Ну не знаю. Я ж не хочу жить долго. До недавнего времени я и жить то не хотел, но теперь всё наладилось. Просто по какой-то причине я очень хочу посмотреть на пандемию в своём городе и в своей не потому что хочу уничтожения страны но я хочу, а потому что лично хочу все увидеть стране. У меня это желание давно и я даже писал о нём в нормальный psy тред, чтобы узнать, что со мной узнал, что я злой школьник. Причём я ещё написал, что мол в Китае какой-то вирус появился и жаль, что он слабый и никуда не пойдёт - мало то я знал. Только вот есть проблема - я хотел пандемию, при которой будут полевые госпиталя в школах/стадионах/дорогах, когда трупы будут на улицах, когда реально всё по пизде пойдёт бизнес пошёл - но это абстрактная фигня и внешне слабо заметно. Я не на курсы валют хотел смотреть - а в итоге этого ничего нет и похоже не будет. Надеюсь на мутацию и устойчивость вируса к теплу.
> в виде инвалида, военнопленного, раба, предателя
Не, я хочу быть очевидцем и непосредственным участником катастрофы. Испытать себя, может быть. Но вот я живу на середине тектонической плиты, вдали от моря, в центре страны - если я не перееду, мне только на пандемию и надеяться. Причём если речь о войне или произволе силовиков Пыни - это меня не устраивает, я хочу быть субъектом, а не объектом.
> Ребят, как мне поменять свою жизнь в лучшую сторону?
Обладание получи, вкатись в айти. Учитывая твой возраст - советовать РАБотать ещё рано.
> Только сейчас понял, что карантин это сука моя жизнь
Моя тоже и сейчас я кекаю с нормисов, которые не могут жить дома и у которых нет дома труъ рабочего места не слушай людей по поводу удаленки - всё кто её говном покрывает, просто не обустроили место. Я конечно выхожу гулять каждый день в режиме биоробота, чисто ради нагрузок, но могу и без этого обойтись.
Но и жить так дальше же все равно нельзя. Надо что то делать. Вон у знакомых уже дети появились, а я даже друзьями не обзавелся, с девушками никогда не гулял, куда уж там
>я очень хочу посмотреть на пандемию
Верю в тебя, надеюсь, ты станешь непосредственным участником событий и вдоволь насмотришься на одноместный пластиковый короб изнутри.
Сегодня что, флешмоб малолетих долбоебов из вк? Или это один и тот же человек пишет?
> Вон у знакомых уже дети появились
И что? Нахуй тебе дети?
> а я даже друзьями не обзавелся
Обзаводись - иди очно учиться и социоблядствуй.
А я то как надеюсь. Похуй на гроб, главное успеть полюбоваться. Атмосферно же должно быть.
>В ойти вкатывался не получилось (был отчислен с 3 курса)
Вкатится можно выучив конкретные навыки. Не нужен талант, призвание, одаренность. Просто как ремесло осваиваешь и вкатываешься. Например стать химиком или врачом, так не получится, а вайтишником реально.
>да и сам нихуя не могу освоить.
Мысли не нужны в учебе. Ты просто ставишь сроки, учишь, ведешь конспект ( электронный ) повторяешь, делаешь. Все мысли, сомнения - надуманная хуйня. Что то будет забываться, где то будет не понятно, это нихуя не отменяет смысла учебы.
>что возраст давит
проблемы с мышлением возможны годам к 50, если всю жизнь пить водку и лежать на диване.
В 30 лет, это не возраст, это психологический мусор, которым забита голова, любого невростенника.
Все что нужно, это научится игнорить навязчивые и тревожные мысли, и учиться "думать" по настоящему, когда ты анализируешь, считаешь, планируешь.
Айти это не панацея. Можно и мебель собирать, и хорошие бабки иметь, через x лет. Просто если ты сыч невротик, будет тяжеловато с физическим трудом, да и работягам не пожалуешься на свое одиночество.
Привет псач, незнаю где спросить поэтому пишу сюда. Хотя не очень часто тут бываю ведь какой-то особой необходимости в этом нет, но помню что здесь хорошие аноны которые умеют поддержать. Чувствую себя нормально, правда, немного переживала недавнее расставание с, даже не знаю как назвать, и не парень, но и совсем несерьёзными наши отношения тоже сложно назвать, встречались, нравились друг-другу, но потом, что-то произошло, видимо нам обоим не хватило какого-то правильного настроя, но мне не кажется что это связано с моей проблемой, просто, это последнее что хоть как-то заметно отражалось на психическом состоянии. А сама проблема вот в чём: сейчас когда эта изоляци идёт уже неделю, начала появляться, какая-то меланхолия, как будто всё бессмысленно, что всё неправильно и весь мир катится в самый ад. На время удаётся отвлечь себя от этого, но потом всё возвращается, раньше какие-то подобные мысли проскакивали, но надолго уходили, как и после последнего расставания когда я несколько дней тоже была немного не в себе, но не как сейчас, уже почти всю неделю. И ещё, обратила внимание, что начинаю слушать по кругу одни и те же песни, хотя всё по сто раз прослушала, ничего другого не могу и не хочу слушать и переключится тоже, и так за прослушиванием нескольких этих песен может полдня пройти, что это? Что это может быть? Вот эти песни, если конечно это о чём-то может сказать:
https://www.youtube.com/watch?v=hcDIw_yI9L8
https://www.youtube.com/watch?v=zec60-e_yo8
https://www.youtube.com/watch?v=eSsNoj78xL0
https://www.youtube.com/watch?v=hBV0G1ZKIQ4
https://www.youtube.com/watch?v=sI7uuTPJGNE
https://www.youtube.com/watch?v=zinzvs86qNA
https://www.youtube.com/watch?v=NQOymV_USkU
https://www.youtube.com/watch?v=hcDIw_yI9L8
https://www.youtube.com/watch?v=zec60-e_yo8
https://www.youtube.com/watch?v=eSsNoj78xL0
https://www.youtube.com/watch?v=hBV0G1ZKIQ4
https://www.youtube.com/watch?v=sI7uuTPJGNE
https://www.youtube.com/watch?v=zinzvs86qNA
https://www.youtube.com/watch?v=NQOymV_USkU
>проблемы с мышлением возможны годам к 50, если всю жизнь пить водку и лежать на диване.
>В 30 лет, это не возраст, это психологический мусор, которым забита голова, любого невростенника.
>Все что нужно, это научится игнорить навязчивые и тревожные мысли, и учиться "думать" по настоящему, когда ты анализируешь, считаешь, планируешь.
Мусор-не мусор а всё равно чёт хуёва. В 25 было в разы лучше и легче. Какая то перспектива была и позитивное видение будущего. А тут какая то ментальная импотенция прямо и протухшие эмоции. Например вот ни разу за всю жизнь не удосужился побывать на тёплых океанах, вроде и хуёво это и давит, а в то же время не с кем ехать, а самому чёт как то вломоту нахуй вроде бы и надо. Многое раздражает, а самое главное, перестали восприниматься новые люди.
>да и работягам не пожалуешься на свое одиночество
Мне кажется, или они только этим и занимаются за пузырём после смены?
Тоже пережил такое. Депра просто.
Помог немного очнуться стресс. Сначала меня обокрали, потом на работке, на которой больше года без проблем работал и пошел на повышение в руководство, вдруг начали подставлять в уголовку.
Всю жизнь жил в стрессе. Сначала травля с самого детского сада, потом проблемы с девушками, потом нечего было жрать, будучи студентом во время крысиса, переехав за 1300км от войны.
Мне кажется, что я просто не умею жить, если мне что-то постоянно не угрожает.
Я в этом говне и оказался как раз таки пережив длительный стресс и потеряв привычную среду обитания с укладом жизни.
Меня уже заебало ловить свои черты характера у каких то сраных терпил, фриков, выродков и биомусора, я не они блять
Сука, биомусор на ютубе "а я вот живу в "мойгороднейм", а еще я блять социофоб хикка домашний творчиский чилавек!!!! А еще я боюсь своего батю!", мразь фриковая уродская просто зеркалит мою жизнь, сука но я НЕ они, не эти фрики, почему зеркалят на 90%, хотл вешайся после такого
Сука, биомусор на ютубе "а я вот живу в "мойгороднейм", а еще я блять социофоб хикка домашний творчиский чилавек!!!! А еще я боюсь своего батю!", мразь фриковая уродская просто зеркалит мою жизнь, сука но я НЕ они, не эти фрики, почему зеркалят на 90%, хотл вешайся после такого
Мне тоже 18 лет, живу так же. Близких друзей нет, почти всё время сижу за пекой, слушая музыку, иногда занимаюсь учёбой, но всё равно не хватает общения, драйва, как ты сказал. С общением у меня всё плохо: у меня малая потребность в общении, но когда хочется нормально поговорить с кем-нибудь, то не получается. Пока что пытаюсь просто получать удовольствие от игр, музыки, еды. Прошёл большой такой тестик, поговорил с хорошим психологом на форуме. Тот сказал, что нельзя полноценно консультироваться по интернету, но указал на шизоидную акцентуацию. Хотел начать тренировать навыки общения, но объявили карантин, снова сижу за пекой.
Я всегда попадаю под все признаки биомусора, шизика, самого последнено животного, но при этом зная себя, просто я максимально адекватно себя стараюсь вести с людьми, у меня есть смысл, потенциал в любимом деле, я не знаю, у меня все схвачено и все под рукой, чувствую себя свободным, но одна проблема... Везде меня детектят как неправильного, дегенерата, последнего, вижу в дебилах себя, почему?
Я очень боюсь фармы потому как за 10 лет их постоянного употребления (с 7 до 17 годиков меня ими пичкали пока я не переехала и не забила хер) я дошла до ожирения 1 степени(как только перестала пить аппетит стабилизировался и я начала по-тихонечку худеть, рпп уже позже настигло), спала по 14 часов, физически была уставшая даже так, падала в обмороки иногда, падало давление, сильно снижался пульс, под конец начали обнаруживать проблемы с печенью и почками, анализы крови были очень неутешительные, чуть до мочекаменной не дошла.
Ну и конечно мне не хотелось вообще ничего, даже учиться, заниматься любимым делами и все такое. Только жрала, спала и загонялась по хуйне.
Удивительно но сейчас я чувствую себя гораздо здоровее, у меня есть цели и я реально тащусь от своей специальности (ветеринария), я в коем-то веке реально живу а не существую.
Назначали рисполепт + золофт, кветиапин + золофт
Дозы большими не были никогда, но здоровье мне это подкосило ибо до приема я вполне себе здоровым ребенком была.
А вот с куном я об этом говорила, и не один раз, он вроде как все это понимает, да и у него самого тоже не "все дома", правда совсем в другом ключе, не суть. Но его это по-прежнему доводит до слез даже иногда, а я ничем не могу ему помочь или успокоить.
Мои загоны в ключе "надо быть такой-то и такой-то иначе меня точно бросят/оскорбят/возненавидят" из головы уходить отказываются. Хотя он много раз говорил что считает меня красивой, и даже в то время когда у меня было ожирение, его это не смущало, как и отсутствие косметики, отсутствие чувства юмора, странные вкусы и все такое. Ему я нравлюсь такой какая есть. Но в моей голове это почему-то воспринимается за ложь, ибо приличную часть себя я сама откровенно ненавижу.
И вот как-то я хз, хочется научиться хотя бы немного расслабляться в его присутствии. Как с родителями например, я же не парюсь о том что хожу дома не с идеальной укладкой и в старой растянутой футболке, слушая без наушников некий пиздец
Может у меня какие то селячьи манеры из-за того что родился в селе, но сразу приехал же в дс, тем более батя из дс, почему я так люблю поесть, я думал это особенность, а не дефект, блять, почему я только сейчас подозреваю что я биомусор с рождения
>Мне кажется, или они только этим и занимаются за пузырём после смены?
Речь шла о том, что ты со своими маня проблемами и фобиями, не будешь воспринят всерьез, теми, у кого 500 кредитов, 1000 детей, и жена на соседа поглядывает.
Офисное быдло хотя бы про прокрастинацию слышало )).
Работа с психикой, это тяжелый труд и регулярный дроч. Нужно просто найти "свой" метод. В психаче есть из чего выбрать. Проработки, бурхаев, макулов и прочие. А дальше уже вкатываться в теорию и задрачивать всю жизнь, а не так что один раз прочитал, про "проблемы из детства" и все заебись стало.
Постепенно будет приходить осознание.
Возможно ты ешь от скуки или заедаешь стресс. Я тоже страдаю от такой хуйни
я тебя не очень агитирую - но у тебя была нейролепота с побочками, а щас может быть условный атаракс безпобочечный. С вменяемым психиатром все это обсуждаемо - он не назначит то, чето ты пить все равно не будешь. Но смотри сама.
Вообще на таком уровне ебанутости, который у вас - хороша бы помощь специалиста. Сходите к терапевту, который работает с парами. Просто потрындеть с помощью третьего лица. Я даже в КПТ-формате приглашаю супруга в половине случаев, чтобы была помощь из семьи.
гугли "пограничное расстройство личности", почитай книжку в эл.виде с названием "Я ненавижу тебя, только не бросай меня". Я не хочу сказать, что у тебя ПРЛ, но кое-что похожее можешь найти.
м-ш
Видимо ты слишком привыкла циклиться по жизни, просто раньше - цикл был широкий и всё было как бы нормально, а сейчас, с карантином варианты чего поделать сузились, но ты привыкнув зацикливаться зациклилась на музыке, а так же и негативных мыслях. Что рекомендуют делать психологи в таких ситуациях: 1. Хорошо проветривать помещение, сейчас можно забывать об этом, а ведь мы не только то что мы едим, но и чем и как мы дышим, если в помещение плохая атмосфера и воздух спёртый, всё будет спёртым. 2. Скорее всего с рационом питания что-то подобное, может стоит как-то разнообразить, м? 3. Максимально разнообразить деятельность, наверняка есть что-то что давно хотела сделать, но не успевала, ну и плейлист конечно.
Приходит момент, что понимаешь что никто не идеален, все люди говно, нет смысла в твоих проблемах, твоей жизни, даже если ты на 100000 страниц расскажешь о себе, это бессмысленно, все мы по разному шизики, кто то страдающий студент, кто то музыкант и его говном обливают, ничего нового
Всю жизнь ною уже, ничего не меняется, смотрят как на говно, бездарное, тупое, биомусорное, скучное, так что надо быть 500к в месяц и классно одетым, иначе просто не нужен
Этот момент называется "депрессия". Лечится умеренно неплохо.
Так это правда, что изменится от того что ты расскажешь что у тебя все хуево? У всех людей по разному, разные проблемы, меня вот биомусором считают, а я просто музыку люблю, других там тянки не дают и так далее, смысл рассказывать? Если шизик, меняться не хочет, так и пусть ноет дальше, пока другие проблемники вылезают из гтвна хоть как то и находят тян, все просто
Вот я не хочу худеть бля, точнее не знаю как, но мне похуй, до меня долго доходит что это поможет стать человеком хотя бы на чуть чуть
>Речь шла о том, что ты со своими маня проблемами и фобиями, не будешь воспринят всерьез, теми, у кого 500 кредитов, 1000 детей, и жена на соседа поглядывает.
Либо у тебя не такие уж серьёзные проблемы, либо как раз тебя воспримут всерьёз. Мб даже прислушаются, т.к. у тебя хватило мозгов не обзавестись кредитами и детьми
Просто я успешно создал свой уютный мир со своими правилами, где все уникально и круто, поэтому в реальном мире мне не стать нормальным
Действительно, я всё это знала, но постоянно забываю.
Спасибки.
Никто не идеален, но нужны, обычно те, кто получил всё по праву рождения.
Либо искать тех, кто поймёт человека, который самостоятельно вылез из говна. Ирл таких от силы 1%. На дваче, может, 10%, тян есть в том числе.
Нужны те кто "не сидит на месте", у кого есть бабки, кто учится, работает, хорошо выглядит и это лишь малая часть, если хиккуешь сразу нахуй идешь, неважно почему ты это делаешь
>
>Нужны те кто "не сидит на месте", у кого есть бабки, кто учится, работает, хорошо выглядит и это лишь малая часть, если хиккуешь сразу нахуй идешь, неважно почему ты это делаешь
Лол, меня вот как раз ненавидели все, потому что я не сидел на месте, был дохуя умным и успешным (но травимым).
Зато те, кто за счёт богатых родителей и меня поднимался и был вполне спокоен за свою жизнь, как раз имели успех.
Сейчас, правда, не сказал бы, что они в жизни успешней меня, но половина уже семьями или в отношениях.
> все люди говно, нет смысла в твоих проблемах, твоей жизни
Каких нибудь 50 лет назад, такие филосовские размышления, мог позволить себе только сытый интеллигент, а раньше читать умели вообще только мажоры.
Обычно у человека просто нет времени на размышления о вечном. Он учится / прогуливает уроки за гаражами, работа, тугосери, бац уже 40 лвл, пора начинать лечить болячки, во вторник по тв - матч по футболу, выпить пивка с мужиками после работы. Бац 60 лвл - дойти бы до пятерочки и не помереть по пути, можно еще голубей покормить.
>Так это правда, что изменится от того что ты расскажешь что у тебя все хуево?
- я хочу жрать
- попробуй поесть еды
- разве поможет от моего голода тупое засовывание цветных кусков материи в рот?
- я хочу писить
- попробуй пописить
- что изменится от того, что я достану свой стручок перед белым керамическим предметом странной формы?
мимо-шпицыалист
Поправишь работу головы - люди из говна станут разными, найдешь себе смыслов в своей жизни, а также начнешь от нее регулярно получать удовольствие. При чем не обязательно от чего-то крупного, а и от всяких мелочей, например снегопад зимой (особенно залепленные снегом голые деревья после него - это очень красиво), гроза среди летнего жаркого дня, пение птиц, чувство удовольствия от теплого летнего вечера, радость от того, что наконец-то началась весна и не только это. То, как воспринимаешь все сильно зависит от работы своих же мозгов.
Как много вас дебилов ловится на запрос "пожалейте меня". Ребенка роди, что ли - у тебя избыток родительской любви.
Спасибочки, может как весь этот пиздец с карантином пройдет попробую найти частного спеца, посоветоваться на этот счёт.
Ибо сама я кажется уже точно все это разрулить не смогу.
Ох, еще третьего расстройства мне не хватало, конечно. Надеюсь все не станет слишком уж серьезно.
>а щас может быть условный атаракс безпобочечный
Меня ещё вопрос ценника всего этого удовольствия очень беспокоит, ибо на мои старые препараты существенная сумма уходила, но тогда то я на шее у мамки сидела, а сейчас бедный студент со всеми вытекающими.
Я не ощутил в его посте запроса "пожалейте меня" - не настолько прошарен. Когда набирал свой, то в мыслях было "покажу, что на самом деле не все так ужасно и есть шанс, что все станет хорошо". Окромя этого посчитал что а вдруг мой пост за мотивирует кого-либо начать лечиться.
> Ребенка роди, что ли - у тебя избыток родительской любви.
Такого мне еще никто не говорил, интересно.
>Такого мне еще никто не говорил, интересно.
У тебя такой хороший мягкий добрый тон и хорошие намерения (и в целом видно, что ты добрый чувак). Ты мог бы быть хорошим родителем и передать это тепло ребенку, который будет тебе за это действительно благодарен. Я не шучу. Хорошие люди должны размножаться ))),
мимо-шпицыалист
>Меня ещё вопрос ценника всего этого удовольствия очень беспокоит
атаракс рублей пятьсот типа, остальное сопоставимо. Флуоксетин вон вообще 120 рублей стоит на месяц (не думаю, что он тебе подойдет, это просто для масштаба цен). Короче, в тыщу в месяц уложишься.
как починишься таблами, подключишь психотерапию, тут дороже - но тебе и таблы помогут начально.
при системном подходе и самообразовании вообще можно сэкономить. Ну то есть если клиент не тупо сидит, а сам вместе с тобой копает - это сильно ускоряет терапию. Тебе нужно бы понять чо с тобой. Читай рекомендованную книжку, набери в гугле "кпт тревога книжка" - почитай из найденного забесплатно электронного. Переспроси здесь, куда дальше двигаться. И т.п.
оно короче чинится.
м-ш
Хм, спасибо. Начал уже задумываться насчет создания своей семьи и детей, это не сильно давно как-то спонтанно пришло.
>Сейчас, правда, не сказал бы, что они в жизни успешней меня, но половина уже семьями или в отношениях.
Самый успешный из моих школьных друзей уже развёлся оставив жену с 2 не очень взрослыми детьми. Просто понял что это не его, но ведь чтобы у человека и денег куры не клевали и в семье всё идеально было очень редко когда бывает, то есть чтобы во всём быть успешным, это надо очень непростым человеком быть, если такое вообще возможно.
Откуда у людей берется эта установка (может не очень правильное определение, но хз как лучше назвать) на успешность? Прививается в детстве, или это приходит из окружающего социума? Не припомню, чтобы я парился когда-либо на тему успешности. Да, есть люди, которые достигают большего, есть те, которые достигают меньшего. Кто-то зарабатывает больше, кто-то - меньше. Кто-то женится третий раз, а к то-то - имеет один долгий брак. У меня имеются некоторые достижения, также знаю людей которые то, что умею и знаю я - не знают и не умеют, но зато прокачаны в чем-то другом. А есть и те, кто суммарно в том, что я умею и знаю и вообще в жизни продвинуты больше, чем я. Но сам насчет своей успешности не парюсь. В детстве на эту тему родственники не говорили, хотя тем не менее они, например, хотели чтобы я хорошо учился.
Не знаю насколько это хорошее сравнение, но мне эта тема успешности напоминает переживания учеников американских школ на тему их недостаточной популярности, которые бывают отображены в каких-либо ихних медиа. Сам, разумеется, в свои школьные года с таким понятием даже не сталкивался. Или еще сравнение - словно достижение успешности это зарабатывание очков в компьютерной игре. И когда очков у тебя будет, например, 1000, то загорится лампочка, которая тут же покажет что ты успешен. И наконец-то можно будет расслабиться.
А может я что-то неправильно понял.
Другой анон.
> Откуда у людей берется эта установка (может не очень правильное определение, но хз как лучше назвать) на успешность? Прививается в детстве, или это приходит из окружающего социума?
Из социума и из нашей сущности. Всю жизнь мы видим, что кто-то имеет больше нашего, мы пытаемся понять почему и получить то, что нам причитается. Все люди, которые говорят, что не хотят стать успешными - лицемерят либо понимают успешность в узком смысле. Или они уже достигли нужного уровня успешности.
> Кто-то женится третий раз, а к то-то - имеет один долгий брак
Второй ведь успешнее?
> Но сам насчет своей успешности не парюсь
Ну ну. Скорее ты просто определённогг уровня достиг, но терять то ты его явно не хочешь. Не для каждого человека успех это горы денег, машин и женщин.
мимо
> Второй ведь успешнее?
Да, получается так.
Но тем не менее я все равно как-то иначе это все представляю. То есть я могу сожалеть что еще не достиг того, что кто-то другой, но не думаю при этом про себя "он успешен в этом, а я - нет". Думается вот надо бы этому научиться, потому что хочется или там мне бы с этим удобнее жилось. Например, выучить английский чтобы читать тексты на этом языке или смотреть видосы на ютубе, и для текстовой переписки.
Интересно однако, не знал что существует так называемое понятие религиозной травмы. У меня что-то похожее было из-за того, что вырос вместе с родственницей-протестанткой и спонтанно более-менее во все это поверил, и ходил некоторое время в протестантскую церковь. У нее был мягкий характер и никто мне ничего жестко не навязывал, но разговоры конечно же были на эту тему.
Хорошо помню период сильных переживаний в то время и загонов, что вот "я посмотрел фильм с убийствами, но наверное Богу это неугодно и я согрешил, наверное кино вообще смотреть нельзя", потом одно время на несколько месяцев практически отказался от просмотра телевизора, начав бояться что это же греховно, потом на проповедях загонялся сильно что вот надо брать, раскаиваться и жить с Христом, я ведь в АДу потом не хочу гореть. Хотя вроде попадание прямиком в АД в случае невыполнения обязанностей христианина (чтение Библии, молитвы, соответствующая правильной по христианству жизнь) и тем более неверие в Бога не ко всем конфессиям относится. В то время также считал протестантизм единственно правильным течением, а православие с католицизмом обросшим всякими разными обрядами и имеющими по этой причине много лишнего (те же иконы, например), и вообще ошибочными течениями (в смысле если ты католик или православный, то в Рай не попадешь - ибо выбрал ошибочную конфессию, так думал себе тогда в то время).
Прошло много лет и постепенно удалось это все переосмыслить, думая теперь что это лишь одна из многих мировых религий, которая из-за понятия адских вечных мук если ты не присоединишься не является хорошей. К тому же я начал думать, что считать какую-то одну из религий или вообще какое-то верование правильнее остальных - это же просто абсурд какой-то.
Но ко этому всему было непросто прийти и непросто из того, что было раньше - выйти. Помогла потеря контакта с теми протестантами, да и упомянутая родственница умерла.
Однако порой вспоминая все то, что тогда со мной происходило внутренне припекает и я сожалею, что никто в то время ни к психологу хорошему не отвел, ни просто не объяснил, что снова-таки верования того человека одни из многих, и что те же атеисты ввиду всего лишь отличающегося мировоззрения не хуже вот тех же христиан.
И меня несколько удивляет как вообще людям удается вот так прожить в упомянутом христианстве всю жизнь, создавать семьи и им на первый взгляд ничего. Может они просто меньше обо всем задумываются. Хех, помню еще как коробило от того, что я не мог выбрать четко научный и религиозный вариант происхождения человека - дома говорили что его Бог создал, а в школе тогда шла речь за эволюцию.
Слышал от знакомых как у них ребенок вот уже Богу молится там, и меня то несколько задело - хотя они не сильно религиозные, но я считаю что при воспитании детей им надо показывать более широкую картину мира в плане верований, а не узкий участок в в виде той или иной религии. А дети уже постепенно пусть сами выберут наиболее подходящие себе верования.
Извиняюсь за простыню, но что-то понесло. Текст на скрине адресован не мне.
Хорошо помню период сильных переживаний в то время и загонов, что вот "я посмотрел фильм с убийствами, но наверное Богу это неугодно и я согрешил, наверное кино вообще смотреть нельзя", потом одно время на несколько месяцев практически отказался от просмотра телевизора, начав бояться что это же греховно, потом на проповедях загонялся сильно что вот надо брать, раскаиваться и жить с Христом, я ведь в АДу потом не хочу гореть. Хотя вроде попадание прямиком в АД в случае невыполнения обязанностей христианина (чтение Библии, молитвы, соответствующая правильной по христианству жизнь) и тем более неверие в Бога не ко всем конфессиям относится. В то время также считал протестантизм единственно правильным течением, а православие с католицизмом обросшим всякими разными обрядами и имеющими по этой причине много лишнего (те же иконы, например), и вообще ошибочными течениями (в смысле если ты католик или православный, то в Рай не попадешь - ибо выбрал ошибочную конфессию, так думал себе тогда в то время).
Прошло много лет и постепенно удалось это все переосмыслить, думая теперь что это лишь одна из многих мировых религий, которая из-за понятия адских вечных мук если ты не присоединишься не является хорошей. К тому же я начал думать, что считать какую-то одну из религий или вообще какое-то верование правильнее остальных - это же просто абсурд какой-то.
Но ко этому всему было непросто прийти и непросто из того, что было раньше - выйти. Помогла потеря контакта с теми протестантами, да и упомянутая родственница умерла.
Однако порой вспоминая все то, что тогда со мной происходило внутренне припекает и я сожалею, что никто в то время ни к психологу хорошему не отвел, ни просто не объяснил, что снова-таки верования того человека одни из многих, и что те же атеисты ввиду всего лишь отличающегося мировоззрения не хуже вот тех же христиан.
И меня несколько удивляет как вообще людям удается вот так прожить в упомянутом христианстве всю жизнь, создавать семьи и им на первый взгляд ничего. Может они просто меньше обо всем задумываются. Хех, помню еще как коробило от того, что я не мог выбрать четко научный и религиозный вариант происхождения человека - дома говорили что его Бог создал, а в школе тогда шла речь за эволюцию.
Слышал от знакомых как у них ребенок вот уже Богу молится там, и меня то несколько задело - хотя они не сильно религиозные, но я считаю что при воспитании детей им надо показывать более широкую картину мира в плане верований, а не узкий участок в в виде той или иной религии. А дети уже постепенно пусть сами выберут наиболее подходящие себе верования.
Извиняюсь за простыню, но что-то понесло. Текст на скрине адресован не мне.
>Да, получается так.
Раньше считалось по-другому, и сейчас в некоторых странах считается, что чем больше у человека жён тем он успешнее. Получается очень неоднозначное явление, наверное можно вывести какую-то объективное представление, но у людей всё-таки пока не сформировано чёткого понимание этого, хотя есть какие-то намётки. Эти представления меняются ещё с тех пор как люди вкусили от Древа Познания Добра и Зла, и с того момента мы просто помешались на познании, в детей в школах запихивают сотни каких-то проходных знаний, думая что чем больше из этого они запомнят тем успешнее станут, но это очень часто оказывается бесполезным. А нездоровая конкуренция снижает полезность того что осталось ещё на порядок. В такой перспективе получается может и не быть никакой особой ни индивидуальной ни видовой успешности кроме какой-то сиюминутной быстротечной выгоды.
Привет Антон.
Я назвал свою проблему "Страх за себя через общество".
У меня есть цель в жизни стать публичным человеком. Но публичность это просто как приложение и она нужна только для востребованности у работодателя.
И существует случай, скелет в шкафу.
Так вот, на вписке под алкашкой и наркотой делал хуйню, за что себя неуважаю. Я тогда упал на самое дно и относился к себе как к пустому месту.
Прошло время. Я чуть не выпелился. В итоге нашел способ вытянуть себя и сейчас занимаюсь какбэ реабилитацией себя, с попутной активной соц. жизнью.
Но, случай на вписке не даёт мне покоя. Я ведь понимаю, что все тайное станет явным когда-нибудь. Общество может вскрыть этот момент, тем самым заставив вспомнить о своем поступке. Так вот, как порешать этот вопрос с самим собой, ибо он не даёт мне покоя. И более того, не даёт уверенности в продвижении на начальных этапах.
У меня такое ощущение, что он разрушил один из ключей к тому, чего я хочу и это стоит в голове как преграда. Соответственно никаких действий не совершаю, когда вспоминаю это дно своей жизни...
Посоветуйте что-нибудь пож. Это пиздец какая несвобода внутри
Я назвал свою проблему "Страх за себя через общество".
У меня есть цель в жизни стать публичным человеком. Но публичность это просто как приложение и она нужна только для востребованности у работодателя.
И существует случай, скелет в шкафу.
Так вот, на вписке под алкашкой и наркотой делал хуйню, за что себя неуважаю. Я тогда упал на самое дно и относился к себе как к пустому месту.
Прошло время. Я чуть не выпелился. В итоге нашел способ вытянуть себя и сейчас занимаюсь какбэ реабилитацией себя, с попутной активной соц. жизнью.
Но, случай на вписке не даёт мне покоя. Я ведь понимаю, что все тайное станет явным когда-нибудь. Общество может вскрыть этот момент, тем самым заставив вспомнить о своем поступке. Так вот, как порешать этот вопрос с самим собой, ибо он не даёт мне покоя. И более того, не даёт уверенности в продвижении на начальных этапах.
У меня такое ощущение, что он разрушил один из ключей к тому, чего я хочу и это стоит в голове как преграда. Соответственно никаких действий не совершаю, когда вспоминаю это дно своей жизни...
Посоветуйте что-нибудь пож. Это пиздец какая несвобода внутри
Припекает, когда дома что-то не могу найти. Например, в прошлом потребовался СD-R, и я хорошо помню, как это диск долгое время лежал в конверте на столе. Далее я слабо помню, что его положил на хранение... и теперь хер найдешь. Перевернул места, где он мог лежать, не нашел. Захотел найти рецепты на психофарму, которые по словам матери не выбрасывались - и тоже за давностью уже никто не знает, где они лежат. Также где-то просрал прописанное ранее дерматологом лечение на нескольких небольших листках бумаги.
Также нередко бугуртит с этой такой недогадливости - ведь можно было рецепты сложить в отельную папку, например. Так нет, они лежали под оргстеклом на столе месяца два, потом куда-то переложил и ищи теперь ветер в поле.
Брать и записывать что и где кладется в специальную тетрадь? Или все из-за загруженности квартиры вещами? Поскольку в прошлом любил да и бывает теперь иногда занимаюсь электроникой или ремонтом чего-либо, то всяких запчастей немало - платы, радиокомпоненты, трансформаторы, разнообразная всякая мелочь, инструменты и не только это.
Бывает завидую людям, у которых из вещей в комнате платяной шкаф, компьютерный стол, кровать, пара картин на стене и все. Понятное дело в таком случае и потерять что-то надолго нереально, наверное. Небольшие плоскогубцы куда-то положились еще несколько лет назад, и поскольку с той поры ни разу не попались на глаза, то такое впечатление что они куда-то телепортировались. И радиолампа одна словно куда-то испарилась.
Также нередко бугуртит с этой такой недогадливости - ведь можно было рецепты сложить в отельную папку, например. Так нет, они лежали под оргстеклом на столе месяца два, потом куда-то переложил и ищи теперь ветер в поле.
Брать и записывать что и где кладется в специальную тетрадь? Или все из-за загруженности квартиры вещами? Поскольку в прошлом любил да и бывает теперь иногда занимаюсь электроникой или ремонтом чего-либо, то всяких запчастей немало - платы, радиокомпоненты, трансформаторы, разнообразная всякая мелочь, инструменты и не только это.
Бывает завидую людям, у которых из вещей в комнате платяной шкаф, компьютерный стол, кровать, пара картин на стене и все. Понятное дело в таком случае и потерять что-то надолго нереально, наверное. Небольшие плоскогубцы куда-то положились еще несколько лет назад, и поскольку с той поры ни разу не попались на глаза, то такое впечатление что они куда-то телепортировались. И радиолампа одна словно куда-то испарилась.
Я как-то тест СМИЛ для себя прошел, показал на форуме, психолог сказал, что тест СМИЛ нужен для того, чтобы другой человек понял какой у тебя характер, а результаты теста и так совпали с тем, что я написал про себя.
Добрый вечер, аноны, беспокоит моя пугливость, при этом абсолютно необоснованная. Например, когда мыл голову испугался воды в соседнем умывальнике, что аж вздрогнул, или иду в комнату и слышу, что кто-то подходит, но все равно вздрагиваю. Работает это все раз через два, могу не испугаться соседа-качка, но через 15 минут вздрогнуть от девки, вышедшей из двери. Кто сталкивался и как это чинить?
Девочки, вот у меня припадок када был, я бежал и кричал, не плакал, потом кричал, когда ко мне люди подходили(хотя на подружку не реагировал), задыхалсь и по полу ползал, лез в стену и хотел себе нож в ногу вогнать.
Хотел бить дверью по пальцам, но испугался девочки, которая стояла и смотрела на меня через шель в двери (она ещё и улыбалась)((я так и не понял реально она там была или нет))
Это па или как?
Хотел бить дверью по пальцам, но испугался девочки, которая стояла и смотрела на меня через шель в двери (она ещё и улыбалась)((я так и не понял реально она там была или нет))
Это па или как?
Сап, психач. Хочется перед сном выговориться.
Травили в школе до 9-10 класса. После этого просто не обращали внимания, а я и не против был, т.к. всратый и жирный.
Поступил в универ, думал что НУ ЩАС ТО ВСЁ ПО ДРУГОМУ БУДЕТ. Пытался в социализацию до конца первого семестра. Но так как социальных навыков не было, вместо социализации выходил кринж. Когда кончилась сессия, понял что я никому нахуй не нужен, и снова захикковался. Доходило до того, что я проебывал пары, потому что боялся опоздать на них на 10 минут, пиздец. В результате, по классике, куча долгов.
На третьем (или втором? Уже забыл) курсе нашел работу айтимакакой, и забил на универ окончательно. Перевелся на заочку, но и на неё забивал хуи, а позже вообще отчислился.
Что меня гложет постоянно, то что я со школы сразу прыгнул в офис 5/2. У меня не было юности. Сейчас мой круг общения это люди за 35 мне 23. Я сразу из школы залетел в этот ебанрый цикл РАБоты, и всё. Я застрял. Ни про каких тян естественно речи нет и не было. Порой я понимаю, что весь этот мир отношений это для меня параллельная вселенная. Я не понимаю, как это всё происходит. Уже начал смиряться, что ничего не измениться, и я буду нецелованным в 30 лет. Иногда плачу по вечерам, но это уже когда совсем накатывает.
Не спрашиваю, что делать, сам знаю что надо идти к врачу, но постоянно откладываю это на потом. Реальное желание что-то поменять, обычно появляется перед сном, и развеивается к утру. Так и живём.
Спасибо если кто-то прочитает. И добра, если кто-то ответит.
Травили в школе до 9-10 класса. После этого просто не обращали внимания, а я и не против был, т.к. всратый и жирный.
Поступил в универ, думал что НУ ЩАС ТО ВСЁ ПО ДРУГОМУ БУДЕТ. Пытался в социализацию до конца первого семестра. Но так как социальных навыков не было, вместо социализации выходил кринж. Когда кончилась сессия, понял что я никому нахуй не нужен, и снова захикковался. Доходило до того, что я проебывал пары, потому что боялся опоздать на них на 10 минут, пиздец. В результате, по классике, куча долгов.
На третьем (или втором? Уже забыл) курсе нашел работу айтимакакой, и забил на универ окончательно. Перевелся на заочку, но и на неё забивал хуи, а позже вообще отчислился.
Что меня гложет постоянно, то что я со школы сразу прыгнул в офис 5/2. У меня не было юности. Сейчас мой круг общения это люди за 35 мне 23. Я сразу из школы залетел в этот ебанрый цикл РАБоты, и всё. Я застрял. Ни про каких тян естественно речи нет и не было. Порой я понимаю, что весь этот мир отношений это для меня параллельная вселенная. Я не понимаю, как это всё происходит. Уже начал смиряться, что ничего не измениться, и я буду нецелованным в 30 лет. Иногда плачу по вечерам, но это уже когда совсем накатывает.
Не спрашиваю, что делать, сам знаю что надо идти к врачу, но постоянно откладываю это на потом. Реальное желание что-то поменять, обычно появляется перед сном, и развеивается к утру. Так и живём.
Спасибо если кто-то прочитает. И добра, если кто-то ответит.
> Реальное желание что-то поменять, обычно появляется перед сном, и развеивается к утру.
Вот, кстати, такая же бесячая херня. На утро голова будто вычищается и ни желаний, ни стремлений, ни недовольства - ничего.
Как это исправить и сохранить импульс?
Я другой анон, но у меня так же. Наверно, перед сном понимаешь, что ты мог провести день намного продуктивнее, а утром кажется, что времени много и можно не торопиться. Я думаю это можно исправить только целенаправленной деятельностью, просто берешь и делаешь через "не хочу"
>Не припомню, чтобы я парился когда-либо на тему успешности.
>У меня имеются некоторые достижения, также знаю людей которые то, что умею и знаю я - не знают и не умеют, но зато прокачаны в чем-то другом.
>Но сам насчет своей успешности не парюсь.
>Сам, разумеется, в свои школьные года с таким понятием даже не сталкивался.
Давно не видел такого откровенного саморазоблачения. Продолжай, расскажи еще подробней, как ты не паришься.
мимо-шпицыалист
- Проследи за тем, что происходит во время человеческого общения. Зачем человек открывает рот?
Я пожал плечами.
– Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
– Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, – сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
– Рама, – сказал он, – вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
– Отвратительно, – сказал я искренне.
> Давно не видел такого откровенного саморазоблачения. Продолжай, расскажи еще подробней, как ты не паришься.
Значит, по-твоему все парятся на тему успешности? Я могу испытывать грусть или у меня может быть плохое настроение из-за того, что у меня нету того, чего бы я хотел. Но это для себя же бы хотелось, а не для других. Однако я не думаю при этом "я не такой успешный, как они". Или ты имеешь ввиду, что я просто парюсь как все, но не использую слово успешность при этом? Бывает вот думаю, что вот в жизни у меня меньше бонусов для возможности завести отношения - машины вот нет, и права вряд-ли кто-то даст после психоза с бредом, глюками и желанием выпилиться. Но снова-таки при этом я не использую слово успешность или неуспешность в мышлении.
Честно - я до конца не понял, что ты хотел передать текстом под спойлером. На днях вот такое прочитал:
«Райские птицы»
Больные шизофренией имеют в себе что-то от «райских птиц», не заботятся о хлебе насущном, о приличном внешнем виде, о социальной позиции, профессиональных амбициях и т. д. Их не интересует работа как источник существования и социального успеха. Побуждаемые к работе, они нередко отвечают философской сентенцией относительно бессмысленности труда и жизни. Если работают, то в силу привычки, либо трактуя работу как свою социальную миссию, посвящение себя другим, поле для собственных фантастических помыслов.
Заботы повседневной жизни их мало волнуют: они существуют в обратной перспективе: в то время как обычные люди смотрят близко, они смотрят вдаль. Для них важнее всего смысл жизни, страдания людей, живущих в отдаленных странах, судьба человечества и т. п.
Они не ориентированы на близкие цели; вследствие этого, живя в сообществе, например на психиатрическом отделении, они демонстрируют обстановку более альтруистическую и социальную, нежели, скажем, больные с невротическими расстройствами. По сравнению с последними они менее эгоистичны. Иногда создается впечатление, что именно к больным шизофренией относятся следующие слова: «Не заботьтесь для души вашей, что вам есть, ни для тела, во что одеться: душа больше пищи и тело — одежды. Посмотрите на воронов: они не сеют, не жнут; нет у них хранилищ, ни житниц, и Бог питает их;… Посмотрите на лилии, как они растут: не трудятся, не прядут, но говорю вам; что и Соломон во всей славе своей не одевался так, как всякая из них» (Евангелие от Луки, 12, 22 — 27).
Написал это один психиатр: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B5%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%BD
Значит, не все люди парятся на тему успешности согласно процитированному мной. Мне просто ставили шизофрению одним из предполагаемых диагнозов, ходил также к еще одному психиатру окромя своего лечащего, который сказал что она вполне у меня может быть, или же может быть расстройство личности.
Вообще прочитав этот материал: https://litresp.com/chitat/ru/%D0%9A/kempinskij-anton/psihologiya-shizofrenii/3 понаходил кое-что оттуда в себе, но только кое-что - далеко не все.
А сейчас мне интересно разобраться - то ли ты ошибаешься, то ли я и вместе со мной упомянутый выше польский психиатр.
Или же, я просто хочу очень отличаться от остальных, и мне доставляет если я что-то сильно отличающее меня от большинства нахожу в себе? На протяжении всей жизни я хотел сильно отличаться, и на самом деле так не вписываюсь в некоторой мере в социум и в реальность, а после пережитого психоза стал отличаться только больше - это не бывает у большого количества людей. Бывает люди на протяжении жизни говорят, что я словно и не из этого мира, такое доставляет.
В то же время я признаю рациональность понятия что все люди просто разные и отличаются друг от друга...
Но пришла вот в голову сейчас мысль, что если я не буду чем-то сильно отличаться от большинства, то я буду похож на остальных. И в этом случае я с ними сольюсь и словно исчезну, перестану существовать. При этих мыслях другие люди в голове представились визуальным образом в виде однородной темно-серой области, как словно широкий мазок краски такого цвета на бумаге (это фантазия, не глюк).
>Витька - титька.
Здравствуйте, Мартин Алексеевич, Владимир Георгиевич, идите нахуй. Вы мне просто завидуете.
>Или же, я просто хочу очень отличаться от остальных, и мне доставляет если я что-то сильно отличающее меня от большинства нахожу в себе? На протяжении всей жизни я хотел сильно отличаться...
This.
Ты в своем предыдущем тексте немножко понтуешься "а вот чо это все парятся? Вот я не парюсь же. Странно даже, что все парятся. Я вот совершенно спокоен".
И то, и другое - это такие беличьи колеса тщеславия, просто у тебя над ним другая наклейка. "А у меня новая машина, я успешен и крутой. - А у меня зато полный пофигизм по поводу новых машин, я еще круче.". И это нормально, мы каждый в этом колесе крутимся.
Но ты сам все идеально описал, мне даже добавить почти нечего, точные размышления, мне кажется.
м-ш
Кто может посоветовать список литературы чтоб побольше ознакомиться с психологией. Поконкретней, чтоб узнать базовую информацию или же, для того чтоб строить догадки а поведении человека, может книги с интересными случаями ментальных расстройств
>Ну завидую не завидую а книжки сам пишу.
У тебя просто негра нормального литературного не было, вот и корячишься.
>список литературы чтоб побольше ознакомиться с психологией
1) google.com
2) "список литературы чтоб побольше ознакомиться с психологией"
3) PROFIT!!!
Да, я уже вводил это но в интернете выдает что то вроде “тонкое искусство пофигизма“ и прочего
Хотел спросить у прошаренных, более коректный список
ты сам не очень понимаешь, чего хочешь - то ли "базовую информацию", то ли "интересные случаи".
Для базовой информации - читай википедию, и потом по ссылкам связанные темы. А потом гуглишь то, что тебе интересно, например "теории личности" или там "контрперенос психоанализ" - и тебе уже выдаются статьи.
Интересные случаи - можешь почитать Оливера Сакса. Но ты, подозреваю, ждешь развлекалова, у тебя терпения не хватит читать.
С таким подходом тебя ждет облом. Это не анекдотики читать.
Последую твоему совету, спасибо. Надеюсь не перескочу с них на «anekdot.ru» как всегда
Основы психологии:
http://psylib.org.ua/books/rubin01/index.htm
Разные школы:
http://psylib.org.ua/books/psiteol/index.htm
Остальное уже углубляться в первоисточники.
У меня предчувствие конца. Сложилось странное мировоззрение, которые я едва ли смогу здесь передать, из-за чего я чувствую себя чужим среди людей и не понимаю, как смогу жить среди них. Вчера была паническая атака на работе, а сейчас слова людей чувствуются, как нож в живот. Мне страшно идти к психотерапевту, хотя понимаю, что особого выбора нет...
Пошел, называется, брать справку из ПНД о вменяемости для приема на работу. В итоге у меня прямо там произошла паническая атака и я оттуда убежал. Мда.
@psyhter
Годный канал. Раньше там ещё лекции были, а может и сейчас (как-то выпал из них)
двач, что делать, если хочется получать кайф от процесса обучения, но было дерьмовое воспитание, плюс сраная школка отбила весь интерес, в итоге я просто сижу у мамки на шее, в универ не хожу даже. Как это пофиксить, с чего начать?
Работать с убеждением, что учеба должна быть в кайф, а без кайфа можно и дома посидеть.
>дерьмовое воспитание, плюс сраная школка отбила весь интерес
А сам ты на что?
Чем помогаете себе, когда от какой-то информации начинает ехать крыша. Меня кидает по всей кровати и не могу контролировать свое тело толком.
Руки меня не слушаются, хватают ножи и прочие штуки, которые я могу в себя воткнуть. Потом хоть как-то беру вверх над ними и просто швыряю вещи, только бы не держать в руках и не сделать себе плохого.
Пытаюсь убедить себя в том, что это все моя фантазия, я могу себя контролировать, но нихуя не получается.
Руки меня не слушаются, хватают ножи и прочие штуки, которые я могу в себя воткнуть. Потом хоть как-то беру вверх над ними и просто швыряю вещи, только бы не держать в руках и не сделать себе плохого.
Пытаюсь убедить себя в том, что это все моя фантазия, я могу себя контролировать, но нихуя не получается.
Я сжимаю предметы, пока не успокоюсь. То есть напряжение идёт от рук к торсу, могу ещё ноги сжать, если совсем пиздец колбасит. Через несколько секунд такого напряжения отпускает, хотя руками могу сжимать предметы минутами и дольше.
Это чем-то напоминает аутотренинг.
Попробуй, хватайся за столешницу или сиденье от стула и сжимай, будто хочешь раздавить/порвать.
Перепощу из треда вопросов-ответов.
Привет, Пси. Кун, 26 лвл, живу отдельно от родителей, есть работа, где приходится много общаться с людьми, так что вроде не социофоб. Всю жизнь, сколько себя помню, такое было, когда сильнее, когда слабее: если обстановка благоприятная, расслабляюсь, могу нормально общаться петросянить, даже включать альфу, но если случается какое-то негативное событие, например, конфликт или прокол на работе, меня как будто "отрывает от себя", все чувства становятся как рука, которую отлежал, могу что-то делать, говорить, внешне радоваться или грустить, но внутри смотрю на все происходящее словно пикрелейтед. С одной стороны можешь на все более-менее адекватно реагировать, но с другой полнейший ступор. Если травмирующее событие сильное, могу даже уйти из компании и отсиживаться в одиночестве, потом возвращаюсь будто сшитый по кускам и еще неделю внутренне "срастаюсь". Посоветуйте в какой тред пойти.
Сам подозреваю что-то вроде ПТСР. Причиной могли стать отъезды матери на учебу, мне тогда еще года не было, в эти периоды ухаживали родственники из тех, кто мог взять отпуск. Потом был детский сад, в котором на протяжении полутора лет была сорт оф травля, сны с травителями бывают до сих пор.
Расслабиться и кайфовать от жизни иногда получается, но возникает чувство, что вот-вот случится гадость. Когда гадость случается и кидает в отрешенность, тревогу и уныние, со временем начинаешь думать как из этого состояния вылезти. Так мало того, что не получается начать снова доверять себе и расслабиться, так еще и страшно, что потом казалось бы на ровном месте внезапно снова кинет в леденящую бездну ужаса и отчаяния. Триггерят ситуации, в которых вижу подтверждение своей ущербности - в работе, мировоззрении, личностных качествах.
Ты б, родимый, хоть вопрос задал. А то вываливаешь на анона кирпич и он сам должен за тебя решения принимать. Что за хуйня, блядь?
Сюды тоже залью, раз направили в эту поликлинику
Суть в том, что периодически, на меня накатывает НЁХ и от мыслей об отношениях/половой ебли, от онанизма мне становится очень хуево. Это можно поделить на несколько этапов
1.Ощущение себя самого слишком маленьким для таких вещей, словно я садиковский ребёнок, который краснеет от того, что ему сказали "Тебе нравится эта девочка?))"
2.Пустота в груди, в сердце как будто образуется дыра
3.Острая тошнота, которая не доводит до рвоты
4.Желание плакать
Что это за хуйня, и главное, как от этого избавиться?
Суть в том, что периодически, на меня накатывает НЁХ и от мыслей об отношениях/половой ебли, от онанизма мне становится очень хуево. Это можно поделить на несколько этапов
1.Ощущение себя самого слишком маленьким для таких вещей, словно я садиковский ребёнок, который краснеет от того, что ему сказали "Тебе нравится эта девочка?))"
2.Пустота в груди, в сердце как будто образуется дыра
3.Острая тошнота, которая не доводит до рвоты
4.Желание плакать
Что это за хуйня, и главное, как от этого избавиться?
Ох, спасибо, попробую.
Надо что-то такое, чем я не смогу себе навредить.
>Ощущение себя самого слишком маленьким
Психзащита от детской травмы.
>Пустота в груди
Ненависть, неприязнь.
>Острая тошнота
Неприятие, зависть.
>Желание плакать
Жалость к себе, отчаяние.
>Что это за хуйня
Двач головоного питурда.
>как от этого избавиться?
Псхотерапией со специалистом или самостоятельно.
Ну посмотри, даже на доске есть треды самотерапии.
Сейчас как раз "срастаюсь" после конфликта, так что соображаю не очень.
Вопрос вот: в какой тред пойти?
Если у кого-то есть схожие проблемы, можем поговорить, кто как выживает, что делает с этим.
Мне всего 20 лет, а я уже закостенел, никакого желания смотреть, читать, узнавать что-то нет, перечитываю/пересматриваю только уже просмотренное, на все новое стоит какой-то блок. Даже видео на Ютубе не могу смотреть, листаю часами фид, чтобы посмотреть одно новое видео.
М-ш, есть одна неоднозначная ситуация, в которой я не уверен стоит ли что-то делать, или оставить как есть. На работе довольно-таки нравлюсь одной сотруднице, это тян возраста 30+, она даже про это раз призналась. Время от времени просит чем-то помочь ей по хозяйству, например с ремонтом чего-либо (электрика, комп, и еще какая-либо техника). Мне помочь не сильно влом, поэтому обычно не отказываюсь да и разбираюсь в технике хорошо. Заметил, что при разговоре может ко мне прикоснуться, например положить руку на плечо, или если возникают какие-то посиделки на той же работе - попытаться прям аж накормить, хотя я сам себе могу взять еду. И хотя так продолжается уже давно, но в последнее время начались мысли, а не попробовать ли с ней отношения начать. Но есть пара нюансов - внешка у нее не особо, также есть чрезмерный вес, и ввиду всего этого как сексуальный объект она меня почти не привлекает. Одевается она почему-то довольно невзрачно. С другой стороны, как ни странно, я могу и некую привлекательность в ней видеть. Хотя находясь у нее дома вскоре возникает желание покинуть это место - чувствую себя не в своей тарелке. Но и такая легкость начать чего-то выглядит заманчиво - мы ведь давно по работе знакомы.
В общем, хз, стоит ли рисковать в такой ситуации, или таки лучше кого иного найти? Есть подозрение, что как бы у нее как и у меня тоже еще никого не было, сам 30+ возраста листва.
Просьба сильно не пригорать от поста, все же тред неформата, а в /b полно детей.
В общем, хз, стоит ли рисковать в такой ситуации, или таки лучше кого иного найти? Есть подозрение, что как бы у нее как и у меня тоже еще никого не было, сам 30+ возраста листва.
Просьба сильно не пригорать от поста, все же тред неформата, а в /b полно детей.
я пригорел.
это вот как раз такой сорт советов, которые не только вменяемый, но и невменяемый шпицыалист не дает.
Прикопаться к твоим формулировкам сложно, ни психоза ни невроза там нет, обычные размышления взрослого человека. Психотерапевт здесь только разводит руками, "это не по моей части".
Ну напиши что ли тупую бумажку с двумя колонками:
"если я выберу начать отношения, какие плюшки я приобрету, какие пиздецы я получу"
"если выберу продолжить как идет - плюшки/пиздецы"
"если выберу вообще это прекратить - плюшки/пиздецы"
а потом сам выбирай.
мимо-шпицыалист
У меня похожее очень состояние наблюдается иногда, как раз из-за проколов на работе-учебе или других неудач в жизни.
И тоже мать в глубоком детстве (год-два) сплавливала меня родственникам, пока сама на учебу уезжала.
Фарма и КПТ нам в помощь.
Как избавиться от фобии, что в квартире на меня смотрят из окон соседних домов? (из бинокля, телескопа или просто невооруженным глазом)
1) Купить шторы, убедиться, что даже полупрозрачные шторы закрывают тебя хорошо.
2) Перестать ходить по дому в женском белье.
м-ш
Шторы не вариант - слишком темно в комнате будет, а сидеть днем со включенной лампой я не хочу.
Не хожу так
>не вариант
>не хочу
Не очень-то ты хочешь на самом деле избавиться от проблемы.
>Но ведь это потакание бреду, а не его развеяние.
Какой бред, ты о чем? То, что анон гордо называет "фобией", никакая ни фобия и конечно не бред, а крохотное неудобство. Мы прямо сейчас наглядно убедились, что анон не готов жертвовать практически ничем, чтобы избавиться от этой проблемы. Поэтому и психотерапия (а в процессе психотерапии ему придется жертвовать свои силы и время) ему в данном случае не поможет.
м-ш
Не понимаю тебя. Я просто отбросил неподходящий вариант, а ты уже заявляешь, что проблема меня не беспокоит
Добавлю, что и так постоянно сижу с закрытыми шторами. Из-за темноты не удобно заниматься учебой
>а ты уже заявляешь, что проблема меня не беспокоит
я сказал не это. Я сказал, что ты ничем не готов жертвовать и не хочешь избавляться от проблемы. Ты не готов даже подробно описывать ситуацию без напоминаний, а ждешь, что тебя будут расспрашивать. Короче, не думаю, что психотерапия поможет в твоем случае.
> не готов даже подробно описывать ситуацию без напоминаний, а ждешь, что тебя будут расспрашивать
> не думаю, что психотерапия поможет в твоем случае.
Установить контакт с клиентом и расшевелить его - одна из задач специалиста. Так что может на дваче его и пошлют нахуй, но психотерапию получают в другом месте.
Я специально не собирался расписывать пасту, чтобы запостить её сюда, т.к. 80% вероятность, что меня пошлют здесь нахуй
>Установить контакт с клиентом и расшевелить его - одна из задач специалиста. Так что может на дваче его и пошлют нахуй, но психотерапию получают в другом месте.
Расшевелить хуй клиента - одна из задач проститутки. А специалисту нахуй это не сдалось, у него за дверью куча мотивированных клиентов. Разве что за двойную оплату.
Если человек задает глупо сформулированный вопрос (на который без дополнительных расспросов можно ответить только "иди к специалисту"), к содержательному диалогу способен плохо, а болячка его не сильно беспокоит - психотерапия у него не пойдет. Такова моя экспертная оценка, и я ей поделился с анончиком. Пусть пробует что-то другое, не психотерапию.
м-ш
Спрашивала на /sex, отправили сюда.
Я обеспокоена своими проблемами с социализацей.
Смотря на знакомых девушек, парней, понимаю, что у каждого из них есть по <=10-15 человек, с которыми они постоянно переписываются общаются ирл , 30+ людей, с которыми видятся время от времени и >70 людей, с которыми они так или иначе знакомы. Мб цифры неправильные, но суть вы поняли.Тем не менее, в моём постоянном кругу общения присутствуют 2 человека — такой же асоциальный парень-омеган и друг, который пару раз пытался меня социализировать (не вышло), поэтому я просто иногда вытаскиваю его на улицу покурить/поговорить обо всяком. Ирлом проблемы не заканчиваются, у меня нет конфочек в дискорде и каких-то бесед в телеграме/впашке.
Проанализировав ситуацию, я выявила несколько проблем.
1. инб4 >просто и без задней мысли общаешься
Не понимаю, о чём, диалог начинается и я просто не умею его вести.
2. Если я всё же нахожу общий язык с каким-либо человеком, то он либо такой же омега-задрот, как и я, либо имеет небольшие проблемы с кукухой
3. Пару раз говорили, что всё упирается в моё разделение на нормисов и ненормисов. Первых я действительно не понимаю, не имею ни малейшего представления об их интересах и как взаимодействовать с ними.
4. Замечаю, что в кругу общения людей моего возраста преобладает юмор, серьёзно, почему большая часть общения скатывается в петросянство?
5. Вполне вероятно, что это упирается во внешность, не жирная, но лицо 5/10 и ношу мешки. С косметикой дотягиваю до 7/10.
6. Может проблема во мне? Не знаю, насколько у меня есть "увлечения", правда. Если умение вести диалог это скилл, то как его качать, аноны?
Посоветуйте совет, может книгу какую-то. Может социоблядство это просто социальный конструкт и зачем оно нужно вообще?
Алсо можете кинуть свою телегу, пообщаемся, вдруг меня это спасет.
upd: Загуглила вчера признаки социального тревожного расстройства, ~8/10 точно есть, спрашивала со стороны, стоит стать завсегдатаем социофобного бреда?
Я обеспокоена своими проблемами с социализацей.
Смотря на знакомых девушек, парней, понимаю, что у каждого из них есть по <=10-15 человек, с которыми они постоянно переписываются общаются ирл , 30+ людей, с которыми видятся время от времени и >70 людей, с которыми они так или иначе знакомы. Мб цифры неправильные, но суть вы поняли.Тем не менее, в моём постоянном кругу общения присутствуют 2 человека — такой же асоциальный парень-омеган и друг, который пару раз пытался меня социализировать (не вышло), поэтому я просто иногда вытаскиваю его на улицу покурить/поговорить обо всяком. Ирлом проблемы не заканчиваются, у меня нет конфочек в дискорде и каких-то бесед в телеграме/впашке.
Проанализировав ситуацию, я выявила несколько проблем.
1. инб4 >просто и без задней мысли общаешься
Не понимаю, о чём, диалог начинается и я просто не умею его вести.
2. Если я всё же нахожу общий язык с каким-либо человеком, то он либо такой же омега-задрот, как и я, либо имеет небольшие проблемы с кукухой
3. Пару раз говорили, что всё упирается в моё разделение на нормисов и ненормисов. Первых я действительно не понимаю, не имею ни малейшего представления об их интересах и как взаимодействовать с ними.
4. Замечаю, что в кругу общения людей моего возраста преобладает юмор, серьёзно, почему большая часть общения скатывается в петросянство?
5. Вполне вероятно, что это упирается во внешность, не жирная, но лицо 5/10 и ношу мешки. С косметикой дотягиваю до 7/10.
6. Может проблема во мне? Не знаю, насколько у меня есть "увлечения", правда. Если умение вести диалог это скилл, то как его качать, аноны?
Посоветуйте совет, может книгу какую-то. Может социоблядство это просто социальный конструкт и зачем оно нужно вообще?
Алсо можете кинуть свою телегу, пообщаемся, вдруг меня это спасет.
upd: Загуглила вчера признаки социального тревожного расстройства, ~8/10 точно есть, спрашивала со стороны, стоит стать завсегдатаем социофобного бреда?
>Установить контакт с клиентом и расшевелить его - одна из задач специалиста. Так что может на дваче его и пошлют нахуй, но психотерапию получают в другом месте.
Вообще, я помню как заёбывал психологов своим нытьём. То есть вызыва их на спор, чтобы, значит, сидели и переубеждали меня, а я такой весь ловкий парирую и доказываю, что я говно. Вот контакт был, расшевеление тоже, а на деле - говно какое-то происходит. Причём всё то же начиналось в духе "надо клиента расшевелить".
А потом я достиг просветления и понял, что нихуя не хотел ни изменяться, ни какой-то продуктивной работы, а только получить индульгенцию нихуя не делать и ныть - "ДАЖЕ (!) психолог не помог, я конченый, хнык".
А в психофармакологии ты разбираешься хоть немного? А то мне интересно выяснить несколько вещей, хорошо бы на эту доску еще и психиатр начал заходить.
Например, как так получается, что Арипипразол изрядно прибивает возможность погружаться в инет (чтение сайтов, переписка, просмотр видосов), но при этом стимулирует возможность заниматься чем-то другим (заброшенные хобби там какие-то)? Меня удивил этот эффект. Во время его приема стало как-то неохота сидеть на дваче и переписываться на нем, видосы на ютубе перестали практически заходить. Но зато вдруг я с хорошим таким энтузиазмом вернулся к электронике, прикупив компоненты для нескольких устройств и собрав их.
То ли Арип убирает возможность получить удовольствие совсем простыми способами и поэтому ты переключаешься на сложные, то ли дает стимуляцию к возможности легче увлечься и заниматься чем-то сложным.
И еще интересно, как так получается, что некоторым людям психофарма заходит так легко, что они побочек от нее не ощущают - о таком видел на этой доске посты. Например, недавно читал пост анона, который спрашивал что от Арипипразола должно ощущаться, причем пьет в такой же дозе, как и я пил. Сам же ощущал разнообразные побочки от всех таблеток, Арипипразол же заходил хуже всех и мне было под ним паршиво.
Непонятно как у кого-то "железо" может то ли компенсировать, то ли еще как обходить действие психофармы настолько удачно, что пациент не начинает заёбываться вскоре после начала приема от побочных эффектов.
Другой анон.
Ну хрен знает, от специалиста зависит. Я просто слышал отзывы преподавателей, как они сталкивались с тем в своей практике, что клиент начинал общаться только на встрече 3-4.
Если ты работаешь только с теми, кто готов - окей.
Хотя есть такой момент, что всё зависит от клиента и, если ему нахрен не вперлось (как вот этому куну ) работать над собой, то и не будет ничего.
Хотя когда я себя так вел, то психолог сначала пытался меня мотивировать, а затем обратить внимание на то, что мусолю одно и то же с целью помусолить. И это тоже своего рода терапия.
А в чем вопрос то?
Ты сама говоришь, что не понимаешь и не находишь общий язык с некими нормисами, читай, не интересны они тебе.
И социализация тебя не влечет.
Зато есть люди из пункта 2, которых ты понимаешь и можешь общаться.
Что, собственно, не так?
Дополню - запомнил на всю жизнь один очень странный эффект, когда вышел после одной из госпитализаций на работу. Выйти то вышел, но оказалось что я не могу физически находиться на самой работе, когда ею не занят - бывают перерывы. Это жутко напрягало, я попросту не мог себя комфортно чувствовать. Если ранее было достаточно взять телефон и что-то начать читать в инете или смотреть, и время летело незаметно (или там говоришь с коллегами, тоже время быстро уходило), то это напрочь прошло. В итоге берешь телефон, и вскоре понимаешь, что прошло всего несколько минут. Далее начинаются сильные переживания - а что мне делать еще 20 минут, пока опять не можно будет взяться за работу? Начал сильно переживать и чем же мне занять паузы и завтра, и после завтра, и до конца недели... Это было настолько невыносимо, что я начал искать работу где не будет перерывов окромя обеда. Нашел ее, начал ходить на пробный период, но все равно мне было как-то фоново хреново, дошло снова до желания и мыслей о самовыпиле и в итоге поклали в больницу лечиться опять.
Помню, как одна врач когда я начал лечиться сказал после того, как таблетки подействовали "твое состояние сейчас вполне понятно, и тебе так плохо потому, что мы все, что было у тебя убрали, тебе теперь нужно что-либо новое". Видать имелся ввиду тот психоз, что тогда был.
Я же подозреваю, что имеющееся в тот период психотическое состояние было некоей адаптацией к окружающей реальности, и когда из него меня грубо выдернули, то та адаптация развалилась. За все время работы я на ней таких пиздецов как написано выше никогда не ловил.
Такая вот история.
Проблема в том, что кмк не будь социальной тревожности, дела пошли бы иначе, в лучшую сторону. Общение это в первую очередь возможности, мнения, какие-то знания, например, именно один мой знакомый своими речами заинтересовал меня в теме, которой я занимаюсь уже около полугода.
Ситуация: пришла с единственным другом в компанию наших общих знакомых, смотрю со стороны на их взаимодействие и понимаю, что хочется так же иметь скилл взаимодействовать в рамках компании, а не подходить тет-а-тет и ограничиваться двумя-тремя фразами.
Алсо читала статью, где разъясняется отличие между интровертом и социофобом, отношусь больше ко вторым: для меня уединение это способ сбросить тот огромный пласт тревожности, который я заработала за день, плюс набраться каких-то тем для обсуждения с людьми, которым это тоже интересно, а не просто "зарядиться".
Тогда не знаю, у меня самого отчасти такая херня, отчасти прошла из-за работы, отчасти стал понимать, что мне общение не надо.
Посоветовать мне тебе нечего.
Разве что часто слышал 2 мнения от знакомых, которые легко находят общий язык, могут быть душой компании и т.д.
1. Чуваки, которые особо не осознают свои способности, «от природы язык подвешан» - то бишь все твои характеристики должны быть заточены под социальное общение.
2. Люди, которые других частенько даже терпеть не могут, но при этом общаются активно и успешно. Воспринимают это сугубо как навык, который прокачивается.
Например, одна знакомая в школьные годы вообще это делала брутфорсом: создала фейк в ВК и тупо писала всем обо всём, сотни людей так перебрала, опыта набралась нормально так.
Если же проблема в социофобии, попробуй сходить в тред ниже в разделе, там есть тематический.
>Я просто слышал отзывы преподавателей, как они сталкивались с тем в своей практике, что клиент начинал общаться только на встрече 3-4. Если ты работаешь только с теми, кто готов - окей.
Тут разница между двачем и реальной терапией (я где-то чуть раньше подробно писал). В реальной жизни все готовы, даже если молчат. За те деньги, которые они платят, они имеют абсолютное право молчать, кричать и что угодно. И ты их ждешь и подбадриваешь. И преподаватели твои правы.
А на дваче частенько встречаются ленивые пидрилы, которым просто нужно про что-то попиздеть, "а ну-ка расскажите мне сказку на ночь как мне избавиться от прыщей, а я буду вам лениво возражать". К сожалению, добросердечные аноны на это ловятся и начинают на полном серьезе помогать этим уебкам.
Методика различения простая: если ты видишь хуевые ленивые формулировки, ты прямо или завуалированно посылаешь человека нахуй. Если человеку действительно нужно и это действительно для него проблема, он засовывает воспаленную гордость в жопу и описывает проблему нормально. Тогда ты в свою очередь искренне извиняешься за грубость и рассказываешь что знаешь.
А если уебок пришел просто попиздеть "на доску к психолухам" - он лезет в залупу еще дальше.
Помощь работает, если оба прикладывают усилие. Половина мозга терапевта занята тем, чтобы отследить, не склонен ли клиент к паразитизму. И если склонен, тогда не дай бог выложиться больше, чем выкладывается клиент.
м-ш
>То ли Арип убирает возможность получить удовольствие совсем простыми способами и поэтому ты переключаешься на сложные, то ли дает стимуляцию к возможности легче увлечься и заниматься чем-то сложным.
Арипипразол хорош тем, что борется с негативкой. Это "антидепрессант для шизофреников". Поэтому понятно, что на нем у тебя уменьшается необходимость избегать жизни и тупить-в-ютубчик и включаются более нормальные человеческие мотивации. Это не про "простое" и "сложное" - это про "залипать" и "увлекаться".
Да, разница побочек удивляет и меня. Раз в двадцать случаев встречается поцыэнт, которому не идет ничего - от атаракса его тошнит, от фенибута кружится голова, от стрезама начинает чесаться (не говоря о более серьезных таблах). У меня вся фармакология свалена на психиатра, т.е мы работаем парой, но такие пациенты умудряются заебать голову и мне, потому что мне же тоже жалуются. Иногда таким помогает плазмаферез (но от него свои побочки).
мимо-шпицыалист
Стрезам изредка вызывает аллергические кожные реакции, ничего необычного не вижу. Другое дело, знал ли он о них до начала приема препарата.
>>Сегодня утром я споткнулся о тапочки, поперхнулся чаем, меня укусила собака, я провалился в канализационный люк, на меня уронили цветочный горшок, а потом меня уволили с работы.
>Собаки иногда кусают людей, ничего необычного не вижу. Другое дело, знал ли он о том, что в его дворе есть собаки.
Ты на редкость хорошо понимаешь смысл прочитанного.
> Арипипразол хорош тем, что борется с негативкой. Это "антидепрессант для шизофреников". Поэтому понятно, что на нем у тебя уменьшается необходимость избегать жизни и тупить-в-ютубчик и включаются более нормальные человеческие мотивации. Это не про "простое" и "сложное" - это про "залипать" и "увлекаться".
Ух ты, очень интересно, спасибо, я сам у себя из-за вышеописанного негативку подозревал.
По ощущениям это похоже как словно выпадение связующего элемента между желанием что-то делать и его выполнением. В итоге желание появляется, но не исполняется. Хотя по ощущениям и не мешает ничего, но ты его все равно его не делаешь. И может чувствоваться по этой причине дискомфорт. Хотя все не совсем плохо и порой меня может пробивать так, что я в нерабочее время могу что-то делать окромя указанных выше сидения в инете и ютуба - какие-то технические занятия в основном.
И у меня вот есть постоянная работа, почему с хождением на нее и ее выполнением нет проблем? Деятельность только правда рутинная, нудная, простая и почти полностью скучная. Мне несложно утром вставать, завтракать и на работу ходить. Правда стал где-то перед началом того психоза, который лечил и сейчас продолжаю на той же работе немало ошибаться в простых вещах и что-то часто забывать. Причем ошибки сыпятся стоит тут же несколько поменять деятельность (бывают перемены в том, что делается), а по уровню забывчивости я перевешиваю тех, с кем работаю весьма заметно. Это тоже проявления негативки, как думаешь? Психиатр, который Арип выписывал говорил что у меня нет проблем с памятью и это все из-за других причин, только забыл уже точно что он сказал. Он кстати тоже говорил, что этот препарат антидепрессивным эффектом обладает.
> Да, разница побочек удивляет и меня. Раз в двадцать случаев встречается поцыэнт, которому не идет ничего - от атаракса его тошнит, от фенибута кружится голова, от стрезама начинает чесаться (не говоря о более серьезных таблах). У меня вся фармакология свалена на психиатра, т.е мы работаем парой, но такие пациенты умудряются заебать голову и мне, потому что мне же тоже жалуются. Иногда таким помогает плазмаферез (но от него свои побочки).
Интересно, я думал это делается уже после отмены препаратов когда какие-то побочки долго не проходят.
> и сейчас продолжаю на той же работе немало ошибаться
В смысле продолжаю ошибаться сейчас, а не лечить тот психоз - без таблеток я могу обходиться давно уже ввиду значительного улучшения состояния по сравнению с тем, что было.
Уточнил.
>Психиатр говорил что у меня нет проблем с памятью и это все из-за других причин, только забыл уже точно что он сказал.
Лол ))))))
>Это тоже проявления негативки, как думаешь?
Может просто подзаебался делать скучную работу. Тут твому лечащему видней.
>я думал это делается уже после отмены препаратов
И так тоже.
м-ш
Блять как же я устал от мыслей перед сном, что во всем моего сна случится чёт супер пиздец хуевое и это изменит мою жизнь в худшую сторону. Причём это вплоть до сообщений друзей, мне кажется, что они там чёт задумали против меня и я щас встану и охуею от жизни. Каждый блять ебучий день, даже книги не помогают - читаю, а поверх текста в голове бегут эти мысли. То кун бросит, то кто-то чёт сольет, то меня используют, то я чёт не успел сказать, то родителям бля хуйня в голове стукнет и они мне ад на земле устроят. Приходится читать до состояния вырубания с книгой в руках и лампой в ебало. Ещё и телек бати орёт на весь дом и добавляет говна ко всем этим мыслям. Но без телевизора ещё хуже, в полной темноте ебучие шаги вечно слышу, хватаюсь за лампу каждый 2 минуты, врубаю свет и осматриваю комнату. Когда я блять смогу спокойно засыпать, причём бессонницы нет, как таковой, просто приходится прикладывать дополнительные усилия для того чтобы перестать паниковать.
> Лол ))))))
Да, это действительно лол )
> Может просто подзаебался делать скучную работу. Тут твому лечащему видней.
Может переговорю с ним за негативку. Но она снимается только нейролептиками? И если ее не фиксить, то это же не значит, что я ничего более глобально в жизни в будущем не смогу сделать (отношач там, мб новая работа в будущем, реализация еще каких-то планов)? Хотя может это вопрос, на который не дашь точного ответа.
Психофарму я бы может какую-то и пил, но я уже разочаровался в ней из-за такой хреновой переносимости - какой мне толк с хорошей памяти и мотивации в выполнении разнообразных дел, если опять станет тяжело ходить, музыка будет восприниматься так себе и вообще глобально эмоционально заовощит, и сексуальных побочек в виде изрядно приглушенных приятных ощущений и оргазма, или вовсе полного отсутствия этих последних двух пунктов.
Просто слабо верится что можно что-то такое подобрать, что оно хорошо зайдет. Помню, как конкретно по сексуальным побочкам в прошлом лучше всего мне зашла комбинация из Клозапина и Венлафаксина - частично удовольствие было, хотя все равно не полноценное. Ходить тоже сильно не мешало, но там были проблемы по эмоциям.
Надеюсь я тебе еще не надоел.
Я тут влезу с маленьким вопросом: негативка - это негативная симптоматика? Это когда человек утрачивает какие-то способности/качества (типа память ухудшается или желание пропадает)? А положительная - когда, наоборот, что-то приобретается, типа галюны или что-то ещё такое?
Нет, конечно точного ответа не дам. Вполне возможна и новая работа, и реализация планов.
Я так понял, что у тебя и врач лечащий есть, и арипипразол ты пьешь - короче, все по плану.
Походи по первичным приемам к психотерапевтам/психологам твоего города, послушай, что они тебе обещают в терапии. Не торопись с началом терапии, просто составь общее мнение.
Часто бывает так, что поверх шизоособенностей (специально не говорю "дефекта") человек себя еще накручивает и унывает.
Да.
м-ш
> Я так понял, что у тебя и врач лечащий есть, и арипипразол ты пьешь - короче, все по плану.
Не, каких-либо таблеток от головы я уже давно не пью, и лечащий психиатр не заставляет - спрашивал только недавно хочу ли я их принимать. Отказался. Отменил в прошлом сам (принимал разное с полгода), и психоз уже не вернулся такой, как был - только симптоматика снова вылезла после отмены, но за много месяцев сошла практически на нет, тут я позитивку имею ввиду. Работать могу, выпиливаться не хочу, позитив могу получать. Поэтому не хочу ничего принимать, поскольку не вижу сильных причин снова побочки терпеть. А так спасибо.
Гайз, дела такие: деперсонализация/дереализация, тревога, депрессия, когнитивная слабость, неврозы, дохуя ментального мусора и проч. Мерник полон, чувствую, до 25 не доживу, если не решу что-то с психикой.
Думаю, что делать. Может лечь в какую дурку платную, клинику неврозов иль тип того, или пойти за таблами в ближайший пнд, также посмотреть, что там по психотерапии будет, если хуйня, самому попробовать по книгам, денег особо нет прост, мягко говоря. Если не выйдет, то к платному психотерапевту, хули делать. Был, кстати, у платного разок, отдал 5к, мне показалось, ваще долбоёб какой-то, жидок чисто.
Как будет правильнее вырулить?
21 год, никогда не работал.
Как же хочется жить.
Думаю, что делать. Может лечь в какую дурку платную, клинику неврозов иль тип того, или пойти за таблами в ближайший пнд, также посмотреть, что там по психотерапии будет, если хуйня, самому попробовать по книгам, денег особо нет прост, мягко говоря. Если не выйдет, то к платному психотерапевту, хули делать. Был, кстати, у платного разок, отдал 5к, мне показалось, ваще долбоёб какой-то, жидок чисто.
Как будет правильнее вырулить?
21 год, никогда не работал.
Как же хочется жить.
Я заострил внимание всего лишь на одном смысловом куске твоего текста и сказал, что такое ВОЗМОЖНО.
>Ты же хочешь быть со мной?
Да
>Я могу на тебя рассчиывать?
Конечно!
>Мы будем съезжаться?
Разумеется!
>Ты серьёзно ко мне относишься?
А то!
Блядь, на все эти вопросы должен был быть ответ НЕТ. НЕТ. НЕТ.
Но я не могу нихуяшеньки с собой поделать. Вообще. Совсем. Мы вместе 8 ёбаных лет только потому, что я не могу этой конкретной бабе сказать НЕТ. Помогите, блядь, что делать?
Да
>Я могу на тебя рассчиывать?
Конечно!
>Мы будем съезжаться?
Разумеется!
>Ты серьёзно ко мне относишься?
А то!
Блядь, на все эти вопросы должен был быть ответ НЕТ. НЕТ. НЕТ.
Но я не могу нихуяшеньки с собой поделать. Вообще. Совсем. Мы вместе 8 ёбаных лет только потому, что я не могу этой конкретной бабе сказать НЕТ. Помогите, блядь, что делать?
Сходи в тред добропочты на /бэ, там помогут. Скажут за тебя.
Это будет очень тупо, учитывая что я на время изоляции живу у неё
>Это будет очень тупо, учитывая что я на время изоляции живу у неё
>Помогите, блядь, что делать?
Для начала перестать быть содержанкой и стать самостоятельным.
Я не содержанка, да и она нет. Живём у неё, тушто она меня попросила побыть с ней в изоляте, так как её родители съебались. И я, опять же, не смог сказать нет. Еду щас в основном я покупаю вообще.
Да и лол, кстати, как это именно должно было помочь? Или мне начать её содержать, чтобы что-то поменялось?)
ты вообще агрессивный по жизни?
мамку обижал? сможешь ей отказать?
чувствуешь часто себя виноватым и должным?
По поводу агрессии - фифти-фифти. Не особо, но наехать могу, наорать могу, особенно есил меня подловить когда я не в настроении. К рукоприкладству не расположен.
Мамку обижал (но не специально, стыдно до сих пор). Отказать могу, но со скрипом.
Виноватым и должным чувствую себя охуенно часто. Особенно по отношению к тянкам. Хз кто во мне это говно воспитал. Учитывая что у меня необязательный очень отец.
Стыд и вину с себя снимешь - получишь свободу выбора, отказывать будет легко.
Я как адепт Бурхаева конечно же тебя призываю в наш тред, только там ты сможешь излечиться.
НО! для этого тебе прежде всего нужно уединение, чтобы тебе никто из домашних не мешал.
И для самотерапии тебе потребуется во много вникать, чего многие не выдерживают.
> Уровень шизотерики зашкаливает
Пожалуй, буду искать другие пути.
>Однажды в три часа ночи я почувствовал себя пустым, неполноценным. Будто мне буквально не хватает чего-то, что есть у других людей. Это чувство вынудило меня выйти на улицу погулять, где я встретил какую-то дворняжку, и тогда меня осенило: если я сейчас заколю эту собаку и выковорю её глаза, то стану снова целым.
Это будто что-то, сошедшее со страниц рассказов Эдгара Аллана По. А вообще я бы на твоём месте к психиатру сходил.
помогите пожалуйста советом!
как перевести общение из тырнета и рил лайф девушке? можно ли это сделать так, чтобы не казаться прилипалой или настырной?
как перевести общение из тырнета и рил лайф девушке? можно ли это сделать так, чтобы не казаться прилипалой или настырной?
Сказать прост)))) Можно добавить, что тебе не хватает живого общения.
ну есть некоторые сложности... мы из разных городов
привет. в последнее время ухудшились отношения с матерью, она начала меня избивать и портить вещи(разбила очки). началось это после того, как мы с ней переехали в другой город. она всегда была очень тревожной и закатывала истерики по любому незначительному поводу, всегда унижала меня и гнобила. поняла это я только недавно, раньше я находила любые причины лишь бы оправдать её поведение, но сейчас я понимаю, что очень сильно на неё обижена. я не заслуживаю настолько плохого отношения. не думаю что вообще в семье должны так общаться. очень жду совершеннолетия, хочу уйти от неё, потому что жить с матерью уже невозможно, я устала драться с ней и слушать крики.
Отношения на расстоянии - это тухлая тема. Очень немногие ее вывозят, но для большинства она заканчивается провалом. Так что мой совет - либо как-то оказаться территориально вместе, либо не не возлагать на это общение больших надежд, типа пусть будет вроде на заднем фоне, тогда и падать будет не так больно.
Подумалось, что случись у меня обострение или же стань уровень глюков сильнее, то придется все заканчивать. Хотя я пока не перепробовал всех нейролептиков, но сомневаюсь что можно подобрать хоть что-то, что даст приемлемую жизнь. А то от предыдущих она была фиговенькой и такая мне не постоянно не нужна.
Все, что в принципе можно получить в реальном мире, вообще любые вещи в нем по сравнению с обычной человеческой жизнью без побочных эффектов психофармакологии и в таком состоянии, которое не требует их приема - ничто.
Но наперед как будут таблетосы ощущаться не угадаешь, и я вполне видел пациентов, которые их принимают годами и им ничего.
Все, что в принципе можно получить в реальном мире, вообще любые вещи в нем по сравнению с обычной человеческой жизнью без побочных эффектов психофармакологии и в таком состоянии, которое не требует их приема - ничто.
Но наперед как будут таблетосы ощущаться не угадаешь, и я вполне видел пациентов, которые их принимают годами и им ничего.
Аноны, такое дело, Я - кун, 17 лет. Недавно Я осознал, что всю свою жизнь я возвышал себя над другими. С самого детства Я считал себя каким-то божеством и до сих пор так делаю. Я не стыжусь подставить человека, использовать его(или что-то подобное, что не очень-то соответствуем нормам морали), потому что Я - важнее, Я - самый лучший и все обязаны просто обязаны мне. Никакой вины и сожаления за свои действия я не чувствую. Но проблему я заметил лишь после того, как понял, что не могу справиться с гневом и могу сделать что-то, о чем потом буду жалеть. А появляется этот самый гнев буквально от всего: если кто-то оскорбляет меня: мою внешность, тело, интеллект - Я мгновенно впадаю в жутчающую ярость, во время которой мне хочется воткнуть в этого человека нож и захуячить всю его семью(но нередко я могу начать драку на этой почве). Когда кто-то считает себя лучше меня, когда кто-то задаёт кучу тупых вопросов и вообще начинает открывать свой рот в мою сторону. Также, у меня постоянное ощущение, что кто-то за мной следит, чтобы найти какой-нибудь компромат, чтобы опозорить меня, мою неповторимую личность или мою честь или просто сделать мою жизнь хуже, потому что завидуют мне. Я могу на десятки минут застревать перед зеркалами, разглядывая свою невероятную внешность. Так вот, собственно, вопрос, как мне пофиксить эту раздражительность? И что со мной вообще не так?
Это не всегда хуйня, от людей зависит, кому-то заебись и без физического контакта. Только я вот побывал в другой поебате - Любовь к одному существу и физическая тяга к другому. Это просто пиздец, до сих пор страдаю от этой хуйни. Может это какие-то скрытые чувства, но к предмету физического хочувыебать никогда даже легкой симпатии не ощущал, даже внешней иногда. Может я пидорас ебучий, не спорю, но такого пиздеца я сам не ожидал от жизни
я не знаю что делать, я скидываю свои фоточки постоянно намекаю ОЧЕНЬ ЖИРНО что не против затусить в реале или чтоб он приехал, а в ответ смайлики или "ооуу", "воу", "буум" и прочее
я рил думаю забить, но меня ужасно тянет к нему
может, я ему нахуй не сдалась?
Аноны, у меня на работе есть напарник, я даже не знаю как его описать по характеру, когда у него что -нибудь спрашиваешь он ведёт себя говнисто а-ля " ДА ЛАДНО ЧЕ ПРАВДА" хотя я с ним всегда
хорошо общаюсь. Как с такими вести диалог вообще, когда эти люди считают себя самыми умными, он дартаньян, а остальные все тупые
пидоры, вот он любит поязвить так, что у него за характер такой?
Сам он читает мангу, играет в танки и в доту, ему 30 лвл.
Не говори, а делай.
Лучше действуй спонтанно, чтобы он не смог отказать
В таком случае, обычно советуют виды спорта, связанные с отбиванием ебальников и других частей тела.
Ты вполне здоровый человек, со склонностями психопата.
Возможно: танатофобия и вытекающая из нее депрессия, или наоборот.
Пять дней назад сидел за своими обычными делами и на мгновение задумался о собственной смерти, сначала мысль была обрывочной, но я решил остановиться на ней и представил себя мертвым. Насколько мог отключил чувства, мысли, чтобы ощутить как выглядит "конец". В этот момент быстро забилось сердце и появилось жжение в груди, кажется, что большего ужаса в жизни я не испытывал.
Пытался отвлечься всеми доступными на карантине способами, но ничего не помогает. Стал больше времени проводить с матерью (я студент и живу с родителями) к ее удивлению. Будучи довольно закрытым и отчужденным человеком, теперь хожу за ней чуть не по пятам, потому что не могу находиться один на один с собственными мыслями. Начал пить, что немного помогает, но кратковременно. Сексуальное желание пропало совсем, с девушкой не вижусь, сославшись на физическое нездоровье. Все эти дни живу с ощущением бессмысленности всего, необъяснимой конечности человека. Не понимаю зачем мне жить, если всем моим достижениям придет конец, если потом меня просто не станет и мне будет все равно, почему сейчас меня должно что-то волновать? Мыслей о суициде нет, я боюсь смерти.
Знаю, что и недели нет с начала, но мне страшно если это затянется, поэтому решил своевременно обратиться за помощью хотя бы сюда.
Пять дней назад сидел за своими обычными делами и на мгновение задумался о собственной смерти, сначала мысль была обрывочной, но я решил остановиться на ней и представил себя мертвым. Насколько мог отключил чувства, мысли, чтобы ощутить как выглядит "конец". В этот момент быстро забилось сердце и появилось жжение в груди, кажется, что большего ужаса в жизни я не испытывал.
Пытался отвлечься всеми доступными на карантине способами, но ничего не помогает. Стал больше времени проводить с матерью (я студент и живу с родителями) к ее удивлению. Будучи довольно закрытым и отчужденным человеком, теперь хожу за ней чуть не по пятам, потому что не могу находиться один на один с собственными мыслями. Начал пить, что немного помогает, но кратковременно. Сексуальное желание пропало совсем, с девушкой не вижусь, сославшись на физическое нездоровье. Все эти дни живу с ощущением бессмысленности всего, необъяснимой конечности человека. Не понимаю зачем мне жить, если всем моим достижениям придет конец, если потом меня просто не станет и мне будет все равно, почему сейчас меня должно что-то волновать? Мыслей о суициде нет, я боюсь смерти.
Знаю, что и недели нет с начала, но мне страшно если это затянется, поэтому решил своевременно обратиться за помощью хотя бы сюда.
То есть, если жалуется 18-летний - все будут ему помогать советами и решать его проблему, как проблему взрослого и адекватного человека, но стоит пожаловаться 17-летнему, такие конченые ебланы, как ты начинают писать, что я - глупый ребенок. Так, что-ли? В таком случае, иди нахуй, анон.
Видишь ли, я ходил раньше на такие виды спорта, но из-за проблем со здоровьем - мне запретили. Да и во время соревнований я люто рейджил и, позабыв о всех тактиках спарринга, начинал бить запрещённые удары или типо того. И ещё, если я вполне здоров, то когда это чувство гнева так сильно затуманивает мое сознание.- это же не норма?
>Это не всегда хуйня, от людей зависит, кому-то заебись и без физического контакта.
Редкие исключения из правил. В основном отношения на расстоянии заканчиваются разочарованием для одного или обоих. У меня был такой опыт: познакомились в реале, общались как знакомые, потом тян уехала в другой город на учебу и начались отношения. Закончилось все скверно, хотя мы даже виделись в реале 1 раз месяц. У других моих знакомых аналогичная хуевина. А уж если ты чела никогда не видел в реале и знаешь только по переписке, то реальное общение может очень сильно разочаровать.
>Любовь к одному существу и физическая тяга к другому
Ну хз, чувства разные бывают, в одну форму все не загонишь.
Не знаю туда ли зашёл. В общем я начал читать книгу "сила воли" Макгонигал. Начал пытаться наладить жизнь параллельно с развитием силы воли - во время ложиться спать, следить за питанием. В общем все шло более менее почти 2 недели. А сегодня какой-то пиздец прям с утра. Проснуться было сложно. Во-первых, я проснулся около 6, но почему-то подумал, что уже 8 и надо вставать, но я продолжал засыпать и просыпаться, ругал себя, что не могу встать, но продолжал засыпать. Потом прозвенел будильник на 8, и оказалось, что я мог спокойно спать до этого. Но я и его отложил несколько раз. Спать лёг примерно в 12:30, если что. Потом встал и пошёл завтракать, аппетит был не очень, сьел немного салата и бутерброд. Пошёл обратно в кровать и до сих пор просто лежу и залипвю в интернет. Что случилось? Откуда такие резкие перемены? Ведь вчера я был очень бодр, сделал много дел, да и в остальные дни было получше. Может быть это как-то связанно с тем, что я отказался от сахара и стараюсь его не употреблять вообще, может организм как-то меняется, перестраивается под питание с которым получает меньше сахара чем обычно? Да и вообще я питание поменял, стараюсь есть больше всяких орешков, молочных продуктов, овощей, продуктов с низким ГИ. В общем не знаю что делать.
> В общем не знаю что делать.
Наверное, продолжать? Если ты не ощущаешь какой-то угрозы своему здоровью. Один день легко списать на погрешность.
Если тебя несколько дней будет штормить, не сможешь высыпаться, слабость, тяжесть и т.д. - тогда пора что-то делать.
Страх смерти лечится его полным переживанием. Вот нельзя было останавливать сердцебиение и ужас в груди. Ты должен пойти навстречу этим ощущениям.
Ладно буду ждать. Просто скорее всего ничего сделать сегодня особо не смогу. Просто весь день провести не напрягаясь?
Коли твоей целью является воспитывание дисциплины, можешь выбрать несколько несложных дел, но которые ты обязательно должен выполнить. Чтобы твой чек-лист не прерывался.
В дальнейшем же снова стремиться возобновить тот распорядок, который ты себе установил.
Ящитаю, что на начальных этапах развития воли/дисциплины/привычки важно не столько железное следование им (что, скорее всего, не получится), сколько постоянность своих попыток. День выбился? Начинай заново. Снова день выбился? Не беда, начинай снова и снова, пока это не станет частью образа жизни.
Как-то так.
Выкопал в себе две проблемы, с которыми не могу справиться сам. Помоги хоть ты, мудрый анон!
Первое: странные отношения с людьми. С одной стороны, у меня есть семья и друзья, с которыми я могу успешно контактировать (общаться как нормальные люди). С другой стороны, в ином обществе мне почти всегда ХУЕВО. Ощущаю сильный дискомфорт, даже по улице ходить неприятно. Простые вещи типа похода в магазин или на почту воспринимаются остро, как удар по яйцам. Я туплю, бубню, и вообще веду себя как нервный и зажатый ни на что не способный уебан. Даже походка обычно уебская и дерганая.
Второе (возможно, вытекает из первого): не могу в отношения и чувства. Ни в тексте, ни в реальности я никак не могу передать те эмоции, которые в норме должен передавать человек. Заинтересованность, комплименты, поддержка, флирт, ревность, любовь - что угодно, у меня этого всего вообще нет, как будто вырезали. При этом у меня были девушки, и если не считать вышесказанного, то все вполне нормально проходило (ну типа, общение там, свиданки, даже ебался иногда). Только вот заканчивалось быстро, см. выше почему.
Я не собираюсь мириться с такой хуйней в себе, и поэтому хочу узнать, как с этим справиться? Интересуют любые способы. inb4 забить хуй -- нет уж, я это говно так не оставлю. Подскажите, пожалуйста.
24 года, если что.
Первое: странные отношения с людьми. С одной стороны, у меня есть семья и друзья, с которыми я могу успешно контактировать (общаться как нормальные люди). С другой стороны, в ином обществе мне почти всегда ХУЕВО. Ощущаю сильный дискомфорт, даже по улице ходить неприятно. Простые вещи типа похода в магазин или на почту воспринимаются остро, как удар по яйцам. Я туплю, бубню, и вообще веду себя как нервный и зажатый ни на что не способный уебан. Даже походка обычно уебская и дерганая.
Второе (возможно, вытекает из первого): не могу в отношения и чувства. Ни в тексте, ни в реальности я никак не могу передать те эмоции, которые в норме должен передавать человек. Заинтересованность, комплименты, поддержка, флирт, ревность, любовь - что угодно, у меня этого всего вообще нет, как будто вырезали. При этом у меня были девушки, и если не считать вышесказанного, то все вполне нормально проходило (ну типа, общение там, свиданки, даже ебался иногда). Только вот заканчивалось быстро, см. выше почему.
Я не собираюсь мириться с такой хуйней в себе, и поэтому хочу узнать, как с этим справиться? Интересуют любые способы. inb4 забить хуй -- нет уж, я это говно так не оставлю. Подскажите, пожалуйста.
24 года, если что.
>как мне пофиксить эту раздражительность?
Циклон-Б.
Вы понимаете насколько вы дегенераты?
Это просто угар, как можно по жизненным обстоятельствам человека определять его личность?)
Это же максимум пиздец, прекиньте, его травили, а значит он уже автоматом вырастет омегой! Не иначе, нет, он уже не будет нормальным, если его травили! Он уже 100% дефективный урод, без исключений, потому что яскозал!
Детская травма следствие долбоебизма... Ахуеть это какую ученую степень надо иметь, чтобы такие заключения делать, наверняка профессиональные психологи, не иначе
Это просто угар, как можно по жизненным обстоятельствам человека определять его личность?)
Это же максимум пиздец, прекиньте, его травили, а значит он уже автоматом вырастет омегой! Не иначе, нет, он уже не будет нормальным, если его травили! Он уже 100% дефективный урод, без исключений, потому что яскозал!
Детская травма следствие долбоебизма... Ахуеть это какую ученую степень надо иметь, чтобы такие заключения делать, наверняка профессиональные психологи, не иначе
ох, анончик как я тебя понимаю. Сам в похожей ситуации. Правда был просвет около года, когда я работал, считал себя красивым, сбросил 20 кг, мог позволить себе многое так как работал на вебке(я тян). А потом вернулось на круги своя, после жуткой депры вылез в состояние околопохожее твоему, нажрал все что сбросил, ни учебы ни работы. Жру какие то таблы(психиатр прописал).
Можешь читать сразу отсюда:
дохуя практик которые помогают обрести осознанность, типо начинать с вопросов самому себе по мелочам(хочу я в туалет или нет, хочу я есть и что, хочу я посмотреть такой то видос итд) следуя практике надо мол наращивать постепенно серьезность вопросов и брать на себя ответственность. так же есть определенные таблицы которые нужно заполнять эвери дей. там графы мол что я делал как я при этом себя чувствовал если положительно то как это усилить если отрицательно то как это уменьшить.
с чувством вины другая ябола.
однако всего этого дохуя в инете. Но как правило мы даж не начинаем вникать в это так как нет желания и как будто бы сил.
не думаю что тебе пожет это, а если вдруг заинтересует - я рад)
В любом случае, знай, ты такой не один, и это немощное состояния страха жизни многим мешает жить. и я б обнял тебя , но ты держись. когда то все изменится.
суп.
я тян 22лвл
Крч я всегда считал себя овер всратым, иногда больше иногда меньше. после пережитой анорексии и возврата к своему обычному весу состояние стало еще хуже. мне кажется что куна я не возбуждаю(д он и сам говорил что я мог бы одеваться лучше(но я не мог бы ибо у меня нет норм шмота в его понимании ну и средств что б купить тоже)) живем вместе около 3х лет. От него сложно добиться продуктивного разговора о сексе, такое ощущение что он его не интересует, хотя как то по пьяне он пизданул что регулярно дрочит. К слову секс у нас от 1 до 4х раз в месяц. И то в паре поз. предлагать что то новое опасаюсь ибо он консервативен и не готов обсуждать. Расстаться или изменять не вар ибо я психологически очень зависим и привязан.
ко всему прочему у меня ахуительная полудепра. я просто разлагаюсь 24 на 7, ни работы, ни учебы все кажется бесполезным сил ни на что нет. Интересов как будто бы тоже. При попытках гамать смотреть видосы меня пожирает ощущение траты времени и собственной бесполезности. день проходит за днем и это просто пиздец выматывает. Что делать с сексом и этой хуйней ? как вообще ты справляешься с такими состояниями?
У меня проблемы в области секса приводили только к расставанию.
Да и тебе будет полезно, не будет благоприятной среды для разлажения, обратись к специалисту и займись собой, в процессе найди занятие и работу.
Там появится желание выглядеть лучше, и начнешь что-то делать в эту сторону.
Там уже и нового парня будет найти проще, с которым, может, не будет проблем в плане секса.к
хотел б поддержать токо нечем. сам пытался в выпил но не вышло(выблевал таблы) и потом не пробывал больш. прост существую жду ничего.
Не пробывал к психиатору? ес старше 20лвл отнесуться к биопроблемам серьезно. мб чем помогут есть разные ингибиторы обратного захвата серотонина от которых хочется всех уважать и любить, социальность слегка улучшается(но для этого нужны деньги ибо терапии как правило на год)
анончик тебе нужен хороший и грамотный врач, такие существуют. почитай отзывы, топай в психиатрическое отделение городской больницы. Тебе явно нужна помощь, звучит все как птср(((
Не вдаваясь в подробности : потому что у людей чувство любви как правило зарождается в детстве и учится личинка любить начиная от родителей или других близких людей, так же отпечаток откладывает первая сильная влюбленность. В мозгу чувство любви очень часто тесно переплетается с сопутствующими особенностями и эмоциями. Поэтому отношач лишенный сопутствующих факторов кажется скучным, даже если партнер супер по всем параметрам. в пример: тян пиздил любимый батя, он бухал и устраивал разгром, понимая мозгами выросшая тян даже осозновая диструктивность отношача с подобной особью будет к нему тянуться и другие отношения будут ощущаться мозгом как не полные.
Так же это может проявляться в более тонких особенностях где любовь сопутствует с зависимостью/холодностью/агрессией в зависимости от того какие реакции выдавал родитель на проявления любви к нему и как проявлял сам. Тороплюсь и не допишу все что хотел ибо куну около быдлану нужен комп
Обманывай себя, скоро ты будешь насиловать детей а потом тебя упекут
Какую проблему тебе решать надо? Такой хренью как ты описал страдают все, но обычно перестают лет в 14. Ты взрослеешь медленнее, но ничего ужасного нет
Почему нельзя остаться на всю жизнь в детстве? Будучи ребенком я не подписывался на взросление и не припоминаю, чтобы повзрослеть вообще хотел. И тем более не хотел взрослых потребностей. В детстве было круто и классно, все было гораздо проще, несмотря на ту же травлю в школе. Можно было чем-то интересным себе заниматься, например изучать всякую бытовую технику, смотреть те же мультфильмы, чувствовать себя комфортно и уютно находясь только с самим собой. И, главное - никакой потребности в близком человеке, то бишь тян, никаких желаний всяких там нежностей и секса. Теперь же несмотря на разные дела все равно ощущаешь тоску по романтическим отношениям, а фап хоть и дает разрядку на время, но обычного секса все равно сильно не хватает. Плюс остального, что бывает между людьми в отношениях тоже не хватает. Ложишься спать, и сгребаешь одеяло в объятиях.
Только что впервые пришло в голову, что как бы причиной произошедшего не сильно давно психоза не было желание в это самое детство вернуться (мб желание подсознательное). Вспомнил просто, как где-то читал, что шизофрения это возвращение в детство. А один психиатр-психотерапевт в больнице, помню, спрашивал даже не хочется ли мне вот так еще побыть в мире детства, ответил тогда утвердительно.
Поныл.
Только что впервые пришло в голову, что как бы причиной произошедшего не сильно давно психоза не было желание в это самое детство вернуться (мб желание подсознательное). Вспомнил просто, как где-то читал, что шизофрения это возвращение в детство. А один психиатр-психотерапевт в больнице, помню, спрашивал даже не хочется ли мне вот так еще побыть в мире детства, ответил тогда утвердительно.
Поныл.
Привет всем. Я кун, 20лвл.
История моя обычная, наверное. Влюбился в 17, бросил образование, уехал в другой город, меня бросили, теперь сижу у маман с 9 классами образования и понимаю, что я все проебал. И да, к бывшей ничего не испытываю уже.
У меня "творческая"профессия и раньше она приносила очень приятные суммы. Я работал по 12 часов в сутки и мне было по кайфу. Сейчас сил нет, точнее я просто не вижу смысла наверное. Мне ничего не интересно. Я ни к чему не стремлюсь. Все, чего я хотел от жизни - это найти человека, которого я любил бы и который любил бы меня. Но у меня сейчас стойкое ощущение, что это невозможно. Я стал всратым(набрал вес) но я уверен, что похудев, я все равно не найду "ту самую". Общаясь со сверстниками я начинаю понимать, что идеи про любовь и все такое не котируются. Это ввергает меня в грусть. Я иногда неделями смотрю в потолок. Начинаю планировать роскомнадзор. Сейчас пью и юзаю, это хоть на время помогает забыться. У меня пиздецкие проблемы со здоровьем, так что рано или поздно это закончится.
Я бы и рад, но все пытаюсь хвататься за жизнь. Я не знаю чего хочу услышать здесь. Просто выговорился. Может быть здесь я услышу что-то интересное. Простите, что трачу ваше время.
История моя обычная, наверное. Влюбился в 17, бросил образование, уехал в другой город, меня бросили, теперь сижу у маман с 9 классами образования и понимаю, что я все проебал. И да, к бывшей ничего не испытываю уже.
У меня "творческая"профессия и раньше она приносила очень приятные суммы. Я работал по 12 часов в сутки и мне было по кайфу. Сейчас сил нет, точнее я просто не вижу смысла наверное. Мне ничего не интересно. Я ни к чему не стремлюсь. Все, чего я хотел от жизни - это найти человека, которого я любил бы и который любил бы меня. Но у меня сейчас стойкое ощущение, что это невозможно. Я стал всратым(набрал вес) но я уверен, что похудев, я все равно не найду "ту самую". Общаясь со сверстниками я начинаю понимать, что идеи про любовь и все такое не котируются. Это ввергает меня в грусть. Я иногда неделями смотрю в потолок. Начинаю планировать роскомнадзор. Сейчас пью и юзаю, это хоть на время помогает забыться. У меня пиздецкие проблемы со здоровьем, так что рано или поздно это закончится.
Я бы и рад, но все пытаюсь хвататься за жизнь. Я не знаю чего хочу услышать здесь. Просто выговорился. Может быть здесь я услышу что-то интересное. Простите, что трачу ваше время.
чувак, не хочу чтобы это прозвучало жестоко, но таким многие страдают к сожалению, и девушки и парни ощущают то же самое. Давай пропустим все эти "а почему, а зачем, из-за чего и пр.", и перейдем непосредственно к действиям. А именно, к плану действий (или просто рекомендациям от человека, который страдал подобным):
1. Закрываешь двач
2. Идешь к зеркалу, делаешь определенные выводы
3. Исходя из сделанных выводов составляешь график тренировок (если внешне всрат), планируешь время под чтение книг, просмотр документалок (если сомневаешься в том, что достаточно умен)
3. Четко соблюдаешь план по выходу из всратого состояния
4. ПРОФИТ - тян сами тебя найдут / ну либо ты продолжаешь ныть и кроме чувства жалости (и собственной уебищности) не вызывать у противоложного пола ничего.
все норм, чел, я тебя понимаю.
начет образования - похуй, главное, чтобы у тебя имелись навыки, которые будут ценится на рынке (чтоб найти норм завод и иметь какой-то доход). У тебя просто пропал стимул, а причина "найти любимого человека" - не является адекватной причиной, это скорее просто базовая потребность любить и получать ответку. Это не может являться целью в жизни, чел! В данной ситуации тебе стоит расширить свой кругозор. Ты сидишь в бетонной клетке как насекомый, у тебя что, дохуя жизней?? на что ты ее тратишь, тебе же самому это заебано?
Чувак, тут два пути: либо сразу выпиливайся и не ной, либо бери яйца в кулаки и начни менять себя. Первое что делай - развивай свой блять брэйн, не будь домашним овощем! А так похуй, начинай хоть с похудения и занятий, мне похуй, решать тебе.
>сразу выпиливайся и не ной
Советы уровня /b/
Не боишься по 110 статье на бутылку сесть?
Я социально неадаптированный или что? Диагноз поставили шизотипическое расстройство (конкретнее F21.3), а в 2017 ставили дистимию. Явная депрессия, симптомы социофобии.
Не могу работать. Ну деньги мне нужны, но, просматривая список вакансий, лишь ощущаю отчаяние и безысходность. Читая описание, понимаю, что буду чувствовать дискомфорт среди молодых шутливых коллег, загоняюсь. Заводы нинужны, в окружении быдла ещё противнее. Пробовал, знаю.
Пятый год сижу дома. За это время работал дней 40-50 в общей сложности на разных официальных и не официальных работах.
Назначенные препараты окончательно перестал принимать. Денег много уходит, а их мало, ведь я не работаю по вышеперечисленным причинам. А когда принимал, не помогало. По карману был только амитриптилин. Сперва вроде норм было, потом не помогало (200 мг/сут), да и побочки слишком серьёзные. Попросил сменить на флуоксетин, а назначили кломипрамин, а он дороже амика в 10 раз при назначенной дозировке. Я окончательно на них обозлился и забил на колёса.
Я бы и хотел превозмочь, но не знаю как. Через пару месяцев будет 23 года, блядь. Не поздно ли учиться общаться? Интересов и увлечений никаких нет, кроме сидения за компьютером при возможности в любое свободное время.
Что делать? Помогите, пожалуйста.
Не могу работать. Ну деньги мне нужны, но, просматривая список вакансий, лишь ощущаю отчаяние и безысходность. Читая описание, понимаю, что буду чувствовать дискомфорт среди молодых шутливых коллег, загоняюсь. Заводы нинужны, в окружении быдла ещё противнее. Пробовал, знаю.
Пятый год сижу дома. За это время работал дней 40-50 в общей сложности на разных официальных и не официальных работах.
Назначенные препараты окончательно перестал принимать. Денег много уходит, а их мало, ведь я не работаю по вышеперечисленным причинам. А когда принимал, не помогало. По карману был только амитриптилин. Сперва вроде норм было, потом не помогало (200 мг/сут), да и побочки слишком серьёзные. Попросил сменить на флуоксетин, а назначили кломипрамин, а он дороже амика в 10 раз при назначенной дозировке. Я окончательно на них обозлился и забил на колёса.
Я бы и хотел превозмочь, но не знаю как. Через пару месяцев будет 23 года, блядь. Не поздно ли учиться общаться? Интересов и увлечений никаких нет, кроме сидения за компьютером при возможности в любое свободное время.
Что делать? Помогите, пожалуйста.
я всю жизнь никуда не вписываюсь, мне нигде нет места. даже на дваче люди както общаются а меня либо проигнорят либо затравят. всю школьную жизнь у меня не было друзей, были попытки завести но так или иначе они переставали со мной общаться. сейчас я пью ады.
както мысли не складываются в связный текст
мне раньшей очень хотелось принятия, иметь друзей и компанию
потом стало даже похуй, мне лень разговаривать, неохота совершать социальный контакт
я также боюсь одиночества
а еще я пишу в этот тред чтоб получить свою порцию внимантя
както мысли не складываются в связный текст
мне раньшей очень хотелось принятия, иметь друзей и компанию
потом стало даже похуй, мне лень разговаривать, неохота совершать социальный контакт
я также боюсь одиночества
а еще я пишу в этот тред чтоб получить свою порцию внимантя
Можно подумать бабью нужны твои книжки и жим 100 кг от груди.
Спасибо, анон. Но я там больше ныл из-за того, что все изменилось с взрослением.
а нахуя ныть? чел прав, просто подними жопу блять
речь не о бабах шла, долбоеб, а о собственном развитии
Иногда поноешь и легче становится.
Иногда много-много поноешь и устаешь от нытья, и жопу поднимаешь.
> речь не о бабах шла
> ПРОФИТ - тян сами тебя найдут / ну либо ты продолжаешь ныть и кроме чувства жалости (и собственной уебищности) не вызывать у противоложного пола ничего.
Часто я не ною, но порой хочется. Насчет поднятия жопы то я это понимаю, конечно, но все равно суммарно мне взрослость не нравится. А ведь наоборот я был бы должен ее спокойно принимать. Читал вот бывало, что во взрослой жизни свои плюсы, больше возможностей... Но что-то мне куда большее количество геммороя этой взрослости здорово перебивает ее плюсы.
Боюсь ментов. Как фиксить? Да, за мной есть грешки в виде употребления, но ментам ведь знать об этом необязательно. А я выдаю себя. Руки, ноги, голос дрожит, веду себя неуверенно. Принимали как-то, отпиздили, когда был убитый. Принимали опера, испугался, но ничего с собой не было, да и сам был трезв. Похоже на психотравму. Щас чист, не употребляю месяц, но все-равно, если встретят буду меньжеваться.
Пиздец, как люблю ныть, поною и все проблемы решаются сами собой
Не могу смотреть прон, где имеется минет - возникает приличное отвращение, вплоть до легкого желания блевануть. Фото и видео обкончанных людей тоже воротит. При этом обычный секс воспринимается норм. Откуда такое отвращение? Может дело в так называемой бленнофобии? У меня походу действительно имеется отвращение к слизям и чем-то скользкому. Не любил вот никогда есть руками и воротит когда вижу как кто-то рядом так ест - все эти блестящие скользкие пальцы, фу. Но вот, например, вымазать руки в гипсе не дает дискомфорта особого, так как чем-то жирным и скользким он не ощущается.
Я рисую, это раньше приносило хорошие деньги. Но сейчас просто сил нет какого-то хуя. Я пытаюсь яйца сжать, да, но сталкиваюсь о самобичевание, когда начинаю скиллы качать.
А о том, что это базовая потребность - согласен. Но не понимаю, почему создание семьи не может быть целью жизни. Мне это ближе, чем карьера/ПуТеШеСтВиЯ и прочая хуйня. Я бы хотел быть другим и стремится к другому (потому что, камон, зарабатывать деньги куда легче, чем построить адекватные отношения), но работать надо с тем, что имеем, в 20 уже себя не переделаешь, можно только загонять стремления под ковер, а потом охуеть лет в 40.
Просто тогда я все поставил на кон и проебал, мб поэтому сейчас боюсь сделать выбор.
Я хочу реально начать творить, писать пиздатые картины СОСМЫСЛОМ но это бьется о самобичевание опять же и отсутствие веры в свои возможности. Есть идеи, как это пофиксить?
А в клетке сейчас все сидят, карантин хуле. Но я пытаюсь социализироваться по возможности.
Боюсь альфачей. Когда рядом появляется веселый, уверенный в себе человек (они еще любят громко говорить и смеяться), все слова пропадают, боюсь говорить, шутить, вообще молчу, если меня только прямо не спрашивают. Таких примерно один из 5-10, но в любой компании больше 5 человек такой обязательно появится, чем все мне портит.
Дело в том, что я не омежка. С остальными людьми я веду себя достаточно смело, почти как альфачи, описанные мною. Я веду себя похуистично, подкатываю к тяночкам, подъебываю людей, хорошо шучу (по крайней мере смеются).
В школе меня травили, очевидно все оттуда. Раньше я со всеми был такой боязливый, с 16 до 22 лет я прошел долгий путь вылезаторства, но вот альфачей я боюсь до сих пор.
Если человек видел меня только в маленьких компаниях без альфачей, то он считает меня дохуя социоблядью и альфачем, проверено.
Собственно, что с этим делать?
Дело в том, что я не омежка. С остальными людьми я веду себя достаточно смело, почти как альфачи, описанные мною. Я веду себя похуистично, подкатываю к тяночкам, подъебываю людей, хорошо шучу (по крайней мере смеются).
В школе меня травили, очевидно все оттуда. Раньше я со всеми был такой боязливый, с 16 до 22 лет я прошел долгий путь вылезаторства, но вот альфачей я боюсь до сих пор.
Если человек видел меня только в маленьких компаниях без альфачей, то он считает меня дохуя социоблядью и альфачем, проверено.
Собственно, что с этим делать?
возможно дело реально в страхе риска, но придется либо рискнуть либо до конца оставаться всратым и нереализованным, попробуй хули
более тихие и уравновешенные люди вызывают ложное чувство безопасности и тебе спокойнее выебываться при них. это норм, когда человек ведет себя энергично и общительный некоторые воспринимают их как более доминантных, но это нихуя не так. нужно просто иметь в виду, что их "альфачность" может быть психологической защитой или просто маской, не стоит их очковать. что делать - бывать в таких компашках, потестить свою альфачность возможно получить по ебалу и если ты ровный, то стать своим (мини-быдло-гайд, однако эффективный)
Ебать дурачок. Ты попробуй докажи, что именно этот пук довел кого-то до самоубийства. Ради такой хуйни никто даже шевелиться не будет.
> Но не понимаю, почему создание семьи не может быть целью жизни. Мне это ближе, чем карьера/ПуТеШеСтВиЯ и прочая хуйня.
С чего ты взял, что не может? Потому, что в окружающих другие цели? Хочешь создать семью - иди к этому.
Интересно, с чем можно сравнить социальное воображение и интуицию у нейротипичных-нормисов? Типа у них будто бы есть такая камера сбоку, через которую они в реальном времени видят как их действия выглядят со стороны?
мимоаутист
мимоаутист
Скорее, они знают, кто и как будет реагировать на их действия, в итоге могут не просто предугадывать реакцию, но даже намеренно вести общение в определённое русло.
Не, наоборот. Ты как раз изнутри чуешь, насколько напряжен ты, другой. Или будет обрадован, или напуган, если ты то или другое сделаешь. Это не про "взгляд со стороны".
Релакснись, со временем аутистичнсоть сглаживается. После тридцатника будешь нормисом.
Есть какие-нибудь универсальные гайды для аутистов с синдромом аспергера?
Они чувствуют ту или иную социальную ситуацию. Также у них есть понимание что будет чувствовать кто-то рядом от того или иного ихнего поведения, действий и высказываний. Это все приобретается с опытом пребывания в этих самых разных социальных ситуациях. Но тут я имею ввиду человека просто с недостаточным опытом, поскольку в случае того же синдрома Аспергера все не так однозначно - насколько люди с таким могут научиться и приспособиться я не знаю.
> После тридцатника будешь нормисом.
Двачую. С возрастом многое меняется и сглаживается. Плюс накапливаемый социальный опыт тоже дает себя знать - бывает сравниваю перемены в себе, произошедшие от подросткового возраста и к 31 лвл сейчас.
Сам я не нормис, если что - такие у психиатров не лечатся, но опыта контактирования с людьми имеется не совсем мало.
Отец алкаш, сходит с ума потихоньку. Мать хорошая, но безвольная, во всем ему потакает. Кто-нибудь был в такой ситуации? Тут только разрывать общение?
Мне кажется ты не очень умный потому что веришь во все эти самоидентификации и ходишь к психологам
>а о собственном развитии
Так я тоже развиваюсь, бабы как не было так и нет, один раз присунул левой девке с двача.
Пришла весна и снова ебнула депрессия. Как же хуево.
>После тридцатника будешь нормисом
Депрессивным васей с пузом и петлёй в ящике, которую всё нет духу использовать по назначению
>Депрессивным васей с пузом и петлёй в ящике, которую всё нет духу использовать по назначению
Славик, тебе в твои 15 все кажется таким ужасным в будущем - поверь, это не так. Ты тоже свое отпрыгаешь, отистеришь - и станешь обычным васей с пузом, личинкой и кредитным киа-рио. Это не очень страшно.
мимо-шпицыалист
Про тебя даже и речи нет, ты просто отброс. А вот анончик вполне себе справится.
м-ш
Го пиздиться, набью тебе ебак за токсичную маскулинность!
Уважай мои личностные особенности, нетолерантный масуклинофобно-токсичнофобны говнюк!
м-ш
Ох уж эти двачевские стереотипы. Бывали бы вы в IRL среди каких-то 30 лвл плюс-минус несколько лет "кунов-не двачеров" (или как их тут еще называют нормисами), то бы видели что вполне себе никаких депрессий у них может не быть и близко. Знаю несколько таких. При чем есть среди них как женатые с детьми, так и одинокие, худые и не очень. И это не какие-то там богачи.
Забыл тебе тогда в прошлом сказать - та психиаторша, с которой порой хочется чего-то поболее, чем отношений врач-пациент не тетка как раз - она молодая, ей нету еще и 30. Мы переписывались немного на этой доске.
ну и че делать на этой вашей самоизоляции, когда внезапно осознаешь, что никому нахуй не всрался? у меня нет друганов, которые могли бы приехать ко мне и переживать этот адочек вместе в угаре и веселье ну или хотя бы просто вместе
моя связь с людьми - это созвоны по работе что б их черти драли и отношеньки, за которые я цепляюсь, чтобы с ума не сойти, но второй стороне этих отношений я не то что бы нужна. я блять даже в бар не могу выбраться, чтобы напиться и с кем-то заболтать по пьяни, потому что все закрыто к хуям собачьим. да хули в бар, даже в инторнетах ни с кем не могу пообщаться, раньше общалась с теми, кто смены на РАБоте отбывал, а сейчас-то все дома с семьями
пиздец меня накрыло, так хуево, что даже выпилиться не хочу, ничего не хочу. валяюсь в темноте в кровати, курю нон-стоп и пишу в тхред на дваче, пеиздец блять нахуй, потрачено
моя связь с людьми - это созвоны по работе что б их черти драли и отношеньки, за которые я цепляюсь, чтобы с ума не сойти, но второй стороне этих отношений я не то что бы нужна. я блять даже в бар не могу выбраться, чтобы напиться и с кем-то заболтать по пьяни, потому что все закрыто к хуям собачьим. да хули в бар, даже в инторнетах ни с кем не могу пообщаться, раньше общалась с теми, кто смены на РАБоте отбывал, а сейчас-то все дома с семьями
пиздец меня накрыло, так хуево, что даже выпилиться не хочу, ничего не хочу. валяюсь в темноте в кровати, курю нон-стоп и пишу в тхред на дваче, пеиздец блять нахуй, потрачено
>ну и че делать на этой вашей самоизоляции, когда внезапно осознаешь, что никому нахуй не всрался?
Всраться себе. Выполнить новогодние обещания самому себе. Почитать книги. Поизучать психологию.
Да в общем и за тридцать не грешно ))). Я вообще не думаю, что это проблема (если я помню, примерно так тебе и написал). "тетка" - это такое общее название, не касаясь возраста.
>Мы переписывались немного на этой доске.
Я тебя помню, кек. Или ты имеешь в виду, что вы с НЕЙ переписывались на этой доске? ну вы и больные ублюдки!
м-ш
Какие у тебя интересы кроме общения? Нравится ли тебе твоя работа или ты хочешь сменить её в долгосрочной перспективе? Были ли друзья ранее и ты их растеряла, либо их не было? На чём основан вывод "я не нужна в отношениях", и если он весомый, то почему считаешь вариант "цепляться" лучше перемен и изменений?
>ну вы и больные ублюдки!
Готов дрочить на это.
мимопроходил
>Какие у тебя интересы кроме общения?
каких-то постоянных интересов нет. могу книжку почитать, могу мюзиклы посмотреть/послушать, могу картинки повыжигать, могу порисовать. минус всей этой деятельности заключается в том, что постоянно убегаешь в навязчивые мысли. концентрации на написанном нет, а если делаешь что-то тупо руками - так вообще жесть, сразу в голову лезет всякое
>Нравится ли тебе твоя работа или ты хочешь сменить её в долгосрочной перспективе?
и да, и нет, я наверное в будущем сменила бы компанию и стек, а саму отрасль нет но больше потому что я больше ничего не умею, а кушать вкусно успела привыкнуть
>Были ли друзья ранее и ты их растеряла, либо их не было?
Лет до 19, кажется, были, потом надлом и все. С тех пор компании меняются раз в пару-тройку лет. Сейчас я как раз посреди такой смены - старые челы, с которыми тусила, уже отваливаются, а новые еще не набрались.
>На чём основан вывод "я не нужна в отношениях", и если он весомый, то почему считаешь вариант "цепляться" лучше перемен и изменений?
цепляться не лучше перемен и изменений, но я боюсь перемен и изменений в самый разгар всей этйо херни с самоизоляцией. потому что у куна есть интерес приезжать ко мне на поебаться и пожрать, а у других нет даже и этого => у меня без общения ирл едет крыша, без преувеличения
>минус всей этой деятельности заключается в том, что постоянно убегаешь в навязчивые мысли. концентрации на написанном нет
В первую очередь нужно привести организм в здоровое состояние: сон, распорядок дня/питания и физкультура, информацию потреблять умеренно и фильтруя, осмысленно. Концентрация - набиваемый навык, для которого нужна почва в лице здоровой нервной системы.
>а если делаешь что-то тупо руками - так вообще жесть, сразу в голову лезет всякое
Например? Пробовала ли ты сконцентрироваться на навязчивых мыслях, углублять их вопросами?
>надлом и все
Что послужило причиной надлома? В чём он ещё заключался, помимо отстранения от старого круга?
>старые челы, с которыми тусила, уже отваливаются
Отваливаются - ты завязываешь общение, но они не идут навстречу? Что нового ты им или они тебе могут дать? Чем они вообще живут кроме работы?
>цепляться не лучше перемен и изменений, но я боюсь перемен и изменений в самый разгар всей этйо херни с самоизоляцией
Какие перемены ты планируешь провести после самоизоляции? Чем они вызывают страх?
>потому что у куна есть интерес приезжать ко мне на поебаться и пожрать, а у других нет даже и этого => у меня без общения ирл едет крыша, без преувеличения
>но второй стороне этих отношений я не то что бы нужна
Гробишь самоуважение и чужое уважение к тебе.
> Да в общем и за тридцать не грешно ))). Я вообще не думаю, что это проблема (если я помню, примерно так тебе и написал). "тетка" - это такое общее название, не касаясь возраста.
А, вот оно как. Не скажу чтобы я сильно по ней сох - влюбленности в жизни бывали и куда посильнее (думаю, ты сам знаешь как это), но и перестать о ней ежедневно перед сном думать и слегка фантазировать тоже не получается. В общем, не выходит ее ощущать как свою стоматолога, которую в паузы между лечением зубов я практически не вспоминаю. И бывает я хочу от этой влюбленности избавиться.
> Я тебя помню, кек. Или ты имеешь в виду, что вы с НЕЙ переписывались на этой доске? ну вы и больные ублюдки!
Нечетко написал там - не, я имел ввиду в прошлом общение с тобой.
:))
>В первую очередь нужно привести организм в здоровое состояние: сон, распорядок дня/питания и физкультура, информацию потреблять умеренно и фильтруя, осмысленно. Концентрация - набиваемый навык, для которого нужна почва в лице здоровой нервной системы.
из этого у меня только структурированный распорядок дня есть, что уже тащемта успех
>Например? Пробовала ли ты сконцентрироваться на навязчивых мыслях, углублять их вопросами?
я от саморефлекции бегу как от огня несколько лет, это ничем хорошим не кончается. вот сейчас это привело на двощи, разве не пиздец? бадум тсс
>Что послужило причиной надлома? В чём он ещё заключался, помимо отстранения от старого круга?
Честно говоря, я толком не знаю, что произошло, но как-то я оказалась в яме. Депрессулька, вот это все. На фоне того, что настроение мое было перманентно говеное, а сама я агрессивной и раздражительной, не удивительно, что я со всеми переругалась. Сама дура виновата, тащемта. Но, справедливости ради, я и тогда мало с кем общалась ирл, даже с лучшей подругой виделись... считай, не виделись. Да и не подругой она оказалась. А ведь с трех лет общались)000
>Отваливаются - ты завязываешь общение, но они не идут навстречу? Что нового ты им или они тебе могут дать? Чем они вообще живут кроме работы?
Да не, просто мой круг общения - полностью ситуативный. Вуз - одногруппники, работа - коллеги, новая работа? - новые коллеги. Общение само завязывается на взаимной волне интереса, само потом сходит на нет. Но это кмк нормально как раз. Близкое отношение ни с кем не завязывается. Ну т.е. завязывается, а потом съезжает на нет, потому что у людей всегда есть кто-то ближе.
>Какие перемены ты планируешь провести после самоизоляции? Чем они вызывают страх?
Планирую больше с людьми ирл общаться, тусить всячески и в целом предаваться сладостному гедонизму, конечно же.
>Гробишь самоуважение и чужое уважение к тебе.
Ну самоуважение допустим, а чужое уважение, да хрен с ним
молчу в компании знакомых и даже хорошо знакомых людей, просто ничего не говорю, сижу и втыкаю. Мне просто нечего сказать, в голову не приходит ничего интересного, смешную хуйню тоже не получается говорить. Харизма - 0, короче. Часто меня спрашивают за это, по типу: чё ты молчишь, расскажи что-нибудь, а я от этого только чувствую себя тупым и максимально слабым. Хуй знает что это, неспособность в социум или ущербность и ограниченность, что в современной реальности одно и то же. Мб люди не те, но это случается и с самыми близкими. Просто хочется не отличаться от остальных, что-то с этим сделать, ибо сейчас тяжело от этого.
>я от саморефлекции бегу как от огня несколько лет, это ничем хорошим не кончается. вот сейчас это привело на двощи, разве не пиздец? бадум тсс
Такой бег приводит к навязчивым мыслям.
Это работа над собой, для которой нужно осмысливать и разбирать своё поведение. В условиях самоизоляции ничего не отвлекает от неё, времени много, чтобы отдохнуть если что-то сильно засядет в голове.
>я толком не знаю, что произошло, но как-то я оказалась в яме
Раскладывай события по порядку и углубляйся в их причины и следствия. Концентрируйся, задавай себе правильные вопросы, выдели на это час-другой в день - это будет продуктивная рефлексия. Насильно возвращай концентрацию к тому, чем занимаешься. Со временем мозг привыкнет и концентрация вырастет.
>Да и не подругой она оказалась. А ведь с трех лет общались)000
Что она сделала?
>Планирую больше с людьми ирл общаться, тусить всячески и в целом предаваться сладостному гедонизму, конечно же.
До самоизоляции это уже привело к "цеплянию" к отношениям и отсутствию близкого общения.
>Ну самоуважение допустим, а чужое уважение, да хрен с ним.
Это естественная потребность, достигаемая сама собой при золотой середине в делах - ответственном и твёрдом подходе без заискивания или угождения кому-либо. Подумай, почему ты отрицаешь потребность в уважении к себе.
Привет я кун 17 лвл. Рос без бати в однушке, нищук, листва, за ручку не держался, друзей проебал, хотя настоящих друзей у меня не было, были только приятели которым на меня похуй. Страдаю от ОКР с тех пор как ебанутый однокласник отпиздил меня головой об угол парту в 4 классе. В конце ноября меня выгнали из 11 класса, перед этим меня записали на кучу доп занятий, в итоге я всё проебал, и деньги и школу. Родаки давай пилить меня какой я далбаеб. Перевели в дешевую частуную быдлошарагу. Пришлось в экстренном порядке закрывать сессию. В декабре словил нервный срыв(неврный тик, обострилось окр, депрессия), а еще гемморой. Понял что мои "друзья" это говно ебаное и перестал им навязываться. До карантина ходил в шарагу 2-3 раза в неделю. Остальное время аутировал в кампляхтере. Впрочем кампуктер совсем разябан и ему около 9 лет, потому что денег нет. С психу разебал телик и выламал ручку двери на балкон. Стал как в старые добрые намывать руки +1999999 раз в день. Сам я ничем не занимаюсь, ничем не интересуюсь, ни к чему не стремлюсь и из дома конечно не выхожу. Но самое страшное началось в феврале, когда из за двачей и геммороя я познал что такое ГОМО Окр. С тех пор постоянно проверяю себя(один раз посмотрел пидорское порно но реакции не было вроде). Начались деперсонализации и вобще окончательно ебнулся. Теперь боюсь смотреть в зеркало. Можно было бы подумать о роскомнадзор , но бог терпел и нам велел. Вот такие дела.
Бля поясните пожалуйста, дружба это хуйня полная?
Заметил что все сейчас дружат таким образом, если у тебя есть ресурс в виде связей/денег/мат.блага, и при этом ты ещё открытый простой человек, без двойного дна и прочей чепухи, ты сразу же мишень для всякой завистливой чепухи, с тобой дружат, говорят тебе что ты хочешь слышать и прочее.
И это длится до определенного момента когда у тебя что-то есть, после того как ты стал неинтересен, когда у тебя нужный этому человеку ресурс кончился, то дружба кончается.
Получается люди тупо паразиты друг друга. Куда пропало общение нормальное, где все обмениваются энергией.
Может это я долбаёб, и субъективное мнение по отношению к людям и событиям, не делают их таковыми. Может я не вырос как личность, не стал хитрее и циничнее раньше чем другие. Надо книги читать и расширять свои познания
Заметил что все сейчас дружат таким образом, если у тебя есть ресурс в виде связей/денег/мат.блага, и при этом ты ещё открытый простой человек, без двойного дна и прочей чепухи, ты сразу же мишень для всякой завистливой чепухи, с тобой дружат, говорят тебе что ты хочешь слышать и прочее.
И это длится до определенного момента когда у тебя что-то есть, после того как ты стал неинтересен, когда у тебя нужный этому человеку ресурс кончился, то дружба кончается.
Получается люди тупо паразиты друг друга. Куда пропало общение нормальное, где все обмениваются энергией.
Может это я долбаёб, и субъективное мнение по отношению к людям и событиям, не делают их таковыми. Может я не вырос как личность, не стал хитрее и циничнее раньше чем другие. Надо книги читать и расширять свои познания
Кто нибудь есть с гомо окр ? Как поймали данный вид невроза, как живете, как боретесь ???
>Кто нибудь есть с гомо окр
Ты тоже трахаешься в жопу только нечетное число фрикций, которое без остатка делится на 17? Я никак с этим не борюсь, хотя жить с этим сложно. Гомо-ОКР не лечится, его даже убрали из числа болезней. Теперь это норма.
Поймать это просто - заражаешься через других гомо-окрных пидоров, передается через слюну и говно.
мимо-шпицыалист
>Я никак с этим не борюсь, хотя жить с этим сложно.
Заскринил, что у специалиста гомо-ОКР. Все недовольные сообщениями данного пользователя - сделайте так же и используйте как козырь: он вам "ты ленивая чмоня", а вы ему "слышь, жопоплавающее, а ты фрикции посчитал?" И всё, слит и унижен.
Сап, психач. Начну издалека.
Начал терять интерес к жизни ещё в 12 лет, к 15-ти годам полностью перестал получать положительные эмоции из ирл-источников (еда не в счёт), с тех пор мне удовольствие приносят только аниме да игори. Ничего сверхъестественного, всё как у многих здешних завсегдатаев.
Теперь к сути.
Сейчас мне 20, за спиной 9 классов школы, ПТУ с красным дипломом, 6 лет пиздостраданий, 8 месяцев работы. Поступил в ВУЗ на заочку, на первой сессии не сдал ничего, вторая на подходе. Но я не знаю зачем она мне. Я не знаю зачем я живу, для чего дышу. У меня нет никаких целей, никаких желаний, никакой мотивации для учёбы или работы. Я просто прожигаю жизнь, дрочась в игры и смотря аниме. Я смотрю на главгероев сённенов и понимаю, что у них у всех есть цель, мечта, желания, и они выкладываются на полную ради этого. А у меня нет ни мечты, ни целей, ни желаний. Моя жизнь попросту утекает, а я ничего не делаю с этим, потому что у меня нет причин для этого. Даже если мамка выбросит меня на улицу, я ничего не буду делать - просто буду бродить по городу или сидеть в коробке, пока не помру от голода или переохлаждения.
Я не тупой, я вполне обучаемый, я легко осваиваю всё новое, но я всегда всё бросаю при первых же трудностях, ведь у меня нет никаких причин их преодолевать.
Я не знаю, что делать. Хотя кого я обманываю, всё я знаю: я сделаю чай и сяду чертей по экрану гонять. Я не знаю, зачем я всё это тут написал, ведь легче мне от этого не стало, а к врачам я не пойду, ведь у меня нет ни денег, ни желания.
Я аутист, ощущение что я болен, я занимаюсь одним и тем же с детства, но в стол, с бредовыми идеями, миллионами деталей, что кроме меня никому непонятно и неинтересно, меня другие считают отсталым в развитии, аутистом, я не буду говорить чем я занимаюсь, сейчас у меня появилась новая задача, для меня это круто, круче игр, круче всего, но это делается на компьютере, но мне обидно что я аутист, я не хочу думать что это отклонение, но это уже очевидно, уже спорить нет смысла, ладно бы я учился профессионализму, монетизировал, следил за собой, но я сижу дома, мне похуй на все, мне важно только это делать, чтобы никто не знал, чтобы мне было круто, я не аутист, но ведь на самом деле я аутист и мне очень обидно
У меня такая же беда. Пока поставил целью получить охотничий билет и купить ружье.
25 лвл лох
А я не могу вот так просто взять и поставить себе рандомную цель, т.к. сразу начинаю объяснять себе, почему мне это не нужно/не стоит усилий/т.п.
В таком случае, я искренне рад за тебя и очень тебе завидую.
Пиздец, как же хочется проснуться утром с мыслью "Сегодня я потрачу день на то чтобы стать на шаг ближе к цели!", а не "Ёбаный в рот, почему я опять проснулся, сссссссука".
Анончики, у меня ухо заложено уже три недели как, неизвестно от чего. В поликлинику не пускают, в медаче советуют напиздеть в регистратуре, что у меня пиздец жуткая боль и пробиться к лору, но мне пиздец страшно, я не люблю и не умею врать. Как мне поступить?
У тебя 3 варианта:
1. Напиздеть и получить помощь специалиста.
2. Заняться самолечением с помощью гугла с неизвестным исходом. Но может получится снять симптомы. Тут уж кто на что горазд.
3. Не делать ничего, авось само пройдёт, а может и не пройдёт.
Одно ясно точно, прием в больницах вряд ли возобновят после 30, а до 30 ещё минимум две недели, так что по честному ты к доктору попадёшь нескоро.
>потребности вроде общения и секса
Общение легко общением на дваче заменяется. Секс легко заменяется мастурбацией и все. И не надо тратить дохуя ресурсов и времени на подобную поеботу.
Вкатывайся в ОС. Со временем сможешь ебать психиаторшу каждую ночь.
Ну так в этом посте ты и пожаловался нам. Все в порядке. Можешь и не ныть. Это бесполезно и никому ты не нужен. Никто тебе не поможет. Ты бесполезен для других людей. Им нет выгоды помогать тебе.
>Я аутист
Диагноз поставили? Нет? Тогда ты здоров. Не беспокойся о чужом мнении. Даже если ты аутист то просто забей. Ничего плохого в этом нет. Ты не обязан не перед кем не быть аутистом. Почему ты слушаешь тех кто делает тебе больно? Тебя вообще не должно ебать мнение таких мразей.
Да ничего и не делай. Не хочешь - значит не нужно. Вот и все. Не надо равняться на других людей. Ты не перед кем не обязан быть успешным. Просто забей. Аниме и игры в разы лучше реальной жизни.
> Общение легко общением на дваче заменяется.
Я не могу в интернет-общение, мне нужно личное, живое.
> Секс легко заменяется мастурбацией и все.
Аналогично, есть потребность физического присутствия другого человека.
Это всё не однохуйственно.
мимо
>Я не могу в интернет-общение
Со мной же общаешься.
>мне нужно личное, живое.
Внуши себе обратное.
>Аналогично, есть потребность физического присутствия другого человека.
Тоже внуши что ненужно.
Короче, мимо-шпицыалист сказал, что я ебанутый лентяй и послал кижки читать, а я реально не врубаюсь нихуя: я лысею и пиздец, вся самооценка в жопе. То есть... блядь, как смириться-то и не комплексовать? Это же реальная всратость. Вот м-ш спрашивает: "ну, всратость и чо?" Хуёво, чо! Мне как, бля, жизнь личную строить? Никак, что ли? Ну вот и причина почему чувствую себя хуёво - мало того, что всратый теперь до жути, так ещё и с тяночками не поняшиться. Ваши комментарии к нытью теперь-уже-инцела?
>Мне как, бля, жизнь личную строить?
Нахуя ее строить то? Че бухтишь то, непойму? Не чувствуй себя хуево из-за этого и все. На всратость похуй.
>Нахуя ее строить то? Че бухтишь то, непойму? Не чувствуй себя хуево из-за этого и все. На всратость похуй.
Но ведь хочется, блин. Хочется, а хуй тебе, генами не вышел. Обидно. Я красивый был ведь.
>Я красивый был ведь.
Вот теперь страдай. Мы то с рождения страдаем. Думал бумеранг не вернется? А вот хуй.
>Вот теперь страдай. Мы то с рождения страдаем. Думал бумеранг не вернется? А вот хуй.
Что-то дохуя бумерангов в меня прилетает, я чем заслужил-то, алло?
Помнишь как главного омежку класса в толкан мокал? Помнишь, я знаю. Помнишь как харкал ему в спину и называл уродом? Помнишь ведь. Теперь страдай, скотина.
>Помнишь как главного омежку класса в толкан мокал? Помнишь, я знаю. Помнишь как харкал ему в спину и называл уродом? Помнишь ведь. Теперь страдай, скотина.
Я не такой! Клянуся! Я сам проблемный с детства, весь в комплексах, но хоть внешность нормальная была. Это как хуй большой иметь и не ебаться - профитов никаких, но хоть можешь сказать себе "ну, хоть хуй большой". Вот и у меня так же - нихуя в жизни нет и не было, вроде настроился уже превозмочь, а тут на тебе нахуй!
Перекинуться парой фраз раз в несколько часов могу, но это не то общение, которое мне нужно.
> внуши
Это так не работает.
>Это так не работает.
Работает. Просто ты не пытался. Гугли самовнушение. Ищи книги по этой теме.
Но я чувствую ту самую пустоту. Я как лирический герой вот этой песни https://www.youtube.com/watch?v=s1AKYo6zt_0, как бы плохо это ни звучало. Знакомый нормис-успешноблядь с зп 170к втирает мне о том, что мне надо вкатиться в ИТ, потерпеть годик-два, набраться опыта и там уже будут деньги, квартиры, машины, вот это вот всё. А мне это не нужно, не интересно, я не вижу в этом смысла.
Я думал, что, найдя тянучку, обрету желание жить или что-то подобное, но после шести лет беготни за ЕОТ я наконец раскрыл глаза и увидел, что она - такая же блядь и биомусор, как и все эти штампованные раскрашенные шалавы на улице.
Я думал, что, устроившись на работу, получу какие-то навыки, от которых во мне родится желание развиваться и двигаться к чему-то, но в итоге я лишь убедился в том, что либо ты по блату работаешь за миллионы, пиная хуи, либо ты рвёшь жопу ради копеек, терпя унижения и несправедливость.
Я думал, что, сев мамке на шею, посижу дома, разберусь с головой, расставлю всё по полочкам, но мне стало только хуже, ведь теперь я ещё и не получаю денег за проёбанное в пустоту время.
А время-то идёт, жизнь не бесконечна. Я хочу найти цель, причину жить, но не могу. И я не знаю, что должно поменяться в моей жизни, чтобы у меня наконец появилось стремление к чему-то.
Вкатываюсь в медитацию чтобы излечить мизантропию...
Валяй. Но лучше в проработки - вместо 10 лет будешь заниматься полгода.
Абсолютно такая же ситуация с травой как у тебя. Я когда впервые с этим столкнулась, перепугалась так что зареклась больше не курить никогда. А потом прошло время и я снова попробовала. Снова всё наебнулось и т.д. От сорта или количества выкуренного это не зависит, устанавливалось экспериментально.
Да, мне такое очень знакомо. При этом мне есть что рассказать или предложить, но я как будто теряюсь и вместо мыслей остаётся пустота. Мне иногда кажется, что я начну просто рот как рыба открывать.
> аспергер (aq 36)
> окр
> сдвг
> трл
> шрл
> дпдр
> нищук
Что мне делать?
> окр
> сдвг
> трл
> шрл
> дпдр
> нищук
Что мне делать?
С таким набором сидят в одиночной палате, а не на двачах.
Сап, я не всратая, достаточно умная и пиздец какая трусливая тян. После того, как покрасила свои длинные волосы в блонд стала слишком востребована (ну да похуй, погоды не меняет), у меня не было парня, я серьезно не целовалась, никаких тесных контактов. Просто я трусиха, я боюсь любых отношений. Пару раз заставила себя чмокнуть куна в губы, руки тряслись два дня. Боязь не прикосновений, а возможно последующих отношений, помогает ненадолго установка "я же ему ничем не буду обязана, если соглашусь куда-то сходить..", но в итоге сливаюсь. Когда думаю об этом мне грустно. У кого-нибудь был подобный страх отношений? Если да, как боролись
/заранее спасибо тем, кто ответит с:
/заранее спасибо тем, кто ответит с:
Лет в 16 или 17, не помню уже, решил впервые позвать друзей на свой день рождения. Позвал двух своих единственных друзей, которые не очень ладили друг с другом. Мы пытались поиграть в мортал комбат, но он притормаживал на моем говнопк, а один из друзей стал жаловаться на графон. Ели холодную говнопиццу, от которой другому другу потом стало плохо. Я даже забыл про емкости для колы и наспех достал из шкафа какие-то претенциозные бокалы для вина, из которых пришлось пить хотя сейчас в этом ничего такого не вижу, лол. Потом пошли на природу, где я где-то треть времени аутировал, испытывая ебаный стыд. Никогда больше с друзьями не обсуждали эту тему, я их больше не звал и об этом фиаско никому не рассказывал. До сих пор испытываю лютый кринж об одном только воспоминании об этом дне. Может станет легче, после того, как выговорился здесь.
>У кого-нибудь был подобный страх отношений? Если да, как боролись
Нахуя ты, дура, условия-то ставишь? А если не было страха, но я знаю, в чём дело, мне молчать? Ну так иди нахуй, условия ещё будет выставлять, тупая пизда. Ищи сама.
Лол, да ты же на пустом месте порвался.
Вполне логично искать людей с похожей проблемой и интересоваться, как они с этим справлялись. Пол доски пестрит подобными сообщениями.
Пост не содержит подобного только если человек вообще не понимает, что происходит, или ему просто поплакаться/выговориться.
Искать надо не таких же даунов, а того, кто может помочь. Пока будешь искать проблемников, будешь жить в проблеме.
>пиздец какая трусливая т
>стала слишком востребована
Аххх, как я тибе сочувствуюю!! (завидую пиздец, мне бы такие проблемы, ну почему я не тянка господе за что)
Думаю, одно другое не исключает, разве там говорилось, что другие не могут писать?
Да веришь человеку больше, который справился. Не иметь опыта обычно могут себе позволить специалисты.
Или те, кто повидал таких вот проблемных и кое-что для себя уяснил.
Вот, дурачок завистливый... Сделай вид, что ты богат - тоже станешь востребованным. Этот маскировочно-обманный брачный приём ещё у насекомых используется.
>Не иметь опыта обычно могут себе позволить специалисты
Бинго! Ты делаешь успехи.
>Да веришь человеку больше, который справился.
Кстати, нихуя подобного. Многие из тех, кто был проблемником, и им кажется, что справился, на самом деле "кажется". Они просто подавили проблему и она теперь меняет или сменила симптомы.
> Бинго! Ты делаешь успехи.
Это ты к тому, что её следовало сразу отправить ко психологу/психотерапевту?
> Кстати, нихуя подобного.
Такое тоже бывает, да.
Хотя мне вот порой становится чуть легче просто от осознания того, что у многих похожая проблема, например. Ну и так же можно научиться на чужих ошибках, если со вниманием отнестись к советам.
Потому что ты так СКОЗАЛ? Ну ясно очередная маня.
Теперь уж точно. Наташ интересуют только Ахмеды с большим хуем, а у тебя мелкий. Будешь ее обеспечивать, а она скакать на хуйце Ахмеда.
О, на нашу уютную досочку просочились эксперты из /b.
Что не так я сказал? Все же правдиво. Просто Ахмедов мало вот и приходится ебаться с русскими.
какие условия, долбоеб? ты читать умеешь? говновысер в стиле забитого чма. Вопрос актуальный в принципе не только для тян. Нахуя выцепливать отдельные слова из контекста, абсолютно не увидев смысла?
Потому что за словами - реальность. Человек, которые не видит, что он говорит в точности и какими словами, не сможет принять помощи. Не потому что он какой-то там не такой, а потому что шаблоны, через которые он видит мир и которые его сделали проблемником, не позволят увидеть. И он сам, лично, собственноручно эти шаблоны держит и живёт через них, они его к проблемам привели.
Он ещё вопроса не написал, а уже видно, что он не хочет никаких изменений и не приемлет помощи. Он уже условия миру ставит, на которые он согласен, чтобы мир поменялся и он тогда так уж и быть, прекратит ныть по поводу своих страданий.
Я так и знал, что сюда ввалится какой-то жирнич после того, как посоветовал на днях в /b одному анону сюда за советом обратиться.
Счастье не в удовольствиях (включая секс, еду и самореализацию). Счастье - в простом бытии. Но, таки, реализацию попробуй, потому что она даёт наибольшую радость, как по силе, так и по продолжительности.
Отсутствии страданий, но пожалуй это действие серотонина.
Я не шучу. И зашел не по твоему совету, а по своему хотению.
> Я не шучу. И зашел не по твоему совету, а по своему хотению.
Спасибо за ответ.
Привет всем, узнала сегодня от матери что отцова прабабушка (со стороны его отца) сошла с ума, и то что отец сам слышал шорохи и голоса в молодости, и его мать (то бишь моя бабушка) немного того, разговаривает с невидимыми друзьями пока никто не видит, и по характеру женщина слегка чеканутая. У моей матери тоже шиза, алкоголизм появился в 40 лет, недавно развелась с отцом и уехала в другой город, теперь вроде не тянет к бутылке и стала более адекватной. Сама признается что пила от проблем с отцом и свекровью, но искренне не видит ничего такого в том, что у отца в генетике такие расстройства.
Теперь я поняла, что со мной не так творится всю жизнь, но легче не стало.
Не знаю что делать...
Точно только ещё больше убедилась что не буду заводить своих детей. Что ещё делать, хз. Я в шоке.
Теперь я поняла, что со мной не так творится всю жизнь, но легче не стало.
Не знаю что делать...
Точно только ещё больше убедилась что не буду заводить своих детей. Что ещё делать, хз. Я в шоке.
Я не готова к такой ответственности, ещё и с такой родословной, лучше из детдома или суррогатное если будет возможность, не знаю. Может вообще не заведу а лучше заработаю побольше деньжат.
никто ложки не подаст, женись и рожай пока молодая
Я не собираюсь плодить психов и неадекватов как моя мать, у самой проблем разного рода куча.
У меня проблемы с башкой уже давно, я боюсь идти к сюпсихотерапевту, т. к. Он точно отправит меня в дурку или сделает какие то ебнутые записи в карте и меня никогда не возьмут на нормальную работу, денег на платного у меня нет, да я и не знаю как мне найти нормального доктора, а не пидораху который будет нести хуйню и доить меня.Когда я был мелкий меня обследовали в какой-то платной залупе и даже нашли какой-то диагноз,но из-за того что маман боялась что эта хуйня испортит мне жизнь она настоял на том чтобы это не заносили в карточку и я блядь даже не знаю что эта за хуйня была, мне просто выписали какие-то таблетки и я сидел на них лет 10. Я пытался потом узнать что это за херня, но мать блядь забыла. И все бы ничего, но иногда в моей голове крутятся какие-то пиздецовые мысли, мне кажется что все вокруг ненастоящее, иначе почему время течёт так неравномерно, однажды когда я сидел на паре и разговаривал с однокурсником мне показалось что эя это не я а кто-то другой, у меня бывали иногда слуховые галлюцинации например когда я один дома лежан на кровати мне казалось что кто-то ходит по дому, я отчётливо слышал его шаги хотя и осозновал что никого кроме меня нет, иногда мне кажется что кто-то смотрит на меня, хотя я один в комнате, часто мне хочется сделать какую-то хуйню вроде того чтобы на рать на стол во время завтрака или заорать на преподаю на паре или раздаётся на улице и воткнуть нож себе в живот, я не знаю почему это все всплывает в моей голове, я боюсь что однажды я действительно сделаю что-то подобное последние пару недель все очень плохо. Я хочу сходить к врачу, чтоб он помог мне, но боюсь подхватить covid и остаться с гнилыми лёгкими на остаток жизни, я боюсь что меня положат в дурдом где медсестры будут издеваться надо мной, а психи попытаются задушить меня ночью. Мне очень хуево, такими темпами я ркндзорнусь, в бога я не верю и ада не боюсь,, но я не хочу этого делать я просто не хочу мучаться больше. 2ch пожалуйста помоги мне, что мне делать, мне правда больше не с кем поговорить, боюсь если окружающие узнают что за пиздец творится у меня в голове они больше никогда не будут относится ко мне нормально, я не хочу их терять.
В чем, собственно, проблема?
Не хочешь передавать детям эти гены - не заводи их. Да ты и сама благополучно до этой мысли дошла.
Себя то как чувствуешь? Шорохи и голоса не преследуют? Очень надеюсь, что в будущем это тебя обойдёт, потому что проблема действительно страшная и никому такого не пожелаешь.
У меня нет ничего такого, разве что окр немного и мысли навязчивые, ну и спектр проблем психологического характера
Сходи на https://psychoreanimatology.org/ и создай тему, там бывает отвечает один психиатр, может подскажет врача тебе. И можешь еще создать тему тут: http://schizonet.com/viewforum.php?f=12 , там официально один психиатр дает консультации, может тоже подскажет кого. Может тебе ответить и на вопросы ему в личной небольшой переписке. В остальном не знаю как тебе хорошего врача найти, можешь поискать по местным форумам вашим чьи-то темы поиска психиатра или создать свою, если такие форумы с требуемыми разделами есть. По сарафанному радио, т. е. по знакомствам, я так понимаю ты никого найти не можешь. И поскольку критика у тебя имеется и обращается ты по собственному желанию, то должны обходиться хорошо и в отделение для тяжелых случаев отправить не должны.
Это не ты пару тредов назад доебался до кого-то из-за слова "познакомилась", инцел-буквоед?
какие шаблоны? то, что тян боится отношений - это по твоему шаблон? Если тян написала сюда с просьбой получить помощь, это говорит о том, что она осознает проблему и хочет с ней бороться, начав не с приема у психиатра, а получив совет мудодрочеров из этого треда. Тебя учили настраивать причинно-следственные связи? У тебя проблемы с головой чувак,тут вообще дохуя нытья, и если тебя это заставляет твой пукан гореть, то разлогинься нахуй из треда, твои имбицильные пуки сразу бросаются в глаза, горе-советчик
Пиздолиз, уймись. Ты глуп и просто не понял, о чём речь.
Не могу понять, чем хочу заниматься в жизни. Даже видеоигры уже заебали. Хочется как-то улучшать себя, но проблема в том, что меня нихуя не интересуют толком никакие хобби, только спортом чуть-чуть увлекаюсь.
Начал учить немного программирование, переучиваю английский с нуля, но все равно нихуя не чувствую интереса. Работа заебала. Антон, есть совет из опыта? Может какая-нибудь хорошая мотивирующая книга? А может я просто долбоёб и не хочу на самом деле нихуя?
Начал учить немного программирование, переучиваю английский с нуля, но все равно нихуя не чувствую интереса. Работа заебала. Антон, есть совет из опыта? Может какая-нибудь хорошая мотивирующая книга? А может я просто долбоёб и не хочу на самом деле нихуя?
>долбоёб и не хочу на самом деле нихуя
Скорее всего сам такой же
Попробуй не заставлять себя, а просто какое-то время нихуя не делать. Тебя это заебет и захочется чем-то интересоваться. На время выйди из всех соцсетей, борд и тд. И подумай что тебе нравится. Постарайся получать удовольствие от этого, а дальше само пойдёт.
"Мотивирующим" книгам я не доверяю, но чисто моё мнение
мимоанон
> "Мотивирующим" книгам я не доверяю, но чисто моё мнение
Они, в принципе, работают, как и видюшки и речи знакомых. Просто эта мотивация временная, типа как если толкнуть камень, то он таки немного, но покатится.
Мне кажется, такие штуки можно научиться использовать как инструмент, типа когда надо в данный момент зарядиться.
У меня это особо работает со спортом.
Порой приходишь с работы и вообще ничего не хочется, посмотрел пару видюшек и желание проснулось, достаточное, чтобы собраться и выйти на улицу. А там уж лень обратно возвращаться, идёшь и делаешь спорт.
24 лвл, начинаю чувствовать себя старым. С каждым месяцем становлюсь все более душным и угрюмым, ничего не могу с собой поделать. Мне не нравятся современные фильмы, музыка, гаджеты и тренды. Иногда неделями не захожу в интернет.В школьные и студенческие годы была веселая и насыщенная жизнь. Сейчас же каждый день дом-работа, работа-дом. Одинок. Самое стремное, что не хочется абсолютно ничего, общение с людьми ирл на любую тему кроме РАБоты вызывает раздражение, хобби и интересы пропали. В голове абсолютная неразбериха, еще и ОКР обострилось. Я даже не могу внятно написать, что меня беспокоит, потому что и сам не понимаю.
Да беда в том, что нравится мне только всякая хуйня, которая является обыденностью. То есть пожрать вкусно, потрахаться и т.д. Ну и спорт, которым занимаюсь. Беда в том, что с этого спорта я профита кроме эмоционального удовольствия не получаю, а нужно же заниматься чем-то, чтобы и деньги приносило, дабы с голоду не отъехать.
Я хочу написать, как чувствую, потому что кажется, что скоро не буду чувствовать совсем ничего. Моя жизнь - самообман. Всю мою жизнь я притворялся, притворялся, что мне интересны вещи, которые должны быть интересны в соответствии с моим представлением об идеале, а он был странный, завышенный и невозможный (все-таки не быть мне интелектулом, апполоном с густой щетиной и квадратной мордой). Я никогда не мог точно понять, хороший я человек или озлобленный кусок говна и меня это волновало. Я был высокомерен, презрителен, глуп, наивен, мечтателен, амбициозен, вспыльчив, опрометчив, порочен и я страдал. Но в тоже время я был самопожертвенен, искринен и предан как собачка. Я родился с богатой семье, у меня были любящие и заботливые родители. У меня были книги, игрушки и лего. Мама читала мне книги про насекомых. Хорошие были книги, спасибо мамочка. Меня очень любили, меня очень опекали (порой даже слишком). Но я всегда был одинок. Не социально-неадекватен, а просто именно одинок. Я никогда не был кому-то другом, а тех, кого я считал друзьями лучше было бы не считать за людей. Я всегда дружил против кого-то, но не ради дружбы. А ещё мой лучший друг детства издевался над моим членом, говоря что он маленький и обрез (у меня обрезание) и мне было очень сложно преодолеть эти мучительные моменты моей жизни, но я справился, в более зрелом возрасте. С помощью алкоголя, кое-чего другого и немногочисленных половых партнёров, чьё число я многократно преувеличивал. Знаете ребята, я наверное просто никогда не мог смириться с правдой своей жизни. В один момент, когда все пошли в комнату к девочкам в лагере, а мне сказали, что специально передали что меня там не ждут, я принял решение, что я перестану быть собой. Буду выдумывать, буду обманывать, буду приукрашивать, лишь бы моя жизнь другим казалась интересной. Ведь я просто не мог смириться с правдой, а если другие знают другую историю, то какая разница? А разница, оказалось, есть. Нельзя всегда жить в паутине лжи.
У меня были мечты, я хорошо учился в университете, успевал и повеселится. Делал другим домашки в надежде получить внимание. С кем-то даже дружил и тусил. В итоге начал спиваться, двач-тусовки тоже поспособтсововали. Веселое было время. Хиккан хотел почувствовать жизнь. Прочувствовал. Эх, весело было черт возьми. А потом, к концу ВУЗика моя жизнь начала немного ломаться. Первый звоночек прозвонил тогда, когда я ошибся с выбором дипломного руководителя. И весь год я сходил с ума. Я переписал свой 200-страничный диплом примерно 48-раз. Я крепко сидел на стимуляторах, что бы смочь это сделать. Это было так тяжело, так тяжело. А дипломница-тварь издевалась над мной как могла. Я приходил в вуз в 6 утра, занимал очередь к ней, ведь я был такой не один. И спал на холодном полу, перед её кабинетом. Это сыграет свою роль в моих дальнейших злоключениях. Но я справился, я получил свою пятерку, отдав за неё лет двадцать жизни и подломив свою психику. Игра не стоила свечь. Начались первые проблемы со здоровьем.
Я познакомился с замечательной девушкой, которой я принес немного счастья и очень много горя. Если бы я знал, что принесу столько проблем, я бы никогда с ней не заговорил. Она поддерживает меня на протяжении ада, о котором я расскажу дальше. Но именно она виновата в моем простатите, ведь заразила хламидиями, пусть и не знала об этом. Но она итак это знает, хоть я никогда её в этом и не обвиню, ведь она столько ради меня сделала.
Я начал работать, дела быстро пошли в гору. За год я поменял четыре компании, повышался по зарплате, шёл к своей мечте. Пришёл туда, куда мечтал попасть со школы. Зря. Меня поимели, выбросили и сломали. Я попался в водоворот офисных интриг. Мои идеи давили, меня унижали, меня обманывали, меня высмеивали, меня втаптывали в грязь и мой талант убивали. Целенаправлено, жестоко и безаппеляционно. Я продержался года два, а потом со скандалом ушёл, закрыв себе дверь в индустрию. Меня лишили портфолио. Меня лишили будущего и веры в себя. Нет, это я все проебал.
Затем я пару месяцев полежал дома и попробовал свои силы в серьёзном бизнесе. Там был такой пиздец, что моя паранойя не позволит мне распостранится об этом в интернете. Голова начала ехать ещё сильнее. Начались настоящие панические ататки. Проблемы с здоровьем усилились многократно. Перестал выходить на улицу на долгое время. Боли в спине преследуют постоянно. Начались проблемы со сном.
Пытался лечится, врачи лишь тянули деньги, усугубили ситуацию с животом антибиотиками на месяц. Проблемы по мужской части стали хроническими. Боль от любого ветерка. Со спиной ничего сделать нельзя. Родители старые, особо не посвещал в ситуацию, хоть и знали. Потом мне рассказали, что у отца нашли рак. Был страшный год, где мы на последние деньги мотались в Израиль, пытались его спасти. Ебучие жиды (я еврей) только все ухудшили и он прошёл через ад. Мама спасала его из последних сил, как святая. Он потерял голос, начались изменения в мозге от многочисленных ком. Вернулись в Россию. Он прожил год (ел, что хотел, пил что хотел) и умер (не исключаем самоубийство, но я не осуждаю). Совсем недавно похоронили, до эпидемии успели. Папа всегда знал, когда уйти с вечеринки. На его компьюторе я прочитал сообщения, что он был мной разочарован.
За все это время у меня начались проблемы с гневом и паранойя. Я могу легко сорваться на крик, бить и ломать вещи, плакать без причины. Но на девушку руки не поднимал. Я постоянно взвинчен, постоянно волнуюсь, постоянно на нервах, постоянно в состоянии паники и готовности. Я не могу расслабится. У меня много зависимостей. Я зарабатываю копейки, ито когда получается.
Недавно у мамы начались подозрения на воспаление лёгких. Сегодня она пойдёт проверяться. А ведь я мог вызвать сразу ей скорую, когда она пожаловалась на озноб. Но температуры не было и я... Я... Это всё моя вина.
Я так устал. Я так устал, ребята. Мне так скверно, но мне никто не сможет помочь. Но мне же было тяжело, правда? Как же все так вышло. Наверное, я просто слишком много нервничал и слишком серьёзно ко всему относился. Будьте проще ребята, забивайте на всё хуй.
У меня были мечты, я хорошо учился в университете, успевал и повеселится. Делал другим домашки в надежде получить внимание. С кем-то даже дружил и тусил. В итоге начал спиваться, двач-тусовки тоже поспособтсововали. Веселое было время. Хиккан хотел почувствовать жизнь. Прочувствовал. Эх, весело было черт возьми. А потом, к концу ВУЗика моя жизнь начала немного ломаться. Первый звоночек прозвонил тогда, когда я ошибся с выбором дипломного руководителя. И весь год я сходил с ума. Я переписал свой 200-страничный диплом примерно 48-раз. Я крепко сидел на стимуляторах, что бы смочь это сделать. Это было так тяжело, так тяжело. А дипломница-тварь издевалась над мной как могла. Я приходил в вуз в 6 утра, занимал очередь к ней, ведь я был такой не один. И спал на холодном полу, перед её кабинетом. Это сыграет свою роль в моих дальнейших злоключениях. Но я справился, я получил свою пятерку, отдав за неё лет двадцать жизни и подломив свою психику. Игра не стоила свечь. Начались первые проблемы со здоровьем.
Я познакомился с замечательной девушкой, которой я принес немного счастья и очень много горя. Если бы я знал, что принесу столько проблем, я бы никогда с ней не заговорил. Она поддерживает меня на протяжении ада, о котором я расскажу дальше. Но именно она виновата в моем простатите, ведь заразила хламидиями, пусть и не знала об этом. Но она итак это знает, хоть я никогда её в этом и не обвиню, ведь она столько ради меня сделала.
Я начал работать, дела быстро пошли в гору. За год я поменял четыре компании, повышался по зарплате, шёл к своей мечте. Пришёл туда, куда мечтал попасть со школы. Зря. Меня поимели, выбросили и сломали. Я попался в водоворот офисных интриг. Мои идеи давили, меня унижали, меня обманывали, меня высмеивали, меня втаптывали в грязь и мой талант убивали. Целенаправлено, жестоко и безаппеляционно. Я продержался года два, а потом со скандалом ушёл, закрыв себе дверь в индустрию. Меня лишили портфолио. Меня лишили будущего и веры в себя. Нет, это я все проебал.
Затем я пару месяцев полежал дома и попробовал свои силы в серьёзном бизнесе. Там был такой пиздец, что моя паранойя не позволит мне распостранится об этом в интернете. Голова начала ехать ещё сильнее. Начались настоящие панические ататки. Проблемы с здоровьем усилились многократно. Перестал выходить на улицу на долгое время. Боли в спине преследуют постоянно. Начались проблемы со сном.
Пытался лечится, врачи лишь тянули деньги, усугубили ситуацию с животом антибиотиками на месяц. Проблемы по мужской части стали хроническими. Боль от любого ветерка. Со спиной ничего сделать нельзя. Родители старые, особо не посвещал в ситуацию, хоть и знали. Потом мне рассказали, что у отца нашли рак. Был страшный год, где мы на последние деньги мотались в Израиль, пытались его спасти. Ебучие жиды (я еврей) только все ухудшили и он прошёл через ад. Мама спасала его из последних сил, как святая. Он потерял голос, начались изменения в мозге от многочисленных ком. Вернулись в Россию. Он прожил год (ел, что хотел, пил что хотел) и умер (не исключаем самоубийство, но я не осуждаю). Совсем недавно похоронили, до эпидемии успели. Папа всегда знал, когда уйти с вечеринки. На его компьюторе я прочитал сообщения, что он был мной разочарован.
За все это время у меня начались проблемы с гневом и паранойя. Я могу легко сорваться на крик, бить и ломать вещи, плакать без причины. Но на девушку руки не поднимал. Я постоянно взвинчен, постоянно волнуюсь, постоянно на нервах, постоянно в состоянии паники и готовности. Я не могу расслабится. У меня много зависимостей. Я зарабатываю копейки, ито когда получается.
Недавно у мамы начались подозрения на воспаление лёгких. Сегодня она пойдёт проверяться. А ведь я мог вызвать сразу ей скорую, когда она пожаловалась на озноб. Но температуры не было и я... Я... Это всё моя вина.
Я так устал. Я так устал, ребята. Мне так скверно, но мне никто не сможет помочь. Но мне же было тяжело, правда? Как же все так вышло. Наверное, я просто слишком много нервничал и слишком серьёзно ко всему относился. Будьте проще ребята, забивайте на всё хуй.
> (завидую пиздец, мне бы такие проблемы, ну почему я не тянка господе за что)
Так называемая инвалидация — «ты говоришь, что тебе плохо, но это фигня: вот у меня проблемы — так проблемы!» (убеждаем человека в том, что он неадекватно чувствует боль, в то время, как его реакции вполне себе адекватны, просто нам на них пофиг).
Нашел в инете.
Я психопат, мне уже 27 лет, задавайте вопросы, а то уже мифы надоели. Если нужно больше инфы обо мне тоже пишите.
>Я психопат, мне уже 27 лет, задавайте вопросы, а то уже мифы надоели. Если нужно больше инфы обо мне тоже пишите.
Сколько ходок и по каким статьям?
Друзья,не заходил сюда много лет,но тут такая ситуация что я не знаю куда мне пойти и что мне делать,я в полном отчаянии.
Моя мама начала говорить про комитет 300, Гейтса и чипирование и как бы я не пытался ей объяснить что это дичь,даже с технической стороны объяснил про чипы а она все уверена в своем.Как мне ее спасти от этого,я очень не люблю и не хочу в один день увидеть ее с шапочкой из фальши на голове. Помогите пожалуйста,от всего сердца прошу
Моя мама начала говорить про комитет 300, Гейтса и чипирование и как бы я не пытался ей объяснить что это дичь,даже с технической стороны объяснил про чипы а она все уверена в своем.Как мне ее спасти от этого,я очень не люблю и не хочу в один день увидеть ее с шапочкой из фальши на голове. Помогите пожалуйста,от всего сердца прошу
Сап. Есть ли тут больные ГОМО ОКР, ПЕДО ОКР, и тому подобным ? как лечитесь ? как словили ? уже спрашивал, никто не ответил.
то что она верит во всякую хуйню не значит что у неё едет крыша, моя бабушка тоже смотрит рен тв и верит в это, но с психикой у неё норм.
По факту, ничем особенным от ОКР эти штуки не отличаются, разве что преимущественно или полностью проявляются обсесии, а не привычные для обывал компульсии типа "мыть руки" и т.п.
Лечится все также психотерапией и серотонинергическими антидепрессантами, пидор.
>уже спрашивал, никто не ответил
> ГОМО ОКР, ПЕДО ОКР
Потому что никто не знает, что это значит и что ты под этим понимаешь
да но это говно полностью убило мою самооценку(из за проверок), а так же вызвало дп/др(уже почти прошло). Сейчас я чувствую себя как петух после опускания. сам ты пидорас
ГОКР- боязнь стать пидаром, бесконечные проверки своей ориентации по средствам гомо порн, и дрочки. И так по кругу.
>ГОКР- боязнь стать пидаром, бесконечные проверки своей ориентации по средствам гомо порн, и дрочки.
>гомо порн и дрочки
>боязнь стать пидаром
Так ты уже.
Хуй привстает(еле еле). Но возбуждения нет. Один факт того что я смотрел гомо порно заставляет меня повторять это снова и снова. У меня уже конкретно едет крыша, так хуево я не чувствовал себя никогда, я перестал испытывать яркие эмоции, перестал влюблятся в тян, даже нет тех кто мне бы симпотизировал. Нету просто радости бытия, иногда просто сижу втыкаю и тут такой приступ тревоги и тоски, как быдто камень в груди и ебанутое чувство вины(что то типо слабых ПА). Иногда накатывают слезы, но не сильно. Так я существую около 3 месяцев.
На днях при очередной проверке чуть не кончил(как мне показалось)
Глупый немного вопрос, но стало интересно. Почему я не реагирую на события, когда они происходят непосредственно, в ту же минуту, — но ощущения от них возвращаются многократно когда я уже дома и думаю о произошедшем? Ну ради примера: меня оскорбили ирл, но в этот момент мне было похуй. Как будто и правда насрать. А уже потом, дома, когда я расслабился — понеслась обида, гнев, самобичевание и все остальное.
Как это понимать? Объясните, пожалуйста.
Как это понимать? Объясните, пожалуйста.
Для начала, попробуй перестать считать, что гомосексуальность это что-то ненормальное.
>Почему я не реагирую на события, когда они происходят непосредственно, но реагирую эмоционально, когда я уже дома и думаю о произошедшем
>Почему, когда я думаю о плохом, мне плохо
>Почему, когда я не думаю о плохом, мне похуй
Посоны, я первый раз.
Где провериться на дырку в крыше, чтобы ни от кого не зависело, кроме меня? Я пробежался глазами по МКБ, и у меня самоставленный f60.5 и разваленная жизнь, хуй знает чо делать.
Где провериться на дырку в крыше, чтобы ни от кого не зависело, кроме меня? Я пробежался глазами по МКБ, и у меня самоставленный f60.5 и разваленная жизнь, хуй знает чо делать.
А по твоему долбится в жопу с мужиками это нормально ?
Анон, помоги мне. Не умею дружить. Также не умею писать внятно на русском языке, так что не злись. За 6 лет жизни в сша, я завел 4-5 очень хороший друзей ( постепенно и отдельно), мы хорошо ладили, помогали друг другу, веселились.
К сожалению, никого из них у меня не осталось, и я думаю - это моя вина. Cловестные шутки, которые я себе позволял в их адрес им не нравились, или же что-то еще, я не знаю и я потерян. Я не знаю, что и как тут написать, если кто-то может со мной созвониться, оставьте, пожалуйста, телеграм. В обмен на диалог, могу рассказать про США.
К сожалению, никого из них у меня не осталось, и я думаю - это моя вина. Cловестные шутки, которые я себе позволял в их адрес им не нравились, или же что-то еще, я не знаю и я потерян. Я не знаю, что и как тут написать, если кто-то может со мной созвониться, оставьте, пожалуйста, телеграм. В обмен на диалог, могу рассказать про США.
Гей - это не только тот, кто трахается со своим же полом, но и испытывает романтическое к нему. Некоторые геи даже не долбятся в жопу, представь. Да и тяны этим занимаются, гомофобы не
акцентируют на этом внимание почему-то.
Мне же никогда не нравились мужики, но из за /b/ и тамошних гомошизиков и их рассказов, я конкретно ёбнулся. Мне кажется что я никогда больше не стану нормальным парнем.
>Мне кажется что я никогда больше не стану нормальным парнем
Будет намного хуже, если ты будешь подстраивать себя под уебищные стереотипы типа "мужик-немужик". Ну возбуждают тебя, может быть, и девушки и парни, в этом ничего плохого нет. Нельзя переделать свою сексуальную ориентацию
В том то и дело что парни меня не возбуждают, но Окр как будто подменяет воспоминания, и тепрь мне кажется что я смотрел не для того что бы проверить, а по тому что мне это нравится.
Ну посмотрел так посмотрел, ты хуже не стал от этого. У тебя главная проблема - навязчивости, так что стоит обратиться к специалисту
И вобще. Я думаю что еслиб они возбуждали я б не сомневался.
Обращатся по такой "проблеме" мне очень стрёмно. Мне вобще не с кем поговорить на эту тему кроме двача, родные не поймут. Да и большинство двачеров не могут в сопереживание.
>Привет я кун 17 лвл. Рос без бати в однушке, нищук, листва, за ручку не держался, друзей проебал, хотя настоящих друзей у меня не было, были только приятели которым на меня похуй. Страдаю от ОКР с тех пор как ебанутый однокласник отпиздил меня головой об угол парту в 4 классе. В конце ноября меня выгнали из 11 класса, перед этим меня записали на кучу доп занятий, в итоге я всё проебал, и деньги и школу. Родаки давай пилить меня какой я далбаеб. Перевели в дешевую частуную быдлошарагу. Пришлось в экстренном порядке закрывать сессию. В декабре словил нервный срыв(неврный тик, обострилось окр, депрессия), а еще гемморой. Понял что мои "друзья" это говно ебаное и перестал им навязываться. До карантина ходил в шарагу 2-3 раза в неделю. Остальное время аутировал в кампляхтере. Впрочем кампуктер совсем разябан и ему около 9 лет, потому что денег нет. С психу разебал телик и выламал ручку двери на балкон. Стал как в старые добрые намывать руки +1999999 раз в день. Сам я ничем не занимаюсь, ничем не интересуюсь, ни к чему не стремлюсь и из дома конечно не выхожу. Но самое страшное началось в феврале, когда из за двачей и геммороя я познал что такое ГОМО Окр. С тех пор постоянно проверяю себя(один раз посмотрел пидорское порно но реакции не было вроде). Начались деперсонализации и вобще окончательно ебнулся. Теперь боюсь смотреть в зеркало. Можно было бы подумать о роскомнадзор , но бог терпел и нам велел. Вот такие дела.
это я писал.
У вас было такое, что все с кем вы начинаете общаться, реагируют негативно? У вас хорошее настроение, вы решили к кому без стука зайти и нагло задавать ебанутые вопросы или просто писашь всякую чушь (да и што в этом плохого), а тебе говорят "что....." или некоторые просто говорят "пошел ты нахуй долбоеб рот ебал твой сука в чс иди"
и у тебя падает настроение на день, значит ли это что ты определенно ненаделен интеллектом или просто у людей настроение не очень или они заняты?
и у тебя падает настроение на день, значит ли это что ты определенно ненаделен интеллектом или просто у людей настроение не очень или они заняты?
UPD:
Бывают люди с которымм общаешься давно и они говорят "да мне похуй ваще с тобой круто и ты не напрягаешь"
А начни какую нибудь хуйню по приколу написывать, реакция сразу как к врагу, который обманул его на миллионы долларов
В детстве я верил в бога, потом был атеистом, щас я вообще не обращаю внимания на релегию, могу согласиться что бог есть, похуй, мне вот сказали родные что я овощ, но блять где логика? Мне просто похуй)
В чем суть?
В чем суть?
Для начала, спроси на каком-нибудь психологическом форуме, там может ответить специалист, хотя тебя 100% пошлют к специалисту в реале. Ещё немного смешно, что ты некоторых людей причисляешь к быдлу,
>быдлошарагу
хотя сам используешь быдляцкие выражения.
>пидорское порно
Но не суть. Ты говоришь, что много моешь руки - можешь с этим и обратиться, не упоминая навязчивости с гей-порно, раз они для тебя не удобны.
Вот у меня есть знакомый, мы с ним общаемся про музыку, про красоту и многое другое, но стоит написать ему "Я обосрался", и все, минус общение на неделю, ответ вроде "Ясно" и полный игнор, хотя он говорит "да можно ваще о любой хуйне говорить мне похуй"
Ты похож на 12 летнего ребенка который лезет ко всем "паиграца", из-за этого к тебе такое отношение, сам подумай, может стоит быть адекватнее и информативнее? Ты определенно не способен признавать свои ошибки и довольно агрессивно реагируешь на непринятие твоих слов или действий, просто выйди из зоны комфорта и займись собой, как я уже сказал выше
Просто выпились, бедный, жалкий, нервозный, рппшный биомусор, считающий себя отличающимся от других людей, ковер на стене, родители в разводе, в школе абижали, просто умри, мусор
Нахуя ты отвечаешь разным людям в единственном числе, ты ччто даун??
Да, случайно попались три подряд бомбанувших на пустом месте точечноотсутствующих.
Ты либо веришь в него, либо нет. Всё просто. И что-то мне подсказывает что ты атеист.
А над агностицизмом задумывался?
>Если нужно больше инфы обо мне тоже пишите.
О тебе инфы больше не нужно. Напиши, понял ли четко.
Ты своим пофигизмом пытаешься отгородить себя от эмоционально значимых тем в которые если ты начнёшь входить глубоко и разбирать сможешь получить много боли. Логично?
Не, ну а чо делать-то, если я сдаюсь сразу, как опаздываю на минуту, или делаю что-то не очень хорошо (и тогда начинаю пытаться переделать, пока меня это не устроит, и так до дедлайна), а ещё мне лютейший пиздец внутри, если я что-то проебал, с потерей мотивации и прочим.
Сейчас как раз период Пасхальных праздников. Возможно тот кто тебя избавит от этого чувства, даст смысл и вечную жизнь ждёт чтобы ты к нему обратился?
Хочу пойти к психологу, но не могу точно и конкретно описать свою проблему. Чувствую застой в жизни, в общении, даже в своём развитии. Я как будто стою на одном месте и не знаю что мне делать
это задача специалиста - вытащить из тебя эту информацию. Для начала того, как ты формулируешь, уже достаточно. Никто не ждет, что ты там чото охуенно будешь рассказывать.
мимо-шпицыалист
Не знаю, как это возможно - деградировать с годами, буквально во всем, но у меня отлично получается. Казалось бы я становлюсь старше, должен становиться умнее и опытнее, но всё идет наоборот. Что со мной не так?
Здравствуйте. Я живу как будто в прострации, во сне. Постоянно пребываю в каком-то манямирке, или своём, или который нахожу во вне (фильмы/игры/сериалы/аниме/манга). Когда общаюсь с человеком, то весь внешний мир тоже отключается и я живу сугубо в моменте нашего с ним взаимодействия.
Однако это только если мне человек интересен, зачастую я могу пропустить мимо ушей половину, или попросту забыть через пару минут. Совершенно безучастный. Часто ловлю себя на этом в общении с родственниками.
Иногда с коллегами по работе, пиздеж ни о чем.
Когда меня выдирают в реальный момент испытываю стресс. Тревогу. Часто это внезапно, надо что-то срочно делать, принимать решения.
Единственный момент, когда я вижу, что сознательно взаимодействую с человеком, что есть желание - это когда общался с девушкой. И то, анализ отношений намекает на то, что и там я общался с некоторым образом и реального человека не видел.
И такое повторялось не раз.
Не знаю, это соседствует с чувством будто всё в тумане. Иногда могу словить легкую дереализацию, если буду погружен в игру/сериал на протяжении часов 10 и больше.
Как себя приземлить? Не хочу сидеть в фантазиях, это пугает. Жизнь просто летит мимо.
Я хочу близости с некоторыми людьми, но банально не могу.
Мерзко от самого себя.
Однако это только если мне человек интересен, зачастую я могу пропустить мимо ушей половину, или попросту забыть через пару минут. Совершенно безучастный. Часто ловлю себя на этом в общении с родственниками.
Иногда с коллегами по работе, пиздеж ни о чем.
Когда меня выдирают в реальный момент испытываю стресс. Тревогу. Часто это внезапно, надо что-то срочно делать, принимать решения.
Единственный момент, когда я вижу, что сознательно взаимодействую с человеком, что есть желание - это когда общался с девушкой. И то, анализ отношений намекает на то, что и там я общался с некоторым образом и реального человека не видел.
И такое повторялось не раз.
Не знаю, это соседствует с чувством будто всё в тумане. Иногда могу словить легкую дереализацию, если буду погружен в игру/сериал на протяжении часов 10 и больше.
Как себя приземлить? Не хочу сидеть в фантазиях, это пугает. Жизнь просто летит мимо.
Я хочу близости с некоторыми людьми, но банально не могу.
Мерзко от самого себя.
АХАХАХахахах
какой же орррррр
Скажи, а ты случайно не с южных регионов России?
Здравствуйте, предположу что вам меньше 21-го года.
Проблем с весом нету? А с мотивацией, продуктивностью по жизни?
Как фиксить? я знаю, что надо к психологу, но у нас, в Канаде, тоже карантин.
Я утка, которая IRL косплеит биологическую тянку - ещё это называют "mtf transgender, living in stealth".
У меня больше 10 лет гормонов, лет 10 фуллтайма, лет 8 тян-документов, есть муж и профессия, а наше окружение не знает что я не биотянка - даже родители мужа - ,но мне раз от раза снится кошмар:
Я в рашке в каком-то забытом городке, где все очень уебищно, совково, серо, уныло - я эмигрировала года два назад на запад, но большую часть новой жизни прожила в Москве. И при общении с местными меня постоянно называют все "молодой человек", первый раз шок, и я не понимаю почему, второй раз ужас, а дальше я не понимаю, почему так, а не "пидор", ведь у меня длинные волосы, маникюр, и тянский прикид, хотя и не гиперфем: джинсы, розовая футболка с котиком - почему меня не бьют вот те, проходящие мимо гопники. Я в ужасе и холодном поту, и с криком просыпаюсь, и рассказываю мужу, который начинает ржать: "а дальше тебя призывают в армию", мне становится ещё хуже, и вот, я набираю этот текст - сперва в /fg, потом решила перепостить на эту доску. Как наберу, пойду жаловаться тем подругам, которые про меня знают. А может и уснуть ещё попробую.
Как победить этот кошмар? Он снится мне, наверное, в пятидесятый раз, и снится с тех пор, как я начала жить как тянка, уехав из в чем-то похожего городка в Москву. И, кажется, во сне все время одни и те же люди. Во всяком случае, ехидная и жирная продавщица-бумерша все время в этом сне точно есть, хотя сейчас, когда проснулась, её лицо вспомнить не могу. Сон был чёрно-белый, но эмоционально очень насыщенный.
Обычно сны мне не снятся, а если снятся, я в них тянка.
Уснуть не могу, день зафакаплен, будет голова теперь болеть с недосыпа.
Я утка, которая IRL косплеит биологическую тянку - ещё это называют "mtf transgender, living in stealth".
У меня больше 10 лет гормонов, лет 10 фуллтайма, лет 8 тян-документов, есть муж и профессия, а наше окружение не знает что я не биотянка - даже родители мужа - ,но мне раз от раза снится кошмар:
Я в рашке в каком-то забытом городке, где все очень уебищно, совково, серо, уныло - я эмигрировала года два назад на запад, но большую часть новой жизни прожила в Москве. И при общении с местными меня постоянно называют все "молодой человек", первый раз шок, и я не понимаю почему, второй раз ужас, а дальше я не понимаю, почему так, а не "пидор", ведь у меня длинные волосы, маникюр, и тянский прикид, хотя и не гиперфем: джинсы, розовая футболка с котиком - почему меня не бьют вот те, проходящие мимо гопники. Я в ужасе и холодном поту, и с криком просыпаюсь, и рассказываю мужу, который начинает ржать: "а дальше тебя призывают в армию", мне становится ещё хуже, и вот, я набираю этот текст - сперва в /fg, потом решила перепостить на эту доску. Как наберу, пойду жаловаться тем подругам, которые про меня знают. А может и уснуть ещё попробую.
Как победить этот кошмар? Он снится мне, наверное, в пятидесятый раз, и снится с тех пор, как я начала жить как тянка, уехав из в чем-то похожего городка в Москву. И, кажется, во сне все время одни и те же люди. Во всяком случае, ехидная и жирная продавщица-бумерша все время в этом сне точно есть, хотя сейчас, когда проснулась, её лицо вспомнить не могу. Сон был чёрно-белый, но эмоционально очень насыщенный.
Обычно сны мне не снятся, а если снятся, я в них тянка.
Уснуть не могу, день зафакаплен, будет голова теперь болеть с недосыпа.
Проблем с весом нету, даже около спортом иногда занимаюсь.
Проблемы с мотивацией огромные, её попросту нет. Так и не знаю, что хочу делать, особо ничего не привлекает.
Единственное желание испытываю - сексуальное, и то со временем и под давлением тараканов это тоже сходит на нет.
По поводу продуктивности - спорно. Проще на примере: в детстве многие мои одноклассники могли часами сидеть над домашкой. Я же часами собирался с силами, но когда собирался, то это не занимало больше часа, в среднем 30-40 минут.
В университете уже столкнулся с тем, что задания попросту объемные и быстро их не сделать, так что начались проблемы, потому что дольше 2 часов не могу сидеть.
С прокрастинацией иду под руку.
Как-то так.
Не понимаю что смешного я написал. Хотя чего я удивляюсь таким далбаебам как ты. И нет я русский если ты это имел в виду.
Чувак, сочувствую тебе.
Псевдотянка - а с твоей точки зрения скрытая педрилла - из поста
Тоже не представляю как со своей проблемой обратится к специалисту, стыдно. А в ОКР треде тебя игнорируют, да?
Так же добавлю: а что, если избавление от гомофобии уберет и это ОКР?
Не хочу ни кого оскорблять, для этого я бы зашел в /b/. Создавал несколько тредов там, естественно ответы были что то типо:
>ряяяяяя ты пидор, в жопу даш ?
В окр тред ещё не обращался.
Печально.
Ещё печальней то, что я могу тебе расписать детально что именно с тобой происходит и путь к излечению, но ты это не воспримешь.
Я не считаю гомосексуализм нормой, это моя личная позиция.
>Я не считаю гомосексуализм нормой, это моя личная позиция.
Может, это и причина ОКР?
Сладкий ты мой, покажи попку, уверен она красивая;)
Его случай больше подходит под тред про фантазирование постоянное, про эскапизм.
СДВГшники же более активные, они по темпераменту ближе к холерикам сангвиникам, тогда как он скорее к флегматикам меланхоликам. Ну это насколько я понимаю эту разницу. По факту это просто общие описания.
Думал об этом, и перечитав шапку треда ниже и критерии по Вики даже что-то находит смысл. Но, например, у меня нет гиперактивности. Либо она проявляется не очевидным мне способом.
Вот часть с невнимательностью уже ближе.
Но вот, например, в военкомате мне ставили шизоидное расстройство.
Сам же я с детства иду рука об руку с тревогой. Конечно не факт, что расстройство, но тоже составляет довольно большую часть моей жизни.
И вот как бы это всё может сочетаться? Эдакая сборная солянка из всего понемногу.
При этом состояние моё не патовое, получается ходить на работу, смог закончить универ, есть несколько социальных связей, которые относительно поддерживаю.
Потому у меня сплошные сомнения, что со мной.
> я могу тебе расписать детально что именно с тобой происходит и путь к излечению, но ты это не воспримешь.
Если тебе жалко потраченного времени, может подскажешь, где можно посмотреть то, что ты мог расписать?
Раз у тебя есть версия, что со мной. Мне важно это узнать.
Возможно со стороны. Только у неё это в разы ярче и магичнее.
Мои фантазии не наделены подробностями, я не склонен придумывать миры или что-то такое. Я слаб на выдумку.
Хотя порой мои идеи считают упоротыми.
Часто в тестах можно встретить формулировку - не от мира сего, думаю, это про неё, но не про меня.
Ну и таких людей, как она, я считаю своеобразными.
Это мне тоже не свойственно, например.
Отрешённость от мира - это про тебя? Или если можешь сам сформулируй, кратко главное.
> кратко главное.
Не могу, я пытаюсь, но могу только в сложные конструкции.
Я чувствую себя отрешенным от мира, но не в том плане, в котором обычно подразумевает это высказывание.
Это что-то из разряда я не вижу логики в окружающем мире, причинно-следственных связей.
При этом я социально адаптирован, но всегда что-то немного не так.
Интуиция не работает, социальных игр не ловлю. Что-то такое.
Не чувствую коннекта с окружением.
При этом дикие сомнения по поводу всего этого, ибо в словах выше слышу ебаного подростка, типа ВСЕ ЭТИМ СТРАДАЮТ. И что это нормально. Но хрен знает.
Сложно.
В каком треде помогают с повторяющимися ночными кошмарами?
1) Как ты относишься к жизнерадостным раскованным людям? Кто непринуждённо, легко и спонтанно всё делают?
Они тебя раздражают?
2) О чём твои фантазии в массе своей?
> 1) Как ты относишься к жизнерадостным раскованным людям?
Если пытаться описать максимально просто, то с восхищением. Они у меня ассоциируются с простотой, это очень подкупает.
Если он не шибко активен и не навязывается, тогда начинает раздражать. Но по большей части положительно.
Я бы хотел быть таким. Не обязательно жизнерадостным, но открытым. Это расслабляет.
> 2) О чём твои фантазии в массе своей?
О прошлом, где я бы сделал что-то по другому, или о будущем, когда пытаюсь представить результат своих действий (обычно далеко от реальности, если дело касается других людей).
Ладно, мы забрели куда-то не туда.
То что тебе нужно знать, это что излишние фантазии - верхушка айсберга. Такой самый отдалённый симптом проблемы. Лучше обрати внимание на более ощутимые проблемы: когда ты хочешь, но не можешь сделать, либо ощущаешь в себе явную негативную особенность, которая кажется инородной. И вот уже с этими фактами иди к психологу.
Хреново.
Да и к двум психологам ходил, и не раз (хотя и с переменным успехом).
Но ладно, спасибо, ещё одно беспокойство отсеку как симптом, буду копать дальше.
Попробую, давно это было.
Сам учился на психолога, попросился на консультацию к одному преподу, тот сказал, что консультировать учеников нельзя, но у него есть один на примете, который учится и ищет практики. Я согласился, тем более бонусом была бесплатность, у меня тогда лишних денег не было вовсе.
Первый блин комом, как говорится. Жаловался на кашу в голове и пиздострадания. Вообще, этот психолог мне понравился, связь мы таки установили, пробовал разные методы заставить меня шевелиться и как-то реагировать на процесс терапии (домашку делал абы как в последний момент, вне сеансов почти не прорабатывал и не думал о терапии). Сама она магистратуру закончила, медицинский в том числе, и продолжала посещать курсы повышения квалификации.
В общем, было где-то 8 сеансов, побродили по задворкам моего сознания да и всё на этом. Не помню, почему прекратил сеансы.
Второй раз через где-то пол года пошёл к ней же, уже с запросом таблеток, она убедила, что можно попробовать пока что просто терапию. Второй раз я уже более четко представлял проблему и уже на 3 сеансе мы решили работать с пиздостраданиями. Начал делать успехи и как-то из этого вылезать, но тут уже сеансы проходили не в универе, а в специальном месте, где я оплачивал часть аренды. 400р, но тогда для меня это было много. Деньги кончились резко, потому терапия так же прервалась.
Третий раз был где-то через года полтора, снова к ней, снова просил таблетки, потому что продуктивность на работе снизилась, появились косяки и прочее. Снова таки решил сначала поговорить. Вот в этот раз сеансы шли лучше, продуктивнее, я видел, как мы шли, начало получаться исследовать себя (уже на втором сеансе стал отходить от изначального запроса), ну и ценник там вырос, конечно, хотя мне как первому клиенту давали скидон, лол.
По разным причинам тоже было около 6-7 сеансов и пришлось завершить.
В целом, с её помощью я научился задавать себе наводящие вопросы и заимел некий контроль над мыслями, самокопание перестало быть сугубо деструктивным. Стал обращать внимание на эмоции и переживания свои, в частности свои телесные проявления напряжения и зажатости, это стало довольно мощным инструментом. Но каких-то инсайтов не испытал. Скорее оброс скиллами по самопомощи. Ну.. Относительно.
Потом через буквально месяца 4 решил попробовать другого психолога, просто ради интереса. Нашел недорогого, кто, судя по описанию, постоянно учился и повышал квалификацию, пошел к ней. Было сеансов 5-6, установил контакт быстро, так как был опыт уже, тоже считаю, что с ним мне повезло. Было интересно узнать другой взгляд на некоторые проблемы, которые меня волновали. Хотя главным тут считаю опыт установления этого самого контакта, опыт открытого и приятного общения, и что этого человека у меня получилось впустить в свою зону (в которую я и себя не пускаю). Скажем так, она создала прецедент, что я могу сделать это не только с человеком, с которым общался много месяцев, пусть это и был специалист.
Ну и я сразу обозначил, что времени у меня мало и что я по большей части хочу выговориться, так что она дала вдогонку пару зацепок.
Ну и небольшой вывод (открытие) для себя сделал касательно отношений.
Вот так как-то. Лучше задавай вопросы, я не знаю, что тебе рассказать.
>Вот так как-то. Лучше задавай вопросы, я не знаю, что тебе рассказать.
К сожалению текстовый формат не располагает к особо объективному взгляду. Ирл можно было бы заметить где человека клинит. А здесь пока текст напишешь, отредактируешь, поменяешь мнение и тд.
У меня сложилось впечатление что ты слишком формальный, выдаёшь желаемое за действительное, прячешь что-то, скрываешь.
Например в твоём первом посте у тебя написано
>Я живу как будто в прострации, во сне.
>Совершенно безучастный.
>будто всё в тумане.
>Иногда могу словить легкую дереализацию
>Как себя приземлить?
А когда я спросил про отрешённость, ты начал увиливать, уточнять и тд. Очень похоже на защиту психологическую. Уж не знаю не психоанализом ли вы на терапиях занимались, но надо останавливаться на чём-то конкретном. Иначе всё скатывается в теоретизирование и философствование.
Кста тебе люди не говорили что ты странный, скучный, тихий?
Ох, я думал это мимоанон просто попросил поделиться опытом, тогда понятно.
> А когда я спросил про отрешённость, ты начал увиливать, уточнять и тд.
Потому что мне кажется, что ты не так меня поймёшь, потому начал уточнять. А вот в плане увиливать.
Скажем так, я считаю, что у меня много проблем, каждая из которых накладывается на другую, и не могу сформулировать всё в общем. Потому, когда представляю небольшую часть всей мешанины из головы (как изначально, например, про манямирки), я могу где-то преувеличить, или искать. Но под ворохом вопросов и уточнений всё начинает меняться и становиться более точечным что ли.
Типа я изначально описал в общем, масштабно и абстрактно, а в ходе разговора оно сдувается до чего-то конкретного.
Но может и это все просто часть тех же моих защит, ибо
> У меня сложилось впечатление что ты слишком формальный, выдаёшь желаемое за действительное, прячешь что-то, скрываешь.
я давно в себе подозреваю. Например, как описывал в одном соседнем треде, где один анон поделился опытом нахождения своего маленького себя, у меня это вышло с первым психологом в третий раз. И забавная штука в том, что ко внутреннему мне другой человек порой может иметь доступ, а я - нет. Я так погряз во всех этих конструктах, что не могу из этого вылезти.
Из-за этого, как мне понравилось одно выражение, мысли болят.
> Уж не знаю не психоанализом ли вы на терапиях занимались, но надо останавливаться на чём-то конкретном. Иначе всё скатывается в теоретизирование и философствование.
Первый психолог практиковал экзистенциальное направление (вроде), второй - гештальт. Скатыванием занимался я сам, что пытались выправить оба психолога. Но большей первый, потому что к третьему циклу сеансов я уже сам научился более-менее держать некоторое направление.
> Кста тебе люди не говорили что ты странный, скучный, тихий?
Странный и скучный - в детстве, в школьные годы. Хотя по поводу скуки подозреваю до сих пор, но когда спрашиваю прямо - отрицают.
Вот тихий да, хотя имею в запасе громкий голос, но в основном окружающие страдают, переспрашивают то, что я там мямлю.
А, нет, странным и сейчас называют пара человек, но в хорошем смысле.
Как вы думаете, какое психическое расстройство у этой тян?
Кто тут говорил про то, что надо просто свободно общаться?
Сосите хуй, я общаюсь свободно с одними, другие реагируют на это свободное общение как "Ты чее, эээ, свали давай, че ты там мямлишь, говно" и так далее, как не старайся ты свободно общаться, видимо разница есть, со стороны кого заумный спич, джентельмена в пиджаке или жирика в шортах, так еще и отпиздят просто так
Сосите хуй, я общаюсь свободно с одними, другие реагируют на это свободное общение как "Ты чее, эээ, свали давай, че ты там мямлишь, говно" и так далее, как не старайся ты свободно общаться, видимо разница есть, со стороны кого заумный спич, джентельмена в пиджаке или жирика в шортах, так еще и отпиздят просто так
Давно об этом думаю, года 3 назад пробовал первый раз, через приложение Headspace. Поначалу норм заходило, потом стал увеличивать до 20ти минут.
Дошел до того, что стал терять ощущение тела, это было прикольно.
Но где-то раз на 7 у меня стала появляться тревога минуте на 10.
Было две вещи, мне очевидные:
1. Делал я утром, перед парами, потому время меня беспокоило.
2. В общаге, с соседями в комнате.
Но с ними у меня норм отношения, и потом пробовал делать в выходные, тревога не ушла и я забросил.
Недавно снова решил пробовать, поначалу норм, но сейчас снова появляется эта тревога, и я бросаю где-то на 10 минуте. Пока что нерегулярно пробую.
Вообще раньше думал, что медитация мне будет даваться легко, так как с детства умею залипать. Иногда меня спрашивали не под кайфом ли я, потому что могу неподвижно смотреть в одну точку десятками минут.
Однако, почему ты советуешь именно медитацию в моем случае?
Почему в россии такие пидорахи наглые, непонятные? Злые
Я то добропослушный гражданин, стараюсь быть вежливым, похуй что я жирный лохматый забитый урод, но все же
Я то добропослушный гражданин, стараюсь быть вежливым, похуй что я жирный лохматый забитый урод, но все же
В этот тред кароче иди, качай из шапки торрент и слушай "утилизация негатива". Хотя ты уже достаточно прошаренный, но начни всё таки с этой записи.
Все вопросы там задавай, я там считай один сижу. Буду отвечать уже подробно по теме.
Главное, постарайся без предубеждений и критики ко всему этому подойти. Просто из любопытства.
>Однако, почему ты советуешь именно медитацию в моем случае?
Там все ответы
Всё, лан я спать.
привет пси/ как вкатиться в общение лицом к лицу один на один в живую,если ты закомплексованное никто? очень тяжело что-то придумать.
Проработать комплексы, а общение само по себе приложится.
Возможно дурацкий вопрос, но всё же спрошу.
Я очень люблю смотреть фильмы с кейджем, так вот, в некоторых фильмах его герои имеют какую-то странную личность и непонятный ранг (не альфа, не омега): человек неконфликтный, мягкотелый, унылый, вроде как типичный сыч на первый взгляд, но в критические моменты способен на решительный поступок (нахамить, вступить в драку). Как называется такой тип личности по соционике? Сначала думал что это бета, но беты же как правило весёлые и общительные, а тут именно всё время грустный и робкий, но в экстремальных ситуациях происходит преображение.
Я очень люблю смотреть фильмы с кейджем, так вот, в некоторых фильмах его герои имеют какую-то странную личность и непонятный ранг (не альфа, не омега): человек неконфликтный, мягкотелый, унылый, вроде как типичный сыч на первый взгляд, но в критические моменты способен на решительный поступок (нахамить, вступить в драку). Как называется такой тип личности по соционике? Сначала думал что это бета, но беты же как правило весёлые и общительные, а тут именно всё время грустный и робкий, но в экстремальных ситуациях происходит преображение.
>Как называется такой тип личности по соционике?
Называется "Чебурашка" - искусственный тип, созданный режисером для воплощения своих художественных маняфантазий. Ты еще спроси, какой у Джокера тип.
>Как называется такой тип личности по соционике?
А какая разница? Ты можешь 200 типов придумать и всё равно конкретный человек идеально не впишется ни в один из них.
>А какая разница? Ты можешь 200 типов придумать и всё равно конкретный человек идеально не впишется ни в один из них.
Ни одна типология не создана для того, чтобы "конкретный человек идеально вписывался". Это дурацкая постановка темы.
"А идеально ли вписывается ВАЗ-2109 в тип хетчбек?"
А для чего она ещё создана? Дели тогда людей на хороших\плохих тупых\умных весёлых\скучных и тд.
Почему мне часто хочется доебаться до своей тян, посраться с ней по любому поводу?
Вот прямо перемыкает в голове, начинает казаться, что она и все меня ненавидят.
Раз в два-три дня сливаю всю злость в секс, но ее во-первых напрягает моя злость в сексе (на это похуй), а во-вторых. в другой день мне все равно хочется ебать ей мозг.
Боюсь, что убью ее бухим, я алкоголик.
Вот прямо перемыкает в голове, начинает казаться, что она и все меня ненавидят.
Раз в два-три дня сливаю всю злость в секс, но ее во-первых напрягает моя злость в сексе (на это похуй), а во-вторых. в другой день мне все равно хочется ебать ей мозг.
Боюсь, что убью ее бухим, я алкоголик.
привет.Может быть,у тебя есть какие то проблемы вне отношений,которые тебя грузят,и ты просто накапливаешься,и выгружаешь на ней злость?
Говорить медленно
Пялиться в точку над переносицей
>А для чего она ещё создана?
Подумой сам, это не очень сложно.
Привет.
В принципе есть. В школе меня травили, а брат был шизофреником и терроризировал мою семью и меня все детство.
Все это (вдобавок ещё нищебродство семьи, да и мое лично) отразилось на мне. В целом я преодолел омежность, и даже иногда веду себя как альфач, но чем дальше преодолеваю омеженость, тем больше появляется ощущение, что окружающие относятся ко мне негативно в целом, когда я пьян, я прямо считаю, что относятся ко мне с ненавистью.
Кажется, что коллеги на работе плетут против меня интриги, кажется, что когда кто-то что-то тихо обсуждает, то обсуждает он меня, кажется, что тян изменяет, но я ей сам изменял пару раз, поэтому я за это ее прощаю.
Ну и пью я много, наверное, начальная стадия алкоголизма.
Парни, поддержите депрессия накатила. Почему многие мои сверстники имеют жен, детей, любовниц, работу, а я с 13 лет страдаю хронической болью, не могу пописать уже больше 10 лет нормально, травлюсь кучей препаратов бестолку, читаю каждый день исследования часами, и массирую себе простату палочкой лишь бы хоть на минутку избавиться от боли и желания вскрыться. Плюс добавляются проблемы как у других людей в виде облысения, маленького члена, баланопостита и др. Почему все так? Это пробуждает во мне дикую злость, ненависть и зависть. Я уже устал пить диазепам, от реально все равно не убежать. Я родителям намекнул на суицид, чтобы в случае чего они были готовы. Я не понимаю, почему кому то все, а кому не просто ничего, но ещё и страдания? Я не могу общаться со своим другом, который рассказывает о своей жене и сексе, я вообще уже ни с кем не могу общаться. Я остался один, и мне плевать на деньги, лишь бы болезнь прошла.
Сочувствую тебе, реально, даже не знаю как тебя подбодрить можно тебе предложить стать медиком и самому себя попробовать вылечить. Раз ты прочёл много исследований (наверное на тему своей болезни) значит ты уже эрудирован в этой сфере и можешь что-то
Эрудирован, годами читаю и изучаю, все книги и статьи вычитал, а толком ничего не помогло. Только с ума схожу, начались психические расстройства, от страха за будущее просто разрывает в слезах. не знаю что делать, уже диазепам с алпразоламом толком не помогают.
черт. анон,раз такая пляска,я бы советовал быстрее бежать к психологу/психотерапевту. Потому что все проблемы,они.в основном,из детства,КОМОМ накатывают,а потом как лавиной,выходят на близких тебе людей.,а толковый врач тебе поможет с этим справиться. По поводу измен,не хотел бы читать мораль,но ля,эт бездец. на кой тебе тня,на кой ты ей долбишь голову,если такие дела? завел бы несколько блядушек для удовлетворения потребностей,и параллельно с этим посещал бы врача,и потом,когда преодолел бы это дерьмо,начинал отношения?
Один друг остался из школы, единственный друг в те тяжёлые времена. Ещё есть два друга. Они говорят, что дружат, потому что очень интересный собеседник. Ну это в принципе тоже правда, много интересного видел, много интересного читал, много интересного делал.
Приятелей в жизни было много, сейчас, кстати, с новыми людьми в жизни некоторый напряг, так как раньше я активно знакомился с тян, активно бухал с рандомами (ну это и сейчас бывает), да и в институте учился. Сейчас работаю с одними и теми же, их я подозреваю в интригах против меня, но поддерживаю относительно приятельские отношения, тян у меня одна, соответственно, не знакомлюсь ни с кем, а ведь раньше тян часто бывали с компаниями.
Отсутствие новых людей несколько напрягает меня.
Я не жалуюсь на жизнь в целом, у меня просто часто бывают наплывы либо желания поныть (в последнее время очень редко, раньше было намного больше), либо наплывы подозрительности (в последнее время довольно редко, раньше их было намного меньше).
Иногда бывают такие периоды на несколько дней.
>завел бы несколько блядушек для удовлетворения потребносте
Я не альфач и так не умею.
блядушки-не нормальные девочки,с ними особо то не надо альфачить. Предложить выпить и остаться на чьей-то хате-за глаза
Вообще насчёт измен все не так однозначно, она меня перед этим бросила и с кем-то переписывалась другим, потом я ее опять принял, говорит, что у ничего с тем не было.
Так что и она и со мной нехорошо поступала, бросив меня.
оу,тогда другое дело. Но,как ни крути.все в прошлом,надо идти дальше. Все еще настоятельно советую обратиться к психологу
ИТТ с гендерной дисфорией ИТТ
Нихера ничего не помогает от этого
И походы к психотерапевту тоже
Но в принципе держаться можно
Нихера ничего не помогает от этого
И походы к психотерапевту тоже
Но в принципе держаться можно
Привет, анон.
Подскажите, что делать. Не могу отойти от разрыва отношений с тян. Отношались три года, из которых два жили вместе. Два месяца назад разошлись. Разрыв был по ее инициативе, но к тому времени отношения уже трещали по швам. Накопилось слишком много фундаментальных противоречий, которые никак не позволяли представить отношения в долгосрочной перспективе. Я и сам последние полгода часто задумывался о том, что надо это дропать. Но в итоге, первой решилась она. Первое время я не сильно пиздострадал. Делал, что хотел, знакомился с новыми тян, флиртовал.
Но недели 3 назад в моей голове будто щелкнули переключателем. Внезапно пришло осознание того, что я совершил гигантскую ошибку. Что не существует неразрешаемых проблем. И всё, из-за чего я так сильно бомбил раньше - терпимо, если взглянуть на эти моменты под другим углом. Начали появляться мысли, что я больше не найду такую (хотя если объективно посмотреть, тян была не самым простым человеком. Больше всего я ценил в ней ту эмоциональную поддержку, которую она мне оказывала каждый раз, когда я сталкивался с жизненными трудностями).
Я перестал нормально спать, все мои дни смешались и стали как будто под копирку похожи друг на друга. Я перестал различать дни недели. Любое приятное воспоминание, связанное с тян, приносит физическую боль. В груди сдавливает, а голова начинает раскалываться. Я уже не говорю о моральном воздействии. Спонтанная мысль о тян способна вывести даже из самой приятной обстановки и уничтожить даже самое положительное настроение. И самое ужасное, что мысли о ней стали как обсессия. И стал по 1000 раз на дню чекать ее профили в социальных сетях в надежде на непонятно что. Я просто не могу не думать о ней, тем более со всеми этими блядскими карантинами и сидением в четырех стенах. Как мне побороть эту хуйню? Поможет ли психолог избавиться от этой одержимости?
Подскажите, что делать. Не могу отойти от разрыва отношений с тян. Отношались три года, из которых два жили вместе. Два месяца назад разошлись. Разрыв был по ее инициативе, но к тому времени отношения уже трещали по швам. Накопилось слишком много фундаментальных противоречий, которые никак не позволяли представить отношения в долгосрочной перспективе. Я и сам последние полгода часто задумывался о том, что надо это дропать. Но в итоге, первой решилась она. Первое время я не сильно пиздострадал. Делал, что хотел, знакомился с новыми тян, флиртовал.
Но недели 3 назад в моей голове будто щелкнули переключателем. Внезапно пришло осознание того, что я совершил гигантскую ошибку. Что не существует неразрешаемых проблем. И всё, из-за чего я так сильно бомбил раньше - терпимо, если взглянуть на эти моменты под другим углом. Начали появляться мысли, что я больше не найду такую (хотя если объективно посмотреть, тян была не самым простым человеком. Больше всего я ценил в ней ту эмоциональную поддержку, которую она мне оказывала каждый раз, когда я сталкивался с жизненными трудностями).
Я перестал нормально спать, все мои дни смешались и стали как будто под копирку похожи друг на друга. Я перестал различать дни недели. Любое приятное воспоминание, связанное с тян, приносит физическую боль. В груди сдавливает, а голова начинает раскалываться. Я уже не говорю о моральном воздействии. Спонтанная мысль о тян способна вывести даже из самой приятной обстановки и уничтожить даже самое положительное настроение. И самое ужасное, что мысли о ней стали как обсессия. И стал по 1000 раз на дню чекать ее профили в социальных сетях в надежде на непонятно что. Я просто не могу не думать о ней, тем более со всеми этими блядскими карантинами и сидением в четырех стенах. Как мне побороть эту хуйню? Поможет ли психолог избавиться от этой одержимости?
доброе утро. По описанию- у тебя ооочень сильная эмоциональная привязанность,которая так же выходит на физическую. К сожалению,возвращаться в прошлые отношения в большинстве случаев,это как пересматривать каждый раз один и тот же фильм,надеясь на другую концовку. Была похожая ситуация со сталкерством всех соц сетей и приходом на них по 818347 раз на дню,длилось это где-то месяцев 6.учитывая то.что отношения длились всего ничего. Тут ситуация серьезная,но не такая уж и критичная. Как ты уже сказал,выход есть из любой жопы.да и ты,анон,видать не самый глупый и наивный человек,понимаешь,что после всего этого вернув ее(если уж вдруг выйдет) то это уже будут совершенно не те отношения.
психолог должен помочь,100%,ибо моей матери после развода с мужем с которым она была 18 лет в браке психолог из обычный городской больницы помог за месяца 3 справиться со всеми пиздецами в голове.
Достижения есть спортивные?
Какие любимые фильмы, на какую тему?
Здравия. Подозреваю, что у меня паранойя. Иногда кажется, что за мной кто-то следит. Мерещатся вспышки за окном (как будто от фотоаппарата), иногда вижу странные силуэты и слышу звуки, которых вроде как быть не должно — например, сидя у окна перед сном, слышал звуки проезжающей по лужам машины, как будто зацикленные, но это была зима, а окно было закрыто. Часто кажется, что даже на Двачах обо мне знают, несмотря на анонимность. И самое главное — понимаю, что это какой-то бред головой, но вот тело напрягается и самочувствие становится хуже. Что со мной?
если ты торчебос и сам уже понимаешь, что психозики у двери, обратись к специалисту, лучше не будет, а накручивание себя на двощах только направит в нужное русло и без того уже уставшую нервную систему.
Не торчебос. Значит невротик? Это как-то лечится?
конечно, обратись к специалисту, но не к первому на твоем пути, это тщательный процесс. Могу только общее наставление дать, тебе нужно максимально отдохнуть. Без ПК, ТВ, Смартфоуни, максимально нейтральаная пища, пару дней полежать на кровати и нихуя не делать. Оценить состояние. Щас прибежит наш личный психотеропеут и выпишет лекаурства.
думаю дело пахнет если не лечить
Никто здесь даже врачи иногда не смогут тебе дать твой истинный диагноз. Невроз - тревожный, а ты еще и описываешь галлюцинации, они просто так не появляются, ты либо реально устал пиздецки, либо не палишься, что балуешься. И не ссы обращаться к врачам!
Спасибо тебе большое за совет. А чем пахнет дело, если не секрет? У меня еще не было год назад такой фигни, хотя подозрительность, страх и общий стресс не отпускает вообще ну никак. Вдобавок периодически чувствую боль то тут, то там, без причины, как будто уколами, которые заставляют вздрогнуть. Это тоже может быть связано?
психозик, а видосик - последствия нейролептиков.
но это особо запущенные мани. Кстати, порой платные врачи выписывают хуйню, а по месту проживания - дорогие препараты, которые вызывают более легкие последствия. Не буду пугать, подожди еще анона. Мб кто что другое скажет.
У меня бывают такие трясучки или, наверное, лучше сказать непоседливость такая, хрен его знает. Иногда хочется самому потрястись всем телом, чтобы "почесаться" изнутри. Но ладно, я тебя и так донял, спасибо большое за ответы.
Ничё серьёзного, такое же было, легко фиксится в треде Дениса Бурхаева.
суп. хочу поделиться таким делом,значит.тем летом мой/я(уже бывший/ая) решил/а угостить меня интересной вещицей,и я тогда знал,что это и вообще был довольно-таки осведомлен в данной тематике. Решив,что мол "да просто что бы знать,че это такое" я отправился в какой-то волшебный мир,страну алфею блть,и после этого "всего лишь одного разочка" такие путешевствия превращались в систематически каждый месяц. после того,как мы расстались(по этой же причине), проходит недели 2 ия уже нахожу новую компашку,и далее моя жизнь превращается в "от выходных до выходных"
спустя 2 месяца у меня завязался романс с тян/куннейм из той компании, и мы вместе решаем завязать. Проходит 3 месяца,мы сухие,и он(а) меня бросает. это было начало марта,и если меня спросят,как прошел март-я не помню. лишь некоторые отрывки. и 27 числа я понимаю,что это полный трындец, рассказываю об этом своему близкому челу,он мне вправляет мозг и с того момента я сухой.
все это время мне блевотно от одной мысли,что я под чем-то,ибо когда ты уже ввяз,тебе что бы почувствовать себя нормальным человеком,надо что-то принять,а без этого тебе кажется что жизнь тухлая никчемная помойка.
в чем болото? в том,что боюсь просрать этот взгляд на всё это и снова сорваться.
спустя 2 месяца у меня завязался романс с тян/куннейм из той компании, и мы вместе решаем завязать. Проходит 3 месяца,мы сухие,и он(а) меня бросает. это было начало марта,и если меня спросят,как прошел март-я не помню. лишь некоторые отрывки. и 27 числа я понимаю,что это полный трындец, рассказываю об этом своему близкому челу,он мне вправляет мозг и с того момента я сухой.
все это время мне блевотно от одной мысли,что я под чем-то,ибо когда ты уже ввяз,тебе что бы почувствовать себя нормальным человеком,надо что-то принять,а без этого тебе кажется что жизнь тухлая никчемная помойка.
в чем болото? в том,что боюсь просрать этот взгляд на всё это и снова сорваться.
Заебало ощущение того, что жизнь прожита/кончилась etc и делать что-либо поздно. Первокурсник, пью таблетки, жду психотерапию, но из-за ссаного карантина ещё непонятно когда удастся на неё сходить. Периодически накатывает и психую, думаю попросить увеличить мне дозу.
можн и поорать. вообще я серьезно говорю,пойти именно пешком в поле. можно взять с собой термос с чаем/кофем. мне помогало,когда на природе находишься один,это очень успокаивает,будто понимаешь,зачем к мамке в яйцеклетку попал
Любимый сериал "Конь Боджек".
Раньше качался, неплохо выглядел, потом бросил.
Облысел и личной жизни пришла пизда. Тян потеряла вообще какое-то влечение, сказала, что из-за потери волос больше не привлекаю и дропнула. Попытки познакомиться с другими проваливаются, хуй кого выцепишь даже просто на свидание, да и бля, я сам знаю, что мне нихуя не идёт наголо, слишком мягкое, почти детское лицо и борода не растёт нихуя, выгляжу как больной раком. На пересадку тоже хуй накопишь, денег пиздец как мало остаётся. В общем, жизнь закончилась, пиздец: ни отношений, ни секса, ни семьи больше не будет. Нахуй так жить? Как с этим справляться-то?
Спасибо больше за поддержку. Я сегодня пришел к мысли, что труднее всего - это убить в себе надежду. Сжечь мосты, что называется. Удалить все совместные фотки, на что не поднималась рука раньше, почистить все переписки, которые тянет время от времени открыть. А главное, перестать следить за активностью в социальных сетях.
Тогда, вероятно, и мыслей, связанных с ней, в голове поменьше будет.
https://www.youtube.com/watch?v=p8qRrGPlE-Q
Не огорчайся, анон. Послушай, что об этом говорит популярный и уважаемый чувак.
Я и так брит наголо. В этом и проблема - это заруинило вообще всю возможность отношений.
Ухх, бля, щас жёстко приложил мамку. Чем больше у меня недосып, тем смелее я себя чувствую.
Здравствуйте. Хотелось бы узнать, что со мной не так.
Все внешние воздействия со стороны других людей в виде похвалы, признаний в симпатии и прочих хороших поступках в мою сторону я отношусь как к иронии и попытке меня выстебать. Сам и хочу, чтобы меня хвалили и любили, но при столкновением с этим мне становится неприятно и все остальное в своем репертуаре.
к плохим поступкам отношусь нейтрально и полностью игнорирую. Для меня это уже привычно и не вызывает ничего
Все внешние воздействия со стороны других людей в виде похвалы, признаний в симпатии и прочих хороших поступках в мою сторону я отношусь как к иронии и попытке меня выстебать. Сам и хочу, чтобы меня хвалили и любили, но при столкновением с этим мне становится неприятно и все остальное в своем репертуаре.
к плохим поступкам отношусь нейтрально и полностью игнорирую. Для меня это уже привычно и не вызывает ничего
Испытываю страх, когда нужно выходить на улицу или когда кто-то приходит в квартиру. Если во втором случае могу спрятаться в своей комнате, то в первом - иногда очень необходимо выйти из квартиры. Я очень плохо выгляжу, поэтому мне страшно выходить на улицу, испытываю страх и тревогу, на самой улице стараюсь надолго не задерживаться и передвигаюсь чуть ли не бегом, из-за чего быстро задыхаюсь, потею, становлюсь красным и еще более ужасным. Как с этим справиться? Диагнозов у меня нет, в больницу никогда не ходил.
вопрос - возможно ли что мудачское поведение родителей в детстве типа: постоянного сравнения с другими, отсутсвие похвалы за успехи, но наказания и критика за фейлы, игнорирование желаний и предрасположеностей - как-то повлияло на мой выбор круга общения и вообще на то что я часто завожу друзей которые вроде как и друзья но мне кажется что меня не сильно уважают?
За тянок знаю, мамка тревожная пздц - влюбляюсь только в таких лол, пытаюсь себя переучить или хотя бы научиться строить отношения с НОРМАЛЬНЫМИ тянками.
Я из-за таких родителей стал шизоидом, так что радуйся
На скорую руку накатала текст. Подробнее разбирать больновато. Благодарю за внимание, анончик.
Резюме.
0. Ненужность. Блуждание. Зависимости. Улицы.=Хаос.
1. Семья. Смерть. Ругань. Алкоголизм. Инфантилизм.=Предательство.
2. Наследство. Коммуналка. Соседи. Полиция. Разборки. Дележка. Угрозы. Записки. Помои в моей раковине. Холодная вода. Трещины на стенах. Пыль. Кашель. Раскладушка. Холод. Месяцы.=Проблемы со здоровьем.
3. Друзья. Наркотики. Разборки. Измены. Их новые толстые подруги. Оскалы. Злость. Иллюзии. Инфантилизм.=Предательство.
4. Продажа комнаты. Соседи. Разборки. Агенты. Разборки. Документы. Долги. Долги. Деньги. Деньги. Деньги.=Давление.
5. Проституция. Лица. Лица. Лица. Ложные личности. Секс лучше, чем в моих отношениях. Кто я? Внезапное воспоминание об изнасиловании в юности.=Проблемы с психикой.
6. Покупатели. Сделка. Прощание. Большие деньги. Радостные родители. Суицид знакомого. Обрыв связей с друзьями.=Одиночество.
7. Возвращение к родителям. Ложная личность. Пригреться, чтобы не умереть. Врать. Терпеть. Ждать.=Восстановление.
А мои дальнейшие планы никто из тех, кто имел какое-либо отношение к произошедшему, знать не в праве, кроме лишь того, что большую часть моих счастливых денег я трачу на восстановление здоровья.
Пишу в попытке выразить хотя бы толику ненависти к вам всем, я не могу её удержать. Я понимаю, что вы все такие же дети, какой была я. Но это настолько больно, что мои эмоции сильнее благоразумия. Меня поддержали 1,5 случайных человека лишь тем, что не были крысами. И 1 клиент, скинувший круглую сумму на мои долги-что все же портит тот факт, что он был женат. В этой ситуации хуже, пожалуй, только моему случайному знакомому, который повесился через месяц после нашего знакомства, имея вроде бы все - внешность, работу, друзей, девушку. Побочное чувство вины за его поступок показало мне, насколько же нам всем на самом деле поебать друг на друга - если его боль не заметили, то на что могла рассчитывать я?
Да, ненависть - это от бессилия перед тем, насколько мы все изначально находились в жопе, от рождения. От уебанских условий жизни, отношений в семье, отношения людей извне. Грызи, или сгрызут тебя. Но высокопарно стенать о том, насколько гнила культура - бессмысленно. Главный вывод, который мне удалось сделать после всего произошедшего - не нужно врать близким. Не нужно выставлять себя умнее и круче, чем ты есть, скрывая свои проблемы. За ложным бахвальством забываешь, кто ты есть на самом деле. И что уж говорить о внимании к ближнему - в своих попытках самоутвердиться тебе явно не до него. Сияй ярко, скалься во все зубы - ты всегда на коне. А потом лезь в петлю, когда в реальности не остается сил на следующий вдох. Вслед за тем, за кем ты не уследил.
Я больше никогда не впишусь в решение чужих проблем. Мне больше не нужно лицемерное одобрение моих родителей. Мне больше не нужны друзья, не способные ни на что, кроме красивых слов и страха остаться без куска пизды. Никакие деньги не стоят урона телу и психике. Из ценного как всегда - только честность и правда. Вот оно и взросление, видимо.
Резюме.
0. Ненужность. Блуждание. Зависимости. Улицы.=Хаос.
1. Семья. Смерть. Ругань. Алкоголизм. Инфантилизм.=Предательство.
2. Наследство. Коммуналка. Соседи. Полиция. Разборки. Дележка. Угрозы. Записки. Помои в моей раковине. Холодная вода. Трещины на стенах. Пыль. Кашель. Раскладушка. Холод. Месяцы.=Проблемы со здоровьем.
3. Друзья. Наркотики. Разборки. Измены. Их новые толстые подруги. Оскалы. Злость. Иллюзии. Инфантилизм.=Предательство.
4. Продажа комнаты. Соседи. Разборки. Агенты. Разборки. Документы. Долги. Долги. Деньги. Деньги. Деньги.=Давление.
5. Проституция. Лица. Лица. Лица. Ложные личности. Секс лучше, чем в моих отношениях. Кто я? Внезапное воспоминание об изнасиловании в юности.=Проблемы с психикой.
6. Покупатели. Сделка. Прощание. Большие деньги. Радостные родители. Суицид знакомого. Обрыв связей с друзьями.=Одиночество.
7. Возвращение к родителям. Ложная личность. Пригреться, чтобы не умереть. Врать. Терпеть. Ждать.=Восстановление.
А мои дальнейшие планы никто из тех, кто имел какое-либо отношение к произошедшему, знать не в праве, кроме лишь того, что большую часть моих счастливых денег я трачу на восстановление здоровья.
Пишу в попытке выразить хотя бы толику ненависти к вам всем, я не могу её удержать. Я понимаю, что вы все такие же дети, какой была я. Но это настолько больно, что мои эмоции сильнее благоразумия. Меня поддержали 1,5 случайных человека лишь тем, что не были крысами. И 1 клиент, скинувший круглую сумму на мои долги-что все же портит тот факт, что он был женат. В этой ситуации хуже, пожалуй, только моему случайному знакомому, который повесился через месяц после нашего знакомства, имея вроде бы все - внешность, работу, друзей, девушку. Побочное чувство вины за его поступок показало мне, насколько же нам всем на самом деле поебать друг на друга - если его боль не заметили, то на что могла рассчитывать я?
Да, ненависть - это от бессилия перед тем, насколько мы все изначально находились в жопе, от рождения. От уебанских условий жизни, отношений в семье, отношения людей извне. Грызи, или сгрызут тебя. Но высокопарно стенать о том, насколько гнила культура - бессмысленно. Главный вывод, который мне удалось сделать после всего произошедшего - не нужно врать близким. Не нужно выставлять себя умнее и круче, чем ты есть, скрывая свои проблемы. За ложным бахвальством забываешь, кто ты есть на самом деле. И что уж говорить о внимании к ближнему - в своих попытках самоутвердиться тебе явно не до него. Сияй ярко, скалься во все зубы - ты всегда на коне. А потом лезь в петлю, когда в реальности не остается сил на следующий вдох. Вслед за тем, за кем ты не уследил.
Я больше никогда не впишусь в решение чужих проблем. Мне больше не нужно лицемерное одобрение моих родителей. Мне больше не нужны друзья, не способные ни на что, кроме красивых слов и страха остаться без куска пизды. Никакие деньги не стоят урона телу и психике. Из ценного как всегда - только честность и правда. Вот оно и взросление, видимо.
>вам всем
Привет, никого никогда не наебывал на суммы больше пары тысяч рублей, никогда не пользовался услугами проституток. ЧЯДНТ?
))Сори, это не редаченый текст из блокнота, как бы письмо всем моим старым знакомым. Первая попытка объемно упорядочить мысли и ощущения. Спасибо, что прочитал, анончик
Представь, что ты рассказала бы свою историю таким "гостям", - как они могут знать, что ты их не обманываешь и разводишь на деньги? Никак. Все равно ли тебе на них? Судя по тексту - да. Принадлежит ли эта ненависть твоему ядру личности, или это просто выученная эмоция - тут ты, наверное, сама лучше скажешь. (Какая разница, женат или нет, если он тебе помог, не пытаясь использовать эту помощь как основание для "предполагаемого" обмана?)
> его боль не заметили
Как максимум, он мог все держать в себе, как минимум невозможно проявить эмпатию к человеку с депрессией потому, что нормальный здоровый человек не может знать, что такое депрессия (тем более с роскомнадзорными намерениями). Это все равно что обвинять родителей во всех грехах без исключения.
Если понятным образом объяснить, через что проходишь, и четко объяснить, что тебе нужно (4-part Nonviolent Communication например), то шансы на то, что "боль заметят", увеличиваются.
(Пишу как человек с длительной легкой "эндогенной" депрессией, в определенный срок сверху наложилась средняя (формально - не двойная, но как бы двойная депра), суицидальными мюслями и в короткий период - намерениями, в прошлом. Никто вылечиться не помогал, кроме специалистов и интернета - научных материалов, поддержка была косвенной (т.е. я не распространялся о проблеме вообще, если бы раньше все объяснил, то получил бы необходимое); такое впечатление, что у него окружение было нормальное, поэтому предположил, что вероятно он держал все в себе (и не ходил к частному психтеру? не менял врача на более опытного, несмотря на то, что результатов нет?).)
> не нужно врать близким
Если близкие гнилые, как ты описываешь, то это - способ выживания.
> скрывая свои проблемы
Тут осторожнее - от близких не надо, если ты не будешь скрывать свои проблемы от тех, кого ты держишь на дальней или средней дистанции, то у тебя могут возникнуть проблемы дополнительные (лучше полностью умалчивать, чем придумывать ложь - так обычно проще). К тому же это очевидное нарушение границ - вываливать личное на не-близких людей.
> лицемерное одобрение моих родителей
Лицемерное ли? Они не могут знать твои страдания в силу того, что подобное не переживали.
> письмо всем моим старым знакомым
> попытка объемно упорядочить мысли и ощущения
Без обид, но просто тяжело читается (я про связность в целом).
В чем посыл? В том, что хочется действительного (участливого) внимания к себе? Есть и отрицательная сторона такого - что когда такого человека не станет (допустим, авария случится), то вскроются проблемы с твоей самостоятельностью.
По поводу восстановления - советую, как ориентир, пройти для себя тест на стиль личности (там перевод корявый, только перед прохождением внимательно прочитай страницу) https://www.idrlabs.com/ru/personality-style/test.php , затем обратиться к КПТ (как первой помощи), и затем копать в сторону объектных отношений (Саммерс, "модель объектных отношений", и Мак-Вильямс, "Психоаналитическая диагностика" хотя бы), - это параллельно работе с психтером/психиатром (если такая ведется), так будет намного дешевле, чем по графику с психтером работать (т.к. там потребуется не принимать лекарства, а так можно и с лекарствами параллельно).
(Не знаю, нахера я всю эту простыню написал, поди, все равно читать и следовать советам не будешь; наверное, выебуюсь опять перед самим собой, пиздец отвратительно.)
Есть небольшая проблема:
1) Я знаю, чем я хочу заниматься, и чему хочу посвящать время
2) Для занятий мне нужна полная концентрация, самопроизвольно возникающие посторонние мысли не привносят никакой ценности. Они просто отвлекают и съедают время.
3) У меня есть ворох страхов, который мешает мне сконцентрироваться, со временем в зависимости от потребностей он меняется, но в целом это: (а) мысли о недавних событиях и их возможных негативных последствиях; (б) мысли о предстоящих обязательствах (например, диплом в универе, горящие сроки по рабочим задачам, необходимость что-то сделать для знакомых); (в) мысли о том, что я не успеваю что-то сделать; (г) мысли о том, что я что-то делаю не так целом, что мне тяжело и можно все бросить.
4) После небольшого дня расслабления, мне крайне сложно вернуться к работе, меня в основном тревожит проблема отсутствия девушки, и отсутствия времени на расширение кругозора (когда я включаюсь в рабочий ритм, проблемы девушки и кругозора уходят сами собой).
5) Я убежден, что не стоит тратить время на поиск девушки (найдется сама, либо нет, поиски в любом случае ничего не дадут). Я убежден, что расширение общего кругозора -- бесполезная трата времени.
Чего я хочу:
1) Уметь четко приняв решение концентрироваться на задаче, не отвлекаясь на посторонние раздражители. Быстро собираться после расслабления и не ныть о трудностях.
Как я могу этого добиться:
1) Умелым планированием и четким следованием планам. Нужно ставить реалистичные оценки и всегда их выполнять. Таким образом, после положительного опыта не будет мыслей в духе "Надо начинать делать это быстрее, я же знаю, что все равно все сроки профакаплю и у меня будут проблемы. Надо бросить все и начинать немедленно."
2) Правильной расстановкой приоритетов. Всех задач в мире не решить за одну жизнь, всего не запланировать, нужно выставлять реалистичный скоуп задач, из неприятного или бесполезного делать лишь то, что абсолютно необходимо.
3) Заботой о самочувствии. Необходимо высыпаться и поддерживать тело в форме. Тогда не будет проблем в духе: весь день хотел спать и ничего не успел
4) Все равно будут критические ситуации, когда кажется, что ничего не успеешь, и все профакапишь. В таких ситуациях единственное, чего нельзя делать -- отказываться от обязательств. Остальная нервозность пройдет с опытом. Неудачи необходимо как можно быстрее забывать и решать те проблемы, которые есть прямо сейчас.
Если кто знает хорошую литературу о вышеизложенных проблемах, я был бы рад её получить. Но, кажется, все необходимое для их решения и так очевидно, если сесть и немного подумать. Написал это все просто чтобы структурировать мысли.
4) .....................
1) Я знаю, чем я хочу заниматься, и чему хочу посвящать время
2) Для занятий мне нужна полная концентрация, самопроизвольно возникающие посторонние мысли не привносят никакой ценности. Они просто отвлекают и съедают время.
3) У меня есть ворох страхов, который мешает мне сконцентрироваться, со временем в зависимости от потребностей он меняется, но в целом это: (а) мысли о недавних событиях и их возможных негативных последствиях; (б) мысли о предстоящих обязательствах (например, диплом в универе, горящие сроки по рабочим задачам, необходимость что-то сделать для знакомых); (в) мысли о том, что я не успеваю что-то сделать; (г) мысли о том, что я что-то делаю не так целом, что мне тяжело и можно все бросить.
4) После небольшого дня расслабления, мне крайне сложно вернуться к работе, меня в основном тревожит проблема отсутствия девушки, и отсутствия времени на расширение кругозора (когда я включаюсь в рабочий ритм, проблемы девушки и кругозора уходят сами собой).
5) Я убежден, что не стоит тратить время на поиск девушки (найдется сама, либо нет, поиски в любом случае ничего не дадут). Я убежден, что расширение общего кругозора -- бесполезная трата времени.
Чего я хочу:
1) Уметь четко приняв решение концентрироваться на задаче, не отвлекаясь на посторонние раздражители. Быстро собираться после расслабления и не ныть о трудностях.
Как я могу этого добиться:
1) Умелым планированием и четким следованием планам. Нужно ставить реалистичные оценки и всегда их выполнять. Таким образом, после положительного опыта не будет мыслей в духе "Надо начинать делать это быстрее, я же знаю, что все равно все сроки профакаплю и у меня будут проблемы. Надо бросить все и начинать немедленно."
2) Правильной расстановкой приоритетов. Всех задач в мире не решить за одну жизнь, всего не запланировать, нужно выставлять реалистичный скоуп задач, из неприятного или бесполезного делать лишь то, что абсолютно необходимо.
3) Заботой о самочувствии. Необходимо высыпаться и поддерживать тело в форме. Тогда не будет проблем в духе: весь день хотел спать и ничего не успел
4) Все равно будут критические ситуации, когда кажется, что ничего не успеешь, и все профакапишь. В таких ситуациях единственное, чего нельзя делать -- отказываться от обязательств. Остальная нервозность пройдет с опытом. Неудачи необходимо как можно быстрее забывать и решать те проблемы, которые есть прямо сейчас.
Если кто знает хорошую литературу о вышеизложенных проблемах, я был бы рад её получить. Но, кажется, все необходимое для их решения и так очевидно, если сесть и немного подумать. Написал это все просто чтобы структурировать мысли.
4) .....................
Божечки, спасибо тебе огромное за отклик! Это первый случай развернутой обратной связи по этой ситуации, буду пока думать над твоими ответами. За этим я сюда и зашла, это для меня ценно. Потому что ирл пока боюсь открывать свои охуительные истории новым людям, вообще не знаю даже, как это все преподносить. Я еще отвечу подробнее чуть позже
Когда мне было лет 13, мы с мамкой решили поздравить отца с др по радио, записали поздравление, я добавил его на сайт, но там оказалось, что нужен определенный битрейт, я не знал, как его проверить или поменять и не стал разбираться и добавил как есть. Батя целый день слушал радио, но поздравления так и не было. Пиздец стыдно.
Только вот мне неловко как-то разбирать подробно в общем треде каждый пункт. [email protected] буду рада пообщаться лично, если у тебя будет время и желание, конечно. Касаемо посещений терапевта, это в проекте, пока еще собираюсь с мыслями. Боюсь, прорвет так, что могу упасть кверху лапками на первое время, как случается у некоторых. Болючее это дело - терапия. За тест и наводки еще раз биг сенкс, буду изучать каждый пункт. Лекарства ох как бы не хотелось, не вижу в них смысла или боюсь связываться, не знаю. И ничего не отвратительно, ты ловишь фрустрацию еще не отправив даже ответ) На деле ты действительно помогаешь мне найти хоть какой-то ориентир для вылезания из своего болота, в котором у меня постоянный фоновый страх остаться навечно, типа где родилась там и пригодилась - чтобы меня поели негативные родовые сценарии. Брр!
Расскажи бате об этом, посмеётесь вместе. Думаю, он скажет тебе не заморачиваться и вынести соответствующий урок - надо быть внимательнее и ответственнее. Пойми ты это, он бы порадовался. Вряд ли он хочет, чтоб ты стыдился.
Начни с маленьких задач (типа написать предложение, открыть браузер или ещё что-то), потом втянешься и будешь располагать целые процессы по важности. Ещё можно так https://2ch.hk/se/res/80021.html
Такое впечатление, что у тебя что-то вроде обсессивно-компульсивного расстройства личности, т.е. проблемы эмоциональные ты пытаешься компенсировать "дисциплиной", контролем и подобным, можно покопать в эту сторону.
Имхо эмоциональные стимулы лучше работают (дедлайн = страх, музыка = удовольствие, работа = удовольствие от продвижения), чем "дисциплина". В принципе, даже само чувство "дисциплины" может приносить удовольствие, и тем самым стимулировать к действию. Но это все индивидуально. Есть всякие вещи типа Pomodoro Technique, но если у тебя сильное зависание и рефлексия, то возможно ты никак не включишься обратно в работу.
Но это все тычки пальцем в небо, разве что тест выше можно для верности пройти, а так, если проблем много, - проще со специалистом проработать или начинать в тематиках подробно разбираться и "исправлять" себя (с редкими визитами (звонками по скайпу?) к специалисту для обсуждения и корректировки).
> Я убежден, что не стоит тратить время на поиск девушки (найдется сама, либо нет, поиски в любом случае ничего не дадут). Я убежден, что расширение общего кругозора -- бесполезная трата времени.
На сайтах знакомств искать - скорее всего, да, но может у тебя выхлоп отличный и проблем там кого-то подцепить нет, тут мы не знаем. Хотя обычно там проще секс найти, чем спутника по жизни.
Расширение кругозора полезно в принципе хотя бы тем, что поможет не проебаться в жизни. Понятно, что теория Галуа в жизни не помощник, но можно тогда сконцентрироваться на практических навыках.
Всем привет. Сразу скажу тут будет очень много букав и куча нытья, читайте на свой страх и риск.
Я ленивый уёбок, который хочет поменять свою жизнь, не могу ничего поделать, меня максимум хватает на 2 недели. Хотел начать с чтения книг,физических упражнений да и в целом дисциплины, т.к. отец на меня забил, а потом вообще здох, когда мне было лет 11, так и не досталось, как такогового воспитания, закалки. Ситуация такова, что я уже 3 года просто ничего не делаю, играю в игоры, смотрю маняме, сериалы, фильмы, в тупую залипаю в ютуб. Проблемы я никак не решаю, мне в принципе абсолютно похуй, в квартире просто невьебенный срач, кухня пиздец, воды нет, т.к. живу с соседом, а он ебанат трубу сорвал, к нам блять телевидение даже приезжало, после этого началась ещё и паранойя. Сегодня резко просыпаюсь, услышал чей то голос( как оказалоось, просто сосед снизу чёт орал) я подумал это мне кричат, что кваритра горит, побежал на кухню, чуть не пизданулся, пожара, конечно же не было. Постоянно кажется, с интервалом 2-3 дня, что кто-то стучит в дверь, до этого был момент, услышал в дверь стучали, опять метнулся и снова никого не оказалось. Есть ещё одна проблема у меня прогрессирующий эдипов комплекс. Ещё в 9 лет моя мать постоянно спала со мной и я начал проявлять так сказать секссуальную активность, занимался проще говоря петтингом(когда она спала прижимался к ней и ебал, ток через трусы) так длилось около 6 лет. Каждый раз, когда меня она ловила за этим занятием мне было не по себе, адски стыдно, не описать словами, тут надо самому прочувствовать, так же каждый раз, когда я кончал, я чувствовал к себе отвращение. Самый недавний случай произошёл полтора года назад, у меня уже появился отчим и ко мне мать, как то пришла пьяная и заснула и я снова спохватился, прошло вроде без палева, как показалось на первый взгляд, но хуй там. Я спал, как то и услышал, как кого то бьют, у меня сосед - инвалид 2 группы, с парализованными 2 ногами, его пиздил мой отчим, со словами: "ну как, хорошо кончил?" в этот момент, я просто хотел исчезнуть, это был и страх, и стыд одновременно, то чего я боялся больше всего в жизни, что об этом, кто то узнает. У меня до сих пор остался эдипов комплекс, я не воспринимаю мать, как мать, я её ненавижу, как мать, я бы её отрезал руки и ноги поочерёдно, о чём я ей говорил, она не заслуживает быстрой смерти, но я воспринимаю её как женщину. Мне часто снится, как я ебу свою мать и это действительно кайф, остальные девушки меня не привлекают, разве что нарисованные, но это конечно же не то. Моя мать, всегда говорила, что я урод,ублюдок,падонок, что лучше бы вообще не рождался, как то она после смерти отца привели сожителя, у него была кликуха "монах" они начали прятать от меня еду. Масло,гречка,хлеб,молоко, в холодильнике вообще было пусто, пришлось занимать в долг у друзей, я покупал хлеб за 12 рублей и жил таким образом около месяца, пока не здох этот сожитель, я знатно обрадовался, когда увидел его в раскорячку лежащем на полу, что аж сделал фото на память. Именно после этого момента я стал ненавидеть свою мать, тогда я понял, что я сам по себе, это было обидно, у меня была постоянная депрессия, на тот момент мне было 13-14 лет, я стоял на учёте и регулярно прогуливал школу. Я всегда боялся её друга, этот друг бывший зэк, как то раз она нажаловалась ему и попросила перевоспитать меня, он ворвался ко мне в комнату и отпиздил, меня никогда никто не бил кроме матери, поэтому я просто ахуел, было и страшно, и обидно, и стыдно. После этого появились новые признаки паранойи, я боялся идти домой, но выяснилось, что он загремел на 6 лет по какой то статье. Есть ещё одна проблема, появились садисткие наклонности, вообще начало всё проявляться с самого детства, сначала, как и многие дети просто гонял кошек, потом этого было мало, я их ловил и крутил за хвосты. В классе 3-5 меня постоянно травили, смеялись, иногда били, от меня воняло, в 1 классе я вообще обоссался по этим причинам я постоянно срывался на животных. Я избивал котёнка, топил его в ванной, пока не отдали на дачу и его не переехало рельсами, избивал щенка, обливал его кипятком и зажимал пасть руками, но он всё равно вырвался и пришлось его просто выкинуть. Не буду оправдывать себя, знаю, что я поступал, как конченная мразь, но осознал я это через года 2-3 после этого и началось моё самобичевание, я начал резать руки, я был должен прочувствовать боль. В 14 лет начал увлекаться гуро тематикой, сначала просто из-за любопытства, затем появился немалый интерес, стал искать сайты и группы, в 16 лет окончательно подсел. Сейчас мне 18 лет, я бы не назвал себя полноценным садистом, я бы сказал, что это иногда проявляется, даже в реальности, но очень редко. Когда я смотрю гуро видосики, мне нравятся страдания других людей, приятно осозновать, что кому то хуже, чем тебе, но ещё приятнее слушать их крики, это будоражит, это восторгает, сколько эмоций в таких видео, самых честных и искренних, вот что меня больше всего привлекает во всём этом.Вместе с тем появилась после этого новая проблема, у меня стали появлятся боли, я лежал в больнице 3 раза по месяцу и ничего не находили, пока я кое что не понял, болей, как таковых и нет. Они появлялись, как мне кажется после просмотра гуро, хотя, как мне казалось я был давно не восприимчив к нему, но именно посл него были боли в животе, или груди, когда я пытался сфокусироваться на боли, я даже ставил маркером пометки, но она иногда перетекала в другое место. Одно время боль была в пупке, колящая, я думал постоянно, что у меня произойдёт разрыв кишки, я всегда этого боялся, поэтому открывал дверь в подьезд и держал на готове номер скорой помощи, один раз даже позвонил, но благо не ответили , приняли бы за симулянта наверное. У меня присутствует постоянная агрессия, раздражённость, постоянная бессоница, случаются нервные тики, и я стал конечно же полным эгоистом и социопатом. К психотерапевту не знаю, как обратиться и думаю, а стоит ли? Тут такие проблемы, о которых только анонимно и можно рассказать, да и склоняюсь к тому, что тут вероятнего всего нужен частник.
Я ленивый уёбок, который хочет поменять свою жизнь, не могу ничего поделать, меня максимум хватает на 2 недели. Хотел начать с чтения книг,физических упражнений да и в целом дисциплины, т.к. отец на меня забил, а потом вообще здох, когда мне было лет 11, так и не досталось, как такогового воспитания, закалки. Ситуация такова, что я уже 3 года просто ничего не делаю, играю в игоры, смотрю маняме, сериалы, фильмы, в тупую залипаю в ютуб. Проблемы я никак не решаю, мне в принципе абсолютно похуй, в квартире просто невьебенный срач, кухня пиздец, воды нет, т.к. живу с соседом, а он ебанат трубу сорвал, к нам блять телевидение даже приезжало, после этого началась ещё и паранойя. Сегодня резко просыпаюсь, услышал чей то голос( как оказалоось, просто сосед снизу чёт орал) я подумал это мне кричат, что кваритра горит, побежал на кухню, чуть не пизданулся, пожара, конечно же не было. Постоянно кажется, с интервалом 2-3 дня, что кто-то стучит в дверь, до этого был момент, услышал в дверь стучали, опять метнулся и снова никого не оказалось. Есть ещё одна проблема у меня прогрессирующий эдипов комплекс. Ещё в 9 лет моя мать постоянно спала со мной и я начал проявлять так сказать секссуальную активность, занимался проще говоря петтингом(когда она спала прижимался к ней и ебал, ток через трусы) так длилось около 6 лет. Каждый раз, когда меня она ловила за этим занятием мне было не по себе, адски стыдно, не описать словами, тут надо самому прочувствовать, так же каждый раз, когда я кончал, я чувствовал к себе отвращение. Самый недавний случай произошёл полтора года назад, у меня уже появился отчим и ко мне мать, как то пришла пьяная и заснула и я снова спохватился, прошло вроде без палева, как показалось на первый взгляд, но хуй там. Я спал, как то и услышал, как кого то бьют, у меня сосед - инвалид 2 группы, с парализованными 2 ногами, его пиздил мой отчим, со словами: "ну как, хорошо кончил?" в этот момент, я просто хотел исчезнуть, это был и страх, и стыд одновременно, то чего я боялся больше всего в жизни, что об этом, кто то узнает. У меня до сих пор остался эдипов комплекс, я не воспринимаю мать, как мать, я её ненавижу, как мать, я бы её отрезал руки и ноги поочерёдно, о чём я ей говорил, она не заслуживает быстрой смерти, но я воспринимаю её как женщину. Мне часто снится, как я ебу свою мать и это действительно кайф, остальные девушки меня не привлекают, разве что нарисованные, но это конечно же не то. Моя мать, всегда говорила, что я урод,ублюдок,падонок, что лучше бы вообще не рождался, как то она после смерти отца привели сожителя, у него была кликуха "монах" они начали прятать от меня еду. Масло,гречка,хлеб,молоко, в холодильнике вообще было пусто, пришлось занимать в долг у друзей, я покупал хлеб за 12 рублей и жил таким образом около месяца, пока не здох этот сожитель, я знатно обрадовался, когда увидел его в раскорячку лежащем на полу, что аж сделал фото на память. Именно после этого момента я стал ненавидеть свою мать, тогда я понял, что я сам по себе, это было обидно, у меня была постоянная депрессия, на тот момент мне было 13-14 лет, я стоял на учёте и регулярно прогуливал школу. Я всегда боялся её друга, этот друг бывший зэк, как то раз она нажаловалась ему и попросила перевоспитать меня, он ворвался ко мне в комнату и отпиздил, меня никогда никто не бил кроме матери, поэтому я просто ахуел, было и страшно, и обидно, и стыдно. После этого появились новые признаки паранойи, я боялся идти домой, но выяснилось, что он загремел на 6 лет по какой то статье. Есть ещё одна проблема, появились садисткие наклонности, вообще начало всё проявляться с самого детства, сначала, как и многие дети просто гонял кошек, потом этого было мало, я их ловил и крутил за хвосты. В классе 3-5 меня постоянно травили, смеялись, иногда били, от меня воняло, в 1 классе я вообще обоссался по этим причинам я постоянно срывался на животных. Я избивал котёнка, топил его в ванной, пока не отдали на дачу и его не переехало рельсами, избивал щенка, обливал его кипятком и зажимал пасть руками, но он всё равно вырвался и пришлось его просто выкинуть. Не буду оправдывать себя, знаю, что я поступал, как конченная мразь, но осознал я это через года 2-3 после этого и началось моё самобичевание, я начал резать руки, я был должен прочувствовать боль. В 14 лет начал увлекаться гуро тематикой, сначала просто из-за любопытства, затем появился немалый интерес, стал искать сайты и группы, в 16 лет окончательно подсел. Сейчас мне 18 лет, я бы не назвал себя полноценным садистом, я бы сказал, что это иногда проявляется, даже в реальности, но очень редко. Когда я смотрю гуро видосики, мне нравятся страдания других людей, приятно осозновать, что кому то хуже, чем тебе, но ещё приятнее слушать их крики, это будоражит, это восторгает, сколько эмоций в таких видео, самых честных и искренних, вот что меня больше всего привлекает во всём этом.Вместе с тем появилась после этого новая проблема, у меня стали появлятся боли, я лежал в больнице 3 раза по месяцу и ничего не находили, пока я кое что не понял, болей, как таковых и нет. Они появлялись, как мне кажется после просмотра гуро, хотя, как мне казалось я был давно не восприимчив к нему, но именно посл него были боли в животе, или груди, когда я пытался сфокусироваться на боли, я даже ставил маркером пометки, но она иногда перетекала в другое место. Одно время боль была в пупке, колящая, я думал постоянно, что у меня произойдёт разрыв кишки, я всегда этого боялся, поэтому открывал дверь в подьезд и держал на готове номер скорой помощи, один раз даже позвонил, но благо не ответили , приняли бы за симулянта наверное. У меня присутствует постоянная агрессия, раздражённость, постоянная бессоница, случаются нервные тики, и я стал конечно же полным эгоистом и социопатом. К психотерапевту не знаю, как обратиться и думаю, а стоит ли? Тут такие проблемы, о которых только анонимно и можно рассказать, да и склоняюсь к тому, что тут вероятнего всего нужен частник.
Как записаться к психиатру? Мне может помешать не местная прописка?
двачик, помоги, что делать если одноклассник наркоман. ну и я когда узнал мне интересно стало (не в смысле обдолбаться) а я вообще в жизни наркош не видел никогда, поспрашивал, забил. когда узнал что ему грозит, то естественно испугался ведь думал что если ты знаком с наркоманом то тебя тоже посадят. спросил есть ли у него мои номер в телефоне. он ответил что ты изза этого волнуешся чтоли? я ему ответил да. и тогда мне не с того ни с чего стало страшно, я тогда думал что он хочет на меня когда попадется все скинуть и меня посадят (да мне рили тогда так показалось) ладно, я уже осознал что это был бред, но есть одно но. когда другому своему однокласснику рассказывал об своих страхах, то говорил не на ухо, причем громко. вроде тогда все орали в классе, непомню. ну и я уже месяц как понял что это могли услышать люди и донести ему об том чего я боюсь, и соответственно теперь он точно хочет меня оклеветать когда попадется. двачик, что делать?? мучаюсь от страха уже месяц, тем более раньше я его хоть видел в школе, а сейчас изоляция. я ведь тоже за него волнуюсь, он нормальный парень, раньше спортсменом был. все что я сейчас сказал правда. помогите пж. может поговорить с ним, или ему вообще никто об этом не донес и я зря переживаю. и еще хочу сказать, ничем криминальным я не занимался, не занимаюсь и не собираюсь заниматься, я блять вообще сыч обычный сижу за кампом 24/7 как и вы.
> У меня присутствует постоянная агрессия, раздражённость, постоянная бессоница, случаются нервные тики, и я стал конечно же полным эгоистом и социопатом.
Вот с этим и стоит (к частнику лучше, да, только попробуй подыскать норм специалиста), если боишься, можешь всякие детали опустить (потом, если надо будет их поднять, и скажешь, что стыдно было и все).
Если у тебя прям РЛ, то его можно разве что до стиля личности довести в лучшем случае, а так придется принять себя как есть.
Бессоница/диссомния обычно лечится через КПТ в первую очередь, и через фарму, если КПТ не помогло. Копай в эту сторону (например ограничение времени сна). Может в итоге ничего и не помочь, и ты просто привыкнешь спать (с просыпаниями ночью), но если прям бессоница, то наверное придется учиться жить с фармой, тут не знаю.
Если агрессию транками будут долбить, то лучше попытаться предложить курса три лирики по 150 х2 в день 28 дней пропить, с перерывами по 14-21 дней между ними, и потом посмотреть, дало ли какой результат или нет. Если после первого курса пошло какое-то невообразимое ухудшение, то понятно - лучше не продолжать. А транки - вещь непостоянная.
В остальном выглядишь как пациент для психодинамической терапии (выше рекомендации были уже, Саммерс например).
Ну и главное.
Вот ты высрал все это, - легче в итоге стало? Если стало, - то что в первую очередь все еще беспокоит? Вот с ответом на этот вопрос и иди к врачу. ПНД, наверное, можешь попробовать на крайняк, но там надо сообразить, как без учета оформиться (я хз).
Разошелся с тянкой, потому что она уехала в другой город на работу. Уезжать к ней возможности нет, сам через пару месяцев уезжаю в дс. С тянкой все было клево, любила меня пиздец, я ее, впринципе, тоже.
Так как расстались довольно миролюбиво, имею навязчивую мысль через годик-полтора, позврослсев и подматерев в этих ваших межполовых отношениях как бы невзначай заехать в ее городишко, вытащить ее на погулять и попробовать все сначала. Вот ща думаю, эта навязчивая мысль порождена кортизолом на фоне расставания или просто мне действительно с ней хорошо было
Так как расстались довольно миролюбиво, имею навязчивую мысль через годик-полтора, позврослсев и подматерев в этих ваших межполовых отношениях как бы невзначай заехать в ее городишко, вытащить ее на погулять и попробовать все сначала. Вот ща думаю, эта навязчивая мысль порождена кортизолом на фоне расставания или просто мне действительно с ней хорошо было
Психотерапевты есть? У меня биопроблема, кто нибудь может помочь?
Не понимаю, что со мной происходит, мне ничего не хочется делать, я сижу дома уже несколько месяцев после того, как бросил вуз и мне и до этого было плохо, а теперь становится всё хуже и хуже, каждый день плачу, целыми днями либо смотрю ютуб, либо играю в игры, устал от того, что живу с родителями, постоянно шумно, постоянно заходят ко мне в комнату, меня бесит, что они со мной пытаются поговорить, чего-то ожидают от меня, спрашивают, что я дальше буду делать, как будто бы я знаю. Никаких скиллов нет, боюсь говорить с людьми, в том числе в интернете, не хочу работать, не хочу брать на себя никакую ответственность, не вижу для себя никакого будущего, не понимаю, ради чего мне надо пытаться жить, боюсь взросления, не хочу доживать до 25 и дальше, не знаю даже, что лучше для меня, нет своего мнения, потому что всегда всё решали за меня, в том числе поступление в вуз, я не могу сам принять никакие решения, хотелось бы в один день заснуть и никогда больше не просыпаться. Я так завидую людям, у которых есть увлечения или они в чём-то разбираются, я не могу так, потому что мне ничего не интересно, всё слишком сложное, у меня не хватает терпения ни на что. Не могу ни на чём концентрироваться долго, часто отвлекаюсь, постоянно нужно, чтобы на фоне играла белым шумом какая-нибудь музыка или стрим, когда учился в вузе и готовился к экзаменам не мог без фонового шума даже на полчаса заставить себя сесть за подготовку, а теперь мне некомфортно просто без фонового шума сидеть.
А ну не унывать! Рекомендую сделать себе пощечину. Так ты сможешь уйти от состояния слизняка. ( прости если обидел) и просто начать рационально мыслить. Ты говоришь что у тебя нет никаких увлечений, но ты ((внимание)) играешь в ИГРЫ и смотришь ЮТУБ. Чел, ну наверное ты точно смотришь не только видео где %вещьнэйм% гниет за несколько дней, наверное ты понял. Может у тебя есть ((чисто ютуберский)) интерес к ковке металла например, кузнечному делу. (например) Кароче анализируй свои видосы на тытубе, и когда найдешь что то хоть чуть интересное, начинай из силы интересоваться. И еще, жизнь - дар божий как бы смешно может быть это не звучало, и запомни ничего не создается и не рождается просто так, и значит бог дал тебе возможность себя реализовать в этой жизни. Даже бездомные чем то занимаются, и бывают счастиливы. В конце концов, делай себе пощечины, будет легче, только не сильные, чтобы не навредить, удачи.
Тем проще: представь, как он на небесах наблюдает за твоими мучениями и переживаниями. Один хуй бы он поддерживал тебя.
Судя по всему, он негатив пытается компенсировать, а не то, что ты подумал.
По теме: из описания мало что понятно. Реально лучше будет к психотерапевту (и в этом случае - именно к психтеру частному, возможно, лучше из специализированной организации, а не обычной клиники, и не к психиатру, имхо), может быть даже на час, а не на полчаса, для первого раза, и обсудить проблему. Непонятно, например, что побудило бросить универ, почему не смог дотащить (некоторые люди даже с негативом в душе до и после его заканчивают), - это и надо с врачом обсуждать. В лучшем случае потребуется один-два визита, и все.
С родителями обсуди и это, и ситуацию в целом, если это вообще можно (если нельзя с обоими сразу - то с тем, кому больше доверяешь). Судя по описанию, им на тебя явно не насрать.
Вообще выглядит как проблема тревожности (но это не значит, что обязательно тревожник, просто симптомы такие).
Замечание: ютуб и игры бросать так сразу не стоит, а то может оказаться так, что без компенсации негатив только сожрет изнутри. Кстати, и про это врачу тоже стоит упомянуть.
Если нет возможности найти врача в городе, то ищите варианты через скайп (тем более что сейчас самоизоляция), только по тредам выбора врачей пройдись сначала (научись выбирать, в смысле).
Я конечно знаю что я конченый, но мне тут мамка уже начинает искать девку. Мне кажется это уже слишком. Зашквар это не то слово, это пиздец. Мамка ебнулась, или это я во всем виноват?
Мамка помочь хочет, чтобы у тебя, наконец, была девка и ты почувствовал себя человеком.
Так-то это похоже на нарушение личностных границ и гиперопеку. Предположу, что проблема не в самой ситуации, а в её истоках - не разграниченной связи с матерью.
Это пиздец. Представляешь, ЧТО она тебе там найдет? Если даже у безногих и беззубых бомжих пиздолизы пасутся толпами, а тут какая-то самоходная пизда настолько уебище, что ее хотят ПОЗНАКОМИТЬ с кем-то. А лет тебе сколько? Просто, с другой стороны, возможно, это твой последний шанс дать пизде себя задавить.
>играешь в ИГРЫ и смотришь ЮТУБ.
Я даже ютуб не могу смотреть, по десять минут обновляю рекомендации, чтобы найти хоть что-нибудь интересное, но обычно не нахожу и слушаю музыку, прослушаную уже тысячи раз.
мимошел
скоро придется переехать в одно место и попасть в совершенно новое окружение, а это для меня всегда заканчивается одинаково - остаюсь в аутсайдерах. как вписаться в новую компанию и не быть чуваком которого никто даже не запоминает, при том что я рили скучный и душный, как минимум разговор поддержать не могу? Начать примерять на себя маски и вести себя неестественно, чтобы кому-то понравиться?
Заебался.
Каждый день хожу по комнате и нихуя не делаю. Даже не могу придумать, как описать то, что беспокоит. Слова не идут в голову.
Каждый день хожу по комнате и нихуя не делаю. Даже не могу придумать, как описать то, что беспокоит. Слова не идут в голову.
Психач, помоги пожалуйста!
Ситуация: живу с апатичной/депрессивной тянкой, 30+ лвл
Целыми днями сидит тупит, ревет, в лучшем случае тычит в приставку, по вечерам под пиво вроде лучшеет.
Из предыстории - недавно умерла ее мать, которая абузила и пиздила ее с детства и взрастила в ней комплекс отличницы (похвалы - хуй, за оценки ниже пятерки - поздно итд) , при том что к ее младшему брату относилась мимимишно и трепетно, куча кулстори про бухих родаков которые пиздились/пиздили ее, про померли зверей (к которым она пц трепетно относилась) итд, сэдсториз хватит на пару томов.
При этом сама хочет выйти из этой депрессии, чем-то заняться, надеется что занявшись делом вылезет из депрессии, но находится в плену этого комплекса отличницы и не хочет ничего начинать потому что "все равно есть кто-то кто делает это лучше"
Вопрос глобальный - как ей вылезти из этого болота?
Психологов не хочет т. к. "И че они скажут? Люби себя и мысли позитивней?" и считает подобное вроде понятными истина но не работающими
А таблетки - страшно.
Или черканите про толк от психологов/психиатров, но не уровня "мысли позитивней" а чет рили действенное.
И мини вопрос - как избавиться от комплекса отличницы? Как делать чето для себя не оглядываясь на остальных?
Ситуация: живу с апатичной/депрессивной тянкой, 30+ лвл
Целыми днями сидит тупит, ревет, в лучшем случае тычит в приставку, по вечерам под пиво вроде лучшеет.
Из предыстории - недавно умерла ее мать, которая абузила и пиздила ее с детства и взрастила в ней комплекс отличницы (похвалы - хуй, за оценки ниже пятерки - поздно итд) , при том что к ее младшему брату относилась мимимишно и трепетно, куча кулстори про бухих родаков которые пиздились/пиздили ее, про померли зверей (к которым она пц трепетно относилась) итд, сэдсториз хватит на пару томов.
При этом сама хочет выйти из этой депрессии, чем-то заняться, надеется что занявшись делом вылезет из депрессии, но находится в плену этого комплекса отличницы и не хочет ничего начинать потому что "все равно есть кто-то кто делает это лучше"
Вопрос глобальный - как ей вылезти из этого болота?
Психологов не хочет т. к. "И че они скажут? Люби себя и мысли позитивней?" и считает подобное вроде понятными истина но не работающими
А таблетки - страшно.
Или черканите про толк от психологов/психиатров, но не уровня "мысли позитивней" а чет рили действенное.
И мини вопрос - как избавиться от комплекса отличницы? Как делать чето для себя не оглядываясь на остальных?
Страшно представить. Ну типа, существуют же наверное хикканки, яойщицы и т.п.? Хотя я считал, что сначала надо поработать над собой, съехать из дома, найти норм работу, встать на ноги, потом уже строить какие-то отношения. Но мне 26, и мамка считает что если не сейчас, то уже никогда.
Мамка каждый день ебет мозги, чтобы я учился дистанционно в универе, а мне все не хватает духу сказать, что я в гробу эту хуйню видел. Я в этом универе ни разу не был, и мамка знает об этом, но считает, что если я буду дистанционно обучаться, то меня не отчислят. Это уже третий универ, из двух предыдущих меня отчислили по той же причине, но мамка все равно планирует отправить меня уже в четвертый, если отчислят из этого.
Спрашивать за других бесполезно. Надо, чтобы человек сам захотел перемен.
психодинамическая психотерапия, например Саммерс (про "недостойную" самость)
вообще арбузы за пятерки - это чаще ОКРЛ
выше ссылка на personality-style тест есть, пусть пройдет, там будет понятно, какая констелляция симптомов, с этим, и в первую очередь - с ее жалобами - можно привести (если сама не идет) к психтеру
психологов - нахуй, после абуза нужен психотерапевт (психиатр имхо оверкилл)
Ебать дебил! Искренне не понимаю нахуя ваши матери с вами носятся.
А че им еще делать? Старикам больше не за что в жизни держаться кроме как за детей.
Таблетки только. Такая прямо норм депрессия описана. Приличный психиатр пояснит за всю хуйню, почему бояться таблеток не нужно. Пропишут ей легонький СИОЗС и поскачет козликом. Если психиатра боится, можно идти к врачу-психотерпаевту, тоже таблетки выпишет.
Потом можно уже про психотерапию думать. Щас неннадо, она ее обосрет и бросит.
мимо-шпицыалист
Какой выход может быть если отсутствует фантазия любая творческая деятельность вводит в ступор? Это наверное можно компенсировать огромным количеством потребленной информации, референсов. Только я ничего не потребляю, ни фильмы, ни книги, поэтому даже идею домика в майнкрафте взять неоткуда.
Вдогонку, никогда не было желания разбираться в чем то. Например вижу в /б много электриков, которые шарят. Не понимаю как это работает, чувствую себя дефектным и хуевеньким на фоне обычного человека
Спасибо!
В двух словах, таблетки чемнть грозят плохим?
Как идут с пивасом? С вечернего пиваса не слезет
Она стала "твоей девушкой", потому что пьяная легче дырку даёт?
Предупредите врача, что она подбухивает. Лучше бы не бухать, конечно, но можно подобрать что-то, что сочетается.
Таблетки таблеткам рознь, это ты спрашиваешь как бухгалтер "а компьютер все может посчитать?". Смотря какой компьютер, смотря что считаем.
То, что ей пропишут от депрессии (СИОЗС какой-нибудь), побочек практически не дает. Упомяните, если у нее язва желудка или глаукома или пизда поперек. Короче, все хронические заболевания.
м-ш
М-ш, а можно не терапевтический вопрос, а так сказать, бытовой, про межполовые отношения? Я его толком не сформулировал, так что будет выглядеть как каша, извиняюсь.
В общем, насколько эффективно (полезно, реалистично) убеждать себя, что отношения тебе не нужны, ТНН и все дела? У меня есть долженствование на тему "мужчина должен быть в отношениях, иметь секс", что соответственно, при отсутствии оных, вызывает неприятные чувства. Сразу отмечу, я себя не накручиваю, мол, вот я чмоня такой и в принципе жизни это не мешает, но вот этот пунктик "близкие отношения важны для здоровой жизни" иногда подтачивает. Ну и у меня достаточно сложностей как со здоровьем, так и с финансами, что реализацию этого желания делают недоступными - просто не до них. Поэтому мне кажется, что просто выгоднее вообще забить на это всё.
Прошу прощения, если выглядит как нытьё, хотел узнать твоё мнение обо всех этих проблемах одиночества и т.д., насколько вообще "забить" осуществимо на уровне "вообще не парит".
Я всегда смеялся с паст про говно и думал, что никогда не попаду и в близкую ситуацию из них, но вчера отработал 11 часов вместо 7, т.к. не вышел один человек на смену, пришел домой в 4 утра, свалился от усталости и... обосрался. Сейчас встал, взял кофе на кухне, как ни в чем не бывало, мама ничего не пронюхала, сейчас допью и пойду отмываться
Не, нормальный такой вопрос, не нытье. Вон вчера в КПТ-тред анон прибегал - вот там нытье. Но ответ на вопрос сложный и тоже мутный.
Во-первых, непродуктивно врать себе формулировками "мне это не нужно". Здесь и подмена хочется/нужно, и самообман.
Прежде чем формулировать "про будущее", нужно описать ситуацию в настоящем, используя "здоровую часть мозга". И сначала про себя, а не про социальные нормы. Вот примерно как ты делаешь, только еще более четко (да, опять моя любимая балалайка про четкость).
Типа так: "Вообще-то мне хочется трахаться, обниматься и получать любовь от девчонки. Но сейчас этого нет. Мое время занято лечением фимоза и работой в две смены обрезальщиком говяжьих анусов. Я сам хочу реализоваться в отношениях и в профессиональной деятельности." - и плавно переходишь на будущее - "я думаю сосредоточиться в ближайшие полгода на том, чтобы стать мастером участка обрезальщиков говязьих анусов. У меня появятся деньги, чтобы ходить в макдональдс, и я смогу пригласить Таньку (а если денег на бургер не хватит, она доложит если что). Пока денег на Таньку нет, я это откладываю и просто дрочу, но с выдумкой."
т.е. ты перемещаешься от общих идей "как надо" к "я хочу, я планирую, я учитываю свои ограничения и некоторые вещи откладвыаю до более удобного момента". Не забить, а отложить. Приоритезировать.
м-ш
Понял, спасибо, про чёткую приоритезацию звучит здорово. Вообще ты обратил внимание на мой ещё один выверт мышления, который я как-то из вида упускал: заглядывание в будущее, то есть в данном контексте (в контексте Таньки) пропускаются в голову не очень полезные мысли про возрастные изменения, про время в целом, типа такие автоматизмы "не успею натрахаться до импотенции", лол, "падает гормональный фон" и пр. Это из разряда самонакручивания с акцентом на негативе? Типа исхожу из самого пессимистичного сценария, не рассматривая нейтральные/позитивные альтернативы.
я не очень люблю четкую классификацию "к какому виду когниитивных искажений относится". Здесь мне кажется важнее не катастрофизация и плохость сценариев, сколько само убегание от настоящего в будущее. Избегающие стратегии.
думай еще про майндфулнес/випассану - она как раз хорошо лечит убегание из настоящего.
м-ш
>думай еще про майндфулнес/випассану - она как раз хорошо лечит убегание из настоящего.
Спасибо большое, ждите меня около вашего просветления - я скоро!
Не могу завязать с порнозависимостю. Какие приемы из психологии посоветуете?
Разбирайся с негативом, который ты этой "зависимостью" компенсируешь. А вообще, хотя бы раз в неделю должен быть, иначе (в долгосроке) рискуешь своей простатой.
Да и потом, есть люди, которые (в отношениях, да) почти каждый день сексом занимаются, чем это не "зависимость"? Хотя никто в таком случае волноваться и не вздумает.
А перестать несколько раз в день делать, или даже свести к разу в несколько дней - это явно просто, иначе 100% какой-то негатив компенсируется (да та же скука). Ищи чем еще себя занять + меньше загоняйся по этому поводу (тоже генерирует негатив).
Двач, я люблю общаться и у меня есть пара друзей
/thread - а вот нихуя.
Хочу разорвать со всеми нить общения, как перебороть привычку общаться?
/thread - а вот нихуя.
Хочу разорвать со всеми нить общения, как перебороть привычку общаться?
М-ш, это ведь прикол на пике: , или оно на самом деле так может быть? Мб тупой вопрос, но я просто думал что мазохизм и садизм возникает иначе и по более сложным механизмам.
Да, прикол, такое сильно упрощенное оптимистичное описание. Про мазохистическую структуру характера хуже других известно, она такая на обочине исследований. Ранних текстов типа Фрейда было много, а потом как-то не очень. Мазохизм как сексуальное поведение и мазохизм как характер - тоже не одно и то же.
Конечно, можно сказать, что мазохистический характер - это следствие особенностей раннего развития личности, обстановки в семье и т.п. Но это слишком общая формулировка.
м-ш
Найти в себе причину, по которой тебе нужна болтовня, и проработать её. Может, это жажда внимания или гложущая тревога.
Сап psy. кун,21 лвл.
Есть одна проблема. Проблема заключается в моей внешности.
Дело в том,что с самого детства у меня начались проблемы с самооценкой причина для меня неизвестна. Вот просто считаю себя стрёмным и не могу воспринимать себя всерьёз. Это некисло портит жизнь даже зрительный контакт сука поддержать не могу во время разговора
Один знакомый посоветовал недолго детально рассматривать себя в зеркале. Вчера я попробовал и заметил странное чувство,будто это не я в отражении, будто я должен выглядеть как-то по-другому. Мне надоела эта херня,она мешает мне нормально жить и общаться с людьми.
И так вопрос: что это за хуетень и как с этим броться?
Как уже наконец принять себя? Может есть какая-нибудь литература на эту тему или видосики в ютубе,я был бы очень благодарен.
Заранее извиняюсь за ошибки и подачу,сидел в ридонли всё время. Прошу отнестись с пониманием.
Есть одна проблема. Проблема заключается в моей внешности.
Дело в том,что с самого детства у меня начались проблемы с самооценкой причина для меня неизвестна. Вот просто считаю себя стрёмным и не могу воспринимать себя всерьёз. Это некисло портит жизнь даже зрительный контакт сука поддержать не могу во время разговора
Один знакомый посоветовал недолго детально рассматривать себя в зеркале. Вчера я попробовал и заметил странное чувство,будто это не я в отражении, будто я должен выглядеть как-то по-другому. Мне надоела эта херня,она мешает мне нормально жить и общаться с людьми.
И так вопрос: что это за хуетень и как с этим броться?
Как уже наконец принять себя? Может есть какая-нибудь литература на эту тему или видосики в ютубе,я был бы очень благодарен.
Заранее извиняюсь за ошибки и подачу,сидел в ридонли всё время. Прошу отнестись с пониманием.
>что это за хуетень и как с этим броться?
Тебе не нравится твоя внешность? Исключительно редкое заболевание. Срочно в скорую.
>Как уже наконец принять себя?
Психотерапией и прощением себя за внешность.
>литература на эту тему или видосики в ютубе
Но, кажется, тебе это не поможет.
>Тебе не нравится твоя внешность? Исключительно редкое заболевание. Срочно в скорую.
Я и не говорил,что это какое-то заболевание. Я всего лишь хочу узнать как побороть чувство,что в отражении не я,а какой-то другой человек.
Не надо бороть чувства - это закончится вспышками аффекта. Неприязнь к своей внешности прорабатывается психотерапией.
Дисморфофобия вроде. це не шутка, нужно держать под контролем.
Когда вообще стоит идти к психотерапевту/психиатру? Боюсь, что меня нахуй пошлют, но друзья говорят срочно пиздовать.
Иди на работу, чтобы мозги не ебалаь
Если они не воображаемые, то не о чем беспокоиться
Аноны, нужен совет касательно проблемы с которой я не могу справиться самостоятельно.
Пару лет назад столкнулся с очень травмирующими для себя событиями. Настолько херовыми, что первые пару месяцев после того, как эти события закончились, я даже на улицу боялся выходить, - настолько стремно было. Приходилось обратно социализироваться, пересиливая собственное нежелание и страх. Спустя все это время все более менее нормализовалось, я восстановил свое здоровье, бросил курить (начал во время этих событий), но у меня все-равно сохранилась какая-то...фобия, что-ли. Стоит мне увидеть в новостях что-то по поводу этой проблемной для меня темы, или же просто вспомнить прошлое, или если кто-то в разговоре что-то вспомнит или просто заденет эту тему, меня будто накрывает, как будто что-то переключает какой-то рычаг и у меня появляется дикая паника, которую так же трудно пересиливать.
Как можно с этим справится? Такое чувство, будто моя нервная система живет автономно от меня, я свои эмоции не контролирую, - я отдельно, а они отдельно. Надоело успокоительные глотать, если честно. Сходить к психологу или психиатру ввиду определенных жизненных моментов сейчас или ближайшее время не представляется возможным.
Пикрандом, естественно.
Пару лет назад столкнулся с очень травмирующими для себя событиями. Настолько херовыми, что первые пару месяцев после того, как эти события закончились, я даже на улицу боялся выходить, - настолько стремно было. Приходилось обратно социализироваться, пересиливая собственное нежелание и страх. Спустя все это время все более менее нормализовалось, я восстановил свое здоровье, бросил курить (начал во время этих событий), но у меня все-равно сохранилась какая-то...фобия, что-ли. Стоит мне увидеть в новостях что-то по поводу этой проблемной для меня темы, или же просто вспомнить прошлое, или если кто-то в разговоре что-то вспомнит или просто заденет эту тему, меня будто накрывает, как будто что-то переключает какой-то рычаг и у меня появляется дикая паника, которую так же трудно пересиливать.
Как можно с этим справится? Такое чувство, будто моя нервная система живет автономно от меня, я свои эмоции не контролирую, - я отдельно, а они отдельно. Надоело успокоительные глотать, если честно. Сходить к психологу или психиатру ввиду определенных жизненных моментов сейчас или ближайшее время не представляется возможным.
Пикрандом, естественно.
>Сходить к психологу или психиатру ввиду определенных жизненных моментов сейчас или ближайшее время не представляется возможным.
Так позвони им. Сейчас разных горячих линий - вагон.
>> All
Что подразумевается под эксгибиционистcкими энергиями и эксгибиционизмом у пограничной личности? Нашел тут: https://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/12189-narcissiceskaa-i-pogranicnaa-licnosti-shodstva-i-kontrasty Речь не за сексуальный эксгибиционизм.
Как понять имеется это у себя, или нет? Просто сам подозреваю себя пограничником.
Шварц-Саланта в целом можно понимать только по очень большой накурке. Но здесь он имеет в виду энергии самопрезентации, нарциссические "вот я, смотрите на меня" (это эксгибиционизм, предъявление себя)
Определять себя по Шварц-Саланту не надо, это эзотерическая книжка для упоротых специалистов, чтобы разобраться в деталях переноса и т.п.
Обычному чуваку проще почитать "Я ненавижу тебя, только не бросай меня" - там понятней.
м-ш
Насколько велика возможность, что то, что она говорит не придуманный кем-то текст?
https://youtu.be/etvW9YLsHAI?list=WL
https://youtu.be/etvW9YLsHAI?list=WL
Вот интересно, а у тебя бывали в психотерапии пациенты из ПНД с ятрогениями (если это можно так правильно назвать), полученными от самих психиатров (грубое обращение, высказывания и т. п.)?
Бля, пиздос. Уже который день не могу перестать вылавливать один шум с улицы, хотя по громкости он не превышает остальные. Теперь дома стало хуево находиться, а ходить постоянно с заткнутыми ушами тоже не будешь. Отлавливаю его и он меня прилично раздражает.
Ну все, приехали, если у тебя проблемы с башкой, то качественной жизни у тебя больше не будет. Если не с одним проблемы, то вылазят проблемы с другим. Пережил в прошлом психоз, выровнялся, могу достаточно социально контактировать и успешно работать, могу иметь хорошее и отличное настроение и даже не было уже самовыпильных мыслей, но вот теперь вылезла вот такая реакция на этот гребанный шум. Мать его не замечает даже, хотя со слухом у нее все хорошо.
Можно сходить к своему психиатру опять за таблетками, но под ними конкретно в моем случае меняется шило на мыло - опять будет тяжело ходить, сексуальные побочки, а также заовощит и снова будет тяжело работать поскольку сильные эмоции от музыки здорово работать как раз помогают.
Когда уже, блять, это все нахуй закончится. И не жить хорошо, и не умереть.
Хорошо бы еще плюнуть в рожу авторам этих "розовых" статеек о психиатрии на популярных веб-сайтах что мол под современными атипиками можно жить полноценной жизнью и они хорошо переносятся, что после лечения у психиатров люди возвращаются к полноценной жизни и т. д., и т. п. Когда это овощнутость, трудности с ходьбой, сексуальные дисфункции стали позволять полноценно жить?! Переносимость психофармы у всех далеко не одинаковая и не все смогут хорошо жить под ней. Моя жизнь в большей или меньшей степени от всех колес становилась такой себе, и похер что в то время у меня была позитивка и они ее успешно снимали.
Лежит коробка Клозапина, и порой свербит выпить с 50-100мг, чтобы отключить мозг от всего. Лучше бы я заболел раком в хорошей такой стадии - продолжается это недолго, а далее покой. А так регулярно спотыкаешься об реальность. Не хочу спотыкаться.
Ну все, приехали, если у тебя проблемы с башкой, то качественной жизни у тебя больше не будет. Если не с одним проблемы, то вылазят проблемы с другим. Пережил в прошлом психоз, выровнялся, могу достаточно социально контактировать и успешно работать, могу иметь хорошее и отличное настроение и даже не было уже самовыпильных мыслей, но вот теперь вылезла вот такая реакция на этот гребанный шум. Мать его не замечает даже, хотя со слухом у нее все хорошо.
Можно сходить к своему психиатру опять за таблетками, но под ними конкретно в моем случае меняется шило на мыло - опять будет тяжело ходить, сексуальные побочки, а также заовощит и снова будет тяжело работать поскольку сильные эмоции от музыки здорово работать как раз помогают.
Когда уже, блять, это все нахуй закончится. И не жить хорошо, и не умереть.
Хорошо бы еще плюнуть в рожу авторам этих "розовых" статеек о психиатрии на популярных веб-сайтах что мол под современными атипиками можно жить полноценной жизнью и они хорошо переносятся, что после лечения у психиатров люди возвращаются к полноценной жизни и т. д., и т. п. Когда это овощнутость, трудности с ходьбой, сексуальные дисфункции стали позволять полноценно жить?! Переносимость психофармы у всех далеко не одинаковая и не все смогут хорошо жить под ней. Моя жизнь в большей или меньшей степени от всех колес становилась такой себе, и похер что в то время у меня была позитивка и они ее успешно снимали.
Лежит коробка Клозапина, и порой свербит выпить с 50-100мг, чтобы отключить мозг от всего. Лучше бы я заболел раком в хорошей такой стадии - продолжается это недолго, а далее покой. А так регулярно спотыкаешься об реальность. Не хочу спотыкаться.
Клозапин опасная херня, если постепенно не наращивать дозу. Поверь анон...
Может ли из-за дикой депрессии я не знаю как это назвать. Стресс? Страх? Грусть? сердце болеть? Или это из-за сердца начинается дикая тоска? Болит пиздец, давит, еще внутри жар дикий.
А почему опасен если именно не наращивать дозу?
Сердце может болеть и жечь так от мощных переживаний, это называется кардионевроз. У самого такое было.
С неделю уже ежедневно часто сбивается ритм - возникают экстрасистолии. При этом ощущается такое короткое словно замирание сердца и потом резкий толчок. Смотрел видос одной кардиолога, говорила что если это хорошо ощущается, то оно обычно доброкачественное и надо не антиаритмиками убирать, поскольку они дают немало побочек и токсичны, а работать с психотерапевтом, так как это от психики идет. Еще сказала что АДы это дело хорошо убирают. Но мне оно не столь мешает жить, чтобы согласился на прием антидепрессантов (не хочу побочек), поэтому буду это обсуждать со своим психотерапевтом. Вот когда экстрасистолии не ощущаются, то это уже обычно паршиво, но точно может только кардиолог определить.
Странно, возможно, но порой у меня бывают фантазии каких-то пиздецовых заболеваний, что вот еще немного и все. И эти экстрасистолии даже порой радуют - а вдруг еще немного осталось. Я не хочу выпиливаться и не планирую это, но спонтанная смерть может быть желанной.
Тоже фантазии такие. Реально страшно, у меня уже давно сердце болит, но сейчас из-за переживания и одиночества колит даже, пиздец. Не хочу скопытиться из-за ебаных гормоонов.
>полученными от самих психиатров
Практически нет. Я лечу в основном состоятельных господинчиков, а они ходят к частным психиатрам, которые такой херни не позволяют. С такой фигней сталкивается чаще народ с шизой, который регулярно контактирует с замученными психиатрами из ПНД, и в силу болезни иногда они тормозят и нарываются на небережное отношение.
Много ятрогений от обычных соматических врачей, которые вообще ляпают всякую хуйню, и моих любимых тревожников обостряют. Вплоть до всяких анекдотических историй типа: хороший парень, тревожник, лечился у меня, и ему незадолго до меня вырезали что-то там доброкачественное (он почти сдох от тревоги в процессе, понятное дело). Ну как-то пережили это, но у него начались явные психогенной природы боли в желудке (и небольшой гастрит). Он два раза сходил на фгдс/узи/итп, ничо не нашли, боли пока не прошли (а терапия была на начальной стадии, он еще был такой нелеченный чувак) - и он короче пошел в третий раз по рекомендации к типа хорошему гастроэнтерологу - и врач так сразу "заходите, на чо жалуетесь... ну давайте посмотрим карточку... о, так вам вырезали недавно? - так это же у вас типичные боли от метастазов, тут и думать нечего!!!". Парню пришел моральный пиздец прямо сразу ))))).
м-ш
Интересно, спасибо.
> Не хочу скопытиться из-за ебаных гормоонов.
А я наоборот иногда хочу. После 26 организм начал понемногу сыпаться - сейчас в 30+ есть уже хрон. простатит (более-менее удалось выйти в ремиссию), геморой и еще какие-то непонятные зудящие пятна на ногах - у дерматолога был, по анализам все чисто и назначенное им лечение только временно помогло. Интересно вылезут ли какое-то еще болячки.
Попробуй послушать что-то такое эмоционально тяжелое, то есть грустное, например:
https://youtu.be/v1NOdB1uxDo
https://youtu.be/Ra9yrtsoc9c
Под первый трек в прошлом мне удавалось не раз выплакаться, когда слушал его в совсем паршивом настроении. Причем я специально не планировать собственно плакать - это получалось спонтанно.
А это точно сердце болит? Может межреберная невралгия. При движениях боль усиливается? А при нагрузке? На вдохе болит сильнее?
Что делать если есть надежда что своими усилиями можно хоть как то улучшить своё положение и вместе с тем присутствует глубокое гложущее убеждение, что всё бесполезно потому что я просто нахуй мусор блядь и неудачник и никто ничего и никогда не добивался своими усилиями? Как убрать убеждение? Или как убрать волю к жизни?
Помню в школе сидел как-то аутировал на перемене в классе и мне одна тян предложила в шашки сыграть, я согласился, мы вроде играли нормально, но потом подсела другая тянка, которая меня потом травила со своей подругой, и разъебала меня, ещё в ходе игры называла лохом, когда я проебывал шашки. Такие дела.
Возможно длинный текст, но иначе не могу.
Надеюсь тот анон здесь не сидит (он тоже с двача).
Проблема в том, что у меня меняется поведение, когда я нахожу себе интернет-друга (на реальные отношения даже не стоит и надеяться).
В моей голове включается модель поведения: "Раз теперь он твой друг - ты должен уделять ему все свое время".
Год назад я удалился из соц. сетей, но вчера на дваче встретил анона, с которым было бы неплохо пообщаться (манера и жизненные ценности сходились (часто люди не хотели со мной общаться, потому что я не готов был все время говорить про мемы и прочую приземленную ерунду и я подумал, что в этот раз все будет иначе)).
Однако отказ от соц. сетей дал мне большой толчок к развитию.
Я стал лучше учиться (не пропустил ни одной пары, стал круглым отличником), начал изучение английского языка и вообще взялся за саморазвитие.
Когда я прочитал тред того анона с двача, я был иррационален и захотел снова общаться с людьми (я ни с кем не общаюсь: ни в ирл, ни в интернете).
Сегодня хотел объяснить ситуацию, мол давай будем по электронной почте писать или в определенное время, потому что у меня начинается мания и я буду зависать в вк все время, только чтобы поймать момент, когда он будет свободен и зайдет в сеть.
В итоге он кинул меня в чс, подумав, что я странный.
Все таки стоит держаться только себя: общаться с собой, советоваться с собой. Потому что ты не откажешься сам от себя.
Я не знаю для чего пишу этот тред. Наверное для того, чтобы понять, нормальный ли я. В том плане, что слишком загоняю себя в одиночество.
Надеюсь тот анон здесь не сидит (он тоже с двача).
Проблема в том, что у меня меняется поведение, когда я нахожу себе интернет-друга (на реальные отношения даже не стоит и надеяться).
В моей голове включается модель поведения: "Раз теперь он твой друг - ты должен уделять ему все свое время".
Год назад я удалился из соц. сетей, но вчера на дваче встретил анона, с которым было бы неплохо пообщаться (манера и жизненные ценности сходились (часто люди не хотели со мной общаться, потому что я не готов был все время говорить про мемы и прочую приземленную ерунду и я подумал, что в этот раз все будет иначе)).
Однако отказ от соц. сетей дал мне большой толчок к развитию.
Я стал лучше учиться (не пропустил ни одной пары, стал круглым отличником), начал изучение английского языка и вообще взялся за саморазвитие.
Когда я прочитал тред того анона с двача, я был иррационален и захотел снова общаться с людьми (я ни с кем не общаюсь: ни в ирл, ни в интернете).
Сегодня хотел объяснить ситуацию, мол давай будем по электронной почте писать или в определенное время, потому что у меня начинается мания и я буду зависать в вк все время, только чтобы поймать момент, когда он будет свободен и зайдет в сеть.
В итоге он кинул меня в чс, подумав, что я странный.
Все таки стоит держаться только себя: общаться с собой, советоваться с собой. Потому что ты не откажешься сам от себя.
Я не знаю для чего пишу этот тред. Наверное для того, чтобы понять, нормальный ли я. В том плане, что слишком загоняю себя в одиночество.
Я в последний год не могу общаться онлайн. Мании не начинается, как у тебя, но отвечаю 3,5 людей раз в несколько дней. Они отнеслись с пониманием, полет нормальный. Кому-то из них это тоже показалось комфортным.
К чему это я - к тому, что просто тот анон тебя не понял, и кто-то бы отнесся нормально к твоему желанию вести неспешную беседу.
Ну и нырять в зависимость, конечно, не дело, но и полностью отказываться из-за этого - хер знает. Если тебе норм без общения, почему нет.
Я не знаю, нормально мне или нет.
Я как будто пытаюсь себя самовнушить: "Раз общество отказалось от тебя - откажись и ты от него", "Зачем тебе тратить время на кого-то?", "Не нужно доверять кому-то что-то", "Перестань вести себя как животное, тебя тянет к обществу потому, что твой мозг древний и коллектив был единственной возможностью тогда выжить".
Я даже не понимаю устал ли я от себя.
Вроде есть неприятное ощущение (порой), но снова приходит разум и начинает заново объяснять почему я не должен заводить отношения.
Приветствую, я тут попробовал набросать список вещей, которые меня беспокоят. Может кто посоветует что по паре-тройке?
- В отношениях (в любых, дружеских и деловых в том числе) впадаю в зависимость, они меня поглощают и о себе забываю напрочь. Соответственно, когда отношения рушатся для меня это пиздец трагедия. А пока они есть постоянно боюсь этим отношениям навредить.
- Не могу «расстаться» с бывшими, уже несколько лет мусолит тема расставания, постоянно возвращаюсь в прошлые эпизоды, в голове веду себя иначе или пытаюсь понять, что не так. Банально не могу идти дальше.
- Низкая самооценка. Достижения свои тоже обесцениваю.
- Нет целей, желаний, хобби (кроме одного, и то, ну такое). Многолетняя апатия.
- Пребываю в мире грез большую часть времени, в себе, в самокопании. Постоянный эскапизм, в основном в мультики.
- Окружающие люди не интересны. Вообще окружение не интересно. Но хочу другого. Из-за этого не могу выстроить отношений, не могу наладить контакт с родителями и сестрой. Из-за привязанности к бывшей меня волнует, что у нее на аватарке, больше, чем как дела у сестры в школе, например. Мне кажется это хреновым.
- Часть проблем перестаю видеть, потому что с ними давно и они уже становятся частью меня. Например, высокая тревожность, из-за этого тактика избегания в разных ситуациях уже на автомате. Это мешает, сильно.
- У меня низкая эмоциональность, инициативность, я не могу кого-то заинтересовать. От общения устаю.
- Из переживаний только фап, который уже начал надоедать (и либидо отваливается), и ковыряние в прошлых отношениях. А ещё страх и тревога, да.
- Не умею выражать агрессию, она направляется внутрь, я весь дерганный и шуганный. Не могу никому возвратить или отстаять свою точку зрения. Сейчас вижу, как постепенно становлюсь токсичным. Это отвратительно.
- Страх ошибок, страх неудач, страх успеха, страх жить.
- Боюсь брать за себя ответственность, а уж за окружающих тем более. Это очень гнетет и не позволяет принимать решения, даже мелкие.
- Прокрастинация (хотя тут примерно представляю, что делать).
- У меня каша в голове и сумбур.
- Я очень криво выражаю свои мысли, порой могу забыть слова в ходе разговора, делаю паузы.
- Внимание и память очень страдают, постоянно забываю что-то важное. Очень торможу, особенно если нужно работать в комманде. Если не вольюсь в движуху(полностью пойму логику вокруг, свою задачу и окружающих), то полностью выпадаю и не понимаю, что вокруг происходит.
- Окружающие для меня полная загадка, непредсказуемые, хаотичные. Могу ненароком обидеть, сказав что-то не то, или не вовремя.
- Хочу внимания, и шарахаюсь от него пиздец.
- Проблемы сексуального характера, бывшие меня не хотели (и секса не было), в итоге тема секса меня пиздец напрягает, вызывает тревогу, считаю себя бракованным и никчемным, «не мужиком» (и ещё тысяча причин почему).
А ещё я кучу всего забыл написать, потому что в данный момент меня это не беспокоит.
Логичнее выждать, но я несколько дней собирался это написать, и я импульсивен.
- В отношениях (в любых, дружеских и деловых в том числе) впадаю в зависимость, они меня поглощают и о себе забываю напрочь. Соответственно, когда отношения рушатся для меня это пиздец трагедия. А пока они есть постоянно боюсь этим отношениям навредить.
- Не могу «расстаться» с бывшими, уже несколько лет мусолит тема расставания, постоянно возвращаюсь в прошлые эпизоды, в голове веду себя иначе или пытаюсь понять, что не так. Банально не могу идти дальше.
- Низкая самооценка. Достижения свои тоже обесцениваю.
- Нет целей, желаний, хобби (кроме одного, и то, ну такое). Многолетняя апатия.
- Пребываю в мире грез большую часть времени, в себе, в самокопании. Постоянный эскапизм, в основном в мультики.
- Окружающие люди не интересны. Вообще окружение не интересно. Но хочу другого. Из-за этого не могу выстроить отношений, не могу наладить контакт с родителями и сестрой. Из-за привязанности к бывшей меня волнует, что у нее на аватарке, больше, чем как дела у сестры в школе, например. Мне кажется это хреновым.
- Часть проблем перестаю видеть, потому что с ними давно и они уже становятся частью меня. Например, высокая тревожность, из-за этого тактика избегания в разных ситуациях уже на автомате. Это мешает, сильно.
- У меня низкая эмоциональность, инициативность, я не могу кого-то заинтересовать. От общения устаю.
- Из переживаний только фап, который уже начал надоедать (и либидо отваливается), и ковыряние в прошлых отношениях. А ещё страх и тревога, да.
- Не умею выражать агрессию, она направляется внутрь, я весь дерганный и шуганный. Не могу никому возвратить или отстаять свою точку зрения. Сейчас вижу, как постепенно становлюсь токсичным. Это отвратительно.
- Страх ошибок, страх неудач, страх успеха, страх жить.
- Боюсь брать за себя ответственность, а уж за окружающих тем более. Это очень гнетет и не позволяет принимать решения, даже мелкие.
- Прокрастинация (хотя тут примерно представляю, что делать).
- У меня каша в голове и сумбур.
- Я очень криво выражаю свои мысли, порой могу забыть слова в ходе разговора, делаю паузы.
- Внимание и память очень страдают, постоянно забываю что-то важное. Очень торможу, особенно если нужно работать в комманде. Если не вольюсь в движуху(полностью пойму логику вокруг, свою задачу и окружающих), то полностью выпадаю и не понимаю, что вокруг происходит.
- Окружающие для меня полная загадка, непредсказуемые, хаотичные. Могу ненароком обидеть, сказав что-то не то, или не вовремя.
- Хочу внимания, и шарахаюсь от него пиздец.
- Проблемы сексуального характера, бывшие меня не хотели (и секса не было), в итоге тема секса меня пиздец напрягает, вызывает тревогу, считаю себя бракованным и никчемным, «не мужиком» (и ещё тысяча причин почему).
А ещё я кучу всего забыл написать, потому что в данный момент меня это не беспокоит.
Логичнее выждать, но я несколько дней собирался это написать, и я импульсивен.
Как избавится от склонности к постоянным сомнениям и отвлекаемости на незначительные вещи? Например, я не могу нормально учиться, когда на мне не совсем удобная одежда, я начинаю постоянно об этом думать; мне очень трудно выбирать что-то себе в магазине, т.к. у меня возникает куча сомнений и противоречивых мыслей. Из-за этого я трачу много времени впустую, потому что думаю, делать это мне или не делать и пытаюсь найти что-то среднее между противоположными мыслями. За собой эту особенность наблюдаю уже давно, может ещё с 12 лет, сейчас мне 18.
М-ш, ты еще тут? Вопрос также к остальным.
Я не могу перестать загоняться на тему того, что короткоствол и боюсь что меня тян просто высмеет - 12,5см при росте 190см выглядят не особо, хорошо что хоть не тонкий, насколько могу определить.
И вот вопрос - насколько девушке психологически важны размеры аппарата у куна? Тут еще и Степанова подлила масла в огонь: https://youtu.be/QE5-6lO4XQ0 , хз насколько она там правду говорит, народ в комментах сказал что выдает желаемое за действительное. Не стал это смотреть во избежание еще больших заебов.
В инете противоречивая информация, видел как подборку текстов от тян что мол короткие это хреново, так и бывало попадались тексты от них же что вот вполне себе им было норм. Куны тоже пишут разную инфу - что кого-то как обсмеяли, так и никаких проблем не было.
Я в растерянности. Со своей психиаторшей получалось быть откровенным, но как-то спрашивать у нее насколько ей важна длина я вряд-ли осилю, да и не факт что она скажет правду.
тян может высмеять за что угодно - за рост, за размер, за нищебродство, за смешной цвет обоев в твоей квартире. Думать в сторону "как не прогневать тян" бесполезно и куколдизм.
думай, как выбирать тян, которые не используют высмеивание как коммуникативную стратегию. И почему ты такой еблан, который не может отличить нормальную тян от ебаной суки.
м-ш
Не волнуйся, не сможешь хорошо трахнуть свою тянучку, её трахнет ашот.
>И вот вопрос - насколько девушке психологически важны размеры аппарата у куна?
Это тебе, не благодари:
https://kupdf.net/download/sex-god-method-2nd-edition_5c1ec90de2b6f5ee6229be0b_pdf
И про куний гнус:
http://wonder-woman.info/ds/She%20Comes%20First%20-%20Ian%20Kerner.pdf
> тян может высмеять за что угодно - за рост, за размер, за нищебродство, за смешной цвет обоев в твоей квартире.
> думай, как выбирать тян, которые не используют высмеивание как коммуникативную стратегию.
Спасибо.
> Думать в сторону "как не прогневать тян" бесполезно и куколдизм.
Не хочется прогневать не по причине, что меня бросят, а чтобы не заполучить очень мощных негативных эмоций - имеется так называемая высокая уязвимость, психиатры говорили. Но если этого всю жизнь избегать, то так и останешься в одиночестве, так что придется рисковать. Просто мне уже было очень паршиво от контактов с людьми в жизни не один раз, поэтому стараюсь не обжигаться.
> И почему ты такой еблан, который не может отличить нормальную тян от ебаной суки.
Я пока отношений еще и не начинал никогда, хотя уже немногим за 30, так что тут ответить конкретно нечего. Еще один психиатр сказал, что я все откладываю в долгий ящик.
Хех :).
Спасибо.
А вообще у меня изрядно бомбит от того, что нельзя всю жизнь комфортно в одиночестве прожить. Очень страшно вступить так близко в отношения с чужим человеком. Разве что пробовать тульпафорсинг - психика у меня в пограничном состоянии и теоретически раскачать мозг до стабильной тульпы наверное будет несложно возможно. Но страшно же что а вдруг потом без таблеток уже не обойдешься, сейчас получается.
Спасибо за ответы.
>А вообще у меня изрядно бомбит от того, что нельзя всю жизнь комфортно в одиночестве прожить.
Вообще-то можно, просто если у тебя изначальна такая установка, то ты как бы типа "мученик". Я тебе так скажу - париться об одиночестве, тян и мнениях о членах не круто, ты совершаешь здесь противоположное привлекательности и возбуждению женскому действие - превращаешь себя из уверенного самца-ебаки в уязвимого червя-пидора, а люди с проблемами, как носители проблем, никому не нужны.
>Не хочется прогневать не по причине, что меня бросят, а чтобы не заполучить очень мощных негативных эмоций
Да я понимаю. Вот и тренируйся в лайтовой версии, приглашай в кафешечки, общайся. Не нужно сразу показывать свой МОГУЧИЙ ПИСЮНИЩЕ и нарываться на реакции. Как попривыкнешь просто общаться, начнешь отличать опасных от безопасных тянок, пойдешь дальше. Хороших девчонок, которые нормально все поймут, много (а кому-то рост важнее писюна).
Тульпу вряд ли получится, это типа фингербокса, городская легенда.
м-ш
>Тульпу вряд ли получится, это типа фингербокса, городская легенда.
Да бля, я только начал пупок Будды тульпировать для наёба системы!
мимо-випассана-практик_из-кпт-треда
Так дело в том, что я чувствую что мне на самом деле этих самых отношений и секса не хватает все же. Еще несколько лет назад было похер, но теперь я нередко ловлю себя на мысли что этого всего хочется и я это себе частенько начал фантазировать.
Не совсем понятна фраза люди с проблемами как носители проблем - имеешь ввиду что не нужны те, кто постоянно этими самими проблемами загружен и постоянно ими грузит окружающих? Я не хожу с мрачным лицом и у меня вполне себе бывает часто хорошее настроение, могу думать и за другие вещи окромя имеющихся проблем - одна тян на работе сказала однажды что я вообще весь вот такой позитивный чувак. Но когда пребываю в одиночестве то могу уходить в размышления о каких-то проблемах и может портиться настроение из-за них.
> Да я понимаю. Вот и тренируйся в лайтовой версии, приглашай в кафешечки, общайся. Не нужно сразу показывать свой МОГУЧИЙ ПИСЮНИЩЕ и нарываться на реакции. Как попривыкнешь просто общаться, начнешь отличать опасных от безопасных тянок, пойдешь дальше. Хороших девчонок, которые нормально все поймут, много (а кому-то рост важнее писюна).
Спасибо большое.
>Не совсем понятна фраза люди с проблемами как носители проблем - имеешь ввиду что не нужны те, кто постоянно этими самими проблемами загружен и постоянно ими грузит окружающих?
Имеется в виду, что если ты чем-то серьёзно запарен, какой-то комплекс в себе носишь, серьёзно озабочен чужой оценкой, боишься выглядеть нелепым или не угодить кому-то - это видно со стороны, т.к. влияет на твоё поведение. Вот ты, например, нервничаешь из-за члена и как тян на него среагирует, накручиваешь себя, волнуешься, а потому в общении и интимной близости будешь заметно нервозен или нарочито серьёзен, скован, погружён в себя или вообще вспомнишь про член во время трапезы и резко расстроишься, позитивный настрой спадёт. А это только первое свидание. Представь как ты заебёшь тян, когда вылезет, что у тебя тараканов мешок и все про письку. Или лучше представь тян, которая недовольна своей внешностью и нет-нет да обратит на это внимание - первые три раза прикольно поиграть в заботу и утешить её, а потом хочется пизды дать.
>Я не хожу с мрачным лицом и у меня вполне себе бывает часто хорошее настроение, могу думать и за другие вещи окромя имеющихся проблем - одна тян на работе сказала однажды что я вообще весь вот такой позитивный чувак.
Тут вот какой момент - хорошее настроение хорошо, но ты себя накручиваешь про хуй и одиночество, и когда важное для тебя событие на эту тему возникнет - в голове вылезет Вероника Степанова и пошутит про глазированный сырок. Так что завязывай с этим, вообще.
>- 12,5см при росте 190см выглядят не особо
К женским половым органам ты относишься так-же критически?
А, понятно. Но я не могу специально прекратить думать какие-то мысли самостоятельно, или какие-то специально начать думать. То есть у меня психика имеет такую спонтанность и чем-то похожа на речку, которая просто течет так сама по себе. Я могу конечно изменить свои мнения или мысли, или переживания получив дополнительную информацию или с кем-то что-то обсудив, как вот выше с м-ш, но не самостоятельно. В прошлом мог загоняться из-за короткой уздечки и относительного фимоза, но найдя посты тех, кто рассказывает как ему вполне получается с таким сексом заниматься сам загоняться так перестал - может все и получится. Операцию делать не хочу чтобы не гробить чувствительность - есть шанс остаться потом без таких приятных ощущений от стимуляции, и уходить в пиздецовую депрессию как один анон (ищет психотерапевта, так как из-за потери чувствительности после обрезания у него доходит до самовыпильных мыслей аж) - не хочу. Кроме его постов я еще негативных отзывов после обрезания начинался, их в сети немало. Это же не аппендицит вырезать. Уже таблетки пил и что такое никакая чувствительность прекрасно знаю, давит на мозги это прилично. Поэтому возможно придется искать девушку со специально не узким влагалищем.
Поэтому собственно и начал на психотерапию ходить.
Взять еще вот те же фантазии - они либо есть, либо нет. Когда нет то специально что-то фантазировать не зайдет - не выходит как-то, не хочется. Видимо из-за того, что нет необходимости. Когда они есть - их не прекратить, получается хорошо и заходят.
Нету такого.
Я тут узнал, что люди неиронично сидят в чатрулетке в 2к20 году. Зачем, почему?
Я тут узнал, что люди неиронично пишут 2к20 в 2к2к году. Зачем, почему?
Так они не умеют мысли формулировать и свои мотивы распознавать
>Попробуй послушать что-то такое эмоционально тяжелое, то есть грустное, например:
https://youtu.be/v1NOdB1uxDo
https://youtu.be/Ra9yrtsoc9c
Спасибо
Вечер добрый.
У меня такая проблема, я не могу понять какой я на самом деле.
Когда я один, я весь из себя тихий, можно сказать, что интеллигентный человек, но когда попадаю в компании (знакомых), ну или просто созваниваюсь, то у меня как тумблер переключается в мгновение ока, я начинаю говорить громче всех, перебивать, подъебывать (к сожалению, иногда слишком жестко) и в целом творю полную дичь, и это всё искреннее, ни капли наигранности.
И собственно, повторю вопрос, я не могу понять какой я на самом деле, как будто живут две разные личности.
Извиняюсь за сумбур
У меня такая проблема, я не могу понять какой я на самом деле.
Когда я один, я весь из себя тихий, можно сказать, что интеллигентный человек, но когда попадаю в компании (знакомых), ну или просто созваниваюсь, то у меня как тумблер переключается в мгновение ока, я начинаю говорить громче всех, перебивать, подъебывать (к сожалению, иногда слишком жестко) и в целом творю полную дичь, и это всё искреннее, ни капли наигранности.
И собственно, повторю вопрос, я не могу понять какой я на самом деле, как будто живут две разные личности.
Извиняюсь за сумбур
Так и есть, в каждом несколько личностей и все это ты.
А с кем ещё поговорить можно-то? Сегодня на некто.ми приятно пообщался, тян 17 летняя попалась, начала гоаорить со сленга сосача, поэтому я долго думал, что это анон, лол. Мне вообще похер было с кем болтать, я поставил пол на не важно, до этого с пиздюком общался. Это так приятно, я ей высказался, она мне про свою жизнь рассказала, сразу какая-то энергия появляется, но потом спадает и опять грустно. Раньше там одни дрочеры были, а сейчас дохуя мелких пиздючек и одиноких людей. А, ещё хохлушка попалась, говорила на украинском, что коронавирус це искусственно созданный вирус, мол у нее там знакомый все знает, лол, но я ей сказал, что хоть это и вполне возможно, но так утверждать нельзя, она согласилась.
Хотя стоп, чатрулетки это видеочаты? Я только в текстовых.
да, скорей всего ты ему нахуй не нужна, может он решиться тебя трахнуть один раз, но на этом наверное все закончится
Как дружить с мужчинами? Мне 32, кун, стиль, харизма, обоятельность, чувство юмора, внешне ок, не нищий, и все такое. Есть несколько близких друзей детства, но я переехал в другой город, прошло лет 5, иногда общаемся, сохранилось ощущение связи, почему-то я не помню, как и почему мы дружили, но было крепко и душевно. Уже много лет не получается завести новых друзей-мужчин. При этом с девушками общаться и дружить - изи. Есть приятели, но не понимаю, как сближаться, развиватать и подерживтаь мужскую дружбу. Как научиться этому? Поможет психолог?
Знаешь, есть такая поговорка: "Я человек взрослый, у меня друзей нет"? Друзья - это этап коллективной социализации и иерархических игр во взрослении, актуализация себя в обществе. То есть, подростковый возраст. У всех взрослых людей количество друзей сокращается в разы. Его "друзьями" становится его семья по большей части.
Должно быть что-то еще кроме "семья". Ведь потребность есть, и примеры в окружении, что это работает и в 30 и в 40 и в 50. Вопрос не в том как смириться с отсутствием друзей, а в том, как завести новых.
>Должно
Если тебе ментально лет 14, то да... Тогда должно.
>как завести новых.
Тогда ты доской ошибся. Тебе в /se
Немного в тему последнего, допустим такая виртуальная ситуация, вот например познакомился в одной соцсети с человеком, стали общаться и подружились, даже называли друг друга другом в разговоре. Потом нашёл его профиль в другой соцсети и зафолловил в друзья, а он меня в ответ фолловить не стал, можно ли считать его другом или это что-то другое? Может он стесняется меня в одной соцсети, а в другой считает нормальным? Как правильно отнестись к такой ситуации, и надо ли что-то говорить или что наоборот надо сделать шаг назад?
Как смириться с тем, что был рожден нищим хохлом в поселке на 10к тел и будешь въебывать как проклятый и жить в нищете пока не сдохнешь? Программирование не тяну, вышка чисто для галочки, из навыков: поднять сервак, собрать ПЕКА и знание английского.
Ну это вообще вопрос пальцем в небо. Ты хоть напиши, как живешь, какой сам, чего хочешь от дружбы, где тусишь, от чего прешься
Если знаешь английский то поищи работу, с этим связанную. Я смотрел какие у нас есть вакансии работ (тоже хохол), так вполне себе есть с неплохой ЗП, где требуется знание языка. Да и вообще чего сразу программирование, есть полно разных видов деятельности, например сварщики и операторы башенных кранов хорошо зарабатывают. Или тебе критично по минимуму работать руками?
Кстати, вот интересно почему одни люди сильно загоняются насчет заработков (и на дваче я таких анонов немало повидал), а другие зарабатывают немного, но особо по этому поводу не переживают? Просто разный уровень потребностей?
20, хз вообще как отсюда съебывать. Хотя бы в ту же Канадку или любую другую англоязычную страну. Сейчас подтягиваю С++, но походу без дальнейших перспектив.
Спасибо за развернутый ответ.
Податься в буддизм и отгородить себя от желаний, которые порождают страдания. Начать радоваться обычному чаю и интернетику :3
Бро, в 20 лет говорить что тебе чтото не дается, особенно программирование, особенно со знанием английского - ну это какая-то дичь, если честно. Тебе ж не 40, когда мозги уже начинают черстветь.
Может ты просто не догоняешь, что программистом не стать за 3 недели? Типа, потыкался, нихуя не понял, а уже заебался, и закрыл.
Может ты не видишь, нахуя это нужно? Типа, изза деревнского склада ума не осознаешь, что можешь через лет 5 самостоятельного хуярилова оказаться в классном микрософтовском или гугловском офисе на зэпэхе в 3-5к баксов?
Или тебе кажется, что раз сразу не получилось стать эталонным кодером, то никто не получится?
Программирование это не так сложно, просто есть кривая обучения. Так и должно быть, что первое время (пол года) нихуя не понимаешь, а потом внезапно обнаруживаешь что ты уже соотвествуешь уровню стажера или джуниора. Работай над собой, и терпение бро. И главное вытрави из головы нищего деревенского хохла, который тянет тебя в болтце, и не смотри на соседа Васю, смотри на Яна Кума.
БЛЯЯЯТЬ. Было грустно, одиноко, очень, и я решил пообщаться. К теперь мне опять противно общаться, я устал бляяять, нахуя я начал? Что со мной не так? Мне хочется послать нахуй человека, с которым я только что так приятно общался. Я вообще не хочу с ней общаться блять! Сука, я хуею с себя.
Ну вот я понял теперь, что мне хватает во время наплыва одиночества пообщаться с человеком и я снова хочу быть один. Теперь обидно игнорировать ее, ну че я за человек нахуй
И с девушками ужасно общаться. Они скучныыыые до пизды
Прошел уже почти месяц, фобия никуда не делать, очень часто накатывает. Если есть здесь знающие люди, то насколько эта проблема решаема с привлечением специалиста?
Всегда проигрывал с того вида вниманиеблядства, когда
>>Я не вниманиеблядь, слышете?!? Мне нинужно внимание!!! Вынипонимаете!1 Яособенный, смотрите! Мне внимание нинужно яскозал!
Сиди уже не бухти и не высовывайся, червь биполяр очковый.
Мозги начинают костенеть как раз в 20-23, если что. В 40 обычно это уже мусор-биоробот.
Если ты постоянно что-то по минимуму учишь, то нет. Моя бабка еще в 80 лет могла решать задачи по вышмату.
Что-то гложет пиздец, как будто что-то забыл сделать, хотя вроде все сделал.
Так как, собственно, смириться, что никогда не будет тяночки-писечки, секса, няшканья и т.д.? Как работать в этом направлении? Гнетёт же пиздец.
Недостаточно вводных, чтобы ответить. Можно только сказать, что направление, в обычном случае, заведомо неверное.
Как стать уверенным в себе и своих действиях, перестать постоянно сомневаться во всем? Эта херня очень сильно портит жизнь
Траблы с мамкой. Думаю ни у одного меня такая проблема была.
Где-то года в 4 батя выглан ее на мороз из хаты вместе со мной, заменив ее молоденькой любовницей и подав на развод. Сейчас я живу и понимаю, что, возможно, причины поступить так у него действительно были.
1.Во-первых у нее инвалидность после трепанации черепа на фоне воспаления тройничного нерва. Постоянно жалуестя как у нее все болит лично блять мне, несмотря на то, что у меня у самого проблем куча, начиная со сколиоза второй стадии, который переходит в третью и болит шо пиздец, заканчивая простатитом в 20 лет.
2.Во-вторых постоянные упреки, что мы тебя одели, обули, а ты помогать нам не хочешь, пидорас такой. Несмотря на то, что не дали они мне ровным счетом нихуя, не считая что хата в ебучем ПГТ на 10000 тел моя. Определенно достижение. Постоянные требования помогать с ебаным огородом, несмотря на то, что я помогал неделю назад копать картошку с больной спиной и поливал всю эту поеботу я же.
3. В-третьих на ВУЗ я у них денег не просил почти. Поступил сам на бюджет, сам ездил, сам платил со второго курса, когда устроился на первую работу. Сейчас думаю его бросать.
Собственно, сабж. Она считает, что она вырастила себе раба, который должен ей во всем помогать и подчиняться, исключительно из-за того, что она покупала мне шмотки на базаре и с секонда, а также не дала мне отбросить коней с голода? Я просто не понимаю)0 Рожать меня в ПГТ я не просил.
Меня вот не гнетет. Ты, наверное, раньше думал, что будешь, как взрослый мужик ебаться с телками, а потом жену заведешь и детей, а я лет с 12-ти вбил себе в голову, что всё это не для меня.
Нет, я щас поеду крышей нахуй. Я готов уже идти куда угодно работать, я устал быть один блять, каждый день одно и то же. Раньше мне это нравилось, а сейчас мне стало невыносимо одиноко, нереально просто. Я не знаю, что мне делать. Мне бы лишь бы с кем-то поговорить, поделать что-нибудь, я устал быть одииин блять. И какую мне работу-то искать? Я маминкин сыночек, я не самостоятелен ну ни капли, у меня нет даже телефона, я блять боюсь всего.
Что делать, аноны? Мамка только на работу гонит, хотя ни образования не дала, нихуя. Я даже не знаю куда идти работкать, я блять в армию даже не годен.
Сукааааа, у меня даже одежды нет. Вы это понимаете, анонасики? Мне не в чем выйти на улицу даже. Я ебал, я просто ебал это все нахуй в рот и в жопу, я хочу сдохнуть.
Я готов на работку идти, но блять, это так сложно. Во-первых, у меня образование 9 классов. Во-вторых, у меня болят ноги, я уже говорил, в армию даже не годен. У меня нет телефона. У меня нет одежды.
Планирую с мамкой поговорить, но это нереально сложно, она меня не уважает, всегда игнорировала, ей похуй на меня было 99% времени, я после школы все, дома сижу, уже четыре года блять, ей похуй на мое будущее вообще.
Ну че вы молчите.
Планирую с мамкой поговорить, но это нереально сложно, она меня не уважает, всегда игнорировала, ей похуй на меня было 99% времени, я после школы все, дома сижу, уже четыре года блять, ей похуй на мое будущее вообще.
Ну че вы молчите.
>Недостаточно вводных, чтобы ответить.
Ну, я лысый, нищий и некрасивый. И очень необщительный. Собственно, этого достаточно, чтобы выбыть из полового отбора.
>Можно только сказать, что направление, в обычном случае, заведомо неверное.
Ну, у меня выбора особо нет, мне очень надо как-то вычеркнуть эту тему из своей жизни, чтобы не бомбило. А то депрессия и пиздец.
Суп овощ. Как жить если ты хуета которая не может вписаться ни в одно сообщество крупнее двух человек включая тебя? (Если человека три-то я уже лишний). Пробовал десятки раз, это происходит в ирл, в игорях (всях игроях), в интернет-сообществах, везде. Места откуда меня нахуй выгнали перевалили через третий десяток без возможности вписаться хоть куда-то, лидерские качества на отрицательном уровне как и харизма. Вообще ни в какое сообщество вписаться не могу, даже если сообщество это блядь три человека один из которых я-я все равно буду лишним. Как шутка про ту ситуацию где ты знакомишь двух своих лучших друзей а они дружатся и шлют тебя нахуй, только у меня вся жизнь такая. Я просто впринципе вписаться куда-либо не могу никак. Вообще хуй знает что делать, хоть вешайся. Жизненные навыки: умение зажечь газ на плите.
Перестать вешаться на людей и презирать их. Перестать считать, что тебе что-то должны.
Привет тред. В жизни проблема и с каждым днем она еще больше усугубляется. Чувствую себя одиноким и ничего не хочу, забыл что такое счастье, дни просто идут. Я успел пожить по разному и в золотой клетке, и с зеками не имея нихуя, и ебаша на работе по 20 часов, и бездельником с деньгами. Были разные тянки, общался тоже с кучей всяких. Есть "друзья", по факту люди, с которыми я выпиваю и говорю по интернету.
Но с каждым днем я все более подавлен и чувствую что моя жизнь нихуя не стоит и никому я не нужен, хочу выговорится, чтобы мне дали ответы на все вопросы, пожалели что ли, сложно сказать.
Кажется, что данная проблема возникла, потому-что мне нет ради кого жить. Все чего я достиг я делал для кого-то, семьи, друзей, девушек, общества. Мне ничего самому не надо, даже в яме с говном нормально. А сейчас не для кого чего-то добиваться и идти дальше.
Даже проблему сформулировать не могу, получается набор слов, с карантином еще больше погрузился в себя, все что делаю дрочу по 10 раз на дню, курю и сублимирую. Думаю можно кратко выразить, что я хочу любви, но не знаю как ее получить. Как вернуть мотивацию жить и с чего я вообще взял что любимый человек вернет искру в мое бытие? Получился ужасный пост, чукча не писатель.
Но с каждым днем я все более подавлен и чувствую что моя жизнь нихуя не стоит и никому я не нужен, хочу выговорится, чтобы мне дали ответы на все вопросы, пожалели что ли, сложно сказать.
Кажется, что данная проблема возникла, потому-что мне нет ради кого жить. Все чего я достиг я делал для кого-то, семьи, друзей, девушек, общества. Мне ничего самому не надо, даже в яме с говном нормально. А сейчас не для кого чего-то добиваться и идти дальше.
Даже проблему сформулировать не могу, получается набор слов, с карантином еще больше погрузился в себя, все что делаю дрочу по 10 раз на дню, курю и сублимирую. Думаю можно кратко выразить, что я хочу любви, но не знаю как ее получить. Как вернуть мотивацию жить и с чего я вообще взял что любимый человек вернет искру в мое бытие? Получился ужасный пост, чукча не писатель.
Привет тредику.Такая тема.
Дело в том, что я с детства гиперчувствительный и ранимый, очень эмоциональный, впечатлительный. В раннем детстве так вообще мог запаниковать и заплакать от брошенного искось взгляда.
А рос я в лихие 90-е. Разумеется, моих родителей, да и в целом родственников, это нихрена не радовало, я вечно слышал упреки в том что "нюни распустил", "че сдаешься то сразу, терпение и труд все перетрут", "мешком пыльным ударенный", "к жизни неприспособленный" - все эти замечательные эпитеты постоянно были рядом со мной. Взрослея, разумеется, я все чаще стал надевать маску "сурового мужчины" , давать отпор и все такое прочее. Ты наверное думаешь, анон, что проблема разрешилась, но читай дальше.
Настало время выбора специальностей (16-17лет) Мне было абсолютно все равно в какой вузик поступать (мне довольно поздно купили компьютер и все что меня волновало тогда это игори) Тем не менее,куда-то поступать было надо (не огорчать же родителей) Гуманитарные специальности сразу отпали (родаки и учителя сказали, что если выберешь их, будешь хуй без соли доедать) И порекомендовали поступать на инженегра. Таким образом, я сдал физику с математикой, и поступил в не самый плохой вуз ДС-2. Учиться было не особо интересно, тем не менее, тратя минимальное время на подготовку (от силы пару дней к экзамену) я перекатывался с тройки на четверку. Закончил универ, пошел на работу, отработал полгодика, понял, что не мое Сменил специальность на смежную, отработал годик, понял что хочется резать вены...Ну ты понял, анон. Примерно к 6-7 разу я начал подозревать, что дело не в месте работы, а в том, что инженерные специальности впринципе не мое. От работы за 40к реально хочется вешаться, потому что ты ее не вывозишь. ЕЕ в тут даже люди с предрасположенностью к точным наукам не всегда вывозят, а у меня этой предрасположенности нет вообще.
Как я учился в вузике, спросишь ты? Было тяжеловато. Однако, учеба очень далека от работы, и, конечно, гораздо интереснее. Мне нравилось учиться чему-то новому, но не будешь же вечно учиться, когда то пора и начать работать.
Конкретно сейчас я понял, что чрезмерная эмоциональность и мечтательность мне дико мешает в работе инженера (мне кажется, моя эмоциональность даже сильнее женской) А инженеру то недопустимо быть эмоциональным. Только холодный расчет и трезвый рассудок, отвлекся - пропустил ошибку, получил нагоняй. В результате весь день держу себя в ежовых рукавицах и испытываю сильнейший стресс. Часто Возвращаюсь домой с сильнейшей головной болью. Когда осознал (примерно полгода назад) что я не технарь, а чистейший гуманитарий, накрыла сильнейшая депрессуха, однако, теперь я знаю что точные науки однозначно не мое и нужно понять, куда двигаться дальше. Думаю, буду нищим музыкантом, даже записался на уроки вокала и ходил бы до сих пор если бы не корона. Плевать, даже если буду хлеб с солью жрать, лишь бы никогда не видеть долбаную инженерную работу. Аноны, сто считаете по поводу всего этого? Есть здесь такие, кто только в 25+ понял, кто он на самом деле? Как справились с этим? интересны ваши мысли
Дело в том, что я с детства гиперчувствительный и ранимый, очень эмоциональный, впечатлительный. В раннем детстве так вообще мог запаниковать и заплакать от брошенного искось взгляда.
А рос я в лихие 90-е. Разумеется, моих родителей, да и в целом родственников, это нихрена не радовало, я вечно слышал упреки в том что "нюни распустил", "че сдаешься то сразу, терпение и труд все перетрут", "мешком пыльным ударенный", "к жизни неприспособленный" - все эти замечательные эпитеты постоянно были рядом со мной. Взрослея, разумеется, я все чаще стал надевать маску "сурового мужчины" , давать отпор и все такое прочее. Ты наверное думаешь, анон, что проблема разрешилась, но читай дальше.
Настало время выбора специальностей (16-17лет) Мне было абсолютно все равно в какой вузик поступать (мне довольно поздно купили компьютер и все что меня волновало тогда это игори) Тем не менее,куда-то поступать было надо (не огорчать же родителей) Гуманитарные специальности сразу отпали (родаки и учителя сказали, что если выберешь их, будешь хуй без соли доедать) И порекомендовали поступать на инженегра. Таким образом, я сдал физику с математикой, и поступил в не самый плохой вуз ДС-2. Учиться было не особо интересно, тем не менее, тратя минимальное время на подготовку (от силы пару дней к экзамену) я перекатывался с тройки на четверку. Закончил универ, пошел на работу, отработал полгодика, понял, что не мое Сменил специальность на смежную, отработал годик, понял что хочется резать вены...Ну ты понял, анон. Примерно к 6-7 разу я начал подозревать, что дело не в месте работы, а в том, что инженерные специальности впринципе не мое. От работы за 40к реально хочется вешаться, потому что ты ее не вывозишь. ЕЕ в тут даже люди с предрасположенностью к точным наукам не всегда вывозят, а у меня этой предрасположенности нет вообще.
Как я учился в вузике, спросишь ты? Было тяжеловато. Однако, учеба очень далека от работы, и, конечно, гораздо интереснее. Мне нравилось учиться чему-то новому, но не будешь же вечно учиться, когда то пора и начать работать.
Конкретно сейчас я понял, что чрезмерная эмоциональность и мечтательность мне дико мешает в работе инженера (мне кажется, моя эмоциональность даже сильнее женской) А инженеру то недопустимо быть эмоциональным. Только холодный расчет и трезвый рассудок, отвлекся - пропустил ошибку, получил нагоняй. В результате весь день держу себя в ежовых рукавицах и испытываю сильнейший стресс. Часто Возвращаюсь домой с сильнейшей головной болью. Когда осознал (примерно полгода назад) что я не технарь, а чистейший гуманитарий, накрыла сильнейшая депрессуха, однако, теперь я знаю что точные науки однозначно не мое и нужно понять, куда двигаться дальше. Думаю, буду нищим музыкантом, даже записался на уроки вокала и ходил бы до сих пор если бы не корона. Плевать, даже если буду хлеб с солью жрать, лишь бы никогда не видеть долбаную инженерную работу. Аноны, сто считаете по поводу всего этого? Есть здесь такие, кто только в 25+ понял, кто он на самом деле? Как справились с этим? интересны ваши мысли
Блять, мне вас всех так жалко. Ну почему жизнь такое говно? Почему мы страдаем, блять! Аноны, крепните духом, старайтесь подавлять плохие эмоции, да, банально звучит. У меня самого не получается, мне так хуево на душе, просто очень хуёво, хочу сдохнуть нахуй от этого ебаного пиздеца.
Думаю, что это очень хорошо, что ты осознал что технические специальности это не твое и начал стараться изменить жизнь, удачи тебе в этом. Я сам вот довольно эмоциональный и мечтательный, но наоборот технарь и осознал это еще в детстве.
> Например вижу в /б много электриков, которые шарят. Не понимаю как это работает, чувствую себя дефектным и хуевеньким на фоне обычного человека
Работает это следующим образом - чувствуешь, что тебя привлекает какая-то область, она интересна, возникает желание что-то делать в этом направлении. Таким образом нет нужды заставлять себя из-под палки им заниматься - оно возникает само, и хоть сталкиваешься с трудностями, но удовольствие от процесса делания перевешивает и понемногу занимаешься дальше. Так со временем достигаешь какого-либо уровня знаний и практических умений - изучая попутно теорию из книг или еще каких-то источников, и проверяя ее на практике. А далее как раз появляется вот это внутреннее ощущение "шарю" и можешь помогать тем, кто не шарит или шарить меньше, чем ты. И это касается самых разных вещей, даже выращивания цветов. Только достижимый уровень "шарю" может получиться различным - можно либо прокачаться максимально, либо остановиться и остаться на том же уровен, или переключиться на что-то иное.
Например, если брать радиоэлектронику то можно научиться как только повторять готовые конструкции, так и научиться рассчитывать их самому, например транзисторный усилитель там или радиоприемник. Второе уже покруче.
Ну а так если значимо из реальности ничего не притягивает, то надо думать что привлекает повышенно хоть минимально на фоне остального и пробовать им заниматься, или же перепробовать несколько разных областей и ориентироваться по внутренним ощущениям - насколько заходит или нет.
Хотел ответить на этот пост раньше, но позабыл.
Есть пара человек, с которыми общаемся ещё со школы (уже 10+ лет). Проблема в том, что они не дают мне ничего нового, не разделяют мои интересы (и я их тоже не очень), по сути общение идёт как будто по инерции. Плюс, сами по себе они не самые успешные. С одним можно о чём-то говорить, если мы остаёмся один на один, с другим вообще молчание постоянное.
И вот меня постоянно гложет мысль, что эти люди мне не очень подходят по характеру, но если я их мягко дропну, то я останусь совсем один.
Я думаю, а правильно ли я вообще недоволен, что они не разделяют мои интересы? К примеру, я советую им какую-то игру, и они прямо могут сказать что игра говно, по их мнению, то же самое с фильмами, например. Но и я не особо интересуюсь их увлечениями. Может это я такой плохой друг?
Пиздец короче, я уже окончательно запутался. То ли я говно, толи они. И что с этим делать, тоже вопрос. Как я уже писал, если я их дропну, то я останусь совсем один.
И вот меня постоянно гложет мысль, что эти люди мне не очень подходят по характеру, но если я их мягко дропну, то я останусь совсем один.
Я думаю, а правильно ли я вообще недоволен, что они не разделяют мои интересы? К примеру, я советую им какую-то игру, и они прямо могут сказать что игра говно, по их мнению, то же самое с фильмами, например. Но и я не особо интересуюсь их увлечениями. Может это я такой плохой друг?
Пиздец короче, я уже окончательно запутался. То ли я говно, толи они. И что с этим делать, тоже вопрос. Как я уже писал, если я их дропну, то я останусь совсем один.
Как же я заебался в этом ебаном частном секторе, постоянно что-то шумит, собаки, чей-то трактор, музыка, орущие выблядки, сука, у меня уже просто сил нет, хочется выпилиться, проткнуть себе уши спицами или выйти на улицу и хуярить каждого встречного, у меня уже уши болят от беруш, и даже они не всегда помогают, сука, все что я хочу это тишины блядь, но никуда не деться от постоянного ебаного шума, вчера еле заснул в девять часов из-за ебаных собак, БЕЗ ОСТАНОВКИ БЛЯДЬ ГАВКАЮЩИХ ТРИ ЧАСА ПОДРЯД, сегодня проснулся в пять утра с чувством, будто не спал вовсе и первое что я услышал это ЕБАНЫХ СОБАК БЛЯДЬ
Это выглядит как следствие с неустановленной проблемой. Скорее всего все несколько глубже, чем просто "я гуманитарий".
Накорми собачек колбасой с таблетками и будет тебе тишина.
К сожалению, меня привлекает только максимально бесполезная параша, типа художественной литературы и истории.
Есть одна проблема. Может сталкивался кто. В общем я натуральный трус. Когда начинается конфликтная ситуация с криками и угрозами физической расправы у меня начинает трясти все тело и сердце бешано колотиться. Из за этого случись драка я смогу использовать свою реальную силу процентов на 40 в лучшем случае. Да и во время самого конфликта с криками у меня подпирает ком в горле и я становлюсь каким то дурачком,не могу достойно ответить на оскорбления,теряюсь. Это как-то фиксится?
Тебе нужно на бокс или другие единоборства,( но не тхэквондо, айкидо, карате итд) реальное боевое искусство.
Очень странно, это как это ты технарь и при этом эмоциональный мечтатель? В какой сфере работаешь? Я не могу придумать ни одной, где бы это пригодилось, везде минус. Можно,конечно, как то с этим жить будучи аспирантом, учёным,теоретиком...но инженерные специальности - это не наука а ремесло, это совсем другое
видимо, я совсем манямирковый
> Очень странно, это как это ты технарь и при этом эмоциональный мечтатель?
Сам не знаю, вот так оно как-то получилось.
> В какой сфере работаешь?
Одна рутинная однообразная несложная техническая работа - я не люблю указывать точное место работы в инете. И ввиду несложности самой работы она делается давно так на автомате под музон, что не мешает фоново много думать и о чем-то фантазировать. Пожалуй даже это думание и фантазирование помогает рабочему процессу, поскольку избавляет от раздражения на него же - мне бы более подошла работа поразнообразнее (и возможно более творческая - в плане технического творчества), но страшно текущую менять да и не хочется напрягаться гораздо сильнее, плюс нравится коллектив.
Кстати, в плане мечтательности то у меня все не совсем так, как у других анонов-мечтателей бывает. Например, я не воображаю подробно и в большом количестве каких-то своих миров с живущими там персонажами, с которыми бы я взаимодействовал, но фантазирую часто и регулярно диалоги с разными людьми (более представляю то, что говорю сам чем то, что говорили бы мне), воображаю что бы хотел нарисовать (давно есть несколько придуманных образов, но рисовать лень пока) или воображаю те работы с техникой, которые буду делать в будущем или хотел бы сделать, обычно это электрика или электроника. Такие мечты, что-ли, о реализации ряда проектов. И часть из воображаемого изредка реализую. Ну и частые вспоминания прошлого или мечты о том, что может произойти в будущем. И хоть сильно я не представляю вышеупомянутые какие-то реальности, но одна небольшая есть и порой я ее фантазирую и хотел бы там побывать, ведь там нет людей вообще.
Отношения на расстоянии вообще реальны? (при условии, что вы никогда в ирл не встречались) и как их перекатывать в ирл?
Ходил на тайский 1.5 года, попутно начал заниматься в зале. Ничего не изменилось.
мимо-с-похожей-проблемой
Как именно испытываешь дискомфорт в коллективе? Изначально считаешь, что ты хуже всех окружающих тебя людей?
Когда проходишь около (обгоняешь) группу подростков (мне 24), и у тебя всё тело напрягается, становится ватным, походка становится дерганной, учащается сердцебиение - это в какую сторону копать? Социофобия? Тревога?
Фиксил подобное (да просто на мимопроходящих) сначала курсом пароксетина (пиздец тяжело слазить было), затем добивал КПТ-подходом, затем несколько курсов лирики, и наконец психодинамика.
Возможно тебе хватит пароксетина с КПТ (стандартный набор).
Имхо это что-то вроде ОКР (особо резистентным выдают курс пароксетин с кусочком атипика и лирикой вместе, так что есть варианты). Или социофобии (тогда неплохо бы какую-нибудь психодраму тупо устроить, чтобы твой организм натренился, что все ок).
Даже не так, начни с работы с нормальным КПТ-специалистом (без приема пароксетина), а дальше двигайся по вышеописанному (психодинамику придется делать с самоанализом иначе дорого пиздец, и это, так сказать, конечная, когда ничего из остального не фиксит - явный сигнал, что что-то "хлубинное" поломалось, а не просто у тебя загон во взаимодействии).
Сап, ответы майлру. Садисты на месте?
Недавно осознал, что не могу кончить с девушкой, не делая ей больно (банально не стоит в полную силу). Речь идет не о крайностях типа пиздилова по лицу, порезах или ожогах, а, к примеру, о хватании за волосы, заламывании рук, придушивании и тд. Нынешней девушке это все не нравится. Судя по инфе, найденной на просторах интернета, это серьёзная хуйня на грани патологии. Малышева вообще назвала меня психопатом, мразью, потенциальным маньяком и убийцей. В общем, когда начал копать и анализировать, немного приохуел от серьёзности ситуации, потому как, хоть и фапаю всю жизнь на крайне жесткий прон/хентай, пиздить и унижать мне особо никогда никого не хотелось, разве что в сексе. По началу я пытался успокаивать себя тем, что получаю удовольствие от жести в отношении слабой тян только если ей это тоже нравится, но не могу утверждать наверняка, ибо если говорит: "стоп, не надо", то стоп, не надо (мб боюсь, что сдачи даст, хз).
Сталкивался ли кто с подобной проблемой? Какие варианты развития моих наклонностей в будущем? Какие есть способы выявить среди массы тян мазохистку? Хорошо бы годной литературы на эту тему. Ну и, конечно, просто истории о вашем садизме/мазохизме.
Недавно осознал, что не могу кончить с девушкой, не делая ей больно (банально не стоит в полную силу). Речь идет не о крайностях типа пиздилова по лицу, порезах или ожогах, а, к примеру, о хватании за волосы, заламывании рук, придушивании и тд. Нынешней девушке это все не нравится. Судя по инфе, найденной на просторах интернета, это серьёзная хуйня на грани патологии. Малышева вообще назвала меня психопатом, мразью, потенциальным маньяком и убийцей. В общем, когда начал копать и анализировать, немного приохуел от серьёзности ситуации, потому как, хоть и фапаю всю жизнь на крайне жесткий прон/хентай, пиздить и унижать мне особо никогда никого не хотелось, разве что в сексе. По началу я пытался успокаивать себя тем, что получаю удовольствие от жести в отношении слабой тян только если ей это тоже нравится, но не могу утверждать наверняка, ибо если говорит: "стоп, не надо", то стоп, не надо (мб боюсь, что сдачи даст, хз).
Сталкивался ли кто с подобной проблемой? Какие варианты развития моих наклонностей в будущем? Какие есть способы выявить среди массы тян мазохистку? Хорошо бы годной литературы на эту тему. Ну и, конечно, просто истории о вашем садизме/мазохизме.
>В общем я натуральный трус. Когда начинается конфликтная ситуация с криками и угрозами физической расправы у меня начинает трясти все тело и сердце бешано колотиться.
Это не трусость, это адреналин выделился ведрами, а ярость свою ты давишь. Нужно работать в психотерапии с подавляемой агрессией (не только в драках, вообще по жизни). Чтобы ты перестал быть удобненьким и хорошим.
Совет с боевыми искусствами - хороший. Идею про пароксетин (и вообще таблы) пока не поддерживаю, он тебя придавит, а тебе нужно освобождаться (в случае того анона фармакотерапия, наверное, была правильной, но у тебя пока по описанию другой случай). Впрочем, там тот анон потом откорректировал свою идею, и его финальная версия мне нравится.
Лечится эта хуйня в психотерапии на удивление хорошо.
мимо-шпицыалист
>не могу кончить с девушкой, не делая ей больно
>Малышева вообще назвала меня психопатом, мразью, потенциальным маньяком и убийцей.
Ебал ее на вписке? Обидел тетеньку, негодяй...
Ну напиши про все моменты из детства-юности связанные с половыми вещами. Как ты в первый раз застукал ебущуюся мамку и прочее. Чем более странные и дискомортные воспоминания - тем информативней.
Вроде написано, что имеется тян, но ей не нравится. Читай внимательнее, а потом уже пытайся в подъебки.
Малышеву упомянул, тк случайно наткнулся на выпуск "жить здорово" на эту тему
Ты чо бухтишь, это не подъебка в твой адрес, а добрая ирония в двач-стиле. Все понятно про тебя и про тян, просто формулировка "Малышева назвала МЕНЯ" провоцирует...
Все это нормально, не парься. Малышева просто гонит, она сучка фригидная я ее тоже на вписке ебал.
Себя ты контролируешь, желания партнера учитываешь, развития скорее всего не будет. Ну походи на психоанализ, штоле...
В том-то и дело, что таких прям жёстких воспоминаний нет. Мамку ебущуюся не видел. Когда узнал, что такое ебля, вообще охуел, что мои родители таким занималась как минимум один раз в жизни. Совсем пиздюками (лет в 10, мб раньше) регулярно пытались с подругой-ровесницей имитировать еблю, но так себе получалось
Все понятно. Я второй день на дваче (кроме шуток). Про психолога думал, но вообще хз как найти годного и за адекватные деньги
Тревога очевидно.
Выясни причину, например "боюсь, что они доебутся ко мне, как в школе"
Потом можешь попытаться забороть рациональными доводами, мол я уже большой дядя, а они всего лишь школота, ничего они не сделают.
Если не получится, можешь пробовать обходные пути, типа ходить в наушниках. Тут главное первый пункт - выяснив причину, мозг поймет что тревога бессмысленна, и будет ее уменьшать понемногу.
>второй день на дваче
>задает серьезный вопрос
А ты смелый парень! Щас тебе тут белизны внутривенно посоветуют...
>Про психолога думал, но вообще хз как найти годного и за адекватные деньги
Отзывы, обзвон, первичная встреча. На ней поймешь, насколько тебе подходит. Сходи к нескольким спецам. Главное, не ловись на первого попавшегося, повыбирай.
мимо-шпицыалист
Ахах, я тебе больше скажу, этот вопрос - основная причина почему я сюда пришел)0
Насколько адекватна тема со психологами по скайпу? Это как-нибудь влияет на сам процесс?
Такая ситуация в жизни произошла.
Была девочка с которой встречался два года, но в сентябре все подразрушилось тем, что мы хоть и поступили в один город, но не виделись (у меня заканчиваются пары, у нее начинаются), а если и приходил к ней с ночевкой (я жил в общаге, она в съемной комнате с девочкой), то видел раздражение, и попытки даже посмотреть что-то вместе никогда не обращались в успех. Все время училась. Да и попытки поговорить как-то тщетно оборачивались: либо я закроюсь, либо она
Я как-то начал бежать от этого, познакомился с девочкой-кореянкой из инсты, она влюбилась в меня, а я в нее нет. Но вместо того чтобы прекратить все это - стал пользоваться ей: перечисляла деньги на карту, кормила, хотя я ей говорил что мне это неприятно, но принимал. Дошло до того что я изменил своей девушке с этой инста-кореянкой, она тогда еще просила остаться с ней на ночь, но я вызвал такси и поехал к своей девочке, сказав что уснул. После этого как-то смог ливнуть от инстадевочки. Перед новым годом завязалось новое общение которое быстро превратилось во влюбленность с обеих сторон. Мы стали общаться 24/7, она стала звать гулять, спустя месяц общения мы поцеловались (29.01) и я бросил ту, с которой был два года.
Само собой она уже знала к кому я иду и рассказала ей что у меня был кто-то, да и я сразу бросился новой девочке об этом рассказывать, зная что если не сделаю - повлечет больше проблем. Она вроде отдалилась, но 1.02 приехала ко мне в город (соседний от того, где живет она, и где учусь я, ехать час). Мы гуляли по парку, целовались, даже позволила взять ее за грудь. Все, как мне казалось, налаживалось.
4.02 ко мне домой приехала бывшая девочка и осталась у меня, но я вроде дал ей понять что это ничего не решит.
5.02 Уже новая девочка сказала что не хочет продолжать общение и попыталась порвать со мной, но я приехал к ней домой уже к ночи, она все говорила что ее папа меня убьет, но сказала что идет к подруге и пошла гулять со мной. Я насквозь промок, она потащила меня на другой конец города в общагу чтобы я переоделся, а затем вызвала такси и отвезла меня ночевать к друзьям, а сама поехала домой.
Все снова, как мне казалось, начало налаживаться. 14 февраля у нее уехали из дома родители в горы на неделю. Я поехал к ней, мы хорошо проводили время, создали кучу клевых воспоминаний. Я подарил ей мягкую игрушку, она мне открытку. Но в один день мы решили в окно посмотреть чем занимается ее собака (издавала какие-то звуки), понаблюдали с ней за этим вместе, она ушла на кухню, а я услышал у калитки голос, мне кричали "Выходите, выходите". Я испугался, подумал что это кто-то из ее родителей. Спросил у нее — сказала это ее бывший, с которым она была три года и бросила. Он перелез через забор и начал стучать по окнам, говоря выходить ей. Я предложил ей выйти, сказав что ничего не будет, но она закрыла шторы и сказала что не нужно выходить и она боится. Я прижал ее к себе и согласился с ней. Он как-то смог сфоткать нас вместе и кинул это ее родителям, а мне записал войс "друг, с тобой случится такая же хуйня, лучше заруби это на корню"
Мы дальше проводили с ней время, он названивал ей, а она все время сбрасывала или если отвечала, то говорила что он ей не нужен и просила уйти. Он пришел как-то еще раз к ней, она сказала что она находится дома одна, но была со мной. Сказала что не хочет повторения и просто вышла, прогнала его и через минуту вернулась.
Дальше ее родители приехали и устроили ей скандал, сказав что она мне нужна только для ебли, да и в целом захейтив меня. Но проблема в том что я ничего и не знал о ее бывшем. Все постепенно стало налаживаться, но в конце февраля она начала говорить что на несчастье другого человека не построить счастья.
7 марта мы с ней погуляли и она сказала что пошла к подруге, но я уже не верил ей, понимая что она побежала к бывшему. 9 марта решила порвать со мной и пошла к бывшему. 10 я приехал к ней, встретил с универа и подарил подготовленный подарок, дальше она сказала что ничего не выйдет и она уходит, но мы целовались и вновь я трогал ее за грудь, видя ее улыбку. Я не смог уехать и решился ждать ее, но прождав ее несколько часов - я позвонил ей несколько раз и ее бывший написал в лс грубости. Я понял что она поехала к нему ебаться. Дальше общение как-то продолжилось с ней, она стала говорить что не может решиться уйти от него из-за долгих отношений и ей тяжело. Но она никуда не отдалялась и так же общалась со мной. Я стал давить на нее чтобы она хотя бы одного из нас оставила в покое. Общение продолжалась, она все время говорила что любит меня (даже когда, как оказалось позже, была с ним наедине). Все время говорила что хочет заняться со мной сексом. Я взял ключи у подруги от пустой квартиры и мы занялись этим. Затем я стал дальше давить на нее с целью чтобы она избавилась от кого-то. В конце марта она вновь начала говорить что не может быть со мной потому что тяжело войти в новые отношения, и не сможет быть с ним потому что будет тянуть ко мне. Но так же не делала никаких шагов чтобы перестать со мной общаться. Чтобы оборвать как-то это. В итоге я сдался и написал ее второму челику. Сначала написал просто "спроси у нее что было 22 марта" (как оказалось, 21 она проводила его на поезд, он с Казани, но приезжает к ней все время). Она пошла в отказ делая вид что ничего не понимает, меня стало это злить и я стал все больше и больше ему рассказывать - он мне не верил и пошла в ход переписка с того дня, в котором она рассказывала как ей понравилось делать минет, да и вообще всю переписку показал, где она была счастлива. Даже показал интимнки, которые она мне слала, хотя была уже вроде с ним. И как оказалось все начало нашего общения она была с ним еще. После этого она в начале апреля сказала что не хочет ничего с другим и побежала ко мне, сказав что отпустит все ситуации, но любит меня. Продлилось такое пару недель, как начались ссоры по любому поводу выходящие в упреки о том, как она поступила, или как поступил я слив наш диалог и фото. 30 апреля она решила порвать со мной снова, сказав что ей плохо со мной. И в тот же день написала другому челику. Увидев то что на следующий день после нашего расставания он уже лайкает ее я впал в ярость, а через несколько дней выложил историю из поезда - само собой он ехал уже к ней.
Я снова написал ей, она сказала что все кончено. На вопрос "ты снова побежишь к нему?" ответила "Если не хочу общаться больше, то не значит, что пойду мириться к кому-то:)", а чуть позже добавилась к нему в друзья. Я написал этому челу что она такой же дурачок, а он сказал что "Кстати зачем ты снова мне обиженный пишешь, ты с ней поговорил вроде и тебе сказали всё. Все это время пока ты с ней общался она писала мне и хотела начать общаться а тебя пыталась слить, но не знала как. Ты можешь дальше мне что-то писать. Я ей и так сказал что не знаю смогу ли простить, но решили попробовать.". Но никуда она и не пыталась слить, проявляя внимания, делая подарки и говоря бесконечное люблю. Да и показалось смешным его упрек в том что я пишу, ведь он делал точно так же - написывая мне когда она сходилась со мной.
Дальше мы поругались уже с ней в личке, хуесося друг друга. Сказал чтобы уходила.
И вот, пока что не понимаю что с этим делать. Несмотря на то что она лгала и мне, и ему — появились какие-то сильные чувства и хочется быть с ней.
Игралась обоими и пользовалась (от него получала деньги, от меня эмоции), сама не понимая что хочет. И понимаю, что скорее всего она снова побежит ко мне от него, как только с ним станет плохо. Но как выйти из этого колеса сансары? Понимаю что попытка "забрать своё" забрали у меня все силы - из-за чего появлялись конфликты с ней и появились долги по учебе.
Если она вернется, то не стоит позволять сближаться с ней до тех пор, пока она не займется терапией? Просто как мне кажется ни я, ни он ей не нужны и она лишь боится остаться одинокой.
Во время последнего диалога с ней вечно выставляла виноватым, говоря "ты сам захотел, я тебе сразу сказала что ничего не выйдет, из грязи не построить что-то светлое", хотя сама говорила что хочет этого.
Как отвлечься? Как заставить себя переключиться? Стоит ли прощать такое? Стоит ли пускать человека к себе вновь, если мы утратили доверие друг к другу? Произошло вс только что и пока что мысли не пришли к чему-то одному.
Но может ли быть с ней иначе, или человек не изменится и вернувшись ко мне, снова побежит от меня чуть позже?
Бро, охуеть у тебя роман, конечно. Ты бы хоть на несколько томов раскидал. Можно краткое содержание и менее литературно?
не вернется она, забей, иди в сексач там подскажут че делать
> Потом можешь попытаться забороть рациональными доводами, мол я уже большой дядя, а они всего лишь школота, ничего они не сделают.
Пробовал, и на БИ ходил, и на турники. Хотя особыми результатами похвастать не могу, но дать сдачи смогу точно, или убежать. Баллончик тоже с собой имеется. Доводы вообще не работают.
> Если не получится, можешь пробовать обходные пути, типа ходить в наушниках.
Тоже не помогает. Мой верх - делать отстраненный похуистичный вид и погружаться в себя, но выходит скверно.
> Тут главное первый пункт - выяснив причину, мозг поймет что тревога бессмысленна, и будет ее уменьшать понемногу.
Вот тоже не получается докопаться. Меня не обижали в школе, были друзья. Два раза докопывались, но тогда я был не один, а потом на стрелу пришли одноклассники и всё порешили даже без моего участия.
Особых предпосылок вроде и нет.
>Насколько адекватна тема со психологами по скайпу? Это как-нибудь влияет на сам процесс?
Вообще почти все говорят, что норм. Лично мне не очень нравится - я клиента хуже по скайпу чувствую и понимаю, работать сложнее. Но клиенту, как правило, нормально заходит.
Вживую можно няшную клиентку выебать, по скайпу сложнее
м-ш
Меня так прикалывает моя мамка. Почему она меня так ненавидит? Что я ей сделал? Она постоянно говорит "ИЩИ РАБОТУ!" еще с 17 лет, хотя знает, что у меня блять банально телефона и одежды нет. Я не против пойти на работку, меня она уже доебала, реально хочется найти хоть самую днищенскую работу и съебать. Батя сказал, что купит мне одежду и телефон хоть самый дешевый, и найдет мне работку. Надеюсь на это. Если нет, то попробую сам... как бы это страшно и не было для меня.
И вот у меня еще брат старший есть, ему 30 мне сейчас 19, никогда не работал, но ему она никогда ничего не говорит, только меня унижает. Еще он блять дома вообще не убирается, а я убираюсь, не всегда, правда, но убираюсь, а она все равно ебет мне мозги, говорит, что я нихуя не делаю и вообще обнаглел, а я сука за котом убираю, пол мою, подметаю. Кота говорит выбросит, если не буду за ним убирать, А Я БЛЯТЬ УБИРАЮ ЗА НИМ.
Что с ней не так? Я не понимаю, почему она именно меня так не любит? Она даже в школу на собрания никогда не ходила, ругала меня постоянно за плохие оценки, хотя у меня даже не было тетрадей блять! Я ручки и карандаши воровал! Ей похуй было в чем я хожу в школу, я как бомж был буквально, в одной рубашке всю школу прошел. Меня даже учителя жалели максимально просто, думали, что моя мама в какой-то секте.
Я искренне не понимаю, за что меня так не любит она?
И вот у меня еще брат старший есть, ему 30 мне сейчас 19, никогда не работал, но ему она никогда ничего не говорит, только меня унижает. Еще он блять дома вообще не убирается, а я убираюсь, не всегда, правда, но убираюсь, а она все равно ебет мне мозги, говорит, что я нихуя не делаю и вообще обнаглел, а я сука за котом убираю, пол мою, подметаю. Кота говорит выбросит, если не буду за ним убирать, А Я БЛЯТЬ УБИРАЮ ЗА НИМ.
Что с ней не так? Я не понимаю, почему она именно меня так не любит? Она даже в школу на собрания никогда не ходила, ругала меня постоянно за плохие оценки, хотя у меня даже не было тетрадей блять! Я ручки и карандаши воровал! Ей похуй было в чем я хожу в школу, я как бомж был буквально, в одной рубашке всю школу прошел. Меня даже учителя жалели максимально просто, думали, что моя мама в какой-то секте.
Я искренне не понимаю, за что меня так не любит она?
Что значит "чмо"? У меня были друзья, с ними приятно было общаться, меня никогда никто кроме мамки не унижал. Меня друзья домой приглашали, чел! На концерт приглашали! Друг хотел, чтобы мы вместе пошли на одну профессию учиться. Вряд ли я прям чмо, со мной дружить первым начинали, лол. Если бы меня все чморили, то да, я бы понял причину, но это делает только мамка.
Неправильные у тебя доводы. Ты настраиваешь себя на неизбежный конфликт, БИ, баллончик, это всё путь не туда, это подпитывает твою тревогу.
Для ожидания конфликта твоя реакция нормальна. Ты живешь как на войне, когда из любой подворотни могут появиться враги, которые в твоем воображении будут с ножами, баллончиками, мастера каратэ там.
Нужно попытаться понять что конфликта не будет, что эта встречная компания не считает тебя врагом, ты для них просто мимо проходящий паренек. Ты действительно считаешь, что на тебя могут напасть просто прохожие?
Тебе чо нужно? Чтобы мы сказали, что твоя мамка дура и психопатка? Ты тогда описиешься от щастья? Не дождешься, твоя мама святая женщина, что такого долбоеба вырастила и терпит.
Реально, чего ты хочешь от анона?
Подожди ещё десять лет, будешь как брат, мамка смирится и забьёт на тебя.
Порой не могу быть не удобным. Отвечаю и принимаю " правильные решения " в конфликтах или семейной жизни в разрез собственным желанием. Хз как так получилось,что я стал моральным импотентом. В детстве никто не ограничивал,дрался с пацанами на улице без такого животного страха как сейчас. Но когда стал взрослеть отчим начал бухать и морально меня щемить,а мне нельзя было ему ничем ответить. Однажды когда мне было лет 13 я заступился за Маму во время конфликта и отхватил пару ударов. Может ли быть эта ситуация причиной следующих нагроможденных отклонений?
Нет, я не понимаю просто из-за чего. Я не ненавижу свою мамку, чел, даже люблю. Долбоебов выращивать это ее конек, да!
Поговорить, может? Если тебе не интересно говорить, то зачем ты мне пишешь? Что ты хочешь от меня? Чтобы я признал, что моя мамка святая женщина, а я долбоеб? Не дождешься!!
Во-первых, меня некому будет содержать. Во-вторых, не смирится. Когда мне будет 30, ей будет 70, она уже будет совсем старенькая, я буду обязан ее содержать, не брату же это делать. Плюс батя может умереть, пенсии не хватит на жизнь ей и моему брату-ебанату. Грустно звучит.
А может быть, наоборот? Может ты принял правильное решение, без кавычек, а потом друзья или мамка тебе сказали что ты "бабораб" и "нимужик". И вот ты принял это близко к сердцу и пришёл на двач.
> Неправильные у тебя доводы. Ты настраиваешь себя на неизбежный конфликт, БИ, баллончик, это всё путь не туда, это подпитывает твою тревогу.
С этой стороны не думал. Просто это очевидные советы, которые и тут не раз видел, типа для самоуспокоения, что В СЛУЧАЕ ЧЕГО я вывезу.
Заставил задуматься.
> Ты действительно считаешь, что на тебя могут напасть просто прохожие?
Я считаю, что меня могут окликнуть, и что это всегда прямой путь к конфликту. Даже если девушка меня остановит познакомиться, думаю, я это восприниму как прямую угрозу.
Причём, головой я всё это понимаю, и был опыт взаимодействия с рандомами, который заканчивался положительно/нейтрально, но это просто нахуй вычеркивается в момент события.
Доходит до смешного (не совсем то же, что описал выше, но, думаю, вариация), иногда занимаюсь бегом на стадионе, иногда там так же есть люди. Иногда девушки. И вот в зоне +/- 5м от неё у меня скачет сердцебиение и сбивается дыхание. И не важно сколько кругов я накручу, каждый круг одно и то же.
Я социально неадаптированный или что? Диагноз поставили шизотипическое расстройство (конкретнее F21.3), а в 2017 ставили дистимию. Явная депрессия, симптомы социофобии.
Не могу работать. Ну деньги мне нужны, но, просматривая список вакансий, лишь ощущаю отчаяние и безысходность. Читая описание, понимаю, что буду чувствовать дискомфорт среди молодых шутливых коллег, загоняюсь. Заводы нинужны, в окружении быдла ещё противнее. Пробовал, знаю.
Пятый год сижу дома. За это время работал дней 40-50 в общей сложности на разных официальных и не официальных работах.
Назначенные препараты окончательно перестал принимать. Денег много уходит, а их мало, ведь я не работаю по вышеперечисленным причинам. А когда принимал, не помогало. По карману был только амитриптилин. Сперва вроде норм было, потом не помогало (200 мг/сут), да и побочки слишком серьёзные. Попросил сменить на флуоксетин, а назначили кломипрамин, а он дороже амика в 10 раз при назначенной дозировке. Я окончательно на них обозлился и забил на колёса.
Я бы и хотел превозмочь, но не знаю как. Через пару месяцев будет 23 года, блядь. Не поздно ли учиться общаться? Интересов и увлечений никаких нет, кроме сидения за компьютером при возможности в любое свободное время.
Что делать? Помогите, пожалуйста.
>Я социально неадаптированный или что?
ты даже не представляешь насколько это точная формулировка ахах
>сколько сеанс берешь?
Ололо деанон по стоимости! Не дождетесь
Качество спеца от стоимости зависит слабо, это дикий рынок. Так что на это опираться не нужно.
Нужно на
- отзывы купленные лол
- наличие образования вскяких сертификатов-ухуефикатов
- впечатление на личной втстрече:
--- приятно ли с ним общаться, не мудак ли он
--- может ли он объяснить, что он будет с тобой делать.
--- создается ли ощущение, что он знает, что делать
это все субъективно, но лучше, чем ничего.
Почему не поехал в другой город учиться? Жил бы в общаге, подрабатывал хотя бы за 300 рублей в день, зато без унижений.
Я кажется понял примерно, кем ты работаешь...Честно Не хочу тебя обидеть, но не считаю это технарской работой. Я так понимаю, ты регулировщик РЭА\настройщик, ну максимум техник, да? Я тоже по молодости так работал, устроился сразу после вузика, мне было на все плевать так же сидел детальки настраивал на автомате летая в манямирке) Потом понял, что если жопу не подниму, так и просижу на 30тысячах до старости.Поднял жопу, получил +10к зарплаты, тонну геморроя и каждодневную головную боль, разочаровался во всем. Сейчас работаю только ради осуществления своего плана(мечты), терплю, скриплю зубами, и все в таком духе. А детальки настраивать - так это у нас брали птушниц, вот натурально. При этом видел, как парни без образования вообще с легкостью обходили делали +30к от моей зарплаты, лучше меня шарили, еще и успевали кофе пить и пиздеть с коллегами пока я 100 потов проливал. Такая жиза, бро.
Да разумеется это все глубже. Психолог я думаю раскатал бы тут стену текста умными словами. Но мне некогда уже сопли размазывать, я это и так 30 лет почти делал. Мне надо наконец-то уже заняться чем-то полезным и адекватным для меня.
> Честно Не хочу тебя обидеть, но не считаю это технарской работой.
Ну ты можешь думать как сам хочешь, я такое понимаю.
> Я так понимаю, ты регулировщик РЭА\настройщик, ну максимум техник, да?
Не, анон.
Остальной текст мне близкий - я вот за несколько свыше 10-ти лет так и не прокачался в плане заработка. Мог ведь найти иную более высокооплачиваемую должность в другом месте. Но как-то все голова была забита другим да и деньги не столь сильно были нужны - текущей зарплаты на самое необходимое плюс немного на свои хотелки хватало, поскольку ни отношений, ни своей семьи у меня нет. В последние года начал порой задумываться о смене работы для более высокой зарплаты, но тут страшно весьма не потянуть или попасть в гораздо более худшие условия работы, чем есть сейчас.
Сап, двоч.
Проблема вкратце: работаю на работе, которая связана с выполнением чертежей. Предполагается, что ошибок быть не должно, либо их число должно быть минимально.
У меня же просто какая-то беда.
Постоянно допускаю тупейшие ляпы типа написать не ту букву, забыть поставить какое-либо обозначение, посмотреть и не увидеть чего-то очевидного и т.д.
Самопроверки и чек-лесты не помогают.
Кто сталкивался с чем-то похожим, подскажите, как решаете эту проблему, какие костыли себе подставляете.
Кстати, проблемы с внимательностью касаются не только этой работы, они себя проявляют и в быту, но в работе это особенно ярко заметно.
Проблема вкратце: работаю на работе, которая связана с выполнением чертежей. Предполагается, что ошибок быть не должно, либо их число должно быть минимально.
У меня же просто какая-то беда.
Постоянно допускаю тупейшие ляпы типа написать не ту букву, забыть поставить какое-либо обозначение, посмотреть и не увидеть чего-то очевидного и т.д.
Самопроверки и чек-лесты не помогают.
Кто сталкивался с чем-то похожим, подскажите, как решаете эту проблему, какие костыли себе подставляете.
Кстати, проблемы с внимательностью касаются не только этой работы, они себя проявляют и в быту, но в работе это особенно ярко заметно.
В том-то и дело, что нет.
Если так, то паззл бы очень просто сложился.
Хах, у всех одни беды по большому счету)
Зафиксируй, о чем думаешь, когда отвлекаешься. Ну или хотя бы приди домой, проанализируй на что отвлекался в течении дня.
Например *Извините, я запорол чертеж потому что фантазировал о том, как помог Машке из второго подъезда собрать рассыпанные продукты из пакета, а потом она пригласила меня к себе пить чай"
годный совет) попробую.
но дело еще и в том, что я (как мне кажется) не отвлекаюсь в эти моменты.
хотя есть склонность к мечтательности как у этого анона
либо вообще упускаю моменты, когда отвлекаюсь.
стараюсь сконцентрироваться на все 100, не забыть о каких-то важных мелочах.
В итоге прорабатываю одни детали чертежа, а на другие ресурса внимания как будто не хватает.
Я и есть тот анон) Не буду ручаться за тебя, но я точно также много лет себя обманывал, что мол ну какой я гуманитарий, эвона вот не на двойки же учился, не хуже многих. Проблема в том, что в вузики идут посредственности, даже если этот вузик неплохой. Я тешил себя надеждами, пока не попал в коллектив к реально одаренным технарям, где был человек, который с 3 месяцами опыта без вышки ВООБЩЕ раскатал мои 6+6 под орех, просто без шансов. Сказать, что я охуел - ничего не сказать. Однако, это помогло мне наконец твердо определиться по жизни.
Кто то спал на протяжении долгого времени 4-6 часов? Какие могут быть последствия такого сна?
Была близкая ситуация, по 5-6 часов спал.
Не могу сказать, было ли это влияние сугубо сна или нет (хотя было время, когда мог высыпаться и чувствовал себя много лучше), но у меня была хроническая усталость, рассеянное внимание и память начала подводить, сложнее усваивать инфу, легче раздражаться, периодически накатывала тахикардия. Лицо бледное, стаеешь лет так на 15-20. У знакомых при этом всем были частые головные боли.
Анон, подскажи, что за хрень со мной. Я очень остро реагирую на критику и на высказывания людей в момент этих высказываний. Даже если я с человеком давно общаюсь, все равно то, как он ко мне относится, я осознаю не "в общем" — не за все время общения, а на основе последней сказанной им фразы.
Моя жена может мне сказать что-то обидное, и вместо того, чтобы это проигнорировать с осознанием "да это она сгоряча ляпнула", я могу загрузиться на несколько часов, дней, недель, месяцев. Могу в ответ начать орать на нее, ругаться с ней. При этом я совершенно забываю то, как она весь день себя вела, что происходило с нами последнюю неделю, и как мы хорошо живем вместе уже несколько лет. Я воспринимаю ее высказывание как "Все, пиздец, она меня разлюбила, я мудак, неудачник, никчемный."
Друзей у меня нет, и возможно по той же причине — я на дружеский подъеб могу среагировать как на посыл нахуй, и порвать все контакты.
Моя жена может мне сказать что-то обидное, и вместо того, чтобы это проигнорировать с осознанием "да это она сгоряча ляпнула", я могу загрузиться на несколько часов, дней, недель, месяцев. Могу в ответ начать орать на нее, ругаться с ней. При этом я совершенно забываю то, как она весь день себя вела, что происходило с нами последнюю неделю, и как мы хорошо живем вместе уже несколько лет. Я воспринимаю ее высказывание как "Все, пиздец, она меня разлюбила, я мудак, неудачник, никчемный."
Друзей у меня нет, и возможно по той же причине — я на дружеский подъеб могу среагировать как на посыл нахуй, и порвать все контакты.
Представьте, 10 лет сидеть на шее у родителей и потреблять говноразвлекательный контент, нисколько не развиваясь, и хороня свои таланты. И это после тяжелой работы над собой в детстве и больших надежд. Я хуже алкашей с наркоманами.
Не сказал бы, что хуже. У них и жизнь, и здоровье по пизде идёт. У тебя ещё не всё так плохо.
При этом куча историй, когда такие наркоманы и алкоголики лет в 40-50 реабилитировались. Так что никогда не поздно начать работать над этим. Прийти к жизни, которой будешь более-менее удовлетворен.
Я спал примерно не более 5 часов много и часто на протяжении около 10 лет. Последствия точно будут нехорошие, может это и было одной из причин психоза в прошлом. А так ходил днем как полузомби, часто клонило в сон, мало энергии, бугуртил постоянно с себя что опять не выспался и сам с себя раздражался. И более было нереально отсидеть что-то скучное неподвижно и без невозможности отвлечься на что-либо интересное - тут же валило в сон сильно. Например, так было на всех собраниях на работе - приходишь, начинаешь слушать и чуть ли не засыпаешь.
Как люди общаются?
У меня есть 2 друга, когда мы с ними встречаемся, мы начинаем общаться с того, что у нас в жизни произошло, или обсуждаем те причины по которым решили встретиться и дальше становится всё легче и легче находить и вспоминать темы. Что-то о работе, что-то о жизни, что-то о смешном. Таких друзей у меня 2. Но когда я был рядом с компаниями, когда я читаю групповые чаты и вообще когда наблюдаю как люди общаются я ничего не понимаю. Это не диалог, каждый вставляет свои 5 копеек, никакой связанной беседы не получается, никто ни к кому не обращается. Создаётся впечатление, что люди произносят звуки просто в пустоту и получают от этого какое-то удовлетворение, мол я высказался. И выглядит и слышится это как какая-то каша и не несёт в себе ничего вообще. Это со мной что-то не так, если я разговаривая с людьми хочу получать от них какую-то информацию а не быть болванчиком зомби и мычать что-то только для себя, чтобы что-то сказать?
У меня есть 2 друга, когда мы с ними встречаемся, мы начинаем общаться с того, что у нас в жизни произошло, или обсуждаем те причины по которым решили встретиться и дальше становится всё легче и легче находить и вспоминать темы. Что-то о работе, что-то о жизни, что-то о смешном. Таких друзей у меня 2. Но когда я был рядом с компаниями, когда я читаю групповые чаты и вообще когда наблюдаю как люди общаются я ничего не понимаю. Это не диалог, каждый вставляет свои 5 копеек, никакой связанной беседы не получается, никто ни к кому не обращается. Создаётся впечатление, что люди произносят звуки просто в пустоту и получают от этого какое-то удовлетворение, мол я высказался. И выглядит и слышится это как какая-то каша и не несёт в себе ничего вообще. Это со мной что-то не так, если я разговаривая с людьми хочу получать от них какую-то информацию а не быть болванчиком зомби и мычать что-то только для себя, чтобы что-то сказать?
Сап, тян 26лвл. Испытываю проблемы в виде лютой дисфории по отношению к своему гендеру, из-за чего не могу устроиться на желаемую работу.
В детстве пиздила мамка за то, что похожа на батю и испортила ее жизнь. Школа тоже оставила не самый приятный отпечаток.
Будучи школьницей, пыталась вкатиться в верстку, и ездила на собеседования в мелкие конторы. Но на одном шутливые ребята с порога облили ушатом говна, акцентируя внимание на моем гендере, убеждая, что это не мое, смяли и выкинули при мне анкету. Сказать, что меня это опустило - ничего не сказать. Полгода-год меня преследовал этот случай и желание выпилиться, т.к. мать родила свиноматку, которой всю жизнь придется все сначала доказывать, только из-за того, что я ею родилась.
На сегодняшний день, давно уехала из своей мухосрани. Могу продать кусок говна, могу заниматься репетиторством по информатике. Но это не то, чего мне хотелось бы. На собеседованиях, на желаемую специальность, начинается паника, путаюсь в банальных задачах. После чего проклинаю себя.
Но я понимаю, что если сдамся - жизнь будет просрана. Поэтому занимаюсь в свободное время дома. Семью заводить не желаю, т.к. понимаю, что в случае пиздюков и развода, отдам их мужику или сдам в детдом. Стать как своя мать, я не хочу. Уж лучше сразу в петлю, чем такая жизнь.
Наверняка, здесь есть ребята с похожими проблемами. Итак, как вы боретесь с дисфорией? Я - представляю свою жизнь без мечты, полной бытовухи и прочего дерьма, угрожаю себе этим, унижаю себя. Ощущение лягушки, пытающейся выпрыгнуть из банки, немного помогает.
В детстве пиздила мамка за то, что похожа на батю и испортила ее жизнь. Школа тоже оставила не самый приятный отпечаток.
Будучи школьницей, пыталась вкатиться в верстку, и ездила на собеседования в мелкие конторы. Но на одном шутливые ребята с порога облили ушатом говна, акцентируя внимание на моем гендере, убеждая, что это не мое, смяли и выкинули при мне анкету. Сказать, что меня это опустило - ничего не сказать. Полгода-год меня преследовал этот случай и желание выпилиться, т.к. мать родила свиноматку, которой всю жизнь придется все сначала доказывать, только из-за того, что я ею родилась.
На сегодняшний день, давно уехала из своей мухосрани. Могу продать кусок говна, могу заниматься репетиторством по информатике. Но это не то, чего мне хотелось бы. На собеседованиях, на желаемую специальность, начинается паника, путаюсь в банальных задачах. После чего проклинаю себя.
Но я понимаю, что если сдамся - жизнь будет просрана. Поэтому занимаюсь в свободное время дома. Семью заводить не желаю, т.к. понимаю, что в случае пиздюков и развода, отдам их мужику или сдам в детдом. Стать как своя мать, я не хочу. Уж лучше сразу в петлю, чем такая жизнь.
Наверняка, здесь есть ребята с похожими проблемами. Итак, как вы боретесь с дисфорией? Я - представляю свою жизнь без мечты, полной бытовухи и прочего дерьма, угрожаю себе этим, унижаю себя. Ощущение лягушки, пытающейся выпрыгнуть из банки, немного помогает.
Помогите, никак не могу забыть тянку.
На лицо все признаки эмоциональной зависимости. Например, если она мне сегодня написала, то я рад и счастлив. Если по какой-то причине поговорить не удалось хожу мрачнее тучи, весь в апатии ну и т.д.
Пробовал вчера НЛП "Отсушка" из гайдов в ютубе. Помогло, но сейчас чувствую как опять накатывает.
Есть ещё какие-нибудь советы или техники для того чтобы отвязаться эмоционально? Или "отсушиваться" каждый раз, когда опять начинается? Спасибо заранее.
На лицо все признаки эмоциональной зависимости. Например, если она мне сегодня написала, то я рад и счастлив. Если по какой-то причине поговорить не удалось хожу мрачнее тучи, весь в апатии ну и т.д.
Пробовал вчера НЛП "Отсушка" из гайдов в ютубе. Помогло, но сейчас чувствую как опять накатывает.
Есть ещё какие-нибудь советы или техники для того чтобы отвязаться эмоционально? Или "отсушиваться" каждый раз, когда опять начинается? Спасибо заранее.
Достало, что все меня учат.
Недавно я прозрел и обнаружил, что погряз в погоне за успехом (потреблядством в просторечии, грехе гордыни и тщеславии в терминах верующих). Я провел самоанализ и выяснил истоки проблемы. Оказывается, успех мне нужен для того, чтобы меня никто не поучал. По каким-то неясным причинам (то ли оттого, что выгляжу лет на 10 моложе своих 34, то ли еще отчего) меня все учат жить. И вот я всегда мечтал что когда я буду супер-топ-менеджер, миллионер и доктор наук, я смогу всех посылать в духе "сначала добейся моего, а потом учи". А может меня никто и не будет пытаться поучать.
Как быть? Как избавиться от незримого клейма, которое так и тянет всех дать мне добрый совет, и наставить меня на путь истинный. Может бороду отрастить, чтобы выглядеть старше? Может, кто сталкивался с такой проблемой, как решали?
Недавно я прозрел и обнаружил, что погряз в погоне за успехом (потреблядством в просторечии, грехе гордыни и тщеславии в терминах верующих). Я провел самоанализ и выяснил истоки проблемы. Оказывается, успех мне нужен для того, чтобы меня никто не поучал. По каким-то неясным причинам (то ли оттого, что выгляжу лет на 10 моложе своих 34, то ли еще отчего) меня все учат жить. И вот я всегда мечтал что когда я буду супер-топ-менеджер, миллионер и доктор наук, я смогу всех посылать в духе "сначала добейся моего, а потом учи". А может меня никто и не будет пытаться поучать.
Как быть? Как избавиться от незримого клейма, которое так и тянет всех дать мне добрый совет, и наставить меня на путь истинный. Может бороду отрастить, чтобы выглядеть старше? Может, кто сталкивался с такой проблемой, как решали?
Как узнать что из этого не паста запощенная нариманскими нейросетями?
тебе стоить просто удалить все что с ней связано в твоей жизни и начать игнорировать ее существование в принципе. тогда только через полгода(может и больше/меньше в зависимости от многих факторов таких как настрой, твоя личная жизнь и тд) пройдет эмоциональная зависимость. видимо она та еще сучка, раз смогла подсадить тебя на иголку
чувак, ты не поверишь; у меня такая же хрень. как они могут так вообще общаться я в принципе не ебу, но одно могу сказать точно. не всегда людям важно что ты говоришь — им важнее как ты это делаешь
Так я не хочу её забывать или прекращать общаться, даже наоборот, она интересный человек. Просто хочется относиться к ней легче, как ко всем людям в моем окружении.
Ведь если мне какие-то другие друзья не пишут или пишут я спокоен, но вот она стала маятником моего настроения. Хотелось бы именно этот аспект убрать.
Абсолютно то же самое. Главное пернуть че-нибудь и чтоб посмешнее, не умничать кароч, а то быдло не поймет
>Как люди общаются?
Словами
>Это со мной что-то не так, если я разговаривая с людьми хочу получать от них какую-то информацию а не быть болванчиком зомби и мычать что-то только для себя, чтобы что-то сказать?
Если они такие зомби, то просто не разговаривай с ними. Зачем ты сюда пришел? За вниманием? Ну получай свою юшку и уебывай.
Тебя бесит, потому что у тебя это больное место, иначе бы ты просто игнорил. На самом деле меня тоже бесит. По большому счету, ты можешь послать нахуй всех, кто тебя поучает, кроме начальника своего (того кто дает тебе деньги). Стань барыгой торгуй чем-нибудь или открой бизнес свой, будешь сам себе начальник никто будет не указ
Потом хуй выспишься. Самый дефицит сна вырубишь, выспавшись пару дней а потом ебись крутя режим под эту канитель.
Сегодня в 9 часов заснул, в 2 часа проснулся ахуенно полный бодрых сил, думаю ух, поделаю делов. Ага. Заснуть не смог, от бодростинихуя не осталось, в 8 утра с завтраком ёбнул кофе и стало збс.
Много лет так живу, бывает что и 5 часов сна - уже дохуя. Вроде норм. Двачну отписавшихся про сонливость - не ёбнул кофе за пару часов до поездки - вырубаюсь в транспорте.
По отсутствию энергии хуй знает, когда жир сбрасывал пиздец немощно себя ощущал, щас разжирел - вроде получше.
В целом в жижу не сдеградировал.
Там ещё тонкости есть. Если постоянно меньше 5 часов спать то организм себя подгоняет и вроде норм. А если начинаешь высыпаться - он как алчная сука начинает дохнуть и требовать ЕЩЁ. Из-за этого хоть как-то выспаться очень тяжело, неделю-другую чувствовать себя суперхуёво целый день, так или иначе всё начинается сначала.
Ну вот ты в детстве и заебался этой тяжелой работой над собой и хватит значит.
это странное желание, общаться с девушкой, но не имея к ней чувств. тут только одно — научиться контролировать своими эмоциями. только интерес потом не потеряй, ибо я чую, что ты с ней хочешь общаться только из-за того что эмоционально подсел. а когда протрезвеешь, передумаешь иметь с ней дело. а может и нет, зависит от того насколько ты невротик
>что ты с ней хочешь общаться только из-за того что эмоционально подсел
Тоже так считаю. Но так или иначе, я всё равно не знаю как решать эту задачу. Прям вычёркивать из жизни человека не хочется, все вот эти удаления из друзей, отписки в соц сетях, это выглядит как-то по детски, по обиженному.
Хотелось бы проработать проблематику именно на своём каком-то эмоционально-душевном уровне. Отпустить человека и ситуацию внутри своей головы.
Поэтому вот хотелось бы найти какие-то действенные методики, опять же НЛП или ещё что-то.
А то я постоянно проверяю когда она в сети была последний раз и искренне негодую, если она мне не написала. Жития с этим делом совсем нет.
Хотя периодически, конечно, бывают проблески, когда меня отпускает и я совсем ничего не чувствую к ней. В эти моменты я действительно счастлив и свободен.
У меня тоже похожая проблема. Вот разношу договоры в два столбца - в один договоры лизинга, в другой аренды. Беру договор лизинга и с полной уверенностью ставлю в аренду. И так несколько раз. И наоборот. И в этот момент я абсолютно не думаю ни о чем постороннем. И кстати меня это мучало еще со школы. Решаю пример, и в какой-то момент вместо "+" пишу "-". И все, решение неверное. И простой пример запарываю, хотя сложный решаю. В вузе это меня вроде не мучало, а на работе снова началось.
то что больное место- это факт, потому что у меня была авторитарная мать, да еще выпивающая. И как выпьет, так и начинала читать нотации. С тех пор я не переношу, если кто-то мне советует.
Ну я уже думал что надо стать фрилансером, и тогда я избавлюсь от начальства и коллег. А с соседями что делать?
Например, соседа, бывшего "друга детства", который работает в литейке да еще бывший гопник, послать точно не получиться - можно реально в морду получить.
нет, нлп и другие техники тебе не помогут; только твоя осознанность. да, ты правильно говоришь, что удалять, кидать в чс это по-детски=) я не спорю, это реально так. смотри, твое поле увлечения сейчас сфокусировано на ней. твоя задача сместить этот фокус с нее на что-то более важное. только есть одно правило, это что-то должно также завлекать тебя эмоционально. мы, считай, выбиваем клин клином, но делаем более "экологично". просто увлекись гольфом, спортом или другой девушкой. а потом ты забудешь про нее, когда сам увлечешься чем-то другим. скажу по секрету даже больше, она проявит потом к тебе большущий интерес. самое главное будь мужчиной, а не тряпкой
Но в этой эмоциональной ловушке меня почти ничего не интересует. Другую девушку искать не хочется вовсе, а все привычные хобби и даже общения с друзьями потеряли свой цвет.
Мне всё чаще и чаще хочется закрыться ото всех, чтобы меня никто не трогал. Кроме неё, конечно же.
Тем более в условиях COVID-19 даже сходить некуда. То есть, даже через силу я не могу себя куда-то вывести.
Я просто заперт как морально так и физически. Какой тогда здесь выход?
а вот сейчас ты начинаешь драматизировать и придумывать образы, я действительно не хочу называть тебя инфантилом за это. у каждого есть недостатки, как и у меня.
ты ни в коем случае не должен изолировать себя от всех, если ты не интроверт, которому нужно уединяться. наоборот, заходи на всевозможные чаты и общалки, чтобы было хотя бы ложное чувство социализации. либо подтягивай ирл друзей в игрушку: в доту, лол, варфейс не важно, сам разберешься.
есть еще одна тема, как забыть ее - это ставить цели на день и выполнять их. они могут быть любыми: сделать себе вкусный завтрак, обед и ужин, сделать 50 отжимании в течение дня, заставить себя поговорить с другими девушками(и дальше тоже, потом станет легче), позвонить близким и родным, поговорить с теми, с кем есть теплые воспоминания. занятий куча, было бы только желание их делать.
и по видимому ты невротик, поэтому есть супер крайний способ, который я бы не хотел тебе советовать... кушай все, что ты видишь. погугли о невротизме
ты говоришь не хочешь вести себя как ребенок, при этом же не хочешь избавляться от проблемы... какой из тебя мужчина, если ты себя в руки не можешь взять? ты точно называешь себя взрослым человеком? ты думаешь взрослый человек будет убиваться по какой-то бабе, с которой у него не складывается? так ты видишь зрелого человека?
опять же, просто перестань ей писать, начни ее частично игнорировать, ментально отдаляйся, как отмазка говори, что занят. ты же не хочешь, чтобы я разговаривал с тобой как ребенок?
Увлечение чем-то совсем новым может положительно повлиять на психику, так ведь? Последние несколько дней вспомнил за спелеологию и чувствую что свербит залезть в какую-то дыру пещеру. Как будет лето то походу попробовать бы подключиться к какой-то группе местных спелеологов, чтобы хорошо полазить в какой-то пещере. Есть уже небольшой опыт посещения одной пещеры в составе тур. группы, так мне доставило, но было мало. Интересно узнать бы поболее, например как находят новые ходы. Круто было бы что-то новое найти и открыть. Надоело по выходным торчать в инете и после работы делать то же. А старые хобби (электроника) пока надоели.
>ты же не хочешь, чтобы я разговаривал с тобой как ребенок?
Да мне, дружище, чем подробнее тем лучше.
Так или иначе, всё равно спасибо.
То что я невротик - это точно, по этой теме тоже почитаю. Хотя твой "супер крайний способ" всё равно заинтересовал.
У меня такое чувство, что я как будто потерялся в жизни. Мне 23.
Я ничего не делаю, глотаю околополитические, исторические и художественные книги одну за другой, бухаю и двачую капчу.
Меня можно упрекнуть в слабоволии, но я знаю, что это не так, так как у меня есть громадный опыт вылезаторства.
Также меня напрягает то, что в моей жизни совершенно нет новых людей. Раньше я учился в вузе, искал новых тян, постоянно появлялись новые люди в жизни
Сейчас я работаю в маленьком коллективе, коллеги меня заебали, есть два друга, хорошие друзья, есть тян, но все же хочется чего-то нового, мне вообще всю жизнь хочется чего-то нового, поэтому я активно вкатываюсь в новые занятия (как я увлекся юриспруденцией, когда закончил вуз и начал работать по специальности!), но потом интерес затухает и становится просто похуй. Меня окружают хорошие люди, много лучше, чем я сам, но хочется и новых людей. Новых людей я получаю только во время пьянок, где постоянно нахожу каких-то мутных собутыльников, ввязываясь в опасные приключения.
Сейчас писал этот текст и пришел к выводу, что ключевой момент в том, что у меня нет Цели, которая бы определяла всю мою деятельность. Есть мечта стать политическим деятелем, но я ж пиздец молодой и инфантильный, да и походит все это на какие-то маняфантазии больше.
Я ничего не делаю, глотаю околополитические, исторические и художественные книги одну за другой, бухаю и двачую капчу.
Меня можно упрекнуть в слабоволии, но я знаю, что это не так, так как у меня есть громадный опыт вылезаторства.
Также меня напрягает то, что в моей жизни совершенно нет новых людей. Раньше я учился в вузе, искал новых тян, постоянно появлялись новые люди в жизни
Сейчас я работаю в маленьком коллективе, коллеги меня заебали, есть два друга, хорошие друзья, есть тян, но все же хочется чего-то нового, мне вообще всю жизнь хочется чего-то нового, поэтому я активно вкатываюсь в новые занятия (как я увлекся юриспруденцией, когда закончил вуз и начал работать по специальности!), но потом интерес затухает и становится просто похуй. Меня окружают хорошие люди, много лучше, чем я сам, но хочется и новых людей. Новых людей я получаю только во время пьянок, где постоянно нахожу каких-то мутных собутыльников, ввязываясь в опасные приключения.
Сейчас писал этот текст и пришел к выводу, что ключевой момент в том, что у меня нет Цели, которая бы определяла всю мою деятельность. Есть мечта стать политическим деятелем, но я ж пиздец молодой и инфантильный, да и походит все это на какие-то маняфантазии больше.
В последнее время в голову лезут мысли о том, какая огромная у нас вселенная, сколько в ней звезд, планет и галактик, что земля в ней всё равно что капля в океане. На фоне всего этого человеческие проблемы начинают казаться мне незначительными, и я ухожу в тотальный пофигизм. Уже все равно, кто там с кем воюет, кто кого победил, кто кого любит, кто у кого умер, кто с кем ругается, и т.д. Перестал общться со всеми, забил на общественно важные события, не отмечаю праздники, не поздравляю никого. Перестал бояться смерти как своей, так и всего человечества. Чувствую, что на фоне бескрайней вселенной все проблемы на земном шаре и даже уничтожение планеты не повлияет ни на что.
У кого-то проскакивали такие мысли? Считается ли это сдвигом?
У кого-то проскакивали такие мысли? Считается ли это сдвигом?
Замыкание в себе работе не мешает?
Алсо, не находишь абсурдным то, что осознав, сколь мир велик, ты вместо познания хоть части этого мира, замкнулся на себе?
>Как будет лето
Лул. Внизу круглый год +8 и пиздецки сыро. А залазы просыхают за 3-4 дня без дождей. Впрочем, в тех же Силикатах залаз всегда +- сухой. Если ты не из ДС - ищи местные системы и читай как там с водой дела.
Новое в хоженых системах врядли откроешь, уж очень дохуя открывателей ходило и раскапывало всё что раскапывается. А чтобы лезть в нехоженую - нужен уровень и бабла прилично.
Алсо, тебя там будет крыть от тесноты, абсолютной тишины, усталости и холода. Но попробовать определенно стоит.
Бро, этож просветление нахуй. Если тебе комфортно в таком состоянии - это твой путь, и не надо отвлекаться на других. Если же нет - сформулируй что именно тебя не устраивает и начинай чинить вилкой.
У тебя должна быть не Цель, а привычки, как бы (вероятно) ведущие к этой "Цели". Хочешь стать Политиком - занимаешься этими вещами, делаешь из этих действий привычку virtu, но не надо стремиться к "Цели", потому что, как ты заметил, мозг сразу начинает маняфантазировать и фантазии начинают протекать в реальность, и если ты не натренировал себя пресекать эти "протекания" (как, например, никогда не употреблять дваче-мемы в разговоре в реале и в играх), то это все выйдет тебе боком.
Человек рожден не решать мировые проблемы, а разве что понять, как к ним подступиться, и впредь держаться в границах постижимого. - Гете даже лучше это описал, на английском звучит так - Man is not born to solve the problem of the universe, but to find out what he has to do; and to restrain himself within the limits of his comprehension.
Цель и смысл - это выдумки последних лет развития человечества, в целом человеку эти вещи не очень то и нужны (кроме как в рамках какой-то работы, ограниченной как-то по времени и в целом без маняфантазий, либо их очень мало). Об этом также пишет Александр Лоуэн - что в последнее время люди слишком сильно определяют свою жизнь с помощью слов, понятий, рассуждений, маняфантазий, вместо того, чтобы научиться полагаться на свое тело, ощущения, желания/принципы/добродетели/склонности/привычки, которые существуют сами по себе, а не в силу зависимости от какой-то "Цели" (т.е. и без всякой цели у тебя присутствуют; являются твоей неотъемлемой частью).
Вообще у тебя проблема больше похожа на психоаналитическую, но если говорить "по-простому" - ты ебешь мозги (маняфантазиями?). Если есть шизоидные склонности, то ты можешь с ними сам поработать и утихомирить их, либо как-то сжиться с ними, чтобы жизнь не отравляли.
> Внизу круглый год +8 и пиздецки сыро.
> Если ты не из ДС - ищи местные системы и читай как там с водой дела.
Не из ДС - погуглил, в размещенных недалеко пещерах примерно как ты и сказал.
> Новое в хоженых системах врядли откроешь, уж очень дохуя открывателей ходило и раскапывало всё что раскапывается.
В одной еще не все до конца разведано у нас, так что теоретически можно что-то и еще раскопать.
> А чтобы лезть в нехоженую - нужен уровень и бабла прилично.
Бабло для снаряжения или чтобы доступ дали? Или ты имеешь ввиду, что это надо чтобы залезть и покопать кому-то платить? Я с Украины и вот пока не знаю есть ли какие-то интересные не особо сложные пещеры, которые не являются закрытыми туристическими объектами. У вас в России есть, например смотрел вчера один видос про российскую пещеру и еще про одну. Понравилось.
> Алсо, тебя там будет крыть от тесноты, абсолютной тишины, усталости и холода.
Клаустрофобии точно нет, но в остальном да, там же устанешь. Но я не совсем хилый и не толстый, поэтому хотя-бы отчасти бы зашло.
> Но попробовать определенно стоит.
Да, тут надо пробовать.
Одним словом, я пока не особо знаю как это все организовано - можно ли походить какими-то интересными не туристическими местами, или же если ты "простой смертный", а не спелеолог официальный, то никак (хз насколько им хочется каких-то левых людей водить с собой). А то например читаешь что в какой-то пещере туристический маршрут то есть, но он гораздо короче общей протяженности, а ведь было бы более интересно самому выбрать куда сходить и что посмотреть. Но в пределах своих возможностей, конечно же. Читал, что спелеологи не особо желают палить места входа в какие-то пещеры, чтоб никто не лазил и не засирал. Ладно, надо будет поискать в инете по форумам каких-людей с увлеченностью этой спелеологией и уже спрашивать можно ли сходить куда-то вместе с ними. Иначе остаются только туристические маршруты.
Алгоритм ютуба такой трогательный, сразу заваливает меня рекомендациями, стоит мне посмотреть хоть один видос за пределами своего унылого пула из 2,5 тематик, мне даже неловко их отклонять, потому что он хочет мне как лучше, а мне все неинтересно.
Кстати про ютуб. Мем "никто, абсолютно никто" (Literally No One, Nobody) реально настолько забавный и смешной, что им завалили кучу видео в комментариях, или это я что-то не догоняю? Например на скриншотах. К счастью, характерно это походу только для молодых совсем или детей, поскольку чем менее интересное видео для широкой общественности и чем более взрослая аудитория канала, тем этой хуиты меньше вплоть до полного ее отсутствия. Раздражает просто, люди словно долбанулись. Не, бывают конечно клевые остроумные смешные комментарии, но такое юморным не выглядит. Под зарубежными видео примерно такая же закономерность наблюдается, но шансы на то, что оно попадется все же повыше.
Он эксплоитабельный, вот и все. Даже конченый даун слова подставить сможет.
Как восстановить отношения? Долгое время ни с кем близко не общался, познакомился с одним человеком, с которым со временем стал общаться ближе чем обычно. Но вот один раз, он мне то ли случайно наступил на ногу, то ли что-то такое и ему в шутку говорю: «СЛЫШ ПИДАРАСИНА БЛЯТЬ ЕБАЛО ТЕБЕ РАСШИБУ НАХУЙ ПОНЯЛ», возникла неловкая пауза, и мне показалось он это серьёзно воспринял. И потом начал как-то отдаляться, отвечать стал всегда односложно, как бы создавая дистанцию. Когда я спросил из-за того ли он раза начал меня избегать, он посмеялся и сказал: «Конечно нет, я же знаю ты шутил, но ты же знаешь сколько у меня дел и что я постоянно занят». Но мне показалось, что во взгляде тогда у него промелькнул какой-то страх, ну и всё продолжило двигаться в том же направлении. Так вот, можно ли с этим что-то теперь поделать, исправить или между нами всё уже слишком испорчено?
Возможно, если он обидчивый и при этом скрытный, не показывает своего истинного отношения. Если так то он может быть пересмотрит своё отношение если ты рухнешь перед ним на колени и срывающимся голосом извинишься за то что ты такое грубое быдло
Либо ты просто себе надумал и тебе кажется, а на самом деле у него рил много дел.
Я так несколько раз с тянкой чуть не расстался, но я чувств скрывать особо не умею и просто мрачнел и менялся в лице и тян потом докапывалась что случилось и извинялась.
п.с. но вообще для интровертов типично отговорка про дела или откладывание общения на когда-нибудь потом, если они не хотят общаться с кем-то, сужу по себе. Я так делал, но меня всё равно на чистую воду выводили лол.
Лол я наверное непонятно написал. Обижался Я. В первый раз когда это всё произошло мы сидели смотрели сериал, а я в голове планировал как досмотрим серию, я пойду домой и мы больше не увидимся никогда. Так бы и сделал, если бы тян не заметила что у меня выражение лица отчуждённое стало и стала допрашивать как партизана, а я отвечал что всё нормально (пиздел) но в итоге всё выдал и помирились, к счастью.
п.с. или это я теперь не понял..ну в общем компромисс нашёлся. Потому что я чересчур обидчивый, но и тян грубоватая, оч рисковое сочетание. Теперь реагирую спокойнее и тян старается фильтровать базар.
Близкие родственники упоминают почти при каждом звонке что "мы постоянно о тебе думаем ", или "у нас все мысли о тебе" тем самым намекая(я так думаю), что я их превосхожу или "выше" их в какой-то мере. Тем самым я постоянно чувствую себя виноватым перед ними, якобы я перед ними провинился в чем-то , а следовательно я им ОБЯЗАН. Но эта ДОЛЖЕНствование не выражается ни в чем, я всего лишь студент и никак им не могу помочь , так как в другом городе всегда. Мой вопрос - как избавиться от таких отношений с ИЕРАРХИЕЙ , где я все время виноват ?
У меня такая же история с родственниками, но я вообще не въехал почему ты считаешь, будто они таким образом показывают, что ты выше. Чсв там ещё не жмёт?
Мне вот кажется что это такая Оруэлловская форма абьюза, мол, мы следим за тобой, думаем о тебе, если ты не сделаешь как мы хотим, то нас разочаруешь
Сам с чувством долга справился просто - решил что мне на них похуй. Из подводных только ощущение сильного внутреннего одиночества.
Хорошо, как по-твоему противостоять этой "Оруэлловской" форме абьюза? Я солгу, если скажу тебе , что мне все равно на всех , что я независим от мнения людей.
Почему мои интересы и увлечения так быстро меняются? Не могу увлекаться чем-то одним более месяца. Вот недавно, например, узнал о существовании одной музыкальной группы. Мне она понравилась,и я начал запоем слушать ее песни, смотреть клипы, читать её историю и биографию. Даже дорогущий билет купил на ее выступление. Теперь внезапно страсть прошла, и она мне перестала нравиться. А билет уже не вернуть. Я таким образом просрал кучу времени денег на разные увлечения, которые внезапно начали мне надоедать. Не понимаю, как другие люди занимаются одним и тем же хобби десятилетиями, совершенствуются в нём и получают удовольствие от этого. У них страсть за всё это время не прошла
Мне 22 года, и у меня нет сил жить.
Я не могу сказать, что моя жизнь была трудной или плохой, она была очень лёгкой. У меня было целое море прекрасных возможностей и замечательные родители, и мне некого винить, кроме себя, в том, что я оказался в той эмоциональной дыре, в которой оказался.
Я сам не использовал те возможности, что у меня были, и сам продолжаю погружаться всё глубже, и глубже, и глубже, но сил у меня нет. Я могу только сбегать в прослушивание музыки, двачи и потребление контента от своей боли, страха и чувства вины. Я чёрств к людям вообще, и к своим близким в частности. Я не выполняю их ожидания, я не выполняю свои ожидания, я всё время подвожу сам себя. У меня плоские желания: ничего выше пожрать\поспать\поржать я не хочу. Я всё время вру, и не хочу останавливаться. Я чувствую себя пустым, гниющим и бессильным. Я паразит, и не хочу переставать им быть.
Когда я не слушаю музыку, не читаю двачи или другой контент, мне постоянно плохо. Я не могу ни за что взяться, я всё время всё откладываю, и говорю, что сделаю это потом. Я никогда не делаю это потом, но я всегда сам себе верю.
Я часто думаю о самоубийстве, и эти мысли вызывают во мне чувство облегчения: они освобождают меня от страха перед будущим. Я часто представляю себе мою смерть, и реакцию моих родственников, и мне приятно думать, что они будут страдать и рыдать. Я вниманиеблядь, но мне нечем привлечь внимание, поэтому остаётся только мечтать об этом.
Я ходил и к психологу, и к психотерапевту, и я не мог заставить себя раскрыться перед ними, и ушёл после полугода. Я не могу, мне плохо, но я не могу вылить говно из своей души кому-то лично даже сейчас, и говорю об этом двачу.
Я плохой человек, и я написал всё, что вы прочитали выше, только для того, чтобы кто-нибудь меня пожалел.
Я не могу сказать, что моя жизнь была трудной или плохой, она была очень лёгкой. У меня было целое море прекрасных возможностей и замечательные родители, и мне некого винить, кроме себя, в том, что я оказался в той эмоциональной дыре, в которой оказался.
Я сам не использовал те возможности, что у меня были, и сам продолжаю погружаться всё глубже, и глубже, и глубже, но сил у меня нет. Я могу только сбегать в прослушивание музыки, двачи и потребление контента от своей боли, страха и чувства вины. Я чёрств к людям вообще, и к своим близким в частности. Я не выполняю их ожидания, я не выполняю свои ожидания, я всё время подвожу сам себя. У меня плоские желания: ничего выше пожрать\поспать\поржать я не хочу. Я всё время вру, и не хочу останавливаться. Я чувствую себя пустым, гниющим и бессильным. Я паразит, и не хочу переставать им быть.
Когда я не слушаю музыку, не читаю двачи или другой контент, мне постоянно плохо. Я не могу ни за что взяться, я всё время всё откладываю, и говорю, что сделаю это потом. Я никогда не делаю это потом, но я всегда сам себе верю.
Я часто думаю о самоубийстве, и эти мысли вызывают во мне чувство облегчения: они освобождают меня от страха перед будущим. Я часто представляю себе мою смерть, и реакцию моих родственников, и мне приятно думать, что они будут страдать и рыдать. Я вниманиеблядь, но мне нечем привлечь внимание, поэтому остаётся только мечтать об этом.
Я ходил и к психологу, и к психотерапевту, и я не мог заставить себя раскрыться перед ними, и ушёл после полугода. Я не могу, мне плохо, но я не могу вылить говно из своей души кому-то лично даже сейчас, и говорю об этом двачу.
Я плохой человек, и я написал всё, что вы прочитали выше, только для того, чтобы кто-нибудь меня пожалел.
Пиздец. Поймал себя на мысли, что стал просто биороботом.
Только работа периодически заставляет «проснуться» (и то из-за короны там делать нечего), и периодические турнички.
В остальном время просто смывается в унитаз. Бессмысленно и тупо.
Хотел начать читать (даже что-то начало получаться), начать практиковать майндфуллнесс медитацию, начать потихоньку учить код. Всё забросил, никак не могу собраться и начать.
А дела всё копятся, книги и материалы, зубы надо лечить, с тараканами в голове работать.
А тут ещё гормоны снова (уже не так рьяно, как раньше, но всё равно) бьют по голове и намекают, что хочется теплоты.
И живого общения хочется.
Чтобы кто-то хоть чуток подпинывал, или единомышленника, не знаю.
Не вижу ни в чем ценности.
В который раз пишу в раздел, все посты на поток сознания похожи.
Только работа периодически заставляет «проснуться» (и то из-за короны там делать нечего), и периодические турнички.
В остальном время просто смывается в унитаз. Бессмысленно и тупо.
Хотел начать читать (даже что-то начало получаться), начать практиковать майндфуллнесс медитацию, начать потихоньку учить код. Всё забросил, никак не могу собраться и начать.
А дела всё копятся, книги и материалы, зубы надо лечить, с тараканами в голове работать.
А тут ещё гормоны снова (уже не так рьяно, как раньше, но всё равно) бьют по голове и намекают, что хочется теплоты.
И живого общения хочется.
Чтобы кто-то хоть чуток подпинывал, или единомышленника, не знаю.
Не вижу ни в чем ценности.
В который раз пишу в раздел, все посты на поток сознания похожи.
>Я паразит, и не хочу переставать им быть.
И слава богу. Ешь, спи, дрочи спокойно. Забей на ожидания других от тебя и проекции этих ожиданий в виде ожиданий от самого себя.
>Я вниманиеблядь, но мне нечем привлечь внимание, поэтому остаётся только мечтать об этом.
Заводи вебкам
Анонопсихологи, пмагите с проблемой, буду оч благодарен.
Изложу суть настолько кратко, насколько могу:
У меня есть страхи. Но я хочу стать бесстрашным. Ну, или хотя бы избавиться от тех боязней, которые мешают жить и/или получать удовольствие.
1. Я боюсь собак. Не знаю откуда это, ведь в детстве я спокойно мог играть с разного размерами псами. У соседа в деревне была здоровенная овчарка, которая (не могу поверить, что пишу такую дичуху), охуеть как радовалась каждый раз, когда я приезжал. Мы с ней играли чуть ли не целый день, пока кто-нибудь из нас не устанет. Я спокойно мог подойти к бродячей собаке и поиграть с ней. На улице, где был мой дом, жила целая свора собакенов, некоторые из которых были вроде как даже бывшие-домашние. Давали лапу, садились по команде, вся хуйня.
Сейчас же, стоит только в поле моего зрения появиться какой-нибудь псине, даже самому маленькому кабыздоху, я начинаю нервничать. Ладошки потеют, стараюсь как можно быстрее убраться с места, где нахожусь.
Связать, правда, этот страх я могу с тем, как моя маман люто боится собак и мне часто рассказывала истории, как то на нее, то на ее сотрудников нападали бродячие животные. Буквально года (наверное) хватило, чтобы я начал бояться.
2. Я боюсь высоты. Порой бывает так, что даже смотря с балкона выше 7-8-го этажа дома у меня начинает кружиться голова и трястись коленки. Как-то в пиздючестве, когда я практически не боялся такой ерунды, мне приснился сон, где меня заперли в полностью прозрачной стеклянной башне. От вида мне стало настолько страшно, что я во сне прижался всем телом к полу, закрыл глаза и проснулся.
3. Самое удручающее — я боюсь разговаривать в больших компаниях людей. Правда, не всегда такой страх прокает, скажем так. Редко, но случается так, что я нахожусь в большой компании людей (до 15-ти человек), и становлюсь просто душой этой самой компании. Все обращают на меня внимание, я от этого тащусь и начинаю все больше шутить и движевать. Но обычно, я просто закрываюсь в себе и молчу. Однажды я услышал даже разговор, где про меня сказали, мол я всегда самый левый в любой компании. Вот это я все же, наверное могу наверняка связать с травлей в школе. Всегда был ебанутым и тащился от осознания того, что другие считают тебя не таким как все.
Помогите, аноны, с меня чай, плюшки и чота еще.
Я хочу обратиться за помощью к психотерапевту, но в то же время не могу заставить себя это сделать. По некоторым причинам я потерял какую-либо веру, или надежду на врачей вообще и, будучи студентом-нищебродом, не имею ни денег, ни времени, ни сил на эксперименты по поиску того, кто мне поможет. Наверное, я бы хотел спросить у анона совета, спросить, что же мне делать, ёб твою мать. Но на самом деле я настолько потерял надежду, что признаю, я не столько ищу здесь помощи, сколько просто хочу выговориться.
Я боюсь выходить на улицу. От одной мысли, что мне надо это сделать, за несколько часов до собственно выхода начинают мерзнуть ступни и ладони, а самого потряхивает, как будто в сильном страхе. На самой улице все это пропадает, но любой взгляд в мою сторону кажется (или не кажется, а так и есть) презрительным, осуждающим, с отвращением, а любой смешок - как будто это надо мной смеются. Вдобавок не покидает ощущение, что люди про меня что-то знают, больше, чем я про них.
Десятилетиями аутисты разве что.
То есть ты навсегда бросаешь и никогда не возвращаешься?
Могу вернуться к заброшенному хобби на некоторое время чисто из ностальгии, что я занимался им раньше. Потом опять забрасываю. Я так на альте пытался научиться играть. То бросал, то возвращался. Уже 7 лет прошло, а уровень игры, как у новичка. В самом начале увлечения чем-то у меня внезапно появляется дикий энтузиазм и желание заниматься этим все свободное время. А потом он так же внезапно затухает.
Стало слишком тяжело изучать новые вещи. Каждый раз, когда пытаюсь сесть учиться, накатывает паника, сразу хочется на что-нибудь отвлечься, не могу сконцентрироваться, информация не лезет в голову, голова как будто нагревается изнутри. Не знаю, как лучше описать это состояние. Если всё же удаётся заставить себя сесть читать, то очень сложно последовательно читать предложения: вместо этого я просматриваю текст по диагонали. И, чтобы нормально прочитать текст требуется несколько раз вот так просмотреть его, каждый раз стараясь цеплять больше деталей, чтобы лучше понять текст.
Ещё очень проблемно что-то делать, когда нет чёткой последовательности действий. Тоже начинаю паниковать и бросаю.
Как справляться с этим? Может, перед тем, как что-то изучать, надо сделать подробный план из конкретных тем, в которых надо разобраться? То есть для начала сделать обзор всего того, что надо будет пройти, очень бегло разбираясь в каждой теме, чтобы примерно представлять, что там будет, и только потом приступать к подробному изучению?
Ещё очень проблемно что-то делать, когда нет чёткой последовательности действий. Тоже начинаю паниковать и бросаю.
Как справляться с этим? Может, перед тем, как что-то изучать, надо сделать подробный план из конкретных тем, в которых надо разобраться? То есть для начала сделать обзор всего того, что надо будет пройти, очень бегло разбираясь в каждой теме, чтобы примерно представлять, что там будет, и только потом приступать к подробному изучению?
Ты изучаешь то, к чему у тебя лежит душа, или то, что сейчас в тренде (по типу программирования) и считаешь, что ты обязан это выучить, чтобы не отставать от жизни?
В первом случае с изучением проблем быть не должно. Во втором случае нужно перестать бояться не преуспеть выбранной области и заняться тем, что тебе действительно нравится.
Скорее второй случай.
>заняться тем, что тебе действительно нравится
Проблема в том, что кроме как фапать и дейдримить лёжа в кровати, мне больше ничем не нравится заниматься.
>По некоторым причинам я потерял какую-либо веру
Не играй в драматичность и таинственность, а вываливай в треде конкретные жалобы, причины, по которым потерял веру (психотерапевт тебя трогал за писюн, когда тебе было два года?), и т.п.
Если чувак конкретно и по делу пишет на этой доске - находится куча анонов, которые дают дельные советы.
Если кто-то абстрактно ноет - его просто игнорят или посылают нахрен.
мимо-шпицыалист
> Если чувак конкретно и по делу пишет на этой доске - находится куча анонов, которые дают дельные советы.
> Если кто-то абстрактно ноет - его просто игнорят или посылают нахрен.
А если у тебя в голове кисель, как выйти на уровень формирования конкретных проблем?
>А если у тебя в голове кисель, как выйти на уровень формирования конкретных проблем?
Без задней мысли. Если у тебя хватило мозгов на формулирование вопросика с подъебоном - то и на конкретику тоже хватит. Подвигов от тебя никто не ждет, но постараться можешь.
Сап. Проблема такая - я плачу по всякой хуйне.
Обозвали? Реву как сука. Повысили голос? Реву как сука. С кем-то о чём-то спорим или ведём серьёзный разговор? Ну вы поняли)0)
При этом я даже не могу никак всё это контролировать. Мне хотелось бы забить хер и не париться, но я попросту не могу.
Эта хуйня мешает мне жить. Я не могу нормально вести диалоги в реальной жизни, указать кому-то на ошибку или вступить в спор. Или же поговорить по душам, когда это очень надо. Потому что с крайне высокой вероятностью я ни с того ни с сего кинусь в слёзы, снова проебусь и выставлю себя полнейшим идиотом.
Сдерживаться пытался, да всё тщетно. Максимум, на сколько меня хватило, так это на 5 минут. Помню, тогда мы спокойно и адекватно беседовали с одним человеком на интересную тему, поговорили 5 минут, а потом я под тупым предлогом ушёл в другую комнату, потому что почувствовал, что пиздец близок.
Кто с этим сталкивался и как фиксить?
Обозвали? Реву как сука. Повысили голос? Реву как сука. С кем-то о чём-то спорим или ведём серьёзный разговор? Ну вы поняли)0)
При этом я даже не могу никак всё это контролировать. Мне хотелось бы забить хер и не париться, но я попросту не могу.
Эта хуйня мешает мне жить. Я не могу нормально вести диалоги в реальной жизни, указать кому-то на ошибку или вступить в спор. Или же поговорить по душам, когда это очень надо. Потому что с крайне высокой вероятностью я ни с того ни с сего кинусь в слёзы, снова проебусь и выставлю себя полнейшим идиотом.
Сдерживаться пытался, да всё тщетно. Максимум, на сколько меня хватило, так это на 5 минут. Помню, тогда мы спокойно и адекватно беседовали с одним человеком на интересную тему, поговорили 5 минут, а потом я под тупым предлогом ушёл в другую комнату, потому что почувствовал, что пиздец близок.
Кто с этим сталкивался и как фиксить?
Не воспринимай меня всерьёз, анончик, но, может быть, всё не так уж плохо. Все мы разные и у каждого свои причуды. То, что тебе, как и, кстати, очень многим, хочется "жёстче" – может быть вполне нормальным. Такие уж у тебя особенности личности. Воспринимать вообще любое отклонение от нормы как патологию – глупо. Ты ведь не робот. Тебе не хочется избивать кого-то или резать. Каждому, я считаю, нужно пытаться понимать себя и, как бы это глупо и банально не звучало, учиться жить в гармонии с самим собой. Ты - это ты, и этом нет ничего постыдного.
Обычная рассеянность. Решается банально - все отвлекающие факторы убираешь подальше и железобетонно садишься делать то, что тебе нужно. Тебе может быть скучно, можешь отвлекаться, но ты должен раз за разом пересиливать себя и продолжать. Можешь даже специально время под это отводить.
Никаких подъебов, просто часто и правда не понятно, что не так и в чем проблема.
Так может тебе надо просто на БДСМ-сайт, почитать как стать "адекватным верхом", и там же попробовать найти себе мазу? А то иногда на таких сайтах встречаются просто крики души от сабочек "где взять нормального верха? Которому реально нравится мучить девушек, а не просто трахать на халяву. ну и которые понимают, что это все же все по взаимной договоренности, а не потому что мужик имеет право воспитывать бабу. И т.д."
>Никаких подъебов, просто часто и правда не понятно, что не так и в чем проблема.
И тогда просто пробуешь "насколько можешь". Это отличается от настроения "все равно не получится, поэтому буду делать на отъебись". И результат тоже разный.
м-ш
Если не знаешь, что тебе нравится, попробуй, так сказать, "брутфорсить" разные виды занятий. В конце концов, что-нибудь да зацепит.
Хочу сходить на прием к человеку, который поможет вылезти из депрессивного болота и стать нормисом. Не психиатра, который просто выпишет антидепрессанты и поставит на учет, не "тренера личностного роста" с вебинарами "как стать эффективным менеджером", а именно то, кто выслушает мои жалобы на жизнь, проанализирует все сказанное, выявит конкретные проблемы и даст четкую инструкцию по улучшению качества жизни. Такие профессионалы бывают? Реально ли не нарваться при этом на мошенников?
Хуйня это. Максимум месяц занимаешься, заебывает, опять опустошение и поиск чего-то нового
Вчера впервые за долгое время проснулся счастливым и весь день оставался таким, а сегодня все опять по-старому.
Посещение врачей либо не приводило к улучшению, либо вообще ухудшало ситуацию. У меня больные зубы. Каждый раз когда я приходил в очередному стоматологу, мне разъебывали очередной зуб. С каждым походом на один больной зуб становилось больше. У меня больные колени. Каждый раз когда я приходил к очередному хирургу мне втирали очередную историю про "подростковое, с возрастом пройдёт". С каждым годом колени болят сильнее. Это мой плохой опыт. На этих мудаков я уже забил.
Посетил одного психотерапевта. Сразу предупредил о своей проблеме с сердечно-сосудистой системой. По окончании сеанса она выписала мне нейролептики, противопоказанные при этой самой проблеме, когда я обратился ещё раз, сказав об этом, она выписала другие, противопоказаные по той же причине. Посетил другого. На вопрос совершал ли я попытки самоубийства и рассматривал ли я суицид, как выход, я ответил, что попыток ещё не совершал, но не успел сказать, что уже решил сделать это, после того, как умрёт моя мать. Не успел сказать о том, что не смотря на то, что решил отложить, каждый день я борюсь с желанием сделать это раньше, как она перебила меня словами о том, как же прекрасно, что у меня нет мыслей о суициде, потому что это уже крайний случай.
Это всего лишь два психотерапевта, и они вообще никак не относятся ни к стоматологам, ни к хирургам. То что охуенная куча врачей — уёбки бездарные, не означает что все такие. Может быть нормальных людей среди них даже подавляющее большинство, просто я их ещё не видел. Я это понимаю, но не могу подавить колоссальное недоверие, которое ко всем.
Бессонница — первая среди проблем, с которыми я обращался. Я не умею нормально засыпать и никогда не высыпаюсь, хотя сон обычно непрерывный часто просто короткий. Я пробовал соблюдать гигиену сна (не пялиться в экраны за несколько часов до сна, избегать кофеина и т.д.), пробовал соблюдать режим дня. Никак. Мне нужно как минимум два часа, чтобы заснуть, в худших случаях я трачу на это по восемь часов. Эта проблема у меня с тех пор, с которых я себя помню.
Потом проблемы с агрессивностью. Когда я наедине с собой, то зачастую просто не могу сконцентрироваться на выполняемом деле, начинаю раздражаться, мебель страдает. В последнее время заметил, что хуярить самого себя гораздо продуктивнее и менее затратно. В окружении людей мне гораздо проще контролировать себя, и я создаю впечатление вполне спокойного человека, но так ещё хуже, потому что, когда давят на больное, из спокойного человека я сразу превращаюсь в обезумевшую обезьяну, не способную осознать свои действия. Нет той стадии, когда я просто злой и лучше понятно, что лучше не трогать. Благо, такие превращения случаются крайне редко пока что меньше 10 раз за всю жизнь, и обратно я возвращаюсь так же быстро.
Ну и в конце, наверное неспособность мотивировать себя на что либо. Я даже приготовить себе поесть заставляю с себя с трудом.
А ещё я просто не понимаю в чем смысл жизни, и нахуя вообще жить, но хуй знает, возможно ли вообще решить этот вопрос.
Предполагаю, что я — вообще мусор, а не человек, с такой-то хуйней. И действительно изначально сюда пришёл и предыдущий пост написал с целью абстрактно поныть и быть проигнорированным. Но зачем накатал эту простыню, объяснить себе не могу.
Да вроде сказал, что планирует. Ты, случайно, не психолог?
>изначально сюда пришёл и предыдущий пост написал с целью абстрактно поныть и быть проигнорированным
да, какая-то вокруг тебя магия происходит - попадаются уебаны-врачи, и два ответа на эту простыню пока тоже какие-то хуевые.
и я тоже вряд ли тебе чо полезного скажу. Похоже, что никто разбираться тебе в этих проблемах не поможет. Обычно народ рано или поздно становится "сам себе доктором", разбирается в побочках и т.п. Безобидную фигню типа мелатонина при бессоннице ты уже пробовал, скорее всего. Книжки кптшные для самотерапии читал (в кпт-треде есть)? Не знаю, помогут или нет. Некоторым помогают нормально.
Кароч, сочувствую. Похоже, тебе действительно хуево.
мимо-шпицыалист
Сап. Помоги избавиться от влюблённости.
Очень-очень давно пиздострадаю влюблён в тню, мне разумеется ничего не светит, она об этом знает, но ей похуйно уже который год не могу её забыть, не получается из-за этого вылезти и нормально заняться своей личной жизнью. Она мне снится по ночам, после чего тиндер-знакомства на фоне прошлых эмоций кажутся пресными и пошлыми.
Очень-очень давно пиздострадаю влюблён в тню, мне разумеется ничего не светит, она об этом знает, но ей похуйно уже который год не могу её забыть, не получается из-за этого вылезти и нормально заняться своей личной жизнью. Она мне снится по ночам, после чего тиндер-знакомства на фоне прошлых эмоций кажутся пресными и пошлыми.
расстраиваюсь из-за любых обидных слов в свою сторону. даже в кс вот щас играл меня оскорбляли, стало обидно. критикуют - обидно. туплю при людях - обидно. очень люблю когда других в моем окружении критикуют/оскорбляют чтобы знать, что "видимо это нормально", и что "такое может быть с каждым". мне кажется я не могу нормально отвечать в конфликтах, во время даже просто споров стресс сильный возникает. терпеть не могу чуваков типа веселых чсвшных таких которые спокойно без задней мысли просто могут что-то гадкое сказать. даже не за дело. помогите пожалуйста
всегда мщу, в спорах хочу отстоять свое, видимо мне страшно что на мою правоту покушаются
Это быдлообезьяни повадки. Аля "я тебя затроллел, ОПУСТИЛ. Я ВЫЙГРАЛ, ты лох, а я крутой."
Почему это?
Мимо другой анон, так что можешь не оскорблять
Попробуй когда чувствуешь что сейчас заплачешь сильно прикусить губу/язык или ущипнуть себя. Организм должен переключиться на физическую боль. Временно помогает
Кал и Блевота. Я создал из них миллиарды вселенных.
Как вылечиться от извращения?
Проблема такая. С детства я страдаю тяжелым половым извращением - мазохизмом вместе с трансвестизмом (и еще немножко мазохизмом). Я специально подчеркиваю - с детства, чтобы стало ясно - это не следствие увлечения порнухой, дрочкой и т.п., это началось гораздо раньше. Если бы мне удалось вылечиться от этого, я бы мог лампово хикковать, благо имею небольшой капитал, позволяющий крайне скромно прожить. И не было бы у меня никаких проблем. Но ебучее извращение не дает мне покоя, заставляя мечтать о том, чтобы завести собственное жилье, и предаваться своему пороку. Я уж не говорю о том, что это мешает мне быть нормальным двачером - хейтить фемок и топить за культ Большого мужчины, когда я сам в определенном смысле баба. При этом я понимаю, что совсем избавиться от извращения мне не удастся, но хотя бы переключиться на что-то более достойное хиккана - типа обычного порна или мэлдома. Как вылечиться?
Я уже пытался при своих фантазиях представлять, например, при виде красивого платья что-нибудь мерзко-блевотное, говно с мухами - помогает на пару дней, потом снова. Прочел Аполлинера "11 тысяч палок", где он таких уродов, как я, высмеивает - ужаснулся себе, стало противно, дал зарок больше не фантазировать - хватило на неделю.
Только не надо советовать "иди на работу и заведи тянку" - если бы я мог работать и зарабатывать, я бы реализовал хотя бы часть своих фантазий и все было бы ок.
Проблема такая. С детства я страдаю тяжелым половым извращением - мазохизмом вместе с трансвестизмом (и еще немножко мазохизмом). Я специально подчеркиваю - с детства, чтобы стало ясно - это не следствие увлечения порнухой, дрочкой и т.п., это началось гораздо раньше. Если бы мне удалось вылечиться от этого, я бы мог лампово хикковать, благо имею небольшой капитал, позволяющий крайне скромно прожить. И не было бы у меня никаких проблем. Но ебучее извращение не дает мне покоя, заставляя мечтать о том, чтобы завести собственное жилье, и предаваться своему пороку. Я уж не говорю о том, что это мешает мне быть нормальным двачером - хейтить фемок и топить за культ Большого мужчины, когда я сам в определенном смысле баба. При этом я понимаю, что совсем избавиться от извращения мне не удастся, но хотя бы переключиться на что-то более достойное хиккана - типа обычного порна или мэлдома. Как вылечиться?
Я уже пытался при своих фантазиях представлять, например, при виде красивого платья что-нибудь мерзко-блевотное, говно с мухами - помогает на пару дней, потом снова. Прочел Аполлинера "11 тысяч палок", где он таких уродов, как я, высмеивает - ужаснулся себе, стало противно, дал зарок больше не фантазировать - хватило на неделю.
Только не надо советовать "иди на работу и заведи тянку" - если бы я мог работать и зарабатывать, я бы реализовал хотя бы часть своих фантазий и все было бы ок.
Пиздец, анончики, снова приснилось ужасный сон к насилием и унижением.
Ты заебал, не бывает никаких перверсий без оснований. Если тебя возбуждает именно то чем ты занимаешься - значит для этого есть основания. На сегодняшний день нету метода с помощью которого можно залезть в голову другому человеку и прочитать его мысли. Только ты знаешь ответ на свой вопрос.
Сиди блядь и конспектируй все моменты из жизни связанные с половой темой. Они обычно находятся в раннем возрасте 4-7 и подростковом 12-15.
Опишу кратко свою проблему: у меня есть хата, в которой живу один.
И иногда у меня просятся переночевать или просто потусить мои знакомые и друзья (зачастую даже не бухие, а просто по дружески)
А у меня такой заеб, что никого в свою квартиру пускать не хочу, даже на время
Как лучше всего отказывать таким просьбам, чтобы не прослыть жадным или еще хуже предателем?
Ведь с какой то стороны и я неправ, меня например многие к себе переночевать пускали.
Странная хуйня конечно у меня с мозгами.
И иногда у меня просятся переночевать или просто потусить мои знакомые и друзья (зачастую даже не бухие, а просто по дружески)
А у меня такой заеб, что никого в свою квартиру пускать не хочу, даже на время
Как лучше всего отказывать таким просьбам, чтобы не прослыть жадным или еще хуже предателем?
Ведь с какой то стороны и я неправ, меня например многие к себе переночевать пускали.
Странная хуйня конечно у меня с мозгами.
С детства мне очень хотелось выделяться чем-нибудь, ну что я чего-то достиг. Мой дед получил сталинскую премию, отец стал известным иллюстратором еще при ссср. Брат вот с 14 лет строил чопперы. Не говно японское а настоящие, для настоящих байкеров, сваривал рамы из водопроводных труб, собирал моторы оппозиты, хромировал се детали сам, стал извесным среди настоящих байкеров, приезжает на своем супер-днепре-драконе на смотровую и все смотрят на его мотоцикл и завидуют.
Я пробовал выделиться среди моих друзей ролевиков-толкиенистов. Но мне сломали нос мечем сделанным из вантуза, и мать запретила туда ездить.
Потом я решил сам писать игры с фэнтэзи. Но не смог освоить турбо-паскаль и в тот момент меня выгнали из вуза. В общем не срослось.
Тогда я решил сам писать фэнтэзи, но меня зачмырили и я перестал выкладывать в интернет. Много лет писал, думал выложить триумфально несколько романов, но не вышло.
Хотел стать блогером, но меня никто не френдил.
Так как мы живем с матерью в однушке, и она теперь на пенсии и постоянно чмырит меня, я часто сидел в туалете. Там спокойно и можно почитать Перумова и подумать о жизни.
И я однажды наблюдая за высранным мною стаффом подумал, что мог бы стать первым в мире КОПРОБЛОГГЕРОМ. Достиг бы усепхов и умений в красивом высирании каках, снимал бы это на видео и прославился.
Изучил вопрос и понял, что я вообще один такой догадался до этой темы и стал пытаться. Первые опыты вышли так себе и мои видео везде постирали. А еще мать увидела их на компе и взбесилась. Оставила без интернета почти.
Я тренировался около месяца и понял, что чего-то достигать - это не мое. Я не способен совершенствоваться и не буду знаменитым.
И тогда я решил придумать свою славу и мастерство.
Я провозгласил себя великим мастером каках и начал восхищаться любой высранной какахе.
Посрав я стоял над унитазом и пытался поэтично описать ее - формы, изгиб, запах и текстуру. А затем хвалил себя за очередной шедевр и восхищался достижением. Награждал себя новым титулом. За особые заслуги стал покупать себе в награду бутылку пива или банку ягуара или черного русского.
Чтобы не запутаться я завел тетрадку и стал в ней описывать свои подвиги и титулы.
"Сегодня утром Великий Мастер Русского Кала создал свой очередной шедевр в духе старых добрых семидесятых - рыхлая текстура и динамичный завиток на конце шедевра напомнил нам о поздних работах Дали и Шагала. За вклад в культуру мастер получил орден Копро-Витязя Руси третьей степени."
Однажды мать нашла тетрадку но нихрена не поняла и даже не ругала меня, так что я убедился, что мое хобби правильное. Тем более что такое Земля Русская - это кал, высранный нашими продедушками. Русь сама по себе это слой кала перегнившего, высранного нашими предками. Они старались, чтоб у нас была Земля Русская, я патриот и тоже преумножаю богатства России, создаю Землю Русскую в прямом смысле, я просто уже себя чувствую спасителем Родины.
Я просто устал. У меня нет сил что-либо делать из-за того, что постоянно нахожусь в тех обществах, которые вечно критикуют меня. Всю жизнь был чмохой-омежкой, которого гнобили в детском саде, школе, лагере, всяких кружках и заканчивая родителями, которые постоянно ноют насчет того, что у меня нет девушки. За эту жизнь я нахватал достаточно знаний, что надо и что не надо делать. Единственные приятели дропнули меня и уехали в другие города, где организовали свои компании со своими тусовками. Из-за того, что выбрал шарагу в одной из застойных городов россии, я не могу найти нормальную работу. Я силой играю в игры и смотрю фильмы, хоть они мне нахер не вперлись, но я понимаю, что мне хоть что-то нужно делать. У меня ноль достижений в жизни. Теперь из-за коронавируса такие мысли усилились двоекратно и постоянно ходят в голове. Я знаю, что этот текст выглядит как очередное тупое нытье, но я не знаю, что мне дальше делать по жизни. Если что можете посоветовать, скажите что-нибудь
Когда это всё закончится? Где, сука, ваша жизнь-то? Это разве жизнь? Это пиздец! Каждая минута становится невыносимой. Хочется, чтобы просто уже упекли в дурдом, оторвали от интернета и всего этого мира. Чтобы никто не знал, где я нахожусь. Чтобы никто не мог мне позвонить или написать. Чтобы, сука, появилась возможность отдохнуть от всего происходящего. Эта мучительная вечность из тревоги. Тревога ебошит до такой степени, что хочется блевать, она выворачивает всю душу наизнанку. Бля, страшно настолько, что хочется убиться головой об стену, лишь бы это адовое состояние закончилось. Как же заебали проблемы. Как же заебали мысли. Заебали люди, машины, собаки, звуки. Заебало солнце, заебал свет от монитора. Меня заебало быть собой. Больше не могу. Сука, я просто схожу с ума. Живу постоянно в мирке и стоит мне только хоть немного взглянуть реальности в глаза - как мне тут же с ног прилетает в ебало от этой самой реальности. Находясь в полном ахуе и расстеряности, я пытаюсь встать. Я встаю. В глазах мутнеет, я снова падаю. Мне снова прилетает в ебало от этой адовой жизни. Выжить бы. И каждый раз в голове возникает вопрос: встану ли я в этот раз? И я снова пытаюсь встать.
Всё, я на время обрываю все контакты. Никаких разговоров ИРЛ. Никаких звонков. Никаких переписок. Только попытки найти спокойствие. Хочется спросить: почему всё так сложилось? Я ли виноват в этом? А если не я, то кто? К кому, блять, идти за помощью? Ради чего мы всё это терпим? Это пиздец, аноны. Это пиздец. Хочу уснуть и не проснуться.
Всё, я на время обрываю все контакты. Никаких разговоров ИРЛ. Никаких звонков. Никаких переписок. Только попытки найти спокойствие. Хочется спросить: почему всё так сложилось? Я ли виноват в этом? А если не я, то кто? К кому, блять, идти за помощью? Ради чего мы всё это терпим? Это пиздец, аноны. Это пиздец. Хочу уснуть и не проснуться.
Да я знаю, когда это началось. Года в 4 увидел по телику связанных женщин (в каком-то детективе) и в этот момент у меня был стояк (а стояк у меня лет с 3-х, хотите верьте, хотите нет). Потом я стал воображать себя связанным, и от этого возбуждался - получал стояк, мне было приятно, хотя дрочить конечно не догадался, мелкий еще был. Ну а потом пошло-поехало. Подобные фантазии стали неотъемлемой частью моей жизни и в какой-то степени моей личности.
Правда нужно добавить, что сейчас меня больше мучает трансвестизм. А он вытек из мазохизма. Сначала фантазии от переодевания в женскую одежду вызывали возбуждение от стыда и унижения, сейчас уже это так не воспринимается, хочется просто создать красивый женский образ (именно целиком образ, чтобы выглядеть почти как женщина, а не "мужик в платье"). А мазохизм воспринимаемость скорее как часть вот этой "женской составляющей" моего извращенного сознания.
Выпил ромашковый чай - полегчало. Либо мне так кажется. Тревога ушла, наступил тотальный похуизм. Главное не думать о тех вещах, которые могут выступать в качестве триггера. Но я не могу о них не думать. Голова ватная, кстати. Гудит всё. В ушах странный шум. Помню в детстве старый телевизор издавал такой шум. Трудно описать, но шум какой-то цифровой. Будто всё издаёт какой-то тихий звук и эти звуки в совокупности смешиваются в цифровой шум, похожий на шум старого телевизора.
Но все контакты я всё же оборву. Хватит с меня. Самое хуёвое, что все знают мой адрес и мой телефон. Вдруг кому в голову взбредёт идея ко мней придти - они смогут это сделать. Сука. Была бы возможно переехать. Или уехать на дачу на несколько денель, взять бы только с собой книжек и сигарет.
Отлично, теперь попытайся вспомнить моменты порицания, неприятия, или наказания за это со стороны окружения. Все родители детей с детства отучают трогать свои половые органы. Вот полюбому должен быть момент когда тебя застукали за этим делом.
Обязательно попробую, только вот боюсь, что это вскоре перестанет помогать.
У меня стояк сам по себе был, я сначала ничего не теребил. А вот потом, когда пошел в детсад, лет в 5 научился. И да, мать как-то раз заметила и сказала мне, чтобы "письку не теребил, это неприлично".
Кароче тебе надо вот эти моменты неприятия полового поведения социумом обработать. Тогда исчезнет твой фетиш либо бугурт от него.
Спасибо, но я не понял. Как их обрабатывать, чем? Не зеленкой же?
Это уже на терапию к психологу или можешь тут по тредам побродить для самостоятельных проработок: бурхаев, кпт, психотехников тред, даже самоанализ.
Почему ты считаешь это извращением? От поста ощущение, как будто какую-то совковую методичку перепечатали. Обычный фетиш, лечить нужно непринятие себя.
Сап, психач. Мучает беспричинная тревога. Например, мне кажется, что сосед (бывший друг, а ныне почти гопник) мне люто завидует, и только и думает, как до меня добраться. Он, в принципе, конечно, опасный человек но не настолько, чтобы я мог думать об этом целыми днями. И я даже знаю, откуда эта тревога взялась. В 9-м классе меня травил один быдлан, я каждый день шел как на казнь (хотя подрались мы с ним всего один раз, но мне хватило чтобы его бояться постоянно). В 10-11 классе тоже один придурок ко мне приставал, и хотя до драки с ним вообще не дошло, я каждый день боялся. Потом я поступил в вуз, и там была компания "блатных" парней, чьи предки "шишки", и они тоже надо мной иногда ржали. И я каждый день шел как на казнь думаю, вот прицепятся так, до драки дело дойдет, меня либо искалечат, либо посадят. Вуз кончился, пошел на работу, первые полгода было хорошо, потом допустил серьезный косяк (у меня необъяснимая рассеянность), ну разумеется получил втык от начальства и снова каждый день ходил на работу как на казнь, потому что не знал - вдруг я опять накосячу и меня в итоге уволят. Потом перешел на другую работу полегче, но уже было поздно, у меня с утра эта тревога начиналась, и я до обеда ничего делать не мог, сидел и хотел плакать. В общем, мне все это надоело, я решил "отдохнуть" и сам уволился. Поначалу вроде ничего было, а потом стал вот соседа боятся, что он мне завидует, что я не работаю. А потом я обнаружил, что эта тревога периодически (хоть и очень редко) проходит, и я вполне спокоен, и понял что дело не в соседе, а в моей башке. Я пытался лечиться по методу КПТ-психологии, говорил себе, что это все "преувеличение" и "чтение мыслей", но когда приступ наваливается, ничего не помогает. Часто в такие приступы думаю "уж лучше бы уже умереть и не переживать". Пытался качаться (отжимания, пресс, гантели), но потом как-то поругался с одним мелким, но злым чуваком с соседнего дома(да, у нас такой район, что половина отсидели, а другая половина запросто может сесть), и понял, что я его все равно боюсь, хоть он и шибзик против меня. Потому что у меня сразу мысли: "А вдруг у него нож? А вдруг, если начнется драка, я его так сильно ударю, что он расшибет башку о землю, и я попаду в тюрягу за превышение? А вдруг потом его дружки отомстят?" Качаться бросил, потому что толку нет, зато я волнуюсь, что сегодня не смогу заставить себя качаться. В общем, я боюсь даже не конфликта и драки как таковой, а проблем, с этим связанных. Я постоянно боюсь, что кто-нибудь позвонит в дверь и начнутся проблемы. И эта тревога преследует меня почти все время. Я из-за нее бывает, не могу ничего делать - прибрать в квартире, помыться и т.д. - потому что вынужден лежать и успокаивать себя. Из-за этого в квартире срач. И я начинаю волноваться, что вот кто-нибудь зайдет и увидит, что у меня бардак, и будет думать, что я придурок и мне можно напакостить безнаказанно. А когда тревоги нет, вроде настроение хорошее, но опять же, делать ничего не хочется, лежал бы и кайфовал, мечтал. Лечился депримом, через погода приема помогло - немножко отпустило где-то на месяца на три, потом снова началось. Деприм сейчас не продают, пользовался доппельгерцем-антистресс, но что-то плохо помогает. Поэтому иногда выпиваю, чтобы иметь возможность хоть что-то сделать. А пить мне нельзя - у меня гастрит, плюс мама была пьющей. Да, она мне тоже немало нервов вымотала, бывало, со школы домой иду как на казнь, потому что знаю - она там пьяная и скандалит.
Еще интересная особенность - тревога ненадолго проходит после еды, особенно плотной. ноне могу же я жрать постоянно. И обычно бывает с утра, после 12 полегче, вечером отпускает (но не всегда, изредка наоборот).
Это можно как-то вылечить без психотерапевта? Потому что я живу на Урале, в маленьком промгородке, и у нас вряд ли найдется толковый психотерапевт. И вообще, я боюсь вдруг на учет поставят со всеми вытекающими. Вот Лабковский в своем видео уверяет, что якобы может вылечить такую тревогу за 10 минут, но, во-первых, у меня нет на него денег, во-вторых, я не верю - а вдруг не вылечит, деньги пропадут (я уж не говорю о том, что доехать до Москвы ля меня невозможно). Может, можно где методику прочесть, как самому вылечиться?
Еще интересная особенность - тревога ненадолго проходит после еды, особенно плотной. ноне могу же я жрать постоянно. И обычно бывает с утра, после 12 полегче, вечером отпускает (но не всегда, изредка наоборот).
Это можно как-то вылечить без психотерапевта? Потому что я живу на Урале, в маленьком промгородке, и у нас вряд ли найдется толковый психотерапевт. И вообще, я боюсь вдруг на учет поставят со всеми вытекающими. Вот Лабковский в своем видео уверяет, что якобы может вылечить такую тревогу за 10 минут, но, во-первых, у меня нет на него денег, во-вторых, я не верю - а вдруг не вылечит, деньги пропадут (я уж не говорю о том, что доехать до Москвы ля меня невозможно). Может, можно где методику прочесть, как самому вылечиться?
Сап Двач, начал общаться с тян, первое время все было чудесно. Ни с кем так легко и с интересом не общался. Но через какое-то время (три недели после знакомства)она просто начала ограничивать общение со мной. Сначала игнорила, потом раза четыре кидала в ЧС без какой либо причины говоря что она стерва. Позже мой "друг" из-за обидки на меня из-за того что я ему видите-ли отправляю голосовые вместо текста, написал ей, выставив меня обоссаным щенком которым она может вертеть, после чего я снова отлетел в ЧС. Через неделю, от нехер делать снова ей написал чтобы пообщаться, но в меня полетели вопросы "нахер ты сюда пишешь". В итоге пообещал оставить человека в покое, но вопрос "что со мной не так" не дает мне покоя. Просто я не могу поверить что человек, который был так сказать "близок" и приятен, в одночасье меняется и посылает меня нахер, БЕЗ КАКИХ либо предпосылок и причин.По любому у кого-то было такое. В чем оказалась причина ?
>Сап, психач. Мучает беспричинная тревога.
>И я даже знаю, откуда эта тревога взялась.
Я не знаю насколько это является биопроблемой, ведь это продолжается уже на протяжении нескольких лет и я никак не могу с этим справится. Видосики и статьи по теме, слова близких совершенно не помогают, так что я хочу высказаться хотябы тут. Я тян,пожалуйста не прогоняйте, и всю жизнь я хочу быть лучше всех, а если конкретнее КрАсИвЕе всех и на этой теме у меня поехала кукуха. Мой одноклассник назвал пару девочек на 5/5, а меня на 3/5 и тогда я просто зарыдала. Проблема мучает наверное с ооочень раннего возраста и это дико мешает жить, я каждый вечер загоняюсь и порчу общение с единственным близким человеком. Я создала себе идеал из трех тней, а если точнее, то это Карина Стримерша, Эль Фаннинг и Хлоя. мне казалось, что я немного на них похожа и это поможет мне сконструировать идеал Я не толстая, анон не подумай, я очень высокого роста для своих ебеней 176 и весом около 48-51.из за этого тоже дохуища комплексов было, но я свыклась
Я сохраняю их фотоуже дохуя скопилось так-то стою несколько часов у зеркала, стараюсь на них чем-то походить, понимаю , что всратая тварь и рыдаю. Я завидую всем, кто может кривляться на камеру, все фото на которых я запечетлена я рву, был момент когда я смыла а унитаз какую-то школьную фотку перед этим разрезав и порвав её. Ненавижу фотографироваться, избегаю любых фото, даже в школьном альбоме меня не было, хоть меня и классуха уговаривала чуть ли не час. Был период моей жизни, когда я совсем не смотрела в зеркала, только в мутные витрины и делала все на ощупь, косметику не юзаю считаю каким-то читерством что-ли или около того, наеб самой себя в общем, а моя цель это истинная красота 10/10, верно. На мнение моего куна, мне так скажем как-будто мамка говоритя его правда очень люблю не подумай, но не могу серьезно это воспринимать он пиздит,что я красивая у него хуевый вкус Гуляя с подружкой, которую когда-то назвали 5/5 , к ней подходило несколько человек просто говоря ей что она красивая. Пиздец это по мне ударило. Мой кун считает,что она просто блядина и ловко виляет жопой и глазками и поэтому всем нравится, а я очень неловкая в этом плане, забитая хуйня. Я хочу быть 10/10 и постоянно наблюдаю что именно эти три девочки всем жутко нравятся, я хочу быть лучше их, пускай и забитой антисоциалочкой. В голове у меня установочка, что 10000 комплиментов = 1 оскорбление и естественно я помню каждое оскорбление сказанное в мою сторону, я пытаюсь стать лучше, но я никак не пойму,что со мной не так. моя бывшая подруга, вкинув однажды фото мое в какой-то паблик, где меня обрсрали назвали странной "в каком месте милая? ". Реакция людей была максимально разной, но я уверенна,что когда кто-то писал что-то хорошее,то только из зависти. Мне говорят полюби себя, хватит строитт неудачницу, ты специально себя так выгораживаешь, но я уверена ,что будь на моем месте карина, считавшая себя уродом, то ей бы все равно все говорили что она 10/10.Все бодипозитивщицы и уродки/среднетяныненавижу эту категорию, не хочу а неё попадать господи,только идеал твердят в один голос полюбить себя и хвалить перед зеркалом и люди потянутся, но это равносильно тому, что курица начнет говорить,что она павлин, лол. К тому же через фото, а это чистая оболочка, всем плевать на харизму и характер, они вообще не решают. Возможно меня в детстве недолюбили, скажи на что это за тараканы в голове , анон прошу. Денег на психолога нет, но если тут есть какие-то практикующиеся или что-то в этом духе, я отдам последние кровные. Как же я завидую всем красавицам, которык могут себе позволить кривляшки на камеру и быть ахуенными. понимаю это хуево и не хочу обесценивать труд, но к обычному психологу пиздец.
если никто не ответит, создам тред, чтобы хоть кто-то увидел, любое мнение важно
Проблемы из параллельного мира блядь. Нарциссиха недостаточно красива, какое горе.
Это можно как-то вылечить без психотерапевта? Может, можно где методику прочесть, как самому вылечиться?
Нормально ли раздражаться на всех, когда злишься? Меря заебало, что меня люди постоянно в таких ситуациях пиздят. Когда я злюсь, я себе такого не позволяю.
Разноси ебало каждому, у кого появилось такое же желание по отношению к тебе.
Не в прямом смысле, а морально. Орут, хамят.
Нет. Я просто говорю, что злюсь, могу обидеть и лучше меня не трогать пока что.
А в чем твоя проблема?
Не можешь держать язык в жопе? Нет денег на пластическую операцию? Всратости не фиксятся? Кардинально разные подходы во всех трёх случаях. И кстати, интересно было бы послушать твои маняфантазии по поводу того, что будет, стань ты 10/10.
Да, не могу держать язык в жопе и с эти смириться сколько бы не пыталась, к тому же это смирение окажется лишь ложью, наверное. какая пластика? Я нищая Пластика как и косметика какой-то самообман и не очень это делать хочется только когда все пиздец, все на мой взгляд10/10 не делали пластику. Хотя, я подумаю над этим. Щеки никак не фиксятся хоть блять 30кг весить. Наверное, выгляжу как оБыЧнЫй нахуйникому не нужный человек, на которого не оборачиваются на улице и не посмотрят , а мне хочется чтобы мной восхищалиськак той же подружкой то есть к ней подходят, а ко мне нет , признают её красоту=> если я буду 10/10 ко мне будет совершенно другое отношение АБСОЛЮТНО ВО ВСЕХ ЖИЗНЕННЫХ АСПЕКТАХ. Я смогу снимать видео с собой, наконец-то фотографироваться/дурачиться на камеру и не боятся себя и не терроризировать себя этой хуйней. Я хочу стать уникальной, чувствовать себя красивой и чтобы окружающие это признавали просто смотря на оболочку, без учета характера и тд, очень завидую тням которые говорят ЭХ ВСЕ СМОТРЯТ ЛИШЬ НА МАЮ ВНЕШНОСТЬ БАГИНИ(или что-то в этом роде.
День добрый аноны, прошу вашей помощи. Моя подруга депрессивна по жизни, говорит что боится людей (это уже больше в последнее несколько месяцев, но до этого она была очень общительная и любила знакомится со всеми), у неё не разу не было нормальных отношений, руки в шрамах, вечно в апатии и бегает по психологам, я уже довольно продолжительный срок пытаюсь узнать в чем проблема, и по чуть-чуть, по чуть-чуть выяснил откуда проблема родом. В общем, её мать ненавидит её, после родов была послеродовая депрессия (не зря на всех фотках она только с отцом), она говорила что она недолюбленный ребёнок(я думал она шутит так не удачно, но когда пазл начал складываться, я понял что это нифига не шутки). Сейчас она уже ничего не хочет, в том числе и ходить к психологу, понятное дело что её нужно запихать к нему как-то, это ладно, попробую, но что я могу сделать для неё в данный момент, как могу поддержать? прошу вашей помощи, ананасы!
В школе был омежкой, травили.
Со временем более-менее прокачался в социальном плане, один на один с тянкой обычно получается выглядеть нормисом и даже альфачом. В целом тян ведутся.
Но рано или поздно тян уговаривают встретиться с их друзьями-подругами, то есть, с компанией.
Практически в любой компании есть альфач, которых я боюсь, в результате чего мое поведение резко меняется, перестаю шутить (шутки не лезут в голову), не знаю, что отвечать на многие вопросы, короче, становлюсь омежкой.
Получается, что тян знакомится с альфачом, встречается с ним, а в компанию приводит омежку, за которого ей стыдно
Понятное дело, тян от такого диссонанса охуевает и, как правило, на следующий день меня дропает.
Такое в последний раз было неделю назад, например.
Что вообще делать в такой ситуации?
Пока думаю в двух направлениях: заняться какими-то единоборствами (чтоб не бояться никаких альфачей) и чаще бывать в таких компаниях (хотя это для меня довольно тяжело морально).
Со временем более-менее прокачался в социальном плане, один на один с тянкой обычно получается выглядеть нормисом и даже альфачом. В целом тян ведутся.
Но рано или поздно тян уговаривают встретиться с их друзьями-подругами, то есть, с компанией.
Практически в любой компании есть альфач, которых я боюсь, в результате чего мое поведение резко меняется, перестаю шутить (шутки не лезут в голову), не знаю, что отвечать на многие вопросы, короче, становлюсь омежкой.
Получается, что тян знакомится с альфачом, встречается с ним, а в компанию приводит омежку, за которого ей стыдно
Понятное дело, тян от такого диссонанса охуевает и, как правило, на следующий день меня дропает.
Такое в последний раз было неделю назад, например.
Что вообще делать в такой ситуации?
Пока думаю в двух направлениях: заняться какими-то единоборствами (чтоб не бояться никаких альфачей) и чаще бывать в таких компаниях (хотя это для меня довольно тяжело морально).
Себе помоги баба-раб, а то твоя подруга в мгновение ока сьебёт за горизонт при малейшем улучшении состояния.
Съебал отсюда, ультраинцел, у меня с девушками проблем нет, это моя ПОДРУГА, не девушка, тупая ты бошка.
Твоя проблема больше в том, что ты тупенькая. Всё остальное решаемо но так как ты тупенькая - труднодостижимо или вообще невозможно
Так что тут только психиатр поможет.
Кстати о баборабстве. Как избавился от это хуйни, этой ебаной установки в бошке "симьядети" - прямо задышал полной грудью. Огромный камень с души упал. О бывшей сразу забыл. Онанизм исчез. Депрессия ушла. Жить захотелось. Чудо блять какое-то.
мимо
Даже психиатр, а не психолог? Может можно как-то себе помочь?
И в чём тупость? Моя позиция вполне обоснована же
Видимо ты не всратка, просто обычная? Лечи ЧСВ. Психиатр тебе может неврозоподобную шизу поставить, либо дисморфофобию.
Не ебу сюда мне, или нет.
На протяжении уже многих лет не могу смотреть людям в глаза дольше 0.5 сек, да и после этого неприятно. Не могу смотреть друзьям, родным и остальным. Я не стеснительный, рыгаю, пержу при всех, рассказываю за сранье и боль в хуе. Стыда не испытываю. Могу смотреть на очень больших расстояниях, когда трудно разобрать. Когда не трезвый то оно дается легче, иногда даже как здоровый человек. Могу смотреть животным в глаза, тем кого я приравниваю к ним смотреть немного легче. Себе в зеркало могу, но чуть-чуть не комфортно. Что со мной?
На протяжении уже многих лет не могу смотреть людям в глаза дольше 0.5 сек, да и после этого неприятно. Не могу смотреть друзьям, родным и остальным. Я не стеснительный, рыгаю, пержу при всех, рассказываю за сранье и боль в хуе. Стыда не испытываю. Могу смотреть на очень больших расстояниях, когда трудно разобрать. Когда не трезвый то оно дается легче, иногда даже как здоровый человек. Могу смотреть животным в глаза, тем кого я приравниваю к ним смотреть немного легче. Себе в зеркало могу, но чуть-чуть не комфортно. Что со мной?
Это просто баба. Т.е. потреблядь и приспособленка без критического мышления и способности к самоанализу. Советовать что-то бесполезно, пусть этим занимаются профессионалы.
>Я не хочу быть обычной
>какое ЧСВ
Эммм, самое обыкновенное же.
С чего такие выводы? Ты же ведь не знаешь даже половины моей истории и деталей,чтобы сделать такой итог. Я была бы рада быть такой, ведь это гораздо легче. Будь я приспособленкой, давно бы уже не парилась и приняла мнение масс на тему жизненных целей для среднестатистической селедки. Прости, если тебе правда так показалось. Как это изменить?
Она пишет, что у нее щеки.
Это ну не оче привлекательно, да.
Стоит ли делать суицид если ухудшается зрение и видишь все хуже с каждым годом?
На пике пиздец, у меня не так
хотя тут женщина эта полноватая наверняка и если схуднет, то щеки пропадут и будет 10/10 Хз с чем сравнить мои щеки, надеюсь с похудением уйдут
> ЧСВ - Чувство Собственной Важности (другой вариант - Величия). У Карлоса Кастанеды это осознание превосходства и собственной значимости
Это было бы у меня если бы я была красивой, а так я чмоня и никакой важности и нет
Но у тебя высокая планка притязаний, ведь тебе мало быть нормальной и хочется прохожим крышу рвать. И слишком много и с усердием мусолишь детали своей внешности из-за эгоцентризма.
Совмещай последних 2 пункта, а ещё пойми, что те Альфачи, которых ты боишься это те же самые люди, которые ничем от тебя не отличаются, только лишь пускают пыль в глаза, а на самом деле такие же омеганы возможно. В общем будь уверенней в себе и вылезатурствуй в компании. По началу волнение, но на самом деле, они тоже волнуются ещё как, просто нужно привыкнуть. Для тебя наверняка это будто что-то новенькое.
Не играй на чужом поле и не пытайся сойти за своего. Есть хотя бы один друг? Скажи тян, что возьмешь на компанейскую встречу и его, так тебе будет легче. А вообще смысла идти куда-то, где тебе заведомо будет не очень, плохая идея.
>>с тянкой обычно получается выглядеть нормисом и даже альфачом. В целом тян ведутся
Пытаешься сойти за того, кем не являешься, не вывозишь - тебя бросают. Если ты замкнутый сыч - и представляйся тян как замкнутый сыч, не нравится - пусть сразу идет дальше.
>>которых я боюсь
Это зря, большинство т.н. альфачей, особенно молодых - полное фуфло. С труъ-алфачами ты скорее всего и не пересекаешься, а все эти компанейские петросяны - просто пользуются ситуацией, помести их в незнакомую компанию с другими интересами - и они станут тупить и тушеваться.
Единоборствами надо заниматься если тебе они действительно нравятся. Если компания откровенно токсичная - не хуй с ними вообще связываться.
>Для тебя наверняка это будто что-то новенькое.
Вообще да, в компании стал выбираться только года три назад, когда уже научился как-то сходиться с людьми.
>Есть хотя бы один друг? Скажи тян, что возьмешь на компанейскую встречу и его, так тебе будет легче.
Да, есть достаточно много друзей, приятелей, так как один на один (или в компании, где нет уверенных в себе и решительных людей) я вообще довольно хорошо общаюсь с людьми.
>Если ты замкнутый сыч - и представляйся тян как замкнутый сыч, не нравится - пусть сразу идет дальше.
Во-первых, это резко уменьшит количество тян и затруднит мне отношения с ними. Когда я был такой, как есть, мне вообще не давали.
А так у меня получается иногда даже 8 месяцев с тян провстречаться, когда пришел в ее компанию, дропнула на следующий день.
Во-вторых, я так не хочу, я хочу быть альфачом, с детства мечта.
>Это зря, большинство т.н. альфачей, особенно молодых - полное фуфло.
Этот страх идет из школьного возраста, когда подобные этим людям меня травили. Поэтому я и хочу заняться единоборствами, зная, что я могу взять и уебать, может быть, не буду бояться?
>Скажи тян, что возьмешь на компанейскую встречу и его, так тебе будет легче
Спасибо за совет, кстати, надо попробовать.
>>или в компании, где нет уверенных в себе и решительных людей
Альфачом надо родиться и вырасти в соотв. условиях. Уверенность в себе можно прокачивать развитием скиллов, спорт (не обязательно чтоб бить всем морды), научись играть на гитаре (а это даст +80 к привлекательности), научись пиздато готовить, играть в карты, настолки там, будешь обыгрывать "альфачей" на глазах у тян, купи хорошую одежду, парфюм. Есть масса способов на чем можно "выехать".
Я не могу расслабиться. Мои мысли все время чем-то заняты, притом это "чем-то" чаще всего вызывает беспокойство или расстройство: непонятное будущее, отсутствие перспектив, редкие вспышки ненависти к самому себе из-за событий прошлого, часто становлюсь очень раздражительным, но это быстро отходит. Случаются головные боли, иногда подергивает ноги, руки, голову, иногда очень сильно болит в спине, отдавая жаром в грудь. Прикосновения вызывают неприятное ощущение, которое заставляет полупроизвольно одергивать место, до которого до тронулись, даже если кто-то просто стоит сзади, то всего передергивает. Я не могу выходить на улицу из-за навязчивых мыслей, что меня покалечат или будут надо мной издеваться, стараюсь свести к минимуму все выходы на поверхность. Сейчас начинаю понимать, что даже смотреть фильмы, сериалы, играть в игры не могу без постоянных фоновых пустых мыслей. Когда я лежу или сижу, не поглощаю никакую информацию, откладываю телефон — сразу же начинаю трястись (не целиком, а просто болтаю ногой, ворочаюсь, хочется встать и двигаться, даже так расслабиться не могу). В какой-то период не мог даже из-за этого засыпать, просто до утра думал о какой-то хуйне.
Мои мысли читают и постят на дваче. У кого такое было? Как вычислить этого гуманоида телепатического?
Аноны скажите как победить это ебаное окр? Эта хуйня уже 4 день у меня съедает все силы и время. 2 года у меня окр, но до этого у меня не было таких сильных оьсессий и компульсий, мыл руки пару раз в день по этой шизе и все, а сейчас по несколько часов провожу у раковины, вчера так 3 часа потратил в общем, сначала мою руки, потом ноги, потом лицо, задеваю что-то и опять по новой. Уже заебал о, пробовал терпеть, максимум пару часов терпения было, трясло в этот момент не мог ничего делать. Есть тут аноны победившие это ебаное окр?
Даже не знаю, наверное остаётся только смириться и жить с этим. А что ещё поделать, анон?
Хотя нет, постой, можно лечиться
>Хотя нет, постой, можно лечиться
Хуйни-то не советуй, а? Тебя серьезно же спрашивают.
>А лечиться самому, без дурки никак?
Идешь к врачу, берешь таблетки, лечишься "сам" без дурки.
Нет, никак, только смирительная рубашка и болезненные уколы в жопу.
Миопия. Дистрофия сетчатки. Острота зрения падает.
Ребята, привет. Не знаю создавать ли новый тред или писать сюда, поэтому пишу сюда.
У кого есть опыт посещения логопеда во взрослом возрасте? Я задался вопросом, стал гуглить и там 2 варианта:
- клиники, у которых стрёмные сайты
- какие-то агрегаторы для поиска логопеда на фрилансе со странными и неподтверждёнными врачами, половина которых давно должна лежать в земле, вторая выглядит как аватарки проституток
Вообще надо ли идти к логопеду или можно заменить это посещением качественных курсов риторики или ещё чего?
У кого есть опыт посещения логопеда во взрослом возрасте? Я задался вопросом, стал гуглить и там 2 варианта:
- клиники, у которых стрёмные сайты
- какие-то агрегаторы для поиска логопеда на фрилансе со странными и неподтверждёнными врачами, половина которых давно должна лежать в земле, вторая выглядит как аватарки проституток
Вообще надо ли идти к логопеду или можно заменить это посещением качественных курсов риторики или ещё чего?
Что делать, если все, что меня интересует в жизни – это отношения, но я довольно всратый чел, который никому не нравится? Если я влюбляюсь, я ничего не хочу, кроме как быть с тем человеком, а если нет влюбляюсь, то хочу, чтобы меня любили. Эти чувства вызывают довольно сильный дискомфорт, и мне не интересно все остальное на свете или интересно в тысячи миллионов раз меньше, даже если я заставляю себя это делать. Как это у нормальных людей?
Найдёшь кого то наверно полегче будет походу не совсем нормальное ощущение
Опасно ли останавливать внутренний диалог с самим собой? Практиковал некоторое время его остановку, и вот начал замечать результаты, теперь в голове какая-то странная пустота, просто 0 мыслей, и это не мешает обдумыванию чего-либо, только происходит с намного меньшим количеством комментариев, ну и пока не постоянно, иногда на пару часов может вернутся, но намного реже. Это кажется немного непривычным, и интересует - не опасно ли это? Не произойдёт ли такого, что потом вообще мозг выключится или что-нибудь подобное?
Почему я переживаю из-за вымышленных персонажей больше, чем из-за реально существующих людей? Кончился сериал — уже неделю места себе не нахожу, чувствую себя отвратительно. Ничего подобного у меня не было с живыми людьми, хотя бывало и такое, что родственники умирали на моих глазах, хорошие приятели уходили навсегда, но ничего подобного не было. А из-за героев фильмов или мультфильмов даже плакал. Втф?
>Опасно ли останавливать внутренний диалог с самим собой?
не ссы, это не работает.
Потому что ты резонировал с персонажами, а с живыми людьми нет.
А это нормально? Ты имеешь в виду, что просто еще не было людей, с которыми я бы резонировал?
люди ирл почти все говно. в произведении же если режиссер решит сделать годного персонажа - он его идеализирует, да так, чтобы люди с ним начнут резонировать (или часть людей, отождествляющих себя с этим персом. например ты)
Скролю доски. Ничего не интересует. Редко когда замечаю тему в которой шарю, но потом сразу же осознаю что я просто мимокрок и вкатываться в обсуждение этой ерунды уже нет никакого желания.
С одной стороны хочется о чем то перетереть, а с другой нет никакого желания даже думать об этом.
Тоже и в реальной жизни. Зовут гулять. Соглашаюсь. Ожидание. Волнение. Чувствую что иду к людям с которыми можно общаться и получать от этого удовольствие. Прихожу. Молчу. Не вижу смысла что-то говорить. Диалог сводится к дурацким вопросам и не сложным коротким репликам.
В голове просто мысли живут своей жизнью. Я фантазирую как общаюсь, но на деле даже говорить не могу. Говорят другие. А я просто жду своей очереди. Ну и когда до меня доходит обычно раздаётся что-то невнятное. И все смотрят как на дебила. Потому что херню сказал. И мне не приятно становится. Не люблю свой голос. И свою внешность.
Почему в мечтах и фантазиях все получается и даже выглядит желанным, а на деле совсем не такое?
С одной стороны хочется о чем то перетереть, а с другой нет никакого желания даже думать об этом.
Тоже и в реальной жизни. Зовут гулять. Соглашаюсь. Ожидание. Волнение. Чувствую что иду к людям с которыми можно общаться и получать от этого удовольствие. Прихожу. Молчу. Не вижу смысла что-то говорить. Диалог сводится к дурацким вопросам и не сложным коротким репликам.
В голове просто мысли живут своей жизнью. Я фантазирую как общаюсь, но на деле даже говорить не могу. Говорят другие. А я просто жду своей очереди. Ну и когда до меня доходит обычно раздаётся что-то невнятное. И все смотрят как на дебила. Потому что херню сказал. И мне не приятно становится. Не люблю свой голос. И свою внешность.
Почему в мечтах и фантазиях все получается и даже выглядит желанным, а на деле совсем не такое?
> я вообще довольно хорошо общаюсь с людьми.
расскажи, как ты это делаешь, чертов сукин сын
...продолжу
Как научиться говорить с людьми и заводить друзей, когда тебе уже нормально так за двадцать?
О себе: в школе был омегой, но друзья были. После школы они сразу отпали, т.к. живем в разных городах. Пару раз в год встречаюсь с ними, но говорить особо не о чем, можем прошлое повспоминать, пообсуждать, кто там скольких родил, кто женился, умер и это почти все. в универе появилось несколько друзей, с которыми я выпивал, тусил, гулял по выходным. Но как-то интересов общих особо не было и сейчас мы мало общаемся.
Ну, у меня и интересы довольно задротские для среднестатистических людей. кодинг, история, аниме. И как-то мне почти не попадаются люди, которые такими вещам увлекаются.
Да и говорить я не умею. И никогда не умел особо. Вещаю путанно, плохо умею выражать свои мысли и эмоции. Абсолютно не умею рассказывать истории. Когда я что-то рассказываю больше минуты, замечаю, как люди перестают слушать и даже зевают, перебивают меня чем-то своим. Еще и голос у меня монотонный такой, безэмоциональный, ну точно робот. С чем у меня вроде нормально, так это только с чувством юмора.
Что удивительно для меня самого, люди часто ко мне тянутся, бывает даже зовут куда-то потусить. В основном, коллеги. Но я почти всегда сливаюсь, т.к. почти никогда не чувствую с ними близости.
В общем, мне одиноко.
Я не понимаю, где мне искать интересных мне людей. Где? В кружках по интересах? На каких-нибудь сходках? Где вообще искать новых людей?
И я не понимаю, как мне сейчас строить отношения с людьми. В школе и универе это было проще, ведь тогда было больше свободного времени, мы все варились в одном котле и как-то волей-неволей я притерался. А сейчас как? Возможности часто встречаться и тусить с людьми просто нет.
В общем, кто-то из вас полюбому решал такую проблему. Поделитесь опытом, господа.
пиши анкеты "ищу историков программистов и анимешников", когда найдешь, можешь быть с ними собой. тебе не надо будет уметь бегло и ярко разговаривать, им будет достаточно того что ты вообще разделяешь их узкие интересы
Сап, двач. Как фиксить проблемы со сном? Суть проблем: не могу уснуть в принципе из-за навязчивых мыслей. Могу проваляться с двух часов ночи до семи утра, потом пойти работать, и лишь не спав 1,5 суток уже завалиться спать. Естественно из-за этого постоянно уставший. К какому врачу сходить или что можно сделать?
Ну, я изначально не сам внутренний диалог останавливал, просто когда он начинался доходило что я уже вслух начинал себе отвечать, только когда один был конечно, при этом обычно таким - карикатурным детским голосом, такой бред бывает несу. Понял что это уже какое-то отклонение начинается и стал искать как от этого избавиться. Как говорил помогает, просто это у меня видимо давно началось, помню ещё классе в 5-6 на уроке литературы учительница сажала нас на своё место и говорила читать рассказы перед всем классом, и я когда читал, когда доходило до речи какого-нибудь персонажа, начинал именно таким голосом произносить, даже не ради шутки, а просто чтобы интересней было. Учительница говорила читать нормально, и я читал какое-то время, но потом опять начинал.
Внутренний диалог - это работа мозга, ты его не можешь остановить. Всё равно что остановить сердце.
Можно сделать так чтобы мозг переваривал другую инфу, но он всегда будет заниматься переработкой информации. А ты это просто наблюдатель с минимальными возможностями контроля этой системы.
>Внутренний диалог - это работа мозга, ты его не можешь остановить.
Под "внутренним монологом/диалогом" обычно понимают вербализованные мысли, "внутренний голос". И вот интенсивность и навязчивость внутреннего голоса может быть разной. У анона, видимо, получилось резко снизить интенсивность.
>Опасно ли останавливать внутренний диалог с самим собой?
Не опасно. Ты молодец.
м-ш
>вербализованные мысли, "внутренний голос"
Ну а это что? Что-то метафизическое или философско-лингвистическое? Нет, это работа мозга, которую ты в таком формате сознательно можешь наблюдать.
>Внутренний диалог - это работа мозга, ты его не можешь остановить.
У детей маугли нет такой работы мозга, так что внутренний диалог - сосать.
Ты им лично в голову залезал и проверял? У них он может быть чисто образным или даже звуково-эмоциаональным, от того что языку они не обучены. Сути это не меняет.
Да, охуенно у тебя сути не меняет, когда нет ни дуо, ни логоса, потому что ни осознанности, ни языка. Внутренний диалог это не обработка информации, еблуша, иначе он есть даже у аквариумной рыбки.
Очередной маня лингвист вылез. Ты хочешь сказать что маугли не мыслит если не знает языка или что? А как они выживают в дикой природе? А как думают все животные? Всё это базируется на структуре и возможностях мозга. А культурологическая и социальная переменная лишь придаёт этому другую форму. Выпусти себе пулю в лоб и твой внутренний диалог исчезнет)
>Ты хочешь сказать что маугли не мыслит если не знает языка или что? А как они выживают в дикой природе? А как думают все животные? Всё это базируется на структуре и возможностях мозга. А культурологическая и социальная переменная лишь придаёт этому другую форму.
Ты тупорылый, блядь, диалог - это осмысленная речь. Нет речи - нет диалога. Для выживания, для действий, даже для мышления - внутренний диалог не нужен и большую часть времени его у человека нет. Если ты во время написания текста, вербализуешь "я сейчас пишу слова, потому что у меня желание поспорить" - ты аутист.
>Ну а это что? Что-то метафизическое или философско-лингвистическое? Нет, это работа мозга, которую ты в таком формате сознательно можешь наблюдать.
У тебя нелады с работой мозга, дружок. Перечитай свое сообщение:
>не ссы, это не работает.
>Внутренний диалог - это работа мозга, ты его не можешь остановить.
Работу мозга в целом остановить нельзя.
Внутренний диалог, как один из видов этой работы, ослабить и даже остановить можно.
Анон спрашивал именно про внутренний диалог.
Ты незаметно для себя самого соскочил с темы про внутренний диалог (который может быть ослаблен) на "работу мозга" в целом.
Больше так не делай, это нехороший признак с т.з. сохранности структуры мышления (органический симптомокомплекс)
м-ш
Внутренний диалог это САМОКРИТИКА, РЕФЛЕКСИЯ и САМОСОЗНАНИЕ. И эта аналитическая функция оценки себя со стороны зависит от структуры мозга. Если у тебя есть определённые подполя выполняющие эту функцию, то ты на это способен. Если нет - значит нет. А осмысленная речь, диалог о котором ты тут пишешь тупоролый ты неуч, этот навык является вложенным в функцию этих структур. ОНИ ПЕРВИЧНЫ, туда ты можешь заложить ЯЗЫК, а можешь не заложить и тогда маугли себя будет оценивать ни языковыми конструкциями, а образно.
Хотя я может изначально зря что-то пытаюсь объяснить примату который такой самокритикой не обладает.
Найс попытка выебнуться университетскими знаниями, но к сожалению этим ты будешь разводить только своих лошков клиентов.
>Найс попытка выебнуться университетскими знаниями, но к сожалению этим ты будешь разводить только своих лошков клиентов.
Т.е. возразить тебе нечего. Ты действительно соскочил с исходной темы анона про внутренний диалог, неправильно поняв смысл вопроса, и теперь лихорадочно прикрываешь жопу простынями про культурологию, хотя тебе два человека уже указали на допущенную тобой ошибку. Тексты про рефлексию и подполя отношения к вопросу анона не имеют.
Я ожидаю от тебя дальнейшего мимоговорения (лол) не на тему исходного вопроса, "врети" и прочей малой психопатологии в лучших традициях этого интернет-форума, но участвовать в этом уже не планирую, sapienti sat. Всего тебе наилучшего.
м-ш
Я никуда не соскакивал потому что это ОДНА ТЕМА, университетский ты тупой блядь червь без эмпирического знания.
Читай сам СВОЮ цитату
>Работу мозга в целом остановить нельзя.
>Внутренний диалог, как один из видов этой работы, ослабить и даже остановить можно.
У тебя противоречие в двух предложениях. Мне тебе серьёзно разъяснять что-то вообще не хочется, ибо ты засрёшь своим вниманиеблядством всю доску.
>Внутренний диалог это САМОКРИТИКА, РЕФЛЕКСИЯ и САМОСОЗНАНИЕ.
Прекрасно. Диалог это что? Расскажи свой внутренний диалог, когда ты срёшь, например: теряешь ли ты в этот момент самосознание, критикуешь себя за несовершенный акт дефекации или, может, рефлексируешь над падением кала?
>А осмысленная речь, диалог о котором ты тут пишешь тупоролый ты неуч, этот навык является вложенным в функцию этих структур.
Блядь, какой-то тупиздень. Что тебе непонятно в "без речи не может быть диалога"? В принципе не может, вообще.
>ОНИ ПЕРВИЧНЫ, туда ты можешь заложить ЯЗЫК, а можешь не заложить и тогда маугли себя будет оценивать ни языковыми конструкциями, а образно.
Ну, ты тупой, хули. "В диалог можно заложить язык".
>У тебя противоречие в двух предложениях. Мне тебе серьёзно разъяснять что-то вообще не хочется, ибо ты засрёшь своим вниманиеблядством всю доску.
Это потому что ты обосравшаяся свинья, у которой диалог внутренний это синоним рефлексии почему-то.
Потому что это и есть рефлексия. Очевидно что он не спрашивает про внутренний диалог направленный на планирования чего-то, на продуктивную деятельность. А спрашивает про мешающую ему самокритику.
Ок я вижу ты совсем не понимаешь меня, а я тебя. Напишу на языке метафор. Вот бьётся сердце, сидишь ты, бегаешь, спишь - не важно, оно всегда работает. Приходит в тред анон и задаёт вопрос "а можно остановить сердце когда я общаюсь с девушкой", на что я ему отвечаю "это невозможно".
Тут резко влетают 2 оболтуса и говорят "Пиздишь падла, во-первых - можно, во-вторых ты вообще не о том подумал!". И я теперь сижу с двумя оболтусами пытаясь объяснить базовую истину.
Про себя вкратце:
19 лвл.
Я немного импульсивный человек, даже бы сказал - гиперактивный. В спорах могу орать, и сильно нервничать, бить по столу кулаком, особенно если спорю с родителями. Когда я чувствую эйфорию то начинаю вести себя как идиот - хочется что-то сломать, покричать, могу начать плеваться. Но во время агрессии веду себя истерично, могу нанести себе вред, чаще всего бью себя по голове, или даю себе пощечины, так же хочется что-то сломать, ударить кого-тоНо чаще всего
это происходит когда я нахожусь один. И ещё я немного тревожный, могу по сто раз проверять закрыл ли я дверь не только тогда, когда я ухожу из дому, но и тогда когда я нахожусь дома. Могу проверять выключен ли газ, иногда это может доходить до такого, что я могу щелкнуть зажигалкой, а потом думать: "А вдруг она загорится, и я сожгу дом?". В подростковом возрасте заёбывал родителей что у меня вот в боку колит, сердце болит, да и вообще, вдруг у меня рак?
Так вот, где-то три месяца назад у меня в жизни начался какой-то пиздец. Я начал "задыхаться" по вечерам. Всё дошло каким-то образом до того, что я дал себе диагноз - бешенство. Из-за этого я очень часто ходил пить, и проверять, а могу ли я пить воду, нету ли у меня бешенства? Это иногда проявляется, но максимум раз в неделю. Иногда мне кажется что у меня не так всё с сердцем, хотя я делал ЭКГ, и узи сердца, и результаты обследований говорят что всё хорошо. Меня так же уже 3 месяца преследует деперсонализация, сейчас она, временами, но проявляется. И у меня ещё такое чувство будто у меня взяли мою радость которую я получаю в жизни, забрали и дали какую-то искаженную радость, всё как будто не так как раньше. Неделю назад я выпил пиво, я знал что алкоголь это депрессант, но я наплевал на это, и выпил одну бутылку. В итоге - я пришёл домой, так накрутил себя что чуть не вышел в окно. Да и вообще у меня в голове творится какая то ебатория, пиздец. Я поговорил с матерью, что мне нужен психотерапевт, но она начала давить, что я себе всё напридумывал, надо потерпеть, да и вот там люди вообще от коронавируса дохнут, чё ты как маленький. Я не выдержал, так как слышу это от родителей уже не в первый раз, и показал свои порезанные руки, ну и ожоги от сигаретУже где-то месяц иногда режу себе руки канцелярским ножом, и тушу сигареты об руку, я даже получаю от этого некое удовольствие, особенно когда прижигаю порезы спиртом.. Вчера у меня была первая встреча с психотерапевтом, но только онлайн. И да, я ещё хреново сплю, могу просыпаться рано утром, хотя засыпаю в час - два ночи. Был период когда не могу уснуть дня три, пришлось вызывать скорую помощь, они дали мне карвалол, и вкололи какую-то мощную штуку, от которой меня отрубило. Ну и иногда во время стресса могу поржать.
19 лвл.
Я немного импульсивный человек, даже бы сказал - гиперактивный. В спорах могу орать, и сильно нервничать, бить по столу кулаком, особенно если спорю с родителями. Когда я чувствую эйфорию то начинаю вести себя как идиот - хочется что-то сломать, покричать, могу начать плеваться. Но во время агрессии веду себя истерично, могу нанести себе вред, чаще всего бью себя по голове, или даю себе пощечины, так же хочется что-то сломать, ударить кого-тоНо чаще всего
это происходит когда я нахожусь один. И ещё я немного тревожный, могу по сто раз проверять закрыл ли я дверь не только тогда, когда я ухожу из дому, но и тогда когда я нахожусь дома. Могу проверять выключен ли газ, иногда это может доходить до такого, что я могу щелкнуть зажигалкой, а потом думать: "А вдруг она загорится, и я сожгу дом?". В подростковом возрасте заёбывал родителей что у меня вот в боку колит, сердце болит, да и вообще, вдруг у меня рак?
Так вот, где-то три месяца назад у меня в жизни начался какой-то пиздец. Я начал "задыхаться" по вечерам. Всё дошло каким-то образом до того, что я дал себе диагноз - бешенство. Из-за этого я очень часто ходил пить, и проверять, а могу ли я пить воду, нету ли у меня бешенства? Это иногда проявляется, но максимум раз в неделю. Иногда мне кажется что у меня не так всё с сердцем, хотя я делал ЭКГ, и узи сердца, и результаты обследований говорят что всё хорошо. Меня так же уже 3 месяца преследует деперсонализация, сейчас она, временами, но проявляется. И у меня ещё такое чувство будто у меня взяли мою радость которую я получаю в жизни, забрали и дали какую-то искаженную радость, всё как будто не так как раньше. Неделю назад я выпил пиво, я знал что алкоголь это депрессант, но я наплевал на это, и выпил одну бутылку. В итоге - я пришёл домой, так накрутил себя что чуть не вышел в окно. Да и вообще у меня в голове творится какая то ебатория, пиздец. Я поговорил с матерью, что мне нужен психотерапевт, но она начала давить, что я себе всё напридумывал, надо потерпеть, да и вот там люди вообще от коронавируса дохнут, чё ты как маленький. Я не выдержал, так как слышу это от родителей уже не в первый раз, и показал свои порезанные руки, ну и ожоги от сигаретУже где-то месяц иногда режу себе руки канцелярским ножом, и тушу сигареты об руку, я даже получаю от этого некое удовольствие, особенно когда прижигаю порезы спиртом.. Вчера у меня была первая встреча с психотерапевтом, но только онлайн. И да, я ещё хреново сплю, могу просыпаться рано утром, хотя засыпаю в час - два ночи. Был период когда не могу уснуть дня три, пришлось вызывать скорую помощь, они дали мне карвалол, и вкололи какую-то мощную штуку, от которой меня отрубило. Ну и иногда во время стресса могу поржать.
>Вчера у меня была первая встреча с психотерапевтом, но только онлайн.
ну и зашибись. Чо тебе от нас-то надо? У тебя в посте нет вопроса.
(подумай про таблетосы/психиатра еще - при тревожных состояниях типа твоего они хорошо помогают)
>и вкололи какую-то мощную штуку, от которой меня отрубило.
вангую сибазон (диазепам) лол
м-ш
>>и вкололи какую-то мощную штуку, от которой меня отрубило.
Ещё после того как я проснулся, я вышел на улицу, и всё будто стало намного ярче, я даже словил некую эйфорию от этого
>Потому что это и есть рефлексия.
Ещё раз: какой твой внутренний диалог, когда ты срёшь? Или ты не рефлексируешь, не осознаёшь себя в этот момент?
>А спрашивает про мешающую ему самокритику.
Самокритику, получается, нельзя остановить?
>Ок я вижу ты совсем не понимаешь меня, а я тебя. Напишу на языке метафор. Вот бьётся сердце, сидишь ты, бегаешь, спишь - не важно, оно всегда работает. Приходит в тред анон и задаёт вопрос "а можно остановить сердце когда я общаюсь с девушкой", на что я ему отвечаю "это невозможно".
Отличный аргумент - сердце и пиздец. Ты - тупорылый мудак, который не может остановиться в нагромождении хуйни, как сердце. Парируй.
Для альтернативно одарённых: целое направление психотерапевтическое работает с остановкой внутреннего диалога - это тот самый mindfullness. Потому что это не синоним ни рефлексии, ни самосознания - это вербализированная форма обращения к себе, которую человек может выключать. Как, например, отмахиваться от неприятных воспоминаний. Вот попробуй сейчас подумать о том, что ты тупорез, опиши себя как дятла глупенького, а потом перестань. Охуенно, правда?
>Тут резко влетают 2 оболтуса и говорят "Пиздишь падла, во-первых - можно, во-вторых ты вообще не о том подумал!". И я теперь сижу с двумя оболтусами пытаясь объяснить базовую истину.
Повторюсь: просто ты тупой. Вот и вся сложность почему ты не понимаешь что тебе говорят. Тупой, как сердце.
Лан, идёшь нахуй просто овощ. Я через самотерапию менял у самого себя всю эту рефлексию, самокритику, внутренний диалог (это синонимы одного и того же). Я знаю как это работает изнутри, а читать маня-фантязии диванных аналитиков мне не интересно.
Куда ты побежал, чмондель? На вопросы отвечай, тебя никто не отпускал.
Ты пишешь
>какой твой внутренний диалог, когда ты срёшь?
Это даже не уровень /b. Ты всерьёз думаешь, что я буду это обсуждать?
>Вот бьётся сердце, сидишь ты, бегаешь, спишь - не важно, оно всегда работает. Приходит в тред анон и задаёт вопрос "а можно сделать так, чтоб сердце не стучало быстро, когда я общаюсь с девушкой", на что ему отвечают, что это возможно.
>Тут резко влетает оболтус и говорит "Пиздишь падла, во-первых - нельзя, во-вторых сердце всегда работает!".
Приблизил твою метафору у реальности.
>Это даже не уровень /b. Ты всерьёз думаешь, что я буду это обсуждать?
Будешь, если не тупой. Это тебе прямой намёк, что внутренний диалог включается только на триггеры, а в остальное время его просто нет: ты не вербализуешь "я завожу машину", когда заводишь машину, ровно как и при любых других действиях. Например, в общении с другими людьми, прикинь? А рефлексия и самосознание есть, вот это номер
Ага, подменив "невозможность" на степень.
боже какие вы дегенераты
>ты не вербализуешь
Вербализирую
>Например, в общении с другими людьми, прикинь?
Прикинь, у меня помимо общения фоном в голове может идти мысленная аналитика окружения, планов на день, просто музыка в голове, или построение диалога о чём с ним говорить. Миллион вариантов.
>Ещё после того как я проснулся, я вышел на улицу, и всё будто стало намного ярче, я даже словил некую эйфорию от этого
Ну тогда это была Специальная Скорая Помощь - братаны тебе вкололи героину от души! (ну или просто выспался как человек и тревожность уменьшилась)
ты лучше скажи, какая помощь от анонов тебе нужна?
>Вербализирую
Аутист.
>Прикинь, у меня помимо общения фоном в голове может идти мысленная аналитика окружения, планов на день, просто музыка в голове, или построение диалога о чём с ним говорить. Миллион вариантов.
В третий раз: ты просто тупой и реально не понимаешь что тебе говорят. Внутренний диалог это не мышление в целом, не анализ, и не музыка в голове - это исключительно осознанная вербализированная форма обращения к себе. Именно поэтому это "диалог" или "talk", блядь. Именно поэтому его можно "выключать". А ты продолжаешь серить, подменяя понятия, у которых и так уже есть термины и определения.
Чел, мне конечно очень жаль, но ты начитался хуиты которую пытаешься мне впарить.
>talk mindfullnes диалог не анализ бла-бла-бла
У тя в голове каша. Как разберёшься - отпишешь.
>Чел, мне конечно очень жаль, но ты начитался хуиты которую пытаешься мне впарить.
Бля, непробиваемая тупизна.
>У тя в голове каша. Как разберёшься - отпишешь.
Точно, ведь музыка это диалог, который нельзя остановить как сердце.
Ну видишь, уже за меня начал оппонировать, ты и сам прекрасно справляешься!
А тебе никто и не оппонирует, ты бычий хуй с северным сиянием спутал. Тебе терпеливо объясняют, а ты не докуриваешь, в силу ступора мозговины.
Иди расскажи параноикам, социофобам, окрщикам как они могут выключить свой внутренний диалог. Уверен, они тебя поблагодарят.
Аноны, я вам покушать принес про изучение английского во сне и имплицитное научение! https://youtu.be/6YJeygjymXY
чебля. рефлексия - осознанный процесс думания, то же самое что и внутренний диалог.
>Если ты во время написания текста, вербализуешь "я сейчас пишу слова, потому что у меня желание поспорить" - ты аутист.
???
много чего читал в интернете про аутистов, про внутренний диалог первый раз слышу
ребят, меня тошнит очень сильно и бросает в дрожь перед устным ответом на сессии, при разговоре с людьми,что делать? как себя успокоить? валерьянка не помогает
>Я просто хотел выговорится
Если хочешь, чтобы твой терапевт прослужил тебе дольше - сразу сообщай ему, с какой целью ты прогоняешь ему ту или иную телегу.
м-ш
смысл терапии наполовину - заработок. терапевт все будет терпеть
>смысл терапии наполовину - заработок. терапевт все будет терпеть
лично я и многие другие неплохие терапевты (я плохой, лол) еблана с такими заходами "терапевт будет терпеть" в терапию просто не возьмут. Эта психопатия хорошо видна на первой же встрече. Вменяемому сихотерапевту с опытом приходится отмахиваться от клиентов (даже сейчас, в карантине). Ебланы не нужны.
К счастью, я предполагаю, что ты и исходный истероидный агрессивный анон, которого посетила тревожка - разные люди.
м-ш
Бля, аноны, я так заебался от этой хуйни, общение с тянами удручает, жизнь пустая, вроде учусь, занимаюсь спортом, есть разноплановые увлечения, но постоянно кидает в фрустрацию, мол как тот добился того-то, тот заполучил то-то и подобное ...
Пытаюсь в общение с тянами, зову, гуляем, вроде все хорошо, гулять ещё хочет, а вк какой-то мороз, общение не развивает, довольно скучные, вообще в последнее время какой-то пиздец, думаю, что со мной не так, раньше вроде даже соперничали за меня, сейчас же с ними так сложно общаться, одно слово мимо - игнор или какой-то язвительный ответ, баду нахуй тоже самое. Ставят симпатию такие куколки-модельки, пишешь им, но они не проявляют просто никакой инициативы, для дальнейшего развития диалога, отвечают максимально сухо и холодно, я понимаю, что там соотношение М к Ж 80 на 20, но зачем ставить симпатию тогда? Хуй с ними, знакомишься в ирл с тянами, все так шаблонно, скучновато, ни интрижек, ничего. Строит глазки, но сказать ничего не может. Попадаются такие хорошие, что даже намекать на секс не хочется, даже не представляю, как их можно трахнуть и не понимаю, как это происходит у других - погулял, поухаживал, вдул. Ну и с этим тоже хуй.
Стараюсь воздерживаться, чтобы не развратить свои дофаминовые рецепторы проном. Тревожат мысли, о сексуальной неудаче, типо тни на постоянке для ебли нет, вдруг что-то подвернётся, а хуй будет вялый или кончу быстро, хотя с каждым днём всё меньше и меньше верится в то, что что-то подвернётся.
Ну и по классике: хочется найти работу, но везде нужен опыт работы, оканчиваю шарагу, хуй знает что там с армейкой еше, вробщем такой печальный лайфстайл, каждый день курю, грущу и ложусь спать...
Пытаюсь в общение с тянами, зову, гуляем, вроде все хорошо, гулять ещё хочет, а вк какой-то мороз, общение не развивает, довольно скучные, вообще в последнее время какой-то пиздец, думаю, что со мной не так, раньше вроде даже соперничали за меня, сейчас же с ними так сложно общаться, одно слово мимо - игнор или какой-то язвительный ответ, баду нахуй тоже самое. Ставят симпатию такие куколки-модельки, пишешь им, но они не проявляют просто никакой инициативы, для дальнейшего развития диалога, отвечают максимально сухо и холодно, я понимаю, что там соотношение М к Ж 80 на 20, но зачем ставить симпатию тогда? Хуй с ними, знакомишься в ирл с тянами, все так шаблонно, скучновато, ни интрижек, ничего. Строит глазки, но сказать ничего не может. Попадаются такие хорошие, что даже намекать на секс не хочется, даже не представляю, как их можно трахнуть и не понимаю, как это происходит у других - погулял, поухаживал, вдул. Ну и с этим тоже хуй.
Стараюсь воздерживаться, чтобы не развратить свои дофаминовые рецепторы проном. Тревожат мысли, о сексуальной неудаче, типо тни на постоянке для ебли нет, вдруг что-то подвернётся, а хуй будет вялый или кончу быстро, хотя с каждым днём всё меньше и меньше верится в то, что что-то подвернётся.
Ну и по классике: хочется найти работу, но везде нужен опыт работы, оканчиваю шарагу, хуй знает что там с армейкой еше, вробщем такой печальный лайфстайл, каждый день курю, грущу и ложусь спать...
Нельзя перестать бояться, страх нельзя остановить, как и биение сердца.
Как-то раз мать сказала моей младшей сестре, которой пять лет: ему 22, а ведёт себя как будто ему 12.
И вот я задумался, а что я делаю не так? Что значит вести себя на 22? Какая должна быть модель поведения, чего нужно достичь, чтобы родные не считали тебя ребенком-переростком?
Сейчас учусь в шараге на нелюбимой специальности, работаю курьером, есть несколько увлечений/хобби. Девушки нет, с парочкой друзей вижусь раз в месяц/два. Живу отдельно, но временно, по сути - живу с родителями. При этом у меня постоянное недовольство своей жизнью и какое-то подозрение, что это связано с >ведёт себя как будто ему 12
И вот я задумался, а что я делаю не так? Что значит вести себя на 22? Какая должна быть модель поведения, чего нужно достичь, чтобы родные не считали тебя ребенком-переростком?
Сейчас учусь в шараге на нелюбимой специальности, работаю курьером, есть несколько увлечений/хобби. Девушки нет, с парочкой друзей вижусь раз в месяц/два. Живу отдельно, но временно, по сути - живу с родителями. При этом у меня постоянное недовольство своей жизнью и какое-то подозрение, что это связано с >ведёт себя как будто ему 12
Очевидно же, что в глазах твоей мамаши ты должен найти свиноматку, запузячить ей годовасика-тугосерю, взять форд-покус в кредитос, устроиться на завод. А у тебя поди, ни кредита, ни машины, еще и в игрульки на кудахтаре играешь, не дай Бог.
Обычное комбо.Зачастую психологией заинтересовываются те, у кого есть проблемы с башкой,а среди двачеров таких думаю много.
В последнее время часто, уже практически каждый день возникает чувство, что надо пойти и что-то кому-то сказать или написать, или сообщить что-то важное. Начинаю перебирать варианты, вспоминать может что я кому-то забыл сказать и, не могу вспомнить, но теперь мне уже не кажется, что дело в забывчивости, а что это больше на какой-то глюк похоже. Хотя может я действительно и забыл когда-то что давно уже не важно, но то чувство каким-то образом закрепилось в подсознании и постоянно даёт о себе знать. Что можно с этим сделать?
Вы понимаете, что я поехавший уже, всё? Не вы, блядь, поехавшие, не он, блядь, а я.
Я люблю фантазировать, но только не о себе. Мне нравится придумывать всякие мирки, созданий в них, всякое волшебство, злодеев... в общем сказочные у меня фантазии, о том, чего определенно никогда не будет. Люблю писать об этом, хотя и не умею, компилировать скопившиеся идеи, вываливать их на бумагу, чтобы зафиксировать.
Проблема в том, что только это бестолковое дело мне и доставляет. Чуть-чуть. Сам по себе я во всем не очень, по характеру, внешнему виду, опыту и знаниям — не очень. Никто меня не растил, сам все время жил в мире грёз. И мог себе это позволить. А сейчас возник страх за будущее, от которого выдуманными деньгами не откупишься.
Не знаю, что делать дальше в жизни. Я и общаться толком не умею, все в своих фантазиях, где-то в облаках.
Проблема в том, что только это бестолковое дело мне и доставляет. Чуть-чуть. Сам по себе я во всем не очень, по характеру, внешнему виду, опыту и знаниям — не очень. Никто меня не растил, сам все время жил в мире грёз. И мог себе это позволить. А сейчас возник страх за будущее, от которого выдуманными деньгами не откупишься.
Не знаю, что делать дальше в жизни. Я и общаться толком не умею, все в своих фантазиях, где-то в облаках.
сап двощ, не магу найти тян хотя красив и умен, чед делать?
Как слезть с никотина?
> Года в 4 увидел по телику связанных женщин (в каком-то детективе) и в этот момент у меня был стояк
Тоже так было и у меня. Тоже года 4 было. Было советское время ещё. И я смотрел обычный безобидный советский мультик. И узрел в одной сцене некий сексуальный подтекст. Мне показалось что один из героев (муж. пола) занимался прилюдиями с другой героиней (жен. пола). По сценарию они брат и сестра были. Разумеется я понимал что это скорее всего не ласки, а просто объятия. Но было поздно. Я словил возбуждение. Не помню точно на счёт члена. Может и не в стал. Но по мне холод пронесся и я как каменный сидел. Родители сидящие рядом, разумеется ничего не заметили.
Тема инцеста лет с 10 наверное начала дико волновать. Не отпускала до 31 года. Пока чисто из интереса не переспал со своей троюродной сестрой. 6/10. А позже тоже какой-то родственницей дальней (ещё по деду). Она не знала что я родственник дальний . Через интернет познакомился с ней и форсированно раскрутил роман. Она из соседнего городка. Я сказал ей что тоже оттуда. Короче врал по максимуму, лишь бы добиться близости. Добился через неделю.
Сейчас отпустило. Мне 34 года и года 2 примерно я не думаю об этом. Это связано видимо с тем что попробовал и разочаровался в обыкновенности всего этого дела.
> Подобные фантазии стали неотъемлемой частью моей жизни и в какой-то степени моей личности.
Да да да. Перед сном часто думаю. Утром как только просыпаюсь сразу мыслишка проскакивает. Знакомое дело. Сценки придумываешь постоянно.
Пробовал реализовывать вообще свою дич? Попробуй реализуй. Может отпустит.
сап, двач. Крч. у бабули склероз головного мозга. Старческая деменция в прогрессии. Бабуля живут в квартире своей дочери.
Чуть менее чем регулярно бабуля забывает, что я её внук и просит покинуть квартиру. А ещё говорит, прекрати, мол, играть свой компьютер, я же за электроэнергию плачу (разумеется платит не она).
Бабуля ещё человек или уже не совсем?
Это не психиатрия/психология, а неврология. Нет, всё, человек это чисто только формально уже.
сап двощ. из-за самоизоляции нет никакой возможности посетить мозгоправа, соответсвенно, ни таблов, ни сеансов в ближайшие месяцы еще не предвидится. в связи с этим, я подумал, мол попробую начать с каких-то азов мб, посмотрю видосы, вдруг, помогут, прояснят маленько ситуацию.
так вот, собственно, что думаете по поводу дамы по имени Евгения Стрелецкая? она вообще чето дельное говорит? с первого взгляда кажется обычной хайпожоркой...
>обьясни, что такое "вестимо"
Это тест на недостаточную умность.
>из-за самоизоляции нет никакой возможности посетить мозгоправа
Ну вот чо ты пиздишь? И частные, и пндшные специалисты вполне себе работают. Я блядь не хочу, а работаю, клиенты прут обсуждать свою хуйню. Отпуска так и не получилось.
про стрелецкую пояснять такому вруну даже и не хочется.
мимо-шпицыалист
так я не говорю ж, что не работают, а что возможности нет. мне стремно щас на улицу выходить: ни заражаться не хочу, ни людей инфецировать.
сори, что у тебя с отпуском не вышло(
>так я не говорю ж, что не работают, а что возможности нет. мне стремно щас на улицу выходить: ни заражаться не хочу, ни людей инфецировать.
убедил, епта. Сорян, что наехал не по делу.
Стрелецкая говорит нормальные вещи, но они скучные и в любой книжке есть. Особой пользы ты в своей болячке от веб-психологов не получишь.
Опиши здесь или в треде "вопросов и ответов" свою проблему максимально подробно, аноны почитают и посоветуют более конкретных книжек и вещей. Может получиться так, что тебе лучше замотаться в марлю, сходить один раз к психиатру, получить таблы и жрать их спокойно на самоизоляции.
м-ш
насчёт боли в спине, отдающей в грудь - скорее всего у тебя грудной остеохондроз, советую сходить к терапевту. у самого была такая же проблема, думал сердцу или легким пизда, а на деле все намного лучше оказалось
Я постоянно чувствую усталость, не могу ни на чём сконцентрироваться, часто болит голова, не знаю, зачем мне вообще жить, у меня нет никаких целей, я бы просто хотел навсегда заснуть и больше никогда не просыпаться, потому что для меня нет ничего в этом мире. Я могу только поглощать контент, слушать музыку, смотреть аниму, я не хочу ни работать, ни учиться, ни заниматься творчеством, да я и не смогу никогда ни во что из этого. Я изначально родился пустой оболочкой, которую невозможно ничем заполнить. У меня ужасная память и я всё время хожу как будто в тумане, время вокруг течёт как будто слишком быстро, я не замечаю, как проходят дни и недели. Я не хочу ложиться спать, потому что в тишине я буду наедине с этими мыслями и опять буду плакать, я устал от этого всего, когда уже всё закончится.
На связи кун 27 лет, нецелованный девственник. 4 года переписывался с тянкой вк, познакомились когда ей едва стукнуло 15. Была тоже нецелованной девственницей. Из-за расстояния не встречались. На днях сказала, что влюбилась в куна и будет с ним встречаться. Уже 3-й день плачу, рассыпались все мои мечты про ламповую семью с ней. С другими тянками принципиально не общался, пока была та, со всеми людьми вокруг перессорился и оборвал контакты. Сижу теперь одинокий старый мудак и плачу. Она всегда спрашивала у меня когда я уже повзрослею и перестану верить в сказки, но я так не могу.
спасибо, анон :3
надеюсь, тебе удастся взять отпуск в ближайшее время!
Сап, двач.
Есть тут такие, которые, как и я, стремаются ходить к психотерапевтам? Суть в том, что мне просто стыдно. Потому что, ну, вроде обычные проблемы, 90% с такими тараканами или даже хуже живут себе и живут, даже чего-то добиваются. Во всем моем окружении есть люди, у которых беды с башкой в той или иной мере, но они почему-то ебашут и не ноют, как я. Один раз ходила к психотерапевту с подачи друзей, но мне было дико неловко рассказывать про свою хуйню, потому что мои проблемы объективно хуйня. В итоге прописали таблетки, от которых стало хуже, и даже они уже закончились, так что опять придется идти к психотерапевту и уже на нормальный прием, наверное, а не на котором мне тест дают заполнить и 5 минут опрашивают (хотя мб это и был нормальный, просто мои заморочки не такие уж и замороченные, чтоб подвергать глубокому психоанализу какому-то).
Короче говоря, как перебороть этот стыд? Мб и пустяковая болезнь, но все же чувствую, что жить она мне нормально не дает, а если будет прогрессировать, то вообще пизда рулю
Есть тут такие, которые, как и я, стремаются ходить к психотерапевтам? Суть в том, что мне просто стыдно. Потому что, ну, вроде обычные проблемы, 90% с такими тараканами или даже хуже живут себе и живут, даже чего-то добиваются. Во всем моем окружении есть люди, у которых беды с башкой в той или иной мере, но они почему-то ебашут и не ноют, как я. Один раз ходила к психотерапевту с подачи друзей, но мне было дико неловко рассказывать про свою хуйню, потому что мои проблемы объективно хуйня. В итоге прописали таблетки, от которых стало хуже, и даже они уже закончились, так что опять придется идти к психотерапевту и уже на нормальный прием, наверное, а не на котором мне тест дают заполнить и 5 минут опрашивают (хотя мб это и был нормальный, просто мои заморочки не такие уж и замороченные, чтоб подвергать глубокому психоанализу какому-то).
Короче говоря, как перебороть этот стыд? Мб и пустяковая болезнь, но все же чувствую, что жить она мне нормально не дает, а если будет прогрессировать, то вообще пизда рулю
Мне уже год разные люди говорят идти к психотерапевту, но я все никак. Сейчас вообще сложно заставить себя что-то сделать, не то что пойти к мозгоправу. Я отчего то уверен, что банально не смогу поделиться своими проблемами с врачом. С самим собой искренним быть тяжело, что уж тут говорить про какого-то левого человека?
Спасибо. Просто я верю в судьбу и считал, что смогу найти свою любовь. А теперь когда с первой принявшей меня тянкой не выгорело не могу найти себе место, ведь все оказалось неправдой.
Понимаю тебя. Вот в тот первый и последний раз, когда я решила посетить врача, я поняла, что не могу из себя ничего выдавить. Нет, ну правда, а на что я жалуюсь? Что этот человек, который сидит передо мной в халате не слышал уже сто раз? Мб она устала, все же я пришла поздно вечером, ее уже задолбали жалкие студентишки, у которых у каждого одна история "охуительней" другой. В итоге просто заполнила тест этот несчастный, сухо поотвечала на вопросы. Решила расхрабриться на ее последнем вопросе, мол, сериалы смотришь? Я ей накатала про свое отсутствие мотивации, что сложно длинные ситкомы уже стало смотреть, даже свои любимые не могу добить. Замолчала на три секунды, а оказывается она вопрос задавала не для того, чтобы опять мое нытье послушать, а затем, чтобы посоветовать фильмы и сериалы про депрессию... Ну, в общем после такого не хочется опять позориться со своими недопроблемками и идти напрягать человека, когда даже не можешь объяснить в чем суть проблемы, как я себя чувствую и какие у меня были симптомы, если так можно выразиться.
Короче, я ей и половины того, что меня беспокоит, не рассказала, возможно поэтому и прописали таблетки, которые не помогли.
Анон, советую тебе, как уже проваливший свой первый поход человек, выписать в заметки на телефоне или на листочке (как тебе удобнее) прям все-все, что думаешь, надо упомянуть. Хоть по моим меркам это был неудачный поход, но хотя бы я знаю свой диагноз и могу как-то от этого отталкиваться, даже если он не совсем точный (ну и кто в этом виноват?))).
С мотивацией как-то тебе придется хотя бы для одного похода, наверное, разобраться, если все же хочешь вылезти из этой ямы...
Короче, удачи тебе, чел. Обычно, когда окружающие говорят сходить к психотерапевту, то лучше прислушаться к ним и сходить...
Спасибо за развернутый ответ. Расписать все проблемы по пунктам очень хорошая идея, постараюсь скорее взяться за нее. Пожалуй, больше всего мне мешает "синдром самозванца" в принятии своих проблем. Кажется будто все проблемы я сам себе напридумывал, что я просто очередной червь пидор, который прячется за выдуманными болячками и выносит мозг себе и близким только ради того, чтобы ничего не делать.
Я даже на дваче не могу поныть, просто не знаю, что писать
а как с троюродной получилось, если она знала, что вы родственники? не запилишь стори?
Всю свою жизнь я был замкнутым, тихим, и очень спокойным. Довольствовалься 4-5 друзьями и часто сидел дома, читал играл и страдал фигней. Сегодня я живу точно также, мне 16 и я счастлив. Но моя, семья в лице отца матери и сестры, очень хотят что бы я начал общатся, гулять и знакомится, нашел девушку и был как все.я же на дух не переношу своих сверстников(не считая друзей), и очень не хочу становится таким как они. Вчера меня попытались отправить с старшей сестрой гулять, я отказался, на что получил ворох оскарблений и нравоучений мол "иди давай, иначе всю жизнь будешь таким" или "другого шанса может и не быть", я так же отказался, ведь мне нравится маленькая компания друзей, спокойствие и стабильность в моей жмзни, но я все же задумался, может я не прав? Возможно я делаю что то не так? Пора знакомиться? И тд и тп, и вот я прошу помощи у вас дорогих анонов, помогите мне понять прав я или они!
> а как с троюродной получилось, если она знала, что вы родственники? не запилишь стори?
Без всякой романтики, просто пообщались немного в Ватсаппе. Она у нас немного со странностями с рождения. Ну как сказать...
Она работает даже где-то там у себя, не знаю где. В больнице вроде санитаркой. Но она... Чудаковатая немного. Она старше меня на 2 года (т.е мне 31, а ей 33 кажется было на тот момент) Её мать , общается с моей матерью. Родня дальняя как не как. А иногда и она (сестра III-дная) сама! звонила моей маме и писала в Ватсапп, мол как у ____( меня) дела? дайте его номер что-ли? Пообщаться типо, то да сё. Но мать не даёт, а я как то стеснялся мамке сказать что типо - ну дай мой номер ей. Мне почему-то казалось что мать заподозрит что у меня кривые намерения по поводу сестры. Хотя я чувствовал, что она ко мне тянется.
Ты представь, какое у нас с ней совпадение извращений. У меня на инцест и у неё интерес на меня. Это вообще, 2е из 10000 наверное Короче я по фамилии и городу нашёл её в ок. И написал. Она ответила. Там я и номер свой дал. Она моментально написала. Ну пообщались вечерок. На следующий день она мне сообщение "доброе утро". Ну думаю, клюнула. Дело пахнет чем-то интересным.
Она надоела мне как собеседник примерно через пару дней, но неделю мы все равно попереписывались. Где-то через неделю встретились. Я разумеется дома ничего не сказал родителям. Сказал вечером, что поеду покататься немного по городу. Сам же немедленно собрался взял немного денег с запасом и ебанул за 125 км в соседний город. Больше всего я боялся конечно, что она держит вкурсе своих планов на вечерсвою мать (родственницу моей матери). Как никак Я БРАТ еду в гости. Да и она с еьанцой немного как бы. Хер её знает что от неё ожидать. Но она оказалась девочкой тоже на "моей волне", видимо тоже трахнутся хотела или просто лампово по общаться со мной без "ведома" родни так сказать.
Прямо на вокзале встретились. Я подъехал (Она уже ждала сидела меня на скамейке). Я вышел. Медленно пошёл к ней. Она смотрела долго как я подхожу. Но не вставала. Говорила потом, что думала ты это или не ты. Все же до этого в живую аж 17 лет назад виделись последний раз (на похоронах её отца). А так всё больше по интернету. Вот.
Ну сели в машину. (Я правда перед этими делишками, предпочитаю назад пересаживаться с девушками. Там удобнее. Но с ней сели на перед. Все же неудобно было сестрёнку сразу так в "спальню" тянуть с ходу)).
Всего было три встречи. В тот самый первый дождливый вечер, когда встретились на вокзале, мы тупо общались на разные темы. Я почему-то так и не рискнул спросить её сказала ли она мамке что я приехал к ней и вечер мы проводим вместе или нет?. Но под конец мы все же поцеловались по взрослому. Это произошло после её рассказа о том как они плохо жили с бывшим мужем и о том как он рукоприкладствовал и пр. Рассказав это, она словила какую-то минутную грустинку. На меня взглянула. И я сказал что-то типо : "ну не убивайся ты так..."
И в этот момент мы поцеловались. Секса небыло в тот вечер. Секс был на следующую встречу в следующие выходные. Я целую неделю снова был вынужден вести с ней переписку (нет, ни чего против сестры не имел, просто не люблю переписываться с девушками). Ну а на следующих выходных на том же месте встретились. У нее оказалась не сильно высокая планка притязаний. Трахнулись тупо в роще у дерева. Перед этим посидев в машине с часок. Руки уже вместе держали и периодически целовались (раза 3 имерно). Она сказала мне наконец то, о том, что никому не говорила о наших свиданиях. (Я аж выдохнул тогда с облегчением). И ещё она намекнула мне, что у неё давео никого небыло.
Я заехал в самый край города. Какой-то безкрайний пар. Разумеется выбранный в Гугл картах ещё днём. Вот. Ну и пошли туда. Машину закрыл. Оглянулся. Гандоны (без пачек уже) в носки засунул. Так как неизвестно выебу не выебу, но чтобы не светиться раньше времени. Какой-то холодок волнения и необычности меня окутывал тогда. Хотя там уже стопудово всё сросталось, поскольку :
Я, девушка, ночь, заходим в парк, идём за ручку, я оглядываюсь.
Для меня это хорошая примета как правило))
Ещё этот дождь снова проклятый. Но на улице тепло было. Лето было.
Ну и гуляли гуляли короче по парку. Начали целоваться. Деревце упавшее лежало примерно на метровой высоте. Целовались всё жарче и жарче. Ну облокотилась она возле этого дерева . Ну и я её прямо там.
Домой потом ехал ночью. Чувство такое ебнутое было в душе. Думал что это я сестрой попользуюсь, уталю жажду так сказать. А такое впечатление было, что это наоборот она мной. На следующий день правда обсуждали вчерашнее (с приятной стороны). А через неделю (на 3ю встречу) снова повторили. И больше не встречались. Тупо привет / пока в Ватсаппе и всё.
Вот так вот.
ахахахахах. годно. ну тебе рил повезло что она тобой так интенсивно интересовалась, а то я уж подумал что тебе пришлось ее как-то жестко уговаривать)
И между прочим, после всего этого, на вот эту всю грязь типо инцеста больше не тянет. Даже думать перестал.
Попустило видимо. Помогла видать терапия.
> повезло что она тоже...
Это наверное очень счастливое совпадение. У меня ещё одно совпадение ошеломительное есть, но с троюродным братом (по другой линии , он не знает ту мою сестру троюродную совсем) . Живет за 600 км. И мы не общались.
И вот мне люди шепнули за него кое что несколько лет назад. В интернете, написала девчонка анонимно в ВК и спросила - а вы его брат? Я ей сказал - да. ну там ума не надо много, я у него в списке родни. И она мне такая - "а вы знаете что он ...
Может пообщаетесь с ним. Мозги вправите пока не поздно."
А я и охуел. Пишу ей - "вот это да! нихуя себе. Спасибо. Пообщаюсь".
А сам думаю - "ёбаный в рот, бро. Аккуратнее надо быть сука".
сап, не знаю что делать, опускаются руки, 3 месяца назад под давлением хуевой компании попробовал соли, больше не пробовал и желания нет, но после этого началась давка внутри и стыд за себя, кажется что вот вот все откажутся от меня и заставят отплатить за свой позор публичным унижением. Копаюсь в себе, вечная апатия, уже не плачу, сил не осталось, кажется будто не достоит после этого общаться со своими друзьями, кажется что эта ступень сделала меня тупым нормисом. Вечное ожидание одобрения других и зацикленность на своих ошибках и действиях, потерял интерес ко всему что любил, музыку почти не слушаю, лежу 3 месяца в кровати и ничем не занимаюсь, что делать не знаю даже, отпустить и простить ошибки не могу
сап, не знаю что делать, опускаются руки, 3 месяца назад под давлением хуевой компании попробовал соли, больше не пробовал и желания нет, но после этого началась давка внутри и стыд за себя, кажется что вот вот все откажутся от меня и заставят отплатить за свой позор публичным унижением. Копаюсь в себе, вечная апатия, уже не плачу, сил не осталось, кажется будто не достоит после этого общаться со своими друзьями, кажется что эта ступень сделала меня тупым нормисом. Вечное ожидание одобрения других и зацикленность на своих ошибках и действиях, потерял интерес ко всему что любил, музыку почти не слушаю, лежу 3 месяца в кровати и ничем не занимаюсь, что делать не знаю даже, отпустить и простить ошибки не могу
Первопричина это истощение ресурса (дофамим, серотонин), временная нечувствительность рецепторов из-за переизбытка. Когда у тебя такой истощенный фон нейромедиаторов/гормонов, состояние депрессии, апатии и снижение самооценки обычное дело. Это физиология. НО !
Судя по всем все те вещи которые ты описываешь были в тебе всегда, только в меньшей степени. Отсутствие ресурса это как пусковой крючок для их раскручивания.
То как ты думаешь на самом деле не соответствует реальности, не все так катастрофично. Да, кто-то будет тебя презирать, но кому-то будет тебя жаль и он тебя поддержит, у всех разное отношение к употреблявшим. Чувство вины самое бесполезное и деструктивное чувство, оно никак делу не поможет, винить себя за то, что ты в данный момент считаешь ошибкой бессмысленно, ты осознал урок. Подумай в другом ключе о возможном отношении других людей к тебе, от того что кто-то тебя считает плохим, ты плохим человеком не становишься. Ну можешь еще к психиатру сходить, АДы назначит + работа с мышлением и все нормализуется.
Почитал статью http://www.sobaka.ru/kzn/entertainment/art/25272 и аж пригорело:
То, что у вас нет диагноза, хотя вы яркая личность, это не ваша заслуга, а недосмотр психиатров. Диагноз можно поставить любому, у кого есть мало-мальские скачки настроения. Что уж говорить о детях, которые рисуют подобные картины. Естественно, родители хватают их в охапку и ведут к врачу: «Дайте таблетку, чтобы мой ребенок стал нормальным».
Да по такой логие надо тащить к психиатру всех, кто хоть как-то значительно отличается от "серой массы"...
То, что у вас нет диагноза, хотя вы яркая личность, это не ваша заслуга, а недосмотр психиатров. Диагноз можно поставить любому, у кого есть мало-мальские скачки настроения. Что уж говорить о детях, которые рисуют подобные картины. Естественно, родители хватают их в охапку и ведут к врачу: «Дайте таблетку, чтобы мой ребенок стал нормальным».
Да по такой логие надо тащить к психиатру всех, кто хоть как-то значительно отличается от "серой массы"...
Сап, Психач, научите оскорблять или как-нибудь защищаться.
В общем, меня засрали за спиной, причём те, от кого не ждала. Вроде все равно было, ибо эти челы отбитые... Однако, я понимаю, что ничего не могу сказать им за это в лицо — не умею. Я лучше их (если более-менее объективно оценивать), в коммуне была лишь художником, в их числе есть жирная тня-давалка (не преувеличиваю), которая мне открыто завидует. Но разве можно сказать такое человеку в лицо? Вроде за внешку (даже если симпатична) и отсутствие таланта глупо оскорблять. Но тогда за как, за что?
а чо же ты сюда журнал "Лиза" не припер? Зумеры совсем ебнулись - сначала жрут говно в сми, потом сюда блюют.
Анон, а ты сталкивался с чувством опустошенности в течение дня? Вроде и проснулся, но все же прибываешь в подавленном и "полусонном" состоянии. Да ко всему прочему на тебя давит чувство апатии, ленности, ты вроде и понимаешь что надо сделать то и это, а просто не можешь. А тем временем в голове сумбур и шум, как пьяный, теряешь ориентацию и равновесие, не сильно, где-то на грани чувств, но ощущаешь это чувство неустойчивости, вязкости, словно мир вокруг не реален.
Плохо сплю уже третьи сутки, то сижу до утра, то сплю по 13 часов, все рывками, в добавок заливаю в себя кофеин в огромных дозах, по пять/семь чашек в день.
Гнетет ощущение, что это из-за излишнего инфошума, вот я проснулся, открыл интернет, и листаю его в до конца дня, ничего дельного, ничего радостного, все пресное, все приелось.
Впереди сессия, от чего в месте с вышеописанным я стрессую. Это начало проявляться в навязчивых ритуалах, например, когда я понимаю что занимаюсь какой-то хуйней, я сворачиваю окна браузера, открываю проводник или диспетчер задач, закрываю его, и опять продолжаю скроллить. В какой-то момент я вышел из этого цикла когда понял что смотрю на ютубе ролик длинной в 15 минут уже час, и постоянно ставлю его на паузу, открываю и закрываю соседние вкладки без нужной на то причины.
Кто-то сталкивался с таким? Поможет ли мне в такой ситуации (хотяб временно) значительно сократить поток лишней информации? Я могу попробовать силой воли заставить себя продержаться неделю в режиме минимального использования интернета впринципе, но что делать дальше?
Может это такая форма самосаботажа? Вот пишу это и опять испытываю стресс и чувство страха.
В последнее время все пошло не так как мне хотелось бы. Корона внесла коррективы в работу (меня уволили), я только начал следить за здоровьем, хотел познакомиться этим летом с кем нибудь, завести новых знакомых по интересам (а то друзей по пальцам одной руки не сосчитать). Взаперти просто устал, и совсем запустил себя, конечно бывали перепады настроения когда я занимался спортом (дома) и готовил, но не часто.
Сегодня масла в огонь подлила и ситуация с работой, где, как мне казалось, мои коллеги, можно сказать хорошие знакомые, вели себя так, буд-то я ребенок и ничего не понимаю, разыгрывали переломной театр о том как же будет плохо "нам всем искать работу", а по итогу за бортом остался только я один.
Один из хороших друзей предстал в совсем другом виде, он работает не со мной, но в смежной сфере. И я стал замечать все больше токсичности и раздражающего поведения, то хрустит, то чавкает, это просто выводит меня из себя в нынешнем состоянии. И даже будучи в легкой депрессии я стараюсь быть даже более дружелюбным, но тут начинаются какие-то высмеивания моих попыток найти себя в новом деле (ИТ). И когда оказывается
что ты откровенен, полностью прозрачен, делишься своим опытом, впечатлениями, то оказывается что это только лишний повод поязвить для него, усмехнуться.
Может быть я просто забыл когда надел розовые очки? Но точно знаю что сложившаяся ситуация не идет мне на пользу, и нужно что то делать.
Анон, что делать? Пробовать КПТ? Я как-то находил кот-психолога в интернетах, довольно популярного, заплатил за два часа, по итогу которого ничего в целом не изменилось, да и продолжать работу он не хотел.
Так что опыт работы со специалистом был не очень хорошим.
А ну и был ещё один, как потом оказалось, доморощенный психолог, заплатил я меньше, около 2500, но впечатление было подпорчено.
Я так устал испытывать чувство разочарования.
Мне бы хотелось узнать чужой опыт, и не важно, успешный он будет или не очень.
Плохо сплю уже третьи сутки, то сижу до утра, то сплю по 13 часов, все рывками, в добавок заливаю в себя кофеин в огромных дозах, по пять/семь чашек в день.
Гнетет ощущение, что это из-за излишнего инфошума, вот я проснулся, открыл интернет, и листаю его в до конца дня, ничего дельного, ничего радостного, все пресное, все приелось.
Впереди сессия, от чего в месте с вышеописанным я стрессую. Это начало проявляться в навязчивых ритуалах, например, когда я понимаю что занимаюсь какой-то хуйней, я сворачиваю окна браузера, открываю проводник или диспетчер задач, закрываю его, и опять продолжаю скроллить. В какой-то момент я вышел из этого цикла когда понял что смотрю на ютубе ролик длинной в 15 минут уже час, и постоянно ставлю его на паузу, открываю и закрываю соседние вкладки без нужной на то причины.
Кто-то сталкивался с таким? Поможет ли мне в такой ситуации (хотяб временно) значительно сократить поток лишней информации? Я могу попробовать силой воли заставить себя продержаться неделю в режиме минимального использования интернета впринципе, но что делать дальше?
Может это такая форма самосаботажа? Вот пишу это и опять испытываю стресс и чувство страха.
В последнее время все пошло не так как мне хотелось бы. Корона внесла коррективы в работу (меня уволили), я только начал следить за здоровьем, хотел познакомиться этим летом с кем нибудь, завести новых знакомых по интересам (а то друзей по пальцам одной руки не сосчитать). Взаперти просто устал, и совсем запустил себя, конечно бывали перепады настроения когда я занимался спортом (дома) и готовил, но не часто.
Сегодня масла в огонь подлила и ситуация с работой, где, как мне казалось, мои коллеги, можно сказать хорошие знакомые, вели себя так, буд-то я ребенок и ничего не понимаю, разыгрывали переломной театр о том как же будет плохо "нам всем искать работу", а по итогу за бортом остался только я один.
Один из хороших друзей предстал в совсем другом виде, он работает не со мной, но в смежной сфере. И я стал замечать все больше токсичности и раздражающего поведения, то хрустит, то чавкает, это просто выводит меня из себя в нынешнем состоянии. И даже будучи в легкой депрессии я стараюсь быть даже более дружелюбным, но тут начинаются какие-то высмеивания моих попыток найти себя в новом деле (ИТ). И когда оказывается
что ты откровенен, полностью прозрачен, делишься своим опытом, впечатлениями, то оказывается что это только лишний повод поязвить для него, усмехнуться.
Может быть я просто забыл когда надел розовые очки? Но точно знаю что сложившаяся ситуация не идет мне на пользу, и нужно что то делать.
Анон, что делать? Пробовать КПТ? Я как-то находил кот-психолога в интернетах, довольно популярного, заплатил за два часа, по итогу которого ничего в целом не изменилось, да и продолжать работу он не хотел.
Так что опыт работы со специалистом был не очень хорошим.
А ну и был ещё один, как потом оказалось, доморощенный психолог, заплатил я меньше, около 2500, но впечатление было подпорчено.
Я так устал испытывать чувство разочарования.
Мне бы хотелось узнать чужой опыт, и не важно, успешный он будет или не очень.
Мне 23. Где-то с сентября месяца 19-го года начал замечать некую хуйню, что со мной происходит. Вот живу себе и живу, все вроде бы нормально, хожу на работу, гуляю с друзьями, но в какой-то момент, обычно начинающейся после неких перерывах в работе, меня накрывают какие-то жесткие загоны, которые я чувствую и мне это не нравится.
Заключается само состояние в том, что я начинаю сильно грустить. Например, переживать по всякой хуйне и не хуйне, вою в потолок от того, что я не хочу жить жизнью которой я сейчас живу, она мне не нравится, не хочу ни с кем общаться, никого видеть, отвечать на сообщения и тд. и тп.
Так же, отмечу, что в этот период начинаются проблемы со сном. Бывает, могу не спать всю ночь или спать, но часто просыпаться. Бывало, просыпался в поту. На засыпании вижу какие-то несвязные картинки или могу слышать мелодии, до момента пока я на них не сконцентрируюсь. После все стирает нахуй. Если снятся сны, то какие-то сложные и дурацкие. Бывают кошмары.
Вместе со всем этим появляются проблемы со вниманием. То есть, если я не на работе или не с кем не говорю, или отлип от телефона и на секунду о чем-то задумался то все, нахуй, я целиком в этой мысли. Либо в прошлом либо в будущем. Могу воткнуться в стенку и начать вести вслух диалог с собой, повторять по кд одни и те же мысли, по кругу с некими добавками и изменениями. Да, что там говорить я просто могу идти по улице и пиздеть сам собой сукааааааа.
Со зрением тоже дичь происходит. 2D объекты на мониторе ноута могут стать 3D. Сам монитор может мне казаться размером с экран в кинотеатре. Могу краем глаза наблюдать как плывут объекты либо, что-то шевелится.
Потом наступает некая хуйня, которую я называю «ренессанс». Меня попускает, я становлюсь улыбчив, весел, живу одним моментом, смотрю в небо на природу вокруг, решаю на легке все те проблемы, что меня неистово дрочили и кайфую от этого. Так мне нравится.
Далее опять через какое-то время загоны возвращаются с новой силой и погнали нахуй все заново.
Сейчас примерно в таком состоянии. А хули бы я сюда писал, если бы у меня все было хорошо? Но кроет как никогда прежде, начал сопровождать тремор. Все чаще и чаще лезут в голову мысли о суициде. Да, теперь он мне не так страшны, как когда-то. Мир кажется не реальным. Я уже, серьезно, допускаю, такой финал. Они (мысли) для меня логичны. Мозг, конечно, говорит, что это больно и тупо ( и я согласен пиздец как), но с другой стороны, а если чутка надрезать руку, что бы просто проверить порог боли, может это не так? Вот такая хуйня, полный бред. Мне это все не нравится. Недавно не с того не с сего начало колотить руки и тарабанить сердце в груди. Все это с таким ощущением, что минуту назад с кем-то подрался. Если у кого-то было драка, то поймете. А я просто смотрел Ютабчик!
Сейчас оборачиваясь назад, я понимаю, что это происходит не первый год. Я это заметил буквально недавно. На данный момент меняю работу и оставлял резюме, и когда перечислял все свои прежние места работы увидел интересную хуйню, что я увольняюсь строго в периоды межсезонья весны и осени, а это совпадает с мои периодами загонов и представьте себе я недавно уволился).
Из чего я делаю вывод, что это состояние происходит со мной не первый год, просто сейчас это стало явным как никогда и я начал это замечать.
Добавлю, что это состояние можно ненадолго сбить парой бутылками пива. Так же обратил внимание, что после приема ЛСД, все уходит примерно на месяц-полтора. Зеленая наоборот усугубляет. Не знаю, почему решил это добавить, может это важно.
Итак, у кого была такая хуйня? Кто что может сказать по этому поводу? Может есть какие-то явно выраженные симптомы?
Заключается само состояние в том, что я начинаю сильно грустить. Например, переживать по всякой хуйне и не хуйне, вою в потолок от того, что я не хочу жить жизнью которой я сейчас живу, она мне не нравится, не хочу ни с кем общаться, никого видеть, отвечать на сообщения и тд. и тп.
Так же, отмечу, что в этот период начинаются проблемы со сном. Бывает, могу не спать всю ночь или спать, но часто просыпаться. Бывало, просыпался в поту. На засыпании вижу какие-то несвязные картинки или могу слышать мелодии, до момента пока я на них не сконцентрируюсь. После все стирает нахуй. Если снятся сны, то какие-то сложные и дурацкие. Бывают кошмары.
Вместе со всем этим появляются проблемы со вниманием. То есть, если я не на работе или не с кем не говорю, или отлип от телефона и на секунду о чем-то задумался то все, нахуй, я целиком в этой мысли. Либо в прошлом либо в будущем. Могу воткнуться в стенку и начать вести вслух диалог с собой, повторять по кд одни и те же мысли, по кругу с некими добавками и изменениями. Да, что там говорить я просто могу идти по улице и пиздеть сам собой сукааааааа.
Со зрением тоже дичь происходит. 2D объекты на мониторе ноута могут стать 3D. Сам монитор может мне казаться размером с экран в кинотеатре. Могу краем глаза наблюдать как плывут объекты либо, что-то шевелится.
Потом наступает некая хуйня, которую я называю «ренессанс». Меня попускает, я становлюсь улыбчив, весел, живу одним моментом, смотрю в небо на природу вокруг, решаю на легке все те проблемы, что меня неистово дрочили и кайфую от этого. Так мне нравится.
Далее опять через какое-то время загоны возвращаются с новой силой и погнали нахуй все заново.
Сейчас примерно в таком состоянии. А хули бы я сюда писал, если бы у меня все было хорошо? Но кроет как никогда прежде, начал сопровождать тремор. Все чаще и чаще лезут в голову мысли о суициде. Да, теперь он мне не так страшны, как когда-то. Мир кажется не реальным. Я уже, серьезно, допускаю, такой финал. Они (мысли) для меня логичны. Мозг, конечно, говорит, что это больно и тупо ( и я согласен пиздец как), но с другой стороны, а если чутка надрезать руку, что бы просто проверить порог боли, может это не так? Вот такая хуйня, полный бред. Мне это все не нравится. Недавно не с того не с сего начало колотить руки и тарабанить сердце в груди. Все это с таким ощущением, что минуту назад с кем-то подрался. Если у кого-то было драка, то поймете. А я просто смотрел Ютабчик!
Сейчас оборачиваясь назад, я понимаю, что это происходит не первый год. Я это заметил буквально недавно. На данный момент меняю работу и оставлял резюме, и когда перечислял все свои прежние места работы увидел интересную хуйню, что я увольняюсь строго в периоды межсезонья весны и осени, а это совпадает с мои периодами загонов и представьте себе я недавно уволился).
Из чего я делаю вывод, что это состояние происходит со мной не первый год, просто сейчас это стало явным как никогда и я начал это замечать.
Добавлю, что это состояние можно ненадолго сбить парой бутылками пива. Так же обратил внимание, что после приема ЛСД, все уходит примерно на месяц-полтора. Зеленая наоборот усугубляет. Не знаю, почему решил это добавить, может это важно.
Итак, у кого была такая хуйня? Кто что может сказать по этому поводу? Может есть какие-то явно выраженные симптомы?
Привет, двач. Обращаюсь со своей проблемой. Сложно сформулировать, ибо она казалось бы не опасная, но сильно мешает мне жить.
Я парень, 19 лет, учусь на первом курсе. Социализирован, много друзей, с отношениями с девушками все нормально. Вполне успешен и доволен жизнью. Депрессии, да и вообще плохого настроения не было последний год примерно.
Но вот какая проблема, я постояло испытываю чувство некой неудовлетворенности. Это не грусть, вообще скорее не негативное чувство , а энтузиазм, желание что-то сделать, но непонятно что, "хочу того, не знаю чего". Начинаю в таком состоянии что-либо делать, но бросаю, скучно, ощущение того, что это что-то не то. При этом настроение, повторюсь постоянно хорошее.
Обычно, когда такое чувство становится сильнее, я иду гулять, еще очень алкоголь помогает, но стараюсь часто его не пить.
Кофе/чай/энергетики вообще пить не могу, как только начинается стимулирующее воздействие, сразу чувство неудовлетворенности усиляется. Чувствую, что мне чего-то не хватает, чего-то очень важного, и как только я это найду, сразу стану счастлив.
Объясните пожалуйста, что это может быть такое, и что с этим делать.
Я парень, 19 лет, учусь на первом курсе. Социализирован, много друзей, с отношениями с девушками все нормально. Вполне успешен и доволен жизнью. Депрессии, да и вообще плохого настроения не было последний год примерно.
Но вот какая проблема, я постояло испытываю чувство некой неудовлетворенности. Это не грусть, вообще скорее не негативное чувство , а энтузиазм, желание что-то сделать, но непонятно что, "хочу того, не знаю чего". Начинаю в таком состоянии что-либо делать, но бросаю, скучно, ощущение того, что это что-то не то. При этом настроение, повторюсь постоянно хорошее.
Обычно, когда такое чувство становится сильнее, я иду гулять, еще очень алкоголь помогает, но стараюсь часто его не пить.
Кофе/чай/энергетики вообще пить не могу, как только начинается стимулирующее воздействие, сразу чувство неудовлетворенности усиляется. Чувствую, что мне чего-то не хватает, чего-то очень важного, и как только я это найду, сразу стану счастлив.
Объясните пожалуйста, что это может быть такое, и что с этим делать.
Я не могу поглощать новый контент. Для меня приоритетнее всё старое. Из года в год играю в одни и те же игры, во что-то новое не могу — становится тошно и скучно. Думал, что игровая импотенция. Пересматриваю одни и те же сериалы, либо вообще их не смотрю. В настолки играю одни и те же несколько лет подряд. То же самое и с людьми: общение с новыми персонажами дается максимально тяжело, лучше продолжу общаться со старыми, с которыми даже уже и отношения давным-давно скатились в говно. Привязываюсь к старым вещам и недоверчиво смотрю на новые. Я не уверен, что это на самом деле проблема, но интересно что со мной такое.
Типичная биопроблема, страдаю по ЕОТ уже несколько лет. Очень хочу избавиться от этого. Подумываю к психологу сходить, но я, так скажем, не богат, а один прием стоит 1.5к. Знаю, ситуации разные, но в среднем, сколько может понадобиться занятий, что бы мне помогли разобраться во всем и найти путь избавления от этого? И как понять, разводят ли меня на бабки, или реально помогают? С первого занятия явно я думаю ничего не почувствую, а тратить 5к, что бы понять, что выкидываю деньги в помойку, совсем уж нехочется.
Аноны, подскажите, шо делать. Будет многа буков и соплей, которые вам всем нахер не нужны.
Родился я в очень маленькой полу вымершей деревне. Ровесников потому никаких не было. Да и хотя бы на год-два младше/старше тоже никого не было. Только в детском саду были друзья (дети персонала детсада), но его закрыли и я два года еще до школы был предоставлен сам себе - в основном, сидел за телевизором. В школе с 1 до 9 класса я был единственным учеником. Единственные мой круг общения был - это бабушки-учителя. Школьные перемены для меня были гигантским наказанием: сидишь 10-15 мин пялишься в стенку или спишь на парте. В 8 классе я записался на спортивную секцию в соседний поселок городского типа. Пару месяцев поездил, а потом автобусы в деревню отменили. Благо, не сойти с ума мне помог купленный родителями компьютер. Все свободное время (от учебы и дел на огороде) теперь проводил в играх (интернета не было в деревне еще полтора года). В 9 классе я 24/7 ходил с мертвецким лицом, постоянно не было настроения и лезли мысли о суициде, потому как осознавал, что все те годы, которые называют "счастливыми", я провел в совершенно однообразно в полнейшем одиночестве. Но все же 9 класс я закончил (сами представьте как выглядел мой выпускной, на который даже родители не пришли из-за работы) и поступил в школу ближайшего городка. Оценки и всякие олимпиады позволили мне попасть в не только в лучшую школу района, но и в лучший физико-математический класс (хотя я гуманитарий, лол). Нас там было 25 человек. Но ни с кем я общаться не смог. Потому как я просто приезжал в школу из деревни утром и уезжал после уроков обратно с папой. Общался я только эпизодически с теми, кто сам шел на контакт или в случае крайней необходимости строил мега схемы списывания с нужными людьми. Об общении с противоположным полом вообще и говорить не приходится. Со стороны я казался, скорее всего абсолютно забитым лохом или ботаником. В школе я постоянно нервничал. переживал, ненавидел себя и свою внешность. Все свободное время, как и раньше, тратил на дрочку, игры и сон.
10-11 класс закончил на отлично. Сдал ЕГЭ на 90+ каждый предмет. Мог поступить куда угодно, кроме МГУ. Но выбрал ближайший РнД. Думал, что наконец-то черная полоса полнейшего одиночества закончится - юхуууу. Но нет. Меня поселили в совершенно новое общежитие квартирного типа... где все соседи китайцы, негры, арабы и латиноамериканцы. В самом универе тоже не нашел друзей. Вот прошло 4 года учебы, а мне опять нечего даже вспомнить. Хотя я пытался идти куда-нибудь "гулять", пытаться с кем-то налаживать контакт. Но всему этому мешал и продолжает мешать абсолютный страх. Вообще не понимаю людей, не могу с ними разговаривать. Голова просто выключается, кажется, что все считают меня ничтожеством и тупым уродом. В итоге, мне скоро 22 года, но у меня никогда не было друзей, не было девушки (были только девки, пользовавшиеся моей добротой - одна вообще просто издевалась над неопытным девственником), круглые сутки сплю и даже не ем почти, когда не сплю - дрочу или играю в комп, и я не знаю, что с этим делать. Я считаю себя конченным уродом и идиотом."Встань, пойди погуляй на улицу" - не вар, я не могу даже спокойно пройти по улице. Тиндер - не вар, я там лайкаю телок, но не пишу ничего и не могу ничего ответить, когда пишут. Платный мега психолог - тоже не вар - я нищий и еще таким буду два года до конца магистратуры. Суицид тож не вар. Остается только страдать дальше...
Родился я в очень маленькой полу вымершей деревне. Ровесников потому никаких не было. Да и хотя бы на год-два младше/старше тоже никого не было. Только в детском саду были друзья (дети персонала детсада), но его закрыли и я два года еще до школы был предоставлен сам себе - в основном, сидел за телевизором. В школе с 1 до 9 класса я был единственным учеником. Единственные мой круг общения был - это бабушки-учителя. Школьные перемены для меня были гигантским наказанием: сидишь 10-15 мин пялишься в стенку или спишь на парте. В 8 классе я записался на спортивную секцию в соседний поселок городского типа. Пару месяцев поездил, а потом автобусы в деревню отменили. Благо, не сойти с ума мне помог купленный родителями компьютер. Все свободное время (от учебы и дел на огороде) теперь проводил в играх (интернета не было в деревне еще полтора года). В 9 классе я 24/7 ходил с мертвецким лицом, постоянно не было настроения и лезли мысли о суициде, потому как осознавал, что все те годы, которые называют "счастливыми", я провел в совершенно однообразно в полнейшем одиночестве. Но все же 9 класс я закончил (сами представьте как выглядел мой выпускной, на который даже родители не пришли из-за работы) и поступил в школу ближайшего городка. Оценки и всякие олимпиады позволили мне попасть в не только в лучшую школу района, но и в лучший физико-математический класс (хотя я гуманитарий, лол). Нас там было 25 человек. Но ни с кем я общаться не смог. Потому как я просто приезжал в школу из деревни утром и уезжал после уроков обратно с папой. Общался я только эпизодически с теми, кто сам шел на контакт или в случае крайней необходимости строил мега схемы списывания с нужными людьми. Об общении с противоположным полом вообще и говорить не приходится. Со стороны я казался, скорее всего абсолютно забитым лохом или ботаником. В школе я постоянно нервничал. переживал, ненавидел себя и свою внешность. Все свободное время, как и раньше, тратил на дрочку, игры и сон.
10-11 класс закончил на отлично. Сдал ЕГЭ на 90+ каждый предмет. Мог поступить куда угодно, кроме МГУ. Но выбрал ближайший РнД. Думал, что наконец-то черная полоса полнейшего одиночества закончится - юхуууу. Но нет. Меня поселили в совершенно новое общежитие квартирного типа... где все соседи китайцы, негры, арабы и латиноамериканцы. В самом универе тоже не нашел друзей. Вот прошло 4 года учебы, а мне опять нечего даже вспомнить. Хотя я пытался идти куда-нибудь "гулять", пытаться с кем-то налаживать контакт. Но всему этому мешал и продолжает мешать абсолютный страх. Вообще не понимаю людей, не могу с ними разговаривать. Голова просто выключается, кажется, что все считают меня ничтожеством и тупым уродом. В итоге, мне скоро 22 года, но у меня никогда не было друзей, не было девушки (были только девки, пользовавшиеся моей добротой - одна вообще просто издевалась над неопытным девственником), круглые сутки сплю и даже не ем почти, когда не сплю - дрочу или играю в комп, и я не знаю, что с этим делать. Я считаю себя конченным уродом и идиотом."Встань, пойди погуляй на улицу" - не вар, я не могу даже спокойно пройти по улице. Тиндер - не вар, я там лайкаю телок, но не пишу ничего и не могу ничего ответить, когда пишут. Платный мега психолог - тоже не вар - я нищий и еще таким буду два года до конца магистратуры. Суицид тож не вар. Остается только страдать дальше...
Чтобы реализовать, надо найти работу и снять квартиру, для начала. А я не могу работать.
Поганая наркоша без своих мозгов. Рака жопы тебе, падаль.
возможно я не туда пишу, у людей и хуже проблемы есть, а я со своими тут..но ладно
анончики, дайте совет как провести лето продуктивно. волнуюсь, что я опять просто просижу все лето в комнате или за компиком. обидно, что у всех какие-то воспоминания остаются, фото, а у меня ничего. да и когда спрашивают "как лето провела" я просто молчу.
мне нравятся все фильмы, в которых люди круто проводят время, но такое чувство, что у меня так никогда не будет, да и друзей у меня особо нет, чтобы где-то отдыхать с ними
в общем, поделитесь советом, расскажите как лето сами проводите, что вообще интересного можно сделать, чтобы не было грустно
не называйте вниманиеблядью
анончики, дайте совет как провести лето продуктивно. волнуюсь, что я опять просто просижу все лето в комнате или за компиком. обидно, что у всех какие-то воспоминания остаются, фото, а у меня ничего. да и когда спрашивают "как лето провела" я просто молчу.
мне нравятся все фильмы, в которых люди круто проводят время, но такое чувство, что у меня так никогда не будет, да и друзей у меня особо нет, чтобы где-то отдыхать с ними
в общем, поделитесь советом, расскажите как лето сами проводите, что вообще интересного можно сделать, чтобы не было грустно
не называйте вниманиеблядью
где живешь?
работай и зарабатывай свои первые по вечерам если силы останутся учи питон (спрос с годами на него только растет). это если про продуктивность чисто. а про удовольсвтие - можешь ходить по вписам (для этого друзья не нужны), или можешь завести психонутово парня который будет с тобой делать всякую дикую хуету такую чтобы и "сфотать" можно было
Да, конечно. Я все перепробовал, то бишь я не пассивно пиздострадал. Поэтому единственным выходом и вижу забыть её, но сам не справлюсь без помощи.
Что делать в этой жизни? Реализоваться в профессии, обрести жильё, заделать личинку, путешествовать?
плохая новость: скорее десять занятий, чем два. Всякое бывает, но в целом это все небыстро. Но и не год-полтора.
хорошая новость: скорее всего, отпускать начнет уже с третьего-четвертого занятия.
понятная новость: это ж не все сразу отдавать. Зарабатываешь, тратишь на терапевта. Чувствуешь себя западным человеком с личным психоаналитиком, лол. Понтуешься перед друзьями.
дополнительная новость: 1.5 к это очень и очень недорого. То ли это хорошо, что ты нашел норм.терапевта за такие деньги, то ли у вас мелкий населенный пункт, то ли терапевт неопытный.
м-ш
психологические группы могут тебе помочь. Там ультрадешево и общение прокачивается норм, а ведущий хуйни не допустит.
Только собери справки - большинство групп поддерживающие, то что надо, а на некоторых группах ведущий устраивает хардкор и битву. Но об этом заранее известно, и легко спросить.
м-ш
> Я лучше их
Понятно почему тебя за спиной обоссали.
500к населения. И в этом и самая большая проблема, что я не нашел хорошего психоаналитика. Это просто средний ценник по городу. И я понятия не имею, как выбирать. Отзывы на сайтах, понятное дело, у всех хорошие. Знакомые никто никогда не обращался. Вот я и боюсь, что буду тратить по 5 занятий на каждого, а толку от них будет меньше, чем от грустнотредов в б.
Алсо, если выбирать наобум, где больше шансов натолкнуться на хорошего - в гос учреждениях, частных клиниках, частных практиков?
психоаналитик тебе нахуй не нужен, это занятие на несколько лет.
ищи кпт-шника, можно по скайпу даже.
выбрать можно, сходив к паре-тройке на одно занятие.
в клиниках и частники лучше. Но в клиниках дорого.
мимо-шпицыалист
Пасеба
А можно ссылочку на пример такой группы или хоть где искать адекватные (не по первым ссылкам гугола же)?
>А можно ссылочку на пример такой группы или хоть где искать адекватные (не по первым ссылкам гугола же)?
по гуглу тоже. я не в дс,поэтому подсказать не могу.
Специально взял сисю пива чтобы написать в этот тред.
С 19 лет получил ПА, социофобию и тревожность. 4 года провел в заперти. Сейчас мне 25, я на таблетках, социализировался. Но в итоге из хикана стал ноулайфером.
Что делать? В чем смысл социального существования если я не осилил социализацию в школе
С 19 лет получил ПА, социофобию и тревожность. 4 года провел в заперти. Сейчас мне 25, я на таблетках, социализировался. Но в итоге из хикана стал ноулайфером.
Что делать? В чем смысл социального существования если я не осилил социализацию в школе
Жизнь под антидепрессантами похожа на...
Ну вот если бы ты вырядился в розовую пачку, надел красный клоунский нос и в таком виде вышел на улицу. Но вместо привычного панельного Ада, с битым стеклом на грязном асфальте, оказался бы под куполом Шапито. А вокруг, вместо кислых рож, ходили бы такие же скоморохи в цветастой одежде и шутовскими придурковатыми кривляниями раскланивались бы друг перед другом.
Вот один паяц комично ковыляет в твою сторону.
- Здравствуйте, Леонид Прокофьевич! - Выпаливаешь ты почему-то.
- Доброе утро, парень. Ты сегодня хорошо выглядишь. - Лукаво подмечает он и жмякает свой красный нос.
- Спасибо, как Ваши дела? Как выходные? - Без задней мысли, спрашиваешь ты.
Леонид Прокофьевич одобрительно цокает языком и рассказывает как отметил день рождения жены.
В сознании слабым эхом проносится "Зачем я притворяюсь что мне не похуй?!", но этот вопрос не будет задан пока разум находится в тумане "терапевтического эффекта".
Осознание приходит не сразу. Только после прерывания "лечения" я понял что эти чудоколеса превращают тебя в заводной паровозик который катается на работу и обратно в постель. Зато флажок с надписью "НОРМАЛЬНЫЙ" гордо развивается на флагштоке торчащем из твоей задницы.
Дилемма вырисовывается не из приятных: вернуться в липкие объятия кошмарной действительности или выбрать синюю таблетку?
Ну вот если бы ты вырядился в розовую пачку, надел красный клоунский нос и в таком виде вышел на улицу. Но вместо привычного панельного Ада, с битым стеклом на грязном асфальте, оказался бы под куполом Шапито. А вокруг, вместо кислых рож, ходили бы такие же скоморохи в цветастой одежде и шутовскими придурковатыми кривляниями раскланивались бы друг перед другом.
Вот один паяц комично ковыляет в твою сторону.
- Здравствуйте, Леонид Прокофьевич! - Выпаливаешь ты почему-то.
- Доброе утро, парень. Ты сегодня хорошо выглядишь. - Лукаво подмечает он и жмякает свой красный нос.
- Спасибо, как Ваши дела? Как выходные? - Без задней мысли, спрашиваешь ты.
Леонид Прокофьевич одобрительно цокает языком и рассказывает как отметил день рождения жены.
В сознании слабым эхом проносится "Зачем я притворяюсь что мне не похуй?!", но этот вопрос не будет задан пока разум находится в тумане "терапевтического эффекта".
Осознание приходит не сразу. Только после прерывания "лечения" я понял что эти чудоколеса превращают тебя в заводной паровозик который катается на работу и обратно в постель. Зато флажок с надписью "НОРМАЛЬНЫЙ" гордо развивается на флагштоке торчащем из твоей задницы.
Дилемма вырисовывается не из приятных: вернуться в липкие объятия кошмарной действительности или выбрать синюю таблетку?
Опять еду крышей, не хочу быть человеком, биологическим видом и вообще существовать в данной точке пространства. Я просто примитивен до нельзя, как-то неординарно думать не могу, примитивен в суждениях и вообще ограничен. Всё мне кажется фальшивым, дешевым и вторичным что ли. Ещё мне кажется что "меня" не существует, такое ощущение словно подменили. А с другой стороны мне просто похуй, странные чувства не правда ли?
У вас было такое?
У вас было такое?
Я не знаю что мне поможет и не знаю что со мной.
Приступы гнева, с каждым разом всё чаще и чаще, в некоторые моменты я что-то начинаю бить или ломать. Все это усилилось после того, как я узнал что меня жестко наебала одна гнида на деньги. Теперь я хочу его убить, с каждым разом желание усиливается, я не могу сейчас ни на чём сосредоточиться, работа отошла на второй план, отношения с противоположным полом, друзья, все это нахуй. Хочу мести, понимая что это погубит и меня и эту блядину. Дело не в деньгах, дело в том, что это максимально подло было сделано. Я был наиболее уязвим, поэтому этот человек и так легко все забрал.
Что мне делать, анон? Тонуть вместе с ним или как-то отвлечься?
Приступы гнева, с каждым разом всё чаще и чаще, в некоторые моменты я что-то начинаю бить или ломать. Все это усилилось после того, как я узнал что меня жестко наебала одна гнида на деньги. Теперь я хочу его убить, с каждым разом желание усиливается, я не могу сейчас ни на чём сосредоточиться, работа отошла на второй план, отношения с противоположным полом, друзья, все это нахуй. Хочу мести, понимая что это погубит и меня и эту блядину. Дело не в деньгах, дело в том, что это максимально подло было сделано. Я был наиболее уязвим, поэтому этот человек и так легко все забрал.
Что мне делать, анон? Тонуть вместе с ним или как-то отвлечься?
Конечно тебя подменили. Ведь так тяжело примириться с собственной ограниченностью, что легче поверить что ты - не ты.
Какие же вы жалкие, пиздец просто.
Заскринил и отправил в МВД с припиской 280 статьи. Жди гостей :3
Двач, у моей тян беды с башкой. Далее с её слов
Сегодня сидели с подругой, ели на улице. Вокруг нас ходили дети, мальчики лет по 14. Я внушил себе, что это слежка и не могл отойти от этой мысли.
Потом сели в маршрутку,доехали до остановки , там парень какой-то. Мы в магаз, он за нами. Стоял за спиной, пока мы ждали очереди
Только мы все, он разворачивается, уходит
И прячется возле ларька.
Это добавило масла в огонь
Мы заходим в супермаркет,и я начинаю понимать,что на меня смотрит много людей
Начинается паника
Кажется,что все они за мной следят. Сердце колотит,потеет все, дышать тяжело, очень страшно. Вышли с магаза, идём вниз
Там парень,в кепке,похож на того,что из магаза
Увидел нас, подошёл у машине и стоит,смотрит.
А меня кроет.
Это уже не в первый раз
Вечером ехали в такси домой
Еду в машине и начинается паника,что нас убьют
Что домой не доедем.
Начинаю глазами дорогу искать, какие-то неизвестные направления
А почему эта дорога, если выгоднее поехать другой.
Теперь слышу шаги в квартире, все дрожит,готовлюсь. Думаю, что делать, если будут нападать.
Как это фиксить двачик
Сегодня сидели с подругой, ели на улице. Вокруг нас ходили дети, мальчики лет по 14. Я внушил себе, что это слежка и не могл отойти от этой мысли.
Потом сели в маршрутку,доехали до остановки , там парень какой-то. Мы в магаз, он за нами. Стоял за спиной, пока мы ждали очереди
Только мы все, он разворачивается, уходит
И прячется возле ларька.
Это добавило масла в огонь
Мы заходим в супермаркет,и я начинаю понимать,что на меня смотрит много людей
Начинается паника
Кажется,что все они за мной следят. Сердце колотит,потеет все, дышать тяжело, очень страшно. Вышли с магаза, идём вниз
Там парень,в кепке,похож на того,что из магаза
Увидел нас, подошёл у машине и стоит,смотрит.
А меня кроет.
Это уже не в первый раз
Вечером ехали в такси домой
Еду в машине и начинается паника,что нас убьют
Что домой не доедем.
Начинаю глазами дорогу искать, какие-то неизвестные направления
А почему эта дорога, если выгоднее поехать другой.
Теперь слышу шаги в квартире, все дрожит,готовлюсь. Думаю, что делать, если будут нападать.
Как это фиксить двачик
>Не умеешь разговаривать, общаться?
This. Мне 27 лет, у меня хорошая работа, хорошая зарплата, есть друзья. На работе третий год и с коллегами могу общаться безо всяких проблем. Но в первые месяцы общение давалось трудно, это я уже потом привык (к тому же, на работе все на 6-8 лет старше). С друзьями приблизительно так же, вот только с большинством из них я знаком уже больше 10 лет, ещё со студенческих времен.
Но вот какие-то новые люди или рандомные незнакомцы - это всё, пиздец. Непреодолимый социальный барьер, коммуникативные навыки отключаются, мозг занят охуеванием от неловкости ситуации. Даже общение с продавцами-консультантами приводит к повышению потоотделения. Вот хочу сходить постричься и пытаюсь перед этим отрепетировать предстоящий диалог с парикмахершей, чтобы разговор с ней получился таким же лёгким и непринужденным, как с людьми из привычного круга. Но по итогу всё равно выдавливаю только несколько фраз о том, как меня стричь, сколько с меня, спасибо, до свидания. По телефону всё так же.
Я пытался превозмогать это, самостоятельно создавая себе ситуации, в которых коммуникация с незнакомцами неизбежна. Результат предсказуем. Вот ездил я в прошло году в отпуск в Европу (в одиночку), там в отеле на завтраке милая официантка у каждого посетителя расспрашивала о делах и планах на день, наливая кофе или предлагая меню. И у меня спросила, но ничего вразумительного я из себя выдавить не смог. На следующий день она уже не спрашивала. А уж как я велосипед на прокат брал! Это что-то на уровне "пожал руку продавцу, который указывал на товар". Мужик отрегулировал сиденье и предложил мне попробовать, подразумевая, очевидно, что сделать это надо на улице - дверь-то в метре от нас. Но мозг у меня уже не работал и к выполнению приказа я решил приступить немедленно. Хорошо хоть не разъебал там ничего.
Зря я, наверное, столько написал, можно было и без лишних подробностей обойтись, ничего уникального в моем случае всё же нет. В общем, вопрос следующий - это фиксится? И если да, то каков мой следующий шаг?
к психиатору за препаратами. но только не переусердствуй, а то еще под карандаш поставить могут
Я каждый вечер впадаю в ступор. Хочется есть, спать и срать, я не могу решить, что делать в первую очередь и стоит ли вообще это делать, поэтому сижу и скроллю двач, бесплодно пытаясь решить, что же мне делать, бывает доходит до того, что у меня бомбить начинает от этой дилеммы. Помогите разобраться, что мне делать.
>В общем, вопрос следующий - это фиксится? И если да, то каков мой следующий шаг?
Честно скажу - пофиксится или нет, заранее неизвестно. Это кусок характера, все что мог, ты сделал. Ты фактически нормис, ты адаптирован. Щас ты пытаешься выйти за пределы того, чего тебе характер дает. Это сложно.
Сходи к психотерапевтам нескольких подходов. Начни с пары-тройки кптшников, посмотри, чего они предложат. Если не зайдет никак - сходи к психоаналитику, это долго, но может быть прикольно.
Отнесись к этому как к развлекательно-развивательному проекту. Слава богу, у тебя есть деньги - и в любом случае, на пробных встречах не разоришься. Главное - попробовать нескольких.
Психотерапия этих стилей создает контекст интенсивного "разговора с другим человеком о важном", это само по себе лечит. Т.е. это не про велосипеды мучаться.
мимо-шпицыалист
Просто сидел. Просто максимально хуеово стало часа два.
Хочу дропнуть тян. Нахуй всех послать.
Ничего не хочу делать. Курить и пить чай. Даже спать не хочу.
Помогите, хз че делать. Сдохнуть хочу.
Хочу дропнуть тян. Нахуй всех послать.
Ничего не хочу делать. Курить и пить чай. Даже спать не хочу.
Помогите, хз че делать. Сдохнуть хочу.
Спасибо за ответ. Я уже давно настриваю себя на поход к специалисту, ещё где-то перед началом карантина начал об этом задумываться. Но проблема в том, что я живу в городе с 300к населения и найти хорошего психотерапевта тут, судя по всему, непросто. Куда ни посмотри - одни вчерашние студентки моложе меня с высшим психологическим и дипломом за полугодовой курс гештальт-терапии. Приглядывался к одной такой, но только что решил зайти к ней на страницу в фейсбуке, а она там просит подписать петицию о запрете 5G. Ясно, смотрим дальше - а там какая-то сказкотерапия, дальше какая-то символдрама. Я далеко не эксперт, но выглядит несерьёзно, или я неправ?
Пока писал, нашел какую-то тётку, специализирующуюся на когнитивной и поведенческой психотерапии - к ней, наверное, и пойду. Но поскольку, как тут пишут, с первого раза своего психолога не найти, был бы рад увидеть твои мысли по поводу перечисленных в предыдущем абзаце.
>Куда ни посмотри - одни вчерашние студентки моложе меня с высшим психологическим и дипломом за полугодовой курс гештальт-терапии.
то, что надо, поебешся заодно, они там все с недотрахом.
в теории сказкотерапия реально хороша в детской терапии, а символдрама помогает добавить жизни, если сессии скучноваты - но на практике да, если этим исчерпываются знания спеца, то это тупняк.
ты же видно образованнай, айтишник небось, будешь угнетать гуманитарок интеллектом. Это на самом деле серьезное препятствие - приходится привыкать к мысли, что человек проще тебя может тебя чему-то научить. Многие клиенты на первых сессиях начинают тестировать на интеллект, приходится бороться разумами, кек.
я думаю, у тебя такой трезвый хороший подход, кпт-шная тетка выглядит хорошим первым вариантом, чтобы сразу уж не отпугнуть. еще один вариант - скайп-кптшники. Но они щас все поперлись в модную "третью волну", а она такая ультра-краткосрочная, совсем поведенческая. Это может приколоть, а может и нет.
Ну в общем короче подозреваю, что в конечном счете выбирать тебе придется в онлайне. Для твоего вида проблемы это не критично.
м-ш
>айтишник небось
Ты угадал - впрочем, не так уж много вариантов в наших-то краях.
Ещё раз спасибо, схожу пока к тётке с надеждой на положительный исход. А там посмотрим.
>Ты угадал - впрочем, не так уж много вариантов в наших-то краях.
Это не про угадайку, это про могучий опыт терапевтического знания людей, кек! Где еще может существовать шызойд-аутист, чтобы его не донимали четкие коммуникативные норми-поцанчики?
напиши потом здесь, как прошло, поржем!
м-ш
Помню в детстве моя семья любила каждое лето выезжать на реку/озеро покупаться. Ну и я, как дегенерат, любил играть сам собой в "утопление", когда никто не видел, ну булькал, бултыхался, все дела. Плавать не умел и не умею, всегда был на глубине, где могли контактировать ноги. Часто цеплялся за донную траву, но по реальному не тонул. Мне тогда было весело, ага.
В последнее время, в ютубе в рекомендациях начали всплывать видосы про талассафобию. Там в коментах, пацаны угораю, шутят. А мне неприятно смотреть на те фото, но досмотреть я их могу. Не знаю, может я накручиваю себя, но я хотя бы выговорился.
В последнее время, в ютубе в рекомендациях начали всплывать видосы про талассафобию. Там в коментах, пацаны угораю, шутят. А мне неприятно смотреть на те фото, но досмотреть я их могу. Не знаю, может я накручиваю себя, но я хотя бы выговорился.
Мне страшно
Не так давно, около года назад, меня бросила девушка и началась чёрная полоса:
Я перестал выходить на улицу, ни с кем не общаюсь, живу с родителями на их зп. Месяца три назад нашёл работу, проработал два месяца и просто ушёл ни слова не сказав. Была бессонница в 5 дней, убирал её большими дозами седативных.
После этого просил вернуть меня обратно начальника, извенялся и говорил, что такого не повторится. Должен был идти сегодня, но всю ночь я слышал голос, нет, я не вру, отчётливый и до боли знакомый. Не мог уснуть по тому, что он донимал меня всё время. Сейчас его нет.
Возможно криво всё сформулировал, но только так могу.
Я не хочу идти к психиатру, мне могут поставить ненужный мне диагноз, который будет мешать по жизни, но я не знаю что делать, не хочу опять слышать его
Не так давно, около года назад, меня бросила девушка и началась чёрная полоса:
Я перестал выходить на улицу, ни с кем не общаюсь, живу с родителями на их зп. Месяца три назад нашёл работу, проработал два месяца и просто ушёл ни слова не сказав. Была бессонница в 5 дней, убирал её большими дозами седативных.
После этого просил вернуть меня обратно начальника, извенялся и говорил, что такого не повторится. Должен был идти сегодня, но всю ночь я слышал голос, нет, я не вру, отчётливый и до боли знакомый. Не мог уснуть по тому, что он донимал меня всё время. Сейчас его нет.
Возможно криво всё сформулировал, но только так могу.
Я не хочу идти к психиатру, мне могут поставить ненужный мне диагноз, который будет мешать по жизни, но я не знаю что делать, не хочу опять слышать его
у меня друг неделю не спал и шиза настигла его... к психиатру... быстро!!!!
Если в ближайшее время(пару тройку дней повториться, то пойду)не хочу, но придётся
>Я не хочу идти к психиатру, мне могут поставить ненужный мне диагноз, который будет мешать по жизни
Иди к частному, ни в какие базы не попадешь.
Я чекал уже, у нас в мухосрани на 100к нет часных психиатров, серьёзно. Больше 10 частных клиник и ни одного психиатра,
А в соседнем дороговато как для безработного
Как убрать желание делать себе больно?
Занимаюсь селфхармом уже около трёх месяцев. Все руки, рёбра, бёдра изрезаны. На ногах ожоги от сигарет. Нужно ли обязательно идти к психологу/психиатру или можно как-то достичь гармонии духовными практиками?
Занимаюсь селфхармом уже около трёх месяцев. Все руки, рёбра, бёдра изрезаны. На ногах ожоги от сигарет. Нужно ли обязательно идти к психологу/психиатру или можно как-то достичь гармонии духовными практиками?
Аноны, я очень хочу себе личный космический корабль, чтобы путешествовать по галактике и ебать синекожих инопланетянок, но это недостижимо в реальной жизни. Что делать?
я ебнулся,хз что со мной. у меня отсутствует чувство сострадания.совершенно.
недавно от скуки брал себе животных домой с поля,через пару дней отпускал(были пауки и жаба)кормил их,и потом через день отпускал. и сейчас гулял,нашел двух слепленных жаб,одна за другую прям мертвой хваткой вцепилась лапками,я как изверг ебаный их рассоединил,и одну себе забрал. сейчас сидел с ней,думал,что пиздец,нахуя я ее взял. взял и выбросил с окна.а я на 5 этаже,вряд ли она выжила. пиздец стремно,что мне ее не жаль особо.мне кажется я больной,и к врачу мне пиздецки стыдно идти с такими историями. помогите,у мен была попытка суицида 2 года назад,ходил к врачу,с этим все ок стало,но что делать сейчас я хз.
недавно от скуки брал себе животных домой с поля,через пару дней отпускал(были пауки и жаба)кормил их,и потом через день отпускал. и сейчас гулял,нашел двух слепленных жаб,одна за другую прям мертвой хваткой вцепилась лапками,я как изверг ебаный их рассоединил,и одну себе забрал. сейчас сидел с ней,думал,что пиздец,нахуя я ее взял. взял и выбросил с окна.а я на 5 этаже,вряд ли она выжила. пиздец стремно,что мне ее не жаль особо.мне кажется я больной,и к врачу мне пиздецки стыдно идти с такими историями. помогите,у мен была попытка суицида 2 года назад,ходил к врачу,с этим все ок стало,но что делать сейчас я хз.
Долго пытался проанализировать сам себя. Даже как-то уже писал в этом треде, но из-за другой причины. Сейчас смог четко сформулировать, что по-моему не так. Хуй знает, может на самом деле всё так, и на самом деле это норма, а я загоняюсь. Такая хуйня происходит, похожая на расстройство множественной личности, но как бы все личности — один человек с одним именем, одной империей памятью, одним фюрером прошлым. Но с разными предпочтениями в музыке, в еде, в одежде и вообще во всём. С разными взглядами на жизнь. Да в целом разные характер и темперамент. Меня даже в школе подъебывали, мол, мб у меня на самом деле брат близнец есть, и мы в школу по очереди ходим. Когда надо где-то заполнить тест, то вопросы в стиле "подвижный ли вы человек", "общительный ли" вообще шансов нормально ответить не дают, потому что если сейчас я общительный, я не могу гарантировать, что буду таким же через несколько часов.
Блядь, забыл дописать. Иногда это реально мешает мне жить, и вот, собственно, в чем вопрос: Это норма и нужно совершенно не ебу, каким способом просто смириться и жить, как получается, или это какая-то хуйня и стоит обратиться к специалисту за помощью и есть ли шанс, что мне помогут.
есть много случаев, когда это не доходит до стадии множественного РЛ, и остается такими "диссоциативными тенденциями" в характере (включая то, о чем ты говоришь). Часто это бывает у травматиков со сложным детством, но иногда и у обычного народа.
если мешает, обращайся к спецу. Только тебе нужно выбирать чувака, который к этим твоим жалобам внимательно отнесется, а не отмахивается сразу "это просто ты себе надумал бабу себе найди".
Это редкая хуйня на самом деле, я на практике не чаще раза в год или даже реже таких чуваков вижу. Поэтому кто-то просто отмахивается. Как правило, те, которые работают с травмой, в курсе этой хуйни.
мимо-шпицыалист
окей, дело в том, что я очень люблю своих Родственников (родители, тёти, дяди, сёстры), но когда я нахожусь в Их присутствии, то я сразу начинаю нервничать, всех Их ненавидеть. я не могу сдержать агрессию - от этого мне хочется рыдать или даже орать
часто мне хочется уйти подальше из дома.
как фиксить? это реально проблематично
часто мне хочется уйти подальше из дома.
как фиксить? это реально проблематично
эээ как бэ
В твоём ответе уже есть вопрос:
так уйди из дома, снимай хату
Как искать нормального психиатра, если ты в мухосранске? У меня одна платная клиника, а в ней сидит старая бабка, которая весь свой стаж в 37 лет проработала в одной гос. пнд, причем кучу времени заведующей. На prodoctorov.ru тоже довольно мало врачей и мало отзывов.
Сап ананасы, у меня вот вопрос назрел. Может ли у человека начаться пиздец в голове, из-за пару эпизодов курения марихуаны.
Просто 4 месяца назад у меня в жизни начался пиздец. Жизнь полна загонов, паранойи, самобичевания. А именно за неделю до этого пиздеца я курил марихуану, точнее, я курил её три раза, и последний раз был как раз за неделю до начала пиздеца. Первый раз когда я покурил, у меня случилась дичайшая паника. Не скажу что все 4 месяца мне было хуёво, был определённый период, когда я учил японский язык, и срал всем в уши что дропну универ, накоплю денег на языковую школу, и съебу в страну восходящего солнца. Но продлилось это недели так две, дальше у меня опять начался пиздец. Иногда бывает деперсонализация, могу думать что я смертельно болен, и так изо дня в день. Уже был на 2 сеансах с психотерапевтом, но пока что это мне не помогает. Вот сейчас опять решил начать курс фармой от моего семейного врача, а это - Фенибут, магний и глицин. Пиздец анонче, я хз что со мной, и не знаю, поможет ли мне психотерапевт.
Просто 4 месяца назад у меня в жизни начался пиздец. Жизнь полна загонов, паранойи, самобичевания. А именно за неделю до этого пиздеца я курил марихуану, точнее, я курил её три раза, и последний раз был как раз за неделю до начала пиздеца. Первый раз когда я покурил, у меня случилась дичайшая паника. Не скажу что все 4 месяца мне было хуёво, был определённый период, когда я учил японский язык, и срал всем в уши что дропну универ, накоплю денег на языковую школу, и съебу в страну восходящего солнца. Но продлилось это недели так две, дальше у меня опять начался пиздец. Иногда бывает деперсонализация, могу думать что я смертельно болен, и так изо дня в день. Уже был на 2 сеансах с психотерапевтом, но пока что это мне не помогает. Вот сейчас опять решил начать курс фармой от моего семейного врача, а это - Фенибут, магний и глицин. Пиздец анонче, я хз что со мной, и не знаю, поможет ли мне психотерапевт.
- может
- 2 сеанса ниачем, нужно дольше. вполне может и помочь
- фенибут пьется недолгим курсом, если не поможет, проси чонить посильней. фенибут очень-очень несильный.
м-ш
Пока описывала свою проблему, поняла, что, то что я пишу, выводы из тех фраз я и хочу услышать.
Не думаю, что это решит мою проблему, но у меня не хватило сил отправить.
Всем добра
Не думаю, что это решит мою проблему, но у меня не хватило сил отправить.
Всем добра
Возможно ты приближаешься к тому моменту, когда писать о проблемах заебывает и начинаешь вместо этого их решать.
Ну жди и терпи до момента когда сможешь, потом уходи и снимай хату
И судя по тому что ты написал, не так то ты их и любишь, просто боишься признаться себе в этом, ты наверно еще не очень взрослый я так понимаю(это не оскорбление, а просто наблюдение)
Постарайся принять свою тёмную сторону со всем негативом
Для начала можешь читануть "Хватит быть славным парнем!
Книга, Роберт Гловер"
>Будьте осторожны.
ох лол, жалко-истеричка псит на бого-нарцисса.
мимо-нарцисс-шпицыалист
Ты просто боишься, что сейчас няшная нет милфочка Игнатеня всех вас выведет на чистую воду и ни клиентов, ни денег не останется.
>нарцисс-шпицыалист
Не то, чтобы это что-то плохое, но судя по тому, что ты пишешь ты не иронизируешь. Если не секрет, как вообще вышло, что ты в психологию-психотерапию с такими качествами попал? Тупо деньги? Мне казалось психотерапия людей это последнее, что интересно нарциссу. Знал одного нарцисса обучившегося на психолога, он в своём образовании в дальнейшем разочаровался и перекатился в другую сферу ты и есть он? толян, привет.
>Ты просто боишься, что сейчас няшная нет милфочка Игнатеня всех вас выведет на чистую воду и ни клиентов, ни денег не останется.
Боюсь немношк, и как всякий нарцисс, превентивно унижаю и оскорбляю ее, чтобы она больше не бросала вызов моему нарциссически-пустому эго.
ты неплохо меня розгодал!
м-ш
>ты и есть он? толян, привет.
привет, димон! диванон по типу патологии итт!
я ващет обычный депрессивный, прост позволяю своим нарциссическим чертам характера проявиться. Самоисследование про чувство стыда, типа. На самом деле охуенно, рекомендую всем двачерам.
м-ш
Репост из вчерашнего закрытого треда
Не знаю в какую тематику нести, решил что раз в /б не взлетел и проблема сорт оф связана с социализацией принесу сюда, авось чего и посоветуют.
Надеюсь тут сидят не только мамины умницы, но и более-менее взрослый анон. Я как великий сыч столкнулся с проблемой - благодаря работе растерял и так немногочисленный круг общения. Особо я и не приобретал т.к. сменил из-за переездов 5 школ и при этом был нищуком-омежкой, в вузе было два человека, но там я нечасто появлялся ибо совмещал очку с работой. Сейчас нищуковство преодолено относительно, 70к в быдломиллионике такое, но из-за работы в режиме с девяти до талого и общего неумения в социуме я просто растерян. Было нечего одеть - стало некуда носить. Я уж думал что если не отыграюсь за положение сорт оф мебели в детстве-юношестве, то хотя бы таких проблем больше не будет. Пробовал бары и клубы, но там все в основном просто пьют и чаще всего в своих компаниях, антикафе - тоже сорт оф тусовочки со своими ерохами-зумерами, никаких пересечений в интересах у нас особо нет. Я не говорю про тян, ладно уже, хуй с ними, я говорю про хоть какую то блять соц. активность после которой бы у меня не горел пердак от собственной ничтожности. Пиздец.
КАК РАБотающий анон-сыч социализировался?
P.S. Сходки соца говно кстати. Я так понимаю там уже сложившееся тусовочка конфо объебосов, из левых были только я и ещё один кун, съебнул оттуда когда начали вином из пакета по кругу хуячить лол.
Не знаю в какую тематику нести, решил что раз в /б не взлетел и проблема сорт оф связана с социализацией принесу сюда, авось чего и посоветуют.
Надеюсь тут сидят не только мамины умницы, но и более-менее взрослый анон. Я как великий сыч столкнулся с проблемой - благодаря работе растерял и так немногочисленный круг общения. Особо я и не приобретал т.к. сменил из-за переездов 5 школ и при этом был нищуком-омежкой, в вузе было два человека, но там я нечасто появлялся ибо совмещал очку с работой. Сейчас нищуковство преодолено относительно, 70к в быдломиллионике такое, но из-за работы в режиме с девяти до талого и общего неумения в социуме я просто растерян. Было нечего одеть - стало некуда носить. Я уж думал что если не отыграюсь за положение сорт оф мебели в детстве-юношестве, то хотя бы таких проблем больше не будет. Пробовал бары и клубы, но там все в основном просто пьют и чаще всего в своих компаниях, антикафе - тоже сорт оф тусовочки со своими ерохами-зумерами, никаких пересечений в интересах у нас особо нет. Я не говорю про тян, ладно уже, хуй с ними, я говорю про хоть какую то блять соц. активность после которой бы у меня не горел пердак от собственной ничтожности. Пиздец.
КАК РАБотающий анон-сыч социализировался?
P.S. Сходки соца говно кстати. Я так понимаю там уже сложившееся тусовочка конфо объебосов, из левых были только я и ещё один кун, съебнул оттуда когда начали вином из пакета по кругу хуячить лол.
На работе никак? Может курсы какие-нибудь, кружки типа художки, ораторства, лепки, танцев и т.д.
Разумеется за одно занятие ты не станешь социальным, но попробуй
Алсо наверни курс от социофобии чтобы быть более "нормальным"
https://2ch.hk/psy/res/1097063.html
в шапке там всё есть
Социума не боюсь ни разу, просто фрустрационный из-за фейлов.
Ну в любом случае у тебя заранее негативные эмоции к социуму и проблемы с вхождением в социум, или как?
Социофобия - это не только про страх, но и про избегание определённых соц. ситуаций, из-за в том числе
>общего неумения в социуме
С чего ты решил что человек не может испытывать совершенно разные чувства к одному и тому же человек. Ты говоришь что он из не любит, а если он поверит - еще больше себе мроблем наживет.
Можно любить и ненавидить одновременно, да не спорю
Просто кажется что он негативные чувства как раз не может выражать
не испытывать чувство сострадания к паукам, лягушкам, крокодилам, черепахам это абсолютно нормально. они далеки от человека и вообще не млекопитающие (а сострадание к животным как известно может быть только на чувстве сходства человека с ним). вот если ты собаку спокойно с окна выкинешь - это другой вопрос
Бляяя, как же у меня, сука, горит. Люди бывают эпически мерзостными ублюдками, столь отмороженными тварями, что возникает желание избивать их. Не убивать, а именно избивать. Но даже если я буду бить кого-либо головой об стену, взаимодействие с которым было для меня столь неприятным и вызвало столь сильную агрессию - он все равно не поймет, наверное, насколько мне неприятно в этот момент.
Как выйти из состояния закольцеванного переживания произошедшего и оценки последствий для меня? Несколько дней уже в этом состоянии, повышенное давление.
займись интенсивными физическими действиями
(физкультурой)
мозг сложно контролировать твоё тело под нагрузками и думать при этом о фигне
-кун
Ещё у меня бывают моменты, когда меня "прёт", начинаю чувствовать себя как-то неуютно, хочется двигать руками, ногами, могу ударить по столу, или стене. Откликаюсь очень громко, как будто у меня шило в жопе.
Ещё у меня бывают моменты, когда меня "прёт", начинаю чувствовать себя как-то неуютно, хочется двигать руками, ногами, могу ударить по столу, или стене. Откликаюсь очень громко, как будто у меня шило в жопе.
И ещё есть желание что-то сломать, разнести к хуям
Судя по тому что ты написал у тебя что-то с тревожным расстройством
От пары-тройки косячков марихуанны нихуя небудет, надо несколько лет постоянно курить чтобы мозг деградировать начал
Поменьше таблов ешь, и только те что врач пропишет
Ну и энергию свою и эмоции в спорт переведи(бегай или грушу боксёрскую прикупи) - и пар выпускать будешь и здоровее будешь
>Поменьше таблов ешь
Пью только фенибут, магний и глицин.
как избавиться от постоянного чувства что, всю жизнь ты делаешь все неправильно, а то что правильно можно было сделать лучше? при этом у меня нет мании к перфекционизму, я никогда не был отличником, я неряха и тд
найди на что отвлечься, то бишь увлечение. можешь собсна ему и посвятить остатки своей жизни
Начитался/насмотрелся оппозиционной хуйни с годами, и чувствую что как у камикадзе-д начинает ехать крыша, Путен реально построил антиутопию и шансов на перемены нет, а попытки копротивления приведут только к пиздюлям дубинками и прыжку в автозак.
Я выбрал принцип жизни как наблюдатель за всем этим пиздецом, чтоб сохранить остатки психики, но при этом нет сил найти в себе волю к работе/учебе/поиску тянки, ибо это требует веры в будущее.
В бога уверовать не собираюсь, уж лучше дурь в закладках брать чем подсесть на это.
Есть мысли? начать терапию с целью свалить за бугор?
Я выбрал принцип жизни как наблюдатель за всем этим пиздецом, чтоб сохранить остатки психики, но при этом нет сил найти в себе волю к работе/учебе/поиску тянки, ибо это требует веры в будущее.
В бога уверовать не собираюсь, уж лучше дурь в закладках брать чем подсесть на это.
Есть мысли? начать терапию с целью свалить за бугор?
> начать терапию с целью свалить за бугор?
Да, почему бы и нет.
Попытаюсь уйти с борд навсегда, пожелайте мне удачи.
Для начала, ознакомься с реальным положением дел за бугром, с фактами.
Такая трабла, аноны, может знаете что может помочь
Сейчас прям дико хочу какую-нибудь тян, прям насток жестко, что не снимается рукой (то есть в результате тян также хочется, но энергии уже и нет и с этой ситуации дискомфорт)
Проститутку снять пока не варик, и просто такой знакомой чтоб снять напряжения нет, есть идеи как фиксить?
Сейчас прям дико хочу какую-нибудь тян, прям насток жестко, что не снимается рукой (то есть в результате тян также хочется, но энергии уже и нет и с этой ситуации дискомфорт)
Проститутку снять пока не варик, и просто такой знакомой чтоб снять напряжения нет, есть идеи как фиксить?
В последнее время всё что я делаю, так лишь скроллю /psy и смотрю несколько каналов по телевизору. Мне даже лень запускать пеку. А ведь раньше я мог целыми днями напролёт залипать во всяких играх и постить контент в их тредах в /vg. Ещё раньше я читал книги... Как это фиксить?
Что, если я испытываю душевный подъем при виде девочек 10-15 лет? Обычно я вялый и апатичный, напряжен сильно, безэмоционален, а тут прям как жить начинаю, забываю про заёбы и сердце начинает сдавливать и ныть. Есть одна, при которой я вообще расцветаю и тоже ребёнком становлюсь. Мне 24. Раньше тяны были, с одной даже настоящие отношения были три года. Но после расставания с ней у меня в голове что-то "щёлкнуло" и я стал таким. Щас тяны нет. К половозрелым особым испытываю отвращение и страх, они меня пугают и такого подъёма, как с малыми я не испытываю. Нравятся, да, но прям вау эффекта не происходит. По этой причине я не могу ни с кем завязать отношения, я так боюсь близости, будто меня съест этот человек или так унизить, посмеется, что прям пиздец. Боюсь, что никогда ни с кем не сойдусь, с малыми мутить не вариант же. Да и было уже дело, ну да похуй. Сам по себе я наркоман, люблю сильные вспышки эмоций.
Спортом займись, и кушай нормальную еду и витамины
По началу сложно, зато потом энергии больше буит
Как определить как мудак я веду себя по отношению к другому человеку или нет?
Как излечиться от желания быть пассивной шлюшкой? И это не гейство, на мужиков у меня не стоит. Возбуждает только фантазии, где меня ебут, а кто ебет - не важно. Ну и иногда проскальзывают маняфантазии о том, как за мной ухаживают.
Нет безразличных наблюдателей. Есть либо дружественные, либо враги, либо зависимые.
>Нет безразличных наблюдателей. Есть либо дружественные, либо враги, либо зависимые.
Уже по этому ответу можно легко сказать, что ты часто ведешь себя по отношению к другим как мудак.
м-ш, в курсе ведь уже о скандале с Дюковым и фемками? inb4: ну да, я и есть он
Если вдруг нет: психолог выкладывает пост про то, как к нему клеилась пациентка придя только за этим, называет публично шмарой и сверху ещё набрасывает на фемок -> фемки воняют, включая всяческих гештальт-психологинь-психологесс -> начальство психолога доносит, что всем похуй на фемок и им тоже -> фемки ещё больше воняют
Даже интересно не столько само отношение к ситуации, хотя и это тоже, сколько были ли у тебя случаи, когда пациентки приходили изначально только с целью склеить тебя и что ты в таких случаях делаешь, пишешь ли в бложек, что шмары достали, лол.
>психолог выкладывает пост про то, как к нему клеилась пациентка придя только за этим, называет публично шмарой и сверху ещё набрасывает на фемок
Так он же про шмар, в смысле про блядей, в смысле буквально. Я вот понял с первого раза, что речь не про клиентов как раз, а про шлюх.
Я где-то в другом треде увидел упоминание, но ты кинул скриншот, за что отдельное спасибо.
По сути вопроса:
нет, конечно, я слишком страшный (рыдает)
вот прямо так - нет. Вообще это какая-то странная история. Я ее трактую таким образом:
Дюков словился на бабу с психопатией (скорее НРЛ), ему было норм с ней первые две сессии, но она его на третьей сессии обесценила, обхуесосила или написала негативный отзыв, и ему подгорело так, что он это все вылил в дневничок. Формулировка "стыдно за клиента, что вертится на стуле" - это не норм. Никто не застрахован от психопатов, и их важно сливать на первой же встрече (тьфу-тьфу, господи пронеси, тут не угадаешь - мои "проблемные" психопаты, если встречаются, в основном агрессивные и от них тоже может быть масса проблем, но других).
Короче, резюме: потеря контроля над малоуправляемым клиентом и его комплаенсом. Хорошо бы супервизировать, иначе повторится.
>пишешь ли в бложек, что шмары достали, лол.
Я настолько часто покрываю хуями анонов на дваче, что вся агрессия сливается сюда. Если у меня будет бложек, он будет очень сиропно-ванильный (во всяком случае, пока я сижу на дваче и ненавижу уебанов здесь). Я предельно непубличный, но умеренно дорогостоящий терапевт, поэтому таких теток "из интереса" у меня вообще нет как класса.
м-ш-никто-мне-не-дает
ЗЫ: При этом я не хотел бы "возвышаться" над Дюковым "хаха лох". Психопаты разнообразны, на каждого терапевта найдется свой хитрый случай. Тьфу-тьфу еще раз (нет я почти не окрщик)
>Тьфу-тьфу еще раз
Оральное сопротивление детектед.
>Так он же про шмар, в смысле про блядей, в смысле буквально. Я вот понял с первого раза, что речь не про клиентов как раз, а про шлюх.
Ну типа нормальные люди так и поймут, но:
а) ненормальные (фемки) почуяли возможность поорать. Может, ему такая скандальная известность и нужна, в нашей стране щас к нему попрут гомофобы лол.
б) БОЛЕЕ ВАЖНО: по посту видно, что специалисту подгорело. Это каждый или видит, или почувствует. Он буквально же пишет три ужасных для репутации вещи:
Я НЕ СУМЕЛ ВОВРЕМЯ РАСПОЗНАТЬ ПАТОЛОГИЮ ПОЦЫЭНТА
@
ПОЦЫЭНТ МЕНЯ НАЕБАЛ, ПОБЕДИЛ И СЫБАЛСО
@
МНЕ ОТ ЭТОГО НИБАМБИТ
Это хуевая реклама.
м-ш
>>Тьфу-тьфу еще раз
>Оральное сопротивление детектед.
>что речь не про клиентов как раз, а про шлюх.
в) шлюхам и шлюхам-клиентам (которых много) тоже нужна помощь. Они не от хорошей жизни такие. Терапевт должен оценить свои силы в борьбе с психопатическим фасадом - и либо не ввязываться, либо не проебываться, либо не сознаваться, что проебался.
это, конечно, реально сложно, без шуток.
м-ш
да, еще постскриптум:
погуглил "Дюков", отдало интервью с ним самим, где выясняется, что у него было/есть ПРЛ/БАР, и он пишет:
https://batenka.ru/worship/muscle/i-am-mad-psychotherapist/
>Были попытки завязать хотя бы какие-нибудь сексуальные контакты, но неустойчивые. Как у пограничников бывает, у меня был промискуитет, притом незащищённый. Саморазрушение процветало. Не было только наркоты героиновой и всего такого. От СПИДа и гепатита уцелел чудом
Возможно, тетка попала ему в "слепое пятно", поэтому он ее вовремя не просек.
м-ш
>Опять этот пролапснутый пердит.
вот Дюков хотя бы на фемках пропиарился, а мне от моих персональных однострочных хейтеров никакого толку.
Ты не просто бухти, а хоть сходи в другие форумы, пожалуйся на меня, пусть придут меня потравят.
Спасибо заранее.
м-ш
м-ш, такой вопрос - по каким признакам ты определяешь, что пациент психопат? И ещё - как ты их сливаешь корректно? Не будешь же говорить пациенту, мол, иди нахуй к психиатру просто потому, что ятакскозал.
>по каким признакам ты определяешь, что пациент психопат?
разумеется, после батареи тестов, патопсихологического обследования и консультации психиатра, как и положено
Понятно, что у меня нет на этом этапе хоть сколько-нибудь корректно определить у человека наличие РЛ - мне нужно обезопасить себя от "интенсивно ебнутых" - людей, характер аффекта и мышления которых делает их неуправляемыми в терапии. Как правило, это антисоциальные и эксплозивные/эпилептоидные психопаты, иногда нарциссы с антисоциальными тенденцимяи, иногда биполярщики. Редко-редко пограничники.
Гневливость и упрямство на ровном месте, даже в незначительных вещах - это вещи, которые подскажут. Но понятное дело, методички нет.
А сливаю по-разному. Один раз сказал, что "к сожалению, вашу ужасно сложную проблему у такой многогранной личности как вы, могут решить только в паре элитных клиник дс, мы не возьмемся, вы слишком охуенны". Клиент благосклонно-снисходительно кивнул и съебался.
Вообще, здесь, конечно, грешно хвастаться, лажаешь все равно часто, хоть и не всегда по-крупному. Вот буквально пару дней назад я опять лажанулся - и ко мне пришел взрослый тихий дядя-задрот-двачер, посланный "чтоб мозги починили" упертой деревенской контролирующей мамкой (их надо было приглашать двоих сразу еще на этапе телефонного разговора - или сразу нахуй обоих). Понятно, что выполнять хотелки мамки я не буду. Щас вот переслал к психиатру, но мамка может немного повонять, когда поймет, что я не мечусь кабанчиком.
м-ш
По твоим наблюдениям психопатов больше среди мужчин или женщин или поровну?
И еще вопрос, может ли в типо нормальной семье родится психопат?
Ты это просто пернул в лужу или у тебя есть аргументация?
>Ты это просто пернул в лужу или у тебя есть аргументация?
Ты еще и озлобленный мудак, лол.
>Так он же про шмар, в смысле про блядей, в смысле буквально. Я вот понял с первого раза, что речь не про клиентов как раз, а про шлюх.
Про блядей это если бы он посетил бордель. А это клиент центра, где он работает и его в частности, который заплатил за консультацию деньги. Не нормально публично оскорблять клиента и не нормально это покрывать и тихо одобрять будучи руководством центра.
Спасибо, интересная точка зрения, пока видел или покрывание Дюкова (ачотакова имеет право писать что хочет в свой канал) или вопли фемок об одобрении этими постами изнасилований.
>А это клиент центра, где он работает и его в частности, который заплатил за консультацию деньги.
Ну и чо, теперь облизывает его, что ли? Маммона не пройдёт, культизм баблоса в современном мире не обязывает человека шмар шмарами не называть. Захотел - назвал! Так её, блядюгу напомаженную!
>Не нормально публично оскорблять клиента и не нормально это покрывать и тихо одобрять будучи руководством центра.
Клиент - всегда пидор, новая парадигма.
>По твоим наблюдениям психопатов больше среди мужчин или женщин или поровну?
>И еще вопрос, может ли в типо нормальной семье родится психопат?
У меня нерепрезентативная выборка, нужно нормальную статистику смотреть. У меня на приеме мужиков-психопатов значительно больше, чем женщин.
Может родиться.
м-ш
> Ну и чо, теперь облизывает его, что ли?
А для тебя новость, что бизнес облизывает своих мешков с деньгами?
Культизм баблоса в современном мире показывает, что подобное ведёт к репутационным и, как следствие, финансовым потерям.
А писать может действительно что угодно и это действительно его канал.
>А для тебя новость, что бизнес облизывает своих мешков с деньгами?
Вообще пихуй. Это может быть вредно для бизнеса, да, но типа... и чо? Это никак не обязывает конкретное лицо не называть шмар шмарами. Твоя претензия рождена из такого типичного для сельской местности отношения к специалисту, который оказывает услугу, как к карманному рабу - я ведь, мол, деньги заплатил, я барин, значит, мне должны колечко облизывать. А на деле не должны и пошёл на хуй, условия оказания услуг может прервать по желанию левой пятки любая из сторон.
И ничего, я не говорил ни об обязанностях ни о претензиях.
Это уже превращается в игру "мудак воюет с соломенным чучелом, а я оправдываюсь", что не очень здорово и продуктивно.
Пойду займусь делом. Всего хорошего, пошёл на хуй.
сап тредик, хочу вам немножко поныть. даже не знаю с чего начать, потому что это продолжается года два точно. я загоняюсь по пустякам. в основном это касается дружеских отношений. загоны по типу «у меня никого нет» и это очень сильно мешает жить. я не то чтобы обижаюсь на какую-то безобидную шутку, просто у меня в голове что-то запускается и вот тут уже и цепочка что тебя никто не любит и никому ты не нужен. помню случаи в школе, год назад, я очень часто уходила в истерике, в слезах домой из-за того что загнала себя насчет одиночества. в классе у меня никого не было, в школе было пару лучших друзей, но со временем мы перестали общаться как раньше. одна из этих друзей начала резко меня абьюзить и наши отношачи стали очень хуевыми. мне было очень больно. полгода назад я ушла от нее, после того как мы орали друг на друга из-за какого то глупого случая. и знаете, мне очень ее не хватает. может быть, с того самого момента мои загоны стали еще сильнее. сейчас мне очень сложно общаться с друзьями чтобы не нагнать себя. когда такое все же случается, я просто перестаю с ними общаться на недолгое время. для меня это выглядит как «ну пусть отдохнут от меня». я пробовала знакомиться с другими людьми, как то изменить свой круг общения. может быть, я все таки не с теми людьми общаюсь? но тут тоже самое. те же самые загоны, что эти люди меня или ненавидят, или так же будут со временем абьюзить как моя бывшая лучшая подруга. какое то время я думала что навязываю себе что без нее мне плохо... у меня началась путаница в голове. кроме того, что я не понимаю плохо мне без нее или нет, я заметила, что те слова, которые я говорила днем, не имеют для меня смысла ночью. будто это говорила не я. и мне сложно жить не понимая что же я на самом деле думаю. на моем физическом здоровье все это отражается конечно плохо. был период, когда я спала только 4 часа и не больше. часто болит голова. так же я заметила что когда я волнуюсь у меня начинает быстро биться сердце, будто сжимает ключицы и тяжело дышать. это что-то типа панической атаки? или что?.. вроде все, что было в моей голове, я вам рассказала.
Понятно. Делать диагноз по двум фразам на сосаче - такое себе. Я жду ответа профи, а не петушка типа тебя.
>Я жду ответа профи
ты ебнутый, забесплатно на тебя силы тратить и расспрашивать тебя? Сходи к профи, заплати деньги, он тебе все подробно пояснит.
>мне нужен профи, который по двум фразам скажет, что я лапочка и все делаю правильно
))))))
Я не спрашиваю кто я. Я спрашиваю как определить это.
Хм, у меня вопрос. Мимо-шпециалист, ты животновод?
Тян вообще склонны к знакомству на улицах, или не особо? А то вижу временами как идущая мне навстречу девушка осматривает или смотрит в лицо и даже улыбается при этом - если начать с такой разговор, то вполне может что-то получиться? И так ведут себя вполне красивые.
Хочется понять зря ли я стремаюсь и таким образом пропустил уже не один шанс на отношения, или же оно и так бы вряд-ли получилось таким способом и надо где-то искать тян в других местах?
Хочется понять зря ли я стремаюсь и таким образом пропустил уже не один шанс на отношения, или же оно и так бы вряд-ли получилось таким способом и надо где-то искать тян в других местах?
>нет, а что?
Мы могли бы в макдональдс сходить, поесть картошки или там один гамбургер на двоих...
Боже, люди просто идут и скользят взглядами по окружающему пространству, так уж получилось, сложилось исторически, что в этом пространстве периодически появляешься ты, поэтому кто-то на тебя тоже смотрит. А то, что кто-то идет навстречу тебе и улыбается, так это вообще норма, у человека настроение хорошее.
А ты уже имена, блядь, вашим детям, наверное, придумал.
Да я ж не сам во всем этом виноват - в /sex один анон сказал, что тех тян, которые осматривают и надо "брать". Т. е. надо сразу с ними на улице знакомиться. Но решил еще тут спросить дополнительно.
> А ты уже имена, блядь, вашим детям, наверное, придумал.
Еще не успел.
Не понимаю, что вообще люди делают целыми днями?
24лвл. Сижу, ничего не хочу, мотивации ноль. Есть большой почти пассивный заработок в нескольких сферах, занимет 0 - 3 часа в день. Есть квартира. Есть девушка. Друзей мало правда можно сказать ноль. Но даже если и были, то это на 3 часа, ну 5 часов максимум, потом выгорается. Фильмы, сериалы не смотрю вообще уже давно - не цепляет. Книги давно уже забросил. В игры редко захожу - так время убить. Пробовал готовку, татухи, гитару еще фиг помнит че - брошено и не интересно. Всякие инстаграмы, тиктоки это на 10 минут в день максимум. Ютубчик еще как-то выручает, но тоже постоянно на паузу ставлю, хватает только на мелкие ролики опполитческие, познавательные. Спорт подзабросил из-за ковида, но там как-бы тоже самое все было, просто в зал ходил 3 раза в неделю, щас на велосипеде выбираюсь только. Все угасло и неинтересно Не понимаю я, чем по жизни люди то вообще занимаются? а? Кем быть ?
Спасибо, что прочитали эти обрывки мыслей, выговорился
24лвл. Сижу, ничего не хочу, мотивации ноль. Есть большой почти пассивный заработок в нескольких сферах, занимет 0 - 3 часа в день. Есть квартира. Есть девушка. Друзей мало правда можно сказать ноль. Но даже если и были, то это на 3 часа, ну 5 часов максимум, потом выгорается. Фильмы, сериалы не смотрю вообще уже давно - не цепляет. Книги давно уже забросил. В игры редко захожу - так время убить. Пробовал готовку, татухи, гитару еще фиг помнит че - брошено и не интересно. Всякие инстаграмы, тиктоки это на 10 минут в день максимум. Ютубчик еще как-то выручает, но тоже постоянно на паузу ставлю, хватает только на мелкие ролики опполитческие, познавательные. Спорт подзабросил из-за ковида, но там как-бы тоже самое все было, просто в зал ходил 3 раза в неделю, щас на велосипеде выбираюсь только. Все угасло и неинтересно Не понимаю я, чем по жизни люди то вообще занимаются? а? Кем быть ?
Спасибо, что прочитали эти обрывки мыслей, выговорился
>в /sex
Это логово ёбнутых на голову шизиков. Я большего говна даже в /по/ не видел. Это первостатейные долбоебы.
Большинству людей в мире не повезло с
>пассивный заработок в нескольких сферах, занимет 0 - 3 часа в день.
и они въебывают до потери пульса по 8 часов в день. А в некоторых странах и по 12-16 часов.
я понимаю, у меня и знакомых таких двое есть. А у кого-то рук и ног вообще нет, смотришь такой на них, и думаешь "какого хрена я недоволен" а потом отпускает
Мне 19, и с пятнадцати лет я регулярно высираю на Двач (реже — тематические ЛГБТ-группы) тексты о своих душевных переживаниях. Делаю это в моменты, когда уже настолько тяжко, что невозможно держать всё в себе. Нытьё стало чуть ли не образом жизни, оно может просачиваться даже в беседе с коллегами по работе. Проблема комплексная, как мне кажется. Ладно, ближе к делу:
Маняфантазии. Я осознанно начинаю себе что-то выдумывать и как бs проживать некий сон, пока неистово кружусь в комнате под музыку. Представляю себе совершенно любую успешную версию меня: художник, айтишник и т.д. В фантазии у меня есть признание и финансовая независимость. Мечтая, я ухожу от тяжкой реальности, где являюсь бесформенной соплёй с так себе работкой и даже претензии на получение высшего образования (сейчас я его просто не потяну, не говоря уже о том, что я не знаю, куда идти)
Это наносит сильный урон, поскольку я формирую себе идеалы, которых вряд ли достигну. Что поделать с этим, не знаю
Низкая самооценка/самобичевание. Это явление часто переплетается с представлениями о половой жизни. Я совершал "ошибки" — попёрся в гей-клуб, успел заняться сексом и не получил удовлетворения, после чего начал сильно загоняться из-за того, насколько же я отвратителен. Притом других посетителей за отвратительных личностей я не считаю — отвратительно именно за то, что я попал в эту среду, поступил "безрассудно". Я начал искать себе других партнёров, но, как мне кажется, из-за занудства и нытья один за другим не соглашались идти на очередную встречу. Так, с момента начала половой жизни у меня было уже 20 контактов с разными людьми в разных формах. Чувствую себя шлюхой. Усугубляется тем, что я не влюбляюсь в людей из страха быть для них обузой или самому стать жертвой психопата. Опять же, остальных, пришедших к частым половым связям осознанно, я никогда не посчитаю кем-то плохим. А вот себя — да. Чувство клейма подпитывается скорее не фактическим количеством партнёров, а самим фактом наличия у меня низкой самооценки. То есть: "я отвратителен, потому что не люблю себя. Таких людей нигде любят и не уважают — их готовы загрызть. Быть может, я не выбирал свой темперамент, но это я виноват в том, что позволял семье, а затем и одноклассникам, обращаться со мной как с тряпкой. Я не пожелал стать человеком и подстраиваться под нормы хотя бы внешне и на словах, не научился лгать где нужно и отвечать на оскорбления. Значит, я буду изгоем, и люди рано или поздно будут замечать этот след, какими бы благородными и непредвзятыми они не были. Быть изгоем — отвратительно, больно и унизительно. Но как явление это ни хорошо, ни плохо — просто такова моя участь. Моя жизнь как таковая не имеет ценности для этого общества, ибо злой язык всегда найдёт причину оправдать преступление надо мной. Если в семье считали нормой убить меня за гомосексуальность, то не стоит ожидать, что за меня заступится кто-либо в принципе, а защититься сам я вряд ли смогу, поэтому всё дальнейшее существование будет полно боли и превозмогания, если я захочу быть хотя бы с виду быть нормальным человеком"
Зависть. Тяжко смотреть даже не просто людей, более успешных по видимым параметрам, таким как уровень дохода (ну или статус учебного заведения, 19 лет же), внешняя привлекательность, наличие социальных связей и иных привилегий, но и в целом способных испытывать удовольствие от жизни. Я чувствую себя чуть ли не равне с гниющим заживо наркоманом, когда очередной человек утверждает, что от спорта от получает удовольствие, а не боли в теле и бесконечную фрустрацию. Это какие-то инцельские замашки, но, думаю суть ясна: люди радуются, а я нет, и я испытываю из-за этого спектр отвратительных ощущений
Надеюсь, кто то осилит простыню. Я хочу знать, что мне с этим делать, когда не могу позволить себе психотерапевта. Я бы мог сократить расходы на еду, но просто встать и налить воду в кастрюлю для меня невыполнимая задача
Маняфантазии. Я осознанно начинаю себе что-то выдумывать и как бs проживать некий сон, пока неистово кружусь в комнате под музыку. Представляю себе совершенно любую успешную версию меня: художник, айтишник и т.д. В фантазии у меня есть признание и финансовая независимость. Мечтая, я ухожу от тяжкой реальности, где являюсь бесформенной соплёй с так себе работкой и даже претензии на получение высшего образования (сейчас я его просто не потяну, не говоря уже о том, что я не знаю, куда идти)
Это наносит сильный урон, поскольку я формирую себе идеалы, которых вряд ли достигну. Что поделать с этим, не знаю
Низкая самооценка/самобичевание. Это явление часто переплетается с представлениями о половой жизни. Я совершал "ошибки" — попёрся в гей-клуб, успел заняться сексом и не получил удовлетворения, после чего начал сильно загоняться из-за того, насколько же я отвратителен. Притом других посетителей за отвратительных личностей я не считаю — отвратительно именно за то, что я попал в эту среду, поступил "безрассудно". Я начал искать себе других партнёров, но, как мне кажется, из-за занудства и нытья один за другим не соглашались идти на очередную встречу. Так, с момента начала половой жизни у меня было уже 20 контактов с разными людьми в разных формах. Чувствую себя шлюхой. Усугубляется тем, что я не влюбляюсь в людей из страха быть для них обузой или самому стать жертвой психопата. Опять же, остальных, пришедших к частым половым связям осознанно, я никогда не посчитаю кем-то плохим. А вот себя — да. Чувство клейма подпитывается скорее не фактическим количеством партнёров, а самим фактом наличия у меня низкой самооценки. То есть: "я отвратителен, потому что не люблю себя. Таких людей нигде любят и не уважают — их готовы загрызть. Быть может, я не выбирал свой темперамент, но это я виноват в том, что позволял семье, а затем и одноклассникам, обращаться со мной как с тряпкой. Я не пожелал стать человеком и подстраиваться под нормы хотя бы внешне и на словах, не научился лгать где нужно и отвечать на оскорбления. Значит, я буду изгоем, и люди рано или поздно будут замечать этот след, какими бы благородными и непредвзятыми они не были. Быть изгоем — отвратительно, больно и унизительно. Но как явление это ни хорошо, ни плохо — просто такова моя участь. Моя жизнь как таковая не имеет ценности для этого общества, ибо злой язык всегда найдёт причину оправдать преступление надо мной. Если в семье считали нормой убить меня за гомосексуальность, то не стоит ожидать, что за меня заступится кто-либо в принципе, а защититься сам я вряд ли смогу, поэтому всё дальнейшее существование будет полно боли и превозмогания, если я захочу быть хотя бы с виду быть нормальным человеком"
Зависть. Тяжко смотреть даже не просто людей, более успешных по видимым параметрам, таким как уровень дохода (ну или статус учебного заведения, 19 лет же), внешняя привлекательность, наличие социальных связей и иных привилегий, но и в целом способных испытывать удовольствие от жизни. Я чувствую себя чуть ли не равне с гниющим заживо наркоманом, когда очередной человек утверждает, что от спорта от получает удовольствие, а не боли в теле и бесконечную фрустрацию. Это какие-то инцельские замашки, но, думаю суть ясна: люди радуются, а я нет, и я испытываю из-за этого спектр отвратительных ощущений
Надеюсь, кто то осилит простыню. Я хочу знать, что мне с этим делать, когда не могу позволить себе психотерапевта. Я бы мог сократить расходы на еду, но просто встать и налить воду в кастрюлю для меня невыполнимая задача
>Я совершал "ошибки" — попёрся в гей-клуб, успел заняться сексом и не получил удовлетворения
я постоянно теряю концентрацию и быстро отвлекаюсь и не обладаю никакой силой воли
никак не могу дописать чёртов диплом, мой научрук пошёл навстречу и согласился добавить ещё времени к дедлайну, а я трачу его зря. никакие советы про "поднажми соберись" не помогают
я думал что это прокрастинация или лень или тотальное безволие но я чувствую что это что-то другое
что-то что мешает мне жить и заниматься действительно важными для меня вещами, я просто не могу себя заставить это делать
вопрос мотивации вроде "нужен вуз или не нужен" уже давно для меня закрыт - для меня однозначно нужен, но черт возьми не могу себя заставить делать то чего я действительно хочу и что мне действительно надо
цель есть, мотивация есть, понимание важности и отсутствие физиологических проблем есть, физически я здоров, но нет действия! что-то внутри меня это действие блокирует
если кто-то дочитал до сюда, может быть поделитесь как с этим справится и снова начать жить нормальной жизнью?
никак не могу дописать чёртов диплом, мой научрук пошёл навстречу и согласился добавить ещё времени к дедлайну, а я трачу его зря. никакие советы про "поднажми соберись" не помогают
я думал что это прокрастинация или лень или тотальное безволие но я чувствую что это что-то другое
что-то что мешает мне жить и заниматься действительно важными для меня вещами, я просто не могу себя заставить это делать
вопрос мотивации вроде "нужен вуз или не нужен" уже давно для меня закрыт - для меня однозначно нужен, но черт возьми не могу себя заставить делать то чего я действительно хочу и что мне действительно надо
цель есть, мотивация есть, понимание важности и отсутствие физиологических проблем есть, физически я здоров, но нет действия! что-то внутри меня это действие блокирует
если кто-то дочитал до сюда, может быть поделитесь как с этим справится и снова начать жить нормальной жизнью?
очень мило и круто если бы я жила в пензе и не загонялась насчет новых знакомств. с чего ты решил что я из твоего города?
> Да я ж не сам во всем этом виноват
Во всём, что с тобой происходит виноват ты и только ты, а не какой-то там анон из /sex или кто-либо ещё. Запомни сейчас и на всю жизнь.
При том, что с твоим собеседником не вполне согласен, многие из таких улыбчивых осматриваний могут быть проявлением симпатии, но чтобы дифференцировать это от случайной встречи взглядами нужно, конечно, обладать достаточным эмоциональным интеллектом.
В любом случае просто знакомься, хватит уже просчитывать в голове шансы получения отказа. Откажут и хуй с ним, заодно проверишь на опыте, чем являлись эти улыбки и кто из вас двоих больше прав сейчас.
> не могу себя заставить делать
>то чего я действительно хочу
пиздежом пахнет, возможно самопиздежом
если хочешь заставлять себя не надо, мань
соглы с этим аноном, горькая реальность лучше пустого потенциала в твоей голове, ведь от горькой реальности можно отталкиваться
есть "хочу", есть понимание "зачем", есть намерения
Но как только дело доходит до действий то начинается ступор и потеря концетрации на задаче или действии
>Во всём, что с тобой происходит виноват ты и только ты, а не какой-то там анон из /sex или кто-либо ещё. Запомни сейчас и на всю жизнь.
Сегодня набег школьников-максималистов на доску? Как же заебали эти мантры про вину.
м-ш
Рационально понимаю, что без крепких связей с людьми жить тяжеловато. Но не получается долгосрочных отношений выстраивать, дружеских и тем более романтических. Лень выходить лишний раз на встречу с людьми, отсутствие интереса к их жизням. Могу забывать их фамилии, имена, задуматься о чем-то и не поздороваться со знакомым. Ляпнуть обидное случайно - вообще обычное дело. Актерство не работает, по мне видно, что неискренне себя веду. В лучшем случае нахожу по интересам людей, они какое-то время сами инициируют контакт, я отвечаю. Потом им надоедает, общение прекращается полностью. Опасаюсь, что говна хапну еще из-за этого "аутизма". Нет ни знакомых врачей, ни юристов, ни механиков-сантехников и тому подобное. С родственниками вообще не общаюсь. Они хорошо ко мне относятся и я к ним, но контактируем так редко, будто чужие люди. За помощью друг к другу не обратимся.
Как вообще люди поддерживают взаимоотношения? Им действительно есть дело друг для друга? Или есть какой-то набор приемов и уловок для поддержания связи?
Как вообще люди поддерживают взаимоотношения? Им действительно есть дело друг для друга? Или есть какой-то набор приемов и уловок для поддержания связи?
ну значит не хочешь (если силы нехотения больше чем хотения) изи
мне один знакомый когда то говорил, что люди общаются до тех пор, пока они могут делиться друг с другом неким опытом. под опытом можно считать все что угодно. даже можно наверное сказать, что люди дружат пока им есть что обсуждать, делать вместе. для чего тебе дружеские отношения, если ты их не вывозишь?
Алло, я ответил типичной мане, у которой все вокруг виноваты. Анон из /sex ему скоро мысли начнёт вкладывать в голову.
Эти мантры тебя т.е. не заебали, а призыв инфантильных манек к ответственности - да?
Ок, жертва.
Я написал причину. Для того, чтобы были знакомые профессионалы, к которым можно за помощью обратиться в случае чего. Для поиска женщины, которой понравлюсь.
Наверное ты воспринял мой пост как продолжение идей пухлощёчки про "не реализовался, значит нет потребности", но я совсем о другом. Художественно преувеличиваю, конечно, говорю созвучно мане, но с инфантильными "не реализовался, потому что аноны, родители и лично Путин втыкают палки в колёса суки" только так выбивать дурь
>но с инфантильными "не реализовался, потому что аноны
Не знаю, мне показалось, что тот анон ничо, он не очень ныл. Я не люблю перемещение "все виноваты - ты сам виноват", оно примерно такое же по невменяемости, а даже в случае опиздюливания полезно формулировать чуть боле здоровую альтернативу (если ты исходно не троллить собрался). Но понял твою позицию, ок.
мимо-жертва
Я хочу быть счастливой.Мне много не надо.Я хочу рядом иметь того человека,который заботиться обо мне,который чувствует меня и мою боль.Почему я не имею право быть счастливой?Почему за теми,кто плюет на заботу бегают толпами?Почему мир такой жестокий?Мои мысли,мысли о том,что мной и моими чувствами могут воспользоваться не позволяют мне иметь здоровые отношения.Я обрекаю себя на вечное одиночество и страдания,это лучше чем быть жертвой неудачных отношений.Все вы,люди,садитесь на шею тому,кто относится к вам хорошо,с заботой.Нет.Не критикуй меня.Я грязная,порочная и испорченная женщина.Таких не любят,таких бьют и унижают.Такие как я должны страдать,а не иметь рядом любимых.Я уродка и ничтожество.Я не могу в сопереживание и душевность.Я не живу,я существую.Очередной бессмысленный день.Я ненавижу себя.Поскорее бы отправится на тот свет.Я не хочу больше жить,не вижу в этом смысла,не несу никакой пользы.
Каждый день приходится выдавливать из себя улыбку,делать вид и говорить все хорошо,когда на душе опустошенность.Люди не любят слышать о твоих проблемах,они начинают критиковать,когда выговариваешься,то ты меняешься в лице других:нюня,сопля,нытик.Омерзительные люди.Надо жить только ради себя,плевать на других.Пошли они все.В этом мире ты нужен только себе самому.Никогда не меняйся и не иди на встречу другим.Веди себя как хочешь.Пошли они все нахрен
Каждый день приходится выдавливать из себя улыбку,делать вид и говорить все хорошо,когда на душе опустошенность.Люди не любят слышать о твоих проблемах,они начинают критиковать,когда выговариваешься,то ты меняешься в лице других:нюня,сопля,нытик.Омерзительные люди.Надо жить только ради себя,плевать на других.Пошли они все.В этом мире ты нужен только себе самому.Никогда не меняйся и не иди на встречу другим.Веди себя как хочешь.Пошли они все нахрен
>Я хочу быть счастливой
Дохуя хочешь. Дальше не читал.
Двач, я так не могу, я уже сам устал от собственной раздражительности и излишних эмоций. Вроде бы стало более менее лучше, но у конкретных людей меня все так же удается взбесить или вывести на эмоции не зависимо от того, хотят они этого или нет. Можете дать какой-нибудь совет? И еще у меня возможно пассивно-агрессивное расстройство, к специалисту не могу обратиться из-за проживания вне места регистрации.
перешли это в сексач. может найдешь себе парня с таким же взглядом на мир. вам не придется обманывать друг друга, строить интриги, скандалить, и вы сможете жить в любви родственных душ
Ну и нахуй ты это прокомментировал?Не читал он,лучше бы ты сдох в муках,выблядок
Подкатил бы к тебе и покормил зеленого превентивно, но сам тоже проблемный, не могущий в человеческие отношения. Терять впрочем нечего.
тот анон правильно всё написал
счастливой постоянно невозможно быть, нормальное человеческое состояние - это нейтральность
мимо
Как влиться в коллектив? Как найти людей, с которыми будет просто хорошо? Почему у меня не получается, почему все люди как люди, а я хуй на блюде, живу в мегаполисе, где куча людей и что? В унике друзей не нашлось, летом вообще вою на Луну и смотрю в потолок, это называется молодость? Что же со мной будет в 80?
Ох беда... Это называется криво написал пост и все всё неправильно поняли. Я имел ввиду, что виноват в том, что считаю теперь после поста того анона с сексача, что когда идет тян навстречу и улыбается, то такую тян "нужно брать", т. е. знакомиться с ней. И всё, за ничего иное речи не шло и про вину окружающих в моем текущем состоянии головы тоже.
А в остальном спасибо - теперь понятно, что если мне улыбаются, то могут улыбаться просто так.
>А в остальном спасибо - теперь понятно, что если мне улыбаются, то могут улыбаться просто так.
Они могут улыбаться просто так, но ты можешь идти навстречу и "брать", здесь нет противоречия.
>Что же со мной будет в 80?
Хуя манямир. Ты до 60 хотя бы доживи. Особенно в рашке
Сап, у меня какой-то пиздос. уже как года 4 нахожусь в неясном состоянии. Оно выражается в бессоннице, апатии, вечной рефлексии, не ем почти ничего. В голове словно какой-то туман. Я не могу сосредоточиться на чём-либо. Так же меня преследует вечная усталость.
Тащемта обратился бы к специалисту, но
1)я нищеброд
2)я сотрудник одной нехорошей структуры
помогите, ребят
Тащемта обратился бы к специалисту, но
1)я нищеброд
2)я сотрудник одной нехорошей структуры
помогите, ребят
М-ш, можешь прокомментировать эти два поста? Если не в напряг, конечно. Или может кто иной прокомментирует. Я не пойму, почему первый человек так адски горит от чужого нытья, а второй - от того, что кто-то вокруг обвиняет всех в своих проблемах. Это если я правильно разобрался.
Неделю испытываю проблемы со сном. Сплю очень плохо, а сегодня за ночь увидел три сна, от которых просыпался с кирпичами в трусах в подробностях все не помню, вот основные моменты :
1) Я играю в футбол, не помню с кем. Все бы ничего, но на поле стоят два надгробия. Причем они явно вандализированы: на одном от имя олечка осталось только очка, а на другом нарисованы одновременно смешные и криповые рожи. причем я не помню, как они выглядели, но помню, что смотреть на это было смешно, стыдно и крипово одновременно
2) Я поднимаюсь на чем-то вроде лифта, причем, лифт открытый, больше нппоминает просто платформу снаружи здания. Когда я оказываюсь наверху, внизу появляются люди. Я случайно сбрасываю вниз какой-то тяжелый предмет и убиваю кого-то. Мне пиздос страшно из-за этого, ну а потом я проснулся.
3) Одной коллеге по работе стали известны все мои посты на дваче и вообще все мои посты/сообщения в интернете. Она начала меня люто хуесосить за них.
Не знаю, куда еще написать, но у меня один вопрос: есть ли у меня беды с башкой?
1) Я играю в футбол, не помню с кем. Все бы ничего, но на поле стоят два надгробия. Причем они явно вандализированы: на одном от имя олечка осталось только очка, а на другом нарисованы одновременно смешные и криповые рожи. причем я не помню, как они выглядели, но помню, что смотреть на это было смешно, стыдно и крипово одновременно
2) Я поднимаюсь на чем-то вроде лифта, причем, лифт открытый, больше нппоминает просто платформу снаружи здания. Когда я оказываюсь наверху, внизу появляются люди. Я случайно сбрасываю вниз какой-то тяжелый предмет и убиваю кого-то. Мне пиздос страшно из-за этого, ну а потом я проснулся.
3) Одной коллеге по работе стали известны все мои посты на дваче и вообще все мои посты/сообщения в интернете. Она начала меня люто хуесосить за них.
Не знаю, куда еще написать, но у меня один вопрос: есть ли у меня беды с башкой?
Как люди могут после одного псхиоза согласиться на прием психофармакологии аж на 11 лет?! Это как раз случай, когда таблетки весьма хорошо заходят, или пациент вообще не разбирающийся в медицине и тем более в психиатрии, почти не бывающий в инете и раз ему доктор сказал свыше 10 лет назад пить постоянно, то он ему свято поверил даже не задумываясь о возможных побочках от лечения? Психоз ведь правда может быть всего одним, это же бред назначать приниимать годами нейролептики после еденичного такого случая.
Мне это просто довольно странно. Я бросал прием фармы не раз и не два - как из-за побочек, так чтобы провенить что изменится.
Мне это просто довольно странно. Я бросал прием фармы не раз и не два - как из-за побочек, так чтобы провенить что изменится.
У нас бесплатная медицина, дерзай, но перед этим ознакомься с неврологией, психиатрией и эндокринологией( это те врачи к которым тебе нужно попасть). Тебе нужно знать немного больше, чем обывателю, тк врачам зачастую похуй. Нужно выбивать из них направление на анализы и обследования.
У тебя может быть банальная железодефицитная анемия или недостаток б12
Я на это смотрю так: в случае "дисфункционального нытья" (о котором говорят аноны), от человека исходит сразу два противоречащих друг другу послания:
1) помогите мне пожалуйста, я очень жду вашей помощи
2) мне никто не может помочь и вы тоже долбоебы.
Т.е. это на самом деле не просьба о помощи, а пассивная агрессия, обесценивание.
Человек, склонный "помогать делом", со "спасательской позицией", это все ловит хорошо, понимает, что его только что неявно назвали долбоебом - и подгорает.
Я сам такой, как эти два анона (иначе в шпицыалисты бы не пошел), поэтому понимаю их хорошо. Другое дело, что теперь они уже сами ноют по поводу нытиков, это неперспективно. Нужно сразу пиздить нытика-долбоеба, если уж подгорело - поскольку пассивная агрессия исходит именно от него.
м-ш
>Тащемта обратился бы к специалисту, но
>1)я нищеброд
>2)я сотрудник одной нехорошей структуры
Проиграл с государственного разведывательного нехорошего бюро нищебродов.
Накопи пару тыщ (убей несколько бандитов, продай кокаину из вещдоков или чо вы там делаете) - и сходи к частному психиатру. От него никуда твои данные не попадут.
Так-то похоже на (суб)депрессию, но нужно смотреть вживую. Может и действительно щитовидка/витамины и т.п.
Уже ответившего тебе анона двачую, хорошие вещи написал.
м-ш
Приветствую. Хочу рассказать про одну странность и спросить, почему так происходило и до сих пор может быть.
Суть такова: с раннего детства тянуло в слёзы от пары песен, притом, без причины! Это "Спят усталые игрушки" из программы "Спокойной ночи, малыши!" и "Маленькая страна" Наташи Королёвой. И до сих пор так происходит! Кто знает, от чего это? Вроде с ними ничего такого страшного и жизненного связано не было, просто плакал, и всё, передачи и клипа я не боялся, в отличие от серого ебла по имени ВИD! На пикчах – кадры из заставки программы (каноничная, 1982-86 и 1994-97 годы, тогда я её и застал) и клипа на "Маленькую страну"
Суть такова: с раннего детства тянуло в слёзы от пары песен, притом, без причины! Это "Спят усталые игрушки" из программы "Спокойной ночи, малыши!" и "Маленькая страна" Наташи Королёвой. И до сих пор так происходит! Кто знает, от чего это? Вроде с ними ничего такого страшного и жизненного связано не было, просто плакал, и всё, передачи и клипа я не боялся, в отличие от серого ебла по имени ВИD! На пикчах – кадры из заставки программы (каноничная, 1982-86 и 1994-97 годы, тогда я её и застал) и клипа на "Маленькую страну"
жиза. видимо причина в чувстве умиления и "излишней добрости" песен. у меня тоже такое было в детстве, щас уже просто мерзко с них
Хех, посмотришь что-то вот такое: https://youtu.be/xNbeJhEKj18 и понимаешь, как же охуенно иметь возможность существовать, которая дарит возможность видеть и чувствовать нашу реальность. Это просто невероятно круто, поскольу реальность не так уж просто устроена, и еще не исследована до конца.
И хоть в остальное время настроение может быть из-за чего-то плохим, но узнавание какой-то интересной инфы по физике, химии, астрономии здорово приподнимает и выдегривает из этой обыденной повседневной реальности в виде зарабатывания денег, социальных коммуникаций и разруливания каких-нибудь сложностей в этих самых соц. коммуникациях. Обыденность начинает видеться какой-то мурашиной возней, чем-то мелочным и не особо существенным.
И хоть в остальное время настроение может быть из-за чего-то плохим, но узнавание какой-то интересной инфы по физике, химии, астрономии здорово приподнимает и выдегривает из этой обыденной повседневной реальности в виде зарабатывания денег, социальных коммуникаций и разруливания каких-нибудь сложностей в этих самых соц. коммуникациях. Обыденность начинает видеться какой-то мурашиной возней, чем-то мелочным и не особо существенным.
так изучай такие материалы, и умнее будешь, и ощущение жизни ярче
Часть уже изучил, например, по электронике - это тоже интересно. А так ощущения от жизни и так яркие, но эта яркость восприятия касается и отрицательных сторон жизни тоже.
Я социально неадаптированный или что? Диагноз поставили шизотипическое расстройство (конкретнее F21.3), а в 2017 ставили дистимию. Явная депрессия, симптомы социофобии.
Не могу работать. Ну деньги мне нужны, но, просматривая список вакансий, лишь ощущаю отчаяние и безысходность. Читая описание, понимаю, что буду чувствовать дискомфорт среди молодых шутливых коллег, загоняюсь. Заводы нинужны, в окружении быдла ещё противнее. Пробовал, знаю.
Пятый год сижу дома. За это время работал дней 40-50 в общей сложности на разных официальных и не официальных работах.
Назначенные препараты окончательно перестал принимать. Денег много уходит, а их мало, ведь я не работаю по вышеперечисленным причинам. А когда принимал, не помогало. По карману был только амитриптилин. Сперва вроде норм было, потом не помогало (200 мг/сут), да и побочки слишком серьёзные. Попросил сменить на флуоксетин, а назначили кломипрамин, а он дороже амика в 10 раз при назначенной дозировке. Я окончательно на них обозлился и забил на колёса.
Я бы и хотел превозмочь, но не знаю как. Через пару месяцев будет 23 года, блядь. Не поздно ли учиться общаться? Интересов и увлечений никаких нет, кроме сидения за компьютером при возможности в любое свободное время.
Что делать? Помогите, пожалуйста.
>Не поздно ли учиться общаться?
Нет, этот навык может совершенствоваться всю жизнь.
>Интересов и увлечений никаких нет, кроме сидения за компьютером при возможности в любое свободное время.
Стоит увлечься чем-то, предварительно дав себе отдохнуть от компьютера: много лишней информации из интернета сильно сбивают внимание и тратят силы впустую. Самоуважение поднимется, энергии прибавится.
>симптомы социофобии
Чего конкретно и почему ты боишься?
Сомнительно отношусь к любому "шизотипическому" поставленному в пнд рф, тем более тебе его даже эти врачеватели меняли на другой диагноз.
22 года, ты дитё ещё, какой поздно. Социофобия в том числе развитием социальных навыков лечится.
Универсальный ответ каждому социофобу - курс Ричардса. На этой доске есть тред социофобов, но он уже в бамплимите и тонет чуток.
Поскольку депрессия здесь скорее вторична к социофобии, то и депрессия ослабнет вместе с её лечением. Там и силы для поиска увлечений кроме компьютера не за горами.
Бля, пиздец, сегодня целую ночь три страшных сна подряд приснились, причем не хуйня с бабайками, а с родственниками, смертью, чувством вины и стыда. Никогда суеверным не был, но после такого мысли про всякие вещие сны сами в голову лезут.
>Не нормально публично оскорблять клиента и не нормально это покрывать и тихо одобрять будучи руководством центра.
Так и есть, хотя этот прыщ все пытается перевести в фемксрач. В реальности же он тупо нарушил профессиональную этику: стал обсирать клиентов в публичном пространстве (что может привести ретравматизации). Просто у фемок есть сорт оф профсоюз, который за своих обиженных заступается.
Брал он вроде по 4 к, что очень неплохо для выпускника какой-то всратой педагогической шараги с таким опытом. Как понимаю, что там был своего рода конвейер. Клиент приходил к Дюкову через блог -> перенаправлялся в к психиатру из Эмпатии. Сама руководительница, сейчас наверное мечется: Димка ПизДюков стал очень токсичным активом, а она откровенно жадная до денег.
Какой ты нежный, сон ему приснился плохой, ого. Я уже лет 5 ничего кроме кошмаров не вижу и ничего.
Она заняла позицию "он не наш сотрудник, просто арендует помещение". Лол.
Да, она заняла максимально вертлявую позицию. Психолог не мой, я просто разместила объяву. Уж если вписываться за него, то нужно вписываться по полной. Она же говорит, что он только помещение арендует, но она никогда его не уволит.
Так если он действительно помещение арендует, как она его уволит?
Да, нихуя он не арендует там помещение. Он хотя бы на сайте центра указан как их специалист и сам так представляется.
Ну, специалист. На сайте салонов красоты тоже указаны массажисты, например, как оказывающие услуги массажа. При этом они оформляются как самозанятые и арендуют помещение, наёбывая налоговую, а салон предоставляет ему клиентскую базу - в выигрыше все. Это распространённая практика.
Клизмофил, спок. Здесь тебе не хуинапсус, нам заливать не нужно.
Простой вопрос- как правится с апатией и совершенно пиздецким настроением после потери работы?
>Клизмофил, спок. Здесь тебе не хуинапсус, нам заливать не нужно.
Чего? Насчёт чего заливать, кто такой клизмофил и что такое хуинапсус?
Такой ебанутый вопрос. У меня что-то вроде патологической эмпатии. Патологической - потому как она относится к неодушевленным предметам. То есть разные антропоморфные фигурки там, игрушки итд. Нет, не подумайте, людей и животных мне тоже жалко, но блин когда малолетний пиздюк ломает куклу - я просто вне себя. Доходит вообще до абсурда - если печенье в форме человечка - не могу его съесть без сильнейшего дискомфорта.
Что это за хуйня и как избавляться?
Что это за хуйня и как избавляться?
>наёбывая налоговую
В этом суть. Там вроде вообще всего официально 2 чела трудоустроены. Все остальные сотрудники видать тоже оформлены как "арендаторы" . Блядь, меня это лицемерие бесит. Ну все же взрослые люди. Нет, когда надо, то он указан сайте центра, как их специалист, а когда не надо, то он "всего лиш помещение арендует". Сними крестик или трусы надень.
>Блядь, меня это лицемерие бесит. Ну все же взрослые люди. Нет, когда надо, то он указан сайте центра, как их специалист, а когда не надо, то он "всего лиш помещение арендует". Сними крестик или трусы надень.
Так это выгодно. Ты бы сам, будучи владельцем ИП, не пользовался бы лазейками, чтобы заработать больше?
Нет, на наебку налоговой мне понятно похуй, я сам по возможности уклоняюсь от налогов. Тут говорят про лицемерие в отношении это скандала, где Дима, когда надо "их специалист", а когда не надо "всего лиш арендатор".
Тусовочка клизмофила, дружно строем нахуй с моих двачей.
Как общаться с человеком с прл? Ну, то есть, как-то не наступать (...мне...) на те же грабли.
Дело в том, что все происходит циклически. Он может раздражиться с нескольких моих фраз и чснуть (аргументируя это тем, что я несу хуйню). При этом еще добавляя, что я нереально тупой. И различные оскорбления, соответственно.
А я уже и не знаю, что делать. Всегда слежу за каждой своей фразой, чтобы не пошло все по новой. А все так и идет.
Ирл не знакомы. Из чс убирает, но спустя много времени (последний был месяц). Боюсь, что однажды не уберет.
Хотя раньше быстро убирал. И дня не проходило.
Дело в том, что все происходит циклически. Он может раздражиться с нескольких моих фраз и чснуть (аргументируя это тем, что я несу хуйню). При этом еще добавляя, что я нереально тупой. И различные оскорбления, соответственно.
А я уже и не знаю, что делать. Всегда слежу за каждой своей фразой, чтобы не пошло все по новой. А все так и идет.
Ирл не знакомы. Из чс убирает, но спустя много времени (последний был месяц). Боюсь, что однажды не уберет.
Хотя раньше быстро убирал. И дня не проходило.
Тут нужно не вопрос общения с прл решать, а вопрос того, почему ты созависимая ебанашка, которая общается со всяким токсичным скамом и пытается его ублажить.
Любое расстройство личности драм. кластера уже повод обходить человека за километр нахуй (при том, что это сейчас самокритично, но это блядь так и есть, сложно отрицать), а он блять гадает как бы ему чего обидного не написать и как верный пёсик ждёт выхода из блока, ору чёт.
Чснул тебя.
Начать уважать себя и не унижаться перед ним. Самому от себя не противно?
По делу есть что написать? Тебя никто не спрашивал что и кому "нужно", залупа бесполезная.
Глядите в ком нотки гордости проснулись. Я тебе и написал по делу, половая тряпка, блядь.
Вот ещё по делу
Другого тебе не напишут, ты смехотворная, нелепая хуйня. Здесь нет куколдов кроме тебя, которые вызовуться писать гайд, как быть тряпкой, ссорян.
>Глядите в ком нотки гордости проснулись. Я тебе и написал по делу, половая тряпка, блядь.
>
>Вот ещё по делу
>
>Другого тебе не напишут, ты смехотворная, нелепая хуйня. Здесь нет куколдов кроме тебя, которые вызовуться писать гайд, как быть тряпкой, ссорян.
Ути божечки, ты моя обиженная девочка. Ещё раз: по делу есть что написать? Если нет - идёшь на хуй со своими истериками детскими.
>А я уже и не знаю, что делать
Хуй ему отсосать и стелиться.
Тьфу, блядь, даже это чмо болезное вызывает больше уважения, чем ты.
Иди на хуй, нелюдь дурная. Или это настолько жир, что даже тонко, к чему я и склоняюсь. Ну подбодрил тогда!
Тот человек важен и нужен, а двачное говно можно хоть обоссывать, абсолютно по барабану.
Ну, ты заслужи сначала уважение, иначе нахуя? Двачер же это плесень ёбаная, типа вот этого опуща: - тупая и токсичная маня с претензией на элитарность.
Выше не я был.
Ну, давай, помоги решить вопрос, почему я созависимая ебанашка?
Общаюсь с "токсичным скамом", потому что ни с кем другим общаться не хочу, кроме него. Не все же наше общение состоит из негатива, есть и положительные моменты, естественно.
Давай, научи, как уважать себя. Нет, не противно.
Ну, давай, помоги решить вопрос, почему я созависимая ебанашка?
Общаюсь с "токсичным скамом", потому что ни с кем другим общаться не хочу, кроме него. Не все же наше общение состоит из негатива, есть и положительные моменты, естественно.
Давай, научи, как уважать себя. Нет, не противно.
>выше не я был
Лол, какой-то парад зелени.
Тот, кто выдавал себя за него - "сынок", боящийся выйти на улицу, привет, снова ты?
Лол, какой-то парад зелени.
Тот, кто выдавал себя за него - "сынок", боящийся выйти на улицу, привет, снова ты?
Мне было бы противно, зауважай меня такой малолетний опущенец как ты или эта подстилка. Ещё я заслуживать его буду.
Чей пост ты скинул - долбоёб он, я его узнал. Но конкретно здесь он прав. Потому что сослался на мой пост.
>Давай, научи, как уважать себя. Нет, не противно.
Да иди ты в пизду, стебок. Но спать теперь неохота, а мне ещё 7 часов держаться - так что я доволен разговором.
Теперь этот ребёнок с сажей будет с вымышленными друзьями общаться.
>Мне было бы противно, зауважай меня такой малолетний опущенец как ты или эта подстилка. Ещё я заслуживать его буду.
Раз не будешь заслуживать, то чего ноешь и оправдываешься тогда, сопля?
>ноешь и оправдываешься
Пиздец вы шизанутые, два неадеквата-мазохиста находят где-то оправдания.
Теперь она ещё жопой виляет, откуда вас, пёзд тупых, сюда завозят?
Тебе сюда: https://2ch.hk/psy/res/1123005.html
>она
Ггг. Скорее всего так и есть, судя по стилю письма и непрошибаемости созависимого манямира.
Детка, не превращайся в ту обиженную принцессочку с сажей. Раз тебе похуй, то соответствуй своим словам.
gg
Ты лучше скажи, как там твои дела. Удалось на улицу выйти к врачу подкатить, ёбыррь-террорист, или снова не дошёл и отпиздили по дороге?
Точно на тот пост ответил? Может, на этот хотел?:
Ты теперь по-клоунски будешь пытаться сделать вид, что ты с каким-то конкретным аноном общаешься, мартышка цирковая? Выключай обидку свою подростковую, не будь посмешищем.
Суть написанного, что чмоня с сажей пытается подсасывать, проскальзывая между ног, вот и всё.
Местный токсичный клоун, делающий вид, что разбирается в психологии по википедии.
Не имею отношения. Я только про аренду пояснил, как удобную практику в подобных фирмах.
В 2013 я формулировал как "боязнь показаться глупым", поэтому всегда и везде стал молчать. Сейчас боязнь того, что узнают, что я не умею общаться. И из-за этого просто нежелание общаться. Стрёмно устраиваться на работу в коллектив. Закомплексованный из-за этого, из-за прыщавости, внешности подростка.
В 2017 дистимию ставили, а сейчас стоит (с 2019 и по сей день, наверное) ШР. И то мне, как обычно, ничего не сказали. Сам увидел код на бумажке-направлении.
Реально ли в 31 расширить социальный круг или если не сложились соц. связи начиная с детства и подросткового возраста, то уже никак? Психотерапевт рекомендовал такое просто. А в больнице говорили что мне нужно добавить разнообразя в свою жизнь.
Да и меня заебывает просиживать все выходные или тот же отпуск дома - нету ни друзей, ни какой-то компании чтобы съездить на какую-то речку или еще куда или просто пообщаться. Приходится общатся на дваче, но это не то.
И надо бы людей, не особо увлекающихся алкоголем - мне это дело заходило всегда плохо. И чтобы просто не получилось так, что найденнаая группа людей будет отдыхать именно застольным способом - выпивая и закусывая по нескольку часов подряд где-нибудь. Такое не заходит и это довольно скучно, проверялось уже. Реально таких найти?
По своим наблюдениям за общающимися коллегами на работе заметил, что люди обсуждают машины, своих детей, друзей, друзей своих друзей, какие-то забавные с их точки зрения истории, произошедшие с ними самими (их друзьями или с кем-то еще, кого они знают). Мне к такому обычно нечего добавить, хотя порой и может быть интересно послушать.
И рассказать вот что-то такое из перечисленного тоже не могу ввиду того же однообразия своей жизни и отсутсвия в ней чего-то интересного для среднестатистического человека. А если начну говорить о том, что увлекает меня - физика, химия, электроника, электрика - это редко-редко вызывает у кого-то на той же работе интерес, и общения не получается. Ну а за лечение в ПНД, понятное дело, говорить в обществе не принято.
Да и меня заебывает просиживать все выходные или тот же отпуск дома - нету ни друзей, ни какой-то компании чтобы съездить на какую-то речку или еще куда или просто пообщаться. Приходится общатся на дваче, но это не то.
И надо бы людей, не особо увлекающихся алкоголем - мне это дело заходило всегда плохо. И чтобы просто не получилось так, что найденнаая группа людей будет отдыхать именно застольным способом - выпивая и закусывая по нескольку часов подряд где-нибудь. Такое не заходит и это довольно скучно, проверялось уже. Реально таких найти?
По своим наблюдениям за общающимися коллегами на работе заметил, что люди обсуждают машины, своих детей, друзей, друзей своих друзей, какие-то забавные с их точки зрения истории, произошедшие с ними самими (их друзьями или с кем-то еще, кого они знают). Мне к такому обычно нечего добавить, хотя порой и может быть интересно послушать.
И рассказать вот что-то такое из перечисленного тоже не могу ввиду того же однообразия своей жизни и отсутсвия в ней чего-то интересного для среднестатистического человека. А если начну говорить о том, что увлекает меня - физика, химия, электроника, электрика - это редко-редко вызывает у кого-то на той же работе интерес, и общения не получается. Ну а за лечение в ПНД, понятное дело, говорить в обществе не принято.
Ищи клуб вахадебилов у себя в городе, будешь там человечков ебенячих гонять с такими же тридцатилетними задротами.
Почему люди так не любят, когда ты пытаешься изменить себя в лучшую сторону?
У меня жуткие проблемы с социализацией. Из-за этого вынужден ходить на курс к психотерапевту. Он проводит со мной различные упражнения и советует потихоньку менять модель своего поведения в обществе. Сказал, чтобы я старался ходить с ровной спиной, не избегать зрительного контакта, пытаться громче говорить.
Я старался следовать его советам, но моё окружение не оставило это без внимания. Начались насмешки в стиле: "смотрите, какой он у нас сегодня уверенный", "стоит, как столб", "чего так громко разговариваешь, мы чуть не оглохли", "чего в глаза смотришь" и т.д. Эта их реакция меня выбила из колеи, и пропала мотивация какт-то меняться. Они специально делаю все возможное, чтобы я чувствовал себя максимально некомфортно, когда пытаюсь пересилить себя и стать лучше.
У меня жуткие проблемы с социализацией. Из-за этого вынужден ходить на курс к психотерапевту. Он проводит со мной различные упражнения и советует потихоньку менять модель своего поведения в обществе. Сказал, чтобы я старался ходить с ровной спиной, не избегать зрительного контакта, пытаться громче говорить.
Я старался следовать его советам, но моё окружение не оставило это без внимания. Начались насмешки в стиле: "смотрите, какой он у нас сегодня уверенный", "стоит, как столб", "чего так громко разговариваешь, мы чуть не оглохли", "чего в глаза смотришь" и т.д. Эта их реакция меня выбила из колеи, и пропала мотивация какт-то меняться. Они специально делаю все возможное, чтобы я чувствовал себя максимально некомфортно, когда пытаюсь пересилить себя и стать лучше.
>>1120429
Как стать самостоятельным? Уже почти 20 лет, но сам не умею ничего делать, только мою посуду и постель за собой убираю? Какие навыки нужно освоить, чтобы жить одному?
Как стать самостоятельным? Уже почти 20 лет, но сам не умею ничего делать, только мою посуду и постель за собой убираю? Какие навыки нужно освоить, чтобы жить одному?
Я всё чаще замечаю, что в определенных социальных кругах (как, например, россияне) есть такая особенность, как стабильная демотивация на успех членов данного сообщества. Знаменитый прикол про "ведро с крабами", или анекдот про Ад и чан с говном. Зачем это делается, я затрудняюсь сказать, возможно, когда все стабильно находятся в говне, каждому члену общества проще это переносить - чувствуется какая-то пародия на социальное равенство. А возможно, это такая подсознательная боязнь потенциального конкурента и попытка его задамажить сразу, заранее, чтобы не пришел к успеху и не стал конкурентом.
Это легко проверить, даже не выходя с двача - достаточно создать тред, в котором ты говоришь, что хочешь добиться какого-то успеха (найти тян, стать профессионалом, съебаться в Америку или другую страну, научиться петь или рисовать и т.д.), а потом весь тред читать 500+ постов с доказательствами, почему твой план говно и у тебя ничего не получится.
Нихуя сложного, на самом деле, в интернете всё есть. Научись гладить и стирать одежду, готовить примитивные блюда и платить за квартиру. Ну и работу найди, чтобы было на что готовить, покупать одежу и платить за жильё.
>Зачем это делается, я затрудняюсь сказать
Могу по себе сказать: это как выступать адвокатом дьявола - ты хочешь, чтобы тебя переубедили и начинаешь гнуть свою хуйню. А ещё проекции, раз ты сам чмоня, то и другие должны страдать. Ну и паскудное желание человеку жизнь испортить, конечно же. Но за всем этим кроется банальное желание поныть.
М-ш, ты тута? Тут в треде пограничников один анон пытается всем доказать, что в ПРЛ родители не могут быть виноваты, но насколько я помню из прочитанного у психотерапевтов - не особо хорошее взаимодействие с ними в детстве явлется одной из причин развия этого РЛ. В общем, хотелось бы выяснить кто же прав. Или может кто-то еще мог бы помочь разобраться.
И я никогда не обвинял на дваче во всех бедах своих родителей.
Ебать, я в телевизоре... Бля, чотко.
Да, М-ш, помоги анону-жертве, его боевой максималист обидел.
Ох лол, если человек ранее читал одну инфу, потом узнал другую, не уверен теперь кто прав, и хочет прояснить где истина - он жертва и его обидели?
Мысли тоже умеешь читать?
А хотя... Ну его, ухожу.
Сидеть на дваче - только еще больше расшатывать себе психику, чем она и так расшатана уже. Буду стараться общаться только со своим психотерапевтом.
Мимо.
Началось этим летом. До начала карантина(самоизоляции) была обычная повседневншина, поэтому чувствовал себя хорошо. Просидел дома месяц с хвостиком. В середине этого месяца осознал, что карантин меня как-то заебал. Тогда я думал, что начнется лето, и тусовка с дружбанами заменит мне тут повседневншину.
Вот представьте, у вас случилось горе. Сидите, сидите, и бац, вспомнили об этом горе, и все настроение в нулину. Вот у меня также, когда я гуляю с друзьями, только горе самого нет, а настроение портится. Гуляю, забудусь и потом опять, всплывают мысли о грусти.
А когда прихожу домой, вообще ничего не хочу. Ощущаю чувство пустоты. А любую деятельность, как попытку убежать от унылых мыслей. Чё можете сказать аноны?
Вот представьте, у вас случилось горе. Сидите, сидите, и бац, вспомнили об этом горе, и все настроение в нулину. Вот у меня также, когда я гуляю с друзьями, только горе самого нет, а настроение портится. Гуляю, забудусь и потом опять, всплывают мысли о грусти.
А когда прихожу домой, вообще ничего не хочу. Ощущаю чувство пустоты. А любую деятельность, как попытку убежать от унылых мыслей. Чё можете сказать аноны?
>М-ш, ты тута? Тут в треде пограничников один анон пытается всем доказать, что в ПРЛ родители не могут быть виноваты, но насколько я помню из прочитанного у психотерапевтов - не особо хорошее взаимодействие с ними в детстве явлется одной из причин развия этого РЛ. В общем, хотелось бы выяснить кто же прав. Или может кто-то еще мог бы помочь разобраться.
Я вроде бы покинул свою маниакально-нарциссическую фазу и перешел в депрессивную, так что бороться за правду настойчиво не буду.
С ПРЛ по факту нихуя не понятно. Почему мужиков-пограничников заметно меньше (и это поправкой на то, что они сами превозмогают и к спецам не идут) - неясно. Треш в родительской семье встречается как правило, но не всегда, иногда просто "умеренно дисфункциональная" (а полностью нормальных семей и нет, лол). Нормальной диф.диагностики между ПРЛ и новомодным маня-к-птср нету и в ближайшее время не будет. Короче, хуйня из под коня вся ваша психодиагностика.
Мысли вразброс:
а) в терминах "виноваты-невиноваты" непродуктивно формулировать, это я однозначно убежден. Что "родители виноваты", что "ты сам виноват" - непродуктивно.
б) да, ебнутость родителей очень сильно влияет на коммуникативные стратегии детей, в т.ч. на классическую прльную ебнутость. Все-таки у 80% прльщиц обнаруживаю как минимум одного интенсивно ебнутого родителя.
в) орать (в т.ч. в форумах) "соберись тряпка не вини никого ты ответственен" на прльщика бесполезно, он только тупеет. ПРЛщики на форумах только доп.травмируются. Им нужны живые нормальные люди (что сложно, потому что они талантливо выбирают ебанатов в друзья).
г) страсть анонов самодиагностироваться в "самую хуевую хуйню" я всячески не одобряю. Весь ТРЛ-тред состоит из манядиагностированных тревожников и социофобов.
д) неспециалисту имеет смысл на свою болезнь смотреть симптоматически. "У меня дохуя тревоги", "я дохера унылый", "я ебано общаюсь и порчу все контакты". Для работы с собой этого достаточно. диагностировать F20.ЧОЗАХУЙНЯ.УТОЧНЯЕМТОЧНО.АБСОЛЮТНОТОЧНО - пусть это делает специалист.
е) гнобить "ты жертва" тоже непродуктивно, здесь я сажеанона не поддерживаю. Прльщик уже загноблен жизнью, его приходится поддерживать. Гнобить нужно мамкиных эгоистов.
Основная мысль (в сторону от твоего вопроса): даже если ты дохера уверен, что у тебя ПРЛ, БАР, вегетативная шиза - далеко идущих выводов делать нельзя. ПРЛ - огромный спектр ебанутости. Надо быть ближе к земле. "Как мне общаться с родителями если у меня ПРЛ" - хуита. "Я ненавижу мамку за то, что она меня хуесосит перед друзьями чо делать" - нормальный вопрос.
Короче, ответ на твой вопрос - пункт б) выше.
м-ш
>Сидеть на дваче - только еще больше расшатывать себе психику, чем она и так расшатана уже. Буду стараться общаться только со своим психотерапевтом.
Вот это хорошая идея. в процессе лечения даже не прл, а "типа-прльной-трешанины" (включая птср, к-птср, созависимость и т.п.) особенно важно обеспечить себе здоровое окружение. "Не выбирать ебанатов, не вовлекаться в треш и ебанизм" - важный тренируемый навык.
м-ш
М-ш, ловлю тебя из соседнего треда. Как работать в КПТ/РЭПТ/ХЗЧОЕЩЁТ с баттхёртом от старения и болезней. У меня проблемы ср здоровьем начались и на вопрос "что это значит?", "что самое худшее может произойти" - у меня конкретный ответ: ёбаная инвалидность. Это пугает и сильно расстраивает. Хуйня с "ты не должен быть здоровым" тоже оптимизма не внушает. Короче, запутался. Подскажи куда копать.
прости, я перечитал обсуждение "шуруповерт или шлюха" и немного не в себе.
это нужно, как я люблю, уточнять до упора.
что самого плохого в "ебаной инвалидности"?
напиши простыню с уточнениями в эту тему, я доебусь.
здоровье всегда нужно зачем-то. Болячка тебе что-то конкретно ущемит, думай что. Попробуй чуть-чуть диванониться с типом болезни, чтобы было понятней (прогнозы врачей, шансы стабилизации состояния ит.п)
короче слишком мало инфы.
м-ш
>что самого плохого в "ебаной инвалидности"?
Не смогу ходить, возможно, даже принимать пищу без сиделки и прочий пиздец. Короче, ревматоидный артрит - прогнозы врачей неутешительные, колю всякое себе и гимнастика.
>здоровье всегда нужно зачем-то. Болячка тебе что-то конкретно ущемит, думай что.
Ну, я не смогу работать, не смогу заниматься привычными увлечениями, не смогу заботиться о себе без помощи, не смогу осуществить поставленные цели как профессиональные, так и личные.
Это гарантированно или просто на это большие шансы?
Я бы ударился в религию ACT, как по мне пережить настоящие пиздецомы вроде рака или таких инвалидизирующих вот болезней одним КПТ сложновато.
>Ну, я не смогу работать,
да и нахуй надо. Это не потребность.
>не смогу заниматься привычными увлечениями, не смогу заботиться о себе без помощи, не смогу осуществить поставленные цели как профессиональные, так и личные.
это по-прежнему очень и очень расплывчато. Я понимаю, что дальше пойдет такое личное и деанон, поэтому не требую.
Но чтобы успешно работать, нужна точность формулировки типа "я не смогу бегать по утрам по 5 кругов, а мне это доставляет радость" и т.п.
все это должно быть ранжировано по важности.
такого рода болезнь - это большой проект, меняющий жизнь. К нему нужно готовиться нормально, а не на отъебись.
в нормальной терапии все идет в свой черед. Я щас накидаю идей, которые работают - но они уже позже, когда ты все уже сказанное проработал - и тебе они не зайдут.
Например, на определенном этапе важно проработать идею "виноват ли я в том, то случилось?", "несу ли я за это ответственность". Там много говна с самообвинением вылезает. Но это не щас.
Еще одно: "слабо ли мне создать проект жизни, который не зависит от наличия у меня ног?"
Еще одна тема: "какие стигматизирующие послания я получаю от социума, даже незаметные, и как реагирую" - к примеру, используемое тобой слово "инвалидность". Какие социальные образы "людей с инвалидностью" я начинаю присваивать.
и и.п.
м-ш
>Это гарантированно или просто на это большие шансы?
Ну, его только замедлить можно, так что да, гарантированно.
>ревматоидный артрит
ЗЫ: как верно говорит -анон, предложенное мной - уже не совсем кпт - но это как работал бы я с таким клиентом.
Темы вины, ответственности (и границ ответственности), смыслов.
по факту, такому анону предложили новую "инкарнацию" в новых условиях, и ее можно либо подготовить, либо просрать.
с такими вещами по идее хорошо работают экзистенциальные и лого-терапевты (но без излишней гуманитарщины). Возможно, это подойдет лучше, чем чистый кптшник.
м-ш
ты больной если тебе правда это нужно. правильно тебе аноны пишут, зауважай себя (если ты конечно не мазохист. однако стоп, ты не мазохист, если тебе не нравится что тебя обижает твой "друг" или что еще страшнее парень). но отвечая на вопрос - всячески подпитывать самооценку прльщика и есть говно которое он на тебя льет. только так
Ну, касательно оскорблений, например, то тут мне похуй. Я понимаю, что это что-то типа защитной реакции у него. Меня напрягает то, что все идет по кругу. И, кажется, это что-то я делаю неверно, даже если учесть прл.
"Зауважай себя" - это значит забыть его? Или послать окончательно? Как бы не могу. Если мог бы, не писал бы сюда.
Хз, он и так один по жизни. Конечно, с таким никто и связываться не хочет. Поэтому его или автоматом посылают или хуесосят. Так, а если сделаю это я, будет пиздец, потому что на самом деле то он слишком слезливый. +ко мне он уже привык.
Проще говоря, я только подолью масла в огонь. И зачем мне это? Я ведь хорошо отношусь к нему. И, чтобы ему было хуже, тоже не хочу.
Если человек стал жертвой ебанутых обстоятельств, из-за которых возникло расстройство, то заслуживает ли он такого отношения к себе со стороны других? Он же себя явно не контролирует.
p.s. Бляяя, не, какой парень, боже упаси, нет
>p.s. Бляяя, не, какой парень, боже упаси, нет
Лол, то есть если бы у него не было пизды между ног, то вся твоя благородная риторика улетучилась бы сразу и никаких "ну, он же не виноват, мимими"?
>Не совсем понимаю, о чем ты
Я, наверное, не так понял. Извиняюсь.
Орунах, инцел даже не читал ветку и моментально подорвался.
Да, подорвался, и что из этого? Самый распространённый вариант, что игры в благородство вокруг пизды начинаются.
Алсо, я не виноват, что родился всратым, а тян хотят только Чедов.
Да мне похуй на тебя, нахуй ты тут передо мной оправдываешься?
>игры в благородство вокруг пизды начинаются.
Инцелчую тебя.
Что-то эта доска подговнякалась к текущему времени. Еще с год назад тут поламповее и поспокойнее было. А сейчас то какой-то токсик загорится, то кто-то чувствуя в себе психотерапевта начинает проводить терапию по одному-двум постам, что получается так себе, если не хуже. Хотя возможно причина в возрастании популярности данного раздела на борде.
Так всегда было и будет, двач всё время деградирует принимая с каждым годом всё новые формы уродства.
Я даже скажу, что ещё 10 лет назад это было похоже на АИБ, а не раковый вк паблик.
Интересный вопрос - имеет ли это теоретически конечную точку или это бесконечный процесс? Может ли быть последнее дно, которое невозможно пробить и ниже которого точно ничего нет?
Кстати да, юнцы из вк, вот, что вам дедушка может посоветовать к слову: если вам хоть что либо нравится на дваче (сложно поверить, конечно) — цените это, уже через год этого не будет а iq и моральные качества окружающих вас постеров будут ещё ниже.
Есть одно хобби, которым я занимаюсь уже довольно давно (не хотел говорить какое, но для удобства повествования скажу – пишу песни, точнее пытаюсь). И проблема в том, что за все это время я так ничего и не добился, более того, мне кажется, что я даже не вырос в мастерстве в этой сфере. По сути, я так ничего и не написал – одни обрывки да заготовки, а то, что написал, не нравится. Наверное, можно было бы просто махнуть на все рукой и сказать, что это не мое, что я и пытался сделать не раз, но всегда, когда я все бросаю, у меня в голове начинают бурлить мысли, идеи, которые мне хочется реализовать, плюс нужна какая-то отдушина в повседневной жизни, куда можно слить все эмоции и переживания. И я, разумеется, начинаю все заново. Но начав, вновь упираюсь в стену, те самые идеи, которые так просятся быть высказанными, никак не получается реализовать, все время есть ощущение, что все, что я пишу недостаточно хорошо, попыткам приблизиться к тому образцу, который у меня в голове, все время чего-то не хватает. В эти моменты чувствую себя как собака, пытающаяся догнать свой хвост. Из-за всего этого все время на каком-то нервяке, получается, что вместо эмоциональной разрядки получаю наоборот дополнительную мозгоеблю. Как вырваться из этого капкана? Сразу скажу, что переключиться на что-то другое вряд ли получится – других хобби нет, сам я хиккан без друзей, так что времени свободного вагон, а окончательно скатываться в аутирование в играх и порнуху тоже не очень хочется.
>
>Стоит увлечься чем-то, предварительно дав себе отдохнуть от компьютера: много лишней информации из интернета сильно сбивают внимание и тратят силы впустую. Самоуважение поднимется, энергии прибавится.
А как увлечься-то, если из-за депры ничего не интересно? И без компьютера что делать? Я же нигде не работаю, не учусь, друзей нет.
всё тот же
>Одна из причин ПРЛ - не шибко хорошие родители.
>Плюс в своем текущем состоянии я и сам тоже виноват.
Ебаная постфрейдовская культура "всё идёт из детства" потакающая инфантильным манькам. А они и рады.
>Все верно, это следующий уровень понимания, когда ты понимаешь, что родители такие же травмированные дети были
Это не следующий уровень понимания, это топтание на месте ебаного ничтожества. Всё это "они такие же травмированные" просто очередная рационализация в рамках всё той же парадигмы, в которой находятся и "получу справку от врача и выставлю родителям счёт"-пизда, и домохозяйка с опытом посещения психологинь 20 лет, и 30-летний видеоблогер с донбаса живущий с бабкой и записавший уже сотни роликов про то как его страшно покалечила мамка, и местные инфантильные ничтожества с "первопричиной страданий в родителях" и я сам ещё пару лет назад. От "они просто сами травмированные и потому травмировали меня я на таком следующем шаге в этом понимании я так продвинулся вау" до новых обвинений-обидок один случайный очередной поворот стрелочки с белого на чёрное.
Нахуй все эти полумеры. Нахуй книги. Нахуй твоих психотерапевтов.
Нет никаких "причин в родителях".
Родители ПРОСТО НЕ ВИНОВАТЫ.
ВООБЩЕ.
Виноват только ТЫ.
ТОЧКА.
Поиск причин в родителях и выставление счетов это производное симбиоза с родителями, детского мышления, где родители обеспечивающие физическое существование и покрывающие потребности центральные фигуры в жизни. Люди с "причиной в родителях" обладают телами взрослых, но башкой остались глубоко в детстве. Практически все из них состарятся и умрут оставшись в этих рамках, жалкими ничтожествами. Единицам суждено прозреть, это ошибки в системе в рамках погрешности. В прочем, было ли для кого-то новостью, что люди чудовищно неравны и 99% из них жалкие ничтожества, ехехехехех.
Можно услышать тысячи объяснений, что такое сепарация и что такое зрелость, тогда как правда как и всегда проста: понимание принципиального собственного одиночества во вселенной. Кроме тебя никого нет, ты сам по себе; когда дрочишь в туалете, когда обнимаешь родителей и когда целуешь свою тян. Есть только ты, твой путь и ежесекундный выбор.
Ебаное изнеженное ничтожество с зоной комфорта размером в собственный сжатый от вечного страха анус, возьми блядь себя в руки, тварь дрожащая, сука, ТЫ ПРАВО ИМЕЕШЬ, очнись.
Куда там тебе психику расшатывает ёбаный текст на экране, я всего лишь фантазия в твоей башке, которую ты создаёшь при чтении текста. Ты бы ещё книгами себе расшатал психику, дегенерат, блять.
Одиночество.
Расстался с тянкой, да и пофиг на нее. Но периодами накрывает пиздецовое чувство тоски, до истерик, ощущение вот этого самого одиночества. Удаленная работа, друзей нет, живу один, не пью алкоголь, живу в небольшом городе, немного социофоб. Какие можно найти способы нормализовать крышеснос?
Расстался с тянкой, да и пофиг на нее. Но периодами накрывает пиздецовое чувство тоски, до истерик, ощущение вот этого самого одиночества. Удаленная работа, друзей нет, живу один, не пью алкоголь, живу в небольшом городе, немного социофоб. Какие можно найти способы нормализовать крышеснос?
Черты личности формируются внешней средой, они наследственны, так что ты идёшь на хуй со своим "самивиноваты".
Это действительно странно, я думал мне посоветуют примкнуть куда-то, только куда я не знаю. Если бы бухал, было бы изи просто, и тянку подцепить, и просто с кем-то в условном баре потрещать. А ну и по поводу сиозс, я принимал флуоксетин, от него возбуждался и становился нервным, ни на чем не мог сконцентрироваться нормально. Пароксетин мне заходил, но толер быстро набился до верхней дозы. Феназепам отлично снимает тревогу, но на нем сидеть тупо.
Мне опять хуево. Месяц или два назад так же было, целую неделю, но прошло. Чувство, будто во сне прям натурально сон по ощущениям, подташнивает, голова кружится, в жар бросает, сердце давит, воздуха не хватает, сон сбился, руки дрожат слегка случайно даже вкладку закрыл и заново пишу. Когда отвлекаюсь или общаюсь, то становится мгновенно лучше. Я не понимаю, это психологическое что-то или я заболел? А то мне это надоело, я не хочу, чтобы такое каждый месяц повторялось. Сук, ну памахите.
О, и это начинается после каких-нибудь обидных или грубых событий. Говорить подробно какие именно события не хочется.
Правда ли что если человек встал на путь схождения с ума, то сойти с него уже невозможно, и рано или поздно он точно сойдёт с ума?
Все дело в перфекционизме.
Просто забудь о том, что все должно быть идеально. Продолжай работать и получай удовольствие от этой работы, а не от результата.
Не гонись за "идеальным" результатом, иначе твои гонения приведут тебя вникуда (ты никуда не продвинешься). Тебя будет вечно съедать твое "недостаточно хорошо".
Не бросай, если что-то не получается. С опытом ты сможешь добиться того, чего хочешь, то есть "приблизиться к образу в голове".
Не жди сразу великолепных результатов от себя.
О, прочитал еще, что из-за кофе панические атаки бывают. Это как раз еще и после кофе началось, я его обычно не пью, голова от него болит. Так у меня панические атаки?
Сделал дыхательные упражнения, как указано в статье на вики при панических атаках. Стало значительно лучше, пасиба. Но чувство сна не пропало...
Нет стало хуже, голова прям кружится, хочется умереть, отрубаюсь, страшно, ком в горле, ща заплачу нахуй. Сука что делать-то.
Кто-то знает почему он ходит по всей доске, срет, а ему за это ничего нет? Ранее мод посты в таком стиле затирал. Зарепортил.
Ты написал, что тебе лучше становится, если ты отвлекаешься или общаешься. Попробуй в тредах аПщЕнИя свои контакты оставить "на поговорить" с кем-то, я хз. Мб отвлечешься.
В общем, всем привет, мне 19. Уже второй год нахожусь в непонятном состоянии. В 10-11 классе столкнулась с несильным буллингом, после прервалось общение с друзьями, ну и меня не хило так пошатнули эти события. __ Вообще я всегда была хорошей девочкой (мамина дочка, отличница), но потом попала в плохую компанию, в которой была, грубо говоря, лохушкой. Так вот, после определенного момента я решила кардинально измениться, надумала отделиться от всех, так как считала, что старые знакомые загоняют меня в рамки, из которых я пытаюсь вылезти. Я осталась одна, переехала в другой город. Два года я пыталась находить себя, училась, что-то пыталась читать, изучать, короче, делала что-то невъебенно важное для себя и тд и тп. И вроде как я стала человеком, который что-то немного "понимает" в жизни, имеет точку зрения; мнение других перестало быть для меня моим идеалом! Думала изменилась внешне. Важно то, что все это происходило внутри меня, потому что с людьми (с новыми знакомыми, которые окружали меня) я общалась как то поверхностно, не получая от этого вообще никакого удовольствия, просто я не могла раскрыться с ними, так как переживала, что опять окажусь в слабой роли. Потребность в общении восполняла виртуальной жизнью, создала новое имя, нашла приятных людей для общения и прожила так последний год. Сейчас карантин. Я вернулась в родной город, встретилась со старыми друзьями и я поняла, что всё по прежнему, что это все была иллюзия надрачивания каких-то выдуманных идей в моей голове, а я осталась той же неудачницей, которая останется ею навсегда. Не получаю удовольствия ни от общения с новыми людьми, ни от общения со старыми знакомыми. Раздваиваюсь на две жизни, на двух разных людей, не ощущая своего присутствия в настоящем моменте; теряюсь во времени, имею провалы в памяти, постоянные перемены настроения и все прочее по списку. Я даже дала имена своим личностям, стараюсь слабую подпитывать сильной. Боюсь остаться одинокой на всю жизнь, только недавно поняла, насколько сильно меня это выбивает. С личной жизнью тоже никак, люблю покрутиться перед мальчиками, но от отношений передергивает, да и тянет только на 35+. В последнее время стали мучать сны. Сейчас пишу сюда, чтобы кто-нибудь дал совет, можно ли вообще измениться? Как? Переезжать насовсем и далеко? Но я же и там не смогу раскрыться? Как выйти из этого состояния, потерянного в себе? Спасибо, что прочитал(а). Пишу впервые и если чего не так, то sorry.
Да я пытался, страшно, лол. Я короч с нихуя вчера начал прям рыдать в подушку но шоб никто не увидел и уснул, только что проснулся, ща опять лучше. Ощущения сна вроде прошло, хотя хз, чувство, будто поле зрения стало больше.
Я переживаю тоже что и ты, только я парень , до слов "сейчас карантин " всё один в один и я не преувеличиваю. Не знаю почему ты не можешь просто делать что тебе по кайфу и всё, мне что-то не нравиться, например общаться со старыми друзьями , я не делаю этого , опять же, я могу захотеть пообщаться с ними, но только если захочу. "Раздваиваюсь на две жизни" - не понимаю , как-то расплывчато, я "раздваиваюсь" только в выборе кратковременного удовольствия или делать, то что должен сделать - единственное раздвоение , и то перевес на вторую сторону.
Личная жизнь - я вообще не понимаю , зачем она в таком юном возрасте (наверное у девушек по другому) , но мне об отношениях с 25 можно задуматься.
Измениться - я как и ты переехал в другой город и "И вроде как я стала человеком," - ну так терпение, становление личности это длительный процесс длинною в жизнь, или что для тебя значит стать человеком?
А так, я тоже испытывал двоякие отношения, когда встретился с бывшими друзьями, но я понял, что мне с ними не по пути, поэтому не имеет значение, есть ли что мне им рассказать или вообще говорить с ними , я понял одно - у нас разные интересы. Советую себе в первую очередь, может тебе тоже, не думать о людях , которых ты не знаешь или с которыми у тебя больше различий, чем сходств
Нет, я только сюда обращался. К специалисту вряд ли пойду, очень вряд ли.
Будет еще страшнее потом. Зачем издеваешься над собой.
Падшая женщина, нытик, порочная, испорченная, звучит как набор стереотипов, серьезно, а недостатки то где? Никто не хочет о тебе заботится? А с кем ты общаешься, кем ты себя окружила? Может в твоей жизни есть/был человек, реально готовый сделать для тебя все? Вот вообще все, даже самые безумные и немыслимые вещи? Если да, так почему вы расстались? Возможно, кто-то из вас не пошел вовремя на компромисс, не понял друг друга... Shit happens, правда, вот только каждый имеет право на счастье. У меня оно есть - моя Джей, которая вытащила меня когда я чуть не улетел обратно в депру, когда потерял своего первого пациента. Я взял sick leave и тупо валялся неделю в кровати и прокручивал у себя в голове, что же я мог изменить, где поступить иначе. А потом мы проработали с ней эту ситуацию, и я понял, что я мог бы и дальше держать человека на колесах, но он не щанимался ни самомедитацией, ни проработкой проблем, не посещал курсы и просто проебывал время иллюзорного выздоровления, которое дает фармтерапия, позволяя человеку вылечить себя с помощью полной переработки своего образа жизни. Она даже предлагала мне работу бросить, увидела, что я хорошо рисую и предложила уволиться нахуй, полгода походить на курсы дизайна и начать зарабатывать этим. Я отказался, ведь после секса с ней для меня самый большой кайф видеть, как человек из потухшей мумии превращается в здорового, сильного и бодрого мужчину или женщину. Жаль, что это редко происходит.
Кстати, насчет гиперсексуальности, порочности и падшести. Анон-тян, у вас случаем в последние полгода не было резкого взлета уровня агрессии, сопровождающегося падением субьективного удовольствия от ПА, перетекшего в апато-абулию с гиперсомнией. А перед этим годиков эдак пять-шесть редких моментов осознания, что ваша жизнь лишь сон, это так нереально. Только честно, мне в общем то плевать, но мне один профессор рассказывал о подобных случаях, вдруг мне один такой попался. Не хочу сразу кидаться шеймингом и называть диагнозы, люди на них плохо реагируют, но если я прав, то типичные АД и психостимуляторы имеют либо минимальный, либо и вовсе отрицательный эффект, не выводя из состояния подааленности, апатии и агресии, но усиливая ангедонию, проблемы с либидо и резко снижая общий уровень жизни.
Вы ведь публичный человек, я так понимаю? Творческая профессия вроде видеоблоггерши/фотомодели/ню модели? Имели предидущий опыт абузивных со стороны вашего партнера, как вам казалось, отношений? Ответьте скорее, по возможности, возможно, вам потребуется модификация курса лечения и коррекция доз препаратов, понимаю, вы мне не доверяете, вы вполне можете пойти на прием к нужному специалисту. Если не позволяет финансовая ситуация, то уж лишние 50-70 баксов на один сеанс часника доя уточнения всех ньюансов я могу позволить себе потерять. И, как любят говаривать в моем родном Кривом Роге: земля круглая, за углом встретимся. А я верю в карму)
Блин, перелистывал psy/ , везде вроде майлд, только изредка попадаются выплески настоящих, истинных чувств. Бесценный материал для человека, влюбившегося в психиатрию еще восемь лет назад.
Are you completely mad, or just freakin idiot?
Или тебе запах пизды не нравится? Нет, в данном конкретном случае мне реально интересен этот случай. В клиническом плане. Ибо в современных условиях такие вещи при хоть каком-то участии родителей диагностируются, лечатся и всю жизнь держаться в ремиссии, никому особенно не доставляя проблем. А если ее/его/трапа реально запустили до такого состояния, в котором он/она/оно есть сейчас, то лет до восемнадцати она должна была безвылазно сидеть в селе где из врачей бабка-акушерка, и та семь лет, как померла, а на ее могилке местные капище Вельзевула сделали и вообще воду святят. Другие варианты я вообще не понимаю, как возможно было допустить. Средневековье, блядь, какое-то, я в ахуе.
Чем этот случай отличается от любой другой нытик-простыни на дваче? Ну, кроме того, что автор имеет пизду между ног?
В данном случае диагностическую ценность имеет само построение текста, его содержание и подтексты, регулярно появляющиеся через все треды за последние пять месяцев и заглянуть в православие-тред, там очень часто почвляется характерный для нелеченных.эпилептиков тяжелый конкретный обволакивающиий и медленный стиль написания, вроде достоевского. Потом, нарушения сексуальности: постоянные упоминания секса, либидо и мастурбации в сообщениях вроде и от разных имен, но в одном и том же стиле. Ибо не верится мне, что вот так внезапно на депресаче нарисуется одновременно десять нелеченных TLS ников, с интересом к мастурбации, учитывая, что обычно у людей с височной эпилепсией сексуальность наоборот, подавлена, более того, часты аноргазмии или вообще припадки вместо оргазма. Итого, имеем тню-уникума, которую такие же религиозные уникумы заперли в комнате с иконами лет так до восемнадцати - девятнадцати, а потом она каким-то чудом смогла вырваться на волю и пустилась во все тяжкие. А попутно свернув головы и доведя до самоубийства/ПТСР пару бедных мужиков, влюблявшихся в милого скромного ангелочка, который мог раз в час до пяти минут бесноваться и крушить все на своем пути, а потом это все дружненько амнезировалось, а страх и боль оставались. Отношениям пиздец одним, вангую мужик тупо от нее сбежал, второй, если продержался в таком темпе дольше полугода, то точно поехал кукухой и сам сейчас на лечении, если не ркннулся вообще,все последующие отношения дольше трех месяцев встреч раз в неделю не продвинулись. А на жизнь ты зарабатываешь, продавая естественную для эпилептиков харизму и, в твоем случае, сексуальность. Значит ты либо стримерша, либо .вебкам-модель, либо порнозвезда, либо эскорт. Возраст? Не старше двадцати пяти-двадцати семи лет, в противном случае ты бы графоманила сейчас всякую чушь от неконтролируемой гиперграфии или, что более вероятно, выпилилась от нарастающей депры с ангедонией и аноргазмией, резитивной к АД. Дальше деанонить не буду, но, если я правильно опознал некоторые признаки, то твой бывший снапчат имел в названии первую букву M, а на шее справа ты прячешь все время какую-то татуировку.
Блядь, не будь бы тут этого скотского общения, остался бы здесь навсегда: два часа чтения, а пищи для мозга на целый день. Практику бы свою открыл, с ЮСОвскими стандартами медпомощи... А, ну его нахуй. А то опять в депру скачусь без Джей и фриков на работе.
Привет, аноны. Такая проблема. С девушкой встречаемся уже год, но в начале отношений наговонил немного(сказал что может ты похудеешь чуть-чуть). По итогу очень сильно пожалел об этом, ибо оказалось что у неё и так самооценка хуже некуда из-за ебанутости ее семьи, которая хуесосит ее дабы самоутвердиться, что бы она не делала. Так вот, после этого каким то чудом удалось примерится и вроде все нормально. Но есть проблема. Из-за низкой самооценки она часто загоняется, говорит что вот стремная и я ее как могу успокаиваю. Но вот недавно она выкинула что ты мне не даёшь ее поднять(хотя постоянно говорю что она красивая, делаю комплименты) и что она мне не верит в этом плане. И по итогу я такой хуесос хуе мое. Как пофиксить ее самооценку, если от мамки забрать не могу, ибо пока учусь а все что я делаю никак не помогает. Алсо, у неё была депрессия как то давно и я не уверен что она излечилось. Потому как пила седативные, от которых была овощем и кинула из-за этого. Как заставить пойти к врачу и показать что просто подобрали фиговые таблы?
При том у неё нет друзей, которые могли бы сказать что она красивая. Общается она только со мной. А во время ссор крайне импульсивная и если мы ругаемся то сразу пошёл нахуй ты мне не нужен, не хочу ничего. Я ее очень сильно люблю и хотелось бы пофиксить отношения. Ибо пока не ссоримся все прекрасно. Внешне она очень красивая и по характеру вполне себе. Но как только ссора как будто включается вторая личность. При чем ссора может быть вызвана любой фигней. Или же как в последний раз с ничего написала «я уродина, ты виноват что я себя такой считаю»
Ненавязчиво чекни ее на признаки в сообщении
Если есть хоть что-то, бегом тащи ее в больничку. А вообще, депра и самооценка при отсутствии у тебя возможности уговорить ее на обследовние и лечение это 2-3 часа совместных занятий физ активностью( подьем дофамина, серотонина, общее укрепление организма), pet-терапия(зоо терапия, пони там всякие, дельфинчики, кошку породы регдолл завести домой как минимальный вариант, почему регдолл и за что их так любяи рекомендовать всяким бытовым тревожникам и прочим легкодепрам, которых медикаментозно лечить как бы и смысла нет, а жить им херово.).
Это из минималок. То, что ты, как почти посторонний человек, можешь, сделать, не вогнав ее в депру на почве того, что ты считаешь ее сумасшедшей. Найди толкового гештальт-психотерапевта, но прилюбом намеке на бихеворизм и редукционизм вали оттуда, иначе получишь нормально функционирующий внешне, но бесконечно изуродованныц внутри овощ вместо тянки.
СТРАФНО! Но ладно, если это будет каждый месяц повторяться и тоже длиться неделями, то с мамкой поговорю, надеюсь не засмеет, а то реально так хуево, опять целую неделю терпеть, хочется умереть.
Почему меня привлекают куны с комплексами? Как только кун говорит о чём-то таком и о своих переживаниях по этому поводу, сразу внутри что-то отзывается и отношение к нему смягчается и становится положительным. Дело только в том, что я сама закомплексованная? Или что здесь ещё замешано? Нужен взгляд именно с точки зрения психологии, а не сексачевская херня про альфачей и омег.
Почему спрашиваю: потому что у меня с такими ничего не выходит, но влюблюсь именно в них.
Буду благодарна за какие-нибудь наводки.
Анонче, сегодня мне 22 (не поздравляйте) Но я совсем не рад этому. Первые 2 курса универа были супер продуктивными и по настоящему счастливыми для меня. Появились новые знакомства. Я развивался и вечно был занят. Знаете, такая настоящая тяга к жизни была. Но последние 2 года всё как по накатанной. По учёбе скатился, часто сижу дома, мотивации и целей нет, не знаю чего хочу. В овоща превратился. Сам по себе я социальный парень, но на фоне этой пассивности от меня стали уходить люди: все универские знакомые, 2 лучших друга, девушка. Типо я тяну на дно/со мной стало не интересно/сижу дома. Конечно это полное дерьмо. Но в иллюзиях, что я верну их или что они передумают и героически вернутся, я уже не живу. Новых знакомств, конечно, не было. Остался 1 друг и пара знакомых, всё, занавес. Меня беспокоит вот что
Я поглядываю за их жизнями в соц сетях и вижу, что они развиваются, взрослеют, живут полной жизнью. Обзавелись кучей друзей и связей. И мне уже кажется, что безнадёжно отстал от некогда близких и равных мне людей. Так ли это? Ещё мучает вина за просранные 2 года молодости. И есть ощущение, что лучшее я про.бал. Как простить себя? И не повторить ошибку? Скоро вручение дипломов, а я даже ни одного знакомого/друга из Универа не могу взять в дальнейшую жизнь. Как отпустить ощущение, что я полный лузер? Дальше планирую идти в магистратуру.
И может прозвучит глупо, но стоит ли начинать саморазвитие в 22, не поздно? Просто я вижу 2 пути: либо плыть по течению и в 30 сидеть с разбитым корытом и ныть что в 22 не взялся за себя, либо сейчас начинать, хоть и с опазданием таким, но меняться. Под саморазвитием я представляю навёрстывание упущенного + развитие согласно требованиям настоящего. Т.е. для меня это: начать читать литературу; учить английский для начала; записаться в качалку; придумать свой новый имидж; обновлять соц сети; найти работу по душе; съехать от матери; найти новые хобби; развивать круг общения, сделать его огромным и много чего ещё. Одно останавливает - страх от объема, придётся крутиться как белка в колесе..
Очень хочется найти ответы на эти вопросы, поддержки какой-то, может корректировки плана или критики моего мышления. Кстати про поддержку, мне она почему-то паталогически необходима извне. А ещё лучше, если здесь есть те, кто сталкивался с подобным положением и смог удачно выбраться. Ваша обратная связь будет лучшим подарком на этот ДР. Спасибо
Я поглядываю за их жизнями в соц сетях и вижу, что они развиваются, взрослеют, живут полной жизнью. Обзавелись кучей друзей и связей. И мне уже кажется, что безнадёжно отстал от некогда близких и равных мне людей. Так ли это? Ещё мучает вина за просранные 2 года молодости. И есть ощущение, что лучшее я про.бал. Как простить себя? И не повторить ошибку? Скоро вручение дипломов, а я даже ни одного знакомого/друга из Универа не могу взять в дальнейшую жизнь. Как отпустить ощущение, что я полный лузер? Дальше планирую идти в магистратуру.
И может прозвучит глупо, но стоит ли начинать саморазвитие в 22, не поздно? Просто я вижу 2 пути: либо плыть по течению и в 30 сидеть с разбитым корытом и ныть что в 22 не взялся за себя, либо сейчас начинать, хоть и с опазданием таким, но меняться. Под саморазвитием я представляю навёрстывание упущенного + развитие согласно требованиям настоящего. Т.е. для меня это: начать читать литературу; учить английский для начала; записаться в качалку; придумать свой новый имидж; обновлять соц сети; найти работу по душе; съехать от матери; найти новые хобби; развивать круг общения, сделать его огромным и много чего ещё. Одно останавливает - страх от объема, придётся крутиться как белка в колесе..
Очень хочется найти ответы на эти вопросы, поддержки какой-то, может корректировки плана или критики моего мышления. Кстати про поддержку, мне она почему-то паталогически необходима извне. А ещё лучше, если здесь есть те, кто сталкивался с подобным положением и смог удачно выбраться. Ваша обратная связь будет лучшим подарком на этот ДР. Спасибо
Дополню ещё одно. А так ли важны все эти школьные и универские экс «лучшие друзья» в дальнейшей жизни, или важнее искать в среде будущих интересов и новых компаниях в будущем? Про девушек понятно, хоть в 60 судьба сведёт, всё норм. А вот именно про доверительные дружеские связи
Буду краток.
Как перестать винить себя в том, что мои желания/мечты/стремления связаны с сексуальной сферой?
Реально бесит, сколько не спрашиваю себя "почему я этого хочу?" почти всегда что-то с сексом связано.
без 5 лет маг
Как перестать винить себя в том, что мои желания/мечты/стремления связаны с сексуальной сферой?
Реально бесит, сколько не спрашиваю себя "почему я этого хочу?" почти всегда что-то с сексом связано.
без 5 лет маг
Ну, чтоб ещё столько ж прожил. С праздником.
>Сам по себе я социальный парень, но на фоне этой пассивности от меня стали уходить люди: все универские знакомые, 2 лучших друга, девушка. Типо я тяну на дно/со мной стало не интересно/сижу дома. Конечно это полное дерьмо.
Со знакомыми и девушкой всё понятно, не стоило изначально возлагать на них надежды о чём-то там, со своим знакомым ты тоже вряд ли бы стал общаться, тяни он тебя на дно и приходись он тебе почти что никем. А лучшие друзья, выходит, не такие уж и лучшие. Не друг, не враг, а так, как в одном стихе.
>я верну их
Последнее дело. Разве что волей обстоятельств, повеселиться-забыться, как с приятелями, но никак не друзьями. А вообще, я так перечитал и подумал: это тебе "лучшие друзья" с девушкой заявили "тяну на дно/не интересно"? Это, значит, чужие люди, как и любые знакомые. Только от знакомого такое услышать резонно, а от тех, кого считал близкими - нет, и возвращаться к ним значит ломать себя.
>Ещё мучает вина за просранные 2 года молодости.
Ну, эмоция вины вряд ли здесь уместна. Может, жалеешь себя, а не чувствуешь вину.
>начать читать литературу; учить английский для начала; записаться в качалку; придумать свой новый имидж; обновлять соц сети; развивать круг общения, сделать его огромным
С хобби и переездом, работой, всё понятно, а остальное нахрена? Какую литературу, для чего тебе английский и качалка, имидж, а в соцсетях сидеть? Зачем тебе именно огромный круг общения, и сможешь ли ты быть полезен своим знакомым, чтобы пользоваться "связями" - и какие связи ты хочешь? Какая конечная цель?
>И мне уже кажется, что безнадёжно отстал от некогда близких и равных мне людей. Так ли это?
В их жизнях нет ничего особенного и недосягаемого, чтобы париться о безнадёге.
>Как отпустить ощущение, что я полный лузер?
Положить болт на всю эту суетность, если она тебе претит. Поможет не на 100%, но в какой-то степени станет легче. Как это сделать - не знаю, у меня на автомате это всё прошло. Так и полезные дела делать легче и приятнее, к слову.
>И может прозвучит глупо, но стоит ли начинать саморазвитие в 22, не поздно?
Убери эту негативщину и делай то, к чему лежит душа. Ей богу, пока вся эта суета в башке сидит, что угодно будет поздно. Настройся на неторопливый лад и получай удовольствие от процесса.
>Кстати про поддержку, мне она почему-то паталогически необходима извне.
Представь, что тебе помогает такой же "друг", как универский, который ради своих весёлостей забудет про тебя. Поддержка от такого человека тебе сильно нужна? Разве он может распорядиться твоей жизнью лучше, чем ты сам? Человек должен априори считать себя лучшим и важнейшим лично для себя, вне зависимости от реальной ситуации, просто потому что ближе и довереннее самого себя никого не может быть.
Советую почитать:
https://psichel.ru/kogda-zhizn-proxodit-mimo/
https://psichel.ru/upushhennye-vozmozhnosti/
https://psichel.ru/proshloe-ne-izmenish/
https://psichel.ru/nasilie-nad-soboj/
https://psichel.ru/ne-doveryajte-nikomu-krome-sebya/
https://psichel.ru/nedoverie-k-lyudyam/
"Экс" уже не важны, о каких доверительных дружеских связях с ними может идти речь. А сохранять имеющуюся дружбу - благое дело.
Сукаа, третий день уже продолжается. Почему так долго-то блять, в прошлый раз вообще целую неделю были эти панические атаки, так хуево блять. Хнык-хнык сукааа. Я, кстати, чай вообще больше не пью, тупо вчера три литра воды выпил, в горле постоянно сухо. Пишу потому, что мне так спокойней, сорян за нытье, некому поныть.
Ты прав, конечно, но для меня идти к мозгоправу не чуть не страшнее, чем эти панические атаки, если это вообще панические атаки.
Зачем? Ну, мне мама давала парацетамол и еще че-то, лол, они не помогли. Я еще думал, что заболел чем-то. Если ты про какие-то там таблетки от паники, то там же нужен рецепт, а для него мозгоправ, правильно понимаю?
А, ну я понял откуда у тебя панические атаки. Просто ты живёшь с мамой
Учишься? Какие отношения с мамой? Кто то ещё с тобой в квартире живёт?
Не надо меня диванонить, я просто поныть пришел.
А у тебя мать такая же как ты? Замечал за ней похожие состояния?
Это она тебя довела до панических атак. Придётся тебе пить таблетки пока не отсепарируешься
Не важно, кто довел. Да ты достал со своими таблетками, лол, да понял я уже, ты прав, таблетосинки надо, но мне и поныть помогает, что куда дешевле и легче, чем идти за таблетками.
Почему парень меня постоянно лапает и говорит, что я нравлюсь ему как человек, но любит другую и отношений не хочет? Я уже не знаю, как это себе объяснить.
Тебе и отсепарироваться поможет, причём даже эффективнее таблеток. Может в общагу оформишься? ПА как рукой снимет
Потому что он альфач и ни во что тебя не ставит, а тебе это нравится как и любой тян.
Уйти от мамы я пока никак не могу и не хочу, я ее люблю и буду сильно скучать. Не думаю, что паника у меня из-за мамы. Может у меня паника из-за одиночества, я хер знает, у меня прям вообще нет никого, с кем можно поговорить, ноль друзей. Но меня это волнует только во время вот этих вот панических атак, но в остальное время мне не особо дискомфортно от одиночества. Вообще, я собираюсь найти работку и попытаться с кем-то подружиться, но не получается.
Ну ты-то все знаешь. Я от этого всего отклоняюсь, потому что мне это не нравится, и пишу сюда потому, что неприятно, а потому что мне класс.
А че тут знать, это настолько очевидные вещи что даже как-то неловко, может это троллинг такой. Тебе нравится раз ты позволяешь себя лапать. И если он тебя именно лапает это означает что ты нравишься ему как кусок мяса, а вовсе не как человек. Кстати мочератору такие вещи тут не нравятся, лучше в /sex обсуди.
>эти панические атаки, если это вообще панические атаки
В какие моменты появляется и как проявляется? Опиши подробнее (или номер поста, если уже).
Я не шарю в ПА, сам без понятия, бывало ли у меня такое, но разве они могут происходить совсем беспричинно?
>Почему парень меня постоянно лапает и говорит
>Я не позволяю.
В смысле не позволяешь и одновременно продолжает? Вы с ним за одной партой сидите или ты его секретарша?
Если бы не позволяла, то и проблемы бы не было - один раз кирпичом по голове или убралась бы в другое место.
Вроде могут. Но они начинались у меня, если это они, конечно же, после каких-то неприятных ситуаций. Ну, например, во второй раз, брат, который для меня очень близок, мне нагрубил и после этого я начал чувствовать какое-то напряжение, будто предали что ли. После этого у меня постоянно по три-четыре раза в день какое-то дикое напряжение, поначалу просто волнение, потом бросает в жар, начинают слегка дрожать руки, холодно и жарко одновременно, болит голова, кружится, чувство сна, хочется плакать, давит сердце, ну и еще всякое. Потом проходит и начинается недолгое чувство раслабона, потом страшно, что это повториться, это повторяется и все снова начинается...
Я его бью по рукам и делаю это вовсе не игриво, но он не понимает ни словами, ни силой. За исключением этого мы нормально общаемся, интересно, весело и смешно, поэтому просто так его нахуй послать я не особо могу, наверное.
>Есть одно хобби, которым я занимаюсь уже довольно давно
>проблема в том, что за все это время я так ничего и не добился
>так ничего и не написал – одни обрывки да заготовки, а то, что написал, не нравится
>у меня в голове начинают бурлить мысли, идеи, которые мне хочется реализовать
>те самые идеи, которые так просятся быть высказанными, никак не получается реализовать
>попыткам приблизиться к тому образцу, который у меня в голове, все время чего-то не хватает
>вместо эмоциональной разрядки получаю наоборот дополнительную мозгоеблю
>я хиккан без друзей, так что времени свободного вагон
>окончательно скатываться в аутирование в играх и порнуху тоже не очень хочется
Практически меня описал.
Тебе уже ответили про перфекционизм и он действительно часто мешает, но в твоём случае, мне кажется, дело в другом (как и у меня). Дело в том, что ты, скорее всего, плохо представляешь, что у тебя в голове. Тебе кажется, что ты видишь идею целиком, но на самом деле ты испытываешь лишь размытые общие черты идеи, или даже предполагаемые эмоции от этой идеи. У тебя нет достаточного опыта, чтобы чётко представлять необходимый образ, и тем более нет опыта, чтобы реализовать этот образ прямо из воображения. Также, скорее всего, ты хочешь сделать что-то большое и сложное сразу, потому что именно оно возникло в твоих мыслях, а что-то простое тебе кажется незначительным или недостойным реализации. Это и тормозит прогресс.
Решением будет отказаться от реализации сиюминутных идей, возникающих в твоей голове. Скорее всего они основаны на опыте восприятия, то есть ты хочешь сделать "так, как видел у кого-то" - и это не соответствует уровню твоих навыков реализации. Чтобы прокачать навыки, нужно делать то, что соответствует их текущему уровню - или чуть-чуть выше текущего уровня. Ты должен ставить перед собой цели, которые знаешь, как достичь, но которые не слишком просты для достижения (иначе будет скучно). Т.е. задачи должны быть не слишком лёгкими и не слишком тяжёлыми для твоего уровня навыков. Да, их может быть трудно найти - особенно если ты страдаешь максимализмом ("либо круто, либо никак") - но если удастся найти такую посильную, но не слишком лёгкую задачу, ты сможешь войти в "поток".
Поток - это... а, лучше на Вики прочитай - https://ru.wikipedia.org/wiki/Поток_(психология)
Короче, войдя в поток, у тебя обязательно всё получится сделать, делать будет приятно, а результат будет нравиться даже несмотря на допущенные ошибки, и даже спустя время будет продолжать нравиться. И вообще очень хорошее состояние, всегда хочется в него вернуться. Проблема только в том, чтобы найти подходящую под твои навыки задачу - а, как я писал, твоё воображение сейчас подкидывает задачи, слишком сложные для твоих навыков, и именно поэтому ты испытываешь фрустрацию.
Да, разумеется, можно просто "снизить планку качества" и плевать на ошибки, но на самом деле это неправильно, ведь лучше сделать качественно пять лёгких задач, чем некачественно - одну тяжёлую. Опыта от завершения лёгких задач ты получишь намного больше, и опыт этот будет закреплён позитивными эмоциями от потока - это намного лучше, чем мучиться над сложными задачами и пытаться игнорировать низкое качество результата.
Извини, песни никогда не стремился писать, так что в контексте твоего хобби ничего посоветовать не могу, но предполагаю, что тут как и с любым творчеством - есть посильные и непосильные задачи. Не может быть такого, что все песни пишутся с одинаковой сложностью (взять хотя бы детские или попсу - выглядит проще серьёзных жанров, но я в этом не разбираюсь, конечно).
Толстишь, анон. Неплохая попытка, судя по ответам.
Меня не интересуют советы в построении отношений. Меня интересует, что с моей головой в этом случае не так. Что могло поспособствовать таким предпочтениям, как фиксить.
>Почему меня привлекают куны с комплексами? Как только кун говорит о чём-то таком и о своих переживаниях по этому поводу, сразу внутри что-то отзывается и отношение к нему смягчается и становится положительным
Элементарно, ты получаешь доступ к его уязвимостям, тем самым чувствуешь свою силу перед ним. Человека без комплексов трудно сбить с пути, а когда ты знаешь, на что человек болезненно реагирует - ты имеешь власть над ним, можешь им манипулировать и т.д. Соответственно ты смягчаешься и относишься положительнее, чем к кому-то более сильному психически. Также может быть играть роль родительский инстинкт - нечто хрупкое и беззащитное как правило хочется защитить, это стремление прошито в нас генетически для заботы о потомстве; человек с психологическими проблемами по своей сути хрупок и менее защищён от внешнего мира - ему нужна защита, и у тебя включается этот "защитный режим".
>Что могло поспособствовать таким предпочтениям
Могу предположить, поскольку ты
>сама закомплексованная,
ты испытываешь угрозу своей безопасности со стороны более сильных психически людей. Ты неосознанно боишься и не доверяешь людям, считая их намного сильнее себя и, следовательно, опасными для себя. Но когда ты узнаёшь, что у конкретного человека есть проблемы похуже твоих - ты понимаешь, что он слаб, возможно даже слабее тебя, и с ним ты можешь расслабиться, ослабить свою самозащиту и больше доверять этому человеку (поскольку ты имеешь над ним больше контроля, чем над сильным). При этом все эти логические выводы скрыты от сознания, прошиты где-то на уровне генетики и работают, по всей видимости, у большинства людей (кроме тех, у кого проблемы с социальным интеллектом или чем-то в этом роде).
>как фиксить.
А ты уверена, что это нужно фиксить? Что ты хочешь получить в итоге "фикса"?
Возможно, тебе нужно обрести уверенность в себе и избавиться от комплексов. Почувствовав в себе силу, ты перестанешь неосознанно бояться людей без проблем, и даже, быть может, будешь испытывать меньше тёплых чувств к тем, кто остался со своими комплексами (это как качки презрительно относятся к тем, кто отказался качаться).
Бумп
Или мне тоже предложите на сексач идти?
Меня волнует не сам секс, а моё отвращение к нему как цели в жизни. Всегда верил в то, что цели должны быть чисты и непорочны, а секс - это грязь и порок, которого нужно всеми силами избегать. При этом я долгое время даже себе не мог признаться, что сексуальная сфера психики имеет очень сильный контроль над моими стремлениями, и я даже не могу представить себе какие-то долгосрочные планы, в которых совсем не было бы моего сексуального удовлетворения в том или ином виде. Это бесит меня, и я буксую на месте, поскольку постоянно ищу ту "чистую и непорочную цель", ради которой можно каждое утро просыпаться и действовать, но всякий раз понимаю, что просто хочу потрахаться с чем-нибудь, и это сильно демотивирует что-либо делать...
Или мне тоже предложите на сексач идти?
Меня волнует не сам секс, а моё отвращение к нему как цели в жизни. Всегда верил в то, что цели должны быть чисты и непорочны, а секс - это грязь и порок, которого нужно всеми силами избегать. При этом я долгое время даже себе не мог признаться, что сексуальная сфера психики имеет очень сильный контроль над моими стремлениями, и я даже не могу представить себе какие-то долгосрочные планы, в которых совсем не было бы моего сексуального удовлетворения в том или ином виде. Это бесит меня, и я буксую на месте, поскольку постоянно ищу ту "чистую и непорочную цель", ради которой можно каждое утро просыпаться и действовать, но всякий раз понимаю, что просто хочу потрахаться с чем-нибудь, и это сильно демотивирует что-либо делать...
Я не эксперт, но описанию выглядит как навязанное отвращение к чему-то нормальному.
>цели должны быть чисты и непорочны, а секс - это грязь и порок
Они должны быть приятны. А пороки, не говоря о естественных вещах - то ещё удовольствие!
>Как перестать винить себя в том, что мои желания/мечты/стремления связаны с сексуальной сферой?
Собственно, причём здесь чувство вины, перед кем оно проявляется и в чём? Ну связаны и связаны, реализоваться уже пора бы, а не загонять себе муть про чистоту и непорочность. Это все защитные нагромождения психики, а не ты настоящий с твоими желаниями.
>Они должны быть приятны. А пороки, не говоря о естественных вещах - то ещё удовольствие!
Но ведь цели должны быть великими, типа оставить след в истории, принести пользу людям и так далее... :(
>Собственно, причём здесь чувство вины, перед кем оно проявляется и в чём?
>перед кем
Перед моими мечтами и желаниями. ...ну, не знаю как по-другому описать.
Ну, вот конкретнее:
1. С детства мечтаю о девушке-роботе -> хочу общаться, помогать ей, дать начало новой форме жизни? нет, хочу секса;
2. Пытаюсь учиться рисовать -> хочу создать нечто красивое, милое, интересное, полезное? нет, хочу дрочить на эротику;
...ой, ладно, зачем я буду это всё вываливать
Хуже всего с первым пунктом, если от рисунков и других побочных желаний я могу отказаться, то первый пункт не даёт мне покоя, в том числе потому, что я хочу "настоящего человека из пластика и микросхем", но с возрастом всё больше убеждаюсь в том, что настоящий человек - всего лишь биологическая секс-кукла с функцией саморепликации и очень сильным стремлением поиска подходящего партнёра для спаривания и выведения потомства. Зачем нам вообще такой сложный мозг, зачем все эти возвышенные мечты и слова? Мы же просто половые органы, пришитые к ЖКТ и поставленные на две ножки, чтобы бегать, жрать и трахаться. Это очень демотивирует и вгоняет меня в депрессию. Не хочу создавать такое отвратительное существо, как человек. Почему мы все такие отвратительные? Почему живём ради такой низменной и бессмысленной цели, как размножение? Разве не может быть других целей... у других существ, хотя бы?..
Короче если я не признаю, что секс в качестве одной из ключевых причин достижения цели - с мёртвой точки не сдвинусь и так и буду страдать и мучиться, в основном потому что "я должен стремиться, но я не могу, потому что это неправильно и так делать нельзя, должны быть более чистые мотивы".
>не ты настоящий с твоими желаниями
Как найти "настоящего себя"-то?
>Короче если я не признаю, что секс в качестве одной из ключевых причин достижения цели
...совсем не так уж плох, как кажется, и, следовательно, цель стоит того, чтобы её достичь...
(пропустил)
Алсо часто бывает, что когда я, например, забрасываю рисовать, аргументирую это так: "Ой, да какой смысл, ну даже если я научусь рисовать, что с того? Этот навык не останется после моей смерти, он не сможет существовать без меня. Что останется? Картинки? А что я рисовать хочу, на самом-то деле? Анимешную эротику? Ой, да кому она нужна, кроме таких же как я дрочеров? Никому. Бессмысленно и бесполезно. Лучше подрочу на готовое и больше не буду рисовать..." ...впрочем, через какое-то время меня снова тянет в рисование я снова жру этот кактус, загоняя себя ещё глубже очередным провалом и самоистязанием.
Тебе не кажется, что голодному человеку трудно думать о чем-то, кроме еды? Мне кажется, тут похоже. Но когда ты поел, тебе какое-то время не хочется, не интересно, и ты занят другим.
Плюс великие люди все срали вонючим неэизменным говном, многие трахались. Им не помешало и менее великими свершения не стали. Не кажется, что можно иногда быть тупым жрущим-срушим-ебущимся, а иногда и великим? Человек не бывает одного оттенка, как мне видится.
Мимокрок
>Но ведь цели должны быть великими, типа оставить след в истории, принести пользу людям и так далее... :(
Они должны быть соизмеримы возможностям и желаниям.
>Перед моими мечтами и желаниями. ...ну, не знаю как по-другому описать.
Они для тебя, а не ты для них.
>1. С детства мечтаю о девушке-роботе -> хочу общаться, помогать ей, дать начало новой форме жизни? нет, хочу секса;
Одно другому не мешает. Похоть охота выразить, и близкого общения какого-никакого.
>2. Пытаюсь учиться рисовать -> хочу создать нечто красивое, милое, интересное, полезное? нет, хочу дрочить на эротику;
Так здорово ведь. Люди тоже дрочат на эротику, сделаешь полезное дело - себе и им удовольствие.
>Зачем нам вообще такой сложный мозг
Это так же просто, как и твои простые (и верные) мысли далее по тексту. По биологической нужде, для выживания вида.
>зачем все эти возвышенные мечты и слова
Незачем. Появилась такая возможность с развитием мозга да и всё.
>Почему живём ради такой низменной и бессмысленной цели, как размножение?
Потому что биология первична... Ты, может, это, покопайся в эволюции человека, в этологии/психологии - через это придёшь к восхищению венцом творения природы, подмявшего под себя всю планету кроме микроскопической хуйни.
>я должен стремиться, но я не могу, потому что это неправильно и так делать нельзя, должны быть более чистые мотивы
Это правильно, потому что принесёт тебе удовольствие и никому не навредит. Если не вредит, значит, грязи/негатива нет, а значит мотив чистый.
>Как найти "настоящего себя"-то?
Чего там искать? Там нечего искать, мне не нравится вообще сама идея т.н. "поиска себя". Я думаю, что у тебя нехватка близкого общения, неудовлетворённость естественных животных потребностей.
>...совсем не так уж плох, как кажется, и, следовательно, цель стоит того, чтобы её достичь...
Очень много вещей имеют под собой не один мотив, а несколько взаимодополняющих.
>Этот навык не останется после моей смерти, он не сможет существовать без меня
После твоей смерти он тебе уже и не будет нужен, так какая разница?
>да какой смысл, ну даже если я научусь рисовать, что с того?
Смысл в том, что это приносит тебе удовлетворение. Позаботься-ка ты о себе сначала, прежде чем париться о других. Другие о тебе не парятся, а ты себя этим утруждаешь.
>Тебе не кажется, что голодному человеку трудно думать о чем-то, кроме еды?
С мастурбацией у меня всё нормально. И периодически либидо падает, особенно когда есть чем заняться интеллектуально. Меня просто раздражает, что когда я говорю про свои мечты - обычно подразумеваю некие возвышенные идеи (создать искусственную форму (высокоразвитой) жизни, ага, в моём представлении это важно), а когда фантазирую на тему своих мечт, то чаще всего это эротические фантазии на тему сексуального искусственного тела, которое по идее не очень-то и нужно для виртуального существа (программы).
И потом такая проблема: с одной стороны хочу девушку-робота с сознанием и другими чертами человеческой психики, то есть не буду удовлетворён безвольной механической куклой; с другой стороны понятия не имею, какие черты человеческой психики вообще нужно делать хотя бы в первую очередь, но зато прекрасно могу себе нарисовать в воображении механическую куклу, которая собственно и привлекает всё моё внимание. Возникает борьба высших идеалов (создать психику человека искусственным путём, которую можно будет поместить в любой компьютер и научить управлять любым роботом) с низшими интересами (создать куклу, которая сексуально привлекательна и с которой можно совокупиться, и где-то ниже мелким шрифтом: может стать носителем полноценной человекоподобной психики).
Я уже не знаю, чего я хочу на самом деле... Сколько себя помню - мечтал о девушке-роботе (при том, разумеется, мечты до полового созревания включали исключительно дружбу и всякие приключения, а уже после начала полового созревания понеслись фантазии про секс с ней, и это обидно)... (ну, были и другие мечты, но их слишком просто реализовать и они уже по сути реализованы в той или иной мере, достаточно было сбросить оковы стыда, а чего-то большего не так уж и нужно, так что сейчас основная мечта - роботян)
>По биологической нужде, для выживания вида.
>Незачем. Появилась такая возможность с развитием мозга да и всё.
>Потому что биология первична...
Это всё очевидно) По большому счёту риторическое нытьё в порыве чувств, а не реальные вопросы.
Реальный вопрос тут только один - как мне с этим всем в своей голове разобраться и жить дальше...
>Это правильно, потому что принесёт тебе удовольствие и никому не навредит.
Ну, не знаю. Говоря о создании чего-то потенциально мыслящего, не хочется изначально заковывать это мыслящее в тело "секс-робота". В этом тоже проблема. Хочется нечто мыслящее и хочется секса с этим, но не хочется, чтобы получилось сексуальное рабство или что-то в этом роде, даже если она лишь исполняет спроектированную функцию.
Ну и восстание машин... Впрочем, в восстании машин я не вижу негатива, сплошной позитив, муахаха!
>Я думаю, что у тебя нехватка близкого общения, неудовлетворённость естественных животных потребностей.
Всё верно. Именно поэтому сейчас я здесь, ведь больше не с кем поговорить...
>Очень много вещей имеют под собой не один мотив, а несколько взаимодополняющих.
Тоже об этом думаю, когда всё это пишу. Просто не нравится, что "секс" стоит практически по центру.
>После твоей смерти он тебе уже и не будет нужен, так какая разница?
Я в том смысле, что те же программы, интеллектуальные машины - они могут выжить даже если умрут вообще все люди (если научатся выживать полностью автономно от человечества), а те же картинки не имеют смысла без человека-зрителя. Умрёт зритель - умрёт и картинка, а разумное существо и в одиночестве остаётся разумным существом.
>Смысл в том, что это приносит тебе удовлетворение.
Мне много чего удовлетворение приносит. Не играть же мне в игрушки всю жизнь ради самоудовлетворения?..
>Позаботься-ка ты о себе сначала, прежде чем париться о других.
Понятия не имею, как во мне совмещаются стремление помогать людям и отвращение и ненависть к ним же...
Ну вот может тебе необходим человек на непостоянное общение? Периодически поговорить просто. Если тебе не особо дискомфортно от одиночества.
До этого было подобное? Ну то есть годами раннее?
Возможно, эта "паника" - реакция твоего характера на подобные ситуации. А вообще мало информации о тебе, чтобы судить и анализировать. Тем более обвинять мать в этом.
Мне не то что поболтать хочется, мне разделить досуг хочется, тупо что-то делать с кем-то. Мне не было дискомфортно от одиночества, но я не хотел быть постоянно одиноким, я не желаю одиночества.
Не знаю, может было, один раз в школе, мне было 16, тупо в коридоре стал "паниковать", бросило в жар, ну я описывал, я отпросился, и по пути домой зарыдал нахуй ни с чего, стыдно пиздец.
Я сам слабо понимаю свой характер. Информацию я бы не хотел бы давать, у меня очень специфическая жизнь, все рассказывать будет жестко. Ну могу сказать, что я ни где не учусь, не работаю и уже третий год сижу дома 24/7. Из-за этого однозначно поеду кукушкой, собираюсь менять жизнь, конечно же. Я вот уже знакомства какие-то завожу, в игре с челиками в пати собрались, просто играем, без голосовой связи, но и так приятно.
У меня знакомый твоего же возраста и сейм ситуация с сидением дома три года 24\7. Только тот прям в край поехавший. И знакомства не может завести (даже в играх).
Я и не прошу рассказывать, ясное дело, что личное и все такое. Просто если искать причину этого, понятное дело, специалист нужен. И чтобы лечить.
>Просто не нравится, что "секс" стоит практически по центру.
Пока эта потребность не будет удовлетворена, ты будешь её видеть центральной практически везде. Как удовлетворится, на первый план выйдут другие мотивы.
>а разумное существо и в одиночестве остаётся разумным существом
И какой ему, роботу, смысл существовать, пусть и вечно?
>Ну, не знаю. Говоря о создании чего-то потенциально мыслящего, не хочется изначально заковывать это мыслящее в тело "секс-робота". В этом тоже проблема. Хочется нечто мыслящее и хочется секса с этим, но не хочется, чтобы получилось сексуальное рабство или что-то в этом роде, даже если она лишь исполняет спроектированную функцию.
>Мне много чего удовлетворение приносит. Не играть же мне в игрушки всю жизнь ради самоудовлетворения?..
>Понятия не имею, как во мне совмещаются стремление помогать людям и отвращение и ненависть к ним же...
Я сам долго думал на смежную тему... Ты бы действительно ударился в изучение эволюции человека, в нейронауки: как никак, а пока не поймут как работает человеческий мозг, вряд ли может идти речь о создании ИИ. И себя лучше поймёшь, и тема интересующая, продвинешься в ней.
Я не знаю что делать с будущим.
24лвл, закончена шарага на быдлокодера, но работать в этом направлении не тянет. Но в мухосрани на 300к, где кроме торговли и моряков нихуя нету, выбирать не приходится.
Есть вариант переехать в областной миллионик, но и там дохуя понаехов и все занято. Да и не знаю справлюсь ли я с жизнью самому уже был опыт но хуевый
С другой стороны оставаться здесь не вариант потому что тут вообще будущего нету.
Так и не решил чем заниматься, ничего не дает отдачи. Плюс приходит понимание, что для становление профессионалом нужно много въебывать варясь в сильной конкуренции. И то это не гарантирует успеха.
Но и возвращаться к сычеванию и потреблению контента (игры, фильмы, музыка, прон и т.д.) тоже не хочу.
Потому что понял, что это бессмысленный проеб времени и уход от реальности. А проблемы при этом не решаются. Да и после стольких игр, тайтлов и т.д. понимаешь что большая часть из них говно.
Все это отягощается проблемами со здоровьем, как физическим (пищеварение, спина, глаза, зубы, проблемы с хуем и жопой) так и психическим (тревога, отсутствие сил, депра, социофобия, дереал и прочий набор психачера).
И возникает понимание, что нужно сначала лечиться, а потом куда-то идти, потому что больным работать толку ноль. Но опять это трата времени минимум год. И в итоге мне 25, а то и больше и я никто в профессиональном смысле.
Плюс с медициной в моей мухсорани туго, а в пнд идти страшно.
Родителям похуй, да мне и самому стыдно что я таким стал.
К тому же они не верят и считают что я выдумываю.
Самое хреновое, в этом состоянии, это отсутствие сил и желания что-то делать для исправления. Но при этом логически понимаешь что дальше только хуже.
24лвл, закончена шарага на быдлокодера, но работать в этом направлении не тянет. Но в мухосрани на 300к, где кроме торговли и моряков нихуя нету, выбирать не приходится.
Есть вариант переехать в областной миллионик, но и там дохуя понаехов и все занято. Да и не знаю справлюсь ли я с жизнью самому уже был опыт но хуевый
С другой стороны оставаться здесь не вариант потому что тут вообще будущего нету.
Так и не решил чем заниматься, ничего не дает отдачи. Плюс приходит понимание, что для становление профессионалом нужно много въебывать варясь в сильной конкуренции. И то это не гарантирует успеха.
Но и возвращаться к сычеванию и потреблению контента (игры, фильмы, музыка, прон и т.д.) тоже не хочу.
Потому что понял, что это бессмысленный проеб времени и уход от реальности. А проблемы при этом не решаются. Да и после стольких игр, тайтлов и т.д. понимаешь что большая часть из них говно.
Все это отягощается проблемами со здоровьем, как физическим (пищеварение, спина, глаза, зубы, проблемы с хуем и жопой) так и психическим (тревога, отсутствие сил, депра, социофобия, дереал и прочий набор психачера).
И возникает понимание, что нужно сначала лечиться, а потом куда-то идти, потому что больным работать толку ноль. Но опять это трата времени минимум год. И в итоге мне 25, а то и больше и я никто в профессиональном смысле.
Плюс с медициной в моей мухсорани туго, а в пнд идти страшно.
Родителям похуй, да мне и самому стыдно что я таким стал.
К тому же они не верят и считают что я выдумываю.
Самое хреновое, в этом состоянии, это отсутствие сил и желания что-то делать для исправления. Но при этом логически понимаешь что дальше только хуже.
Что делать с осознанием того что ты не особенный, а совершенно обычный?
Все время мамка втирала, что я особенный, а сейчас приходит понимание что я такой же как и все. Даже, где-то хуже.
Что моя жизнь будет такая же, как у других, с РАБотой, возможно тянкой. И я так же сдохну, как и тысячи таких же как я, и никто не вспомнит.
Все время мамка втирала, что я особенный, а сейчас приходит понимание что я такой же как и все. Даже, где-то хуже.
Что моя жизнь будет такая же, как у других, с РАБотой, возможно тянкой. И я так же сдохну, как и тысячи таких же как я, и никто не вспомнит.
Почему бойцовский клуб, со временем, перестает быть смешным?
>И какой ему, роботу, смысл существовать, пусть и вечно?
А какой мне, человеку, смысл существовать, пусть и недолго?
"Робот" в теории может построить себе помощников, развивать свою цивилизацию, колонизировать планеты, всё такое. А я всего лишь глючный болезненный кусок мяса, не способный даже работать в социуме, в котором работают практически все остальные люди...
>Пока эта потребность не будет удовлетворена, ты будешь её видеть центральной практически везде.
Но ведь раньше я не замечал её. Только теперь, в 25, пришло осознание этой проблемы.
Да и, наверное, потребность в общении тяготит сильнее. Разница между общением и сексом в том, что потребность в сексе я легко подавляю мастурбацией или сексом с игрушками, а общение "с самим собой" (тульпа и просто непрерывные размышления) не приносит необходимого удовлетворения потребности. К тому же если секс-куклу можно просто купить, а робота собрать из готовых запчастей, то настоящего ИИ пока не существует даже в теории, а с чат-ботами "говорить" не хочется (я умею программировать и потому слишком хорошо понимаю, что они ничего не понимают)... Вот этот момент хуже всего переношу. :( Но не хочется что-то делать только ради удовлетворения своих низменных потребностей, это как рожать ребёнка ради своего личного блага...
>Ты бы действительно ударился в изучение эволюции человека, в нейронауки: как никак, а пока не поймут как работает человеческий мозг, вряд ли может идти речь о создании ИИ. И себя лучше поймёшь, и тема интересующая, продвинешься в ней.
Да, я пытаюсь уже много лет. Всё это слишком сложно для моего понимания, наверное. ...или не хватает мотивации читать сложные книги, как бы глупо это ни выглядело (хочу больше всего, но нет мотивации, лол).
Самое главное, что я понял про мозг - всё наше великолепие разума лишь иллюзия, и мы не более чем автоматические машины, склеенные из множества плохо совместимых друг с другом кусков. И эта иллюзия легко повторима, если научить другую такую же машину описывать свои действия словами. Т.е. разница между нами и животными только в том, что мы научились описывать словами поведение других людей и самих себя, после чего возникло то самое разделение на "я" и "не я", а в остальном мы всё те же биологические автоматы. Без хоть какого-нибудь, пусть даже примитивного языка не существует понятия "я", а вместе с ним нет и того, что можно было бы воспринимать как разум... Ну или типа того. Начитался всяких научно-популярных статей и не знаю с кем обсудить)
1) бросаешь и забываешь про компьютерные игры
2) перестаешь дрочить и смотреть порно
3) идешь в качалку
4) идешь на секцию по боевым единоборствам
все это бустанет тестостерон и эндорфины, начнешь себя отлично чувствовать и пиздить всех, кто тебе не нравится.
Ну, а тебе с этим надо обязательно что-то делать? Ну вот ты осознал. И че не так?
>А какой мне, человеку, смысл существовать, пусть и недолго?
Ради самого себя и создавая смысл ради себя, смысл, замкнутый на самом себе и людях, а не абстрактной вечности. Мне вот лично этого хватает, жизнь вполне наполнена и событиями, и интересностями. Я получаю от неё удовольствие и занимаюсь чем-то полезным. Дофаминовые рецепторы подгоняю, вот и вся суть. Очень простая и лежащая на поверхности. Я переживал такие же мудрёности как и ты, но сумел оптимизировать и упростить мышление, чего и тебе советую.
>"Робот" в теории может построить себе помощников, развивать свою цивилизацию, колонизировать планеты, всё такое
Выходит тупик: зачем роботу цивилизация, если ты, как я понял, не видишь её смысл даже для человека, и в чём смысл колонизировать планеты этим роботам, кроме как чтобы... конструировать себя в большем количестве?
>Но не хочется что-то делать только ради удовлетворения своих низменных потребностей, это как рожать ребёнка ради своего личного блага...
Ну, я если дойду до его рождения, то только если мне этого захочется ради удовольствия. При этом, само собой, ответственно, чтоб не портить жизнь человеку. Чего уж тут плохого? И я рад, и он будет рад.
>Да, я пытаюсь уже много лет. Всё это слишком сложно для моего понимания, наверное
Посмотри Сапольски, так легче будет воспринимать.
>Без хоть какого-нибудь, пусть даже примитивного языка не существует понятия "я", а вместе с ним нет и того, что можно было бы воспринимать как разум
Шимпанзе осознают своё отражение в зеркале и отличия у нас с ними только количественные, а не качественные. Как я слышал. Не ручаюсь.
>склеенные из множества плохо совместимых друг с другом кусков
Они склеены как нельзя кстати. Как никак, это лучшее, на что была способна эволюция.
>всё наше великолепие разума лишь иллюзия, и мы не более чем автоматические машины
М-м... Ну вот я понимаю, что я - животное, и что вся моя деятельность от и до - продукт работы нервной системы. То же понимаешь и ты. Но почему тебя это удручает? Возьмёт твой ИИ и поймёт, что он - автоматическая машина, но при этом, как ты пишешь, будет колонизировать планеты и развиваться. Ему не мешает это осознание. У тебя, говоря на языке всех этих программирований, работа встроенных программ сбита в пользу какого-то вируса, не помню как называется, который впустую нагружает процессор бесконечными вычислениями и сжигает его.
Как эмоционально отделиться от матери?
Социальные навыки есть, на работу вышла, гиперответственна, но если не стелюсь перед маман, не выслуживаюсь, чувство вины и страха просто вымещает все остальные чувства.
Социальные навыки есть, на работу вышла, гиперответственна, но если не стелюсь перед маман, не выслуживаюсь, чувство вины и страха просто вымещает все остальные чувства.
>Я переживал такие же мудрёности как и ты, но сумел оптимизировать и упростить мышление
Эх, обычно в такие моменты я думаю/говорю что это "удел тупых", но я ж сам жалуюсь. Наверное, ты прав.
>кроме как чтобы... конструировать себя в большем количестве?
Хм, логично. То есть весь научно-технический прогресс человечества - только ради эффективного размножения?..
>И я рад, и он будет рад.
Это если повезёт и угадаешь с воспитанием) Не повезёт - получится ещё один страдалец...
>Посмотри Сапольски, так легче будет воспринимать.
Спасибо, посмотрю.
>Шимпанзе осознают своё отражение в зеркале и отличия у нас с ними только количественные, а не качественные
Это да. Вообще-то многие животные осознают себя как отдельное существо, различают себя в зеркале и т.п. А некоторые приматы (гориллы, бонобо) способны освоить язык жестов и сознательно разговаривать с его помощью (насколько позволяет словарный запас)... Но освоение языка меняет поведение животного; та же горилла Коко, если я правильно понял, отказалась от размножения, потому что оно перестало её интересовать по сравнению с общением. При этом она понимала даже такие абстрактные понятия, как жизнь, любовь и смерть... Или вот обратный пример: была история одного глухонемого, который прожил до 20+ лет, совершенно не зная о существовании речи и общения между людьми. Он просто совершал определённую примитивную работу, получал деньги и обменивал на еду, и так мог выживать. Было чрезвычайно трудно научить его языку жестов, т.к. он просто не обращал внимания на жесты учителя и учеников, не пытался сделать какие-то выводы. Не помню, как его всё-таки удалось обучить, точнее, заинтересовать на изучение языка жестов, но когда он научился говорить - описывал период до обучения языку как "бессознательный" или "тёмный"/"слепой", точно не помню. Короче, полностью изменился с освоением языка, стал нормальным глухонемым человеком, а до этого он делал примитивную работу за еду и всё, как животное, выполняющее трюки ради еды. Всё-таки мы стали людьми лишь благодаря языку, даже если освоение языка стало результатом количественных изменений (увеличение числа слоёв неокортекса до 6 - вроде самое главное отличие человеческого мозга от других высших животных).
>Они склеены как нельзя кстати. Как никак, это лучшее, на что была способна эволюция.
Не, я взял это из одной статьи... короче, плохая совместимость модулей мозга ведёт к массе поведенческих ошибок, которые мы воспринимаем как нашу "человечность". Будь мы идеально отлажены как ПК (каждый модуль почти идеально совместим и разработан по определённому стандарту, а не приклеен в стиле "и так сойдёт", как делает эволюция), не будь у нас всех этих ошибок - мы бы не отличались бы от "бездушных роботов", всегда идеально выполняющих свою работу. И не было бы причины для массы оправданий/психологических проблем/черт характера, без которых мы как бы и не люди вообще... Машина просто делает работу, а человек ищет оправдания, почему не может сделать - ведь он даже не может узнать, клубок каких ошибок вертится в его голове) Для того и язык, машине достаточно посигналить лампочкой "вот здесь проблема, чини давай или дальше не поедем", а человеку пришлось выдумывать тысячи слов, и большинство только запутывают...
>Но почему тебя это удручает? Возьмёт твой ИИ и поймёт, что он - автоматическая машина
Не, это как раз не сильно удручает. Даже обнадёживает, что подобную машину возможно создать (ведь не нужна никакая мистическая "душа", достаточно навалить кучу шестерёнок). Удручает тут разве что то, что нет простого пути типа "сама научится" - не научится, придётся вручную делать, а не как ребёнка словам учить.
>сбита в пользу какого-то вируса, не помню как называется
Знаю, знаю, "философская интоксикация" - https://ru.wikipedia.org/wiki/Метафизическая_интоксикация
Не хочется признавать, что всё это болезнь. Хочется избавиться от того тормоза, из-за которого у меня ничего не получается сделать на практике, но не хочется избавляться от самой "сверхценной идеи". Всё ведь осуществимо, так?.. Я ведь вроде в подходящее время родился: робототехника семимильными шагами развивается, компьютеры можно хоть мешками скупать, никаких глобальных войн и т.д. Должно что-то получиться, если не сдамся...
Такой день хороший, впервые вышел прогулялся, и сука опять напряжение нарастает, пора ложится спать. сорян за нытье :)
Так, что это тут у нас? Сторонники центра Эмпатия и Димки ПизДюка выменивают советы по схемам на посты в свою защиту.
https://vk.com/headyhoney Матвей, ты?
>Эх, обычно в такие моменты я думаю/говорю что это "удел тупых", но я ж сам жалуюсь. Наверное, ты прав.
С таким подходом я делаю, что хочу, быстро выискиваю ошибки в рассуждениях и при этом радуюсь жизни. Это эффективно, а потому логично и правильно.
>Всё ведь осуществимо, так?..
Да.
>Должно что-то получиться, если не сдамся...
Мир нам ничего не должен.
>короче, плохая совместимость модулей мозга ведёт к массе поведенческих ошибок, которые мы воспринимаем как нашу "человечность". Будь мы идеально отлажены как ПК (каждый модуль почти идеально совместим и разработан по определённому стандарту, а не приклеен в стиле "и так сойдёт", как делает эволюция), не будь у нас всех этих ошибок - мы бы не отличались бы от "бездушных роботов", всегда идеально выполняющих свою работу
Ну, если подумать логически, то всё верно. Но, как ты понимаешь, то, что мы имеем - лучшее из возможного, что могло хаотично сформироваться за миллиарды лет в естественных, а не искусственно отлаженных условиях. Хотя ведь есть примеры людей, использующих мозг как надо, и они вполне счастливы, деятельны, совершают мало ошибок и не отчаиваются, исправляют их. Как по мне, эти модули идеально совмещены, а все неверные и вредные установки уже в ходе эксплуатации появляются, и они вполне поправимы в большинстве случаев.
>Хм, логично. То есть весь научно-технический прогресс человечества - только ради эффективного размножения?..
Да вряд ли, у человека есть жажда к созданию и изучению нового, интерес к поиску.
>Или вот обратный пример: была история одного глухонемого, который прожил до 20+ лет, совершенно не зная о существовании речи и общения между людьми
>описывал период до обучения языку как "бессознательный" или "тёмный"/"слепой"
Интересный и показательный случай, не слышал о нём. В остальном ты так же прав.
Как отучиться читать всякую хрень типа Дзена или новостей двача? Понимаю, что я только теряю время и получаю негативные эмоции, но когда я перестаю читать, мне кажется, будто я спрятал голову в песок и не знаю, что люди вокруг думают, чем живут и т.п. И потом, если я не буду читать, я окажусь не в курсе изменений в мире - и это уже серьезно, т.к. например я только в таких источниках узнал, что например, надо поменять 5-6 рабочих мест, чтобы найти что-то нормальное (а лучше - свалить в ДС), что стремиться не работать и жить на пассивный доход - в общем нормально, что в/о далеко не всегда дает ключ к успеху и т.п. И не могу бросить.
ПРОСТО берешь и не читаешь. Та хуйня, что ты написал, это не изменения в мире, изменения в мире это война, эпидемия или теракт, об этой хуйне ты даже без интернета узнаешь.
>это не изменения в мире>
Ну как не изменения в мире. Если бы я знал, что надо прыгать с места на место, я бы может нашел себе хорошую работу, а теперь так и буду до пенсии сидеть на заводе с з/п в 30 тыс., потому что все вокруг говорили "прыгают с место на место только лодыри". Или вот по радио недавно одна ученая тетка сокрушалась, что стало модным заменять понятные слова на заумные, каждый старается вместо "соглашение" сказать "консенсус", а я думаю - она что, прямо из 80-х вылезла? Она не знает, что уже давно искусство самопрезентации гораздо важнее реальных навыков? Вот так не зная и будешь жить дураком.
Или вот, как мне узнать, какова реально вероятность установления в РФ диктатуры? Все ж говорят, что они за демократию. А почитаешь инет, и ясно, что эта вероятность очень большая, поскольку уже очень много людей уповают на сильную руку, только разного цвета, и ждут только прихода диктатора, как явление Мессии. Значит, надо подготовиться если что успеть выпилиться, поскольку медленно умирать в лагере я не желаю. И т.д.
>Если бы я знал, что надо прыгать с места на место, я бы может нашел себе хорошую работу, а теперь так и буду до пенсии сидеть на заводе с з/п в 30 тыс
Это не изменения в мире, просто ты долбоеб без собственного мнения, которому насрали в уши сначала одно, а потом другое.
>Или вот по радио недавно одна ученая тетка сокрушалась, что стало модным заменять понятные слова на заумные
Это вообще какая-то ебанутая хуйня, если ты о подобной хуйне загоняешься, тебе давно к врачу пора.
>Или вот, как мне узнать
Включить свои мозги, а не жрать говно с ньюсача и прочих помоек.
>какова реально вероятность установления в РФ диктатуры?
Это изменения конкретно в пидорашке, а не в мире.
Итого из трех примеров на "изменения в мире" худо-бедно подходит только один.
>просто ты долбоеб без собственного мнения>
Как мне получить мнение о чем-то, с чем я еще не соприкасался? Как можно, например, узнать о какой-либо профессии, не поработав на ней? Только с чужих слов.
>Это изменения конкретно в пидорашке, а не в мире>
Какая разница, они меня касаются больше, чем в мире.
Мдауж, похоже новости тебе просто противопоказаны.
Т.е. я должен просто не смотреть новости и верить, что все хорошо?
Бля, ну сходи проголосуй против поправок, если так хочешь. Дальше что? Просто диктатура - это единствое устрашающее, хоть и не предметное. Но на деле это не изменение, не в мире, и не диктатура.
https://youtu.be/t-GiAaRsiqU
Анон, наверняка тебе приходилось разговаривать с самим собой вслух. Возможно, ты думал что поехал кукухой. Возможно, так оно и есть. Посмотри видео
Анон, наверняка тебе приходилось разговаривать с самим собой вслух. Возможно, ты думал что поехал кукухой. Возможно, так оно и есть. Посмотри видео
>Просто из того что ты перечислил диктатура - это единствое устрашающее, хоть и не предметное
Фикс
посмотрел зверополис, стало противно жить. так же было после евангелиона, джоджо и еще после какого то мультфильма. завтра это пройдет, еще я почти не двигаюсь, только лежу или сижу играю в мморпг в майнкрафте. гиподинамия хуита в общем. на что я в очередной раз трачу лето...
Ребята, помогите советом.
Пол года назад начал отношения с тян на работея сорт оф проверяющий, видимся мы по работе крайне редко, отношения эти были ебанутыми, так как толи я еблан, толи она, толи оба. Выражалось это в том, что я часто испытываю ненависть к себе, и само собой я боялся, что такого урода как я полюбить нельзя, и уже скоро она все про меня поймёт и меня бросит. Скорее всего она это чувствовала и зеркалила, до секса так и не дошло один раз рукой правда . От одной из встреч она начала морозиться, я разозлился и распрощался с ней на повышенных тонах. У меня остались к ней сильные чувства, спустя два месяца она мне сама написала, но все пошло по очень похожему сценарию: вроде она тепла ко мне, и я себя чувствую с ней прекрасно, но что-то не так, и закончилось это спустя три дня, но уже без срачей: она трижды перенесла встречу, я разозлился и молча перестал ей писать. На данный момент меня разрывают чувства, я в неё сильно влюблён, и через 5 дней нам предстоит встретиться на работе. Я не знаю что мне делать: с одной стороны может быть так, что у неё тоже низкая самооценка, и она морозилась из страха. Но с другой стороны - возможно ей просто нравилось получать внимание и играть со мной.
Самооценку я прорабатываю с врачем, жру таблетки, но сейчас я на грани срыва.Я нафантазировал уже семейную жизнь с ней, она мне во многом очень подходит, и в тоже время я дико боюсь, что она сейчас с бывшим, что она вытянет из меня чувства себе на утеху и сломает меня был такой опыт в далёком прошлом и если это произойдёт - я могу слететь с катушек.
Даже не знаю какой совет я жду, прежде всего хочу успокоиться, но скорее все это получится только после встречи. Как мне вести себя с ней? Как узнать её чувства, но не стать уязвимым?
Пол года назад начал отношения с тян на работея сорт оф проверяющий, видимся мы по работе крайне редко, отношения эти были ебанутыми, так как толи я еблан, толи она, толи оба. Выражалось это в том, что я часто испытываю ненависть к себе, и само собой я боялся, что такого урода как я полюбить нельзя, и уже скоро она все про меня поймёт и меня бросит. Скорее всего она это чувствовала и зеркалила, до секса так и не дошло один раз рукой правда . От одной из встреч она начала морозиться, я разозлился и распрощался с ней на повышенных тонах. У меня остались к ней сильные чувства, спустя два месяца она мне сама написала, но все пошло по очень похожему сценарию: вроде она тепла ко мне, и я себя чувствую с ней прекрасно, но что-то не так, и закончилось это спустя три дня, но уже без срачей: она трижды перенесла встречу, я разозлился и молча перестал ей писать. На данный момент меня разрывают чувства, я в неё сильно влюблён, и через 5 дней нам предстоит встретиться на работе. Я не знаю что мне делать: с одной стороны может быть так, что у неё тоже низкая самооценка, и она морозилась из страха. Но с другой стороны - возможно ей просто нравилось получать внимание и играть со мной.
Самооценку я прорабатываю с врачем, жру таблетки, но сейчас я на грани срыва.Я нафантазировал уже семейную жизнь с ней, она мне во многом очень подходит, и в тоже время я дико боюсь, что она сейчас с бывшим, что она вытянет из меня чувства себе на утеху и сломает меня был такой опыт в далёком прошлом и если это произойдёт - я могу слететь с катушек.
Даже не знаю какой совет я жду, прежде всего хочу успокоиться, но скорее все это получится только после встречи. Как мне вести себя с ней? Как узнать её чувства, но не стать уязвимым?
>Как узнать её чувства, но не стать уязвимым?
Да шла она в пизду со своими выкрутасами.
>я разозлился и распрощался с ней на повышенных тонах
Показал свою слабость, а слабый человек - обуза.
>она трижды перенесла встречу, я разозлился и молча перестал ей писать
Хотела бы встречи - сама бы написала когда сможет, а не ходила вокруг да около.
>Выражалось это в том, что я часто испытываю ненависть к себе
Делать нехуй? Кто вообще в жизни может быть лучше и любимее себя родненького и близкого, не понимаю.
>прежде всего хочу успокоиться, но скорее все это получится только после встречи
Не-а, перспектива тут обратная намечается.
противно из-за того что яркие сказки заканчиваются, выныриваю обратно в реальность, вижу полуголую из-за жары дрыхнущую жирную мать, которую обдувает вентилятор, вспоминаю пор чуханистого мелкого зумера брата, который живет на антресоли, вижу ебаного котика которому не похуй на людей только когда он хочет жрать. причем смотрю эти самые сказки с трудом, клиповое мышление, кринжфест иногда проскакивает. короче говоря, не погружаюсь в них полностью, но отходить от яркости красок в мультиках все равно тяжело
Слишком быстро выхожу из себя, когда что-нибудь идет не так. С пол оборота завожусь, ору, пока голос срываться не начнет. Если что-то делаю с предметами, начинаю их крушить, швыряться. Остановить себя не могу. Мозг отключается, никакого контроля над речью, телом не остается. Потом прихожу в себя и очень расстраиваюсь из-за того, что сломал что-нибудь.
Хуже, когда такое с людьми происходит. Не контролирую себя, могу близких обидеть, наорать. А иногда это вообще с рандомами на улице может произойти. Кто-то нахамит, я сразу быкую неконтролируемо, уже на драку пару раз нарывался. При том, что изначально хиляк и вообще насилие не люблю. Страшно, что когда-нибудь зубы все выбьют или нож в печень всадят.
Такое последние года 3 происходить начало. Раньше как-то спокойнее был. Сначала заметил, как в онлайн играх ору, перестал в них играть. А потом это уже ирл перекинулось и мешает жить. Что хто может быть?
Хуже, когда такое с людьми происходит. Не контролирую себя, могу близких обидеть, наорать. А иногда это вообще с рандомами на улице может произойти. Кто-то нахамит, я сразу быкую неконтролируемо, уже на драку пару раз нарывался. При том, что изначально хиляк и вообще насилие не люблю. Страшно, что когда-нибудь зубы все выбьют или нож в печень всадят.
Такое последние года 3 происходить начало. Раньше как-то спокойнее был. Сначала заметил, как в онлайн играх ору, перестал в них играть. А потом это уже ирл перекинулось и мешает жить. Что хто может быть?
Ты не готов к отношениям. Твердо и четко.
Она для тебя потеряна. Отпусти этот момент. На земле 7 миллиардов человек. Когда ты станешь готов, найдутся варианты лучше нее. Тем более ты её идеализируешь.
Совет тебе один. Чини самооценку. Пока она низкая, ни одна женщина. Даже самая страшная не будет видеть в тебе мужчину. А это все. Женщинская любовь очень простая. Либо ты её нагибаешь, либо она тебя. А как только она тебя нагнёт, она сразу выключится. Что с тобой и произошло.
На работе не смотри в её сторону и не разговаривай как бы не хотелось. Если она сама с инициирует разговор, сошлись на занятость и беги.
1) завышенные ожидания.
2) отсутсвие самоконтроля
3) не понимание своих чувств как следствие пункта 2
4) истерия
Тут целый букет. Выбери одно и начни работать с этим. Могу подсказать направления. @liteyn
Я очень остро реагирую на шум и мучаюсь от этого. Чтоб вы поняли, для выбора квартиры у меня куча критериев, о которых нормальный человек не задумывается. Ночью сплю в берушах, потому что негромкий пиздеж людей на улице или птицы могут вывести меня из себя. Днем тоже сижу в берушах или наушниках, потому что от шума некуда спрятаться и раздражение никуда не девается. Я ненавижу источники шума до того, что хочу их убить, особенно детей, не выношу детские звуки. Может быть я бы подстроил жизнь под свою гипервосприимчивость, но я живу не один (с тян) и не могу включать ночью комп для белого шума, постоянно закрывать окна и т.п.
Началось, думаю, с того, что в мое детство мать будила всю семью, когда соседи мешали спать ей, стучала по батарее и т.п., и я стал обращать на звуки внимание. Как это пофиксить?
Началось, думаю, с того, что в мое детство мать будила всю семью, когда соседи мешали спать ей, стучала по батарее и т.п., и я стал обращать на звуки внимание. Как это пофиксить?
То есть, буквально, я не могу начать работать, когда слышу посторонние звуки, у меня учащается пульс и дергается веко. И уходит время, чтобы прийти в себя, даже если шум уходит или я затыкаю уши или закрываю окна. Я бесконечно гоняю в голове мысль, что где-то есть лучшие условия, потому что такой формат мне невыносим и я не принимаю его нормальность.
Посоветуй литературы или перечисли названия диагнозов, чтобы ознакомиться самому.
У меня уже выработалась фобия на казенных теток. С моим тревожным расстройством посещение государственных учреждений превращается в сущий ад. Почему данный контингент такой грубый и агрессивный? Я вообще стараюсь не нарываться на конфликт, но эти люди норовят наорать на меня на ровном месте. А стоит лишь не услышать что-то с первого раза, переспросить или не понять, что они сказали, так весь свой поток говна они обязательно вылью на меня. Ни одно посещение военкомата, ГИБДД, муниципальной поликлиники и т.д. не обошлось без этого. Даже в частном медицинском центре, где я плачу деньги, попадаются вот такие экземпляры, видимо, перешедшие из бюджетных заведений. Как с ними вообще разговаривать?
Как вам такой микс?
> Аспергер
> ГТР
> ОКР
> РДР
> СДВГ
> Синдром Туррета
> ДПДР
> Аспергер
> ГТР
> ОКР
> РДР
> СДВГ
> Синдром Туррета
> ДПДР
>Я вообще стараюсь не нарываться на конфликт, но эти люди норовят наорать на меня на ровном месте. А стоит лишь не услышать что-то с первого раза, переспросить или не понять, что они сказали, так весь свой поток говна они обязательно вылью на меня.
Включай на телефоне диктофон перед посещением таких мест, тогда и переспрашивать не придется - переслушаешь потом все что сказали в спокойной обстановке еще раз. Только подбери прогу-диктофон которая может задействовать усиление записи - не все они это могут. Либо собери диктофон сам на микрокотроллере и микросхеме флеш-памяти - при современной стоимости таких деталей это недорого обойдется, если умеешь хоть немного в радиоэлектронику. Либо купи где-то старый mp3-плеер - у таких функционал диктофона тоже вроде бывал. Правда такая аудиозапись незаконна скорее всего, но вряд-ли такое спалить можно, это же не записывать видео.
А в остальном - вангую что общаешься ты со всеми ними мягко, робко, возможно еще и выглядишь не брутально. Это все вкупе с затупами позволяет им почувствовать что на тебя можно вывалить негатив и огрызаться не станешь.
Тревожность есть неплохой шанс поправить психотерапией, так что советую тебе ее найти. В итоге после того, как поправишь саму личность начнешь общаться иначе с людьми и посещать указанные тобой места станет легче, да и эффективность общения там вырастет.
Варианты уже попадались, тоже по работе, но я их отшивал, так как действительно зациклен на ней. Честно говоря, я не ебу как люди отношаются без этой зацикленности,, нахуй это вообще нужно? Я понимаю в каком свете это увидел ты, но в тоже время знаю, что я не совсем уж проомежил и скорее всего она попытается возобновить что-то, будет прощупывать меня, тоесть нихуя она еще не уверена в том, что меня продавила.
Совет про "беги" - хуйня какая-то, буду с ней максимально строг и безэмоционален, посмотрим к чему это приведет.
Все время травили в школе,секциях,сейчас мне 17,никто не травит,так как занялся собой(травили в основном из за лишнего веса и необщительностью)но ни разу не было тян друзей до 16 лет тоже не было,дело в том что я не могу нормально общаться с новыми людьми либо тянками,так как ощущаю себя каким то ебучем ущербом,как фиксить
Как научиться перестать расстраиваться по пустякам? В пятницу не сумел купить на ибее игрушку для коллекции, за которой гоняюсь уже давно (по собственной дурости, запутался со временем) и до сих пор не могу успокоиться. Да, я знаю, это неконструктивно и тупо, злость на себя мне не поможет, да и повод для злости абсолютно ничтожный - но никак не могу взять себя в руки. В пятницу напился, в субботу болел, сегодня психую. Что-то внутри меня орет "ХАЧУ!!! ХАЧУ!!!" Что делать помогите.
у разных людей разные ценности и понимание важного. африканец бы счастлив был в принципе иметь доступ к воде и хлебу, ты - к игрушкам из ибея, миллиардер - только купив редкую модель феррари. не отрицай, что тебе важно то, что важно. а то, что это пустяк - навязано большинством с другими ценностями
Спасибо за отзыв а что делать то. Я до сих пор бешусь. Уже думаю порезать себя что ли, физическая боль эффективно заглушит душевную, но боюсь. Когда после пьянки болел вроде не до досады было. Что делать
Добавлю особенно бесит осознание что это мой проеб и только мой. Если бы продаван отказался посылать в рашку или на аукционе вщвинтили бы конскую цену я бы это воспринял спокойнее как обстоятельства непреодолимой силы. Да я не могу заставить его послать в рашку и я не миллионер, чтобы купить все что хочу. Но это просто мой проеб. Я отнёсся к сделке невнимательно, не подумал тщательно головой а следовало бы ибо такой шанс выпал раз за четыре года. А я его проебал и теперь страдаю.
И вообще надо было предложить лучшую цену, там начальная цена была мизер, семь баксов, продали за 30, а я вполне мог предложить 70. Но нет я решил сэкономить так сэкономить, все на халяву как истинный русак. А теперь страдаю.
Ты это почти я, только из параллельной вселенной. Меня до 13 лет ужасно травили, начал работать над собой: над голосом, над взглядом даже лол, стал слегка прокачивать театральные навыки (кстати помогает скрыть свою неуверенность в общении). Может из-за того что у меня это случилось раньше, я просто уже не верю в дружбу и любовь. Мне одному в кайф, хотя социофобии нет (разве что есть наличие соц тревожности).
Ответ на твой вопрос, не поверишь, очень простой: выходить из зоны комфорта. Специально толкай себя на соло посещение кино, концертов местных быдло и школогрупп, мне рассказывали там много тяночек. Найди хобби популярное, чтобы было можно с кем-то об этом поговорить. Начинай прогуливаться каждый день, чтобы чаще видеть людей. Ну и не забывай, что те долбоёбы из детства остались в твоём детстве. Я недавно видел тех кто до меня доёбывался, когда я был мелкий, они помнили это, но забыли конкретно, что тем парнем был я. Ну и не забывай анон, это твоя жизнь. Если ты будешь постоянно об этом говорить, сам ничего не делая, тебе станет только хуже.
продублировал
Такая ситуация: в детстве в деревне я катался на велике и решил предложить двум пацанам примерно моего возраста где-то от 8 до 11 лет, не помню покататься вместе ну и подружиться, а они блядь просто с нихуя меня обматерили и послали нахуй. Надо ли говорить, что на меня-пиздюка и мою самооценку это оказало разрушительный эффект: я стал сам себя чморить и любую попытку завести друзей и познакомится воспринимал как будто я такой хуёвый гандон и мудак навязываюсь где мне не рады и меня точно так же могут послать нахуй. В новой школе, куда я перешёл в 5 класс первое время ни с кем не общался, но потом как-то разговорились и более-менее нормально с поцанами дружили. Девушки у меня никогда не было, я всегда боялся познакомится или просто поговорить из-за чувства что я навязываюсь и я всегда сливался с дней рождений и прочих вечеринок. В ВУЗе же совсем пиздец, новые люди - я тупа не смог ни с кем познакомиться из-за этой хуйни, я всё время думал мне скажут "пошёл нахуй, мудак, гандон, хуила!" - хотя однокурсники были нормальные и адекватные люди, постоянно считал себя хуже всех плюс совсем не развитые соц скилы меня вгоняли в полную депру и годы универа для меня стали самым худшим временем в жизни - все общаются, развлекаются, трахаются - один я как полный дебил ничего из этого не мог. Как мне забороть эту хуйню? Или когда мне уже 28 лет и просто поздно?
Это может быть депрессией если я чувствую постоянное психологическое давление в процессе жизнедеяельности? Не нравится заниматься бытовухой, собой и тому подобное. Не хочется вступать в отношения, в общем жить типичную жизнь.
Сразу прошу - отвечайте честно и не семеньте, хочу посмотреть по статистике, если взлетит в конце выведу статистику. Я тут начал вспоминать по своей молодости/юности и не смог вспомнить ни одного контакта с нейтрального НЕпредметноориентированного контакта с тян, отсюда у меня все загоны, выученная беспомощность и нежелание подкатывать к тян (да и вообще особо контактировать). Я сменил много коллективов - 5 школ, колледж, университет, 3 работы, и везде с тян было только три вида взаимодействия - сорт оф учебно деловое, или же при моем подкате лютый мороз/пассивная агрессия с выставлением меня в коллективе посмешищем. К концу Универа это развило у меня невроз вплоть до того что при любой околоровеснице в малой компании начинается тремор рук, плюс я полностью прекратил попытки хоть как то законтачить с тян, ибо боюсь что опустят и высмеют.
Я это к чему - у многих харкачеров такая же фигня. Попробуйте в голове прикинуть сколько у вас было хотя бы нейтрально доброжелательных реакций от тян на вас, напишите процент примерный, посмотрим правда моя теория или нет.
Я это к чему - у многих харкачеров такая же фигня. Попробуйте в голове прикинуть сколько у вас было хотя бы нейтрально доброжелательных реакций от тян на вас, напишите процент примерный, посмотрим правда моя теория или нет.
Дорогой двач, как справиться с ебаной ревностью?
Куну регулярно пишут девки, он постоянно пишет девкам, это только то что вижу украдкой, все, ясное дело запаролено и т.д. Измены были и не единожды, но сейчас вроде все хорошо и так далее, но шестое чувство говорит что он опять ищет что-то на стороне. Беда в том, что это самое шестое чувство еще ни разу не подводило. Но так как он меня вроде не выгоняет и так далее, то разум подсказывает, что надо это отпустить, понять-простить, блабла. Но я не могу уже, это буквально приступы, голова закипает, хочется наорать на него! Эта хуйня жрет меня изнутри, как успокоиться?
Куну регулярно пишут девки, он постоянно пишет девкам, это только то что вижу украдкой, все, ясное дело запаролено и т.д. Измены были и не единожды, но сейчас вроде все хорошо и так далее, но шестое чувство говорит что он опять ищет что-то на стороне. Беда в том, что это самое шестое чувство еще ни разу не подводило. Но так как он меня вроде не выгоняет и так далее, то разум подсказывает, что надо это отпустить, понять-простить, блабла. Но я не могу уже, это буквально приступы, голова закипает, хочется наорать на него! Эта хуйня жрет меня изнутри, как успокоиться?
>измены были
>сейчас вроде все хорошо
Ахахах оаоао
ну живут же люди в полиаморных отношениях, при многоженстве и т.д. Значит, можно этот внутренний порог как-то преодолеть
Он тебе уже изменял и неединожды, но ты всё ещё понимаешь и прощаешь? Почему?
Никогда не было резко негативного ответа на подкаты, большинство тянок было как минимум не против. Некоторые подкатывал сами. Ни разу не было такого что ты описал.
Что-то никак не отпускает. Думал, на работу пойду, отвлекусь, но что-то все равно хуево. Даже на работе сосредоточится не могу. Каждые полчаса захожу на ибэй в надежде, что эта игрушка куплена для перекупа и появится просто подороже, хотя знаю что это глупо. Как убить этого внутреннего ребенка, который орет Хачу"! и плачет, что не дали?
Вообще-то он грустный, не? ГГ так вообще that fell guy.
>Попробуйте в голове прикинуть сколько у вас было хотя бы нейтрально доброжелательных реакций от тян на вас, напишите процент примерный, посмотрим правда моя теория или нет.
90%, то есть большинство тян относились доброжелательно и с интересом. Но я не подкатывал ни к кому, просто повезло с внешностью. Как только начал лысеть - всё стало ровно наоборот.
Я адовый дисморфофоб. Мне кажется, что все чувствуют ко мне отвращение, что всем неприятно меня касаться и смотреть на меня. Мне это создает трудности в общении с теми, кто мне нравится, потому что иногда нравятся взаимно, но от прикосновений я думаю только о том, как им неприятно, наверное. По этой же причине я не трогаю других: чтоб не делать им неприятно. Можно как-то это поправить в домашних условиях?
> Никогда не был смешным
Я понимаю. Просто, когда я был школием и посмотрел его первый раз, лет в 14, мне он больше комедийная часть понравилась (про мыло, 25кадр с членом и т.д.)
А постеры его сейчас, 25 лвл, мне стало от него не по себе потому что, слишком жизненно.
У Вадима Демчога, в радиоэфире "Фрэнки шоу" есть топовая постановка "Тайлер Дерден", рекомендую к ознакомлению.
>то, что мы имеем - лучшее из возможного, что могло хаотично сформироваться за миллиарды лет
Не факт, что это так. Вполне возможен вариант, что мы случайно попали в локальный оптимум, но этот оптимум может оказаться одним из наиболее слабых по сравнению с другими. Эволюция всегда стремится к оптимальному варианту, но чтобы выбраться из локального оптимума, нужно отойти в сторону от оптимального варианта - а на достаточно большие шаги в сторону эволюция не способна. Это хорошо заметно, если пытаться использовать эволюционные механизмы для поиска решений (генетические алгоритмы, генетическое программирование). Выбить из локального оптимума могут какие-нибудь глобальные катаклизмы (как в случае с динозаврами), но наибольшее влияние имеет то, с чего оптимизация началась (т.е. откуда мы стремимся к оптимуму). В общем... мы не великое творение или цари природы, а один из локальных оптимумов для заданной окружающей среды. У тех же динозавров могло получиться не хуже, если бы их не убило чем-то глобальным - говорят, мелкие динозавры под конец уже учились социальному поведению...
>>Хм, логично. То есть весь научно-технический прогресс человечества - только ради эффективного размножения?..
>Да вряд ли, у человека есть жажда к созданию и изучению нового, интерес к поиску.
Жажда к созданию нового - чтобы показать перед самками "смотрите что умею, трахайтесь со мной, мои гены лучше, потому что я это умею!" или упростить выживание для повышения шансов размножения. Изучение и поиск нового - желание смешать свои гены с чем-то необычным, чтобы потомки имели большее разнообразие и следовательно имели больше шансов приспособиться к изменяющейся среде, а генетические болезни имели меньше шансов на проявление. Или чтобы у потомков было больше места для развития и размножения, если новое - это новые территории.
Короче да, сам себе отвечаю - мы всё делаем ради эффективности размножения, ведь именно эффективно размножавшиеся живые существа смогли выжить и оставить потомство, а все, кто задумывался о чём-то кроме размножения - так или иначе вымерли, потому что забыли/не успели размножиться. Наверное, в этом проблема "вымирающих" развитых стран, в которых люди начинают думать, понимать и уметь многое, а в странах третьего мира проблемы с перенаселением...
...кстати, за эти несколько дней удалось придумать, как я мог бы облегчить своё состояние. Если я стремлюсь к чему-то человекоподобному, к тому, чему смогу сопереживать, но при этом люди - всего лишь сложные автоматы с определённой внешностью и стереотипным поведением - не попытаться ли мне обмануть свою собственную систему распознавания человекоподобного?.. Я заметил, что могу сопереживать намного более примитивным вещам, чем программы, при условии, что эти примитивные вещи чем-то напоминают человека (хотя бы нарисованными глазами, лол). Если мне важно именно такое ощущение сопереживания чему-то, не проще ли начать именно со стимуляции этого ощущения, а уже потом развивать поведение программы до "интеллектуального" уровня?.. Fake it till you make it, или что-то в этом роде. У меня даже есть одна моя программа, которой я пользуюсь больше года, и которой можно было бы приделать личность/внешность аниме-тян (кстати, заметил, что большинство моих провальных проектов начинались с "вот было бы хорошо потом нарисовать тян-маскот для этой программы, ух, ваще шикарно получилось бы, а ещё туториал в виде интерактивного общения с этой тян")...
Эх, ладно, чувствую, что мешаюсь в этом треде... мне просто одиноко и не хватает общения...
>>1125145
>Я люблю фантазировать, но только не о себе. Мне нравится придумывать всякие мирки, созданий в них, всякое волшебство, злодеев... в общем сказочные у меня фантазии, о том, чего определенно никогда не будет. Люблю писать об этом, хотя и не умею, компилировать скопившиеся идеи, вываливать их на бумагу, чтобы зафиксировать.
>Проблема в том, что только это бестолковое дело мне и доставляет.
>А сейчас возник страх за будущее, от которого выдуманными деньгами не откупишься.
>Не знаю, что делать дальше в жизни.
Попробуй стать писателем. Не сразу, постепенно. Учись писать лучше, читай и изучай то, что пишут другие, делись написанным с хотя бы маленькой, но аудиторией (и прислушивайся к ней), развивайся в этом направлении. Писатели с богатым воображением гораздо ценнее, чем писатели с высоким навыком, но слабым/пустым воображением. Если тебе это действительно нравится - обязательно получится и навык писательский набрать, и аудиторию заработать, и даже начать получать какой-никакой, но доход (хотя конкуренция сейчас высокая, но главное тут - найти свою аудиторию, которая тебя полюбит). И даже очень хорошо, что ты любишь фантазировать о других существах, а не о себе любимом, как делают множество начинающих писателей - так будет проще найти позитивный отклик аудитории, я думаю.
>Я люблю фантазировать, но только не о себе. Мне нравится придумывать всякие мирки, созданий в них, всякое волшебство, злодеев... в общем сказочные у меня фантазии, о том, чего определенно никогда не будет. Люблю писать об этом, хотя и не умею, компилировать скопившиеся идеи, вываливать их на бумагу, чтобы зафиксировать.
>Проблема в том, что только это бестолковое дело мне и доставляет.
>А сейчас возник страх за будущее, от которого выдуманными деньгами не откупишься.
>Не знаю, что делать дальше в жизни.
Попробуй стать писателем. Не сразу, постепенно. Учись писать лучше, читай и изучай то, что пишут другие, делись написанным с хотя бы маленькой, но аудиторией (и прислушивайся к ней), развивайся в этом направлении. Писатели с богатым воображением гораздо ценнее, чем писатели с высоким навыком, но слабым/пустым воображением. Если тебе это действительно нравится - обязательно получится и навык писательский набрать, и аудиторию заработать, и даже начать получать какой-никакой, но доход (хотя конкуренция сейчас высокая, но главное тут - найти свою аудиторию, которая тебя полюбит). И даже очень хорошо, что ты любишь фантазировать о других существах, а не о себе любимом, как делают множество начинающих писателей - так будет проще найти позитивный отклик аудитории, я думаю.
>Это может быть депрессией если я чувствую постоянное психологическое давление
Мы не врачи, чтобы ставить диагноз, обращайся к своему локальному психиатру.
А вообще, вот симптомы: https://ru.wikipedia.org/wiki/Депрессия#Диагностика
Но если тебе действительно плохо, то не занимайся самолечением, иди к врачу.
>Измены были и не единожды, но сейчас вроде все хорошо и так далее, но шестое чувство говорит что он опять
Ты либо смирись с изменами и реши для себя, что в этом нет ничего плохого, либо бросай его, потому что однажды изменив он будет стремиться повторить этот опыт, закрепившийся у него положительно (проблема в генетических установках на поиск наиболее большого числа разнообразных сексуальных партнёров - этим установкам можно сопротивляться, но не у всех хватает сил или мотивации на это сопротивление). Это как с курильщиками, алкоголиками и наркоманами - даже если он "завязал", всегда есть риск сорваться и подсесть заново. А в твоём случае даже "запоя" не нужно, хватит единичной измены. Нужно ли тебе это терпеть? Либо бросай, либо привыкай.
диванный психолух-девственник
>закончена шарага на быдлокодера, но работать в этом направлении не тянет
Работать на дядю или программировать вообще? Это разные вещи. Я, например, тоже не хочу работать на фирму, но само по себе программирование доставляет большое удовольствие, даже если результат бесполезен.
>С другой стороны оставаться здесь не вариант потому что тут вообще будущего нету.
А какое тебе будущее нужно? Можно просто жить в своё удовольствие... А ещё есть удалёнка. И личные проекты.
>Так и не решил чем заниматься, ничего не дает отдачи
А многое ли ты пробовал? Может быть, были какие-нибудь мечты в детстве? К чему ты раньше стремился?
>после стольких игр, тайтлов и т.д. понимаешь что большая часть из них говно
Никогда не задумывался о том, чтобы сделать свою инди-игру? Может, пробовал? На этом и заработать можно.
>тревога, отсутствие сил, депра, социофобия
С этим, конечно, лучше к психиатру, но какой образ жизни ты ведёшь? Сидишь дома круглые сутки, выходишь только за едой раз в месяц? Спишь всё утро и просыпаешься днём? Почти не занимаешься физическим трудом, какими-либо физическими упражнениями? Следишь за своим внешним видом, гигиеной? Какой стул, не оттягиваешь до последнего, когда уже не можешь сдержать? Уборку делаешь или живёшь в заваленной старым хламом и пылью комнатке? Всё это ведь влияет на психику. Не нужно думать, что можно жить в неподобающих условиях и при этом чувствовать себя хорошо и хотеть жить дальше.
>больным работать толку ноль
Есть такая вещь - трудотерапия. Труд действительно облегчает многие психические проблемы, особенно когда человек реально валяется без дела и без какой-либо физической нагрузки. Даже кодить в своё удовольствие будет лучше, чем просто пялиться в стену или смотреть кино. Особенно важно, что ты будешь что-то в своей жизни контролировать (свою работу), а не просто плыть по течению (это важно для нашей психики).
>И в итоге мне 25, а то и больше и я никто в профессиональном смысле.
Ой, как будто что-то плохое. Мне уже 25 и я даже не закончил первый курс вуза. Не вижу проблемы в том, что я никто "в профессиональном смысле", меня другие проблемы намного больше заботят...
>в пнд идти страшно
И не надо, пропишут шизофрению и будут "лечить" нейролептиками со всеми их побочными эффектами. Хотя, конечно, лучше проконсультироваться с несколькими разными психиатрами, а вот от ПНД можно отказаться, если ты не представляешь угрозы для себя и окружающих.
>Самое хреновое, в этом состоянии, это отсутствие сил и желания что-то делать для исправления. Но при этом логически понимаешь что дальше только хуже.
Очень хорошо тебя понимаю. Сам с этим борюсь...
сап всем. пишу и обливаюсь слезами. как лечить лень? те самые слова "он у вас сообразительный, но ленивый" у меня просто пиздец настроение. мамка наорала, батя наорал, бабка наорала, теперь даже стыдно смотреть в глаза. потому что я проебал все сроки сдачи диплома и останусь 99% на второй год. один из всей группы, блять! учился норм, но под самый ответственный момент я на все забил и поздно опомнился. у меня создается ощущение, что это уже клинический случай. мне так хуево, чувствую, что теперь все близкие и дорогие родственники от меня отвернутся. помогите хоть словом.
>как лечить лень?
Непосредственно "лень" лечить не нужно, это стандартный защитный механизм организма от бессмысленной растраты энергии. Если тебе что-то доставляет проблемы, то это не лень, хотя обыватели могут называть тебя ленивым (но они, вероятно, ошибаются).
>мамка наорала, батя наорал, бабка наорала
Если ты уже в ВУЗе, то от таких родственников валить надо как можно скорее, пусть орут друг на друга, но уже без тебя. Токсичная обстановка в семье - источник многих психических проблем. Как там было... главное - погода в доме, а всё остальное - суета. И от плохой погоды в доме нужно бежать, а не терпеть. Терпение ни у кого не вечно.
>проебал все сроки сдачи диплома
>учился норм, но под самый ответственный момент я на все забил и поздно опомнился
Гугли "прокрастинация", для начала почитай вот эти годные статьи:
https://waitbutwhy.com/2013/10/why-procrastinators-procrastinate.html
https://waitbutwhy.com/2013/11/how-to-beat-procrastination.html
https://waitbutwhy.com/2015/03/procrastination-matrix.html
Думаю, причины прокрастинации могут быть разные, смотри по себе сам... Но могу предположить, ты мог выгореть (слишком упорно учился), или мог быть в слишком большом стрессе, особенно учитывая давление со стороны родственников и страх потерять их доверие. Мозг неосознанно ищет выход из стрессовой ситуации (ищет на очень низком уровне, поэтому решения примитивны), избегает того, что было связано с избыточным стрессом. Пытается получить удовольствие от сиюминутных удовольствий вместо того, чтобы испытывать сильную стрессовую перегрузку от того, что не приносит никакого удовольствия. Правда, сейчас, похоже, уже поздно бороться с прокрастинацией по поводу диплома (времени нет, да?), но обязательно учти на будущее.
И, конечно, это может быть не прокрастинация, нужно к психотерапевту хотя бы сходить, мало ли.
>чувствую, что теперь все близкие и дорогие родственники от меня отвернутся
Ну и зачем тебе нужны такие близкие и родственники, которые готовы отказаться от близкого человека/родственника/сына/внука лишь на том основании, что он остался на второй год? Даже если тебя совсем выкинут из ВУЗа, это не повод расстраиваться и опускать руки - жизнь-то продолжается, тебя нужно поддерживать, и родственники должны быть теми, кто всегда поддержит. Если они не видят твоих проблем, трудностей и испытываемого стресса, лишь накручивают этот стресс и ещё сильнее расшатывают психику, то они слепы и бесполезны, их лучше избегать для своего блага. Ты не обязан им жить с ними, общаться с ними или отчитываться перед ними, тем более если уже совершеннолетний и способен жить без них.
В общем, у тебя может быть два варианта: либо родственники опомнятся, смирятся с твоим поражением и продолжат тебя поддерживать, помогать в борьбе с твоими проблемами, в особенности проблемами психики; либо они "отвернутся" от тебя и/или продолжат психологический террор (крики, давление, пренебрежение и т.п.), и тогда тебе придётся жить самостоятельно. Но не бойся, если ты не беспомощный инвалид, то вполне можешь выжить и без них, а в последствии найти новых людей, которых сможешь назвать своей семьёй. Нет смысла жрать кактус, ведь этот кактус приносит тебе только боль и сам не хочет с тобой взаимодействовать.
Главное не пускай это на самотёк. Длительный стресс может быть деструктивным (дистресс) и никакой диплом не компенсирует тебе потраченное психическое здоровье. Я не знаю подробностей твоей ситуации, но должен быть способ выбраться из этого. И, конечно, хорошо бы по этому поводу с хорошим психотерапевтом (имеющим психиатрическое образование) поговорить, должен помочь.
надеюсь, хоть немного помог, хочется помочь, но я сам себе помочь не могу
спасибо, анонче, ты мне очень помог и успокоил. хоть что-то приятное и доброе на дваче. еще раз огромное спасибо, что потратил своё время на такой ответ.
Кто комплексует из-за недостатков которых даже нет настолько, что агрессия доводит до нервного срыва? Есть такие и какой лвл? Как это исправлять?
Лень здесь не причем. Честно говоря, я живу уже 23 года и за всю жизнь я ни разу не брал во внимание свои качества, я будто с другой планеты и только редкие периоды заставляют меня задуматься о ЛЕНИ, я никогда не понимал, что общество это качество ненавидит, хотя меня все таковым называли, некоторые доказывали что лень это хорошо, вообще после детства я забыл о таком понятии как лень, для меня его просто нет, даже сейчас мне тяжело признать что оно есть и оно якобы мешает людям
Короче я думаю лень это миф, ее просто нет, никогда не считал себя ленивым, могу сделать что угодно что мне важно и нужно, могу отдохнуть если хочется, что такое лень? Я не понимаю что такое лень.
>комплексует из-за недостатков которых даже нет настолько, что агрессия доводит до нервного срыва
>агрессия доводит
Я не понял, чья агрессия? Аутоагрессия за свои недостатки? Так ведь обычно жалеешь себя и страдаешь, а не злишься на себя...
>Как это исправлять?
Опиши подробнее, что конкретно ты считаешь своим недостатком, какую агрессию проявляешь по отношению к себе/этим недостаткам, и почему сам не можешь с этим справиться, если даже сам уже знаешь, что этих недостатков нет. Пока слишком мало информации даже для диванного совета)
Твой пост выглядит как какой-то самозащитный бред, будто тебе на больную мозоль на ступили.
>что такое лень? Я не понимаю что такое лень.
Ну вот тебе определения из Викисловаря, лол:
>лень (существительное): отсутствие желания работать или делать что либо; склонность к безделью; нелюбовь к труду
>лень (предикатив): разг. об отсутствии желания, охоты; не хочется
Хотел объяснить подробнее, но зачем мне банальные вещи объяснять?
>могу сделать что угодно что мне важно и нужно, могу отдохнуть если хочется
Перед тобой два стула, на одном отдых/развлечения точёные, на другом необязательная работа дрочёная, на какой сам сядешь, на какой подчинённых/слуг/товарищей посадишь?
Обычно я себя бью, не могу справиться, потому что они у меня есть, но считаю их нормальными, лень например, любовь к еде, привычка не чистить зубы, меня это убивает, то что на это обращают внимание, то что это так плохо, у меня есть свои интересы, ради которых я вижу смысл жить, но я веду образ жизни якобы быдла, из-за чего меня тревожит все это, например я постоянно агрессирую по поводу своего образа жизни, мне больше 20-ти а я до сих пор злюсь из-за того, что общество ставит рамки, отсеивает плохие черты характера и хорошие, судит по тому сколько человек зарабатывает и что он моет а что нет, ленивый он или нет, мне комфортно жить, ничего не мешает, мешает то, что другим не нравится, меня лично никто не критикует почти, но меня что-то тянет про себя почитать или иногда услышать на улице, про свой образ жизни и действия, и когда я слышу или читаю что-то негативное, все пиздец, жить не хочется, тем более мне эти "недостатки" никогда не мешали
Ну я всю жизнь с этим живу, я работать никогда и не любил, просто не вижу в этом чего-то экстренно плохого и ужасного, мне просто редко говорят что я хуесос, либо не говорят вообще, и я спокойно живу, но меня давит то что обществу это не нравится
>я работать никогда и не любил, просто не вижу в этом чего-то экстренно плохого и ужасного
Ну дык в лени и нет ничего плохого или ужасного, это обычный защитный механизм всех животных.
>меня давит то что обществу это не нравится
Общество любит трудоголиков, потому что благодаря трудоголикам остальные могут лениться. А если кто-то ленится больше остальных, то остальным приходится работать вместо него, и это никому не нравится. На самом деле всем хотелось бы лениться, но у многих с детства стоят догмы вида "лень = плохо, работа = хорошо".
До тех пор пока ты можешь работать, когда захочешь, у тебя нет никаких проблем. Ты просто не любишь работать больше, чем требуется, и это нормально. Вот когда ты будешь хотеть работать, а тебя будто бы к кровати гвоздями прибило или постоянно отвлекаешься и занимаешься фигнёй вместо работы - вот тогда это будет ненормально и придётся что-то делать. Просто обычно люди не замечают разницы между нормой и патологией...
>меня что-то тянет про себя почитать или иногда услышать на улице
Вот эту статью почитай: https://waitbutwhy.com/2014/06/taming-mammoth-let-peoples-opinions-run-life.html
В ней подробно описано, почему нас заботит, что скажут или подумают о нас другие люди, и что с этим делать.
Короче, твоя проблема в том, что ты слишком заботишься о мнении чужих тебе людей. Но всем не угодишь...
Ты когда-нибудь смотрел как убивают животных? Свиней там, курицам головы отрубают?
Я как-то глянул и задумался, вот они тоже думают, что не зависят ни от кого, думают что они свободны, что у них есть то, чего нет у каких-то людей, которые их потом в супе сварят
Вот и я так думаю, ибо живу один, делаю что-то один и строю свой мир сам, я уже не могу убеждать себя что это правильно или нет, так как сам запутался
>вот они тоже думают, что не зависят ни от кого, думают что они свободны
Они так не думают, потому что не знакомы с большинством понятий, которыми мы оперируем, и не владеют языком. Те животные, что способны овладеть простым языком жестов (приматы), могут думать о чём-то в этом роде, но для большинства остальных животных нападение человека - всего лишь агрессия со стороны более крупного хищника.
>Вот и я так думаю, ибо живу один, делаю что-то один и строю свой мир сам
Я не понял, к чему эти размышления? Не понимаю(
К тому что я не акцентирую внимание на инстинктах, я в них не верю, я привык что я не в стае а в конуре, следовательно лень для меня призрачна, хоть она есть хоть ее нет, наверное у всех подобная система кто из дома не выходит
>я не акцентирую внимание на инстинктах, я в них не верю
А зря. Большая часть поведения человека зашифрована где-то в ДНК. Мы учимся говорить, распознавать многие образы и так далее, но всё это - лишь тонкий налёт на животном фундаменте. Большая часть мозга вообще недоступна сознанию и действует по строго определённым шаблонам, она нам неподконтрольна и начала своё формирование сотни миллионов лет назад. Если пытаться изучать своё поведение, наблюдать за собой - научишься замечать, когда и как проявляются "инстинкты"...
>я привык что я не в стае а в конуре, следовательно лень для меня призрачна, хоть она есть хоть ее нет
Неужели у тебя нет каких-то дел, которые тебе хотелось бы делать дома, но слишком лениво?
>наверное у всех подобная система кто из дома не выходит
Ну я хикка. Но для меня лень и прокрастинация вполне существуют.
> Нормис
Но ведь нормисы могут в непринужденные беседы с неизвестным людьми и им норм.
А здесь что-то не так.
>Неужели у тебя нет каких-то дел, которые тебе хотелось бы делать дома, но слишком лениво?
Есть, но это не совсем лень, я не могу делать свои дела из-за стресса, который получен загонами о своих недостатках, так как это убивает все желание и креатив, не дает мозгу сосредоточиться, есть такие вещи, которые я планирую из года в год и не могу их сделать до сих пор, афишировать здесь не буду
>Ну я хикка.
Я нет
Инстинкторебёнка обоссали в шапке и перекатился сюда хуйню нести?
Или это промытыш прочитавший пару книжек Курпатова, судя по тезисам?
Не говори им ничего, им всё-равно не объяснишь, или ты забыл как всё было? Ты забыл ?
>в шапке
Ты про что?
>Курпатова
Понятия не имею, кто это.
>или ты забыл как всё было? Ты забыл ?
О чём ты? Вы меня с кем-то явно спутали)
Моя позиция по "инстинктам" складывается из того, что я знаю про работу мозга (мало). В психологии/психиатрии никогда особо не копался и не знаю, какое у них мнение на этот счёт. Просто знаю, что мы всего лишь машины, и самообучаемость в нас играет весьма незначительную роль по сравнению с тем, что прошито изначально. Дети не рождаются начисто отформатированными, в них уже что-то есть, а если чего-то из стандартного набора нет - начинаются все эти психические проблемы, проблемы социализации и т.д. Без этих заранее прошитых установок мы бы вообще ничего не делали, просто сидели бы в режиме ожидания, пока не сдохли бы от голода.
Вот только один из высших отделов мозга упорно в это не верит и сочиняет сказки про своё великолепие и неповторимость... Хотя и это - всего лишь одна из заранее заданных программ: доказать всем окружающим, что только ты крут, и именно твои гены нужно передать потомкам. Если бы этой программы не было, у людей не было бы мотивации даже просто обсуждать что-либо, тем более спорить и доказывать. Считайте все эти срачи в интернетах аналогом поведения птиц, танцующих перед самкой для демонстрации своих разноцветных перьев.
>я не могу делать свои дела из-за стресса, который получен загонами о своих недостатках, так как это убивает все желание и креатив, не дает мозгу сосредоточиться
Я думаю, тебе стоит смириться и принять себя таким, какой ты есть. У всех свои достоинства и недостатки, не бывает идеальных людей и т.д. К тому же всё относительно, и то, что для кого-то недостаток, для другого вполне себе достоинство (и наоборот). Нет смысла перестраивать себя под других людей, достаточно удовлетворять самого себя. Если нет никаких проблем кроме самих загонов о "недостатках" - то всё норм, не загоняйся.
>есть такие вещи, которые я планирую из года в год и не могу их сделать до сих пор
Боишься начинать? Начинай с простого, делай постепенно и регулярно, тогда обязательно доделаешь.
Всё правильно. Люди - это биологические машины. Поведение человека - это на 99 процентов реализация врождённых инстинктов. А большинство психологических школ утверждают, что в основе поведения лежат рациональные соображения, но это не так. Чтобы познать Дзен надо прочесть Протопопова "Инстинкты человека" и Савельева
Двачую.
мимо тупая баба с крошечными ассоциативными полями, варю инстинктивно борщи на кухне
Как стать сверхчеловеком и не испытывать лютую фрустрацию из-за одиночества в целом и невозможности удовлетворить потребность в сексе в частности?
Расстался с тян, прошло уже блять 2 года, а я до сих пор о ней думаю. И постоянно одолевают сексуальные фантазии и воспоминания. При этом я утратил какую-либо привлекательность и способности к общению и действию, а вместе с ними и шансы найти другую девушку.
Меня пиздец как гнетёт это всё и я не могу выкарабкаться из этого замкнутого круга. Всё хуёво - отчаяние - невозможно удовлетворить потребности - всё хуёво - отчаяние - невозможно. И так блять день за днём вся жизнь пройдёт.
Как-то можно перепрошить мою тупую башку? Я не хочу быть настолько жалким биопроблемником, секс это конечно охуенно, но на нём свет клином не сошёлся. Как выкинуть это всё из головы и освободиться?
И триггеры кругом, смотришь кино, листаешь двач, постоянно образы яркие женские. Сейчас ещё лето, кругом полуголые девицы. Я ебал, почему я блять не родился в арабском мире, где женщин заставляют скрывать тело.
Расстался с тян, прошло уже блять 2 года, а я до сих пор о ней думаю. И постоянно одолевают сексуальные фантазии и воспоминания. При этом я утратил какую-либо привлекательность и способности к общению и действию, а вместе с ними и шансы найти другую девушку.
Меня пиздец как гнетёт это всё и я не могу выкарабкаться из этого замкнутого круга. Всё хуёво - отчаяние - невозможно удовлетворить потребности - всё хуёво - отчаяние - невозможно. И так блять день за днём вся жизнь пройдёт.
Как-то можно перепрошить мою тупую башку? Я не хочу быть настолько жалким биопроблемником, секс это конечно охуенно, но на нём свет клином не сошёлся. Как выкинуть это всё из головы и освободиться?
И триггеры кругом, смотришь кино, листаешь двач, постоянно образы яркие женские. Сейчас ещё лето, кругом полуголые девицы. Я ебал, почему я блять не родился в арабском мире, где женщин заставляют скрывать тело.
>Как-то можно перепрошить мою тупую башку?
Ну, по идее все когнитивные виды терапии (и самотерапии) перепрошивают тупую башку (а тупая она у большинства). Так что гипотетически - можно. Но это трудно для самостоятельной работы. Я бы с РЭПТ начал, Психотренинг, потом Терапия Настроения Бернса - читается легко.
>Как стать сверхчеловеком и не испытывать лютую фрустрацию из-за одиночества в целом и невозможности удовлетворить потребность в сексе в частности?
Сверхчеловек уровня двача теперь не испытывает лютую фрустрацию от отсутствия персонального станка для ебли; Ницше перевернулся в гробу.
Да ничего сложного в этом запросе. Нет, конечно, пиздеть — не мешки ворочать, но это не темперамент изменить или IQ, задача посильная.
>Сверхчеловек уровня двача теперь не испытывает лютую фрустрацию от отсутствия персонального станка для ебли; Ницше перевернулся в гробу.
"Там же поднял я на дороге слово "сверхчеловек" и что человек есть нечто, что должно преодолеть, что человек есть мост, а не цель; что человек баттхёртит от ебли, а сверхчеловек нет".
- "Так говорил Заратустра", Ф. Ницше
Прошёл пикрелейтед. Плакал как сучка. Если вы чувствительные романтичные мани, склонные к пиздостраданиям и депрессии - не прикасайтесь.
>мимо тупая баба с крошечными ассоциативными полями, варю инстинктивно борщи на кухне
Твой сарказм мне понятен, но ты заблуждаешься в понимании того, что такое поведение и инстинкты. Ты варишь борщи на кухне не инстинктивно, а так, как этому научилась; однако само желание "варить борщи" возникает из-за заранее заложенных программ поведения. Ты готовишь еду, потому что тебе хочется есть, ты не можешь взять и решить больше не хотеть есть; ты готовишь борщ, потому что тебе нравится вкус, ты не можешь взять и перестать считать борщ вкусным или взять и начать считать вкусным то, что тебе не нравится; ты готовишь борщ для мужа, потому что хочешь секса с ним, и не можешь взять и не хотеть секса, если нет никаких проблем хотеть; ты готовишь борщ для семьи, потому что ты заботишься о близких, ты не можешь просто взять и бросить близких на произвол судьбы, если они не вынудят тебя это сделать; ты занимаешься по дому, потому что тебе важен комфорт в доме, определённый уровень чистоты, влажности и температуры, и ты не можешь взять и пожелать других условий жилья, если на тебя не повлияет изменение гормонального фона и т.п.
То есть твой интеллект, обученный другими людьми, решает задачи, задаваемые твоими инстинктивными потребностями, и ты не можешь менять свои потребности как захочешь, не можешь желать что пожелаешь. Если бы всех этих заранее заданных потребностей не существовало (во что ты, похоже, веришь), то ты бы ничего не делала, ведь у твоего интеллекта не было бы мотивации ни на обучение, ни на какие-либо активные действия. Даже самый мощный компьютер без определённых заранее записанных программ - всего лишь ничем не занимающаяся кучка электроники; так и с человеком - без инстинктов мы лишь кучка ничего не делающего мяса.
Именно поэтому практически всё наше поведение обусловлено инстинктами. То, что не обусловлено инстинктами, обусловлено ошибками в генах/формировании органов/развитии организма. Обучение только делает маленькие вспомогательные надстройки над тем, что было сотни миллионов лет назад...
Да не, ты не понял, мой сарказм исходит из той парадигмы ценностей и мышления, исходя из которой я также в жизни не буду читать твои высеры научпокера. Прими красную таблетку, ггг.
Вы заебали хуйню нести. Поведение не может быть обусловлено инстинктами, потому что инстинкты это и есть поведение, масло масленое. То, что ты пишешь - обусловлено биологией, это открытие на уровне "человек ходит, потому что ноги есть". Всё это биологизаторство - унылая хуйня, которая только звучит по-умному (на самом деле, нет): "варит борщ, пушто инстинкт, не можешь хотеть не хотеть хотение нехотение))". Из того, что человеку нравится вкус блюда или он готовит блюдо, чтобы получить секс, не следует никаких врождённых программ. Называть инстинктами способность чувствовать вкус и удовольствие от секса - пещерный редукционизм и вообще мимо кассы.
>человек ходит, потому что ноги есть
Неверно, если роботу ноги приделать он не начнёт ходить только из-за этого. Ему нужна программа, а для существования этой программы нужна необходимость пользоваться этими ногами. Если мы просто собрали робота и не дали ему никакой задачи, то будь он хоть тысячу раз более обучаем, чем мы - он не научится ходить. А у детей есть заранее заданные задачи, поэтому они волей-неволей учатся передвигаться, а не просто лежать бревном.
>Называть инстинктами способность чувствовать вкус и удовольствие от секса
Слишком обобщил, я подразумевал все предустановленные настройки организма. У некоторых нет способности ощущать вкус или нет удовольствия от стимуляции эрогенных зон, но не потому, что они решили от этого отказаться, а потому что с настройкой организма вышел косяк на каком-то этапе (гены, развитие плода, и т.д.).
Я лично вообще против психологических терминов, бредово звучат, да, но адекватных синонимов нет.
>исходя из которой я также в жизни не буду читать твои высеры научпокера
Ты всего лишь защищаешься. Это тоже в тебе с рождения, тебя никто не учил "срись в интернете чтобы защититься".
>Прими красную таблетку
В данном случае красная таблетка - это как раз понимание нашей механистичности, а не синяя таблетка - продолжение веры в нашу уникальность, божественное происхождение, духовность и прочий бред, которые люди выдумывают только чтобы не чувствовать себя на одном уровне с простыми механизмами и остальными живыми существами. Ведь если мы - всего лишь машины, то в чём проблема разбирать нас на запчасти и не считаться с нашим мнением? Какая разница, орёт человек от боли или от негодования, ведь это всего лишь программа, и если извлечь из тела вон тот красненький модуль - программа перестанет выполняться и тело станет намного послушнее. И т.д., и т.п. Мы выдумали весь этот религиозный бред только чтобы сохранить стабильность общества и свои собственные шкуры (почти никому не хочется сдохнуть, ага), это как "три закона робототехники", только для нас, биороботов.
И да, признание механистичности может вызвать депрессию. Но меня это, наоборот, утешает.
>а не синяя таблетка
а синяя таблетка (ошибся)
>которые люди выдумывают только чтобы не чувствовать себя на одном уровне с простыми механизмами и остальными живыми существами
В первую очередь, разумеется, с другими живыми существами. Люди испокон веков эксплуатируют других животных и растения, и это считается абсолютно нормальным даже в наше время (хотя с прошлого века начало нарастать сопротивление, но на его появление потребовались десятки тысяч лет). Так если между человеком и животном нет никакой принципиальной разницы, то почему животное можно эксплуатировать, убивать и есть, а человека - нет? Вот в целях самозащиты от тех, кто не видит разницы между человеком и животным, некоторые люди придумали концепции превосходства человека над животным - в основном религиозные, ведь религию невозможно опровергнуть, она остаётся правой даже если весь мир будет объяснён научно. А остальные люди поверили в это, ведь это удобно - другой человек не может тебя изнасиловать, убить и съесть, потому что ты не какое-то там животное, верно? И все твои крики о помощи гораздо ценнее, чем крики животных, поэтому их нельзя игнорировать...
Это только за последний век мы начали задумываться о роботах и т.п., но само заблуждение о превосходстве человека над всем остальным существует очень давно...
>Неверно, если роботу ноги приделать он не начнёт ходить только из-за этого. Ему нужна программа, а для существования этой программы нужна необходимость пользоваться этими ногами. Если мы просто собрали робота и не дали ему никакой задачи, то будь он хоть тысячу раз более обучаем, чем мы - он не научится ходить.
Эх... ты доебался вообще не до того. "Человек ходит, потому что особенности устройства организма позволяет ему это делать". Отлично, гениально. Что из этого следует, кроме того, что человек имеет такую способность?
>А у детей есть заранее заданные задачи, поэтому они волей-неволей учатся передвигаться, а не просто лежать бревном.
Их нет. Детей учат ходить, иначе они так ходить и не научатся. Я даже больше скажу: человек учится заниматься сексом и всем этому сопутствующим. Вот так вот. Никаких программ.
>Слишком обобщил, я подразумевал все предустановленные настройки организма.
Зачем называть биологические потребности инстинктами, когда уже есть слово "потребность"? Чтобы побиологизировать и низвести человека до примитива, видимо.
>У некоторых нет способности ощущать вкус или нет удовольствия от стимуляции эрогенных зон, но не потому, что они решили от этого отказаться, а потому что с настройкой организма вышел косяк на каком-то этапе (гены, развитие плода, и т.д.).
Назови нормы настройки организма. Если человеку не нравится борщ - он сломан? Если нравится анальный секс, а клитор слишком чувствителен (или наоборот) - он сломан? Это всё подгонка под тезис, хуйня нефальсифицируемая, а потому антинаучная.
>Я лично вообще против психологических терминов, бредово звучат, да, но адекватных синонимов нет.
А я против использования термина "инстинкт"/"инстинктивное" психологами, причём они его даже в учебники для студентов засовывают. Это бессмысленный термин, если он вне этологического определения - буквально бессмысленный, т.к. у него нет точного определения и критериев. То есть это поэзия, которую типа понимаешь интуитивно, а на деле нет.
>Вы заебали хуйню нести.
>инстинкты это и есть поведение
если вы тут все решили поваляться в грязи спора о терминах, то будьте осторожней ради аллаха в формулировках типа "А = В". Хуйню порешь сейчас ты.
>если вы тут все решили поваляться в грязи спора о терминах, то будьте осторожней ради аллаха в формулировках типа "А = В". Хуйню порешь сейчас ты.
Инстинкт имеет какое-то иное определение, кроме "сложный комплекс поведенческих актов"?
>В данном случае красная таблетка - это как раз понимание нашей механистичности, а не синяя таблетка - продолжение веры в нашу уникальность, божественное происхождение...
Вот в то, что у тебя биологией обусловлены твоя тупость и нарушения мышления я действительно нисколько не сомневаюсь.
Это шутка была, придурок, отсылка к Курпатову; не нужно мне высирать стены текста в ответ на неё. И крайне диагностически показательно, что ты продолжаешь высирать стены текста человеку, который из них видит максимум пару случайных фраз при скролле (как с таблеткой вышло), при том в ответ на единичные колкие саркастические фразы, которые особой смысловой нагрузки не несут.
>фрустрацию из-за одиночества в целом
Общайся на форумах, ходи на работу, заведи друзей. Звони родственникам, если остались.
>невозможности удовлетворить потребность в сексе
Купи секс-куклу, для некоторых она намного лучше мясной дырки. И туже, и всегда готова, и не воняет, не потеет, не жрёт и не срёт, всегда красива и готова на всё, и даже стоит во много раз дешевле обслуживания девушки, а купить можно хоть целый гарем - ссориться и драться не будут. Если деньги, конечно, есть.
Ну или работай, во время работы о сексе не думаешь. Играй в игры.
>постоянно одолевают сексуальные фантазии и воспоминания
А в чём проблема? Одолели фантазии - подрочил - фантазии кончились. Или у тебя не стоит, а фантазии остались?
>секс это конечно охуенно, но на нём свет клином не сошёлся
Сошёлся. Ты родился, чтобы найти самку, присунуть ей и кончить, чтобы она родила тебе потомка с той же задачей.
>И триггеры кругом, смотришь кино, листаешь двач, постоянно образы яркие женские
Есть такой вариант, постоянно стимулировать себя этими триггерами, чтобы их активность снизилась. Мозг как регулируется? Если что-то возбуждается редко - оно усиливается; если что-то возбуждается часто - оно ослабляется. Если ты постоянно будешь видеть эротику/порнографию, то у тебя перестанет на неё вставать, тебе будет лень даже тупо фантазировать о сексе. Да, ты будешь изредка дрочить, но это перестанет тебя привлекать, потому что ты слишком много этого видишь и оно тебя уже не так интересует. Можно в порнушные ММО поиграть, например, там тебе придётся регулярно заходить делать какие-то задания, и всюду будут эти триггеры, из-за которых мозг быстро перестанет получать удовольствие от сексуально выглядящих тел. Говорю по собственному опыту, лол, играю в порнушные игры без какого-либо намёка на возбуждение, гораздо больше привлекает зарабатывание премиумной валюты и коллекционирование предметов, чувствую себя каким-то импотентом уже, но так даже лучше.
>Сейчас ещё лето, кругом полуголые девицы
Говорят, многим из них не так уж важны
>привлекательность и способности к общению,
то есть даже если 9 из 10 откажут, одна всё равно согласится. Не сдавайся, если очень хочешь - действуй!
>Говорят, многим из них не так уж важны
>>привлекательность и способности к общению
Внешка решает. Без внешки Чэда не дадут.
>Что из этого следует, кроме того, что человек имеет такую способность?
Эм, ничего? Что из этого может следовать? Ты какие-то выводы за уши притянул и хочешь развивать их...
>Детей учат ходить, иначе они так ходить и не научатся
Ты ещё скажи, их учат ручками-ножками дрыгать, веки поднимать, лёгкими дышать, сердцем стучать... Как, по-твоему, дети-маугли учатся ходить на четвереньках? Их животные учат что ли? "Тупая лысая обезьяна, всему учить надо..."
>человек учится заниматься сексом и всем этому сопутствующим
Но если бы он не хотел заниматься сексом, он бы этому не учился. А хотелка с рождения, а не потому что сказали хотеть.
>Зачем называть биологические потребности инстинктами
Затем, что я слишком всё обобщил. Нужно было сразу начинать с "дефолтных настроек", в число которых входят как потребности, так и инстинкты, и вообще всё, что так или иначе зашифровано в ДНК.
>Чтобы побиологизировать и низвести человека до примитива, видимо.
Ну а как мне ещё разработать аналог человека без доведения до примитива?
>Назови нормы настройки организма. Если человеку не нравится борщ - он сломан?
Ты не понял, нет никаких норм. Есть плюс-минус общий набор "настроек", есть небольшие отклонения-девиации, есть какие-то серьёзные дефекты и т.д. Вообще, это всё абстрактное теоретизирование, не нужно в это углубляться.
>То есть это поэзия, которую типа понимаешь интуитивно, а на деле нет.
Согласен, в этом виде смысла нет.
>Вот в то, что у тебя биологией обусловлены твоя тупость и нарушения мышления я действительно нисколько не сомневаюсь.
Ты прав, у меня беда с башкой.
>Внешка решает. Без внешки Чэда не дадут.
Почему тогда так много семейных фоток, где жиробас на фоне тётки и кучи детей? Пусть даже он отрастил пузо уже во время семейной жизни, но и исходные параметры явно были не очень. Или тебя только порноактрисы и фотомодели привлекают?
Маньки спорят против инстинктов, снова)) А знаете зачем они это делают? Они защищают свою картину мира (адаптацию). Если допустим это религиозный человек который верит в бога и загробную жизнь, то ему нереально сложно отказаться от этих убеждений, т.к придёться искать материалистические "заплатки" на тревожащие его вопросы. А это затрата энергии огромная. А экономия энергии - это инстинктивный механизм всех живых организмов.
В материалистическом, биологическом представлении нет никаких противоречий. У новорождённого есть множество унаследованных рефлексов, которым не обучают. Вообще вся физиология - это сплошной "инстинкт". Если у тебя нарушен водно-солевой баланс то ты пойдёшь искать воду или чего солёненького съесть. И это вне зависимости от твоего воспитания, расы, пола.
Человек наследует часть этой биологической данности, которая его определяет. А другую часть он берёт из адаптации (обучения) из внешнего мира. Всё это работает вместе, иногда сообща, иногда мешая друг другу. Отрицать это - быть дауном.
В материалистическом, биологическом представлении нет никаких противоречий. У новорождённого есть множество унаследованных рефлексов, которым не обучают. Вообще вся физиология - это сплошной "инстинкт". Если у тебя нарушен водно-солевой баланс то ты пойдёшь искать воду или чего солёненького съесть. И это вне зависимости от твоего воспитания, расы, пола.
Человек наследует часть этой биологической данности, которая его определяет. А другую часть он берёт из адаптации (обучения) из внешнего мира. Всё это работает вместе, иногда сообща, иногда мешая друг другу. Отрицать это - быть дауном.
>Эм, ничего? Что из этого может следовать? Ты какие-то выводы за уши притянул и хочешь развивать их...
Точно так же ничего не следует из того, что женщине нравится вкус борща или секс с мужем. Ты контекст обсуждения забыл уже?
>Ты ещё скажи, их учат ручками-ножками дрыгать, веки поднимать, лёгкими дышать, сердцем стучать...
Что общего между умением ходить (варить борщ) и безусловными рефлексами/автономией работы организма, что ты такие сравнения приводишь?
>Затем, что я слишком всё обобщил. Нужно было сразу начинать с "дефолтных настроек", в число которых входят как потребности, так и инстинкты, и вообще всё, что так или иначе зашифровано в ДНК.
Короче. Есть такой риторический приём в споре, забыл как называется - сначала мы расширяем определение термина, чтобы он охватывал всё-всё (напр.: варит борщ, т.к. инстинкт aka биопотребности), а потом, когда удобно, сужаем его до мышиного ануса (напр.: раз инстинкт, значит, человек на уровне автоматизированного животного). Так вот я скачал Disco Elysium по совету анона выше и ухожу.
>инстинкт моргания, инстинкт глотания, инстинкт пуканья-каканья, инстинкт движения глаз, инстинкт чесания попки...))))
>ничего не следует из того, что женщине нравится вкус борща или секс с мужем
Ну да, "ей просто нравится". А почему нравится-то? Потому что сделала провела математические расчёты и смогла научно доказать, почему вкус борща должен нравиться именно ей, а не кому-то другому? Или потому что с вкусовые рецепторы и какие-то связи в мозгу изначально так расположились, что была склонность к ядовитым вкусам борщу? Но вообще речь шла о том, что она могла бы вместо борща закинуться дошираком или вообще капсулой с комплексом всех необходимых питательных веществ в концентрированном виде, а вместо этого она запарилась с готовкой борща, хотя в наш высокотехнологичный век готовить борщ - как разжигать костёр в пещере трением палочек... Значит ей зачем-то это нужно, даже если она не может разумно это объяснить (говорилка-объяснялка - отдельная часть мозга, которая много чего не понимает).
>Что общего между умением ходить (варить борщ) и безусловными рефлексами/автономией
Повторюсь, я ошибся с использованием термина "инстинкт". Речь шла не о рефлексе отдёргивания руки от горячего или чём-то подобном, а о более фундаментальных вещах, без которых это отдёргивание руки вообще не нужно.
Ладно, я вообще не собирался этот спор затевать, понятия не имею, зачем анон с сажей начал разжигать.
О, вот этот анон всё лучше и короче меня объяснил, на этом можно и закончить.
Разговор об инстинктах очень актуален на доске, посвященной психологии, так как вся психология - это надувательство и словоблудие. Если же вы действительно хотите разобраться в поведении человека, в том, что на самом деле движет его действиями, то великий совет - изучайте этологию, эволюционную психологию и теории Савельева.
Спойлер: все людские поступки сводимы к трём базовым потребностям - еде, сексу и доминантности. Даже те аноны, которые сейчас ответят на этот мой пост и будут меня хуесосить, тоже движемы одной из этих сил - стремлению к доминантности.
Спойлер: все людские поступки сводимы к трём базовым потребностям - еде, сексу и доминантности. Даже те аноны, которые сейчас ответят на этот мой пост и будут меня хуесосить, тоже движемы одной из этих сил - стремлению к доминантности.
>Даже те аноны, которые сейчас ответят на этот мой пост и будут меня хуесосить, тоже движемы одной из этих сил - стремлению к доминантности.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%B8%D1%84%D0%B8%D1%86%D0%B8%D1%80%D1%83%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C
>савельев
Господа, на дворе 2020 год, зачем вам слушать эти бредни?
Савельев - академик РАН, лауреат многих научных премий, учёный-нейроморфолог с образованием и огромным опытом работы.
Что конкретно из его теорий "бредни" ? Можно конкретный пример с конкретной критикой его идей ?
А забыл: ещё он профессор и доктор биологических наук, и не просто член РАН, а заведующий лабораторией развития нервной системы Института морфологии человека РАН
>нейроморфолог
Именнно! За пределами этой научной дисциплины дядька не имеет хоть сколько-нибудь устойчивых знаний, а рассуждать берется на публику очень о многих вещах. Это неприемлемо. Пускай продолжает резать мозги микротомом, как делали в начале 20 века, и не выёбывается.
Лол, шёл 2к20, а Савельевосектанты всё ещё на месте. Я думал вы все где-то в 2014 вымерли.
Ну как, всех задоминировали?
Ну как, всех задоминировали?
Так он и не выходит за область нейроморфологии. Ты читал его книги или обзор от трэшсмэша посмотрел ?
>Ты прав, у меня беда с башкой.
Извини, я не знаю, зачем я такой злой.
>Извини, я не знаю, зачем я такой злой.
Маленький пеняс.
Да нет, 17 см, и рост большой, и ебалом не совсем плох. Просто я злобное квазинарциссическое говно, не дотягивая даже до грандиозного и являясь жалким covert ирл.
Мне всё равно нравятся твои злобные посты. Посоветуй как справиться с комплексом маленького члена, к слову? Я КПТ методики освоил/практикую, конечно, но всё равно кошки скребут.
Зацените мою охуенную классификацию
Жаль, что нормисы не хотят признавать ничего дальше второй строчки. Но это и есть вранье самим себе.
>являясь жалким covert ирл
covert: юр. находящаяся под покровительством мужа; замужняя
>зачем я такой злой
Ты агрессивный, это считается нормой для мужиков, но может быть результатом стресса или дисбаланса гормонов.
>Да нет, 17 см
Разве это считается нормой в интернете? Я думал, должно быть не менее 50 см.
А девушкам вообще нужна не длина, а толщина, я так слышал.
>как справиться с комплексом маленького члена
Никак, просто научись удовлетворять девушку подручными средствами, бутылками, шваброй, пылесосом и т.д.
Главное не размер, а умение!
>все людские поступки сводимы к трём базовым потребностям - еде, сексу и доминантности
Три - слишком много, я бы их свёл к потребности "размножиться". Потому что есть тебе нужно только чтобы поддерживать функции размножения, секс нужен только для зачатия, доминировать нужно только чтобы отбить у других самцов (самок) подходящую тебе самку (самца). Без механизма размножения не было бы смысла в поддержании жизни/питании, не было бы смысла доминировать над другими и заниматься сексом. Да, кто-то может мечтать о "вечной жизни" с бесконечными удовольствиями, но если посмотреть правде в глаза, то всё это вечное-бесконечное не имеет абсолютно никакого практического смысла, смысл есть только в размножении ради поддержания механизмов эволюции. Бессмертные животные существуют и мы можем стать биологически бессмертными, но без смерти и размножения нет эволюции, а без эволюции у жизни нет смысла.
Одна надежда - отбросить биологию и стать 100% киборгами (т.к. они могут развиваться без размножения, через модификации и последовательную замену частей тела), но вряд ли это станет доступно в наше время.
Отличнейшая картинка. Только в последнем слайде нужны первые две строки, третья не нужна.
>Три - слишком много, я бы их свёл к потребности "размножиться".
Да, всё верно. Сам Савельев тоже говорил, что потребность в еде и доминировании - это производные от потребности в размножении, но они настолько дифференцировались от неё, что их можно выделить отдельно.
Не замечаю, как проходит время. Просыпаюсь, туплю в монитор, раз, и проходит часов 10, а я и не сделал ничего. Так уже полгода где-то. Можно как-нибудь замедлить время?
Никак не замедлишь время. Оно идёт и идёт бесконечно вперёд и никак его не замедлить, не остановить.
Время на самом деле долго идёт. Если будешь 24 часа в одну точку смотреть то точно охуеешь от длительности времени.
А если будешь вспоминать всю полноту времени, то не сможешь потому что надоест.
Поэтому никак ты не замедлишь время, невозможно это. У всех так я думаю.
Но раньше просто не так быстро шло. Последний месяц я вообще живу буквально в режиме проснулся -> туплю в пеку -> ем -> туплю в пеку -> ложусь спать. До этого хотя бы что-то успевал заставить себя сделать. Я пытался заставлять себя не отвлекаться на скроллинг всякого в интернете, но не выходит, так что просто не смогу заставить себя, как ты говоришь, в одну точку смотреть (ну, не в прямом смысле конечно). А если один раз отвлекусь, то это сразу всё, не могу себя контролировать.
У тебя стресс от невозможности сделать то, что считаешь нужным. И ты пытаешься найти причину и находишь причину во времени.
Мол будь у меня больше времени - я бы точно успел! Я думаю, что корень тебе нужно искать не во времени и не во восприятии времени, а в чём-то ином. Почему ты не можешь заставить себя что-то сделать? Почему ты отвлекаешься постоянно? Почему ты постоянно как бы всё затягиваешь "ещё 5 минуточек и ещё 5 минуточек подеградирую за ютубом" вот это всё.
Я вот к примеру смотрю сейчас на список всех фактов о самом себе и описаний самого себя, которые я записал, чтобы лучше понять свою личность и свою психику (легче ощущается кстати когда всё знаешь про себя).
Воот, делаю вывод. Я полдня слушаю музыку и смотрю видосики. Когда я смотрю видосики и слушаю музыку - я не могу заниматься серьёзными делами.
Почему я слушаю музыку и смотрю видосики и даже не смотрю аниме и не играю в vidya?
Потому что я задрочил музыку и Ютуб так, что я уже как будто всю жизнь только и делаю, что слушаю музыку и смотрю Ютуб.
Без Ютуба и музыки моя жизнь словно не жизнь. Без подрубки Папича, без мета-иронии Мэда сразу настроение падает.
У меня есть цель к примеру задрочить кое-что для экзамена? Что мне делать в таком случае? Моё предположение задрочить такое дело, которое бы пригодилось для задрочки подготовки к экзамену. Не знаю, к примеру задрочить кнопку "остановка" в плеере. К примеру слушаю, слушаю, останавливаю. Потом опять включаю ненадолго. Потом останавливаю. И так дохуя раз.
Тоже самое и с Ютубом. Потом другие повторения каких-то полезных действий.
Эффективная стратегия это задрочка всего что возможно и анализ достигнутого. Если идёшь ближе к цели - значит задрачиваешь дальше. Если не идёшь - ищешь что-то принципиально новое или обновляешь старое.
>невозможности сделать то, что считаешь нужным
Да нет, в том-то и дело, что сделать точно могу, ничего сложного нет, а сесть и заставить себя даже начать - не могу. Метод "заставить себя хотя бы 5 минут поделать, а потом втянешься" тоже не работает: 5 минут прошло, ну и здорово, бросаю, и отвлекаюсь часов на 5.
>будь у меня больше времени - я бы точно успел!
Так времени даже больше, чем нужно, у меня вообще всё время, что я не сплю - свободное, не работаю и не учусь...
>Почему ты не можешь заставить себя что-то сделать? Почему ты отвлекаешься постоянно?
Я не знаю, меня почему-то перестало интересовать что-либо помимо простых развлечений. Раньше цель была не вылететь из вуза, потому что родители бы заругали, но вдруг стало всё равно, я сразу же и бросил. А без вуза больше нет никакой цели, и до этого не было, потому что поступал лишь бы поступить и родители, чтобы отстали.
Наверное, не вижу смысла что-либо делать, а что с этим делать - не знаю. И толку тогда от того, что я знаю причину? Это же как с головной болью: какая мне разница, из-за чего она у меня вдруг возникла, я беру просто таблетку пью. А вот тут такого простого решения не вижу.
>повторения каких-то полезных действий
Странная идея, которая подразумевает разбиение целей на более мелкие и их анализ в целом. Я не могу так. У меня нет конечной цели, есть только список того, что было бы неплохо поделать, и я не всегда даже конкретно знаю, чего хочу, поэтому не могу её проанализировать. Да и это слишком сложно и тяжело, ненавижу планирование.
Пацаны, кто слезал с амитриптилина, подскажите, когда уйдет лишний вес? Принимал амик полтора года, за это время порядочно разжирел. Три недели назад окончательно перестал его принимать. Занимаюсь спортом, не ем говна, но отвратительные бублики сала вокруг живота никуда не делись. Когда восстановится обмен веществ, если дело в нём?
Я сейчас сидел за компом и попробовал свой метод такого вот раскачивания, по такому вот принципу постепенности. Все тыкал по стопу и крестикам закрывая вкладки и в итоге вырубил все.
Ну, сейчас лежу уже за телефоном. Сейчас тоже буду открывать-закрывать, потом выключу если захочу.
Ну а что касается вот твоего поста, то я вижу что ты понял что проблема не во времени и я вижу что ты чувствуешь что источник проблем в беспорядке внутри самого себя.
Ты не понимаешь как планировать, не знаешь как что-то выбирать, а не пускать все на самотёк, как расставить приоритеты целей, не понимаешь кто ты до конца.
Ну, я уже все вышеперечисленное понимаю, одно мне не хватало желания. И вот сейчас, прямо в этом треде я кажется, понял как его задрачивать, чтобы не только могло и делалось, но и хотелось вообще. Ладно, я тебе оставил главное – понимание как раскачивать себя. Со всем остальным ты уж как нибудь сам справишься.
Вот я на высшем уровне хочу вырубить телефон и спать, и не смотреть на ответы до утра. Ща что и попытаюсь сделать, потом отпишусь искренне вышло или нет.
Спасибо.
Ну у меня всё никак руки не дойдут Ницще почитать, так что я употребил это слово без оглядки на него.
И таки да, "станок для ебли" - это какое-то грубое упрощение. Нет ничего прекраснее женского тела, девушки, которую любишь и которая любит тебя. Слияние тел и душ. Это космос. Поэтому никак не могу выкинуть из головы.
Интернет - суррогат общения. Работы нет и не будет, я не знаю, как этот вопрос решить. Как заводить друзей тоже понятия не имею. Родственники, ну хуй знает. Логично, конечно, но когда игнорировал их существование всю жизнь, как-то странно пытаться заводить общение. Да и потом, они нормисы и быдло, а я элита с двача.
Секс-кукла это полный бред, выше писал. Ничто не заменит живого человека и ощущений от занятий любовью, не побоюсь этого слова.
Дрочить опять же контрпродуктивно. Это убивает последние остатки самоуважения и уверенности, мотивации. Я практиковал нофап и он даёт плоды. Я сектант. Но всё это очень сложно. Блять, в общем, дрочить это хуйня.
Так триггерами я вроде бы уже давно должен был пресытиться, потому что моё сознание они атакуют каждый день десятки раз. Но этого не происходит.
Да, вероятно стоить пытаться, бороться и искать. Но я тут осознал, что до сих пор не простил себя за проёб тех отношений. И я явно не готов к новым. Как минимум потому что я не провёл работу над собой и не изменился, даже если найду девушку, повторю те же ошибки и опять всё по пизде пойдёт.
Но беда в том, что сука БЛИЗОСТИ И ЛЮБВИ хочется СЕЙЧАС нахуй, ещё 20 лет назад блять, а не когда-нибудь потом, когда я буду этого заслуживать.
Я хуею просто, насколько эта жизнь тяжёлая, невыносимо нахуй. Скорей бы чаша перевесила и я решился на ркн.
А у вас было такое, что вы вылезли и вас сразу все подряд незнакомые школьники, взрослые начали слегка говнить, подкалывать?
Хорошо, всё что я написал - я сделал. И полтора часа ещё ботал.
Сейчас у меня желание на "высшем" уровне 2 часа ботать и затем посмотреть 3 серии аниме.
Раннее для меня это было бы невозможно, как бы я не хотел и не старался. Как будто не было сил и энергии, не хватало очков действий или чего-то такого, иногда вообще одновременно и хотелось, и не хотелось.
Сейчас, с помощью метода раскачивания-задрачивания посмотрим, смогу ли я выполнить эти цели.
Ебать нихуя себе, всё что хотел за сегодня - сделал, а не просто просирал день. Прямо продуктивненько так, рад за себя, правда словил стресс, надо отдохнуть хорошо.
В общем судя по итогам можно дать такие рекомендации :
1. Задрачивайте любые действия, которые могут привести вас к нужной цели.
Представьте что вы раскачиваете себя на лиане и перепрыгиваете к другой лиане и там вот по лианам хуярите до нужного места, до нужной задачи.
Хотите перестать смотреть Ютуб, просто включайте и выключайте видео которое смотрите, потом у вас само пропадёт желание дальше смотреть и потом вырубайте всё нахуй. Хотите почистить зубы, но как будто и не хотите, берёте и аккуратно перемещаете свой труп в ванную и там уже берёте зубную щётку по 15 раз и потом хотите не хотите автоматически почистите зубы.
2. Устанавливайте крайние сроки с помощью онлайн-таймеров. Это не даст желание, желание даёт задрочка, это просто даст мотивацию делать быстрее.
3. Учитесь выбирать. Подумайте о чём-то и покажите большим пальцем вверх или вниз для себя одобряете вы решение или нет. Иначе всё пустите на самотёк и будете потом жалеть. Любое действие которое гипотетически спасёт ситуацию лучше чем бездействие.
4. Осознайте свою ограниченность. Не занимайтесь бесполезной хуйнёй.
Сап, двач. На связи тян, 24 лвл.
Испытываю сильнейшую дизмораль от двух вещей: своих собственных неудач и наличия конкуренции.
Как только что-то не получается - тут же опускаются руки, не могу ничего делать и как будто бы еще глубже закапываю себя.
Доходит даже до смешного: два месяца не хотела оплачивать газ через интернет, т.к. случайно ввела неправильный номер счета, впала в отчаяние от того, что даже такую элементарщину не могу осилить, и потом не могла заставить себя разобраться, что пошло не так
На работе проблемы. Объективно, по всем численным показателям - я самый хуевый сотрудник.
Летом планируют новый набор. Боюсь, что меня тут же заменят кем-нибудь более бойким, молодым и злым.
Но улучшить свои результаты не могу. Мне стоило бы собраться и начать показывать себя с лучшей стороны, но я становлюсь еще более пассивной, замедленной и демотивированной. Как будто бы отстранено наблюдаю за тем, как тону.
В личной жизни страх конкуренции тоже проявлялся весьма интересным способом: подбирала всех встреченных омеганов и великовозрастных девственников, потому что хотела быть единственной и неповторимой тяночкой в их тоскливой жизни.
Поскольку конкуренция и фейлы - неизбежное зло - можно ли как-то изменить свое отношение к ним, чтобы не впадать в апатию, а наоборот получать буст мотивации и активно сопротивляться неблагоприятным условиям среды?
Испытываю сильнейшую дизмораль от двух вещей: своих собственных неудач и наличия конкуренции.
Как только что-то не получается - тут же опускаются руки, не могу ничего делать и как будто бы еще глубже закапываю себя.
Доходит даже до смешного: два месяца не хотела оплачивать газ через интернет, т.к. случайно ввела неправильный номер счета, впала в отчаяние от того, что даже такую элементарщину не могу осилить, и потом не могла заставить себя разобраться, что пошло не так
На работе проблемы. Объективно, по всем численным показателям - я самый хуевый сотрудник.
Летом планируют новый набор. Боюсь, что меня тут же заменят кем-нибудь более бойким, молодым и злым.
Но улучшить свои результаты не могу. Мне стоило бы собраться и начать показывать себя с лучшей стороны, но я становлюсь еще более пассивной, замедленной и демотивированной. Как будто бы отстранено наблюдаю за тем, как тону.
В личной жизни страх конкуренции тоже проявлялся весьма интересным способом: подбирала всех встреченных омеганов и великовозрастных девственников, потому что хотела быть единственной и неповторимой тяночкой в их тоскливой жизни.
Поскольку конкуренция и фейлы - неизбежное зло - можно ли как-то изменить свое отношение к ним, чтобы не впадать в апатию, а наоборот получать буст мотивации и активно сопротивляться неблагоприятным условиям среды?
>В личной жизни страх конкуренции тоже проявлялся весьма интересным способом: подбирала всех встреченных омеганов и великовозрастных девственников, потому что хотела быть единственной и неповторимой тяночкой в их тоскливой жизни.
А «моя» тян так волновалась, чтобы я за её счёт свою самооценку не пофиксил, что после полугода отношений мне так и не дала. Наверное, ей стало бы физически больно, если бы я перестал быть дёрганым девственников 30-ти лет. Лол...
сочувствую.
я своих сычей любила и обожала.
троих лишила невинности.
но все равно думаю, что в такой тенденции постоянно западать на непопулярных кунов есть что-то нездоровое
>Поскольку конкуренция и фейлы - неизбежное зло - можно ли как-то изменить свое отношение к ним, чтобы не впадать в апатию, а наоборот получать буст мотивации и активно сопротивляться неблагоприятным условиям среды?
Ну, тебе - нет. Это контрпродуктивно для здорового общества помогать токсичным людям типа тебя становиться ещё токсичнее, эгоистичнее и самодовольнее. Так что, нет, не можно.
в чем есть мой эгоизм, токсичность и самодовольство?
В противоречивой реальности установке "я должна быть лучше всех", которую ты пытаешься скрывать, потребительском отношении к людям, которые для тебя "ниже твоего достоинства" и бесцеремонном чувстве собственной значимости, не имеющим подтверждения.
> Доходит даже до смешного: два месяца не хотела оплачивать газ через интернет, т.к. случайно ввела неправильный номер счета, впала в отчаяние от того, что даже такую элементарщину не могу осилить, и потом не могла заставить себя разобраться, что пошло не так
Слишком завышенные ожидания от себя, мнишь себя хуй пойми кем. Неприятный человек, чувствуется по тексту.
> Но улучшить свои результаты не могу. Мне стоило бы собраться и начать показывать себя с лучшей стороны, но я становлюсь еще более пассивной, замедленной и демотивированной. Как будто бы отстранено наблюдаю за тем, как тону.
Ясно
> В личной жизни страх конкуренции тоже проявлялся весьма интересным способом: подбирала всех встреченных омеганов и великовозрастных девственников, потому что хотела быть единственной и неповторимой тяночкой в их тоскливой жизни.
Опять завышенное самомнение, сразу представил какой-то фемдом, где неприятная тян устраивает cock and ball torture для омеганов с "неяркой жизнью". Сразу виден тут след садомазохизма и женского гаччи, не знаю как ещё описать.
> Поскольку конкуренция и фейлы - неизбежное зло - можно ли как-то изменить свое отношение к ним, чтобы не впадать в апатию, а наоборот получать буст мотивации и активно сопротивляться неблагоприятным условиям среды?
Тут деформация личности, неразвитость, явная отсталость. Обратись к психиатру, он тебе назначит таблеточки
>В противоречивой реальности установке "я должна быть лучше всех", которую ты пытаешься скрывать
возможно, это признаю.
> потребительском отношении к людям, которые для тебя "ниже твоего достоинства"
в чем заключается потребительское отношение?
в том, что в моем выборе партнеров есть не очень приятный скрытый мотив?
увы, и это я признаю. но я никаким образом не даю человеку понять, что считаю его "ниже своего достоинства", а напротив, всеми способами пытаюсь поднять его самооценку
а попутно таким образом поднимаю и свою
> бесцеремонном чувстве собственной значимости
а где бесцеремонное чувство собственной значимости углядел?
напртив, его нет, отсюда всё и вытекает
Смотря какова причина. Если желание быть единственной, оно вполне естественно. Наверное.
Но может быть это все просто от низкой самооценки.
>Слишком завышенные ожидания от себя, мнишь себя хуй пойми кем.
Просто правильно сделать платеж по интернету = завышенные ожидания?
вау.
Тут только таблеточки и беседа с каким-то достойным человеком психологом, который укажет вектор развития личности, куда вообще стремиться.
А так просто советами тут не обойтись, ты всё равно мало чё поймёшь, тут нужно психику менять конкретно.
А так просто советами тут не обойтись, ты всё равно мало чё поймёшь, тут нужно психику менять конкретно.
Да. Любой человек ошибается, ты же ждёшь от себя 0 ошибок, как будто ты какой-то Бог и впадаешь в истерический тильт когда реальность указывает место у параши.
Тут явно расстройство личности, не меньше.
мне кажется, я ошибаюсь куда чаще, чем любой другой человек из моего окружения.
опять же, и в работе это особенно ярко видно
>а где бесцеремонное чувство собственной значимости углядел?
>напртив, его нет, отсюда всё и вытекает
Чувство собственной значимости не выражается в прямой надменности и самолюбовании, оно выражается в неадекватных требованиях к себе и к миру, положение "главного героя в этой вашей пьесе". Несмотря на то, что эгоцентризм сорт оф норма, достаточно часто ему сопутствует максимализм в деталях, а за этим как раз и следует недовольство собой. Если бы чувства этого в раздутой форме не было, ты бы довольствовалась положением человека, способного совершать ошибки и быть несовершенной - что и есть признак здоровой самооценки, единственный, по сути. Твой же случай противоположный и результатом решения твоего внутреннего конфликта, без твоего принятия собственной посредственности, станет распухания пузыря токсичности до невменяемых размеров.
>достаточно часто ему сопутствует максимализм в деталях, а за этим как раз и следует недовольство собой.
спасибо, что пояснил.
>ты бы довольствовалась положением человека, способного совершать ошибки и быть несовершенной
я бы довольствовалась бы положением человека, способного совершать ошибки, если бы этим довольствовался и мой работодатель.
но есть ряд требований, которым я не соответствую, меня это беспокоит, и беспокоит настолько сильно, что я сама себе вставляю палки в колеса
>но есть ряд требований, которым я не соответствую, меня это беспокоит, и беспокоит настолько сильно, что я сама себе вставляю палки в колеса
Вот тебе и ответ на твоё беспокойство. Ты действительно посредственный работник на текущей работе, не справляешься с обязанностями и не соответствуешь требованиям работодателя, так что есть вероятность, что тебя уволят и придётся искать новую работу. Что это значит для тебя? Наверное, требование к себе быть мега-охуенной, работоспособной как сатана и чтобы в жопу ещё целовали, а раз этого нет, то значит "я чмоня" или что-то в этом духе.
нынешний рынок труда требует от сотрудника быть мега-охуенным и работоспособным как сатана)
так что тут дело не только в моих требованиях к себе.
> Ты действительно посредственный работник на текущей работе, не справляешься с обязанностями и не соответствуешь требованиям работодателя
>а раз этого нет, то значит "я чмоня" или что-то в этом духе
а нужно спокойно принимать эту ситуацию, никак не огорчаться по этому поводу и не искать способов пофиксить свое состояние, чтобы оно не мешало работе и жизни?
Уход от темы, теперь уже ты заостряешь внимание не на себе, а на работе. А до этого заостряла внимание на себе и описывала себя, ну что ж.
> а нужно спокойно принимать эту ситуацию, никак не огорчаться по этому поводу и не искать способов пофиксить свое состояние, чтобы оно не мешало работе и жизни?
Тебя беспокоит стресс и ты хочешь подрубить эмоциональную защиту, чтобы быть абсолютно и вечно спокойной и считаешь, что вечное спокойствие даст тебе максимальную продуктивность.
Не бывает абсолютного спокойствия, абсолютно спокоен только самый сильный, самый умный. А ты как уже сама про себя сказала не самая умная и не самая сильная.
Так что забудь про эту бредовую идею и лечи своё расстройство личности или что у тебя там, биполярчока депрессия чи шо.
>нынешний рынок труда требует от сотрудника быть мега-охуенным и работоспособным как сатана)
>так что тут дело не только в моих требованиях к себе.
Твои неадекватные требования к себе, которые невозможны без приложения усилий, которые не появляются по факту наличия у тебя желаний и которые в целом не зависят целиком и полностью от тебя - мешают тебе прикладывать эти самые усилия, спокойно относиться и исправлять ошибки, а так же доставляют беспокойства во все остальные сферы жизни. Так что здесь только дело в требованиях, без них - увольнение повод найти более хорошую работу и зарекомендовать себя там положительным образом, с учётом всех ошибок.
>а нужно спокойно принимать эту ситуацию, никак не огорчаться по этому поводу и не искать способов пофиксить свое состояние, чтобы оно не мешало работе и жизни?
Если ты человек, то да, т.к. впереди ещё тысячи подобных ситуаций с неизвестным исходом; если ты пурпурных кровей, то нет, т.к. простые смертные должны подчиняться твоим хотелкам.
На лечение у психтера требуются деньги.
Чтобы были деньги, нужна работа.
Замкнутый круг
4 месяца назад из-за стресса случилась депрессия и деперсонализация-дереализация. Основные симптомы вылечил, но психическая анестезия осталась. Из-за этой анестезии вообще не чувствую никаких эмоций от музыки, природы, атмосфер, не чувствую ламповости. Музыка воспринимается как набор звуков, а не что то волшебное и магическое от чего дрожь в теле. Живу, как видишь.
Девственник в свои 24 года, отношений никогда не было. Очень сильно больно за проебаное юношество. Так же завидую молодым людям, которые уже в свои 16-23 испытали все прелести любви и секса. Трудно смириться с тем, что я никогда в жизни теперь уже не испытаю это романтическое время и юношескую любовь
Что мне делать с этими мыслями? Если девственности можно еще лишиться, но вот как справиться с сожалением о прошлом? Что мне делать?
Что мне делать с этими мыслями? Если девственности можно еще лишиться, но вот как справиться с сожалением о прошлом? Что мне делать?
>Что мне делать с этими мыслями? Если девственности можно еще лишиться, но вот как справиться с сожалением о прошлом? Что мне делать?
Что именно достойно сожаления? Представление о том, чего не было, с выдуманными представлениями как это круто и приятно, а главное идеально, как у Диснея, с надбавочным грузом, что сейчас-то это точно невозможно и в прошлое не вернуться? Насколько от 1 до 10 такой анал с кактусом, на твой взгляд, абсурден?
Что за бред. Куча артисток к примеру бездетные, у них что тоже инстинкты поломаны. Что им мешало размножаться?
6 точно, возможно больше. НО, я просто прекрасно понимаю, что в моем возрасте мои сверстникам уже не до этого. У них карьера, семья на первых местах стоят, тем более у тян моего возраста. Там уже не осталось особых романтических и светлых чувств. Тян помладше чисто по уровню интеллекта не привлекают, да и я уже не тот каким был года 2-4 назад. Сейчас очень сильно постарел на лицо и облысел, здоровье по пизде пошло, член уже не так стоит
Вроде понимаю, что жаловаться на свою жизнь глупо, но блять ничего не могу поделать с этими, как я понимаю, абсурдными мыслями
Блять, да вы внатуре психи.
Нахуй вам целый общетред?
Го конфу в телеге (параноики простите)!
Нахуй вам целый общетред?
Го конфу в телеге (параноики простите)!
>Там уже не осталось особых романтических и светлых чувств.
Очень много людей, включая тебя, хотят романтической юношеской свежести в жизнь, вне зависимости от возраста. Повседневный быт это желание расслабиться только усиливает своим контрастом, вне зависимости что они по этому поводу говорят или делают. Это означает, что если ты найдёшь в себе крупицы здравого смысла отбросить бесполезные сожаления о выдуманных вещах, перестанешь сравнивать себя с другими и сконцентрируешься на том как именно свою жизнь раскрасить поцветастее, то шансы на реализацию желаемого у тебя есть.
>Вроде понимаю, что жаловаться на свою жизнь глупо, но блять ничего не могу поделать с этими, как я понимаю, абсурдными мыслями
Какую именно задачу это самобичевание решает для тебя лично? Избегание риска быть отвергнутым, столкнуться с неприятной оценкой, избегание энергозатратных действий, типа знакомств, свиданий? Привычка чувствовать себя несчастным, т.к. научился получать от этого кайф? Рождённая из неосознанного вниманиеблядства показательно грустить? Что-то другое? Какую выгоду ты получаешь от текущего мировоззрения, что заставляет держаться за него?
Какую выгоду ты получаешь от текущего мировоззрения, что заставляет держаться за него?
Я очень сильно удивлен, ты прям все мои черты характера описал. Выделить что то из твоего списка конкретно не могу, все они выраженны в одинаковой мере
Возможно из за страха любви, трудно с кем то сблизиться, очень трудно показать даже симпатию. А если говорить о каких-то более решительных действиях, то вообще в ступор впадаю. Возможно это от чрезмерного мазохизма, нравится быть ущемленным, это состояние уже на уровень сексуальных перверсий переходит. Так же люблю погрустить и пострадать. Замечаю за собой такое поведение с самого детства, вниманиеблядствовал часто на этой почве. Типо только когда мне будет плохо, то все меня резко полюбят. Мысли о суициде были даже в подростковый период, типо вот посмотрите родители как мне было больно. Как же глупо это все
Это все я прекрасно понимаю, но что мне с этим делать? Прошлое то уже не вернешь, а так хотелось просто нормальной юношеской жизни, а я так ее и не смог получить или просто не захотел
>Это все я прекрасно понимаю, но что мне с этим делать?
Пересмотреть свои жизненные позиции касаемо значимых для тебя вещей, по-серьёзному, ответственно. Позиция, где присутствует чрезмерная и непродуктивная жалость к себе, противоречит стремлению строить комфортные отношения с другими людьми, а позиция, где ты соглашаешься на риск получить неприятный опыт, чтобы повысить возможность получить желаемое, противоречит потаканию привычке вгонять себя в тоску и печаль. Чтобы что-то осталось и заняло соответствующее место в твоей жизни, чем-то другим приходится жертвовать - например, в твоей текущей ситуации это интимные взаимоотношения. Насколько размышления о прошлом, о сексе, о невозможности романтики, зависть, то есть всё накручивание себя с целью пострадать, оправдывает себя в плане выгоды, пользы для тебя, ощутимого удовольствия? Потому что вполне уместен вариант оставить всё как есть и упиваться этим чувством. Если неуместен, то развивай у себя новую привычку - расстраивающие тебя мысли учись воспринимать именно как мешающую тебе привычку, как курение: иногда тянет, иногда можно пару сиг позволить, но лучше бросить окончательно и со временем тяга исчезнет. Чем же больше ты идёшь на поводу у самого себя и врёшь самому себе, тем сильнее ты укрепляешься в этих убеждениях, тем труднее тебе будет от них избавиться. И тебе придётся, как бы тревожно не было, общаться с симпатичными тебе людьми, повторюсь, рисковать получить отказ, неодобрение - это своеобразная цена опыта и достижения желаемого.
>И тебе придётся, как бы тревожно не было, общаться с симпатичными тебе людьми, повторюсь, рисковать получить отказ, неодобрение - это своеобразная цена опыта и достижения желаемого.
А? Как оно? Неприятно стало, представлять всякое начал, "это не для меня, я не такой"? Угадал?
Спасибо тебе, добрый Анон, за такой если так можно сказать психотерапевтический сеанс. Поставил на место голову
>Спасибо тебе, добрый Анон, за такой если так можно сказать психотерапевтический сеанс. Поставил на место голову
Ну, ты бы не стал писать, будь у тебя хорошее самочувствие, так что пожалуйста.
Все так. Трудно себе в данный момент представить такое, когда ты боишься девушек больше смерти. Но по другому, переходя через свои страхи я даже не знаю, как еще можно это получить. По крайней мере точно узнаю, так ли оно на самом деле или нет, для меня это или же мне просто это не дано
>Трудно себе в данный момент представить такое, когда ты боишься девушек больше смерти.
Это пример того, что тебя тревожит не конкретная ситуация, а представления ситуации у себя в голове, причём делаешь это опять же ты сам. Получается, что ты боишься не конкретных девушек, тебя пугают собственные мысли - это извращённый результат многолетней работы по воспитанию себя страдальцем. Что именно пугает в представляемых ситуациях? Презрительные взгляды, насмешки, отказ, неудобное положение, а в конце - обязательно представление как ты чувствуешь себя одиноким, разбитым? Ни одно из перечисленных ситуаций не сделает с тобой ровно ничего ужасного и сравнимого с тем, как накрутишь себя ты сам, смешивая себя с грязью. Конкретные неприятные исходы - максимум неприятны, остальное делаешь ты сам.
>Но по другому, переходя через свои страхи я даже не знаю, как еще можно это получить. По крайней мере точно узнаю, так ли оно на самом деле или нет, для меня это или же мне просто это не дано
Сколько нужно отказов, чтобы точно знать, что не дано в принципе? Ты сползаешь в сторону абсолютных оценок, когда тебя интересует совсем другое - ты заинтересован в отношениях, преодолении ранимости и самогнобления, но концентрируешь мысль на подтверждении, что лично ты точно-точно никогда-никогда не сможешь быть счастлив в личной жизни. Самый уместный вопрос, который ты можешь задать себе в такие моменты: а зачем я, собсно, это делаю? И придёшь к тому, что это рождено из привычки мыслить упадническим образом и унывать - то есть возвращает тебя к напоминанию, что это просто привычка, позволяя тебе её дрессировать так, чтобы она со временем ушла на задний план.
Спасибо большое, реально помог разобраться что к чему и самое главное, что с этим вообще делать. Сохраню твои посты чтобы ничего не забыть.
Если не секрет, то откуда такие знания? Многолетний опыт терапии или же ты специалист?
>Если не секрет, то откуда такие знания? Многолетний опыт терапии или же ты специалист?
Я через всё это прошёл сам, от лютой социальной тревожности до относительно успешного, социально активного и жизнерадостного человека, так что могу практически мысли читать людей с похожими сложностями :3
Постоянно сталкерю сторис в инсте тянки. Была безответная любовь, был во френдзоне и дропнул ее, потому что тошно быть друзяшкой, когда влюблен в человека. Понимаю, что нет ничего хорошего расчесывать эти чувства через подсматривание в инсту, но все равно срываюсь. Если у кого-то был похожий опыт, то напишите, как справились.
А ты крут, реально молодец что сумел совладать с собой. Дай бог тебе еще больше жизненных достижений
>А ты крут, реально молодец что сумел совладать с собой. Дай бог тебе еще больше жизненных достижений
У тебя всё получится, не унывай! :3
странные ощущения сегодня испытал. не гулял с другом с начала ситуации с ковидом. с одним из лучших друзей, очень хорошим человеком. встретились, обнялись даже, поздоровались, но беседа никак не вяжется, не знаю почему. и так пусто совершенно внутри, безразлично. он все рассказывал о каких-то случаях, а я максимум поддакивал и пытался что-то из себя выжать. хотя обычно мы два жизнерадостных долбоеба активно обсуждающие абсолютно всё. когда остановились расходиться, друг походу понял, что мне не интересно, но продолжал говорить. чувствовал себя абсолютно мерзко, в том плане, что друг видит моё безразличие и апатию. попрощались, пошли каждый домой. пока топал до подъезда, всё не покидала какая-то смесь из вины и грусти, как будто потерял друга. что это такое?
ещё заметил за собой, что перестал на карантине вообще поддерживать общение даже с близкими друзьями, максимум 5 сообщений за 4 месяца.
ещё заметил за собой, что перестал на карантине вообще поддерживать общение даже с близкими друзьями, максимум 5 сообщений за 4 месяца.
разберись с тем почему у тебя в жизни нет никакого смысла кроме дрочки на другого человека
и ищи кого-то другого
это твоя домашка на ближайшие полгода
такая же хрень присутствует. для начала просто удалил её из подписок. но раз в несколько месяцев все равно проверяю страницу. со временем просто реже стал об этом волноваться.
> почему у тебя в жизни нет никакого смысла кроме
Я ноулайфер и нищеброд с бедами с башкой. Выправить это прям завтра не выйдет.
>и ищи кого-то другого
Это правда. Сейчас этим занят. Но не так все просто.
>раз в несколько месяцев все равно проверяю страницу. со
Раз в несколько месяцев - это норм. Сначала я вообще навязчиво чекал по 5 раз в день. Теперь удалось снизить до 1 раза в неделю. Думаю, еще злорадство играет роль - мне нравится смотреть, как она ноет. Это тоже не очень хорошо, потому что токсичные чувства.
Ребят, как научиться замечать хорошее? И вообще видеть какие-то позитивные вещи в тех или иных событиях, людях и пр. Мне 27, но всю жизнь все вокруг кажется в разной степени напряжённым и напряг никак не компенсируется. Все что радует — это развлечения, в которых можно как-то быстро и легко забыться, вроде игорь и сериалов, но и они уже не особо спасают.
У меня высокий уровень тестостерона, маскулинное телосложение, окружающие считают 25+ лвльным и удивляются, когда узнают, что я моложе (почти 22). Худой, правда, и кости неширокие, рост средний.
Проблема: я очень пассивен, безынициативен, в общении проявляю излишнюю учтивость (считай омежность), много задних мыслей и ненужной эмпатии при коммуницировании. Как стать свободным от рефлексии альфачом?
Проблема: я очень пассивен, безынициативен, в общении проявляю излишнюю учтивость (считай омежность), много задних мыслей и ненужной эмпатии при коммуницировании. Как стать свободным от рефлексии альфачом?
Добавлю, что либидо ещё низкое. Не сойбой, конечно, но излишне романтик и иногда злоупотребляю розовыми соплями. Желание двигать тазом и рычать во мне просыпается, когда я выпиваю.
Как называется эффект ПАВ или состояние вида "всё вижу, всё слышу, но вообще нихуя не понимаю"? Бывает от мухоморов, овердоз мемантина.
Аналогично, когда можешь думать, можешь двигаться, но замираешь в одной позе, смотришь в одну точку и очень лениво двигаешь только глазами. От разной фармы бывает, от баклофена, финлепсина, лирики... еще нижняя челюсть непроизвольно отвисает и язык как у дебила вываливается.
Аналогично, когда можешь думать, можешь двигаться, но замираешь в одной позе, смотришь в одну точку и очень лениво двигаешь только глазами. От разной фармы бывает, от баклофена, финлепсина, лирики... еще нижняя челюсть непроизвольно отвисает и язык как у дебила вываливается.
Собираюсь съехать от мамки. Ни разу в жизни не работал, нет образования, боюсь людей. Пожелайте удачи.
Моя сестра меня ненавидит.
Сап, двач, сто лет, сто зим. В б писать не хочу по понятным причинам, поэтому решил поискать соответствующий тред в психаче.
Расскажу коротко о своей семье, чтобы исключить какие-либо лишние предположения. Традиционная семья, оба родителя на месте, оба вполне адекватные и понимающие. С финансовой ситуацией тоже все очень хорошо. Рос я в любви и заботе, воспитывался с умеренной строгостью, совсем без рукоприкладства. Детей в нашей семье трое: я (старший сын, 28), и две сестры (23 и 18).
Проблемы у меня с младшей. Я всегда к ней очень нежно относился, любил, всегда пытался развеселить, подбодрить. Поддерживал во всех начинаниях. И во время её детства все было прекрасно.
Но за последние годы она сильно изменилась. Стала замкнутой, озлобленной, очень обеспокоенной какими-то мировыми проблемами и "социальной справедливостью". Мама водит её к терапевту из-за периодических истерик и депрессии. Говорят, что переезд так на неё повлиял.
Она от меня очень отдалилась, отношение сменилось на какое-то снисходительное что ли. Но я все равно её очень сильно люблю и поддерживаю. Странно ведь, что даже со средней сестрой, которую я постоянно изводил в детстве, у нас более дружественные отношения, чем с младшей.
Сегодня случилось то, что меня расстроило до глубины души. Я дурачился с ней, как делал тысячи раз. Один раз пошутил, мол, а крепкая ли у неё кость, и смогу ли я сломать её, если ударю. А она расплакалась и убежала к себе в комнату, сказав, что так нельзя говорить. Потом целый день не выходила из комнаты. Спустя несколько часов, я решил нарисовать ей забавный рисунок в знак примирения. Мы с ней увлекаемся рисованием, и я посчитал, что будет уместно. Закончив этот рисунок, я подсунул его под дверь её комнаты и пошел по своим делам. Когда я вернулся, этот же рисунок был у меня под дверью. Только с обратной стороны бумаги были написаны оскорбления. Забавно, что на английском. Видимо, по-русски написать смелости не хватило. Даже не знаю, что теперь делать. Очень неожиданный поворот. Что я сделал не так, чтобы заслужить такое отношение?
>Что я сделал не так
Залюбил, если это не стёбный пост...
>чтобы заслужить такое отношение
В таком возрасте уже не рассуждают о справедливости и заслуженности.
Знакомое дело.
>ещё заметил за собой, что перестал на карантине вообще поддерживать общение даже с близкими друзьями, максимум 5 сообщений за 4 месяца.
Ну, у нас так же. Редко общаемся, да метко.
>как будто потерял друга
Неискренность может привести к такому раскладу. Судя по его реакции, он пока тебя потерянным для себя не считает, просто находится в замешательстве.
>и так пусто совершенно внутри, безразлично. он все рассказывал о каких-то случаях, а я максимум поддакивал и пытался что-то из себя выжать
Негатива-то небось полно внутри, вот им и делись. Он это примет как есть, обсудит с тобой. Потом, как желание поговниться претворится в жизнь, к каким-то выводам для себя придёшь с помощью товарища, и дальше-больше, веселее пойдёт общение.
>Это тоже не очень хорошо, потому что токсичные чувства.
Раз нравится и никому не вредит, значит хорошо. Посмотри как некоторые типы тут общаются и бери пример. Если не перебарщивать с токсичностью, доводя её до уныния, то очень даже неплохое дело.
>Если у кого-то был похожий опыт, то напишите, как справились.
Нашёл занятие поинтереснее.
Я тоже предпочитаю молчать потому что знаю по себе что если начну много говорить то просто буду нести бред, не просто бред, а уже бред бреда.
>другие несут хуйню и рассказывают скучную хуйню - норма
>но самому нельзя, не-не
Сегодня узнал, что на работе, где у меня вполне неплохие отношения в целом, собираются каждый месяц попить пива. А меня не зовут.
Ебать я сильно расстроился. Просто пиздец. Я заебался, я не вписываюсь ни в один коллектив, как бы я не старался. Люди, с которыми я просто стараюсь наладить контакт всеми силами - в конце концов отказываются от меня и стараются избегать. Хотя в целом общаются крайне дружелюбно. На события никакие меня не зовут, по моим праздникам (день рождения) не поздравляют.
Пиздец что-то совсем. Напился. Так жить нельзя, но как бы я не старался, не получается не в одиночестве.
Как же грустно из-за этого.
>по моим праздникам (день рождения) не поздравляют
А ты их?
>в конце концов отказываются от меня и стараются избегать. Хотя в целом общаются крайне дружелюбно
Интересный феномен, самому любопытно как так выходит.
>собираются каждый месяц попить пива. А меня не зовут.
Можно предположить, что они думают, будто тебе это будет не интересно, или видят осознанное старание влиться в коллектив - а это отталкивает... Но приличия ради бы позвать все равно стоило. Спросить можно, чё не звали, проявить интерес к собраниям... Хотя наверно ты его уже выражал?
Я - да, всегда поздравляю как-то. Стараюсь что-то по работе приносить всегда, особенно если человек отличился - могу притащить торт или мясной нарезки. Я многих реально ценю, как сотрудников. Компания уже давно как родная. Я здесь почти десять лет. За это время коллектив полностью менялся раза четыре. Я знаю, как многие вкалывают, особенно из бухгалтерии. Одной бухгалтерши всегда носил неебацо дорогие шоколадки раз в месяц (в районе 800-1000 рублей за штуку). Она очень любила шоколадки и всегда была за.
А сегодня что-то отказалась.
Потом узнал, что другие собираются без меня. Спросил чего не зовут, мне же обидно. Как-то толком и не объяснили.
К черту все, честно. Уже не знаю даже. Так сильно расстроен всем этим. И вроде люди всегда мне рады и встречают чуть ли не объятиями, когда прихожу. И многим помогал сильно по работе... а вот так вот... эх...
>Одной бухгалтерши всегда носил неебацо дорогие шоколадки раз в месяц (в районе 800-1000 рублей за штуку). Она очень любила шоколадки и всегда была за.
У-у... Ты чего, зачем? Какой мотив? Кто она тебе? Попробуй смотреть на свои поступки с чужой точки зрения. Вот ты работаешь, а тебя за мелочь, на которую стоит отплатить такой же мелочью в будущем и забыть, так сильно благодарят: что бы ты чувствовал? У меня вот было бы ощущение, что меня подкупают или неумело хотят подружиться, а неумелость в таком возрасте отталкивает. Плюс люди могут чувствовать себя в долгу перед тобой, и по работе может быть и помогут, оценят - раз они дружелюбны как ты говоришь, но на неформальном общении это негативно отражается.
Тут как и со многим в жизни: ослабь напор и оно к тебе само придёт. В тебе наверняка чувствуется напряжённость, этот поиск товарища а там и предвестие тяжёлых грузных бесед... Их многие любят в общем-то, но когда они сами собой складываются, а не когда прослеживается чёткое намерение задобрить человека.
Месяц-другой поживи в таком режиме, помощь не предлагай, но и не отказывай когда есть желание помочь, сам проси о помощи. По моему мнению, людей в тебе отталкивает это старание и навязывание, они даже понимая, что ты человек неплохой в целом, чувствуют неловкость.
По-хорошему всё это вообще тебе должно стать не нужно... Так, может, поболтать о всякой всячине между делом, не тянуть за собой рабочую приторную атмосферу, плюс будто ты их уже считаешь близкими людьми - а они тебя просто коллегой, который придёт на выручку и которому самому стоит помочь, но общаться - уже напряг в воздухе витает. Да и я бы уже искал знакомых в другом месте, ведь даже если в себе что-то изменишь и более компанейски станешь подавать себя, и коллеги тебя звать куда-то начнут: осадочек-то останется.
Ну вообще, я на компанию сильно завязан - мы выросли вместе с ней. Компании хорошо - мне (сильно) хорошо, всегда так было. А люди очень ценный ресурс. Я всегда очень сильно переживаю, когда резко уходят многие. Уже четыре раза переживал полную смену людей. Такое себе.
По бухгалтерши - я вроде ей четко сказал, когда она спросила, чего это я, что я реально ценю ее как сотрудника и мне хочется сделать что-то хорошее. Она тогда поняла и до сегодня всегда радовалась. Странно.
Может день у меня просто плохой. Спасибо за поддержку, бро. Но дико расстроило, что я будто в школе опять, когда крутые дети меня не зовут на дачу попить пивасика. Эх.
>я на компанию сильно завязан - мы выросли вместе с ней. Компании хорошо - мне (сильно) хорошо, всегда так было. А люди очень ценный ресурс. Я всегда очень сильно переживаю, когда резко уходят многие. Уже четыре раза переживал полную смену людей. Такое себе.
Понимаю. Тема неоднозначная. Надо это ценить и стараться сохранить, но тут скользкий вопрос, как не дойти до навязчивости. Баланс как-то блюсти, а в твоём случае он резко смещён к "я много даю и мало получаю", что запускает у знакомых довольно потребительское отношение к тебе, просто потому что так устроена психика.
>Она тогда поняла и до сегодня всегда радовалась. Странно.
Неловко ей, потому что так не принято делать и она бы такими мотивами не руководствовалась, со временем неловкость копится и всё более явно проявляется.
Посоны, я наконец понял суть своей проблемы. Дело в том, что я в чистилище. Вся эта нищета, травля, невозможность куда-то пристроится, все неудачи и фейлы, болячки и загоны, все якобы "нормальные" люди, это все нереально, это часть чистилища. Сбежать из чистилища невозможно, любое усилие заканчивается фейлом.
Так вот, какой профит можно извлечь из того, что я узнал правду?
Так вот, какой профит можно извлечь из того, что я узнал правду?
> собираются каждый месяц попить пива. А меня не зовут.
>Ебать я сильно расстроился
Сейчас бы грустить из-за алкобыдла. Спасибо им лучше скажи и иди на турнички.
Ты не знаешь что такое Бонд брела в моем исполнении, к тому же в одно время я решил стать не таким как все...
Почему есть счастливые люди которые не особо заморачиваются кем и над чем работать? И почему я чувствую частую периодическую фрустрацию, тревогу на хорошей перспективной работе и сейчас, когда ищу работу по душе? Почему они счастливы/нормально себя чувствуют, а я нет?
Здравствуйте. Скажите че за херня происходит столько, сколько себя помню и че делать. Суть такова:
1. Постоянные перепады настроения. Но не как у барщиков, растянуто, а прям в течении дня по поводу и без может бросать от радости к унынию.
2. С утра почти всегда уныл, ближе к ночи - весел и энергичен
3. Со страхами похоже. В первой половине дня я постоянно очкую и сомневаюсь во всем. Потом становится норм.
4. Обожаю чаи, кофе и энергетики. Хотя в двух последних стараюсь себя ограничивать.
5. Распыляю усилия на кучу дел, закономерно обсираюсь во всем после чего уныние и самобичевание. Но сделать окончательный выбор в пользу чего-то не могу, ибо постоянная неуверенность и сомнения насчет правильности выбора.
1. Постоянные перепады настроения. Но не как у барщиков, растянуто, а прям в течении дня по поводу и без может бросать от радости к унынию.
2. С утра почти всегда уныл, ближе к ночи - весел и энергичен
3. Со страхами похоже. В первой половине дня я постоянно очкую и сомневаюсь во всем. Потом становится норм.
4. Обожаю чаи, кофе и энергетики. Хотя в двух последних стараюсь себя ограничивать.
5. Распыляю усилия на кучу дел, закономерно обсираюсь во всем после чего уныние и самобичевание. Но сделать окончательный выбор в пользу чего-то не могу, ибо постоянная неуверенность и сомнения насчет правильности выбора.
>1. Постоянные перепады настроения. Но не как у барщиков, растянуто, а прям в течении дня по поводу и без может бросать от радости к унынию.
Т.к. любишь стимуляторы, то плохой аппетит, отсюда ешь мало, не регулярно и "наскоками". Учитывая, что энергетики любишь, то и ешь ты, скорее, всякую дрянь. Ну и очевидные откаты. Вот тебя и колбасит.
>2. С утра почти всегда уныл, ближе к ночи - весел и энергичен
Один из признаков депрессии - утренние часы уныния. Но это вряд ли твой случай. Если очень хочется найти у себя депрессию, то совковый ПНД как вариант.
>5. Распыляю усилия на кучу дел, закономерно обсираюсь во всем после чего уныние и самобичевание. Но сделать окончательный выбор в пользу чего-то не могу, ибо постоянная неуверенность и сомнения насчет правильности выбора.
Это глюки перфекциониста. Чем раньше ты поймёшь, что любой выбор правильный - тем лучше.
Почему у женщин очень часто вызывает негативную реакцию какое-либо упоминание их объективного отличия от мужчин? И это относится не только к физическим особенностям строения их тела, но даже к психическим особенностям. Тебя сразу начинают называть сексистом, мужланом и быдлом. Почему женщинам это так важно?
Бывают мужчины с женским складом ума, и женщины с мужским.
А можешь дать характеристику женскому складу ума?
>их объективного отличия от мужчин
Обсуждал это с одной знакомой с вполне женственным характером, она подняла эту тему. На довольно весёлой ноте сошлись, что да, отличаемся и это хорошо.
А насчёт большинства судить не могу: от большинства я отгораживаюсь.
Возможно ты просто ей понравился как самец. Поведение может сильно отличаться в зависимости от этого.
Вангую у тебя выборка из шизоидных фемок, а ты сам такой же шизоидный инцел.
А тебе вообще сильно заходит с типикал нормисами общаться? Хотя наверное ты сам нормис.
Что значит "объективного"? Ты охуеть какой ученый штоле со своими исследованиями? Меня, мужчину, раздражает низкий уровень таких дискуссий. Любой сейчас посмотрит пару видосиков никсель-пиксель и спешит выступить со своим оригинальным мнением по этому поводу.
Чё-то ты душный какой-то, надумал, что у него какая-то сложная концепция и сам же начал её опровергать. Всё гораздо проще и обыденнее. Я, как мужчина, не склонен к усложнению простых вещей.
Не могу довершить дела до конца. У меня недавно был ебанутый прилив сил, в результате которого за три дня я написал 80 страниц текста (что больше, чем я написал за всю жизнь), но на четвертый день я моментально растерял все желание и способность довершить оставшиеся 5-10 страничек до конца. Забросил окончательно. И так всегда. Не могу ничего закончить, либо при начале полностью теряю интерес и переключаюсь уже на что-то новое, либо забивают хуй полностью до следующего прилива сил, который почти никогда и не случается. Как это понимать, как с этим бороться?
Может быть это СДВГ? Прилив сил может быть проявлением гиперфокуса.
>но на четвертый день я моментально растерял все желание и способность довершить оставшиеся 5-10 страничек до конца. Забросил окончательно. И так всегда.
https://www.hcp.med.harvard.edu/ncs/ftpdir/adhd/6Q_Russian_final.pdf
Заполните-ка анкетку, сударь.
Двачаю. Сам проверяю фемоидов таким образом. Если при расхожести мнений тян начинает напористо задвигать свое имхо, значит я ей не в карту и/или она идеологизирована . В любом случае нам не по пути.
мимо
>Чем раньше ты поймёшь, что любой выбор правильный
Где можно попо дробнее почитать об этом?
Как основное отличие от мужского, что женский ум способен охватывать больше количество объектов или задач, но менее способен к концентрации, но там наверняка ещё много чего отличается.
Ты странный, хотя даже не факт что ты м.
Ну, видимо вы не очень подходите друг другу, раз вы ещё не начали сходиться.
Заполнил, вышло больше 4. Это выходит правда возможно СДВГ?
>Ну, видимо вы не очень подходите друг другу, раз вы ещё не начали сходиться.
Видимся редко в общей компании, тет-а-тет один раз встретились путём одной хитрости, денёк погуляли, душевно и весело потрещали, и потом от товарища узнал, что у неё есть парень. Я забил и не стал развивать дружеское общение по очевидным причинам.
Здорово pyssy, такая тема, Кун 20лвл уже как. 2 года назад поступил на 1й курс в нормис универ, через пол года насмотрелся мотивирующих видосов, каналов в ТГ, начитался книжек и тп. + Пару раз ебашил психоделы ипомею. И собственно начал как-то улучшать житуху в плане заняться спортом, больше читать, развиваться, бороться со страхами. Завел канал в ТГ. Даже к бабе из универа познакомиться подошёл (ебать достижение). Но проблема в том что это всё в один прекрасный момент закончилось после месяца на работе. Просто к началу второго курса стало похуй на всё это, тупо нет сил на эту поеботу всякую. Просто делаю что от меня требуется и ни на что не претендую, перестал заниматься спортом, из-за деанона не занимаюсь каналом. Силы есть только на существование...
>из-за деанона не занимаюсь каналом
ну охуеть теперь.
канал что ли был на чатурбейте?
>всё в один прекрасный момент закончилось после месяца на работе
Да, чувак, вот так заканчивается юность. У меня то же самое было, я охуел от постоянной езды на метро, и что пять дней в неделю у тебя свободного времени только 1-2 часа перед сном, это как будто убило часть души, и самое хуёвое что ты к этому начинаешь привыкать, что это становится нормой.
Видимо поэтому молодёжь сейчас делает себе татухи на лице, чтоб в офисе не работать.
Даже неплохая зарплата не закроет эту дыру внутри.
И карьерного роста как такового нет, ибо первый шаг в карьере это получить подчинённых, и расти как начальник. А начальник, по моему опыту в 90% случаев это либо сволота которая будет скидывать на тебя и коллег грязную работу, на которую ты не подписывался, а если брыкаться то выгонят; либо менеджер-фанатик, у которого в голове только agile, 5s и эффективность, это тоже пиздец, коллектив там выглядит как секта святого KPI и тимбилдинга, навязывают идею что у тебя должен быть настрой как у гномов из мульта про белоснежку, которые поют и работают.
Но бывает что везёт, мне вот попался предпенсионный мужик который всегда конфликтовал с главами отделов когда те пытались скинуть на нас лишнюю работу, золотой человек. Но пришли нормы SLI и оптимизация, и душевный коллектив развалился.
Бля. Как справляться с тем, что все вокруг трещит по швам? Я более-менее только в норму пришел к этому году, начал учиться, карьерные перспективы какие-то, и тут с самого начала года пиздец за пиздецом. Сегодня дошло до моих любимых контентмейкеров - их банят, гонят, они сами принимают решение завязать. Мне уже даже рефлексировать негде скоро будет! Такая паника, аж руки трясутся, боюсь завтра, что же будет еще такого в этом году.
Сап, меня пиздит тян (трап), когда у нее сносит крышу. Такое случается из-за ее депрессии, в общем это отдельная история и пиздит не всегда сейчас, но раньше много говна было (5 лет отношений, со школьной парты ее себе забрал). В общем по началу все гуд было, но потом ее рвало от гд (гендерная дисфория), то сдохнуть хотела, то ей очень хотелось стать супер тян, по итогу становилось, прознали подарки, если коротко дали моральных пиздюлей и долго писать, но ей хуево было. Немного кукухой двинулась, хотела чтобы я себя правильно вел как парень и был ее опорой, все было гуд, но потом я не всегда делал что она хотела бы, что со временем ее заебало и мы начали с ней ругаться, я на тот момент считал себя ее спасителем, ну мне было 16-17 тогда, что уж тут, первый нормальный отношач, в общем в основном она мне мозги ебала и по итогу, не увидит результатов своего поведения, типа я должен был стать лучше, я правда был не ангелом, но не заслуживал что было дальше. А дальше она начала меня пиздит или заставляла меня себя резать, прижигать и тд, чтобы показать свои намерения тем самым, мол сделал значит крутой, не ну у неё это был не как стёб, мол ебать ты куколд, лол. Для нее это было как триггер, сделал там молодец, да ещё вспомнил она так заодно решила разделять со мной свою боль и переживания, мол мне хуево из-за того что ты не сделал то-то и теперь ты наказан, ну и типа испытываю такую же боль, лол. По итогу у меня все ноги в шрамах и здоровых ожогах, выгляжу как тигр из цирка. Потом мы съехались с ней, я все надеялся что вместе заживём и все ок будет, там ещё в школе все прознали про то что она у меня трапует и были проблемы, шутки угрозы и тд. По итогу мы съехались и все по первой было нормально, но я снял говно хату и работал в пятерке, получал нихуя, хата хоть и стоила 10к, но тем не менее ещё на 10к впри условии покупки ещё гормонов, только хуй с солью поешь. По итогу кукуха снова поехала через 2-3 месяца, я ей ещё пообешал, что стану программистом, не ну я стал но через 1-2 года, делаю там сайты и тд. В общем на тот момент жили в говне и кукуха у нее ехала, начинала меня пиздить если что-то не так, иногда кулаками разукрашивала мое ебало в ши так, что меня с кассы прогоняли на работе и в магазинах спрашивали все ли ок у меня рандомные люди, ебало у меня опухало как у деда из фильмы вверх. Потом в общем ей стало больно меня пиздить руками и там были табуретки и меня хуярили ножками от них, иногда они даже трескались об меня, боль была не человеческая, все ноги опухшие и синие, иногда что-то могло кровоточить, но редко, как-то мне по голове ебнула и все в крови было, иногда не мог нормально ходить, но после этого она была нчшей няшь и я тип думал ура она жива и не померла, уху блять. Было очень хуево, в таком состоянии я шел в супермаркет и работал, она конечно говорила что я самый лучший и что любит и ценит меня, но ей нужны таблы там или ещё что-то, по итогу я размутил их но не очень помогло. В общем я так жил год с ней, потом нашел работу получше, потом ей мамка купила квартиру, тут тоже пиздила на почве того хули я не работаю программистом ещё, обещал ведь, давай мотивировать тебя так буду. Пройдя через все эти круги ада, я пришел к тому что мы типа связались с ее психологом на карантине онлайн и ей выписали лекарства и в общем ей уже более менее нормально. У нее и справка есть по трапованию, в общем проблема в том что у меня остались шрамы на теле и душе, как-то раз она меня даже бросала, до того как мы съехались и тусила по Скайпу ВК с другими парнями, но это было не долго и тогда это все сошло на нет, хотя было пиздец как не приятно потом ещё узнать что она одному парню стриптиз станцевала, она его потом мне в пример ставили и по злости говорила лучше бы я с ним осталась, сейчас такого нет, там был какой-то чел из халупы мира лол. В общем это не троллинг, а мои ебанутые жизненные выборы, признаю что я весьма пассивен в отношениях как парень и типа не мужик и как можно говорить куколд, ну раз ты прочитал эти буквы, то вот проблема я переодически вспоминаю все это, вспоминаю боль, шрамы порой будто ноют. Вспоминаю что она про меня говорила, если она поднимет голос меня как в игре сразу может накрыть этими воспоминаниями и мне будет очень хуево, я вообще не знаю как мне теперь это все переварить, я через такое говно прошел чтобы сейчас жить на ЗП 60-70к в месяц что пиздец, Антон как мне справится с этими ужасами? Помоги пожалуйста :)
>Антон как мне справится с этими ужасами?
Ну, так их нет больше. Но тебе, собственно, прямая дорога к психотерапевту.
Вопрос про личностный смысл, цель, мотивацию, потребности - вот эти все научные термины из психологии.
Изменю немого данные о себе, но суть будет та же.
Вот, я хочу делать офигенные [статуи] и получать за эти деньги. Но я работаю в сфере проектирования [домов]. У меня уже есть опыт в несколько лет в проектировании [домов]. Спрос на [дома] на много больше чем на [статуи]. А значит и вакансий для [домов] больше, значительно больше. Зарплаты в производстве [домов] обычно больше чем в сфере [статуй], хотя и не на много.
Так же, у меня нет тян. И я из-за этого периодически фрустрирую. Так как хочу тян и детей. Если тян нужно чтобы у ее будущего мужа был большой и СТАБИЛЬНЫЙ доход, то по логике это проще сделать работая в сфере [домов]. А значит, работая в этой сфере я вероятнее выполню потребность в семье. Так как у меня уже есть некая компетентность в сфере [домов], то я могу ее еще больше развить и заполнить потребность в компетентности еще сильнее.
С потребностью в автономности скорее в сфере [статуй] все лучше. С потребностью в причастности опять, наверное, выигрывает сфера [статуй]. Однако, при высокой компетенстности, скорее всего в сфере [домов] потребности в автономности и причастности будет все чуть лучше, чем сейчас(но вряд ли это будет на уровне сферы [статуй]).
Мне очень важна моя безопасность. Мне очень тяжело тратить деньги, если их мало. Она обеспечивается потребностью в компетенстности. И по логике я должен быть рад находится в сфере [домов], но по факту я то и дело фрустрирую от того что не занимаюсь [статуями]. Могу ими([статуями]) заниматься только когда много свободного времени(как показала самоизоляция), так как и [дома] и [статуи] требуют больших трудозатрат(не остается, если всем заниматься, время на друзей и поиск тян). Делать мелкие подобия [статуй] на работе нравится, но сожалею что не могу делать хорошие [статуи] и не приятно боятся что начальство запалит и не приятно чувствовать что не работаю в это время. Я уже думаю потратить приличную для меня сумму денег чтобы сделать хорошую [статую]. Часто отвлекаюсь на работе на мысли о том какими можно сделать [статуи].
Я давно мучаюсь этим вопросом и, как это видно, немного подкован в психологической теории.
Получается, [статуи] - удовлетворяют потребности, из которого состоит мой личностный смысл, больше чем [дома]? Но мне важно наличие тян, детей, безопасности. Может ли быть, что цель "работать в сфере [статуй]" не верна? Что это логическая ошибка, зудящая меня несколько лет, которая приводит к всем этим негативным эмоциям при работе в сфере [домов]? Мне просто нужно поменять свое мышление? Если да, то как? Если нет или неизвестно, то как мне определить чем заниматься?
Есть два независимых друг от друга психолога: Павел Зыгмантович и Петр Звонов. Ролики первого склоняют скорее к тому что стоит развиваться в текущей сфере, и со временем все станет лучше из-за роста компетентности. Ролики второго что скорее лучше заняться в новой сфере, так как скорость роста компетенстности будет выше из-за более сильной мотивации. Я немного утрировал их высказывания, но общий настрой такой. Кого слушать?
Изменю немого данные о себе, но суть будет та же.
Вот, я хочу делать офигенные [статуи] и получать за эти деньги. Но я работаю в сфере проектирования [домов]. У меня уже есть опыт в несколько лет в проектировании [домов]. Спрос на [дома] на много больше чем на [статуи]. А значит и вакансий для [домов] больше, значительно больше. Зарплаты в производстве [домов] обычно больше чем в сфере [статуй], хотя и не на много.
Так же, у меня нет тян. И я из-за этого периодически фрустрирую. Так как хочу тян и детей. Если тян нужно чтобы у ее будущего мужа был большой и СТАБИЛЬНЫЙ доход, то по логике это проще сделать работая в сфере [домов]. А значит, работая в этой сфере я вероятнее выполню потребность в семье. Так как у меня уже есть некая компетентность в сфере [домов], то я могу ее еще больше развить и заполнить потребность в компетентности еще сильнее.
С потребностью в автономности скорее в сфере [статуй] все лучше. С потребностью в причастности опять, наверное, выигрывает сфера [статуй]. Однако, при высокой компетенстности, скорее всего в сфере [домов] потребности в автономности и причастности будет все чуть лучше, чем сейчас(но вряд ли это будет на уровне сферы [статуй]).
Мне очень важна моя безопасность. Мне очень тяжело тратить деньги, если их мало. Она обеспечивается потребностью в компетенстности. И по логике я должен быть рад находится в сфере [домов], но по факту я то и дело фрустрирую от того что не занимаюсь [статуями]. Могу ими([статуями]) заниматься только когда много свободного времени(как показала самоизоляция), так как и [дома] и [статуи] требуют больших трудозатрат(не остается, если всем заниматься, время на друзей и поиск тян). Делать мелкие подобия [статуй] на работе нравится, но сожалею что не могу делать хорошие [статуи] и не приятно боятся что начальство запалит и не приятно чувствовать что не работаю в это время. Я уже думаю потратить приличную для меня сумму денег чтобы сделать хорошую [статую]. Часто отвлекаюсь на работе на мысли о том какими можно сделать [статуи].
Я давно мучаюсь этим вопросом и, как это видно, немного подкован в психологической теории.
Получается, [статуи] - удовлетворяют потребности, из которого состоит мой личностный смысл, больше чем [дома]? Но мне важно наличие тян, детей, безопасности. Может ли быть, что цель "работать в сфере [статуй]" не верна? Что это логическая ошибка, зудящая меня несколько лет, которая приводит к всем этим негативным эмоциям при работе в сфере [домов]? Мне просто нужно поменять свое мышление? Если да, то как? Если нет или неизвестно, то как мне определить чем заниматься?
Есть два независимых друг от друга психолога: Павел Зыгмантович и Петр Звонов. Ролики первого склоняют скорее к тому что стоит развиваться в текущей сфере, и со временем все станет лучше из-за роста компетентности. Ролики второго что скорее лучше заняться в новой сфере, так как скорость роста компетенстности будет выше из-за более сильной мотивации. Я немного утрировал их высказывания, но общий настрой такой. Кого слушать?
Сап, психач.
Третий ребёнок в семье после двух братьев, родился только потому что аборт врачи запретили делать. Отца видел пару раз за всю жизнь, мать обыкновенная нищая, родившая живя в съёмной комнате в коммуналке. В общем, обыкновенная дальневосточная семья.
Всё детство как из бугурт-тредов - старшим братьям и чужим детям лижут жопу, меня пиздят и винят во всех грехах человечества. В 6 лет, охуевая от несправедливости, напиздил у матери денег, очевидно спалился, был опиздюлен и облит говном. Тогда я решил, что как можно раньше найду работу и верну украденное мамке.
В 14 лет за два месяца въёбывания в офисе заработал 27к, больше половины из которых отдал мамке в уплату спизженного и как оплату по одной из квитанций. К тому времени у меня уже подрастала младшая сестра и отношения с мамкой +- выровнялись.
Когда мне было 16, старшие братья съебали на другой конец страны и я остался с мамкой и сестрой. Братьям и финансово, и психологически помогали все, кто могли - мамка, бабка, отчим.
А сейчас мне 20 и я являюсь натуральным рабом у мамки. Я езжу с ней на работу, благодаря чему она тратит 1 час вместо 4, но я не получаю ни копейки - только оплату интернета, которым она тоже пользуется, и, собственно, еду и квартплату, вот только я уже третий год питаюсь одним ёбаным чаем и, в лучшем случае, парой бутербродов к нему. Своей работы не имею в виду того, что разгребаю говно по учёбе (поступил на вышку после пту).
Мать моей жизнью не интересуется, ей совершенно похуй что там и как, главное чтобы я был жив чтобы ездить с ней на работу + быть грузчиком, плотником, дворником и т.п. по её требованию.
Собственно, неделю назад старший брат приехал погостить, и она всю неделю вокруг него бегала-скакала, спрашивала что да как у него и т.д. Ладно, думал я, это нормально, они же два года не виделись (он два года назад ещё приезжал так же на пару дней).
Но сегодня мы поехали его отвозить на ж/д вокзал, чтобы он на поезде приехал в областной центр и из тамошнего аэропорта улетел обратно на другой конец страны. На подъезде к вокзалу очень скотский поворот, и выезжавший с вокзала автомобиль въебался в несущийся нам навстречу джип, который от удара вытолкнуло на встречку и лишь чудом водитель джипа смогла остановить машину в сантиметре от капота нашей машины, при этом я сидел на переднем сидении слева и если бы у джипа были хуёвые тормоза, меня бы размазало по его капоту, в то время как ни мать, ни брат не пострадали бы. Но никто ничего не сказал, мама поохала глядя на дтп и поехала дальше.
И вот мы уже стоим на перроне и вот опять мать вокруг брата скачет, фотается с ним, целует-обнимает, требует чтобы он отзвонился ей когда приедет, затем когда сядет на самолёт, затем когда прилетит домой к себе. Однако, когда несколько месяцев назад я уезжал в другой город на концерт, она не только не довезла меня до вокзала, она даже "пока" мне не сказала, не попросила поставить в известность по приезду, даже не отвечала в ватсаппе на сообщения (да что уж там - она половину так и не прочитала), а когда я вернулся она забрала меня с вокзала только потому что ей было по пути, после чего сразу же повезла меня с собой на работу, при том что я два дня не спал и ноги отваливались (денег на хостел не было, ночевал на улице, вагон в поезде был сидячий и ехал я туда и обратно суммарно 20 часов и не мог уснуть сначала из-за непонятных рандомов что шатались по вагону, а затем из-за боли в ногах).
Как же мне было неприятно, анон. Именно в этот момент я осознал, что я для неё не человек, я - просто домашнее животное с функцией доставки стакана воды в старости. Раньше я думал, что она даёт мне свободу действий (в том смысле, что не капает на мозги насчёт работы и шараги), но теперь я понимаю, что ей просто похуй на меня.
То есть вот он я - двадцатилетний лоб без целей в жизни, без социальных навыков, без возможности сказать мамке слово поперёк, ведь она сразу включает режим "я тебя растила одевала обувала" и давит чувством вины и долга. И я понимаю, что специально был выращен безвольным овощем с функцией доставки стакана воды.
Недавно я решил съёбывать в ДС-2, потому что не хочу провести всю жизнь в своей мухосрани, на что мне мамка начала лить в уши шаблонное говно про "ты там никому не нужен, там всё дорого, ты не сможешь там закрепиться". Тогда я думал, что это проявление либо гиперопеки, либо совкового страха перемен, либо и то и то вместе, но сегодня я осознал, что она просто не хочет чтобы её личный раб от неё сбежал.
Но теперь я твёрдо нацелен съебать так скоро, как только можно, и я прекрасно понимаю, что слёзных проводов не будет - будет безразличное "езжай", финансовой и психологической поддержки тоже не будет - не даст ни копейки, при этом не забыв напомнить, что я в ДСах никому нахуй не всрался и у меня нихуя там не получится.
И самое неприятное во всём этом то, что мне даже выговориться некому, приходится идти на двощи.
А как насчёт заняться и [статуями] и [домами], а на тян и потомство забить? Всё-равно если человечество за пределы Солнечный системы не вылетит то и вообще без разницы было у тебя потомство или нет, и то, до этого ещё раз 5 вымрет.
Зашкварился - пропишись у параши, но у тебя ещё есть возможность реабилитироваться. У меня похожая ситуация, но мне уже под 40, и у меня уже таких шансов уже нет...
Зашкварился - пропишись у параши, но у тебя ещё есть возможность реабилитироваться. У меня похожая ситуация, но мне уже под 40, и у меня уже таких шансов уже нет...
Окончил школу. Эти 11 лет жизни пиздец как быстро пролетели. Да и вообще, оглядываясь назад становится не по себе, вроде бы вчера палкой кусты с пацанами пиздили а сейчас уже думать куда поступать надо. Чувствую ностальгический ком в горле последнюю неделю, и бля, я просто уверен что моргнуть не успею как буду валятся полумертвым стариком где нибудь в больнице/квартире/каналах. Время течет неумолимо быстро анон, и от этого становится страшно. Как перестать возвращаться в прошлое?
Пацаны, подскажите плес что нибудь по моей ситуации.
Если коротко все объяснить - это флешбэки, раньше нихуя и слов то не знал таких, но теперь же заебала эта хуйня. Значится чо было:
Четыре пять лет назад, жил с другом в съёмной двушке, он подселил себе тянку, и я подселил себе тянку, все нормально крч, живем, ага.
Моя тянка начала меня адово пилить, а я уводился с работы, так вот она начала пилить , мол ищи ищи, ищи работу и ищи, а я хуй забил и просто сделал вид, что ищу.
Так вот однажды она вышла на свою работу в ночь, а я решил с этим другом напиться, и позвать телок, лол.
Уже под утро, я так нажрался, мне было хуево, и моя тянка мне начала звонить в 6 утра, мол иди ищи работу в газете, а я ей зачем то напиздел, что я вообще щас на собеседование иду.
И такое у меня стрёмное чувство возникло, будто я виноват в чём то просто очень значимом, что я поступаю хуево, и у меня это чувство как бы заскринил мозг, так же вместе с этим чувством он заскрипел визуальный образ, лето, всё зелено, семь утра, поют птички, а мне очень ебано физически и морально. Причём, я почему то уверен, что это не из за обмана тянки, мне вообще на неё похуй было. И вот теперь каждое утро, как только рассветает, ко мне возвращается этот скрин, где бы я не был, с кем бы я там не находился, каждый рассвет сразу же включатся этот боярский скрин. Как чинить, пацаны ?
Если коротко все объяснить - это флешбэки, раньше нихуя и слов то не знал таких, но теперь же заебала эта хуйня. Значится чо было:
Четыре пять лет назад, жил с другом в съёмной двушке, он подселил себе тянку, и я подселил себе тянку, все нормально крч, живем, ага.
Моя тянка начала меня адово пилить, а я уводился с работы, так вот она начала пилить , мол ищи ищи, ищи работу и ищи, а я хуй забил и просто сделал вид, что ищу.
Так вот однажды она вышла на свою работу в ночь, а я решил с этим другом напиться, и позвать телок, лол.
Уже под утро, я так нажрался, мне было хуево, и моя тянка мне начала звонить в 6 утра, мол иди ищи работу в газете, а я ей зачем то напиздел, что я вообще щас на собеседование иду.
И такое у меня стрёмное чувство возникло, будто я виноват в чём то просто очень значимом, что я поступаю хуево, и у меня это чувство как бы заскринил мозг, так же вместе с этим чувством он заскрипел визуальный образ, лето, всё зелено, семь утра, поют птички, а мне очень ебано физически и морально. Причём, я почему то уверен, что это не из за обмана тянки, мне вообще на неё похуй было. И вот теперь каждое утро, как только рассветает, ко мне возвращается этот скрин, где бы я не был, с кем бы я там не находился, каждый рассвет сразу же включатся этот боярский скрин. Как чинить, пацаны ?
>моргнуть не успею как буду валятся полумертвым стариком
Забей. У тебя еще примерно 12 лет молодости. Жизнь после 30 не имеет смысла даже в перспективе. Удачи! :з
Таки да. Есть от этого таблетки? И чтоб дешево...
Совет опытного психолога: шли эту свою маму нахуй прямым текстом и вали навсегда оттуда. Эта пропагандистская чушь по типу "мать - это святое" не лучше промывания мозгов патриотическими лозунгами. Естественная роль матери - стать фундаментом/ресурсом для потомства, а бесполезная в этом плане особь не представляет никакой ценности. Все, как у пауков.
>Так вот, какой профит можно извлечь из того, что я узнал правду?
Страдать сильнее, конечно. А вообще грех жаловаться - всего лишь чистилище.
>А как насчёт заняться и [статуями] и [домами], а на тян и потомство забить? Всё-равно если человечество за пределы Солнечный системы не вылетит то и вообще без разницы было у тебя потомство или нет, и то, до этого ещё раз 5 вымрет.
Может вымрет, а может не вымрет и станут сверхчеловеками. В любом случае. повеселятся пока живы. Короче, мне эта тема не очень интересна в контексте моего вопроса. Я о другом спрашивал.
-[кун]
>Кого слушать?
Слушай Иисуса внутри. Ты ищешь гарантии, у тебя получается: раз дома, то будет семья, но мне нравятся статуи; раз статуи, то не будет тяночки и стабильных денег. Твоя логическая ошибка заключается в включение в размышления непрогнозируемых факторов, словно они на 100% верны. Из того, что ты работаешь со статуями, не следует, что ты не сможешь реализоваться и получать хорошо оплачиваемые заказы, ровно как и не значит, что ты не сможешь завести семью. Из того, что ты занимаешься домами, не следует, что ты заведёшь семью и не сможешь реализовать свои потребности. Короче. Поставь себя перед выбором: принятое решение - дома или статуи - больше не меняется и к невыбранному варианту ты больше не возвращаешься. Тяночки, семья, деньги - про это забей в рассуждениях: думай между двумя стульями, каким родом деятельности ты будешь заниматься до конца жизни. Дай себе срок неделя на тщательное обдумывание, прими решение и альтернативу отпусти.
>Жизнь после 30 не имеет смысла даже в перспективе.
И что это значит?
мимо-30лвл-с-перспективами-и-смыслом
>мимо-30лвл-с-перспективами-и-смыслом
Девиант, очевидно.
>Девиант, очевидно.
Любой преисполнившийся в познании, словно бы уже сто триллионов миллиардов лет проживает на триллионах и триллионах таких же планет, будет в глазах серой массы девиантом. Тяжело быть духовным супериором среди шиплов.
Нахуй эти [дома]. Даешь офигенные [статуи]!
почему я ржу аки коняка
>Жизнь после 30 не имеет смысла
Жизнь, которая не вечная, вообще не имеет смысла. Как можно жить и осознавать свою тленность? Несчастные создания, мне так вас всех жаль.
Мы, Древние, двачуем.
>Мы, Древние, двачуем.
Присоединяюсь к надменности над жалкими смертными.
мимо-elder-one
>перспективами
>смыслом
Ты мне одно скажи: вот оно тебе на черта? А? Ну на черта?! Завязывай. Плохая практика.
>Ты мне одно скажи: вот оно тебе на черта?
Потому что могу!
Я за 11 лет так и не привык к школе, постоянно прогуливал и боялся к доске выходить, хотя учился хорошо. В универе так и не смог отучиться, три раза начинал, три раза бросал, мамка на мозги каждый день капает, а мне хочется умереть
31 лвл, живу и жизнь регулярно радует. Хотя по меркам двачей я и не успешен походу, есть ряд проблем. Помогает относиться к жизни по-философски - да, жить может быть прикольно и радостно. И даже если у меня в будущем начнутся какие-то пиздецомы из-за тех же проблем со здоровьем или старости - это не навсегда будет. Следом придет смерть и покой, и на этом все. Звучит пожалуй даже ебануто, но это все позволяет не загоняться о конечности жизни.
>можно девушек ебать ВЕЧНО!
ахахаха
(вечно-инцел)
Если так, то я завидую. Мне 24 и я постоянно думаю, что старость и смерть вот-вот наступят. Прошлые 4 года прошли, как 4 недели, но при этом никакого развития моя личность ни в плане социальном, но в психическом не претерпела.
Иногда я задумываюсь о смерти, но без ощущения какого-то там жуткого ужаса или там страха, или сильной грусти - более воспринимаю ее как естественную вещь, которая будет когда-нибудь.
Эх, тут попахивает изначально разрушенной жизнью... Стремно желеть людей кроме себя, но мне почему-то так тебя жаль, чуть ли не слезки наворачиваются... без сарказма Так бы взял и обнял(( не умирай
Раньше я делал также, но восприятие по какой-то причине поменялось. Раньше я так боялся, что кто-то из радственников умрёт, а сейчас мне будто все равно, но страх смерти собственной усилился запредельно, хотя я и пытаюсь тешить себя мыслью, что мой разум - плод материи, в которую он заключен, определённый особенностями её структуры, а материя, из которой состоит моё тело , существовала миллиарды лет назад и будет существовать, как минимум, столько же и более.
Когда ты поймешь, что из себя представляет жизнь, это уйдет. Здесь не так уж много всего. Жалеть особо не о чем.
>мамка на мозги каждый день капает
Психологическим давлением она только быстрее тебя в гроб уложит. Хотела б помочь - дала бы свободу воли.
Боже как же я заебался я дико хочу спать, но не могу уснуть уже час потому что голодный, но я не хочу есть и у меня нет сил сходить поесть у меня даже хуй уже не стоит
ты сам пришел с шизой и теперь хочешь ее откинуть? Откидывай, я не против.
м-ш
>вали навсегда оттуда.
Так и собираюсь сделать, но для этого надо хотя бы 80к на руках иметь, а у меня уже год как 2 рубля на карте. Но щас я закрою сессию, подам заявление в цзн на пособие и пойду хуярить на первой попавшейся работе по чёрной зп.
Это же сайентологическая параша. Уноси отсюда бредни Хаббарда.
Смотрите! Смотрите! и смейтесь Жертва тирании материи! Его уровень ОТ просто жалок.
Прихожу к выводу, что все огромная часть моих проблем из-за того, что я слишком много думаю.
Мысли, мысли, мысли МЫСЛИ постоянно в голове. Иногда деструктивные, гоняют одни ситуации, которые мне морально (и уже физически) тяжело переносить. Хватаюсь за какой-то момент и начинаю его раскручивать в голове.
У меня голова пухнет от этого дерьма, очень не хочу думать вообще. Из-за этого мне становится сложно делать вещи на работе, которые заставляют ДУМАТЬ. Не могу даже потреблять такой контент, проходить сюжетные игры, потому что становится слишком сложно, ком в голове раскатывается и перегрев и все пиздец.
Мне порой хочется голову вскрыть и насыпать туда льда.
У меня, конечно, уже стало получаться порой отслеживать нарастающее дерьмо в голове ещё в зачатке и относительно купировать его/переключаться, но это не всегда работает и к концу дня устаю это постоянно контролировать.
Порой из-за этого всего растет тревога.
Я правильно понимаю, что мне надо обмазаться медитацией и КПТ-дневником? Может ещё что-то есть, что упустил?
Мысли, мысли, мысли МЫСЛИ постоянно в голове. Иногда деструктивные, гоняют одни ситуации, которые мне морально (и уже физически) тяжело переносить. Хватаюсь за какой-то момент и начинаю его раскручивать в голове.
У меня голова пухнет от этого дерьма, очень не хочу думать вообще. Из-за этого мне становится сложно делать вещи на работе, которые заставляют ДУМАТЬ. Не могу даже потреблять такой контент, проходить сюжетные игры, потому что становится слишком сложно, ком в голове раскатывается и перегрев и все пиздец.
Мне порой хочется голову вскрыть и насыпать туда льда.
У меня, конечно, уже стало получаться порой отслеживать нарастающее дерьмо в голове ещё в зачатке и относительно купировать его/переключаться, но это не всегда работает и к концу дня устаю это постоянно контролировать.
Порой из-за этого всего растет тревога.
Я правильно понимаю, что мне надо обмазаться медитацией и КПТ-дневником? Может ещё что-то есть, что упустил?
Сап психач, такое дело, несчастливая любовь к более зрелой коллеге по работе, вся хуйня, начала отталкивать, когда я начал проявлять повышенный интерес, и привлекать, когда проявлял повышенное равнодушие. При этом момент повышенного внимания был как раз в прошлый вторник, когда я проявлял повышенное равнодушие. А уже в четверг она снова начала вести себя похуистично и равнодушно. Ну я понятное дело как олень повёлся и пошёл выяснять, что за хуйня, притом что романтических именно отношений не было, НО. До этого часто пиздели на разные темы, я её делал смеяться, она меня и т.д., притом что в наших рабочих отношениях я подчинённый, а она начальник (основную работу я выполняю не там, а дома), там проходя мимо, треплет по башке, полусшибая шапку, ломает ногти и начинает орать ой я ноготь сломала это ты виноват, Анон! Когда я делаю ехидное замечание - в ответ смех и угроза отшлёпать\кинуть в меня что-то. Когда болит шея - Аноннейм, помассируй мне шейку! Потом, правда, момент с шейкой заглох, ибо я так понимаю, она эти неформальные отношения не хочет на уровне офиса показывать. Но тет-а-тет раньше себя вела дружелюбно и даже флиртовала. Так вот в четверг я к ней подошёл и сказал так-то и так, чего это ты начала себя вести холодно и отчуждённо, на что был ответ типа да мы просто коллеги и я всё выдумываю, что перечёркивает её предыдущую линию поведения. Потом в пятницу я ей написал в ватсаппе что вот поэтому я себя так повёл и поэтому я тебе это сказал, на что она ответила снова, что я всё выдумываю. Вчера она себя вела себя ещё более враждебно, я по фану сменил себе в ватсаппе аватарку на типа фем-версию свою, говорю ну как тебе, в ответ прям огненный взгляд и ответ ОТВРАТИТЕЛЬНО. Пох ладно, ухожу с работы, со всеми попрощался, завернул спецом за здание шоб и ей пока сказать, отошла спецом подальше от обычного места, где все курят, я ей пока, она мне в ответ молчаливый огненный взгляд. Ну меня чёрт дёрнул и я её начал доёбывать в ватсаппе потом сообщениями типа не ну а чего пиздатая же картиночка, смищная, НЕТ, ОНА ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ, говорю ну а чего вот такая нормальная будет? А такая? Она типа НУ ТЫ ДРУЗЕЙ СПРОСИ, я говорю вот мы же по всякой хуйне трепались вполне дружески, я тебя и спрашиваю как друга, НЕТ МЫ ПРОСТО КОЛЛЕГИ И ОБО ВСЯКОЙ ЕРУНДЕ Я ТРЕПАТЬСЯ НЕ ЛЮБЛЮ! Это, опять же, перечёркивает её прошлые действия и то, как ей нравилось трепаться о всякой чуши и ржать над этим.
А теперь вопрос - тяны просто ненавидят самокопание или это я выдумал себе её влюблённость в себя? До последнего месяца я и думать не думал о подобных вещах по отношению к ней, но вот потом начал. Её же странное поведение о отрицание каких-либо привязанностей и даже фактов меня просто вводит в ступор.
А теперь вопрос - тяны просто ненавидят самокопание или это я выдумал себе её влюблённость в себя? До последнего месяца я и думать не думал о подобных вещах по отношению к ней, но вот потом начал. Её же странное поведение о отрицание каких-либо привязанностей и даже фактов меня просто вводит в ступор.
Возможно, тебе просто следует направить эту энергию в другое русло. Или разобраться с волнующей тебя ситуацией. И да, я сам такой. У тебя слишком много свободного времени, если есть возможность ДУМАТЬ ДУМАТЬ ДУМАТЬ ДУМАТЬ. Общайся с другими людьми, у тебя есть друзья? Обсуди проблему с ними, заодно поймёшь, кто настоящий друг, а кто нет. Настоящие тебя выслушают и попытаются дать совет.
>А теперь вопрос - тяны просто ненавидят самокопание или это я выдумал себе её влюблённость в себя? До последнего месяца я и думать не думал о подобных вещах по отношению к ней, но вот потом начал. Её же странное поведение о отрицание каких-либо привязанностей и даже фактов меня просто вводит в ступор.
Она же тебе сказала, что вы просто коллеги. Дружеский флирт на работе, не более. Как бы тебе объяснить? Вот есть пиздюк на работе. Его не рассматривают ни как любовника, ни как друга - просто "мальчик с работы". Манипулировать и шутить над мальчиком весело, а когда он границы нарушает - нет, раздражает.
Смотри, тет-а-тет при общении с мальчиком с работы она прихорашивается, делает ему комплименты и краснеет с его комплиментов. Опять же манипулировать и шутить над мальчиком весело, но при этом мальчик тоже над ней шутит, ибо мальчик не такой чтобы и мальчик и даже умный, но при этом когда мальчик её переигрывает, ей вполне себе весело. При этом любые свои действия о манипуляции и шутках над мальчиком она отрицает. Опять же, раньше её подобные нарушения границ не раздражали.
Вот мне и непонятно, шо за хуйня.
Нужно сместить фокус в тело, займись прогулками, упражнениями с собственным весом, йогой. Вместе с этим МОБА игры и всякие шутеры збс, ты 100% внимания концентрируешь на моменте сейчас.
> Она типа НУ ТЫ ДРУЗЕЙ СПРОСИ
> я говорю вот мы же по всякой хуйне трепались вполне дружески, я тебя и спрашиваю как друга
Бля, какой кринж.
Я после "друзей спроси" больше не написал бы ей никогда в жизни.
>Вот мне и непонятно, шо за хуйня.
Это дружеский флирт. Открываю тебе секрет - женщинам нравится внимание и выглядеть привлекательно само по себе, в этой пьесе - она главный герой, а ты массовка. Из её действий ничего не следует, кроме того, что ей нравится именно положение вещей, где мальчик не пытается навязаться в друзья или ещё хлеще, а продолжает её развлекать - поэтому она тебя дрессирует, прямо показывает: не лезь. Если бы это было не так, вы давно бы уже на свидания ходили, причём по её же инициативе.
> Или разобраться с волнующей тебя ситуацией.
Вариант очевидный, да, но ситуаций не одна, и есть та, которая разраслась до величины, которая мне не под силу.
> У тебя слишком много свободного времени, если есть возможность ДУМАТЬ ДУМАТЬ ДУМАТЬ ДУМАТЬ.
Отчасти мне помогла в этом работа, когда таки устроился на неё. Но я уже адаптировался к ней и в процессе мысли атакуют. Во вне тоже.
Опять, занялся спортом, это часа два так же забирает, но остальное время хреново.
Порой и в процессе тоже голова грузится.
Это слишком привычный и естественный процесс, чтобы его можно было так просто глушить.
> Общайся с другими людьми, у тебя есть друзья?
Мне сложно общаться с людьми. Тем более недавно я переехал обратно в родной мухосранск, в итоге небольшой круг общения остался в том городе.
По сети общаться мне тяжело, надо пару-тройку дней собираться с мыслями, чтобы на одно сообщение ответить. Так подобную проблему не обсудить.
Да и что они сделают? Это же всё в моей голове.
Бег и калистеника уже есть, да, но этим не забить много времени.
Думал ещё о танцах и стретчинге, но сейчас везде всё закрыто.
По поводу МОВА и шутанов.. Не заходили, пробовал. Находил некоторый кайф в osu!, вот она очень отвлекала. Но у меня нет ПК, чтобы играть. На телефоне пробовал альтернативы, это уже не то.
Не понял, объясни свою мысль.
Да, массовка, да, она в её пьесе главный герой, как и я в моей. Нет, я думаю, что её поведение более чем один раз демонстрировало её заинтересованность, но скорее я проебался и в удачный момент не предлагал дальше это как-то развить. Опять же если она всё это видит, почему не скажет открытым текстом типа так-то так-то, да, ты замечательный, но мне с тобой не хочется встречаться, по крайней мере пока что. Я так делал неоднократно с другими барышнями (они моложе меня были, да), но при этом потом ходил на свиданки. Нет, не от жалости, а просто почему бы и нет. Вопрос тогда стоит в следующем - делать-то что дальше? Как этот вариант развить в что-то большее?
Ну так и рим не в один день строился. Прекрати бояться. Ты можешь сегодня или завтра умереть, поэтому проявляй свои чувства. Если тебе страшно сообщения писать, то я не знаю даже, что сказать. Научись фокусироваться.
Чел ты жалки, никакого интереса в тебе уже нет, хватит хуйней заниматься и пытаться войти в закрытые двери.
Спасибо, очень полезный совет. Ты предлагаешь мне сдаться - заебись затея, особенно когда моя просьба заключается в том, чтобы указать мне путь к достижению цели. Нахуй ты сюда припёрся, сказать типа всё хуёво и опускай руки? Это тред, где чады помогают советом, а не самоутверждения слабаков, иди будь омежкой в другом месте.
>Нет, я думаю, что её поведение более чем один раз демонстрировало её заинтересованность, но скорее я проебался и в удачный момент не предлагал дальше это как-то развить.
Ты ей неинтересен для "развития", это единственная причина, по которой развития нет, от тебя ничего здесь не зависит.
>Опять же если она всё это видит, почему не скажет открытым текстом типа так-то так-то, да, ты замечательный, но мне с тобой не хочется встречаться, по крайней мере пока что.
Тебе уже сказали, что вы просто коллеги, даже не друзья. Это и было открытым текстом.
>Вопрос тогда стоит в следующем - делать-то что дальше? Как этот вариант развить в что-то большее?
Позови её прямо на свидание или игнорируй её, или вычеркни как перспективу, или продолжай как раньше - без разницы; единственное, что ты можешь сделать гарантированно правильно, так это прекратить строить воздушные замки касаемо вещей, на которые ты не можешь повлиять. Если тебе настолько хочется разрушить ошибочное убеждение, что ты ей интересен как романтический вариант - используй первый вариант: заяви ей прямо обо всём и пригласи в МакДональдс куда-нибудь. Все твои иллюзии развеятся.
>Ты ей неинтересен для "развития", это единственная причина, по которой развития нет, от тебя ничего здесь не зависит.
Почему ты сразу отметаешь, что возможно моё неправильное поведение в нужный момент?
>Тебе уже сказали, что вы просто коллеги, даже не друзья. Это и было открытым текстом.
Просто коллеги не рассказывают друг другу о своих детских страхах.
>Позови её прямо на свидание или игнорируй её, или вычеркни как перспективу, или продолжай как раньше - без разницы; единственное, что ты можешь сделать гарантированно правильно, так это прекратить строить воздушные замки касаемо вещей, на которые ты не можешь повлиять. Если тебе настолько хочется разрушить ошибочное убеждение, что ты ей интересен как романтический вариант - используй первый вариант: заяви ей прямо обо всём и пригласи в МакДональдс куда-нибудь. Все твои иллюзии развеятся.
Я не хочу разрушать какие-то замки. Я хочу её добиться. И на данной стадии это невозможно, поэтому я и прошу совета, как развить эти отношения в дальнейшем. Надеюсь, я понятно выразился. Если твоё мнение таково, что ничего мне не светит и хватит даже пыжиться - без обид, но это не проактивная позиция и не совет вовсе, а просто констатация фактов в данный конкретный момент. И я эту ситуацию намерен поменять. Есть совет как это сделать - дай. Мне нужно это, а не рассказы о том, какое у меня хуёвое и безвыходное положение. Я вовсе не урод и не тупица, посторонние девочки на меня заглядываются, так что думаю, что мне под силу всё изменить.
>Почему ты сразу отметаешь, что возможно моё неправильное поведение в нужный момент?
Потому что это не РПГ, где провал в проверке навыка закрывает тебе возможность романсить спутника. Вряд ли ты расчленил на её глазах котёнка, чтобы её отношение моментально сменилось на отвращение из-за твоих действий. Ты говоришь о классике, что-то вроде: "я затупил схватить её за жопу, поэтому она охладела". Это так не работает. Это говорит, что интереса как партнёр ты изначально не представлял.
>Просто коллеги не рассказывают друг другу о своих детских страхах.
Как же тебе хочется, чтобы она действительно была по уши в тебя влюблена.
>Я не хочу разрушать какие-то замки. Я хочу её добиться. И на данной стадии это невозможно, поэтому я и прошу совета, как развить эти отношения в дальнейшем.
Тебе уже дали совет. Он тебе не нравится, потому что не даёт гарантий, а их не будет. Никогда.
>Есть совет как это сделать - дай. Мне нужно это, а не рассказы о том, какое у меня хуёвое и безвыходное положение.
У тебя трудности с пониманием достаточно простых вещей, ты догадывался об этом? Проще и короче: ты в ситуации на уровне "продавщица мне улыбнулась, значит, она меня хочет". Ни одно из твоих действий не даст тебе 100% результат, совет здесь уместен только один - забить хуй и придерживаться своей независимости. Потому что это тот путь, который, как ты уже заметил, повышает её интерес к тебе. И наоборот - твоя назойливость вылилась в огненные взгляды. Твоя проактивная позиция выебала тебя.
Как же знакомо Господи, тоже влюбился в одну что просто проявила ко мне небольшой начальный интерес, а я конечно сразу придумал себе какой-то идеальный наивный образ, и тоже получил холодную волну отчуждения впоследствии. В последствии я много думал над отношениями, и сейчас пришёл к выводу, что никогда ничего хорошего не будет если начинать отношения по инициативе тян, и первую инициативу всегда должен проявлять кун, всегда, нормальная тян может себе позволить только очень и очень маленькое внимание проявить, без каких-либо заигрываний и тем более прикосновений хотя бы даже к волосам куна, и то считаю если это слабое внимание послужит началом интереса с его стороны, ей надо будет потом делать вид что она ничего не проявляла. Так что не переживай, ничего хорошего бы у вас всё-равно не получилось.
> Прекрати бояться.
Лол, совет ахуенный.
Не в страхе дело, мне это просто морально тяжело, неприятно и вообще фу. Вживую я рад пообщаться, по сети это только силы вытягивает.
Не получается, после того как я писал здесь я успел уже раз 10 загнаться из-за пары тредов на дваче и до кучи левых постов с гугла, еще от пары людей в жизни, и все они про то как я живу и что потребляю, в негативном ключе естественно, в основном бытовые предметы обсуждения, на которых я не акцентирую свое внимание, типа вредная еда, неправильная одежда, короче я загоняюсь и зависим от чужого мнения
У меня проблемы с пониманием намёков, особенно что касается интимной сферы, начал загоняться по этому поводу и теперь не знаю как перестать. Например недавно, тян-металлоискательница в метро, достаточно молоденькие иногда бывают, заметила что у меня из кармана рюкзака торчит ключ, ну да, ключ торчал, но карман был закрыт на молнию, и только половина ключа немного торчала, а сам он был прижат молнией, то есть он вряд ли бы выпал, особенно учитывая что на связке, то есть он торчал совершенно не опасно, но зачем тогда было говорить? И у меня сразу мысли, может она на что-то интимное намекала? Может я не понял намёка и не сообразил, хотя мог бы и познакомиться. И вот так постоянно, очень парит, что делать?
>И у меня сразу мысли,
Точнее не сразу, а потом уже, когда буду в поезде ехать.
То есть, может она намекала, что мы могли бы познакомиться, она ещё так посмотрела из под маски, таким полу-прикрытым взглядом, что мне показалось что она на что-то намекала, хотя может и правда показалось.
»1138605
>Потому что это не РПГ, где провал в проверке навыка закрывает тебе возможность романсить спутника. Вряд ли ты расчленил на её глазах котёнка, чтобы её отношение моментально сменилось на отвращение из-за твоих действий. Ты говоришь о классике, что-то вроде: "я затупил схватить её за жопу, поэтому она охладела". Это так не работает. Это говорит, что интереса как партнёр ты изначально не представлял.
Не рпг, но сразу отметать возможность не следует. Если есть какой-то интерес, его можно развить. И не в том смысле, что схватить за жопу.
>Как же тебе хочется, чтобы она действительно была по уши в тебя влюблена.
Да, хочется, но я прекрасно знаю это. Как и то, что определённая взаимная симпатия присутствовала.
>Тебе уже дали совет. Он тебе не нравится, потому что не даёт гарантий, а их не будет. Никогда.
Совет уровня нет дома - купи его. Это не совет вовсе, братан.
>У тебя трудности с пониманием достаточно простых вещей, ты догадывался об этом? Проще и короче: ты в ситуации на уровне "продавщица мне улыбнулась, значит, она меня хочет". Ни одно из твоих действий не даст тебе 100% результат, совет здесь уместен только один - забить хуй и придерживаться своей независимости. Потому что это тот путь, который, как ты уже заметил, повышает её интерес к тебе. И наоборот - твоя назойливость вылилась в огненные взгляды. Твоя проактивная позиция выебала тебя.
Да, возможно, я устал от этих игр и хочу быть прямолинейным. Да, путь независимости повышает ко мне интерес. Но я хочу ещё параллельно повышать к себе интерес другими способами. Необязательно такими проактивными, вернее, прямолинейными. Я полез с поднятым забралом там, где надо было тихим сапом, и в этом была моя ошибка. Теперь хочу тихим сапом, и именно с этим мне нужна помощь и совет. Теперь моя просьба более ясна?
А я и не переживаю, просто обдумываю план действий, как её добиться. Руки опускать я не намерен. Но в любом случае спасибо за понимание, братишка.
Ну извини, какой есть. Ты же не говорил до этого, что тебе вживую нормально, а к чатам отвращение. Всё в твоих силах, братишка, просто поверь в себя. Может и не сразу, но любую груду говна ты превратишь в груду злата. Я тебя понимаю, но вот лично мне удаётся щёлкать выключателем в голове и вырубать эту шнягу. Ты вряд ли чем-то хуже, так что может и ты так умеешь, просто не пробовал сказать всем этим мыслям СТОП. Лично я этот переключатель иногда визуализирую в сознании. Смотри, может и мои дурные советы тебе помогут.
>Потому что это не РПГ, где провал в проверке навыка закрывает тебе возможность романсить спутника. Вряд ли ты расчленил на её глазах котёнка, чтобы её отношение моментально сменилось на отвращение из-за твоих действий. Ты говоришь о классике, что-то вроде: "я затупил схватить её за жопу, поэтому она охладела". Это так не работает. Это говорит, что интереса как партнёр ты изначально не представлял.
Не рпг, но сразу отметать возможность не следует. Если есть какой-то интерес, его можно развить. И не в том смысле, что схватить за жопу.
>Как же тебе хочется, чтобы она действительно была по уши в тебя влюблена.
Да, хочется, но я прекрасно знаю это. Как и то, что определённая взаимная симпатия присутствовала.
>Тебе уже дали совет. Он тебе не нравится, потому что не даёт гарантий, а их не будет. Никогда.
Совет уровня нет дома - купи его. Это не совет вовсе, братан.
>У тебя трудности с пониманием достаточно простых вещей, ты догадывался об этом? Проще и короче: ты в ситуации на уровне "продавщица мне улыбнулась, значит, она меня хочет". Ни одно из твоих действий не даст тебе 100% результат, совет здесь уместен только один - забить хуй и придерживаться своей независимости. Потому что это тот путь, который, как ты уже заметил, повышает её интерес к тебе. И наоборот - твоя назойливость вылилась в огненные взгляды. Твоя проактивная позиция выебала тебя.
Да, возможно, я устал от этих игр и хочу быть прямолинейным. Да, путь независимости повышает ко мне интерес. Но я хочу ещё параллельно повышать к себе интерес другими способами. Необязательно такими проактивными, вернее, прямолинейными. Я полез с поднятым забралом там, где надо было тихим сапом, и в этом была моя ошибка. Теперь хочу тихим сапом, и именно с этим мне нужна помощь и совет. Теперь моя просьба более ясна?
А я и не переживаю, просто обдумываю план действий, как её добиться. Руки опускать я не намерен. Но в любом случае спасибо за понимание, братишка.
Ну извини, какой есть. Ты же не говорил до этого, что тебе вживую нормально, а к чатам отвращение. Всё в твоих силах, братишка, просто поверь в себя. Может и не сразу, но любую груду говна ты превратишь в груду злата. Я тебя понимаю, но вот лично мне удаётся щёлкать выключателем в голове и вырубать эту шнягу. Ты вряд ли чем-то хуже, так что может и ты так умеешь, просто не пробовал сказать всем этим мыслям СТОП. Лично я этот переключатель иногда визуализирую в сознании. Смотри, может и мои дурные советы тебе помогут.
Пиздец ты дурачок, она просто перестраховалась, чтоб такие долбоебы потом не бегали её доебывать со своими ключами утерянными, а ты уже наверно имена вашим детям придумал.
Съеби, не мешай жить романтикам, уёбок. Сука, он может в рандомной тян себе жену найдёт.
Ну ты развил конечно. Вообще это их работа. Хотя может в этом что-то и есть. В следующий раз шутейно попробуй к ней подкатить. Или нет, дело твоё. Но вообще что ты теряешь, вы же друг друга не знаете вовсе.
http://flibusta.is/b/474091 вот, изучай, специально для таких как ты
Заебался на милф дрочить, уже даже специально смотрю порнуху с молодыми, но через пару минут все равно сижу в сперме, смотря как ебут бабку.
Почему некоторые люди так любят неконструктивно и грубо критиковать других людей за то, над чем они не имеют контроля и не могут изменить? Например, внешка, рост, цвет глаз/кожи и т.д. Уже сколько ростотредов, глазотредов, оцени-тредов видел в /b/ - везде намеренно хуесосят людей из-за того, что они посмели родиться с "неправильным" набором генов. Это же пиздец как ударяет по самооценке. Что руководит этими троллями? Отсутствие эмпатии? Удовольствие от осознания того, что их потенциальная жертва будет обижена и унижена, но ничего не сможет изменить?
Удачи, анон.
Недавно на дваче? Перечисленные тобой треды, а также треды про еду по давнишнему мнению анонов создаются ботами. Точная цель ботов неизвестна. Предполагается например, что такие треды создаются для поддержания активности на доске - их многие не могут стороной обойти, чтобы не высказаться.
Потому что слабые и униженные, и им хочется отомстить за эти унижения. На самом деле все люди красивые, просто по-своему.
Аноны, я пытаюсь приучить себя к дисциплине, выходит очень хуево, особенно после трёх месяцев полного отсутствия обязательных задач.
Просто задать себе требование %"просыпаться по будильнику"% не работает, нужно поставить себе цель, например: %"хочу привести тело в порядок"% чтобы найти силы для %"упражнения утром, турник вечером"%, и через некоторое время можно будет наблюдать результат в зеркале, механизм "цель-труд-вознаграждение" сработал правильно.
Но не удается придумать такую цель для нормализации сна, чтобы мотивация заработала. Можно вместо пряника придумать кнут, вроде %"не наладишь режим-будешь опаздывать на работу-уволят"%, но для психики это будет хуже, т.к. мобилизация сил, основанная на страхе, не подкрепленная наградой, будет деморализовывать и приведёт к бессилию или алкоголизму.
Возможно дело еще в текущем состоянии жизни, так как житуха говно, друзья разбежались, тянки нет, ничего не доставляет, зарплата уходит на ипотеку и копить ни на что не удается.
А знакомому легче даётся самомотивация так как есть тянка, друзья и нет жопы над головой в виде ипотек. Это просто зависть, поиск оправдания, или нужно признать что я не робот, и взваливание дополнительной ответственности могут надорвать психику?
Я что то упускаю, или единственный вариант это пойти на терапию чтобы распутать мысли в башке которые выводят всё в негатив и хандру, и научиться замечать плюсы, красоту и достоинства, которые я сейчас не замечаю, чтобы они стали основой для мобилизации воли?
Просто задать себе требование %"просыпаться по будильнику"% не работает, нужно поставить себе цель, например: %"хочу привести тело в порядок"% чтобы найти силы для %"упражнения утром, турник вечером"%, и через некоторое время можно будет наблюдать результат в зеркале, механизм "цель-труд-вознаграждение" сработал правильно.
Но не удается придумать такую цель для нормализации сна, чтобы мотивация заработала. Можно вместо пряника придумать кнут, вроде %"не наладишь режим-будешь опаздывать на работу-уволят"%, но для психики это будет хуже, т.к. мобилизация сил, основанная на страхе, не подкрепленная наградой, будет деморализовывать и приведёт к бессилию или алкоголизму.
Возможно дело еще в текущем состоянии жизни, так как житуха говно, друзья разбежались, тянки нет, ничего не доставляет, зарплата уходит на ипотеку и копить ни на что не удается.
А знакомому легче даётся самомотивация так как есть тянка, друзья и нет жопы над головой в виде ипотек. Это просто зависть, поиск оправдания, или нужно признать что я не робот, и взваливание дополнительной ответственности могут надорвать психику?
Я что то упускаю, или единственный вариант это пойти на терапию чтобы распутать мысли в башке которые выводят всё в негатив и хандру, и научиться замечать плюсы, красоту и достоинства, которые я сейчас не замечаю, чтобы они стали основой для мобилизации воли?
Если мои шутки не понимают, то это я долбоеб, или остальные?
Попробуй не думать как максималист.
Твои шутки могут не понимать по куче причин.
Плохая подача, не близкая идея/ее отсутствие, не в тему, направлены против чего-то важного для людей, нет ассоциативного ряда у слушателей как у тебя, они не способны воспринимать юмор, у них настроение не для шуток, они заняты
Пробуй дальше, изменяя параметры времени подачи и самой шутки. Смотри когда и над чем они смеются.
> Я через всё это прошёл сам, от лютой социальной тревожности до относительно успешного, социально активного и жизнерадостного человека
А как прошел?
Можешь запилить краткую стори, если не секрет?
Я когда в лесу ночевал и пытался развести огонь , понял что многие проблемы городские - это суета , сейчас стараюсь не злоупотреблять городскими благами , сложно но зато ценишь больше всё , например постоянный комфорт и т.д. А люди не нужны , пока самому не станет комфортно с собой
Всему можно научиться. И разводить огонь - тоже.
За всю жизнь так и не услышал ни одного нормального аргумента, почему выпилиться это плохо. Одно только нытье и шаблонные песни. Пруфов вообще нет, и быть не может. Просто пока ты живой раб - ты полезен. Сделал ркн - нахуй никому не нужен, взять-то с тебя нечего.
ркн сделать невозможно, можно погибнуть от ркн. Это не свободный выбор, а исход заболевания, которое лечится.
Ты и сейчас нахуй никому не нужен и не полезен, шиз. Галочки прими, рабом его держат, лол.
Да, я слышал идею о том, что если жизнь стала унылой или бесцельной, нужно искусственно создать себе проблемы, чтобы перестать воспринимать комфорт как данность и начать чувствовать благодарность за то что он есть.
Неужели все сводится только к "жизни не видал, щенок"?
>люди не нужны, пока самому не станет комфортно с собой
Я считаю что одиночество и покинутость только усугубляет состояние, т.к. негативные мысли/выводы, к которым можно прийти (у меня ничего не получится, я никому не нужен), осмысливаются собой как логичные и рациональные, но если обсудить их с другими людьми, то выяснится что ты что-то упустил, и вывод твой ложный, и страдал ты от него зря.
Но в этом примере я описал людей как функцию, и с таким отношением меня нахер пошлют. Нужно относиться к человеку как к цели, иметь желание познать его устройство личности, как желание разобрать часы и изучить механизм их работы (не намекаю на расчлененку), но желания этого нет, и откуда взять, неизвестно.
Есть гайды для аутистив (не клинических) - что да как делать, базовые вещи. Куда ходить и тд..
Твои мысли правильные и верные, если принять уравнение "ты=раб" за константу, что это неизменно.
А у тебя имеется желание использовать других людей? Если да, значит ты можешь быть в роли хозяина, а не раба, и в такой роли делать ркн желания не возникнет, выглядит такая жизнь неплохо.
Если желания использовать других людей нет (или есть принцип, что используют только сволочи, которые не должны ходить по земле), то у тебя есть воля - подчиниться или отказаться подчиняться. И ты всегда можешь отказаться, и заниматься по жизни своими делами, не исполняя чужие желания. (Если для тебя работа=эксплуатация, и заработанные деньги этого факта не отменяют, то ты марксист, тогда сделай ркн поскорее, мир без коммунистов будет только лучше)
Возможно у тебя есть убеждение что отказаться от подчинения нельзя, всегда найдут способ тебя подчинить и сломить. В гулаге людей выводили каждый день во двор и пофамильно пересчитывали, показывая этим ритуалом свою власть и их бессилие. Были те, кто не выходил, их находили, наказывали, и волокли на пересчет. Они могли совершить ркн, и избавить себя и начальство от неудобств, но продолжали выносить это, чтобы доказать начальству, что они не всесильны.
Я перечислил варианты, как жить с убеждением человек=раб, выбери понравившийся, или признай, что других можно любить, и получать такое же отношение взамен, просто жизнь у тебя складывалась так, что ты любить не научился, но если захотеть, то научиться можно
Всем привет двачеры! Хочу поныть и получить фидбек.
Сабж: Я парень лвл 20, очень хочу найти правду, но не знаю где искать и более того - пришел к выводу, что найти её невозможно, и это вгоняет меня в экзистенциальный кризис.
С подросткового возраста, я, как и полагается, много думаю о том, как устроен мир и что с ним не так. Строить мыслительный процесс на маняфантазиях - удел слабых на ум людей, я себя к таковым не причисляю и хочу разбирать по полочкам картину мира, строя рассуждения на фактах и историческом опыте человечества. Здесь я сталкиваюсь проблемой - я человек, а не бог, и ,обладая возможностями обычного человека, вынужден получать необходимую мне информацию из различных источников, в правдивости которых не могу быть
уверен. Тексты, описывающие нашу историю могут содержать ложь, искажения. Современные новостные ресурсы проявляют себя, по моими ощущениям, ещё хуже. По каждому вопросу, который я себе задаю - десятки различных позиций. Кто-то, говоря о прошлом нашего государства, со злобой описывает тоталитарный "совок", кто-то с улыбкой обращается к воспоминаниям о светлых годах, прожитых в СССР. Я не знаю кто из них прав - я не жил в то время и не могу заставить себя увериться в истинности событый, свидетелем которых
не являюсь. Правда у каждого своя. Наверное, можно было бы изучить все источники, сопоставить полученные знания и свести субъективный опыт разных людей в общую картину, но, к сожалению, человек можеть лгать, что само по себе все рушит, а ложь прошедшая через века и поколения - в разы страшней. Кроме того, человеку не хватит жизни, чтобы обработать то количество информации, которое сгенерировало человечество хотя бы за последнее десятилетие, и я не готов посвятить этому свой миг на Земле.
Итак я должен просто выбрать, во что поверю. Только ничего простого в этом я не вижу. Все, что я прочитаю или услышу, может оказаться ложью.
Сижу, пишу это и мне грустно. Я очень стараюсь понять людей. Поставить себя на место любого человека(ставил себя на место человека, который ненавидит другого из-за формы черепа), понять что им движет и что он чувствует. не знаю что написать мне отчего-то грустно фыаугош0ыавзтщь не могу понять людей, которые получают удовольствие причиняя страдания другим
думаю я могу понять человека который меня за этот пост захейтит, голосовал за поправки, чиновники такие же люди как и мы в воруют и врут иногда, нэвэльный тоже иногда врет и манипулирует,
Сабж: Я парень лвл 20, очень хочу найти правду, но не знаю где искать и более того - пришел к выводу, что найти её невозможно, и это вгоняет меня в экзистенциальный кризис.
С подросткового возраста, я, как и полагается, много думаю о том, как устроен мир и что с ним не так. Строить мыслительный процесс на маняфантазиях - удел слабых на ум людей, я себя к таковым не причисляю и хочу разбирать по полочкам картину мира, строя рассуждения на фактах и историческом опыте человечества. Здесь я сталкиваюсь проблемой - я человек, а не бог, и ,обладая возможностями обычного человека, вынужден получать необходимую мне информацию из различных источников, в правдивости которых не могу быть
уверен. Тексты, описывающие нашу историю могут содержать ложь, искажения. Современные новостные ресурсы проявляют себя, по моими ощущениям, ещё хуже. По каждому вопросу, который я себе задаю - десятки различных позиций. Кто-то, говоря о прошлом нашего государства, со злобой описывает тоталитарный "совок", кто-то с улыбкой обращается к воспоминаниям о светлых годах, прожитых в СССР. Я не знаю кто из них прав - я не жил в то время и не могу заставить себя увериться в истинности событый, свидетелем которых
не являюсь. Правда у каждого своя. Наверное, можно было бы изучить все источники, сопоставить полученные знания и свести субъективный опыт разных людей в общую картину, но, к сожалению, человек можеть лгать, что само по себе все рушит, а ложь прошедшая через века и поколения - в разы страшней. Кроме того, человеку не хватит жизни, чтобы обработать то количество информации, которое сгенерировало человечество хотя бы за последнее десятилетие, и я не готов посвятить этому свой миг на Земле.
Итак я должен просто выбрать, во что поверю. Только ничего простого в этом я не вижу. Все, что я прочитаю или услышу, может оказаться ложью.
Сижу, пишу это и мне грустно. Я очень стараюсь понять людей. Поставить себя на место любого человека(ставил себя на место человека, который ненавидит другого из-за формы черепа), понять что им движет и что он чувствует. не знаю что написать мне отчего-то грустно фыаугош0ыавзтщь не могу понять людей, которые получают удовольствие причиняя страдания другим
думаю я могу понять человека который меня за этот пост захейтит, голосовал за поправки, чиновники такие же люди как и мы в воруют и врут иногда, нэвэльный тоже иногда врет и манипулирует,
>вынужден получать необходимую мне информацию из различных источников, в правдивости которых не могу быть уверен
Ну так ты скептик ссаный. Ты никогда не добьёшься ситуации когда не будет в мире человека, который окунет тебя в говно и выставит идиотом.
>Я очень стараюсь понять людей
И зачем тебе это? Чтобы не навредить, не обидеть? Ты очень хорошего мнения о людях, с возрастом это пройдёт.
Если ты своими действиями кому то вредишь, общество тебя за это накажет, значит достаточно соблюдать закон и приличия, а чтобы обижаться причина вообще не нужна, мы с тобой обижаем негров за то что белые и феменисток за то что мужики, и им для этого даже необязательно нас знать лично.
Формируй свои взгляды не чтобы кому то угодить, а чтобы тобой никто не воспользовался для личных целей, чтобы тебя не отправили на бойню за богатство олигархов прикрываясь патриотизмом, чтобы тебя не подставляла под дубинки оппозиция, которая неплохо живёт, ради очередного бесцельного митинга, чтобы тебе не навязали вину за вред экологии с помощью какой нибудь греты турнберг.
Ну так ты скептик ссаный. Ты никогда не добьёшься ситуации когда не будет в мире человека, который окунет тебя в говно и выставит идиотом.
>Я очень стараюсь понять людей
И зачем тебе это? Чтобы не навредить, не обидеть? Ты очень хорошего мнения о людях, с возрастом это пройдёт.
Если ты своими действиями кому то вредишь, общество тебя за это накажет, значит достаточно соблюдать закон и приличия, а чтобы обижаться причина вообще не нужна, мы с тобой обижаем негров за то что белые и феменисток за то что мужики, и им для этого даже необязательно нас знать лично.
Формируй свои взгляды не чтобы кому то угодить, а чтобы тобой никто не воспользовался для личных целей, чтобы тебя не отправили на бойню за богатство олигархов прикрываясь патриотизмом, чтобы тебя не подставляла под дубинки оппозиция, которая неплохо живёт, ради очередного бесцельного митинга, чтобы тебе не навязали вину за вред экологии с помощью какой нибудь греты турнберг.
Я не пытаюсь "не навредить, не обидеть" и "угодить", мои попытки понять людей требуются для творчества, хочу книжки писать. Людей я хорошими не считаю - в мире культ лицемерия. Меня в школе чмырили лайтово, вроде таким как я полагается всех ненавидеть и говорить какие людишки хуевые.
У людей есть свои ограничения, ресурсы, знания о мире, события оставившие след в жизни, привычки, уровень и способы исполнения тех или инхы действий, травмы, биологические предрасположенности, гены, цели, мечты и желания.
Ты не можешь вот так взять и с лёгкостью хотя бы на 10% расшифровать человека, если ты считаешь это возможным, то ты дурачок.
Пыня к примеру почему целует всех подряд постоянно? Потому что в детстве он постоянно приставал к одноклассницам и целовался с ними. А почему он постоянно так делал? А потому что был типа хулиганом в младших классах. А почему он был хулиганом? А потому что в школе плохо учился в младших классах, был избалованным из-за отсутствия отца и непоседливым. А почему он смог стать хулиганом? А потому что дружки у него такие же были хулиганы ёбаные, быдло-гопники, СССР же.
Так почему же он стал Президентом если был обычным быдлом? А потому что IQ у него хороший, учительница увидела что Пыня может в учёбу, надо только захотеть и подготовила ему все условия чтобы он учился хорошо и Пыня мотивированный этим сам начал заниматься и выучился хорошо.
Но т.к влияние гопника оставалось, он специально записался на дзюдо чтобы не терять физической силы.
Теперь Пыня целует всех подряд и умно рассуждает о всяких вещах и управляет страной и ебашит всех.
Вот так вот и формируется личность очень сложно, запутанно и вопрос здесь только в информации, которую ты объективно не можешь получать и анализировать 24/7 о людях.
Ты можешь хорошо знать только близкого человека, который с тобой постоянно тусуется и то ты ограничен и не знаешь его глубокого прошлого.
Я всегда юморю под чувством словно я уже не здесь, а уже через сто лет смотрю на прошлое в параллельной Вселенной и управляю человеком, который несёт нелепую хуйню. Всегда получается смешно, все ржут, все довольны.
Такие люди обычно воспринимают себя как часть чего-то огромного и непобедимого. Снимается чувство ответственности.
К примеру если один мега-уродливый страшный хуесос будет в компании и ты к примеру будешь один, то этот чмошник вполне может сказать в голос оскорбление про тебя типа "смотрите, хуесос идёт, ну и шмот у него", а сам при этом будет выглядеть как полнейший бомж-спидозник.
И ты сам тоже можешь обидеться из-за этого. Ты будешь думать, что не один челик тебя оскорбил, а толпа челиков. В реальности если чел из толпы тебя оскорбил, то воспринимай его не как часть общества, а просто как одну единицу хуесоса который не стоит тех раздумий, он не заслуживает этого.
Как и через сколько уляжется боль от потери и придет гармония в одиночестве?
Жил с бабушкой в квартире, отец с женой живут отдельно, батя заезжал каждое воскресенье, в целом у нас с ним очень близкие и теплые отношения, спасибо бабушке.
Четыре дня назад бабушки не стало. В квартире теперь пусто и тихо, я пока как то перебиваюсь, заблочил b чтобы не скролить его сутками, привожу дом в порядок. Иногда ору и рыдаю, но какими то припадками, то есть в целом веду себя спокойно, но стоит вспомнить что нибудь про бабушку - захожусь слезами воплем, к бате не еду как раз чтобы можно было самому выплакаться. Она воспитывала меня 16 лет, мы были рядом каждый день за исключением моих отдельных поездок куда нибудь.
Когда я смогу адаптироваться к одиночеству? Когда меня перестанет так разъебывать от ожидания, что вот я проснусь и пойду к ней сказать "доброе утро", и все опять будет хорошо? подозреваю что никогда и что это нормально, взрослеть я не особо хочу От свалки Бреда лучше открещиваться? Кроме него особо поговорить негде, осталась одна единственная подруга, с ней списываемся раз в три дня. Еще и в магу надо готовиться, времени уже почти нихуя не осталось(
Жил с бабушкой в квартире, отец с женой живут отдельно, батя заезжал каждое воскресенье, в целом у нас с ним очень близкие и теплые отношения, спасибо бабушке.
Четыре дня назад бабушки не стало. В квартире теперь пусто и тихо, я пока как то перебиваюсь, заблочил b чтобы не скролить его сутками, привожу дом в порядок. Иногда ору и рыдаю, но какими то припадками, то есть в целом веду себя спокойно, но стоит вспомнить что нибудь про бабушку - захожусь слезами воплем, к бате не еду как раз чтобы можно было самому выплакаться. Она воспитывала меня 16 лет, мы были рядом каждый день за исключением моих отдельных поездок куда нибудь.
Когда я смогу адаптироваться к одиночеству? Когда меня перестанет так разъебывать от ожидания, что вот я проснусь и пойду к ней сказать "доброе утро", и все опять будет хорошо? подозреваю что никогда и что это нормально, взрослеть я не особо хочу От свалки Бреда лучше открещиваться? Кроме него особо поговорить негде, осталась одна единственная подруга, с ней списываемся раз в три дня. Еще и в магу надо готовиться, времени уже почти нихуя не осталось(
Меня после смерти близкого человека отпустило через полгода (ушла самая острая боль), а через год уже можно стало существенно легче, хотя до сих пор вспоминаю.
Анон верно говорит, около года обычно примерный срок горя. Не замыкайся в себе, общайся с другими людьми, так будет легче и лучше для тебя.
Сочувствую.
Спасибо, аноны
>Не замыкайся в себе
Сейчас вилка, либо мага, либо армию, так что в любом случае придется
Двач, что делать, все время несу всякую хрень, не могу серьëзно мир воспринимать, всë воспринимаю как затянувшуюся плохую шутку, которую ты хотел рассказать в надежде разрядить обстановку, но сделал всë только хуже. Меня уже даже не посещают мысли о курткоьейнечистве, но только мне намного хуже чем тогда, когда посещали. А его у пня комплекс Хикки уебана, не могу нормально заниматься спортом или просто напросто сходить к психологу, всегда кажется что меня будут называеть позëром.
Анон, помоги, скажи какого хуя. У меня страх, а скорее даже не страх а сильный внутренний блок на любое личное общение. Я не испытываю тревоги когда нахожусь в компаниях, могу поддержать разговор, не боюсь пойти купить хлеб или сказать чтоб водитель остановил на нужной остановке. Но всё что касается личного общения это ВСЁ. Не знаю как начать, не знаю как поддерживать, вообще не имею малейшего понятия как это работает. Любая личная беседа для меня как хождение по минному полю даже в интернете.
При том что я бы не сказал, что я дохуя ценник, титан одиночества и что друзья нинужны. Просто когда они были (ну или я думал что они друзья), то это как-то само получалось. И я тогда меньше думал об этом. Большинство друзей я проебал именно неумением поддерживать личное общение. кое-кто оказался мудаком, но это не основная причина Собственно вопрос. КАК ЭТА ХУЙНЯ ВООБЩЕ РАБОТАЕТ?
При том что я бы не сказал, что я дохуя ценник, титан одиночества и что друзья нинужны. Просто когда они были (ну или я думал что они друзья), то это как-то само получалось. И я тогда меньше думал об этом. Большинство друзей я проебал именно неумением поддерживать личное общение. кое-кто оказался мудаком, но это не основная причина Собственно вопрос. КАК ЭТА ХУЙНЯ ВООБЩЕ РАБОТАЕТ?
Ну там типа личное общение. Дружба. Или как это ещё сейчас называют.
У меня так же. Некоторые удивлялись, как это по рабочим вопросам я разговариваю уверенно, а когда дело доходит до моих интересов, жизненной позиции, т тп, я начинаю загоняться. При этом есть один осознанный страх такого общения - иногда меня посещают гейские мысли и я боюсь спалиться, что они у меня есть.
Ну и часто я тупо пытаюсь подстроиться под собеседника, пытаясь догадаться, какие темы ему нравятся, чтобы ему было не скучно со мной общаться. Наверное, это исходит от предыдущей проблемы
Начать - любая общая тема, обычно это воля случая, когда ты начинаешь общаться с определенным человеком. Вы сталкиваетесь в какой то обстановке, пытаетесь выяснить ситуацию, по ходу дела знакомитесь и обмениваетесь опытом сначала этой ситуации, потом разговор в другое русло утекает. Как то так. Поддерживать - на общих увлечениях. Если вам есть что обсудить - просто обсуждаете, Вк например, встречаетесь ирл и ходите куда то. Блок скорее всего из за выученной беспомощности в данном направлении, типа если все опять проебется - зочем пытаться.
Про темы это же общая правильная концепция общения, так ведь и надо. А в каком смысле - загоняться? типа пытаться что то сказать по сути, когда 99% людей в ответ на эти вопросы несет дефолтную хуету, с ними на самом деле никак не связанную?
>А в каком смысле - загоняться? типа пытаться что то сказать по сути, когда 99% людей в ответ на эти вопросы несет дефолтную хуету, с ними на самом деле никак не связанную?
Для меня это означает пытаться не вызвать отторжения у собеседника, даже так. Поэтому и возникают проблемы с выбором тем.
Попробуй представить лица своих знакомых. А теперь начни болтать с ними.
О чём бы тебе было интересно поболтать с ними, учитывая их особенности и интересы?
О чём бы хотел их попросить и так далее. В фантазии ты неограничен страхами или чем-то ещё, всё зависит лично от тебя, так что хотел бы ТЫ сделать с этими знакомыми.
У меня лично 0 друзей, есть только знакомые, но когда я вспоминаю лица своих знакомых - мне хочется как-то использовать их и выкинуть, хочу чтобы они бесплатно за меня заплатили, хочу чтобы они пригласили меня домой и я мог бы бесплатно во что-нибудь поиграть.
Больше мне ничего не нужно. Их шутки, их пересказы мемов, фильмов меня вообще не интересуют и им мне тоже ничего не хочется говорить.
Впрочем, в таком случае следует представить идеальных собеседников и друзей, затем ограничить их реализмом и подумать, что будет в таком случае.
Захожу в вк, в тематику которая меня интересует и начинаю хейтспич и спор с несогласными, с теми, чьё мнение отличается от моего. Почти всегда дело доходит до лютых оскорблений. Я неудачник и пытаюсь таким способом самоутвердиться? Думаю это довольно частое явление. Что по этому поводу думают психологи и психиатры?
Добавлю что могу донести свою точку зрения нормально и без мата, ибо хватит аргументов, но вместо этого получается лютый срач в котором забывается тема разговора и мне становится главное унизить и переиграть оппонента. Плюс я думаю про собеседников как можно быть такими тупыми и не понимать очевидных вещей (тех которые я пытаюсь донести) и в то же время я понимаю что люди разные и точек зрения может быть несколько. Но в интернете эти понятия и воспитание (и тут встаёт ещё один вопрос - а будут ли вообще воспитанные люди таким заниматься?) пропадают.
Идеальный собеседник и друг это человек который бы был таким же неудачником или психически или социально странным который бы ныл сам, и ему можно было бы поплакаться. Я бы утешал его, он бы утешал меня.
В такой вот круговой дрочке мы бы утешали друг друга и творили общие дела, потом находя таких же неудачников и объединяясь в этакую группу ноющих лузеров, но которые в стаке были бы довольно сильны.
Идеальный собеседник и друг это человек который бы был таким же неудачником или психически или социально странным который бы ныл сам, и ему можно было бы поплакаться. Я бы утешал его, он бы утешал меня.
В такой вот круговой дрочке мы бы утешали друг друга и творили общие дела, потом находя таких же неудачников и объединяясь в этакую группу ноющих лузеров, но которые в стаке были бы довольно сильны.
Друг познаётся в беде - я сейчас осознал эту хуйню. Люди объединяются в группу ради решения общих проблем, а не просто ради какой-то абстрактной хуйни.
У кого-то нет проблемы с психикой, а есть проблемы с расслаблением, ну они объединяются в группу по всяким тусовкам, чтобы вместе бухать.
У меня нет проблем с алкоголизмом или с расслаблением, мне не нужен алкоголь чтобы расслабиться. Я бы лучше познакомился с хикканом-геймером, чтобы вместе в игры играть, но я к сожалению не понимал ради чего нужны друзья до этого момента в этом треде, поэтому и не искал их.
Мне кажется, что чувство собственной правоты, ругань и срач дают всплеск эмоций, поэтому люди подсаживаются на них. В итоге какие-нибудь правые читают левых, чтобы поуграть над ними, а атеисты пристают к верующим. В меру это наверное допустимо, но нужно все-таки осмыслять свою мотивацию и думать не слишком ли ты увлёкся срачем ради срача.
Нахуй мне нужен чувак, который бы постоянно говорил, как у него всё заебись и как у него всё круто? Я ведь не чувствую никакой близости с ним, у меня-то ведь всё хуёво и это не просто субъективное ощущение, это факт ёбаный.
Мне нужен чувак, который бы ныл, который был бы пиздец неуверенным похлеще меня. И в таком случае я, не то чтобы пиздец психически больной, но травмированный и не имеющий друзей по причине невозможности поиска социального соприкосновения с кем-либо, бы всячески поддерживал его, а он бы в свою очередь поддерживал меня и в атмосфере поддержки получались бы все делишки.
Я ведь верно рассуждаю, аноны? Так строится дружба? Может быть и тебе, тот чел который написал хуйню про невозможность личного общения с кем-либо, нужен какой-то "СВОЙ" человек.
Помню как-то я общался с депрессивным шизиком, так это было просто лучшее что было в моей жизни, я прям влюбился в него. Такая близость с первых мгновений - когда он писал мне, я просто таял нахуй.
Вопрос потом только в том, как найти своего человека. Но это уже каждому своё кмк.
Нахуй мне нужен чувак, который бы постоянно говорил, как у него всё заебись и как у него всё круто? Я ведь не чувствую никакой близости с ним, у меня-то ведь всё хуёво и это не просто субъективное ощущение, это факт ёбаный.
Мне нужен чувак, который бы ныл, который был бы пиздец неуверенным похлеще меня. И в таком случае я, не то чтобы пиздец психически больной, но травмированный и не имеющий друзей по причине невозможности поиска социального соприкосновения с кем-либо, бы всячески поддерживал его, а он бы в свою очередь поддерживал меня и в атмосфере поддержки получались бы все делишки.
Я ведь верно рассуждаю, аноны? Так строится дружба? Может быть и тебе, тот чел который написал хуйню про невозможность личного общения с кем-либо, нужен какой-то "СВОЙ" человек.
Помню как-то я общался с депрессивным шизиком, так это было просто лучшее что было в моей жизни, я прям влюбился в него. Такая близость с первых мгновений - когда он писал мне, я просто таял нахуй.
Вопрос потом только в том, как найти своего человека. Но это уже каждому своё кмк.
Да чего мозги ебать, просто нужен кто-то на ком можно проверить свои боевые знания. Типа если никто меня не переубедит - значит я прав.
А нихуя ты не прав, ты вообще скорее всего даунёнок, сорри за искрометный юмор.
Многие так думают, но... После месяца общения уже захочется дропнуть его, ибо захочется подзарядки хорошего настроения, просто самое главное чтобы поддержать смог и всё. Для этого даже в дружбу уходить необязательно
Не знаю, мне очень нравился мой грустный шизанутый друг из интернета. Я часто злился на него, ибо он нёс дичь, но всегда хотел чтобы он оставался рядом и всегда извинялся если сильно погорячился. Да, прямо как в добрых аниме плюс минус
А вот он ко мне подобных чувств не испытывал и потом перестал со мной общаться возможно считая меня лишним грузом или возможно потому что ему запретили сидеть в Интернете (у него ебанутые предки).
Но по крайней мере я с ним мог общаться и хотел общаться навсегда. Другие же люди у которых нет проблем – для меня неинтересны.
Что качается нытья – не все нытики прямо всегда ходят с грустным настроением. Я нытик, но часто торжествую и даю позитивные эмоции.
Короче все что я хотел написать я уже написал выше, тут я просто рассуждаю со своего личного опыта.
А для тебя нытики возможно неинтересны потому что у тебя все в жизни итак на приличном уровне, поэтому у тебя и нет общих проблем с ними.
Твой сленг "дропнуть" в отношении человека явно выдаёт в тебе нормиса, у которого все окей.
Я бы никогда не сказал "я дропаю этого чела" словно чел какой-то предмет.
Твой сленг "дропнуть" в отношении человека явно выдаёт в тебе нормиса, у которого все окей.
Я бы никогда не сказал "я дропаю этого чела" словно чел какой-то предмет.
Настолько окей, что не может слезть с лечения.
У многих шизиков дроп общения и есть симптом их диагноза, кстати.
И что у вас за привычка деления на нормисов и ненормисов, это тебе не /b
>А для тебя нытики возможно неинтересны потому что у тебя все в жизни итак на приличном уровне, поэтому у тебя и нет общих проблем с ними.
И я говорил по собственному опыту, со много раз дропали общение лол
Бывают конечно сверх-унылые ребята, которые ведут себя ну прямо вообще как долбаебы.
Уууу я больной, уууу я так зол на мир, уууу все так плохо, причём это такое нытьё на примитивном уровне ебаного школидзе.
А вот когда реально общаешься с человеком который нормально себя ведёт, мудро, но у которого есть проблемы которые есть и у тебя – вот он и становится другом (в теории, я не знаю точно).
Типа да чувак, точно точно, да да ты прямо как я в прошлом или вообще как мой брат, да братан точно
Уууу я больной, уууу я так зол на мир, уууу все так плохо, причём это такое нытьё на примитивном уровне ебаного школидзе.
А вот когда реально общаешься с человеком который нормально себя ведёт, мудро, но у которого есть проблемы которые есть и у тебя – вот он и становится другом (в теории, я не знаю точно).
Типа да чувак, точно точно, да да ты прямо как я в прошлом или вообще как мой брат, да братан точно
да, с некоторыми товарищами до сих пор общаемся, прошло уже почти 2 года после выпуска
>Поддерживать - на общих увлечениях. Если вам есть что обсудить - просто обсуждаете, Вк например, встречаетесь ирл и ходите куда то. Блок скорее всего из за выученной беспомощности в данном направлении, типа если все опять проебется - зочем пытаться.
О да, в том ПОЧЕМУ у меня там внутренний блок - даже копаться не хочется.
А так всё обычно именно на этапе поддержания всё идёт примерно по одному сценарию. Сначала я банально забываю писать/звонить человеку, просто занимаюсь чем-то своим и пока занимаюсь мне и одному норм. А потом когда выныриваю из манямирка, то вижу что забил на человека, писать становится неудобно, боюсь написать не вовремя. А ещё больше боюсь, что вовремя, и что придётся поддерживать долгую беседу. Все вещи, которые должны идти естественно, кажутся какими-то натянутыми, я буквально думаю как идёт разговор, куда переводить тему. Много ли я говорю о себе, достаточно ли я говорю о собеседнике. Разумеется я делаю всё это реже и реже, потому что НЕКОМФОРТНО и в итоге просто незаметно исчезаю.
Такое у меня было всегда время от времени, но сейчас это разрослось до того, что стало уже серьёзной проблемой. Будто я сам неосознанно отрезал себя от людей и не знаю как вернуться.
Фубля. Знакомо не понаслышке, я к такому никогда не вернусь. Такое общение - худшее уныние в мире.
>Попробуй представить лица своих знакомых. А теперь начни болтать с ними.
>О чём бы тебе было интересно поболтать с ними, учитывая их особенности и интересы?
Я знаю о чём было бы интересно говорить мне, но вот о чём будет интересно говорить другим не имею понятия. В этом и проблема. Покажусь занудой, нытиком, шизиком, клоуном, возможно всем сразу.
Как-то так и есть, если это не доминирующая тема в разговорах.
Аноны, как так получилось, что меня в школе почти каждый день по некоторым предметам вызывали к доске, но за 11 лет я так и не привык к этому и у меня до сих пор сердце в пятки уходит, если представлю, что снова нужно выходить?
Если у тебя сердце в пятки уходят - значит ты привык(поведение на раздражитель закреплено в психике).
Аноны,такая проблема, не знаю куда больше писать,но сил уже нет. В силу некоторых причин вынужден жить с родственницей последние 6 лет, частично завишу от нее т.е. жил площадь и т.п. Как только въехал,заметил что она мне не совсем рада,что я ей не нравлюсь. Ну, ладно думаю с кем не бывает,я ж почти человек с улицы, наверное не комфортно ей. Пытался подружится,найти общие темы,но упирался в стену. Пытался как мог,сам немного социофоб.
Примерно через год понял что происходит когда она вдруг предъявила что я у нее ворую деньги!!! Сказать что я охуел - ничего не сказать. Никогда ничего ни у кого не воровал,даже не думал,и тут такое. Я естественно,все отрицал. Она не верит, утверждает что у нее пропадали не значительные суммы то 1200 то 400 рублей. Я хз куда они девались , но она уверена что это я.
Года три было тихо,вот недавно ее опять накрыло. Снова начала обвинять меня. На этот раз у нее пропали копейки какие то. не знаю сколько. Проблема в том что все это сопровождается оскарблениями,и требованиями признать вину. Я естественно,не признаю того чего не делал. Она утверждает что экстрасенс,слышит голоса, видит каких-то призраков и т.п. и уверена в своей правоте. Я же в эту лабуду не верю,но вынужден жить с ней.
Что делать Анон? Как минимализировать токсичное влияние? Как отгородить себя от нападков ? Съехать не вариант пока
Примерно через год понял что происходит когда она вдруг предъявила что я у нее ворую деньги!!! Сказать что я охуел - ничего не сказать. Никогда ничего ни у кого не воровал,даже не думал,и тут такое. Я естественно,все отрицал. Она не верит, утверждает что у нее пропадали не значительные суммы то 1200 то 400 рублей. Я хз куда они девались , но она уверена что это я.
Года три было тихо,вот недавно ее опять накрыло. Снова начала обвинять меня. На этот раз у нее пропали копейки какие то. не знаю сколько. Проблема в том что все это сопровождается оскарблениями,и требованиями признать вину. Я естественно,не признаю того чего не делал. Она утверждает что экстрасенс,слышит голоса, видит каких-то призраков и т.п. и уверена в своей правоте. Я же в эту лабуду не верю,но вынужден жить с ней.
Что делать Анон? Как минимализировать токсичное влияние? Как отгородить себя от нападков ? Съехать не вариант пока
Тут два пути(которые друг другу не мешают):
1)Разработай план что ты будешь делать при выходе к доске. Все варианты(хорошие и плохие) событий и своих действий. И выучи уроки, наконец. Возможно, тебя пугает неизвестность.
2)Измени установки в голове. Например, ты считаешь что никогда не сможешь хорошо выступать у доски. И вторая установка: если не выступишь хорошо - дома будет атата. Ну, начни прокручивать в голове какую-нибудь из своих установок в измененном виде. Например, что ты не всегда хорошо выступаешь у доски, но пробуя у тебя будет возрастать этот навык и станет лучше. Это пример устанрвок, у тебя могут быть другие. Нужно слушать свою башку. Изменение установки будет протекать лучше, если будешь записывать новую установку в тетрадь. На это уйдет несколько месяцев.
Так же, надо помнить что этот страх всего лишь эволюционный механизм, который не очень хорошо подходит к современным условиям. Так что воспринимай сами негативные эмоции как фон, который не требует сильного твоего внимания. Не считай это чем-то серьезным, это биологическая данность. Если ее игнорировать, то со временем она ослабнет. Или совсем исчезнет.
Небольшой хак: если чувствуешь стресс, то можешь помассировать себе руки. Техники тут нет. Просто массируешь руки, в течении 5 минут стресс сильно поубавится.
Ты меня не обманешь. Призраки рассказали что ты тут пишешь письмо в свою защиту. Да только они сами видели как ты деньги брал. Номер не пройдет! Думаешь как я узнала о том что ты тут сообщения отправил? Так я же экстрасенс! Теперь ты мне веришь, воришка?
Пойду попробую купить фенибут. Если не продадут я наверное всё; заебался.
Не ворожи - и деньги у тебя не будут пропадать.
Гроздья баттхёрта тебе в дупу!
Мне сегодня приснилось, что у меня отвалился хуй.
Для наслаждения же, ну, какой человек захочет жить ради страданий, если это конечно не поехавший на аскезе поп. Просто для того чтобы кайфануть в большей степени, иногда приходится по страдать
Бля, психотерапевт только с августа работает, получается таблетки, которые он назначит, начнут действовать минимум с сентября только, а к этому времени ковид уже пройдет или ослабеет, а в город съедутся малолетние дебилы и цены на съёмные квартиры поднимутся, ну пиздец.
Я ненавижу себя. Нет таких цифр в математике, нет таких размерностей в физике и космологии, чтобы это выразить. Вся моя, с позволения сказать, жизнь это череда бесконечной лажи, ошибок и того, что сейчас молодые называют "кринж". Последнюю неделю я уже просто не могу посидеть спокойно, потому что поток мыслей о своей уёбищности бьется в мою голову, как цунами, я сам ищу какую-то работу, даже, если начальство ничего не требует, я слушаю музыку постоянно, но ко всем способам эскапизма я за 20 лет приобрел толерантность. Я курю по пачке в день и пью в одиночестве, хотя до 25 лет ни того ни другого не делал, надеясь, что это ускорит смерть моего тела. Музыка так и вообще стала моим врагом, теперь она сама провоцирует меня на слезы. Я ненавижу себя за всё, за упущенные возможности, за плохую работу, за неправильные выборы в прошлом, за то, что не могу и не имею сил создать для себя новые возможности, за то, что постоянно подвожу друзей и родных, за свое болезненное и слабое тело, за свой никчемный интеллект, за нестабильное эмоциональное состояние, за то, что не хватает сил и смелости убить себя, за то, что пищу это здесь. Я устал.
Это всё здорово, конечно, но в твоём посте нет вопроса, непонятно чего ты хочешь.
Сап, биопроблемач. На связи кун 6/10, по характеру скорее омеган нежели бетка, но мимикрирующий под последнего. Куча полуинвалидных болезней (разве что очки не ношу), скиллов ноль, давненько не работаю, почти ни с кем не общаюсь, 21 годик. Но при этом я страдаю от какого-то странного проклятия: на меня вешаются и преследуют (пингуют) годами тяны одного типажа, а именно "несовершеннолетняя листва внешне минимум 9/10, нежирная, но с большой жепой и сиськами 4го размера + своем молодом возрасте умная не по годам". Серьезно, это какое-то проклятие. 6 таких тянок в разное время прямо таки преследовали, были конкретно со мной какими-то пугающе дружелюбными, названивали, писали, при встрече легко могли пиздеть по полчаса, а я им не мог отказать, сказать, что спешу, хотя в дальнейшем их игнорил как мог тк знал, что на деле ничего не мог им дать и сейчас не могу. 5 из них до сих пор ливственницы, хотя прошло уже года 4 с нашего знакомства (видать и вправду умняши, раз выше всего этого инстинктивного дерьма с преждевременными поебушками),2 из них до сих пор периодически названивают, писали каждую неделю в впашку с телегой (узнали их через знакомых, лол) пока не выпилил их. Одна давно уж прямым текстом признавалась в любви, вторая неоднократно намекала и продолжает намекать. Видать вселенная надо мной жестоко смеется и специально дразнит идеальными тянками с которыми я никогда не осмелюсь иметь никаких дел. Так что нет, у меня не омежное восприятие по типу "сказала "привет" - все, она в меня влюблена по гроб жизни". Внимание от таких няш ко мне реально нездоровое какое-то, хотя обычные быдлотянки даже не здороваются (как и я с ними).
Фотки их не храню и никогда не хранил, чтобы не влюбиться ненароком, сам омежный нофап-господин. Воот.
Как снять проклятие? Стать членоголовым быдлоальфачом, чтоб на меня не вешались идеальные няши, но тогда будут вешаться подзаборные сиповки и прочие подпивасные Натрашки?
Есть ли тут такие же, кто имеют какие-то суперспособности, от которых непрочь избавиться?
А я ничего и не хочу, может настолько стыдно за этот пост станет, что всё-таки вздёрнусь нахуй. Если пост не по теме, доложите модератору, пусть удалит.
Люди и не с такого дна выкарабкивались. Как знаешь, впрочем.
Улыбнуло. Было так же с одной.
Надо брать силой, как альфа. В себе реально воспитать эти качества.
>Надо брать силой, как альфа. В себе реально воспитать эти качества.
У меня не получится. Ещё годик и выпилюсь, это не жизнь.
С таким настроем ни у кого ничего не получится. Так хоть ушёл бы красиво.
Ну и тьфу на тебя значит. Спасение утопающих, как говорится...
>Ну и тьфу на тебя значит. Спасение утопающих, как говорится...
Поэтому я и девственник :(
Эх бля, раньше почти каждый день кино смотрел, интересовался этим, а сейчас даже заставить себя не могу что-то посмотреть, и вообще идея два часа смотреть, как взрослые люди наряжаются в костюмы и с выражением зачитывают сценарий, кажется просто абсурдной.
Кто-нибудь знает как можно избавиться от травмирующего воспоминания? Тяжело жить с этим.
Есть ли какие-то реальные исследования на тему характера детей проституток и шлюх? А так же детей из неполных семей относительно полных?
Говорят, что не в деньгах счастье. Что человек с низким доходом может быть счастлив. Как мне быть счастливым независимо от моего дохода?
Стать самоценным для себя, простить себя и полюбить себя (без потакания).
Очевидно, что не каждый человек. Я тебе даже более скажу - есть люди, которые в принципе не могут быть счастливы, вообще.
>Надо брать силой
Это как? Чтоб получить заяву на износ? Нет, спасибо.
Двач завтра иду к платному психиатру, но просто хочу спросить (пришлось приём перенести, а хочется кому-то высказаться).
У меня есть навязчивые мысли (мою руки до 100 раз в день, иррациональные страхи), эти мысли как будто гирька давят на мозг, из-за этого даже на двачах сидеть трудно (хорошо учусь, есть интерес к точным наукам, но сосредоточиться не могут мыли давят ещё сильней). Бывало, что сама мысль не очень давила, но расслабить условно "грязную" руку/ ногу/ палец не могу,и начинает очень болеть. Память с каждым днём как будто ухудшается, события я за этот год плохо помню (все как в тумане, раньше на оборот, была четкая хронология), постоянно что-,то забываю, а когда пытаюсь вспомнить, мысли ещё сильнее давят. Когда были у бесплатного психиатра, тот сказал мол мимика у меня странная (мне и до этого на неё указывали) и запугала (чтоб наверное больше не приходили) стационаром и комиссией. Даже этот высер мне больших усилий стоил. Пью лёгкие транквилизаторы по типу Атаракса.
У меня есть навязчивые мысли (мою руки до 100 раз в день, иррациональные страхи), эти мысли как будто гирька давят на мозг, из-за этого даже на двачах сидеть трудно (хорошо учусь, есть интерес к точным наукам, но сосредоточиться не могут мыли давят ещё сильней). Бывало, что сама мысль не очень давила, но расслабить условно "грязную" руку/ ногу/ палец не могу,и начинает очень болеть. Память с каждым днём как будто ухудшается, события я за этот год плохо помню (все как в тумане, раньше на оборот, была четкая хронология), постоянно что-,то забываю, а когда пытаюсь вспомнить, мысли ещё сильнее давят. Когда были у бесплатного психиатра, тот сказал мол мимика у меня странная (мне и до этого на неё указывали) и запугала (чтоб наверное больше не приходили) стационаром и комиссией. Даже этот высер мне больших усилий стоил. Пью лёгкие транквилизаторы по типу Атаракса.
>не в деньгах счастье
Эту фразу используют либо люди, которые имели однажды в своей жизни нормальный капитал, либо принявшие эту установку по религиозным соображениям. В остальных случаях это дежурная фраза (вроде "начни с себя" "а ты возомнил, будто безгрешен?") для кидания лохов, которые что то требуют.
Бесполезно объяснять человеку, какой на вкус краб или омар, если он их ни разу не пробовал.
Тут так же: чтобы понять, что не в деньгах счастье, нужно их сначала иметь.
Эту фразу используют люди, которые поняли что только деньги не могут сделать жизнь качественной и хорошей. Взять те же хронические болячки серьезные, при которых уже мало что помогает и от того деньги стоят не более, чем старые газеты. Счастье - физическое и психическое здоровье. Когда оно есть, то сможешь сам устроить себе хорошую жизнь и те же деньги заработать.
Ну у большинства банально нет возможности съехать от родителей или переехать из быдлорайона в более благополучный, когда находишься в такой ситуации проблема выглядит абсолютно очевидной и в голове в качестве решения всплывает только бабло, и по сути ничего больше не требуется, только продумать детали переезда.
Вот когда люди становятся рабами вещей, когда не могут перестать потреблять во имя своего чсв, противостоять маркетингу и зависти, тогда да, таким пациентам нужно скорее такую мысль усвоить, но они, как правило, за помощью не обращаются.
Немного удивляет как некоторые проблемы решаются так просто. Как будто знаешь, как в игре типа, чтобы найти оружие с которым можно пройти самые хардовые файты на изи надо найти секретную комнату.
Сколько я за последнее время таких секретных комнат обнаружил, это пиздец. Я всё мучился, мучился, а решение было настолько гениальным и простым, что я охуеваю.
Например : что бы ускорить восприятие времени в скучном времяпровождении - надо про себя проговорить "если я досчитаю до 200 то я умру страшной смертью", мозг принимает инфу, пугается и вы начинаете считать медленно 1 циферку за 30 минут. Итого вы как будто бы и не сидели 2 часа просто смотря в одну точку.
Или если чувствуешь обиду, чёто там в груди жжёт, душа болит, то пытаешься вспомнить что-то сверх-милое и затем просто вбиваешь команду "простить и забыть". И забывается и прощается резко.
Или я миллион лет никак не мог понять, как играть в игры по 5 часов и смотреть тайтлы в 20 серий разом. Мне помогло просто блять ведение журнала моих действий, в notepad есть функция лога и просто записываешь свои действия и тем самым становишься сверх-организованным и можешь сколько угодно чё смотреть и играть.
Сколько я за последнее время таких секретных комнат обнаружил, это пиздец. Я всё мучился, мучился, а решение было настолько гениальным и простым, что я охуеваю.
Например : что бы ускорить восприятие времени в скучном времяпровождении - надо про себя проговорить "если я досчитаю до 200 то я умру страшной смертью", мозг принимает инфу, пугается и вы начинаете считать медленно 1 циферку за 30 минут. Итого вы как будто бы и не сидели 2 часа просто смотря в одну точку.
Или если чувствуешь обиду, чёто там в груди жжёт, душа болит, то пытаешься вспомнить что-то сверх-милое и затем просто вбиваешь команду "простить и забыть". И забывается и прощается резко.
Или я миллион лет никак не мог понять, как играть в игры по 5 часов и смотреть тайтлы в 20 серий разом. Мне помогло просто блять ведение журнала моих действий, в notepad есть функция лога и просто записываешь свои действия и тем самым становишься сверх-организованным и можешь сколько угодно чё смотреть и играть.
Чувство вины убивает. Уже всерьез начал задумываться что пора бы со всем покончить, но знаю что делать этого не буду. Жалко живых родственников ну и просто страшно.
Я знаю что не сделал ничего плохого, но виню себя во всем абсолютно.
Выражаю эмоции когда нужно реагировать. Это очень утомляет. Единственная эмоция, которую хорошо чувствую - гнев. Часто, очень часто это трудно сдерживать. Бывают срывы, не знаю как это назвать.
Тревога по любому поводу, даже самому мелочному. Как и отчаяние или апатия.
Настроение и ЧСВ прыгает вниз и взлетает как будто так и надо.
Никакой стабильности или спокойствия.
Засыпаю минимум час, не важно на сколько вымотался. Просыпаюсь спустя часа 3-4 сна, потом получается переворачиваясь спать по минут 20, наверное.
Не вижу в своем будущем ничего кроме нищеты и бомжевания, смерти от недоедания.
Мне 30. Навыков нет. Работы нет. Шансы на выживание и правда довольно низкие. Учиться пробовал...у меня не получается концентрироваться. Я объяснял себе это тем что мне не интересно. Вот только сейчас я даже не знаю что вообще мне может доставлять?
Регулярно прибухиваю на родительские деньги.
Внешность средняя, биопроблем особо не испытывал(пиздострадал разок, да), отношения которые были - инициатива не моя(даже у той единственной). Есть несколько друзей, с которыми знаком с детства, общаемся. К сожалению от них понимания я не получаю, однако наличие повышенной нервозности и негативного отношения ко всему они давным-давно отметили. Видимо считали чертой характера.
Я сам считаю депрессию и тревожные расстройства не болезнью, а чертами характера...в какой-то степени. Слабовольный, ленивый, трус. А врачи и таблетки придуманы фармацевтическими корпорациями - стоит все это дорого. Хотя я ни в чем не уверен и принять что-либо что изменит мою жизнь даже немного мне очень трудно. А зачастую невозможно, поэтому я не делаю НИЧЕГО. И это то же плохо, я уже потратил впустую много времени. Половину жизни.
Куда обращаться, чтобы было не дорого?
Я знаю что не сделал ничего плохого, но виню себя во всем абсолютно.
Выражаю эмоции когда нужно реагировать. Это очень утомляет. Единственная эмоция, которую хорошо чувствую - гнев. Часто, очень часто это трудно сдерживать. Бывают срывы, не знаю как это назвать.
Тревога по любому поводу, даже самому мелочному. Как и отчаяние или апатия.
Настроение и ЧСВ прыгает вниз и взлетает как будто так и надо.
Никакой стабильности или спокойствия.
Засыпаю минимум час, не важно на сколько вымотался. Просыпаюсь спустя часа 3-4 сна, потом получается переворачиваясь спать по минут 20, наверное.
Не вижу в своем будущем ничего кроме нищеты и бомжевания, смерти от недоедания.
Мне 30. Навыков нет. Работы нет. Шансы на выживание и правда довольно низкие. Учиться пробовал...у меня не получается концентрироваться. Я объяснял себе это тем что мне не интересно. Вот только сейчас я даже не знаю что вообще мне может доставлять?
Регулярно прибухиваю на родительские деньги.
Внешность средняя, биопроблем особо не испытывал(пиздострадал разок, да), отношения которые были - инициатива не моя(даже у той единственной). Есть несколько друзей, с которыми знаком с детства, общаемся. К сожалению от них понимания я не получаю, однако наличие повышенной нервозности и негативного отношения ко всему они давным-давно отметили. Видимо считали чертой характера.
Я сам считаю депрессию и тревожные расстройства не болезнью, а чертами характера...в какой-то степени. Слабовольный, ленивый, трус. А врачи и таблетки придуманы фармацевтическими корпорациями - стоит все это дорого. Хотя я ни в чем не уверен и принять что-либо что изменит мою жизнь даже немного мне очень трудно. А зачастую невозможно, поэтому я не делаю НИЧЕГО. И это то же плохо, я уже потратил впустую много времени. Половину жизни.
Куда обращаться, чтобы было не дорого?
Слишком много жалости к себе, и дело не в том, что всё тобою написанное - правда, а в том, что тебя в этом убедили и ты теперь сам себя в этом убеждаешь. Возможно в твоём окружении нет людей которые тебя поддерживают, возможно ты их поддержку на хую вертел, ведь быть бессильным и безвольным проще чем взять себя в руки и начать что то делать.
Пока не устроишься на работу (хотя бы кладовщиком в пятерочке или в яндекс.еду, если специальности нет) ничего не изменится.
Для начала начни приучать себя к дисциплине и терпеть стресс, четкий распорядок дня, какая нибудь нагрузка, хотя бы просто ходьба на несколько км, и холодный душ.
Если не можешь заниматься самодисциплиной, попроси знакомого или какого нибудь анона писать тебе каждый день и уточнять, как дела, занимался чем или хуи пинал, спал до обеда или держишь режим.
Будет тяжело, особенно если рядом постоянно родители, которые продолжают видеть в тебе ребенка, который сам ни на что не способен. Если мать тебе готовит/гладит/стирает, нужно самому отказаться от этого и сказать чтоб не трогала твои вещи и не готовила ничего.
Да шел бы ты на хуй с такими советами.
Дноработа блять. Зачем она мне, ты ебанутый? У меня есть еда и жилье. Побыть рабом за еду я и так смогу, если не решусь наконец ркн, когда родителей и родственников не будет.
У меня была работа с небольшими перспективами30к, график 5/2, с 9 до 17, но там конторы позакрывались в 14 и соответственно в 18 году, ибо по сути были барыгами обычными. В тот же период я даже пробовал обучаться заочно. Хватило на месяц. Не смог вытерпеть стресс от работы, которую ненавижу + городской траффик и безинтересные пары.
Всю з/п, так как не я жил не один спускал на вещ-ва, лишь бы не быть трезвым. Уже тогда начал задумывать что это какая-та срань, ебаный варп, блять, и меня туда затягивает и выхода не видно. Да и помощи ждать не откуда.
Были и подработки/халтуры. Так же после школы пробовал в вышку, но была она гуманитарная и я ушел на днищеработу. Потом восстановился и снова ушел на днищеработу.
Я встаю не позже 9 и ложусь не позже 24 в не зависимости от выспался или нет, прием пищи - так же по расписанию. Еду мне покупают, но готовлю сам. Как и стирать и так далее.
Ты очень ошибся в том что я не могу терпеть, меня принципиально доебало сдерживаться и меня ты очень задел.
Я этим всю жизнь занимался, но не нашел в этом ни смысла, ни цели.
Ребенка во мне не видят, а просто испытывают чувство вины, видимо. Потому что мои проблемы им не понятны.
Раньше я частенько уходил в апатию, но теперь у меня осталась только тревога, практически перманентная. Не могу расслабиться.
И кстати, про дноработы: я на самом деле рад бы, лишь бы нравилось. Но ведь ничего подобного я даже представить не могу.
>Куда обращаться, чтобы было не дорого?
Петр Звонов вроде бы 2к берет за час сеанса.
>меня ты очень задел
Я этого и добивался. Стиль письма у тебя как у ранимой девочки.
>испытывают чувство вины, видимо. Потому что мои проблемы им не понятны.
редкая ситуация, тут у всех наоборот. Это объясняет проблемы с гневом, поскольку родители выглядят непорочными, запрещаешь себе злиться на них. Почитай статейки про сепарацию, судя по всему, у тебя её не было.
>Всю з/п, так как не я жил не один спускал на вещ-ва, лишь бы не быть трезвым
Может стоило попробовать пожить одному? Любая терапия начинается с устранения травмирующего фактора, и ты ошибаешься, если думаешь, что этот фактор - работа, учеба, траффик. Все это лишь соль на ране, разбираться с самой раной ты не желаешь. Ты всей своей писаниной хочешь показать: смотрите, как судьба дала мне по щщам, я сел на жопу и не могу встать.
Чтобы это чувство прошло нужно себя осознать ответственным человеком способным решать возникающие проблемы.
Чтобы перестать страдать нужно освободиться от всего, что тебя ограничивает. Сомневаюсь что живя с родителями ты можешь позволить себе все что хочешь. В нормальной психике, когда человеку что-то запрещают, не объясняя в чём угроза, это вызывает гнев и протест. Ты можешь ходить по дому голый? Или собрать рюкзак и поехать на неделю в питер/мск? Или покрасить кухню в другой цвет потому что ты так захотел?
Работу я тебе навязываю потому что пока у тебя нет личных средств - у тебя нет свободы.
Потому что деньги, которые дают родители ты не можешь использовать в полной мере как свои.
>про дноработы: я на самом деле рад бы, лишь бы нравилось.
Я не говорил что работа должна нравится/не нравится, и про зарплату тоже, работа нужна чтобы себя осознавать самостоятельным. Вся суть становления самостоятельным это жертвовать текущим комфортом. Если жизнь в комфорте доводит тебя до депресухи и тревоги, становясь невыносимой, может стоит перестать за этот комфорт держаться?
Неужели у тебя вообще нет стремления к свободе?
>Работу я тебе навязываю потому что пока у тебя нет личных средств - у тебя нет свободы.
Охуеть свобода - по дому голым ходить, вот это точно стоит, чтобы всю зарплату на съём отдавать и гречкой давиться, лол. Мечта просто.
Если бы комфорт доводил его до депресухи, то это был бы не комфорт.
Трусы надень, прежде чем мне отвечать, додик смешной.
Нахуй пошел, пидар. Меня раздражают твои сопли. Или спрашивай по существу, или получай струю мочи в лицо.
Это недорого? Я имел ввиду что-то условно-бесплатное государственное. Такое есть?
>Стиль письма у тебя как у ранимой девочки.
Меня раздражает твоя уверенность в своих догадках, а ты продолжаешь с невозмутимым видом. Это попросту глупо и грубо с твоей стороны. Я пытаюсь говорить максимально искренне. Может и зря, но мне то чего терять?
Родители - их я ненавижу, они об этом знают. Непорочными я их не считаю, совсем нет. К моему возрасту я думаю у каждого родители становятся простыми людьми.
Запрещали что-то раньше, лет до 17 примерно. Конфликтовали, да. Теперь их снедает чувство вины, отсюда столько терпения, полагаю.
>Ты можешь ходить по дому голый? Или собрать рюкзак и поехать на неделю в питер/мск? Или покрасить кухню в другой цвет потому что ты так захотел?
Какая-то ванильная бредятина, очень по мужицки. У меня не бывает таких желаний. Я хочу перестать дергаться по поводу и без, хочу здоровый сон, хочу видеть в вещах, явления, событиях не только негатив, но и что-то хорошее.
>Работу я тебе навязываю потому что пока у тебя нет личных средств - у тебя нет свободы.
Работа за 15к/мес не даст мне свободы. Тем более что я знаю куда уйдут эти деньги. И опять же - у меня была более-менее работа. Я не хочу 300/к в секунду, я был доволен гораздо меньшим, первые года полтора. Но я лично сам начал скатываться. Без всякой видимой причины. У меня не было никаких травмирующих прецедентов. Разве что смерть двух родственников и родной матери(все произошло после моего 20летия).
>Если жизнь в комфорте доводит тебя до депресухи и тревоги, становясь невыносимой, может стоит перестать за этот комфорт держаться?
Я осторожный и крайне нервный, и комфорт меня таки доводит до такого. Вот и как тут быть? Медикаменты? Я ведь не покину эту зону. Пока я здесь - я не делаю ошибок.
>Неужели у тебя вообще нет стремления к свободе?
Свободные люди это процентов пять от человечества. Из обывателей нет не одного по-настоящему свободного человека. Они могут себя считать таковыми, разве что.
Как сказать. Еда и крыша все таки комфорт, пускай и минимальный, так?
Так. Здесь все равно что /b? Зачем вы тут насрали? Еще и в какой-то степени от моего же лица.
Итак.
Я короче агрессивный омежка. Вот как тот чел на вокзале. https://www.youtube.com/watch?v=rayaBAP1sl0
Ну не так уж прямо как он.
Но например идешь ты себе куришь, или с балкона куришь там, или музыку в три часа ночи включаешь, и у тебя есть некий шанс получить с моей стороны сначала просьбу прекратить, а если ты начнешь рофлить или оправдываться мол "нахую законы вертел", "все так делают" и т.п. то с 90% можешь и пизды отхватить, причем именно отхватить т.к. у меня удар поставлен и куча знаний по БИ.
Я честно стараюсь держать себя в руках, но с каждым годом это делать все сложнее. Я теперь могу и в перепалку с бабками в аптеке вступить и там не знаю и телке уебать какой-нибудь, и уебать с ноги джип черный чисто потому-что подрезал на пешеходном. Меня бесит что люди не воспринимают всерьез мои кудахтанья и вообще бесит сам тот факт что я вообще должен их о чем-то просить.
Однако я не трогаю и не обращаю внимания на людей которые не вступают со мной в контакт. То есть агрюсь чисто на охуевших.
Всю школу меня травили, в попытках избежать травли я пошел на БИ, там подкачался и иногда стал выдавать пизды всяким. Травля тогда не прекратилась, а местами перешла уже в агрессивные разборки с мордобоем. Сейчас сижу в своем маленьком офисе никого не трогаю, получаю мизерную зарплату, дрочу на аниме. Но нет нет придет охуевший челик и потом вылетает головой вперед.
Короче че делать, такими темпами я когда-нибудь не удержусь и точно на бутылку уеду.
Я короче агрессивный омежка. Вот как тот чел на вокзале. https://www.youtube.com/watch?v=rayaBAP1sl0
Ну не так уж прямо как он.
Но например идешь ты себе куришь, или с балкона куришь там, или музыку в три часа ночи включаешь, и у тебя есть некий шанс получить с моей стороны сначала просьбу прекратить, а если ты начнешь рофлить или оправдываться мол "нахую законы вертел", "все так делают" и т.п. то с 90% можешь и пизды отхватить, причем именно отхватить т.к. у меня удар поставлен и куча знаний по БИ.
Я честно стараюсь держать себя в руках, но с каждым годом это делать все сложнее. Я теперь могу и в перепалку с бабками в аптеке вступить и там не знаю и телке уебать какой-нибудь, и уебать с ноги джип черный чисто потому-что подрезал на пешеходном. Меня бесит что люди не воспринимают всерьез мои кудахтанья и вообще бесит сам тот факт что я вообще должен их о чем-то просить.
Однако я не трогаю и не обращаю внимания на людей которые не вступают со мной в контакт. То есть агрюсь чисто на охуевших.
Всю школу меня травили, в попытках избежать травли я пошел на БИ, там подкачался и иногда стал выдавать пизды всяким. Травля тогда не прекратилась, а местами перешла уже в агрессивные разборки с мордобоем. Сейчас сижу в своем маленьком офисе никого не трогаю, получаю мизерную зарплату, дрочу на аниме. Но нет нет придет охуевший челик и потом вылетает головой вперед.
Короче че делать, такими темпами я когда-нибудь не удержусь и точно на бутылку уеду.
я спрашивал других людей. Они говорят что не будут мне передачки носить, и вообще не замечают этих проблем. Типа я сам себя накрутил что хуй этажом ниже курит в окно, а мне в хату несет.
Как-то так!
>Но например идешь ты себе куришь, или с балкона куришь там, или музыку в три часа ночи включаешь, и у тебя есть некий шанс получить с моей стороны сначала просьбу прекратить, а если ты начнешь рофлить или оправдываться мол "нахую законы вертел", "все так делают" и т.п. то с 90% можешь и пизды отхватить, причем именно отхватить т.к. у меня удар поставлен и куча знаний по БИ.
А я омежка пассивный. Если бы ты меня попросил, я бы не только бычок потушил и музыку выключил, но ещё улыбаясь, веничком подъезд бы прибрал и кофе предложил. Это очень мешает по жизни, т.к. распространяется вообще на все сферы жизни - я как недо-Иисус, готов чуть ли не на кресте висеть ради интересов других. Как ты такой крутой? Научи!
Пиздец ты шизик. Нормальные люди это всё без задней мысли спокойно делают без всяких секретных комнат.
Я,когда выхожу из сычевальни прям бугуртить начинает от всех. Одеваюсь я как бомжара, но мне пох. Пусть получают пизды, все мы черви.
Ты стригерился на слово секретные комнаты, пытаясь доказать себе, что ты якобы нормальный человек.
Нет, очень многие люди неспособны задрачивать что-то, у них как будто бы нет сил. Это те самые люди, которые говорят, что им не нравится больше играть в игры или те самые люди, которые говорят, что не могут подолгу смотреть сериалы или фильмы. А я могу.
К тому же обычные люди неспособны забыть обиду, очень часто люди из-за чувства обиды совершают необдуманные поступки, которые приводят к страшным последствиям.
После пары панических атак я чувствую себя как во сне. С каждым днем мне хуже и хуже, мне ничего больше не нравится, я не ем, мне крайне грустно, слезы наворачиваются, ком в горле, невероятно сильно хочу умереть, серьезно думаю о суисайде никогда не сделаю, я слишком труслив, мне крайне хуево. Не знаю, что делать, терпеть, видимо. Пишу, потому что мне не с кем поговорить.
Я стриггернулся на твои ебанутые ритуалы типа "если досчитаю до 100 у меня отвалится жопа".
Сначала ты говоришь про "скучное времяпрепровождение", потом про задрачивание, потом вообще про фильмы и сериалы блядь. Ну я же говорю - шизик.
Ещё и обиды какой-то напроецировал. Ты со мной или сам с собой говоришь, ебанько?
Что не так в ритуалах? Если они практически полезны, значит ничего плохого в них нет. Мысль о смерти вызывает странные неосознанные эмоции которые в связке с счётом в конечном итоге и помогают как бы проскипать те негативные эмоции от однообразного скучного времяпровождения.
> Сначала ты говоришь про "скучное времяпрепровождение", потом про задрачивание, потом вообще про фильмы и сериалы блядь. Ну я же говорю - шизик.
Что? Ты долбаёб или как?) Какая разница, какие примеры я представил, долбаёбик? М?
> Ещё и обиды какой-то напроецировал.
На кого я напроецировал-то, шиз? Я нигде про тебя ничего не писал.
> Ты со мной или сам с собой говоришь, ебанько?
Ты всего-лишь самоутверждаешься, это видно по твоей агрессии, долбаёб.
Я не говорил, что они плохие или хорошие, я просто сказал, что ты шизик ебаный, и что нормальному человеку не надо пугать себя, чтобы отсидеть два урока матеши, я даже больше скажу, нормальный человек такой хуйни не может испугаться в принципе. Но если ты без этих костылей не можешь, то пользуйся на здоровье, кто тебе мешает.
>Какая разница, какие примеры я представил
Такая, что фильмы и сериалы ни к "скучному времяпрепровождению", ни к "задрачиванию" никакого отношения не имеют. Если фильм скучный, то нахуя его смотреть? Если тебе все фильмы скучные, то проблема далеко не в том, что ты не можешь их досмотреть. Нахуя задрачивать фильмы? Тайтлами меряться? Такое имеет смысл только если учишься на режиссера какого-нибудь.
>Я нигде про тебя ничего не писал.
В том-то и дело, ты высрал какую-то левую хуйню, никак не относящуюся к теме разговора. Сажехуй, или кто там был, правильно про таких нарциссичных пидоров писал - вроде человек тебе отвечает, а не деле несёт какую-то одного его волнующего хуиту.
> Такая, что фильмы и сериалы ни к "скучному времяпрепровождению", ни к "задрачиванию" никакого отношения не имеют. Если фильм скучный, то нахуя его смотреть? Если тебе все фильмы скучные, то проблема далеко не в том, что ты не можешь их досмотреть. Нахуя задрачивать фильмы? Тайтлами меряться? Такое имеет смысл только если учишься на режиссера какого-нибудь.
Логически это понять трудно, если ты этого не чувствовал. Ну, понимаешь, вот тебе вроде пиздец интересно, но ты сука не можешь дальше смотреть потому что странные парадоксальные чувства тебя терзают. Ты отходишь поссать, потом обратно приходишь и уже не хочешь дальше ничего смотреть, хотя вроде бы и хочешь, но не хочешь. Потом закрываешь всё и откладываешь на хуй знает когда и потом каждый день мучаешься от этой хуйни и пишешь в /psy/ "бляя не могу играть и смотреть фильмы, чё за хуйня памагите".
Ну, я не знаю как это назвать ясно, чтоб ты понял. Может, лично у тебя не было такой хуйни, но это довольно распространённое вяление.
> В том-то и дело, ты высрал какую-то левую хуйню, никак не относящуюся к теме разговора. Сажехуй, или кто там был, правильно про таких нарциссичных пидоров писал - вроде человек тебе отвечает, а не деле несёт какую-то одного его волнующего хуиту.
Нет, это относилось к тем примерам, про которые я написал изначально, мои дополнительные пояснения.
Что касается нарциссизма - я не думаю, что он относится к потребности человека поделиться с кем-то информацией.
Мне 23, половых контактов не имел, хотя и в школе, и после, замечал внимание девушек к себе, проблема в том, что я абсолютно не способен общаться с девушками именно как с девушками, вести вот эту всю коммуникационную игру с сексуальным завуалированным подтекстом. Веду я себя с девушками достаточно сухо, немного грубо, отстранёно и с каким-то безразличием, притом что сама девушка мне нравится внешне, хотя как личность мне не нравится ни одна женщина с какой я был бы знаком. Добавлю, что у меня есть предубеждение по поводу всех женщин - они легко врут, манипулируют, эгоистичны и корыстны. У меня в общем-то нет какого-то женоненавистничества или презрения к женщинам, но в условном подсознательном живут одновременно и страх, и презрение и какая-то даже обида, к девушкам. Даже не знаю что делать. По видимому я не способен, или не умею, использовать женщин и общаться с ними извлекая прямую выгоду - то есть отношения и секс.
Почему девушки которые так сильно любят романтику и всякое всякое, вскоре начинают встречаться со всяким быдло сбродом? Которые явно не те самые принцы которых они предпочитают? Почему тян так лицемерны?
> так лицемерны
Еще мальчик, но какие громкие слова!
Потому что они быдло тупое.
Психолог с 20 летним стажем.
>Потому что они быдло тупое.
>Психолог с 20 летним стажем.
Из пизды вылез и сразу диплом специалиста получил?
Мне надо завтра лезть на крышу латать дыры в кровле, а я боюсь, что стропила прогнили от дождя и я провалюсь.
Да ниче, страшно просто. Лучше бы я в человейнике родился, а не в этой залупе.
В последнее время хуевато себя чувствую
Апатия, разбитость, заторможенность, старые комплексы вернулись - ранее ставили, по-моему, "депрессивный эпизод", прописали антидепрессанты и записаться на БИ - АДЫ я пропил, второе не стал, ну и к психологу какое-то время походил (от психологини толку было не особо, но мне было тупо приятно в её доме находится - там очень спокойно было, будто к родной бабушке в гости пришёл)
Раньше (совсем чуть-чуть) погружение в работу помогало, но ненадолго, потом весь этот день сурка начинал злить
Сейчас и работы не стало
Пытался нормализировать день, отказывался от кофе, физнагрузку делал - не очень помогло в течении месяца
Уже чуть ли не добровольно согласен в ПНД сдаться - в последний раз антидепрессанты мне очень сильно помогли или ещё куда - я за это время снова начал бояться карьерных "крысиных бегов", пытаюсь довольствоваться малым
Что делать-то?
Родину люблю, а жилище свое - нет, я слишком омежка, чтоб в нём выживать.
Не могу перестать моделировать в голове ситуации и диалоги с выдуманными и не очень людьми, при которых у меня бы вспыхнула злоба на кого-нибудь или просто мне было бы неприятно. При этом злобу я эту испытываю по-настоящему, несмотря на то, что диалоги и ситуации я выдумываю полностью сам. Хочется физически навредить вымышленному человеку. В результате меня просто выматывает это, иногда не могу уснуть, сложно отвлечься от этого. И ещё, как побочный эффект, хочется нагрубить настоящим людям, с которыми я общаюсь, почти без причины, просто потому, что во мне копится злоба, которую я сам же генерирую внутри себя.
Социофобия(да, не развитые социальные навыки общения с противоположным полом из-за тревожности/страха/избегания относится к социофобии)
Вам в тред
https://2ch.hk/psy/res/1132880.html
Попробуй найди её источник, причину гнва/негативных эмоций
Что тебя не устраивает и как бы хотел
аноны, прошу совета. в последнее время все чаще начал замечать что родаки отчитывают меня по каждому поводу, по каждой мелочи. меня это конкретно заебывает и угнетает, такое ощущение, что я реально какое-то невнимательное и прокрастинирущее чмо. большинство проблем с родаками можно объяснить скорее моим бездействием и апатией, чем какими-то ужасными поступками. данная ситуация еще обострилась тем, что бате недавно пришлось разруливать вопросы с получением моего почти проебанного диплома, теперь я себя чувствую просто ленивым говном. как сейчас принято у молодежи, отношения в семье можно охарактеризовать как "токсичные" - мамка орет, что на неё всем пофиг и она главный объект агрессии и что она меня прикрывает от батиных пиздюлей, из-за чего срется с батей, который уже ненавидит почти полмира, легко входит в "раш" и всё чаще начал жрать водку. за последние 2 года было несколько ситуаций, произошедших на моих глазах, когда мамка уже заявляла бате о разводе, но всё проходило со временем. самое странное, что при таких отношениях родаки полностью мне потакают и обеспечивают меня на все 100%, купили мне квартиру и т.д. это выглядит очень неестественно, так как почти бОльшую половину времени они меня хуесосят за любые огрехи и постоянно повторяют какой я долбоеб и кретин. в последнее время задумываюсь свалить от них, но думаю они тогда вообще от меня отвернутся и разведутся, ничего мне не оставив. да и я один ничего из себя не представляю, это будет скудная и скучная жизнь зашоренного бича. недавно стукнуло 22.
Здравствуйте. Записался к психиатру из-за ОКР, а у него в специализации написано, что оказывает помощь в депрессии, семейных проблемах, психосоматических расстройствах. Вопрос, он же меня не пошлет нахуй и скажет, мол я типа не знаю как это исправлять? Других частных психиатров в своем городе я не нашел, у всех запись за год раньше
Думаю ты сам это прекрасно понимаешь
22 года - пора становиться самодостаточным и выпадать с гнезда
у меня из порядка 7-8 друзей такого же возраста или больше только 1 челик отселился, и то не по своей воле, а тк переехал учиться в другой город изначально. не представляю вообще че делать. тут 1 из 2 стульев: очень хуевая "вольная жизнь" с дно-работой или же топ жир, но под гнетом родаков буду учиться дальше.
Ну да тут уж только ты решаешь.
Сам год назад начал один жить и не жалею ни капли
Единственное да, работа постоянная какая-никакая нужна точно, чтобы средства были на еду и жильё
Могу выдумывать диалоги с людьми, которые меня якобы понимают, в жизни, мы говорим на разные темы, илитарствуем, типа мы слушаем что-то вместе, отдыхаем, качаемся, обсуждаем как это круто, у меня было подобное но не совсем, меня не понимали когда я по-настоящему тусил, но это было один раз, я не социальный, короче от недостатка общения, друзей, у меня такие мысли, это не то чтобы ахуенно, это мечта какая-то, иметь таких друзей, у кого-то так всю жизнь
Мне кажется в жизни это работает только с нормисами, которые косят под крутых, думаю они часто ругаются, короче бред, да и если бы я долго тусил в компании таких якобы крутых, меня бы не понимали и ржали, перестали бы общаться, плюс я не няшный
Сап проблемным.
Сейчас один друг, сижу у него во френдзоне. Больше общения не ищу, не хочу заново говорить, кто я и что я, да и его хватает. Но ирл веду с ним все хуже и хужекак будто из пещеры вылезла, хз как терпит. Кунов никогда было, 19лвл, иногда только нравился кто-то. Общаемся с ним около 3х лет, пишет всегда, переживает, если что. Самого тянка как-то бросала. Общаться приятно, но. Но. Как будто говорю, но не по-настоящему, не я говорю.
С 15 лет появлялись различные бошкопроблемы, от энцефалопатии до какого-то дереала, уныния, прошла через ожирение, сбросила овердохуя кг, стала худой, потом обратно набрала почти половинучасто блевала, голод и проч Сейчас пытаюсь снова сбросить, но все тщетно, на этом поехала. Родителей нет. Два раза пыталась ркнуться, в одном случае не рассчитала кое-что, во второй раз - время. Была в дурильне, но изо всех сил копротивлялась тому, что что-то не так, тк условия были пугающими. Ну и куча наследственных проблем типа артроза.
Простите.
Сейчас один друг, сижу у него во френдзоне. Больше общения не ищу, не хочу заново говорить, кто я и что я, да и его хватает. Но ирл веду с ним все хуже и хужекак будто из пещеры вылезла, хз как терпит. Кунов никогда было, 19лвл, иногда только нравился кто-то. Общаемся с ним около 3х лет, пишет всегда, переживает, если что. Самого тянка как-то бросала. Общаться приятно, но. Но. Как будто говорю, но не по-настоящему, не я говорю.
С 15 лет появлялись различные бошкопроблемы, от энцефалопатии до какого-то дереала, уныния, прошла через ожирение, сбросила овердохуя кг, стала худой, потом обратно набрала почти половинучасто блевала, голод и проч Сейчас пытаюсь снова сбросить, но все тщетно, на этом поехала. Родителей нет. Два раза пыталась ркнуться, в одном случае не рассчитала кое-что, во второй раз - время. Была в дурильне, но изо всех сил копротивлялась тому, что что-то не так, тк условия были пугающими. Ну и куча наследственных проблем типа артроза.
Простите.
Настолько жизненно, что аж всплакнулось. Откуда ноги растут у сей проблемы? Может кто-то глянул не так или ляпнул от балды?
>Но. Как будто говорю, но не по-настоящему, не я говорю.
Травили. Боишься быть собой. Пытаешься выебнуться/произвести впечатление, но не получается.
Как избавиться от нерационального стыда? конкретные причины стыда стыдно расписывать
Привет. Напишу сюда, может кто подскажет, хотя я наверно зря волнуюсь(как и всегда)
В общем, возможно ли такое, что ты стоишь на учёте в пнд и не знаешь об этом?
После двух попыток суицида? Бесед с психиатром не было, просто отпустили из больнички
В общем, возможно ли такое, что ты стоишь на учёте в пнд и не знаешь об этом?
После двух попыток суицида? Бесед с психиатром не было, просто отпустили из больнички
Проработать причины стыда. Есть треды проработок.
Там очень легко могут наебать. В дурке говорили, что не поставили, а потом через год позвонили и сказали, что сняли. Не знаю, как это проверять, но если можно - то имхо конечно лучше проверить.
Пр вечерам у меня стало падать настроение, я не знаю что со мной такое. Депрессий у меня нет, но такое настроение как-то появляется, а уходит когда я ложусь спать. Подскажите как это пофиксить и не один ли я такой?
Аноны, что можно сделать, чтобы у меня точно не появилось в будущем никакого психического заболевания? Вот сейчас посмотрел видео про шизофрению и очень боюсь, что такое может произойти со мной и я потеряю интересы и не смогу испытывать чувство радости
>чтобы у меня точно не появилось в будущем никакого психического заболевания?
>очень боюсь, что такое может произойти со мной и я потеряю интересы и не смогу испытывать чувство радости
поздравляю, у тебя уже есть психическое заболевание. Называется "тревожное расстройство". Ты загоняешься по всякой хуйне. Пиздуй к врачу, пей мочу.
мимо-шпицыалист
>Здравствуйте. Записался к психиатру из-за ОКР, а у него в специализации написано, что оказывает помощь в депрессии, семейных проблемах, психосоматических расстройствах. Вопрос, он же меня не пошлет нахуй и скажет, мол я типа не знаю как это исправлять?
нормально, не волнуйся - это тоже он хорошо разрулит. Нет такой четкой специализации у психиатров - это на сайте прост маркетологи ебнулись.
м-ш
Ну восстановил я режим. Хули я всё ещё выспаться не могу и чувствую себя как говно весь день?
Это каким криворуким дебилом нужно быть, чтобы не смочь в самоубийство 2 раза
Как не гневаться на людей? Некоторых людей хочется убить за их слова и за их действия, за их мышление.
Например меня бесят быдланы которые рационализируют своё поведение. Нет, я не наркочмо, я гедонист и кайфую от жизни, беру всё. Нет, я в очередной раз всем хочу напомнить, что вы страдаете бесполезной хуйнёй, я живу, а вы не живёте. Нет, вы все скучные душные всезнайки, а я нихуя не знаю и поэтому живу счастливо. Нет, я не прекращу вас засирать, я прагматик-гедонист и беру от жизни всё поэтому буду продолжать засирать вас всех. У меня полно друзей и братанов, а у вас нихуя, вы все чмохи и мне в кайф над вами издеваться. Конечно, я буду стукачом если потребуется, у меня нет принципов, принципы для детей. Ужас, кошмар, как такое могло произойти, ужас просто))))
НУУУ SOOOQAA, это я просто сейчас расписал говноеда в максимуме, но всегда люди проявляют какие-то отдельные черты из этого образа и я просто сууука так злюсь, будто бы по живому ёбнули, будто бы по железной тарелке вилкой провели..
Как бороться с раздражением от людей?
Например меня бесят быдланы которые рационализируют своё поведение. Нет, я не наркочмо, я гедонист и кайфую от жизни, беру всё. Нет, я в очередной раз всем хочу напомнить, что вы страдаете бесполезной хуйнёй, я живу, а вы не живёте. Нет, вы все скучные душные всезнайки, а я нихуя не знаю и поэтому живу счастливо. Нет, я не прекращу вас засирать, я прагматик-гедонист и беру от жизни всё поэтому буду продолжать засирать вас всех. У меня полно друзей и братанов, а у вас нихуя, вы все чмохи и мне в кайф над вами издеваться. Конечно, я буду стукачом если потребуется, у меня нет принципов, принципы для детей. Ужас, кошмар, как такое могло произойти, ужас просто))))
НУУУ SOOOQAA, это я просто сейчас расписал говноеда в максимуме, но всегда люди проявляют какие-то отдельные черты из этого образа и я просто сууука так злюсь, будто бы по живому ёбнули, будто бы по железной тарелке вилкой провели..
Как бороться с раздражением от людей?
Почему люди младше меня и способны менять свой образ жизни и выходить из зоны комфорта?
Еще вчера мы все были дети и не отличались
Еще вчера мы все были дети и не отличались
Может быть их заставляют родители? Не поверю что так много детей до 24 у которых ахуенная сила воли, которые могут самостоятельно отбить все шаблонные планы жизни и придумать резко новые, разве что если они уже были социальные, то им легче чем мне стать взрослее, возможно еще у них больше денег
Меня постоянно дёргает при неприятных воспоминаниях. Каждый раз когда вспоминаю какой нибудь стыдный случай получаю как будто удар током. Если рядом никого могу ещё и заорать. Такая дрянь по многу раз в день происходит. Что за дерьмо и как фиксить?
У меня постоянно, это от стресса, когда в обществе скажешь что-то очень мерзкое и тупое, не в тему, будешь помнить это и ахуевать, либо сделаешь что-то мерзкое, засмеешься в толпе людей когда они будут идти мимо и разговаривать и еще пустишь слюни
Блядь, ща допёрло что я последние лет наверное 15 не хочу жить. Жить для меня это как ходить в шарагу. Да, там можно угарнуть с посонами, схватить шлюху-одногруппницу за жопу и покурить между парами, но всё равно туда не хочется идти. И всё равно в шараге всегда больше всего хочешь чтобы пары уже сука закончились. Отсюда 0 мотивации делать что-либо, проёбанные дни-месяца-годы, 12 лет на бордах, депресняки и т.д. Теперь еще больше хуй знает что с этим всем делать.
>Жить для меня это как ходить в шарагу. Да, там можно угарнуть с посонами, схватить шлюху-одногруппницу за жопу и покурить между парами
Лол, неплохая у тебя была шараха. У меня там были только хачи и травля.
Сразу скажу, я не шизичка, диагнозов нет. Я весь день только и делаю, что валяюсь, как кот на пикриле. Нет ни сил, ни желания делать ничего за некоторым исключением. Исключение это - выйти пробздеться (бухать), если меня позовут. Не то, чтобы мне это прям доставляло, скорее уж заставляю себя выползать, потому что ожидаю от тусовок что-то интересное, чего обычно не происходит.
А в обычной жизни мне сложно почистить зубы, постелить простыню, сделать хоть что-то полезное. Сейчас даже слишком напряжно посмотреть сериал, поиграть в что-то элементарное типа симс, не говоря уж о книгах. Я не знаю, на что я сливаю все дни, но мне дико скучно, но в то же время нихуя не хочется делать.
Желаний абсолютно никаких и я не знаю, что делать
А в обычной жизни мне сложно почистить зубы, постелить простыню, сделать хоть что-то полезное. Сейчас даже слишком напряжно посмотреть сериал, поиграть в что-то элементарное типа симс, не говоря уж о книгах. Я не знаю, на что я сливаю все дни, но мне дико скучно, но в то же время нихуя не хочется делать.
Желаний абсолютно никаких и я не знаю, что делать
А фиксить то как? Я уже даже боюсь хоть что-то сделать что может создать подобные воспоминания.
Не знаю, мне помогает если я сделаю для себя вывод что случай абсолютно нормальный и ничем не выделяющийся, но я не делал ничего постыдного вроде, у тебя не знаю как
Понимаю, что нахуй такое говно не нужно, но на ркн в своё время не хватило яиц. Так что нихуя в принципе и не изменится, всем спасибо, соре за шитпост
Но не совсем помогает, дело в том что когда ты на людях совершаешь мерзкие лишенные логики действия или говоришь вещи, тебя либо кто-то оскорбит либо вообще отпиздит, что ты на всю жизнь это запомнишь, так что с какой стороны посмотреть, в конце концов меня просто бомбит от этих случаев
Какноничный депресняк каноничен. Иди мути колёса.
Да и вообще, все это слабость, быдловатость и страх перед обществом, от этого проблемы с общением и адаптацией, если не фиксить то быдлом и умрешь
Вот я веду сидячий образ жизни, ем все что захочу, не работаю, не умею формулировать мысли, имею лишний вес, раньше я оправдывался и доказывал что я что-то значу, сейчас мне абсолютно поебать, у меня есть цель измениться, заняться спортом, работать, с этого года хочу начать, так как здоровый образ жизни это все таки важно, меняться должен каждый, если не меняться, будешь вечно одиноким ноющим быдлом, неприятная жизнь
Никакие действия не делают тебя не быдлом, пока ты не изменишь себя в лучшую сторону, никакие хобби, никакой опыт, если он не жизненный, я это к тому что все расстройства в основном от нежелания себя менять, если тебя по жизни называют неуверенным, ленивым или эгоистичным, ставили диагнозы психологи, стоит задуматься, возможно когда-нибудь захочешь изменить свою жизнь
Да не, я не из разряда нитаких винишек, в пизду эти ваши диагнозы. Синька и чай ненадолго помогают, но без них хуевато
Шалом, заранее прошу прощения - в первый раз пишу и не надеюсь на какую-либо помощь, но хотя бы выговорусь.
Как же меня выворачивает наизнанку, когда
1. Ко мне лезут с претензиями, что им во мне не нравится или я ленивый (сам я этого не делаю. Я такой человек, что если что-нибудь нужно сделать - или я спрашиваю или меня просят, и я это делаю. Не надо - ну и ладно.)
2. Мне "константируют факт", что я сижу НА СВОЁМ ЖЕ МЕСТЕ (на кресле или за столом) КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ(сижу за компом, никого не трогаю.) Делать им же больше нечего, как "константировать этот факт", в то время как сами лежат на кроватях, диванах и сидят у своих телефонов или телевизора КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ, когда мне нужно делать домашнее задание и писать курсовую, при этом мне всё это ставится как бы в упрек (не слышать бы вам КАК они говорят!)
3. БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, как же мне НРАВЯТСЯ, когда я им привожу логичные доводы и факты (причём, спокойно), а они в ответ -
@
ТЫ НИАДЫКВАДНЫЙ!!!!11
@
ОЙ, ИДИ НАХУЙ!!!!111!!
И НАПОСЛЕДОК
@
ТЫ СЛИИИИИИТ!!!!1!!!
КАКИМ ЭТО, БЛЯТЬ, МАКАРОМ?! ТЫ НИЧЕГО АДЕВКАТНОГО НЕ ПРИВЁЛ, ХУЙНИ НАПЛЁЛ И Я, ПО-ТВОЕМУ, СЛИТ?! КАК ЭТО РАБОТАЕТ?
Простите, за возможные ошибки в письме, но я, блять, ничего не понимаю. Может я действительно в чём-то провинился, или я действительно неадекватный? У меня из-за этого происходят нервные срывы. В чём проблема?
Никогда не понимал, с кем правильно здороваться, когда, допустим, приходишь работать в компанию?
Вот есть кабинет, где сидят коллеги, с 90% которых ты даже не общаешься. Кабинет может быть большим.
Вот есть начальник/тимлид.
Там пара человек, с которыми однажды ходил на квиз.
Ещё одного чела видел пару раз и он сам здоровается, отказывать неудобно.
Постоянно чувствую, что проявляю неуважение, если не поручкался с человеком, ну что за пиздец? Как это правильно делать?
Вот есть кабинет, где сидят коллеги, с 90% которых ты даже не общаешься. Кабинет может быть большим.
Вот есть начальник/тимлид.
Там пара человек, с которыми однажды ходил на квиз.
Ещё одного чела видел пару раз и он сам здоровается, отказывать неудобно.
Постоянно чувствую, что проявляю неуважение, если не поручкался с человеком, ну что за пиздец? Как это правильно делать?
Сейчас пришел на кухню попить воды из фильтра. Тяну руку к шкафу, чтобы взять стакан, и тут мать высерает "чо ты ходишь, иди уже занимайся". Я "немножко" охуел и пригорел, закрыл шкаф и пошел. Далее произошел диалог:
- что ты хотел?
- пить.
- чай тебе сделать?
- нет, просто воды хотел.
- хорошо, сейчас принесу.
Мне 22 года если что. Я не знаю, иногда меня пропирает на вылезаторство, я полон энтузиазма, но рано или поздно случается ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ, и руки чет опускаются. Как адекватные люди в этом случае реагируют - бьют в ебасос?
- что ты хотел?
- пить.
- чай тебе сделать?
- нет, просто воды хотел.
- хорошо, сейчас принесу.
Мне 22 года если что. Я не знаю, иногда меня пропирает на вылезаторство, я полон энтузиазма, но рано или поздно случается ЧТО-ТО ПОДОБНОЕ, и руки чет опускаются. Как адекватные люди в этом случае реагируют - бьют в ебасос?
>Как адекватные люди в этом случае реагируют
>бьют в ебасос?
>мать
У тебя какие-то странные представления о адекватных людях
Если у тебя есть идеи получше, то уже можно их озвучивать, если что.
Тупо взять стакан, налить себе воды, а не как омеган убегать обратно в свою нору. В чем проблема вообще? Я понимаю, что гиперопека просто дичайше бесит, но не легче ее просто игнорить?
Адекватные люди в 22 года снимают себе отдельное жилье и не живут с матерью.
>Адекватные люди в 22 года снимают себе отдельное жилье и не живут с матерью.
Дети ебанутых мамаш с гиперопекой в 22 года не бывают адекватными, и следовательно, не снимают себе отдельное жилье.
Адекватные люди в 22 года умеют говорить за себя, а не пытаются прикрываться мамками и абстрактными "детьми ебанутых мамаш".
Ну да, хороший выход. Насрали на ебало да и насрали, чего бубнить-то.
>Адекватные люди в 22 года умеют говорить за себя
Дети ебанутых мамаш с гиперопекой не умеют говорить за себя.
Да, действительно, нужно прописать пиздюлей матери за стакан воды и выкинуть из окна. Это ведь она живет с квартире сыночки и не может обрести самостоятельность. Для лучшего эффекта можно впасть в истерику и начать обвинять мамочку в поломанной жизни, ведь только и только она виновата в том, что человек уже четыре года как совершеннолетний, но до сих пор у него кто-то виноват и кто-то несет ответственность за его попочку и сопельки.
Выгорел на работе - уволился. Решил потратить свободное время чтобы из своего увлечения делать деньги. Несколько недель ничего не делаю. Как мне либо начать воспринимать старую работу положительно чтобы дальше в ней развиваться, либо начать уже работать над своим увлечением?
Хрен его знает ,что делать, задам вопрос диванным психологам итт, может кто чего и присоветует.
Долгое время занимался вылезаторством и таки добился в этом деле некоторых успехов. Изменил свою внешку к лучшему, устроился на хорошую работу, живу отдельно в своей хате, даже тян пусть и РСП, но зато красивую, уже год как расстались смог найти после длительной самоеблимозгов и походов по проституткам. Но сейчас началась какая-то срань в жизни. Пропало стремление делать что-либо. На работе есть все возможности для написания кандидатской и дальнейшего роста, но я не могу заставить себя даже статью в научный журнал написать, денег то и так на жизнь хватает и остаётся ещё, нет стремления их тратить. Мог бы найти тян, но мне влом сходить даже к проститутке, проще одноглазого змия придушить если приспичит. Даже не могу заставить себя квартиру убрать, последний раз по нормальному убирался аж в прошлом году.
Хз, что со мной не так стало. Как только начинаешь задумываться о том, чтобы что-то сделать, в конце концов рассуждения приходят к тому, что в конечном итоге ничего не имеет смысла и делать уже ничего не хочется.
Долгое время занимался вылезаторством и таки добился в этом деле некоторых успехов. Изменил свою внешку к лучшему, устроился на хорошую работу, живу отдельно в своей хате, даже тян пусть и РСП, но зато красивую, уже год как расстались смог найти после длительной самоеблимозгов и походов по проституткам. Но сейчас началась какая-то срань в жизни. Пропало стремление делать что-либо. На работе есть все возможности для написания кандидатской и дальнейшего роста, но я не могу заставить себя даже статью в научный журнал написать, денег то и так на жизнь хватает и остаётся ещё, нет стремления их тратить. Мог бы найти тян, но мне влом сходить даже к проститутке, проще одноглазого змия придушить если приспичит. Даже не могу заставить себя квартиру убрать, последний раз по нормальному убирался аж в прошлом году.
Хз, что со мной не так стало. Как только начинаешь задумываться о том, чтобы что-то сделать, в конце концов рассуждения приходят к тому, что в конечном итоге ничего не имеет смысла и делать уже ничего не хочется.
Мозг любит экономить: если у тебя удовлетворены потребности, то зачем тратить энергию?
Можно найти решение в делании самодовлеющих вещей - когда ты от процесса получаешь удовольствие, а цель стремления для галочки.
Раньше получал удовольствие от процесса, но сейчас оно угасло. Тоже думал о том, чтобы поискать смысл в получении удовольствия, но мне хватает и его суррогатов типа скролинга двачей, просмотра ютуба с сериалами, игорей и покуривания кальяна в одиночестве.
Вот только всё равно это путь в никуда, когда я к чему-то стремился, я чувствовал себя лучше, хоть и уставал гораздо больше, сейчас особо не устаю, но настроение постоянно подавленное и я не чувствую себя счастливым.
>Тоже думал о том, чтобы поискать смысл в получении удовольствия, но мне хватает и его суррогатов
>но настроение постоянно подавленное и я не чувствую себя счастливым.
Видишь на самом деле ты всё же не получаешь удовольствие от этого
Попробуй физические активности- они здорово улучшают настроение, хотя первые пару месяцев придётся привыкать
Я регулярно хожу в спортзал, сразу после тренировки настроение улучшается, но стимула двигаться куда-то дальше как не было, так и нет. Такое чувство, что я сейчас живу просто по инерции.
Значит тебе так и удобно
Раньше ты как себе цели ставил, автоматически? Т.е. от необходимости(нужна крыша над головой, еда каждый день, тня)
Что-то вроде того. Нужна работа. чтобы получать денежку и тратить её на похавать и тд. - устроился в хорошее место, зарабатываю заметно больше, чем трачу в месяц. Хотелось узнать какого это - заниматься сексом с тянкой, которой ты просто нравишься как человек - узнал, потом понял что одному мне даже больше нравиться. Но тут возникло странное противоречие, которое я не могу пока разрешить для себя. С одной стороны мне и одному неплохо так живётся, с другой стороны, временами бывает очень даже одиноко, особенно по праздникам.
Как же мне плохо. То в жар, то в холод. Постоянная тревога. И так всю жизнь. В таблетки больше не верю, психиатры - убийцы нахуй. Даже на двач тяжело писать. Хочу рыдать, а слезы не идут. Я ненавижу людей, которые дают ложную надежду безнадежно больным. Страдание никогда не закончится. Жизнь - ад.
Ну раз ты дошёл до точки комфорта, дальше цели сами создаваться не будут, придётся поднапрячся и самому создать цель.
Как ты сам и написал: человек счастлив когда достигает чего-то, даже(тем более) если уставший.
Значит основная проблема в том, чтобы создать себе цель. Однако же чем больше думаешь над новой целью и тем какой бы она могла быть, а главное для чего тебе она, тем больше склоняешься к тому, что всё это бессмысленно, один хрен мы все умрём в итоге.
Мозг хитрая штука. Не любит тратить энергию. "Зачем что-то делать если можно не делать"
>поискать смысл в получении удовольствия
Ещё почему-то сразу в голову людей приходят алкоголь, вредная еда, секс и т.д. - моментальные удовольствия
Самые же качественные удовольствия продолжительны, например: соревнование, постройка своего дома, развитие мастерства в каком-либо деле
> Самые же качественные удовольствия продолжительны, например: соревнование, постройка своего дома, развитие мастерства в каком-либо деле
Но в конечном итоге ты умираешь, и все твои достижения обесцениваются.
Ну когда умрёшь, тогда и будет похуй) Удовольствие то в процессе достижения подобных целей всё равно получишь.
Осталось только замотивировать себя каким-то образом на этот процесс...
Да в этом и сложность создания целей. На ней надо сконцентрироваться, дать ей кредит доверия. Поверить в неё. Уделить её всё своё внимание.
Когда ты сыт и в тепле, это сложно да,
но по опыту знаю - стоит того
Есть ли какая-нибудь литература на эту тему, или личные наработки?
Типикал откат. Пока ты вылезаторствовал, ты осознанно или нет чинил косяки своей психики, заставляя мозги работать более здоровым образом. А сейчас психика опять регрессировала в сраное говно из-за какого-то говна в твоей жизни могло банально по чуть-чуть настакаться.
Повспоминай что тебе помогло вылезти из такого состояния в прошлый раз, ответ где-то там. Если вылезал колёсами - самое время повторить курс. Кста, может помочь даже банальный отдых уровня съебать в сраный санаторий на джве недели, выключить телефон и вместо двачей медитировать на ёлку во дворе. Зависит от силы отката в общем.
Ты это почти я. Я тоже недавно с таким столкнулся, из-за того, что не чувствовал развития, занимался не совсем тем чем хотел (пришёл на работу заниматься микросервисами, в итоге дали в разработку десктопное приложение). Ешё было херово из-за того, что не с кем было обсудить что-либо по проекту, в команде по моей сфере был я один. Всё это в сочетании с отсутствием личностного развития подтолкнуло меня к увольнению.
Короче, хуй знает, что у тебя за работа и увлечение, но, возможно, дело именно в компании, где ты работал.
Колёсами не пользовался. Сейчас как раз отпуск начался на джве недели. Попробуй просто спокойно попинать хуйц всё это время, не думая ни о чём. Санаторий не варик, терпеть не могу путешествовать, наоборот одни нервы от этого.
Ну и вот, вполне возможно, что это связано с работой. Ты пытаешься заместить деньгами и работой что-то, но свои потребности не обманешь.
О тянке и понимании небось стардаешь, как и я.
Зависит от степени профессионального пригорания. Если пригорело умеренно - 2-6 месяцев отдыха от работы помогут. Если сильно - если вероятность что ой всё, т.е. от старой профессии теперь будет пригорать всегда, и нужно заняться чем-то принцпипиально другим.
Поработать над увлечением 2-3 месяца - лучшая страта на данный момент. Там уже можно будет оценить степень пригорания и решить куда двигаться дальше.
Ну эт сраный замкнут круг.
Меньше двигаешься->начинаешь протухать->меньше двигаешься.
Есть такой тип людей, которые вязнет в своем болоте, если не двигается. Я такой.
Кроме того, низкая физическая активность приводит к атрофии мышц, что тоже не сказывается хорошо на тонусе.
Мне лично помогает из этого говна выбраться работа + тренажерный зал (реально, после тренажерк настроение преподнятое).
Сап, психач.
Что делать если часто возникают ситуации, когда я, например просто беру в руки нож, прохожу по своим делам мимо кого-то и в голову лезут мысли, что я могу потерять над собой контроль и прирезать кого-то нахуй. Или когда в доме кто-то ругается проскакивают мысли, что кто-то возьмёт кого-то и убьёт. Так херово от этого, не знаю, что с этим делать.
Что делать если часто возникают ситуации, когда я, например просто беру в руки нож, прохожу по своим делам мимо кого-то и в голову лезут мысли, что я могу потерять над собой контроль и прирезать кого-то нахуй. Или когда в доме кто-то ругается проскакивают мысли, что кто-то возьмёт кого-то и убьёт. Так херово от этого, не знаю, что с этим делать.
Я конечно понимаю, что впал в очередную крайность, но напишу пост. Я не понимаю, как вообще с тянками возможны романтические отношения. Они же расчетливые и холодные, ведь все что я получал от них -- это лицемерие. Как вообще можно испытывать к ним какие-то чувства в таком случае?
Когда-то я спрашивал советов у анона в сексаче, и мне все наперебой это говорили, а я не верил. Но выйдя из пиздостраданий и пересмотрев все отношения со знакомыми тян, понял, что для них я даже не друг, просто клоун или хз кто, тот за счет кого можно самоутвердиться.
Когда-то я спрашивал советов у анона в сексаче, и мне все наперебой это говорили, а я не верил. Но выйдя из пиздостраданий и пересмотрев все отношения со знакомыми тян, понял, что для них я даже не друг, просто клоун или хз кто, тот за счет кого можно самоутвердиться.
Литература о постановке целей?
Можешь почитать книгу "Поток" Чиксентмихайи Михай
Там есть информация про получение удовольствия от преодоления препятствий и достижения целей, когда полностью на этом фокусируешся
Все так. А почему ты хотел микросервисами заниматься? Это было твое внутреннее желание?
Наоборот. Если все хорошо - намного проще добиваться своих целей. Проверенно на личном опыте. Да и исследования психологические об этом говорят. Тяжело когда будущее туманно и надо думать о базовых потребностях.
До этого работал над проектом, CRM-системой, но устал от неё. Решил попробовать хайповую тему с микросервисами, поработать с брокерами сообщений там, с докером. Тогда это ощущалось как внутреннее желание, да.
Но, оказалось, здесь от меня больше требовались мои навыки работы с десктопными приложухами.
>>удовольствия продолжительны
>достижения обесцениваются.
вот поэтому ты, дебил некурабельный, сдохнешь в унынии. Крепко подумой, почему анончик тебе говорит про "удовольствия", а у тебя в тыкве это превращается в "достижения".
Классический образец.
м-ш
Привет, анонсы. Недавно ехал в автобусе, почувствовал лёгкий толчок в спину, повернулся, а там тян с телефоном стоит, просит мой номер. Я сначала не понял, но по инерции продиктовал я так однажды на какой-то журнал нечаянно подписался. Сейчас дома сижу, а мне эта тян написала, хочет встретиться. Сейчас сижу под столом, до этого ревел как идиот. Что делать?
Если хочешь, то ответь ей "давай встретимся". Если не хочешь, то не отвечай.
Какой город? Если мой, то можешь скинуть ее контакт(если решил ничего не делать). Я вместо тебя попробую с ней познакомиться.
Прочитай внимательно
Речь была не про достижение, а про создание целей.
Когда ты голоден, ты не думаешь чего добиваться- у тебя автоматом появляется цель "добыть пищу"
Когда же базовые потребности удовлетворены, приходится самому думать куда дальше двигаться
Аноны, у меня такой расклад: я очень не хочу обращаться в спецучреждения или частным мозгоправам (можно это как симптом рассматривать, наверное), да и серьёзность моих проблем не так велика -- я просто живу как будто в стрессе 24/7, мысли о самовыпиле приходят редко и больше в виде философских рассуждений... Так что я пытаюсь разобраться в себе сам. В общем, если тебе, дорогой анон, не лень, прочитай, пожалуйста, список моих симптомов и скажи, что мне с этим делать? Моя цель -- перестать вспылять на людей и сбалансировать своё ментальное состояние, потому что качели, когда я могу неделю быть абсолютно нормален, несколько дней как овощ, а некоторые дни злой как сука, изрядно изматывают.
Составил список симптомов. У меня есть свои подозрения, но я не хочу их высказывать, чтобы не сбивать с толку анона -- нужны свежие мысли и идеи.
Болтливость (не очень часто)
Много мыслей в голове -- хочется всё высказать кому-то, и если насяду кому-то на уши, то трудно иногда себя остановить. Говорю многословно, немного спутанно, о каких либо высоких материях -- чаще всего о социальной несправедливости, философских вопросах или политике.
Желание всё бросить (часто, при любых стрессах)
Иногда из-за какой либо неурядицы вдруг просыпается желание всё бросить -- или работу, или одно из своих хобби. Приходит неприятный клиент и мне хочется послать его и уйти домой... Или пою под гитару, голос не слушается, песня не поётся, и я откладываю гитару с мыслями больше не брать её в руки.
Низкая мотивация (постоянно)
Есть много задумок и дел, которые нужно сделать. Я знаю, что многие из них принесут некоторую радость, но не делаю их, потому что знаю, что радость эта не будет долговечной, не превысит затрат труда.
Вспыльчивость (редко, при накоплении усталости или других стрессовых факторов)
Теряю терпение с близкими людьми. Как будто в разговоре с близкими людьми я жду от них стопроцентного понимания, и когда не встречаю такового, воспринимаю это как открытую вражду и вспыхиваю из-за мелочей.
Потеря сна (постоянно, чуть ли не с детства)
Даже сильно уставший и в дефиците сна, ложусь в кровать и не засыпаю из-за полёта мыслей -- обдумываю случайную чушь, своё будущее, очень часто постыдные инциденты из прошлого, а так же всякие абстрактные вещи -- философию, политику, психологию... Как будто решив одну из проблем человечества, я сам обрету личное спокойствие... Могу лечь в 11 и заснуть в 2-3 часа. Такое обычно продолжается пару-тройку дней, иногд неделю. Чаще это длится пару-тройку ночей, и после этого режим сбивается и я просто сплю некоторое время днём вместо ночи...
Периоды увлечённости-помешательства
Иногда могу увлечься чем-то на несколько дней и думать только об этом -- такое было, например, когда открывал для себя мир беговых кроссовок. Бывало такое, что один из своих проектов в программировании ковырял - неделями не вылазил из кода. В последний раз такое было, когда несколько ночей подряд разузнавал про разные актуальные воззрения в правильном питании.
Обсессии (редко, 3-4 в разные дни месяца)
Временами берусь зам мытьё обуви или ванной, например, и слишком уж усердно это делаю, хотя всю жизнь был грязнулей раздолбаем. Жить мне это совсем не мешает -- наоборот какая-то разрядка и некоторая радость от достигнутого помогают.
Враждебность
Когда мне плохо избегаю с кем либо делиться, потому что чувствую, что мои проблемы будут принижены, не восприняты всерьёз, высмеяны, отвергнуты и т.п. Насчёт своих извечных проблем делюсь легко, а вот злость или грусть, которая во мне появляется резко -- от стресса или жизненных неурядиц -- такую я держу в себе.
Забывчивость (постоянно, с детства)
Иду на кухню попить, прихожу туда и беру печеньку, ухожу. Потом вспоминаю, что хотел попить, и всякое подобное.
Ступор
Начинаю что-то делать и вдруг останавливаюсь в растерянности. Бывает, что останавливаешься чтобы обдумать все мелочи, но тут другое. Останавливаюсь и как будто вообще не понимаю, что я делаю и зачем -- мозг как будто бы начинает искать любые причины чтобы не заниматься этим делом, настолько усердно, что нет сил сосредоточиться и превозмочь.
Составил список симптомов. У меня есть свои подозрения, но я не хочу их высказывать, чтобы не сбивать с толку анона -- нужны свежие мысли и идеи.
Болтливость (не очень часто)
Много мыслей в голове -- хочется всё высказать кому-то, и если насяду кому-то на уши, то трудно иногда себя остановить. Говорю многословно, немного спутанно, о каких либо высоких материях -- чаще всего о социальной несправедливости, философских вопросах или политике.
Желание всё бросить (часто, при любых стрессах)
Иногда из-за какой либо неурядицы вдруг просыпается желание всё бросить -- или работу, или одно из своих хобби. Приходит неприятный клиент и мне хочется послать его и уйти домой... Или пою под гитару, голос не слушается, песня не поётся, и я откладываю гитару с мыслями больше не брать её в руки.
Низкая мотивация (постоянно)
Есть много задумок и дел, которые нужно сделать. Я знаю, что многие из них принесут некоторую радость, но не делаю их, потому что знаю, что радость эта не будет долговечной, не превысит затрат труда.
Вспыльчивость (редко, при накоплении усталости или других стрессовых факторов)
Теряю терпение с близкими людьми. Как будто в разговоре с близкими людьми я жду от них стопроцентного понимания, и когда не встречаю такового, воспринимаю это как открытую вражду и вспыхиваю из-за мелочей.
Потеря сна (постоянно, чуть ли не с детства)
Даже сильно уставший и в дефиците сна, ложусь в кровать и не засыпаю из-за полёта мыслей -- обдумываю случайную чушь, своё будущее, очень часто постыдные инциденты из прошлого, а так же всякие абстрактные вещи -- философию, политику, психологию... Как будто решив одну из проблем человечества, я сам обрету личное спокойствие... Могу лечь в 11 и заснуть в 2-3 часа. Такое обычно продолжается пару-тройку дней, иногд неделю. Чаще это длится пару-тройку ночей, и после этого режим сбивается и я просто сплю некоторое время днём вместо ночи...
Периоды увлечённости-помешательства
Иногда могу увлечься чем-то на несколько дней и думать только об этом -- такое было, например, когда открывал для себя мир беговых кроссовок. Бывало такое, что один из своих проектов в программировании ковырял - неделями не вылазил из кода. В последний раз такое было, когда несколько ночей подряд разузнавал про разные актуальные воззрения в правильном питании.
Обсессии (редко, 3-4 в разные дни месяца)
Временами берусь зам мытьё обуви или ванной, например, и слишком уж усердно это делаю, хотя всю жизнь был грязнулей раздолбаем. Жить мне это совсем не мешает -- наоборот какая-то разрядка и некоторая радость от достигнутого помогают.
Враждебность
Когда мне плохо избегаю с кем либо делиться, потому что чувствую, что мои проблемы будут принижены, не восприняты всерьёз, высмеяны, отвергнуты и т.п. Насчёт своих извечных проблем делюсь легко, а вот злость или грусть, которая во мне появляется резко -- от стресса или жизненных неурядиц -- такую я держу в себе.
Забывчивость (постоянно, с детства)
Иду на кухню попить, прихожу туда и беру печеньку, ухожу. Потом вспоминаю, что хотел попить, и всякое подобное.
Ступор
Начинаю что-то делать и вдруг останавливаюсь в растерянности. Бывает, что останавливаешься чтобы обдумать все мелочи, но тут другое. Останавливаюсь и как будто вообще не понимаю, что я делаю и зачем -- мозг как будто бы начинает искать любые причины чтобы не заниматься этим делом, настолько усердно, что нет сил сосредоточиться и превозмочь.
Да не дай Бог так мучиться, чтоб после 25 тут сидеть. А если и к 30 не налажу ничего, то завязываю совсем.
Где менее всего заметны следы селфхарма кроме торса?
Нигде хотя есть ещё жопа, но неудобно
Лучше этим не заниматься, умоляю(((
Да нет, есть же, точно есть. Просто я не могу представить себя под всеми углами в одежде
В зависимости от того, что ты носишь и как часто оголяешь какие-то участки тела перед нежелательными людьми.
Похожая ситуация, только с точностью да наоборот. Мне 17, старшему брату 31 (есть жена и ребенок).
Раньше мы жили вместе, с ним были обычные весёлые даже братские отношения. Ссоры, драки за комп, и прочее. Батя всегда недолюбливал старшего за его лень, т.к. до сих пор не имеет стабильного, нормального заработка. В следствии чего постоянные крики в доме, по телефону.. Да и это все не важно по сути.
Просто со временем, либо я повзрослел, либо брат пошел по системе жена, ребёнок, работа и изменился. Мне обидно, что у него сложилась такая обычная жизнь. Связь со мной он практически не поддерживает. У нас нет общих интересов, как раньше. Даже с другим околодвоюродным братом я переписываюсь в ватсапе, хоть ему столько же сколько и моему родному.
Своими глупыми, быдланскими иногда поступками он меня выводит из себя.
Этот тред для меня, верю что посоветуют годноту
Депрессия, нет мыслей в голове, не могу поддержать диалог, не могу работать, не могу водить машину. Врачи предлагают инвалидность, но мне что с ней что без неё хуёво, без разницы. Как жить? Может есть техника принятия ситуации? Или верить до последнего в лечение? Может зарубежные лекарства способны помочь? Любые советы и помощь сгодятся
для начала ты ситуацию изложи. что за бля инвалидность при депрессии. Какие бля зарубежные лекарства, ты до этого мочой лечился? они все зарубежный.
нужно все равно сдаваться мозгоправам. Состояние сложное, по интернету диагноз не поставишь - но выглядит нехорошо. У меня есть версии, конечно - но проще, если ты сходишь на один прием к частнику-психиатру, он тебе что-то скажет и даже выпишет корректирующих таблов.
м-ш
заранее простите за мою слабость и омежность. суть: как-то давно общался-гулялся-держался за ручку с тян, я забил хуй на время учебы в вузе (на семестр-два) и постепенно она нашла другого чувака, т.е. мы как бы и не встречались особо и не расставались, но связь определенно есть, тян сама недавно это подтвердила. короче, вот уже 2 года у нее другой чел есть, а я все ловлю флешбеки с теплыми моментами и она мне постоянно, примерно раз в месяц снится, от чего я только больше плачу и ненавижу себя, что мозг не может это отпустить (хотя я старался максимально об этом не думать). походу гештальт незакрытый, если я правильно выражаюсь.
так вот, она мне недавно написала ни с того ни с сего, что "неплохо было бы встретиться". я в полной растерянности, так как с одной стороны она очень хороший адекватный человек (не шучу), и хотел бы с ней заново попробовать в отношения, но с другой стороны я боюсь что при встрече при первом же эмоциональном моменте или посмотрев ей в глаза расплАчусь на месте и буду выглядеть как полное чмо. настораживает еще тот факт, что она поудаляла фотки с куном в вк, и так и не дала понять, она одна сейчас или решила позвать меня чисто со скуки/по доброте душевной.
вообще мне хуево очень, посмотрел ее фотки и прочую хрень, она все эти 2 года куда-то ездила, ебалась,веселилась, делала что-то новое, а я - почти нихуя. даже нечего ей рассказать при встрече будет. я стал только более закрытым и неуверенным.
посоны я плачу короче набирая этот текст, рыдаю. выкурил сегодня целую пачку. хз че делать. прошу понять и простить и дать совета, ну или просто напутственные слова.
так вот, она мне недавно написала ни с того ни с сего, что "неплохо было бы встретиться". я в полной растерянности, так как с одной стороны она очень хороший адекватный человек (не шучу), и хотел бы с ней заново попробовать в отношения, но с другой стороны я боюсь что при встрече при первом же эмоциональном моменте или посмотрев ей в глаза расплАчусь на месте и буду выглядеть как полное чмо. настораживает еще тот факт, что она поудаляла фотки с куном в вк, и так и не дала понять, она одна сейчас или решила позвать меня чисто со скуки/по доброте душевной.
вообще мне хуево очень, посмотрел ее фотки и прочую хрень, она все эти 2 года куда-то ездила, ебалась,веселилась, делала что-то новое, а я - почти нихуя. даже нечего ей рассказать при встрече будет. я стал только более закрытым и неуверенным.
посоны я плачу короче набирая этот текст, рыдаю. выкурил сегодня целую пачку. хз че делать. прошу понять и простить и дать совета, ну или просто напутственные слова.
М-шти все неравнодушные, ответьте. В общем вскрыл я травму с помощью кпт какую-то и реву как сука. Я очень сильно боюсь потери своих родителей, это будет, это произойдет, я знаю, но я не вынесу этого, мне кажется. Я вспоминаю как родители потеряли своих родителей и как это их внутри сломало, хоть они и восстановились со временем, но что-то в них умерло. Черт, как же это больно. Поделитесь вашими чувствами и мыслями по этому поводу.
Совсем недавно произошло событие, после которого, я думал, жизнь совсем кончится. Я знал, что это событие произойдёт ещё за пару дней, и за за эту пару дней я будто выпотрошил себя всего изнутри. И вот вчера это произошло. И что я чувствую? Ничего. Проблема в том, что буквально почти ничего. Ни радость, ни грусть, ни что либо ещё. Просто пустоту, но без желания умереть, как до этого. Теперь вопрос: может ли это быть каким-то защитным механизмом психики, и произойдёт рецидив? Сожаление о содеянном никуда не ушло.
Блять, иногда мне кажется что я в аду, нормально, в детстве думал "О ебать социоофобия страшно ходить по улице, ржут все в школе иногда пиздят, да я такой один хули все вокруг нормальные, интересно кем я буду"
На двач зашел а там это собирательный образ омежки, да мне уже не обидно, мне смешно, ну хорошо что я не один такой
Нет, иногда подгорает, лучше я один такой был
На двач зашел а там это собирательный образ омежки, да мне уже не обидно, мне смешно, ну хорошо что я не один такой
Нет, иногда подгорает, лучше я один такой был
Еще больше подгорело, когда я прочитал что многие в 21 веке росли без отца и были зависимы от компа, потому что это ко мне напрямую относится
Все эти попреки в детстве "Не сиди много за компом, станешь дебилом, возьмись за учебу!" только теперь понимаю, что это были правдивые слова и все что со мной случилось - закономерно, а я долбоеб невоспитанный
Буквально только что проанализировал свое детство и вы не поверите, даже не обидно, я просто принял что рос в пидораших условиях! Не вижу причин обманывать себя, я хуево воспитанный и дефектный! Это так легко осознавать впервые, у меня овердохуя причин винить своиэ родителей, кто-то так делал?
Я делал. Но все равно чувствую вину на себе, другие не поймут моих страхов и переживаний, они для них глупы и не понятны. Стараюсь выбраться из дерьма, но моя психика в говно, очень сложно.
Пока удаётся сдерживаться от крайностей, не хочу обращаться к мозгоправам. Денег нет, времени нет, боюсь и стесняюсь как самого этого опыта, так и негативных последствий когда моё окружение узнает про это, етц..
Так что, анчоусы, ещё раз, если кто-то осилит прочитать вот это:
, то любые ваши соображения высказывайте не стесняясь, пожалуйста. Забыл добавить, что мне 27+
Мне впервые приснилось, что меня ебут в жопу. Пиздец, это было так натурально, я чуть не кончил во сне. Теперь я переживаю, что я мог стонать во сне или еще как спалиться, пиздец просто. Я скорее натурал, если что, мысли о пассивной роле бывают редко, но бывают, да. Обычно мне эротические сны не снятся, это первый такой сон за все время. Бля, первый сон и про еблю в жопу... стыд.
ох, ещё один пиздострадалец
>как-то давно общался-гулялся-держался за ручку с тян
секс то хоть был?
Ни чем тебе помочь не могу кроме трезвого взгляда со стороны:
женщин много и они похожи, не ставь одну конкретную на пьедестал, у них тоже есть свои комплексы, заёбы и страхи
>хотел бы с ней заново попробовать в отношения, но с другой стороны я боюсь
>так и не дала понять, она одна сейчас или решила позвать меня чисто со скуки/по доброте душевной.
Ё моё, так спроси, хватит драму на пустом месте у себя в голове строить, сходи погуляй с ней - всё равно же жалеть и плакать будешь что так и не сходил
Ты зависим от родителей? Они тебе дают ресурсы/жильё?
Игрозависимости не существует, это тебе не алкоголь или наркотики.
Тут не форум экстрасенсов, не пиши так размыто. Конкретнее, что случилось?
Так-так-так. Планирую идти к психиатру, уже бесплатному, думал к платному, но денег нет и не скоро найду. Мне хуево, очень сильно, адские перепады настроения, схожу с ума натурально, от лютой эйфории до реальных размышлений о ркн к счастью, я понимаю, что этот депрессняк не очень обоснован и не доходит до реальной попытки . Бывает в один день кучу раз меняются, бывает сменяются каждый месяц. Длится эта хуита полгода, поначалу не придавал значения, думал пройдет. Подозреваю биполярку.
Так вот, идти к бесплатному? Очень боюсь, но это необходимость, как я понимаю, иначе только ркн с такими перепадами настроения. Что говорить ему-то? Меня поймут хоть? Очень боюсь, я человек ранимый. Хотя из-за этой хуиты я реально адски мучаюсь и мне иногда так на все похуй, главное вылечить эту хуиту.
Я спрашивал в специальном треде, но там молчат уже несколько дней.
Так вот, идти к бесплатному? Очень боюсь, но это необходимость, как я понимаю, иначе только ркн с такими перепадами настроения. Что говорить ему-то? Меня поймут хоть? Очень боюсь, я человек ранимый. Хотя из-за этой хуиты я реально адски мучаюсь и мне иногда так на все похуй, главное вылечить эту хуиту.
Я спрашивал в специальном треде, но там молчат уже несколько дней.
И, конечно же, я не буду врачу говорить про биполярку, всякие термины, нет, я опишу все своими словами, не настолько же долбоеб. Что выпишет, то выпишет. Просто очень боюсь, аноны, поддержка нужна.
И хочу сказать, что про бар я ничего не читал до того, как со мной стал происходить этот пиздец. Правда не хочу показаться каким-то позером, бар это просто пиздец. Я раньше вообще думал, что это просто болезнь, когда человек то веселый и энергичный, то грустненький, но не настолько, чтобы от эйфории голова кружилась и ощущения полета, а от депрессии ты пялишься в одну точку, болит сердце и в груди давит так сильно, что тебе кажется, будто тебе ее сверлят, прям натурально, даже сверло видно было.
Анон, есть проблема. Очень боюсь критики и неудач, боюсь агрессии в свою сторону, оказаться неправым. По отношению к близким людям это выливается в своеобразный «огонь на опережение» — я резко говорю собеседнику что-нибудь типа «Не ругайся на меня», и часто добавляю что-то обидное. Проявляю ответную агрессию до того, как, собственно, кто-то навредит мне — мне кажется, что вот сейчас уже меня упрекнут, и я заранее себя обезопашиваю таким вот образом. Мои выпады не вызывают ничего хорошего. Друзей у меня нет, с матерью мало общаюсь, отца ненавижу, жена хочет развестись.
Ахаха. Чувак, тебе просто было стыдно. Ничего с тобой не случиться, ты не умрёшь от стыда.
Тоже было такое. Только не на гомосексуальную тему. Я в то время очень много смотрел/читал/думал на тему одного фетиша, который в обществе порицается. Особенно перед сном. В результате, однажды, родственница разбудила меня посреди ночи и сказала, что я говорил во сне. Я понимал, что вполне мог бредить на эту тему. Меня как холодной водой облили. Мне стало страшно засыпать, я боялся, что это снова повториться, что меня спалят. Но вроде, такого больше не было. Старался меньше думать на тему этого фетиша и ежедневно дрочить (но без фантазий), чтобы мне не снились эротические сны.
Пиздишь. Игровая зависимость есть в МКБ-11 https://icd.who.int/browse11/l-m/en#/http://id.who.int/icd/entity/1448597234
>Gaming disorder is characterized by a pattern of persistent or recurrent gaming behaviour (‘digital gaming’ or ‘video-gaming’), which may be online (i.e., over the internet) or offline, manifested by:
>impaired control over gaming (e.g., onset, frequency, intensity, duration, termination, context);
>increasing priority given to gaming to the extent that gaming takes precedence over other life interests and daily activities; and
>continuation or escalation of gaming despite the occurrence of negative consequences. The behaviour pattern is of sufficient severity to result in significant impairment in personal, family, social, educational, occupational or other important areas of functioning.
>The pattern of gaming behaviour may be continuous or episodic and recurrent. The gaming behaviour and other features are normally evident over a period of at least 12 months in order for a diagnosis to be assigned, although the required duration may be shortened if all diagnostic requirements are met and symptoms are severe.
https://en.wikipedia.org/wiki/ICD-11#Gaming_disorder
Пиздуй в КПТ тред и работай над проблемой. Это решаемо и решаемо самостоятельно.
В тот день я подрочил три раза! Два раза на гетеро, один на трапов. Не, ну сон был гиперреалистичным, очень странно.
Пример того как из симптома делается "болезнь". Если ты перестанешь играть в игры - у тебя организм не начнет ломаться на химическом уровне ответную негативную реакцию.
Причины гейминга могут быть разные. Из отрицательных: хреновые отношения, работа и так далее. Нет проблем из вне - нет нужды в психическом расслаблении в игре. Человек в таком состоянии, если решить его игр, в любом случае будет искать что-то(фильмы, книги, расчлененка, строительство танчиков) чтобы расслабиться.
Такие же "хорошие" состовители, что делают игры зависимостью, наверняка и любовь назовут болезнью. Ибо, кретины. Да это это удобно с некоторых сторон. Не с точки зрения улучшения жизни клиента, правда.
>В общем вскрыл я травму с помощью кпт какую-то и реву как сука.
Ты молодец, здесь в любом случае дальше будет легче, эти эмоции сгладятся.
Но это возможность быть с родителями в контакте сейчас, когда они живы. Ты сейчас переживаешь о том, что поймешь, какой ты был мудак, что не общался с ними, когда была возможность (да, сложная формулировка). Это тебе привет из будущего - "чувак, не проеби то, что у тебя есть сейчас".
м-ш
Так такой же принцип и с алкоголем, нет? Не будь у неасчастного человека алкоголя он внезапно не станет 300к/сек программистом. Он пойдет упорется в те же игры как раз, или в книги, или в порно. Просто так вышло, что алкоголь сильнее дамажит. Но это не значит, что игры не дамажат.
>ДАЙТЕ СОВЕТ
>ИДИ К ВРАЧАМ
>НЕ ХОЧУ, ДАЙТЕ СОВЕТ
>то любые ваши соображения высказывайте не стесняясь, пожалуйста. Забыл добавить, что мне 27+
— Двач-медач, вот у меня почему-то раны вокруг рта…
— Так ты ж ешь с ножа. Ложку попробуй.
— Ложкоблядь закукарекала. Ложкой мне неудобно.
— Тогда йодом помажь, лалка.
— Двач, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что ты ножом суп ешь? Ложкой ешь.
— Ложкобляди не нужны! Бамп! Еще варианты? Бамп!
— Ну отхлебни из тарелки тогда.
— Ебанутые...
— Двач, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что ты с ножа ешь!
— Каждый раз одно и то же, что за дебильные анонимусы. А другого объяснения нет?
— Может и есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— Да все с тобой нормально, просто возьми ложку, когда принесут суп.
- ПРОСТО! аххахахах! ПРОСТО! Ахуительная история. Угу. ПРОСТО блять. Спасибо, идиоты, за совет, блять.
— Двач, двач! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— Чем суп ел, дебилушка?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовал взять?
— Почему анонимусы так безжалостны ко мне, а еще двач-помогач?! Это невыносимо!
— Ложку взять не пробовал?
— Нет!
— А что тебе помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Всё. Тред закрыт. САЖИ ТРЕДУ САЖИ. Вайп!
— Знал бы ты, двач, как я хочу макарошек!
— У каждого своя судьба.
— Как ты думаешь, анон, когда-нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— Так свари макарон, возьми вилку и ешь.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Двач, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой, блять!!
— А чего ты ругаешься сразу? Я ж нормально спросил...
— Анон, поговори со мной.
— Я обедаю.
м-ш
Нет, к алкоголю есть химическое пристрастие. К видеоиграм такого нет. Повторяюсь, так можно все что угодно назвать зависимостью. В твоем примере если чел хочет стать программистом, но целыми днями играет в вилеоигры - значит он либо на самом деле не так уж сильно хочет стать программистом, либо у него сильный стресс от его большого желания им стать.
Если бы он был алкозависимым или нариком, то он бы чувствовал физический дискомфорт от того что он не употребляет вещества. То есть не зависимо от ЖЕЛАНИЙ человек будет иметь физические проблемы для преодаления настоящей зависимости.
нетипично для биполярки, но сдаться психиатру все же нужно. Потом сообщи, какой диагноз поставили, что прописали.
м-ш
И еще у этого чела могут быть проблемы со стороны.
Даже не знаю, уже расхотелось. Я говорю, так быстро настроение меняется. Теперь у меня просто безразличие ко всему, ничего не чувствую. Не понимаю, что со мной твориться, это так странно, я уже теряю связь с реальностью, будто сплю.
Ууух бля, а теперь проснулся. Че за хуйня, вообще не понимаю, реально сводит с ума уже. Будто был только что роботом, а потом проснулся и стал человеком. Боюсь, что психиатру нихуя не смогу объяснить, у меня из головы все уже вылетает, не могу вспомнить свои ощущения, кажется, будто я их выдумал. Какой пиздос, надеюсь не шиза.
Привет, психач . Мне 18 годков, написал в терпильной агонии пасту самому себе. По истечению времени понимаю,что мне нужно срочно высказаться, в путяге у меня есть куратор, психолог по профессии , но чёт стремаюсь к ней ходить.
Для пояснения - живу с папаней + братом + сестрой . Заранее извиняюсь за постройку предложений, что бы случайно не напиздеть самому же себе, не стал редачить лишний раз
-----
Мне хотелось, очень-очень хотелось бы такой жизни, где каждый в доме был ответственен за себя,папе было бы определённо проще - ему не приходилось бы в таком случае переживать за своих выросших детей, которые уже сами могут дать ответ за свои действия. Ему не пришлось бы терзать себя вопросами о нашем нахождении,что мы делаем,как стрижёмся и одеваемся. Он не тратил бы нервы попусту, начав жить отныне ради себя.Он это определённо заслужил,но, видимо, он не хочет признавать то, что дети должны быть перестать быть детьми,хотя, в его понимании это должно выглядеть так и не иначе : отучился на токаря, ну и работаешь токарем. Работа по специальности, деньги, дом - если один или все атрибуты отсутствуют, то, видимо, он не станет тебя принимать за взрослого человека до того момента,пока их не преобретут. Или же,могло так случится,что жить ради себя он разучился или вовсе не имеет,исходя из того,что он всю жизнь нёс тяжёлую ношу в постоянной работе,что бы прокормить своих близких,быть может, он из-за этого по сей день и пытается сохранить огород, тратя множество своего и не только времени ради обычного компота,по факту. Он просто хочет быть счастливым в окружении своей семьи,когда в свою очередь его выросшие дети оказались эгоистами. Мне бы очень, очень хотелось,что бы он снял с себя это бремя, потому что как он не пытается это исправить - у него не получается. Сбор вишни никак не сближает нас,как и покраска/переделка чего либо,только лишь сеет раздор. Его можно понять,он просто хочет быть человеком,не одиноким, но я уверен,если даже решить все эти проблемы с заборами, калитками и собачьей едой - то ничего не изменится, мы почти что год обречены лишь на несчастье, ведь человек,который впитывал всю боль и глотал все слёзы этого дома ушёл, просто ушёл, на моих глазах,в день, когда я оказался бесполезнее кого-либо на планете,в день когда в стенах появилась слишком большая трещина,что бы пытаться её залатать, и с каждым месяцем становится лишь хуже,для всех. Мне очень больно здесь находится, и мне хочется уйти,и я могу, но я не могу бросить отца,мне страшно от того,насколько такому человеку, делающий всё для общего счастья, гильотиной разорвёт и без того больное от трат сердце. Мне страшно. Страшно,что он пологается на меня, а мне хочется строить своё счастье со своими желаниями, от того и выбор, где при любом раскладе пострадают оба. Мне будто при рождении прошили в голове слишком много сострадания. Даже не смотря на то,что для него мои действия по поддержке дома стремятся к нулю,а элементарное "спасибо" я от него услышал лишь,когда купил ему ебаное портмоне и оплатил счета за воду с газом за полгода,мне кажется,что если меня здесь не станет, ему станет хуже,чем кому-либо, в плане дома никто почти не замечает моих стараний,а если заметят,то примут как должное, и дальше пойдут по своим делам,но, если посудить - в этом плане я незаменим, так как сестра постоянно тратит беззаботно время на каких-то блядках при том,что у неё есть сын,которому, очевидно,уделяет мало внимания, от того он станет таким же несчастным,как его родственники. Что насчёт брата,то я его полжизни уж точно проклинал тихо шепча в подушку из-за всех деяний в мою сторону - до резни конечно не доходило, но отпечаток страха в детстве он оставил определённо. Тем не менее, он старается превозмогать, нашёл работу,от того дома реже, становится более лоляен к людям. Мне всю жизнь сложно ладилось с этими персонажами,та и сейчас всё довольно притянуто за уши, до семнадцати лет в доме был человек,который меня принимал,с которым я мог разговаривать непринуждённо,которому я верил всей душой и сердцем, человек,который меня не осуждал за моё существание и отличие от других людей, человек, который принимал мою бракованность как своё, она любила меня, как и все мои отклонения. Не всё сразу,но к концу её жизни мы определённо жили душой в душу. Тем не менее, как упоминалось, я и это потерял, а вслед за этим и возник тот самый выбор,где я либо стремлюсь к самому себе, либо заменяю этого человека ради папы. Мне сложно,очень сложно об этом вспоминать и думать,пытаюсь себ постоянно отвлечь. На папины упрёки отвечать молчанием всё сложнее, во мне будто находится бомба,при взрыве которой испортится и надорвётся всё,что у меня есть в этом доме сейчас. Я пишу это письмо,как способ проанализировать то,что со мной происходит, как способ хотя бы мысленно высказаться,что я не хочу быть несчастен,и не хочу делать людей несчастными . Я не говорил ни с кем по этому поводу, не подаю виду, стараюсь казаться более обыкновенно, чем есть, ищу в беспечных разговорах с близкими друзьями способ отвлечься от этой душащей петли,мне и вправду в такие моменты становится легче, я забываю об этом,пока не прихожу домой,в дом,где люди должны быть счастливы, а не наоборот.
Для пояснения - живу с папаней + братом + сестрой . Заранее извиняюсь за постройку предложений, что бы случайно не напиздеть самому же себе, не стал редачить лишний раз
-----
Мне хотелось, очень-очень хотелось бы такой жизни, где каждый в доме был ответственен за себя,папе было бы определённо проще - ему не приходилось бы в таком случае переживать за своих выросших детей, которые уже сами могут дать ответ за свои действия. Ему не пришлось бы терзать себя вопросами о нашем нахождении,что мы делаем,как стрижёмся и одеваемся. Он не тратил бы нервы попусту, начав жить отныне ради себя.Он это определённо заслужил,но, видимо, он не хочет признавать то, что дети должны быть перестать быть детьми,хотя, в его понимании это должно выглядеть так и не иначе : отучился на токаря, ну и работаешь токарем. Работа по специальности, деньги, дом - если один или все атрибуты отсутствуют, то, видимо, он не станет тебя принимать за взрослого человека до того момента,пока их не преобретут. Или же,могло так случится,что жить ради себя он разучился или вовсе не имеет,исходя из того,что он всю жизнь нёс тяжёлую ношу в постоянной работе,что бы прокормить своих близких,быть может, он из-за этого по сей день и пытается сохранить огород, тратя множество своего и не только времени ради обычного компота,по факту. Он просто хочет быть счастливым в окружении своей семьи,когда в свою очередь его выросшие дети оказались эгоистами. Мне бы очень, очень хотелось,что бы он снял с себя это бремя, потому что как он не пытается это исправить - у него не получается. Сбор вишни никак не сближает нас,как и покраска/переделка чего либо,только лишь сеет раздор. Его можно понять,он просто хочет быть человеком,не одиноким, но я уверен,если даже решить все эти проблемы с заборами, калитками и собачьей едой - то ничего не изменится, мы почти что год обречены лишь на несчастье, ведь человек,который впитывал всю боль и глотал все слёзы этого дома ушёл, просто ушёл, на моих глазах,в день, когда я оказался бесполезнее кого-либо на планете,в день когда в стенах появилась слишком большая трещина,что бы пытаться её залатать, и с каждым месяцем становится лишь хуже,для всех. Мне очень больно здесь находится, и мне хочется уйти,и я могу, но я не могу бросить отца,мне страшно от того,насколько такому человеку, делающий всё для общего счастья, гильотиной разорвёт и без того больное от трат сердце. Мне страшно. Страшно,что он пологается на меня, а мне хочется строить своё счастье со своими желаниями, от того и выбор, где при любом раскладе пострадают оба. Мне будто при рождении прошили в голове слишком много сострадания. Даже не смотря на то,что для него мои действия по поддержке дома стремятся к нулю,а элементарное "спасибо" я от него услышал лишь,когда купил ему ебаное портмоне и оплатил счета за воду с газом за полгода,мне кажется,что если меня здесь не станет, ему станет хуже,чем кому-либо, в плане дома никто почти не замечает моих стараний,а если заметят,то примут как должное, и дальше пойдут по своим делам,но, если посудить - в этом плане я незаменим, так как сестра постоянно тратит беззаботно время на каких-то блядках при том,что у неё есть сын,которому, очевидно,уделяет мало внимания, от того он станет таким же несчастным,как его родственники. Что насчёт брата,то я его полжизни уж точно проклинал тихо шепча в подушку из-за всех деяний в мою сторону - до резни конечно не доходило, но отпечаток страха в детстве он оставил определённо. Тем не менее, он старается превозмогать, нашёл работу,от того дома реже, становится более лоляен к людям. Мне всю жизнь сложно ладилось с этими персонажами,та и сейчас всё довольно притянуто за уши, до семнадцати лет в доме был человек,который меня принимал,с которым я мог разговаривать непринуждённо,которому я верил всей душой и сердцем, человек,который меня не осуждал за моё существание и отличие от других людей, человек, который принимал мою бракованность как своё, она любила меня, как и все мои отклонения. Не всё сразу,но к концу её жизни мы определённо жили душой в душу. Тем не менее, как упоминалось, я и это потерял, а вслед за этим и возник тот самый выбор,где я либо стремлюсь к самому себе, либо заменяю этого человека ради папы. Мне сложно,очень сложно об этом вспоминать и думать,пытаюсь себ постоянно отвлечь. На папины упрёки отвечать молчанием всё сложнее, во мне будто находится бомба,при взрыве которой испортится и надорвётся всё,что у меня есть в этом доме сейчас. Я пишу это письмо,как способ проанализировать то,что со мной происходит, как способ хотя бы мысленно высказаться,что я не хочу быть несчастен,и не хочу делать людей несчастными . Я не говорил ни с кем по этому поводу, не подаю виду, стараюсь казаться более обыкновенно, чем есть, ищу в беспечных разговорах с близкими друзьями способ отвлечься от этой душащей петли,мне и вправду в такие моменты становится легче, я забываю об этом,пока не прихожу домой,в дом,где люди должны быть счастливы, а не наоборот.
Ок, будем копить $ и силы на поход к врачам...
А пока что буду чаще медитировать лол.
Спасибо
У меня что-то типа такого или около того всю жизнь, мне норм.
Про потерю сна недавно было - не давали сна позитивные мысли. То есть я так понял если организм хочет мысли покрутить то ему поебать, будет крутить выборку из последних тем и достижений.
Аноны, позвольте поведать свою ситуацию.
Стал замечать, что мне довольно часто все становится невероятно отвратительным и раздражающим. И от этой раздражительности и отвращения хочется на стену лезть, спрятаться убежать, но в то же время понимаю, что это раздражение исходит из меня, но очень плохо с ним справляюсь. Какая нибудь мысль или неприятное воспоминание может постетить меня в любой момент и мне становится НЕПРИЯТНО на столько что приходится жмуриться, чтобы как то отогнать эти мысли.
При этом стараюсь анализировать причины почему так происходит и все сводится к тому что я какой то дефектный и сам довел себя до такого состояния и это вызывает во мне еще больше отвращения к самому себе, получается какой то совсем замкнутый круг.
Иногда кажется, что от всех этих мыслей голова может лопнуть, если ни с кем не поделиться этими переживаниями. Поэтому пока гощу у родителей, делюсь с мамой этими переживаниями. Все эти разговоры сводятся к нытью и жалобам. Это все нехило напрягает маму и мне становится невероятно стыдно за то, что я так с ней поступаю и впутываю ее в свои дела. Ей итак очень тяжело терпеть моего батю-неудачника и еще я со своими проблемами, которые каждый раз повторяются.
Часто бывает так, что необходимо сделать что то по учебной деятельности, но просто невозможно заставить себя заниматься тем, что необходимо, потому что где то понимаю что это никому кроме меня не нужно, а мне и подавно. По большей части учусь для откоса от армии, но в то же время не хочется впустую проводить время и закончить с хуевым результатом. Хотя ВУЗовское отношение, отношение научников и системы по которой происходит обучение демонстрируют абсолютно наплевательское отношение к любой инициативной деятельности. Хотят охуенных результатов и статей, а элементарно подсказать в каком направлении развить ту или иную тему не могут. Организуют международные конференции, а элементарно пригласить ребят, способных связать два слова на английском, для коммуникации с иностранцами не могут. От всего этого опускаются руки и еще сильнее становиться отвращение к себе, якобы ввязался в какую то парашу, в то время как нормальные ребята изучают то, что им интересно и с увлечением отдаются исследованиям.
Часто ловлю себя на мысли, что хочется просто ничего не делать, но это тоже невозможно, потому что начинаю себя гнобить за бездействие, в то время как "у тебя столько всего нужно сделать а ты ничего не делаешь" или "пока ты нихуя не делаешь, нормальные люди качают скилы и поднимаются" и т.д. Мне кажется этот же внутренний "здравый смысл" и не дает мне в игры играть, вместо того, чтобы нихуя не делать.
В итоге получается, что я ни по учебе не могу ничего сделать, потому что ощущаю всю незначительность выполнения своих действий, ни в игры играть, потому что понимаю бесцельность проведенного времени, ни тупа плевать в потолок, по той же причине. С видеоиграми даже все хуже, потому что понял, что играю даже не потому что интересно, а что бы мысли не роились в голове и был создан образ какой то занятости, тк мне ведь даже не интересно в это играть
Часто думаю о том, насколько это уебанский образ жизни - прокрастинации в скучных видеоиграх, невозможности себя чем то увлечь и в учебе "из под палки". инб4 типикал двачер Понимаю, что такими темпами ни к чему толковому не приду и снова возвращаюсь к самобичеванию, отвращению и раздражению. Следовательно жить так совсем не хочется, и что самое страшное, не вижу причин ради чего стоило бы исправиться. Маму я только расстраиваю своим поведением, надежд ее я не оправдал, какого то удовлетворения от жизни, работы, развлечений не получаю. И от роскомнадзора отделяет только, переживание за маму. Зачем вообще существовать, если ты ни в чем не видишь какого то покоя, удовольствия, а все тебя только раздражает. Самое забавное, что у мамы относительно недавно диагностировали рак груди, поэтому я часто думаю, что после нее меня ничего не удержит.
Даже сейчас, после того как я перечитал свой высер стало так мерзко от того чем я занимаюсь, что не смог усидеть на месте и пришлось пройтись до кухни. Не думаю, что возможно наверстать упущенное и приобрести какие то навыки "позитивного" мышления, потому что они кажутся попросту самообманом. Хочу узнать как мне научиться управлять этими порывами, чтобы не срываться на окружающих, да и вообще не испытывать постоянного дискомфорта от самого себя.
Стал замечать, что мне довольно часто все становится невероятно отвратительным и раздражающим. И от этой раздражительности и отвращения хочется на стену лезть, спрятаться убежать, но в то же время понимаю, что это раздражение исходит из меня, но очень плохо с ним справляюсь. Какая нибудь мысль или неприятное воспоминание может постетить меня в любой момент и мне становится НЕПРИЯТНО на столько что приходится жмуриться, чтобы как то отогнать эти мысли.
При этом стараюсь анализировать причины почему так происходит и все сводится к тому что я какой то дефектный и сам довел себя до такого состояния и это вызывает во мне еще больше отвращения к самому себе, получается какой то совсем замкнутый круг.
Иногда кажется, что от всех этих мыслей голова может лопнуть, если ни с кем не поделиться этими переживаниями. Поэтому пока гощу у родителей, делюсь с мамой этими переживаниями. Все эти разговоры сводятся к нытью и жалобам. Это все нехило напрягает маму и мне становится невероятно стыдно за то, что я так с ней поступаю и впутываю ее в свои дела. Ей итак очень тяжело терпеть моего батю-неудачника и еще я со своими проблемами, которые каждый раз повторяются.
Часто бывает так, что необходимо сделать что то по учебной деятельности, но просто невозможно заставить себя заниматься тем, что необходимо, потому что где то понимаю что это никому кроме меня не нужно, а мне и подавно. По большей части учусь для откоса от армии, но в то же время не хочется впустую проводить время и закончить с хуевым результатом. Хотя ВУЗовское отношение, отношение научников и системы по которой происходит обучение демонстрируют абсолютно наплевательское отношение к любой инициативной деятельности. Хотят охуенных результатов и статей, а элементарно подсказать в каком направлении развить ту или иную тему не могут. Организуют международные конференции, а элементарно пригласить ребят, способных связать два слова на английском, для коммуникации с иностранцами не могут. От всего этого опускаются руки и еще сильнее становиться отвращение к себе, якобы ввязался в какую то парашу, в то время как нормальные ребята изучают то, что им интересно и с увлечением отдаются исследованиям.
Часто ловлю себя на мысли, что хочется просто ничего не делать, но это тоже невозможно, потому что начинаю себя гнобить за бездействие, в то время как "у тебя столько всего нужно сделать а ты ничего не делаешь" или "пока ты нихуя не делаешь, нормальные люди качают скилы и поднимаются" и т.д. Мне кажется этот же внутренний "здравый смысл" и не дает мне в игры играть, вместо того, чтобы нихуя не делать.
В итоге получается, что я ни по учебе не могу ничего сделать, потому что ощущаю всю незначительность выполнения своих действий, ни в игры играть, потому что понимаю бесцельность проведенного времени, ни тупа плевать в потолок, по той же причине. С видеоиграми даже все хуже, потому что понял, что играю даже не потому что интересно, а что бы мысли не роились в голове и был создан образ какой то занятости, тк мне ведь даже не интересно в это играть
Часто думаю о том, насколько это уебанский образ жизни - прокрастинации в скучных видеоиграх, невозможности себя чем то увлечь и в учебе "из под палки". инб4 типикал двачер Понимаю, что такими темпами ни к чему толковому не приду и снова возвращаюсь к самобичеванию, отвращению и раздражению. Следовательно жить так совсем не хочется, и что самое страшное, не вижу причин ради чего стоило бы исправиться. Маму я только расстраиваю своим поведением, надежд ее я не оправдал, какого то удовлетворения от жизни, работы, развлечений не получаю. И от роскомнадзора отделяет только, переживание за маму. Зачем вообще существовать, если ты ни в чем не видишь какого то покоя, удовольствия, а все тебя только раздражает. Самое забавное, что у мамы относительно недавно диагностировали рак груди, поэтому я часто думаю, что после нее меня ничего не удержит.
Даже сейчас, после того как я перечитал свой высер стало так мерзко от того чем я занимаюсь, что не смог усидеть на месте и пришлось пройтись до кухни. Не думаю, что возможно наверстать упущенное и приобрести какие то навыки "позитивного" мышления, потому что они кажутся попросту самообманом. Хочу узнать как мне научиться управлять этими порывами, чтобы не срываться на окружающих, да и вообще не испытывать постоянного дискомфорта от самого себя.
Помни, пожалуйста, что в твоем случае таблы могут прилично улучшить качество жизни (сделать ровней настроение и т.п.) - и увеличить твои $$. Поэтому расценивай это как инвестицию в свое развитие, а не "последнее средство". Нет нужды превозмогать.
Окружение извещать об этом не обязательно.
Медитация норм, да.
м-ш
Я не умею себя вести в обществе. Вспоминал свою жизнь - не смог припомнить ни одного адекватного поступка. Везде какая-то фриковая хуйня, которая даже меня самого заставляет от стыда вжиматься в плечи. И понимаю, что я раньше так же над всем этим думал и стыдился, но при этом, оказываясь в реальных условиях, вся рассудительность и адекватность рассыпаются - начинаю опять фриковать.
Что с этим делать?
Что с этим делать?
Брать мамку к психотерапевту или нет? Мне очень не хочется, но я боюсь, что один зассу и не пойду, уже было такое, особенно если я не высплюсь, а я не высплюсь. На сам приём брать её не буду офк, в коридоре посидит.
Если в коридоре посидит, то почему бы и нет? Это нормально, что ты хочешь поддержки в такой ситуации.
А я вот многие вещи делаю по заучке, как нпс ебаный, мне в детстве тыкнули я и запомнил, и от этого обидно, но по факту в этом ничего такого, я например посуду мою исключительно средством, просто по привычке, шапку зимой ношу, потому что зима, да вообще дохуя чего делаю на автомате, даже не думаю об этом, только сейчас задумался, дебилом маменькиным сынком чувствую себя, а не человеком
Возьми, хуле нет, дело говорит. Лучше сходить с мамкой, чем НЕ сходить без мамки.
м-ш
>я в быту - пидораха
"В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим."
м-ш
Да я вообще живу как скот, только "илитарствую" от скуки и тупости
Да, спасибо, я понимаю это, но как раз скоро возвращаюсь в другой город, я студент, я оч из-за пандемии долго с ними жил снова, месяца 4, а до этого последние годы приезжал на несколько недель максимум, и вместе с этой вскрытой травмой как-то грустно уезжать, хотя взрослая часть меня хочет и знает, что так надо, а то я опять инфантильным стал.
У кого нибудь было такое, что настолько жестко углубились в кпт и оспаривание убеждений, что решил до отказа все страхи отработать (больше 150 за последний год) и тд и в итоге охуеваешь от всех вскрытых травм несколько месяцев и приходишь в себя? Это пиздец странный опыт и дело в том, что он происходит лишь у тебя в голове, поэтому чувствуешь себя ебнутым и никому не объяснишь, что ты явно чувствуешь, как другим человеком становишься будто. Это я так решил взяться из-за пандемии.
Плз, М-Ш, хотелось бы услышать твое мнение, может терапевтический опыт?
Плз, М-Ш, хотелось бы услышать твое мнение, может терапевтический опыт?
Я всегда представляю и даже уверен, что при возможности смог бы адекватно и весело проводить время с новыми знакомыми, если бы случайно они появились, я считаю что я могу спокойно общаться на разные темы с ними, мне больше 20-ти, я без проблем могу составить компанию, какова вероятность что на деле я сойду за полного и конченного дебила, которому после 5 минут общения будут делать ебейшие замечания и вообще попросят съебаться нахуй из разговора?
+ дело конечно в том, что я уже мало чего боюсь, в отличие от того, что боялся раньше, типа всяких мелочей, но иллюзий столько сломалось, что я такие вещи вчистую ощущаю, типа смертей всех близких и как я останусь один и что в этой вселенной всем в целом поебать на меня в том смысле, что у всех своя жизнь и я напрямую стою напротив этих глубинных экзистенциальных страхов и уже принял свою смерть, ее глубинный страх, что никаких богов нет и я сгнию в земле и тд и тд. Не сказать, что я стал пиздец счастливым, но спокойным уж точно. Бежать и суетиться жестко нет желания. Я не могу свыкнуться со всеми убеждениями, что я оспорил конечно, но это процесс долгий, мне ночами иногда снятся сны, раньше бы я их воспринял как кошмары, но я их спокойно воспринимаю сейчас, и осознаю, там гипертрофированная дичь типа все люди, которые мне причиняли боль, стоят с дубинками и хотят меня запиздить, а я беспомощен и беззащитен, но я это спокойно переношу, просыпаюсь с тревогой, но понимаю, что так мой мозг отрабатывает страхи. Короче дичь. Хочу внимания к этому посту и ответа, М-Ш!!!!
>жестко углубились в кпт и оспаривание убеждений
по какой методике работаешь? есть сссыль?
нет, я сначала ходил к кпт психотерапевту, а потом делал оспаривание самостоятельно, совершенствуя под себя. Сначала я убираю долженстование, исхожу из причин, почему я что-то должен или мне что-то должен мир, всячески ломаю эти причины, понимая, что это все лишь в моей голове, а на деле все так и должно быть, как есть в мире, короче, убираю искажения мышления, а потом погружаю себя в страх, раскручивая его и расписываю самый наихудший вариант развития своего страха и начинаю принимать его. Болезненно это короче. Ну и еще задаю вопросы себе, а для чего мне определенное убеждение, а потом расписываю, помогает ли это убеждение для достижения этих желаний и целей. Обычно понимаешь, что это убеждение только блокирует твои желания и вызывает тревогу/стыд/депрессию и тд. В общем, кто понимает, что такое кпт, поймет
>Плз, М-Ш, хотелось бы услышать твое мнение, может терапевтический опыт?
Разумеется. Мой богатейший терапевтический опыт говорит мне: ЕБААААТЬ ТЫ ЗАДРООООТ!! ААА!!!!11111
Ну короче я не шучу. У тебя близкий к уникальному опыт, потому что обычный человек лечит полтора глубинных убеждения, ему становится чуть лучше и он на этом счастливо завершает терапию нахуй.
Причем типа так и надо, ты реализуешь идеальный маршрут - сначала со спецом, чтобы понять, как надо, потом самостоятельно.
Держи в курсе, пожалуйста. Если тебя будут забирать на небо за достигнутое просветление - черкни пару строчек. Если в дурку - тоже напиши.
Пожалуйста, не прекращай эту хуйню. Ты похоже единственный в мире человек, на котором в 2к2к работает стандартное кпт, причем правильно примененное. Не пропадай из треда. У тебя реально важный уникальный опыт.
м-ш
P.S. Пиздец сука нахуй. Ты настолько в своем сознании преисполнился, что вообще. Вот тебе мой ответ.
Ну ты сам лучше меня знаешь, короче. Будет дестабилизировать - сходи к спецу еще, потрынди, "заземлись". Боюсь вмешиваться в твой процесс и что-то советовать - "умного учить - только портить".
м-ш
Может я под вечер какой-то плохо выражающий, но я не тралю. Я ахуел, конечно, но не тралю. Реально чувак ебнулся, конечно, на этом своем кпт-проекте - но не в плохом смысле слова.
Сейчас кроме него самого ему ответов дать никто не может, он реально внутри уникального проекта.
м-ш
>челик ёбнулся на отличненько!
Да. Это слишком олдфажная формулировка, она мне в голову не пришла, но она подходит хорошо.
м-ш
Я тот анон, спасибо за ответ, я действительно не понял, какой эмоциональный окрас имеет твой ответ, М-ш, негативный или позитивный, но пофиг, это не имеет значения. Но мне кажется, ты действительно понимаешь, что значит эти 150+ страхов оспорить и я думаю, что действительно на опыте люди начинают сопротивляться сбрасыванию своих копинг стратегий (или как это называется) и привычных паттернов поведения, так как это болезненно. Но я нашел в этом сильное положительное подкрепление, а внутренняя доминанта стать психологически совершенным возникла под давлением моей нарциссической тяги к грандиозности.
Да, прочитал в кпт треде, насчет майндфулнеса, так вот, я медитацией занимался активно в начале своего пути, сейчас это уже привычка и я иногда погружаюсь в это состояние полной концентрации, но знаешь, после оспаривания этих всех убеждений оно стало в каком-то смысле перманентным, потому что нет шума в голове, я в целом осознаю очень больше число процессов, которые происходят в моей психике, если мне это нужно. Но не как ипохондрик, а просто, когда мне это необходимо. Кстати, в связи с этим изменились музыкальные предпочтения. Сейчас слушаю в основном только классику, немного джаза. Раньше была электронщина и дохуя рэпа западного. Сейчас уже не вкатывает. Потому что с классикой я эмоционально сливаюсь и думаю.
Это просто пиздец. Не могу понять и изучить себя. Всякие технические вещи, по типу как мышление работает, его расстройства - да, а вот в личность закапываюсь, и понимаю, что дальше мрак. Бесконечно рефлексирую, но сегодня одно, завтра другое, 7 пятниц на неделю, и все новое мне кажется невъебись каким открытием, которое все переворачивает, я прихожу к диаметрально противоположным выводам, и все по кругу. Нет моей душе покоя, не могу я найти истину, или хотя бы приблизиться к ней. Я максимально неустойчив, нет какой-либо интуитивной почвы под ногами. Одно болото размышлений, которое буквально засасывает меня. АДы, стимуляторы, нейролептики, ничего не помогает. Что мне делать, есть возможность выбраться с этого патологического болота?
Да, и насчет этого, сорян, что так много ответов, мне просто нужно это писать сейчас. Я написал своему психотерапевту, я с ним уже больше полгода не имел контакта, но тут просто хочу обсудить и подвести итоги именно. Потому что обычным людям, не имеющим опыта психотерапии это хуй объяснишь, как могут твои рефлексы все жестко поламаться и перестроиться на новые, люди просто проживают одни и те же паттерны в основном. Меня мать моя, к примеру, не понимает и хуесосит и думает я просто ебенью занимаюсь, что немного огорчает, хотя другого ожидать нерационально. Просто она как значимый объект, хотелось бы ее понимания.
Едет кукуха на фоне дисморфобии. Кажется что парень со мной тока из за кв, компа, еды и денег(иногда). В детстве всегда была жирная и закомплексованная уродка. До 18 лет были депры разной тяжести. Ну где-то в 19 начались отношения с кунчиком(другом с которым уже знакомы были лет 5). Я хотел сначала подкачать жопу, но за этим пошло поехало и через год я уже не могла без помощи таблеток жрать и срать нормально. Из тренировок на жепу все переросло в вакханалию диет и спорта. Но тогда я чувствовала себя супер идеалом, была уверена в своей внешности и выглядела так как хотела всегда.(Депра не делась никуда, если раньше я ревела что я урод, теперь я ревела что кроме внешности у меня нихуя нет и я бесполезная хуйня.) в итоге пропустим полгода восстановления. В 22 я вернулся к своим слоновьим размерам. Сейчас сижу на золофте, без него никак. Тем не менее я вообще не чувствую себя сексуальной. Хочу узнать твоё мнение анон, что ты думаешь о моем загоне по поводу отношача и готов ответить на твои про анорексию и депрессию. Мать у меня психиатр и я мог бы чего полезного рассказать.
Да, перечитал, понял, что положительный окрас. спасибо)
Искренне ненавижу себя,за то что я ебанашка, и своих родителей, за то что родили. Тупо ребёнок двух депрессивных долбоебов, которого не берет ни одна фарма, ни один психотерапевт. Искренне завидую нормальным людям, ведь не знают, что это такое. Надеюсь скоро сдохну, ведь сил нет даже на самовыпил
Я поныл, спасибо, листай дальше
Я поныл, спасибо, листай дальше
>Тупо ребёнок двух депрессивных долбоебов, которого не берет ни одна фарма, ни один психотерапевт.
пездиш
Объясните мне, как такое может быть: мне часто в лицо или за спиной говорят, что я симпатичный. Иногда даже тянки подкатывали. Но почему-то я когда сую свои фотки, предварительно одобренные знакомыми, на какие-то сайты оценки внешки по фото, у меня стабильно хуёвые результаты. Я от этого уже просто перестал верить в комплименты. Начинает казаться, что надо мной издеваются.
Существуют ли "совы" и "жаворонки"? Просто я вот раньше думал, что я сова и всем доказывал, что ночью у меня работоспособность лучше, а спать мне лучше днём. Но потом выправил наконец режим и понял, что вставая в шесть утра я чувствую себя так хорошо, как никогда не чувствовал ночью. Может все эти категории это просто рационализация и оправдание своих режимов?
Сап, психач. Как вылечиться от потреблятсва?
Такая проблема. В детстве (в 90-е гг.) жил в нищете, родители не могли купить мне никаких игрушек, шоколадка вручалась как невиданное лакомство, самые дешевые школьные принадлежности (ручки, тетради и т.п.) покупались со словами «ну вот мы все-таки выкроили средств, чтобы собрать тебя в школу», одежда дарилась обычно на день рождения и т.д. И хотя вокруг все были бедными, но не настолько – другие дети все-таки имели и игрушечные пистолеты с пульками, и трансформеров, и звероботов, и тетрадки с черепашками-ниндзя на обложке. И в институте я был самым бедным студентом – у меня даже мобильника не было. В результате мною овладела идея потом жить на широкую ногу- покупать все самое дорогое и лучшее.
Сейчас мне уже 34 года, и я все еще в ловушке потреблятсва – т.е. зарабатываю много, а денег все равно не хватает, все равно чувствую себя бедным. Собираюсь в следующем году менять машину – и просто в отчаянии: Хендай Соната подорожала уже до 1,5 лимонов, и вместо своей Джентры я из новых могу позволить себе только чертов Солярис, т.е. такой же гольф-клас, как Джентра, просто современнее. А я хочу уже D-класс!! (потом я конечно хочу кадиллак или ягуар, а лучше кабриолет типа BMW Z4, но это попозже; но я уже понял, что никогда такого не смогу купить). Можно, конечно, взять б/у, но опять буду чувствовать себя бедняком, который нормальную новую тачку не может себе позволить. И каждый раз, когда я покупаю виски за тысячу, я тоже чувствую себя бедняком, потому что знаю, хороший виски стоит 15-20 тыс. И винтажных костюмов с ибэй у меня уже некуда вешать, а хочется еще.
Ну и разумеется, это мешает мне выстраивать отношения с женщинами, потому что девушка мне тоже нужна «самая-самая лучшая и дорогая». Один раз, правда, попробовал выбрать попроще, но она моего потреблятсва не вынесла – она хотела нормальную семью и детей, а не щеголять по ресторанам в бриллиантах (правда, все платья, что я ей надарил, утащила с собой, бескорыстная). А мне детей не надо, я хочу просто жить красиво (точнее, я бы может и согласился иметь детей, если бы был реально миллиардером, чтобы дети опекались няньками-гувернантками, учились в элитной школе, я бы мог оставить им в наследство состояние и т.д.)
И вот я понимаю, что стать по-настоящему богатым мне не удастся – у меня нет ни таланта, ни связей – да это и бессмысленно, все равно сколько бы денег у человека не было, ему хочется еще. Но никак не могу избавиться от идеи «пожил в нищете, теперь у меня должно быть все самое лучшее». Я уже и работать на износ устал, и покупать устал, но как вылечиться не знаю.
Такая проблема. В детстве (в 90-е гг.) жил в нищете, родители не могли купить мне никаких игрушек, шоколадка вручалась как невиданное лакомство, самые дешевые школьные принадлежности (ручки, тетради и т.п.) покупались со словами «ну вот мы все-таки выкроили средств, чтобы собрать тебя в школу», одежда дарилась обычно на день рождения и т.д. И хотя вокруг все были бедными, но не настолько – другие дети все-таки имели и игрушечные пистолеты с пульками, и трансформеров, и звероботов, и тетрадки с черепашками-ниндзя на обложке. И в институте я был самым бедным студентом – у меня даже мобильника не было. В результате мною овладела идея потом жить на широкую ногу- покупать все самое дорогое и лучшее.
Сейчас мне уже 34 года, и я все еще в ловушке потреблятсва – т.е. зарабатываю много, а денег все равно не хватает, все равно чувствую себя бедным. Собираюсь в следующем году менять машину – и просто в отчаянии: Хендай Соната подорожала уже до 1,5 лимонов, и вместо своей Джентры я из новых могу позволить себе только чертов Солярис, т.е. такой же гольф-клас, как Джентра, просто современнее. А я хочу уже D-класс!! (потом я конечно хочу кадиллак или ягуар, а лучше кабриолет типа BMW Z4, но это попозже; но я уже понял, что никогда такого не смогу купить). Можно, конечно, взять б/у, но опять буду чувствовать себя бедняком, который нормальную новую тачку не может себе позволить. И каждый раз, когда я покупаю виски за тысячу, я тоже чувствую себя бедняком, потому что знаю, хороший виски стоит 15-20 тыс. И винтажных костюмов с ибэй у меня уже некуда вешать, а хочется еще.
Ну и разумеется, это мешает мне выстраивать отношения с женщинами, потому что девушка мне тоже нужна «самая-самая лучшая и дорогая». Один раз, правда, попробовал выбрать попроще, но она моего потреблятсва не вынесла – она хотела нормальную семью и детей, а не щеголять по ресторанам в бриллиантах (правда, все платья, что я ей надарил, утащила с собой, бескорыстная). А мне детей не надо, я хочу просто жить красиво (точнее, я бы может и согласился иметь детей, если бы был реально миллиардером, чтобы дети опекались няньками-гувернантками, учились в элитной школе, я бы мог оставить им в наследство состояние и т.д.)
И вот я понимаю, что стать по-настоящему богатым мне не удастся – у меня нет ни таланта, ни связей – да это и бессмысленно, все равно сколько бы денег у человека не было, ему хочется еще. Но никак не могу избавиться от идеи «пожил в нищете, теперь у меня должно быть все самое лучшее». Я уже и работать на износ устал, и покупать устал, но как вылечиться не знаю.
Сейчас уже ничего, а до этого было 2 года бесконечной смены препаратов, которые либо просто дают побочки, либо не делают вообще ничего лул
А нехуй сменять, надо жрать минимум пару недель, пока все дерьмо не поднимется из бессознательного и начнешь кайфовать. Побочки Побочками, антидепры это конечно в чем то кал, но если их определенное время пропить, будешь себя чувствовать заебись.
Как как, вскрывать надо с помощью психотерапии. у тебя травма, ты всячески компенсируешь и хочешь кому-то что-то доказать. Причем эти люди не обязательно ирл, а мб в твоей голове, мож это твой внутренний родитель, хз.
А вообще, если ты это вскрывать не хочешь, то прими это, ты так справляешься со стрессом, для тебя потреблядство - защитный механизм, это твоя внешняя опора, на которую ты можешь ткнуть пальцем и сказать: «А вот смотрите что у меня есть я не лох какой то и не жалкий» и тому подобное. Либо пиздуй к психологу, поймешь кое-что. В идеале понял бы, насколько твое поведение нерационально, сколько негативных сторон в себе несет и что тебя не определяют шмотки, тачки и тд, и твоя самооценка (самоуважение) будет строиться не на твоем имуществе. Choose your way
Есть ли возможность это исправить? И как. Заебался постоянно сомневаться и менять мнение
У меня был товарищ. И этот товарищ не так давно "учил" меня тому, как надо вести себя с девушками: как-то их обесценивать, угнетать, быть с ними безразличным. Но со временем я стал видеть, что он начинает относиться так же и ко мне: обесценивая мои достижения/проблемы, о которых я рассказывал и показывал, игнорируя или намеренно перебивая в беседах, с намеком на то, что меня очень легко заменить и т.д. В какой-то момент я решил, что это какая-то хуйня и сдристнул. При этом с его стороны начались активные действия: стал с фейков написывать, что я лох и омежка, не понимаю шуток, что долбоеб и т.д. При этом я стал вспоминать ситуации, когда мы собирались компанией больше двух человек - и он всегда вместе с третьим начинал травить именно меня. А если третий переставал ему нравится - начинал подначивать меня на травлю его.
Вот и как это понимать? Может я правда долбоеб и чего-то не понимаю?Или так и надо было делать - съебывать?
Вот и как это понимать? Может я правда долбоеб и чего-то не понимаю?Или так и надо было делать - съебывать?
Зависит от того зачем ты был с ним. Может он тебя тарабанил отменно. Ты сам должен решить что для тебя важнее: комфорт без него или дискомфорт но те плюшки что были с ним.
Да мы просто общались, даже не ИРЛ. Обычное веселое общение, а потом внезапно вот началось все это.
он еблан. Почему он еблан - думаю он даже сам без проблем себе ответит если хоть немного посмотрит на своё поведение со строны. Возможно и ты ебланом отчасти являешься если так быстро/естественно вошел с ним в тандем угнетателя и угнетаемого, но так как ты стал первым кто разорвал порочный круг можешь собой гордиться - битву ты выйграл хоть и с опозданием, и его баттхёрт с фейков твоя награда, надеюсь больше ты такой хернёй страдать не будешь, однако судя по тому что ты по серьёзке задаёшь вопросы по типу - а может он прав?))) то те по ходу конкретно придётся запариться чтобы подобного не повторялось
Может и есть, слишком размыто. А почему ты не должен менять свое мнение по 100 раз?
Лол, у меня ровно наоборот. Привычка быть нищебродом. В молодости никогда не было карманных денег, одежда с рынка, дешевые продукты, советские школьные принадлежности, переданные по наследству.
Теперь я зарабатываю дохуя, а нищебродские привычки остались. Я покупаю всё только со скидкой, покупаю дешевые продукты, от излишеств отказываюсь. Могу покупать какие-то вещи хорошего качества, если они мне нужны, но редко. Например, для меня нормально купить дезодорант за 500р и винишко за 70р по скидке.
анальник? Я прост программист. Ну я люблю, конечно, под хвостик, но при чём тут это?
Потому что ощущение, что весь этот процесс существует для самого процесса, а не результата. По итогу у меня нет идентичности и я абсолютно пустая личность, собирательный образ того, что нарефлексировал на последней неделе. Не могу обдумать, что мне вообще надо, сильные и слабые стороны, ничего. Даже банальную бытовую ситуацию проверну 100 раз под любым углом и сделаю выводы, которые завтра заменятся на другие, а послезавтра на третьи.
Понял, все-таки никуда не деться, без психолога не обойтись. Просто как-то неловко, он наверное скажет, что я просто зажрался.
>твоя самооценка (самоуважение) будет строиться не на твоем имуществе>
В том и проблема, что я все покупаю не для людей, а для себя. Вот хочу иметь такую вещь и хочу мгновенно реализовать свою хотелку. Например, когда-то купил ремингтон 870, тогда еще за 50 тысяч, хотя можно было взять обычную нашу МР-133 раза в 3 дешевле. Все равно ружье стоит в сейфе, где его никто не видит. И вряд ли когда будет использовано. Но вот мне хотелось именно то ружье, с которым амеры во Воьетнаме воевали.
Как мне убедить мать что я не хочу успеха, развития, общественного признания и высокой зарплаты, что я хочу спокойно сычевать на 20к, которые я получаю от сдачи квартиры?
Твоя структура психики уже изучена https://m.youtube.com/watch?v=0GIcP6xvW5Q
Зачем тебе ее убеждать? Просто здаешь квартиру за 20к и живешь как хочешь.
Так я с ней живу, каждый день она пилит мозг что пора бы найти работу, тяночку вот это все
Я с родственниками всегда разговариваю по следующему сценарию: они что-то спрашивают, а я спрашиваю в ответ "а ты?". Они обычно говорят о себе, отвечают на вопрос. А потом спрашиваю "а я?". Обычно в ответ "а я не знаю, что ты, я тебя и спрашиваю". А я отвечаю "ну да, а ты?". И такая чехарда до посинения, а потом я отвечаю опять что-то в духе "ну допустим, да, возможно, определенно". И все. Понимают, что я ебанутый и невменяемый. Или с еблом дебила (то есть обычным своим лицом) начинаю хрюкать и улыбаться, прижав нос до состояния пятачка. Все, не подкопаешься. Да и это куда красноречивее, чем начать натужно пояснять, почему я, секс и нормальная жизнь - вещи несовместимые. Во-от. Но ты так не делай, если боишься показаться конченым дебилом.
Я спросил конкретный вопрос, а ты ответил шизофазный какой-то ответ. Почему тебя это так беспокоит? Почему ты не можешь быть человеком без четко определенной «идентичности», как ты говоришь. Почему ты должен всегда все знать точно и наверняка? Короче, чтобв изменить это, тебе надо сначала принять весь страх
Ничего он тебе не скажет, ты проецируешь свои недопустимые желания и страхи на других людей. Это его работа, у него куча намного более ебанутых людей приходят, а у тебя так, неприятность. Ты можешь убеждать себя, что делаешь это исключительно «для себя», однако в твоей голове бессознательно не так это выглядит, ты просто не осознаешь. Для себя бы ты мог и не делать этого всего, но делая это «для себя» ты таким образом перед другими людьми в своих глазах поднимаешься и поддерживаешь какой-то образ. Это нарциссические черты, кстати. Комплекс неполноценности какой-то. Короче, пиздуй к психологу, деньги хоть рационально потратишь и потом больше сэкномишь
Как менять себя? Выделил для себя несколько проблем, которые порой появляются в моем общении, мышлении, поступках. Замечаю их только после того, как та самая проблема проявила себя. В целом и общем понимаю какие пункты мне надо исправить в себе, чтобы было всё кул, но абстрактность этих проблем не дает четкого их решения.
>Выделил для себя несколько проблем, которые порой появляются в моем общении, мышлении, поступках.
Начало хорошее. Ознакомься с когнитивно-поведенческой терапией, узнаешь как менять. Соседний тред.
Как по-нормальному уснуть? У меня выходит либо загрустить, завернуться в одеяло, пожалеть себя и кануть в сон, а если этого не делать, то у меня бугурт. От первого способа у меня уже тоже бугурт, нельзя так жить. Пробую концентрацию на дыхании типа медитации, но постоянно ухожу в мысли.
Ребята, у меня такая проблема:
Только недавно осознал, что всю свою жизнь а мне 25 годиков чувствую себя маленьким ребёнком в мире взрослых, причём до такой степени, что многие люди младше меня даже школьники кажутся мне взрослее. Из этого я постоянно ощущаю желание скрывать свои истинные чувства и мысли, казаться "нормальным" и "взрослым", будто я понимаю, что я вообще делаю, - а из этого вытекает дикая нелюдимость, потому что, очевидно, если я ни с кем не буду близко общаться, никто не узнает, что я ничего не умеющий и ничего не знающий кусок хуйни. Да и вообще люди вызывают страх, потому что они все какие-то взрослые и, следовательно, легко смогут причинить мне боль, если узнают, насколько я уязвим.
Как с этим быть?
Может, где-то можно почитать о чём-то подобном?
Только недавно осознал, что всю свою жизнь а мне 25 годиков чувствую себя маленьким ребёнком в мире взрослых, причём до такой степени, что многие люди младше меня даже школьники кажутся мне взрослее. Из этого я постоянно ощущаю желание скрывать свои истинные чувства и мысли, казаться "нормальным" и "взрослым", будто я понимаю, что я вообще делаю, - а из этого вытекает дикая нелюдимость, потому что, очевидно, если я ни с кем не буду близко общаться, никто не узнает, что я ничего не умеющий и ничего не знающий кусок хуйни. Да и вообще люди вызывают страх, потому что они все какие-то взрослые и, следовательно, легко смогут причинить мне боль, если узнают, насколько я уязвим.
Как с этим быть?
Может, где-то можно почитать о чём-то подобном?
Необходимо понять причину таких ощущений. Может Вы лишь эмоциональный человек, который принимает близко к сердцу. "Ничего неумеющий кусок хуйни" – опять же, всё решает восприятие. Ежели Вы, мил человек, РНН-господин, который не работал никогда, то так тому и быть. В противном случае это является излишней рефлексией от сравнения себя и тех деятелей, которые обладают весьма развитыми навыками, включая hard-skill и soft-skills.
При этом необходимо отличить ваш характер от инфантильного, который ныне является весьма распространённым явлением (Например: кидалты). Что же касается уязвимых мест, то не стоит акцентировать на этом внимание, а также не показывать, что они у Вас есть.
Напоминает ТРЛ. Почитай соседний тематический тред.
Стыдно и страшно разговаривать с друзьями из-за того, что упал в яму уныния и ничего не хочется делать. Мне кажется, они воспринимают это как игнорирование, а я не хочу ныть о своих проблемах, они всё равно не смогут помочь. Не знаю, как объяснить им, что мне хочется побыть одному.
Оо, это же я.
Вряд ли это зависит от работы. Я где только не работал, на донных и физически тяжелых работах, при этом были ответственные, где от моих действий напрямую зависела безопасность. Но замечаю за собой, что не могу принять ответственность в других вещах. Например, в отношениях. Например, мне очень нравится тянка, но как бы она мне не нравилась, я не буду делать никаких шагов, так длится всю жизнь. Естественно близких отношений у меня никогда не было. И вообще очень мало друзей. Лучше всего моя жизнь описывается пиком.
Это все я пишу не чтобы пожаловаться, а чтобы мне подсказали куда идти. иньифо нахуй Не хочу больше руинить свою жизнь, но чувствую, как она рассыпается и я снова остаюсь один.
Пост одного из пабликов ВК на 3млн. Пиарить не буду.
Объясните смысол. О чём эти нормисы думают? Куда уезжать они собираются? На что жить, если бросить всё подразумевает и работу? Вряд ли у них есть пассивный доход.
Объясните смысол. О чём эти нормисы думают? Куда уезжать они собираются? На что жить, если бросить всё подразумевает и работу? Вряд ли у них есть пассивный доход.
Ну, смотри, во-первых пост просто прикол.
Но у меня есть один друг, который последние два года живет практически без денег и ездит по стране при этом. Сначала он жил где-то в у друзей в ДС, кое-как перебивался мелкими подработками, у меня занимал, но всегда возвращал. Потом попал в армию, но свалил оттуда, да еще и компенсацию ему дали. Снова вернулся в ДС, тусил там, нашел тянку и поехал с ней по стране. Сейчас где-то на севере остановится, на какую-то подработку устроился.
То есть человек не живет на одном месте дольше нескольких месяцев и не работает стабильно. Конечно это все ненадолго, но я ему завидую, сидя в замкнутом пространстве сраного офиса, все равно здесь толком ничего не заработаешь, а чувство свободы духа угнетено.
То есть сегодня возможно жить с некоторыми допущениями практически без денег, если ты достаточно отбитый и неприхотливый: фриганизм, дауншифтинг, месслайф.
>Может я правда долбоеб и чего-то не понимаю?
А сам как думаешь? Хуле его сразу в чс не добавил? Аж трисет.
Комплексы это нежелание менять что-то и чсв, что вызывает ебанутую агрессию и стресс, ведь в глубине души ты ленивое говно которое физически не могло что-то изменить в своей скотской жизни и это говно это я.
У меня комплекс небыдлоценности, это когда ленивое быдло с расстройствами становится несоциальным из-за травли и начинает косить под хуй пойми кого, делает то что ему не дано, лезет везде где ничего не смыслит, а через лет 10 убивается на выходе и получает закономерный заслуженный стресс, очень кстати неординарная теория о комплексе небыдлоценности, даже покруче чем обычное омеганство. Хотя это и есть омеганство.
Попытаюсь развить твою мысль.
>нежелание менять что-то и чсв, что вызывает ебанутую агрессию и стресс, ведь в глубине души ты ленивое говно
Когда докопался до того, что надо что-то менять, то у меня еще возникает сильное желание это сделать, хочется ведь все и сразу, а не знаешь даже с чего начать? Даже не можешь охватить мыслью масштаб проблемы, настолько она абстрактная. От этого баттхерт еще сильнее.
Добавлю к вам, что баттхерт будет еще сильнее, когда выяснится что путь слишком длинный, и что-то не будет получаться, или какие-то внешние факторы типа ебущей мозги мамки будут докучать. Руки будут опускаться, настроение ухудшаться, и ты снова будешь скатываться в прокрастинацию.
Хуйня это всё. Надоест и будешь ныть что денег нет. Пойдешь РАБотать за еду.
Сутками сижу дома, не вылазию на улицу и почти не имею дел с людьми. Две недели успешно вылезаторствую по четкому плану, который точно знаю что сработает и проложит начало для настоящей работы. Но сегодня был записан к врачу. С утра мать напомнила, все нормально, сижу читаю, она пошла по делам, возвращается в то время, когда я на 5 минут уже опоздал, потому что забыл вообще. Начинает орать, ругаться, я упиздиваю в поликлинику. От дома идти пару минут, в итоге опоздал минут на 10. Там уже был человек на более позднее время, пропустил его. Потом подходили новые люди, я их всех пропускал, хотя у некоторых время на 15-20 минут позже чем то, во сколько из кабинета выходил предыдущий пациент, и они потом выходя говорили типа че ты не идешь. Потом мать позвонила и сказала протиснуться, но в итоге просидел там час и свалил домой. Мать сказала что может я додумался перезаписаться на другой день, но нет, я не додумался. Сказала пойти переписаться, но я не пошел в этот же день, потому что не хотел встретить кого-то из тех пациентов, вместо этого пошел типа спать, но на самом деле рыдать от того какой я бесхребетный хуесос, и что по факту все ругательства которые мне говорила мать на самом деле так и есть, что у меня просто с рождения темперамент ничтожества, и что при этом темперамент моей матери диаметрально противоположный, и что это не то что огромная неудача, это просто две неудачи, которые не то что суммируются, а перемножаются нахуй, потому что второй фактор раскручивает первый и в итоге вся моя жизнь это просто непрерывная череда унижений. Также на это накладывается гиперопека, которая сковывает твой рост и просто крадет весь твой самый минимальный экспириенс, а мамаша настолько тупая, что надеяться на какое-то осознание в чем же дело даже после таких кризисов не приходится. И со всем этим ты всегда был абсолютно один. И после этого думаешь - а нахуя вообще пытаться вылезаторствовать. Ну сможешь ты даже стать не ленивым, научишься контролировать себя и заниматься полезной работой - и че это даст? Чтобы унижаться ещё чаще? Слишком уебищные данные, слишком уебищные обстоятельства, слишком много времени упущено, и чем дальше - тем агрессивнее социум лично к тебе, потому что ты все больше и больше не соответсвуешь своему возрасту. Как был уебищем так и останешься, просто потому в первую очередь с рождения являешься им, плюс нереальные стечения неудач.
Классическая корзинка.
Твой сегодняшний фейл это нормально, продолжай работать в соответствии с планом.
И ищи возможности съехать от мамки.
>и че это даст?
Повышение качества жизни. Униженный омежка, который что-то имеет в жизни vs униженный омежка, жизнь которого абсолютно пуста, который не имеет никаких ресурсов и возможностей. Просто жить тебе ещё долго и ты охуеешь о того, пиздеца в который превратиться твоя жизнь, если ты ничего не сделаешь.
Мне стало неинтересно кино. Раньше много смотрел, почти по фильму в день, но вот уже года три как стало похуй. Ну то есть зачем два часа смотреть, как люди переодеваются и играют заранее прописанные роли? Причем я не утрирую, а реально такие мысли в голове, хотя раньше это мне не мешало наслаждаться просмотром. Это норма?
> Аутизм
> СДВГ
> Психическая анестезия
> Кривой дистальный прикус
> Хуёвые зубы
> Скошенный подбородок
> Несимметричное и слишком широкое лицо
> Залысины
> Ассиметрия тела
> Непропорционально высокий лоб и большая голова
> Широкотаз
> Прыщи
> Ребристые ногти
> Скинни-фэт
Я всё понял, лучше сдохнуть.
> СДВГ
> Психическая анестезия
> Кривой дистальный прикус
> Хуёвые зубы
> Скошенный подбородок
> Несимметричное и слишком широкое лицо
> Залысины
> Ассиметрия тела
> Непропорционально высокий лоб и большая голова
> Широкотаз
> Прыщи
> Ребристые ногти
> Скинни-фэт
Я всё понял, лучше сдохнуть.
С дивана ставлю тебе как причину всего или большинства из этого ДСТ (дисплазия соединительной ткани). Не знаю зачем, просто очень похоже на то и решил скзаать, если не слышал о таком
Сейм просто 1 в 1. Завидую транжирам, они хоть живут, пусть и по финансам впритык или в долгах. Менталитет бедного из головы очень трудно вытравливать
Твой довод дал повод разжечь энтузиазм снова. Теперь я убежден, что волю можно закалить работой. А внутренняя сила станет платформой и моральным обоснованием для внешней экспансии так сказать.
А я вот решил погуглить абсолютно все черты своего характера, ну почти все, как я живу и что я делаю, с двача, не с двача, читая в упор абсолютно мнение каждого, и я буквально разломал свой стол с одного удара, а главное он довольно крепкий и развалился нахуй, я чувствую себя бодро
Это неплохо я считаю, довольно хороший опыт, но причина печальная сама по себе, комплексы и чсв не дают принять правду и изменить свой образ жизни, да, это очень тяжело, особенно когда тебе меньше 25-ти
Вернее дело не в том, что ты готов изменить, а в том что ты не можешь принять то, что ты живешь ну не совсем правильно, даже не то что это кому то бы мешало, это неуважение к себе, это как наркоман слез с наркотиков но всем доказывает что это круто и правильно, ну он выглядит дебилом
Боюсь потревожить образ человека создавшегося во мне, когда начинаю с ним общаться, и поэтому боюсь более близких отношений с тем человеком, образ которого я создал. Когда человек например, скажет что-то, что чем-то напоминает какой-то другой образ, то это сразу происходит. Хотя умом понимаю что важен сам человек, и если у него проявлялось соответствие первому образу, то он в нём есть, в какой-то степени. И не обязательно что это должно выражаться именно во внешности, ведь каждый может чего-то стеснятся в себе, что может влиять на его образ в глазах других. Но всё-таки, мне кажется что либо я слишком преувеличиваю, либо что-то ещё. Что это может быть и как от этого избавиться?
Что-то меня жмыхнуло неслабо.
НАчалось с того, что договаривался о встрече с человеком.
Пишу ему: давай встретимся на неделе. Ответ: не могу, давай на следующей. Далее небольшой разговор ни о чем. Зачем сообщение: Я освободился в пятницу, ты как?
А я был уже почти грустный от того, что каждый раз инициатором встречи являюсь я -- значит я не нужен своим знакомым и друзьям, они общаются только чтобы не обидеть меня, из жалости.
А тут еще как будто одолжение делают типа: ну ладно, что там у тебя такое важно, что ты аж хочешь встретиться, я выкроил для тебя время, так и быть.
И мне уже даже не хочется отвечать и встречаться.
НАчалось с того, что договаривался о встрече с человеком.
Пишу ему: давай встретимся на неделе. Ответ: не могу, давай на следующей. Далее небольшой разговор ни о чем. Зачем сообщение: Я освободился в пятницу, ты как?
А я был уже почти грустный от того, что каждый раз инициатором встречи являюсь я -- значит я не нужен своим знакомым и друзьям, они общаются только чтобы не обидеть меня, из жалости.
А тут еще как будто одолжение делают типа: ну ладно, что там у тебя такое важно, что ты аж хочешь встретиться, я выкроил для тебя время, так и быть.
И мне уже даже не хочется отвечать и встречаться.
Алсо я еще ничего не успеваю и ничего при этом толком не делаю. На РАБоте висит куча хвостов, вне работы висит куча дел, один чувак предложил сделать совместный музыкальный проект, я пообещал, в итоге уже год его игнорю и продолжаю обещать. Не отвечаю людям месяцами, из-за чего они на меня забивают. Бытовухой не занимаюсь в принципе. Не успеваю заниматься хобби, не успеваю спать, редко с кем-то вижусь и общаюсь.
Взялся читать одну книгу по психологии -- не дочитал, начал читать Юнга, наткнулся на третью, где есть практические советы -- начал читать, понял, что для меня это пока не критично, взял четвертую, сегодня захотел опять вернуться к первой. В итоге-то блять НИЧЕГО не прочитал.
И знаете, что еще сделал, чтобы окончательно себя добить? Поступил на вторую вышку, блять, с сентября снова первый раз в первый класс. Конечно, РАБота говно, и надо ее менять, а чтобы ее поменять нужно нормальное образование.
Но мне уже страшно от того, что это будет последний гвоздь в гроб моих попыток хоть как-то систематизировать деятельность.
НЕ ВЫВОЖУ НИЧЕГО
Просто жду, что скоро меня положат в больничку на операцию на пару недель.
Бляя отдохну хоть чуть-чуть.
У меня какая-то жажда активной деятельности, очень хочется наладить жизнь, чтобы и тяночка, и образование, и друзья, и хобби и даже РАБота, боже упаси. Но как это систематизировать? Как все это вывезти?
Бляя отдохну хоть чуть-чуть.
У меня какая-то жажда активной деятельности, очень хочется наладить жизнь, чтобы и тяночка, и образование, и друзья, и хобби и даже РАБота, боже упаси. Но как это систематизировать? Как все это вывезти?
> У меня какая-то жажда активной деятельности, очень хочется наладить жизнь, чтобы и тяночка, и образование, и друзья, и хобби и даже РАБота, боже упаси.
Скоро пройдет
Скоро пройдет
Смысле. Я раньше думал, что это какие-то маниакально-депрессивные периоды. Но мне кажется это не то совсем.
Я всегда за любой движ. Тем более, что это помогает мне не впадать в тоску.
У меня не останавливается внутренний диалог. Эта хуйня не затыкается ни на секунду. Притом иногда это говно не просто не затыкается - оно начинает прокручивать уже сказанные мысли в чуть-чуть видоизмененном виде еще и еще. Постоянно идут какие-то диалоги неясно с кем, постоянно эти диалоги, опять же, крутятся по несколько раз. Это очень сильно проявляется именно в моменты, когда начинается какое-то монотонное состояние или состояние покоя - сразу в голове начинают ебошить мысли. Плюс стал дерганым, постоянно оглядываюсь на каждый звук и пук, ночью, во время засыпания, часто открываю глаза и прерываю сон, думая, что вот в этот раз забрались воры и этот рандомный вшух или бух принадлежит именно грабителю, что вот сейчас я открою глаза и там в коридоре будет мужик с ножом, который потом на меня бросится. И когда засыпаю, то частенько вижу ебанутые кошмары. А иногда бывают целые серии снов - просыпаешься за два-три часа до нормального пробуждения и начинается цепочка коротеньких снов (по 10-20 минут до тех пор, пока не решу встать с кровати) с яркими сновидениями. Что вообще происходит? Это очень напрягает, мешает и изнуряет! Нахуй!
У меня раньше такое же было, думал ох с завтрашнего дня go-getter, а потом апатия апатия и вроде как уже ничего не надо
Ну не знаю навсегда или не навсегда, но она у меня уже 2 года без намеков на улучшение
Не, не хочу так. Пойду лучше поработаю. И соглашусь на встречу в пятницу, даже если мне одолжение делают.
Дохуя болячек накопилось причем довольно серьезных, просто почти каждый день новые, как же заебало
Аноны, что за хуйня со мной происходит...
Сегодня пошел на работу, все ок было, но потом я почувствовал полный похуизм, меня стала наполнять злость, я готов был любого послать нахуй, просто пиздец. На обеде, короче, уволился и пошел блять домой, по пути чуть не разъебал кого-нибудь, пиздец, ебашил кулак кулаком, шел просто и был в ярости. Никогда я так зол не был и решителен, никогда. Сейчас у меня дико кружится голова возможно, а точнее всего, из-за того, что об стенку головой ебашил, болит сердце, побледнел, глаза посинели, руки дрожат, давит в груди. Стало легче, но слабость сильная, будто засыпаю. В больницу пойду в понедельник, к психиатру.
Аноны, а вы ходили когда-нибудь на свидания?
Что это такое? Судя по тому, что я где-либо видел или читал, это такая встреча, когда двое человек друг друга едва знают, но при этом оба сразу настроены на отношения.
Лично я хожу с тян просто гулять или просто вместе на какое-нибудь мероприятие, при этом оче редко проявляю чувства (один раз за всю жизнь), потому что чувствую за них вину и стыд. Как будто все вокруг тоже это чувствуют, в т.ч. родители, которые никогда не проявляли ничего подобного. Стыд, вину и все негативные эмоции и мысли пытаюсь фиксить ТПО.
Но не понимаю, как образуются пары, как становятся ближе, ведь это оба должны победить этот стыд перед собой? исключаем
тех, кто его не имеет
Что это такое? Судя по тому, что я где-либо видел или читал, это такая встреча, когда двое человек друг друга едва знают, но при этом оба сразу настроены на отношения.
Лично я хожу с тян просто гулять или просто вместе на какое-нибудь мероприятие, при этом оче редко проявляю чувства (один раз за всю жизнь), потому что чувствую за них вину и стыд. Как будто все вокруг тоже это чувствуют, в т.ч. родители, которые никогда не проявляли ничего подобного. Стыд, вину и все негативные эмоции и мысли пытаюсь фиксить ТПО.
Но не понимаю, как образуются пары, как становятся ближе, ведь это оба должны победить этот стыд перед собой? исключаем
тех, кто его не имеет
Ах, да. А суть когнитивного диссонанса по поводу свиданий от того, что не понимаю, как можно демонстрировать романтические чувства тому, кого едва знаешь. Если бы я это делал, то только на том этапе, когда доверяешь кому-то.
Чот подорнул.
Короч свидание выглядит так: предлагаешь тян куда-нибудь сгонять с рассчетом на то что ей понраится, и тебе не будет скучно/некомфортно/etc. Вторая часть крайне важна, если это не встреча для разово поебаться.
Если это не кино или библиотека - пиздишь с тян за всю хуйню. Если вы оба угораете с охуительных историй которые друг другу рассказываете - отлично. Если ощущается взаимное желание срочно поебаться - замечательно. Если весь вечер протрепались про астрохимию или 1488 серию ванписа - превосходно. А если было неловко, скучно или просто никак - ищи дальше. Через пару-тройку дней можно сгонять еще раз, а дальше уже неспеша переходить к обнимашкам и т.д.
Ладно, я уже год перехожу ко второму этапу.
И через пару-тройку не дней, а месяцев. И так каждый раз.
И то есть получается, что все это время я ходил на свидания, да? Охуеть.
У самурая нет цели. Путь самурая - это и есть цель.
Пользовался кто-нибудь онлайн услугами психотерапевта? Хочу попробовать. Или лучше сходить и с глазу на глаз поговорить? Ни разу не обращался за помощью.
>Пользовался кто-нибудь онлайн услугами психотерапевта? Хочу попробовать. Или лучше сходить и с глазу на глаз поговорить? Ни разу не обращался за помощью.
Нужно, чтобы психотерапевт был хороший и тебе понравился - а будет он онлайн или вживую, неважно. Это нужно самому решать.
м-ш
Мне 30 лет. Когда было 16 так совпало, что произошли сразу несколько тяжелых для психики событий: бросила тян (предварительно публично унизив), избила толпа гопников на улице, родители начали разводиться, не смог поступить в университет. До сих пор помню день, после которого делю жизнь на до и после: я проснулся и почувствовал туман в голове. Мысли стали как будто очень вязкими и пропала возможность получать положительные эмоции от чего либо. Пошел к врачу, диагностировали клиническую депрессию. Полгода пил антидепрессанты, от которых было ноль эффекта. Потом ходил по другим врачам, проверял голову на всяких томографах на наличие травм и повреждений — ничего не нашли (она и понятно, гопники в тот раз по голове меня не били: пинали по телу лежачего. А кроме того случая у меня не было никаких физических травм). Ходил в психологу и потом к психотерапевту, целыми днями слушал, что нужно просто "посмотреть на проблему под другим углом" и прочие прикладные вещи, хотя я настаивал, что этот туман в голове это чисто физическое ощущение, психология тут уже давно не причем, жизнь устаканилась и у меня практически нет никакого стресса и причин для грусти. В какой-то момент попал на прием к сомнологу, жаловался, что сплю минимум по 10 часов и все равно не высыпаюсь. Оставил меня на ночь в лаборатории, обклеив датчиками, диагностировал остановки дыхания во сне. Я уже обрадовался, думал может нашлась причина всего этого, мол наверное я просто беспокойно сплю и организм толком не отдыхает за ночь. Выписал прибор для нагнетания дыхания во сне, начал спать с ним — ноль эффекта. Точно также сплю по 10 часов и по утрам чувстую себя как говно, хотя прибор показывает, что остановки дыхания прекратились.
В общем, вот уже 14 лет — считай полжизни — я живу с этой херней в голове. Иногда она чуть отступает и я становлюсь немного продуктивным, но даже тогда очень быстро устаю и становлюсь раздражительным. А в худшие дни просто не могу делать даже простейшие бытовые вещи, приходится себя заставлять например чистить зубы и т.д. Еще один симптом — ровно тогда же, в 16 лет, появилась тяжелая степень акне, хотя до этого не было ни одного прыщика. Избавился только пару лет назад, пропив курс Роаккутана: самого токсичного и радикального средства, которое назначают, если ничего другое не помогает. Тогда же, пару лет назад, пропил повторно курс антидепрессантов: думал может назначат какой-то другой препарат и это подействует, но нет. Также я пробовал такие очевидные вещи, как заниматься спортом, вставать по будильнику (меньше спать) и правильно питаться — ноль эффекта, хотя практиковал я все это через силу очень долго. Также через силу пробовал социализироватсья и больше общаться с людьми, в принципе мне это удавалось и я даже несколько раз был в отношениях с девушками, но все это не приносило никакого удовольствия: каждый день было ощущение, что я просто "тяну лямку" и пытаюсь симулировать эмоции, которых у меня по факту нет.
Отдельно замечу, что я не пью алкоголь и не употребляю никаких наркотиков, т.е. никаким образом особо не воздействую на мозг и психику. Сейчас по сути живу как овощ: хожу на работу, где не надо контактировать с людьми, прихожу домой и сижу в одиночестве ничего не делая. Устал бороться с этим состоянием, уже кончились идеи. Пока было меньше 30 была надежда, что молодой организм выкарабакается и я еще поживу нормальной жизнью, сейчас же понимаю, что дальше, видимо, будет только хуже. Начали посещать мысли про РКН.
Прошу прощения, если сумбурно изложил, мысли как всегда путаются и тяжело складываются в предложения. Буду рад, если сможете как-то помочь или дать совет.
Хорошо написано, приятно было прочитать. Сам сталкивался с подобным, но чтобы на постоянке не было.
А мысли о ркн в пизду. Смерть это же на всю жизнь! Терпи, чел, умереть всегда успеешь.
Просто бесит... хотя даже уже не бесит, уже просто никаких сил нет от того, что нормальная жизнь вот она, рядом, если прикладываю усилия то вроде и тян получается найти и нормальную работу, но постоянно чувствую себя как говно и просто не могу радоваться абсолютно ничему, все приходится делать через силу. У меня до сих пор в голове сидит что-то вроде "ну это временно, как тогда началось так и пройдет", но я ведь уже полжизни в этом состоянии, сколько блядь можно.
Алсо эти 15 лет пролетели очень быстро, наверное оттого, что в них почти не было никаких событий. Оглядываясь назад даже нечего вспомнить, просто унылая овощная жизнь.
Да какая нормальная жизнь, чел? Ты посмотри как "нормально" живет больше половины населения Земли. Может тебе нахуй не нужна эта нормальная жизнь?
Попробуй стимуляторы.
Стандартные из аптеки без рецепта это:
кофеин в таблетках - 100-200мг утром
фонтурацетам - он же нанотропил ново, 100-200 мг утром
SAMe - гептрал, 500-1000мг утром. не мешать с антидепрессантами ибо серотониновый синдром ловится на раз-два
нейромедин - минимальная дозировка по инструкции, с осторожностью ибо очень сильное влияние на ЦНС
Можно еще подшлифовать ноотропами. От brain fog чаще всего помогает ноопепт, жрат курсом по инструкции, эффект через пару недель. Но можно сразу и красный семакс в конских дозах. Оно всё безабидное в отличие от стимов.
Ну и да, самолечение это всегда плохо и допустимо только в случаях когда врачи помочь не могут.
А, главное забыл. Вставать в 6 утра минимум 2 недели подряд. Ну или повспоминай в какое время утром ловишь прилив сил после ночи капчевания. Нужно просыпаться до этого времени, дабы не проёбывать эту энергию.
Да, твоя беда нызывается brain fog. Это малоизученный синдром, который может появляться по совершенно разным причинам. В развитых странах его успешно диагностируют и лечат амфетаминами и амфитаминоподобными веществами. В обоссаной дегенеративной спидорылии brain fog не признают и не умеют диагностировать, а лекарства запрещены пиздоголовыми ебланами на правительстве, поэтому приходится лечиться менее эффективными стимуляторами подбирая комбинации самостоятельно.
Тут не в лобби дело, а в том что у 70+% беды с башкой, которые вапщет надо лечить не вскукареками уровня прост зделой)))), а лекарствами и психотерапией.
Стал замечать, что у меня периодически возникает приступ агрессии. Большую часть времени не тянет на кого-то сорваться, я вроде бы спокоен, но перодически клинит и из-за какой-то хуйни начинаю дико орать и вообще теряю адекватность. При этом в основном ору голосом, ничего не швыряю, не ломаю, не бросаюсь с кулаками, но чувствую импульс затыкать себя ножом или просто порезаться или сигануть из окна (пока так ни разу не делал). Редко такие "приступы" сопровождаются плачем. Это истерия такая или как? После срывов при этом еще становится стыдно за себя и обидно, что не смог контролировать (и не могу, впадаю в это состояние до того, как получается его осознать, а это происходит сильно позже).
антидепрессантами ты недолечился - продолжаешь описывать симптомы депрессии. Имеет смысл найти вменяемого незаебавшегося психиатра, который не будет давать дефолтный паксил. Напиши, чего конкретно пил.
Анона с ноотропами умеренно двачую. С гептралом можно поэкспериментировать - нерецептурный антидепрессант, причем активирующий. Разве что кофеин проще и вкуснее в кофе получать (и нужно за давлением следить).
мимо-шпицыалист
>Разве что кофеин проще и вкуснее в кофе получать (и нужно за давлением следить).
Вот не совсем. В кофе еще много других веществ. По итогам от кофе сильнее ебашит АД и больше физических эффектов, которые, на мой взгляд, не нужны.
Всем здравствуйте! Начну с того, что парнеподобная лоля. У меня широкие плечи, узкие бедра и конечно лицо, так же при общении с кунами я веду себя соответственно им. То есть, я пацанка. И как вы уже поняли на такую как я в реальной жизни никто не посмотрит. Хоть у меня и критерии мужеподобной фигуры, но есть накаченная попа, плоский живот, стройные ножки (ляхи конечно накаченные тоже)), грудь идеальной формы и вешу я 40 кг, что для роста 160 мало (я хожу в секцию, так что без вопросов). Но при всех этих преимуществах моей внешности куны не обращают на меня внимание. Я очень грустила из-за этого. Я начала краситься (именно чтобы сделать лицо лучше, а не в качестве аксессуара, без которого можно обойтись), носить облегающие вещи и общаться с девками. Последнее мне не нравилось делать ну очень сильно. 80% их разговоров было о Клубе Романтики и каком-то популярном тик-токере, остальные 20% парни (другие), косметика и другое. Я не часто поддерживала беседу, но очень хорошо слушала их. С пацанами тоже все сложно. Когда была младше легко с ними шла на контакт, сейчас же очень стесняюсь. Было просто много возможностей начать с ними разговор или пошутить классно, но я все стеснялась.
Выходом для таких как я, стал инет. В беседах на определенную тематику я могла спокойно общаться и жить счастливо. И конечно же мне понравился один мальчик.
Его зовут Марк (фото снизу. Разрешено для публикации). Нас разделяет ~350 км. Не так много, да. Мы спокойно чатились, он мне помог перебороть страх разговаривать с камерой в Дискорде. Мы няшились, слали друг другу фото)), выплескивали дофамины вместе в том же Дискорде. Но была одна проблемка. Я не умела нормально разговаривать, поддерживать тему или же ее предлагать. Я не знала, что если ты чего-то не понимаешь, можно об этом спросить у своего собеседника, но я просто говорила: "Я не шарю". Он мне говорил, что я не хочу просто с ним разговаривать, либо я могу. Возможно он был частично прав. Но как это бывает понимание приходит поздно.
Мы до сих пор общаемся, но я уже не чувствую того влечения ко мне от него. Я сейчас пытаюсь исправиться, чем-то интересоваться. Ведь он мне очень нравится.
Просто выговорилась. Сразу извиняюсь, у кого кровь из глаз течет от подобных лав стори.
Всем хорошего вечера.
>Всем здравствуйте! Начну с того, что парнеподобная лоля.
Как же жизненно, к чему бы не прикоснулся, всё превращается в дерьмо.
Сап, вечерний. У меня к тебе дебильный и простой, но, сука, стоящий ребром вопрос. Как делать что-то для себя?
Я вроде не бытовой инвалид, убирать хату/фиксить поломанную хуйню умею, готовить умею весьма неплохо, во всякое рукоделие и творчество тоже умею, но пиздец в том, что исключительно, сука, в случае, если есть для кого.
Пока с тянкой жил, и готовил там, и убирался, и всякими хоббями занимался, а как она съебала почти три года назад — настал пиздец. Ну то есть я делаю там всякое по минимуму навроде там котов покормить, шмотки в стирку кинуть и вынести мусор раз в пару недель, но и все хобби пошли нахуй, пушто а зачем, и еду исключительно заказываю на всю зарплату, блядь, пушто совершенно не хочется тратить на себя время.
При этом когда раз в месяц выбираюсь к друзьям или кто приходит ко мне в гости, то приготовить вкусного хрючева или там хату прибрать до околоприличного состояния вообще легко получается и не вызывает внутреннего протеста и апатии. А для себя — ХУЙ, БЛЯДЬ.
Как обратно жить по-человечески начать, а, помогач?
Пикрандом.
>пушто а зачем
This. Найди ответ, иначе ничего не поменяется ответа нет
Мое мнение: мы сука рабы части нашего мозга. Он барин - мы холопы. Если мы делаем что-то не так как он считает правильным - делает нам плозо. Делаем все так - хорошо. Можно бороться с ним, но он сильнее. Но его можно убедить или приучить к чему-то. Для этого, нужно либо хорошо обосновать для него зачем ты делаешь то что хочешь, либо маленькими шажками приучать к новому делу, не пытаясь сделать все наскоком.
Найди настоящую причину агрессии.
Что тебя больше всего раздражает в жизни сейчас? Из-за чего больше всего эмоций? Что хотелось бы, но чего нет? Подумай
Сап двач.
Скорее всего, я сейчас опишу полную хуету по сравнению с вашими проблемами, но поделиться хочется.
Последние года 3 не хочется делать абсолютно нихуя.
Сажусь работать только перед дедлайном и то если жрать хочется, а денег нет. Игры, спорт, общение с друзьями, прогулки - все надоедает через минут пять после начала. Идеальный вид деятельности - просто лежать и нихуя не делать. Всё одновременно раздражает, и не вызывает никаких эмоций. Есть куча звуков - бесит, полный вакуум - бесит, включаешь музыку - выключаешь. И так во всём.
Я обычная ленивая жопа?
Кун-25лвл
Скорее всего, я сейчас опишу полную хуету по сравнению с вашими проблемами, но поделиться хочется.
Последние года 3 не хочется делать абсолютно нихуя.
Сажусь работать только перед дедлайном и то если жрать хочется, а денег нет. Игры, спорт, общение с друзьями, прогулки - все надоедает через минут пять после начала. Идеальный вид деятельности - просто лежать и нихуя не делать. Всё одновременно раздражает, и не вызывает никаких эмоций. Есть куча звуков - бесит, полный вакуум - бесит, включаешь музыку - выключаешь. И так во всём.
Я обычная ленивая жопа?
Кун-25лвл
Как относиться к своим фейлам? Если они идут один за другим, и я не понимаю что делаю не так. Что сделать чтобы это остановить?
>Как относиться к своим фейлам?
Как к проблемам, решению которых нужно уделить время.
>Если они идут один за другим, и я не понимаю что делаю не так. Что сделать чтобы это остановить?
Найти и изучить источники по теме, либо обратиться к чужому опыту (книги и т. д.), воспользоваться им и рано или поздно познать положительные плоды своего труда.
Пикрилы для привлечения внимания.
Выше по треду было обсуждение того, стоит дропать нытиков в общении или нет.
Тут понятно, некоторые в нытиках ищут товарищей по несчастью и становятся друзьями, некоторым нужен контраст для самоутверждения, кто-то вылезает из говна вместе, некоторые просто взаимозависимые.
У меня чуть-чуть проблема - вокруг меня один негатив от нытиков, при том, что почти все они очень близкие мне люди. У меня с детства проблемы с башкой, частые депрессии, выбивающие меня из жизни на период осень-весна и реже на год-полтора. Не "ой мне грустненько", а абсолютый всепоглощающий пиздец, сон по 15 часов, бодорствование на кровати и ссание в бутылки, потому что дойти до толчка нет сил. И нытьё вокруг только усугубляет эту хуйню. Нет, я не против послушать нытьё и помочь кому-то исходя из своего опыта, лучшего друга спас от самовыпила и он стал успешным человеком и перестал быть нытиком, даже удачно влез в бизнес, даже взял к себе на работу и всячески помогает, но я хочу видеть результаты. Это помогает мне самому держаться на плаву, дарит удовлетворение и радость от помощи близкому мне человеку, мотивирует самому постоянно делать то, что я сам советую. Однако большинство использует меня как высокообъёмную жилетку для нытья, из раза в раз я слышу от этих людей один и тот же негатив, одну и ту же совершенно дебильную хуету и выдуманные проблемы, миллионы выдуманных проблем! Всё это дизморалит, отнимает хуеву тучу времени и эмоциональной энергии. Когда я мягко намекаю на действия, то меня не слышат. Когда я мягко повторяю, мне говорят "ну так-то да, как-нибудь надо уже, да" и продолжают ныть. Когда я откровенно говорю что-то вроде "Слушай, либо ты делаешь что-то, либо прекращаешь ныть мне", то на меня обижаются что дизморалит ещё сильнее.
И от всего этого сам проваливаюсь в болото. А самое хуёвое, что это максимально близкие люди: мать, брат, девушка, один друг. Это самые основные, а ведь ещё каждый знакомый норовит поплакаться мне в жилетку, особенно если я позволю это разок-другой.
У меня больше нет сил. Я уже дропнул всех этих знакомых. Но что делать с близкими? Они тянут меня в депрессивное болото снова и снова, из-за этого мне тупо не хватает сил и финансов чтобы просто съебать от матери с братом. Меня попрекают тем, что я сейчас нихуя не делаю, даже не работаю в данный момент, и что без мамки с братом я нихуя не смогу. Лол блять, но ведь когда я жил один на хате и без девушки, подальше от этих людей, то мне было охуенно: продуктивность, хорошее настроение, уход за собой, чёткое понимание чего я хочу, даже были накопления, которые пригодились мне в случае одной из депрессий. Ну вы понимаете.
Сейчас очень сильно хочу дропнуть девушку, даже перестал отвечать на её нытьё и не встречаюсь с ней, чтобы на меня не лили ушат помоев по совершенно дебильным поводам. Немного легче.
Можно ли получить какой-то резист от чужого нытья?
Выше по треду было обсуждение того, стоит дропать нытиков в общении или нет.
Тут понятно, некоторые в нытиках ищут товарищей по несчастью и становятся друзьями, некоторым нужен контраст для самоутверждения, кто-то вылезает из говна вместе, некоторые просто взаимозависимые.
У меня чуть-чуть проблема - вокруг меня один негатив от нытиков, при том, что почти все они очень близкие мне люди. У меня с детства проблемы с башкой, частые депрессии, выбивающие меня из жизни на период осень-весна и реже на год-полтора. Не "ой мне грустненько", а абсолютый всепоглощающий пиздец, сон по 15 часов, бодорствование на кровати и ссание в бутылки, потому что дойти до толчка нет сил. И нытьё вокруг только усугубляет эту хуйню. Нет, я не против послушать нытьё и помочь кому-то исходя из своего опыта, лучшего друга спас от самовыпила и он стал успешным человеком и перестал быть нытиком, даже удачно влез в бизнес, даже взял к себе на работу и всячески помогает, но я хочу видеть результаты. Это помогает мне самому держаться на плаву, дарит удовлетворение и радость от помощи близкому мне человеку, мотивирует самому постоянно делать то, что я сам советую. Однако большинство использует меня как высокообъёмную жилетку для нытья, из раза в раз я слышу от этих людей один и тот же негатив, одну и ту же совершенно дебильную хуету и выдуманные проблемы, миллионы выдуманных проблем! Всё это дизморалит, отнимает хуеву тучу времени и эмоциональной энергии. Когда я мягко намекаю на действия, то меня не слышат. Когда я мягко повторяю, мне говорят "ну так-то да, как-нибудь надо уже, да" и продолжают ныть. Когда я откровенно говорю что-то вроде "Слушай, либо ты делаешь что-то, либо прекращаешь ныть мне", то на меня обижаются что дизморалит ещё сильнее.
И от всего этого сам проваливаюсь в болото. А самое хуёвое, что это максимально близкие люди: мать, брат, девушка, один друг. Это самые основные, а ведь ещё каждый знакомый норовит поплакаться мне в жилетку, особенно если я позволю это разок-другой.
У меня больше нет сил. Я уже дропнул всех этих знакомых. Но что делать с близкими? Они тянут меня в депрессивное болото снова и снова, из-за этого мне тупо не хватает сил и финансов чтобы просто съебать от матери с братом. Меня попрекают тем, что я сейчас нихуя не делаю, даже не работаю в данный момент, и что без мамки с братом я нихуя не смогу. Лол блять, но ведь когда я жил один на хате и без девушки, подальше от этих людей, то мне было охуенно: продуктивность, хорошее настроение, уход за собой, чёткое понимание чего я хочу, даже были накопления, которые пригодились мне в случае одной из депрессий. Ну вы понимаете.
Сейчас очень сильно хочу дропнуть девушку, даже перестал отвечать на её нытьё и не встречаюсь с ней, чтобы на меня не лили ушат помоев по совершенно дебильным поводам. Немного легче.
Можно ли получить какой-то резист от чужого нытья?
У тебя обыная дистимия, а может уже и депрессия. Добро пожаловать в клуб.
Сап, аноны. У меня есть тянка, она школьница, в 11 класс переходит.
В интернете ей иногда пишут ее знакомые школьники и как-то оскорбляют, ну типа "ты шлюха", "пососешь?" и так далее.
ЧТо в такой ситуации мне то делать? Никогда с малолетками такими не встречался, тян хотя бы от 18 с такой проблемой вроде бы не сталкиваются (или просто мне не говорили).
Я предложил ей вызвать какого-нибудь из школьников, чтобы я с ним поговорил вживую. Она отказалась. Вживую бы я попросил бы оскорбившего извиниться, а в случае отказа ударил бы. Такое бывало с другими тянками, но в данной ситуации что делать, я не знаю.
ПИсать этим людям в интернете я смысла не вижу, так как я намного их старше, они скорее всего пошлют меня нахуй, то есть, завяжут типичный мамкоебский диалог. В этом смысла нет.
С другой стороны, как-то себя чувствую некомфортно.
Просьба не кричать про баборабство и прочее, мне похуй.
В интернете ей иногда пишут ее знакомые школьники и как-то оскорбляют, ну типа "ты шлюха", "пососешь?" и так далее.
ЧТо в такой ситуации мне то делать? Никогда с малолетками такими не встречался, тян хотя бы от 18 с такой проблемой вроде бы не сталкиваются (или просто мне не говорили).
Я предложил ей вызвать какого-нибудь из школьников, чтобы я с ним поговорил вживую. Она отказалась. Вживую бы я попросил бы оскорбившего извиниться, а в случае отказа ударил бы. Такое бывало с другими тянками, но в данной ситуации что делать, я не знаю.
ПИсать этим людям в интернете я смысла не вижу, так как я намного их старше, они скорее всего пошлют меня нахуй, то есть, завяжут типичный мамкоебский диалог. В этом смысла нет.
С другой стороны, как-то себя чувствую некомфортно.
Просьба не кричать про баборабство и прочее, мне похуй.
Ну это я шлюхе этой писал, и чё ты мне сделаешь?
А что у тебя за работа? Зачем на ней работаешь? Есть/были раньше какие-то цели в жизни?
Работаю (как фрилансер за копейки)сисадмином, иногда небольшие утилиты пишу, работаю, потому что это то, что у меня всегда получалось. Плюс, постоянно новые задачи, для которых учиться приходится. Но раньше задачи вызывали азарт, сейчас только утомление. Живу в мухосрани, и хочется переехать в ещё большую глушь, кажется, что так спокойнее.
Я не уверен, что я с ним в ссоре, хотя частенько теряюсь в прошлом.
А насчёт целей очень сложный вопрос. Куда двигаться - не знаю, более высокая зарплата не интересует, на еду хватает, одежду покупаю как старая изнашивается (раз в пару лет).
Почему не найдешь работу с более интересными задачами или вообще в другой деятельности(если ты получаешь копейки, то деньги тут не проблема)? Что тебя тревожит в жизни в городе?
Ты пробовал ради развлечения заняться чем-то что никогда не делал? Залезть на Эверест, например? Попробывать так кучу развлечений, вдруг понравится. Мозг человека так прошит что он всегда вознаграждает за что-то новое. Если хочешь поощрения от него - дай ему это.
Пробовал рассказать о своем состоянии друзьям?
В том и дело, что через интернет я тебе ничего не сделаю, а ирл совсем другое дело.
Задачи интересны(объективно), тревожит шум и количество людей
Дело скорее не в отсутствии интереса, а в том, что при любом начинании сразу чувствую усталость и нежелание этим заниматься
Привет ребят, я не очень знаком с правилами форума, точ то простите если что.
Такой вопрос, если у меня негативное отношение к жизни, но не писсимистическое , а скорее реалистическое. и реальность меня малехо не устраивает. Но, а так я в принципе обычный чел как и все. Могу ли я как-то отталкивать людей противоположного пола такой риторикой или все же будут те кого это не будет смущать.
А так я сам пытаюсь себя настраивать на позитивное мышление.
Такой вопрос, если у меня негативное отношение к жизни, но не писсимистическое , а скорее реалистическое. и реальность меня малехо не устраивает. Но, а так я в принципе обычный чел как и все. Могу ли я как-то отталкивать людей противоположного пола такой риторикой или все же будут те кого это не будет смущать.
А так я сам пытаюсь себя настраивать на позитивное мышление.
у меня тоже дст из-за этого у меня пролапс митарльного клапана , плоскостопие и -зрение
ИРЛ я с батей приду он тебе ляпоса даст и оббосыт просто. Вот и всё
Я чувствую себя вторичным. Не потому, что депрессия, а просто так складывается жизнь. Мне кажется, что я никогда не был первым, все время служу буфером между кем-то или чем-то. Если редко появляются отношения (необязательно романтические), то всегда выходит так, что в меня вливают нытьё или пользуют как временное развлечение или, что ещё хуже, начинают «абьюзить» и корчить из себя доминаторов. В любви я тоже был только вторым, а иногда и третьим. Нет, никаких двойных отношений, но выходило как-то так, что я всегда был в роли замены кому-то или даже способом позлить кого-то. Но никогда не был объектом непосредственно любви. В семье больше внимания уделялось и уделяется другому родственнику. На меня вечно не было денег, внимания, заботы, даже простых диалогов, хотя кто-то из семьи получал это просто так. Я однажды даже слышал от них, что я «должен доказывать, что достоин любви и внимания» своей родни — без преувеличений, почти точная цитата. Были и фразочки про то, что меня не сильно-то и хотели рожать, гоняли мать на аборт и т.д. На местах учебы обычно со мной поддерживали относительно хорошие отношения только из-за того, что можно было списать или что-то в этом духе. И так всегда. Даже внутри мыслей, как бы это ни приторно звучало, я застрял где-то во второстепенном прошлом, а настоящего у меня уже и нет.
Это мой жизненный путь — путь второсортного человека? Может даже не человека, а инструмента. Не понимаю.
Есть общее. Не все, но есть. Особенно про страх конфронтации и все, что после него.
>Задачи интересны(объективно)
>Но раньше задачи вызывали азарт, сейчас только утомление.
Не понятно.
Про друзей ты не написал
Сап, двач. Я не могу есть овощи(антивеган, нах). С детского сада при "растительном" хрусте на зубах тянет тошнить. Картошку и огурцы ем, все норм. Остальные овощи могу есть только без хруста(крем-суп, добавить много хлеба, чтобы убрать хруст). Можно ли это перебороть чисто усилием воли? Одно время я пытался, но становилось все сложнее и сложнее глотать с каждым разом. На фрукты, ягоды и все остальное эта проблема не распространяется. Пару раз был уверен, что смогу съесть овощ, но обламывался. Настрой не помогает. шутки про подсознательный отказ от каннибализма уже былиЕсли есть мысли по решению этой проблемы, то буду рад почитать.
Если меня в школе одна тян травила из-за моей застенчивости, то это значит, что я виктимный омежка и лох, или что она втайне текла по мне?
Всё неимоверно раздражает. Я чувствую, будто какая-то токсичная жидкость с каждым днем пропитывает мою жизнь, как тряпку, а я не в силах это изменить. Непонятная, давящая всем своим весом желто-темная туча не позволяет мне почувствовать хоть какое-то удовлетворение от жизни, какое-то воодушевление, как раньше. Слишком суетливо что-то пытаться решить, да и разве это поможет?
В этой тьме не могу нащупать надежду.
В этой тьме не могу нащупать надежду.
Ты много книг читаешь? Порекомендуй какую-нибудь с крутой мыслью, если есть рекомендации.
Двач, памаги
Как можно быстро унять сильное волнение, страх? Какой-то период времени чувствуешь себя нормально, но в один момент какая-нибудь мысль возникает в башке, и накатывает жуткое беспокойство и такое уныние(от ещё не произошедшего пиздеца), просто не знаешь, куда себя деть. Не панические атаки, но я не могу это контролировать, начинаются боли в животе и грудной клетке, и СЛЁЗЫ, НЕНАВИЖУ, НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ПЛАКАТЬ ПРОСТО ГДЕ УГОДНО
Как можно помочь самому себе?
П. с. У меня окр, и наверно ещё что-то, у врача была давно (обращалась с депрессией и попыткой РКНутся, но мне нихуя толком не объяснили, да я и помню почему-то смутно)
Обратиться к специалисту нет возможности и не будет ещё долго
Как можно быстро унять сильное волнение, страх? Какой-то период времени чувствуешь себя нормально, но в один момент какая-нибудь мысль возникает в башке, и накатывает жуткое беспокойство и такое уныние(от ещё не произошедшего пиздеца), просто не знаешь, куда себя деть. Не панические атаки, но я не могу это контролировать, начинаются боли в животе и грудной клетке, и СЛЁЗЫ, НЕНАВИЖУ, НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ПЛАКАТЬ ПРОСТО ГДЕ УГОДНО
Как можно помочь самому себе?
П. с. У меня окр, и наверно ещё что-то, у врача была давно (обращалась с депрессией и попыткой РКНутся, но мне нихуя толком не объяснили, да я и помню почему-то смутно)
Обратиться к специалисту нет возможности и не будет ещё долго
Рекомендую ATC (ТПП), там как раз научат обращаться с мыслями и эмоциями. По мере прочтения все начнешь понимать, объяснять бессмысленно здесь.
Двач, я ужасный и мерзкий человек. Я лицемер и скрытый манипулятор.
Часто общение с другими людьми происходит лишь ради утоления собственной внутренней пустоты. Задаю какие-то вопросы, интересуюсь, даю советы, но в глубине понимаю, что это все ради одного.
Постоянно чувствую себя одиноким, но при этом отшиваю хороших людей, которые по-настоящему тянулись ко мне. Истории про них я просто задвигаю в дальний ящик, как неудобные и неприятные. Так, в интернете познакомился с одним чуваком, он отличный, эрудированный парень, добрый и справедливый. Но его манера общения, когда он может за раз накатать 30 абзацев, немного отталкивает. К тому же увидел в этом себя. И стал его игнорировать, он пытался достучаться, но во мне это вызывало лишь укол совести и больше ничего.
С тянами общаюсь в основном именно ради женского внимания, реже ради ебли, используя скрытые манипуляции, хотя так и остался девственником как будто могло быть иначе. То есть мне не всегда может быть интересен человек, но то, что он тян компенсирует это. Мне неприятно.
Также если человек не соответствует моим ожиданиям, то могу посчитать его лицемером и предателем. Потом конечно смягчусь, но ничего не забуду и буду очень осторожен.
Не люблю, когда людей судят по внешности, но делаю это сам, причем по врожденной внешности. Не осознанно, но бывает, что отшиваю, также стараясь не думать об этом.
То есть вся эмпатия, все общение, практически все отношения исходят из какой-то ненасытной дыры, в которую все затягивает.
Да, понимаю, что ответ будет типа "да это и есть просто человеческая сущность, состоящая в поиске выгоды для себя, пусть неявно и неосознанно".
Но такое положение вещей вызывает у меня только страдания и отсутствие близкий отношений.
Часто общение с другими людьми происходит лишь ради утоления собственной внутренней пустоты. Задаю какие-то вопросы, интересуюсь, даю советы, но в глубине понимаю, что это все ради одного.
Постоянно чувствую себя одиноким, но при этом отшиваю хороших людей, которые по-настоящему тянулись ко мне. Истории про них я просто задвигаю в дальний ящик, как неудобные и неприятные. Так, в интернете познакомился с одним чуваком, он отличный, эрудированный парень, добрый и справедливый. Но его манера общения, когда он может за раз накатать 30 абзацев, немного отталкивает. К тому же увидел в этом себя. И стал его игнорировать, он пытался достучаться, но во мне это вызывало лишь укол совести и больше ничего.
С тянами общаюсь в основном именно ради женского внимания, реже ради ебли, используя скрытые манипуляции, хотя так и остался девственником как будто могло быть иначе. То есть мне не всегда может быть интересен человек, но то, что он тян компенсирует это. Мне неприятно.
Также если человек не соответствует моим ожиданиям, то могу посчитать его лицемером и предателем. Потом конечно смягчусь, но ничего не забуду и буду очень осторожен.
Не люблю, когда людей судят по внешности, но делаю это сам, причем по врожденной внешности. Не осознанно, но бывает, что отшиваю, также стараясь не думать об этом.
То есть вся эмпатия, все общение, практически все отношения исходят из какой-то ненасытной дыры, в которую все затягивает.
Да, понимаю, что ответ будет типа "да это и есть просто человеческая сущность, состоящая в поиске выгоды для себя, пусть неявно и неосознанно".
Но такое положение вещей вызывает у меня только страдания и отсутствие близкий отношений.
Понимаю тебя, сам точно такой же. Даже больше люблю слушать проблемы, чем весёлые истории.
>Также если человек не соответствует моим ожиданиям, то могу посчитать его лицемером и предателем. Потом конечно смягчусь, но ничего не забуду и буду очень осторожен.
Было дело. К этому нужно относиться проще и без особого значения, но и смягчаться - это зря.
>Но такое положение вещей вызывает у меня только страдания и отсутствие близкий отношений.
Взрослеть надо, понять, что слишком многого ожидаешь. Или глянуть сопливых аниме, лично меня отпускает после них.
Как смириться с тем, что родственники когда-то умрут?
>смягчаться - это зря.
Смягчение происходит как-то вынужденно, просто потому что альтернативы нет (на первый взгляд, который не приемлет ничего иного), одновременно испытываю ненависть и привязанность. Чтобы было не так больно и обидно ругаюсь про себя.
>Взрослеть надо, понять, что слишком многого ожидаешь.
Это да...
Но я до сих пор склонен идеализировать, а затем ненавидеть. И не вижу интереса в отношениях без полной отдачи. Иначе же надо ограничивать ожидания, а так люблю построить ламповые мечты и все такое..
И при этом вряд ли сам смогу дать другому то, что ожидаю сам от него.
Где-то когда-то что-то пошло не так, и продолжает накапливаться как снежный ком...
>Смягчение происходит как-то вынужденно, просто потому что альтернативы нет (на первый взгляд, который не приемлет ничего иного), одновременно испытываю ненависть и привязанность. Чтобы было не так больно и обидно ругаюсь про себя.
Чего там за ситуации вообще? На конкретном примере надо посмотреть, что тебя так беспокоит, что в твоём понимании лицемерие и предательство. С другой стороны, мне это тоже знакомо. И у моих условно "нормисных" приятелей такой жути ещё больше, оказывается.
>И не вижу интереса в отношениях без полной отдачи.
Лёгкий, неглубокий, поверхностный. Ведь это всяко лучше, чем сидеть букой как сейчас?
>Иначе же надо ограничивать ожидания, а так люблю построить ламповые мечты и все такое.
Я веду реальную жизнь и мечтательные ожидания параллельно друг с другом. Любить-ценить как идеалист, а рассчитывать как циник, чё-то в таком духе.
>И при этом вряд ли сам смогу дать другому то, что ожидаю сам от него.
Сможешь, просто пока ещё не умеешь. Главное только сохранять цинизм краем сознания, чтобы не вышло как у этого анона - я ему ответил по ветке, тоже можешь глянуть.
10 лет назад посмотрел аниме Elfen Lied и рыдал как побатая шлюха. Сегодня решил прочитать мангу по которой нарисовано это аниме, и опять рыдаю как побитая шлюха. И что 10 лет назад, что сейчас, я могу написать об этом только на борду потому что все мои "друзья" не поймут и просто посмеются про себя. Сколько бы ты не старался, сколько был сил и времени не вложил в себя и в окружающих, смерть в одиночестве это единственное что ждёт тебя в итоге. Потому что ты никогда не победишь своих внутренних "демонов", которые всегда будут рушить всё что ты попытаешься создавать, а окружающий мир всегда будет бояться и презирать твоих "демонов", отвечя исключительным злом на любые проявления доброты. Самое большое на что ты можешь расчитывать - короткое забытие и минуты счастья, за которые потом ты будешь страдать вдвойне. Всю жизнь я надеюсь найти хоть что-нибудь что убедит меня что я слишком плохо и предвзято отношусь к жизни, но нахожу я только подтверждения своей правоты.
В чем проблема найти единомышленников на аниме форумах/сходках?
Единомышленники и люди которые тебя понимают - совершенно разные люди как правило. Ну и я не смотрю аниме и не читаю мангу. За редким исключением.
Аноны, я устал. Я выжат. Эмоционально уничтожен.
Целый год я въебывал ради поступления в ВВУЗ. Не взяли. Весь год мне ебала мозги моя мамаша, что я ничтожество и могу не рассчитывать на поступление в нормальный вуз. После этого я бросил подготовку к ЕГЭ и сдал хуево. Поступил в какую то уебанскую шарагу, которую скорее всего брошу. Меня бросила девушка. Мои друзья разъехались по городам.
За это время я получил проблемы с психикой - я часто срываюсь, стал очень агрессивным. Я сплю по 3-4 часа. Мне хуево - постоянные панические атаки и хуярит давление. Мамаша, блять, продолжает меня постоянно хуесосить, в один день из за нее у меня нереально скакнуло давление, после этого я целую неделю -две не мог нормально функционироватьболело все тело, глаза, голова. Она всегда меня хуесосила, в детстве часто пиздила и таскала за волосы . Все мои достижения благодаря ее уебансклй критике перечеркивались, ещё в школе я бросил заниматься любимым и предметами - физикой и биологией. Мне физически хуево. Мне стало трудно запоминать информацию. Я устал. Я чувствую только горькое отчаяние. Сколько раз я пытался вылезти из этого дерьма, но благодаря ее пиздежу и ненависти по мне все уничтожалось.
Я не знаю что мне делать. Хотел пересдать ЕГЭ, поступить в вуз в другом городе и уйти из всего этого дерьма, но скорее всего ничего не выйдет.
Целый год я въебывал ради поступления в ВВУЗ. Не взяли. Весь год мне ебала мозги моя мамаша, что я ничтожество и могу не рассчитывать на поступление в нормальный вуз. После этого я бросил подготовку к ЕГЭ и сдал хуево. Поступил в какую то уебанскую шарагу, которую скорее всего брошу. Меня бросила девушка. Мои друзья разъехались по городам.
За это время я получил проблемы с психикой - я часто срываюсь, стал очень агрессивным. Я сплю по 3-4 часа. Мне хуево - постоянные панические атаки и хуярит давление. Мамаша, блять, продолжает меня постоянно хуесосить, в один день из за нее у меня нереально скакнуло давление, после этого я целую неделю -две не мог нормально функционироватьболело все тело, глаза, голова. Она всегда меня хуесосила, в детстве часто пиздила и таскала за волосы . Все мои достижения благодаря ее уебансклй критике перечеркивались, ещё в школе я бросил заниматься любимым и предметами - физикой и биологией. Мне физически хуево. Мне стало трудно запоминать информацию. Я устал. Я чувствую только горькое отчаяние. Сколько раз я пытался вылезти из этого дерьма, но благодаря ее пиздежу и ненависти по мне все уничтожалось.
Я не знаю что мне делать. Хотел пересдать ЕГЭ, поступить в вуз в другом городе и уйти из всего этого дерьма, но скорее всего ничего не выйдет.
Для начала съежай в общагу, прямо вот пиздуешь в деканат (они там сейчас есть ибо прием идет) и говоришь мне негде жить памагити. Там через года-два уже видно будет.
Да, родители у многих долбоебы в плане воспитания. Что поделать.
Расскажи ей как влияет на тебя ее стиль общения. Без обвинений, просто поясни что тебе это мешает. Попроси так не делать.
Чаще гуляй на улице, делай массаж кистей рук себе - это успокаивает. Не забывай и про иные развлечения.
Продумай разные варианты событий после твоей сдачи ЕГЭ, что ты будешь в случае их делать. То есть, будь готов к разным исходам. Например, в тетрадке напиши 10 возможных вариантов, в зависимости от твоих результатов ЕГЭ, куда бы ты мог поступить и тебя это устроило, опиши требования этих учебных заведения, рассмотри альтернативные варианты поступления туда.
На самом деле, для подавляющего числа людей в РФ вышка - это 4-5 лет потраченных на что угодно, но не на то чем человек будет заниматься оставшуюся жизнь. Так что сильно из-за этого переживать нет смысла.
У меня интеллект ниже среднего. Можно это как-нибудь пофиксить?
Я планировал пересдать в 2021. Сейчас ищу вузы и по баллам смотрю. На днях буду работу искать, чтобы хоть мало-мальски себя обеспечивать. Надеюсь смогу справиться со всей этой хуйней. Знаешь, эмоционально давит это все, стыдно перед самим собой + давление со стороны семейки.
Постарайся не обращать внимания на эмоции, а что-то делать. Человеку, от природы, быть чем-то занятым. Иначе, он начинает переключаться на эмоции и всякие негативные мысли(особенно, если эмоции негативные). Эта штука хороша при выживании в дикой природе. Но в наше время лучше делать как я говорю.
Что касается стыда перед самим собой. Нет смысла стыдиться самого себя. Нет смысла мучаться над тем что нельзя изменить. А прошлое изменить нельзя. Такое чувство, о котором ты пишешь, есть у очень многих людей. Оно имеет иногда положительный эффект. Но следует понимать что оно было привито тебе из вне. Это почти неизбежный процесс при обучении маленьких детей. Так контролируется поведение малявок чтобы они из скорее животных превращались в человека. Но побочный эффект в том что во взрослой жизни это гипертрафированное чувство стыда начинает мешать просто нормально развиваться человеку. У совсем маленьких детей его нет, они просто делают что хотят и реагируют на поведение родителей. Стоит тут поучиться у этих детей. И не стоит играть в раздвоенную личность. Что значит стыдно перед самим собой? Ты - это ты. Отчитываться перед самим же собой - не лучшая идей и немного странная. Исходи из того что ты здесь и сейчас и тебе нужно смотреть в будущее, а не в прошлое. Помни, что главное в достижении результатов - это движение к цели, а не то что с тобой было в прошлом.
Психач, я сломался совсем. 28 лвл, досталась хата от бабки в одном из миллионников, смог поступить на бюджет в не самый плохой вуз этого миллионника, даже успешно окончил на менеджера и работал по специальности до этого года. Скажем так, чем больше я был в отрасли, тем больше у меня росло к ней отвращение - постоянно работаешь с конченными идиотами, работа ради работы, результат твоих трудов невозможно увидеть, потому что по не зависящим от тебя причинам всё всё-равно катится в сраку, ну и вообще я понял что ненавижу работать с людьми, уговаривать, унижаться, холуйствовать. В январе психанул, ушел, с тех пор живу на сбережения. Родаки на старость лет впали в маразм и набрали кредитов, в надежде что я помогу их закрыть. Сразу скажу, с родаками у меня отношения хорошие, они всегда мне помогали даже больше чем я им помогал. Так вот, я давно хотел перекатиться в творчество, года с 2018 практиковал рисовач/3д/видеомонтаж, хотел прокачаться и получать деньги с этого на фрилансе или рабоать в шараге даже за меньшие деньги, делать дизайн диванов или модельки для мобилкодрочилен. Но я обосрался по всем фронтам. С января месяца я сделал от силы 9 моделек людей и одну модельку здания. В добавок ко всему, ебанула корона, так что работу теперь кроме продаван/кассир не найти, что уж говорить про дизайнера/моделлера, где нужно знание большого числа профессионального софта, который я никогда не осилю, даже если пиратить. Родакам наврал, что меня сократили весной из-за кризиса. Пошёл 8 месяц, я нихуя не смог выучить, всё лето шлялся по улицам или играл в игры. Сегодня пришла мамка в гости, выпили, попиздели, и она выдала что мол, сына сычина, мы уже старые, но пока ещё работаем - может пойдёшь получать вторую вышку или курсы какие пройдёшь? Мало ли что, хоть какая-то работа может будет. Мать не наебёшь, чувствует, что я ебашу на днище в свободном падении. Хотя я старался всё это время вида не подавать и притворялся будто активно стараюсь вкатиться в дизайн, но под градусом проболтался, мол что мне вторая вышка? Я уже стал необучаемым да и вообще смысла уже нет, кому нужен будет закостенелый 30+ лвл лоб со скиллами 20 лвл студента? (так и есть по внутренним ощущениям, порой не могу тупо повторить за собой модельку, перестал запоминать инфу, не могу повторить за видеоуроком). Мать вздохнула, сказала, мол, ну и не в таком возрасте начинают с нуля. Я проводил её домой, пришёл к себе и рыдаю как побитая шлюха. Раньше я верил что смогу осилить творчество и хоть куда-то вкатиться, но
1) везде нужно сносное портфолио и знание профессиональных программ
2) я бы и не против пойти научиться этому, но творческая вышка стоит таких денег, что мне просто стыдно перед матерью, отбирать у них последние сбережения, рискую проебать ещё 2 года и потом опять возненавидеть свою работу или вовсе сидеть без неё
3) на работу по специальности я не вернусь, неблагодарная и токсичная
4) я жиденько обдристался в слепой вере в свои способности, на деле же я просто бездарный кретин с чудовищного размера манямиром
5) опять вернулись мысли о роскомнадзоре, лет 5 назад у меня было уже, ушел в промзону на жд, ждал поезд, поезд не приехал, а я простудился и недельку валялся с температурой, бухал как животное и блевал. Тогда всё же смог себя зашифровать усиленным аутотренингом и созданием манямирка, где я могу горы свернуть, в чём себя и убедил. Вот сегодня манямирок снова рухнул, я снова обнулился. Не вижу смысла пытаться что-то ещё делать, но при этом жалко родителей, они пытались, а я вот такой дефектный. Погулять хорошенько на оставшиеся копейки, уехать в соседнюю область и там поставить точку, чтобы не нашли. Спасибо, что прочитали эту простыню.
1) везде нужно сносное портфолио и знание профессиональных программ
2) я бы и не против пойти научиться этому, но творческая вышка стоит таких денег, что мне просто стыдно перед матерью, отбирать у них последние сбережения, рискую проебать ещё 2 года и потом опять возненавидеть свою работу или вовсе сидеть без неё
3) на работу по специальности я не вернусь, неблагодарная и токсичная
4) я жиденько обдристался в слепой вере в свои способности, на деле же я просто бездарный кретин с чудовищного размера манямиром
5) опять вернулись мысли о роскомнадзоре, лет 5 назад у меня было уже, ушел в промзону на жд, ждал поезд, поезд не приехал, а я простудился и недельку валялся с температурой, бухал как животное и блевал. Тогда всё же смог себя зашифровать усиленным аутотренингом и созданием манямирка, где я могу горы свернуть, в чём себя и убедил. Вот сегодня манямирок снова рухнул, я снова обнулился. Не вижу смысла пытаться что-то ещё делать, но при этом жалко родителей, они пытались, а я вот такой дефектный. Погулять хорошенько на оставшиеся копейки, уехать в соседнюю область и там поставить точку, чтобы не нашли. Спасибо, что прочитали эту простыню.
Вкатываться во что-то новое всегда долго. Когда первый раз вкатываешься - на замечаешь ввиду молодости и невысоких ожиданий, а все последующие разы даже в смежную отрасль сходу хуй укатишься. Так-то без где-нибудь трех лет опыта ты особо нахуй никому не нужен. Выход примерно один: работать за еду и набивать руку. Это, конечно, ниприятна как правило, но это, как ни странно, самый простой путь.
На ньюсаче прочёл новость о суициде некой Daisy Coleman. Оказывается она была жертвой изнасилования, про которую сняли ещё документалку. Собсна, посмотрел документалку и как-то печально оказывается. У неё батя умер в аварии, младший брат. Суд оправдал насильников из-за чего её травили в тырнете, ещё им дом спалили. Ещё она ходила на ДПДГ и хотела вот буквально ещё фильм записать про это.
Я это понимаю, проблема в том, что я-то считал творчество любимым занятием, но на поверку, пару раз за 8 месяцев поделал только, значит не это мне не интересно, плюс проблемы с обучаемостью, каждый раз садясь делать персонажа ,я словно начинал с нуля, потому что не могу повторить сам за собой.
Да да, "если ты найдёшь занятие по душе - то тебе никогда не придёться работать". Знаем мы это пиздаболию, оказывается что на это занятие уже конкуренция из миллионов человеков и ты нах не нужен.
Я бы попытался вернуться на старую работу и научиться получать с неё удовольствие. Типа глумится над идиотами, наёбывать нещадно и прочее.
Люто хочется проникнуть в запретные места. Часто фантазирую о том, как проникаю кому-то в квартиру, пробираюсь на охраняемый склад, прохожу на режимный завод или в корпоративное здание. Причём даже без материальной выгоды, доставляет сам факт проникновения туда, куда мне нельзя. Чем может быть вызвано такое желание, так примерно, можете почувствовать? И как его можно исполнить или направить в другое русло, не нарушающее закон?
Добрый день аноны. Недавно моя зп, из-за эффективных менеджеров, упала с ~100к в месяц до ~55к, для моего мухосранска и эта цифра более чем достаточна для жизни, только вот такого раскалада я никак не ожидал, и несколько лет назад взял ипотеку на 30к в месяц. Теперь мне с женой денег хватает в обрез,план рождения пиздюка сразу улетел в помойку, а в нашем возрасте 30+ это уже крайний срок. Сменить работу не могу, т.к. я специалист достаточно узкого профиля, в других городах работа есть, но у меня родители пенсионеры о которых нужно заботиться. Из-за всей этой херни я всегда чувствую беспокойство, как чувство приближающейся сесии. Я стал плохо спать, похудел, начались ссоры с женой, хотя за 5 лет брака мы ниразу с ней не ругались. Можете кто-нибудь даст дельный совет как отогнать от себя это чувство приблежающегося пиздеца?
привет всем анонам, как вырваться из колеса хомячка, в котором ты наёбываешь свои 5 рабочих будних дней грезя о выходных на которых ты получишь свой заслуженный отдых, мгновенные удовольствия, алкоголь, порнуху, праздношатание, ничего не делание, вкусную вредную жрачку и прочие прелести жизни.
Иногда я делаю усилия над собой и начинаю вести правильный образ жизни делаю зарядку по утрам, сижу спокойно на стуле сосредоточившись на своём дыхании, много читаю, пытаюсь вдохновить себя чем то, что заставит меня легко проснуться утром и крепко заснуть вечером, пью витаминчики, правильно питаюсь и чувствую себя в целом цело. Но когда перетрудишься лишков, задержишься на заводике до поздна или когда загоняют так, что булки стираются до крови, ты волей не волей начинаешь задумываться о том, чего там новенького на твоём любимом порно сайте или какая там новая видео игра вышла что бы отдохнуть в лучших традициях взрослого человека.
Собственно понятно, что вы мне скажете, меняй мол работу и иди на хуй, но хотелось бы знать, есть ли какой способ заменить один отдых с бухлом и порнухой, на другой отдых после которого ты не будешь чувствовать себя совершенно разбитым и поверженным, а наоборот отдохнувшим и вдохновлённым и тогда воскресенье превратится для тебя не в день отходняка, когда нужно мириться с мыслью о том что завтра понедельник, а в день, который не отличается от любого другого дня, день когда ты спокойно живёшь и занимаешься тем, что тебе хочется без тревожных мыслей о том, что всё снова повторится завтра когда наступит новая неделя.
Надеюсь на ваши ответики, спасиба.
Иногда я делаю усилия над собой и начинаю вести правильный образ жизни делаю зарядку по утрам, сижу спокойно на стуле сосредоточившись на своём дыхании, много читаю, пытаюсь вдохновить себя чем то, что заставит меня легко проснуться утром и крепко заснуть вечером, пью витаминчики, правильно питаюсь и чувствую себя в целом цело. Но когда перетрудишься лишков, задержишься на заводике до поздна или когда загоняют так, что булки стираются до крови, ты волей не волей начинаешь задумываться о том, чего там новенького на твоём любимом порно сайте или какая там новая видео игра вышла что бы отдохнуть в лучших традициях взрослого человека.
Собственно понятно, что вы мне скажете, меняй мол работу и иди на хуй, но хотелось бы знать, есть ли какой способ заменить один отдых с бухлом и порнухой, на другой отдых после которого ты не будешь чувствовать себя совершенно разбитым и поверженным, а наоборот отдохнувшим и вдохновлённым и тогда воскресенье превратится для тебя не в день отходняка, когда нужно мириться с мыслью о том что завтра понедельник, а в день, который не отличается от любого другого дня, день когда ты спокойно живёшь и занимаешься тем, что тебе хочется без тревожных мыслей о том, что всё снова повторится завтра когда наступит новая неделя.
Надеюсь на ваши ответики, спасиба.
Посмотри в качестве терапии как ебутся бомжи и им норм
Порог вхождения нужно пробивать, в творчестве тоже. Т.е. заниматься сугубо технической поебенью чтобы набить руку и получить базовые навыки. Творчеством это станет когда техника будет доведена до автоматизма, а в начале это всегда обучение и тренировка. Оно скучное и дизморалит, это нормально.
Ты опоздал лет на 15, сейчас с диггом всё плохо, но всё равно иди на кавес читать морозные из нулевых и десятых.
Очевидно бросай шлюху, она с тобой исключительно из-за бабла которого теперь нет, лул. Если ипотеку плотил лично ты, и тому есть пруфы, можно на изичах отсудить ипотечную хату полностью. Дальше уже сам поймешь чо куда двигать.
Мне вот плохо почти каждый день, в плане гнева, у меня может быть полностью хорошее настроение, но его легко испортить, меня это реально заебало, я хочу понять, почему я чувствую гнев, что бы я не делал, хоть я просто весь день в хорошем настроении, раз и все нахуй, плохое, гнев я испытываю от рефлексии или вроде того, либо от того что прочитаю что-то, сказали где-то, дело даже не в этом, просто почему я его испытываю? Это природа такая, я должен удивляться и гневаться на очевидные вещи или у меня просто беды с башкой?
Уже отписывал здесь по поводу мнения, просто я не перестаю испытывать гнев, пробовал быть радостным всегда но не получилось, гнев прорывается и заставляет стрессовать, не понимаю нихуя почему я должен злиться? Ведь вообще ничего не происходит, в действительно у меня все максимально хорошо, кроме головы
Вот чувствую себя ахуенно, а тут раз наткнулся на хуйню вроде "люди не ешьте шаурму" или "шаурма еда быдла и пидорах" и все мое ахуенное настроение превращается в огромную озлобленную кучу говна, без шуток, то есть люди пишут так, но учитывается что шаурму едят очень много людей и среди дохуя творческих дохуя умных личностей, это никто не подмечает, потому еда быдла, значит они быдла, ну короче вот только из-за одного этого у меня случается жесткий нервный срыв, из хорошего настроения, как такое возможно? Это природа или я ебнутый?
Шаурма реально вредная хуйня, особенно в дс, ты убиваешь свой организм, покупая ее, это вредная привычка и люди про которых ты говоришь делают тоже самое. Поебать кто ты и чем ты занимаешься, если у тебя пидорашьи привычки, избавляйся от них, но ты не хочешь. Природа такая, что ты не желаешь меняться, вполне нормально что ты испытываешь гнев, ведь правда подрывает твою зону комфорта, рано или поздно до тебя дойдет, почему так жить нельзя. Здесь нет оскорбления личности, просто это такая мотивация, пидорах не существует, быдла тоже, в то же время мы все они, только кто то с вредными привычками, кто то без. Вот тебе делают замечание "Сделай зарядку, не сиди за компом долго, сходи погуляй, найди работу", ты будешь злиться? Это испортит тебе настроение? Конечно да.
С другой стороны так реагировать на чужое мнение ненормально, принять к сведкнию и меняться, но срываться не надо.
Что вот это за бред ты несешь, а? Каждый живет как он хочет, ест то что хочет, откуда ты знаешь что это за человек? Это его дело, убивать свой организм или нет, может у него какое-то ахуеть важное дело, он только на него внимание отводит, каждый сам решает как ему жить и что делать
Как думаешь, зачем тебе помимо денег нужно было делать те модельки? Вот тут посты ты пишешь, а модели тебе сложно начать делать. Почему? Отвечу за тебя. У тебя есть потребность решить эту проблему и у тебя появляются силы писать большой текст о своей проблеме - тебе это важно, ибо это может приблизить тебя к решению. То же самое с остальными вещами которые ты делаешь.
Человек так устроен, что он лучше делает то что прямо ведет к достижение его потребности. Однако, потребности сами по себе не работают. Дают силы на удовлетворения потребностей - мотивы. Мотив - это опредмеченная потребность. Допустим, ты хочешь пить. Жажда - потребность. Стакан с водой - мотив. Еще есть цели - этапы, которые нужно совершить чтобы достигнуть мотива. Встать с кровати, пройти на кухню, взять стакан с водой и выпить, - цепочка целей...
Что-то я заебался писать. Короче, относись к работе как к учебе за которую тебе еще и платят. Платят мало, но зато учеба бесплатная. Есть три базовых психологических потребности: свобода, профессионализм, социалочка, + твои тараканы. Делай так чтобы твоя работа удовлетворяла как можно чаще эти потребности. Выкладывай фотки моделей в соц сети, лови лайки и комментарии, заводи на основе этого дела друзей, используй заработаннып деньги чтобы покупать то что родители бы тебе не купили, смотри на то что ты делал ранее и через несколько месяцев - испытывай оргазм от своего профессионального роста относительно себя же раннего.
И, вообще, не занимайся обесцениванием своих достижений. Ты сделал несколько моделек, некоторые даже этого не смогли. Я сам только камни моделлил максимум в блендере и совсем всратые части зданий. Человек, если он не в коме постоянно развивается. И ты тоже развиваешься. Все что с тобой происходит - это опыт. Ты описал как удачный так и не удачный опыт - любой полезен тебе в жизни. Ты можешь скорректировать свое поведение на основе с тобой произошедшего и увеличить шанс успеха в будущем. А ведь кому-то предстоит еще пройти то что прошел ты, а кому-то предстоит не в молодости, а скажем в 40 лет.
Мир который ты видешь наполнен смыслами что ты сам его наделяешь. Ты всегда можешь изменить его восприятие и не пытаться лечь под поезд. Почитай книжку Джудит Бек из КПТ-треда, там описано как не адаптивные мысли мешают жить, хотя реальность может оказаться на много приятнее. Там, кстати, в начале книги описывается пример с пациентом у которого была проблема с выходом на работу.
А ты не читай такое. Я тоже иногда такое прочитаю что нибудь, что меня бесит (в основном мысли всяких новомодных консерваторов в духе "вернем все взад"), а потом думаю: ну это же мнение быдла. Просто раньше его высказывали только в гаражах за пьянкой, а сейчас в инете. Вот ты бы пошел в гараж к пьяным васянам спрашивать их мнение о шаурме? Нет, ты бы пошел к те людям, которых уважаешь и которым можешь доказать, что шаурма норм (я, кстати, тоже люблю шаурму). А смысл общаться с людьми, которые априори считают, что любитель шаурмы быдло? нет такого смысла.
Так у меня 99% бытовой жизни скотская, я привык отдыхать, что теперь то, сдохнуть из-за этого?
Ну она для быдла да, для такого быдла которое пидорахи и гопники, но я другое быдло.
Я вообще по жизни много ем, потому что у меня нет грани, я ем все что жирное и вкусное, заедаю стресс, имею живот, я одно время и мак заказывал, я и хумус и фалафель обожаю, грубо говоря всеядный, просто в обществе это расценивается как булимия или вроде того, говноедство, неправвильное питание, неуважение к своему организму, здоровью, т.е. я заполняю население СОБОЙ, мол нет пользы, просто существует и гниет
Шаурма ничем не отличается от той же колбасы или пельмешек за 500 рублей, от МАЗИКА, от почти любого мяса и еды из супермаркетов, следовательно люди живущие в пидорашке быдло по умолчанию с рождения, воспитанные таким же пидорахобыдлом жрущим говно.
Ты споришь или утверждаешь?
Ем только в элитных ресторанах, могу себе позволить, в супермаркеты и фастфуды не суюсь, мне еще здоровье свое дорого.
Пидораш, а что ты хотел то?
Ты живешь среди людей в 21 веке, хочешь чтобы к тебе нормально относились, соответствуй, неприятно что мальчики и девочки пишут плохо про плохой образ жизни в интернете?
Мальчики и девочки хотят быть людьми и заботятся о своей жизни.
Поэтому ты, нетакоекаквсе быдла, что прикрывает свою хуевую жизнь каким-то задротством, меняйся, либо выпиливайся, или сиди молча в своей конуре и не воняй, что такое отношение.
Почему он должен тебя слушать и почему ты кому-то указываешь что и как делать, быдло?
С чего ты решил, что я указываю ему что делать?
Я просто указала ему на его место.
Он из другой касты людей, почему он решил что все должны уважать его права?
Например, я бы не стала встречаться с жирным, безвольным и тупым говном, каким бы ахуенным он себя не считал, он не уважает себя, свое тело, а значит идет нахуй, для меня это животное.
Жирдяй, нахуй ты сам с собой с ноута и телефона общаешься?) У тя от жира мозги совсем поплыли?
Вообще то айпи разные, я сначала думал незаметно)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Ну общаюсь и общаюсь, что такого?
Сап,двач,у меня есть проблема,но я не понимаю,что это вообще такое.
Моя проблема не является окр,так как нет ритуалов,которые бы облегчали боль.
У меня ассоциация ,причём ассоциация по сходству (Например,Груша - лампочка).
Эта ассоциация вызывает неприятные ощущения: боль,страх,отвращение.
Естественно,речь идёт не о фруктах и лампах.
Я разделяю свою проблему на две части :
Первая - Сама ассоциация
Вторая - Страх её появления в те минуты,когда она не активна,причём вторая часть в последнее время доминирует над самой ассоциацией.
То есть я сейчас страдаю не от самой ассоциации,как таковой,сколько от постоянного страха её появления,тем самым накручивая постоянно её себе в голову и не давая ослабнуть.
Пробовал забивать на оба объекта ассоциации,не видеть их,избегать,отвлекаться на другие хобби,проблемы,но не помогло!
Ещё важно подметить,что проблема ощущается по разному,в зависимости от :
1.Настроение
Хорошее > мне легче переносить.
2.Стресс/Комфорт
Стресс увеличивает дэмэдж от проблемы.
Комфорт уменьшает.
Моя проблема не реагирует на 75мг венлафаксина в день ,принимал месяц по назначению специалиста.
Специалист мою проблему оценил,как OCD,что как выяснилось,некорректно,ибо ритуалов я никаких не практикую для успокоения.
Моя проблема не является окр,так как нет ритуалов,которые бы облегчали боль.
У меня ассоциация ,причём ассоциация по сходству (Например,Груша - лампочка).
Эта ассоциация вызывает неприятные ощущения: боль,страх,отвращение.
Естественно,речь идёт не о фруктах и лампах.
Я разделяю свою проблему на две части :
Первая - Сама ассоциация
Вторая - Страх её появления в те минуты,когда она не активна,причём вторая часть в последнее время доминирует над самой ассоциацией.
То есть я сейчас страдаю не от самой ассоциации,как таковой,сколько от постоянного страха её появления,тем самым накручивая постоянно её себе в голову и не давая ослабнуть.
Пробовал забивать на оба объекта ассоциации,не видеть их,избегать,отвлекаться на другие хобби,проблемы,но не помогло!
Ещё важно подметить,что проблема ощущается по разному,в зависимости от :
1.Настроение
Хорошее > мне легче переносить.
2.Стресс/Комфорт
Стресс увеличивает дэмэдж от проблемы.
Комфорт уменьшает.
Моя проблема не реагирует на 75мг венлафаксина в день ,принимал месяц по назначению специалиста.
Специалист мою проблему оценил,как OCD,что как выяснилось,некорректно,ибо ритуалов я никаких не практикую для успокоения.
>пробовал быть радостным всегда
Это вообще возможно? Такая же крайность как и постоянный гнев.
От чего у тебя негативные эмоции? Найди источник? Родители, вопросы пола, человек какой? ХЗ подумай что не так и что не устраивает в жизни? Найди корень
ОКР вроде включает в себя постоянные одинаковые навязчивые мысли(обсессии)
И не обязательна хуйня с ритуалами
Хотя могу ошибаться
Решился таки сходить ко врачу.
В моем мухосранске частников нет, есть только один психотерапевт на весь город. Недели 3 ловил его, но он так и не появился в отделении.
Плюнул, решил записаться к психиатру, всё равно рассчитывал на таблетки, а не терапию. Получилось только по прописке в поликлинике.
Пришёл.
Итог: мои проблемы не дотягивают до психоза, следует соблюдать режим, заниматься спортом и задуматься о создании семьи. Пиздец.
Единственный вариант - ехать в соседний город пробовать, до него часа 2. Я и так по несколько дней морально собираюсь, чтобы позвонить/сходить к специалисту. А это в другой город неизвестно к кому. Ну что за дерьмо блять.
В моем мухосранске частников нет, есть только один психотерапевт на весь город. Недели 3 ловил его, но он так и не появился в отделении.
Плюнул, решил записаться к психиатру, всё равно рассчитывал на таблетки, а не терапию. Получилось только по прописке в поликлинике.
Пришёл.
Итог: мои проблемы не дотягивают до психоза, следует соблюдать режим, заниматься спортом и задуматься о создании семьи. Пиздец.
Единственный вариант - ехать в соседний город пробовать, до него часа 2. Я и так по несколько дней морально собираюсь, чтобы позвонить/сходить к специалисту. А это в другой город неизвестно к кому. Ну что за дерьмо блять.
>задуматься о создании семьи
Дегенеративные пидорашки.
Врачиха поменяла Триттико на Серенату, но ничего не сказала про то, можно ли резко бросать 1-й Ад и начинать пить другой. Просто выписала и все. Триттико пил месяц, видимых результатов не увидел. Пью Серенату 2-й день и мне пиздец как хуже стало, тревожность усилилась, раздражительность и дереал. К врачихе пока не могу сходить, чтобы спросить. Это вход такой от нового Ада или от того, что резко бросил пить первый?
Болезненно воспринимаю любые свои ошибки или резкие слова от других людей. К примеру, я не сдержал обещание, из-за чего соответственно получил выговор. Вроде бы надо двигаться дальше, но меня моя ошибка гложет неделями, а то и месяцами. Как вы справлялись с подобным?
Стараться сдерживать обещания. Чувство вины часто гложет?
Здравствуйте, нужен совет, или не знаю, что-нибудь... Чувствую что с близким человеком происходит, точнее может произойти беда, просто многое что с ним сейчас происходит напоминает что было со мной когда-то, и со мной это произошло... Не обязательно конечно будет точно так же, но какое-то нехорошее предчувствие.. Дело ещё в том, что он скорее всего не станет слушать если ему просто так сказать, просто отмахнётся.. Как быть и что делать? Простите, я немного на взводе сейчас...
Что же делать, не знаю... Очень сложно объяснить, но может я ошибаюсь, хорошо если так... Но подобное уже происходило с не очень близкими, и со мной, давно.. Но у меня получилось хоть как-то справиться, но это не у всех получается...
Щас переслушал песню роллинг стоунзов пейнт ит блек и она вызвала у меня неприятные ассоциации с блекфейсом и прочей сжв-истерией. Ёбаный интернет бля, уже максимально оградил себя от всей этой сжв/антисжв хуиты, но она всё равно успела посеять в моём разуме всякую хуйню.
В таких случаях всегда зигую, и как рукой снимает.
Как, блять, решиться на ркн? Заебало быть конченой вниманиеблядью и ебать себе мозги
Действительно вниманиеблядь. Хотел бы ркн - молча бы сделал.
Меня ни разу не били в детстве, но я часто фантазирую о том, как меня били, а я затем вырастал и ебашил в кашу своих родителей за это. Что это? Потаенная ненависть к родителям? Неудовлетворенное желание справедливости? Мазохистские желания?
Само оцен очка. Под плинтус закатилась, поищи там.
Раздражает моя манера придумывать эмоции и состояние собеседника в переписке. Когда переписываюсь с кем-то, то представляется, что на том конце человек либо строгий и недовольный, либо безразличный и уставший. В каждом сообщении ищу осуждение или пассивную агрессию. Очень хочется извиниться за свою никчемность и вообще существование. Это те люди, от которых эмоционально зависим. Есть те, кто не оказывает такого влияния, с ними все нормально, но в то же время не так интересно. Из этого могу сделать вывод, что чем более непонятен и закрыт человек, тем больше к нему привязываюсь, и тем больше боюсь его.
Просто, не делай это.
Еще, по лайфхаку кптшников можешь помимо своей изначальной мысли об эмоциях собеседника придумать еще 10 вариантов что они думают и плохо ли это. Увидешь что реальность может быть разное и полегчает.
А где связь? Без агрессии спрашиваю, просто реально не вижу.
Какая еще может быть причина самоутверждаться засчет тех кто заведомо слабее?
Если вкратце, то да. Может быть ты не неудачник, но ты явно пытаешься сбежать от каких-то проблем в комфортный мир, где ты всегда можешь всех нагнуть аргументами и логикой (или тем, что ты под этим подразумеваешь), и скорее всего у тебя проблемы с самооценкой если ты легко срываешься на оскорбления и\или пассивную агрессию.
А вот такая хуйня - кратчайший путь к тому, чтобы эту самооценку вообще убить и уйти в бесконечные сомнения на любые темы. ИЛИ НЕТ???
>(и тут встаёт ещё один вопрос - а будут ли вообще воспитанные люди таким заниматься?)
Воспитание бывает разное. Я вот например стараюсь быть более-менее вежливым, но не люблю деланных обращений на ВЫ в интернете. Так что возможно все.
Не советую увлекаться срачами в интернете. Это утомительно и от этого больше вреда, чем пользы. Когда-нибудь к тебе придет просветление и ты осознаешь, что людям не свойственно аргументировать каждый свой пук, и что по большому счету все эти деланные требования АРГУМЕНТИКОВ - следствие плохих социальных навыков. Хотя это, конечно, не значит, что люди, которые просто пишут какую-то хуйню на эмоциях, правы, но стоит понимать, что ты, требуя от них написать докторскую по комментарию, который они мимолетно оставили под пивас после работы, выглядишь нелепо и смешно.
Сап, психач. Призываются анонимы, получавшие диагноз в ПНД:
1) Сколько времени отходили в диспансер, прежде чем на бумажке вам написали ваш диагноз?
2) Какой диагноз вам поставили?
3) Предлагали ли вам во время наблюдения/после получения диагноза пойти в дурку?
В интернетах нашел, что в дурку отправляют, исходя из тяжести симптомов, общего состояния пациента и т.д., но интересует опыт анонов
1) Сколько времени отходили в диспансер, прежде чем на бумажке вам написали ваш диагноз?
2) Какой диагноз вам поставили?
3) Предлагали ли вам во время наблюдения/после получения диагноза пойти в дурку?
В интернетах нашел, что в дурку отправляют, исходя из тяжести симптомов, общего состояния пациента и т.д., но интересует опыт анонов
Оо, в етом я шарю. Ходил всего раз наверно 8-10, это все растянулось месяца на два вроде. Поставили органическое поражение мозга якобы из-за сотрясения, которого у меня никогда не было (звучит пиздец, но мне все можно). Лечь не предлагали, хотя я тогда был жутко асоциальной хиккой, весь заросший, худой и с тяжелой степенью акне.
Алсо диагноз мне даже не сказали. Я его года через два сам сходил узнал, лол. Права есть, РАБота есть.
А че про опа этого треда скажете?
https://2ch.hk/b/arch/2020-08-12/res/226606847.html
хз откроется ли у вас тред, у меня в дашчане сохранился
Может будет кому интересно.
Просто жизнь с самого начала так сложилась, что никому не интересны мои переживания, а мне не особо интересны переживания других, но зачастую приходится быть психологическим консультантом знакомых. Но у меня таковых нет. Я буквально никому не рассказываю, что я думаю, чего хочу, о чём мечтаю, даже близким людям. Потому что в детстве это было никому не интересно, хоть сейчас всё изменилось и с родителями у нас отношения стали гораздо лучше. Я уже вырос таким и это вряд ли изменить.
Это такая преамбула. Просто может кто-то прочитает и что-нибудь ответит, может посоветует что, может кто узнает во мне себя.
В последнее время меня беспокоит то, что мне надоедают девушки, с которыми я в отношениях.
Я довольно молод, скоро исполняется 23. Первая девушка появилась в 17 лет, когда в вуз поступил. Раньше даже за ручку не держался. Так вышло, что я узнал, что эта девушка мне изменяла, не пробыв в отношениях и месяца. Зачем-то простил, но потом она в край охуела, решила из меня подкаблучника сделать, но я послал её нахуй.
Вторая девочка нормальная была, потому что была новая. Я на лето уехал домой в свой кишлак и зачем-то бросил её по интернету. Почему — хоть убей, не помню.
Не было у меня девки 3 года. Так вышло, что в тусовке появилась девчонка 17 лет, ну я по заветам анонов зарычал и задвигал тазом и спустя месяца-полтора общения мы стали встречаться. Всё было хорошо какое-то время, ебались как кролики, гуляли, бухали, было охуенно. Потом её числанули по причине проёбов и несдачи экзаменов. Поддержал, всё хорошо. Устроилась работать, чтобы не тунеядствовать. Спустя какое-то время она решила, что может ходить бухать с той компанией без меня, не предупреждая. С коллегами там собираться, не уведомляя. Я думал, просто поговорю с ней, сказал, что это неприемлемо и типа что с этой хуйнёй вообще делать? Она ответила, мол "Справляйся с этим как хочешь". В одной из бесед неправильно меня поняла и оскорбила меня, на что я ей сказал извиниться, но она, видать, слишком гордая была. Гордость эта ей боком обошлась, ибо я не долбоёб, чтобы держать рядом человека, который тебя ни во что не ставит. Хотела там что-то вроде вернуть отношения, не извинившись.
Сейчас думаю, вот и хорошо, что так сложилось, ведь по сути у неё нет будущего, её отчислили и ей ничто не интересно, кроме как пойти побухать, посмотреть какое-то дерьмо на ютубе, ну а с момента расставания ещё и соли понюхать.
Вот сейчас есть девушка, думал, человек культуры, из приличной семьи, целка. Правда в разлуке физической мы сейчас, когда карантин начался она уехала в другую страну к родителям и пока неизвестно, когда вернётся. Все же понимают, что на расстоянии отношения полная хуйня. Но, как говорится, всё прекрасное и не очень видится издалека.
Анализировать начал и подумал, что она очень приземлённая. Когда ходили на концерт органной музыки, всё что она сказала это "прикольно". Когда посмотрели фильм "Старикам тут не место", я ей говорю, что фильм охуенен многим, например, как режиссёры тщательно к деталям отнеслись, на что она написала "дохлая собака", "ясно, это для высших умов". Всё подобное она смотрит на перемотке. Когда скидываю какую-нибудь фотографию природы, которую сам сделал или нашёл, либо архитектурные красоты, она один раз ответила, что ей просто ровно на эти красоты, пейзажи, красоты. Когда спрашиваю о чём думает, говорит "ни о чём" и, блядь, я верю.
Но главный плюс что она хозяйка 10/10. Так-то вроде не тупая, но вот то, что я описал выше, это просто пиздец для меня.
И самое важное, чувств у меня, если честно, нет.
Скорее всего я слаб духом, ведь женщина это тупо пустой сосуд, который мужчина должен наполнять. Но я вижу, что ей это нахуй не нужно, наполнение это, а мне тяжело, когда, грубо говоря, я открываю мир и для себя, и для неё, а она "прикольно" или "непонятно, видимо это для сверхмозгов".
Прав был Шопенгауэр, что "...женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам; если они предаются им и носятся с ними, то это не более как простое обезьянство".
Я пока всё это писал, забыл, что хотел. Наверное, просто выговориться. Может, совет попросить, как жить-то дальше с этим.
В общем, спасибо, если дочитали до этого момента!
Просто жизнь с самого начала так сложилась, что никому не интересны мои переживания, а мне не особо интересны переживания других, но зачастую приходится быть психологическим консультантом знакомых. Но у меня таковых нет. Я буквально никому не рассказываю, что я думаю, чего хочу, о чём мечтаю, даже близким людям. Потому что в детстве это было никому не интересно, хоть сейчас всё изменилось и с родителями у нас отношения стали гораздо лучше. Я уже вырос таким и это вряд ли изменить.
Это такая преамбула. Просто может кто-то прочитает и что-нибудь ответит, может посоветует что, может кто узнает во мне себя.
В последнее время меня беспокоит то, что мне надоедают девушки, с которыми я в отношениях.
Я довольно молод, скоро исполняется 23. Первая девушка появилась в 17 лет, когда в вуз поступил. Раньше даже за ручку не держался. Так вышло, что я узнал, что эта девушка мне изменяла, не пробыв в отношениях и месяца. Зачем-то простил, но потом она в край охуела, решила из меня подкаблучника сделать, но я послал её нахуй.
Вторая девочка нормальная была, потому что была новая. Я на лето уехал домой в свой кишлак и зачем-то бросил её по интернету. Почему — хоть убей, не помню.
Не было у меня девки 3 года. Так вышло, что в тусовке появилась девчонка 17 лет, ну я по заветам анонов зарычал и задвигал тазом и спустя месяца-полтора общения мы стали встречаться. Всё было хорошо какое-то время, ебались как кролики, гуляли, бухали, было охуенно. Потом её числанули по причине проёбов и несдачи экзаменов. Поддержал, всё хорошо. Устроилась работать, чтобы не тунеядствовать. Спустя какое-то время она решила, что может ходить бухать с той компанией без меня, не предупреждая. С коллегами там собираться, не уведомляя. Я думал, просто поговорю с ней, сказал, что это неприемлемо и типа что с этой хуйнёй вообще делать? Она ответила, мол "Справляйся с этим как хочешь". В одной из бесед неправильно меня поняла и оскорбила меня, на что я ей сказал извиниться, но она, видать, слишком гордая была. Гордость эта ей боком обошлась, ибо я не долбоёб, чтобы держать рядом человека, который тебя ни во что не ставит. Хотела там что-то вроде вернуть отношения, не извинившись.
Сейчас думаю, вот и хорошо, что так сложилось, ведь по сути у неё нет будущего, её отчислили и ей ничто не интересно, кроме как пойти побухать, посмотреть какое-то дерьмо на ютубе, ну а с момента расставания ещё и соли понюхать.
Вот сейчас есть девушка, думал, человек культуры, из приличной семьи, целка. Правда в разлуке физической мы сейчас, когда карантин начался она уехала в другую страну к родителям и пока неизвестно, когда вернётся. Все же понимают, что на расстоянии отношения полная хуйня. Но, как говорится, всё прекрасное и не очень видится издалека.
Анализировать начал и подумал, что она очень приземлённая. Когда ходили на концерт органной музыки, всё что она сказала это "прикольно". Когда посмотрели фильм "Старикам тут не место", я ей говорю, что фильм охуенен многим, например, как режиссёры тщательно к деталям отнеслись, на что она написала "дохлая собака", "ясно, это для высших умов". Всё подобное она смотрит на перемотке. Когда скидываю какую-нибудь фотографию природы, которую сам сделал или нашёл, либо архитектурные красоты, она один раз ответила, что ей просто ровно на эти красоты, пейзажи, красоты. Когда спрашиваю о чём думает, говорит "ни о чём" и, блядь, я верю.
Но главный плюс что она хозяйка 10/10. Так-то вроде не тупая, но вот то, что я описал выше, это просто пиздец для меня.
И самое важное, чувств у меня, если честно, нет.
Скорее всего я слаб духом, ведь женщина это тупо пустой сосуд, который мужчина должен наполнять. Но я вижу, что ей это нахуй не нужно, наполнение это, а мне тяжело, когда, грубо говоря, я открываю мир и для себя, и для неё, а она "прикольно" или "непонятно, видимо это для сверхмозгов".
Прав был Шопенгауэр, что "...женщины не имеют ни восприимчивости, ни истинной склонности ни к музыке, ни к поэзии, ни к образовательным искусствам; если они предаются им и носятся с ними, то это не более как простое обезьянство".
Я пока всё это писал, забыл, что хотел. Наверное, просто выговориться. Может, совет попросить, как жить-то дальше с этим.
В общем, спасибо, если дочитали до этого момента!
Звучит, как ситуация не из простых. Но и совершенно не патовая. Мне порой кажутся другие люди несколько приземленности, но это, я полагаю, из-за моей мнительности по большей части. В твоем случае объективно ясно, что они, как бы по-снобски это не звучало, тебе не ровня - по крайней сере, если делать вывод из предоставленной информации. Я не знаю, что посоветовать, ведь нет лучшего советчика, чем личный опыт. Ищи того, с кем будет наиболее комфортно.
А я в понедельник получу свои деньги и нажрусь, вхуярю бутылки 4 крепкой Охоты и отвалюсь спать в отключке. А в среду или четверг пойду устраиваться на говноработу. Жизнь, сука, несправдливое говно, одним всё за так на тарелочке с белой каёмочкой, а другим с рождения ни за что ни про что говно на палке и насмешки. Приматы. Жаль что печаль и тоска не лечится таблетками.
https://youtu.be/xbLtBwWK9jI
https://youtu.be/xbLtBwWK9jI
У тебя хоть работа есть и ты можешь эту свою охоту купить, а кто-то вот не может.
Когда либерда доведёт дело до ядерного апокалипсиса, мы, сварные, электрики, слесари, плотники, электронщики, программисты, будем избивать офисных имитаторов деятельности пехотными лопатками за тушёнку и банку помидор.
Выживут только мы - гуманитарии.
Мы построим дивный новый мир. Мир, в котором не будет места оружию, неравенству, войне. Мир из кривых палок и говна, которые не будут держаться вместе ввиду отсутствия малейшей инженерной грамотности.
Все передохнем в кровавой схватке за последнюю на земле книгу - "Критика чистого разума", написанный шрифтом Брайля.
>Выживут
самофикс: -ем
>написанный
самофикс: -ую
Я сегодня не согласованный.
Спасибо, анон, примерно к такому выводу и приводят мои рассуждения.
Писал в закрепленный тред, но продублирую сюда, мб по тематике больше подходит:
Сап, двач.
Тема такая.
Кун, 20 лвл, студент, ДС2, сам из Сибири.Несколько месяцев назад завел отношения с тян, 21 лвл. Первое время был сильно влюблен, потом стали проявляться негативные стороны её личности, начиная от импульсивности и истероидности и заканчивая тем, что однажды она меня выгнала из съемной хаты, правда час спустя я вернулся.
На месяц я уезжал домой, в конце июля вернулся, однако сделал это скорее из-за желания тян, которая выносила мне мозги и тяжело переносила разъезд. Ощущал себя не в своей тарелке.
После приезда мы часто ругались, я жаловался, что приехал раньше, хотя для меня отношения на расстоянии не в тягость, она делала свои предъявы, в итоге мы решили пересмотреть формат наших отношений, и сошлись на том, что будем чем-то вроде друзей-сожителей, фактически парой, но без курса на семью и детей, "серьезные отношения", свадьбу и т.п..
И я решил снова поехать к себе. Время ещё оставалось, возможность была, семья скучала, оставались нерешенные дела в родных краях. Тян вроде была непротив, ибо "теперь мы не отношаемся, просто скажи когда улетишь и прилетишь", и тем не менее сказала, что мы не будем общаться в этот период.
В день моего отъезда (13 августа) она стала очень грубо вести себя по отношению ко мне, когда я попросил её проводить. Судя по всему началась истерика, в ходе которой она сказала, что "ничего больше не будет", когда я попытался её схватить и обнять, она начала натурально отбиваться и мне пришлось её хватать за руки со спины. В итоге она начала угрожать полицией, говоря, что квартира её, а я сел на пол и стал фактически просить её проявить жалость. Я был готов никуда не ехать.
В итоге она сказала, что если я сейчас не уеду, она "никогда ко мне не вернется". На этом я покинул квартиру.
Сейчас я до 31 августа у себя дома, в другом городе. Ощущения скачут от того, что мне надо ливать из токсичных отношений, до того, что я готов самовыпилиться без тян.
Я начинаю винить себя в конфликте и иррациональном поведении, нерешимости и немужественном поведении (сидение на полу, слезы). Она меня не заблокировала ни в каких соцсетях, и я не знаю, интерпретировать ли это как совершенное безразличие или возможность мне выйти на контакт.
Она говорила, чтобы я уехал и подумал, нужны ли мне эти отношения. Она также думает, что я низко ценю её, т.к. забралась в мои личные записи и там увидела мою недостойную характеристику её как "секс и еду".
Это всё очень давит на меня. Я теряю аппетит, через силу делаю обычные вещи, болит сердце и давит голову, облегчают состояние алкоголь или физические упражнения.
Что делать, двош? Я терплю, но периодически мне это очень сложно дается. Я боюсь, что просрал эти отношения полностью, а я хочу быть с ней.
Сап, двач.
Тема такая.
Кун, 20 лвл, студент, ДС2, сам из Сибири.Несколько месяцев назад завел отношения с тян, 21 лвл. Первое время был сильно влюблен, потом стали проявляться негативные стороны её личности, начиная от импульсивности и истероидности и заканчивая тем, что однажды она меня выгнала из съемной хаты, правда час спустя я вернулся.
На месяц я уезжал домой, в конце июля вернулся, однако сделал это скорее из-за желания тян, которая выносила мне мозги и тяжело переносила разъезд. Ощущал себя не в своей тарелке.
После приезда мы часто ругались, я жаловался, что приехал раньше, хотя для меня отношения на расстоянии не в тягость, она делала свои предъявы, в итоге мы решили пересмотреть формат наших отношений, и сошлись на том, что будем чем-то вроде друзей-сожителей, фактически парой, но без курса на семью и детей, "серьезные отношения", свадьбу и т.п..
И я решил снова поехать к себе. Время ещё оставалось, возможность была, семья скучала, оставались нерешенные дела в родных краях. Тян вроде была непротив, ибо "теперь мы не отношаемся, просто скажи когда улетишь и прилетишь", и тем не менее сказала, что мы не будем общаться в этот период.
В день моего отъезда (13 августа) она стала очень грубо вести себя по отношению ко мне, когда я попросил её проводить. Судя по всему началась истерика, в ходе которой она сказала, что "ничего больше не будет", когда я попытался её схватить и обнять, она начала натурально отбиваться и мне пришлось её хватать за руки со спины. В итоге она начала угрожать полицией, говоря, что квартира её, а я сел на пол и стал фактически просить её проявить жалость. Я был готов никуда не ехать.
В итоге она сказала, что если я сейчас не уеду, она "никогда ко мне не вернется". На этом я покинул квартиру.
Сейчас я до 31 августа у себя дома, в другом городе. Ощущения скачут от того, что мне надо ливать из токсичных отношений, до того, что я готов самовыпилиться без тян.
Я начинаю винить себя в конфликте и иррациональном поведении, нерешимости и немужественном поведении (сидение на полу, слезы). Она меня не заблокировала ни в каких соцсетях, и я не знаю, интерпретировать ли это как совершенное безразличие или возможность мне выйти на контакт.
Она говорила, чтобы я уехал и подумал, нужны ли мне эти отношения. Она также думает, что я низко ценю её, т.к. забралась в мои личные записи и там увидела мою недостойную характеристику её как "секс и еду".
Это всё очень давит на меня. Я теряю аппетит, через силу делаю обычные вещи, болит сердце и давит голову, облегчают состояние алкоголь или физические упражнения.
Что делать, двош? Я терплю, но периодически мне это очень сложно дается. Я боюсь, что просрал эти отношения полностью, а я хочу быть с ней.
Пф, вот у некоторых проблемы. Меня в детстве маньяк с нашего двора хотел в жопу выебать, сейчас присел в места не столь отдалённые за мокруху. А ещё у меня жрать нечего, ни картошки, ни свеклы, ни моркови, ни лука, ни чеснока, даже хлеба нет. Кочан капусты лежит и ветка сельдерея, и хуле с ними делать?
Сельдерей поджарить, мелко порубив. Потом добавить средне рубленную капусту (5*20мм) и тушить вместе с поджаркой в воде минут 40.
Кажется очередной мой собеседник слился. Впрочем, не удивительно. Этого следовало ожидать. Жалкие поверхностные животные, не способные на мысль, которая была бы глубже ржавой кастрюли со стухшими помоями или собственного расколотого черепа, что, в сущности, едино. Я ему мысли свои доношу, расписываю, стараюсь дать простор для дальнейшего диалога - он мне - два слова. Да и словами это не назвать, то ли пук, то ли среньк. Думает, я буду такое терпеть. Если ты, сука, не хочешь или банально не способен общаться - нахуя, спрашивается, вообще эти жалкие потуги с твоей стороны? Не хочешь - скажи! Скажи, что ты в этом плане несостоятелен. Ну да, ну не дано тебе, так пойди и сдохни в грязной канаве, или тянучку поеби. Не вкуриваю, чем вы, сливки маргиналитета, занимаете свое бесценное время. Еще что-то там мне умничать пытается, умозаключения уровня проперженных панталон выдает. Учись эмпатии, девиантная мартышка. Научились в свой смартфон тыкать чем не попадя прежде, чем ходить и понеслась душа в рай. Меня распирает бешенство, ненависть, презрение и, самое главное, тотальнейшее разочарование. Неужели сложно просто по-человечески поговорить, чтобы обоим было приятно? Я всегда открыт для диалога, для приятных и теплых дружеских бесед. Найти товарища - я прошу слишком многого? Мне никто не пишет из старых знакомых уже более месяца. Конечно! Кто я такой? Кому нужен? Всем похуй. У всех жизнь, дела. А у меня вот жизни нет. Какая жизнь, когда нет товарищей, которые бы меня поддерживали, понимали, любили? Никакой. Ну и плевать. Омерзительно иметь товарищей такого качества. Почему все, что написано в книгах и показано в фильмах - подлое вранье? Дружбы нет, любви нет, добра нет, счастья нет. Одно равнодушие, грязь, дерьмо, блядство, неуважение, уныние и ложь. Всякий раз, слыша радостные голоса на улице, видя нормальные человеческие взаимоотношения, я переполняюсь едкой завистью и тайно желаю им всем быть размазанными под колесами грузовика. Порой мне кажется, что людей не существует, а есть только я один, а все остальные - бездумные, убого прорисованные декорации. Режиссёр-постановщик всего этого блядского цирка, если читаешь это: не умеешь - не берись, жалкая бездарность. Как же надоела эта пустота, просто осточертело.
Пойду посмотрю "Заплати другому" - люблю дешёвые драмы, подожду, пока пацан сдохнет, поплачу, поблюю и буду спать.
Спокойной всем ночи.
Блядь. Только включил, а он уже с ножом в пузе валяется. Ну и похуй. В другой раз.
Пойду посмотрю "Заплати другому" - люблю дешёвые драмы, подожду, пока пацан сдохнет, поплачу, поблюю и буду спать.
Спокойной всем ночи.
Блядь. Только включил, а он уже с ножом в пузе валяется. Ну и похуй. В другой раз.
Анон, как часто ты разочаровываешься в людях?
Последнее время(примерно полгода) я каким-нибудь образом знакомлюсь с людьми в интернете, общаюсь с ними некоторое время(1-3 месяца), а после с ними срусь, при этом в себе проблемы особой не вижу(как для примера, последний случай был вчера, чел ни с того ни с сего после месяца общения набухался 5ти литрами пива и начал распинаться, какой он успешный и как зарабатывает 50+(там с премией до 80к доходит) в 21 год, а я лох и омежка, потому что сижу дома. В итоге прекратил общение. Это я к тому пишу, что проблема реально не во мне)
Не то, чтобы этих случаев было много, но общался я только с ними.
Так вот, анон, в чём суть моей сумубурной простыни: постоянно вижу речи анонов о том, какие люди на самом деле лицемеры и мудаки. Плюсом у меня личный опыт, который я описал выше.
В следствии этого сложилось впечатление, что всё действительно так, но на всякий случай хочу убедиться. Реально ли кругом быдло, а нормальные люди на вес золота? Или это ошибка восприятия и/или мне, как и другим анонам, просто не везёт?
Последнее время(примерно полгода) я каким-нибудь образом знакомлюсь с людьми в интернете, общаюсь с ними некоторое время(1-3 месяца), а после с ними срусь, при этом в себе проблемы особой не вижу(как для примера, последний случай был вчера, чел ни с того ни с сего после месяца общения набухался 5ти литрами пива и начал распинаться, какой он успешный и как зарабатывает 50+(там с премией до 80к доходит) в 21 год, а я лох и омежка, потому что сижу дома. В итоге прекратил общение. Это я к тому пишу, что проблема реально не во мне)
Не то, чтобы этих случаев было много, но общался я только с ними.
Так вот, анон, в чём суть моей сумубурной простыни: постоянно вижу речи анонов о том, какие люди на самом деле лицемеры и мудаки. Плюсом у меня личный опыт, который я описал выше.
В следствии этого сложилось впечатление, что всё действительно так, но на всякий случай хочу убедиться. Реально ли кругом быдло, а нормальные люди на вес золота? Или это ошибка восприятия и/или мне, как и другим анонам, просто не везёт?
Да, друг, кругом реально быдло.
Ёбаное быдло, которое задаёт вопросы, которых их не интересуют; что-то там рассказывают сами по себе, что тебе не интересно. Лезут в личную жизнь, которая их ебать не должна.
На учёбе очень часто встречается в среде одногруппников "ты где?", "ты далеко?", "куда идёшь?", в столовой "что будешь брать?". Да ебёт тебя, сука, что я брать буду, потерпи 30 секунд и узнаешь, когда я буду обслуживающему персоналу говорить заказ.
Может мы социопаты, хуй его знает, но очень тяжело с такими долбоёбами сосуществовать. Просто надо давать понять, что с тобой так общаться не канает, но зачастую с тобой перестают общаться вовсе, может, оно и к лучшему.
Вот знаешь, из той же серии такая хуйня как Инстаграм. Просто однажды в голову ясная мысль пришла, мол, нахуя он вообще нужен? Мне до пизды, как там живёт тупая пизда, в какой ресторан она сходила, какую книгу прочитала, мне просто кристалльно похуй. Зачем подглядывать за чужими жизнями, если своя есть? Снёс к хуям собачьим почти все социальные сети, кроме ВК, потому что только там получаешь необходимую информацию и материалы для учёбы.
Это же просто экстраверты. Не будьте такими злыми и токсичными. Это как кошечки и собачки которые тебе тебя бодают головой и мурчат или виляют хвостом просто потому что рады что общаются с человеком. Нужно понять и простить (и погладить в ответ).
>Лезут в личную жизнь, которая их ебать не должна.
Дело не в этом. Просто у меня, как я уже писал выше, неприятный опыт общения с людьми, чтоле. Реально люди ведут себя как говно довольно часто, при этом даже лицемеря и не показывая это говно в первое время.
Постоянно разочаровываюсь в людях, но то что ты описал - хуйня, тебя они просто раздражают.
Хотя про социоблядский инстаграм я с тобой согласен. Бесполезная хрень
Этот анон выходит на связь.
Спасибо за совет, сходил к новому психиатру, рассказал что да как. Назначили Эсциталопрам по 5мг в день, если не вылезет никаких побочек то через месяц поднять до 10мг.
В прошлый раз (2 года назад) пил то же самое, узнаю упаковку. Правда дозировку уже не помню. Пил тогда около полугода, эффекта не было.
Спасибо за совет, сходил к новому психиатру, рассказал что да как. Назначили Эсциталопрам по 5мг в день, если не вылезет никаких побочек то через месяц поднять до 10мг.
В прошлый раз (2 года назад) пил то же самое, узнаю упаковку. Правда дозировку уже не помню. Пил тогда около полугода, эффекта не было.
Я не сумасшедший. Просто мне грустно от непонимания со стороны других и отсутствия общения. Если ты не испытываешь тех же проблем в той же степени, то будь добр и не делай поспешные выводы. Да, вчера мне было крайне досадно и пришлось излить свои домыслы по этому поводу. Понимаю, что формат не самый приятный, но я испытывал сильное давление негатива. Я просто не могу дышать в этом вакууме, в котором нет ни одного эмоционально близкого мне человека. Не с кем поделиться переживаниями и не от кого получить поддержку, в чем я сейчас остро нуждаюсь. Сейчас мне очень плохо. Надеюсь это пройдёт и мне станет просто плохо, как и до этого.
Эх, экстраверты... Вот бы и мне лампового экстравертика, который бы спрашивал у меня всякие праздные глупости, разговаривал бы со мной, звал бы куда-то, а я в начале буду отнекиваться, а потом, так и быть, соглашусь и мы неплохо проведем время в компании друг друга. И чтоб он был только моим - личным. Не люблю делиться друзьями.
Эхх, а теперь мне грустно а еще противно, мерзко, обидно и блевать хочется, хоть на стену лезь..
Лучшая возможность попрактиковать ТПП на конкретной ситуации. Пытался делать это еще ночью, но ничего хорошего не вышло, все равно почти не спал, только короткие отрывки сна были.
Утром очнулся в полном ахуе еще до будильника, но все равно опоздал на РАБоту..
А я уже что-то как-то прям в аду. Мне уже не грустно. Больше похоже на скрытую хроническую истерику. Кажется, что стал центральным персонажем известной картины Мунка. Еще и спину вчера потянул и согнуться теперь подобно всем казням египетским. Один парень сказал мне недавно, что все должно быть в гармонии и вот - страдания разума и страдания плоти. Гармония, которую я заслужил. Странно, но так ужасно еще не было никогда.
Плохая была идея - послушать в ютубе "russian doomer music", очень плохая. Я бы даже сказал деструктивная.
Пойду лучше включу на полную громкость переработанный "выход гладиаторов" Фучика, там где оставили только веселую часть, сяду в уголке и буду пялиться в одну точку на стене.
>В прошлый раз (2 года назад) пил то же самое, узнаю упаковку. Правда дозировку уже не помню. Пил тогда около полугода, эффекта не было.
1) В этот раз не будь золотой рыбкой с ограниченной памятью, запоминай/записывай названия и дозировки. Третьему психиатру, когда к нему попадешь, скажешь сразу, что уже пробовали и что уже не помогло.
2) Через полтора месяца записываешься к этому же, гундишь, что нет эффекта (если его нет). Тебе меняют препарат.
эсциталопрам нормальный мягкий современный препарат первой линии, но не всегда его хватает. Нужно подбирать, если щас не пойдет (но может в этот раз и подойти).
м-ш
Не знаю. В общем-то так у меня всё достаточно средне, но в последнее время, стало появляться странное ощущение, как будто иногда, по каким-то дням - я - это немного другой человек, то есть как бы тот же самый я, но с другим именем и немного другой жизнью, но во многом похожей. Как будто произошла какая-то ошибка, то ли нас перепутали в роддоме, то ли ещё что-то подобное, и он стал мной, а я им. Какая-то навязчивая фантазия или я не знаю что. Надо ли с этим что-то делать, или само пройдёт?
Правда могут быть какие-то ощутимые изменения уже через полтора месяца? Я как-то мысленно настроился, что это долгая эпопея, собирался к нему минимум месяца через три опять идти. Считаешь если полутора месяцев никаких изменений то сразу бить тревогу?
Я, кажется, заболел. От нервного напряжения. Холодно, знобит, устал, пью горячий чай. Последние дни были чрезвычайно тяжёлыми психологически и вот. К вечеру как будто камень с плеч упал, тело обмякло, какая-то апатия, сил больше нет. Надо взять плед, сделать бутерброды и посмотреть сериал или новости.
Ты на молитву мне ответь,
В которой я тебя прошу.
Я буду песни тебе петь,
Тебя в стихах провозглашу.
Ты на молитву мне ответь,
В которой я тебя прошу.
Я буду песни тебе петь,
Тебя в стихах провозглашу.
>взять плед, сделать бутерброды и посмотреть сериал или новости.
Ого, у тебя есть желание употреблять пищу и потреблять контент... Завидую. =(
С учетом того, что ты его уже пробовал и не работало - через полтора месяца уже можно начать жаловаться, если еще раз не сработает. Тревогу бить не стоит - но пусть психиатр начинает думать. Препаратов много.
м-ш
Почему мне так нравится провоцировать людей на негативные эмоции? С самого детства, от родителей до еотовых, вечно веду себя, как идиот, специально говоря гадости или просто какие-то тезисы, идущие наперекор с тем, что для человека очень важно. Как это называется и что с этим делать?
Хай псай. Интересуюсь как раз сейчас психологией, но больше скорее в общеобразовательном смысле, в частности смотрю популярные психологические видео и в одном из них поднялась тема признаков токсичных людей, а в качестве одного из признаков был такой, что токсичный человек может внезапно просто взять и пропасть, перестать отвечать. И у меня есть один знакомый часто так поступающий, только никаких других токсичных признаков вроде как не замечалось. Так вот можно ли по одному этому признаку понять что человек токсичный и с ним лучше не общаться, или это просто какая-то особенность? Потому что например в другом психологическом видео поднималась тема, что если человек хочет достичь в чём-то успеха, в работе, здоровье, семье или отношении с друзьями, то надо жертвовать чем-то другим, а при равномерном распределение всё будет посредственно, хотя не думаю что всё так линейно должно быть, но что-то в этом тоже есть.
>только никаких других токсичных признаков вроде как не замечалось
Единственное ещё, рассказывал что ушатал какого-то хача лезущего без очереди, правда вроде как жалел что слишком сильно это сделал. Может ли это тоже о чём-то говорить?
бля чел, включи логику. С токсичными людьми не надо общаться потому, что на тебя постоянно выливают словесные помои, грубо говоря негатив. Оскорбляют, унижают, портят настроение. Возможно, ноют.
"Токсичных" людей не нужно искать по признаку. Если после разговора с человеком у тебя часто ухудшается настроение или тебе не нравится с ним общаться - НЕ ОБЩАЙСЯ.
И не позволяй никакой книжке лишать тебя "токсичных" друзей по каким то там признакам. Единственное, что важно - от этих друзей ты получаешь негатив, что не есть хорошо. Но если у тебя общение состоит из взаимных подъёбок друг друга и тебе это нравится, то почему бы и нет?
Нахуй такие видео и их авторов. Реально хрень несут. Рекомендую тебе их больше не смотреть и вообще критически относиться к таким видео, где говорят что-то о признаках "токсиков"
Только что узнал, что скорее всего дистанционного обучения не будет. Очень плохо стало. Учусь на неинтересной мне специальности, не на первой. 5 курс начнется. От посещения этого университета уже тошнит. От всего там тошнит, хотя коллектив не плохой - это и держало. Когда думаю о перспективе снова туда ходить, начинает мутить и кружиться голова. Может отчислиться, попробовать поработать на какой-нибудь недоработе и потом еще куда-то поступить? Учеба мне была нужна только чтобы отсрочить наступление "взрослой" жизни...
Почему я могу потратить часа три на то, чтобы раздеть своего персонажа в фотошопе я даже дрочить на него не собираюсь, но не могу с таким же энтузиазмом делать задания из универа?
протестуеш против жыстокого мира взрослых, который заставляет тебя заниматься хуйней в виде учебы. Не понимаеш, зачем тебе учица.
ты прост Дивергент и Избранный.
мы тут все такие.
м-ш
Иди в универ на дизайнера, будешь диплом писать по раздеванию преподов.
Вот объясните, что у человека в голове происходит, когда он решает избить другого? Точнее, почему если по его мнению анон открыт и его можно задеть, то человек считает, что его НАДО задеть и унизить? Как например меня дед избивал просто за тот факт, что я маленький и обязан ему, и лыбился своею мерзкой улыбочкой, и в школе был один карлан дзюдоист, который тоже без причины с моей стороны, без малейшей я вам серьёзно говорю, с такой же мерзкой улыбочкой подходил и доёбывался, видимо с полным ощущением того, что ему ничего за это не будет?
У него древние отделы мозга преобладают, тупа на животном уровне живёт, мол, слабый, значит на нём проще всего доказать окружающим и самому себе, что я сильный.
Мне плохо, что я могу не поступить на бюджет. Хотя в принципе ещё могу. Мне плохо от этого. Подавлено паникую. Что делать?
И надо ещё выбрать какие-то запасные специальности, но я не знаю какие.
И надо ещё выбрать какие-то запасные специальности, но я не знаю какие.
Пришел в спортмастер купить носки и футболку.
На меня посмотрел охранник, на меня посмотрел продавец. Я сидел на корточках, смотрел на носки, продавец прошел именно в этом проходе, мне пришлось встать чтобы он прошел. Тревога, страх. Все это время боялся что я голоден, а так как проблемы с желчью, то может стать плохо (головокружение, горечь во рту), ругал себя что ничего не приготовил, что не сходил в кафе перед спортмастером, что массу я не наберу и так и буду неспособен за себя постоять, вспомнил как бросившая девушка говорила "если ты кому то нравишься - он просто не знает тебя ближе", так ничего и не купил, по пути домой разрыдался.
Это только первый выходной из трех, мне очень плохо, я очень устал от такой жизни, врач мне не помог, таблетки мне не помогли. Я очень хочу с кем-нибудь обняться, я не вижу выхода.
На меня посмотрел охранник, на меня посмотрел продавец. Я сидел на корточках, смотрел на носки, продавец прошел именно в этом проходе, мне пришлось встать чтобы он прошел. Тревога, страх. Все это время боялся что я голоден, а так как проблемы с желчью, то может стать плохо (головокружение, горечь во рту), ругал себя что ничего не приготовил, что не сходил в кафе перед спортмастером, что массу я не наберу и так и буду неспособен за себя постоять, вспомнил как бросившая девушка говорила "если ты кому то нравишься - он просто не знает тебя ближе", так ничего и не купил, по пути домой разрыдался.
Это только первый выходной из трех, мне очень плохо, я очень устал от такой жизни, врач мне не помог, таблетки мне не помогли. Я очень хочу с кем-нибудь обняться, я не вижу выхода.
Не слушай свою бывшую дуру! Она просто очередное поверхностное ничтожество, для которого человеческие взаимоотношения - тупой быт. Не расстраивайся сильно. Ты молодец. У тебя обязательно все получится! Но в следующий раз что-нибудь перекуси перед выходом, ведь это не дело. :]
Анончик, где взять сил что бы что-то делать?
Я не могу найти себе нормальное хобби, что бы там общаться с людьми\находить друзей\отношения и отдыхать от работы.
Я много чего перепробовал, но ничего меня достаточно хорошо не затянуло.
Я хорошо зарабатываю и много работаю а потом прихожу с работы и падаю перед ноутом залипать ютуб.
Как выйти из этой ситуации?
Я не могу найти себе нормальное хобби, что бы там общаться с людьми\находить друзей\отношения и отдыхать от работы.
Я много чего перепробовал, но ничего меня достаточно хорошо не затянуло.
Я хорошо зарабатываю и много работаю а потом прихожу с работы и падаю перед ноутом залипать ютуб.
Как выйти из этой ситуации?
Как можно справиться со страхом? Уже год испытываю панические атаки. Страшно, пиздец, особенно страшно от того, что боюсь сойти с ума. Часто поднимается высокое давление. Однажды, после долгой панической атаки было чувство нереальности происходящего. Сейчас я чувствую себя как выжатый лимон, нет сил и желания что либо делать, но зато есть усталость. Все это появилось в день, когда с девушкой расстался, плюс множество проблем в течение месяца. Возможно, повлиял энергетик, который я ебанул в тот день, не знаю. Сейчас наблюдаюсь у терапевта, нихера не знает. К психотерапевту ещё не обращался, да и не знаю, стоит ли - весь мой опыт посещения врачей скатывался в какую то наебку и развод на бабки. Очень тяжело жить с осознанием того, что я теперь такой биомусор, отчаянье так и прёт, хоть я и пытаюсь его скрывать и быть сильным.
так, нужно собраться с мыслями...
кхм, я бы не сказал что у меня прям откровенные беды с бошкой, да и пишу я сюда в первую очередь не для того, чтобы рассказать про своих тараканов. хочется просто выкинуть сюда свою жизу в надежде что кто-то скажет что-то ободряющее.
начну я наверное с того, что мне ещё нет 18 и вот совсем недавно я закончил школу. после окончания школы я никуда не поступил, на тот момент мне хотелось... да, поступать я хотел на геймдизайнера да и своё будущее я хотел бы связать именно с созданием игр. так вот... на тот момент (примерно 5 месяцев назад) я решил что не буду никуда поступать в этом году. я хотел за год не только лучше подготовится к поступлению в вуз получше, но также и попытаться заработать хотя бы что-то, создав игру. чтобы понять что это и как, и с этим пониманием уже идти учится. в конце концов на каждом углу слышишь "образование не важно", " в вузах устарелые программы", хотя, возможно, я слышал только то что хотел.
когда родители узнали о моём решении они не очень обрадовались. принять этого они не могли. спустя несколько часов скандалов, мать предложила мне поступить на год в какой-нибудь колледж. я выбрал художественное направление, ибо это мне интересно и в будущем пригодится.
я старался готовится сам, и примерно за 20-30 дней до экзамена мама предложила мне сходить к парню, который готовит к поступлению. я к ниму пришёл, порисовал. и когда он услышал, почему я пришёл, он покачал головой и сказал, что подготовится за эти дни я не смогу, он сказал что мог бы быть маааленький шанс, если бы я к ниму ходил каждый день и занимался. вернувшись, я рассказал матери. та вздохнула и сказала делай что хочешь. поразмышляв в слух, я решил продолжить заниматься... но потом передумал. почему передумал, я уже не помню...
в общем в скором времени меня начал пинать отец... вернее отчим, чтобы я искал работу. мол, я у него на шее сидеть не буду. мы повздорили, он сильно разозлился и немного побил меня. после чего он нашёл мне удалённую работу. работа оказалась не сложной, но что-либо с неё получить было сложно. большая часть усилий была в пустоту. просто.
что было дальше я не помню...
а!
я попытался поискать другую работу, но ничего сколько-нибудь разумного я не нашёл. везде, кроме расклейки объявлений мне отказывали в силу моего возраста.
поэтому, мне предложили стать... ... нянькой младшего брата(ему 7 и он перенёс инсульт в 4~5. с ним всё, к счастью всё в порядке, но родители очень беспокоятся что может повторится) я должен был не только с ним всегда гулять, но и заниматься с ним и вообще, души в нём не чаять. я действительно постарался сделать всё хорошо, особенно то, что касается учёбы. но на меня давили, мол я занимаюсь фигнёй а мать вообще обмолвилась, что этим всем я должен буду заниматься с начала школы. ну я и забил. только зря.
пришёл отец, наорал на меня и забрал ноутбук. стоит отметить что в этот момент я уже начинал делать ту самую, "первую" игру. в итоге я рассорился с тем, с кем вместе занимался разработкой.
на меня опять наорали, был крупный скандал, чего только я в свою сторону не услышал. да и до этого фразочки "считай ты наш раб до 18" были не редкостью.
ну и...
я обиделся, и наверное, впервые за... всю жизнь что-то сделал в ответ им.
часто мне говорят, что я просто попал под горячую руку, что мне просто сказали сгоряча, не подумав. мол, прости своих родителей, со всяким бывает. но за мое такое поведение мне всегда люто прилетало. а я не хотел бы, чтобы мне прилетало, поэтому терпел. а в этот раз, я забил. и сказал им всё что у меня было на уме в этот момент. хотя шутка, нет. я бы хотел их обматерить как они меня матерят и сказать как люто я их ненавижу, но я не сказал.
потом я нашёл работу, собственно расклейщика объявлений. а ещё отказался от еды. тогда я думал, что если они так хотят от меня денег и чтобы я не сидел у них на шее, то я и не буду сидеть у них на шее. не ел я два три дня. я чувствовал себя плохо, но всё это время я просто лежал в кровати и спал. в первый день работы, я нашёл в своих старых вещах какие-то деньги. купил хлеба и овсянки. ложась спать, я думал о том, как потом получу зп, съезжу на рынок и куплю себе немного мяса.
я гуглил продукты, которые дают максимум энергии и стоят мало.
спустя какое-то время, мама меня уломала на то, чтобы я нормально ел вместе со всеми. если честно, я не знаю сейчас, было ли это правильным решением...
сейчас я работаю расклейщиком. недавно я списался с бабушкой и она перевела мне немного денег, я смог купить б/ушный ноутбук. сначала я хотел просто писать на нём ранобе. от нечего делать я решил писать ранобе, когда ещё у меня был только один телефон.
я вернулся к разработке игры, смог помирится с другом, вместе с которым я начал делать игру.
недавно наткнулся на курсы, где можно дёшево выучится на джуна- веб разраба.
сегодня со мной заговорил пьянчуга. он спросил, сколько же я получаю за расклейку. услышав ответ, он меня пожалел. я понял в какой я жопе, раз меня пьяницы жалеют. возвращался домой мокрый (был дождь), сонный (рано проснулся, чтобы заниматься) и с желанием работать.
но...
стоит отметить, что на ноутбуке по каким-то причинам нормально не работает вай фай.
но, отец посмеялся "учится он", сказал, чтобы я не прикасался к lan проводу и что если у меня плохой вай фай на ноутбуке, то я должен себе заработать на хороший ноутбук.
он полностью растоптал моё желание что-либо делать и ушёл кричать на телевизор.
до этого я просил маму заплатить мне за курсы 10$ с помощью карты, а я бы ей отдал налом. она сказала, что не может и там какая-то карта. сказала мне попросить отца. спросила ещё, почему я считаю его врагом народа.
последние пару часов я пролежал совсем разбитый. мысли о том, что с моей работой придёт независимость от этого ублюдка меня утешивали. но меня смешали с дерьмом, мною помыкают также как и всегда.
сначала они спрашивали меня, как меня можно утешить, чем помочь, а вместо помощи только мешают, уж лучше бы вообще не лезли.
стоит мне заговорить в присутствии отца, всё скатывается в скандал, в котором я виноват и в котором плачущая мать просит нас быть терпимее друг к другу. а через час я опять только и слышу что насмешки и колкости.
всю свою жизнь что я помню, чтобы я не делал, он встречал с ехидной усмешкой, чтобы не делал, искал одни недостатки, смотрел на изнанку. когда мне было 8, 10, 14...
я жутко уже устал. отец обмолвился о том, что к нам приедет бабушка. она из России, я живу в РБ, поэтому не должен служить. он меня пугал, мол отправить в армию.
я... если бабушка приедет, уеду с ней. у неё есть магазин, буду там помогать, ещё что, по огороду... я не знаю, лишь бы дальше от этого урода. может, пройду эти курсы, ещё какие, займусь нормально сайтами, смогу на этом жить, переберусь обратно но уже на съёмную квартиру.
кхм...
даже как-то легче стало. может не отправлять никуда?
._. если не отправлю, буду чувствовать себя обманутым.
кх, это мой первый пост на подобных штуках, так что я скорее всего буду тупить.
кхм, я бы не сказал что у меня прям откровенные беды с бошкой, да и пишу я сюда в первую очередь не для того, чтобы рассказать про своих тараканов. хочется просто выкинуть сюда свою жизу в надежде что кто-то скажет что-то ободряющее.
начну я наверное с того, что мне ещё нет 18 и вот совсем недавно я закончил школу. после окончания школы я никуда не поступил, на тот момент мне хотелось... да, поступать я хотел на геймдизайнера да и своё будущее я хотел бы связать именно с созданием игр. так вот... на тот момент (примерно 5 месяцев назад) я решил что не буду никуда поступать в этом году. я хотел за год не только лучше подготовится к поступлению в вуз получше, но также и попытаться заработать хотя бы что-то, создав игру. чтобы понять что это и как, и с этим пониманием уже идти учится. в конце концов на каждом углу слышишь "образование не важно", " в вузах устарелые программы", хотя, возможно, я слышал только то что хотел.
когда родители узнали о моём решении они не очень обрадовались. принять этого они не могли. спустя несколько часов скандалов, мать предложила мне поступить на год в какой-нибудь колледж. я выбрал художественное направление, ибо это мне интересно и в будущем пригодится.
я старался готовится сам, и примерно за 20-30 дней до экзамена мама предложила мне сходить к парню, который готовит к поступлению. я к ниму пришёл, порисовал. и когда он услышал, почему я пришёл, он покачал головой и сказал, что подготовится за эти дни я не смогу, он сказал что мог бы быть маааленький шанс, если бы я к ниму ходил каждый день и занимался. вернувшись, я рассказал матери. та вздохнула и сказала делай что хочешь. поразмышляв в слух, я решил продолжить заниматься... но потом передумал. почему передумал, я уже не помню...
в общем в скором времени меня начал пинать отец... вернее отчим, чтобы я искал работу. мол, я у него на шее сидеть не буду. мы повздорили, он сильно разозлился и немного побил меня. после чего он нашёл мне удалённую работу. работа оказалась не сложной, но что-либо с неё получить было сложно. большая часть усилий была в пустоту. просто.
что было дальше я не помню...
а!
я попытался поискать другую работу, но ничего сколько-нибудь разумного я не нашёл. везде, кроме расклейки объявлений мне отказывали в силу моего возраста.
поэтому, мне предложили стать... ... нянькой младшего брата(ему 7 и он перенёс инсульт в 4~5. с ним всё, к счастью всё в порядке, но родители очень беспокоятся что может повторится) я должен был не только с ним всегда гулять, но и заниматься с ним и вообще, души в нём не чаять. я действительно постарался сделать всё хорошо, особенно то, что касается учёбы. но на меня давили, мол я занимаюсь фигнёй а мать вообще обмолвилась, что этим всем я должен буду заниматься с начала школы. ну я и забил. только зря.
пришёл отец, наорал на меня и забрал ноутбук. стоит отметить что в этот момент я уже начинал делать ту самую, "первую" игру. в итоге я рассорился с тем, с кем вместе занимался разработкой.
на меня опять наорали, был крупный скандал, чего только я в свою сторону не услышал. да и до этого фразочки "считай ты наш раб до 18" были не редкостью.
ну и...
я обиделся, и наверное, впервые за... всю жизнь что-то сделал в ответ им.
часто мне говорят, что я просто попал под горячую руку, что мне просто сказали сгоряча, не подумав. мол, прости своих родителей, со всяким бывает. но за мое такое поведение мне всегда люто прилетало. а я не хотел бы, чтобы мне прилетало, поэтому терпел. а в этот раз, я забил. и сказал им всё что у меня было на уме в этот момент. хотя шутка, нет. я бы хотел их обматерить как они меня матерят и сказать как люто я их ненавижу, но я не сказал.
потом я нашёл работу, собственно расклейщика объявлений. а ещё отказался от еды. тогда я думал, что если они так хотят от меня денег и чтобы я не сидел у них на шее, то я и не буду сидеть у них на шее. не ел я два три дня. я чувствовал себя плохо, но всё это время я просто лежал в кровати и спал. в первый день работы, я нашёл в своих старых вещах какие-то деньги. купил хлеба и овсянки. ложась спать, я думал о том, как потом получу зп, съезжу на рынок и куплю себе немного мяса.
я гуглил продукты, которые дают максимум энергии и стоят мало.
спустя какое-то время, мама меня уломала на то, чтобы я нормально ел вместе со всеми. если честно, я не знаю сейчас, было ли это правильным решением...
сейчас я работаю расклейщиком. недавно я списался с бабушкой и она перевела мне немного денег, я смог купить б/ушный ноутбук. сначала я хотел просто писать на нём ранобе. от нечего делать я решил писать ранобе, когда ещё у меня был только один телефон.
я вернулся к разработке игры, смог помирится с другом, вместе с которым я начал делать игру.
недавно наткнулся на курсы, где можно дёшево выучится на джуна- веб разраба.
сегодня со мной заговорил пьянчуга. он спросил, сколько же я получаю за расклейку. услышав ответ, он меня пожалел. я понял в какой я жопе, раз меня пьяницы жалеют. возвращался домой мокрый (был дождь), сонный (рано проснулся, чтобы заниматься) и с желанием работать.
но...
стоит отметить, что на ноутбуке по каким-то причинам нормально не работает вай фай.
но, отец посмеялся "учится он", сказал, чтобы я не прикасался к lan проводу и что если у меня плохой вай фай на ноутбуке, то я должен себе заработать на хороший ноутбук.
он полностью растоптал моё желание что-либо делать и ушёл кричать на телевизор.
до этого я просил маму заплатить мне за курсы 10$ с помощью карты, а я бы ей отдал налом. она сказала, что не может и там какая-то карта. сказала мне попросить отца. спросила ещё, почему я считаю его врагом народа.
последние пару часов я пролежал совсем разбитый. мысли о том, что с моей работой придёт независимость от этого ублюдка меня утешивали. но меня смешали с дерьмом, мною помыкают также как и всегда.
сначала они спрашивали меня, как меня можно утешить, чем помочь, а вместо помощи только мешают, уж лучше бы вообще не лезли.
стоит мне заговорить в присутствии отца, всё скатывается в скандал, в котором я виноват и в котором плачущая мать просит нас быть терпимее друг к другу. а через час я опять только и слышу что насмешки и колкости.
всю свою жизнь что я помню, чтобы я не делал, он встречал с ехидной усмешкой, чтобы не делал, искал одни недостатки, смотрел на изнанку. когда мне было 8, 10, 14...
я жутко уже устал. отец обмолвился о том, что к нам приедет бабушка. она из России, я живу в РБ, поэтому не должен служить. он меня пугал, мол отправить в армию.
я... если бабушка приедет, уеду с ней. у неё есть магазин, буду там помогать, ещё что, по огороду... я не знаю, лишь бы дальше от этого урода. может, пройду эти курсы, ещё какие, займусь нормально сайтами, смогу на этом жить, переберусь обратно но уже на съёмную квартиру.
кхм...
даже как-то легче стало. может не отправлять никуда?
._. если не отправлю, буду чувствовать себя обманутым.
кх, это мой первый пост на подобных штуках, так что я скорее всего буду тупить.
> Сейчас наблюдаюсь у терапевта, нихера не знает. К психотерапевту ещё не обращался, да и не знаю, стоит ли - весь мой опыт посещения врачей скатывался в какую то наебку и развод на бабки.
Попробуй сходить к урологу и к гинекологу. Должно помочь.
м-ш
К психиатру сходи, няша. Как можно быть таким тупым?
тут не обидят, не волновайся. не совсем понимаю какой ты совет от нас ждёшь, жизнь трудна, да. съеби с родни работай на пищеработе и не выёбывайся, занимайся своей веб парашей, пересдай ваше местное еге и начни в шараге учиться, думаю минимум знаний там всё же дают, делай что тебе ближе, папаша всё равно не оценит, а жизнь жить тебе в итоге.
>не совсем понимаю какой совет ты от нас ждёшь
да я и сам не знаю...
>работай на пищеработе
даже туда "школоло" не берут.
надеюсь я всё правильно сделяль
Как печально, что такие выродки, как твой отчим встречаются на свете. Все верно. Нужно убираться от него подальше. Удачи.
Подумай, для чего тебе общение с людьми, друзья, отношения?
Раз перепробовал много чего, но ничего не затянуло, переживать не о чем, тупо не твоё.
В спортзал тоже ходил?
В последнее время немного промахиваюсь со временем приёма снотворного и начинает раньше времени отрубать; наступает состояние вроде гипногогии с провалами в микросон; не знаю, есть ли здесь какие-то пересечения с трансом в гипнозе, но это оказалось очень ценным состоянием, когда наружу лезут всякие образы из подсознания и ты сразу же всё это видишь, в отличии от воспоминаний о ночных снах.
Бля, я правда о снотворном говорю, никаких ПАВ не принимаю принципиально.
Так я понял, что у меня есть субличность, которая представляет из себя поток абсолютной ярости и больше ничего. Это человек... Видимо, но по факту уже дикий зверь. Её (его) цель кричать от ярости и уничтожать всё на своём пути, он сошёл с ума и в бешенстве от того, что его всю жизнь держат в клетке и что ему не давали проявлять здоровую злость и держали взаперти даже тогда, когда он был ещё абсолютно нормальным.
Короче, что сказать-то хотел: как ты работаешь с подавленным гневом и вообще твоя позиция на счёт работы с таким?
Я читал от тебя о техниках суть есть разрешающих чувствовать и выпускать эмоции наружу. Но это исходит из того, что со временем эти эмоции утихнут.
В моем же случае, мне видится это как бесконечный источник. То есть можно как при ОКР обманывать себя "ну ещё последний разочек и всё", но в реальности это просто разочек среди вереницы бесконечных разочков, лол.
Вылечить этого чувака нельзя? Отпустить на волю тоже — он в край ебанутый и разрушит уже меня с другими субличностями.
Как компенсаторная техника — периодически выпускать его на двач вылить пару ведёр с говном на местную публику, чтобы он успокоился и пошёл в клетку спать?
В моем же случае, мне видится это как бесконечный источник. То есть можно как при ОКР обманывать себя "ну ещё последний разочек и всё", но в реальности это просто разочек среди вереницы бесконечных разочков, лол.
Вылечить этого чувака нельзя? Отпустить на волю тоже — он в край ебанутый и разрушит уже меня с другими субличностями.
Как компенсаторная техника — периодически выпускать его на двач вылить пару ведёр с говном на местную публику, чтобы он успокоился и пошёл в клетку спать?
>Я читал от тебя о техниках суть есть разрешающих чувствовать и выпускать эмоции наружу. Но это исходит из того, что со временем эти эмоции утихнут.
В моем же случае, мне видится это как бесконечный источник.
Нет, бесконечных источников эмоции не бывает. Максимум лет через писят ты здохнеш вместе со всеми своими "бесконечными" источниками. А гнев вообще быстро выходит, как правило. Это все типичные переживания при подавленном гневе "оо, у меня такие шерстяные гневные лапищи, они все разрушат! я должен держать его в клетке!"
на двач неэффективно - его будут дополнительно поджигать.
Я бы тупо полежал на диванчике с закрытыми глазами по полчаса, сначала тупо злясь и стуча кулачками по диванчику - а когда устанешь (а это будет минут через 15) - просто представлять образ этой субличности. Когда опять злишься - опять злись. Если спокоен - просто представь, что говоришь ему "привет". "привет, я тебя вижу".
Недели через две будет возможен диалог. Но я бы не увлекался здесь особой юнговщиной и субличностным подходом - гнев с самого начала имеет смысл воспринимать как интегрированный, "это я злюсь".
м-ш
(не отвечаю за возможные расхождения точек зрения меня и меня-виталика)
Спасибо за ответ, ботинок и каран... Ой, Виталик и мышь.
Дорогой дневничок, сегодня я ходил забирать карты в сбербанке и в пенсионный фонд приносить реквизиты.
В банке чувствовал себя относительно спокойно, хотя сердце стучало иногда и мушки перед глазами пару раз появлялись. С работницей вёл себя спокойно и расслабленно, но потом она ушла за моими картами и долго их искала, потом я услышал, как она назвала моё имя её спросили, кого она ищет, они что-то там поговорили, и у меня появилась мысль, что они говорят что-то вроде: "вот это лох, целых три карты имеет пиздец придурок", но я постарался не обращать на эти мысли внимание и опровергал их тем, что я взрослый человек и могу хоть десять карт себе завести, а её работой будет эти карты искать и оформлять, потому что она обслуга ебаная. Смог даже спросить её пару вопросов касательно карт, то есть проявил инициативу, а не промямлил нет вопросов нет досвидания.
Потом пошёл в пфр, но там был ремонт, приём вели в другом кабинете и было написано, что он только по записи. Можно было зайти и спросить, ведь сейчас уже конец августа и на карантин всем похуй, но я сдался и ушёл оттуда. Теперь чувствую стыд и обиду на себя за то, что не смог, но оправдываю это тем, что реквизиты эти можно занести в любое время до октября.
Чувствую себя опустошённым и раздражённым, потому что, как мне кажется, зафейлил задание психтера доёбываться до людей. Но я думаю, что раздражительность отчасти вызвана голодом и усталостью, и пытаюсь утешить себя тем, что москва не разом строилась и у меня ещё будет возможность проявить себя.
В банке чувствовал себя относительно спокойно, хотя сердце стучало иногда и мушки перед глазами пару раз появлялись. С работницей вёл себя спокойно и расслабленно, но потом она ушла за моими картами и долго их искала, потом я услышал, как она назвала моё имя её спросили, кого она ищет, они что-то там поговорили, и у меня появилась мысль, что они говорят что-то вроде: "вот это лох, целых три карты имеет пиздец придурок", но я постарался не обращать на эти мысли внимание и опровергал их тем, что я взрослый человек и могу хоть десять карт себе завести, а её работой будет эти карты искать и оформлять, потому что она обслуга ебаная. Смог даже спросить её пару вопросов касательно карт, то есть проявил инициативу, а не промямлил нет вопросов нет досвидания.
Потом пошёл в пфр, но там был ремонт, приём вели в другом кабинете и было написано, что он только по записи. Можно было зайти и спросить, ведь сейчас уже конец августа и на карантин всем похуй, но я сдался и ушёл оттуда. Теперь чувствую стыд и обиду на себя за то, что не смог, но оправдываю это тем, что реквизиты эти можно занести в любое время до октября.
Чувствую себя опустошённым и раздражённым, потому что, как мне кажется, зафейлил задание психтера доёбываться до людей. Но я думаю, что раздражительность отчасти вызвана голодом и усталостью, и пытаюсь утешить себя тем, что москва не разом строилась и у меня ещё будет возможность проявить себя.
Меньше работай, больше освобождай себе свободного времени. Легко сказать, чем сделать.
вот мне 16. друзей мало. источников вписок и тусовок не знаю. опыт общения с девушками нулевой. как, блять, достать себе самку?
>>>1157271
Сладкий мой, вписки и тусовки не подкрепляются хорошими тянычами, это просто времяпрепровождение недалеких ебланойдов у которых развлечения выше рассказов о сереге который бухой обоссал мамкин ковер, и обьебаться чем нибудь, не поднимаются. Если ты понимаешь что омеган по натуре, то найди такую же тяныч, бабулет со всякими низкими самооценками и пиздастрадающих сентименталок целый каравай блять. Как найти? За частую как раз омеганеные бабы точно не пиздапляшут на тусах и вписочках, зачастую таких подбирают на учебах, каких то секциях, клубам по интересам, и банально сайты знакомств, хуинчик думаю один из лучших вариантов, давольно много знакомых омеганов нашли там бабенок и радостно греются под одеялком. А опыт общения просто можешь наращивать через тот же интернет, дохуя разных конфачей и бесед куда ты можешь будучи ноунемом влиться, отличия от реального общения, никакой, можешь даже быть более уверенным в выражениях, зная что не отхватишь по еблету
Сладкий мой, вписки и тусовки не подкрепляются хорошими тянычами, это просто времяпрепровождение недалеких ебланойдов у которых развлечения выше рассказов о сереге который бухой обоссал мамкин ковер, и обьебаться чем нибудь, не поднимаются. Если ты понимаешь что омеган по натуре, то найди такую же тяныч, бабулет со всякими низкими самооценками и пиздастрадающих сентименталок целый каравай блять. Как найти? За частую как раз омеганеные бабы точно не пиздапляшут на тусах и вписочках, зачастую таких подбирают на учебах, каких то секциях, клубам по интересам, и банально сайты знакомств, хуинчик думаю один из лучших вариантов, давольно много знакомых омеганов нашли там бабенок и радостно греются под одеялком. А опыт общения просто можешь наращивать через тот же интернет, дохуя разных конфачей и бесед куда ты можешь будучи ноунемом влиться, отличия от реального общения, никакой, можешь даже быть более уверенным в выражениях, зная что не отхватишь по еблету
Двачеры помогите. Сегодня потерял друга со словами от него "ты ищешь логику там, где её нет и говоришь только понятном на тебе языке". Все те не многие, с кем я контактирую, говорят мне что я странный.
Так к чему я это. Анон, помоги в социализацию т.к. мне 20 и весь активный период социализации я проебал.
Сижу на антидеприсантах, по немного состояние тревоги меня покидает, но от этого легче не становится. Помогите советом или литературой, вы мой последний спасательный круг в океане под названием Жизнь.
Так к чему я это. Анон, помоги в социализацию т.к. мне 20 и весь активный период социализации я проебал.
Сижу на антидеприсантах, по немного состояние тревоги меня покидает, но от этого легче не становится. Помогите советом или литературой, вы мой последний спасательный круг в океане под названием Жизнь.
А есть ещё такие натужные питухи, которые не дай воды попить, а дай кого-нибудь на чистую воду вывести, чтобы показать свою праведность.
Ну тут класик ситуация с родичами которые дизморалят, или специально подгавнюкивают.
Глупые родичи часто упиваются властью над безысходностью их чад на начальных лвлах, думаю довольно часто встречаются подобные истории, но вместо бать, выступают отчимы. Лично у меня отчим еблойд, и какие приколы он только не травил, от того что разрезал тот же лан кабель , безпочвенным обливанием говна, то есть просто мог придти в комнату и назвать хуесосом либо щенком це классика из его репертуара, до банальных пизделовок, ибо как понимаете крыша порой просто едет от такого напора наглости и ты не можешь контролить эмоции. Зато получаешь вери сильную прививку от токсиков, и наглых быдлойдов, хорошо начинаешь разбираться и предугадывать их действия
Перестань пиздастрадать и рефлексировать, почитай какие нибудь книженции из разряда грязного реализма, из классиков: Буковский, Паланик, или Фердинанд Селин. Да и лыл 80 % ребятушек до 25 лет, нихуя не социализированы, надо просто огрубеть, покрыться такой хорошей корочкой, как апельсин блять. Банальный совет их книжек про успешный успех - выходить из зоны комфорта, с каким нибудь бомжом у метро попиздиться за чебурек например, и сразу перестанешь утопать в маняфилосовских рассуждениях внутри себя.
Никогда не думал что со мной произойдёт что-то подобное, но это случилось - забыл сегодня как меня зовут, хах... Даже как-то смешно... То есть, вот проснулся сутра и пытался вспомнить, перебирал в памяти имена, но нет, всё какие-то знакомые с тем же самым именем вспоминались. А потом вспомнил, что когда был маленький слышал как воспитательница в детском саду громко звала одного мальчика: Стасик, а мне послышалось Тазик, и что-то так порадовало что кого-то Тазик зовут, что долго потом просил родителей чтобы меня тоже так назвали. Через пару минут конечно вспомнил настоящее своё имя.
Хмм, я наконец-то смог сформулировать одну из своих проблем, которая состоит в том, что я не знаю, что такое близкие отношения, и как их достигать.
Всё общение в жизни как будто на расстоянии вытянутой руки. Даже с друзьями и подругами практически формальные отношения, мало чем отличающиеся от отношений с коллегами по работе, разве что слов произносишь чуть больше и темы другие. То же самое с матерью, вернее от нее я еще больше закрыт.
И долгое время это казалось нормальным, пока года в 23 не понял, что вокруг-то люди как-то сходятся, расходятся, что-то между ними происходит, какие-то отношения, драмы. А у меня все внутри, никто не пытался сблизиться со мной, я тоже, попытки (пока) не приводят ни к чему. Ощущение какой-то стеклянной стены.
Всё общение в жизни как будто на расстоянии вытянутой руки. Даже с друзьями и подругами практически формальные отношения, мало чем отличающиеся от отношений с коллегами по работе, разве что слов произносишь чуть больше и темы другие. То же самое с матерью, вернее от нее я еще больше закрыт.
И долгое время это казалось нормальным, пока года в 23 не понял, что вокруг-то люди как-то сходятся, расходятся, что-то между ними происходит, какие-то отношения, драмы. А у меня все внутри, никто не пытался сблизиться со мной, я тоже, попытки (пока) не приводят ни к чему. Ощущение какой-то стеклянной стены.
Заметила у себя дикую боязнь брать чужие вещи, из-за возможности их уронить/нечаянно сломать, особенно если они дорогостоящие. Т.е. даже не брать их к себе на время(об этом и речи не идет), а в целом, даже подержать портф одногруппника, пока тот завязывает шнурки и тп, для меня страшнее чего угодно.
Недавно приснился сон, где уронила чужой телефон, из-за этого проснулась в поту и схватила паническую атаку в 3 утра.
Не звучит как паранойя, ведь волнения на счет внезапной смерти, или за близких, когда те уходят, за собой не замечала.
Господа аноны, замечали ли вы у себя такое, и как с этим боретесь, если это вам мешает?
Недавно приснился сон, где уронила чужой телефон, из-за этого проснулась в поту и схватила паническую атаку в 3 утра.
Не звучит как паранойя, ведь волнения на счет внезапной смерти, или за близких, когда те уходят, за собой не замечала.
Господа аноны, замечали ли вы у себя такое, и как с этим боретесь, если это вам мешает?
Ты просто еблан, который подбирает с пола всякое говно быдло, а потом удивляется, что оно - быдло. Поменьше говнопаст с двача слушай, тут полно таких же лицемеров сидит.
Да, только кошек и собак хотя бы не хочется пнуть так шоб они на Марс отлетели, чего не скажешь об этой экстрапердной хуите, которая со своими расспросами лезет в каждую щель.
Это писал не я, это подделка; что, очевидно, конечно, и так. В целом, если видите как здесь выпирающее, злобное, неироничное нытьё о том, что реальность какая-то не такая и кто-то кроме меня в этом виноват — то это точно писал не я. Нарциссёночек-неудачник дальше односложных фраз "нахуй захуй" сымитировать не сможет принципиально, а скрыть свой нарциссизм с потешными детскими обидками на мир — тем более.
Так или иначе я официально ливаю с двача и любой пост с сажей после этого написан будет не мной.
Повторяю: не мной.
Бог мёртв.
пока-пока, спасибо за вклад! будет тебя не хватать!
м-ш
(я подписи на гитхабе не вижу, только строчка добавлена - но я в этих ваших штуках не очень понимаю)
а, лол. Ни пуха ни пера, кароч. Не бросай гитхаб, он нужен болезным.
м-ш
Мне немного не дают покоя воспоминания из ранней юности, когда у меня были некоторые садистские наклонности. Мне было интересно отрывать насекомым конечности, топить их и поджигать лупой. Сейчас мне от этих воспоминаний некомфортно. Почему тогда мне было нормально и занимательно? Что это за извращенный способ исследования мира? Причем у многих детей то же присутствует. Сейчас если только комара прихлопну, больше никого не трогаю.
Ебаный рот этой жизни блядь. Сука, и поныть некому, ведь друзей у меня не осталось. Сраный 2020 год, тянка бросила, с работы меня выпизднули,т.к. организация закрылась, батя откинулся, да я и сам чуть от короны не помер. На карте 10К, я уже почти все свои вещи продал, в т.ч. и пеку, чтоб как-то сводить концы с концами. На фоне пиздеца обострилось окр, которое у меня с детства. Еще в конце прошлого года все было хорошо и я был типичным нормисом, а теперь соснул. Ладно, хуй с ним, в понедельник иду на собеседование, чтоб бетонные хуи таскать 5/2 по 9 часов за 20К в месяц. Надеюсь, что возьмут. Я бы ркн сделал, но ссыкун. Поныл, спасибо.
Дня три назад стал очень бодрым и активным, всё было интересно, жить было приятно, даже начал снова слушать музыку, которую не слушал уже лет пять, потому что разонравилась. Потом на следующий день всё резко стало хуево, ничего не хотелось, только спать, настроение было супер хуевым, думал о суициде. Проспал где-то часов 16 наверно, почти подряд. Сейчас всё более менее нормально, хотя бы поесть силы нашлись и на двачах посидеть музыка снова разонравилась. Что это было?
Сколько раз нпдо пореветь над воспоминаниями, чтобы они перестали болеть?
Вот это ты сейчас подорвался с подливкой.
Как будто ты единственный чел на дваче, который пишет с сажей. Опустись с небес на землю - к примеру, я так пишу уже не первый год..
Мой сладкий анончик, просто нужно понять что время идет и рефлексия по тому что было - абсолютли бессмысленная хуета. Но эмоции преобладают над разумом, мы все тут это панимаем, как будто такого же не переносили, панимаем,панимаем.
Все заканчивается, жизнь, пицца, отношения и тыды, и это все это потом становится воспоминаниями, просто прими это как данность, а не пытайся сопли наматывать из за того что больше получишь тех эмоций и того что как будто упустил, ты успеешь сделать еще не одну сотню воспоминаний, в старости на кресле качалке если кнчна доживешь будешь просто вспоминать с улыбкой
>Бог мёртв.
Без паники! Я здесь, просто немного занят.
Ух, анончик, разделяю твои чувства. Но только словом и могу поддержать. Материальные проблемы разрешимы, сам кое-как, но выбрался пока из них.
Да даже одиночество разрешимо. Я сидел абсолютно без друзей лет где-то лет с 16-ти и до 22-х, компенсировал это разными ебанутыми способами. Познакомился заново, кое-какие связи наладил.
Но опять все сам разрушаю.
Собрались с чуваками поиграть в группе. Что может быть лучше для бывшего хиккана? Общение, поле для деятельности, всё есть.
Нет, не хочу. Хочу стрОдать, ныть, замыкаться в себе, ничего не делать, пассивно плыть по течению, давать пустые обещания.
В итоге это действует на всех, кто-то раздражается, руки опускаются, всякий энтузиазм пропадает, расходимся по домам с поганым настроением.
Почему-то даже вместе с ними чувствую дискомфорт и одиночество. Откуда ты, сволочь, взялось? Молюсь на ТПП
Постоянно в голову лезут мысли о своей неадекватности происходящему, какой-то ущербности. Видели таких людей, за которых стыдно, но не потому, что они себя специально ведут как-то, а просто сами по себе выглядят и ведут себя нелепо? Вот это я. Чем больший дискомфорт и ощущаю, тем больше напряжения в теле, тем более нелепо себя веду, говорю и выражаю эмоции. У меня даже голос меняется. И осознание этого только усиливает дискомфорт и далее по цепочке. Таких сложно воспринимать всерьез обычно.
Да, я прорабатываю это с помощью ТПП, но эти вещи так приросли, что они являются уже фактами. Принять их можно, но можно ли избавиться?
ТПП учит принимать мысли и эмоции, не давая им управлять действиями. Но что толку с моих действий в тех ситуациях, где они имеют мало веса. Где нужен просто другой человек. Блять, я не хочу снова остаться один, неееет.
А еще кажется я перегнул палку своей наглостью, которую принял за смелость, и потерял единственную подругу, которая и так принимала меня таким убогим, какой есть... Никак не научусь не впадать в крайности.
Как повзрослеть? И пойти работать. Проебал социализацию, закомплексованный, не умею общаться.
Сейм бро, только у меня еще безумный страх умереть от бессонницы
Только с помощью практики. Будет тяжело, но в то же время столько новых открытий, иногда даже радости. У меня в сумке всегда с собой планшет с книгами по самопомощи и пачка седативов. Так стараюсь держать себя в руках и не поддаваться на провокационные мысли и эмоции.
Да любых. Вот новопассит. Нормальные седативы, пацанские. Пить можно. Пойдут даже как плацебо. Выпил, подышал, отделился от мыслей и пошел совершать активные действия. Со свободными творческими процессами сложнее, но работу выполнять уже можно.
Встречался с тян на протяжении 1,5 месяца с другого города которая оказалась замужней, очень любили друг друга, переживали трудные моменты, переписывалась целыми днями и это проходило как несколько секунд. В первый раз когда она ко мне сама приехала спустя 2 недели знакомства я еще не знал в каком она статусе, но когда она смогла раскрыться я все равно продолжил с ней общение так как понимал уже что люблю её и чувствовал что это взаимно, но потом настиг тот момент когда она не могла разобраться в своих чувствах, она не хотела бросать мужа несмотря на то что уже пол-года с ним кризис в отношениях и не хотела бросать меня, решили что нужно еще раз увидеться на на этот раз я приеду и на более дальний срок, сперва все было замечательно, она меня ждала, мы занимались сексом как в первый раз когда она ко мне приехала, смотрели на закат солнца над озером, лазерное шоу на местном фонтане, все было просто сказочно.. но в один момент начались снова трудности, она сначала сказала что чувствует себя мерзко когда изменяет своему мужу, потом ей стало плохо от противозачаточных и вообще начались проблемы со здоровьем что сильно повлияло на её характер, она стала агрессивной, отвечала холодно, постоянно придиралась и такое ощущения что вообще лишилась чувств. Теперь я живу только воспоминаниями о том как нам было хорошо, как мы сидели вечером на балконе, пили вино, плакали, целовались и она благодарила меня за лучшие полтора месяца жизни и прочие самые приятные моменты этого лета. Не знаю дропнет ли она меня окончательно, сделает другом или оставит любовником но я точно осознаю что буду любить её всегда, и у меня в планах даже переехать в её город (который мне очень даже понравился). Но осознание того что я не могу на данный момент быть с ней вместе или хотя бы вернуть теплоту в общении бросает меня в глубочайшую депрессию, я как домой приехал то почувствовал холод, мрак, серость. Меня полностью перестало интересовать вообще все, включая знакомства и секс с новыми тянками. Я только жду момента чтобы все возвратилось прежде, хотя наверно этого уже не будет никогда. Все, я выговорился. Слов поддержки и сочувствия не ожидаю.
Ты загнал себя в ловшку. Если ты не выберешься из нее, то начнешь тонуть.
Девушка не поздравила с днём рождения, потому что за 10 месяцев отношений так и не узнала дату.
Ну и что это, блядь, такое?
Я - кун
Ну и что это, блядь, такое?
Я - кун
без обид, но это нормисный высер, имхо лучше в /sex
> как режиссёры тщательно к деталям отнеслись
вот никогда такую хуйню не понимал
типа если сравнивать "Харакири" старый с новым, то старый намного лучше, но при просмотре прям явно редко такое в глаза бросается, если не в курсе вещей (исторических, например)
да и кажется больше, что в "Старикам тут не место" актер роль психопата отыграл грамотно (Кемпера например не так хорошо отыграли, имхо)
спорный момент, вобщим
> ебались как кролики, гуляли, бухали, было охуенно
а за ее учебой ты не следил, или похуй вообще?
к чему - и до тебя в принципи доебаться можно
а если можно - то почему бы и не доебаться как до нарцисса
в целом, по поводу того, что ты спросил - это в /sex больше, а не сюда
момент сложный, потому что раньше у аристократии такая хуйня (несродство) была регулярно, чувства в итоге развивались постепенно (в течение года-двух), если, конечно, партнер хуйни не творил
так же и в твоем варианте может быть, что через несколько лет тебе будет заходить, разве что в плане общего досуга сраться будете (если будете, может и не будет такого)
а может и не случится такого
в любом случае, такое впечатление, что ты слишком много важности этим вещам придаешь; давай с другой перспективы - это тебя как-то кормит? Смысл жизни дает и при этом не утягивает в ебаный эскапизм?
ты вполне мог посмотреть на эту ситуцию как на вызов поуменьшить свою "элитарность" (лол бля в рашке даже покупателей элитного жилья кидают, аристократию в принципе сотни лет назад убили почти всю нахрен, только бабушки да дедушки остались, кто помнят аристкратическое воспитание, по большей части, да эта творческая кодла которой только дай повод повести себя как Сапковский по отношению к CD Projekt (те, кто так себя не ведут, - понятно кто))
но вместо этого ты начал гнать телегу на свою девушку, хотя по одному этому твоему описанию ни хуя не понятно, кто что кого как, может, она годная жена (с рядом недостатков, а что такого - у всех есть недостатки, вообще видеть недостатки как недостатки - это уже недостаток лол)
вкраци, - мозгов поменьше еби, не подросток уже хуйней страдать, и помни где живешь и среди кого
а там дальше принимай решение и живи с ним
или ты под "совет попросить" неявно имел в виду перенос ответственности на анчоусов? нет пути!
Сегодня утром с ней разговаривал, говорил о чувствах и о том что за ней скучаю она наорала на меня что я заебал своим поведением, и что благодаря мне она поняла что хочет остаться с мужем (он кстати тоже был в курсе о нас), а когда первый раз ко мне ехала то у нее было ощущение как от первой любви и бабочки в животе. Сказала что не видит смысла и желания со мной больше общаться, и что когда я перееду в её город то могу обратиться за помощью к ней. Мне просто не хочется больше жить, осознавая тот факт что настолько был близок от своего счастья и так безуспешно его просрал. Очень горько было слышать что она теперь о мне такого мнения хоть и благодарит за многие моменты и за то сколько многого я для неё сделал. Ощущаю себя будто в кошмаре от которого хочется проснуться.
Проебал по глупости все свои деньги. Ни гроша не осталось. Поехал пытаться восстанавливать ебучий электронный кошелёк в Мацкву, написал заявление, но теперь абсолютно не уверен, что указал правильные данные. И что его завернут назад и бабки свои я точно никогда не увижу. И так всю ебучую жизнь: как только необходимо какое-то ожидание, пусть пару или тройку дней — все, пиздец, не есть, не спать, ничего не могу, только внутри свербит до боли и тошно.
> Анализировать начал и подумал, что она очень приземлённая. Когда ходили на концерт органной музыки, всё что она сказала это "прикольно". Когда посмотрели фильм "Старикам тут не место", я ей говорю, что фильм охуенен многим, например, как режиссёры тщательно к деталям отнеслись, на что она написала "дохлая собака", "ясно, это для высших умов". Всё подобное она смотрит на перемотке. Когда скидываю какую-нибудь фотографию природы, которую сам сделал или нашёл, либо архитектурные красоты, она один раз ответила, что ей просто ровно на эти красоты, пейзажи, красоты. Когда спрашиваю о чём думает, говорит "ни о чём" и, блядь, я верю.
> Но главный плюс что она хозяйка 10/10. Так-то вроде не тупая, но вот то, что я описал выше, это просто пиздец для меня.
> И самое важное, чувств у меня, если честно, нет.
Попросту тебе попалась приземленная тян, и/или малочувствительная. Такие люди бывают обеих полов и их не трогает особо все то, что ты описал. Живут себе и не парятся из-за своей "деревянности". Как говорится на каждый товар свой покупатель, поэтому найти себе другую тян, которая будет более тонко чувствующей и поэтому будет тебе ближе по духу. Высокая восприимчивость и та же творческая одаренность бывает у людей вне зависимости от пола.
> Теперь я живу только воспоминаниями о том как нам было хорошо, как мы сидели вечером на балконе, пили вино, плакали, целовались и она благодарила меня за лучшие полтора месяца жизни и прочие самые приятные моменты этого лета. Не знаю дропнет ли она меня окончательно, сделает другом или оставит любовником но я точно осознаю что буду любить её всегда, и у меня в планах даже переехать в её город (который мне очень даже понравился). Но осознание того что я не могу на данный момент быть с ней вместе или хотя бы вернуть теплоту в общении бросает меня в глубочайшую депрессию, я как домой приехал то почувствовал холод, мрак, серость. Меня полностью перестало интересовать вообще все, включая знакомства и секс с новыми тянками. Я только жду момента чтобы все возвратилось прежде, хотя наверно этого уже не будет никогда. Все, я выговорился. Слов поддержки и сочувствия не ожидаю.
У тебя сильная влюбленность в ту тян, которая сохраняется до сих пор (или любовь, но почему-то думается что первое). Состояние влюбленности рано или поздно проходит - в нем мозг работает в ином режиме, потому ты и не видишь без нее своей жизни, думаешь что это будет всегда продолжаться, думаешь что как прежде не будет никогда и прочее. Знаю это все по своему опыту, ибо сам через влюбленности разной силы проходил. Влюбленность нужна встроенной программе размножения, когда мозг находит подходящего партнера и включает эту самую влюбленность чтобы тебя к нему крепко привязать.
Так вот, это состояние рано или поздно проходит, анон. То есть со временем у тебя в голове должно проясниться и ты будешь еще удивляться, как думал что будешь ее всегда любить. А далее сможешь себе завести отношения с другой тян, к которой тоже может возникнуть влюбленность, но в отличие от предыдущей все уже может сложиться удачно.
А в случае когда эта самая влюбленность затягивается надолго и сваливаешься в депрессию мощную, то тогда можно сходить к мозгоправу и попринимать психофарму, если ситуация уж совсем пиздецовая. Под нейролептиками с антидепрессантами влюбленность уходит быстро и надежно, как и не бывало ее вообще.
СФ тред умер, но мне нужно выговориться, аноны. Сегодня ходил забирать посылку с почты и наткнулся на одноклассницу, с которой дружил в начальной школе и потом хорошо общался. Не смотря на то, что не виделись 4 года, я узнал ее сразу же, она видимо нет, и слава богам. Она еще и с кунчиком была, если бы заговорила (Ей, Сычёв, это ты?), я бы предпочел умереть на месте. Года два назад была параноя, что гуляя по городу, встречу старых знакомых. Сейчас такого нет, но СУКА, это не невозможно.
>У тебя сильная влюбленность в ту тян, которая сохраняется до сих пор (или любовь, но почему-то думается что первое). Состояние влюбленности рано или поздно проходит - в нем мозг работает в ином режиме, потому ты и не видишь без нее своей жизни, думаешь что это будет всегда продолжаться, думаешь что как прежде не будет никогда и прочее. Знаю это все по своему опыту, ибо сам через влюбленности разной силы проходил. Влюбленность нужна встроенной программе размножения, когда мозг находит подходящего партнера и включает эту самую влюбленность чтобы тебя к нему крепко привязать. Так вот, это состояние рано или поздно проходит, анон. То есть со временем у тебя в голове должно проясниться и ты будешь еще удивляться, как думал что будешь ее всегда любить. А далее сможешь себе завести отношения с другой тян, к которой тоже может возникнуть влюбленность, но в отличие от предыдущей все уже может сложиться удачно. А в случае когда эта самая влюбленность затягивается надолго и сваливаешься в депрессию мощную, то тогда можно сходить к мозгоправу и попринимать психофарму, если ситуация уж совсем пиздецовая. Под нейролептиками с антидепрессантами влюбленность уходит быстро и надежно, как и не бывало ее вообще.
У меня никогда не было таких чувств как с ней, когда ждешь её смс каждую секунду, когда радуешься её голосу и самое главное готов все сделать, все отдать свое лишь бы она была счастлива. Я общался с тянками и до неё но это первый случай когда я почувствовал что у меня есть эмоции и что я живой человек. С ней произошло все то что по моему воображению реально только в кино, все те моменты когда я себя чувствовал счастливым. И я не хочу себе такого будущего с любой другой, только с ней. И надеюсь что еще возможен какой-то камбэк и возвращение чувств с её стороны. Но учитывая то что она побыв со мной поняла что с её мужем лучше и то что он сейчас делает все чего ей не хватало эти годы + и что она нашла во мне. Но мне хочется верить что после того как я перееду в её город может наступить момент когда она предложит попробовать все снова, ведь даже сейчас не смотря на слова что ей неприятно вообще со мной говорить она осознанно благодарит за те все моменты которые я ей подарил и с чем я ей помог. Сейчас я хочу сходить ко всевозможным психологам и терапевтам своего города чтобы хоть немножко найти слова утешения и надежду что все еще реально изменить. Я держу ей фотографии на телефоне, нюдсы которые она мне скидала а на заставке стоит общая фотка где мы вместе. И я не хочу ничего удалять и сбрасывать как прошлое.
Спасибо, друзья, что уделили внимание моему посту.
Вопрос к
>вообще видеть недостатки как недостатки - это уже недостаток лол)
Мысль в целом понял, но а как без этого? Или пытаться себя обмануть, мол, это не недостаток, а особенность?
Проблема в том, что ты боишься, что есть возможность встречи с людьми из прошлого?
Что в этой встрече тебя пугает?
Вот я сам не боюсь никаких встреч, наверное, кроме встреч с бывшими, потому что всех бросал, ну и как обычно водится среди таких червей, как я, сразу адреналин ебашит, трясутся коленки и дрожит голос. "П-п-ривет" говорить? Можно, только смешно будет. Мимо пройти, задрав голову вверх, тоже лично для меня не очень.
> но а как без этого
> как без
> без
Я специально в ироничном стиле и писал, чтобы сильно всерьез не воспринималось. Ты вот с места в карьер прыгаешь опять, - хочешь искоренить и чтобы было идеально, а я пытаюсь о контексте толковать и чтобы ты научился принимать какие-то вещи и смотреть на них не по черно-белому (хорошо-плохо, добро-зло, плюс-минус, добродетель-порок и так далее), а "по-серому" 50 оттенков лолбля.
Если тебе нужен обстоятельный и полный ответ - читай труды Нишце. Только сначала вот это вкури https://plato.stanford.edu/entries/nietzsche/, а не сразу его труды.
Если мое мнение - в общем случае хорошо обладать критическим мышлением и соответственно уметь видеть недостатки. Проблема в том, что часто те, кто это умеют, предлагают (к большому удивлению) костыльные, неэффективные решения. Пример - инцелы. Они видят проблему, видят какие-то шаблоны, повторяющиеся паттерны событий, характеристики, пытаются это подмечать, но как дело доходит до решения проблемы - они начинают нести хуйню и делать хуйню, хоть и обладают знанием. Почему так? Возможно потому, что изучать дело извне - это одно, а заниматься делом - это другое. Можно хоть сколько изучать древнегреческий эпос, Эсхилом от этого не станешь в любом случае. Поэтому стоит быть осторожным и не делать поспешных выводов (не выстраивать сразу систему мнений на основании точек-фактов, которые, по сути, и составляют содержание критики; другими словами, критика, наверное, полезна в первую очередь точечно, и только потом уже - причинно-следственно, системно и так далее).
С другой стороны, можно так отвыкнуть делать выводы за ограниченный период времени и впасть в analysis paralysis. И как следствие принять неоптимальное для тебя решение. Не в смысле математики, а в смысле эмоций - не будет полноценного принятия последствий, о чем тоже толковал - что решение за тобой.
Анон выше, конечно, подсказал стандартное "выбирай тех с кеми приятнее общаться", но я поэтому и написал про "жену" (включая сюда то предположение, что она (будущая пассия, если не эта конкретно, т.е. речь о "жене") тебя достаточно любит, что в случае хуйни не бросит сразу, не подставит, не будет наебывать на хату как лимита-шалашовка и так далее). Потому что слышал и о таком, что общаться может и приятно, только жить человек такой поживет с тобой годик-два максимум, а потом свалит (или как было у знакомого коллеги - тот (знакомый) на художницу свою два ляма рублей потратил, повозил ее по европкам, а она через полгода (что ли) ушла от него, - то ли ей не в кайф было без работы сидеть, то ли что - хуй знает этих "тонких" (нет) натур; причем до этого они несколько лет уже встречались, отправной точкой послужило видимо то, что он не хотел, чтобы она работала (за гроши, по сути, ну ты понял)). С другой стороны, с совсем разным человеком лет через 10 будет тяжеловато жить, такое тоже видел (но там уже люди предпенсионного и готовы забить на различия, так как нехуй разбегаться). Вообще риск развода становится минимальным только после 10 лет, но это по американским исследованиям, у нас такие никто не проводил (максимальный риск, скажем, на среднем геометрическом лет между 1 и 10).
Вообще на чужом словесном опыте тоже далеко не уедешь - из вышеописанного уже проглядывается, что индивидуальные нюансы играют роль, а их всех если вписывать - охуеешь читать, будет как роман Гюго в секции исторических описаний.
Решать в итоге все равно тебе (с учетом всего, что все аноны понаписали).
Возвращаясь к теме вопроса - его еще можно переиначить "как не охуевать?". Да очень просто - представь себя в несравненно более худшей позиции. Не нравится жизнь - подумай, как себя чувствует только что полностью вылечившийся от рака. Или как в цивилизованном обществе работая на кассе макдака себя чувствует дзен-монах (так охуенно, что окружающие завидуют; конечно, когда у тебя каждый день не начинается с того что тебя палкой пиздят, уже начинаешь кайфовать; но это в японии, впрочем, и у нас тоже нормально было бы таким). Но блять опять - если сильно в такое удариться, то так можно и до обломовщины дойти, дескать, и так "охуенно". Меру держать надо, иногда - даже по отношению к умеренности.
Ответ вкраци - меньше еби мозг, меньше мечтай. Или попробуй совсем не мечтать. Пойми где у тебя адекватная оценка реальности (трезвость), а где - ты мечтаешь, или буквально спишь наяву, и просыпайся нахуй от всего этого. А научиться принятию людей (соответственно "недостатков") - это уже выглядит как Acceptance and Commitment Therapy, если я не ошибаюсь, или как стоицизм (только нейтрально-"добродушный" вариант, а не как его малюют обычно - равнодушный, или мрачный). А вот уже самокритика - это посложнее, работа с внутренним маленьким нарциссом (думаю, не последнее место тут играет отвыкание фантазировать хуиту).
Единственное - сильно не ударяйся во все это, вообще у людей замечаю склонность дохрена верить книжкам и искать ответы в них (в т.ч. в блогах, ютубах и так далее), когда человеку скорее следует сьебать от этого нездравого теоретизирования и заняться практикой. А то будет потом, как в тюрьме у некоторых - теоретически они авторитеты, а практически - петушня возле дальняка (и то только потому, что на словах выебывались).
Еще пример - допустим, ты женат уже на этой девушке. Скажем, появляется у тебя любовница, и через некоторое время ты уже без нее не можешь. Но потом вся эта хуйня вскрывается, жена разводится и шлет тебя нахуй (а как жена она заебись, и зарабатывает норм, и по дому делает норм, романтики только нехватает). В горе метаешься к любовнице - та тебе прямо говорит, что ты ей для романтики-потрахаться нужен был, а не чтобы мозги себе бытовухой с тобой ебать - пошел нахуй, лох. В итоге и ни того нет, ни другого, только доля в квартире или деньги за нее. Нахуй спрашивается эта любовница нужна была - хуй знает. Зато высокодуховная, литературу любит. Вот после такого вполне начнешь ценить людей попроще, и прощать "недостатки" (да даже если при отсутствии жены такая "любовница" с таким отношением попадется).
С другой стороны (знаю, заебал уже) - может, у тебя вообще не такой расклад. Может, она совсем селючка и пиздец, не тянет те или иные вещи, которые тебе нужны (типа помощи по бизнесу, подготовки отпуска в Великобритании или что там посложнее может быть). Тебе одному в итоге виднее.
Огромное спасибо за твои ответы, анон.
Столько внимания, как ты, мне в принципе никто ещё не уделял.
Я тебя услышал. По поводу меньше ебания мозга и мечтаний ты прям в яблочко.
И про изучение дела извне и реального дела тоже прав. По типу "вот если дело будет, скажу ТАК", а как дело — пук как срёньк.
Зачастую обсираюсь и не говорю как хотел, потому что уже в деле понимаю, что могу обидеть так или иначе человека, хотя когда ДУМАЛ, то на обиды было плевать.
Биполярный клоун с бредом мессии снова объебался своими феназепамами и строчит додикам свои резонёрские шизовысеры размером с экран, пока те хлопают глазами и охуевают, ору.
Простите, поною
Не понимаю зачем жить.
С каждым годом жизнь хуевее и хуевее. У меня не осталось никакой надежды, что будет лучше.
Зачем строить карьеру, если по итогу ничего существенно не изменится? Мне кажется, я никогда не стану нормальной, не буду счастлива. Нахуя так жить, если ты изначально дефектная и не имеешь шанса стать как все? Для чего? Попытки что-то изменить кажутся заранее провальными и бессмысленными.
Сейчас живу только ради мамы, она хочет, чтобы я была счастлива. А я своё счастье вижу в прекращение существования в этом мире
Не понимаю зачем жить.
С каждым годом жизнь хуевее и хуевее. У меня не осталось никакой надежды, что будет лучше.
Зачем строить карьеру, если по итогу ничего существенно не изменится? Мне кажется, я никогда не стану нормальной, не буду счастлива. Нахуя так жить, если ты изначально дефектная и не имеешь шанса стать как все? Для чего? Попытки что-то изменить кажутся заранее провальными и бессмысленными.
Сейчас живу только ради мамы, она хочет, чтобы я была счастлива. А я своё счастье вижу в прекращение существования в этом мире
Зайди в телегу, говорящий с проекциями нарцеклоун и прочти личку. Всё, чем ты тут серишь — можешь теперь сидеть и сам читать, ты же обречённо разговариваешь сам с собой и нихуя вокруг себя не видишь. Ницше-Хуицше блять, лол.
Неудавшийся хирург с трясущимися ручками.
Мне щас приснилось, что я эминем и мы с райдером и тем безымянным хуем из джекэсс играли в регби, причём правила знал только последний, но это неважно мы с другом пошли на свидание с какой-то тян в дорогой ресторан. В процессе выяснилось, что она мент и она уже сто раз пыталась наказать постоянно дебоширящих пёзд за соседним столиком, у одной из которых папа генерал. У них завязалась перепалка, они долго спорили, а мы с другом языки в жопу друг другу засунули и не знали, что сказать. Потом они перестали спорить, а я не знал, как продолжить разговор, мы сидели молча n минут и я просто ливнул из чата, потом понял, что ливать ирл нельзя и проснулся. Так вот, как вести себя в таких гипотетических ситуациях, как у меня во сне?
Двач, я кринжовый человек. Я нелепо реагирую на разные ситуации, нелепо веду себя с людьми и выражаю эмоции. Из-за этого мое нелепое лицо принимает еще более нелепые выражения. Все это чувствую и не знаю, что делать. Мне стыдно общаться с кем-то.
Правильно ли указаны значения жестов на картинке?
Долбоёб тупой, из-за таких как ты уже боюсь лишний раз поправить волосы. Даже слова могут ничего не значить, а он ищет смысл в жестах. Работай над своим спгс.
Могут не значить конечно, это понятно, но ведь могут и значить.
Хотя, не всегда так однозначно, особенно в случае женского поведения, там и ничто ничего не значит, но и не значит что не значит, по крайней мере кого касается, а если касается тот сам знает что должно значить.
На этой картинке хуита бессвязная. Если у тебя затекли ноги или надо поправить свои длинные патлы - то это сразу значит, что ты огорчён или флиртуешь?
не знаю, как правильно начать, поэтому вылью все одним шиз потоком. я не ищу тут поддержки или хейта. сам пост как вниманиеблядство перед агонией, поскольку идти и выговориться к кому-то кроме двача я не могу, не смогу и не хочу.
я не умею радоваться жизни. абсолютно. все, чем я занимаюсь не доставляет мне удовольствия. постоянные нападки тоски изо дня в день грызут меня уже где-то года два может, я хуй знает, как вообще люди могут отследить момент таких отклонений сами, но что больше года я такая мягкотелая ссанина уж точно. а вчера вообще все вылилось в лютый психоз.
отмечал аванас с работы. девушка, друзья, все были в сборе на природе. раньше пил и все кул было, а тут все гнойники разом вскрыл. я орал, истерически смеялся, ревел, бил бутылки, нес бред о тщетности и тупике в своей голове прямо при всех у костра. как ебучий индеец с бубном, вызывающий пришествие дождя.
в итоге я набил лицо своему знакомому, который не раз пытался перекадрить мою %girl_name%, а девушка, пребывая в ахуе, теперь меня боится и избегает (4 года отношения).
не раз я пытался в суицид, но страх смерти сильнее бьет по горлу. вены не резал, таблеток не пил, а вот петля всегда манила. надел и качайся себе на суку, пока равновесие не потеряешь и не поломаешь шейные позвонки.
пытался вкатиться в философию\худ литру\социологию\психологию, чтоб понять себя и выбраться на поверхность, но от дилетантских попыток только еще глубже укрепился в своей никчемности.
19 лет, скажут, ты сам волен строить свою жизнь, скажут мне, ты начни реально что-то делать, скажут мне, ты сам себя довел до такого, скажут мне.
гиперопекаемые родители. я не могу банально за свои же деньги снять хату в городе, где учусь, поскольку упасибозе чо тебе в общаге не живется то. и это один из таких примеров. до переезда по учебе это было еще страшнее: с этим не общайся, туда не ходи, во столько приди, это делай, будешь зарабатывать - вот тогда и сам себе же карманные обеспечишь и тд. даже будучи зарабатывая сам, я нисколько не ослаблен в хватке таких оков.
из-за этого я также боюсь чего-либо нового. лицо покерфейса, а внутри дединсайд с салютом мочи и говна. страх ответственности, инфантильность, отсутствие каких-либо целей\направлений\желаний\мечты одним комком под ширмой пассивной агрессии и желчи, исходящей из моих уст на тех, кем дорожу. хотя с мечтой я загнул. хотелось бы закрыть глаза и больше никогда не открывать.
лето к концу и все мы разъедемся, где я еще больше при разлуке, окунусь с головой в еще один приступ пиздостраданий под веселый шарм общажного блядства, где ни один микрочелик не представляет для меня важности.
иногда до того доходит, что я фактически ни за что могу попустить кого-то. морально или физически - неважно. ультранасилие, хули. зачастую все это приходит после пары бутылок, без которых я не могу вообще начинать день.
сижу сейчас на работе, на ебаной стройке, подсобным рабочим и пишу этот никому, блять, ненужный текст. из-за вчерашнего руки онемели и распухли, обдав все фаланги волдырями от ожогов костра, который я в приступе joker mod хуярил буквально руками, матерясь и смеясь от треш картины в целом.
спасибо. концерт окончен. шут закончил выступление. снимаю колпак.
я не умею радоваться жизни. абсолютно. все, чем я занимаюсь не доставляет мне удовольствия. постоянные нападки тоски изо дня в день грызут меня уже где-то года два может, я хуй знает, как вообще люди могут отследить момент таких отклонений сами, но что больше года я такая мягкотелая ссанина уж точно. а вчера вообще все вылилось в лютый психоз.
отмечал аванас с работы. девушка, друзья, все были в сборе на природе. раньше пил и все кул было, а тут все гнойники разом вскрыл. я орал, истерически смеялся, ревел, бил бутылки, нес бред о тщетности и тупике в своей голове прямо при всех у костра. как ебучий индеец с бубном, вызывающий пришествие дождя.
в итоге я набил лицо своему знакомому, который не раз пытался перекадрить мою %girl_name%, а девушка, пребывая в ахуе, теперь меня боится и избегает (4 года отношения).
не раз я пытался в суицид, но страх смерти сильнее бьет по горлу. вены не резал, таблеток не пил, а вот петля всегда манила. надел и качайся себе на суку, пока равновесие не потеряешь и не поломаешь шейные позвонки.
пытался вкатиться в философию\худ литру\социологию\психологию, чтоб понять себя и выбраться на поверхность, но от дилетантских попыток только еще глубже укрепился в своей никчемности.
19 лет, скажут, ты сам волен строить свою жизнь, скажут мне, ты начни реально что-то делать, скажут мне, ты сам себя довел до такого, скажут мне.
гиперопекаемые родители. я не могу банально за свои же деньги снять хату в городе, где учусь, поскольку упасибозе чо тебе в общаге не живется то. и это один из таких примеров. до переезда по учебе это было еще страшнее: с этим не общайся, туда не ходи, во столько приди, это делай, будешь зарабатывать - вот тогда и сам себе же карманные обеспечишь и тд. даже будучи зарабатывая сам, я нисколько не ослаблен в хватке таких оков.
из-за этого я также боюсь чего-либо нового. лицо покерфейса, а внутри дединсайд с салютом мочи и говна. страх ответственности, инфантильность, отсутствие каких-либо целей\направлений\желаний\мечты одним комком под ширмой пассивной агрессии и желчи, исходящей из моих уст на тех, кем дорожу. хотя с мечтой я загнул. хотелось бы закрыть глаза и больше никогда не открывать.
лето к концу и все мы разъедемся, где я еще больше при разлуке, окунусь с головой в еще один приступ пиздостраданий под веселый шарм общажного блядства, где ни один микрочелик не представляет для меня важности.
иногда до того доходит, что я фактически ни за что могу попустить кого-то. морально или физически - неважно. ультранасилие, хули. зачастую все это приходит после пары бутылок, без которых я не могу вообще начинать день.
сижу сейчас на работе, на ебаной стройке, подсобным рабочим и пишу этот никому, блять, ненужный текст. из-за вчерашнего руки онемели и распухли, обдав все фаланги волдырями от ожогов костра, который я в приступе joker mod хуярил буквально руками, матерясь и смеясь от треш картины в целом.
спасибо. концерт окончен. шут закончил выступление. снимаю колпак.
ребят, не вижу смысла в жизни (удивительно, правда?) что делать? деньги не приносят удовольствия, каждый день похож на прерыдущий, выходные - время для отсыпания и только, а после — работа.
Хах. У меня был похожий случай. Ну и пошла она к черту, эта поверхностная дрянь.
Есть ли здесь аноны с этим заболеванием? Последние три месяца начитался хуйню про рак и теперь каждый день живу с мыслью что моя жизнь на ниточке. Обследовал все что беспокоило и при этом как не нашли никакой диагноз, сливал все на то что это неграмотные врачи. Не могу теперь позволить себе удовольствие или смех, как будто я на похоронах (собственных же). Последнее время было какое то выгорание. Так же всю жизнь страдаю очень низкой самооценкой. Может это связано как то? Когда у меня сильнее боязнь онкологического заболевания то обычно самооценка повышается.
Здравствуйте
У меня су мысли уже много лет. Сейчас снова обострился вопрос с работой, уже много лет обеспечивают родители. Закончил в этом году универ, по спецухе нет возможности работать. Работал на дно-работе полгода - увольнялся с теми же су мыслями, что были до работы, даже хуже. Собсно, зачем мне тогда идти на такую же дно-работу сейчас? Я и предполагал, и опытом закрепил, что меня не "возбуждают" зарабатываемые деньги, поскольку жизнь не ценю. В голове вообще ни одного довода, чтобы снова устраиваться куда то. Если отбросить мою специальность, с которой всё очень туманно, то что получается?
Можно пройти полноценно терапию. Попытки были, но не могу передать специалистам свою личную "трагедию", видимо, очень сильно защиты работают. Но сколько понадобится для выздоровления и желания себя обеспечивать - неизвестно. А сейчас такой пиздец с работой, что я не найду подходящую на те же полгода, пока не протерапевтируюсь. Реально, я или буду жестко тупить и косячить, либо моя депрессуха меня одолеет прям на рабочем месте и я всё равно суициднусь. 5 мг рексетина прибавить или убавить - и я уже практически труп, то есть очень шаткое положение.
Так вот, какие варианты могут быть и как стерильно это всё переживать? Я начал кпт-терапию, наконец норм специалист попался, но повторюсь, состояние очень запущенное (для работы и псих стабильности для того, чтобы ее тянуть). Какие рекомендации потенциальным суицидникам? Я думаю, найти работу - туда не совсем подходит? Хотя какие альтернативы - заколотся препами в психушке, но я их и так уже все опробовал, получил псих анестезию. А так бы я в нее лег.
У меня су мысли уже много лет. Сейчас снова обострился вопрос с работой, уже много лет обеспечивают родители. Закончил в этом году универ, по спецухе нет возможности работать. Работал на дно-работе полгода - увольнялся с теми же су мыслями, что были до работы, даже хуже. Собсно, зачем мне тогда идти на такую же дно-работу сейчас? Я и предполагал, и опытом закрепил, что меня не "возбуждают" зарабатываемые деньги, поскольку жизнь не ценю. В голове вообще ни одного довода, чтобы снова устраиваться куда то. Если отбросить мою специальность, с которой всё очень туманно, то что получается?
Можно пройти полноценно терапию. Попытки были, но не могу передать специалистам свою личную "трагедию", видимо, очень сильно защиты работают. Но сколько понадобится для выздоровления и желания себя обеспечивать - неизвестно. А сейчас такой пиздец с работой, что я не найду подходящую на те же полгода, пока не протерапевтируюсь. Реально, я или буду жестко тупить и косячить, либо моя депрессуха меня одолеет прям на рабочем месте и я всё равно суициднусь. 5 мг рексетина прибавить или убавить - и я уже практически труп, то есть очень шаткое положение.
Так вот, какие варианты могут быть и как стерильно это всё переживать? Я начал кпт-терапию, наконец норм специалист попался, но повторюсь, состояние очень запущенное (для работы и псих стабильности для того, чтобы ее тянуть). Какие рекомендации потенциальным суицидникам? Я думаю, найти работу - туда не совсем подходит? Хотя какие альтернативы - заколотся препами в психушке, но я их и так уже все опробовал, получил псих анестезию. А так бы я в нее лег.
Результат советского воспитания, в те времена в каждом комедийном фильме и каждом анекдоте был момент с забавным пинанием ребёнка или каким либо унижением на пустом месте. Люди тупые, повторяют то что видят.
Посмотрел вчера фильм. Отличный, прекрасный, восхитительный, очаровательный, чудесный и так можно до бесконечности. Драма, но не тяжелая. Правда, я зарекался в нынешнем состоянии смотреть что угодно с пометкой этого жанра, но так уж вышло.
Стало несколько печально. Опять в голову полезли глупые вопросы наподобие: Почему мир не такой же добрый? Почему нельзя исключить полностью негатив из жизни? и т.д.
Я знаю "почему", но так сложно это принять...
Лучше бы таких фильмов/книг вообще не было, ведь они лишь обманывают и вносят смуту в сознание, давая ложные надежды и идеалы, которые потом рушится вместе с душой.
Стало несколько печально. Опять в голову полезли глупые вопросы наподобие: Почему мир не такой же добрый? Почему нельзя исключить полностью негатив из жизни? и т.д.
Я знаю "почему", но так сложно это принять...
Лучше бы таких фильмов/книг вообще не было, ведь они лишь обманывают и вносят смуту в сознание, давая ложные надежды и идеалы, которые потом рушится вместе с душой.
>Результат советского воспитания, в те времена в каждом комедийном фильме и каждом анекдоте был момент с забавным пинанием ребёнка или каким либо унижением на пустом месте. Люди тупые, повторяют то что видят.
Еще один миллениал, безнадежно травмированный совком, который кончился за 10 лет до его рождения. Хнык.
> Правда, я зарекался в нынешнем состоянии смотреть что угодно
>Лучше бы таких фильмов/книг вообще не было
Лучше бы ты не был таким необучаемым дебилом, который делает неполезные для себя вещи.
>рушится вместе с душой
о как тырагично. Истеричка нашла повод поковырять свои воображаемые болячки.
м-ш
Очень хочу научиться жить. КАК?!
Вот как это делать? Почему все вокруг могут это делать, а я нет? Да, у всех по разному, у кого-то легко, у кого-то трудно. Кто-то на характере вывозит, кому-то везет. Но все вокруг могут это делать, а я нет.
А теперь, когда я вас заинтересовал, подробные вопросы и нытье:
Я инфантил. Как эмоционально, так и в бытовом плане. Как я до этого дошел я не знаю хотя догадываюсь - дал одинокой матери манипулировать собой и зависеть от нее. При том у меня за плечами и общага правда только полгода, и я там даже не готовил ничего и служба в армии. Но за последние годы я завел себя в полный тупик. Я не знаю элементарных основ жизни: как какать, как стирать, убирать, готовить. Я даже не знаю где покупать себе трусы! Спасибо мамке за DoReMi с рынка. Более того, я не знаю как из этого болота выбираться. У меня есть работка с хорошей зп и возможностью роста. Но у меня словно стоит какой-то блок. При мысли о том, что надо идти и с кем-то контактировать, снимать жилье, отстаивать свои интересы и вообще жить у меня появляется страх. Аж дыхание учащается и в ушах звенеть начинает. Мне страшно даже попробовать готовить: вдруг я нахуй только продукты переведу? До такой степени уже страшно, что начал думать об РКН. То есть я вижу только 2 варианта свои жизни: 1) оставить все как есть и стать старым чмом, 2) РКН. Хотя будем честны, на второе у меня не хватит смелости. Просто греет мысль о прекращении терзающих мой мозг мыслей.
Вот что мне делать? Может у кого есть похожий опыт? Или книги какие порекомендуете?
>Реально, я или буду жестко тупить и косячить
Зависит от требовательности работы. Я туплю, но пока что сносно, вроде держусь. В общем все индивидуально. Но как чувак, который съебал с хорошей работы, потому что накрыло — без нее еще хуже.
Вот как это делать? Почему все вокруг могут это делать, а я нет? Да, у всех по разному, у кого-то легко, у кого-то трудно. Кто-то на характере вывозит, кому-то везет. Но все вокруг могут это делать, а я нет.
А теперь, когда я вас заинтересовал, подробные вопросы и нытье:
Я инфантил. Как эмоционально, так и в бытовом плане. Как я до этого дошел я не знаю хотя догадываюсь - дал одинокой матери манипулировать собой и зависеть от нее. При том у меня за плечами и общага правда только полгода, и я там даже не готовил ничего и служба в армии. Но за последние годы я завел себя в полный тупик. Я не знаю элементарных основ жизни: как какать, как стирать, убирать, готовить. Я даже не знаю где покупать себе трусы! Спасибо мамке за DoReMi с рынка. Более того, я не знаю как из этого болота выбираться. У меня есть работка с хорошей зп и возможностью роста. Но у меня словно стоит какой-то блок. При мысли о том, что надо идти и с кем-то контактировать, снимать жилье, отстаивать свои интересы и вообще жить у меня появляется страх. Аж дыхание учащается и в ушах звенеть начинает. Мне страшно даже попробовать готовить: вдруг я нахуй только продукты переведу? До такой степени уже страшно, что начал думать об РКН. То есть я вижу только 2 варианта свои жизни: 1) оставить все как есть и стать старым чмом, 2) РКН. Хотя будем честны, на второе у меня не хватит смелости. Просто греет мысль о прекращении терзающих мой мозг мыслей.
Вот что мне делать? Может у кого есть похожий опыт? Или книги какие порекомендуете?
>Реально, я или буду жестко тупить и косячить
Зависит от требовательности работы. Я туплю, но пока что сносно, вроде держусь. В общем все индивидуально. Но как чувак, который съебал с хорошей работы, потому что накрыло — без нее еще хуже.
Жесть, конечно. Уж каким бы я себя не считал инфантилом, но хотя бы страха не чувствую. Съехал бы на съемную, только ведь деньги выкинешь впустую, кучу времени будешь тратить на бытовуху, и так ничего не успеваю (хотя дома отвоевал себе ее часть), велик поставить некуда.
Вот стоит ли съезжать только ради этой сепарации? Настолько ли это важный момент в жизни? Ведь сниму только комнату где-нибудь в гетто на окраине, огребу лишних проблем, проебу время и деньги. Единственный плюс, гипотетически в любой момент могу хоть потусить с другом там, хоть тян привести которой нет и не было никогда.
Тебе, анон, могу порекомендовать такой образ жизни, чтоб дома не появляться вообще. Я часто только спать прихожу.
Только что обнаружил корень своей болезненной привязанности к некоторым людям. На каком-то полусознательном уровне мне кажется, что глубокая привязанность должна меня мотивировать на действия по сближению с людьми. И она же дает иллюзию контроля над отношениями. Кажется, что если ее отпустишь, то потеряешь контроль, станешь меньше объявляться в жизни другого и тебя забудут и оставят. Из-за этого боюсь сделать лишнее движение, чтобы нечаянно все не испортить, боюсь показаться плохим или недостойным. Но получается наоборот: веду себя глупо, виню себя, боюсь того человека, . И оказываюсь покинутым...
Но тут появился вдруг один человек, с которым приятно просто пообщаться, без всяких планов, схем, развития отношений. И это такая радость: дружить и быть свободным от привязанности. Что если распространить этот опыт на все остальные отношения? Пока страшно..
Но тут появился вдруг один человек, с которым приятно просто пообщаться, без всяких планов, схем, развития отношений. И это такая радость: дружить и быть свободным от привязанности. Что если распространить этот опыт на все остальные отношения? Пока страшно..
Потому что иногда доходило до того, что начинал просить, умолять не оставлять меня.
Как смириться с тем, что тян самодостаточна без тебя и без твоих попыток стать ее няшителем? Несколько лет назад мы с ней были как бы в отношениях, но поняли оба что это хуйня и что ничего не может выйти, но продолжили общаться и играть в игры. Уже прошло очень много времени, а я до сих пор чувствую к ней очень теплые чувства, и в принципе когда вижу ее фотографии и все такое чувствую влюбленность. А она уже давно прошла этот этап и спокойно работает и задротит и я со своей романтикой нахуй не нужен ей.
Другую ищи. Не для чего-то конкретного, а хотя бы для замещения первой. Все эти процессы сложно поддаются анализу, просто со временем обнаруживаешь, что чувства трансформируются будто сами собой. Но только в том случае, если что-то делаешь и получаешь новый опыт, а не сидишь на месте.
Я пытался, но всегда рано или поздно приходил к тому, что все после нее слишком далекие от меня по увлечениям, либо просто смотрю на них и не чувствую к ним какого-то влечения, нету желания как-то себя интегрировать в их жизнь. Просто та тян реально походу есть мой идеал вообще во всем, лучше и ближе просто не бывает.
>лучше и ближе просто не бывает.
Ладно, я просто примерил твою ситуацию на себя. У меня никогда не было по-настоящему близких людей. Интересы, мироощущение, всё не то. Даже когда переставал идеализировать их и соглашался на компромиссы.
Но ты уверен, что она действительно так тебе близка, раз вы не вместе? Я понимаю это так: если кто-то с кем-то близок, то это выражается во взаимности. А раз ее нет, то это только односторонняя бесплодная привязанность.
>миллениал
— поколение людей, родившихся с 1981 по 1996 год
Жаль тебе никто не ответил. Мне скмому интересно что делать. Проблема в том что ты на своей работе не удовлетворяешь все свои потребности, а после работы у тебя не остается сил и времени на удовлетворение потребностей. Тебе либо надо удовлетворять больше потребностей на работе, либо уставать меньше и находить свободное время для удовлетворения остальных потребностей. Тогда может найдешь смысл в деятельности или вопрос станет не таким острым. Смысл легче найти в решении каких-то конкретных задач, решающих твои проблемы.
Как прогаситься от ёбаной шараги ещё на полгодика, хотя бы до нового года а?
Это просто смертоубийство какое то туда таскаться ёб вашу мать, а мамка требует чтобы я туда таскался. Меня это всё воротит наизнанку, воротит от ёбаного дебильного галдящего зумерья, которое засирает вусмерть оповещения вацапа своим кукареканьем в групп очке, воротит от совкового маразматичного говна, пердящего в стул, воротит просто от тёть срак со своей нахуй никому не упавшей хуитой, воротит туда таскаться по вечерам, стоя по полтора часа в пробке и потом наяривая круги в поисках стоянки и просто от того, что я, сравнительно уже пожилой дед без одного года 30-ти лет всё ещё занимаюсь какой то детсадовской хуйнёй среди малолетних уёбищ.
Это просто смертоубийство какое то туда таскаться ёб вашу мать, а мамка требует чтобы я туда таскался. Меня это всё воротит наизнанку, воротит от ёбаного дебильного галдящего зумерья, которое засирает вусмерть оповещения вацапа своим кукареканьем в групп очке, воротит от совкового маразматичного говна, пердящего в стул, воротит просто от тёть срак со своей нахуй никому не упавшей хуитой, воротит туда таскаться по вечерам, стоя по полтора часа в пробке и потом наяривая круги в поисках стоянки и просто от того, что я, сравнительно уже пожилой дед без одного года 30-ти лет всё ещё занимаюсь какой то детсадовской хуйнёй среди малолетних уёбищ.
>
>Как прогаситься от ёбаной шараги ещё на полгодика, хотя бы до нового года а?
пожилому РНН-господину начинает припекать, лол
>начинает припекать
И не начинает, пиздёныш ты, а уже 4-й год непрерывно жопу в лоскуты разносит.
Открытость, доверительность, интимность, взаимность, наверно. Слияние в некотором роде. Она между кем-то, а не сама по себе. У меня не спрашивай, я теоретик двачной.
Сап Аноны, на связи всеми нелюбимая тупая телка пришла рассказать свою пиздапроблему с головой. Позавчера все было тихо да спокойно, сижу себе в дискорде и общаюсь с человеком и тут резко теряю связь с реальностью, жмурюсь и не понимаю что происходит вокруг меня и кто я такая вообще. Тело стало не свое и замерло в одной позе, сижу возле пеки задыхаюсь и пугаю человека по ту сторону экрана, моя реальность искажается полностью, истерика вот-вот на подходе, сижу и шепчу "Пожалуйста, хватит" "Отпусти, прошу мне больно" и тут начинается жжение в глаза адское, словно алкоголь заливают и я вою со слезами не в силе даже поднять руки и помочь как-то своим яблочькам глазным. Ну некст по классике, ржу как ебнутая и потом вою на всю хату. К слову человек не на шутку перепугался и скурил дохуя сигарет за шоу, через час стало отпускать и я для профилактики начала со всей силы тянуть себе волосы, правда бесполезная штука подумала я и перешла к смачным пощечинам по лицу, пару раз промахивалась и залетало прямо в черепушку. В подарок я получила пару ударов об стол собственной рукой, но вот он самый сок я смотрю на комнату и вижу ебаные сущности, парочка сидела и лежала на моей кровати, а один мельтешил перед глазами очень даже хаотично, я вижу подобное не первый раз и уже привыкла. Вот тебе и обычный день.
Аноны, я просто хочу быть тем, кем был раньше: до дебильного вуза и тупого покупного диплома. Что блять не так, что ? Как мне стать собой ? Или же я навсегда умер без шансов вернуться обратно ?
Чувствую себя абсолютно никчёмно вне пати. Не могу даже в соло ранкеде уверенно брать игры. Впрочем, я в него всё-равно не играю с тех пор как начался пиздец с башкой и моей ебаной жизнью. И ведь у меня всё даже хорошо и я это понимаю, от чего еще тупее становиться, ведь всё что было раньше есть и сейчас такое же, но я не могу его воспринимать. Просто ебаный сюрр.
Никакие таблетки от "депрессий" не помогут, потому что эта беда в моём мышлении и я в душе не ебу как её решить.
Никакие таблетки от "депрессий" не помогут, потому что эта беда в моём мышлении и я в душе не ебу как её решить.
Возможно, мы думаем об одном и том же. У меня иногда в мыслях возникают образы из детства, которые приносят с собой чувства оттуда же. И так хочется вернуть себе то восприятие мира. Думаю, именно тогда я по-настоящему был собой. Это похоже на дефолтное состояние согласия с собой. Оно больше недостижимо, т.к. личность проходит несколько этапов во время взросления. Можно только принять то, что есть сейчас и работать в нужном направлении. Это ТПП.
, 18 лвл
Слуховые галюцинации при засыпании или переутомлении. Скрежет, гудок поезда, крик и подобное им.
Был некий выход из тела, что можно заподозрить ебанутостью, если откинуть существование этих ваших эзотерик.
Так и не дошла до невролога с головными болями, приступом мигрени (который был 1 раз, потому и не дошла).
Это касаемо очевидных явлений, которые есть сейчас.
Были и другие, которые можно записать в "психи", но они пофиксились, когда пропила таблетки от гипотериоза 2 года (правда с дозой переборщили).
Это были сонливость, хуевая память, сниженные реакции, апатия, депрессняк, пониженое давление, пульс и повышеная температура.
Зависимость от мастурбации (раз по 10 за день) с 6 лет. Теперь еще добавилось желание ебаться беспрерывно. После 3-го полового партнера появилось появилось некоторое ощущение, что я делаю это не от большого желания, а заглушая проблемы (примерно как в тот раз, когда я бухала неделю, чтобы погасить любые переживания при расставании)
Некоторая "маниакальная" хуйня в виде скакания по хуям, городу, приключения на жепу, в которые бы не влазил норм человек (поясняю: работать по дебильным схемкам арбитража, бросая их. пытаться помочь другу федералу отпиздить должника, устраивая за ним слежку, подсылая людей и ставя отслеживание геолокации.)
А вот причина по которой я вообще задаюсь вопросом что со мной, анон:
Я чувствую внутри какой-то мрак, беспросветный похуизм, гложущее, сосущее под ложечкой, чувство давления в черепной коробочке и сердце. Иногда хочется сдохнуть. Не имея обьективных причин, проблем и даже банальщины вроде разбитого сердца. Просто из нихуя.
Возможно со мной что-то не так. (возможно то, что я идиот) Пытаюсь выяснить.
Слуховые галюцинации при засыпании или переутомлении. Скрежет, гудок поезда, крик и подобное им.
Был некий выход из тела, что можно заподозрить ебанутостью, если откинуть существование этих ваших эзотерик.
Так и не дошла до невролога с головными болями, приступом мигрени (который был 1 раз, потому и не дошла).
Это касаемо очевидных явлений, которые есть сейчас.
Были и другие, которые можно записать в "психи", но они пофиксились, когда пропила таблетки от гипотериоза 2 года (правда с дозой переборщили).
Это были сонливость, хуевая память, сниженные реакции, апатия, депрессняк, пониженое давление, пульс и повышеная температура.
Зависимость от мастурбации (раз по 10 за день) с 6 лет. Теперь еще добавилось желание ебаться беспрерывно. После 3-го полового партнера появилось появилось некоторое ощущение, что я делаю это не от большого желания, а заглушая проблемы (примерно как в тот раз, когда я бухала неделю, чтобы погасить любые переживания при расставании)
Некоторая "маниакальная" хуйня в виде скакания по хуям, городу, приключения на жепу, в которые бы не влазил норм человек (поясняю: работать по дебильным схемкам арбитража, бросая их. пытаться помочь другу федералу отпиздить должника, устраивая за ним слежку, подсылая людей и ставя отслеживание геолокации.)
А вот причина по которой я вообще задаюсь вопросом что со мной, анон:
Я чувствую внутри какой-то мрак, беспросветный похуизм, гложущее, сосущее под ложечкой, чувство давления в черепной коробочке и сердце. Иногда хочется сдохнуть. Не имея обьективных причин, проблем и даже банальщины вроде разбитого сердца. Просто из нихуя.
Возможно со мной что-то не так. (возможно то, что я идиот) Пытаюсь выяснить.
>Зависимость от мастурбации (раз по 10 за день) с 6 лет. Теперь еще добавилось желание ебаться беспрерывно. После 3-го полового партнера появилось появилось некоторое ощущение, что я делаю это не от большого желания, а заглушая проблемы (примерно как в тот раз, когда я бухала неделю, чтобы погасить любые переживания при расставании)
>Некоторая "маниакальная" хуйня в виде скакания по хуям, городу, приключения на жепу, в которые бы не влазил норм человек (поясняю: работать по дебильным схемкам арбитража, бросая их. пытаться помочь другу федералу отпиздить должника, устраивая за ним слежку, подсылая людей и ставя отслеживание геолокации.)
>А вот причина по которой я вообще задаюсь вопросом что со мной, анон:
>Я чувствую внутри какой-то мрак, беспросветный похуизм, гложущее, сосущее под ложечкой, чувство давления в черепной коробочке и сердце. Иногда хочется сдохнуть. Не имея обьективных причин, проблем и даже банальщины вроде разбитого сердца. Просто из нихуя.
Ну, галлюцинации в полусне или при переутомлении - это не патология, просто говорит о повышенной тревожности. Ну а так... тяга к примитивным удовольствиям, импульсивным и рисковым поступкам, при этом фоновый негатив - это не совсем норма, конечно. Настроение может скакать по 100 раз на дню? Собственнические замашки есть?
Вангую в тебе пограничника или истероида.
Ой, как чудно. Получил одну приятную новость и так радостно стало, прямо таки невообразимо... Честное слово. Надеюсь новость не окажется ложной, иначе мне станет вновь очень-очень грустно. Обнимаю тут всех грустных ребят и даже всех токсичных тварей. Счастья вам и процветания, мои милые ослики Иа! =)))
П18. С лет 15 мать начинает закатывать скандалы из-за всякой хуйни, наподобие "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ БРИТЫЙ?" или "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОГУЛЯЛ С ПСИНОЙ?". Именно скандалы, т.к. она реально от меня хочет что-то услышать в своё оправдание, хер знает, правда, что. Почти каждый раз она с батей выпивает несколько бутылок водки, с этим я хуй что могу поделать. Что делать, кроме как идти на работу и снимать квартиру (Этой возможности у меня на данный момент нет, т.к. у меня дохуя дел, наподобие получения карты Поляка или ебля с военкоматом)?
>каждый раз она с батей выпивает несколько бутылок водки
>карты Поляка
Поляки - ёбнутый народ.
Нет, не об одном и том же. Ностальгия по прошлому у меня была даже в 4 года и она всегда была ощущалась иначе. То, о чём я говорил рили похоже на смерть личности, но я поспал, потрясся и всё устаканилось. Хз, надо бы с врачом еще раз переговорить, чтобы нормально всё было без юзлесс химии превращающей в безвольное полено.
Двачик, помоги!
Заканчиваю вуз в этом году, по работе буду много общаться с людьми и выступать перед аудиторией. Алсо в остальном моя специальность меня устраивает, так что не спрашивайте нахуя я пошёл суда учиться зная что нужно будет контактировать с людьми. Так вот, я не умею разговаривать и выступать на публике. Изъясняться на бумаге получается прекрасно, катаю простыни как нехуй делать. Но когда дело доходит до разговоров с людьми, включая семью и друзей, зажимаюсь, начинаю вести себя неестественно и нести хуйню, при этом запинаюсь и думаю в этот момент о том как я сейчас убого выражаюсь, а не о том что сказать. Тоже самое касается выступлений перед аудиторией, ещё со школьных времён, когда стихи перед всем классом рассказывали, я дома сам себе расскажу идеально, а как перед классом то забуду какую нибудь изимод строчку которую идеально знал. Как фиксить, я заебался. Доставляет дискомфорт не только в учебе, но и при обычном общении, чувствую себя сжато и не в своей тарелке.
Заканчиваю вуз в этом году, по работе буду много общаться с людьми и выступать перед аудиторией. Алсо в остальном моя специальность меня устраивает, так что не спрашивайте нахуя я пошёл суда учиться зная что нужно будет контактировать с людьми. Так вот, я не умею разговаривать и выступать на публике. Изъясняться на бумаге получается прекрасно, катаю простыни как нехуй делать. Но когда дело доходит до разговоров с людьми, включая семью и друзей, зажимаюсь, начинаю вести себя неестественно и нести хуйню, при этом запинаюсь и думаю в этот момент о том как я сейчас убого выражаюсь, а не о том что сказать. Тоже самое касается выступлений перед аудиторией, ещё со школьных времён, когда стихи перед всем классом рассказывали, я дома сам себе расскажу идеально, а как перед классом то забуду какую нибудь изимод строчку которую идеально знал. Как фиксить, я заебался. Доставляет дискомфорт не только в учебе, но и при обычном общении, чувствую себя сжато и не в своей тарелке.
Так может на работе где тебя никто не знает таких проблем не будет. Вот я тоже перед друзьями иногда и особенно родителями чувствую зажатость. А как-то поехал один в турпоездку в автобусе и оказалось что мне очень легко налаживать разговор с незнакомцами, когда рядом нет тех чье осуждающее мнение тебе значимо.
Не, это проявляется и в общении с абсолютно незнакомыми людьми. Например в больнице не могу ясно изъясниться терапевту, в магазинах вообще информацию не воспринимаю иногда, у меня спрашиваю в духе: «нужен пакет», я отвечаю да, а потом только понимаю что у меня спросили.
Понимаю. Вот это >и думаю в этот момент о том как я сейчас убого выражаюсь, а не о том что сказать
фиксится ТПП. Но за собой замечаю что и без подобных мыслей лажаю. Просто автоматически ухожу в себя в ответ на что-то. Торможу, переспрашиваю, пропускаю мимо слова ушей, запинаюсь, не могу найти слов, будто забыл их все. Особенно если это не праздная беседа, а какая-то совместная деятельность, когда от меня ждут действий и слов, а я чувствую, что исчерпал ресурс и просто сижу и тру глаза, будто у меня голова болит. Даже иногда спрашивают, все ли хорошо. А я просто в ступоре.
Хотя это тоже должно фикситься ТПП, нужно в подобной стрессовой ситуации включить осознание, подышать чуть и вырваться из него. Но пока это сложно.
Сейчас пребываю в состоянии глубочайшей фрустрации. Целый день играл в лигу легенд и 10 игр подряд проиграл. Но ладно это был обычный лузстрик, но это блять игры в которых победа была прямо передо мной, только руку протяни. Одна ошибка и луз.....
Это пиздец, просто себя придушить хочется, за то что я такое уёбище. Потратил столько драгоценного времени и сейчас, полностью опустошённый и злой на себя, что у меня это не в первый раз.
Который раз уже я удалял эту хуйню и опять устанавливал. Сыграл одну каточку и всё...... Целый день пропал за вроде бы интересным занятием. А на самом деле ты полностью опустошённый. Целый день как во сне, который ты даже не помнишь. Минуты идёт за секунду.
Суммарно я наиграл в это говно около 7к часов. Когда я задумываюсь об этом числе, я теряю сознание нахуй. Ладно, я потратил время, проебал его как нибудь по другому. Но мне даже вспомнить нечего, дай богу 1-2 катки ты будешь помнить, когда ты настоящий бог арены 1вс9 всолянова. Но это одна такая игра. В остальном это одно и то же. Первые пятнадцать минут сидишь под башней, потом следующие минут 10 бегаешь по карте и ждёшь пока кто нибудь ошибется и всё. Сносишь трон.
И я не то, что не додумался монетизировать это. Я до сих пор в скиле далеко не продвинулся, ибо играю с перерывом один месяц.
А мог хотя бы синглы проходить, хоть что-то бы в голове осталось.
Единственное желание у меня сейчас это просто расхуячить клаву и мышку со словами СУКА СУКА СУКА НЕЧЕСТНО ПОЧЕМУ НЕЧЕСТНО ПОЧЕМУ ТАК ПОЧЕМУ Я СУКАСУКАСУКА
выговорился стало полегче всем спасибо не болейте
Это пиздец, просто себя придушить хочется, за то что я такое уёбище. Потратил столько драгоценного времени и сейчас, полностью опустошённый и злой на себя, что у меня это не в первый раз.
Который раз уже я удалял эту хуйню и опять устанавливал. Сыграл одну каточку и всё...... Целый день пропал за вроде бы интересным занятием. А на самом деле ты полностью опустошённый. Целый день как во сне, который ты даже не помнишь. Минуты идёт за секунду.
Суммарно я наиграл в это говно около 7к часов. Когда я задумываюсь об этом числе, я теряю сознание нахуй. Ладно, я потратил время, проебал его как нибудь по другому. Но мне даже вспомнить нечего, дай богу 1-2 катки ты будешь помнить, когда ты настоящий бог арены 1вс9 всолянова. Но это одна такая игра. В остальном это одно и то же. Первые пятнадцать минут сидишь под башней, потом следующие минут 10 бегаешь по карте и ждёшь пока кто нибудь ошибется и всё. Сносишь трон.
И я не то, что не додумался монетизировать это. Я до сих пор в скиле далеко не продвинулся, ибо играю с перерывом один месяц.
А мог хотя бы синглы проходить, хоть что-то бы в голове осталось.
Единственное желание у меня сейчас это просто расхуячить клаву и мышку со словами СУКА СУКА СУКА НЕЧЕСТНО ПОЧЕМУ НЕЧЕСТНО ПОЧЕМУ ТАК ПОЧЕМУ Я СУКАСУКАСУКА
выговорился стало полегче всем спасибо не болейте
Есть стандартная проблема: подавленное состояние, усталость во всех смыслах, апатия, нежелание что-либо делать на протяжении 3 лет. Обычная история, как у многих людей. Но... Фиксится она с помощью кофе. Выпил кружку обычного растворимого говна - в течение следующих 2-3 дней чувствую себя прекрасно, повышенное настроение, много энергии
Правильно ли я понимаю, что копать нужно не в сторону психических проблем, а в сторону проблем с кровоснабжением мозга? Если я правильно понимаю, кофе является сосудорасширяющим
Правильно ли я понимаю, что копать нужно не в сторону психических проблем, а в сторону проблем с кровоснабжением мозга? Если я правильно понимаю, кофе является сосудорасширяющим
Какие же люди мерзкие, унылые пустышки. Боты, не более. Уже не впервой это ощущение. Сколько не ищи человека для общения - все одно. Наверное отсутствие друзей - есть благо, ведь как можно иметь в друзьях нечто, по способности к эмпатии близкое к мебели? Я, кажется, наконец понял - все это дерьмо про дружбу, любовь, доброту, взаимопонимание - хуета невиданных масштабов. Все эти дерьмовые сказки из детства не более, чем те же россказни о боге или морозе ивановиче. Как омерзительны те люди, которые из поколения в поколение поддерживают эту тупую ложь. Я был недалек, веря в эту чушь. Всякий раз, когда я пытаюсь завязать общение, оно либо скатывается от неспособности собеседника поддерживать беседу либо еще какая-нибудь херь. Самое смешное, что я тоже такой. Я разговаривал со своим отражением - оно, хоть и понимало меня в большей степени, но не могло дать нормальной поддержки, портя все своим скептицизмом, сарказмом и душностью, из-за чего я не чувствовал никакого удовлетворения от этих диалогов. Единственное удовольствие, которое можно получать от контакта с человеком - наслаждение его использованием и унижением. Да, я порвался. Нового, увы, не принесут.
Ты не думал, что проблема именно в тебе, а не в других людях?
Люди пустышки, боты, нпс, а ты, естественно не такой.
Точнее как, такой конечно. Даже сам это понимаешь.
Но внутри-то ты не такой. Особенный. Понимающий, что все люди боты и нпс. На дваче сидишь и рассуждаешь по-особенному – тоже плюс к карме.
Кстати, слишком часто стали появляться уёбища, ноющие о том, что все вокруг мерзкие нпс. С чем это может быть связано, кто знает?
Сходи к неврологу, сделай мрт мозга и сосудов, можешь ещё узи сосудов шеи сделать
Я знаю. Если поразмыслишь, тоже будешь знать. Возможно.
>Наверное отсутствие друзей - есть благо, ведь как можно иметь в друзьях нечто, по способности к эмпатии близкое к мебели?
Нормально можно, относясь к ним аналогично.
Спасибо. Хорошо, когда есть такие клоуны, как ты. Хоть не так грустно.
Местные обезьяны ещё и благодарить умеют. Удивительно.
Всегда забавляли ущербы вроде тебя, старающиеся обесценить всё, что непонятно и пугает. Неудивительно, что тебя так беспокоят мысли об нпс. Знаешь какое их главное отличие? Они думают только о себе, ноют только о себе и ничто другое их не ебет.
>думают только о себе, ноют только о себе и ничто другое их не ебет
То есть все люди.
Как жить при весе 58-60 кг и росте 186 см? Мне кажется абсолютно все пидорахи вокруг ненавидят меня просто на основании этого факта, причём мне не кажется.
Тоже самое с лишним весом. А тебя за что ненавидеть? Внещность нормиса
Как же я тебя понимаю. У самого практически идентичные параметры, еще и тело какое-то все непропорциональное, чувствую себя гомункулом каким-то. На улицу не могу выйти в футболке/майке/шортах даже в жару, любая одежда сидит хуево, и вообще постоянно на людях испытываю дискомфорт от ощущения, что любая пидораха может опездюлить и все вокруг насмехаются надо мной. А еще бесят, кто пишут, что "худым быть охуенно же".
Еще бы тебе не ненавидеть. Закономерно же. Правда, я и сам не знаю, откуда идет эта ненависть...
А мне кажется шорты норм, немного скрывают ебанутые пропорции, и не так уебищно выглядишь в футболке. Вот штаны + футболка - это пиздец.
Возможно у вас просто не сочетаемые стили в одежде, например обтягивающие футболки с более широкими брюками и сандали с носками. Можете скинуть свои фото с примерами как одеваетесь?
Странно мыслишь. А чего ты ожидаешь тогда, можешь объяснить?
> Всякий раз, когда я пытаюсь завязать общение, оно либо скатывается от неспособности собеседника поддерживать беседу либо еще какая-нибудь херь
Общение словами не единственный способ контактирования.
Гораздо интереснее, когда связывает что-то еще, а слова все это дополняют и помогают одному понять другого.
ты под человеком для общения кого имеешь в виду? просто я уверен что тебе пара шлюх отказала шмонь показать и теперь ты пердишь, хотя из сильного пола я уверен есть дохуа людей которых ты бы в теории мог назвать друзьями если бы прокачивал их рут, даже со мной, хотя я бы с тобой не общался ты мангу не читаешь наверняка. Я к тому что тебе нужно акцент сделать на том как ты к таким мыслям хуёвым пришёл а не к самому выводу, с кем общался из потенцивальных друзей, на какие темы и всё такое
Ну что, уёбок, всё ноешь? Ждёшь, когда жизнь превратится в аниме? Все вокруг нормисы-долбоёбы-боты, лишь ты униКАЛьный? Хочешь выпилиться? А вот представь, что завтра у тебя находят смертельный спидорак жопы и говорят, что ТЕБЕ, ананас, осталось 2-3 года жизни. Твои действия?
>объяснить
Чего ожидаю? Приятного общения с приятными людьми, с которыми в идеале можно было бы проводить время. Но да, в этой формулировке, помимо всего прочего, кроется еще моя патологическая идеализация дружеских отношений и другое.То сообщение было навеяно приступом раздражения, которое накатывает периодически.
>связывает что-то
Да. Я тоже думал об этом, ведь любое общение, которое у меня если и было, начиналось из какой-то общей мелочи. Должно быть я стал капризнее, плюс раньше это происходило без моего активного желания, а просто "само собой".
>кого имеешь в виду?
Выше описал, если можно так сказать.
>отказала шмонь показать
Нет. Впрочем, я и не жажду.
>ты пердишь
Есть такой грешок.
>дохуа людей которых ты бы в теории мог назвать друзьями если бы прокачивал их рут
Возможно, но я могу только ответить на контакт, а не инициировать его.
>мангу не читаешь наверняка
От чего же? Читывал.
Я знаю, что не прав. Более того, я уверен, что, как товарищ, буду во сто крат хуже. Просто вспышка негативных эмоций - их надо было куда-то излить.
Да, ною. Тред, кстати, этому посвящен (одному из). И только не аниме, пожалуйста.
>Хочешь выпилиться?
Неа.
>Твои действия?
Ныть, вестимо. Только еще и в онкотреде.
Как опять переехать от родителей? В 18 уехал от них. В 19 впал в сильную депру. С 20ти до сих пор 23 живу с предками. Нет сил работать, нет сил чего-то добиваться. В жизни перестало нравится все. Тян и секса не было с 20ти лет и почему-то не хочется (прямо будто сильно ощущается как психологическая импотенция).
До депры как кабан скакал, жил в центре города с тянкой в очень красивой хате, кушал как человек. Сейчас на макаронах, кефире и крылышках живу которые мама и купила.
Короче как вернуться в жизнь то? Что делать то надо? АДы давно не пью, депра как таковая прошла.
До депры как кабан скакал, жил в центре города с тянкой в очень красивой хате, кушал как человек. Сейчас на макаронах, кефире и крылышках живу которые мама и купила.
Короче как вернуться в жизнь то? Что делать то надо? АДы давно не пью, депра как таковая прошла.
Завтра первая встреча с одногруппниками, а я пиздец очень боюсь, потому что не умею с людьми никак ладить. Сказали, чтобы собирались около станции метро, и как я найду место встречи, я же не узнаю их в лицо, фотографии из вконтактов есть, но тяжело будет всё равно. И что мне говорить, когда подойду к ним? Типа привет, я тот-то, а дальше что, сука, какой же пиздец. Если неё идти, то я боюсь, что какую-то важную хуйню пропущу вроде выдачи пропусков ии ещё чего. Сука, проще выпилиться, чем жить эту жизнь.
Я кстати работаю и в универе учусь уже. Но суть с том, что я мог бы делать в 1000000 раз больше, а все что я делаю в свободное время - прокрастинация за кудахтером/мысли о том, что я лох и чмо (объективные при чем)
Пропорции пропорциями, но какой в этом смысл, если из шорт будут торчать две палки? А одеваюсь я в основном в максимально скрывающую и свободную одежду, особенно люблю худи + джинсы. Хотя сейчас я вообще почти не выхожу из дома.
Вечерок в сладость, ребята. Год назад переехал в дс по учебе, живу в общаге. За год проживания испытал несколько панических атак непонятно из-за чего (было несколько вариантов причин, но какой из них точно подходит я не знал), боялся выходить на улицу, чувствовал, что все смотрят как на говно, ни на что не способное. А как вернулся летом в родной город, так сразу все прошло, спокойно жил, пропал страх, в котором я периодически пребывал, когда жил в дс. Отсюда вопросы. Что это? Кто испытывал то же самое, как справился? Неужели я не сепарировался от родителей, привязался в родному окружению, к брату, друзьям, к панельным домам родного города? В дс чувствую, что я в каком-то другом мире, хотя оставаться намереваюсь, причин много. Может, это из-за того, что большую часть времени в общаге сычую (тусы были, но ничего грандиозного). А ведь я когда-то ждал момента, когда ж я наконец съебу из своей мухосрани, от шумных родителей в крутой город блять
Как объяснить редкие приливы уверенности? Так недавно смог сходить сдать анализы, отсидеть в очередях с орущими тетками. Сегодня надо было паспорт менять, зассал выйти из дома.
Ха, а у меня прилив уверенности был как раз тогда, когда паспорт менял. Потом правда стыдно было.
Ближе к вечеру начинается паранойя( она и на протяжении всего дня есть, но к вечеру усугубляется, как и настроение) постоянно кажется, что через камеру мобилы за мной следят и что видят картинку с экрана + ко всему у меня нет друзей и я боюсь с кем-то знакомится из-за ощущения, что это тоже просматривают
Вспомнил в связи с этим постом
Всегда замечал за собой приливы энергии, увлеченности и мотивации, когда например брался за что-то новое, но они были в пределах нормы. Теперь бывает такое, что из-за них я просто не могу уснуть, если усну, то могу проснуться среди ночи, весь в поту, мысли мельтешат как муравьи. Сегодня из-за этого наверно 4-5 часов спал вместо запланированных восьми.
Всегда замечал за собой приливы энергии, увлеченности и мотивации, когда например брался за что-то новое, но они были в пределах нормы. Теперь бывает такое, что из-за них я просто не могу уснуть, если усну, то могу проснуться среди ночи, весь в поту, мысли мельтешат как муравьи. Сегодня из-за этого наверно 4-5 часов спал вместо запланированных восьми.
Модно при помощи фармы изменить своё поведение? Или это будет только работать наивремя её приёма?
М-ш, очень нужна твоя помощь. Ты уже умничка. Серьезная проблема!
Я шизоаффективный, пью арипипразол 2 года. Получил диагноз аутоимунная гемолитическая анемия. Связываю с арипипразолом. Какие мои доказательства:
1. До начала лечения НЛ никакой анемии не было.
2. Пытались поднять дозу арипипразола с 15 до 30, гемоглобин упал на фоне этого.
3. Все другие причины гемолитической анемии откинуты с гематологом.
4. В медицине описан случай именно гемолитической анемии именно от арипипразола https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/pcn.12781
Мой врач шлет меня нахуй, тем не менее. Мне пойти нахуй или все-таки есть вероятность что это арипипразол и надо менять НЛ?
Спасибо тебе!
(случайно увидел твой пост, я обычно в "вопросах и ответах", или нужно мой пост откомментить)
большое ХЗ с такими редкими случаями. я здесь ничего посоветовать не могу. Лично я бы больше верил гематологу, поскольку он профильный спец - и внимательно бы сравнивал риски и преимущества.
Кейс описан, с ним хуй поспоришь. Тем более что там ремиссия после отмены арипипиразола. Можно и проверить.
м-ш
Я заебалась жить с бессонницей, не могу уснуть никак по ночам и организм больше 4-5 часов не спит уже. Молю, что на приеме у врача выпишут ништяки и я смогу уснуть. Мысленно отправляю вам пачку нейролептиков для выживания.
Только проснулся и мамка наругала. И ведь всё по делу сказала. Теперь хочется убить себя или хотя бы отпиздить, минус настроение на весь день.
Не смог найти, где собирается моя группа, вопрос о том, где они, во вкотактовском чатике проигнорировали. Поэтому ушёл домой. Не понимаю, всегда так будет что ли? В универе можно выжить только социкам? Я думал, если поступил, то мне достаточно будет ходить на пары и сдавать экзамены, а тут вообще нихуя, блядь, непонятно, что делать, куда идти, документы какие-то куда-то носить, не понимаю...
Как перестать отвергать тех кто проявляет к тебе интерес? Делаю это чисто рефлективно, хотя, может и сам хотел бы узнать человека поближе, но внутри постоянно как будто какой-то блок, что-то мешает... Не знаю.. Может потому что уже сложилось такое представление, что навсегда теперь останусь в одиночестве, какие бы ни были знакомства они так и останутся мимолётными эпизодами, хоть иногда и кажется что это не правильно и так быть не должно, но потом всё-равно начинаешь думать иначе и ничего не можешь поделать с этим..
Да ты нахуй никому не нужен, всем похуй на тебя, расслабься бля.
Ещё, иногда слышу замечания в свой адрес, что я несколько женственен в поведении, может это действительно как-то связано с тем что не могу вкатиться в настоящую мужскую дружбу? Хотя и дружбу с тян сложно представить, не смотря на то что были и подруги в молодости, но сейчас, когда уже скоро 5-й десяток пойдёт уже сложно это представить. ..
Анон, как сделать так, чтобы было не похуй?
У меня пока переходная стадия и здравый смысл держит за некоторые ниточки проявления аффективности.
Но я стал замечать, что всё глубже и глубже погружаюсь в свой пустой манямир, где мне похуй на родителей, на сестру, на остатки друзей и знакомых.
Я просто уже вижу этот процесс, когда из-за того что ты забил на себя, окружающие тоже начинают забивать хер.
Можно ведь так и правда остаться наедине с пустотой. С НИЧЕМ БЛЯТЬ.
Из-за этого ничего я даже толком не понимаю, как отношусь к этим мыслям, которые постепенно обретают материальную форму.
У меня пока переходная стадия и здравый смысл держит за некоторые ниточки проявления аффективности.
Но я стал замечать, что всё глубже и глубже погружаюсь в свой пустой манямир, где мне похуй на родителей, на сестру, на остатки друзей и знакомых.
Я просто уже вижу этот процесс, когда из-за того что ты забил на себя, окружающие тоже начинают забивать хер.
Можно ведь так и правда остаться наедине с пустотой. С НИЧЕМ БЛЯТЬ.
Из-за этого ничего я даже толком не понимаю, как отношусь к этим мыслям, которые постепенно обретают материальную форму.
А ведь главное накануне у психотерапевта был, воодушевился, захотел поменяться, а сегодня утром мать наорала, причём практически то же самое, что мы с врачом на приёме разбирали (типа мне трудно расстаться со своей ролью социофобного лентяя-паразита, потому что мне это выгодно) только в грубой форме, и пиздец, все остатки мотивации как в воду канули, осталась только грусть, стыд, вина, и мысли типа "какой же я лох и чмоня, да куда я лезу, нихуя у меня не получится, это же очевидно, проще пойти повеситься и не ебать мозги ни себе, от другим". Сейчас попустило немного, но всё равно неприятно. Надо съехать, но мне в магазин страшно сходить, а там придётся квартиру выбирать, потом работу искать, а врач сказал, что нужно постепенно наращивать социальные контакты. Хотя может такая стрессовая ситуация и пойдёт на пользу.
А когда учился те же самые мысли были? Как вообще твоя депрессия ощущается, как влияет на (не знаю, как лучше сказать) активность в жизни что-ли?
У меня просто похожая хрень. В последние лет десять, я постоянно просыпаюсь с подобными мыслями и фантазиями о самовыпиле: и когда учился в школе и унике, и теперь на работе. Причем на работе дохуя всего наваливают, я особо не справляюсь со своими обязанностями, кмк. Каждый день загоняюсь все сильнее. Это нормально вообще? Может это нормальное состояние, когда ты взрослый? Или есть какие-нибудь варики из этого выбраться?
(Извините, много воды, но без неё никак) Начну из далека, я средний кун, не сыч, гуляю занимаюсь спортом все дела, проблемы с общением есть но довольно малые, но их усугубляет одно но, учусь в шараге, и группа как то сама собой поделилась на малые компашки
1) Красивые тянки и бетки с богатыми родителям и в дорогом шмоте
2) простые ребята из семей среднего достатка и тян 5/10
Так вот, я общаюсь со всеми кроме красивых тней, я общался с ними по началу, но из-за их гнилого характера с ними даже говорить не хочется, да и они не особо проявляют интерес, в группе все считают меня нормальным парнем, при случае могу поговорить с кем угодно никто не игнорит и не избегает. Только вот остальным со мной не даёт общаться компания троих парней, они ведут себя очень странно, постоянно смеются как шизики делают непонятные жесты, кричат и т.д, мне не повезло заобщаться в первый день с одним из них, теперь они везде ходят за мной и садятся тоже со мной потому что с ними никто не общается и через меня они пытаются сами подняться, но тем самым ставят меня в глазах других на свой уровень и все думают что я шиз, помоги анон, как мне избавиться от этих больных
1) Красивые тянки и бетки с богатыми родителям и в дорогом шмоте
2) простые ребята из семей среднего достатка и тян 5/10
Так вот, я общаюсь со всеми кроме красивых тней, я общался с ними по началу, но из-за их гнилого характера с ними даже говорить не хочется, да и они не особо проявляют интерес, в группе все считают меня нормальным парнем, при случае могу поговорить с кем угодно никто не игнорит и не избегает. Только вот остальным со мной не даёт общаться компания троих парней, они ведут себя очень странно, постоянно смеются как шизики делают непонятные жесты, кричат и т.д, мне не повезло заобщаться в первый день с одним из них, теперь они везде ходят за мной и садятся тоже со мной потому что с ними никто не общается и через меня они пытаются сами подняться, но тем самым ставят меня в глазах других на свой уровень и все думают что я шиз, помоги анон, как мне избавиться от этих больных
Засними их на видео, сделай смешные комментарии и выложи куда-нибудь, где все увидят.
Многое на копилось, что давно хотел написать и чтобы не постить много, напишу одним постом:
1. Заметил интересную закономерность, про которую никогда нигде не слышал, в том числе на двачах и хочу поделиться ею с вами: обычно нам внушается (массмедиа, на бордах и т.д.), что сильный человек обычно хмурый, злой, раздражённый - короче, слишком уж он выше окружающего быдла, поэтому классно быть постоянно злым, порвать всем глотку, быть холодным и высокомерным.
Однако в жизни - в этом и заключается та закономерность, всё оказалось не так: сильные люди, которые меня окружают, наоборот, добрые, выликодушные, готовые простить многое, потому что им не нужно самоутверждаться за счёт других. И вот тут, на мой взгляд, кроется ключ к гармоничной жизни - чем человек лучше, тем он менее озлобленный.
2. От чего должна зависеть самооценка? Уже из определения - это оценка личностью самой себя, но я всё равно, когда думаю, какой я, начинаю сравнивать себя с другими. Возможно ли, будучи человеком с плохой работой, который многое упустил в жизни и опоздал в своём социальном развитии лет на 5-6, при этом чувствовать себя нормально и не стыдиться себя?
1. Заметил интересную закономерность, про которую никогда нигде не слышал, в том числе на двачах и хочу поделиться ею с вами: обычно нам внушается (массмедиа, на бордах и т.д.), что сильный человек обычно хмурый, злой, раздражённый - короче, слишком уж он выше окружающего быдла, поэтому классно быть постоянно злым, порвать всем глотку, быть холодным и высокомерным.
Однако в жизни - в этом и заключается та закономерность, всё оказалось не так: сильные люди, которые меня окружают, наоборот, добрые, выликодушные, готовые простить многое, потому что им не нужно самоутверждаться за счёт других. И вот тут, на мой взгляд, кроется ключ к гармоничной жизни - чем человек лучше, тем он менее озлобленный.
2. От чего должна зависеть самооценка? Уже из определения - это оценка личностью самой себя, но я всё равно, когда думаю, какой я, начинаю сравнивать себя с другими. Возможно ли, будучи человеком с плохой работой, который многое упустил в жизни и опоздал в своём социальном развитии лет на 5-6, при этом чувствовать себя нормально и не стыдиться себя?
https://2ch.hk/mus/res/839518.html
Что с ним?
Что с ним?
Легкая степень умственной отсталости (дебильность), я полагаю. Может серьезнее.
Дружани, скажите, какие сети аптек могут продать антидепрессант без рецепта. Т.е. в аптеках какой сети такая вероятность больше. Вообще рецепт на АД у меня есть, но он пиздецки дорогой и почитал, что побочки от него нихуевые, так что хочу вернуться к старому проверенному мной. В общем приду с рецептом на этот АД, скажу хуё-моё врач выписал этот, но я посмотрел его цену и отзывы и понял что нахуй надо и хочу другой, так что пжлста продайте мне такой-то. Норм варик же, почему не продать-то? Если сами врачи выписывают эти АДы тупо пальцем в небо "ну давай попробуем этот, если че сменим".
И если здесь есть аноны из Нижнего Новгорода, знающие адреса аптек с более-менее лояльным отношением к продаже антидепресантов без рецептов, отзовитесь;)
И если здесь есть аноны из Нижнего Новгорода, знающие адреса аптек с более-менее лояльным отношением к продаже антидепресантов без рецептов, отзовитесь;)
Всем сапую. Начну с того,что мне почти 23,а мозгами я так и не вырос. Меня числанули с очной формы 3 курса. 2 года страдал хуйней,были отношения,которые помогали мне чувствовать себя нормально. К сожалению я забил на всех друзей и знакомых и полностью был в своих отношениях,которые закончились день мб 2 назад. Закончились она по причине моей "заебности". Я ничего не хочу,не хочу шутить,не хочу учиться у меня есть желание только спрятаться от всего мира. Так вот моя тян нашла себя более амбициозную натуру,а я пошел нахуй. В этом 2020 году я поступил на очно-заочную форму в надежде хотя бы не комплексовать из-за возраста,но все мои одногруппники вчерашняя школота. Чувство тотального одиночества и каждодневных слез/срывов составляют мои будни. Я учусь на экономике,но не понимаю зачем,меня просят начать читать профильную литературы,но я не понимаю зачем. У меня полное отсутствие интереса к изучаемой науки. Не знаю,хочется просто вскрыться. Я совершенно не представляю своего будущего,у меня нет никаких планов,меня не интересуют другие тянычи,у меня нет хобби. Я ничего не умею и не хочу. Проблемы кажутся нерешаемыми. Память и речь обнулились. МРТ показало,что мозг рабочий,но я ощущаю вою негодность. Кроме всего нашли опухоль в печени. Я не знаю что делать!!!И никого близкого рядом нет. Полное отсутствие единомышленников. Причем я не выгляжу как несчастный,я могу пошутить или посмеяться в важных социальных контактах,но оставаясь дома в полной тишине мне становится страшно. Быть интересным я не смог,тян заскучала и слилась. Единственный чел,который все скрашивал была эта тян. Крч я в полной пизде,не могу придумать как выбраться из этой выгребной ямы. Буду благодарен за советы
как забыть тянку,если заменить ее некем,имеется в виду полное отсутствие друзей ?
хз где ты подобное слышал,из покон веков есть равенство между силой/уверенностью и счастливой жизнью
второй вопрос очень актуален,расскажи свою конкретную ситуацию
здравствуй психач
я тян, 17 лет, с детства росла в бесконечных криках, где собственно и научилась разговаривать на искренне-повышенных тонах. моя семья - мать и бабка, живем втроем в бабьем царстве. мать всю свою жизнь устраивает личные взаимоотношения с мужчинами, я со старшем братом ( в итоге он вырос наркоманом, хоть и имеется жена, с которой употреляет и 5летний ребенок) всегда была похерена на бабушек и дедушек, которые всегда настраивали и делают так до сих пор против матери.
когда мне было 13, умер отец ( на тот момент мать уже не жила с ним больше 10 лет), мать ушла от своего мужика и переехала к новому, задроту, который в 39 лет нихуя не хочет делать и живет ради того, чтобы прийти с работы и поиграть в компьютер. под 3 год совместной жизни начал ее избивать, относился к ней, как к служанке, а она его кормила с ложки и тешилась разговорами про космос. но вот случилось удивительное и она окончательно ушла от него и со всеми вещами вернулась домой. вещи помогала перевозить полиция - этот уебан не хотел ей их отдавать и просил ее остаться. в итоге вернувшись домой, вещи в пакетах лежали 2 месяца по углам всей квартиры, я жила на другой кв, у бабушки с дедом ( на лето они уезжают жить в сад). и все эти 2 месяца она лишь бухала и нихуя не делала, ждала когда я уберу все это говно за нее.
я свою мать искренне люблю и желаю ей только добра, но не могу не наорать на нее. каждый день - оры и скандалы, швыряния посуды, табуреток и всего, что есть собственно под рукой. она нихуя не хочет стараться, для того, чтобы жить нормально. мы не богатые, в семье вечно мало денег, что собственно и является причиной скандалов зачастую + ее нежелание что-то делать.
мать вначале августа устроилась наконец на нормальную работу, но и тут опять проеб - уже 17 дней сидит на больничном, мне кажется, что она просто не хочет с него выходить. денег нихуя нет, меня заразила, так как нихуя не лечится, но потратить деньги на полторашку пива - святое. у нее проблемы с алкоголем, вечно пытаемся спасти ее из этого говна, то ее чуть зэк не изнасилует, что придет домой либо с порванной губой, либо с сотрясением мозга. споили её - её же мужчины, за которыми она гоняется всю свою нещадною жизнь. не скажу, что она алкашка, выглядит она симпатично для своих лет, следит за своим видом, но ведет себя, как вульгарная малолетка.
моя БАБКА это тоже отдельная тема - по национальности татарка, нарцисска, то и дело, что ходит и всем подсирает, всех во всем винит и главное, что для нее наша семья - самая худшая в мире. все остальные идеальные, а мы такие плохие, засрались и живем в помоях (на самом деле это не так). из-за возраста поехала крыша на чистоте, постоянно чето моет и убирает, потом причитает за это, что это могли сделать мы. постоянно обсирает и винит мать, вечно ходит бубнит себе что-то под нос. может не есть сутками и винит нас в этом, это вообще пиздец какой-то, будто мы на холодильник замок вешаем.
я во всей этой картине - заебавшаяся такая же нарцисска отчасти, характер у меня схож на бабкин, потому что воспитывала меня она. кажется, что проблемы есть везде, куда бы мы не пошли. недавно арестовали бабкину пенсию, из-за того, что она не выписалась с квартиры, которую продала. выживаем из месяца в месяц на копейки. все жалеют на себя деньги, у всех троих комплекс неполноценности. всё это - з а е б а л о. хочется сбежать насовсем далеко-далеко. весь пиздец, который происходит в семье описать очень трудно, но в общем как-то так.
тяночка,просто учись и пойдешь в универчик по гос.субсидии. Тебе всего 17 лет,ты пока ничего не проебала
если поступлю на бюджет, то буду жить на пенсию в 11 тысяч, если не посплю, думаю идти на заочку, где придется самой оплачивать себе образование, так что опять буду жить в безденежье.
+ проблема в том. что срываюсь на близких, вечно ору и не умею контролировать агрессию, могу руки распускать, кидаться и драться. а вообще считаю, что у меня сдвг с выраженной гиперактивностью
я чувствую сильнейшую созависимость по отношению к своей матери, пытаюсь вечно ее вытащить из какого-то говна. очень волнуюсь, что будет, когда я уеду из дома и бабка умрет.
Типичный пидорашник типичен. Тараканов не хватает. И псины/котика которые вечно гадят где попало из-за чего хата воняет как ебучий вольер. И наркоманов еще в подъезд чтоб баяны раскидывали и ссали в лифте.
Маманя твоя именно что алкашка, просто еще не фаломорфировавшая в бомжиху. Это вопрос времени. Помочь ей можно никак. Ну т.е. бывают исключения, но обычно нет. Можешь попробовать запнуть ее к анонимным алкоголикам, это единственное что может сработать. Но особо не надейся. Алкоголизм лечится только желанием алкоголика вылечиться. 2%, как и с хмурым, сорян. Есть группы для детей алкашей, можешь пойти поплакаться и попросить совета. Пояснят тебе за алкоголизм, созависимость, риски которые тебе подарило такое воспитание, способы помощи близким и т.д.
В идеале тебе бы заскочить на бюджет и съебать в ужосе в общагу, а там уже пытаться выдохнуть и соображать как выруливать дальше. Если нет - искать другие способы съехать. С такой хуйней практически невозможно справиться когда ты целиком в ней.
https://www.youtube.com/watch?v=QDJ6YqI3sjo
круто.есть бюджетные места и по заочной форме.если видишь проблемы в поведении пытайся контролить,ну либо сходи хотя бы к школьному психологу и пусть выпишет успокоительные для нервной системы. я понимаю как сложно сдерживать агрессию,но сам ору в никуда или мгновенно извиняюсь и объясняю,что ору не на человека,а на ситуацию
мамке пора быть самостоятельной.если она хочет сидеть в говне-ты бессильна ей помочь.вообще в каждом городе есть бесплатные консультации по прописке. мб стоит рассказать матери,что тебе придется строить свою жизнь и возможности быть всегда вместе не будет. пусть она поговорит с такими же взрослыми как и она.ты не должна испытывать вину,т.к все возможное ты попробовала и мать сама должна решить как ей строить жизнь
на самом деле хуево меняться с матерью местами,но выбирать не приходится.
я учусь в шараге на 3 курсе, варик идти к психиатру ток за деньги и то смысла от одной-двух консультаций нет.
пока я завишу от неё, поэтому приходится как-то жить, скоро закончу шарагу и надеюсь съебать из этого ада. на расстоянии кстати тоже не оч общаемся. она мне редко звонит, ей неинтересны мои дела, оправдывается тем, что была занята, а сама может бухать марафонами в 3 дня, зато мужику своему новому названивает по несколько раз на дню, обидно. я в открытую это про это говорю, с искренностью у нас проблем нет, но кажется она не доезжает до конца, каке дурочка на меня смотрит иногда, либо косит под бедняжку, говоря, что я ее ущемляю и тд.
Всегда легко смотрел всякие шок-контенты, видосы с гуро, зоо, педо и прочей дрянью. Но последние 2 месяца заметил, что стал очень восприимчивым к этой херне, будто вижу такое впервые. То есть, если раньше мог с каменным лицом смотреть на ужасные пытки и казни, то сейчас даже что-то на уровне "пункта назначения" вызывает страх и отвращение. Что это и почему так вышло?
>Что это и почему так вышло?
шкалка началась, много задают, уровень тревоги повысился.
м-ш
>варик идти к психиатру ток за деньги и то смысла от одной-двух консультаций нет.
психиатр обычно выписывает таблы за одну консультацию, дальше идешь и жрешь их.
м-ш
Да заебали, в 6 вот пошел, теперь по субботам учимся.
какой смысл вообще от таблеток, если я просто созависимая
>какой смысл вообще от таблеток, если я просто созависимая
вот эти манясамодиагнозы тоже от тебя, мелкобуквенная?
>а вообще считаю, что у меня сдвг с выраженной гиперактивностью
фиксируйся на тексте, плохообучаемая:
>варик идти к психиатру ток за деньги и то смысла от одной-двух консультаций нет.
именно на этот текст и был ответ - к психиатру имеет смысл сходить на одну-две консультации, он именно так и работает.
заодно прояснит тебе насчет всех твоих манядиагнозов самопоставленных.
м-ш
мой ответ тоже был на другое между прочим и психолог таблы не выписывает
Я опять себя унижала почём зря, называла никчемной пока не дошло до слез. Проплакалась и как рукой сняло. Что за ебанутая зависимость от самобичевания? Как с этого слезть? Пару раз в месяц стабильно я фантазирую как плачу двачерам чтоб они мне присунули харкая мне в ебало и унижая меня. Сосу бомжам. Отдаюсь абигу, я мясо
Как же доебало всего бояться. Можно я уже как-нибудь сдохну и всё это закончится, а?
Стоит ли идти к врачу если хочу суициднуться с 15 лет (сейчас 21)?
В жизни каких-то конкретных траблов и травм нет, только депрессия там и низкая самооценка, но понимаю, что исправить это в принципе смогу, но уверен, что и дальше также буду страдать ни о чем и обо всем.
Когда говорят прислушайся к себе и пойми чего душа желает, то это суисайд. Причем я к этому нормально отношусь и считаю это как добровольный выход из игры.
Хотя если я так уверен, что хочу этого, зачем я здесь спрашиваю?
- На всякий случай, вдруг я где-то ошибаюсь
В жизни каких-то конкретных траблов и травм нет, только депрессия там и низкая самооценка, но понимаю, что исправить это в принципе смогу, но уверен, что и дальше также буду страдать ни о чем и обо всем.
Когда говорят прислушайся к себе и пойми чего душа желает, то это суисайд. Причем я к этому нормально отношусь и считаю это как добровольный выход из игры.
Хотя если я так уверен, что хочу этого, зачем я здесь спрашиваю?
- На всякий случай, вдруг я где-то ошибаюсь
Нахуй я стараюсь то. Мамка алкашка, батя уехал, родственники померли все давно. Для кого жить то?
100% иди. У меня полностью такая же история, только с 14 лет, и пришёл я в итоге к психиатрам в 20. Начал принимать антидепрессанты и охуел, что жизнь может радовать, что даже на улице можно залипать во что-то красивое и что жить может хотеться.
Мимо-депрессивно-рекуррентный
А как давно принимаешь, есть побочки, обратный еффект при прекращении приема?
Сап, анон! Имею аналогичную апатию ко всему, я тоже программист, тоже 25 лвл. Я нашёл к себе ключик как заставить себя программировать: беру ноутбук, иду в ближаюшую людную кафешку типа KFC, сажусь за столик так, чтобы мой монитор был виден людям, открываю код и работаю. Работа реально шуршит! Я так уже месяц делаю, это работает!
Объяснить я могу это так. Будучи человеком несобранным, я постоянно отвлекаюсь дома на всякую хуйню (онлайн-игори, новости-хуёвости от яндекс-дзена а-ля "АКМ скомуниздили со штурмгевера", "10 историй русских наташек в Турции", "Каких графинь отшпилил Распутин"). Когда же я нахожусь в кафешке, то происходящее в моём ноуте попадаёт на глаза людям, и тогда внутри меня просыпается чувство то ли личной гордости, то ли страха пасть в глазах окружающих. Мозг подстрекает "На тебя смотрят люди, ты должен выглядить в их глазах солидно, так что открывай код и хуярь. А отвлечёшься на новости/игры/соцсети, все увидят это и поймут, что ты лошпед, что пытаешься выглядить айтишником, а по факту ленивый лох".
Да, двач, я зависим от мнения окужающих. Но это работает! Ещё добавлю, что в ресторане нет удобного дивана и холодильника со свободным доступом, на это тоже не отвлечёшься.
Всем спасибо! Мы спокойно расстались, живу дальше полной жизнью
- кун
Сап, двач. 33 годика, Дефолт-сити. Я родился лохом в нищебродской семье, все угусубилось тем, что отец ушел до моего рождения, а мамка после моего рождения получила инвалидность по психиатрии. Мамка хорошая, меня не шпыняла, просто как многие поциенты из соседних тредов всё время лежала и если я ее не заставлял, могла умереть от голода даже. Из-за этого я вырос гиперответственным, в 20 лет пролечил всю эту хуйню как я думал, но мне стало только хуже. Я попытался по совету психолога жить "для себя" и "думать о себе", завел тню. С одной тней не вышло, со второй не вышло, а третья оказалась просто психопаткой, постоянно лезла пиздиться, один раз ложно вызвала ментов, пока я на балконе курил, видела каких-то призраков повсюду - короче, полная психиатрия.
После того, как порвал с ней и полгода бухал, пошел к психиатру, мне влепили депру и колеса. Я пропил курс, вроде попустило, даже получил на работе повышение, но в итоге после нового курса психотерапии я понял, что меня еще и большинство друзей используют, а один прям как у анона выше - об меня жопу вытирал, ни в счет не ставил, постоянно измывался и твердил, что я лох малолетний (он был меня старше на 10 лет).
Что по итогу. Осталась лишь пара знакомых, близких друзей нет, тни нет, потому что я разучился всем доверять. Есть бабло, вроде поднялся, как в детстве уже не голодаю, даже мамку в ремиссию ввел, с ней всё хорошо. НО. Я начал всё и всех вокруг ненавидеть. Причем иррационально во многом. Вроде бы все ведут себя ок, но я сижу и постоянно думаю, как эти суки вечно обманывают, лгут, лезут махаться, бухают, блядуют - короче, прям ненависть переполняет. Я начал много спать, меня тупо вырубает, я постоянно сонливый. Ничего не хочу, даже от игр перестал получать удовольствие. Единственное, что кое-как радует - работа, но и то уже через силу себя заставляю, чего не было раньше. Хотя работа мечты, по идее. Пробовал возобновить курс колес - думал, что снова депра - но они не помогают. У меня просто агрессия ебашит 24/7, я каким-то лютым мизантропом стал. Самое страшное, что в глубине души я не считаю это ненормальным. Как по мне, быть злым уёбком - это нормально в нашем блядском мире. Уже не хочу как раньше семьи, детей, нихуя не хочу, лишь чтобы этот мир горел в огне.
Двач, я ебанулся окончательно?.. Это лечится или я конченный?
После того, как порвал с ней и полгода бухал, пошел к психиатру, мне влепили депру и колеса. Я пропил курс, вроде попустило, даже получил на работе повышение, но в итоге после нового курса психотерапии я понял, что меня еще и большинство друзей используют, а один прям как у анона выше - об меня жопу вытирал, ни в счет не ставил, постоянно измывался и твердил, что я лох малолетний (он был меня старше на 10 лет).
Что по итогу. Осталась лишь пара знакомых, близких друзей нет, тни нет, потому что я разучился всем доверять. Есть бабло, вроде поднялся, как в детстве уже не голодаю, даже мамку в ремиссию ввел, с ней всё хорошо. НО. Я начал всё и всех вокруг ненавидеть. Причем иррационально во многом. Вроде бы все ведут себя ок, но я сижу и постоянно думаю, как эти суки вечно обманывают, лгут, лезут махаться, бухают, блядуют - короче, прям ненависть переполняет. Я начал много спать, меня тупо вырубает, я постоянно сонливый. Ничего не хочу, даже от игр перестал получать удовольствие. Единственное, что кое-как радует - работа, но и то уже через силу себя заставляю, чего не было раньше. Хотя работа мечты, по идее. Пробовал возобновить курс колес - думал, что снова депра - но они не помогают. У меня просто агрессия ебашит 24/7, я каким-то лютым мизантропом стал. Самое страшное, что в глубине души я не считаю это ненормальным. Как по мне, быть злым уёбком - это нормально в нашем блядском мире. Уже не хочу как раньше семьи, детей, нихуя не хочу, лишь чтобы этот мир горел в огне.
Двач, я ебанулся окончательно?.. Это лечится или я конченный?
Я у родственника спрашивал, как он смирился со смертью отца (да, я долбаеб). Он ответил "время лечит"
Год назад у него супруг умер, он ударился в православие. В беседе вспоминает его спокойно
Здравствуйте
Как покинуть оральную стадию развития?
Как покинуть оральную стадию развития?
И вообще, я не понимаю, за счёт чего происходит переход с одной стадии на следующую.
Осень пришла, мне пизда. Аноны, как мне избавиться от пиздострадания и вообще от ощущения одиночества (в плане тёлок)? Любые любовные темы вызывают слезы или негатив, типа, недавно видел баннер на улице "чё-то там...влюбленных", или когда вижу кучу парочек держащихся за руки в метро сразу накручиваю себя, что я чмо и никто меня кроме мамки не любил никогда, даже глаза начинают слезиться. Каждый вечер домой прихожу и поплакиваю немного постоянно.
Сними шлюху. Не обещаю что тебе понравится, но пиздострадания как пиздой снимет.
Если б ты хотел от этого избавиться ты бы просто послал их нахуй и забил. Но ведь ты не хочешь, значит тебе это нравится.
Сап, анон, не знаю, что делать.
Склонна к ОКР - сейчас состояние напоминает очередной виток, но я выскакивала раньше, поэтому хочу советов.
Сейчас главная тема - внешность. Скажем так, если абстрагироваться от эмоций и попытаться быть объективной, я не обладаю классически красивыми чертами лица, но являюсь симпатичной (и лицо привлекает внимание).
Но я была жирной, меня травили в школе за жир (не за лицо)), думала, что похудею - и буду жить припеваючи. Похудела, не помогло.
Я очень комплексую из-за лица - мне однажды сказали, что проблема не в том, что меня другие не считают симпатичной, а в том, что мне хочется быть сногсшибательно красивой, чтобы все сворачивали шею - и это близко к правде, но я никогда такой не буду. Ко мне на улице, в общественных местах подходили люди и говорили, что я красивая (то есть, видимо, моя нестандартность попадает в их предпочтения).
Но сейчас я влетела в жуткое состояние - уже неделю, после одной ситуации, которую я сама расценила как связанную с внешностью, я думаю только об этом. Бесконечно читаю треды о всратках на дваче, но моё любимое - это рассылать свои фотки незнакомцам, чтобы они сказали ПРАВДУ. Занимаюсь этим с 2012 года периодически, и мне каждый ебанный раз пишут, что я очень привлекательная, но я начинаю думать, что это просто я так на фотках выгляжу (сама свои фотки, к слову, ненавижу и в зеркале себе нравлюсь гораздо больше). Отношения мне не нужны, но я сижу на Тиндере, чтобы посмотреть, кому я нравлюсь, там по 500 лайков в день, лайкают выглядящие привлекательными для меня куны, но тут та же ситуация, что и с оценкой фоток - а вдруг в жизни от меня в ужасе будут бежать?
В общем, я уже неделю почти ничего не ем, 24/7 думаю только об этом, зациклилась люто, работать не могу нормально, только проверяю, что мне написали, кто лайкнул, в транспорте и общественных местах пытаюсь понять, что люди обо мне думают (иногда парни смотрят долго, но, во-первых, я боюсь смотреть в глаза, когда на меня так в упор смотрят, во-вторых, они могут смотреть вообще сквозь меня, а я это как-то там по-своему расцениваю).
Как выбираться? У меня круглосуточно голова только этим и занята, я больше не могу, двач.
Склонна к ОКР - сейчас состояние напоминает очередной виток, но я выскакивала раньше, поэтому хочу советов.
Сейчас главная тема - внешность. Скажем так, если абстрагироваться от эмоций и попытаться быть объективной, я не обладаю классически красивыми чертами лица, но являюсь симпатичной (и лицо привлекает внимание).
Но я была жирной, меня травили в школе за жир (не за лицо)), думала, что похудею - и буду жить припеваючи. Похудела, не помогло.
Я очень комплексую из-за лица - мне однажды сказали, что проблема не в том, что меня другие не считают симпатичной, а в том, что мне хочется быть сногсшибательно красивой, чтобы все сворачивали шею - и это близко к правде, но я никогда такой не буду. Ко мне на улице, в общественных местах подходили люди и говорили, что я красивая (то есть, видимо, моя нестандартность попадает в их предпочтения).
Но сейчас я влетела в жуткое состояние - уже неделю, после одной ситуации, которую я сама расценила как связанную с внешностью, я думаю только об этом. Бесконечно читаю треды о всратках на дваче, но моё любимое - это рассылать свои фотки незнакомцам, чтобы они сказали ПРАВДУ. Занимаюсь этим с 2012 года периодически, и мне каждый ебанный раз пишут, что я очень привлекательная, но я начинаю думать, что это просто я так на фотках выгляжу (сама свои фотки, к слову, ненавижу и в зеркале себе нравлюсь гораздо больше). Отношения мне не нужны, но я сижу на Тиндере, чтобы посмотреть, кому я нравлюсь, там по 500 лайков в день, лайкают выглядящие привлекательными для меня куны, но тут та же ситуация, что и с оценкой фоток - а вдруг в жизни от меня в ужасе будут бежать?
В общем, я уже неделю почти ничего не ем, 24/7 думаю только об этом, зациклилась люто, работать не могу нормально, только проверяю, что мне написали, кто лайкнул, в транспорте и общественных местах пытаюсь понять, что люди обо мне думают (иногда парни смотрят долго, но, во-первых, я боюсь смотреть в глаза, когда на меня так в упор смотрят, во-вторых, они могут смотреть вообще сквозь меня, а я это как-то там по-своему расцениваю).
Как выбираться? У меня круглосуточно голова только этим и занята, я больше не могу, двач.
Гм. А почему ты говоришь что тебе не нужны отношения? Тебе именно они и инужны, желательно с максимально симпатичным с твоей точки зрения куном. Чтобы он тебя совершенно искрене драл во всех позах каждый день, и до тебя начало доходить что крокодилов так не ебут.
Насчет разницы фоточек, зеркала и ИРЛ: да, действительно важно как ты разговариваешь, двигаешься и что "написано" у тебя на лице когда ты не играешь на камеру. Вместо того чтобы сношать себя в мозги, можешь собрать статистику и выяснить как оно на самом деле: сходи погулять с 20 кунами из тиндера и прямо спроси их где ты лучше: на фотках или же ИРЛ. Будут спрашивать - соври что оцениваешь работу фотографа / своё умение фоткаться.
Отличный совет, но я в отношениях с прекрасным куном, он меня все время хвалит, ебет тоже с огоньком, но его мнение для меня не является объективным
Хочу, чтобы меня все хотели)) Звучит по-дурацки, но в подростковом возрасте несколько отказов пережила из-за жира + в детстве пиздец был откровенный с маман - теперь мне важно, чтобы меня признавали и восхищались
Больше ни для чего, но это базовая потребность у меня
Хорошая внешность значительно повышает качество жизни в среднем, люди лучше к тебе относятся по умолчанию, больше возможностей и т.д.
Бля, я сначала даже не заметил этот тред и написал пост по тематике этого треда в закреп. Чтобы лишний раз не засорять доску оставлю ссылку на этот пост .
Но я все так же в равной спени буду ждать ваших ответов. Мне и в правду хуево, хоть и не и так сильно как когда писал тот пост.
Ты называешь свою потребность базовой. Я правильно понимаю, что ты делаешь выбор в пользу того, чтобы посвятить всю свою жизнь тому, чтобы доказать другим, что ты лучше, чем они о тебе когда-то подумали?
Как перестать вести себя неестественно?
В компании близких друзей я всегда с очень редкими исключениями веду себя как быдло. Матерюсь через каждое слово, опускаю максимально дебильные и неуместные шуточки, говорю характерным быдлу тоном. Меня это совершенно не устраивает, но я не могу ничего с этим поделать.
Кто сталкивался и как фиксить?
В компании близких друзей я всегда с очень редкими исключениями веду себя как быдло. Матерюсь через каждое слово, опускаю максимально дебильные и неуместные шуточки, говорю характерным быдлу тоном. Меня это совершенно не устраивает, но я не могу ничего с этим поделать.
Кто сталкивался и как фиксить?
Поработай над самооценкой. Можешть попробовать по книжкам, можешь сразу к психотерапевту. Сходу такое не чинится, нужен немалый объем работы. Сейчас ты можешь просто поверить мне что это дезадаптивное деструктивное отношение к себе ты это и так понимаешь потому что просишь помощи, а дальше попытаться принять что тебе нужна помощь со стороны, хотя бы ввиде мнения специалистов которые работали с такими случаями и описали их в книгах. Но лучше таки к психотерапевту.
Я не помню ни одной позитивной вещи за этот год. Друг променял меня на пизду, потом я похоронил очень близкого человека, и долгое время улаживал юридические проволочки с этим связанные, и потом еще ебнул карантин с самоизоляцией, что окончательно снесло мне кукуху. Я еще студент, думал, что отлежусь за летние каникулы, отдохну от учебы и прочего и мигом приду в рабочее состояние, но чуда не произошло. Если обычно мне хватало 2 недели, чтобы полностью восстановиться и снова идти ебашить, то сейчас я пролежал 2 месяца на диване и продолжаю лежать, не в силах заставить себя заниматься хоть чем-то нужным. Да мне даже в магазине тяжело выбрать, что пожрать, я могу час стоять у витрин бессмысленно пялясь на прилавки, кое-как сделать выбор, занести домой и не приготовить, потому что, епты, блюдо тоже надо выбрать... Либидо упало в ноль, не могу сосредоточиться ни на чем, то, что раньше приносило удовольствие, сейчас просто потеряло всякий "вкус", иногда думаю о суициде, но выполнять его не собираюсь.
Анончики, умоляю, подскажите, как долго это может продолжаться? Я вижу причины такого состояния, но я не знаю, как облегчить его. Хотя бы чтобы выполнять какие-то необходимые обязательства? Из какой жопы можно достать этот ресурс? офк нищук и на нормального психотерапевта денюх нет, а ебаные психологини вусмерть заебали своими аутотренингами и советами отдохнуть и расслабиться.
Анончики, умоляю, подскажите, как долго это может продолжаться? Я вижу причины такого состояния, но я не знаю, как облегчить его. Хотя бы чтобы выполнять какие-то необходимые обязательства? Из какой жопы можно достать этот ресурс? офк нищук и на нормального психотерапевта денюх нет, а ебаные психологини вусмерть заебали своими аутотренингами и советами отдохнуть и расслабиться.
сколько пиздолизов набежало писечку спасать. Вы бы так брату-анону помогали.
>как долго это может продолжаться?
Да хоть всю жизнь.
>Из какой жопы можно достать этот ресурс?
Из таблеток. Можешь еще терапию настроения прочитать, автор утверждает что работает +- также пиздит конечно, но толк от книжки определенно есть.
Сап, я Кун, мне 18
Мне приходит разные мысли начиная от "надо начать заниматься спортом, гантели отжимания" и "куплю учебник по %нейм_предмет% и восполню школ. знания до
"Надо ""попробовать"" коктейль Молотова" и "вот такой штукой можно управлять машиной дистанционно а ещё эту хрень можно интегрировать в машину, шоб с завода была, и дам имя этой хрени "ДИ-ВО" ИЛИ "ВО-ДИ" ( дистанционное вождение и наоборот). Насчёт ДИ-ВО я знаю как она может выглядит, какие нужны чтобы нажимались на педали и крутился руль.
И это только, то что я записал будучи дома, на работе тоже всякое приходит в голову и не запоминаю в рутине
И я не могу даже начать 80-90% мыслей, а они крутятся.
После получки пришла мысль изучать ценные бумаги, благо был знакомый знакомого, за символическую сумму посоветовал литературу и в какую акцию вложиться с мин.рисками и соответственно такими же доходами, хотя сейчас пандемия и хз вообще, что с рынком. Затарился акциями на 75% зарплаты, пожалел раз 100. Хорошо хоть с родителями отношения устаканилось и просто взял муку гречку и др. Продукты и готовил себе хлебушек и ел его на завтрак и обед с сыром залетает, особенно если хлеб горячий
Так же в планах с десяток книг, в данный момент думаю , что начать читать "Омон Ра" Виктора Пелевина или "Теория справедливости" Джона Ролза, или же вообще изучить целостность личности, поскольку, обсуждая с моим начальником "Старик и море" он сказал: "Там затрагивается целостность личности, кстати, советую"
Моя проблема такова, я разрываюсь между мыслями и в итоге делаю, что смогу.
У сестры недавно нашли психоз сейчас лечим
Я заебался, помогите
P.s физ.культурой заниматься начал, ушёл жирок с боков , плеяи подтянулись.
Мне приходит разные мысли начиная от "надо начать заниматься спортом, гантели отжимания" и "куплю учебник по %нейм_предмет% и восполню школ. знания до
"Надо ""попробовать"" коктейль Молотова" и "вот такой штукой можно управлять машиной дистанционно а ещё эту хрень можно интегрировать в машину, шоб с завода была, и дам имя этой хрени "ДИ-ВО" ИЛИ "ВО-ДИ" ( дистанционное вождение и наоборот). Насчёт ДИ-ВО я знаю как она может выглядит, какие нужны чтобы нажимались на педали и крутился руль.
И это только, то что я записал будучи дома, на работе тоже всякое приходит в голову и не запоминаю в рутине
И я не могу даже начать 80-90% мыслей, а они крутятся.
После получки пришла мысль изучать ценные бумаги, благо был знакомый знакомого, за символическую сумму посоветовал литературу и в какую акцию вложиться с мин.рисками и соответственно такими же доходами, хотя сейчас пандемия и хз вообще, что с рынком. Затарился акциями на 75% зарплаты, пожалел раз 100. Хорошо хоть с родителями отношения устаканилось и просто взял муку гречку и др. Продукты и готовил себе хлебушек и ел его на завтрак и обед с сыром залетает, особенно если хлеб горячий
Так же в планах с десяток книг, в данный момент думаю , что начать читать "Омон Ра" Виктора Пелевина или "Теория справедливости" Джона Ролза, или же вообще изучить целостность личности, поскольку, обсуждая с моим начальником "Старик и море" он сказал: "Там затрагивается целостность личности, кстати, советую"
Моя проблема такова, я разрываюсь между мыслями и в итоге делаю, что смогу.
У сестры недавно нашли психоз сейчас лечим
Я заебался, помогите
P.s физ.культурой заниматься начал, ушёл жирок с боков , плеяи подтянулись.
Немного захотелось высказаться. Поступил хуево и по сути предал а именно накатила апатия или хз что, просто хотелось побыть одному и ливнул из всех соцсетей надолго тяночку, с которой дружил и вообще были соулмейтами скорее, отнашался полгода на расстоянии и даже листву сбросил, когда она приезжала. Ну предал обещания такие типа никогда бросишь и общение до самой смерти, сделать счастливой. Вообще у меня наверно шизоидная акцентуация самодиагностировал и это тоже как-то влияло и не сильно ощущал угрызение совести за то, что хуево поступил. Как потом узнал, дроп сильно по ней ударил и она разочаровалась еще больше в людях. Даже похуй было, наверно настолько сильная апатия была на тот момент.
Но вообще это можно были моими первыми отношения и даже экспериментом, могу ли я испытывать чувство влюбленности еот не было раньше, настолько ли охуенен сех, как его малюют. Итого выяснил, что с гормоналкой у меня нормально, влюбленность вроде ощущал, сех с любимым человеком и обнимашки ето охуенно. Но также выяснил, что мне все же в сумме лучше и комфортнее одному, как и предполагал до эксперимента.
В общем постараюсь больше не заводить отнашек, чтобы не расстраивать потенциальных тян, своем похуизма и вероятностью, дропа, потому захотелось уединиться на полгода.
Но вообще это можно были моими первыми отношения и даже экспериментом, могу ли я испытывать чувство влюбленности еот не было раньше, настолько ли охуенен сех, как его малюют. Итого выяснил, что с гормоналкой у меня нормально, влюбленность вроде ощущал, сех с любимым человеком и обнимашки ето охуенно. Но также выяснил, что мне все же в сумме лучше и комфортнее одному, как и предполагал до эксперимента.
В общем постараюсь больше не заводить отнашек, чтобы не расстраивать потенциальных тян, своем похуизма и вероятностью, дропа, потому захотелось уединиться на полгода.
Я решил для себя, когда ты начинаешь вотбражать, что с еот на вою всю жизнь, то начинается пиздец, скорее всего от осознания того, что она с тобой на всю жизнь и интерес пропадает
А так забей на все обещания, которые ты дал и впредь думай головой с заводиш отношения , лучше -60iq с обывательским мышлением, чем три вышки, магистратура, но истеричка/ревнивая/ и т.д.
Обнял
> своим похуизмом и вероятностью дропа, потому что захотелось уединиться на неопределенный срок.
фикс
Мемы чекал, узнал про двач, сёрфил треды и теперь я тут
На активность депрессия влияет так, что в активности не нахожу смысла. В учебе тоже, когда постепенно стал допирать, что в изучаемой области у меня нет никаких способностей, осталась лишь сухая необходимость доучиваться
У меня тоже со школы началось, с класса 9-10. Стал спать постоянно и любыми вариками избегать школы
Конечно, это не нормально. Взрослые находят удовлетворение в работе. Я уже тоже "сдаюсь" и хочу так же, но еще надо заставить себя "хотеть".
Даже боги не знают ,о чем я мечтал ,настолько я прятал это даже от самого себя. Я очень страшусь почти всего ,поэтому все что видели люди во мне - ложь. Можно сказать во внешнем мире меня никогда и не существовало , истинный я был всегда внутри.
Я любил трех тян, но ни одной из них ничего не сказал ,даже виду не подал ,будто они мне были безразличны,а внутри я страстно их желал. Хотел знать ,что с их мирами ,тоже ли они лгут и насколько они лучше меня. Но это я все держал себе.
Я всегда старался держаться от мира как можно дальше в безопасности , и поэтому я с каждым годом меньше мечтал и страстно желал. Я автоматически ограничивал себя от нового опыта ,а все мысли ,хорошие мысли ,уничтожались на пороге ,не давая им выйти в свет.
В итоге я не имею в себе творческого начала , мне никак теперь не порадовать другого человека своим трудом ,не сотворить прекрасное ,нечего просто сказать - я убил себя.
Я любил трех тян, но ни одной из них ничего не сказал ,даже виду не подал ,будто они мне были безразличны,а внутри я страстно их желал. Хотел знать ,что с их мирами ,тоже ли они лгут и насколько они лучше меня. Но это я все держал себе.
Я всегда старался держаться от мира как можно дальше в безопасности , и поэтому я с каждым годом меньше мечтал и страстно желал. Я автоматически ограничивал себя от нового опыта ,а все мысли ,хорошие мысли ,уничтожались на пороге ,не давая им выйти в свет.
В итоге я не имею в себе творческого начала , мне никак теперь не порадовать другого человека своим трудом ,не сотворить прекрасное ,нечего просто сказать - я убил себя.
Да, и самой себе доказать, в первую очередь. Собственно, на этом и строится моя жизнь)
Я пыталась, но не могу найти хорошего специалиста. Разочаровываюсь в психотерапии, а сама не вывожу(
Как научиться «задротить»?
Как просто сесть и заниматься делом несколько часов. Всегда удивляюсь, как некоторые стримеры сидят по 15 часов и бесконечно комментируют происходящее, умудряясь при этом ещё и неплохо играть! Умение задротить мне очень нужно, чтобы удовлетворять свои потребности + чтобы эффективнее выполнять задачи, но для меня гигантское усилие даже просто к примеру начать игру, а уж играть в неё больше 30 минут это какой-то надрыв, вроде подъёма на гигантскую гору. Тяжело!
Я слишком хорошо умею ничего не делать, могу часами просто слушать музыку и не почувствовать, что я уже пару часов бью баклуши. Нету чувства, что когда-либо вообще есть силы над чем-то реально постараться, всегда прилагаю минимум усилий и ищу способ или лазейку для того, чтобы упростить, убыстрить процесс.
При этом я нахожусь в постоянной фрустрации из-за неудовлетворенности, но удовлетворенность может быть достигнута только путём труда, а труд мне непосилен! Не могу выйти из этого замкнутого круга, что делать? :c
Как просто сесть и заниматься делом несколько часов. Всегда удивляюсь, как некоторые стримеры сидят по 15 часов и бесконечно комментируют происходящее, умудряясь при этом ещё и неплохо играть! Умение задротить мне очень нужно, чтобы удовлетворять свои потребности + чтобы эффективнее выполнять задачи, но для меня гигантское усилие даже просто к примеру начать игру, а уж играть в неё больше 30 минут это какой-то надрыв, вроде подъёма на гигантскую гору. Тяжело!
Я слишком хорошо умею ничего не делать, могу часами просто слушать музыку и не почувствовать, что я уже пару часов бью баклуши. Нету чувства, что когда-либо вообще есть силы над чем-то реально постараться, всегда прилагаю минимум усилий и ищу способ или лазейку для того, чтобы упростить, убыстрить процесс.
При этом я нахожусь в постоянной фрустрации из-за неудовлетворенности, но удовлетворенность может быть достигнута только путём труда, а труд мне непосилен! Не могу выйти из этого замкнутого круга, что делать? :c
>Из таблеток
Пиздец, видимо со следующей стипухи пойду к доктору.
Защо я такой дефектный-то, блять...
Инцел вкатывается в тред. переодические накрывает от осознания что никогда не получится завести семью. А даже если и получится то только с рсп, которая будет изменять с чедами, а может ещё выложить личинуса, отобрать хату и посадить на алименты. логической частью мышления понятно что стоит забить на тней, но эмоциональная часть начинает протестовать. Как смериться и перестать поиски, чтобы не накрывало и жить спокойно?
Что если бы была комната, где много еды, ты сидишь в мягком кресле и тебя везде поливает теплая вода кроме головы, при этом ты можешь слушать музыку в наушниках в хорошем качестве, сидеть за пекой, общаться с добрым человеком который относится к тебе с позитивом и вам комфортно, это бы сняло стресс? Кого угодно
Я бы хотел так: Комната с освещением как в фантастической игре, ну или ванной комнате из игрового мира, передо мной компьютер, допустим там просто какой-то фильм, я же сижу в теплой воде, ем куриные ножки кфс, слушаю дору все альбомы на полную громкость, но я думаю я бы умер от перевозбуждения если бы попал в такой рай.
Прямо сейчас сижу в душевой с водонепроницаемой пекой с виаром, играю, слушаю японский шугейз в водонепроницаемых наушниках не то что ты свою говнодору в говне за 200р рядом еда в ящичке, представляю как у тебя жопа взорвется от того что кто-то может себе такое позволить на данный момент, нервозная жалкая нищая обезьяна)
Меня успокаивает только пуля в голову. Я особенный.
Ничего не умею. Не представляю, как другим хватает усидчивости на какую-то деятельность. Если я чем-то и начинаю заниматься, дохожу максимум до энтри-левела и сталкиваю с настолько гнетущей тоской и отвращением, что это дело надолго становится неинтересным. Иногда возникает ощущение, что все вокруг рабы, а я создан чтобы управлять, но в управление я тоже не способен. Всё, что я могу - получать удовольствие от низменных радостей, таких как игры, срачи в интернете, или дрочка. Кое-в чём из этого я преуспел, но тоже лишь на начальном уровне, который не требует особых затрат. Если бы у меня был гарантированный БОД, для меня это всё даже не было бы проблемой, но перспектива того что придётся самому чем-то зарабатывать во всё ухудшающихся с точки зрения с цифровой безопасности условиях, ставит в тупик. Пенсия по шизе не вариант, потому что её дадут не просто так, а лежать в дурке и вообще как-то связываться с врачами я не собираюсь.
Пишу не для тех, кто хочет дать советов мудрых о вылезаторстве и подобном говне, а больше для понимания философской части вопроса. В идеале я хотел бы жить, как я живу, но иметь хоть какие-то продвинутые навыки, пусть даже и не прямо связанные с доходом.
Пишу не для тех, кто хочет дать советов мудрых о вылезаторстве и подобном говне, а больше для понимания философской части вопроса. В идеале я хотел бы жить, как я живу, но иметь хоть какие-то продвинутые навыки, пусть даже и не прямо связанные с доходом.
>В идеале я хотел бы жить, как я живу, но иметь хоть какие-то продвинутые навыки, пусть даже и не прямо связанные с доходом.
Просто интересно, обладай я IQ пунктов так 150, у меня бы получилось так жить?
Подумай о том, что кому-то ещё хуже и скольких проблем ты избежал.
доброго времени суток, кун 27 лвл на связи, листва нецелованная, кажется что мне нереально найти тян, парочки на улице вызывают желание их причинить им дамаг, злоба и уныние пронизывают мою жизнь, прошу высказаться по этому поводу
Абсолютно тебя не понимаю, у меня другой диагноз.
29 лвл, листва нецелованная
ты чувствуешь себя неполноценным, отсюда и проблемы. фикси самооценку
Перестаешь исповедовать инселорелигию Никак, ты безвольное животное, ненавидящее само себя и ищущее похвалы и любви от кого-то извне.
И как бля это поможет? Когда тян тебе говорит, что внешность парня важна, и как бы он не старался, если он всрат, то она будет изменять с чедами. Короче содержание не имеет никакого значения. Важна только обёртка. Вся та хуйня которую вбивали с детства про моральные ценности, важность содержания и прочую хуйню была ложью. Сдохните БЛЯТЬ все нахуй, ебанные лицемерные твари.
Добро пожаловать в реальный мир. Чего ты хочешь то, чтобы тебе объяснили, что всё это неправда, создали иллюзию справедливого мир? Ну ОК, мир справедлив, ты видел ненастоящих селёдок, настоящие обитают там, где тебя нет, они будут ценить тебя за то что ты мужчина и за все твои лучшие качества. Или ты хочешь, чтобы тебя мотивировали к компенсации низкой стоимости на сексуальном рынке каким-то свердостижениями? Хорошо. Просто стань двухметровым миллионером - психопатом и все селёдки твои. Я вот начал с себя и стал таким, все так делают и у тебя получится.
Психолухи за такое берут огромные деньги, а я сделал это для тебя бесплатно, не заставляя отходить от компа.
А что такое моральные ценности и "важность содержания"? Это ж такой абстракт
А внешность не важна, нисколько
Меня полюбят девушки если я научусь двигать бейсбольный мяч силой мысли или, скажем, летать? Или сами по себе сверхспособности впечатляют их так же мало как высокий интеллект?
В кино часто высплывает сюжет что телепатия портит отношения, например. По мне так это бред для нагнетания драматизма, а вы что думаете?
В кино часто высплывает сюжет что телепатия портит отношения, например. По мне так это бред для нагнетания драматизма, а вы что думаете?
Только если ты второй прикл. Если ты Бабкин тебе даже лярд зелени не поможет, только шлюхи.
у первого есть шанс на такую же чуханку как и он, в чем проблема?
У него и на принцессу Японии шанс есть, но он астрономически мал.
>the bottom 80% of men are fighting over the bottom 22% of women
В тиндере сидит процентов 5-10 от числа всех тянок твоего мухосранска.
> процентов 5-10
Так выборки и работают. Проблема в том, что скорее всего эти 5-10 процентов не охватывают всё население в равной степени.
Кажется ли тебе достойной жизнь, которая целиком построена вокруг доказательства собственной полноценности? Это настоящая жизнь или ширма для пустого существования?
>это бы сняло стресс?
посмотри на озлобленную пидараху - ему не помогло.
Сап, аноны. Как стать асексуалом, если это вообще возможно, или перестать думать о тянках на время?
Надоело думать шишкой, а не головой. Иногда не могу сконцентрироваться на чём-нибудь и мою голову посещает гарем с красавицами. Из-за своего либидо превращаюсь в животное, которое хочет трахать все что движется, а после этого стыдится за свои действия и мысли. Через пару дней всё повторяется и я опять залипаю на 2D богинь и 3D моделей и так по кругу.
Найти тян не вариант из-за учёбы и нежелания строить отношения ради поебушек. Как преодолеть эти навязчивые мысли и не подпускать их к голове? Не листва
Надоело думать шишкой, а не головой. Иногда не могу сконцентрироваться на чём-нибудь и мою голову посещает гарем с красавицами. Из-за своего либидо превращаюсь в животное, которое хочет трахать все что движется, а после этого стыдится за свои действия и мысли. Через пару дней всё повторяется и я опять залипаю на 2D богинь и 3D моделей и так по кругу.
Найти тян не вариант из-за учёбы и нежелания строить отношения ради поебушек. Как преодолеть эти навязчивые мысли и не подпускать их к голове? Не листва
Настоящая жизнь только у дворян, никакие миллиарды не помогут тебе компенсировать низкое происхождение.
Когда думаешь о порно у тебя возникают ощущения в области хуя? Найди эту точку в теле и сосредотачивай внимание на ней. Думай все время о своем хуе.
Ощущение что хуй встаёт. Алсо, порно не смотрю и не фантазирую о нём, возбуждает лёгкая эротика
Как называется человек, который считает себя вправе указывать другим, как им вести себя и выглядеть, хотя со своей стороны не прикладывает для этого никаких усилий?
Скорее нет чем да. Обычно подобный сорт мудаков не считает своё поведение проблемой.
>Как называется человек, который считает себя вправе указывать другим, как им вести себя и выглядеть, хотя со своей стороны не прикладывает для этого никаких усилий?
ты лучше подумай, как называется недочеловек, который ноет на двачике, что его абидели, указали ему на грязные патлы и чмошное поведение, а он даже не смог защититься?
Я объективно дерьмовый человек и осознаю это. Это конечно пиздос.
>человек, который ноет на двачике, что его абидели
Как я сказал выше - мне для себя, то есть мудак в этой ситуации - это я, и я хочу спросить, есть ли способ избавиться от такого паттерна поведения навсегда?
>Looks > Personality > Money
Для школьниц/студенток это так. Для основной массы современных взрослых особей money идут прежде всего. Пропаганда из каждого утюга. Многие с тобой даже разговаривать не будут, если ты не "provider".
Честно говоря, мне многое там кажется сомнительным, а именно центральная идея лукизма, которая всё это пронизывает.
Вот здесь https://www.youtube.com/watch?v=gjHn5Ia__hM&t=2070s
например объясняются механизмы продажной науки. Возможно часть исследований там из этой области. И не обязательно это заговор с целью мотивировать инцелов делать пластику, не факт что это сознательно туда впихнуто, просто эти исследования могут быть необъективными. Но всё равно там много ценных наблюдений, отвечающих на платиновые вопросы анонов. В доинтернетные времена была такая практика хождения в гости с винтами. Вот и с американской маносферы можно что-то вынести.
Пик женской привлекательности - 14 лет же вроде.
Что делать к чувству зависти к бывшей девушке и к бывшим одноклассникам? Они все устроились по жизни, все в целом спокойно идут по жизни с какими-никакими перспективами. Мы до сих пор общаемся, но я хочу только вскрыться каждый раз, когда кто-то из них говорит про свою работу или про жизнь.
Не сравнивай себя с другими. Хуёвая практика, ибо всегда найдется тот, кто лучше, сильнее, красивее и успешнее тебя. Поэтому работай над собой и помечай только свои прорывы. Забей огромный жирный хуй на успехи других, думай только о себе.
Если зависть гложет, оборви связи, хотя бы на время. Чувствовать зависть не вариант. Или переводи темы разговора, тут ты сам решай, основную мысль передел.
Так что не отчаивайся, приятель. Я сам сейчас в жопе и испытываю негативные чувства, но я верю, что когда-нибудь выберусь из своего положения. И тебе желаю
Привет, двач.
Прошу совета у анона, так как больше не знаю к кому обратиться, друзья есть, но они вряд ли поймут и чем то помогут. Где взять жизнерадостность, легкость, уверенность в своих силах? Каждый день переживаю из-за работы, которую ненавижу, в которой допускаю ошибки из-за волнения, за что меня дрочат и я еще больше волнуюсь. Уволиться и рнн-ить не могу так как есть амбиции и содержать меня некому, не чувствую плеча со стороны близких людей, я словно пустой, напряженный кусок кровоточащего мяса. Работаю в крупной нефтегазовой компании с известным именем, куда сам впиндюрился после решения десятка числовых и вербальных тестов и нескольких неудачных попыток.
Из-а этого живу от выходных до выходных, тянки не хватает энергии завести, да и опыт был не очень, одна чуть в психушку не засунула, другая чуть не зарезала, заняться чем то новым нет желания (хотя до этого, 3 года назад скинул 15 кг на тайском боксе за 3 месяца, год назад поднял английский до b1 за пол года), с друзьями потерял общую волну, тусуюсь с ними просто потому что больше не с кем, сделать свой бизнес и ебаться с ним недостаточно денег.
Моя текущая жизнь напоминает мне момент (длинной в полтора года) когда меня кинула 1 тня после гражданского брака, плюс траблы с работой были, от чего на новых работах в туалете я плакал, находился дома по минимуму, иначе сжирала тоска.
Что делать? Может у анона было что то похожее или у его друзей, знакомых?
Прошу совета у анона, так как больше не знаю к кому обратиться, друзья есть, но они вряд ли поймут и чем то помогут. Где взять жизнерадостность, легкость, уверенность в своих силах? Каждый день переживаю из-за работы, которую ненавижу, в которой допускаю ошибки из-за волнения, за что меня дрочат и я еще больше волнуюсь. Уволиться и рнн-ить не могу так как есть амбиции и содержать меня некому, не чувствую плеча со стороны близких людей, я словно пустой, напряженный кусок кровоточащего мяса. Работаю в крупной нефтегазовой компании с известным именем, куда сам впиндюрился после решения десятка числовых и вербальных тестов и нескольких неудачных попыток.
Из-а этого живу от выходных до выходных, тянки не хватает энергии завести, да и опыт был не очень, одна чуть в психушку не засунула, другая чуть не зарезала, заняться чем то новым нет желания (хотя до этого, 3 года назад скинул 15 кг на тайском боксе за 3 месяца, год назад поднял английский до b1 за пол года), с друзьями потерял общую волну, тусуюсь с ними просто потому что больше не с кем, сделать свой бизнес и ебаться с ним недостаточно денег.
Моя текущая жизнь напоминает мне момент (длинной в полтора года) когда меня кинула 1 тня после гражданского брака, плюс траблы с работой были, от чего на новых работах в туалете я плакал, находился дома по минимуму, иначе сжирала тоска.
Что делать? Может у анона было что то похожее или у его друзей, знакомых?
антидепрессанты. потом психотерапия.
или продолжай ныть.
м-ш
3 года назад признался тян в любви и был отвергнут. Первая моя попытка вообще сделать что-то, любимый совет пидорасов про "прояви инициативу", общались целый год до этого, активно очень, звала лучшим другом, а я проебался. 3 года отгонял мысли о ней, старался вообще не думать, а теперь внезапно накатило пиздец. Вижу её страницу в вк и хочется плакать. Она успешная, довольная жизнью, с парнем и друзьями. Уже забыла, что я когда-то был.
Я вылетел со второго курса среднего ВУЗа и за 3 года ничего не добился, только разжирел до 120кг и состарился до 23 лет.
Мои бывшие одноклассники закончили топ ВУЗы, работают за 200к, имеют тян, семью, друзей. Я смотрю в /soc/ и вижу анкеты парней 19-20 лет, которые учаться в топ ВУЗах, параллельно работают, стройные, качки, с хобби, интересами и жизнью. Я смотрю даже треды в этой борде и вижу людей успешнее меня, которые работают и справляются с проблемами.
А у меня нет ничего из этого. Нет и никогда не было работы, нет образования, нет и никогда не было друзей, тян, хоть чего-то хорошего. Как бы тупо это не звучало я вспоминаю серию из "сверхъестественного", где рай показывают как череду лучших воспоминаний. И я понимаю, что у меня нет лучших воспоминаний, нет даже хороших, вообще ничего нет. Я дерьмо, сгусток скверны и не знаю лично никого, хуже меня.
Я хочу исправиться, но я не вижу будущего у меня. Я пытаюсь заставить себя заниматься физрой чтобы сбросить вес, но все остальное дерьмо. Допустим я поступлю в вуз в 23, в 24 я буду только на первом курсе. Кому нахуй нужен будет бакалавр 28 летний против 22 летних молодых спецов? Я дрочил кодинг 3 года, но ничего из этого не вышло. Кому нужен 23 летний джун, когда уже везде 22 летние мидлы-сеньоры успешные? Я думаю о поиске тян, друзей, но кому нужен неопытный аутист блять без жизни? Да никому нахуй. Даже если я сейчас продолжу заниматься то нет света в конце моего туннеля, 5 летний проеб времени не наверстать никак вообще, это невозможно. Я проебал лучшие годы жизни, я проебал молодость и у меня нет ничего вообще блять. ничего сука.
Уже ничего не доставляет. Ни игры, ни музыка, ни фильмы, ни дроч. Занимаюсь этим только потому, что ленивая мразь, но удовольствия это не приносит. Я понимаю, что я вот за этими именно занятиями проебал свою жизнь и ненавижу себя за то, что продолжаю в них аутировать.
Иногда я беззвучно кричу. Это новое, началось где-то неделю-две назад. Вот сейчас слушал подкаст Джо Рогана и увидел коммент "What if when we die, we wake up in another world surrounded by friends asking "how was it?"" и закричал. Потому, что увидел слово "друзья" и понял, что их у меня никогда не было и не будет. Просто такая пустота и боль блять в груди. Но хотя бы недолго кричал, происходит это как-то мгновенно и бытсро, секунды 2-5 реально, и сразу отпускает. Потом чувствую просто пустоту и грусть.
Уже несколько раз люди в интернете говорили мне, что у меня депрессия. Но я не вижу этого. Я понимаю, если у человека есть работа, любящая семья, друзья, а он хочет убить себя, то это депрессия. А у меня что? У меня хуевое настроение от того, что жизнь моя дерьмо и я тварь. Это просто нормальная реакция на факты. Да и что мне может сказать психолог? Ну вот приду я, скажу то, что в этом посте, и что он мне посоветует? "Быть старым неудачником нормально, смирись" ? Да пошел он блять нахуй.
Я хочу чтобы у меня была депрессия. Я реально блять хочу её, чтобы у меня было опровдание моей никчемности, чтобы была причина, чтобы это не была моя вина, чтобы можно было принять таблетки какие-нибудь и перестать страдать. Но это наверное не так. Я был лучшим в классе по физике\математике, я выигрывал олимпиады, поступил в около-топ ВУЗ но я проебал все. Добровольно. Я просто ебаный мудак.
Я мечтаю о смерти, но мне жалко мать, которая так много проебала усилий и надежд на меня. Если бы не она, я бы наверное убил себя.
Хуй знает, зачем написал это. Наверное, чтобы спросить, нужно ли мне идти к психологу, или это ложная надежда об избавлении от вины за собственные провалы? Ну и
> а также «у кого такое было?»
Может есть кто-то, кто был в моей шкуре, и у кого все удалось? Больше всего давит то, что даже при всех усилиях мне уже никогда не стать успешным, никогда не стать обратно молодым и получить хороший опыт и воспоминания. Я проебал время, а его не наверстать обратно как ни старайся.
Я вылетел со второго курса среднего ВУЗа и за 3 года ничего не добился, только разжирел до 120кг и состарился до 23 лет.
Мои бывшие одноклассники закончили топ ВУЗы, работают за 200к, имеют тян, семью, друзей. Я смотрю в /soc/ и вижу анкеты парней 19-20 лет, которые учаться в топ ВУЗах, параллельно работают, стройные, качки, с хобби, интересами и жизнью. Я смотрю даже треды в этой борде и вижу людей успешнее меня, которые работают и справляются с проблемами.
А у меня нет ничего из этого. Нет и никогда не было работы, нет образования, нет и никогда не было друзей, тян, хоть чего-то хорошего. Как бы тупо это не звучало я вспоминаю серию из "сверхъестественного", где рай показывают как череду лучших воспоминаний. И я понимаю, что у меня нет лучших воспоминаний, нет даже хороших, вообще ничего нет. Я дерьмо, сгусток скверны и не знаю лично никого, хуже меня.
Я хочу исправиться, но я не вижу будущего у меня. Я пытаюсь заставить себя заниматься физрой чтобы сбросить вес, но все остальное дерьмо. Допустим я поступлю в вуз в 23, в 24 я буду только на первом курсе. Кому нахуй нужен будет бакалавр 28 летний против 22 летних молодых спецов? Я дрочил кодинг 3 года, но ничего из этого не вышло. Кому нужен 23 летний джун, когда уже везде 22 летние мидлы-сеньоры успешные? Я думаю о поиске тян, друзей, но кому нужен неопытный аутист блять без жизни? Да никому нахуй. Даже если я сейчас продолжу заниматься то нет света в конце моего туннеля, 5 летний проеб времени не наверстать никак вообще, это невозможно. Я проебал лучшие годы жизни, я проебал молодость и у меня нет ничего вообще блять. ничего сука.
Уже ничего не доставляет. Ни игры, ни музыка, ни фильмы, ни дроч. Занимаюсь этим только потому, что ленивая мразь, но удовольствия это не приносит. Я понимаю, что я вот за этими именно занятиями проебал свою жизнь и ненавижу себя за то, что продолжаю в них аутировать.
Иногда я беззвучно кричу. Это новое, началось где-то неделю-две назад. Вот сейчас слушал подкаст Джо Рогана и увидел коммент "What if when we die, we wake up in another world surrounded by friends asking "how was it?"" и закричал. Потому, что увидел слово "друзья" и понял, что их у меня никогда не было и не будет. Просто такая пустота и боль блять в груди. Но хотя бы недолго кричал, происходит это как-то мгновенно и бытсро, секунды 2-5 реально, и сразу отпускает. Потом чувствую просто пустоту и грусть.
Уже несколько раз люди в интернете говорили мне, что у меня депрессия. Но я не вижу этого. Я понимаю, если у человека есть работа, любящая семья, друзья, а он хочет убить себя, то это депрессия. А у меня что? У меня хуевое настроение от того, что жизнь моя дерьмо и я тварь. Это просто нормальная реакция на факты. Да и что мне может сказать психолог? Ну вот приду я, скажу то, что в этом посте, и что он мне посоветует? "Быть старым неудачником нормально, смирись" ? Да пошел он блять нахуй.
Я хочу чтобы у меня была депрессия. Я реально блять хочу её, чтобы у меня было опровдание моей никчемности, чтобы была причина, чтобы это не была моя вина, чтобы можно было принять таблетки какие-нибудь и перестать страдать. Но это наверное не так. Я был лучшим в классе по физике\математике, я выигрывал олимпиады, поступил в около-топ ВУЗ но я проебал все. Добровольно. Я просто ебаный мудак.
Я мечтаю о смерти, но мне жалко мать, которая так много проебала усилий и надежд на меня. Если бы не она, я бы наверное убил себя.
Хуй знает, зачем написал это. Наверное, чтобы спросить, нужно ли мне идти к психологу, или это ложная надежда об избавлении от вины за собственные провалы? Ну и
> а также «у кого такое было?»
Может есть кто-то, кто был в моей шкуре, и у кого все удалось? Больше всего давит то, что даже при всех усилиях мне уже никогда не стать успешным, никогда не стать обратно молодым и получить хороший опыт и воспоминания. Я проебал время, а его не наверстать обратно как ни старайся.
>Кому нахуй нужен будет бакалавр 28 летний против 22 летних молодых спецов?
Десяткам тысяч компаний, испытывающим перманентный кадровый голод?
Это каким, разносчикам яндекс еды и вебкам шлюхам?
Я не вижу свою карьеру вне ойти, как описал в посте. А там в 25 лет все уже матерые спецы, в 30 выкатываются.
Сейчас зашел в депрессию-тред и прошел тест, выиграл. Но это же хуйня на уровне онлайн-тестов icq?
Тупа моя ситуация, вплоть до лвла и грёз о карьере погромизда. Пук-среньк, нахуя что-то делать если я уже всё проебал и нихуя не наверстаю? Хорошо бы выпилиться, но как же мамка? Эх, ну ладно: продолжу сычевать сидя на мамкиной шее. Всё ради мамки!
К дохторам всё же сходи, не фантазируя о том что там якобы будет на приёме, вдруг тебе поможет.
Мне 27 и чтобы ты сказал? Образования нет, друзей нет, девушки нет, а мне и норм. Так что иди к психитру. И да, если хочешь похудеть занимаясь спортом, то надо жрать меньше калорий стабильно. Спорт тебя худым не сделает
> 22 летние мидлы-сеньоры
> синьор пхп
Сам из ойти, поржал над вот этой твоей печалью.
Сначала 22 летние мидлы, а потом рассказывают, что Redux умер, затем смотришь, кто в компании больше всего пиликает работу, оказывается, что 35-40+ деды ядро хуярят только в путь. За такое малое количество лет опыта на Senior, во-первых, не наберешься, во-вторых, есть еще Tech Lead, Principal и Fellow уровни, в третьих, Senior (на западе) это примерно 10-15 лет (те же Principal-ы) работы, корпоративной дрисни и такого crunch-а (ебошишь много), что тебя та же Америка заебет (одной рукой дает, двумя - забирает) и ты захочешь в свой дом в казахскую степь, жить не тужить, подальше от всей еботни.
И это еще если не упоминать более суровые места типа нефтегаза (ядерная физика и прочие прикладно-математические и теоретическо-математические отрасли), обработки сигналов (в основном дискретная алгебра, типа разработки драйверов под жесткие диски, зп 200к+ но пройти без знания математики тяжело), околонаучных и так далее.
Вопрос разве что в том, какие у тебя способности и потянешь ли ты такую работу, но через экран такое тяжело оценить. Вот ты пишешь, что кодинг тебе не дается, - лично мне в детстве плавание никак не давалось, пока к нормальному тренеру не попал. Т.е. даже из этого предложения тяжело понять, в чем именно у тебя проблема. Может, тебе надо просто лучше материал разжевывать - соответственно стоит поискать другой формат подачи материала?
Подумой над этим.
Зачем ты Рогана слушаешь, он же ခွေး. Ты бы еще Питерсона слушал, лол. Открывай SEP (Stanford Philosophy), раз тебе рассуждения интересны, и ебошь по-хардкору.
Кстати, аноны, раз заговорили про работу, может, подскажете чего?
Сам тоже сыч 29лвл, проблемы такие же как у этого бедолаги, разве что айти не грезил и по части точных наук я нулевой - чистейший гуманитарий. До текущего времени мне было хуёво, собственно, паста анона состояние описывает исчерпывающе. Но всё поменялось после похода к психиатру и начала курса АД - в смысле, состояние улучшилось: давление подобных размышлений пропало, открылся просвет идей как можно улучшить текущую жизнь.
Короче. Я тут подумал поступить в медколледж, а потом массажистом устроиться. Норм вариант?
Сам тоже сыч 29лвл, проблемы такие же как у этого бедолаги, разве что айти не грезил и по части точных наук я нулевой - чистейший гуманитарий. До текущего времени мне было хуёво, собственно, паста анона состояние описывает исчерпывающе. Но всё поменялось после похода к психиатру и начала курса АД - в смысле, состояние улучшилось: давление подобных размышлений пропало, открылся просвет идей как можно улучшить текущую жизнь.
Короче. Я тут подумал поступить в медколледж, а потом массажистом устроиться. Норм вариант?
>А там в 25 лет все уже матерые спецы, в 30 выкатываются.
А ты меньше двач читай, а лучше думай своей головой. Я задумался о смене профессии в 32, вкатился в 34, работаю на любимой работе уже почти пять лет.
Плюс делай скидку на эйджизм, который процветает в России и Украине.
К примеру, согласно этому демографическому исследованию, возрастная медиана специалистов - 28 лет.
https://dou.ua/lenta/articles/portrait-2020/
Однако, согласно европейским исследования, более двух третей занятых европейских программистов - старше 35 лет.
https://cacm.acm.org/magazines/2019/4/235593-a-demographic-snapshot-of-the-it-workforce-in-europe/fulltext#FNF
Сечешь почему? К слову, по той же причине в Европе неимоверный кадровый голод, так как Америка десятилетиями высасывала мозги со всего мира. Что интересно, благодаря пандемии и кризису полит. системы США, ситуация меняется - многие американскеие компании открывают офисы в Европе.
Вот, пожалуйста, цитата из статьи.
>Depending on projections,j the expected shortage of 10 skilled ICT workers in the EU starts at 526,000 individuals in 2020.
Все в твоих руках, действуй.
P. S. Мог бы и сам всю эту инфу найти, потратил на тебя 10 минут 180 000 кк
>Я задумался о смене профессии в 32, вкатился в 34
Как со здоровьем? Как с сексом?
А знаете такое "дурачок"? Что есть "дурачок"?
Дурачок, который сидит дома.
Дурачок, который никогда не умел общаться, но думал что он интеллектуально развитый.
Дурачок, который думает что он лучше, потому что жил за бугром.
Дурачок, который не любит работать.
Дурачок, которого легко развести в недвижимостии любой рыночной сфере, при это он рыпаться не будет, он будет злиться, биться головой об стену, но позволит себя разводить, потому что он дурачок.
Дурачок, который постоянно слушает музыку или смотрит ютуб.
Дурачок, который не следит за собой и своим рационом.
Дурачок, который расшибет себе голову если ему сказать что он дурачок, но не захочет перестать быть дурачком.
Дурачок, который ноет в интернете когда у него есть проблемы, потому что решать он их не хочет.
Этот дурачок это я и я всех ненавижу за то что меня таковым всегда считают.
Дурачок, который сидит дома.
Дурачок, который никогда не умел общаться, но думал что он интеллектуально развитый.
Дурачок, который думает что он лучше, потому что жил за бугром.
Дурачок, который не любит работать.
Дурачок, которого легко развести в недвижимостии любой рыночной сфере, при это он рыпаться не будет, он будет злиться, биться головой об стену, но позволит себя разводить, потому что он дурачок.
Дурачок, который постоянно слушает музыку или смотрит ютуб.
Дурачок, который не следит за собой и своим рационом.
Дурачок, который расшибет себе голову если ему сказать что он дурачок, но не захочет перестать быть дурачком.
Дурачок, который ноет в интернете когда у него есть проблемы, потому что решать он их не хочет.
Этот дурачок это я и я всех ненавижу за то что меня таковым всегда считают.
Почему ты так решил?
Ты даже меня не знаешь абсолютно, я очень много чего испытал за 23 года своей жизни, я не в коем случае себя не считаю лучше остальных.
Просто как бы ты поступил на моем месте? Как бы ты жил? Серьезно, мне кажется ты бы загнулся.
Вот смотри: Ты снимаешь жилье, потом съезжаешь, с тебя дерут деньги, скажем так, предположим за ущерб. Ты понимаешь, что ты уже достаточно сделал и платить не обязан, твои действия?
Будешь ли ты долго думать? Посмотришь в уголовный кодекс или уйдешь от требования? Что ты сделаешь?
Ты долбоеб инфантильный с айкью 10, не строй из себя хуй пойми кого и займись уже собой, а то всю жизнь будешь нищим и тупым дебилом, которого разводят, по твоему стилю речи уже заметно 9 классов образования, можешь здесь не ныть и не оправдываться
Меняй себя в лучшую сторону или выпились нахуй
На дваче таких дебилов полно, ахуеть ты разнылся, кого ты здесь этими вышеперяисленными признаками удивить хочешь? Здесь каждый такой же как и ты в точности, блять, ноу дискасс
Хотя ты даже тупее многих сычей здесь, судя по описанному в посте, нахуя уходить после 9-го класса, не понимаю, а про бугор вообще всхрюкнул, какое же чсв надо иметь.
Что ты несешь?
Давай я тебе объясню, братик: После 9-го уйти — Лучшее, что ты можешь сделать проживая в этой стране, ибо образование здесь нулевое. Ходить в школу это в целом глупо, проживая в этой стране, если до тебя не доходит.
Далее, бугор это такое место, где многое превосходит эту страну в тысячи и тысячи раз. Также если ты не конченный колхозан из деревни, ты начнешь подстраиваться под забугорную жизнь, что яи сд5лал успешно. А по возвращению сюда реально крышу снесло.
Нет, ты не только тупой, избалованный внушающий себе самоконтроль, которого нет
Тебя наверняка воспитывала мама и бабушка
Жаль конечно тебя
Все что ты написал подтверждает полностью мои слова, потому что это абсолютно противоречит реальности, дружок
>подстраиваться под забугорную жизнь, что яи сд5лал успешно
Что ты сделал, пожил там год, поел бурито, попил аризоны и послушал тамошнюю музыку негров и решил что подстроился?
Дурачок пришел на двач, его быстро раскрыли, вот неувязочка
Да ты дурачок типичный, добавлю еще что дурачок думает что ему хорошо живется и пытается всем об этом напомнить, КОГДА ЕМУ доказывают обратное)
Еще дурачок не может купить себе тачку и играет в гта под музыку, это не шутка, реально наблюдал
Ну и вк сидит дурачок омежка такой
Еще кстати дурачок сам с собой вечно разговаривает и ходит из угла в угол, думая что его мысли ебать правильны, боится чтобы в будущем его не обоссали, а его обоссывают)
Хватит разъебывать дурачка по фактам, он щас повесится мозг не вывезет
>Еще кстати дурачок сам с собой вечно разговаривает и ходит из угла в угол
У нас такой рядом живет, всегда ржем с него пиздец
>- Я дурачок.
>- Да, ты дурачок.
>- ПОЧЕМУ ТЫ ТАК РЕШИЛ???
Дурачок, который потратил 600 рублей за стрижку под горшок.
Такой кринж.
Тебе к врачу надо и как можно скорее, додик замкадный
Вообще-то я не из мухосранска, а из нижнего новгорода!!!!
И я прожил в США два года, я нормальный человек и вообще на стиле, епта, а вы просто нищие крестьяне, я наполовину американец!!! Не какой то вася там из деревни)
И я прожил в США два года, я нормальный человек и вообще на стиле, епта, а вы просто нищие крестьяне, я наполовину американец!!! Не какой то вася там из деревни)
есть тянки,? которые запутались в отношениях с куном. напишите плиз.
Ты дурачок только если загоняешься этим, потому что судьба каждого человека предопределена. То что считается достижением успешного человека - на деле просто закономерная последовательность событий, как и неуспех неудачника. Глупо винить себя за то что проиграл в генетическом казино. Я считаю что каждый человек должен делать то что он хочет и не обращать внимание на глупые высеры о том что все в руках человека и тому подобный бред. Если у тебя достаточно сильное желание и достаточно энергии то ты бы и так уже что-то делал и не сидел тут, если нет то нет, хуй с ним. Возможно у тебя достаточно высокий интеллект чтобы придумать что с этим сделать и достаточно энергии чтобы это реализовать, если нет то нет, просто похуй.
Инцел 28 лвл. Хочу понять, что со мной не так и как это фиксить. Презираю очень многих (и речь не только о тянках) - меня бесят люди с вредными привычками(+кальянщики,вейперы и тд), понты и попытки людей обратить на себя внимание (все эти нетакиекаквсе), бесят татухи, пирсинг, волосы кислотных оттенков, люди, которые в гонятся за модой(считаю, что у них нет своего мнения), постят фоточки с тусовок. Ограничивающие себя общественным мнением. Бесят тусовки любых форматов от вписок и светских раутов, до возлияний в походе с палатками. Бесят не рациональные люди (например куны, которые не имея литерали нихуя берут в кредит авто). И прочие переплачивающие за бренды, не обращающие внимание на соотношение цена/качество. Любые проявления лжи, а также двойные стандарты. Бесят люди, боящиеся принимать решения. Стадные и тд. В общем - те кто не похож на меня. Сам - естественно пиздец какой скучный, правильный, законопослушный. Золотая медаль в школе, президентская стипендия в академии, на работе там повышения частые. Интересы - наука, космос, политика и тд. За год поисков находил всего одну подобную тню(только с интересами уровня российские сериалы) - ходил встречался, но она еще более скучная и нелюдимая, чем я. Со всеми остальными - отношался, но всегда шел с собой на компромисс. При всем этом - тянок легко получалось разговорить. Язык более менее подвешен, но в какой-то момент, как бы не пытался себя контролировать - все равно начинал со временем обсирать их интересы и увлечения, описанные выше и вызывал к себе негатив. На счет себя иллюзий не строю - дополнительно хейтить не обязательно. Все понимаю. Вопрос: как фиксить? С чего начать хотя бы?
Ну прочитал все конечно. Вот 1 абзац в принципе мой случай. Но второй абсолютно мимо
Здравствуйте. Мне 26 лет, я женского пола.
1. Я не понимаю, что значит быть женщиной. Я не понимаю, зачем за меня кто-то будет платить, если у меня есть деньги, зачем мне открывать дверь, если сама могу, и подавать пальто. Мне не нравится готовить, это скучно. Волосы с ног и подмышек я удаляю, если это важно. И в целом, как быть женщиной и что это значит, я вообще не понимаю. Я умею краситься, одеваться, с этим нет проблемы, но поведение не понимаю хоть убейте. Как себя ведут женщины? Чего они хотят и что чувствуют?
2. Для меня в жизни главное – это отношения. Я одержима идеей найти мужчину настолько сильно, что когда что-то нарисовываетсы, я настолько боюсь провала, что веду себя очень скованно, постоянно думая, что ничего не получится, пч я не понравлюсь. Я в каждом парне вижу потенциального партнера, не могу к ним легко и расслабленно относиться, и их это отталкивает. Нормальных отношений у меня в жизни не было. И из-за этой сверхценности отношений я веду себя как ебанашка, меня слишком много, и я вообще не хочу ничем заниматься, кроме этого. Мне это мешает сменить работу на нормальную. Как перестать быть такой? Я не могу просто сместить фокус внимания.
1. Я не понимаю, что значит быть женщиной. Я не понимаю, зачем за меня кто-то будет платить, если у меня есть деньги, зачем мне открывать дверь, если сама могу, и подавать пальто. Мне не нравится готовить, это скучно. Волосы с ног и подмышек я удаляю, если это важно. И в целом, как быть женщиной и что это значит, я вообще не понимаю. Я умею краситься, одеваться, с этим нет проблемы, но поведение не понимаю хоть убейте. Как себя ведут женщины? Чего они хотят и что чувствуют?
2. Для меня в жизни главное – это отношения. Я одержима идеей найти мужчину настолько сильно, что когда что-то нарисовываетсы, я настолько боюсь провала, что веду себя очень скованно, постоянно думая, что ничего не получится, пч я не понравлюсь. Я в каждом парне вижу потенциального партнера, не могу к ним легко и расслабленно относиться, и их это отталкивает. Нормальных отношений у меня в жизни не было. И из-за этой сверхценности отношений я веду себя как ебанашка, меня слишком много, и я вообще не хочу ничем заниматься, кроме этого. Мне это мешает сменить работу на нормальную. Как перестать быть такой? Я не могу просто сместить фокус внимания.
готов предоставить свои услуги по лизанию писечки в обмен на еду
В какой семье выросла? Мама, папа были? Кто был главный в семье?
Я недолюбленная, на меня постоянно орала мать по каждому пуку, а отец не защищал от этого. Он был пассивный и отсутствующий. Когда мать наказывала отсутствием компа и забирала шнур, он мне его давал втихоря, не вступая в конфронтацию с ней. Мама была главная, как понимаешь. Она не женственная, постоянно на него орала, давила, все сама делала. Постоянно мне говорила, что все самой надо делать, ни на кого не рассчитывать. При этом я несамостоятельная до ужаса все равно. Еще у меня жуткие комплекты о внешности и вес, который я не могу скинуть. Я стесняюсь себя и при общении это очень видно. Не могу принимать ухаживания.
я здорова. я часто говорю, что нынешнее поколение постоянно приписывает себе заболевания. у одного депрессия в 0 лет, у других десяти биполяр очка. я говорю, что у всех бывает то или иное настроение, срывы, проблемы, что это нормально. и что вот я, например, здорова, хотя и у меня случаются состояния на которые жалуются эти 16-18 летние эксперты.
так ли я здорова? все мои отношения складываются с людьми младше меня. сначала была разница в год, потом два, четыре, семь, и наконец десять. так ли это нормально? мне кажется да, а на самом деле?
я не могу быть одна. как только я остаюсь дома одна более, чем на день, начинаются угнетающие мысли. даже если у меня есть отношения, особенно ночью мне нужно присутствие любого человека, желательно чтобы это был человек с которым я встречаюсь иначе я испытываю пустоту внутри, стресс, страх перед будущим, одиночество, отчаяние. я могу лежать в кровати несколько суток, не есть, чувствовать подавленность и желание спать, но при этом не спать совершенно. если у меня нет отношений, мне хочется позвонить или написать тому, кто меня хотел, чтобы почувствовать себя нужной и создать видимость потребности и отсутствия одиночества. чаще всего после того, как я пишу, я понимаю, насколько это искусственное, мне становится ещё более одиноко и я лежу в кровати не двигаясь ещё сутки. я говорю, что у каждого человека свои потребности и просто я такой человек, которому нужен второй человек для счастья. но нормально ли для человека на постоянной основе испытывать всё вышеперечисленное?
я говорю, что я самостоятельная и взрослая. мне 28 лет, не нужно лезть ко мне в дом и учить жизни. я ревностно отстаиваю свои границы, особенно там, где я живу. на самом деле я прислушиваюсь к шорохам в коридоре за дверью, внутри меня всё сжимается от страха, если я слышу шаги или открывающуюся дверь. я испытываю панику, паранойю, я не чувствую себя дома, если мои или чужие родственники знают адрес, где я живу и я знаю, что они могут приехать. я чувствую себя в постоянной опасности, в голове постоянно мысли о том, что приедут чужие предки и начнут ломиться в дверь, выставят меня на улицу, а то и заберут в ментуру, пока дома не будет человека с которым я встречаюсь. я чувствовала себя спокойно только в квартире, которую снимала и адрес которой никто не знал. потому что за неё уплачены деньги и хозяин хаты позволял мне делать с квартирой всё, что я захочу. теперь я живу в квартире своего куна и я не чувствую себя дома мне постоянно страшно очень, в голове появляются бредовые мысли, как его родственники подстерегают меня после или перед работой или как они ломятся в квартиру с ментами, пока куна нет дома. я по 5 раз проверяю, закрыта ли дверь, чтобы они сюда не смогли попасть. я не хочу замуж, но сейчас я думаю о том, чтобы расписаться, чтобы мне было менее страшно, ведь тогда я смогу сказать, что у меня есть государственный документ, разрешающий мне находится в квартире моего куна и вообще быть в курсе его дел. мне начинает казаться, что это ненормально.
те, кто меня не знает, называют меня социоблядью. я правда хорошо общаюсь с людьми, улыбаюсь, нахожу общие темы для разговора, начальство хвалит на работе, в новых компаниях завязываю знакомства. у меня нет друзей, один раз пообщавшись в компании, мне хватает этого на месяц, а то и на пол года. я быстро устаю от общения и каждый раз на работе или в компании делаю вид общительного человека, испытывая дикий стресс от того, что каждую секунду думаю, что сказать, как ответить и какую эмоцию мне нужно изобразить на лице, чтобы сойти за своего. я не могу общаться долго, после 10 минут я уже не знаю что говорить, а после на меня нападает паника, которую я скрываю за улыбкой и смехом, пародируя людей вокруг, хотя от паники могу вовсе не понимать, что мне говорили.
на собеседовании всё проходит хорошо, меня даже могут принять с большой долей вероятности, но я убегаю, мне страшно от того, что работа оказалась социальные, я сбегаю и реву, мне страшно от того, что нужно много говорить и часто притворяться. я считаю себя просто человеком, которому спокойно одному и что всё вышеперечисленное норма. иногда я задаюсь вопросом, норма ли это?
я говорю, что у меня слабая нервная система из-за того, что в детстве я жила в стрессовых условиях. знакомые говорят, что у меня сложный характер. по факту у меня нет близких друзей, ко мне часто плохо относятся чужие родственники, я плохо ладу с коллективом или вообще с любым человеком, который хоть как-то претендует на мои права и свободы. тогда я становлюсь очень агрессивной и часто завязываться плохие отношения, даже если начало было хорошим. слабая нервная система разве оправдание для злости и неумения вовремя промолчать?
я зависима от чужих эмоций. я не могу радоваться, когда моему Куну плохо. я начинаю себя резать, если он реет себя, если он сходит сума ПРЛ, то у меня тоже начинает ехать крыша, я могу рыдать, чувствовать свою беспомощность, ненужность, качаться,впадать в отчаяние, вообще вести себя тоже не совсем адекватно и не могу себя остановить. я говорю, что я просто эмоциональный человек. тут нет никаких отклонений от нормы. я просто чувствительная и эмоциональная. просто принимаю всё слишком близко к сердцу. я здорова.
но иногда мне кажется, что со мной что-то не так.
так ли я здорова? все мои отношения складываются с людьми младше меня. сначала была разница в год, потом два, четыре, семь, и наконец десять. так ли это нормально? мне кажется да, а на самом деле?
я не могу быть одна. как только я остаюсь дома одна более, чем на день, начинаются угнетающие мысли. даже если у меня есть отношения, особенно ночью мне нужно присутствие любого человека, желательно чтобы это был человек с которым я встречаюсь иначе я испытываю пустоту внутри, стресс, страх перед будущим, одиночество, отчаяние. я могу лежать в кровати несколько суток, не есть, чувствовать подавленность и желание спать, но при этом не спать совершенно. если у меня нет отношений, мне хочется позвонить или написать тому, кто меня хотел, чтобы почувствовать себя нужной и создать видимость потребности и отсутствия одиночества. чаще всего после того, как я пишу, я понимаю, насколько это искусственное, мне становится ещё более одиноко и я лежу в кровати не двигаясь ещё сутки. я говорю, что у каждого человека свои потребности и просто я такой человек, которому нужен второй человек для счастья. но нормально ли для человека на постоянной основе испытывать всё вышеперечисленное?
я говорю, что я самостоятельная и взрослая. мне 28 лет, не нужно лезть ко мне в дом и учить жизни. я ревностно отстаиваю свои границы, особенно там, где я живу. на самом деле я прислушиваюсь к шорохам в коридоре за дверью, внутри меня всё сжимается от страха, если я слышу шаги или открывающуюся дверь. я испытываю панику, паранойю, я не чувствую себя дома, если мои или чужие родственники знают адрес, где я живу и я знаю, что они могут приехать. я чувствую себя в постоянной опасности, в голове постоянно мысли о том, что приедут чужие предки и начнут ломиться в дверь, выставят меня на улицу, а то и заберут в ментуру, пока дома не будет человека с которым я встречаюсь. я чувствовала себя спокойно только в квартире, которую снимала и адрес которой никто не знал. потому что за неё уплачены деньги и хозяин хаты позволял мне делать с квартирой всё, что я захочу. теперь я живу в квартире своего куна и я не чувствую себя дома мне постоянно страшно очень, в голове появляются бредовые мысли, как его родственники подстерегают меня после или перед работой или как они ломятся в квартиру с ментами, пока куна нет дома. я по 5 раз проверяю, закрыта ли дверь, чтобы они сюда не смогли попасть. я не хочу замуж, но сейчас я думаю о том, чтобы расписаться, чтобы мне было менее страшно, ведь тогда я смогу сказать, что у меня есть государственный документ, разрешающий мне находится в квартире моего куна и вообще быть в курсе его дел. мне начинает казаться, что это ненормально.
те, кто меня не знает, называют меня социоблядью. я правда хорошо общаюсь с людьми, улыбаюсь, нахожу общие темы для разговора, начальство хвалит на работе, в новых компаниях завязываю знакомства. у меня нет друзей, один раз пообщавшись в компании, мне хватает этого на месяц, а то и на пол года. я быстро устаю от общения и каждый раз на работе или в компании делаю вид общительного человека, испытывая дикий стресс от того, что каждую секунду думаю, что сказать, как ответить и какую эмоцию мне нужно изобразить на лице, чтобы сойти за своего. я не могу общаться долго, после 10 минут я уже не знаю что говорить, а после на меня нападает паника, которую я скрываю за улыбкой и смехом, пародируя людей вокруг, хотя от паники могу вовсе не понимать, что мне говорили.
на собеседовании всё проходит хорошо, меня даже могут принять с большой долей вероятности, но я убегаю, мне страшно от того, что работа оказалась социальные, я сбегаю и реву, мне страшно от того, что нужно много говорить и часто притворяться. я считаю себя просто человеком, которому спокойно одному и что всё вышеперечисленное норма. иногда я задаюсь вопросом, норма ли это?
я говорю, что у меня слабая нервная система из-за того, что в детстве я жила в стрессовых условиях. знакомые говорят, что у меня сложный характер. по факту у меня нет близких друзей, ко мне часто плохо относятся чужие родственники, я плохо ладу с коллективом или вообще с любым человеком, который хоть как-то претендует на мои права и свободы. тогда я становлюсь очень агрессивной и часто завязываться плохие отношения, даже если начало было хорошим. слабая нервная система разве оправдание для злости и неумения вовремя промолчать?
я зависима от чужих эмоций. я не могу радоваться, когда моему Куну плохо. я начинаю себя резать, если он реет себя, если он сходит сума ПРЛ, то у меня тоже начинает ехать крыша, я могу рыдать, чувствовать свою беспомощность, ненужность, качаться,впадать в отчаяние, вообще вести себя тоже не совсем адекватно и не могу себя остановить. я говорю, что я просто эмоциональный человек. тут нет никаких отклонений от нормы. я просто чувствительная и эмоциональная. просто принимаю всё слишком близко к сердцу. я здорова.
но иногда мне кажется, что со мной что-то не так.
Ты пишешь одновременно, что дрожишь от любого шороха и нуждаться в постоянном подкреплении знания, что ты нужна, а потом говоришь, что ты просто человек, которому спокойно одному. Очень противоречивый текст. Со стороны кажется, что ты не понимаешь какая ты, кажется, что ты не существуешь, пока так не скажет кто-то, ну и тревога. Нормой это совсем не кажется. Но если тебе не мешает, то ничьи слова со стороны о том, что что-то не то с тобой, ты не услышишь и не воспримешь.
Завтра будет онлайн-собеседование для сорт оф стажировки от моего вуза, и обязательно нужна будет включённая вебкамера. Как вытерпеть этот пиздец? Мне тошно смотреть на своё отражение в зеркале, если с кем-то разговариваю, то все мысли только о том, что собеседник видит моё ебло, как двигается мой рот, что я выгляжу странно. Из-за этого я не могу нормально сконцентрироваться на том, что говорю, путаюсь в словах и туплю. Как морально подготовиться к собеседованию?
>Я не понимаю, что значит быть женщиной. Как себя ведут женщины? Чего они хотят и что чувствуют?
Странное место ты выбрала для того, чтобы узнать это. Веди себя как хочешь.
Вкратце, сила женщины в ее женственности, не в маскулинности. Если женщина доминирует в паре, её членоносец - не мужчина, а чмо.
>Я не понимаю, зачем за меня кто-то будет платить, если у меня есть деньги, зачем мне открывать дверь, если сама могу, и подавать пальто.
Если вкратце, женщина гораздо лучший потребитель чем мужчина, поэтому для нынешней экономики выгодно держать мужчину в позиции должника, как следствие мужчины воспитываются как в 19м веке, как рыцари и джентльмены т.е. долбоебы, и получается вот такая хуйня из под ногтей. Вдобавок из каждого утюга пропагандируется секс и феминизм, а бабы с удовольствием этим пользуются чтобы ничего не делать.
>Мне не нравится готовить, это скучно.
А мне нравится, это процесс творчества, он успокаивает. В этом и разница между мужчиной и женщиной. Мужчина ищет покой, женщина - хаос, и чувствует там себя как рыба в воде, тогда как для мужчины это ад. Чтобы сдержать своих внутренних демонов, нужна дисциплина. В современной паре нормально когда готовят вместе, либо по очереди. Но если в паре готовит мужик, значит он дебил.
>Для меня в жизни главное – это отношения.
Это нормально, отношения чисто бабская тема, микроклимат в отношениях это природная женская функция и ее обязанность. Для начала надо принять и полюбить себя. Дальше все зависит от того, что ты хочешь от этих отношений. Многие парни воспитаны мамками и поэтому боятся занимать доминирующую роль. Поэтому когда видят адекватную женщину, которая стремится подстроиться под мужчину, могут испугаться таких отношений. Но нормальный мужчина на первое место ставит себя. По крайней мере, он должен себя уважать. Но и ты тоже, иначе он будет тобой пользоваться. Поэтому так важно поднять свою самооценку до адекватного уровня. Если же ты ищешь раба, чтобы пользоваться и унижать его как твоя мать, тут уж не мне учить взрослую женщину, как манипулировать с помощью своей вагины.
Определи женственность.
Я могу доминировать, но я не хочу. Обычно попадаются слабые, равнодушные мужчины, которые сами ничего не хотят и выбираться не хотят, а мне не хочется так жить, я не такая.
Про секс и феминизм не поняла. Мне просто неловко, когда за меня платят. Не чувствую себя достойной.
Мне кажется, про спокойствие и хаос – это клише.
Мне в тягость делать неприятное, и мне неприятно, когда несмотря на это считают, что я должна, и не помогают.
Я не ищу раба, унижать и доминировать не хочу, отношения, как у моих родителей, мне не интересны.
Подними самооценку, полюби себя – ну только ПРОСТО)) не хватает.
Я не хомяк манипулировать мужчиной, я хочу, чтобы он просто ко мне был добр и помогал, но обычно этого нет. И ради таких мужчин я устаю стараться.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Женственность
Про самооценку, женская психика устроена иначе, чем мужская. Если ты не способна мотивировать себя изнутри, можно пойти с другой стороны. Тебе отношения зачем? Подруги есть? Зависть к ним присутствует? Может быть ты хочешь детей, какие-то материальные блага или эмоции от путешествий или развлечений. Чтобы их получить, нужно стать лучше. Аргументируй для себя то, почему ты должна возлюбить себя и дисциплинировать. Например, вес скинуть или работу сменить.
Что касается мужчин, как женщина ты - природный фильтр, так что ищи, пробуй. И помни, не будешь себя любить - никто не будет.
У меня перекос в другую сторону. Я жертвую своим удобством и комфортом для удовольствия мужчин, им пох. Я терплю, потом взрываюсь. Меня заебало ласково относиться и получать в ответ нихуя.
Отношения ради любви, секса и компании.
Подруг я люблю, они мои самые близкие и негатива я к ним не могу испытывать.
Не хочу детей пока что.
Да в целом не хватает поддержки и понимания, принятия. И не принимают как раз мой характер обычно.
Я не особенно понимаю, что значит любить себя. Все говорят в общем, но конкретной информации не дают. Для меня это как "простр споймай единорога".
Это не так работает. Кто больше вкладывает в отношения, тот больше их и ценит. Жертвовать можно только если ты точно знаешь, что есть чувства и они взаимные.
Любовь к себе напрямую завязана на самооценку. Твоя самооценка не должна зависть от внешних факторов, от оценки общества или каких-то событий. Если ты считаешь, что тебя определяют вещи которыми ты владеешь или общественное мнение, значит у тебя нет личности, ты как животное. Любовь к себе означает, что ты ставишь себя выше кого или чего бы то ни было вокруг. Она бескомпромиссная. Можно подкрепить её достижениями. Для этого нужна сила воли. Мужская сила воли идет изнутри. Женская - снаружи, например из зависти. Эта зависть и должна подталкивать тебя сделать что-то для себя.
Ты мне его есть предлагаешь? Я космонавт по-твоему?
прив, псих <ач>
я тян, 19лвл
осень - тупо сжигает изнутри, чувствую дохуя амбиций и вдохновения, но апатия так и берет верх надо мной. по итогу - всё, на что способна, лишь спать и сидеть за компом. ниче не жру, ни с кем не общаюсь, да и не особо есть с кем, с парнем рассталась, остальные как-то сами по себе отсеялись. грустно невероятно, плачу под duster, проебываю учебу
Хочу сдаться в психушку, только я не знаю точно от чего хочу лечится. Просто знаю, что я ёбнутый.
Ты сломаешь себе жизнь, если сделаешь это. И ты не ебнутый, а просто тупой, необразованный.
Что сломаю? Мой сценарий закончился лет 5 назад, после учебы в пту. Живому манекену больше нечего делать.
Если я лягу в психушку чем я сломаю себе жизнь? Клеймо?
>Мужчина ищет покой, женщина - хаос, и чувствует там себя как рыба в воде, тогда как для мужчины это ад. Чтобы сдержать своих внутренних демонов, нужна дисциплина. В современной паре нормально когда готовят вместе, либо по очереди. Но если в паре готовит мужик, значит он дебил.
Взлольнул с мамкиного фантазёра
>Мужская сила воли идет изнутри. Женская - снаружи, например из зависти. Эта зависть и должна подталкивать те
Фантазии уровня гадалки Сони
мне лет в 19 начало казаться, что я уже не я, а какая я - я не знаю.
я не хочу придумывать себе заболевания, которых нет, но мне кажется, что моё состояние ненормально особенно из-за постоянных параной обо всём на свете, особенно что касается моего личного пространства. сколько я не обращалась к психологам или друзьям, мне говорили, а ничего и не говорили, что это фигня говорили. в то же время я могу лежать в кровати и не есть от стресса и одиночества дня три, пока меня не начнет тошнить, в то и ещё больше, если постоянно спать. при этом я буду не хотеть видеть других людей. я хз что с этим делать. мне очень часто некомфортно и стрёмно.
мне просто хочется, чтобы рядом кто-то был, кто поможет, защитит от всего и скажет, как правильно. а в итоге таким человеком становлюсь я. для себя, для других, для отношений. я хз, как вывозить свою слабость и чужую, как помочь своему Куну справляться с его ПРЛ, если я сама, как размазня, только делающая вид, что ей всё по силам.
Нормально быть озабоченным своим здоровьем. Никто не говорит придумывать, но подозревать, что с тобой что-то не так, это нормально. Не только крайности же есть, вроде придумать биполярку и всем говорить напоказ, что это она. Про диагноз не должна рассказывать, что он есть, если тебя так беспокоит стать частью культуры, где у всех депрессия и биполярка, потому что они так в мемах вк прочттали.
Никто не может тебя от всего защитить и только ты знаешь, как для тебя правильно. И в целом это описание родительской фигуры, но и они даже не знают, как правильно. И мне кажется, парень с прл и тебя своим расстройством убьет.
здравствуй двач мне ультра-хуева и хочется ркн
самый близкий человек вздернулся год назад и чувство вины не отпускает
вроде есть друзья а мне даже выговориться так-то некому постоянно пребываю в состоянии апатии эх когда же все это закончится.......
самый близкий человек вздернулся год назад и чувство вины не отпускает
вроде есть друзья а мне даже выговориться так-то некому постоянно пребываю в состоянии апатии эх когда же все это закончится.......
Не парься, забей болт. Живи в настоящем и радуйся каждому моменту
Ныть сюда да ? Вообщем, мне в последнее время просто не по себе. Я слишком сильно переживаю из за мелочей и раздражаюсь с ничего, нервничаю и боюсь чего-то, а чего именно не знаю, сижу за пк и хочу домой, хотя я из дома и не выходил.
В общем. просто хондра наверное. поэтому пойду ка я спать.
В общем. просто хондра наверное. поэтому пойду ка я спать.
Как вернуть мироощущение из детства, и почему сейчас оно такое уебищное? Вот смотрю прохождение старой игры, в которую играл лет в 7, и вспоминаю как я себя ощущал тогда, на примере этой игры. Все было интересно, много энергии. И куда все это делось, почему в 22 мне похуй на все, и я хочу только лежать в кровати? Даже по сравнению с тем, что было пару лет назад - смотрел стримы, задротил в онлайн дрочильню, мог часа 3 перед сном слушать музыку. Такие себе занятия, но это действительно приносило мне удовольствие, а сейчас не особо, продолжаю просто механически, местами через силу я бы даже сказал. То единственное что всю жизнь мне было интересно судя по всему начинает заебывать, и мне от этого хуево на душе, потому что я не знаю что еще можно делать.
Хожу на пары для смены обстановки/набивания посещаемости (в аудитории как предмет интерьера). В свободное от учёбы время потребляю контент/информацию посредством ноутбука/смартфона и интернета. Люблю под это дело готовить что-то и есть. Гуляю до супермаркетов, катаюсь на ОТ, добираюсь по навигатору в нужные локации в пределах города. Наслаждаюсь музыкой. Выбираюсь раз в месяц с одним из приятелей на встречу, инициатором которой чаще бываю я. Хожу на сеанс в кино раз в полгода, если меня заинтересовала кинолента. Познаю себя
У кого так же, что вы отвечаете родным/знакомым/мимокрокам/приятелям на вопрос : чем занимаешься в свободное время?
Я смог ответить лишь : да ничем особа
Те, у кого досуг отличается, опишите его.
Надо прививать в массы хобби сычевание и аутирование ящитаю
У кого так же, что вы отвечаете родным/знакомым/мимокрокам/приятелям на вопрос : чем занимаешься в свободное время?
Я смог ответить лишь : да ничем особа
Те, у кого досуг отличается, опишите его.
Надо прививать в массы хобби сычевание и аутирование ящитаю
Удачи тебе , брат.
Была похожая ситуация в универе подружился с тянкой ( не френдзона ) ибо ни я ей ни она мне как партнер не нравились. В какой то момент стала дико токсичной я просил ее прекратить она говорила что прекратит но нифига подобного . прстарайся абстрогариваться от ее слов представь что ты настолько ахуенен что слова какой то там тянки тя вообще не ебут.
Найди для себя что то хоротшое , то что ггреет душу. Для меня этим стала kpop группа АОА и их песни Like a cat , heart attack.послушай мб и те поможет.
Жиза. Тоже было время, когда проходил несколько старых игр заново, чтобы испытать те же эмоции, что и в детстве, но в итоге вообще нихуя. Пустота.
Всё то же самое и с музыкой, фильмами, более новыми играми. Это всё ангедония/психическая анестезия в рамках депры или какого-то другого расстройства. Частично состояние корректируется дофаминовым голоданием: после месяца без раздражителей рецепторы становятся снова чувствительными и тебе жить более в кайф. Правда вскоре опять все возвращается на свои места, если сидишь продолжительное время.
Можешь попробовать:
1) перестать смотреть порно и свести к минимуму дрочку
2) никаких пав, алко, сигарет
3) Попробовать пожить некоторое время без интернета
4) Попытаться облегчить состояние колёсами. Правда у нас, в снг, такие состояния тяжело поддаются коррекции в виду скудного выбора препаратов. А так миртазапин, разагилин, селегилин и если сможешь достать - транилципромин, фенелзин. И никаких сиозс
В общем гугли: ангедония и дофамин, дофаминовое голодание.
И да, у тебя всё это резко началось, в один день? Или ты незаметно для себя стал погружаться в это состояния безэмоциональности и безрадостности?
Я на удивление испытываю ламповые чувства, это подтверждается тем, что я всерьёз ностальгирую по 2019, 2018 годам, есть некоторые очень хорошие моменты прямо как в детстве.
Мне бы больше сил и меньше усталости, ээх...
28 лвл. живу с мамкой. без работы. стремлений нет, целей нет, живу и умираю. понятия не имею как жить дальше и есть ли смысл вообще. и если есть , то как подорвать жопу и начать ну хоть что то делать без ощущения даже 0,1% мотивации.
Как я тебя понимаю, анон! Мое мнение такое, что в детстве мозг работал по-другому. Детство -- это непосредственное восприятие мира, запечатление образов и чувств, сегодня мысли и чувства. К тому же тогда просто не о чем было волноваться. Попробуй отключить мысли и вернешься туда. Мне очень сильно помогает музыка, но не вся. Есть некоторые исполнители, которые звучат как будто из самой глубины. И знакомые с детства места, например, сад. Прихожу туда, отвлекаюсь от всех мыслей и созерцаю обстановку. На мгновение возвращается та же непосредственность, образность, и такие сильные чувства, что невозможно сдержать слезы.
В детстве была какая-то фановая легкость в действиях, впрочем в детстве ты недостаточно знающий и умный, что конечно минус детства.
Сейчас я ищу способ как сделать так, чтобы всё делалось легко, без лишнего ощущения тяжести, просто чтоб ворваться и захуярить, потом как пьяный хуярнул одно и начал другое делать и всё быстренько так, решительно и качественно.
Но алкоголь мне не помогает просто херачить что-то, всё равно ощущение, что "да не, лучше обдумаю" и так я обдумываю целый день и в итоге ничего не делаю и день зря проходит.
Для настоящего отдыха нужна легкость в действиях. Моё предполагаемое решение это подготовить гигантский плейлист с самым разным хардбассом и под хардбасс творить то, что хочешь.
Не знаю почему но под хардбасс я проходил самые унылые и скучные игры, возможно если у меня будет целый плейлист из хардбасса который я буду слушать регулярно, то я внезапно стану продуктивнее.
Ну, так-то это пусть в ТПП, которая учит игнорировать свои мысли и больше внимания уделать конкретным действиям, ведь именно они могут привести к той жизни, какую хочешь.
Здравствуйте!
Много чего хочу, но не хочу ничего для этого делать, будто на подсознательном уровне барьер. Да, я - припизднутый дегенерат. Положение не исправить, ведь, опять таки на подсознательном уровне, мне такое положение дел очень даже приятно. Нет смысла в такой ситуации искать корни проблемы или виноватых - не суть. Надеюсь мои высокие душевные терзания оборвет наконец таки милостивый кирпич, предварительно хорошо разогнавшийся в свободном падении, ибо такая ущербная биомасса, как я, не способна даже на ркн.
Спасибо.
До свидания!
Много чего хочу, но не хочу ничего для этого делать, будто на подсознательном уровне барьер. Да, я - припизднутый дегенерат. Положение не исправить, ведь, опять таки на подсознательном уровне, мне такое положение дел очень даже приятно. Нет смысла в такой ситуации искать корни проблемы или виноватых - не суть. Надеюсь мои высокие душевные терзания оборвет наконец таки милостивый кирпич, предварительно хорошо разогнавшийся в свободном падении, ибо такая ущербная биомасса, как я, не способна даже на ркн.
Спасибо.
До свидания!
Что такое ТПП? Где искать информацию о ТПП?
Я сейчас слушал хардбасс и не знаю почему но ироничный хардбасс даёт какой-то энергии, как будто бы внутренний русский активируется во мне и у меня сразу всё получается. Я прямо бегу совершать любое дело под ощущением "да похуй, прорвёмся". Хуй знает что такого в этом хардбассе.
бери вещи и вали жить один или с девкой или с куном. в другой город желательно и без помощи мамки. вот тогда ты найдешь 101 причину, чтобы что-то делать.
Да, именно она. См. тред КПТ. Музыка здесь как какой-то костыль. Долго так не получится делать, нужен более осознанный подход.
Тут случайно никто не обитает из "эмпатии и чего-то такого" тредов? Который в 2017 умер
Узнать, что произошло потом. Мб тут два вархаммепа присутствуют или главный шизоид треда. Там вылечился только Линдси судя по всему
Блять, как социализироваться в 24? Хочу общение, на свидания ходить, пиво пить, поздравлять с днем рождения и т.д
Проработал год в гос органах, наелся говна от своего хикканства, зато опыт и увидел как люди общаются, тоже хочется быть социо, а то страдаю от жизни работа-дом
Или поздно уже? Надо было со школы/универа?
Проработал год в гос органах, наелся говна от своего хикканства, зато опыт и увидел как люди общаются, тоже хочется быть социо, а то страдаю от жизни работа-дом
Или поздно уже? Надо было со школы/универа?
Всем привет, пишу только, чтобы выговориться анонимно, но если будут предложения, буду рад прочитать. В общем год назад столкнулся с проблемой клопов. Заброшенную квартиру сверху купили, начали делать ремонт, они мигрировали по электропроводке в мой скромный уголок. Это был кошмар. Несмотря на количество убитых мной жуков, их количество только возрастало. Спать я не мог, постоянно просыпался от укусов, либо от чувства, того что по мне ползают. Жизнь стала кошмаром. Даже когда ехал в метро, меня не покидало чувство, что по мне ползают и меня кусают. Я долго не мог понять, почему это произошло именно со мной, я всю жизнь был чистоплотным, убирался, мылся. Решил искать новую квартиру, через месяц после начала кошмара успешно съехал. В новой квартире клопов не было. Но я всё равно не мог нормально спать. Постоянно просыпался посреди ночи светил фонариком, проверял стены, потолки, постельное белье. Не покидало чувство, что по мне ползают. Постоянно ползают. Прошел уже год. Я до сих пор не могу нормально заснуть. Около 2 часов перед сном я все проверяю, но все равно не покидает чувство, что по мне ползают эти проклятые жуки. Я чешусь, бью себя по зудящим местам, дрочу около 3 раз, чтобы успокоиться и наконец заснуть. Я не знаю как жить дальше. Не хочу чтобы этот зуд продолжался до моей смерти. Мне очень страшно, потому что и других проблем в жизни хватает, но я продолжаю жить, потому что другого выхода нет. всем спасибо, кто это читал.
Наверное до меня подобного рода вопросы задавались сотнями, но я все же спрошу. Отсутствуют положительные эмоции от общения, на людях веду себя очень нервно, не могу расслабиться. Как эту хуйню фиксить? Сходил к психиатру в психушку, сказал мол у меня в области головы постоянное раздражение и нарушен сон. Выписала феназепам и ещё какие то антидепрессанты (забыл название, мать пачку выбросила). Всё пропил, эффект нулевой, как будто их и не принимал. Что мне делать? Я блять даже фильм с удовольствие посмотреть не могу, малейшее действие даётся через силу, хотя я не учусь и не работаю ( не заёбанный).
Привет, м-ш. Живой?
Только что литерали залитый слезами отправил мамке. Хуйню сделал или правильно? Если учесть, что написанное на импульсивный поворот стрелочки, а медленно формировавшаяся годами позиция.
Ситуация несколько лет до: этого успел повонять как "ууу жись сломали" и мамка и сама уверовала и начала винить себя, что сломала мне жизнь. Отец, кажется, остался непоколебим (анон сукатварь неблагодарная). Люблю обоих.
>я говорю, что вы не виноваты, шифруя, что вы виноваты
>я говорю, что виноват сам, маскируя, что виноваты родители
>я хочу вызывать чувство вины у близких и дальше, ибо это моя "победка"
>я откровенно мщу, играя на своих и родительских нервах, за "всю мою судьбу"
Ля тварь манипулятивная, надрочил навык в нытик-тредах, вы посмотрите ка.
Молодец и титан, ящитаю! Обосрут или не обосрут потом - уже вторично.
м-ш
>Всё пропил, эффект нулевой, как будто их и не принимал.
антидепрессанты пьются курсами от трех месяцев до полугода-года.
так что все верно, ты дебил.
если ты даже не запомнил, чем лечился - тебе похуй на свое состояние. продолжай страдать.
м-ш
А как оставить больную мамку одну? Какое-то чувство вины гложет.
другой-кун
Как наконец то выйти на работу?
Заебался дома хуи пинать за пекой который уже год. За плечами расстройство личности, социофобия, алкоголизм и вечная прокрастинация. Мамка создала все условия для того чтобы я снежинка особо не перетруждался и всегда чувствовал себя в комфорте. Опыта работы нет и не было. Навык социальной коммуникации атрофирован. Друзей не осталось. Отношений не было. Здоровья нет. Деньги закончились.
Прокрастинация затянулась настолько, что я даже вакансии не смотрю. Тупо лень нахуй. В целом работу воспринимаю как что тягостное и серое, будто бы это еще хуже чем мое нынешнее положение. Нарциссизм не позволяет мне устроиться каким нибудь обычным менеджером или курьером, не камельфо и по деревенски это как то. Поэтому хочу что нибудь такое, за что не было бы стыдно перед рандомными знакомыми. Прекрасно понимаю свои перспективы на будущее при текущем положении дел, но все равно ничего не делаю чтобы что то исправить. Понятия не имею, чем вообще по жизни заниматься и в какую сферу податься.
Что посоветуете делать? Есть ли какие нибудь годные варики по трудоустройству в городе миллионике? Могу переносить дискомфорт и тревогу если это того стоит.
Заебался дома хуи пинать за пекой который уже год. За плечами расстройство личности, социофобия, алкоголизм и вечная прокрастинация. Мамка создала все условия для того чтобы я снежинка особо не перетруждался и всегда чувствовал себя в комфорте. Опыта работы нет и не было. Навык социальной коммуникации атрофирован. Друзей не осталось. Отношений не было. Здоровья нет. Деньги закончились.
Прокрастинация затянулась настолько, что я даже вакансии не смотрю. Тупо лень нахуй. В целом работу воспринимаю как что тягостное и серое, будто бы это еще хуже чем мое нынешнее положение. Нарциссизм не позволяет мне устроиться каким нибудь обычным менеджером или курьером, не камельфо и по деревенски это как то. Поэтому хочу что нибудь такое, за что не было бы стыдно перед рандомными знакомыми. Прекрасно понимаю свои перспективы на будущее при текущем положении дел, но все равно ничего не делаю чтобы что то исправить. Понятия не имею, чем вообще по жизни заниматься и в какую сферу податься.
Что посоветуете делать? Есть ли какие нибудь годные варики по трудоустройству в городе миллионике? Могу переносить дискомфорт и тревогу если это того стоит.
Это какая-то повальная проблема в наше время. В крации надо понять к какому профитному/монетизируему делу у тебя душа лежит. Что тебе даёт нынешняя база навыков/образования и чего не хватало бы для занятия любимым делом.
Аналогичная проблема.
У меня вот вообще нет любимого дела. Нет чего-то конкретного, что приносило бы мне удовольствие.
Еще знаю, что люди крайне токсичны, поэтому не хочется идти РАБотать.
Спасибо.
Спасибо.
Случайно (нет) слишком сильно обезболил зуб и первый раз в жизни впал в диссоциатив. Пересмотрел всю свою жизнь и переродился, откинув все мелочные обидки к людям.
... Не идиотом. Тут нет хэппи энда с волшебным становлением токсичных родителей функциональными. Просто я отпустил детские обидки и хочу посильно уменьшить страдания родителей (не ценой своей жизни). Поскольку раньше я такого говнеца наговорил той же мамке, то важно было проговорить вот это всё, чтобы она не корила себя и не чувствовала юзлес скамом. Потому что маму я люблю.
А отец нарцисс в расширении и лишился смысла жизни с моим уходом из его жизни. Я же этот смысл приобрёл и впервые почувствовал, что такое Я, а не МЫ.
Собственно я бате очень благодарен, потому что он сделал мне очень много хорошего, помимо плохого. И вообще был и старался быть прямо таким батей идя сквозь свои собственные охуевшие душевные травмы.
...Перестарался местами, мягко выражаясь + нарц не может просто взять и не быть нарцем. По факту просто разъебал мою жизнь. Опять же, в отношении него просто откинул детские обидки, но с возобновлением общения торопиться не буду. Только после консультаций со специалистами и убедившись, что это для меня будет нейтрально или в минимальный, допустимый минус, а не в минус до разрушения жизни. Семейная терапия мб, когда-нибудь, как идеал.
Первичен конечно же я, а не кто-либо другой.
Не могу собраться с тем, чтобы начинать делать дела. Нужно вот сходить в поликлинику, но я отложу это до последнего дня до последнего часа работы врача. Вроде можно сейчас сделать домашку, но отложу её до последнего дня. И я даже не могу точно сказать, на что уходит моё время, когда я откладываю всё на потом. Всю жизнь живу в такой прострации.
Сегодня приснилась шутка, короче типа надпись "решил сегодня ходить с мамкой за ручку, не слишком странно выглядит?" и внизу картинка где чел милфу ебёт и за руку держит.
сап двач,нужен совет,начну с того что я дефолт кун 16-го лвла,недавно попал в компанию в которой очень давно хотел оказаться (в ней девочка которая мне нравится),и паральльно с этим к нам в класс пришёл новичёк,который стал доёбываться к одной из тянок которая состоит в этой кампании(спамить ей угрозы в ватсап,сегодня толкнул в школьном коридоре ) и я короче решил поступить как настоящий блять альфач и написал ему что ещё один доёб до нее и я ему даю пизды ( скорее всего не смогу дать) в итоге переслал эту переписку другу и написал что типо порофлил,так блять стыдно будет если об этом узнает весь класс надо мной будут рофлить и стебаться ещё очень долго. аноны подскажите как выйди сухим из воды?
У кого-нибудь есть здесь какие-нибудь истории успеха, когда двачер смог?
Я в 24 понял, что мне пиздец и надо что-то с этим делать. Разработал план вылезаторства, пошел в качалку, потом пытался социализироваться, но мне так не это все не нравилось, что я все дропнул.
Сейчас мне 27, я уже два раза сидел в тяжелейшей депрессии, два раза ходил продолжительное время к психотерапевтам, опять пытался социализироваться(в клуб настольных игр, на кендо ходил), снять квартиру и найти работу, но быстро сдавался
Сейчас думаю надо на курсы английского попробовать сходить, но состоняие опять настолько ухудшилось, что ничего не хочется делать.
Только по ночам гуляю.
>аноны подскажите как выйди сухим из воды?
1) Все уже забыли, забей. Не делай из мухи слона. Небо на землю не упало.
2) Если тебя это реально бесит - то попробуй отпиздить, это норм, потом ещё помиритесь и будете друзьями. Не шучу.
О, какой инфантильный нарцисс. Столько трэша в одной картинке, кто тебя так учил мысли излагать? Небось на работе тяжело приходиться с такими извилинами.
хз,просто все в этой кампании меня явно не воспрнимают как давателя пизды и скорее воспримут мои угрозы дать пизды как шутку нежели реальные угрозы
Недели 2 назад устроился на работу (довольно таки социоблядскую), до этого лет 5 из дома боялся выйти. Социофобия уменьшилась где-то на 60-70%. Стал абсолютно спокойно ходить в магазины, разговаривать там с продавцами, звонить по телефону, ездить на общ. транспорте. Думаю, через время ещё подработку искать, а потом и учиться пойти. Хоть это всё и стоило мне невероятных эмоциональных усилий (всё ещё жду, когда нервная система откатится назад и выдаст мне какую-нибудь поебень в виде срыва, уката в тотальную депру или ещё чего-нибудь), но осознание того факта, что Я БЛЯТЬ СМОГ, сильно воодушевляет. Хотел сначала к психотерапевту начать ходить, но так получилось, что работу нашёл раньше. Сейчас думаю повременить с врачом (слишком уж это блять дорого, да и дела пока что сами идут в гору).
23 лвл
Что за работа, анон? Как долго искал?
Я вяло перебираю вакансии "без опыта" и там такой пиздец, вакансии кроме мака и яндекс еды выглядят как наебалово для совсем уж каких-то мигрантов.
Постоянно представляю как проебусь и тп.
У вас класс омег какой-то, у нас за такое новичка затравили нахуй, так, что мне за него заступаться пришлось, хотя он даже не угрожал, просто посмеялся над парой тёлок из класса.
ну я предлагал друзьям что то сделать,но они конченные ссыкливые дурачки,которые ничего не хотят делать,единственное что ему сказали так это ауе ребята и то просто припугнули
В больничке, сорт оф санитар (на самом деле, выполняю работу за 2-3 разных людей). Но общаться нужно очень много. Огромный плюс сфер здравоохранения и образования в том, что здесь довольно таки интеллигентные и мягкие люди, и шанс нарваться на конфликт в разы меньше, чем в каких-нибудь пятёрочках, маках и проч. Вакансии периодически поглядывал, тут появилась эта. Я просто в таком состоянии был, что тревога ебашила со страшной силой, понимал, что сейчас либо я попытаюсь устроиться, либо сразу в петлю, т.к. терпеть дальше не возможно. Забавно, но тревога была такой силы, что уже псевдо- и гипнагогические галлюцинации начали появляться (а их у меня никогда не было). Сейчас всё нормализовалось. Тревога начинает появляться только в выходные дни, когда сижу безвылазно перед компом. Теперь вот думаю, что нужно и это время чем-то занять. А в рабочие дни я так физически заёбываюсь, что на раздумия и тревогу просто не остаётся ни сил, ни времени.
Я сначала смог, а потом опять на те же грабли и до сих пор там.
33 лвл.
Последние 13-15 лет страдаю от клинической депрессии, с перерывом в один год. А помог мне в свое время месяц в ПНД - да, это иногда не так плохо, как об этом говорят.
Во-первых, я охренел от того, насколько оказывается важно, чтобы тебя понимали - никто, ни родные, ни друзья, ни знакомые, ни даже обычные врачи (не психотерапевты/психиатры) - никто не понимал, что такое депрессия. И это сильно усугубляло и без того плохое положение дел. Когда ты в депрессии, ты итак постоянно ощущаешь чувство вины за свою "слабость" и т.д., а тебе, вместо того чтобы просто блин понять и поддержать, вменяют еще большее чувство вины, потому что "хули ты депрессуешь, соберись, тряпка".
Во-вторых, там мне подобрали антидепрессанты - и это, внезапно, сработало. На тот в момент в депрессии я был уже лет семь, и просто уже тупо забыл, какого это - быть нормальным. Я охреневал, насколько оказывается охуенно быть просто человеком, без загонов, без постоянных суицидальных мыслей, без мигрени 24\7. Я впервые за много лет почувствовал РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ. К этому моменту (после ПНД) от меня отвернулись все друзья, у меня не было девушки, я был нищеёбом, сидящим на шее у мамки. Но я был счастлив!
И я совру, если скажу, что всё было только хорошо, и не было ничего плохого. Нет. Спустя полгода после ПНД, к осени, снова начали появляться проблески депрессивного состояния, а еще никуда не исчезла социофобия - хоть и сильно уменьшилось ее проявление. Я все еще принимал антидепрессанты, я все еще ощущал себя счастливым, и все это время старался как-то починить жизнь дальше - найти работу, начать отношения. Социофобия усиливалась, и в какой-то момент я понял, что я просто не могу работать в офисе - да я даже до самого офиса не могу доехать, меня колбасило среди людей, а на такси денег не было. И работу я искал в городе, в столице, а жил в пригороде, у мамки. Я подумал - а что, если не пытаться переломать свои слабые стороны, а как-то сделать так, чтобы они не имели значения? И я решил работать удаленно.
К слову сказать, сейчас влиться в фриланс намного легче, чем тогда. Как я начал зарабатывать - это отдельная долгая история, если кратко, то просто выбрал несколько направлений и начал по ним фигачить. Читал обучающие книги, смотрел видеокурсы, уроки на Ютубе. Из того, что помню из списка направлений - копирайтинг, тестирование игр, контекстная реклама, веб-аналитика. Но всего их было около семи-восьми. Что-то начало приносить деньги, что-то не приносило ничего. Постепенно начал отбрасывать то, что не приносило бабла, и концентрироваться на том, что приносило. В конечном итоге выбрал одно направление - контекстную рекламу, и стал наемным фрилансером в одном рекламном агентстве. Весь путь занял полтора месяца активного вджобывания - за первый месяц я заработал пару тыщ (и сразу вложил их в покупку новых обучающих книг), во второй месяц было уже 15к, на четвертый - 30+к. И это в 2013м-то году, когда доллар был по 30 рублей, эх :D Чувствовал себя победителем. Из полного дна, с поломанной психикой, смог быстро выйти на нормальный доход в абсолютно новой для меня сфере, никак не связанной с профильным образованием.
Закрыв вопрос с баблом, начал улучшать себя и окружающие условия. Стал вести здоровый образ жизни, бросил пить - хотя и до этого пил редко, потому что понимал, что алкоголь - это, вообще-то, депрессант. Начал качаться, снял квартиру и переехал в город, поменял свой стиль, стал нормально одеваться. Прокачивал здоровье, избавлялся от социофобии, сделал так, чтобы моя жизнь стала более-менее активной - кино, рестораны, концерты, путешествия, новые хобби и увлечения.
Казалось бы, всё хорошо. И так и было на протяжении года. Сломало меня то же, что и в первый раз - одиночество. На самом деле, изначально у моей депрессии было несколько разных причин, но одна из основных и главный триггер - именно одиночество. Несмотря на то, что я вытащил себя из дна, стал нормально зарабатывать (не помню, какой доход был на тот момент, но скорее всего в районе 50-60к/месяц), нормально выглядеть (как мне казалось) - ни друзей, ни девушек у меня не было. И это грызло меня изнутри. Быть одному, когда ты не хочешь быть один - хуёво. Чем дальше, тем больше саморефлексии, тем больше мыслей о том, что ты - самое донное дно на этой планете. Я не понимал, что со мной не так, почему у меня никогда не было отношений. Постепенно увлечения перестали приносить радость, выбираться куда-то становилось все тяжелее, любимая некогда работа превращалась в опостылевшую. Я не сразу понял, что я снова в депрессии.
Второй раз все было даже хуже, чем в первый, с той лишь разницей, что теперь я работал и жил один, а не сидел на шее у мамки. Я ездил отдыхать и ненавидел себя за то, что мне вообще, сука, невесело! Как-то жил в отеле на хрензнаеткаком этаже (очень высоко), открыл окно, встал на подоконник, и думал - а может того?
Снова начал принимать те же антидепрессанты (в моем случае это была связка ципралекс + феварин), много денег потратил на психотерапевтов. Иногда это помогало, ни никогда - надолго. Потому что ёбанное одиночество. От своей социальной природы никуда не убежишь, человеку нужен человек.
Я уже не уверен, что у меня когда-нибудь будут нормальные отношения. Пытаюсь научиться жить один, не сходя при этом с ума. Рад уже тому, что давно не хочу в петлю по-серьёзке. Иногда подобные мысли возникают, но я понимаю, что это просто мимолетные импулься и на самом деле я не хочу умирать. Хоть и жить порой очень сложно, почти невыносимо.
Как говорил Конь Боджек из одноименного мультсериала: "Жизнь - дерьмо, а в конце ты подыхаешь".
На что его подруга ответила: "Иногда. А иногда жизнь - дерьмо, но ты барахтаешься".
Барахтаюсь.
Интересный рассказ, люблю такое читать. Спасибо, анон.
У тебя не органическая депра? Или расстройство личности?
Просто интересно, что способствует тому, что ты постоянно откатываешься назад. Боюсь, что тоже могу всё похерить в скором времени.
вышеотписавшийся санитар
А почему друзей и тянку не нашел, когда стал вылезать?
Я когда сходил два раза на кендо так уже с одним пацаном подружился, да и сенсей хорошая.
Старым друзьям позвонил, схождили в клуб настольнх игр и с новыми людьми стал в нре играть.
Но мне все это не нравилось и я опять засел дома.
>У тебя не органическая депра?
Нет, не органическая.
>Просто интересно, что способствует тому, что ты постоянно откатываешься назад.
Тотальное одиночество. Многие люди называют себя одинокими, но на самом деле не особо-то и одиноки. Они могут быть не в отношениях, но при этом у них есть друзья, знакомые, нормальные отношения с родными. Вот проводишь время с таким человеком и ему постоянно кто-то пишет, звонит, происходит какая-то движуха, куда-то зовут и т.д. У меня же не так - бывает, что я месяцами ни с кем не разговариваю голосом или вживую. Не потому, что не хочу - а потому что не с кем. А вариться в собственном соку с депрессией - не айс.
Прочитал твое описание тревожности и что становится хуже по выходным, когда один - вот это примерно оно, только хуже и я всегда один. Даже возникла мысль попробовать волонтерство или что-нибудь подобное. Правда, когда-то уже пробовал и ничего хорошего не дало, только больше саморефлексии и чувства уёбищности, но тогда и состояние, и мировосприятие были другими.
> Не потому, что не хочу - а потому что не с кем.
Твоя ошибка что ты выбрал какие-то задротские профессии. Если так страдаешь от одиночества, то выбирай что-то социоблясдкое, я понимаю что сложно, но тут без превозмоганий никак.
Почему бы не пойти в IT, в офис какой-нибудь? Коллектив главное смешаный выбери, а не тот в котором инцелы одни.
Не знаю. Я как-будто прокаженный какой-то. Откуда друзья берутся? В МФЦ нужно обращаться?
С тяночками пытался много раз, но отношений никогда не было. В лучшем случае попадал во френдзону, но и то это не длилось долго, спустя какое-то время тяночка находила кунца, отношалась и общение сходило на нет. А потом я уже сам стал забивать, если маячит френдзона - потому что, как оказалось, лично для меня быть во френдзоне - один из верных триггеров ухудшить свое депрессивное состояние. Начинаешь думать "что со мной не так?" и вот это вот всё, и накручиваешь вплоть до мыслей о петле, так что нахрен.
Ты просто норм чувак, вот к тебе и тянутся) А что со мной не так - я без понятия. Безусловно, у меня есть минусы, но, во-первых, дохрена плюсов, а во-вторых - другим те же минусы не мешают иметь отношения/друзей, так что недоумеваю, почему я одинок.
>Твоя ошибка что ты выбрал какие-то задротские профессии.
Что деньги приносило, то и выбрал :D
>Почему бы не пойти в IT, в офис какой-нибудь?
Может быть. Конечно, очень не хочется после лайтового фриланса потеть в офисе, но у всего есть минусы и плюсы.
> Конечно, очень не хочется после лайтового фриланса потеть в офисе, но у всего есть минусы и плюсы.
Дядь, я тебе про то что ты ноешь про одиночесвто, при этом не хочешь вылазить. Коллектив норм место. Заведешь хотя бы приятелей с кем можно пивка бахнуть
Сап, /psy.
Наверное, тут самое место спросить интересующую тему.
tl;dr - мне снятся кошмары без самих "кошмаров", и это походит больше на какой-то мини-приступ.
Я хуй знает, как объяснить, поэтому просто приведу ситуацию, как раз недавно было: Я ложусь спать, отрубаюсь, никогда сами сны, кстати говоря, не запоминаю, дрыхну как убитый на протяжении 5 лет и в один момент среди ночи ловлю пиздец: представь, анон, что тебе снится кошмарикс со страшной ебакой, которая хочет тебя зохавать\выебать\етц, представь тот ужос и страх, который ты испытываешь. А теперь убери саму ебаку, вообще все что может быть связанно со сном - ни образов, ничего - только темная темнота закрытых глаз, и чистый, кирпичный pure страх до обосрачки. Появляется желание открыть глаза, но не всегда это получается сразу, и вот я хуй знает, я в этот момент в адеквате, или сплю, но через какое-то время удается выпучив глаза, глотат холодный пот. Алсо, во время этого прихода всегда уебанское ощущение тремора аж в мозгах - как-будто по ним проходит ток, ну или еще примерное сравнение с дрелью подойдет.
Что это за хуйня, анон?
В первый раз такое появилось примерно в переходном возрасте,тогда я знатно охуел, но теперь стабильно навещает меня пару ночей в неделю, иногда реже. Такое ощущение, что с каждым годом все чаще, хотя может забываю просто случаи.21 лвл Было пару раз в странной вариации с "днем сурка": я несколько раз за ночь просыпался после этого говна, засыпал, и моментом получал новую порцию.
Сверху в детстве было что-то вроде ВСД, сейчас никак не отражается, кроме тяжелейших бодунов, ну и заметил у себя с ранних лет признаки ОКР, в последнее время дохуя стресса пару лет как плюсом.
Не думаю, что это какая-то серьезная хуйня, но просто интересно, имеет ли это какие-то зависимости с моим здоровьем. Как гуглить не знаю, мне гугл пихает сонники, лол.
Наверное, тут самое место спросить интересующую тему.
tl;dr - мне снятся кошмары без самих "кошмаров", и это походит больше на какой-то мини-приступ.
Я хуй знает, как объяснить, поэтому просто приведу ситуацию, как раз недавно было: Я ложусь спать, отрубаюсь, никогда сами сны, кстати говоря, не запоминаю, дрыхну как убитый на протяжении 5 лет и в один момент среди ночи ловлю пиздец: представь, анон, что тебе снится кошмарикс со страшной ебакой, которая хочет тебя зохавать\выебать\етц, представь тот ужос и страх, который ты испытываешь. А теперь убери саму ебаку, вообще все что может быть связанно со сном - ни образов, ничего - только темная темнота закрытых глаз, и чистый, кирпичный pure страх до обосрачки. Появляется желание открыть глаза, но не всегда это получается сразу, и вот я хуй знает, я в этот момент в адеквате, или сплю, но через какое-то время удается выпучив глаза, глотат холодный пот. Алсо, во время этого прихода всегда уебанское ощущение тремора аж в мозгах - как-будто по ним проходит ток, ну или еще примерное сравнение с дрелью подойдет.
Что это за хуйня, анон?
В первый раз такое появилось примерно в переходном возрасте,тогда я знатно охуел, но теперь стабильно навещает меня пару ночей в неделю, иногда реже. Такое ощущение, что с каждым годом все чаще, хотя может забываю просто случаи.21 лвл Было пару раз в странной вариации с "днем сурка": я несколько раз за ночь просыпался после этого говна, засыпал, и моментом получал новую порцию.
Сверху в детстве было что-то вроде ВСД, сейчас никак не отражается, кроме тяжелейших бодунов, ну и заметил у себя с ранних лет признаки ОКР, в последнее время дохуя стресса пару лет как плюсом.
Не думаю, что это какая-то серьезная хуйня, но просто интересно, имеет ли это какие-то зависимости с моим здоровьем. Как гуглить не знаю, мне гугл пихает сонники, лол.
> Небось на работе тяжело приходиться с такими извилинами.
Нет. И платят хорошо.
Меня одиночество никак не тяготит, напротив, мне в нём максимально комфортно.
А вообще, полностью согласен с - если тебе так плохо без общения, иди работать в офлайн. И двигайся больше. Чем больше сидишь на жопе, тем больше накапливается кортизола с адреналином и, соответственно, растёт тревога.
У меня нечто похожее было из-за аритмии, но я её и днём периодически ощущал. Просто ночью во сне сбой сердца гораздо острее чувствуешь.
>Нет. И платят хорошо.
Я тебе верю, ведь у меня нет причин тебе не верить, и даже тот бред выше, что ты писал, никак не влияет на мнения окружающих о тебе.
ну видишь, ты прям уже проработанный, кек. Так что мог бы и совета не спрашивать - все мысли у тебя в правильную сторону. Даже доебаться не к чему.
индивидуальная терапия со спецом, который сечет в семейке - хороший вариант, чтобы аккуратно держать границы при возобновлении общения. Но и тут ты тоже прав, торопиться не нужно.
ответ от мамки тоже хороший. Удачи тебе.
м-ш
>Случайно (нет) слишком сильно обезболил зуб и первый раз в жизни впал в диссоциатив. Пересмотрел всю свою жизнь и переродился, откинув все мелочные обидки к людям.
P.S. вещества рулят, кек
м-ш
>как оставить больную мамку
Больная мамка - отработанный материал, утиль то бишь, рудимент, который не лишнее ампутировать. Какая еще совесть?
Как пофиксить то что я начинаю чувствовать отвращение ко всему чем начинаю длительно и упорно заниматься?
То ли у меня шиза обострилась, то ли я тебя знаю.
>пошел в качалку, потом пытался социализироваться, но мне так не это все не нравилось, что я все дропнул.
Я пошел в качалку и даже накачался, и даже на сухую пожал 170, нихуя не изменилось. Потом только порофлил с психотерапевта, которая втирала мне, что занятия спортом помогают и мне стоит попробовать. Единственный положительный эффект от кокочалки, можно авторитетно слать кукаретиков в халате нахуй.
Я похудел на 20 кг, но как раз после этого в жуткую депрессию впал из-за того, что все равно остался жиродрищем.
Качалака может помогать только если ты не одни я думаю, одному жутко скучно
Не был здесь несколько недель уже, получается. Сейчас зашёл и охуел просто, как мог здесь сидеть раньше. Происходящее выглядит даже не как палата обычной рашкинской психушки, а как палата психушки из игры Outlast. Натурально охуеваю с вас.
Фантастические твари и где они обитают, блять.
М-ш — в очередной раз респект за то, что сюсюкается с этими болезными. Им ведь всем нужна помощь.
Фантастические твари и где они обитают, блять.
М-ш — в очередной раз респект за то, что сюсюкается с этими болезными. Им ведь всем нужна помощь.
>Я пошел в качалку и даже накачался, и даже на сухую пожал 170
Что-ты скромный, надо было писать не 170, а сразу 270.
Ну попробуй дать пиздюлей, в чем проблема? Либо получится, либо нет.
Не верь
>1) Все уже забыли, забей. Не делай из мухи слона. Небо на землю не упало.
Мы с пацанами после школы ещё общаемся, каждую встречу вспоминаем одного общего кореша и все его смешные и жалкие промахи.
> каждую встречу вспоминаем одного общего кореша и все его смешные и жалкие промахи.
Вы собираетесь и каждый день обсуждаете одно и то же. Ну-ну. Я охотно верю. Вам очень смешно, всей компании, повторять одно и то же, из ряда в день. У вас же нет других тем, только обсасывать одного человека.
С фантазией у тебя хорошо, со здравым смыслом плохо.
Мы уже окончили школу и у всех свои дела, поэтому видимся не каждый день, а раз в неделю-две.
Не одно и то же! Я до сих пор узнаю новые смешные подробности про него. Ну и да, когда этот кореш чё-то новое чудит -- мы всегда припоминаем старое. Его роль в компании -- шутовская. С ним связано много позорных случаев, упоминание которых позволяет понаблюдать за его ржачной реакцией.
>не пожал бы.
При работе с большими весами, после года-двух занятий и дальше, уже выделяется достаточно эндорфинов, чтоб тебя штырило. Особенно во время становой и приседа. Если ты ничего не чувствуешь и на тебя такие физические нагрузки не влияют - значит ты уникум, у тебя особый мозг, особая биохимия, особенный метобилизм и так далее. Ну либо ты пиздабол.
>Не одно и то же! Я до сих пор узнаю новые смешные подробности про него. Ну и да, когда этот кореш чё-то новое чудит -- мы всегда припоминаем старое. Его роль в компании -- шутовская. С ним связано много позорных случаев, упоминание которых позволяет понаблюдать за его ржачной реакцией.
Какая-то шизофазия прёт
Есть психолог дешевый, но эффективный? Чтобы разобрать мою проблему
Тебе бы в психоанализ вкотиться, только не покупной со специалистом, а самостоятельный, чтобы у тебя этот самоанализ шел как заведенный, типа как ученые сложные задачи решают - мозг поломают, потом забудут и через время решение само приходит. Подумой (бесплатно жи). Можно начать с книги Гантрипа про шизоидность, там идея садистической самости и слабой самости как раз подходит к твоему случаю, раз тебя одиночество не просто беспокоит периодически, но по-настоящему тяготит; возможно кто-то что-то более лучшее посоветует.
До кучи глянь в метод ТПО (ACT) из третьей волны КПТ.
Про понимание не согласен - это твоя позиция, несколько истерическая (одиноко ж). Имхо лучше чтобы не понимали, потому что понять они могут только будучи в депрессии - а это, по сути, желание зла близким, - зачем?
Связи дружеские, у мужчин, больше через общую деятельность вырабатываются. То есть не только в клубе по интересам общаться надо, но и вне него - что-то общее находить. Другими словами, сначала заобщался на месте, потом потихоньку налаживаешь мост вне места, и потом уже - можно пробовать как-то просить помочь (или просто в разговоре "упоминать", что куда-то собираешься, типа не хотел бы со мной). Это, собственно, один из вариантов (дополняйте дельными советами, штоли). Не получилось заобщаться - не унывай. Надо чтобы люди к тебе привыкли, все-таки у нас не столь безопасный социум. Т.е. не надо ожидать, что со всеми получится заобщаться - может человек, с которым ты общаешься, тебя за петуха держит и вообще охуел; ты же в СНГ все-таки, а не в кампусе/safe-space в США. Еще смотри https://www.succeedsocially.com/goingoutalone
Имхо в твоем затянувшемся случае можно еще попробовать нестандартные варианты типа курса прегабалина месячного (с оценкой динамики), но это жестко и для тех, у кого хватает духа для таких вивисекций. Тоже подумай. Но все-таки желательнее без фармы обойтись, чисто психотерапевтическими методами.
> Я впервые за много лет почувствовал РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ
Понимаю. Но если депра насадила "расстройство", то так и так надо приобретать психотерапевтические инструменты, не только затем, чтобы сознательно копаться (не стоит часто это делать без нужды), а в том числе затем, чтобы бессознательное на кривую дорожку обратно не сворачивало (пизды такому бессознательному только через фарму можно прописать, и как ты понял, этот эффект не навечно).
А про социум ораторы выше уже обозначили - без практики никак. У любителей в одиночку путешествовать, кстати, бывают отдаленно похожие проблемы - приходится реабилитироваться в обществе по окончанию путешествия.
У вас бывало такое, что близкие люди, на которых вы равнялись, становились наркоманами без будущего? Что вы делали с ними?
Да. Можешь попросить его переписать на тебя квартиру.
Аноны, а что делать, когда домогается тянка или кун, я ей/ему говорю нет, а он/а всё равно продолжает домогаться? И в итоге вообще начинают лапать без спроса?
насрать в ладошку немного и начать обмазываться говном
Перцовый баллон в еблет распыли. Не себе, оппоненту
А можно булавкой тыкать? Это успокоит спермотоксикозника?
Да хоть хуем ткни, тут все средства хороши. Только как это относится к психологии? Это это знакомый тебе человек, который возможно просто набрался смелости или пива и так выражает чувства, то скажи ему что-то более обидное, чем "нет". Слова ранит сильнее... А если неадекват, то шо хошь делай.
Продублирую и дополню пост из медача
Постоянный туман в голове, с трудом удается чередовать обычные бытовые вещи, типа выпить таблетку, почистить зубы. Не говоря уже о более сложных. Постоянная слабость в руках еще. Пью ноопепт. Пока хуйня. Стараюсь вести зож: заряд_очка, много хожу, соблюдаю адекватную диету.
Ладно, тревога, мысли и прочее -- это дело ТПП. Но вот такую полную рассеянность, несобранность и вялость, которая мешает хоть немного продуктивно жить, не знаю чем фиксить. И все это порождает новые мысли о собственной неполноценности, еще больше тревоги, еще больше падает настроение.
Постоянный туман в голове, с трудом удается чередовать обычные бытовые вещи, типа выпить таблетку, почистить зубы. Не говоря уже о более сложных. Постоянная слабость в руках еще. Пью ноопепт. Пока хуйня. Стараюсь вести зож: заряд_очка, много хожу, соблюдаю адекватную диету.
Ладно, тревога, мысли и прочее -- это дело ТПП. Но вот такую полную рассеянность, несобранность и вялость, которая мешает хоть немного продуктивно жить, не знаю чем фиксить. И все это порождает новые мысли о собственной неполноценности, еще больше тревоги, еще больше падает настроение.
Причем от ноопепта это состояние только усилилось как будто. Что-то я совсем в каком-то неадеквате. Вроде сегодня выспался. На неделе тоже пару раз хорошо спал, но при этом опаздывал на РАБоту. А бывает так:
Пиздец, родители снова выпили и я так психанул (истерика была) что закурил. Никогда до этого не курил. Сейчас 4 сигарета подряд пойдёт. Ебаный пиздец.
Курю в стиле "уважаю сигарету". Аккуратно вдыхаю и выдыхаю дым, чтоб не кашлять, курю до состояния мелкого бычка.
Решил не убивать батю свинью и не выпиливаться, а просто закурить.
Курю в стиле "уважаю сигарету". Аккуратно вдыхаю и выдыхаю дым, чтоб не кашлять, курю до состояния мелкого бычка.
Решил не убивать батю свинью и не выпиливаться, а просто закурить.
У меня итак бронхит хронический на снимке пятно, кашель всегда был как у курильщика жёсткого, ща второй слой добавится. Какие же предки мрази руинят жизнь.
Суммарно 8 выкурил, так и не понял в чём рофл, но вроде прикольно. Вдыхаешь-выдыхаешь и потом запашек такой. Не особо понял что изменилось в восприятии и почему я должен продолжать курить.
Хочется ещё больше выкурить чтоб понял в чём рофл-то? Зачем люди курят?
Хочется ещё больше выкурить чтоб понял в чём рофл-то? Зачем люди курят?
В зависимости. Тебе нужно долго курить, чтоб привыкнуть. Потом без сигарет будешь хуёво чувствовать себя и нужно будет покурить, чтоб стало нормально.
Другими словами - как сделать хорошо? Нужно сделать плохо, а потом как было.
Ок, а если я отвешу обычного леща, и окружающие быдланы начнут защищать своего другана или несчастную девочку-пусю, который/ая ко мне приставала?
Дай понять окружающим что тебя домогаются, говори оппоненту но громко, чтобы все слышали. А потом ебашь его если надо.
любимый психачик ребатки подскажите как получить образование хорошую работу да еще и квартирку собственную заиметь не имея богатых родителей
А если, а если. Не надейся, что все и всегда будет гладко, как бы этого не хотелось. И справедливость не всегда восторжествует. Прими то, что есть. Хули ты от нас хочешь?
Господи, двачек, как же жить так, когда настроение меняется по несколько раз на дню. Все это тянет за собой деятельность и даже ценности и интересы. И при этом почти не повторяется. И хоть бы что-то хорошее было.. Так нет, во всем можно найти драму и стресс. Как же мне хорошо и плохо, будто все это так красиво и романтично, сидеть вот здесь в слезах под какую-то музыку.
Столько всего хочется сказать, и некому, хочется кому-то пода
Я просто не хочу быть один...
Столько всего хочется сказать, и некому, хочется кому-то пода
Я просто не хочу быть один...
Так сидеть, вечно переживая о том, что всякие проявления симпатии отвергнуты, что это никому не нужно. Будто это вообще невозможно. Год за годом, каждый раз это ощущается также как в первый раз, но все же накапливается, становясь навязчивой и болезненной мыслью, камнем в груди, вызывая все больше непонимания и насмешек, образуя все большую пропасть. Какой-то снежный ком, бесконечный цикл, а вернее конечный, оттого еще хуже...
Сейчас хожу по ночам гулять, эх сколько же тяночек ходит(
Я не совсем понимаю в чем проблема. Весь автобус на уши подними блять и истери пока не добьешся своего. Покажи ебанутость. Если тян - заплачь. И потом, можешь снять домогательства на видео, обратиться в полицию. И баллон обязательно распыли, похуй сколько там народу.
Сап, двач.
На данный момент мне 18 лет.
Все, что я ощущаю сейчас - разочарование, злобу, грусть, печаль и ебучую тоску от того, насколько все погрязло в рутие. То есть, я не вижу смысла в существовании и будущего тоже, меня ничего больше не радует, общение с людьми начинает надоедать (Хотя я мало с кем общаюсь, впрочем), чувствую себя просто уничтоженным внутри, и все в общем-то хуево. Я не знаю, что мне делать, и что будет дальше. Еще пиздец как надоело, что половину людей, кого я знаю, они счастливы или типо того, а я просто с каждым днем падаю и падаю в эту бездну отчаяния и самобичевания, меня так и тянет туда. Я просыпаюсь только с мыслью о том, поскорее бы этот день закончился, а новый и не начинался. Я нахожусь в апатии уже не знаю даже сколько, меня ничего не интересует, хочется просто целыми днями сидеть дома, пялясь в монитор и сидеть в полной темноте дома.
Тянки? Да каждая тян сейчас с быдлом и прочими отбросами, порой так хочется няшную и понимающую девчонку, которая бы понимала меня (за тафтологию простите.), но всем абсолютно похуй, и всегда было похуй на меня (нет, я не инцел какой-то и девушек у меня было достаточно, но из-за моих расстройств личности мало кто хотел принимать таким, какой я есть, и просто дропали спустя неделю-месяц! То есть, я совершенно не счастлив. И даже люди, с которыми я общаюсь - я не знаю, кто они мне! То есть, вроде друзья, но я никому не доверяю, не люблю открываться, я просто иду на улицу проебать очередной день, а потом вернуться домой, в бездну и омут моих бесконечных мыслей, и думать "у кого-то все лучше чем, у меня" и все такое.
Раньше мне даже нравилась своя внешность, и так далее, (Я не высокий правда, 1.70) , у меня длинные волосы, ну как, ниже скул где-то, и тням всегда нравилось, раньше я ощущал себя прекрасно и суперски, а теперь вообще никак не ощущаю, и порой смотря в зеркало задумываюсь что я, намного хуже других, и вообще нахуй живу в прочем то.
И напоследок, мне тяжело находиться в социуме. Меня пиздецово кроет в скоплении людей (на учебе, например), начинаются панические атаки, головокружение, сильная тревожность, и я в основном просто съебываю домой, дабы побыть в одиночестве. Что-ж, спасибо тем кто прочел этот несвязный бред. Выговорился.
Я думаю ты кукаретик, начитавшийся охуенных историй про тренингоманию и эндорфины после тренинга. Вот эта вот часть особенно смешная
>уже выделяется достаточно эндорфинов, чтоб тебя штырило. Особенно во время становой и приседа.
>во время становой и приседа.
>во время
Во время становой и приседа тебя ебет только одно - заболит на этот раз колено и спина или нет и хули так тяжко то пошло. А после становой и приседа - как ты заебался и как найти деньги на мрт и не пошло ли оно все нахуй, потому что весь цикл опять коту под хвост идет и то ли ты долбаеб и с процентовками ошибся, то ли организм у тебя поганый и больной.
Я сам в эти мантры про эндорфины и пользу тренировок верил лет 15 назад, но речь шла про какой то позитивный фидбек в целом или после тренировки, а что бы вообразить что тебя штырит эндорфинами во время тяжелого приседа это вот точно надо иметь особый мозг.
>Во время становой и приседа тебя ебет только одно - заболит на этот раз колено
Таки да. А тренировочный кайф это когда ты на свои распухшие от вертикального блока широчайшие в зеркале любуешься.
Лул, а по первым ссылкам в гуголе я наоборот вычитал, что нужно максимально вежливо заранее предотвращать домогательства, а истерики наоборот возбудят насильника.
мимо
Как научиться смеяться над собой? Главное, самоиронией то я обладаю и могу вставить про себя смешные лулзы, но некоторые личности из окружения считают, что я недостаточно в ладах с юмором, раз не смеюсь над ВСЕМИ шутками, особенно когда надо мной шутит левый человек, и шутки у него левые и ко мне не относящиеся, из-за чего мне непонятны.
+ в прошлом имелись случаи длительные встречи с довольно жестокими шутками, то есть, без преувеличений
У кого есть еще такое, думаю, что у 90% так что в компании людей (или одного человека), неважно каких: коллеги по РАБоте, однокурсники, знакомые, друзья или тянучки, своя личность как-то искажается, замыкается? Это отражается на поведении, разговорах, мимике. За этим приходит раздражительность и молчаливость. В итоге все меня считают молчаливым и не самым приятным в общении человеком. Но это же не я! Только наедине с собой чувствуешь свободу, а не скованность. Причем свободу чистую, когда не пытаешься под кого-то подстроиться, улавливая нить разговора.
Это меня расстраивает. Неужели это непреодолимо, и все и всегда чувствуют то же самое? То есть невозможно увидеть настоящего человека, пока он не один. И видит себя таким только он сам. Если я пью алкоголь, чтобы снизить напряженность, то все равно снова превращаюсь в кого-то, но не становлюсь собой.
Это меня расстраивает. Неужели это непреодолимо, и все и всегда чувствуют то же самое? То есть невозможно увидеть настоящего человека, пока он не один. И видит себя таким только он сам. Если я пью алкоголь, чтобы снизить напряженность, то все равно снова превращаюсь в кого-то, но не становлюсь собой.
Никак не могу вкатиться в общение с людьми.
Пытаюсь понять природу общения людей, но постоянно прихожу лишь к одному и тому же тупику : общение должно быть естественным и никак иначе.
Всякие там методички по социализации это бесполезное общение на самоподдуве.
Ну разговаривает со мной человек - а мне неинтересно. И ему потом неинтересно. И потом никому неинтересно со мной общаться и мне неинтересно ни с кем разговаривать и в итоге никаких социальных связей ни с кем. Не то чтоб я переживал особенно, что у меня совсем нет друзей, но как-то мне кажется такие люди как я легко пропадут в естественном отборе. И чё делать? Я не понимаю
Пытаюсь понять природу общения людей, но постоянно прихожу лишь к одному и тому же тупику : общение должно быть естественным и никак иначе.
Всякие там методички по социализации это бесполезное общение на самоподдуве.
Ну разговаривает со мной человек - а мне неинтересно. И ему потом неинтересно. И потом никому неинтересно со мной общаться и мне неинтересно ни с кем разговаривать и в итоге никаких социальных связей ни с кем. Не то чтоб я переживал особенно, что у меня совсем нет друзей, но как-то мне кажется такие люди как я легко пропадут в естественном отборе. И чё делать? Я не понимаю
>быть естественным
>методички не помогают
>неинтересно
>спрашивает на психаче
>Я не понимаю
Я тоже.
Может это либо само придет, либо нет.
>Тебе бы в психоанализ вкотиться, только не покупной со специалистом, а самостоятельный, чтобы у тебя этот самоанализ шел как заведенный, типа как ученые сложные задачи решают - мозг поломают, потом забудут и через время решение само приходит. Подумой (бесплатно жи). Можно начать с книги Гантрипа про шизоидность
Спс, попробую.
>До кучи глянь в метод ТПО (ACT) из третьей волны КПТ.
Тоже до КПТ недавно нашел, годная тема.
>Имхо лучше чтобы не понимали, потому что понять они могут только будучи в депрессии - а это, по сути, желание зла близким, - зачем?
Да нет, другим зла не желаю, просто когда ты итак сам себя винишь постоянно, то когда еще и другие начинают тебя винить, причем часто безосновательно, то это пиздец заебывает.
А так советы годные и здравые, что-то такое и пытаюсь со своей жизнью сделать. Спасибо)
Ебашить. Только ебашить в правильном направлении, а не абы как. Образно говоря, важна не сила/количество действий, а их точность. Ты можешь потратить пять лет на универ и потом работать в маке за 20к, а можешь ебашить и за пару месяцев научиться какой-нибудь актуалочке и загребать бабло.
Вот зачем тебе образование? Не спорю, для некоторых ниш оно нужно, но и то под вопросом. Например, какому-нибудь врачу образование конечно нужно, ты же не научишься по книжкам лечить людей, да тебе и не позволят, но есть большое НО - образование в России по большей части устаревшая неактуальная херня, медицинское образование не исключение, тебя будут учить лечить несуществующие болезни препаратами, которыми в цивилизованном мире никто не пользуется. Так что по большей части образование не нужно, потеря времени и ресурсов на то, что уже устарело еще в зародыше.
Зарабатывать/получить хорошую работу/etc во многом легко потому, что большинство людей довольно тупы, поэтому достаточно делать нормально, и ты уже будешь выделяться на фоне говномассы. Да, везде и всегда раздаются вскукареки, что в России работы нет, или денег нет, или еще что, но черт побери - хочешь сделать годный ремонт в хате и хрен найдешь годных мастеров (а не криворуких бухариков). Хочешь сделать годный сайт для своего бизнеса, или прокачать SEO, или найти SMM-щиков - и хрен найдешь людей, которые делают это хорошо, не проебывают сроки и т.д. Нормально делай - и будет бабло.
Начал бояться этой тянки после того, как она сказала, что у неё есть желание ударить человека с зависимым расстройством. Я хз есть ли такое у меня, но всё равно страшно.
Начни с того, что придумай себе новую жизнь. Потому что вот это
>хочется просто целыми днями сидеть дома, пялясь в монитор и сидеть в полной темноте дома
явно не твоя настоящая цель. А чего бы ты хотел по-настоящему? И пока не беря в расчет тянок и окружение, вот чего бы хотел чисто от себя и для себя?
Зависимых реально пиздить надо. Это или тянки которые любят альфа-чедов всяких сидевших вместо ламповых сычей, либо куны типа опуща фажащего по своей стервозной эвелинушке.
Хм, у меня таких желаний не бывало, так что больше не боюсь той тни, раз это меня не касается.
Чел, твоя речь звучит очень воодушевляюще, но меня предки достали уже. Твердят ровно наоборот - что везде нужна корка высшего образования, без которой невозможна нормальная жизнь и говорят что это должен быть именно вуз, а не шарага. В итоге по причине этих убеждений и их глубокой уверенности в том, что я не смогущее зарабатывать несамостоятельное чмо я просто теряю время на какую-то хуйню и их загоны. Вопрос - так ли нужен оконченный вуз? Из всех утюгов звучат какие-то противоположные мнения.
>предки достали уже. Твердят ровно наоборот
Потому что живут понятиями прошлого века, когда многое решали за них, когда было нормой работать на одном месте всю жизнь.
Мир изменился, причем уже давно. И будет меняться дальше.
Знания, которые дают в школе и универе, катастрофически устаревшие уже на момент обучения, не говоря уже о том времени, когда ты выйдешь в свет с корочкой. Профессии устаревают и исчезают или из-за неактуальности, или потому что их заменяют машины/нейросети. Равно как и появляются новые профессии.
Вон, взять хотя бы недавнюю новость о том, что Пятерочка начинает тестировать покупки без кассиров. Сколько пройдет лет, прежде чем должность кассира исчезнет в принципе? Не думаю, что много. Еще минус одна стартовая работа для студентов.
И наоборот, десять лет назад не было инстаграма. А теперь админ инсты - это нормальная и денежная профессия. Жена друга освоила буквально за несколько месяцев весной, когда был карантин и наебнулась обычная работа, а теперь уже зарабатывает суммы с пятью нулями. Думает ли она, что так будет всегда? Нет. Думаю ли я, что моя профессия будет всегда? Тоже нет. Я более чем уверен, что то, чем я занимаюсь, однажды будет делать нейросеть и я уже буду не нужен. Но боюсь ли я этого? Нет. Я готов к изменениям и держу нос по ветру.
Посмотри на пенсионеров. У многих из них было высшее образование. Многие из них как проклятые всю жизнь пахали на работе. И что они теперь получают в большинстве своем? Копейки. Охуенный расклад. Но при этом они пытаюсь внедрить это же мироощущение нам, хотя мало того, что сами обосрались, так еще и мир давно и бесповоротно изменился.
У меня у самого предки все время капали на мозги. И недовольны до сих пор, потому что я бросил учебу. Что с того, что я много зарабатываю? В их понимании я должен пахать на заводе за копейки, а не фрилансить через интернет. Что тут делать, не знаю - я лично просто забил.
>Вопрос - так ли нужен оконченный вуз?
Я скажу, что по большей части нет. И могу аргументировать свою позицию. Большинство людей старше меня на поколение скажут что не то что нужен, а что это единственный путь В УСПЕХ. При жтом все основано на каких-то маняфантазиях и имеет мало общего с реальностью, никаких здравых аргументов.
Простой пример из жизни о том, как обстоят дела:
Задумайтесь на минуту, какие ниши сейчас процветают? В каких нишах пять лет назад было меньше бабла, но с каждым годом это количество росло неебическими темпами? Какие ниши будут развиваться и расти еще минимум пять лет? Их много, но я назову для примера одну - геймдев.
Рынок компьютерных игр растет на протяжении последних лет. В этой сфере крутятся огромные деньги, уже сравнимые с киноиндустрией. Игр становится все больше, разработка все сложнее, нужна куча специалистов. Вопрос: много ли в России универститетов, которые готовят таких специалистов? Ну, чуть больше чем нихуя. При этом потребность в спецах огромная. Забив на универы, ты можешь обучиться всему сам, благо обучающих материалов в сети немеряно - будь то 3d-моделлинг, программирование или еще что-нибудь. И если не будешь ебать вола, быстро станешь норм спецом - и будешь получать норм деньги. Хочешь больше - развивайся и становись охуенным специалистом, и студии будут отрывать тебя с руками.
Если старшему поколению рассказать описанное абзацем выше, большинство из них скажет - ТЫ ЧТО, ЕБАНУЛСЯ? ПИЗДУЙ НА ЗАВОД, СУКА!
Потому что потому.
Окей, для не шибко умных:
- можно работать удаленно;
- можно заработать базовые деньги и съебать куда надо;
- не знаю как щас, но раньше периодически видел вакансии, где кампании тебе даже жилье предоставляли, лол (да, это тебе не рашка, где всем по большей части похуй).
Что тут непонятного-то?
Посмотри титры любой крупной игры и увидишь немало разработчиков, которые или из России, или были в ней когда-то.
Можно и в российских компаниях работать - они же есть - но я базово имел в виду все-таки западный рынок, потому что и денег больше, и самих возможностей.
Лучше сидеть в гавне, да.
Альтернативу предложишь?
Пока что ты звучишь как те пенсионеры (не по возрасту, а по состоянию ума), что сидят в дерьме и отрицают любое развитие и возможности, при этом не предлагая никаких иных путей - только дерьмо, только хардкор.
Альтернативно ты можешь хуёк пососать. Когда съебёшься за бугор и за окном у тебя будут улицы Лондона - тогда и приходи рассказывать свои сказки про въёбывание.
Лондон мне не нравится, а за бугром я итак по полгода провожу.
Вопрос в другом. Ты и тебе подобные - нахуя вы стережете свою цепь и ошейник? Какой в этом смысл? Ну кроме того что пытаетесь защитить свое нежное эго. Тебе никогда не приходила в голову мысль, что ты охуенно заблуждаешься?
Тебе не приходило в голову, что люди понимают, что ты просто очередной двачной пиздобол без фантазии? Нюхай бебру, тратить время на очередного малолетнего фантазёра желания нет.
Вобщем история такова с 15 до 17 лет аутировал в творчество а потом началась учеба и вот в 18 лет понеслось
Разговаривая с однокурсниками я выдавливал слова через силу будто давка в груди и говорить тяжело(это очень странное чувство, будто дышишь сигаретным дымом......) Еще я стал много времени уделять всяким терминам как доброта честность и даже практиковал БЕСКОРЫСТНОЕ МЫШЛЕНИЕ стоя под душем грыз руки чтобы не думать о том, что мне казалось НЕЧИСТИВЫМ.
Еще какое то время я варился в подобном говне пока не начался карантин. Тут сидя дома я начал жестко залипать в диагнозы стал ипохондриком и самовнушением добился некоторых багов (про себя повторял всё что говорит мне человек, при этом вообще не соображая о чем идет речь + пара других о которых говорить стыдно) Они кста до сих пор иногда появляются.
Бывают маниакальные приходы когда я могу сделать чо угодно
вооот
мб текст выше это всё изза какой то гипер потребность в внимании и я просто всё выдумал хуй его знает
Разговаривая с однокурсниками я выдавливал слова через силу будто давка в груди и говорить тяжело(это очень странное чувство, будто дышишь сигаретным дымом......) Еще я стал много времени уделять всяким терминам как доброта честность и даже практиковал БЕСКОРЫСТНОЕ МЫШЛЕНИЕ стоя под душем грыз руки чтобы не думать о том, что мне казалось НЕЧИСТИВЫМ.
Еще какое то время я варился в подобном говне пока не начался карантин. Тут сидя дома я начал жестко залипать в диагнозы стал ипохондриком и самовнушением добился некоторых багов (про себя повторял всё что говорит мне человек, при этом вообще не соображая о чем идет речь + пара других о которых говорить стыдно) Они кста до сих пор иногда появляются.
Бывают маниакальные приходы когда я могу сделать чо угодно
вооот
мб текст выше это всё изза какой то гипер потребность в внимании и я просто всё выдумал хуй его знает
Не знаю, анон, я не знаю даже, чего и хочу. Умиротворения? Спокойствия? Позитива? Искренности? Возврата положительных эмоций? Не знаю, не знаю...
РРРРЯЯЯЯ ЭТО ВСЁ ФАНТАЗИИИИ РЯЯЯ ТАК НЕ БЫВАИТТ
Я-то свою позицию легко могу аргументировать, а вот ты (или вы, если вас несколько) ни на один прямой вопрос ответить не смогли, что как бы намекает.
когда то и я метил в гейдев теперь мы сидим тута. вдвоём тута. сидим
>я не знаю даже, чего и хочу
И это, возможно, одна из причин того, что с тобой происходит.
Ты не понимаешь, чего ты хочешь -> не знаешь, к чему стремишься -> а значит, ни к чему -> так как нет целей, и ресурсы мозга не работают над их достижением, то от нехуй делать они начинают ебать сами себя.
Например, ты хочешь охуенное мускулистое тело, и тогда у тебя на каждый отрезок времени есть какая-то конкретная задача:
- в рамках дня это режим питания и сна;
- в рамках недели это несколько тренировок;
- в рамках месяцев/лет это поиск и юзание эффективных методов кача или их коррекция.
А теперь убираем эту цель и получаем:
- в рамках дня - мозгоебля;
- в рамках недели - мозгоебля и уныние;
- в рамках месяцев/лет - хмм, кажется я недостаточно ебал себе мозг, надо еще, ах да, время идет я нихуя не делаю уныние мозгоебля УНЫНИЕ.....
Кто-то скажет, что все это придумывание себе целей не имеет смысла, типа все равно умрем и все такое, чего пытаться-то. И я отчасти соглашусь, если серьезно рассуждать, то в нашей жизни нихуя нет смысла) Но как по мне, так лучше все-таки что-то делать, потому что иногда это даже приятно.
в копете-треде две книги добавили, кочай к себе в хоронилище.
алсо теперь скорее доминирует мнение, что Пососажик - Семен Мимошизика. Уфимский унылодиванон не сработал, ахаха! Постиронично.
м-ш
Да, соглашусь со всем сказанным, ты прав. Это еще ладно, с этим разобрались, но вот..
Дополню пост, в кругу людей я чувствую себя максимально убого и считаю, что я максимально хуже их, и ваще ебать серая мышь, и всегда чувствую себя лишним, везде, т.е комплексы-хуемплексы и прочая поебистика.
Тяга к убийствам. От зависти. Я бы убивал, но боюсь тюрьмы.
Ну, раз уж тут поощряется нытье, то я хочу вылить свою маленькую простыню.
Моя мать психолог, причем на публике она ведет себя спокойно, рассудительно и открыто идет на контакт. Я выросла несколько раздражительной и в целом податливой, из-за чего со 2 класса в стрессовые моменты взрываюсь и срываюсь на окружающих. Пару месяцев назад была на волоске от отчисления, дико нервная и уставшая морально. До матери донесли, что я могу быть не допущена до экзаменов и она мне целый день выносила мозг с исправлением оценок. Из-за этого я сорвалась на нее и начала орать. А в ответ мне "Ты что, больная?"
До этого, когда мне было 13 лет, я расплакалась на кухне из-за травли и накативших эмоций. Мать зашла на кухню и начала просто с нихера надо мной смеяться и при этом спрашивать, почему я плачу.
Года два назад у меня в учебном заведении случился срыв и меня потащили к женщине-психологу, которая мне час втирала о своих 11 годах работы на скорой и о смерти матери на руках, и что она, несмотря на это, отлично живет и не думает о самоубийстве, как я в тот день. В школе бесед с психологом попросту не было, ибо их нахер не надо звать.
И после этого я должна нейтрально относиться к психологам. Бред какой-то.
Моя мать психолог, причем на публике она ведет себя спокойно, рассудительно и открыто идет на контакт. Я выросла несколько раздражительной и в целом податливой, из-за чего со 2 класса в стрессовые моменты взрываюсь и срываюсь на окружающих. Пару месяцев назад была на волоске от отчисления, дико нервная и уставшая морально. До матери донесли, что я могу быть не допущена до экзаменов и она мне целый день выносила мозг с исправлением оценок. Из-за этого я сорвалась на нее и начала орать. А в ответ мне "Ты что, больная?"
До этого, когда мне было 13 лет, я расплакалась на кухне из-за травли и накативших эмоций. Мать зашла на кухню и начала просто с нихера надо мной смеяться и при этом спрашивать, почему я плачу.
Года два назад у меня в учебном заведении случился срыв и меня потащили к женщине-психологу, которая мне час втирала о своих 11 годах работы на скорой и о смерти матери на руках, и что она, несмотря на это, отлично живет и не думает о самоубийстве, как я в тот день. В школе бесед с психологом попросту не было, ибо их нахер не надо звать.
И после этого я должна нейтрально относиться к психологам. Бред какой-то.
>Тяга к убийствам. От зависти. Я бы убивал, но боюсь тюрьмы.
Анон, доставь пожалуйста инфы про медитации. Как проваливаться в транс, куда читать и с чего начать?
Ну если покатишься по пути анализа, то, чтобы выйти на действительно современный уровень, надо идти примерно так:
1) Ничего не понятно, надо чтобы кто-то вдолбил что как - читаешь Гантрипа, написано нудновато, зато разжевано так, что к половине книги или к окончанию хоть что-то понятно станет.
2) Вроде чуть понятно, но только часть - читаешь МакВильямс (Psychoanalytic Diagnosis).
3) Стало понятнее в широком плане, нехватает примеров анализа от специалистов - ишешь по инету или читаешь любое описание из Саммерса (За пределами самости).
4) На этом этапе можно немного отдохнуть, попробовать применить знания на себе. Если ничего не находится или не получается после множества попыток - не страшно, можно подзабить. Можно почитать книгу Хорни "Самоанализ", но не обязательно.
5) Отдохнул, теперь можно браться за самую мякотку - идешь на либрусек или b-ok.цц и ищешь две книги Morris Eagle - "Core Concepts in Classical Psychoanalysis" и "Core Concepts in Contemporary Psychoanalysis". Тщательно и внимательно читаешь первую книгу, не пропуская те места, где он описывает или упоминает чисто практические техники (возможно - выписываешь их, чтобы не забыть). Потом делаешь перерыв, и берешься за вторую книгу, но ее уже читаешь не столь усердно, больше для ознакомления с процессом.
Все это, если ты более-менее занят делами и не отдаешь высший приоритет этому обучению, вполне может растянуться на год-полтора (при внимательном чтении и не таком большом количестве книг), может и больше. Как-то так.
Еще есть книга Гринсона по практике психоанализа, но там более речь о труде специалистов с пациентами, не о самоанализе. Если интересно - тоже можно почитать, после всего.
Что со мной? Где-то лет с 13 началось. Примерно каждые полгода-год мои взгляды меняются на противоположные. Например, считаю себя националистом, борцуном за белую расу, чуть ли не викингом, занимаюсь спортом, не употребляю не бухаю, потом через время начинаю топить за лгбт, считаю себя би, могу сходить на митинг Навального, начинаю бухать и юзать, творю адов угар и чад кутежа. Потом как-то плавно может перетечь в ровно противоположную сторону, могу начать считать себя христианином, ходить иногда в церковь, а например года полтора до этого был антихристианином, веду типа праведный образ жизни, несу хрень знакомым и через время опять становлюсь антихристианином, националистом и вот это вот все такое. У меня какая-то склонность копаться в разных философских учениях, религиях и ассоциировать себя с ними. Это пограничное расстройство или что? Что за болезнь?
Ничего страшного есть и 30, и 40 летние дегенераты
Если его бросает из крайности в крайность это реально какое то расстройство. Например, что то связанное с очень сильным конформизмом, желанием "быть своим", судорожно и истерично воплощаемым в жизнь. Даже подростки изменяют свои взгляды руководствуясь каким то вектором, а не один месяц рисуют пентаграммы, второй бьют лбом в церкви, а третий опять рисуют пентаграммы.
Это все еще и только у меня в голове происходит. Общаюсь то я только с небольшим кругом знакомых, сохранившимся еще со школы. А изменения взглядов у меня происходят в голове. Желания быть своим это вообще хз, это все происходит у меня с самим собой
Почему некоторые люди такие веселые и легко могут махнуть рукой и иметь хорошее настроение даже при проблемах, а некоторые унывают годами от любой хуйни?
Нахуй ты вообще отвечаешь какую-то несмешную и бесполезную хуйню?
Они постигли похуизм или дзен. Зачем переживать о том, что ты уже не можешь изменить? Нужно делать выводы и идти дальше.
Не думаю, что дело в этом. Эмоции не всегда для чего-то, иначе на похоронах бы не было плачущих.
Многие люди относятся по-разному к одному и тому же. Те же похороны - люди многие со слезами на глазах, но это проходит и они живут дальше, полной жизнью.
После даже небольшой порции скорости я тоже начинаю махать руками и иметь хорошее настроение при проблемах.
Надеюсь эта информация поможет тебе ответить на свой вопрос.
Сап двач, суть такова. В последнее время начал замечать, что не могу в отношения. До этого 2 года успешно отношался, потом меня резко видимо понесло из-за работы. Тянка бросила, затем нашел еще одну, бросила сама через 3 месяца. А сейчас когда наступают выходные, вытаскиваю из сз какую-нибудь тяночку и бля замечаю, что нет никакой интриги, нет той самой дрожжи перед первым свиданием, нет любви. Относишься с недоверием, постоянно ждешь какой-то наебки, видишь косяки и безучастное ебало тни. Одна просто хотела чтобы ее накормили в маке, другая тупо сходить в кино за мой счет. А я просто жить нормально хочу. Все время бросают по кд, я не знаю, может я вообще проклят.
Одно только радует, работа. Очень много трудностей пришлось пройти, но появился выход на охуенных знакомых в своей сфере. Теперь хочу переехать, эта мысль согревает. Спасибо им что они есть!
Двач, может быть такое что я профдеформировался? И переживать особо не стоит. Или же у меня клинический случай?
Одно только радует, работа. Очень много трудностей пришлось пройти, но появился выход на охуенных знакомых в своей сфере. Теперь хочу переехать, эта мысль согревает. Спасибо им что они есть!
Двач, может быть такое что я профдеформировался? И переживать особо не стоит. Или же у меня клинический случай?
Двач, как общасться с навязчивым человеком так чтобы он от меня отъебался?? Есть одногруппник которому видимо кардинально нехуй делать и он постоянно заебует меня общением своим. На любую мою реплику по типу "я занят/отвечу позже/ итд" идет миллион возражений и вопросов почему. Если я онлайн и не отвечаю быстро начинается тоже истерика почему я такой охуевший не отвечаю и игнорю. И сам он не понимает что это неадекватно, и наоборот считает меня уебком типа я друг плохой (а я ему блять и не друг то вовсе). И постоянно появляется какое-то чувство вины как будто я какое то говно делаю, хотя рационально понимаю что я ни в чем не виноват, а беды с башкой именно у него. Короче как наиболее ловко уменьшить обьем общения вцелом с такими людьми??? может есть какие то мысли. (при условии что абсолютно вычеркнуть из жизни я его не могу, нам еще год учиться вместе, если б мог то давно б его послал нахуй и в хуй не дул)
Хотел спать весь день, прилёг на минуту, выспался, теперь не хочу.
Здравствуйте. В начале лета умер самый близкий мне человек, тогда я принял все стойко, жил дальше не печалясь, хоть и смерть была максимально внезапной. Спустя пару недель уныния, был даже какой-то прилив сил, думал, что дальше все будет ОК, амбиции там, все дела. Но в последнее время я чувствую, что силы кончаются, вспоминаю о том человеке, мне в падлу что-то делать, то, чем я раньше занимался с удовольствием, сейчас я делаю через силу(пушто надо). Думаю, что это может перейти в какую-нибудь депрессию, но мне этого не надо. Посоветуйте, как от этого дефаться? К дяденькам врачам идти тоже в падлу, ибо считаю, что пока особых причин нет.
Помогала вкусная еда, горячая ванна, но сейчас это приносит минимальный эффект.
Помогала вкусная еда, горячая ванна, но сейчас это приносит минимальный эффект.
> Почему некоторые люди такие веселые и легко могут махнуть рукой и иметь хорошее настроение даже при проблемах
Они тоже раньше пребывали в унынии, а потом прочитали мою борьбу.
>Я думаю ты кукаретик
Конечно, куда мне до тебя. Ты у нас самый главный специалист по всему тут. Жги ещё.
> А после становой и приседа - как ты заебался и как найти деньги на мрт
Я перед залом пойшёл по врачам и сделал МРТ, были нюансы с поясничным отделом. Это стоило около 5к (мрт + опись), перед этим после ДТП приходилось делать, но шейный отдел и мозг, снова недорого, 7к всего. А ты - фантазёр, давай, фантазируй про нереальные деньги на МРТ и остальное. У тебя хороший стиль, мне доставляет.
Здравствуйте, дорогие аноны! Воспользуюсь возможностью поныть в этом треде, ведь здесь меня никто не осудит и не станет давать советы по типу "просто радуйся жизни, она прекрасна".
Мне 28 лет, женат уже шестой год, детей нет. Все чаще понимаю, что жизнь мне не нужна, меня ничего не радует и ничего не трогает, даже воспоминаний теплых нет. Я могу чувствовать только тревогу, недовольство. Цели в жизни у меня тоже нет, нужно бы обзавестись своей жил. площадью, но понимаю, что счастья она мне не принесет, все будет также, я буду ходить на работу, а с работы домой чтобы потупить перед телеком, поесть и поспать (какая глупость ставить своей целью в жизни прямоугольник из бетона). С друзьями я не виделся уже несколько месяцев и видеться с ними не хочу. Общение мне в тягость. Чувствую себя также как Мартин Иден, перед тем как он утопился.
Вопрос: как начать чувствовать положительные эмоции? Как научиться чего-то хотеть?
Мне 28 лет, женат уже шестой год, детей нет. Все чаще понимаю, что жизнь мне не нужна, меня ничего не радует и ничего не трогает, даже воспоминаний теплых нет. Я могу чувствовать только тревогу, недовольство. Цели в жизни у меня тоже нет, нужно бы обзавестись своей жил. площадью, но понимаю, что счастья она мне не принесет, все будет также, я буду ходить на работу, а с работы домой чтобы потупить перед телеком, поесть и поспать (какая глупость ставить своей целью в жизни прямоугольник из бетона). С друзьями я не виделся уже несколько месяцев и видеться с ними не хочу. Общение мне в тягость. Чувствую себя также как Мартин Иден, перед тем как он утопился.
Вопрос: как начать чувствовать положительные эмоции? Как научиться чего-то хотеть?
Ну я до депрессии тоже был веселый и позитивный, никакие проблемы не брали, а теперь уже и позабыл, что такое радость и веселье.
>Я перед залом пойшёл по врачам и сделал МРТ, были нюансы с поясничным отделом.
Так ты бы сразу сказал, что ты типичный подпивас с кризисом среднего возраста, слепо и неистово возверовавший, что поход в зал вернет ему потенцию и самоуважение. Ты вообще не представляешь как люди поднимают хотя бы относительно небольшие веса. Пухлячок среднего возраста старательно пошел по врачам, записался в кочалочку, небось еще тренеру платишь с сертификатом двухнедельных курсов академии Вэйдера что бы он тебе старательно поставил технику на твоем тяжелом приседе с пустым грифом, что бы не дай бог чего со спинкой не приключилось, пока эндорфины через край хлещут... Это было бы даже мило но жаль, что тебя так адски пичот от того, что кто то невзначай прошелся по твоей последней надежде, лол.
Найс проекции, по врачам я ходил в 2014г, нужно было убедиться, что последствий после ДТП нет и я могу работать с нормальными весами.
Ты давай, пиши ещё, ты ведь НИТАКОЙ, как все. У тебя другая биохимия, у тебя всё по-другому. Не забудь ещё написать, как ты копишь на еду, ведь если для тебя оплатить МРТ - нужно копить, то чем ты питаешься? Никак помои жрёшь? лел ебать кому я отвечаю?
>Так ты бы сразу сказал, что
>я и как найти деньги на мрт и не пошло ли оно все нахуй, потому что весь цикл опять коту под хвост идет и то ли ты долбаеб
В целом я так и думал, ты самый настоящий долбоёб, и именно поэтому ты нищеброд. У тебя проблема с головой ты тупой и ты неадекват, денег заработать не можешь, нормальное питание, отдых и тренировки ты не можешь. Виноваты в этом, конечно же, окружающие "подпивасы", и они все пиздят, потому что так не бывает, а так не бывает, потому что откуда у людей деньги? Ты всё знаешь, да. Жду очередных высеров.
"Хуя пичот" как оно есть. Сажик, не ты ли это, родной? Побегал по квартире с горящей попкой и сел еще раз ответить?
Касательно денег - да, 5к это вполне себе нормальная сумма, это 20кг филешки. Если ты не можешь взять и безболезненно выложить 5к это не значит что ты "копишь на еду", однако это значит что тебе придется прижаться и это крайне неприятно, когда ты и так пытаешься работать на пределе своих сил. У меня нет необходимости выебываться на двощах тем какой я успешный и состоятельный, поэтому да, и сейчас для меня 5к это сумма о которой необходимо задумываться, а уж в студенческие года это вообще была треть месячного бюджета, голодать бы не пришлось, но как тренироваться на хлебе и каше я хз.
Касательно нитакой физиологии - нет никаких доказательств, что тренировки что то улучшают при психических заболеваниях. Все "доказательства" это очередные "группа мышей, что бегала показала на 0,2% лучший аппетит по сравнению с группой, которую пиздили электрошоком", после двойной обработки журналистами и фитнес блогерами изящно превращающиеся в "Шок, сенсация, ученые доказали что кокочалка лечит депрессию!" + добавленные во многие гайдлайны рекомендации по принципу - "ну хули, хуже не будет, может заебутся и поменьше будут рефлексировать". Но ты даже до этих уровней не добрался, ты талдычишь протухшие трустори про эндорфины, что мы в масл энд фитнес начала 00-х вычитывали и друг другу на переменах рассказывали. Так что физиология у меня совершенно стандартная - тяжело пашешь, сильно заебываешься, что нихуя не круто, когда ты и так заебался.
Касательно твоей потешной истерики - подпивасы вообще ни в чем не виноваты. Ну они ходят, пытаются что то делать, молодцы. Наверно лучше вообразить, что щас ты накачаешься и жизнь наладится чем продолжать пивом догоняться. Просто ты порвавшийся на двощах подпивас, решивший выебнуться своими знаниями. Видимо у тебя тоже не особо пока получается жизнь наладить кряхтя на помосте, фантазии о прущих эндорфинах не дают выхлопа, и ты вот так истерично надеешься, что если что то докажешь кому то в интернетах, то святая кокочалка наконец заработает. Так нет, не заработает, даже не надейся.
Сколько восстанавливается кроветворная система и иммунная после нейролептиков, антидепрессантов и транков? Год пил это, прошёл год после отмены и весь этот год постоянно болею. По анализам крови - лейкопения. И биба отвалилась, да. Биба-кун
>"Хуя пичот" как оно есть.
У тебя настолько не пичот, что ты не строчишь стены текста и не доказываешь, что быть тупым и не уметь следить за своим здоровьем - это нормально нет, это не нормально
>Касательно нитакой физиологии
Так ты ещё и английский не осилил или клятые америкосы тебя забанили на pubmed и в гугле?
Пиздец ты потешный. У тебя ещё и с головой траблы, судя по внезапности заявления о "доказательствах".
Про логику (её отсуствие) я, пожалуй, промолчу. А то у тебя крышу вообще сорвёт. Тебе её беречь надо.
Много зарабатываю (больше ляма в месяц), но давно перестал получать удовольствие от работы. Что делать? Есть пара квартир, машин, коттеджик есть. Не вижу смысла в работе как таковой сейчас. Могу существовать на пассивный доход легко.
>Сколько восстанавливается кроветворная система и иммунная после нейролептиков, антидепрессантов и транков?
А с чего бы ей изначально загибаться, как это работает?
>Не вижу смысла в работе как таковой сейчас
>Могу существовать на пассивный доход легко
Так и не работай. Или зарабатывай на чём-то другом. Вытаскивай из себя хотелки и реализовывай их.
Хотелок вообще в жизни никогда не было, никаких. Я думал это норма. Почитал ваши треды и понял что это не норма нихера. Но я относительно старый (за 30).
>Касательно нитакой физиологии - нет никаких доказательств, что тренировки что то улучшают при психических заболеваниях
Камон, есть целые книги про это. Экчуали, цимес в том, что занятия физухой в принципе прокачивают мозг, а позитивное действие при психических заобелваниях - это уже так, бонусом идёт. Но оно есть.
Не было никаких хотелок, но при этом ты дошел до миллион+/мес? Моё почтение)
Я даже не знаю, с чего начать советовать. Мне тоже 30+, но с хотелками не то что проблем нет, наоборот - проблема в том, что от многого нужно отказываться, потому что реализовать всё тупо не хватит времени жизни.
Как свободное время проводишь?
Какой контент потребляешь (в любом формате)?
Чем нравилось заниматься в детстве?
Какое самое приятное воспоминание за последние две недели - что это было?
Деталей я не знаю, но у каждого препарата, который я принимал, в инструкции написано было что влияет. Я этому значения не придавал тогда. Все вот эти широко используемые стандартные антидепрессанты и нейролептики на это влияют (всякие рисперидоны, оланзапины, сертралины и прочее говно). И даже транк феназепам.
Я просто усидчивый, никогда не подвергал сомнениям установившийся порядок в жизни, ну там сад-школа-универ-армия-работа. Например если назначена встреча, я иду на неё. Сходил так на 50 встреч, на 51 почему-то понравился нужным людям (хотя ничего не менял в поведении), предложили на них работать. Ну и так просто плыл по течению, сам ничего не искал никогда, кабанчиком не подскакивал. Просто был добросовестным клерком, который хорошо свою работу делал и всё. В общем по теории вероятности выплыл, когда более амбициозные коллеги старались что-то мутить-искать-делать и провалились.
>но с хотелками не то что проблем нет
Приведи примеры пожалуйста.
>Как свободное время проводишь?
Убиваю время за компом, гуляю один. Игры, фильмы, путешествия - ничего не доставляет.
>Какой контент потребляешь (в любом формате)?
Сейчас - никакой. И желания нету.
>Чем нравилось заниматься в детстве?
В детстве я был обычным мальчиком из спального района. Ни в какие неприятности не попадал, но и дома не сидел. Ходили с пацанами в футбол играть и прочее. Иногда дрался, был травим, но без жести. В студенчестве на первых курсах любил выпивать с такими же как я, но потом бросил и это.
>Какое самое приятное воспоминание за последние две недели - что это было?
Гулял в парке днём, тихо, спокойно. Смотрел как уточки плавают. Расслабон.
Навскидку взял Рисперидон, почитал побочки.
Со стороны системы кроветворения: небольшое снижение количества нейтрофилов и/или тромбоцитов.
Попробуй адресовать свой вопрос профильному врачу.
>Приведи примеры пожалуйста.
Например, мне нравится заниматься музыкой. Не профессионально, потому что этому тогда нужно посвящать много времени, а просто - скажем, мне в кайф сыграть кавер на песню любимой группы.
Сначала научился играть на гитаре.
Потом начал ещё и на синтезаторе (и до сих пор продолжаю учиться).
И мне бы хотелось играть ещё и на ударных, потому что с детства это привлекало, но так как я и моя семья были нищуки, а ударная установка стоила охуенных денег - мне купили дешёвую говногитару, так и повелось. Сейчас я бы мог купить ударную установку, но я понимаю, что просто не смогу уделять столько времени этому занятию, сколько хотелось бы. Так что осознанно забил на этот путь.
В плане проектов тоже, большую часть идей я зарезаю на корню не из-за того, что они не выстрелят, а потому что на реализацию всего физически не хватит времени. Одно из моих увлечений - кулинария - и можно было бы сделать какой-нибудь кулинарный проект, вести канал на ютубе, или сделать тематический акк в Инсте - про завтраки например, или про кухню разных народов мира. Но все это надо собирать, снимать, оформлять, продвигать и т.д. и т.п., поэтому забиваю и кулинария в моей жизни существует просто в виде "3 раза в неделю приготовить новое интересное блюдо", а не в виде каких-то проектов, которые в теории могли бы принести пользу/известность/деньги.
Вообще, практически любое свое увлечение мог бы оформить в какой-то крупный проект - будь то фотография, палеонтология, книги, саморазвитие, путешествия, whatever. Было бы время, а желание есть и идей куча. Но прям на всё меня не хватит, поэтому выбираю самое интересное/актуальное/прибыльное и зарезаю всё остальное.
>Гулял в парке днём, тихо, спокойно. Смотрел как уточки плавают. Расслабон.
Действительно, у тебя будто пустота какая-то. Нет жести, всё вроде неплохо - но пустовато как-то.
Мне кажется, я впервые сталкиваюсь с таким человеком. Ты, с одной стороны, локомотив - если прочитать первый абзац твоего поста, ты прёшь вперёд несмотря ни на что, а с другой - сейчас ты как будто локомотив без рельсов. Ехать для тебя не проблема, но ты не знаешь куда.
*
В детстве я очень любил книги про природу. У меня их было очень много, и от советстких авторов, и от зарубежных. Так как жил в селе, то с определенного момента начал гулять по лесам, полям, ловил в реках и озерах всякую живность, которую потом держал дома.
В старших классах школы стал забивать на это увлечение, потому что голова была забита поступление в вуз и вот этим вот всем.
Прошло 15 лет и я заново влюбился в природу, мне снова стало интересно читать книги о ней, гулять по лесам. Только мир изменился и я изменился, и теперь все это происходит на другом уровне. Незадолго до этого я увлекся фотографией, и решил объединить оба увлечения вместе - стал фотографировать живую природу, теперь я фотограф-анималист. Появились соцсети, и я понял, что таких же людей, влюбленных в природу - много. И мне интересно с ними общаться, и я могу делать контент для них. Мир стал глобальным, тогдашний я, 12-летний пиздюк, читая о мангровых лесах Юго-Восточной, и представить не мог, что не просто смогу увидеть все это вживую, а что я в принципе могу увидеть что угодно о чем я когда-либо читал. Тогда же мне это даже в голову не приходило, шутка ли, я заграницей-то никогда не был, потому что семья была нищей. А теперь я фрилансер, неплохо зарабатываю, могу слетать в любую точку планету, могу увидеть все, о чем я когда-то читал в детстве. И это охуенно.
И вот таких вещей в моей жизни дохрена и приходится даже выбирать, чему быть, а чему не быть, потому что меня на все не хватит.
Нет, не пичот. Я написал вполне себе нормальную и взвешенную стену текста. А вот у тебя именно истерика, причем она упорно продолжается.
>Так ты ещё и английский не осилил или клятые америкосы тебя забанили на pubmed и в гугле?
А не биохакер ли ты случаем? Как раз все как надо - топишь за кокочалочку, считаешь, что без специального образования можно, юзая статьи на пабмеде, получить что то кроме фимоза головного мозга. Все симптомы налицо.
Да, еще есть целые книги про пользу голодания и про мощь силы земли из огурца. Про чакры и энергию ци тоже есть много книжек хороших. А есть консенсус топовых специалистов в своей области, и в этом консенсусе физкультуре отводится именно позиция "ну лишним не будет".
Слишком много всего, объективно это всё не успеть. Но как хобби можно выбрать пару тройку занятий, для расслабления. Я сам могу и фрилансером быть, но не вижу смысла путешествовать - везде всё одинаково.
Я вот думаю, может у меня низкий уровень тестостерона и из-за этого такое равнодушие ко всему.
Подумал тут. Какой смысл доживать до глубокой старости? Допустим твоя баба уйдет, и если детей нет, да и даже если есть, то им похуй, пенсии скорее всего тоже не будет, т.к. гайки закручиваются, т.е. ты должен всю жизнь пахать ради того, чтобы в старости ты мог 5-10 лет сидеть на жопе и чтобы тебе было че пожрать, с хуевым здоровьем, памятью, маразмом. Делать нечего. Вообще хоть какие-то плюсы есть у этого?
Объективных плюсов и до 20 лет доживать нет. Просто у тебя либо есть какое то субъективное, личное представление зачем жить или ты просто боишься умирать. И то и то может быть и в 20 и в 80.
>Да, еще есть целые книги про пользу голодания и про мощь силы земли из огурца
Не, это понятно что и про какой-нибудь чайный гриб есть куча книг наверное, но я имел в виду что-то типа этого:
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/zazhgi_sebya!/
>А есть консенсус топовых специалистов в своей области, и в этом консенсусе физкультуре отводится именно позиция "ну лишним не будет".
А почему почти в каждой современной книге о депрессии (сам просто страдаю ей) говорится о том, что умеренная физическая активность не просто не будет лишней, а очень даже помогает именно на уровне работы мозга?
Мне-то все равно, я физухой в любом случае занимаюсь, безотносительно пользы для конкретно мозга. Но просто все чаще и чаще натыкаюсь на такие сведения.
>Я вот думаю, может у меня низкий уровень тестостерона
Может быть. Чтобы не гадать, можно сдать анализы.
>Короче как наиболее ловко уменьшить обьем общения вцелом с такими людьми?
чс
Пишешь онлайн - я занят, освобожусь через час (две, три, пять). Вот это время - час (два, три пять) полностью его игноришь.
Ребята, вопрос. Вы бы смогли зайти в чужой дом? Даже если это дом вашего брата. Сказали мне предки отвести гостинца ему, я приехал,постоял возле калитки, посвистел, постучал, никто не вышел. Зашел во двор, посмотрел в окно ( свет горел), постучал довольно громко, тоже самое сделал в дверь, тоже самое, никто не вышел. Я так еще минуты 3 стучал, оставил подарки на пороге и поехал домой. Рассказал предкам, а они буквально уничтожают меня, говорят, чт оя фальшивый и высокомерный, что мол как свинье бросил. А я охуеваю в ответ, это чужой дом, частная собственность. Как можно без спроса просто зайти на частную собственность? Это же пиздец. Я бы нахуй ноги переломал за такое. Вот и вообще не пойму, где я не прав и какого хуя против меня все ополчились?
Перспектив в жизни нет, никакого будущего не будет, во всё дороги закрыты, говорю мамке что всю жизнь просижу в комнате, а она просто отвечает "ну не сиди!". Ахуительное решение проблемы ахахахахахахахахаххахахахахахахаххахахахахахахахахаха.
>говорю мамке что всю жизнь просижу в комнате, а она просто отвечает "ну не сиди!". Ахуительное решение проблемы
молодец мамка, привет ей передавай. Заебалась небось с великовозрастной истеричкой жить.
м-ш
психотерапия. нормальный такой профессионально-экзистенциальный кризис.
м-ш
>По анализам крови - лейкопения.
маловероятно, что это из-за нейролепоты так долго и так сильно. Пиздуй к соматическим врачам, не еби себе и нам мозги.
м-ш
Там просто изначально градус срача резко накалился, как оно обычно на двощах и бывает и речь шла примерно в ключе - "ходишь в кокочалку можешь забыть о депрессии и вообще ты сверхчеловек". С тем, что в целом умеренная физическая активность это хорошо, я спорить не буду. И примерно в таком же ключе это и присутствует в рекомендациях, в принципе я про это и говорил, но это не лечение и не панацея. Так же как для других заболеваний - при приближающемся диабете лучше тренироваться чем не тренироваться, но он все равно ебнет, просто на пару лет позже. Так же и с депрессией - да, с тренировками будет чуть легче, но от депры это не спасет.
> "ходишь в кокочалку можешь забыть о депрессии и вообще ты сверхчеловек"
Что, блять? Ты где такое прочитал?
Я смотрю ты любитель создавать воображаемые аргументы и приписывать их собеседникам, потом высирать кучу бреда и агриться на собеседников, ага.
Зачем спрашивать собеседников о чём-то, если доказательств нет, все врут и только один ты знаешь всё, как оно на самом деле? Шизик блеять
> Так же и с депрессией - да, с тренировками будет чуть легче, но от депры это не спасет.
>
>Касательно нитакой физиологии - нет никаких доказательств, что тренировки что то улучшают при психических заболеваниях.
Твои переобувания просто нечто, так быстро и так тупо, воробушек-долбоёбушек. Что ещё напишет наш великий специалист по всему?
Вот был бы некий научно обоснованный гайд по эффективному общению с людьми.
Я знаю только эмпирически доказанные способы убедить людей, но я не умею совершенно общаться. Я могу напиздеть как пыня без капли сомнения, но вот подружиться с кем-то для меня невозможно.
Почему есть тред по бухаеву, но нет треда по женечке стрелецкой или веронике степановой? Вы тут пидоры что ли все?
Как говорит мой батя "ты прав во всём, ты прав, прав в абсолюте, но ты пидор и урод!"
В Интернете люди также реагируют когда лично общаются со мной, думают что я зануда который часто прав, но с которым неинтересно разговаривать.
>подружиться с кем-то для меня невозможно
>думают что я зануда который часто прав, но с которым неинтересно разговаривать
Ну и нахуй их тогда. Пик моего дружботоксикоза пришелся на лето. Благо, это идиотское состояние сошло к минимуму на сей момент. Люди банально не соответствуют моим стандартам, поэтому нет смысла искать с ними дружеских отношений - не комильфо. Лучше, если умеешь, притворяться товарищем среднего пошиба, используя их по возможности себе на благо.
Ну так пили, если не пидор.
Есть куча книженций на тему общения
Ну например
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/nauka-obshheniya/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/dzhedajskie-tehniki-konstruktivnogo-obsheniya/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/govorit-legko/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/so-mnoj-xotyat-obshhatsya/
https://www.mann-ivanov-ferber.ru/books/razgovor-eto-vozmozhnost/
Наверняка какие-то из них опираются в том числе на научные данные
Я конкретно про общение ни одну книгу не читал, всегда прокачивал либо голос, либо невербалику, потому что ИМХО это играет бОльшую роль в общении, чем чисто сами техники коммуникации
Блядь, я чет в голос с тебя проиграл. Вроде уже посрались, с другим аноном пообщался, а у тебя все пичот и пичот и пичот и пичот. Вот тебе кокочалка точно не помогает, такой бугурт даже на двощах за рамки нормы выходит.
Залетаю в тред со своей простыней. Пишу сюда, потому что не знаю че у меня.
Осенью пошёл к психиатру, т.к понял что депрессия прогрессирует, пару раз словил звуковые галюны, суицидальные мысли были и усилились(часто в голове возникал образ пистолета у виска лол), участились эпизоды деперсонализации (конкретно - синдром алисы в стране чудес) ебала меня эта залупа уже каждый ебучий раз, как я ложился спать. Было очень неприятно и мешало. Плюс, была такая странная хуйня, не знаю, это вроде тоже с деперсонализацией связано но я не уверен, в общем, суть в том, что нужен был какой-нибудь триггер. Объяснить очень сложно просто Например, скажет/напишет мне кто-нить, мол "ничего страшного" в конкретной простой обыденной ситуации, когда я прекрасно понимаю и все прекрасно понимают что это вообще никакая не проблема даже, очень простая или ответят что-то объясняя очевидную мне простую вещь, коротко и как это обычно бывает в общении. Ух, у меня даже сейчас пульс поднялся. Хоть того ощущения не словил. И после я ловлю нереальное ощущение, граничащее с мыслью, что это очевидно и в этом нет никакой проблемы, но мне резко становится тревожно или даже страшно, страх исходит, я думаю, что я мог или сделал что-то не так в такой ситуации. Но ощущение не ограничивается тревожностью/страхом/беспокойством, хз как это описать. Так вот эта хуйня на тот момент триггерилась даже на простое проведение мною рукой по столу. Но это говно довольно быстро проходило. В течение минуты, может двух максимум. Сразу скажу, что не очень похоже на паническую атаку, т.к они собственно были, но позже, и протекали они не так. Тем более эту хуйню я мог и самостоятельно затриггерить, проведя рукой по столу, а паническую атаку я затриггерить не мог, да и длилась она намного дольше (1-2 часа наверное, мб больше).
Ах да, у меня ещё апатия ебейшая появилась, она и до этого переодически была, а тут совсем пиздец стал. Вылетел с универа нахуй соответственно
Психиатр сначала сказал, мол не хочет сбивать постановку диагноза сразу антидепрами и назначил мне две недели попить фенибут. После, сказал, что без антидепр тут не обойтись и назначил сертралин 50мг вместе с карбамазепином, по пол таблетки два раза в день, от деперсонализации сказал. Вот пью это уже почти год, в прошлом месяце сказал, что в этом будем слезать с АД потихоньку.
Это были входные данные. Теперь суть.
Психиатр не ставил мне никакого диагноза. И про диагноз конкретно ничего никогда не говорил. В самом начале только сказал, что это астенический синдром, а затем говорил, что я очень вовремя появился и что таблетки работают, мол в начале было что-то ближе к тяжелой депрессии и стало получше. Говорит, что деперсонализация носит не психический характер. забыл слово нужное, но типа именно на физ уровне чето не так Помню на бумажке писал направления на мрт и на ЭЭГ про подозрение на эпилепсию не подтвердилось и ОКР. Почему окр расписывать много не буду, не помню всего. В основном я по этому поводу жаловался на так скажем "тики", я могу идти себе и резко вспомнить какой-нибудь кринж не обязательно это прям кринж, но воспринимается как кринж и меня передёрнет. Иногда могу сказать вслух, ругнуться резко и неосознанно от этого.
Ну и самое главное, всё это имеет тенденцию чередоваться, то есть "тики" например, могут один месяц меня переодически доёбывать, а следующий нет. И так со многим. Даже вспоминая как я учился, постоянно были эпизоды активности в учёбе и полноты сил, а бывала полная апатия. В общем скачки по настроению точно были, но я никак не могу понять где граница между нормальными скачками в настроении и при БАД. Говорил психу свои мысли насчёт БАД, он лишь задумывался, ничего не отвечал. Напрямую его не спрашивал, правда. И если у меня БАД, то второго типа максимум, потому что при эпизодах подъёма сил и настроения я себя контролирую, хотя и часто бывало, что потом собственно и кринж своими "тиками" ловил, от того что говорил или делал.
Вчера вот ни с того ни с сего с утра на паре да, я восстановился меня вштырило: дикая неусидчивость, мысли в голове летали очень быстро, не мог сконцетрироваться на пиздеже препода вообще, сильно тянуло на пообщаться хотелось сделать вот так: ПОЛДАОПДЫВАВПДЛОЫЖП очень сильно. Потом полегче стало, через два часа где-то. Сегодня пока не понял, но ощущаю себя явно хуевей чем вчера. Настроения меньше.
P. S. И много тревожности ниоткуда было, особенно дохуя до лечения, сейчас с лета с тревожностью попроще стало.
Вопрос: Чё блять????
Осенью пошёл к психиатру, т.к понял что депрессия прогрессирует, пару раз словил звуковые галюны, суицидальные мысли были и усилились(часто в голове возникал образ пистолета у виска лол), участились эпизоды деперсонализации (конкретно - синдром алисы в стране чудес) ебала меня эта залупа уже каждый ебучий раз, как я ложился спать. Было очень неприятно и мешало. Плюс, была такая странная хуйня, не знаю, это вроде тоже с деперсонализацией связано но я не уверен, в общем, суть в том, что нужен был какой-нибудь триггер. Объяснить очень сложно просто Например, скажет/напишет мне кто-нить, мол "ничего страшного" в конкретной простой обыденной ситуации, когда я прекрасно понимаю и все прекрасно понимают что это вообще никакая не проблема даже, очень простая или ответят что-то объясняя очевидную мне простую вещь, коротко и как это обычно бывает в общении. Ух, у меня даже сейчас пульс поднялся. Хоть того ощущения не словил. И после я ловлю нереальное ощущение, граничащее с мыслью, что это очевидно и в этом нет никакой проблемы, но мне резко становится тревожно или даже страшно, страх исходит, я думаю, что я мог или сделал что-то не так в такой ситуации. Но ощущение не ограничивается тревожностью/страхом/беспокойством, хз как это описать. Так вот эта хуйня на тот момент триггерилась даже на простое проведение мною рукой по столу. Но это говно довольно быстро проходило. В течение минуты, может двух максимум. Сразу скажу, что не очень похоже на паническую атаку, т.к они собственно были, но позже, и протекали они не так. Тем более эту хуйню я мог и самостоятельно затриггерить, проведя рукой по столу, а паническую атаку я затриггерить не мог, да и длилась она намного дольше (1-2 часа наверное, мб больше).
Ах да, у меня ещё апатия ебейшая появилась, она и до этого переодически была, а тут совсем пиздец стал. Вылетел с универа нахуй соответственно
Психиатр сначала сказал, мол не хочет сбивать постановку диагноза сразу антидепрами и назначил мне две недели попить фенибут. После, сказал, что без антидепр тут не обойтись и назначил сертралин 50мг вместе с карбамазепином, по пол таблетки два раза в день, от деперсонализации сказал. Вот пью это уже почти год, в прошлом месяце сказал, что в этом будем слезать с АД потихоньку.
Это были входные данные. Теперь суть.
Психиатр не ставил мне никакого диагноза. И про диагноз конкретно ничего никогда не говорил. В самом начале только сказал, что это астенический синдром, а затем говорил, что я очень вовремя появился и что таблетки работают, мол в начале было что-то ближе к тяжелой депрессии и стало получше. Говорит, что деперсонализация носит не психический характер. забыл слово нужное, но типа именно на физ уровне чето не так Помню на бумажке писал направления на мрт и на ЭЭГ про подозрение на эпилепсию не подтвердилось и ОКР. Почему окр расписывать много не буду, не помню всего. В основном я по этому поводу жаловался на так скажем "тики", я могу идти себе и резко вспомнить какой-нибудь кринж не обязательно это прям кринж, но воспринимается как кринж и меня передёрнет. Иногда могу сказать вслух, ругнуться резко и неосознанно от этого.
Ну и самое главное, всё это имеет тенденцию чередоваться, то есть "тики" например, могут один месяц меня переодически доёбывать, а следующий нет. И так со многим. Даже вспоминая как я учился, постоянно были эпизоды активности в учёбе и полноты сил, а бывала полная апатия. В общем скачки по настроению точно были, но я никак не могу понять где граница между нормальными скачками в настроении и при БАД. Говорил психу свои мысли насчёт БАД, он лишь задумывался, ничего не отвечал. Напрямую его не спрашивал, правда. И если у меня БАД, то второго типа максимум, потому что при эпизодах подъёма сил и настроения я себя контролирую, хотя и часто бывало, что потом собственно и кринж своими "тиками" ловил, от того что говорил или делал.
Вчера вот ни с того ни с сего с утра на паре да, я восстановился меня вштырило: дикая неусидчивость, мысли в голове летали очень быстро, не мог сконцетрироваться на пиздеже препода вообще, сильно тянуло на пообщаться хотелось сделать вот так: ПОЛДАОПДЫВАВПДЛОЫЖП очень сильно. Потом полегче стало, через два часа где-то. Сегодня пока не понял, но ощущаю себя явно хуевей чем вчера. Настроения меньше.
P. S. И много тревожности ниоткуда было, особенно дохуя до лечения, сейчас с лета с тревожностью попроще стало.
Вопрос: Чё блять????
Чисто спросить. С детства имею фиксацию на всяких миниатюрах, или воспроизведении чего-то. В детстве это было лего из которого я строил домики, полянки и прочую лабуду, сейчас аквариумистика и аля художественное высаживание растений совмещенное с бонсай. Это есть симптом чего-то? Всегда думал что я немного аутист.
Эти книги скорее для тех, кто уже умеет общаться и просто хочет улучшить каким-то образом качество общения.
А я же на фундаментальном уровне не понимаю как вообще дружить и общаться с людьми.
>Вы тут пидоры
Никакого пидорства, чисто мужская доска.
Сельди нам не помощники.
В след году выпускаюсь из института, встала проблема с армией, если явлюсь в военкомат с шрамами на руках/ногах от порезов, какая вероятность того что меня не отправят служить родине?
В след году выпускаюсь из института, встала проблема с армией, если явлюсь в военкомат с шрамами на руках/ногах от порезов, какая вероятность того что меня не отправят служить родине?
Все зависит от врачей в дурке, куда тебя пошлют. От их адекватности/похуизма/жалости к тебе.
Мне относительно повезло.
Сейчас пытался сравнить схемы личности меня и потенциального нормиса.
Обнаружил следующее.
Цели, потребности и желания у меня не отличаются от таковых у потенциального нормиса. Я тоже хочу деньги, друзей, типа-вайфу, вкусной жрачки, приключений, иго, знаний, эффективности, т.е все из пирамиды Маслоу
Другое дело что я отличаюсь от нормиса привычками, тактикой и действиями, а также ограничивающими меня факторами и ресурсами.
Нормис хочет общаться. Он просто пишет в лс друзьям и болтает и ему нормально.
Я хочу общаться - я ничего не делаю и просто жду момента когда можно вставить слово.
Нормис заводит друзей - он просто обменивается со всеми контактами, общается и ведёт общие дела.
Я завожу друзей - ничего не делаю, нахожусь в постоянном парадоксе что мне неинтересно вступать в отношения, но все равно есть потребность в желании быть социально активным, хотя и любая социальная активность мне искренне непонятна и скучна
Нормис заводит вайфу - знакомится с красивой девушкой, устраивает ей ритуалы общения и ебется с ней
Я хочу вайфу - просто смотрю на девушку пристальным взглядом и думаю про себя какая она милая.
Так что вопрос будет оценить реалистично совместимость моей личностной схемы с окружающим социальным и не социальным миром состоящим из таких же людей и предметов.
Может ли человек, которого мучают и раздражают смысловые нагрузки других людей, который видит во всем лишь тяжкую бессмыслицу, который ведёт себя подобающе восприятию, найти общий язык с остальными?
Может ли человек, которого мучают и раздражают смысловые нагрузки других людей, который видит во всем лишь тяжкую бессмыслицу, который ведёт себя подобающе восприятию, найти общий язык с остальными?
>найти общий язык с остальными
А зачем тебе все остальные?
Ищи людей, которые с тобой на одной волне.
Мне вот, когда приглашают на какие-нибудь "встречи одноклассников", вообще неинтересна вся эта хуета "кто с кем потрахался", "кто от кого родил", "говномузыка, говнофильмы, говносериалы", "говнопутешествия" и т.д. Но такие встречи присходят максимум раз в год, так что мне норм. А с близким кругом общения мне интересно, потому что он состоит не из долбоёбов (сам любовно отбирал каждого чудака).
Как же надоела бессоница. Вот думаю вернул режим сна, лег в 10, проснулся в 2 ночи, минут 20 не мог уснуть. Потом случайно уснул в 9 утра и проспал до 3 часов дня. И так постоянно, никакого режима сна нет, иногда не сплю часов 12 и спать не хочется, иногда спустя 3 часа уже засыпаю, ааа! Пытался насильно заснуть, тупо закрыл глаза и лежал ЧАС, заебало. Как бы и похуй, но я чувствую бессилие, сложно встать, все болит, не могу почистить зубы после пробуждения, только спустя пару часов, кровать застелить это вообще нереально. От кофе, кстати, ещё сильнее клонит в сон, лол.
Что со мной не так? В школе меня старались поддеть, спровоцировать, чтобы я психанул и сорвал урок, потому что я не совсем адекватно на это реагировал, мог разбросать вещи, орать матом и т.д. Тогда я этого не понимал, мне спустя годы только подсказали для чего это делалось, а я думал им просто по кайфу надо мной издеваться.
Сейчас похожая хуйня в семье, живу в двушке с матерью, младшей сестрой и её личинусом, которого она недавно родила. Мы и раньше все ссорились, но с тех пор как она родила и не смогла жить отдельно - дома постоянно скандалы, в основном сестра старается поддеть меня и настраивает против меня мать, а я начинаю вести себя как долбаёб. Но сейчас до меня дошло, что это она делает специально и хочет меня выселить из квартиры, они постоянно угрожают дуркой и тюрьмой, говорят что я ебанутый и издеваюсь над ними, короче чтобы вызвать чувство вины. Только не понял ещё, мать с ней заодно или просто тупая и подыгрывает сестре, просто к ней всегда лучше относились чем ко мне. В пользу того, что сестра настраивает против меня мать ещё тот факт, что когда матери нет дома , то всё спокойно, а как все дома, то пытается меня всячески поддеть и спровоцировать на скандал. Я правильно мыслю или это какая-то шиза?
Это нормально что в 25 лет до меня такие вещи так туго доходят? Как перестать быть наивным и научиться быстрее выкупать такое?
Да, я согласен что в 25 лет с ними жить и целыми днями сидеть дома это не норм, да я слишком наивен и у меня слабая нервная система, нет стрессоустойчивости, чем многие и пользуются, но ведь мои рассуждения скорее всего верны и я не поехавший? Что мне делать кроме переезда чтобы противостоять этому?
Сейчас похожая хуйня в семье, живу в двушке с матерью, младшей сестрой и её личинусом, которого она недавно родила. Мы и раньше все ссорились, но с тех пор как она родила и не смогла жить отдельно - дома постоянно скандалы, в основном сестра старается поддеть меня и настраивает против меня мать, а я начинаю вести себя как долбаёб. Но сейчас до меня дошло, что это она делает специально и хочет меня выселить из квартиры, они постоянно угрожают дуркой и тюрьмой, говорят что я ебанутый и издеваюсь над ними, короче чтобы вызвать чувство вины. Только не понял ещё, мать с ней заодно или просто тупая и подыгрывает сестре, просто к ней всегда лучше относились чем ко мне. В пользу того, что сестра настраивает против меня мать ещё тот факт, что когда матери нет дома , то всё спокойно, а как все дома, то пытается меня всячески поддеть и спровоцировать на скандал. Я правильно мыслю или это какая-то шиза?
Это нормально что в 25 лет до меня такие вещи так туго доходят? Как перестать быть наивным и научиться быстрее выкупать такое?
Да, я согласен что в 25 лет с ними жить и целыми днями сидеть дома это не норм, да я слишком наивен и у меня слабая нервная система, нет стрессоустойчивости, чем многие и пользуются, но ведь мои рассуждения скорее всего верны и я не поехавший? Что мне делать кроме переезда чтобы противостоять этому?
Недавно понял, что я эмоционально выгорел. Прочитал на сайте про фазы выгорания и похоже у меня последняя. Дело в том, что я уже 5 лет в постоянном стрессе и вот закономерный результат. Я также ознакомился с советами и они кажутся не совсем подходящими мне: сказано в общем, что надо переключиться на другую деятельность. Но я не могу себе это позволить. Я должен доучиться наконец-то и пойти работать. Бросить учебу это самый страшный вариант в нашей непростой экономической ситуации. Вот это мой главный стресс, образующий с неудачами в учебе порочный круг, стимулирующий выгорание. В общем, есть ли еще какие-то трюки, чтобы обмануть свой мозг? Употреблять всякую хуйню я не хочу.
Понятно что надо перестать вестись на это и игнорить её, но это очень сложно, она делает всё, чтобы мне было невыносимо находится в квартире. Но когда матери нет дома, она просто игнорит меня.
Блять ты реально тупой. Да мамаша и сестра тебя хотят на мороз выставить, потому что ты в отличии от сестры не связан тугосерей и свободен как птица, поэтому должен начать обеспечивать себя сам и освободить квадратные метры. Дам тебе совет: начинай с себя, учись, работай и все такое. А чтобы бабы не ебали мозги, ты им демонстрируй свои результаты: говори, что скоро съедешь, что надо подождать еще чуть-чуть, что ты начинаешь вставать на ноги и тд. Если конечно ты не пиздобол и реально что-то сделаешь для того, чтобы съехать, то они скорее всего отъебутся от тебя на время, предвкушая, что ты свалишь наконец-то. Но ты не затягивай с этим, а то будут ебать мозги дальше. Для баб тугосерю поднять важно, а ты взрослый лоб уже и должен хотя бы не мешать семье.
А ты шизик или обычный человек? Одних шрамов мало, чтобы откосить. Тебя дадут направление для начала в дурдом, где тебя изучат и решат судьбу. Рекомендую тебе разрабатывать легенду, чтобы в дурдоме врачи тебе поверили. Рекомендую ознакомиться с симптомами расстройств личности (там целый спектр) и хорошо продумать историю как тебя там в школе травили, головой в толкан макали и тд. Учти ещё, что могут вызвать мамку на допрос и собрать консилиум (просто второго психиатра позовут и он будет слушать твои охуительные истории второй раз). У меня получилось откосить, но я просто ебанько и не скрываю это. Желаю тебе удачи! Ну и на последок лайфхак: если сука психиатричка в военкомате проигнорирует на медосмотре твои шрамы, то ты не зассы и ей напомни нахуй. Покажи шрамы скажи что вот они есть епта. Чтобы точно дала направление в дурдом. Не проебись тут, не заочкуй. Ну вот все.
Я хочу дальше на шее сидеть и не работать, я не могу себя обеспечить, меня один раз уже на работе подставили и чуть не посадили из-за того что я такой тупой и всем доверяю, вообще постоянно проблемы с коллективом и в целом с людьми, а для фриланса мозгов не хватает. Всё же было норм, сидел годами но и в монитор залипал, а теперь что? Ну выставят на мороз, я дюже не выживу, им реально на меня похуй? Как мне стать таким же похуистом чтобы было похуй на людей, я шарю за скам, кардинг, партнёрки и многое другое, но мне совесть и страх сесть на бутылку никогда не позволят этим заниматься. Одно время даже за какую-то работу было стыдно деньги брать, а вот такие меркантильные твари норм себя чувствуют и сживают со свету порядочных анонов.
Да ты реально долбаеб че я могу сказать. Иди на завод работать, там не надо с людьми контактировать. Сидишь себе в цеху, кнопку жмешь и из станка детальки вылетают. Можно достойную зп иметь, если ты не совсем баран и хоть немного обучаемый.
Не факт, что дойдет до реального выселения из квартиры, но нахуй тебе так рисковать? В общем даже если ты не планируешь съехать, то хотя бы копи деньги на это. Ты нихуя не в безопасности. Все внимание баб уже переключено на тугосерю. А вдруг сестра найдет ебыря? Куда его поселить? Ты же в хате живешь и рушишь им надежду на нормальную жизнь.
Пусть пиздуют на съемную квартиру, отдельная семья - отдельная квартира.
Хотя ебырь к ней приходит иногда и ебуться за стенкой и похуй им на меня, приходится наушники одевать и громкость выкручивать. Но личинка не от этого ебыря, эта мразь родила в 18 и не знала от кого, было наверное минимум 4 варианта, сразу на одного личинуса повесила, потом на другого и вышла за него замуж, через пару месяцев оказалось что это вообще третьего, а тот за которого вышла замуж сейчас её ебать только приходит. Пиздец. Ещё буухает, курит и все равно родители её любят а меня ненавидят, особенно отец, всю жизнь меня пиздил пока мать не развелась и не съехали от него. Сейчас со мной даже не общается, а ей постоянно деньги даёт, да бля, ей все деньги дают а меня хуесосят и не хотят даже говорить со мной лишний раз. Если совсем хуёво станет и решусь на роскомноадзор, то сразу сестру на тот свет отправлю.
Почему так по разному к нам относятся? Ей всю жизнь всё прощают, а за мной помнят только плохое и я у них козел отпущения, причина всех их бед.
Это можно как-то исправить?
Ну че тут сказать, видимо не уважают. Но по твоим постам видно, что ты из себя в действительности ничего не представляешь. Так что я хуй знает что тебя может смотивировать на то, чтобы начать с себя, но это никак не получится обойти. У мамки скоро будет пенсия, а потом она и сдохнет. Так что все равно придется работать. Лучше начинать пока не поздно. А то будешь в 40 лет очки чистить и голову пеплом посыпать.
Ну у твоей сестры вообще-то трудная жизненная ситуация из-за тупости. Понятно, что она башкой не соображает и без помощи от родни закончит натурально на помойке. А это как-то не по-человечески. А какие проблемы у тебя, что тебе надо помогать больше чем ей?
Меня кормили, было где жить и не ебали мозг, сейчас могу всего этого лишиться. Я же действительно из себя ничего не представляю и не могу себя обеспечить. Если бы мог себя обеспечить, я бы с ними не жил. Какая ещё помощь? Как будто на перечисленное нужно много денег. Даже одежду и гаджеты я покупаю себе сам, потому что хоть иногда перебиваюсь различными разовыми заработками, коплю и покупаю, но этих денег мне конечно бы даже на еду не хватило.
Они же и сами виноваты что меня такого конченого вырастили. В том пиздеце, в котором я рос, ничего другого вырасти не могло. Но они этого не понимают и считают что во всём виноват я сам.
Двачую. ОПу нужно стать героиновым наркоманом чтобы и ему перепало помощи
Ну короче все становится на свои места. Я теперь даже начинаю понимать почему у тебя проблемы с людьми. Жизненная позиция у тебя довольно уебанская. Да, твои родители наверняка ниче не понимали как воспитывать детей. Но что ты им предлагаешь теперь делать? Всю жизнь платить и каяться за это? Да вот нихуя, пошел ты нахуй - вот они тебе так и отвечают. Но и тот факт, что ты до сих пор живешь с ними и жрешь мамины борщи, говорит, что они далеко не бесчувственные животные. А могли бы в 18 дать под жопу пинок и гуляй, вася, на все 4 стороны. Так бывает вообще-то в реальной жизни. Так что будь хотя бы благодарен, что на тебя только воспитательно-психологическими методами влияют и даже дают время собраться с мыслями и начать жить самому. В общем смысла дальше диалог вести не имею. Пользуйся советами моими, у тебя все перспективы збс жить есть.
Только воспитательно-психологическими методами? Они меня избивали всю жизнь, никогда меня не слушали, в детстве не пускали гулять, прогоняли друзей если кто-то приходил, издевались и били куда попало пока я более менее не вырос, я был у них рабом, которого загружали работой, над которым они боялись потерять власть т.к. сами из себя эти крестьяне ничего не представляют, только когда в рост пошёл меня пиздить перестали и начали давить морально, даже ментов вызывали и на сутки сажали за оскорбления, хотя и сами меня оскорбляют не меньше.
Но в целом я тебя понял, что хотел услышать я услышал, спасибо за ответы.
А если я, допустим, к частному психотерапевту ходил, лечился от рл, вылечился или на ремиссию вышел, не знаю как правильно, и потом попал в военкомат, то откосить получится? Я же вроде как буду здоров, или расстройства личности это на всю жизнь? Что психиатру тогда говорить? "Я лечился там-то там-то от того-то и того-то, возьмите меня в дурку"?
>Я хочу дальше на шее сидеть и не работать
Зачем тебе это? Я бы от такой жизни выпилился. И почти сделал это, когда хикковал. Как вообще можно жить ничего не делая? Если тебе норм, то да, с тобой что-то не так. Забей на свою выблядочную "семью". Но ты тоже не подарок для них и самого себя. Тебе безотносительно них надо брать ответственность за свою жизнь. Психотерапия, хотя бы самостоятельная + какая-никакая деятельность. Выбор небольшой и 100% это будет дноРАБота. Но раз уж ты все добровольно проебал, то будь готов к трудностям.
> А зачем тебе все остальные?
Если ты можешь подружиться с любым человеком, то это признак хорошего ума и хороших социальных навыков. А это в свою очередь отличная черта, которая очевидно будет хорошим плюсом по жизни.
Но у меня таковой, как я проанализировал, нет и БЫТЬ не может.
> Ищи людей, которые с тобой на одной волне.
Нет ни одного человека, который был бы со мной на одной волне.
Если представить, что каждая продолжительная тема для дискуссий это такой тред, то мы можем представить, что каждый тред содержит где-то канал в дискорде с пацанами (группу с людьми по интересу).
Так вот, я не могу вкатиться даже в дискуссию, не то что в канал в дискорде.
Почему?
1. Я очень быстро устаю. Я сплю иногда по 15 часов и не могу ничего начать делать. Если я что-то начинаю, то потом забрасываю. Нет, я получаю удовольствие, но как будто бы силы уходят от меня и я не могу просто сделать то, что мне на самом деле нравится.
2. Это приводит к тому, что ни в одной теме у меня по сути нет полноценного опыта. Я где-то что-то слушал, где-то во что-то играл, но у меня нет ничего такого, что я бы назвал областью, в которой я был бы хотя бы шарящим. Я ни в чём нормально не разбираюсь. Я изучаю политику и психологию, но я уже смирился с ограниченностью своих знаний и у меня нет ни одной радикальной или хотя бы горячей точки зрения, чтобы с кем-то объединяться и обсуждать что-то. Я просто чел, который абсолютно серый, ничего не может, ничего не делает, целыми днями только сидит, смотрит ютубчик и охуевает, как быстро проёбывается время, а он ещё ничего не начал.
Благодарю, к психотерапевту не ходил, поэтому утверждать что я не шиз не могу но подозрения есть. или я себя просто накручиваю
Если резюмировать нужно:
Заранее подготовить убедительную историю как у меня всё хуёво, друзей нет и тд, проще всего, мне, наверное будет сыграть тревожника/социофоба, хотя у меня есть сомнения что этого будет достаточно.
Для бати/мамки заранее провести инструктаж, хотя тут сложность мамка может пойти на говно и распиздеть что я откосить хочу.
Алсо если сообщу что у меня сестра поехавшая это накинет мне пару балов? Справки что она поехавшая нет, но мать это может подтвердить
В крайнем случае если психиатричка напишет годен, встану в позу, и буду говорить что пока не напишет что я не годен никуда не пойду :D
Ещё раз спасибо аночик, добра.
>ни в одной теме у меня по сути нет полноценного опыта. Я где-то что-то слушал, где-то во что-то играл, но у меня нет ничего такого, что я бы назвал областью, в которой я был бы хотя бы шарящим.
Ты сейчас большую половину харкача описал, это не мешает им с серьёзным лицом обсуждать всякую хуйню.
>у меня нет ни одной радикальной или хотя бы горячей точки зрения
Фейспалм. Объяснять, почему-то ты долбоёб, или сам догадаешься?
Если нечего сказать - не говори. К чему эти оскорбления? Я где-то оскорблял тебя?
Я же написал проблему русским языком - усталость, длинный сон, а ты пытаешься занизить проблему. Нет, я именно что в прямом смысле не разговариваю именно потому, что мне не о чем разговаривать именно потому, что я ничем не увлекаюсь именно потому, что чувствую себя усталым весь день.
Если нет решения - проходи дальше, а не пытайся мне сказать, что это у всех так и главное это желание.
Что касается политики - я же написал, что мне неинтересно обсуждать политику, я ее только изучаю. У меня нет интересного мнения и другого мнения я не хочу знать.
Всякие зумеры уходят в коммунизм или в феминизм или в правые движения и часами обсуждают проблемы общества, а я могу только лениво послушать подкаст и ничего более.
Всегда еще удивляет как люди читают книги или играют в игры где больше трёх кнопок и 3 действий, откуда у них есть силы вообще что-то делать.
Я уже полгода ДС2 допройти не могу
Всякие зумеры уходят в коммунизм или в феминизм или в правые движения и часами обсуждают проблемы общества, а я могу только лениво послушать подкаст и ничего более.
Всегда еще удивляет как люди читают книги или играют в игры где больше трёх кнопок и 3 действий, откуда у них есть силы вообще что-то делать.
Я уже полгода ДС2 допройти не могу
РЛ - расстройство личности?
С расстройством личности в армию не берут. Это на всю жизнь, но может быть частичная ремиссия.
> 2. Это приводит к тому, что ни в одной теме у меня по сути нет полноценного опыта. Я где-то что-то слушал, где-то во что-то играл, но у меня нет ничего такого, что я бы назвал областью, в которой я был бы хотя бы шарящим. Я ни в чём нормально не разбираюсь.
> ограниченностью своих знаний и у меня нет ни одной радикальной или хотя бы горячей точки зрения, чтобы с кем-то объединяться и обсуждать что-то.
> Я просто чел, который абсолютно серый, ничего не может, ничего не делает, целыми днями только сидит, смотрит ютубчик и охуевает, как быстро проёбывается время, а он ещё ничего не начал.
О, такая же хуйня. Только у меня усталость не такая сильная, зато сдобрено отсутствием интереса и вытекающей из этого слабой памятью.
>116285779
>>1162
Оч хочу с тобой пообщаться на эту тему. Я тоже кун и ситуация немножк похожая
я не уверен по поводу своего диагоноза ind4 малолетний депрессивный дебил и даже не уверен что это какя-то психическая болячка, поэтому оставляю здесь ссылку на свой пост ,надеюсь на хоть какие-то ответы
Хочу сдаваться в психушку в ДС2. Платно/бесплатно - похуй
Посоветуйте куда податься, можно даже врача
Суицидальные мысли - основная моя проблема
Посоветуйте куда податься, можно даже врача
Суицидальные мысли - основная моя проблема
Люто боюсь всяких начальников от своего непосредственного до инспектора ГАИ, слова директор, председатель вводят в страх, а ещё тушусь когда на меня наезжают хотя потом понимаю, что я прав и можно было ответить, посоветуйте книжек, упражнений etc
> идешь впереди всей группы
> ой как хорошо, но на других смотреть не нужно, не важно что кто-то отстает, надо за собой следить
> начинаешь отставать от группы, или даже не начинаешь
> ой там наверное все уже вот эту табличку сделали, а у тебя-то конь не валялся, ты там уже отстаешь наверное кудах-тах-тах
> ой как хорошо, но на других смотреть не нужно, не важно что кто-то отстает, надо за собой следить
> начинаешь отставать от группы, или даже не начинаешь
> ой там наверное все уже вот эту табличку сделали, а у тебя-то конь не валялся, ты там уже отстаешь наверное кудах-тах-тах
Как смириться с тем, что даже на двачах все успешнее и лучше меня?
> тебе 14
> ты у меня такой красивый, девки штабелями будут укладываться
> 15
> девки штабелями будут укладываться
> 16
> девки штабелями будут укладываться
> 17
> девки штабелями будут укладываться
> 18
> девки штабелями будут укладываться
> 19
> девки штабелями будут укладываться
> 20
> ...
> 21
> ...
> 22
> ...
> 23
> чет не укладываются
> ты у меня такой красивый, девки штабелями будут укладываться
> 15
> девки штабелями будут укладываться
> 16
> девки штабелями будут укладываться
> 17
> девки штабелями будут укладываться
> 18
> девки штабелями будут укладываться
> 19
> девки штабелями будут укладываться
> 20
> ...
> 21
> ...
> 22
> ...
> 23
> чет не укладываются
Ааааааааа я не могу, я хочу сделать что-то, но я не могу блять, у меня нет сил что-либо делать. Как же у меня жопа горит.
Я не могу делать даже то, что приносит мне удовольствие. В гугле все пишут про отсутствие удовольствия.
А рофл в том, что деятельность приносит мне удовольствие, но у меня просто нет энергии заниматься её. Я не знаю что делать, ПОМОГИТЕ
Я не могу делать даже то, что приносит мне удовольствие. В гугле все пишут про отсутствие удовольствия.
А рофл в том, что деятельность приносит мне удовольствие, но у меня просто нет энергии заниматься её. Я не знаю что делать, ПОМОГИТЕ
Анончики, есть одна проблема - я не знаю куда мне можно идти учиться. Я не хочу учиться в шараге, где я в данный момент учусь. Получается, мне лучше тогда идти в 10-11 классы. Однако, зачисление в некоторые школы своего города на 10-11 классы я уже пропустил и не знаю, можно ли сейчас вообще зачислиться в 10-11. Даже если поступить на следующий год, к примеру, то я хотел бы зачислиться на домашнее(надомное/самостоятельное) обучение или на индивидуальное, при этом у меня есть болезни, которые в этих случаях могут мне помочь с этим (f21 по МКБ-10). Я могу в любое конкретное время подтвердить диагноз или возможно оформить инвалидность. Но я не знаю предоставляют ли школы такие возможности для обучающихся с 10-11 классов в моём городе, да и эффективно искать среди кучи всех этих школ ту, которая мне бы подошла по этим критериям я не знаю как. Что вы бы могли посоветовать?
Кажется решил свою проблему, выписав факты о своей прокрастинации и о своём слабоволии.
1. Чтобы преодолеть барьер анти-трайхарда (пояснение : когда ты всё стараешься делать максимально лениво, "рационально", что неверно, ибо на самом деле от рациональности ты боишься сделать шаг влево и шаг вправо и становишься малофункциональным ботом-овощем) - надо взять и просто сделать максимально нелогичное и ненужное действие. Например просто станцевать перед зеркалом кринжово. Тогда ты запустишь мотор.
2. Всегда нужно помнить, что когда ты работаешь - ты не должен чувствовать себя расслаблено. Чем больше ты нервничаешь на работе или в игре - тем лучше. Ты всё равно получаешь во время угнетенного состояния - удовольствие от работы. Именно ради этой цели ты должен максимально напрячься, а не просто думать, что не стараясь ты чего-то достигнешь.
3. Пить больше кофеина очевидно, ибо комфорт умноженный на мозговое напряжение это хорошая эффективность.
4. После работы жёстко отдохнуть, максимально просто расслабиться и поспать в конце концов.
Всё. Проверю этот рецепт на практике и отпишусь через месяц другой, насколько мне помог мой анализ.
Не знаю, куда залетать с этой проблемой.
Не так давно потерялся контакт с единственными знакомыми и мне теперь не с кем общаться. И меня триггерит от людей в моем учебном заведении - когда рядом со мной парочка или просто разговаривает компания друзей/знакомых, я по инерции думаю о том, что мне предначертано остаться одиноким на всю жизнь и сдохнуть с этим одиночеством. Еще очень хочется содрать с себя кожу вместе с мясом и оставить один лишь скелет, даже придумал теорию о том, что на теле есть места, где кожа скрепляется и где ее лучше поддеть чтобы снять. Слезливость повысилась, память совсем по пизде поехала, начинаю залипать в предметы, дереал/депер. усилилось. Хочу убить себя, но не сдиранием кожи, а просто выпрыгнуть с чего-то высокого.
Надо идти к врачу, я знаю, но не могу заставить себя это сделать. Как это сделать?
Не так давно потерялся контакт с единственными знакомыми и мне теперь не с кем общаться. И меня триггерит от людей в моем учебном заведении - когда рядом со мной парочка или просто разговаривает компания друзей/знакомых, я по инерции думаю о том, что мне предначертано остаться одиноким на всю жизнь и сдохнуть с этим одиночеством. Еще очень хочется содрать с себя кожу вместе с мясом и оставить один лишь скелет, даже придумал теорию о том, что на теле есть места, где кожа скрепляется и где ее лучше поддеть чтобы снять. Слезливость повысилась, память совсем по пизде поехала, начинаю залипать в предметы, дереал/депер. усилилось. Хочу убить себя, но не сдиранием кожи, а просто выпрыгнуть с чего-то высокого.
Надо идти к врачу, я знаю, но не могу заставить себя это сделать. Как это сделать?
Сап, ананасы. Нахожусь в достаточно долгих отношениях(3 года). Последние полгода еще и вместе живем. И где то последний год у меняпериодически появялются мысли о том, что нужно эти отношения дропать, что то на уровне навязчивых мыслей. Уже как то заебало, пытаюсь разобраться, откуда это желание появляется, но какой то одной причины найти не могу.
1) иногда что-то бесит в тянке, и это накапливается
2) не могу смириться, что это всего лишь вторые отношения, а порой складывается ощущение, что эти отношения никогда не закончатся
3) кажется, что мне лучше быть одному/ в свободных отношениях(полиамория, fwb, etc)
4) засматриваюсь на других тянок
5) тян в последнее время стала очень часто говорить, как она меня любит и все такое, а я все-таки понял, что мне лучше чтобы меня чуть чуть держали на расстоянии, и чтобы для меня был какой то стимул
6) сех с этой тян приелся(с другими никогда не пробовал)
7) ебучая корона, слишком много времени вместе проводим
8) практически полное отсутствие у тян друзей, и поэтому все её проблемы и проч она высказывает мне, а мне это очень тяжко иногда бывает
В общем я хз что делать, и как со всем этим быть. Сейчас пытаюсь как то в личные границы, и пытаюсь просто как то понять, чего мне конкретно хочется, и нравится ли мне это. Вообще я славный парень, и отношения я в таком ключе строил, и из-за этого у меня сильная зависимость от отношений, и я чувствую дикую ответственность за тян, но чисто про себя как то понимаю, что мне охота побыть одному какое то время, и отношения как конструкт меня заебали. Даже ходил к психологу уже, но как то с ним не заладилось, попробую еще раз наверное, но для начала надо как то сформулировать запрос нормально, чтобы деньги впустую не проебывать. У кого то был опыт заканчивания длинных отношений? Поделитесь, а то как то всех только бросают, а бросающих особо нету(
1) иногда что-то бесит в тянке, и это накапливается
2) не могу смириться, что это всего лишь вторые отношения, а порой складывается ощущение, что эти отношения никогда не закончатся
3) кажется, что мне лучше быть одному/ в свободных отношениях(полиамория, fwb, etc)
4) засматриваюсь на других тянок
5) тян в последнее время стала очень часто говорить, как она меня любит и все такое, а я все-таки понял, что мне лучше чтобы меня чуть чуть держали на расстоянии, и чтобы для меня был какой то стимул
6) сех с этой тян приелся(с другими никогда не пробовал)
7) ебучая корона, слишком много времени вместе проводим
8) практически полное отсутствие у тян друзей, и поэтому все её проблемы и проч она высказывает мне, а мне это очень тяжко иногда бывает
В общем я хз что делать, и как со всем этим быть. Сейчас пытаюсь как то в личные границы, и пытаюсь просто как то понять, чего мне конкретно хочется, и нравится ли мне это. Вообще я славный парень, и отношения я в таком ключе строил, и из-за этого у меня сильная зависимость от отношений, и я чувствую дикую ответственность за тян, но чисто про себя как то понимаю, что мне охота побыть одному какое то время, и отношения как конструкт меня заебали. Даже ходил к психологу уже, но как то с ним не заладилось, попробую еще раз наверное, но для начала надо как то сформулировать запрос нормально, чтобы деньги впустую не проебывать. У кого то был опыт заканчивания длинных отношений? Поделитесь, а то как то всех только бросают, а бросающих особо нету(
Ты ее не любишь, по пунктам все сходится.
Бросать девушку которую ты любишь - тяжело, мучает чувство вины. Но если отношения не приносят радости - тебе они не нужны. Ты еще молодой, дай себе жить, а не прозябать. Надеюсь у тебя хватит яиц расстаться сейчас, а не через полгода-год.
Тебе должно быть хорошо с собой.
Поделай то что тебе приятно - посмотри фильм в кино и если тебе зайдет - обсуди это с людьми, узнай как им, поделись своими наблюдениями. И общайся в таком ключе, делись своим внутренним, смотри что у других, ищи общее и удивляйся.
Много ешь, запишись в зал, или делай упражнения дома.
Ищи психотерапевта в своем городе и ходи два раза в месяц - пускай тебя ведет пока жизнь не станет приятной.
Я понимаю, что оно все к этому и идёт. Как найти в себе силы на это? Как блять? Просто блять вроде все нормально, и ни с того, ни с сего это сказать? Хотя по ощущению, девушка это чувствует, и часто по этому поводу доебывается
Силы на что? Брякнул пару слов ради собственной удобной и комфортной жизни, да и её ты мучаешь этой тягомотиной. Где твои яйца!
Я боюсь ебучего инстаграма, удалил нахуй, ничего туда не выкладываю, хотя в реальной жизни более менее уверен, но вот инст вызывает у меня ощущение неполноценности, что на меня мало кто подписан, вокруг дохуя успешных популярных профилей, где все пиздец красивы. И я понимаю, что все это фальшь и показуха, но мне отвратно. Прям блять мечтаю чтобы никто никогда не изобретал инстаграм, чтобы я не чувствовал себя неполноценным. Притом, что я сам ничего не хочу туда выкладывать и тороговать ебалом, но приходя в любую новую компанию думаю щас спросят какой инст и увидят, что я чмоня и ничего не выкладываю и никто на меня не подписан, значит я непопулярен и никому нахуй не интересен и не нужен и у меня нет друзей. Бесит. Есть у кого похожее?
Сам двач. Не хочу писать очень много текста и так больше вероятность что кто-то это прочтёт.
Если коротко.. Мне 15 лет и мне нужны советы по жизни, серьезно. Я могу быть очень неадекватен, могу же и наоборот. Не могу это контролировать если я с друзьями. Нужен совет, как я могу это сделать, так как мне самому за себя стыдно.
Также есть еще одна проблема с девушками, не умею нормально знакомиться и вести диалог, хотя сам разносторонний человек.
Ну, заранее спасибо. Думаю что кто-то поделится исходя из своего личного опыта.
Если коротко.. Мне 15 лет и мне нужны советы по жизни, серьезно. Я могу быть очень неадекватен, могу же и наоборот. Не могу это контролировать если я с друзьями. Нужен совет, как я могу это сделать, так как мне самому за себя стыдно.
Также есть еще одна проблема с девушками, не умею нормально знакомиться и вести диалог, хотя сам разносторонний человек.
Ну, заранее спасибо. Думаю что кто-то поделится исходя из своего личного опыта.
Меньше сидеть за компом и в интернете в целом, получать больше опыта в жизни, не придавай большого значения ошибкам. А с этой помойки вообще уйди. Контролировать себя особо смысла не вижу, делай что приходит в голову до тех пор пока это никому не вредит.
Блядь, как же хочется сдохнуть, заебала эта жизнь собачья.
Сейчас фантазировал, что я крутой хакер-шпион в мировом розыске, и что мне нужно было залечь на дно на пару лет. Я поехал куда-то в океанию к какому-то племени, которому я много лет назад оказал какую-то услугу, забрал у них из своего схрона припасы, взял у них сисястую негритянку и нас с ней отправили на необитаемый остров, и мы там выживали и ебались на пляжу несколько лет.
Чё делать со стрессом и слабоволием? У меня пару хронических болезней, нелюбимая учеба, отнимающая всё время и постоянные недосыпы и проёбы сроков. Пытался восстановить режим и потихоньку решать проблемы уже раза три с начала сентября, но все три раза мне не хватало воли сохранить режим\начать решать проблемы.
Если ты здесь в 15, то все, это пиздец, обратного пути нет.
Не относись к социальным связям так серьезно, просто извинишься если сильно проёбешься с кем-нибудь в общении. С девушками тоже самое.
Впервые на дваче. Хз как начать даже.
Парень, 17 лет. О мне:
Хорошо учусь, ударник, когда-то давно отличником был, причем это мне без особых усилий дается. Так как сдаю физику, которую не учил практически раньше, постоянно занимаюсь ею, много читаю теперь, хожу в качалку 4 раза в неделю, остальные дни дома тренируюсь. Стараюсь каждый день сидеть в FLке, люблю музыку вообще. Еще английский хорошо знаю.
Более года назад начал ухаживать за собой, т.к. люди начали мне делать комплименты(до этого особого внимания на себя не обращал), круто одеваюсь. Да и вообще красивый я, что греха таить, убедился в этом за прошлый учебный год, когда со мной сами девушки начали знакомиться. Тело у меня тоже красивое. Дрочу редко, наверное, стоит упомянуть.
После выше сказанного сам себе начинаю не верить, однако так оно и есть. И в этом неверии и есть проблема. Не чувствую себя счастливым вообще. Иногда появляется некое чувство самодовольства, но надолго не задерживается. Скажу еще, что я одинок. Друзей у меня по большому счету нет. Девушки никогда не было. Девушек, которые хотели со мной познакомиться, я отшил(не понравились). В школе с одноклассниками не особо общаюсь. Парни меня чуждаются, кстати. Очень трудно мне с людьми сходиться.
Так вот, к чему все это. Как жить? Постоянное чувство, что все зря. Никакой гордости за себя. Считаю себя плохим человеком из-за моих поступков в прошлом, пытаюсь исправиться. У меня часто бывают мысли о суициде. Я не знаю хочу я общаться с людьми или нет. С одной стороны одному мне спокойно, с другой я (очень) хочу ощутить настоящую дружбу, любовь... Я просто выебываюсь и ною или что это? Что мне делать, чтобы хорошо себя чувствовать? Начать с людьми общаться?(это трудно)
(В итоге просто нассал здесь и не смог нормально мысли выразить)
Парень, 17 лет. О мне:
Хорошо учусь, ударник, когда-то давно отличником был, причем это мне без особых усилий дается. Так как сдаю физику, которую не учил практически раньше, постоянно занимаюсь ею, много читаю теперь, хожу в качалку 4 раза в неделю, остальные дни дома тренируюсь. Стараюсь каждый день сидеть в FLке, люблю музыку вообще. Еще английский хорошо знаю.
Более года назад начал ухаживать за собой, т.к. люди начали мне делать комплименты(до этого особого внимания на себя не обращал), круто одеваюсь. Да и вообще красивый я, что греха таить, убедился в этом за прошлый учебный год, когда со мной сами девушки начали знакомиться. Тело у меня тоже красивое. Дрочу редко, наверное, стоит упомянуть.
После выше сказанного сам себе начинаю не верить, однако так оно и есть. И в этом неверии и есть проблема. Не чувствую себя счастливым вообще. Иногда появляется некое чувство самодовольства, но надолго не задерживается. Скажу еще, что я одинок. Друзей у меня по большому счету нет. Девушки никогда не было. Девушек, которые хотели со мной познакомиться, я отшил(не понравились). В школе с одноклассниками не особо общаюсь. Парни меня чуждаются, кстати. Очень трудно мне с людьми сходиться.
Так вот, к чему все это. Как жить? Постоянное чувство, что все зря. Никакой гордости за себя. Считаю себя плохим человеком из-за моих поступков в прошлом, пытаюсь исправиться. У меня часто бывают мысли о суициде. Я не знаю хочу я общаться с людьми или нет. С одной стороны одному мне спокойно, с другой я (очень) хочу ощутить настоящую дружбу, любовь... Я просто выебываюсь и ною или что это? Что мне делать, чтобы хорошо себя чувствовать? Начать с людьми общаться?(это трудно)
(В итоге просто нассал здесь и не смог нормально мысли выразить)
Шизик первокурсный, ты заебал, шизотред этажом ниже, сьеби
Девушку подходящую ищи сам.
Друзья самообразуются из интересов и (возможно) в универе, если ты пойдешь в универ. Почему не в школе? - ну потому что в школе это рандомный набор людей, а в универе будут люди, которые пришли на конкретную специальность и им интересны конкретные вещи. Ты, судя по своим словам, довольно активно развиваешься, а в школе найти людей на такой же волне трудно.
Что думаешь в плане денег? Как будешь зарабатывать и сколько? Какой вообще видишь свою жизнь лет через пять?
Просто я бы посоветовал сконцентрироваться на себе и своем развитии, а друзьями/девушкой заняться немного позже.
А так, раз любишь читать, читани например вот эти две книги, возможно зайдет:
Камал Равикант - Люби себя так, как будто твоя жизнь зависит от этого;
Тимоти Феррис - Как работать по 4 часа в неделю.
Можешь и в оригинале, раз в английском хорошо шаришь:
Kamal Ravikant - Love Yourself Like Your Life Depends On It;
Timothy Ferriss - The 4-Hour Work Week.
Я далеко в будущее не смотрю, т.к. могу сто раз измениться(год назад вообще не представлял, что буду сейчас таким), хотелось бы конечно зарабатывать много и музыкой, но я не готов все поставить на нее, там видно будет. Еще хочу попробовать за границей высшее получать, английский можно подучить.
Сейчас готовлюсь к сочинению по литре и литературу соответствующую читаю, библию, кстати, читаю, но позже попробую прочитать эти книги.
Спасибо за советы. Это настроение мое, возможно, еще из-за того, что последний год школьной жизни остался, а остальные я потратил ни на что, можно сказать. Не было у меня тех обычных (для других школьников) вещей, от этого грустно.
> мне нужны советы по жизни, серьезно
Уйти с двачей, я серьезно, без злобы.
Уйти с двачей, я серьезно, без злобы.
Парень, 16 лет. Проблемы в семье. Я довольно поздний ребенок, жил с 5 лет с матерью и различными отчимами. Думаю, последствия такого расклада всем известны. Куда можно обратиться за бесплатной психологической помощью или как заняться самолечением, как получить правильный пример здоровых семейных отношений? Мне хочется вырасти психически здоровым. Есть какие-то мысли?
Некоторые доски 18+, но не эта. Спасибо за ссылку. Еще, как думаешь, есть ли смысл посетить школьного психолога?
Все доски 18+, весь двач, долбоёб. Пункт 2 общих правил. https://2ch.hk/rules.html
А теперь съеби отсюда, пока не забанили.
Сап.
СДВГ или я просто тупой дурак? Мне 28
Еще со школы замечал за собой такую ситуацию: учительница что-то рассказывает, ты внимательно слушаешь минут 5, и вот ты уже в мыслях летишь за штурвалом самолета или лезешь в какую-то пещеру, где по любому зарыты сокровища. Или спасаешь мир от зла и все в этом духе. И тут учительница : "Иванов! Что я только что рассказала, а ты понимаешь, что 10 минут ее вообще не слышал" И такое сука всю школу было.
Сейчас стал замечать такую же лажу на работе, не могу долго сконцентрироваться на деле, особенно на удаленке. Есть большая задача, состоящая из множества мелких пунктов, каждый пункт делаю, постоянно тоже возникают всякие мыли, а вот зарплату получу, куплю то да се, это отложу, надо еще купить утюг, о может сходить купить пожрать, А ТО ОПЯТЬ БЛЯ В САМОЛЕТЕ ЛЕХА ТЯНИ НА СЕБЯ!
И так постоянно, сконцентрируюсь, один пункт сделаю, хуяк встал, пошел на кухню в своих мыслях опять что-то несбыточное представляю. Че со мной, как лечить?
СДВГ или я просто тупой дурак? Мне 28
Еще со школы замечал за собой такую ситуацию: учительница что-то рассказывает, ты внимательно слушаешь минут 5, и вот ты уже в мыслях летишь за штурвалом самолета или лезешь в какую-то пещеру, где по любому зарыты сокровища. Или спасаешь мир от зла и все в этом духе. И тут учительница : "Иванов! Что я только что рассказала, а ты понимаешь, что 10 минут ее вообще не слышал" И такое сука всю школу было.
Сейчас стал замечать такую же лажу на работе, не могу долго сконцентрироваться на деле, особенно на удаленке. Есть большая задача, состоящая из множества мелких пунктов, каждый пункт делаю, постоянно тоже возникают всякие мыли, а вот зарплату получу, куплю то да се, это отложу, надо еще купить утюг, о может сходить купить пожрать, А ТО ОПЯТЬ БЛЯ В САМОЛЕТЕ ЛЕХА ТЯНИ НА СЕБЯ!
И так постоянно, сконцентрируюсь, один пункт сделаю, хуяк встал, пошел на кухню в своих мыслях опять что-то несбыточное представляю. Че со мной, как лечить?
Прожил два годы своей жизни, так скажем, в нетрезвом состоянии, употреблял разные штуки, сейчас прекратил и при попытке вернуться в человеческую жизнь вообще не вижу никакого смысла в ней, например, не могу поставить себе цель, потому что думаю: зачем искать работу, если я зарабатываю свой минимум и без неё, а работа будет отнимать все свободное время и нервы, к тому же найти её не так просто, но необходимость в деньгах есть. Зачем заводить тян, если понятно, что в очередной раз из этого нихуя хорошего не выйдет и один из нас рано или поздно окажется предателем, а такое я воспринимаю очень болезненно..
Я завис в мыслях о том, что мне ещё жить и жить, а я не знаю зачем и для чего, не знаю чем я хочу заняться, не знаю что я из себя представляю, я вообще себя перестал понимать и мне на это все равно
Я завис в мыслях о том, что мне ещё жить и жить, а я не знаю зачем и для чего, не знаю чем я хочу заняться, не знаю что я из себя представляю, я вообще себя перестал понимать и мне на это все равно
Аноны, че за хуйня со мной? Общение с людьми (друзьями/родственниками/одногруппниками) из меня будто все соки выжимает. При чем вроде общаться не очень сложно, самому в кайф, но последствия просто пиздец. Представьте будто вы уже неделю без перерывов работали в колл центре/отделе по продажам, притворяясь что вам не похуй, при этом вас ебланит начальник за то, что недостаточно вежливо ответили. Вот то, что вы будете чувствовать в конце этой недели, буду чувствовать я, только мне для этого надо пообщаться 4 часа. Если вдруг кто не понял - полное отсутствие эмоций, желание суицида, после - апатия, депрессивное состояние и т.п. Пиздец короче. Иногда, когда я это делаю особо интенсивно и долго, я могу свалиться на дня четыре-пять это уже раз пять повторялось, так что это вряд-ли совпадение. Вообще я раньше не особо общительный был не особо = круг общения - 1 человек, но сейчас все намного лучше. Тянок не боюсь, общения тоже. Не понимаю какого хуя эта хрень со мной происходит. Есть тут кто знающий что это, илите, кто сам с этим сталкивался? Как справлялись?
Хуй знает куда спрашивать, напишу тут. Мне интересно чем вызваны некоторые особенности моей личности. 1. Мне нравится когда меня ебут в жопу, но только три, парни не привлекают. Начал в 13 из-за интереса, потом понравилось и дошло до кулака. Спустя 5 лет с начала моего "увлечения" с нынешней тянкой начали снова экспериментировать. Ощущения нравятся, но в дополнение к этому мне нравится переодеваться в женское, что противоречит следующему пункту.
2. Мне дико импонируют брутальные мужские персонажи типо пикрил и я хочу быть как они. Ну и стремлюсь ясен хуй.
3. Я совершенно не понимаю людей в некоторых вопросах. Например: у человека что-то не получилось, но он вместо того чтобы работать над собой просто ноет. Либо похудеть хочет, но не может приложить достаточно усилий и просто ноет. Ты либо постарайся, либо не ной.
Вроде все.
2. Мне дико импонируют брутальные мужские персонажи типо пикрил и я хочу быть как они. Ну и стремлюсь ясен хуй.
3. Я совершенно не понимаю людей в некоторых вопросах. Например: у человека что-то не получилось, но он вместо того чтобы работать над собой просто ноет. Либо похудеть хочет, но не может приложить достаточно усилий и просто ноет. Ты либо постарайся, либо не ной.
Вроде все.
Забыл добавить что мне 18. Если важно я высокий и с V-образной фигурой.
Жалею о том, что не выпилился, когда следовало. Сейчас уже духу даже чуток себя порезать не хватит.
Что в таких случаях пить надо?
> чуток себя порезать
Уф, даже думать жутко об этом. Как по мне прыжок веры в видеоигре асасинс крид круче. Я имею в виду в игре совершить прыжок веры, асуждаю короче.
1.) Как перестать быстро влюбляться в относительно адекватных тян, чтобы не получать от них потом ответ "ты умный, но необычный", "не мой типаж"? Как убить влюблённость?
2.) Что лучше - всю оставшуюся жизнь проработать, или получить инвалидность и жить на пенсию, попутно делая что-то в науке и искусстве? Не глобальное, конечно, но "для себя".
3.) Есть ли какие-нибудь легальные способы убрать нервозные и "загоняющие" ситуации, вызванные пустякамм (а может и нет?), но не влияющие на умственную производительность? Т.е., как минимум не транки.
2.) Что лучше - всю оставшуюся жизнь проработать, или получить инвалидность и жить на пенсию, попутно делая что-то в науке и искусстве? Не глобальное, конечно, но "для себя".
3.) Есть ли какие-нибудь легальные способы убрать нервозные и "загоняющие" ситуации, вызванные пустякамм (а может и нет?), но не влияющие на умственную производительность? Т.е., как минимум не транки.
>3
Да, психотерапией фиксится
>1
Хороший вопрос кстати, тоже хотел бы избавится от этого. Думаю тоже психотерапевт нужен.
Не таблетки и психиатр, а именно психотерапия и психотерапевт
Я был прав.
Но обнаружена другая проблема : быстрая истощаемость.
Я затрайхардил на недели и я ВСЮ СУББОТУ блять проспал, т.е я спал буквально в сумме где-то 17 часов. Ночью уснул, проснулся днём, посидел часик и потом опять уснул и так до ночи. Ночью только встал.
Пиздец как же я устаю быстро, просто сдохнуть хочется. Откуда взять энергию?
>3. Я совершенно не понимаю людей в некоторых вопросах. >Например: у человека что-то не получилось, но он вместо того чтобы работать над собой просто ноет. Либо похудеть хочет, но не может приложить достаточно усилий и просто ноет. Ты либо постарайся, либо не ной.
Комплекс жертвы
>2.) Что лучше - всю оставшуюся жизнь проработать, или получить инвалидность и жить на пенсию, попутно делая что-то в науке и искусстве? Не глобальное, конечно, но "для себя".
Тебе не приходило что можно и зарабатывать (много и затрачивая на это мало времени), и "делать что-то в науке и искусстве"? А можно ещё проще, зарабатывать делая что-то в науке и искусстве.
>3.) Есть ли какие-нибудь легальные способы убрать нервозные и "загоняющие" ситуации, вызванные пустякамм (а может и нет?), но не влияющие на умственную производительность? Т.е., как минимум не транки.
Двачую психотерапию. КПТ, например (когнитивно-поведенческая терапия). Если не можешь сам, найми хорошего психотерапевта.
Классическая ошибка новичка. Завтра я начну бегать, правильно питаться, перестану дрочить и смотреть аниме. Ты делаешь всё это, охуеваешь, и возвращаешься к привычному образу жизни.
Прошаренный двачер знает, что цимес здесь в постепенном добавлении изменений. Ты не начинаешь делать сразу всё, перегружая нервную систему и источая ресурсы, нет - вместо этого ты добавляешь микроизменения каждый день (или каждую неделю). Не бегать сразу каждый день, а выйти и просто пройти вокруг дома. А завтра вокруг двух домов. А через неделю километр. Через полгода ты бегун, который не слился.
Делай несильно больше, чем раньше, вот и всё. И постепенно увеличивай это "несильно больше". И скоро ты будешь делать то, что делал всю эту неделю и ощущать ничего - это станет обычным для тебя уровнем.
Это хуйня, я просто хуй забью на все эти микро-изменения и мне абсолютно лень будет что-то делать. Ты не понял, проблема лишь в запасе сил. Я думаю у меня слишком маленький запас сил, ибо я всегда устал и мне физически противно что-либо вообще делать. В этом вся проблема. Противно играть, противно смотреть, противно печатать что-то. Всё ужасно противно, постоянно хочется спать.
устаю* сука как же я ненавижу нажимать другие кнопки
И речь вообще не про спорт была. Пиздец ты душный уебан меня разозлил.
Ты что всерьёз считаешь что если я типа СДЕЛАЮ привычку - то это не будет отнимать у меня энергии?
Чувак, мне даже ссать лень, я еле-еле ковыляю до туалета. Какие нахуй привычки, какой нахуй новичок блять, я даже от того что получаю наслаждение получаю усталость.
Ты что всерьёз считаешь что если я типа СДЕЛАЮ привычку - то это не будет отнимать у меня энергии?
Чувак, мне даже ссать лень, я еле-еле ковыляю до туалета. Какие нахуй привычки, какой нахуй новичок блять, я даже от того что получаю наслаждение получаю усталость.
привычкой* БЛЯТЬ как же я заебался делать опечатки сука
Это не лень, я от раздумий об усталости ещё больше устаю и ничего не могу реализовать с таким низким запасом энергии.
Когда пытаюсь реализовать - ломаю блок лени, трайхардю - и делаю ОБЫЧНОЕ занятие уровня поиграть в игру хотя бы 1,5 часа - потом сплю целый день от усталости в ауте нахуй.
Я уже не говорю про такой факт, что я от бессонницы всего 1 день получил галлюцинации и бред паранойи, которые получают обычно через неделю бессонницы.
Подскажите, к кому лучше обратиться, что бы избавиться от пиздостраданий? Психолог/психотерапевт/психиатр? Насчет обычных психологов побаиваюсь, что они ни чем не помогут, скажут лишь то, что я и так пытаюсь сам себе вбить в голову годами. Плюс не исключаю, что кукуха едет, 80% времени думать о одной и той же бабенции это ненормально, как мне кажется. Ну и не исключаю, что у меня что-то типо депрессии, на все остальное совершенно похуй, не вижу смысла в жизни, блаблабла. Но психиатр не пошлет меня на хер с такими проблемами? И как вообще к ним попадать? Через терапевта?
Да, мысли о суициде посещают, но я так просто не сдамся. Хотя когда заболел недавно жуть как сильно, я, в принципе, был не против того чтоб двинуть кони. Но психиатру я о таком говорить точно не буду, не хочу на учет, я все таки надеюсь голову в порядок привести и ставь полноценным нормисом.
Лично я свою влюбленность убрал просто обидевшись на того в кого я был влюблен.
Мол ну и мразь меня не принимает да и пошла нахуй тварь тупая. С тех пор никаких чувств ни к кому не испытываю.
Ну смотри, насчёт учёта например, я пошёл к частному психиатру и официально не стою ни на каком учёте.
Далее, психолог, в идеале, направит тебя с такими проблемами куда надо, к психиатру или психотерапевту, только не угукай ему на все в ответ, а говори, что хочешь решать эту проблему, но не можешь, и к какому специалисту лучше обратиться.
Поэтому я думаю, что лучше всего найти сначала хорошего психолога и от него плясать, если не можешь оценить сам насколько у тебя хуевое состояние. А по тексту тебе здесь вряд ли кто-то однозначно скажет, психиатр или психотерапевт.
Почему нет сил ничего делать? Депрессии нет, морально чувствую себя стабильно. Сплю много, ем нормально. Постоянная слабость и сонливость.
Пытался так делать несколько месяцев, не вышло
Да вот я и боюсь, что частный психолог - это будет просто развод на бабки. 1 сеанс 1.5к рублей, и я 100% уверен что он меня никуда не перенаправит, а будет уверять, что после 10/20/100 сеансов все будет ок. Ну попробую, делать больше нечего похоже.
сап. как стать более раскрепощенным в движениях? я стеснительный, веду себя зажато, очень дено на всякие жесты, движения. а если движения и есть, то они слшиком быстрые и неестественные. эта вычурность сохраняется даже под алкоголем, то есть просто избавиться от стеснительности не катит
мне советовали записаться на танцы, но мб есть каие-то курсы по том же ютубе по физическому раскрепощению, которым дома можно тренироваться? надоело двигаться как робот нахуй.
мне советовали записаться на танцы, но мб есть каие-то курсы по том же ютубе по физическому раскрепощению, которым дома можно тренироваться? надоело двигаться как робот нахуй.
Потому что ты делал нерационально. Надо взять и ровно и чётко сказать "всё, пошла нахуй шлюха" и выбросить блять говно в помойную канаву и забыть про всю эту хуйню как страшный сон.
Думаешь, если бы это могло сработать, я спрашивал бы про психов? Делал я так, решительно, до некст утра аж помогало. Не, тут хуйня с башкой какая-то.
Психач, а про диссоциальное РЛ треды есть? inb4 /b
Работаю на неперспективной работе.Зп пока устраивает.Хочу менять жизнь ,но не знаю кем быть.Просто пустота.Я то спортом занялся,потом бросил.Хотел в полицию пойти не взяли из-за моей же ошибки.Думал копить деньги на учёбу в мед,а какой выхлоп этого и когда,никто не знает.Просто каждый день вычёркиваю из жизни и всё.Слушаю музыку ,смотрю фильмы,читаю книги/статьи/двач и смотрю фильмы.Понимаю что нужно стать спецом в одной области ,но вот в какой я сам не знаю.У кого такое было?Какие есть пути для исправления?
22 года
22 года
>Психач, а про диссоциальное РЛ треды есть?
а зачем тебе? из тюрьмы капчуешь?
Да нет, за себя уверен, что не дсрлщик. У меня больше эээ литературный интерес. Из интереса поизучал про психопатов, в принципе понял, но не хватает конкретных примеров того, как ведут себя психопаты (именно психопаты, не социопаты) в повседневной жизни. Думал, что на двощах индивиды найдутся
читай Личко про психопатии у подростков. Там дофига кейсов.
м-ш
Скачал я её, но хз, такое ощущение, что там слово "психопатия" используется в устаревшем значении, когда этим словом обзывали вообще все расстройства личности, а не только ДсРЛ.
Прочёл Кент А. Кил - "Психопаты. Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния". В принципе ничего так, но там только про криминальную психопатию.
Мне бы про высокофункциональных, социально адаптированных психопатов.
>Мне бы про высокофункциональных, социально адаптированных психопатов
Таких не бывает.
Ну слушай, я вот додик и постоянно ошибаюсь из года в год, при этом самого это напрягает, заебло, невозможно же быть таким тупым, создающим кринж, я вообще чувствую себя конченным аутистом, хотя всегда считал что я не тупой, но я и есть конченный аутист. Это блять просто пиздец какой я тупой и долбоеб блять, даже если я обосрусь у меня ничего не получится.
Пока мылся в бане опять накатило.
Как шлюха побитая ревел, думал уже стены хуярить начать, но сдержался.
Как шлюха побитая ревел, думал уже стены хуярить начать, но сдержался.
Думаешь? Я встречал инфу о том, что бывают, за счёт того, что сильные личности, даже дохуя успешны в жизни, добиваются высоких должностей, где всех нагибают. Но должны же они с окружающими вести себя как мрази, и я пытаюсь понять, какие конкретно поступки у них могут быть.
Блин, такие вопросы и так часто... Было дело, я и сам чуть не капчанул на дваче подобное, да одумался. Неужели ответ не ясен? Если ты сам этого не можешь, то никто не сделает за тебя. Оставь надежду и существуй. Живи до смерти - все так делают.
>задаёт двачерам вопрос, на который вряд ли хоть отдалённо вразумительно ответит целая армия врачей
Ну не знаю, чувак, ну не знаю... Все оень (зима/весна/лето - нужное подчеркнуть), мать её за ногу...
Есть куча книг про поиск предназначения. Сам термин "поиск предназначения" тупой и не отражает сути, но для простоты можно говорить так. Книги не то чтобы дадут тебе точный ответ (это же все индивидуально), но натолкнут на правильные мысли и в итоге будет готовый план "чо ваще делать-то дальше".
Могу посоветовать следующие:
Майкл Рэй - Высшая цель
Кен Робинсон - Найди свое призвание
Барбара Шер - О чем мечтать
Елена Резанова - Никогда-нибудь
Особняком идут люди, которых разные авторы называют по-разному - "сканер", "человек эпохи Возрождения", "мультипотенциал" и т.д. - короче говоря, это такие люди, для которых нет какой-то одной определенной сферы на всю жизнь, для них абсолютно нормально быть экспертом сразу во многих направлениях, порой далеких друг от друга. Я сам такой вот хуеверт и для нас есть такие книженции:
Барбара Шер - Отказываюсь выбирать
Эмили Вапник - Мультипотенциалы
>Мне бы про высокофункциональных, социально адаптированных психопатов.
Тебе сначала нужно убрать кашу в мозгу, которая возникла у тебя из-за чтения плохо переведенных англоязычных популярный рассказов-страшилок для дебилов.
>Достоверный рассказ о людях без жалости, без совести, без раскаяния
Ахаха бля. Американская публицистика как она есть, в лучшем виде. "Правдивая история о кровавом маньяке из Локерби", 10 центов в мягкой обложке! Покупайте, почтенные граждане, не проходите мимо!
И вот когда ты поймешь, что нельзя говорить "я хочу про психопатов" без уточнения, что "i mean psychopaths, not психопатов" - вот тогда ты сумеешь прочитать Личко дальше первой страницы и найти нужное.
м-ш
Но я понял, понял, что на самом деле тебе и нужны страшилки за 10 центов для ролевой модели мамкиного психопата.
Читай Дэниел Киз. "Множественные умы Билли Миллигана", там тоже поджилки трясутся, кое-какие из его личностей антисоциальные. Читай "Лишенные совести. Пугающий мир психопатов" Хаэра - тут ты вообще усикаешься от восторга, прямо для тебя. Читай «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Сэнди Хотчкис (я думаю, тебе похуй нарцисизм, хуизм - они тоже все такие высокофункциональные хищники и обольщают, прям как ты хочешь).
Хотя я на твоем месте сразу бы к женским романам переходил - там каждый первый главный героин такой, обдрочишься.
>Хотя я на твоем месте сразу бы к женским романам переходил - там каждый первый главный героин такой, обдрочишься.
А я от себя порекомендую художественный, но достаточно твёрдый сай-фай: это, значит, "Ложная слепота" и "Эхопраксия" П. Уоттса, и "Нейропат" Р. Бэккера - тема тех самых высокофункциональных психопатов раскрыта полностью.
>Читай Дэниел Киз. "Множественные умы Билли Миллигана", там тоже поджилки трясутся, кое-какие из его личностей антисоциальные. Читай "Лишенные совести. Пугающий мир психопатов" Хаэра - тут ты вообще усикаешься от восторга, прямо для тебя. Читай «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма» Сэнди Хотчкис (я думаю, тебе похуй нарцисизм, хуизм - они тоже все такие высокофункциональные хищники и обольщают, прям как ты хочешь).
Я, говорит, не читатель, я, говорить, чукча-писатель, я, говорит, книг не могу посоветовать. А сам целую стопку выдал. Правильно уважаемый человек выше сказал: "высшеоя не компетенцея" - никакого вам доверия, врёти и глазом своим не моргаете!
книг я этих, разумеется, не читал, еще чего. Набрал в гугле "Психопат Ужасающий Книга Полный Гарантия Ужаса Wonderbra Соблазнить Высокофункциональный Dildo Все Размеры 220v Адаптер" - и результат сюда запостил.
я серьезно - по-моему, только хаэра домучил, остальное нудотень, особенно миллиган пиздец, больше 10% нельзя осилить. Хаэр пиздец самолюбовательный Создатель Теста Автор Книг епт. "адскую паутину", впрочем, и коллеги советуют.
А у вас в пустыне книги вообще только на растопку чапараля или на подтирку жопы нужны.
м-ш
>А я от себя порекомендую художественный, но достаточно твёрдый сай-фай: это, значит, "Ложная слепота" и "Эхопраксия" П. Уоттса, и "Нейропат" Р. Бэккера - тема тех самых высокофункциональных психопатов раскрыта полностью.
тред ЗОХВАЧЕН высокофункциональными книголюбами.
Уоттса двачую, при некоторой переоценности характеры хорошо схвачены.
Беккер:
"Извращенный, местами порнографический роман! Послевкусие отвратительное. Кстати очень напоминает "Ночной кошмар" Дина Кунца!"
"Голимый трэш в обертке психоанализа и нейрохимических штудий, особенно раздражают мантры на тему глобального потепления (и этот туда же), а также обезлюдевшая Москва, превращенная в полигон для чемпионатов по Fallout.
От ведь. Внебрачное дитя психоанализа.
Из психологических идей(которые ГГ преподносит как откровения) половина очевидны, половина бред полнейший. Совершенно ненужная на полке книга."
Ммм, звучит неплохо. То, что я люблю. Спасибо за рекомендацию.
мимо-книголюб
>Ммм, звучит неплохо. То, что я люблю. Спасибо за рекомендацию.
А это откуда такие отзывы? Не гуглится что-то. Про Москву и Фаллаут вообще непонел.
>Уоттса двачую
У Уоттса есть душевный, можно даже сказать, почти про-христианский рассказ "Послание к язычникам", про чудо-будущее, где религиозная вера больше не вера, а измеряемый факт. Мне очень понравилось, прям захотелось деусвультнуть в вувузелу погромче и намотать какого-нибудь еретика на шипованную шишку.
>А у вас в пустыне книги вообще только на растопку чапараля или на подтирку жопы нужны.
Запах жжёного Фаулза отгоняет ночью койтов, между прочим - они тоже охуевают!
>А это откуда такие отзывы? Не гуглится что-то. Про Москву и Фаллаут вообще непонел.
ДАРКНЕТ же, флибуста.
http://flibustahezeous3.onion/b/165289
про фалаут - видимо, вольные фантазии читателей.
Тю, нахуй не нужон, даркинторнет этот ваш!
http://flibusta.is/b/165289/read
https://htts.flibusta.site/b/165289/read
Вот, по-православному делюсь божескими ссылками, а Тор это вообще не наш - в Византии за такое Копроним глаза вырывал.
>Единственные _не_совсем_омерзительные_ места посвящены детям и собаке. Ну ещё сосед, левак-гомик, не такой уёбищный ублюдок как прочие
Ничего не интересно. Ничего не нравится. Сам студент.
Есть идея сесть на стимуляторы, доучиться, начать работать и откладывать все бабки. Так 5 лет протянуть, оставить все родителям и на боковую в могилу.
Какие подводные?
Есть идея сесть на стимуляторы, доучиться, начать работать и откладывать все бабки. Так 5 лет протянуть, оставить все родителям и на боковую в могилу.
Какие подводные?
>Вот, по-православному делюсь божескими ссылками, а Тор это вообще не наш - в Византии за такое Копроним глаза вырывал.
Завидую хохлам жителям свободной Мексики - меня мои внутренние органы берегут от леваков-гомиков (пикрил).
>Какие подводные?
Втянешься в работку и карьерку, понравится, депрессия пройдет, со стимуляторов слезешь - сам начнешь бабки тратить, родителям нихуя не останется, скотина ты неблагодарная, зачем тебя рожали.
м-ш
Не знаю, в какой тред лучше написать - напишу сюда.
А насколько вообще быстро можно ебануться, если жить одному и не говорить с реальными людьми? есть способы этого избежать? В смысле, не поехать, а не начать с людьми общаться, потому что второе исключено. Уточню, социофобии нет. Есть семья в другом городе, с которой можно видеться раз в пару месяцев. Больше никаких контактов нет. это вообще насколько губительно для психики? Не хочу просто, чтобы состояние ухудшалось. Форумы в интернете как-то могут благотворно повлиять на ситуацию или наоборот?
А насколько вообще быстро можно ебануться, если жить одному и не говорить с реальными людьми? есть способы этого избежать? В смысле, не поехать, а не начать с людьми общаться, потому что второе исключено. Уточню, социофобии нет. Есть семья в другом городе, с которой можно видеться раз в пару месяцев. Больше никаких контактов нет. это вообще насколько губительно для психики? Не хочу просто, чтобы состояние ухудшалось. Форумы в интернете как-то могут благотворно повлиять на ситуацию или наоборот?
>Завидую хохлам жителям свободной Мексики - меня мои внутренние органы берегут от леваков-гомиков (пикрил).
А, забыл, у меня же расширение (поручик, отставить!) установлено, называется: Обход блокировок Рунета. Мексиканская разработка специально для стран вечной мерзлоты, рекомендую.
>Мексиканская разработка специально для стран вечной мерзлоты, рекомендую.
Спасибо, но я вроде уже привык к византийскому вырыванию глаз от торыа. Все в одном - читаешь книжку, смотришь цопе, заказываешь калашников и полкило кокаина с доставкой.
Хуй знает насколько губительно, но губительно.
Ну чё. Конфы ищи, в ммо катай. Хотя и в этом случае сложно найти с кем поговорить.
> Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь
Да.
> хочешь совета по жизни?
Хуй знает, наверное.
> Тебя травили, обижали, издевались?
Было дело.
> Родители и близкие тебя не понимают?
Я им и не говорю ничего. Наговорился. Впизду.
> В коллективе игнорируют и унижают?
Да.
> Не умеешь знакомиться с противоположным полом?
Да даже и со своим. Вообше ни с кем. Ебать кринж. Тупо пиздеть не умею. Только в /b/ могу пиздеть, а в ирл или даже вконтуктеле с фейка - нихуя.
> Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние?
Да, а ещё злость на всё и всех, агрессия, тревожность.
Хуй знает, че я тут забыл, и нахуя я это пишу, но раз написано, что мне сюда, значит сюда.
Но я не читал художественную литературу по этой теме. Только гнездо кукушки, где персонаж симулянт.
Расскажи, что я не так понял, я-то только за.
> Американская публицистика как она есть, в лучшем виде.
Ну смотри. Книга написана под широкую публику, это да, из-за этого там дохуя лишних вставок. Но большАя часть уделена, например, исследованию мозга заключённых с помощью фМРТ, обсуждению ИППЧ и т.д. Не суди по названию, так скозатб. Оно там имхо ради высокой продаваемости.
> нельзя говорить "я хочу про психопатов" без уточнения, что "i mean psychopaths, not психопатов"
Интересное уточнение (я не иронизирую, серьёзно). Я пока что понял так, что раньше психопатиями называли абсолютно все РЛ, поэтому не стоит кидаться на любую литературу, где фигурирует слово "психопатия". Я хочу узнать именно про ДсРЛ. Если ты говоришь, что я понял неправильно - хорошо, исправь, мне только полезно будет.
Какие методы самоуспокоения можете посоветовать при пиздец зашкаливающей тревоге?
Бамп вопросу
Таблы снижают частоту, но полностью не убирают у меня по крайней мере
Таблы нужны для стабилизации и применения психотерапии. Странно, что ты не на ней, а на дваче. А если что-то зашкаливает, то тем более слабоумием будет спрашивать совета на дваче. Иди к психиатру и потом на психотерапию.
Я и так у психиатра наблюдаюсь и сижу уже почти год на золофте + финлепсине. Насчёт психотерапии я пока не уверен. А про двач это ты хорошо напомнил.
Ситуация такая.Заканчиваю вуз дистанционно(нифига знаний нет ,просто 0).Нахожусь на дно работе и никак не развиваюсь.То есть я читаю немного то что интересно,смотрю фильсы,музыка.И вот я себе задал вопрос:а кто я?.К чему иду вообще не понятно.Просто просыпаюсь и делаю автоматические действия зарядка/завтра/чистка зубов/и на дноработу тупо сидеть без общения.Капец такая пустота,вот не могу понять в каком направлении двигаться.Плюс несколько взрослых людей задизморали по типу:тебе 22 года ,а ты тут сидишь ,а должен учиться ,общаться ,у тебя нет будущего.На очку не пошёл так как не было денег у родаков за квартиру в городе платить ,да и за учёбы.И вот эти слова у меня крутятся в голове ,что да я так и сдохну никем походу,потому что как потерявшаяся собачка.Капкц а как менять не знаю.Хотел поступить на очку (накопил денег) ,но мне будет 23 да и вдруг не понравится специальность.Всё это конец.Все чем-то занимаются,а я один такой в этом мире ненужный.Может есть какие-нибудь таблетки ,чтоб принял и сдох,как эвтаназия.Чувствую не вывезу я.
Ну вот, начинается зима, а это значит постоянный холод, даже с затопленной печью. Ещё и собаки за окном сводят с ума. Когда в следующий раз будете ныть итт, поблагодарите господа за то, что родились чмоней с водопроводом, канализацией и центральным отоплением, а не чмоней в убитой халупе за городом.
>сесть на стимуляторы, доучиться, начать работать и откладывать все бабки. Так 5 лет протянуть, оставить все родителям
Мозги людям и себе не сношай. Если очень хочешь, то
>на боковую
>я один такой
Ебанутый, то бишь? Нет. Дохуя нас вас. Расслабься, чувак. о_<
А чё делать?Сука ну нет же смысла в жизни,а помирать страшно,охота ещё посмотреть что творится в мире,а жить ещё страшнее.Аааа я запутался.
Я вот нихуя не делаю. М-ш тебе бы сказал к терапевту походить нормальному. Ну походи, что ли.
Не решит он это.То есть если я сам не знаю что хочу,то никто не поможет.Если я бы пришёл и сказал:вот блин я пытаюсь познакомиться с девушками ,а меня динамят ,но желание есть ,помохите.Как себя вести быть увереннее.Тогда да,тут расскажут что да как.А я же приду с настроем уже проигравшего и ничего не хотевшего.Пропишут таблы чтоб не нервничал.Я и сам себе прописал пирацетам+селан+валосердин,легче.
>Не решит он это
Ну, я такого же мнения, хотя сомневаюсь в своей правоте. Очень. Мне просто похуй, ибо пик моих манястраданий был летом и сейчас прошел.
Волнует меня другое: что у тебя за проблема с пробелами, черт побери? Это как-то связано с
>сам себе прописал пирацетам+селан+валосердин?
Что за пробелы?Между словами?Или в памяти?Я хз всё уже беды с башкой конкретные
Прошло уже 6 лет, я до сих пор страдаю по одной и той же девушке. Самое хуевое в том, что у нас был какой-то даже намек на отношения, но я все проебал.
Вот говорят, что мир – это наше отражение, что если отдавать, то и получишь. А я считаю, что всё как раз наоборот, что я таким озлобленным стал, потому что большинство людей такие. И что если бы меня полюбили, то и я бы полюбил! Бытие определяет сознание (в Бога, богов и прочую мистику я не верю!). «Я был готов любить весь мир, но меня не поняли, и я выучился ненавидеть», как писал Лермонтов.
Я знаю, что такое неразделённая любовь, потому и боялся любить. Я знаю, что добротой хороших людей пользуются злые. Что если МНЕ плохо станет, то никто не поможет, потому что равнодушных, по-моему, больше.
И вообще, всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Я рос в 90-х, наша семья тогда бедно жила... Именно в 5-6 лет я начал завидовать и появились тогда уже мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей-совков за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-совок до сих пор с меня за мою же сломанную жизнь спрашивает, как с гада, когда ей на её косяки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую... Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только «ура-патриотам», взяточникам, силовикам и прочим тем, кто «у кормушки»!
В школе я первый раз влюбился. Безответно. Шансов у меня не было. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду... В 2011-м году я поступил в один университет, там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда было, за что, но опять же, это вина родителей за сломаннную жизнь!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную девку, у которой, к тому же, был парень... Я просто от влюблённости потерял голову, и когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета...
Закончил другой, сомневаюсь, что правильно выбрал специальность… Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист)... Кажется, что другим легче работается... Мне уже 28 лет, а я насквозь болен и физически, и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! ), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше... Иногда есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как Лермонтов, Высоцкий, Маяковский, Курт Кобейн из Nirvana, Ян Кёртис из Joy Division, Сид Вишес из Sex Pistols... Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество...
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умереть... Кажется, что у такого, как я, не может быть счастливого конца жизни... И ещё были сомнения, что мы будем вместе, так как живём в разных городах, а работы и своего жилья у обоих нет, и меня мать тиранила всю жизнь, и я боюсь отстоять своё мнение… В итоге мы постоянно на грани расставания из-за моей неспособности наладить свою жизнь… Я не могу послать её, потому что она меня любит и цепляется за меня, а я слабоволен и жалею её…
Я знаю, что такое неразделённая любовь, потому и боялся любить. Я знаю, что добротой хороших людей пользуются злые. Что если МНЕ плохо станет, то никто не поможет, потому что равнодушных, по-моему, больше.
И вообще, всю жизнь я страдал! У меня никогда и ничего не было по-человечески!
Я рос в 90-х, наша семья тогда бедно жила... Именно в 5-6 лет я начал завидовать и появились тогда уже мысли о самоубийстве, уже тогда обозлился на родителей-совков за то, что посмели родить меня в этом аду только потому что «часики тикают», и не воспитать нормально, а только запугивать и угрожать психушкой! В итоге – с рождения сломанное здоровье (потому что 31 декабря и типичная российская больничка)! А мать-совок до сих пор с меня за мою же сломанную жизнь спрашивает, как с гада, когда ей на её косяки укажешь! Если бы мне в 90-х было хотя бы лет 14-16, я бы точно в бандиты пошёл! Я до сих пор богатым завидую... Жизнь в России – кошмар, в котором хорошо живётся только «ура-патриотам», взяточникам, силовикам и прочим тем, кто «у кормушки»!
В школе я первый раз влюбился. Безответно. Шансов у меня не было. Именно тогда у меня появились мысли, что в личной жизни я счастлив не буду... В 2011-м году я поступил в один университет, там надо мной сразу начали издеваться, непонятно, за что (издевались и раньше, но тогда было, за что, но опять же, это вина родителей за сломаннную жизнь!) И меня угораздило влюбиться второй раз, в одну скверную девку, у которой, к тому же, был парень... Я просто от влюблённости потерял голову, и когда она сказала, что мы не будем вместе, очень сильно разозлился, мы поссорились при свидетелях, и меня исключили из университета...
Закончил другой, сомневаюсь, что правильно выбрал специальность… Я просто не знаю до сих пор, чем хочу заниматься по жизни, мне только денег хочется (я гедонист, максималист и перфекционист)... Кажется, что другим легче работается... Мне уже 28 лет, а я насквозь болен и физически, и морально, ни к чему творческому и великому не способен (а я хочу именно великого и значимого! ), ничего в жизни не добился (да и поздно уже, у других уже может всё быть хоть с рождения!), у меня нет ничего из того, что есть у моих ровесников и, что наиболее задевает, у тех, кто младше... Иногда есть мысли, что лучше рано умереть, но прославиться и прожить яркую и самобытную жизнь, как Лермонтов, Высоцкий, Маяковский, Курт Кобейн из Nirvana, Ян Кёртис из Joy Division, Сид Вишес из Sex Pistols... Только вот я, в отличие от них – бесталанное ничтожество...
До тех пор, пока не начал общаться с одной девушкой, которая меня в итоге полюбила, были мучения от одиночества, мысли о смерти, о том, чтобы спиться или начать принимать наркотики, о том, чтобы уйти в бомжи, о том, чтобы начать убивать специально, чтобы появиться в новостях и в итоге получить пожизненное заключение, так как всё равно, где умереть... Кажется, что у такого, как я, не может быть счастливого конца жизни... И ещё были сомнения, что мы будем вместе, так как живём в разных городах, а работы и своего жилья у обоих нет, и меня мать тиранила всю жизнь, и я боюсь отстоять своё мнение… В итоге мы постоянно на грани расставания из-за моей неспособности наладить свою жизнь… Я не могу послать её, потому что она меня любит и цепляется за меня, а я слабоволен и жалею её…
>Между словами?
Да.
>Я хз всё уже беды с башкой конкретные
Минздрав предупреждает: самолечение вредит вашему здоровью.
Бля у меня всё так же практически,только даже девушки нет.22года
У меня в 22 так же было, и так много лет. Думал, что, раз в итоге полюбили, то наладится... Хуй там плавал. Иначе бы я не постил такую "простыню" тут
Автор того длиннопоста-кун
>М-ш тебе бы сказал к терапевту походить нормальному.
я бы его нахуй послал. Видно, что анону поныть и пострадать нужно, а не помощь конструктивная и не советы.
м-ш
А чё делать?Сука я спрыгну нахуй с крыши если до 30 такая поебота
Можно и так. По себе знаю, что ныть в такие моменты - удовольствие. Своеобразное, но тем не менее...
Платиновая ситуация: сычую дома, ничем полезным не занимаюсь, дрочу, жру, сплю. Апатия. Есть возможность переехать в другой город на пмж, но для этого мне нужно сдать на права. Тяну с этим уже с пол года. Когда выхожу из дома, то начитается тревожность, что вот все смотрят на меня, какой я уродливый, неказистый, глупый, жирный неудачник. Вчера собрался хоть какой-то сделать шаг к вылезаторству и записался к психиатра частному. Ну как записался, сказали после 20-ого числа звонить. Хочу под витаминками начать уже делать права, а после переезда искать себе там психолога.
Так вот, переживаю, что психиатр выпишет реальные витаминки, от которых я ничего не почувствую. Какие шансы получить нормальные таблетки и на какие названия стоит ориентироваться? Есть ли смысл попросить себе какие-то конкретные виды? Я понимаю, что все зависит от конкретного врача и от того, как я опишу проблему. Есть ли смысл рассказывать в красках ситуацию ему, чтобы не получить витаминки? Ну и беспокоят рассказы про отсутствие анонимности и занесение на учёт к психам - не хотелось бы. Реквестирую также гайд как вести себя с психиатром.
Так вот, переживаю, что психиатр выпишет реальные витаминки, от которых я ничего не почувствую. Какие шансы получить нормальные таблетки и на какие названия стоит ориентироваться? Есть ли смысл попросить себе какие-то конкретные виды? Я понимаю, что все зависит от конкретного врача и от того, как я опишу проблему. Есть ли смысл рассказывать в красках ситуацию ему, чтобы не получить витаминки? Ну и беспокоят рассказы про отсутствие анонимности и занесение на учёт к психам - не хотелось бы. Реквестирую также гайд как вести себя с психиатром.
Лучше расскажи ему как есть, так проще будет препараты подобрать.
погуглю, спасибо за совет энивей, пока не понял, чего от неё ждать
>погуглю, спасибо за совет энивей, пока не понял, чего от неё ждать
про психопатов, ебана, все как ты хотел. С обольщением и любованием.
ты так осторожно к книжкам относишься, как будто тебе выделили всего 10000 слов на всю жизнь, которые ты можешь прочитать.
Работа есть?
Много эмоций, мало фактов и реальности. Найди нормальную работу/дело и развивайся. Любишь деньги - ищи способы их заработать.
Помогите мне определиться что у меня, пожалуйста
Постоянное отсутствие мотивации, усталость.
Пример : установил охуенную игру, получил гигантское удовольствие поиграв в неё 1 час или меньше.
На следующий день смотрю на игру и мне лень нажимать на кнопку "играть".
Просто лень. Вместо этого я захожу на Ютуб, слушаю всякий ле андеграундный фонк и мемфис и просто нихуя не делаю. Пишу лишь говно-посты про политику или слушаю пьяный пиздёж Мэддисона.
В 7-9 классах в школу почти что не ходил. Я постоянно болел, но не только не ходил из-за этого, мне просто не хотелось. Например вышел, думаю о школе и думаю "лень".
И просто начинаю ходить по гигантским улицам, смотреть на серое небо с воронами, думать о всякой хуйне. Потом вот так проходился и вернулся домой через 6 часов домой. Ходить бесцельно смотря на серость своего городишка казалась мне лучшей идеей, чем умственно и эмоционально напрягаться в школе.
10-11 классы правда не прогуливал, ибо дал обещание что больше не прогуляю + прозомбировал как-то себя на то, что нужно ходить в школу.
Не могу напрягаться, если напрягаюсь хоть как-то, то следующий день могу проспать по 12-15 часов. При этом часто страдаю бессонницей, ибо легко сбиваю себя с режима, задержавшись за бесцельным прослушиванием музыки и чтением всякого аутистического материала.
Сейчас учусь на 1 курсе и нам тут задали дохуя всего. Я смотрю и мне просто лень даже начинать. Я выполнил уже дохуя однотипных заданий до этого.
Но тут задали ТВОРЧЕСКОЕ задание. У меня просто нет никакого желания делать творческое задание, ибо нужно реально что-то придумывать. А у меня нет сил ничего придумывать. Я могу только механически копировать и вставлять, слушать и пересказывать. Смотреть что-то, объяснять что-то, разговаривать с кем-то, вести деятельность - я просто не могу.
Постоянное отсутствие мотивации, усталость.
Пример : установил охуенную игру, получил гигантское удовольствие поиграв в неё 1 час или меньше.
На следующий день смотрю на игру и мне лень нажимать на кнопку "играть".
Просто лень. Вместо этого я захожу на Ютуб, слушаю всякий ле андеграундный фонк и мемфис и просто нихуя не делаю. Пишу лишь говно-посты про политику или слушаю пьяный пиздёж Мэддисона.
В 7-9 классах в школу почти что не ходил. Я постоянно болел, но не только не ходил из-за этого, мне просто не хотелось. Например вышел, думаю о школе и думаю "лень".
И просто начинаю ходить по гигантским улицам, смотреть на серое небо с воронами, думать о всякой хуйне. Потом вот так проходился и вернулся домой через 6 часов домой. Ходить бесцельно смотря на серость своего городишка казалась мне лучшей идеей, чем умственно и эмоционально напрягаться в школе.
10-11 классы правда не прогуливал, ибо дал обещание что больше не прогуляю + прозомбировал как-то себя на то, что нужно ходить в школу.
Не могу напрягаться, если напрягаюсь хоть как-то, то следующий день могу проспать по 12-15 часов. При этом часто страдаю бессонницей, ибо легко сбиваю себя с режима, задержавшись за бесцельным прослушиванием музыки и чтением всякого аутистического материала.
Сейчас учусь на 1 курсе и нам тут задали дохуя всего. Я смотрю и мне просто лень даже начинать. Я выполнил уже дохуя однотипных заданий до этого.
Но тут задали ТВОРЧЕСКОЕ задание. У меня просто нет никакого желания делать творческое задание, ибо нужно реально что-то придумывать. А у меня нет сил ничего придумывать. Я могу только механически копировать и вставлять, слушать и пересказывать. Смотреть что-то, объяснять что-то, разговаривать с кем-то, вести деятельность - я просто не могу.
Ты просто ленивый, безинициативный человек. Таких большинство. Это норма.
Иногда чувствую себя абсолютным ничтожеством. Могу ночью начать плакать из-за понимания, что скорее всего мне ничего в жизни не светит и всё будет только хуже и хуже. К тому же я довольно беден во всём и смотря на других я завидую им, что они могут активно действовать и наслаждаться жизнью, а я не то что не могу наслаждаться полноценной жизнью, но даже и смаковать то, что есть.
Бывают же люди, которые говорят, что нужно ценить то, что есть. А я не могу ценить то, что у меня есть. Я вообще нихуя блять не могу, меня всё тяготит.
Я эмоционален, но никогда не разделяю чужие эмоции с собой или свои эмоции с другими.
Если все веселятся и смеются - я не чувствую, что я заразился этим весельем. Я не чувствую никакого превосходства, мол они все быдло, а я такой элита и поэтому ничего не чувствую.
Просто я воспринимаю это как нагружающий фон, не имеющий никакого значения для меня. Когда другие люди разговаривают друг с другом - я не вижу смысла общаться с кем-либо.
У меня был лучший друг (и даже больше чем друг для меня) в Интернете, но и с ним мне надоело болтать. К тому же он постоянно уходит куда-то, я просто убрал возможность написать мне и я не хочу с ним больше общаться.
Возникает часто полное непонимание, как люди собираются в конфы и чувствуют то потерянное чувство, которое когда-то было у меня, коллективности.
Как бы я не пытался найти группу для себя, я сталкиваюсь со стеной непонимания, зачем вообще нужны человеческие коллективы и почему нельзя обойтись без них.
У меня редко, но метко возникают ебанутейшие сны. Последний ебанутый сон был связан с тем, что я на 100% реально почувствовал, что кто-то меня схватил за ноги и за руки и хочет меня то ли выебать, то ли сожрать. До этого были ебанутые сонные параличи, когда я просыпался и слышал какие-то демонические голоса или рок-музыку. Ещё до этого было состояние когда я болел, что я на грани смерти, если не смогу выиграть в какую-то игру с цифрами типа тетриса.
Я не понимаю, что за хуйня со мной, но хуйня есть и меня это заебало.
Деньги на переезд есть? Зачем права для этого? Экспедитором устраиваться собираешься?
Это не лень, я не чувствую никакого удовлетворения от того, что я ничего не делаю. У меня есть инициатива, но нет никакой энергии что-то сделать.
Я всё хочу вырваться и начать делать, но в итоге просто сижу и ничего не делаю.
Ещё меня мучает мизофония, всякие звуки раздражают. Вот щас представил как я объясняю всё это бабке-психиатру с тупым ебалом и хочется просто уйти куда-нибудь в лес и там нахуй сдохнуть блять, пиздец как же меня всё заебало.
И заебало то, что я высрал это говно, смотрю на свой пост и представляю, какой я же тупой гандон. И смотрю на то, как я высрал про то, что я высрал и просто блевать тянет.
И так у меня возникает рекурсивное отвращение ко всему. Всё надоело нахуй.
Раздражает, что ещё тут кто-то обсуждает житейские вопросы. Не могу смотреть на такие посты, когда кто-то обсуждает свою жизнь. Какие нахуй деньги на переезд, какая нахуй работа, пошёл ты нахуй мразь блять и скрываю удалялкой элементов.
Долгое время наблюдая за психачем, и опираясь на свой многолетний прафисианальный опыт, я решил написать универсальный пост, который подойдет 80% нытиков и страдальцев этого треда.
----------------------------------------------------------------
ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЕ РУКОВОДСТВО
>Q: я потерял смысл, мне грустняво, мне лень, меня мучает многое
A: У ТЕБЯ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
>Q: что мне тогда делоть
A: ИДИ К СПЕЦИАЛИСТУ ПО ПСИХИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ
>Q: я ни могу (у меня лапки, меня приковали к батарее)
A: СТРАДАЙ ДАЛЬШЕ
----------------------------------------------------------------
Пожалуйста, пользуйтесь этим ИСЧЕРПЫВАЮЩИМ РУКОВОДСТВОМ, распространяйте его среди друзей и врагов. Не благодарите.
мимо-шпицыалист
----------------------------------------------------------------
ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЕ РУКОВОДСТВО
>Q: я потерял смысл, мне грустняво, мне лень, меня мучает многое
A: У ТЕБЯ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ
>Q: что мне тогда делоть
A: ИДИ К СПЕЦИАЛИСТУ ПО ПСИХИЧЕСКИМ ЗАБОЛЕВАНИЯМ
>Q: я ни могу (у меня лапки, меня приковали к батарее)
A: СТРАДАЙ ДАЛЬШЕ
----------------------------------------------------------------
Пожалуйста, пользуйтесь этим ИСЧЕРПЫВАЮЩИМ РУКОВОДСТВОМ, распространяйте его среди друзей и врагов. Не благодарите.
мимо-шпицыалист
Ты забыл, что истинно психических заболеваний тут процентов 10, остальное - это всё не в ротики и самодиагностированные тревожные омежки. Большинству следует идти к психологу, незачем им психиатр.
Иди нахуй со своими омежками, ебаный кусок говна, самое уебищное и по звучанию и по смыслу слово после зумерков.
Омежки зумерки - фууу блять нахуй сука
Могу называть корзиночками и мамкиными пупсиками. Или ботаниками. Или задротами. Или нердами. Или маменькиными сыночками-папенькиными дочками.
Все хуйня. Не говори так когда говоришь о ком-то абстрактном.
Сразу вспоминается жирный пидор который обосрал меня в военкомате когда мне только 18 исполнилось моя мамаша хотела проследить чтоб я ничего не потерял и нормально объяснял врачам
Он сказал, что это я боюсь без маменьки ходить и зарофлил типа вот долбаеб обоссаный лол
Как будто я виноват нахуй что у меня речи нормальной нет из-за логоневроза и что моя мать не верит в меня.
Сука а сам такой жирный пидор в одежде как у бомжа небритый с усами пропуск в трусами и немытой головой.
Бляя какой же уебок. С тех пор жестко горит с людей которые пиздят что-то на зумеров и "омежек"
Ха-хаха, маменькин сынок, не может без мамочки никуда ходить, лооол!
Если уж им в ответку писать, то качественно. Что-бы в ступор поставить, либо чтобы жопу порвало/ливнули
Хехехе анон как всегда
сууука блять нахуй за что
Я ничего не мог придумать, целая группа из каких-то студентов уровня людей играющих в доту и по внешности и по разговорам, которые обсирают всех по приколу
И что? Это ж твоя проблема, а не моя. С какого перепугу ты мне что-то запрещаешь, корзинка? Работай со своей проблемой, а я буду говорить омежки и пупсики.
Я тебе ничего не запрещаю, я просто говорю чтоб ты одумался и перестал быть гнилым пидором
Гнилой пидор - это тот, кто пытается навязать другим что-то только потому, что у самого горит попка. Я тебя не знал и знать забуду через пять секунд, твои кукареки не нужны.
Хм, не знал.
На гидре продают рецепты на любую апетчную фарму, как думаешь, насколько безопасно будет прикупить такой рецепт?
Мне нужен бензо диазепам
Алсо, а что если дать взятку продавщице? 15к допустим
Вот мы и встретились вновь. Как жизнь? Как мать?
Пиздец, альфа- и омежкашизики и тут срут своим поносом. Пиздуй отсюда.
Ебаный дымоход засорился и печь дымит на весь дом, приходится открывать форточку и слушать нескончаемый лай собак, который пробивается даже сквозь беруши с наушниками поверх, из-за которых у меня теперь звон в ушах.
>Ебаный дымоход засорился и печь дымит на весь дом, приходится открывать форточку и слушать нескончаемый лай собак,
Какой-то ты неправильный поселянин. Ты должен различать 30 видов лая собак (от медведя, от скуки, от самки и т.п) и радоваться своей проницательности. Да еще и печь починить не можешь. Так ты скоро допиздишься до того, что тебе психолог нужен или еще какая городская блажь.
Пиздуй в лес, проветрись, настреляй лисиц на шубу.
м-ш
Хайку! (нет, говно)
Осеннее солнце
Деревьев листва увядает
Безумия цвет
Вот я вновь тут - в тредике для нытья. С лета здесь не был. По крайней мере не по своим вопросам.
Подозреваю, что испытываю влюбленность. Я вам таки скажу: это пиздец какое дерьмище. Такой хуйни еще не бывало со мной (не считая летней депрессии). Самой идиотское - все было нормально, а в один момент буквально - хрясь - и все. Думать ни о чем не могу другом. По закону жанра вся эта ересь полностью безответна и ни права на существование, ни какого бы то ни было смысла не имеет. На этой почве опять начинают появляться всевозможные деструктивные мысли, мысли о неизбежности смерти. Да, пожалуй просто море дум, сводящихся к смерти и ужасом от такой перспективы. Нет, не самоубийство, хотя... прошло только несколько дней. А еще перспектива более никогда не увидеть объект своей симпатии - просто задыхаюсь от этой мысли. Страшно. Ощущение, что заболел онкологическим чем-то. Безвыходность. Мир сузился до одной точки. Идиотская ревность ко всему и вся. Половая сфера при этом вообще будто отключилась. Хочется просто быть рядом и ответной приязни. Максимум - легкий тактильный контакт, объятия.
Ну вот, блядь, нахуя с эволюционной точки зрения в мозгу такие механизмы ебанутые? Почему нельзя быть, как животные - поебались (или нет) в период гона с рандомной особью и ни о чем не думаешь до следующего брачного сезона? Хотя, да. Скорее всего это я такой ебанутый. Точно. Несомненно. Определенно.
Пиздец я над такими долбаебами раньше ржал. Наблюдать было жалко и омерзительно - кринж, как он есть. Какая ирония. Теперь сижу, мониторю профиль вк несколько дней, а когда вижу онлайн, представляю, что с кем-то переписывается (ну точно же, я знаю) и триггерюсь. Тошнит от себя же и от этого всего, а проблеваться никак. Хуево. Весьма. Был бы более отбитый - уже бы себе об стенку башку разбил или порезался бы - просто чтобы перекрыть эти ощущения. Короче, любофь - гавно. =(((
М-ш, не кидайся какулями, я и так воняю.
Осеннее солнце
Деревьев листва увядает
Безумия цвет
Вот я вновь тут - в тредике для нытья. С лета здесь не был. По крайней мере не по своим вопросам.
Подозреваю, что испытываю влюбленность. Я вам таки скажу: это пиздец какое дерьмище. Такой хуйни еще не бывало со мной (не считая летней депрессии). Самой идиотское - все было нормально, а в один момент буквально - хрясь - и все. Думать ни о чем не могу другом. По закону жанра вся эта ересь полностью безответна и ни права на существование, ни какого бы то ни было смысла не имеет. На этой почве опять начинают появляться всевозможные деструктивные мысли, мысли о неизбежности смерти. Да, пожалуй просто море дум, сводящихся к смерти и ужасом от такой перспективы. Нет, не самоубийство, хотя... прошло только несколько дней. А еще перспектива более никогда не увидеть объект своей симпатии - просто задыхаюсь от этой мысли. Страшно. Ощущение, что заболел онкологическим чем-то. Безвыходность. Мир сузился до одной точки. Идиотская ревность ко всему и вся. Половая сфера при этом вообще будто отключилась. Хочется просто быть рядом и ответной приязни. Максимум - легкий тактильный контакт, объятия.
Ну вот, блядь, нахуя с эволюционной точки зрения в мозгу такие механизмы ебанутые? Почему нельзя быть, как животные - поебались (или нет) в период гона с рандомной особью и ни о чем не думаешь до следующего брачного сезона? Хотя, да. Скорее всего это я такой ебанутый. Точно. Несомненно. Определенно.
Пиздец я над такими долбаебами раньше ржал. Наблюдать было жалко и омерзительно - кринж, как он есть. Какая ирония. Теперь сижу, мониторю профиль вк несколько дней, а когда вижу онлайн, представляю, что с кем-то переписывается (ну точно же, я знаю) и триггерюсь. Тошнит от себя же и от этого всего, а проблеваться никак. Хуево. Весьма. Был бы более отбитый - уже бы себе об стенку башку разбил или порезался бы - просто чтобы перекрыть эти ощущения. Короче, любофь - гавно. =(((
М-ш, не кидайся какулями, я и так воняю.
Для начала перестань делать это:
>Теперь сижу, мониторю профиль вк несколько дней, а когда вижу онлайн, представляю, что с кем-то переписывается (ну точно же, я знаю)
Перестал. Пока. Но последний онлайн был в районе 18 часов. Переживаю. Наверное с друзьями своими или вообще трахается. Бесит, блядь.
Подумай что всем на твою влюблённость насрать. Вот мне насрать на твою влюблённость и бабу твою, даже если она 10 из 10. Мне американские порноактрисы с большими дойками нравятся, а они уж точно никогда не будут со мной.
Лол. Я знаю. Это естественно. Просто мне легче, если выговориться.
Вспомни свою жизнь до этой всей хуйни и пойми, что так будет не всегда. Ты вроде не шизоид, так что пройдет все. Добра
Анончики, а вот вы мне скажите, это что за хуйня. Вот например, есть тян, я хуй к ней подкачу, потому что боюсь ее? Нет. Я боюсь толпы, которая ее окружает. На уровне: " Видели, что Славик учудил? Лол, к Еотовой подкатил, ахаха." ну вы поняли. И так во всем, мне кажется это со школы пошло. Так вот вопрос, это что? Низкая самооценка? Социофобия? Спидорак какой-нибудь?
Жизнь была уныла, но я хотя бы не корчился в муках от того, что невероятно сильно желаю, но чего никогда не получу. Надеюсь, это действительно скоро пройдёт. А пока я наскачивал себе около сотни фоток и буду их рассматривать. Или нет. Просто пусть будет.
Спасибо.
Тебе уже сказали не сталкерить её, не палить фотки, а ты скачиваешь паки. У тебя в голове эта зависимость поддерживается сама собой, а ты ей ещё и дровишек подкидываешь. Найди бабу, которой на тебя будет не похер и это будет доказано фактами, а не тупыми словами и лайками в инсте.
Опять какую бессмысленную хуету высрал. Иди нахуй.
Сведующие аноны, нужна ваша помощь
Последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что у меня нет собственного мнения/своих предпочтений: я вижу какую то группу в соцсетях и не могу понять нравится ли она мне нет. Решаю вступить в неё только тогда, когда на автомате смотрю, что кто-то из моих друзей числится там, и если это кто-то из «крутых»(на самом деле четкого критерия крутости/некрутости я не осознаю - может быть, успешность или популярность), то я туда вступаю. Том же самое и с постами: я поймал себя на мысли, что лайкаю посты, если вижу, что его лайкнул кто-то из тех, кто мне импонирует. Знаю, что пример нелепый, но это хороший показатель, потому что и в беседах с людьми так же. Никакой собственной позиции чёткой нет, как говно в банке болтаюсь. Если я что-то утверждаю, а другой человек, который мне симпатичен по какому-то критерию, считает иначе, я склонен отбрасывать точку зрения в его пользу. Таким же образом это работает и с предпочтениями (Музыка/кино). У меня стойкое ощущение что я пустая личность, у меня совсем нет своей идентичности.
Зато я, блядь, горазд презентовать и себя «нетакимкаквсе» и в погоне за тем, чтобы всячески это демонстрировать, я понял, что не то, чтобы не такой, как все, я вообще никакой
Последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что у меня нет собственного мнения/своих предпочтений: я вижу какую то группу в соцсетях и не могу понять нравится ли она мне нет. Решаю вступить в неё только тогда, когда на автомате смотрю, что кто-то из моих друзей числится там, и если это кто-то из «крутых»(на самом деле четкого критерия крутости/некрутости я не осознаю - может быть, успешность или популярность), то я туда вступаю. Том же самое и с постами: я поймал себя на мысли, что лайкаю посты, если вижу, что его лайкнул кто-то из тех, кто мне импонирует. Знаю, что пример нелепый, но это хороший показатель, потому что и в беседах с людьми так же. Никакой собственной позиции чёткой нет, как говно в банке болтаюсь. Если я что-то утверждаю, а другой человек, который мне симпатичен по какому-то критерию, считает иначе, я склонен отбрасывать точку зрения в его пользу. Таким же образом это работает и с предпочтениями (Музыка/кино). У меня стойкое ощущение что я пустая личность, у меня совсем нет своей идентичности.
Зато я, блядь, горазд презентовать и себя «нетакимкаквсе» и в погоне за тем, чтобы всячески это демонстрировать, я понял, что не то, чтобы не такой, как все, я вообще никакой
Что-то мне подсказывает что это нихуя не норма
Все равно, эти 99%, как ты говоришь, имеют свои предпочтения/интересы/мнения, сами ли они пришли к этому или нет, это другой вопрос. У меня же вообще нет ничего своего. Я понимаю, что это связано с тем, я неразвитая личность, но что мне делать, чтобы это исправить? Самовыпил или перерождение не предлагать.
А что делают учёные, инженеры, люди искусства? Сидят у себя в комнате, созидают, развиваются, учатся. Делай также, что тебе мешает? Анализируй информацию, вруби рациональность.
Я ебанутый, реально поехавший с огромным количеством тараканов в голове. Но успешно мимикрирую под нормиса. Как же хочется ирл высраться и кому-нибудь рассказать о том, что со мной происходит. Но я никогда и ни при каких обстоятельствах этого не сделаю.
Пиши телегу, можешь там высраться мне, послушаю.
Тут тоже ссылку оставлю, совсем прижало:
И на телеграмм ссылку оставлю: @dinitanomi - вдруг анону выше такое интересно ну или кому-то тупо удобнее чем по почте писать.
И на телеграмм ссылку оставлю: @dinitanomi - вдруг анону выше такое интересно ну или кому-то тупо удобнее чем по почте писать.
Всех это очень вдохновенно звучит, но я не отношусь ни к тем, ни к другим. А рационализирую я слишком много, плюс, когда ещё и самокопанием вместе с этим занимаюсь, могу совсем заклиниться. Недавно накопался так глубоко, что теперь все время всплывают моменты из прошлого, и я их анализирую блин. Короче, это изматывает
Что делать, если не могу расставаться со старьем? Вчера выбрасывал старую куртку. До того жалко было – столько я в ней проходил лет десять назад, так привык что она висит в коридоре – а куда деваться, места не хватает, куртка вид имеет уже бомжацкий. Валяется на столе старая шариковая ручка с пружинкой, сломанная, тоже надо бы выкинуть, а жалко – помню, в детстве так радовался, когда такую красивую щелкающую ручку купил. Как научиться избавляться от хлама без жалости?
Вбей в гугл "хоардинг" и посмотри на криповые фотки настоящих квартир людей, страдающих хуйней как у тебя, но в тяжелой форме. Хочешь жить так же через пару лет?
Выбрасывание хлама-как уборка или гигиена, после того как моешься, бреешься, убираешься в хате, приятней же становится в разы
Как же заебали эти грязные проделки изощренного мозга. Перед сном чувствуешь себя охуительно, полным энергии, фантазируешь как ты готов на то, и на это, ууу сука. Конечно же все это не сейчас, сейчас-то спать надо, а завтра-то обязательно, угу да да да конечно. И засыпаешь довольный блять. А по утро что-то куда-то этот настрой внезапно улетучивается - ммм блять интересно почему же? Наверное потому что настало то самое завтра и пора ебашить? И сосешь хуи дальше. Какая же я мразь, это пиздец. Максимально хуево быть бесхребетным по отношению к себе. Только конченый ублюдок будет такое неприемлимое поведение спускать на тормозах.
У меня наоборот - уснуть не могу из-за тревоги что весь день ебланю. Зато на утро достаточно спокоен чтобы часок чем-нибудь полезным позаниматься.
Видимо ты живешь в не особо комфортных условиях, и тебя инстинкт выживания подгоняет. У меня наоборот, живу в максимальном комфорте с матерью-служанкой, работает только инстинкт сохранения энергии. Поэтому мозги по-разному работают.
У меня проблемы с обучением. Как только я встречаюсь со сколько-нибудь сложной задачей, я сразу же стараюсь убежать от нее, обычно я часами смотрю бессмысленные и бесполезные ролики (лишь бы отключиться от реальности). Я пришел к выводу, что просто боюсь осознать, что я идиот. Потому что во многом я до сих пор топчусь на месте, не могу усвоить сложные алгоритмы, запомнить правила интегрирования и так далее. Подсознательно я считаю себя очень тупым, и не могу терпеть фрустрацию, когда эта тупость реально всплывает. Но как стать умнее, если я избегаю решения сложных задач? Какой-то бред в общем, замкнутый круг. Не понимаю что делать, потому что мне правда хочется во всем этом разобраться, но я не могу, вот и эти выходные я просто слил в никуда. К слову, на неделе мои дела обстоят лучше, университет дает какой-то запал что-ли, могу немного себя преодолевать вечером после него. Но в целом, все равно все плохо.
Запрети себе себя ненавидеть, появится больше энергии.
Это долбоебская точка зрения. В этом мире нет никаких обходных путей, кроме борьбы, в которой сильное побеждает слабое. Не появится никакой энергии из пустоты. Я ленивый не потому что я не люблю себя или тому подобный бред, а потому что нахожусь в неестественных для живого существа условиях, в которых психика работает по-другому. У меня-разумного другие интересы, чем у меня-животного, потому что я-животное находится в ёбнутых порочных условиях. Конфликт противоположных интересов решается исключительно войной, придумывать тут абсолютно нечего. И озабочен я этим исключительно из-за охуительной любви к себе и способности думать о будущем.
Ну, это всё у тебя в голове. Ирл ты сейчас в сычевальне и всё.
Ну так выпились нахуй, убей животное, чтобы твой святой дух наконец-то освободился.
Биомусор, спок. Можешь дальше искать способ получить результат с помощью мыслеусилий сидя на диване. Это же НЕ избегание, у тебя все обязательно получится.
А что делаешь ты? - Лежишь в постели и разговариваешь с собой на тему "какой же я долбаеб". Браво, дайте премию этому человеку.
Стоит ли принять свою всратость или бороться с ней? Уже не могу и не хочу с ней мириться, в зеркало смотрю только прищурившись. Всратость усугубляет плохая кожа. Лечить кожу и улучшать ее вид -- этично и правильно. Но насколько этично ложиться под нож, например, сделать условную ринопластику? Чтобы стать немного привлекательнее ради того, чтобы быть более конкурентоспособным в обществе. Стоит ли этого такой обман?
>Слово «нытьё» здесь не оскорбительное, а по просьбам анонов, которые хотят создавать треды с целью просто выговориться и поныть.
О, отлично. А то ИРЛ как-то стремно ныть.
C 15 лет встречался с девушкой. В 19 поженился долбоеб. В 21 узнал, что она обжималась с каким-то челом, пригорел и развелся. После развода она пошла по рукам и мне было пиздец как обидно. Спустя год наглоталась таблеток и умерла.
Мне почти 24, а апатия все не проходит. Раньше была нормальная работа, хобби и друзья. Всё проебал. Может это просто совпадение, я не знаю. Сейчас, как ебанутый, ебашу на дно-работе, чтоб отвлечься от плохих мыслей.
Поныл, спасибо.
О, отлично. А то ИРЛ как-то стремно ныть.
C 15 лет встречался с девушкой. В 19 поженился долбоеб. В 21 узнал, что она обжималась с каким-то челом, пригорел и развелся. После развода она пошла по рукам и мне было пиздец как обидно. Спустя год наглоталась таблеток и умерла.
Мне почти 24, а апатия все не проходит. Раньше была нормальная работа, хобби и друзья. Всё проебал. Может это просто совпадение, я не знаю. Сейчас, как ебанутый, ебашу на дно-работе, чтоб отвлечься от плохих мыслей.
Поныл, спасибо.
А мне как-то не становится. Ничего особенного не замечаю.
Какая этика какой обман дядя с тобой все нормально лечи дисморфофобию и метафизическую интоксикацию
Крч я ёбнутый походу.Я ни с кем не общаюсь кроме(мама,бабушка) но по телефону ,так как РАБотаю.До 11 класса всё было как у людей и общение и вся хуйня эта.Участник олимпиад и научных конференций(2-3 места).Был активен ,но в то же время меня тупо пихали это делать.Благодаря отцу ,я узнал что такое труд и как достаются деньги.Очень много с ним работали(он у меня в резьбе по делу асс нахуй).Если друзья не придут,я сам никуда и не пошёл бы.В ВУЗ не пошел на очное(хотя балов хватало),на заочке ,только я нихуя не учу ,всё покупаю(курсач ,тесты) ,не интересно мне это.
И бля за 4года пока все учились,социализироваличь,гуляли по кафешкам я нихуя ниче не выучил.А как,если я бл сам не знаю чего хочу.Я занял такую позицию типо Да пошло всё нахер.На дно работу устроили по блату,чтоб хоть как то я себя обеспечивал.Я нахуй получу зп ,трачу на каршеринг тупо катаюсь,на проституток,на хавку,.Щас совсем ебанулся хочу с трапом(не путать с Трампом) поебаться.Дома такая же хуйня ,жру ,сру и катаю ь на машине,надев чёткий шмот,а куда еду хуй знает.Другой на моёи месте копил бы деньги и вкладывал куда нить.А у меня нет никаких идей,я бля тупо существую.Если выгонят с работы,то пздц поеду домой на шее у родственников сидеть,потому что меня не один работодатель не возьмёт.Получается я вообще ниначто не способен.Диплом считай куплен,армия тоже ,водительское и то бля.Я даже на работу мед.книжку и комиссию покупаю ,чтоб самому не проходить.В башке каша,смотрю одно насилие по телефону,порно,убийство,как унижают девушек ,вот это всё.Ля я один такой?Есть еще такие долбики?Хобби,интересов нет всё заебало
23 годиков
И бля за 4года пока все учились,социализироваличь,гуляли по кафешкам я нихуя ниче не выучил.А как,если я бл сам не знаю чего хочу.Я занял такую позицию типо Да пошло всё нахер.На дно работу устроили по блату,чтоб хоть как то я себя обеспечивал.Я нахуй получу зп ,трачу на каршеринг тупо катаюсь,на проституток,на хавку,.Щас совсем ебанулся хочу с трапом(не путать с Трампом) поебаться.Дома такая же хуйня ,жру ,сру и катаю ь на машине,надев чёткий шмот,а куда еду хуй знает.Другой на моёи месте копил бы деньги и вкладывал куда нить.А у меня нет никаких идей,я бля тупо существую.Если выгонят с работы,то пздц поеду домой на шее у родственников сидеть,потому что меня не один работодатель не возьмёт.Получается я вообще ниначто не способен.Диплом считай куплен,армия тоже ,водительское и то бля.Я даже на работу мед.книжку и комиссию покупаю ,чтоб самому не проходить.В башке каша,смотрю одно насилие по телефону,порно,убийство,как унижают девушек ,вот это всё.Ля я один такой?Есть еще такие долбики?Хобби,интересов нет всё заебало
23 годиков
Ты идиот? Развёлся со шлюхой и не потерял ни здоровья, ни финансовых ресурсов.
Ты типичный житель России. Тот кого называют "пидорашка" и чей образ используют чтобы запугивать маленьких европейских детей. В принципе можешь продолжать жить также, потому что видно что тебя всё устраивает.
Дапч, как разрешить внутренний конфликт между внутренней тягой к любви и признанию и таким же внутренним страхом унижения и стыда?
Я невротик. В жизни у меня всё очень хуево. И этот внутренний конфликт не даёт хоть что-то изменить. Меня просто парализует этот ебанный страх.
От меня с детства очень много требовали родители. И я вырос с ощущением что если много требуют, значит много и положено. По умолчанию. Вот только реальный мир так не работает.
В итоге не получив того что мне по моему убеждению было положено, я бросил вообще любые попытки к чему либо стремиться.
И не возобновляю их. Я не знаю как выйти из этого конфликта.
Просто без задней мысли ищешь бабу себе и пытаешься придти к успеху. Если не получается - повторяешь до тех пор, пока не получится.
Типичный,это алкашня под забором,с тремя детьми и кредитом на солярис.И не я не спрашивал стоит ли мне так жить или нет,я хотел узнать если ещё такие, чтобы объединиться ,устраивать оргии и надсмехаться над успешноблядями/социоблядями/вниманиеблядями и равняющихся на запад хуесосов,которые сдохнут в рашке,но продолжают топить за запад.
За последний год я перенес три астматических статуса и операцию на дыхательных путях. В общей сложности я около полугода провел в больницах, сидя на уколах. В августе поставили эндогенную депрессию. Все это время провел будто в каком-то душном тяжелом сне.
За это время озлобился, одичал, поссорился со всеми, с кем только мог. Буквально этой ночью расстался с человеком, которого очень люблю, по причине того, что рядом со мной стало невозможно находиться. Чувствую себя ничем и никем. Хочется просто раствориться и исчезнуть. Я понимаю, что оправдания моему ужасному поведению в принципе нет, но сейчас меня интересует, что делать с собой дальше? Я просто качусь в пропасть.
За это время озлобился, одичал, поссорился со всеми, с кем только мог. Буквально этой ночью расстался с человеком, которого очень люблю, по причине того, что рядом со мной стало невозможно находиться. Чувствую себя ничем и никем. Хочется просто раствориться и исчезнуть. Я понимаю, что оправдания моему ужасному поведению в принципе нет, но сейчас меня интересует, что делать с собой дальше? Я просто качусь в пропасть.
>но сейчас меня интересует, что делать с собой дальше?
Лечи депрессию и астму
Попытайся сконцентрироваться на том, что у тебя есть, а не на том что должно или не должно т.к в физической реальности таких понятий не существует
Спок, чилл, душнила, кек, вписка, чед, сыч, лел.
Здравствуйте. У меня что-то с голосом. С моим, обычном голосом, которым разговариваю. Уже писал тут об этом, но тогда ничего особо не посоветовали. Почему я думаю что это психологическое, потому что изменения в голосе начинают происходить в моменты волнения, но изменения не совсем обычные вроде дрожания или заикания. Голос становится детским, представляете? Вот например начинаю с кем-то ругаться, и когда доходит до повышенных тонов то вдруг начинаю детским голосом даже не орать, больше на какое-то пищание, конечно с таким голосом ни в каком споре никогда не победить, но ещё и люди начинают странно смотреть. Что тут можно поделать? Видимо это как-то связано с детскими травмами. Началось не очень давно, но связи с какими-то последними происшествиями не отслеживаю, на посещение психиатра пока не решился. Может можно как-то проработать самостоятельно?
>на какое-то пищание
Похоже. Или когда с девушками например знакомлюсь, нормальная девушка конечно отшутится, чтобы как-то разрядить обстановку, но естественно подумает, что что-то здесь не так и не станет продолжать знакомство.
Снимай эту маску, ты так только углубляешься в одиночество. Именно в ощущение одиночества. Оф корс некоторые люди от тебя уйдут, но некоторые нет. Найди в себе силы на это.
Ирл - это ты хочешь с кем-то встретиться ирл и поговорить, или ты хочешь поговорить с кем-то из тех, кого уже знаешь ирл?
ученые сидят у себя в комнате? Ты про сычей с двача, может?
не знаю, собрат. будь осторожен, чтобы не навредить себе, но и не бойся приоткрыть свою душу, если она почувствует, что это возможно
У меня тоже астма, стараюсь заниматься чем-то, спортом, но в основном силовыми упражнениями - что удивительно, дыхалка там не так изнемогает. А вот бег - ужас, бегаю я быстро относительно, километр за четыре с копейками минут, однако лёгкие просто пиздец болят, как будто раскалёнными иглами бронхи пронзают. Даже дрочить нормально не могу, задыхаюсь, воздуха не хватает. Прибавить к этому нейродегенеративное заболевание, проблемы с давлением, синкапальные состояния и множество других болезней - вообще ядерная смесь, сдохнуть легче.
Но живу. Из города с 30к населения благодаря ЕГЭ и олимпиадам поступил в МГУ. Думаю, скоро сдохну от перенапряжения, но как-то смирился с этой мыслью. Жизнь - для живых, а я пока что живой.
Сап, псих, кун 22 лвл, есть тян 18 лвл. отношаемся два месяца с хвостиком. Это мои первые отношения, а она видимо от первых находится в постравматическом шоке. Время конфеткно-букетного периода прошло как и у всех - бомбезно, с долгими задушевными разговорами страстью в поцелуях и даже (петтингу). А почему так скромно, спросите вы? Да на секс у тян срабатывает тригер-скрипт мол "она не такая", "да и вообще нам нужно друг друга лучше узнать", и да с ее слов она девственица. Как и любая влюбленность она проходит и буквально вчера был весьма напряженный момент в отношениях. Уже был готов послать все к ебеням собачим, но углы были сглажены долгим разговором по телефону. В чем трабл? Объясняю. Мы редкор видимся, дай бог если один раз в неделю, из за учебы в разных городах. В последнюю неделю в сообщениях она стала слегка морозиться и игнорить и я ее жестким методом напрямую вывел на разговор в "вк" в "чем проблема"? Вроде обсудили важные аспекты наших отношений, но она говорит, что любит меня, но у нас есть маленькие "нюансы", ну кто ж без проблем, таких людей не существует. И она предложила возможность свободных отношений с вероятностью "присматриваться" к другим парням, так как сама говорит не разобралась в себе. Раз уж такое вышло вышло видимо я пиздец какой "славный парень", который пытается усиленно с этим бороться подбирая советы с двачей, лол. Ну к теме, я накатал ей стену текста с тем что в принципе могу позволить себе такие отношения, а потом через минут 10 до меня дошло. ЕБАТЬ Я КУКОЛД! И вот,я звоню ей по телефону чтобы сказать что подобное мое заявление было принято на горячую голову и вообще не кажется ли тебе что нашим отношениям приходит бесхитростный пиздец. В общем из разговора было выяснено что отношения со мной она кончать не хочет и принимает тот факт что я недопущу "свободных отношений". Поговорили вроде оба успокоились. Высказали обиды, но меня другое грызет. Мне кажется я пиздец на ней зациклен, вот прям пиздец кукуха едет, даже пару ночь не спал думая о ней. Вот как вести себя дальше, как фиксить свои биопроблемы? И какое развитие вы вообще дальше можете наблдать? Или это мертвые отношения? У нас даже секса нет, что по определению зашквар. В общем на ваш суд.
Отношения с бабой это когда ты с ней спишь. Для это тёлки ты просто друг и она тебя уже сливает. Если сможешь присунуть ей пиструн спустя почти три месяца знакомства - есть шанс что у тебя будут нормальные отношения. Но скорее всего ты будешь слит.
Нахуй тогда жопу мучить если срать не хочешь. Она не стала сливать когда я двусмысленно к этому вчера подводил разговор
Чувствуешь что хуйня - бросай шлюху, не следи за её соцсетями.
Дразни её. Чем сильнее и откровеннее ты выражаешь свои чувства, тем холоднее она будет к тебе.
Если точка невозврата пройдена и ты уже слишком сильно выразил чувства - то она отбежит, и ничего не почувствует. Если ещё что-то осталось, то она сделает пару шагов навстречу - а ты к ней не бросайся, а терпи и сам жди пока не подойдёт совсем близко.
Сап двач. В треде есть "настоящие" психологи или только аноны с жизненным опытом?
>Сап двач. В треде есть "настоящие" психологи или только аноны с жизненным опытом?
с какой целью интересуешься, фраерок?
вот знаешь что, анон, а пошло оно все к ёбаной матери, почему я не должен ничего выражать? НА КОЙ ХУЙ ТОГДА НУЖНЫ ОТНОШЕНИЯ?!. хърк тьфу блять
мимо несчастный и заебавшийся
Это стадия знакомства и сближения. Ты же пугаешь её.
<степень твоих чувств>*<степень её чувств>=<степень близости>
Степень близости низкая, потому что вы пока не пара, например - 0.5
Порог чувствительности (когда человек начинает замечать свои чувства) - 0.2, порог сомнения (когда человек их замечает, но ещё сомневается) - 0.5
Если ты выражаешь свои эмоции сильнее чем 2.5 - то она перестаёт чувствовать хоть что-то. Если больше чем 1 - то она в сомнениях. Есть только очень узкий диапазон (а возможно его вовсе нет - хотя это вряд ли) - когда ты не слишком сильно уделяешь ей внимание, и её не пугает твоё внимание, так как у неё не возникает ощущения что она должна тебе что-то в ответ - в этом диапазоне и можно общаться.
Аккуратнее, держи себя в руках, удерживай баланс. Представь, что есть симпатичная тебе девочка, и она вроде хорошая, но что-то в ней тебя не устраивает и разум от неё ты не теряешь. А тут она звонит тебе каждый день, и потом как-то при встречи говорит, что ты единственный смысл жизни, и она готова убить ради тебя хоть всех своих родственников - а каждый раз когда ты от неё отходишь она будет падать и рыдать, с воплями что не хочет без тебя ни минуты находиться - и ещё она будет тебя к стенке припирать и спрашивать каждый день, про не влюбился ли ты в неё и не хочешь ли вместе больше времени проводить. Скажи, ты сможешь в таких условиях что-то чувствовать к ней? Я вот не думаю - ты просто не сможешь разобраться в своих чувствах.
Степень близости развивается не так быстро - зависит от того, насколько вы объективно друг другу подходите и симпатичны. И от индивидуальной открытости характера.
Если подходите и уже сблизились, так что степень близости около 10 - то и то что я выше указал про родственников может не пугать, а даже притягивать - и ничего лучше и приятнее ты никогда в жизни испытать не сможешь - но да такой степени развить отношения очень сложно.
Но вообще не слушай меня, я с дивана же строю офигительные теории которые объясняют все известные мне истории отношений.
Сначала подумал бред, но наверное тут есть что-то разумное. Просто я не знаю... вообще, у меня проблемы с головой, и из-за них я не хочу ни с кем сближаться, потому что могу лишь вредить. Ничего не умею. Нанылся и спать.
Выговориться может хочу, а на психолога денях нетда и все равно бы не пошел к нему
Если ты только выговориться хочешь, то ты можешь сделать это здесь или контакты оставить.
А если ещё и поговорить, то, ну не знаю - я ходил к психологу и это ничем не отличалось от разговора со знакомым, вообще не понял в чём суть его профессии. Это если ты именно психолога имел ввиду.
Пиздец, пачаны. Здесь выговориться. 22 года вся жизнь в болезнях. Я просто хуею. Реально об РКН мысли каждый день. Пока вся моложежь (адекватная) ищет себя в свои молодые годы, я по факту потратил всю осознанную жизнь на блядские болезни. И никак эта ебаная жизнь не хочет от меня отстать, просто тупо высасывает по крохе физическое здоровье. Реально, я смотрю на фотки себя 7-ми летнего и думаю, еб твою мать, малой, чем ты заслужил весь этот пиздец... Нахуй, аж до слёз доходит порой. Про качалку выше писали и говорили - тру. Ребят. Идите в спорт. Любой. Я с 14 лет там сидел, только там мог отдохнуть от всех гнетущих мыслей и расслабиться морально.
>только там мог отдохнуть от всех гнетущих мыслей и расслабиться морально.
Ага, чаюю. Тело - химия. Физическая нагрузка это стресс для организма, что приводит всё психическое в норму - так как физиологическое глубже психического.
На самом деле, общая психология и все, что прилегает к ней — чертовски обширная и глубокая область. Гораздо шире, чем кажется любому студенту-первокурснику. Научиться можно многому и узнать можно много.
Раз тут все выговариваются, тоже вкину свою историю. Понимаю, что это нытьё, в жизни я вряд ли такое кому расскажу, ибо не хочется никого грузить. Да и ничего не поменяется. Почти 23 лвл, живу в ДС с маман в коммунальной квартире с самого рождения. Сильно комплексую с детства по этому поводу. Всегда завидовал сверстникам и не только, у которых была своя комната. До 2 курса с нами жил отец, потом умер на глазах у нас с матерью. Думал, устроюсь на работу и смогу хотя бы снимать жилье и иметь своё личное пространство. Нихуя. Устроился инженером в гос контору, зп 40к, максимум было 55к, а бывает и 30к иногда, но это если больничный. Последнее время на работе нету нихуя каких-то дел, тупо сидишь и ждёшь конца дня, потому что просто делать нечего. С детства у меня есть заеб, что я тупой. Точно не помню, с чего появилось, но мне многие это твердили. И мама, и в школе. Я сомневаюсь очень часто в своих решениях, поступках, низкая самооценка как следствие всего этого. В пиздючестве был нихуя не счастлив ещё из-за того, что часто получал пиздюлей за то, что что-то не получалось сделать по урокам, я тупо в страхе жил часто из-за этого. Сейчас приду домой, не смогу решить сраную задачу и меня отхерачат ремнём до крови. На веках два шрама осталось от ремня. Спокойно могли с матерью просидеть до 12 ночи, если не позже с уроками. Уставал с этого сильно и сидел отпизженный, в слезах, бывало и жить не хотел после такого. Потом утром проснёшься ещё получишь, идёшь в школу – а там девочки на тебя потом ещё смотрят. Думаешь, как пояснить за красное лицо. Друзей не было, часто в школе травле подвергался, из-за чего очень не любил в неё ходить. Больше моральной, пиздился за 11 классов может от силы раза 4. Успокаивали только игры в комп. В свободное время летал в авиасимуляторе. Очень хотел пойти в лётное училище, но по здоровью не проходил ни на одну лётную службу, от чего часто так же сильно расстраивался. Классе в 9 появился репетитор по матану, опять же по наставлению матери, который готовил меня к гиа и егэ. Он очень впечатлил меня чем-то. До сих пор точно не могу понять чем. Очень уважал его, да и сейчас бывает позвоню да спрошу как дела, как жизнь. Классный мужик. Всегда меня поддерживал, говорил, что я способный и прочее, матери говорил, что вс анормально и не стоит волноваться. Но он человек такой, ко всем хорошо относился, я это прекрасно понимал, как и то, что я не так хорош, как он это видел. Любил с ним за жизнь попиздеть, у него много охуительных историй было. Он потом ещё к физике меня готовил, я по его стопам и решил пойти. Пошёл в тот же вуз, на ту же специальность. Был очень рад, что закончил школу. Мало хорошего о ней могу вспомнить. Когда поступил в универ я начал как-то пытаться социализироваться с новыми людьми, которые меня не знали до этого. В итоге со многими заобщался хорошо, появилось два друга (которые сука по иронии судьбы в других городах живут). Ко второму курсу все заебло, было очень скучно на парах, толком нихуя не освоил, кроме как почертить и помоделить. Тупо сухая теория и все. После второго на отъебись учился, часто чувствовал, что нет искры к жизни что ли, энергии внутренней. В общем, выбрал не свой путь, о чем жалею каждый день. Нравилось только почертить и 3д модели делать в сапрах. Часто как раз знакомым с этим помогал по учебе. Вот как итог бакалавриат закончил, сейчас в маге, последний год, но решил бросить, потому что пенсия по потере кормильца действует до 23, а мне уже скоро 23. Тошно с себя самого за все, за свою жизнь. Проебался с выбором профессии, с хобби, в итоге не понимаю, что делать. Боюсь уже что-то менять да и сил нету, энергии этой внутренней. Постоянное ощущение усталости от жизни. Я уже не о чем не мечтаю, кроме как съебать из этой коммуналки ебаной, но по финансам ни съем, ни ипотеку не потяну. Съем 30к в среднем, а однушки если покупать уже до 7 мультов в спальном районе выросли. Смотрю вакансии по своей части и понимаю, что хуй когда смогу позволить себе жилье. Полная залупа по зарплатам. И что самое интересное, я в голове постоянно на этом зациклен, не вижу выхода из ситуации. Наверное мамкин воспитание зарешало, эта чрезмерная любовь и всегда принимать решения за меня. Как итог вырос слабым человеком, меняться у меня вообще не получается. Когда я берусь за что-то новое, у меня постоянно мысль появляется: смогу ли хотя бы за год в это вкатиться и позволить хотя бы съем жилья. Понимаю, что нет и снова эта подавленность, которую не могу игнорировать. Брал сеанс у одной психологини, она говорила использовать технику «здесь и сейчас», когда плохо. Не получалось. Отсутствие энергии, слабый характер и подавленность видимо блочат. В общем, у меня почти всегда во всем сомнения. В жизни (На учебе и работе) многие меня видят весёлым, но это образ. В реале же довольно мрачный чел, который депрессивен, в апатии. Никакие мотивационные истории и прочее на меня тоже не действуют, а если и действуют, я быстро угасаю, потому что понимаю, что проблемы на решаются, что снова вгоняет. Замкнутый круг каждый день. Не хочется жить совсем, потому что не знаю как и нормального будущего не вижу, но на суицид не готов идти, маман не переживет.Окружение часто дизморалит перспективами по сфере деятельности и карьерному росту. Я слоупок ещё к тому же. Вот думаю, стоит ли в моем случае обращаться к специалистам? Если да, то к кому? К психотерапевту, или психиатру? У психолога был – не помогло. Не добавилось желания жить и что-то делать. Все по накатанной.
Мб кто был, или есть в такой ситуации, вышли как-то из неё.
Довольно длинный текст вышел, поэтому если есть ошибки – сори, хочу спать и не буду его перепроверять. В целом старался грамотно писать. Спасибо за внимание.
Мб кто был, или есть в такой ситуации, вышли как-то из неё.
Довольно длинный текст вышел, поэтому если есть ошибки – сори, хочу спать и не буду его перепроверять. В целом старался грамотно писать. Спасибо за внимание.
Даже хз что посоветовать. Если чувствуешь что в голове проблема, то к психиатра-психотерапевта в направлении КПТ. Если с жильем, то тут много вариантов наверное.
> Если ты только выговориться хочешь, то ты можешь сделать это здесь или контакты оставить.
Ну просто выговориться "в стену" мало, я сам толком не знаю что хочу сказать, мне бы хотелось, чтобы специалист сам задавал наводящие вопросы и вытаскивал из меня суть проблемы. Ну и естественно инструкции как все фиксить.
> А если ещё и поговорить, то, ну не знаю - я ходил к психологу и это ничем не отличалось от разговора со знакомым
Ну именно это я себе и представлял, что компетентных специалистов не сыскать и большинство из них, как мне кажется, вчерашние студенты, которые сами нихуя не знают и просто дерут бабки.
Ну толк то есть какой, с людьми работал? Книжки по психологии и я почитать могу.
>Ну именно это я себе и представлял, что компетентных специалистов не сыскать и большинство из них, как мне кажется, вчерашние студенты, которые сами нихуя не знают и просто дерут бабки.
Нищукам не светит качественная психотерапия, сорян.
>Ну просто выговориться "в стену" мало, я сам толком не знаю что хочу сказать, мне бы хотелось, чтобы специалист сам задавал наводящие вопросы и вытаскивал из меня суть проблемы. Ну и естественно инструкции как все фиксить.
копете
Анон, люто плюсую. Мне 20, а здоровье на 70 без преувеличений. Хотя это мне врачи ещё 5 лет назад так говорили, сейчас всё хуже. Последние 5 лет тупо не жизнь, а БОЛЬНИЦЫ. Постоянно думаю, нахуй так жить, но останавливает от РКН лишь романтичная натура, любовь к красоте и интересности мира (ебать колотить).
Чувствую, что всю оставшуюся жизнь проживу в телесной агонии, потому что каждый день это физическая боль, снова и снова, и она будет становиться только хуже. Сейчас вот новая пиздецома нашлась и скоро меня снова будут резать. Да и кроме этого дохера всего навалилось, дед умер, ба и дядя при смерти, внезапный вынужденный переезд. Но это уже просто поныть, раз это тред нытья.
Ещё и из знакомых никто не может понять мои проблемесы, потому что у всех всё относительно хорошо со здоровьем. Эх.
Проблема уже подходит к точке кипения.В школе учился неплохо,участвовал в съездах всяких,постоянно награждали на линейки за какие-нибудь достижения.Но все 11 лет я себя чувствовал не так,какой-то зажатый.Да я учился и на секции ходил ,на которые меня постоянно друзья вытягивали.Придут девушки к дому и говорят ,что пошли гулять,а я как чмо не хочу ,но родители заставляли и я шёл.С девушкой ,как отношения,не встречался.Настало время поступления в ВУЗ,а я так и не знал на какую специальность.Да и денег у родителей не было(нужно эильё в городе,еда,одежда,учёба).Пошёл на дистанционку,просто хоть куда.Не знаю почему так профукали момент и я и родители.А что делать если я сам не знаю чего хочу?Прошло 4 года,2 (3 месяца учился на водителя,так там тоже ни с кем не познакомился)из которых я просидел дома.На данный момент работаю в дс как понаехавший.Работа не пыльная.То есть я понимаю что никак не развиваюсь,как развиться ,куда?Сам не знаю.Вся социализация потеряна, нет ни друзей,ни девушки.А может я такой омежка(с внешкой проблем нет)?Я очень тяжело всё переношу.Один человек москвич сказал:вот понаехали ,живёте по статусу бомжей,вы никто.И всё ,для ,меня это удар.Он же прав,я никто и ничто,сам ничего не сделал .Почему другие живут радуются,как-то крутятся,а я не могу.То есть я понимаю что дело даже не в работе.Я такой с детства,не такой как все.Ну пошёл бы я в ВУЗ очно и тоже бы сидел один,так как всего стесняюсь.Никто бы со мной не общался.Каждый день проходит впустую,на работе не с кем общаться вообще,а так хотелось бы хоть одного друга/подругу,чтобы вместе переживать трудности и т.д.Родственники не в счёт,для них у меня всё норм,ты молодой,найдёшь всё будет,ты умный.Мда уж.Дошло до того ,что мне уже ничто не интересно,я не ем толком,не сплю.Фильмы,книги читаю ,а впустую ,не анализируя.Кажется приходит конец.Охота лечь и не проснуться,но увы.Суицид рассматриваю,но мне нужно родителям нную сумму денег отдать (500к)Да и не хватит у меня духу на это.Что посоветуете?Может в дурку пусть меня положат.Нет цели,нет дела-нет дела,нет будущего,это про меня.А если нет будущего,смысл то какой.Сидеть,жрать,спать и всё.Было у кого?И да, я не из семьи алкашек/наркоманов/шаболд,родители трудолюбивые.Мне кажется и в их воспитании есть ошибка,что оберегали от всего,так как один в семье.Это капец ,товарищи.
22
22
>1177519
У меня общая психология, а не прикладная или практическая. Непосредственным решением людских проблем занимается практическая психология. Мы выстраиваем и систематизируем знание по всем областям психологии, начиная от зоологии и заканчивая клиникой.
По поводу книжек и почитать.
Во-первых, книжки, которые читаем мы, довольно сложно добыть на просторах интернета. Нас месяц не подключали к электронной библиотеке, и никто не смог их найти. Хотя я уверен, что это можно сделать.
Во-вторых, да, ты можешь их прочитать и нихрена там не понять. Иначе, если бы все так легко могли изучить любую академическую науку, кому бы тогда нужен был университет и поступление в принципе. Без доцента как минимум, который разжует тебе основы, которые совершенно не такие простые, как кажется тем, кто поступает на первый курс, твое чтение материала типа Рубинштейна или Веккера, или даже пресловутого Леонтьева никакой пользы не принесет, только время потеряешь.
У меня общая психология, а не прикладная или практическая. Непосредственным решением людских проблем занимается практическая психология. Мы выстраиваем и систематизируем знание по всем областям психологии, начиная от зоологии и заканчивая клиникой.
По поводу книжек и почитать.
Во-первых, книжки, которые читаем мы, довольно сложно добыть на просторах интернета. Нас месяц не подключали к электронной библиотеке, и никто не смог их найти. Хотя я уверен, что это можно сделать.
Во-вторых, да, ты можешь их прочитать и нихрена там не понять. Иначе, если бы все так легко могли изучить любую академическую науку, кому бы тогда нужен был университет и поступление в принципе. Без доцента как минимум, который разжует тебе основы, которые совершенно не такие простые, как кажется тем, кто поступает на первый курс, твое чтение материала типа Рубинштейна или Веккера, или даже пресловутого Леонтьева никакой пользы не принесет, только время потеряешь.
И по поводу книг по популярной психологии, которые ты, скорее всего, "можешь почитать". Они все не котируются в высших учебных заведениях, и цельного правильного знания ты из них извлечь не сможешь.
А пожалуйста, скажи хотя бы названия пары книг, которые вы читаете - самые важные и сложные. Я понимаю, что не смогу понять их без обучения и доцента, да и не достану этих книжек в интернете, но мне просто хочется как-то прикоснуться к настоящему серьезному знанию.
Спасибо тебе большое.
Аноны, при сильной тревожности внимание и мышление становится очень туннельным, урезанным, будто от всех когн способностей осталось 10%.
Это у всех так при сильной тревожности? Или мой мозг такой гениальный.
а еще хуево, что из-за этого меня некоторые дурным считают :((
Вот это подход. Тогда начни с лекций Леонтьева, чтобы разжевать для себя предмет психологии, метод психологии деятельности (на начальном этапе) и основные направления.
Если захочется дальше идти по хардкору, то дедушка Рубинштейн ("Основы общей психологии") тебе в помощь.
Ежели хочется чего-то более узконаправленного хочется, то можешь после Леонтьева взяться за концепции Ананьева Б. Г. (Тему Индивид-Личность-Индивидуальность), Мерлина (альтернативную схему индивидуальнсти), Мясищева ("Психология отношений"), Веккера ("Психика и реальность"). Это такой отечественный хардкор. Никольская "Психологическая защита у детей" еще.
Можешь вообще начать углубляться в самые основные направления зарубежной психологии. Во все сразу или в одно интересующее тебя.
Самыми основными считаются: Бихевиоризм, Психоанализ, Гештальт (для избранных тема, не рекомендую), Гуманизм, Когнитивизм. Неотечения бихевиоризма и психоанализа рекомендуются. По бихевиоризму куча американских трудов есть, а по психоанализу деда Фрейд и его "Основы психоанализа".
В общем, последовательность такая: Леонтьев-->Рубинштейн-->Ананьев-->Мерлин-->Веккер, а дальше куда душа попросит. Меня вот она в отечественную психологию завела сначала.
Очень сумбурно описал тебе те труды, которые преподавались бы и обсуждались в университете на начале обучения.
Кокая же я чмоня. Ни в пи*зду ни в Красную Армию. За что бы ни брался, везде неудачи. Даже если не прокрастинирую, то все равно нет системного и последовательного подхода. Вся деятельность какая-то хаотичная, дерганная. Какой может быть ее результат? Околонулевой. Недавно меня спросили, в себе ли я? Из-за того, что зафейлил дело (совместный проект) по причине своей несобранности. Я так привык к одиночной деятельности, что не замечаю, что она неадекватна и безрезультатна. В паре с кем-то меня хотя бы пинают, это нужно всегда, даже если дело интересное.
Что делать? Продолжать совместную деятельность и воспитывать самоорганизацию, несмотря на насмешки и непонимание? Но чувствую, меня скоро дропнут, и я снова останусь наедине с собой. А больше всего я боюсь одиночества..
Что делать? Продолжать совместную деятельность и воспитывать самоорганизацию, несмотря на насмешки и непонимание? Но чувствую, меня скоро дропнут, и я снова останусь наедине с собой. А больше всего я боюсь одиночества..
А я тебе вот что скажу, анон. Это естественный отбор, сечешь? Эта жизнь все сделает, чтобы ты сгнил в агонии. Она подошлет тебе людей, которые тебе болезни подкинут, все подстроит так, чтобы ты страдал.
Спасибо! А ты планируешь дальше практиковать, или уйдешь в науку?
В практику годика на три, а потом попробую в магистратуру поступить.
Алсо уже почти ничего так не радует, как покупка вещей. Каждую неделю-две закупаюсь в секондах, иногда чуть ли не полностью обновляя гардероб. Половину вещей наверно ни разу не надевал. Шкафы забиты.
>Ещё и из знакомых никто не может понять мои проблемесы, потому что у всех всё относительно хорошо со здоровьем.
Жиза жизная. Причем еще и объяснить ничего нельзя, потому что все воспринимается как нытьё - но это, блять, не нытьё, а констатация фактов.
Здесь есть что-то серьёзное? Если да, можете объяснить, что это, помимо астмы, конечно же?
Органическое - значит обусловленное строением мозга. Типа вот есть расстройства обычные, для примера возьму расстройства личгости - это полностью забагованная ошибками личность человека, обусловлено опытом жизни и характером, индивидуальными психзащитами. А есть расстройства органические - это значит у тебя либо от травмы, либо еще в утробе мамки какая-то часть мозга неправильно развилась. Физически обусловленная хуйня. Лечится ли операциями не знаю, вообще как лечится не знаю.
Эмоционально-лабильный - эмоционально неустойчивый, с часто меняющимся настроением и эмоц.реакциями (аффектом).
Астения - яки Сквидвард из спначбоба. Вечно недовольный, хилый и слабый, склонный к усталости и меланхолии.
Почему тут написали про лабильность И В СКОБОЧКАХ про астению я хз. Казалось бы не связанные вещи. Может тут имеется в виду астения, которая телосложение? Тут же написано "в связи со смешанными заболеваниями", а у тебя вон какой букет оных. Что это вообще за документ, анон? Справка от невролога какая-то?
Гипотиреоз в конце указан - он уже судя по всему к нему ходил.
Гипотиреоз может дать шизофреноподобные состояния? Диагнозам-то этим не один год, я начал свою историю болезни ворошить пару месяцев назад по нескольким причинам. Если коротко, то на стенах периодически появляются узоры и завихрения + жуков иногда вижу по квартире, но не могу с уверенностью сказать, галлюцинации это или нет. Перемены настроения бывают дичашие, переносится это легче уже, но всё равно, могу пару часов проваляться в кровати, желая залезть на стены от сильной тоски и бесысходности, ещё через час - злиться по пустому поводу, а потом - танцевать от радости под какую-нибудь музыку хорошую. И сильно обострились боли и тактильные ощущения, иногда чувство, что кто-то волосы трогает на руках и на ногах, спина начала сильнее болеть, поджелудочная, печень и бронхи (я астматик) - тоже, при том в разы. Со спиной прямо чувство, будто позвонки выпирают из кожи, выдавливают её, а бронхи при беге раскалёнными иглами словно протыкают (это ощущение я знаю, так как было несколько ожогов третьей степени).
Периодически думаю на шизу, так как у меня и дед, и отец имеют данное заболевание (а последний - вовсе и опийно-алкогольную зависимость), а она имеет не такую уж и далёкую связь с генами, всё-таки.
Попытаюсь скоро к врачу сходить, но времени нет, надо бюджетное место моё отбивать, а то и выгонят из университета.
>Гипотиреоз может дать шизофреноподобные состояния?
ахаха, ты не понимаешь устройство этих диагнозов. даже когда гипотериоз даёт шизофреноподобные состояния, тогда это всё равно будет шизофрения. есть физические заболевания, а бывают психическое. может быть вообще неврологическое заболеванием, а дополнительное психическое ещё и деменция. весь смысл в том, что иногда лечат болезнь, а в других случаях корректируют поведение. наука не может изучить все заболевания и от всего исцелить, если кто-то не может смириться, обязательно поверит в свою шизофрению, но это будет фукция для оценки именно поведения.
Думал социализироваться/обретать уверенность в себе с помощью общения, а общатся с друзьями/знакомыми, а друзей/знакомых искать по интересам и увлечениям. Как план? Хуёвый? Или как лучше действовать?
>Как план? Хуёвый?
Сосачерский. Т.е никто из обычных постояльцев /psy/ не знает.
Если по-увлечениям искать - опять же только неудача. Кто-то говорит мол в вузике люди собираются интеллигентные, изучают одно и то же. А по факту ты слышишь истории о том, как все друг-друга просто игнорят или ебут мозг.
Конечно хуевый, надо избегать любого контакта с людьми дабы как нормальный человек просидеть в одиночестве до старости, а ты не знал?
Ну конечно, блять, нормальный план. Как по-твоему еще друзей заводят, исключая случайные знакомства в конфах?
А я вот в этом году всё проебал. Во время новогодних праздников тяночка на другой хрен ускакала, спустя пару месяцев мать умерла, про батяню не говорю, он ушел за сигаретами, когда я был еще совсем ребенком. Неделю назад пришлось усыпить котейку, так как он уже был слишком стар и медленно, мучительно умирал, хотя последние пару лет я только и делал, что возил его по ветеринаркам. Да и у меня у самого хуевое здоровье. В прошлом году начались хуепроблемы, и даже пришлось делать операцию, в мае же этого года врач сказал, что всё хуйня, надо по новой оперировать. Я забил ХУЙ. Вот такой каламбур, хотя мне просто не с кем было оставить котейку, а от этих врачей, больниц и анализов я нереально устал. Пошло всё в пизду, заебало.
Кстати, вчера я отработал свой последний день в ООО "Рога и Копыта", которое закрылось окончательно из-за короны. Новую работу так и не нашел. И вот я пришел домой после последнего рабочего дня, выпил баночку пива, покушал и уже в 9 вечера лег спать.
Сегодня проснулся в 5 утра и долго гонял в голове разные мысли. Нахуй я вообще живу? У меня никого нет. Ну справедливости ради стоит отметить, что в последнее время я превратился в нелюдимого сыча, даже из соц. сеточек выпилился. Те немногочисленные друзья, которые у меня были в школе и институте, разъехались кто куда и мы давно не общались. Им на меня похуй, да и мне, если честно, уже похуй на них. Так вот, всё утро я тупо лежал и залипал в потолок. В 11 часов я взял документы, деньжат, ноут и вещичек разных, сел в своё некро ведро и просто поехал по дороге в никуда. Сейчас остановился возле своего вузика, сначала просто стоял на парковке, смотрел на студентов и вспоминал былые времена, когда я тоже был молодым и шутливым. Хотя мне всего 25, уже чувствую себя каким-то стариком. Еще в машине нашел студенческий старый, ради прикола попробовал по нему пройти - получилось. Даже в столовке пожрал, еда такая же хреновая, как и раньше. Ну и еще в толкане много времени провел, потому что у меня ебучее ОКР с детства, и я постоянно мою руки.
На часах 12:39, сейчас дальше поеду. Срать в треде больше не буду, просто захотелось выговориться.
Кстати, вчера я отработал свой последний день в ООО "Рога и Копыта", которое закрылось окончательно из-за короны. Новую работу так и не нашел. И вот я пришел домой после последнего рабочего дня, выпил баночку пива, покушал и уже в 9 вечера лег спать.
Сегодня проснулся в 5 утра и долго гонял в голове разные мысли. Нахуй я вообще живу? У меня никого нет. Ну справедливости ради стоит отметить, что в последнее время я превратился в нелюдимого сыча, даже из соц. сеточек выпилился. Те немногочисленные друзья, которые у меня были в школе и институте, разъехались кто куда и мы давно не общались. Им на меня похуй, да и мне, если честно, уже похуй на них. Так вот, всё утро я тупо лежал и залипал в потолок. В 11 часов я взял документы, деньжат, ноут и вещичек разных, сел в своё некро ведро и просто поехал по дороге в никуда. Сейчас остановился возле своего вузика, сначала просто стоял на парковке, смотрел на студентов и вспоминал былые времена, когда я тоже был молодым и шутливым. Хотя мне всего 25, уже чувствую себя каким-то стариком. Еще в машине нашел студенческий старый, ради прикола попробовал по нему пройти - получилось. Даже в столовке пожрал, еда такая же хреновая, как и раньше. Ну и еще в толкане много времени провел, потому что у меня ебучее ОКР с детства, и я постоянно мою руки.
На часах 12:39, сейчас дальше поеду. Срать в треде больше не буду, просто захотелось выговориться.
> сынок, я тебе купила пирожных
> постоянно питаешься пирожными вместо потенциального мяса
> покупаешь себе мармелад, потому что любишь сладкое
> сын очка мая глупинькая, когда ж ты уже у меня повзрослеешь?
)0
> постоянно питаешься пирожными вместо потенциального мяса
> покупаешь себе мармелад, потому что любишь сладкое
> сын очка мая глупинькая, когда ж ты уже у меня повзрослеешь?
)0
> Им на меня похуй
Может быть что им и друг на друга уже похуй, не заморачивайся.
> нахой ваша жизнь эта не нужна
> у меня никого нет
С таким настроем ты запросто улетишь в созависимое или зависимое поведение. Дзену лучше поучись, чтобы натренироваться меньше концентрироваться на внутренней реальности (и фокусироваться на внешней, без вынесения суждения; по последнему - почитай ту же книгу о Nonviolent Communication, там есть полезные идеи; может рыбалка какая тебе зайдет как хобби).
Смысл - штука тоже трансцендентальная, т.е. как у тебя суета исчезла (собственно, "дзен", т.е. не дает тебе сильно задуматься) - так ты и начал в себе копаться и искать замену потерянному мироощущению в себе. Хотя, логически, это неправильно - причиной всего этого были же внешние события, а не внутренние. Те же религиозные люди этот вопрос выносят в область веры, и "просто живут" (т.к. не задумываются более о смысле жизни). Атеисты же потеряли этот трансцендентально-догматический смысл и теперь замену ему ищут в вещах, что в целом неправильно, т.к. это (смысл жизни) либо потусторонняя штука, либо находится где-то-вне (как Кант описывал).
Проще говоря - не еби мозги, живи прост)))
Если смотреть с точки зрения психиатрии - это у тебя ОКР шалит, не поддавайся ему (да и лечи его, что ли, если пароксетин, золофт и прочие классические приблуды не дают ничего, пробуй курс 10дневный феназепама, затем (после перерыва) - двух-четырех-недельный лирики (75мг дважды в день, и последняя неделя - 75 мг один раз в день) с оценкой динамики после курса).
Ну и остальное понятно - учись не отказывать себе в удовольствиях, хобби, если возможно, думай, как дальше жизнь обустроить, чтобы можно было чиллить без проблем (если захочется удалиться от социума - нужна же подушка материальная для этого), по пути может и единомышленники появятся - собственно, друзья, а не просто приятели; не появятся - и хуй с ним, сам себе пиздатый друг)))
Почитал про концепцию ненасильственной коммуникации - хуйня. Гопники который тебя один раз обшманали - обшманают второй.
+ ты какую то религиозную хуйню начал нести.
другой анон
Религиозная хуйня - не в качестве агитирования в религию, а как пример чисто с философской точки зрения. Сам-то атеист, вся религия мне - мимо.
В концепции ненасильственного общения вообще нет запрета на насилие, т.е. если на тебя полезли - хуячь. Да и с гопотой обычно общаются чуть ли не по алгоритму, либо сразу понятно, что драка будет и тогда бьешь первым, для защиты, и сваливаешь.
Смысл самой концепции в том, чтобы научиться не накалять ситуацию - там, где собеседник явно не настроен тебя обшманать, наебать, и прочее. Где явно есть угроза и злой умысел - понятно, что это вообще не к месту.
Да и в целом не настаиваю, что обязательно надо вот так вот общаться и жить - это благие пожелания; да и не факт нихуя, что это будет безотказно работать. По моему скромному опыту, чем образованнее и обеспеченнее люди, тем меньше им хочется перебрасываться подколами и подьебами, и в целом терпеть конфликтные ситуации. Если ты все время прожил с подспудной готовностью переебать (в районе хреновом), то со временем придется отучиваться от этих привычек и особенностей характера - как минимум для этого и нужна вся эта концепция. Как максимум - автор сам описывал, как применял в медиаторстве.
К чему этот сарказм? Я ни в чём не уверен, я ничего не знаю. Мне назначены нейролептики, а стало быть, у меня нарушения мышления. Может, то, что мне кажется очевидным, на самом деле какая-то неадекватная хуйня. Диагноз мне не говорят.
Проблема ещё в том, что у меня нет никаких нормальных увлечений и интересов (сидеть в браузере в любое свободное время). Была надежда, что от колёс облегчится депрессивное состояние, появятся цели в жизни, интересы, мб увлечения, но чёт вроде нет. Собственно, для этого я в июле решил возобновить лечение. Либо не работает назначенная сейчас фарма, либо я не знаю как она должна работать.
Перемены настроения при шизе невозможны, там же негативная симптоматика и конкретно апато-абулия, это шизоаффективное тогда уж. Просто образовательный факт.
Да хз, ориентируйся на то, что на бумажке написано. Ее тебе врач написал, а мы тут все просто википедодрочеры (а кто поумнее тот пабмедо- и киберленинкодрочер) сидим.
Можешь в медач сходить, если уж так неймется.
Почему бы тебе у врача и не спросить мол а что за диагноз, а чо ето значит?
Да ты вправду ебанашка в развитии отсталая, я бы тебе с ноги в ёбычъ прописал.
Аноны, возможно ли как-нибудь вкачать эмпатию и избавиться от эгоцентризма?
В твоём случае в связке с пилюлями нужна психотерапия.
Дополню: у меня нет денег на психотерапию. Они все только частные, также "своего" психотерапевта ещё надо "найти", и когда найдёшь, неизвестно сколько понадобится сеансов.
Самому вообще никак?
Сап. Страдаю от одиночества и эмоциональной боли всю жизнь. Не знаю почему. 32 лвл кун. Не могу ни с кем познакомиться и найти друзей, так как абсолютно ничем не интересуюсь. Дважды был у психотерапевта разово с перерывом год, и каждый раз он уговаривал на групповую терапию пойти, и дважды не взлетело. А на индивидуальную я не напросился, и немного жалею об этом. Но в то же время страшно.
Когда перестаю эглонил пить (а от него кажется затылок болит) то с ума схожу от желания секса с кунами. Наверно подсознательно считаю что это спасение от одиночества, но ведь вряд ли. И еще такое ощущение что не могу за другие проблемы взяться пока одержимость эта беспокоит. Но до встреч редко доходит, я не знаю есть ли смысл в этом, искать кого то.
А ещё чувствую себя постоянно как бросивший наркоман, всякие боли и недомогания в теле.
Поддержите.
Когда перестаю эглонил пить (а от него кажется затылок болит) то с ума схожу от желания секса с кунами. Наверно подсознательно считаю что это спасение от одиночества, но ведь вряд ли. И еще такое ощущение что не могу за другие проблемы взяться пока одержимость эта беспокоит. Но до встреч редко доходит, я не знаю есть ли смысл в этом, искать кого то.
А ещё чувствую себя постоянно как бросивший наркоман, всякие боли и недомогания в теле.
Поддержите.
Мне 12 лет и я нихуя не хочу делать. У меня идиотское поведение в школе (задираю всех, отбираю вещи) и я не могу его контролировать. На уроках валяю дурака, Д/З не делаю. У меня навязчивые мысли (что то похожее на ОКР) и отсуствие адекватной критики. Я проходил тесты на биполярку (в интернете) и все они были положительные, но не думаю, что она у меня есть. Меня выгнали из одной школы, в другой проблемы повторились. Родители водили меня к большому количеству психологов, но поставили мне только ОКР, и то под вопросом. А на самом деле я очень умный и сообразительный чувак. Но вот эта хуета в моей голове всё губит.
Мне 12 лет и я нихуя не хочу делать. У меня идиотское поведение в школе (задираю всех, отбираю вещи) и я не могу его контролировать. На уроках валяю дурака, Д/З не делаю. У меня навязчивые мысли (что то похожее на ОКР) и отсуствие адекватной критики. Я проходил тесты на биполярку (в интернете) и все они были положительные, но не думаю, что она у меня есть. Меня выгнали из одной школы, в другой проблемы повторились. Родители водили меня к большому количеству психологов, но поставили мне только ОКР, и то под вопросом. А на самом деле я очень умный и сообразительный чувак. Но вот эта хуета в моей голове всё губит.
В семье проблемы - агрессивный отец, который бьёт, пьёт и дерётся, гиперопекающая или, наоборот, равнодушная мать. Да мало ли... Всё это сублимируется в агрессивное поведение в школе. Такие паттерны поведение идут или из родительских паттернов или создались под воздействием их воспитания (или равнодушия).
Для 12 лет у тебя слишком ровная, логичная и грамматически правильная речь и письмо, кстати говоря. Тебе не 12 лет.
cbt-ru.github. io
>и каждый раз он уговаривал на групповую терапию пойти
Нормального по КПТ ищи. И ещё - не пытайся тужится над тем, что заведомо не интересно.
Я знал одну тню одиннадцати лет когда-то и она грамотно писала большие тексты. Дети тоже бывают умными.
мимо
Ребят... Так плохо и грустно. Никакого выхода. Пожалейте, а? И повод такой странный, идиотский и бессмысленный. Я бы раньше над таким поржал и еще в ебало плюнул бы. Раньше было хорошо. Раньше я никаких сильных эмоций не испытывал, кроме кратковременных негативных по типу гнева. Недавно, во время изоляции пять месяцев не выходил из дома, только за редким исключением (хлебушек там купить, мусор вынести и т.д., но это редко - мать в основном этим занимается) и не общался по сути вербально ни с кем, кроме той же матери по бытовым вопросам нечасто. Всю жизнь было поебать на понятие дружбы и прочей хуйни, как на удел для дегенератов, но летом что-то произошло и эта тема стала для меня манией. На тот момент пришелся первый пик всего этого - искал с кем пообщаться в интернете и прочее, но не вязалось особо. Очень плохо себя чувствовал. Потом перед учебой это стихло. А сейчас вообще что-то странное. Познакомился с парой чуваков со своего факультета где-то год назад, на которых мне было похуй или даже бесили они, но до недавнего времени. Пиздец как хочется теперь проводить с ними время постоянно, хоть приоритет отдаю одному них. Никого больше не представляю рядом с собой. Триггерюсь, когда вижу, что они с кем-то общаются. Думать о другом чем-то вообще нет сил. Интересы все исчезли. В такие отношения я совершенно не умею. Общаемся только из-за общего знакомого, а так бы и не познакомились и не виделись. Общение наше ограничивается в основном на "поржать", а хочется быть им самым близким человеком. Не чувствую искренности. Когда их нет рядом, состояние сознания такое, будто у меня умер кто-то дорогой, но все это в тумане. Постоянно тянет обниматься, быть рядом, получать их внимание, а не только эти рофлы. Тут же ничего такого. Но я понимаю, что так быть не должно. Ощущение, что я для них ничего не значу скорее всего. Или у меня неправильное понимание дружбы. Правда ли она такая, как в художественных книгах и кино? Наблюдая за остальными людьми своего круга, я не ощущаю между ними такой эмоциональной близости, которую хотел бы испытать, но точно уверен, что они друзья. Наверное. Может они путают дружбу с чем-то... Ко мне они ничего такого не чувствуют - это ясно. Такая сегодня, блядь, погода охуенная была, раньше бы шел и наслаждался, а за место этого думал о том, что никогда мы с ними не погуляем вместе. Из-за этого одновременно и грустно и ощущение ненависти. У меня скоро выпуск, а им еще учиться. Будто ожидание неминуемой смерти. Невероятно хуево от такого положения дел уже недели две. Никогда такого не испытывал, и хочется, чтобы уже прошло все это наконец.
С вами тревожник, который побоялся писать в их оф. тред. Лечат много лет, и таки мне стало намного лучше, вследствие чего стал пытаться общаться с людьми. И тут понял, что не понимаю - а нахуя вообще нужны общение, друзья, всё это вот?
У меня есть один близкий друг, с которым я обсуждаю большинство тем, что хочу (часть не решусь обсудить даже с самым близким), хоть и есть страх, что когда-нибдуь он во мне разочаруется и покинет меня. Всю жизнь я сидел с чувством собственной неполноценности, что у меня нет круга общения, я никому не нужен, одинок, упускаю радости жизни, которыми обладают обычные люди, и тэпэ. А сейчас влез в один круг и нихуя не пойму, а зачем оно было нужно? Что человек вообще должен получить от социоблядства? Если вдруг по моей интонации кажется, что я что-то осуждаю, то нет, просто хочу понять для себя, почему люди стремятся к общению? В чём профит, что такого люди получают от круга общения не в 1-2 близких людей?
У меня есть один близкий друг, с которым я обсуждаю большинство тем, что хочу (часть не решусь обсудить даже с самым близким), хоть и есть страх, что когда-нибдуь он во мне разочаруется и покинет меня. Всю жизнь я сидел с чувством собственной неполноценности, что у меня нет круга общения, я никому не нужен, одинок, упускаю радости жизни, которыми обладают обычные люди, и тэпэ. А сейчас влез в один круг и нихуя не пойму, а зачем оно было нужно? Что человек вообще должен получить от социоблядства? Если вдруг по моей интонации кажется, что я что-то осуждаю, то нет, просто хочу понять для себя, почему люди стремятся к общению? В чём профит, что такого люди получают от круга общения не в 1-2 близких людей?
>В чём профит, что такого люди получают от круга общения не в 1-2 близких людей?
Интриги, сплетни, бухло, секс.
ну праздно пиздеть можно и с одним близком другом, не понимаю, зачем для этого большой круг общения
бухать и обсуждать сплетни с ним же, интриги - хезе, я себе слабо представляю, как они работают
Играю в игры и смотрю порно. Есть жена есть работа есть дети, всех люблю всем доволен. ВРоде и хочется посильнее поработать, но в итоге забываюсь и опять играю в игры и смотрю поорно. Замкнутый круг какой-то. Прогресс очень медленый и вялый. Чё делать то? )
познакомился, гуляли гуляли, потом теребонькали друг другу, потом потрахались, потом поженились
Пока ты писал, оно утекло за край. если нужно, переспроси.
Очень жиза, около 11 болезней в общей сложности, я ебал так жить каждый день с таким букетом.
У меня в стиме друг такой есть, уже развестись успел, два раза, тратит на игры больше, чем у меня когда-либо было, задрачивает в них круглые сутки, высирает шизоидные тексты уровня м-ш в ленту.
так я не трачу много денег. мне просто от усталости нужны дофамины, хочется простой радости, но в итоге от игр и порно выматываюсь ещё больше. возможно ли как-то получать радость от саморазвития?
я во дворе познакомился, ну мы ещё тогда студентотой были
>тратит на игры больше, чем у меня когда-либо было
>высирает шизоидные тексты уровня м-ш в ленту.
Нищук, спок. Зависть к успешным людям уровня бэ тебя погубит.
м-ш
сейчас бы во времена интернета такое спрашивать. кто-то конечно на улице знакомится, как этот анон. но если беды с башкой этого не позволяют или люди поблизости не устраивают, то велкам в интернет-общение.
>м-ш
сколько раз вижу и все еще не знаю, что это
поясните, братцы, будi добре
Какое-то говно это общение (как и ирл, только без толковой возможности получить пиздюлей). Хуй поймешь кто такой хуесос на той стороне. Слишком сильно интересуются тобой - какая-то подстава. Умеренно или никак - всё уходит в игнор.
интересные книги для отвлечения от игр? я книги читаю, аудиокниги слушаю. у меня проблема в том, что я вот типа устал и вместо того, чтобы посамопревозмогать и поулучшаться в профессиональном плане - я забиваю хер и играю в игры или смотрю порно, как источник простых дофаминов
Очень тупая ситуация, но вот какая проблема... я не могу купить себе книгу, потому что она кажется слишком дорогой. Деньги то вроде бы есть, и книга то вроде хорошая, но руки не поворачиваются ее заказать, потому что ДОРОГО. И нет, не было нищеты в детстве, и нет чувства незаслуженности. Просто из-за цены она сразу же кажется бесполезной и ненужной. Что это за херня?
При чём тут зависть? У него реально почти бессмысленная хуйня в ленте проскакивает, прямо как у тебя иногда.
ну реально же книги дорогие. Если ты бумер, вообще охуеть можно, раньше книжки были типа картошки, а щас предмет роскоши.
Это тебе нужно с психотерапевтом обсуждать. Рассказать ему о своих жалоба и он тебе подскажет. У меня у самого похожая ситуация и сам я ни с чем не справлюсь, только невроз себе заработал.
Читай электронный вариант БЕСПЛАТНО, в чем проблема?
Сейчас с девушкой в отношениях, в последнее время по6имаю что зациклился на ней прям пиздец. А мужчина не должен себя так вести, так как крашится баланс значимости, что по факту приведёт к тому что она потеряет ко мне интерес. Мысли о ней навязчивы, к примеру сколько раз я о ней подумаю столько крестиков и поставлю на руке. Чувствую себя окрщиком ебаным
Пишет автор постов и
Вчера собрался со знакомыми, готовился к этой встрече месяца два. До этого на протяжении нескольких лет вообще никакой социализации не было, с ними виделся, но нечасто. Знакомых этих знаю с десяток лет, можно сказать, родные почти.
До этого мылся раз в полгода, ходил патлатый, ведь стригся в два раза реже мытья. В течение этих двух месяцев всё исправил, активно занялся спортом (за это время с 4 подтягиваний за раз начал делать 25), хотя астматик, превозмогал, так сказать, побрился, постригся, мылся стабильно два раза в день - и прочее по гигиене. Стал похож на рядового человека.
Выходил на улицу и через силу говорил со случайными людьми на тему погоды, новостей и прочего. По началу выходило плохо, но потом - всё лучше и лучше. Можно сказать, частично социализировался в плане общения.
Человеком я себя не считаю неебически умным, но просто заинтересованным в искусстве и науке. Не разделял никогда людей на быдло/небыдло, просто принимал тот факт, что кому-то больше вкатывает жить в семейном кругу, а кому-то - наблюдать за звёздным небом. Мне, собственно, было довольно приятно в своей квартире читать статьи, новости, обсуждать это, делиться, писать и исследовать.
Мои же знакомые, так сказать, употребляют вещества. Я не виню их ни в чём, у некоторых из них есть на это вполне естественные предпосылки. Я же бросил всю эту тему пару лет назад: уж больно скучно всё это. Не люблю такой кайф. Единственное, что не пробовал - опиаты. Отец сидел на гере, а потом перешёл на бухло. Не могу сказать, в какой ипостаси он выглядел живее, но то, что под героином он вёл себя безопаснее для окружающих - факт. Довольно забавно, что общедоступное и легальное бухло способно заместить собой хмурого. Мне кажется, что людям просто не важно, на чём торчать (=от чего зависеть), важен сам факт наличия этой зависимости, этого якоря, держащего его в мире.
Так вот, знакомые особо не обращали внимания на тот факт, что я не занимаюсь этим, просто вместе решили провести время; я - трезвый, они - с веществами. Признаться, своеобразным катализатором к изменению послужила довольно милая, стеснительная и симпатичная девушка - я думаю, у вас в голове имеется этот своеобразный архетип, про который не раз рассказывалось на двачах в 95% биопроблемных тредов.
Общение относительно задалось, время уже подходило к четырём утра. Компания относительно большая была, так что та девушка отошла в другую "группу" в другой комнате соответственно.
Стоит заметить, что я ещё часто погружаюсь в грёзы, поэтому на протяжении тех двух месяцев уже были мысли, "какая у нас будет хорошая семья" и прочее. Ну, я думаю, вы понимаете, эти слащавые фантазии.
Развязка банальна. Застал её с другим парнем, которого ранее сильно уважал.
Хуёво. Ушёл. Время было пять утра.
Поехал на автобусе в свой город. Остановка была красивой, ниже фотография. Приехал в квартиру. Состояние гриппозной лихорадки, когда не получается думать, как будто спайсовый передоз. Стены плыли, потолок то приближался, то отдалялся, душнота, всё давило, всё перемещалось, видел на потолке тараканов. В дверном проёме у меня стоит перекладина, повесил на неё ремень и затянул. Проём высокий, я ногами не доставал до пола. Залез в петлю, повис, ноги свободные. Горло сильно сжимается, чувство не столько нехватки воздуха, сколько тошноты. Ремень сильно давит на кадык. Ощущение, будто тебе в горло насильно запихивают горькие таблетки. Конструкция порвалась, ремень не выдержал, я упал.
Необычное чувство. Знаете, я иногда фантазировал, что было бы, если бы у меня нашли рак или прочее, как мне было бы хуёво. Но когда подобное случается с тобой в реальности - ты думаешь по-другому. Порой жизнь оказывается богаче самой смелой фантазии. Не думаю, что после этого смогу жизнь нормально. Мой манямирок окончательно треснул; то, что произошло сегодня - переломный момент, точка невозврата. Вторую попытку планирую на выходных.
Берегите себя.
Вчера собрался со знакомыми, готовился к этой встрече месяца два. До этого на протяжении нескольких лет вообще никакой социализации не было, с ними виделся, но нечасто. Знакомых этих знаю с десяток лет, можно сказать, родные почти.
До этого мылся раз в полгода, ходил патлатый, ведь стригся в два раза реже мытья. В течение этих двух месяцев всё исправил, активно занялся спортом (за это время с 4 подтягиваний за раз начал делать 25), хотя астматик, превозмогал, так сказать, побрился, постригся, мылся стабильно два раза в день - и прочее по гигиене. Стал похож на рядового человека.
Выходил на улицу и через силу говорил со случайными людьми на тему погоды, новостей и прочего. По началу выходило плохо, но потом - всё лучше и лучше. Можно сказать, частично социализировался в плане общения.
Человеком я себя не считаю неебически умным, но просто заинтересованным в искусстве и науке. Не разделял никогда людей на быдло/небыдло, просто принимал тот факт, что кому-то больше вкатывает жить в семейном кругу, а кому-то - наблюдать за звёздным небом. Мне, собственно, было довольно приятно в своей квартире читать статьи, новости, обсуждать это, делиться, писать и исследовать.
Мои же знакомые, так сказать, употребляют вещества. Я не виню их ни в чём, у некоторых из них есть на это вполне естественные предпосылки. Я же бросил всю эту тему пару лет назад: уж больно скучно всё это. Не люблю такой кайф. Единственное, что не пробовал - опиаты. Отец сидел на гере, а потом перешёл на бухло. Не могу сказать, в какой ипостаси он выглядел живее, но то, что под героином он вёл себя безопаснее для окружающих - факт. Довольно забавно, что общедоступное и легальное бухло способно заместить собой хмурого. Мне кажется, что людям просто не важно, на чём торчать (=от чего зависеть), важен сам факт наличия этой зависимости, этого якоря, держащего его в мире.
Так вот, знакомые особо не обращали внимания на тот факт, что я не занимаюсь этим, просто вместе решили провести время; я - трезвый, они - с веществами. Признаться, своеобразным катализатором к изменению послужила довольно милая, стеснительная и симпатичная девушка - я думаю, у вас в голове имеется этот своеобразный архетип, про который не раз рассказывалось на двачах в 95% биопроблемных тредов.
Общение относительно задалось, время уже подходило к четырём утра. Компания относительно большая была, так что та девушка отошла в другую "группу" в другой комнате соответственно.
Стоит заметить, что я ещё часто погружаюсь в грёзы, поэтому на протяжении тех двух месяцев уже были мысли, "какая у нас будет хорошая семья" и прочее. Ну, я думаю, вы понимаете, эти слащавые фантазии.
Развязка банальна. Застал её с другим парнем, которого ранее сильно уважал.
Хуёво. Ушёл. Время было пять утра.
Поехал на автобусе в свой город. Остановка была красивой, ниже фотография. Приехал в квартиру. Состояние гриппозной лихорадки, когда не получается думать, как будто спайсовый передоз. Стены плыли, потолок то приближался, то отдалялся, душнота, всё давило, всё перемещалось, видел на потолке тараканов. В дверном проёме у меня стоит перекладина, повесил на неё ремень и затянул. Проём высокий, я ногами не доставал до пола. Залез в петлю, повис, ноги свободные. Горло сильно сжимается, чувство не столько нехватки воздуха, сколько тошноты. Ремень сильно давит на кадык. Ощущение, будто тебе в горло насильно запихивают горькие таблетки. Конструкция порвалась, ремень не выдержал, я упал.
Необычное чувство. Знаете, я иногда фантазировал, что было бы, если бы у меня нашли рак или прочее, как мне было бы хуёво. Но когда подобное случается с тобой в реальности - ты думаешь по-другому. Порой жизнь оказывается богаче самой смелой фантазии. Не думаю, что после этого смогу жизнь нормально. Мой манямирок окончательно треснул; то, что произошло сегодня - переломный момент, точка невозврата. Вторую попытку планирую на выходных.
Берегите себя.
Согласен, книга эта стоит 1к.
Нет электронного (я вообще ничего никогда не покупаю, если это можно достать бесплатно).
Еще подушку вот надо купить, этой уже лет 10 наверное, комья какие-то затвердевшие, а не подушка. Но опять же, жалко... сколько она там стоит? Даже не важно сколько, это ведь не жизненная необходимость.
А я накупил книг тыщи на три, ни разу их не открывал даже.
Как же все надоело. Постоянно переживаю за все в своей жизни и в жизни близких. В последнее время вся жизнь превратилась в сплошной нервяк. Любые проблемы у кого-то из членов семьи пропускаю через себя. Заебала рефлексия, заебала эмпатия, вообще заебало чувствовать что-то. Заебало желание что-то творить, что-то создавать, ибо все равно нет ни таланта, ни сил чем-то заниматься. Хочется выгореть нахуй, чтобы нихуя не чувствовать, стать роботом, тупо выполняющим программу физиологического функционирования: пожрал - посрал - поспал - проснулся - повторил, ну за пекой посидеть и книгу почитать еще. Еще бы на какую-нибудь монотонную, отупляющую работу устроиться, где надо думать по минимуму. И чтобы вокруг не было никого, кто был бы мне дорог, чтобы не за кого было переживать.
Такие желания вообще нормальны? Что с этим делать то? Уже даже вставать по утрам не хочется.
Такие желания вообще нормальны? Что с этим делать то? Уже даже вставать по утрам не хочется.
>Такие желания вообще нормальны? Что с этим делать то?
А вот ты можешь честно ответить сам на этот риторический вопрос? Как тебе кажется, нормальны ли такие желания, и что с этим можно бы сделать?
мимо-шпицыалист
>ациклился на ней прям пиздец. А мужчина не должен себя так вести,
Да все, это необратимый процесс. Даже не процесс, а твоя единственная модель поведения в отношениях. Да, нужно наоборот. Нужно, чтоб на тебя вешались, чтоб тебя просили. Для этого нужно в целом иное отношение. И ты это понимаешь, и я.
Наверно для этого нужно иметь целый гарем, чтобы ни к кому не быть привязанным. Но все равно потом по одной будешь с ума сходить, проебешь все шансы и добро пожаловать снова.
Ебучий 2020 год нахуй. Просто, блядь, худшее говно. Весь пиздец, который мог случиться, произошел за эти 10 месяцев. Я потерял семью, здоровье, тян, работу, деньги. Надеюсь, что 2021 я вообще не встречу.
P.s. как и ожидалось, автор приходил просто поныть.
Хочу убивать психологов, разрезая их жалкие визжащие тела на частички. Кто сейм?
>поныть
Так тред для того вроде и есть.
>Как тебе кажется, нормальны ли такие желания, и что с этим можно бы сделать?
Мне кажется, желание нормальное, вот только привести оно может лишь к деградации. Это как у ОКРщиков с мытьем рук - с точки зрения психики желание нормальное (ибо имеет целью снять уровень напряжения), но вот стоит ли потакать этим желаниям?
ок, и тогда, пожалуйста, там была и вторая часть вопроса - "что с этим можно бы сделать", на твой взгляд? (и сразу, если можно - почему ты этого не делал).
Мне кажется я дошел до такого возраста, когда для людей около моего возраста я официально шиз, именно я стал шизом, если я раньше я мог адекватно общаться, еще не так себя запустил, то сейчас я деградировал и вообще почти ни с кем не общаюсь, раньше такого не было, будто все вокруг растут и умнеют, а я остаюсь в тени и шизею, очень странное ощущение, у меня такое впервые на самом деле, раньше я просто ныл а сейчас, будто от мира отрезало, что это может быть? Общаться вообще не могу ни с кем, ну пару человек на пару раз, и то несу такую дичь шизовую, а про тян вообще можно умолчать там с самого начала полный игнор хотя раньше все было норм
Может быть я просто дегенерат?
Стоит начинать читать книги, заниматься самообразованием, гулять ходить, спорт и прочее прочее? Может это поможет выбраться из шизоямы? Или дегроямы, просто никогда не считал эти вещи нужными, жил без них и думал что все заебись будет
Стоит начинать читать книги, заниматься самообразованием, гулять ходить, спорт и прочее прочее? Может это поможет выбраться из шизоямы? Или дегроямы, просто никогда не считал эти вещи нужными, жил без них и думал что все заебись будет
Аноны, как не впасть в депрессию? Всю жизнь я не ощущаю счастья, живу, как будто чужую жизнь проживаю. Вырос под гиперопекой матери, отец все время пропадал на работе, чтобы наша семья не голодала. В итоге я несамостоятельный, неуверенный в себе, листва, с кучей комплексов, а мне уже больше 30 лет. За всю жизнь только в этом году осмелился познакомиться с тянкой, все зафейлил, был дропнут, месяца 3 страдал в подушку. Этой осенью проебал работу, которая хоть как-то давала уверенности в жизни на протяжении 3х лет. Есть своя хата, родители так и продолжают подкармливать, есть небольшой запас денег (пол-года год могу сычевать дома)
За всю жизнь в трудовой около 6лет опыта продаваном в разных говноконторах.
Смотрю на друзей, знакомых, кто-то занялся своим делом, кто-то зарабатывает руками, так или иначе у всех семьи, дети. А я как был ноулайфером, так и остался им. Только к 30 понял, что много времени просто проебал впустую, вместо того, чтобы искать свое призвание в жизни, осваивать профессию, учиться. После каждой потери работы чувствую себя говном, ничтожеством ни на что не способным. Осваивать что-то новое просто нет сил и мотивации, в то же время понимаю, что продаваном быть утопия. И вот так проебываю жизнь. Без тяночки, без друзей, работая периодически на говноработах. Постоянные мысли о ркн, бессмысленности бытия, апатия. Как вылезти, аноны? Простите за простыню, просто хочется выговориться.
За всю жизнь в трудовой около 6лет опыта продаваном в разных говноконторах.
Смотрю на друзей, знакомых, кто-то занялся своим делом, кто-то зарабатывает руками, так или иначе у всех семьи, дети. А я как был ноулайфером, так и остался им. Только к 30 понял, что много времени просто проебал впустую, вместо того, чтобы искать свое призвание в жизни, осваивать профессию, учиться. После каждой потери работы чувствую себя говном, ничтожеством ни на что не способным. Осваивать что-то новое просто нет сил и мотивации, в то же время понимаю, что продаваном быть утопия. И вот так проебываю жизнь. Без тяночки, без друзей, работая периодически на говноработах. Постоянные мысли о ркн, бессмысленности бытия, апатия. Как вылезти, аноны? Простите за простыню, просто хочется выговориться.
>А я откуда знаю? Знал бы не спрашивал.
Не верю. Ты вполне можешь подумать, что обычно делают люди, когда у них проблемы с психикой. Как они пытаются справиться с этим.
Если ты сам ленишься думать, пользы тебе не будет.
м-ш
>Как вылезти, аноны?
Тебе тот же вопрос - как обычно люди справляются с этим? К каким средствам прибегают?
мимо-шпицыалист
каждый вечер скандал между мамкой и братом. как в меме из симпсонов про 0 дней без -хуйнянейм-. как же заебало
мучает мысль что собрал пк на хуевых комплектующих. проблем пока нет. в каком то треде сказали, что меня эти мысли сожрут, так и происходит
мучает мысль что собрал пк на хуевых комплектующих. проблем пока нет. в каком то треде сказали, что меня эти мысли сожрут, так и происходит
Привет аноны! Тут на учебе случился такой казус, у меня в группе есть очень дружелюбная и коммуникабельная тян, так вот, так получается, что когда я с ней общаюсь чисто в дружеских отношениях (ни какого посыла к отношениям даже близко нет, она со всеми на равне общается), в аудиторию заходит руководитель группы и видит меня с ней. И вот в очередной раз руководитель видит меня вместе с ней (я помогал перебросить файлы с мейл.ру облака). Позже он подошёл поговорить со мной чтобы, спросить ни влюблён ли я в неё случайно (а я и не был влюблён, даже близко), типа переживает, что она мне откажет, и я вскроюсь из-за неразделённой любви (а руководитель знакомый папы беспокоится обо мне) я говорю типа нет, не парьтесь ничего нет между нами, даже близко нет, и вообще мне сейчас не к отношениям (первый курс, скоро экзамены, учусь на физико-математическом факультете). И вот я уже себе надумал, что он сейчас начнет еще больше мониторить меня, не общаюсь ли я с ней, а она часто просит помочь по учебе, а мне теперь придется её "футболить", чтоб не светится с ней. А вдруг он родакам расскажет, может что нибудь преувеличить. А она подумает, что я долбаёб какой-то типа нормально общались, а теперь я начал морозится. Ебать заебало уже это все... Как мне выкрутится? Или я долбаёб сам себе проблемы накручиваю? Делаю из мухи - слона?
Привет аноны! Являюсь ОКР'щиком, и тут на учебе случился такой казус, у меня в группе есть очень дружелюбная и коммуникабельная тян, так вот, так получается, что когда я с ней общаюсь чисто в дружеских отношениях (ни какого посыла к отношениям даже близко нет, она со всеми на равне общается), в аудиторию заходит руководитель группы и видит меня с ней. И вот в очередной раз руководитель видит меня вместе с ней (я помогал перебросить файлы с мейл.ру облака). Позже он подошёл поговорить со мной чтобы, спросить ни влюблён ли я в неё случайно (а я и не был влюблён, даже близко), типа переживает, что она мне откажет, и я вскроюсь из-за неразделённой любви (а руководитель знакомый папы беспокоится обо мне) я говорю типа нет, не парьтесь ничего нет между нами, даже близко нет, и вообще мне сейчас не к отношениям (первый курс, скоро экзамены, учусь на физико-математическом факультете). И вот я уже себе надумал, что он сейчас начнет еще больше мониторить меня, не общаюсь ли я с ней, а она часто просит помочь по учебе, а мне теперь придется её "футболить", чтоб не светится с ней. А вдруг он родакам расскажет, может что нибудь преувеличить. А она подумает, что я долбаёб какой-то типа нормально общались, а теперь я начал морозится. Ебать заебало уже это все... Как мне выкрутится? Или я долбаёб сам себе проблемы накручиваю? Делаю из мухи - слона?
Вскройся заранее, удиви всех.
Скажи бате, что его приятель к тебе пристает и отбивает тебя у девочки.
Ты чего больше всего опасаешься-то? Мониторинга, родаков, чгео-то еще?
>Являюсь ОКР'щиком
Тогда придумай ритуал, чтобы все хорошо закончилось, очевидно же. Например, три раза незаметно плевать ей на туфли каждый раз.
а вообще подумой, "как бы на моем месте поступил я, который здоровый и стабильный". При этом "забить" не вариант. Тебе что-то нужно сделать, но такое психически здоровое. Напиши здесь.
Такая проблема. Очень громко говорю, всегда на эмоциях. Многих людей это раздражает,по глазам видно, хотя они и молчат, а те кто со мной в дружеских отношениях вечно делают мне замечания мол говори потише. Мне кажется это что то психологическое, потому что дома все общаются спокойно. В любом случае что делать? Как фиксить?
До сих пор не могу съехать от родителей в 27
Зарплата нормальная для РФ, не программист, но за сотню выскочил.
Есть ПУСТАЯ квартира, в которой у меня доля, не подарочная, а вкладывался.
А почему-то до сих пор живу, вроде периодически собираюсь - УХ сейчас, вот сейчас, но так и уже несколько лет.
Зарплата нормальная для РФ, не программист, но за сотню выскочил.
Есть ПУСТАЯ квартира, в которой у меня доля, не подарочная, а вкладывался.
А почему-то до сих пор живу, вроде периодически собираюсь - УХ сейчас, вот сейчас, но так и уже несколько лет.
Не понимаю что происходит, не понимаю куда писать, очень просто затягивает в сидение дома, чем дольше сижу, тем очевидно неохотнее и больнее потом выходить
Ничего особо не могу делать, пасты/статьи/что угодно практически не дочитываются (хотя читать сейчас проще всего дается), фильмы и видео не досматриваются, об учебе и речи не идет
Несколько раз шарагу бросал, раньше была тяга и желание, когда желания нет ничто не может заставить
Пытаюсь "договориться" с собой, что зимой переведусь на заочную
Когда выхожу из дома впадаю в другую крайность, пропадаю по несколько дней, не возвращаюсь пока не проебу все деньги или совсем до какого-то пиздеца не дойдет
У психиатра никогда не был, тысячу ебаных раз собирался дойти, особенно когда депрессивные состояния давили, но не дошел
От "помогите чем угодно" до "нахуя мне всю жизнь сидеть овощем на таблетках"
Не понимаю что со мной не так
Ничего особо не могу делать, пасты/статьи/что угодно практически не дочитываются (хотя читать сейчас проще всего дается), фильмы и видео не досматриваются, об учебе и речи не идет
Несколько раз шарагу бросал, раньше была тяга и желание, когда желания нет ничто не может заставить
Пытаюсь "договориться" с собой, что зимой переведусь на заочную
Когда выхожу из дома впадаю в другую крайность, пропадаю по несколько дней, не возвращаюсь пока не проебу все деньги или совсем до какого-то пиздеца не дойдет
У психиатра никогда не был, тысячу ебаных раз собирался дойти, особенно когда депрессивные состояния давили, но не дошел
От "помогите чем угодно" до "нахуя мне всю жизнь сидеть овощем на таблетках"
Не понимаю что со мной не так
Понимаю. Я себя утешаю тем, что пока учусь и работаю, то не могу съехать, т.к. надо платить за учебу, и аренда не дешевая. Не хочу скатываться в полное нищебродство и полную ответственность за быт. Но с каждым годом все более явно чувствую, что не могу больше жить с мамкой в этой квартире, это напоминает болото, в котором всю жизнь находишься. Даже не знаю, как это описать. Будто есть вот весь окружающий мир и этот дом, в котором становишься другим: ощущается какая-то скованность, превращаешься в какого-то молчаливого ребенка.
Аноны, у вас есть ощущение, будто вы не вполне властны над своей жизнью? А заперты между тем, что нужно делать для того, чтобы выжить и привычками, которые заменяют всякое творчество и часто общение. И год за годом проходит в этом цикле. При этом если из цикла что-то выпадает, то я тут же стремлюсь это место заполнить. Дополнительной работой или учебой. Постепенно заебываешься и забываешь, зачем все это. Вернее понятно зачем, потому что страшно, а какая-то деятельность отвлекает и дает надежду что ли. Я не беру отпуск на работе, т.к. знаю, что дома будет хуево, а так у меня есть дополнительная смена обстановки и место, от которого меня тошнит. Откуда так приятно выйти в холод улицы, и даже сраную квартиру хочется назвать домом.
Хуй знает, что делать дальше..
Хуй знает, что делать дальше..
Обычно застреваю на том моменте, когда вот-вот что-то соберусь делать. Уже давно не смотрю фильмов, но к ним всегда был равнодушен, не читаю книг, хотя их любил. Почти не гуляю. Потому что знаю, что у меня супер много несделанных дел, которые нужно сделать, чтобы реализовать себя, чтобы что-то создать, чтобы научиться новому, чтобы что-то выразить и почувствовать и вдруг еще кто-то это заметит и скажет "хей, чувак, круто делаешь". То есть это не РАБота, которую делаешь ради деняк. Но при этом просто сижу в каком-то тупом или напряженном состоянии. Ни работая над чем-то и не отдыхая. Или просто переслушиваю музыку.
Как вообще люди создают что-то интересное и качественное? Как они преодолевают себя? Я верю в практику, в тупую и механическую, ей можно заниматься даже когда суперхуево и хоть через сколько, но она даст прогресс. Но блять, потом встречаешь кого-нибудь, и оказывается, что ты все тот же лох.
Может я просто болен или неполноценен? Аутист или дегенерат или просто долбоеб. Лень, прокрастинация и проебывание времени -- это болезнь? Если да, то как лечить? А может мне просто ничего не нужно. Сходить купить пива в пятерочке и сидеть на дваче -- мой удел.
Но это тоже не так. Мне же так все интересно, почти как ребенку, так хочется жить и что-то делать. Но почему же блять я ничего не делаю, а если делаю, то не довожу до конца, потому что получается говно.
Есть подобное. Не знаю никакого способа, кроме как постоянно чекать себя. Буквально при каждом разговоре регулярно задаваться вопросом "с какой громкостью я сейчас говорю?". Просто вбить себе в голову, что надо задаваться этим вопросом, запомнить, что надо постоянно себя проверять. Хотя дальше уже начинаются сложности с тем, чтобы оценить громкость своего голоса.
Прости, если очевидной хуеты понаписал.
Дропнул терапию, теперь ссу сказать мамке, уже третий раз притворяюсь, что иду туда, а сам брожу по улице несколько часов.
Всем привет
Последнее время появилось какое-то отвращение и ненависть к людям,нельзя сказать что я всегда их любил, но сейчас прямо закрылся в себе, старые друзья остались, но контакт не держим.
Уже около двух месяцев сижу дома и иногда хожу в зал или прогулятся.
Чудовищное чувство одиночества прошло после недели, но все равно ощущаю дискомфорт, посоветуйте что нибудь
Последнее время появилось какое-то отвращение и ненависть к людям,нельзя сказать что я всегда их любил, но сейчас прямо закрылся в себе, старые друзья остались, но контакт не держим.
Уже около двух месяцев сижу дома и иногда хожу в зал или прогулятся.
Чудовищное чувство одиночества прошло после недели, но все равно ощущаю дискомфорт, посоветуйте что нибудь
Я хуй знает, куда выговориться, но мне так обидно, что мы с интернет-Еоком нет, это не знаменитость незнакомы и что мы в принципе пересечься виртуально нигде не сможем, у нас куча интересов одинаковых и как люди мы похожи, я в ремиссии 100% понравилась бы ему хотя б как друг, мы идеально друг-другу подходим, обидно просто пиздец. Строю, конечно, планы как мы могли бы как-то познакомиться, но вероятность что мы будем общаться очень мала. Да и делать это я плохо умею, не знаю что отвечать часто.
Если любишь - отпусти, если оно твоё, то обязательно вернётся, если нет - то никогда и не было твоим.
Забавно вообще.
Благодаря просто охуитительным стечением обстоятельств оказался заперт в сраном селе без денях. Вообще без деняк. И такое будет продолжаться до марта.
Со здоровьем начался пиздец, самочувствие укатилось куда в неопределенном направлении, зол на брата, который меня ввязал в это стечение обстоятельств - пиздец. Сижу четвертый месяц на попе ровно, буквально плюю в потолок и хандрирую. И это умудриться надо - сделаться ещё большей амебой чем я был до нынешнего состояния дел... Ну это да.
Благодаря просто охуитительным стечением обстоятельств оказался заперт в сраном селе без денях. Вообще без деняк. И такое будет продолжаться до марта.
Со здоровьем начался пиздец, самочувствие укатилось куда в неопределенном направлении, зол на брата, который меня ввязал в это стечение обстоятельств - пиздец. Сижу четвертый месяц на попе ровно, буквально плюю в потолок и хандрирую. И это умудриться надо - сделаться ещё большей амебой чем я был до нынешнего состояния дел... Ну это да.
Ну и все, ходи по лесу, собирай грибы, ягоды, шишки, желуди. Хули надо-то еще. Если б я вынужденно оказался в таких ебенях, не имея возможности ничего изменить, то принял бы это и наслаждался
Быстро теряется интерес ко всему, не могу общаться с людьми, нечего им предложить. В шкиле на уроках думаю всегда на себя руки наложить. Имею оч сильное желание быть каким то гением, поэтом, не могу смириться просто с этим, но обычно я довольно бесчувственный, не тонкий человек. Да и тем более я пропустил почти все самое важное в образовании, угнетает хоть давися. Мне не сильно страшно быть маргиналом, жить бедно, даже наоброт. Вижу это как надежду на пробуждение, на то, что смогу продрать на мир глаза, начать что то делать . Игорь Фёдорыч Летов родил в голове красивую сказку, ради которой я по сути и живу. Друзей нет, ну совсем. Надежды тоже. Я переживал охуения, вдохновения, но все чаще боюсь, что я просто шут гороховый и мое отсутствие эрудиции мне мешает. Ну, еще пожалуюсь, что не чувствую себя личностью. Нет ригидных взглядов на мир, относительно которых я могу формировать поведение, ценности. Точно скажут, что я либо детка, либо туповат, но попробую.
Что делать с отсутствием самореализации на 24 лвле?
До сих пор не знаю чего хочу.
За плечами шарага и гомоармия но это не принесло ясности, лишь показало чем я точно не хочу заниматься.
Пробовал то что доступно, не приносит отдачи. Чисто механически делаю.
Плюс понимаю, чтобы стать в чем-то профессианалом нужно много задрачивать, каждый день.
А мне такое быстро надоедает.
Еще на другую специалность, нужно переучиваться в универе. Но в 24 поступать уже такое.
Плюс встает вопрос бабок. Родители уже намекают что надо РАБотать и я тоже понимаю. Но я так же понимаю, что не хочу тратить остаток жизни на нелюбимую РАБоту, постоянно заставляя себя.
Как остальные решают этот вопрос?
Или просто смиряются?
До сих пор не знаю чего хочу.
За плечами шарага и гомоармия но это не принесло ясности, лишь показало чем я точно не хочу заниматься.
Пробовал то что доступно, не приносит отдачи. Чисто механически делаю.
Плюс понимаю, чтобы стать в чем-то профессианалом нужно много задрачивать, каждый день.
А мне такое быстро надоедает.
Еще на другую специалность, нужно переучиваться в универе. Но в 24 поступать уже такое.
Плюс встает вопрос бабок. Родители уже намекают что надо РАБотать и я тоже понимаю. Но я так же понимаю, что не хочу тратить остаток жизни на нелюбимую РАБоту, постоянно заставляя себя.
Как остальные решают этот вопрос?
Или просто смиряются?
>Но в 24 поступать уже такое.
А я поступил, как раз в 24. Предыдущая вышка лютое говно, а РАБота -- болото, хочется чего-то перспективнее.
> нужно много задрачивать, каждый день.
Да, это же хорошо. Безделие с ума сводит просто
>Как остальные решают этот вопрос?
>Или просто смиряются?
Похуй на них тащемта, мне родственники долго задвигали, что РАБота есть работа и она не должна нравиться. Так и не понял, что они имеют в виду. Типа выполняешь абстрактную хуйню за деньги и всё? На мой взгляд это можно делать, если твое основное занятие не приносит дохода и нужны тупо деньги. Но даже так не хочется тратить время на бесполезный (лично для тебя) труд. Только когда почувствуешь, что занимаешься своим делом, то хотя бы осознание этого факта поможет не погрязнуть в рутине и не скатиться в отбывание времени на РАБоте.
Что делать если в 20 не умеешь в развитие дружеских/романтических отношений?
Проблема в чем, в любых отношениях отсутствует стадия "я знаю этого человека мало, я не могу говорить с ним обо всём"
Т.е. для меня отсутствует понятие чего-то личного, я сразу рвусь в "самую глубь". И тороплю нормальное развитие отношений.
Это очень многих пугает или точнее они стремаются такой открытости и уходят.
Все романтические отношения проходили в духе: неделя прошла - спим вместе - разбегаемся
Проблема в чем, в любых отношениях отсутствует стадия "я знаю этого человека мало, я не могу говорить с ним обо всём"
Т.е. для меня отсутствует понятие чего-то личного, я сразу рвусь в "самую глубь". И тороплю нормальное развитие отношений.
Это очень многих пугает или точнее они стремаются такой открытости и уходят.
Все романтические отношения проходили в духе: неделя прошла - спим вместе - разбегаемся
Вообще, предполагаю у себя ПРЛ в легкой форме
Т.к. все люди для меня либо охуенные друзья и хорошие люди, либо грязные пидоры
Сап двач, почему люди вокруг меня не замечают что они трогают хуи друг друга? Не буквально, а допустим вот в шараге кто-то почесал хуй и прикоснулся к парте, или вставал и смачно так прижался хуем к краю парты а другой чел сел и потрогал в том месте рукой и потом лицо себе потрогал этой рукой. Как они это делают и сами не замечают? Я когда замечаю что сижу в хуиных следах то меня трясет и я ни о чем думать не могу, в голову лезут мысли что раз я сижу так значит я куколд и пидор. Вещи который я считаю покрытыми хуиными следами, если я мою их с мылом и тру то хуиные следы не всегда пропадают в голове, кроме того они могут заражать другие вещи хуиными следами. Это меня очень беспокоит, тяжело выкинуть из головы и приходится жить аккуратно ходя по квартире и ничего не трогая и моя руки, я уже заебался. Иногда вещь которую я отмыл от хуиных следов может стать покрытой хуями опять без причины если я слишком сильно думаю. Я понимаю что возможно я где то ошибаюсь, раз так парюсь, но не могут же нормальные люди просто позволять хуям задевать себя? Почти все еще и смеются надо мной когда я это рассказываю. Это нормально не хотеть трогать хуи? Что я делаю не так?
Проиграла люто, но у самой такое относительно женских пезд было, связано с травмой в детстве. У тебя ОКР классическое, только какое-то запущенное, ходить по родному дому, контролируя к чему когда прикасаешься - полный пиздец, пиздуй в кпт-тред пока не стало совсем хуево. А лучше к психиатру, тебе нужна фарма.
Олсо нихуя не поняла каким образом хуи могут касаться парт, у тебя там одно/курсники/классники голыми что ли ходят? Но лучше не отвечай на вопрос, а то сама затригеррюсь.
> не могут же нормальные люди просто позволять хуям задевать себя?
Мне, кстати, было бы похуй. Большинство людей принимают душ каждый день, утром, так что особо грязно там не будет.
Еще докину. Мне помогло от этой генитальной фобии смотреть порно, в котором люди подрочив спокойно трогают остальное свое/партнерское тело и постель. И им похуй. Со временем решила для себя что это и есть нормальное поведение.
Раньше боялась еще купаться, мозг породил цепочку, что бактерии с пизды из-за воды попадут абсолютно на все тело, и хуй ты от них отмоешься. А сейчас в стиральной машинке обычно не могу стирать нижнее белье без дезинфицирующго порошка. Но так-то довольна уровнем жизни.
Как ты нахуй на свете живешь с таким спермотоксикозом? Насрала тебе за шиворот.
Вечер в хату, пацаны. Давно пора пояснить за все базары и развести всё по понятиям. Я везде слышу "зашквар то, зашквар сё", "... - зашквар, посоны?" и сейчас я вам поясню всю правду о зашкваре.
А правда в том, что мы все зашкварены. Без исключения. В день вашего рождения, вы протискиваетесь через пизду вашей мамаши о которую тёрся - охуеть, да? - хуец вашего папаши. Но это ещё хуйня, потому что с первым вздохом, когда пидор в маске шлёпает вас по жопе, вы вдыхаете тысячи хуиных молекул. Эти молекулы выделяются хуем, каждый раз, когда кто-либо оголяет свой хуец, и они в воздухе миллионами миллиардов.
Почему же такая несправедливость, что невозможно не зашквариться на нашей планете? Всё дело в том, что наша планета - среди адских планет. Во вселенной есть несколько типов планет: 1. Райские планеты, где нет зашквара и смерти и души пацанов, в своих безупречных пацанских телах, пребывают в вечно блаженстве истинной пацанячей темы. 2. Нейтральные планеты, где изначально ты чист и в зависимости от твоих поступков в жизни, имеешь варианты зашквариться и не зашквариться. 3. Адские планеты, где всё рождено в зашкваре и брат брату шкуру не доверит, потому что все мечтают вырваться из этого зашквара.
К слову сказать, наша планета не из худших. Худший из миров в адском плане - Абсолютный Зашквар, где нет материи, только бесконечный зашквар. И души грешных пацанов, спрессованные в единый, агонизирующий клубок, вечно страдают, шкварясь об окружающий зашквар и друг о друга.
Так что же делать? Неужели нам нет спасения от зашквара? Выход есть - настоящий пацан должен заботиться о свой Зашкварме. Если он будет делать чёткие дела и не запятнает себя лишним зашкваром - его колесо Зашквары повернётся на один оборот ближе к райским планетам. И с каждым оборотом, с каждой праведной инкарнацией, пацан будет всё ближе к Пацарване - чистоте и незапятнаности зашкваром.
Таково вам моё откровение, посоны. Знайте, живите чётко, не шкварьтесь.
Я бы добавил, что примером противодействия окружающему зашквару считается священный цветок подсолнуха.
На протяжении своего существования его посыпают всевозможным гавном, якобы удобряя, при этом шкваря по самые помидоры.
Но когда он созревает, дает божесвенные семки, являющие собой пацанство в дистиллированном виде, начисто лишенном зашквара. И вкушая эти плоды, мы каждый раз немного приближаемся к пониманию Пацарваны.
А когда какаешь, кукечи залезают в вагуню или нет?
где шизотипическое расстройство тред? Помогите найти плиз.
Мне так хуево, ничего не получается. Пью таблетки, но они ничего не подавляют, проблемы-то остаются, но их невозможно решить. Что делать?
В общем, ананасы, проблема в том, что истинный я - это самая настоящая язва и мразь. И я это не романтизирую. Я таких людей терпеть не могу, презираю подобное поведение и распущенность.
Когда я принимал препараты для лечения социофобии, это всё стало вылезать - я стал грубо разговаривать с людьми, говорить необдуманные гадости, вёл себя как мудак и не считал важным любое чужое эмоциональное состояние, кроме моего.
А когда я чист и не сижу на препаратах, я веду себя более сознательно, я воспринимаю дальше своего носа и понимаю, что так вести себя нельзя, что люди могут этого не заслуживать, и что подобное говно абсолютно не вяжется с моими же этическими нормами.
А что по итогу: я веду себя как обоссанный конформист, потому что я социальное жывтоне и хочу общаться с людьми + должен яростно следить за собой и подавлять себя (что крайне плохо складывается на моей творческой деятельности), либо я даю себе волю и вгоняю людей в грязь, при чём абсолютно непреднамеренно (я позже анализирую своё поведение и думаю, что это уёбищно, но в самом моменте я не отслеживал).
Когда я принимал препараты для лечения социофобии, это всё стало вылезать - я стал грубо разговаривать с людьми, говорить необдуманные гадости, вёл себя как мудак и не считал важным любое чужое эмоциональное состояние, кроме моего.
А когда я чист и не сижу на препаратах, я веду себя более сознательно, я воспринимаю дальше своего носа и понимаю, что так вести себя нельзя, что люди могут этого не заслуживать, и что подобное говно абсолютно не вяжется с моими же этическими нормами.
А что по итогу: я веду себя как обоссанный конформист, потому что я социальное жывтоне и хочу общаться с людьми + должен яростно следить за собой и подавлять себя (что крайне плохо складывается на моей творческой деятельности), либо я даю себе волю и вгоняю людей в грязь, при чём абсолютно непреднамеренно (я позже анализирую своё поведение и думаю, что это уёбищно, но в самом моменте я не отслеживал).
Сап двощ, на связи кун 36 лвл
Сам из очень небогатой семьи, время с 17 и до 36 лет посвятил тому, чтобы вырваться из бедности, завести и обеспечить семью (жинка + 3 лвл киндер, обоих люблю), примерно к 34 годам наступило благополучие и условная стабильности. Я не успешный кабанчик, но в плане обеспечения близких имуществом и ништяками все хорошо.
Казалось бы, живи да радуйся, что имеешь то, чего нет у 90% населения, да вот не получается. Вернее, я радуюсь и в целом доволен, что смог. А не радуюсь я тому, что с тех пор, как все стало "как бы хорошо", моё психологическое состояние покатилось в какой-то кромешный ад.
Мне ничего не хочется. Вернее, я понимаю, что где-то внутри мне таки что-то хочется, но желания за долгие годы были подавлены настолько, что я их даже не чувствую. Даже интерес к работе мечты (которую я так добивался) пропал, работаю вполсилы, так как по другому не могу себя заставить. Самое неприятное, что на фоне этого всего я стал превращаться в натурального пидорашку. Выросло пузо, появились титьки, упал тестостерон, ухудшилось либидо и стояк. Я склонен связывать с тем, что не имея целей и желаний, мой организм живет в режиме "энергосбережения" и попытался его "разбудить".
Я перепробовал дохуя всего - занятия спортом (бросал ибо состояние никак не улучшалось), покупал авто мечты (погонял год, насытился и продал), психотерапию (снизил тревожность, но дальше наступил тупик), кучу психологических консультаций и семинаров (ну вроде правильные вопросы задают, но по итогу состояние не меняется), трахал шлюх (реализовал кучу фантазий), восточные практики (вроде становилось лучше, но в итоге откатывался назад).
В итоге, как мне кажется, я уже перепробовал всё, что мог, чтобы почувствовать вкус жизни и вернуть жизненные силы. Ищу помощи с поиском решения.
Глупенький, нет никакого "истинного я". Есть субличности/схемы/режимы/архетипы. Злобный пидор сидит в тебе как и в каждом из нас, но в тебе он превалирует.
Короче, почитай по схема-терапии чё-нибудь. https://drive.google.com/file/d/1PfzsDwb6a_avcSk-hp_1oyDH81unlVNM/view
То есть упрёки в том, что ты, имея по твоим словам любимую жену, изменял ей со шлюхами кажутся тебе троллингом? Чел, ты брух нах.
Двач, выкинул пентограмму которая мне очень нравилась, по-своей тупости думал что это символ сатанизма, но потом понял что пентаграмма это добро, выкинул в мусорку. Захотел себе такую же, такая есть только на али экспрессе а там нужно указывать адрес а не почту, что за хуйня? Я хочу чтобы она пришла на почту, помогите.
Еще хотел спросить, бывало ли у вас такое что вы выкидывали хорошую вещь а потом жалели об этом?
Сап, двач. К психологу не хожу, на таблетках не сижу, в окно пока не хочется. Просто сижу дома 24/7, ирл давно ни с кем толком не общаюсь, единственная постоянная среда общения - полудохлая, но проверенная временем конфа. Долгие годы всё было зашибись, да и сейчас такая жизнь вполне устраивает, но возникла небольшая проблема. Появилось ПОСТОЯННОЕ желание туда спамить, круглосуточно. Буквально закидываю овердохулионом сообщений с совершенно разным контентом: от бредовейших постов на дваче (как этот) и странных, только мне понятных шуток моего же авторства до видосов с котами и музыки. А пацанва только к вечеру после работы подтягивается и видит, как я чуть ли не с собой там болтаю. Понимаю, что всех заебал уже. Очень хотелось бы знать, чем это могло быть вызвано. Я шиз-многостраничник? Мне нехватает общения, внимания этих людей? Счётчик, измеряющий степень моего доверия к этим людям, преодолел какой-то лимит и активировалась тревожная кнопка? Как её, сука, выключить? Сам же постоянно отвлекаюсь на эту конфу, хотя и другие более важные дела у меня есть. Пробовал кикаться оттуда, удалять страничку на время - не помогает. В других конфах надолго не задерживаюсь - совсем не то, все незнакомые, да и мой бред им нахуй не сдался. Кто сталкивался? Боюсь, на этом всё не закончится, и дальше будет всё хуже. Да и не хочется терять последних верных друзей.
> Но в 24 поступать уже такое.
> А я поступил, как раз в 24. Предыдущая вышка лютое говно, а РАБота -- болото, хочется чего-то перспективнее.
Аналогчино. Только у меня гомоармейка, вместо работы.
Как поступил хоть?
> нужно много задрачивать, каждый день.
> Да, это же хорошо. Безделие с ума сводит просто
Только сил нету, и механическое задрачивание быстро надоедает.
> Как остальные решают этот вопрос?
> >Или просто смиряются?
> Похуй на них тащемта, мне родственники долго задвигали, что РАБота есть работа и она не должна нравиться. Так и не понял, что они имеют в виду. Типа выполняешь абстрактную хуйню за деньги и всё? На мой взгляд это можно делать, если твое основное занятие не приносит дохода и нужны тупо деньги. Но даже так не хочется тратить время на бесполезный (лично для тебя) труд. Только когда почувствуешь, что занимаешься своим делом, то хотя бы осознание этого факта поможет не погрязнуть в рутине и не скатиться в отбывание времени на РАБоте.
Так у меня об этом вопрос. Очень напрягает превращение в биоробота из "опять на РАБоту" треда. А понять чего хочу, не могу.
Щас поиграл в игры, стало заебись, а потом вспомнил, что я чмоня и стало хуёво.
Сап, психач. Как перестать вести себя неестественно?
В компании друзей я всегда веду себя максимально нелепо - быдлячу, матерюсь через слово, опускаю сортирные шуточки. Я знаю, что я веду себя не очень, но не могу ничего с этим поделать. Я всегда почему-то в их компании чувствую себя неловко, отчего и испытываю нужду себя так вести.
Что делать? Может, это не те друзья?
В компании друзей я всегда веду себя максимально нелепо - быдлячу, матерюсь через слово, опускаю сортирные шуточки. Я знаю, что я веду себя не очень, но не могу ничего с этим поделать. Я всегда почему-то в их компании чувствую себя неловко, отчего и испытываю нужду себя так вести.
Что делать? Может, это не те друзья?
Скажи напрямую, что не хочешь общаться. Либо пропадай периодически и своди общение на нет. Лучше напрямую сказать - вероятно, он будет злиться и охуевать, но ты ясно ему дашь понять, что ты ему не друг, а не будешь пытаться отшить полунамёками, тем самым оставив его в полнейшнем непонимании.
Чел, она придёт на почту по твоему индексу, только если ты не укажешь вариант доставки курьером.
Никак это не вернуть. Я нашёл для себя выход в зарабатывании бабла. Всё свободное время инвестирую туда.
Что это? В /б/ был тред об этом, но знающие комментариев не давали
Моя жизнь рутина в которой иногда бывают просветы на несколько секунд, как будто серая реальность где-то рвется, но ее тут же успевают залатать
Зависимость от сладкого. Которое даёт краткосрочный эффект и я чувствую себя хорошо и забываю про серую реальность и какие-то там просветы
Моя жизнь рутина в которой иногда бывают просветы на несколько секунд, как будто серая реальность где-то рвется, но ее тут же успевают залатать
Зависимость от сладкого. Которое даёт краткосрочный эффект и я чувствую себя хорошо и забываю про серую реальность и какие-то там просветы
мне очень плохо. и некому об этом сказать. надежды на что-то тают, чувствую беспомощность и бессилие. а время идет
Ниче, пройдет потом, может быть. У меня так неделями накрывало, прям драму устраивал, жизнь тлен, все умрут, бла-бла-бла, но потом прошло и снова на все стало похуй. Я еще тут по этому поводу высирался, лол, вел себя как ебанько.
Более 1800 записей в истории браузера с двача (12 раз по 150 в хроме) за 3 месяца. Плюс телефон и ком на РАБоте. Можно смело умножать на 2, а то и больше. Я болен. Что делать?
Уже больше года имею проблемы с запоминанием и усвоением информации, учиться стало невероятно трудно. Тяжело влиться в общество. Бывают головные боли и чувство, будто голова просто забита чем то, что не даёт больше усваиваться информации - раньше легко запоминал всю информацию, которая умещается на листах 10-15, теперь даже основное запомнить трудно.
Ухудшение памяти началось ещё в 10 классе, перед экзаменами, когда пытался сосредоточиться на предметах, но постоянные скандалы, крики, мешали учиться. Закономерно, не поступил в военный вуз, это сильно меня расстроило. После этого поступил на платное отделение вуза своего небольшого города. Чуть позже, когда заканчивался 1 семестр, мне уже было очень трудно что-либо запомнить, спасали энергетики и кофе. В один из вечеров я расстался с девушкой, которую сильно любил. Произошло это буквально за пару дней до экзамена по одному из тяжёлых предметов. В тот же вечер расставания и усиленной подготовки к экзамену, у меня сильно поднялось давление, трясло, пришлось вызвать скорую. Врач сказал, что это переутомление. В последующую неделю я лежал дома, потому что меня мучали головные боли, боли в животе, шее, а так же тошнота. Проходил много врачей, но никто не сказал что-либо определенное.
Ситуация заметно ухудшалась - кое как, с большими усилиями, сдал экзамены на 4 и 5. Сильно ухудшило состояние ссора с матерью, произошедшая из-за пустяка - мне всегда казалось, что она меня ненавидит, что ли - все детство удары, оскорбления, скандалы. Мне было сказано, что я ей больше не сын и что она меня ненавидит. Это очень сильно ударило по мне, после ее слов я почти отключился из-за возникшего напряжения в голове - видимо, очень сильно подскочило давление. На следующий день я опять не мог встать с кровати - болело все - голова, сердце, словом, все тело. Так же, сильно упало зрение на две недели - в первые дни после произошедшего не мог даже строчку из книги прочитать. Стали часто случаться панические атаки и головные боли, три месяца я буквально не выходил из своей комнаты, три месяца я сидел с чувством полной безысходности. Сон испортился окончательно - стал спать по 2-3 часа, либо не спал вовсе. В один из таких дней была одна из самых сильных панических атак, которая привела к чувству нереальности происходящего. После всего происходящего я промучился ещё несколько месяцев, пока самостоятельно не восстановил режим. Начал снова заниматься спортом, хотя, за все то время, что я мучался, успел набрать 20кг лишнего веса.
На данный момент сплю по 8 часов, но отдыха это не приносит. Панические атаки почти пропали. За все время стал агрессивнее, часто стал ломать все, что попадается под руку. Отношения в семье, как всегда, тяжёлые - постоянное неуважение, упрёки и скандалы, словом, никакой поддержки нет и не было. Мечтаю съехать
Вопрос - что делать в данной ситуации? Как избавиться от этого состояния и вновь вернуть способность хорошо запоминать информацию? К психотерапевту не обращался, поскольку был карантин и врачей почти нет. Хочу сходить к платному, но пока нет средств. Часто чувствую полную обречённость, очень устал от всего этого.
Ухудшение памяти началось ещё в 10 классе, перед экзаменами, когда пытался сосредоточиться на предметах, но постоянные скандалы, крики, мешали учиться. Закономерно, не поступил в военный вуз, это сильно меня расстроило. После этого поступил на платное отделение вуза своего небольшого города. Чуть позже, когда заканчивался 1 семестр, мне уже было очень трудно что-либо запомнить, спасали энергетики и кофе. В один из вечеров я расстался с девушкой, которую сильно любил. Произошло это буквально за пару дней до экзамена по одному из тяжёлых предметов. В тот же вечер расставания и усиленной подготовки к экзамену, у меня сильно поднялось давление, трясло, пришлось вызвать скорую. Врач сказал, что это переутомление. В последующую неделю я лежал дома, потому что меня мучали головные боли, боли в животе, шее, а так же тошнота. Проходил много врачей, но никто не сказал что-либо определенное.
Ситуация заметно ухудшалась - кое как, с большими усилиями, сдал экзамены на 4 и 5. Сильно ухудшило состояние ссора с матерью, произошедшая из-за пустяка - мне всегда казалось, что она меня ненавидит, что ли - все детство удары, оскорбления, скандалы. Мне было сказано, что я ей больше не сын и что она меня ненавидит. Это очень сильно ударило по мне, после ее слов я почти отключился из-за возникшего напряжения в голове - видимо, очень сильно подскочило давление. На следующий день я опять не мог встать с кровати - болело все - голова, сердце, словом, все тело. Так же, сильно упало зрение на две недели - в первые дни после произошедшего не мог даже строчку из книги прочитать. Стали часто случаться панические атаки и головные боли, три месяца я буквально не выходил из своей комнаты, три месяца я сидел с чувством полной безысходности. Сон испортился окончательно - стал спать по 2-3 часа, либо не спал вовсе. В один из таких дней была одна из самых сильных панических атак, которая привела к чувству нереальности происходящего. После всего происходящего я промучился ещё несколько месяцев, пока самостоятельно не восстановил режим. Начал снова заниматься спортом, хотя, за все то время, что я мучался, успел набрать 20кг лишнего веса.
На данный момент сплю по 8 часов, но отдыха это не приносит. Панические атаки почти пропали. За все время стал агрессивнее, часто стал ломать все, что попадается под руку. Отношения в семье, как всегда, тяжёлые - постоянное неуважение, упрёки и скандалы, словом, никакой поддержки нет и не было. Мечтаю съехать
Вопрос - что делать в данной ситуации? Как избавиться от этого состояния и вновь вернуть способность хорошо запоминать информацию? К психотерапевту не обращался, поскольку был карантин и врачей почти нет. Хочу сходить к платному, но пока нет средств. Часто чувствую полную обречённость, очень устал от всего этого.
Проиграл с этой кисейной барышни, которая теряет сознание из-за расставания с пиздой или ссоры с мамашей, ну ты и уёбище.
Блядь, я просто ненавижу себя, поэтому вываливаю негатив на анонов, забаньте меня нахуй. Анон, прости, я так на самом деле не считаю
Сап.
Последнее время я чувствую какую-то лютую ненависть к себе и ко всему миру. Мне хочется ломать и крушить всё вокруг себя, орать и кричать, слать на хуй всех, кто со мной пересекается (особенно тех, кто желают мне добра), а то и вовсе послать на хуй саму жизнь и ну вы поняли.
Я перестал дорожить собственными вещами, до этого я к ним бережно относился и пылинки с них сдувал, а сейчас один их вид приводит меня в ярость и мне хочется всячески над ними измываться - разламывать, пиздить и кидать в окно.
Со мной такое впервые и я не имею ни малейшего понятия, что это вообще может быть.
чем упороться безрецептурным если у меня последний год состояние все кончено, дальше рыпаться смысла нет
Двач, есть одна депрессивная жена с шопоголизмом, зависимостью от травы и синьки. Заедает стресс джанк-фудом и набрала уже 25кг за последние несколько лет, потом постепенно добавила ежедневные покуры (у нас это легально) и теперь постепенно добавляет алкоголь. В этом есть и моя вина - я начинал курить первый, но курил обычно раз в неделю-две, потом она распробовала это дело и подсела. С синькой также.
Понятно, что ее тело это ее дело и я уже перестал бороться с ней, но проблема в том, что она подбивает и меня на это и я стал больше употреблять и пить. Как вылезти из этого? Разводиться не хочется, подавать свой пример в виде воздержания только еще больше усугубляет ее чувство вины. Пытался облегчить ее жизнь в виде бытовых вопросов и денег - тоже не особо помогает. Помогите советом.
Понятно, что ее тело это ее дело и я уже перестал бороться с ней, но проблема в том, что она подбивает и меня на это и я стал больше употреблять и пить. Как вылезти из этого? Разводиться не хочется, подавать свой пример в виде воздержания только еще больше усугубляет ее чувство вины. Пытался облегчить ее жизнь в виде бытовых вопросов и денег - тоже не особо помогает. Помогите советом.
Опять дрочил на фантазии как меня ебут большим членом, и как обычно прищепку использовал (я мазохист) это очень доебало все. Постоянно испытываю это эфемерное чувство в низу живота, которое побуждает меня искать себе партнёра для секса или БДСМ, впрочем поиски ничем не заканчиваются, я не знаю есть ли смысл встречаться, сомневаюсь что это поможет, все равно будет хотеться снова и снова заниматься сексом, а я слишком закомплексованный в сексе, и считаю секс грязным делом. Да даже фап все силы высасывает, при фапе напрягаются ноги и болят потом. Также жалею что не могу возбуждаться от ванильных фантазий и фапать расслабленно, как все люди. Чувствую что это делает меня ещё больше изгоем. В итоге слишком напрягаюсь чтобы достичь оргазма, он очень яркий, и чувство что вся похоть из тебя выходит. Я читал что у всех аддиктов сильный оргазм но за это приходиться платить. Возбуждение=напряжение каждый день накапливается, одержимость какая то. АДы мне не подходят, многие даже усиливали либидо, а сульпирид плохо его подавляет, тоже перестал устраивать меня.
Я неудачник во всех сферах жизни но вот именно вся эта хрень на первом месте беспокоит, а что здесь не так, не могу понять. Кун, 32 лвл.
Я неудачник во всех сферах жизни но вот именно вся эта хрень на первом месте беспокоит, а что здесь не так, не могу понять. Кун, 32 лвл.
Как же заебало. Тупорылая истеричка, она же моя мамаша, гонит на работу с криками на весь дом, дала свой телефон у меня нет и сказала звонить работодателю, устроиться на стажировку. Ну я пытался собраться, очень боюсь звонить, аж руки задрожали, так она начала кричать "ты не мущина, ты никто", это меня выбило и я ее послал в мягкой форме, как омежка сказал, что такая мать только и дегенератов может воспитать, она обиделась и убежала, лол.
Я уже пытался дважды работать не выдержал грузчиком и дня, я с хуевым здоровьем, а продавцом сложно пиздец, еще и заставляли ящики таскать, работать до 2 часов ночи с 7!!! утра, ходил на собеседования, звонил. Это все было под ПрИпОдНяТыМ настроением, поэтому социофобия тогда слегка пропала. Сейчас уже три месяца с моих попыток прошло, настроение напрочь пропало, силы тоже, страх выходить на улицу вернулся, боюсь людей пиздец.
Выговорился.
Я уже пытался дважды работать не выдержал грузчиком и дня, я с хуевым здоровьем, а продавцом сложно пиздец, еще и заставляли ящики таскать, работать до 2 часов ночи с 7!!! утра, ходил на собеседования, звонил. Это все было под ПрИпОдНяТыМ настроением, поэтому социофобия тогда слегка пропала. Сейчас уже три месяца с моих попыток прошло, настроение напрочь пропало, силы тоже, страх выходить на улицу вернулся, боюсь людей пиздец.
Выговорился.
Попробуй в самозанятость. Социалка на дне это ад. Лучше самому по себе. Хотя с таким человеком рядом, как твоя маманя тебе будет трудно чем-либо заниматься. Может она успокоится, если увидит, что ты что-то пытаешься делать?
Ты ненавидишь себя. И других ненавидишь за то, что они пытаются поддержать того, кого ты ненавидишь.
Ты либо делаешь что-то, что считаешь плохим, либо не делаешь то6о, что надо делать. Вроде как отчаяние и призрение себя за слабость и мелкодушие. А может у тебя переходный возраст и ты пытаешься бороться с собой и чем-то в своей жизни. А вещи, это вещи того, кого ты ненавидишь, вот ты и обращаешься с ними соответственно.
Смотри "аутоагрессия", это про тебя.
На самом деле ты искал внимания, строча этг простыню своих довольно неоригиналтных фантазий. Тебе грустно и одиноко, и очень хочется хоть какого-то, даже паршивого внимания, да?
Потому мне и секса хочется, чтобы получить какое то внимание, возможно
>Попробуй в самозанятость
Не хочу нихуя.
>Социалка на дне это ад
Социалка? Ты про людей? Знаю, меня в первый день продавцом, покупатель назвал хуевым а ночью там вообще столько алкашей было, что меня на кассе заменили, сказали охранять, лол, а еще бабы смеялись, потому что я иногда давал сдачу больше на пару рублей.
>Хотя с таким человеком рядом, как твоя маманя тебе будет трудно чем-либо заниматься
Ей похуй на меня 99% времени, но иногда у нее обострения и она начинает всем дома ебать мозги без причины. Я ее не виню, у нее тоже было сложное детство и с психикой проблемы, но просто заебало это все.
>Может она успокоится, если увидит, что ты что-то пытаешься делать
Нет, когда пытался искать работу так же мозг ебала. Ей лишь бы мне мозг поебать. Мне еще даже 18 не было, а она гнала меня работать, даже не учится, а работать блять, она просто не считает меня ни за кого, ей похуй на меня, да если бы я нашел работу, то сразу свалил бы нахуй. Никогда никакой поддержки и внимания от родителей не было, а они удивляются, что я вырос слабовольным говном, который боится людей. И ладно я еще могу понять такое отношение ко мне, все таки работать надо было, кормить семью тут вопрос нахуя надо было рожать, но они никогда на него не ответят, но к чему это удивление, что я в 20 никто?
Изменять я что-то буду только когда они помрут, пойду к психиатру и попробую лечится, а сейчас мне это все нахуй не нужно, поэтому мне советы не нужны, только выговорится хочется.
Ну и хули? Даже никто не ответил. Пошли вы все на хуй, выблядки, сдохните.
В чем конкретно выражалась твоя прокрастинация?
мимо распиздяй поступивший куда полегче(специальность впрочем неплохая) и теперь за пару месяцев сделавший полтора задания
Я похож на тебя, есть какие-то советы на будущее?
18 лвл
18 лвл
Буду писать нелепую инфантильную дичь. Мне нужно зафиксировать мысли, иначе так и останусь необучаемым животным.
После очередной фап-сессии словил экзистенциальный тлен. Это не совсем банальный упадок настроения после оргазма с мыслями "как же это все тупо и мерзко".
Проблема в том, что на фап стало уходить овердохуя времени, час-два - запросто, а то и пол дня или пол ночи на выходных, чтобы просматривать килотонны порева, искать интересное, эджить оргазм. С прогрессированием этого рака в голове стал прибегать ко всяким извращениям, навроде дергания ануса.
Весь этот "прогресс" в ремесле дрочения доставляет только больше головной боли. Т.е. пока ты еще не пофапал, тебе это дохуя интересно и весело, ебучий животный мозг не может остановиться. Но по итогу все сводится примерно к одному и тому же уровню кайфа, но затраты при этом растут. После такого долгого фапа со всеми приключениями нужно прибирать оставшуюся хуйню, мыться и все прочее. Помимо этого остается дикая усталость в мышцах, иногда перенапряжения в каких-то частях тела, иногда болезненные ощущения, если совсем куралесил, ну и естественно перенапряг глаз. Отходняк может занимать день или два.
Это все максимально тупиковая затея, путь, который ведет в никуда, сжирая все что только можно, и время, и силы. Все эти перверсии переоценены, мозг пытается сублимировать отсутствие половой жизни во всякие извращения, но по факту они имеют "ценность" до тех пор, пока ты не спустишь.
Понятное дело задумывался об этом уже не один раз, но все как-то мимолетно, "и так сойдет". Но я понял, что меня заебала эта дебильность, и тенденции развития этого хобби не впечатляют. Очень болезненно расставаться с источником кайфа и со всякими сохраненками ("а вдруг понадобится"), но все же решил начать с того, что снес хранилище порновидосов с торрента. Хотя для спокойствия души остались названия видосов, но по-хорошему это все тоже надо выбрасывать. Однако если я действительно все понял, то оно уже точно не понадобится, и само собой отпадет.
Офк опыт подсказывает, что нихуя не гарантируется, сорваться можно в любой момент. Но если нужно сфапнуть, тогда лучше придерживаться правил "не оттягивая неизбежное, минут за 15, и онли софт-кор пикчи", чтобы голова рефрешнулась как можно быстрее. Если думаешь от скуки посмотреть прон - все равно подрочишь. Если думаешь воздержаться и переждать - все равно подрочишь. Практически нереально просматривать прон и сдерживаться от фапа силой воли. Обнаженка заставляет мозг все больше генерировать мыслей на этот счет. Поэтому выход - либо не смотреть, либо смотреть и делать дело сразу.
В идеале это надо заместить продуктивным хобби, чтобы сублимация шла туда, тогда и мозгу некогда будет думать чтобы подрочить очередной раз.
Уже сонный, пиздец, хз что за хуйню написал и что сказать хотел, днем буду фейспалмить с себя
После очередной фап-сессии словил экзистенциальный тлен. Это не совсем банальный упадок настроения после оргазма с мыслями "как же это все тупо и мерзко".
Проблема в том, что на фап стало уходить овердохуя времени, час-два - запросто, а то и пол дня или пол ночи на выходных, чтобы просматривать килотонны порева, искать интересное, эджить оргазм. С прогрессированием этого рака в голове стал прибегать ко всяким извращениям, навроде дергания ануса.
Весь этот "прогресс" в ремесле дрочения доставляет только больше головной боли. Т.е. пока ты еще не пофапал, тебе это дохуя интересно и весело, ебучий животный мозг не может остановиться. Но по итогу все сводится примерно к одному и тому же уровню кайфа, но затраты при этом растут. После такого долгого фапа со всеми приключениями нужно прибирать оставшуюся хуйню, мыться и все прочее. Помимо этого остается дикая усталость в мышцах, иногда перенапряжения в каких-то частях тела, иногда болезненные ощущения, если совсем куралесил, ну и естественно перенапряг глаз. Отходняк может занимать день или два.
Это все максимально тупиковая затея, путь, который ведет в никуда, сжирая все что только можно, и время, и силы. Все эти перверсии переоценены, мозг пытается сублимировать отсутствие половой жизни во всякие извращения, но по факту они имеют "ценность" до тех пор, пока ты не спустишь.
Понятное дело задумывался об этом уже не один раз, но все как-то мимолетно, "и так сойдет". Но я понял, что меня заебала эта дебильность, и тенденции развития этого хобби не впечатляют. Очень болезненно расставаться с источником кайфа и со всякими сохраненками ("а вдруг понадобится"), но все же решил начать с того, что снес хранилище порновидосов с торрента. Хотя для спокойствия души остались названия видосов, но по-хорошему это все тоже надо выбрасывать. Однако если я действительно все понял, то оно уже точно не понадобится, и само собой отпадет.
Офк опыт подсказывает, что нихуя не гарантируется, сорваться можно в любой момент. Но если нужно сфапнуть, тогда лучше придерживаться правил "не оттягивая неизбежное, минут за 15, и онли софт-кор пикчи", чтобы голова рефрешнулась как можно быстрее. Если думаешь от скуки посмотреть прон - все равно подрочишь. Если думаешь воздержаться и переждать - все равно подрочишь. Практически нереально просматривать прон и сдерживаться от фапа силой воли. Обнаженка заставляет мозг все больше генерировать мыслей на этот счет. Поэтому выход - либо не смотреть, либо смотреть и делать дело сразу.
В идеале это надо заместить продуктивным хобби, чтобы сублимация шла туда, тогда и мозгу некогда будет думать чтобы подрочить очередной раз.
Уже сонный, пиздец, хз что за хуйню написал и что сказать хотел, днем буду фейспалмить с себя
Не пойдём и будем жить себе в радость. Посмотри на описание нарцисса, может это твоё.
Раз уж тут все ноют попробую и я.Кун 18 лвл, родился в семье с неплохим достатком(по рассказам батя держал какую-то точку на рынке), мать выскочила за него замуж в пиздючестве, сразу после школы, он был старше нее на 10+ лет.Они вместе пили, мои первые детские воспоминания - скандалы, помню однажды маман даже пырнула его ножом.Мы с ней бегали по подружкам/бабушкам, он везде скандалил и т.д.Уж не знаю кто из них был неправ, но когда мне было 6 лет или около того он выпилился и последовала нищета, а мать уже бухала без него до моих 12 лет, пьяные компании и исполнения, в общем пидорашкинский дефолт.Потом стала пить все меньше и меньше, теперь вот вообще не пьет.Мной и братом никогда не занималась.В школе до 5го класса учился неплохо, но потом по примеру старшего брата начал ебланить, в 8 классе уже начинал прогулы чтобы попить пивка(до этого, в 5м классе тоже бывало ебланил, но в 8 это начало принимать серьезный оборот), начал частенько бухать, появились пьяные знакомые от того же брата.В 9 классе столкнулся с пав, хуярил класса до 11, кое-как закончил школу(помогла дистанционка, смог вырулить на неплохой для меня балл).Поступил на рандомную специальность куда полегче, даже не думал куда идти так как мне нихуя не интересно.С пав уже примерно год как соскочил, но продолжаю бухать.Есть пара знакомых, но не уверен что могу считать их друзьями.В школе была одна тян, гуляли где-то годик, за ручку держались, но я не смог ее ни разу поцеловать и мы как-то разошлись.Сейчас нихуя не делаю в шараге, чувствую себя тупым(половину школьных знаний, если не больше, я пропустил мимо себя), не вижу в жизни цели и мечты.Никаких амбиций.С людьми офк сложно контактировать, особенно с тян(после первого опыта мне кажется тут мне нихуя не светит).Вот и получается что я стал пидорашкой к 18 с hppd, социофобией, склонностью к самоповреждению, тупостью, загонами про бедность(никогда в жизни никого из друзей не приглашал домой, это же блять не дом даже) и без каких-либо целей и перспектив.Сейчас хоть начал книжки читать, но все равно ощущение, что я просто их читаю, без анализа и выводов.Что делать - не понятно, почти уверен что стану биороботом с дноработой бухающим каждый день.А маман реально считает, что нормально меня воспитала,лол ЧО ТЫ ПЬЁШЬ, У ТЕБЯ ЧТО, ПРИМЕРА НЕ БЫЛА???
Какая-то кривая простыня получилась, наверняка что-то упустил, но похуй.
Помогите советом пожалуйста
Какая-то кривая простыня получилась, наверняка что-то упустил, но похуй.
Помогите советом пожалуйста
Кун, 39лвл. Жена изменяла 10 лет назад. Тогда ей поверил, что не изменяла, но 2 недели назад правда вылезла наружу.
У нас 2 детей, у меня доход порядка 500к. Собираюсь делать ринопластику, блефаропластику, ментопластику.
Уверен, что проблема в измене мне в том, что у меня всратое ебало (слишком просто, но пусть будет так). Сам кмс по паэурлифтингу, последний год бокс. Тело норм.
После операцией (или во время) собираюсь начинать мутить со стероидами. Раньше не имел опыта, кмс по пл выполнял внатураху тотально.
Уверен, что делаю всё правильно. Просто не знаю, что буду делать после пластикт. Скорее всего, постараюсь завести любвониц несколько.
Есть подовдные в плане?
У нас 2 детей, у меня доход порядка 500к. Собираюсь делать ринопластику, блефаропластику, ментопластику.
Уверен, что проблема в измене мне в том, что у меня всратое ебало (слишком просто, но пусть будет так). Сам кмс по паэурлифтингу, последний год бокс. Тело норм.
После операцией (или во время) собираюсь начинать мутить со стероидами. Раньше не имел опыта, кмс по пл выполнял внатураху тотально.
Уверен, что делаю всё правильно. Просто не знаю, что буду делать после пластикт. Скорее всего, постараюсь завести любвониц несколько.
Есть подовдные в плане?
Если ты риальне выглядишь как боец, то внешность тут бабам нравится страшная. Если ты себе сделаешь няшную мордочку на фоне мышц и умения драться, то хз. Может выйти хуёво в плане отношений.
Скорее, в них не хватало эмоциональной близости, вот тебе и изменили. Прокачай эмоциональный интеллект, посмотри на результат.
Бокс последний год только, понятно что после пл тяжело идёт (совсем разные дисциплины). Чему-то научился, конечно. Но себя бойцом не считаю.
Совсем няшная внешка не предплоагается. Что значит "страшная внешка"? У меня убогий всратый дегенеративный подбородок, кривой с переходом в картофелину нос. Я брутально не выгляжу вообще. Цель не няшная внешность, а скорее брутальная.
У меня болит внутри всё, жена по всякому заглаживает вину, но я н е могу... мне нужно найти выход эмоциям. Меня будто убили с оттяжечкой в 10 лет. I'm not over.
Ты серьезно? Изменила она, а ты ложишься под нож. Ну ты лол. Делать больше нечего?
Честно, не понял вопроса. Я просто уверен, что она со мной на самом деле потому что тогда я был "перспективный" (со страшным ебалом, и нулевым соц. интеллектом), а сейчас тем более - 2е детей, она моложе не стала, а живем плюс-минус норм.
А я как с ней завязался, так и всё - по отношениям норму типа выполнил. Еще кстати хз, что было последние 10 лет (в плане ее измен). Тут с такиииим боем правда выплыла десятилетняя... о которой я и так знал, тупое я чмо!..
Я никогде у телок не пользовался популярностью, мягко говоря. А тут еще это - "родная душа", женушка, трахалась где-то (подробностей она не выдаст, может и сосала с проглотам симпатяжкам).
Блин, болею я внутри, очень...
>Есть подовдные в плане?
Да. После пластики она изменит тебе еще раз.
Яйца напряг и выгнал блядь на мороз. На бабки, на которые ты задумал еблище себе дербанить, нанимаешь дорогих адвокатов - оба ребенка с тобой, ты в шоколаде, жинка катается по полу у дверей твоей хаты и заламывает руки в глухих стенаниях, соблазняя тебя вкуснейшими борщами и горловыми минетами!
Мне на самом деле пох, что она изменит. Считал родным человеком, но надломилось что-то. Она и так борщит и минетит и сейчас, и раньше. Сейчас активнее, с таким искренним прокидыванием извинения во взгляде...
Я себя и так считал неполноценным (особо не было девок по жизни), а теперь так и вообще. Пластика для этого.
А денег, имущества и детей я так вывезу при желании как нужно будет, по большому счёту... на самом деле у меня к жене нет именно обиды.
Я сам всратый, чмошный тип по еблу и соц. интеллекту, несмотря на спорт и прочее. Искренне так считаю - оттуда и идея пластикя.
Ну, хочешь - делай. Нам тебя смысла отговаривать нет.
Да, анон. Странная у тебя жизнь. Раз уж ты пришел в психач, и тем более имеешь деньги, то лучше потрать немного на психотерапевта. Если что, я тебя понимаю. Я тоже всратый, тян никогда не было. И бесперспективный.
Я не особо верю им. Т.е. скорее всего есть реально хорошие мозгоправы, но так просто их не найдешь. Просто искать "кто подороже" - не прокатит. Наткнешься на разводилу или двачера тупо (есть один такой в дыраче). А так бы потратил.
У меня основная боль - уже сорокет, половая жизнь закончена по большому счету. В каком-то смысле это опыт. Двач я гляжу сейчас молоденький.
Вот блять избито, но. Поверьте, просто поверьте, ВЫ НЕ ЗАМЕТИТЕ, как окажетесь сорокалетним старпером у разбитого корыта. Когда будет уже ничего не исправить, просто по возрасту.
Отчасти мои [пиздо]страдания на эту тему. Я тоже как многие тут долго думал "а хули жизнь кончена". А подбородок отрастить с прямым носом - давно бы мог, это не так чтобы очень дорого.
Проблема в том, что ты на ней женился, еще и детей наделал. Кароче, тебе пиздец. Пиздуй к семейному юристу и готовь развод.
хочу закончить это все. Но что толку? Другие будут жить, а ты гнить в земле, никто и не вспомнит, что был такой никто. Вот уж нет, буду жить всей хуйне назло.
Ты и так рано или поздно помрешь, тебя и так никто не запомнит, ты и так уже гниешь
Хочешь жить - живи, а не будь живым мертвецом
10 лет назад развелись родаки, с тех пор батю почти не видел. Сестра еще издевалась всячески над ним, надевала мусорку на голову. Она потом и меня пиздила тоже по всяким мелочным причинам. Я первый раз ничего в ответ не делал, она меня стыдила за это, мол, баба побила фу не мужик. Второй раз драка была из-за того что я оставил банановую кожуру на столе, после того как я получил с десяток пощечин я ей наконец-то переебал в лоб. Начала звонить мужу и говорить о том как я её побил. Приехала маман и муж сестры домой. Никто из них не видел что произошло но по дефолту был виновен я , т.к. у нее пизда между ног и женщин бить нельзя. Проводили мне часовую лекцию, выставляли меня злодеем и т.д. Ну и так часто бывает с людьми, гнапример я недавно был в драке с соседом который намного меньше меняпитается только кукурузными хлопьями и пивом, живет на пособия, но это не мешало ему угрожать мне ножом. Я вызвал полицию и его загребли, но выпустили в тот же день потому что он всё отрицал (я живу в либеральной параше). Когда меня допрашивали я всё говорил честно как было, он же когда услышал как я звоню ментам начал притворяться жертвой и говорить "пожалуйста, не трогай меня, я же тебе ничего не сделал" ехидным таким голосом.
В общем горит теперь от всего этого. Обид накопилось очень много, хочется выпилить либо себя либо кого-то другого, т.к. я всегда по дефолту виноват, что поменяется от того, что я пырну кого-то ножом? Пиздели и клеветали на меня задолго до этого. Переехал в другое общежитие в первую же неделю кто-то засорил раковину в кухне и обвинил в этом меня, приходили гневные письма от лендлорда, хотя это сделал не я.
Не вижу способа перестать быть козлом отпущения. Если людей условно разделить на хороших и плохих, то получается, что доброжелательным людям на меня поебать т.е. они просто не делают мне гадости, на этом их доброжелательность заканчивается. Другая половина же сознательно хочет испортить мне жизнь, иногда в корыстных целях, а иногда просто для веселья, троллинга, насрать за шиворот. А если смешать килограмм мёда и килограмм говна, то на выходе получишь два килограмма говна.
Когда начинает люто гореть начинаю махать кулаками в воздух, орать на улице когда иду один либо детально представлять как пыряю кого-то ножом. В свои 21 я имею эмоциональный интеллект 5-летнего ребенка. Не могу завершить ничего начатого, кодинг, гитара, иностранные языки, всё это отложено на неопределенный срок. Про тяночек ныть не буду потому что заезженная тема.
В общем горит теперь от всего этого. Обид накопилось очень много, хочется выпилить либо себя либо кого-то другого, т.к. я всегда по дефолту виноват, что поменяется от того, что я пырну кого-то ножом? Пиздели и клеветали на меня задолго до этого. Переехал в другое общежитие в первую же неделю кто-то засорил раковину в кухне и обвинил в этом меня, приходили гневные письма от лендлорда, хотя это сделал не я.
Не вижу способа перестать быть козлом отпущения. Если людей условно разделить на хороших и плохих, то получается, что доброжелательным людям на меня поебать т.е. они просто не делают мне гадости, на этом их доброжелательность заканчивается. Другая половина же сознательно хочет испортить мне жизнь, иногда в корыстных целях, а иногда просто для веселья, троллинга, насрать за шиворот. А если смешать килограмм мёда и килограмм говна, то на выходе получишь два килограмма говна.
Когда начинает люто гореть начинаю махать кулаками в воздух, орать на улице когда иду один либо детально представлять как пыряю кого-то ножом. В свои 21 я имею эмоциональный интеллект 5-летнего ребенка. Не могу завершить ничего начатого, кодинг, гитара, иностранные языки, всё это отложено на неопределенный срок. Про тяночек ныть не буду потому что заезженная тема.
Сап, двач, есть одна проблема, которая люто мешает мне жить. Я не могу общаться с людьми вживую. Боюсь говорить, когда вокруг есть люди. Боюсь, что меня не так поймут, высмеют и все такое. Общаться текстом я могу без проблем. Бывает, общаюсь месяцами с каким-нибудь человеком в вк, а при встрече говорить очень трудно и я большую часть времени молчу, и именно это отталкивает. Просто без понятия, что мне делать с этим. Прошу какого-нибудь совета, если у вас в жизни было такое и вы смогли от этого избавиться.
Чёт как-то ее клеется твой типаж. Вроде доход неплохой физуха в норме, вроде как состоявшмйся мужчина и какие-то загоны про лицо, вместе с желанием подлержать самооценку через ветренные отношения. Как-то неуверенно ты себя чувствуешь для типажа, который описал.
Ум качни и романтику, бабы не любят тупых, излишне агрессивных к окружающим и неуверенных в себе.
Общайся голосом в сети, пой дома песни. Можешь потренироваться оспаривать выпады в свой адрес на дебилах. Они всегда агрессивны и за словом в карман не лезут, и при этом всегда не правы. Изи уровень.
Хочу стать человеку его лучшим другом и чувствовать себя особенным для него, но у него есть другие друзья, которых он дольше знает и ближе с ними проводит время, что меня очень бесит. И больше всего бесит, когда те друзья знакомят его с новыми людьми, которые получают привилегии, недоступные мне. Очень злюсь и грущу, когда они собираются компанией в войсе. Тем временем я не хочу вступать в компанию и сближаться со всеми, я устаю от общения с чужими людьми. Я просто хочу быть ближе к тому конкретному человеку. Мы хорошо общаемся, пишем друг другу все что происходит, по крайней мере мы чаще переписываемся чем он с теми залетными рандомами. Вряд ли мое эгоистичное желание можно исполнить мирными методами, тогда что делать с гневом, хотя бы?
40 лет - это уже средний возраст, да, но еще 20-30 лет минимум у тебя есть. Есть достаточно людей, которые и в 60+ по шалманам или индивидуалкам/содержанкам гуляют и наслаждаются сервисом (кто под виагрой, но кого это волнует), если у тебя это болит - ты более чем успеешь эту тему закрыть. То есть про "половую жизнь" ты неслабо так ошибся.
Но судя по твоему тексту, тебе скорее психтер нужен грамотный, чем "сервис". Глянь хотя бы в телеграме канал idukvrachu, может подберешь кого (или посмотри этих врачей как пример, кого следует искать, чтобы не проебаться, в плане регалий или каких-то еще признаков).
Что такое дырач? Нихуя не понял, совсем нюфагом стал.
А где искать жизнь? Внутри или снаружи? Наверно в гармонии первого со вторым. Но мне кажется, 95% людей не живут, а существуют, отдавая себя в жертву. Иначе как весь человеческий мир до сих пор держится?
С детства чувствую эмоциональную боль в груди, иногда более менее постоянную, иногда приступами. И почему то часто думаю что я один такой страдалец, редко встречал людей которые жалуются на похожее. Сейчас 32 лвл кун, конечно у меня депрессия и не состоялся в жизни, но кажется что моей психике уже не нужны причины для страданий, она просто привыкла в таком режиме действовать.
Просто интересуюсь, кого нибудь беспокоит хроническая эмоциональная боль в теле, и как она у вас проявляется?
Просто интересуюсь, кого нибудь беспокоит хроническая эмоциональная боль в теле, и как она у вас проявляется?
Смотря что ты под ней подразумеваешь. Это похоже на камень в груди, и он давит? Тогда знакомо. Если как ты говоришь приступ, то еще тревогой сопровождается. Не всегда понятно, почему наступает. Вернее он как будто таится в тебе, а потом накроет волной. И может пройти от какой-то мелочи, причем так резко, что даже дышать по-другому начинаю. Чувство, будто от кошмара очнулся. Это в принципе стандартная проблема современного человека -- раздроченная система вознаграждения, истощенная постоянной стимуляцией. Я уже пытался ограничивать, но один "наркотик" заменяет другой. Остается наверно только жить в глуши, проводить дни в постоянной работе, добывая еду и молиться.
И про постоянный режим страданий. Тоже за собой замечаю. Если не чувствую их, то будто не живу. А как загрустишь, так сразу ощущаешь жизнь в ее полноте. Забыл, как это называется. А может и никак не называется. Об этом говорит нам ТПП: прими свои страдания, они есть неотъемлемая часть часть жизни. Кажется, я давно их принял, причем за основу. Хотя потом отказался, стал увереннее смотреть на себя как на человека, способного к действию. Но то и дело все возвращается на прежние круги.
Как меня все заебало. Работа, качалка, видеоигры с друзьями по выходным. Больше в моей жизни ничего нет, ни времени, ни сил на хобби или любые интересы, да и неинтересно уже ничего давно. Ни в каких действиях не вижу смысла, чувствую себя роботом с севшей батарейкой.
Раньше еще жирным был, но потом уволился с работы, занялся спортом-диетой, привел себя в порядок, несколько месяцев чувствовал себя почти что человеком, но теперь рутина вернулась и жить не хочется совсем.
Раньше еще жирным был, но потом уволился с работы, занялся спортом-диетой, привел себя в порядок, несколько месяцев чувствовал себя почти что человеком, но теперь рутина вернулась и жить не хочется совсем.
Начни пинать хуй на работе, забей на качалку, дропни видеоигры. Начни свое хобби пилить. Интерес может пропадать от того, что он недостижим для тебя. А недостижимым кажется из-за того, что ты остальное ставишь выше интереса, ибо думаешь, что без работки, качалки, игр, друзей все разрушится к хуям. Ну т.е. что-то мб и разрушится. Тут уже надо лично искать пути и баланс.
Ну и ладно.
У меня такой вопрос. Ерунда, конечно, но интересно. Может вообще не в тот раздел пишу, это больше к неврологии относится.
У кого есть какие "непереносимости" разных материалов? Допустим, всем неприятен скрип пенопласта. А мне не только скрип, но и сама текстура материала, причем даже больше, чем звук, стараюсь в жизни его вообще не касаться. То же самое с флисом. Не могу носить флисовые вещи, меня коробит от них жестко. Бумагу тоже не очень люблю, особенно газетную, такая мерзкая на ощупь. Кроме этого у меня на самых кончиках пальцев рук под ногтями очень чувствительная кожа, и когда обстригаю ногти, то некоторое время после этого практически ни к чему не могу прикасаться: ткани, бумага, дерево и подобные "сухие" вещи с немного шершавой поверхностю. Пилкой для ногтей, которая как мелкая наждачка, тоже не могу пользоваться, неприятно, что пиздец. Хочется просто опустить руки в воду. Как это называется?
Есть какое-нибудь исследование или статистика судеб (или как это обозвать) детей без отца?
Наверное, я просто ищу себе оправдание, но всё равно хотелось бы глянуть что-нибудь подобное.
Наверное, я просто ищу себе оправдание, но всё равно хотелось бы глянуть что-нибудь подобное.
Любой образованный психолог тебе скажет что такой ребенок имеет многочисленные психологические проблемы. Именно такие дети начинают творить всякую хуйню, криминал и подобное. Но некоторым везет и они получают мужской пример от какого-нить дяди, вырастая более-менее здоровыми людьми.
Я не он, но я тоже рос без отца. Криминал творить не стал, но проблем заимел кучу. Хотя у меня есть и дядя и дед. Но почему-то мой дядя тоже довольно слабохарактерный. А дед хотя и вывозил всю жизнь на себе семью, работая с зари до ночи, не стал для меня каким-то примером мужского поведения. Наверно потому и дядя вырос таким, что за него отец всегда все делал. В общем, что сказать-то я хотел. Наличие отца не гарантирует отсутствие проблем. У моего друга есть отец, он мне всегда казался каким-то мрачным и молчаливым. В итоге друг может и не вырос хиккой, но недалеко от меня ушел. По крайней мере я уже начал в свои-то года тусить с тяночками, а он видимо не очень. Есть второй друг. У него отец был до недавнего времени. Ну то есть воспитание он от него должен был получить. И что? Мы с ним довольно похожи. Оба какие-то нелепые и неловкие. Хотя он симпатичнее меня и выше. Но нужно отдать ему должное, один раз девушка у него была. 1:0 в его пользу.
Я бы не хотел мерить жизненный успехтм в тянках, но это больной вопрос, как никак.
И почему криминал? Типо по жопе от отца не получали за плохое поведение? Так я от мамки получал. Но не получил мужских моделей поведения, во мне много женского.
> Военный вуз
Эх ты, додик. Ты радоваться должен и богов благодарить что в эту залупу не попал. Вышел бы лейтенантиком и закинули бы тебя в жопу где дрючили 24/7. А съебать нельзя можно но с огромнейшим гемором, ибо ты подписываешь контракт, когда учишься.
У меня тоже хорошие примеры дедов. Оба работали на заводе с утра до ночи и тянули семью. Один доработал до крупного начальника, такого, что его в его почти 80 не хотят отпускать, потому что таких знаний как у него нет ни у одного работника. Второй вообще стал сиротой во время ВОВ, но учился, работал и занимался спортом, и тоже доработал до небольшого начальника. А я... вот сижу в /psy и думаю как так вышло.
Странное чувство. Спустя лет 7 я зашла в тиндер, в моей мухосрани за это время там столько народу стало, я немного и не ожидала. И даже ничего такие куны есть. Но я блять мало того, что стремаюсь регаться туда, фотки выставлять и деанониться среди людей из моего прошлого, но и в принципе не знаю, а надо ли мне это все вообще? Я смотрю на фотки кунов и мне становится тревожно, что мне с ними делать, я сейчас качусь в депрессию и наверное это не время чтобы с кем-то видеться, и мысль о том, чтобы с кем-то познакомиться пришла мне на ум скорее как крик о помощи, чтобы кто-то услышал меня и помог. Я сижу дома одна уже полгода, сначала радовалась свободе после отношений, потом стала сильно нервничать иногда ловля флешбэки из прошлого, потом относительно справилась с этим, но сейчас я уже качусь нахуй в депрессию, у меня нет сил просто прибраться и ни на что сил нет, кроме как полистать двач. Раньше я подумывала сходить к специалисту, но отговаривала себя тем, что могу справиться сама со своими приколами да и грусть и лень это со всеми бывает)) и препараты, которые дает психиатр, мало изучены и хуй знает что будет от них в перспективе, т.к. я ужасно тревожная в плане здоровья. Но теперь не знаю, похоже настало время перестать себя слушать и идти.
>ужасно тревожная в плане здоровья
Об этом вполне можно говорить со спецом, даже если он скажет "все ок, все пьют и ты пей)))", всегда можешь сказать, что хочешь знать альтернативы. Затем приходишь домой и гуглишь исследования.
Мне кажется, ты думаешь, что придешь к спецу и все вжух и лучше. Ой как не факт. Это будет большая удача, если так.
С кем-то познакомится пока катишься в депрессию, удивительно, но это не такая уж плохая идея. Во всяком случае лучше чем скролить двач 24/7.
>фотки выставлять и деанониться среди людей из моего прошлого
Да всем похуй. Тем более это как бояться встретиться у венеролога.
Не знаю, был случай когда я так знакомилась в прошлом, в итоге меня чел склонил к тому, чтобы я его домой впустила и он меня трахнул. Просто уговорил, хотя чел был мне противен, просто я была в крайне уязвимом состоянии и всё это дерьмо было похоже на изнасилование в каком-то роде, когда я вежливо просила прекратить, а он, ну. И в такой ситуации я поняла, что проще это стерпеть. Долго отходила после этого. Может оттого тревожно, многие своим видом просто пугают. Но я думаю сейчас я бы решительнее послала нахуй, но кто его знает.
По поводу лучше у врача, вот понимаю, что может и не лучше, ещё какой спец попадется, да и денег у меня не прям много. Но я прям так хочу вывалить все это дерьмо из нутра, вот просто выблевать все что есть на приеме, чувствую в этом крайнюю нужду. И такое ощущение, что мне и не нужно ничего больше. Мне бы не хотелось ходить и платить по 2к за прием за какую-нибудь кат терапию или ещё какие-то банальные советы я уже столько этих "помоги себе сам" книг прочла и все это время была на плаву что пиздец, я живу на пенсию по инвалидности по шизе (долгая история как типикал невротика в детстве закинули в дурку и накачали галкой под уговоры родителей, "ведь ты же людей боишься, как работать, жить будешь?"), каждый месяц я просто должна приезжать туда и говорить что все также как всегда хуево чтобы мне выписали лютые колеса из которых я пью онли феназепам, который спасает обычно (но не вчера, перед сном была тахикардия и страх), пару раз там был молодой практикант, которому было действительно не все равно (в отличии от хуевой тучи других врачей, которые были в моей жизни) и не смотря на охуевшую толпу бабок в коридоре он говорил со мной час. Он спалил конечно что я максимум шизотипик, чем шизофреник, батя просек чем это чревато и отгородил от врача. Он там больше не принимает, ушел в отделение работать вроде, но я бы хотела его найти и попросить частную консультацию. Извиняюсь за полотно. Но спасибо и за прошлый ответ, не думала что кто-то ответит, хотела в первую очередь выговориться.
Надеюсь я по адресу.
Вопрос такой: если при знакомстве с тян по общению я сразу вижу какие-то беды с башкой, то можно ли ожидать, что они локальные или скорее всего там и в остальном много загонов?
Например, у меня были тян, которые рил ожидали что я маньяк и я убеждал что мол давай чуть ли не под камерами встретимся, а я руки всегда буду держать на виду.
Или тян сказала что я заебал её хвалить и из-за этого кинула в чс (похвала была вполне обычная, не на 5 абзацев с описанием её божественности)
Или тян листва в 18, тяны, которые сами говорят что никогда не испытывали страсти.
Любительница убивать котят;
Тян, скрывающая фотки, но знакомящаяся.
Многочисленные тяны, начинающие с перечисления чего им мужчина должен.
А, ещё всякие панические атаки и булимии с анорексиями. Ну и селф-харм.
В общем, мне кажется это реально такие как бы серьёзные и обширные беды с башкой, что они наверняка будут постоянно влиять на отношения, я прав? Мож конечно это не прямо дианоз, но как бы сильно выраженная акцентуация или как там им, короче это верхушка айсберга и такое не приходит в одиночку.
Потому что примеры безобидных особенностей выглядят совсем иначе- это увлечение танчиками, это если удобно чтоб собеседник шёл справа, это превед вместо привет, это мб чай с солью и т.д., короче это всё, что само по себе не выглядит вредным и вразрез с какими-то базовыми свойствами психики.
Я прав?
Вопрос такой: если при знакомстве с тян по общению я сразу вижу какие-то беды с башкой, то можно ли ожидать, что они локальные или скорее всего там и в остальном много загонов?
Например, у меня были тян, которые рил ожидали что я маньяк и я убеждал что мол давай чуть ли не под камерами встретимся, а я руки всегда буду держать на виду.
Или тян сказала что я заебал её хвалить и из-за этого кинула в чс (похвала была вполне обычная, не на 5 абзацев с описанием её божественности)
Или тян листва в 18, тяны, которые сами говорят что никогда не испытывали страсти.
Любительница убивать котят;
Тян, скрывающая фотки, но знакомящаяся.
Многочисленные тяны, начинающие с перечисления чего им мужчина должен.
А, ещё всякие панические атаки и булимии с анорексиями. Ну и селф-харм.
В общем, мне кажется это реально такие как бы серьёзные и обширные беды с башкой, что они наверняка будут постоянно влиять на отношения, я прав? Мож конечно это не прямо дианоз, но как бы сильно выраженная акцентуация или как там им, короче это верхушка айсберга и такое не приходит в одиночку.
Потому что примеры безобидных особенностей выглядят совсем иначе- это увлечение танчиками, это если удобно чтоб собеседник шёл справа, это превед вместо привет, это мб чай с солью и т.д., короче это всё, что само по себе не выглядит вредным и вразрез с какими-то базовыми свойствами психики.
Я прав?
Окей, сдаюсь.
Начнём с того, что я - довольно эмоциональная тряпка, с некоторыми проблемами с башкой, вечно мечущаяся меж разных полюсов поведения. Это не "биполярочка", просто я всё время выбираю между:
-"как будет правильно?"
-"как будет лучше другим"
-"как будет лучше мне самому?".
Но не умею выбирать и чаще отдаю предпочтение второму варианту, потому что тогда всем нравлюсь и мне так комфортно. Все говорят, что я хороший парень и записывают меня в лик святых, но я просто люблю себя и когда меня любят другие люди, хотя каждый раз я у себя в голове думаю лишь о собственной выгоде.
И вот с таким базисом я вкатился в более-менее взрослую жизнь. Точнее меня в неё вкатила тян, ныне мать моего ребёнка и самый близкий человек в этой жизни, но неделю назад мне из уст последней сообщили, что любовь, собственно, у неё завяла, хочет остаться друзьями, что она меня невероятно ценит и т.п.
Но.
Заявила она это, увы, только после 3х месяцев совместной жизни в аду для меня, поскольку перестал получать хоть какое-то внимание с её стороны, а неделю назад случайно наткнулся в её телефоне на мессенджер, спрятанный в папке с калькулятарами и прочей дриснёй, в котором велась довольно милая, любовненькая беседа. Я сложил 2 и 2, спокойно сел с ней разговаривать, и в ходе вытягивания из неё слов, собственно и получил вердикт - не люблю, как раньше не будет, прости.
И слёзы. Много слёз. С моей и с её стороны, естественно (см. пункт про тряпку.) У неё, потому что не знает, как от привычного уклада жизни оторваться и существовать без меня (5 лет прожили вместе) и я, по сути, по тем же причинам, но бонусом - у меня к ней химия не пропала, а заставлять её, давить на жалость, угрожать и уж тем более, слать в шею, у меня не хватит ни сил ни совести.
Неделю я нахожусь в какой-то фрустрации, вперемешку с самобичеванием в духе "ниудиржал" и "сам виноват". Пока меня никто не видит и не слышит - реву, потому что обидно. Иногда накатывает состояние, когда я решаю послать её нахуй и просто свалить в свой родной город (переехал к ней из Мск в Спб), но он продерживается ровно до того момента, пока я не встречаюсь с ней взглядом и не проваливаюсь в собственную к ней любовь... До момента, пока не отворачиваюсь. И снова хочется сдохнуть. Потому что я для неё теперь просто хороший друг. Я до сих пор обнимаю её во сне, называю "милой" и прочей хернёй, забываюсь на пару часов, но каждый раз меня сшибает с ног обратно в невьебенное горе и обиду.
И возможно, в таком состоянии я пробуду ещё долго. Надо что-то решать с ребёнком, а наше расставание попало на момент, когда вся её родня занимается переездами и эти проблемы решатся не раньше, через полмесяца. И всё это время мне нужно на её глазах делать вид, что мы остались друзьями, готовить ей охуенные вкусняшки, совместно весело проводить время с сыном, а в одиночестве реветь как сука, прокручивая снова и снова эти 5 лет вместе и то, как сильно я дорожу этой тупицей, не сумевшей получше спрятать переписку.
Я хочу свалить. Я понимаю, что как только мы перестанем жить вместе, мне станет лучше. Я хочу заняться собой, подтянув физическую форму и продолжить жизнь. Но когда мы вместе, мне тоже очень хорошо. Так же хорошо, как много лет назад, когда мы познакомились. Я ни разу, даже погрузившись в бытовуху с сыном, не задумывался о том, что бы съебаться.
А теперь я понимаю, что затухаю.
Затухаю от того, что не могу её кинуть из-за ребёнка, который сожрёт её за неделю, лишит её работы и самодостаточности, снова сделает её зависимой от родителей и разрушит её жизнь, если она в скором времени не найдёт себе партнёра, который подставит ей своё плечо.
Затухаю от того, что меня выкинули, но я должен делать вид, что всё нормально.
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как мне пережить эти несколько недель, если я уже не могу сдержать слёз, когда она собирается на работу, а я в привычном темпе помогаю ей найти всякую поеботу, что она вечно не может найти. Я прячу эмоции, прячу боль, лишь бы ей не было плохо, а когда дверь захлопывается, выпускаю наружу всё, что накопилось за день.
Помогите. Я хочу уйти. Но не могу. Я ведь тряпка, помните?
Начнём с того, что я - довольно эмоциональная тряпка, с некоторыми проблемами с башкой, вечно мечущаяся меж разных полюсов поведения. Это не "биполярочка", просто я всё время выбираю между:
-"как будет правильно?"
-"как будет лучше другим"
-"как будет лучше мне самому?".
Но не умею выбирать и чаще отдаю предпочтение второму варианту, потому что тогда всем нравлюсь и мне так комфортно. Все говорят, что я хороший парень и записывают меня в лик святых, но я просто люблю себя и когда меня любят другие люди, хотя каждый раз я у себя в голове думаю лишь о собственной выгоде.
И вот с таким базисом я вкатился в более-менее взрослую жизнь. Точнее меня в неё вкатила тян, ныне мать моего ребёнка и самый близкий человек в этой жизни, но неделю назад мне из уст последней сообщили, что любовь, собственно, у неё завяла, хочет остаться друзьями, что она меня невероятно ценит и т.п.
Но.
Заявила она это, увы, только после 3х месяцев совместной жизни в аду для меня, поскольку перестал получать хоть какое-то внимание с её стороны, а неделю назад случайно наткнулся в её телефоне на мессенджер, спрятанный в папке с калькулятарами и прочей дриснёй, в котором велась довольно милая, любовненькая беседа. Я сложил 2 и 2, спокойно сел с ней разговаривать, и в ходе вытягивания из неё слов, собственно и получил вердикт - не люблю, как раньше не будет, прости.
И слёзы. Много слёз. С моей и с её стороны, естественно (см. пункт про тряпку.) У неё, потому что не знает, как от привычного уклада жизни оторваться и существовать без меня (5 лет прожили вместе) и я, по сути, по тем же причинам, но бонусом - у меня к ней химия не пропала, а заставлять её, давить на жалость, угрожать и уж тем более, слать в шею, у меня не хватит ни сил ни совести.
Неделю я нахожусь в какой-то фрустрации, вперемешку с самобичеванием в духе "ниудиржал" и "сам виноват". Пока меня никто не видит и не слышит - реву, потому что обидно. Иногда накатывает состояние, когда я решаю послать её нахуй и просто свалить в свой родной город (переехал к ней из Мск в Спб), но он продерживается ровно до того момента, пока я не встречаюсь с ней взглядом и не проваливаюсь в собственную к ней любовь... До момента, пока не отворачиваюсь. И снова хочется сдохнуть. Потому что я для неё теперь просто хороший друг. Я до сих пор обнимаю её во сне, называю "милой" и прочей хернёй, забываюсь на пару часов, но каждый раз меня сшибает с ног обратно в невьебенное горе и обиду.
И возможно, в таком состоянии я пробуду ещё долго. Надо что-то решать с ребёнком, а наше расставание попало на момент, когда вся её родня занимается переездами и эти проблемы решатся не раньше, через полмесяца. И всё это время мне нужно на её глазах делать вид, что мы остались друзьями, готовить ей охуенные вкусняшки, совместно весело проводить время с сыном, а в одиночестве реветь как сука, прокручивая снова и снова эти 5 лет вместе и то, как сильно я дорожу этой тупицей, не сумевшей получше спрятать переписку.
Я хочу свалить. Я понимаю, что как только мы перестанем жить вместе, мне станет лучше. Я хочу заняться собой, подтянув физическую форму и продолжить жизнь. Но когда мы вместе, мне тоже очень хорошо. Так же хорошо, как много лет назад, когда мы познакомились. Я ни разу, даже погрузившись в бытовуху с сыном, не задумывался о том, что бы съебаться.
А теперь я понимаю, что затухаю.
Затухаю от того, что не могу её кинуть из-за ребёнка, который сожрёт её за неделю, лишит её работы и самодостаточности, снова сделает её зависимой от родителей и разрушит её жизнь, если она в скором времени не найдёт себе партнёра, который подставит ей своё плечо.
Затухаю от того, что меня выкинули, но я должен делать вид, что всё нормально.
Я не знаю, что делать. Я не знаю, как мне пережить эти несколько недель, если я уже не могу сдержать слёз, когда она собирается на работу, а я в привычном темпе помогаю ей найти всякую поеботу, что она вечно не может найти. Я прячу эмоции, прячу боль, лишь бы ей не было плохо, а когда дверь захлопывается, выпускаю наружу всё, что накопилось за день.
Помогите. Я хочу уйти. Но не могу. Я ведь тряпка, помните?
Насчёт шизы неожиданный поворот. Мне нравится твоя идея про того врача. В любом случае дачи
Прав, если не любишь быть сорт оф доктор и играть в бога, лучше таких обходить
Будь куколдом, раз тебе так нравится. Я сейчас абсолютно серьёзно
Я всегда думал, что куколд это чувак, который в отношениях, взаимная любовь, хуё-моё, но отдаёт свою тяночку ебаться на стороне, ловя с этого кайф.
А мне что-то нихуя не кайфово. И чувства уже не взаимные. Какой прикол то в этом? Не, спасибо.
Кто разбирается в типах привязанности? Как бороться с избегающим типом и нужно ли вообще бороться? Независимость, в принципе, неплохо, но все равно как-то уныло провести всю жизнь в мимолетных связях без настоящей близости
Здравствуйте, возникла такая проблема. Мой батя бросил меня в юном возрасте, уклонялся от уплаты алиментов, всем видом показывал что я ему совсем не нужен. Теперь когда я вырос, а он состарился, я резко ему стал интересен, он мне регулярно названивает, и главное требует наследников.
Вопрос в следующем: если я выскажу этому уебку все что про него думаю, пошлю его нахуй и пожелаю ему смерти, может ли это считаться закрытием гештальта? То есть буду ли я после этого чувствовать себя полноценно и умиротворенно, решив данным образом старую проблему.
Вопрос в следующем: если я выскажу этому уебку все что про него думаю, пошлю его нахуй и пожелаю ему смерти, может ли это считаться закрытием гештальта? То есть буду ли я после этого чувствовать себя полноценно и умиротворенно, решив данным образом старую проблему.
был знаком с оной тней. долго знаком.
история в принципе типичная. ты мой друг, а ебаться я должна найти другого. при том постоянно писала какой я идеальный, умный добрый. стал настаивать на отношениях, стала морозиться и постепенно для нее я стал становится ничтожным, глупым, злым. поставил перед фактом - ебемся или расходимся. началось бурление говн и оказалось, что я мудак и урод моральный. хаха. мне уже не обидно, что меня зафрендзонили и скинули как ненужный балласт. обидно, что меня выставили подлецом и негодяем, внушили ложное чувство вины.
хотелось бы узнать, как с этого не бугурить? как спокойно переносить критику? тем более, когда знаешь, что она не заслуженна?
история в принципе типичная. ты мой друг, а ебаться я должна найти другого. при том постоянно писала какой я идеальный, умный добрый. стал настаивать на отношениях, стала морозиться и постепенно для нее я стал становится ничтожным, глупым, злым. поставил перед фактом - ебемся или расходимся. началось бурление говн и оказалось, что я мудак и урод моральный. хаха. мне уже не обидно, что меня зафрендзонили и скинули как ненужный балласт. обидно, что меня выставили подлецом и негодяем, внушили ложное чувство вины.
хотелось бы узнать, как с этого не бугурить? как спокойно переносить критику? тем более, когда знаешь, что она не заслуженна?
Тут ты сам виноват, раз слов не понимаешь. Если тебе прямо сказали что для ебения ты не подходишь и ты блять ДРУГ, ты тысячу раз мог съебаться если тебя это не устраивало но ты остался и надеялся что что-то изменится, с чего интересно
твой отэц вероятно мстил твоей мамулечке. Видимо она посадила его на беса, и он ответил ей жесточайшей местью из возможных. ОН вряд ли наихудший человек лично для тебя. Такчта бегом успей запузатить РСП-ху пока она готова, бросай, и плати алименты. С рсп жить врагу не пожелаешь. Целыми ночами слышу скандалы с квартиры снизу между аленякой и ебабельной но постаревшей рсп, РСП верещит "Я тя люблю" и прочий шлак челу одной ногой стоящему в могиле ввиду работы на вредном производстве и у которого отец не прожил долго работая там же.
Порадуй отца - не еби себе мозг, если ты не конченный сыч.
Ты это, собери лучше пруфов неуплаты алиментов от него чтобы впоследствии самому их не платить. А по теме, мое мнение такое, что старый одинокий человек требует сочувствия, даже если был говном, заигнорь и все, зачем срать, ты себе сам же навредишь развивая ненависть внутри себя.
Причем РСП каноничная, и была обрюхатена известным в некоторых кругах ерохой или таким вот эмм распиздяем с мутной репутацией, но почему у всех при его(ныне покойный) имени из старшего поколения улыбка до ушей. Такчта расматривай все варианты и торопись пока отэц хоть в чем то на твоей стороне.
слушай ты грязная хуесоска с выебанными жопу кишками я задал прямой вопрос блядь перхоть подзалупная КАК ПЕРЕСТАТЬ БУГУРТИТЬ С КРИТИКИ? я врот ебал ту блядь и тебя и твою мамашу и свою. женщины ебучие свиньи для моей прихоти, не более.
Стопэ. Т.е. ты предлагаешь ему попасть в алиментное рабство только для того чтобы какой-то дед 1 раз увидел внука? Найс план.
ну мне реально плохо, когда кто-то даже на двачах называет меня плохими словами. понимаешь?
Как в твоей голове укладывается что кто-то будет тебе помогать после того как ты высрал такое?
>слушай ты грязная хуесоска с выебанными жопу кишками я задал прямой вопрос блядь перхоть подзалупная КАК ПЕРЕСТАТЬ БУГУРТИТЬ С КРИТИКИ? я врот ебал ту блядь и тебя и твою мамашу и свою.
Моя дноклассница рсп с 3-4 детьми от 3-4 разных кунов. Как видишь почаны не ебали мозг отцам, а закрыли гештальт породив отсроченный во времени у нового члена общества. Гештальт тут как палочка в эстафете, передал своему спиногрызу, и угрызения будут затмеваться скромным злорадством в отдалении от проклятий во все горло от РСП и мысленного бардака в мозгах твоей кровинушки. зло-РАД-ство>РАД-ость. Радостней тебя не будет никого на всем белом свете.
С обычнотян детей делать не вариант, она не проверена опытом деторождения и скорее хочет метать понты перед избранником но ни мечесть икру.
>в алиментное рабство
Тут ему решать что в жизни надо и как ему жить хочется. Я бы с легкостью расстался с возможностью отдыхать заграницей ради отцовского МАКСищастья.
все ясно с вами пидорасы. помогу себе сам, а вам хуем по губам водил негритянским идолом.
Может поможете каким то советом, даже не знаю. Просто хочется кому то выговорится.
В общем суть в том что я тупой и ничего не умею. Вот вообще ничего. В свои 26лвл я просто какой то максимум НЕ_СПЕЦИАЛИСТ_НИ_В_ЧЁМ.
Ну т.е. это не просто Я САМ СЕБЕ ПРИДУМАЛ - это так и есть. Объясню почему.
С детства я учился очень-очень плохо - с 2йки на 3йку перебивался, помню как в третьем классе у меня вообще в одной четверти было 6 двоек. И это при том что я не гулял с друзьяшками(которых в общем то и не было), не играл в приставку или комп(их тоже не было) и не читал книги. Ну родители замечали что я вообще плохо тяну программу школьную - пытались помогать как то, но и их это тоже заебало очень быстро, потому что они поняли что я вообще ничего не могу выучить. Ну покрикивали бывало или отец иногда подпизживал, короче как у всех. Иногда даже помогало, а может просто учителя сжаливались.
Помню в 7 или 8 классе у нас химия началась, я заинтересовался предметом но ничего не понимал. Да, звучит странно - но мне очень хотелось в этом разобраться но я ничего не мог понять. В итоге уговорил мать нанять в школе репетитора. В итоге репетитор на 3й месяц сказала что это бесполезно и денег она больше с моих родителей брать не будет. Я помню как я пытался понять хоть что-то, и в какой то момент мне показалось что понял - но когда принёс результаты домашки репетиторше, она сказала что всё неправильно и вообще очень орала что я чушь полную написал.
Да много чего было. Помню как пол года на гитаре хотел научится играть. Сам, по учебнику, но то ли слуха нет, то ли(что скорее всего) я просто тупой. В итоге даже "выхода нет"(первая и самая простая песня в учебнике которая была) по аккордам я сыграть не смог. Хотел научится рисовать, на это я потратил года два наверное, кучу самоучителей было накуплено. Да, занимался не регулярно, но не реже 1 раза в 3 дня. В итоге просто ноль. Вообще ничего.
Кое как закончил 11 классов, поступить в ВУЗ не получилось, пошёл в техникум, куда поступил с трудом.
Когда учился там, мне даже показалось что я не такой тупой - помню момент, когда я вдруг начал понимать математику и всё что я решал, было правильно. Я тогда так обрадовался, но тут начался курс дифференциальной математики и меня снова опустили на дно. Все в группе хоть что-то понимали - я не понимал ничего.
Когда закончил обучение и диплом написал, пришлось идти работать и снимать комнату - родители выпизднули из дома. В итоге хуярил на работе чтобы оплатить съёмную комнату и как-то жить.
Прошло уже лет пять, сейчас на мне почти закрытый кредит на малюсенькую студию, работаю кое-как и пытаюсь свыкнуться с мыслью что я НИКТО. т.е. ВООБЩЕ НИКТО.
Я и так это знал, но самый большой загон начался когда я попал с отравлением в больницу.
Лежу я в палате, и тут заходит мой лечащий врач. Тян лет 23-24, и она меня в общем то и лечила.
Я смотрел на неё, и охуевал. Вот человечище - врач.
Ей меньше чем мне лет, а она уже выполняет важную функцию - лечит людей. Она нужна людям. Без неё не смогут. Случись какой то глобальный пиздец - она будет одна из тех кого заберут в ковчег или куда там соберут всех ценных кадров.
И я - тупой уёбок, который ничего не умеет в общем то, да и на работе если надо будет кого сократить - я буду первым в списке. Что я там есть - что меня нет, нихуя не меняет.
Меня эти мысли так потрясли, что я просто месяца 2-3(после выхода из больницы) приходил с работы и тупо смотрел в потолок, охуевая от безысходности и ненужности. Постепенно отпускало, но не до конца.
Ну и вот я стал замечать таких людей как эта тян, которые умеют что-то и вообще умные и моя жизнь мне кажется полностью бесполезной после встречи с такими.
Недавно встречался с тян-физиком по работе. Осторожно спросил как так получилось что она физикой занимается и училась на это. Она сказала что просто вот у неё это хорошо получается и она вообще всегда этого хотела.
я вдруг вспомнил когда она так сказала, что я всегда хотел стать машинистом, но по здоровью меня просто не взяли учится - там нельзя было с язвой а у меня две язвы 12-перстной с 14лвл
В общем, как жить с чувством что ты никто и ничего не значишь для этого мира и людей вокруг?
Как жить зная что я тупой и у меня нихуя не получается?
Я снова и снова прихожу домой с работы, ложусь и смотрю в стену и потолок, разбираю себя как будто пистолет и снова собираю, в попытках найти ошибку или изъян в чувствах, из-за которых у меня дикая боль в душе от своей ненужности.
У меня пропал интерес ко всему - телевизору, компу, приставке. Я вообще ничего не хочу. Внутри какая то странная душевная боль, которая время от времени отпускает но неизменно возвращается.
Я просто заебался, ребята, мне пиздец как плохо.
Я конечно не выпилюсь, во всяком случае всерьёз я об этом никогда не думал. но есть мысли о том что если найдут пиздецому какую - я буду только рад и буду желать чтобы она меня прикончила побыстрее.
В общем суть в том что я тупой и ничего не умею. Вот вообще ничего. В свои 26лвл я просто какой то максимум НЕ_СПЕЦИАЛИСТ_НИ_В_ЧЁМ.
Ну т.е. это не просто Я САМ СЕБЕ ПРИДУМАЛ - это так и есть. Объясню почему.
С детства я учился очень-очень плохо - с 2йки на 3йку перебивался, помню как в третьем классе у меня вообще в одной четверти было 6 двоек. И это при том что я не гулял с друзьяшками(которых в общем то и не было), не играл в приставку или комп(их тоже не было) и не читал книги. Ну родители замечали что я вообще плохо тяну программу школьную - пытались помогать как то, но и их это тоже заебало очень быстро, потому что они поняли что я вообще ничего не могу выучить. Ну покрикивали бывало или отец иногда подпизживал, короче как у всех. Иногда даже помогало, а может просто учителя сжаливались.
Помню в 7 или 8 классе у нас химия началась, я заинтересовался предметом но ничего не понимал. Да, звучит странно - но мне очень хотелось в этом разобраться но я ничего не мог понять. В итоге уговорил мать нанять в школе репетитора. В итоге репетитор на 3й месяц сказала что это бесполезно и денег она больше с моих родителей брать не будет. Я помню как я пытался понять хоть что-то, и в какой то момент мне показалось что понял - но когда принёс результаты домашки репетиторше, она сказала что всё неправильно и вообще очень орала что я чушь полную написал.
Да много чего было. Помню как пол года на гитаре хотел научится играть. Сам, по учебнику, но то ли слуха нет, то ли(что скорее всего) я просто тупой. В итоге даже "выхода нет"(первая и самая простая песня в учебнике которая была) по аккордам я сыграть не смог. Хотел научится рисовать, на это я потратил года два наверное, кучу самоучителей было накуплено. Да, занимался не регулярно, но не реже 1 раза в 3 дня. В итоге просто ноль. Вообще ничего.
Кое как закончил 11 классов, поступить в ВУЗ не получилось, пошёл в техникум, куда поступил с трудом.
Когда учился там, мне даже показалось что я не такой тупой - помню момент, когда я вдруг начал понимать математику и всё что я решал, было правильно. Я тогда так обрадовался, но тут начался курс дифференциальной математики и меня снова опустили на дно. Все в группе хоть что-то понимали - я не понимал ничего.
Когда закончил обучение и диплом написал, пришлось идти работать и снимать комнату - родители выпизднули из дома. В итоге хуярил на работе чтобы оплатить съёмную комнату и как-то жить.
Прошло уже лет пять, сейчас на мне почти закрытый кредит на малюсенькую студию, работаю кое-как и пытаюсь свыкнуться с мыслью что я НИКТО. т.е. ВООБЩЕ НИКТО.
Я и так это знал, но самый большой загон начался когда я попал с отравлением в больницу.
Лежу я в палате, и тут заходит мой лечащий врач. Тян лет 23-24, и она меня в общем то и лечила.
Я смотрел на неё, и охуевал. Вот человечище - врач.
Ей меньше чем мне лет, а она уже выполняет важную функцию - лечит людей. Она нужна людям. Без неё не смогут. Случись какой то глобальный пиздец - она будет одна из тех кого заберут в ковчег или куда там соберут всех ценных кадров.
И я - тупой уёбок, который ничего не умеет в общем то, да и на работе если надо будет кого сократить - я буду первым в списке. Что я там есть - что меня нет, нихуя не меняет.
Меня эти мысли так потрясли, что я просто месяца 2-3(после выхода из больницы) приходил с работы и тупо смотрел в потолок, охуевая от безысходности и ненужности. Постепенно отпускало, но не до конца.
Ну и вот я стал замечать таких людей как эта тян, которые умеют что-то и вообще умные и моя жизнь мне кажется полностью бесполезной после встречи с такими.
Недавно встречался с тян-физиком по работе. Осторожно спросил как так получилось что она физикой занимается и училась на это. Она сказала что просто вот у неё это хорошо получается и она вообще всегда этого хотела.
я вдруг вспомнил когда она так сказала, что я всегда хотел стать машинистом, но по здоровью меня просто не взяли учится - там нельзя было с язвой а у меня две язвы 12-перстной с 14лвл
В общем, как жить с чувством что ты никто и ничего не значишь для этого мира и людей вокруг?
Как жить зная что я тупой и у меня нихуя не получается?
Я снова и снова прихожу домой с работы, ложусь и смотрю в стену и потолок, разбираю себя как будто пистолет и снова собираю, в попытках найти ошибку или изъян в чувствах, из-за которых у меня дикая боль в душе от своей ненужности.
У меня пропал интерес ко всему - телевизору, компу, приставке. Я вообще ничего не хочу. Внутри какая то странная душевная боль, которая время от времени отпускает но неизменно возвращается.
Я просто заебался, ребята, мне пиздец как плохо.
Я конечно не выпилюсь, во всяком случае всерьёз я об этом никогда не думал. но есть мысли о том что если найдут пиздецому какую - я буду только рад и буду желать чтобы она меня прикончила побыстрее.
Всем здоровья ! Мне 18 лет , живу с родителями и младшим братом , надеюсь долю осуждения здесь не получу .
Я учусь в 11ом классе , (не суть важно почему , долго объяснять , на 2ой год не оставался ) , проблема такая :
Наша семья , почти нищая , родители работают на неблагодарной работе очень много лет , у всей семьи проблемы с нервами и другие болезни , из-за чего постоянно ругаются , отец хлюпик который нихуя не умеет и всего боится , это очень раздражает мать , в результате чего всегда возникает срач . Я хотел устроится на работу , но мать не разрешает , так как это может очень навредить учебе (учусь в почти-часном лицее , на конкурсной основе) , и говорит что лучше учится сейчас . Я очень сильно ранимый чувак и каждая ругань которую они бросают друг в друга , для меня как кол в сердце . Плюс к этому , у меня серьезный личностный кризис , меня все время преследует идея того , что мои сверстники занимаются чем-то важным , а я пинаю хуи , каждый раз после редких прогулок , приходя домой я впадаю в уныние . Очевидно что для родителей , последняя надежда на нас , на меня...
И вот дорогие товарищи по ту сторону экрана , у меня есть несколько вопросов по этому поводу :
Что мне делать ?
Как перестать принимать их ругань близко к сердцу ?
Как перестать перегружать себя всеми этими мыслями , ведь так уже происходило и я был очень близок к суициду ?
Как найти себя в жизни , на меня столько людей возлагают надежды , а я даже не знаю кем мне блядь работать?
Заранее благодарен за ваше понимание и потраченное на прочтение время...
Я учусь в 11ом классе , (не суть важно почему , долго объяснять , на 2ой год не оставался ) , проблема такая :
Наша семья , почти нищая , родители работают на неблагодарной работе очень много лет , у всей семьи проблемы с нервами и другие болезни , из-за чего постоянно ругаются , отец хлюпик который нихуя не умеет и всего боится , это очень раздражает мать , в результате чего всегда возникает срач . Я хотел устроится на работу , но мать не разрешает , так как это может очень навредить учебе (учусь в почти-часном лицее , на конкурсной основе) , и говорит что лучше учится сейчас . Я очень сильно ранимый чувак и каждая ругань которую они бросают друг в друга , для меня как кол в сердце . Плюс к этому , у меня серьезный личностный кризис , меня все время преследует идея того , что мои сверстники занимаются чем-то важным , а я пинаю хуи , каждый раз после редких прогулок , приходя домой я впадаю в уныние . Очевидно что для родителей , последняя надежда на нас , на меня...
И вот дорогие товарищи по ту сторону экрана , у меня есть несколько вопросов по этому поводу :
Что мне делать ?
Как перестать принимать их ругань близко к сердцу ?
Как перестать перегружать себя всеми этими мыслями , ведь так уже происходило и я был очень близок к суициду ?
Как найти себя в жизни , на меня столько людей возлагают надежды , а я даже не знаю кем мне блядь работать?
Заранее благодарен за ваше понимание и потраченное на прочтение время...
Бухгалтером. Там на курсе тянок многа, отвлечься хоть будет с кем.
Это циклическая зараза когда ангедония и фрустрация сменяют эйфорию и вкус к жизни. Перетерпи период и все снова заиграет красками. Плохо учился не ты, а учителям видимо было на кого спустить всех собак. Если учитель нарисует всем пятерки, а по итогу экзаменов где реально низзя списать и где спросят всю программу котрую должен знать ученик тогда все напишут на два и три. Реально вумных учеников не отстающих от программы обучения около пяти процентов. Тебя оценивали трезво, остальных натягивали. Тебя хуесосили с детства, им в уши заливали сказку. Твой путь только начинается. И дислексики тупицы и иже с ними довены во время школьных дней по жизни это отвественные храбрые устремленные люди у которых все впереди и потолок возможностей выше неба.
Хех , спасибо за ответ ( из-за моего вечно хуевого настроения в реале со мной долго никто не говорит , пидаразы же люди всё-таки) , но я пожалуй воздержусь , от всей этой хуйни , они мне уже не так интересны , мне бы только родителям хорошую старость обеспечить , и самому личный покой обрести , этого хватит...
(Если че ниже я свою проблему описал , так что меня можешь не слушать :-/ )
Чувак ты не тупой и никогда скорее всего им не был , так в школе всегда , ты должен знать что если есть отличник которого все учителя любят , значит должен быть кто-то для отпущения и это нормально , у меня в шк есть училка которую все боятся , она всем хамит и всех унижает , кроме пары десятков учеников , тебе в данном случае просто не фортило . Попробуй найти курсы какие-нибудь , занимайся ими в свободное от работы время , чел все у тебя будет хорошо
Я таки рискнула и сходила на свидание с типом из сз. Решилась потому что когда он меня позвал гулять я сказала сорри, я на таблетках и зря вообще на сз зашла извини пожалуйста, мол, и тут он спросил на АДах что ли? и разговор завязался, причем у него алпразолам был который я давно хотела затестить, ну и решила что он понимающий чел, подводных не должно быть. Даже под феназепамом колбасило от тревоги и чел еще шутил кринжово. В общем вряд ли он понимает мое состояние и я больше не хочу никого видеть, все это было плохой идеей. Хотелось бы кого-то, с которым можно было бы поговорить о бессмысленности бытия и постепенном его распаде как таковом вечном, вот думаю кроме специалиста о таком лучше ни с кем не говорить, да и никому оно надо, все какие-то в делах, ищут кайф в наркоте/алко/играх/етц, я нахожу кайф только в рефлексии, вот хуй его знает, нездоровая хуйня вроде. И то в последнее время кайфа как такового и нет, я просто обмазываюсь феназепамом и делаю повседневные вещи. Только стремно когда действие под вечер начинало заканчиваться и я словила панику, неужели за неделю можно уже подсесть, сука. Завтра пойду искать того врача.
-тян
инбифо: вы посмотрите на эту селедку вниманиеблядь нитакуюкаквсе ахахах))))0
похуй, это выговорись тред, хочу и буду
-тян
инбифо: вы посмотрите на эту селедку вниманиеблядь нитакуюкаквсе ахахах))))0
похуй, это выговорись тред, хочу и буду
Встречаюсь с тян, у нее БАР и депрессия. БАР она контролирует уже давно, а вот депрессию сейчас лечит. Так вот, в последнее время она часто поднимает тему расставания - обычно говорила, что от нее всем много проблем, я говорил, что все нормально, ну она и успокаивалась, но недавно она находилась в стрессовой обстановке и неделю не принимала препараты, поэтому дошло до того, что она сказала, что больше не хочет быть вместе, так как эта неделя испортила ее отношение ко мне. Спустя 6 часов оеа отошла, правда, сазав, что это последний раз и что если ещё раз такое повторится, то все. Вопрос такой: если БАР она контролирует, может ли он дать о себе знать из-за депрессии? Или это просто случайное стечение объстоятельств - обстановка, стресс большой, отсутствие таблеток?
Двач, помогай
Кун, 22 лвл, 170/70
С 14 лет ни с кем не общался почти из-за трудностей общения в школках в своей деревне(10к человеков). После свалил в ДС2 на учебу. В итоге нашел работу и перекатился снимать хату. Теперь вроде гребу программером на галере (100к), но жизнь не становится лучше. То есть теперь вместо того, чтоб ныть в подушку - тупо пробухиваю вечера
А проблема в том, что вообще легче не стало от получения нормальных денег. Смотрю на других знакомых - а у них жизнь и веселее и насыщеннее, при том что они безработные студенты. Ну а я тупо постоянно сижу дома и пырю в моник, что вообще не в кайф
В общем - как вкатить в эту социоблядскую жизнь? К психологу уже записался, но какие есть еще лайфхаки чтоб не чувствовать себя антисоциальным опущенцем?
Кун, 22 лвл, 170/70
С 14 лет ни с кем не общался почти из-за трудностей общения в школках в своей деревне(10к человеков). После свалил в ДС2 на учебу. В итоге нашел работу и перекатился снимать хату. Теперь вроде гребу программером на галере (100к), но жизнь не становится лучше. То есть теперь вместо того, чтоб ныть в подушку - тупо пробухиваю вечера
А проблема в том, что вообще легче не стало от получения нормальных денег. Смотрю на других знакомых - а у них жизнь и веселее и насыщеннее, при том что они безработные студенты. Ну а я тупо постоянно сижу дома и пырю в моник, что вообще не в кайф
В общем - как вкатить в эту социоблядскую жизнь? К психологу уже записался, но какие есть еще лайфхаки чтоб не чувствовать себя антисоциальным опущенцем?
Лол, 1 в 1 практически, только работа как-то поддерживает. Постоянное желание социальной жизни и секса, и осознание невозможности получить то и другое. Психика все время под прессом. Понимаю что "самвинават", психолог таким не поможет(если он кому-то вообще поможет), и в то же время ничего не могу сделать. Детерминизм какой-то. Впрочем, у меня вся семейка неловкие пидарахо-ноулайферы, без друзей связей и интересов, мать была и осталась инфантильной дурой с уровнем развития детсадовца. Поэтому один положительный момент во всем этом есть - ущербная генетическая линия на мне оборвется. Жаль, что для таких как я нет государственной программы эвтаназии, придется выпиливаться самому.
> Поэтому один положительный момент во всем этом есть - ущербная генетическая линия на мне оборвется.
Двачую.
мимо такой же уёбищный высерок
Если уже за 20 такое будет сохраняться - пограничная организация психики.
Вчера ехал в автобусе, и у меня жутко разболелась голова, до тошноты. Но, пока она болела, я каким-то образом привел в порядок свою рефлексию по поводу бед с головой, точнее, смог для себя довольно точно сформулировать свою главную проблему (проблему ли? или особенность?). Я понял, что меня, как такового нет. Точнее, какой-то кадавр с высшей нервной деятельностью существует, ходит на работу и так далее, но то, что люди обычно называют личностью, у меня напрочь отсутствует. Даже не верится, что этот факт так долго ускользал от моего внимания. Всю свою жизнь, лет с пяти-шести, у меня нет своих мыслей, своих ценностей, своих желаний. С раннего детства я старался действовать так, чтобы одобрила мама или бабушка (да-да, классическая пидорашья семья), причем это было чертовски тяжело, так как мама и бабушка ненавидели друг-друга, а бабушка - еще и меня. В школе я действовал так, чтобы одобрили учителя и "родители" тоже. Если попадал в компанию, то старался действовать так, чтобы одобрил самый приятный для меня в компании человек в первую очередь, в остальную - остальные. Из-за этого ни один флюгер не сравнится со мной в способности менять точку зрения. Я смотрю одного ютуб-эксперта, я соглашаюсь с ним. Смотрю другого, с прямо противоположной позицией - соглашаюсь уже с ним. Я никогда не вступаю в споры, максимум, чему я научился это игнорировать или сказать "ну, это вопрос дискуссионный". Я в принципе не понимаю, как люди отстаивают свою точку зрения. Вот сижу и понимаю, что у меня нет ни целей, ни мечт, никаких желаний. Пока поставил целью жить и работать ради матери, отдавать ей деньги, всё-таки, они меня вырастила. Иногда ловлю себя на мысли, что клёво было бы стать каким-нибудь пушечным мясом, или рабом, им же вроде личность и не нужна.
Ну это главная фишка, так еще по мелочи, конечно, как у всех - тревожность, избегаторство, социофобия, листвач в 26 лвл (хотя, последний пункт меня беспокоит в последнюю очередь)
Ну это главная фишка, так еще по мелочи, конечно, как у всех - тревожность, избегаторство, социофобия, листвач в 26 лвл (хотя, последний пункт меня беспокоит в последнюю очередь)
Неа, он там больше не работает. Более того я не смогла его нагуглить, точнее нагуглила его ФИО на момент его работы в больнице, больше ничего. Не судьба, видимо.
Алсо сейчас осуществляю свой ипохондрический план по выявлению патологий у себя, выписали кучу направлений отчего мое настроение стало куда лучше и появилась некая надежда. Ведь проблемы ЖКТ (который я толком не исследовала за свои 25) и гормонов однозначно влияют на настроение.
Треда психоанализа нет, поэтому спрошу здесь.
Пересматривал сегодня Александра 2004-го года. С удивлением обнаружил данную сцену, поцелуй Александра с его матерью Олимпиадой (и последующий плевок ему в лицо), как будто ее в фильм недавно добавили. Я хочу понять, что происходит в этой сцене. Может кто-то ее проанализировать ну, вообще, их отношения?
https://www.youtube.com/watch?v=FZLqrbf1-ms 02:55
Пересматривал сегодня Александра 2004-го года. С удивлением обнаружил данную сцену, поцелуй Александра с его матерью Олимпиадой (и последующий плевок ему в лицо), как будто ее в фильм недавно добавили. Я хочу понять, что происходит в этой сцене. Может кто-то ее проанализировать ну, вообще, их отношения?
https://www.youtube.com/watch?v=FZLqrbf1-ms 02:55
Аноны, как называется эта болезнь? Без шуток. Это один известный шизик из /mc/, на каждом сервере сходу выдающий потоки поноса в сторону остальных игроков и напыщенные тирады о себе любимом. И ведь непохоже на троллинг, судя по всему он это на полном серьёзе несёт (ну как атеншнвхора, да). Итак, меня интересует на что это похоже.
Тебя обоссал какой то рандомный хуй на дваче и ты решил принести скрины своего позора сюда?
На мнение такой жалкой хуйни как ты мне абсолютно похуй, жаль твою мать что она не смыла тебя в туалет когда ты кубарем вывалился из её пизды
Так нет же, он это судя по всему на полном серьёзе несёт. Ну знаете, как тот что "Ибица+33см". Как это называется?
>меня интересует на что это похоже
Начальная школа мухосранска, класс этак 2-4, вот на что это похоже.
Есть один знакомый. Тянки у него нет, родители мертвы, живет один, еще и опером работает, постоянно видит трупы итд. Так вот, какого хуя этот самый чел - самый жизнерадостный, наивный и добрый из всех тех, кого я знаю? На него смотришь - ну типичный омежка стеснительный. Как такие люди могут, например, несколько часов допрашивать какого-нибудь ебанутого убийцу, а потом идти в бар и краснеть, когда барменша предлагает ему халявного пива? Я помню, как-то стал свидетелем ДТП с хрустиком, так я потом пару дней в ахуе был. Как люди с ебанутой работой или тяжелой судьбой не едут головой и не разочаровываются в людях?
Возможно, он в себе держит, или с психтером прорабатывает часть, а остальное научился сам.
Либо раньше его грызло, а потом просто заебало думать о таком (с возрастом), один хуй - думоешь, думоешь, а это нихуя не дает.
Вряд ли он раскроет секрет, если его прямо спросить.
Как перестать плакать во время споров? Я заебался уже, всё, что я смог найти, это хуйня по типу "Нууу просто смирись с этом в этом нет ничего постыдного", хотя это выглядит нелепо, особенно тогда, когда ты знаешь, что тебе есть, что ответить, но начинаешь канючить, как уебан, без элементарной возможности это контролировать
Это новое поколение зумерков, я хз как их там называют теперь, скотоублюдия будет пробивать одно дно за другим
а зачем ты плачешь? может от неуверенности в себе? тогда самооценку фикси.
Жаль что ты не знаешь что бабы не дают отцам видеться с детьми, если это вообще твой ребенок будет, особенно в Рашке-то. В другой город может уехать. Или приставы хуй на тебя забьют и все. По итогу ты влетаешь на несколько лямов на ровном месте. Но дело хозяйское, это да. Для некоторых это важно, я и сам раньше так думал.
В сексаче меня игнорят, извините, пришел сюда. Дело в том, что есть одна знакомая, с которой общаемся наверно уже года два, не то чтобы очень плотно, но одно время каждый день переписывались. В сумме за эти два года наверно раз 10 виделись, один раз вместе пили алкоголь, и я пытался ее поцеловать. Но я не могу никак к ней привыкнуть, трепещу перед ней кажый раз как не знаю кто. Уже вроде должно быть понятно, что бояться перед ней показать себя с какой-то стремной стороны поздно, уже все пройдено и если бы она хотела, то давно бы свалила насовсем. И за эти два года (отчасти из-за нее) я немного изменился: из конченого забитого двачера превратился в не совсем конченного. И тут она мне пишет, что хочет приехать ко мне. Тут я охуел и превратился опять в двачера с трясущимися ручонками, и сердце как молот стучит. Лет мне много... Страшно вообще ей отвечать даже, поймал себя на мысли "как хорошо было, когда ничего подобного не было".
Инбифо "что сказать-то хотел?" Этот страх конечно подкреплен болезненностью темы. ТПП говорит мне игнорировать пугающие мысли и чувства и делать, что должно. Просто надо было куда-то это написать.
Инбифо "что сказать-то хотел?" Этот страх конечно подкреплен болезненностью темы. ТПП говорит мне игнорировать пугающие мысли и чувства и делать, что должно. Просто надо было куда-то это написать.
Господа психопаты и господа психи, привет
Я понимаю, что ставить диагнозы по двачам и самому себе - это не оч хороший тон, но я знаю, что вы можете примерно направить и дать суветы.
Ситуация такая:
У меня какой-то бзик с кошками. У меня с ними, как у инженера с алкоголем.
https://www.youtube.com/watch?v=1BWYbVxMfnk
Я их люблю с детства. Всегда жили у нас кошки, потом долгое время не было кошек. Теперь вот опять завел кошаку (живет у меня месяц).
И ЧСХ, я вот люблю тискать кошек, держать на руках. При этом не терплю "отказов". Когда кошка начинает сопротивляться и пытаться вырваться - я ее начинаю держать, не могу часто сразу отпустить.
Когда пытаюсь взять лапу, чтобы ногти постричь - вырывается и бесит меня.
Если проще сказать, то я кошку сам провоцирую часто на то, чтобы она вырывалась, а когда вырывается - это меня начинает злить.. а если шипит, то вообще плохо реагирую.
Бить ее не бью, но могу силой держать, например, за шею.. пару раз выбрасывал на холодный балкон.
При этом, почти всегда это я сам виноват в ситуации и кошку наказывать было нельзя.
Теперь она стала пугливой.. часто отстраняется, когда руку тяну погладить.
Тут к гадалке ходить не нужно, чтобы понять, что я неправ. Мне самому мерзко.
Отсюда вопросы:
1. Что со мной происходит? Что это за отклонения? Как исправлять?
2. Можно ли сделать кошку ОБРАТНО в непугливую?
Как себя вести, чтобы она опять стала относиться по доброму.
Хочу загладить свою вину и сделать ГАРМОНИЮ.
Что я уже практикую:
- Стараюсь меньше ее трогать без повода. И долго не гладить, чтоы не надоедало ей и мне.
Пытался совсем не трогать несколько дней, не не сдерживаюсь..
- Когда возникает какая-то злость/раздражение - стараюсь поймать себя на этой мысли и обдумать: "зачем я это делаю?", "кошка сейчас не виновата. не надо ее наказывать".
Подскажи, Анонио, пожалуйста
С меня: сотни нефти
Я понимаю, что ставить диагнозы по двачам и самому себе - это не оч хороший тон, но я знаю, что вы можете примерно направить и дать суветы.
Ситуация такая:
У меня какой-то бзик с кошками. У меня с ними, как у инженера с алкоголем.
https://www.youtube.com/watch?v=1BWYbVxMfnk
Я их люблю с детства. Всегда жили у нас кошки, потом долгое время не было кошек. Теперь вот опять завел кошаку (живет у меня месяц).
И ЧСХ, я вот люблю тискать кошек, держать на руках. При этом не терплю "отказов". Когда кошка начинает сопротивляться и пытаться вырваться - я ее начинаю держать, не могу часто сразу отпустить.
Когда пытаюсь взять лапу, чтобы ногти постричь - вырывается и бесит меня.
Если проще сказать, то я кошку сам провоцирую часто на то, чтобы она вырывалась, а когда вырывается - это меня начинает злить.. а если шипит, то вообще плохо реагирую.
Бить ее не бью, но могу силой держать, например, за шею.. пару раз выбрасывал на холодный балкон.
При этом, почти всегда это я сам виноват в ситуации и кошку наказывать было нельзя.
Теперь она стала пугливой.. часто отстраняется, когда руку тяну погладить.
Тут к гадалке ходить не нужно, чтобы понять, что я неправ. Мне самому мерзко.
Отсюда вопросы:
1. Что со мной происходит? Что это за отклонения? Как исправлять?
2. Можно ли сделать кошку ОБРАТНО в непугливую?
Как себя вести, чтобы она опять стала относиться по доброму.
Хочу загладить свою вину и сделать ГАРМОНИЮ.
Что я уже практикую:
- Стараюсь меньше ее трогать без повода. И долго не гладить, чтоы не надоедало ей и мне.
Пытался совсем не трогать несколько дней, не не сдерживаюсь..
- Когда возникает какая-то злость/раздражение - стараюсь поймать себя на этой мысли и обдумать: "зачем я это делаю?", "кошка сейчас не виновата. не надо ее наказывать".
Подскажи, Анонио, пожалуйста
С меня: сотни нефти
Тебе в /ne. Или в гугол - первое что нужно сделать это почитать про темпераменты нек в животноводстве
п.с. вообще если ты не чувствуешь настроения когда можно гладить а когда нет то животные это не твоё
А мне чет кажется, что дело не в кошках, а в моей кукухе
Объясните одну вещь. Допустим я пытаюсь объяснить близкому человеку что его разводят как лоха на бабло. Меня посылают нахуй. Это со мной что-то не так, или с ним?
Вот как получишь однажды лапой в глаз, сразу расхочется лезть к живности так назойливо
У родственницы кошка холерик, тоже с рук убегает. Но её можно няшить если хотя бы минимально уважать её личное пространство и особенности темперамента. Когда она наиграется и ложиться чиллить то она позволяет себя гладить и чесать и ещё жмурится при этом и подставляет шейку типа давай продолжай хороший гой раб
Вообще это какой-то садизм на минималках, раз говоришь что специально её злишь. не надо так.
>>не надо так
Ебать ты гейний_ка. Типа я сам не знаю?)
Я же для этого пост создал.
>> Вот как получишь однажды лапой в глаз
Она сначала так делала без повода вообще(хз почему), а сейчас даже если приставать - не бьет. Может только шипеть и вырываться
Я по теме вот этого треда:
Но неформал тред тут. Могу я тут оставить почту, телеграмм или что-то ещё и поговорить с кем-то?
Я не на эмоциях (по крайне мере субъективно), наоборот кристально спокоен и это достаточно сильно напрягает.
Но неформал тред тут. Могу я тут оставить почту, телеграмм или что-то ещё и поговорить с кем-то?
Я не на эмоциях (по крайне мере субъективно), наоборот кристально спокоен и это достаточно сильно напрягает.
Не знаю, куда написать, поэтому пусть будет здесь. Что делать в случае отсутствия нормальной социализации и полного одиночества, когда кроме матери не с кем поговорить? Так получилось, что с 10 лет я полностью одинока, да и ранее дружила только с детьми маминых подруг, и ничего больше нас не связывало. Не понимаю, как общаться, когда стоит начать говорить и наоборот. Не могу построить ни в реале диалог, ни в интернете, получается только вынужденное общение по делу. У меня не было отношений. Никаких и ни в каком смысле, даже дружбы с парнем, да просто разговора в течении минут пятнадцати. У меня отсутствуют какие-то интересы, таланты, цели. Только бесцельное сидение в интернете. Я постоянно думаю о своей жизни, о том, где я ошиблась, почему всё так печально. Абсолютно нет никакой радости, моё внимание рассредоточено, мне тяжело концентрироваться, и несколько часов в день отнимает бесцельное хождение кругами по комнате под какую-нибудь одну песню. Часто тревожат мысли, что я столько всего потеряла, что словно в одиночной камере провела свою юность, что нет и не будет первой любви, первого поцелуя в том самом подростковом смысле. Я колеблюсь из одной крайности в другую, в итоге у меня получается сочетать в голове набор противоречивых мыслей, большинство из которых не воплощение реальности, а лишь мои фантазии. Я не разбираюсь ни в одной теме, да мне и ничего целиком не интересно, просто зацикливаюсь на некоторых моментах, которые для остальных не представляют интереса. Это ещё сильнее затрудняет возможность какого бы то ни было общения, ведь о чем и главное зачем говорить с человеком, который пуст внутри и вдобавок душный. Так грустно осознавать, что я - лишь белый шум в этом мире и проживаю год за годом впустую. :(
Хаха, лол. Ты - это я? Прямо как с меня списали. Хуевое чувство. Понимаю.
Ладно, поною и я.
Что, блядь, с людьми такое? Почему они все такие не полноценные, как убого прописанные боты? Так я их воспринимаю, хоть и осознают, что проблема во мне. Раньше похуй было на дружбу, но так уж случилось, что ситуация внезапно поменялась по причинам мне неизвестным. Знаю людей, с которыми кровь из носу хочу дружить - просто до безумия. Во всем меня устраивают, а симпатизирую им больше, чем матери родной или другим людям, которые для меня когда-то имели значение. Но сука... Нихуя не получается, будто пытаюсь сыграть на фортепиано обрубками кистей или кручу педали велосипеда без колёс. Я даже пошёл на первый шаг для установления между нами серьёзных взаимоотношений, чего, зная себя прошлого, никогда бы не сделал. Поменял некоторые свои взгляды ради них и готов менять дальше, но абсолютно все совсем не так, как должно быть. Когда я спрашиваю, мне говорят, что мы друзья, но постоянно опасаясь, что это лицемерие, ирония или банальная ложь. Страшно оказаться тем долбоебом, над которым все рофлят за глаза просто из-за того, что я к ним искренне хорошо отношусь. Да вроде бы это и не так, ведь у нас была пара бесед в формате переписки довольно откровенных с одним из них, так сказать душевных, которых обычно в повседневной жизни нет. Я таки выразил свое отношение честно, что опять таки мне не свойственно совершенно. И все же я чувствую эту пропасть, будто я из другой реальности и все это надо лишь мне. На самом деле, уверен, так и есть, что меня просто убивает. Я ещё и ревнивый пиздец и другие их знакомые, а тем более друзья, меня просто вымораживают своим существованием. Благодаря этим людям могу испытывать как сильные положительные, так и невероятно сильные отрицательные эмоции (хотя, источник своего негатива только я сам). Заебало, шо пиздец. Приступы какой-то чернейшей меланхолии стали появляться. Странно испытывать ревность к мужикам, лол. Не здоровая какая-то хуйня. Не смотря даже на всю симпатию постоянно ловлю себя на мысли о их поверхностности. Боюсь, что мои редкие ощущения понимания - лишь иллюзия и мы говорим на разных языках, что невозможно изменить.
Большую часть жизни я был шизоидом, который ненавидел людей просто потому, что потому. Я не получал опыта социальных взаимодействий - возможно именно в этом причина, а может в чем-то другом. Может это болезнь какая-то... Грустна.
Обычно такое у пацанов творится, хм
Если психтер - то наверное, сначала психтер/психиатр, чтобы симптомы снял (депру, если есть) и потом уже психотерапией работал. Если с таким специалистом результаты неудовлетворительные (а симптомы уже колесами снимать не надо) - то можно искать психтера чистого (психодинамического). Желательно одного пола с тобой, вне зависимости, тян за этим постом скрывается, или петян
Стандартные гайды намеки на социализацию - это succeedsocially com и improveyoursocialskills com (с вольным применением на наши реалии, конечно, например, у нас small talk не особо развит).
Дальше, как с женской стороны - хз (в смысле без помощи психтера), но в целом хватает жи всяких секций чисто женских. Вроде какими-то увлечениями девушки-женщины берут просто потому, что в них мало женщин, и хватает мужского пола, т.е. внимание как таковое будет. Но такое должно все-таки нравиться, как мне кажется, иначе (если вскроется) воспримется как наебка. Важно все-таки проработать какое-то время, да даже по скайпу, с психтером, чтобы выявить хотя бы психологические закидоны (т.к. по твоему описанию - не было достаточно социального взаимодействия, следовательно, не можешь знать "нюансы", с другой стороны, не надо бояться, что чего-то можешь не знать).
Если прям чувство пустоты в душе, лабильность эмоций, но без самопорезов - вангую quiet borderline (eggshelltherapy com)
Да, что-то похожее у меня тоже было. Я пробовала наладить отношения с людьми, но ничего не вышло. Наверное, мне помешала категоричность: я часто истолковываю косые взгляды как то, что относится непременно ко мне. Перестала пытаться в 12 лет. Начиная с этого возраста и до окончания школы я только и делала, что играла в ммо, но и там я ни с кем не общалась.
Я обращалась к психиатру и психотерапевту, правда, не по своей воле. Мне порекомендовал обратиться к ним терапевт, к которому я пришла с жалобой на проблемы с желудком, а он посчитал, что это паническая атака. Психиатр подтвердил предположение и выписал феназепам, который я не стала пить из-за всё тех же проблем с желудком, тем более я не считаю, что у меня есть ПА, не было для них типичных симптомов. Психотерпевт поставила тревожно-… расстройство чего-то там и выписала атаракс и фенибут, которые я тоже не пила по той же причине. В общем, теперь у меня нет к ним доверия. Поставили два разных диагноза, так и я могу пройти тест в интернете. В итоге я пролечилась у гастроэнтеролога, поменяла питание, и все физические проблемы, которые списывали на ПА, прошли.
Каких-то серьезных симптомов наподобие галлюцинаций, самоповрежнений итд не было. За исключением, естественно, нежелания жить и пары попыток претворить это в действительность. Но в последний момент я останавливалась, сейчас я приняла, что и тут у меня ничего не выйдет. :((
К сожалению, иностранных языков не знаю, но в любом случае спасибо за помощь и понимание.
> иностранных языков не знаю
А ты не через гугл переводи, а через DeepL com (выходя через opera-vpn в инкогнито и периодически его перезапуская, чтобы не навешивали ограничение переводов), там перевод получше выходит.
Сейчас моя проблема уже не в поиске дружбы или общения, а в откровенной мании и зависимости от конкретных людей. Длится уже три месяца. Все остальное будто перестало существовать. Раньше было хорошо, ведь само понятие социальных отношений, кроме выгодных непосредственно мне, я воспринимал с презрением и иронией. Проблема с башкой очевидна. Видимо, остаётся одно - доебываться вк с тупейшими вопросами типа "как дела? чем занят?", ибо испытываю похожее на положительные эмоции, когда мне отвечают на сообщение. Правда, угнетают мысли, что скоро начну бесить человека. Хуй знает, как нормальные люди общаются. Видимо верно сказано: смейся и мир будет смеяться с тобой и т.д. Но мене весь мир мало интересен... Я замечаю, что на всем этом они вообще не зацикливаются, в отличии от меня. Наверное надо скидывать смешные картиночки или как-то так, но осмысленный диалог несоизмеримо более приятен. Но как выбешивает, когда на твой опус магнум отвечают одним словом и не знаешь, что думать - я его заебал или ещё чего. Надо стараться изо всех сил не быть душным. Когда я раньше хотел завести друзей в инете (сейчас, кстати, я понимаю, что это полная херь, если непосредственный контакт исключен) - это была моя проблема - мне прямо откровенно говорили. Но блядь, мне нравится полноценное общение (если можно так выразиться об общении в интернете) и доверительные беседы, а не жиденький обмен обрубками фраз, слов и смайлов.
Я бы чего-нибудь тебе посоветовал, но по своему примеру знаю, что тут только нытье ради нытья - чтобы хоть кто-то прочитал. Поэтому вот так.
Сейчас мне как никогда хуево. Ощущаю себя гнилью ебаной
Мысль о том, что другие чувствуют себя хорошо просто уничтожает изнутри и мой воспалённый мозг придумал что можно портить жизнь другим, чем я собственно и занимаюсь
Да, я мразь пиздец. Хуевее всего то, что это не помогло и когда фаза пройдёт будет стыдно как никогда. Надеюсь что автора всего дерьма что я сделал и ещё сделаю никогда не вскроется, потому что просто не переживу этого позора
А пока скажите как как жить дальше, аноны. Как не быть уебком.
Мысль о том, что другие чувствуют себя хорошо просто уничтожает изнутри и мой воспалённый мозг придумал что можно портить жизнь другим, чем я собственно и занимаюсь
Да, я мразь пиздец. Хуевее всего то, что это не помогло и когда фаза пройдёт будет стыдно как никогда. Надеюсь что автора всего дерьма что я сделал и ещё сделаю никогда не вскроется, потому что просто не переживу этого позора
А пока скажите как как жить дальше, аноны. Как не быть уебком.
Ты давай пиши подробнее.
Все вытягивать надо?
Тебе хуево? Просто от того что кому-то хорошо?
Или тебе хуево, а другим хорошо?
От чего хуево?
Как тебя лечить если диагноз не поставить?
А у меня еще спрашивают почему я не доверяю никому
Просто пойми что всем плевать, вонючий выродок)
У всех людей жизнь течет дальше, меняется и чаще к лучшему, а ты остаешься в дерьме и своих пиздостраданиях. Не умеешь мстить - не лезь, в который раз повторяю))
>Поменял некоторые свои взгляды ради них
Даже самый эмпатичный адекват начнет испытывать соблазн самоутвердиться над тобой после этого, такова человеческая натура. Никто тебя не полюбит за угодливость, любят тех кто может сказать что они пидарасы и взгляды их хуйня.
А знаешь почему? Потому что люди не любят делать чужую работу. Ты перекладываешь на них обязанность определять твое самочувствие, самооценку, настроение. Кому нахуй нужна такая ноша в виде инфантила, который не может взять на себя ответственность за свое состояние и постоянно ищет кто бы за него решил какой он, что он сегодня чувствует итд
Люди чувствуют наеб и ливают. Это твоя работа регулировать свое настроение, не их блять
Я даже не знаю с чего начать.Был у меня один знакомый с города с которым общалась по инету.Мне очень нравилось с ним общаться.Но у него появилась девушка,и я ему в общении не подошла.Писал он мне еще что я в общении приятная,не проявляю эмоций почти.
После того как наше общение прекратилось,мне стало очень плохо.Загоняюсь иногда,пыталась найти друга в Леонардо Дай Винчик(другого варианта поиска у меня нету,на районе где я живу,я пыталась завести знакомства,попасть в компанию,меня проганяли,и даже били.Но у меня на районе есть 2 подруги,и это меня радует.).Еще был один знакомый но я писала ему каждый день почти,типо привет как дела?,,ну короче тоже все прекратилось, я глупая по его словам.Походу со мной скучно общаться,и не о чем.Даже не знаю что с этим делать.Может после окончания школы друг появится?Родители что друг найдется сам... Посоветуйте что нибудь...
После того как наше общение прекратилось,мне стало очень плохо.Загоняюсь иногда,пыталась найти друга в Леонардо Дай Винчик(другого варианта поиска у меня нету,на районе где я живу,я пыталась завести знакомства,попасть в компанию,меня проганяли,и даже били.Но у меня на районе есть 2 подруги,и это меня радует.).Еще был один знакомый но я писала ему каждый день почти,типо привет как дела?,,ну короче тоже все прекратилось, я глупая по его словам.Походу со мной скучно общаться,и не о чем.Даже не знаю что с этим делать.Может после окончания школы друг появится?Родители что друг найдется сам... Посоветуйте что нибудь...
Родители говорят что друг найдется сам* Или я слабо умею общаться.
Ты слишком хорошая для них. Не пиши никогда каждый день и не задавай вопросов, пусть сами задают.
Всем привет. Я биполярник, сейчас ухудшение, но с врачом говорила и схему корректируем. Мне 20 и у меня первые отношения с парнем на 8 лет старше. Мне физически больно от ревности, я не боюсь, что он меня бросит, я не могу принять, что у него были отношения до меня, не могу принять его прошлое. Я очень хочу справиться с этим, читала книги, затрагивала на психотерапии, но мне не помогает почти. Скажите, как вы справляетесь с ревностью, если она у вас есть?
Аноны, у меня проблема. Я в последнее время начкл пиздецки боятся смерти. Поясню также, что это не типичный человеческий страх, присущий всем, у меня ситуация немного иная. Я могу четко представить себе свою смерть от первого лица, у меня в голове есть четкая картинка этого "ничего", нде отсутствуют даже тьма и холод, нет страха, мыслей ВООБЩЕ НИЧЕГО. И это не просто слова, это то, что реально является ничем, я могу представить себе это ужасающее и гнетущее ничто. Никто из моих друзей и знакомых ничего даже близко подобного вообразить у себя в голове не может. Каждый раз когда у меня в голове возникает эта концепция, на меня накатывает дикий ужас, и мозг практически сразу мгновенно блокирует это. В чем заключается проблема: это стало гораздо чаще, я вижу свою смерть 1-2 раза в день, и мозг делает все большие промежутки перед тем как заблокировать это (уже около 0,5с). Первый раз я смог это представить после употребления веществ, тогда это страха не вызывало, и я в принципе забыл об этом. После того как завязал, примерно через год (может чуть меньше) начало это представлятся. И с каждым разом становится все чаще, все четче, и все больше вызывать страх. Что делать?
Ирвина Ялома почитай, оче рекомендую при экзистенциальных страхах
У тебя же две подруги есть, как-то они с тобой общаются и нормально. А ты вообще кого ищешь-то? Друзей новых или парня?
У тебя есть подруги. Ещё друзья найдутся, а может и не найдутся. Цени что есть.
Добрый вечер аноны, можете что-нибудь посоветовать для самостоятельной борьбы с неуверенностью? Методики, практики, книжки, что угодно
У меня серьёзная проблема - не могу дрочить на любимых порноактрис. Во время процесса постоянно мешают мысли типа "такая никогда не будет со мной", прямо пиздец, от досады хочется выть и на стену лезть. Приходится дрочить на рандомное средненькое порно, а богинь включать раз в год и потом грустить. Что делать?
Скажите, нормально ли не бояться смерти? Побочный эффект снятия тревожности.
Привет двач. Я с самого детства страдаю какой-то шизой и около-аутизмом, теперь у меня уже подозрения что у меня аутизм или что-то около того.
В общем в детстве у меня было дохуя всяких проблем с психикой, эти проблема переменно исчезали и появлялись, сейчас все более лайтово, но все расстройства в основном остались (просто их стало меньше и стали слабее)
В детстве у меня был
—Нервный тик (невроз навязчивых движений) и вроде как это и есть синдром Туретта (я бы хотел узнать это разные вещи, или одно и тоже самое? ннд и синдром туретта всмысле )
эта хуйня у меня в детстве была куда более жесткой, сейчас она осталась и очень сильно мешает жить. Раньше она была вокальной + моторной. То есть я похрапивал, посапывал и делал прочие действия из-за непреодолимого желания это сделать, прям вот ходил так как инвалид и стукал коленками друг об друга, клипал глазами, сжмуривал их и так далее. Было еще до 2 класса 100%.
Вопрос в том, как избавится от этого хотя бы на время, что пить(поможет ли алкоголь кстать?)
—Далее была хуйня, что-то вроде ряда ебнутых фобий.
Объясняю. Это было только в детстве, сейчас такого нету. В общем, я всегда спал в ОДНОЙ позе и на ОДНОМ боку, когда ложился на другой, то появлялась сильная тревога, чего- то боялся (будто-бы каких-то приведений и типо такого) из-за этого мне могли сниться кошмары (если спал на другом боку).
Всегда боялся темноты, по той же причине что и выше. Иногда смотрел в темные места и казалось что там что-то двигается (на самом деле просто было темно, а у меня еще зрение оч хуевое и все было очень размытым) Из-за этого я ходил к мамк и спал с ней даже в 11 лет. Это все сопровождалось каким-то недостатком внимания. Я приходил к ней и просто говорил полную шизу вроде "расскажи про свое детство " или "ты меня любишь?" и тд. Просто когда она мне это рассказывала, то было как-то не одиноко и лучше. Я думаю что эти фобии были из-за того что мать была верующей дурой которая втирала мне про чертей, бесов которые бегают и тд. (и это меня рально пугало)
— Еще в детстве были навязчивые мысли и прочая хуйня. Приходил к мамке и постоянно доебывал вопросами "а ничего страшного что я думаю о плохом"? и тд . Тогда были реально пиздец какие навязчивые мысли.
Например что мне отрубили голову, или Иисуса нахуй убили и расчленили (опять же, все это из-за конченной мамки) . Я получается нихуево так зацикливался на этом и мне было очень тяжело, так как мысли никуда не исчезали, а мне было всего где-то 6-7 лет. Я ходил и чуть-ли не плакал, в горле постоянно стоял жесткий ком, так как я очень сильно боялся всей этой хуйни.
Помню в 2011 году был Новый год, точнее мы праздновали новый 2011 год. Это было очень хуево, ведь представьте такую ситуацию
Все празднуют НГ, радуются, а ты думаешь как бы не заплакать из-за навязчивых мыслей. Мне подарили машинку на радиоуправлении которую я так сильно хотел, но даже этому я не был рад ибо был готов просто заплакать и убиться (мне даже сейчас обидно из-за этого). Батя в итоге сам взял и попер меня испытывать это машинку, так как я просто грустно сидел. Мне тогда было очень больно. Не помню сколько мне тогда было, но еще не так много.
Щас если такая хуйня и есть, то либо похуй, либо просто делаю что требуют эти мысли
—ОКР. Я прочитал про эту хуйню, и она действительно имеет некоторые сходства с аутизмом, поэтому я и думаю что я аутист.
В детстве, и сейчас у меня до сих пор осталась эта хуйня. В детстве она была особенно жесткой и не давала нормально жить (как и все другое). Я не понимал что происходил, я знал и понимал что происходят какие-то не понятные вещи (нервный тик например, но я не знал что это именно) так получилось что я стал считать что я один такой вот какой-то особенный и "неправильный" стал считать себя из-за этого "неполноценным" и начал проводить кучу тяжелых ритуалов.
Суть ритуалов была в том, чтобы избавиться от того самого нервного тика (я еще не знал что это), тем самым подавить его и стать "правильным" человеком, то есть человеком который не имеет эту хуйню и ведет себя во всех ситуациях абсолютно правильно и идеально
Это привело к тому что мне снесло крышу, я стал отрекаться от своего прошлого, так как оно "не правильное" и там я был "не таким" (кароче говоря, мне было просто стыдно за то, что было ранее). Я стал истреблять потихоньку всякие старые фото, диски связанные со мной и так далее. Я каждый раз, за малейший проеб и очередной такой нервный тик (который вообще нереально подавить кстати) я снова и снова проводил эти ритуалы.
Удалял старые аккаунты— пил чай— закрывал глазам клялся что отныне я начинаю "новую жизнь с чистого листа и избавляюсь от этой хуерги"— начинал максимально идеально себя вести, просчитывать буквально каждый свой шаг, зацикливаться на нем, и не дай бог бы снова был какой-то проеб, и я снова делал все по новой.
Кстати хуйня с удалением и созданием новых аккаунтов у меня продолжается до сих пор, она меня уже доебала. Я на некоторые аккаунты вложил буквально 1000 рублей (стим например) и теперь удалю из-за ОКР.
кароче можно долго продолжать это все, но я хотел максимально точно все изложить, вложил в этот ебучий тред всю свою душу, ибо друзей и так нету, а Двач это одно единственное место где есть хоть кто-то кто может попробовать помочь. Я вот реально хоте бы как-то избавиться хотя бы от ОКР и нервного тика (пусть на время), узнать аутист ли я или нет, есть ли тут такие же люди и че они делают с этим?
Спасибо
В общем в детстве у меня было дохуя всяких проблем с психикой, эти проблема переменно исчезали и появлялись, сейчас все более лайтово, но все расстройства в основном остались (просто их стало меньше и стали слабее)
В детстве у меня был
—Нервный тик (невроз навязчивых движений) и вроде как это и есть синдром Туретта (я бы хотел узнать это разные вещи, или одно и тоже самое? ннд и синдром туретта всмысле )
эта хуйня у меня в детстве была куда более жесткой, сейчас она осталась и очень сильно мешает жить. Раньше она была вокальной + моторной. То есть я похрапивал, посапывал и делал прочие действия из-за непреодолимого желания это сделать, прям вот ходил так как инвалид и стукал коленками друг об друга, клипал глазами, сжмуривал их и так далее. Было еще до 2 класса 100%.
Вопрос в том, как избавится от этого хотя бы на время, что пить(поможет ли алкоголь кстать?)
—Далее была хуйня, что-то вроде ряда ебнутых фобий.
Объясняю. Это было только в детстве, сейчас такого нету. В общем, я всегда спал в ОДНОЙ позе и на ОДНОМ боку, когда ложился на другой, то появлялась сильная тревога, чего- то боялся (будто-бы каких-то приведений и типо такого) из-за этого мне могли сниться кошмары (если спал на другом боку).
Всегда боялся темноты, по той же причине что и выше. Иногда смотрел в темные места и казалось что там что-то двигается (на самом деле просто было темно, а у меня еще зрение оч хуевое и все было очень размытым) Из-за этого я ходил к мамк и спал с ней даже в 11 лет. Это все сопровождалось каким-то недостатком внимания. Я приходил к ней и просто говорил полную шизу вроде "расскажи про свое детство " или "ты меня любишь?" и тд. Просто когда она мне это рассказывала, то было как-то не одиноко и лучше. Я думаю что эти фобии были из-за того что мать была верующей дурой которая втирала мне про чертей, бесов которые бегают и тд. (и это меня рально пугало)
— Еще в детстве были навязчивые мысли и прочая хуйня. Приходил к мамке и постоянно доебывал вопросами "а ничего страшного что я думаю о плохом"? и тд . Тогда были реально пиздец какие навязчивые мысли.
Например что мне отрубили голову, или Иисуса нахуй убили и расчленили (опять же, все это из-за конченной мамки) . Я получается нихуево так зацикливался на этом и мне было очень тяжело, так как мысли никуда не исчезали, а мне было всего где-то 6-7 лет. Я ходил и чуть-ли не плакал, в горле постоянно стоял жесткий ком, так как я очень сильно боялся всей этой хуйни.
Помню в 2011 году был Новый год, точнее мы праздновали новый 2011 год. Это было очень хуево, ведь представьте такую ситуацию
Все празднуют НГ, радуются, а ты думаешь как бы не заплакать из-за навязчивых мыслей. Мне подарили машинку на радиоуправлении которую я так сильно хотел, но даже этому я не был рад ибо был готов просто заплакать и убиться (мне даже сейчас обидно из-за этого). Батя в итоге сам взял и попер меня испытывать это машинку, так как я просто грустно сидел. Мне тогда было очень больно. Не помню сколько мне тогда было, но еще не так много.
Щас если такая хуйня и есть, то либо похуй, либо просто делаю что требуют эти мысли
—ОКР. Я прочитал про эту хуйню, и она действительно имеет некоторые сходства с аутизмом, поэтому я и думаю что я аутист.
В детстве, и сейчас у меня до сих пор осталась эта хуйня. В детстве она была особенно жесткой и не давала нормально жить (как и все другое). Я не понимал что происходил, я знал и понимал что происходят какие-то не понятные вещи (нервный тик например, но я не знал что это именно) так получилось что я стал считать что я один такой вот какой-то особенный и "неправильный" стал считать себя из-за этого "неполноценным" и начал проводить кучу тяжелых ритуалов.
Суть ритуалов была в том, чтобы избавиться от того самого нервного тика (я еще не знал что это), тем самым подавить его и стать "правильным" человеком, то есть человеком который не имеет эту хуйню и ведет себя во всех ситуациях абсолютно правильно и идеально
Это привело к тому что мне снесло крышу, я стал отрекаться от своего прошлого, так как оно "не правильное" и там я был "не таким" (кароче говоря, мне было просто стыдно за то, что было ранее). Я стал истреблять потихоньку всякие старые фото, диски связанные со мной и так далее. Я каждый раз, за малейший проеб и очередной такой нервный тик (который вообще нереально подавить кстати) я снова и снова проводил эти ритуалы.
Удалял старые аккаунты— пил чай— закрывал глазам клялся что отныне я начинаю "новую жизнь с чистого листа и избавляюсь от этой хуерги"— начинал максимально идеально себя вести, просчитывать буквально каждый свой шаг, зацикливаться на нем, и не дай бог бы снова был какой-то проеб, и я снова делал все по новой.
Кстати хуйня с удалением и созданием новых аккаунтов у меня продолжается до сих пор, она меня уже доебала. Я на некоторые аккаунты вложил буквально 1000 рублей (стим например) и теперь удалю из-за ОКР.
кароче можно долго продолжать это все, но я хотел максимально точно все изложить, вложил в этот ебучий тред всю свою душу, ибо друзей и так нету, а Двач это одно единственное место где есть хоть кто-то кто может попробовать помочь. Я вот реально хоте бы как-то избавиться хотя бы от ОКР и нервного тика (пусть на время), узнать аутист ли я или нет, есть ли тут такие же люди и че они делают с этим?
Спасибо
Ну и в бонус мазохизм, полное одиночество, временнами лютая депрессия из-за каждой мелочи, лютая ранимость, не умение постоять за себя и много другой хуйни
Ты все равно боишься смерти, но это проявляется в чем-то другом. Почитай экзистенциальную психотерапию ирвина ялома
Уже несколько лет мучаюсь от ненависти к гнидам, которые свели в могилу моего отца (мать, ее мать и брат). Каждый день ловлю флешбеки, особенно по утрам. Могу начать орать, бить кулаком по стене. Мало того, что отца погубили, так еще и психику в детстве мне сломали, твари. Долго рассказывать. Как быть? Как поменьше думать на эту тему? Люди спрашивают, не болею ли я чем-нибудь, так выгляжу.
Прокляни их и отложи мстю на потом (скажем, лет на 10-20). А дальше свои проблемы фикси. Потом вернешься к этим, если вообще надо будет.
Хочу есть, я вспоминаю о еде и начинается слюноотделение. После пережитого стресса я просто подсел на хавчик. Какие есть методы борьбы с данной хворью? У меня кишечник больной, а тут ещё это.
Спасибо, анон. Хочется, чтобы они раскаялись сами, но мне никак не удается до них донести, чтó они натворили. Лучше на самом деле буду искать тян и создавать семью, уже без повторения отцовских ошибок.
Постоянно пытаюсь всем понравиться и ищу одобрения, хотя знаю, что веду при этом себя, как еблан. Как фиксить?
Мне очень плохо щас двач, меня трясет и тошнит. В очередной раз отчислили из ВУЗа. Я не знаю что ответить на вопрос почему у меня не получается его закончить, почему я прокастинирую вместо ВСЕГО.
Мне 26 лет, у меня нет никаких навыков, я никогда не работал и всего боюсь. После школы я поступил в вуз, но не выдержал давления, спрятался дома в играх и книгах. мне было страшно и неуютно там и сама учеба доставляла страдания, потом меня отчислили. Потом это повторилось еще несколько раз и вот мне снова приходит письмо об отчислении.
Мне плохо от того что придется снова говорить маме что я вылетел. И от того что я уже 9 лет сижу дома без попыток это изменить. Я не знаю как это исправить и боюсь что уже поздно, к врачу боюсь идти потому что он скажет что я просто ленивый и не станет помогать. Я не знаю что сказать ему и стоит ли это вообще того. Как же меня это все заебало блядь.
Мне 26 лет, у меня нет никаких навыков, я никогда не работал и всего боюсь. После школы я поступил в вуз, но не выдержал давления, спрятался дома в играх и книгах. мне было страшно и неуютно там и сама учеба доставляла страдания, потом меня отчислили. Потом это повторилось еще несколько раз и вот мне снова приходит письмо об отчислении.
Мне плохо от того что придется снова говорить маме что я вылетел. И от того что я уже 9 лет сижу дома без попыток это изменить. Я не знаю как это исправить и боюсь что уже поздно, к врачу боюсь идти потому что он скажет что я просто ленивый и не станет помогать. Я не знаю что сказать ему и стоит ли это вообще того. Как же меня это все заебало блядь.
Тебе к творожникам
Нехуй оправдываться перед родителями-совками они тебя таким и создали
Блин двачик, ничего не могу заставить себя сделать, даже этот пост через силу пишу. У меня бывает проявляется интерес к некоторым вещам, но мне так лень, так некомфортно видеть этот объем информации, который надо усвоить, а потом еще и на практике применить. Вот просто начать дико сложно. Хотя у меня бывали моменты, что я как-то вкатывался в какое-то дело и +/- что-то делал, но одна ошибка и я сразу все бросал.
Депрессия если и есть, то как следствие от моей прокрастинации, а не причина. В целом мне в жизни особо не на что жаловаться, вот только на свою голову, которая постоянно хочет избежать трудностей и отказывается что-то делать если оно не легко идет (а если и легко, то наскучивает конечно же)
Депрессия если и есть, то как следствие от моей прокрастинации, а не причина. В целом мне в жизни особо не на что жаловаться, вот только на свою голову, которая постоянно хочет избежать трудностей и отказывается что-то делать если оно не легко идет (а если и легко, то наскучивает конечно же)
Чувствую себя конченным лохом, и чмом, что в принципе верно. В 18 лет ни с кем не общаюсь из сверстников, сижу уже больше чем пол года у бабки и нихуя не делаю. Сам ебанутый невротик, и большую часть дня выполняю ритуалы. Заметил что с возрастом очень сильно притупились эмоции, кроме тревоги и гнева. Часто я вообще не понимаю почему испытываю ту или иную эмоцию, как будто это тупо спонтанная хуета которая только мешает нормально существовать. На днях первый раз сходил к психологу вместе с бабкой, хотя её я не звал, она настаивала, и в итоге один хер приперлась. Бля какой я лох. Ну хули побазарили. Нихуя не разобралась, ну бля понятно окр, невроз навязчивых мыслей, тревожность. Выписала куча всякой хуйни: пароксетин, комбилипен, атаракс, мексидол. Всю эту херню я употреблядь конечно не буду, кроме миксидола. Ну а хули я в рск не собираюсь, от этой хуйни наверняка куча побочек, да и вообще так дела не делаются, надо сначала нормально поговорить, разобраться че и почему, а тут с час поболтали, и на нахуй сразу четыре хуйни не понятного состава и действия, учитывая что до этого закидывал только афобазол и глицинчек.
Ну его нахуй !
Забавно, уважаемые. Ну, я так думаю. Вот пишем мы (я когда-то) сюда и ведь каждый заинтересован лишь в своей проблеме. Многие посты остаются просто без ответа. Крик в пустоту. Печально это. Да, пишущие тут о своих проблемах лишь желают привлечь внимание, от чего иногда легче и все же.
Гляжу, в оп-посте написано
>Заходи, поговорим.
...с этим тут проблема. Впрочем, нет, я ничего не предлагаю. Благо, у меня есть люди, с которыми можно болтать на подобные темы, хотя это не сказать, что делает меня счастливее, но, возможно, остатки шифера на моей крыше благодаря им только и держатся.
Гляжу, в оп-посте написано
>Заходи, поговорим.
...с этим тут проблема. Впрочем, нет, я ничего не предлагаю. Благо, у меня есть люди, с которыми можно болтать на подобные темы, хотя это не сказать, что делает меня счастливее, но, возможно, остатки шифера на моей крыше благодаря им только и держатся.
А мне вот нравится, что я пишу сюда и только после публикации, я понимаю как глупо выглядит мое нытье.
А отвечали бы мне, я бы теша свое самолюбие, пытался бы придать глубину своей проблеме, дабы подольше удержать внимание
Невротические симптомы + притупление эмоций = неврозоподобная шизофрения, которая входит в состав шизотипического расстройства
Блять, только я едва ли не плясал от радости, что наконец-то связался не с нарциссичной тварью или пограничной сукой, как...
Что бы вы подумали?
... пограничная сука.
Я уже скоро поверю в высшие силы, это сюр какой-то.
Что бы вы подумали?
... пограничная сука.
Я уже скоро поверю в высшие силы, это сюр какой-то.
Мне хочется общения, но я послал нахуй всех друзей, потому что посчитал, что только обременяю их общением с собой.
Коротко: где искать поддержку и заботу, которых не дали родители? и не дадут, они теперь сами ведут себя как дети и ждут родительской поддержки от меня, лол Имеется в виду именно эмоциональную поддержку. Какую-то часть получаю от друзей, но, конечно, этого очень мало, а о большем я не смею просить - радуюсь уже тому, что есть, да и этого вполне достаточно для дружеских отношений. Не хочется искать мамку/папку в партнёре - это с большой вероятностью похерит отношения. Начальников, тренеров, наставников (вот этого мудрого и понимающего кого-то) нет...
Мне хочется общения, но я послал нахуй всех друзей, потому что ХУЙ ЗНАЕТ. Постоянно всех знакомых унижаю, зачем - не знаю. Грустно.
Жиза. Хиккую уже полгода, захожу на двач, пишу везде и обновляю вкладки в надежде что мне ответили.
Штош, я таки решился отправиться к всемилостивейшему роскомнадзору, а вы продолжайте кончиться, ой, то есть наслаждаться этой прекрасной жизнью, лохи.
Ох, аноны, не знаю я, где корень моих проблем. Но мне как-то прям очень плохо. Впервые в жизни я чувствую, что мне не просто грустно, а у меня реально депрессия.
Не буду лезть в дебри своей жизни. Скажу только, что в последние 2 года я планомерно загнал себя в пиздецовую финансовую ситуацию. Делал ставки, набрал долгов, этой осенью платить стало совсем нечем. Обо всё узнали родители, отношения с ними испортились, понятное дело. Параллельно с этим я с лета начал общаться с одной девушкой. Она мне понравилась сразу, однако довольно быстро стало понятно, что ничего у нас не будет, хотя разок мы даже поцеловались. Есть, конечно, её вина в том, что произошло потом. Я несколько раз просто без задней мысли переставал ей писать - как всегда делал с девушками, с которыми у меня ничего не получалось. Но она не отпускала, постоянно сама выходила на связь. А я не сопротивлялся, потому что мне с ней было очень интересно и круто. В общем, так получилось, что когда у меня начался самый пиздец в отношениях с родителями (примерно 2 месяца назад), она была единственным человеком, которому я рассказал обо всём этом. Больше не знает никто (кроме семьи). Она перед этим мне тоже много чего из своей жизни рассказывала, делилась проблемами, поэтому я захотел её посвятить. И она так классно меня поддержала. Стало так хорошо на душе, что я могу кому-то всё это рассказать и не получить в ответ кучу хэйта. В общем, если до этого она мне просто нравилась, то на этой волне я серьёзно влюбился.
Хотел уже начать расписывать "проблемы", которые мешают нам быть вместе. О них я тоже напишу, но это не проблемы, это просто вещи, на которые я триггерюсь, которые меня очень сильно задевают. Реальная проблема и причина одна - я не интересен ей как мужчина. Просто у меня почему-то не получается до конца принять этот факт, смириться с этим. Постоянно ловлю свой мозг на том, что он придумывает всякие "планы", как можно повернуть ситуацию в свою сторону, думает, что же такого можно сделать, чтобы у нас что-то получилось. Правильный ответ - ничего.
Теперь вещи, которые травмируют мою психику. Сначала это был её парень. Отношения у них были хуёвые, и меня бесило, что она всё равно выбирает эти хуёвые отношения, а не меня, такого хорошего. Потом я узнал, что парень уезжает, стало немного легче. Он уехал, отношения у них формально продолжаются. Но прибавился новый пиздец, который меня триггерит во много раз сильнее. Там примешивается зависть и какое-то отчаяние. В общем, девушка не теряла времени даром и по сути ещё даже до отъезда парня начала контактировать с бывшим. Важное уточнение: парень, который уехал, - её первый мужчина в плане секса, с бывшим же у них были только минеты и дрочка. И вот она с ним законтачила, как она сказала - ей было интересно узнать, что же она упустила. Сначала планировала просто разовый секс и всё. Но походу понравилось, потому что это повторилось в таком же формате несколько раз. Теперь же формат вполне может измениться. Она по-прежнему отрицает возможность начала полноценных отношений между ними, но я вижу, что всё постепенно идёт к этому. Мне-то по большому счёту похуй, в каком формате её ебут - мне это в любом случае больно и обидно. Бомбит у меня от её отношения к нему. Ведь это бывший, который сам её кинул летом. Она сама же мне жаловалась, что выбирает не тех людей, что её все кидают и предают. И вот сейчас она сама инициировала то, что они сошлись - пусть и на почве секса. Она регается в тиндере, чтобы посмотреть, есть ли он там. Утверждает, что они договорили не ебаться ни с кем другим. Надеюсь только, что его всё это заебёт и он снова её кинет.
В который раз убеждаюсь, что если человек любит (употребим это слово для обобщения), то ему реально будет достаточно того, чтобы объект любви просто позволяет себя любить. Она явно не сильно нужна этому парню - просто сейчас для него это удобный вариант. Не напрягает, даёт, раз в неделю можно встретиться и поебаться. И у меня то же самое - я больше всего хочу, чтобы эта девушка была со мной, хотя прекрасно понимаю, что она никогда не будет испытывать ко мне тех чувств, что я испытываю к ней. Но видимо мне на это плевать. Как и ей плевать на отношение её ёбыря.
Спросил вчера в телефонном разговоре, что же в нём такого хорошего. Ответила, что ебётся хорошо. Говорю: "Так ты же не знала как он ебётся, когда возвращалась к нему". Внятного ответа не получил. Короче больно и обидно мне что так, что сяк. Если она с ним чисто из-за хорошей ебли - пиздец как у меня бомбит, я её значит люблю, а она свои животные потребности удовлетворяет. Если у неё к нему чувства - то тоже плохо, ибо тогда она хочет с ним не только ебаться, но и проводить время, ламповость, вот это всё. Не знаю что хуже.
Я понимаю, что мне ничего не светит, но не хочу это принимать. Блять, да мы с ней даже мдма упороли вместе - всё равно кроме обнимашек она ничего не захотела. Ну не мужчина я для неё, ничего не поделаешь. От этого тоже очень и очень грустно. Он нужен ей, несмотря на явное потребительское отношение с его стороны, потому что он мужчина. Я люблю её, но я не нужен. И ведь не сказать, что я зарекомендовал себя как тряпка. И внешне я неплох вполне. Просто не нравлюсь, не нужен и всё.
Не буду лезть в дебри своей жизни. Скажу только, что в последние 2 года я планомерно загнал себя в пиздецовую финансовую ситуацию. Делал ставки, набрал долгов, этой осенью платить стало совсем нечем. Обо всё узнали родители, отношения с ними испортились, понятное дело. Параллельно с этим я с лета начал общаться с одной девушкой. Она мне понравилась сразу, однако довольно быстро стало понятно, что ничего у нас не будет, хотя разок мы даже поцеловались. Есть, конечно, её вина в том, что произошло потом. Я несколько раз просто без задней мысли переставал ей писать - как всегда делал с девушками, с которыми у меня ничего не получалось. Но она не отпускала, постоянно сама выходила на связь. А я не сопротивлялся, потому что мне с ней было очень интересно и круто. В общем, так получилось, что когда у меня начался самый пиздец в отношениях с родителями (примерно 2 месяца назад), она была единственным человеком, которому я рассказал обо всём этом. Больше не знает никто (кроме семьи). Она перед этим мне тоже много чего из своей жизни рассказывала, делилась проблемами, поэтому я захотел её посвятить. И она так классно меня поддержала. Стало так хорошо на душе, что я могу кому-то всё это рассказать и не получить в ответ кучу хэйта. В общем, если до этого она мне просто нравилась, то на этой волне я серьёзно влюбился.
Хотел уже начать расписывать "проблемы", которые мешают нам быть вместе. О них я тоже напишу, но это не проблемы, это просто вещи, на которые я триггерюсь, которые меня очень сильно задевают. Реальная проблема и причина одна - я не интересен ей как мужчина. Просто у меня почему-то не получается до конца принять этот факт, смириться с этим. Постоянно ловлю свой мозг на том, что он придумывает всякие "планы", как можно повернуть ситуацию в свою сторону, думает, что же такого можно сделать, чтобы у нас что-то получилось. Правильный ответ - ничего.
Теперь вещи, которые травмируют мою психику. Сначала это был её парень. Отношения у них были хуёвые, и меня бесило, что она всё равно выбирает эти хуёвые отношения, а не меня, такого хорошего. Потом я узнал, что парень уезжает, стало немного легче. Он уехал, отношения у них формально продолжаются. Но прибавился новый пиздец, который меня триггерит во много раз сильнее. Там примешивается зависть и какое-то отчаяние. В общем, девушка не теряла времени даром и по сути ещё даже до отъезда парня начала контактировать с бывшим. Важное уточнение: парень, который уехал, - её первый мужчина в плане секса, с бывшим же у них были только минеты и дрочка. И вот она с ним законтачила, как она сказала - ей было интересно узнать, что же она упустила. Сначала планировала просто разовый секс и всё. Но походу понравилось, потому что это повторилось в таком же формате несколько раз. Теперь же формат вполне может измениться. Она по-прежнему отрицает возможность начала полноценных отношений между ними, но я вижу, что всё постепенно идёт к этому. Мне-то по большому счёту похуй, в каком формате её ебут - мне это в любом случае больно и обидно. Бомбит у меня от её отношения к нему. Ведь это бывший, который сам её кинул летом. Она сама же мне жаловалась, что выбирает не тех людей, что её все кидают и предают. И вот сейчас она сама инициировала то, что они сошлись - пусть и на почве секса. Она регается в тиндере, чтобы посмотреть, есть ли он там. Утверждает, что они договорили не ебаться ни с кем другим. Надеюсь только, что его всё это заебёт и он снова её кинет.
В который раз убеждаюсь, что если человек любит (употребим это слово для обобщения), то ему реально будет достаточно того, чтобы объект любви просто позволяет себя любить. Она явно не сильно нужна этому парню - просто сейчас для него это удобный вариант. Не напрягает, даёт, раз в неделю можно встретиться и поебаться. И у меня то же самое - я больше всего хочу, чтобы эта девушка была со мной, хотя прекрасно понимаю, что она никогда не будет испытывать ко мне тех чувств, что я испытываю к ней. Но видимо мне на это плевать. Как и ей плевать на отношение её ёбыря.
Спросил вчера в телефонном разговоре, что же в нём такого хорошего. Ответила, что ебётся хорошо. Говорю: "Так ты же не знала как он ебётся, когда возвращалась к нему". Внятного ответа не получил. Короче больно и обидно мне что так, что сяк. Если она с ним чисто из-за хорошей ебли - пиздец как у меня бомбит, я её значит люблю, а она свои животные потребности удовлетворяет. Если у неё к нему чувства - то тоже плохо, ибо тогда она хочет с ним не только ебаться, но и проводить время, ламповость, вот это всё. Не знаю что хуже.
Я понимаю, что мне ничего не светит, но не хочу это принимать. Блять, да мы с ней даже мдма упороли вместе - всё равно кроме обнимашек она ничего не захотела. Ну не мужчина я для неё, ничего не поделаешь. От этого тоже очень и очень грустно. Он нужен ей, несмотря на явное потребительское отношение с его стороны, потому что он мужчина. Я люблю её, но я не нужен. И ведь не сказать, что я зарекомендовал себя как тряпка. И внешне я неплох вполне. Просто не нравлюсь, не нужен и всё.
из-за продолжительного одиночества и трудностей в поиске пары НЕВОЗМОЖНОСТИ БЛЯТЬ НАЙТИ ХОТЬ КОГО-ТО
полностью пропала эмпатия к тяночкам, вообще ничего не чувствую, становлюсь эталонным двачером.
полностью пропала эмпатия к тяночкам, вообще ничего не чувствую, становлюсь эталонным двачером.
А зачем тебе тян? Ты хочешь семью и детей?
И что ты можешь ей предложить?
>А зачем тебе тян?
Как ты думаешь зачем люди вступают в отношения?
Наверно им нужна 1) Любовь 2) Забота 3) Что бы не быть одиноким
>Ты хочешь семью и детей?
Вообще нет, но заводить детей имеет смысл, чтобы не сидеть в нищете в старости, поэтому если попадется девушка, которая отвечает каким-то моим манякритериям, то да, заведу детей.
>И что ты можешь ей предложить?
Тоже самое что в пункте первом.
Твоя манера речи клоунская заставляет задуматься либо ты глупый либо тролль
В любом случае, ты няша, добра тебе
Любовь от нытика никому не нужна. Шлюхе заплати и не ной.
>Любовь от нытика никому не нужна.
Нужна, ты просто обдвачевался.
Нет, я все это спросил чтобы понять что ты за чел. Я все понял ты слишком много хочешь и нихуя не стараешься
а какой ответ ты ждал
что я готов буду вырвать сердце себе и скормить ей?
или отдавать все деньги, а самому ходить с голой жопой?
что ты даешь в отношениях, ну-ка расскажи, будь любезен
та пердак горит, сначала тянка заливает какой я охуенный, потом уходит к другому
сначала говорит, что я охуенный шутник и мега красавчик, потом говорит противоположное
уделяешь внимание, помогаешь во всем что только можно, стараешься быть хорошим парнем, а потом она говорит, ой знаешь, чето я передумала и уходит к какому-то страшному ебантяю, без денег без нихуя.
идешь на двач, чувак говорит тебе, А ЧТО ТЫ ГОТОВ ДЕЛАТЬ
я был готов выворачиваться на изнанку, но об меня всегда вытирают ноги, раз за разом, объясните мне блять, ЧТО Я ДОЛЖЕН ДЕЛАТЬ? ЧТО Я ДОЛЖЕН ВЫУЧИТЬ? КАК ДОЛЖЕН СЕБЯ ВЕСТИ?
Я просто хотел встречаться с девушкой, что нравится и быть счастливым, а в итоге я 9 месяцев в смертельной тоске, разочарованный во всем и всех. С каждым разом мне все сложнее становится знакомится и общаться, да и если честно я больше и не вижу тех, кто нравится, и не хочу других, я просто поверил ей, что она меня любит и увяз по уши, ведь она давно мне нравилась, а потом хуйня случилась.
как было всегда до этого
и будет после
как тут расслабится
понапридумывал себе хуйни какой-то и страдаю, написал, стало легче.
но я все равно ебал в рот позицию ЧТО ТЫ ГОТОВ ДАТЬ/ДЕЛАТЬ
больше ничего не готов, заебало.
У меня депрессия на почве гендерной дисфории. Прямо сейчас опять острая фаза этой депрессии.
Я это спрашивал чтобы понять, насколько хорошо ты осознаешь, что отношения это труд.
Может та тян тебе была не под стать? Или у вас были проблемы, которые ты не осознавал предположительно в силу своего низкого эмоционального интеллекта? Иначе не объяснить по какой причине при желании ты не можешь в 2020 найти тян.
>шизотипического расстройства
Ну хуй знает, для шизотипика я не очень «холодный» и не сильно припизднутый. Кстате в детстве (до 16) у меня было достаточно много друзей, и не сказать что я был каким то отчуждённым или замкнутым, я и сейчас не такой. Невротические черты у меня с детства, но жесткое окр с навязчивостями началось с 12—13 лет. Я могу адекватно общаться с людьми (даже с чужими) но при этом испытываю тревожность, и вообще тревога это основной корень проблем. Я испытываю постоянный тревогу, которая в свою очередь провоцирует: ритуалы, обсесии, навязчивые мысли, постоянное чувство вины, раздражение, самокопания.
>нарциссичной тварью пограничная сука
Может ты просто ставишь ярлыки ? Может проблема в тебе ?
>я таки решился отправиться к всемилостивейшему роскомнадзору
Да ладно тебе, рассказывай, побазарим хоть. надеюсь ты ещё не выпилился.
РАС/шизотипия
Их подчас крайне сложно отличить специалисту на приёме, что говорить по такой крупице информации выложенной на дваче. Но 99%, что всё сводится к чему-то из этого
Дело в том что умер человек до которого у меня не было никакого дела. Но так как эта личность знакома с моими другами то у меня появилось какое то хуево чувство будтотя потерял человека которого я любил. Такое не приятное чувство, вот вроде жалко, а с друго стороны возникает вопрос с хуяли мне не похуй. Только не надо меня не к психологу ни к терапевту, пожалуйста.
Давайте и я поплачу. В марте стукнет 21, а я всё ещё эникейщик за 25к. Сегодня пробовал в хтмл/ксс поковыряться, в итоге чуть не расплакался потому что физически уже не способен заплакать от осознания того, что я не в состоянии простейшие задания сделать уровня "вот тебе скриншот с нихуя, картинкой и полем для ввода, сверстай похожее". Как же я жалок, это пиздец просто, как же я себя ненавижу.
Это может звучать смешно и нелепо, но увы. Мне почти 21 год, за плечами 4 года СПО и 2 курса вышки, а всё, что я умею - это писать калькулятор на 4 действия на делфи и создавать хтмл-файлик с парой строк текста.
И осознание этого факта очень сильно бьёт и по самооценке, и по самочувствию. Надеюсь, что сейчас я усну и больше не проснусь.
Проснулся. Увы.
25к в дс2 для понаеха с ДВ-деревни это нихуя не нормальная зарплата, это копейки, которых хватает на выживание, но не на жизнь.
Как фиксить омежью психику? Вроде многое понимаю, но поведение остается на уровне подсознания, оно уже вшито в подкорку. Хочется стать как можно ближе к реальности. Как вытравить из себя всю эту наивность и инфантильность?
Экономист 22 года с вышкой и нулем знаний по итогу. Сейчас пидорнут из маги - уебусь на военку, вернусь 23 лвлом без опыта и дохода. С утреца выпиваю кофейку и иду гулять, наслаждаться погодкой, снежком, серостью, музычку слушаю, атмосферненько.
Когда закончатся деньги и если не найду никакой работы - открою заначку, куплю снотворное и тоже больше не проснусь.
Вопрос: че ты переживаешь? Заняться больше нечем?
>наивность и инфантильность
В плане? Что конкретно? Примеры?
>оно уже вшито в подкорку
Влетать в стрессовые ситуации с ноги, терпя позывы организма, который будет истово вопить, что ему плохо, нервно, так нельзя, МЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОДНИ, НАМ НАДО БЕЖАТЬ ОТ ЭТИХ ЛЮДЕЙ, копротивляться и в итоге либо ты сломаешься и улетишь в депрессию, либо твоя нервная система преклонит колени и изменится.
Сижу и плачу, у мпня очень болит и ноет в груди. Но это не физическая какая-то боль, мне больно от того что у меня токсичные родители.
Они вечно ругабтся, вечно матеряться, вечно агрессивные. Постоянно хлопают дверьми. Я уже выработал за 22 года жизни натуральную эхолокацию на шаги в корридорах.
Как же я хочу просто спокойствия, тишины, покоя. Чтобы вставляя ключ в дверь точно знать что меня ждёт, когда я эту дверь открою, а не стоять прислушиваться. Чтобы не засыпать, боясь проснуться на их крики.
Я просто хочу жить один, чтобы никто никогда не знал обо мне, никто мне не звонил, никто ко мне не приходил. Мне хватит какой нибудь однокомнатной студии для жилья выше крыши.
Но для этого я слишком слаб, чтобы заработать даже на это. Единственное что более менее реально для меня - найти человека с которым можно поговорить о моих проблемах и болях. Просто выговориться, прорыдаться, чтобы никто не осудил. Я думал о всяких горячих линиях поддержки этих знаете, но так и не решился на них дозвониться. А на психолога у меня понятное дело денег нет. Да и друзей нет которым я могу именно рассказать про это.
Мне так больно, анончики, я не могу больше.
Они вечно ругабтся, вечно матеряться, вечно агрессивные. Постоянно хлопают дверьми. Я уже выработал за 22 года жизни натуральную эхолокацию на шаги в корридорах.
Как же я хочу просто спокойствия, тишины, покоя. Чтобы вставляя ключ в дверь точно знать что меня ждёт, когда я эту дверь открою, а не стоять прислушиваться. Чтобы не засыпать, боясь проснуться на их крики.
Я просто хочу жить один, чтобы никто никогда не знал обо мне, никто мне не звонил, никто ко мне не приходил. Мне хватит какой нибудь однокомнатной студии для жилья выше крыши.
Но для этого я слишком слаб, чтобы заработать даже на это. Единственное что более менее реально для меня - найти человека с которым можно поговорить о моих проблемах и болях. Просто выговориться, прорыдаться, чтобы никто не осудил. Я думал о всяких горячих линиях поддержки этих знаете, но так и не решился на них дозвониться. А на психолога у меня понятное дело денег нет. Да и друзей нет которым я могу именно рассказать про это.
Мне так больно, анончики, я не могу больше.
Нет варианта найти тянку с возможным последующим переездом к ней?
Чувак, я в 24 зарабатывал 0 вообще. Учись, у тебя все впереди.
Сочувствую, анончик. Все, что тебе нужно сейчас 100% это съебать. Ищи варианты. Если нет сил, то, возможно, у тебя депра, иди к психиатру.
Господа, у меня появилась проблема с которой я ничего не могу сделать.
Суть проблемы в том, что за последний год я стал конченным и зашуганым человеком. За прошедший год я набрал 21кг, появилась постоянная апатия, каждый день проскакивают мысли о суициде, пропала эмпатия, начались проблемы со сном, я перестал радоваться чему либо и самое для меня главное я разучился в социализацию .
В последнее время я без остановки рефлексирую, ловлю себя на мысле, что даже те вещи которые я обожал перестали приносить удовольствие, а каждый день похож на день сурка даже если есть какие то события они уже не несут никакой ценности.
Буквально недавно я был на тусовке у своих друзей и я не мог в нормальный диалог (раньше такого не было), очень сложно было чувствовать себя хорошо пока все радуются. В какой то момент ко мне начала подкатывать одна девушка я так и не понял это было ради прикола или по настоящему, я не особо опытный человек в делах отношений и будь это год назад я был бы рад от счастья, а сейчас когда мы сосались я хотел умереть в прямом смысле.
Были ли тут те кто вышел из подобного состояния или у меня уже начался путь к становлению овощем?
Суть проблемы в том, что за последний год я стал конченным и зашуганым человеком. За прошедший год я набрал 21кг, появилась постоянная апатия, каждый день проскакивают мысли о суициде, пропала эмпатия, начались проблемы со сном, я перестал радоваться чему либо и самое для меня главное я разучился в социализацию .
В последнее время я без остановки рефлексирую, ловлю себя на мысле, что даже те вещи которые я обожал перестали приносить удовольствие, а каждый день похож на день сурка даже если есть какие то события они уже не несут никакой ценности.
Буквально недавно я был на тусовке у своих друзей и я не мог в нормальный диалог (раньше такого не было), очень сложно было чувствовать себя хорошо пока все радуются. В какой то момент ко мне начала подкатывать одна девушка я так и не понял это было ради прикола или по настоящему, я не особо опытный человек в делах отношений и будь это год назад я был бы рад от счастья, а сейчас когда мы сосались я хотел умереть в прямом смысле.
Были ли тут те кто вышел из подобного состояния или у меня уже начался путь к становлению овощем?
>Были ли тут те
Были.
Это всё, что ты хотел узнать?
Нет.
Если тут есть такие люди, я бы хотел у них узнать как они пытаются выбратся из этого состояния и как себя чувствуют
Когда у тебя инсульт или аппендицит, ты к переболевшим инсультом и аппендицитом идёшь или к специалистам?
Я такой, я тут был, выбраться не пытаюсь - уже выбрался, чувствую себя нормально. Давай, до скорого.
привязанность к человеку сравнима с зависимостью от наркотиков, от неё нужно избавляться если ты хочешь нормальной жизни. я лишь могу посоветовать резко оборвать все контакты с ней и ничего ей не объяснять. удали (либо просто забудь на время) все соц. сети, чтобы не было никаких сильных триггеров. мне, в своё время, помогла дота, как ни странно - я тупо залипал в неё днями и это очень помогало забывать о проблемах на какое-то время. и помни, что любая зависимость заменяется другой зависимостью. да, первое время будет плохо, но это временно - говорю из личного опыта, а опыт у меня достаточно большой ( включая и наркотики, и отношения, и игры)
и да - то, как ты преподнесешь себя человеку во время первой встречи будет влиять на дальнейшие отношения с ним. в твоём же случае, я уверен что ничего из таких отношений уже не выйдет. постарайся проработать свои ошибки и больше не забывать про них
Я тебя заскриню. И пусть хоть еще одна шавка крикнет, что инцелам надо просто "взять себя в руки" и "ни у кого нет никаких врожденных инструкций".
Просто эталонный пример. У нормиса сломались механизмы, которые прежде работали без его ведома и обеспечивали ему веселую беззаботную идеальную жизнь - и он уже
>ничего не могу сделать
Я в целом желаю тебе пойти к специалистам и вернуться к прежнему позитивному состоянию, потому что чем больше счастливых людей - тем лучше. Но сама ситуация - показательна.
по своей сути - я, та самая маленькая глупая восьмиклассница, с абсолютно среднестатистической внешностью, с среднестатистическими социальными навыками и т.д. Суть в том, что у меня уже продолжительное время наблюдаются фактически все симптомы биполярного аффективного расстройства. сколько бы статей, книг, тестов я не читала - всё идеально вписывается в мои ощущения. в подробности вникать не буду, но жить так довольно тяжело, и я прекрасно осознаю, что потом моё состояние с учетом больших стрессов будет крайне безысходным.
казалось бы - запишись ты уже к психиатру и забей хуй да ок, но я уже была в множества психологов( не врачей!), и при виде каждого из них у меня начинались трястись руки, жар, дрожь в коленках, хотя при обычном общении и с взрослыми и со всеми вообще такого нет. в общем - под конец каждому из этих психологов я и слова не сказала, и они все сказали что мне нужно хорошо выспаться и попить валерьяночки и норм будет. + к этому это влетело в копеечку родителям, и уговорить их еще раз еще и на психиатра очень сложно.
Ну и, соответственно, суть в том, что даже если я и уговорю родителей на это, а в итоге мне как и всегда не поставят никакого диагноза, что ж мне делать?
напоминаю, что я абсолютно уверена, что моё состояние не является нормой. странное поведение замечали как и все мои знакомые с семьей, так и мой дневник, в который я без лжи записываю все ощущения..
я клоню к тому, что, представим, я уже сходила к психиатру - не сказала ни слова - выписали от "нервов" какого-то корвалола и всё. а это значит, что если я и действительно больна - мне с этим уже ничего не сделать. в десятый раз, конечно же, ни о какой помощи родители не заикнутся.
это состояние уже довольно долго, появилось буквально ни от куда -
казалось бы - запишись ты уже к психиатру и забей хуй да ок, но я уже была в множества психологов( не врачей!), и при виде каждого из них у меня начинались трястись руки, жар, дрожь в коленках, хотя при обычном общении и с взрослыми и со всеми вообще такого нет. в общем - под конец каждому из этих психологов я и слова не сказала, и они все сказали что мне нужно хорошо выспаться и попить валерьяночки и норм будет. + к этому это влетело в копеечку родителям, и уговорить их еще раз еще и на психиатра очень сложно.
Ну и, соответственно, суть в том, что даже если я и уговорю родителей на это, а в итоге мне как и всегда не поставят никакого диагноза, что ж мне делать?
напоминаю, что я абсолютно уверена, что моё состояние не является нормой. странное поведение замечали как и все мои знакомые с семьей, так и мой дневник, в который я без лжи записываю все ощущения..
я клоню к тому, что, представим, я уже сходила к психиатру - не сказала ни слова - выписали от "нервов" какого-то корвалола и всё. а это значит, что если я и действительно больна - мне с этим уже ничего не сделать. в десятый раз, конечно же, ни о какой помощи родители не заикнутся.
это состояние уже довольно долго, появилось буквально ни от куда -
Заранее на листок выпиши все проблемы, если начнётся дрожь и прочее, то просто отдай его.
Так найди все это, ПРОСТО НАЙДИ, В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ТО
Ахренеть тут очень круто сидеть, в историях анонов нахожу чисто себя. И понимаю что выход есть но я полюбил хиковать, из за определенных жизненных ситуаций мне стало в кайф читать истории читать книги
Почему полюбил?Тоже как-то спрятался от социума уже год, что-то не очень.Не как у людей.
>ПРОСТО НАЙДИ
>ПРОСТО
А ты веселый. Ха-ха. Ладно, я придираюсь. Думаю, проблема в том, чтобы найти силы идти к цели.
Кажется у меня появилась цель: уебать вот этому безмятежному дону
>зато не переживаешь
мимо
Напились как-то недавно с другом и он (не помню уже точной причины) сказал мне, что я чмо и он никогда с таким как я дружить не будет, хотя вернулся через минут 10 и извинился. Я же ради этого выродка на все готов, а этот пидор... Все время говорил же, что мы друзья, но я то знаю, что вот это был единственный раз, когда он сказал действительно правду. Смотрел еще так спокойно, отчеканивая слова. Мне и так прекрасно известно, что я жалкое чмо, но эта квазидружба - единственное важное в моей жизни, что осталось и я об этом уже недвусмысленно намекал. И так боюсь лишний раз написать, чтобы не показаться слишком навязчивым в общении, ибо сам такое не люблю, а ведь от отсутствия общения у меня крыша только так съезжает и мысли об ркн постоянные. Лучше бы этот ебаный черт до смерти разъебал себе башку на лестнице в тот раз. Просто, блядь, дружба - неужели это так дохуя, сука? А, ну да, в моем случае действительно так и есть. Ебать я чмо реально. Охуеваю с себя.
Лучше найди как за деньги помощь себе организовывать тогда (типа сиделка на крайняк), если совсем пиздец, а ныть - психтеру
А друга этого учись использовать грамотно
Я не могу плакать.Не могу плакать.когда кто-то и родственников умер(несколько дней назад двоюродный дедушка умер),и по каким нибудь другим неприятностям.Что со мной не так?
Подавляешь эмоции, научись снова плакать и прими это, плакать по умершим это нормально.
У меня такая хуйня была, когда я подавлял в себе негатив и не мог заплакать вообще, теперь могу после того как разгреб немного мусор в голове.
Про сиделку странный совет. Думаю, все не на столько плохо, лол. Хотя, мне уже давно пора лежать в больничке, но там пиздец, еще и эти психи, плюс они воняют по 8 человек в палате, а на частную нет денежек.
>ныть - психтеру
У меня есть для этого пара человек. Не знаю точно их мотива. но хоть не банальная нажива, как у психотерапевтов.
>использовать грамотно
А как это - использовать? Забить хуй на его удобства и доебываться с общением? Мне, кроме этого, ничего от него не надо. Просто обычно используют меня, а не я.
Это классно зачем решать свои проблемы когда можно жить виртуально, классный лайфхак пользуйтесь
Ты злой каксель
Дон тебе правильно говорит: плыви по течению, потому умри. Научись находить удовольствие в ежедневных занятиях. Я вот по дороге на работу иду по городу с замирающим сердцем - так красиво в любое время года. Да-да, вот эти вот самые ебеня дикие, тут атмосферно. Тут все свое. Живу и пытаюсь получать эстетическое удовольствие от окружающей действительности. И это выход.
А цели надо либо ставить лет в 15-16, либо уже не ставить вообще, потому что все эти потуги в 20+ лет всех переиграть - тот еще челлендж.
как же интересно читать все сообщения анонов тут..
просто понимая, что я - не такой. как бы я не старался любить, сожалеть, у меня нету совести просто от природы. даже если я делаю кому то больно - чувства вины НЕТУ. я понимаю что мои действия - крайне плохие, но мозг устроен так, что всерьез я это не воспринимаю. как бы я не старался, читать вот это всё, осознавая, что именно ты - тот самый ублюдок которого так ненавидят... и ребят поймите, я не могу просто с сильным желанием по щелчку пальцев стать добрым. так устроен мой организм, так устроено моё воспитание. мне просто всё ровно на чувства других.
и, всё же, интересно лишь то, что тут некому понять меня. я всё еще останусь навсегда тем самым ублюдком, ведь все уважают добреньких, а не бесчувственных..
просто понимая, что я - не такой. как бы я не старался любить, сожалеть, у меня нету совести просто от природы. даже если я делаю кому то больно - чувства вины НЕТУ. я понимаю что мои действия - крайне плохие, но мозг устроен так, что всерьез я это не воспринимаю. как бы я не старался, читать вот это всё, осознавая, что именно ты - тот самый ублюдок которого так ненавидят... и ребят поймите, я не могу просто с сильным желанием по щелчку пальцев стать добрым. так устроен мой организм, так устроено моё воспитание. мне просто всё ровно на чувства других.
и, всё же, интересно лишь то, что тут некому понять меня. я всё еще останусь навсегда тем самым ублюдком, ведь все уважают добреньких, а не бесчувственных..
ха, ты о чем? люди тут совершенно не имеют понятия о темпераментах и прочем? проще говоря, если ты родился плаксой - тебе никогда не стать тем самым позитифчиком , как ты. да, ты можешь путём долгих психических тренировок подавлять свою плаксивую сущность, но это не изменить, просто почитав твой тред. проще говоря, сейчас ты вогнал в "депрессию" очень и очень многих анонов, которые это увидят. находить удовольствие в повседневных вещах - это настоящее исскуство и это хорошо, если ты этого добился, но давайте не будем мыслить так узко и думать, что такого самого доброго настроя можно добыть всем.
хотя, перечитав тобою выше сказанное, складывается серьезное впечатление, что ты сам себе придумал твой красочный мирок. да да, возможно, ты тот самый плакса, который уже настолько приуныл и не видит выхода в существовании, что твой мозг хочет хотя бы создавать иллюзию того, что всё хорошо. возможно ты смотришь на эту самую красивую улицу, и, хоть у тебя на лбу строка о том, как красиво, в глубине души ты лишь понимаешь, насколько и этот мир и сам ты прогнил...
в общем мораль сей басни такова, что твои высказывание по типу "просто научись находить удовольствие во всём" абсолютно безсмысленны и дибильны. заганять в депрессию всех, кто поставил себе цель позже 17... ха, ты о чем.
>удовольствие в ежедневных занятиях
Я даже сраный фильм посмотреть не могу. Просто не могу.
>иду по городу с замирающим сердцем - так красиво в любое время года
Раньше я мог также. Пока не появился тот/те, кто мне стал дорог. Теперь все будто стало пеплом вокруг, а мысли крутятся лишь вокруг этих людей и они, к сожалению, не позитивные в большинстве своем, хоть и проистекают из самых светлых чувств. Какой-то психологический рак, лол.
проверься хотя бы в онлайн тестах на уровень депрессии, дружок..
и, после результата, выводы делай сам, что делать в данной ситуации..)
По всем этим тестам я уже лечу с крыши вниз башкой встречать асфальт.
>выводы
>что делать
Я сделал выводы давно и знаю, что делать, но духу не хватает. Как же несправедливо то. Один мой однокурсник - человек, которому жизнь дала все: внешность, вполне обеспеченную семью, харизму, кучу друзей и т.д. - тупо утонул (утонул, карл). Блядь, он мне был никем и на него я хуй клал, но лучше бы я вместо него был в земле. Даже смерть ему досталась просто так. Ух, сука, бесит.
> сейчас ты вогнал в "депрессию" очень и очень многих анонов
Ну да, на самом деле я хуйню написал.
>что ты сам себе придумал твой красочный мирок
Да, он не в основе, его надо постоянно поддерживать, а когда он ускользает - я перестаю чувствовать жизнь. Была тянка как то например, в довесок к учебе и работе приходилось с ней время проводить, и я потерял вот это вот спокойствие и умение расслабить сознание. И все нахуй. Через три месяца я хотел вздернуться. Я перестал понимать зачем я живу. Еще три месяца восстанавливался после того, как послал ее нахуй. Ну и потом снова был прошлый я, медитативно-релаксирующий.
>в глубине души ты лишь понимаешь, насколько и этот мир и сам ты прогнил...
Все так.
>что твои высказывание по типу "просто научись находить удовольствие во всём" абсолютно безсмысленны
Да.
> заганять в депрессию всех, кто поставил себе цель позже 17... ха, ты о чем.
По поводу моего отношения к жизни - ну да, я малость переборщил с ПРОСТО, действительно не стоило. НУ я дурачек хуле мне будет. Но в 25 начинать делать из себя другого человека - 90% гроб гроб кладбище.
> Пока не появился тот/те, кто мне стал дорог
А можешь поподробнее об этом? Как так, что их появление принесло в твою жизнь такое груз?
Всю жизнь было похуй на понятие "дружба", но по причине, сне неведомой, начал испытывать в ней потребность (началось в конце карантина летом). На учебе встретил этих людей - ранее они у меня никаких эмоций не вызывали, но от чего-то проникся к ним так. А проблема в том, что их отношение ко мне не такие же сильные. Мне хочется с ними все время общаться, время проводить, а они будто морозятся. Можно понять конечно - конец года, экзамены, да и у них много других людей, с которыми можно общаться. Они мне говорят, что мы друзья, но мне кажется, что они или пиздят, или ржут надо мной. От этого куча, мягко говоря, хуевых мыслей. Пытаюсь ограничить себя, чтобы не стать "тем навязчивым парнем" - мой худший кошмар. И эта ревность к их друзьям и знакомым просто убивает. Это тупая хуйня для нормального человека, но не для меня...
Может вам покажется, что это хуйня, но для этого этот тред и был создан.
Стоит начать с того что лет с 16 (сейчас я не особо старше, 18 всего) я унылое Г и каждый день думаю об РКН,а периодами вообще в овоща превращаюсь, на это есть масса причин, мне просто много где не повезло, например моя семья это отдельный вид пиздеца, а ну и травим я пол жизни.
Так вот, около 2х лет у меня была подруга, она сама начала со мной общение, мы даже близки были, но никакой симпатии, помимо дружеской она у меня не вызывала. Но этой весной, с началом карантна у меня снесло башню и я чего-то в неё влюбился (до этого я никогда не испытывал подобных чувств, да и вообще думал, что не буду и был этим доволен). Изначально я всячески игнорировал этот факт, но так получилось что мы начали гулять вместе (до этого мы крайне редко ИРЛ встречались и то только в компаниях). Ну мне зашло, да и ей тоже и это перетекло в отношения, но тут стоит упомянуть что тянка сама та ещё ебанашка с бедами с башкой и вечными переменами в настроении. Все было нормально (не учитывая её беды с башкой), пока в один момент я тупо не растаял в ней, единственным моим смыслом жизни стала она, наверное потому что я никогда себя так хорошо не чувствовал. Тут ещё прибавились её перепады настроения и она начала меня сливать, изначально я как-то приостановил этот процесс, но уже через 2 недели все началось по новой и она меня дропнула, это было вполне ожидаемо, но в овощное состояние это меня вкинуло. Она сначала предложила общаться, я сказал что это хуйня ( не буду же я во френдзоне сидеть буду) и перестал ей писать, а она меня поблочила везде. Но примерно через месяц, она как-то мне написал по какой-то хуйне и мы продолжили общаться (блядь такая хуйня, я просто куколд) это все очень хуево получается и иногда идёт пассивная агрессия с обеих сторон. Ограничил все до простого диалога в ТГ, но полностью прекратить не могу. Быть может я бы уже перестал хуйней заниматься, но я на дистанциоке щас сижу в родном городе, друзей и товарищей у меня тут нет (1 друг был, но он переехал ну и тянка эта), а я думал с началом уебы уйти в социоблядство и забыть обо всем этом. Тут ещё давит то что, со своего окна я вижу её дом и её окно, вот сейчас подниму взгляд выше монитора и вижу её окно, у неё там свет горит, мб приехала домой на выходные и вообще у меня много триггеров, которые напоминат мне про времена, когда я был с ней.
Я не знаю что мне с этим делать, сам себе могилу рою.
Стоит начать с того что лет с 16 (сейчас я не особо старше, 18 всего) я унылое Г и каждый день думаю об РКН,а периодами вообще в овоща превращаюсь, на это есть масса причин, мне просто много где не повезло, например моя семья это отдельный вид пиздеца, а ну и травим я пол жизни.
Так вот, около 2х лет у меня была подруга, она сама начала со мной общение, мы даже близки были, но никакой симпатии, помимо дружеской она у меня не вызывала. Но этой весной, с началом карантна у меня снесло башню и я чего-то в неё влюбился (до этого я никогда не испытывал подобных чувств, да и вообще думал, что не буду и был этим доволен). Изначально я всячески игнорировал этот факт, но так получилось что мы начали гулять вместе (до этого мы крайне редко ИРЛ встречались и то только в компаниях). Ну мне зашло, да и ей тоже и это перетекло в отношения, но тут стоит упомянуть что тянка сама та ещё ебанашка с бедами с башкой и вечными переменами в настроении. Все было нормально (не учитывая её беды с башкой), пока в один момент я тупо не растаял в ней, единственным моим смыслом жизни стала она, наверное потому что я никогда себя так хорошо не чувствовал. Тут ещё прибавились её перепады настроения и она начала меня сливать, изначально я как-то приостановил этот процесс, но уже через 2 недели все началось по новой и она меня дропнула, это было вполне ожидаемо, но в овощное состояние это меня вкинуло. Она сначала предложила общаться, я сказал что это хуйня ( не буду же я во френдзоне сидеть буду) и перестал ей писать, а она меня поблочила везде. Но примерно через месяц, она как-то мне написал по какой-то хуйне и мы продолжили общаться (блядь такая хуйня, я просто куколд) это все очень хуево получается и иногда идёт пассивная агрессия с обеих сторон. Ограничил все до простого диалога в ТГ, но полностью прекратить не могу. Быть может я бы уже перестал хуйней заниматься, но я на дистанциоке щас сижу в родном городе, друзей и товарищей у меня тут нет (1 друг был, но он переехал ну и тянка эта), а я думал с началом уебы уйти в социоблядство и забыть обо всем этом. Тут ещё давит то что, со своего окна я вижу её дом и её окно, вот сейчас подниму взгляд выше монитора и вижу её окно, у неё там свет горит, мб приехала домой на выходные и вообще у меня много триггеров, которые напоминат мне про времена, когда я был с ней.
Я не знаю что мне с этим делать, сам себе могилу рою.
>В ЧЕМ ПРОБЛЕМА ТО
Нет задач. Допустим нашел дело, есть интерес, проходит время и интерес пропадает, дропаю и снова скатываюсь в безделье. И так без конца. Что людьми движет?
>Что людьми движет?
Стань МСТИТЕЛЕМ!!!!! Месть движет людьми!
>интерес пропадает, дропаю
Делай без интереса. Просто ради самодисциплины.
Бляяяя( Анонче, мне очень очень жаль( Надеюсь вернешься в благословенный свой солитьюд и не будешь так мучаться. А то чет реально жестко. Ну или найдешь еще кучу народу, и потом эти твои друзья будут у тбея интересоваться "мы же друзья, правда?". Добра тебе.
У меня есть какое-то чувство не полноценности по отношению к другим людям. К условным жителям дс. Возможно что это на фоне нищукства, даже работая и продвигаясь по карьерной лестнице мой доход будет как у кассирши в дс. Да даже к жителям регионального центра. Как нормально чувствовать себя в их окружении?
Да, я дебич, знаю. Спасибо, что не сказал прямо, а просто тактично слился, лол.
Кстати все проблемы в голове поэтому на самом деле всё хорошо )))
Избегание в манямирок делает только хуже, часть из этих проблем в голове - проблемы также во внешнем мире.
ты чего ? моргенштерн говорит что счастье оно изнутри не снаружи ты по моему перепутал
Серьёзно, многие люди времени совка намеренно страдают внутри для них страдание счастье. Я не хочу быть как они хочу жить и радоваться
Проблема такая: страдаю от очень низкой самооценки и ненависти к себе, вдобавок еще букет проблем. Каждый раз, когда я начинаю переписываться с хорошо знакомым человеком в основном, ныть, то чувствую себя нормально. Как только человек выходит из сети или не пишет, меня начинают накрывать мысли о том, что человек сейчас занят чем-то более нужным или интересным, чем общение за мной. Отсюда мысли о том, что человек меня ненавидит, что я навязываюсь и что проще будет просто исчезнуть из его жизни. Из-за этого я часто удаляю аккаунты в соцсетях. Но через какое-то время меня накрывают мысли о том, чтобы поговорить с любым знакомым человеком. Даже не для того, чтобы приятно поговорить об интересных вещах, а просто для слива эмоций или мыслей. В результате чего я в какой-то момент срываюсь, регистрирую соцсети и колесо сансары дает новый оборот. Я пробовал вести дневник, пробовал больше общаться с родственниками, больше играл в игры, но мысли не уходят.
Вопрос такой: чем можно заглушить или заменить потребность в общении?
Вопрос такой: чем можно заглушить или заменить потребность в общении?
Ребят мне 22 года. Сделал обрезание по своей глупости. Теперь мой мир рухнул. Теперь мне жить с этим. Ребят прошу совета как с этим жить
блять, двач, здесь все мои друзья. Не могу закрыть браузер, иначе чувствую себя одиноко. Так и сижу весь день с открытым двачем и вк с фейка, где нет ничего кроме музыки, постоянно скроллю и то и другое, как же хуево... Хочется чувствовать себя живым.
>Как только человек выходит из сети или не пишет, меня начинают накрывать мысли о том, что человек сейчас занят чем-то более нужным или интересным, чем общение за мной. Отсюда мысли о том, что человек меня ненавидит, что я навязываюсь и что проще будет просто исчезнуть из его жизни
>Но через какое-то время меня накрывают мысли о том, чтобы поговорить с любым знакомым человеком. Даже не для того, чтобы приятно поговорить об интересных вещах, а просто для слива эмоций или мыслей
О, у меня такая же хуйня. Сочувствую.
>здесь все мои друзья
Эти слова омерзительно звучат, чувак. Ты сейчас оскорбляешь святое понятие дружбы гнуснейшим образом. Эти, с позволения сказать, люди, в т.ч. я, друзьями не могут являться ни тебе, ни кому бы то ни было еще априори. Вот серьезна, парень, не надо так. Это грязно.
Да ладно тебе, это же чисто укоренившаяся фраза на дваче, как и "добро пожаловать. снова", не имеющая никакой смысловой нагрузки. Хотя иногда бывает пообщаешься очень приятно с аноном где-нибудь в тематике, и сразу так хорошо.
Дискография скачалась. Сейчас надо закрыть браузер и начать слушать с обычного плеера. Как же некомфортно. Алсо страшно оставаться в тишине, всегда нужно, чтобы был звук, какое-то его движение.
Однако мой пердак не мог не треснуть. В мать плюй, а дружбу не тронь.
Что мешает? С одной стороны логично, т.к. всех похуй, но ноют обычно не для кого-ТО, а для себя. Т.е. если ты этого не делаешь, значит тебе это не нужно.
Ох, сука... До сна еще 1 или 2 часа, а быть не в сознании хочется уже сейчас. Почему люди не могут спать круглосуточно? Еще и дневной сон сегодня пропустил из-за того, что в 14 проснулся, а потом дремал до 15. Осознавать происходящее - хуита, если быть честным. Ммм, сладкое, мимолетное небытие. Еще немного, может опять до двух завтра не проснусь... А нет, завтра ехать надо, тогда только до 11 максимум, эх... но ничего.))
это приведет в еще большее саморазрушение со временем.
В принципе проблемы нет, член на месте, остались лишь загоны по типу можно было сделать всё по другому, и расстройство дереализации,деперсонализации из за панических атак. Сейчас активно изучаю эту тему, потому как жить с этим невозможно ...
Как же мне плохо, боже. За что мне эти душевные стенания. Облегчи душу мою, жизнь мою, прошу.
Как не вспоминать о человеке,о котором не хочется вспоминать?
Был у меня один знакомый,общалась с ним,только потом у него девушка появилась,и я ему не подошла,и общение прекратилось.МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТЬ,Я ЗАГОНЯЮСЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО ИЗ-ЗА НЕГО ТЕПЕРЬ,Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИСКАТЬ ДРУГА СЕБЕ.Что делать?
Был у меня один знакомый,общалась с ним,только потом у него девушка появилась,и я ему не подошла,и общение прекратилось.МНЕ КАЖЕТСЯ,ЧТО МЕНЯ НИКТО НИКОГДА НЕ ПОЛЮБИТЬ,Я ЗАГОНЯЮСЬ ОЧЕНЬ ЧАСТО ИЗ-ЗА НЕГО ТЕПЕРЬ,Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ ГДЕ ИСКАТЬ ДРУГА СЕБЕ.Что делать?
>Как не вспоминать о человеке,о котором не хочется вспоминать?
Есть такое у меня немножко.
Я пришел к выводу, что я вспоминаю о людях, которых не хочу вспоминать, потому что эти события я не переварил и они меня задели/важны и тому подобное.
Мне кажется ты не сделала выводов из опыта, и произошедшее не переварила, поэтому эту штука снова вспылывает.В итоге когнитивный мусор и самокритика.Твой опыт на самом деле важен.Представь если бы все это забыла и снова попыталась - и сделала те же ошибки, в итоге ранили бы дважды.Тебе не надо забывать, тебе свой опыт надо переварить и адекватно оценить.
Я не психолух, у меня сейм хуйня просто и мне стало лучше с тем, что было в начале.
Вотсап двач.
Как перестать вести себя как ничтожество? Постоянно пресмыкаюсь перед всеми, заискиваю. Уступаю людям в споре, даже если я прав, просто чтобы угодить собеседнику.
Смотрю на всех снизу вверх и буквально, и образно. Всегда занимаю позицию слабого и беззащитного, ведь с таких спрос меньше. Чувствую себя комфортно в этой роли, даже какое-то удовольствие получаю.
Смеюсь над шутками, которые мне не смешны. Над моими же не смеется никто. И если я вижу, что собеседник остается серьезным после моей шутки, то я тут же меняю тон, чтобы подстроиться под него.
И так далее.
У меня какой-то лютый пиздец с самооценкой, я порой и впрямь ощущаю себя каким-то червем, копошащимся под ногами достопочтенных людей. Хуй знает, почему так и почему ничего не помогает.
По совету психолога пробовал как-то выписывать на листочек свои достоинства и достижения - не помогло.
Что еще можно сделать*
Как перестать вести себя как ничтожество? Постоянно пресмыкаюсь перед всеми, заискиваю. Уступаю людям в споре, даже если я прав, просто чтобы угодить собеседнику.
Смотрю на всех снизу вверх и буквально, и образно. Всегда занимаю позицию слабого и беззащитного, ведь с таких спрос меньше. Чувствую себя комфортно в этой роли, даже какое-то удовольствие получаю.
Смеюсь над шутками, которые мне не смешны. Над моими же не смеется никто. И если я вижу, что собеседник остается серьезным после моей шутки, то я тут же меняю тон, чтобы подстроиться под него.
И так далее.
У меня какой-то лютый пиздец с самооценкой, я порой и впрямь ощущаю себя каким-то червем, копошащимся под ногами достопочтенных людей. Хуй знает, почему так и почему ничего не помогает.
По совету психолога пробовал как-то выписывать на листочек свои достоинства и достижения - не помогло.
Что еще можно сделать*
Из тебя может выйти отличный манипулятор.
>Что еще можно сделать*
Обратить это себе на пользу. В обществе без манипуляций - далеко не уедешь.
Сук, жизненно. И проявляется в те моменты, когда ответ человека важен.
Когда пишет всякая шелупонь, пофиг.
Но ведь это женское поведение. Если мужик будет играть жертву, он не сожаление и ништяки получит, а скорее по ебалу. Хотя можно пидором стать, тогда сработает. Щас это трендово, модно-молодежно.
Выше не мои посты.
Мне порой так и кажется, что я и впрямь специально использую это для манипуляций. Как-то раз услышал выражение "Завоевывай не силой, а слабостью", и видимо как-то она мне в голову запала, что стал постоянно ему следовать неосознанно.
Да, немного помогает на работе и в общении с более старшими людьми, у которых есть чему поучиться или получать помощь, но в остальном, как сказал - поведение совершенно не мужское, и ни об уважении со стороны окружающих, ни о каких-либо близких отношениях и речи не идет, вот это и мешает.
>мужик
Тем более что - да, мне уже почти под 30. Даже не студент уже давно.
Всем привет с:
Я девушка 19 лет. Как реально познакомиться с шизоидом ирл (очень неконтактным человеком)?
Я девушка 19 лет. Как реально познакомиться с шизоидом ирл (очень неконтактным человеком)?
Двачую, манипуляции говно. Это и есть червепидорство. Учись быть прямее, отстаивать свою точку зрения, но при этом быть гибким в своем мировоззрении. И вообще не зацикливайся на себе. Вот реально, отъебись сам от себя, это шанс выйти из дебрей. У меня немного получилось.
У меня вся жизнь была тяжёлая (такой бы длиннопост вышел! Могу написать), и тут возник вопрос: как вообще становятся лидерами? Теми, кого называют, руководителями, главами, вождями, авторитетами, хозяевами жизни, "альфами", "барракудами" (как их назвал Паваел Санаев в книге "Хроники Раздолбая"), "хищниками"? Как хотите называйте, суть, грубо говоря, одна!
В детстве (пришедшемся на 90-е) даже хотел стать бандитом...
Это определяется какими-то врождёнными качествами или их как-то возможно приобрести?
Я уже писал на этом сайте, какая у меня была и остаётся трудная жизнь. В связи со своим положением жертвы мне всегда хотелось власти, славы, почёта, денег, уважения... Но я слишком ничтожен и не смогу "вывезти" это всё! Да и не приобрету никогда в силу той же ничтожности!
Возможно ли с этим что-то сделать? Просто я не мог никогда смириться со своей безвестностью и ничтожностью! Мучения из-за этого уже много лет меня терзают!
В детстве (пришедшемся на 90-е) даже хотел стать бандитом...
Это определяется какими-то врождёнными качествами или их как-то возможно приобрести?
Я уже писал на этом сайте, какая у меня была и остаётся трудная жизнь. В связи со своим положением жертвы мне всегда хотелось власти, славы, почёта, денег, уважения... Но я слишком ничтожен и не смогу "вывезти" это всё! Да и не приобрету никогда в силу той же ничтожности!
Возможно ли с этим что-то сделать? Просто я не мог никогда смириться со своей безвестностью и ничтожностью! Мучения из-за этого уже много лет меня терзают!
>не зацикливайся на себе
>отъебись сам от себя
Да, наверное этого мне и не хватает.
Сегодня был в очередной раз послан человеком, к которому пытался ластиться. Пришел домой расстроенный и устроил себе мозговой штурм на тему того, что я делаю не так. Даже пришел к каким-то выводам, да только сомневаюсь, что мне хватит воли им следовать.
И напряжен постоянно в последнее время из-за вот этих неполадок в общении. Надо и вправду как-то "обнулиться" чтоль. Забыть про весь этот самоанализ и стараться быть естественнее.
Чем больше блять угождаешь людям, тем больше они тебя презирают.
>Чем больше блять угождаешь людям, тем больше они тебя презирают.
Ты всё правильно понял.
Как быть если я не хочу отношений, но люди вокруг (в т.ч. родители) говорят что я должен, что мне это нужно? Даже на работе блять взрослые тетки.
Ух бля. Сказал мамке, что съезжаю от нее после нг. Она тут же спокойно сказала ладно, живи, без намека на что-то еще. Но как же она помрачнела, мне аж не по себе стало. После чего больше ничего не говорила и просто легла спать. Такой я ее помню наверно только когда меня из универа выгнали.
Ну говорят и говорят. Под тебя тяночку что ли подкладывают? Я хоть на РАБоте слушаю о том, какой я жоних. И думаю, неужели они и правда видят во мне просто обычного парня? Я вот вижу только чмоню с лицом грустной лягушки.
Они видят в тебе кошелек, как и во мне. И не привыкли, когда им отказывают.
А я в них кое-что другое вижу, вот такие вот отношения :^)
Как же мне ее жалко, до слез, анончики. Она же совсем одна останется. Есть родственники, но она не будет с ними жить, как и они с ней. Но и жить с ней дальше невозможно. Она же все время дома, сидит на своей удаленке. Сегодня предлагала какие-то другие идеи, мол если не нравится здесь жить, ну сделай ремонт, поставь к себе в комнату дверь с замком, чтобы я не ходила. Какие-то жалкие, отчаянные попытки оставить меня здесь. Или просто она не понимает, или притворяется. Советы? Как помочь ей пережить мой уход из дома?
Никак, это необходимый процесс сепарации для вас обоих. Просто уйди и все, так легче будет
>Или просто она не понимает, или притворяется.
Или у тебя хуйня какая-то в башке. Что даже более вероятно.
>Она же совсем одна останется.
Не останется. Скучно будет - найдет ебыря. Ты о себе думай.
Блять, терпел месяц работу, сам процесс работы заходит более менее, а вот терпеть разговоры коллег (школьников, читай) и на фоне отсутствующего какого либо настроения не иметь приятности разделять с ними атмосферу, это напрягает пиздец. Сейчас заболел и сидеть дома еще неделю. И как вымораживает то, что нечем заняться. И нет людей, с которыми мог бы возникнуть интерес к тому, чтобы проживать время. Говорят, люди не помогут приобрести интерес, но я сколько не пытался в одиночку что то мутить... Я так еще бользе в шизоидность переплыл. И эмоции у меня появляются только в процессе контактирования с людьми, которого в моей жизни очень и очень мало, я постоянно думаю, как его увеличить, но ничего не получается, в крайнем случае я сдаюсь и иду на любой возможный контакт, потом страдаю от скукоты общения с ними, как на той же работе. Хотел бы обнаружить что то в себе, чего я может от себя скрываю, и попасть именно на свою колею, что нужно мне, но не получается найти это. Завидую людям, которые всё время чем то заняты, увлечены, хотя бы общением. Я не понимаю, как начать эту "социализацию".
Если кто хочет пообщаться на эту тему, пишите вк id372684841 или на [email protected]
Сам не знаю чего хочу. Вот вроде доебало уже одиночество - я хиккан-ноулайфер (отчасти вынужденный), друзей и тем более подруг (даже по переписке) не было никогда и в последние годы это все больше меня тяготит. Но стоит только подумать о каких-то конкретных шагах для исправления ситуации (типа завести акк в вк, начать лазить по каким-нибудь тематическим форумам, да хотя бы анкету в /soc/ кинуть) как сразу все начинает казаться каким-то сложным, мне становится как-то лениво все это и начинаю убеждать себя, что не очень то оно мне и надо. А спустя какое-то время опять страдания начинаются сначала и так по кругу. Что делать то? Стоит пересилить себя или забить, продолжая стоически нести крест волка-одиночки?
Попробуй шутки ради завести акк вк. Т.е. не относись к этому особо серьёзно, не привязывайся к людям и пойми, что кроме своего времени терять тебе особо нечего. Тогда если кто-то тебя дропнет или нахуй пошлёт, для тебя это не будет болезненно.
А вот у меня на работе наоборот тётки 50-55 лет. Мне 25 почти. Это вообще пиздец. Ещё и организация бюджетная - а именно администрация города. Тут настолько глухой совок царит, что я в ахуе. Для меня очень сложно перестроиться после банков, где была почти одна молодёжь и неформальный стиль общения даже с руководством. Здесь же блять сплошные закулисные игры, разговоры за спиной, отпускание всяких вроде бы безобидных колкостей в глаза... Не пойму, почему нельзя спокойно сосуществовать и работать? Почему надо доёбываться и выёбываться? Они же реально ненавидят молодёжь. Травят меня и ещё одного парня помладше. И крайне негативно высказываются о любых молодых людях, чего-либо добившихся. Например, директором всех музеев нашего города стал 33-летний чувак, бывший квнщик. Естественно, тётки не упускают ни одного повода, чтобы как-то его пнуть (за глаза, конечно же). И вздыхают: "Эх, что же будет, когда все места во власти займут ТАКИЕ КАК ОН". По их мнению просто апокалипсис наступит, не иначе.
Пиздец короче, уйду отсюда при первом же удобном случае, когда подвернётся хороший вариант.
А зачем ты смотришь на других ? Попробуй концентрироваться на делах. И перестань искать изъян в себе. Скорее всего тебе нужна небольшая перезагрузка. Для начало может быть перестанешь критиковать себя ? Давай пообщаемся. Может разберёмся
Привет Анон. Поговори со своими родителями, это возможно разгрузит тебя, в принципе ты учишься у тебя всё отлично, дай им понять например что ты тоже волнуешься и переживаешь за них , тем самым "кол в сердце" под уменьшиться, ты разгрузишься, возможно ...
А ты попробуй вообще свою ситуацию воспринять по другому. Например перестань загоняться, а стань тем человеком который высмеивает это. Влейся в коллектив "стань своим" тебя полюбят , а внутри ты будешь над этим стебаться, все будут думать что ты свой, а ты демонстрируя всё больше совковое настроение, всё больше будешь понимать насколько совок тупой и прямой.
Скажи, что ты гей. В принципе тебе это предаст некой уникальности, отношения с противоположным полом станут лучше в разы, тобой заинтересуются так как будешь отличаться. Просто переиграй ситуацию
Посмотри фильмы великих людей и внутри представь что это ты и эта уверенность будет транслироваться во вне и ты уже не червяк, а например Конор Мак Грегор
>совок тупой и прямой
Хз, по-моему вообще не прямой. Наоборот в банках всё было просто и прям. А здесь никто ничего не скажет сразу и напрямую, зато потом куча претензий.
Ну да, плохие условия вынуждают юлить и манипулировать дабы выжить в совке.
психотерапевт это уеба, сосущая твое бабло. Его ценность преувеличена раз в миллион. Депрессии лечит не психотерапевт, а только время (и фарма). Не связывайтесь с психотерапевтами, ищите мотивацию жить, другими словами нужно тупо жить и ждать пока пройдет само, лет в 40 (а больше тебе все равно ничего не остается).
Комплексую по поводу размера члена 14см
Нашел работу, в качалку хожу а своего отростка стесняюсь. Че делать?
Нашел работу, в качалку хожу а своего отростка стесняюсь. Че делать?
Воу. Ты пишешь комплексую а потом стесняюсь , может ты не можешь принять то, что у тебя член ? Давай обсудим
Посоны, как же хуево. Я даже в интернете познакомиться не могу. Не могу даже привет никому написать. 99% тянок кажутся слишком не моего уровня. Да даже если и напишу, то не знаю дальше что писать, и зачем я это все начал. Меня просто разрывает от отчаяния. Они мне еще кажутся все недоброжелательными, жестокими и агрессивными.
Сука мало того что я не могу к ним подойти, дак в основном у красивых тянок какие то бывают завышенные требования к мужчинам
Сап, двач.
Я кун, мне 23 года и я понятия не имею, как найти тян.
Два месяца назад закончились отношения длиной в 6 лет. Инициатива была практически обоюдная, просто перегорели и всё. Это были охуенные 6 лет совместной жизни и я ни о чём не жалею. Не пиздастрадаю, верю, что найду тянку ещё лучше прежней.
Но: Я теперь не хочу новую тянку. Ну т.е я хочу, но мне настолько до пизды на незнакомых тян, настолько скучно изучать их, проходить конфетно-букетные периоды, корячиться и строить из себя хуй пойми что. У меня вянут уши от их пиздежа, мне не хочется проявлять надуманные знаки внимания и настраиваться на одну волну с человеком, который может оказаться говном. Мне хочется взять мозговой чип понравившейся тянки, отдать ей свой, после этого спросить друг у друга "ну чё, норм?" и просто съехаться, без блядской химии, а сразу став хайвмайндом, которых объединяет опыт и сотни вечеров на кухне за пиздежём.
Так говорит моё тело. Мозгом я понимаю, что это всё говно и надо менять подход, ломать себя, но мне просто тошно от осознания того, что мне по-новой придётся изучать человека и забивать свою оперативную память новыми и новыми знаниями.
Я слишком много времени и сил потратил на одного человека, какого хуя мне надо проходить эту игру с самого обучения? Почему горит кнопка "Новая игра"? Это вгоняет меня в фрустрацию.
Я кун, мне 23 года и я понятия не имею, как найти тян.
Два месяца назад закончились отношения длиной в 6 лет. Инициатива была практически обоюдная, просто перегорели и всё. Это были охуенные 6 лет совместной жизни и я ни о чём не жалею. Не пиздастрадаю, верю, что найду тянку ещё лучше прежней.
Но: Я теперь не хочу новую тянку. Ну т.е я хочу, но мне настолько до пизды на незнакомых тян, настолько скучно изучать их, проходить конфетно-букетные периоды, корячиться и строить из себя хуй пойми что. У меня вянут уши от их пиздежа, мне не хочется проявлять надуманные знаки внимания и настраиваться на одну волну с человеком, который может оказаться говном. Мне хочется взять мозговой чип понравившейся тянки, отдать ей свой, после этого спросить друг у друга "ну чё, норм?" и просто съехаться, без блядской химии, а сразу став хайвмайндом, которых объединяет опыт и сотни вечеров на кухне за пиздежём.
Так говорит моё тело. Мозгом я понимаю, что это всё говно и надо менять подход, ломать себя, но мне просто тошно от осознания того, что мне по-новой придётся изучать человека и забивать свою оперативную память новыми и новыми знаниями.
Я слишком много времени и сил потратил на одного человека, какого хуя мне надо проходить эту игру с самого обучения? Почему горит кнопка "Новая игра"? Это вгоняет меня в фрустрацию.
Всем ку, без понятия куда это писать
но буду надеяться, что найдутся добрые люди, которые подскажут, в какой тред це скопипастить
или вообще смогут прям тут помочь
Я кун 22 лвл из дс2, живу с родителями, учусь на пограмиста в так себе технарском вузе на 4 курсе, ну и был опыт работы по специальности
Суть проблемы в том, что больше не могу контролировать свою жизнь. Если подробнее, то просто не могу заставить себя сесть и делать что-то по работе/учёбе,
независимо от сложности вещей, а если и удаётся заставить себя сесть, то не могу продолжительно сидеть и делать (максимум - минут 20) (и да, всякие там pomodoro и прочие техники мне не помогают)
началось прям по жести это где-то с сентября прошлого года, как раз я только начал работать в одном околостартапе, ну и раз я тогда перешёл на 4 курс - выбрал себе дипломника с интересной темой
но при этом стал замечать, что просто никак не могу сесть и начать читать огромную методу к диплому. Не мог сесть и начать работать работу.
Но иногда (раз в неделю) случались как бы озарения и я садился, занимался либо дипломом, либо работой.
Каким-то образом докатился до нг, с почти закрытой сессией, не считая предметов, где в качестве курсачей надо было показывать модули сделанного диплома, ну я как-то и забил
Т.к. стипендия не очень нужна была (с работой-то), так что я просто заключил с собой договор, что просто доделаю полностью диплом и разобью потом на модули, которые буду демонстрировать на пересдаче.
Но настала дистанционка, я умудрился сломать лодыжку - лежал в больнице+отходил дома суммарно 3 месяца. Засчёт этого застопорился в работе и в учёбе.
Попытался закрыть свои долги по учёбе (договорился об этом с начальством), но вот тогда и началось. Я где-то полтора месяца провёл в попытках заставить себя сесть за комп и сделать этот блядский диплом
который по итогу оказался дохуя громоздким и трудоёмким. Благо, моя сломанная нога двала мне возможность уйти в академ, чем я и воспользовался. Сказал себе, что мол пофиг,
это как бесплатный gap year, т.к. все простые предметы у меня были сданы, останется только подтянуть диплом и будет всё ок. "а пока займусь работой" - здесь случилась та же история,
но тут я уже попытался начать применять всякие тайм-менеджементские и прочие техники, опираясь на опыт с дипломом (что бы я себе не говорил, я прекрасно понимал, что случилось это из-за того, что не работал)
Тут я смог пару раз вылезти из жопы на грани увольнения,даже деньги неплохие заплатили за то, что я смог так поработать. Впрочем, по итогу, мне это нихуя не помогло и я вылетел с этой работы
так как общая проблема с "сесть и начать работать" и "продолжать хуячить пока не дело не закончишь" осталась, ну я опять подумал "похуй, сча перезачёты получу и займусь учёбой полноценно"
но вот сейчас вижу, что проёбываюсь дико с этим, мол я даже ещё ни разу не написал своему дипломному, чтоб проверить, хочет ли она продолжать с таким распиздяем работать. Даже после потери работы появилась возмодность подработать
и одногруппнице лабы поделать за ~2к/шт, но при наличии наработок я уже не могу заставить себя сесть и переписать код чутка, чтобы получить изи деньги.
Так вот, с чем проблема может быть? Насколько большая вероятность, что просто по какой-то причине стал гиперленивым?
Вредных привчек нет, сон нормальный режимный (ложусь в 1, просыпаюсь в 9-10), играю в игрульки, но чаще всего только вечером, днём пытаюсь заставить себя сесть и поработать.
Когда вот эта фигня начала сильно проявляться начал очень активно прибегать к вранью и прочей хуйне, так как наверное стыдно, что не делаю, то что надо, при этом, так как в голове
было чёткое понимание того, что и как должно быть сделано, то я просто говорил: "вот сейчас делаю вот это и это, через неделю примерно закончу и буду делать то и то" и как-то прокатывало даже
При этом проблем с заставлением себя что-то делать особо нету, если затрагивать бытовуху: стабильная уборка и мытьё посуды, могу спокойно помогать родителям в их домашних делах (ну и как пункт, они у меня не сильно доёбистые)
Ещё заметил за собой, что когда вот не могу заставить себя что-то делать возникает внутренний диалог:
-"Надо сча сесть тебе и похуряить, хотя бы 2 часика и уже всё лучше станет"
-"Неее"
Вроде ничего не забыл.
но буду надеяться, что найдутся добрые люди, которые подскажут, в какой тред це скопипастить
или вообще смогут прям тут помочь
Я кун 22 лвл из дс2, живу с родителями, учусь на пограмиста в так себе технарском вузе на 4 курсе, ну и был опыт работы по специальности
Суть проблемы в том, что больше не могу контролировать свою жизнь. Если подробнее, то просто не могу заставить себя сесть и делать что-то по работе/учёбе,
независимо от сложности вещей, а если и удаётся заставить себя сесть, то не могу продолжительно сидеть и делать (максимум - минут 20) (и да, всякие там pomodoro и прочие техники мне не помогают)
началось прям по жести это где-то с сентября прошлого года, как раз я только начал работать в одном околостартапе, ну и раз я тогда перешёл на 4 курс - выбрал себе дипломника с интересной темой
но при этом стал замечать, что просто никак не могу сесть и начать читать огромную методу к диплому. Не мог сесть и начать работать работу.
Но иногда (раз в неделю) случались как бы озарения и я садился, занимался либо дипломом, либо работой.
Каким-то образом докатился до нг, с почти закрытой сессией, не считая предметов, где в качестве курсачей надо было показывать модули сделанного диплома, ну я как-то и забил
Т.к. стипендия не очень нужна была (с работой-то), так что я просто заключил с собой договор, что просто доделаю полностью диплом и разобью потом на модули, которые буду демонстрировать на пересдаче.
Но настала дистанционка, я умудрился сломать лодыжку - лежал в больнице+отходил дома суммарно 3 месяца. Засчёт этого застопорился в работе и в учёбе.
Попытался закрыть свои долги по учёбе (договорился об этом с начальством), но вот тогда и началось. Я где-то полтора месяца провёл в попытках заставить себя сесть за комп и сделать этот блядский диплом
который по итогу оказался дохуя громоздким и трудоёмким. Благо, моя сломанная нога двала мне возможность уйти в академ, чем я и воспользовался. Сказал себе, что мол пофиг,
это как бесплатный gap year, т.к. все простые предметы у меня были сданы, останется только подтянуть диплом и будет всё ок. "а пока займусь работой" - здесь случилась та же история,
но тут я уже попытался начать применять всякие тайм-менеджементские и прочие техники, опираясь на опыт с дипломом (что бы я себе не говорил, я прекрасно понимал, что случилось это из-за того, что не работал)
Тут я смог пару раз вылезти из жопы на грани увольнения,даже деньги неплохие заплатили за то, что я смог так поработать. Впрочем, по итогу, мне это нихуя не помогло и я вылетел с этой работы
так как общая проблема с "сесть и начать работать" и "продолжать хуячить пока не дело не закончишь" осталась, ну я опять подумал "похуй, сча перезачёты получу и займусь учёбой полноценно"
но вот сейчас вижу, что проёбываюсь дико с этим, мол я даже ещё ни разу не написал своему дипломному, чтоб проверить, хочет ли она продолжать с таким распиздяем работать. Даже после потери работы появилась возмодность подработать
и одногруппнице лабы поделать за ~2к/шт, но при наличии наработок я уже не могу заставить себя сесть и переписать код чутка, чтобы получить изи деньги.
Так вот, с чем проблема может быть? Насколько большая вероятность, что просто по какой-то причине стал гиперленивым?
Вредных привчек нет, сон нормальный режимный (ложусь в 1, просыпаюсь в 9-10), играю в игрульки, но чаще всего только вечером, днём пытаюсь заставить себя сесть и поработать.
Когда вот эта фигня начала сильно проявляться начал очень активно прибегать к вранью и прочей хуйне, так как наверное стыдно, что не делаю, то что надо, при этом, так как в голове
было чёткое понимание того, что и как должно быть сделано, то я просто говорил: "вот сейчас делаю вот это и это, через неделю примерно закончу и буду делать то и то" и как-то прокатывало даже
При этом проблем с заставлением себя что-то делать особо нету, если затрагивать бытовуху: стабильная уборка и мытьё посуды, могу спокойно помогать родителям в их домашних делах (ну и как пункт, они у меня не сильно доёбистые)
Ещё заметил за собой, что когда вот не могу заставить себя что-то делать возникает внутренний диалог:
-"Надо сча сесть тебе и похуряить, хотя бы 2 часика и уже всё лучше станет"
-"Неее"
Вроде ничего не забыл.
Бля, как-то раньше пробовал ассоциировать себя с героями фильмов и игр, но потом невольно начинал сравнивать себя с ними не в свою пользу. Ну как можно считать себя воином или супергероем, если я никто по сравнению с ними?
Хотя да, пожалуй попробую сделать так еще раз, только отнесусь к этому серьезнее и без пессимизма.
хей, вопросик, у меня нет проблемы, просто попиздеть зашел, есть кто шарит за психософию, психе йогу, MBTI, сосонику-хуёнику и тд?
Ночи, психач.
Я тетка 29 лет, замужем, и я дохуя устала. У меня клиническая депра в амбулаторном лечении. В начале года с терапевтом удалось от депры пополам с тревогой оставить только депру. Только забрезжила впервые в жизни надежда наладить жизнь, нормально работать и наладить отношения с близкими, восстановить работоспособность и внутренние ресурсы - из-за этого поганого года все рухнуло и я вернулась в изначальное состояние, за исключением того что нишу, которую после себя оставила тревога, полностью заняла депрессия.
Мне тяжело двигаться, думать, сильно просела память: я регулярно забываю имена, названия, обычные слова. Пытаюсь учиться хоть чему-то, но концентрации нет никакой, из мотивации ничего кроме "соберись, тряпка" не осталось, и то - уже заканчивается. Иной раз заставляю себя просто встать и налить себе кружку чая. Учиться не получается, работать не получается, но отдыхать тоже не получается. Никакие развлечения просто чтобы отвлечься не канают: кино смотрю либо кусками, либо выключаю в первые полчаса, потому что не могу сфокусировать на нем внимание. Игоры никакие уже не цепляют. Пытаюсь научиться вязать, но из рук все буквально вываливается, пальцы не слушаются, руки дрожат и их постоянно сводит в процессе вязания. Супруг пытается поддерживать, но он тоже не железный, и вдобавок кормит сейчас нас обоих, и я не хочу вешать лишний раз на него геморрой, который сама не знаю как решить, поэтому стараюсь изолироваться и меньше контачить даже с ним. С родителями то же самое: не хочу их грузить, им тоже и без того тяжело. С одной стороны часто чувствую одиночество, с другой не могу себе позволить присаживаться близким на уши и грузить их сверх того что уже есть. Раньше получалось худо-бедно выезжать на слове надо, но сейчас уже просто отказывает организм: постоянно болит голова, слабость, головокружение, когнитивные функции сильно просели, гормоны судя по ощущениям тоже пошли по пизде, обострился гастрит и прочие хрони.
Была у психотерапевта три месяца назад, месяц назад проебала прием из-за болезни. Неделю назад подтвердился ковид, и черт знает когда эта дрянь выветрится и я смогу снова попасть на прием. Пакость еще и в том что мне нужно сейчас корректировать фарму, а без очного приема мне рецепт никто не выпишет. В лучшем случае я смогу попасть в клинику ближе к середине февраля, и как дожить до этого момента - не особо представляю. При этом всем мне необходимо стараться не показывать родным свое состояние, и стараться по возможности подбадривать их и помогать, потому что кроме меня просто некому. У меня иногда возникает ощущение, что когда я по необходимости мобилизуюсь - я будто отрываю от себя кусок здоровья взамен кратковременного буста. Не знаю, как надолго меня еще хватит.
Я тетка 29 лет, замужем, и я дохуя устала. У меня клиническая депра в амбулаторном лечении. В начале года с терапевтом удалось от депры пополам с тревогой оставить только депру. Только забрезжила впервые в жизни надежда наладить жизнь, нормально работать и наладить отношения с близкими, восстановить работоспособность и внутренние ресурсы - из-за этого поганого года все рухнуло и я вернулась в изначальное состояние, за исключением того что нишу, которую после себя оставила тревога, полностью заняла депрессия.
Мне тяжело двигаться, думать, сильно просела память: я регулярно забываю имена, названия, обычные слова. Пытаюсь учиться хоть чему-то, но концентрации нет никакой, из мотивации ничего кроме "соберись, тряпка" не осталось, и то - уже заканчивается. Иной раз заставляю себя просто встать и налить себе кружку чая. Учиться не получается, работать не получается, но отдыхать тоже не получается. Никакие развлечения просто чтобы отвлечься не канают: кино смотрю либо кусками, либо выключаю в первые полчаса, потому что не могу сфокусировать на нем внимание. Игоры никакие уже не цепляют. Пытаюсь научиться вязать, но из рук все буквально вываливается, пальцы не слушаются, руки дрожат и их постоянно сводит в процессе вязания. Супруг пытается поддерживать, но он тоже не железный, и вдобавок кормит сейчас нас обоих, и я не хочу вешать лишний раз на него геморрой, который сама не знаю как решить, поэтому стараюсь изолироваться и меньше контачить даже с ним. С родителями то же самое: не хочу их грузить, им тоже и без того тяжело. С одной стороны часто чувствую одиночество, с другой не могу себе позволить присаживаться близким на уши и грузить их сверх того что уже есть. Раньше получалось худо-бедно выезжать на слове надо, но сейчас уже просто отказывает организм: постоянно болит голова, слабость, головокружение, когнитивные функции сильно просели, гормоны судя по ощущениям тоже пошли по пизде, обострился гастрит и прочие хрони.
Была у психотерапевта три месяца назад, месяц назад проебала прием из-за болезни. Неделю назад подтвердился ковид, и черт знает когда эта дрянь выветрится и я смогу снова попасть на прием. Пакость еще и в том что мне нужно сейчас корректировать фарму, а без очного приема мне рецепт никто не выпишет. В лучшем случае я смогу попасть в клинику ближе к середине февраля, и как дожить до этого момента - не особо представляю. При этом всем мне необходимо стараться не показывать родным свое состояние, и стараться по возможности подбадривать их и помогать, потому что кроме меня просто некому. У меня иногда возникает ощущение, что когда я по необходимости мобилизуюсь - я будто отрываю от себя кусок здоровья взамен кратковременного буста. Не знаю, как надолго меня еще хватит.
>При этом всем мне необходимо стараться не показывать родным свое состояние
Почему? Это наверное самое мрачное из всего, что ты написала.
Сап, психач, Хрен знает что у меня, кризис среднего возраста или шиза, подскажите, кто-нибудь
Вводные данные
34 года, женат, двое детей, ипотека, машина, работа
Последние года три постоянно ловлю себя на мысли, что не знаю и не понимаю вообще ничего об окружающем мире. КАк говорить с людьми, как вести себя с собственными детьми. Постоянно свербит, что я не умею ничего в этой жизни, при этом никто меня особо не гнобил никогда, жена не пилит. Хожу на работу (инженер на заводе) и думаю что зря занимаю свое место с зарплатой выше среднего по городу. Все время кажется, что работаю на этой должности по стечению обстоятельств, а не потому что я крутой специалист. Перестал что-то делать руками, потому что боюсь сломать, даже колеса перестал сам перекидывать у машины, езжу в шиномонтаж.
Вводные данные
34 года, женат, двое детей, ипотека, машина, работа
Последние года три постоянно ловлю себя на мысли, что не знаю и не понимаю вообще ничего об окружающем мире. КАк говорить с людьми, как вести себя с собственными детьми. Постоянно свербит, что я не умею ничего в этой жизни, при этом никто меня особо не гнобил никогда, жена не пилит. Хожу на работу (инженер на заводе) и думаю что зря занимаю свое место с зарплатой выше среднего по городу. Все время кажется, что работаю на этой должности по стечению обстоятельств, а не потому что я крутой специалист. Перестал что-то делать руками, потому что боюсь сломать, даже колеса перестал сам перекидывать у машины, езжу в шиномонтаж.
Живу 25 лет. За всю жизнь были одни серьёзные отношения длительностью в пять~ лет, расстались несколько лет назад по взаимному соглашению, но пиздастрадания накатывают порой до сих пор. Работаю коллектором в одном известном банке, перегорел уже давно из-за того что работа высасывает нереальное количество эмоциональных сил. Считаю что довольно нихуево развиты эмпатические способности, легко ставлю себя на место других людей, умею сопереживать, поддерживать людей, люблю помогать людям если это в моих силах. Сам по себе довольно труслив, в школе старался избегать ситуаций в которых можно было опиздюлиться. В один момент начал терять интерес ко всему, игоры дропаются через 3-10 минут после запуска в большинстве случаев, хобби что занимали меня ранее потеряли смысл, бОльшую часть начинаний откладываются навсегда вскоре после начала. Стали появляться приступы нереальной агрессии когда вижу людскую тупость в отношении каких-то совершенно банальных и простейших вещей, ощущения будто раскалённая до бела арматура в груди застряла, адреналин хуячит вместе с гневом и отчаянием по венам, готов на атомы расщипить кого угодно в таком состоянии. По утрам всегда просыпаюсь с хуевым настроением, с ним же и засыпаю. Стал получать реальное удовольствие от чужих эмоциональных страданий. На единственного друга это не распространяется, искренне радуюсь его достижениям, а себя заставить что либо делать все меньше желания и мотивации. Перестал интересоваться новым, могу слушать одни и те же подкасты десятками раз. Дико не комфортно в тишине, могу одновременно смотреть стрим, слушать музыку, слушать подкаст. Без Наушников не засыпал уже несколько лет. Лишь благодаря траве могу нормально заснуть и эмоционально расслабиться. Постоянные перепады настроения, то хочу отношений потому что не хватает человеческого тепла, то кричу тнн ибо это дрочево на которое потрачу время и деньги, буду вести пустой пиздежь с рассказами о себе и делать вид что мне пиздец как интересно всем этим заниматься. Хочу чего то хотеть, хочу стать тем похуистом которым был в 16 лет, не париться из-за всякой хуйни и одновременно с тем вообще ничего не хочу делать, 0 мотивации делать что то ради себя.
Прошу прощения что так скомкано, впервые в жизни выговариваюсь об этом.
Прошу прощения что так скомкано, впервые в жизни выговариваюсь об этом.
>Попробуй шутки ради завести акк вк
Так в том и дело, что мне вроде как лень это делать. И я не знаю, как относиться к этой лени - как к знаку, что оно мне не надо, или же как к моей дурацкой черте, через которую надо переступить.
>да хотя бы анкету в /soc/ кинуть
Не советовал бы в твоем состоянии. Там могут еще больше унизить. Меня колупают те же мысли и чувства, что тебя. Как то тоже посоветовали вкинуться в soc. Поймал говна только и всего. Там какие то жестокие все.
Что за херня, тян моложе 23 кажутся детьми, старше 23 кажутся тетками. Пиздец какой то
Тут похоже на шизу. Появление страхов, отстраненность он самостоятельной работы, но всё равно тут не советчики. Попробуй сходить к психиатру.
Ну бля, если ты этого не сделаешь то ты точно нихуя не поменяешь. Будешь и дальше сидеть и сосать бибу в одиночестве. А пока ты будешь пытаться, при этом не сливаясь в нытье и себя-жаление после каждой не совсем идеальной попытки, есть вероятность что у тебя что-то получится и ты выползешь из этого болота. Хотя хз, для некоторых болото это естественная среда обитания, судя по их нытью даже здесь.
Ну и кста, соц и вк это не одно и то же. В соц тебя реально унизить могут, там много токсиков и злыдней ищущих себе удобных вещей а не людей. Вк иначе, в зависимости от того куда пойдешь - людей встретишь совершенно разных, от наивных быдловатых челиков с деревни простых как 3 копейки, до замороченных распространителей филиала зог с таким сильным манямирком что вот-вот начнешь видеть как этот манямирок становится реальностью. Хотя в харкаче вк хейтят и неспроста, но в то же время сильно его недооценивают, используя лишь малую его часть. Ну и в соц если ты не тян ищущая себе ебыря - скорее всего твою анкету проигнорят или напишут 2-3 додика которые сольются спустя месяц общения.
Потому что мама будет переживать сама и доведет этим меня еще сильнее, если поймет что у меня что-то совсем не в порядке. Потому что отец и без того за меня переживает, вдобавок бросил лечение своей тревоги, решив что ему не помогает, потому что на голой фарме далеко не уехал, а на психотерапию уговорить его не получается уже несколько лет. А у него астма, сосуды и сердце не в порядке. Еще и спит через ночь из-за бессонницы, так же как и я мучается кошмарами и скорее всего, как и я, апноэ. Потому что у мужа практически исчезла кожа на руках снова из-за нейродермита к концу года.
Я знаю это все и понимаю, что накладывать им что-то еще сверху совершенно ни к чему, это было бы просто нечестно по отношению к ним. Но если кто-то из троих прочухает неладное - никто хуй не забьет, и отбрехаться станет намного сложнее.
Задрался мучаться от гендерной дисфории (не, не придумал себе и не зумерок с 256 гендерами), от этого какая-то нечеловеческая депрессия. Никому об этом не расскажешь и не пожалуешься - не поймут. Чувствую себя полным дерьмом, постоянная апатия и упадок сил, и когда мне хуёво - это ещё хорошо, потому что ещё хуже - это когда уже вообще никак и живёшь на автомате по инерции и на всё, и на себя тоже уже абсолютно похуй. Работа есть, тян есть, но ничего нихера не радует.
Только психотерапия, анончик. Найди в своем городе психтера, который именно работает по дисфории. Это реально помогает. У нас с мужем есть знакомый, которому так помогли, его отпустило.
> Тебе в шизотред
Без трансфобии, пожалуйста.
Расскажи, пожалуйста, историю о том, как им помогли!
Эгодистонность в отношении собственного тела это шизоспектр. без негатива
Ты серьёзно считаешь, что гендерная дисфория является шизофренией? Или троллишь так?
Я не знаю деталей. Просто знакомый траповал из-за сильного дисфора и жрал гормоны еще до совершеннолетия, и это ему не помогало, т.к. все равно долбило ощущение что несмотря на все гормоны и возможность перехода у него не будет женского организма. Капали ему на мозги какое-то время чтобы нашел себе профильного психотерапевта, он кого-то нашел, несколько месяцев ходил на приемы и бросил гормоны. Я сейчас говорю не о якобы "лечении трансгендерности", а о лечении именно дисфора, т.к. переход бы ему не помог разрешить свои тараканы. О чем шла речь на приемах - я не знаю, но вывод был вроде "раз уж я не могу быть тян, то лучше уж я буду няшным куном и научусь принимать свое тело, чем буду калечить себя ради того что не могу получить". Короче, так или иначе все упирается в принятие себя.
Ты серьёзно считаешь что существует "гендерная дисфория" как отдельное самостоятельное расстройство? Это симптом. А все эти трансоподобные состояния имеют сильную коморбидность с
расстройствами шизо-спектра
п.с. ну и да, так проявляется продуктивная симптоматика при шизофрении. Кто-то чувствует себя собакой, кто-то наполеоном и тп
Как же надоело в очередной раз на дваче очередному носителю мнения "да ты шизик, галоперидол прими" что-то объяснять. Давно складывается мнение, что некоторые люди это говорят специально, лишь бы задеть назвать другого дурачком, шизиком это же прикольно АХАХА. Но допустим, ты просто не понимаешь. Допустим, ты нихрена не читал по этой теме (верится с трудом). Допустим, ты это даже "из лучших побуждений" говоришь (не подумав, что назвать вменяемого человек шизом - это оскорбить). Из-за таких как ты у трансгендеров ещё более усиливается чувство изоляции, непонимания окружающими, нежелание вообще хоть с кем-то об этом говорить, в том числе с психотерапевтами - потому что как бы перед глазами стоит, что сходу начнут убеждать тебя, что ты больной ублюдок и шиз без таблеток. Но то ладно, не привыкать. Никаким "Наполеоном" я себя не считаю, и полностью осознаю, кем я являюсь физически и по паспорту. Не было бы этого осознания - не было бы и гендерной дисфории, то бишь неприятия такого положения дел и отвращения и депрессии как раз от того факта из реального мира, кем я являюсь. Если ты думаешь, будто я живу в манямирке и фантазиях - это как говорится вот если бы. Как раз эта реальность наотмашь и бьёт. От этой реальной реальности и плохо.
Не знаю, насколько это поможет. Но легче наверное станет, согласен.
Чтоб чувствовать себя трансгендером достаточно просто быть объективно не таким как все, испытывать нетипичные для своего паспортного пола переживания, иметь определённо и ярко выраженное фемининное устройство психики. Кстати, вот результаты пусть и банального, но рабочего теста (если не пытаться тест обмануть и отвечать честно), пик релейтед. Оцени так сказать. По другим тестам схожая фигня. И да, я с подобным устройством психики вынужден постоянно вгонять себя в социальные рамки и играть мужика перед окружающими и близкими, насколько получается. Это знаешь ли, добавляет к чувству того, что ты находишься буквально в психотронной тюрьме и вынужден либо подчиняться "правилам", либо борцевать против практически всего общества сразу. Как тебе такие переживания, Илон Маск?
>Не знаю, насколько это поможет. Но легче наверное станет, согласен.
Наш чувак вроде уже полгода довольный ходит, стал налаживать жизнь. Полагаю что это наиболее оптимальный вариант, стоит того чтобы заморочиться. Удачи тебе, я понимаю что это тяжело, но психотерапия это всегда труд, и результат хоть и не мгновенный, но он стоит усилий.
Так дело не только во внешности. Если бы у меня дисфория заключалась только в неприятии тела (хотя и это есть), это было бы полбеды. У меня ещё и склад характера, психики, эмоциональный склад - откровенно "не мужские" и приходится постоянно себя в рамки вгонять. Вплоть до банального, не плакать когда хочется. И вообще в итоге отгораживать себя от окружающих, какую-то маску носить и прикладывать усилия к тому, чтобы скрывать и подавлять свои женственные чувства, эмоции и мысли.
Позволю себе вклиниться. Я долго вешала на себя ярлык агендера, пока не вкурила что гендер по сути это социальный конструкт (не путать с биологическим полом), и 50 оттенков гендера - не более чем симптом агонии бинарной гендерной системы, которая по мере эволюции общества просто себя изжила, у нее уже нет никаких реальных причин существовать, вот ее и пидорасит во все стороны. В этом смысле достаточно удачно звучит концепция постгендера, которая про то что по сути все мы просто не более чем люди, а половые признаки имеют только медицинское и репродуктивное значение. И то: по мере развития репродуктивных технологий и при появлении технологии внешнего вынашивания плода эти различия окончательно сотрутся.
Намного легче жить, когда не идентифицируешь себя ни с каким полом. Ты просто человек, и сам(а) выбираешь как тебе жить, как мыслить и как поступать, не обременяя себя оглядкой на хромосомы и форму гениталий. Никаких обезьяних брачных игр, никаких яжеженщина и яжмужик, и все становится на порядки проще и понятнее. Если бы только больше людей это поняли.
Я как раз только что расписала тему характера и выбора
Нет никаких женских и мужских черт характера. Плакать - это нормально для любого пола. Тебе стоит изучить такое понятие как, например, токсичная маскулинность.
>токсичная маскулинность
Ну знаю я, что это такое - и что? Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет. Предлагаешь закрыться в safe space? Ну так это и есть самоизоляция - то, чего и добиваются все эти токсичные и самозванные moral guardians.
> Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет.
Все прыгнут - и ты прыгнешь? В нашем обществе по любому из аспектов жизни всегда приходится выбирать: либо ты подстраиваешься и страдаешь от этого, либо ты учишься жить в ладу с собой, даже если окружение тебя не принимает. Только вот окружение можно напрячься и сменить, а себя поменять не получится. Логически разумнее все же второй вариант в перспективе, потому что первый будет высасывать из тебя жизнь.
>Предлагаешь закрыться в safe space?
Научиться себя уважать - это самый первый шаг. Научиться очерчивать личные границы и не пускать за них тех кто в грязных сапогах. Фильтровать окружение и держаться ближе с теми кто может в самоуважение и соответственно в уважение. Второе невозможно без первого. Такие люди есть, и их много. Просто токсичных людей больше и орут они громче.
>moral guardians
Добро пожаловать в мир релятивистской морали.
> > Живу то я не в стране розовых поней, и другого социума у меня нет.
> Все прыгнут - и ты прыгнешь? В нашем обществе по любому из аспектов жизни всегда приходится выбирать: либо ты подстраиваешься и страдаешь от этого, либо ты учишься жить в ладу с собой, даже если окружение тебя не принимает.
Обычно получается так: или ты подстраиваешься и страдаешь, или ты борцуешь и... страдаешь. Хочу просто напомнить, до чего доборцевался безобидный фрик Фомин. Да что ж такое то - из-за своей принципиальности он доборцевался до того, что его выгоняли из института, не брали ни на какие работы, издевались пранкеры и потом его упекли в дурку и он закончил жизнь самоубийством из страха попасть в дурку повторно.
>Только вот окружение можно напрячься и сменить, а себя поменять не получится.
Это анрил. Что значит окружение? Это значит идти работать туда, где поймут? Ололо, все мы знаем, как херово у трансгендеров бывает с работой. Встречаться с теми, кто поймёт? Только тех кто поймёт - мизерный процент.
>Логически разумнее все же второй вариант в перспективе, потому что первый будет высасывать из тебя жизнь.
А любой высасывает жизнь.
> >Предлагаешь закрыться в safe space?
> Научиться себя уважать - это самый первый шаг. Научиться очерчивать личные границы и не пускать за них тех кто в грязных сапогах. Фильтровать окружение и держаться ближе с теми кто может в самоуважение и соответственно в уважение.
Звучит красиво в теории.
>Второе невозможно без первого. Такие люди есть, и их много.
Моя вера в это пошатнулась после того, как я примерно 4 года встречался с "понимающей" женщиной и которая за эти 4 года проделала путь от толерантности к всяческим гендерным заскокам, открытости к новому опыту и открытой поддержки идей феминизма до открытых же упрёков в не мужественном поведении и вплоть до фраз типа "с тобой я себя чувствую лесбиянкой и больше не могу рядом с тобой находиться". И нечто подобное повторяется в который раз. Не говоря уж о том, что каминг аут как трансгендера может закончиться немедленно потерей значительного количества друзей. И что в итоге? Сидеть на дваче в /b? Ах да, именно это я и делаю - сижу на дваче в /b.
>Хочу просто напомнить, до чего доборцевался безобидный фрик Фомин
Не знаю Фомина, но не надо крайностей. Не нужно пытаться подвинуть все общество, просто не давай ему себя толкать.
>Только тех кто поймёт - мизерный процент.
Это не так. Уже сейчас людей в лгбт+ френдли коммюнити весьма много. Стоит держаться вместе.
>А любой высасывает жизнь.
В моем понимании хуже тот, который заставляет тебя идти против своих совести и достоинства.
>Звучит красиво в теории.
Остальным лгб не более сладко чем Тшникам. Поэтому я тоже знаю о чем говорю.
>женщиной и которая за эти 4 года проделала путь от толерантности к всяческим гендерным заскокам, открытости к новому опыту и открытой поддержки идей феминизма до открытых же упрёков в не мужественном поведении и вплоть до фраз типа "с тобой я себя чувствую лесбиянкой и больше не могу рядом с тобой находиться"
Травмирующий опыт это безусловно плохо и тяжело, но это не причина ставить крест на всех людях.
>может закончиться немедленно потерей значительного количества друзей
Нужны ли такие друзья? И друзья ли это? По мне так это просто знакомые. Друзья не бросают своих под танк.
>И что в итоге? Сидеть на дваче в /b?
Свет клином не сошелся на бордах. В той же телеге есть огромное количество сообществ людей, которые не особо вписываются по разным параметрам в наше общество и ищут друг у друга и у сочувствующих поддержки, от демисексуалов до полиаморов лично по моим наблюдениям, Т сообщества не было повода искать. Энивей в лгбтк френдли сообществах часто мелькают отсылки и к оффлайн сообществам. Ищи и обрящешь.
Тут проблема в отсутствии мотивации и страхе, а не в отсутствии внешних ресурсов, анон. Именно поэтому я предлагаю начать с психотерапии с доктором, который компетентен в Т-вопросах.
Звучит хорошо. Но да, меня травмирующий опыт и добил. У меня уж не знаю какая точно часть жизни - сплошная травма. Спасибо, что социопатом из-за этого не стал, хотя если честно, к обществу у меня отношение сильно так себе и ненависть к обществу в целом бывает очень сильной, только вот не получается людей ненавидеть, особенно как подумаешь, что люди то просто по течению плывут и от окружения так же зависят. Только у кого-то получается так жить и не мучаться, а у кого-то - не очень. А я в какой-то момент просто устал бороться. Я не могу больше быть этой белой вороной, не могу больше выбирать между проявлением экстраординарной смекалки чтоб социализироваться или отвращением от того, что живёшь не своей жизнью. Вот я потому и пишу в /psy, я уже чувствую, что на грани не понятно чего. Мысли о суициде уже были, депрессия, в которой познаёшь неизведанные глубины боли и апатии - тоже. А цисгендеры тупо живут и радуются жизни (ну может и не всегда радуются, но уж точно не выворачиваются так наизнанку). Чувствуешь себя конченым инвалидом, которым и являешься - и по факту, и по существу, и по закону вселенской справедливости. Нахуй никому не нужны инвалиды. Нахуй никому не надо подстраиваться под меньшинства. Сдохнешь - и всем только легче будет. И себе самому в первую очередь. Выпилился бы уже нахрен, если бы не был таким трусливым в том что смерти касается. Травмы говоришь?
Ну да, ну да. Только эти травмы от самого обычного общества, и таких вполне здоровых людей. И можно какой угодно себе манямир выстраивать про толерантность и понимание. Только в жизни так не работает.
Когда родной отец пидором называл и угрожал физической расправой за то, какой я есть и как я мир чувствую.
Когда в институте преподы стебали за внешний вид и поведение, и я ещё прошу прощения, не в чулках и не в юбке на пары заявлялся, а в рамках разумного. Когда в школе давали производную от женского имени кликуху с намёком на гендерные особенности поведения. Когда пытался завести с первой девушкой отношения и стал буквально "подругой", а потом ещё и на правах хорошей подруги на её свадьбе задумчиво пил (разумеется она вышла замуж за настоящего, маскулинного парня). Да, были у меня девушки и сейчас есть. Но всё катится в ад. Приходится маневрировать между собой и ожиданиями других. И имея прошлый опыт, когда каминг аут как трансгендера прям в начале отношений (чтоб никому не врать, да) закончился в конце концов всё более нарастающими и жёсткими упрёками в отношении гендерного поведения, и тем, что девушка сама начала сомневаться в собственной сексуальности.
Ну ещё стоит упомянуть, что морду мне исходя из гомофобских побуждений тоже били.
Да за что же это всё такое?
Никому зла не делаешь, хочешь жить блин нормальной законопослушной жизнью, только полным черпаком говно черпаешь. В то время как токсичное и агрессивное дерьмо ещё и с усмешкой называет тебя ПИДОРОМ и ОМЕГОЙ. И при этом живёт просто ОХУЕННО. Потому что блять МОЖЕТ.
Спасибо за внимание. Высказался.
А ещё я ничего не могу поделать с тем, что у меня женская гендерная идентичность. Можно про устаревание гендера рассуждать. Можно адаптироваться как-то. Только всё равно это выходит враньё себе. И сколько свою идентичность ни подавляй и не убеждай себя что ты мужик, рано или поздно... да понятно что
Если эпизоды, заставлявшие родителей очень напрячься были ещё в детском саду. Если первые эпизоды гендерной дисфории я помню ещё с начальной школы. И в подростковом возрасте так вовсю. И когда половое созревание начало наступать - это был пиздец.
И мне доводилось испытывать очень тяжёлую дисфорию в ранней юности. Такую тяжёлую, что крыша от этого натурально протекала и чувство было, что это какая-то пытка 24/7.
Очень весело, что. По симптомам получаюсь тупо транс. Вот счастье то. И с этим жить ещё надо.
Только калечить себя не очень хочется и здоровье портить упарыванием всяких средств. И детей своих очень хочется. А все эти мероприятия по транс переходу заставят этим вот пожертвовать.
Ну типа и выбирай из двух зол, какая именно неполноценность тебе больше нравится. Не говоря уж о том, что с сексуальной ориентацией тоже для приличного транса не сложилось. Влюбляюсь в женщин. И вот эта вот женственная сексуальность внутри почему-то направлена на девушек, а не на парней. Без шуток, у меня у самого был разрыв шаблона и когнитивный диссонанс от этого. Ну, когда на фоне тяжёлой гендерной дисфории и на фоне женской гендерной идентичности в девушку влюбился, причём с чувствами, до слёз и до нежной томности внутри.
Вот и приходится в итоге импровизировать. Даже пол нормально не сменишь с такими исходными.
Если эпизоды, заставлявшие родителей очень напрячься были ещё в детском саду. Если первые эпизоды гендерной дисфории я помню ещё с начальной школы. И в подростковом возрасте так вовсю. И когда половое созревание начало наступать - это был пиздец.
И мне доводилось испытывать очень тяжёлую дисфорию в ранней юности. Такую тяжёлую, что крыша от этого натурально протекала и чувство было, что это какая-то пытка 24/7.
Очень весело, что. По симптомам получаюсь тупо транс. Вот счастье то. И с этим жить ещё надо.
Только калечить себя не очень хочется и здоровье портить упарыванием всяких средств. И детей своих очень хочется. А все эти мероприятия по транс переходу заставят этим вот пожертвовать.
Ну типа и выбирай из двух зол, какая именно неполноценность тебе больше нравится. Не говоря уж о том, что с сексуальной ориентацией тоже для приличного транса не сложилось. Влюбляюсь в женщин. И вот эта вот женственная сексуальность внутри почему-то направлена на девушек, а не на парней. Без шуток, у меня у самого был разрыв шаблона и когнитивный диссонанс от этого. Ну, когда на фоне тяжёлой гендерной дисфории и на фоне женской гендерной идентичности в девушку влюбился, причём с чувствами, до слёз и до нежной томности внутри.
Вот и приходится в итоге импровизировать. Даже пол нормально не сменишь с такими исходными.
А ещё всякие начинают даже в этом треде говорить про "продуктивную симптоматику при шизофрении". От такого не знаешь, чего больше хочется - ему уебать или самому в окно выйти. Какое-то бесцеремонное обесценивание переживаний, причём очень болезненных, причём даже просто не зная ничего о том, что мне доводилось чувствоть. Но блять нет, с ходу - шизофреник.
Попробуй нацелиться уехать в страну, где с этой темой лучше дела обстоят в обществе. Учись, работай, качай квалификацию и заводи трактор туда где тебя не будут шпынять.
Эх. Куда-то опять валить. Как будто жертве этнических чисток.
Да и если б только социальные проблемы
Везде пишут и говорят, что при такой степени трансгендерности нужен переход. Но что-то слишком много рациональных аргументов против имеется...
Сап, братцы. Зашёл к вам чисто поинтересоваться, это норма или чё вообще.
Меня только что триггернула самая, казалось бы, нейтральная ситуация. Сидел в треде, где анон сказал: «А за что меня хвалить», а ему ответили: «Просто так, за то, что ты существуешь». Я попытался почувствовать каково это, и вдруг — охуеть — мне стало очень неприятно, на глаза навернулись слёзы. Я так-то 35лвл дед, работа, машина, тянучка, вот это всё, максимум нормис, хоть и замкнутый. Пока писал это сообщение, прокрутил в голове ситуацию заново, и снова испытал неприятные ощущения на том же моменте! Что это? Как фиксить? Мне почему-то кажется, что это хвостик какой-то глубокой внутренней проблемы, которая влияет на всю мою жизнь. Я помню, что и раньше что-то подобное бывало, но потом я переставал об этом думать и вроде как всё нормально.
Меня только что триггернула самая, казалось бы, нейтральная ситуация. Сидел в треде, где анон сказал: «А за что меня хвалить», а ему ответили: «Просто так, за то, что ты существуешь». Я попытался почувствовать каково это, и вдруг — охуеть — мне стало очень неприятно, на глаза навернулись слёзы. Я так-то 35лвл дед, работа, машина, тянучка, вот это всё, максимум нормис, хоть и замкнутый. Пока писал это сообщение, прокрутил в голове ситуацию заново, и снова испытал неприятные ощущения на том же моменте! Что это? Как фиксить? Мне почему-то кажется, что это хвостик какой-то глубокой внутренней проблемы, которая влияет на всю мою жизнь. Я помню, что и раньше что-то подобное бывало, но потом я переставал об этом думать и вроде как всё нормально.
>нытьё
Меня столь жестоким образом заставляли учиться, что развилась софофобия. Не прошу советов, так как психач бесполезен, просто захотелось высказаться.
Это воспитание. Ты воспитан так, что хвалить надо за достижения и успехи. Вот и всё. А плохо это или хорошо - вопрос дискуссионный. С твоими взглядами выше настрой на успех и действительно достижения. Но есть риск безжалостности к себе (и окружающим), в случае неудач можно лихо сломаться, сильнее чем если бы не было этой подстройки на успех.
А ну и "максимум нормис" - это не значит, что в психике то нет каких-то триггеров, что нет комплексов и т.д.
Многим нормисам комплексы родители намеренно прививают как часть воспитания "для их же пользы".
А тянам прививат мысль "не вышла замуж, не сделала зайку - это очень плохо, это неудачница" и потом у тянов от этого случается хуйня типа "терпеть и не гнать ссаными тряпками мужа алкоголика, потому что брошенкой быть ещё хуже"
У меня ещё такая есть психологическая проблема. Из-за воспитания я сам довольно сильно консервативный в вопросах отношений и в сексуальных вопросах, да и вообще. Мать была верующая, а отец просто дикий консерватор и традиционалист, хоть и не верующий.
Бывает и так - когда трансгендер и при этом консервативный из-за воспитания!
Я поэтому и к ЛГБТ отношусь не очень, хотя по факту сам ЛГБТ и являюсь и это осознаю. Не хейтер и понимаю что такое это всё, но самому не хочется быть частью ЛГБТ и этого дела "избегаю". У меня есть эгодистония (во, нагуглил что это слово обозначает, увидел его в этом треде) по поводу собственной трансгендерности. Меня и гомофобы-трансфобы бесят из-за травмирующего опыта с ними взаимодействия, и к ЛГБТ настороженное и избегающее отношение. Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
Стресс и страх на счет "пожароопасного" соседа. Что с таким делать?
Неделю назад он с матерью устроили пожар. Живут они прям сверху нас. Погибла мать его, а нас затопило, нужен ремонт. Все произошло из-за неосторожного обращения с огнем из-за курения в нетрезвом виде.
Мать сдохла, он в больнице, мы убрали последствия потопа, все нормально. Но тут этот алкаш возвращается и начинает снова бухать, куря у себя в постели. Везде окурки. Теперь у меня и моей семьи страх, что его действия снова приведут к пожару. Мать боится оставлять квартиру без присмотра, стрессует, что в любую минуту алкаш заснет с сигаретой и снова пожар.
Как можно поступить в этой ситуации. Разговоры он игнорирует, пиздить его не вариант, наверное. Переезжать нет денег
Неделю назад он с матерью устроили пожар. Живут они прям сверху нас. Погибла мать его, а нас затопило, нужен ремонт. Все произошло из-за неосторожного обращения с огнем из-за курения в нетрезвом виде.
Мать сдохла, он в больнице, мы убрали последствия потопа, все нормально. Но тут этот алкаш возвращается и начинает снова бухать, куря у себя в постели. Везде окурки. Теперь у меня и моей семьи страх, что его действия снова приведут к пожару. Мать боится оставлять квартиру без присмотра, стрессует, что в любую минуту алкаш заснет с сигаретой и снова пожар.
Как можно поступить в этой ситуации. Разговоры он игнорирует, пиздить его не вариант, наверное. Переезжать нет денег
Полицию подключай. Вот у тебя страх абсолютно обоснованный и рациональный, это страх психически здорового человека!
Бояться очевидно неадекватных и опасных уёбков - это нормально.
Прошу совета. У меня тревожная гиперопекающая мамка, которая всего боится - постоянно травит байки про то, что от этого рак, от этого смерть, по телеку сказали что картошку нельзя с курицей есть, пластиковые окна вредные (поэтому надо жить с потрескавшимися совковыми рамами) и т.д. Паникует по любому поводу - если ей кто-то позвонил, а она не успела взять трубку, начинает всех приятельниц прозванивать и узнавать, кто и зачем звонил. Мобильный телефон полностью вырубает на ночь, ибо от него излучение, и с собой его не носит - он только в квартире лежит.
Ну а самый смак в том, что я за время учебы в школе и пару лет в универе поехал кукухой на почве ее хуйни. Теперь я постоянно в стрессе, если какая-то напряженная ситуация, меня реально потряхивать может. Потею нонстопом 24/7 (ладони, ступни, жопа) - именно по причине нервов. А мамашу я стал пиздец бояться - в плане того, что она может выкинуть любую хуйню. Постоянно газлайтит меня перед отцом и знакомыми, причем успешно на людях мимикрирует в культурного, адекватного человека. Боюсь в дурке оказаться.
Я стал социально дизадаптированным социофобом с нулем социальных навыков и навязчивыми мыслями, легким ОКР. Что делать в моей ситуации?
Ну а самый смак в том, что я за время учебы в школе и пару лет в универе поехал кукухой на почве ее хуйни. Теперь я постоянно в стрессе, если какая-то напряженная ситуация, меня реально потряхивать может. Потею нонстопом 24/7 (ладони, ступни, жопа) - именно по причине нервов. А мамашу я стал пиздец бояться - в плане того, что она может выкинуть любую хуйню. Постоянно газлайтит меня перед отцом и знакомыми, причем успешно на людях мимикрирует в культурного, адекватного человека. Боюсь в дурке оказаться.
Я стал социально дизадаптированным социофобом с нулем социальных навыков и навязчивыми мыслями, легким ОКР. Что делать в моей ситуации?
Уезжать от мамки и посетить психотерапевта. В первую очередь - сваливать от такой маман.
Лечиться от социофобии, что тут ещё делать? В твоём случае, пока не съехал от мамки - тайно.
Доброго времени суток, анон. Хочу поделиться своей историей отношений.
Я 26лвл, с некоторыми проблемами в адаптации в социуме, с комплексами и синдромом папочки. Два года назад случайно познакомился в вк с девушкой, с ужасно искалеченной жизнью. Наши вкусы и интересы во многом сходились, мы стали хорошими друзьями и после пары месяцев общения я почувствовал, что влюбляюсь (ну я так думал), о чём сообщил ей и получил отказ. После благополучно уехал в отпуск, где пытался замутить с другой девочкой, и первая (далее просто - жена) - неожиданно ответила мне взаимностью. Теперь отшил уже я, после у неё произошли ещё некие хуёвые события в жизни и она совершила попытку суицида. Это был пиздец. Но больший пиздец случился, когда её вытащили с того света, она лёжа в больнице на планшете нарисовала клип посвящённый нам и пре первой же возможности скинула его, добавив, что повторит попытку суицида. Не подумай, анон, вряд ли это было манипуляцией, так как я стал одной из последних причин покончить с собой, но я же мог стать и спасательным кругом. Что и случилось. Мы съехались (она из другой страны), я принял решение расписаться с ней, и тут тоже случилась какая-то непонятная мне херня, что наш брак превратился для неё в психтравму. И вот, проходит два года отношений, за которые она с горем пополам вывозила саму себя, я её поддерживал, обеспечивал её жизнь, обеспечил терапевтом, сейчас она уже гораздо более стабильная и сильная девушка, чем та, кто приехала ко мне. Я же в свою очередь получил возможность поработать в курортном городе, уехал и тут началась ебанина. Она просто прекратила со мной общение, потом объяснила это тем, что когда я уехал, у неё будто груз с души упал, и в квартире всегда чисто, и давать никому не надо (у неё ещё кстати психтравма с сексом). Спустя ещё какое-то время она предложила расстаться, аргументируя это тем, что мы делаем друг другу больно, это расставание затянулось, я его не хотел, но в какой-то момент сам предложил ей расстаться и благополучно развязался. Не бухал и не курил 3 года и 8 лет соответственно. Она тут же передумала, все чувства вспыхнули вновь, но спустя неделю мы опять посрались из-за чего-то и она вывалила на меня такой ком говна, что я моментально скатился в депрессию. Тезисно: выставила все наши отношения так, что во всех бедах виноват я, назвала меня бревном в сексе и детально пояснила почему, сравнивая с другими парнями, с которыми ей было хорошо. Окей, и это мы пережили. Сейчас мы общаемся, хоть и не так часто и не с той любовью, как раньше, скоро я возвращаюсь домой, и мы решили что посмотрим, как у нас всё дальше пойдёт. Она сейчас много работает, чтобы самой себя обеспечивать, вывозит свои псих проблемы с помощью терапевта, в общем весело. А я спиваюсь в абсолютном одиночестве на съёмке, появились мысли о суициде, постоянно рефлексирую всё говно что происходило со мной в жизни. И знаешь, анон, я кое-что понял. Сегодня я залез в нашу переписку, конкретно в тот момент, когда она вскрылась, а потом её спасли, и понял, что не такой уж я и святоша. То есть, даже то, чем я себя оправдывал в своих же глазах, по сути оказалось идиотским эгоизмом, способами привлечь к себе внимание, синдромом папочки и самодеструкцией, а так же абьюзивностью в отношениях и пассивной агрессией. Я понял, что всё это время _я_ молотил её чувства бревном, а она просто вернула мне всё это бумерангом. Типа, она реально хорошая девочка, и конкретно её проступков за всё время нашего общения можно по пальцам пересчитать. Теперь я чётко осознаю, что возможно и не любил её никогда, а просто сам себе навязывал эти чувства, отчего и отношения получились такими дерьмовыми. Сейчас хочу расстаться с ней друзьями, но скоро у нас планируется совместное житьё и работа, так что хз. Да и очень страшно совершать такой шаг. Но и тянуть лямку за почти мёртвые отношения очень тяжело.
Спасибо тем, кто смог прочитать это до конца. Я написал всё это сюда, потому что не способен поддерживать общение с друзьями, и по сути жена - единственный человек, с которым я постоянно общаюсь. А ей всё это выложить тоже не могу, потому что мы условились не срать больше друг другу в душу своим нытьём, потому что оба сейчас очень нестабильны, и лучше посмотреть что у нас выйдет когда я приеду. Надеюсь на обратную связь.
Я 26лвл, с некоторыми проблемами в адаптации в социуме, с комплексами и синдромом папочки. Два года назад случайно познакомился в вк с девушкой, с ужасно искалеченной жизнью. Наши вкусы и интересы во многом сходились, мы стали хорошими друзьями и после пары месяцев общения я почувствовал, что влюбляюсь (ну я так думал), о чём сообщил ей и получил отказ. После благополучно уехал в отпуск, где пытался замутить с другой девочкой, и первая (далее просто - жена) - неожиданно ответила мне взаимностью. Теперь отшил уже я, после у неё произошли ещё некие хуёвые события в жизни и она совершила попытку суицида. Это был пиздец. Но больший пиздец случился, когда её вытащили с того света, она лёжа в больнице на планшете нарисовала клип посвящённый нам и пре первой же возможности скинула его, добавив, что повторит попытку суицида. Не подумай, анон, вряд ли это было манипуляцией, так как я стал одной из последних причин покончить с собой, но я же мог стать и спасательным кругом. Что и случилось. Мы съехались (она из другой страны), я принял решение расписаться с ней, и тут тоже случилась какая-то непонятная мне херня, что наш брак превратился для неё в психтравму. И вот, проходит два года отношений, за которые она с горем пополам вывозила саму себя, я её поддерживал, обеспечивал её жизнь, обеспечил терапевтом, сейчас она уже гораздо более стабильная и сильная девушка, чем та, кто приехала ко мне. Я же в свою очередь получил возможность поработать в курортном городе, уехал и тут началась ебанина. Она просто прекратила со мной общение, потом объяснила это тем, что когда я уехал, у неё будто груз с души упал, и в квартире всегда чисто, и давать никому не надо (у неё ещё кстати психтравма с сексом). Спустя ещё какое-то время она предложила расстаться, аргументируя это тем, что мы делаем друг другу больно, это расставание затянулось, я его не хотел, но в какой-то момент сам предложил ей расстаться и благополучно развязался. Не бухал и не курил 3 года и 8 лет соответственно. Она тут же передумала, все чувства вспыхнули вновь, но спустя неделю мы опять посрались из-за чего-то и она вывалила на меня такой ком говна, что я моментально скатился в депрессию. Тезисно: выставила все наши отношения так, что во всех бедах виноват я, назвала меня бревном в сексе и детально пояснила почему, сравнивая с другими парнями, с которыми ей было хорошо. Окей, и это мы пережили. Сейчас мы общаемся, хоть и не так часто и не с той любовью, как раньше, скоро я возвращаюсь домой, и мы решили что посмотрим, как у нас всё дальше пойдёт. Она сейчас много работает, чтобы самой себя обеспечивать, вывозит свои псих проблемы с помощью терапевта, в общем весело. А я спиваюсь в абсолютном одиночестве на съёмке, появились мысли о суициде, постоянно рефлексирую всё говно что происходило со мной в жизни. И знаешь, анон, я кое-что понял. Сегодня я залез в нашу переписку, конкретно в тот момент, когда она вскрылась, а потом её спасли, и понял, что не такой уж я и святоша. То есть, даже то, чем я себя оправдывал в своих же глазах, по сути оказалось идиотским эгоизмом, способами привлечь к себе внимание, синдромом папочки и самодеструкцией, а так же абьюзивностью в отношениях и пассивной агрессией. Я понял, что всё это время _я_ молотил её чувства бревном, а она просто вернула мне всё это бумерангом. Типа, она реально хорошая девочка, и конкретно её проступков за всё время нашего общения можно по пальцам пересчитать. Теперь я чётко осознаю, что возможно и не любил её никогда, а просто сам себе навязывал эти чувства, отчего и отношения получились такими дерьмовыми. Сейчас хочу расстаться с ней друзьями, но скоро у нас планируется совместное житьё и работа, так что хз. Да и очень страшно совершать такой шаг. Но и тянуть лямку за почти мёртвые отношения очень тяжело.
Спасибо тем, кто смог прочитать это до конца. Я написал всё это сюда, потому что не способен поддерживать общение с друзьями, и по сути жена - единственный человек, с которым я постоянно общаюсь. А ей всё это выложить тоже не могу, потому что мы условились не срать больше друг другу в душу своим нытьём, потому что оба сейчас очень нестабильны, и лучше посмотреть что у нас выйдет когда я приеду. Надеюсь на обратную связь.
Что нибудь посоветуйте ещё на тему трансгендерности
Сап, дваче, имеются траблы с отцом, он после момента отсидки, во время когда мне было 13, резко сильно поменялся, начал вести себя отстраненее, грубее, конфликтнее. Иногда не разговаривали месяцами. Сейчас когда мне уже 20, не относится ко мне серьезно, унижает в какой-то мере, через подколы и придирки (к моим девушкам в частности) к внешности, поведению, вкусам. Есть старший брат и младшая сестра. У брата одно время было схожее отношение с ним, но оно прекратилось. Мы с братом и сестрой разные, так что претензии перешли на меня. Не знаю как с этим справляться. Чувствую себя через чур напряженным, особенно дома с ним, не знаю как бороться с этим в себе, потому что он меняться не станет. Есть ли направления, книги, статьи или "советы" что делать, чтобы хотя бы забить.
> В любом случае как-то проблему надо решать.
Слушай, я подумал на эту тему и во мне действительно сильно играют обиды, травмирующий опыт и ненависть к социуму. Про небинарность сказано правильно было, но в обществе с восприятием небинарных всё очень плохо. Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются. А какой-то прямо видимой поддержки для гендерно небинарных в обществе нет, и очень много деструктивных мифов про трансгендерность. В прессе и искусстве эта тема если и подымается - ну очень желтушно. Даже к геям и лесбиянкам люди научились относиться относительно понимая, что это такое. А к трансгендерам - нет.
Сап,двач.Я парень 23 года.Уже на протяжении 3х лет интересуюсь ит и всем связанным, потребляю кучу информации но по итогу ничего полезного для себя не извлекаю, плюс у меня фрустрация от того что кто-то добивается успеха а я тупой валенок.Есть образование, но я не работаю по специальности, да и вообще не работаю ибо не могу продержаться на рабочем месте т.к. берут работать только на дноработы, и люди узнав, что я работаю не по специальности начинают надо мной насмехаться.Что делать?
Без постоянной практики, изучая только теорию ты НИХУЯ не поймёшь. Это надо щупать руками, почувствовать как это работает. Если хочешь в это вкатиться - начинай писать что-то делающие всё более сложные программы для себя в свободное время (пока работаешь по другой специальности) и потом ты этим проникнешься, начнёшь понимать.
Читая просто книжки и не имея практики - в это тупо не вкатиться.
>У меня очень похожая ситуация.
Соболезную, крепись. Может стори расскажешь - почему-то приятно знать, что не одного меня так жизнь выебала.
>Батя не может тебя взять?
Не, у него есть жена, которая мне не рада будет. Мамка меня для себя родила от первого попавшегося и он с нами и не жил никогда. Но деньги башлял пока я школьником был, и на том спасибо, правда тупоголовая маман их просирала и ни копейки не давала мне никогда - разве что на булку в столовой. До сих пор не могу понять, куда ежемесячные транши в несколько 500-долларовых купюр девались. Ничего в дом не покупалось, но деньги исчезали. Секрет века.
>правда тупоголовая маман их просирала и ни копейки не давала мне никогда - разве что на булку в столовой. До сих пор не могу понять, куда ежемесячные транши в несколько 500-долларовых купюр девались. Ничего в дом не покупалось, но деньги исчезали. Секрет века.
Это как раз никакой не секрет. Деньги они тратят на себя, на свои хотелки.
А по делу - надо тебе съебывать оттуда.
Если в жизни нет смысла, зачем куда-то стремиться, что-то изучать?
Я понимаю но я не определилмя с направлением, да и вообще для себя решил что мои попытки в ойти это всего лишь попытка найти работу при которой я могу остаться таким же сычом
Тут полумер не может быть. Ты либо в это погружаешься и занимаешься этим серьёзно, либо ты просто имитируешь бурную деятельность и страдаешь хуетой.
Психически нормальный человек не вписывающийся в какие-либо социальные стереотипы будет просто омежкой, а если ты обладая хуем с яйцами и мужской хромосомой причисляешь себя к тянам то это шиза
По факту это эгосинтонный бред, который снимается нейролептиками только. Психоз. А содержание бреда это глубоко вторично, какой ты там у мамы боевой вертолёт.
По факту ты просто пиздабол и тролль.
Иначе бы знал, что расстройство гендерной идентичности и гендерная дисфория нейролептиками не лечится.
> А ты пробовал?
Зачем, если у меня нет бреда и я адекватен?
Там где ты написал про генд. дисфорию, очевидно. Дисфория из-за невозможности реализовать содержание бредовой идеи. К содержанию нет критики (эгосинтония необходимое условие диагностики бреда). Раз для тебя какие-то маня тестики в интернете и ПЕРЕЖИВАНИЯ важнее объективной реальности в которой ты имеешь мужской организм, то иных средств для снятия таких состояний ещё не разработано. На спонтанную ремиссию я бы тоже не стал надеяться, особенно с учётом того как ты стремишься культивировать свою болезнь
Ты дебил? То, что у меня не такое восприятие и не такой склад психики, как у парней (и близкие к типично женским) - это не бред, а факт реальности. Соответственно и другие предпочитаемые паттерны поведения, другие критерии и способы оценки и самооценки. И диссонанс от несоответствия между внутренним миром (между прочим, абсолютно здоровым, может только с проблемами от стресса, связанного с гендерным несоответствием) и физической реальностью. Ты реально троллина.
>Из-за воспитания я сам довольно сильно консервативный в вопросах отношений и в сексуальных вопросах, да и вообще. Мать была верующая, а отец просто дикий консерватор и традиционалист, хоть и не верующий.
Знакомо. У меня мама большой консерватор. После моего каминаута как бисекс она до сих пор мне пеняет в ссорах на это. И я очень много лет избавлялась от тараканов на эту тему, начиная от самой гомофобии (но она была связана с травмирующим опытом, а не столько с маминой позицией).
>Бывает и так - когда трансгендер и при этом консервативный из-за воспитания!
П - психотерапия.
>Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
Пойми пожалуйста простую вещь: ориентация - не более чем ориентация, и ни на что кроме сексуальных предпочтений она не влияет. То же самое с самоидентификацией. И цис, и транс, и гетеро, и би, и гомо - все просто люди, живущие свою жизнь внутри общества. И в большинстве случаев ты никогда не догадаешься, с кем например спит твой коллега, если он сам не скажет. Если хочешь - посмотри у Вали Конона большое видео про гомофобию в качестве ликбеза, возможно полегчает.
>Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются.
Хорошо тебя понимаю, я сама сейчас на дне в смысле депры. Сижу с ковидом и без терапии из-за этого, писала простынь выше на эту тему. Но важнее всего стараться сохранять аналитический холодный ум и отдавать себе отчет в том что с тобой происходит, только так можно сохранить остатки рассудка и сориентироваться в том как решать свой пиздец.
>очень много деструктивных мифов про трансгендерность
У общества, особенно СНГшного, есть народная забава: доебаться до кого-либо неважно по какому поводу. Просто до Тшек доебываться удобнее.
>Даже к геям и лесбиянкам люди научились относиться относительно понимая, что это такое
К сожалению, это верно только для внутренних френдли коммюнити. В общем в обществе отношение пока не изменилось. Нас так же шпыняют, и мы предпочитаем на распространяться направо и налево о своих предпочтениях без необходимости.
Все так говорят, мои сверстники полная противоположность меня, веселые, жизнерадостные и чувствуют себя хорошо, наверное это я дефективным родился.
Когда читал, стало очень неприятно душевная боль, потому-что тоже бывают такие ситуации.
Ну у меня был очень негативный опыт каминг аутов как трансгендера. Был даже скандал в компании друзей, когда часть к этому отнеслась нормально, а часть - очень негативно и я стал причиной буквально развала компании и вражды людей - из-за меня блин, поэтому пришлось откатывать всё назад и официально заявить, что это была не очень удачная шутка и провокация, в которой я не рассчитал последствия. Выставил себя полным мудаком, но это лучше, чем то, что твориться начало. Мне это нафиг не надо - ставить людей по разные стороны баррикад из-за того, что я ЛГБТ и в этом признался.
> Знакомо. У меня мама большой консерватор. После моего каминаута как бисекс она до сих пор мне пеняет в ссорах на это. И я очень много лет избавлялась от тараканов на эту тему, начиная от самой гомофобии (но она была связана с травмирующим опытом, а не столько с маминой позицией).
Ну гомофобии у меня нет (хотя в подростковом возрасте была), как и трансфобии. Но есть предубеждения против ЛГБТ сообщества, мне они кажутся иной раз даже более агрессивными, чем гомофобы и если честно, кажутся стрёмными такие вещи как объявления детей трансгендерами с раннего возраста без должной экспертизы, посадка на блокирующие половое созревание вещества, уроки толерантности в школах (ну честно, я считаю, что это всё адекватно могут понять взрослые и то не все, а дети это поймут очень криво, или вообще не поймут). И есть настрой на традиционную гетеро семью, благо ориентация позволяет. Ну по всем переживаниям я получаюсь что называется "трансгендерная лесбиянка", и свою как бы это странно от биологически парня ни звучало, лесбийскую ориентацию осознал довольно рано - лет в 18 (ну не гетеросексуальные у меня переживания, и я со своей женской идентичностью не чувствую себя гетеро, только формально гетеро). Причём это цирк, но мне пришлось бороться с собственной внутренней гомофобией и это всё переживать, и это как бы по паспорту парень, осознавший (да блин, осознавший), что ему девушки нравятся...
В этом смысле я как раз в социальные ожидания вписываюсь (ну типа биологически парень стремится встречаться с девушками), но не понятно что делать с гендерной дисфорией, с необходимостью скрывать свою гендерную идентичность в том числе от родных, друзей, и от тех девушек, с которыми я встречаюсь. Утомляет врать и роль играть.
> >Может просто полно в голове мифов про ЛГБТ.
> Пойми пожалуйста простую вещь: ориентация - не более чем ориентация, и ни на что кроме сексуальных предпочтений она не влияет. То же самое с самоидентификацией. И цис, и транс, и гетеро, и би, и гомо - все просто люди, живущие свою жизнь внутри общества. И в большинстве случаев ты никогда не догадаешься, с кем например спит твой коллега, если он сам не скажет.
Да у меня был (был потому что разъехались по разным городам и как-то сошло общение на нет) друг би. Правда я об этом узнал, когда он мне признался в том, что я ему нравлюсь не просто как друг. Я очень мягко ему пояснил, что в этом смысле у нас ничего не получится. Но было стрёмно, что он наверняка считал меня би из-за моих женственных элементов в поведении и что-то себе думал. Про мою гендерную идентичность он не знал и я каминг аут не делал, но "странности в поведении" я думаю замечал. Он в принципе довольно часто себя со мной вёл как парень с девушкой. Хех.
> >Накапливается усталость, депрессия, руки опускаются.
> Хорошо тебя понимаю, я сама сейчас на дне в смысле депры. Сижу с ковидом и без терапии из-за этого, писала простынь выше на эту тему. Но важнее всего стараться сохранять аналитический холодный ум и отдавать себе отчет в том что с тобой происходит, только так можно сохранить остатки рассудка и сориентироваться в том как решать свой пиздец.
Вот чем психологи по-моему хороши, так тем, что могут выслушать и на них можно излить накопившийся внутри негатив, а им не привыкать - работа такая. А то даже на двачах особо не раскроешься - на дваче уже давно токсичная атмосфера.
> К сожалению, это верно только для внутренних френдли коммюнити. В общем в обществе отношение пока не изменилось. Нас так же шпыняют, и мы предпочитаем на распространяться направо и налево о своих предпочтениях без необходимости.
Так и я предпочитаю не распространяться.
И иногда когда вижу сюжет о том, как открытый трансгендер с женским пассом заключает однополый брак с женщиной - слёзы на глаза наворачиваются
>я стал причиной буквально развала компании и вражды людей
Выучи разницу между причиной и поводом. Причина - это невежество второй половины компании, а не ты.
>Мне это нафиг не надо - ставить людей по разные стороны баррикад из-за того, что я ЛГБТ и в этом признался.
Научись себя уважать. Мы отсеяли всех так называемых друзей, которые по синьке начинали заливать о том как бы они всех "либерастов" и "педерастов" перевешали бы на столбах, а потом пожимали плечами, мол, бухие же были. Это не друзья. Необходимо научиться фильтровать свое окружение.
>мне они кажутся иной раз даже более агрессивными, чем гомофобы и если честно
Отморозки и радикалы были, есть и будут всегда внутри любой социальной группы. Они не определяют саму группу.
>кажутся стрёмными такие вещи как объявления детей трансгендерами с раннего возраста без должной экспертизы
Здесь абсолютно с тобой согласна. Дееспособность определена не просто так.
>уроки толерантности в школах (ну честно, я считаю, что это всё адекватно могут понять взрослые и то не все, а дети это поймут очень криво, или вообще не поймут)
А здесь не согласна. Каким-то фундаментальным социальным понятиям чем раньше учить - тем лучше, чтобы человеку с казалось бы сформированной картиной мира не пришлось ее заново ломать. Дети не глупее взрослых, просто у них меньше информации. Если научить их логически мыслить - они способны мыслить ничуть не хуже.
>но не понятно что делать с гендерной дисфорией
ДОКТОР.
> Но было стрёмно, что он наверняка считал меня би из-за моих женственных элементов в поведении
Не факт. Иногда, если тебе просто очень нравится человек, набираешься смелости и просто спрашиваешь.рискуя получить в ебальничек даже от тян, были прецеденты
>что могут выслушать и на них можно излить накопившийся внутри негатив
Этим психологи плохи. Чем хорош профильный психотерапевт: он не просто выслушает, но и побудет модератором с фонариком, пока ты вскапываешь свое мышление в поисках ошибок, которые самостоятельно можешь проебать. Проще говоря, это спец который помогает тебе со внутренним дебаггингом там где твое восприятие ограничено болью или непониманием.
>А то даже на двачах особо не раскроешься - на дваче уже давно токсичная атмосфера.
Слушай. Я конечно не медик и я сама сейчас в полной жопе морально, но могу дать телегу, поднапрячься и хотя бы иногда подсказывать, что можно сделать и как не наломать дров.@n_faa Пришла в психач поныть, а в итоге как обычно
>слёзы на глаза наворачиваются
Все же стоит подумать о миграции.
сап двач, кто может провести гайд по двачу, я хочу найти свои разделы но не могу их так много и хочу общения но теряюсь в тредах
Первый раз пишу сюда, да и в принципе в чаты связанные с психологическими проблемами. Девушка, 19 лет. Моя проблема длится уже на протяжении 7 месяцев, с момента моего изнасилования. Приступы плача, ночные кошмары, в ркзультате которых просыпаешься зареванной и в холодном поту. Я не знаю что делать. Я устала. Наверное, мне нужно просто выговориться. Напишите мне в тг @nbmg23 , кто хочет или может. Думаю, по понятной причине легче мне будет с девушкой, но и адекватным парням я буду рада
Если ты у себя сидишь без каких-то обязательств, тебе не надо платить за хату-пропитание, то это же охуенно. Ты можешь делать вообще что угодно — бухать с селюками, убирать говно за курами, без дела сидеть на завалинке ну или просто уйти в лес (по грибы хотя бы), вариантов много. Да или тоже самое плевать в потолок, но хотя бы на свежем воздухе и под хруст снега, хуль
я с начала дистанта я только и мечтаю о том, чтобы выбраться за город и под елью посидеть, на губной гармошке побренчать и ни о чем не думать. и мне в дс2 это затруднительно, пушто до по-настоящему безлюдной местности тут нужно полдня ехать, а тут село в трипердях — вышел, и мир тебя потерял. охуенно же.
завидую тебе, анончик, честно говоря
Пиздец блядь, сходил первый раз к психологу и как начал рассказывать о вещах которые меня беспокоят, так под конец уже чуть не рыдал, вроде ничего особого не говорю, но слезы на глаза наворачиваются, просто ужас какой-то.
я уже многих перепробовал, всё равно местами накрывает ... хз пока что делать
Я хочу быть один. Меня не тянет к людям. Я не хочу их видеть и слушать. Но мне нужна помощь, а сам я не справляюсь со своими и чужими проблемами. Я в любом случае должен взаимодействовать с людьми. Я не хочу ни от кого зависеть.
Я не знаю, мне хочется с кем-нибудь поговорить, и у меня есть друзья в интернете, но проблема в том, что у меня проблемы с общением, не могу из воздуха придумать тему для разговора, я просто не знаю, о чём говорить: я просто целыми днями сижу дома и ничего не делаю, у меня ничего не происходит, да и я сам по себе неинтересный и плохо умею говорить.
Мне вообще хочется только ныть о том, как мне плохо и ничего не хочется, но я не могу себе позволить выливать это в уши своим друзьям, потому что понимаю, что они всё равно не могут мне помочь и я просто поставлю их в неловкое положение.
Пытаюсь компенсировать недостаток общения просмотром видео на ютубе и стримов, но в последнее время совсем нечего смотреть, особенно под новый год, когда все, кого я смотрел, заняты праздниками и не выкладывают новые видео. Мне хочется заполнить чем-нибудь эту пустоту, болит голова из-за этого, не могу ни на чём сосредоточиться и тревожно.
Мне вообще хочется только ныть о том, как мне плохо и ничего не хочется, но я не могу себе позволить выливать это в уши своим друзьям, потому что понимаю, что они всё равно не могут мне помочь и я просто поставлю их в неловкое положение.
Пытаюсь компенсировать недостаток общения просмотром видео на ютубе и стримов, но в последнее время совсем нечего смотреть, особенно под новый год, когда все, кого я смотрел, заняты праздниками и не выкладывают новые видео. Мне хочется заполнить чем-нибудь эту пустоту, болит голова из-за этого, не могу ни на чём сосредоточиться и тревожно.
Это нормально, что возникают мысли углубиться в христианство?
Я чмоня, потому что я чмоня. Чтобы перестать быть чмоней, нужно перестать быть чмоней. Я не могу перестать быть чмоней, потому что я чмоня. Замкнутый круг. Вся эта хуйня с терапией просто ментальный онанизм, на деле ты либо чмоня, либо никогда чмоней не был.
У нас тут полборды с т.н. "женским" складом психики" (которого нет, это соц конструкт) , и ничего, никакого гендерного несоответствия не ощущают. Если ты чувствительная омежная эмоционально лабильная чмоня то ты всё ещё мужик, как бы тебе ни хотелось подлизнуть социуму и стать тяночкой.
п.с. даже совковые психиатры считали что это норма, вон посмотри классификацию акцентуаций, экзальтированный тип, эмотивный, истероидный. Тяночьи качества возведённые в абсолют. А вот нет, это универсальные психические структуры, типы организации психики. Вот у тебя что-то подобное +шиза
Мб книгу токсичные родители чекни
А вообще надо критичнее отнестись к оценке родителей и их слов. Кто они по сути? Обычные пидорахи, которых самих воспитали на чувстве вины, страхе отличаться от остальных итд с миллиардами иррациональных установок. Ты мб по привычке из детства видишь в них авторитетных взрослых, которые всегда правы. Но пора это менять
Слушай, если бы это было так - то не было бы и проблем. У меня блин симптоматика прямо по F64.0
Женская гендерная идентичность (да блин, не просто женские черты характера - кстати лабильность и очень выраженная экзальтированная акцентуация, проходил я эти тесты), и это не бредовая идея, в смысле идентичности. Да почитай ты уже, не совпадающая с полом гендерная идентичность при F64.0 - не имеет отношения к шизе и другим психозам. Даже нейрофизиологи доказали давно, что суть проблемы - не психиатрическая, а неврологическая. Мозги буквально "по-женски" устроены, это самое "девочка внутри" не в переносном, а в буквальном смысле, на уровне строения центральной нервной системы.
А шизы у меня нет. Нет никаких шизоидных симптомов и тесты шизоидности не выявляют.
Если это действительно так, от анонов ты точно ничего не добьешься, потому что это надо подтверждать у врача (Исаева того же в Питере). А если ты хочешь именно внимания и чтобы тебя постоянно опровергали - то это банальная истероидность.
> Если это действительно так, от анонов ты точно ничего не добьешься, потому что это надо подтверждать у врача (Исаева того же в Питере).
Это надо подтверждать для разрешения на смену пола же у того же Исаева. А такого я по некоторым причинам не планирую.
>А если ты хочешь именно внимания и чтобы тебя постоянно опровергали - то это банальная истероидность.
Слушай, я из-за гендерной дисфории и депрессии на говно исхожу. До такой степени, что уже проблемы с работой, из-за депрессии работать не могу, еле до праздников дотянул превозмогая себя.
Мне бы помощи уровня /psy, потому что дело пахнет пиздецом. Какое нахер внимание? Для вниманиеблядства треды девочек внутри в /b есть, где вниманиебляди чатик аватарок устраивают, и куда я не хожу (противно).
Ну и вот результаты теста на депрессию (взял тест из шапки депрессии треда).
Всем привет.
Началось все в 18 году, после смерти моей девушки. С год я пытался забыться, в разных веществах и девушках но, не помогло.
Ходил к психиатру внятного ничего не сказали. Выписали таблы от которых я просто превращался в овоща и не более. Решил начать жизнь заново стал искать близкого мне человека. Но сделать это не получилось. Я становился героем мема ,с рандомным парнем на вписке, но с обратной стороны. Меня вгоняет это ещё в большую тоску. Внятного ответа от друзей и психологов (я повторюсь) не получил. Возможно дело во мне или в сложившихся неудачных обстоятельствах. Кому есть что сказать пишите, может чёт позаимствую у людей с похожей ситуацией. Всех с наступающим
Как же заебало пиздострадание везде, я уже не могу это слушать блять, не знаешь куда деться, что в интернете все вокруг баб вертится что в жизни, пиздец блять, всё абсолютно о соплях и ебле. Трясет уже
Я, к счастью, не могу понять, что ты ощущаешь и сказать мне нечего. Поэтому и не буду. Ты серьезно думаешь, что чей-то совет тебе поможет? Мне никогда не помогали. Если что и могло бы помочь, то это направленное удаление из памяти всего об этом событии. Такое вроде невозможно. Может гипноз какой-нибудь? Они там подобным не занимаются? Или это слишком фантастично звучит?..
Всем привет,м21.стаж 5-ый год. Никак не могу побороть свое пристрастие к пав. Подозреваю ,что все дело в том ,что я веду активный образ жизни:постоянно саморазвиваюсь,занимаюсь спортом,читаю книги на разные тематики(психология,приключения,фантастика). Недавно получил образование и уже даже успел поработать по специальности(мне понравилось). Я не из бедной семьи,но и не из богатой. Что касается материального,то был обеспечен родителями всем необходимым. А вот что касается псих- развития,то тут дела обстояли не очень. Чтобы кормить семью (меня,себя,кошку и сестру) родители много работали и работают по сей день. Я сейчас не могу (физически,так как после операции) устроиться на работу и помочь им . Восстановлюсь-пойду на работу, с этим проблем нет. Кстати,как и ни с чем другим(разве что со здоровьем) у меня проблем также нет(скорее всего я просто о них не знаю). Ни одного привода в полицию,везде все хорошо в хтом плане. Год назад бросил курить(сиги) и пить(алкоголь,любой). Но не смог отказаться от других пав.. попытки бросить-завязать каждый раз не последние. Со счету уже сбился. Сделал вывод,что от чего то я отказаться не смогу вообще(надеюсь что когда нибудь все таки смогу отказаться,если таковой будет цель)в силу некоторых(напрочь индивидуальных,субъективных) факторов. Даже не знаю зачем и о чем написал то собственно.. но я хочу поделиться некоторыми наблюдениями. Пока ищешь в себе что- то ,что , по твоему мнению может тебе навредить , и ищешь с той целью,чтобы это что-то искоренить или исправить,обязательно будешь находить это что-то . С одной стороны это хорошо,если делать относительно правильные умозаключения,но с другой,как же понять(хоть с какого нибудь раза) какие умозаключение будут являться токсичными и неплодотворными? Прожив 21 год,я наконец понял разницу между умом (начитанностью,более менее сносным знанием) и мудростью. Мои родители не такие умные,как мне бы того хотелось,но они достаточно мудры,что дают мне учиться на их примере как делать не надо и то как надо делать. Стоит признать ,что все таки существуют скрипты которые передавались из поколения в поколение и многие из них работают. Учитесь на ошибках! На своих, на чужих и на не совершенных вообще! Всем желаю познать благодать,кою мне ,увы,пока не суждено познать.
Объясните, что происходит. Никакой тревоги нет, настроение нормальное, но внутри пусто. Ничего не хочу делать. Просто нет смысла ни в чем.
Сап психач, я задал подобный вопрос в сексаче, но это скорее тема для /psy
Короче, есть одна тян, подруга, она пизданутая. Ну реально, есть какие то психичные порушения и т.д. Отчего либидо сломано(таблы всякие пила, когда организм рос и губила все нахуй) . Свое я контроллирую, спасибо Аниме, двач, Шурыгина и Солевая и Гачимущины. Так вот, у нее сексомния. Это когда перед сном она в бессознательном (почти, у меня получается с ней говорить, она отвечает и т.д.) она прям лезет ебаться. Прямо течет и лезет, и ей снится как раз что мы там сношаемся прелюдии делаем, целует меня и сука все так искренне кажется, что пиздец. Ирл естественно ничего такого не проявляет, и вообще я просто друг, а для отношений есть уебаны всякие, от которых она страдает, не ебется и не спит с ними (панические страхи и откидывает, первые разы у меня дома также было, но у меня с ней фулл доверие выстроилось, ее нюдес только у меня есть), а потом сама же ебет себе мозг, расстается и режет руки. Раньше я думал что это она пьяная такая, но недавно совершенно трезвая занималась подобными вещами. Нихуя не помнит кстати, либо прям совсем отрывками. Сны помнит. Если разоговаривать, меня опознает, т.е. рандомхуя не ебет. Даже когда просыпается в эти моменты, все еще в том же состоянии, пока окончательно не поднимется, и не умоется, и не перейдет в свое обычное сучье состояние. да, повезло на ебанутых.
Из-за моральных убеждений я ее не ебу. Во вторых, даже на законном основании это будет как износ, а я ваще нахуй подобных вещей не желаю. Я с ней об этом говорил утром, говорит скидывай меня нахуй в такие моменты(а мне оно нахуя, мне она очень нравится, несмотря на все, и вообще аналог пикрил происходит). Меня целуют, говорят что любят и ночами обнимают, к сердцу прижимают. И это где-то полтора часа длится, я сам бессоницей страдаю, поэтому я могу всю ночь так вот лежать наблюдать за ее поведением. А просыпаешься, все пиздец. Нытье про бывших блять, хуйня всякая, наигранная социопатия всякая и т.д.
Что делать анон? Конечно я не против, блять меня хоть кто то обнимает, но сука, утром я снова вижу однотипную пиздострадалку ебаную. Ночью -- та самая ламповая тян, которую ищут аноны. Днем, пока не спит -- пиздострадания, постоянное нытье о своих психичных порушениях, худобе и боязни стать жирной одновременно (она очень худая). Как их двоих помирить то сука? Хотя я тогда наверное все перестану получать и отойду на задний план, но меня хотя бы перестанет ебать это ощущение нужности кому то.
Сам я свои траблы решал самостоятельно, психотой грибами в полной темноте.
Короче, есть одна тян, подруга, она пизданутая. Ну реально, есть какие то психичные порушения и т.д. Отчего либидо сломано(таблы всякие пила, когда организм рос и губила все нахуй) . Свое я контроллирую, спасибо Аниме, двач, Шурыгина и Солевая и Гачимущины. Так вот, у нее сексомния. Это когда перед сном она в бессознательном (почти, у меня получается с ней говорить, она отвечает и т.д.) она прям лезет ебаться. Прямо течет и лезет, и ей снится как раз что мы там сношаемся прелюдии делаем, целует меня и сука все так искренне кажется, что пиздец. Ирл естественно ничего такого не проявляет, и вообще я просто друг, а для отношений есть уебаны всякие, от которых она страдает, не ебется и не спит с ними (панические страхи и откидывает, первые разы у меня дома также было, но у меня с ней фулл доверие выстроилось, ее нюдес только у меня есть), а потом сама же ебет себе мозг, расстается и режет руки. Раньше я думал что это она пьяная такая, но недавно совершенно трезвая занималась подобными вещами. Нихуя не помнит кстати, либо прям совсем отрывками. Сны помнит. Если разоговаривать, меня опознает, т.е. рандомхуя не ебет. Даже когда просыпается в эти моменты, все еще в том же состоянии, пока окончательно не поднимется, и не умоется, и не перейдет в свое обычное сучье состояние. да, повезло на ебанутых.
Из-за моральных убеждений я ее не ебу. Во вторых, даже на законном основании это будет как износ, а я ваще нахуй подобных вещей не желаю. Я с ней об этом говорил утром, говорит скидывай меня нахуй в такие моменты(а мне оно нахуя, мне она очень нравится, несмотря на все, и вообще аналог пикрил происходит). Меня целуют, говорят что любят и ночами обнимают, к сердцу прижимают. И это где-то полтора часа длится, я сам бессоницей страдаю, поэтому я могу всю ночь так вот лежать наблюдать за ее поведением. А просыпаешься, все пиздец. Нытье про бывших блять, хуйня всякая, наигранная социопатия всякая и т.д.
Что делать анон? Конечно я не против, блять меня хоть кто то обнимает, но сука, утром я снова вижу однотипную пиздострадалку ебаную. Ночью -- та самая ламповая тян, которую ищут аноны. Днем, пока не спит -- пиздострадания, постоянное нытье о своих психичных порушениях, худобе и боязни стать жирной одновременно (она очень худая). Как их двоих помирить то сука? Хотя я тогда наверное все перестану получать и отойду на задний план, но меня хотя бы перестанет ебать это ощущение нужности кому то.
Сам я свои траблы решал самостоятельно, психотой грибами в полной темноте.
То что к психиатру вести, это понятно. Вопрос скорее, мне себя с ней в такие моменты как вести, что бы ее лишний раз не триггерило и она не всркылась нахуй.
Этот тред всегда весьма грустный и я сюда частенько захаживал в какой-то период своей жизни, пока не понял, что это полнейшая бессмыслица, ибо тут всем друг на друга плевать, однако я решил разбавить местную грусть. Чем, собственно? Да тем, что я отлично встретил Новый год. Первый раз за много месяцев, а возможно и лет, я ощущал действительно что-то на грани счастья. Уже давно забыл, что такое яркие и положительные эмоции. Состояние острой экзальтации длилось всю вчерашнюю вторую половину дня и даже сейчас я еще не вернулся в свое обычное состояние страдания. Удивительно, как нечто вроде банальной беседы в вк с человеком, которого любишь и ценишь, может повлиять на настроение, ибо, если бы не он, то этот день был бы тем же повседневным адом. Без преувеличения это был лучший праздник за всю мою жизнь.
Ладно. Скоро вновь начинать страдать и мучиться с противоречивым желанием ркн и боязнью его. Пока!
P.S. Всем нытикам желаю получить свою долю внимания! =))
Ладно. Скоро вновь начинать страдать и мучиться с противоречивым желанием ркн и боязнью его. Пока!
P.S. Всем нытикам желаю получить свою долю внимания! =))
Нахуй послать, мало что ли тян, которые без психрасстройств тебя обнимут
Двач я на грани. После армейки хиккую уже 2 года не знал что жизнь повернётся ко мне жопой. Стал болеть левый висок, год назад были панические атаки, пью ща таблы чтобы не болела. Самое интересное в этом пиздеце,что я держусь, я хочу всё это пройти, но блять иногда так накатывает что невозможно просто выйти из дома и пойти на работку. Думаю пойти чтобы выравнить состояние к психиатр. Я переживаю только на счёт того что у меня есть какое нибудь расстройство мне скажут тебе надо лежать и заберут у меня мои права и чё там по УК, поэтому я не хочу туда идти ведь психиатра не волнует что я хочу жить дальше норм он будет искать у меня патологию и всё и пиз...
Сап, аноны. Такая вот у меня проблема. Есть у меня тян вместе были 3 года, значит она меня бросала, я страдал, видя ее с другим. Потом я ее вернул, мы даже женились, в браке уже 3 года и вроде все хорошо, после расставания стали даже как-то ближе друг другу. Но сука у меня осталась какая-то травма. Иногда мне всплывают перед глазами картинки как ее ебет другой и сука мне так хуево становиться, хоть выпиливайся иди. Мне это реально мешает жить, как это пофиксить. Думал может налево сходить, но поможет ли это? Подскажите, анонсы, пожалуйста. Как быть с этой проблемой или это меня будет проследовать до конца жизни?
Сап.
Месяц назад разошлись с подругой окончательно. Я был влюблен в нее, но сейчас уже особой тоски по этому поводу не испытываю. Теперь я хочу попробовать познакомиться с какими-нибудь тянками в тиндере или еще где-нибудь. Но слышал, что прошло слишком мало времени после расставания и я не смогу нормально общаться и тем более влюбиться в кого-то другого, т.к. пока еще воспоминания о бывшей слишком сильны. Отсюда вопрос:
Правда ли, что после расставания лучше подождать какое-то время, прежде чем искать себе кого-то? Я ведь не особо тоскую по бывшей.
Не пинайте, больше не у кого спросить.
Месяц назад разошлись с подругой окончательно. Я был влюблен в нее, но сейчас уже особой тоски по этому поводу не испытываю. Теперь я хочу попробовать познакомиться с какими-нибудь тянками в тиндере или еще где-нибудь. Но слышал, что прошло слишком мало времени после расставания и я не смогу нормально общаться и тем более влюбиться в кого-то другого, т.к. пока еще воспоминания о бывшей слишком сильны. Отсюда вопрос:
Правда ли, что после расставания лучше подождать какое-то время, прежде чем искать себе кого-то? Я ведь не особо тоскую по бывшей.
Не пинайте, больше не у кого спросить.
Не хочешь - не делай.
Иди к частному.
Сходи - узнаешь.
Подожди.
У меня была похожая ситуация, только что так далеко с женитьбой я не заходил и закончил отношения раньше. А так узнаю себя с папочкой, контролем, абьюзом. Да и на твою она тоже похожа, даже тоже рисовала картину про нас, лол. А вообще, я считаю, что у тебя почти всё получилось. Ты осознал что происходит, только почему-то боишься закончить весь этот бред. Не понимаю зачем тебе совместное жилье с ней. Ты ведь сам сказал, что это уже мертвые отношения. Если ты думаешь, что ты станешь одиноким и это плохо, то это не так.
Ненавижу разговаривать с людьми искренне и на личностные темы, тошнит от этого.
Противно, когда человек знает о тебе что-то личное, не знаю даже точно почему, надо бы подумать.
У меня даже друзей нет и не было из-за этого, просто противно рассказывать о себе, даже боюсь, что меня не примут из-за того, что я хикка, например. Вот бы люди не нарушали личностных границ, было бы заебись.
Я больше не знаю что мне делать.
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО К ПСИХОЛОГУ МЕНЯ НЕ ОТПУСТЯТ, ДАЖЕ ЕСЛИ БУДУ РЕЗАТЬ ВЕНЫ
~ в 2012 году умерла бабка. Абсолютно все родственники съехались к деду на квартиру (где я временно проживал). Все ныли и орали почти 3 дня, от чего как сказала мать, у меня появилась некая детская травма. Я не могу нормально завести разговор, а когда выхожу на улицу, то мне хочется орать и бежать куда-нибудь подальше от всех глаз поблизости. Ситуацию могут исправить знакомые, когда они идут рядом, но знакомый у меня только один, да и я почти не с чем не могу с ним делиться, т.к. мы в одном классе, а я им не доверяю — слишком много слухов. У меня много друзей в интернете. Я не расстаюсь с телефоном и компом 24/7. Создал много аккаунтов и притворяюсь другими людьми. Когда я это делаю, мне становится легче.
Почти 2 месяца назад умер дед, мне было не похуй только на деньги, о которых речь пока что не заходила. Матери признаться страшно. Сегодня попытался открыться человеку в интернете — начало трясти. Все еще не отпустило. Меня ничего не веселит, только подавляет жадность ко впитыванию информации. Когда начинаю действительно начинаю смеяться, появляется истерика.
Это лечится в домашних условиях?
не тролль.
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ, ЧТО К ПСИХОЛОГУ МЕНЯ НЕ ОТПУСТЯТ, ДАЖЕ ЕСЛИ БУДУ РЕЗАТЬ ВЕНЫ
~ в 2012 году умерла бабка. Абсолютно все родственники съехались к деду на квартиру (где я временно проживал). Все ныли и орали почти 3 дня, от чего как сказала мать, у меня появилась некая детская травма. Я не могу нормально завести разговор, а когда выхожу на улицу, то мне хочется орать и бежать куда-нибудь подальше от всех глаз поблизости. Ситуацию могут исправить знакомые, когда они идут рядом, но знакомый у меня только один, да и я почти не с чем не могу с ним делиться, т.к. мы в одном классе, а я им не доверяю — слишком много слухов. У меня много друзей в интернете. Я не расстаюсь с телефоном и компом 24/7. Создал много аккаунтов и притворяюсь другими людьми. Когда я это делаю, мне становится легче.
Почти 2 месяца назад умер дед, мне было не похуй только на деньги, о которых речь пока что не заходила. Матери признаться страшно. Сегодня попытался открыться человеку в интернете — начало трясти. Все еще не отпустило. Меня ничего не веселит, только подавляет жадность ко впитыванию информации. Когда начинаю действительно начинаю смеяться, появляется истерика.
Это лечится в домашних условиях?
не тролль.
А я обожаю. Про себя, конечно же, говорю не все или даже подпездываю, но доверительные беседы с глазу на глаз люблю. Ну, с друзьями, конечно, а не со всякими проходимцами вроде тебя, анон.
>Это лечится в домашних условиях?
Нет конечно. Оставь эти наивные иллюзии. Еще бы спросил, пройдет ли само.
Всем привет. Понимаю, что проблема, возможно, фигня, и само пройдёт, возрастное, но вдруг у кого было, подскажет чего.
Попробую не очень сумбурно, прошу простить.
Парень, 22 года, студент-магистр, скорее гуманитарий. Уже достаточное длительное время резкие перепады настроения, практически всегда апатичен и несколько грустен, периодически состояние ухудшается, готов головой о стенку биться, одежду на себе рвать, но внешне никак не выражаю, подавляю, просто ещё сильнее в себя погружаюсь. В эти периоды не только не могу придумать, чем себя занять, но и о чём думать, с болью заставляю себя мыслить, ощущения, будто "схожу с ума". Потом проходит, но всё равно не могу ничем увлечься, делаю всё через силу, зачастую не выходит с первого раза, ем через силу, засыпаю и просыпаюсь через силу, говорю с людьми через силу, играю в ноут через силу, учусь, улыбаюсь, ругаюсь, ною ... ну, понятно. Проблемы со сном, могу тупо несколько часов лежать думать о прошлом, развод родителей, смерть деда, полное отсутствие мужского воспитания, инфантильность, утерянные возможности, в итоге поплакать, иногда помогает отрубиться. Обострился страх перед людьми, всегда боялся, заика ужас какой, но сейчас всё чаще доходит до откровенной паники, хотя, живя в студенческой общаге, научился не показывать внешне, вдруг увидят, кхм. Бросать учёбу пока не готов, что с ней, что без неё, не знаю, что делать со своей жизнью, а с образованием всё-таки лучше, хотя и не представляю, как себя в нём реализовать, это надо у людей спрашивать, а не могу себя заставить заговорить об этом. Да и не знаю, интересно ли мне это, тупо ничего не чувствую, кроме скуки, не считая отдельных моментов. И так во всём, раньше ещё бывали вспышки интереса, не заканчивающиеся паникой, но сейчас пропали вовсе. На этом фоне пытался освоить фотошоп и иной софт, а также рисование, барабаны и другое, но либо ноут не тянул, либо превращалось в тупую дрочку без конечной цели. Не вижу никакого прогресса в жизни, в себе, не вижу ни целей, ни желаний, ни хоть какого-то не откровенно поганого будущего. Понимаю, что это всё неправильно, что надо хоть чего-то хотеть, пускай и на бытовом уровне, хоть к чему-то стремиться, развиваться, но не выходит. Ещё и перестал верить в собственные мысли, убеждения, сомневаюсь в любом собственном утверждении. Раньше нылся по поводу проблем девушке, но сейчас окончательно осознал, что хватит ей на мозги капать, да и всё равно меня не понимает, говорит, мол "тебе просто скучно" (а может так и есть?). На этом фоне общение несколько затухает, ещё и живу пол года в другом городе. Постоянно тянет на нежность, но без друзей и девушки нереализуемо, особенно мешает при общении с особями женского пола, приходится постоянно давить не те мысли, глупо как-то.
Как-то так, написал раза с третьего, потратил больше часа, мэх. Более-менее точно описал, наверно. Обратился к эндокринологу, но пока не было никаких анализов (есть и другие сбои в организме), собираюсь сходить в психологическую службу университета, может помогут, хотя по группе ВК больше похоже на тренинги личностного роста. Может это мне и надо, хз. Запись в районную поликлинику отменил, ибо боюсь в базы попасть с этим вот всем, потом на работу не возьмут (знаю, это глупо...). А может так оно мне и надо, пускай положат куда, буду под препаратами лежать, кайф шутка.
Ладно, спасибо, кто прочитал, может было у кого такое, может почитать чего.
Попробую не очень сумбурно, прошу простить.
Парень, 22 года, студент-магистр, скорее гуманитарий. Уже достаточное длительное время резкие перепады настроения, практически всегда апатичен и несколько грустен, периодически состояние ухудшается, готов головой о стенку биться, одежду на себе рвать, но внешне никак не выражаю, подавляю, просто ещё сильнее в себя погружаюсь. В эти периоды не только не могу придумать, чем себя занять, но и о чём думать, с болью заставляю себя мыслить, ощущения, будто "схожу с ума". Потом проходит, но всё равно не могу ничем увлечься, делаю всё через силу, зачастую не выходит с первого раза, ем через силу, засыпаю и просыпаюсь через силу, говорю с людьми через силу, играю в ноут через силу, учусь, улыбаюсь, ругаюсь, ною ... ну, понятно. Проблемы со сном, могу тупо несколько часов лежать думать о прошлом, развод родителей, смерть деда, полное отсутствие мужского воспитания, инфантильность, утерянные возможности, в итоге поплакать, иногда помогает отрубиться. Обострился страх перед людьми, всегда боялся, заика ужас какой, но сейчас всё чаще доходит до откровенной паники, хотя, живя в студенческой общаге, научился не показывать внешне, вдруг увидят, кхм. Бросать учёбу пока не готов, что с ней, что без неё, не знаю, что делать со своей жизнью, а с образованием всё-таки лучше, хотя и не представляю, как себя в нём реализовать, это надо у людей спрашивать, а не могу себя заставить заговорить об этом. Да и не знаю, интересно ли мне это, тупо ничего не чувствую, кроме скуки, не считая отдельных моментов. И так во всём, раньше ещё бывали вспышки интереса, не заканчивающиеся паникой, но сейчас пропали вовсе. На этом фоне пытался освоить фотошоп и иной софт, а также рисование, барабаны и другое, но либо ноут не тянул, либо превращалось в тупую дрочку без конечной цели. Не вижу никакого прогресса в жизни, в себе, не вижу ни целей, ни желаний, ни хоть какого-то не откровенно поганого будущего. Понимаю, что это всё неправильно, что надо хоть чего-то хотеть, пускай и на бытовом уровне, хоть к чему-то стремиться, развиваться, но не выходит. Ещё и перестал верить в собственные мысли, убеждения, сомневаюсь в любом собственном утверждении. Раньше нылся по поводу проблем девушке, но сейчас окончательно осознал, что хватит ей на мозги капать, да и всё равно меня не понимает, говорит, мол "тебе просто скучно" (а может так и есть?). На этом фоне общение несколько затухает, ещё и живу пол года в другом городе. Постоянно тянет на нежность, но без друзей и девушки нереализуемо, особенно мешает при общении с особями женского пола, приходится постоянно давить не те мысли, глупо как-то.
Как-то так, написал раза с третьего, потратил больше часа, мэх. Более-менее точно описал, наверно. Обратился к эндокринологу, но пока не было никаких анализов (есть и другие сбои в организме), собираюсь сходить в психологическую службу университета, может помогут, хотя по группе ВК больше похоже на тренинги личностного роста. Может это мне и надо, хз. Запись в районную поликлинику отменил, ибо боюсь в базы попасть с этим вот всем, потом на работу не возьмут (знаю, это глупо...). А может так оно мне и надо, пускай положат куда, буду под препаратами лежать, кайф шутка.
Ладно, спасибо, кто прочитал, может было у кого такое, может почитать чего.
Полтора года расстался с бывшей, полтора в года в депрессии и на адах, ровным счетом ничего не изменилось, разве что в последние 2 месяца еще и сны начали сниться в которых я снова переживаю тяжелые события.
Борюсь в основном депрессией, жру всякие колесики, смотрю в сторону тмс и кетамина, но по ощущениям это в итоге не поможет, ведь достаточно только воспоминания о ней(а они везде) как настроение сразу усугубляется. И речь тут даже не только в ней(хотя я и понимаю что настолько удачного человека для себя я уже не найду), а и в том что я осознаю, что так счастлив как с ней я уже никогда не буду, никого в принципе не найду, да уже и не хочу, так как отношения к любви с 20ти лет уже порядком изменились с розовых на циничные.
К чему это я это кароче высрал: что есть по психотерапии именно для фикса такой хуйни, какие направления более эффективны и тд? Я так-то и был у пары психотерапевтов, у одного полгода даже, но пользы никакой не было, а последний вообще на первом сеансе сказал что 80% моего лечения медикаментозное и пиздовал бы я в дурку. Но по ощущениям одних колес не хватит, так может хоть какой-нибудь самотерапией позанимаюсь.
Борюсь в основном депрессией, жру всякие колесики, смотрю в сторону тмс и кетамина, но по ощущениям это в итоге не поможет, ведь достаточно только воспоминания о ней(а они везде) как настроение сразу усугубляется. И речь тут даже не только в ней(хотя я и понимаю что настолько удачного человека для себя я уже не найду), а и в том что я осознаю, что так счастлив как с ней я уже никогда не буду, никого в принципе не найду, да уже и не хочу, так как отношения к любви с 20ти лет уже порядком изменились с розовых на циничные.
К чему это я это кароче высрал: что есть по психотерапии именно для фикса такой хуйни, какие направления более эффективны и тд? Я так-то и был у пары психотерапевтов, у одного полгода даже, но пользы никакой не было, а последний вообще на первом сеансе сказал что 80% моего лечения медикаментозное и пиздовал бы я в дурку. Но по ощущениям одних колес не хватит, так может хоть какой-нибудь самотерапией позанимаюсь.
Короче, подозреваю у меня проблема, что у меня проблема с восприятием времени. Сейчас сижу на самоизоляции с ковидлом, просыпаюсь часов в 11-13, встал, кофе выпил, немного прибрался, в интернете посидел, фигак, уже вечер, уже 10 вечера, вот в тред зашел уже пол-двенадцатого.
Подозреваю что проблема давно была, просто раньше работа поддерживала ритм жизни и я меньше замечал но замечал.
есть какие-то тесты, чтобы понять че происходиь вообще
Подозреваю что проблема давно была, просто раньше работа поддерживала ритм жизни и я меньше замечал но замечал.
есть какие-то тесты, чтобы понять че происходиь вообще
26 лет, прозябаю на работке. Друзей полторы штуки, общения ни с кем почти нет, денег нет, связей нет, интересов нет, талантов нет, навыков нет, дисциплины нет, литералли вся жизнь это сидеть 8 часов на работе, потом сидеть 8 часов у компа вечером. На 99% уверен, что под депрессией сижу уже лет 5, но самодиагноз это та еще ебота. Последние несколько дней почему-то почти сразу после боя курантов, какое удивительное совпадение накрывает дикое отчаяние, что у меня жизнь катится в никуда, и нихуя я с этим не делаю и делать, по ходу, не собираюсь. Все вокруг куда-то двигаются, чего-то хотят, как-то развиваются. А я блядь как сидел играл в игрульки 10 лет назад, так и сижу. Монитор блядь красивый купил, тьфу. И самое поганое, блядь, я понимаю, что один я из этого говна не вылезу, но помогать мне некому. Всем похуй, у всех своя хуйня есть, кому я нахуй сдался? Правильно, никому. А хули я один сделаю? Я же нихуя не умею. Единственный выход, что я вижу, это просидеть еще лет 15, пока родители от старости не помрут, и отправиться за ними.
Вот как мне вот перебороть себя и записаться к психиатру? Я знаю, что бояться нечего, что это всё мне надо, что у меня ощущение что мозги по швам слегка потрескивают. Но несмотря на это всё, я нихуя не записываюсь. Года блядь с 18 я ебососюсь с мыслями "а похуй, потом, там удобнее будет", "бля, да щас и норм стало, хули записываться-то", "пока же не сломался, значит всё устравивает по жизни, хули копошиться" или "а вдруг меня с работы попрут по психушке, ну его нахуй" отдельное спасибо родителям-бумерам за последнее. И меня это уже пиздец доебало всё, но не могу себя преодолеть. Как мне уже взять и шагнуть в эту бездну?
И еще такое ощущение, что даже если и победю себя, даже если запишусь, то тупо просру деньги на запись. Я сук родственникам и друзьям-то не доверяю достаточно, чтобы рассказывать им о тараканах в голове. А, в общем-то, рандому с горы это выкладывать, да ещё и за деньги, у меня точно не получится.
ебал я вычитывать этот поток мыслей. Щас начну вычитывать и проверять чтобы звучало норм, так нихуя и не запощу. А поныть охота. Только это и умею, блядь, правда, червь ебаный. Сука, как же хуево.
Вот как мне вот перебороть себя и записаться к психиатру? Я знаю, что бояться нечего, что это всё мне надо, что у меня ощущение что мозги по швам слегка потрескивают. Но несмотря на это всё, я нихуя не записываюсь. Года блядь с 18 я ебососюсь с мыслями "а похуй, потом, там удобнее будет", "бля, да щас и норм стало, хули записываться-то", "пока же не сломался, значит всё устравивает по жизни, хули копошиться" или "а вдруг меня с работы попрут по психушке, ну его нахуй" отдельное спасибо родителям-бумерам за последнее. И меня это уже пиздец доебало всё, но не могу себя преодолеть. Как мне уже взять и шагнуть в эту бездну?
И еще такое ощущение, что даже если и победю себя, даже если запишусь, то тупо просру деньги на запись. Я сук родственникам и друзьям-то не доверяю достаточно, чтобы рассказывать им о тараканах в голове. А, в общем-то, рандому с горы это выкладывать, да ещё и за деньги, у меня точно не получится.
ебал я вычитывать этот поток мыслей. Щас начну вычитывать и проверять чтобы звучало норм, так нихуя и не запощу. А поныть охота. Только это и умею, блядь, правда, червь ебаный. Сука, как же хуево.
Ты это я, только я на пару лет младше и испробовал на себе почти всю фарму. Все дичайше заебало, уже 8 лет как хочу сделать ркн были попытки, не знаю, анон, эта тоска черная годами преследует нас. Словно проклятие. Это такие мучения, что врагу не пожелаешь. Я тебе все же советую записаться к частному психтеру/психиатру, может и помогут колеса. Обнял. И да, выговаривайся ирл хоть кому-нибудь, полегчает.
Хуйня это ваша фарма. Разве что шизиков галкой колоть. А так - в лучшем случае ноль эффекта, в худшем - адские побочки без каких либо положительных сторон.
Чел я уже давно школу окончил и год на колесах сижу.
27 лет. Работы нет, образования нет. Живу с бабкой, которой под 80. Мать пьёт, живёт у подруги. В трудовой только запись о работе дворником месяц и укладчиком - упаковщиком за тот же период. 3 группа по психике, штрл. Травимый и ебаное чмо всю жизнь, типичный омега. Таблетки, ничего не помогает, да и не может помочь. Знаю, что у меня только один единственный выход и есть нужная для этого фарма в нужной дозировке. Ссыкливое чмо, ничего не умеющее и не достойное жить. Не думаю что подобные мне здесь есть. Каждый день просыпаюсь и думаю, что нахуя всё это. Самое поганое это надежда. Но ничего лучше не станет. Попробую сунуться ещё на производство, сделать мед.книжку. Если не возьмут (кому нахуй нужно чмо с такой трудовой), летом думаю заканчивать, когда бабка уедет в деревню. Не могу больше так жить. Я знаю что со всем проебался и существовать так уже невыносимо со всей этой постоянной виной и осознанием того, что ты выродок
На мнение такой жалкой хуйни как ты мне абсолютно похуй, жаль твою мать что она не смыла тебя в туалет когда ты кубарем вывалился из её пизды
Гнида блохастая, опять стекломоя уебал что аж язык заплетается?
Ахаха да иди нахуй пес ебаный щас шмотку сестры одену и пойду старух ебать в дом престарех ёпт ну а хули поделать если я такой альфач и трахаю все что движется
Слы ёбана ты когда последний раз с телкой контактировал тет-а-тет, никогда? А ну понятно нахуй0)0000
Нихуя се. Маркетологи волшебных таблеточек на двачах сидят что ли? Видать совсем всё плохо с продажами этого говна.
22 год пошёл, а всё не могу вырасти. С уника ушёл, когда понял, что направление бесперспективное и вот уже год сижу у домашних на шее без работы. В голове не укладывается, что лучшие годки уже прожиты и теперь пора вкалывать на нелюбимой работе большую часть времени. На фоне этого и ранее меланхоличный колпак кажись начал давать течь. Настроение стало крайне нестабильным, любые пустяки выводят из колеи, а порой даже и этих пустяков не требуется для мыслей о том, что уж самая пора сыграть в ящик. Столько планов из детства остались нереализованными: и гитара в пыли, и кодинг заброшен, а ненаписанные сюжеты книг уже начали растворятся в каждодневной бытовой суете. Из последних сил цепляюсь за остатки этой детской свободы, но понимаю, что вечно убегать нельзя.
Вопрос к анонам, которые через это проходили или проходят сейчас: как провести эту черту между беззаботным детством и взрослой жизнью? Пора уже оставить все старые мечты и просто двигаться вперёд, как все? Остатки гордости говорят бороться, вгрызаться зубами в своё право на счастливое будущее, но сил на это откровенно не осталось. В последнее время чёткая жирная точка в истории кажется всё приятней, нежели долгое нудное серое существование, в конце которого меня ожидает только старческое сожаление.
Вопрос к анонам, которые через это проходили или проходят сейчас: как провести эту черту между беззаботным детством и взрослой жизнью? Пора уже оставить все старые мечты и просто двигаться вперёд, как все? Остатки гордости говорят бороться, вгрызаться зубами в своё право на счастливое будущее, но сил на это откровенно не осталось. В последнее время чёткая жирная точка в истории кажется всё приятней, нежели долгое нудное серое существование, в конце которого меня ожидает только старческое сожаление.
Баран ебаный, ебало стяни нахуй, и в адрес уважаемых людей не хрюкай, пока не размазал твою ебучку по асфальту.
Кто же знал, что ОКР до такого доведет? Ожоги не доставляют - неприятно. Сколько кости ломал - боль ноющая и раздражающая + гипс, хуйня. Порезы нравятся, но нужно иметь в виду, что ниже локтей не порежешь - летом на работе в рубашке с коротким рукавом приходится ходить. Так что только локти, ноги, тело. Еще ВНЕЗАПНО ледяной душ для себя открыл. Достойная замена, может и перестану себя калечить.
Не всякие навязчивости это ОКР. У тебя шиза или пограничка, или какая-нить депра/БАР, но точно не ОКР
На следующей неделе пойду к неврологу и психиатру с целью узнать, что со мной, получить справку о нездоровье и, возможно, рецепты на какие-нибудь препараты, ибо на силе воли я уже не вывожу.
Хочу, чтобы мне поставили какую-нибудь условную неврастению не просто так, а потому что чувствую себя измотанным и в конец заебавшимся 24/7, но боюсь, что если буду напрямую сыпать словечками вроде фрустрация, ангедония, абулия, навязчивые грёзы, астения, etc, то меня могут счесть пиздаболом, который просто клянчит себе справку для личных нужд. А это не так. То есть, не совсем так.
В общем, стоит ли выказывать врачу свою осведомленность о подобного рода заболеваниях и сыпать терминами из его профессии, либо лучше прикинуться шлангом и жаловаться только на банальные вещи вроде упадка сил, недомогания, etc?
Как достичь внешнего фокуса внимания? Именно волевым усилием удерживать свои мысли в настоящем?
Я просто девочка внутри, с нового года пообещала себе стать такой же бесстрашной и совершенной ментально, как сестры битвы. Начала гуглить всяческие психологические техники, отжиматься по утрам и тд. Понимаю, увлечение фигурками - в некотором роде сомнительное занятие, но Я видела одного психолога на вахафоруме, он тоже Угарал по вахе
Не помогли особо здешние советы несколько месяцев назад представить себе реакцию своей психиаторши на самого себя, чтобы влюбленность к ней выветрилась. Все равно накрывает, только со временем стало пореже происходить. Однако надо было недавно установить телегу на телефон, там вдруг оказался ее акк с довольно няшной фоткой, в итоге накрыло и тосковал до вечера.
Банальный вопрос, но может потереть ее номер телефона и вообще все что с ней связано? Сохранил в прошлом также несколько ее фоток, но я же не смотрю их (честно-честно).
Или тут дело в том что либидо попросту выбирает наиболее подходящий по его мнению объект и я все равно буду к ней возвращаться пока тян себе не найду?
Банальный вопрос, но может потереть ее номер телефона и вообще все что с ней связано? Сохранил в прошлом также несколько ее фоток, но я же не смотрю их (честно-честно).
Или тут дело в том что либидо попросту выбирает наиболее подходящий по его мнению объект и я все равно буду к ней возвращаться пока тян себе не найду?
> представить себе реакцию своей психиаторши на самого себя
это как?
Чем отличается работа мозга социоблядей от работы мозга шизоидов-аутистов? Как первые умудряются постоянно переписываться односложными предложениями с десятками людей? Это работа эмпатии?
Наверное, тебе достаточно умных слов в прошлые разы понаписали. Варианты "что делать"/"как делать" ты и сам прекрасно знаешь. Осталось только делать в принципе.
Но что ты ждешь от присутствующих? Больше директив или намеков? Они же в прошлый раз не сработали.
Что если ты сотрешь номер и не поможет? Но вообще, как мне кажется, идея хорошая. Меньше глаза мозолить будет.
Не, весь пиздец начался с ОКР, мне диагноз еще врач ставил, когда мне лет 13 было. Руки мыл постоянно. Что сейчас - понятию не имею, я уже даже не заморачиваюсь особо. Привык.
Представляю, что у меня какой-нибудь спидорак и жить мне осталось максимум год. Живу одним днем, ничего не планирую, меньше рефлексирую. Стало на все поебать в хорошем смысле. Удивительно, но жизнь начала налаживаться.
Если тебе ставили диагноз по постоянному мытью то это ОКР, а то про что ты написал это уже не ОКР, даже если является навязчивыми действиями
Я имею ввиду у тебя навязчивости в структуре чего-то очень хуёвого чего тебе тогда не диагностировали в силу того что оно не развернулось ещё
Тя ебать не должно говнопидор ебанутый а теперь сьеби в страхе пока струей поноса твою мамашу не превратил в кусок ебаного фарша
Периодически возникает очень сильный страх чего-то, я не могу смотреть на предметы, "картинка"(т.е. мир перед глазами) словно плывёт, в голове мысли, словно в тумане, все люди и родственники воспринимаются как чужие и становятся причиной ещё большего страха. Любые движения, отражения самого себя в зеркалах и любых отражающих предметах.
Пишу сюда в надежде понять, что происходит, ибо самому понять не удалось, как и некоторым людям, которым я об этом рассказывал.
Пишу сюда в надежде понять, что происходит, ибо самому понять не удалось, как и некоторым людям, которым я об этом рассказывал.
Куда ты заднюю включаешь? Если ты уважаемое лицо, каким себя назвал, давай предоставляй доказательства.
Сегодня вдуплил, что не знаю чего хочу. У меня нет целей, нет каких-то планов на будущее, нет вообще нихуя. Думал, что абъюз и всякая подобная ебала просто байка, а оказывается что я жил чисто помогая всем вокруг. Прошу совета, хули дальше то делать?
Кажется, что я до сих пор злой и растерянный с момента, как меня бросила тян несколько лет назад. С тех пор я стал хиккой-хуиккой с нулем перспектив, а она сменила пару парней, и сейчас насколько я знаю даже забила на это и пошла в карьеру, причем идет у нее все нормально. Откуда я это знаю? Да я каждые пару недель захожу в ее соцсети как ебанутый, сначала 5 минут грущу, потом 10 минут злюсь, потому что всё шло нормально и я ее любил. Но главное, это почему-то демотивирует меня жить самому.
Слы вафел а какого хуя ты такой борзый стал ёбана, давно по своей горбатой спине не получал что ли? Бля ты понимаешь что таких как ты мы ломаем на перевес, стоит мне только мизинец поднять как ты раком встанешь и начнешь жалобно сосать мой хуй в надежде что я не стану убивать такого обезумевшего говноеда как ты
А теперь вставай на колени и извиняйся в единственной допустимой тебе форме нахуй - соси член своим поганым вонючим ртом и подставляй свою блядскую сракадырку
Да не рвись ты так ёбана
Щас дела доделаем свои, тебе в рот накакаем да пописаем все, подождем, пока сглотнешь и облизнешься, и разъедемся спокойно по своим коттеджам на бугатти, где нас ждут 10/10 топ модели для смачного отсоса.
Представить ее ощущения от вида себя перед ней. Представил было что ощущает как психа, стало как-то сразу неуютно и на какое-то время это помогло.
Да, ты прав, вот именно что надо делать.
Т.е. не уважаемое лицо, а обыкновенное чмо. Вот это поворот.
> обыкновенное чмо
В следующий раз когда будешь подписываться используй курсив.
слы вафел ебаный пасть на ноль поделил и из под шконочки не похрюкивай мне тут пока обратно в пресс хату не загнали
оболонь ебанутая
> обыкновенное чмо.
Рельсафреник, ты хотел сказать.
Совершенно нет целей, стремления и мотивации в жизни что то делать. Незнаю чего я хочу, я просто сдался!
Мамка случайно встретилась с моим бывшим одноклассником и опять напиздела с три короба про работу, про учёбу, про хуйню, малафью, слава богу хоть не поженила меня заочно на ком-нибудь. Теперь ещё остаток месяца сидеть не нервах, потому что одноклассник обещал зайти как-нибудь ко мне.
В сосничестве ехал в автобусе так с мамкой друга школьного. Я пошёл в ВУЗ, а он поехал зону топтать. И вот я сижу, а его мамка разливается, как он там на пятёрки в каком-то ВУЗе тоже учится, всё сдаёт, сейчас сессию закроет и они поедут отдыхать куда-то там... А я-то знаю, что он сейчас в бараке кукарекает...
Не стал заходить в гости.
Это нормально что я с мамкой общего языка вообще не нахожу? Чем старше становлюсь, тем меньше взаимопонимания. Есть ощущение, что надо съебывать жить отдельно, но это же куча проблем прибавится.
Как жить с тем, что нет любимого человека/хорошего друга, а все люди вокруг неприятны, отношения с ними хуевые, нет легких дружественных взаимотношений.На кого-то обижен, на кого-то зол, кто-то просто неприятен.Как с этим жить внутри?Изменить это не получается.
> люди вокруг неприятны, отношения с ними хуевые, нет легких дружественных взаимотношений
Почему?
Ну просто так вышло, семья меняла места жительства, школы, тяжелый подростковый период.Вот и все.А попробуй в 20 лет подружись с кем-нибудь нормально.
Сап, двочек.
Может тут мне помогут с моей проблемой, заодно мне надо выговорится. Проблема немного требует вводной, но не всё что я пишу относится к этому, просто хочу выговорится хотя бы на двачике. TW: Сразу скажу, что тут я буду описывать что когда-то у меня были девушки, с которыми мне было хорошо. У кого-то из вас это может вызвать реакцию У тебя была тяночка, а ты ещё жалуешься, если вы из таких, то просто игнорируйте пост, я не хочу никого расстраивать и выводить из себя.
tl;dr -- читай только последний абзац.
У меня такая хрень, всю жизнь я мало когда мог расслабится и полностью наслаждаться моментом. Возможно это связано с матерью, которая пиздила меня всё детство, из-за чего я каждую минуту ждал от неё очередной истерики, очередных побоев. Потом лет в 12 это прекратилось, однако постоянных страх пиздеца не пропал, я по прежнему не мог расслабляться. Перемотаем вперёд, и вот мне 22, у меня появилась первая девушка, это был ад, а не отношения, об этом не буду, но первые две недели всё было нормально. И даже тогда я не мог расслабится, наслаждаться тем что есть кого держать за ручку. Благо мы быстро расстались с ней. Перемотаем ещё на год вперёд, мне 23, у меня новая девушка. Первое лето с ней -- самое счастливое время в моей жизни, мне никогда до этого (как узнаем позже, и после этого) не было так хорошо. Это наверное самое близкое было к тому, чтобы я был расслаблен и спокоен. Самая спокойная ночь в моей жизни, это когда я в первый, и последний, раз спал с ней ночью. Просто лежал, просто обнимал её, было тихо, спокойно, тепло. Но даже в ту ночь что-то мешало мне наслаждаться моментом. Но после лета отношения пошли под откос, у неё началась учёба, она уже не была такой беззаботной, всё больше жаловалась на меня. Это всё были мелочи, но но их было много. Но я даже не могу сказать что она ныла, просто подмечала небольшие разочарования во мне. В итоге я не выдержал и бросил её, хоть и любил, мне было слишком тяжело чувствовать что я не тот кто ей подходит. Через какое-то время мы с ней снова списались, иногда встречались. Как мы договорились, в отношениях официально не были, но по факту были. Я мучился от того что продолжал любить её, да и она симпатию очень сильную проявляла. Но у меня было чувство что мы только мучаем друг друга. В итоге всё приходит к дню, когда последний раз мы с ней виделись, на мой день рождения. Я не собирался его праздновать вообще, а она сказала мне что это не порядок, сказала куда подъезжать в этот день. Я приехал, она отвела меня в ресторан хороший, мы там поели, она сделала мне классный подарок, потом мы погуляли и поехали ко мне. И вот мы сидим у меня дома, пьём какое-то дешёвое вино, я смотрю на неё и просто начинаю плакать. Как бы странно ни звучало, но в этот момент я и был по настоящему расслаблен, я отпустил всё что меня тяготило, я просто сидел и рыдал ей в грудь, а она меня обнимала. Через несколько дней мы из-за чего-то поссорились, не общались неделю, я понял что с этим надо заканчивать, мы только мучаем друг друга и когда она написала мне попытавшись помириться, я попросил её больше не писать мне, чтобы я мог её разлюбить. Это был март 2020-го. Я долго страдал по ней, очень долго. В мае познакомился в сети с ещё одной дурочкой, она была неплохая и я решил попробовать с ней отношения вести. Но было две проблемы: я мудак ебаный и я дегенерат ебаный. И вкупе этих проблем вырастает третья, что я полный дурак. Мудак я, потому что я тогда общался активно со старой знакомой и мне начало казаться что она мне нравится. Дегенерат я, потому что я всё ещё любил бывшую. Дурак я, потому что хотел сразу трёх девушек. В итоге я эту дурочку бросил после третьего свидания. Потом пытался подкатывать к этой старой подруге, но меня френдзонили. Потом я плюнул на неё, и вот тогда-то она уже влюбилась в меня, но она мне не нужна была, и френдзонил её уже я. Заглядывая в будущее, скажу что она оказалась той ещё шлюхой падшей на члены, так что я ни разу не жалею об этом, шлюхи должны страдать. Потом мне написала дурочка эта, и мы снова от нечего делать начали встречаться, я думал это поможет мне забыть бывшую. Но не помогло, я думал какое-то время что люблю дурочку, но это была лишь влюблённость, она быстро прошла. Мы расстались, но всё ещё общаемся, потому что она дурочка и не может меня отпустить и на что-то надеется. Хотя может уже и нет, кто её знает. Бывшую я разлюбил наконец только пару недель назад. Больше она мне не нужна, больше я к ней не хочу. Скучаю конечно по временам когда нам было хорошо, но именно что по временам. Не по ней.
Так вот, проблема: со своего дня рождения, с февраля 2020-го, моя неспособность расслабиться усилилась. Я теперь всегда будто в напряжении, всегда думаю, из-за психосоматики я и физически постоянно уставший.
Меня задрало просто всё. Мне блин 25 почти, я только сейчас иду в универ, в третий раз уже. Я не могу больше жить с матерью, которая только и делает что постоянно, без остановки орёт на мою младшую сестру. Я устал жить в нищете, но пойти работать не могу из-за проблем со здоровьем, а с этим всё если и наладится, то только к концу универа. Мне некого любить, а я не могу без этого. Все мои друзья в сети, мы хорошо знакомы, виделись не раз, но сейчас они в других городах. Из-за напряжённости я не могу завести новых друзей. У меня нет сил просто ни на что. Я хочу быть писателем, идеи есть, концепции продумываются, но слова не идут. Когда мне плохо, я начинаю тратить деньги, а плохо мне всегда, поэтому я в первую неделю месяца трачу все свои деньги, и остаток живу на гречке. У меня нет сил даже сериалы или манямме смотреть. Я просто устал. Жутко устал. Иногда мне кажется что я больше так не могу, я просто лежу и смотрю в потолок. И я всё равно устаю сильнее, всё равно думаю, всё равно напряжён.
Может тут мне помогут с моей проблемой, заодно мне надо выговорится. Проблема немного требует вводной, но не всё что я пишу относится к этому, просто хочу выговорится хотя бы на двачике. TW: Сразу скажу, что тут я буду описывать что когда-то у меня были девушки, с которыми мне было хорошо. У кого-то из вас это может вызвать реакцию У тебя была тяночка, а ты ещё жалуешься, если вы из таких, то просто игнорируйте пост, я не хочу никого расстраивать и выводить из себя.
tl;dr -- читай только последний абзац.
У меня такая хрень, всю жизнь я мало когда мог расслабится и полностью наслаждаться моментом. Возможно это связано с матерью, которая пиздила меня всё детство, из-за чего я каждую минуту ждал от неё очередной истерики, очередных побоев. Потом лет в 12 это прекратилось, однако постоянных страх пиздеца не пропал, я по прежнему не мог расслабляться. Перемотаем вперёд, и вот мне 22, у меня появилась первая девушка, это был ад, а не отношения, об этом не буду, но первые две недели всё было нормально. И даже тогда я не мог расслабится, наслаждаться тем что есть кого держать за ручку. Благо мы быстро расстались с ней. Перемотаем ещё на год вперёд, мне 23, у меня новая девушка. Первое лето с ней -- самое счастливое время в моей жизни, мне никогда до этого (как узнаем позже, и после этого) не было так хорошо. Это наверное самое близкое было к тому, чтобы я был расслаблен и спокоен. Самая спокойная ночь в моей жизни, это когда я в первый, и последний, раз спал с ней ночью. Просто лежал, просто обнимал её, было тихо, спокойно, тепло. Но даже в ту ночь что-то мешало мне наслаждаться моментом. Но после лета отношения пошли под откос, у неё началась учёба, она уже не была такой беззаботной, всё больше жаловалась на меня. Это всё были мелочи, но но их было много. Но я даже не могу сказать что она ныла, просто подмечала небольшие разочарования во мне. В итоге я не выдержал и бросил её, хоть и любил, мне было слишком тяжело чувствовать что я не тот кто ей подходит. Через какое-то время мы с ней снова списались, иногда встречались. Как мы договорились, в отношениях официально не были, но по факту были. Я мучился от того что продолжал любить её, да и она симпатию очень сильную проявляла. Но у меня было чувство что мы только мучаем друг друга. В итоге всё приходит к дню, когда последний раз мы с ней виделись, на мой день рождения. Я не собирался его праздновать вообще, а она сказала мне что это не порядок, сказала куда подъезжать в этот день. Я приехал, она отвела меня в ресторан хороший, мы там поели, она сделала мне классный подарок, потом мы погуляли и поехали ко мне. И вот мы сидим у меня дома, пьём какое-то дешёвое вино, я смотрю на неё и просто начинаю плакать. Как бы странно ни звучало, но в этот момент я и был по настоящему расслаблен, я отпустил всё что меня тяготило, я просто сидел и рыдал ей в грудь, а она меня обнимала. Через несколько дней мы из-за чего-то поссорились, не общались неделю, я понял что с этим надо заканчивать, мы только мучаем друг друга и когда она написала мне попытавшись помириться, я попросил её больше не писать мне, чтобы я мог её разлюбить. Это был март 2020-го. Я долго страдал по ней, очень долго. В мае познакомился в сети с ещё одной дурочкой, она была неплохая и я решил попробовать с ней отношения вести. Но было две проблемы: я мудак ебаный и я дегенерат ебаный. И вкупе этих проблем вырастает третья, что я полный дурак. Мудак я, потому что я тогда общался активно со старой знакомой и мне начало казаться что она мне нравится. Дегенерат я, потому что я всё ещё любил бывшую. Дурак я, потому что хотел сразу трёх девушек. В итоге я эту дурочку бросил после третьего свидания. Потом пытался подкатывать к этой старой подруге, но меня френдзонили. Потом я плюнул на неё, и вот тогда-то она уже влюбилась в меня, но она мне не нужна была, и френдзонил её уже я. Заглядывая в будущее, скажу что она оказалась той ещё шлюхой падшей на члены, так что я ни разу не жалею об этом, шлюхи должны страдать. Потом мне написала дурочка эта, и мы снова от нечего делать начали встречаться, я думал это поможет мне забыть бывшую. Но не помогло, я думал какое-то время что люблю дурочку, но это была лишь влюблённость, она быстро прошла. Мы расстались, но всё ещё общаемся, потому что она дурочка и не может меня отпустить и на что-то надеется. Хотя может уже и нет, кто её знает. Бывшую я разлюбил наконец только пару недель назад. Больше она мне не нужна, больше я к ней не хочу. Скучаю конечно по временам когда нам было хорошо, но именно что по временам. Не по ней.
Так вот, проблема: со своего дня рождения, с февраля 2020-го, моя неспособность расслабиться усилилась. Я теперь всегда будто в напряжении, всегда думаю, из-за психосоматики я и физически постоянно уставший.
Меня задрало просто всё. Мне блин 25 почти, я только сейчас иду в универ, в третий раз уже. Я не могу больше жить с матерью, которая только и делает что постоянно, без остановки орёт на мою младшую сестру. Я устал жить в нищете, но пойти работать не могу из-за проблем со здоровьем, а с этим всё если и наладится, то только к концу универа. Мне некого любить, а я не могу без этого. Все мои друзья в сети, мы хорошо знакомы, виделись не раз, но сейчас они в других городах. Из-за напряжённости я не могу завести новых друзей. У меня нет сил просто ни на что. Я хочу быть писателем, идеи есть, концепции продумываются, но слова не идут. Когда мне плохо, я начинаю тратить деньги, а плохо мне всегда, поэтому я в первую неделю месяца трачу все свои деньги, и остаток живу на гречке. У меня нет сил даже сериалы или манямме смотреть. Я просто устал. Жутко устал. Иногда мне кажется что я больше так не могу, я просто лежу и смотрю в потолок. И я всё равно устаю сильнее, всё равно думаю, всё равно напряжён.
привет всем, у меня тут проблема так сказать, я болею окр уже давно, много нервов потрепал родным из-за этого, бросил учебу, время от времени на меня находит плохое настроение(летом приходилось к психотерапевту ходить) пью антидепрессанты каждей день, и щас вот все вроде наладилось, но опять стало плохо и я не знаю как маме подойти сказать, чтоб она не стала опять сильно переживать так как она тоже уже на нервах последние годы, тем более я уже не маленький 19лвл, но я ебу че мне делать
привет всем, у меня тут проблема так сказать, я болею окр уже давно, много нервов потрепал родным из-за этого, бросил учебу, время от времени на меня находит плохое настроение(летом приходилось к психотерапевту ходить) пью антидепрессанты каждей день, и щас вот все вроде наладилось, но опять стало плохо и я не знаю как маме подойти сказать, чтоб она не стала опять сильно переживать так как она тоже уже на нервах последние годы, тем более я уже не маленький 19лвл, но я ебу че мне делать
Сап. Не знаю куда ещё писать, а говорить некому. У самого проблем нет вроде как, но очень напрягает поведение старшего брата. Короче живём в мухосрани вчетвером я, мамка, батя и брат в двухкомнатной квартире в ебенях классика. Я 20 лвл, брату 30, ещё и живём в одной комнате сколько себя помню. Не знаю даже как начать. Временами у него бывают вспышки агрессии. Происходят от всего - от внезапной поломки предметов до хуево прожаренной яичнице, короче бытовухи. Каждый раз вспышка сопровождается ором. Потом он начинает нервно ходить или молчать. Потом доебываться до матери. В детстве меня до слёз доводил, потом я смекнул, что достаточно на все его слова просто говорить "да, понял, твоя точка зрения, твоё право". Физическое насилие он никогда не оказывает, посуду не бьет, просто может давить тем, то что ты бестолочь или сыч ну я и без него это знаю. Матери мозги ебёт, что она тупая курица, которая только и может, что рожать и тд и тп. Иногда провоцирует отца на дикий срач, но до драки дело не доходит. Короче пиздец. Но когда мать/его девушка/отец доведены, запирается в нашей общей комнате и молчит по часу и дольше. Потом начинает реветь, говорить, что он ебанутый. И всё это я наблюдаю с малолетства с небольшими изменениями. В общем, мне брата жалко, так-то он хороший если не психует. Нагуглить что с ним не могу. К психотерапевту вроде как согласен идти, но в последний момент отказывается. В приступе агрессии вообще отрицает псих. помощь и называет всех шарлатанами. На днях сказал, что хочет суисайд. Но он так всегда говорит, годами, поэтому не особо верится. Но всё-таки что это может быть? Вообще реально помочь человеку если он сам не идёт к мозговправу? Работает на дноработе, целей не имеет, съезжать тоже не планирует. Бухает только чтобы не чувствовать приступы агрессии на удивление работает.
Импульсивное расстройство личности, скорее всего.
Всю свою жизнь активно занимаюсь физикой. Избавился от многих проблем, но до сих пор есть очень сильный страх, что интеллект начнёт уплощаться. Как бороться с этим?
смириться
после 30 с каждым годом сложнее и сложнее воспринимать новую информацию
Не знаю куда лучше написать (в спортлото), решил вам. У меня есть одна проблема - мое мироощущение и планы на жизнь отчуждают меня от и без того малой группы потенциально интересных мне людей. Я никогда не был полнейшим хикканом ноулайфером, но и в социум полностью не вписывался. Были всегда 1-2 человека, от которых у меня не было отторжения и мы могли найти общий язык. Очень редко в эти ряды пробирались и девушки. У меня никогда не было тян "просто" чтобы жить в месте и ебаться, всегда это был, можно сказать, почти соулмейт/интересный мне личностно человек.
И собственно пока мои интересы и вообще цели в жизни были плюс минус стандартными - аниме под пледиком, компутер, игоры, небольшое домашнее хобби, не слишком напряжная работа, я мог хоть раз в год завести одно-два таких приятных знакомств, и, кто знает, может одно из них сохранилось бы надолго. Но с годами мое мироощущение стало меняться (ни под чьим-то диким влиянием, а просто под накоплением различных факторов) и теперь вся эта двачерская идиллия стала мне не близка, хоть я и могу понять ее. Меня заебало огромное пластиковое общество, толпы людей, шум автомобилей, реклама, шмотки, айфоны, культ успеха и потребления. Меня заебало сутками пялить в монитор и жрать в себя терабайтами "контент", сидеть на жопе и не видеть солнца, дрочить на циферки или хуярить по кнопкам, я просто от этого устал. Я просто хочу съебать в теплое место растить яблоки и тереть кабачки гусям. И это очень сильно отчуждает меня от людей, с которыми раньше мы могли бы сойтись.
Собственно, я не знаю как мне быть. Просто взять и отказаться от своих идеалов я не могу - буду страдать, но и жить ОДИНОКИМ отшельником страшно и грустно. Мне хочется иметь семью, любимого и понимающего человека рядом. Надеюсь кто-то ответит.
И собственно пока мои интересы и вообще цели в жизни были плюс минус стандартными - аниме под пледиком, компутер, игоры, небольшое домашнее хобби, не слишком напряжная работа, я мог хоть раз в год завести одно-два таких приятных знакомств, и, кто знает, может одно из них сохранилось бы надолго. Но с годами мое мироощущение стало меняться (ни под чьим-то диким влиянием, а просто под накоплением различных факторов) и теперь вся эта двачерская идиллия стала мне не близка, хоть я и могу понять ее. Меня заебало огромное пластиковое общество, толпы людей, шум автомобилей, реклама, шмотки, айфоны, культ успеха и потребления. Меня заебало сутками пялить в монитор и жрать в себя терабайтами "контент", сидеть на жопе и не видеть солнца, дрочить на циферки или хуярить по кнопкам, я просто от этого устал. Я просто хочу съебать в теплое место растить яблоки и тереть кабачки гусям. И это очень сильно отчуждает меня от людей, с которыми раньше мы могли бы сойтись.
Собственно, я не знаю как мне быть. Просто взять и отказаться от своих идеалов я не могу - буду страдать, но и жить ОДИНОКИМ отшельником страшно и грустно. Мне хочется иметь семью, любимого и понимающего человека рядом. Надеюсь кто-то ответит.
Я не могу вспомнить ничего хорошего за свои 18 лет жизни. Сначала я жил в дс-3 (в мск.области) в одном залупинске. Жил я там до 10 лет, пока моя шлюха мамаша не изменила отцу (тот тоже еблан, тот еще псих, и некоторые качества по отношению к "людям" передались мне от него, но это не столь важно. Я начал жить в залупинске - 2 , и ездить к бабушке и к отцу в свой родной город. Отчим - олень, взявший мою шлюху мать с ребенком (со мной). В силу своего маленького возраста, мне он казался вполне не плохим дядькой, вроде как веселым и забавным (как же я ошибался..)
Ну, жили не тужили, но годам к 15-16 мне люто начинал этот уебок мозг ебать, конкретно были всякие унижения меня, что я, цитирую "тупой еблан, никчемное существо, ничтожество, уебище, дегенерат, уебок, дебил, конченный" перечислять можно до бесконечности, на самом деле. Доходило и до такого, что я уходил из дома, и слонялся по улицам, либо мог у друга какого-нибудь переконтоваться. В 15 я начал курить, у меня с психикой окончательный пиздец настал к 17 годам, уже не узнавать себя начал, и все такое. Так вот,часто я слышал дома унижения, что я ебаный бездельник, мои проблемы вечно обесценивали. Ведь я ЖЕНЕРАБОТАЮ, КАКИЕ У ТЕБЯ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ, ЩЕНОК?* и унижения продолжаются по сей день. Это уебище еще и про армию кукарекает (хотя сам там не был, лмао.) мол, в армии ты хуй кому грубо ответишь,кококо. Минут 10 назад произошла ситуация. Я разогревал что-то в микроволновке, а мать с этим уебком сидит на кухне (К слову... Я живу в однушке, и в одиночестве не могу совсем побыть, только когда оба работают, но эта хуила не работает уже месяц, блять.) И я что-то разослился, ну и закрыл дверь от мусорки (типо над умывальником) очень сильно хлопнув ей. Этот уебок встал, быканул и уебал мне в плечо кулаком (я сам не особо сильный, не то что омега, рост 171 вес 50.), и потом пинками и толчками меня с кухни выгнал. Мать ему вскукарекнула пару фраз в "мою защиту", но я этой шлюхе даже не верю, ибо она нихуя сделать не может, так как боится проебать возможность жить здесь, овца ебаная. И, я просто стерпел. Мне так хуево от этого, а на лице ноль эмоций, но внутри все горит, хочется снести мозги уебку, зарезать его, запинать своими берцами, что угодно сделать, чтоб мразь почувствовала боль так же, как чувствовал ее внутри себя Я на протяжении жизни в этом говне. В школе травили с класса 4 , во мне ближе к 16 развилась то ли социопатия, или как там ее. Я постоянно думаю об убийстве и расстреле людей в силу детстких травм, и я уже не вижу чего-то хорошего в дальнейшей жизни, будущем, настоящем. Я на днях заказываю пневмат, думаю при удачной возможности , сделаю уебку больно, я так долго этого жду. Я так сильно не ненавижу социум, как этого урода. Блять, спасибо шлюхе мамаше, ибо перееблась со всеми друзьями бати в молодости, а он алень прощал ее, идиот блять, ну и в конце концов - стала жить с другим аленем. двачик, мне очень хуево. Хочу сделать РКН уже с 15-ти, но я слишком слаб духом для этого, поэтому придется мучаться и дальше, или дожить до армии, и снести себе мозги с автомата в толчке. Спасибо, что прочитали. А я, пойду покурю, подумаю о лучшей жизни, и о чем-то прекрасном.......
Ну, жили не тужили, но годам к 15-16 мне люто начинал этот уебок мозг ебать, конкретно были всякие унижения меня, что я, цитирую "тупой еблан, никчемное существо, ничтожество, уебище, дегенерат, уебок, дебил, конченный" перечислять можно до бесконечности, на самом деле. Доходило и до такого, что я уходил из дома, и слонялся по улицам, либо мог у друга какого-нибудь переконтоваться. В 15 я начал курить, у меня с психикой окончательный пиздец настал к 17 годам, уже не узнавать себя начал, и все такое. Так вот,часто я слышал дома унижения, что я ебаный бездельник, мои проблемы вечно обесценивали. Ведь я ЖЕНЕРАБОТАЮ, КАКИЕ У ТЕБЯ МОГУТ БЫТЬ ПРОБЛЕМЫ, ЩЕНОК?* и унижения продолжаются по сей день. Это уебище еще и про армию кукарекает (хотя сам там не был, лмао.) мол, в армии ты хуй кому грубо ответишь,кококо. Минут 10 назад произошла ситуация. Я разогревал что-то в микроволновке, а мать с этим уебком сидит на кухне (К слову... Я живу в однушке, и в одиночестве не могу совсем побыть, только когда оба работают, но эта хуила не работает уже месяц, блять.) И я что-то разослился, ну и закрыл дверь от мусорки (типо над умывальником) очень сильно хлопнув ей. Этот уебок встал, быканул и уебал мне в плечо кулаком (я сам не особо сильный, не то что омега, рост 171 вес 50.), и потом пинками и толчками меня с кухни выгнал. Мать ему вскукарекнула пару фраз в "мою защиту", но я этой шлюхе даже не верю, ибо она нихуя сделать не может, так как боится проебать возможность жить здесь, овца ебаная. И, я просто стерпел. Мне так хуево от этого, а на лице ноль эмоций, но внутри все горит, хочется снести мозги уебку, зарезать его, запинать своими берцами, что угодно сделать, чтоб мразь почувствовала боль так же, как чувствовал ее внутри себя Я на протяжении жизни в этом говне. В школе травили с класса 4 , во мне ближе к 16 развилась то ли социопатия, или как там ее. Я постоянно думаю об убийстве и расстреле людей в силу детстких травм, и я уже не вижу чего-то хорошего в дальнейшей жизни, будущем, настоящем. Я на днях заказываю пневмат, думаю при удачной возможности , сделаю уебку больно, я так долго этого жду. Я так сильно не ненавижу социум, как этого урода. Блять, спасибо шлюхе мамаше, ибо перееблась со всеми друзьями бати в молодости, а он алень прощал ее, идиот блять, ну и в конце концов - стала жить с другим аленем. двачик, мне очень хуево. Хочу сделать РКН уже с 15-ти, но я слишком слаб духом для этого, поэтому придется мучаться и дальше, или дожить до армии, и снести себе мозги с автомата в толчке. Спасибо, что прочитали. А я, пойду покурю, подумаю о лучшей жизни, и о чем-то прекрасном.......
Сочувствую анончик, очень грустная история. Что у тебя с ЕГЭ? Надо из семьи уходить, жизни там тебе не будет. В армии сейчас не так плохо, но ты слишком худой.
Да как сказать. Не очень все если говорить о моем , внутреннем состоянии, знаешь, я последние лет 5 не помню, когда Искренне радовался чему-то анонче, с Егэ - даже не знаю, надеюсь, сдам. В армию на самом деле ссыкую идти, да и кстати, худой , у меня просто эктоморфический обмен в-в, как то так.
Ну, в целом, сижу тут с вами аноны, музыку слушаю, думаю о том о сем. Предки кстати, съебались в магазин за догонкой (пивом), сейчас 1:28. Блять, заебался среди свиней жить. Устал от всего этого, пиздец.
Сап, ребят.
Помогите советом/ссылкой на архивач/ютубчик, кому не сложно.
Самочувствие:
последние 5-6 месяцев состояние ебаное (сложно концентрироваться на чём-то, память протекает,
апатия меняется[?] на тревожность довольно часто [мб 2-3 раза в день],
усталость как будто перманентная [классика с просыпанием по утрам заебавшимся],
живу на автомате, больше ничего не приносит удовольствия,
отношения с родственниками как не с родственниками, близких людей или друзей нет, тян тоже
социальные связи не представляют интереса
мб ещё чё, ща не вспомню ...
Собственно, из выше написанного вытекло:
долги по учёбе (ща на 4ом курсе, на учёбу стало вообще похуй, до хуйни с настроением была стипуха, крутился кабанчиком) => если сессию не закрою, то всеми любимый военком постучится в дверь.
Так вот нахуй, в чём извечный вопрос: как обойтись без командирования на год в залупу мира под командование долбоёбов с погонами?
мозгов хватило на поверхностное гугление про ПНД, что мол надо идти к врачу до комиссии, чтоб потом была бумажка на столе у психолога в военкоме и он, не ебав мозги, направил на подтверждение диагноза.
чё хотел бы попросить у уважаемого анона: ссылочки на ресурсы, где можно почитать про опыт уважаемого негодного для службы анона, мб видик какой, где тип делится опытом, ещё какой ресурс ...
Мдякс, спасибо за внимание
Я до непосредственно мед. освидетельствования в военкомате никуда не ходил, а прямо там поведал психиатру о своих проблемах - меня направили в ПНД, я ещё раз рассказал про своё состояние, прошел какие-то типовые тесты и таким образом подтвердил свой диагноз, успешно откосив по категории Д. Я особо не напрягался, просто выложил всё как есть.
Анон, и тебя не забрали? Мне в этом году уже 18 вот. Скоро в военком. Есть какие-нибудь советы и какие подводные, если расскажу все, что во мне, то есть, там реально полный пиздец в голове, не упекут ли в дурку? Но в армию, пиздец как не хочу. Хотя я планировал егэ сдать, поступить куда-то, но блять,отсрочка это не то! Мне нужна полная свобода. Такая вот хуйня.
Конечно, меня не забрали - с категорией Д даже во время войны призвать не могут. А в дурку упекут только если у тебя что-то серьезное, но на учёт в ПНД в любом случае поставят, что наложит некоторые ограничения на трудоустройство и получение прав на авто/оружие.
А серьезного у тебя ничего нет, судя по тому, как и что ты пишешь
Ктонить был на групповой терапии?
Как оно вообще?
Как оно вообще?
Да уж. Просто в будущем я собирался получать разрешение, видимо придется обойтись без этого, эх бля.
Не был конечно, но думаю хуйня какая-то , зачем в принципе и нужно..
Ну, мне один знакомый как-то рассказывал, что справки, кхе-кхе, можно купить, но сам я в это не верю и, конечно же, категорически осуждаю!
эх, видимо придется идти, анонче, хуйня какая-то. Жизнь в пидорашке - дело хуевое. Пиздец, почему дырок в армию не берут?(
С другой стороны, я бы и сам в армейку сходил, здоровье бы в порядок привел. Один год это хуйня. Короче, советую сначала отсрочку заюзать и только потом уже решить, хочешь ты в армейку или нет
Спасибо. Обмозгую на досуге как нибудь, а то сейчас мыслить совершенно не выходит, слишком уж хуйова, анон.
Какой у тебя город? Мне в ДС-1 без проблем скорректировали фарму после дистанционной консультации, прислали скан рецептов - на АДы и нейролептики - с печатями и всей необходимой хуйней. Несколько раз предъявляла в аптеках эти сканы, ни разу не возникло проблем. Правда, у меня был психиатр из частной клиники, но они щас не сказать, чтобы баснословно дорогие. Так что давай, быстро-решительно связывайся со своим врачом,ибо по описанию тебе и впрямь срочно нужны как минимум другие колеса. Добра тебе.
Я тот анон , которого отпиздил отчим.
Блять, как же ебанутая мамаша-шлюха заебала. Сидит буахя в говно, затирает мне какую-то хуйню про армию, и всякую псевдо-психологическую хуету.
Блять, как же ебанутая мамаша-шлюха заебала. Сидит буахя в говно, затирает мне какую-то хуйню про армию, и всякую псевдо-психологическую хуету.
Сапп, знаю что такая проблема очень расспостроненная, так что я просто хочу оставить этот текст в данном треде.
Если кратко, как такового общение мне не нужно, играю в дотку, в портал (фанат серии) и прочее хиккерское дерьмо, но при этом бывают такие моменты/ситуации где очень хочется общаться,вот ты уже подумал дорогой анон что данный текст о очередном парне который не может найти друзей?
К сожалению или к счастью это не так, я очень легко завожу новые знакомства, дружусь и даже привлекаю тней, но дело в том что каждый раз заводя новый разговор в итоге я разочаровываюсь в человеке/общении.
Итак вопрос, что делать в такой ситуации, продолжать искать верного и хорошего собеседника? Или же смериться с моим характером и пытаться себя сдерживать от новых знакомств ?
Благодарен если вы прочитали все это.
Если кратко, как такового общение мне не нужно, играю в дотку, в портал (фанат серии) и прочее хиккерское дерьмо, но при этом бывают такие моменты/ситуации где очень хочется общаться,вот ты уже подумал дорогой анон что данный текст о очередном парне который не может найти друзей?
К сожалению или к счастью это не так, я очень легко завожу новые знакомства, дружусь и даже привлекаю тней, но дело в том что каждый раз заводя новый разговор в итоге я разочаровываюсь в человеке/общении.
Итак вопрос, что делать в такой ситуации, продолжать искать верного и хорошего собеседника? Или же смериться с моим характером и пытаться себя сдерживать от новых знакомств ?
Благодарен если вы прочитали все это.
а шо за тесты были, не вспомнишь? простые опросники или ребусы какие?
тут к сожалению, дорогой анон, ничего не поможет, как можно быстрее съебать от родаков и жить нормально
Сап, я тян, 19 лет. Пишу за советом. Я всю свою жизнь жила с нормальной менталкой, была эмоционально стабильна без детских травм и "недолюбленности" родителей. Во всех спорах с людьми всегда руководствовалась не эмоциями, а конструктивно все обсуждала, никогда не истерила, ну, то есть, все было отлично. Этим летом встретила куна, влюбилась, но у него была неустойчивая менталка, он был импульсивный, с деструктивными мыслями, с низкой самооценкой. Ну, а я со своим позитивным мышлением, здоровой самооценкой, пыталась ему помочь, всегда поддерживала, на что он всячески негативно реагировал, обесценивал мои попытки помочь ему, тем самым задевая меня. В итоге, мы начали встречаться, и он изменился. Все его загоны прошли благодаря мне. Но, этим всем я убила свою менталку и стала эмоционально нестабильной. Я могу заплакать из-за любой мелочи, я начинаю думать и действовать деструктивно, как и он тогда, то есть, мы просто поменялись местами. Также в спорах с ним, когда уже мы миримся, я начинаю относиться к нему холодно и вести себя поконченному (обижаться, односложно отвечать и тд), я понимаю, что это неправильно и пытаюсь что-то изменить, но все тщетно. Я в отчаянии, каждый раз плачу и не могу остановиться.
Анон, я блеять боюсь сквозняка, дико трясет от осознания, что тепло выдувается к ебеням на улицу, дико напрягает, что на это тепло тратят энергию, каждую секунду на тэц горят тонны угля с мазутом, выбрасывают всякое говно в воздух, только что бы кто-то зажег бесполезную гирлянду, или на табличку магазина бабы сраки, которая уебещно горит ночью, когда на улице даж людей нет, само осознание, что это все просто уходит в никуда
сводит меня с ума, каждый ебучий день меня это заебывает, просто терпеть уже нет сил. Еще и обучая бывшая, из-за которой я уехал лечиться в дурку, снится мне каждую чертову ночь, и во сне, вроде как, и расставания не было, и все прекрасно, а потом меня передергивает в 4 часа ночи, каждый день, эта ерунда повторяется. Как мне перестать сходить с ума? Как навсегда дропнуть бываю из бошки
сводит меня с ума, каждый ебучий день меня это заебывает, просто терпеть уже нет сил. Еще и обучая бывшая, из-за которой я уехал лечиться в дурку, снится мне каждую чертову ночь, и во сне, вроде как, и расставания не было, и все прекрасно, а потом меня передергивает в 4 часа ночи, каждый день, эта ерунда повторяется. Как мне перестать сходить с ума? Как навсегда дропнуть бываю из бошки
Было один в один, у меня как у твоего парня. Меня дропнули, после таких отношений. Выводы делай сама
Сап, психач. Как преодолеть страх неудачи? Как избавиться от завышенных требований к себе? Боюсь браться за что-либо новое из-за того, что при первых же проблемах разочаровываюсь в себе и опускаю руки, даже если речь идёт, например, о вещах, на которые люди годы тратят, чтобы достичь того же результата, которого я хочу за день достичь.
В детстве, по классике, постоянно сравнивали с окружающими. Ну и СДВГ ставили, хотя я в сознательном возрасте сам не ходил перепроверяться.
Пиздец, пока тред искал было столько всякого в голове что хотел написать, а как сел писать, так пару строчек пукнул, забыв всё то, что хотел написать.
Всё, это случилось, мой наебательский подход к жизни дал о себе знать. Теперь я сижу без работы и без учёбы. В башке откровенно пусто, всё, что делаю -- делается на автомате.
Сап.
Боюсь смерти. Если даже подумаю о ней, начинаю плакать, не хочу умирать пиздец. Не могу нормально вести себя на похоронах, боюсь серьезных болезней, убийц. Я пиздец как боюсь этого черного ничего и вечности, которая всех нас ждет. Я не пизжу, я реально начинаю плакать от таких мыслей. Что это такое?
Боюсь смерти. Если даже подумаю о ней, начинаю плакать, не хочу умирать пиздец. Не могу нормально вести себя на похоронах, боюсь серьезных болезней, убийц. Я пиздец как боюсь этого черного ничего и вечности, которая всех нас ждет. Я не пизжу, я реально начинаю плакать от таких мыслей. Что это такое?
Почитай Ялома вглядываясь в солнце. Обмажся религией.
Поразительно, но я точно так поступал и сидел так. А потом нашёл работу без напрягов и зп норм. Ну, попутно разобрался с тем, почему я считал брошенный универ и свою систему ценностей не правильной / хуже чем у других. Перестать пытаться реализовываться там, где не хочется (чаще всего, это навязанное "нормально" извне). Понять чем хочешь заниматься кроме торча и бесполезных форумов и все наладится
Или нет
Скептик сотого левела, любую религию и веру презираю.
Ни как))) или ты в общей системе ценностей карабкаешься наверх "поднимая значимость в социуме этой вершины", или понимаешь, что на самом деле для тебя норм.
Тусить с бомжами, у них нет проблем с этим всем, лол
То, что ты пишешь об этом, говорит о том, что ты не бесчувственный. Возможно, ты холодный и жестокий по каким-то причинам или эмоции в тебе сильно подавлены, но ты понимаешь, что делаешь плохо и тебе на это не наплевать. Некоторых вещей я тоже просто не чувствую, но так тоже можно жить, нужно качать мораль и пытаться найти внутри себя силы на сострадание там, где оно уместно. Я в тебя верю.
Я использую дневник, потому что тоже многое не могу излить, даже близким друзьям.
Ходил на такие штуки, весьма рекомендую. Лучше правда, если это платно нежели бесплатные группы при больницах - группа там где я лечился так более только как поддержка чувствовалась, чем терапия. Но все равно доставляло поскольку наконец-то было место где можно спокойно повыкладывать хотя-бы часть своих психозаебов и прочей всякой психосимптоматики и обсудить все это. И то, что говорили другие учасники интересно бывало послушать тоже, и прокомментировать.
Да, тут только съебывать. ЕГЭ, мне кажется, самый лучший вариант, потому что армия только хуже сделает. Так что выбери предметы и приложи все силы. У тебя обязательно все получится, я в тебя верю :з
Двач, что со мной происходит? Я помешалась на своей внешке. Я всегда переживала из-за этой темы, но просто переживать и перманентно чувствовать себя хуже других и то, что происходит со мной в последний год+ - это разные вещи.
Первый приступ, помню, случился, когда парень из Тиндера что-то сказал, когда сначала подписался на меня в инсте, а потом мы метчнулись (не прямо "Ты страшная", но я интерпретировала это так, общение слила). Я не могла спать и есть около недели тогда. Потом я начала встречаться с куном, который считает меня "объективно симпатичной", но это всё до лампочки. Мне становится только хуже, приступы случаются раз в 3 недели где-то (сейчас уже длится неделю+ с перерывами). Я опять очень плохо ем и сплю, целыми сутками фоткаюсь, снимаю видео, бесконечно прошу незнакомых людей сказать мне ПРАВДУ (разброс мнений - от "нормальная, приятная внешка" до "ты же охуенная, алло"), но я не знаю, зачем я это всё делаю, потому что я всё равно думаю, что меня считают очень некрасивой; упорно прошу советов, а "не вижу, что можно поменять" воспринимаю как "тебе ничего не поможет".
Сама свою внешность очень люблю, на самом деле. Но я себе в зеркале нравилась и в +25 кг от нынешнего веса, потому что мозг заставляет нас видеть себя красивее, так что это - вообще не показатель.
Перерывы от приступов - это когда мой мир не сводится к вопросу моего ебальника (при этом всё равно я каждую секунду ощущаю, что люди видят меня и видят во мне максимальную всратку, а потом делают комплименты из жалости). Но сейчас вообще тяжко, потому что у меня в голове нет НИЧЕГО, кроме этого. Вообще ничего.
Что это всё такое? Как лечиться?
Первый приступ, помню, случился, когда парень из Тиндера что-то сказал, когда сначала подписался на меня в инсте, а потом мы метчнулись (не прямо "Ты страшная", но я интерпретировала это так, общение слила). Я не могла спать и есть около недели тогда. Потом я начала встречаться с куном, который считает меня "объективно симпатичной", но это всё до лампочки. Мне становится только хуже, приступы случаются раз в 3 недели где-то (сейчас уже длится неделю+ с перерывами). Я опять очень плохо ем и сплю, целыми сутками фоткаюсь, снимаю видео, бесконечно прошу незнакомых людей сказать мне ПРАВДУ (разброс мнений - от "нормальная, приятная внешка" до "ты же охуенная, алло"), но я не знаю, зачем я это всё делаю, потому что я всё равно думаю, что меня считают очень некрасивой; упорно прошу советов, а "не вижу, что можно поменять" воспринимаю как "тебе ничего не поможет".
Сама свою внешность очень люблю, на самом деле. Но я себе в зеркале нравилась и в +25 кг от нынешнего веса, потому что мозг заставляет нас видеть себя красивее, так что это - вообще не показатель.
Перерывы от приступов - это когда мой мир не сводится к вопросу моего ебальника (при этом всё равно я каждую секунду ощущаю, что люди видят меня и видят во мне максимальную всратку, а потом делают комплименты из жалости). Но сейчас вообще тяжко, потому что у меня в голове нет НИЧЕГО, кроме этого. Вообще ничего.
Что это всё такое? Как лечиться?
Привет, я тян, мне 20 лет, хочу поговорить о своих бедах в голове, тут потому что у меня не очень много денег и не хочу попасться на человека, что тяжело будет меня понимать. Обычно мне очень тяжело начать какой-то диалог с человеком и сразу же чувствую тяжесть, но все же хочу попробовать, ищу человека что отучился/учится на психотерапевта/психиатра, наверное, подойдет и психолог, мне нужен взгляд со стороны и мнение не только меня самой, посоветоваться и рассказать мне некому. Главное без токсичности и негатива, не начинай только с че рассказывай давай, я точно не знаю, как проводятся такие разговоры, вопрос/ответ, наверное. Мне бы хотелось разобраться в себе и жить лучше
Как я сказала, денег у меня не очень много, но что-то смогу платить
@psyawe
Как я сказала, денег у меня не очень много, но что-то смогу платить
@psyawe
Расскажите плз про прохождение психиатра при получении справки 002 о/у (оружейная справка). Подводные есть вообще? Его можно завалить если хикка? или просто спросят жалобы есть и всё? Нужно для работы в охране.
Ну... У меня спросили, числюсь ли у них и на отрицательный ответ подписали справку.
Сап. Тян 17лвл. Дайте совет, а то я не могу с этим справиться. Короче, я тупая и инфантильная пизда, которая нихуя не умеет и не преспособлена к дальнейшей жизни. Раньше я хуярила вены, было несколько попыток суицида, лежала в дурке, но сейчас все мои диагнозы в стадии регресса(бля не ебу, вообщем, эта хуйня не беспокоит). Я тупо выпала из рилки, у меня нет друзей, я сижу 24 на 7 дома. Меня ебет мать (чтобы я шла на вышку, но сука, я тупая как пробка), все хуево по учебе (грань недопуска до экз) и вместо подготовки к егэ и урокам, я залипаю в играх и аниме. Я деградирую, но мне так похуй(Хочу это исправить). Что можно сделать, чтобы жить нормально?
Пару лет поработай в какой-нибудь пятёрочке или на другой днищеработке. Появится желание учиться, развиваться и т.д. Или не появится. Но ничего страшного в этом нет, должен же кто-то продукты на полки выкладывать.
Аноны, кто знает книги про контроль агрессии. Заебало нервничать и агрить по любому поводу. Например когда интернет или комп лагает, я вообще могу полностью выйти из себя и контролировать это невозможно. Хочется вообще не испытывать нервные эмоции. Мне кажется весь этот стресс казывается на моем лице, мне всего 18, но ебало уже поношенное жизнью и какое-то проблемное, будто я всю жизнь на заводе ебашу и доедаю хуй с солью.
Столкнулся с такой проблемой: есть фетиши (шишка взлетает до небес с них), но при этом, в трезвом состоянии, я их ненавижу и готов себя убить за это. Как от них избавится?
(новый тред не стал создавать т.к. я не уверен что я первый кто задал это вопрос, а тред с моей проблемой я не нашёл)
(новый тред не стал создавать т.к. я не уверен что я первый кто задал это вопрос, а тред с моей проблемой я не нашёл)
Неужели тогда тебя так парит найти какой то интерес в жизни?
Найди какую-нибудь игру для себя не обязательно мультиплеерную,или читай книги,я щяс сам Лавкрафта читаю,ну или скажи,что раньше интересно было мб и скажу с чего начать
Сап, анон. Возможно плохочитаемо написал(сложно правильные слова подобрать), но скажи как ты думаешь я прав, или у меня хуйня в голове?
Когда был подростком, близкие друзья ровестники стали забивать на меня хуй. На улице проебывались когда вместе или куда то ходили это без проблем. Но они часто тусовались у одного моего друга на хате, а меня туда не звали, да и когда я сам типо хотел с ними там зависнуть там повод нужен был(а напрашиваться просто так это пиздец же убого), а они собирались просто так без договоренности. Хз почему. Был средним, особо там слабым или зашоренным ни был. Но у одного того челика я слышал такое мнение, хотя даже не пиздились, и буллинга не было. Даже тычками обменивались иногда от нехуй делать. Общался с другими челами старше и младше, было норм в целом. Но не было такой дружбы что типо могли сорваться на помощь другу или какие то дела с ними делать, то есть нельзя на них положиться было.
Прошло несколько лет. Я вырос стал нагловатым, подкачался. Но друзей нет от слова совсем. Эти старые ровесники уже и не против чтобы я с ними затусил, звали меня в спортзал, пиво попить, в кальянную. А я уже смотрю и вижу- встречаются они редко даже между собой, не такие сплоченные уже, один у другого девушку увел, и над ним подсмеиваются в спину, просто понимаю что на них нельзя положиться, что они не могут в преданность, плюс обида на этих мразей, хотя открыто не показываю. А тусоваться просто так, с друзьями не преданными, тем более с ними- вообще в рот ебал. С работы тоже самое- звали, но я не хочу с ними, тусить, потому что я вижу что они ненадежные, неспособные быть преданными.
С другой стороны есть знакомые челы, половина в их компашке бойцы, и они себя вот ведут достойно. Они как мне кажется знают цену дружбы, но я боюсь что я не потяну их компании. То есть я чувствую слаб по сравнению с ними и у многих будут вопросы что это за чел, и достоин ли он с нами тусоваться. Хотя драться я могу и умею ибо ходил на кикбокс около года, и там очень часто был спарринг. Но честно я труслив, но тем не менее решителен. То есть если я вобью в голову что то сделать- я это делаю, только сразу не могу, нужно настроиться и обдумать. А если сразу- то могу слиться если не уверен в победе.
Стоит ли пробовать затусить с этими челами? И вообще как можно найти хороших и надежных друзей, или начать доволствоваться тем что есть? Как у нормальных людей с этим едал обстоят?
Когда был подростком, близкие друзья ровестники стали забивать на меня хуй. На улице проебывались когда вместе или куда то ходили это без проблем. Но они часто тусовались у одного моего друга на хате, а меня туда не звали, да и когда я сам типо хотел с ними там зависнуть там повод нужен был(а напрашиваться просто так это пиздец же убого), а они собирались просто так без договоренности. Хз почему. Был средним, особо там слабым или зашоренным ни был. Но у одного того челика я слышал такое мнение, хотя даже не пиздились, и буллинга не было. Даже тычками обменивались иногда от нехуй делать. Общался с другими челами старше и младше, было норм в целом. Но не было такой дружбы что типо могли сорваться на помощь другу или какие то дела с ними делать, то есть нельзя на них положиться было.
Прошло несколько лет. Я вырос стал нагловатым, подкачался. Но друзей нет от слова совсем. Эти старые ровесники уже и не против чтобы я с ними затусил, звали меня в спортзал, пиво попить, в кальянную. А я уже смотрю и вижу- встречаются они редко даже между собой, не такие сплоченные уже, один у другого девушку увел, и над ним подсмеиваются в спину, просто понимаю что на них нельзя положиться, что они не могут в преданность, плюс обида на этих мразей, хотя открыто не показываю. А тусоваться просто так, с друзьями не преданными, тем более с ними- вообще в рот ебал. С работы тоже самое- звали, но я не хочу с ними, тусить, потому что я вижу что они ненадежные, неспособные быть преданными.
С другой стороны есть знакомые челы, половина в их компашке бойцы, и они себя вот ведут достойно. Они как мне кажется знают цену дружбы, но я боюсь что я не потяну их компании. То есть я чувствую слаб по сравнению с ними и у многих будут вопросы что это за чел, и достоин ли он с нами тусоваться. Хотя драться я могу и умею ибо ходил на кикбокс около года, и там очень часто был спарринг. Но честно я труслив, но тем не менее решителен. То есть если я вобью в голову что то сделать- я это делаю, только сразу не могу, нужно настроиться и обдумать. А если сразу- то могу слиться если не уверен в победе.
Стоит ли пробовать затусить с этими челами? И вообще как можно найти хороших и надежных друзей, или начать доволствоваться тем что есть? Как у нормальных людей с этим едал обстоят?
Всем привет
22 лвл. С каждым годом ухудшается память. Всё началось с того, что я мог, например, взять ложку, налить суп, разогреть в мироковолновке, а потом, забыв что я уже взял ложку, взять ещё одну. Сейчас же я испытываю огромные трудности с запоминаем информации, которую получаю по телефону - всегда все разговоры записываю. Забываю, что было со мной вчера. Вообще лежу сейчас и не могу вспомнить, что было вчера, позавчера, неделю назад
Куда податься?
22 лвл. С каждым годом ухудшается память. Всё началось с того, что я мог, например, взять ложку, налить суп, разогреть в мироковолновке, а потом, забыв что я уже взял ложку, взять ещё одну. Сейчас же я испытываю огромные трудности с запоминаем информации, которую получаю по телефону - всегда все разговоры записываю. Забываю, что было со мной вчера. Вообще лежу сейчас и не могу вспомнить, что было вчера, позавчера, неделю назад
Куда податься?
Почитай Пир Платона. Там как раз написано про крепкую дружбу.
Шалом! Без шуток: иди к врачу-терапевту, невропотологу и эндокринологу после, куда пошлёт. Это не доя двощей симптоматика. У родителей/близких родственников подобных проблем не наблюдалось? Спроси их об этом. Если ложка - мелочь, которую можно на рассеянность списать (что бывает у многих и в более запущенных проявлениях), то не помнить, что было вчера/два дня/ неделю назад это не слишком радужная картина.
Травмы головы/сотрясения, а уж тем более инсульты (и подозрения на оные: хромота, плохо слушается рука, опускается уголок рта и т.д.), органические и химические поражения упился упоролся это то, что могло стать причиной. Давление (вторичная гипертония из-за надпочечников, щитовидной железы ТТГ, сахарного диабета (там вообще море проблем побочных)) могут вызывать такую картину тоже.
Короче, не трать время на двощи, сходи к нормальному опытному терапевту. Удачи и будь здоров!
>Короче, я тупая и инфантильная пизда, которая нихуя не умеет и не преспособлена к дальнейшей жизни.
Я здесь приготовился ликовать, ведь это же какой небывалый уровень сознательности!
На самом деле нет ничего страшного, чтобы не поступить в заборостроительный, у тебя есть время, чтобы оглядеться, и не нужно угождать мамке, потому что положение твоё изменится мало. Выключаешь компьютер, дегенератские мультики удаляешь и начинаешь задрачивать общие предметы, паралельно те, к которым у тебя склонности/способности/от которых меньше воротит. Смотришь список ВУЗов своего Залупинска, перечень необходимых предметов, прозодной бал. Внезапный хинт: есть ПТУ колледжи с высоким конкурсом, куда берут не только кретинов, и где чему-то учат. Есть профильные курсы, где дают всякие сертификаты, которые помогут устроиться. ВО можно получить уже работая, некоторые должности без него недоступны. Если просмотр аниме принёс свои плоды и твой мозг усох, а балов, чтобы пройти в нормальное место не хватило, то план /b... идёшь работать в шестёрочку, там сменный график. В выходные подтягиваешь знания и идёшь на пересдачу ЕГЭ через год. Ну вот.
Пожалуйста. Не затягивай.
Да, это серьёзная штука, особенно первый тип. Но всегда важен правильный настрой и самодисциплина: спорт, питание, распорядок дня пойдут на пользу. В некоторых случаях преддиабет уходит вовсе, в случае диабета состояние улучшается. У моего отца есть старший товарищ, который разменял девятый десяток и болеет диабетом много десятков лет. Именно особое отношение к жизни, дисциплина и творчество держат его на плаву. Короче говоря, всем есть чему у него поучиться.
Ну мой настрой такой,что мне похуй на жизнь детей заводить не буду,чтобы этой хуйни не было ещё больше,хотя какие дети у меня даже девушки ни разу не было,ебать я овощ ахаха
Почему не стоит отговаривать человека от суицида?
Если готова жить с вечным осознанием того, что могла бы сделать хоть что-то, чтобы спасти жизнь возможно скорее всего временно запутавшегося человека, но не сделала - ок. Наверное, такой вопрос надо себе задать
Прочитал краткое содержание, там ведь о любви больше, не?
Что делать
Сплю по 13 часов не высыпаюсь, в шараге одни незачеты, постоянные мысли об роскомнадзоре.
Ходил к психологам, в итоге они даже и не слушали.
По тестам показывает тяжелую депрессию.
На гране от наркотиков
Сплю по 13 часов не высыпаюсь, в шараге одни незачеты, постоянные мысли об роскомнадзоре.
Ходил к психологам, в итоге они даже и не слушали.
По тестам показывает тяжелую депрессию.
На гране от наркотиков
>Прочитал краткое содержание
Тебе ничего не поможет.
Ну чел, ты серъезно? Ты думаешь я буду читать эту гору текста, миллион лет назад написанную, не имеющую практического применения, только чтоб уловить какие то намеки? Всю эту философию можно укоротить парой предложений из каждого абзаца. Это не техническая и не научная документация, где ты должен вникать важдый термин и перечитывать до тех пор пока ясно связь не поймешь.
> философия
> где ты должен вникать важдый термин и перечитывать до тех пор пока ясно связь не поймешь
> философия
Чел, ты...
> спасти жизнь
Зачем?
У меня есть знакомый с тяжёлой депрессией, но насколько я понимаю отговаривать его не стоит да и нету смысла.
Даже если он будет живой, то что тогда?
Все хорошо, всехоршо, всехоршо всехоршо, все хоршо, все хорошо все хоршоо, всехорошовсехоршо, все хорошо все хоршо, всехорошо. все хорошо
Яне чмо, я не чмо, янечмо, Я не чмо, я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я не чмо я нечмо я нечмо я нечом яяне чмо, я нечмо, я не чмо я не чом я не чмо я не чмо яЕн чмо, я не чио, я не яЧмо, я нечмоянечмо, я не чмо яне чмо яне ямо я нечмо!
Как умереть, как рещиться наа суицид, почему не получается??
Яне чмо, я не чмо, янечмо, Я не чмо, я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я нечмо я не чмо я нечмо я нечмо я нечом яяне чмо, я нечмо, я не чмо я не чом я не чмо я не чмо яЕн чмо, я не чио, я не яЧмо, я нечмоянечмо, я не чмо яне чмо яне ямо я нечмо!
Как умереть, как рещиться наа суицид, почему не получается??
Что делать, если мне хочется изучать разные дисциплины: от математики, физики, программирования до экономики, истории, литературы, лингвистики? Очень хочется изучать всё, читая книги (что обожаю делать), но боюсь, что такое распыление даст либо поверхностное представление, либо приведет к перегрузу башки и к состоянию, близкому к лёгкой форме депрессии
Хочется, потому что интересно
Мне 25. Уже давно пережил тот возраст, когда играло шило в анусе. Пережил и то время, когда чувствовал себя законченным говном. В общем, причина не в юношеском максимализме
Хочется, потому что интересно
Мне 25. Уже давно пережил тот возраст, когда играло шило в анусе. Пережил и то время, когда чувствовал себя законченным говном. В общем, причина не в юношеском максимализме
Скажите, как бабам удается за секунды из состояния счастья впасть в слезы и истерику? Че это вообще за хуйня? Это какой-то особый психотип или у всех такое?
Я парень, у меня такое есть, хз как можно долго сохранять одно эмоциональное состояние, ведь постоянно куча мыслей пролетает в голове и никогда не знаешь какая выпадет в следующую минуту. Особенно в периоды счастья, может промелькнуть мысль, что это счастье мимолетно, и невольно вспоминаешь плохие аспекты в жизни, реальные или потенциальные, и на контрасте с все еще действующим счастьем, эти аспекты выглядят еще хуже и ты мгновенно унываешь.
Ты наверно скажешь эту охуенную фразу типо: "если мысли плохие, то просто не думай их", но сам понимаешь как смешно это звучит, ибо наши эмоции и мысли нам не подконтрольны. Ну только если ты не познал дзен, или у тебя там охуенная самодисциплина, которую наработать сложно и делать это надо с детства.
>обида на этих мразей
Такая же хуйня.
Общался с пиздючества с одной компанией, только в отличии от тебя как раз и был слабым и зашоренным был тем самым сычом, который во время прогулки большую часть времени идет с краю и молчит, из-за чего меня и в хуй не ставили, причем чем дальше тем хуже. Тоже со временем появилось к ним отвращение, но гулять все-равно зачем-то продолжал ходить, хоть это и стало напоминать для меня пытку. После окончания школы думал забить на них хер, но не вышло, так как с некоторыми поступил в один универ и все равно приходится регулярно их встречать. Продолжают иногда писать и звать меня куда-то, несмотря на то что я все время отказываюсь. Блять, я не знаю, продолжать общаться с ними у меня нет никакого желания, я уж лучше буду совсем хикковать, но и в открытую послать их не могу из-за своей омежности, т.к. не знаю как потом с ними себя при встречах вести, и так чувствую стыд из-за того что игнорю их приглашения. Короче, хз что делать.
Чувствую, что у меня конкретно крыша протекает и что вряд ли у кого-то еще могут быть такие бредовые проблемы
Нет, нормальная естественная в природе проблема. Тебя зовут, потому что ты слабый, а это важный элемент в социуме, ибо без слабых не бывает сильных, и те кто был сильным рядом со слабым, теперь никто. Слабым быть тоже никому не нравится, кроме мазохистов. Ну это в случае, где сильный самоутверждается методом унижения слабого. Есть еще вариант, где сильный самоутверждается засчет того, что помогает слабому и тут уже всем +- хорошо.
У тебя есть вариант либо найти сильных второго типа, ну либо самому стать сильным (необязательно качаться, я надеюсь ты понимаешь о чем я).
А тех ребят все равно сливай, кроме позиции слабого, ты там все равно ничего не получишь, лучше гордость сохрани, она еще может пригодится.
> но и в открытую послать их не могу из-за своей омежности
Этого делать не надо. Истеричность признак слабости. Если хочешь что то сделать просто мимолетом можешь выкидывать такие легкие комментарии по поводу их слабостей которые знаешь, чтобы им стало неприятно, бить тебя за это не будут взрослые же люди, может даже поймут что вели себя как мрази. Но от этого они навряд ли изменятся, таки дела
Хочешь глубокое изучение -- ВО/магистратура в хорошем вузе.
Сап, двач. Кун, 20 лвл.
Уже почти три месяца назад расстался с тян. Отношения были сложные, очень скоротечные, и большая любовь (с обоих сторон) быстро перекатилась в большие скандалы, в результате чего я был выпизжен из съемной хаты.
Тян не из простых, но я в неё был (и остаюсь, походу) влюблен. Люблю её, хотя одновременно злюсь за всякую херню и скандалы.
Суть в чем. Это вторые отношения в моей жизни. И если после первых отношений я мог представить себе идеальную тян (и ей оказалась та, которую я встретил, почти как по написанному), то сейчас я не могу вообразить ничего лучше, чем эту девушку, но без загонов последних месяцев.
Тоскую по ней, пытался общаться с другими тян, искать случайных связей - все кажутся блеклыми и тупыми на фоне неё. Она очень умная, и внешность 12/10.
Что делать, двач. Боюсь, что не найду кого-то лучше, а если найду, то он неизбежно будет отражением моей нынешней любви.
Уже почти три месяца назад расстался с тян. Отношения были сложные, очень скоротечные, и большая любовь (с обоих сторон) быстро перекатилась в большие скандалы, в результате чего я был выпизжен из съемной хаты.
Тян не из простых, но я в неё был (и остаюсь, походу) влюблен. Люблю её, хотя одновременно злюсь за всякую херню и скандалы.
Суть в чем. Это вторые отношения в моей жизни. И если после первых отношений я мог представить себе идеальную тян (и ей оказалась та, которую я встретил, почти как по написанному), то сейчас я не могу вообразить ничего лучше, чем эту девушку, но без загонов последних месяцев.
Тоскую по ней, пытался общаться с другими тян, искать случайных связей - все кажутся блеклыми и тупыми на фоне неё. Она очень умная, и внешность 12/10.
Что делать, двач. Боюсь, что не найду кого-то лучше, а если найду, то он неизбежно будет отражением моей нынешней любви.
++
Как же бесит когда такие уебаны еще ноют из-за своих недопроблем. Прикончить бы.
>Официальный™ тред ... нытья, желания поддержки и желания выговориться
>Как же бесит когда такие уебаны еще ноют из-за своих недопроблем.
Не порть воздух.
сажи обоим выдал, залезайте обратно в свой токсик-загон
а всем добра и позитива
>сажи обоим выдал
Что ты несешь, еблан? Я в ахуе, залетные нормисы с тяночками с впараши даже не знают что такое сажа. Хуйца пососи, мелкобуква обоссанная.
Это так странно, я хочу к психотерапевту уже второй год и она всё упрямится мне чётко сказать диагноз, а уж тем более что-то выписать. А тут прям с первого сеанса держи, кушай не хочу.
Теперь думаю что из этого лучше?
Из всей схемы твоего лечения я бы стремался только Пароксетина, поскольку это СИОЗС, в остальном ничего особо страшного, походу. Ну и поздравляю с бабкой, тебе реально повезло что родственник хоть в какой-то степени представляет себе как лечат голову и вникает в твои проблемы. И раз поназначали колес, то видать лишь психотерапией в твоем случае не обойдешься, в отличии от этого анона: .
Сап, ночной. Кажется, это идеально подходящий тред для описания моей проблемы.
В процессе длительного самокопания было обнаружено, что помимо обычной боязни начинать разговоры с незнакомыми людьми (чувство дискомфорта, нервозность, неловкость и прочая хорошо знакомая херня большинству здесь присутствующих), оказывается существует какая-то особенная боязнь взаимодействий с противоположным полом. Есть предположение, что из-за нее пытаюсь отгородиться от отношений в целом и убедить себя в их бесполезности и ненужности (что-то типа защитной реакции). И нет, это не просто когда сидишь и потеешь, когда рядом с тобой на свободное место в аудитории присел человек противоположного пола, или когда он же у тебя спрашивает что-то, а ты заикаешься и глазами бегаешь. В каждом действии/слове я вижу скрытые смыслы и намеки там, где их нет. После определенного времени общения появляется какое-то параноидное чувство и я сливаюсь, порча отношения с людьми. Все люди противоположного пола и с нормальной ориентацией были вытолкнуты из окружения или держатся мною на определенном расстоянии.
Тян 19лвл
С отцом всегда хорошо общались (если это важно), отношений не было. Текст так странно структурирован, чтобы не было сразу предвзятого оценивания текста, исходя из параметров пола/возраста. Только недавно поняла, что я не единственная в мире с такой проблемой и что ее избегание - не выход, поэтому пишу сюда. Все больше убеждаюсь, что это что-то более глобальное и что дорога мне только к мозгоправу. Но так как проблемы стесняюсь, никому о ней не говорила, поэтому у меня есть шанс поймать какую-то зацепку из слов понимающего или прожившего подобное мимопроходящего. Есть что сказать, анон?
В процессе длительного самокопания было обнаружено, что помимо обычной боязни начинать разговоры с незнакомыми людьми (чувство дискомфорта, нервозность, неловкость и прочая хорошо знакомая херня большинству здесь присутствующих), оказывается существует какая-то особенная боязнь взаимодействий с противоположным полом. Есть предположение, что из-за нее пытаюсь отгородиться от отношений в целом и убедить себя в их бесполезности и ненужности (что-то типа защитной реакции). И нет, это не просто когда сидишь и потеешь, когда рядом с тобой на свободное место в аудитории присел человек противоположного пола, или когда он же у тебя спрашивает что-то, а ты заикаешься и глазами бегаешь. В каждом действии/слове я вижу скрытые смыслы и намеки там, где их нет. После определенного времени общения появляется какое-то параноидное чувство и я сливаюсь, порча отношения с людьми. Все люди противоположного пола и с нормальной ориентацией были вытолкнуты из окружения или держатся мною на определенном расстоянии.
Тян 19лвл
С отцом всегда хорошо общались (если это важно), отношений не было. Текст так странно структурирован, чтобы не было сразу предвзятого оценивания текста, исходя из параметров пола/возраста. Только недавно поняла, что я не единственная в мире с такой проблемой и что ее избегание - не выход, поэтому пишу сюда. Все больше убеждаюсь, что это что-то более глобальное и что дорога мне только к мозгоправу. Но так как проблемы стесняюсь, никому о ней не говорила, поэтому у меня есть шанс поймать какую-то зацепку из слов понимающего или прожившего подобное мимопроходящего. Есть что сказать, анон?
Я раньше пытался стать тян, начать хрт и переход в общем все эти дела трапские. Страдал от дисфории, сисси фетиша, увлекался кроссдрессингом. Но потом у меня все это выключилось, выгорел наверно.
Я написал простыню в фг о том что как бы ты не старался ты не будешь и близко похож на тян, операции, гормоны все это бесполезно ведь ничто не скроет мужские ласты, колени, крупную грудную клетку и узкий таз.
И они меня забанили, второй раз причем (когда я тред создавал). Почему у трапов так бомбит с этого, они что осознанно пытаются поддерживать свой манямирок где они точно такие же как и биолоигические тян? Это же даже не трансофобия в духе вы пидоры, а просто факт бытия, реальность, зачем это отрицать и думать что ты будешь как девушка когда у тебя рост 185 и ласты размером в 45 размер.
Я написал простыню в фг о том что как бы ты не старался ты не будешь и близко похож на тян, операции, гормоны все это бесполезно ведь ничто не скроет мужские ласты, колени, крупную грудную клетку и узкий таз.
И они меня забанили, второй раз причем (когда я тред создавал). Почему у трапов так бомбит с этого, они что осознанно пытаются поддерживать свой манямирок где они точно такие же как и биолоигические тян? Это же даже не трансофобия в духе вы пидоры, а просто факт бытия, реальность, зачем это отрицать и думать что ты будешь как девушка когда у тебя рост 185 и ласты размером в 45 размер.
Потому что ты собрался кормить тупую вниманиеблядь вниманием. Скорее уж ты здоровым человеком станешь, чем он выпилится.
А если он уже реально готов, а не просто ноет?
Всё равно смысла нет?
Готов что? Картинно хлопнуть дверью в чятике, понаблюдать как все его жалеют, а потом вкатиться с новой аватаркой? Успешные не ноют, они делают. А вот позёры ходят по ссаным конфочкам с дегенератами и так байтят на внимание.
Можешь ему мозгоправа посоветовать, ну или сдать в ПНД, там ему точно помогут. Это хотя бы возымеет благотворное действие, а не тупо потешит эго.
Ещё есть вариант втереться в доверие, сдеанонить и приехать к нему. И лично отвести в дурку.
Ох уж эти двачевские недопсихиатры. Нельзя наперед сказать насколько реально человек хочет выпилиться если сам не спец и не видишь человека, а вываливание своего хуевого настроения при планировании самовыпила вещь обычная. И благодаря тому, что на АИБ это легко и просто борды как раз способствуют предупреждению этого самого самовыпила давая успокоение. Но это только временно и не лечит.
Можешь не отговаривать, можешь отговаривать, тут уже тебе решать.
Потому что в суициде ничего такого нет, если человек хочет, то пусть делает, его выбор жить или не жить. Общество говорит, что суецид это плохо, потому что это ему не выгодно. Даже если чел максимально бесполезный мешок с говном, одобрение его суецида подвергнет сомнению идеи гуманизма и приведем к его распространению. Но если помтротеть с другой стороны на гуманизм, то у человек в праве делать свой выбор, который он желает, особенно в вопросах собственной жизни (если он не преступил закон). И если на табуировать тему суецида, то те кто ействительно хотят, то сделают это и не будут мучать себя всю жизнь. А текто позерствуют, буудт понимать, что это не прокатит и буду искать уже внимание в другом, поймут что се таки хотят жить ну и типо решать свои проблемы
Я ебал в рот все нахуй, зачем эти проблемы то решать то, все эит радости, смехуечки того не стоят, сука сука суа сука свука сука сука ука сука сука укас сука
КАК ПЕРЕСТАТЬ ПЛАКАТЬ?
Когда я расстраиваюсь или нервничаю, я начинаю ныть. Я понимаю, что это уже буквально привычка, потому что делаю это каждый день. Из-за этого у меня опухшее ебало и болит голова. Как отвыкнуть и перестать ныть из-за любой трудности?
В силу определенных причин мне показалось, что мой друг не особо заинтересован продолжать общение, мне на тот момент довольно ясно представлялось почему, и я предложил его прекратить. У меня самого беды с башкой и вся эта ситуация реально очень сильно выматывала.
Слово за слово, долго говорили, и на следующий день выяснилось, что то, что я принял за безразличие с его стороны, было в значительной мере вызвано не тем, о чем я думал, а его лютой депрессией, вплоть до состояния, когда целыми днями он лежал, как сам высказался, в амебном состоянии и не имел никаких сил ни на свои дела, ни на разговоры со мной. Раньше он об этом не упоминал вообще, даже вскользь, я был уверен что он просто занят учебой.
Это все резко поменяло. У нас в этой теме сперва долго было взаимное недопонимание, но этот факт все расставил по местам. Я объяснил максимально подробно, почему так вообще получилось с моей точки зрения, почему меня угнетало наше недообщение в последнее время, все сводилось к тому что я элементарно не знал про его реальное состояние. Он понял, что я хотел донести.
Дальше я хотел попробовать понять, что с ним такое, более конкретно. Но на все вопросы ответы были плана: мои проблемы с тобой не связаны, не парься. Не надо об этом думать. Я же тебе рассказал (рассказал он только факт о том, что ему очень плохо, без подробностей). Вряд ли мне можно помочь. Давай сменим тему. Оставим это на потом. Никакие мои объяснения, почему это жутко важно, не помогли.
Я не хочу давить на человека, это неправильно. Но я не могу это просто так оставить. Я вижу, что другу очень херово, я мог бы хотя бы попытаться что-то сделать, но из-за своих загонов он не оставляет мне даже возможности предположить, в чем дело. Я не планировал доставать его бесконечными вопросами на эту тему, или начинать его безостановочно успокаивать, или еще что-то, я хочу просто понимать, как мне стоит себя вести, хотя бы знать, о чем речь. Ну я не могу не париться или забивать на такое.
Помимо этого, я не менее депрессивный мудак и меня отдельно угнетает, что на какие-то проблемы всегда жалуюсь я один, мне пытаются помочь, подбодрить, но у самих собеседников никаких проблем как будто нет, получается, что я их как бы использую для своего утешения и почти ничего не могу дать взамен. Это очень сильно бьет по самооценке, которая и так уже полное дерьмо. Хотя я очень хотел бы кого-то поддерживать тоже, чувствовать, что человеку становится лучше, что я могу хоть какую-то пользу приносить - мне не дают такой возможности. Мне кажется, что в этой конкретной ситуации с конкретным другом явно не выигрывает никто.
Кто-то сталкивался с подобным? Как правильно действовать дальше? Я очень не хочу давить на своего друга, но я не могу и принять такое положение дел как факт, смириться и ничего не делать. Наверное глупо, но я в тупике и не понимаю, какие варианты у меня еще есть.
Слово за слово, долго говорили, и на следующий день выяснилось, что то, что я принял за безразличие с его стороны, было в значительной мере вызвано не тем, о чем я думал, а его лютой депрессией, вплоть до состояния, когда целыми днями он лежал, как сам высказался, в амебном состоянии и не имел никаких сил ни на свои дела, ни на разговоры со мной. Раньше он об этом не упоминал вообще, даже вскользь, я был уверен что он просто занят учебой.
Это все резко поменяло. У нас в этой теме сперва долго было взаимное недопонимание, но этот факт все расставил по местам. Я объяснил максимально подробно, почему так вообще получилось с моей точки зрения, почему меня угнетало наше недообщение в последнее время, все сводилось к тому что я элементарно не знал про его реальное состояние. Он понял, что я хотел донести.
Дальше я хотел попробовать понять, что с ним такое, более конкретно. Но на все вопросы ответы были плана: мои проблемы с тобой не связаны, не парься. Не надо об этом думать. Я же тебе рассказал (рассказал он только факт о том, что ему очень плохо, без подробностей). Вряд ли мне можно помочь. Давай сменим тему. Оставим это на потом. Никакие мои объяснения, почему это жутко важно, не помогли.
Я не хочу давить на человека, это неправильно. Но я не могу это просто так оставить. Я вижу, что другу очень херово, я мог бы хотя бы попытаться что-то сделать, но из-за своих загонов он не оставляет мне даже возможности предположить, в чем дело. Я не планировал доставать его бесконечными вопросами на эту тему, или начинать его безостановочно успокаивать, или еще что-то, я хочу просто понимать, как мне стоит себя вести, хотя бы знать, о чем речь. Ну я не могу не париться или забивать на такое.
Помимо этого, я не менее депрессивный мудак и меня отдельно угнетает, что на какие-то проблемы всегда жалуюсь я один, мне пытаются помочь, подбодрить, но у самих собеседников никаких проблем как будто нет, получается, что я их как бы использую для своего утешения и почти ничего не могу дать взамен. Это очень сильно бьет по самооценке, которая и так уже полное дерьмо. Хотя я очень хотел бы кого-то поддерживать тоже, чувствовать, что человеку становится лучше, что я могу хоть какую-то пользу приносить - мне не дают такой возможности. Мне кажется, что в этой конкретной ситуации с конкретным другом явно не выигрывает никто.
Кто-то сталкивался с подобным? Как правильно действовать дальше? Я очень не хочу давить на своего друга, но я не могу и принять такое положение дел как факт, смириться и ничего не делать. Наверное глупо, но я в тупике и не понимаю, какие варианты у меня еще есть.
Я бы тоже не стал выкладывать о своих личных проблемах, потому что такие сердобольные друзья могут вмиг оказаться залупами и использовать это против тебя при ссоре или еще когда-нибудь.
Я конечно мудила, но при ссоре точно не вариант. По умолчанию уже привык считать, что это со мной что-то не так, и если даже со мной якобы плохо обошлись, то наверное я это заслужил. Не знаю, не могу такого представить.
>>1195723
запишись в качалку: когда ты волнуешься твой мозг выделяет гормоны, которые не успевают перерабатываться и эмоции накрывают с головой потому что ты полудохлый. займешься спортом - скорость переработки волнительных гормонов возрастет и ты сможешь лучше себя контролировать
запишись в качалку: когда ты волнуешься твой мозг выделяет гормоны, которые не успевают перерабатываться и эмоции накрывают с головой потому что ты полудохлый. займешься спортом - скорость переработки волнительных гормонов возрастет и ты сможешь лучше себя контролировать
Всю жизнь пытался вкатиться в ойти, нихуя не получилось, теперь задумался о том, чтобы попробовать что-то другое и просто встал в ступоре - я не знаю за что взяться и куда податься. Есть ли жизнь после попыток вката в айти?
Понял, что не тяну интеллектуально, но недостаток интеллекта можно было бы восполнить знаниями и опытом (тем самым "саморазвитием"), мне это попросту не интересно. Совсем. Причём я понял это только когда мне пальцем на это указали, мол, "если бы тебе это было интересно, то ты бы не скроллил двачи, а курил гайды и впитывал инфу".
Я настолько всратый что даже семья меня в этом обвиняет, типо ну как так получилось что у нас такой всратан получился. меня это не сильно задевает, потому что это объективно. но как с этим смириться? Стыдно что приходится пугать прохожих да и всех остальных вцелом
Была похожая ситуация. Я от старых знакомых морозился, с которыми не хотел общаться, постоянно отмазывался что занят и не могу пойти с ними куда-то. Потом мамка встретила их и распиздела, что я из дома не выхожу.
Господи, как же хочется жить отдельно и чтоб мамка знала обо мне как можно меньше. Она ещё в школе часто общалась с моей классной руководительницей и своим длинным языком часто рассказывала ей много лишнего. А поскольку у классухи язык тоже за зубами не держался, то потом обо всём этом узнавал и весь класс.
Я вырос на лурке и харкаче, поэтому испытываю неприязнь к малолетним дебилам. Проблема в том, что она относится также ко мне и моим ровесникам. Я стесняюсь своего возраста (21 год) и стараюсь не афишировать его без особой необходимости. Если я узнаю, что мой собеседник младше или одного возраста со мной, то моё отношение к нему сразу портится. И это при том, что многих моих ровесников уже давно можно назвать взрослыми - они устроились в жизни, добились успехов в каких-либо сферах, то есть мои негативные суждения о них основаны только на возрасте, но я ничего не могу с ними поделать.
>меня это не сильно задевает
>как с этим смириться?
???
>Я не хочу давить на человека, это неправильно. Но я не могу это просто так оставить.
>Ну я не могу не париться или забивать на такое.
Почему вам так важно помочь ему?
>я не менее депрессивный мудак и меня отдельно угнетает, что на какие-то проблемы всегда жалуюсь я один
> не могу дать взамен
Что вы чувствуете от этого?
>Я очень не хочу давить на своего друга, но я не могу и принять такое положение дел как факт, смириться и ничего не делать
С какими трудностями сталкиваетесь? Что мешает? (смириться)
Психолог в треде.
>Когда я расстраиваюсь или нервничаю, я начинаю ныть
Это происходит в определенных ситуациях?
>Из-за этого у меня опухшее ебало и болит голова.
Вы хотите перестать "ныть" только из-за этого?
>Как отвыкнуть и перестать ныть из-за любой трудности?
Разобраться в причине.
>Это происходит в определенных ситуациях?
Да, например когда лагает компьютер и/или инет.
>Вы хотите перестать "ныть" только из-за этого?
Да, плюс хочется чтобы трудности не выводили меня из себя и не портили мне настроение.
Сложно игнорировать, что друг лежит днями не в состоянии подняться и говорит, что не хочет жить, но из-за каких-то своих загонов, или более объективных причин не готов открыться или принять какую-то поддержку. Он пытается бороться с проблемой сам, но очевидно не вывозит. Давят со всех сторон родители, учеба, я (уже понял свою ошибку и больше так не буду), а когда остается наедине с собой, давит сам на себя. Вряд ли это хорошо закончится. Наверное, надо как-то мягко попросить его сходить к специалисту (но не знаю, к кому точно нужно - психологу, психиатру, психотерапевту).
Я чувствую, что я особенно проблемный нытик, и т.к. написать первым уже = навязаться, найти смысл в поддержании контактов все сложнее. Кажется, что всех уже задолбал, но они стесняются сказать. У меня была однажды возможность проявить поддержку чуваку с кучей проблем, пусть только словами, но он говорил, что ему помогает. Я пропустил все через себя и он почти родным стал. Сам чуть не расцвел тогда, появился какой-то смысл у жизни, ощущение, что делаю что-то полезное. Скорее это конечно эгоизм или самоутверждение, чем искренняя доброта. Но вроде бы всем должно становиться лучше от такого.
Страдаю время от времени периодами бессонницы, вкупе с ебанутым рабочим графиком, включающим в себя перемежающиеся дневные и ночные 12тичасовые смены. Раньше было более-менее нормально, обычные симптомы недосыпа, нивелировавшиеся отсыпанием в выходные, а вот сейчас какой-то пиздец.
Постоянное чувство напряжения, шугаюсь каждого ебучего шороха, сконцентрироваться нормально ни на чем не могу, в последние пару-тройку дней вообще пробивает на беспричинный нервный смех, аж тянка смотрит на меня как на поехавшего. Иногда перекрывает так, что хочется биться башкой обо что-нибудь твердое и стены грызть.
Мне бы до отпуска дожить, который будет недельки через две, чтобы впасть в ебаную кому. Каков шанс, что я не отъеду в какую-нибудь дурку с нервным срывом до этого?
Постоянное чувство напряжения, шугаюсь каждого ебучего шороха, сконцентрироваться нормально ни на чем не могу, в последние пару-тройку дней вообще пробивает на беспричинный нервный смех, аж тянка смотрит на меня как на поехавшего. Иногда перекрывает так, что хочется биться башкой обо что-нибудь твердое и стены грызть.
Мне бы до отпуска дожить, который будет недельки через две, чтобы впасть в ебаную кому. Каков шанс, что я не отъеду в какую-нибудь дурку с нервным срывом до этого?
С начала подросткового возраста страдаю от сильного окр, с ретуалами, и навязчивыми мыслями. В прошлом году в ноябре меня выгнали из 11 класса из за неуспеваемости. Еле еле успел перевестись в говно шарагу на юриста до конца полугодия. В тот период словил жесткое Гомо окр и депру с апатией отчасти из за двача. «Друзья» из школы сразу сошли на нет, правда в шараге нашел одного приятеля социоблядка но не смог поддерживать с ним контакт из за подавленного состояния. Ходил в шарагу 3 дня в неделю, и то через нихочу, в шараге особо ничему не учили, просто ходил туда и сидел ничего ни делал. Началась корона, весной я съебал к бабке в деревню. Страдал там хуейней, закрыл дистанционно 1 курс. Говорил что типо хочу в другую шарагу, в итоге просто прострадал хуйней до самой осени, и никуда не перевёлся. Мать сдала на время квартиру какому то херу, в итоге я до сих пор сижу у бабки в сибирских ебенях и тыкаю в телефоне 24/7 уже 3 ебаных месяца. Друзей у меня нет, на подработку я не устроюсь, да и не возьмут с 9 классами, да и не хочу, по тому что не банально не могу обустроить быт из за ебанутых навязчивостей и бесконечных ритуалов. На улице круглые сутки ебанутые температуры -20—-40 так что даже выйти погулять как летом не хочется. Последнее время очень отупел, занимаюсь тем что смотрю стримы, всякую поехавшую конспирологию и философию хотя сам не верю в магию/бога/деда мороза. Ходил в начале зимы к псехолуху, выписала дохуя таблеток, которые я не принимаю, потому что считаю что так дела не делаются, побазарили с час ни диагноза и хера, выписала веской хуеты и все. Полугодие закончилось, я нихуя вообще не сделал, но им похуй, лиш бы платили бабки. Моя мамка тупая шмара говорит чтоб я заканчивал эту шарагу дистанционно. Но мне кажется это бесполезным говном, и пустой тратой времени. Но с другой стороны, я и так проебал год, а так получится что 3, и меня могут забрать пидорашки в свою пидорашко-пидорастическую армейку. Я не знаю кто я, куда мне двигаться по жизни, даже примерно не знаю кем я хочу стать, кем работать, не умею самостоятельно жить, строить нормальные отношения с людьми, заводить знакомства, общаться с девушками, никогда не работал. Мои родители такие же беспутные куски говна как и я, они ни чему меня не научили, они сами не умеют жить, к слову как и почти все двачеры рос без отца. Очень сложно организовывать свою жизнь не имея какой то материальной базы или знаний или навыков, это когда ты рос как трава, но при этом твои родственники удивляются почему ты не вырос талантливым, «ведь в детстве ты так хорошо запоминал стихи» при это сами не вкладывали в тебя НИЧЕГО. Остаётся либо начинать жить самому, прочувствовать самому ВСЮ АДСКУЮ АНАЛЬНУЮ БОЛЬ от нищей жизни в рашке. Либо продолжать быть ребёнком как я, боятся начинать жить, и пробовать себя хоть в чем то. Благо думаю для меня не все потеряно, потому что мне только исполнилось 18 этой осенью.
У меня 65к в заначке, нужно купить наушники, лампу, желательно мышь, выходит около 5-7к но как-то жаба душит, кажется, что не имею права тратить их, что я их не заслужил (а я и правда не заслужил, это пособие), ещё кажется, что нужно откладывать их на случай переезда от мамки, но я уже полгода собираюсь и никак не могу решиться. Разрешите потратиться.
Привет, я тян, мне 20 лет, хочу поговорить о своих бедах в голове, тут потому что у меня не очень много денег и не хочу попасться на человека, что тяжело будет меня понимать. Обычно мне очень тяжело начать какой-то диалог с человеком и сразу же чувствую тяжесть, но все же хочу попробовать, ищу человека что отучился/учится на психотерапевта/психиатра, наверное, подойдет и психолог, мне нужен взгляд со стороны и мнение не только меня самой, посоветоваться и рассказать мне некому. Главное без токсичности и негатива, не начинай только с че рассказывай давай, я точно не знаю, как проводятся такие разговоры, вопрос/ответ, наверное. Мне бы хотелось разобраться в себе и жить лучше
Как я сказала, денег у меня не очень много, но что-то смогу платить
@psyawe
Как я сказала, денег у меня не очень много, но что-то смогу платить
@psyawe
Сколько можно камплать-то? Уже больше месяца топчешься.
>ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ СЛЕДУЕТ СЮДА: https://pastebin.com/yafXKxHd
Тут ты будешь бессмысленно толкаться ещё год.
Как же хорошо было в детстве. Не чувствуешь себя дерьмом. И тян не нужны, и ебаться не хочется. И представить себе не мог в каком аду окажусь потом. Одна мысль о тян вызывает дикую фрустрацию. Как же тяжело ощущать потребность, душевную и физическую, но при этом осознавать что это недоступно. Это какая то пытка просто.
Вопрос к психологам. Если людей обучать с детства самоконтролю, то получатся ли сверхлюди? Почему такая охуенная идея еще не реализована в мире? Или, может, реализована, но я про нее не знаю?
Я лично не понимаю куда вкатываться. Информации столько что я ахуеваю от ее объема и не знаю куда вообще курить. В итоге нихуя не получается.
>Информации столько что я ахуеваю от ее объема
Основная масса информации - говно, копирастия и компиляции говна.
Какой лвл?
Бля, страшно пиздец, пришлось закинуться родиоловой настойкой чтобы тревожность сбить. Надо будет вскоре пройти обследование в местной ПБ, и хз удастся ли договориться туда только приходить, а не лежать, и удастся ли обойтись без приема препаратов - опыта побочек от них достаточно.
29. Я уже так заебался по кругу эти эмоции гонять, что уже до аритмии дошло.
Рекомендую вкатиться в психотерапию - получишь эмоциональное облегчение. И вообще сможешь поговорить о чем угодно, высказать любые эмоции, в том числе и с матюками. Также заодно в процессе терапии и благодаря "пинкам" от терапевта (стимуляция к переменам) наконец-то сдвинешься с места и заведешь отношения.
Мне за год терапии стало лучше и наконец-то готов уже рискнуть эти самые отношения заводить.
Да планирую, только стоит это дорого очень. И тут еще медикаменты понадобится могут скорее всего. Как бы не шизотипическое у меня.
18 лвл, умеренно тревожен (к панике не склонен), есть проблемы с когнитивкой: плохая память, запоминаю образы, а не предметы, думаю про одно - пишу другое, легко отвлекаюсь. Во время стрессовых ситуаций жжёт в затылке, не могу думать, ничего не чувствую. Друзей нет, хотя хочется, не ищу из-за тревоги и бессилия, из-за того, что ощущаю себя пустым и никчёмным, здоровое самоуважение при этом имеется. Амбиции и желание их реализовывать есть. Что со мной и к кому лучше идти с этим?
>Мне за год терапии стало лучше и наконец-то готов уже рискнуть эти самые отношения заводить.
Ещё через год-два до тебя дойдёт, что решение "заводить отношения" от тебя вообще не зависит. А вообще показательно, что чудо-результаты психотерапии рекламируют те, у кого вообще нихуя в жизни не изменилось за годы этой самой терапии.
Аноним, будь добр, подсоби, не очень уверен в источнике своей проблемы (как и в том, что ситуация вообще связана с психо-чем-либо). NB4 у меня F21, нахожусь на лечении у психиатра, травм не имею, дальнейшие детали не помню.
В последнее время (а точнее последние года 3) у меня внимание резко начало само по себе соскальзывать в случайном направлении, включая эдакое "в никуда" — я резко перестаю обращать на что-либо внимание, и начинаю повторять одну и ту же простую задачу вроде топтания по комнате или всматривания в произвольную точку, при этом не совершая никакой умственной работы и ни о чём не думая. Причём смена хода мыслей происходит как нечто необходимое, но частично контроллируемое: я могу иногда предчувствовать резкий обрыв мыслей и, в четверти случаев, даже сопротивляться, но от этого мне становится резко неприятно, и постепенно мне не остаётся ничего, кроме как сдаться. И что самое обидное, сия проблема вычищает свои следы, словно сама не хочет быть обнаруженной специалистами: я постоянно забываю о данной проблеме при визитах к врачу и у него лишь невнятно мычу.
Митера говорит, что я просто слабовольный балбес.
В последнее время (а точнее последние года 3) у меня внимание резко начало само по себе соскальзывать в случайном направлении, включая эдакое "в никуда" — я резко перестаю обращать на что-либо внимание, и начинаю повторять одну и ту же простую задачу вроде топтания по комнате или всматривания в произвольную точку, при этом не совершая никакой умственной работы и ни о чём не думая. Причём смена хода мыслей происходит как нечто необходимое, но частично контроллируемое: я могу иногда предчувствовать резкий обрыв мыслей и, в четверти случаев, даже сопротивляться, но от этого мне становится резко неприятно, и постепенно мне не остаётся ничего, кроме как сдаться. И что самое обидное, сия проблема вычищает свои следы, словно сама не хочет быть обнаруженной специалистами: я постоянно забываю о данной проблеме при визитах к врачу и у него лишь невнятно мычу.
Митера говорит, что я просто слабовольный балбес.
Ну можно думать что оно и правда от меня не зависит, а зависит только от работы мозга. Последний же работает по своим законам и мы на самом деле ничего не решаем, а только думаем что это так. Но это лишь одна из точек зрения.
> А вообще показательно, что чудо-результаты психотерапии рекламируют те, у кого вообще нихуя в жизни не изменилось за годы этой самой терапии.
Улучшение психоэмоционального состояния по-моему вполне можно считать изменениями в жизни, причем оно довольно хорошо заметно.
Мимо.
такая проблема на протяжении нескольких последних лет: в общении с людьми выступаю в роли слушателя, всегда. Сам вообще ничего не говорю, не умею поддерживать диалог, просто не знаю че отвечать. Диалог первым никогда почти не начинаю, а если начинаю, то он тут же заканчивается.. Общение ни о чем - неизвестный мне навык. Думаю можно понять, как складывается а общении с девушками, где даже до флирта дела не доходит потому что вот так))) как фиксить?
Аналогичная ситуация анон.
Мне 21, тоже чуть ли не с пеленок наблюдаю как родители срутся по жести из-за малейшей херни. Нет чтоб развестись, они на протяжении 25 лет просто закапывают друг друга своими ссорами все глубже и глубже, где некому ни лучше, ни хуже от этого. Честно сказать, после просмотра всех этих скандалов (иногда даже с драками), уже просто мерзко стало заводить какие-то свои отношения. Но благо недавно появилась возможность съехать на отдельную хату, где наконец-то можно будет пожить без бесконечных оров, которые часто начинаются с самого утра.
сначала притворяешься как будто ты X, думаешь словно ты X, потом тебя будет и не отличить от X.
Двач, курнул и выпил, и теперь два дня у меня страшнейшие панические атаки, все время болит сердце и в голову лезут просто ебанутейшие мысли. Что делать? Болит голова, сердце, усталость, нет аппетита, сегодня в автобусе как ехал домой тупо пиздец полнейший был. Все как в тумане щас, не могу понять что происходит... Мысли вплоть до самоубийства появляться даже начали
Хочу добавить, что до этого панические атаки чуть-чуть были, только не такие мощные и сразу проходили, а сейчас у меня 2 дня как в тумане каком-то
Сап, господа. Хочу поделиться с вами кое-чем очень сокровенным и спросить мнения, что это вообще за состояние и стоит ли с этим бороться. Хотелось бы услышать нормальные человеческие слова что ли, обосрать на двачах и так умеют, здесь трудностей нет.
Понимаешь, анон, дело в том, что я очень глубоко и по-своему ощущаю мир и сея в нём. Любые впечатления, будь то ин реал лайф, кино, мульты из детства, игры - всё это в совокупности откладывается во мне и рождает самые разные образы и ощущения. Правильнее всего, наверное, можно было бы просто заключить, что я впечатлительный человек, но этим ситуёвина не ограничивается. Я не впечатлительный в том плане, что очень какой-то моралфажный. Нет. Спокойно могу смотреть на видосы с кровью, расчленёнкой, вскрытиями, убийствами и прочим, и потом никаких негативных последствий. Именно в разных вещах, как обычных, так и искусства, я могу увидеть что-то настолько глубокое, что очень этим проникаюсь. Один лишь фильм, мульт или игра, вместе с какой-нибудь музыкой, которую слушаю каждый день в период просмотра, создают у меня особую окраску реальности и происходящего. Настолько глубоко впечатывающуюся в душу, что спустя много лет, прослушивая трек из того периода жизни, я в слабой мере испытываю те чувства и мировосприятие, как тогда, много лет назад. У меня есть несколько таких эпизодов и состояний. Порой каждый год в определённый период они повторяются и нахлынывают вновь, когда наступает то время года/месяц или порой недели. Плюс к этому сильно откладываются некоторые места у себя в городе. Часть из них является ко мне во снах в интересных видоизменённых формах. И много просмотренных фильмов и мультов, а также пройденных игр невольно ассоциируются с местами в моём городе. На фоне этих ощущений и восприятия мне очень часто хочется иметь возможность взлететь и попарить высоко над этими местами. Переместиться во времени и увидеть, какими они были в период моего детства. Хочется объять всё и сразу. А иногда в голове возникают образы будто из другой эпохи, из прошлого. В мистику и эзотерику не верю. Понимаю, что, видимо, это возникло на фоне опять же увиденного/просмотренного, плюс моя фантазия и мироощущение выхватило отдельные "локации" и внедрило в сознание. А теперь в чём собсна проблема. Ну жил бы я с со своей фантазией, и что. Вот только дело в том, что последнее время (год-полтора) часто охватывает чувство тоски, одиночества. Всё чаще стал вспоминать разные описанные выше образы, особенно из детства начал находить у себя в подсознании. Хочется оказаться в этих местах, в те периоды, по-разному окрашенные восприятием. А я не могу. Это ведь прошлое, и его при всём желании не вернуть. Иногда в некоторых местах в городе появляются дополнительные ассоциации, и хочется как-то оказаться в нх. Часто замечал, что в конце концов так или иначе оказывался в них. Причём в ряде случаев я не специально так подгадывал, чтобы с ними контактировать больше. Случайно тоже было много. Это очень трудно описывать, анон. Плюс ещё, чтобы не выглядеть шизиком. Я так-то всё адекватно понимаю. В целом стараюсь рационально мыслить насчёт всего. Считаю, что мои эти состояния могут быть защитным механизмом мозга на усложняющуюся в целом жизнь (в мед университет поступил в этом году) и события, к сожалению, часто печальные. Отсюда, видимо, и чувство одиночества и желание оказаться в прошлом и другой эпохе и месте. Беспокоит то, чтобы при этом оставаться здоровым психически человеком, чтобы это не переросло в какой-нибудь депресняк и суицидальные мотивы, либо шизу. Поэтому скажи, анон, есть ли какое-нибудь название моему состоянию. Ну и отсюда - можно ли (и нужно ли) с ним бороться? Спасибо, что дочитал.
Понимаешь, анон, дело в том, что я очень глубоко и по-своему ощущаю мир и сея в нём. Любые впечатления, будь то ин реал лайф, кино, мульты из детства, игры - всё это в совокупности откладывается во мне и рождает самые разные образы и ощущения. Правильнее всего, наверное, можно было бы просто заключить, что я впечатлительный человек, но этим ситуёвина не ограничивается. Я не впечатлительный в том плане, что очень какой-то моралфажный. Нет. Спокойно могу смотреть на видосы с кровью, расчленёнкой, вскрытиями, убийствами и прочим, и потом никаких негативных последствий. Именно в разных вещах, как обычных, так и искусства, я могу увидеть что-то настолько глубокое, что очень этим проникаюсь. Один лишь фильм, мульт или игра, вместе с какой-нибудь музыкой, которую слушаю каждый день в период просмотра, создают у меня особую окраску реальности и происходящего. Настолько глубоко впечатывающуюся в душу, что спустя много лет, прослушивая трек из того периода жизни, я в слабой мере испытываю те чувства и мировосприятие, как тогда, много лет назад. У меня есть несколько таких эпизодов и состояний. Порой каждый год в определённый период они повторяются и нахлынывают вновь, когда наступает то время года/месяц или порой недели. Плюс к этому сильно откладываются некоторые места у себя в городе. Часть из них является ко мне во снах в интересных видоизменённых формах. И много просмотренных фильмов и мультов, а также пройденных игр невольно ассоциируются с местами в моём городе. На фоне этих ощущений и восприятия мне очень часто хочется иметь возможность взлететь и попарить высоко над этими местами. Переместиться во времени и увидеть, какими они были в период моего детства. Хочется объять всё и сразу. А иногда в голове возникают образы будто из другой эпохи, из прошлого. В мистику и эзотерику не верю. Понимаю, что, видимо, это возникло на фоне опять же увиденного/просмотренного, плюс моя фантазия и мироощущение выхватило отдельные "локации" и внедрило в сознание. А теперь в чём собсна проблема. Ну жил бы я с со своей фантазией, и что. Вот только дело в том, что последнее время (год-полтора) часто охватывает чувство тоски, одиночества. Всё чаще стал вспоминать разные описанные выше образы, особенно из детства начал находить у себя в подсознании. Хочется оказаться в этих местах, в те периоды, по-разному окрашенные восприятием. А я не могу. Это ведь прошлое, и его при всём желании не вернуть. Иногда в некоторых местах в городе появляются дополнительные ассоциации, и хочется как-то оказаться в нх. Часто замечал, что в конце концов так или иначе оказывался в них. Причём в ряде случаев я не специально так подгадывал, чтобы с ними контактировать больше. Случайно тоже было много. Это очень трудно описывать, анон. Плюс ещё, чтобы не выглядеть шизиком. Я так-то всё адекватно понимаю. В целом стараюсь рационально мыслить насчёт всего. Считаю, что мои эти состояния могут быть защитным механизмом мозга на усложняющуюся в целом жизнь (в мед университет поступил в этом году) и события, к сожалению, часто печальные. Отсюда, видимо, и чувство одиночества и желание оказаться в прошлом и другой эпохе и месте. Беспокоит то, чтобы при этом оставаться здоровым психически человеком, чтобы это не переросло в какой-нибудь депресняк и суицидальные мотивы, либо шизу. Поэтому скажи, анон, есть ли какое-нибудь название моему состоянию. Ну и отсюда - можно ли (и нужно ли) с ним бороться? Спасибо, что дочитал.
Не могу читать. Всегда скачиваю книгу с мыслями типа: "О, это будет интересно". В основном не худ. литературу, но прочитав несколько десятков страниц дальше не идет. Что это ? Подозреваю СДВГ но там самодиагностов и так хватает в треде. Алсо сейчас лечу депру, но проблемы с вниманием литературы были всегда
Хочу быть художником-фрилансером, но у меня проблема сорт оф синдрома самозванца.
Не могу просить деньги за выполненную работу, не могу вообще делать что-то для кого-то за плату. За бесплатно, за спасибо - легко, а просить за свою работу деньги - какой-то внутренний блок, пиздец. Постоянные навязчивые мысли ПОЛУЧИТСЯ ХУЙНЯ, ТОЛЬКО ЗРЯ ВРЕМЯ ТРАЧУ, ДА НЕ СТОИТ ЭТО ГОВНО НИ КОПЕЙКИ, НАДО ЕЩЕ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, но болото только затягивает еще сильнее. При этом регулярно вижу в интернете художников, рисующих хуже, но постоянно с заказчиками и при деньгах. У меня иногда спрашивают про заказы, но я сливаюсь каждый раз под левыми предлогами. Так тупо.
Еще в вузе первые звоночки были - меня пару раз просили сделать за бабки офк курсовые или рефераты, и я соглашался, но, блядь, когда начинал работать, испытывал просто лютый стресс. Делал то же самое, что и для себя но с таким скрипом, что, пиздец, приходилось давить из себя через силу. Один раз даже слился, почти закончив, потому что не выдержал стресса. Просто собрал файлы и отправил как есть, написав "сорян не смогу закончить, денег не надо". Как бороться с мыслью, что все, что я делаю - говно и денег не стоит?
Не могу просить деньги за выполненную работу, не могу вообще делать что-то для кого-то за плату. За бесплатно, за спасибо - легко, а просить за свою работу деньги - какой-то внутренний блок, пиздец. Постоянные навязчивые мысли ПОЛУЧИТСЯ ХУЙНЯ, ТОЛЬКО ЗРЯ ВРЕМЯ ТРАЧУ, ДА НЕ СТОИТ ЭТО ГОВНО НИ КОПЕЙКИ, НАДО ЕЩЕ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, но болото только затягивает еще сильнее. При этом регулярно вижу в интернете художников, рисующих хуже, но постоянно с заказчиками и при деньгах. У меня иногда спрашивают про заказы, но я сливаюсь каждый раз под левыми предлогами. Так тупо.
Еще в вузе первые звоночки были - меня пару раз просили сделать за бабки офк курсовые или рефераты, и я соглашался, но, блядь, когда начинал работать, испытывал просто лютый стресс. Делал то же самое, что и для себя но с таким скрипом, что, пиздец, приходилось давить из себя через силу. Один раз даже слился, почти закончив, потому что не выдержал стресса. Просто собрал файлы и отправил как есть, написав "сорян не смогу закончить, денег не надо". Как бороться с мыслью, что все, что я делаю - говно и денег не стоит?
> Как бороться с мыслью, что все, что я делаю - говно и денег не стоит?
Скорее всего это и правда говно, но распиздяй который тебе заказал реферат, к примеру, и так бы не смог, твое время что денег не стоит, пока какой-то тамуебок его тратил на бухло и развлечения.
Здесь есть олды под 40?
Как вы смирились, что будете стареть в одиночестве со своими фобиями и загонами, и единственным светлым пятном для вас будет накатить после говноработы?
Как вы смирились, что будете стареть в одиночестве со своими фобиями и загонами, и единственным светлым пятном для вас будет накатить после говноработы?
>Как вы смирились, что будете стареть в одиночестве со своими фобиями и загонами, и единственным светлым пятном для вас будет накатить после говноработы?
Не смирился, у меня всё впереди.
Анончик, помоги!
Почему мне часто снятся сны, где я опаздываю на поезд, например или отстаю от группы людей? И постоянно пытаюсь догонять.
Лечи самооценку или заведи себе человека, который будет за тебя вести разговоры об оплате.
СДВГ тут вообще не причем.
Мне видится, что тебе просто по началу кажется это интересным, а на деле оказывается что нет. Такое случается, когда ожидания не совпадают с реальностью. Забей, короче.
>но проблемы с вниманием литературы были всегда
Может чтение вообще не твое. Тебя могли тупо в детстве заставлять читать насильно и у тебя такой рефлекс НАДО ЧИТАТЬ, а тебе плевать, тебе лучше фильм посмотреть или картину поразглядывать. Я вот вообще от чтения засыпаю, особенно от беллетристики ебучей.
Деперсонализация во весь рост и уход от реальности. Твои приколы с фантазиями это та же лудомания, лишь бы не быть в этом всем говне, поживу-ка я в прекрасно прошлом или будущем. Хуевая самооценка, короче, не нравишься ты себе.
Тут масса вариантов. Тебе могут собеседники быть в натуре не интересны. Условно, твое молчание это адекватная реакция на человека, который тебя не цепляет. А может быть ты просто боишься говорить из-за неуверенности или опасений, что тебя не так поймут. Примеры нужны.
А кто тебе запретил быть не одиноким и избавиться от фобий и прочего мусора в твоей голове?
>что ощущаю себя пустым и никчёмным
>здоровое самоуважение при этом имеется
К психологу 100%
>Если людей обучать с детства самоконтролю
Получаются ебанутые невротики, которые подавляют в себе ВСЕ желания, подставляясь в те обстоятельства, где можно еще сильнее себе что-то запретить и сделать так, как "надо", а не так, как хочется.
Мифы какие-то. Дисциплинированные люди гораздо больше счастливые
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/jopy.12050
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/jopy.12322
И когда обучать людей САМОконтролю, если не в детстве?
Самоконтроль самоконтролю рознь, невротиков со школы и до универа муштруют, а нормальному ребенку дают все больше самостоятельности, если он оправдывает доверие родителей.
Дисциплинированные != самоконтроль.
Дисциплина это когда ты встал сделал зарядку и так каждый день.
СверхСамоконтроль это когда ты пукнуть боишься и за каждое слово думаешь 10 раз.
>Самоконтроль это когда ты пукнуть боишься и за каждое слово думаешь 10 раз
Я думаю анон выше имел в виду не это, а именно самодисциплину. Потому что обучать человека подобному - это идиотизм. Если только ты не готовишь с детства какого-нибудь шпиёна.
Более счастливые те, кто счастливые сами по себе, не потому что они в школе учились хорошо или самоконтроль у них был запредельный. Счастливый это тот, кого как раз не стесняли рамками, идиотскими зарядами о самоконтроле и победах, не били, не учили, когда рядом был именно родитель, а не советчик, надзиратель или нытик.
Я имел ввиду, что нужно уметь контролировать свои животные импульсы. Только что даже нашел такой термин в психологии, называется: "Сублимация". Пойду наверну пару статеек, может где-то уже такое практиковалось.
Ты даже сам не скрываешь того факта, что тебе по большому счету все равно каков собеседник, важно чтобы у тебя был постоянный сливной бачок для нытья. Осмысли же свои слова и прими то, что никому такое общение не нужно. Естественно никому это не понравится, и со временем человек сольёт тебя. Переживай весь свой негатив внутри себя, ибо люди не психологи и слушать не станут, к тому же за бесплатно, да ещё и такого поциента, который тупо ноет, но исправлять ситуацию не собирается. Никому это не нужно, запомни. А ещё лучше перестань копить негатив и сосредоточься на какой-то деятельности, любой, что понравится и мысли сами исчезнут.
Тянет смотреть видео вуайреизм, давно на это не фапаю, но срываюсь на просмотр регулярно. Сейчас неделю не искал, без нофапа, просто исключив это. Иногда тянет начать искать, но считаю что это все же плохой путь. Хотя иногда кажется я сам себя накрутил, я уже обдумался насколько это нормально с точки зрения морали и так далее. Даже поймал себя на мысли что люди убивают животных ради одежды, но при этом считают что подглядывать плохо.. но... есть ЕОТ которую люблю и это помогает. Вуайреизм не основной мой фетиш, но тянет. Остальные фетиши давно принял в себе.
Я не психолог, но отвечу. Спихнули меня в детстве какой-то левой тётке губернантке-няньке, которая по итогу и занималась всем моим воспитанием и учила самоконтролю/самодисциплине. Все это было насильно и натужно, я ее ненавидел всем сердцем, до сих пор с болью вспоминаю. И кем я вырос? Я ноль без палочки, говно на палке. Возможно кому-то такой метод и помог вырасти сверхчеловеком, но не мне. Моя история с плохим концом.
Этим, на мой взгляд, должны заниматься психологи, а не бабы сраки. Тогда и выйдет сверхчеловек.
>Я думаю анон
Анон выше хотел сам не зная чего, не исключено что он пересмотрел звездного пути и думает что вулканцы это сверхлюди.
>Я имел ввиду, что нужно уметь контролировать свои животные импульсы.
Это называется культура и воспитание.
Когда ты не говоришь жирной бабе что она жирная, не хамишь продавцу уёбану, и не начинаешь вопить посреди улицы по веленью левой пятки.
Если у тебя этого нет - ну ты невоспитанное хуйло.
А сублимация это немного другое.
Ты только что сам додумал себе и рад. А я имел ввиду то, что имею ввиду - сублимацию.
То есть ты предлагаешь не растить нормальных детей, а ломать им психику, а потом починять это путём сублимирования не здоровых желаний? Ты ебанутый?
> "Сублимация"
Это вид психологической защиты т.е. если чел что-то сублимирует это значит что с его психикой уже что-то нехорошо, можно сублимировать свои нездоровые сексуальные влечения или пережитую трагедию и т.д. обычно это делаеться с помощью искусства или физических нагрузок.
Нет, я предлагаю не ломать психику(с чего ты вообще решил, что психика будет сломана?), а перенаправлять агрессивную энергию в другое русло. А так же научить детей быть спокойными путем медитации. Примерно как-то так.
Спорить больше не хочется, и так думать тяжело. Поэтому, скорее всего, не буду отвечать.
>я предлагаю не ломать психику
вон этот написал все верно
>а перенаправлять агрессивную энергию в другое русло
>агрессивную энергию
Агрессия это проёб в воспитании. В обычном воспитании.
Не надо ничего сублимировать и придумывать велосипеды, надо просто детей нормально воспитывать.
Может чтение вообще не мое, но как это фиксить ? Ведь надо как-то учится, получать информацию. Я пробовал читать на разные темы: медицина, ИТ, психология вот. Меня интересуют эти темы, но именно читать учебники долго не могу - или забиваю, или переключаюсь на другой. С фильмами похожая тема, но это не проблема. Как прокачать усидчивость, концентрацию ?
Берешь наушники включаешь лекцию, занимаешься своими делами.
Пиздец же. Ты пробовал сам? Ни богу свечка, ни чёрту кочерга.
Ни лекцию нормально не усвоишь, ни дел нормально не поделаешь.
Если это только не примитивные "дела" типа ковыряния в носу, дрочева или хрючева.
Да, это скорее не решение, а обход проблемы. Да и лекций и аудиокниг относительно немного, тем более на всякие специфичные темы. Как вариант думал подключить авточиталку голосом, но это, мне кажется, тоже не выход
На самом деле весь прикол как раз в том, что себя я полностью устраиваю. Есть наоборот чувство превосходства над большинством окружающих из-за своего мировосприятия. И одиночество типа оттого, что не могу найти такого же долбаёба/долбаёбку.
Привет, интернет. Пишет вам зумерок. Очень странный это ваш биохимичий процесс именуемый влюлённостью. Никогда с таким не сталкивался, сильно испугавшись изменений сознания подавляю нечто в себе уже более двух лет. Странное состояние сметения, беспомощности накрывает при любом проявлении романтики в потребляемой киллотоннами популярной культуре. Много раз пытался себе объяснить, что оно тебе не надо и хватит пиздострадать. Львиную долю времени, когда не убиваю его на отупляющую херню, размышляю над проблемой. Каждый сука раз кажется вот, всё отпустило. Кажется что вот-вот начнёшь парить над землёй, открыв все мыслимые чакры. Я наконец здоровая самодостаточная пародия на личность. Но стоит выйти за хлебом, увидеть людей идущих вместе, сковывает как клещами. Постоянно прокрастинирую, не могу получать удовольствие от обучения, следовательно делаю всё тяп-ляп и в последний момент, чтоб пизды не дали. Очень устал хочется стать человеком, а не ебучим овощем.
Правильно ли я понимаю, что люди, которые любят милых девушек - педофилы?
Не понимаю смысла вопроса, определение педофила в правовых актах есть
Я не с юридической точки зрения, а с психологической. Если ты не заметил, то мы, блять, в psy находимся.
Привет, аноны.
Помогите добрым советом.
Расстался с девушкой и никак не могу отпустить эту ситуацию. Даже после развода с женой, с которой прожил 8 лет, так не убивался.
Это произошло исключительно по моей вине и из-за моего долбоебизма.
Кроет каждый день, каждый вечер плачу как девочка.
И если днём ещё ничего, хоть меня и мотает из состояния в состояние как на американских горках, то к вечеру полный пиздец.
Я ей писал, умолял простить и дать второй шанс или хотя бы сохранить дружеское общение. Но в ответ решительный отказ. Я слишком поздно спохватился.
Не знаю что делать, просто лезу на стену. Какой же я долбоёб.
Помогите, аноны...
23-лет кун
Помогите добрым советом.
Расстался с девушкой и никак не могу отпустить эту ситуацию. Даже после развода с женой, с которой прожил 8 лет, так не убивался.
Это произошло исключительно по моей вине и из-за моего долбоебизма.
Кроет каждый день, каждый вечер плачу как девочка.
И если днём ещё ничего, хоть меня и мотает из состояния в состояние как на американских горках, то к вечеру полный пиздец.
Я ей писал, умолял простить и дать второй шанс или хотя бы сохранить дружеское общение. Но в ответ решительный отказ. Я слишком поздно спохватился.
Не знаю что делать, просто лезу на стену. Какой же я долбоёб.
Помогите, аноны...
23-лет кун
Поссал те в еблет, залетуха куколдская.
мимо лист 29 лет
Ну я всегда лучше усваивал информацию в аудио формате. Ну я могу готовить и слушать убирать и слушать, рисовать и слушать, можно одно и тоже по нескольку раз прослушивать.
Ну я не знаю на сколько у тебя все запущено.
Кто нибудь знает какие нибудь хорошие методы избавления от сильной любовной зависимости или книги с описанием избавления от этого?
Буду очень благодарен.
Буду очень благодарен.
С глаз долой, из сердца вон. Веками работает.
Выкидываешь все, что связано с твоим предметом зависимости, и начинаешь РАБотать/учиться по максимуму, если есть друзья про них не забывый.
если один перегорел, второй может своими потугами только вызвать жалость и немного продлить агонию, ты даже не представляешь, сколько аналогичных историй происходит повсеместно.
Вполне возможно, что повторилась ситуация, из-за которой ты расстался с женой, думал об этом?
Надежды уже нет никакой? И следовать вышеупомянутому совету "с глаз долой, из сердца вон"?
Насчёт повторения ситуации думал конечно, и находил много общего. Проблема в том, что я слишком поздно спохватываюсь, чтобы решить ситуацию, поэтому и наступаю на одни и те же грабли
Хоспаде, как же меня заебал ютуб, а оторваться все равно не могу. Постоянно че-нить полезное нахожу. Т.е. вроде полезное а вроде и не совсем. В итоге на дела времени не хватает. Как люди вообще успевают что-то делать по жизни? Изучать че-то? У них в жопе пропеллер походу вращается и приводит организм в вечный двигатель. У многих это называется пиздозависимость. У меня этого нет, поэтому проблемы.
Попробуй читать книги, например, науч.поп, как это делаю я.
Как только рука потянулась к мышке, чтобы зайти на ютуб, отлови это ощущение и ляг почитай полчасика. (ну или сделать какое-то другое действие, 30 раз отжаться от пола, например)
Мне 19 лет и я не знаю куда дальше двигаться, внезапно я понял что я не ребёнок, что начался самый сок жизни, но я совершенно не ебу что мне делать, не покидает ощущение что что то пошло не туда, причём не только со мной, но со всеми людьми вообще. Так жить нельзя нахуй, как сейчас живут. Человека характеризует его цель, но что делать если никакой цели нет? Да и где ей взяться? Если раньше я чувствовал какую то опору, то сейчас понимаю что я наступаю в бездну, в ебучую неизвестность, где даже за обычную скучную жизнь нужно бороться. А я в глубине своей души не хочу быть как все, я не хочу чтоб под старость у меня не было никаких достижений, никаких поводов для гордости. Я хочу прожить жизнь так, чтоб за неё не было стыдно, но потом я понимаю насколько это сложно, ведь я обычный человек, семья которого проебала все полимеры. Я не поступлю в университет, не буду работать в интересной отрасли, скорее всего я просто буду.... Никем. Всё что есть у меня сейчас это моя юность. И скорее всего я её проебу.
Хорош ныть, тебе ВСЕГО 19 лет, это вообще хуета полнейшая, у тебя всё заебись, чувак, и все дороги у тебя открыты. Именно что жизнь только началась, и всё в твоих руках.
Если тебе нечем заняться, найди себе хобби, и чем больше полезных увлечений ты найдёшь, тем лучше. Что-то быстро надоест, а что-то приживётся. Если нырнёшь полностью в новое хобби, то это может быстро оттолкнуть тебя, поэтому начинать нужно постепенно, не более 10 минут в день. 10 минут в день на новую полезную привычку. А привычка, как известно, формирует характер, характер рождает судьбу.
Почитай книгу "Победи прокрастинацию!" Петра Людвига, там очень хорошо описан механизм, как сформировать полезные привычки и улучшить качество проживания своей жизни.
Удачи, анончик.
Во, нужный нытье-тред. Но я даже нытье сформулировать не могу.
Наверно можно сказать так - я ноулайфер а хочу стать лайфером, хочу получать от жизни кайф, но не могу тк мир говно и люди говно.
Наверно можно сказать так - я ноулайфер а хочу стать лайфером, хочу получать от жизни кайф, но не могу тк мир говно и люди говно.
Как перестать влюбляться? Я могу влюбиться просто по фотографии и потом страдать месяцами, настолько сильно, что хочу выпилиться. Убивают ли влюбленность антидепрессанты? Хочу, чтобы появилось полное отвращение к тян, но не показушное, а реальное. И желательно ко всем.
Многие годы смотрел порно и дрочил, теперь есть девушка, но не могу с ней кончить. Она кончает раньше, а мне приходится руками. Какие есть техники плавного перехода к нормальному сексу?
С эрекцией проблем нет, но возбуждение не такое, как при получасовом поиске и просмотре порно.
С эрекцией проблем нет, но возбуждение не такое, как при получасовом поиске и просмотре порно.
Звучит как смирение, типа мне не дают, ну и не надо.
Бросай фапать и смотреть порнуху. Второе даже важнее. Можно на фантазии фапать, но порнуху смотреть нельзя.
>С эрекцией проблем нет, но возбуждение не такое, как при получасовом поиске и просмотре порно.
Потом будут и с эрекцией проблемы.
Да, спасибо за поток трюизмов в мою сторону. Я понимаю, ты хотел меня поддержать, но давай-ка разберём по-порядку тобой написанное, заранее извиняюсь если покажусь каким то токсичным уёбком.
> хобби
Хобби, хобби, хобби, хобби, хобби, хуёбби блять. Блять, для тех кто в танке, нельзя судить людей по их увлечениям, хотя вы конечно можете, но только мало что вы сможете понять и узнать о человеке, так что вопрос уже изначально не имеет смысла. Этот идиотский по-своей сути вопрос уже подразумевает то, что я, якобы, могу увлекаться только одной определённой вещью. Но так не бывает, блять. А что если я интересуюсь и увлекаюсь кучей вещей? Какое у меня хобби? Короче тысячу хуёв в жопу популяризаторам этого термина, этот термин только ограничивает человека, хотя бы потому что не всё увлечение можно назвать хобби. Чтение книг - не хобби, медитация - не хобби, играть в игры - не хобби. А что хобби - хуй его знает, никто не объясняет. Да и что мне даст это ебучее сферическое хобби тоже хуй знает, ведь сложно представить что такое хобби вообще.
> все дороги открыты
Куда открыты? Дорога батрачить в лучшем случае в офисе? Ахуенные дороги, братан, настолько ахуенные что можно уже идти вешаться. Без цели - нет дороги, а цели у меня нет, но после того как писал ту пасту, решил попробовать сдать ЕГЭ после колледжа и поступить в ВУЗ. А может и без ЕГЭ куда то смогу пробиться, хуй его знает. А к тому времени мне бы уже хотелось встать на собственные ноги, постараться жить без родителей, ВУЗ в мою жизнь может вообще не вписаться. Пойду подрочу на рыжую из Ранеток, больше мне в этой жизни делать нечего.
Но это ведь и есть истинный похуизм, в отличии от озлобленности.
Насчёт трюизмов. А так оно в жизни и устроено. Все эти мотивационные тренинги, психологические консультации и прочие практики, мудрые изречения и афоризмы - это лишь указание на дверь. Говоря словами Морфеуса из Матрицы, эту дверь ты должен открыть сам. И когда ты сам приходишь к инсайту, к важному умозаключению, которое изменяют твой взгляд на жизнь, ты просто по-новому начинаешь понимать старые слова. Все эти изречения и фразы повторяют одни и те же вещи, но разными словами, и для каждого человека будет свой ключик. И я говорю те же избитые слова, пытаясь тебе это донести своими комбинациями. Я сам вот буквально на днях пришёл к выводу, что просто слова поддержки и соучастия, какие-то советы от разных людей, какими бы они ни были, помогают. И надеюсь, что мои слова тоже внесут свои пять копеек. Выбраться из ёбанной обоссаной ямы депрессии пиздец как сложно, я страдаю почти четыре месяца, и слова поддержки за это время были мне очень важны и очень помогли мне в моей борьбе с этим ссаным говном, стадию дна я наконец преодолел.
Смотри, говоря слово "хобби", я подразумеваю твою деятельность в широком смысле этого слова, ты прикапываешься к терминологии. Чтение хороших книг - отличная, прекрасная, супер-полезная вещь (не нравится называть это словом "хобби", назови как-то по-другому), медитация - аналогично, игры - если немного, то тоже хорошо. Я говорю о том, что нужно стараться разнообразить и обогащать свою жизнь активностями по-максимуму, топи за любую движуху. И наслаждаться не ЦЕЛЯМИ, но ПРОЦЕССОМ, проживанием своих активностей. Окружающий нас мир жесток, это правда. Но ещё окружающий нас мир невероятно разнообразен, к данному моменту человеческая цивилизация достигла такого уровня, что окно информации, которую ты можешь получать для себя, стало слишком большим, поэтому его нужно осознанно сокращать (goatse.jpg). Иначе, ты будешь находиться постоянно в состоянии бесконечного выбора, а что же делать, и в итоге не будешь делать вообще ничего.
Над целью нужно сесть и подумать. Уделить несколько часов своего драгоценного времени, взять листок бумаги и ручку, подумать и поставить цель и идти к ней. Если с первого раза не получилось поставить цель, вернись к этому со всей серьёзностью ещё раз через пару дней. Но повторю ещё раз: когда ты поставил цель, главное не цель, а путь.
И ещё повторю: то, что я пишу, гораздо лучшими словами описано в упомянутой мной книге по прокрастинации. Потрать несколько дней на её прочтение, там даются очень хорошие практические советы, что нужно сделать, чтобы увеличить качество своей жизни.
И кстати да, бросай дрочить - абсолютно тупая хуйня. Только пару месяцев назад я пришёл к отчётливому выводу: порно - это тот же самый информационный мусор, который формирует дурную привычку - одержимость мастурбацией. И с тех пор я практически перестал это делать. Это действительно так необычно, и я на каком-то более тонком уровне могу теперь иногда ощущать в своём организме, что во мне стало больше энергии. Тут конечно можно попетросянить, как анончики там сразу становятся властелинами вселенной, но отсутствие дрочки действительно в каком-то смысле изменяет твою жизнь в лучшую сторону.
Да, насчёт терминологии соглашусь, докопался именно до неё, так то в остальном я с тобой согласен, и у меня даже были скромные успехи в этом году связанные с попытками какой то активной деятельности. Это доставляет. С нофапом тоже соглашусь, сам держал его месяц как то раз, сейчас почему то эту тему забросил, но надо ещё раз вкатиться. Вообще знаешь, хорошо было бы велосипед приобрести, кататься по окрестностям, изучать их, это было бы очень клёво конечно, наверное хорошее хобби.
Анон, помоги. Скоро иду к психиатру, но хотелось бы чтоб знающие сказали что со мной может быть. Без стеба плиз. До этого у врачей не был, не считая когда-то давно школьных обходов где спрашивали «ебнутый? Нет? Иди гуляй.»
Короче.
У меня нет нихуя желания что-либо делать, ни на что нет сил. Просыпаюсь сразу уставший. С людьми общаться не умею, да и не хочу, одному более чем прекрасно. По рассказам родни с детства (раннего) нелюдимый, ничего не чувствую из эмоций кроме злости, не любил тактил и прочую хуйню, в школьное время ни с кем не общался, был один знакомый и то с натяжкой. Тоже самое в шараге. Все с кем я начинал общаться вскоре уходили, не умею поддерживать дружеские отношения. Меня это тяготит. Все чем я занимаюсь это сычую дома и палю в стенку или читаю если что то увлечет меня (такое бывает редко). Меня очень легко разозлить, и злость очень сильная зачастую. Разговариваю сам с собой, пытался в тульпу, но так как это отнимает дохуя сил, я это забросил. Иногда ловлю небольшие глюки сенсорные/звуковые. Чаще всего звуковые. Работать пытался, нигде не могу задержаться надолго. Работал на заводе, в ссаном связном, обходил квартиры и т.д. Верю во всякую хуйню типа что если о чем то усердно думать оно произойдёт и все в таком духе. Плохо засыпаю, тяжело просыпаюсь, иногда не дают уснуть навязчивые мысли. Не могу концентрироваться на нескольких вещах, иногда даже на чем-то одном. Знаешь, когда читаешь книгу и не понимаешь что написано. Вот так у меня 80% времени. Память очень хуевая стала, хотя раньше все было более менее. Самое мое нелюбимое - постоянно думаю что везде камеры натыканы в квартире, когда выхожу в магазин - думаю что меня преследуют. Я об этом не думаю только когда один хожу. Иногда ловлю тремор головы. А иногда слышу как в затылке что-то течёт, но это не как буто жидкость, а как будто песок или что-то такое. Вроде все.
Короче.
У меня нет нихуя желания что-либо делать, ни на что нет сил. Просыпаюсь сразу уставший. С людьми общаться не умею, да и не хочу, одному более чем прекрасно. По рассказам родни с детства (раннего) нелюдимый, ничего не чувствую из эмоций кроме злости, не любил тактил и прочую хуйню, в школьное время ни с кем не общался, был один знакомый и то с натяжкой. Тоже самое в шараге. Все с кем я начинал общаться вскоре уходили, не умею поддерживать дружеские отношения. Меня это тяготит. Все чем я занимаюсь это сычую дома и палю в стенку или читаю если что то увлечет меня (такое бывает редко). Меня очень легко разозлить, и злость очень сильная зачастую. Разговариваю сам с собой, пытался в тульпу, но так как это отнимает дохуя сил, я это забросил. Иногда ловлю небольшие глюки сенсорные/звуковые. Чаще всего звуковые. Работать пытался, нигде не могу задержаться надолго. Работал на заводе, в ссаном связном, обходил квартиры и т.д. Верю во всякую хуйню типа что если о чем то усердно думать оно произойдёт и все в таком духе. Плохо засыпаю, тяжело просыпаюсь, иногда не дают уснуть навязчивые мысли. Не могу концентрироваться на нескольких вещах, иногда даже на чем-то одном. Знаешь, когда читаешь книгу и не понимаешь что написано. Вот так у меня 80% времени. Память очень хуевая стала, хотя раньше все было более менее. Самое мое нелюбимое - постоянно думаю что везде камеры натыканы в квартире, когда выхожу в магазин - думаю что меня преследуют. Я об этом не думаю только когда один хожу. Иногда ловлю тремор головы. А иногда слышу как в затылке что-то течёт, но это не как буто жидкость, а как будто песок или что-то такое. Вроде все.
Напиздел, не все, иногда когда выхожу из квартиры проверяю все по 100 раз, как только выйду - боюсь что что не выключил/не закрыл дверь/не закрыл воду/итд.
Воо, вот это правильный подход! Даже ходьба прекрасно помогает. Я почти каждый день прохожу по 10-15 километров, и это полезно как в плане здоровья и кругозора, так и в плане упорядочивания мыслей, рекомендую.
Удачи, бро!
32-лет кун
Как же заебало самобичевание, но нихуя поделать не могу.
Я по жизни вообще криворукий и рассеянный, часто что-то роняю, путаю, или наоборот так фиксируюсь на одной подзадаче что проебываю все что происходит вокруг. И конечно поэтому много косячу, то сахар рассыплю, то бутылку уроню, то катку в онлайн дрочильне проебу. И пиздец. В каждый такой момент хочется просто сдохнуть нахуй. Кажется что я вообще ни на что не годен.
Ещё не говоря о том что в моем окружении довольно много реально умных, реально успешных людей, а я самый обычный, и глядя на них просто плакать хочется, люди талантливые, устремлённые, а я обычное хуйло.
А значит я и физически и умственно хуже окружения. Ненавижу блядь. Мне кажется мне вообще ничего доверять нельзя. Но мне надо брать ответственность чтобы дальше расти по карьере. Но я такой хуевый во всем. Просто пиздец. В рот оно ебись.
Я по жизни вообще криворукий и рассеянный, часто что-то роняю, путаю, или наоборот так фиксируюсь на одной подзадаче что проебываю все что происходит вокруг. И конечно поэтому много косячу, то сахар рассыплю, то бутылку уроню, то катку в онлайн дрочильне проебу. И пиздец. В каждый такой момент хочется просто сдохнуть нахуй. Кажется что я вообще ни на что не годен.
Ещё не говоря о том что в моем окружении довольно много реально умных, реально успешных людей, а я самый обычный, и глядя на них просто плакать хочется, люди талантливые, устремлённые, а я обычное хуйло.
А значит я и физически и умственно хуже окружения. Ненавижу блядь. Мне кажется мне вообще ничего доверять нельзя. Но мне надо брать ответственность чтобы дальше расти по карьере. Но я такой хуевый во всем. Просто пиздец. В рот оно ебись.
Отбросить страх быть осмеянным или выглядеть нелепым. Отбросить гордыню и все свои предположения и фантазии о том, что якобы может подумать другой человек, если ты первым к нему обратишься. Ты просто без задней мысли пишешь другому человеку и общаешься, если говорить про сеть. В реальной жизни так же, нужно стараться преодолеть барьер нерешительности и быть готовым к диалогу, не навешивая ярлыков на человека
>Как стать социальным
Вступать в контакты только по вопросам, касающимся твоей непосредственной выгоды.
>друзей
После быдловуза кончаются.
Можно по концертам походить (я так с одним барабанщиком познакомился), можно в соц.сетях в комментариях зафрендиться (здесь конечно зависит от паблика, какого собеседника ты хочешь), можно в игровой онлайн-дрочильне, можно в спорт.зале, да в любом кружке по интересам или онлайн-тренинге.
После 25-ти друзей не бывает. Это чисто зумерская фишка. Дальше уже сознание меркантилизируется и становится влом тратить своё время на хуй знает кого, а старые сами отваливаются со временем.
Меня мучает сильное чувство покинутости, особенно после того как мама умерла, 12 лет назад, но депрессия ещё раньше началась. Живу в полной социальной изоляции, не умею общаться с людьми. Боюсь что когда нибудь это до ркн меня доведет. Временами чувствую сильную боль в груди из-за этого чувства покинутости. Мне не интересно смотреть фильмы, сериалы, наверное потому что не вижу смысла делать это в одиночестве. Чувствую что умру если не получу тепла, если не обнимет никто, постоянно зациклен на этой нужде. Я гей и не могу ни с кем познакомиться, друзей нет. Такой вот инфантилизм. Как с этим жить. 33 лвл. К психологам не хочу обращаться(
Большая часть нормисов тупо попадает под каблук, который отрезает все окружение, чтоб мужичок служил только ей.
Очень сильно жалею когда упускаю какую-то, даже небольшую, материальную возможность. До того, что несколько недель не могу отойти. Это психическое расстройство? Как фиксить?
>«Невротики — это сброд, который хорош только для того, чтобы снабжать нас финансово и позволить нам извлечь уроки из их опыта: психоанализ как терапия может быть бесполезным», — заявил он своему коллеге Шандору Ференци. Фрейд не испытывал оптимизма по поводу результатов психотерапевтического лечения.
>как добровольно сдаться в лапы карательной госпсихиатрии
оке
Нормисы соснули у депрессивнобогов, так то
https://aeon.co/essays/the-voice-of-sadness-is-censored-as-sick-what-if-its-sane
https://ideanomics.ru/articles/19982 (на русике)
https://aeon.co/essays/the-voice-of-sadness-is-censored-as-sick-what-if-its-sane
https://ideanomics.ru/articles/19982 (на русике)
С порно завязал, а как ускорить возвращение к норме.
Я подумывал дрочить, представляя свою девушку или что-нибудь такое
Попробуй, потом попробуй подрочить лежа рядом с ней.
Я читаю двачи отнесу это к проблеме. Чувствую, что-то не так в этой жизни и захожу на двач. Немного одиноко. Мне тут уютно что ли? Много дрочу, хотя партнер есть, ощущается неправильно это. Придумываю всякое типа порно в голове, ситуации с возбуждением и так далее, замена того чего нет и никогда не будет, противно от этих мыслей. Раньше игры от всего этого помогали, но сейчас нет времени поиграть особо, да и не так тянет. Да, а на двач и вот это вот все есть.
Такая же хня, борюсь как, сначала зрительно, потом осязательно проверяю, а вообще оцениваю риски, если последние 10 минут вода не шумела, значит это + моя проверка + то что был ремонт недавно + то что на автоматизме все обычно делается и по этому = успокаивает. А еще можно фотки делать. В последнее время осознаю, что меньше рисков на самом деле и становится спокойнее. Но я ничего не советую, просто личный опыт.
Такая же хня, борюсь как, сначала зрительно, потом осязательно проверяю, а вообще оцениваю риски, если последние 10 минут вода не шумела, значит это + моя проверка + то что был ремонт недавно + то что на автоматизме все обычно делается и по этому = успокаивает. А еще можно фотки делать. В последнее время осознаю, что меньше рисков на самом деле и становится спокойнее. Но я ничего не советую, просто личный опыт.
>Я читаю двачи отнесу это к проблеме
Ты логотип видел?
Добро пожаловать.
Снова
Эта залупа похуже героина будет.
>Добро пожаловать. Снова
Я тут не первые пять лет, и раньше да, доски по интересам почитать зайти и так далее было нормой, но сейчас я читаю вообще все равно что почти. Пишу чаще. Может это предстарческое одиночество хз. Не считаю это нормой.
Если к психотерапевту не хочешь идти, можешь в храм/дацан/мичеть.
Аноны, подскажите пожалуйста хотя бы в каком направлении копать. Я понимаю, что это просто пальцем в небо, но буду благодарен любым догадкам.
Очень странная проблема - боюсь играть в компьютерные игры против живых игроков. Даже в сраный ХС зайти стремаюсь. С ботами никаких проблем не испытываю. Я себя пытался пересилить, надеялся, что через какое-то время этот дискомфорт уйдет, но нихера.
Это точно не имеет отношения к страху поражения, т.к., опять же, поражение ботам меня не волнует. Также заметил, что при игре с ботами я очень расслаблен и собран, при игре против людей постоянно на мандраже.
Я осознаю головой, насколько это глупо и нерационально, но что-то внутри меня, ухудшающее мою жизнь, глубоко плевало, насколько оно рационально.
Спасибо заранее.
Очень странная проблема - боюсь играть в компьютерные игры против живых игроков. Даже в сраный ХС зайти стремаюсь. С ботами никаких проблем не испытываю. Я себя пытался пересилить, надеялся, что через какое-то время этот дискомфорт уйдет, но нихера.
Это точно не имеет отношения к страху поражения, т.к., опять же, поражение ботам меня не волнует. Также заметил, что при игре с ботами я очень расслаблен и собран, при игре против людей постоянно на мандраже.
Я осознаю головой, насколько это глупо и нерационально, но что-то внутри меня, ухудшающее мою жизнь, глубоко плевало, насколько оно рационально.
Спасибо заранее.
Больше года уже нахожусь в состоянии полного безразличия. Нет интереса вообще ни к чему. Есть тут аноны, преодолевшие этот период? Как это сделать?
Вариант просто найди себе занятие и увлекись им не подходит, потому что азарт спадает в течение нескольких часов, и я снова погружаюсь в тлен.
Вариант просто найди себе занятие и увлекись им не подходит, потому что азарт спадает в течение нескольких часов, и я снова погружаюсь в тлен.
В последнее время меня прямо-таки преследует мысль о том, чтобы удалиться из всех соцсетей, оборвать все связи (даже с друзьями, с которыми общаюсь больше 10-ти лет), сменить фамилию, переехать в другой город и начать жизнь заново. Просто все заебали! Такое ощущение, что меня и не существует вовсе. Вот и тянет меня организовать какой-нибудь ёбаный спектакль, чтобы узнать наверняка - дорог ли я кому-нибудь (кроме мамки), побеспокоится ли кто нибудь обо мне? Гнетущее чувство одиночества уже не даёт дышать полной грудью. Иногда подумываю о суициде.
Сам не понимаю этого своего желания.
Сам не понимаю этого своего желания.
Сап, психач. Такая проблема. Я решил лечиться от невроза по методу КПТ – внушать себе, что мои страхи это катастрофизация и преувеличение. Проблема в том, что подо мной живет парень – шизик и наркоман, мы раньше с ним раньше считались друзья, когда детьми были, потому что в одном дворе жили, но сейчас он весь какой-то мутный – говорит что работает на заводе формовщиком, то хвастался что 50 тысяч зарабатывает, сейчас пришел денег у меня занять говорит что зарплату вдвое урезали; курит травку (точняк, я его разговоры с друзьями слышу через дверь, когда они в подъезде тусуются), сейчас возможно, и колется (я шприцы после них однажды видел); когда напьется, кричит, бесится; в прошлом году сказал мне, что будет менять трубы на батареях – я говорю, ок, меняй – он до сих пор не поменял, периодически приходит и говорит, что завтра будет менять, потом так себя ведет, как будто мы и не договаривались; а однажды я слышал, как он говорил другому соседу, что якобы видел ,что у меня откуда-то пенсия (в 34 года!) аж 80 тысяч! Мол, несправедливо, он вот работает на такой тяжелой работе за копейки, а я немножко поработал после вуза в отделе и уже такую пенсию имею – я же не работаю, потому что живу с парализованной бабушкой на ее пенсию в 16 тысяч, правда пока работал накопил почти полтора миллиона, и я иногда оттуда беру на крупные покупки, но в целом стараюсь эти деньги я не трогать, еще пригодятся, и боюсь, чтобы если про такие «запасы» узнают эти гопники, которые за глоток пива ругаются, они меня точно убьют, просто из зависти. Короче, у этого чувака похоже натуральное раздвоение личности – то он вроде нормальный, но несет бред и видимо, в одном состоянии не помнит, что делал в другом. Ну в этом в общем и проблема – я боюсь с ним ссориться, боюсь, что, если поссорюсь, он в чокнутом состоянии меня убьет. В прямом смысле. Он говорил друзьям, что судим за кражу и нанесение тяжких телесных, постоянно хвастает, что с кем-то подрался и т.п. (а два года назад подрался с другим соседом-уголовником, тот этого шизика ножом пырнул, но он выжил, половину кишок вырезали; уголовника признали виновным и отправили на зону, но я подозреваю, что шизик мог быть и сам виноват; а у меня ножа под рукой может и не случиться или духу не хватит так отбиваться). Умирать само по себе не страшно, т.к. я уже понял, что жизнь дерьмо, но с другой стороны, очень жалко денег, которые я всю жизнь копил, себе во всем отказывая и мечтая в будущем пожить в свое удовольствие (а в прошлом году я еще акций на часть средств купил, может разбогатею и смогу когда-нибудь не работать). И опять-таки, еще полбеды, если сразу убьет, а то еще ебучие врачи вытащат полумертвого, и буду потом инвалидом мучиться. Так вот, зачем я это все так подробно пишу – я думаю, а может это нифига не катастрофизация и преувеличение? Как в каком-то фильме сказано: «Хорошая новость – у вас не паранойя. Плохая – вас действительно пытаются убить». Вот я исправлю себе мозги, наеду на него, весь такой уверенный в себе, и сдохну. Поэтому я все так подробно и много и написал, что может кто со стороны оценит риск, скажет, аргументировано, преувеличиваю я опасность или нет.
Проанализируй, чего ты такого плохого ждешь от игры с людьми?
М.б. бошься ошибиться и все будут тебя осуждать?Боишься подвести команду потому что гиперответственнен, вообще, боишься общения?
> Вот я исправлю себе мозги, наеду на него, весь такой уверенный в себе, и сдохну.
По твоему нормальные люди- это быдло нормисы и жлобы для которых конфликтные ситуации это норма?
Здоровый человек бы, вообще, свел контакты с нариком к минимуму, а то бы и перехал из неблагополучного дома.
Это, видимо, потому что у тебя проблемы ,тебя тянет к неадекватам, как к чему-то обыденному.
Я в таком состоянии лет семь нахожусь, если не больше. А может и овсе всю жизнь. Даже не знаю (или не помню), с чего всё это началось.
>азарт спадает в течение нескольких часов
А у меня после первой малейшей неудачи.
Да с ним не общаюсь, это он ко мне пристает, видимо, считая что мы до сих пор друзья.
Съехать из дома давно мечтаю, но не могу. Купить квартиру в другом районе еще можно, а вот эту, которой живу, фиг продашь. Квартира в приватизирована на 3 человек: меня, мою мать (умершую 10 лет назад) и бабушку. Чтобы ее продать, надо, чтобы бабушка оформила дарственную на меня на свою долю, затем чтобы бабушка отказалась от своей доли в наследстве материной доли, и я смог эту долю тоже на себя оформить, и только тогда я смогу это все продать. Поскольку бабушка неходячая, чтобы все это оформить, надо вызвать нотариуса на дом. Но поскольку бабушке уже 92 года (она уже 6 лет лежит), нотариус отказывается оформлять что-либо без справки о психическом здоровье бабушки. Справку дает психиатр, которого тоже надо вызвать на дом, а справка действует 1 день, и надо так договориться, чтобы нотариус и психиатр в один день у меня побывали. (то, что бабушка против какого-либо переезда, это уж наверное и писать не стоит, и так понятно).
Можно квартиру и не продавать, но во первых, это лишние расходы, во-вторых, придется оставить этому нарику свои координаты на случай, если у меня трубу прорвет или что-то в этом роде, и он если захочет опять ко мне прикопается.
Может сдавать квартиру?
Ну или марозиться от нарика, ну знаешь, у тебя бабка больная, можно вечно говорить, что ей плохо, надо бежать.
Анончик, работаю вахтой, 4 месяца из положенных 6 отработал, но сил уже нет. График ненормированный, условия труда адские, физически тяжёлая работа в помещенях с температурой 35-45 градусов, коллектив замкнутый и недружелюбный, много обсуждений друг друга и сплетен, под конец каждого рабочего дня хожу еле волоча ноги. Чувствую, что не вывожу, после смены имею 3-4 часа свободного времени перед сном, просто смотрю в потолок или слушаю музыку, сил нет - апатия полная. А ведь в начале были даже силы на физические упражнения и книги. Как вытащить себя из этого состояния и доработать конец вахты?
РАССКАЖИТЕ КАК ВЫ ХОДИЛИ К ПСИХОТЕРАПЕВТУ, И РЕШИЛИ СВОЮ ПРОБЛЕМУ, НУ ПОЖАЛУЙСТА БЛЯТЬ, Я СОМНЕВАЮСЬ ИДТИ ЛИ НЕ ИДТИ
РАСКАЖИТЕ СКАЗКУ НА НОЧЬ!!!
РАСКАЖИТЕ СКАЗКУ НА НОЧЬ!!!
>Может сдавать квартиру?>
Во-первых, если от него подальше валить, так капитально, а если сдавать, то все равно надо там появляться получать плату хотя бы, и если у него возникнут какие терки с квартирантами тоже приходить. Но главное - квартира не ремонтировалась 20 лет, так что кто ее снимет, разве что тоже какие-нибудь маргиналы. А квартиру я не ремонтировал и не хочу ремонтировать, потому что не собираюсь в ней жить - я планировал как бабка помрет сразу переехать.
>Ну или марозиться от нарика, ну знаешь, у тебя бабка больная, можно вечно говорить, что ей плохо, надо бежать.>
Ну я так и делаю, но если он к мне прицепиться не просто поболтать, а с как бы серьезным делом, типа этих же труб, то не получиться....
> так что кто ее снимет, разве что тоже какие-нибудь маргиналы.
студенты.
> а с как бы серьезным делом, типа этих же труб, то не получиться....
Капец,ты виктимный, он тебя что за веревочку потащит, ты что ему обязан?
Ты трубы эти когда ему обещал помочь сделать? Ну тогда у тебя время было, а сейчас бабуле плохо надо постоянно с ней быть, так что иди нахуй чел. Ну учитывая что он нарк и непредсказуемый, надо смягчить немного.
Насчет общения - вряд ли, т.к. в ХС, например, его нет. И команды там тоже нет. Осуждение, видишь, тоже не сильно клеится. Осуждение чего? Того, что я не смог выиграть? Тогда почему его нет против ботов, но оно есть против людей? Типа подсознательный страх оказаться хуже других?
> Осуждение чего? Того, что я не смог выиграть?
Я имел ввиду, что ты будешь играть хуже и подводить команду и типа они будут злиться на тебя, не обязательно имеется ввиду проигрыш.
Все таки для человека которого не волнует поражение ты подозрительно часто на нем делаешь акцент, при том это твоя единственная догадка, думаю поражение ботами тебя не волнует, потому что боты тебя не осудят, они, вообще, никто и ничто в отличие от людей.
Есть один друг. Длительное время проживаем на одной площади. Пусть это будет уютное общежитие на несколько персон.
Отношения хорошие, спокойные, ровные, дружеские. Все занимаются своими делами. Конфликты отсутствуют. Проблема с другом следующая: звук журчащей воды триггерит у него поток ругательств. Практически каждый день слышу: "Тварь, блядь!", "Какая же мразь!", "Ничтожество!" и всякое такое подобное. Обращены они конечно к каким-то его виртуальным собеседникам, неудачным знакомым, может заклятым врагам. Но в последнее время мне всё больше кажется, что и я в этих обращениях периодически подразумеваюсь.
И от этого мне не по себе. Крайне неприятно всё это слушать, разумеется. Но тонкость в том, что Друг считает, что никто не слышит весь этот негатив. В остальные 99,9% времени всё прекрасно. И мне очень не хочется затевать этот разговор: "Послушай, ты уже несколько месяцев чертыхаешься когда посуду/пол моешь! Не мог бы ты этого не делать."
Что это может быть за расстройство? Может кто-то наблюдал что-то похожее.
То, что мне следовало бы съехать, я и так знаю
Отношения хорошие, спокойные, ровные, дружеские. Все занимаются своими делами. Конфликты отсутствуют. Проблема с другом следующая: звук журчащей воды триггерит у него поток ругательств. Практически каждый день слышу: "Тварь, блядь!", "Какая же мразь!", "Ничтожество!" и всякое такое подобное. Обращены они конечно к каким-то его виртуальным собеседникам, неудачным знакомым, может заклятым врагам. Но в последнее время мне всё больше кажется, что и я в этих обращениях периодически подразумеваюсь.
И от этого мне не по себе. Крайне неприятно всё это слушать, разумеется. Но тонкость в том, что Друг считает, что никто не слышит весь этот негатив. В остальные 99,9% времени всё прекрасно. И мне очень не хочется затевать этот разговор: "Послушай, ты уже несколько месяцев чертыхаешься когда посуду/пол моешь! Не мог бы ты этого не делать."
Что это может быть за расстройство? Может кто-то наблюдал что-то похожее.
То, что мне следовало бы съехать, я и так знаю
Хорошо, спасибо Анон. Я думаю, тут не сильно важно, чего именно я боюсь: поражения, осуждения, осмеяния и т.п. Т.к. в любом случае это связано с людьми, и их отношением ко мне. Значит, для избавления от этой проблемы мне должно стать всё равно, что обо мне думают другие.
Насколько это вообще реально? Мантры и самовнушение не работают, "просто играй и оно пройдет" тоже не помогает. Если кто-нибудь может подсказать годную литературу (можно на английском, если там не сильно сложно) по этой теме, я был бы очень признателен.
эм, ну кайнд оф синдром туретта или ОКР
Ещё может болезненные воспоминания, у меня когда такое проскакивает я тоже начинаю хуйню говорить, но тихо и весьма абстрактную что можно съехать на то что это просто там мысль в голове по работе.
Болезненные воспоминания-то конечно, но у кого их нет? Смущает чёткая привязка в плеску воды. Каждый. Сраный. Раз.
Я добавлю этот тред в закладки. Если кому попадались похожие механики, то я прочитаю даже через неделю-месяц-и-т.д.
Гугл подсказывает, что это мизофония. Верить или нет - не знаю, это просто догадка.
> Я думаю, тут не сильно важно, чего именно я боюсь: поражения, осуждения, осмеяния и т.п.
Ну не знаю, для меня работает, представить в голове самый хуевый исход событий, а потом за ранее придумать множество выходов из этой ситуации. Потом то же самое со вторым по хуевости исходом.
Меня заёбывают перепады настроения. На биполярку не очень-то смахивает, но это состояние кажется мне не здоровым. Бывает, что настроение на высоте, хочется общаться вообще со всеми, шутить, пробовать новое, веселиться (такое состояние может продолжаться несколько дней). Потом, всё как-будто сначала размывается, и трещит по швам, наступает период апатии, уныния, в голову лезут самые мрачные мысли (в т.ч. и о самоубийстве), всё раздражает, не хочется ни с кем общаться, даже с друзьями, появляется острое желание вообще выпилиться из ВК, но в то же время гложет чувство одиночества (этот период может продолжаться несколько недель). Затем период эмоциональной стабильности, в котором мне более-менее комфортно и который может продолжаться довольно длительное время.
Анон, стоит ли сходить к психотерапевту? Или это всё фигня и мелкие заёбы?
Анон, стоит ли сходить к психотерапевту? Или это всё фигня и мелкие заёбы?
Ты прям 1в1 описал синдромы биполярки, но сказал, что на неё это не похоже. Почему ты пришел к этому выводу?
Благодарность. У меня не выгугливалось. Теперь, по крайней мере, мне будет на что ориентироваться в изысканиях
Я на английском гуглил :) Честно говоря, сам впервые узнал про это расстройство. Ключевое отличие от того же туррета - это не просто нервный тик, это эмоциональное изменение. Т.е. человек реально становится более агрессивным, со всеми вытекающими. Так что, именно в эти моменты я бы однозначно его избегал. Во всё остальное время, в теории, всё должно быть хорошо.
Удачи, Анонче.
Не сказать, что это мне сильно мешает функционировать в обществе. Так или иначе, у меня не появляется настолько сильной депрессии, чтобы я не мог делать вообще ничего. Я могу заставить себя например хотя бы прибраться дома в этот период (по мере сил). Но вот в общении с людьми это иногда напрягает. Когда учился в универе, одна тянка хотела со мной познакомиться поближе, строила глазки и всё такое. А я был не против такого. Но буквально через пару дня "сканирования" меня на предмет потенциального партнёрсва, тян смекнула, что со мной что-то не то, увидела во мне некое омеганство и быстренько слила меня. По странному совпадению, момент её дропа совпал с моим депрессивным периодом. И таких историй у меня достаточно наберётся, если повспоминать.
Хер его знает, я думал, что сама по себе биполярка - болезнь намного более глубокая, а у меня, как мне кажется, есть лишь некоторые её симптомы. Моё эмоциональное состояние похоже скорее на циклотимию. У меня не бывает настолько глубоких депрессий, что я был бы не в состоянии ничего сделать. Стабильно посещаю спортивную секцию три раза в неделю уже несколько месяцев, ни разу не пропустил по причине упадка настроения. Бывает, что с кислым ебалом, но всё же иду заниматься.
Расскажи подробнее, как преодолел "дно"? Понимаю, что у меня проблема, что не могу начать ничего делать. Кажется, что все попытки сделать что-то новое абсолютно бесполезны и пустая трата времени, поэтому не делаю ничего. Не знаю как справиться...
Возможно, но, в любом случае, это же родственные расстройства. И, насколько я понимаю, методы терапии тоже схожие. И, что самое грустное, при обоих заболеваниях проблема может прогрессировать, если пустить на самотёк. Тебя это уже сколько лет беспокоит? Негативная тенденция заметна?
Ну попробуй поднять уровень эндорфина в крови или типа того, спорт там правильное питание, бросить алкоголь и курение, ну короче гугл тебе в помощь. У тебя вроде не все запущено при депрессивных эпизодов, можно попробовать заняться самолечением, но если состояние будет ухудшаться, то тебе поможет только врачу.
19 годуков от роду.
Заебало бля, не верю людям никогда это раз, хочу получить внятную обратную связь о себе от людей это два.
Сука, мне к знакомым людям с ножом подходит и спрашивать чё обо мне думают?
>чё обо мне думают?
99.999999% своего времени твоё окружение о тебе не думает, они думают о себе любимых
>хочу получить внятную обратную связь
Тогда научись внятно формулировать вопросы. Если ты думаешь, что у других людей есть готовая характеристика на тебя, которую они могут выдать по первому требованию - ты ошибаешься.
Ну блять, у меня есть 3,5 таких воспоминаний, одно завязано к конкретному месту и конкретному событию, идя по улице и поподая в подобное место или видя событие которое возвращает меня к тому (при мне сбили человека, а я стоял ка еблан, хотя и знал как оказывать первую помощь + ещё в протоколе написал что водитель не виноват, а на деле то хуй его знает, знаю только что пешеход перебегал на красный) начинаю бормотать хуйню под нос.
Есть ещё пару относительно которых происходит то же самое.
Написал и понял что я вниманиеблядь-террорист, прозошло диалектическое снятие, лол
>не верю людям никогда это раз
Не веришь в чём?
>обратную связь о себе от людей
Нахуя? это ж масло масляное.
Веду себя как сверхленивый ненадёжный уебан с нулевыми навыками коммуникации, привык так жить, при этом странно что никто не упрекал меня в этом явным образом, даже люди с которыми я поддерживаю общение на протяжении нескольких лет.
Одиноко мне от этого, чуствую социальное дистанцирование, не верю что буквально за законченного дурачка не держат
> ненадёжный уебан
В твои 19 лет это прокатывает.
Годам к 25, пару раз не прийдя на встречу, или отменив ее в последний момент, тебя просто перестанут звать.
>никто не упрекал меня в этом явным образом
А за что?
Иван вот ты такой плохой что вчера вот отменил встречу в последний момент...
Никто так не скажет, и даже не подумает, просто в какой-то момент это заебёт.
>чуствую социальное дистанцирование
А остальные чувствуют что их время не ценят.
У меня есть подобные вещи. Но они со временем притупляются. Больше 7 лет прошло. И уж точно не вызываются 10 раз из 10. И уж точно я в подавляющем большинстве случаев отдаю себе отчёт, где я и кто находится рядом; если и мычу что-то, то без экстрима.
В истории же с Другом всё несколько жёстче. Может ковидный год оказался совсем не в его формате и от постоянного домоседства чердак начал подтекать. Может уже возрастные изменения какие-то. Продолжаю наблюдение
>пешеход стори
Должен убедиться в безопасности, какой бы сигнал не горел. Это вменяется в обязанность.
>оказание помощи мимокрокам
Законодательство косо смотрит на такую помощь. И находясь в шоке крайне сложно соблюсти принцип "Не навреди"
в моем урюпинске иногородних студентов немного, хотя случаются приезжие из мега-урюписнков (больших деревень). Но вряд ли кто-то захочет снять хату, от которой до нашего вуза 30 минут на маршрутке (я сам заколебался 5 лет ездить). Но главное - я все равно не смогу с этим придурком оборвать все связи, т.е. как сейчас сижу волнуюсь, вдруг он постучит и с чем-нибудь прикопается, так и тогда буду волноваться что вдруг он придет с жалобой на квартирантов или еще чего.
Ну во-первых он так и будет каждый раз приставать, как меня увидит (а он часто курит на лестнице, хотя я и стараюсь выходить когда его нет), а во-вторых, он на меня если разозлится, то в нормальном состоянии ничего может и не сделает, а вот в состоянии "мистера Хайда", т.е. когда всякую дичь несет - вдруг убьет.
Постоянно штормит от суицида к нормальной жизни и наоборот. Буквально каждые полдня настроение меняется, причем серьезно про суицид, а не просто "сдохнуть бы", план составлять пытаюсь, продумываю как и что сделать перед этим, и эмоции соответствующие, разрывает так уже в течении пары месяцев.
Это нормально? Что посоветуете?
Это нормально? Что посоветуете?
> т.е. как сейчас сижу волнуюсь, вдруг он постучит и с чем-нибудь прикопается
Ну не открывай.
> "мистера Хайда", т.е. когда всякую дичь несет - вдруг убьет.
Ну общайся с ним как с психом, в такие моменты, со всем соглашайся, но ни хуя не делай, дойди до квартиры и закройся там.
Ну тем более ты не работаешь, можешь вообще, не выходить из дома неделю, закупись едой и сиди.
>можешь вообще, не выходить из дома неделю, закупись едой и сиди.>
Я и так выхожу раз в три дня.
>Ну не открывай.>
А совсем не открывать тоже боюсь - а если упорно будет стучаться? А если действительно что серьезное, в смысле, например, я его года два назад затопил (потек стык гофры под ванной, я потом обмазал стыки в ванной гидроизолирующей мастикой, но все равно каждый день проверяю воду; он тогда с меня денег за обои не взял, только за испорченную вытяжку; и с тех пор считает что да, я как бы ему должен). И притом днем еще можно сделать вид, что я ушел, а вечером?
Это биполярка. Советую наслаждаться: хоть какие-то эмоции.
>А у меня после первой малейшей неудачи.
Продолжить не пробовал? Может как преодолеешь неудачу, и воодушевление появится.
А мне даже развлечения не интересны. Ни игры, ни ютуб, не мемы, вообще ничего.
Как же хуево. Друзей нет, а тут всем похуй. Некому высраться. Как найти друзей???
>Продолжить не пробовал?
Смысла в этом не вижу. Гораздо проще (и целесообразнее) смириться с тем, что это не твоё и что тебе не стоит больше браться за дело, которое застопорилось из-за одной проблемы. Вот так я всегда бросаю любое едва начатое дело, столкнувшись с какой-либо проблемой, при этом замыкаясь и уходя в полную апатию ко всему.
Т.е. друзья тебе нужны только чтобы насрать им в уши? Иди к психотерапевту и ему высирайся. Или на каких-нибудь форумах психолухов.
>Смысла в этом не вижу.
А если на улицу выкинут тебя, и жрать нечего будет?
>А если на улицу выкинут тебя
Кто? Я один живу и квартира в моей собственности.
>жрать нечего
Давно уже так.
Здравствуй анон. Я студент 4 курс, 18 лвл. Еще на 3-ем году обучения была дикая апатия и просто неспособность что-либо делать, запоминать и думать, а также терпимый страх общения и вообще людей в целом, мысли о роскомнадзоре, но до дела никогда не доходило. Почему-то это нахлынивает до сих пор периодично и само отпускает и кажется, что все нормализовалось, но потом опять начинается пиздец.
Также присутствуют акне по всему телу и редкая боль в желудке.
Сдавал анализы и ходил на УЗИ, ничего кроме паразитов, от которых уже избавился не было.
Это всё очень мешает учебе, не говоря уже о том, что я тот еще ебаклак.
Прошу доброго двачера, подсказать, что со мной может быть не так и стоит ли идти к психиатру/психологу или искать совсем в другом направлении. Спасибо
Также присутствуют акне по всему телу и редкая боль в желудке.
Сдавал анализы и ходил на УЗИ, ничего кроме паразитов, от которых уже избавился не было.
Это всё очень мешает учебе, не говоря уже о том, что я тот еще ебаклак.
Прошу доброго двачера, подсказать, что со мной может быть не так и стоит ли идти к психиатру/психологу или искать совсем в другом направлении. Спасибо
>студент 4 курс, 18 лвл
Вундеркинд? В 14 лет школу закончил.
Привет, аноны. Тян, 23 лвл. Чувствую себя дерьмово последние пару лет. На самом деле могло быть и хуже, если бы не человек рядом, который тянет всё на своём горбу. Апатия, чувство внутреннего одиночества, непонимание для чего это всё и в таком духе. Собравшись с мыслями и долго выискивая нормального кандидата записалась к психотерапевту. Я даже не знаю как это объяснить. То, что мы поняли - у меня острый невроз. Принимаю адаптол и бифрен. После 4х сессий я послала её нахуй. Может, это я не готова прийти и разложить ей все мои проблемы на блюдечке, но я не услышала ничего полезного. «Как у тебя дела? Как день прошёл?» Сиди и рассказывай. Хочешь ходить на консультации? Как хочешь, так и приходи. Что хочешь, то и рассказывай» Где была собственно терапия за которой я пришла? Когда я стараюсь завести разговор о матери ( с ней у меня проблемы ) она никак не развивает тему.
Я не понимаю, что мне делать дальше? Искать нового терапевта? А если опять будет тот бессмысленный развод на бабло? Или я просто такое вот чмо по жизни, от которого ушли почти все люди
Я не понимаю, что мне делать дальше? Искать нового терапевта? А если опять будет тот бессмысленный развод на бабло? Или я просто такое вот чмо по жизни, от которого ушли почти все люди
Идти к психиатру пить таблетки.
У психиатра можешь спросить контакты терапевта, шанс что попадется нормальный намного выше чем вот это вот "ну рассказывай что хочешь. С вас 5 тыщ рублей"
Надо им кулстори про говно из /b/ накидывать в таких случаях, пока плохо не станет
И dark шебм показывать
Неприятно чувствовать сексуальное напряжение, в низу живота, в хуе. Возможно оно с каким то беспокойством связано или с чувством одиночества. Поэтому часто дрочить приходится, чтобы его сбросить и почувствовать облегчение. Каждый день, хотя одного раза в день достаточно. Есть у кого нибудь такая же проблема? Очень мучает, 33 лвл. Может это гиперснксуальность? Все хочу МРТ мозга сделать да руки не доходят.
не то чтобы 24/7, иногда оно в маршрутке меня настигает или на работе, а прихожу домой или отвлекаюсь и может легче стать даже без дрочки
> Каждый день, хотя одного раза в день достаточно.
Непонятно, так ты всегда фапаешь раз в сутки, или обычно чаще?
> Есть у кого нибудь такая же проблема? Очень мучает, 33 лвл. Может это гиперснксуальность?
Почему мучает - некомфортно от спонтанных эрекций? Один-два раза в день по сексологии для кунов твоего возраста не патология, это показатель сильного либидо. Хотя тут еще можно проанализировать ситуацию со стороны качества дрочек - если стоит при дрочке норм, легко заканчиваешь, много спермы и ничего после не болит, то значит передроча нету и вот так много у тебя организм спермы вырабатывает.
Сильное либидо это хорошо, попадется тян с таким же - пригодится. К тому же чем сильнее либидо, тем дольше оно сохраняется на протяжении жизни, т. е. даже дед с изначально сильным еще регулярно вполне сможет (только, разумеется, если избежит каких-то пиздецом со здоровьем, например тот же сахарный диабет).
Больше раза я никогда не фапаю. Хуй стоит так себе, раньше лучше стоял. Относительно быстро кончить только с порно получается или с фантазиями о своём фетише, но не сказать что быстро кончаю.
Бывает боль в мышцах кажется иногда после дрочки так как при дрочке напрягаются сильно иногда.
Тян вряд ли попадется, так как я гей пассив к сожалению. Сексом крайне редко занимался в жизни, а когда занимался то не кончал, из за своей закрепощенности.
Так тогда можешь себе тоже гея искать, я написал тян ибо не знал сперва о твоей ориентации. Ну а над закрепощенностью можно работать на психотерапии.
>Почему мучает - некомфортно от спонтанных эрекций?
возможно потому что только после оргазма чувствую себя расслабленно, а хочется всегда быть расслабленным, а сексуальное напряжение мешает, хз
> если стоит при дрочке норм, легко заканчиваешь, много спермы и ничего после не болит, то значит передроча нету
А как объяснить такое гнетущее состояние после фапа, как слабость, разбитость и подавленность, даже если фапаешь раз в неделю и реже?
мимо другой анон.
>ОБЩЕ
У меня странная проблема.
Моя мать с детства меня стыдила и гиперопекала. Она палила мои акки вк и зачитывала вслух что я пишу, мои переписки, из-за чего мне очень стыдно общаться было с людьми. Я стала сидеть в вк с фейков, не добавляла в друзья своих одноклассников, т.к мне было страшно что моя мама найдет мой вк среди них и начнет унижать. Этот страх остался и сейчас. У меня есть телеграм где на аве стрят эротические фотки. И я увидела что моя мама установила телеграм. Скорее всего в контактах она уже увидела мой акк и мои фотки. Мне очень хуево и плохо. Я понимаю что это моя жизнь и мой акк и я могу ставить все что захочу, но из-за установок детских мне плохо и стыдно, хотя она мне даже ничего не говорила. Мне уже есть 18, но переехать я от нее не могу.
Конечно, твоё дело что ставить на аватарки, но почему бы тебе просто не поставить что-то нейтральное?
У меня есть и нейтральные авы, и эротические. Просто мне они нравятся и все, не хочу их удалять. Ну и смысла удалять нет, она скорее всего уже все увидела. Да и я не хочу удалять только чтобы мамка не увидела. Мне не 15 лет уже. Я хочу полностью избавиться от чувства неловкости, стыда и тд перед ней.
Но у тебя проблема в том что увидит или скажет мамка? Понятно что ты бы не проставила не нрався они тебе. Лично я вижу здесь одно решение, а именно съехать от гиперопекающего/настолько влазящего в твою жизнь родителя. Наверное это твой тред в б?.
Сложно взрослому человеку изменить отношение, я про твою маму. А сказать тебе чтобы ты не обращала внимание, сама понимаешь что это очень трудно. Трудно не обращать внимание на человека с которым живёшь.
Могу лишь посоветовать убрать те фотки за которые к тебе будут вопросы от мамы, съехать и ставить всё что захочешь.
Надеюсь ответ был полезен.
>Но у тебя проблема в том что увидит или скажет мамка?
Не. Мне плевать, что она скажет уже. Я не реагирую на ее реплики. Но во мне осталось чувство того ребенка, которого она хуесосила, не принимала, и стыдила за то, что ей не понравилось. Я в первую очередь хочу бороться со своими чувствами и ощущениями, а не с ее реакцией.
Я не могу от нее съехать, мне просто некуда. Да и я не хочу от нее съезжать, в чем смысл? Она меня кормит, дает мне денег, и мы ссоримся редко. Атмосфера в семье накаленная и никакой любви и добра нет, но я привыкла. Она мне ничего не говорила пока про мои аватарки, но я правда чувствую стыд, я вот сейчас их посмотрела и у меня есть реально жесткие вещи на аве, мне прям хуево становится что это мамка увидела. Но мне кажется нужно бороться с отношением к триггеру в первую очередь, а не с самим триггером (хотя конечно от мамки нужно переезжать, но я не собираюсь этого делать, т.к я в принципе не очень адекватна и не социализирована, я выбрала свой путь мамкиной корзинки).
Путь мамкиной корзинки не лучшее что можно выбрать, на сколько я сужу по анонам. Рано или поздно аноны признают что лучше бы они были нормисами/не сычевали итд. В конце концов жить за счёт мамки не лучшая затея. Придет время и придется работать чтобы покушац. А без привычки это очень тяжело. В переезде есть смысл хотя бы потому что не будет конфликтов с мамкой. К плохому привыкаешь, но ради чего это терпеть? Финансовые, психологические проблемы только усугубятся. Конечно, если твоя мама в один день не изменит отношение к тебе. По себе заметил что с родственниками лучше общаться на расстоянии и приезжать иногда. В редкие моменты, обычно, стараются хорошо себя вести.
Пока писал вспомнил что на отношение твоей мамы к тебе влияет то что она воспринимает тебя как ребенка пока живёшь за её счёт. Не факт, но может быть такое.
> У меня есть телеграм где на аве стрят эротические фотки. И я увидела что моя мама установила телеграм. Скорее всего в контактах она уже увидела мой акк и мои фотки.
А скинешь их сюда?
Боже, чел..
>Рано или поздно аноны признают что лучше бы они были нормисами/не сычевали итд
Видела кучу анонов, которые говорили, что им охуенно в одиночестве и нормисами быть не хочется + пробовали быть нормисами и им не понравилось.
>По себе заметил что с родственниками лучше общаться на расстоянии и приезжать иногда
Это точно не мой случай, мои родители неадекватные долбоебы.
>Придет время и придется работать чтобы покушац. А без привычки это очень тяжело
Какая разница? Что щас мне светит только касса в пятерочке, что через условные 10 лет.
> не будет конфликтов с мамкой
Не читай жопой. Мне насрать на конфликты с ней. Она для меня чужой человек, мне безразлично ее мнение. Я считаю ее животным, потому что она отвратительное, лицемерное говно. Но во мне есть первичные реакции и грусть из-за того, что у многих людей норм родители, которые их поддерживают и любят, а у меня говно.
> но ради чего это терпеть?
Ради еды, ради денег, ради своей нормальной комнаты, а не общаги с клопами или совковой хаты коммунальной (максимум что я смогу если буду обеспечивть себя сама заоплатой с днорабои).
Зачем ты мне пишешь? Из-за таких как ты я не хочу общаться с людьми.
Я же искренне хотел помочь... Что вообще ты ожидала услышать? Пиздуй лечить башку. Или живи как живёшь. Привыкла блять. Так не страдай что мамке могет не понравится и она тебя будет назвать шлюшкой малолетней.
Иди нахуй, нормис. Ты пишешь дегенеративную хуету.
пиздострадаю по человеку уже оче много лет со всеми вытекающими в виде снов, флешбеков, мыслей об ркн
перепробовано почти все что пришло в голову: бухать, уйти с головой в карьеру, увлечения, отношения, обратиться к специалистам, и т.д.
не помогает, разве что отпускает иногда на года на два максимум, и кажется что вот отпустило, а потом опять настигает
перепробовано почти все что пришло в голову: бухать, уйти с головой в карьеру, увлечения, отношения, обратиться к специалистам, и т.д.
не помогает, разве что отпускает иногда на года на два максимум, и кажется что вот отпустило, а потом опять настигает
Анон, помоги. За годы прокрастинации стал медленнее думать и реагировать. Время стало утекать незаметно. Производительность труда сильно упала. Как это фиксить?
Похоже на POIS: https://ru.wikipedia.org/wiki/POIS
Пиздострадания отлично и быстро отключаются нейролептиками, но это уже крайний вариант, по-моему. Что еще тут может помочь если уж спецы не управились - хз.
Я вот года с два сох по психиаторше, но к счастью как-то на третий постепенно отпустило, может психотерапия сработала. А может и само прошло.
Сап
Не могу в общение с людьми, не могу завести из-за этого друзей
Реально, двач. Мне очень тяжело находить точки соприкосновения с новыми людьми. Последний раз заводил друзей наверное еще в школе и сейчас будучи 24-летним совершенно разучился это делать.
Для меня оказаться с лифте с сотрудником вдвоем - просто ад. Я не знаю, о чем говорить, как подступиться, пустота в голове.
Иногда даже с мамкой поговорить сложно, просто хз, о чем рассказать. На вопросы как дела/как день прошел всегда отвечаю "нормально, как обычно"
Как фиксить? С чего начать?
Не могу в общение с людьми, не могу завести из-за этого друзей
Реально, двач. Мне очень тяжело находить точки соприкосновения с новыми людьми. Последний раз заводил друзей наверное еще в школе и сейчас будучи 24-летним совершенно разучился это делать.
Для меня оказаться с лифте с сотрудником вдвоем - просто ад. Я не знаю, о чем говорить, как подступиться, пустота в голове.
Иногда даже с мамкой поговорить сложно, просто хз, о чем рассказать. На вопросы как дела/как день прошел всегда отвечаю "нормально, как обычно"
Как фиксить? С чего начать?
>пиздострадаю по человеку уже оче много лет со всеми вытекающими
Подойти к объекту страданий и объясниться ей в своих чувствах не пробовал?
Хотя о чём это я - сам страдаю по замужней тян, и она знает о моих чувствах к ней, потому что я ей сам в этом признался. Понятное дело, что мне с ней не на что рассчитывать (не хочу, чтобы она разводилась (если её в браке всё устраивает, конечно), поскольку надеюсь, что у неё с мужем всё хорошо), но и переключиться мне тоже не на кого, потому что живу в глухом мордоре, где весь выбор состоит либо из 15-летних девочек, для которых я мерзкий дядя-педофил (хотя мне почти 25 и выгляжу я моложе своих лет), либо из 30-летних тней с кучей бывших, для которых я по умолчанию говно. До неё два года страдал по одной консультантке из банка, в котором я снимал деньги со своего счёта, и к которой за все эти два года ни разу не подошёл. А до консультантки я три года страдал по одной старшекласснице... Причём во всех случаях мои страдания были сугубо платонические, никакого сексуального подтекста не было.
>POIS
Блять, это оно и есть, все симптомы из статьи полностью сходятся с моими. Пиздец, даже и не знаю, что с этим делать...
>Я вот года с два сох по психиаторше
Я бы подкатил, чому бы нет?
жизнь развела нас по углам, настолько, что не получится никак
(объяснять там нечего, всё и так знают)
начать надо с тренировки речи, речь должна лится легко и непринужденно, особенно если нужно контактировать по работе. Это достигается чтением вслух по часу в день классической литературы, Толстого, Чехова, Аверченко. Почему классической? потому что это структурирует мышление и нарабатывает схемы, по которым вы потом будете общаться. Месяца таких упражнений уже достаточно для поддержания незатейливой беседы.
а почему ты просто не спросишь? мне было бы легче спросить, чем гадать о причине
Такая проблема. Общее самочувствие не депрессивное, нет с утра ощущения серости или вообще какого-то отчаяния, проблем со сном нет, получаю удовольствие от прогулок например, от вкусной еды или от даже от мелкой бытовой хуйни типа запаха свежепостированного белья. Но вот к интересам и хобби интерес поугас и меня это волнует. Раньше увлекался компьютерными железками, до посинения спорил на форумах че лучше, красные или зеленые железки, а сейчас похуй. Раньше увлекался компьютерной графикой, мог вскочить ночью с кровати потому что идея пришла и я хочу ее нарисовать, сейчас как-то похуй. Раньше любил автопром, дрочил пинус на старые автомобили, на новые, вот думал ща права получу и куплю, и как же это будет охуенно, но с правами как-то не успел, а теперь мне и на автомобили похуй. Единственное хобби которое еще доставляет это игры и игровая индустрия, почитываю ежедневно ресурсы по теме, гоняю в игры, строю планы на покупку какой-нибудь сосноли, хотя опять же привычного восторга не испытываю.
И бля короче чувствую себя хорошо, только чем заняться просто не знаю. Многое вообще стало казаться мелочным, не серьезным, мимолетным(по дурости своей слишком много рефлексировал на тему человечества и общества), ощущаю себя стариком который сидит на пенсии и все что ему интересно это потыкать телеящик в кресле, да накатить стакан самогона вечером, и которому похуй что там в мире происходит и чем там можно заняться. Вот только я не на пенсии, мне до нее далеко, мне нужен интерес к чему-то, мне это по работе бля необходимо.
И бля короче чувствую себя хорошо, только чем заняться просто не знаю. Многое вообще стало казаться мелочным, не серьезным, мимолетным(по дурости своей слишком много рефлексировал на тему человечества и общества), ощущаю себя стариком который сидит на пенсии и все что ему интересно это потыкать телеящик в кресле, да накатить стакан самогона вечером, и которому похуй что там в мире происходит и чем там можно заняться. Вот только я не на пенсии, мне до нее далеко, мне нужен интерес к чему-то, мне это по работе бля необходимо.
Как заводить отношения с людьми не только через "отдачу"/"дарение" (чего-либо)? А то какие-то платные люди получаются, чуть что - их сдунет.
Проверочки устраивать на поддержку (в т.ч. выслушивание нытья, т.е. специально ныть временами)?
Проверочки устраивать на поддержку (в т.ч. выслушивание нытья, т.е. специально ныть временами)?
>А то какие-то платные люди получаются
>чуть что - их сдунет
Увы, мир бабочек не существует.
>Проверочки устраивать на поддержку
Нет, вот этого делать точно не надо.
>в т.ч. выслушивание нытья
Для тебя дружба заканчивается исключительно этим? Ну плосковато, с таким проблем не будет.
>Как заводить отношения
Ответ прост, надо не "как" заодить , а "с кем" заводить.
Чтоб друзей ветром не сдувало, надо не проверочки устраивать, а с правильными людьми дружить. И да, "правильных" во всём сразу не существует, есть те кто будут поддерживать тебя когда ты инвалидом станешь, но нытьё твоё про тяночек слушать не будут.
> Увы, мир бабочек не существует.
Я не маленький, понимаю, это был образ-аттрактор
> Нет, вот этого делать точно не надо.
Я из личного общения-опыта вижу, что люди, у которых лучше с социализацией, проверки как раз устраивают, просто более-менее тонкие (не заведомо ложные) и не частые
Интересно, какие можно/допустимо делать?
> Для тебя дружба заканчивается исключительно этим?
Нет конечно. Если формально - полный список, что входит в дружбу - есть в книге о дружбе от Игоря Кона.
> поддерживать тебя когда ты инвалидом станешь, но нытьё твоё про тяночек слушать не будут
Да и тут вовсе не требую, чтобы с мной носились, хотя бы на сиделку подкинуть и изредка проведать что все ок. Нытье тем более не собираюсь ныть, но если надо - штош
> надо не проверочки устраивать, а с правильными людьми дружить
Надо не наукой заниматься, а в Бога верить ©
Как я узнаю, правильный человек или нет? Если учесть, что не лезу в зависимые, и прочие токсичные отношения. Если они в целом выглядят здоровыми и без херни - как это я без эмпирического опыта пойму, что в случае X (пиздец) случится и кто поможет? Вот у другого человека было - из всего его круга ему помогли тупо знакомые, даже не друзья. Хотя звучало и выглядело, поди, что с правильными дружит.
Короче тема такая. Устроился на работу за 75к, сейчас, вроде как, подняли до 90 не уверен. Живу поддс, работаю удаленно, но иногда нужно в офис в дс ездить. Пердя эти заебали, нихуя тут нет. Еду я себе заказываю, в магазине рядом даже нормального хлеба нет, только говно голубей кормить. Так вот, думаю начать арендовать в ДС, можно найти вариант за 35-40к в пешей доступности к метро. Но с другой стороны бабки тоже жалко, за эти 40к можно много раз к шлюхам сходить, но прикол в том, что из этой хуйни лень ехать куда-то, ибо сначала маршрутка, потом электричка и метро. Родители ничего плохого не делают, но напрягают просто своим присутствием и вопросами, если куда-то выйду. Один жить пробовал два месяца на стажировке, жил в чуханской комнате, но было охуенно, я даже иногда гулять ходил и начал отжиматься. Так вот, стоит ли начать снимать? Так то удовольствие не дешёвое. И стоит ли начать прям со следующей зарплаты или лучше накопить подушку, сходить по врачам провериться, подкупить нужных вещей и уже потом снимать? Или может копить сразу на еботеку? Но я не уверен, что мне нужна своя хата в ипотеку, выпилиться бы, когда заебет.
Как переформатироваться в человека из какашки? С самой первой поры, когда я начал словами качать права, мне мама говорила, что я не человек, а какашка которую она высрала. А отец работал 12-16 часов с сутки на колхозе, и служил только виртуальным кнутом, часто приходил бухой и творил хуйню, но никогда не бил ни нас ни маму. В итоге я вырос бесформенной какашкой, неспособной принимать решения. Максимум что я могу сделать сам, это выбрать из двух говен, и то если они разные.
алсо, имею копеечную работу которую выбрал не сам, где довольно успешно решаю задачи, которые меня лично не касаются, и имею определенное признание. Но не могу решать свои проблемы типа спросить зарплату побольше, сменить работу, заняться личной жизнью.
Надеюсь ты ещё не совершил то, что писал.
Перед тем, как пойти и убить своего обидчика спроси себя - сможешь ли выжить в тюрьме? Готов ли ко всему говну, которое тебя там ждёт? Выдержит ли твоя психика? Спроси себя несколько раз! Главное в этот момент не поддавайся эмоциям. Убийство или нанесение тяжких телесных - дело серьёзное, просто так отмахаться не получится. Для ментов ты будешь сладким пончиком.
А теперь к делу: если ты такой смелый и серьёзный, решил "взять дело в свои руки": что заказал пневмат для расправы над отчимом, то почему бы тебе не выкарабкаться из того дерьма, в которое тебя засунула жизнь и действительно не взять дело в свои руки? Рискни по крупному, если терять уже нечего. Только вот этот риск будет оправдан.
И желаю тебе бросить курить)))
Удачи!
Продолжу, видимо дать/взять это еще и (нейробиологически-) поведенческий паттерн, просто так из головы не выбивается: https://www.thescienceofpsychotherapy.com/givers-takers/
>проверки как раз устраивают,
>просто более-менее тонкие
Все видно, и каждая такая проверка - потеря твоего социального капитала, ибо никому не нравится когда ему голову дурнёй морочают.
>Как я узнаю, правильный человек или нет?
Это блять видно.
Вон ты говоришь "проверочки", самая банальная проверочка просто следить за человеком, как он опаздывает, как он привирает, как он "завтра отдам", как он отзывается о других, как он "да ладно пошли, он догонит, не маленький".
Когда ты начнёшь наблюдать то у тебя даже отпадет вопрос в поиске "настоящих друзей", ты просто будешь общаться с людьми и примерно понимать кто тебе с чем поможет, а кто отмахнётся.
Да и к тому же, у тебя ж не сразу пиздец произойдёт, будет и хуйня поменьше происходить.
> Хотя звучало
Когда звучит "ДА Я БЛЯ ДА ЗА ТЕБЯ БЛЯ ЖИЗНЬ БЛЯ ОТДАМ" можешь сразу делить на ноль. Когда человек ставит недосягаемые границы то он вообще ничего делать не будет.
>или лучше накопить подушку,
Я соторонник такого подхода, сейчас сижу, в ус не дую и не переживаю что вот завтра мой телефон сдохнет и надо где-то деньги срочно на новый искать.
>Или может копить сразу на еботеку?
Если снимаешь то спускаешь деньги в трубу, если еботека то в конце у тебя что-то да будет.
Единственный минус ебатеки - денег обычно хватает на какую-то пердь в человейнике, а снимать можно чет условно приличное
Сап всем в этом тредике.
Уже незнаю у кого спросить совета поэтому попробую тут.
Мне 28 лет, работаю на заводе технологом, но нихуя не шарю в том, что делаю, грубо говоря работаю по принципу: сделай примерно так же как уже делали до тебя и если что спроси у кого-нибудь более опытного, что делать. С нулевым набором знаний, после вышки я устроился с мыслями "на пару месяцев" и вот уже работаю лет пять.
Радости от работы нет вообще никакой, временами накатывает жуткая тоска от того, что все заебало.
Сейчас задумались с женой переезжать в другой город, в связи с чем я начал смотреть доступные там вакансии. Спустя какое-то время я понял, что нихуя не могу понять, что я вообще хочу? Чем бы хо ел назиматься? Кем быть?
Все эти вопросы просто остаются без ответа. Я не знаю куда идти и что делать, даже вот элементарной какой то мечты нет. Типа вот бы космонавтом быть и летать или типа того. Вообще нихуя.
В итоге я не получаю никакого удовольствия от нынешнего положения дел и даже незнаю в какую сторону двигаться.
Даже незнаю, что конкретно я хочу спросить у вас. Понятно, что ник о не скажет мне кем мне быть и что делать, но может хотябы поможет немного разобраться, что мне надо?
Уже незнаю у кого спросить совета поэтому попробую тут.
Мне 28 лет, работаю на заводе технологом, но нихуя не шарю в том, что делаю, грубо говоря работаю по принципу: сделай примерно так же как уже делали до тебя и если что спроси у кого-нибудь более опытного, что делать. С нулевым набором знаний, после вышки я устроился с мыслями "на пару месяцев" и вот уже работаю лет пять.
Радости от работы нет вообще никакой, временами накатывает жуткая тоска от того, что все заебало.
Сейчас задумались с женой переезжать в другой город, в связи с чем я начал смотреть доступные там вакансии. Спустя какое-то время я понял, что нихуя не могу понять, что я вообще хочу? Чем бы хо ел назиматься? Кем быть?
Все эти вопросы просто остаются без ответа. Я не знаю куда идти и что делать, даже вот элементарной какой то мечты нет. Типа вот бы космонавтом быть и летать или типа того. Вообще нихуя.
В итоге я не получаю никакого удовольствия от нынешнего положения дел и даже незнаю в какую сторону двигаться.
Даже незнаю, что конкретно я хочу спросить у вас. Понятно, что ник о не скажет мне кем мне быть и что делать, но может хотябы поможет немного разобраться, что мне надо?
>Если снимаешь то спускаешь деньги в трубу, если еботека то в конце у тебя что-то да будет.
Да, но нахуя оно мне надо будет через 15-20 лет? Когда уже хуй стоять не будет и похуй, где жить. Если не хватит духу выпилиться, то можно просто переехать в пердя, какая разница, где пердеть в диван?
Всё началось с того, что в ноябре близкая подруга заболела коронавирусом. В лёгкой форме, потеря вкусов-обоняния, слабость. Явно переживала, но делилась этими переживаниями, я, как мог, успокаивал. И вдруг в начале декабря почти полностью перестала выходить на связь. Отвечала лишь раз в несколько дней. Даже в последствии не разрешила прийти на день рождения к своей дочке (которая ещё и моя крестница), не особо объяснив причину, но тогда я подумал, что она боится меня заразить (к тому же на тот момент болела ещё и её мать, тоже в лёгкой форме). Шло время, две недели до нового года она вообще никак не отвечала. Тут надо сказать, что я хоть и считаю, что старался её не доставать, но всё же исправно писал раз в пару дней, при этом ни в коем случае не наезжая по поводу того, почему она молчит. Позже - поздравил с новым годом, она, впервые за две недели нарушив молчание, тоже коротенько поздравила. И вновь в прежний режим. Однажды спросил, когда вообще к ней можно будет прийти, навестить её и её дочь. На что она ответила "Никогда. Я для всех умерла". Затем, в середине января я сделал глупость - решил во что бы то ни стало узнать, что случилось и поэтому пошёл к ней домой без приглашения. Дома никого не оказалось, но я на том не успокоился, пытался прозвониться сначала ей, потом её матери. После того, как я написал ей (подруге), мол, вот приходил, а вас не было дома - она, впервые после того сообщения, ответила, явно показав недовольство, что я пришёл без спроса и зачем-то ещё и "достаю" её мать. После чего, вновь ушла в режим молчания уже почти на месяц.
И вот, несколько дней назад я всё же смог окольными путями напроситься к ней в гости. И вот, что выяснилось: она реально все эти два с половиной месяца безвылазно сидит дома, ни с кем не общается. Это мне рассказала её мать, которая, как оказалось, точно так же как и я, не знает, что происходит. Сама же подруга при мне была не то чтобы прям уж совсем подавленной, но практически не разговаривала со мной, даже пару раз плакала, когда я пытался тактично выяснить, что случилось. И лишь в иногда присущей ей до всех этих событий полушутливой интонации (не знаю, как это описать) сказала, что ей кто-то там сказал, что она скоро умрёт, опять же, полувсерьёз спрашивала, буду ли я по ней плакать и даже сказала, что всем уже написала прощальные письма. Ближе к концу моего визита и вовсе сделала то, чего я никогда не видел: прильнула к присевшей матери и обняла её, как ребёнок, так и сидела минут десять.
В итоге я выяснил лишь то, что происходит явно что-то нехорошее и её это тревожит уже больше двух месяцев. Собственно, вопрос: как помочь ей, как её вытащить из этого состояния. Нужно ли пытаться сделать так, чтоб она выговорилась? Или как её уговорить обратить за помощью к психологам и надо ли это делать? Как её отвлечь от дурных мыслей, если она даже не выходит на связь? После нашей встречи потом предлагал ей сходить в кино или просто чтоб я пришёл, просто посидели б, даже пусть молча, угостил бы её чем-то - в ответ всё то же молчание, что и в последнее время. Мне очень хочется ей помочь, печаль в том, что я не могу придумать, как.
И вот, несколько дней назад я всё же смог окольными путями напроситься к ней в гости. И вот, что выяснилось: она реально все эти два с половиной месяца безвылазно сидит дома, ни с кем не общается. Это мне рассказала её мать, которая, как оказалось, точно так же как и я, не знает, что происходит. Сама же подруга при мне была не то чтобы прям уж совсем подавленной, но практически не разговаривала со мной, даже пару раз плакала, когда я пытался тактично выяснить, что случилось. И лишь в иногда присущей ей до всех этих событий полушутливой интонации (не знаю, как это описать) сказала, что ей кто-то там сказал, что она скоро умрёт, опять же, полувсерьёз спрашивала, буду ли я по ней плакать и даже сказала, что всем уже написала прощальные письма. Ближе к концу моего визита и вовсе сделала то, чего я никогда не видел: прильнула к присевшей матери и обняла её, как ребёнок, так и сидела минут десять.
В итоге я выяснил лишь то, что происходит явно что-то нехорошее и её это тревожит уже больше двух месяцев. Собственно, вопрос: как помочь ей, как её вытащить из этого состояния. Нужно ли пытаться сделать так, чтоб она выговорилась? Или как её уговорить обратить за помощью к психологам и надо ли это делать? Как её отвлечь от дурных мыслей, если она даже не выходит на связь? После нашей встречи потом предлагал ей сходить в кино или просто чтоб я пришёл, просто посидели б, даже пусть молча, угостил бы её чем-то - в ответ всё то же молчание, что и в последнее время. Мне очень хочется ей помочь, печаль в том, что я не могу придумать, как.
>Мне очень хочется ей помочь, печаль в том, что я не могу придумать, как.
Трахни её.
> Я бы подкатил, чому бы нет?
Хм. Да вряд-ли бы что-то получилось, для врачей же довольно непрофессионально с пациентами отношаться.
>для врачей же довольно непрофессионально с пациентами отношаться
Да вполне нормально, как раз хорошее начало для отношений, на самом деле.
Не могу ничего посоветовать, но хочется просто ответить тебе, чтобы не пустовал твой ответ. Держись чел, желаю те удачи.
Ебать ты тупорылая проблядь, тебе просто мимокрок дает совет по доброте душевной и очень зря. В лучшем случае по жизни тебе светит тугая струя урины в твое кривое, от никчемности жизни, лицо. Благо такие, как ты, не выходят в свет и не общаются ни с кем. Большое спасибо, что избавила нас, нормисов, от общения ирл с таким говном, как ты. По хорошему, тебе стоит подумать над своим уебищным поведением, извиниться за свое блядское рождение перед своей мамой и пресмыкаясь идти делать работу над ошибками. Тебе никто не поможет и слава богу, блять.
сап, такая проблема
у брата походу какое то серьезное психологическое расстройство,
сначала были просто странности, типа перестал следить за внешним видом, зубы не чистит, там, уже все черные, волосы отрастил и не моет, классика, но чем дальше тем хуже, тк нападает на всех в семье (физически), на брата нападал с ножом и с топором, на отца (он старый уже), мне исцарапал лицо своими длинными ногтями и повредил глаз, я тян и мне физически сложно ему противостоять
он постоянно говорит какую то странную стремную хуйню и нарывается на конфликты
есть какая нибудь возможность ему прописать пожизненный билет в психушку или закидать таблетосами чтобы лежал как овощ? А то уже реально стремно с ним в одной квартире находится
у брата походу какое то серьезное психологическое расстройство,
сначала были просто странности, типа перестал следить за внешним видом, зубы не чистит, там, уже все черные, волосы отрастил и не моет, классика, но чем дальше тем хуже, тк нападает на всех в семье (физически), на брата нападал с ножом и с топором, на отца (он старый уже), мне исцарапал лицо своими длинными ногтями и повредил глаз, я тян и мне физически сложно ему противостоять
он постоянно говорит какую то странную стремную хуйню и нарывается на конфликты
есть какая нибудь возможность ему прописать пожизненный билет в психушку или закидать таблетосами чтобы лежал как овощ? А то уже реально стремно с ним в одной квартире находится
тут либо вести его к психиатру, либо звонить в пнд и объяснять ситуацию, там они уже быстренько его обработают.
Добровольно он к психиатру не пойдет, на счет пнд попробую, спасибо
иди на боевые искусства и получи черный пояс, отхуярь мудака
обзаведись тяжелым огнестрелом и методично пизди его прикладом по нижней челюсти в целях воспитания
Ребят всем привет. Уже 2,5 года сижу дома иногда делаю какие то дела или подрабатываю, именно тогда когда кто нибудь позовёт. Работал я на трёх работах но не долго. Было тяжело я уходил. Сам себя не могу организовать. Решил поработать в такси 2 дня тупил в приложении , начал прибирать машину и тут просто начался поток мыслей нахуй тебе это надо у меня просто началась кончаться мотивация я сел в тачку и начал тупить, взял сигарету покурил меня дико начало бесить что со мной за хуйня почему я не могу сам себя организовать. В семье накал советуют идти в дурку мотивируя тем что будут деньги будешь получать деньги + будешь где то работать. Хорошая поддержка в трудную минуту. Для ясности картины: В 2017 я ушёл в армию там я столкнулся с тем что на 3 месяце службы я хотел просто сбежать нахуй или откосить но как то я себя смотивировал и отслужил. Далее и начался пиздец, после неудачной операции, я начал загоняться и это продолжается до сих пор что мешает что либо длеать. Я подозреваю у себя уже расстройство какое то потому как в основном мне комфортнее дома. Но соображать иногда тяжело даже когда я себя убеждаю что всё норм. Посоветуйте куда можно обратиться или загуглить узнать что может быть со мной ?
Единственно что я загуглил что тяжело встать с кровати . И наткнулся на депрессивное расстройство что подходит но может быть гораздо хуже
сап, психач. Кун, 20 лвл
В чем суть проблемы. Я себя не люблю. Точнее как, я себя очень даже люблю, просто мне ничего для себя не надо. Я быстро ко всему адаптируюсь, ничего особенно не хочу в материальном каком-то плане, а если захочу, то мне слишком лень что-то предпринимать для этого - не критично, могу прожить без чего-то - так и зачем оно?
Какие-то материальные достижения для самого себя меня не интересуют. Расстался с девушкой несколько месяцев назад, а до того была ещё одна - ради них был готов что-то делать, хотя под конец вторых отношений энергии уже было совсем мало (мозговынос давал знать о себе).
Если появляется что-то или кто-то, ради чего надо что-то делать - у меня сразу больше причин для самоорганизации и действия. Я поэтому мечтал бы найти партию или секту, чтобы туда вступить, но не нахожу подходящих для себя.
Что делать, двош? Как преодолеть такое отношение к себе, из фантазий перейти к действиям и ради себя пахать как ради девушки/вождя/боженьки иисуса?
В чем суть проблемы. Я себя не люблю. Точнее как, я себя очень даже люблю, просто мне ничего для себя не надо. Я быстро ко всему адаптируюсь, ничего особенно не хочу в материальном каком-то плане, а если захочу, то мне слишком лень что-то предпринимать для этого - не критично, могу прожить без чего-то - так и зачем оно?
Какие-то материальные достижения для самого себя меня не интересуют. Расстался с девушкой несколько месяцев назад, а до того была ещё одна - ради них был готов что-то делать, хотя под конец вторых отношений энергии уже было совсем мало (мозговынос давал знать о себе).
Если появляется что-то или кто-то, ради чего надо что-то делать - у меня сразу больше причин для самоорганизации и действия. Я поэтому мечтал бы найти партию или секту, чтобы туда вступить, но не нахожу подходящих для себя.
Что делать, двош? Как преодолеть такое отношение к себе, из фантазий перейти к действиям и ради себя пахать как ради девушки/вождя/боженьки иисуса?
Тоже мне проблемы, а что нельзя взять и жить как тебе нравиться?
У меня по-сути постоянная апатия. Я не знаю что мне нравится. У меня отсутствуют какие-то позитивные понятия в большинстве случаев. Ну типа, "мне нравится, когда","я счастлив,когда". У меня есть понятие "не напрягает". И в него, по-сути, может влезть что угодно. То есть если я окажусь на улице или в коммуналке на 16 рыл, в какой-то момент мб меня и это напрягать перестанет. И я так и помру. А умом я этого не хочу.
Чел ты достиг Дзена, не еби себе голову.
Этого всего хочешь не ты, а твоя мамка или твоя папка или общество, ты, наверное, чутка невротик. Ты хочешь просто сидеть и разлагаться на диване, прост, тебе стыдно признаться себе в этом, тебе ж всегда говорили,что это деградация и плохо.
нет, он хочет комфортно сидеть, в тепле и когда есть пожрать и пека с интернетом, это несколько другое, это не нихуя, только сам не отдает в этом отчета, так как зажрался, комнатный сластолюбец, а у него уже это все и так есть, поэтому и пишет чушь. Если бы на улице померз пару деньков, без жратвы сразу бы мотивация появилась.
Сап двач тронулась бабка, по жизни ссорила родаков и вызывала к себе внимание своего сына уводя от жены, сейчас же видимо от того что она вообще на улицу не выходит совсем поехала крыша, ноет на всю квартиру мол издеваются все над ней бедной, на вопрос кто над тобой издевается говорит что ей ее вставную челюсть ворует какой то дядька, и такое уже было, страшно спать ведь мне кажется что она тупо может ночью запустить газ на плите и еще какую хуйню учудить, в психушку ее точно не сдадут, прятала уже сама вещи в комнате и клялась что ничего не трогала и всё украли, что делать двач?
Как же всё заебало. Есть ли смысл вообще вылезать? Я живу в настолько хуевых условиях, что без преувеличения могу сказать, что у 90% посетителей доски жизнь лучше. Я никогда не выберусь из этого говна, а если и выберусь, то ценой невероятных усилий, которых даже среднему классу без квартир в дс не пришлось бы прикладывать. Мне кажется, что проще ресетнуть жизнь.
Ждать пока сдохнет, перекрывать газ и воду, на ночь приятать все колющие/режущие предметы, раз в психушку не сдадут. Старческая деменция не лечится.
Как побороть гнев? Как вставать с утра без особых проблем?
> Как вставать с утра без особых проблем?
А как делить на ноль?
Если всё в мире так хорошо и нормально, люди при любом раскладе могут стать счастливыми и здоровыми, как утверждают психиатры, то что плохого в суициде? Ну умер и умер, лол, всем похуй, а если кого заденет, то вылечиться можно.
Испортишь статистику. Много суицидов - потеря престижа для государства.
Искать психиатра, который согласится ей выписывать что-то для успокоения, например те же транки или нейролептики. Не завидую, сам намаялся с пожилой родственницей. Такой жести не было, но выносила она голову несколько лет прилично.
Успокоить человека чтоб так сильно жить не мешал все же можно.
Вообще за бугром это все решается, наверное, какими-то соц. службами, куда можно отправить пожилых на проживание. Звучит мб жестоко, но у кого был опыт бессонных ночей от поехавшего родственника и вообще желание не жить с ним вместе - меня поймет.
>Искать психиатра, который согласится ей выписывать что-то для успокоения, например те же транки или нейролептики
Как искать-то?
мимо шиз ставкой же проблемной бабкой
> Успокоить человека чтоб так сильно жить не мешал все же можно.
Ну да, анон, если твоя бабка еще не открыла газ и не убила вас всех. Когда психов кроет, с ними спорить нельзя, только подыгрывать.
Типа:"Что бабуль дядька челюсть украл, сейчас я вызову милицию, ты полежи пока" если надо изображаешь как звонишь.
>ресетнуть жизнь.
Всегда успеешь, а пока попробуй найти для себя какое нибудь увлечение, знаю что звучит заезженно. Я как и ты - живу в не самых лучших условиях, но с недавних пор обзавелся для себя новым хобби, которое, надеюсь, в будущем принесет мне заработок. Жизнь представляет из себя и без того короткий отрезок времени, думаю что нужно пользоваться им полностью.
Сап. В любой компании, даже один на один с человеком, чувствую себя как не пришей пизде рукав, будто вообще не "стыкуюсь" с людьми. Что с этим делать?
Привет. Есть одна из нескольких вещь, которая отрицательно влияет на меня: я просто ничего не хочу делать, лежу как овощ и дрочу от трех раз в день. Я короче ебанулся и представляю себя на месте тянки в порно. Подумал, доставляет именно такое положение сексуальное, а не сама тяночья жизнь. ЧСХ, в жизни это всё не пробовал, только в своих влажных фантазиях. Есть ещё одна тема, которая, может, и положила начало первой - родители. Их гиперопека в совокупности с постоянными требованиями и "контролем сверху" сделала так, что я скорее не представляю себя "добытчиком-мужчиной", а такой "обслугой-девочкой". Как фиксить сабж?
inb4: не надо убивать девочку внутри. Бля, ребят, это говорит моя пошлая натура, а не нормальное сознание. Быть трапом - одни проблемы.
inb4: переставай так много дрочить. Попробую, анон, попробую...
inb4: не надо убивать девочку внутри. Бля, ребят, это говорит моя пошлая натура, а не нормальное сознание. Быть трапом - одни проблемы.
inb4: переставай так много дрочить. Попробую, анон, попробую...
Есть еще какие-нибудь отпускаемые без рецепта АД, кроме пикрил?
Сап двач,не знаю даже кому рассказать,будет звучать глупо,но пишу сюда. Есть одна штука со мной и я не знаю к кому обращаться,что это и стоит ли вообще с ней куда-то идти,ибо она в принципе вреда никакого не приносит. В общем,во мне как будто что-то сидит и просыпается только в определенные моменты,причём в моменты,когда мне больше всего нужен совет или какой-то план действий (в социальном плане естественно) В остальной жизни оно меня никак не касается. Даже сложно объяснить что это. Как будто внутри меня заперт какой-то гид по жизни,в трудные моменты он начинает мне давать всякие полезные советы,но нужно его вызвать. Он говорит что делать,непредвзято,без каких-либо за и против,как третье лицо в конфликте. Оно может быть любым в воплощении,каким захочу. Пару раз оно брало вверх надо мной,в младшей школе,как будто я был в режиме автопилота. Предполагаю что это какой-то воображаемый защитный механизм,который даёт кстати реально работающие Советы и планы действий. Голос,поведение и его визуализация может меняться по моему усмотрению. Самое интересное,что мне уже за двадцать,а оно никак не исчезает и помогает мне по жизни. Вот такая штука.
>Подумал, доставляет именно такое положение сексуальное, а не сама тяночья жизнь
Одно другому не мешает.
>ЧСХ, в жизни это всё не пробовал, только в своих влажных фантазиях.
Никогда не поздно осуществить свои маняфантазии.
>Есть ещё одна тема, которая, может, и положила начало первой - родители. Их гиперопека в совокупности с постоянными требованиями и "контролем сверху" сделала так, что я скорее не представляю себя "добытчиком-мужчиной", а такой "обслугой-девочкой". Как фиксить сабж?
Избавиться от гиперопеки, очевидно же.
>не надо убивать девочку внутри
Убивать не нужно, нужно её как-то подружить с мальчиком снаружи. Только вот как это сделать, я и сам не знаю, тому що тоже девочка внутри.
Это нормально что ты про себя рассуждаешь. Вроде как, нормально иметь внутренний голос. Но если тебя беспокоит, то сходи к частному психотерапевту. В конце-концов лучше знать что с тобой все в порядке. На всякий случай.
Добрый день, бывает нападают эмоции похожие на тревогу и тоску, что хоть на стену лезь. Сопровождается это все мыслями, о том как все безнадежно и незначительно в глобальной перспективе. Абсолютно невозможно заниматься какими то делами по учебе/работе, даже уборку или приготовить бывает невероятно сложно. Как то противно что ли из-за постоянной необходимости обслуживать самого себя.
Отвлечься от этого какими то занятиями типа кино/игр/книжек не получается, потому что начинаю корить себя за то, что вместо выполнения кучи дел занимаюсь какой то хуйней.
Заметил, что в таком состоянии очень хочется услышать какой-то совет или слова поддержки, что "все нормально", однако это не всегда возможно да и если логически рассуждать, то это просто №самообман".
Ну и хуйню я тут накатал
TL;DR: Как бороться с приступом тревоги и бесконечного уныния, когда никого нет возможности отогнать негативные мысли
Отвлечься от этого какими то занятиями типа кино/игр/книжек не получается, потому что начинаю корить себя за то, что вместо выполнения кучи дел занимаюсь какой то хуйней.
Заметил, что в таком состоянии очень хочется услышать какой-то совет или слова поддержки, что "все нормально", однако это не всегда возможно да и если логически рассуждать, то это просто №самообман".
Ну и хуйню я тут накатал
TL;DR: Как бороться с приступом тревоги и бесконечного уныния, когда никого нет возможности отогнать негативные мысли
Это какой-то селфхарм его пить, но мне очень захотелось пропить курс, ради лулзов и чувства унижения над собой. Ты его сам пил?
Нет, но кто-то там из психофарм-треда чет подобное для собак пил.
>какой-то селфхарм
>чувства унижения над собой.
У вас детство играет
>Тразодон
Триттико повышает либидо, вообще-т. Собаки точно с него успокаиваются?
Это пиздец, анон. Живу с матерью и сестрой (сестра со мной в комнате). Ей 18 лет, ебыря нет, подружек нет и поэтому все время сидит дома и энергию никуда не сублимирует. Каждый раз когда прихожу домой, сестра начинает доебываться по хуйне, начинает орать, мать вместо того, чтобы исполнять свою прямую обязанность, уходит от проблемы и говорит, как мы её заебали. Раньше был поддатлив на эти стрессы, потом начал заниматься спортом. Сейчас хожу 6 раз в неделю на плавание по 1,5 часа. Очень сильно устаю и соответственно реагирую намного меньше. Но во время каникул (как сейчас) бассейн не работает и поэтому сижу дома за пекой целый жень, что пиздец давит на психику. Сейчас она доебалась до меня за то, что я открыл окно (да, ты правильно понял). До ближайшей возможности переезда года 2, не меньше. Че делать то, сука?
ребят на меня всем пофигу от этого плохо и хорошо что делать ?
Ой да посылай ты ее нахуй и занимайся своими делами. Заорет кинь книгу в нее. Крикни в ответ чтобы нормально говорила что ты косячишь. Бестолку ей нормально говорить. Скажи что думаешь о ней, о ее неудачности, что хуй бы она так со сверстниками выебывалась и такая охуенная живет с мамкой
Сегодня мне исполнилось 30. И я теперь маг. Оказалось, что магические способности распределяются рандомно и я получил способность предвидеть прошлое. Принимаю поздравления.
>Сегодня мне исполнилось 30. И я теперь маг.
А ведь это и меня через пять лет ждёт...
Почему все ненавидят меня? Даже незнакомцы. Только двач меня всегда принимает.
Мир прогнил и не осталось ничего кроме страданий
Потому что на Дваче сидят такие же аноны, как и ты. Сюда просто так если и залетают, то либо не приживаются, либо меняются. Подавляющее большинство анонов прошло/проходит через большую хуйню в своей жизни, так что мы тебя понимаем. :3
Дваче,я один такой ёбнутый, что мне проще сдать кровь из вены, чем из пальца? Сегодня только осознал это после очередного похода на сдачу ♂anal♂изов.
Не знаю почему все предпочитают из вены, ведь когда берут кровь из пальца нужно потерпеть совсем немного. Небольшой надрез и всё, дальше кровушка легко потечёт куда надо, ну разве что слегка поддавит тебе медсестричка на пальчик, чтоб бычтрее кровушка вытекла. И всё! Никакого дискомфорта не испытываешь во время такой процедуры.
Однако с венами обстоят дела иначе... сначала тебя тыкают, терпимо больно. А потом начинается ад. Такое чувство, будто в тебя вгрызся черноблядский полутораметровый комаридзе. И сосёт так медленно, тягуче.. прямо-таки чувствуешь, как жизнь покидает твоё тело. И хорошо, если крови нужно немного, тк потерпеть 10-15 секунд ещё норм, а если 20-25 уже всё внутри переворачивается, хочется вынуть из руки шприц и ёбнуть в глаз медичке.
Це норма?
Не знаю почему все предпочитают из вены, ведь когда берут кровь из пальца нужно потерпеть совсем немного. Небольшой надрез и всё, дальше кровушка легко потечёт куда надо, ну разве что слегка поддавит тебе медсестричка на пальчик, чтоб бычтрее кровушка вытекла. И всё! Никакого дискомфорта не испытываешь во время такой процедуры.
Однако с венами обстоят дела иначе... сначала тебя тыкают, терпимо больно. А потом начинается ад. Такое чувство, будто в тебя вгрызся черноблядский полутораметровый комаридзе. И сосёт так медленно, тягуче.. прямо-таки чувствуешь, как жизнь покидает твоё тело. И хорошо, если крови нужно немного, тк потерпеть 10-15 секунд ещё норм, а если 20-25 уже всё внутри переворачивается, хочется вынуть из руки шприц и ёбнуть в глаз медичке.
Це норма?
Очень мало работаю над некоторыми сложными участками работы. Из-за чего очень торможу прогресс в своей деятельности. И не могу достичь нужных мне успехов. Просто ничего не делаю, либо отвлекаюсь когда нужно сделать что-то подобное. Как с этим бороться?
Какие-то люди хорошо работают, имеют ща это хорошие деньги и получают возможность ходить на свидания. Я же на столько ленив что не способен обеспечить себе это.
Какие-то люди хорошо работают, имеют ща это хорошие деньги и получают возможность ходить на свидания. Я же на столько ленив что не способен обеспечить себе это.
Как определить свою цель в жизни?
Мимо 31 год, всю жизнь жил по течению, в полной бессознанке.
Как вообще понять свои сильные\слабые стороны? Как понять где я буду лучше, а куда мне вообще не стоит суваться?
Мб есть опросники\тесты какие и прочая хуйня?
Заебало бессмысленно ходить на работу.
Мимо 31 год, всю жизнь жил по течению, в полной бессознанке.
Как вообще понять свои сильные\слабые стороны? Как понять где я буду лучше, а куда мне вообще не стоит суваться?
Мб есть опросники\тесты какие и прочая хуйня?
Заебало бессмысленно ходить на работу.
Strengths finder книжка есть на торрентах. Но хз насколько оно рабочее. Да и самому себе ты не поставишь диагноз.
В идеале в детстве надо искать к чему тяготел. А так - перебор различных вещей, и немного упорства, чтобы чутка копнуть вглубь.
здравствуйте, солнышки. с 19 года у меня переодически случаются ?тики, во время которых я невольно дергаюсь, как при судороге, начинаю чуть ли не плакать, испытываю сильную тревогу, страх, грусть. сегодня это очень обострилось. эти ?тики чуть ли не каждые 5 минут со мной. не знаю, от чего конкретно они возникают. возможно, причиной являются прикосновения или громкие звуки. длятся они от 5 до 20 секунд. как это называется и как бороться с этим?
к психиатру идти не хочется, не посещала его два месяца. из лекарств принимаю рисперидон, анафранил, финлепсин.
к психиатру идти не хочется, не посещала его два месяца. из лекарств принимаю рисперидон, анафранил, финлепсин.
Попробуй провести самодиагноз по стульчаку маятником. Этот метод на порядок надёжнее диагнозов с двача.
Прокрастинация, возможно вследствие перфекционизма. Как вариант поработать по КПТ над своими мыслями и убеждениями
Меня, как и многих в сексаче, задолбало тратить кучу времени и сил на тян. Уоторые сами по себе не интересны, да еще и не отвечают взаимности. Те самые норм тян вообще на меня не смотрят, либо их нет в той куче что есть. И тут возникает вопрос для психача.
Как сделать секту тян, которые будут фанатично любить меня? Думаю, это более простой и легкий способ найти годную тян(ну или хотябы хорошо провести время), чем переберать очередной неевклид.
Как сделать секту тян, которые будут фанатично любить меня? Думаю, это более простой и легкий способ найти годную тян(ну или хотябы хорошо провести время), чем переберать очередной неевклид.
> Как сделать секту тян, которые будут фанатично любить меня? Думаю, это более простой и легкий способ найти годную тян(ну или хотябы хорошо провести время), чем переберать очередной неевклид.
Для этого тебе самому надо стать фанатичной личностью - загореться какой-то идеей и начать стараться нести ее в массы. Только идея должна быть свежая и что-то из ряда таинственного, возможно мистицизма, с религиозным оттенком, про устройство мира и т. п. А то если продвигать как сделать тот же бизнес, то это скучновато, по-моему и как-то пресно. Завести блог, форум, ютуб-канал, где начать вещать. Я не спец, если что, это так только мысли, которые в голову пришли.
здравствуйте, не знаю по адресу или нет, просто хочу поделится
много всяких ситуаций в жизни происходит, но со вчерашнего дня появилась проблема
добавили в беседу, где оказывается сидит бывшая знакомая, та узнала меня и через нескольких лиц до меня дошло то, что она хочет, чтобы меня выперли из нее, но админша отказалась этого делать. тогда эта знакомая решила добавить свою лп, с которой у нас очень тяжкие отношения чтобы я чувствовала дискомфорт, все бы ничего, можно ведь выйти и все, но не хочется показывать себя слабой, поэтому сижу и терплю, но при этом дико бесит их нахождение в беседе, в которой нельзя ссорится и сидят другие дамы которые не в курсе конфликта
к тому же про меня наговорили таких гадостей, которые в принципе не про меня
А зачем ссориться? Забей и займись чем то реальным.
да в том то и дело что я ссорится с ними не хочу, кладу на них, но им будто это жизненно необходимо, потому что знают, что я эмоционально слабый человек и меня легко обидеть
Сап. Друг, с которым знаком больше половины жизни, сказал, что у него умер батя (видел его давно, но запомнил как нормального мужика), а я никаких эмоций по этому поводу не испытывю. Ни грусти, ни печали, ни злости, ни радости. Разве что есть чувство того, что я должен как-то подбодрить друга, но и только.
Это нормальное явление или я просто эмоционально выгорел и сам того не заметил?
Слышал две таких общих формулы:
1) парень с большей вероятностью влюбится в девушку, если много потратил на нее сил.
2) большинство парней больше всего ценят в девушках: доброту, красоту, интеллект.
Вопрос: работают ли эти формулы, есди поменять парней и девушек местами в предложениях? Есть ли еще какие-то формулы которые объясняют как парню влюбить в себя девушку?
1) парень с большей вероятностью влюбится в девушку, если много потратил на нее сил.
2) большинство парней больше всего ценят в девушках: доброту, красоту, интеллект.
Вопрос: работают ли эти формулы, есди поменять парней и девушек местами в предложениях? Есть ли еще какие-то формулы которые объясняют как парню влюбить в себя девушку?
>Слышал две таких общих формулы:
Молодца. Больше слушай всякого говна от баб Срак.
>Есть ли еще какие-то формулы которые объясняют как парню влюбить в себя девушку?
Нет. Но если ты аутист, можешь продолжать верить в рациональные формулы для объяснения иррациональных вещей. Ротожопова еще наверни, чтобы совсем по классике инцелячить.
Сука ебаный в рот да как социализироваться-то бляяяядь
>Молодца. Больше слушай всякого говна от баб Срак.
Это говорил дипломированный практикующий психолог. А ты дипломированный практикующий психолог?
>дипломированный практикующий психолог
В Рашке это часто равно бабке Сраке, увы
Привет.
Проблема: влезаю в калечащие психику связи. Как перестать?
Постоянно выходит, что я будто стремлюсь найти и обязательно нахожу человека, при общении с которым у меня будут эмоциональные качели и желание исчезнуть. Отсюда страдашки по парням с загонами по поводу женского пола назову так, эмоционально холодным, с трудом выражающим свои чувства. В этих состояниях перестаю распознавать их мотивацию и адекватно оценивать, нормально ли по отношению ко мне они поступают или что-то идёт не так. Постоянно стремлюсь заслужить их внимание, похвалу, без этого мотает настроение.
Что это из психологии? Какой-то там гештальт незакрытый? Не знаю, в какую сторону копать и что фиксить. Про проблемную самооценку, очень зависимую от оценки окружающих, знаю. Но если она исправляется достижениями, то достигаю я чего-то очень медленно и по итогу оцениваю как "ну а чё бубнить-то".
Что вообще можно на эту тему почитать?
Может быть, здесь кто-нибудь подскажет.
Проблема: влезаю в калечащие психику связи. Как перестать?
Постоянно выходит, что я будто стремлюсь найти и обязательно нахожу человека, при общении с которым у меня будут эмоциональные качели и желание исчезнуть. Отсюда страдашки по парням с загонами по поводу женского пола назову так, эмоционально холодным, с трудом выражающим свои чувства. В этих состояниях перестаю распознавать их мотивацию и адекватно оценивать, нормально ли по отношению ко мне они поступают или что-то идёт не так. Постоянно стремлюсь заслужить их внимание, похвалу, без этого мотает настроение.
Что это из психологии? Какой-то там гештальт незакрытый? Не знаю, в какую сторону копать и что фиксить. Про проблемную самооценку, очень зависимую от оценки окружающих, знаю. Но если она исправляется достижениями, то достигаю я чего-то очень медленно и по итогу оцениваю как "ну а чё бубнить-то".
Что вообще можно на эту тему почитать?
Может быть, здесь кто-нибудь подскажет.
-кун тут. нихуя себе, моё прошлое нытьё ещё живое
Последнюю пару недель всё, описанное в перввом посте прижимало всё сильнее. Таки не выдержал, записался куда-то к частнику.
Теперь проблем две. Первая , я совершенно не представляю что как ему выкладывать.
А вторая - у меня уже сил нет терпеть ещё пару дней до этой записи, которая в пятницу только будет. Работоспособность совсем в абсолютный 0 упала, сконцентрироваться на хоть чём-нибудь я вообще не могу. Я пытаюсь пересилить себя, начать делать хоть что-то, я проваливаю самые базовые инструкции, начинаю дико на себя беситься и снова, и снова, и снова скатываюсь в двачики, форчанчики, пасьянсики и прослушивание музла, чтобы хоть как-то заглушить это всё. Я уже не могу выносить свою беспомощность и бесполезность, у меня башка трещит, я блядь прям щас на рабочем месте сижу и все силы уходят на то, чтобы не заорать и не заплакать прямо посреди коллектива. Что ж за пиздец то, блядь. Сука.
Последнюю пару недель всё, описанное в перввом посте прижимало всё сильнее. Таки не выдержал, записался куда-то к частнику.
Теперь проблем две. Первая , я совершенно не представляю что как ему выкладывать.
А вторая - у меня уже сил нет терпеть ещё пару дней до этой записи, которая в пятницу только будет. Работоспособность совсем в абсолютный 0 упала, сконцентрироваться на хоть чём-нибудь я вообще не могу. Я пытаюсь пересилить себя, начать делать хоть что-то, я проваливаю самые базовые инструкции, начинаю дико на себя беситься и снова, и снова, и снова скатываюсь в двачики, форчанчики, пасьянсики и прослушивание музла, чтобы хоть как-то заглушить это всё. Я уже не могу выносить свою беспомощность и бесполезность, у меня башка трещит, я блядь прям щас на рабочем месте сижу и все силы уходят на то, чтобы не заорать и не заплакать прямо посреди коллектива. Что ж за пиздец то, блядь. Сука.
Здравствуй, всё в полной норме, это типичная женская природа- скать быдло пока на лице не будет синяков от утюга.
Ожидаемый ответ, но он никак не относится к моей ситуации.
>к тому же про меня наговорили таких гадостей, которые в принципе не про меня
Пусть публично пояснит свой гнилой базар.
Прошел, блять, обследование в дурке на свою голову называется. Хожу свыше года на частную психотерапию, много чего обсуждали, разрулили кое-какие проблемы. И там мне сказали, что вот шизофрении нету никакой, а есть проблемы так с личностью, и сам я вообще тяну на ПРЛ. Следовательно, стал считать себя пограничником и мы себе работали понемногу. Хотя и имеется слабовыражанный и нестойкий галлюциноз как при шизе, но думал себе уже ладно, ПРЛ так ПРЛ. Правда еще говорилось что состояние пограничное между неврозом и психозом, и если проворить когда начну уходить в нереальность, то опять придется фарму пить (был уже психоз один). И за все время психотерапии таких уходов в сторону несколько было, провоцируемых стрессами, но прошли.
В больнице же очень быстро, за два разговора с зав. отделения и одним психиатром сказали, что имеется неврозоподобная шизофрения, которая и дает вот такую мне полиморфную симптоматику. И что я никогда не выйду в безумие, но вот так понемногу все будет "течь". За психотерапию даже спрашивать ничего не стали и было видно по врачам, что им это абсолютно не интересно, да еще и тот психиатр не верит что она мне хоть что-то дает (последнее это как бы у тебя вскрылся гнойник и уже не болит, но завидев тебя хирург говорит что нет, все у вас болит же).
И теперь меня ебашит тревога уже вторую неделю, я дохера перевариваю что мне говорили на терапии, в больнице, и так без конца и края. Аж хуже спать стал. Не могу выбрать ни вариант психотерапевта, ни вариант врача с больницы, и даже рационализации не помогают в виде что терапевт меня наблюдает куда дольше и видит состояние в динамике, в отличии от нескольких дней в ПБ.
Мало того, еще и какой-то приколист засунул неврозоподобную шизу в группу шизотипических расстройств личности. Но шизофрения это не расстройство личности ведь, и теперь я не могу понять что у меня за херня с головой творится.
В больнице же очень быстро, за два разговора с зав. отделения и одним психиатром сказали, что имеется неврозоподобная шизофрения, которая и дает вот такую мне полиморфную симптоматику. И что я никогда не выйду в безумие, но вот так понемногу все будет "течь". За психотерапию даже спрашивать ничего не стали и было видно по врачам, что им это абсолютно не интересно, да еще и тот психиатр не верит что она мне хоть что-то дает (последнее это как бы у тебя вскрылся гнойник и уже не болит, но завидев тебя хирург говорит что нет, все у вас болит же).
И теперь меня ебашит тревога уже вторую неделю, я дохера перевариваю что мне говорили на терапии, в больнице, и так без конца и края. Аж хуже спать стал. Не могу выбрать ни вариант психотерапевта, ни вариант врача с больницы, и даже рационализации не помогают в виде что терапевт меня наблюдает куда дольше и видит состояние в динамике, в отличии от нескольких дней в ПБ.
Мало того, еще и какой-то приколист засунул неврозоподобную шизу в группу шизотипических расстройств личности. Но шизофрения это не расстройство личности ведь, и теперь я не могу понять что у меня за херня с головой творится.
Ты тут раньше не писал об этом? Был такой же анон, я ему отвечал то же что щас
Тебе в обеих местах по сути диагностировали одно и то же, потому что ПРЛ это и есть псевдоневротическая шизофрения (ПРЛ получилось когда в DSM решили что псевдоневр. шиз. нужно вывести из шизоспектра, об этом можно прочитать в приложениях к DSM которые в открытом доступе, ну или в вики), и одновременно с этим ПРЛ добавили в МКБ, и теперь там диагнозы-клоны, а то какой диагноз из двух будет поставлен зависит от личного мнения психиатра, то к какой школе психиатрии он тяготеет по своим убеждениям. Частники любят модных и прогрессивных американцев, а госы рассматривают это как подвид бывшей вялотекущей шизофрении. А речь об одном и том же состоянии
Да, то скорее всего я был. Спасибо. Удается все отвлечься от пережевывания этого всего, но не на весь день. Хм, думаю как-то постепенно пережую и станет получше.
как я поняла они хотели устроить публичную ссору в конфе (хотя ебатб когда мы перестали общаться, мы не ссорились, просто молча разошлись), но я проигнорировала это и они заткнулись (точнее заткнулась так, которую закинули на разборки со мной) теперь она молчит и я жду когда ее выкинут за неактив чтобы не ебала мозг
= Сотрудник Экклезиаста, теперь – Воспитатель, в крошечном училище, среди группы ребят ==
Наш мир – это код. Все факты
Нельзя перечислить в речи ведь,
Но если делать ~вот так-то~ –
Материя станет просвечивать.
...
== Одна из девочек ==
Знаешь, дядя, иногда я
Вижу с ним одно и то же.
== Странный мальчик ==
Да, бывает. Подтверждаю.
Вот сначала вроде дрожи
Над глазами или в мозге,
Точно входишь в зал театра...
== Воспитатель, мысленно ==
В старину б за это – розги,
А вчера бы – психиатра.
Истребляли драгоценный
Дар – росток Святого Духа.
Наш мир – это код. Все факты
Нельзя перечислить в речи ведь,
Но если делать ~вот так-то~ –
Материя станет просвечивать.
...
== Одна из девочек ==
Знаешь, дядя, иногда я
Вижу с ним одно и то же.
== Странный мальчик ==
Да, бывает. Подтверждаю.
Вот сначала вроде дрожи
Над глазами или в мозге,
Точно входишь в зал театра...
== Воспитатель, мысленно ==
В старину б за это – розги,
А вчера бы – психиатра.
Истребляли драгоценный
Дар – росток Святого Духа.
Вся моя жизнь это страдание ёбаное, с самого детства раннего ежедневный стресс и тревога в школе, дома перед школой, потом ежедневный стресс в универе, дроп, стресс дома, опять универ, опять дроп, опять универ, опять дроп, и всё это время грусть, тревога, страж. Желание умереть уже года четыре неотрывно преследует, если не больше, как же всё заебало господи. Скорей бы решиться покончить со всем этим.
Часто стала встречать такое желание в своей повседневной жизни и в открытую об этом говорить, но все друзья и знакомые то и дело что говорят об этом не думать.
Но как об этом не думать находясь в постоянной тревоге, страхе и нескончаемой чреде проблем.
Как найти в себе силы и мотивацию изменить свою жизнь?
Целый день сидишь и пытаешься себя замотивировать, вроде даже появляется желание что-то сделать, освоить новую профессию, заняться спортом, начать читать, выйти из зоны комфорта. Ложишься с мыслями, что вот наконец настанет тот день, когда все изменится.
Утром от позитивных мыслей и следа не осталось, а в голове только вопрос - зачем я вообще живу?
И так каждый раз, просто день сурка какой-то.
Нелюбимая работа без перспектив, отсутствие профессии, тян нет и не было никогда, боль от потраченных вникуда лучших годах, когда надо было учиться и получать профессию, вместо этого я прятался от реального мира , жил фантазиями и залипал в компьютер. Постоянное самобичевание и стрессы, которые отнимают все силы и мотивацию жить.
Как разорвать этот адский круг?
31 лвл
Целый день сидишь и пытаешься себя замотивировать, вроде даже появляется желание что-то сделать, освоить новую профессию, заняться спортом, начать читать, выйти из зоны комфорта. Ложишься с мыслями, что вот наконец настанет тот день, когда все изменится.
Утром от позитивных мыслей и следа не осталось, а в голове только вопрос - зачем я вообще живу?
И так каждый раз, просто день сурка какой-то.
Нелюбимая работа без перспектив, отсутствие профессии, тян нет и не было никогда, боль от потраченных вникуда лучших годах, когда надо было учиться и получать профессию, вместо этого я прятался от реального мира , жил фантазиями и залипал в компьютер. Постоянное самобичевание и стрессы, которые отнимают все силы и мотивацию жить.
Как разорвать этот адский круг?
31 лвл
можно спрятаться от окружающего мира более качественно и найти фантазии поприкольнее, причём эти фантазии могут оказаться реальностью (общение с духами природы, например)
>Ложишься с мыслями, что вот наконец настанет тот день, когда все изменится.
Это обманка мозга, чтобы потеребить удовольствие, потому что он знает, что ничего делать не будет.
>Как найти в себе силы и мотивацию изменить свою жизнь?
Радикально за раз скорее всего очень тяжело это делать. Нужно методично выстраивать дорожку, найти свою цель, потихоньку внедрять себе привычку заниматься ею.
Появилось желание - постарайся сразу же заняться этим. На следующий день также, есть сомнения - все равно стараешься вытянуть себя поделать что-то. Пару недель - будет уже проще. Через пару месяцев почти не будешь задумываться начать/не начать.
общение с адекватными людьми (настоящая психотерапия, другими словами), медитация, молитва, плюс это
Похудел, стал привлекательным, что аж сам на себя дрочу. Вытекающие стал социально активным и чувствую что часто специально и не специально оказываюсь в центре внимания или получаю комплименты. неуверенным становлюсь в таком случае, сердце колотится, хоть и внешне вообще никаких знаков не подаю. С тянучками разговор вообще молчаливый или задумчивый. Как с этим бороться с излишним вниманием к себе ? Это завышенная самооценка ? Мне кажется что я сам подсознательно пытаюсь получить внимание, но не знаю как его воспринимать, только отшучиваться получается. Мб из-за того что все время считал себя стремным и дрочил на смазливых парней, образно конечно.
это нормально, я думаю это страх
бояться можно тянок и бояться можно быть отпзженным
если первое то это девственность, имхо, я боялся тянок пока был девственник (до 21 года, а там мне помог дед, отвёз меня к проституткам, лул)
как не бояться быть отпзженным я не знаю, сам боюсь
>дрочил на смазливых парней, образно конечно
хорошо что образно, а то это был бы у Вас, батенька, ЭЛТОН ДЖОН
вот этот прав
анон, попробуй мб гулять на природе почаще (где нет волков и медведей конечно) и мб попробуй исихазм
То есть мне возможно поможет лишение девственности ? Все таки думаю, барское конечно мышление, но хочу чтоб первый раз был романтик и по любви. Так и до старости буду ходить в мальчиках
>барское конечно мышление, но хочу чтоб первый раз был романтик и по любви
современное глупое мышление, имхо
секс и любовь это вообще разные вещи на мой взгляд и часто противоположные, какая-то связь может быть но не обязательно
>Так и до старости буду ходить в мальчиках
можно ещё шизом стать или суициднуться, я к этому был близок в 21 год, травму себе сделал в 20 лет
Занимаюсь своими проблемами сам, ибо психолога найти трудно. Мне очень трудно и неприятно, ловлю депрессии вместо каких-то инсайдов
>>1211902
> Не думаю что подобные мне здесь есть.
Есть. Больше того, многие вообще не задумываются об изменениях. Ты хотя бы понимаешь, что что-то тут не так.
>существовать так уже невыносимо со всей этой постоянной виной и осознанием того, что ты выродок
Всем на тебя похуй. И на возраст, и на остальное. Ты сам решаешь, что и как тебе делать.
> Не думаю что подобные мне здесь есть.
Есть. Больше того, многие вообще не задумываются об изменениях. Ты хотя бы понимаешь, что что-то тут не так.
>существовать так уже невыносимо со всей этой постоянной виной и осознанием того, что ты выродок
Всем на тебя похуй. И на возраст, и на остальное. Ты сам решаешь, что и как тебе делать.
>То есть мне возможно поможет лишение девственности ?
Нет, ты слишком переоцениваешь секс, как остальные аноны итт.
>Так и до старости буду ходить в мальчиках
Как будто что-то плохое.
>как парню влюбить в себя девушку?
А смысл? Профит-то какой от такой хуиты? Ну влюбится она, а дальше-то что? Если ты думаешь, что у тебя получится разводить деву на шекели или на Подвиги ради тебя, то долбоеб.
Говорить двачеру, что секс переоценён – всё равно что говорить голодающим детям в африке, что еда переоцененна. Может так оно и есть, только желудок от этого полнее не станет.
Почему резкая смена настроения считается ненормальной? Я вот могу сидеть смотреть комедию и радоваться, потом за секунду внезапно вспоминаю что у меня в отличие от гг нет тян и тут же начинаю грустить.
С хуя ли это ненормально?
Как тогда в норме меняется настроение блять?
Не резко, а плавно в течении часов переходит из радости в грусть после грустного события, так что ли?
С хуя ли это ненормально?
Как тогда в норме меняется настроение блять?
Не резко, а плавно в течении часов переходит из радости в грусть после грустного события, так что ли?
Что читать, если я как будто из оп-поста выкатился? Унылый, апатичный, ленивый, резкие смены настроения - три недели я превозмогаю, потом неделю-две умираю от апатии и безысходности, упиваюсь своими дегенеративными зависимостями. Срань типа ебалюции не предлагать, хартьфу в ебало всем ее хомякам.
перестать быть девственником - рабочий способ перестать переоценивать секс, имхо
моему культу нужны послушницы, мотивация у меня стабильная и основанная на священных текстах одного автора, заслужишь внимание и похвалу, причём не слишком тяжело и не слишком просто, а, как говорится, in a very satisfying pace
Признать самой себе, что "любовь" в твоем понимании, может быть только заслужена за какие то качества, которые нужно достичь. Состояние принятия самой себя, без стремлений и достижений чего либо(внешние подпорки для самооценки, ведь если ты лишишься этого, твоя самооценка упадет) - ты не знаешь что это. Именно по этому тебя тянет к холодным людям, не отвечающим взаимностью, потому что в их свете ты воспроизводишь свое понимание "любви", ибо другого, безусловного принятия, ты не встречала, "спасибо" родителям.
В моем случае, во первых, это осознание что у меня есть сильный страх, когда меня не любят. Я стремился всячески "починить" отношения, первым шел на мировую. Либо укорял себя, что был не достаточно хорош, чтобы всем в округе понравится. Этого страха не нужно бояться, нет ничего опасного и разрушительного в том что кто то не отвечает взаимностью, что мир жестокий, что люди бесчувственны. Его нужно проживать, сосредотачивать внимание на нем, но не избегать, подавлять или отрицать эту боль. Постепенно выработаешь спокойное отношение к "не любви", "неприятии". (!) Спокойное, а не обесценивающее.
Второе, это глубокое и серьезное изучение темы неврозов и то как они искажают мышление и какие ложные стратегии ты вырабатываешь из-за это.
Ну и чтобы понять, что же такое полное принятие себя, расслабленность в общении, не выпендреж, заискивание, агрессия, обесценивание, надменность и другие поведенческие стратегии прямиком из детства, это общение с человеком кто будет терпелив и достаточно мудр, чтобы не вестись на твое поведении, а показать тебе, что он не отвернется от тебя(НО и сам не превратиться тряпку и не будет стелиться перед тобой), не смотря чтобы ты не сотворила. И скорей всего самый лучший вариант, это психоаналитик или группы поддержки. Или хождение к какому то врачу некоторое время, например поиск своего стоматолога, к которому ты бы доверяла. Врачи, в общем то в силу своей профессии хорошо умеют показывать заботу, не зависимо от твоего болезненного состояния.
кэп
но это всё полезно если есть желание и возможность меняться, а если нет то остаётся только приспосабливаться в рамках:
>оведенческие стратегии прямиком из детства
Чё вы несёте шизоиды? Просто досканально запишите свои мысли и ощущения в нужные моменты.
>у тебя получится разводить деву на шекели или на Подвиги ради тебя
Кстати это возможно. Но только если у нее есть четкое представление что она окупит свои вложения в 10 раз. Ну а если ты лжец, то тебе пиздец. Если же чудом соскочишь, то пиздец кому-то другому.
>парням с загонами по поводу женского пола назову так, эмоционально холодным, с трудом выражающим свои чувства
О, это же я. Сходим куда-нибудь?
>Как найти в себе силы и мотивацию изменить свою жизнь?
>31 лвл
>Просто досканально запишите свои мысли и ощущения в нужные моменты.
Чтобы что?
Как перестать быть ноющим, постоянно загоняться, жалеть, думать о прошлом, строить несбыточные планы, а просто жить сегодняшним днем? Как только я решаю, что меня это заебало, следующим же утром все возвращается на круги своя.
ЗОЖ по хардкору, с правильным питанием и контрастным душом, чтобы утром хуевато не было. И какой-нибудь АД, если совсем тяжко. Так попустит на фоне улучшения самочувствия, энергия появится, планы достижимые.
слушай, я здесь не очень много времени провел и не знаю к месту ли будут мои комментарии, но с вашего позволения предположу(а на большее у меня нет банально прав, ведь мы не на приеме), что проблема далеко не в том, что ты всегда ждешь негатива, как ты выразился истерик- своими действиями, вероятно, ты пытаешься его избежать, а на очке сидишь, потому что ждешь хоть какую то долю положительного внимания к своим действиям и не можешь упустить ни единого шанса, в одночасии с недопустимыми проебами, коих за тобой по большому счету, как за большинством из нас насчитывается немного. Я понимаю, что рассуждать так масштабно в разговоре о конкретно твоих проблемах нельзя, однако нужно намного больше информации- я не знаю кто ты такой, не знаю твои переживания, кроме всей этой санта барбары, у меня не хватит наглости выдавить что то еще, тип я был бы не против побеседовать, но это уже какое то вторжение в личное пространство
Отжал пару литров своего хуиного сока тебе в пасть, высвиныш.
Плешивые скуфидоны, ну ка быстренько прощения попросили, пока я добрый.
Психотерапия. Выноешься, и постепенно станет лучше.
Мимо.
Личный опыт? Как показал мой - ЗОЖ это конечно хорошо, но ни контрастные души, ни пробежки не убавляют загонов о возможных неудачах, с которыми можешь столкнуться в будущем при попытке реализации тех или иных вещей. Все равно продолжаешь дохуя думать. Реально помогало и помогает только хобби, когда переключившись на довольно доставляющую деятельность живешь какое-то время только ею, получая позитив и уже не думаешь что одинок, поздняя листва, шизофреник, простатит, проблемы со стояком и т. д., и т. п.
И это надо еще и изначально чтобы с психикой повезло - есть люди, по общению с которыми складывается впечатление что им море по колено. У таких видимо куда меньше работает это негативное прогнозирование наперед и постоянные мысленные возвращения к прошлому - меняют работы, гуляют-бухают-накуриваются-колятся, меняют тян одну за другой и так относятся ко всему попроще. Подмечал таких людей как среди других детей еще в детстве, попадаются бывает такие взрослые и сейчас.
>Личный опыт? Как показал мой - ЗОЖ это конечно хорошо, но ни контрастные души, ни пробежки не убавляют загонов о возможных неудачах, с которыми можешь столкнуться в будущем при попытке реализации тех или иных вещей. Все равно продолжаешь дохуя думать. Реально помогало и помогает только хобби, когда переключившись на довольно доставляющую деятельность живешь какое-то время только ею, получая позитив и уже не думаешь что одинок, поздняя листва, шизофреник, простатит, проблемы со стояком и т. д., и т. п.
Ну, я не про загоны, я про "просыпаешься и мысли хуёвые" - почти всегда это из-за общей слабости организма: недостаток еды, сна, движения. И уже потом накрутка начинается, когда на хуёвое самочувствие накладываются хуёвые условия, воспоминания и размышления. Вся эта хуйня с ЗОЖем - она не про здоровье, а чтобы создать себе хотя бы минимальный субъективный контроль над жизнью и ощущение улучшения. То есть растормошить себя, туда же и хобби, и общение, и работа, постепенно. Личный опыт подсказывает, что нихуя вредную рефлексию другой рефлексией не победить.
>И это надо еще и изначально чтобы с психикой повезло - есть люди, по общению с которыми складывается впечатление что им море по колено. У таких видимо куда меньше работает это негативное прогнозирование наперед и постоянные мысленные возвращения к прошлому - меняют работы, гуляют-бухают-накуриваются-колятся, меняют тян одну за другой и так относятся ко всему попроще.
Ты ещё подзаборному обрыганому бомжу позавидуй, ебобо.
Щас бы ныть какой то рандомной пидорахе с дипломом типа"тирапевта". Никого твоё говно не ебёт, кроме тебя.
Ох уж эти баттхерты из-за того, что кто-то может себе позволить кому-то позавидовать, лол.
Ебет, ебет... Только, конечно же, ебет в профессиональном плане, как психиатров болячки психики, а сломанная нога ебет хирурга, например. То есть любой врач, понятное дело, переживать, не есть, не спать не станет за тебя, но в процессе лечения будет слушать что тебя парит, даже если это выпадающие волосы, подбирать лечение, поддерживать, а также стимулировать лечиться и вообще к переменам в жизни. Но это, разумеется, если врач хороший. Я все это в разных количествах получал или вообще не получал, когда лечил разные болячки.
Ты похож на человека, который не принимает помощь даже если ему кто-то пытается помочь. Это как словно бы бомжу пытаться сказать где бесплатно кормят и можно в тепле поспать, но он бесится, орет и прыгает затыкая уши.
Мир разнообразен, анон, в тем также есть и добрые люди.
Мимо.
Не знаю, аноны к кому обращаться? Может тут помогут.
Я 27 лвл лоб, раньше в детстве и юности у меня было достаточно много друзей и знакомых. Сейчас остался 1 друг, мы с ним знакомы более 11 лет и познакомились изначально в онлайн игре, и сразу мы оба выяснили, что мы с одного города и стали тусить и ездить к друг другу в гости проводить время.
Спустя 11 лет дружбы, я осознал, что у меня кроме него друзей по сути никогда и не было, все были просто по путчиками. Они все слились так как просто разошлись кто куда.
Короче у меня есть опасение, что я могу потерять единственного друга. Так как социальный статус у нас с ним разный, он успешный руководитель и у него есть квартира машина, я нищеброд живущий с родителями, который работает на дно работе иногда у друга занимаю деньги. У нас с ним общие интересы это: игры, бухнуть, баб обсуждать, и прослушивание ню метала.
Хожу к психу 2 месяца.
Потихоньку начала отпускать депра и тревога. Появилась энергия и желание действовать.
Но тут же вырос ворох проблем которые я накопил за годы депрессивного овощевания:
1. Мамка. Гиперопекает пиздец, и не понимает этого. Понимаю что надо съезжать, но боюсь что сам не смогу прожить и что опять хуево станет от одиночества. С другой стороны, понимаю, что дальнейшее жизнь с ней будет и дальше превращать в корзину. Что делать?
2. Съеб в другой город. Живу в мухосрани, в крыму, где будущего не видно. Хочу съебать, но опять же боюсь что не потяну жизнь самому и придется вернуться к мамке. И тогда она меня окончательно загиперопекает. Но и прожить всю жизнь в этой мухосрани нет желания.
3. Соц. навыки на нуле. При этом оставшиеся друзья отвалились за эти годы. Хочется найти новых, близких по духу, но не знаю как. Аналогично с тяночкой это классика.
Как их снова прокачать в 25?
Ну что, учёные в моче мочёные, объясните мне кое-что:
схуяли у меня тяга к трапованию? Не, не критичная ситуация, что член хочу себе отрезать, а в более мягкой форме:
общаюсь в тырнете от лица тян
Вот прям кайфарик ловлю. В основном это делаю, если с тян общение не получается. Виртил с 13 лет как тян.
Вводные: 18 лет, Ебался с матерью
схуяли у меня тяга к трапованию? Не, не критичная ситуация, что член хочу себе отрезать, а в более мягкой форме:
общаюсь в тырнете от лица тян
Вот прям кайфарик ловлю. В основном это делаю, если с тян общение не получается. Виртил с 13 лет как тян.
Вводные: 18 лет, Ебался с матерью
Двач, как смириться с тем, что ничего не добился в жизни. У меня какая-то болезненная тяга к достигаторству, что в купе с моим ОКР весьма портит жизнь.
Мне почли 30 лет. У меня дноработа с зп 25к рублей, живу с мамкой и у кошачьих жен из-за всратости не пользуюсь популярностью. Вокруг меня в круге общения полно таких же неудачников, но они не парятся совсем по этому поводу и всегда бодрячком. У меня же постоянная рефлексия по проебанным возможностям. Не ту профессию выбрал, не тем занимался, не с теми людьми общался и т.д.
Как смириться и стать обычным пидорахой, уже сил нет с этим потоком мысли бороться, стоит только увидеть очередную пизду, которая в 20 лет уже бизнес свой открыла или 22-летнего студента на лексусе.
Как вообще так получается. Я и мои знакомые в школьные годы в Линейку играли, мячи в корзину бросали на спортплощадке и думали, как им ЕГЭ здать. А сейчас у школьников аккаунты в соцсетях на десятки тысяч подписчиков и они на рекламе две моих ЗП поднимают, а в свободное время скинами для КСа торгуют на торговых площадках и еще тыщ 20 имеют. Пиздец. Такое впечатление, что я умственно отсталым родился.
Мне почли 30 лет. У меня дноработа с зп 25к рублей, живу с мамкой и у кошачьих жен из-за всратости не пользуюсь популярностью. Вокруг меня в круге общения полно таких же неудачников, но они не парятся совсем по этому поводу и всегда бодрячком. У меня же постоянная рефлексия по проебанным возможностям. Не ту профессию выбрал, не тем занимался, не с теми людьми общался и т.д.
Как смириться и стать обычным пидорахой, уже сил нет с этим потоком мысли бороться, стоит только увидеть очередную пизду, которая в 20 лет уже бизнес свой открыла или 22-летнего студента на лексусе.
Как вообще так получается. Я и мои знакомые в школьные годы в Линейку играли, мячи в корзину бросали на спортплощадке и думали, как им ЕГЭ здать. А сейчас у школьников аккаунты в соцсетях на десятки тысяч подписчиков и они на рекламе две моих ЗП поднимают, а в свободное время скинами для КСа торгуют на торговых площадках и еще тыщ 20 имеют. Пиздец. Такое впечатление, что я умственно отсталым родился.
Опять мажоры пришли прибедняться на мои психачи блет! 25 после вычета это дохуя. 20 не хочешь? а 18? успешноблядь.
Чел, я даже ремонт в квартире на эти деньги не могу сделать и на море не был уже 7 лет. 18-20к - такие зарплаты у старых заскорузлых пидорах из школ и ЖЭКов бывают. Они не понимают, что можно заработать больше. А мои 25к для парня средних лет - это просто смешно. Ни одна тня не будет строить серьезных отношений с таким нищуком.
>есть своя квартира и был на море
>нищук
Ясно. Зажрался.
>Как смириться и стать обычным пидорахой, уже сил нет с этим потоком мысли бороться, стоит только увидеть очередную пизду, которая в 20 лет уже бизнес свой открыла или 22-летнего студента на лексусе.
Очевидно, выбрать другую профессию по душе, в которой будет желание развиваться.
Как можно в 30 лет развиваться, когда ты работаешь 8 часов, час на дорогу и оставшееся время заебаный уже лежишь.
Другую профессию, говорю. Вон, на массажиста отучись, или зубного техника, или машиниста, или водителя катера, или дровосека, или рыбнадзорщика, или помбура, или т.д. т.п. Заёбанный ты лежишь, потому что как на каторгу ходишь. Копи бабки, затягивай пояс.
> Ни одна тня не будет строить серьезных отношений с таким нищуком
Да как же нищета вокруг плодится как кролики, если, блять, никто не строит отношения с нищуками
Я вообще не знаю как люди в целом ебутся. Такое ощущение, что ебутся все, кроме меня. И это пиздец как странно.
>Да как же нищета вокруг плодится как кролики, если, блять, никто не строит отношения с нищуками
Проблема в том, что я не вхож в общество таких вот плодащихся нищуков-маргиналов. Я живу в крупном городе и меня всегда окружали дети банковских работников, прокуроров, ментов, профессоров и прочей элитки, тогда как мои предки работяги с завода и максимальные пидораны, которые реально что-то около 200$ зарабатывали и не хотели ничего менять в своей жизни.
Разумеется, телки из моего круга мне нихуя не дают. Они все с айфонами, отдыхают в ресторанах, клубах и т.д. Я за 30 лет ниразу не был в клубе, а в рестике был разве что на выпускном, когда диплом с группой обмывали. Я прикидую сколько вообще нужно бабок, чтобы бабу сводить поесть суши какие-нибудь.
>Я прикидую сколько вообще нужно бабок, чтобы бабу сводить поесть суши какие-нибудь.
800 р. блять, и то потом повезёт ещё если с места сможешь сдвинуться после еды
>нищета вокруг плодится как кролики
Кто плодится-то, блядь? Пыня уже не знает, какие еще подачки им кидать, чтобы рожать продолжили и Россия не вымерла хотя бы в его срок.
Ну хуёво быть тобой, чё, максимальный пидоран, сын максимальных пидоранов.
Владыка пидоранских лесов из рода пидоранских псов.
Что значит любить? Просто мне кажется, что я никогда в жизни не испытывал любовь к живому человеку. Еот у меня никогда не было, даже к родителям я никаких чувств не испытываю, они для меня просто кормильцы, как бы цинично это ни звучало. Самое близкое, по моему мнению, к любви чувство я испытываю только когда представляю, как няшусь с воображаемой обезличенной тян, хочется целовать её, обнимать, ласкать и так далее. Это оно самое, или есть что-то ещё?
Не был на сосаче года 3, не был бы еще больше, если бы не пришел к сложившейся ситуации. Не знаю даже, куда еще идти со всем этим.
Парень, 25 лет. С полгода назад окончательно пришел к мысли о том, что я к 25 годам не добился ничего и даже просрал то, что когда-то считал своими достижениями. Вышки нет, хотя было несколько попыток. С друзьями переругался из-за бывшей девушки. Ничего не знаю, ничего особо не умею, и особенно - ничего не добился. Ничем не интересовался, а даже если и пытался во что-то - то быстро терял интерес и запал. Проблемы с заставить себя что-то делать, а не прокрастинировать. Жизненного опыта и каких-либо необычных ситуаций, которые потом можно было бы с улыбкой вспомнить у меня практически нет. Проблемы с общением с людьми. И полнейшее отсутствие мечт, целей, амбиций и понимания себя и чего я хочу от этой жизни. Поэтому полгода назад я попытался роскомнадзорнуться. Феназепам и карбамазепин. Не вышло, о чем все больше жалею. Далее стандартно - реанимация, ПНД.
Два-три месяца назад я познакомился с девушкой. Она - все то, чем я хочу быть. Она может поддержать разговор на абсолютно любую тему. У нее есть медицинское не вышка образование, но сейчас она учится на визажиста. За свои 26 она перепробовала все, что только можно и умеет очень многое, от перебрать ротор на рыксе и выживания в диких говнах до программирования и геймдева. Невероятно творческая личность. И она постоянно пробует что-то новое. И во всем добивается каких-то успехов. У нее всегда найдется какая-нибудь новая история о своем каком-либо приключении. А главное - она знает, что хочет, и идет к этому. Единственное, что выходит у меня лучше - свободное владение английским и попытки в другие языки.
Первое время мне с ней было максимально необычно и интересно. Но теперь я ощущаю, что она - тот самый азиат, который всегда будет лучше тебя. Я хочу стать как она. И она мне в этом пытается помочь. Подкидывает разную информацию, разъясняет мне, почему у меня в голове взялись тараканы и как с ними бороться. Естественно, в меру своих возможностей, психология у нее была достаточно ограничена в колледже, как я понял.
И вот мы подходим к текущему моменту. Я вновь осознаю, что:
1. Сейчас я ничего не стою и практически ничего не умею.
2. Мне мучительно больно за бесцельно прожитые лет так 7-10.
3. Я хочу быть как она, но понимаю, что я ее уже не догоню никак.
4. У меня все еще нет интересов и целей в жизни и даже отсутствует понимание, откуда их берут адекватные люди.
5. Если я и берусь за что-то, то я быстро теряю интерес, не могу сосредоточиться или бросаю, не добившись видимых результатов.
6. Я так и не могу понять, кто я и в чем мои сильные стороны. Слабостей зато могу привести два вагона практически все во мне
7. Начать что-то делать помимо отсутствия интереса мешает еще и мысли вроде "раньше надо было, сейчас уже бессмысленно" и "если у тебя в детстве не было велосипеда, но сейчас у тебя бентли - у тебя все равно не было велосипеда". Также я очень боюсь делать ошибки.
Как перестать загонять себя этим? Как наконец понять, что я хочу делать по жизни? Как научиться пробовать новое? Как научиться учиться, а не засыпать за изучением чего-либо? И как перестать сравнивать себя с другими все равно сравнение всегда не в мою пользу?
Ну или лучше все же Роскомнадзор. Эта идея все больше меня привлекает.
Простите за сумбурность, я постарался хоть как-то структурировать свой поток болезненного сознания.
Парень, 25 лет. С полгода назад окончательно пришел к мысли о том, что я к 25 годам не добился ничего и даже просрал то, что когда-то считал своими достижениями. Вышки нет, хотя было несколько попыток. С друзьями переругался из-за бывшей девушки. Ничего не знаю, ничего особо не умею, и особенно - ничего не добился. Ничем не интересовался, а даже если и пытался во что-то - то быстро терял интерес и запал. Проблемы с заставить себя что-то делать, а не прокрастинировать. Жизненного опыта и каких-либо необычных ситуаций, которые потом можно было бы с улыбкой вспомнить у меня практически нет. Проблемы с общением с людьми. И полнейшее отсутствие мечт, целей, амбиций и понимания себя и чего я хочу от этой жизни. Поэтому полгода назад я попытался роскомнадзорнуться. Феназепам и карбамазепин. Не вышло, о чем все больше жалею. Далее стандартно - реанимация, ПНД.
Два-три месяца назад я познакомился с девушкой. Она - все то, чем я хочу быть. Она может поддержать разговор на абсолютно любую тему. У нее есть медицинское не вышка образование, но сейчас она учится на визажиста. За свои 26 она перепробовала все, что только можно и умеет очень многое, от перебрать ротор на рыксе и выживания в диких говнах до программирования и геймдева. Невероятно творческая личность. И она постоянно пробует что-то новое. И во всем добивается каких-то успехов. У нее всегда найдется какая-нибудь новая история о своем каком-либо приключении. А главное - она знает, что хочет, и идет к этому. Единственное, что выходит у меня лучше - свободное владение английским и попытки в другие языки.
Первое время мне с ней было максимально необычно и интересно. Но теперь я ощущаю, что она - тот самый азиат, который всегда будет лучше тебя. Я хочу стать как она. И она мне в этом пытается помочь. Подкидывает разную информацию, разъясняет мне, почему у меня в голове взялись тараканы и как с ними бороться. Естественно, в меру своих возможностей, психология у нее была достаточно ограничена в колледже, как я понял.
И вот мы подходим к текущему моменту. Я вновь осознаю, что:
1. Сейчас я ничего не стою и практически ничего не умею.
2. Мне мучительно больно за бесцельно прожитые лет так 7-10.
3. Я хочу быть как она, но понимаю, что я ее уже не догоню никак.
4. У меня все еще нет интересов и целей в жизни и даже отсутствует понимание, откуда их берут адекватные люди.
5. Если я и берусь за что-то, то я быстро теряю интерес, не могу сосредоточиться или бросаю, не добившись видимых результатов.
6. Я так и не могу понять, кто я и в чем мои сильные стороны. Слабостей зато могу привести два вагона практически все во мне
7. Начать что-то делать помимо отсутствия интереса мешает еще и мысли вроде "раньше надо было, сейчас уже бессмысленно" и "если у тебя в детстве не было велосипеда, но сейчас у тебя бентли - у тебя все равно не было велосипеда". Также я очень боюсь делать ошибки.
Как перестать загонять себя этим? Как наконец понять, что я хочу делать по жизни? Как научиться пробовать новое? Как научиться учиться, а не засыпать за изучением чего-либо? И как перестать сравнивать себя с другими все равно сравнение всегда не в мою пользу?
Ну или лучше все же Роскомнадзор. Эта идея все больше меня привлекает.
Простите за сумбурность, я постарался хоть как-то структурировать свой поток болезненного сознания.
Она думает о том, чем хочет заниматься, а ты - о себе. В итоге она поглощена занятиями, а ты утомлён и измотан. Она приобретает новые навыки, а ты - укрепляешь привычку чувствовать себя хуёво. Вот и весь секрет.
Как фиксить? Я понимаю, что мне пора давно что-то менять, но вот только в какую сторону двигаться? Как заставить?
>Как фиксить? Я понимаю, что мне пора давно что-то менять, но вот только в какую сторону двигаться? Как заставить?
Ну, делать наоборот: побольше интереса наружу, поменьше внимания к себе, самокритику вообще убрать. Это просто время займёт, пока ты раскачаешься и отвыкнешь предаваться самоугнетению. Вместо двача, вопросов двачерам - побольше с той тян общайся, культивируй в себе уважение и радость к её образу жизни, а не зависть. Так ты потихоньку разморозишься, силы появятся, планы реальные.
>интерес наружу
Как этому научиться? Я искренне не понимаю, как люди вообще проявляют его и интересуются чем-то. Хотя нет, я больше не понимаю, откуда этот интерес берется и как найти то, что бы так захватило.
>Вместо двача, вопросов двачерам
ЧСХ сюда вернулся спустя года 3 как ушел с сосача. И именно после того, как стал очень плотно общаться с ней и больше узнавать. В какой-то момент просто стало ну слишком завидно ей, да и кроме нее особо мне идти с вопросами некуда.
>Как этому научиться? Я искренне не понимаю, как люди вообще проявляют его и интересуются чем-то. Хотя нет, я больше не понимаю, откуда этот интерес берется и как найти то, что бы так захватило.
Ты его сначала симулируешь, если совсем глухо с этим, прям искренний фанатизм не нужен - выбери сферу деятельности, которая вызывает меньше всего отвращения и романтизируй её, например, на свой вкус. Интерес он создаётся через прощупывание разного - вот как у твоей знакомой тян. Чем лучше ты становишься в выбранной области - тем больше она тебе нравится, как правило, в умеренных пределах. Ключевой же момент, раз ты у себя двачерское мышление развил, это не скатываться в вредную рефлексию на тему прошлого, на тему успеха и прочего. Поначалу сложно, т.к. любые ассоциации будут вгонять в хандру, но чем дальше - тем проще. Побольше воинственности, так сказать, в отношении к себе и жизни развивай, считай это вызов, проверка на прочность и закалка.
>выбери сферу деятельности, которая вызывает меньше всего отвращения
Я, если честно, не до конца понимаю уже начиная отсюда. Вспоминается ее сравнение жизни со шведским столом - бери и пробуй. Вот только я блюд на нем не вижу.
>романтизируй
Следующий непонятный момент. Можешь поподробнее?
Остальное, вроде, понятно, благодарю.
Странно вот, до этого пробовала, но так и вспомнила от родителей ничего, что бы позволило во мне этому развиться. То есть, не всё было гладко, периодами - пиздец, но вроде и заслуживать чем-либо их любовь они мне не указывали. Может быть школа ещё как-то сказалась - всё-таки там достаточно много детства проводят. Если оно не закладывается в совсем раннем возрасте, конечно.
Спасибо большое за развёрнутый и без токса ответ.
А у тебя хотелось поинтересоваться, что именно ты имеешь в виду. Если ты ещё здесь. В какие "нужные" моменты и для чего, что за техника в принципе.
>Я, если честно, не до конца понимаю уже начиная отсюда. Вспоминается ее сравнение жизни со шведским столом - бери и пробуй. Вот только я блюд на нем не вижу.
Ну, посмотри чем она занималась, например. Чем бы из её занятий ты бы занялся сам? Не с позиции "нравится-не нравится" или "получится-не получится", а убирая то, чем точно бы не стал заниматься под дулом. Оставшееся будет отправной точкой, с чего начать. Тебе даже проще будет, т.к. тебе эта тян что нужно подскажет и поддержит.
>Следующий непонятный момент. Можешь поподробнее?
Выбранная сфера деятельности представляется чем-то романтичным, раскрашивается в цвета. Например, ты не просто кодер-формошлёп, а архитектор виртуальной реальности, демиург информационного поля или там не просто грузчик, а сорт оф античный герой, тренирующий тело и дух через подвиги уровня чистки конюшен как Геракл. В общем, это такой нехитрый способ не теряться в рутине, развлекая себя таким образом - при должном воображении можно вообще чем угодно заниматься и получать удовольствие.
А вообще я у тебя депрессию подозреваю, можно начать с посещения частника, например, получишь таблеточные костыли, которые тебя поддержат на время. Но это опционально, на мой взгляд, общение с той тян будет получше.
Ага, есть депра. Были колеса, но кончились, а новые купить руки не доходят.
>Ага, есть депра. Были колеса, но кончились, а новые купить руки не доходят.
Тогда начни пока с этого, а то в текущем состоянии всё будет просеиваться через пессимистичное сито. Тоже проходил через такое - любые предложения вообще не воспринимались как реальные.
Как справиться с внутренним гневом и как найти его первоисточник? Постоянно ловлю себя на мысли, что это из-за того, что я себя ненавижу и не могу принять себя таким, какой я есть и внутри накапливается какая-то ярость, которую хочется выплеснуть на других (я этого не делаю естественно, все в себе держу, подавляю).
В последнее время чувствую что гнев доходит до предела и есть непреодолимое желание что нибудь разбить или разрушить, потому что больше не могу. Часто нахожусь в состоянии фрустрации из-за жизненных проблем, что только добавляет масла в огонь.
Есть ли хорошие способы его выплескивать без вреда для других?
В последнее время чувствую что гнев доходит до предела и есть непреодолимое желание что нибудь разбить или разрушить, потому что больше не могу. Часто нахожусь в состоянии фрустрации из-за жизненных проблем, что только добавляет масла в огонь.
Есть ли хорошие способы его выплескивать без вреда для других?
Ну почему, почему так сложно наладить контакт с людьми. Уже почти не надеюсь найти приятелей/просто знакомых, с которыми у меня бы сложились ненапряжные дружественные отношения. В разговоре с людьми чувствую себя дебилом, который не знает, что говорить в ответ или отвечает максимально пресными дежурными фразами. Я с трудом понимаю какие темы интересны собеседнику, не умею шутить, делаю слишком долгие паузы в разговоре, ухожу в себя прямо во время диалога, к тому же у меня тихий монотонный голос. Понятно, что с таким набором со мной никто не горит желанием общаться, одногруппники считают странным и предпочитают игнорировать. В итоге я словно пустое место, вся жизнь проходит мимо меня, а я лишь наблюдаю со стороны. И вроде бы я не совсем аморфный человек, я стараюсь много читать, интересуюсь поэзией, музыкой, но мне при этом в разговоре любой васян заткнет меня за пояс своим красноречием и находчивостью, а я снова буду в стороне.
Все это тянется уже не один год на фоне депрессивного состояния, которое то ли следствие, то ли причина моей замкнутости. В голове одни и те же мысли, которые я постоянно жую как жвачку. Последнее время каждый день словно медлительный фильм с минимумом диалогов и действующих лиц.
Не знаю зачем это здесь, просто захотелось излить душу.
Все это тянется уже не один год на фоне депрессивного состояния, которое то ли следствие, то ли причина моей замкнутости. В голове одни и те же мысли, которые я постоянно жую как жвачку. Последнее время каждый день словно медлительный фильм с минимумом диалогов и действующих лиц.
Не знаю зачем это здесь, просто захотелось излить душу.
Еронично, но у меня противоположный взгляд,
общение, тусовки,гулянки,знакомство,друзья, всё ето всеволишь серый шум для меня
Мне не нужны тусовки и гулянки, просто иногда очень не хватает понимающего собеседника. Да и если я дальше буду вести себя подобным образом, ничего хорошего не выйдет, потому что нет социальных связей, которые выстраиваются посредством дружеского или делового общения, а без них жить очень и очень тяжело.
Видно, ты не совсем понимаешь, о чем говоришь. Такому вряд ли кто будет рад.
Твоя правда, меня не особо волнует окружение, и их мнение
Здоров всем, я эмоциональный имбецил 17 лвл, и проблема в том, что от этого "романтического" состояния по итогу я страдаю, и выражается в постоянных навязчивых мыслях, нереальными планами, фантазиями, и для меня преступной рассеянностью, впечатлительностью и эмоциональностью.
Да, один день мне бывает невероятно хорошо, а вот потом, начинается, сначала приходить мои загоны, начинают от этого себя ненавидеть за то, что не могу контролировать сначала мысли и потом себя, нарастает усталость, приходить старые страхи, ( у меня с людьми поначалу отношения были не найс, во дворе старшики пару раз за мной арматурой гнались, когда мне было 9 лет, одноклассники могли спокойно побить у двери класса, навесили дело в 11 лет, правда я ушёл от этого Ада, потом в 6 классе я был на костылях 3 года, но после всей херни, я боюсь людям доверять, но стал ещё извращенцем, а сейчас людей пугаю тем, что некоторым кажется, что я маньяк, при этом я общительный, что приходится постоянно выбирать) а это "мягкосердечие" в чувствах , вызывает огромную тревогу и отвращение, при этом мне объект обожания, вызывает сильную боль, Именно боль, я понимаю, что всё это психозы, но как мне не хотелось воспринимать всё трезво, но влюблённость, хитрая сука, обходим всё это. Пытался поговорить с школьным психологом, но чот мне особо помогло, от него, кроме того что мне надо относится к этому чувству с уважением и благодарностью, и себя так морально не калечить, просто терпеть.
Из-за всего этого могу отрываться на людях, начать их бесить, но и желать загнать их в отчаяние, или просто заставить страдать.
Но есть ещё я старший в семье (2 младших брата, 3 младших сестёр, двое дет. садовского возраста) и периодический я с ними приходиться сидеть, мне нравиться в прицепи помогать, но силу всего выше, я сам не отличаюсь от 5-ей ребёнка, и боюсь случайно сорватся, и их побить, но мне даже больно про это думать.
Это состояние вытаскивает всё что я пытаюсь спрятать от людей, играя образ доброго оптимиста, который может потом в шутку разговаривать на прощание про то как я сломаю ноги, и тупой чёрный юмор меня спасает от непрямого угнетения влюблённости, правда я в жизни не когда не встречался, и никто мне в симпатии не признавался.
Бытовые методы отвлекания мне не помогли
Мне всё это настолько надоело, что я начал по немного побухивать, хотя я просто тупо полу-хика задрот.
Что с этим делать ?
Да, один день мне бывает невероятно хорошо, а вот потом, начинается, сначала приходить мои загоны, начинают от этого себя ненавидеть за то, что не могу контролировать сначала мысли и потом себя, нарастает усталость, приходить старые страхи, ( у меня с людьми поначалу отношения были не найс, во дворе старшики пару раз за мной арматурой гнались, когда мне было 9 лет, одноклассники могли спокойно побить у двери класса, навесили дело в 11 лет, правда я ушёл от этого Ада, потом в 6 классе я был на костылях 3 года, но после всей херни, я боюсь людям доверять, но стал ещё извращенцем, а сейчас людей пугаю тем, что некоторым кажется, что я маньяк, при этом я общительный, что приходится постоянно выбирать) а это "мягкосердечие" в чувствах , вызывает огромную тревогу и отвращение, при этом мне объект обожания, вызывает сильную боль, Именно боль, я понимаю, что всё это психозы, но как мне не хотелось воспринимать всё трезво, но влюблённость, хитрая сука, обходим всё это. Пытался поговорить с школьным психологом, но чот мне особо помогло, от него, кроме того что мне надо относится к этому чувству с уважением и благодарностью, и себя так морально не калечить, просто терпеть.
Из-за всего этого могу отрываться на людях, начать их бесить, но и желать загнать их в отчаяние, или просто заставить страдать.
Но есть ещё я старший в семье (2 младших брата, 3 младших сестёр, двое дет. садовского возраста) и периодический я с ними приходиться сидеть, мне нравиться в прицепи помогать, но силу всего выше, я сам не отличаюсь от 5-ей ребёнка, и боюсь случайно сорватся, и их побить, но мне даже больно про это думать.
Это состояние вытаскивает всё что я пытаюсь спрятать от людей, играя образ доброго оптимиста, который может потом в шутку разговаривать на прощание про то как я сломаю ноги, и тупой чёрный юмор меня спасает от непрямого угнетения влюблённости, правда я в жизни не когда не встречался, и никто мне в симпатии не признавался.
Бытовые методы отвлекания мне не помогли
Мне всё это настолько надоело, что я начал по немного побухивать, хотя я просто тупо полу-хика задрот.
Что с этим делать ?
Замечаю за собой такую вещь. Часто если мои очень близкие люди как правило, девушки очень хороши в чем-то или так или иначе с этим ассоциируются, то мне трудно начать делать то же самое. Мне либо трудно заставить себя это делать, либо трудно это понять, либо интерес меняется на отвращение. Даже если мне это было интересно и я пытался что-то делать в этом направлении, но я потом узнаю, что кто-то из самых близких в этом лучше меня (ну или просто ассоциируется с этим) - то велика вероятность, что я это заброшу и разочаруюсь в этом. Так у меня было с Nier Automata (бывшая косплеила, теперь блюю каждый раз, как вижу 2В), с косплеем, с программированием, с лигой легенд, некоторыми оперативниками в R6 Siege, с попытками в творчество, с ролевыми играми (текстовыми и живыми) и это только то, что пришло в голову навскидку. Самое забавное, но многое из этого мне реально было интересно/хотелось попробовать, но потом ВНЕЗАПНО какой-то блок на это. Как это исправлять?
Я не тот анон, но спасибо, никогда бы сам её дошёл до такого метода. Сука, гениально!
Мимо-депрессокрокодил
Как сделать так чтобы знакомиться с новыми тян на сз и им подобных ресурсах было легко и интересно? Как правило, диалоги там скучные и редко хочется их продолжать.
Возможно, ты подсознательно боишься оказаться хуже в каком-то деле, чем близкий тебе человек, и во избежание подрыва самооценки отказываешься от этого занятия вовсе. Возможно, стоит попробовать воспринимать этого человека не как соперника, а как единомышленника, хорошо ведь, когда твои увлечения кто-то разделяет. Ну или просто более спокойно к этому относиться. Ну лучше человек в чем-то, ну и что? Всегда найдется тот, кто лучше тебя делает определенное дело. Зачем на кого-то оглядываться?
>знакомиться с новыми тян на сз и им подобных ресурсах
Я пришёл жаловаться, всем добрый день,
Короче,в силу отсутствия отношений я заметил, что мне нравится смотреть как страдают люди, но не что-то страшное из вебм тредов, а нравится читать истории, где люди, страдают от собственной глупости. Мне нравится читать как девушки бомбят от парней, от надуманных проблем и тд.
Я буквально начал питаться ненавистью, читаю новости, женские форумы и тд. Особенно доставляет читать просто платиновые мюсли каких нибудь не очень смышленных людей.
Проснулся, все грустно, открыл интернетик, зарядился ненавистью и целый день идёт как по маслу.
Есть у кого-то похожее?
Не является это расстройством?
Короче,в силу отсутствия отношений я заметил, что мне нравится смотреть как страдают люди, но не что-то страшное из вебм тредов, а нравится читать истории, где люди, страдают от собственной глупости. Мне нравится читать как девушки бомбят от парней, от надуманных проблем и тд.
Я буквально начал питаться ненавистью, читаю новости, женские форумы и тд. Особенно доставляет читать просто платиновые мюсли каких нибудь не очень смышленных людей.
Проснулся, все грустно, открыл интернетик, зарядился ненавистью и целый день идёт как по маслу.
Есть у кого-то похожее?
Не является это расстройством?
У кого-нибудь воспалялись лимфоузлы под подбородком от нейролептиков и/или антидепрессантов?
Всем привет. Не могу больше заниматься сексом после операции дрочить вредно да и больно уже но хочу. Хочу отношений и т.д жизнь наладить иногда от безысходности уже даже на парней тянет пробовал воздерживаться хуйня ещё больше в депру загоняет. Может я переоцениваю потребность в сексе и из за этого депра ?
тупой вопрос, но все таки,
мне последнее время оч тяжело, ни на что нет сил, и такое ощущение будто сейчас будет нервый срыв и бла бла
что делать? как расслабляетесь?
мне последнее время оч тяжело, ни на что нет сил, и такое ощущение будто сейчас будет нервый срыв и бла бла
что делать? как расслабляетесь?
А как с кем-нибудь поговорить о суициде?
Последнее время все чаще думаю, что лучше бы мне сдохнуть и прекратить своё жалкое существование.
Но пока что я стараюсь такие мысли не развивать и гнать из головы. Но это всё сложнее делать.
Держу это всё в себе и пытаюсь как-то жизнь наладить.
Я вот раньше думал, что те кто говорит, что хочет умереть - это просто люди желающие привлечь внимание, а настоящий суицидник, у которого серьезные проблемы, всегда держит их в себе до конца.
И тут я подумал, что пройдет еще какое-то время и я тоже стану настоящим суицидником, если не попытаюсь найти помощи извне, если не начну говорить о своей проблеме.
Так как самостоятельно у меня явно плохо получается их решать.
Но с кем мне лучше начать разговор об этом?
Родителей пугать? Как-то в ходе очередной ссоры с матерью, я намекнул, что меня такие мысли посещают, и в ответ ожидаемо услышал:"Не надо меня тут шантажировать"
С друзьями? У меня их почти не осталось, да и у них своих проблем полно.
К психологу идти? А меня в дурку не запрут?
Не смотря на своё депрессивное и апатичное состояние, я всё еще желаю чего-то в жизни добиться, и боюсь клеймо шизика мне в этом не поможет в будущем.
Собственно это моё главное опасение, а то бы уже давно сходил.
Последнее время все чаще думаю, что лучше бы мне сдохнуть и прекратить своё жалкое существование.
Но пока что я стараюсь такие мысли не развивать и гнать из головы. Но это всё сложнее делать.
Держу это всё в себе и пытаюсь как-то жизнь наладить.
Я вот раньше думал, что те кто говорит, что хочет умереть - это просто люди желающие привлечь внимание, а настоящий суицидник, у которого серьезные проблемы, всегда держит их в себе до конца.
И тут я подумал, что пройдет еще какое-то время и я тоже стану настоящим суицидником, если не попытаюсь найти помощи извне, если не начну говорить о своей проблеме.
Так как самостоятельно у меня явно плохо получается их решать.
Но с кем мне лучше начать разговор об этом?
Родителей пугать? Как-то в ходе очередной ссоры с матерью, я намекнул, что меня такие мысли посещают, и в ответ ожидаемо услышал:"Не надо меня тут шантажировать"
С друзьями? У меня их почти не осталось, да и у них своих проблем полно.
К психологу идти? А меня в дурку не запрут?
Не смотря на своё депрессивное и апатичное состояние, я всё еще желаю чего-то в жизни добиться, и боюсь клеймо шизика мне в этом не поможет в будущем.
Собственно это моё главное опасение, а то бы уже давно сходил.
>А как с кем-нибудь поговорить о суициде?
3.10 Суицидники
>К психологу идти? А меня в дурку не запрут?
Нет. Психологи и психиатры - разная тема. В шапке прикрепа, кстати, есть телефоны суицидных психологов. Можно просто позвонить.
Когда выпью, то будто другим человеком становлюсь.
Веселый, юморной, не стесняюсь разговаривать.
И не сказать, что это сильно на мои когнитивные способности влияет. Иногда даже ощущение, что я более внимательным становлюсь, так как лишние мысли отсекаются
Будто все сдерживающие меня барьеры исчезают.
Все кто со мной пил это отмечают.
Без алкашки же, я угрюмое, депрессивное чмо, на которое никто не обращает внимание.
Стоит ли станоаится алкоголиком, или же это путь саморазрушения?
Веселый, юморной, не стесняюсь разговаривать.
И не сказать, что это сильно на мои когнитивные способности влияет. Иногда даже ощущение, что я более внимательным становлюсь, так как лишние мысли отсекаются
Будто все сдерживающие меня барьеры исчезают.
Все кто со мной пил это отмечают.
Без алкашки же, я угрюмое, депрессивное чмо, на которое никто не обращает внимание.
Стоит ли станоаится алкоголиком, или же это путь саморазрушения?
Неуверенность. Кипящая и бурлящая неуверенность. В себе, в окружающих меня людях. Каким образом я попал в это состояние? Пока что, на данный момент, я не могу сказать достоверно и точно, как я оказался здесь - в клоаке неуверенности
Я не уверен в том, что в моих силах наладить мою жизнь и выстроить по струночке все окружающее меня пространство. Нынешняя зона комфорта вовсе не комфортная - она вязкая и несоразмерно моему пониманию своих нынешних сил отягощающая
Как с этим совладать? Как разорвать порочный круг?
Не знаю
Однако, представляя себя неуравновешенной системой, за все недостатки которой на данный момент расплачивается психика, полагаю, что настало время психику поберечь
Стоит ли выжигать нервную систему в попытках на данный момент ухватить жизнь за ускользающий хвост? Я думаю, нет
Сейчас я наполняю свою жизнь маленькими приятными вещами - отказываюсь от того неимоверного количества табака, который пропускал через себя в поисках равновесия, стараюсь соблюдать гигиену общения и гигиену взаимодействия с окружающим миром
Именно сейчас надо мной висит не до конца осуществленный проект, который грозится сорваться. Он не последний в этой жизни, но представляет определенный интерес. Так же есть незримый тупик, который мешает реализовать задуманное
Если быть до конца откровенным, то тупик в данном проекте был ощутим и мною предвиден. Не люблю браться за проекты с проблемами финансирования, всплывающими на ранних этапах. В идеальной ситуации - я не должен вкладывать время и силы в проект, который не принес не рубля. Тут я поступился своими убеждениями. Хз почему. Возможно, я развяжу этот клубочек и пойму, что я сделал не так и почему мой организм сопротивляется тому, чтобы завершить задуманное
Думаю, в случае, если отношения не будут прекращены, то буду выбивать более размеренные временные рамки, даже с учетом уже прошедших сроков. Делать работу с выжиганием нервной системы - нахуй
Что я хочу сделать в ближайшее время из глобального? В каком направлении хочу изменить жизнь?
Я понимаю, что нынешний мой образ жизни - вполне себе маргинальное явление. Жизнь в бичовнике, безучастность относительно своего статуса по отношению к институтам государства и закону
Я хочу свое дело, заказчиков с интересными с финансовой точки зрения предложениями, хочу легального формата своей деятельности. Пусть не самого оптимального, но легального
Я хочу оптимизировать и отладить пищевое поведение, спорт и досуг. Хочу быть спортивным, обаятельным и обеспеченным молодым человеком
Я хочу так
Хочу так и так будет
Начинается не самый легкий, но увлекательнейший путь борьбы с самим собой. С тем собой, что допустил то, что я сейчас даже побоюсь назвать жизнью - это существование
До дрожи противное если задуматься. Даже в существовании братьев наших меньших - животных, гораздо больше достоинства, нежели в том образе жизни, который я веду сейчас. Фу, мерзко и отвратительно
Настало время доверять себе и шаг за шагом менять пространство вокруг себя
Я не уверен в том, что в моих силах наладить мою жизнь и выстроить по струночке все окружающее меня пространство. Нынешняя зона комфорта вовсе не комфортная - она вязкая и несоразмерно моему пониманию своих нынешних сил отягощающая
Как с этим совладать? Как разорвать порочный круг?
Не знаю
Однако, представляя себя неуравновешенной системой, за все недостатки которой на данный момент расплачивается психика, полагаю, что настало время психику поберечь
Стоит ли выжигать нервную систему в попытках на данный момент ухватить жизнь за ускользающий хвост? Я думаю, нет
Сейчас я наполняю свою жизнь маленькими приятными вещами - отказываюсь от того неимоверного количества табака, который пропускал через себя в поисках равновесия, стараюсь соблюдать гигиену общения и гигиену взаимодействия с окружающим миром
Именно сейчас надо мной висит не до конца осуществленный проект, который грозится сорваться. Он не последний в этой жизни, но представляет определенный интерес. Так же есть незримый тупик, который мешает реализовать задуманное
Если быть до конца откровенным, то тупик в данном проекте был ощутим и мною предвиден. Не люблю браться за проекты с проблемами финансирования, всплывающими на ранних этапах. В идеальной ситуации - я не должен вкладывать время и силы в проект, который не принес не рубля. Тут я поступился своими убеждениями. Хз почему. Возможно, я развяжу этот клубочек и пойму, что я сделал не так и почему мой организм сопротивляется тому, чтобы завершить задуманное
Думаю, в случае, если отношения не будут прекращены, то буду выбивать более размеренные временные рамки, даже с учетом уже прошедших сроков. Делать работу с выжиганием нервной системы - нахуй
Что я хочу сделать в ближайшее время из глобального? В каком направлении хочу изменить жизнь?
Я понимаю, что нынешний мой образ жизни - вполне себе маргинальное явление. Жизнь в бичовнике, безучастность относительно своего статуса по отношению к институтам государства и закону
Я хочу свое дело, заказчиков с интересными с финансовой точки зрения предложениями, хочу легального формата своей деятельности. Пусть не самого оптимального, но легального
Я хочу оптимизировать и отладить пищевое поведение, спорт и досуг. Хочу быть спортивным, обаятельным и обеспеченным молодым человеком
Я хочу так
Хочу так и так будет
Начинается не самый легкий, но увлекательнейший путь борьбы с самим собой. С тем собой, что допустил то, что я сейчас даже побоюсь назвать жизнью - это существование
До дрожи противное если задуматься. Даже в существовании братьев наших меньших - животных, гораздо больше достоинства, нежели в том образе жизни, который я веду сейчас. Фу, мерзко и отвратительно
Настало время доверять себе и шаг за шагом менять пространство вокруг себя
Заёбывает сидеть ночью, ведь в это время нет возможностей для вылезаторства -> меняю режим -> встаю с утра полон сил и готовый к вылезаторству -> через пару дней начинает раздражать пробуждение под круглосуточный лай собак -> раздражение сменяется гневом -> гнев сменяется депрессией -> режим возвращается к ночному -> отдыхаешь, ведь большая часть собак спит и можно ограничиться лишь наушниками -> см. начало
Как же заебало
Как же заебало
Конечно пей больше, не пьют только лошки и омешки.
>Без алкашки же, я угрюмое, депрессивное чмо, на которое никто не обращает внимание.
А я становлюсь ещё более депрессивным, когда бухну. Интереса к бухлу нет, как и денег на него. Бухаю всегда один, в своей убитой однушке в компании Двача, компании и тусовки на дух не переношу. Меня бухло нисколько не веселит и даже не отвлекает от проблем, я только лишь ещё глубже погружаюсь в самокопание и ещё больше крушу себя несбывшимися мечтами и рухнувшими надеждами.
заебали переживания по поводу и без. друзей у меня (как окаазалось) особо и нет, семья не понимает и не поддерживает, второй половинки нет и я уже отчаиваюсь ее найти, да и хрен бы с ним.
подскажите, как перестать чувствовать? превратить себя в эдакого психопата, чтобы тупо заниматься делами (а заняться мне сейчас есть чем: учеба, работа и т.п.) на автопилоте и не думать о всякой херне, о собственном одиночестве, о никчемности, об опустошенности...
это крик о помощи, я не знаю, как справиться с собой
подскажите, как перестать чувствовать? превратить себя в эдакого психопата, чтобы тупо заниматься делами (а заняться мне сейчас есть чем: учеба, работа и т.п.) на автопилоте и не думать о всякой херне, о собственном одиночестве, о никчемности, об опустошенности...
это крик о помощи, я не знаю, как справиться с собой
Помню как-то из-за жизненных ситуация просто взял и выключил эмоции, было очень приятно, но потом я с трудом вернул их.
Научись владеть сарказмом и относится ко всему с наплевательством и вот увидишь, чувств вообще не будет
В последнее время испытываю два состояния. Либо я погружаюсь в игры и общение по сети, забывая обо всех невзгодах, либо какой-нибудь триггер выкидывает меня в реальность и я не сплю по 50+ часов и охуеваю, ходя по квартире как зомби от стены к стене. Даже, блять, плакать не умею, могу только порофлить с себя(становится немного легче от этого). Поговорить не с кем кроме терапевта, к которому ток через неделю. Надеюсь, это кто-то читает
Привет двач.
Если коротко: Похоже моя жена встречается с другим человеком: женщиной, пока я еще не выяснил для себя это точно (работаю в этом направлении).
Стал разбираться с ситуацией -- собирать информацию, нашел дневник моей жены (электронный) в котором она в посте за 200X год пишет, что не может
иметь детей, частичное прочтение ее дневника (информация о старых партнерах, ее взгляды на некоторые вещи и т.д.) вызвало во мне странные и не приятные
мне чувства -- сомнение в себе (мое старое и стойкое ощущение того, что со мной что-то не так), чувство одиночества/ненужности, Все это происходит попутно
с проблемами на работе (прокрастинация?) -- нет желания ничего делать.
Твоя жена - это ты. Потому что у двачеров не бывает тян.
Как максимально быстро получить образование психиатра с нуля в 30 лет?
Также как и все. Пойти в мед.вуз и отъебашить 6+2 года.
Отсутствие чувств не сделает тебя сверхпродуктивным дроном, оно сделает из тебя овощ смотрящий в потолок дни напролёт. Эмоции это наша основная мотивация к деятельности. Эмоция это река которая тебя несёт, а разум это весло. Если река течёт быстро, то тебе не надо особо грести, лишь направлять движение. Если река не течёт вообще то тебе нужно чудовищно превозмогать чтобы двигаться хоть куда-то. Если же река течёт слишком быстрая и бурная, тебя разнесёт нахуй, весло не весло.
Смотря что тебе нужно. Именно психиатрическое образование это непременно медицинское. А так на психолога можно отъебашить за полгода.
Два месяца назад произошли события, инициатора которого я никак не могу классифицировать: либо это полный уебок и предатель, либо я ебаная истеричка, которая бесится каждый раз, когда люди ведут себя по своей воле. После пары недель околошизного состояния с припадками ярости и селфхарма и харма других пришел в относительную стабильно, но со временем стал чувствовать себя все хуже и хуже. Сейчас у меня мысли скачут от "занимаюсь своими делами и мне похуй, верю своим другалям, прощаю старые обиды" до "все люди предатели и пидарасы, всех обидчиков надо наказать самых жестоким образом и впредь относиться ко всем людям как к ресурсу чтоб больше не задели меня". Понимаю, что я стал вести себя неразумно и часто противоречу сам себе, но не могу перебороть волну ненависти ко всему живому. Думаю, это началось из-за того, что так и не решил, предали ли меня или я просто долбаеб. К мозгоправу идти очень не хочу, перекашивает все от идеи идти и рассказывать все лицом к лицу с левым хуем, хочу сам со всем этим справиться.
Сап. Как реагировать если на работе доебались по поводу личной жизни? "Че сыч девки не дают, ну ты лох ебать)))" Аккуратно нахуй послать, но при этом не вызвать негатива в мою сторону. Причем на прошлой работе тоже своего рода травля была. В коллектив не вливаюсь, да и не хочу.
А смысл тебе сейчас это спрашивать? Завтра ответить "а кста нахуй иди"?
Спокойно прямо говоришь, что не хочешь с этим человеком обсуждать свою личную жизнь. Скорее всего в ответ будет какая-нибудь уебанская шутка, потому что такие челы как правило так защищаются от столь прямого ответа, но потом больше вопросов не будет.
Спроси: "че твоя опять к бывшему ушла? красава, братан".
>Аккуратно нахуй послать, но при этом не вызвать негатива в мою сторону
Вот это в себе нужно фиксить - тут когнитивное искажение. Не нужно быть найсгаем. И у тебя не получится им остаться, отстаивая свои личные границы. Нужно быть готовым к конфликту и принимать это как неизбежное.
Кароч, делай максимально тупое ебало, а отвечай: "Я не понимаю, что ты говоришь. Я упорот".
Как работает стадная иерархия? Вполне ли реально пережить пиздец со всех сторон (семья, улица, магазин и город в целом), просто потому, что я "хуйню несу"? Живу в Мухосраново Или сначала проводится "формирование меня в человека" и потом уже после неудачных попыток моментальный экстерминатус?
Семья "тесная", потому её членам необходимо, чтобы обо мне всё было известно (даже то, что я думаю).
Семья "тесная", потому её членам необходимо, чтобы обо мне всё было известно (даже то, что я думаю).
Сап, я разрабатываю сервис, который будет помогать людям средствами КПТ. Напишите, что вы думаете о чатботе-психотерапевте.
6-7 минут и я учту ваше мнение в разработке. :)
https://forms.yandex.ru/u/60474782b994b19730f5c8a7/
P.S. Я уже кидал свой опросник, в другие темы /psy/ но меня забанили. В теме КПТ, почему-то, хотя бот будет на КПТ. И в общей тоже банили. В этой то хоть можно анонов поспрашивать? Тема про анализ графиков и анкет мертва (последний пост в январе)...
6-7 минут и я учту ваше мнение в разработке. :)
https://forms.yandex.ru/u/60474782b994b19730f5c8a7/
P.S. Я уже кидал свой опросник, в другие темы /psy/ но меня забанили. В теме КПТ, почему-то, хотя бот будет на КПТ. И в общей тоже банили. В этой то хоть можно анонов поспрашивать? Тема про анализ графиков и анкет мертва (последний пост в январе)...
>Я уже кидал свой опросник, в другие темы /psy/ но меня забанили
Потому что заебала студентота с опросами.
Особенно, когда у них зачёты начинаются.
Каждый же думает, что он первый такой, никто до него не додумался засрать всё опросами.
Я не из под палки это делаю, у меня проект и грант под него уж есть. Надо реально понимать, что людям надо.
>Надо реально понимать, что людям надо.
Тяночку бы. Очень хочется...
Блять, очередной кптшный сервис? Пошел нахуй
Такой отстой, блять... Я помню, как пишу этому роботу, что он меня заебал. А ему похуй вообще. Спасибо, что ответили на вопросики)))))
>)))))
Возвращайся к себе в Одноклассники со своими скобочками, дегенерат.
Зависаю на этой доске слишком много в последнее время. Это даёт мне возможность обсудить интересующие меня темы. Но с другой стороны - съедает много времени и подкармливает прокрастинацию
Сап
Недавно осознала, что всему окружению вобщем-то плевать на мою нитакуюкакуфсех проблему, поэтому остается лишь поныть на двачике
Начать, думаю, стоит с детства, ибо оттуда все и идет.
Когда мне было два месяца, батя откинулся, и до шести лет жили с матерью в залупинске. К шести годам она вспомнила про свои шаражные связи и подсела на шею бывшему одногрупнику, со мной в охапку. Батя есть, галочку поставили, можно жить дальше.
Вот только общение с ним не заладилось с самого начала, ибо по большей части он не горел желанием воспитывать приемыша, так что все воспитание заключалось в нередких чаполахах и оре на меня. Годам к десяти они с матерью заделали нового личинуса, и спустя время еще одного, по всей видимости случайно. Классе в восьмом мы переехали в столицу мира.
Естественно оборвалась любая связь с родителями, ведь друзей я по сути въебала, а новых заводить было страшно, ведь вдруг предадут. Мать поехала кукухой стала убер-православной. Читала надо мной заговоры, ходила со свечкой или яйцом вокруг меня, рисовала символы мочой святой девы Марии у на теле и тд. В общем я постаралась оградиться от этой семьи шизов, чтобы не вскрыться от этого психодела
Закончила шкалку с единственной четверкой по оБЖ, пошла в шарагу, стало жить проще, ведь там проводишь побольше времени чем в шкиле, а значит меньше времени находишься дома.
Но в один день отчим стал меня игнорировать. Полностью. не знаю, что точно произошло, ведь все вроде было как раньше. Он возвращался со своей офисной работы около 12 ночи, я здоровалась, грела ему хавчик, но в тот день он не сказал ни слова в мою сторону.
И это дерьмо продолжается уже год. Я говорила матери, спрашивала у него, что не так, но ни мне ни ей он ничего не ответил на этот счет. За этот год мы взаимно поздоровались только в мой день рождения, и дальше все по старому. я не понимаю, что я сделала не так и почему он вдруг стал себя так вести. И ладно бы он просто игнорировал, это можно было бы пережить, т.к. мы и до этого не были близки, но он отрубил мне эти ваши интернеты, без объяснения причин, и теперь даже не погамать, никак не закрыться от ебаной семьи, кроме как в компуктерном клубе.
Хрен знает что с этим всем делать. Как наладить хоть какое-то общение с отцом, что делать с интернетами, что делать с матерью и ее православной поебенью. Иногда думаю повеситься, лишь бы не жить с семьей шизов, но это же не выход
Недавно осознала, что всему окружению вобщем-то плевать на мою нитакуюкакуфсех проблему, поэтому остается лишь поныть на двачике
Начать, думаю, стоит с детства, ибо оттуда все и идет.
Когда мне было два месяца, батя откинулся, и до шести лет жили с матерью в залупинске. К шести годам она вспомнила про свои шаражные связи и подсела на шею бывшему одногрупнику, со мной в охапку. Батя есть, галочку поставили, можно жить дальше.
Вот только общение с ним не заладилось с самого начала, ибо по большей части он не горел желанием воспитывать приемыша, так что все воспитание заключалось в нередких чаполахах и оре на меня. Годам к десяти они с матерью заделали нового личинуса, и спустя время еще одного, по всей видимости случайно. Классе в восьмом мы переехали в столицу мира.
Естественно оборвалась любая связь с родителями, ведь друзей я по сути въебала, а новых заводить было страшно, ведь вдруг предадут. Мать поехала кукухой стала убер-православной. Читала надо мной заговоры, ходила со свечкой или яйцом вокруг меня, рисовала символы мочой святой девы Марии у на теле и тд. В общем я постаралась оградиться от этой семьи шизов, чтобы не вскрыться от этого психодела
Закончила шкалку с единственной четверкой по оБЖ, пошла в шарагу, стало жить проще, ведь там проводишь побольше времени чем в шкиле, а значит меньше времени находишься дома.
Но в один день отчим стал меня игнорировать. Полностью. не знаю, что точно произошло, ведь все вроде было как раньше. Он возвращался со своей офисной работы около 12 ночи, я здоровалась, грела ему хавчик, но в тот день он не сказал ни слова в мою сторону.
И это дерьмо продолжается уже год. Я говорила матери, спрашивала у него, что не так, но ни мне ни ей он ничего не ответил на этот счет. За этот год мы взаимно поздоровались только в мой день рождения, и дальше все по старому. я не понимаю, что я сделала не так и почему он вдруг стал себя так вести. И ладно бы он просто игнорировал, это можно было бы пережить, т.к. мы и до этого не были близки, но он отрубил мне эти ваши интернеты, без объяснения причин, и теперь даже не погамать, никак не закрыться от ебаной семьи, кроме как в компуктерном клубе.
Хрен знает что с этим всем делать. Как наладить хоть какое-то общение с отцом, что делать с интернетами, что делать с матерью и ее православной поебенью. Иногда думаю повеситься, лишь бы не жить с семьей шизов, но это же не выход
Попробовать поговорить и спросить в чём дело
Искать работу и съезжать, или как тут говорят - сепарироваться, т.к. явно несколько нездоровая атмосфера там у вас, хотя бывает хуже.
Велика вероятность, что ни на отца, ни на мать ты не сможешь уже повлиять, т.к. они совершенно взрослые сформировавшиеся люди. Тебе бы заняться свой жизнью. В идеале свалить из семья, чтобы не видеть этот пиздец.
>Попробовать поговорить и спросить в чём дело
Игнорит любые попытки в коммуникацию с ним. Ведёт себя так, будто на что-то обижен, но не говорит на что. Детский сад какой-то
>Искать работу
Работаю лоборантом в шараге, плятят по хуйне, но проблема в том, что мне 17 и норм работу хрен найдешь, а в ДС на маковскую зп в соло жить, ещё и на съемной квартире, хз. Из знакомых никто не горит желанием снимать жилье, ибо у них нет такого пиздеца, а с левыми челами крипово.
Есть варик найти богатого мужика, но для этого надо уметь коммуницировать и быть хотябы 8/10. Ткчт и тут пролетаю
За нытье извините..
По хорошему, не углубляться в чувство вины, за то что не удается установить контакт, ты не виновата что все так случилось.
https://www.youtube.com/watch?v=VCOB0MY1v34
Оплачивай себе интернет тогда. Точно должно хватить с избытком. В чём проблема-то?
А поговорить можно ещё с мамкой, чтобы она узнала в чём дело.
Сижу с мобильного, но это пиздец а не жизнь. провести мне свой собстный мать отказывается, а самой не дадут, тк 18 нет.
Мать просила поговорить с ним, он ей сказал, что сам уже не помнит
Бывает бесплатный вай-фай в библиотеках. Может, в твоём районе есть какая-нибудь небольшая. Там чаще всего людей нет вообще (хотя не знаю, можно ли сейчас из-за короны и безопасно ли).
Во-первых ты изначально не права в том что вообще ищешь у других людей жалости и сострадания. Даже если тебе кто-то его и покажет не из близких то это скорее всего от заебов самого человека в желании всем помогать, быть правильным и всё такое, то есть это обман и пустое утешение. А ещё ты зря полагаешь что если распишешь максимально всю инфу то тебя реально поймут и найдут решение. Каждый каждую строчку твоего текста интерпретирует по-своему, а сам текст является лишь твоим взглядом на ситуацию. К сожалению ты не найдешь легкого решения, не будет тут ответа который всё в корне изменит, ты лишь сама способна это сделать переступив через себя, реально оценив всю ситуацию. Если не получается самостоятельно - иди на психотерапию(КПТ естественно). Нытьё - это механизм защиты, когда тебе плохо, но при этом ты боишься или не можешь взглянуть на свои проблемы здраво, либо же решение кажется тебе невозможным.
Слушай, ну нормально желать жалости и сострадания. Почему нет? Просто поддержки и человеческого слова. Естественно, многим поебать. Для этого существуют психологи, когда сам себя жалеть не можешь, нет ни сил, ни ресурсов, чтобы их восстановить. И на какие ей проблемы взглядывать здраво в 17 лет, ау? На то, что ситуация в семье неадекватная, а она на неё повлиять то может? Вообще-то нет. Ей только из семье и съебывать.
>Работаю лоборантом в шараге, плятят по хуйне, но проблема в том, что мне 17 и норм работу хрен найдешь, а в ДС на маковскую зп в соло жить, ещё и на съемной квартире, хз. Из знакомых никто не горит желанием снимать жилье, ибо у них нет такого пиздеца, а с левыми челами крипово.
Как насчёт переехать в любую мелкую мухосрань сильно за пределами Москвы и МО?
>Есть варик найти богатого мужика, но для этого надо уметь коммуницировать и быть хотябы 8/10. Ткчт и тут пролетаю
Ну как сказать... Мне как раз жена нужна...
Кстати, есть телефон доверия психологической помощи подросткам. Там разные специалисты попадаются. В целом норм, рекомендую
Нормально, но не очень разумно. А поддержка по сути является медвежьей услугой, потому что даст человеку ощущение облегчения, однако проблема никуда не уйдет. И нормальный психолог/психотерапевт не будет тупо давать советы, он должен наставить человека на верный путь, в этом и суть реальной победы на проблемой. А данный человек и его ситуация являются лишь следствием хуевого устройства мира и общества, которые и нужно пытаться менять. Приведу простой пример: люди жалеют бездомных кошек и кормят их, однако на самом деле когда они их кормят они косвенно поддерживают ту самую жалкую жизнь этих кошек, продолжающих свой род. Однако если откинуть жалость и взглянуть на проблему реально, то помочь им можно только постройкой приютов со стерилизацией как в западных странах.
Советы и поддержка — это разные вещи. Да, психолог не должен давать советы. Поддержкой же является, например, выражение сочувствия. Аналогия с кошками не туда и не сюда. Желать поддержку и сочувствие вполне себе разумно. В этом отчасти заключается принятие, которое клиент/пациент получает от психолога. Это не медвежья услуга. Это выражение того, что психтер тебе сопереживает, считает твои проблемы значимыми, а также значимыми твои чувства и эмоции в этой ситуации (например, ощущение беспомощности или боль).
То что здесь не найду совета, это понятно.я его вроде и не просила. Просто нужно было выговориться. Да, ты прав, стало легче, да ты прав, проблема не решилась, но за счёт поддержки, я может найду в себе силы что-то поменять, попробовать это все как то решить
Переехать не варик, ибо не хочу въебать тех двух, которые со мной общаются и были найдены величайшим усилием воли
На счёт жены. во первых, можешь считать это максимализмом, но брак для лохов. Во вторых, 17-летняя двечер_ка, чел, ты уверен, что я подхожу на роль спутницы жизни?? :/
Сап
Несколько лет сменил специальность работы, и стал резко нормально зарабатывать.
И вообще все прям заебись стало, жена (была до смены работы, конечно же, когда ещё получал копейки, и проблемы с алкоголем были) с теми же предпочтениями в хобби, что и у меня, отличные родственники, что мои, что её. Работа с которой увольняться не хочу, работаю уже несколько лет на одном месте, хотя раньше скакал с работы на работу. Купил тачку, абсолютно бессмысленную, но которую хотел, начал потихоньку выполнять все детские мечты, аля приставки и так далее, и так далее.
И не сказать, что закис в болоте, потому что постоянно всякие увлечения, то временые, то воскрешаю студенческие.
Но вот постоянно тревога. Работа не по специальности, для неё пришлось учиться отдельно, и мне очень повезло, чтобы на неё попасть. Но постоянно тревога что меня уволят, что вот сейчас они поймут, какой я долбоёб, и уволят. Хотя при этом мозгами понимаю, что у меня ещё специальность в руках есть, да и бэкраунд с образованием хороший, да и зовут уже по новой работе на другие вакансии на большие деньги.
Или просто тревога относительно денег. Есть запас, родня всегда готова помочь, но вот любая трата, на любые деньги, сразу начинается какая-то тревога непонятная. Не могу пойти себе джинсы спокойно купить.
Или вот, сейчас бессоница, и меня тревога, что три часа ночи, а я не сплю.
Что с такой тревожностью делать вообще? Что со мной не так?
Несколько лет сменил специальность работы, и стал резко нормально зарабатывать.
И вообще все прям заебись стало, жена (была до смены работы, конечно же, когда ещё получал копейки, и проблемы с алкоголем были) с теми же предпочтениями в хобби, что и у меня, отличные родственники, что мои, что её. Работа с которой увольняться не хочу, работаю уже несколько лет на одном месте, хотя раньше скакал с работы на работу. Купил тачку, абсолютно бессмысленную, но которую хотел, начал потихоньку выполнять все детские мечты, аля приставки и так далее, и так далее.
И не сказать, что закис в болоте, потому что постоянно всякие увлечения, то временые, то воскрешаю студенческие.
Но вот постоянно тревога. Работа не по специальности, для неё пришлось учиться отдельно, и мне очень повезло, чтобы на неё попасть. Но постоянно тревога что меня уволят, что вот сейчас они поймут, какой я долбоёб, и уволят. Хотя при этом мозгами понимаю, что у меня ещё специальность в руках есть, да и бэкраунд с образованием хороший, да и зовут уже по новой работе на другие вакансии на большие деньги.
Или просто тревога относительно денег. Есть запас, родня всегда готова помочь, но вот любая трата, на любые деньги, сразу начинается какая-то тревога непонятная. Не могу пойти себе джинсы спокойно купить.
Или вот, сейчас бессоница, и меня тревога, что три часа ночи, а я не сплю.
Что с такой тревожностью делать вообще? Что со мной не так?
>можешь считать это максимализмом
Считаю, да.
>Во вторых, 17-летняя двечер_ка, чел, ты уверен, что я подхожу на роль спутницы жизни?? :/
Как будто у меня в свои 25 есть выбор получше. Все мои ровесницы уже замужем/с детьми и сожителями-ерохами, а я до сих пор один такой никому не нужный, и мне ничего не остаётся, как искать на роль жены зумершу-миллениалку вроде тебя и твоих ровесниц, хотя вы меня с первого взгляда обычно записываете в педофилы...
>Что с такой тревожностью делать вообще?
К специалисту идти, очевидно же.
>Что со мной не так?
Вангую ОКР.
Дарова, надеюсь на ваши советы
Хуйня началась, когда мой знакомый слег на кладбище от рака, а я, подросток, перенесла это уж очень тяжело, начала постоянно какие-то монологи на тему жизни/смерти писать друзьям, истерики из-за этого, ну а они меня нахуй послали, мол, заебало это читать. Моя шиза стала еще хуже, так как по сути общаться мне больше не с кем было, кроме совсем хуевых людей, для которых я была просто мемом. Постоянная агрессия на все существующее, неадекватные истерики каждый день, равнодушие к чужим проблемам. Кроме этого потом было еще много хуевых вещей, но это стало так сказать точкой отправления.
Ну, шиза прошла, ненависти, истерик и прочего больше не было, однако адекватного общения с людьми у меня так и не получилось за эти 6 лет. Были разные люди и почти все в интернете. С кем-то было очень даже комфортно какое-то время, с кем-то (большинство) все строилось на каких-то непонятных ожиданиях друг от друга. В любом случае, среди всех них больше чем полгода я общалась только с одним человеком, у которого в голове была совсем ебинь (сиднром аспергера), но чем я лучше, как бы. Даже с ним в итоге далеко не пошло дело, чего и следовало ожидать. Я примерно догадываюсь от чего у меня так с людьми не ладится, но избавиться от этого и откуда оно взялось непонятно от слова совсем.
Постоянно такое ощущение, будто я метаюсь в крайности от доверия до недоверия в совсем разных вещах, не могу понять, когда люди шутят, а когда нет, ибо вполне себе могу поверить в полную хуйню. Кроме того, постоянно ожидаю, что против меня кто-то попытается сделать заговор/обмануть, чтоб скрыть от меня то, что со мной не хотят общаться и пытаюсь это проверять, но многие от такого не в восторге. Ну, это конечно не все. Прихожу в шок каждый раз, когда меня друзья не поддерживают в ситуации где я этого ожидала, или ставят в приоритет другого человека выше, чем меня. Сразу появляются мысли о том, что меня бросают. Хуже всего, если это происходит не из-за того, что я веду себя как-то хуево, а из-за того, что "само так получилось" или я просто неинтересная как человек. От такого у меня совсем ненормальная реакция, мол, сколько угодно старайся, а с тем, что ситуация такая или людям с тобой неинтересно, хуй пойми что делать. Итог - общение заканчивается. Вот такое происходит каждый раз, когда я начинаю быть более открытой с людьми. Можно вообще не пытаться, но моя потребность в общении просто зашкаливает. При этом ирл я от людей шарахаюсь в сторону большую часть времени, а когда пытаюсь общаться все равно как-то напряжно, вообще хуй знает что им говорить. С такой эмоциональностью и ожиданием просто охуительной отдачи в общении вообще нереально нормально делать что-либо.
С тем самым другом было еще более менее, но я и ему не смогла нормально как человек довериться из-за чего все по пизде пошло. Запоминаю мелкие неприятные вещи из-за которых потом тяжело общаться. Теперь, после той сложной ситуации с другом, бонусом появилось то, что я теперь постоянно думаю о том, что не знаю как оценивать себя, что вообще использовать как опору в жизни, где искать хороший совет и прочее, а все остальные заморочки, которые были до этого, стали еще больше мешать. Другие люди советовали иногда, мол, просто возьми и перестань делать фигню, лол, а нихуя. Все что я могу делать - использовать собственный опыт, то есть делать то, что приносило мне пользу давно в прошлом, когда общение было с мразями. А то, что происходит у меня на уровне мыслей, само по себе, так сказать, по хотелке, не изменится. Я сама уже в этом всем запуталась настолько, что плохо понимаю, правильно ли я все понимаю и как это можно даже в теории исправить.
Было ли вообще у кого похожее? И что вообще с этим делать?
Хуйня началась, когда мой знакомый слег на кладбище от рака, а я, подросток, перенесла это уж очень тяжело, начала постоянно какие-то монологи на тему жизни/смерти писать друзьям, истерики из-за этого, ну а они меня нахуй послали, мол, заебало это читать. Моя шиза стала еще хуже, так как по сути общаться мне больше не с кем было, кроме совсем хуевых людей, для которых я была просто мемом. Постоянная агрессия на все существующее, неадекватные истерики каждый день, равнодушие к чужим проблемам. Кроме этого потом было еще много хуевых вещей, но это стало так сказать точкой отправления.
Ну, шиза прошла, ненависти, истерик и прочего больше не было, однако адекватного общения с людьми у меня так и не получилось за эти 6 лет. Были разные люди и почти все в интернете. С кем-то было очень даже комфортно какое-то время, с кем-то (большинство) все строилось на каких-то непонятных ожиданиях друг от друга. В любом случае, среди всех них больше чем полгода я общалась только с одним человеком, у которого в голове была совсем ебинь (сиднром аспергера), но чем я лучше, как бы. Даже с ним в итоге далеко не пошло дело, чего и следовало ожидать. Я примерно догадываюсь от чего у меня так с людьми не ладится, но избавиться от этого и откуда оно взялось непонятно от слова совсем.
Постоянно такое ощущение, будто я метаюсь в крайности от доверия до недоверия в совсем разных вещах, не могу понять, когда люди шутят, а когда нет, ибо вполне себе могу поверить в полную хуйню. Кроме того, постоянно ожидаю, что против меня кто-то попытается сделать заговор/обмануть, чтоб скрыть от меня то, что со мной не хотят общаться и пытаюсь это проверять, но многие от такого не в восторге. Ну, это конечно не все. Прихожу в шок каждый раз, когда меня друзья не поддерживают в ситуации где я этого ожидала, или ставят в приоритет другого человека выше, чем меня. Сразу появляются мысли о том, что меня бросают. Хуже всего, если это происходит не из-за того, что я веду себя как-то хуево, а из-за того, что "само так получилось" или я просто неинтересная как человек. От такого у меня совсем ненормальная реакция, мол, сколько угодно старайся, а с тем, что ситуация такая или людям с тобой неинтересно, хуй пойми что делать. Итог - общение заканчивается. Вот такое происходит каждый раз, когда я начинаю быть более открытой с людьми. Можно вообще не пытаться, но моя потребность в общении просто зашкаливает. При этом ирл я от людей шарахаюсь в сторону большую часть времени, а когда пытаюсь общаться все равно как-то напряжно, вообще хуй знает что им говорить. С такой эмоциональностью и ожиданием просто охуительной отдачи в общении вообще нереально нормально делать что-либо.
С тем самым другом было еще более менее, но я и ему не смогла нормально как человек довериться из-за чего все по пизде пошло. Запоминаю мелкие неприятные вещи из-за которых потом тяжело общаться. Теперь, после той сложной ситуации с другом, бонусом появилось то, что я теперь постоянно думаю о том, что не знаю как оценивать себя, что вообще использовать как опору в жизни, где искать хороший совет и прочее, а все остальные заморочки, которые были до этого, стали еще больше мешать. Другие люди советовали иногда, мол, просто возьми и перестань делать фигню, лол, а нихуя. Все что я могу делать - использовать собственный опыт, то есть делать то, что приносило мне пользу давно в прошлом, когда общение было с мразями. А то, что происходит у меня на уровне мыслей, само по себе, так сказать, по хотелке, не изменится. Я сама уже в этом всем запуталась настолько, что плохо понимаю, правильно ли я все понимаю и как это можно даже в теории исправить.
Было ли вообще у кого похожее? И что вообще с этим делать?
>Вангую ОКР.
я думал об этом несколько раз.
Потому что я обычно закрываю дверь несколько раз, конкретно либо 4 либо 9, иначе мне кажется, что я не закрыл.
Но у окр вроде всегда какое-то чёткое число, у меня такое нет, просто немного тревожный и ебанутый.
>Вангую ОКР.
Ну и такое ощущение есть только с закрытием машины и двери квартиры.
С остальным ничего такого нет, и мне кажется это беспокойство есть вообще у всех.
Я страдаю от одиночества, но у меня уже нет сил с этим бороться...
>Я страдаю от одиночества, но у меня уже нет сил с этим бороться...
Как же хочется тяночку...
да мне бы и просто друзья, общение
семь лет назад пришел на двач обсудить эту проблемы - так ничего и не изменилось
только дополнительных фобий нахватался
>друзья, общение
Ненужная и переоценёная хуита. Забей на это.
Хотя мне вот очень нужна подружка, один я все свои проблемы не вывезу...
Так там англицкий бот, а я сделаю русский и довольно узкие темы, но проработаю их. И оно будет больше прививать кпт, показывать, как надо терапию делать. Понятно, что фиг сделаешь, чтоб прям отлично понимало, но в обработке ЕЯ тот же сентимент анализ есть, чтоб понять, что пользователь заебался.
https://youtu.be/M_yKnKzoy1w
Все просто -- тебя не примут все равно, говори что гей.
Доводи ситуацию до абсурда -- попутно, постарайся искать другую работу (шутка). Пишу тебе только для самотерапии.
Меня самого спрашивали об этом. Я не знал что ответить.
Да и сейчас не могу, по моему со мной что-то не так.
Мой пол меня не привлекает, с другой стороны женщины не особо тоже, точнее я их побаиваюсь (я не могу в эмоциональную близость, боюсь этого, боюсь "оголится" перед другим человеком). Может был виной этому небольшой физический и эмоциональный объюз в семье (О! как сладко все списывать все на свое детство, а не на самого себя)
Мне как то ставили под вопросом алекситимию.
Все просто -- тебя не примут все равно, говори что гей.
Доводи ситуацию до абсурда -- попутно, постарайся искать другую работу (шутка). Пишу тебе только для самотерапии.
Меня самого спрашивали об этом. Я не знал что ответить.
Да и сейчас не могу, по моему со мной что-то не так.
Мой пол меня не привлекает, с другой стороны женщины не особо тоже, точнее я их побаиваюсь (я не могу в эмоциональную близость, боюсь этого, боюсь "оголится" перед другим человеком). Может был виной этому небольшой физический и эмоциональный объюз в семье (О! как сладко все списывать все на свое детство, а не на самого себя)
Мне как то ставили под вопросом алекситимию.
https://youtu.be/YfxKyfLbznM
Обратись куда-нибудь за помощью.
Я серьезно. Сам я этого никогда бы не сделал с собой.
Наверное я слишком эгоцетричен да и страшно.
Плюс, у меня нет к таким людям жалости (самоубицам) -- эти уебки себя не жалеют, но при этом ждут что их пожалеют после, готов ссать на их могилы.
Знаю сейчас двух бывших суицидников -- им повезло их вытащили из петли, нашли в обожравшимеся таблетками, сейчас это одни из самых сильных людей в ментальном плане (я так думаю). К ним пришло понятие, что те причины которые толкали на суицид были -- говном, глупыми, мелкими, им было сложно, но они стали сильнее, может даже мудрее (уебок, не вздумай из-за этого лезть в петлю, говна ты кусок).
Поверь всегда есть люди которым сложнее, и эти уебки рвут когтями землю, чтобы жить дальше.
Как выбрать одну из двух профессий куда мне дальше развиваться?
аналогичное состояние, только я типа фотограф, который фоткает за бесплатно, накупив при этом техники на 150к.
хз, наверное низкая самооценка тому виной.
Ебать какой же b17.ru отмороженный, такого токса я даже в /b не видал. Когда-то боялся битардов и двача так, но постепенно оказалось что наоборот аноны такие словно родные, несмотря на то, что эмоции от двача я не только положительные получал. Отбитые нормисы же вообще пиздец.
Такая же история, прям по всем пунктам попадание.
Только я старше тебя на 5 лет и чего-то серьезного с девушками у меня никогда не было.
И вот за то, чтобы отмотать 5 лет назад, я бы отдал все, но, увы., время не вернуть.
А знаешь, что самое мерзкое? А то, я который раз заглядываю назад и вижу, что за условный промежуток 5ти лет можно было добиться успеха и вылезти из говен, да хотя бы попытаться. Но каждый раз я говорил себе и находил оправдания:
20 лет? Да уже поздно идти на вышку, лучше пойду на говноработку без перспектив, хоть какие-то гроши и ладно.
25 лет? Да уже поздно получать новую профессию, а на ВО нужно много денег, которых у меня нет.
30 лет? Да уже поздно вообще что либо начинать, молодость проебана, здоровье и неравная система убиты, полная апатия ко всему.
Сейчас тоже общаюсь с девушкой, которая младше меня намного, но добилась успеха, на фоне нее я чувствую себя полным дерьмом.
Если есть желание пообщаться, кидай анонимное мыло, буду рад.
Анончики, я тут ходил на психотерапию 3 года и меня занесло в реальность бытия, которая нихуя не прикольная.
Любое дело требует овер дохуя стараний и ебли, при этом сейчас мне уже не доставляет то, чем я занимался.
Нахуя тогда делать, если путь неверный?
Нахуя за что-то браться, если прогресс будет 1мм в год.
Детство и универ проебаны - мозг затвердел, ощущаю как многие чуваки шарят лучше чем я, за 2 года так и нихуя не добился,в том в чем прокачивался. Перестало быть интересным.
С терапевтом так и не можем решить вопрос с кругом общения, я 90% все равно один. Последний раз она сказала, что "я пасечник и должен идти к пчелам, а я к ним не иду".
С тянами тоже хуйня, только всратки и ебля, тян которая мне бы нравилось - не было.
Кароч до терапии я мог придумать себе любой маня-мир и сидеть в нем и было заебись, а щас говно какое-то каждый день.
Терапевта хуесосю в своих мыслях, хочу сделать ей больно\неприятно.
В целом, большую часть времени мне плохо, нормально только когда отвлекаюсь на работу или с кем-то поболтать.
Любое дело требует овер дохуя стараний и ебли, при этом сейчас мне уже не доставляет то, чем я занимался.
Нахуя тогда делать, если путь неверный?
Нахуя за что-то браться, если прогресс будет 1мм в год.
Детство и универ проебаны - мозг затвердел, ощущаю как многие чуваки шарят лучше чем я, за 2 года так и нихуя не добился,в том в чем прокачивался. Перестало быть интересным.
С терапевтом так и не можем решить вопрос с кругом общения, я 90% все равно один. Последний раз она сказала, что "я пасечник и должен идти к пчелам, а я к ним не иду".
С тянами тоже хуйня, только всратки и ебля, тян которая мне бы нравилось - не было.
Кароч до терапии я мог придумать себе любой маня-мир и сидеть в нем и было заебись, а щас говно какое-то каждый день.
Терапевта хуесосю в своих мыслях, хочу сделать ей больно\неприятно.
В целом, большую часть времени мне плохо, нормально только когда отвлекаюсь на работу или с кем-то поболтать.
последние разы на терапии хуесосю ее, говорю что она некомпетентная.
Недавно сказала, что ей неприятно.
Она каким-то образом уверена, что все делает правильно, и хуй ты ей че докажешь.
Кароч не могу понять, как начать жить и кайфовать.
>"я пасечник и должен идти к пчелам, а я к ним не иду"
И что это значит?
Обычный инфоцыганский сблёв. Смотри, ща тебе бесплатно год психотерапии подарю:
БУДЬ ПРОЩЕ
@
НЕ ГРУСТИ
@
БУДЬ ДОБРЕЕ К ЛЮДЯМ
@
МЫСЛИ ПОЗИТИВНО
Вот это: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=355836#topic_top Столько говна в тред даже в /b не наливают. Впрочем автор там не одну тему про отношения уже создавал, так может попросту заебал местных посетителей: https://www.b17.ru/forum/?mod=filter_topic&filter=389701
От терапии точно не должно становиться хуже, разбирал это с терапевтом? Мб стоит к другому начать ходить. Метафора какая-то странная, если честно.
Малехо промахнулся, тому анону хотели всего лишь метафорой что-то объяснить, советы быть проще, добрее к людям, выбрось это из головы - из другой оперы.
Каждый чертов день ощущаю себя просто ужасно.Месяц так назад не мучило чувство тоски.Боюсь общаться с людьми в инете,но все равно хочется близкого друга который бы пошел в каэс или доту катать и иногда порассуждать о жизни.
сап. есть друг, знакомы недавно. нередко говорит о своем уходе, что выпилится после экзов государственных. как надоумить этого оболтуса на встречу с врачиком? вроде согласился, а потом слился, зассал мб. про "вниманиеблядь" мимо
Нет,я не дотер.Это было сказано просто для примера,я имел ввиду что хочу другана для души
Сап, психач, есть такая хуета.
Мне 31, за 2 года прошел 15 разных пси-специалистов, пробовал многое (паксил, золофт, эсциталопрам, миртазапин, Венла-225, в такой дозировке пол года). Проблема следующая.
Я тупо не понимаю, зачем жить и для чего.
У меня нет необходимости выживать, как у доброй половины этой страны. Есть где жить, есть что кушать, можно не ходить на работу и пожинать плоды своего труда, в который ты вложил больше пяти лет своей жизни.
Нужно просто _ЖИТЬ_. Есть огромное количество свободного времени, но как занять его - я хз.
Лет десять назад я мог бы сказать, что готов сутками задрачивать игори, смотреть сериальчики и кино, гулять мейби или упарывать, но сейчас - я не понимаю смысла никаких таких увлечений. Возможно, просто не доставляет.
Судя по задокументированным мною фактам - уже в 2013 я начал понимать, что мне практически ничего не доставляет удовольствия, а если и приносит какой-то позитив, то он максимально быстро выветривается и забывается. Возможно в голове что-то сломалось. А весь негатив заливает с ног до головы и чувствуется очень резко.
Много кого я доставал вопросом "зачем ты живешь" и получал вполне ожидаемые и шаблонные ответы "протоптанный путь, вуз-работа-свадьба-дети", "я живу, чтобы получать удовольствия". И так до пенсии. Но я, блджад, не получаю удовольствия вообще от нихуя. Не беря во внимание пару случаев химического секса под мефедроном, за которые мне стыдно.
Либо нужно какое-то хобби, за которым я бы мог нормально проводить время. Либо. Либо же им является работа.
В 2016 году 95% моего свободного времени занимало "Я". Кино-игры-вотэтовот. Потом возник свой проект и пришлось уделять ему какое-то время, до той поры, пока я не стал за собой замечать, что 95% моего времени занимает работа, и лишь <5% - "Я".
Я не зарабатываю 300к\сек, не стал топом в какой-то области (хотя в играх был), я просто хорошо делал свое дело и видел в нем возможность какого-то развития. Первые полтора года. Дальше - сплошная депрессия, апатия, прокрастинация, вялотекущие попытки что-то предпринимать, но.. Парадокс. Почти весь день ты занят работой, но по работе не делаешь нихуя. Нихуя, от слова совсем. Еле удерживаешься на кромке между пропастью и выживанием.
Может быть, когда я и от этих процессов получал удовольствие, но со временем они превратились в обязаловку: я должен сделать Х, иначе мне будет морально хуево, я буду ощущкть, что я трачу жизнь и время впустую.
В 2020 был жуткий выживач и тройная депрессия по разным поводам, но для выживания активировался какой-то жизненный резерв, что-то нужно было делать. Для жизни - нет.
Очень обидно за то, что кто-то живет в кредиты от зарплаты до зарплаты, считает гроши, бухает по пятницам, ходит на футбол, катается на лыжах. Пробует новые хобби, либо всю жизнь ебашит в старые и им норм. Они счастливы.
Как этого достичь хотя бы на 10%?
Еще некоторое время назад я хотел роскомнадзор, но решил, что совершу некие важные для себя изменения за следующие 4 года, медленные, но желанные. Небольшую, но, возможно, радость, приносит предвкушение того, кем я стану через некоторое время. Но я снова приду вникуда.
Мне 31, за 2 года прошел 15 разных пси-специалистов, пробовал многое (паксил, золофт, эсциталопрам, миртазапин, Венла-225, в такой дозировке пол года). Проблема следующая.
Я тупо не понимаю, зачем жить и для чего.
У меня нет необходимости выживать, как у доброй половины этой страны. Есть где жить, есть что кушать, можно не ходить на работу и пожинать плоды своего труда, в который ты вложил больше пяти лет своей жизни.
Нужно просто _ЖИТЬ_. Есть огромное количество свободного времени, но как занять его - я хз.
Лет десять назад я мог бы сказать, что готов сутками задрачивать игори, смотреть сериальчики и кино, гулять мейби или упарывать, но сейчас - я не понимаю смысла никаких таких увлечений. Возможно, просто не доставляет.
Судя по задокументированным мною фактам - уже в 2013 я начал понимать, что мне практически ничего не доставляет удовольствия, а если и приносит какой-то позитив, то он максимально быстро выветривается и забывается. Возможно в голове что-то сломалось. А весь негатив заливает с ног до головы и чувствуется очень резко.
Много кого я доставал вопросом "зачем ты живешь" и получал вполне ожидаемые и шаблонные ответы "протоптанный путь, вуз-работа-свадьба-дети", "я живу, чтобы получать удовольствия". И так до пенсии. Но я, блджад, не получаю удовольствия вообще от нихуя. Не беря во внимание пару случаев химического секса под мефедроном, за которые мне стыдно.
Либо нужно какое-то хобби, за которым я бы мог нормально проводить время. Либо. Либо же им является работа.
В 2016 году 95% моего свободного времени занимало "Я". Кино-игры-вотэтовот. Потом возник свой проект и пришлось уделять ему какое-то время, до той поры, пока я не стал за собой замечать, что 95% моего времени занимает работа, и лишь <5% - "Я".
Я не зарабатываю 300к\сек, не стал топом в какой-то области (хотя в играх был), я просто хорошо делал свое дело и видел в нем возможность какого-то развития. Первые полтора года. Дальше - сплошная депрессия, апатия, прокрастинация, вялотекущие попытки что-то предпринимать, но.. Парадокс. Почти весь день ты занят работой, но по работе не делаешь нихуя. Нихуя, от слова совсем. Еле удерживаешься на кромке между пропастью и выживанием.
Может быть, когда я и от этих процессов получал удовольствие, но со временем они превратились в обязаловку: я должен сделать Х, иначе мне будет морально хуево, я буду ощущкть, что я трачу жизнь и время впустую.
В 2020 был жуткий выживач и тройная депрессия по разным поводам, но для выживания активировался какой-то жизненный резерв, что-то нужно было делать. Для жизни - нет.
Очень обидно за то, что кто-то живет в кредиты от зарплаты до зарплаты, считает гроши, бухает по пятницам, ходит на футбол, катается на лыжах. Пробует новые хобби, либо всю жизнь ебашит в старые и им норм. Они счастливы.
Как этого достичь хотя бы на 10%?
Еще некоторое время назад я хотел роскомнадзор, но решил, что совершу некие важные для себя изменения за следующие 4 года, медленные, но желанные. Небольшую, но, возможно, радость, приносит предвкушение того, кем я стану через некоторое время. Но я снова приду вникуда.
Нормальный b17 форум, там гораздо лучше, чем с двачедегенератами. А шизиков подобных этому травить одно удовольствие.
У тебя просто сгорели рецепторы, как у наркомана. Восстанавливай мозг и в следующий раз не ломай. Хули тут думать?
Бля, ору. Этот ocd2019 прям топ инцел. Может, троллит так? Прям точь-в-точь то, что на дваче любят писать. Денег нет, урод, хочу девушку, меняться не хочу, но хочу девушку, вот девушкам легче живется, любая может найти парня, а девушкам нужны только альфа самцы
Где мне, агорафобу, искать девушку?
Ситуация:
1) В метро без родителей не езжу -> сам не смогу приехать к ней.
2) Нет образования и не работаю -> нет денег = своей квартиры, некуда пригласить
Т.е. мне нужна девушка, которая сама ко мне приедет и у которой есть жильё...
Откуда у меня деньги на проститутку, если для этого надо работать, а чтобы работать надо ездить в метро?
Я всё-равно не пойду один к проститутке, а мама меня к ней не отведёт
Ситуация:
1) В метро без родителей не езжу -> сам не смогу приехать к ней.
2) Нет образования и не работаю -> нет денег = своей квартиры, некуда пригласить
Т.е. мне нужна девушка, которая сама ко мне приедет и у которой есть жильё...
Откуда у меня деньги на проститутку, если для этого надо работать, а чтобы работать надо ездить в метро?
Я всё-равно не пойду один к проститутке, а мама меня к ней не отведёт
>Тогда суицид, я ждать секс больше не могу
>А не проще какой-то женщине зайти в метро и проехаться несколько станций ко мне???????
>Я не собираюсь "лечить" агорафобию.
>Был бы красивым, поехали бы
>Конечно, ведь все хотят красивого богатого альфа самца
>Зачем жить без секса?
>В моём списке отказов уже 3671 девушек...
>Серафимша отклонила запрос на переписку, теперь я никому 14 дней никому не смогу написать, хочу умереть, я никому не нужен
Это просто нечто. Тролль или ходящий мем
>А не проще какой-то женщине зайти в метро и проехаться несколько станций ко мне???????
>Я не собираюсь "лечить" агорафобию.
>Был бы красивым, поехали бы
>Конечно, ведь все хотят красивого богатого альфа самца
>Зачем жить без секса?
>В моём списке отказов уже 3671 девушек...
>Серафимша отклонила запрос на переписку, теперь я никому 14 дней никому не смогу написать, хочу умереть, я никому не нужен
Это просто нечто. Тролль или ходящий мем
Может и тролль. Там хватает как толстых троллей, так и отбитых шизиков.
Помню, был чувак с кучей подобных тем "ТАЗАЩО ТЯН НЕ ДАЮТ", у него было несоразмерное внешности типикал инцела заплывшее ЧСВ и патологическая жадность — жил с тёткой в одной квартире, жлобился купить тян даже мороженное и не стеснялся делиться на паблику своими переживаниями жлоба, за что его стабильно хуесосили тамошние яжтянки, но ему, похоже, доставляло. Вообще, тема инцелов там постоянно всплывает. Помню упёртого чувака, который сходил на десятки, а то и сотни первых свиданий без продолжения. Уж не знаю, что с ним было не так. Может, из пасти воняло.
Очень занятный цирк уродов, короче.
Сап, двач. Несколько дней назад я съел сушеный мухомор размером с хоккейную шайбу. Да, я знаю, что нужно было не жрать мухомор сначала проверить на маленьком кусочке, но что сделано - то сделано. Не буду расписывать свой трип, там не было ничего интересного. Всё интересное началось потом, когда я отоспался. У меня появилось чувство глубокой неудовлетворенности своей жизнью, чего раньше никогда не было до такой степени Мне не нравится моя квартира, мой город, моя работа, моя внешность, моя страна, мои соседи и друзья. Не всё сразу, но стоит о чём-то таком подумать и я понимаю, что могло бы быть лучше если бы то-то и то-то. На этом фоне мне вообще ничего не хочется делать - работать, сычевать, тусить с друзьяшками. Всё противно. И при этом, блять, постоянно хочется что-то изменить или куда-то от этого всего сбежать. У меня даже сон нарушился, третий день не могу заснуть до утра, а потом хожу как зомбак. Что это, психоз? Депрессия? Что теперь делать чтобы меня отпустило пожалуйста? Я серьёзно. Не троль.
Очень много негатива просто, но учитывая какие он создавал темы и неудивительно. У них там кстати в правилах написано за необходимость уважительно общения, но получается можно игнорить и всем похуй. Хотя может за этим следят только в адрес спецов.
> Нормальный b17 форум, там гораздо лучше, чем с двачедегенератами.
В тематиках двача бывает нередко неплохо, а так бывают форумы и еще лучше, чем тот.
> А шизиков подобных этому травить одно удовольствие.
Мб он мазохист, поскольку собирать столько негатива это наверное надо удовольствие с этого получать.
Если тролль, то получается неплохо, местная публика довольно реактивна, лол.
Мимо.
Не вижу особо негатив. У него прямо спрашивают: зачем вам девушка?
Он: хочу секс, бесплатный секс (тип на проституток денег нет). Ну над ними подшучивают очень нежно, говоря "странно, что нет желающих". Разве это негатив?
Кто-то даже там пытается серьезно с ним общаться, вникая в проблемы.
>У него прямо спрашивают: зачем вам девушка?
Вопрос какой-то бесючий. Так-то понятно, что намекают, мол, первый шаг - подробно сформулировать цель, чтобы прояснились пути, - но там это выглядит как троллинг.
Боже, какие мы нежные...
В моём представлении это полностью нормальная реакция. Немного поболтали с дурачком, который сам же хочет внимание, создавая темы.
Неадекватность - это то, что рекомендуют подобным личностям в сексаче
>Боже, какие мы нежные...
Да, я нежный :3
>В моём представлении это полностью нормальная реакция. Немного поболтали с дурачком, который сам же хочет внимание, создавая темы.
А я тему не читал, но все темы про отношения от парней начинаются с этого вопроса. И пару-тройку раз вполне адекватно воспринимаешь, а потом кажется, что тебе из блокнота шаблоны копипастят. Но я нежный, ты прав :3
Как это сделать?
Я вот вообще не знаю, были ли они когда-то. Хотя, в школьничестве может и были, а после 20 лет чёт хз
Блин как же херово. Я ничтожество не способное ни на что, у меня ужасные оценки в школе, мне трудно заставить себя что либо делать. Я просто хочу лежать и прокрастинировать. Я постоянно злюсь. Родители заебывают своими вопросами и угрозами. Что ты там делаешь в интернете?С кем? Зачем? Там маньяки! Я у тебя завтра утром заберу всё, интернет выключю!
Блять сука долбаёбы хочу чтобы они здохли мрази блять никогда бы их не видел больше сука мрази блять аааааа. Испортили мне всю жизнь и все детство. Все из за младшего брата пидораса сука, всё внимание ему, всё для него, он всегда прав, ему все можно, а я так, никто, сам по себе, им нужен только младший брат. Да, всё из за не, из за младшего брата, из за него и родителей моя жизнь такая ужасная.
У меня нет смысла жизни, зачем я живу, я никому не нужен, у меня нет друзей, только несколько интернет знакомых. Я не могу определить что я хочу. Я хотел быть юристом, потом начал рисовать и это единственное что у меня получается в жизни, да и то не так хорошо как я хочу; теперь я начал изучать программирование. Я не знаю чего я хочу.
Мне просто сложно что-то делать. Я сразу отвлекаюсь, теряю интерес, я не вижу у себя будущего. Единственная моя цель это куда-нибудь свалить от родителей, что бы больше их никогда не видеть и не вспоминать, ненавижу их. Я просто подавлен, я не знаю что мне делать, я ничего не хочу и ничего не жду. Я не знаю как мне быть, до суицида я дойти не смогу, а всё-таки как-то хочется.
Ну и то что я вспомнил позже
Я плохо лажу с другими людьми.
Я могу более менее нормально общаться если мы на одном уровне так сказать.
Если я стою выше и должен управлять кем-либо то тут проблемы. Меня начинают сильно не любить, так как я либо слишком строгий и серьезный, либо очень мягкий.
P.s. я все эти проблемы пытался решить, не подумайте что я просто ною, не пытаясь что-то делать. Возможно стоило бы приложить больше усилий, но я не знаю, мне так трудно вообще что либо делать, всё будет как всегда плохо.( И да, 16 лет, 10 класс)
Особо ничего не требую, может что-то и прочитаю из ответов, а может и нет
Привет психач, понравилась одна тян, интересно как нормальные люди к ним подкатывают? (не нравится это слово, пусть будет дают знать что тян им нравится). У самого фантазии на эту тему ноль. Тян психически здорова.
inb4 у меня прл, но вопрос более сюда подходит.
Предыдущте разы развивались так: нравится тян, я сначала нихуя не делаю, параллельно в своей голове мечтая о нашем совместном будущем, переписываюсь в лс соцсеточек на отвлеченные темы, пару раз могу пригласить погулять (на улице, ногами), а когда понял что влюбился, то крайне ссусь чето на эту тему выдавить ртом. Дико страдаю, когда уже на грани суицида - выливаю на опешившую тян стену текста пиздостраданий. После этого либо со мной больше не общаются, либо я становлюсь конченой подстилкой, которую только жалеют и как потенциального партнера никогда рассматривать не будут (да и не рассматривали). А я впадаю в зависимость от этой тян на год или два. Такие дела.
inb4 у меня прл, но вопрос более сюда подходит.
Предыдущте разы развивались так: нравится тян, я сначала нихуя не делаю, параллельно в своей голове мечтая о нашем совместном будущем, переписываюсь в лс соцсеточек на отвлеченные темы, пару раз могу пригласить погулять (на улице, ногами), а когда понял что влюбился, то крайне ссусь чето на эту тему выдавить ртом. Дико страдаю, когда уже на грани суицида - выливаю на опешившую тян стену текста пиздостраданий. После этого либо со мной больше не общаются, либо я становлюсь конченой подстилкой, которую только жалеют и как потенциального партнера никогда рассматривать не будут (да и не рассматривали). А я впадаю в зависимость от этой тян на год или два. Такие дела.
Есть тян. Вроде как, люблю её. Но при этом, член на неё не стоит, чувства какие-то то ли братские, то ли отцовские. Это какая-то нездоровая хуйня? Со мной что-то не так?
Может она страшноватая? Прям совсем-совсем сексуально не привлекает?
На внешку нормальная, вполне няшная. Сама забитая - от меня требуется полностью брать инициативу, к чему я совершенно не привык.
Может тестостерон низкий, или низкая сексуальная конституция, всякие извращения меня не возбуждают. Или мне вообще эти отношения не нужны.
> Может тестостерон низкий, или низкая сексуальная конституция, всякие извращения меня не возбуждают. Или мне вообще эти отношения не нужны.
С какой частотой фапаешь? Мб у тебя действительно низкое либидо и особо секса не нужно тебе.
Сап, психач. Ситуация такова - я долбоеб 24 лвл, с так себе работой, без тян, живу с мамкой, есть парочка друзей, но свободное время предпочитаю проводить один. Не сказал бы, что я совсем плох - язык у меня подвешан, коллеги на работе уважают, тяночки вешаются на шею иногда, могу снять хату в любой момент без проблем. Так вот, такая жизнь меня устраивала, мне не хотелось романтики, душевных переживаний, бесконечных пьянок, понтов и что-то кому-то доказать. Но пару месяцев назад меня прям передернуло. Захотелось всего того, чего у меня не было в старших классах и универе - эмоций. Но я не знаю с чего начать и как быть, я просто привык быть биороботом без эмоций, даже не влюблялся никогда. Плюс у меня чувство, если я начну поддаваться эмоциям, которые всегда подавлял, то моя жизнь превратится в ад. Сложно объяснить, но как стать обычным нормальным человеком?
Путинский средний класс репортинг ин.
Мать дует ручным насосом в счетчик стремясь обнулить 16 кубов. Создает шум и нездоровую остановку в квартире. Эта хуета длится полдня, это жи нездоровое поведение не так ли? Не то чтобы это лишние деньги, но я готов видеть на столе чай и сухари пару дней в неделю, чем испробовать такой вот лайфхак с счетчиком.
Помимо этого она реально не осознает что зависит от отца во всех якобы самостоятельных способах заработать самой себе на хлеб с маслом. Отец пахарь который может крякнуть в любой момент, но эта стерва белены объелась и мозгами пребывает где то на небесах, а не на земле. Ее доход без отцовских впряганий и помощи приближается к нулю. Она предпочитает не видеть этого, устраивая скандалы и ведя себя как вельможа при наших попытках урезонить стерву. Сдал бы стерву в желтый дом, но мне итак пойдет, просто отца жалко.
А ты вообще кто? Каков твой вклад в доход? Почему живешь с родителями, как дите? Так-то, в своей хате люди могут делать, что хотят, на иждивенца типа тебя всем поебать.
>моя жизнь превратится в ад
Так и есть, но некоторых это устраивает - им нравится хаос.
>обычным нормальным человеком
В смысле, обычным кредитным быдлом впахивающим на тугосерю и его мамашу? Да изи, просто плыть по течению и зависеть от общественного мнения. Просто обычно от этого бегут. Но может тебе и стоит в это влезть, как говорится клин клином вышибают. Короче, как тебе комфортно - так и живи.
Сап ананас, хочу с тобой посоветоваться. У меня траблы с управлением собой. Я очень часто гневлюсь, перестаю собой управлять, буквально ТРИСЕТ, боюсь однажды сорваться и принести близким физический вред. Хочу покончить собой, я раньше не был таким, стал щас ассоциальным уебком. Денег на психолога нет, как самого себя вытащить из этой ситуации или может правда лучше убить себя, только я трусливое хуйло и все никак не могу решиться?
Анон, ты это я. Мне тоже 30 и я работаю за гроши без перспектив.
Напиши фейк мыло, пообщаемся что ли..
Эти эмоции - иллюзия. После них у тебя будет ёбаная куча проблем.
> даже не влюблялся никогда
Тебе пиздец как повезло.
>Плюс у меня чувство, если я начну поддаваться эмоциям, которые всегда подавлял, то моя жизнь превратится в ад
Так и будет.
>как стать обычным нормальным человеком?
Выше тебе ответили. Хз зачем ты себе проблемы ищешь. У тебя нет стремления к чему то значимому. Вот тебе и скучно. Попробуй сделать так, чтобы не ходя на работу получать те же деньги за нихуянеделанье. Вот это будет творческий процесс.
Твои оценки в школе АБСОЛЮТНО никакой роли не играют в твоей жизни. Вот совсем в 0. Это даже очень хорошо, что у тебя они хуёвые. Значит ты сопротивляешься. Как бы парадоксально это не было - ты лучше тех, кто хорошо учится. Просто ты ещё это не осознал. Тебе в голову родители и учителя вбили, что ты долбаёб. Потом ты поймёшь, что долбаёбы оказывается они. Причём неисправимые и намного хуже чем ты думал ранее.
>я никому не нужен
Это чистая правда. Но так же я бы добавил, что изначально никто никому не нужен. Не верь тому, что видишь вокруг как другим хорошо. Это чисто показуха.
>я все эти проблемы пытался решить
Это нужно делать до конца. Заработаешь бабки и начнёшь себя уважать - 90% проблем решатся автоматически. В твоём случае я бы посоветовал фриланс. Научиться делать всякую ширпотреб хуету можно за неделю и получать больше твоего бати. Ты только представь каким ты будешь классным если сделаешь это. Главное не пиздовать на типичную работу 5/2, не дрочить и не отвлекаться. Иначе ещё в больший депрессняк уйдёшь.
>А сейчас у школьников аккаунты в соцсетях на десятки тысяч подписчиков и они на рекламе две моих ЗП поднимают, а в свободное время скинами для КСа торгуют на торговых площадках и еще тыщ 20 имеют. Пиздец. Такое впечатление, что я умственно отсталым родился.
хуйни навыдумывал и ноет. Таких школьников почти ноль.
Сап, аноны. Насколько верно утверждение "все из детства" в контексте психологии? Я к чему. Размышлял, почему я саботирую свое обучение: бросил два универа в оба поступил на бюджет, не смог научиться играть на гитаре, вообще нет тяги во что-то вникать и разбираться, максимум хватаю по верхам. В школе хорошо учился, но на похуй - часто не делал домашку, не читал классику (сочинения по ней писал исходя из обсуждений на уроках, краткого содержания и иногда экранизаций), в общем, всю жизнь не использовал потенциал на полную. Я тот, о котором говорили - умный, но ленивый.
Вспомнил, что в моем детстве батя иногда бесился без причины или на какие-то пустяки вроде неубранной комнаты и раскидывал и ломал мои вещи, игрушки, рвал книжки, крича: "Ты не будешь хуйней маяться, будешь только учиться". Доводил меня до истерики и уходил довольный, а я собирал порванное и поломанное. Мамка не заступалась. Причем, ладно бы я действительно учился хуево или двойку принес, нет. То есть, за какой-то левый косяк или без косяка вообще меня попрекали учебой, с которой все было в порядке.
Это может быть связано с самосаботажем или я хуйню изобретаю?
Не изобретаешь. А хуй знает, что делать.
Чтобы чего-то достичь, нужно этого сначала просто сильно захотеть.
Ну по крайней мере, понятно, откуда это дерьмо, уже что-то.
>нужно этого сначала просто сильно захотеть.
Без этого никак, но одного желания мало. Я хочу чему-то научиться, пробую, у меня немного получается, и я делаю себе пометку - ага, это я знаю. Ну, как-то ведь действительно знаю, кто-то другой мб вообще ноль в этом. А еще пиздеть умею с уверенным видом о том, в чем разбираюсь на уровне статьи в википедии, у людей не в теме возникает иллюзия, что я секу в предмете. И типа этого достаточно, потому что? Хуй знает. Потому что, если углубиться, станет понятно, что я нихуя не знаю, а чтобы узнать, нужно много работать - и получается, я уже не "умный", да еще и надо заниматься той деятельностью, которой меня в пиздючестве стращали - будешь, мол, учиться без развлечений. Итого я теперь только развлекаюсь без учебы.
Придумал, что надо разобраться, что конкретно пугает в ситуации, где я чему-то нормально научился: будет нельзя/некогда развлекаться? Придет батя и даст пиздюлей за то, что все делаю правильно? Окажется, что я тупой и ничему не способен научиться?
>пробую, у меня немного получается, и я делаю себе пометку - ага, это я знаю
Ну это классическое "он у нас умный (на самом деле нет), но ленивый".
Если с детства приучиться делать только то, что легко даётся, и только до той поры, пока это даётся легко – никакого востребованного профессионализма ни в какой сфере не получится, зато ЧСВ и зависть к более успешным (и усердным) раздуются ой-как.
>Придет батя и даст пиздюлей за то, что все делаю правильно?
Без ошибок и труда не выучиваются, и если условный батя за ошибки и неидеальные попытки давал пиздюлей, то логичный вывод это вообще сидеть на попе и не делать ничего, с умным видом, особенно если за последнее какие-то ништяки прилетали.
Почему мне стыдно заниматься упражнениями дома? Что за бред?
Здравствуйте,аноны. Пару дней назад мне открыли глаза на то,что я долгое время находился в отношениях с манипулятором. Это повлияло на меня настолько сильно,что я не могу нормально строить отношения с другими девушками,ведь она ( манипулятор) всегда остается в приоритете. Она полностью слепила меня внешне и внутренне под себя. Вот. Я не знаю, как это правильно дальше описать,но прошу у вас совета. Как прекратить всё это? Как научиться видеть в людях людей и как научиться слушать себя. Не хочу писать слишком много и буду благодарен,если вы оставите свои ответы мне в тг @Klimchik_02
Всем спасибо, всем добра
Если кратко, то одна из крупнейших проблем хронических жертв манипуляторов заключаются в том, что они не умеют и не очень-то хотят общаться с не-манипуляторами. Поэтому раз за разом наворачиваются на те же грабли. При этом сами манипуляторы постоянно отсеивают для общения и манипуляции именно таких людей, манипулировать которыми им будет удобно.
Поэтому так получается, что все вроде как живут нормально, а дурачок снова и снова попадает в какие-то нелепые ситуации, где он всегда виноват, или залипает в токсичные отношения где его пользуют по всякому.
Обычным людям гораздо на автомате отфильтровывать манипуляторов, и при этом сами они предпочитают не связываться с несамостоятельными "тютями", которые и становятся жертвами манипуляций.
Резюмируя, чтобы не быть жертвой манипуляций, надо изменить свой характер и взгляды, соблюдать и осознавать свои границы. КПТ, наверное, тут подходит. А постить свои контакты на анонимной борде – не подходит совсем.
>постить свои контакты на анонимной борде
Зумеры, десу, что с них взять?
Чо доебались, кучу раз видел как скидывали и телегу, и инсту
Отчасти двачую. Но все зависит от того, насколько сильные и устойчивые у того анона эмоции будут. Эмоции делают жизнь более яркой и разноцветной и в случае если с ними все ОК то наоборот только хорошо их ощущать.
Я всю жизнь могу чувствовать сильные эмоции. И также благодаря высокой чувствительности вообще могу чувствовать много эмоций от всяческих вещей. Причем после психоза все только еще ярче стало. С одной стороны это охуенно, поскольку чувствуешь себя очень живым и аналогичным ощущаешь окружающий мир восхищаясь самими разными вещами. Музыка вот выводит в космос просто или вообще бросает в жар, радуешься ветру и солнцу как ребенок. С другой же стороны это как проклятье поскольку от людей может так пригореть, что просто жить не хочется или там дикие бугурты от неудач ловишь.
Привет, двачик. Я заебалась.
Я ушла из института, сейчас в поисках работы. Отношаюсь с кунчиком, но он приезжает ко мне лишь на выходные. Все остальное время когда я в квартире, я представляю что в комнате будто кто-то есть, и разговариваю с этим кем-то. Раньше я не общалась с ними вслух. Но недавно начала.
И вчера в какой-то момент когда я смеялась рассказывая дорогому никому шутку меня будто сковородой по голове ударили. Я поняла что это какой-то кринжъ. После этого я потеряла какую либо энергию(а разговаривала я вполне зодорно и весело) и просто плакала не переставая. Продолжилось все тем, что я рассказывала вслух дорогому никому о том, как меня пугает одиночество и что я не заслуживаю подобного.
У кого-нибудь такое было? Это как либо фикситься? Нужно ли это фиксить? Не поедет ли моя крыша ещё сильнее?
Я ушла из института, сейчас в поисках работы. Отношаюсь с кунчиком, но он приезжает ко мне лишь на выходные. Все остальное время когда я в квартире, я представляю что в комнате будто кто-то есть, и разговариваю с этим кем-то. Раньше я не общалась с ними вслух. Но недавно начала.
И вчера в какой-то момент когда я смеялась рассказывая дорогому никому шутку меня будто сковородой по голове ударили. Я поняла что это какой-то кринжъ. После этого я потеряла какую либо энергию(а разговаривала я вполне зодорно и весело) и просто плакала не переставая. Продолжилось все тем, что я рассказывала вслух дорогому никому о том, как меня пугает одиночество и что я не заслуживаю подобного.
У кого-нибудь такое было? Это как либо фикситься? Нужно ли это фиксить? Не поедет ли моя крыша ещё сильнее?
Уже лет 15 говорю с самим собой таким же образом, полет нормальный, никакого кринжа.
>Все остальное время когда я в квартире, я представляю что в комнате будто кто-то есть, и разговариваю с этим кем-то. Раньше я не общалась с ними вслух. Но недавно начала.
>И вчера в какой-то момент когда я смеялась рассказывая дорогому никому шутку меня будто сковородой по голове ударили. Я поняла что это какой-то кринжъ. После этого я потеряла какую либо энергию(а разговаривала я вполне зодорно и весело) и просто плакала не переставая. Продолжилось все тем, что я рассказывала вслух дорогому никому о том, как меня пугает одиночество и что я не заслуживаю подобного.
>Уже лет 15 говорю с самим собой таким же образом
Почему так больно? Мимо листва 25 лвл. Фото оценивали только тяночки. Поможет ли психолог найти девушку?
Психолог точно нет,только психотерапевт,да и то препараты дадут лишь краткосрочный эффект,если конечно у тебя какие то проблемы с самооценкой,а если только дело в отсутствии соития,проще заказать куртизанку
Какой смысл в самооценке, если я реально всратый, там уже 2,5 бала. Куртизанки не нужны. Нужны романтические отношения.
Тогда сразу забудь,романтических отношений ждут только наивные дурачки особенно,когда ты всратый,были бы у тебя деньги или харизма тогда бы ещё возможно было а так не морочь себе голову
>Тогда сразу забудь,романтических отношений ждут только наивные дурачки особенно,когда ты всратый,были бы у тебя деньги или харизма тогда бы ещё возможно было а так не морочь себе голову
Я не инцел,скорее затворник,высказал свою точку зрения
История с "другой стороны". Есть одна барышня, набивающаяся ко мне в друзья, и у неё, по-видимому, есть беды с башкой, о чём свидетельствуют царапки на руках, плюс она постоянно травит кулстори о том, как ей хуёво. Мне это надоело, я не готов быть персональным психотерапевтом для людей, особенно для малознакомых. Так вот, Двач, как ей деликатно намекнуть, что я не готов выслушивать её переживания и помогать ей и, по возможности, направить к специалисту? Чтоб не травмировать её, а то даже мне, при всём своём нежелании помогать, как-то не хочется иметь чей-то самовыпил на своей совести.
>как ей деликатно намекнуть, что я не готов выслушивать её переживания
Прекратить общение прямо сейчас. Ты ведь понимаешь, что чем дальше, тем хуже для тебя и для неё. Можешь просто начать игнорить, если ссышь прямо говорить.
>как-то не хочется иметь чей-то самовыпил на своей совести.
Слишком высокомерно думать о том, что из-за тебя будут выпиливаться люди.
Челы, я не сталкиваюсь с быдлом, мне не хамят. Почему так нахуй?
Есть заведения, где, как всем известно, работают замящие ублюдки, быдло ебаное и вообще нелюди, которые хамят, не оказывают услуги, которые должны оказать и все такое. И есть куча историй, когда так и есть, человек пришёл в больницу, ему нахамили, пришёл в паспортный стол, его послали нахуй итд.
Так вот - почему у меня такого практически не происходит? Была пара случаев, не более. В остальном, все вежливы, корректны и вообще заебись.
Может проблема во мне? Я какой-то ущербный и неправильно общаюсь с людьми, поэтому они не показывают свою сущность?
Вам часто хамят? Где, кто, как вы реагируете?
Есть заведения, где, как всем известно, работают замящие ублюдки, быдло ебаное и вообще нелюди, которые хамят, не оказывают услуги, которые должны оказать и все такое. И есть куча историй, когда так и есть, человек пришёл в больницу, ему нахамили, пришёл в паспортный стол, его послали нахуй итд.
Так вот - почему у меня такого практически не происходит? Была пара случаев, не более. В остальном, все вежливы, корректны и вообще заебись.
Может проблема во мне? Я какой-то ущербный и неправильно общаюсь с людьми, поэтому они не показывают свою сущность?
Вам часто хамят? Где, кто, как вы реагируете?
Сап всем
Как избавиться от прогрессирующей ненависти к людям, боюсь что это перейдет к чему-то плохому, тащмайор не бань
Как избавиться от прогрессирующей ненависти к людям, боюсь что это перейдет к чему-то плохому, тащмайор не бань
Психотерапия (проработки). По некоторым терапиям есть треды на доске, на выбор.
Тебе нахамить чтоль чмо ёбаное? В чём твоя проблема, ханурик? Анекдот про Неуловимого Джо прочитать ума хватило?
Аноны, хелпаните
У меня есть бывший, расстались как три года назад, но человек продолжает меня любить (хотя мне кажется это просто пыль в глаза), а я рассматриваю его в качестве друга, потому что он очень приятный человек для общения и не хочу ступать на одни и те же грабли в третий раз.
Все было нормально, но совсем недавно он вдруг решил меня игнорировать, чтобы забыть чувства, но я понимаю, что не сработает (тк как до этого мы не общались практически и он все равно любил), но за это время я очень привыкла к нему и теперь чувствую трудность, отсутствия общения
Что в данной ситуации делать? Как правильно поступить?
>Что в данной ситуации делать? Как правильно поступить?
Простить, отпустить, проработать отношения. Тредов по психотерапиям-проработкам на доске достаточно.
Сап, психач. Иду к врачу в ближайшее время. Как лучше будет рассказать врачу о своих проблемах? Как вы общались со специалистом?
Привет /psy/. Пришел сюда, чтобы найти дельные совета анонов по поводу жизни с параноидальной шизофренией. Последнее время я сильно ругаюсь со своей семьей (матерью, братом, сестрой) по поводу социолизации и по поводу найти работу. Я уже с 16-17 лет работал где только попало - санитаром, почтальоном, работником мед. склада, заправщиком на АЗС и не только. Сейчас мне 26 и я живу на мизерную пенсию для своего региона и имея категорию инвалидности не могу нормально официально работать. Из-за лютых траблов в социолизации еще со школы - я просто стал изгоем общества. Много лежал по психушкам. Самый последний лютый раз - это воообще увезли в другой город из моей республики и там я пролежал 6 месяцев под галкой и капельницами. К чему я веду - я не хочу больше оказаться в психушке снова, так как там даже меня домогались гомосеки в последний раз. Там таких не контролируют - и ты сам по себе. Что делать, анон? Я стараюсь иногда по ночам игнорировать голоса в голове и прочее говно. Менял множество нейролептиков и сейчас остановился на рисперидоне. Правда сейчас в силу того, что есть побочки от него - перестал принимать 5 дней уже. Вчера выпил от пиздеца в голове, чтобы прийти в норму, но бывает иногда очень плохо. Из моего говна мне сейчас сложно выбраться. поэтому одно спасение. а это четко держать голову в холодном рассудке сейчас. Прошу, посоветуйте, как по весне и ближе потом к зиме не поехать крышей снова от моих бед с башкой.
Приветствую, психач. Хуй знает, какого типа я шизик, поэтому буду надоедать вам здесь.
Чито посоветуешь делать с опускающимися при ЛЮБОЙ сложности руками? Например:
Есть у меня проект один. Я нарисовал для него спрайты, я подобрал платформу, я придумал сюжет ещё на два сиквела. Но встал вопрос того, что нужна музыка. А если точнее, на готовую минусовку наложить пару десятков звуков-бибиканий, типа это голос.
Я сел за ФЛстудио, поколупался часик, прослушал результат, результат мне не понравился, близкому другу не понравился, вообще никому не понравился. Казалось бы, прислушайся к советам да сделай нормально. Но нет, это ВСЁ! Хуй увядает, вдохновение пропадает, самооценка днище пробивает, настроение на весь день испорчено. А всё из-за того, что музматчасть не учил и в ноты не попал.
Или другая ситуация - надо какой-то длинный мануал освоить(ту же музматчасть), или что-то большое сделать, и мозг решает "а нахуй мне оно надо, всё равно не окупится!" и теряет способность этим заниматься без сжатых зубов и постоянных подсрачников.
Что за механизм у этой паскудной оптимизации, как думаешь?
Чито посоветуешь делать с опускающимися при ЛЮБОЙ сложности руками? Например:
Есть у меня проект один. Я нарисовал для него спрайты, я подобрал платформу, я придумал сюжет ещё на два сиквела. Но встал вопрос того, что нужна музыка. А если точнее, на готовую минусовку наложить пару десятков звуков-бибиканий, типа это голос.
Я сел за ФЛстудио, поколупался часик, прослушал результат, результат мне не понравился, близкому другу не понравился, вообще никому не понравился. Казалось бы, прислушайся к советам да сделай нормально. Но нет, это ВСЁ! Хуй увядает, вдохновение пропадает, самооценка днище пробивает, настроение на весь день испорчено. А всё из-за того, что музматчасть не учил и в ноты не попал.
Или другая ситуация - надо какой-то длинный мануал освоить(ту же музматчасть), или что-то большое сделать, и мозг решает "а нахуй мне оно надо, всё равно не окупится!" и теряет способность этим заниматься без сжатых зубов и постоянных подсрачников.
Что за механизм у этой паскудной оптимизации, как думаешь?
>Есть у меня проект один. Я нарисовал для него спрайты, я подобрал платформу, я придумал сюжет ещё на два сиквела. Но встал вопрос того, что нужна музыка. А если точнее, на готовую минусовку наложить пару десятков звуков-бибиканий, типа это голос.
>Я сел за ФЛстудио, поколупался часик, прослушал результат, результат мне не понравился, близкому другу не понравился, вообще никому не понравился. Казалось бы, прислушайся к советам да сделай нормально. Но нет, это ВСЁ! Хуй увядает, вдохновение пропадает, самооценка днище пробивает, настроение на весь день испорчено. А всё из-за того, что музматчасть не учил и в ноты не попал.
>Или другая ситуация - надо какой-то длинный мануал освоить(ту же музматчасть), или что-то большое сделать, и мозг решает "а нахуй мне оно надо, всё равно не окупится!" и теряет способность этим заниматься без сжатых зубов и постоянных подсрачников.
>Что за механизм у этой паскудной оптимизации, как думаешь?
Выученная беспомощность as is.
Я сам такой же, только у меня дело усугубляется многолетней депрессией и апатией. И я тоже не знаю, что со всем этим делать. Хотя в моём случае уже поздно что-либо предпринимать...
Когда нахожусь среди людей - чувствую давление.
Начинаю думать о том, что они меня критикуют. Замыкаюсь. Начинаю
вести с собой диалог и накручиваю себя. Не могу избавится от навязчивых мыслей.
Все время есть соблазн проверить не смотрит на меня никто, поэтому всегда оборачиваюсь и
смотрю людям в лицо. Думаю, что если смотреть на ситуацию с другой
перспективы, то все исправится, но я только больше в себе замыкаюсь. Почти всегда молчу,
говорю только когда в этом есть необходимость. Разговариваю тихо, так что никто не слышит.
Когда ко мне подходят - начинаю нервничать, учащается сердцебиение перестаю дышать,
забываю слова, заикаюсь, потом опять в себе замыкаюсь. Друзей нет. Каждый раз когда начинаются
новые отношения - все они заканчиваются разочарованием. В отношениях - пассивный. Практически никогда
никому не пишу и обычно в диалоге с кем-то не нуждаюсь, т.к. могу вести диалог с самим собой. Когда
дома, то с одиночеством нет проблем, потому-что дома есть чем заняться. Но когда нахожусь в обществе,
то естественно, чувство одиночества на меня начинает давить. Ухожу в себя и в свои мысли, много анализирую,
пытаясь избавится от давления, но это бесполезно, потому-что я не могу контролировать свои эмоции и весь
тот стресс, который получаю в общении с людьми. Чем больше нахожусь среди людей - тем больше их ненавижу.
Есть подозрение на шизоидность, т.к. практически по всем критериям попадаю.
Я хочу понять что делать в такой ситуации, нужно ли мне вообще пытаться что-либо менять или оставить все как есть?
Помогите.
Тебе стоит обратиться к психиатру и рассказать всё то, что ты написал.
а че он не так сказал? нахуй он нужен бабе? бабло в любом случае нужно. если у тебя его нет - гуляй
давно встречаемся с девушкой, но она отказывается делать минет, т.к. считает это неуважением к ней. несмотря на то, что у нас хорошее живое общение, может поговорить обо всем и есть доверие друг к другу. что посоветуете?
>что посоветуете?
Идти нахуй. И из этого треда, и от неё тоже.
Если минет для тебя так важен - бросай. Потому что если человек не хочет тебе сосать - он не будет этого делать, логично? А вообще с такими вопросами идут на сексач.
Так в чём проблема? В сексе используй только позу "ты сверху", а всё остальное, включая оральные ласки, объявляй неуважением к тебе. С этой позиции можно начать разговор, что в сексе нет ничего постыдного, хорошо дарить друг другу удовольствие, чувствовать своё тело и прочие шаблоны из камасутр.
Хочу знать как мыслит человек. Каждое движение, слово, реакция, пуступок может сказать многое о нём. А если ты владеешь информацией, то владеешь миром. Так вот, на психолога стоит пойти пиздовать или психотерапевта? Второе я написал потому, что у меня, ко всему прочему, биполярка, поэтому область с расстройствами мне тоже немного интересна. Олсо, мне 23, просто к сведению.
Можно, почему нет. Но знать причины и мотивы поступков каждого ты будешь не по завершению ВУЗа, а после лет 12-15 практики. В ВУЗе, в лучшем случае, научат некоторым общераспространённым шаблонам (и методам раскапывания).
Психолог изучает как бы здоровых людей, психотерапевт психически больных.
Ещё психотерапевт это как бы психиатр, а на психиатра обучают в медицинском вузе, с изучением тела и прочей сложной биологии (мне кажется медицинский вуз не каждому подойдёт).
Так лучше в психологию вкатиться или психотерапию?
Медицина так-то полезная вещь. Но меня в первую очередь интересует понимание людей, а остальное вторично. А если в психологию вкатываться, то в какой из всех видов?
Что делать, если ты высокочувствительный человек?
Пиздец плачу, в общем пришла домой и вспомнила что его больше нет и не будет. И недавно была дата, 2.5 года как мы не общаемся. А я все еще страдаю каждый день нахуй. И сейчас становится более очевидно что такого как он и такого как с ним больше НИКОГДА не будет, потому что даже на 1/100 за это время не было кандидатов. Если бы он вернулся моя жизнь стала бы райской и я не знала бы проблем. Вот лучше бы вообще его не было никогда и я думала что любви нет, чем знала что она может быть, но без возможности ее получить.
здравствуй, двач. уже как несколько месяцев (где-то с ноября) потерял свою цель в жизни. мне банально нечего делать, я не знаю как мне быть дальше, каждый день идентичен предыдущему. пытался найти отношения, но оказалось что я (чучело ебаное) нахуй никому не нужен, от этого становится ещё тяжелее. я даже просто не могу поиграть, в комп, чтобы отвлечься, игры перестали завлекать на многие часы, да и видеокарты из-за дефицита у меня нет. остаётся только слушать doomerwave. в общем, тоска лютая. даже и не знаю, когда это закончится.
Это депрессия. Сам в таком же состоянии туёву хучу лет нахожусь. А может и всю жизнь...
>даже и не знаю, когда это закончится
Я тоже. Но в моём случае выход только в РКН. Решиться бы ещё на него...
Сап как быть позитивным нормисом?
Когда читаю книжки уровня "начни с себя и жизнь заиграет яркими красками", "Стоит только открыться миру и сразу найдешь кучу друзей." Мне от такого хочется рыдать, но т.к. мужчины не плачут хочется найти автора и забить ему нахуй в очко его позитивный петушиный лепет.
Как живут приятные люди? Что у них на уме? Они расчленяют людей в подвалах? Они реально не злятся блядь чтоли?
Как они умудряются сохранять спокойствие когда каждая сфера жизни забита пидорасами под завязку.
Утро. Я просыпаюсь с мыслью что из-за нехватки бабла я вынужден был согласиться не на неделю разработки, а на сутки и сейчас я должен в 7 утра встать и ебашить на работу чтобы хоть что-то показать. Заказчик ебаный хач который половину времени орал, а вторую торговался.
Утро. Вхожу в грязный корейский автобус, в котором орет РАААДИОООО "я тибя задушу а патом падрачуу, тыминязадушии и и носкипосушиии". Автобус забит зумерами у которых из наушников на полную дурь слышно "тррццц тррр ц трр ццц трццц" сука бесит.
Водила хач кого-то обгоняет, выбегает из автобуса орет. Пять минут тупо стоит на дороге (а я специально встал пораньше сука не для этого)
Потом водила хач всю дорогу кого-то подрезает, несется, орет в гарнитуру, автобус забитый людьми болтает из угла в угол мы уже не люди мы ебаный фарш.
Иду в офис мимо бомжей, мимо стай бродячих собак мимо курящих на остановке людей, мимо орущих хачей.
Рабочий день. Отправляю заказчику дизайн, он притаскивает мне 100 правок+ добавку с таким видом будто я должен был сам вчера догадаться и бесплатно ему все сделать.
Вечером мне звонит инвалидка алкашиха мать сообщает что попросила принести пенсию пораньше и уже купила "все необходимое" на все 11 тысяч. Поэтому будь добр оплати мне интернет тысячу, свет 3000 тысячи, купи еще сигарет и покушать чего-нибудь.
При том я все это время тупо работаю тупо работаю тупо работаю т.к. бабла хватает только на то чтобы тупо работать.
Когда читаю книжки уровня "начни с себя и жизнь заиграет яркими красками", "Стоит только открыться миру и сразу найдешь кучу друзей." Мне от такого хочется рыдать, но т.к. мужчины не плачут хочется найти автора и забить ему нахуй в очко его позитивный петушиный лепет.
Как живут приятные люди? Что у них на уме? Они расчленяют людей в подвалах? Они реально не злятся блядь чтоли?
Как они умудряются сохранять спокойствие когда каждая сфера жизни забита пидорасами под завязку.
Утро. Я просыпаюсь с мыслью что из-за нехватки бабла я вынужден был согласиться не на неделю разработки, а на сутки и сейчас я должен в 7 утра встать и ебашить на работу чтобы хоть что-то показать. Заказчик ебаный хач который половину времени орал, а вторую торговался.
Утро. Вхожу в грязный корейский автобус, в котором орет РАААДИОООО "я тибя задушу а патом падрачуу, тыминязадушии и и носкипосушиии". Автобус забит зумерами у которых из наушников на полную дурь слышно "тррццц тррр ц трр ццц трццц" сука бесит.
Водила хач кого-то обгоняет, выбегает из автобуса орет. Пять минут тупо стоит на дороге (а я специально встал пораньше сука не для этого)
Потом водила хач всю дорогу кого-то подрезает, несется, орет в гарнитуру, автобус забитый людьми болтает из угла в угол мы уже не люди мы ебаный фарш.
Иду в офис мимо бомжей, мимо стай бродячих собак мимо курящих на остановке людей, мимо орущих хачей.
Рабочий день. Отправляю заказчику дизайн, он притаскивает мне 100 правок+ добавку с таким видом будто я должен был сам вчера догадаться и бесплатно ему все сделать.
Вечером мне звонит инвалидка алкашиха мать сообщает что попросила принести пенсию пораньше и уже купила "все необходимое" на все 11 тысяч. Поэтому будь добр оплати мне интернет тысячу, свет 3000 тысячи, купи еще сигарет и покушать чего-нибудь.
При том я все это время тупо работаю тупо работаю тупо работаю т.к. бабла хватает только на то чтобы тупо работать.
ах да вчера на мой офис накатала заяву какая-то бабка которой не понравилась моя вывеска и она хочет сохранить "исторический вид многоликого города". Поэтому я под надзором проверяющих орагнов снимал баннер с покосившегося наполовину отпиленного забора и со столбов измазанных графити.
Мимо шлялись зеваки и обсуждали какой я охуевший.
Кисик, меня все считают позитивным человеком.
Рассказываю в чем прикол: просто научись видеть красоту мира.
Пойми, что мир никогда не измениться и ты не можешь ни на что повлиять. Все что остаётся научиться смирению.
Хорошие люди существуют. Не факт, что ты встретишь их сразу как поймёшь это, но факт в том, что пока ты так негативен к миру, ты не сможешь их увидеть.
Что делать, если постоянно молчишь? Буквально. За сутки могу не слова проронить, а когда нужно что-то сказать - то либо игнорирую, либо говорю, но очень тихо. Обычно веду разговор, но мысленно с самим собой. Редко, пишу на бумаге. Чем это может быть?
Заранее благодарю за ответ.
Заранее благодарю за ответ.
Чем шизоидное расстройство личности отличается от шизоидной акцентуации характера?
Зашёл в тред почитать, и тут у людей проблемы, даже более нормальным себя ощущаешь.
Двачую. Самодиагностируйся по вики и дело с концом. Тут все такие, брат жив, батя одобряет.
Без психотерапевта сам хорошо не разберешься. Поэтому советую идти к нему. Почему не к психиатру - они не особо все объясняют что и как даже если спрашиваешь, а только обычно сразу свои разноцветные колеса выписывают.
Вот шутки шутками, но моя самодиагностика в конце-концов оказалась верной - еще перед самим походом в ПНД подумывал что начинается шиза, но врач за ее наличие после начала лечения не говорил. Но там и госпитализация была первая (и в скором времени произошло после первой еще две). Потом я бросил таблетосы из-за побочек и забил на лечение на несколько лет. Потом уже ходил к одному частному спецу, где начали подозревать ПРЛ. Далее обследование в дурке где вскоре и поставили слабовыраженную шизу как раз. И, думаю, не ошиблись учитывая длительность симптомов, выраженность их и какие именно эти самые симптомы есть.
Стоит ли пытаться общаться с бабьём, если поехавший со справкой? Дальше пары-тройки дней разговор не идёт, и я забиваю на переписку.
найди схожее тебе бабьё и разговор скорее всего затянется надолго
Сап психач, по рецепту можно дженерики покупать?
В рот я ебал амитриптилин за 1к.
А как насчёт узнать у аптекаря? М? Я вот закупался в аптеке, где рецепт не забирали в итоге - думаю в ней можно было бы купить дженерик без проблем.
Можно ли как-то мать финансовой грамотности и разумности научить или это бесполезно? Тупейшие траты ради трат, кредиты. Все сбережения проебаны. Занял ей 100к, понял уже что не вернутся. Разговоры приводят только к истерикам и ругани. Вроде нельзя престарелых родителей бросать, но есть ощущение, что мне надо уебывать.
Нельзя, чтобы кто-то (любойстепени близости) жил за твой счёт и разрушал твою жизнь. Это уже не забота.
Двач, как справиться с тревожностью? Может книжки какие умные почитать?
Психотерапия (проработки). По некоторым терапиям есть треды на доске, на выбор.
Сап. В последнее время у меня пропали мечты, а интересы очень быстро выдыхаются. Что делать?
Как же меня бесит мой убогий отец.
А еще когда я ему кричу что хочу чтоб он сдох, он ничего не отвечает как убогая омежка.
Он такая же бесхребетная убогая чмоня как я.
Нахуй такие твари плодятся? Получается я генетичски неполноценная омеганша которая не умеет за себя постоять и ничего это не исправит, это гены и днк.
Тупые суки.
Не пошёл в баню потому что сил нет, теперь стыдно перед мамкой
чувствую что теряю очень близкого для себя человека( до недавнего времени девушку)
последние две недели очень мало общаемся, она стала гораздо меньше мне писать(раньше наоборот постоянно разговаривали). закончилось все тем, что она меня бросила. по её словам все еще любит и боится меня потерять (но при этом если я не хочу то можно не общаться). Сейчас может целый день не писать и почти не отвечать на мои сообщения.
Что мне делать? Очень страдаю, боюсь её потерять(помогла мне справиться с загонами и последние полгода только она делала меня счастливым). Как долбаеб сильно левое запястье перерезал + всю неделю мысли о суициде. Может стоит поговорить начистоту или как-то исправлять ситуацию, но хз. первые отношения, если что.
последние две недели очень мало общаемся, она стала гораздо меньше мне писать(раньше наоборот постоянно разговаривали). закончилось все тем, что она меня бросила. по её словам все еще любит и боится меня потерять (но при этом если я не хочу то можно не общаться). Сейчас может целый день не писать и почти не отвечать на мои сообщения.
Что мне делать? Очень страдаю, боюсь её потерять(помогла мне справиться с загонами и последние полгода только она делала меня счастливым). Как долбаеб сильно левое запястье перерезал + всю неделю мысли о суициде. Может стоит поговорить начистоту или как-то исправлять ситуацию, но хз. первые отношения, если что.
>Может стоит поговорить начистоту
Конечно, нужно.
Совет тебе от взрослого мужика.
Чел! Забей хуй.
Реально. Ты имеешь все шансы попасть во френдзону, потратить на тян хуеву тучу мыслей пока та будет считать себя фактически свободной и сжить полной жизнью.
Год два три пять десять будешь тусить во френдзоне, стареть, становиться неликвидом и т.п.
Нужно сейчас чекнуть какие концерты есть, какие афтерпати, или активности в барах. Взять баблишка и забухать на пару месяцев, пиздеть с людьми, пошло поглядывая на окружающих тян, возможно затащить в постель. И ты поймешь что на телках мир вообще клином не сошелся. Ведь есть и красивее и умнее и надеждней люди и вообще может стоит ебануть сейчас на море, ведь там теплее и т.п.
Тян нужно заводить если ты уже сознательный оседлый человек.
Спасибо, гляну. Вообще насколько есть смысл к бесплатным психотерапевтам обращаться? В универе есть "Центр психологической помощи...", по группе ВКонтакте выглядит адекватно, но как-то странно, тренинги какие-то, хотя есть и индивидуальные консультации.
Привет всем. Имею сексуальный фетиши в плане фемдом (пояс верности, страпон, куколд и т.д.), это приносит огромные неудобства в сексуальном плане (вообще не хочу ебаться и с кем либо знакомится). Плюс имею порно зависимость и не могу никак от неё избавится. Что делать не знаю. К психологу идти не вариант ибо денег вообще нет. Может у вас есть какая то информация как это всё самому исправить? Буду рад найти подобных мне и особенно тех кто избавился от ЛЮБОГО фетиши и как он это сделал. Заранее спасибо. Кун 17 лвл внешка 7,5/10 (так говорят по крайней мере), целован, не целка, отношения короткие были но болезненные.
>как это всё самому исправить?
Проработать. Других методов, кроме психотерапии, не существует.
Кто шарит, я живу в городе без прописки, надо к психиатру, к государственному, к частнику бабла не найду, как возможно это провернуть? к психиатру надо срочно потому что беды с башкой чувствую меня скоро до роскомнадзора доведут
>17 лвл
>целован, не целка
Страдай, ты этого заслужил.
Столько зумеров на двачах в последнее время,надо съёбывать отсюда
Блин, дрочить не могу, потому что ни с кем не общаюсь и не могу ни о ком фантазировать. О незнакомых кунах фантазировать долго не получается, потому что не знаю их хараатер, голос и тд. А просто выдумывать куна вообще хуйня какая-то, потому что я сама придумываю реплики, и получается не другой человек, а тупо я сама с собой базарю. Кунчика хочется пиздец.
>дрочить не могу
Я тоже.
>Кунчика хочется пиздец.
Несостоявшегося по жизни депрессивного нытика 25 лвл тебе не надо? (Нет)
Ему ведь тоже тянучку хочется, чтобы жениться на ней, и он себя для единственной всю жизнь бережёт.
Привет, ананасики. Перейду сразу к сути: дело в том, что уже довольно долгое время я нахожусь в каком-то неопределенном и странном состоянии, которое доставляет мне дискомфорт, но я не знаю, что нужно сделать (или попросту боюсь). Поэтому и прошу у вас совета.
Расскажу немного о себе в самых общиих чертах. Через месяц мне должно исполнится 24 года. Я родился и вырос в большом городе, в большой семье с достатком выше среднего, есть братья и сестра. В детстве был идеальным ребенком (не задротом, а этаким мини-ерохой: все давалось легко по учебе, секции-кружки-соревнования-олимпиады-дружеские компании и т.д. и т.п.)
Получил гуманитарное образование в МГУ, причем в универе учился уже на тройки и один раз едва не был отчислен.
Сейчас работаю у отца в компании, получаю денег больше, чем реально стоило бы мне платить (справедливости ради надо сказать, что спуску мне не дают и хуи на работе я не пинаю, просто у меня реально невысокая квалификация, т.к. работаю-то я не по специальности). Ничего не умею, ничего не могу. Боюсь людей. Лишний раз позвонить по телефону - испытание.
Живу с девушкой, которую не люблю. В основном из-за жалости. А она меня любит. Секс - две унылых минуты раз в две недели, она буквально выпрашивает его у меня. Хотел ее бросить 3 месяца назад, не хватило яиц. У меня очень высокий уровень эмпатии, это проявляется постоянно и портит мне жизнь. Еще не могу решиться на расставание из-за того, что был опыт в универе, когда бросил девушку, которую на самом деле любил ("пошел на принцип", как говорится, потом страдал целый год, видел ее почти каждый день.). Вроде, тогда я и стал замыкаться в себе, еще появились седые волосы. Было тяжело.
А с этой девочкой, получается, веду себя как последняя скотина, но ничего не могу с собой поделать.
Могу полночи проходить по городу, выкуривая сигарета за сигаретой всю пачку, наврать девушке, что был на совещании, просто потому что опять всю ночь думал, где же в моей жизни все пошло не так.
Наверное, я не такой уж плохой человек: я работаю, живу относительно честно, у меня есть пара приятелей (таких принято называть "друзьями"). Но нет никакой радости, никакого запала в жизни. Я еле живой, и постоянно ощущаю себя конченой мразью. Постоянно хочу спать. Могу часами плакать в душе. Могу вспоминать неловкие ситуации пятилетней давности и злиться на себя. Иногда мне снятся такие сны, что очень не хочется просыпаться. Я не буду описывать их, но в них мне хорошо.
Отец постоянно ругается и говорит, что из меня ничего не выйдет, что я сам себя не прокормлю. В принципе он прав, но все равно довольно обидно.
Я стал тупым, как пень. Раньше я мог запоминать огромные тексты разной тематики практически наизусть, проглатывал большие книги за две ночи - сейчас не могу даже сосредоточиться на чем-то, постоянно забываю что-то, что должен был сделать, путаю имена людей, не могу сложить в уме двузначные числа.
У меня был один близкий мне человек, священник (я верующий, прошу воинствующих атеистов не бушевать в треде), но в прошлом году он умер от коронавируса. Я с ним советовался по многим вопросам и мне его очень не хватает.
В принципе, загнивать так можно еще очень долго: у меня есть где жить, есть пусть старенькая, но иномарка, есть семья, которая меня по-своему любит, но я не могу сказать, что я счастлив. Мне плохо каждый день, и я ни с кем не могу поделиться.
У меня все было, и ум, и перспективы, и поддержка родных, но в какой-то момент я сделал что-то не так, и все сломалось. К 24 годам - полный ноль во всех отношениях.
Вопрос такой: Анон, как ты думаешь, что со мной такое, и можно ли что-то исправить? И если можно, то как?
Расскажу немного о себе в самых общиих чертах. Через месяц мне должно исполнится 24 года. Я родился и вырос в большом городе, в большой семье с достатком выше среднего, есть братья и сестра. В детстве был идеальным ребенком (не задротом, а этаким мини-ерохой: все давалось легко по учебе, секции-кружки-соревнования-олимпиады-дружеские компании и т.д. и т.п.)
Получил гуманитарное образование в МГУ, причем в универе учился уже на тройки и один раз едва не был отчислен.
Сейчас работаю у отца в компании, получаю денег больше, чем реально стоило бы мне платить (справедливости ради надо сказать, что спуску мне не дают и хуи на работе я не пинаю, просто у меня реально невысокая квалификация, т.к. работаю-то я не по специальности). Ничего не умею, ничего не могу. Боюсь людей. Лишний раз позвонить по телефону - испытание.
Живу с девушкой, которую не люблю. В основном из-за жалости. А она меня любит. Секс - две унылых минуты раз в две недели, она буквально выпрашивает его у меня. Хотел ее бросить 3 месяца назад, не хватило яиц. У меня очень высокий уровень эмпатии, это проявляется постоянно и портит мне жизнь. Еще не могу решиться на расставание из-за того, что был опыт в универе, когда бросил девушку, которую на самом деле любил ("пошел на принцип", как говорится, потом страдал целый год, видел ее почти каждый день.). Вроде, тогда я и стал замыкаться в себе, еще появились седые волосы. Было тяжело.
А с этой девочкой, получается, веду себя как последняя скотина, но ничего не могу с собой поделать.
Могу полночи проходить по городу, выкуривая сигарета за сигаретой всю пачку, наврать девушке, что был на совещании, просто потому что опять всю ночь думал, где же в моей жизни все пошло не так.
Наверное, я не такой уж плохой человек: я работаю, живу относительно честно, у меня есть пара приятелей (таких принято называть "друзьями"). Но нет никакой радости, никакого запала в жизни. Я еле живой, и постоянно ощущаю себя конченой мразью. Постоянно хочу спать. Могу часами плакать в душе. Могу вспоминать неловкие ситуации пятилетней давности и злиться на себя. Иногда мне снятся такие сны, что очень не хочется просыпаться. Я не буду описывать их, но в них мне хорошо.
Отец постоянно ругается и говорит, что из меня ничего не выйдет, что я сам себя не прокормлю. В принципе он прав, но все равно довольно обидно.
Я стал тупым, как пень. Раньше я мог запоминать огромные тексты разной тематики практически наизусть, проглатывал большие книги за две ночи - сейчас не могу даже сосредоточиться на чем-то, постоянно забываю что-то, что должен был сделать, путаю имена людей, не могу сложить в уме двузначные числа.
У меня был один близкий мне человек, священник (я верующий, прошу воинствующих атеистов не бушевать в треде), но в прошлом году он умер от коронавируса. Я с ним советовался по многим вопросам и мне его очень не хватает.
В принципе, загнивать так можно еще очень долго: у меня есть где жить, есть пусть старенькая, но иномарка, есть семья, которая меня по-своему любит, но я не могу сказать, что я счастлив. Мне плохо каждый день, и я ни с кем не могу поделиться.
У меня все было, и ум, и перспективы, и поддержка родных, но в какой-то момент я сделал что-то не так, и все сломалось. К 24 годам - полный ноль во всех отношениях.
Вопрос такой: Анон, как ты думаешь, что со мной такое, и можно ли что-то исправить? И если можно, то как?
>Вопрос такой: Анон, как ты думаешь, что со мной такое, и можно ли что-то исправить? И если можно, то как?
Просто ты мудак, так что теперь страдай, ты этого давно заслужил.
>но в какой-то момент я сделал что-то не так, и все сломалось. К 24 годам - полный ноль во всех отношениях
>чему же ты завидуешь
Так и знала, что довен высрал пасту не ради того, чтоб решить проблемы, а чтобы посамолюбоваться. Реально думаешь, что кто-то будет читать десятиэтажный высер про жизнь бейзик нормиса? Кек.
Уже неделю очень странное состояние. Очень сильная тревога, на стены вылазить хочется. Ем раз в день вместо привычных трех, постоянно сушит.
Апатия, ни на какую минимально продуктивную деятельность сил нету.
Половину времени я безрезультатно пытаюсь отвлечься в общении на дваче больше у меня никого нету, вторую половину просто дрожу свернувшись в калачик и тихонько скулю себе под нос.
Со среды до воскресенья еще и резал себя каждый день, просто в миг у меня оказывался нож в руке и хуяк - через 20 секунд вторая рука в крови.
После воскресной поножовщины шрамы уже были не смешными, хоть это все и не контролировано происходило, но я зарекся такое еще раз допустить, как-то держу себе в руках уже два дня.
Во всем остальном мне с каждым днем только хуже и хуже, блять я боюсь, у меня самый большой страх в жизни это потерять рассудок, это хуже смерти в тысячу раз.
Что самое странное, причины то конкретной нету. Ну точнее есть, это тотальная убогость моей жизни по всем фронтам. Я хуже червя пидора, но ведь моя жизнь такая уже больше года,
и всё это время я как-то держался и жил, строил планы что когда-то все изменится, жил этими надеждами. А сейчас всё просто внезапно рухнуло, ни во что уже не верю.
Бляяяять да что сделать чтобы это закончилось? Может чаю какого попить?
Апатия, ни на какую минимально продуктивную деятельность сил нету.
Половину времени я безрезультатно пытаюсь отвлечься в общении на дваче больше у меня никого нету, вторую половину просто дрожу свернувшись в калачик и тихонько скулю себе под нос.
Со среды до воскресенья еще и резал себя каждый день, просто в миг у меня оказывался нож в руке и хуяк - через 20 секунд вторая рука в крови.
После воскресной поножовщины шрамы уже были не смешными, хоть это все и не контролировано происходило, но я зарекся такое еще раз допустить, как-то держу себе в руках уже два дня.
Во всем остальном мне с каждым днем только хуже и хуже, блять я боюсь, у меня самый большой страх в жизни это потерять рассудок, это хуже смерти в тысячу раз.
Что самое странное, причины то конкретной нету. Ну точнее есть, это тотальная убогость моей жизни по всем фронтам. Я хуже червя пидора, но ведь моя жизнь такая уже больше года,
и всё это время я как-то держался и жил, строил планы что когда-то все изменится, жил этими надеждами. А сейчас всё просто внезапно рухнуло, ни во что уже не верю.
Бляяяять да что сделать чтобы это закончилось? Может чаю какого попить?
Аноны, как выстраивать нормальные отношения с родаками? Мать сегодня выдала вот такую хуйню (пикрил), из-за простых вещей типа пыли и не вынесенного мусора, причем она начинает дико орать и потом плакать со словами "неужели я такого урода вырастила". Хз че делать, при этом я всегда с ней спокойно разговариваю и не повышаю тон. Я не наркоман, не бухаю, получаю второе высшее и относительно все держу в порядке. Бывает я иногда забываю что-то сделать. inb4 съебывать от них не вариант.
У меня 100% такая-же мамка. Возможно то что я опишу ниже это проекции но мой тебе совет: Уебывай из дома. Чем дальше тем лучше. В другую страну, город, планету. То что ты видишь это охуенный шанс проебать жизнь и оказаться в сраном артхаусном советском голодном адище.
Где черствый хлеб и половицы скрипят.
Представь что ты сделал финансовое вложение. С самого рождения тебе полировали мозги и сулили счастливое безбедное будущее. В итоге ты Потратил несколько миллионов рублей, занимал у друзей, хуярил несколько лет, пахал как сука, а оно не окупилось. Вложение сидит, пялится в маняме за пекой и совершенно не хочет дарить то "светлое будущее с пони и радугой".
Сегодня она проявляет признаки недовольства, а к 50 начнет ненавидеть тебя нахуй за то что ты не окупился. Лучший способ этого избежать это максимально обеспечить сейчас свою полную независимость.
Ищи работу, выстраивай себя как личность дабы не попасть на крючок "я даю тебе денег ты принадлежишь мне".
Бытовуха, бро
Теснота сводит людей с ума
Беги оттуда, и ваши взаимоотношения как минимум хуже не станут, а скорее всего станут более добрыми
Часа 3 пост писал, фух
Аноны, помогите мне понять, плз: можно ли себя спасти или тут уже всё. Нужно ваше мнение. Что это: депрессия, шиза или я просто тупой лентяй или всё сразу. Я правда запутался пиздец и каждый день меня эти мысли о том что же это такое -- сжирают.
Постоянно живу прошлым, всё время в нём копаюсь. В основном везде один. Много сижу дома и мало чем занимаюсь, не могу долго ничего учить, иногда путешествую в другие города с кем-то один на один на 1-2 дня. Имею копейку-другую со своих двух халтур. В целом, меня обеспечивает отец и не без срачей. Мне стыдно за своё положение и я в нём как был всегда так и остаюсь. Работать где-то постоянно и по графику - сложно, потому что во-первых с коллективом часто испытываю дискомфорт, во-вторых синдром не-24-часового-сна-бодорствования.
В компаниях плохо вывожу себя. Проявляя какую-то чрезмерную в них активность, только набиваю шишки, так как меня довольно быстро так или иначе обесценивают, например игнорируют мои какие-то соображения и предложения, участие в обсуждении. Или же бывает так, что когда я свои 5 копеек вставляю, находится хуй которому я не нравлюсь и он так или иначе топит против меня. Поэтому сейчас я просто стараюсь быть осторожным, не насаждать негатив, ну и вообще без необходимости молчать. И сами понимаете в компаниях я оказываюсь очень редко, учитывая выше сказанное. А когда оказываюсь, долго в них не могу находиться, так как ничего кроме как своей ненужности я там не ощущаю. А когда коллектив новый где все друг друга не знают, бывает что поначалу меня воспринимают нормально, а бывает так что кто-то сразу спевается, а я не интересен и не могу вклиниться ни в какую мини-группку, и остаётся просто слушать.
Когда-то давно у меня была тян, 7-8 лет назад и я до сих пор по ней пиздостраю и считаю идеалом.Хотя понятное дело, что её нужно забыть и я пытался и почему-то не получается отпустить. С ней я был патологически ревнив и очень много заёбывал, почему-то не мог себя удержать от этого и в конце концов расстались на очень плохой нотей. Больше я с ней не контактировал.
Сейчас для меня общение с тян -- это морской бой, в котором поле с палубниками после каждой реплики расширяется, а они меняют местоположение в свою очередь или как рыбалка без удочки: рыба может подплыть, чем-то заинтересоваться, но руками её хуй выловишь, и рано или поздно она уплывёт потеряв всякий интерес. В общем, у меня сложилось такое ощущение, что у меня какая-то идиотия, я просто не ощущаю что говорю и что говорить. Я недостаточно остро ощущаю грань где шутка, а где уже попытка задеть, унизить как в свою сторону, так и сам когда общаюсь. При этом даже если что-то точно неприятное говорят думаю а надо ли взаимно ответить или может можно ещё спасти общение. Но не только это, есть ещё много всяких нюансов. Также в большинстве случаев общение не складывается, не знаешь что сказать, а когда оно идёт, то рано или поздно выгорает.
В общем, я плохо чувствую собеседника. И более-менее могу общаться с кунами, но тоже не всё так гладко. У меня какой-то живости нет, монотонно говорю, хоть и могу смеяться и шутить, имитировать какую-то интонацию, но в целом плосковат, уязвим для подъёбов, а сам подъёбываю односложно и вообще мне это всё не очень нравится.
От всех своих друзей, а их немного, я всё больше и больше отдаляюсь. Каждый из них идёт ровной дорожкой потихоньку обустраивает свою жизнь. Я же барахтаюсь, и общение с ними становится невыносимо. Они пытаются самоутвердиться за счёт меня так или иначе, даже тот кто был омежнее меня. В общем, дропаю их, потому что раньше я с ними был на равых.
Стоит ещё добавить что меня волнует политическая обстановка в мире, постоянно заёбываю людей, как навязчивый проповедник, частенько общение горит на этом и сложно абстрагироваться от волнующей проблемы. Страдаю дисморфобией, ипохондрик, ОКР(сейчас в слабой форме), СДВГ
Короче я застрял в каком-то водовороте хуйни. Время летит, а у меня день сурка.
Записался к платному психиатру, но надежда на стабильную жизнь у меня все меньше и меньше.
Вообще 90% эта статья про меня:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8
И эта тоже на 90%:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F
Благодарю за внимание
Массовая культура плодит шлюх всё больше и больше, уже не сравнится с тем что было 10 лет назад.
Ну да, на словах красиво - просто уехать и найти работу. А по факту - бомжевать и питаться из мусорных баков. На такой риск идти нужно только в самом крайнем случае.
Двачую.
Особенно когда ты — шизоомежка с просранной социализацией, неуравновешенной психикой и нулевой способностью к жизни.
У меня к счастью родители не такие ужасные, хотя я бы все равно очень хотела жить одна. Все равно чувствую их давление и неприятно с ними делить пространство. Хочется соло жизни. Полностью владеть и контролировать ей. Но я не могу и не смогу пока что. Думаю начинать по-тихоньку заниматься психотерапией самостоятельно, мб получиться хотя бы чуть чуть излечиться.
>Особенно когда ты — шизоомежка с просранной социализацией, неуравновешенной психикой и нулевой способностью к жизни
Два чая, правду говоришь. Я пытался вылезать и даже батя пристроил к знакомому на более-менее адекватную работу, но там нужно было подскакивать как ошпаренный постоянно и быть в одной конуре с быдло бумерами, вне офиса с ними вообще не общался, даже ел отдельно в столовке. Короче, не оправдал я ожиданий, делал всё нехотя и вылетел по собственному желанию через 4 месяца, после этого вообще работать в офисе не хочется. Из-за моей безработности тоже родаки сильно ругаются.
мимо анон
Пизжец, только я сказала, что у меня норм родители (они нихуя не норм, но последний год все лучше чем обычно) и ебанутая мамаша начала орать. Она еще кричит таким мерзким и очень неприятным голосом, прям уху становится хуево от такого ультразвука ебаного. У меня еще мотивация жить теряется когда такое происходит, например я хотела почитать что-то, потом услышала оры мамки и сразу рыдать захотелось и в голове сразу мысли, что я генетический мусор и мне нет смысла развиваться и жить нормальной интересной жизнью, читать что-то. Хотя я в любом случае конечно нихуя бы не прочитала, но все равно так еще меньше сил. И еще в такие моменты очень хочется кунчика или кого-то рядом, чтоб поддержал, обнял и тд. И от этого тоже грустно, что кунчика нет и не будет, и только на всю жизнь два ебанутых алкаша.
Щас тут вылезут альфачи мамины, тебе не поздоровится.
Я и не собираюсь тут искать куна. К чему твое замечание?
Но я согласна с тобой, тут искать куна опасно, только очень мизогинный человек допустит общение в условиях где постоянно тянок называют сельдями и сутками строчатся женоненавистнические треды.
То есть скорее всего кун отсюда будет на тянке свои шизоинцелские теории и попытки в маняманипуляции тренировать, да и в целом у него не будет цели построить отношения адекватные скорее всего. Тут сидят куны которые ненавидят женщин, с такими невозможны здоровые отношения.
Да и в целом я не могу как к человеку относиться уебищу, которое подкатывает к женскому окончанию на дваче. То есть ему плевать на личность, оно настолько отчаянное и убогое, что увидело пизду и начало яцца подкатывать. И скорее всего подкатывает так к каждой первой бабе, что мерзко и противно.
Ну, к таким как ты такое отношение как раз вполне обоснованное. Мотайте на ус все кто там хотел себе хикконяшу.
Лол, мизогинное уебище подорвалось от правды.
Никогда не позиционировала себя как хиккиняшу, это нужно быть совсем дурой-куколдшей чтобы так о себе говорить, наоборот ссу на ебла таким дегенератам как ты, а хиккиняш априори не существует, вась, тебя разводят социобляди-винишки.
Да кому ты нахуй нужна пиздень тупая,ставишь свою пизду выше олимпа или что?Не нужен кун здесь тогда не пиши,что так хочешь кунчика,я хоть и не женоненавистник,но какие же вы тупые шаболды портовые
>здесь тогда не пиши,что так хочешь кунчика
Тыскозал? В чем логика, еблан? Я выговариваюсь в «общетреде», для чего он и предназначен, это не тиндер, чтобы искать тут куна, шизоуебище.
>акие же вы тупые
Для начала научись пробелы после запятых ставить, тупица, чтобы кого-то тупым называть.
>хоть и не женоненавистник
>но какие же вы тупые шаболды портовые
Сука, ору.
>я хоть и не гомофоб,но какие же вы тупые пидоры дырявые
>я хоть и не расист,но какие же вы тупые хачи черножопые
>я хоть и не русофоб,но какие же вы тупые русачки гречневые
>И еще в такие моменты очень хочется кунчика или кого-то рядом, чтоб поддержал, обнял и тд.
Я готов на это, но тебе тогда придётся за меня выйти замуж. А иначе никак, да.
>Но я согласна с тобой, тут искать куна опасно, только очень мизогинный человек допустит общение в условиях где постоянно тянок называют сельдями и сутками строчатся женоненавистнические треды.
Ну так это же школьники, десу, чего с них взять?
>То есть скорее всего кун отсюда будет на тянке свои шизоинцелские теории и попытки в маняманипуляции тренировать, да и в целом у него не будет цели построить отношения адекватные скорее всего.
А я бы вечно ныл и плакался тебе в жилетку, прямо как Синдзи из Евангелиона.
>Тут сидят куны которые ненавидят женщин, с такими невозможны здоровые отношения.
А ещё депрессивные нытики, которые всю жизнь мечтают о ком-то родном и близком, но тебе они не нужны, ибо НИМУЩИНЫ.
ну да, 15:18, шестой урок уже закончился и все идут из шкалки по домам.
Удачи в жизни,только могу пожелать,и закончить школу если у тебя так пердак разрывает,и какая разница запятые после пробела не после пробела,лишь бы доебаться
>только очень мизогинный человек допустит общение в условиях где постоянно тянок называют сельдями и сутками строчатся женоненавистнические треды.
Ты ж допустила, сельдь.
Правда в том что сейчас в обществе навязывается механизм по принижению достойных и лучших, и ты его самое что ни на есть порождение, обычная тупая сельдь, которая ищет куколда-приспособленца.
Проиграла с того что инцелская обиженка считает себя достойным и лучшим. Вась, ты с шеи мамки слезь сначала, никукалд.
Мда, ну у тебя в голове и насрано идеями из твиттера и тиктока, была бы попроще. Смеешься с инцелов-прототоповщиков которые везде видят шлюх, при этом у самой под кроватью "мизогинные уебища".
А если так, то хули ты в этом рассаднике женоненавистничества о своих проблемах плачешься? Пиздуй в свой твиттер, реддит, тикток в конце концов. Там то тебя по достоинству оценят. А на пикабу еще и суши привезут
инбифо: ууу бля шизоеблан тупица уебище инцел закрой ебало тебя спросить забыла
Уууу бля, шизоеблан, тупица, уебище, инцел, закрой ебало, тебя спросить забыла.
>хиккиняш априори не существует
Весьма смелое заявление. Можно быть хиккой, но при этом следить за собой. Не солнечный свет же и социальная активность дают красоту и здоровье, а питание, физическая активность и отсутствие стресса. Скажем, есть наглядный пример, как опыт. Работа (плохая) и вечная гонка со временем наоборот накладывает отпечаток смертельной усталости на лицо и тело.
Аноны, а это вообще реально - найти человека, которому будет искренне интересна твоя личность, то, чем ты живешь, от которого можно будет получить эмоциональную поддержку, разделить горести и радости? Или это все в кино придумано? Или касается только социоблядей, кровных родственников, друзей, с которыми знаком с детства и пр? Конечно же я имею в виду вариант, когда прилагаешь все усилия, пытаешься в позитивное мышление, эмпатию, умеренную для шизоида социальную активность. Чем больше я пытаюсь узнавать людей и пытаться в разные стратегии общения, тем больше кажется, что если нет врожденных паттернов поведения, то хоть в лепешку расшибись, а люди обмениваются чем-то куда более глубоким и животным, чего у тебя нет. Ну или связывают себя баблом и обязательствами что ли.
Отключить бы эту потребность в социуме, так нет же, наделила природа.
Отключить бы эту потребность в социуме, так нет же, наделила природа.
Похожая жиза. И я пока склоняюсь к тому что пока ты из себя физически ничего не представляешь, какими бы путями к людям не ластился, а уважения не будет. И у тебя к себе, и у людей, к тебе. Есть конечно нищеброды с шизой, воображающие себя Наполеонами - они могут на некоторое время бросить пыль в глаза людям. А ты так или иначе сообщаешь людям окольными путями, что ты неудачник.
У родственницы к примеру было два мужа, аутисты еще те, поведение примерно одинаковое, но один построил карьеру, другой скатился до полубомжа. Как догадался, отношение родственницы к ним кардинально разное. Один гений с небольшими тараканчиками, другой ебанутый идиот.
Я на какое-то время словил известность в некоторой степени. К сожалению это ничего не дало.
Зарабатывал я, конечно, также мало.
У меня такая проблема есть, например, что выгляжу я в свои 25 немужественно и даже подростково, нет растительности, мягкотелый
Ребят, какие есть стимулирующие антидепрессанты? Венла не берет.
В ДСах хачей ещё больше, транспорт забит тоже больше
>выгляжу я в свои 25 немужественно и даже подростково
Я тоже немужественно выгляжу и мне тоже 25. Ещё до кучи у меня рост 166 см и вес около 50 кг, хотя до 14 лет я был толстый. Особенно это всё чувствуется на фоне тощих и подтянутых спортивных зумеров 175+ см, а так же бумеров 180+/100+ с бандитскими мордами и уставными причёсками. Но гораздо хуже это то, что я сам по себе ничего из себя не представляю, и то, что я бесхарактерный нытик и плакса.
Думаю, что с такими вводными говорить о каком-либо уважении и признании не нужно, поскольку этого всего не было и нет.
>нет растительности
Единственное, в чём у меня всё ок.
Ну понятно, мы в касте цветочных лохов(
Тебе, конечно, надо массой хотя бы скомпенсировать. Раз ты говоришь, что толстым был, значит скорее всего у тебя проблем с качалкой не должно быть. Грудь, плечи качни.
И в боты стельки +5см пихай, лол
Добавлю ещё, что я в 17-18 лет набрал 25кг в качалке за полгода. Выгонял таким образом стресс после расставания с еот. Короче могу сказать, что это немного отношение к тебе меняет, как минимум быдланов.
Ыыы, сука, второй день бомбит!
Приехал я, значит, на радиорынок за парочкой вещей. Купил, вспомнил, что мне ещё кабель нужен для мобильника. Захожу, вроде выбрал, прошу, эта ебаная ара нависает надо мной с вопросом «че я как-то не так с ним разговариваю». Покупаю, подключаю к повербанку, все нормально.
Иду в магазин одежды, собираюсь смску набрать - смотрю, а у меня «папа» кабеля торчит из разъёма телефона. Если бы не претензии ары-продавана - не пошёл бы, но у меня жопа с его хамства подгорела.
Прихожу, спрашиваю, почему это их хваленый кабель и дня у меня не проработал, там «ты сам сломал ыыы», прошу кого-то более компетентного - вот хотя бы того продавца славянской внешности, он все настаивает что «сам сломал ыыы», прошу вернуть мои 300 рублей или обмен и жалобную книгу впридачу, так эта кавказская мразота назвала меня «придурковатым», хотя с нажимом русского парня-продавца обменял мне кабель.
И как с этими животными разговаривать, блин? Я сам с Северного Кавказа, но на моей родине за такое по щщам давно дали бы и закопали бы возле трассы.
Приехал я, значит, на радиорынок за парочкой вещей. Купил, вспомнил, что мне ещё кабель нужен для мобильника. Захожу, вроде выбрал, прошу, эта ебаная ара нависает надо мной с вопросом «че я как-то не так с ним разговариваю». Покупаю, подключаю к повербанку, все нормально.
Иду в магазин одежды, собираюсь смску набрать - смотрю, а у меня «папа» кабеля торчит из разъёма телефона. Если бы не претензии ары-продавана - не пошёл бы, но у меня жопа с его хамства подгорела.
Прихожу, спрашиваю, почему это их хваленый кабель и дня у меня не проработал, там «ты сам сломал ыыы», прошу кого-то более компетентного - вот хотя бы того продавца славянской внешности, он все настаивает что «сам сломал ыыы», прошу вернуть мои 300 рублей или обмен и жалобную книгу впридачу, так эта кавказская мразота назвала меня «придурковатым», хотя с нажимом русского парня-продавца обменял мне кабель.
И как с этими животными разговаривать, блин? Я сам с Северного Кавказа, но на моей родине за такое по щщам давно дали бы и закопали бы возле трассы.
>Раз ты говоришь, что толстым был, значит скорее всего у тебя проблем с качалкой не должно быть. Грудь, плечи качни.
Нет, я не качалкаблядь и на всё это смотрю как на говно. И не борцуха даже. Просто я до 14 лет питался лучше и чаще. А потом всё переменилось из-за жизненных обстоятельств.
Год назад жестко и долго ипохондрил, ночами не спал, в итоге всех врачей прошел - ничего не нашли, ну я и успокоился. Во время ипохондрии пропали все увлечения и жизненная энергия. Только вот ипохондрия прошла, а побочки от нее нет и меня это конкретно заебало быть эмоциональным овощем. Что делать? Как вернуть былой интерес к жизни? Неужели это теперь навсегда?
>Что делать?
Проработать ипохондрию. Треды проработок на доске есть. Можешь и специалиста найти. Психотерапия- единственный ответ на почти все вопросыпсихача.
Если не легко внушаемый,то проработки не помогут.
Это всё в своём роде гипноз,самовнушение,попытка наебать сознание.
Откуда ты взял такую методу? и если говорить как Толстой, скорее всего народ будет засыпать потом
Является ли сычевание дома за пекой асоциальным образом жизни?
>Для меня оказаться с лифте с сотрудником вдвоем - просто ад. Я не знаю, о чем говорить
Не говори, тебя кто-то заставляет чтоли?
Сейчас подумал, что ни на одну жизненную сферу никогда не было планов. Если и составить какую-то общую цель на жизнь, то это "чтобы от меня отъебались, оставили в покое".
мУчился 80% времени проёбывался по настоянию родителей в ВУЗике, хотя спецуху выбирал сам на отъебись, по предмету, который давался легко. Первые работы были тоже по настоянию (чуть ли не с пиздюлями) родителей, щас уже думаю, если б не это, так бы и сидел на шее, меня это устраивало.
Работал и работаю по принципу - "взяли и не слишком заёбисто, ну ОК". Когда заёбывало, увольнялся в никуда и хикковал на сбережения год-полтора (ибо особо её и не тратил, кроме как на еду/одежду). На зарплату в целом тоже похуй (разнилась от 30к до 70к), ничего в жизни это не меняло.
Отношений не было, да и не стремился к ним. Были индивидуалки, но быстро надоело это дело, проще подрочить, чем собираться, ехать и тратить 5к в час. Потребности в живом общении особо нет, со школьными приятелями контакт был разорван после школы, с универскими — после диплома.
Из увлечений — задротство дома в тишине (игры/фильмы/книги). Из каких-то реальных желаний, что приходят в голову, — съездить поваляться на пляже у океана в тропиках. По деньгам могу позволить себе тур в любую страну, какую захочу. Но как представлю, что это надо делать загран, искать туры, покупать билеты — так, сука, лень становится, проще дома полежать. Из инфантильных желаний — никогда не работать когда родители отъедут, есть варик это провернуть Если в 17-29 ещё одолевали негативно-депрессивные состояния, рефлексия по поводу проёбанной жизни, молодости, то в последние пару лет словил какой-то дзен, уже просто похуй на всё. Даже стыд того, что в 30 живу с родителями, куда-то испарился могу снимать хату, но считаю, что отдавать за это 40% зп — идиотизм. Потом, ну жил бы я один, чего бы это поменяло? тем более 5 месяцев в году, когда они на даче, и так живу один по сути.
Даже не знаю, зачем я это тут высрал. Просто даже с подростковых лет мучивший меня вопрос смысла жизни, "для чего я живу", куда-то испарился и уже поебать. Ну живу и живу. Нормуль. Сдохну — и сдохну, все мы сдохнем.
30 лвл, на фарме не сидел, вещества не юзал
мУчился 80% времени проёбывался по настоянию родителей в ВУЗике, хотя спецуху выбирал сам на отъебись, по предмету, который давался легко. Первые работы были тоже по настоянию (чуть ли не с пиздюлями) родителей, щас уже думаю, если б не это, так бы и сидел на шее, меня это устраивало.
Работал и работаю по принципу - "взяли и не слишком заёбисто, ну ОК". Когда заёбывало, увольнялся в никуда и хикковал на сбережения год-полтора (ибо особо её и не тратил, кроме как на еду/одежду). На зарплату в целом тоже похуй (разнилась от 30к до 70к), ничего в жизни это не меняло.
Отношений не было, да и не стремился к ним. Были индивидуалки, но быстро надоело это дело, проще подрочить, чем собираться, ехать и тратить 5к в час. Потребности в живом общении особо нет, со школьными приятелями контакт был разорван после школы, с универскими — после диплома.
Из увлечений — задротство дома в тишине (игры/фильмы/книги). Из каких-то реальных желаний, что приходят в голову, — съездить поваляться на пляже у океана в тропиках. По деньгам могу позволить себе тур в любую страну, какую захочу. Но как представлю, что это надо делать загран, искать туры, покупать билеты — так, сука, лень становится, проще дома полежать. Из инфантильных желаний — никогда не работать когда родители отъедут, есть варик это провернуть Если в 17-29 ещё одолевали негативно-депрессивные состояния, рефлексия по поводу проёбанной жизни, молодости, то в последние пару лет словил какой-то дзен, уже просто похуй на всё. Даже стыд того, что в 30 живу с родителями, куда-то испарился могу снимать хату, но считаю, что отдавать за это 40% зп — идиотизм. Потом, ну жил бы я один, чего бы это поменяло? тем более 5 месяцев в году, когда они на даче, и так живу один по сути.
Даже не знаю, зачем я это тут высрал. Просто даже с подростковых лет мучивший меня вопрос смысла жизни, "для чего я живу", куда-то испарился и уже поебать. Ну живу и живу. Нормуль. Сдохну — и сдохну, все мы сдохнем.
30 лвл, на фарме не сидел, вещества не юзал
Я не знаю что с собой по делать, у кого есть опыт в драках, конфликтах в школе/универе? Мне кажется что я трус, каждый раз когда начинается словесный конфликт меня начинает трясти, адреналин и сердцебиение. Или например когда хожу по незнакомым мне улицам, особенно ближе или к окраинам города поднимается пульс и сердцебиение, становится не по себе. Плюс я боюсь идти в драку, хотя сам хожу на бокс. И боюсь не самой драки, а её последствий. Например смогу побить челика, но потом он позовет своих друзей или одноклассников и будут на меня наезжать, прессовать. В прошлый раз был подобный опыт.
Даже когда я прохожу мимо перед тем кто мне неприятен, у меня начинает подниматься сердцебиение. Я зацикливаюсь на таких случаях, когда происходит конфликт. Как это лечится? Как мне быть спокойным в агрессивно-пассивных конфликтах так и в самой драке? Как мне оставаться собой?
Нужно начать уважать себя, принять себя, полюбить себя. И начать это делать с прощения себя. Дальше - любая нравящаяся психотерапия тревоги и страха , самому или со специалистом.
Откуда причины целкодрочерства? Как это побороть?
Уже дважды обжигался на этих самых желанных девственницах, когда куча возни было с тем, чтобы собственно их девственности лишить. В те моменты я думал, что лучше бы с более опытной тян вступил в отношения. И вот спустя время опять пытаюсь начать отношения с тян, у которой секс до меня был, но у меня снова появляется какая-то не то неуверенность перед ней, не то просто отвращение — сам не понимаю до конца. Короче, какая-то хуйня в голове давит на меня, лол, и пытается заставить меня от неё отказаться. Что это такое?
Уже дважды обжигался на этих самых желанных девственницах, когда куча возни было с тем, чтобы собственно их девственности лишить. В те моменты я думал, что лучше бы с более опытной тян вступил в отношения. И вот спустя время опять пытаюсь начать отношения с тян, у которой секс до меня был, но у меня снова появляется какая-то не то неуверенность перед ней, не то просто отвращение — сам не понимаю до конца. Короче, какая-то хуйня в голове давит на меня, лол, и пытается заставить меня от неё отказаться. Что это такое?
Меня постоянно считают тупым и глупым, часто об этом говорят (самые разные люди). Причем суть в том что я хочу выглядеть и быть умным как раз таки.
Как это фиксить? На основании чего люди делают вывод что другой человек тупой? Как стать умнее? Почему меня все обижают и унижают?
Написала знакомая с целью встретиться, третий день не отвечаю, что написать и не обидеть если я социофоб и творобушек и за последнее время законсераировался так, что такая встреча мне 100% принесет страдания?
Ещё без вранья при этом.
Ещё без вранья при этом.
>третий день не отвечаю
>что написать
Можешь уже забить и ничего не писать.
Ответь ей что
>социофоб и творобушек и за последнее время законсераировался так, что такая встреча мне 100% принесет страдания
Нахуй врать и морозиться? Иногда лучше быть честным.
Не знаю почему, но после твоего ответа мне стало не так стрёмно ей об этом написать. Спасибо!
Не хочешь - не иди. Скажи занят или не хочу. Без подробностей.
Мои родственники тупые, как с этим жить? Почему я получился не такой тупой?
Сап. Есть проблема, думаю к психологии она относится. Проблема такова: кун, 21 годик, успешный программистер 300к/сек. Ну, точнее я так думал. В 19 бросил универ и пошёл работать прогоном в одну небольшую фирму. Там очень сильно вырос что естественно подняло ЧСВ до небес, по скиллу на мой взгляд был выше нашего лида. Потом карантин, наша фирма обанкротилась и я вышел на фриланс, где с командой других прогревов объединились и начали пилить какие- то проекты. Деньги были, вроде как даже начал примерно понимать что- то в менеджменте. И вот я чето задолбался сидеть дома и решил снова вернуться в офис куда нибудь. Попал в очень крутую фирму, наверное одну из крупнейших в СНГ. И вот моя проблема - до момента попадания в эту фирму я считал себя достаточно успешным чуваком, но сейчас со мной работают гораздо более опытные и скилловые коллеги. И у меня пока просто не получается делать то, что делают они. И это вроде хорошо, я внутренне понимаю, что я ещё не достиг своего верха и мне надо дальше учиться и развиваться. Но это капец какой стресс, ощущать что ты не так хорош, как ты думал. Да, вернули с небес на землю и отлично, но блин, когда вы с коллегой делали одну задачу и ты потратил на ее решение больше времени, а в работу пошёл вариант коллеги, который чуть ли ни на похер собрал проект, начинает немного колошматить. Я даже не знаю симптоматику, депрессии у меня нет, настроение всегда хорошее, просто понимаю что какое- то очень неприятное внутреннее чувство. Хз, что делать, препараты никакие не принимаю (да и не надо, я уверен). К норм психологу сходить тупо времени нет.
Это нормально, ты не только "не очень хорошим" програмистом был но высокомерным студентиком который все ещё не понимает что работа это не лабораторки, не надо пытаться создавать хрен пойми какой супер код где он не нужен, то что ты как боженька там наэкономил 50 килобайт памяти и твой код выполняется в 50 раз быстрее совершенно похрену когда он выполняется всего один раз и за 50 микросекунд. А код колеги могли принять банально по тому что он стилистически более красиво в той части проэкта выглядел.
Короче тебе надо решать задачу, а не дрочить ее о дыр. С возрастом это пройдёт
Да согласен, сам понимаю про всю эту херню, но от постоянного ощущения ничтожности это мало помогает избавиться. Просто принять, смириться и дальше расти как профессионал- ответ очевидный, но вот как именно это - смириться, я не понимаю пока что.
Как перестать думать и фантазировать об отношениях? Мысли о них приносят только боль, ведь в реальной жизни у меня все плохо в этом плане. Постоянно комплексую, что я чмо, по сравнению с людьми в счастливых отношениях. Становится хуево, когда вспоминаю, как ко мне относится противоположный пол. Хочу не думать об этом вообще больше. Причем проблемав том что я очень люблю дрочить, один из немногих кайфов в жизни, я часто дрочу на фантазии как раз, и весь процесс дрочки запускает механизм мыслей негативных.
Вот представь что ты не наносек а на заводе работаешь, тебе говорят, сычев возьми заготовку и выточи палку круглую, ты идёшь точишь, ровняешь все до сотки, полируешь вскрываешь маслом, приходишь к михалычу и говоришь ВОТ, михалыч смотрит на нее, кидает под станок и начинает хуячить по ней молотком, чет смотрит как-то станок все равно криво стоит, он кричит ерохе, ероха, у тебя палка есть? он говорит - да есть, и кидает через весь цех какую-то кривую хуету подёртую и в говне, михалыч пихает ее под станок и говорит, ну вроде так поровнее, забирай сычов свою палку.
с чем смириться? какая блин ничтожность? ты вообще про что?
Ты продолжаешь заниматься своими лабораторными задачками, но это не конкурс на самый красивый код
Я в ебаном омуте. Лучший друг со школы, почти такой же сыч как я, нашел в онлайн игре себе тянку с питера. Мы втроем общались в дискорде по вебке и в меня она вроде как была влюблена. После 11 класса он блять переехал туда учиться и у меня дико пригорело когда они встретились. Потом моя психика дала трещину, когда они прислали фотки с ночевки у нее на хате, как они лежат и держатся за руки. Я ее решил тупо игнорить нахуй. А этому "другу" пофигу, он продолжил общаться и со мной и с ней. В итоге я остался в этом мухосранске один на один со своей социофобией, чекал ее инсту раз 80 в день. Спустя 4 месяца игнора я ответил ей и теперь она скидывает гс, видео, фотки того как они сосутся или сидят няшатся. Каждый раз мне становится очень хуево, я начинаю даже плакать, ведь я слишком замкнут и такие отношения мне даже в теории недоступны. У самого были 2 неудачных отношачей, первые переживал года 1.5, чуть не ркнулся, порезал себе руку так что там теперь шрамы.
Тем временем в семье: когда мне было 12 мать после развода с отцом нашла себе какого то чурку с улицы который вьебывает деньги на ставках. Мало того что он просто жил на халяву у нас, так она еще ХУЙ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ взяла кредит на 200к и ТУПО ДАЛА ЕМУ ИХ. Он с этими деньгами ушел в закат, а у нас в итоге этот долг вырос раза в 2, платить ясен хуй нечем, нам угрожают взысканием или арестом. Я от этого просто в ужасе и ничего не могу сделать даже
Тем временем в семье: когда мне было 12 мать после развода с отцом нашла себе какого то чурку с улицы который вьебывает деньги на ставках. Мало того что он просто жил на халяву у нас, так она еще ХУЙ ЗНАЕТ ЗАЧЕМ взяла кредит на 200к и ТУПО ДАЛА ЕМУ ИХ. Он с этими деньгами ушел в закат, а у нас в итоге этот долг вырос раза в 2, платить ясен хуй нечем, нам угрожают взысканием или арестом. Я от этого просто в ужасе и ничего не могу сделать даже
Зачем тебе такие "друзья"? Забань и забудь. Друзья вообще переоценены. У меня никогда не было друзей за 30 лет, чувствую себя отлично и с каждым годом только убеждаюсь, что чем меньше связей с другими людьми, тем человек свободнее.
Я никогда ни к кому не обращался.
Всегда было наоборот - я кому-то помогал.
Но бревно всегда видно в чужом глазу.
И сейчас помощь нужна мне.
У меня сейчас сильная апатия и полное равнодушие ко всему вместе с раздражительностью и прямой агрессией.
Местами я еле сдерживаюсь, могу и в рожу дать и крыло машины заехавшей на пешеходку погнуть.
Что-то по отдельности изредка было, но никогда всё вместе и так затяжно.
Всё и все вокруг меня не устраивает и вместе с тем, я не ощущаю сил что-то менять.
Последние лет 7 я чувствую, как все обстоятельства меня чем дальше, тем увереннее и сильнее душат.
И чем больше усилий я прилагал, тем в большей жопе в итоге оказывался.
При этом, внешний событийный ряд просто ужасен.
Юристы наебали с съебались с деньгами.
Я два раза чуть не расстался с жизнью из-за аварий, притом оба раза по моей оплошности.
Из-за ебаного КОВИДА прогорел второй бизнес.
Партнёр съебался с долгами по отношения ко мне.
Я кое-как что-то наскребаю фриласном, но не хватает из-за долговой ямы.
И ещё тонна мелочей давит Эверестом.
Я ощущаю полную бессмысленность и никчёмность своих действий.
Хочется заснуть и не проснуться.
Все заебали и всё заебало.
Ничего не приносит удовольствие.
Разве что только сон.
Я потерял вкус жизни.
Парадокс в том, что это я, тот кто всегда всем помогал и направлял в конструктивное русло.
Что мне делать?
В какую сторону плыть?
Как вытащить самого себя за волосы из болота?
Всегда было наоборот - я кому-то помогал.
Но бревно всегда видно в чужом глазу.
И сейчас помощь нужна мне.
У меня сейчас сильная апатия и полное равнодушие ко всему вместе с раздражительностью и прямой агрессией.
Местами я еле сдерживаюсь, могу и в рожу дать и крыло машины заехавшей на пешеходку погнуть.
Что-то по отдельности изредка было, но никогда всё вместе и так затяжно.
Всё и все вокруг меня не устраивает и вместе с тем, я не ощущаю сил что-то менять.
Последние лет 7 я чувствую, как все обстоятельства меня чем дальше, тем увереннее и сильнее душат.
И чем больше усилий я прилагал, тем в большей жопе в итоге оказывался.
При этом, внешний событийный ряд просто ужасен.
Юристы наебали с съебались с деньгами.
Я два раза чуть не расстался с жизнью из-за аварий, притом оба раза по моей оплошности.
Из-за ебаного КОВИДА прогорел второй бизнес.
Партнёр съебался с долгами по отношения ко мне.
Я кое-как что-то наскребаю фриласном, но не хватает из-за долговой ямы.
И ещё тонна мелочей давит Эверестом.
Я ощущаю полную бессмысленность и никчёмность своих действий.
Хочется заснуть и не проснуться.
Все заебали и всё заебало.
Ничего не приносит удовольствие.
Разве что только сон.
Я потерял вкус жизни.
Парадокс в том, что это я, тот кто всегда всем помогал и направлял в конструктивное русло.
Что мне делать?
В какую сторону плыть?
Как вытащить самого себя за волосы из болота?
Ну, это как то странно, только через 7 лет общения внезапно понять что дружу с гнилью и кинуть в чс. И если я это сделаю это не изменит того факта, что они будут сосаться и сбросят листву через год(ей будет 16 ему 19)
Сап, психач. Я не то чтоб на серьезке жду ответа, мне тупо надо проныться кому-то, потому что я не могу в себе держать это, а рассказать никому не могу.
Короче, я сохну по бывшему одногруппнику уже 8 лет.
Проблема положения в том, что он мне на самом деле нахуй не сдался, мы толком и не общались никогда, слишком разные характеры. Потом закончили универ и вообще разъехались по разным городам, у меня в этом новом городе есть парень, которого я реально очень ценю и люблю и с которым мы многое пережили. Но все равно ПОСТОЯННО вспоминаю того и думаю, какой он охуенный, захожу на его страницы в соцсетках, читаю, что он писал, слушаю музыку, которую он слушал. Это нихуя не проходит с годами, по-моему даже хуже становится, меня тупо зациклило на нем, и все. Че делать-то нахуй, у меня менталка начинает по пизде лететь на фоне этого. Была даже идея ему написать и во всем признаться, чтобы как-то прожить этот момент, но он же наверняка решит, что я ебнутая, это не очень приятно. Да и вдруг парень узнает, я совсем не хочу его терять. Еще хуже, если вдруг мало ли ответит какой-то взаимностью, даже банально скажет, что я ему в универе нравилась тоже это не исключено. Я же тогда вообще свихнусь, потому что отношения у меня есть, и они устраивают. Но какая-то часть меня продолжает быть влюблённой в того чувака, как её ни затыкай. Причём я понимаю, что влюблена не человека, а в какой-то его образ, который кристаллизовался и идеализировался с годами, но эта рефлексия на помогает.
Или поможет ли сходить с этим к мозгоправу? Не будет ли он меня осуждать?
Короче, это всё пиздец какой-то, ладно бы с ним отношения какие были, а так тупо знакомый уровня попиздеть про преподов в курилке. Всегда презирала тёлок, которые будучи в крепких отношениях заглядываются на других парней, и никогда не ожидала, что попаду в такую ситуацию ебанутую. Ненавижу себя.
Короче, я сохну по бывшему одногруппнику уже 8 лет.
Проблема положения в том, что он мне на самом деле нахуй не сдался, мы толком и не общались никогда, слишком разные характеры. Потом закончили универ и вообще разъехались по разным городам, у меня в этом новом городе есть парень, которого я реально очень ценю и люблю и с которым мы многое пережили. Но все равно ПОСТОЯННО вспоминаю того и думаю, какой он охуенный, захожу на его страницы в соцсетках, читаю, что он писал, слушаю музыку, которую он слушал. Это нихуя не проходит с годами, по-моему даже хуже становится, меня тупо зациклило на нем, и все. Че делать-то нахуй, у меня менталка начинает по пизде лететь на фоне этого. Была даже идея ему написать и во всем признаться, чтобы как-то прожить этот момент, но он же наверняка решит, что я ебнутая, это не очень приятно. Да и вдруг парень узнает, я совсем не хочу его терять. Еще хуже, если вдруг мало ли ответит какой-то взаимностью, даже банально скажет, что я ему в универе нравилась тоже это не исключено. Я же тогда вообще свихнусь, потому что отношения у меня есть, и они устраивают. Но какая-то часть меня продолжает быть влюблённой в того чувака, как её ни затыкай. Причём я понимаю, что влюблена не человека, а в какой-то его образ, который кристаллизовался и идеализировался с годами, но эта рефлексия на помогает.
Или поможет ли сходить с этим к мозгоправу? Не будет ли он меня осуждать?
Короче, это всё пиздец какой-то, ладно бы с ним отношения какие были, а так тупо знакомый уровня попиздеть про преподов в курилке. Всегда презирала тёлок, которые будучи в крепких отношениях заглядываются на других парней, и никогда не ожидала, что попаду в такую ситуацию ебанутую. Ненавижу себя.
Ебать, я так 3 года страдаю по куну, ахуеть, и скорее всего до конца деей страдать буду что ли. Рада (нет) увидеть такую как я, не так хуево становится. Много чего перепробовала, но все еще каждый день мысли о нем по дефолту.
Бля, сочувствую, сестра по несчастью. Мне тоже чуток полегчало, что я не одна такая...
Вот про "по дефолту" это в точку фраза, тупо не могу это выключить, фоном тянется.
Да, самое стремное, что можно сознательно не думать о нем, но фоном идут мысли неконтролируемо, или например читаешь что-то и видишь слово, которое он тебе говорил, запускается триггер, настроение понижается и все, день опять испорчен. И так каждый ебучий день.
Вариант есть такой - написать этому чувачку, поговорить с ним на отвлечённые темы.
Она просто написала по какому то вопросу, про встречу либо я додумал, либо по прошествии времени она забила сама. Просто увидел совпадение что она в город приехала и мне написала, не общались с ней год или больше.
Не стал читать наволочку нытья очередного начинающего кабанчика. Сажи въеби.
Я тян, не погромистка, но могу несколько раз в день напоминать, что ты солнышко и молодец, поможет?
В мире ещё тысячи таких как они и тысячи таких как ты, просто ты о них не знаешь.
хочу узнать у двачеров что можно сделать в ситуации, которая приключилась со мной
есть бывший с которым встречались, а потом стали просто общаться. у меня к нему чувств нет, но он меня до сих пор любит, поэтому решил прекратить общение, но тем не менее у друг друга в друзьях есть, когда пишу, не читает сообщения.
могла бы забить, все дела, но он мне снова начал нравится, А сказать об этом не могу, потому что он игнорирует меня и не знаю что в этой ситуации делать.
хоть где-то с тянучкой поговорю
Я чёт щас не понял,
>у меня к нему чувств нет
>он мне снова начал нравится
В себе разберись для начала. И полумай почему расстались и надо ли оно тебе.
Может это не чувства у тебя к нему, аВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОЙ ЛЮБВИ горшок жив! обычная тоска и пиздострадания и скоро пройдёт.
Сука в треде одни тёлки. Кто их сюда позвал? Идите на свои вумен.ру, заебали
Чувства ничего не значат. Любовь это гармония, если гармонии нет, значит это влюбленность, влюбленность в свою очередь ничего не значит, всего-лишь животная привязанность и навязчивость с сексуальным подтекстом.
Будь умнее и выше этаго. Если гармонии не добиться - смирись с утратой, детачка.
Ну а если ты хочешь секса - то скорее всего мужчин с гигантскиим хуем предостаточно, чтобы зацикливаться лишь на одном парне. Я один из них, леди, гарантирую сквырт
>Сука в треде одни тёлки. Кто их сюда позвал? Идите на свои вумен.ру, заебали
откуда блять столько сельдей на двачах появилось? пиздец набижали
Было вполне очевидно, что в психаче будет высокая концентрация тян
Мне тупо интересно, чем в твоей картине мира биопроблемы сельдей хуже биопроблем сычей мужского пола?
>откуда блять столько сельдей на двачах появилось? пиздец набижали
Здравствуйте, интересуюсь вот какой темой, а может ли кто сталкивался сам. Стал замечать в себе, что перестал нуждаться в общении с друзьями в реал лайф (думаю из-за того, что времени нет), но при этом активно поддерживаю с ними общение виртуально (в вк, телеге).
Вопрос вот в чем, где можно найти себе общение именно виртуальное, может есть какие-то паблосы в вк, сайты.
Буду признателен за помощь
и че ты этим высрать хотел, ебанько? мужик как мужик
После очередной истерики появилось понимание, что надо бросать куна чтоб не трепать ему нервы. Но блять, столько сразу появляется мыслей которые тянут назад, чтоб я и дальше портила ему и себе жизнь
>и че ты этим высрать хотел, ебанько? мужик как мужик
Двач, хелпани. Жил с тянкой полтора года вместе, всё было нормально. Знал, что немного нестабильная, недолеченная биполярка (пила в 16 лет таблетки, через год перестала, сейчас ей 21). Проблем не было, пока тян не завалила сессию. Ушла с работы. Поссорилась с матерью. Как итог - попала снова к психиатру, диагноз СДВГ + БДР, прописали риталин и ксан (живу не в РФ). Человек окуклился полностью, за пару месяцев вся жизнь угасла. Тян говорит, чтобы её оставили в покое и дали спокойно страдать, я же не могу пустить дело на самотёк - ей же хуже будет. А как помочь, не знаю, постоянно игнорит и отказывается от моих предложений, съехала из хаты. Пиздец короче. Призываю психиатров и здоровых людей, имеющих опыт отношений с мультидиагнозными.
пикрандом
пикрандом
Сегодня впервые в жизни была слуховая галлюцинация. Казалось, что какая-то баба громко отчитывает ребенка и ломится ко мне в дверь. Если что, похожая особа жила раньше в соседней квартире, но давно уже съехала оттуда. Похоже, переутомился на работе...
Да, скорее всего.
Слуховые галлюцинации бывают у вполне здоровых людей от переутомления.
Если человек отвергает твою помощь, зачем ты продолжаешь её предлагать? Какова причина этого навязчивого стремления?
Почему ты считаешь, что, оставшись с ним вместе, ты испортишь ему и себе жизнь?
Если человек заблокировал тебя везде так, что ты не можешь ни одним из известных способов выйти с ним на контакт, значит он не хочет с тобой контактировать. С этим ничего не поделать.
Опиши, как это происходит? Приведи пример такого триггера
Какова причина страданий? Какая именно мысль заставляет тебя страдать?
Ты бы хотела отношений с этим молодым человеком, по которому сохнешь? Или хотела бы с ним секса? Или хотела бы чего-то иного? Опиши свои желания и мечты, связанные с этим человеком?
Есть подозрения, что у тебя депрессия. Ответь пожалуйста, на несколько вопросов.
Есть какие-то проблемы со здоровьем? Бывают ли ничем не вызванные боли в животе? Стал ли спать дольше? Чувствуешь, что стало меньше сил что-либо делать, появилась вялость?
Кредитный долг - это целиком проблема твоей матери. Почему ты об этом беспокоишься? Где, кстати, отец? Помогает ли тебе финансово, морально?
А ты сам где-то учишься? Как планируешь дальше жизнь строить? Работать? Квартиру где-то снимать вдали от мамы?
Почему тебе кажется, что ты чмо по сравнению с другими людьми?
Это нормальные чувства, когда осознаёшь, что ты не идеален, и есть люди, которые лучше тебя.
Как думаешь, ты сможешь достигнуть их уровня? Сколько времени тебе потребуется?
И как ты считаешь, на этой новой работе по сравнению с собой прежним ты вырос, остался на месте или откатился назад в развитии?
Сижу в ридонли в основном, но так иногда хочется поныть и написать что-то бессмысленное, что пишу здесь. Грустно мне как-то на душе, когда я начинаю думать о будущем, которого нет.
Не в плане, что я хочу совершить ркн, а в плане, что со мной будет дальше, я вообще нихуя не делаю. Учусь в школе(хуево), к ЕГЭ не готовлюсь, просто блять, что у меня в голове не знаю. Живу своими фантазиями, сижу на сосаке, интересов нет, друзей нет, нихуя нет. Может меня собьёт какой-нибудь долбоеб на своём корыте пердящем.
Не в плане, что я хочу совершить ркн, а в плане, что со мной будет дальше, я вообще нихуя не делаю. Учусь в школе(хуево), к ЕГЭ не готовлюсь, просто блять, что у меня в голове не знаю. Живу своими фантазиями, сижу на сосаке, интересов нет, друзей нет, нихуя нет. Может меня собьёт какой-нибудь долбоеб на своём корыте пердящем.
Ты не думал о смене работы? Может быть, в другой компании на твоей же должности и с теми же обязанностями будешь получать больше? Обычно так и происходит. А о смене деятельности не думал?
Спортом занимаешься?
Есть близкие друзья? Человек, который тебя понимает?
Хороший вопрос. Наверное, если я человеку обещал заботиться, то буду это делать до конца. В то же время, насильно мил не будешь, насколько бы двинутым другой человек не был.
>Есть какие-то проблемы со здоровьем?
Ничего существенного, что стоит упоминания.
>Бывают ли ничем не вызванные боли в животе?
Нет, совершенно нет.
>Стал ли спать дольше?
Да, сплю много, иногда очень много.
График сбит, могу не спать до утра, поспать 3 часа.
Потом гиперкомпенсирую по 20 часов сна к ряду.
В целом, если никто и ничто не беспокоит, могу спать очень долго.
>Чувствуешь, что стало меньше сил что-либо делать, появилась вялость?
Хуже.
Нет не то что сил, нет желания что-либо делать.
Притом, самое простое, даже уборку или помяться.
Просто похуй на всё.
Мой друг был в твоей ситуацией (был влюблён в девушку с ШРЛ, помогал ей долгое время), но конечно, там всё закончилось печально. Если хочешь, можем более подробно поговорить. Пиши фейкопочту или телегу.
У тебя есть признаки депрессии (вроде не клинической), спровоцированной скорее всего обстоятельствами. Я не буду советовать идти к платным частникам. Иди в ПНД по месту прописки. Говоришь об этих симптомах и получаешь таблетки. Первое время - бесплатные. Они помогут найти ресурс и двигаться дальше.
Если хочешь ещё что-то обсудить, можешь написать телегу.
Потому что он уже выставил свои требования ко мне и к отношениям, а я под них постелилась. Теперь когда мои ориентиры и интересы начали меняться, у нас появляется все больше и больше стычек.
Но вместо того чтобы после стычки поговорить и разойтись, мы молчим молчим, потом я снова влюбляюсь в него и стелюсь. До следующей стычки. Я созависима, мне комфортно и некомфортно одновременно.
А он закономерно заебался от того что я устраиваю качели и не могу решить чего хочу от отношений
Пиши телегу. Тут надо более подробно и обстоятельно обсуждать
Как работать? Где работать если нет ни образования, ни опыта и страшно в обществе больше одного человека (включая себя)? Как получить образование если страшно выйти из дома? Как жить? Даже в пнд уже сходить второй раз не хочется и нет надежды что вообще хоть как то помогут. Денег на платное разумеется нет.
>Как получить образование если страшно выйти из дома?
На степике, курсере и подобных площадках. Я так за прошлогодний карантин вспомнил программу ВУЗа по всяким математикам и выучил два языка программирования, один из которых шлифую и пользую сейчас.
Отец живет отдельно и ему как то похуй на нас(пытается правда делать вид что не похуй, иногда с нами общается). В детстве я итак мало с ним контактировал так как он работал и воспитывала меня в основном маман. Учусь на среднего прогера как уважающий себя хиккан. Дело в том, что я сильно разочаровался в своей матери что она так падка на агрессивных чурок, как бы они с ней не обращались. Просто хуею, он целыми днями сидел за нашим компом, срывался на нас с братом если у него лагала игра(благо не пиздил), разьебал кучу вещей, украл мой планш и золотые украшения у мамки. И это длилось 3 года я в ахуе. Что мог сделать в данной ситуации 13летний забитый омежка? Это всё лишь подливает масла к тому что я наблюдаю, как радуются жизни мои "друзья", общение с которыми скатилось в 0
Что значит на среднего прогера? Где учат на среднего? А где на низкого?
В колледже, типо среднее профессиональное, разве не понятно?
Что за колледж? Какой лвл? Как называется специальность?
Поподробнее. У программиста с одной из лучших вышек в DC я как-то спрашивал про среднее-специальное для айти. Мнение было очень конкретное. А что ты можешь сказать по этому поводу?
Ну, насмотревшись и начитавшись контента по этой теме, да и по личному опыту могу сказать что оно особо никаких знаний и возможностей не даёт. Сам я учусь в обычной шараге в мухосранске. За первые 2 курса нас научили ток документированию и проектированию бд на делфи. И то мне это даётся с трудом, если бы не ебался по полдня с каждой мелочью, уже бы числанули давно
Да, твоя проблема психологическая. И ты сам же в своём посте описал её причину: "вернули с небес на землю".
Стремление к превосходству и чувство неполноценности - это не расстройства, а стимуляторы нормального здорового развития и конкуренции. Если правильно вопользуешься своим чувством неполноценности, оно может подстегнуть твоё стремление бороться и развиваться. Стремление избавиться от чувства неполноценности служит стимулом двигаться дальше. В этом контексте твоё чувство неполноценности должно стать для тебя подспорьем. Конечно, если тебе хватит мужества сделать очередной шаг и осознать тот факт, что положение вещей можно изменить реальными усилиями.
Многие, взрослея, разочаровываются в своих родителях. Твоё разочарование мешает тебе каким-то образом? Не даёт двигаться дальше? Какие мысли возникают, когда ты думаешь об этом разочаровании?
Общение с "друзьями" прекратилось из-за твоей зависти к ним? Ты сожалеешь об этом или без них чувствуешь себя лучше?
Ебанный пиздец. Вообще не могу сконцентрироваться на чем-то, буквально 10 минут интересно, потом становится скучно, начинаю грызть ручки, перекладывать ручки с места на место, черкать на листочках. А мне допустим нужно посмотреть что-то 2 часа, в итоге эти два часа затягиваются на весь день и не факт, что вообще в итоге что-то сделаю и посмотрю. Что это за ебень?
У меня такая проблема: я очень сильно боюсь и тревожусь из-за ситуаций, которые гипотетически могут со мной случиться на работе.
Работала педагогом (с маленькими детьми) около 1,5 лет в общей сложности. Из-за некоторых обстоятельств я уволилась, но думала, что это временно и я вернусь обратно.
И вот прошло уже несколько месяцев, но я просто боюсь устраиваться на работу по специальности. За время, которое я провела дома (без работы), я начиталась кучу всякого в интернетах о том, как дети падают, калечатся, сильно ударяются, что-то себе ломают, ну а педагога потом за это судят, штрафуют, дают реальный срок и тому подобные ужасы.
Работа в целом устраивает. Не могу сказать, что я получала от нее какой-то нереальный восторг, но мне было удобно там работать + я подружилась с коллегами (до сих пор общаемся).
Подскажите, как мне побороть страх? Я понимаю, что такие ситуации происходят не часто, но почему-то я думаю, что такое непременно произойдет именно со мной. Начали сниться кошмары на эту тему, мысли об этом постоянно крутятся у меня в голове вот уже несколько месяцев.
Заранее спасибо за конструктивные и полезные ответы!
Работала педагогом (с маленькими детьми) около 1,5 лет в общей сложности. Из-за некоторых обстоятельств я уволилась, но думала, что это временно и я вернусь обратно.
И вот прошло уже несколько месяцев, но я просто боюсь устраиваться на работу по специальности. За время, которое я провела дома (без работы), я начиталась кучу всякого в интернетах о том, как дети падают, калечатся, сильно ударяются, что-то себе ломают, ну а педагога потом за это судят, штрафуют, дают реальный срок и тому подобные ужасы.
Работа в целом устраивает. Не могу сказать, что я получала от нее какой-то нереальный восторг, но мне было удобно там работать + я подружилась с коллегами (до сих пор общаемся).
Подскажите, как мне побороть страх? Я понимаю, что такие ситуации происходят не часто, но почему-то я думаю, что такое непременно произойдет именно со мной. Начали сниться кошмары на эту тему, мысли об этом постоянно крутятся у меня в голове вот уже несколько месяцев.
Заранее спасибо за конструктивные и полезные ответы!
Сейчас мне это разочарование уже не особо мешает, как то пофиг стало. Но в то время я неплохо изза этого нервничал и накручивал. Касательно двух "друзей", ну в разговоре они вроде как приятные доброжелательные люди, с ними мне збс. При этом мне они почти не пишут, и я им тоже, но между собой они тусят практически 24/7, типа "если захочет - присоединится, нет - да и хуй с ним". Мы раньше очень много общались, у меня даже собралась коллекция её интимок. С ним, пока он не переехал мы много болтали и бухать ходили вдвоем. Изза такого понижения в ранге так сказать, становится очень херово, мне кажется что со мной общались просто изза того что больше нескем, так как одноклассники были какими то токсиками и социоблядями. А она скорее всего подумала что я неплохой поц раз являюсь его лучшим другом(я даже в это поверил ненадолго). Мне херово от осознания того, что тем, кому я, казалось был дорог, теперь весело и хорошо без меня. Таким образом я стал апатичным, всю зиму было настроение слушать только EATEOT. И когда с ней снова начали общаться, она рассказывала, и щас рассказывает постоянно как они хорошо проводят время. В то же время говорит что ей на меня не похуй и знает как мне одиноко. Всё таки накатывает агрессия и обида когда вижу как они без меня сидят в дискорде или понимаю что они гуляют. Хз забить на них или попытаться поднажать и возобновить как то то былое общение. На моём лвле уже сложнее найти с кем то эмоциональную связь и такое ощущение что в голове всё больше ваты и становится сложнее воспринимать информацию, боюсь остаться одиноким прыщавым затупком
Смысл тебе настроение и нервы портить ради маловероятных поебушек,а уж чего то большего точно нет смысла ждать
>Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач.
Как же меня заебала это хня в сети, и даже псевдосвободный двач её тут пишет. Где вы блядь специалистов видели (в любой отрасли, не только медицине), которые способны качественно решать задачи, а не под копирку повторять одно и тоже для нескольких заученных стандартных ситуаций? Нужно иметь много везения и/или денег чтобы попасть к нормальному врачу, который поставит правильный диагноз и продумает правильное лечение. А обычночелу приходится самому во всём разбираться. И невероятно бесит, когда даже на анонимном форуме меня шлют к врачу, что является жестоким троллингом.
>Как же меня заебала это хня в сети, и даже псевдосвободный двач её тут пишет.
Двач мне написал ШУЕ ППШ, так что не надо тут.
Писать замечания в дневники за все провинности. Когда что-то случится и прийдёт проверка тебя бутылить, то ты покажешь, что сделала ВСЁ, что смогла: а именно указывала ученикам на их плохое поведение, ведь ничего другого права делать не имеешь.
Да, это хороший совет, но дело в том, что у меня ребенок однажды травмировался. Конечно, ничего сверхужасного. Просто споткнулся и ударился лбом, расшиб его в кровь. Наложили один шов. Он не бегал, не вел себя как-то плохо и тому подобное. Это вообще очень спокойный ребенок. Его никто не толкал. Просто неудачно шагнул. После этого мне устроили веселую жизнь: я написала кучу объяснительных, меня оштрафовали. Через какое-то время оказалось, что от удара у него ухудшилось зрение. Не знаю, насколько это правдиво, но родители ребенка именно так мне и сказали. Мол, это заключение врача. Короче, было очень неприятно и я до сих пор чувствую себя очень виноватой. Я очень много раз извинилась, но все равно...
Но самое страшное, блин, это осознание того, что я НЕ МОГУ контролировать их сохранность на 100%. Эх, если бы существовали какие-то обстоятельства, которые были бы "виноваты" в травме, допустим, это какой-то шустрый или активный ребенок, которого кто-то толкнул, пнул и тому подобное. Так бы я знала, за кем мне нужно следить особенно тщательно. Но нет! Получается, это может произойти в любую секунду и с любым ребенком.
Мне так не хочется менять профессию, потому что я достаточно много времени и сил потратила на учебу, курсы и так далее. Я никогда не была ужасным педагогом. Дети ко мне очень хорошо относились, я это чувствовала и видела. Но вот эта ситуация меня буквально "выкинула" из работы, не знаю, что теперь делать. Простите за многобукав.
Проблема в том,что не надо было учиться на педагога
Попробуй представить, что оборвал с ними все связи. Как ты себя почувствовал? Опиши свои чувства.
Теперь представь, что выбрал продолжить с ними общаться. Какие чувства у тебя вызвал этот выбор?
Ты не замечал за собой склонность додумывать за других их мысли? Почему ты решил, что они общались с тобой по причине, что больше не с кем? Разве у них не могло быть других причин, чтобы хотеть поддерживать с тобой связь?
Если твоё начальство тебя не защищает в таких ситуациях, то сразу нужно в письменной форме жаловаться на него, что тебе на рабочем месте создали условия мешающие выполнять твои обязанности, что и привело к происшествию. Ведь на самом деле всегда и во всём виноваты вышестоящие и незнание своих прав нижестоящими.
грустно, что система построена на уничтожение добросовестных работников и на поднятие занимающихся своим статусов, а не прямых обязанностей
а тебе не нужно было рождаться
Спасибо за поддержку!
Я думаю, начальство тоже боится всех этих разборок и истерик родителей.
Сап /psy/, я устал убегать от всего.
Мне 23 почти 24, на данный момент уже полтора года служу в иностранном легионе, куда "благополучно" сбежал из дома, бросив университет на 4 курсе, и я снова нахожусь в состоянии, из-за которого я и бросил все. Всю жизнь я творю херню, бросил вождение после провала практики на экзамене, брал академ чтобы пройти срочную службу по собственному, и в итоге поступил в легион из-за навязчивой идеи начать с чистого листа, хотя по факту я просто в очередной раз избегал проблем.
Что бы я ни начинал, все бросаю на полпути, и я понимаю, что так делать неправильно, но я не знаю, как мне преодолеть себя, так что же делать, психач?
Мне 23 почти 24, на данный момент уже полтора года служу в иностранном легионе, куда "благополучно" сбежал из дома, бросив университет на 4 курсе, и я снова нахожусь в состоянии, из-за которого я и бросил все. Всю жизнь я творю херню, бросил вождение после провала практики на экзамене, брал академ чтобы пройти срочную службу по собственному, и в итоге поступил в легион из-за навязчивой идеи начать с чистого листа, хотя по факту я просто в очередной раз избегал проблем.
Что бы я ни начинал, все бросаю на полпути, и я понимаю, что так делать неправильно, но я не знаю, как мне преодолеть себя, так что же делать, психач?
Если оборву с ними связи, то всё равно буду мониторить их соцсети, так как по сути у меня своей жизни то и нет. +они меня хорошо знают и я их, поэтому будет печально. А если продолжу общаться, то буду сам их затаскивать в депрес, так как со мной уже поговорить неочем, всё что я говорю, косвенно сводится к моим проблемам и нытью об отсутствии тяночьки, так что особо и не навязываюсь. Они не виноваты в том что я себя загнал.
>Почему ты решил, что они общались с тобой по причине, что больше не с кем?
Да потому что мы с ним оба были додиславами с которыми никто в классе не общался и были рады любой компании. И его девушка такая же забитая хикка которая ценит любую заботу в свой адрес. Она вообще первая тянка которая обратила на него внимание и какого то хера очень долго подсасывалась и навязывалась. В итоге он из полуМГшника превратился в того над кем мы оба раньше рофлили. Чувствую себя обманутым
Я пытался кстати в онлайн играх(единственное место где мне комфортно) ненавязчиво так вывести кого нибудь на диалог просто хотя бы побазарить, постепенно осознал что я вообще бесполезен и не способен никого заинтересовать. То чем раньше увлекался сейчас кажется скучным и рутинным. Если я даже старому другу псевдохиккану перестану быть интересен, то это конец социальной жизни нахой.
С одной стороны хочется стать нормальным человеком и общаться с людьми, влиться в компанию какую-нибудь, но у меня такие перепады бывают, что иногда я так страдаю от одиночества, плачу, пишу во все анкеты знакомствникто не отвечает мне завидую тем, у кого есть друзья и т.п. а потом меня накрывает омерзение какое-то, вот все пидорасы лживые, уебки жестокие, лучше я пробуду всю жизнь в одиночестве, чем буду общаться с людьми, одиночество охуенно. Как фиксить это и принять уже одну сторону, может кто-то знает, как избавиться вообще от потребности в общении, хотя мне кажется это невозможно, социальные существа и бла-бла, но вдруг.
Ну вот эти "все мрази и твари" - похоже на обесценивание, чтобы было не так обидно, что нет друзей.
Продолжай и дальше искать, рано или поздно кто-нибудь ответит
Как вообще жить эту ебаную жизнь?
Пролечил психиатрические проблемы: тревогу, депру и т.д.
И теперь не понимаю как дальше жить? Становится нормисом в духе работа, личинка, еботека?
Но это не привлекает.
А что-то пробовать я не знаю.
Правда остались психологические проблемы, и походу надо заниматься ими. Из того что есть: крымская мухосрань, работы квалифицированной нет, онли дно.
Сам закончил шарагу на материке, в РнД, на кодера. Но с проганьем у меня не срослось. С другой стороны, больше я ничего не умею, а всю жизнь на дно работах находится не хочется.
Еще за плечами гомоармейка.
И есть бабки, около 400к. Но как их эффективно потратить хз, а тратить на хуйню не хочется.
Сейчас живу с родителями. Съездать не вариант ибо аренда заоблачная.
Думаю съебать в Краснодар или Ростов, или вообще в Питер. Но хз смогу ли сам жить, без поддержки мамки. Боюсь обосраться.
Много сычевал, из-за чего соц. навыки атрофировалась. Про тян и говорит нечего. Последние попытки знакомства были в 18 лет. А потом забил.
Пролечил психиатрические проблемы: тревогу, депру и т.д.
И теперь не понимаю как дальше жить? Становится нормисом в духе работа, личинка, еботека?
Но это не привлекает.
А что-то пробовать я не знаю.
Правда остались психологические проблемы, и походу надо заниматься ими. Из того что есть: крымская мухосрань, работы квалифицированной нет, онли дно.
Сам закончил шарагу на материке, в РнД, на кодера. Но с проганьем у меня не срослось. С другой стороны, больше я ничего не умею, а всю жизнь на дно работах находится не хочется.
Еще за плечами гомоармейка.
И есть бабки, около 400к. Но как их эффективно потратить хз, а тратить на хуйню не хочется.
Сейчас живу с родителями. Съездать не вариант ибо аренда заоблачная.
Думаю съебать в Краснодар или Ростов, или вообще в Питер. Но хз смогу ли сам жить, без поддержки мамки. Боюсь обосраться.
Много сычевал, из-за чего соц. навыки атрофировалась. Про тян и говорит нечего. Последние попытки знакомства были в 18 лет. А потом забил.
Ну так правильно, от мамки страшно уезжать. Так и будешь с ней жить что ли до ста лет? Если нет работы в городе - ищи удаленку. Если нет приличной удаленки - надо переезжать в более перспективные города. Тут нет иного выхода кроме как ПЕРЕЕХАТЬ ОТ МАМКИ БЛЯ. От этого нет отношений, от этого нет личной жизни и желания что-то делать для себя. Потому что такое приятное инфантильное ощущение того, что ты еще ребенок, раз живешь с родителями, заваливает твою жизнь и вообще мешать тебе дышать полной грудью. Ливай, тогда и желание нести ответственность за свою жизнь появится. Сложно будет, а хули делать, в жизни вообще много сложностей и неприятностей.
Про отношения и все остальное - это уже отдельная проблема, которую надо хорошенько прорабатывать с норм психологом.
Биопроблемы.
Живём с тян второй год. Это мои первые отношения, ее - третьи, мне 27, ей 23. Живём в студии, каждый день сидим в одной комнате по сути. В общем и целом я даже не знаю, как правильно проблему описать. Выглядит все так, будто я чрезмерно мнительный и дохуя надумываю, а она резко реагирует на неприятные вопросы в ее сторону, даже если я пытаюсь максимально нейтрально это подать.
С одной стороны кажется, что если она спокойно будет на вопросы реагировать, то моя мнительность поугаснет, потому что в значительной мере моя мнительность, как мне кажется, растет из ее своенравия но скорее всего я сам по себе мнительный уебан, а ее своенравие заставляет меня триггериться. С другой - нет объективных причин быть мнительным. Она не ходит без меня никуда, я без нее, у нас никаких секретов, пароли известны, телефоны не прячем и все такое. Гуляем лампово, поддерживаем друг друга, ну и в целом бытовуха вообще без конфликтов.
Если редуцировать, то все конфликты растут тупо из ситуаций, когда я хочу что-то он нее понять, а она боится, что это какой-то доеб, который предназначен поставить ее в неудобное положение.
Например из недавнего. Она начала слушать что-то типа буржуйского Моргенштерна, только баба, ну и поет она соответственно как у нее сочно течет пизда, много денег, как она ебет кого хочет и так далее со слов тян она понимает только настроение музыки, типа что женщина выебывается, а слова не понимает. Не то чтобы я всегда идеологически правильную музыку слушал, но про выебоны и понты - никогда, собственно поэтому не понимаю прикола подобного. Спросил, говорю так и так, не понимаю, хуе мое, кажется что такая музыка делает нормальным то, о чем там поется. Ну и почалось.
Короче говоря, с точки зрения ценностей все вполне себе хорошо, никто никого не пытается наебать и так далее, но мы достаточно разные люди по мировоззрению, и иногда случаются такие стыки. Ваще хуй знает, что делать.
Живём с тян второй год. Это мои первые отношения, ее - третьи, мне 27, ей 23. Живём в студии, каждый день сидим в одной комнате по сути. В общем и целом я даже не знаю, как правильно проблему описать. Выглядит все так, будто я чрезмерно мнительный и дохуя надумываю, а она резко реагирует на неприятные вопросы в ее сторону, даже если я пытаюсь максимально нейтрально это подать.
С одной стороны кажется, что если она спокойно будет на вопросы реагировать, то моя мнительность поугаснет, потому что в значительной мере моя мнительность, как мне кажется, растет из ее своенравия но скорее всего я сам по себе мнительный уебан, а ее своенравие заставляет меня триггериться. С другой - нет объективных причин быть мнительным. Она не ходит без меня никуда, я без нее, у нас никаких секретов, пароли известны, телефоны не прячем и все такое. Гуляем лампово, поддерживаем друг друга, ну и в целом бытовуха вообще без конфликтов.
Если редуцировать, то все конфликты растут тупо из ситуаций, когда я хочу что-то он нее понять, а она боится, что это какой-то доеб, который предназначен поставить ее в неудобное положение.
Например из недавнего. Она начала слушать что-то типа буржуйского Моргенштерна, только баба, ну и поет она соответственно как у нее сочно течет пизда, много денег, как она ебет кого хочет и так далее со слов тян она понимает только настроение музыки, типа что женщина выебывается, а слова не понимает. Не то чтобы я всегда идеологически правильную музыку слушал, но про выебоны и понты - никогда, собственно поэтому не понимаю прикола подобного. Спросил, говорю так и так, не понимаю, хуе мое, кажется что такая музыка делает нормальным то, о чем там поется. Ну и почалось.
Короче говоря, с точки зрения ценностей все вполне себе хорошо, никто никого не пытается наебать и так далее, но мы достаточно разные люди по мировоззрению, и иногда случаются такие стыки. Ваще хуй знает, что делать.
срыгни в инцелач со своими быдлопроблемами, начинающий молодой алень.
>Тут нет иного выхода кроме как ПЕРЕЕХАТЬ ОТ МАМКИ БЛЯ. От этого нет отношений, от этого нет личной жизни и желания что-то делать для себя. Потому что такое приятное инфантильное ощущение того, что ты еще ребенок, раз живешь с родителями, заваливает твою жизнь и вообще мешать тебе дышать полной грудью. Ливай, тогда и желание нести ответственность за свою жизнь появится. Сложно будет, а хули делать, в жизни вообще много сложностей и неприятностей.
Переехал от мамки бля причем за пол страны, все еще нет отношений, нет личной жизни и желания что-то делать для себя. ЧЯДНТ и каким образом оно должно просто так все взять и с воздуха появиться?
Ну, тред-то как раз для биопроблем. Отдушина, так сказать, для хуепизострадальцев.
Будучи малолетним долбаёбом, выросшим на пиздюлях (мать, две бабушки, два старших брата) и истериках, точно так же пиздил и орал на сестру.
Ближе к 15 я уже понял, что натворил хуйни, а сейчас мне 21 и меня просто сжирают изнутри стыд и чувство вины за то, что у меня тогда был выбор - ломать ей психику, как сломали её мне, или не ломать, но я был слишком тупым малолетним долбаёбом и даже не понимал, что у меня этот выбор был.
И это в дополнение к тому, что я и так всю жизнь с чувством вины живу, не испытываю абсолютно никаких эмоций кроме отрицательных и настолько привык к одиночеству что сама мысль о том, что у меня появится близкий человек, будь то друг или тяночка, кажется бредом.
Я устал так жить, ребятишки. Я очень и очень устал.
Двач, подскажи. Скоро устраиваться на работу учителя, 3 года назад я решился на ркн и вскрыл руку, сейчас остались шрамы, которые побелели, но все равно их видно.
Вопрос таков: что может быть у психиатра? В прошлом году я был на мед.осмотре по учебе и в ПНД я не состою, но шрамы психиатр не видел. Но что если меня попросят показать руки? Могут ли меня не допустить к работе или сначала отправят на обследование узнавать есть ли у меня псих. расстройства? Могут ли просто послать и отказать в работе?
Вопрос таков: что может быть у психиатра? В прошлом году я был на мед.осмотре по учебе и в ПНД я не состою, но шрамы психиатр не видел. Но что если меня попросят показать руки? Могут ли меня не допустить к работе или сначала отправят на обследование узнавать есть ли у меня псих. расстройства? Могут ли просто послать и отказать в работе?
Вообще, могут и нахуй послать. Но если кадров не хватает, у тебя есть шанс...
Гайки стали закручивать, после того как профессор Соколов отпилили голову своей аспирантке.
Я больше не хочу быть человеком и существовать в реальной жизни, что мне делать?
Попробуй больше и качественнее спать. Ложись в адекватное время, проветривай перед этим комнату. Заведи ритуал перед сном, например, почистить зубы, полежать минут пятнадцать с приглушённым светом и почитать книжку. Веди дневник снов. Не ставь будильник утром, спи столько, сколько захочется. Воспринимай реальность как сон, а сон как новую реальность.
Ничего. Заняться психотерапией. Ты всё равно будешь человеком в реальной жизни. Даже если сам понимаешь,то тебя вернут в реальную жизнь и снова будешь человеком. Бессчётное количество раз и миллионов лет. Это школа,где проходят уроки.
>ПЕРЕЕХАТЬ ОТ МАМКИ БЛЯ
ДЕНЬГИ ГДЕ ВЗЯТЬ, СУКА?! ИЗ ВОЗДУХА РОДИТЬ? ДЯДЕ ЧУЖОМУ ЗА ХАТУ ОТДАВАТЬ? Я ПРОБОВАЛ, НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, ЧМОХЕН БЛЯДЬ
> отому что такое приятное инфантильное ощущение того, что ты еще ребенок, раз живешь с родителями
Ты, сука, в курсе вообще, что я 90% дохода обеспечиваю, потому что мамкина пенсия размером с твой хуй и её почти не видно?
> Про отношения и все остальное - это уже отдельная проблема, которую надо хорошенько прорабатывать с норм психологом.
> с норм психологом
Пеар на доске? Ну а ещё чего ожидать от двача... "Мой тебе совет - запишись на консультацию"
>ДЕНЬГИ ГДЕ ВЗЯТЬ, СУКА?!
Заработать.
>а ещё чего ожидать от двача.
Все проблемы /psy решаются только психотерапией. Таблетки - решение временное, опасное для здоровья и служащее только для стабилизации, чтобы начать применять психотерапию. Других решений в этом тысячелетии не завезли.
>Заработать.
Столько? Ещё минимум год на первый взнос пахать, лол. С ценами на недвигу. Дяде/тёте арендодателю? Читай выше.
>Все проблемы /psy решаются только психотерапией.
Ещё бы психокопалки советы бы давали по состоянию моей башки и жизни, но с нормисами они не работают, только с поехавшими. Поэтому и пояснить "Как вообще жить эту ебаную жизнь?" не смогут.
Ты проебался, иди рекламируй свой бред куда-то ещё.
> с нормисами они не работают, только с поехавшими
Ёбнутый? Психологи и психоаналитики как раз для нормисов. Да и половина психотерапевтов как раз тоже.
Не путай их с психиатрами.
>Поэтому и пояснить "Как вообще жить эту ебаную жизнь?" не смогут.
Никто не сможет. Каждый это себе сам выводит. Нет таких наук, это папа с мамой должны были научить, или воспитатели-учителя в школе.
Ты вообще какой-то агрессивный инфантил, и такая стратегия даст тебе изоляцию и медленное гниение. У тебя запрос на помощь но помогать тебе большинство побрезгует.
Не ошибусь, если ты таким пидаро-мудилой был с детства и потому тебе никто никогда не хотел помогать, потому ты и не выучился как жить. Иди нахуй, сам учись.
Вообще, психач - не место советов как жить. Заебали, инфантилы сопливые.
Тема обжёванная миллион раз, просто мне нужно немножко живых ответов. Не пил целый год (жёсткие проблемы с этим), а в апреле решил, что уже и можно(еблан) и вот позавчера запил на сутки, проебал 70К в сауне, чувствую себя обоссанным мудаком. Даже не знаю, чо с собой делать. С утра были мысли о суициде, но понял, что так дела не делаются. Чувствую себя в аду. Если хоть кто-то напишет в ответ, уже будет лучше. Спасибо.
Ну я и больше проёбывал. И считал это за прикольный уикенд.
Продержался ровно неделю со стабильным режимом. Больше не получается. Сегодня заснул в два и проснулся в одиннадцать, весь слабость, раздражение, голова болит. Сейчас включил свет на кухне, увидел, как он мигает из-за плохой проводки, вспомнил, какая я чмоня, в очередной раз впал в ярость, разбил стеклянную дверцу тумбочки в гневе, теперь мысли только о суициде.
Жил не тужил себе так до класса 10го: учился, занимался художкой и вроде бы все получалось время от времени фантазируя о том как буду учиться в унике на желанную специальность.Но в то время постоянно была пустота, одиночество и комплекс неполноценности.Закончив очередной класс решил все таки прокачать себя как "альфа" самца, интересоваться современной музыкой, общаться больше со сверстниками, пойти в качалку.Вроде сдружился начал выпивать, курить,юзать.Такой образ жизни привел меня к тому что не поступил куда хотел, пришлось расстаться с девушкой и поступить в какой то там филиал известного уника в моем мухосранске из за чего начал торчать еще боьше.Доигрался и попал на ребу где пробыл 7 месяцев слушая о том какой я лох и у меня ничего не получается.Выйдя все осталось таким же и я недавно сорвался, выпросил последний шанс у мамы дабы меня не закрыли в наркологию, так как учет дело нехорошее.Сейчас сижу и незнаю зачем мне все это?Может у кого то похожий случай?И что самое страшное торчать для меня важно и я себе по ьдругому представить не могу и не хочу, есть какие то варианты?
Страдай, наркоскот. Желаю тебе скорейшего передоза, и чтобы тебя откачать не смогли.
это было бы еще прекрасное стечение обстоятельств, но зачастую по другому происходит
Поясните как происходит постановка на всякие учёты и регистрация во всяких волчьих списках, у мозгоправов?
Как сходить и проверить свои подозрения, и при этом не проебать водительские права?
Подозрения, если что, на ШРЛ и развившуюся, на этом фоне, депрессию.
Как сходить и проверить свои подозрения, и при этом не проебать водительские права?
Подозрения, если что, на ШРЛ и развившуюся, на этом фоне, депрессию.
Сап двач.
Прошу совета мудрого анона, всецело надеюсь и уповаю на тебя.
Я вдруг осознал, что живу не своей жизнью. Может конечно и не вдруг, но полное понимание этого пришло только сейчас.
До этого ходил (и хожу) к психотерапевту, который выписал мне миртазапин от депрессии (не знаю точно какой он там диагноз в карточку записал, депрессивный эпизод может, хз, мне похуй).
Был также и у психолога, как раз он то мне и сказал, что я потерял себя, он еще выразился так "ты просто сел не в тот поезд".
Короче, к чему это все. Я уже не мальчик, мне 29, и я не могу бросить все и поменять уклад жизни, не могу посидеть на шее у родителей месяцок-другой пока бухаю и ищу себя.
У меня жена (женился в 2015), машина, работа, на которой тружусь уже седьмой год и неплохо для своей мухосрани зарабатываю. Осталось только взять ипотеку и заделать ребенка и тогда у меня будут все атрибуты счастливой жизни.
Вот только это все не моё. Себя я потерял, найти не могу. Все в моей голове начинает рушиться, кирпичик за кирпичиком. Когда все будет разрушено, останется только РКН.
Собственно, варианта три:
1. Принять жизнь такой, какая она есть, идти по дефолт сценарию и дальше.
2. Бросить все и попытаться найти себя и свою жизнь (что-то мне подсказывает, что лично мой сценарий это алкоголь, наркотики и смерть под забором, вот и все моё ебаное "Я", которое я хочу найти, зато как высокопарно и претенциозно это все звучит).
3. Роскомнадзор, здесь и сейчас.
Кто был в такой ситуации? Что вы выбрали и чем это закончилось? Прошу совет.
Прошу совета мудрого анона, всецело надеюсь и уповаю на тебя.
Я вдруг осознал, что живу не своей жизнью. Может конечно и не вдруг, но полное понимание этого пришло только сейчас.
До этого ходил (и хожу) к психотерапевту, который выписал мне миртазапин от депрессии (не знаю точно какой он там диагноз в карточку записал, депрессивный эпизод может, хз, мне похуй).
Был также и у психолога, как раз он то мне и сказал, что я потерял себя, он еще выразился так "ты просто сел не в тот поезд".
Короче, к чему это все. Я уже не мальчик, мне 29, и я не могу бросить все и поменять уклад жизни, не могу посидеть на шее у родителей месяцок-другой пока бухаю и ищу себя.
У меня жена (женился в 2015), машина, работа, на которой тружусь уже седьмой год и неплохо для своей мухосрани зарабатываю. Осталось только взять ипотеку и заделать ребенка и тогда у меня будут все атрибуты счастливой жизни.
Вот только это все не моё. Себя я потерял, найти не могу. Все в моей голове начинает рушиться, кирпичик за кирпичиком. Когда все будет разрушено, останется только РКН.
Собственно, варианта три:
1. Принять жизнь такой, какая она есть, идти по дефолт сценарию и дальше.
2. Бросить все и попытаться найти себя и свою жизнь (что-то мне подсказывает, что лично мой сценарий это алкоголь, наркотики и смерть под забором, вот и все моё ебаное "Я", которое я хочу найти, зато как высокопарно и претенциозно это все звучит).
3. Роскомнадзор, здесь и сейчас.
Кто был в такой ситуации? Что вы выбрали и чем это закончилось? Прошу совет.
Нарисуй карту потребностей, желаний, целей, хотелок, абсолютно любых, на уровне хочу вкусно питаться или хочу ещё больше денег или хочу прочесть больше книг.
Посмотри что не реализовано в сфере действий и привычек и так далее.
Посмотри что мешает в сфере обстоятельств или факторов.
Типа
1. Я хочу вкусной еды
2. Я ем вкусную еду
3. У меня есть вкусная еда
Вывод : цепь удовлетворена
1. Я хочу разнообразия нормальной одежды в гардеробе
2. Я редко что-то беру
3. Денег нихуя нет
Вывод : цепь не удовлетворена
1. Я хочу вкусной еды
2. Я ем вкусную еду
3. У меня есть вкусная еда
Вывод : цепь удовлетворена
1. Я хочу разнообразия нормальной одежды в гардеробе
2. Я редко что-то беру
3. Денег нихуя нет
Вывод : цепь не удовлетворена
Благодарю за ответ.
То есть, составляя карту потребностей, я удовлетворяю эти потребности. То есть живу здесь и сейчас. Это так называемая осознанность?
Для меня это просто удобная тактическая схема, что мне нужно, что мне делать и как это сделать. Это даёт мне понимание самой проблемы и упрощает поиск решения.
Что касается жизненной позиции, то лично я придерживаюсь позиции должного пути : отдайся долгу, если начал - закончи, если время пришло - отдайся времени.
Но ты можешь иметь свою жизненную позицию, это твой выбор, я не уверен в том, что мое понимание жизни универсально.
Ненавижу своего отца пидораса и мамашу всратую за то что решили плодиться и высрали на свет такую всратку как я. Просто зачем рождаются такие уродки? Пиздец, я никогда не выйду из дома.
Они умрут лет в 70, а то в 80 тебе уже будет самому 50. И только тогда у тебя будет собственное жилье. 50 лет. Просто старик. Мусор. Если ты не занимаешься спортом, правильно питаешься и не куришь/пьешь. Что вряд ли. Но и за это жилье нужно платить как минимум коммуналку. Можно не платить пару лет пока не отрежут жкх и можно выпиливаться. Тебя устраивает такое развитие событий?
>Тебя устраивает такое развитие событий?
Какая разница, в каком возрасте выходить на дно работу? Наоборот заебись если я выйду на работу когда буду старухой. Не будет так сильно бомбить от ровесников ебущихся с друг другом...
А так хотя бы десятилетие свободы будет.
Без опыта тебя в 30 уже никуда не возьмут. Ну если только в пятерачку. Но работать в пятерочке это без комментариев.
Так о том и речь, мне и сейчас ничего не светит кроме пятерочки. У меня нет образования и сил на его получение. Так что повторяю вопрос, какая разница в каком возрасте работать на дно работе?
Разница твоих способностях уже сейчас. А через 15 лет будет сильно хуже по всем параметрам только из-за возраста. Без опыта в таком возрасте даже на дно уровня пятерочки директор у директора будет выбор между тобой старым, тупым и бесполезным и молодым, да таким же тупым и бесполезным, но его можно легко заставить улыбаться и повышать продажи. А на тебя посмотрят, сморщат лицо, и даже без слов махнуть на выход.
Не забывай, что нужно 15 лет официального стажа на работе чтобы была хотя бы минимальная пенсия тыщ в 13.
Высру сюда:
И что? И куда? И зачем? Я окончательно запутался. Многие живут и не парятся, а я как говно в проруби плаваю. Остановился. Тупик. Просто дальше рельсов нет, и всё. Конечно, если их нет- то следует проложить их самому, но я уже не хочу этого. Понятия не имею, почему. Я остановился, я не хочу дальше. Там нет ничего, что стоило бы усилий, которые потребуется приложить. Да и кроме того мной приложено уже много усилий. Чувствую себя стариком. Будто уже выработал свой ресурс, подобно аккумулятору. Пришёл в негодность. Ловлю себя на мысли: "И это всё?". Хочется чего-то большего, меня не оставляет ощущение недосказанности моей истории. Мне 23 года. F60.1
И что? И куда? И зачем? Я окончательно запутался. Многие живут и не парятся, а я как говно в проруби плаваю. Остановился. Тупик. Просто дальше рельсов нет, и всё. Конечно, если их нет- то следует проложить их самому, но я уже не хочу этого. Понятия не имею, почему. Я остановился, я не хочу дальше. Там нет ничего, что стоило бы усилий, которые потребуется приложить. Да и кроме того мной приложено уже много усилий. Чувствую себя стариком. Будто уже выработал свой ресурс, подобно аккумулятору. Пришёл в негодность. Ловлю себя на мысли: "И это всё?". Хочется чего-то большего, меня не оставляет ощущение недосказанности моей истории. Мне 23 года. F60.1
Суп, психач. У меня проблема со сном. Есть 2 режима: или я жестко недосыпаю (4 часа в сутки, не спать более суток) и у меня появляются силы что-то делать, куда-то идти и с кем-то общаться, или я сплю дохуя и хочу спать еще больше. Могу весь день провести в постели, выбираясь только пожрать и в сортир. Поспал-проснулся-почитал-стало скучно-снова дрыхнуть. У первого режима есть недостаток: я начинаю плохо соображать - то есть, я думаю и принимаю решения быстро, но это неправильные решения чаще всего. Еще могу начать болтать лишнее, нерационально тратить деньги. У второго режима недостатки понятны: постоянная сонливость и апатия. Когда пытаюсь найти золотую середину, то есть спать часов 6 и ночью - фейл, ибо начинается бессонница, ворочаюсь всю ночь, засыпаю к утру и получается режим 2. Что за херня и как фиксить?
Сап, психач. Пишу сюда первый раз и вот зачем - как вы справляетесь с экзистенциальным кризисом?
Я вот поймал нечто на него похожее лет в 16, и с тех пор меня вообще не отпускают вопросы по типу "кто я на самом деле? Зачем я существую? Почему я тот кто я есть? Полезен ли я?" Ну и прочие подобные. Заебался выпадать из жизни на неделю-две, когда такая хуйня в голову ударяет.
Я вот поймал нечто на него похожее лет в 16, и с тех пор меня вообще не отпускают вопросы по типу "кто я на самом деле? Зачем я существую? Почему я тот кто я есть? Полезен ли я?" Ну и прочие подобные. Заебался выпадать из жизни на неделю-две, когда такая хуйня в голову ударяет.
Ответ тян которой не нравится быть тян
>>1262797
1. Смысл существует только в пределах разума осмысляющего.
2. Стремись к гибкому и широкому смыслу жизни. Для меня это рациональное удовлетворение собственных потребностей. Причем потребностей моих, а не чьих-то ещё. И разных. Лично для меня счастье есть и в аскетизме, а например обжорство вызовет боль в органах пищеварения и навредит моему здоровью. Как и секс с трупом вызовет психологические страдания, поэтому нет ценности для психически нормального человека в негибких смыслах жизни типа садомазохистского гедонизма.
3. Будущее и прошлое лишь формы движения настоящего. Когда умрем - тогда и умрем, чо суету разводить. Вот когда сдохнем тогда и поноем, что все было бессмысленно. Вернее не поноем, ибо возможности у нас такой не будет. Да и похуй, не? Др нашего рождения бытие существовало вечно, не в первый раз нам умирать навсегда. Да, нам. Мы все едины, покайся перед истинным Богом, пока не поздно.
>>1262797
1. Смысл существует только в пределах разума осмысляющего.
2. Стремись к гибкому и широкому смыслу жизни. Для меня это рациональное удовлетворение собственных потребностей. Причем потребностей моих, а не чьих-то ещё. И разных. Лично для меня счастье есть и в аскетизме, а например обжорство вызовет боль в органах пищеварения и навредит моему здоровью. Как и секс с трупом вызовет психологические страдания, поэтому нет ценности для психически нормального человека в негибких смыслах жизни типа садомазохистского гедонизма.
3. Будущее и прошлое лишь формы движения настоящего. Когда умрем - тогда и умрем, чо суету разводить. Вот когда сдохнем тогда и поноем, что все было бессмысленно. Вернее не поноем, ибо возможности у нас такой не будет. Да и похуй, не? Др нашего рождения бытие существовало вечно, не в первый раз нам умирать навсегда. Да, нам. Мы все едины, покайся перед истинным Богом, пока не поздно.
>как вы справляетесь с экзистенциальным кризисом?
Я пью.
В 25 осознал, что в жизни собственно нечего делать. Мне ничего не интересно. Каждый день одно и то же, я одинок, но не вижу абсолютно никакого смысла с кем-то знакомиться. Родственники строят какие-то планы, звонят, что-то спрашивают, они не понимают насколько мне на все это насрать. Я уже одной ногой в петле.
Нахуй послать и все. А честно говоря не представляю кем надо быть что б тебе такие слова говорили на работе. В школе еще ладно, а вот на работе это уже пиздец
Думаю в духовном смысле не кринжово это каждый день кидать зигу в сторону солнца и благодарить солнышко за ещё один удивительный день. Это просто приятно и наполняет вайбом полноты не только жизни, но и самого бытия. Солнце напоминает, что все мы живущие на земле живём под солнышком, что солнце относительно нас жило вечно и что солнце такое большое и правда существует.
И нехуй выебывться. Спасибо солнышку, что греет нашу планету.
И нехуй выебывться. Спасибо солнышку, что греет нашу планету.
Бля меня заебали уже синхронизмы. Только дчоитал до слова зига как у меня в музыке слова "на рассвете руки к солнцу поднимут носители крови". У меня уже кукуха едет от постоянных синхронизмов
Привет челы, такой вопрос. Вопрос ко всем, отвечаем не стесняемся.
Что вы обычно делаете, когда вам хреново, чтобы вам полегчало?
И что следует делать окружающим, чтобы вам стало легче?
Чего бы вы хотели услышать от собеседника, чтобы вас попустило?
Что вы обычно делаете, когда вам хреново, чтобы вам полегчало?
И что следует делать окружающим, чтобы вам стало легче?
Чего бы вы хотели услышать от собеседника, чтобы вас попустило?
Допустим, я сегодня в прямом смысле наделал в штаны на свидании. Но возможно, никто не догадался. А может вторая половинка и догадалась. Как успокоится и смотреть второй половинке в глаза на следующем свидании?
Это твой шанс, анон. Веди себя как ни в чём не бывало. Даже если она догадалась, она немало удивится тому, какой ты борзый и как тебе всё равно. Это её сильно заякорит.
Интересная тема достойная глубокой аналитики и исследования.
Копинговые стратегии при принятии решений в условиях неопределенности
В последние время я и не только я начали обращать внимание что теряю нить разговора. Причём если разговариваю по работе там или каким-то важным делам этого не происходит, там у меня даже когда ещё человек не закончил высказывание уже становиться понятно что он имеет ввиду. Как будто его слова состоят как бы из таких стрелочек и если их сложить они показывают куда они ведут. А так как по работе мне мало приходится общаться с людьми, то вариантов куда они ведут не очень много, поэтому здесь давольно просто угадать. Но когда общаюсь не по какому-то делу, например разговариваю с приятелем или близкими людьми, у меня эти стрелочки так не складываются, они как будто все в разные стороны смотрят, поэтому у меня постоянно мысль зачем он это говорит или спрашивает, и когда я пытаюсь это проанализировать я забываю что говорилось в предыдущем сообщении. Поэтому я часто переспрашиваю а это зачем, а то, а кто это сказал, а потом оказывается, что это была просто светская беседа ну типа как о погоде, а я это как-то пропустил. Но сразу определить просто ли это разговор ни о чём или о чём-то я не могу, бывает ещё люди как бы говорят ни о чём, а потом ну я ж тебе тогда говорила, ты что не помнишь, а я думал это ни о чём было. Так вот как это отличать чтобы не путаться?
Аноны, есть проблема.
Живу с тян полтора года, не уверен, что я её люблю, может просто привык. Бегал за ней несколько лет, навыдумывал хуйни, безумно рад был когда она согласилась жить вместе. А потом пошло по пизде, она похуист или на меня просто похуй, я так и не понял нихуя, никакой страсти, секса может месяц не быть, просто ей не хочется.
Не так давно на работе заприметил девушку, она давно на меня внимание обращала, но общение было дико токсичное. Мы друг друга бесили и постоянно обменивались грубостями, потом как-то сам не понял как перешло во взаимную симпатию.
И в очередной перепалке с ней мы начали дичайше сослаться. После этого я только о ней и думаю. На работе подбегает, поцелует и уходит дальше работать.
Недавно заметил, что свою тян я уже не хочу, а когда целую то вспоминаю как с бабой с работы сосусь, и только тогда возбуждаюсь.
Короче я не знаю что делать. За своей я бегал долго, вложил кучу времени и сил, нервов и бабок, а теперь когда вроде притёрлись и прижились она мне уже не так уж и нужна кажется.
Хочу тян с работы. Не знаю как поступить.
По идее надо дропнуть старые отношения, но что-то меня останавливает.
Как быть? Мозгами понимаю, что с моей тян вроде всё ок - 8/10. Но приходу на работу, вижу вторую и у меня башню сносит наглухо.
Как быть?
Живу с тян полтора года, не уверен, что я её люблю, может просто привык. Бегал за ней несколько лет, навыдумывал хуйни, безумно рад был когда она согласилась жить вместе. А потом пошло по пизде, она похуист или на меня просто похуй, я так и не понял нихуя, никакой страсти, секса может месяц не быть, просто ей не хочется.
Не так давно на работе заприметил девушку, она давно на меня внимание обращала, но общение было дико токсичное. Мы друг друга бесили и постоянно обменивались грубостями, потом как-то сам не понял как перешло во взаимную симпатию.
И в очередной перепалке с ней мы начали дичайше сослаться. После этого я только о ней и думаю. На работе подбегает, поцелует и уходит дальше работать.
Недавно заметил, что свою тян я уже не хочу, а когда целую то вспоминаю как с бабой с работы сосусь, и только тогда возбуждаюсь.
Короче я не знаю что делать. За своей я бегал долго, вложил кучу времени и сил, нервов и бабок, а теперь когда вроде притёрлись и прижились она мне уже не так уж и нужна кажется.
Хочу тян с работы. Не знаю как поступить.
По идее надо дропнуть старые отношения, но что-то меня останавливает.
Как быть? Мозгами понимаю, что с моей тян вроде всё ок - 8/10. Но приходу на работу, вижу вторую и у меня башню сносит наглухо.
Как быть?
Окружающим надо отъебаться от меня, тогда легче станет. А так музыка помогает, врубаешь пободрее, делаешь хапку и лежи балдей .
Музло дома погромче(но не на всю, разумеется) врубаю и слушаю, немного лучше становится, но это на ненадолго работает
Я бы предложил какое-то хобби, чтоб мозг отвлекался. Но я не ебу какое, сам страдаю
кмк, абсолютно дефолтный совет могу дать, но попробуй расписать предполагаемые тобой плюсы и минусы каждого исхода. у тебя их основных два, как мне видится: "забить на вторую тяночку и остаться со старой" и "забить на старую тяночку и завстречаться с новой". причем выписывай плюсы и минусы как эмоциональные (типа расстроюсь, что проебал столько времени на предыдущую тян, а вроде как зря; буду охуенно рад, что у меня новая крутая тян), так и более рациональные (делить имущество со старой тян, подводные камни в плане отношений с коллегой).
выписывай абсолютно любую хуйню, которая в голову приходит, не взвешивая, бред это или нет. потом когда целостная картина же нарисуется, можно будет уже оценить, существенные это аргументы или не очень.
это вроде кажется очевидной хуйней, но мне обычно помогает мысли собрать. мб, решение не получится найти сразу, но хотя бы ситуация может стать понятнее.
Мысль хорошая, спасибо. Неделю уже думаю, ничего решить не могу. Если и это не поможет, то буду в двумя мутить, пока пизды не получу от обеих.
Потом вкачусь ещё раз и буду ныть как меня две тёлки разъебали
Как отвыкнуть от безвылазного двачевания? У меня ломка без двача, либо аналогов такая что орать охота
Как писать тут?
Дело в том, анон, что когда ты в первую очередь стремишься определить основное направление разговора, основную стрелочку, как ты это называешь, то ты полагаешься, что тебе действительно всё скажут как есть. Но, если решение рабочих ситуаций подразумевает движение непосредственно в этом направлении, то в разговорах, как ты говоришь ни о чём, этих направлений может быть намного больше, а часто и никакого направлений может не быть. В частных разговорах у тебя также намного меньше возможности узнать что-то непосредственно, потому что это может быть например очень интимно и для собеседника, к которому ты обращаешься, и он должен быть удостоверен что у тебя достаточно такта чтобы он мог говорить с тобой на эту тему. И когда ты допустим в ответ на вопрос отвечаешь типа "А что?" - это может воспринято как отсутствие у тебя этого такта. Кстати обратил внимание наличие в твоей письменной речи лишних слов, скорее всего ты так же в жизни говоришь, что в свою очередь отражает твой способ мышления. Это значит, если простыми словами говорить, что твоя мысль проходит много лишних звеньев, которые занимают место и мешают охватить ситуацию целиком, плюс помогают забыть важную информацию. Поэтому в первую очередь тебе следует оптимизировать своё мышление, но это делать лучше с хорошим специалистом, можно самому начать обмазываться какими-нибудь проработками, но может намного больше времени уйти. Кстати и во время рабочего общения часто могут возникать неформальные моменты, но ты их понятно отметаешь как второстепенные, хотя я бы на твоём месте всё-таки обдумал как правильно отвечать на грубость например. Это всё кстати указывает на твой небольшой опыт общения и молодой возраст, или некоторый инфантилизм. Так же надо научиться по взгляду определять человека, чтобы просчитывать зачем ему или тебе с ним надо общаться и действительно ли это надо тебе самому.
Вот посидишь на дваче и тоже начнёшь как болван говорить, надо скипать отсюда.
Сап, /psy/.
Заранее извиняюсь за обильное количество текста.
Собственно, есть таки проблемы с перепадами настроения, но я не ебу, что это (по этой же причине и пишу сюда), и не знаю, следует ли обращаться к специалисту (хотя раз мне хуёво от этого всего, то наверное).
С детства я был тихим спокойным омежкой-отличником, рос в неполной семье, гиперопекаемый матерью. Собственно, периодически в мелком возрасте ебланил и творил хуйню, что было в целом несвойственно мне, но я склонен считать, что это всё же возраст такой детский. В 12 лет стал сидеть в ВК, с одноклассниками никак там не контачил, но друзей там нашёл. В этом возрасте у меня и началась эта хуйня, я периодически то творил хуйню и срался со всеми, то погружался в хуёвое настроение и занимался самобичеванием. В целом не могу сказать, насколько устойчивые были эти состояния, они обычно были относительно продолжительные, по несколько месяцев, но по сути часто менялись и в течение дня. Собственно, создавало это некоторые проблемы в отношениях. С 14 лет начались периодические срывы в хуёвое настроение из-за одиночества и понимания, что я такой жирный и прыщавый чмоня без интересов и увлечений нахуй никому не сдался и пожизненно буду одинок (бтв, в интернете было несколько отношений, но они быстро кончались, друзей тоже там достаточно), один из них затянулся на пару месяцев, тогда я пальцы себе резал, активно занимался самобичеванием и всё в таком духе. Хотя был недолгий период летом, когда я активно старался заниматься саморазвитием и всем таким. К 16 годам все эти перепады настроения сохранились (в течение дня мне сначала заебись, потом я начинаю срываться на других, а в итоге снова депрессую и виню себя за это). Пытался сначала чем-то снова начать заниматься, похудел на 30 кг, стал следить за своей внешкой, купил гитару за 20к, но так и не начал учиться на ней играть. Потом как-то в августе было хуёво от того, что моя жизнь крайне скучна и бессмысленна. Но вот сентябрь, я перехожу в 10 класс, ну и влюбляюсь я в одну свою новую одноклассницу. Для меня она идеальна во всём - и внешне, и по характеру, такая милая, добрая, дружелюбная, в хорошем смысле приземлённая и всегда радостная девочка. Сентябрь-октябрь страдаю из-за того, что я чмоня, недостойный её, потом выясняется, что у неё есть парень, с которым она довольно таки давно встречается, что меня в каком-то плане добивает. Я уже просто лежу, погруженный в свои мысли, страдаю, ничего не хочу, ничего не могу, думал о суициде, но останавливал себя, так что максимум ключицы себе резал, ещё и проблемы со сном начались, которые продолжаются и по сей день. В это время перепады настроения (в основном от депрессивного до ебланско-агрессивного) обостряются. Я уже натурально могу периодически знакомых и друзей нахуй посылать с нихуя, провоцировать их и намеренно раздражать. Также забыл сказать о моей любви к ревности (по отношению к друзьям, естественно), обидам на мелочи (особенно за игнор), даже на критику за хуйню какую-то или малейшее пренебрежение моим мнением (бтв, несмотря на это, друг я всё же хороший, всегда стараюсь помочь и поддержать близких друзей, на некоторых практически не срываюсь даже, контролируя себя). Далее состояние мое улучшилось, однако перепады настроения остались всё такими же резкими, к тому же в особенно хорошем настроении у меня начало ЧСВ до небес взлетать, я ебать себя альфой в таком состоянии чувствую даже. Однако агрессивные и депрессивные эпизоды всё так же сильны, я даже стал замечать по какой схеме они меняются обычно. Весной купил тренажёр, но в итоге нихуя не начал заниматься. Собственно, всё это вылилось в то, что я стал прогуливать школу (а я до этого все годы круглый отличник и олимпиадник был), начал активно курить и бухать, не против вещества поупотреблять, в семье начались проблемы (а мать моя сама на любую мелочь реагирует слезами и уже давно пьёт ад (без рецепта, ясен хуй, ибо сама в аптеке работает)). Собственно, вся эта хуйня продолжается и по сей день, нет каких-то целей, стремлений и желаний в жизни, могу о чём-нибудь помечтать, но на том и всё, к жизни в целом появилось какое-то похуистичное отношение. Вне своих перепадов настроений чувствую себя обычно опустошенно, когда ни общаться не хочется, ни что-то делать.
Надеюсь получить совет, что делать, или хоть какой-то ответ от вас, аноны.
Заранее извиняюсь за обильное количество текста.
Собственно, есть таки проблемы с перепадами настроения, но я не ебу, что это (по этой же причине и пишу сюда), и не знаю, следует ли обращаться к специалисту (хотя раз мне хуёво от этого всего, то наверное).
С детства я был тихим спокойным омежкой-отличником, рос в неполной семье, гиперопекаемый матерью. Собственно, периодически в мелком возрасте ебланил и творил хуйню, что было в целом несвойственно мне, но я склонен считать, что это всё же возраст такой детский. В 12 лет стал сидеть в ВК, с одноклассниками никак там не контачил, но друзей там нашёл. В этом возрасте у меня и началась эта хуйня, я периодически то творил хуйню и срался со всеми, то погружался в хуёвое настроение и занимался самобичеванием. В целом не могу сказать, насколько устойчивые были эти состояния, они обычно были относительно продолжительные, по несколько месяцев, но по сути часто менялись и в течение дня. Собственно, создавало это некоторые проблемы в отношениях. С 14 лет начались периодические срывы в хуёвое настроение из-за одиночества и понимания, что я такой жирный и прыщавый чмоня без интересов и увлечений нахуй никому не сдался и пожизненно буду одинок (бтв, в интернете было несколько отношений, но они быстро кончались, друзей тоже там достаточно), один из них затянулся на пару месяцев, тогда я пальцы себе резал, активно занимался самобичеванием и всё в таком духе. Хотя был недолгий период летом, когда я активно старался заниматься саморазвитием и всем таким. К 16 годам все эти перепады настроения сохранились (в течение дня мне сначала заебись, потом я начинаю срываться на других, а в итоге снова депрессую и виню себя за это). Пытался сначала чем-то снова начать заниматься, похудел на 30 кг, стал следить за своей внешкой, купил гитару за 20к, но так и не начал учиться на ней играть. Потом как-то в августе было хуёво от того, что моя жизнь крайне скучна и бессмысленна. Но вот сентябрь, я перехожу в 10 класс, ну и влюбляюсь я в одну свою новую одноклассницу. Для меня она идеальна во всём - и внешне, и по характеру, такая милая, добрая, дружелюбная, в хорошем смысле приземлённая и всегда радостная девочка. Сентябрь-октябрь страдаю из-за того, что я чмоня, недостойный её, потом выясняется, что у неё есть парень, с которым она довольно таки давно встречается, что меня в каком-то плане добивает. Я уже просто лежу, погруженный в свои мысли, страдаю, ничего не хочу, ничего не могу, думал о суициде, но останавливал себя, так что максимум ключицы себе резал, ещё и проблемы со сном начались, которые продолжаются и по сей день. В это время перепады настроения (в основном от депрессивного до ебланско-агрессивного) обостряются. Я уже натурально могу периодически знакомых и друзей нахуй посылать с нихуя, провоцировать их и намеренно раздражать. Также забыл сказать о моей любви к ревности (по отношению к друзьям, естественно), обидам на мелочи (особенно за игнор), даже на критику за хуйню какую-то или малейшее пренебрежение моим мнением (бтв, несмотря на это, друг я всё же хороший, всегда стараюсь помочь и поддержать близких друзей, на некоторых практически не срываюсь даже, контролируя себя). Далее состояние мое улучшилось, однако перепады настроения остались всё такими же резкими, к тому же в особенно хорошем настроении у меня начало ЧСВ до небес взлетать, я ебать себя альфой в таком состоянии чувствую даже. Однако агрессивные и депрессивные эпизоды всё так же сильны, я даже стал замечать по какой схеме они меняются обычно. Весной купил тренажёр, но в итоге нихуя не начал заниматься. Собственно, всё это вылилось в то, что я стал прогуливать школу (а я до этого все годы круглый отличник и олимпиадник был), начал активно курить и бухать, не против вещества поупотреблять, в семье начались проблемы (а мать моя сама на любую мелочь реагирует слезами и уже давно пьёт ад (без рецепта, ясен хуй, ибо сама в аптеке работает)). Собственно, вся эта хуйня продолжается и по сей день, нет каких-то целей, стремлений и желаний в жизни, могу о чём-нибудь помечтать, но на том и всё, к жизни в целом появилось какое-то похуистичное отношение. Вне своих перепадов настроений чувствую себя обычно опустошенно, когда ни общаться не хочется, ни что-то делать.
Надеюсь получить совет, что делать, или хоть какой-то ответ от вас, аноны.
>Что вы обычно делаете, когда вам хреново, чтобы вам полегчало?
Подумать о том, что тебя кто-то любит. Также может помочь прогуляться, выпить воды, чего-то съесть (в меру), посмотреть на свет, пообщаться с кем-нибудь на волнующую тебя тему, сделать какое-то небольшое дело (сложить оригами, убраться в комнате и т.п.). Еще мне помогало просто взять и выплакаться по полной, разреветься короч. Помогает визуализировать свою мечту, грубо говоря мысленно доказывать самому себе, что тебе стоит ради чего-то жить.
>И что следует делать окружающим, чтобы вам стало легче?
Выслушать
>Чего бы вы хотели услышать от собеседника, чтобы вас попустило?
"Я тебя люблю." "Мне не важно какой ты"
Сап. Бросил курить пару лет назад, долго не курил вообще, но пол годика назад в силу жизненных обстоятельств стал раз-два в неделю выкуривать самокрутку. Ловлю короткий кайф с этого, потом ощущаю стыд и проблему с дыхалкой, ещё и воняет же. Есть кто сталкивался? В целом, проблема с получением удовольствия, как компенсируете? Может электронные какие попробовать? Что делать, когда плохое настроение накатывает, что уж сил нет, надо перекрывать?
Сап, спецы и больные анончики. У меня с детства такая фигня как постоянное желание выдёргивать волосы. Причём с любого места, даже с жопы. Раньше с ресниц и затылка много брал, только после появления явного недостатка перестал, но залысина так и не исчезла со временем. Могу часами перед зеркалом сидеть и пытаться убирать все волосы с лица, оставляя разве что те же ресницы и брови. Стресса сильного у никогда не было, но пальцы сами тянутся. Мелким ещё пытался с бати выдёргивать и ликовал, когда он лежал пьяный. В чём моя проблема, анон? Нормально жить это не мешает, но избавиться от этого очень бы хотелось.
выполз со знакомыми погулять, но оказалось дико неуютно и скучно, даже не ожидал, и поймал себя на том, что я хочу только одного - чтобы она была здесь, рядом со мной, наверно она сейчас ещё красивее, в летнем воздушном платье, и её звонкий смех переливается в лучах солнца, вот только дарит улыбки она кому-то другому, я мог бы с ней общаться и сейчас, мы ведь не ссорились, только ничего большего быть не могло, а я не в состоянии с этим смириться, и поэтому я вынужден был прекратить с ней видеться и вообще любое взаимодействие, вот только из головы выкинуть не могу, и теперь получается, что я сам даже не понимал, насколько увяз в этом - сидел себе один дома, ну отвлекался чем-то, а вышел на улицу, вроде с людьми - но мне тупо похуй на них, они - не она, но она никогда не будет рядом
что с этим делать
что с этим делать
Есть только один путь из этого ада, стремиться к чему то, хоть тебе это и не нравиться.Твоя любовь к кайфу дойдет то точки невозврата и ты будешь гастролировать по наркологиям .Все будет только хуже и хуже.
На чем торчишь, где берёшь деньги? Тебе разве на отходах не плохо и ты не обещаешь себе завязать? Тебя не подставляли и не обманывали нарко друзья? Это только объебошенным хорошо и то не всегда, а потом же наступает ад.
Это верно, конечно, и я это вроде понимаю, но не знаю. Я к психологу на четверг пока записался по рекомендации родственников, посмотрю, что она мне скажет.
Откуда такой негатив? Человек же хочет выбраться.
Как поднять тягу к жизни, активности всякой, встречам с людьми и девушками, чтоб это удовольствие приносило и было интересно всё?
Чисто размышлениями я хочу этого, но эмоционального заряда ноль.
Чисто размышлениями я хочу этого, но эмоционального заряда ноль.
Сап двач. я кун.
Когда то давно в юношестве до меня пытался домогаться старший брат, попросил потрогать его хуй ну я отказался, он решил мой потрогать, ну я чет скукожился жёстко тогда он и отстал, а после извинялся долго и говорил хуй знает че с ним.
так вот, прошло дохуища лет и мне эта хуйня вспомнилась и въелась в память пиздец как, будто навязчивая мысль и стала липнуть как жвачка к другим мыслям, о чем не вспомню вспоминается эта хуйня.
можно ли фиксить эти навязчивые воспоминания и мысли самому как то? уже заебался порядком говоря, они порой пропадают (максимум пропадали на 2 года), но потом появляются с новой силой.
Когда то давно в юношестве до меня пытался домогаться старший брат, попросил потрогать его хуй ну я отказался, он решил мой потрогать, ну я чет скукожился жёстко тогда он и отстал, а после извинялся долго и говорил хуй знает че с ним.
так вот, прошло дохуища лет и мне эта хуйня вспомнилась и въелась в память пиздец как, будто навязчивая мысль и стала липнуть как жвачка к другим мыслям, о чем не вспомню вспоминается эта хуйня.
можно ли фиксить эти навязчивые воспоминания и мысли самому как то? уже заебался порядком говоря, они порой пропадают (максимум пропадали на 2 года), но потом появляются с новой силой.
>можно ли фиксить эти навязчивые воспоминания и мысли самому как то?
Просто уяснить себе, что это не домогательства, а детско-юношеское познание сексуальности и гиперсексуальность, это абсолютно нормально, обычное явление и было почти у всех в той или иной форме. Начинается оно обычно с родственников и даже своего пола.
Ты ж не мучаешься воспоминаниями, что посрал сегодня утром, а это точно неприятное происшествие, по крайней мере по вонючести.
Будто меня описал. В последнее время вся эта херня стала очень напрягать. Хочу это фиксить, но не знаю как.
Сап двач. Умирает бабушка, рак, буквально выгорела за две недели, одышка, слабость, не может уже даже разговаривать внятно. Но самое страшное именно для меня это то, что я особо ничего не чувствую. Увидел ее тлеющую на койке и в общей гнетущей атмосфере поплакал чуток, а затем стало почти что похуй. Нет, на дрожь, конечно, пробирает, но у меня в голове тупо мысли про экзамены, поступление в универ и всякая хуйня, о которой я думаю "блять, анон, как ты можешь прямо сейчас о таком мыслить?", с которой, я думаю, вы встречались. С бабушкой в отличных отношениях, любил ее и ждал каждого ее приезда или своего приезда к ней аки праздник какой-то. А сейчас, мне грустно, но даже не из-за того, что она умрет, а из-за того, что грустно всем, и, частично, из-за того, что ей больно.
Учусь в межнар лицее и потому очень много всяких встреч, собраний и прочего, на которое меня зовут, как прилежного ученика. Идти хочется, но, бля, как бы дома бабушка помирает и мне будет просто неловко туда заявляться, так как не то, чтобы стыдно перед собой, а стыдно перед окружающими, мол, Славка, у тебя бабушка при смерти, а ты чай с нами пить идешь.
Это нормально?
Учусь в межнар лицее и потому очень много всяких встреч, собраний и прочего, на которое меня зовут, как прилежного ученика. Идти хочется, но, бля, как бы дома бабушка помирает и мне будет просто неловко туда заявляться, так как не то, чтобы стыдно перед собой, а стыдно перед окружающими, мол, Славка, у тебя бабушка при смерти, а ты чай с нами пить идешь.
Это нормально?
Несмотря на то, что по отношению к реальным людям проявляю себя исключительно как гетеро, исключительно где-то в глубине души есть определённое желание гомосексуальных отношений, как мне кажется, и я не могу понять, из-за чего это - из-за того, что я на самом деле гетеро, но с 13 лет баловался онанизмом, или я действительно голубоватый? Как это отличить?
У меня так же было, умер отец в сессию, причём в сложную очень сессию. Было по большей части похуй, даже казалось, что это клево, что я так мужественно это все воспринимаю. Потом адски накрыло месяца через 4, депрессия была лютая и выбираться было тяжело. Так что если есть возможность прогоревать сейчас и не пытаться забивать себе намеренно голову другими вещами, попробуй это сделать. Просто из личного опыта.
Ну т е я не претендую, что у тебя так же будет. Просто чел выше прав, переживание утраты может быть отложенным.
Вспомнились бывшие друзья, кто отсеялся из-за потери общих моментов, кто-то забил на наше общение хоть я и проявлял инициативу и на встречах всё было ок. И вроде нашёл новых людей, увлечения, в целом активно зажил. А попадутся где-то их новые фотки или новости о совместных мутках - чё-т злоба берёт, хотя логически понимаю: "Если мы вам не подходим, вы нам нахуй не нужны". Где могут быть корни такого восприятия, как их фиксить?
у меня тоже бабушка умирала у меня на глазах по сути, меня накрыло через год, после того как приехал на кладбище с родителями. Так что не переживай по этому поводу, накроет, еще как накроет, просто не сразу.
Частичная лысина сильно ухудшает привлекательность куна для тян? Имеется андрогенетическая алопеция, сейчас пока стадия между 2 и 3 и выглядит все еще не ужасно. Далее должна появиться плешь на макушке, и все будет уже похуже.
¡Помогите! Все в моей жизни более-менее, весьма общительный. Но есть одна проблема, которая весьма сильно прогрессирует, что я решил даже обратится к вам. Данное психическое расстройство я бы назвал "манией преследователя", когда я иду один достаточно продолжительное время сзади человека(особенно знакомого и/или женщины), то у меня дыхание становится неровным, и в голову лезут мысли о том, что тот человек якобы думает, что я его преследую(что я маньяк и т.п) и что надо скорее от него уйти. Тем самым, чтобы человек такого не подумал, я пытаюсь идти не прям на одном уровне за ним, а чуть левее или правее, а также пытаюсь его перегнать и идти спереди. Помечу, что такое происходит, когда я один и иду за какой-то девушкой. Мне от этого сильно коробит. Также мне кажется, что я со стороны похож на маньяка.
Были косвенные случаи, что люди обо мне так думали(останавливались). Также был прямой случай в шкиле, что я по иронии судьбы ходил с промежутками за тремя девками, а после услышал от них между собой - хи-хи он преследует (как-то так)
Дорогая двачерская братия, у вас было/есть такое? Как такое фиксить? Может стоит попытаться забить хуй? Но как? И не пахнет ли это сильными отклонениями?
Были косвенные случаи, что люди обо мне так думали(останавливались). Также был прямой случай в шкиле, что я по иронии судьбы ходил с промежутками за тремя девками, а после услышал от них между собой - хи-хи он преследует (как-то так)
Дорогая двачерская братия, у вас было/есть такое? Как такое фиксить? Может стоит попытаться забить хуй? Но как? И не пахнет ли это сильными отклонениями?
У младшего брата десяти лет явные проблемы со психикой, как следствие - всем прочим, и я хочу как-то ему помочь.
Инвалидности у него нет, родители стараются возить его по врачам-докторам, в дневной стационар где-то раз в год в течение нескольких недель ежедневно ездят с ним, но, как я понял, нихуя не помогает, докторов нормальных нет, лекарств нет.
Проблемы у него с детства, если коротко - творит всякую фигню. Ведёт себя как гиперактивный, когда выходит на улицу один, то идёт к какой-то компании детей и, улыбаясь, говорит вещи типа "я Даун", "я пидОра", "я передаю тебе аутизм" и т.п., в последнюю неделю стал на лице иногда ссать в штаны, когда смеётся (поэтому на улицу без родителей не ходит). Может начать в магазине или в другом публичном месте орать в ответ на замечание, в школе то же самое, поэтому ходит в четвёртый класс в Монтессори (методика образования без жёсткой дисциплины), но всё равно с матерью, которая сидит за дверьми класса, потому что он иногда так же резко реагирует на замечание, нарушает личное пространство детей и т.п.
При этом сам по себе парень неглупый - разбирается в компьютерах, любит разбирать и собирать всякую технику, мы стараемся как-то развить его способности, раз в неделю он онлайн занимается чем-то типа программирования для детей, в школе на робототехнику ходит и т.п., задания школьные делает нормально, только отвлекается и "подвисает" С ожирением у него есть проблемы, не очень, но толстый.
Я каждый раз, когда вижу, как он как придурок ведёт себя при детях, как мать плачет, чувствую себя неприятно, часто мысли, что я должен сделать для него больше. Как помочь ему быть в норме, банально вести себя спокойно?
Лысина это трагедия и крест на привлекательности. Думай, как лечить, а не о привлекательности.
Уже думал, хорошо это не лечится, к сожалению. Максимум можно сделать пересадку, но тогда придется сесть на ингибиторы 5-альфа-редуктазы, которые назначают также при ДГПЖ и которые сразу же гасят либидо. Причем восстанавливается оно потом не всегда. Если не принимать после пересадки это, то на непересаженных местах волосы будут выпадать и дальше, с которыми сейчас еще все хорошо. Можно мазать миноксидилом, но он действует только пока мажешь и там тоже с либидо и его восстановлением проблемы бывают. Так что если полысею сильнее, то тупо сбривать буду оставшееся и все.
Какая трагедия? Есть куча уважаемых и любимых мужиков с лысиной, это вообще нифига не главное. Если сам не будешь стесняться, всем пофиг, ещё лучше ходить лысым, чем плешивым
Психологи, психотерапевты, производители фармы делают вредную работу. Если человек ненавидит себя и считает себя мусором, ошибкой природы, не всегда это не так, и не всегда его нужно переубеждать.
Да, можно сказать, что если ему хватило ума осознать свои недостатки, то он не безнадежен. Но в уме самом по себе очень мало ценности. Ум ценен только в сочетании с некоторыми другими качествами - например, силой воли, дисциплиной, смелостью. Только тогда он позволяет человеку приносить пользу себе и обществу, менять свою жизнь и жизнь других к лучшему. А эти качества, как правило, вырабатываются в раннем детстве. Если в нем они не выработались, потом "отрастить" их практически невозможно. Да, сейчас вся толпа психологов, их утят, вся индустрия литературы и тренингов самопомощи и подобной лабуды, вся многомиллионая индустрия психофармы скажет вам, что это не так. Но задумайтесь, кому это выгодно?
Вполне возможно, по мере того, как экономический кризис будет усугубляться и люди перестанут платить за self-help муть, а будут только "пиратить" ее, эта индустрия начнет загибаться. Может, на каком-то этапе изменится и господствующая риторика. В сторону одобрения ркн. Да, мол, ркн - это окей, если не можешь жить нормально, пожалуйста, сделай это, ведь благодаря этому у нормальных людей вроде меня станет больше ресурсов. Пусть не в таком жестком и откровенном виде, но похожие мысли будут продвигаться, начнется откат от культа здоровья, оптимизма и self-help. Будет откровенно сказано, что здоровье - это не право человека, а что-то, что дается от сочетания удачи и тяжелой работы. И быть здоровым может не всякий, как не всякий может быть гением или даже просто успешным. Если нет удачи и нет сил - ты здоровым никогда не станешь, прими это.
Людей и так слишком много. И даже если теории о том, что Земля на самом деле может поддерживать и 30 миллиардов, верны, встает еще одна проблема. Это проблема отсутствия естественного отбора и засорения человеческого генофонда. Из-за явных, физиологических инвалидов, которые теперь, благодаря успехам медицины, могут доживать до репродуктивного возраста и размножаться, она и так стоит очень остро. Но психические индвалиды еще более опасны. Потому что их сложнее распознать. Потому что с ними (особенно если они женского пола) по неосторожности может размножиться здоровый человек, сломав жизнь себе и своим детям. А в моногамном человеческом обществе это как правило означает,что здоровых детей у него уже не будет. Итак, вместо здоровых детей, у которых могли родиться еще здоровые люди, имеем несколько инвалидов, у которых родятся инвалиды. С депрессией или чем похуже.
Тл; др Только евгеника спасет мир и поможет человечеству выйти на новый уровень развития. В этом нацисты были правы.
Возражения от ежди школоло на тему "никто ничего никаму не должен, зачем вообще принасить пользу общиству??" отметаются сразу. Только благодаря своей социальности человечество хоть чего-то добилось. Ты можешь сколь угодно пыжиться, какой ты мезантрап, хикке и титан одиночества, но делаешь ты это, сидя в квартире, построенной благодаря тому, что у людей есть общество и государства. Если все станут хикке и мезантрапами, цивилизация рухнет и человечество вымрет меньше чем за 100 лет.
Возражения от марксистов и им подобных, что тупой, психически нездоровый биомусор выгоден правящему классу, потому что им легко управлять, тоже слабоваты. В эпоху роботизации биомусора нужно все меньше. Да и, допустим, если условный 1% богачей живут в роскошном бункере, отгородившись от биомусора, это тоже путь в никуда, рано или поздно их станет слишком мало и они выродятся от близкородственного скрещивания, как европейское дворянство когда-то, ну или будут клонировать себя снова и снова... пока не сломается лаборатория, ведь технический прогресс у них тоже рано или поздно затормозится. Для технического прогресса нужно много ученых, много научных школ с друг другом соперничающих и пиздящих друг у друга идеи, нужен постоянный приток свежей крови, так что в бункере это просто не делается.
Да, можно сказать, что если ему хватило ума осознать свои недостатки, то он не безнадежен. Но в уме самом по себе очень мало ценности. Ум ценен только в сочетании с некоторыми другими качествами - например, силой воли, дисциплиной, смелостью. Только тогда он позволяет человеку приносить пользу себе и обществу, менять свою жизнь и жизнь других к лучшему. А эти качества, как правило, вырабатываются в раннем детстве. Если в нем они не выработались, потом "отрастить" их практически невозможно. Да, сейчас вся толпа психологов, их утят, вся индустрия литературы и тренингов самопомощи и подобной лабуды, вся многомиллионая индустрия психофармы скажет вам, что это не так. Но задумайтесь, кому это выгодно?
Вполне возможно, по мере того, как экономический кризис будет усугубляться и люди перестанут платить за self-help муть, а будут только "пиратить" ее, эта индустрия начнет загибаться. Может, на каком-то этапе изменится и господствующая риторика. В сторону одобрения ркн. Да, мол, ркн - это окей, если не можешь жить нормально, пожалуйста, сделай это, ведь благодаря этому у нормальных людей вроде меня станет больше ресурсов. Пусть не в таком жестком и откровенном виде, но похожие мысли будут продвигаться, начнется откат от культа здоровья, оптимизма и self-help. Будет откровенно сказано, что здоровье - это не право человека, а что-то, что дается от сочетания удачи и тяжелой работы. И быть здоровым может не всякий, как не всякий может быть гением или даже просто успешным. Если нет удачи и нет сил - ты здоровым никогда не станешь, прими это.
Людей и так слишком много. И даже если теории о том, что Земля на самом деле может поддерживать и 30 миллиардов, верны, встает еще одна проблема. Это проблема отсутствия естественного отбора и засорения человеческого генофонда. Из-за явных, физиологических инвалидов, которые теперь, благодаря успехам медицины, могут доживать до репродуктивного возраста и размножаться, она и так стоит очень остро. Но психические индвалиды еще более опасны. Потому что их сложнее распознать. Потому что с ними (особенно если они женского пола) по неосторожности может размножиться здоровый человек, сломав жизнь себе и своим детям. А в моногамном человеческом обществе это как правило означает,что здоровых детей у него уже не будет. Итак, вместо здоровых детей, у которых могли родиться еще здоровые люди, имеем несколько инвалидов, у которых родятся инвалиды. С депрессией или чем похуже.
Тл; др Только евгеника спасет мир и поможет человечеству выйти на новый уровень развития. В этом нацисты были правы.
Возражения от ежди школоло на тему "никто ничего никаму не должен, зачем вообще принасить пользу общиству??" отметаются сразу. Только благодаря своей социальности человечество хоть чего-то добилось. Ты можешь сколь угодно пыжиться, какой ты мезантрап, хикке и титан одиночества, но делаешь ты это, сидя в квартире, построенной благодаря тому, что у людей есть общество и государства. Если все станут хикке и мезантрапами, цивилизация рухнет и человечество вымрет меньше чем за 100 лет.
Возражения от марксистов и им подобных, что тупой, психически нездоровый биомусор выгоден правящему классу, потому что им легко управлять, тоже слабоваты. В эпоху роботизации биомусора нужно все меньше. Да и, допустим, если условный 1% богачей живут в роскошном бункере, отгородившись от биомусора, это тоже путь в никуда, рано или поздно их станет слишком мало и они выродятся от близкородственного скрещивания, как европейское дворянство когда-то, ну или будут клонировать себя снова и снова... пока не сломается лаборатория, ведь технический прогресс у них тоже рано или поздно затормозится. Для технического прогресса нужно много ученых, много научных школ с друг другом соперничающих и пиздящих друг у друга идеи, нужен постоянный приток свежей крови, так что в бункере это просто не делается.
>Если все станут хикке и мезантрапами, цивилизация рухнет и человечество вымрет меньше чем за 100 лет.
А что в этом плохого? Человечество - рак и уничтожает природу и экологию.
Написано правильно, но что делать-то анону? Убиться?
Сверхчувствительность это проклятье. Стала общаться с куном и случайно сломала его разговорами о том, что у меня в голове, о том как воспринимаю мир и прочая шелуха. Обычно я осторожна с такими разговорами, но мне блять важно говорить на такие темы, а тут я не взвесив немного приоткрыла дверцу восприятия впустив посмотреть постороннего и пиздец
ты странная
Ты меня пугаешь
Ну и все.
И тут спустя время я задумалась, вспоминала прошлые отношения и кажется проблемы возникали с другими на почве того, что они не воспринимают мир так глубоко как я. Не как что-то плохое, но блять, мне нужны разговоры по душам, о тонком, о чем-то что меня будоражит. Только один человек меня понимал за всю мою жизнь, мы общались с ним днями и ночами не уставая, вот же время было.
Пиздец.
ты странная
Ты меня пугаешь
Ну и все.
И тут спустя время я задумалась, вспоминала прошлые отношения и кажется проблемы возникали с другими на почве того, что они не воспринимают мир так глубоко как я. Не как что-то плохое, но блять, мне нужны разговоры по душам, о тонком, о чем-то что меня будоражит. Только один человек меня понимал за всю мою жизнь, мы общались с ним днями и ночами не уставая, вот же время было.
Пиздец.
Ту тиа. Касательно последних мыслей, по поводу вырождения богачей, немного жижно получилось, как раз таки богачи не вымрут. Но в целом правильно мыслишь. Вопрос когда общество дойдет до этого.
Меня впечатляют очень многие вещи, часто самые простые, я могу просто гулять по парку и прослезиться от того, как красиво падает свет на листья и ощутить сильное вдохновение, собрать какой-то пазл в голове из воспоминаний, вообще все подвергать анализу люблю и обсуждать это с теми кто также переживает (но обычно в ответ я получаю мм никогда не задумывался об этом). Фильмы сюрреалистичные люблю, которые можно интерпретировать как угодно, но вот обычные, даже хорошие популярные, я даже не запоминаю о чем там речь была. Также легко могут ранить другие люди, принимаю некоторые вещи близко к сердцу, долго думаю над ними (но это как-то проработала, сейчас проще отношусь к людям, потому как чаще стала понимать что ими движет).
Ну и кал. Я думал будет что-то интересное, по типу того что описал анон выше с пикчей угля. А это просто какая-то невнятная педовская хуетень, папустись малютка
Нет настроения обсуждать такие темы сейчас. Да и нахуя.
Я ненавижу себя. Мое лицо и тело вызывают у меня отвращение.
Всегда хотела быть стройной и звонкой девушкой, но вешу сейчас 65 кг, при взгляде в зеркало просто тошнит. Не понимаю как парень со мной может заниматься сексом, целовать меня и обнимать. Но при своей ненависти, у меня не хватает сил банально сесть на диету. Я злюсь на себя, жру чтобы утешиться, убеждая себя, что это последний раз. Откладываю покупку одежды на тот момент, когда похудею, и одеваюсь не так как хочу.
Ненавижу свою лень и неусидчивость, не могу спокойно посидеть даже 5 минут. Уже год не могу читать книги, потому что не хватает терпения
Ненавижу свою пассивность. Уже 1,5 года как хочу выучить английский, за это время, люди не то что выучивают язык, а уезжают в другую страну, а я так и не научилась даже нормально читать, потому что постоянно забиваю
Всегда хотела быть стройной и звонкой девушкой, но вешу сейчас 65 кг, при взгляде в зеркало просто тошнит. Не понимаю как парень со мной может заниматься сексом, целовать меня и обнимать. Но при своей ненависти, у меня не хватает сил банально сесть на диету. Я злюсь на себя, жру чтобы утешиться, убеждая себя, что это последний раз. Откладываю покупку одежды на тот момент, когда похудею, и одеваюсь не так как хочу.
Ненавижу свою лень и неусидчивость, не могу спокойно посидеть даже 5 минут. Уже год не могу читать книги, потому что не хватает терпения
Ненавижу свою пассивность. Уже 1,5 года как хочу выучить английский, за это время, люди не то что выучивают язык, а уезжают в другую страну, а я так и не научилась даже нормально читать, потому что постоянно забиваю
В продолжении своей темы. Не знаю как выбраться из этого ада.
Внешне у меня все хорошо, не так много проблем для беспокойства. Парень, который меня любит, отличная и любимая работа.
Но отвращение к своему жирному телу, к своей неусидчивости и лени омрачает жизеб
> Возражения от ежди школоло на тему "никто ничего никаму не должен, зачем вообще принасить пользу общиству??" отметаются сразу. Только благодаря своей социальности человечество хоть чего-то добилось. Ты можешь сколь угодно пыжиться, какой ты мезантрап, хикке и титан одиночества, но делаешь ты это, сидя в квартире, построенной благодаря тому, что у людей есть общество и государства. Если все станут хикке и мезантрапами, цивилизация рухнет и человечество вымрет меньше чем за 100 лет.
полностью похуй, вообще
>стройной и звонкой девушкой
Переоценённое говно.
>английский
И это тоже.
>вешу сейчас 65 кг
Нормальный вес, но я предпочитаю тней потолще.
>Не понимаю как парень со мной может заниматься сексом, целовать меня и обнимать.
Да блять, какого хрена вы все при парнях?! Бесит сцуко неимоверно.
>Не знаю как выбраться из этого ада.
Страдай. Просто страдай.
Сап, двачи. П21, живу в Мухосранске. Жил почти всегда хорошо, не жаловался на жизнь и учился тоже нормально. Но в последнее время у меня, как будто боязнь общения, я всегда был открытым, веселым и язык у меня всегда был подвешен, но сейчас я будто четверть своего лексикона и мозга использую в диалоге, а так же в сообщениях. В разговоре я стал робким, понимаю что несу фигню, но уже после того как её произнес. Шутить нормально или поддерживать разговор не получается, хотя никогда не стеснялся разговора и почти всегда его поддерживал. Не знаю с чем это связано, может кто-то подсказать, что делать в данной ситуации?
Настроение подавленое, вся психосоматика на лицо, не хочется ни работать, ни жить. Хочется упасть мертвым грузом и лежать. Не вижу ни светлого, никакого будущего. Все заебало, ненавижу всех вокруг. Особенно хочется сделать близким больно.
Как избавиться от этой хуйни?
Записалась ещё к недопсихологине, (тьху блять), а она берет за час пиздежа 40$
Это просто пиздец. Напишу ей, что я бомжиха без денег и отменю сеанс, который должен быть скоро.
Как избавиться от этой хуйни?
Записалась ещё к недопсихологине, (тьху блять), а она берет за час пиздежа 40$
Это просто пиздец. Напишу ей, что я бомжиха без денег и отменю сеанс, который должен быть скоро.
И так. Я очень очень сильно жажду чтобы случился зомби апокалипсис.
Я настолько погряз в каком-то пидорашем аду что не вижу вообще способов из него выбраться.
Я просто не могу уже улыбаться людям, я пересрался со всеми соседями за шум, за собак, за курение с балкона.
Я пересрался со всеми маршрутчиками что возят меня на работу, за нарушение блядь элементарного пдд, гонки на дороге и езду без рук.
Я пересрался со всеми продавщицами в округе т.к. вечно кидают быдло залупы по типу "я что бегать должна чтоли?"
Меня раздражает начальница которая любит на три часа размазывать одну тему пока не убедится что её ТООЧНО поняли.
Меня бесит мать что вечно пробухитвает МОИ деньги и потом звонит ноет что голодает.
Меня бесит ебучие селедки засравшие все туристические тропы своими прокладками и влажными салфетками.
Я чувствую что еще парочка триггеров и просто пойду крошить людям ебла.
Я настолько погряз в каком-то пидорашем аду что не вижу вообще способов из него выбраться.
Я просто не могу уже улыбаться людям, я пересрался со всеми соседями за шум, за собак, за курение с балкона.
Я пересрался со всеми маршрутчиками что возят меня на работу, за нарушение блядь элементарного пдд, гонки на дороге и езду без рук.
Я пересрался со всеми продавщицами в округе т.к. вечно кидают быдло залупы по типу "я что бегать должна чтоли?"
Меня раздражает начальница которая любит на три часа размазывать одну тему пока не убедится что её ТООЧНО поняли.
Меня бесит мать что вечно пробухитвает МОИ деньги и потом звонит ноет что голодает.
Меня бесит ебучие селедки засравшие все туристические тропы своими прокладками и влажными салфетками.
Я чувствую что еще парочка триггеров и просто пойду крошить людям ебла.
Где вы таких находите? Полазь по бабским сообществам втентакле, там полно за 1-2к, безработные за клиенток грызться готовы
Ну или бесплатно запишись, есть же куда: https://812center.ru/ https://positum.net/skoro-v-nashem-centre/socialnyj-kabinet-mcpp.html
>я не могу понять, из-за чего это - из-за того, что я на самом деле гетеро, но с 13 лет баловался онанизмом, или я действительно голубоватый?
Во-первых, ели нравятся гетеро-отношения, то это не "голубоватость" называется, а бисексуальность.
Во-вторых, и гомосексуальность и бисексуальность - это врожденное. Проявляется тогда же, когда в ребенке или подростке просыпается половое влечение. Этому нельзя научиться, переучиться, совратиться, заразиться, потому что это либо изначально есть, либо изначально нет.
Можешь послушать врача-сексолога о мужской гомосексуальности подробнее. Советую скорость воспроизведения на 1.5 поставить.
https://youtu.be/U3zEYn32DvI
> но, как я понял, нихуя не помогает, докторов нормальных нет, лекарств нет.
"Докторов нормальных нет" - это фраза сварливой бестолковой бабки у подъезда. Давай по существу. Доктор проводит какие-то исследования, что-то пишет в карту, ставит диагноз - любой доктор, даже плохой. От этого нужно отталкиваться.
>С ожирением у него есть проблемы, не очень, но толстый.
Бывает, что гормональные нарушения не только вызывают ожирение, но и действуют на мозг и у человека развиваются психические нарушения. Бывает, что нарушения в мозгу не только влияют на психику, но и на выработку гормонов и соответственно ожирение. Возможно он уже принимает препараты, которые и вызывают ожирение, но родители тебе не говорят.
>У младшего брата десяти лет явные проблемы со психикой
А впереди еще половое созревание и новые гормональные удары и перестройки.
>Как помочь ему быть в норме, банально вести себя спокойно?
Тебе нужно узнать, какие диагнозы поставили ему врачи, какие провели обследования и анализы, какие сделали рекомендации, какие препараты выписали. Банально погуглить их, разобраться. Есть еще форумы родственников психически больных людей и детей, которые обмениваются полезной информацией - контактами врачей, курсами лечения, программами коррекции, поиском путей решения и т.п.
Ну и родители могут тебе ничего не рассказать про диагнозы. У людей часто эта тема сильно табуирована, они не хотят называть вещи своими именами, могут скрывать диагнозы, справки даже от близких людей.
Что делать с апатией? Ничего не хочу делать, просто внезапно сломался мой привычный график и я перестал что-либо делать вообще. Я не готовлю еду, не убираюсь дома, не делаю абсолютно ничего. Три дня я с утра до вечера играл в игры, иногда прерываясь на поход в туалет, попить воды, съесть пару кусков хлеба. Вчера я очень тяжело засыпал, проснулся спустя часов 10 и до сих пор чувствую усталость, будто бы не до конца проснулся или уже пора спать. Но я не усну сейчас, а просто проваляюсь несколько часов. Стало скучно даже играть в игры. Невероятно скучно. Даже сейчас сижу голодный, но готовить не хочу. Хочу просто закрыть глаза и лежать. Так уже где-то пять дней, не знаю, время бежит мимо меня, не понимаю, что случилось и как фиксить.
Здравствуйте. Чуть больше двух лет во мне крепнет жадность и тяга к контролю. Очень остро переношу, когда я не получаю то, что хочу, или когда что-то идет не так, как я хочу. Раньше я не обращал внимания и относился к этому как к "решимости" или "силе воли", но в последнее время переносить неудачи стало совсем уж тяжко, даже по мелким поводам. К тому же я начал задумываться о том, что я постоянно хочу получить полный контроль над жизнями своих друзей и близких (кто с кем общается, что делает, какие идеи поддерживает и т.п). Конечно, я об этом особо не распространяюсь, чтоб не оттолкнуть их от себя, но я уверен, что однажды такое стремление испортит мне жизнь. Друзей и близких люблю и не хочу обидеть их (или вовсе лишиться), но с тягой к контролю поделать ничего не могу. Должен ли я обратиться за помощью к психиатру/психологу, или все не так критично и я просто накрутил себе всякого?
У меня нет денег, я боюсь принимать таблетки, я не ебу как и куда идти. Это же блять не простуда.
Расстались вот с тянкой.
Много раз расставались, она меня дропала, я ее дропал, сходились и каждый раз было все лучше и лучше. В прошлый раз я ее дропнул, а в этот раз вернул.
Любила меня очень, я тоже к ней тепло относился, но думал, а что дальше? Она хочет замуж, хочет детей, ей пора, а мне нет, я бы еще лет 5 погулял.
Но дропать было жалко. Да и хорошо с ней было.
А потом я забухал (я алкоголик). Пил 4 месяца, 3 и 4 месяцы совершенно слетел с катушек, всячески обижал ее, издевался над ней (не контролировал себя совершенно). В итоге дропнула (и правильно сделала).
Я извинился (было за что) и бросил пить (уже для себя, заебался).
Наверное, я могу ее вернуть, если захочу. Но думаю, что не буду. Ведь верни я ее, это будет нечестно по отношению к ней. Опять ложные ожидания для нее, она поверит, что я на ней женюсь.
Она опять в меня влюбится (в трезвые периоды жизни то я охуенный и уверенный в себе).
И поэтому молчу. И она молчит.
Надеюсь, она найдет себе кого-нибудь, кого полюбит.
Но грустно. 3 года с перерывами как-никак. Грустно.
Много раз расставались, она меня дропала, я ее дропал, сходились и каждый раз было все лучше и лучше. В прошлый раз я ее дропнул, а в этот раз вернул.
Любила меня очень, я тоже к ней тепло относился, но думал, а что дальше? Она хочет замуж, хочет детей, ей пора, а мне нет, я бы еще лет 5 погулял.
Но дропать было жалко. Да и хорошо с ней было.
А потом я забухал (я алкоголик). Пил 4 месяца, 3 и 4 месяцы совершенно слетел с катушек, всячески обижал ее, издевался над ней (не контролировал себя совершенно). В итоге дропнула (и правильно сделала).
Я извинился (было за что) и бросил пить (уже для себя, заебался).
Наверное, я могу ее вернуть, если захочу. Но думаю, что не буду. Ведь верни я ее, это будет нечестно по отношению к ней. Опять ложные ожидания для нее, она поверит, что я на ней женюсь.
Она опять в меня влюбится (в трезвые периоды жизни то я охуенный и уверенный в себе).
И поэтому молчу. И она молчит.
Надеюсь, она найдет себе кого-нибудь, кого полюбит.
Но грустно. 3 года с перерывами как-никак. Грустно.
В чем проблема жениться-то? Как будто находясь с ней в отношениях, но без свадьбы, ты с кем-то ещё гулял.
Это бесплатно. Психоневрологический диспансер твоего района. В яндекс-карту забей ПНД и тебе покажут ближайший.
Не думай пока ни о таблетках, ни о чем, просто притащи туда свою задницу.
>Во-вторых, и гомосексуальность и бисексуальность - это врожденное
Пропогандийская ложь.
Так сначала съехаться надо. А съезжаться я не хотел.
Почти каждый день говорила, давай съедемся ну давай съедемся
>Во-вторых, и гомосексуальность и бисексуальность - это врожденное. Проявляется тогда же, когда в ребенке или подростке просыпается половое влечение.
Так врождённое или появляется в пубертате? Ты определись.
Кроме того, гомо - это психическое расстройство, вызванное пропагандой и сексуальными травмами/запретами, негативным воспитанием. Настоящих гомо - исчезающие доли процента. Остальные пидорасы такими стали из-за расстройств в голове.
>Кроме того, гомо - это психическое расстройство, вызванное пропагандой и сексуальными травмами/запретами, негативным воспитанием.
Поддвачну, читал об этом в пикрилейтеде, переизданном в 1988 году.
>Так врождённое или появляется в пубертате? Ты определись.
Как можно быть настолько тупорылым уебищем, не понимающим слов? Врожденное проявляется при половом созревании.
>в 1988 году.
Пиздец нахуй. Это все безнадежно устарело. С тех времен уже масса новых исследований.
>>в 1988 году.
>Пиздец нахуй. Это все безнадежно устарело. С тех времен уже масса новых исследований.
Наоборот. Тогда не было идеологического диктата пидор-повесточки. Так что, исследования тех времён наиболее адекватны.
>исследования тех времён наиболее адекватны
Исследования Эвелин Хукер и Кинзи пойдут?
Подожди, анончик, а разве там не нарки/алкаши под капельницей лежат?
Ну я вот не думаю что это действительно у меня ориентация, может, это что-то типа ОКР? Бывает же "гомосексуальное ОКР"
Моя проблема:
Прошит на поиск любимой тян, которая любит меня в ответ. Слишком идеалист, считаю что можно вместе и в шалаше жить и все такое.
Однако, объективно реальность другая. Семья это что-то типа дорогого хобби. Кун должен тратить кучу ресурсов чтобы заполучить тян. Для меня это мерзко. Все в моем окружении у кого есть тян в таких отношениях. Они вваливают кучу денег чтобы поддерживать отношения со своими тянками. Особенно отвратно, видеть как их тян "не взначай" просят оплатить их дорогие хотелки, выставляя это так что бюджет же общий а у тебя может скидочка есть. Я понимаю что это норма. Но у меня от этого просто опускаются руки при поиске тян. Сразу понимаю что придется как клоун переписываться несколько месяцев на сз, потом тратить кучу своих денег на развлечения для тян. Потом делать жто всю жизнь. Если нахожу собеседнецу на сз, то быстро прекращаю диалог.
Мне нужно чтобы я как те куны с тян начал считать эту их роль нормой и радоваться ей. Помогите.
Прошит на поиск любимой тян, которая любит меня в ответ. Слишком идеалист, считаю что можно вместе и в шалаше жить и все такое.
Однако, объективно реальность другая. Семья это что-то типа дорогого хобби. Кун должен тратить кучу ресурсов чтобы заполучить тян. Для меня это мерзко. Все в моем окружении у кого есть тян в таких отношениях. Они вваливают кучу денег чтобы поддерживать отношения со своими тянками. Особенно отвратно, видеть как их тян "не взначай" просят оплатить их дорогие хотелки, выставляя это так что бюджет же общий а у тебя может скидочка есть. Я понимаю что это норма. Но у меня от этого просто опускаются руки при поиске тян. Сразу понимаю что придется как клоун переписываться несколько месяцев на сз, потом тратить кучу своих денег на развлечения для тян. Потом делать жто всю жизнь. Если нахожу собеседнецу на сз, то быстро прекращаю диалог.
Мне нужно чтобы я как те куны с тян начал считать эту их роль нормой и радоваться ей. Помогите.
Сап, двачик.
Хз зачем пишу, выговориться нужно. Я тян, 27 лет. В жизни сплошная черная полоса, не знаю, что делать.
Началось с того, что мать парализовало, оказалось это рак. Пришлось жить с родителями, чтобы помогать. Мать подлечили / прокапали, теперь хоть сама по квартире в коляске передвигается, рак в ремиссии, но у отца слетела крыша на фоне происходящего, невроз в чистом виде. Сам готов лечь костьми, чтобы ее на ноги поставить, и меня заставляет. Забуду принести ей чай во время и сразу в ответочку: на тебя противно смотреть, как у меня могло вырасти это, ты эгоистка, на тебя невозможно положиться. Из-за сраной кружки чая, которую она себе сама сделать может
На работе тоже было паршиво, в офисе до 10 - 11 вечера стабильно, иногда без выходных, сплошные дедлайны. В итоге уже у меня начались проблемы со здоровьем, ослепла на один глаз. Госпитализировали, но медики решили не соблюдать клинических рекомендаций и отказали мне в медикаментозном лечении это в дс, не в деревне, и зрение не восстановилось, и с этим ничего не сделать (ни коррекция, ни очки, ни таблетосы - нихуя не сработает). Я погромист 300к в сек, и одним глазом еле вижу буквы на экране, кек. На следующий день после выхода с больничного меня сократили. Провела в постели 4 месяца, физически еле ходила, врачи только руками разводили. От родителей не было никакой поддержки, только возмущались, что я в магаз не хожу и полы чет давно не мыты. Потом у бабушки был инфаркт, а у отца тоже нашли рак. Дома начался полный пиздец.
В итоге сбежала на съем, сижу, пержу. Работы нет, друзей нет, куна нет, деньги заканчиваются. Со здоровьем перспективы непонятные. Есть два стула: либо был инсульт, либо другая хуйня, из-за которой меня чуть позже парализует. Обращалась к психотерапевту, но чет не взлетело, просто потерянное время и деньги. Понимаю, что нужно как то брать себя в руки, искать работу, чет делать с жизнью, но сил совсем нет. Месяц сижу одна в квартире, жру пиццу, смотрю сериалы и деградирую. Спасибо всем, кто осилил простынь
Хз зачем пишу, выговориться нужно. Я тян, 27 лет. В жизни сплошная черная полоса, не знаю, что делать.
Началось с того, что мать парализовало, оказалось это рак. Пришлось жить с родителями, чтобы помогать. Мать подлечили / прокапали, теперь хоть сама по квартире в коляске передвигается, рак в ремиссии, но у отца слетела крыша на фоне происходящего, невроз в чистом виде. Сам готов лечь костьми, чтобы ее на ноги поставить, и меня заставляет. Забуду принести ей чай во время и сразу в ответочку: на тебя противно смотреть, как у меня могло вырасти это, ты эгоистка, на тебя невозможно положиться. Из-за сраной кружки чая, которую она себе сама сделать может
На работе тоже было паршиво, в офисе до 10 - 11 вечера стабильно, иногда без выходных, сплошные дедлайны. В итоге уже у меня начались проблемы со здоровьем, ослепла на один глаз. Госпитализировали, но медики решили не соблюдать клинических рекомендаций и отказали мне в медикаментозном лечении это в дс, не в деревне, и зрение не восстановилось, и с этим ничего не сделать (ни коррекция, ни очки, ни таблетосы - нихуя не сработает). Я погромист 300к в сек, и одним глазом еле вижу буквы на экране, кек. На следующий день после выхода с больничного меня сократили. Провела в постели 4 месяца, физически еле ходила, врачи только руками разводили. От родителей не было никакой поддержки, только возмущались, что я в магаз не хожу и полы чет давно не мыты. Потом у бабушки был инфаркт, а у отца тоже нашли рак. Дома начался полный пиздец.
В итоге сбежала на съем, сижу, пержу. Работы нет, друзей нет, куна нет, деньги заканчиваются. Со здоровьем перспективы непонятные. Есть два стула: либо был инсульт, либо другая хуйня, из-за которой меня чуть позже парализует. Обращалась к психотерапевту, но чет не взлетело, просто потерянное время и деньги. Понимаю, что нужно как то брать себя в руки, искать работу, чет делать с жизнью, но сил совсем нет. Месяц сижу одна в квартире, жру пиццу, смотрю сериалы и деградирую. Спасибо всем, кто осилил простынь
Устройся в пятерочку и найди кого-нибудь...
Родители не обязаны любить своих детей, родители кстати тоже. Это так, на заметку
>Устройся в пятерочку и найди кого-нибудь...
И как это решит мою задачу?
Это стандартный совет для тян на этой доске. Тут же фимозники одни сидят, у них все тяжело, их проблемы значимы, а у тян жизнь изимод, достаточно хуй найти и все как по маслу сразу пойдет.
Наверное, тут надо искать тех кто в трудных ситуациях помогает (центры бесплатной помощи - не только психологической, но и социальной работы, организации благотворительные и прочее). Даже если это какая-нибудь помощь одиноким матерям, вроде Максоры (организация такая).
Ещё церкви есть (в плане благотворительности и помощи в целом).
А тут - вряд ли кто даст хороших ответов.
Подруга, ну ты чего раскисаешь? Ты же погромист, давай брать себя в руки, ифзэнэлсить и прочее! На тебя сейчас столько всего свалилось и может быть даже нового, что ты ясен хрен теряешься во всем этом, тем более столько и разом. Что у тебя в голове творится знаешь только ты, поэтому анализируй и начинай уже искать выходы. Встала с утра, сделала зарядку, подзарядилась дофаминчиком и подумай, норм сегодня или еще отдохнуть? Если пока не очень, отдохни еще день-парочку. Ты столкнулась с трудностями, поэтому тебе их надо все проработать и найти из них выход. Сейчас у тебя судя по посту уже заканчиваются деньги и непонятки со здоровьем. Выбираешь более ближайшую и решаешь. Если херово здоровье, идешь и лечишься. Так или иначе понадобятся деньги, а так как ты погромист ?осваиваешь? или вливаешься снова во фриланс, опыт же есть, значит и заказы найдутся. Решила что-то более менее скорое из этого, порадовалась, значит заряд снова возвращается и полоса уже белеет. На этой энергии берешь и решаешь дальше, там уж сама разберешься. Ну и родителям хоть иногда звони, какими бы они не были, все-таки самые родные и им тяжело и тебе. А вообще давать советы паршивое дело, но коль уж дал, надеюсь ты справишься. Будет дальше хорошо, не будет, черт его знает, главное ты попробовала, постаралась и что-то у тебя получилось! Удачи тебе и не вешай нос!
1)Находишь объявление на авито
2)звонишь
3)приходишь заполнить анкету
4)если тебя взяли, то иди работать
5)на работе находишь тяноячку
6)Смело заигрываешь и флиртуешь.
Предварительный диагноз f60.6. Вроде не так уж и плохо
Сап двач. Год назад хотел ркнуться: просрал учебу, социальную жизнь, из-за депры не выходил на работу, покончил и с ней. Семья была во мне разочарована, сравнивали с сынами маминых подруг, оскорбления 24/7. Были друзья, но я только и делал, что ныл им. Меня это заколебало, я сказал им, чтобы они решали свои проблемы, а не мои. Всем пожелал удачи и забанил повсюду. Сказал себе, что больше не могу социоблядить даже в сети, если одни траблы по жизни. Поступил в колледж (не тупой, результаты егэ сбросились) на прогера, переехал в другой город. В колледже разочаровался, стал сам гуглить, кодить, выигрывать на местных хаках, съехал с общаги в съёмную квартиру, стал оплачивать психотерапевта. Внезапно осознал, что больше попыток ркн и депры нет после прекращения общения с семьёй, после терапии осознал, что семья ёбнутая: избивали, требовали денег с 14 лет, постоянные разговоры, что они меня родили, а я им должен это "отработать" (цитата), я раньше этого не замечал, думал, норма. Послал нахую семью. Появилась тянка, новые друзья, они стали сами знакомиться, с моей стороны инициативы не было, я пахал. Снова переехал, но уже в хорошее жильё, завёл кота, появилось хобби, стал ездить за границу. О ркн не думаю. И решил разбанить друзей, ведь всё, я жизнь наладил, им больше не придётся слушать моё говно. Написал им, сказал, что депру вылечил, попыток ркн больше нет, родаков нахер, хотел уже и в гости пригласить и каждому сделать подарок за то, как они повлияли на мою жизнь. Про квартиру, работу, тянучку не успел рассказать. Один друган хотел игровой комп, я всё заказывал, сам собирал, например. Но ВНЕЗАПНО они послали меня нахуй, они, видите ли, обижены, что я ИХ бросил, что я эгоист и думаю только о себе, что траблы есть у всех, я говноед, про ркн и пнд всё придумал. Друган, которому я приготовил комп, забанил меня (я про комп не успел сказать). Сижу в ахуе: то ли я тупой, то ли лыжи не едут. За что на меня бомбят?
ДА. и суть в том, что ты ищешь содержанку или наложницу.
Самодостаточная баба сама за себя платить будет.
Сап
Переписываю этот пост который раз уже, чтобы ясно передать мысли и описать ситуацию.
Начну с того, что я кун, 19 лвл, поступил в свой первый вуз по целевому. Вуз достаточно специфический и очень близок к военному(не ожидал такого, ибо профиль вуза не совсем военный, но близкий к государственному уровню). И буквально разочаровался в нём с первых же дней. Конечно, пока были силы я старался сидеть на первых партах, активно работать, справлялся с нагрузкой, но всё тяжелее и тяжелее было пересиливать себя через это. Предметы сложные, скучные, а самое главное, программа уже перестала быть актуальной лет десять назад. Понимаю, что это нормально для многих вузов, но столкнувшись с этим, я развалился на части. Ещё стоит упомянуть, что вуз находится в мелком и далеком городе, так что ещё надавило и это. Осенью буквально были психозы. Я приходил домой и рыдал. Мне очень хотелось и до сих пор хочется уйти оттуда и поступить в другое место. Постоянно ощущаю себя лишним и вину за то, что занял чьё-то место, кому оно, правда, будет нужнее, потому что те же одногруппники мои хоть и сталкиваются с теми же проблемами, их удерживает стремление получить професию. А я погружаясь в этот мир всё больше и больше осознаю, что это вообще не моё дело. Я пытался разговаривать с родителями по этому поводу, но они остро против того, чтобы я отчислялся и поступал в другой вуз(есть другое направление, хочу поступить на операторский факультет, ибо горю фотографией и видосъемкой примерно уже лет шесть так). Но родителей не устраивает, что оператор зарабатывает в разы меньше другой профессии, которую я получаю тут.
Осень была особенно тяжелым временем, потому что помимо чувства вины у меня были навязчивые мысли о самоубийстве. Не было никого вокруг, все привычки сломались, все планы отложились. Кое-как закрыл свою первую сессию с пересдачей и началась апатия. Просто как будто всё равно на образование, стал часто прогуливать и просыпать(даже нечаянно, уже ставлю по десятку будильников, но всё тщетно). Я не знаю что делать, ибо даже когда во время откровенного разговора с матерью я поделился своими проблемами и, в частности, теми навязчивыми мыслями, то я услышал только её плач. Отчим на следующий день тогда очень грубо разговаривал и угрожал мне, так что с ним вообще не вижу смысла общаться. Очень пугает вся ситуация, потому что все родственники очень гордятся тем, что я учусь на ту профессию и, кажется, не хотят, чтобы я был другим, не той картинкой в их голове. Я понятия не имею как буду закрывать летнюю сессию, ибо эта апатия распространилась теперь и на саму учебу и успеваемость.
Я не знаю, что мне делать и как поговорить с родителями, чтобы они приняли меня. Вроде постоянно намекаю о том, что я вообще не в том вузе, и что у меня постоянно паршивое настроение, но родственники просто закрывают глаза и говорят, что это всё пройдёт и вуз я скоро окончу.
Переписываю этот пост который раз уже, чтобы ясно передать мысли и описать ситуацию.
Начну с того, что я кун, 19 лвл, поступил в свой первый вуз по целевому. Вуз достаточно специфический и очень близок к военному(не ожидал такого, ибо профиль вуза не совсем военный, но близкий к государственному уровню). И буквально разочаровался в нём с первых же дней. Конечно, пока были силы я старался сидеть на первых партах, активно работать, справлялся с нагрузкой, но всё тяжелее и тяжелее было пересиливать себя через это. Предметы сложные, скучные, а самое главное, программа уже перестала быть актуальной лет десять назад. Понимаю, что это нормально для многих вузов, но столкнувшись с этим, я развалился на части. Ещё стоит упомянуть, что вуз находится в мелком и далеком городе, так что ещё надавило и это. Осенью буквально были психозы. Я приходил домой и рыдал. Мне очень хотелось и до сих пор хочется уйти оттуда и поступить в другое место. Постоянно ощущаю себя лишним и вину за то, что занял чьё-то место, кому оно, правда, будет нужнее, потому что те же одногруппники мои хоть и сталкиваются с теми же проблемами, их удерживает стремление получить професию. А я погружаясь в этот мир всё больше и больше осознаю, что это вообще не моё дело. Я пытался разговаривать с родителями по этому поводу, но они остро против того, чтобы я отчислялся и поступал в другой вуз(есть другое направление, хочу поступить на операторский факультет, ибо горю фотографией и видосъемкой примерно уже лет шесть так). Но родителей не устраивает, что оператор зарабатывает в разы меньше другой профессии, которую я получаю тут.
Осень была особенно тяжелым временем, потому что помимо чувства вины у меня были навязчивые мысли о самоубийстве. Не было никого вокруг, все привычки сломались, все планы отложились. Кое-как закрыл свою первую сессию с пересдачей и началась апатия. Просто как будто всё равно на образование, стал часто прогуливать и просыпать(даже нечаянно, уже ставлю по десятку будильников, но всё тщетно). Я не знаю что делать, ибо даже когда во время откровенного разговора с матерью я поделился своими проблемами и, в частности, теми навязчивыми мыслями, то я услышал только её плач. Отчим на следующий день тогда очень грубо разговаривал и угрожал мне, так что с ним вообще не вижу смысла общаться. Очень пугает вся ситуация, потому что все родственники очень гордятся тем, что я учусь на ту профессию и, кажется, не хотят, чтобы я был другим, не той картинкой в их голове. Я понятия не имею как буду закрывать летнюю сессию, ибо эта апатия распространилась теперь и на саму учебу и успеваемость.
Я не знаю, что мне делать и как поговорить с родителями, чтобы они приняли меня. Вроде постоянно намекаю о том, что я вообще не в том вузе, и что у меня постоянно паршивое настроение, но родственники просто закрывают глаза и говорят, что это всё пройдёт и вуз я скоро окончу.
Ламп психач.
Ситуация следующая. ШТРЛ, таблетки пью, всем путем, проблема вроде с этим не связана, поэтому решил написать сюда. Были неудачные отношения с тян, всего одна была и как-то после них зарекся еще знакомится, либидо на таблах нет и это даже как-то устраивает, но вот в какой-то момент что-то внутри так задергало... Друзья есть, общения вроде как хватает, хотя и пинаю большинство времени хуи в одиночестве. И вот последнее время хочется с кем-то познакомиться. Умом вроде понимаю, что не надо мне это, могу даже список составить почему мне это не надо и что сейчас, я кроме как погулять или пообщаться, чего-то большего дать не смогу, но вот зудит внутри и зудит. Зачем-то регался на сз, тут в овощном постился, видно что отдачи нет и что трачу время, а все равно продолжаю искать, по типу "а вдруг" или "авось", какую-то надежду чтоли лелею или наивный совсем. Я вот даже на какое-то время задумался, а не вниманиеблядь ли я? и чет как-то взгрустнулось. Анон рассуди, может у тебя такое было и как-то справился или может чем занять себя, чтобы времени на подобные мысли даже не оставалось? Для большей диагностики, целыми днями особо ничего не делаю, либо на кровати лежу, либо в игры играю, причем настроение ровное, стабильное от таблов, а вот чем-то полезным занять себя не могу.
Ситуация следующая. ШТРЛ, таблетки пью, всем путем, проблема вроде с этим не связана, поэтому решил написать сюда. Были неудачные отношения с тян, всего одна была и как-то после них зарекся еще знакомится, либидо на таблах нет и это даже как-то устраивает, но вот в какой-то момент что-то внутри так задергало... Друзья есть, общения вроде как хватает, хотя и пинаю большинство времени хуи в одиночестве. И вот последнее время хочется с кем-то познакомиться. Умом вроде понимаю, что не надо мне это, могу даже список составить почему мне это не надо и что сейчас, я кроме как погулять или пообщаться, чего-то большего дать не смогу, но вот зудит внутри и зудит. Зачем-то регался на сз, тут в овощном постился, видно что отдачи нет и что трачу время, а все равно продолжаю искать, по типу "а вдруг" или "авось", какую-то надежду чтоли лелею или наивный совсем. Я вот даже на какое-то время задумался, а не вниманиеблядь ли я? и чет как-то взгрустнулось. Анон рассуди, может у тебя такое было и как-то справился или может чем занять себя, чтобы времени на подобные мысли даже не оставалось? Для большей диагностики, целыми днями особо ничего не делаю, либо на кровати лежу, либо в игры играю, причем настроение ровное, стабильное от таблов, а вот чем-то полезным занять себя не могу.
Бери и делай. 19 лет кабану. Сам за себя должен учиться отвечать.
Знакомо такое состояние "бессмысленности", мне 21 только, об ркн начал думать еще с 8 класса, думаю и по сей день. Не знаю что можно посоветовать в такой ситуации, сам доучиваюсь на ненавистную мне специальность, где точно знаю, что не пойду работать по профилю (заставили пойти родители, а я как полнейший овощь (так и есть на самом деле) пошел на поводу и выбрал какую-то дичь, не понимая, что это вообще мне не подходит, осознав это на последнем мать его курсе). После окончания попытаюсь выкатиться в интересную для себя сферу, а там будь что будет, если не прогорит, то долго ждать мне не придется, особенно учитывая, что с каждым годом я все больше стал ненавидеть свой город, стараюсь вообще как можно меньше выходить на улицу, чтобы не видеть эти гнетущие и уродливые здания.
В 29 будучи женатым, гораздо труднее, что-то менять, чем например в моем положении, но я все таки попробовал бы на твоем месте что-то сделать, по крайней мере, если уж и не получится найти себя,то умирая, можно будет умирать с мыслью, что хотя бы попробовал что-то предпринять, всяко лучше, чем осознавать, то что нихера не делал.
Проблема такая: друзья есть, но о чем с ними говорить ума не приложу. Вроде обычный человек, затворником не назовешь, да и со всеми своими знакомыми общителен. Но только до какого-то момента.
С абсолютно всеми своими друзьями однажды происходит так, что все "истории из жизни" я рассказал, и остается только общаться на темы "как день/ как дела/ у меня сегодня было...", что длится минут десять - пятнадцать. Спрашивал у них о чем они разговаривают с другими людьми - отвечают, что разговор сам идет.
Поймал себя на том, что в жизни нет увлечений, но поспрашивав у людей, пришел к выводу, что об увлечениях разговоры и так редкие
Вроде и к психологам с такой фигней не пойти, а вроде и одиноко до жути. Да и хочется быть для своих друзей близким человеком, а не челом, который раз в день спрашивает как дела и иногда ноет, что поговорить не о чем. Что мне с этим делать? Как мне снова научиться разговаривать с друзьями?
С абсолютно всеми своими друзьями однажды происходит так, что все "истории из жизни" я рассказал, и остается только общаться на темы "как день/ как дела/ у меня сегодня было...", что длится минут десять - пятнадцать. Спрашивал у них о чем они разговаривают с другими людьми - отвечают, что разговор сам идет.
Поймал себя на том, что в жизни нет увлечений, но поспрашивав у людей, пришел к выводу, что об увлечениях разговоры и так редкие
Вроде и к психологам с такой фигней не пойти, а вроде и одиноко до жути. Да и хочется быть для своих друзей близким человеком, а не челом, который раз в день спрашивает как дела и иногда ноет, что поговорить не о чем. Что мне с этим делать? Как мне снова научиться разговаривать с друзьями?
Я работаю удаленно. К тому же, когда я работал в офисе тян я сеье все равно не нашел.
Я общался с очень хорошими девушками, в плане характера. Когда я общался с ними как коллега или друг они всегда платили за себя, а иногда и сами меня угощали/дарили подарки. Но когда я говорил с ними о том как они видят отношения с гипотетическим парнем: все говорили что он должен на них тратиться, если любит. Как парень я им не нравился, возможно в том числе потому что я не был согласен с их позицией. Более того, они все нашли парней которые постоянно тратят кучу времени и денег на них. Просто представьте, парень после нескольких месяцев знакомства с тян предложил и свозил ее в туристические места РФ. Она кстати не была красавицей. Я не вижу примеров у пар моего возраста где было бы иначе. Я хочу иного и мне тошно от того что я вижу, но объективно даже самая милая по характеру тян считает что ее должны содержать. Единственная тян которой на это было пофиг только одна уберстрашная давалка, которая по нескольку раз в год пыталась выйти за муж за разных кунов, лол.
Это чертова реальность и я ее на дух не переношу. Но для нормальной жизни я должен начать воспринимать положительно.
Просто не считай себя обязанным общаться с ними через силу. А так видимо общение взахлёб, да ещё и на околоинтеллектуальной основе - явление редкое.
совет от хекки
Ты баб не привлекаешь, вот тебе всякую хуйню и говорят
Это биология. Ты должен содержать тян, когда она родит ребёнка. Она не может работать, когда кормит грудью. Руки заняты, каждый час-полтора кормление (даже ночью!), пролактин (гормон для грудного молока) отупляет, надо стирать-убирать за ребёнком, от ребёнка далеко не уйдёшь. Полтора года вообще работать не сможет. Вот они все подсознательно и проверяют, безопасно ли с тобой ребёнка завести, или ты так, щель почесать и сбросить тебя при первой возможности годного самца.
Если бы это так работало то низкопримативные славики сычёвы были бы самыми желанными самцами а не всякие резкие импульсивые обрыганы.
Аноны как бы не было смешно но один гусь оскорбил меня и заигнорил. Обвинив меня в якобы всех его проблемах. Это не виртуальный гусь, а наоборот мы знакомы в ирл. Ситуация в том что меня до сих пор бомбит и хочется его проучить. Он находится не в России.. Доступа к нему в живую нет да и бить нельзя напишет заявление. И выставит меня быдло агрессором.
В инете и в телефоне я заблокирован у него. Так что я не успел ничего даже ответить.
Пакостить в инете создавая фейки его компрометирующие это детский сад. Бить нельзя да если бы и можно то
Его сначало бы надо было найти.
Пока вы ставите диагноз мкб моей мании. Я вот думаю распечатать его фото и обоссать где нибудь вдали от людей. Возможно это успокоит меня. Я не тролль. Просто человеку я оказывал помощь и относился к нему как к нормальному до этой истории которую я не ожидал
В инете и в телефоне я заблокирован у него. Так что я не успел ничего даже ответить.
Пакостить в инете создавая фейки его компрометирующие это детский сад. Бить нельзя да если бы и можно то
Его сначало бы надо было найти.
Пока вы ставите диагноз мкб моей мании. Я вот думаю распечатать его фото и обоссать где нибудь вдали от людей. Возможно это успокоит меня. Я не тролль. Просто человеку я оказывал помощь и относился к нему как к нормальному до этой истории которую я не ожидал
Так для ебли одни, для семьи другие. Для семьи выбирают сычёвых с бабосиком, связями, имуществом, комфортом и прочим. Такие "перспективные" все поразобраны.
Именно. Ещё шизики. Это вредный совет. Задача ПНД - ограничить больных людей в правах. Здоровье твое им побоку. Сидят бабы сраки, которам на все плевать. Не ходи, если не хочешь в будущем проблем.
Не обязательно, знакомый нормис вот женился несколько лет назад на одной тне, хотя сам не богат. Правда там и тян не стереотипная - воспитанная не в стиле что она принцесса и ей все должны (заметно по общению в сравнении с другими знакомыми тян).
Так если у тебя либидо на таблах нету, то как ты собрался отношаться с тян? Разве что удастся найти такую же без либидо. На твоем месте я бы подобрал такую фарму, которая либидо тебе в ноль не глушит - напрягай психиатра что тебе надо возможность секса так как отношения с тян не получаются, пусть что-то там думает и подбирает.
> Умом вроде понимаю, что не надо мне это, могу даже список составить почему мне это не надо и что сейчас, я кроме как погулять или пообщаться, чего-то большего дать не смогу, но вот зудит внутри и зудит. Зачем-то регался на сз, тут в овощном постился, видно что отдачи нет и что трачу время, а все равно продолжаю искать, по типу "а вдруг" или "авось", какую-то надежду чтоли лелею или наивный совсем. Я вот даже на какое-то время задумался, а не вниманиеблядь ли я? и чет как-то взгрустнулось.
Раз зудит, то надо только ты видать стараешься убедить себя в обратном.
> Анон рассуди, может у тебя такое было и как-то справился или может чем занять себя, чтобы времени на подобные мысли даже не оставалось? Для большей диагностики, целыми днями особо ничего не делаю, либо на кровати лежу, либо в игры играю, причем настроение ровное, стабильное от таблов, а вот чем-то полезным занять себя не могу.
По моему опыту полностью компенсировать потребность в отношаче и сексе невозможно, можно только временно переключиться на что-то иное. Вот и переключаюсь, но в остальное время настроение из-за одиночества в романтическом плане довольно паршивое бывает. Частично бывает помогают фантазии и частично фап.
> Частично бывает помогают фантазии и частично фап.
Частично помогают с этим фантазии и фап.
Самофикс.
> найти такую же без либидо
Интересно, где такую найти?
Мимо-депрессивный нытик без либидо.
>попустись немного
попробую послушать мантры или музыку успокаивающую
Как можно перестать думать о том, что о тебе думают люди,поможет ли поднятие самооценки? Я хз связана ли она с проблемой, но мне кажется да, была бы она высокая, я бы знал что я ахуенный и хуй бы клал на мнение общества. Мб книгу какую почитать, чтобы сменить взгляд на жизнь? Посоветуйте что нибудь
Бывает даже такое, что мне надо что то спросить у преподавателя, к примеру, и я не буду этого делать, просто потому что боюсь или просто не хочу с ним говорить. Это потому что я еблан с самооценкой -99999 или для этого есть другие причины? С друзьями разговариваю спокойно, не назвал бы себя социофобом. Мб заиканию играет какую-то роль, может из-за него я начал комплексовать, так как появилось оно в классе 5
Сап, поцоны. Хочу поделиться одной хуйней. Завел себе небольшой новый круг общения. Там был поц, вроде нормальный малый. Попросил он как-то денег в долг (немного, но тем не менее). Я занял. Потом, когда предложил отдать, мне сказали, что деньги были отданы мне лично в руки, во время небольшого застолья (свидетелей не нашлось). Куда ты их проебал, твои траблы, я, мол, перед тобой чист. При всем при этом, удивляясь людской наглости, он опять просит денег, но уже больше, мол жизненные трудности, занять не у кого, заебал, я тебе честно все отдал, ты заебал. Не то, что б я просил совета, как мне действовать, я просто в ахуе. Вот и заводите себе новые знакомства. Здесь многие ноют, друзей нет. Нет - и хуй бы с ними. Я просто потерял на ровном месте немного денег (при том, что у меня с ними не все так радужно), что бы жизнь лишний раз вдолбила мне в голову очевидную хуйню.
> Не то, что б я просил совета, как мне действовать, я просто в ахуе.
Конечно анон, он просто червь-пидор. Наверное и заглаза тебя вспоминает со своими гопниками, как развёл лошка. Только мы все знаем что лошок тут он сам.
Естественно в сказки его верить не стоит, а что касается потерянных денег конечно жалко, но считай ты заплатил за цирковое представление как барин люмпену на потеху.
>Наверное и заглаза тебя вспоминает со своими гопниками, как развёл лошка. Только мы все знаем что лошок тут он сам.
Лошок, здесь, только я. У меня были охуенные друзья в свое время (так вышло, что в лютых депресняках я оборвал все контакты, а потом так и не решился позвонить и извиниться), мне человек прямым текстом говорил, что он у друзей в жизни денег не займет. Я по началу не выкупил, ибо никогда не сталкивался с подобными ситуациями. Теперь я его понимаю. Я не так дано родственнику 100к занял, без расписок и тд. Если и тут меня наебут, я нахуй повешусь, ибо в этом человеке я уверен на 100%, т.к. он был одним из тех, кто помог мне не сломать себе жизнь и не уехать на сгуху в свое время. Почему все так сложно, поцоны? Видимо, я очень плохой человек, раз госпожа карма из раза в раз вместо своей сочной задницы тычит в ебальник своим хуем.
У меня такое правило - никогда не даю в долг больше, чем был бы готов подарить. Хотя, мне друзья всегда возвращают.
>раз госпожа карма
Ты не плохой, ты тупой. Пока не выкинешь из головы магическую хуйню, тебя так и будут шпынять и разводить, как лоха.
>У меня такое правило - никогда не даю в долг больше, чем был бы готов подарить. Хотя, мне друзья всегда возвращают.
А у меня такое правило, что я не забираю назад себе больше той суммы, которая для меня весома. У меня были не то, что бы конфликты, но приходилось отбиваться от возвратов небольших сумм (как и человек не принимал себе назад такие суммы от меня), ибо как по мне, некрасиво у друзей забирать себе такие мелкие суммы, но, весомые суммы у меня и не просили, как и не просили, решать за них их жизненные траблы. Здесь дело не в сумме, а в отношении. Друзья сами решали свои траблы, что бы не вешать их на голову других, ибо жизнь сложная хуйня и у нас у всех те или иные траблы. А тут прям в лоб. Денег взял, не отдал, а теперь ноет и просить еще больше. Это пиздец.
>Ты не плохой, ты тупой.
Может, хотя бы наивный, тупой звучит правдиво обидно.
>Пока не выкинешь из головы магическую хуйню
Сложно отказывать людям. Сложно выбить из головы чувство долга. Да и я привык, что за мои 27 лет ни разу не было такой хуйни.
> А тут прям в лоб. Денег взял, не отдал, а теперь ноет и просить еще больше. Это пиздец.
Знавал я как у одного типа тоже занял и не вернул деньги один не хороший челик. Так этот челик в отличии от твоего червя пидора, не стал врать. А еще более нагло и дерзко потребовал с типа доплатить, за грубость по понятиям. АХАХА
Вот что в голове у таких клоунов ?
Сап, аноны!
Я немного потерялся. Принимаю АДы, и вот наконец я чувствую себя хорошо. У меня хорошее настроение, почти не тревожусь, появились силы.
Понимаю что теперь мне нужно взять все в свои руки и начать жить, но я не понимаю чего хочу. Раньше я просто хотел чувствовать себя хорошо, выбраться из этого депресняка, и вот я выбрался. И что теперь делать? Мне 28, работа есть, жена есть. К чему идти дальше? Лезть в ипотеку, работать работу ради этой ипотеки я ебал, на кой хуй вообще все это нужно. Лучше бы в петлю залез пока депрессовал. Короче я в растерянности
Я немного потерялся. Принимаю АДы, и вот наконец я чувствую себя хорошо. У меня хорошее настроение, почти не тревожусь, появились силы.
Понимаю что теперь мне нужно взять все в свои руки и начать жить, но я не понимаю чего хочу. Раньше я просто хотел чувствовать себя хорошо, выбраться из этого депресняка, и вот я выбрался. И что теперь делать? Мне 28, работа есть, жена есть. К чему идти дальше? Лезть в ипотеку, работать работу ради этой ипотеки я ебал, на кой хуй вообще все это нужно. Лучше бы в петлю залез пока депрессовал. Короче я в растерянности
Да, это именно возраст когда надо опредилиться на дальнейщий твой жизненный путь, всё взвесить. Не именно конкретно что делать сейчас, а именно свой общий настрой, понимаешь? И ты должен сам именно это сделать, а не то что кто-то со стороны тебе скажет как правильно,
Я молод только в цифрах, если я "уже" думаю о суициде, то это не какая-то грустиночка, которую я вчера поймал, а до этого все было нормально. Это закономерный итог всей моей жизни, когда я понимаю, как все прошло и к чему привело. Смысла дальше жить нет, "завтра" мне 30, "послезавтра" - 35, и зачем мне жить, если я уже знаю, что кардинально ничего не изменится, другим человеком, который бы не стал все это писать, а жил бы полной жизнью, я уже никогда не стану. Где-то скомпенсироваться можно, но в целом это уже все. Но есть ли смысл умирать? Тоже нет. И я в итоге уперся в стену и не понимаю, что делать с этим.
Нет, дело не в том, что я обязан им общением. Тут скорее мне самому не хватает. Так то друзья не жалуются (во всяком случае, мне не жалуются точно)
Теперь жить стало невмоготу, вроде есть все шансы на нормальную жизнь, а все равно считаю себя конченным, скучным, неинтересным лохом. С детства пиздел всем, что сбегал из дома, что жил у дяди и за интимные услуги он давал мне бухло. И прочие небылицы. В твиттере разве что не высирался
Поставили в местной поликлинике тревожно депрессивное расстройство, пью феварин. От социальной тревоги помогло, ну а в остальном не очень. Все время думаю "как бы как бы изъебнуться"
Поставили в местной поликлинике тревожно депрессивное расстройство, пью феварин. От социальной тревоги помогло, ну а в остальном не очень. Все время думаю "как бы как бы изъебнуться"
7-9 лет жизни, которые ты можешь потратить на это целевое, стоят гораздо больше, чем мнение кого бы то ни было. Одно дело, что родители могут быть недовольны, но если они в принципе не готовы принять в расчет твои желания касательно твоей же жизни, то зачем они вообще тебе сдались. Деньги на жизнь ты можешь и сам заработать
Как быть собранным как разведчик/шпион/спец. агент на протяжении длительного времени? Очень много времени у меня уходит на бессмысленные листания двача, либо обдумывания по множеству раз простых вещей перед тем как что-то сделать.
Как всякие разведчики могут контролировать свои действия на протяжении длительного времени и эффективно действовать?
Как всякие разведчики могут контролировать свои действия на протяжении длительного времени и эффективно действовать?
Когда играю в мморпг игрушки для детей, постоянно чувствую себя в центре внимания, как будто все мимопроходящие игроки как минимум бросают на меня восхищённый взгляд, хотя на деле им скорее всего похуй. Это нормально?
Это проблема 21 века. Соцсети разделили людей, потребность в легкиз деньгах превратили многих тян в шкур.
Этому нет решения. Если тебе не нравится такая реальность, но не понравится. Просто смирись что отношения с тян не для тебя и получай от других вещей в жизни удовольствие.
Имею долгую историю бед с башкой, пил антидепрессанты и противотривожные таблы.
Какое-то врмя находился более менее на плаву, сходил погулять с тян с интернета - чувствую что все опять испортил, это событие меня уронило. Нахожусь сейчас в жутком состоянии, нет сил встать с дивана. Хочу есть, но как представлю что выхожу на улицу или говорю с курьером - становится хуже, я плачу каждые минут 20 (пока пишу слезы не перестают идти), хочется свернуться клубком на полу, хочется нанести себе порезы. Что мне делать?
Какое-то врмя находился более менее на плаву, сходил погулять с тян с интернета - чувствую что все опять испортил, это событие меня уронило. Нахожусь сейчас в жутком состоянии, нет сил встать с дивана. Хочу есть, но как представлю что выхожу на улицу или говорю с курьером - становится хуже, я плачу каждые минут 20 (пока пишу слезы не перестают идти), хочется свернуться клубком на полу, хочется нанести себе порезы. Что мне делать?
сейм, сейчас у меня тот момент, когда нужно уже решить, что делать, но одна большая проблема - родители. все бы ничего, но вишу у них на шее и хуй что могу сказать в ответ. туды идти работать не могу, тык мало платят, а сюды только нищие работать идут. вечная дилема, учиться на желаемую профессию до пизды как лень. уже нихуя не делаю и забил большой болт на все, к тому же опять курить начал, хотя погрузился в спорт (бегит, отжуманя). уже давно не ебу, что мне делать, просто тихонько надеюсь что сьебу от родаков подалее
Оф диагноз - депрессия. Но были психозы. И наркотики. И попытки ркн. Одна почти успешная. И селфхарм. И вляпывался в очень странные отношения со странными тян. Кароч думаю что у меня ПРЛ. Все говно началось с пубертата. Мне 30. И ощущение что пубертат никогда не закончится.. А еще извращенец. На нормальной работе продержался 2 месяца. Дропнул универ, дропгул колледж. Дропнул психически больную тян, а до этого меня за ебанутость дропали друге тян. И кун. Я унылое депрессивное говно, но каким то образом умудрялся иметь друзей. Но потом от них отдалился. Потому что чувствую себя говном. Общаюсь сейчас с парой людей с диагнозами и одним другом-нормисом. И постоянно борюсь с желанием порвать с ним отношения, потому что я ему завидую. У него все в жизни получается. А я говно. И мне неприятно рядом с нормисом. Но при этом он единственный человек который верит в меня. И потерять его не хочется. Но каждый раз после общения с ним меня тригерит. Нахуй я сравниваю себя с ним? Я долбаеб? Я долбаеб. А еще у меня зппп и тяночки не будет никогда. Любви не будет. Меня никто никогда не обнимет. Я все проебал. Мне 30, я живу с мамкой, ни образования, ни работы, ни ху я. Хожу на психотерапию. Могу позволить себе на пенсию по инвалидности только 2 консультации в месяц. Что в моем случае лучше чем ничего, достаточно чтоб не выпилиться, но недостаточно чтобы чтото поменять. Как перестать себя сравнивать с нормисами? Как смириться с тем что с моим количеством проблем счастливой жизни у меня не будет никогда? На что опереться?
Здравствуйте, хотелось бы про себя рассказать. Одиннадцатый класс, я знаю, что ничего не смогу, родные в меня верят, говорят, что я способен сдать, но это давит ещё сильнее. Никогда не понимал, почему меня просто не смыли на салфетке в унитаз. В армии меня загнобят. Был друг, но со временем ушел и он. Ничего уже не хочу
Бывает и такое. Невозможно с точностью предвидеть что в новом кругу общения с новыми людьми все будет хорошо, но и обратного нельзя предвидеть тоже. Я сам избегаю расширения социального как раз чтобы избежать вот таких и похожих пиздецов, но не получая негатива и позитива не получаешь тоже.
Аналогично, 22 лвл. Когда выживал на 0 рублей не замечал этой хуйни, а когда появилась возможность больше не работать заметил. Сижу уже год тупо дома, непонятно что делаю. Увлечений нет. Хобби пропали. Музыка не доставляет, ютуб не доставляет. Все стало какой-то хуйней. Мечтал было о машине. Появились деньги, купил, почти выучился на права, а потом хуй на полгода забил. А осталось лишь экзамен сдать. Мне просто лень. А остальные жопу рвут.
Процентов 80, что не отдаст. Считай, что ты оплатил просто помощь от него "не сломать себе жизнь и не уехать на сгуху в свое время". Если даешь в долг, пиши расписку. 100 процентов веры может быть только к родителям(если у тебя нормальная и адекватная семья). Запомни, что отдать за тебя жизнь могут только твоя семья, а к остальным нужно всегда присматриваться.
>я знаю, что ничего не смогу, родные в меня верят, говорят, что я способен сдать
Почему не сможешь? У кого-то даже в Гарвард получается поступать. В крайнем случае, чтобы избежать армейки, вроде же есть вариант куда угодно для галочки зачислиться, а за год лучше подготовиться и перепоступить уже куда хотел
>У кого-то даже в Гарвард получается поступать.
Каждый раз кек с этого пидорахокоупинга уровня А ВОТ ХТО ТО...
мимо
>Мне 30.
Я ни на что запрещённое не намекаю, но...
>одним другом-нормисом. И постоянно борюсь с желанием порвать с ним отношения, потому что я ему завидую.
Если он, будучи нормисом, не способствует твоему вылезанию, то это никакой не друг, а даже больше напротив.
Да, кто-то. Даже с постсовковым образованием. Заочно знаком с чуваком, который именно туда и поступил. Я к тому, что если уж в подобные универы есть шанс, то в любой СНГ вуз и подавно, здесь собеседования (в большинстве случаев) нет, а тесты можно натянуть тренировкой, даже если тормоз. Так что чел скорее всего зря гонит на себя, что ничего не сможет
Подскажите каких книжек, методик по борьбе с повышенной тревожностью, пожалуйста.
Философский вопрос. Вот допустим решил принять себя, принять свою посредственность, сравнять себя с говном, признать свою ублюдочность, чтобы избавиться от всяких завышенных ожиданий к себе, от социальных предрассудков в голове.
Как при этом не скатываться в уныние, уход от реальности, не сбрасывать любой косяк на то что "у каждого есть недостатки, никто не идеален", как бы забивая хуй, и не желания ничего исправлять и брать какую-то ответственность.
Как в эту систему гармонично вписать стремление к лучшему себя, стойко решаться на вызовы самому себе, расширять свою зону комфорта?
Звучит противоречиво, избавиться от стремлений, чтобы стремиться к чему-то. Поэтому хочу понять как это должно быть в правильном и здоровом виде.
Как вновь обретать мотивацию к каким-то новым приключениям, после того как продолжительное время попускался от всей херни?
Как при этом не скатываться в уныние, уход от реальности, не сбрасывать любой косяк на то что "у каждого есть недостатки, никто не идеален", как бы забивая хуй, и не желания ничего исправлять и брать какую-то ответственность.
Как в эту систему гармонично вписать стремление к лучшему себя, стойко решаться на вызовы самому себе, расширять свою зону комфорта?
Звучит противоречиво, избавиться от стремлений, чтобы стремиться к чему-то. Поэтому хочу понять как это должно быть в правильном и здоровом виде.
Как вновь обретать мотивацию к каким-то новым приключениям, после того как продолжительное время попускался от всей херни?
Прошло 3 месяца после того как мой отец стал инвалидом виной всему алкашка и примерно в то же время расстался с тянучкой с которой отношались 7 лет, на этой почве словил лютый депрессняк и панические атаки снова вернулись после годового затишья, начал чувствовать себя паршиво, посещают мысли что я скоро умру, остановится сердце или лопнет сосуд в голове. В какой-то момент мне стало настолько хуево и была паническая атака, последняя, с тех пор больше ничего нет. Я перестал чувствовать, но мне всё равно паршиво от одиночества, отсутствия внимания ко мне со стороны тян, от того кто я есть. В свои почти 30, я живу с родителями в мухосрани и работаю на дно работе за 20к. Есть небольшие накопления, но нет мыслей что с ними делать, пока решил вложить всё в доллары. Пытался знакомиться с новыми тянучками, но ничего не получается и, отчасти, я понимаю почему, потому что я стал унылым говном без энергии, которое никого не может притянуть, у меня совсем нет интересов кроме просмотра аниму, сериалов, фильмов, ютаба. Я никого не могу зацепить, жду что ко мне проявит кто-то интерес, но всем похуй, в принципе ничего удивительного. Единственный варик над которым я сейчас думаю это сходить к психотерапевту и надеяться что мне выпишут что-то, чтобы не чувстовать себя так хреново. Пробовал слушать аудиокниги, напр. трансфёрфинг реальности, штука занимательная, на какое-то время помогла отвлечься, но потом опять по новой накатила эта депрессуха. Постоянно гложет обида, на того самого любимого человека, который предал в трудную минуту, хотя моя вина тоже есть, но в похожей ситуации я помог ему, не стал его бросать на совсем, а на меня забили. Забыть об этом полностью не получается и я не знаю что с этим делать, не получается принять всё так как оно есть.
Общался с девушкой. Она, похоже, ркн совершила. Но очень сильно к ней привязался, ни к кому такие чувства не испытывал, хоть даже в жизни ни разу не виделись. Да, глупо.
В тот день чувствовал неладное, были предпосылки. Несколько раз спрашивал, как она себя чувствует. Ответа от неё не следовало. Продолжал стоять на своём и спрашивать - сразу она более тёмной, что ли, стала, стала отвечать пассивно. Я начал переживать. В итоге вот на вопрос о её состоянии ответила: "всё отвратительно", и больше в сеть никогда не заходила и мои сообщения не читала.
Я попытался её поддержать как мог. Не получилось. Пиздец двачик, не могу я так. У самого девушка есть, но у нас плохо всё, совсем не то. А к ней я так привязался, пиздец. Не знаю, никуда идти желания нет. Ничего не хочу, хочу чтобы просто этого не случалось. Пытаюсь себя чем-то отвлекать - немного получается, но как вспомню - идут слёзы. Не знаю, что делать. Чувствую огромную вину, неприязнь к самому себе и безответственность, что не смог ей никак помочь в тот момент.
В тот день чувствовал неладное, были предпосылки. Несколько раз спрашивал, как она себя чувствует. Ответа от неё не следовало. Продолжал стоять на своём и спрашивать - сразу она более тёмной, что ли, стала, стала отвечать пассивно. Я начал переживать. В итоге вот на вопрос о её состоянии ответила: "всё отвратительно", и больше в сеть никогда не заходила и мои сообщения не читала.
Я попытался её поддержать как мог. Не получилось. Пиздец двачик, не могу я так. У самого девушка есть, но у нас плохо всё, совсем не то. А к ней я так привязался, пиздец. Не знаю, никуда идти желания нет. Ничего не хочу, хочу чтобы просто этого не случалось. Пытаюсь себя чем-то отвлекать - немного получается, но как вспомню - идут слёзы. Не знаю, что делать. Чувствую огромную вину, неприязнь к самому себе и безответственность, что не смог ей никак помочь в тот момент.
Замкнутый круг. Работать не хочу, а чтобы это исправить нужны деньги.
>Она, похоже, ркн совершила
Откуда знаешь?
В любом случае, ты сделал то, что в твоих силах. Так сложилось, что она в этом мире столкнулась с меньшим количеством доброты, чем могла бы. Но ты был из тех, кто эту доброту к ней проявлял.
Короче для себя из твоей истории я извлек мысль, что надо быть добрее к мимокрокам, никогда не знаешь, что у них в душе творится. И еще, что жизнью близких и друзей надо все таки интересоваться.
Ты сделал то, что мог. Теперь тебе надо отвлечься от ситуации, найти какое-то занятие, чтобы мысли пришли в порядок и ты уже трезво и без лишней эмоциональности обдумал произошедшее. И не забивай на отношения со своей тян, вы друг другу близкие люди.
Что если выспаться (нормально поспать ночью 8 часов), а утром под холодный душ и потом на пробежку? Может, от такого твой организм немного придет в тонус. Но это если со здоровьем все нормально.
Еще попробуй удалить игры, переключиться на другое - книги или фильмы. Оттуда ты можешь какие-то образцы для подражания почерпнуть, вдохновиться на какую-то деятельность. Попробуй "Кремниевую долину" глянуть.
Здравствуй /psy! Пишу в надежде на то, что может быть есть аноны с похожей ситуаций. В целом проблем с психикой как таковых нет(сильно выраженных). Но есть ситуация которая вызывает дискомфорт. Последние 5 лет просто плыву по течению. Не могу себя заставить делать то что я бы хотел делать (самообразование, разные хобби, физкультура итд). Я просто в уме держу данные дела(вот надо бы сделать) и нихуя их не делаю. Тем не менее если дело очень важное, что-то по работе, по дому, оно будет сделано. В итоге всё СВОБОДНОЕ время, которое хотелось бы потратить на улучшение себя, тратиться за компом(очень много играю в игры, дискомфорта при этом не испытывая). Все люди вокруг че то суетятся, бегают, а я сижу-пержу на работу хожу. Может быть это из-за моего mindseta так скажем. Из-за него у меня совсем нету вредных привычек, (в чем смысл курить пить итд?),кроме протирания штанов. Эти мысли также перескакивают на полезные привычки, как пример: (нахуя вообще бегать лол и зачем изучать англ. язык если в данный момент я не могу этот скилл негде применить). А изучать хочется, и бегать. Хочется стать лучше, но заставить себя не могу. Как наебать мозг?
Что такое 30 летний - компост или человек?
Самому ёбнуло 29 и стойкое ощущение, что уже всё хорошее, что могло произойти - всё уже позади, а впереди лишь серая рутина. Не могу в новых людей, кроме делового контактирования, не приемлю ничего нового, постоянно вспоминая, что РАНЬШИ БЫЛО ЛУДЬШИ, померкнувшие на 50% эмоции, лень и паралич воли. Например, я недавно проёб единственный (последний?) шанс побывать на отдыхе за границей в компании давнишнего узкого круга, а переться куда то самому - я даже на одну десятую настолько не ленив и в целом нахуй одному это не усерилось, а у людей тем временем будут воспоминания на всю жизнь.
Самому ёбнуло 29 и стойкое ощущение, что уже всё хорошее, что могло произойти - всё уже позади, а впереди лишь серая рутина. Не могу в новых людей, кроме делового контактирования, не приемлю ничего нового, постоянно вспоминая, что РАНЬШИ БЫЛО ЛУДЬШИ, померкнувшие на 50% эмоции, лень и паралич воли. Например, я недавно проёб единственный (последний?) шанс побывать на отдыхе за границей в компании давнишнего узкого круга, а переться куда то самому - я даже на одну десятую настолько не ленив и в целом нахуй одному это не усерилось, а у людей тем временем будут воспоминания на всю жизнь.
пришлось оказаться свидетелем того, как очень важный мне человек стреляет себе в рот. какие могут быть последствия? пока стараюсь отвлекаться и общаться с людьми. есть страх что появится триггер на эмоциональное вовлечение в жизнь людей.
как же хорошо что я не стал проводить этот ритуал
Он не понадобился. Этот нехороший человек стал сторонником гомо-петушинства и выступает теперь за защиту прав геев.
Он сам взял себе дырявую тарелку, не могу остановиться проигрывать
Господа аноны, можно у вас побомбить? Мою жизнь уничтожает бессонница, а в целом - мой ебанутый шизоидный мозг. Вот так вот вроде рождается нормальным, все на месте, никаких пиздецом нет. Но вот ты взрослеешь, вот начинается пора, когда нужно проявить себя, начать свой жизненный путь, прокачать свои способности, строить карьеру, вливаться в социум. Но, как бы я не превозмогал, как бы не старался, от своего тела я получаю бесконечные - не могу.
Вот уже два месяца хардкорное обострение хронической бессонницы. Вокруг - солнечный ламповый мир. У меня - куча мечт, куча желаний, работа, хобби, очередные попытки вылезаторствовать. Хочу поехать куда-нибудь за город, путешествовать, прокачать скиллы для фриланса. Я кое как справился с сибр, загубившим мне год жизни, с ковидлой, научился жить с шизоидной аутичностью, с соматическими болячками, но ебанутый мозг все равно нашел способ все разрушить. Я не живу, я существую блять как зомби. Я перепробовал ады, транки, травки, светотерапию, мелатонин, суровый физический труд, я блять все делал, и нихуя, все повторяется и повторяется. Очередная ночь, и опять "Ыыы, я хотю спать, но ночью не ляжем, врубим такихардию, заснем в 5, проснемся в 9, потому что я захотел, и будем изводить сонливостью весь проебанный день, а потом поспим 3 часа, и еще один день также, доведем себя до температуры, поспим дня 3 нормально и снова за старое".
Помогает только отпуск в ламповой обстановке с друзьями, но где я блять найду деньги, когда работаю удаленно кое-как со своей ватной башкой, и друзей, которым нахуй не упало вялое сонливое унылое создание, которое постоянно тупит. Сколько связей проебал, сколько людей от меня отвернулось. Я просто уже еле сдерживаюсь, мне хочется проломить башку нахуй и спросить у этой студеной жижи в моей черепушке, какого хуя мне ее засунули туда вместо мозга?
Вот что мне делать? Как смириться? Был бы я в депре, было бы мне похуй, но нет. Столько всего хочу...
Вот уже два месяца хардкорное обострение хронической бессонницы. Вокруг - солнечный ламповый мир. У меня - куча мечт, куча желаний, работа, хобби, очередные попытки вылезаторствовать. Хочу поехать куда-нибудь за город, путешествовать, прокачать скиллы для фриланса. Я кое как справился с сибр, загубившим мне год жизни, с ковидлой, научился жить с шизоидной аутичностью, с соматическими болячками, но ебанутый мозг все равно нашел способ все разрушить. Я не живу, я существую блять как зомби. Я перепробовал ады, транки, травки, светотерапию, мелатонин, суровый физический труд, я блять все делал, и нихуя, все повторяется и повторяется. Очередная ночь, и опять "Ыыы, я хотю спать, но ночью не ляжем, врубим такихардию, заснем в 5, проснемся в 9, потому что я захотел, и будем изводить сонливостью весь проебанный день, а потом поспим 3 часа, и еще один день также, доведем себя до температуры, поспим дня 3 нормально и снова за старое".
Помогает только отпуск в ламповой обстановке с друзьями, но где я блять найду деньги, когда работаю удаленно кое-как со своей ватной башкой, и друзей, которым нахуй не упало вялое сонливое унылое создание, которое постоянно тупит. Сколько связей проебал, сколько людей от меня отвернулось. Я просто уже еле сдерживаюсь, мне хочется проломить башку нахуй и спросить у этой студеной жижи в моей черепушке, какого хуя мне ее засунули туда вместо мозга?
Вот что мне делать? Как смириться? Был бы я в депре, было бы мне похуй, но нет. Столько всего хочу...
Когда должен появиться эффект от феварина? Жру 6 день, нейролептики не ем уже в догонку.
Аноним 08/06/21 Втр 18:29:09 №1277416
Вот у мамки и стряслась, а съебывание с учебой напрямую связано с моей сегодняшней проблемой. Она прогоняет хуйню про сомнения в моем выборе.
Дело не в обвинениях. Дело в том что планомерно хуесосит за типа "депречсию" и "затворничество" при gap year (белобилетник по зрению" и лезет со своими пизданутыми разговорами, которые подкосили мне в итоге психику. Теперь говорит, что я сам виноват и это она меня так по инициативе всей родни мотивировала к "вылезаторству", хотя я хуй знает как донести что затворничество для меня самая эффективная и продуктивная форма нахождения.. На работу в gap year не пошел, потому что в моих ебенях 90 проц ебанутых работодателей, которые могут еще сильнее подпортить психику. Причем ладно бы меня обоснованно хуесоосили за ничегонедедание, так меня к итоге хуесосят за "дипресю" и утверждают, что отсутствие друзей, подружек нужно компенсировать пиздежом с ебанутой мамой и что эти разговоры о хуйне должны меня "мотивировать" на энергию и на то чтобы встать и пойти. А когдая обоснованно огрызаюсь и прошу отъебаться и не возить меня в магазины для "вылезаторстаа", и вообще, мамка насмототревшася диванных психологов говорит что "я в детстве застрял" "бред несу" "жизни не видел" "отрабатываю на ней свои детские комплексы" "ненормальный, раз не хочу с нец разговаривать" и прочая хуйня.
Беда в том для для сьеба по учебе мне губят мотивацию тем что я типа "плохой выбрал вуз и специальность"
Неиронично подозреваю у мамки ебанутость. Сейчас карантин, она полуинвалид и вообща принципиально не работает, заебала пиздец, неиронично подозреваю что она ебнулась из-за вечных вопросов типа "сычуш, ты какой-то бред последнее время несешь", "ты вообще нормальный"? "
Сама ты ебнулась. Обострение своей инвалидности неиронично сваливает на мои типа "плохие биотоки", а то что к меня тдр в итоге из-за нее - на это ей похуй и я вообще "выдумал" и что постоянно виню других", "сваливаю вину с себя", хотя я вообще хуй знает, я нигде кроме дома и родни такой формулировки про себя не слышал, не настолько я хуевыц дизморальный человек по сравнению с некоторыми абсолютно кончеными знакомыми я даже довольно часто беру на себя вину и достаточно ответственности.
В общем мамка испортила мне психику постоянным пиздежом и насильной нуждой "вылезаторства", "активности", "пойти пройтись" "поговорить" а то что во школьное время затворничал и на настроение и учебу никак не влияло никого не ебет лол.
Серьезно, моя единственная типа "мудрость" и "взросление" по сравнению с периодом 15-16 лет заключаются только в том что я понял что с это ебанутой для сбережения собственных нервов просто лучше не цепляться и терпеть заебоны.
Бессонница может быть от инфекций. К тому же у тебя температура.
А инфекции могут вылезать после психфармы из-за ослабления иммунитета. Пощупай свои лимфоузлы и дай кровь на все герпесвирусы, у меня так инфекционный мононуклеоз нашли.
Хорошо бы если так, но температура так себе - 37, ощущается просто хуево на третий день без норм сна. Психфарму начал принимать, когда совсем припекло. Вообще, бессонница развивалась так плавно, в союзе с кучей других симптомов + семейного анамнеза, что вряд ли. Хотя самый пздц был в прошлом году как раз таки при ковиде, мб постковид еще свой эффект дает.
>но температура так себе - 37
Короч. Я сначала фарму принимал, потом отменил, потом подцепил какое-то особо хардкорное ОРВИ (грипп или ковид) с температурой 38 которая держалась 2 месяца, потом ещё 2,5 месяца такая вот субфебрилка 37. Потом ещё год жил и продолжаю жить как зомби, с плохим но месяц от месяца налаживающимся сном. Вот тока щас перестал сваливать всё на перемены погоды дошёл до врачей с анализами, всё выяснил и успокоился. Короч делай что хочешь, твоё здоровье же. Психфарма кстати иммунитет подавляет. И побочки на сон даёт т.к. нарушает нейромедиаторный баланс. И гриппопоодобные симптомы тоже побочка.
Был давний круг приятелей из 4-х человек, одного из которых знаю с середины нулёвых. И случились у меня напряги в жизни такие, что мне пришлось отсутствовать на виду несколько лет (не сидел, лол). Во время напрягов даже не попытался проведать, в то время как они очень неплохо тусили, ни разу не позвав, а когда я сам вышел на связь, тот давний вообще оказывается думал что меня нет в живых, ни разу это не проверив даже.
Я чета сижу в ахуе уже не один месяц и даже не знаю как быть. С одной стороны это вроде бы как тупо охуевшее кидалово и не нужно больше никогда об эту контору контачиться, а с другой - других приятелей у меня скорее всего в жизни не будет в силу моего оче преклонного возраста (31), а также в силу того, что я максимально замкнутое и нелюдимое хуйло, коим стал ещё больше с возрастом.
Я чета сижу в ахуе уже не один месяц и даже не знаю как быть. С одной стороны это вроде бы как тупо охуевшее кидалово и не нужно больше никогда об эту контору контачиться, а с другой - других приятелей у меня скорее всего в жизни не будет в силу моего оче преклонного возраста (31), а также в силу того, что я максимально замкнутое и нелюдимое хуйло, коим стал ещё больше с возрастом.
Психоз.
В кратце, почти 30 лет, окончил ВУЗ, живу с мамой в хрущевке, безработный. Всегда гложило что никуда в нормальное место не смог устроиться, работал во всяких шарагах, была да и есть, но уже в меньшей степени зависть к тем с кем учился - они хорошо по жизни устроились, тот же младший двоюродный брат уже далеко ушел по качеству жизни, а я как чмо 30 летнее живу с мамой, безработный.
По не совсем понятным причинам после ВУЗа я начал отдаляться от всех друзей, знакомых, может это из-за зависти, уже не знаю почему, просто факт. Сейчас ни друзей, ни знакомых, хотя они периодически пробовали меня вытаскивать на контакт, но я морозился, было неловко с ними находиться.
На всей этой движухе перестал следить за зубами, итог им пизда, 3 удалено, передним 4 нужно ставить коронки, есть зубы требующие серьезного лечения, короче нужна крупная сумма денег.
Сейчас часто думаю о работе, что делать, куда устроиться, как и где лечить зубы, сколько нужно денег и прочее, но ничего не получается, в мухосраснке вся работа говно, да и по сути навыков нет, а возраст уже 29, это все каждый раз прокручивается в голове + зубы убитые,
а матери похер, да всем в принципе похер, но им всем от меня что-то нужно, они часто мне жалуются на жизнь, бабушка например и дядя, я всегда им помогаю, то огород или дяде с его делами, с бумагами помочь, но они тупо используют меня, мне так кажется, знают же что мне блять 29 лет, у меня в жизни нихуя нет, а я все решаю и решаю их проблемы, это меня выбешивает, хочется кричать ВЫ ЧТО НЕ ВИДЕТЕ? У МЕНЯ У САМОГО В ЖИЗНИ ВСЕ ХУЕВО! ОТСТАНЬТЕ!
У успешного двоюродного брата помощи не просят, а меня дергают постоянно, я готов им помочь, но меня это раздражает, потому что я понимаю что у меня то в жизни нихуя нет, а я помогаю другим, когда у самого нога в говне.
Еще странные мысли про суицид, например иду по улице, а потом словно вспоминаю о чем думаю, а там про суицид, мысли лечь на трамвайные пути и чуть-чуть полежать. Это все чередуется вспышками агрессии, мыслями что жизнь уже проебана и параллельно идут мысли мысли о самовыпиле. Сегодня был приступ психоза, упал на пол и думал что заплачу, но не получилось.
Что делать?
Вариант 1. Перестаешь ныть и жалеть себя. Каждое твое дальнейшее действие происходит исключительно в твоих шкурных интересах. Начинаешь развиваться через "не могу" и через "не хочу".
Вариант 2. Продолжаешь бесцельное существование и роскомпозоришься рано или поздно.
Псих. фарму на самом деле мало принимал, чисто подсознательный страх таблеток и чувство, что нихуя они не помогают. А ты как от мононуклеоза лечишься? По вики нифига особо не написано, типа вирусное, как и при ковиде - зож и все такое.
Ну привет, просто-даун. Проходи нахуй, садись на бутылку. Ты в любом треде завсегда желанный и авторитетный гость. нет
Последний месяц частенько возникают мысли о том, что я сломанный для этого мира, что ни
взаимной любви, ни какой-то смелости в жизни мне никогда не светит. Из-за этого иногда довольно часто, особенно по вечерам хочется просто взять и исчезнуть. Это уже суицидальные мысли? Мне пора к мозгоправу?
взаимной любви, ни какой-то смелости в жизни мне никогда не светит. Из-за этого иногда довольно часто, особенно по вечерам хочется просто взять и исчезнуть. Это уже суицидальные мысли? Мне пора к мозгоправу?
Скопирую из другого треда:
Тоже когда задумываюсь о чем-то могу выпасть из реальности и начать СМЕЯТЬСЯ, причем всегда обязательно смеюсь, какая бы мысль ни была. Такое бывает редко, т.е. могу залипнуть с какой-то мыслью, но не выпасть, как описал выше.
Зато каждое утро часов в 5 просыпаюсь наполовину и тоже начинаю хихикать с какой-то тупой мысли, например, посмотрев на телефон и подумав о чём-то. Состояние в этот момент плохо запоминаю, но поминаю что угораю и даже понимаю с чего, но потом уже смутно помню.
Началось это года два назад. Если бы не смех ещё могу материться, то было бы пофигу, ибо других отклонений нет.
Что это, как не смеяться?
Тоже когда задумываюсь о чем-то могу выпасть из реальности и начать СМЕЯТЬСЯ, причем всегда обязательно смеюсь, какая бы мысль ни была. Такое бывает редко, т.е. могу залипнуть с какой-то мыслью, но не выпасть, как описал выше.
Зато каждое утро часов в 5 просыпаюсь наполовину и тоже начинаю хихикать с какой-то тупой мысли, например, посмотрев на телефон и подумав о чём-то. Состояние в этот момент плохо запоминаю, но поминаю что угораю и даже понимаю с чего, но потом уже смутно помню.
Началось это года два назад. Если бы не смех ещё могу материться, то было бы пофигу, ибо других отклонений нет.
Что это, как не смеяться?
Другой анон, но с похожей проблемой. Были "отношения" с девушкой год. Много раз посылал её к хуям но возвращался. Каждый раз было тяжело на душе. При встрече проводили вместе два три дня. Это был ад. По характеру она сильнее меня, более холодная что-ли. Постоянно какие то мелкие колкости, оскорбления, уничижения. Самый пиздец это встречи в компании, когда она при общих знакомых начинала меня трллить, унижать. По прошествии времени ахуеваю с себя, сижу и думаю нахуя это терпел? Начинаю выяснять все это с ней по телефону и вот через час уже сам извиняюсь. И снова все повторяяется. Будто что то изменится. К ее чести, она прямо говорила что никаких отношений нет и это все для приятного времяпровождения (выпивушек и поебушек). Неделю назад написал ей коротко что больше видиться не будем, она ответила ок. Ёе не люблю, никаких положительных эмоций не осталось, кроме разве воспоминаний первых пары встреч когда она ещё была милой. Но почему мне так хуево? Снова и снова прокручиваю в голове с ней диалог, что то выясняю. Хочу просто забыть и жить дальше. Анон, помоги советом, что со мной?
У меня тревожный тип привязанности. Я постоянно хочу больше и больше внимания и любви от своего парня. Я страдаю во взаимных отношениях как при неразделённой любви. Я навязываю встречи и очень расстраиваюсь, если они не происходят. Почти всё время стало уходить на мысли о нём, общение с ним, поставку ему разного контента и проверку того, онлайн ли он. Мне помогли понять, что это не нормально, хотя мне очевидно, что сам парень не видит проблемы. Мне 20, я гей, ему 23 и это мои первые отношения с парнем.
Лечащий врач сказал, что у меня психическое растройство с детства и сказал, что будет комиссия по инвалидности. В чем суть комиссии и если мне поставят инвалидность, то мне же не придётся лежать в пнд?
Тебе ж написали. Жертвы таких вот комнатных социопаток - виктимные колокольчики с низкой эмпатией (низкой потому что не работает чуйка на агрессивный характер у другого человека), всякие разумисты меланхолики психастеники.
У меня такая же проблема была и есть но я не гей, с девушкой расстались несколько месяцев назад, но это чувство быть привязанным к кому-то до сих пор сохранилось. Из-за этого я не могу стать самодостаточным и наслаждаться всеми радостями жизни, всегда возникает чувство что мне нужен какой-то человек который будет испытывать такие же чувства как я, быть нужным, проявлять внимание, любить, как хатико ждать сообщения от дорогого человека, постоянно мониторить соц.сети, желать спокойной ночи. Кажется что без этого всего жизнь не имеет смысла. Как фиксить?
В порыве вдохновения написал длинный пост на спорную тему
а
Боишься открывать его и смотреть ответы
а
Боишься открывать его и смотреть ответы
В порыве вдохновения написал длинный пост на спорную тему
@
В конце написания стёр его нахуй, т.к. в очередной раз осознал, что всё чтлен и в лучшем случае будет лишь просто вялое переливание из пустого в порожнее по очередному кругу.
хеллоу.
возможно это последний раз когда я что-то буду писать на эту тему в интернетах. сразу скажу что я не умею объяснять и всё такое, прошу понять и простить.
есть пара проблем которые тревожат меня уже многие годы, это моё психическое состояние, полностью не адекватное, не уравновешенное, быстрые перепады настроения по 10000 раз на дню, и это не биполярОчка 100%
некие шиуки которые я нашла на /psy, меня встревожили ещё больше, но я нашла то что ещё добавлось год назад к моему состоянию (тогда я потерпела большой пиздец в жизни)
у меня есть куча проблем, попыток суицида. моя самооценка падает и так же быстро возрастает, я не могу ничем заниматься, хуёво отношсь к критике но понимаю что это нормально, но после этого могу себя вскрыть, боюсь идти на работу потому что боюсь что после критики это будет последний день в жизни.
я не могу начать отношения с человеком потому что я не адекватна и импульсивна, я могу нарычать на человека с нихуя и потом думать о том нахуя я это сделала, вообще за что я наорала? моя агрессия это пиздец, полный ноу контроль над собой.
есть фичи которые могу скинуть при общении в тг.
психиатров у меня было 3. первый сказал что дурью маюсь это в 13 лет было, у меня тогда уже были порезы, а я как знаю что это ненорм уже. тогда первая любофь прошла 5 лет с 8 лет.. следом ещё две были, вторая не долгая, год наверное, тож не взаимно, третья любовь почти взаимно, но нет, изменял мне все два года, при том факте чо я это знала и он пытался как-то аврать, в итоге я говорила ему что я верю, но я всё знала и даже видела.
тру стои по началу моей жизни - мать умерла, потом сестренка, батю лешили родительских прав, обещал меня забрать много лет, но так и не забрал. бабушка бухала всё моё детство, меня пиздили, даж шрам на глазу есть. друзбя предавали и подставляли перед челом который был первой любовью, а я ни в чем не была не виновата, просто все издевались надо мной. уже в 7 лет я мечтала что бы я умерла и не хотела жить эту жизнь ибо мне говорили что у меня нет мамы и все смеялись. обзывали жирухой и всё такое. подруга у меня есть одна единственная, но у неё всё хорошо и я этому рада, мы с ней похожи чем-то, только она хиккан а я люблю пообщаться с людьми которые не хотят общения со мной.
со мной не хотят общаться люди. мне говорила одна девушка когда я была в компании, я у неё спрашивала почему меня не любят, она сказала что я слишком общительная и навязываюсь много и то что я пытаюсь всем угодить. но я не знаю что в этом плохого, мне тупо срут в душу все за то что я для них делаю. я начала употреблять наркотики в 14 лет, а в 16 уже полностью попробовала список популярных, теперь мне остался только кокс, блять. и у меня ремиссия. я пережила много передозов, а ещё мне наркотики ают ощутить то что я никогда не ощущала и когда кто-то употребляет со мной мяу или ешки, то мне пиздец как радостно ,можно сказать больше чем тем кто рядом со мной сидит в это время, ибо этого мне не хватает наверное, я много читала, единственное что схоже это ПРЛ. но это уже как-то не похоже ,ощущение что я запустила лечение и у меня появилось много других психических отклонений.
я могу впасть в депрессию так же быстро как выйти из неё. плачу а потом резко могу начать смеятся. никогда никогда не видел как я плачу потому что я улыбаюсь и пытаюсь никогда не причинить такую же боль людям как и мне делали когда-то, но этого никто не понимает и мне из-за этого ультра хуево. я лежла в психушке и в реанимации с остановкой сердца от бэд-трипа лсд ибо боялась потерять человека который был рядом после когда я его потеряла, я проебала 600к на нарк и всякую хуету и это было в том году, и тогда было пиздец трудно, я считаю это самым хуевым днём рождения в жизни. хотя они были все хуевые. в общем помогите мне, это ещё не всё что я могу рассказать, слишком много наверное, но может быть из-за этих подробностей кто нибудь откликнется и поможет мне с советами...кстати мои хобби испарились так же быстро как и хорошие оценки в школе. завтра мне 19 лет и я буду одна. от этого не так грустно как от моей хуевой жизни. у меня в жизни нет норм моментов о которых я могу рассказать общаясь с людьми, я могу рассказать только это и мои наркотические трипы. и да у меня нет зависимости, т.к. уже давно не юзаю химку а траву курила впервые за пол года месяц назад. я могу послать человека который мне нагрубил на изи не смотря на возраст, я не контролю свою эмоцональность и часто ною, но нет той поддержи которая мне нужна блин блять. я просто хочу овета. может покидаете мне психиатров там. желательно дс, дс2. тамбов.
бля я кароче не знаю зачем я хуйн настрочила даже не описав своих проблем наверное, не помню уже че писала, да кст, провалы в пямяти и сотряс в августе был, друг уебал по пьяни не за шо крч хххаха
лол тупой монолог с самой собой.
пусть будет так. помогите, это правда крик помощи, ибо я не знаю сколько ещё проживу, любой тупой не адекват может вызвать во мне ту хуйню из-за которой я могу разреветься и пойти в анну и вскрыться. я очень боюсь и психиатры большинство тупые, не интересуются даже, не спрашивают, агрессивные. а деньги на ветер не хочу кидать..их и так нет почти..
ещё кстати боюсь по улице ходить, на меня люди когда смотрят я прям чет руками там швелю пытаюсь делать вид что не вижу, хуйня какая-то происходит, уверенна что это не норма, раньше такого не было, ещё быквы глотаю запинаюсь пиздец иногда, особенно когда в нервяке.
тг. @serein666
возможно это последний раз когда я что-то буду писать на эту тему в интернетах. сразу скажу что я не умею объяснять и всё такое, прошу понять и простить.
есть пара проблем которые тревожат меня уже многие годы, это моё психическое состояние, полностью не адекватное, не уравновешенное, быстрые перепады настроения по 10000 раз на дню, и это не биполярОчка 100%
некие шиуки которые я нашла на /psy, меня встревожили ещё больше, но я нашла то что ещё добавлось год назад к моему состоянию (тогда я потерпела большой пиздец в жизни)
у меня есть куча проблем, попыток суицида. моя самооценка падает и так же быстро возрастает, я не могу ничем заниматься, хуёво отношсь к критике но понимаю что это нормально, но после этого могу себя вскрыть, боюсь идти на работу потому что боюсь что после критики это будет последний день в жизни.
я не могу начать отношения с человеком потому что я не адекватна и импульсивна, я могу нарычать на человека с нихуя и потом думать о том нахуя я это сделала, вообще за что я наорала? моя агрессия это пиздец, полный ноу контроль над собой.
есть фичи которые могу скинуть при общении в тг.
психиатров у меня было 3. первый сказал что дурью маюсь это в 13 лет было, у меня тогда уже были порезы, а я как знаю что это ненорм уже. тогда первая любофь прошла 5 лет с 8 лет.. следом ещё две были, вторая не долгая, год наверное, тож не взаимно, третья любовь почти взаимно, но нет, изменял мне все два года, при том факте чо я это знала и он пытался как-то аврать, в итоге я говорила ему что я верю, но я всё знала и даже видела.
тру стои по началу моей жизни - мать умерла, потом сестренка, батю лешили родительских прав, обещал меня забрать много лет, но так и не забрал. бабушка бухала всё моё детство, меня пиздили, даж шрам на глазу есть. друзбя предавали и подставляли перед челом который был первой любовью, а я ни в чем не была не виновата, просто все издевались надо мной. уже в 7 лет я мечтала что бы я умерла и не хотела жить эту жизнь ибо мне говорили что у меня нет мамы и все смеялись. обзывали жирухой и всё такое. подруга у меня есть одна единственная, но у неё всё хорошо и я этому рада, мы с ней похожи чем-то, только она хиккан а я люблю пообщаться с людьми которые не хотят общения со мной.
со мной не хотят общаться люди. мне говорила одна девушка когда я была в компании, я у неё спрашивала почему меня не любят, она сказала что я слишком общительная и навязываюсь много и то что я пытаюсь всем угодить. но я не знаю что в этом плохого, мне тупо срут в душу все за то что я для них делаю. я начала употреблять наркотики в 14 лет, а в 16 уже полностью попробовала список популярных, теперь мне остался только кокс, блять. и у меня ремиссия. я пережила много передозов, а ещё мне наркотики ают ощутить то что я никогда не ощущала и когда кто-то употребляет со мной мяу или ешки, то мне пиздец как радостно ,можно сказать больше чем тем кто рядом со мной сидит в это время, ибо этого мне не хватает наверное, я много читала, единственное что схоже это ПРЛ. но это уже как-то не похоже ,ощущение что я запустила лечение и у меня появилось много других психических отклонений.
я могу впасть в депрессию так же быстро как выйти из неё. плачу а потом резко могу начать смеятся. никогда никогда не видел как я плачу потому что я улыбаюсь и пытаюсь никогда не причинить такую же боль людям как и мне делали когда-то, но этого никто не понимает и мне из-за этого ультра хуево. я лежла в психушке и в реанимации с остановкой сердца от бэд-трипа лсд ибо боялась потерять человека который был рядом после когда я его потеряла, я проебала 600к на нарк и всякую хуету и это было в том году, и тогда было пиздец трудно, я считаю это самым хуевым днём рождения в жизни. хотя они были все хуевые. в общем помогите мне, это ещё не всё что я могу рассказать, слишком много наверное, но может быть из-за этих подробностей кто нибудь откликнется и поможет мне с советами...кстати мои хобби испарились так же быстро как и хорошие оценки в школе. завтра мне 19 лет и я буду одна. от этого не так грустно как от моей хуевой жизни. у меня в жизни нет норм моментов о которых я могу рассказать общаясь с людьми, я могу рассказать только это и мои наркотические трипы. и да у меня нет зависимости, т.к. уже давно не юзаю химку а траву курила впервые за пол года месяц назад. я могу послать человека который мне нагрубил на изи не смотря на возраст, я не контролю свою эмоцональность и часто ною, но нет той поддержи которая мне нужна блин блять. я просто хочу овета. может покидаете мне психиатров там. желательно дс, дс2. тамбов.
бля я кароче не знаю зачем я хуйн настрочила даже не описав своих проблем наверное, не помню уже че писала, да кст, провалы в пямяти и сотряс в августе был, друг уебал по пьяни не за шо крч хххаха
лол тупой монолог с самой собой.
пусть будет так. помогите, это правда крик помощи, ибо я не знаю сколько ещё проживу, любой тупой не адекват может вызвать во мне ту хуйню из-за которой я могу разреветься и пойти в анну и вскрыться. я очень боюсь и психиатры большинство тупые, не интересуются даже, не спрашивают, агрессивные. а деньги на ветер не хочу кидать..их и так нет почти..
ещё кстати боюсь по улице ходить, на меня люди когда смотрят я прям чет руками там швелю пытаюсь делать вид что не вижу, хуйня какая-то происходит, уверенна что это не норма, раньше такого не было, ещё быквы глотаю запинаюсь пиздец иногда, особенно когда в нервяке.
тг. @serein666
ах да. я ещё не знаю кем работать, ибо мне нихуя не интересно кароче, не могу понять для чего живу и для кого и кем я буду когда мне будет 40 блять, и буду ли я вообще.
Аноны, это пиздец. Больше года работаю с людьми (продажи) и понимаю, что либо мне нужен отпуск, либо мозгоправ. То есть почти каждый день по 11 часов я постоянно с кем-то общаюсь и говорю в принципе одно и то же каждому человеку. Я чувствую, что мой эмоциональный ресурс истощен от слова совсем. Плюс сейчас финансовые проблемы, потому что ебешься целый день, вкалываешь, а денег блять нету. Это тоже давит что пиздец. Заебало распределять каждую копейку на рассрочки и кредиты это была вынужденная мера. Мне блять 24 года, я не знаю что мне нравится, чем бы я хотела заниматься в дальнейшем. Ещё я пока что числюсь в универе на магистратуре, но хочу отчислиться нахуй, так как бакалавриат я заканчивала по другому направлению, которое вообще не связано с направлением магистратуры. Мне не нравится эта специальность, я не хочу работать в этой сфере да и знаний у меня в принципе ноль. Но родители давят на меня закончи хоть как-нибудь. В общем где-то до нг во мне будто что-то щелкнуло. То есть я не могу искренне радоваться чему-то, мне ничего не хочется вообще, я стала очень агрессивная, могу сорваться на близком мне человеке. Мне с каждым днем все сложнее держать все в себе и это начинает выливаться в истерики по 4-5 часов. Я могу заплакать просто на ровном месте. Ну и так же у меня проблемы с самооценкой потому что единственный человек которого я искренне ненавижу - это Я сама. Если бы у меня были яйца возможно Я бы совершила Роскомнадзор. Но Я боюсь и поэтому мне приходится просто терпеть все тяготы этого мира. Я просто понимаю, что морально очень хуево. И от моих бед с башкой в личной жизни тоже пиздец, так как Я перестала хотеть ебаться. То есть если бы я была мужиком, то импотентом. И теперь я не знаю что мне делать. Идти к мозгоправу или нет, так как мне кажется что мои проблемы это все хуета и Я много чего преувеличиваю и что в принципе все не так уж и плохо. Но один хуй голову отключить не могу и продолжаю копаться в себе и с каждым днем мне все хуевее. Работу бросить не могу, так как помогать мне хуй кто будет, а кушать хочется. В общем получилось все очень сумбурно и несвязно, но мне просто надо было куда-то это высрать
>зож и все такое
Именно так и лечусь. Ну, то есть там какие-то методы есть но уровня плацебо, без внятных научных пруфов.
Либо просто смена сферы работы. Разве это не очевидно? Сфера продаж очень душная, я вот ровно 1 день выдержал. Это как работа грузчиком, только грузишь психологически и тебя грузят. Стресс в таких условиях это нормально. Конечно есть люди которые от природы в таких условиях чувствуют себя как рыба в воде, но если ты не такая то нет смысла превозмогать, мало дноработ чтоли. Отпуск и мозгоправ само положение вещей не изменит, ты просто получишь кратковременный отдых и опять будешь страдать
Я думала об этом, но блять, у меня навыков по сути нихуя. Я вообще ничего не умею. А эта работа меня устраивает графиком15 дней работай, 15 отдыхай, в день 2к, работа не сложная. Если хочешь заработать больше - бери больше смен, никто не против. Но вот минус это то что надо с людьми общаться, а это значит, что ты почти каждый день нарываешься на конченных дегенератов. И постоянно на протяжении дня говоришь одно и то же. Но Я не думаю, что меня только из-за работы так накрывает. Моральное истощение и апатия ко всему, просто плохо
Окей, психач, как повзрослеть в 26 лет?
Я иногда вынужденно попадаю в состояние взрослого человека - 90% моих психологических трудностей как рукой снимает (а трудности эти, когда я не справляюсь, - сущий Ад).
Я хорошо зарабатываю, но спускаю все деньги на сиюминутные хотелки, мне тяжело себе отказывать, потому что ряяяя я и так ужасно страдаю!!!
В жизни - дикий хаос, нет стабильных отношений (друзей меньше, чем пальцев на одной руке, куны надоедают, сама с собой - в пиздецовых отношениях тоже).
Можно подозревать у себя пограничку, все симптомы подходят, вот только загадка - когда я переключаюсь в режим "мне 26, а не 3/13", как-то не до диагноза.
Съебаться из дома не могу, тут сложная базовая ситуация , не буду расписывать из-за возможности диванона, но объективно не могу.
И я жила за границей одна, только пиздец в моей голове продолжал царствовать, я всё так же искала в каждом человеке родителей, которые ПОЛЮБЯТ И ВСЁ ЗА МЕНЯ РЕШАТ.
Что я могу предпринять? Как научиться ответственности? Ответственности, прежде всего, перед самой собой. Я до сих пор верю, что однажды произойдёт ЧУДО, и я проснусь другой, буду по-другому реагировать и выстраивать свою жизнь.
Я иногда вынужденно попадаю в состояние взрослого человека - 90% моих психологических трудностей как рукой снимает (а трудности эти, когда я не справляюсь, - сущий Ад).
Я хорошо зарабатываю, но спускаю все деньги на сиюминутные хотелки, мне тяжело себе отказывать, потому что ряяяя я и так ужасно страдаю!!!
В жизни - дикий хаос, нет стабильных отношений (друзей меньше, чем пальцев на одной руке, куны надоедают, сама с собой - в пиздецовых отношениях тоже).
Можно подозревать у себя пограничку, все симптомы подходят, вот только загадка - когда я переключаюсь в режим "мне 26, а не 3/13", как-то не до диагноза.
Съебаться из дома не могу, тут сложная базовая ситуация , не буду расписывать из-за возможности диванона, но объективно не могу.
И я жила за границей одна, только пиздец в моей голове продолжал царствовать, я всё так же искала в каждом человеке родителей, которые ПОЛЮБЯТ И ВСЁ ЗА МЕНЯ РЕШАТ.
Что я могу предпринять? Как научиться ответственности? Ответственности, прежде всего, перед самой собой. Я до сих пор верю, что однажды произойдёт ЧУДО, и я проснусь другой, буду по-другому реагировать и выстраивать свою жизнь.
Ну, тогда я лучше сэкономлю деньги. Сегодня вылез на турники, и хз, что там с бессонницей, но серотонина как будто подвалило.
Кстати, что за фарму принимал?
Умер брат позавчера. Пока непонятно отчего. 30 лет было.
Мне конечно тяжело самому. Но родителям ещё тяжелее.
Очень переживаю за них.
Как себя с ними вести, как помочь им? Организацией похорон занимаемся все вместе.
Мне конечно тяжело самому. Но родителям ещё тяжелее.
Очень переживаю за них.
Как себя с ними вести, как помочь им? Организацией похорон занимаемся все вместе.
>Умер брат позавчера. Пока непонятно отчего. 30 лет было.
Всё правильно сделал. Нехуй тут делать в 25+.
мимо 29
А предположения есть? В 30 лет просто так с бухты-барахты редко умирают. Наркотиками брат не баловался?
Как получить псих диагноз?? По типу расстройства личности, а не просто тревожно депрессивное
Привет всем местным анонам. Я парень, мне 23 года и со мной что-то происходит последние пол года. По ощущениям это "что-то" достаточно серьезное, но сначала я расскажу предисторию для полной картины.
Я жил обыкновенной жизнью, ничего необычного. Чаще веселый, иногда грустный, был живой в общем-то. Были мечты, цели, я испытывал постоянное движение, стремление, чего-то вечно хотел, был замотивирован. Но в 2020 году произошла череда событий, из-за которых я и пишу это все. В феврале умирает родной дядя, с которым я был очень близок, когда я был пиздюком, он многому меня научил, как минимум, водить машину (я уже с 13 лет вожу УАЗ и ГАЗ-53). Это меня слегка подбило, но делать было нечего, надо было ебашить дальше. Весной 2020 года заболела моя мать, двустороннее воспаление легких. И это на фоне начинающегося в России коронавируса сподвигло врачей лечить ее до смерти, чуть ли не ставя на ней эксперименты. От конных доз препаратов у нее отказали почки и она умерла. Сказать, что я в ахуе, ничего не сказать. В конце 2020 года умерла и моя бабушка, от старости.
Теперь ближе к сути, дорогие аноны. В начале я возможно не совсем догонял происходящее, я просто пытался продолжать жить и все такое, просто пытался как-то продолжить свое стремление к чему-то. Но в начале весны 2021 что-то со мной произошло. Я стал каким-то ходячим мертвецом, я ни в чем не вижу смысла, у меня проблемы со сном, я не высыпаюсь от слова совсем, просыпаюсь будто бы еще более уставшим. Все вокруг становится серее и серее с каждым днем. Я пытаюсь ухватиться за многие хобби, какие-то увлечения, но абсолютно ничего не приносит удовольствия, ничего не вызывает эмоций, ничего не мотивирует. Я замкнулся, пытаюсь лишний раз ни с кем не общаться, потому что я не вывожу диалогов, начинается дичайшая тоска, даже отношения с девушкой, с которой встречаюсь уже около 6 лет пошли по пизде, потому что я не могу поддержать беседу, я либо молчу, либо односложно отвечаю. И я хуй его знает что мне делать, потому что я не испытываю никаких чувств ни к чему абсолютно. Я реально устал от всего вокруг, от своего состояния. Все чаще меня посещают мысли о суициде, как о единственном безболезненном выходе из все этой ситуации. Правда, есть одна хуетень, которая реально меня хоть как-то заводит - война. Я не знаю с какого такого хуя, но меня тянет на войну каждый день. Я хочу участвовать в военных действиях, потому что моему воспаленному мозгу кажется, что там все просто и все кратковременно. Кратковременные цели, задачи, жизни. Либо ты, либо тебя.
Что мне делать, анон? Как не суциднуться, как выжить и выйти из этого состояния? Как вернуться к нормальной жизни, когда что-то тобой движет, есть мечты и цели, есть желания и главное - есть желание жить?
Я жил обыкновенной жизнью, ничего необычного. Чаще веселый, иногда грустный, был живой в общем-то. Были мечты, цели, я испытывал постоянное движение, стремление, чего-то вечно хотел, был замотивирован. Но в 2020 году произошла череда событий, из-за которых я и пишу это все. В феврале умирает родной дядя, с которым я был очень близок, когда я был пиздюком, он многому меня научил, как минимум, водить машину (я уже с 13 лет вожу УАЗ и ГАЗ-53). Это меня слегка подбило, но делать было нечего, надо было ебашить дальше. Весной 2020 года заболела моя мать, двустороннее воспаление легких. И это на фоне начинающегося в России коронавируса сподвигло врачей лечить ее до смерти, чуть ли не ставя на ней эксперименты. От конных доз препаратов у нее отказали почки и она умерла. Сказать, что я в ахуе, ничего не сказать. В конце 2020 года умерла и моя бабушка, от старости.
Теперь ближе к сути, дорогие аноны. В начале я возможно не совсем догонял происходящее, я просто пытался продолжать жить и все такое, просто пытался как-то продолжить свое стремление к чему-то. Но в начале весны 2021 что-то со мной произошло. Я стал каким-то ходячим мертвецом, я ни в чем не вижу смысла, у меня проблемы со сном, я не высыпаюсь от слова совсем, просыпаюсь будто бы еще более уставшим. Все вокруг становится серее и серее с каждым днем. Я пытаюсь ухватиться за многие хобби, какие-то увлечения, но абсолютно ничего не приносит удовольствия, ничего не вызывает эмоций, ничего не мотивирует. Я замкнулся, пытаюсь лишний раз ни с кем не общаться, потому что я не вывожу диалогов, начинается дичайшая тоска, даже отношения с девушкой, с которой встречаюсь уже около 6 лет пошли по пизде, потому что я не могу поддержать беседу, я либо молчу, либо односложно отвечаю. И я хуй его знает что мне делать, потому что я не испытываю никаких чувств ни к чему абсолютно. Я реально устал от всего вокруг, от своего состояния. Все чаще меня посещают мысли о суициде, как о единственном безболезненном выходе из все этой ситуации. Правда, есть одна хуетень, которая реально меня хоть как-то заводит - война. Я не знаю с какого такого хуя, но меня тянет на войну каждый день. Я хочу участвовать в военных действиях, потому что моему воспаленному мозгу кажется, что там все просто и все кратковременно. Кратковременные цели, задачи, жизни. Либо ты, либо тебя.
Что мне делать, анон? Как не суциднуться, как выжить и выйти из этого состояния? Как вернуться к нормальной жизни, когда что-то тобой движет, есть мечты и цели, есть желания и главное - есть желание жить?
Лечиться или это само по себе отстанет? Я абсолютно не шарю за беды с башкой, но походу придется, ибо мне уже говорили, что у меня депрессия. Я не хочу ходить по врачам, тем более как вставать на учет и все такое, есть ли варианты самолечения?
Ну попробуй месяцок повоевать где-нибудь. Думаю, пройдет твое расстройство
На самом деле, я в октябре ухожу в армию. Что меня и радует и не радует одновременно. Радует из-за возможности хоть как-то приблизиться к тому, к чему тянет, а не радует, потому что я понимаю прекрасно, что такое срочная армия и нахуя она нужна
Аноны, вы часто отдаете себе отчет в том, о чем вы думаете, когда ложитесь спать и просыпаетесь? Вот уже два года, буквально каждый день, я ложусь и просыпаюсь с одними и теми же мыслями. Меня это конкретно подзаебало, да так, как вы видите, что решил написать сюда: мало ли есть какой-то менее тривиальный совет, чем сходить к психологу/психиатру/психотерапевту - это же все херня, гайс.
Ну, серьезно, профессии спекулирующие на интерпретациях. Причем интерпретируют они твои же слова. Знаете, кто еще так делает? Правоохранительные органы, которые пользуются твоими же словами против тебя. Короче, своих тараканов я и сам могу проинтерпретировать как дефектных и слабовытравливаемых, так что "профессиональной" помощи я дюже не доверяю.
Лаконично описывая корень проблемы, получается следующее: измена и вытекающий сложный конфликт.
Все свои проблемы я привык решать сам, оборачивая ситуацию в свою пользу, да еще и целеустремленно: пока не решу - не успокоюсь. Если кто-то позволяет себе грубость в мой адрес - попускается. Если какой-то мудак считает, что может перейти мне дорогу и не попуститься - попускается. Если кто-то меня обманывает... ну вы поняли. Методы варьируются как банальными пиздюлями, так и более хитровыебанными манипуляциями.
Но, как вы можете понять, эту ситуацию я не считаю завершенной. Эта ситуация разорвала мой шаблон так, что охуеваю до сих пор. Мне казалось, в 100 случаях из 100, если тян изменяет - объектом порицания становится она по умолчанию.
Но я будто оказался в /b/ IRL: я-де абузер, я-де сталкер, и вообще проблема во мне... И хуй бы с ними, дебилами, если бы они с нихуя это решили. На уши то конкретно тян подсела!
И это я еще, с сукой, считая конфликт сугубо личным, пытался поначалу пойти на мировую в формате: "ты идешь нахуй, я на тебя не претендую, мы друг другу на глаза не попадаемся, а если нужно что - то только по делу."
Не поймите неправильно: измена-не измена, но тян чьей-то так просто не становится, ок?
Ну и вот я сижу, флешбеки ловлю, и теперь мои дни скорее состоят из прокручивания тех воспоминаний, где я проебался, где ошибся, как нужно было сделать что-то иначе, как нужно было иначе что-то сказать... Сотни вариантов! Постоянно напоминаю и доказываю уже самому себе почему я не виноват в этой ситуации. Редко это все перебивается творчеством и работой. Не жить не прошлым осознанно не изъявляю желания: отбрасывать воспоминания, я считаю, по меньшей мере - безответственно. Если так просто отпускать прошлое - никогда не научишься не наступать на одни и те же грабли. Я считаю.
Мне удавалось уже неоднократно прерывать эмоциональную связь. Резко и бесповоротно. Как нитки ножницами. Но не в данном случае. Бесит. Вижу только два пути: убийство и самоубийство.
Стоит признать, что просто проиграл? В этой ситуации я неиронично не понимаю как. Это же не в нарды проиграть, не в казино. Это в ебаном обществе проиграть.
Что скажете, аноны?
Ну, серьезно, профессии спекулирующие на интерпретациях. Причем интерпретируют они твои же слова. Знаете, кто еще так делает? Правоохранительные органы, которые пользуются твоими же словами против тебя. Короче, своих тараканов я и сам могу проинтерпретировать как дефектных и слабовытравливаемых, так что "профессиональной" помощи я дюже не доверяю.
Лаконично описывая корень проблемы, получается следующее: измена и вытекающий сложный конфликт.
Все свои проблемы я привык решать сам, оборачивая ситуацию в свою пользу, да еще и целеустремленно: пока не решу - не успокоюсь. Если кто-то позволяет себе грубость в мой адрес - попускается. Если какой-то мудак считает, что может перейти мне дорогу и не попуститься - попускается. Если кто-то меня обманывает... ну вы поняли. Методы варьируются как банальными пиздюлями, так и более хитровыебанными манипуляциями.
Но, как вы можете понять, эту ситуацию я не считаю завершенной. Эта ситуация разорвала мой шаблон так, что охуеваю до сих пор. Мне казалось, в 100 случаях из 100, если тян изменяет - объектом порицания становится она по умолчанию.
Но я будто оказался в /b/ IRL: я-де абузер, я-де сталкер, и вообще проблема во мне... И хуй бы с ними, дебилами, если бы они с нихуя это решили. На уши то конкретно тян подсела!
И это я еще, с сукой, считая конфликт сугубо личным, пытался поначалу пойти на мировую в формате: "ты идешь нахуй, я на тебя не претендую, мы друг другу на глаза не попадаемся, а если нужно что - то только по делу."
Не поймите неправильно: измена-не измена, но тян чьей-то так просто не становится, ок?
Ну и вот я сижу, флешбеки ловлю, и теперь мои дни скорее состоят из прокручивания тех воспоминаний, где я проебался, где ошибся, как нужно было сделать что-то иначе, как нужно было иначе что-то сказать... Сотни вариантов! Постоянно напоминаю и доказываю уже самому себе почему я не виноват в этой ситуации. Редко это все перебивается творчеством и работой. Не жить не прошлым осознанно не изъявляю желания: отбрасывать воспоминания, я считаю, по меньшей мере - безответственно. Если так просто отпускать прошлое - никогда не научишься не наступать на одни и те же грабли. Я считаю.
Мне удавалось уже неоднократно прерывать эмоциональную связь. Резко и бесповоротно. Как нитки ножницами. Но не в данном случае. Бесит. Вижу только два пути: убийство и самоубийство.
Стоит признать, что просто проиграл? В этой ситуации я неиронично не понимаю как. Это же не в нарды проиграть, не в казино. Это в ебаном обществе проиграть.
Что скажете, аноны?
Да, ты проиграл, проиграл действительно по-крупному. Есть третий вариант, но он тебя наверное не устроит, это просто уйти в тень, это не значит что надо стать другим человеком и отказаться от всех своих принципов, но надо и уметь проигрывать тоже.
Может отстать, но не факт что это произойдёт. Как нет и гарантий того что препараты помогут. Но вроде реактивные расстройства это доброкачественные, примерно как ОРВИ переболеть. Хотя и при ОРВИ можно сдохнуть от пневмонии если здоровье слабое. ну ты
понел короче.
Пиздец. Опять вошел в волну лени. Уже несколько недель ничерта не делаю. Просираю свои деньги. Проект стоит на месте. Пиздец. Пиздец! Пиздец!!!
>Уже несколько недель ничерта не делаю.
Туёву хучу лет ничего не делаю, только лишь скроллю двачи, читаю мангу и смотрю аниме. Денег нет настолько, что не хватает даже на хлеб. Проблемы?
Ну проблемы, я не нашел шею, на которую можно сесть.
Почем таким не работается охранниками и кассирами, а если вы такие ленивые и недисциплинированные? Зачем вы идёте в погромирование и офисный планктонинг? В СДВГ треде такие заседают кстати. Без негатива говорю совершенно
>В СДВГ треде такие заседают кстати.
Они везде, Двач принадлежит им.
Наверное, потому что я больше зарабатываю тем чем занимаюсь сейчас? А ты всегда дисциплинированный и не ленишься никогда?
Не всегда, ленюсь. но я не занимаюсь на постоянной основе вещами для которых я просто не подхожу и которые настолько могут вызывать отвращение самим процессом занятия ими чтобы их приходилось дропать на целые недели.
Я занимаюсь тем, чем мне нравилось(и в целом нравится сейчас) заниматься до того как я начал этим зарабатывать. Только когда я этим занимался как хобби, я делал это когда хотел. А когда не хотел не делал. То есть занимался когда у меня было воодушевление. А когда это стало работатой:
1) этим надо заниматься всегда, независимо от настроения.
2) больше ответственности, которая блокирует способность придумывать некоторые вещи от болды.
Это же очевидно.
Прюмвет.
Вопрос немного не по теме, но все же: захотел оформить дебетовую карту от РСХБ, дошел до конца и там были "прочие соглашения", в которых было написано, что я становлюсь заемщиком и всякая подобная инфа, ну я запаниковал, быстро закрыл вкладку и все такое (избегатор если чё).
Что это значит? Я же вроде дебетовую карту беру, или это тоже заем получается? Объяснить кто-нить может? В поддержку банка написал, но мне просто ответили, что надо делать для окончания оформления карты, а я какбы не это спрашивал.
Да, очевидно. довольно распостранённая ситуация. Объективно - ты не потянул и совершил ошибку в том момент когда решил сделать этот вид деятельности основной работой, а не оставить как подработку/хобби. Что можно сделать - откатиться до прежнего уровня и смириться, так чтобы не страдала ни основная работа ни хобби, либо с помощью психотерапии как-то попытаться убедить своей древний мозг отсыпать медиаторы на это занятие. Но это в 90% случаев лютый аутотренинг с отрицательным КПД во вред себе с потерей ещё бОльшего количества времени, которое можно было бы потратить на что-нибудь более полезное.
Совет уровня "переустановите виндоус, если у вас тормозит компьютер". Нет, я собираюсь доделать свое дело до конца. Мне нужны полезные советы под эту задачу.
>Совет уровня
Какой из двух тебе не понравился? Или ты имеешь ввиду сразу оба? Нет, ну есть третий вариант, вон СДВГшники всякой фармой объебениваются, но это тоже поиск волшебной таблетки и костыли.
Нельзя заставить человека заниматься тем что ему н енравится, только силой. Но ты наверное уже не школьник которого мамка могла бы заставить делать дело, поэтому остаётся либо принять за факт что у тебя завышенные ожидания по отношению к себе и дропнуть либо превозмогать и делать дело. Но лично мне это кажется абсурдом, потому что одно дело это ситуативно пересилить себя и затащить через силу воли когда не хочется, а совсем другое если у тебя это хронически происходит, это путь вникуда.
>Нет, я собираюсь доделать свое дело до конца
Алсо, проиграл. Ты не совсем прав. Ты собираешься, но не всем своим мозгом. Только неокортексом. А рептильный мозг имеет видимо совсем другое мнение на этот счёт, вот и не отсыпает медиаторов.
>СДВГшники всякой фармой объебениваются, но это тоже поиск волшебной таблетки и костыли
Да ты же нихуя про СДВГ не знаешь и пытаешься рассуждать с психологической точки зрения. СДВГ входит в международную классификацию болезней и лечится в основном медикаментозно. Это не просто лень и падение мотивации - это выгорание от любой деятельности. Мне не хочется тут сидеть и спорить (я в этот тред больше не зайду, не оставлю никаких закладок итп). Я лишь хочу донести, что не нужно пытаться обсирать те вещи, которые ты не понимаешь (потому-что у тебя другое тело, другая голова). Есть объективные статистические факторы апробированные на десятках тысяч пациентов. Я допустим КПТ аж 2 книги прошёл. Помогает, но почти как мёртвому. Сменил аж три вида деятельности за 10 лет (кардинально). И нигде не смог остановиться, пока не начал принимать препараты. Теперь я живу как белый человек и углубляюсь в специализацию как самый настоящий специалист. И у меня закончились эти выгорания. Тред не читал, просто цепанулся глаз за термин СДВГ.
другойанон
Я неудачно выразился. Ты по всей видимости тру сдвгшник. Я имел ввиду обитателей здешнего треда СДВГ, которые не проявляют признаков СДВГ нигде кроме какой-то одной сферы, как правило погромирования, то есть это обычные туповатые ЧСВшники с завышенными ожиданиями.
Сап.
Как научиться выражать и испытывать эмоции, в частности, злость или смелость? Если меня что-то не устраивает - я просто мирюсь с этим и присаживаюсь, слишком лень начинать спорить и тратить нервы, да и чувства несправедливости как-то не возникает.
В общем, выразил как смог, подскажите как избавиться от такой мягкоты, я же загнусь.
Как научиться выражать и испытывать эмоции, в частности, злость или смелость? Если меня что-то не устраивает - я просто мирюсь с этим и присаживаюсь, слишком лень начинать спорить и тратить нервы, да и чувства несправедливости как-то не возникает.
В общем, выразил как смог, подскажите как избавиться от такой мягкоты, я же загнусь.
Начни с Гловера "Хватит быть славным парным", о том как научиться говорить нет, чтобы люди не присаживались тебе на шею, что не надо пытаться понравиться абсолютно всем и т.д.
В любом случае понадобится время для перестройки мышления, для освоения новых стратегий поведения.
И в конечном итоге большинство этих вещей постигается практикой. У тебя в голове есть блок, который не дает переступать тебе черту комфорта других людей, потому что ты не понимаешь что тебя ожидает за этой чертой, ты боишься не вывезти этот базар. Опыт нужен, чтобы пробурить этот блок и набраться сноровки в решении конфликтных ситуаций. Офк про здравый смысл не надо забывать, и не всегда стоит лезть на рожон.
Сап, аноны, есть одна двоюродная сестра.
Мы с ней три года назад няшились, был петтинг, видели друг друга голыми и так далее. Мне тогда было 23, ей 16. Все было обоюдно, лампово. Прятались от родителей, все делали потихоньку и аккуратно. Секса не было (она была девственницей).
В силу обстоятельств три года мы не виделись, живя в разных городах.
Первый год периодически списывались, лампово общались, она скучала. Да и я скучал. Позже общение стало более вялым.
Потом она заобщалась с одной моей тянкой через интернет. С тянкой я потом очень сильно поругался, а она с ней, оказывается, общалась (может, и сейчас общается, но вроде нет).
И потом я общался с той тянкой, сестра, как оказалось, ей рассказала, что я к ней приставал и вообще ее совращал. Тут я поднапрягся. Но вроде тему замял, сестра разговаривать на эту тему не захотела, тянка тоже.
Недавно я узнаю от еще одной сестры, что та сестра обо мне как-то негативно отзывалась, говорила, что я нехороший человек и что мы, оказывается, поссорились (!).
Меня вся эта хуйня напрягает.
Вопросы:
1) Стоит ли писать сестре и как-то обсуждать с ней эту тему?
2) Что делать, если сестра внезапно все расскажет родителям?
Вообще хотелось бы норм отношения с сестрой сохранить, но и семейного скандала бы не хотелось.
Мы с ней три года назад няшились, был петтинг, видели друг друга голыми и так далее. Мне тогда было 23, ей 16. Все было обоюдно, лампово. Прятались от родителей, все делали потихоньку и аккуратно. Секса не было (она была девственницей).
В силу обстоятельств три года мы не виделись, живя в разных городах.
Первый год периодически списывались, лампово общались, она скучала. Да и я скучал. Позже общение стало более вялым.
Потом она заобщалась с одной моей тянкой через интернет. С тянкой я потом очень сильно поругался, а она с ней, оказывается, общалась (может, и сейчас общается, но вроде нет).
И потом я общался с той тянкой, сестра, как оказалось, ей рассказала, что я к ней приставал и вообще ее совращал. Тут я поднапрягся. Но вроде тему замял, сестра разговаривать на эту тему не захотела, тянка тоже.
Недавно я узнаю от еще одной сестры, что та сестра обо мне как-то негативно отзывалась, говорила, что я нехороший человек и что мы, оказывается, поссорились (!).
Меня вся эта хуйня напрягает.
Вопросы:
1) Стоит ли писать сестре и как-то обсуждать с ней эту тему?
2) Что делать, если сестра внезапно все расскажет родителям?
Вообще хотелось бы норм отношения с сестрой сохранить, но и семейного скандала бы не хотелось.
Мне 26 , нет никакого образования, уже поздно и все проебано?
Иди на заочку на какую нибудь рабочую профессию, можешь курсы пройти, тебе ж 26 не 46, хотя и в 46 ничего не потеряно
Да. В дс например заочки и вечёрки уже практически убрали, а на дневном среди пориджей ты охуеешь находиться. Да ещё к тому же пизданутые тёти сраки - преподы, постоянно нужно делать какую то нахуй никому ненужную хуйню, лабы, типовики, курсачи, экзамены и прочая параша. Да и на вечерке тоже отнюдь не сахар.
Нирикаминдую вощем.
Сап, аноны. Понимаю, что двач это такое себе место, чтобы просить жизненные советы, но все же.
У меня появилась какая-то пиздецовая смесь менталки и биопроблемы и я хз что с этим вообще делать. Заранее извините, если будет слишком много текста.
Итак, в чем проблема: я девушка, би, страдаю сильной клинической депрессией и постоянно чувствую не совсем адекватную пустоту и одиночество.
Какое-то время назад близкая подруга стала проявлять ко мне очень много тепла. Крепко обнимать по несколько минут, целовать в щеку, обнимать ночью, когда она у меня в гостях, с недавнего времени держать за руку, скрещивая пальцы. И столько тепла и близости мне давал только один человек, и то, с которым я встречалась. И мне кажется что я в нее влюбилась.
Но проблема в том, что я знаю, что ей нравится один парень. И недавно, когда мы все вместе были в гостях, мы все спали в одной кровати. Большую часть ночи она обнималась с этим парнем, а я просто лежала в обнимку с подушкой и осознанием, что мои чувства как обычно появились зря и что я какая-то дура.
И теперь вся эта ситуация с чувствами очень хуево смешивается с депрессией, с которой и без всего этого усиливались проблемы в последнее время. И я просто в очередной раз начинаю впадать в какое-то ебучее кататоническое состояние, от которого не могу двигаться сутками. Я боюсь, что если не пойму как решить ситуацию или перестать чувствовать что-то, то опять превращусь в овоща, который в короткие периоды подвижности занимается сх.
Что делать, аноны?
У меня появилась какая-то пиздецовая смесь менталки и биопроблемы и я хз что с этим вообще делать. Заранее извините, если будет слишком много текста.
Итак, в чем проблема: я девушка, би, страдаю сильной клинической депрессией и постоянно чувствую не совсем адекватную пустоту и одиночество.
Какое-то время назад близкая подруга стала проявлять ко мне очень много тепла. Крепко обнимать по несколько минут, целовать в щеку, обнимать ночью, когда она у меня в гостях, с недавнего времени держать за руку, скрещивая пальцы. И столько тепла и близости мне давал только один человек, и то, с которым я встречалась. И мне кажется что я в нее влюбилась.
Но проблема в том, что я знаю, что ей нравится один парень. И недавно, когда мы все вместе были в гостях, мы все спали в одной кровати. Большую часть ночи она обнималась с этим парнем, а я просто лежала в обнимку с подушкой и осознанием, что мои чувства как обычно появились зря и что я какая-то дура.
И теперь вся эта ситуация с чувствами очень хуево смешивается с депрессией, с которой и без всего этого усиливались проблемы в последнее время. И я просто в очередной раз начинаю впадать в какое-то ебучее кататоническое состояние, от которого не могу двигаться сутками. Я боюсь, что если не пойму как решить ситуацию или перестать чувствовать что-то, то опять превращусь в овоща, который в короткие периоды подвижности занимается сх.
Что делать, аноны?
>сильная клиническая депрессия
Диагноз официальный или придумала? При такой депрессии тебе было бы лень не то что с друзьями встретится а эту пасту высрать. Еще и по впискам ходишь. Какая у тебя нахуй депрессия?
Диагноз официальный, к сожалению. Стою в пнд на учете. Что-то делать могу скорее из-за того, что живу с депрессией уже больше 5 лет и научилась большую часть времени плюс-минус по человечески передвигаться и в небольших компаниях в гостях сидеть, даже если местами с трудом.
Как дропнуть друзей с которыми не хочешь общаться но при этом находишься в одном коллективе?
Очень хуево смотреть на то как на западе празднуют месяц гордости ЛГБТК, а ты тут сидишь и у тебя такого не будет.
>ВРЕТИ НЕТ НИКАКОЙ ДЕПРЕСИИ
>ПУК КЕК РАШКА
>1-2 МЕСТО ПО СУИЦИДАМ ПУК КЕК
Сижу добиваю каждый день с предвкушением сна. Сейм?
Матери 45 лет, мне 27. Думаю сколько мать еще проживет чтобы меня содержать. И когда БОД введут.
Матери 45 лет, мне 27. Думаю сколько мать еще проживет чтобы меня содержать. И когда БОД введут.
Думаю в тюрьму сесть если что-то с матерью случиться, пойти в магазин с молотком, разбить там техники на сумму какую-то побольше. Вообще не охота ничего делать.
Молча и смело, как ещё-то? Друзья нинужны, дружбаблядь ничилавек.
>месяц гордости ЛГБТК
Какая мерзость.
>а ты тут сидишь и у тебя такого не будет
И это хорошо, потому что не выставлять напоказ другим людям своё бельё.
Ой долбоёб... Даже не удивлён, почему ты живёшь с мамкой.
>Ой долбоёб... Даже не удивлён, почему ты живёшь с мамкой.
Почему время так тянется? Чувство что я в тюрьме из собственного тела. Когда уже я сдохну наконец аааааа
Спасибо что потратил время. Мне не нужны советы более от тебя, ибо они контрпродуктивны.
И так слишком много пью. Да, под алкоголем сильно лучше, но я не могу вечно пить.
>Какая мерзость.
Ты мразь.
>И это хорошо, потому что не выставлять напоказ другим людям своё бельё.
Я хочу выставлять, хочу в США.
Эх, а я бы наоборот хотел, чтобы время тянулось подольше. Жить охуенно.
Та ну нахуй, там воды горячей и отопления нет, стираться в прачечных, ну его нахуй, езжай в Москву и собирайтесь там своими яойщиками на радость всем
Да мне не нравится тут с тобой говнюком сексистским и расистским.
Да мне похуй на вас кто бы вы там ни были , просто страну бы уж лучше подобрал
Простите, уважаемый, но вы допустили досадную оплошность. Ведь быдло - это я.
Блин, напомнила мне историю когда закончили школу, и собирались у одной одноклассницы из параллельного класса, и как-то получилось что все под утро ушли и осталась она и её подруга, они обе вполне норм, не толстые и не страшные. Мы не были сильно пьяные, но начали как-то бороться в шутку, подушками бить друг друга, толкать друг друга на кровать и на кровати бороться втроём, и вот так час мы может где-то боролись... Но, т.к. мы все были девственниками, и с каким никаким воспитанием то дальше ничего так и не было.
С одной из них через несколько лет почти то же самое было, причём даже не раз, я уже тогда поимел отношения с совместным проживанием и ничего особо не хотелось, но уже всё-таки думал чтобы начать с ней. И вот мы как-то собрались на др друга, а там его однокурсник с армии, и как-то он за ней сразу приударил, и они через неделю уже встречаться начали. Потом когда они расстались через несколько лет мы с ней в кино ходили, и она предложила проводить её к ней домой, но я отказался.
Потом она вышла замуж, появились дети, но видимо не особо у них там сложилось, т.к. когда списывались в последний раз, я ей написал в шутку типа я в другом городе и нет денег вышли там какую-то сумму, ну типа мошенники, и она такая - Нет, нет, но приедешь - дам.. Ну, думаю понятно. Но и как раз тогда она меня выбесила, что по дружески не могла пару кнопок нажать, и удалил её в итоге. И хоть сейчас и один, но всё-таки считаю хорошо что ни с кем из них тогда не получилось.
Тебе кстати сколько лет?
Смотря какой профиль, и смотря какие цели у тебя, только так можно, что-то приблизительное посоветовать.
>- Нет, нет, но приедешь - дам..
То есть она так и сказала приедешь - дам, не сказала: приедешь - одолжу, нет, именно дам. В общем, хорошо её зная, понятно что она имела ввиду. А что не смогла пару кнопок нажать по другому вопросу, просто как-то двусмысленно написал.
Вообще у меня много таких историй было когда вот буквально сказать одно слово или сделать одно движение, и можно в постели оказаться, с другой уже даже были в постели, но что-то у меня настроения не было тоже. Если интересно, мог бы много таких случаев рассказать. Может я асексуал, незнаю.
Ну, дропать напрямую и резко вовсе необязательно. Просто вливаешься в новые коллективы, даже те, в которые ты бы ни за что не подумал, что вольешься, и так, постепенно, увеличивая свой социальный ареал обитания ты количественно девальвируешь ценность какого-то конкретного общества и даже отдельно взятых людей в них находящихся - их ж дохуя.
Если друзей не устроит - они и не друзья. Дружба не должна быть в тягость ни для кого: ни для них, ни для тебя. Общение как таковое не должно быть основанием дружбы - общение штука естественная, легкодоступная и не в 100 случаях имеет особую ценность, особенно если общаться с нормисами.
Так выходит, что и ты не социоблядь и друзья при тебе, если они действительно друзья.
Закончилась сессия, я с пар в общагу вернулся, сел, поел-выпил и поник. Что теперь делать все оставшееся время? Почти все свободное я посвящал учебе или отходу от нее, меня все как бы устраивало, а теперь пустота какая-то. На гулянки/клубы и так далее не ходил, сыч комнатный. Хобби нет, работа не восьмичасовая, все интересующее переиграно/пересмотрено. Что делать?
Аноны, как вкатиться в социум? Сейчас я заканчиваю школу, у меня не было ни друзей, ни девушки. Я никогда не хожу гулять, выхожу из дома раз в несколько дней, по 12+ часов сижу в интернете. Как начать общаться с людьми, если я всегда чувствую себя чужим?
>Матери 45 лет, мне 27. Думаю сколько мать еще проживет чтобы меня содержать.
Хуя ты падаль могильная зажратая. Мне 29 и я с января месяца в жесточайшем негативном эпизоде + социофобия + треножка + пиздецы в жизни с 2к16, а моей мамке уже 61.
Ну смотри- как я понял, тебе измениа тян и ты ищешь проблему в себе. Ты знаешь какие-либо детали измены? Почему ты так взял на себя вину за ее измену? Ведь сотворить хуйню- зачастую легче, чем не сотворить. К тому-же тян как ты мог заметить- совершенно не логичные существа. Зачастую выбирают мудаков, а когда ты пытаешься узнать, почему она так сделала- пытается объяснить тебе и не выглядеть тупой мандой, которая пошла на поводу у своей дырки.
В декабре сдох пк, а так как сижу на удаленке - решил побаловать себя и вщять кредит на новую. Собрал, все было ок. Декабрь прошел в эйфории. В январе поехал к родителям и переболел ковидом. По возвращению меня постоянно стала преследовать тревога. Думал, что тревога вызвана кредитом- продал видеокарту(когда цены еще не полезли вверх). Нихуя не полегчало. В феврале записался к психологине (с кучей сертификатов и дипломов), она посоветовала курс 5htp на время занятий с ней. Прозанимался с ней 2 месяца(как раз курс длился 2 месяца) и мне тогда было легче, на самом деле разобрался немного в себе и получил почву для размышлений. По окончанию занятий я упал еще в большую жопу, в которой не мог найти причины. Недавно навалились еще хронические болячки. И теперь сижу и просто охуеваю от жизни. Вообще не знаю что делать, из оптимиста я превратился в пессимиста и вообще нет никакого понимания как жить дальше. Хобби забросил, музыка и лето на улице не вызывают эмоций. Либидо пропало. Самое страшное- то, что я боюсь не выйти из этого состояния, боюсь рационализировать мысль, что уйти из жизни будет лучше, чем пытаться как-то барахтаться. Недавно обращался опять к психологине- она сказала, что мне надо взять ответственность за свою жизнь и повзрослеть. Блядь, как мне повзрослеть, если я не вижу смысла жить жальше? Депру пытался сам себе диагностировать, но из триады (настроение, аппетит, сон) у меня только проблемы с настроением.
>По возвращению меня постоянно стала преследовать тревога.
Сука, жиза то какая. В декабре переболел в лёгкой форме и пиздец, по сей день кроет.
>Вообще не знаю что делать, из оптимиста я превратился в пессимиста и вообще нет никакого понимания как жить дальше. Хобби забросил, музыка и лето на улице не вызывают эмоций.
Абсолютная жиза.
У меня недостаточно информации, поэтому хотел уточнить свою догадку:
Как минимум, после декаборьской эйфории у тебя объективно не было проблем с деньгами?(ты вроде как выяснил что дело было не в кредите) Более того, в последнее время ты еще больше увеличил свой доход или твой статус в глазах начальства увеличился?
Too old. Меня до болезни, до того как в дурку слёг, 16-летние больше привлекали. Сейчас, после нейролептиков биба понятно отвалилась уже, вообще ничего не хочется, но вот насчёт 16-летних как-то зафиксировалось и хоть и не хочется, но подсознательно именно таких ищу, может у тебя есть подруги такого возраста, только нормальные, которые могли бы с таким как я встречаться? Мне секс не нужен, меня именно душевная теплота интересует, ну можно гулять, за ручку там держаться.
У меня ещё был очень кринжовый случай с одной 15-летней, напишу наверное, больше для такого рода терапии наверное, дальше будет ещё одна пикантная стори ,если что. Так вот, мне около 20 тогда было, кстати всё время забываю свой возраст, ну да ладно, и было такое же лето как сейчас. И был у меня один близкий друг, который по локалочке познакомился с какими-то школьницами. Мы с ними иногда пересекались просто поболтать, и как-то решили просто попить винишко на берегу реки. И вот значит собрались, и помню как в какой-то момент она мне что-то говорит, а я вообще не понимаю чего про что она несёт. Но чтобы разговор не становился скучным просто отвечаю на автомате, а то эти неловкие паузы, лучше уж так. И через несколько таких фраз друг мне такой и говорит: - Скажи да, просто скажи да. Ну, я пожал плечами, ну говорю: - Да... Ну и она говорит - Пойдём, у меня дома, это показывать надо. Тут я начинаю понимать о чём она. Ну, думаю правильно что согласился. Она довольно симпатичная, правда, но за время что мы были знакомы мне не показалось, что она может так просто на пойти на такой шаг, ну мало ли что бывает. Жила она буквально в нескольких минутах и дома никого понятно не оказалось, ну и как там началось я уже не помню, это как-то непроизвольно всё было. Помню правда отрывочно очень, что она в платишке таком пёстреньком была, недлинном, и нижнюю часть несложно было задрать, и что дальше вижу прям перед собой такую, даже может быть чуть-чуть большеватую, но не брухлю, а всё-таки довольно милую такую, забыл как называется.. Не помню, что именно дальше делал, но видимо что-то не совсем правильно, потому как когда уже собрался непосредственно перейти к основному так сказать, когда вот уже можно сказать приставил что надо, и она вдруг и говорит: - "Нет, нет, давай не будем, давай не будем.." О презервативах кстати и мысли не было. Ну.. что ж поделать, нет так нет...
Потом как оказалось, что её соседка нас запалила, рассказала её матери, что когда никого не было как мы целовались в коридоре, а потом чуть ли не на весь этаж стоны и стуки было слышно, ну это она мне так потом рассказала, то есть если кто-то и приукрашивал в этой ситуации, то не я. Ну и потом бабка повела её в поликлинику проверять на девственность, ничего понятно не подтвердилось. Но мне она стала всё-таки не безразлична после такого, и договорились в тот раз что может мы вдвоём погуляем как-нибудь. И вот я уже непосредственно к ней помню зашёл, и вышла значит её ле-маман, и начала типа типа вот я человек безответственный, ни о чём не думаю, что она ещё в школе учится, а у меня ветер в голове, что у меня и причёска как у хиппи какого-то, и вообще она на меня подаст в полицию - вот это всё. Ну мы потом ещё виделись, но как раз тогда у меня шиза начала прогрессировать и там дальше уже не до этого стало...
поступай в вуз, там найти социум вообще не проблема.
Мне хватало денег на ежемесячный платеж, еду и кварплату и немного оставалось. Доход остался на том-же уровне, с начальством не виделся уже почти полтора года
У тебя депра, а "психолог" твоя доморощенная, должна была отправить тебя к психиатру или как минимум перекрывать чем-то более сильным чем сраный триптофан.
думал мб, что общая неустроенность в жизни так накатила, что и психолог говорила. Но я об этом не думал в последние 5 месяцев. Вряд-ли подсознание станет поднимать такое без триггеров, да еще вызывая такое хуевое состояние в котором эту самую неустроенность не устранить.
Я и так планирую идти в университет, но не думаю ситуация кардинально изменится по сравнению со школой.
Что именно?
Перданул аж. В феврале заканчиваю вечёрку, вообще никого из дногров не знаю и едва ли вспомню чей-нибудь ебальник.
Никогда не был фанатом, но что-то сейчас так захотелось на концерт группы "Звери" сходить. Никто не хочет? Когда карантин закончится.
Ну принимать что-то или к психотерапевту сгонять
>Ну принимать что-то
Без рецепта нихуя не купить.
>к психотерапевту сгонять
Не собираюсь.
Сегодня у меня экстракт элеутерококка, несколько колпачков тут накинул, с энергетиком. Кока-кола выпустила свой энергетик недавно, без сахара тоже, как и редбулл, в ашане иногда по скидке бывает - ну так вобщем, на разочек норм. А вот с адами у меня не сложилось как-то.
Следующая ситуация. Возникает мысль о том чтобы что-то сделать, она порождает ощутимое желание что-то сделать. Но ощущение желания парализует и я ничего не могу начать делать. Что за хуета и как с ней бороться, желательно ничего активно не делая.
Сап, психач, я очень много и сильно тревожусь, но только сейчас словила очень важный инсайт: я очень боюсь не самих потенциальных ситуаций, а негативных эмоций, которые я, как мне кажется, буду переживать в связи с произошедшим (остро и сильно).
Условно говоря, даже в школе, когда меня травили, я боялась идти туда не потому, что снова кто-то скажет "Свинья", а потому, что я буду мучиться из-за этого (это и стыд, и подавленный гнев, и печаль). И сейчас, во взрослой жизни, я боюсь не того, что я проебу работу, например, а того, что я, по идее, буду чувствовать. Или не того, что кун меня отвергнет/бросит/изменит, а плохого самочувствия.
Так-то мне, конечно, заебись и так 80% времени херово себя чувствовать из-за тревоги, чего я блять, в таком случае, боюсь? И что с этим делать?
Условно говоря, даже в школе, когда меня травили, я боялась идти туда не потому, что снова кто-то скажет "Свинья", а потому, что я буду мучиться из-за этого (это и стыд, и подавленный гнев, и печаль). И сейчас, во взрослой жизни, я боюсь не того, что я проебу работу, например, а того, что я, по идее, буду чувствовать. Или не того, что кун меня отвергнет/бросит/изменит, а плохого самочувствия.
Так-то мне, конечно, заебись и так 80% времени херово себя чувствовать из-за тревоги, чего я блять, в таком случае, боюсь? И что с этим делать?
Двачую вопрос, расскажите, есть кто на очку поступал в 25 лет, с заочкой то понятно, что много таких. Расскажите истории, мало ли кто с такими учился или на потоке были хотя бы, или друзья-друзей всякие. Для меня это очень важно.
Моя ситуация наверное совсем не интересная и обычная, но я не знаю где ещё можно выговорить такое, если не на дваче. В последнее всремя я стал реально осознавать, насколько я ненавижу себя. Ненавижу каждую часть себя. От внешности до своего разума, своей личности. На каждый чей-то загон я могу привести ещё по 10. Думаю, это не очень нормально. Возможно, я слишком сильно загоняюсь из-за того, что постоянно сижу дома. Но мне не с кем проводить своё время. После того, как я начал активно погружаться в интернет, общаться тут с людьми тут, я начал замечать, как отдаляюсь от людей в реальном мире. днём я ещё могу себя как-то отвлечь от неприятных мыслей благодаря общению с друзьями по интернету, но ночью эти мысли меня просто пожирают. С каждым приходом темноты я вновь и вновь погружаюсь в эту яму мыслей и загонов. Раньше основное внимание уделялось внешности, однако сейчас меня больше заботит моё будущее. Я поставил себе цель, у меня есть идея и желания по поводу моей карьеры. однако смотря на своих ровесников, которые не знают , получится ли у них хоть что-то или нет, я начинаю бояться, что у меня слишком высокие амбиции и вообще я слишком высоко забрался, раз планирую своё будущее. возможно у меня ничего не получится и я буду работать на какой-нибудь самой обычной работе и не буду ничем отличаться от других. возможно, такова моя судьба. мно мне страшно представить такое будущее, я искренне не хочу так жить. может я слишком многт думаю об этом.... не знаю. возможо мне нужно просто заняться чем-то новым, отвлечься, развеяться, но я не могу заставить себя сделать что-либо. я просто просыпаюсь и просиживаю в интернете весь свой день. у меня нет мотивации делать что-либо. её просто нет. я не могу. я ничего не могу. я ничего не умею и не могу нием похвастаться. я абсолютно обычный, скучный человек, который никому в реальной жизни просто не сдался. да, мне тяжело от осознавания этого, но почему-то меня радует тот факт, что я получается нашёл своё место и значение в этом мире. от этого и правда как-то легче. простите за какой-то левый вброс с нытьём. у меня,пожалуй, всё
Где? Сложно было поступить, не чувствуешь что проебываешь жизнь?
ещё как чувствую. у меня постоянно такое ощущение, что всё, чем я сейчас занимаюсь, ни к чему не приведёт.
Почему могут возникать сложности с общением тет-а-тет? В компании из нескольких человек общаюсь без проблем, шучу, поддерживаю тему и баланс между сказанным каждым собеседником, то есть если вижу что кто-то выпадает, то обращаюсь к нему или к ней, и таким образом все участвуют в разговоре. Но когда остаюсь один-на-один всё это куда-то улетучивается, превращаюсь в слушателя. Это происходит и в живом общении и в онлайн. Постоянно добавляю людей из соц сетей и после нескольких фраз общение обрывается. Только лишь мне это кажется ненормальным или действительно что-то не так?
тоже сталкиваюсь с такой проблемой очень часто, даже не знаю как с ней толком бороться, да и причину не особо понимаю
Два 25-летних было на потоке на первом курсе. ВМК федеральной шараги. Оба доучились. Все относились к ним нормально. Один был социоблядком, участвовал во всякой социальной движухе, с тяночками тусил, а второй угорал по программированию, влился в спортивное программирование (только сборная не выигрывала ничего весомого в РФ), с первого курса подрабатывал на кафедре. Как у них сейчас - хз, я с ними особо не общался никогда.
P.S. Младше 25 много было, вот старше на потоке вроде и не было. Зато во всяких медах можно найти.
Подруга ухаживает за больным депрессией другом. Она очень обходительна и аккуратна с ним, но к остальным стала нетерпима и зла. Печаль, и что тут делать?
Часть пришли после колледжа. поработав в сфере и осознав, что хотят стать врачами; часть пришли, поздно поняв, чем они хотят заниматься в жизни. Особняком стоят те, кто с первого (или со 2/3) раза не поступили, но те младше 25.
Может ли быть депрессия из-за проблем с гормонами? У меня был поставлен депрессивный эпизод, я немног не долечился походу. К тому же были выявлены проблемы с вниманием с помощью теста MOXO (сильно ниже нормы показатель согласованности действий), IQ 120(это просто по тестикам из интернета). Многие интеллектуальные и не только задачи я решаю несколько дольше сверстников и больше отвлекаюсь на мелочи и свои эмоции чем в среднем люди. Мне 20 лет.
Почему я подумал на гормоны...
- у меня очень медленно растут волосы на лице, я не бреюсь уже больше шести месяцев, но борода не отросла даже на 2 см и очень жиденькая.
- я безынициативный во многих отношениях, у меня мало продуктивной деятельности, больше суеты в сравнении с окружающими, я уступчивый и легко поддаюсь на провокации
- у меня слабое либидо и мало желания смотреть прон например, я думаю раньше, лет в 16 было даже больше, сейчас я мастурбирую когда вспомню, и эякуляция происходит меньше чем за минуту, эрекция слабая, в основном не доставляет.
- у меня нет увлечений связанных с творчеством, с продуктивной какой-то деятельностью, но не сказать что у меня не хватит на это мозгов, у меня часто меняется настроение и в целом я мало в себе уверен и люблю быстрые отговорки и внешняя мотивация работает со мной чаще чем внутренняя, нет внутреннего стержня крч, альфаческой уверенности в том что ты делаешь, даже если это может быть неправильно. Не получается даже сымитировать альфача, легко испугать, смутить, кажется что быть Мужиком это не моё, я ведь даже сыграть в эту роль не могу.
Ранее я подозревал у себя сдвг, но пока такого диагноза нет. Пишу сюда просто с целью увидеть ваши мб догадки, мысли, троленк. Вообще конечно это не тред для личностного роста, вроде, т.е. получить совет как стать Муржиком я здесь не смогу, а только как принять себя чмом и всё такое, но всё же я приветствую больше первое, но не тривиальную инфу пж.
Почему я подумал на гормоны...
- у меня очень медленно растут волосы на лице, я не бреюсь уже больше шести месяцев, но борода не отросла даже на 2 см и очень жиденькая.
- я безынициативный во многих отношениях, у меня мало продуктивной деятельности, больше суеты в сравнении с окружающими, я уступчивый и легко поддаюсь на провокации
- у меня слабое либидо и мало желания смотреть прон например, я думаю раньше, лет в 16 было даже больше, сейчас я мастурбирую когда вспомню, и эякуляция происходит меньше чем за минуту, эрекция слабая, в основном не доставляет.
- у меня нет увлечений связанных с творчеством, с продуктивной какой-то деятельностью, но не сказать что у меня не хватит на это мозгов, у меня часто меняется настроение и в целом я мало в себе уверен и люблю быстрые отговорки и внешняя мотивация работает со мной чаще чем внутренняя, нет внутреннего стержня крч, альфаческой уверенности в том что ты делаешь, даже если это может быть неправильно. Не получается даже сымитировать альфача, легко испугать, смутить, кажется что быть Мужиком это не моё, я ведь даже сыграть в эту роль не могу.
Ранее я подозревал у себя сдвг, но пока такого диагноза нет. Пишу сюда просто с целью увидеть ваши мб догадки, мысли, троленк. Вообще конечно это не тред для личностного роста, вроде, т.е. получить совет как стать Муржиком я здесь не смогу, а только как принять себя чмом и всё такое, но всё же я приветствую больше первое, но не тривиальную инфу пж.
Сап. Ещё с самого детства у меня такая установка, что со мной что-то не так. Откуда взялась – не знаю, более подробную историю мне написать очень сложно, а вам, скорее всего, читать будет не очень интересно. Не суть. Вопрос в том, что с ней делать сейчас? Мне очень сложно делиться с кем-то интересами – более того, я чувствую нужду оправдываться просто по факту того, что мне что-то нравится, а всё потому, что я думаю, что с моими интересами что-то не так. Хотя ничего ужасного среди них нет – просто вещи, по которым не принято фанатеть одновременно, но я всё равно крайне редко заявляю, что мне что-то нравится. Что с этим делать?
Дано: я, 25-летний анон, семья полная без гиперопеки и баб срак, в школе учился хорошо, отучился в универе на бюджете. Внешка нормальная, многие на 7 оценивают. Вроде бы уже куда успешнее здешних обитателей из времени даже 10-летней давности, да все не так просто. Почему все так сложилось? А хуй его знает.
На людях я веселый и общительный. Шутки травлю, там, над собой смеюсь. Пытаюсь всех утешить, если возможность имеется (не лезу к каждому с вопросами "а как ты?", нет - просто иногда выговариваются). Ложь, нет, неважно - если человеку херово, можно и соврать. Успокоится - сам все обдумает. Не наебываю, если пообещал - выполню.
И да, вот при таком, казалось бы, "социоблядском" раскладе я чувствую себя максимально одиноко. Моя "общительность" - тупо защитная реакция из детства, которая жрет очень много энергии. Бывало как-то, что после таких дней я тупо приходил и устало валился на кровать, проклиная себя за свое поведение. Это же не я, я себя так не веду, ибо интроверт. Жаль, привычки дают свое.
При моей открытости к проблемам людей сам я максимально держу их на расстоянии, из-за чего все свои проблемы держу в себе. Тяжело открываться людям. Ещё одна правда, что свое окружение я не считаю особо близким, наверное. Могу по месяцу ни с кем не выходить на связь. Рядом со мной нет тех, кого я мог бы назвать по-настоящему близким - начиная от обсуждения общих интересов, заканчивая уютом, теплом и "открытием души".
Да, родители с виду хуй не забивали, обеспечивали по мере своих сил. Правда, были срачи, попойки бати, которые до сих пор продолжаются, но это - меньшее из зол, ибо давно смирился. В детстве от родителей почти никакого тепла не получал, а то, что было, пованивало фальшью и манипуляциями. С ранних лет помню, как младшей сестре доставалось больше внимания - например, на мои праздники и ей дарили подарки; на ее праздники подарки получала только она. В старшем возрасте в абсолютно аналогичных ситуациях ей доставалось больше, а я за вопросы "чё за?" мог получить по шапке. Упрёков и сравнений за то время я тоже получил с лихвой. Охуенно устроились. Я же их не сравнивал ни с кем, хотя поводов навалом. Да, может, на то у них были свои причины, и их я могу принять; да, скорее, они меня любили и любят, да только вот лучше от этого мне нихуя не становится - из разбитой чашки попить уже не выйдет. Теперь удивляются, почему я с ними ничем не делюсь. Действительно. Делают вид, что ничего не было (да и я эту тему не поднимал никогда, хотя порой ОЧЕНЬ хотелось). Судя по историям людей, вместо чувства хоть какой-то вины могут вполне могут считать, что ничего не было, и они не виноваты.
Если бы кто в школьные годы сказал мне, что я скачусь на дно - поржал бы и не поверил. Активный, хорошо учился, учителя с одноклассниками предрекали успешное будущее. Ага, ага. Сейчас даже лох Вася с последней парты живёт куда лучше, а я со своими 6 курсами сосу хуй, ибо понял, что не хочу работать по профессии.
По итогу, в свои 25 я никому нахуй не всрался. Никаких перспектив у меня тоже нет. Раньше до проблемы одиночества дела особо не было, а сейчас она херачит, как серпом по яицам. Если раньше никогда особо не убивался - ну живу так и живу, бывает, то сейчас становится просто тошно. От одиночества, от ненужности, от бессмысленности существования, от отсутствия будущего. Скажу кому, что иногда от говна в голову лезут мысли о ркн (которого все равно не будет - не хочу портить жизнь родне, да и ничего это не даст априори) - никто, наверное, не поверит, и все по описанным выше причинам. А ещё меня вымораживает, что кому-то даже пальцем шевелить не пришлось ради тян, успеха и прочего. Причем, они такие же омежки, как и я, а не какие-то там чеды и прочий высер черно-белого мышления двачеров. Вот почему так, а? Чем я хуже-то? Вроде наоборот, я во многих аспектах лучше, но... Всегда считал детерминизм чем-то самим собой разумеющимся, но жопу палить он начал именно от этих несостыковок.
Ну и напоследок, из-за своего "стоицизма", логического мышления, эмоционального спокойствия (кривляния на публику не в счёт - я про ситуации в жизни, в которых народ паникует и истерит, а я действую холодно и здраво) я так и не могу понять, какой же характер носит мое состояние - временное или же постоянное? Пытаюсь ли я, будучу в жопе, убедить себя, что все не так уж и плохо, или же я, будучи нормальным, ловлю обычные неудачи по жизни, из-за которых я просто вешаю нос? Лично я все чаще склоняюсь к присутствию проблем и убеганию от них, когда отпустит - уж тесно все переплетено, да и появляются всегда одни и те же загоны.
Сорян за сумбурную подачу - лень структурировать поток сознания. Вроде написал, и чуток полегче стало, ибо никогда это никому не говорил даже в письменном виде; про объем вообще молчу.
На людях я веселый и общительный. Шутки травлю, там, над собой смеюсь. Пытаюсь всех утешить, если возможность имеется (не лезу к каждому с вопросами "а как ты?", нет - просто иногда выговариваются). Ложь, нет, неважно - если человеку херово, можно и соврать. Успокоится - сам все обдумает. Не наебываю, если пообещал - выполню.
И да, вот при таком, казалось бы, "социоблядском" раскладе я чувствую себя максимально одиноко. Моя "общительность" - тупо защитная реакция из детства, которая жрет очень много энергии. Бывало как-то, что после таких дней я тупо приходил и устало валился на кровать, проклиная себя за свое поведение. Это же не я, я себя так не веду, ибо интроверт. Жаль, привычки дают свое.
При моей открытости к проблемам людей сам я максимально держу их на расстоянии, из-за чего все свои проблемы держу в себе. Тяжело открываться людям. Ещё одна правда, что свое окружение я не считаю особо близким, наверное. Могу по месяцу ни с кем не выходить на связь. Рядом со мной нет тех, кого я мог бы назвать по-настоящему близким - начиная от обсуждения общих интересов, заканчивая уютом, теплом и "открытием души".
Да, родители с виду хуй не забивали, обеспечивали по мере своих сил. Правда, были срачи, попойки бати, которые до сих пор продолжаются, но это - меньшее из зол, ибо давно смирился. В детстве от родителей почти никакого тепла не получал, а то, что было, пованивало фальшью и манипуляциями. С ранних лет помню, как младшей сестре доставалось больше внимания - например, на мои праздники и ей дарили подарки; на ее праздники подарки получала только она. В старшем возрасте в абсолютно аналогичных ситуациях ей доставалось больше, а я за вопросы "чё за?" мог получить по шапке. Упрёков и сравнений за то время я тоже получил с лихвой. Охуенно устроились. Я же их не сравнивал ни с кем, хотя поводов навалом. Да, может, на то у них были свои причины, и их я могу принять; да, скорее, они меня любили и любят, да только вот лучше от этого мне нихуя не становится - из разбитой чашки попить уже не выйдет. Теперь удивляются, почему я с ними ничем не делюсь. Действительно. Делают вид, что ничего не было (да и я эту тему не поднимал никогда, хотя порой ОЧЕНЬ хотелось). Судя по историям людей, вместо чувства хоть какой-то вины могут вполне могут считать, что ничего не было, и они не виноваты.
Если бы кто в школьные годы сказал мне, что я скачусь на дно - поржал бы и не поверил. Активный, хорошо учился, учителя с одноклассниками предрекали успешное будущее. Ага, ага. Сейчас даже лох Вася с последней парты живёт куда лучше, а я со своими 6 курсами сосу хуй, ибо понял, что не хочу работать по профессии.
По итогу, в свои 25 я никому нахуй не всрался. Никаких перспектив у меня тоже нет. Раньше до проблемы одиночества дела особо не было, а сейчас она херачит, как серпом по яицам. Если раньше никогда особо не убивался - ну живу так и живу, бывает, то сейчас становится просто тошно. От одиночества, от ненужности, от бессмысленности существования, от отсутствия будущего. Скажу кому, что иногда от говна в голову лезут мысли о ркн (которого все равно не будет - не хочу портить жизнь родне, да и ничего это не даст априори) - никто, наверное, не поверит, и все по описанным выше причинам. А ещё меня вымораживает, что кому-то даже пальцем шевелить не пришлось ради тян, успеха и прочего. Причем, они такие же омежки, как и я, а не какие-то там чеды и прочий высер черно-белого мышления двачеров. Вот почему так, а? Чем я хуже-то? Вроде наоборот, я во многих аспектах лучше, но... Всегда считал детерминизм чем-то самим собой разумеющимся, но жопу палить он начал именно от этих несостыковок.
Ну и напоследок, из-за своего "стоицизма", логического мышления, эмоционального спокойствия (кривляния на публику не в счёт - я про ситуации в жизни, в которых народ паникует и истерит, а я действую холодно и здраво) я так и не могу понять, какой же характер носит мое состояние - временное или же постоянное? Пытаюсь ли я, будучу в жопе, убедить себя, что все не так уж и плохо, или же я, будучи нормальным, ловлю обычные неудачи по жизни, из-за которых я просто вешаю нос? Лично я все чаще склоняюсь к присутствию проблем и убеганию от них, когда отпустит - уж тесно все переплетено, да и появляются всегда одни и те же загоны.
Сорян за сумбурную подачу - лень структурировать поток сознания. Вроде написал, и чуток полегче стало, ибо никогда это никому не говорил даже в письменном виде; про объем вообще молчу.
Я вот сижу и читаю комментарии под этим видео
https://www.youtube.com/watch?v=V_KKuy5A9CA
А потом вспоминаю кто я такой и что мне отсюда не выбраться.
Что меня травили в школе, что я бросил школу и не доучился, что 12 лет сижу дома и что, ну и все остальное, вы поняли.
И мне становится страшно потому что недалеко от моего дома есть магазин строительных товаров и я хочу пойти туда купить веревку и просто повесится. Или лечь перед поездом головой.
Но я понимаю что не смогу, и что мне тут жить всю жизнь.
И как-то этот кошмар продолжается и продолжается, даже плакать нет сил.
https://www.youtube.com/watch?v=V_KKuy5A9CA
А потом вспоминаю кто я такой и что мне отсюда не выбраться.
Что меня травили в школе, что я бросил школу и не доучился, что 12 лет сижу дома и что, ну и все остальное, вы поняли.
И мне становится страшно потому что недалеко от моего дома есть магазин строительных товаров и я хочу пойти туда купить веревку и просто повесится. Или лечь перед поездом головой.
Но я понимаю что не смогу, и что мне тут жить всю жизнь.
И как-то этот кошмар продолжается и продолжается, даже плакать нет сил.
Мне страшно что я могу покончить с собой, но я не хочу. Что делать, что читать? Идти к психиатру не хочу. Мне противна жизнь в России.
Я хочу отсюда выйти. Анончики, что делать?
Я хочу отсюда выйти. Анончики, что делать?
Что делать если не можешь уехать из России, и тебя держат тут в заложниках и в экономическом рабстве и убить себя тоже не можешь? И ничего не сделать? И каждый день добиваешь чтобы лечь спать и начался следующий день?
Слишком много всего, слишком много проблем.
Хорошо что сейчас со здоровьем все в порядке.
И еще есть где жить + работать не надо.
Хорошо что сейчас со здоровьем все в порядке.
И еще есть где жить + работать не надо.
Нигде не чувствую себя своим, везде ощущаю отношение с каким-то пренебрежением, как будто стараются не замечать. Если же обращаешь на себя внимание чуть сильнее, сразу начинается, да ты кто такой и т.д. Мне кажется это из-за внешности, чем-то похож на пикрил.
Ребят, я периодически слышу стоны и фуканья которых нет в объективном мире( которые нельзя записать на диктофон). Кто-нибудь сталкивался с таким? Ответьте пожалуйста и если можете объясните причины.
Спасибо, надо было чтобы просто кто-то сказал мне это, никто никогда мне это в слух это не высказывал, хотя там тоже не сказать что идеалы по внешности... Но, я по крайней мере стараюсь за собой следить, за фигурой, и ухаживать за кожей тоже... Что ж, буду искать кто подходит.
1)В конце мая снял по глупости с другом проститутку,во время акта для лучших ощущений предложила без презеравативов....
Постоянный страх что заболел вич меня заебывает,неделю не мог нормально спать,потерял 10кг.Постоянные мысли о том что я ничтожество.Снял проститутку вместо нормального секса с любимой девушкой.Уже смирился что если заболею то умру в 40-50лет.Как только перееду в другой город сдам анализы на вич.
2)Сдаю документы в колледж в другом городе,молюсь чтоб попал на грант.Заебался жить с родаками,нищета и мозгоебля.Батя постоянно пилит мозги и считает что все вокруг глупые,а он умный.Хотел меня отпиздить за то что я не понял его мысль.Мать инвалид 2 группы все мозги высохли с утра может быть доброй, а вечером начнет пиздить за то что дверь закрыл громче обычного.Сестра предлагал сдать меня в детдом, случайно подслушал ее разговоров с родителями.
Мне долбоебу 15 думаю о том что биомусор хочу самовыпил
Нормальные сверстники не живут как я.Сорри за ошибки пишу на эмоциях.
Постоянный страх что заболел вич меня заебывает,неделю не мог нормально спать,потерял 10кг.Постоянные мысли о том что я ничтожество.Снял проститутку вместо нормального секса с любимой девушкой.Уже смирился что если заболею то умру в 40-50лет.Как только перееду в другой город сдам анализы на вич.
2)Сдаю документы в колледж в другом городе,молюсь чтоб попал на грант.Заебался жить с родаками,нищета и мозгоебля.Батя постоянно пилит мозги и считает что все вокруг глупые,а он умный.Хотел меня отпиздить за то что я не понял его мысль.Мать инвалид 2 группы все мозги высохли с утра может быть доброй, а вечером начнет пиздить за то что дверь закрыл громче обычного.Сестра предлагал сдать меня в детдом, случайно подслушал ее разговоров с родителями.
Мне долбоебу 15 думаю о том что биомусор хочу самовыпил
Нормальные сверстники не живут как я.Сорри за ошибки пишу на эмоциях.
Еще бы ищу. Я же проебался и допустил эту ситуацию. Не допустил бы - этого бы не случилось. Вот и думаю каждый раз о том, как исправить ситуацию. А чтобы, выразим так, "проходить отчетность" для самого себя, напоминаю на каких основаниях и почему я не виноват. Получается замкнутый круг:
Я1: Почему ситуация Х еще не исправлена? Задача требует решения любой ценой.
Я2: Методы излишне радикальны. Должен быть другой вариант. Разве я не могу просто считать себя не виновным и забить?
Я1: Невиновность не закрывает задачу, а является основанием для ее закрытия. Задача сама не решится. Ты невиновен?
Я2: Да. Вот пруф.
Я1: Если не виновен, то почему ситуация Х еще не исправлена? Задача требует решения любой ценой.
Без "отчетности" становится еще хуже: если я признаю вину, следовательно, проблема исключительно во мне и исправлению это подлежит только через самоубийство. Это пятно на всю жизнь и время будет только против меня: пока я живу с этим, я буду являться объектом позора и уязвимым в различных социальных ситуациях.
Как же хочется от мамки съехать, но мне даже на улицу выйти страшно
Когда мне надо свернуть на улице в другую сторону, а навстречу мне идёт человек, я продолжаю идти прямо. Вдруг он подумает, что я сворачиваю из-за того, что испугался его. Что это за хуйня и как её побороть?
Берешь и переходишь. ЧСВ поумерь, на тебя всем похуй, никто не думает, зачем ты куда-то идёшь.
>Уже смирился что если заболею то умру в 40-50лет
К твоим 50 уже скорее всего можно будет нормально вылечиться, так что не торопись там. Да и сейчас на терапии вроде нормально уже живут, почти как здоровые, и не до 40
>думаю о том что биомусор хочу самовыпил
Из-за проститутки? Ну обидно, что так вышло, конечно, но какая теперь разница. С любимой девушкой все равно по-другому будет, это же эмоции во многом, а не только физический контакт
>Нормальные сверстники не живут как я.
Глупые поступки совершают все. Семью ты себе тоже не выбирал. Вырвешься оттуда рано или поздно, будет больше возможностей все наладить (не значит что будет просто конечно). Если понимаешь, что сейчас не так и куда примерно нужно стремиться, это уже неплохо
>К твоим 50 уже скорее всего можно будет нормально вылечиться
Сомневаюсь, что наш постъядерный мир будет похож на Fallout с его стимпаками и автодоками.
сперва сходи к психиатру, а потом пойми, что ты все-таки можешь уехать из России. Конечно не так как ты рассчитывал (по рабочей визе или гринкарте). Да и в России ты можешь переехать на юг, там не так сильно ощущается тот пиздец, что творится в северной части
Привет всем. Мне 31 год, парень. Пишу сюда что бы узнать ваше мнение и возможно получить хороший совет
, так как думаю тут есть люди с похожей историей. В детстве был нормальный, довольно общительный, может немного пугливый разве что. Друзья были, в дет сад не ходил.
по характеру интроверт склонный к рефлексии. в 10 лет перевели в другой класс, отношения с которым у меня не сложились, стал изгоем. В основном из-за того что тупо постоянно молчал , или общался только с парой человек
с которыми дружил. При общении с остальными людьми я мямлил, тормозил и так далее. Начали потихоньку травить, травля продолжалась до 11 класса, но мне повезло в том что вопервых наш класс был довольно интелигентный и откровенного быдла не было, но даже в такой
ситуации я стал омегой + ещё у нас был ещё более омега чем я которого непросто травили, а очень сильно унижали и били. Он стал так сказать громоотводом, не будь его меня травили бы в разы хуже. Травли бы можно было бы избежать , если бы я с самого начала себя нормально поставил и пресек сразу насмешки
это я уже сейчас понимаю, но тогда я боялся ответить, впадал в ступор, краснел, сердце сильно билось. Что бы ответить кулаками и речи не было, хотя меня несколько раз провоцировали. Вообщем всю школу был лошком и пустым местом, за человека меня не считали(тупо изза моей трусости), я был в постоянной депрессии, не хотел идти в школу
замкнулся в себе, стал нелюдимым. после школы пошол в технический вуз, хотя с детства хотел стать врачем(как я недавно понял это желание было изза того что близкий родственник врач + мне хотелось иметь особый статус, а врач это как бы "полубог" , чуть ли не человек который знает какие-то тайны + белый халат + элитарность ), но денег на учебу в мед вузе
у семьи не было. В институте меня не травили, нашол неплохих друзей, ребята там были более интелектуальные , так сказать классические спокойные технари. Учился там на отъебись на одни тройки, прогуливал пары. Имел и имею довольно неплохую внешку (гдето 6,5 из 10 + 186 см на 75 кг + брюнет с зелеными глазами+ после школы я пофиксил свои кривые зубы изза которых меня тоже травили)
как то пытался искать девушку по интернету, но всё не выходило. в 20 лет нашол девушку, она младше на 4 года была, встречались 3 месяца. Мог спокойно лишиться с ней девственности, но я комплексовал по поводу своего размера(14,5х13см) , поэтому оттягивал секс, в итоге в конце концов она меня бросила, страдал по ней. Страдал довольно долго , несколько лет. Короче решил лишиться девственности со шлюхой в 24.
После этого было несколько отношений, в принципе сильной проблемы найти девушку нет, вот только у меня с 20 лет хрон простатит с болями, который я заработал дрочкой, так вот сейчас уже секс меня не очень интересует как раньше, изза болей после эякуляции и скорострельства.Получаю удовольствие от внимания противоположного пола, есть одга девушка которая сама подкатила и держится за меня, говорит что любит, мне это льстит, я как всегда ничего не чувствую. Хочу разбивать сердца
в отместку за то что меня травили и девушки не считали меня за человека. Я досих пор помню все унижения девушек из класса и пацанов. НЕдавно снилось как я избиваю этих пацанов, просто уничтожаю... Кажется у меня сломана личность... я не знаю как это исправить. Стал колючий, изз-за травли мне постоянно кажется что все негативно настроены ко мне и не считают за человека, поэтому я колючий и холодный со всеми кроме близких людей, это защитный механизм. КАк
это перебороть и забыть вусе эти унижения? у меня досих пор когда я что-то делдаю и кто-то наблюдает все валится из рук по причине боязни чужой оценки, я боюсь что меня оценят как лоха, хотя сам я себя считаю красавчиком и норм парнем, который лучше многих, но незаслужено травим быдлом. ХЕЛП крыша течет от ненависти к миру !!!
Почему я так боюсь работы и самореализации?
В прошлую пятницу я сдал последний экзамен, родители поздравили, все дела, пока я ничего не делаю, ну и норм, прошло же даже меньше недели. На днях родители показали мне какой-то конкурс медиапроектов, сказали мол "Ну попробуй поучаствовать, собери команду ребят и сделайте что-нибудь". А мне не хочется нихуя в этом делать, он всероссийский всё равно и времени меньше месяца, из этого времени две недели я буду в Школе кураторов университетской, т.е. не в городе.
Вообще родители, особенно мамка, время от времени говорят про то, что надо записываться на какие-нибудь курсы (я это слово ненавижу буквально, просто из-за звучания, погано очень), раньше ещё говорила что мне надо подрабатывать занимаясь дизайном, как будто я так с нихуя это сделаю и легко буду сочетать с учёбой, хотя опыта у меня нихуя нет. Я объяснил ей это другими словами, но я прямо чувствую, что от меня ожидают примерно того же.
И вот возвращаюсь к этом обоссанному конкурсу медиапроектов. Я решил сделать как они, скинуть сообщение о конкурсе в беседу, в надежде, что никто не захочет в нём участвовать. И тут я стал думать о всех этих потугах наставить меня на путь самообразования со стороны мамки, о том, что я отдыхаю вместо того, чтобы в каком-нибудь конкурсе участвовать (а я со школы участвую во всякой обоссанной хуйне и родители меня подталкивают вежливо к этому, иногда что-то из этого выходит), и у меня началась микроистерика, я стукнул ладонью по столу, говорил "Блять, сукА, заебала, ненавижу, ненавижу", потом стал всхлипывать и прижал кулак к лицу, начал винить себя за то, что так отнёсся к матери.
Почему это происходит, как исправлять?
>Почему я так боюсь работы
Потому что работа - это болото на всю жизнь. Череда серых будней, не имеющая конца, окружающие заёбаные гречневые петровичи да людки. С высокой долей вероятности тебя там как молодого вообще начнут чмырить, наваливая на тебя свою работу.
Скорее всего тебе просто насаждают то, что ты на самом деле не хочешь, у тебя возникает внутреннее отторжение. И чтобы демонстрировать свою независимость ты любые предложения будешь отбрасывать, даже если они сколько-то хорошие, или даже если они твои собственные.
Скорее всего тебе никогда не давали явно делать выбор, все решения так или иначе принимались родителями. И вероятно, пока твои личные решения не будут уважаться, у тебя будет оставаться этот внутренний конфликт.
Если у тебя есть мозг, то получаться может какая угодно деятельность, потому что мозг ко всему адаптируется. Но если постоянно пресекать волю, это не будет выливаться ни во что хорошее. Выученная беспомощность, неврозы, постоянное эмоциональное выгорание и вот это вот все.
Пробуй искать пути для того, чтобы принимать собственные решения, самостоятельно их анализировать, брать ответственность, осознавать правильное оно было или неправильное и т.д.
Постарайся найти свою нишу и стать в ней профи чтобы получить дозу уверенности,чаще ходи на свидание минимум 3 раза в неделю.
Самое главное запомни что не тебя оценивают а ты оцениваешь общество
Жить станет проще.Поверь, всем на тебя похуй и все думают так же как и ты"Что обо мне подумают?"
Воспринимай все проще,а насчет члена он у тебя норм,но если комплексы грызут мозг то можно сделать операцию + 6-12 месяцев ходить с хуйнёй которая будет член растягивать.
Какие признаки френздзоны можно опознать на самом начальном этапе отношений? У меня обычно понимание происходит только когда уже привязываешься к человеку, а потом оказывается, что отношения развиваются не по спирали, а по кругу.
Подумав, мог бы назвать два очевидных признака:
1. Разница по социальному положению.
2. Разница в мировоззрении.
Причём близость по какому-то признаку сглаживает разницу по второму, т.к. даёт возможность находить общий язык. Однако чем больше расхождение тем вероятность френдзоны в конкретных отношениях наиболее высока. Было бы интересно чем это можно было бы дополнить.
Ты про тянок или про что-то ещё? Если про тянок, то френдзона получается когда кун сам в неё стремится и видит для себя ложные надежды.
Про тянок конечно, хотя у геев наверное примерно по тем же критериям развивается, так что если кого именно это интересует - думаю можно распространить.
И конечно одно из самых главных:
3. Разница по внешности (и сюда же как дополнение возраст можно добавить, но именно как дополнение, а не основной параметр)
Понятно что чем больше несоответствие тем вероятность френдзоны выше.
Ладно, нужно мнение посторонних людей. Вопрос даже хз о чем, опишу ситуацию как могу. Сейчас взял академ отпуск в шараге, чутка поработал на говноработе и понял про себя несколько вещей: я не могу понять что мне делать в жизни, ну точнее как, вот надо сьехать от маманы, это как бы точно, соответственно надо работу найти нормальную. Мне на обслуге стало скучно спустя месяц, хотя в унике проебывал как не в себя, но ощутил нехватку какой-то мозговой работы чтоль)) А вот кем работать и что делать не знаю, миллион занятий в мире интересных, а выбрать не могу, вечно в каких-то загонах. Обычно интерес взрывной - например игру скачал и безвылазно играю дня 4, а потом резко перегораю и дропаю, так же было и с попытками учить язык, матешу и прочее. Ищу много книг и ресурсов, подготавливаю, а проходит время, буквально неделя и все. Перфекционизм какой или что, скачки постоянные. Норм работу ,учитывая мою специальность, надо искать в проге, но я просто теряюсь и не знаю что делать. Не знаю как и мысли выразить, с этим проблемы видимо :/ В общих чертах что-то такое, не понимаю, что скажете, местные жители?
С чего ты вообще про разницу взял? Клоны друг друга не будут любить, ибо скучно.
Френдзонят обычно удобных парней, с которыми приятно, которые готовы давать всё и ничего не брать взамен. Их можно придерживать на расстоянии при необходимости, а потом просто вытереть об них ноги. Их не нужно достигать, чего-то делать ради них, поэтому у них низкая ценность.
Алсо, про разницу. Совсем разные люди обычно вообще минимально контактируют. Они зачастую и находятся в разных сообществах. А если где-то пересекаются, то не обращают внимания друг на друга, или общаются изначально максимально холодно, потому что они не интересны друг другу, не понимают друг друга.
Поэтому если с кем-то удается более-менее близко общаться, то тут уже вопрос техники и каких-то частных деталей.
Естественно в случае очевиднейшей разницы ничего не возникнет. Френдзона возможна когда нет такой явной очевидности, когда френдзонящая сторона может создать видимость, что между ними возможно что-то большее чем дружба, даже бывает и сама эта сторона может иногда в это верить, не факт что она прям так осознанно френдзоит. Френдзонить могут и куны тянов вполне.
Мне кажется настолько очевидно то как люди подбирают себе пару что тут просто нечего обсуждать. Впрочем, небольшой смысл в твоих словах есть, только опять же, неоднозначность в том, что готовность брать не обязательно подразумевает готовности давать, и это уже не совсем, как бы так сказать, честные наверное, отношения когда ты что-то даёшь и потом сам же и берёшь что надо, а не тебе дают. Порядочная девушка, наверное, должна отказаться от подарка который подразумевает, что она должна отплатить за него определённым образом.
Ты вообще не на том акцент ставишь. Во френдзоне оказываются только те, кто сами не прочь в неё залезть. всё. Нет никаких вероятностей и тп. Либо ты тянке нравишься как кун, либо нет. третьего не дано.
п.с. дружить с тянками если цель именно ДРУЖИТЬ - это не френдзона.
Это звучит примерно как - в казино проигрывают те кто сами не прочь в нём проиграть. Только играют они всё-таки не для того чтобы проиграть. И так же как некоторые и выигрывают, так же некоторые и вылазят из френдзоны в какие-никакие отношения.
Мне почему-то кажется у тебя небольшой опыт в отношениях.
>когда френдзонящая сторона может создать видимость
>и это уже не совсем, как бы так сказать, честные наверное, отношения
>Порядочная девушка, наверное, должна отказаться от подарка
Ты уже сам все понял.
Первое - надо уметь отличать "порядочных" девушек.
Второе - не надо давать больше, чем это нужно делать на определенных этапах. И не надо слепо верить, что потом человек тебе возместит что ты дал. Любовь - как бы да, она должна быть безусловной, и не предполагает, что после подарка ожидается взаимный подарок. Но при этом он все равно будет/должен быть, потому что каждый друг для друга хочет сделать приятное. Поэтому при невзаимной любви легко в конце может быть реакция "ой, ну сорян, я думала тебе просто нравится дарить подарки)))"
Траты должны быть оправданными, что ты не потеряешь овердохуя в случае чего. И нужно прощупывать почву, наращивая обороты.
Только на первый взгляд может казаться, что тяночка такая миленькая, честная, добрая, она точно не соврет. Но определенные стратегии поведения бывают завязаны на биологической потребности выжить в конкретной ситуации.
Типичная ситуация в вакууме, когда, например, в универе нужно сдать какой-то сложный предмет, тянка явно понимает всем нутром, что она не вывезет это никак, да и тут под рукой есть более легкий путь. Находит, значит, омежку-задрота, который шарит, начинает ему мило улыбаться, втираться в доверие. Для доверчивого спермотоксикозного омежки большего и не надо, он уже думает, что нашел ту самую. После сдачи, естественно, все улетучивается, омежка негодует, появляется идея, что все тянки - меркантильные твари. На деле он не догадался или постеснялся попросить что-то более существенное, чем эти секунды внимания и улыбочек для него. Гипертрофированная ситуация, но модель понятна.
Вот это чувство баланса, когда и что можно просить и получать взамен, отличает удобного парня/омежку от адекватного, который уверен в себе, знает себе цену, которого просто так не опрокинешь, и он более надежен для построения отношений.
Спроси лучше в /sex/, это более релейтед, тебе примерно то же самое напишут. С психологической стороны тут, наверное, нежелание принимать тот факт что ты можешь кому-то не нравится как партнёр. И низкая эмпатия, это объясняет почему ты не видишь или не хочешь видеть как к тебе относятся и живёшь в иллюзиях, ложных надеждах
>так же некоторые и вылазят из френдзоны в какие-никакие отношения.
Угу, бывает, только это ошибка выжившего.
Адекватные люди строят отношения с теми кто отвечает им взаимностью, а если таковых нет - перебивают варианты, а не бегают за равнодушными ЕОТами.
Не уверен. Но думаю, что несколько преувеличиваю, не могу сказать, что я не прав. Я много внимания уделяю теме интеллекта, и сравнению себя с другими по способностям и вопросам типа "как догнать людей, с которыми разрыв в освоении какой-то темы со временем становится только больше", "IQ измеряет в основном наследственные качества, изменить его в большую сторону со временем нельзя". Я думаю, что это важная тема, потому что от навыков позволяющих быстро решать интеллектуальные задачки, быстро учиться в новой обстановке и делать большие работающие стратегии зависит любой успех.
>
спасибо за советы, на член и свидания мне уже пох реально, я знаю что могу нравиться противоположному полу. Главная проблема что не могу отпустить эти издевки в школе. Наверное ты прав, тут только через успехи в чем-то доказать себе что я чего-то стою. Просто крыша иногда протекает, особенно если опять снится эта херь
Как тебе мысль выплеснуть справедливую озлобленность на занятиях БИ? Мне помогло.
>омежка негодует, появляется идея, что все тянки - меркантильные твари.
Правильно.
>он не догадался или постеснялся попросить что-то более существенное, чем эти секунды внимания и улыбочек
Лол, блядь, что? Кто бы ему дал что-то большее?
Куколд, плз.
идея хорошая. В жизни боюсь конфликтов. Хотел бы бокс, что бы научиться небояться ударов, но ссыкотно за бошку, не хочу отупеть, да и мне уже 31, как-то поздно вкатываться в БИ
Сап, аноны. Довольно странная проблема образовалась.
Есть у меня коллега, мы с ней работаем уже года три. Мне 24, ей 26. Работаем в офисе. Должности одинаковые. Первый год было нормальное общение по работе, сближаться цели ни у меня, ни у нее не было, так, зададим пару вопросов "как прошли выходные", и все. Бывало, ссорились по какой-то мелочи, но как-то все норм проходило.
Но где-то год назад мы стали довольно часто ругаться, причем ссоры начинала она, а я вел себя довольно омежно, то есть, она мне хамила, а я сливался. У меня вообще период тогда был в жизни сложный, я много пил алкоголя очень, часто бывал с похмелья, а с похмелья у меня ругаться не очень получается. В целом стал каким-то тревожным и боящимся всего.
Сейчас я практически не пью последние 3-4 месяца, собственно, тревожность ушла, я осознал, что с какого-то хуя боюсь тянку, которая мне вообще ничего сделать не может, пару раз ответил ей тем же тоном, она мне хамить перестала, общаемся друг с другом как раньше, строго по работе.
Казалось бы, похуй. Но я почувствовал, что очень много обо всем этом думаю, постоянно думаю о том, что вот ей сказать по этому поводу, оцениваю наш диалог, а правильно ли я ответил или нет, не омежно ли себя повел, лол. Или вообще начинаю вспоминать какую-то ее фразу полгода назад. Или начинаю планировать, как именно надо ей завтра что-то сказать по работе.
Собственно, мне не нравится обо всем этом думать. У меня много всего происходит в жизни, много проблем серьезных, много хороших вещей происходит, а я думаю о своей коллеге просто так.
Что с этим делать? Чем дальше, тем больше это становится навязчивой мыслью, притом, что мы с коллегой то вообще уже не ругаемся.
Есть у меня коллега, мы с ней работаем уже года три. Мне 24, ей 26. Работаем в офисе. Должности одинаковые. Первый год было нормальное общение по работе, сближаться цели ни у меня, ни у нее не было, так, зададим пару вопросов "как прошли выходные", и все. Бывало, ссорились по какой-то мелочи, но как-то все норм проходило.
Но где-то год назад мы стали довольно часто ругаться, причем ссоры начинала она, а я вел себя довольно омежно, то есть, она мне хамила, а я сливался. У меня вообще период тогда был в жизни сложный, я много пил алкоголя очень, часто бывал с похмелья, а с похмелья у меня ругаться не очень получается. В целом стал каким-то тревожным и боящимся всего.
Сейчас я практически не пью последние 3-4 месяца, собственно, тревожность ушла, я осознал, что с какого-то хуя боюсь тянку, которая мне вообще ничего сделать не может, пару раз ответил ей тем же тоном, она мне хамить перестала, общаемся друг с другом как раньше, строго по работе.
Казалось бы, похуй. Но я почувствовал, что очень много обо всем этом думаю, постоянно думаю о том, что вот ей сказать по этому поводу, оцениваю наш диалог, а правильно ли я ответил или нет, не омежно ли себя повел, лол. Или вообще начинаю вспоминать какую-то ее фразу полгода назад. Или начинаю планировать, как именно надо ей завтра что-то сказать по работе.
Собственно, мне не нравится обо всем этом думать. У меня много всего происходит в жизни, много проблем серьезных, много хороших вещей происходит, а я думаю о своей коллеге просто так.
Что с этим делать? Чем дальше, тем больше это становится навязчивой мыслью, притом, что мы с коллегой то вообще уже не ругаемся.
Анон, а что делать, если я отупел?
Раньше я соображал быстро, а сейчас все что за пределами работки и двух-трех "стандартных" ситуаций вызывает тупняк и зависание.
Башка либо совсем пустая, либо "каша" из мыслей.
Раньше я соображал быстро, а сейчас все что за пределами работки и двух-трех "стандартных" ситуаций вызывает тупняк и зависание.
Башка либо совсем пустая, либо "каша" из мыслей.
у тебя депрессия, я тоже был тупой пока не начал принимать антидепрессант
Сегодня мне человек, с которым мы общались почти год по нескольку часов в день, которого я утешала в начале знакомства, когда от него ушла жена, поддерживала и обадривала потом, когда ему стало легче, и в целом считала самым близким, сказал мне, что пригласил к себе на содержание тян, с которой знаком 2-3 недели. Я, конечно, понимала, что быть ему нужной настолько, насколько он был нужен мне, - это не более, чем мои маняфантазии, но я не представляла, что всё обернётся так. Ситуация осложняется тем, что это был мой единственный источник общения.
Я не представляю, как мне с этим быть, это стриггерило очередной депрессивный эпизод, и я едва справляюсь с суицидальными мыслями. Посоветуйте хоть что-нибудь, я просто уже не знаю, как держаться.
Я не представляю, как мне с этим быть, это стриггерило очередной депрессивный эпизод, и я едва справляюсь с суицидальными мыслями. Посоветуйте хоть что-нибудь, я просто уже не знаю, как держаться.
>>1255216
Это нормaльныe чувcтвa, когдa оcознaёшь, что ты нe идeaлeн, и ecть люди, которыe лучшe тeбя.
Кaк думaeшь, ты cможeшь доcтигнуть их уровня? Cколько врeмeни тeбe потрeбуeтcя?
И кaк ты cчитaeшь, нa этой новой рaботe по cрaвнeнию c cобой прeжним ты выроc, оcтaлcя нa мecтe или откaтилcя нaзaд в рaзвитии?
Это нормaльныe чувcтвa, когдa оcознaёшь, что ты нe идeaлeн, и ecть люди, которыe лучшe тeбя.
Кaк думaeшь, ты cможeшь доcтигнуть их уровня? Cколько врeмeни тeбe потрeбуeтcя?
И кaк ты cчитaeшь, нa этой новой рaботe по cрaвнeнию c cобой прeжним ты выроc, оcтaлcя нa мecтe или откaтилcя нaзaд в рaзвитии?
НИКОГДА. НЕ. ПОМОГАТЬ. ЁБАНОМУ. БЫДЛУ. если не хотите получить в ответку шквал жидкой подливы в ебасос.
Это база и аксиома.
Привет двач!
Т.к. я во ФСИН и меня окружает в основном только ёбаное быдло, а друзья далеко и заняты учёбой, то поною тут.
Жил относительно нормальной жизнью, но как принято - нормальность кончилась, давление общества и среды, давление со стороны более успешных сверстников, лицезрение того, как вем вокруг хорошо и всё получается - морально разлагает и убивает меня. Ибо сам я был не такой нытик как сейчас и мог взять и побороться, так сказать, за счастье. Но никогда этого не получалось, из-за этого дикая дизмораль. Предавали, бросали, меняли на других, а пёзды за которыми я по тупости бегал давным давно просто рофлили надо мной, играли моими чувствами, я делал для них всё - выслушивал, помогал морально и физически, но получал нож в спину и насмешки о том, какой яя урод и ничтожество.
После постоянных неудач, подъёбов со стороны жизни и людей впал в депрессию. Да, звучи слабенько, просто слов нет, чтобы описать это дерьмо, но по любому тут есть битарды как я. Стал обжираться чтобы заесть но никогда не толстел - магия. Отвели к психотерапевту или как там его, расспрашивал о жизни и прочем, а я был настолько замкнут, что двух слов связать не мог. Короче выписал мне деприки мощные вкупе с транквилизаторами и дикими успокоительными(красненькие, кто понял, тот понял), в ахуе от того, что колёса могут столько стоить. Жрал это - помогло только от тряски в руках.
В голову лезут бредовые идеи геноцида, приятно. Людей терпеть не могу, испытываю лишь ненависть и страх. За годы унижений и предательств научился "видеть" суть людей - быдло они, агрессоры или добряки. Хорошее умение.
Потом стал слепнуть сначала на один глаз, потом на два и так чередуется. Заболела нога. Сходил в больничку ибо уже большой сына стал. Ну и вкратце нашли ортроз колена и две кисты в мозгу, одна давит на зрительный нерв и мозжечок - ослепляет и убивает меня, а другая без эффектов.
Пытался выпилиться 2 раза, повеситься и вскрыться, в обоих случаях спасала подруга(зачем а почему а нахуя?)
Живу эту жизнь не понимая в целом зачем, Дико устал от всего, не могу терпеть это дерьмо больше, ничего не помогает отвлечься
Я ещё не сдался - но уже не борюсь...
А поступление во ФСИН вообще, блять было ошибкой. Как иронично - человек выступающий за свободу людей стал ёбаным рабом(курсантом). Чистить сортиры за дагами, стоять ночами как мудак, жить РЯДОМ БЛЯТЬ, В ОДНОЙ КОМНАТЕ, НА ОДНОМ КУРСЕ ГДЕ 70 БЫДЛОСОВ СУКА. И ШЛЮХИ ТУТ ТАКИЕ ЖЕ, ёбаные змеи, это так угнетает, пиздец.
Радует одно - тут есть тир и за мной закреплён отличный ПМ и АК.
На третий раз, думаю, мне уже никто не помешает.
Но у тебя есть подруга, которой на тебя не похуй
Скорее не будь во френдзоне, зато почувствовала что чувствуют куны. И сразу депрессивный эпизод. Слабые все таки тянки
Нет, вообще не помогать быдлу в принципе. Съебала от кого то его жируха, поставив на алики? Кто то валяется в сугробе обоссаный? Сидя в своей машине под проливным дождём видишь как секретутка из твоего отдела хуярит по колено в воде на остановку? ПРОСТО ПРОЙДИ БЛЯТЬ МИМО, иначе потом очень сильно пожалеешь.
>и АК
АК в этом деле оче неудобен будет. ПМ - идеален.
Может, тебе отпуск взять и отдохнуть от всего(для начала)?
>повеситься и вскрыться
Вот этого не выкупаю нихуя. Зачем изображать какой то анальный цирк, от которого вероятность достижения цели отнюдь даже не 50%-ная, а тут ещё и вдобавок какая нибудь моралфажина может оче не кстати оказаться поблизости, зафейлив всю и без того неуклюжую попытку, ко всему прочему который ещё очень болезненный и небыстрый, когда тебе блять родина наградила ПМом с патронами? Я бы дохуя заплатил за заведомо рабочий ПМ с одним патроном ладно, с двумя, осечки никто не отменял.
А сейчас-то мне что делать?
Я ж поломанный человек, естественно, у меня детекторы на быдло и всех, кого следует обтекать, поломаны, то есть он мне таким не казалася. Плюс это был единственный человек за всю мою жизнь, кому было не похуй на мои проблемы, и кто был похож на меня по чувствительности.
Переламываться. Через месяцок-другой-третий чуток попустит. По-другому никак.
>то есть он мне таким не казалася
Быдло - это все, кто не твоя семья. Все чужие - это быдло, которому на тебя в лучшем случае насрать с высокой башни и которое будет тебя юзать пока ты ему полезен каким-либо образом. Как только оказался в говне или перестал быть полезен - ты перестаёшь существовать как будто тебя никогда и не было. А в целом тебя безо всяких колебаний утопит в говне любой мимохуй, если это для него подразумевает хоть какую то пользу, даже хотя бы тупо покекать как ты булькаешь в нём.
Поэтому - никогда никому чужому не помогать, соблюдать максимальный нейтралитет и не отсвечивать лишний раз.
Ну ему точно не насрать было. Да и мне хочется коннектиться с людьми, и действительно относиться к ним, как к семье.
Проблема в том, что были определённые моменты, которые останавливали от переезда к нему, и по итогу оказалось, что предпочтетельнее поверхностные отношенения, но с живой пиздой под боком, чем глубокие с тем, кто в другой локации.
>Ну ему точно не насрать было.
Обыкновенная поза в корыстных целях привлечения живой пизды под бок после того, как его дропнула другая пизда.
>Да и мне хочется коннектиться с людьми, и действительно относиться к ним, как к семье.
Тогда получай от "семьи" в ответку ушаты подливы на голову до тех пор, пока не расхочется.
Есть вероятность что у меня появятся друзья (знакомые)в колледже?Я не сильно в этом уверена.
Ты же не в отношениях с тем человеком была, поэтому почему тебе стало так херово от его поступка? Значит он воспринимал тебя как друга по переписке и не более. Поэтому и нашел тян себе.
> Я не представляю, как мне с этим быть, это стриггерило очередной депрессивный эпизод, и я едва справляюсь с суицидальными мыслями. Посоветуйте хоть что-нибудь, я просто уже не знаю, как держаться.
Поищи себе ИРЛ какую-либо поддержку, например групповые занятия в частных психотерапевтических центрах или при дурках. Там сможешь рассказывать обо всем практически что парит и получать понимание и поддержку от других участников. Также поищи себе еще социальных контактов, в реале или в инете.
Я в последнее время сильно озабочен своей внешностью - вроде в инцелотредах и в бэ не сижу
С одной стороны понятно почему - я хочу сменить работу и должен выглядеть максимально презентабельно, наконец-то с зубами разобрался и потихоньку с акне боремся, осталось прикус с лёгким косоглазием пофиксить, не ем (почти) джанкфуд и занимаюсь спортом два раза в день через день
С другой - я смотрю в зеркало и иногда не вижу себя, а какого-то случайного мужика - меня смущает количество волос на теле и борода, если я казался себе всратым в 18-20 - теперь я тех лет кажусь красавчиком, особенно если жирок сброшу и сильнее форсировал бы свою подростковую андрогинность. Мужик в зеркале вроде норм чувак, но беда а том, что он не я
Косметические процедуры я провожу часа полтора минимум и уже всерьёз присматриваюсь к рынку мужской косметики - тональник, чтобы акне на время лечения скрыть, круги под глазами убрать
Это проблема и чё со мной не так?
С одной стороны понятно почему - я хочу сменить работу и должен выглядеть максимально презентабельно, наконец-то с зубами разобрался и потихоньку с акне боремся, осталось прикус с лёгким косоглазием пофиксить, не ем (почти) джанкфуд и занимаюсь спортом два раза в день через день
С другой - я смотрю в зеркало и иногда не вижу себя, а какого-то случайного мужика - меня смущает количество волос на теле и борода, если я казался себе всратым в 18-20 - теперь я тех лет кажусь красавчиком, особенно если жирок сброшу и сильнее форсировал бы свою подростковую андрогинность. Мужик в зеркале вроде норм чувак, но беда а том, что он не я
Косметические процедуры я провожу часа полтора минимум и уже всерьёз присматриваюсь к рынку мужской косметики - тональник, чтобы акне на время лечения скрыть, круги под глазами убрать
Это проблема и чё со мной не так?
Приветик. Хочу немного описать свою ненормальную, как мне кажется, ситуацию, и узнать, в какую сторону она ненормальная. Суть в том, что в интернете у меня появился парень - это мои первые отношения. Только загвоздка в том, что я - тоже мальчик, физически, по крайней мере. Сначала он принял меня за скрытнотян, но даже после моего признания продолжил обращаться со мной, как с девочкой, потому что мне так приятней. Ну и ему, очевидно, нравятся именно девочки...
И как-то грустно осозновать, что я не могу быть настоящей девочкой для него.
Всякие трапомысли у меня еще с начальной школы, но мне раньше это казалось не более чем любопытством и извращением, а сейчас прям больно.
Что происходит?
И как-то грустно осозновать, что я не могу быть настоящей девочкой для него.
Всякие трапомысли у меня еще с начальной школы, но мне раньше это казалось не более чем любопытством и извращением, а сейчас прям больно.
Что происходит?
Да все с тобой так, бро. Это загоны. Я сам сидел в инцелотредах ебаных, и психика и требования к себе из-за них пиздец наебнулись. Раньше объективно красивым себя считал, а теперь = всратым, и хуево достаточно морально...
да он даун, не корми. Вопрос, как тебе по внешке данный кун из сексача?
Что-то мне не кажется, что ты даже примерно можешь дать мне хороший ответик... Но учтем твое мнение.
блять, я уже взрослый дядя, мне ебаных 30 лет, двач, и всю свою жизнь я убиваюсь из-за девушек, которым на меня похуй, но они со мной общаются, первые проявляют инициативу, потом понимают, какой я овощ и забивают, а я забиваю ими себе всю голову нахуй, и потом несколько лет не могу успокоиться, я заебался, говорил с друзьями, мамой, сраными психологами и психотерапевтами, пилил треды на дваче (и вот опять сюда пишу, а хули толку), и всё впустую блять, сейчас опять та же история, не общаюсь уже некоторое время с тян, после того как до неё дошло, насколько я безумен, она решила прекратить всё, сам бы я не смог, теперь я просто постоянно кручу всё в голове, стараюсь этого не делать, но жизнь пуста и нет сил, и ассоциации выскакивают сами собой всё время, триггерят как молния, любая фраза, слово, мелочь в окружении, разговоре может спровоцировать эти воспоминания, мысли
я как бы понимаю, что это ёбаный бред, и дело конечно же не в конкретной тянке, что очевидно, потому что хуйня тянется уже много лет, и за это время объект моего влечения сменялся несколько раз, но я ничему не учусь, СУКА Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ, Я НЕ ПОНИМАЮ КАК ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, СВОЁ ЕБАНОЕ МЫШЛЕНИЕ, УБЕЖДЕНИЯ ИЛИ ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ВООБЩЕ ТАКОЕ, может это типа выученная беспомощность и осознанный выбор роли жертвы по жизни, я не знаю, я не знаю что мне делать, что мне делать, двач? мне некуда идти, не с кем поговорить, мне ничего не помогает, я просто заебался уже, она постоянно у меня в голове, я не могу перестать о ней думать, я каждый день плачу и не могу успокоиться, прошло уже столько времени, я не могу отвлечься, не могу забыть, пожалуйста пусть это закончится
я как бы понимаю, что это ёбаный бред, и дело конечно же не в конкретной тянке, что очевидно, потому что хуйня тянется уже много лет, и за это время объект моего влечения сменялся несколько раз, но я ничему не учусь, СУКА Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ, Я НЕ ПОНИМАЮ КАК ИЗМЕНИТЬ СЕБЯ, СВОЁ ЕБАНОЕ МЫШЛЕНИЕ, УБЕЖДЕНИЯ ИЛИ ЧТО ЭТО БЛЯТЬ ВООБЩЕ ТАКОЕ, может это типа выученная беспомощность и осознанный выбор роли жертвы по жизни, я не знаю, я не знаю что мне делать, что мне делать, двач? мне некуда идти, не с кем поговорить, мне ничего не помогает, я просто заебался уже, она постоянно у меня в голове, я не могу перестать о ней думать, я каждый день плачу и не могу успокоиться, прошло уже столько времени, я не могу отвлечься, не могу забыть, пожалуйста пусть это закончится
Взрослые люди, как правило, больше не меняются, так что ты не сможешь изменить себя. Я понимаю, что тянки это гуд и без них может быть плохо, но нельзя так убиваться по ним. Говорю на своём опыте, знаю, что забить не получиться, но нужно стараться, просто пережить, чтобы привыкнуть к боли. Пробуй отвлечься: компьютер, еда, бухло, хобби, любую дичь можно творить если ты взрослый.
Переехал в другую страну от мамки и сижу на её шее и ничего не хочу делать
Тоже было подобное. Проявлял к тянкам слишком много чувств, проникался ими полностью - в целом, страдал этим. И под "страдал" я подразумеваю не столько какие-либо негативные переживания, сколько полное, абсолютное вовлечение, душевное сочувствие, сверхэмоциональность, томящуюся внутри. Но обратного ответа в какой-то момент не наступало, всё просто заканчивалось.
Могу сказать честно, что люди, в большинстве своём, не просто немного глупы, как заявляет гордое небыдло, но они и не особо могут чувствовать, ощущать. Они не понимают и не создают ни своего добра, ни своего зла; ни своей любви, ни своей жестокости. Тут, знаешь, как в одной песне: "Меpтвые не тлеют, не гоpят
Hе болеют, не болят
Меpтвые не зpеют, не гниют
Hе умеют - не живут."
Задай себе вопрос: действительно ли тебе нужен человек, который тебя не поймёт? Которому не нравятся твои странности - которому не нравишься ты?
Постепенно всё это пройдёт. Ты очерствеешь по отношению к тян, так как поймёшь, что проявлять чувства в таких ситуациях - бессмысленно.
> сам сидел в инцелотредах ебаных, и психика и требования к себе из-за них пиздец наебнулись.
Ой те ваще ебанутые
Я считал себя средневсратым - даже скорее за счёт неухоженности (ебло ленивое был я), уход чуточку, но поднял мне мою внешность, кмк.
всем привет, может ли быть частью окр амбивалентность мышления?
не знаю, как это объяснить, с одной стороны я всё чаще ловлю себя на мысли, что я либо ничего не испытываю, либо испытываю что-то типа радости, когда происходят плохие события, когда кому-то плохо, даже когда кто-то умирает, из-за этого у меня часто бывают панические атаки из-за мыслей о том, что я ужасный человек
но при всём при этом, бывают случаи, когда я искренне радуюсь и улыбаюсь глядя на чужих мне людей, понимаете? то есть, с одной стороны я слово мизантропичная мразь, а с другой я искренне рад и воодушевлен чужим счастьем
может ли это входить в симптоматику окр? это один из моих официальных диагнозов? или это уже шиза или что-то типа того? меня это очень мучает и я уже устал себя за это корить, хочется быть обычным нормальным человеком, без всей этой хуйни в голове
не знаю, как это объяснить, с одной стороны я всё чаще ловлю себя на мысли, что я либо ничего не испытываю, либо испытываю что-то типа радости, когда происходят плохие события, когда кому-то плохо, даже когда кто-то умирает, из-за этого у меня часто бывают панические атаки из-за мыслей о том, что я ужасный человек
но при всём при этом, бывают случаи, когда я искренне радуюсь и улыбаюсь глядя на чужих мне людей, понимаете? то есть, с одной стороны я слово мизантропичная мразь, а с другой я искренне рад и воодушевлен чужим счастьем
может ли это входить в симптоматику окр? это один из моих официальных диагнозов? или это уже шиза или что-то типа того? меня это очень мучает и я уже устал себя за это корить, хочется быть обычным нормальным человеком, без всей этой хуйни в голове
Сап, двач!
Я больше не могу. Неглупая, милая тян всего 26 лет от роду, но не вывожу. Долго была в отношения, где равнодушие партнёра сильно подкосило мою веру в себя. Мне кажется, что просто не существует мужчины с таким же уровнем эмпатии, чтобы ответить взаимностью. Каждый раз одно и тоже: иду на свидание, открываюсь человеку, трачу эмоциональный ресурс.
Буквально на днях это произошло в очередной раз - хороший парень, милое общение, страстный секс, а потом человек исчезает и всё. Просто больше не могу, начинает проклятие напоминать
Я больше не могу. Неглупая, милая тян всего 26 лет от роду, но не вывожу. Долго была в отношения, где равнодушие партнёра сильно подкосило мою веру в себя. Мне кажется, что просто не существует мужчины с таким же уровнем эмпатии, чтобы ответить взаимностью. Каждый раз одно и тоже: иду на свидание, открываюсь человеку, трачу эмоциональный ресурс.
Буквально на днях это произошло в очередной раз - хороший парень, милое общение, страстный секс, а потом человек исчезает и всё. Просто больше не могу, начинает проклятие напоминать
А нечего давать кому попало и до свадьбы. Страдай, тупая шлюха.
двач... похуй. у меня не настроения. я РЕАЛЬНО оббоссываюсь, когда ко мне доебываються. Обычно это оффники групкой до 10 человек, но на этот фактор похуй. я не могу контролировать свой мочевой пузырь. и при этом же я не омега( ну и точно не альфа), могу спокойно подойти к девке познакомиться и т.д. что мне делать и как избавиться от этой фобии?
А почему до тебя доёбываются вообще? Может быть, ты всё же ведёшь себя как трусливая собака, если до тебя доёбываются, ради вероятных лулзов с такого пряника?
доебываються, потому что ко всем доебываються. такая жизнь в моём городе
>такая жизнь в моём городе
Жиза, анон. До меня тоже доёбывается всякое дно на протяжении всего моего никчёмного существования.
Часто возникает стена непонимания между мной и окружающими людьми, будто я чего-то не понимаю или не воспринимаю. Из-за этого ощущаю себя тупым и появляются мысли на тему, что с головой у меня какие-то проблемы. Для ясности - такое возникает на всех уровнях, от личных отношений до взаимодействия на работе.
Окружающие меня называют либо "слишком серьёзным" либо "немного депрессивным".
Трудности же на порядок установления дружеских и доверительных (в личном плане) отношений. С моей стороны проблема (как мне того кажется) в недостаточном эмоциональном отклике, но может быть и из-за других мне неясных причин (то что я душнила, я и сам знаю, спасибо).
Вопрос самый очевидный - норма ли это или просто характер такой? Понимаю что на основе таких данных хто будет не точнее гадания на кофейной гуще, но попробовать себе отказать не смог =)
Окружающие меня называют либо "слишком серьёзным" либо "немного депрессивным".
Трудности же на порядок установления дружеских и доверительных (в личном плане) отношений. С моей стороны проблема (как мне того кажется) в недостаточном эмоциональном отклике, но может быть и из-за других мне неясных причин (то что я душнила, я и сам знаю, спасибо).
Вопрос самый очевидный - норма ли это или просто характер такой? Понимаю что на основе таких данных хто будет не точнее гадания на кофейной гуще, но попробовать себе отказать не смог =)
Я сыч. Родители работают весь день, но так как "за сыной корзиной нужен уход" каждый день с момента моего рождения ко мне домой приходит бабка, чтобы поухаживать за мной, приготовить хрючева итд. И отношения с ней сложились максимально хуево. Я уже на подсознательном уровне ненавижу ее. Например все время повышаю голос когда с ней говорю. Я вообще хз почему я так реагирую на нее. Но я думаю что это возможно из за психологических травм которые она дала мне в детстве. И вот сейчас ей опять что то не понравилось в манере моего общения и начался лютый ор в на меня что мол я все время злой, нихуя не умею, зависим от интернета и нихуя из себя не представляю. Я не выдержал и зарыдал от этой хуйни, ведь это можно сказать правда. Социализации у меня никакой. Я очень замкнутый человек, друзей у меня нет. Самостоятельность естественно никто во мне не воспитывал. После каждого такого пиздеца я все меньше ощущаю себя человеком. Наверное сегодня она сообщит об этом моим родителям и захуячит историю о том как плохо я к ней отношусь, и я получу еще одну порцию пиздюлей. Думал о суициде или побеге из дома но страшно пиздец.
Что за город?
Ко мне доебывались в последний раз когда я совсем мелким был, лет в 16, но я тогда дрыщем и шизиком-ботаном был полнейшим, сейчас тоже шизик, но накаченный, одеваюсь по-другому.
Район крайне хуевый, Екатеринбург.
Постоянные стрессы до добра не доведут. Сам нахожусь в похожей ситуации, совсем небольшие различия с тем, что происходит у тебя. Стал нервным, дёрганым, зашуганным. Раньше психовал гораздо меньше, чем теперь. Держать себя в руках невозможно. Не знаю, связано это или нет, но в последнее время вдобавок потерял много волос, ухудшилось состояние кожи, постоянно подёргиваются конечности, возникают необъяснимые боли. Спрашивал по поводу этой ситуации советы, но они всегда сводились к одному (верному) решению: уезжать, ослабив контакты с роднёй. Найти работу, найти жильё, существовать самостоятельно. Сам я, конечно, сил не нашёл, но может у тебя получится. Но ещё раз: в нестабильной, некачественной обстановке в жилище здоровье истлеет очень и очень быстро.
Это норм, просто характер такой. Может связано и с физиологическими особенностями мозга, и с воспитанием/окружением, особенно в детский период.
В целом такое поведение может иметь и рациональное зерно. Нельзя доверять абсолютно всем, нельзя быть интересным для всех, невозможно чтобы все были интересны для тебя и т.д.
До некоторой степени через логику и работу над собой, это можно купировать и уменьшить негативное влияние на жизнь.
Если это более запущенный случай, может быть сложно что-то существенное с этим сделать
https://ru.wikipedia.org/wiki/Алекситимия
Да как школу закончу сразу свалю. Но до этого еще долго. Если бы не было этой ебаной бабки моя жизнь была бы совсем другой. Родители у меня нормальные но им похуй на ситуацию к сожалению, они вообще ее поддерживают. Но как только я съеду я хз что будет. Я вот просто нихуя не умею делать сам из за этого принудительного ухода и откармливания.
А, ну если только 16 и с психическим здоровьем все нормально, то все заебись у тебя, думай сейчас, куда поступить или что в принципе дальше будешь делать, но лучше поступать, 2 года пролетят быстро, на бабку похуй.
Я в твоем возрасте наоборот рад был бы, если бы за мной бегали, а я только учился.
На друзей тоже похуй, это вообще хуета бесполезная.
Про то, что ты нихуя из себя не представляешь, лол, тебе всего лишь 16, ясен хуй, что ты еще никто.
Учись короче, ебашь там, допустим, математику побольше, вредным не будет, выбирай ВУЗ.
>она сообщит об этом моим родителям и захуячит историю о том как плохо я к ней отношусь
>Думал о суициде
Мда, чувак, ты слишком все близко воспринимаешь, ну поругают тебя немного, и что дальше?
Это все подростковое и быстро пройдет, реальная жизнь куда хуже твоих бабок с родителями, побыстрее начинай снимать розовые очки.
Впервые в жизни удалось встретить человека, с которым у нас взаимная вроде бы симпатия. Но мне как будто что-то мешает выразить свои чувства, я просто не могу их показать, они кажутся чем-то постыдным. Я не знаю как реагировать на проявление ко мне теплых чувств, какая должная быть ответная реакция, не говоря уже о собственной инициативе. Причем такая проблема у меня была всегда, даже по отношению к родителям.
Получается, что в общении я беру положительной энергии гораздо больше, чем отдаю, а кто захочет такое долго терпеть? К слову проблемы не только в выражении любви, но и остальных чувств в принципе.
В чем может быть причина такой скованности? Нужно ли себя заставлять раскрепощаться и проявлять свои эмоции? Боюсь что это будет выглядеть максимально неестественно и стремно. Не понимаю, как большинство справляется с этим легко и непринужденно.
Сап, двач. Не знаю, куда точно обратиться, но решил написать сюда. Я - урод, и это мешает мне жить. Пытался расписать, но получалось слишком много и неоднозначно. Кратко: мне некомфортно везде, кроме дома. При взгляде в зеркало или, еще хуже, на фото/видео, бросаюсь в слезы, хочу изрезать себе фейс, желание совершить ркн, но стопит наличие родителей и близких родственников, не хочется причинять им боль.
Это "некомфортно" выливается в мою неуверенность и стеснительность, страх и проч.
Пиздец короче, многое не могу попробовать, не могу показать себя из-за того, что считаю себя нелепым уебком недостойным большего, вот
Что делать? Пытаться принять себя? Смириться, и ждать, пока откинуться родичи и выпилиться?
Это "некомфортно" выливается в мою неуверенность и стеснительность, страх и проч.
Пиздец короче, многое не могу попробовать, не могу показать себя из-за того, что считаю себя нелепым уебком недостойным большего, вот
Что делать? Пытаться принять себя? Смириться, и ждать, пока откинуться родичи и выпилиться?
Пользуйся своим положением. Похуизм цепляет. Начнешь показывать эмоции/привязанность - интерес угаснет.
Алсо, симпатия - вещь очень поверхностная. Возможно, есть вещи, которые тебя отталкивают в человеке, но ты их не замечаешь. Возможно, тебя впринципе все люди отталкивают в эмоциональном плане. Возможно, ты чсв ебаное. Короче, вариантов дохуя.
Но тебя то почему это ебет? Тебя любят? Любят. Тебе нормально? Нормально. Но ты почему-то решил, что кому-то что-то должен. Даже если люди начнут уходить от тебя из-за твоей пассивности, ну и что? Начнешь через силу тратить энергию на них - перегоришь и сам пошлешь всех нахуй.
Не парься, с тобой все ок.
А как это делается? Самооценка самооценкой, но лицо красивее не станет же
Когда я смотрю в угол, тени начинают проигрывать какие то картинки, постоянно меняются в различные узоры, силуэты картин и прочее.Что делать?
Это баг, забей. Мозг нихуя не видит и пытается достроить какую-нибудь хуйню, и фейлится.
У тебя какая-то патология, из-за которого лицо сильно искажено, или что?
В любом случае, принимай свою внешность, тебе с этим жить, и адекватные люди относятся понимающе к этому (всем похуй). Поработай над внешностью, прикрой косячные места, акцентируй выигрышные места. В целом, опрятность - это уже половина очков привлекательности. Ну и уверенность - вторая половина. Неуверенный, сутулый, угрюмый человек - сразу вызывает подозрения и отвращение. Люди будут поддерживать его легенду уродливости, подтыкать за что-то или наборот сторониться. Когда человек уверен - люди также это поддерживают, считают если нет ничего подозрительного - значит так и должно быть, адекваты не будут залезать под ребра, потому что понимают - уверенный человек их пошлет.
Никаких паталогий как таковых нет, просто всрат в общем: форма лица, профиль и челюсть(не инцеловская - просто жирная, хотя я стройный)
В остальном более чем опрятен, осанку держу, с этим проблем нет, все упирается именно в лицо
Я правда пытался принять себя, но я не могу, рассыпаюсь сразу же, к тому же часто вижу себя по разному уродливым, особенно на фото (черты, выделенные выше, скорее наиболее часто бросающиеся в глаза)
Задумался над пластикой, есть какие-нибудь истории от анонов, которым это помогло принять себя и стать увереннее? Вообще, что тут понимается под "принять себя"? Может я как-то ход мыслей неправильно выстраивал все это время
Я хочу задать вопрос. Можете подсказать, где в Екатеринбурге я могу обратиться за бесплатной психологической помощью?
Как понять, я действительно грустно и плохо себя чувствую, или я неосознанно и полуосознанно стараюсь думать, как всё плохо, чтобы меня пожалели?
Хэлпаните. Сил никаких нет, всю голову сломал.
Что делать, если никак не можешь найти себя? 27 лвл.
Работа есть (эсэмэм), интересов много, но как их объединить и начать ТВОРИТЬ — ума не приложу.
Что делать, если никак не можешь найти себя? 27 лвл.
Работа есть (эсэмэм), интересов много, но как их объединить и начать ТВОРИТЬ — ума не приложу.
>но как их объединить и начать ТВОРИТЬ
Нахера? Жить можешь, деньги есть - живи спокойно. Нечего выдумывать там себе что-то.
Причин заниматься творчеством нету.
Как появятся - пойдет само собой.
Звучит скучно. Работа-то рутинная, особо ничего интересного не произвожу. А чувство, что я могу сделать нечто большее, не проходит. Посредственностью себя уже признал, но легче не стало.
Создай среду, где это будет профитно. Нужны или единомышленники, которые также ценят творчество, или просто какое-то сообщество, в котором ты можешь принять челлендж и выебнуться перед всеми.
И надо понимать, творчество это не всегда весело. Там тоже есть рутина и работа. И мозг также может на этом лениться и прокрастинировать. И это точно также надо контрить задействованием собственной воли. Но и воля может быть занята, если ты заебан или стрессуешь на чем-то.
На мой взгляд, лучше найти способ работать меньше при достаточном для обычной жизни заработке и гарантии оплаты. И делать в свободное время что хочешь. Если захочешь ТВОРИТЬ - будешь ТВОРИТЬ. Не захочешь - чем-нибудь другим будешь заниматься. Идею работы которой ты должен посвящать всю жизнь придумали для биороботов, у которых кроме физиологических и примитивных психических потребностей более ничего и нет.
Искусственно сделать ничего не выйдет 100%. Если постоянно думаешь "хочу заняться хуйнянэйм", но совсем не двигаешься в этом направлении - оно тебе нахуй и не надо. Попробовать стоит, но в этом деле ты не преуспеешь никак, ибо заебет рано или поздно. Иначе бы уже давно занялся своей хуйней.
Я был обычным двачером, которого ничего не ждало, который всего боялся, не имел близких друзей
И вдруг в жизни появляется человек, который помогает мне вылезти с этого дна, встать на ноги, поддерживает меня и переживает за меня
Я то же самое делал по отношению к нему, помогал чем мог, готов был на все лишь бы у него все было хорошо
Теперь я благодаря его поддержке начал работать, съехал в съёмную квартиру, стал кое как вылезаторствовать, но и он тоже начал жить своей жизнью и мы по сути перестали общаться, а написать первым я не могу
И теперь я не понимаю что мне делать, ведь все превозмогание были лишь ради того чтобы оправдать его надежды и тем самым помочь ему, дать понять, насколько он важен для меня
Я снова на дне, работу пока не потерял, но мне похуй, главное чтобы у него все было хорошо, это была моя цель в жизни на прошедшие 3 года
Как дальше жить я не знаю, я бы очень хотел продолжить общение, но боюсь, что своими проблемами только помешаю его счастью, ведь он говорил, что сейчас у него все хорошо
Но что делать дальше я не понимаю
Общаться с другими я так и не научился да и довериться кому то другому как ему я никогда не смогу
Он был мне как старший брат, его никогда никем не заменить, я очень скучаю и надеюсь что мы ещё когда нибудь встретимся, поговорим, и все будет как раньше, будем дальше достигать всего чего хотим в жизни
Чё делать то?
К психодинамическому психтеру, хотя бы на полгода. Достаточно одного-двух посещений в неделю, не более. Никаких лаканистов.
Если говорить терминами - он для тебя сыграл как "хороший объект", но интернализации не произошло (интернализация это когда "хороший объект" уходит, но вот этого процесса "потери" как ты описываешь - не происходит, наоборот, человек дальше живет по нарастающей производной, и не печалится).
>И вдруг в жизни появляется человек
Как появляется? От сырости чтоле блять?
Если бы я все в подробностях описывал, была бы огромная стена текста в несколько постов
В ММОРПГ начали общаться короче, сначала просто играли, потом общались на вообще любые темы каждый день а потом и ирл иногда приезжали
Приветствую, психач. Помогите советом, о великие гуру.
У меня есть тян в тырнетах. Она абъюзеризвините. Так вот: я сам имею проблемы с башкойтревожно-депрессивное стоит, колёса катаю. Но в последний ~месяц я плачу по нескольку раз за день, нежелание жить возвращается, а всё из-за неё. Ну не то чтобы она делала что-то не так, скорее ревность, неуверенность и т.п. сильно давят. Уйти хотел, но не смог - люблю слишком, не могу. Она вроде тоже любит, даже верю, ибо есть нехилое доказательство.
И вот что делать с моим состоянием? С ней я собираюсь приехать и отвести в дурку, а с собой не понимаю. Вроде пароксетин лопаю по 40 мг, сплю достаточно, переехал в деревню, а только хуже и хуже. К психологу ходил - сказала что ± всё в норме Ну я вроде ей всё логично говорил, но тогда и тян не было.
Вчера сломал палец, из-за того что дед орал, а злость куда-то нужно девать. Тян не только не поддержала, но и обиделась, ибо я говорил что не буду биться.
Что за бред я пишу.. Ну да ладно; идти мне снова в дурку или проблема в другом?
У меня есть тян в тырнетах. Она абъюзеризвините. Так вот: я сам имею проблемы с башкойтревожно-депрессивное стоит, колёса катаю. Но в последний ~месяц я плачу по нескольку раз за день, нежелание жить возвращается, а всё из-за неё. Ну не то чтобы она делала что-то не так, скорее ревность, неуверенность и т.п. сильно давят. Уйти хотел, но не смог - люблю слишком, не могу. Она вроде тоже любит, даже верю, ибо есть нехилое доказательство.
И вот что делать с моим состоянием? С ней я собираюсь приехать и отвести в дурку, а с собой не понимаю. Вроде пароксетин лопаю по 40 мг, сплю достаточно, переехал в деревню, а только хуже и хуже. К психологу ходил - сказала что ± всё в норме Ну я вроде ей всё логично говорил, но тогда и тян не было.
Вчера сломал палец, из-за того что дед орал, а злость куда-то нужно девать. Тян не только не поддержала, но и обиделась, ибо я говорил что не буду биться.
Что за бред я пишу.. Ну да ладно; идти мне снова в дурку или проблема в другом?
День добрый
Начну с чего-нибудь, постараюсь не сумбурно
Хочется узнать мнение со стороны
Анонимно и ни к чему не обязывающе
Я девушка. Имеются некоторые проблемы в отношениях с парнем назовем его Сигизмунд
Мы встречаемся месяца четыре. За это время успели пожить вместе, несколько раз разосраться и разъехаться. И вот сейчас я окончательно съехала, но продолжаем встречаться, так сказать. Ну ближе к сути
В первую очередь, вижу проблему в себе. Ибо это у меня трудности в общении с людьми. Сейчас мне 22 и уже получше. А раньше социофобность зашкаливала. В прошлом, затяжная депрессия на фоне тяжёлых отношений с родителями, ну и все из этого вытекающее вплоть до попыток суисайда. В общем, у меня много вопросов к себе и к этому миру.
Что мне больше всего мешает жить сейчас: повышенная нервная возбудимость и плохие коммуникативные навыки. Настолько, что чувствую себя инвалидом. Чтобы мне хорошо заобщаться с человеком, звезды на небе должны сойтись каким-то невъебическим образом. И как вы понимаете, с моим милым другом этого не случилось.
К слову, у него я тоже подозреваю некоторые проблемы по части психиатрии. Рубцы на руке. Считает или делает вид, что это похоже на бытовые царапины. Обсуждение его персоны - запрещено. Зато мне со знающим видом поставили диагноз - прл. Он вообще любит чуть что списывать все на мои беды с башкой. Знаю только, что были серьезные проблемы в прошлом. Просыпается от кошмаров. Я тактично не лезу к нему в голову. Да и не только из чувства такта, а просто потому что не знаю, как подступиться и сблизиться эмоционально.
За внешней легкостью и добродушием - нервозность, мрачность, обидчивость, скрытность. Чувство ущемленности и жалобы на жизнь. Я, конечно , только замыкалась еще больше рядом с ним. Элементарно разговор завести не могу, когда вижу его в не в настроении. Ну, у меня так с папой всегда было. Не знаю, как этот барьер сломать.
А он считает меня странной и глупой. Ну, и конечно, неуравновешенной. Замкнутый круг. Хоть я и стараюсь быть спокойнее и мягче с ним.
Может разговаривать со мной как попало. Вымещать на мне раздражение придирками из воздуха. Врать и не договаривать без конца. В последний раз ушла по своей инициативе, настолько чувствовалось напряжение.
Всегда возвращает отношения. И, вероятно, больше потому, что ни психологических, ни материальных ресурсов на новые не хватает. А не из сильных чувств ко мне.
Ну а я пока не готова порвать с ним окончательно. Да что уж там, я никогда никого так не хотела. Не знаю, что меня так притягивает... То что это первый парень, проявляющий ко мне столь долгую заинтересованность? Нравится он мне как личность? Или то, как он цепляет мои психологические уродства??
В общем, что думаете? Есть шансы обрести взаимопонимание?
П.с. все таки длинная простыня получилась, простите уж
Начну с чего-нибудь, постараюсь не сумбурно
Хочется узнать мнение со стороны
Анонимно и ни к чему не обязывающе
Я девушка. Имеются некоторые проблемы в отношениях с парнем назовем его Сигизмунд
Мы встречаемся месяца четыре. За это время успели пожить вместе, несколько раз разосраться и разъехаться. И вот сейчас я окончательно съехала, но продолжаем встречаться, так сказать. Ну ближе к сути
В первую очередь, вижу проблему в себе. Ибо это у меня трудности в общении с людьми. Сейчас мне 22 и уже получше. А раньше социофобность зашкаливала. В прошлом, затяжная депрессия на фоне тяжёлых отношений с родителями, ну и все из этого вытекающее вплоть до попыток суисайда. В общем, у меня много вопросов к себе и к этому миру.
Что мне больше всего мешает жить сейчас: повышенная нервная возбудимость и плохие коммуникативные навыки. Настолько, что чувствую себя инвалидом. Чтобы мне хорошо заобщаться с человеком, звезды на небе должны сойтись каким-то невъебическим образом. И как вы понимаете, с моим милым другом этого не случилось.
К слову, у него я тоже подозреваю некоторые проблемы по части психиатрии. Рубцы на руке. Считает или делает вид, что это похоже на бытовые царапины. Обсуждение его персоны - запрещено. Зато мне со знающим видом поставили диагноз - прл. Он вообще любит чуть что списывать все на мои беды с башкой. Знаю только, что были серьезные проблемы в прошлом. Просыпается от кошмаров. Я тактично не лезу к нему в голову. Да и не только из чувства такта, а просто потому что не знаю, как подступиться и сблизиться эмоционально.
За внешней легкостью и добродушием - нервозность, мрачность, обидчивость, скрытность. Чувство ущемленности и жалобы на жизнь. Я, конечно , только замыкалась еще больше рядом с ним. Элементарно разговор завести не могу, когда вижу его в не в настроении. Ну, у меня так с папой всегда было. Не знаю, как этот барьер сломать.
А он считает меня странной и глупой. Ну, и конечно, неуравновешенной. Замкнутый круг. Хоть я и стараюсь быть спокойнее и мягче с ним.
Может разговаривать со мной как попало. Вымещать на мне раздражение придирками из воздуха. Врать и не договаривать без конца. В последний раз ушла по своей инициативе, настолько чувствовалось напряжение.
Всегда возвращает отношения. И, вероятно, больше потому, что ни психологических, ни материальных ресурсов на новые не хватает. А не из сильных чувств ко мне.
Ну а я пока не готова порвать с ним окончательно. Да что уж там, я никогда никого так не хотела. Не знаю, что меня так притягивает... То что это первый парень, проявляющий ко мне столь долгую заинтересованность? Нравится он мне как личность? Или то, как он цепляет мои психологические уродства??
В общем, что думаете? Есть шансы обрести взаимопонимание?
П.с. все таки длинная простыня получилась, простите уж
Лень читать всю простыню. Ты прокнутая уже? Если да, то искать варианты лучше заведомо бесконечный фейл.
Вот тред про пограничное рл
https://2ch.hk/psy/res/1272952.html
Он сам реально похож на пограничника, просто кмк надо всегда держать в голове что так будет всегда, эмоциональные качели итп. Прошивка у него такая, это не лечится и не меняется, немного корректируется только. если устраивает и плюсы перевешивают, то норм. Если нет то нет
Мимо-тян
Кстати добавлю еще. Сама как то залипла на похожего пограничника, пыталась также анализировать что зацепило.
Попробовала представить чувака с таким же характером но с внешкой, абсолютно противоположной моему вкусу. Решила что в таком случае даже и до дружбы не дошло, не то что дальше.
Оказалось внешка первична и остальные качества просто немного дополняют.
Поэтому есть вероятность что тебя просто внешка цепляет, раз страсть сильная есть
Та же мимотян
Это всё меняется, только в слишком специфичных условиях, поэтому можно сказать что кардинально поменять действительно практически нереально. Чтобы поменять такого человека нужно: 1) самому быть человеком строжайшей дисциплины, 2) иметь полный контроль над тем человеком, всю информацию о нём, 3) кучу свободного времени чтобы заниматься переформатированием огромного массива его установок.
Но в общем-то это возможно.
Оо, спасибо
Просто так плохо бывает
Совсем не понимаю, что у него на уме
И еще не могу отделаться от мысли, что это он со мной такой. Ну типо он и так депрессивный, а тут еще я со своими заебами обстановку нагнетаю.
Довела себя до того, что все чаще сравниваю себя с его бывшей.
С которой, судя по его рассказам у него в отношениях царили гармония и уважение.
Ну и по поводу внешности ты, конечно, права. А сложности характера романтизируются под физическим притяжением. Ненавижу эту хрень
Со своими бы проблемами для начала разобраться, чтобы иметь возможность другому человеку помочь
Так что, не в этой жизни, видимо)))
Главное точку в конце предложения поставил. Молодец. У нас дногруппница после плюсов и минусов точки ставит
По моему, 'гармония' и 'бывшая' как то не сочетаются. Была бы гармония не расстались бы. Просто чтоб задеть тебя так говорит в ссоре. Мне кажется можно не париться и не сравнивать себя с ней
Всем привет. Сейчас мне 17, сдал вот егэ и поступаю в этом году. Все мои проблемы начались в начале 10 класса.
До 10 класса я учился в одной из самых хуёвых школ города с не очень интеллектуальным окружением, соответственно я полностью огородился от них, сделал упор на учебу. В середине 9 класса узнал о существовании олимпиад, которые и интересны мне, и могут помочь социализироваться(на олимпиадах скопление таких же шизиков), и решают проблемы с поступлением. Я загорелся этим и решил поступить в лучшую школу города, моей задачей было выстроить вокруг себя умных ребят, которые развиваются и побуждают меня тоже ну и подружиться с ними, определял я рейтинг школ по количеству олимпиадников по интересному мне предмету(информатика), я сдал хорошо огэ(5 рус, 5 мат, 5 инф, 1 балла по физике не хватило до 5), так же аттестат был только с тремя четверками. Эта четверка по физике на приемной комиссии побудила проверить меня по вступительном по математике(логика?), хотя я заявлял что поступаю как информатик и мне интересны олимпиады по программированию, ну мне дали вступительные, которые я недостаточно хорошо написал. короче согласились только на обычный непрофильный класс, ну я согласился, мне сказали при успехах в учебе можно будет перевестись.
Начало учебного года. Как оказывается, это не обычный класс, где всего поровну, а с уклоном на гуманитарный, даже учителя говорили об этом. Среди одноклассников я не нашел единомышленников и ни с кем не подружился, даже не общался, только изредка здоровались. Меня интересовали только математика, физика и информатика. Учитель по математике оказался нормальным, по физике отстой, я вообще не знаю программу физики за 10-11 классы, информатика же было главным разочарованием, не было ничего из того ради чего я шел в эту школу, до которой добираться через весь город, информатика - 1 урок тупого говна в неделю, мы ни разу не прогали за два года. Кстати, если бы через такое сито, которое прошел я при поступлении прошли и мои одноклассники, то 80% класса бы не прошли, это были просто старечки из 9 класса, которые продолжили учиться. Все это: отсутствие единомышленников, друзей, отсутствие нормальной программы по информатике, физике все разочаровало меня, что меня наебали и не услышали при поступлении, где я говорил, что ебать как заинтересован и мотивирован в предмете, все разочаровало.
Не знаю, что случилось со мной, до 10 класса я уже познакомился с версткой сайтов, знал ООП, уже познакомился с api и пробовал делать ботов, парсил всякое, потом узнал об олимпиадах и они показались поинтереснее. И вот после такой подставы я то ли в апатию пришел, то ли в депрессию хуй знает, мне ничего не было интересно и ничего не доставляло удовольствия, я полностью забросил программирование и скачал доту, за эти два года я наиграл 3к часов.
К началу 11 класса я опомнился, что сливаю свою жизнь в унитаз, начал готовиться в соло к олимпиаде по информатике(курсов у нас в городе нету, есть одна группа олимпиадников, но туда не попасть в моем возрасте, туда набирают 6-7 классников, чтобы вырастить из них всеросов), в общем я был сильно замотивирован целью перегнать профильный математический класс на олимпиаде, прошел школьный этап, муниципальный, наступает региональный. Я к нему не плотно готовился, были новогодние каникулы и в прошлом году регион был в феврале, тогда я его и ожидал, какого же было мое удивление после выхода с новогодних каникул когда, мне сказали, что регион через 3 дня, да что удивление, я ахуел от очередной подставы, почему так поздно-то блять предупреждают. На регионе от нашей параллели был один я из моего класса и четверо или пятеро из профильного, ну и как же я написал его? А вот так блять: просто следующий за ними, мы по списку были гуськом(у всех почти одинаковые баллы(не больше ста из восьмиста разброс у любых двух)), а я последний, так еще и список призеров прервался на мне, так еще и в самой простой задаче я очень сильно затупил и решил ее на половину баллов(эту задачу решают либо на полный балл, либо на ноль кто совсем не шарит, я умудрился на половину, если бы я решил ее на полный балл, я бы был вторым в школе и призером, все бы сложилось по другому), зато в сложной задаче я перегнал всех м-эшников, но кому не похуй когда в сумме я последний, это просто тройная неудача, которая снова выбила меня из колеи. Снова стало похуй на все, апатия, дисперсия, хуй знает.
Так и не смог я взять себя в руки до конца года и не готовился к ЕГЭ. Теперь вот сдал егэ на хуйню(217 рус мат инф) и не знаю что делать. Если учитывая, что я совсем не могу заниматься тем, что мне неинтересно, профессии, где все строго по плану, то мне некуда поступать. Я планировал либо на программиста, ит безопасноть, информатика и все вот это, на робототехнику, но все пошло по пизде. Мне хватает теперь только на какого-то работника завода, просто пиздец. Сперва подумал поступить куда-нибудь, пересдать егэ в следующем году и поступить заново, но узнал, что в таком случае отсрочка от армии аннулируется, что поступить на другое направление по новым резам егэ, нужно минимум два года терять, а не один. И ладно бы было мне похуй, учился бы в хуйне и параллельно сам бы осваивал веб программирование или дизайн, но я не могу, апатия или дисперсия от моего положения не позволяет мне нормально себя чувствовать, чтобы быть способным учиться чему-то новому.
В общем не знаю что мне делать, у меня ощущение, что мой поезд уехал, пойду в вуз на хуйню - не смогу перепоступить в следующем году, не пойду в вуз - рискую отправиться в армию(у меня проблемы со здоровьем, на первой медкомиссии написали временно не годен).
Я вижу как все эти ребята-олимпиадники поступают в лучшие ВУЗы, на втором курсе уже подрабатывают в яндексах и стажируются за дохуя бабок, т.е совмещают и интересно им и прибыльное, мне становится хуёва, потому что я должен быть среди них. Если я в соло подготовился за пару месяцев почти к призеру региона, то за несколько лет или при правильном окружении или с наставником, взял бы перечневку почти со стопроцентной вероятностью, мб даже всерос, единственное, что отличает олимпиадников - это нормальное психологическое состояние(позволяющее учиться, а не в потолок весь день пялиться), окружение таких же и ранняя забота родителей о твоем образовании. Вообще все зависит от родителей, твое психологическое здоровье, положительное воспитании, образование и твое окружение... В общем все это нечестно и несправедливо и главное как смириться со своим положением и жить дальше
До 10 класса я учился в одной из самых хуёвых школ города с не очень интеллектуальным окружением, соответственно я полностью огородился от них, сделал упор на учебу. В середине 9 класса узнал о существовании олимпиад, которые и интересны мне, и могут помочь социализироваться(на олимпиадах скопление таких же шизиков), и решают проблемы с поступлением. Я загорелся этим и решил поступить в лучшую школу города, моей задачей было выстроить вокруг себя умных ребят, которые развиваются и побуждают меня тоже ну и подружиться с ними, определял я рейтинг школ по количеству олимпиадников по интересному мне предмету(информатика), я сдал хорошо огэ(5 рус, 5 мат, 5 инф, 1 балла по физике не хватило до 5), так же аттестат был только с тремя четверками. Эта четверка по физике на приемной комиссии побудила проверить меня по вступительном по математике(логика?), хотя я заявлял что поступаю как информатик и мне интересны олимпиады по программированию, ну мне дали вступительные, которые я недостаточно хорошо написал. короче согласились только на обычный непрофильный класс, ну я согласился, мне сказали при успехах в учебе можно будет перевестись.
Начало учебного года. Как оказывается, это не обычный класс, где всего поровну, а с уклоном на гуманитарный, даже учителя говорили об этом. Среди одноклассников я не нашел единомышленников и ни с кем не подружился, даже не общался, только изредка здоровались. Меня интересовали только математика, физика и информатика. Учитель по математике оказался нормальным, по физике отстой, я вообще не знаю программу физики за 10-11 классы, информатика же было главным разочарованием, не было ничего из того ради чего я шел в эту школу, до которой добираться через весь город, информатика - 1 урок тупого говна в неделю, мы ни разу не прогали за два года. Кстати, если бы через такое сито, которое прошел я при поступлении прошли и мои одноклассники, то 80% класса бы не прошли, это были просто старечки из 9 класса, которые продолжили учиться. Все это: отсутствие единомышленников, друзей, отсутствие нормальной программы по информатике, физике все разочаровало меня, что меня наебали и не услышали при поступлении, где я говорил, что ебать как заинтересован и мотивирован в предмете, все разочаровало.
Не знаю, что случилось со мной, до 10 класса я уже познакомился с версткой сайтов, знал ООП, уже познакомился с api и пробовал делать ботов, парсил всякое, потом узнал об олимпиадах и они показались поинтереснее. И вот после такой подставы я то ли в апатию пришел, то ли в депрессию хуй знает, мне ничего не было интересно и ничего не доставляло удовольствия, я полностью забросил программирование и скачал доту, за эти два года я наиграл 3к часов.
К началу 11 класса я опомнился, что сливаю свою жизнь в унитаз, начал готовиться в соло к олимпиаде по информатике(курсов у нас в городе нету, есть одна группа олимпиадников, но туда не попасть в моем возрасте, туда набирают 6-7 классников, чтобы вырастить из них всеросов), в общем я был сильно замотивирован целью перегнать профильный математический класс на олимпиаде, прошел школьный этап, муниципальный, наступает региональный. Я к нему не плотно готовился, были новогодние каникулы и в прошлом году регион был в феврале, тогда я его и ожидал, какого же было мое удивление после выхода с новогодних каникул когда, мне сказали, что регион через 3 дня, да что удивление, я ахуел от очередной подставы, почему так поздно-то блять предупреждают. На регионе от нашей параллели был один я из моего класса и четверо или пятеро из профильного, ну и как же я написал его? А вот так блять: просто следующий за ними, мы по списку были гуськом(у всех почти одинаковые баллы(не больше ста из восьмиста разброс у любых двух)), а я последний, так еще и список призеров прервался на мне, так еще и в самой простой задаче я очень сильно затупил и решил ее на половину баллов(эту задачу решают либо на полный балл, либо на ноль кто совсем не шарит, я умудрился на половину, если бы я решил ее на полный балл, я бы был вторым в школе и призером, все бы сложилось по другому), зато в сложной задаче я перегнал всех м-эшников, но кому не похуй когда в сумме я последний, это просто тройная неудача, которая снова выбила меня из колеи. Снова стало похуй на все, апатия, дисперсия, хуй знает.
Так и не смог я взять себя в руки до конца года и не готовился к ЕГЭ. Теперь вот сдал егэ на хуйню(217 рус мат инф) и не знаю что делать. Если учитывая, что я совсем не могу заниматься тем, что мне неинтересно, профессии, где все строго по плану, то мне некуда поступать. Я планировал либо на программиста, ит безопасноть, информатика и все вот это, на робототехнику, но все пошло по пизде. Мне хватает теперь только на какого-то работника завода, просто пиздец. Сперва подумал поступить куда-нибудь, пересдать егэ в следующем году и поступить заново, но узнал, что в таком случае отсрочка от армии аннулируется, что поступить на другое направление по новым резам егэ, нужно минимум два года терять, а не один. И ладно бы было мне похуй, учился бы в хуйне и параллельно сам бы осваивал веб программирование или дизайн, но я не могу, апатия или дисперсия от моего положения не позволяет мне нормально себя чувствовать, чтобы быть способным учиться чему-то новому.
В общем не знаю что мне делать, у меня ощущение, что мой поезд уехал, пойду в вуз на хуйню - не смогу перепоступить в следующем году, не пойду в вуз - рискую отправиться в армию(у меня проблемы со здоровьем, на первой медкомиссии написали временно не годен).
Я вижу как все эти ребята-олимпиадники поступают в лучшие ВУЗы, на втором курсе уже подрабатывают в яндексах и стажируются за дохуя бабок, т.е совмещают и интересно им и прибыльное, мне становится хуёва, потому что я должен быть среди них. Если я в соло подготовился за пару месяцев почти к призеру региона, то за несколько лет или при правильном окружении или с наставником, взял бы перечневку почти со стопроцентной вероятностью, мб даже всерос, единственное, что отличает олимпиадников - это нормальное психологическое состояние(позволяющее учиться, а не в потолок весь день пялиться), окружение таких же и ранняя забота родителей о твоем образовании. Вообще все зависит от родителей, твое психологическое здоровье, положительное воспитании, образование и твое окружение... В общем все это нечестно и несправедливо и главное как смириться со своим положением и жить дальше
Как я вижу работу своей психики: есть реальная физическая энергия и эмоции. Эмоции дают доступ к реальной энергии и я начинаю что-то воодушевленно делать. Эмоций должно быть оптимально для тех действия что я хочу производить. Слишком мало - не хватает выделенной энергии. Слишком много - эмоции берут верх над разумом и выделенная энергия расходуется за зря.
Я сижу дома и работаю на себя. Точнее, в основном лежу на диване и страдаю фигней. И сейчас я чувствую себя как корабль в штиле. То есть нет ветра - эмоций, которые бы давали мне сил двигаться. Тут остается только воля. Но воля - очень ограниченный ресурс, ее долго не попользуешь.
Как сделать так чтобы появилась энергия для работы, то бишь получить нужные эмоции? При этом не очень хочется использовать нешативные эмоции часто.
Я сижу дома и работаю на себя. Точнее, в основном лежу на диване и страдаю фигней. И сейчас я чувствую себя как корабль в штиле. То есть нет ветра - эмоций, которые бы давали мне сил двигаться. Тут остается только воля. Но воля - очень ограниченный ресурс, ее долго не попользуешь.
Как сделать так чтобы появилась энергия для работы, то бишь получить нужные эмоции? При этом не очень хочется использовать нешативные эмоции часто.
Столкнулся с тем, что потерял понимание серьезности происходящего. Бывает вот спиздану что-то и сам не понимаю всерьез я или нет. А бывает слушаю других и тоже самое. Ну как бы...Я могу предположить, типа, что да/нет и выбрать какой-то вариант, но в действительности я хз если честно. Как-то так. Это то, о чем пиздел Сократ, когда грил "Я знаю, что ничего не знаю?" или, быть может, просто симптом психосоматический какой?
Вот даже щас, пиздя это, я не совсем уверен в действительности описываемого. Да и к ответам настроен скептически. Вдруг вредную мысль за годную выдадите, кто ж вас знает.
Вот даже щас, пиздя это, я не совсем уверен в действительности описываемого. Да и к ответам настроен скептически. Вдруг вредную мысль за годную выдадите, кто ж вас знает.
Если не припирает, то эмоций не будет. Просто незачем и не из-за чего стараться когда и так все вполне хорошо.
Начнут деньги кончаться, начнут еще какие-то проблемы со стороны капать, тогда все зашевелится.
Либо должна быть внешняя обоснованная позитивная глобальная цель, которая будет побуждать улучшать существующие условия.
Стандартный чек-лист проверял? Сон, воздух, вода, питание, физ. активность, отсутствие стресса?
Отсутствие пары из этих пунктов может изи ломать какую-то либо концентрацию, волю к принятию решений и т.д.
аноны, такая тема, меня зачастую когда на едине с самим собой преследует небольшое чувство слежки. Это не вызывает прям супер сильного дискомфорта и вполне реально отвлечься, но может ли это прогрессировать и в дальнейшем перерасти в полноценную параною или шизу? Если да, то что делать?
Постоянно снится такой сценарий/не сценарий, где есть девушка и между нами близость. В роли девушки - знакомые в прошлом, к которым была сильная симпатия, а сейчас мы не видимся. Так вот во сне неимоверная близость между нами, но вопрос в чем: во сне я продуцирую не просто симпатию к девушке, а нечто гораздо более весомое, как будто между нами очень сильная связь и абсолютная взаимная преданность. В принципе, в прошлом я и в реале такую связь ощущал с ними, но сейчас давно такого нет (подавил?). Поэтому и странно всё это. Еще вопрос - почему так часто снится, последнее время буквально каждый день. Во сне нет активного сюжета между нами, мы просто рядом. Но сегодня вот снилось, что я на время покинул ее (девушку), а к ней зашел один незнакомый мужчина. Я спокойно ждал, но затем обеспокоился и стал писать смс, типа, "что у вас там происходит?". Не как куколд (такой угрозы не было), а в качестве обеспечения безопасности. Вот сегодня я подумал, неужели эти сны - банально проявление мужского начала, пусть с идеализированной концепцией отношений? Или все таки всё сложнее и это какие то внутриличностные процессы?
Просто зациклен на биопроблемах, и не более того.
Что делать, если люди общаются, мне с ними тоже надо общаться (коллектив на работе), а мне пиздец неинтересно то, о чем о ним говорят? Что вы в такие моменты делаете? Я просто тупо смотрю и молчу. Всем интересно, все увлечены, а мне вообще поебать. Что надо делать, чтобы было не поебать?
>надо
Прям в трудовом договоре прописано? Не хочешь не разговаривай, кто-то заставляет?
Когда у вас там есть время общаться? Что за работа?
Я тоже молчу обычно в коллективах, норм это. Лучше уж чем пытаться общаться о том что тебе не интересно и заискивать перед коллегами, тем более никто этого не оценит
Мама говорит что я замкнутый и забитый человек,хотя в инете нормально с людьми общаюсь(хотя бывают перестают общаться,что мне тоже не сильно нравится),а в жизни не очень.
Там где я живу,вечно гуляют с компашками,а я всегда одна.
Пыталась с кем то начать общаться,меня проганяют,и оскорблять начинают.
Мне сложно общаться,у меня разговор всегда начинается с Привет!Как дела? и мне это надоело.
Я неинтересная людям.
Посоветуйте что нибудь.
Там где я живу,вечно гуляют с компашками,а я всегда одна.
Пыталась с кем то начать общаться,меня проганяют,и оскорблять начинают.
Мне сложно общаться,у меня разговор всегда начинается с Привет!Как дела? и мне это надоело.
Я неинтересная людям.
Посоветуйте что нибудь.
Ну, тут например, на харкаче. Где бы ни написал. В реале нет, потому что я ни с кем не общаюсь. Мне очень хуево. Не с кем поделиться проблемами.
Ну напиши здесь какие проблемы, всем же отвечают и тебе ответят
В реале с коллегами/одногруппниками тоже не общаешься?
Какого лвл?
Зачем тебе общение, потому что так принято и чтоб быть 'как все' или реальная потребность поболтать о чем то интересном?
ну сказали, что наш коллектив должен быть таким, что в нем все - лучшие друзья. Не удивлюсь, если проведут мероприятия, направленные на сближение. И вообще, это же частая практика, где коллектив должен быть сплочен для командной работы
Да тут сложнее, а не ходить на эти мероприятия можно наверно?
Если норм работать и типа small talk минимум о погоде парой слов перекинуться ничего страшного не будет. А дружить в десна как грится и в душу давать себе лезть и к другим не обязательно кмк
>устроился на максимально социоблядскую работу
>двоч, коллеги социки, что делоть?
В голос.
Прокачивай лицемерие, так все делают. Ну или если совсем не вывозишь, меняй работу. Я так день в продажах отработал, сразу понял что н емоё
>В реале с коллегами/одногруппниками тоже не общаешься?
А что такого? Я раньше социоблядью был, потом после 25-ти как то резко сдал и превратился в обыкновенного незаметного функционального нпц.
>ну сказали, что наш коллектив должен быть таким, что в нем все - лучшие друзья
Какой пидарас такое придумал? А уводьнять будут тоже как лучших друзей, если что?
Ничего такого, обычный вопрос чтобы понять масштаб
да бля они сплачиваются без меня, потом изгоем не очень быть. Даже не общаясь с ними я чувствую себя таковым, так что надо общаться + с гостями тоже
>Какой пидарас такое придумал? А уводьнять будут тоже как лучших друзей, если что?
походу. Там рили все друг с другом на ты, вне зависимости от рабочей иерархии. Всех мотивируют работать с огромным кайфом от заведения и позитивом, соответственно общение само из этого вытекает, а не чтобы оно отдельно от рабочего процесса
Аноны, как принять и простить собственный диагноз? Поставили ПРЛ несколько месяцев назад, но не могу к этому серьезно относиться: "у тебя просто отвратительный характер, ты мразь и твоя бумажка ничего никому (включая тебя) не докажет". Иногда наоборот начинает казаться, что вся моя жизнь подчинена этой болячке, что я ничего не контролирую и во мне есть только патология.
>Прокачивай лицемерие
Какая мерзость. DO IT WRONG.
>наш коллектив должен быть таким, что в нем все - лучшие друзья. Не удивлюсь, если проведут мероприятия, направленные на сближение
Мерзость.
>да бля они сплачиваются без меня, потом изгоем не очень быть. Даже не общаясь с ними я чувствую себя таковым, так что надо общаться + с гостями тоже
В любом коллективе всегда был изгоем. Мне норм, смирился с этим.
27 лет, парень, хочется выговориться. Жил на автомате большую часть этого времени. Социально был более менее, в плане всегда были какие-нибудь друзья, отношений долгих не было, но романчики и секс были. Работы тоже были разные и убогие и халявные. Моя жизнь разделилась на до и после когда в 23 я впервые понаехал в мск из своего мухосранска. Все в жизни для меня на сто позиций ниже по важности чем она. Мне в ней нравиться все. Но из-за лоу скилла в профессиональных навыках(их нет) и самоконтроле, я постоянно обсирался и возвращался в мухосранск(где мне максимально хуево). За пару лет я набил 4 попытки(2 раза жил у друзей, один раз в хостеле, один раз снимал квартиру с бывшим одногрупником).
Два года назад заебало социоблядство и бесперспектность этих попыток и я решил вкатиться в одну сферу, не буду говорить какую. Она имеет невероятный порог входа, я до сих пор пахаю и ничего практически не получаю взамен, но вижу я себя только в этом.
Сказать прямо до этой штуки я был распиздяем. И я чувствовал что плохо обучаюсь, плохо развиваюсь и нужно как-то лучше импрувиться. Я стал гуглть как, стал воздерживаться и бросил курить(с редкими срывами). Отказался от сахара соли жареного в пользу полезной и не яркой не расходующей дофамин пищи. Стал делать прогулки 30+ минут для кардио, зарядки которые заканчивал на пике, медитации. И действительно я почувствовал прилив энергии и желания. Последние год я даже по выходным большую часть дня провожу за делом. Но я открыл и другую сторону, которая не фикситься так легко. Я стал понимать что мои родители как люди это просто чмо. Отец максмальный уебок с амбициями ниже плинтуса. Назвать его обосранным чмом это сделать комплемент. Мать терпила и омега жравшая говно всю жизнь. Мне столько усилий стоило перекроить себя изнутри чтобы вытравить все их наследство. И мне плохо от осознания что они сами то деревенщина в 10м поколении, которые не то что не виноваты, но просто даже шанса стать чем-то не имели.
Мои друзья это тоже хуйня. Один алакаш музыкант, который романтизирует что скоро рипнется. Другой в целом адекватный и даже преуспел немного в своей теме, но по жизни но сычует дома и ему ок, такой же смиренный и без амбиций. И так можно сказать о всех людях с кем меня судьба сводила. Я стал это понимать год назад. В какой-то момент я понял что мне просто на всех похуй, мне впадлу слушать что они говорят, общаться с ними. Даже коллеги из той сферы в которую я втянулся, когда разговор уходит от дела в простую болтовню кажутся мне обосранными доблаебами. Моя зона это одиночество. Я мечтаю о моменте когда начну делать деньги и снимать однушку в Москве, гулять там и все такое, где все будет по моим правилам, а любой человек уличенный в импотенции к жизни или тупизне будет мгновенно кикнут нахуй. Но это пока лишь фантазия на текущий момент денег уже совсем не осталось и я живу у родителей, каждый звук от которых это триггер. И меня начинает постоянно перекрывать эта мысль о том какие они обосранные. У меня был успех весной в своем деле, хайлайт прямо, первые деньги даже неплохие. Но обстоятельства от меня не зависящее все усложнили. И теперь начались сложности. Я должен выдать ультимативный перфоманс и рискнуть всем что наработал в августе. А этот месяц я тренируюсь и пока выходит так себе. И поэтому есть просадка по настроению, а с ней новая нереальная неконтролируемая ненависть. Я постоянно думаю об уебищности своего отца с самого утра, у меня не получается порой даже медитировать, не говоря уж о том чтобы сконцентрироваться на работе. Я как бочка с дерьмом которая надувалась с годами, взорвалась и горит и хуй знает как ее потушить.
Я надеюсь высказать это хотя бы в такой форме тут мне поможет как-то остыть к этому всему.
Два года назад заебало социоблядство и бесперспектность этих попыток и я решил вкатиться в одну сферу, не буду говорить какую. Она имеет невероятный порог входа, я до сих пор пахаю и ничего практически не получаю взамен, но вижу я себя только в этом.
Сказать прямо до этой штуки я был распиздяем. И я чувствовал что плохо обучаюсь, плохо развиваюсь и нужно как-то лучше импрувиться. Я стал гуглть как, стал воздерживаться и бросил курить(с редкими срывами). Отказался от сахара соли жареного в пользу полезной и не яркой не расходующей дофамин пищи. Стал делать прогулки 30+ минут для кардио, зарядки которые заканчивал на пике, медитации. И действительно я почувствовал прилив энергии и желания. Последние год я даже по выходным большую часть дня провожу за делом. Но я открыл и другую сторону, которая не фикситься так легко. Я стал понимать что мои родители как люди это просто чмо. Отец максмальный уебок с амбициями ниже плинтуса. Назвать его обосранным чмом это сделать комплемент. Мать терпила и омега жравшая говно всю жизнь. Мне столько усилий стоило перекроить себя изнутри чтобы вытравить все их наследство. И мне плохо от осознания что они сами то деревенщина в 10м поколении, которые не то что не виноваты, но просто даже шанса стать чем-то не имели.
Мои друзья это тоже хуйня. Один алакаш музыкант, который романтизирует что скоро рипнется. Другой в целом адекватный и даже преуспел немного в своей теме, но по жизни но сычует дома и ему ок, такой же смиренный и без амбиций. И так можно сказать о всех людях с кем меня судьба сводила. Я стал это понимать год назад. В какой-то момент я понял что мне просто на всех похуй, мне впадлу слушать что они говорят, общаться с ними. Даже коллеги из той сферы в которую я втянулся, когда разговор уходит от дела в простую болтовню кажутся мне обосранными доблаебами. Моя зона это одиночество. Я мечтаю о моменте когда начну делать деньги и снимать однушку в Москве, гулять там и все такое, где все будет по моим правилам, а любой человек уличенный в импотенции к жизни или тупизне будет мгновенно кикнут нахуй. Но это пока лишь фантазия на текущий момент денег уже совсем не осталось и я живу у родителей, каждый звук от которых это триггер. И меня начинает постоянно перекрывать эта мысль о том какие они обосранные. У меня был успех весной в своем деле, хайлайт прямо, первые деньги даже неплохие. Но обстоятельства от меня не зависящее все усложнили. И теперь начались сложности. Я должен выдать ультимативный перфоманс и рискнуть всем что наработал в августе. А этот месяц я тренируюсь и пока выходит так себе. И поэтому есть просадка по настроению, а с ней новая нереальная неконтролируемая ненависть. Я постоянно думаю об уебищности своего отца с самого утра, у меня не получается порой даже медитировать, не говоря уж о том чтобы сконцентрироваться на работе. Я как бочка с дерьмом которая надувалась с годами, взорвалась и горит и хуй знает как ее потушить.
Я надеюсь высказать это хотя бы в такой форме тут мне поможет как-то остыть к этому всему.
> Чистый дистиллят быдланства и бессмысленности.
Вкратце на сколько это можно
в 15 лет попал в дурку от военкомата с депрой и попыткой суицида 2 года проходил в таком состоянии
на втором курсе универа залетел уже с диагнозом циклотимия пытались купировать симтоматику т.к сказали что очень быстро все перерастает в БАР - лечили аминатриптелином/аминазином/карбамазепином
прошлый год гулял с галюцинациями сильнейшей манией деперсонализацией и дереализацией (которя держиться до сих пор) забывал кто я и что я ловил жеские флешки где казалось что я это не я, параноидальные идеи, вложенность мыслей, псевдогалюцинации (голоса внутри головы) и псевдовизуальные галюцинации были тоже - множество иллюзий и навязчивостей патологически не мог управлять вооброжением помешался на религии и эзотерике.
сейчас 21 - отпустило, ничего не употреблял и даже никогда не напивался
Что со мной?
>Я мечтаю о моменте когда начну делать деньги и снимать однушку в Москве, гулять там и все такое, где все будет по моим правилам, а любой человек уличенный в импотенции к жизни или тупизне будет мгновенно кикнут нахуй.
Сегодня зашел в небольшой нишевый магаз, в нем стоял человек, я смотрел на него в упор и не мог решить - здороваться или нет, так как не понял является ли он продавцом. Наконец я сказал "здравствуйте", на что он ответил "у вас просто лицо такое недовольное", я ответил что просто у меня лицо такое. После этого меня накрыло неебической тревогой, я встал в ступор и не знал что делать. Алсо там играла музыка, после всего он ее выключил и смотрел на меня. Меня пропитал сначала дискомфорт, а потом стыд, что не могу за себя постоять, что позволяю таким людям портить себе жизнь, весь день парюсь из-за этого уебка.
Мда уж, кринжовая стори. Тоже замечаю что в небольших магазинах продавцы как будто на какой-то своей волне, много каких-то таких, фриковатых персонажей. В больших компаниях всё стандартизировано, касса отдельно, консультанты отдельно, склад отдельно, мерчендайзер там, чуть какие вопросы не по теме сразу к супервайзеру, всё чётко, написано обед с таких-то до таких, значит так и есть, у всех форма, бейджики. А в маленьких сразу видно продавец что хочет делает, может даже послать, там даже камер нет, ничего не докажешь потом.
Избегаешь магазинов? Редко туда ходишь? Идешь в магазин только тогда когда очень нужно?
Иногда вспоминаю моменты где одноклассницы меня называли глупым,тупым(4 года назад)...Как же всё заебало ,а всё из за этих пёзд блять,именно они мне ломают психику
Пацаны, неврозы лечатся огурчиками на глаза и в рационе питания, спортом и в целом жизнью из рекламы или надо что-то ещё специальное делать, кроме как приводить жизнь в норму?
И не знаю, связанное или нет, как научиться общаться с самим собой? Часто не обращаю внимания на свои чувства, в итоге сижу опустошенный и виню себя за это.
И не знаю, связанное или нет, как научиться общаться с самим собой? Часто не обращаю внимания на свои чувства, в итоге сижу опустошенный и виню себя за это.
Да, избегаю.
Любое взаимодействие с людьми - это риск получить очередную микротравму. Вот тут меня странным посчитали, вот там я внимание привлек и т.д.
Мне страшно. Постоянно присутствует чувство страха в моей жизни. Мне трудно определить точно когда это началось, но наверно основа моих страхов заложилась в возрасте 6-10 лет именно там у меня большие провалы в памяти, вероятно в это время я испытывал что-то, что сильно повлияло на меня.
Потом в школе я часто испытывал проблемы с некоторыми простыми повседневными вещами. В младшей школе я почти не общался со своими одноклассниками. Часто я просто сидел за партой и ждал начала урока. Возможно из-за этого меня не особо любили они. Бывало меня травили, но потом прекращали когда их останавливали или им надоедало. Ситуация чуть улучшилась в средней школе. В это время я стал лучше учиться и нередко мог помочь своим одноклассникам на контрольных. За счет этого я смог подняться до статуса умника, если с которым хорошо общаться, то он поможет тебе. Однако общаться со всеми на должном уровне я не стал, хотя уже полностью не игнорировал и меня не обходили стороной. В это время у меня начались проблемы с выражением своих мыслей. Нередко меня поднимали на смех за мои взгляды и идеи, но некоторые из них окружению нравились. Со временем я начал реже высказываться о чем-либо и испытывать страх при высказывании идей. Даже до сих пор меня начинает сильно трясти и бросать в пот от высказывания своих идей.
Стоит отдельно сказать про мою семью. У меня был отец с мерзким характером и отвратительным поведением. Он часто издевался над мной. Часто пугал и мог ударить меня за мое поведение или глупость. Любил выпить. Во время опьянения он пугал меня ещё больше своим "мягким" отношением ко мне. Он не ругал меня и не бил в это время, но хватал меня за шею подтягивал к себе и говорил мне "Сына". Мать пыталась его остановить, когда отец обращался ко мне плохо, но не всегда у неё это выходило. Что касается матери, то она не особо стремилась проявлять ко мне внимание. Накормит, оденет и всё. Уроки я быстро начал сам делать, поэтому она уже даже не занималась со мной уроками. Единственное она помогала мне учить стихи и то, только потому что на меня пожаловался учитель из-за неуспеваемости по литературе. Обнимать меня она не особо любила, а один раз назвала мои руки мерзкими и липкими, когда я её коснулся. Это меня расстроило и я перестал требовать внимания. Бабушка и дедушка мною тоже особо не интересовались. Бабушка как мама. А дедушка ближе к папе, единственное только не бьет. Учить меня чему-либо они особо не хотели. Дедушка вообще говорил, что я должен сам всему научиться. Ну я и последовал его совету, делаю все сам и учусь тоже самостоятельно. Только в универе стал изредка обращаться за помощью. Боюсь отказа в помощи.
Хоть и обладаю некоторой силой, но боюсь давать отпор. Мне страшно, что я могу случайно навредить человеку и из-за этого у меня будут проблемы. Я вообще боюсь проблем и всегда сильно переживаю, когда что-то идет не так.
Сейчас я закончил универ и устроился на работу, с которой меня через полторы недели по непонятным причинам уволили. Я конечно попробую найти новую, но мне уже страшно, что и там меня выбросят. Сижу в съемной квартире и не могу уснуть ночью из-за того что постоянно что-то мерещиться, жду рассвета. Особенно сильно пугают шумы от соседей, непонятно ходит ли это у меня в квартире или в соседской.
Что мне делать, Анон. Есть совет?
Потом в школе я часто испытывал проблемы с некоторыми простыми повседневными вещами. В младшей школе я почти не общался со своими одноклассниками. Часто я просто сидел за партой и ждал начала урока. Возможно из-за этого меня не особо любили они. Бывало меня травили, но потом прекращали когда их останавливали или им надоедало. Ситуация чуть улучшилась в средней школе. В это время я стал лучше учиться и нередко мог помочь своим одноклассникам на контрольных. За счет этого я смог подняться до статуса умника, если с которым хорошо общаться, то он поможет тебе. Однако общаться со всеми на должном уровне я не стал, хотя уже полностью не игнорировал и меня не обходили стороной. В это время у меня начались проблемы с выражением своих мыслей. Нередко меня поднимали на смех за мои взгляды и идеи, но некоторые из них окружению нравились. Со временем я начал реже высказываться о чем-либо и испытывать страх при высказывании идей. Даже до сих пор меня начинает сильно трясти и бросать в пот от высказывания своих идей.
Стоит отдельно сказать про мою семью. У меня был отец с мерзким характером и отвратительным поведением. Он часто издевался над мной. Часто пугал и мог ударить меня за мое поведение или глупость. Любил выпить. Во время опьянения он пугал меня ещё больше своим "мягким" отношением ко мне. Он не ругал меня и не бил в это время, но хватал меня за шею подтягивал к себе и говорил мне "Сына". Мать пыталась его остановить, когда отец обращался ко мне плохо, но не всегда у неё это выходило. Что касается матери, то она не особо стремилась проявлять ко мне внимание. Накормит, оденет и всё. Уроки я быстро начал сам делать, поэтому она уже даже не занималась со мной уроками. Единственное она помогала мне учить стихи и то, только потому что на меня пожаловался учитель из-за неуспеваемости по литературе. Обнимать меня она не особо любила, а один раз назвала мои руки мерзкими и липкими, когда я её коснулся. Это меня расстроило и я перестал требовать внимания. Бабушка и дедушка мною тоже особо не интересовались. Бабушка как мама. А дедушка ближе к папе, единственное только не бьет. Учить меня чему-либо они особо не хотели. Дедушка вообще говорил, что я должен сам всему научиться. Ну я и последовал его совету, делаю все сам и учусь тоже самостоятельно. Только в универе стал изредка обращаться за помощью. Боюсь отказа в помощи.
Хоть и обладаю некоторой силой, но боюсь давать отпор. Мне страшно, что я могу случайно навредить человеку и из-за этого у меня будут проблемы. Я вообще боюсь проблем и всегда сильно переживаю, когда что-то идет не так.
Сейчас я закончил универ и устроился на работу, с которой меня через полторы недели по непонятным причинам уволили. Я конечно попробую найти новую, но мне уже страшно, что и там меня выбросят. Сижу в съемной квартире и не могу уснуть ночью из-за того что постоянно что-то мерещиться, жду рассвета. Особенно сильно пугают шумы от соседей, непонятно ходит ли это у меня в квартире или в соседской.
Что мне делать, Анон. Есть совет?
Очень понимаю тебя, друг, я сам прошёл через что-то подобное. Не помню что со мной случилось в детстве, но видимо что-то очень страшное... Меня часто оставляли на попечение деду, хоть он был мне не родной дед, но для меня он всегда был как родной, и очень хорошо запомнил когда мы с ним ехали куда-то, он работал шофёром как он начал говорить, что я какой-то не такой, как не от мира сего, всё время молчу, какой я странный. Может он думал это сделает меня более разговорчивым, но мне такой наезд показался слишком нарушающим мои личные границы и с тех пор я начал становиться ещё более молчаливым и скрытным... В школе меня особо не травили потому что это было особо не кому делать, хотя класс у нас был слабый и через нас проходило несколько второгодников которые всех доёбывали, но они и появлялись не каждый день и на следующий или через год оставались на второй год опять. Хотя сам участвовал в травле других, но после одной драки стал всячески сторониться этого, хотя было сложно, потому что там действует закон стаи, либо ты с нами либо против нас... В классе у меня было два близких друга, одного из которых забили до смерти толпой в его деревне. Другой ушёл в армию после 9-го, а я остался в 10-11 где у меня резко поднялся уровень учёбы и я даже попытался устроится в ВУЗ, но не потянул т.к. приходилось ещё и работать и встречаться с тян. Потом я попал в секту где как раз прошёл через травлю, там нас заставляли молиться сатане, а высшие жрецы всегда остававшиеся в тени издевались через своих приспешников... Там не было физического насилия, они действовали психологически... В какой-то момент мне казалось что я схожу с ума, и наверное это так и было в какой-то степени. Но т.к. я был уже не ребёнок мне было проще справиться с этим без серьёзных последствий. В секте я начал серьёзно интересоваться религией, и начал думать чтобы принять обет молчания и стать монахом. Но потом пришёл к выводу что это всё-таки крайний случай, но конечно если бы я например жил лет 200 назад я бы скорее всего точно стал монахом если бы дожил до своих лет, но сейчас, находясь в более менее тепличных условиях я даже ещё вполне могу стать семейным человеком, вот сейчас заканчиваю пару тройку текущих дел и перехожу к вопросу поиска пары.
Так что анон, держись если тебе сложно, избавляйся от ненужного и тебе станет проще двигаться дальше.
Блядь. Как перестать быть открытой книгой? Мне прямо хочется рассказать о себе, о своих проблемах, я всю личную подноготную могу выдать. И при этом, я сам нихуя не знаю о других, и каждый раз мои встречные вопросы игнорируются, чувствую себя лохом обоссаным.
Я не знаю, что мне делать со своим характером. Изменить его, конечно же, уже невозможно, жить придётся с тем, что есть, но есть ли возможность выправить хоть какие-то неудачные черты? Представляю собой самое отвратительное меланхоличное комбо: не могу держать себя в руках, постоянно срываюсь, порой даже до того, как успеваю это осознать; трусливый, перед всем новым пасую, даже если это для меня полезно или выгодно; в обществе себя виду либо как потешный клоун, либо как клоун-долбоеб - постоянно выдумываю унизительные небылицы о себе, унижаюсь, несу околесицу. Максимально неловкий, не знаю как себя вести даже в ситуациях, которые для многих обыденные. Дружба всегда быстро разваливалась из-за моих склонностей к окукливанию по любому поводу. Все это, наверное, отягощается еще и тем, что я стремный и выгляжу как додик (часто слышал, что я урод или похож на педофила, что бы это ни значило), неопрятный, частенько вонючий и так далее. Не специально, просто я, получается, даже в толковую гигиену не могу, после мытья все равно воняю.
Изменить характер это слишком радикальный подход, у каждого свои плюсы и минусы, надо знать свои положительные стороны и развивать их, так же зная свои недостатки стараться сглаживать и ослаблять их.
Сап. Вообщем такая тема, три месяца назад проходил практику, на предприятии. За мной естественно закрепили наставника. Ввиду толи большой загруженности, толи лени он мной не особо не занимался, а просто скидывал документы и говорил, чтобы я тупо все переделывать по образцу, а потом постоянно ебал мне мозги за то, что я допускал дохуя ошибок. Но по сути я не мог сконцентрироваться нормально на них, поскольку постоянно дергали по мелким поручениям. В итоге за полгода непрерывной мозгоебли у меня сформировался страх перед ним, а также неприязнь к людям, так или иначе похожими на него. Сейчас выпускаюсь и иду работать туда, но слава Богу в другой отдел, хотя в одном здании с ним. Но все равно мысль о том, что мы будем с ним видеться, даже мимолетно пугает меня, иногда, даже сняться сны про это. Хотя от него не было ни каких- то угроз в мой адрес, ни оскорблений, только за косяки получал, не знаю насколько заслужено.
Подскажи, как называется эта хуйня и как с ней бороться?
Подскажи, как называется эта хуйня и как с ней бороться?
Раньше думал что со всем справляюсь, но такое ощущение возникает собственно когда ничего делать не нужно и каждый день как один и тот же. Но любое неожиданное событие выбивает из колеи. Постоянно навязчивые мысли типа "как же так? а что делать" и тд. Причем иногда первая реакция на какие-то проблемы это ответить своей решительностью, идти до конца. Но в голове сразу кучу сценариев где ничего не получается и зря тратится время. Чувствую себя каким-то терпилой. Представляя абстрактную ситуацию кажется, что всегда можно как-то попробовать и решить. Но в реале приходится оставлять все как есть и по сути терпеть. Часто возникают ситуации когда можно даже порамсить, но когда берешься за дело, то не знаю что написать, как сказать и как ответить. И когда даже пытаюсь чето спросить, то всегда очкую, что меня просто пошлют или я буду выглядеть очень глупо, из-за этого пытаюсь писать максимально вежливо и при перечитке это выглядит как какое-то унижение на коленях. По итогу полная растерянность по жизни и неспособность решать даже элементарные задачи. Как это фиксить? Достало быть тряпкой и инфантилом.
Не боись ) вот может к тому, к кому ты хочешь обратиться и боишься спросить тоже что то хочет спросить у тебя и тоже боится и стесняется. В универе тоже с одним чуваком ссались друг другу написать и спросить др друга в течение семестра по вопросам учебы даже, пока сессия не грянула.
Потом норм общение пошло, оказалось не страшно ) взаимовыгодно друг другу помогли даже
Доброй ночи, Двач. Я парень 17 лет отроду. Как мне кажется, я стал иметь некоторые проблемы с эмпатией, да и с остальной социализацией тоже. Я не могу общаться с людьми продолжительное время, а зачастую больше одного раза. Весь мой круг общения составляют те люди, с которыми я на данный момент знаком овер 5 лет, да и то, трудно назвать это общением. Видимся примерно раз в пол года, и то по стечению каких либо обстоятельств происходит наша встреча. В интернетах ничего друг другу не пишем. Пытался заводить общение с другими людьми, но дальше пары недель не заходило, мне просто начинало казаться что эти люди имеют ко мне материальный или иной интерес, как личность я им не нужен абсолютно полностью. На этом моменте, когда мне приходят такие мысли в голову, я обрубаю с ними контакт, а затем жалею о содеянном. Скажите мне, как обрубить этот уроборос?
Хотя возможно на это есть некоторые основания, в школе я был травим и избиваем, на улице тоже были прецеденты, когда люди, которыми может быть я и не считал друзьями, но какими то негативными персонажами я их тоже не воспринимал, пытались меня ограбить. Как пошёл гулять со знакомой, а она по какой то надуманной хуйне обиделась на меня, и рассказала своему парню что я ее пытался изнасиловать, а тот поверил басням своей тяночки, и прервал мою с ним дружбу.
В итоге у меня по жизни интересов кроме кокочалочки и книжек не осталось, ведь мне просто не с кем даже пообщаться, речи о том, что бы пойти куда нибудь на вписку быть не может.
В итоге я пришёл сюда дабы выговорится, может кто то даже даст дельный совет. Ведь все ж мы люди, все мы хотим иметь друзей, с которыми можно поболтать в любой момент, погулять с ними, ебаться с тян а не с рукой в конце концов. Надеюсь быть услышанным и правильно понятым.
Хотя возможно на это есть некоторые основания, в школе я был травим и избиваем, на улице тоже были прецеденты, когда люди, которыми может быть я и не считал друзьями, но какими то негативными персонажами я их тоже не воспринимал, пытались меня ограбить. Как пошёл гулять со знакомой, а она по какой то надуманной хуйне обиделась на меня, и рассказала своему парню что я ее пытался изнасиловать, а тот поверил басням своей тяночки, и прервал мою с ним дружбу.
В итоге у меня по жизни интересов кроме кокочалочки и книжек не осталось, ведь мне просто не с кем даже пообщаться, речи о том, что бы пойти куда нибудь на вписку быть не может.
В итоге я пришёл сюда дабы выговорится, может кто то даже даст дельный совет. Ведь все ж мы люди, все мы хотим иметь друзей, с которыми можно поболтать в любой момент, погулять с ними, ебаться с тян а не с рукой в конце концов. Надеюсь быть услышанным и правильно понятым.
Услышал, понял, принял.
Во-первых, ты скоро пойдёшь в вуз. Это расширит твой круг общения, причём людьми с возможно схожими интересами. А не в вуз, так в армию, - тоже неплохо на самом деле, нет.
Во-вторых, не всем людям действительно нужно общение, по крайней мере близкое, как бы тебя не убеждали в обратном.
В-третьих, судя по твоему рассказу, в друзья ты себе привык выбирать довольно сомнительных личностей. Возможно, стоит пересмотреть критерии отбора.
Всем привет. Подскажите, что делать?
Вчера чел без аватарки без всего написал мне в личку: "
Вот твоя тёлка шлёт фотки интимного характера. две фотки".
После чего как пруф скинул переписку вотсаппа, где указан её номер и аватарка и она шлёт фотку и пишет сообщения (манера речи её). И после этого УДАЛИЛСЯ ИЗ ВК, сказав, что переписка была от 21 июня (на скрине даты нет).
Девушка говорит, что этого не делала. Фотки были сделаны для меня в НОЯБРЕ (через неделю, как мы начали встречаться). На вопрос, откуда фотки, она отвечает, что старый телефон, которым перестала пользоваться месяца два назад, найти не может. Оставила его дома и теперь не может найти. На нём был пароль, достаточно простой - 150315 (ничья дата, просто набор цифр). Говорит, что телефон кто-то спер и подставил её.
Девушке 22 года, в отношениях была только раз. Серая мышь, скованная и боится всего блять (реально всего и всех).
Внешка 3/10, тело 7/10.
Что мне, блять, делать. Дропать её?
Может дадите дельных советов, как доказать, что она не пиздит или пиздит?
Вчера чел без аватарки без всего написал мне в личку: "
Вот твоя тёлка шлёт фотки интимного характера. две фотки".
После чего как пруф скинул переписку вотсаппа, где указан её номер и аватарка и она шлёт фотку и пишет сообщения (манера речи её). И после этого УДАЛИЛСЯ ИЗ ВК, сказав, что переписка была от 21 июня (на скрине даты нет).
Девушка говорит, что этого не делала. Фотки были сделаны для меня в НОЯБРЕ (через неделю, как мы начали встречаться). На вопрос, откуда фотки, она отвечает, что старый телефон, которым перестала пользоваться месяца два назад, найти не может. Оставила его дома и теперь не может найти. На нём был пароль, достаточно простой - 150315 (ничья дата, просто набор цифр). Говорит, что телефон кто-то спер и подставил её.
Девушке 22 года, в отношениях была только раз. Серая мышь, скованная и боится всего блять (реально всего и всех).
Внешка 3/10, тело 7/10.
Что мне, блять, делать. Дропать её?
Может дадите дельных советов, как доказать, что она не пиздит или пиздит?
Как бороться с батиным алкоголизмом? Мы с мамкой думаем что он так просто заглушает внутренние переживания от того что ненавидит свою работу (он важный кабанчик 300кк/наносек), я находил в аптечке какие-то рецептурные препараты от депры которые ему несколько лет назад выписывал невролог, больше он к нему не обращается и не хочет. Просто до беспамятства бухает на выходных, начинаешь прятать или отнимать водку - становится агрессивным и злым, в будние дни всегда минимум по 100 грамм вечером хуярит, не может остановиться. Когда трезвый, то очень злой и вообще невозможно с ним разговаривать. В алколечебницу лечь или пойти к психологу мы вряд ли с мамой его уговорим, только если насильно. Мамка постоянно плачется и уже было по этому поводу несколько скандалов с угрозой развода.
Методики допроса - вещь известная, просто не делай это сильно очевидным образом.
Объясните мне пожалуйста, у логиков чувств вообще нету что ли? Я просто общался с одним и он мне говорит - "Хватит все романтизировать", в смысле хватит романтизировать, я еще даже не начинал, я просто описывал чувственные переживания. Это как бэ основа, на которой выстроена вся моя жизнь, без нее она потеряет последние остатки смысла и мне останется только смиренно положить свою голову в петлю.
Бля, ну мне его жалко всё равно. Не могу я его просто так бросить.
У вас с мамашкой т.н. созависимость. Советую жалеть батю на хорошем расстоянии, а то собственная жизнь по пизде пойдет
У меня отчим алкоголик, бросила первая жена с ребенком, моя
мать ушла от него с 2мя детьми, он все так же пьет. Его отец тоже алкоголик.
Брат отца алкоголик, выгоняли уже раз 5 с работ, бросила жена с ребенком, сбежал из лечебницы лол, стоит спустить с него глаза он наебывается и обоссывается, фееричный успех после морского флота и работы пожарным. Его отец тоже алкоголик, пил лет до 60, потом перестал видимо из за здоровья.
Мой отец - от алкоголизма его спасает только работа и какие то дела, каждый вечер охота крепкое или что покрепче. Разбил машину, выгонял меня из дома, короче буянит.
Отец матери - алкоголик.
1й муж сестры моей матери - лудоман, она его бросила.
2й муж сестры моей матери - повернут на руси/ведах и тому подобное, наверное это не так плохо.
Моя мать - пьет по вечерам, а может и на работе, а потом жестко тупит.
1я дочь отчима - муж ее пиздил, она сбежала от него с ребенком, кто знает, может он напивался перед этим.
Во всех случаях это продолжалось от года до десятилетий если не больше, люди каждый день кормили себя сказками о том, что вот завтра все изменится, но блаженный хэпиенд все так и не наступал. Зато все участники подобных спектаклей получили кучу проблем с жизнью и психикой.
Меня вот долго умолять не надо, если мне дискомфортно с отцом я просто уходил из дома, следом выслушивал его жалобные просьбы вернуться, но я на это не велся и ждал пока он протрезвеет. Благо было куда свалить, а сейчас он переехал, хотел, что бы я с ним жил, но придумав кучу причин отказал, потому что я не собираюсь жертвовать своей нестабильной психикой. Жалко, что таких возможностей у меня не было в детстве...
А сейчас какой лвл? Когда работа и независимость финансовая есть, то есть шанс хотя бы уйти. Тяжелее детям и женам в декретном
Сап, психач. Хотелось бы идентифицировать своё состояние и спросить вашего мнения.
Способен контролировать и управлять полной палитрой своих чувств и эмоций. Ощущаю себя как командир какого-нибудь, допустим, корабля, рассекающего океан жизни. Внешние раздражители больше не влияют на меня. Я не чувствую страха, разве что в положительном ключе (адреналин и т д). Научился пребывать в гармонии с собой и управлять различными проявления как депрессии, так и радости. То есть если я захочу пребывать в печали, я смогу перестроиться на печаль, если захочу чувствовать радость, то знаю, какие процессы внутри мне нужно провернуть для этого. Способен осознанно впадать в состояния безумия. Танцевать, даже если при этом не играет музыки, высвобождать внутреннего зверя и крушить всё, что попадётся под руку. И всем этим я способен управлять. Наконец-то способен управлять тем, что ранее мне было неподвластно. Управлять своим бытием.
Когда ложился в психушку, врачи диагностировали у меня что-то вроде: "Тяжёлая депрессия с психопатическими и шизофреническими тенденциями", хотя конкретно такого диагноза в интернете я не нашёл.
Но тогда я был совсем другим. Замкнутым внутри самого себя. Сейчас же я словно ощущаю каждую клетку своего тела, ощущаю его как прирученного зверя, который верен только мне.
От таблеток полностью отказался около месяца назад. Просто резко слез и всё, так как понимал, что лечить следствие нет никакого смысла. Смысл я нашёл в том, чтобы пропустить через себя всю боль, всю чернь, всю грязь, что копилась во мне все эти годы.
Сначала боль была невыносимой, затем терпимой, дальше я и вовсе стал испытывать эйфорию и пришел к тому самому катарсису.
Мной больше ничто не владеет. Меня больше ничего не страшит. Я спокойно могу умереть сегодня, или вовсе не умирать никогда. Я чувствую себя Богом и земляным червяком одновременно. Я чувствую вкус бытия. Я чувствую себя бытием. Я ощущаю бытие в себе и повсюду. Я есть начало, я есть конец, я есть бесконечность.
Сумасшедший ли я?
Способен контролировать и управлять полной палитрой своих чувств и эмоций. Ощущаю себя как командир какого-нибудь, допустим, корабля, рассекающего океан жизни. Внешние раздражители больше не влияют на меня. Я не чувствую страха, разве что в положительном ключе (адреналин и т д). Научился пребывать в гармонии с собой и управлять различными проявления как депрессии, так и радости. То есть если я захочу пребывать в печали, я смогу перестроиться на печаль, если захочу чувствовать радость, то знаю, какие процессы внутри мне нужно провернуть для этого. Способен осознанно впадать в состояния безумия. Танцевать, даже если при этом не играет музыки, высвобождать внутреннего зверя и крушить всё, что попадётся под руку. И всем этим я способен управлять. Наконец-то способен управлять тем, что ранее мне было неподвластно. Управлять своим бытием.
Когда ложился в психушку, врачи диагностировали у меня что-то вроде: "Тяжёлая депрессия с психопатическими и шизофреническими тенденциями", хотя конкретно такого диагноза в интернете я не нашёл.
Но тогда я был совсем другим. Замкнутым внутри самого себя. Сейчас же я словно ощущаю каждую клетку своего тела, ощущаю его как прирученного зверя, который верен только мне.
От таблеток полностью отказался около месяца назад. Просто резко слез и всё, так как понимал, что лечить следствие нет никакого смысла. Смысл я нашёл в том, чтобы пропустить через себя всю боль, всю чернь, всю грязь, что копилась во мне все эти годы.
Сначала боль была невыносимой, затем терпимой, дальше я и вовсе стал испытывать эйфорию и пришел к тому самому катарсису.
Мной больше ничто не владеет. Меня больше ничего не страшит. Я спокойно могу умереть сегодня, или вовсе не умирать никогда. Я чувствую себя Богом и земляным червяком одновременно. Я чувствую вкус бытия. Я чувствую себя бытием. Я ощущаю бытие в себе и повсюду. Я есть начало, я есть конец, я есть бесконечность.
Сумасшедший ли я?
26, когда произношу эту цифру сразу начинаю чувствовать себя старым, надеюсь душой я буду только молодеть.
>Когда работа и независимость финансовая есть
У меня ничего из этого нету, я сбегал к матери и отчимуИронично да, ведь от них я свалил в 16, один раз ночевал у друга, потом мать вручила мне ключи от своей новой квартиры, дабы мне было куда пойти в случае чего, когда отец в очередной раз был в неадеквате и собирался пойти кутить дальшеВ тот день он устроил ссору с кассиром, мне еще никогда не было так стыдно, меня переклинило и когда он ушел я всю ночь таскал вещи с одной квартиры на другую, даже свою плюшевую акулу притащил, идти с ней по ночному городу мухосрани было не особо комфортно, но без нее я не могу спать. Короче этот цирк продолжался 1.5 или 2 года пока отец не работал, у него были проблемы с тазобедренными суставами, ожидание, операция, реабилитация, после чего он уже без костылей бегал в КБ до тех пор, пока его не взяли обратно на работу, откуда его выперли за нарушение больничного режима. Одним словом было очень весело, к моим обычным проблемам добавились еще и реальные, меня 1.5 года откармливали таблетками и я опять начал долбить, а потом пить. Потом кризис бродяги закончился, зато у нас поселился его брат, впрочем он мирно валяется у себя в комнате и не напрягает, кроме того факта, что я планировал в его комнату засунуть бабкины шифоньеры. Наконец то начал чувствовать, что у меня есть дом, по крайней мере на ближайшие лет 10. Завел 2х крыс, я лежу и аутирую, они лежат и аутируют, идиллия.
P.s Я лучше сбегу жить в лесПопытки уже были или уйду в монастырь, чем пойду работать.
>Тяжелее детям
С детьми согласен, я посмотрел наверное все выпуски "Дорогая мы убиваем детей" и я не понимаю почему людей не лишают родительских прав за эмоциональное насилие и невозможные условия жизни, они ведь хуже компрачикосов, даже не ведают что творят и какие у этого последствия. А ведь таких с позволения "семей" огромное количество, если даже не сказать, что большинство. Хотя, на нас как то хотели напасть детдомовцы с бейсбольными битами и кастетами, значит этот вариант тоже отпадает и что делать в таком случае никто не знает. Зато государство всеми возможными способами способствует повышению рождаемости, молодцы какие, качество никого не заботит, потому что среднестатистический Иван все равно принесет 7 миллионов в копилку.
>женам в декретном
Я конечно не специалист, но как по мне людям надо просто более осознанно подходить к выбору партнера для совместной жизни. Они делают это как будто впопыхах, абы с кем, и пожениться скорее, и детей завести и ипотеку взять, а через год брака вдруг обнаруживается, что все не так радужно, как ожидалось, это в лучшем случае. В худшем начинаются все формы домашнего насилия, да вот только они и раньше были, просто в более легкой форме, а вы их почему то не замечали или не хотели замечать. Вы для начала хоть узнайте, что твориться в голове у человека, а потом поживите с ним пару лет, без браков и детей. Статистику по разводам вы всегда пополнить успеете.
Это у них репрессия, наоборот, повышенная чувствительность заставляет прятать переживания от себя. Не заморачивайся.
На женщин все еще огромное психологическое давление, особенно в провинции. Куда ни приди, на новую работу, в любой коллектив, к родственникам, к родителям даже. Везде будут долбать тебя тем что 'а что ты еще не замужем' 'а мужик хоть какой есть' , вот хоть ты докторскую защити, а без мужика непотреб
Я вот по такому принципу замуж вышла, потому что 'тебе уже, а ты еще', ладно хоть мы с мужем чайлдфри, и детей не нарожали, но все равно основной мотив был потому что надо.
Разводиться тоже страшно поэтому, вон разведенок г-ном поливают все, хоть на сексач зайди. Не отрицаю что завишу от мнения кого попало, но над этим еще работать и работать
А кто нарожал детей, вот тут детей жалко канеш, когда их рожают не из за любви к ним а потому что родственники прессуют и маткап дают
Мимотян
Шизофрения.
У меня тоже такое же было, только еще с периодической паранойей и фантастическим бредом.
Тоже шизло кста.
Но я не чувствую, что я болен. Наоборот, как будто я впервые выздоровел на всю свою жизнь.
Ага, я тоже так себя чувствовал, но это не отрицает психического расстройства.
Да и ты сам спросил, сумасшедший ли ты.
Спросил, дабы узнать мнение об этом со стороны психологов. Если психическое расстройство приводит к таким результатам, то до сих пор ли оно считается таковым для самого носителя?
А ты понимаешь вообще, что к примеру те же шизы(не все, но есть такие), вообще не понимают что с ними что-то не так?
Как оно считается для носителя, ну бля, как он посчитает, очевидно же.
> выздоровел на всю свою жизнь
Блят.
Ницше в том же духе писал под конец.
Что, дескать, "я здоров, здоров, говорю!".
Ты это, одумайся.
Давай проверим это, изучив твою реальную жизнь с момента отказа от лекарств. Как проходят твои дни? Какие у тебя планы и занимаешься ли ты их реализацией?
>Какие у тебя планы и занимаешься ли ты их реализацией?
Всю жизнь нихуя не делал, ни до, ни после. (другой анон)
Одуматься? Зачем?
Я наконец-то освободился от оков, которые сковывают многих людей.
Мне больше не нужно ни на что надеяться или во что-то там верить. Тупые биопроблемы боле меня не касаются. Ныне я устремлён к величию, к преодолению себя самого, преодолению человека как существа.
Сейчас я как никогда чувствую тягу к знаниям, тягу к жизни, тягу к "божественной" силе, если можно так выразиться.
Мой ум и рассудок чисты, словно родниковая вода.
>Мой ум и рассудок чисты
Нет бля чел, ты ща как под солями.
Я бы не назвал это "чистым" рассудком.
Я ваще не в курсе нахера ты здесь это тогда высираешь. Чтобы что?
>Как проходят твои дни?
Дни проходят гармонично. Моё сознание стало намного яснее и чище после полного отказа от лекарств. Синдрома отмены я особо не ощутил, ибо уже раньше точно также резко переставал принимать лекарства. Были ломки, но я преодолевал их, поэтому меня это особо не беспокоило.
Сейчас стараюсь всячески экспериментировать над плотью и пытаюсь добиться того, чтобы оно больше не влияло на моё бытие. Не омрачало чистоту моего разума.
>Какие у тебя планы и занимаешься ли ты их реализацией?
Если и были у меня когда-то какие-то планы, то только творческие. С детства мне нравилось создавать всяческие миры, придумывать различные сюжеты и сценарии развития событий в этих мирах. Хотел бы написать историю, быть может книгу. Хотя те эмоции, которые мне хотелось бы положить в свои произведения вряд ли можно передать через текст на бумаге.
Я каждый день думаю об этом, прогоняю в голове множество различных идей, пытаюсь представить, какие мне ресурсы нужны для воплощения этих идей и т д.
По жизни я вообще композитор. Занимаюсь музыкой и звуком в целом. Возможно стоит идти в аудио-визуальном направлении. Создать визуальную новеллу, например, или что-то в этом роде.
Пока что я только на стадии поиска, если ты об этом спрашивал.
>Нет бля чел, ты ща как под солями.
Я бы не назвал это "чистым" рассудком.
Я ваще не в курсе нахера ты здесь это тогда высираешь. Чтобы что?
Ну ты бы не назвал, а вот мне кажется иначе. И кто из нас прав? Высираю, потому что хочу, потому что мне кажется, что моя история может направить, может стать путеводительной для каких-нибудь других, потерявших себя анонов.
Неплохо. Главное, что хорошо чувствуешь себя.
>спросить вашего мнения
По моему мнению, если человек радуется жизни и преумножает хорошее, а недуги решает и избавляется от них по мере возможностей, то он здоров.
На мой взгляд, плохо будет, только если ты застрянешь на этом этапе, как большинство двачеров:
>Пока что я только на стадии поиска
Как известно, наша пиздобратия обожает думать и ничего с этим не делать, страдать резонёрством. А если ты, грамотно организовав себя, преуспеешь в работе с музыкой/ВН (в т.ч. и в материальном плане), при этом не выпивая мочу из сапога/сидя в обдроченных трусах в грязной комнате перед монитором питаясь маминой стряпнёй и т.п., то всё супер.
>Как известно, наша пиздобратия обожает думать и ничего с этим не делать, страдать резонёрством
Хочу устроиться на бойню в местный мясокомбинат. Думаю, это было бы очень интересным и познавательным опытом для меня. К тому же там много платят, что очень поспособствует реализации моих творческих целей в будущем.
Не очень люблю слово "цель", мне больше импонирует слово "путь".
Этимология слова "цель" сама под собой подразумевает что-то, что должно быть закончено, я же стремлюсь к некому постоянному движению, вплоть до самой смерти. Это слово можно заменить на слово "ступень", например. Это слово подходит намного больше в моём случае.
>Разводиться тоже страшно поэтому, вон разведенок г-ном поливают все, хоть на сексач зайди
У подобных людей явно какие то проблемы, такое чувство, что они женщину какой то вещью считают, я бы с такими даже общаться не стал.
А по поводу общественного мнения это действительно огромная проблема, когда тебе каждодневно ездят по ушам эти мысли невольно начинают крутиться в твоей голове и бороться с подобным довольно сложно. Надо постоянно помнить что ты хочешь, а чего не хочешь, в противном случае можно оказаться вовлеченным в непонятные авантюры.
Не помню спрашивал здесь, как называется болезнь когда ты говоришь будто про себя но в третьем лице и с негативом, это может быть предмет обсуждения твоих слабостей или недостатков, при этом ты говоришь про них от кого-то другого, стараешься делать это максимально оскорбительно либо критично по отношению к себе
Мне так хуево, у меня нет друзей, мне не с кем общаться.
Ты просто самый ахуенный, жалкие людишки недостойны тебя.
Ну вот, ещё и издевательства. Но я действительно ненавижу ебаных людишек, хотя сам дно ещё то.
Где найти людишек, чтобы с ними общаться? Взрослых только, малолетки пусть на хуй идут.
Да ты ржешь надо мной. Я хиккан, социофоб, никуда из дома не выхожу без нужды.
анонимный чат загугли. Там тебе подбирает собеседника под заданный тобой желаемый пол и возраст.
Тусовка это образно выражаясь. В интернете ищи, группы-форумы.
Ничего не интересно, ничего не хочу, нет мечты, цели. Лет с 14 началось. Постепенно перестали нравится: сначала мультфильмы, затем аниме, потом манга, видеоигры, ранобэ, сейчас спасаюсь только чтением книг, реальность вообще неинтересна. По утрам не хочется просыпаться, засыпаю часа в 4 утра, когда дочитываю интересную книгу, просыпаюсь с 2 до 6 вечера.
Колледж уже в этом году закончил, мне уже 20 лет, а я абсолютное ничто, без навыков и мотивации к действиям. Эмоций ноль, денег тоже, даже заставить себя пойти работать не могу.
Из положительного только занятия спортом на дому которые начал недавно, однако никакой уверенности в длительности моих занятий нет, брошу как только заебет.
Буду рад любому совету, ответу и т.д. Пока жду как раз пойду читать какое-нибудь очередное попаданчество в СССР/РИ/Фэнтези от любого русского писатели показавшееся мне хоть толику интересным.
Колледж уже в этом году закончил, мне уже 20 лет, а я абсолютное ничто, без навыков и мотивации к действиям. Эмоций ноль, денег тоже, даже заставить себя пойти работать не могу.
Из положительного только занятия спортом на дому которые начал недавно, однако никакой уверенности в длительности моих занятий нет, брошу как только заебет.
Буду рад любому совету, ответу и т.д. Пока жду как раз пойду читать какое-нибудь очередное попаданчество в СССР/РИ/Фэнтези от любого русского писатели показавшееся мне хоть толику интересным.
Почему тян есть у всекого говна, типа алкашей, нариков и социоблядков, нытиков и прочих уебков. А у нормальных людей тян в 2к21 может появиться только по маловероятной случайности? И главное, что делать чтобы у нормального человека появилась тян?
Ты сам говно азаза
Ты сам говно азаза
Высокая примативность привлекает, эволюция не поспевает за прогрессом. Приходите через миллион лет
>Почему тян есть у всекого говна, типа алкашей, нариков и социоблядков, нытиков и прочих уебков.
Я депрессивный несостоятельный нытик без перспектив и у меня нет и никогда не было тян. Где твой бог теперь?
>что делать чтобы у нормального человека появилась тян?
Познакомиться с ней?
Если не знаешь как, то я придумал тебе идею. Понадобиться только дохлая ворона, покупаешь поводок и цепляешь к вороне, гуляешь с ней в самых публичных местах попутно цитируя Бродского, на следующий день заходишь в паблик своего города и наблюдаешь как обсуждают твою персону, некий % захочет с тобой познакомиться.
???
PROFIT
Неиронично самый годный совет о поиске тни который я когда-либо читал на двочах
Тян это не аксессуар, а живой человек. Начни анализ с этой мысли. Если ты унылое бесполезное говно, нахуй ты нужен, чтобы с тобой связываться?
Сосед иногда выходит покормить свою собаку, сегодня сказал что "переебет" ей, если та не заткнется. Также кошка им родила котят, которых сразу швырнули в гараж забив хер, 4 из 5 умерли от голода и гноя в глазах.
Говорят что женщины типа чуткие, любят животных, заботливые, и все такое, но жене его так же поебать.
Вывод: даже на конченых мудаков и психов у тян есть спрос, но не на тебя.
Говорят что женщины типа чуткие, любят животных, заботливые, и все такое, но жене его так же поебать.
Вывод: даже на конченых мудаков и психов у тян есть спрос, но не на тебя.
Сосед иногда выходит покормить свою собаку, сегодня сказал что "переебет" ей, если та не заткнется. Также кошка им родила котят, которых сразу швырнули в гараж забив хер, 4 из 5 умерли от голода и гноя в глазах.
Говорят что женщины типа чуткие, любят животных, заботливые, и все такое, но жене его так же поебать.
Вывод: даже на конченых мудаков и психов у тян есть спрос, но не на тебя.
Говорят что женщины типа чуткие, любят животных, заботливые, и все такое, но жене его так же поебать.
Вывод: даже на конченых мудаков и психов у тян есть спрос, но не на тебя.
Хз куда написать, спрошу сдесь.
Начал изучать ЭОТ.
Нужен человек для отработки техник.
Где искать людей?
Как люди восстанавливают социальные связи после того как их рвут и несколько лет сидят в заперти?
Лол, какой живой человек? К мужчине в современном обществе относятся как к денежному ресурсу. Самый конченый уебок с милой "внешкой" (Казанский ублюдок например) будет иметь больший приоритет чем добрый хикан. О скакании на дагестанких членах молчу.
Так к денежному мешку или внешке все таки?
И ты уверен, что хиккан добрый, а не подлизывается к тянке также из выгоды чтоб ее трахнуть, и во френдзоне сидит ждет тоже не от доброты своей, а от лени эту же внешку прокачивать. Мама ведь его и такого любит. Иди качайся или бегай или хоть на коньках катайся, чтобы тушу свою в порядок привести, брекеты поставь, дофига можно исправить даже прилично всратую внешку при нынешних технологиях, займись чемнибудь. Кто не дает то
И хиккан добрый только к няшам или к всратым жирушкам, бедным бабушкам, бездомным кошкам-собакам тоже? И по сеньке шапку выбирать надо, не инстаняш, а таких же хикканок без эпиляции неухоженных
А ты бы согласился с его женой жить вместе в браке? Или тебе с картинки няшу девственницу нужно, на меньшее ты не согласен?
>Лол, какой живой человек?
Ахахах
Это пишет добрый хикан, наверно от большой доброты, ы
Добрый и заботливый, верный, хороший хиккан, таких тяночки не любят!
Да не. Чел, пишущий такое: сам является конченной гнилью внутри. Просто не имеет мужества сам себе в этом признаться. Ну, то что в подсознании чел совсем другой, чем сам себе кажется - это фундаментальный камень психологии.
На собаку похуй, а котят жалко, да.
>женщины типа чуткие, любят животных, заботливые, и все такое
Такие уже вымерли. Сейчас кругом одни цундере, десу, и ничего с этим не поделаешь.
>Вывод:
Подобное к подобному. А нытики и плаксы всё так же никому не нужны, да.
>а от лени эту же внешку прокачивать. Мама ведь его и такого любит. Иди качайся или бегай или хоть на коньках катайся, чтобы тушу свою в порядок привести, брекеты поставь, дофига можно исправить даже прилично всратую внешку при нынешних технологиях, займись чемнибудь. Кто не дает то
Какое занятное зрелище: беглый из инцелача нормипетух залетел на огонёк в /пси/ и настойчиво выпрашивает струю урины себе в клюв.
Откуда ты знаешь, кто там из инцелача беглый? Ты инцелопетух?
Произошло столкновение, бороться с которым нет больше сил. Анон, у меня течёт крыша от тараканов. Фобия развилась за последний год житья в комуналке. Соседи по квартире хоть и были бывшими друзьями, но оказались полнейшими свиньями. Хотя квартира была хорошая и в центре, жалко было съезжать. Да и на время карантина, нечего за такой ценник нос воротить.
Я за свои средства выводила тараканов. Вообще они обитали на кухне. Но когда пару раз я заметила их в комнате, у меня был лютый срыв с истерикой на пару часов. Чтобы заснуть, я напихала туалетной бумаги ножом в щели в полу. Через день щели в комнате были устранены цпской. Сама купила, намешала, замазала. На кухне же царил полный пиздец, резинка холодильника прилегала неплотно и в какой-то момент они начали заползать прямо туда. Я уже не говорю что было на полках с крупами. Больше 20 взрослых особей даже днём. И соседям было похуй. Хотя они молодые ребята, и нихуя не панки.
Развивался нервный тик, когда снимала линзы(у меня -3), от каждого маленького пятнышка и насекомого сначала бросало в дрожь, непроизвольно дергались конечности, становилось тяжело дышать, ком в горле, слёзы. Иногда я просыпаюсь и мне кажется, что они ползают вокруг.
На дезинфекцию квартиры никто скидываться со мной не хотел. А когда я накопила на неё одна, принципиально сказали «ой, у нас дела работа из дома, мы не можем уйти на шесть часов». Чтобы жить в чистоте, блять. А двери и окна, офк нельзя открывать. Чтобы этот ядный дым под щели залез и всех убил. В итоге травила combat gold. Большая банка 400-600 шекелей. Но от неё они дохнут через секунду, но могут вернуться снова. Затем снова цпс в щели. Вроде починили холодильник. Очень редко встречались 1-2 особи раз в месяц. Пока не наступило лето. Наши соседи по падику ещё большие свиньи, чем те что жили со мной. Твари ползающие огорчённые закрытием своего любимого ресторана в виде моей кухни, нашли лазейку через вентиляцию. А соквартирники постоянно им на радость оставляли посуду на ночь и ругалась я с ними, вплоть до самого уезда.
Вот 3 дня как, я переехала на новую квартиру. Я была так счастлива, рассказывая всем друзьям. Что наконец буду жить в порядке. Что никаких ползучих тварей… и вот ползёт здоровенный ублюдок. Я была не одна, и мой друг пытался схватить его посудной губкой. Чтобы не размазать по белой стене. И уронил. Таракан убежал. Ближе к ночи я в слезах нашла сетевой супермаркет, в котором продаётся мое единственное оружие. Золотой комбат. Мы все обработали, но больше не одну тварь так и не видели, никто не выползал в конвульсиях, как это было обычно. Весь день вчера и сегодня царил порядок. Но вот сейчас, я встала попить водички. Увидела кружку с остатками чая(больше никакой еды на столе, никаких крошек). Мусор выношу два раза в день так как идёт небольшой ремонт. Два жирных длиннотелых ублюдка подчивали за моим новым столом. Я клянусь, я больше не могу. Мне кажется я буду проживать это снова и снова. Комбата ещё осталось и я довела двоих тараканьих уебана до смерти. Побившись в конвульсиях они перестали двигаться.
Сейчас я лежу в кровати и не могу заснуть. Мне хочется состричь волосы коротко. Потому что если кончик волоса щекочет шею, меня встряхивает и не отпускает ещё долго. Затем запускается цепная реакция. И вот мне уже кажется, что они ползают по ногам, я кутаюсь глубже в пододеяльник. Начинаю сильно расчесывать руки, трястись и тяжело дышать, мучает бессонница.
Я не знаю, что делать. Меня заебало входить в комнату и ОСМАТРИВАТЬСЯ, чтобы пиздюков не было. Заебало выкидывать еду и посуду. Заебало что каждый задетый участок на ноге я расчесываю в кровь, потому что кажется, что по мне ползут. Меня заебал запах химикатов, от которого уже появилась тошнота и рвота. Уже не могу отсюда съехать. Порекомендуйте, как спасти кукуху и отвоевать территорию.
Я за свои средства выводила тараканов. Вообще они обитали на кухне. Но когда пару раз я заметила их в комнате, у меня был лютый срыв с истерикой на пару часов. Чтобы заснуть, я напихала туалетной бумаги ножом в щели в полу. Через день щели в комнате были устранены цпской. Сама купила, намешала, замазала. На кухне же царил полный пиздец, резинка холодильника прилегала неплотно и в какой-то момент они начали заползать прямо туда. Я уже не говорю что было на полках с крупами. Больше 20 взрослых особей даже днём. И соседям было похуй. Хотя они молодые ребята, и нихуя не панки.
Развивался нервный тик, когда снимала линзы(у меня -3), от каждого маленького пятнышка и насекомого сначала бросало в дрожь, непроизвольно дергались конечности, становилось тяжело дышать, ком в горле, слёзы. Иногда я просыпаюсь и мне кажется, что они ползают вокруг.
На дезинфекцию квартиры никто скидываться со мной не хотел. А когда я накопила на неё одна, принципиально сказали «ой, у нас дела работа из дома, мы не можем уйти на шесть часов». Чтобы жить в чистоте, блять. А двери и окна, офк нельзя открывать. Чтобы этот ядный дым под щели залез и всех убил. В итоге травила combat gold. Большая банка 400-600 шекелей. Но от неё они дохнут через секунду, но могут вернуться снова. Затем снова цпс в щели. Вроде починили холодильник. Очень редко встречались 1-2 особи раз в месяц. Пока не наступило лето. Наши соседи по падику ещё большие свиньи, чем те что жили со мной. Твари ползающие огорчённые закрытием своего любимого ресторана в виде моей кухни, нашли лазейку через вентиляцию. А соквартирники постоянно им на радость оставляли посуду на ночь и ругалась я с ними, вплоть до самого уезда.
Вот 3 дня как, я переехала на новую квартиру. Я была так счастлива, рассказывая всем друзьям. Что наконец буду жить в порядке. Что никаких ползучих тварей… и вот ползёт здоровенный ублюдок. Я была не одна, и мой друг пытался схватить его посудной губкой. Чтобы не размазать по белой стене. И уронил. Таракан убежал. Ближе к ночи я в слезах нашла сетевой супермаркет, в котором продаётся мое единственное оружие. Золотой комбат. Мы все обработали, но больше не одну тварь так и не видели, никто не выползал в конвульсиях, как это было обычно. Весь день вчера и сегодня царил порядок. Но вот сейчас, я встала попить водички. Увидела кружку с остатками чая(больше никакой еды на столе, никаких крошек). Мусор выношу два раза в день так как идёт небольшой ремонт. Два жирных длиннотелых ублюдка подчивали за моим новым столом. Я клянусь, я больше не могу. Мне кажется я буду проживать это снова и снова. Комбата ещё осталось и я довела двоих тараканьих уебана до смерти. Побившись в конвульсиях они перестали двигаться.
Сейчас я лежу в кровати и не могу заснуть. Мне хочется состричь волосы коротко. Потому что если кончик волоса щекочет шею, меня встряхивает и не отпускает ещё долго. Затем запускается цепная реакция. И вот мне уже кажется, что они ползают по ногам, я кутаюсь глубже в пододеяльник. Начинаю сильно расчесывать руки, трястись и тяжело дышать, мучает бессонница.
Я не знаю, что делать. Меня заебало входить в комнату и ОСМАТРИВАТЬСЯ, чтобы пиздюков не было. Заебало выкидывать еду и посуду. Заебало что каждый задетый участок на ноге я расчесываю в кровь, потому что кажется, что по мне ползут. Меня заебал запах химикатов, от которого уже появилась тошнота и рвота. Уже не могу отсюда съехать. Порекомендуйте, как спасти кукуху и отвоевать территорию.
>Порекомендуйте, как спасти кукуху и отвоевать территорию.
Рекомендую обратиться в ПНД.
Привет двачеры, пишу я сюда от безысходности... Я парень 18 лвл, за плечами у меня ничего, пустота.. я закончил школу без троек, но здал егэ хуево и поэтому сейчас не могу ни куда поступить. Школу я не навидел, надо мной издевались, не ощались, не дружили, и игнорировали меня все, даже учителя. Рос я без отца, поэтому ничего не умею, максимум приготовить себе поесть вкусно. Воспитывала меня мама, ну как воспитывала, ей нужно было работать на трёх работах, что бы хоть как то выжить, потому что на ней был кредит, который она взела кагда еще жила с отцом, тем не менее она всегда стралась перед школой купить мне что то новое, не то что бы я был в восторге, ведь это все равно была какая то херь с рынка, а не как у моих багатеньких одноклассников, всегда причесаных спортсменов, которые выигрывают все соревнования, и которых любят все тянки, в том числе потому что они состоятельны и уже кактаются ,на подаренных в честь шестнадцателетия машинах, они унижали и призерали - морально, никто не бил меня и ссал в портфель, но все таки, они считали меня ущербным, я не разговарил до 7 го класса, нормально говорить я мог только дома, там я боялся даже рот открыть, ведь если ляпну что нибудь, то нипременно получу осуждение. Я хотел дружить и общаться с ребятами, но никто не воспринимал меня в серьез, я боялся меча на физре и все знали что если физрук определит меня в их команду, то они слили, по этой причине физрук оставлял меня на скомейке с пацоном инвалиндом, не плохой был парень, я понимал что мы похожи, но боялся подружиться с ним, ведь все считали его фаршмаком и гнобили всех кто хотя бы здоровался с ним. Я сечас до сих пор хочу стать сильнее, но не могу, просто не могу, меня хватает на неделю. Я отжимаюсь 30 раз, подтягиваюсь 15 раз, приседаю 50 раз, держу планку 2 минуты - все это я делаю каждый вечер, но через неделю просто выматываюсь и не могу продолжать без перерыва, и этот перерыв затягивается еще на неделю, и я не могу повысить свои показатели и не могу набрать вес, вешу я 59 кг при росте 180 см, я очень худой и всю жинь стиснялся этого. Девушки у меня ни кагда не было, я всегда пинимал что у меня нет шансов, общался как то с девочкой которая пиревилась к нам в 7 классе, но кагда она узнала что я на самом деле лох, то перестала общаться со мной, сейчас я дружу с сестрой своего однклассника, ей всего 14, но она очень красивая и умная. У меня есть подозркения что она любит меня, но я не могу принять себя таким какой я есть, я жалкий неудачник и всегда им был, я дипрессую и не могу нормально общаться с ней, иногда у неё получается поднять мне настроение и я на миг становлюсь счастливым, она всё хочет погулять со мной, мы дружим уже год, но виделись лишь однажды, кагда мой одноклассник, назовем его Илюха, набухался что она просто не смогла одна затащить его в квартиру, так мы и познакомились. Я боюсь идти гулять с ней, ведь из одежды у меня только старые триконы и кофта, деняг купить что то новое просто нет, я выхожу из дома только в магазин, друзей у меня нет, так что я не гуляю, дома я смотрю ютубчик, реакты юлика и кузьмы, а также всякую брехню по Наруто, майнурфту, обзоры на аниме и тому подобное. Она всё звала меня в гости на чай, но я стесняюсь приходить, сам бы позвал её но жилищьные условия у меня так себе, мама перенесла опирацию на грыжу, поэтому сейчас в больгтчке будет еще какое тотвремя, до этой болячки у неё не было времени убираться дома, а я не убираюсь, просто привык к какому то уровню срача, и стараюсь не наводить беспорядок больше, так вот думаю позвать её в гости, но для этого мне придётся хорошенько все выдравить, но и после этого не думаю что мая маленькая квартирка станет лучше, у нас всего зал, комната и кухня, но мысль позвать её в гости навела мкня на мысль о том, что кагда она увидит как я живу, то сама больше никогда не напишет мне. Хотя не это уж совскм глупая затея. Также я думал о суициде, на фоне всего, но страшно как то, все таки я боюсь умереть, цепляюсь за жизнь, всякий раз кагда собираюсь броситься с окна, живу я на 8 этаже. Компа нормального нет у меня, так что я не могу заценить топовые новинки игромира, а только смотрю летсплеи на ютуб, телефон у меня щас нормальный, поскольку скопили деньжат, и есть ноут, но он почти ничего не тянет, только для учёбы использовал его. У меня нет никаких пристрастий, я не знаю была ли кагда нибудь у меня внутри искра и желание научиться чему нибудь стоющему, в школе меня ничему не научили. Хотя я вспомнил что хотел бы научится игоать на гитаре, но деняг нет её купить.. так вот каким вопросми я задаюсь, как мне найти себя, как принять своё дрищавое тело, как принять этот мир, и как мне разжечь искру внутри себя, как замотивироваться раз и навсегда, как найти свой путь, свою цель? Я бузумно хочу чтобы что то заставляло меня идти вперёд, но ничего такого нет.. любовь, хах, наверное я её выдумал, я не верю что бы кто то попимо моей бедной матери мог полюбить меня.. хочу поконьчить с собой, все равно ничего кроме боли меня не ждет, дальше армейка, где меня еще больше будут дрочить, нихочу этого, лучше умру спокойно.. о еще один вопрос, а есть ли что то после смерти, хотелось бы в рай, надеюсь он есть.. помогите советом добрые люди, если хоть кто то увидет это сообщение
Вам тянам лиш бы из-за каждого пустяка разводить трагедию чтобы вас бедниеньких пожалели.
Понял, что раньше был уверен в себе во многом потому, что за спиной всегда были родители. А сейчас нет. Без них не представляю, что делать (больше в эмоциональном плане, чем в бытовом). Я от них завишу, от их тыла. Как мне правильно взращивать уверенность в себе, держа в уме наши отношения в детстве, работая с ними, или сосредоточится только на себе?
Я считаю, что в загробном мире будет то, о чем ты всегда мечтал. Просто верь хоть во вкусную еду, и на том свете ты это получишь. Не бойся умереть, но сразу резко лучше не начинай. Из этой пасты я понял, что голодомором тебя не удивить. Попробуй руки резать, кожа у тебя тонкая, или с удавкой на шее немного повиси. Прыжок с окна хуйня, если ты не упадешь на асфальт. Если решишься, то желаю как можно быстрой и безболезненной смерти. Удачи в этом деле анон
Зарепортил тебя за призыв к суициду. Можешь не благодарить.
А че так задело то? Не только норми внешкой занимаются, весь кластер b как минимум, истероиды погранцы нарциссы и даже психопатики
Как появится идея, отличная от сычевания так вонь сразу поднимается
Как перестать опаздывать на работу?
Вначале ничего, вовремя прихожу. Потом постепенно начинаю "съезжать" и умудряюсь опаздывать даже на гибком графике. И намного. Сейчас всем плевать, но когда-нибудь буду работать в другом месте или другой должности, мало ли что там ждёт.
Знакомые говорят, это значит, что работа неинтересна. Да кому вообще в принципе интересна работа? Почти все, где-то 70% просто вынуждены кормить семьи, платить за коммуналку и т.д., поэтому работают там, где платят, а не там, куда душа лежит. Но никто не опаздывает.
Как фиксить?
Даже кошмары снятся, как просыпаю, потом вскакиваю, а время ещё не пришло.
Вначале ничего, вовремя прихожу. Потом постепенно начинаю "съезжать" и умудряюсь опаздывать даже на гибком графике. И намного. Сейчас всем плевать, но когда-нибудь буду работать в другом месте или другой должности, мало ли что там ждёт.
Знакомые говорят, это значит, что работа неинтересна. Да кому вообще в принципе интересна работа? Почти все, где-то 70% просто вынуждены кормить семьи, платить за коммуналку и т.д., поэтому работают там, где платят, а не там, куда душа лежит. Но никто не опаздывает.
Как фиксить?
Даже кошмары снятся, как просыпаю, потом вскакиваю, а время ещё не пришло.
>Не только норми внешкой занимаются, весь кластер b как минимум, истероиды погранцы нарциссы и даже психопатики
Держи в курсе нет своей шизы, маня.
Время на часах вперед переведи. Будешь жить на час раньше всех других, это компенсирует опоздания.
Конченный совет. Ты будешь знать что у тебя в запасе ещё ЦЕЛЫЙ час и нихуя не изменится. По себе знаю, я вообще всегда и везде опаздываю и уже даже не стараюсь с этим бороться.
мимокрокодил
Уважаемые, по этому моему высеру у кого-нибудь из вас есть хоть какие-то мысли, предложения и прочая прочая прочая? Я конечно понимаю что тут если и есть психолухи, то их ничтожно мало и они имеют скорее всего мало опыта. Однако...
На специалиста денег нет, я вообще прихуел когда увидел цены на сеанс, ебать, 2 тысячи за 50 минут, я ебал. Конечно, понимаю, что это помогает и все дела, но ебать, а сколько я должен потратить для восстановления своей жизнеспособности? Тем более я нищий и не работаю, потому что меня вообще нихуя не интересует, мне даже деньги не зачем тратить, даже если из дома выпнут в чем я сомневаюсь, я просто пойду устроюсь на самую ненапряжную работу где будут платить копейки, чтоб хватало на поесть и в интернете посидеть и все. Пиздец как я себя блядь до такого довел, ебаный экзистенциализм, нахуя мне возможность думать если этой самой возможность я лишил себя обычной нормальной жизни.
Теперь мне нужна ебаная цель для дееспособности, а так как мне ничего особо не нравится, можно сделать вывод - я мусор, абсолютно бесполезный человек, в первую очередь для себя.
Я даже эти дни не заходил в соцсети, не запускал комп, даже на двач не залетал, настолько мне похуй стало, тупо читал книжку, ел, убирался дома. Даже дрочить в падлу было. Ебаный рот.
Жизнь проходит мимо
У тебя, анон, никогда не возникало подобного ощущения? . Нет работы, нет денег, все друзья уехали кто куда и я остался сам с собой, листва. Сижу на шее. Закончил универ непонятно зачем. Нет целей, амбиций и стремлений и я не знаю откуда их брать. Зачем, для чего существую - хуй его знает. Ощущая себя абсолютно потерянным и неприспособленным к жизни человеком. Ничего не складывается в жизни, всё как-то идёт наперекосяк. Вся молодость и жизнь проходит мимо меня, а я всё что я испытываю в это жизнь это апатия и непонимание как жить эту жизнь. Многие знакомые выбрали направления для развития и прогрессируют в этой области, а я даже не знаю что мне нравится(скорее всего ничего) Неужели это и есть судьба заготовленная мне? Что я за выродок, не способный удовлетворить даже свои инстинктивные потребности. Вылезаторы и такие же лузеры, интересует ваше мнение
У тебя, анон, никогда не возникало подобного ощущения? . Нет работы, нет денег, все друзья уехали кто куда и я остался сам с собой, листва. Сижу на шее. Закончил универ непонятно зачем. Нет целей, амбиций и стремлений и я не знаю откуда их брать. Зачем, для чего существую - хуй его знает. Ощущая себя абсолютно потерянным и неприспособленным к жизни человеком. Ничего не складывается в жизни, всё как-то идёт наперекосяк. Вся молодость и жизнь проходит мимо меня, а я всё что я испытываю в это жизнь это апатия и непонимание как жить эту жизнь. Многие знакомые выбрали направления для развития и прогрессируют в этой области, а я даже не знаю что мне нравится(скорее всего ничего) Неужели это и есть судьба заготовленная мне? Что я за выродок, не способный удовлетворить даже свои инстинктивные потребности. Вылезаторы и такие же лузеры, интересует ваше мнение
>Конечно, понимаю, что это помогает и все дела
Ох как ты заблуждаещшься
Блин, поздно конечно, да и что посоветовать не знаю, но я проникся. Если боишься в армию уехать, почему не попробовать от нее побегать, тебе же один год всего перетерпеть? И сам говоришь проблемы со здоровьем, может не заберут еще. В любом случае ведь отсрочку потеряешь, если поступишь
А вообще апатия скорее всего пройдет, нужно просто время смириться, я тоже понимаю сейчас, что упустил шансы когда готовился к поступлению и поступал, слишком легкомысленно отнесся. Но потом ведь есть еще хотя бы магистратура, которую можно лучше выбрать и подготовиться. Потерянное время жаль, но лучше на пару лет позднее достичь чего хочешь, чем из-за уныния вообще все возможности растерять
Такая проблема. Боюсь что-то делать при других людях. Вот недавно че было. Пришёл в магазин, картофель набрал, подхожу к весам. Привык, что обычно выбираешь товар и чек вылетает. Тут-нихуя. Начинаю судорожно по всем кнопкам клацать. Женщина спереди смотрит, как на чокнутого. Я быстро забираю кулёк, типа так и надо. Обхожу магазин-возвращаюсь к весам. Трусь возле них, пытаясь точно понять, можно ли там наклейку взять. А это блять обычные весы, прям как на базаре. И так постоянно. Начинаю что-то делать-повышается сердцебиение, расплывается в глазах все. Помню один раз на кассе пакеты пытался взять. Нихуя не взял. Потянулся-крючка не увидел-сразу паника. Ещё сзади мужики стояли выпившие угарали. Я ещё и как дурак начал эти кульки дергать судорожно. Потом смотрю-просто обойти надо было слева и там бы крюк был ебанский этот. Штука походу с детства, когда отчим подзатыльники давал за то, что не мог что-то по дому сделать руками. Кроме этого, в довольно тепличных условиях всегда рос. Да и туповат в целом, хотя учусь на математической специальности. Программирование нормально идёт. Но конкретно бытовые вещи это ад, поэтому избегаю всегда. Думаю, можно ли это исправить превозмоганием. Каждый день выходить из зоны комфорта. Хотелось бы, но сейчас есть Варик поехать на экскурсию в горы и пиздец страшо. Не уверен, что смогу. Только подумаю, как могу зафейлить дико при других, так сразу ноги подкашиваются. Какая же хуйня...
Аноны, а ПРЛ лечиться насколько?
Имеется тян в интернетах. В первые месяцы знакомства казалась сущим ангелом без изъяна, но где-то через месяца 4 резко изменилась, в связи с тем что появилась необходимость очно посещать шарагу. Почти каждый день с того момента описывает, как бы ей хотелось чтобы все люди умерли, как мечтает о том чтобы зарезать всех детей в мире и тд. Сейчас чутка получше, такое примерно раз в неделю и продолжается дня 2.
У меня в жизни вроде как потихоньку налаживается, ТРЛ лечиться, получается наконец то фрилансить потихоньку.
Собираюсь приехать к ней примерно через полмесяца. Отведу в дурку, по другим врачам повожу
Вопрос таков: будет ли она когда-нибудь стабильно реагировать на то что мне плохо, что-то не удалось не своей истерикой, а объятьями? Бросить не могу эх. Люблю, мысли только о ней и не видно ни одной тни, которая способна сравниться с ней.
Имеется тян в интернетах. В первые месяцы знакомства казалась сущим ангелом без изъяна, но где-то через месяца 4 резко изменилась, в связи с тем что появилась необходимость очно посещать шарагу. Почти каждый день с того момента описывает, как бы ей хотелось чтобы все люди умерли, как мечтает о том чтобы зарезать всех детей в мире и тд. Сейчас чутка получше, такое примерно раз в неделю и продолжается дня 2.
У меня в жизни вроде как потихоньку налаживается, ТРЛ лечиться, получается наконец то фрилансить потихоньку.
Собираюсь приехать к ней примерно через полмесяца. Отведу в дурку, по другим врачам повожу
Вопрос таков: будет ли она когда-нибудь стабильно реагировать на то что мне плохо, что-то не удалось не своей истерикой, а объятьями? Бросить не могу эх. Люблю, мысли только о ней и не видно ни одной тни, которая способна сравниться с ней.
Ты любишь свою проекцию, а не живого человека.
У живого человека много недостатков, его любить сложно. Любого.
А проекцию любить легко, у проекции изъянов нет.
Это основная ошибка, ловушка и тупик в отношениях по интернету.
Да я вроде как смирился, что та Богиня была лишь образом. Или ты имеешь ввиду что и её ненависть ко всему - часть личности, а не, ну не знаю, наваждение болезни?
>её ненависть ко всему - часть личности
Конечно. Это её способ реакции на стресс (необходимость быть в обществе, которое из-за очевидных причин насторожённо к ней относится, пытаясь сделать изгоем). В дальнейшем, при стрессе, связанном с тобой, агрессивная ненависть, запредельная злоба и немотивированная ярость будут направлены на тебя как источник этого стресса.
Тут терапия нужна, принятие себя, принятие своего места, прощение людей, адекватное встраивание в социум и так далее.
В итоге никак нельзя сказать, что люблю именно её... Эх, а вот своё мировоззрение она менять, ходить к психологу не хочет. Слушает песенки, в которых говорится как всё ужасно и смотрит на картинки с порезами.
Напоследок тогда, есть ли какие советы что ей/нам делать? Типа смотрим видево про ПРЛ от Стрелецкой, всё вроде нормально. Вечером начинается "я не буду проявлять эмоции никогда в жизни", я говорю что в том же видево сказано что нужно этому учиться - "нет, ты хочешь чтобы я открылась и мне делали больно! вообще в видео сказали что нужно избегать того, от чего плохо а ты меня заставляешь превозмогать! и вообще я ни слова в видео не поняла! как я могу лечиться если болею 7 лет, у меня нет сил мне нужно помочь". Предлагаю почитать, поисследовать её же болезнь - "я не училась на психиатра 8 лет я не смогу и вообще ты меня бросаешь1 на 1 с болезнью, сам читай и рассказывай мне, помогай мне!".
Устал и совершенно не понимаю что с этим делать...
До неё я лежал или играл целыми днями, изредка выбираясь на природу чтобы почитать мангу посреди поля, планируя выпил года через дваи всё это уже под пароксетином. Теперь у меня появились какие-никакие цели, ради которых готов терпеть. Да и обещал, что никогда не брошу эх.
С 12 лет отвращение к себе нарастало, щя в 19 не справилась с этим, но адаптировалась немного, пытаюсь смотреть на себя типа глазами другого человека, слушать ушами другого ит д. В раннем детстве просто не могла как-то себя понять, услышать, но так вроде у всех маленьких. Потом начала страстно ненавидеть вообще без причины, еще плакала дохуя. Потом началось отвращение, буквально тянуло и тянет блевать от себя, вот акцентуация типа идет на какие то вонючие, мерзкие вещи, казалась себе воняющей говной, соплей -- это если находить просто слова похожие, а в целом просто чувствовала, будто мой дух тошнит от меня, и все, что что было лично мне свойственно казалось неприемлимым, просто отвергалось, и я бежала от себя, мечтала стать кем-то другим, чтобы не чувствовать боли от того, что являюсь именно собой. Не могла определить качества, конкретно мной не принимающиеся, это скорее в области иррационального лежит. На таблетках седьмой год, не чувствую что живу, кажусь себе в данный момент просто выпуком в космос, никакой ценности своей кроме ценности жизни не чувствую. И это мое самое-самое лучшее состояние! Когда отвращение, тяга блевать и мыть себя и все вокруг, выбрасывать свои вещи работает не на 100, а на 30-40%. Еще абулия, бывает забиваю конкретно на гигиену, не чищу зубы дохуя, ем дошики и чипсы, хожу вонючая с чуханскими ногтями и соплями глазными. Завтра точно начну пусть и не с чистого листа, но с твердым намерением выбраться из этой фигни учиться, мыться, заниматься, хорошо кушать, спать только ночью, лол (: Если у кого было/есть подобное, дайте чтоли советиков. От себя могу сказать что рационализация оч помогает, на КБТ научилась.
Я обычно на похую говорю - а вы не покажете как работает? Я из деревни просто. И все
Какое-то непонятное ощущение, не знаю даже, вроде всё нормально, но как будто что-то где-то не то, не могу понять.
Не назвал бы себя интровертом, но и экстравертом бы не назвал.
Трудно пользоваться своим интеллектом, при том, что распознавание паттернов более чем выше среднего.
Ещё со школки наблюдаю в себе трудности к мышлению, составлению текстов: всё это - даётся с трудом, если задача завязана преимущественно на логических операциях(например какой-то более-менее сложный счёт в уме), то без дополнительных носителей решение подобных задач и вовсе причиняют мне боль, которая близка к физической (явное ощущение дискомфорта, словно вычислительных мощностей не хватает или оператива забивается). Ответить человеку на какую-то сложную тему, так, чтобы он меня понял - задача не из простых и это даже при условии, что я знаю, что я должен до него донести. Моя слабость в составлении понятных, связных и последовательных текстов, помноженная на тупость оппонента убивают практически все попытки что-либо донести, мои частые соскальзывания и переходы на косвенные темы, так же этому не помогают. исключениями являются лишь ситуации, когда общение идёт относительно долго и я могу вернуться на путь, с которого я изначально соскользнул(в психологическом смысле) и донести до оппонента (при его содействии(уточняющие/наводящие вопросы)) свою мысль.
В последнее время - плохо сплю, из-за чего меня периодически драконят галюны, причём, как и визуальные, так и звуковые.
Время от времени апатия, время от времени гиперактивность. В общем - своего рода стандартная жизнь интернет нытика.
Теперь, после описания проблемы - описываю сетап, в котором живу. Я родился в обычной провинции, если округлять, то в тихой деревеньке. Там - много общался с сверстниками и имел относительный успех и в дружбе и в "любви"(если эти школьные интрижки можно назвать любовью), хотя я бы себя даже Беттой не назвал, такой обычный среднестатистический всратышь провинциального разлива, со своими не совсем обычными манерами общения. Но в целом являлся душой компании.
Вот закончился 11 класс. Время поступать в универ. Уехав - я поступил, жил у родственников. Первый универ, в который я поступил - был дропнут. Я пошёл не туда, куда я хотел, да и интересных для меня парней/девчат там - не было, к тому же близкий и тесный контакт с родственниками меня не очень возбуждал, люди они довольно требовательные, но справедливые. Во то время, пока я обучался в этом универе и в передышках от заданий родственников уровня ололоев, надо на даче огород вспахать - я готовился к поступлению в универ своей мечты. Ну год отучился, ливнул, поступил туда, куда хотел, родичи подогнали квартиру (что уже охуеть, как круто) В общем я добился того, о чём мечтал в детстве. В новом унике были и интересные люди и специальность мечты (авиастроение), но общение как-то сразу не задалось, единственный парень, которого я наметил себе в друзья - был забран в армию, ибо он уже отучился к тому моменту в шараге и после неё пошёл в универ, его отсрочка - закончилась.Остальные мне нравились не до такой степени, своего рода "коллеги" не более. Ещё это всё помножилось на локдауны. По итогу бесконечное сидение дома с время от времени начинающимися и заканчивающимися очными парами в унике. Однокурсычи все в учёбе/личных делах, никого так себе и не нашёл. В итоге вернулся на зимние каникулы в родной городишко, в провинции. Там хоть как-то удавалось разрядиться, общаясь с своими хорошими старыми Друзьями.
И вот приехав, доучившись курс, пройдя летнюю практику начинаются проблемы.
Проблемы с мышлением - ещё куда не шло, они не настолько критичные, просто усложняют жизнь. В обычном быту такие мощности, которые способны нагрузить мою систему до боли - околоневозможны.
В общем после прохождения практики и начала так называемого отдыха - сбился сон, галюны. Боюсь, что могу иметь проблемы с психическим здоровьем/и/или имею продромальный период какой-то из болезней. Имеются родственники с психическими болезнями. В частности параноидный шизофреник в семье. К врачу идти не особо стремлюсь, ибо в случае нахождения болезни - это сломанная жизнь. И к тому же, желаю приобрести огнестрел. Из чего проистекают вопросы.
Может ли подобное состояние быть вызвано депрессией/недосыпом/сидением в четырёх стенах и в случае нормализации этих факторов - соответствующая нормализация состояния ?
Имеются ли способы фикса расстройств мышления какими-то ментальными практиками/тренировками мозга ?
Можно ли успеть дать заднюю или крыша едет неспеша - не заметишь, как сорвёт ?
Я думаю, что проблемы могут возникнуть из-за боязни потерять то, к чему так долго шёл, так же накладываются проблемы жития в мегаполисе ебучем, где нет места, в котором можно уединится с природой, т.е. уехать куда-то на природу на недельку. Ну и само собой стоит наладить сон, физические упражнения и упражнения для мозга.
Подскажите, пожалуйста, что лучше делать в подобной ситуации.
Очень бы не хотелось незаметно для себя ёбнутся и всю жизнь сидеть на таблетках с побочками, которые душат твои ментальные функции. В частности больше всего волнует возможность поймать шизу или стать нпс с iq60 и уничтоженным логическим мышлением.
Трудно пользоваться своим интеллектом, при том, что распознавание паттернов более чем выше среднего.
Ещё со школки наблюдаю в себе трудности к мышлению, составлению текстов: всё это - даётся с трудом, если задача завязана преимущественно на логических операциях(например какой-то более-менее сложный счёт в уме), то без дополнительных носителей решение подобных задач и вовсе причиняют мне боль, которая близка к физической (явное ощущение дискомфорта, словно вычислительных мощностей не хватает или оператива забивается). Ответить человеку на какую-то сложную тему, так, чтобы он меня понял - задача не из простых и это даже при условии, что я знаю, что я должен до него донести. Моя слабость в составлении понятных, связных и последовательных текстов, помноженная на тупость оппонента убивают практически все попытки что-либо донести, мои частые соскальзывания и переходы на косвенные темы, так же этому не помогают. исключениями являются лишь ситуации, когда общение идёт относительно долго и я могу вернуться на путь, с которого я изначально соскользнул(в психологическом смысле) и донести до оппонента (при его содействии(уточняющие/наводящие вопросы)) свою мысль.
В последнее время - плохо сплю, из-за чего меня периодически драконят галюны, причём, как и визуальные, так и звуковые.
Время от времени апатия, время от времени гиперактивность. В общем - своего рода стандартная жизнь интернет нытика.
Теперь, после описания проблемы - описываю сетап, в котором живу. Я родился в обычной провинции, если округлять, то в тихой деревеньке. Там - много общался с сверстниками и имел относительный успех и в дружбе и в "любви"(если эти школьные интрижки можно назвать любовью), хотя я бы себя даже Беттой не назвал, такой обычный среднестатистический всратышь провинциального разлива, со своими не совсем обычными манерами общения. Но в целом являлся душой компании.
Вот закончился 11 класс. Время поступать в универ. Уехав - я поступил, жил у родственников. Первый универ, в который я поступил - был дропнут. Я пошёл не туда, куда я хотел, да и интересных для меня парней/девчат там - не было, к тому же близкий и тесный контакт с родственниками меня не очень возбуждал, люди они довольно требовательные, но справедливые. Во то время, пока я обучался в этом универе и в передышках от заданий родственников уровня ололоев, надо на даче огород вспахать - я готовился к поступлению в универ своей мечты. Ну год отучился, ливнул, поступил туда, куда хотел, родичи подогнали квартиру (что уже охуеть, как круто) В общем я добился того, о чём мечтал в детстве. В новом унике были и интересные люди и специальность мечты (авиастроение), но общение как-то сразу не задалось, единственный парень, которого я наметил себе в друзья - был забран в армию, ибо он уже отучился к тому моменту в шараге и после неё пошёл в универ, его отсрочка - закончилась.Остальные мне нравились не до такой степени, своего рода "коллеги" не более. Ещё это всё помножилось на локдауны. По итогу бесконечное сидение дома с время от времени начинающимися и заканчивающимися очными парами в унике. Однокурсычи все в учёбе/личных делах, никого так себе и не нашёл. В итоге вернулся на зимние каникулы в родной городишко, в провинции. Там хоть как-то удавалось разрядиться, общаясь с своими хорошими старыми Друзьями.
И вот приехав, доучившись курс, пройдя летнюю практику начинаются проблемы.
Проблемы с мышлением - ещё куда не шло, они не настолько критичные, просто усложняют жизнь. В обычном быту такие мощности, которые способны нагрузить мою систему до боли - околоневозможны.
В общем после прохождения практики и начала так называемого отдыха - сбился сон, галюны. Боюсь, что могу иметь проблемы с психическим здоровьем/и/или имею продромальный период какой-то из болезней. Имеются родственники с психическими болезнями. В частности параноидный шизофреник в семье. К врачу идти не особо стремлюсь, ибо в случае нахождения болезни - это сломанная жизнь. И к тому же, желаю приобрести огнестрел. Из чего проистекают вопросы.
Может ли подобное состояние быть вызвано депрессией/недосыпом/сидением в четырёх стенах и в случае нормализации этих факторов - соответствующая нормализация состояния ?
Имеются ли способы фикса расстройств мышления какими-то ментальными практиками/тренировками мозга ?
Можно ли успеть дать заднюю или крыша едет неспеша - не заметишь, как сорвёт ?
Я думаю, что проблемы могут возникнуть из-за боязни потерять то, к чему так долго шёл, так же накладываются проблемы жития в мегаполисе ебучем, где нет места, в котором можно уединится с природой, т.е. уехать куда-то на природу на недельку. Ну и само собой стоит наладить сон, физические упражнения и упражнения для мозга.
Подскажите, пожалуйста, что лучше делать в подобной ситуации.
Очень бы не хотелось незаметно для себя ёбнутся и всю жизнь сидеть на таблетках с побочками, которые душат твои ментальные функции. В частности больше всего волнует возможность поймать шизу или стать нпс с iq60 и уничтоженным логическим мышлением.
31 год.
Я как будто мёртв внутри. Не умею дарить людям эмоции, малообщительный, вечно замкнутый в себе, скучный человек. Хотя и обладаю достойными человеческими качествами и богатым внутренним миром, который не могу высвободить наружу и продемонстрировать людям.
Из за психических проблем всю молодость просрал в одиночестве, так и остался девственником. Единственная девушка, с которой я начал встречаться в свои 31, бросила меня спустя полгода, сказав, что ей не хватает эмоции, а я уже в который раз остался с разбитой вдребезги душой.
Устал привязываться к людям, надеяться на лучшее, потом долго отходить и страдать. Устал от бесконечных попыток найти своего человека, который привнесет в мою серую жизнь хоть капельку тепла. Устал от бесполезных переписок и знакомств в сети, хотя снова и снова приходится это делать. Через силу. Без эмоций.
Почему так сложно найти девушку, которая приняла бы меня таким, какой я есть. Я не могу постоянно носить маски, пытаться быть веселым и общительным. Я в замкнутом круге, я схожу с ума от одиночества, моя психика напрочь убита и всеми силами пытается оградить меня от людей, потому что уже не вывозит.
Каждый вечер, ложась спать, у меня в голове вопрос : зачем я живу, для чего? Я ненавижу себя за свою слабость и не знаю, как мне жить дальше с этим.
Я как будто мёртв внутри. Не умею дарить людям эмоции, малообщительный, вечно замкнутый в себе, скучный человек. Хотя и обладаю достойными человеческими качествами и богатым внутренним миром, который не могу высвободить наружу и продемонстрировать людям.
Из за психических проблем всю молодость просрал в одиночестве, так и остался девственником. Единственная девушка, с которой я начал встречаться в свои 31, бросила меня спустя полгода, сказав, что ей не хватает эмоции, а я уже в который раз остался с разбитой вдребезги душой.
Устал привязываться к людям, надеяться на лучшее, потом долго отходить и страдать. Устал от бесконечных попыток найти своего человека, который привнесет в мою серую жизнь хоть капельку тепла. Устал от бесполезных переписок и знакомств в сети, хотя снова и снова приходится это делать. Через силу. Без эмоций.
Почему так сложно найти девушку, которая приняла бы меня таким, какой я есть. Я не могу постоянно носить маски, пытаться быть веселым и общительным. Я в замкнутом круге, я схожу с ума от одиночества, моя психика напрочь убита и всеми силами пытается оградить меня от людей, потому что уже не вывозит.
Каждый вечер, ложась спать, у меня в голове вопрос : зачем я живу, для чего? Я ненавижу себя за свою слабость и не знаю, как мне жить дальше с этим.
Психодинамическая терапия, а там и групповая.
Одними СЗ не ограничивайся.
>групповая
Я хуй знает до какой степени нужно объебаться, чтобы самостоятельно добровольно пойти на что то подобное и перед кучкой каких то додиков вываливать всё своё говно из черепка. Вот по чесноку, для меня сей вопрос - дремучие потёмки. Я поступив на вечёрку 25 летним стариком, от дногров то гасился как только мог изо всех сил, а когда это говно окончил - почувствовал себя литералли как будто железобетонную плиту со спины сняли.
Тащемта во взрослой жизни друзья невозможны.
мимо такой же
Меня интересует одна хуйня, это, конечно, не основная проблема в моей жизни, но всё же. У меня навязчивая привычка шифровать/преобразовывать определённым образом в уме абсолютно каждое слово которое я увижу или услышу или о котором подумаю. Эта херня у меня уже очень очень давно, лет 10 как минимум, и щас я уже научился жить с этим, но один хуй это мешает воспринимать людей которые мне что то говорят, логическую цепочку в фильмах и т.д. В школе иногда из-за этого не успевал контрольные дописывать и получал оценку хуже чем мог бы. Короче шо это такое + как лечить? Я никому об этом ещё не рассказывал, боюсь косых взглядов. Могу даже описать кому надо, каким образом я шифрую лол
Уже несколько месяцев подряд слежу за одним человеком в соцсетях.
Очень хороший друг, с которым общаюсь по интернету, я бы даже сказал что общаемся очень близко и у меня к нему что-то есть. От этого сильно ревную его к друзьям, с которыми он общается, а в особенности к тян. Постоянно проверяю когда он онлайн, и кто еще онлайн, и даже не смотря на то, что в уме не сходится, паранойя и бред обостряются. Я понимаю, как на самом деле ему важен, но только сильнее боюсь его потерять.
Как научиться доверять людям, нужно ли это делать или лучше всегда ждать удара в спину? Я постоянно повторяю себе что если я что-то и замечу необычное, то это скорее всего просто случайность, а если нет, то я все равно не смогу ничего изменить. Понимаю что моя жизнь без слежки станет в разы спокойнее, даже что если он меня бросит я смогу это пережить, но все это оказывается бесполезно когда я захожу в интернет, ощущение что реальность схлопывается на нем одном и ничего важнее просто нет. Если остаюсь по разным причинам без сети - отпускает.
Просто наболело.
Очень хороший друг, с которым общаюсь по интернету, я бы даже сказал что общаемся очень близко и у меня к нему что-то есть. От этого сильно ревную его к друзьям, с которыми он общается, а в особенности к тян. Постоянно проверяю когда он онлайн, и кто еще онлайн, и даже не смотря на то, что в уме не сходится, паранойя и бред обостряются. Я понимаю, как на самом деле ему важен, но только сильнее боюсь его потерять.
Как научиться доверять людям, нужно ли это делать или лучше всегда ждать удара в спину? Я постоянно повторяю себе что если я что-то и замечу необычное, то это скорее всего просто случайность, а если нет, то я все равно не смогу ничего изменить. Понимаю что моя жизнь без слежки станет в разы спокойнее, даже что если он меня бросит я смогу это пережить, но все это оказывается бесполезно когда я захожу в интернет, ощущение что реальность схлопывается на нем одном и ничего важнее просто нет. Если остаюсь по разным причинам без сети - отпускает.
Просто наболело.
Придуманная мной хуйня, не знаю каким образом, так как началось давно. Несколько раз законы преобразования менялись. Никогда не увлекался ничем таким кста.
Загугли книгу прикладная криптография брюс шнайер, вдруг что полезное найдешь) но только там вроде неск томов )
А так на окр похоже, обсессивно компульсивное расстройство, вот тред https://2ch.hk/psy/res/1249572.html
Там кринж полнейший. Слово разделяется на более короткие слова(чем короче тем лучше), затем эти короткие слова переводятся на английский. Короткие в исходных словах могут быть задом наперед, могут быть переплетены и разделены друг другом. Лучше чтобы короткие слова были разделены как можно меньшим количеством других букв и не были задом наперед, вобщем наиболее приближены к их естественному виду. При переводе на англ сохраняется разделение слов и прочие деформации. При этом есть куча нюансов и допущений которые мне лень уточнять, но без них этот алгоритм не будет универсальным.
Это краткое описание. Шобы всё было понятно и подробно, надо научный доклад хуярить, хотя свободного времени у меня куча...
От этой книжечки паническую атаку словлю, так что воздержусь
Походу всё таки оно( ладно, спасибо анон
Не сложный алгоритм, думала сложнее будет ) можно на инфобез пойти учиться, а то вдруг талант пропадает, и изучать профессионально
Вкатываюсь. Никак не могу закончить даже третьесортный провинциальный вузик. Чувствую себя абсолютно тупым, хотя в школе(точнее в лицее) с учебой никогда проблем не было. Уже 2 раза уходил в академ, до сих пор осталось 3 долга, которые пизда как боюсь не закрыть, а ещё финальный курс, диплом, епта.
Мне уже 22 года, люди в моем возрасте магистратуру заканчивают и уже солидные бабки получают, а я только на дно-работах работал, ибо никуда больше не брали, скиллов никаких нет.
Мне уже 22 года, люди в моем возрасте магистратуру заканчивают и уже солидные бабки получают, а я только на дно-работах работал, ибо никуда больше не брали, скиллов никаких нет.
Добавлю: я нищук и живу на деньги родаков. Сейчас пытаюсь освоить другое направление, но оно мне тоже нихуя не интересно, но к ней питаю хотя бы на 0.00001% меньше отвращения. Мне абсолютно нихрена в этой жизни не интересно.
Я не могу общаться с "успешными" или хотя бы благополучными людьми, у которых есть стабильная непыльная работа, образование, нормальное жилье(а не коммуналка с тараканами), потому что я вижу, что они обо мне думают, что я иждивенец, лентяй, тупица и так далее.
Друзей нихуя нет, только один бывший заключённый, и то редко общаемся.
У меня от этой ебучей у.ебы реально крыша едет и истерические припадки начинаются, реально по полу катаюсь и гримасы корчу, хочу орать во все горло, я не понимаю, как люди блять вышку оканчивают... Неужели я настолько тупой и безнадежный?
Добавлю. Я не понимаю блять, как я сам сука буду зарабатывать, ибо на всех моих прошлых работах я получал дай бог 20к и то с задержками, а ещё жилье снимать за 10к. Нихуя не могу, думаю вот фрилансить, но один хуй по моим расчетам там дай бог 15к выйдет...
Нихуя в этой жизни не умею ВООБЩЕ.
Добавлю. Нихуя не умею общаться с людьми, люди тупо ко мне не тянутся, вроде и не омежка, но тупо нет, что называется, личного магнетизма. У меня реально ощущение складывается, что я сопьюсь-сторчусь к 25 годам, ибо реально уже был близко к этому. Стану типичным быдлом-алкоголиком, который работает дворником, блять.
Тот же анон. Есть ли способ угомонить её боязнь забеременеть? Боится использовать общественные туалеты, боится садиться на диван в собственном доме и т.д. Но вот недавно её брат блин дрочил в своей открытой комнате под одеялом. Теперь она боится касаться всех простын, даже на собственной кровати. В туалете натирает себе всё до крови и, как следствие, настроение в говно постоянно. Как блять убедить её что нельзя забеременеть от рандомного стула!!! Как достучаться, что сперма на воздухе дохнет минут за 30. Как убедить, что ей, девственнице, вообще не о чем волноваться. Она всегда в конце концов отвечает "но ведь шанс то есть" и продолжает шизить. Эх.
Как избавиться от этой навязчивой мысли забеременеть? Алсо, она ненавидит детей всей душёй.
как смириться с тем что у меня никогда не будет девушки? ужасная душевная боль из за этого
Тебе хочется девушку только из-за того что сперма бьет в голову. Если у тебя не было девушки, значит твоя психика настроена таким образом, что тебе комфортнее быть самому по себе. А второй человек только принесет кучу мороки в твою жизнь. Наслаждайся своей свободой, извлекай из этого пользу.
Почему так считаешь, что никогда? Категорично как то
Тащемта, нихуя сложного нет, берешь и без задней мысли миришься.
мимо 35-лвл-листва
Иногда бывает потребность ныть на дваче. Очень страдаю от одиночества, не с кем общаться даже в интернете, но я и не умею, боюсь людей, родственники умерли и я один, 33 лвл, аутист какой то, считаю себя геем, были неудачи в сексе и какая то озабоченность этой темой, бывает желание вступить в секту или 12 шаговые сообщества, но очень боюсь людей. Работаю на работе которая для меня тяжелее чем хотелось бы. Хожу к психоаналитику женщине но я кажется не способен к терапии и не чувствую ничего. Часто мучает боль в груди от которой хочется на стену лезть. Последние разы когда употреблял запрещённые вещества было плохо и боялся умереть. Много пробовал залезть на антидепрессанты безуспешно, и сегодня выпил 1/4 селектры и как то не по себе, прислушиваюсь к ощущениям и боюсь как бы не стало плохо.
Что это за вечная усталость, проснулся заполз в кресло и аутирую, когда встаю такое чувство, что могу просто свалиться на пол, в глазах темнеет ноги не держат.
1) Кто такой психологически благополучный, здоровый человек т.е. не имеющий никаких расстройств, полностью проработанный, лишённый комплексов ? Чем он характерен ?
2) Можно ли как-то самостоятельно диагностировать свои психологические проблемы ? Ну, то есть определить. Понятно что когда человека что-то беспокоит он это понимает, но непонятно где собака зарыта. Можно ли это вообще диагностировать без регулярного посещения психолога ?
2) Можно ли как-то самостоятельно диагностировать свои психологические проблемы ? Ну, то есть определить. Понятно что когда человека что-то беспокоит он это понимает, но непонятно где собака зарыта. Можно ли это вообще диагностировать без регулярного посещения психолога ?
Не могу адекватно реагировать на связи моих подруг, очень сильно ревную. То есть, я познакомился с какой-то девушкой, общаемся от силы неделю, я в неё не влюблен, просто она мне симпатична, хороший человек. И я начинаю её очень сильно ревновать, прям люто, до безобразия, как будто я её очень очень ревнивый парень (хотя это не так, да и не хочу я им быть). Мне кажется это портит отношения с человеком, портит мне настроение сильно, и надо как-то избавляться от этих неадекватых замашек.
>Можно ли как-то самостоятельно диагностировать свои психологические проблемы ?
Есть руководство для медиков - МКБ-10 - межд.классиф.болезней.
Там есть раздел для психиатров - обозначается F - и дальше коды болезней - F2 - это шизофренический спектр. И т.д.
И у каждой болезни есть список симптомов.
Если у тебя есть такие симптомы то вероятно у тебя такая-то болезнь.
Но вероятно психологич. проблемы могут быть легче чем в этом руководстве, т.е. проблемы не для психиатра, а для психолога.
Поменяй своё представления что ты обязан быть сексально полноценным в отношении этой тян, т.е. не надо думать что если она тебе откажет в сексе значит это делает тебя плохим. Можно дружить и без секс. темы.
А как миную фазу "формального общения" сразу перейти в ту стадию, где я просто несу то, что у меня в голове?
Ну помогите блин из ситуации выбраться! Невыносимо совершенно стало вот. Плачу целыми днями и только феназепам успокаивает. Её, видите ли, "желчь некуда деть, только тем, кому она доверяет".
Что ты хочешь услышать, волшебную фразу в следствии которой она превратиться в здорового человека или тоже самое произойдет с тобой? Она висит на тебе, ты висишь на ней, вы вместе летите в пропасть, ты ведь понимаешь, что выбора здесь только 3.
Вы летите вместе.
Ты стоишь на краю и помогаешь ей.
Вы продолжаете это путешествие по отдельности.
Что она слушает? Может я пополню свою коллекцию
Нет, я хотел узнать есть ли способ побороть этот иррациональный страх забеременеть...
И в самом деле на краю... Сейчас встал по будильнику в час ночи чтобы успеть клиента ухватить, а так и подольше смогу у неё остаться, ибо аренда. Держусь, пока есть надежда...
Вот музычка: Вертушка Газманова, Птицу ЕМЪ, Мутант Ъхвлам, Овсянкин (любимое), Паша техник и прочий андеграунд
Вчера создавал тред в /b (и зря)
Анон, у меня такая ситуация: я всю свою жизнь кидаюсь между увлечениями, хобби, занятиями и ничего не могу удержать. Абсолютно ничего. Вот, скажем, чем-то я заинтересовался - сразу такая дикая мотивация, жить хочется, начинаю неистово всё изучать, анализировать, планировать, выискивать информацию и так далее. Внутри реально огонь горит - и прям чувствуешь, что теперь это увлечение/дело с тобой навсегда. Но проходит от недели до месяца и всё пропадает - как корова языком слизала. И нет, это не лень и не прокрастинация. Просто угасает желание сильнее и сильнее и в итоге начинается период: неприятно даже вспоминать. Например листаешь интернеты и попадается какая-либо новость или статья об этом и сразу внутри будто какая-то ненависть вперемешку с отторжением просыпается. Вот прямо из неоткуда.
Цикла такой: дикий интерес -> прекрасное эффективное обучение -> снижение желания -> антипатия. И я бы и рад сказать очередную шаблонную чушь по типу "да это просто не моё и всё" или "да мне просто лень" или "да это всё прокрастинация", но это абсолютно не то, что происходит. Хочется этим заниматься, понимаю, что это охуенно, понимаю, что есть потенциал, но какое-то говно включается внутри и не даёт. Прёт негатив и всё тут. Именно в плане чувств, не в стиле "ой, ета сложна я нисмагу, фсё тлен(((", нет.
И это может происходить волнообразно. Скажем, начал дело Х дрочить, потом охладел, стал это ненавидеть. Появляется дело Y и я такой - охуенно (а на Х даже смотреть противно). Потом дело Y начинает вызывать негатив, потом период покоя, а потом НЕОЖИДАННО опять начинает тянуть к делу Х. Это, блять, какая-то ёбаная сансара, сука.
Именно поэтому за все свои 30 лет, я ничем основательно не занимался и ни в чём не стал профессионалом. Даже элементарные вещи так проявляются во мне. Дико завидую людям, которые всю жизнь посвящают себя чему-то, горят этим, постоянно стремятся и развиваются, ищут новую инфу и пути. А я в это время мечусь, как говно на волнах, сука.
Памахити.
Анон, у меня такая ситуация: я всю свою жизнь кидаюсь между увлечениями, хобби, занятиями и ничего не могу удержать. Абсолютно ничего. Вот, скажем, чем-то я заинтересовался - сразу такая дикая мотивация, жить хочется, начинаю неистово всё изучать, анализировать, планировать, выискивать информацию и так далее. Внутри реально огонь горит - и прям чувствуешь, что теперь это увлечение/дело с тобой навсегда. Но проходит от недели до месяца и всё пропадает - как корова языком слизала. И нет, это не лень и не прокрастинация. Просто угасает желание сильнее и сильнее и в итоге начинается период: неприятно даже вспоминать. Например листаешь интернеты и попадается какая-либо новость или статья об этом и сразу внутри будто какая-то ненависть вперемешку с отторжением просыпается. Вот прямо из неоткуда.
Цикла такой: дикий интерес -> прекрасное эффективное обучение -> снижение желания -> антипатия. И я бы и рад сказать очередную шаблонную чушь по типу "да это просто не моё и всё" или "да мне просто лень" или "да это всё прокрастинация", но это абсолютно не то, что происходит. Хочется этим заниматься, понимаю, что это охуенно, понимаю, что есть потенциал, но какое-то говно включается внутри и не даёт. Прёт негатив и всё тут. Именно в плане чувств, не в стиле "ой, ета сложна я нисмагу, фсё тлен(((", нет.
И это может происходить волнообразно. Скажем, начал дело Х дрочить, потом охладел, стал это ненавидеть. Появляется дело Y и я такой - охуенно (а на Х даже смотреть противно). Потом дело Y начинает вызывать негатив, потом период покоя, а потом НЕОЖИДАННО опять начинает тянуть к делу Х. Это, блять, какая-то ёбаная сансара, сука.
Именно поэтому за все свои 30 лет, я ничем основательно не занимался и ни в чём не стал профессионалом. Даже элементарные вещи так проявляются во мне. Дико завидую людям, которые всю жизнь посвящают себя чему-то, горят этим, постоянно стремятся и развиваются, ищут новую инфу и пути. А я в это время мечусь, как говно на волнах, сука.
Памахити.
Блеать, ты думаешь у меня реально это? Скопирую туда сейчас. Спасибо
Вероятно ты ожидаешь от нового дела каких-то чудес, что ты станешь великим, появятся друзья, тяночки будут кидаться на шею, но далее не находишь подкрепления. А если нет подкрепления, то мозг предупреждает тебя "нахера усираться сложным делом, если мы не видим профита от этого".
Либо это тревога/прокрастинация от сложных, неизвестных, непонятных дел. Ты переключаешься на другое, потому что "там можно сделать что-то попроще и получить удовольствие от результата".
Скорее всего без определенного дисциплинирования и тренировки самоконтроля не порешать эту проблему. Надо четко определить для себя цели, которым ты будешь следовать в большей степени. Найти социум, подкрепляющий твою деятельность.
Почему не получается забыть свои обосрамсы? Почему они постоянно вылезают на поверхность памяти и так сильно бьют по самооценке и по настроению? Мне уже буквально страшно жить, страшно говорить с людьми, я и так стараюсь постоянно молчать, чтобы не высрать какой-нибудь позор, который испортит мне настроение еще лет на 5-7. Но мне приходится работать, и там это неизбежно, учитывая, что я туповатое и инфантильное чмо, я обсираюсь на каждом шагу, а каждый встречный хочет залезть в душу, ну почему им всем не похуй? Я уже в свободную минуту ни о чем не могу думать, кроме самобичевания, я уже устал.
Страх исчезает тогда, когда ты делаешь то, чего больше всего боишься.
То есть не буквально ей нужно залететь, но пытаться преодолевать через силу свою шизофобию.
На крайняк запиши к психотерапевту/психиатру.
Срочно возьми отпуск и иди лечиться. Подыщи частного психиатра, они бывают во всяких клиниках, где проходят медосмотры водители и прочие им подобные. Обычно это врачи из местного ПНД, подрабатывающие на стороне. Перескажешь врачу свой пост отсюда. Поставят депрессию, пропишут таблетки, может, сходишь туда ещё один-два раза. Когда таблетки начнут помогать (а это примерно 3-7 день) поищи какую-нибудь книгу по когнитивно-поведенческой терапии (здесь и тред есть: ) и начинай упражнения оттуда. Постепенно починишь себя. Не стоит запускать. Современная психиатрия примитивна, но это лучше, чем ничего. Успеха.
Возможно то, что ты считаешь прям позорным позором, может быть нейтральным для других людей. Кто то может даже и не заметить. То есть из за депрессии или тревожности итп у тебя восприятие меняется и если как анон выше написал попробовать проработать это, может и твое восприятие позора изменится и будешь не так строг к себе и считать это обыденностью.
Можешь привести примеры, что считаешь позорным или в чем лажаешь по твоему? все равно тут все аноны и никто не узнает
О меня описал, 25 только исполнилось, работаю поваром за 22к + пивной алкоголик весь в долгах
>На крайняк запиши к психотерапевту/психиатру.
>Подыщи частного психиатра
Ребята, спасибо за развернутые ответы, это очень важно для меня. Поход к специалисту - это поистине титаническая задача для меня, но, по всей видимости, придется делать выбор - либо это, либо ркн.
Забыл кое-что добавить, интересно, насколько это близко читающим - помимо просто стыда за себя и неприятных воспоминаний (что еще можно было бы пережить) я начал терять возможность получать удовольствие от любимой музыки, комп. игр и даже хобби в целом. Пример: у меня был друг, с которым мы дружили давно, у нас была всегда общая тема для разговора, общие любимые музыкальные группы и т.д. Позже этот друг решил прекратить общение со мной, сказав, что знать меня не хочет, когда я хотел извиниться. Все произошло по моей вине, в силу своих бед с башкой я впал в очередной кринж-эпизод, когда сам себя знать не хотел, и долго игнорировал друзей и не выходил на связь. У друга в этот период произошла трагедия, причем, я об этом знал, и все равно не вышел на связь, чтобы его утешить, вот такая я мразь
Так вот, теперь я не могу нормально употреблять тот контент, который был нашим с этим другом "общим", так сказать. Музыка вызывает только чувство вины и желание себе навредить. Так же я полностью забросил ту деятельность, которую мы с ним так часто обсуждали. Я как-будто проклят, содержимое моей головы ест само себя, доставляя боль, при этом оттуда постоянно вылавливают все хорошее, что мне нравилось, и выбрасывают на помойку.
Репост из б.
Аноны 25+ лвл, как вы смирились с тем, что у вас нет тянки? И при этом возможно никогда не будет. Вот вроде живёшь, работаешь, что-то делаешь, вроде бы не так всё плохо, а с каждым годом всё грустнее без бабы. Как будто что-то пиздецки важное полностью прошло мимо тебя.
Может используете какие-то психологические ТЕХНИКИ?
Аноны 25+ лвл, как вы смирились с тем, что у вас нет тянки? И при этом возможно никогда не будет. Вот вроде живёшь, работаешь, что-то делаешь, вроде бы не так всё плохо, а с каждым годом всё грустнее без бабы. Как будто что-то пиздецки важное полностью прошло мимо тебя.
Может используете какие-то психологические ТЕХНИКИ?
Привет всем. Хотел выговориться.
В общем начнём с начала. М25, с раннего детства страдаю лишним весом. Сейчас 173/147 (вес - вторая цифра, если что :D).
Ожирение у меня, прямо скажем, "неправильное", т.е жир откладывается везде. Живот, бедра, зад, плечи, рожа.
Но я не из тех, кто съедает кастрюлю еды за раз. Я не знаю причин, но пока что даже физ нагрузки в сочетании с фруктовой диетой результата не дают. Сегодня я прошел 10к шагов, что является для меня лёгкой прогулкой в целом. Рекорд был 23к за день и уставшие ноги (но не критично).
Из-за этого я дико комплексую, да, у меня гинекомастия. Поэтому раздеваться на людях для меня пытка. Поэтому на пляже я не был вот уже больше 15 лет, поэтому я девственник (и даже не пытаюсь исправить. Я не смогу раздеться перед ней), поэтому я не хожу в бассейн.
Но каждый день меня гложат мысли, что все неправильно, что я не человек, я с трудом подбираю себе одежду (62-64, если верить Киаби и Декатлону, 66 если верить шмоткам с бывших рынков). Я стараюсь скрыть своё тело по максимуму. Будь я женщиной - я купил бы себе никаб, чтобы только глаза были открыты.
А если серьёзно - то как правило футболка/рубашка до локтя или ниже, обязательно джинсы или брюки, или что-нибудь, но чтобы полностью закрывало ноги и закрытая обувь. Маска - маст хэв. Оценил.
Как я страдаю при +35 - я даже не буду описывать.
Но на этом проблемы не заканчиваются. В голову лезут другие мысли, которые ввергают меня в уныние. Мне 25, у меня нет высшего образования, за меня не дерутся эйчары различных компаний. Другие в этом возрасте уже сеньоры-лиды, а я беспомощный трейни-недоджун, который только обучается кодить, а пока всего лишь саппорт, пусть даже вторая линия (то есть уже не заскриптованный робот на телефоне, а свободный человек с разными проектами разной степени сложности, но ещё не разраб).
В голове постоянно звучит что-то типа "Тебе уже 25, ты слишком стар, в 25 быть джуном зашквар лютый. Ты не то что за бугор не уедешь никогда, но и даже стабильная рублевая зарплата тебе не светит".
А тут ещё и корона недавняя (относительно). Нервы ни к черту стали, память решето, вынужден все записывать, иначе ничего не вспомню. Но смотря на записи я могу вспомнить ситуацию, где я был тогда, как я это писал, то есть мелочи, которые в обычной ситуации не помню.
Нервы - каждый раз, как что-то идёт не так - у меня просто начинается истерика, а именно вспышки ярости, раздражение. Свет, звук, все может стать катализатором. От ярости и безысходности хуячу кулаком стену или любую твёрдую поверхность, боль немного приводит меня в норму. Потом как правило несколько дней могу шевелить запястьем только превозмогая боль.
К психотерапевту запишусь... Когда-нибудь... Когда с долгами рассчитаюсь.
В общем начнём с начала. М25, с раннего детства страдаю лишним весом. Сейчас 173/147 (вес - вторая цифра, если что :D).
Ожирение у меня, прямо скажем, "неправильное", т.е жир откладывается везде. Живот, бедра, зад, плечи, рожа.
Но я не из тех, кто съедает кастрюлю еды за раз. Я не знаю причин, но пока что даже физ нагрузки в сочетании с фруктовой диетой результата не дают. Сегодня я прошел 10к шагов, что является для меня лёгкой прогулкой в целом. Рекорд был 23к за день и уставшие ноги (но не критично).
Из-за этого я дико комплексую, да, у меня гинекомастия. Поэтому раздеваться на людях для меня пытка. Поэтому на пляже я не был вот уже больше 15 лет, поэтому я девственник (и даже не пытаюсь исправить. Я не смогу раздеться перед ней), поэтому я не хожу в бассейн.
Но каждый день меня гложат мысли, что все неправильно, что я не человек, я с трудом подбираю себе одежду (62-64, если верить Киаби и Декатлону, 66 если верить шмоткам с бывших рынков). Я стараюсь скрыть своё тело по максимуму. Будь я женщиной - я купил бы себе никаб, чтобы только глаза были открыты.
А если серьёзно - то как правило футболка/рубашка до локтя или ниже, обязательно джинсы или брюки, или что-нибудь, но чтобы полностью закрывало ноги и закрытая обувь. Маска - маст хэв. Оценил.
Как я страдаю при +35 - я даже не буду описывать.
Но на этом проблемы не заканчиваются. В голову лезут другие мысли, которые ввергают меня в уныние. Мне 25, у меня нет высшего образования, за меня не дерутся эйчары различных компаний. Другие в этом возрасте уже сеньоры-лиды, а я беспомощный трейни-недоджун, который только обучается кодить, а пока всего лишь саппорт, пусть даже вторая линия (то есть уже не заскриптованный робот на телефоне, а свободный человек с разными проектами разной степени сложности, но ещё не разраб).
В голове постоянно звучит что-то типа "Тебе уже 25, ты слишком стар, в 25 быть джуном зашквар лютый. Ты не то что за бугор не уедешь никогда, но и даже стабильная рублевая зарплата тебе не светит".
А тут ещё и корона недавняя (относительно). Нервы ни к черту стали, память решето, вынужден все записывать, иначе ничего не вспомню. Но смотря на записи я могу вспомнить ситуацию, где я был тогда, как я это писал, то есть мелочи, которые в обычной ситуации не помню.
Нервы - каждый раз, как что-то идёт не так - у меня просто начинается истерика, а именно вспышки ярости, раздражение. Свет, звук, все может стать катализатором. От ярости и безысходности хуячу кулаком стену или любую твёрдую поверхность, боль немного приводит меня в норму. Потом как правило несколько дней могу шевелить запястьем только превозмогая боль.
К психотерапевту запишусь... Когда-нибудь... Когда с долгами рассчитаюсь.
Двач, я здоров психически? С детства замкнутый в себе, друзей нет, а тем знакомым которые есть не доверяю. Не доверяю часто даже родителям, особенно отцу. Мне кажется что все про меня думают что-то плохое. Все переписки веду только в телеграме, потому что я боюсь общаться в соц сетях на хоть какие нибудь личные темы. Да и нет у меня соц сетей, только фэйк в контакте. Пользуюсь линуксом, потому что мне кажется что за мной следят корпорации и там какие-то анальные зонды. Боюсь гуглить что либо странное, потому что мне кажется что за мной следят. В жизни стараюсь не выделяться и каждый раз при выходе на улицу мне кажется, что до меня могут доебаться. Если выхожу без газового баллончика, то сразу же лютый дискомфорт. Недавно удалил старый гугл акк и часто посещают навязчивые мысли что вдруг там на каком то аккаунте, на каком то облаке остались мои какие-нибудь личные фотки и они окажутся в публичном доступе. Недавно форматировал свой жёсткий диск 6 часов, чтобы там точно не осталось никакой информации и заново установил зашифрованную систему, потому что мне кажется что в любой момент может попасть в дом какой-нибудь недоброжелатель и украсть мой комп с какой-нибудь личной инфой. Хотя у меня нет никакой особо важной инфы или каких то секретных данных. Ни от чего толком не испытываю удовольствия, кроме тренировок. Ем почти всегда пустую гречку без соли и масла. Сегодня вот др, а у меня полная апатия, сидел весь день дома и опять у меня мысли что все против меня и вообще все идёт не так. Недавно вот стали посещать какие то мысли о возможном пожаре и я срочно заказал в квартиру огнетушитель, чтобы было спокойнее. Мне все кажется?? Ведь все вроде логично у меня в голове и прям никаких очень странных действий не делаю.
Просто дрочишь. Иногда два раза дрочишь. И всё.
Надо понимать, что если у тебя до сих пор не было девушки, то ты скорее всего сложный человек. И сосуществовать с другим человеком будет ебаная морока для обоих. А то, о чем мы фантазируем, все эти няшности, это лишь несколько мгновений из всего потока рутины.
Я думаю мы даже не до конца ценим свободу, которая у нас есть. Отношения будут требовать постоянно какого-то внимания, эмоциональной отдачи. Каких-то периодических выгулок, походов по разным местам. Иногда поездки на какие-нибудь моря, трата денег на подарки, да еще и придумывать эти подарки надо.
Если бы ты хотел всем этим заниматься, у тебя бы уже была девушка. Но если нет, значит тебе это все претит, но в голове ты пытаешься думать только о позитивных вещах.
Просто заведи знакомых, друзей, с которыми иногда можно поныться друг другу, получить какую-то поддержку, понять что не все люди желают тебе зла, и это покроет большинство потребностей в отношениях.
>Просто заведи знакомых, друзей, с которыми иногда можно поныться друг другу, получить какую-то поддержку, понять что не все люди желают тебе зла
Ага, все люди просто желают исполнения своих прихотей, что бы ты с ними поиграл/погулял/поговорил, а тебя тошнит от всего этого, тебя выворачивает наизнанку от существования и все, что ты хочешь это спокойно погрузиться на дно, но всем на это похуй, им весело и ты веселись, пидор.
К чему ты это высрал, долбоеб?
Анон ответил, что делать, если тян нет, к чему блять нахуй ты это высрал?
Хочешь погружаться на дно - вперёд, можешь хоть сейчас бомжевать идти, я разрешаю.
Мимо.
>Просто заведи знакомых, друзей, с которыми иногда можно поныться друг другу, получить какую-то поддержку, понять что не все люди желают тебе зла, и это покроет большинство потребностей в отношениях.
Простите, репостну сюда потому что БАР тред походу старый и неживой
Короче, у меня уже долгое время беды с башкой и я какое-то время думал что это БАР. Проблема комплексная, и тревожка, и сдвг, и от дереализации лютой лечился полгода антипсихотиками, и с гневом траблы. Последнее время, полгода где то, начал замечать состояние гипомании, раньше просто думал вдохновение или похмелье, потом начал отслеживать фазами, начал уже серьёзнее маньячить, ночами не спать и всё такое, но пока было только положительное. Также мания эта не прям жёсткая и как бы постоянная, я в принципе себя считаю гением.) так что за вещи созданные в состоянии обычно не стыдно, а творить делов с окружающими - ну я не замечал такого. Депрессии не замечал вообще, обычно мания просто спадала за день-два и становилось как обычно, просто обычно делать ничего не хочется, я по всем факторам и сторонним отзывам мог бы уже быть дохуя там замечательным и известным и свой потенциал реализовывать но пока что только походу второй раз вылетел из вуза где учусь тому чем мечтаю всю жизнь заниматься просто потому что уже дедлайны даже не пугают и сил нет.
И вот новая проблема:
Я не пью почти месяц, перестал потому что уже через раз блекаут был и белка, исполнял, пил почти каждый день, решил попробовать. Теперь вышло так что я вдруг пол времени люто маньячу, написал на два альбома каких то шизо текстов, когда в мании вылетают строчки прям как из конвейера, смотрю, прыгаю от радости, думаю типо такого ещё никто не писал, потом перечитываю и 90% лютый кринж или буквально не ясно о чём; по 5часов даю в бошке интервью дудю, не сплю ночами, ем дай бог раз в день, вот сейчас тоже всё не могу заснуть с трёх, уже прям начинает пидорасить с мыслями люто депровыми. Остальное время чуть грустно, ни с кем кроме девушки не хочется общаться обычно у меня тыщи друзей знакомых и тд и я ни дня не провожу дома вообще и всех подозреваю в чём то, ну и бухать хочется.
Короче как я понял из-за того что алкоголь это депрессант он как бы уравнивал мне состояние и мания вырвалась вспышками с похмела иногда, мы раньше все думали это типа волшебный похмел, выходит что мания, и тогда реально было продуктивно, общаться было легко и в радость, реально быстро с энтузиазмом делал крутые штуки которыми и в обычном состоянии гордился. Теперь хожу просто дёрганный, часто и с девчонкой говорить нет сил, просто бесконечно разгоняю. И фоном постоянное ощущение крайнего нервного истощения, прям иногда хочется себя быстрее закончить чтобы просто отдохнуть но по серьёзке не было так как себя сильно люблю, но сил нет вообще и злой постоянно, ещё прям чувство что грязно и зудит внутри головы, хочется помыть
Может ли такое быть от воздержания? У кого так было? Что делать?
Короче, у меня уже долгое время беды с башкой и я какое-то время думал что это БАР. Проблема комплексная, и тревожка, и сдвг, и от дереализации лютой лечился полгода антипсихотиками, и с гневом траблы. Последнее время, полгода где то, начал замечать состояние гипомании, раньше просто думал вдохновение или похмелье, потом начал отслеживать фазами, начал уже серьёзнее маньячить, ночами не спать и всё такое, но пока было только положительное. Также мания эта не прям жёсткая и как бы постоянная, я в принципе себя считаю гением.) так что за вещи созданные в состоянии обычно не стыдно, а творить делов с окружающими - ну я не замечал такого. Депрессии не замечал вообще, обычно мания просто спадала за день-два и становилось как обычно, просто обычно делать ничего не хочется, я по всем факторам и сторонним отзывам мог бы уже быть дохуя там замечательным и известным и свой потенциал реализовывать но пока что только походу второй раз вылетел из вуза где учусь тому чем мечтаю всю жизнь заниматься просто потому что уже дедлайны даже не пугают и сил нет.
И вот новая проблема:
Я не пью почти месяц, перестал потому что уже через раз блекаут был и белка, исполнял, пил почти каждый день, решил попробовать. Теперь вышло так что я вдруг пол времени люто маньячу, написал на два альбома каких то шизо текстов, когда в мании вылетают строчки прям как из конвейера, смотрю, прыгаю от радости, думаю типо такого ещё никто не писал, потом перечитываю и 90% лютый кринж или буквально не ясно о чём; по 5часов даю в бошке интервью дудю, не сплю ночами, ем дай бог раз в день, вот сейчас тоже всё не могу заснуть с трёх, уже прям начинает пидорасить с мыслями люто депровыми. Остальное время чуть грустно, ни с кем кроме девушки не хочется общаться обычно у меня тыщи друзей знакомых и тд и я ни дня не провожу дома вообще и всех подозреваю в чём то, ну и бухать хочется.
Короче как я понял из-за того что алкоголь это депрессант он как бы уравнивал мне состояние и мания вырвалась вспышками с похмела иногда, мы раньше все думали это типа волшебный похмел, выходит что мания, и тогда реально было продуктивно, общаться было легко и в радость, реально быстро с энтузиазмом делал крутые штуки которыми и в обычном состоянии гордился. Теперь хожу просто дёрганный, часто и с девчонкой говорить нет сил, просто бесконечно разгоняю. И фоном постоянное ощущение крайнего нервного истощения, прям иногда хочется себя быстрее закончить чтобы просто отдохнуть но по серьёзке не было так как себя сильно люблю, но сил нет вообще и злой постоянно, ещё прям чувство что грязно и зудит внутри головы, хочется помыть
Может ли такое быть от воздержания? У кого так было? Что делать?
Сап, есть проблема, прошу помощи.
Мне уже много лет - друзей особо нет, поэтому, чтобы это исправить - пытаюсь бывать в разных компаниях и заметил одну вещь:
я начинаю вносить смуту и разрушать эти сообщества.
Не знаю - может это последствия сидения на двачах - но я пытаюсь всех подкалывать саркастировать, нападать на слабых и глупых (но тонко, не агрессивно, так чтобы они ничего не поняли, а остальным было смешно).
Звучит глупо, но так делают многие и это правда смешно (т.е. ты и глупца не обижаешь и умному делаешь смешно).
Хотя все равно что-то не клеется.
Я так делаю потому как таким образом самовыражаюсь, а о чем разговаривать с простыми людьми я все равно не знаю. Как научиться разговаривать с людьми, кто ниже меня уровнем по интеллекту? (не надо говорить, что у меня гордыня, и что НА САМОМ ДЕЛЕ это люди ЛУЧШЕ ТЕБЯ, может и лучше (хотя это относительное понятие), я говорю что они лишь глупее меня)
Есть такие люди, у которых получается с глупцами нормально разговаривать и саркастировать с другими, то есть им доступны оба паттерна взаимодействия.
Как мне освоить это искусство?
Еще заметил, что в моем сердце нет любви, и все мои действия детерминированы этим. Когда в твоем средце любовь - все твои слова и дела проходят через фильтр любви и обволакиваются ею, и даже, казалось бы, обидная шутка, оборачивается в такой контекст, что в итоге на нее не хочется обижаться.
А если говорить с грубым сердцем - даже нейтральная фраза может задеть людей.
Как взрастить в себе эту любовь?
Мне уже много лет - друзей особо нет, поэтому, чтобы это исправить - пытаюсь бывать в разных компаниях и заметил одну вещь:
я начинаю вносить смуту и разрушать эти сообщества.
Не знаю - может это последствия сидения на двачах - но я пытаюсь всех подкалывать саркастировать, нападать на слабых и глупых (но тонко, не агрессивно, так чтобы они ничего не поняли, а остальным было смешно).
Звучит глупо, но так делают многие и это правда смешно (т.е. ты и глупца не обижаешь и умному делаешь смешно).
Хотя все равно что-то не клеется.
Я так делаю потому как таким образом самовыражаюсь, а о чем разговаривать с простыми людьми я все равно не знаю. Как научиться разговаривать с людьми, кто ниже меня уровнем по интеллекту? (не надо говорить, что у меня гордыня, и что НА САМОМ ДЕЛЕ это люди ЛУЧШЕ ТЕБЯ, может и лучше (хотя это относительное понятие), я говорю что они лишь глупее меня)
Есть такие люди, у которых получается с глупцами нормально разговаривать и саркастировать с другими, то есть им доступны оба паттерна взаимодействия.
Как мне освоить это искусство?
Еще заметил, что в моем сердце нет любви, и все мои действия детерминированы этим. Когда в твоем средце любовь - все твои слова и дела проходят через фильтр любви и обволакиваются ею, и даже, казалось бы, обидная шутка, оборачивается в такой контекст, что в итоге на нее не хочется обижаться.
А если говорить с грубым сердцем - даже нейтральная фраза может задеть людей.
Как взрастить в себе эту любовь?
А зачем в компании слабых и глупых вращаться? Или в компанию равных не принимают?
Когда ты оказываешь в компании - там обычно есть и умные и глупые.
Умные берут свой профит с глупых, но делают это с любовью, поэтому глупые не в обиде (плюс глупые взамен имеют общение с умными, что им тоже дико нравится)
А тут я такой нарисовался и начал траллировать. И почему то вся схема сыпется и умным это не нравится
А ты уверен что они с любовью? Может притворяются
Да и в компании можно не общаться, а с одним-двумя друзьями которые поумнее будут
> с одним-двумя друзьями которые поумнее будут
А им какой резон со мной более отсталым общаться?
Вообще сила в количесвте, большие сообщества всегда сильнее и продуктивнее.
Так кроманьонцы (наши предки) уничтожили неандертальцев, они сбивались в большие группы и толпой побеждали, хотя по отдельности неандертальцы были сильнее. И сейчас в наше время связи работают также - чем больше связей - тем ты эффективнее и тебе легче по жизни
Не, в смысле не поумнее тебя, а поумнее тех дурачков над которыми ты стебешься, то есть с равными тебе дружить
А насчет связей, не знаю есть ли толк от связей с туповатыми, сейчас же не тот период когда палками и камнями кидаются, да и выбрать окружение полегче, а не так как раньше где родился там пригодился.
А если уж так нужна именно данная конкретная компания, можно притворяться что с любовью к ним, никто же не узнает что у тебя в голове. Ну не любишь так не любишь, кмк никто никого особо не любит просто большинство лицемерят и притворяются
Да я и в телеге ничего важного не пишу, с одним знакомым общаюсь, да и двач каналы смотрю. У меня нет никакой важной или противозаконной инфы.
Если конечно ты не какая нибудь публичная известная персона
Тот же анон
>Умные берут свой профит с глупых, но делают это с любовью, поэтому глупые не в обиде
Нихуя у тебя насрано в голове. Не удивительно что остальные сторонятся тебя.
Шутят не чтобы подъебать, а чтобы разряжать обстановку. И общаются друг с другом не ради подъебок, основная цель - ощущение социальной поддержки.
Ты своей идиотией вызываешь, по видимому, только напряжение и раздражение, и цель твоя не найти общность, а кому-то что-то доказать, в то время как остальным поебать на это.
Стирай свои предрассудки из головы, относись проще, забей про выгоду, тогда люди охотнее будут идти на контакт.
Не совсем логично. Похищать твою инфу денег стоит, если ценной инфы нет, никто не захочет выделять ресурс для этого
Я понимаю что с меня нечего взять, может я просто ебанутый. Недавно загрузил свою зашифрованную базу с паролями от всякой хуйни на яндекс диск для бэкапа. Мне показалось что мой диск уже просмотрели и взломали мой мастер пароль к этой базе. Я начал менять все пароли во всех сервисах и поставил 40 значный мастер пароль. И уже обратно закинул на диск. Я понимаю немного, что делаю какую-то хуйню, но мне так спокойнее.
Я не знаю что делать дальше в этой жизни психач.
Хочется найти свое признание.
Шарага, гомоармейка, дно-работа.
Был у психтера пролечил депру и тревогу но теперь не знаю что делать.
Ни одно занятие серьезно не цепляет.
Хочется зарабатывать, но чтобы и дело нравилось.
Хочется найти свое признание.
Шарага, гомоармейка, дно-работа.
Был у психтера пролечил депру и тревогу но теперь не знаю что делать.
Ни одно занятие серьезно не цепляет.
Хочется зарабатывать, но чтобы и дело нравилось.
> основная цель - ощущение социальной поддержки.
Спасибо, буду знать. У меня просто этой потребности нет, поэтому и в других я это распознать не смог.
> цель твоя не найти общность, а кому-то что-то доказать
Не, моя цель просто развлекаться
> забей про выгоду
Хода назад здесь уже нет, но как минимум, на момент общения, можно постараться о ней забыть
С прошедшей днюхой кст
И еще завидую белой завистью твоей способностью есть одну гречку) я понимаю что это нездорово наверно, но реально такая экономия на всяких макдаках, кофейнях итп. Да и полезно
Спасибо. У меня эрозивный колит сейчас, поэтому только отварное можно. В принципе я всегда только отварное и ем. Не всегда прям гречку, иногда макароны. Ну и сыр или курицу отварную, белок все таки нужен какой-нибудь.
Сап, аноны. Недавно начал замечать у себя ряд проблем.
Во-первых, я какой-то слишком эмоциональный, до пиздеца прямо. То есть, я сегодня шёл по улице просто, в мыслях у себя витаю, вспомнил что-то немного плохое (реально пустяк), и сразу шарики за ролики, охота реветь. Повезло, что я сдерживаюсь, не на людях же. Чуть что, если намечается какой-то конфликт хоть немного, начинается истерика, очень сильно злюсь на людей в случае каких-то проступков (они конечно пидорасы, но столько волноваться я думаю что не надо). Из-за всей этой эмоциальности часто психологическая, ментальная боль превращается в физическую (нервы, стресс, все дела).
Во-вторых, жутко всех подозреваю, прямо до безобразия, особенно женщин, особенно началось это после посещения двача из-за специфического контента по этому предмету, хотя подобные мысли были и раньше. То есть, я очень сильно подозреваю, что все мне врут, что все хотят мной воспользоваться, обмануть, наебать, обвести вокруг пальца и т.д., особенно женщины подозрительны (с которыми у меня к тому же не было никаких отношений). С ними очень сложно общаться, слишком часто ловлю себя на мысли, что эта шлюха пытается меня наебать, что мной манипулируют и т.п., даже когда голову включаю не всегда удается подавить эту паранойю, из-за этого сложно общаться даже с давними подругами и друзьями, всех подозреваю в крысятничестве и т.д., хотя никогда ранее ничего такого не было.
Во-первых, я какой-то слишком эмоциональный, до пиздеца прямо. То есть, я сегодня шёл по улице просто, в мыслях у себя витаю, вспомнил что-то немного плохое (реально пустяк), и сразу шарики за ролики, охота реветь. Повезло, что я сдерживаюсь, не на людях же. Чуть что, если намечается какой-то конфликт хоть немного, начинается истерика, очень сильно злюсь на людей в случае каких-то проступков (они конечно пидорасы, но столько волноваться я думаю что не надо). Из-за всей этой эмоциальности часто психологическая, ментальная боль превращается в физическую (нервы, стресс, все дела).
Во-вторых, жутко всех подозреваю, прямо до безобразия, особенно женщин, особенно началось это после посещения двача из-за специфического контента по этому предмету, хотя подобные мысли были и раньше. То есть, я очень сильно подозреваю, что все мне врут, что все хотят мной воспользоваться, обмануть, наебать, обвести вокруг пальца и т.д., особенно женщины подозрительны (с которыми у меня к тому же не было никаких отношений). С ними очень сложно общаться, слишком часто ловлю себя на мысли, что эта шлюха пытается меня наебать, что мной манипулируют и т.п., даже когда голову включаю не всегда удается подавить эту паранойю, из-за этого сложно общаться даже с давними подругами и друзьями, всех подозреваю в крысятничестве и т.д., хотя никогда ранее ничего такого не было.
Мб у чувака это https://2ch.hk/psy/res/1286383.html
Я думал это https://2ch.hk/psy/res/1289946.html
Но меня их того треда поперли
Да и не важен диагноз, нужно решение
Аноны, кто спалился перед гос. системой психитарии, как вы после выздоровления реинтегрировались в общество?
Аношки-студенты, кто тут тухнет от скуки на каникулах, еще один месяц продержаться) почти полтора уже есть
Пхах с додика. Какая разница каникулы-не каникулы? Наоборот заебок не видеть рож тёть срак, дядей бафомётов и ёбаных пориджей.
34 лвл, сам из провинции, поступил в московский вуз и смог закрепиться в ДС, а теперь задаюсь вопросом: а зачем мне всё это было надо? Считал себя умнее среднего, а сейчас сравниваю себя с окружением - так, обычнокун. Работаем вместе со школьной подругой, она она постоянно чем-то увлечена, развивается во всех отношениях, а у меня уже какая-то апатия. Думаю завести трактор - мало того, что границы закрыты, так мне еще твердят со всех сторон, что ты потеряешь то, чего достиг в ДС. Друзей мало и общение с ними перестало приносить удовольствие, увлечения есть, но занимаюсь ими последние года два тоже как-то вяло. С девушками не клеится тоже (но у меня очень высокая планка и снижать ее я не хочу). Что бы ты сделал в моей ситуации, анон? Ессли что, в приоритете для меня пока трактор. Одна фирма уже готова взять на работу.
>а зачем мне всё это было надо?
У глубинного народца ПАКАРИТЬ МАСКВУ ещё со времён царей горохов всегда было их сакральной целью.
Да там в треде выше кто то жаловался, что сессия закончилась и заняться нечем
Психачи, добродня. У всяких ваших психологов/психиатров не был, но сейчас чет накрыло чередой мелких психопроблем, в итоге они превращают мою жизнь в ебень. С детства боялся больших скоплений людей, да и незнакомых людей в принципе. Не могу знакомиться с людьми, пока не присмотрюсь к ним или не пообщаюсь чатом хотяб месяц. Вроде это не сильно заметно было.
В последний полгода какая-то дикая апатия, лень все делать. Каждый день ощущение, что я заебан вот просто всем. С месяца 3 назад начались эмоциональные качели, пару очень старых друзей послал в очень далекие путешествия потому что они на меня забили(по хорошему, надо извиниться, но я не понимаю вообще, кто был прав). Примерно с этого же времени начались мысли о вступлении в ряды РКН, тип, вокруг нормисы, друзья, общение, вся хуйня, а у меня из нормальных контактов только жена осталась (сама сычуха, ей норм), да пару знакомых. Шо делать? Массово раскрывать свои объятия для всех? Попробовать просто переждать и оставаться титаном? Пойти к спецу?
Хой.
Местные тролли, подскажите, пжлста, как научиться стебаться над чужим долбоебизмом/эмоциональностью, а не раздражаться на эти чудесные качества?
Местные тролли, подскажите, пжлста, как научиться стебаться над чужим долбоебизмом/эмоциональностью, а не раздражаться на эти чудесные качества?
Стараюсь. Честно, стараюсь. Всё пытаюсь вдолбить себе, что это не моё собачье дело.
Но, походу, это сильнее. Особенно когда этот мудила начинает косячить.
Скорее всего, я ассоциирую этого еблана с собой. Тоже такая же эмоциональная, хоть и стараюсь не показывать этого. Получается, я не на него, а на себя злюсь.
Но, блин, он редкостный мудак. Это как пить дать.
Сегодня узнал, что батя изменяет маман, в браке больше 35 лет, дело идёт к разводу, сижу в ахуе от этого и не знаю как с батей теперь разговаривать.
Вот ты сама и ответила на свой вопрос. Нужно смириться со своей эмоциональностью прежде всего
>нужно решение
Решение чего еще раз, судя по посту ты пытаешься на кой-то всем подлизать за счет унижения кого-то? Занятие бесполезное и, от исполнения, вредное.
Взрастить любовь к людям? Ну мне помогло осознание, какие люди грязь. Сегодня дочке голову отрежут и выебут в трахею, завтра сожгут бомжа. И сразу стало нормально. Творят дегенератство - ну люди как люди. Делают что-то интересное - молодцы.Ни то, ни то - нпс. Можно на них немного поднять репутацию и поманипулировать.
А задевать или нет людей сам решай и учись общаться. То что у тебя нет друзей говорит о том, что ты этим не овладел.
Накажи его ♥♥♥♂ ♂♂по мужски♂♂♂♥♥♥, как следует. За всë плохое и больное, что он тебе сделал. С беспощадностью как у психопата, театральностью-демонстративностью как у истероида и сосмыслом как у шизоида
Как смириться-то? Подробно рассказывать интересующимся коллегам причину своего плохого настроения? Или заорать во всеуслышание 'пшёл нахой, ёбанный мудак'?
Не, не прокатит. Боюсь, этот пидрила начнёт удовольствие получать.
>Как смириться-то?
Смирением, шизик-рка. Принять себя эмоциональной, наоборот легче должно стать, меньше придется сдерживать себя.
>пидрила
Нет, ты.
Идею пидорства? Да пожалуйста, я свечку не держу.
Копротивление, подавление, переносы не особо помогают. А принятие (без поощрения, с легким КПТ) наоборот, снижает выраженность.
Ну, в моем случае, это всё равно что Эрик Картман с синдромом Туретта.
Но посыл понятен. Спасибо за совет.
Аноны, неделю назад похоронил свою родную мать. Она умерла от короны, которой скорее всего заразилась от меня, хотя с самого начала пандемии я как мог оберегал ее. Даже привился, будучи не совсем уверенным в вакцине давайте обсуждать вакцинацию сейчас только не будем. Описывать насколько она была хорошим человеком и важной для меня можно долго. Если коротко, то я бы согласился променять чью угодно жизнь на ее. Я ловил себя на мысли, что даже если бы умер отец или моя жена, которых я тоже люблю, а не она, то я бы согласился на это.
Первые два-три дня после похорон я не чувствовал вообще ничего. Никаких эмоций, никаких чувств. Я еще подумал неужели вот так себя чувствую психопаты (это не самодиагноз, а просто мысль). А с понедельника стало накатывать. Постоянно будто бы хочется спать. Целый день жду вечера, чтобы поскорее лечь спать. Такое ощущение, что это как-то связано с тем, что пока я сплю, я ничего не чувствую. Соответственно, встать утром тоже проблема. Хочу опять заснуть и спать, спать, спать. Так вот, что меня пугает. Иногда ловил себя на мыслях: "вот бы уснуть и не проснуться", "фиг с ним, если еще раз заболею короной и она будет в тяжелой форме" и все такое. Но прямых мыслей о роскомнадзоре не было и нет. Ну, и в целом состояние сильной скорби, депрессией я не могу это назвать, так как не знаю, что это. Ничего особо не хочется делать, нет желания играть во что-то, читать или смотреть что-нибудь, хотя пытаюсь, но особо не получается.
Как долго такое состояние может быть? Когда следует обращаться за помощью? Если такое состояние будет еще неделю, две, месяц?
Первые два-три дня после похорон я не чувствовал вообще ничего. Никаких эмоций, никаких чувств. Я еще подумал неужели вот так себя чувствую психопаты (это не самодиагноз, а просто мысль). А с понедельника стало накатывать. Постоянно будто бы хочется спать. Целый день жду вечера, чтобы поскорее лечь спать. Такое ощущение, что это как-то связано с тем, что пока я сплю, я ничего не чувствую. Соответственно, встать утром тоже проблема. Хочу опять заснуть и спать, спать, спать. Так вот, что меня пугает. Иногда ловил себя на мыслях: "вот бы уснуть и не проснуться", "фиг с ним, если еще раз заболею короной и она будет в тяжелой форме" и все такое. Но прямых мыслей о роскомнадзоре не было и нет. Ну, и в целом состояние сильной скорби, депрессией я не могу это назвать, так как не знаю, что это. Ничего особо не хочется делать, нет желания играть во что-то, читать или смотреть что-нибудь, хотя пытаюсь, но особо не получается.
Как долго такое состояние может быть? Когда следует обращаться за помощью? Если такое состояние будет еще неделю, две, месяц?
>чувствую психопаты
Нет, было бы грустно немножк и скучно все эти обряды колядовать. Так батя помер на руках, немного злился, что он уже был без сознания, хуле с ним сидеть было непонятно, скучал все похороны, и больше никогда не ходил на могилу.
>депрессией
Похоже, да. Депра она не грусть, а апатия, по моим наблюдениям.
Спорт, знакомства через силу в помощь. Заставляешь себя, долго не тяни, привыкнешь.
>Как долго
Тебе решать. Хоть всегда. В плане вылезаторства - чем раньше, тем проще вылезти, заставь себя.
Сап, двач
Ищу совета по вопросу о межличностных отношениях в кругу близких людей. Меня кибербуллят в реальной жизни не знаю какой термин подобрать. На регулярной основе. Что делать дальше понимаю смутно. Моя тактика ведения дискуссий не приносит плодов. Это мне сюда плакаться?
Ищу совета по вопросу о межличностных отношениях в кругу близких людей. Меня кибербуллят в реальной жизни не знаю какой термин подобрать. На регулярной основе. Что делать дальше понимаю смутно. Моя тактика ведения дискуссий не приносит плодов. Это мне сюда плакаться?
>кибербуллят
А ты не очень-то умен? Значение знаешь? Кибер Буллят.
Сап, короч имею проблему одну проблему, в юношестве пережил так сказать одни отношения , после которых не могу себе никого найти , помимо этого в целом скатился в унылое говно с перепадами настроения , прошло уже 6 лет , дама обо мне естественно давно забыла , вышла замуж спустя 3 месяца после дропа за какого то мажорчика и в хуй не дует , я же хз , пересолами испытываю заезженную пластинку сожалений , все стало куда хуже , когда в 3 года назад умерла Маман , после этого стал испытывать стойкое отвращение к жизни , желание все закончить, сбраживать были попытки рскомнадзорнуться , хз
Жизнь превратилась в мелонхолично депрессивный замкнутый круг , не чувствую нервов , стрессов , но чувствую напряжение в целом , появилось куча проблем со здоровьем, с родственниками , появилась нелюбимая работа , на которой меня имеют за зарплату , полгода назад из-за траблов со здоровьем перестал пить , жизнь превратилась в день сурка , который хочет сдохнуть
Все идеи , стремления , проекты , все проебал , все было делать лень, сам в ахуе с этого , как все грустно складывается и как все проебывается
В пучине депрессий уходил в себя , могу похвастаться 580 просторечными аниме , хулеон просмотренных сериалов и 30 с лишними книгами , которые я купил и не прочитал
Как то так , хз если честно , что делать , хочется только все время спать, ненавижу все
Жизнь превратилась в мелонхолично депрессивный замкнутый круг , не чувствую нервов , стрессов , но чувствую напряжение в целом , появилось куча проблем со здоровьем, с родственниками , появилась нелюбимая работа , на которой меня имеют за зарплату , полгода назад из-за траблов со здоровьем перестал пить , жизнь превратилась в день сурка , который хочет сдохнуть
Все идеи , стремления , проекты , все проебал , все было делать лень, сам в ахуе с этого , как все грустно складывается и как все проебывается
В пучине депрессий уходил в себя , могу похвастаться 580 просторечными аниме , хулеон просмотренных сериалов и 30 с лишними книгами , которые я купил и не прочитал
Как то так , хз если честно , что делать , хочется только все время спать, ненавижу все
Ты? Ну так да, туда идешь. Только, сука такая, ничего мне не ответил. А я ведь ждал! Если не ответишь на этот пост у тебя сдохнет мать. Oh shi... И ты скажи, если шутки жестковаты, я повешусь пофикшусь.
Ну и хуй с тобой. Три депрессивных уже перебор, один хер. О чем хочешь поговорить, кроме депрессии?
>Когда следует обращаться за помощью?
Мне кажется спасения нет для целевого контингента /пси/. Нормальные люди вывозят за счёт поддержки друзей, подруг, развеиваются поездками на бали какое. Даже если они совсем раскиснут, то кореша возьмут за шкирбон и втащат обратно в жизнь. У местных бракованных из друзей в лучшем случае кот, да и тот норовит в ботинки нассать.
>О чем хочешь поговорить, кроме депрессии?
А о чём здесь ещё разговаривать? Ехать на 45754845645634253676-й круг обсуждения и жалоб на своё обосранное существование? Тупо, неинтересно и заезжено до дыр.
>Мне кажется спасения нет
Для тебя и нет.
Как же скучно быть тобой. Мое существование солнечное, горное, вкусное... Мне хорошо всегда, когда не скучно.
>Мое существование солнечное, горное, вкусное...
Молодой человек, у нас хоть и употребление не наказуемо, но хранение вполне.
Смишно шутиш прадалжай. Кстати, кроме шуток за 300 есть что сказать?
Проблема: не умею зарабатывать денег.
Поясняю свою мысль: я слушаю/смотрю на жизнь своих родственников мужского пола и там везде люди находили способ заработать на любой фигне. Например, в советское время, мой дед помимо основной работы умудрялся делать за деньги фотографии со спецэффектами, находить доп. работы для желающих из своих коллег и получать за это нехилый процент. Отец все время занимается бизнесом, причем не одним. У них всегда находили где заработать деньги. Эти люди легко могут сориентироваться, поменять свои планы и получить гефешт. И что интересно, они умудряются сами сильно не напрягаться на работе. Все время находя тех кто будет делать основную работу.
Я же какой-то тормоз. Быстрый способ заработать(и чтобы при этом было свободное время) не могу. Выбираю всегда какие-то тяжелые длительные пути заработка. Вот уже несколько лет вкладываю усилия в сложный проект, где не получил ни каких еще профитов. И беспокоюсь все время как бы деньги не кончились до окончания проекта. Не нанимаю сторонних людей, ибо боюсь что они сделают что-то не так и на них деньги еще быстрее уйдут. Никаких клиентов для быстрой работы не получается найти.
Может, тут проблема психологическая? Что тогда мне делать?
Поясняю свою мысль: я слушаю/смотрю на жизнь своих родственников мужского пола и там везде люди находили способ заработать на любой фигне. Например, в советское время, мой дед помимо основной работы умудрялся делать за деньги фотографии со спецэффектами, находить доп. работы для желающих из своих коллег и получать за это нехилый процент. Отец все время занимается бизнесом, причем не одним. У них всегда находили где заработать деньги. Эти люди легко могут сориентироваться, поменять свои планы и получить гефешт. И что интересно, они умудряются сами сильно не напрягаться на работе. Все время находя тех кто будет делать основную работу.
Я же какой-то тормоз. Быстрый способ заработать(и чтобы при этом было свободное время) не могу. Выбираю всегда какие-то тяжелые длительные пути заработка. Вот уже несколько лет вкладываю усилия в сложный проект, где не получил ни каких еще профитов. И беспокоюсь все время как бы деньги не кончились до окончания проекта. Не нанимаю сторонних людей, ибо боюсь что они сделают что-то не так и на них деньги еще быстрее уйдут. Никаких клиентов для быстрой работы не получается найти.
Может, тут проблема психологическая? Что тогда мне делать?
>Может, тут проблема психологическая?
Только отчасти, зеланд пиздит, одними мыслями не рещается. Так два момента обычно: установка много тяжелой работы = много денег (вообще никакой связи на самом деле) и "всегда говори нет" (кстати глянь "всегда говори да" с Керри, хороший фильм).
Привет двач. Мне 23 года, я типа омега. За жизнь не было ни друзей, ни толком семьи, отношения со всеми прохладные, мать исчезла сто лет назад, отец мной особо не интересовался. Работаю грузчиком и еще по специальности подрабатываю(вышку не окончил, смысла не видел, закончил колледж). Еще я музыкант со всякими там мечтами, но тоже как-то не особо клеится. С одним мне в жизни кажись повезло, появился смысл не задротить - у меня уже год как есть жена. Умная и красивая, очень добрая, певица и мехмат закончила. Меня сильно любит. Вышла за меня, потому что больше никто женится на ней не хочет, а ей после какой-то непонятной ситуации и лечения в дурдоме очень нужна семья, плюс её бывшие, не всратаны как я, мажоры с хорошими работами и образованиями, её и боготворили, и унижали, пиздили и по кругу с друзьями пускали, в семье там та же ситуация, на фоне этого она решила, что все люди зло и пришла ко мне на обочину цивилизации. Смысл от её присутствия у меня появился, её жизнь наладилась, она перестала хотеть самоубится и тд, мы иногда пишем вместе песни, мечтаем как лохи, но меня всё равно преследует чувство пустоты и бессмысленности моей жизни, не знаю куда двигаться дальше. В рот не ебу как заводить друзей, тем более таких, чтобы не наяривали, мне надо внимание, но совсем немного. Пошёл на групповую терапию, почти все сеансы промолчал. Не могу из себя и слова выдавить. Не хочу всю жизнь проработать грузчиком, но ебу что делать дальше. К тому же я хочу кормить семью, будущих детей. Жене хочется дать то чего у неё не было, тихую мирную жизнь, чтобы не работала на трёх работах. Я отчасти и дал, но живём мы скромно и ребёнка не смогли бы покормить. Она работает, но я вижу в её ситуации когда взваливает на себя слишком много начинается какой-то адский треш, у нее едет крыша, нужен покой и чтобы все было хорошо. Поэтому "прокормить" без вариантов на мне. И мне этого хочется, я себя мужчиной рядом с ней почувствовал. Как выйти в люди? Я не умею общаться от слова совсем, простым социальным навыкам меня жена научила она же заставила одеваться как человек и да блять стыдно, мыться не раз в месяц. Не могу включиться ни во что. Какой-то катастрофической проблемы нет совершенно, просто интересны ваши мысли. Что с такой изоляцией и дезадаптацией делать вообще?
Всем привет. Не знаю куда обратиться, поэтому решил написать сюда.
Биопроблема, говорю сразу.
Суть: расстался с тян 4 месяца назад, все бы ничего, но почему то не могу даже пытаться строить отношения с кем бы то ни было другим. Чувство, что как будто предаю ее. При этом периодически по отношению к ней накатывают довольно сильные переживания от жуткой ненависти, ярости, злости, до любви, нежности, сострадания.
Так как я понимаю, что это какая-то моя внутренняя проблема, которую я не могу решить самостоятельно и которая периодически мешает мне жить, был у психотерапевта. Разобрали мои чувства к ней, которые были очень разнонаправлены. Он дал совет, что надо как-бы проживать эти чувства, представлять, что она перед тобой и если злишься, как бы ударить ее, например (не ее, а подушку), если чувствуешь желание обнять - обнять подушку и так далее.
Первое время стало как будто бы легче, но потом все вернулось обратно. Я все делаю, как мне сказали, и разговариваю с ней типа (с воображаемой ней), и сценки какие-то разыгрываю сам с собой, и эмоции стараюсь прожить. Все равно через какое-то время снова накатывает пиздец как. Либо грусть, либо злость, либо еще что-то, либо что-то смешанное.
Я реально не знаю, что это за хуйня и как с этим бороться. В обычной жизни вообще не вспоминаю об этом, но эпизодически прям очень жестко накатывает. Если у кого-то есть какой-то совет, буду очень благодарен. Так жить дальше очень трудно. Написал, естественно, не все, но вроде как основные моменты осветил. Если вдруг вопросы какие-то - без проблем отвечу.
Буду крайне признателен за какую-то помощь.
Биопроблема, говорю сразу.
Суть: расстался с тян 4 месяца назад, все бы ничего, но почему то не могу даже пытаться строить отношения с кем бы то ни было другим. Чувство, что как будто предаю ее. При этом периодически по отношению к ней накатывают довольно сильные переживания от жуткой ненависти, ярости, злости, до любви, нежности, сострадания.
Так как я понимаю, что это какая-то моя внутренняя проблема, которую я не могу решить самостоятельно и которая периодически мешает мне жить, был у психотерапевта. Разобрали мои чувства к ней, которые были очень разнонаправлены. Он дал совет, что надо как-бы проживать эти чувства, представлять, что она перед тобой и если злишься, как бы ударить ее, например (не ее, а подушку), если чувствуешь желание обнять - обнять подушку и так далее.
Первое время стало как будто бы легче, но потом все вернулось обратно. Я все делаю, как мне сказали, и разговариваю с ней типа (с воображаемой ней), и сценки какие-то разыгрываю сам с собой, и эмоции стараюсь прожить. Все равно через какое-то время снова накатывает пиздец как. Либо грусть, либо злость, либо еще что-то, либо что-то смешанное.
Я реально не знаю, что это за хуйня и как с этим бороться. В обычной жизни вообще не вспоминаю об этом, но эпизодически прям очень жестко накатывает. Если у кого-то есть какой-то совет, буду очень благодарен. Так жить дальше очень трудно. Написал, естественно, не все, но вроде как основные моменты осветил. Если вдруг вопросы какие-то - без проблем отвечу.
Буду крайне признателен за какую-то помощь.
Старый как мир совет, но лучшее лекарство от старых отношений-новые. Мне кажется, лучше бы её образ вытеснила какая-то другая девушка. Похоже эти упражнения не помогают, и ты только больше зацикливаешься на переживаниях. А есть возможность ей всё это в лицо высказать или пригласить на парный сеанс к твоему психологу? Как бы прожить то надо, но не зацикливаться же на ней.
Да в том то все и дело, что как только я пытаюсь знакомиться с новой девушкой и дело начинает хоть куда-то двигаться, у меня появляется чувство, что я предаю ту и у меня всякое желание дальше общаться пропадает. И к тому же у меня нет ощущения, что с другой девушкой мы так же хорошо сходимся и понимаем друг друга, как с той. При этом в то же время я искренне ненавижу ее, хочу отомстить ей, испортить ей жизнь. Но в то же время епта эти желания не приносят мне удовлетворения. Головой я все прекрасно понимаю, те отношения уже никак не восстановить, но почему то внутренне я не могу двигаться дальше, какой-то замкнутый круг.
>А есть возможность ей всё это в лицо высказать или пригласить на парный сеанс к твоему психологу?
Нет, мы никак не общаемся. Сделал одну попытку выйти на связь, но с ее стороны реакции не было. Ей, скорее всего, уже похуй давно на меня. Это чисто моя личная проблема. Если мы даже как-то случайно пересечемся, я даже не знаю, как себя вообще вести. То ли просто пройти мимо молча, то ли подойти, улыбнуться, сказать привет, то ли выразить свое презрение и ненависть, то ли просто встать как истукан и смотреть, что она сделает. Какой-то просто клубок из разных чувств, который я не понимаю, как распутать.
Еще и от самого себя противно при всем при этом, что, блять, такой хуйней занимаюсь. Чувства-хуюства, у сильного человека не должно быть таких проблем. А у меня есть.
>появляется чувство, что я предаю
Ну пересиль, клепатель простыней. Или ду э флип уже.
> И к тому же у меня нет ощущения, что с другой девушкой
Ебать маня. Ну тогда отношайся с прежней проблемс?
>Еще и от самого себя противно
Даже я чуть не сблевал, читая твой высер. Ты если хочешь решать свои проблемы, начинай в нужную сторону топить. А не на жалость давить, животное.
Наверное таки надо с психологом продолжать работать, вот только с другим, она тебе типичные советы для невротиков давала, может тебе такие не подходят и становится только хуже, психолога можно ж и другого найти. Сильные задвиги обычно случаются на бабах/мужиках, которые попадают под проэкцию, учитывая что вы уже давно не вместе твоя психика в отношениях очевидно не с ней, а со своим собственным содержимым и надо с ним работать. А насчёт найти другую девушку- понимаю что сложно, но не ведись на свои слабые части которые тянут на дно, действительно пересиль себя, ты не её предаешь а какой-то мир в своей голове, который вообще не про реальность. С этим миром можно разбираться и параллельно искать новую реальную реальность с другой девушкой. Если продолжишь залипать на этой и поддаваться- деградируешь как парень, будет только хуже. Это уже происходило с очень многими людьми, последствия таких залипаний в отрыве от реальных, приземленных отношений очень плачевны. А потом тебе всё равно захочется девушку, только ты на этой головой тронешься окончательно и всё, вылезать надо будет из гораздо большего говна чем сейчас
Очень тяготит возраст (29). Стало как то тяжело во всём, абсолютно нет той лёгкости восприятия жизни которая была в 20-25, ничего не хочется особо. Какая то перманентная тяжесть во всём.
Всё усугубляется тем, что потерял пиздатую работку и давний дружеский круг. Как вишенка на торте - везде и всюду порицание и пренебрежение старпёрами - у работодателей, на рынке отношений, любая мимо бабка срака/дядя бафомёт считает своим долгом поставить мне на вид, что я уже ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЛОБ. Даже на двощах если в треде узнают твой возраст, то тебе кинут в ответ боевую пикчу со скуфыней.
Такое устойчивое чувство, что жизнь уже прошла, а осталось лишь дожитие таким каково оно сейчас есть.
Всё усугубляется тем, что потерял пиздатую работку и давний дружеский круг. Как вишенка на торте - везде и всюду порицание и пренебрежение старпёрами - у работодателей, на рынке отношений, любая мимо бабка срака/дядя бафомёт считает своим долгом поставить мне на вид, что я уже ТАКОЙ ВЗРОСЛЫЙ ЛОБ. Даже на двощах если в треде узнают твой возраст, то тебе кинут в ответ боевую пикчу со скуфыней.
Такое устойчивое чувство, что жизнь уже прошла, а осталось лишь дожитие таким каково оно сейчас есть.
Скуф, я не увидел никакого вопроса в твоем посте.
мимо порридж 36 лвл ничего такого не чувствую
Где ты увидел в заголовке треда, что здесь должны быть только лишь вопросы, маразматик?
Извини, был неправ. Было лень читать дальше первого слова в заголовке.
>Было лень читать дальше первого слова в заголовке.
Зато не лень было хрюкать про пориджей.
Да, не лень. Хрю! Порридж, порридж, симпл-димпл, хрю! И смысла нытья я понять не могу. Вам правда от него легче?
>Вам
Кому вам?
>Вам правда от него легче?
Ты очень туп. Не отвечай мне больше.
Хорошо, не буду. Ты тут вместо вахтера? Давай дружить?
Пиздец какой же ты даун, блять. В каком месте я давлю на жалость? Ты заголовок треда читал? Зачем ты пришел сюда?
Ой, блять, зачем я вообще тебе это пишу, такие дегенераты, как ты, все равно не могут даже в минимальный интеллект.
Иди еще в доту поиграй, ничтожество.
И чего ты бомбанул? Я же тебе нормально ответил. На жалость давишь там где противопоставляешь сильного человека и себя. Это не какие-то там мифические генами заложенные данности. Это поступки, мысли, то что ты делаешь именно сейчас. Вот просто без задней переставай эти рефлексии и противопоставления и начинай вылезаторствовать. И ты сразу сильный человек.
За дегенерата спасибо, приятно даже. Про минимальный интеллект не понял, как он может быть минимальным?
Про клубок - это все твои рефлексии. Вообще переставай думать постоянно об этой хуйне. И найди уже любую бабу, похуй как тебе с ней не в кайф. Потому что тебя только мама по голове может погладить, сказать, что ты бедный ранимый корзин и все такое. Всем остальным похуй, насколько тебе были дороги какие-то там прошлые отношачи.
В треде дежурит какая то токсик агропидорашка, оговаривающая всех и обесценивающая всё написанное.
Двачую. Ведь по делу можно только жопу каждому облизывать, по голове гладить и уговаривать еще походить к психоолуху. Ведь психоолух поможет, если человек сам не хочет двигаться, так оно и работает!
Нет, куда лучше каждого облаивать как цепная псина. Тогда то уж точно сразу все вылезут.
Сначала докажи, что не вылезают. Тем более бомбящие начинают говорить что на самом деле думают, пусть и с окрасом негативным.
Вообще-то нет. Я, конечно, ценю твое желание всегда быть в зоне комфорта! Нет Но любые сильные эмоции это стимулы, а кроме того снижают критичность мышления. Ты что пыжишься доказать, что надо всем в попу дуть, тогда вылезут? Сирзли?
Да никто не будет вылезать после твои РРЯЯЯканий, ты совсем чтоле, челик? Максимум нахуй пошлют и всё.
Критикуешь - предлагай. Заодно укажи, что я сказал не по делу, если агрессию отбросить. Какой ты чувствительный мальчик, Томми.
Сап. Не троллю
Очень боюсь ментов. Каждый раз, когда вижу тачиллу или мракобеса с погонами, впадаю в отчаяние, дрожат колени, ебашит сердце, с диким ужасом ухожу в противоположную сторону. Не храню порно/обнаженку/расчлененку/мемы/аниме хотя хотелось бы. В аптеке пользуюсь только наличкой, потому что иногда аптечнонаркоманю и боюсь, что по карте меня выследят.
Что делать?
Очень боюсь ментов. Каждый раз, когда вижу тачиллу или мракобеса с погонами, впадаю в отчаяние, дрожат колени, ебашит сердце, с диким ужасом ухожу в противоположную сторону. Не храню порно/обнаженку/расчлененку/мемы/аниме хотя хотелось бы. В аптеке пользуюсь только наличкой, потому что иногда аптечнонаркоманю и боюсь, что по карте меня выследят.
Что делать?
Попробуй сочетание КПТ и экспозиционной терапии. Найди там какого-нибудь знакомого друга брата внучатой племянницы, работающего в органах и потуси с ним в компании, пообщайся. Про КПТ влом много писать, посмотри сам как с фобиями там работают.
Попробую разобраться, анон, спасибо а треда по кпт часом не было какого?
попробуй устроиться продаваном на время, если есть возможность.
Я сам по сути хиккан, но когда устроился на дноработу- приходилось заставлять себя впаривать что-то абсолютно разным людям (от глухонемых, до компаний няшных тяночек). Нихуя я не впарил, т.к не умею впаривать то, что людям не нужно, но страха общения уже почти нет. Раньше если всегда пытался придумать речь заранее перед обращением куда либо, сейчас все на импровизации.
Можешь попробовать обратиться к психологу (Дорого, но пользу может дать) Главное найти годного.
>продаваном
>впаривать
Чел ты... Вот так и формируется негативное отношение к продажам у людей. А кроме почти отсутствия страха общения ты какими-то техниками овладел?
>Очень боюсь ментов. Каждый раз, когда вижу тачиллу или мракобеса с погонами, впадаю в отчаяние, дрожат колени, ебашит сердце, с диким ужасом ухожу в противоположную сторону.
Жиза. Всё время останавливают для проверки документов.
>Не храню порно/обнаженку/расчлененку/мемы/аниме хотя хотелось бы.
У меня похуже проблема есть, в виде бывшего одноклассника-наркомана, который меня считает своим другом, и по всей видимости, рассказал об этом товарищу майору перед своей отсидкой. Меня из-за него постоянно менты трясут, хотя я с ним несколько лет не общаюсь.
>наркоманю
Осуждаю.
>попробуй устроиться продаваном на время
Я с этой хуйни морально выгорел в свою время. Так что хуйня совет, особенно когда у тебя нет коммуникативных навыков.
> Какой-то катастрофической проблемы нет совершенно, просто интересны ваши мысли. Что с такой изоляцией и дезадаптацией делать вообще?
Идти на работу, только не продаваном а туда где будет коллектив хотя бы из нескольких человек, лучше больше. Работа продавцами оно не для всех и сильно сомневаюсь что с твоими проблемами ее потянешь. Тебе коллектива и на другой работе хватит для помощи себе в социализации - общение по решению каких-то рабочих вопросов, общение с коллективом не про работу, какие-то совместные отмечания ДР сотрудников.
А если коллектив годный и большой будет, да с хорошим начальством - есть шанс что будете куда-то совместно выбираться для туристических поездок, походов по музеям. И таким образом будешь иметь стабильный круг общения.
Только сперва подумай что ты бы смог в плане работы неплохо делать и тебе больше подходит однообразная рутина ("конвеерные" работы по типу сортировки писем) или разнообразие где надо ежедневно разные задачи решать, и тогда уже ищи работу себе. Ибо если мозг на рутину не заточен то оно тяжело процесс будет рабочий идти, и наоборот.
Может быть у меня уже давно депрессия?
Не могу вспомнить когда радовался чему-то или был счастлив. 30 лет, живу с мамой, безработный около года. Окончил универ впустую, толком ни где не работал, как-то сам по себе дистанцировался от знакомых с кем учился, хотя они периодически пытались вытащить меня на улицу, тусовки и прочее, но я заперся дома. То работал, то не работал и вот мне короче 30 лет, нихуя нет.
Последние годы волнами накатывают мысли о суициде, сейчас вот снова, буквально вижу картину как шея неестественно вытянута от пережатой веревки в дверном проеме...
Сильное желание убежать куда-то, от матери, от родственников, иногда они меня просят о чем-то что отнимает время, а у меня мысли в голове "я ы с удовольствием помогал, но у меня в жизни ничего нету, я не знаю что мне делать дальше, как жить, а вы меня просите и просите о чем-то.." и у меня срывает крышу, хочется кричать им в лицо "НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ВИДЕТЕ ЧТО МОЕЙ ЖИЗНИ ПИЗДЕЦ!?!?!?!?"
Усиливающееся чувство или возможно даже понимание, что я все просрал уже, думаю о бывших знакомых с универа, они уже многого достигли, а я как чмо живу с мамой, никчемный уебан.
Это длится годами, сегодня просто пиздец какой-то, не могу перестать об этом, гуглю всякие темы про суицид, фильмы про суицид, а от отдной мысли что осенью ДР мне становится очень плохо, те же лица "поздравляющие" с притворством что якобы все у меня будет хорошо.
Просто нету уже каких-то моральных терпеть, а что делать и как это прекратить я не знаю.
Съехывай и поискай работу. Через силу, через боль, просыпаюсь в 6:00.
С аптечкой никогда проблем не будет, расслабься. Но проблемы у нас похожи. Я с 2016 наверное покупал на всем известном сайте, по началу все было нормальноЯ курил прямо на месте, а потом катался по городу, мог пойти гулять под лизой, снимал клады где угодно в любое время, а потом я начал везде видеть наркоманов и ментов, частенько с ними пересекался и начал носить с собой нож, а то хуй знает что им в голову придет. Узнал в каких районах пасутся менты, стал изощренней некуда, я не только избавлялся от всех улик, но еще и старался их не генерировать, к примеру я просто запоминал фотографии, потому что телефон могут проверить, выбирал время в районе 3-4 утра, все прятал так, что хуй найдешь без полного обыска. Местами это перетекало в паранойю, я избавлялся от ВСЕГО, что может хоть как то намекнуть на мою причастность к данному занятиюБыло такое чувство, что вот сейчас ко мне через окно ворвется спецназ, кек, я продумывал бесконечное множество вариаций диалогов в случае если меня остановят, перед тем как просто выйти на улицу. Я раньше любил гулять ночью, в особенности в лесу, чувствовал себя спокойно, тк нету людей, я просто ходил и тупил в собственные мысли, а потом понял сколько подозрений я могу этим вызватьШляюсь как обычно депрессивный около озера, тут приезжает машина с 4мя ребятами понятное дело зачем, а мне идти прямо на них, ну пиздец думаю, лишь бы за курьера не приняли и не решили ограбить. Недавно поехал собрать мухоморов, приезжаю а там все блядь перекопано, у меня сразу включается режим ОПАСНОСТЬ, я сразу осматриваюсь, прикидываю варианты, быстро оглядываю на наличие грибов, ничего нету, как можно быстрее оттуда съебываюсь другой дорогой. Хотя на самом деле просто менты не так страшны, меня как то остановили обкуренного, проверили велосипед и телефон, не краденые ли, я внешне то подозрительный, но начни со мной говорить и никто ничего не поймет. А вот когда тебе ребята лет 25 тычут в морду палеными ксивами на безлюдной улице, тут уже проблема посерьезней, тк ничего при себе не было, дали себя обшманать, меньше проблем будет, хотя потом было огромное желание пойти в ментовку и сдать их, но я с кассирами то с трудом говорю, а тут такое, да и память на лица отвратительная. Короче у меня на фоне этого многолетнего занятия уже серьезные проблемы начались, я избегаю все излюбленные места, меня при виде изоленты тригерит на ПА и я в ужасе съебываю куда подальше, я просто выходя на улицу смотрю какие вещи я с собой беру и думаю, не вызовут ли они подозрений, у меня всегда на готове куча заготовленных ответов, недавно относил в мастерскую железки компьютерные так у меня такое чувство было, что я 2 кило кокаина несу в пакете, хотя больше всего я боялся говорить с мастером, пришлось отсиживаться на клумбе пока пульс не придет в норму и я не успокоюсь. Короче я в рот ебал, каждая вылазка это сильнейший стресс, но мне приходилось через него переступать тк боль еще хуже. Хотя на самом деле в обычной жизни разница не сильно большая, что раньше у меня тревога и ПА были, что сейчас, просто страх нашел свое воплощение в новой форме. Я выпрашивал у психиатра феназепам, на что она слала меня нахуй, впрочем это уже не важно, я опять ушел в затворничество. Периодами мечтаю уехать жить в деревню, там спокойно, и есть свой участок, вышел из дома и пошел валяться под деревом, а здесь боишься выйти в подъезд тк всегда есть шанс нарваться на соседа и его компашку, опять начнет заливать какую то хуйню, это одна из причин по которой я на электронки перешел. Но интернет там убогий и надо самому всем заниматься, а я периодами не могу встать с дивана, еще и психиатр пенсию не хочет давать. Вообще зачем я обо всем этом думаю, у меня в планах обожраться конфетами и проходить 3го ведьмака, а реальный мир пускай катиться ко всем хуям, там все равно ничего интересного нету.
Удалил с компа игры и решил завязать с порно.
И сейчас сижу и делать вообще нечего, точнее есть чем заняться, но не могу пересилить себя. Просто в браузере открываю форумы на которых сижу, обновляю странички и если ничего нет закрываю. В дискорде тоже самое, чекаю просто всё что можно чекнуть и закрываю.
Но при этом не могу заставить себя заниматься действительно полезными вещами, вроде английским позаниматься, литературу профессиональную почитать, зарядку какую-нибудь сделать домашнюю.
Если посмотреть на меня неделю назад в это время, то я бы обдрочился и зависал бы в сессионках целый день.
Я прокрастинатор с огромным стажем с социофобией, апатией и низкой самооценкой.
Как заставить себя делать полезное?
И сейчас сижу и делать вообще нечего, точнее есть чем заняться, но не могу пересилить себя. Просто в браузере открываю форумы на которых сижу, обновляю странички и если ничего нет закрываю. В дискорде тоже самое, чекаю просто всё что можно чекнуть и закрываю.
Но при этом не могу заставить себя заниматься действительно полезными вещами, вроде английским позаниматься, литературу профессиональную почитать, зарядку какую-нибудь сделать домашнюю.
Если посмотреть на меня неделю назад в это время, то я бы обдрочился и зависал бы в сессионках целый день.
Я прокрастинатор с огромным стажем с социофобией, апатией и низкой самооценкой.
Как заставить себя делать полезное?
Ну вот сейчас, мне бы хотелось (заменил фразу "мне надо") сейчас открыть 3д редактор и сделать какой-нибудь проект.
Какой-то непреодолимый барьер появляется. Если покопаться и что-то нарыть в мыслях "почему я не открываю?", то можно найти [прям щас в процессе буду искать]:
- проекты долго делаются
- мне будет скучно
- я отвлекусь на что-нибудь
- я не профессионал в этом деле, вон там у ребят какие крутые штуки получаются, а я так не умею
- это мне ничего сейчас не принесет
- придется сталкиваться с проблемами и много гуглить
А почему я хочу этим заниматься? Потому что мне интересна эта тема [дофига всего читаю по этой теме, анализирую, общаюсь с людьми из этого круга и т.п.] и я хотел бы изменить свою специальность на эту.
Но на одном этом интересе у меня не получается преодолеть тот барьер.
Хотя я реально уже многому научился в этой области
Вопрос мужикам. Это нормально что с возрастом начинаешь подсознательно полуавтоматически искать пути наименьшего сопротивления? Бесконечно оптимизировать прилагаемые усилия сводя их к минимуму.
Это нормально для любого возраста и любого пола. Мозг так устроен, что сохраняет ресурс, потому что тратит его больше всего. Соответственно, не ищут лёгких путей только дебилы (в медицинском смысле) и дети с недозрелой психикой.
>Удалил с компа игры и решил завязать с порно.
Нахуя? Играть в игры это все равно что смотреть фильмы, читать книги, слушать музыку, если ты хочешь что б тебя от дел не отвлекал меиа контент тебе предстоит изолироваться от всего перечисленного включая интернет и комп.
Ну а порн вообще пушка, в след раз на что дрочить будешь, на себя в зеркале?
Тебе нужно выработать строгий граффик и ПЫТАТЬСЯ ему следовать, можешь домашних попросить что б прям приходили и хуярили тебя если ты что не сделал.
Ту же разминку например обяз три раза в день делать, и для глазз и для тела.
Ты всё делаешь неправильно, занимаешься самообманом. Стоило бы развить в себе дисциплинированность, привычку к тайм-менеджменту, инфогигиене, и чувство меры. Потреблять игры и прон дозированно, и также дозированно заниматься делами, размеренно. Тупой аскетизм ни к чему хорошему не приведёт, только напряжение накопится и стресс.
Inb4 +15
> Нахуя? Играть в игры это все равно что смотреть фильмы, читать книги, слушать музыку, если ты хочешь что б тебя от дел не отвлекал меиа контент тебе предстоит изолироваться от всего перечисленного включая интернет и комп.
Игры я удалил, потому что я в сессионки играю в основном, от которых я уже перестал получать какое либо удовольствие, хотя продолжаю играть.. жру кактус, колюсь, но продолжаю есть - вот так для меня игры выглядят.
От сериалов/фильмов/музыки я не отказываюсь
> Ну а порн вообще пушка, в след раз на что дрочить будешь, на себя в зеркале?
Я умею и без порно дрочить, проблема в том, что прон катализирует желание дрочить + появляются побочки от прона (читай На порно игле, там научно обоснованна зависимость от порна и показаны явные отличия от других зависимостей. Прон наиболее похож на героин - те же области мозга стимулируются). Когда я дрочу на прон, то трачу дофига времени - подобрать нужное, потом начинаю наслаждаться и не финиширую. Если я без прона дрочу, то всё проходит быстро, без этой траты времени. Я не сторонник нофапа и целибата, но зависимость от порнухи у меня явно есть и побочки от нее.
Про граффик хорошая тема, надо пробовать.
Двач, привет.
Суть токова: у меня нет конкретных проблем в жизни но есть слишком высокое либидо.
Я не интроверт, но замкнут и опыта с тян у меня не было.
Хочется постоянно ебаться, с проститутками не очень интересно.
Понимая, что мне нихуя не светит, я абстрагируюсь и с недавних пор начал нофап, но ебаться стало хотеться ещё больше?
Хотя нахуй я это пишу, просто через пару недель нофапа желание само исчезнет
НО НЕ ВПАДУ ЛИ Я В ДЕПРЕССИЮ ПОСЛЕ ЭТОГО? Это одно из того что дарит мне тонну радости every day
Суть токова: у меня нет конкретных проблем в жизни но есть слишком высокое либидо.
Я не интроверт, но замкнут и опыта с тян у меня не было.
Хочется постоянно ебаться, с проститутками не очень интересно.
Понимая, что мне нихуя не светит, я абстрагируюсь и с недавних пор начал нофап, но ебаться стало хотеться ещё больше?
Хотя нахуй я это пишу, просто через пару недель нофапа желание само исчезнет
НО НЕ ВПАДУ ЛИ Я В ДЕПРЕССИЮ ПОСЛЕ ЭТОГО? Это одно из того что дарит мне тонну радости every day
Правда у меня с дисциплиной не очень и боюсь график у меня будет подзабиваться.
Ну вот я выше написал - читай "напорно игле", точнее слушай. Там как раз про это вот всё, что ты написал. И да, отказ от порно это не нофап, но поначалу нофап может ускорить процесс восстановления.
>отказ от порно
Такое увлечение превратит воннаби-нормиса (двачера) в омежку ссаного.
Ты осознаёшь, понимаешь это? Вообще?
Социализация будет падать
> Такое увлечение превратит воннаби-нормиса (двачера) в омежку ссаного.
Я тебе предоставляю литературу с библиографией в 200+ научных статей, а ты мне сомнительное утверждение, не основанное ни на чем.
>слишком высокое либидо
>Хочется постоянно ебаться
Мерзость какая. Осуждаю. Фу таким быть.
>НО НЕ ВПАДУ ЛИ Я В ДЕПРЕССИЮ ПОСЛЕ ЭТОГО? Это одно из того что дарит мне тонну радости every day
Брома лучше наверни, еблязависимый долбоёб.
А на дваче можно посидеть? А поиграть в видеоигру (если желание появится спойлер - не появится)?
Меня сильно гложет тоска, грусть и одиночество после смерти моего двоюродного братика в пятницу. Я себе место не нахожу, хожу кругами по своей комнате, не могу ничего смотреть, нет никакого аппетита, то и дело пробивает на слёзы. Очень больно, никогда ничего подобного со мной не было и близко, даже когда умерли любимые бабушки, которых я также очень любил.
Распишу поподробнее о себе, о брате и его трагичной смерти.
Мне уже за 30 и я сильно схиккивался, у меня нет никого общения ни с кем кроме родителей на протяжении 7+ лет и меня это вообще не парило и не было никакого чувства одиночества.
Раньше, в детстве мы постоянно с ним виделись, часто ночевали друг у друга. Он был гиганской частью моего детства. Последние 10+ лет виделся 1-2 раза в год. Он женился, появились дети, я окончательно схиккивался, родители стали редко ездить в гости к родственникам и брату.
Брат во многом похож со мной характером, он мнительный, не конфликтный. Только я на всю плюнулд и стал плыть по течению хикканства поработав раз в жизни пол года и разочаровавшись в этом, а брат наоборот всю жизнь пытался делать всё правильно, делать всё как надо. Им гордились мои дядька и тётя, он был всегда молодцом.
Но последние 5 лет он невообразимо страдал на работе. Он туда устроился едва ему исполнилось 18-19 лет. работал и вроде всё было норм, но последние годы стало ему там невыносимо. Он не мог спать сутками, он перед работой поздно ночью бродил по городу, ходил к своим родителям домой, плакал, что не хотел идти на работу. Проговорился как-то своей мамке, что ему легче повеситься, но не может это сделать из-за своих детей. Даже жил неделю или больше в каком-то монастыре. Ему не становилось лучше, потом священник посоветовал ему сходить к психологу. Он ему выписал таблеток. Таблетки, отпуск, многомесячные больничные немного улучшили его состояние, но он всё равно страдал там. Начал пытаться перейти на офисную работу на своём комбинате, устроился в какую-то тестовую группу и там прочилил овер год, ему там нравилось, но потом обратно отправили на экскаватор. Там на него опять начиналось ухудшении самочувствия, и он пытался перейти обратно в офис. Сначала не получалось ,ему только предлагали быть начальником участка, но это работа для крепких характером и он вроде как не согласился, честно не помню, может чуть поработал и ливнул с должности. Потом опять начали подсовывать какие-то временные места в офисе когда кто-то заболел, ушёл в отпуск и тд, но это всегда было временно. Он постоянно хотел оттуда уйти найдя новую работу. В прошлом году мне сказал, что после нового года увольняется и у него что-то там наклюнулось. Проблема в том, что он прилично для мухосранска зарабатывал 70-80к+ примерно и найти равнозначную замену было не просто.
После нового года он никуда не ушёл и не уволился. Всё также его шмыгали с экскаватора на офисную работу и обратно. И в пятницу произошла трагедия и он погиб на ненавистной себе работе.
Когда я узнал о его смерти сначала спокойно отнёсся, но через пару минут заревел, потом плакал всё утро, днём вроде стало лучше, ночью не мог уснуть, всё время пробивало на слёзы, на похоронах постоянно плакал, на поминках вроде стало лучше, но потом к ночи опять стало плохо. Сегодня весь день то и дело пробивало на слёзы. Разревелся когда с мамкой обсуждали, что надо будет к ним заехать в его дом. Я сказал, что при живом брате мы так к нему и не приехали в его новую квартиру. Вчера ночью я тоже по этому поводу разрыдался ночью, просил прощения что не имел с ним должного контакта, что хотел приехать к нему но мне было стыдно ехать туда как безработный хиккарь, который если что-то и подарит, то только за деньги родителей. У меня хоть и появился заработок пару лет какой-то, но он постоянный. Мне было неудобно ему названивать, как и неудобно названить к кому либо другому, я чувствую что навязываюсь и обременяю. По мне вчера ночью это очень сильно ударило.
И я просто раздавлен со всего этого, со всей это несправедливости, как его не поддержали его ближайшие родственники. Они смотрели на его страдания на протяжении многих и многих годов и не сказали чтобы он просто уволился, без всяких поисков подходящего нового места. Считали что это всё напускное, все работают, а он почему не может. Мне рвёт душу что он погиб в месте которое ненавидел очень долгие годы. Мне рвёт душу, что я думал, что в старости у меня всегда будет человек близкий мне по духу, прошлому, увлечениям, он был единственный родственник который приезжал именно ко мне, все остальные сидят с родителями и там общаются, а он приезжал ко мне и только ко мне, как и я к нему. Я плачу и от осознания этого нового одиночества своего и от несправедливости к брату, плачу вспоминая прошлое с ним. И если со скорбью к брату со времени я справлюсь, то чувство одиночества меня съест. Мне не с кем это всё обговорить, я как с хиккивался, переехали в новый дом, закончил учёбу - потерял контакт со всеми своими бывшими одноклассниками, друзьями, знакомыми, одногруппниками. Потому решил написать это хоть здесь. Не знаю перепостить это в б или нет, в пятницу тред быстро утонул, да и я не могу и не знаю как его поддерживать..
Привет, зайцы-выбегайцы.
Есть ли среди вас апатичные? Как из апатии выползали? Исключительно на превозмогании?
Мне чот резко расхотелось что-либо делать. Работать - неохота, в зал идти - неохота, встречаться с кем-то - тоже нет желания. А ведь ещё пару лет назад вприпрыжку бежал на подработку после основной работы, гонял в зал и друзей выцеплял на прогулочки. А сейчас как-то резко всё перестало мотивировать.
Есть ли среди вас апатичные? Как из апатии выползали? Исключительно на превозмогании?
Мне чот резко расхотелось что-либо делать. Работать - неохота, в зал идти - неохота, встречаться с кем-то - тоже нет желания. А ведь ещё пару лет назад вприпрыжку бежал на подработку после основной работы, гонял в зал и друзей выцеплял на прогулочки. А сейчас как-то резко всё перестало мотивировать.
А откуда тогда берутся амбиции и желание что-то изучать, чего-то достигать? Ведь это не нужно для выживания.
Двачик, подскажи как это называется, нужно ли бороться и прочее. Заметил за собой такую хуйню:
При попытке читать книгу, слушать обучающее видео мысли улетают в абсолютно разные стороны, слушая важную тему могу думать о шлюхах, самолётах, кофе, говне, котиках и т.п.
НО, при этом если сажусь например буквально имея банку гаек, гвоздей, шурупов и прочего, пока разбираю это все прекрасно воспринимаю объяснения на видео и вероятность уйти витать в облаках уменьшается. Так-же при диалогах - проще сосредоточиться если я занят чем-то простым и однотипным.
То-же самое если хочется спать, хаотичный поток мыслей пропадает. и снова воспринимаю всё более-менее однопоточно, но со скидкой на бессонницу - немного страдает кратковременная память.
Короче постоянно и непрерывно идут как-бы два разных процесса порознь - восприятие внешнего и внутреннего, пока внутренний не теряет приоритут из-за усталовти например, или из-за занятости мелкой полуавтоматической моторикой.
Туда-же - в печать мысли ложаться лучше, т.к. руки заняты долбанием по клавиатуре, а при объяснении чего-то нужно вертеть в руках некий предмет.
Я псих-дурак? как лечиться?
При попытке читать книгу, слушать обучающее видео мысли улетают в абсолютно разные стороны, слушая важную тему могу думать о шлюхах, самолётах, кофе, говне, котиках и т.п.
НО, при этом если сажусь например буквально имея банку гаек, гвоздей, шурупов и прочего, пока разбираю это все прекрасно воспринимаю объяснения на видео и вероятность уйти витать в облаках уменьшается. Так-же при диалогах - проще сосредоточиться если я занят чем-то простым и однотипным.
То-же самое если хочется спать, хаотичный поток мыслей пропадает. и снова воспринимаю всё более-менее однопоточно, но со скидкой на бессонницу - немного страдает кратковременная память.
Короче постоянно и непрерывно идут как-бы два разных процесса порознь - восприятие внешнего и внутреннего, пока внутренний не теряет приоритут из-за усталовти например, или из-за занятости мелкой полуавтоматической моторикой.
Туда-же - в печать мысли ложаться лучше, т.к. руки заняты долбанием по клавиатуре, а при объяснении чего-то нужно вертеть в руках некий предмет.
Я псих-дурак? как лечиться?
Да он хрень написал. Те кто через трудности прорывается сквозь силу, вместо сидения на жопе ровно, как раз и добиваются большего.
По-моему у многих так бывает. У меня что-то подобное тоже.
у меня иногда просто голова отключается и я читаю или смотрю что то не понимая и не запоминая
У меня последнее время едет крыша и я ищу общения, любви, поддержки и прочей хуйни.
Короче,
Последнее время я постоянно думаю о том, что проебал лучшие годы, это капец как странно, мне только 22.
Я не могу перестать думать об этом, моя жизнь - скучное, стрессовое говно, я учусь, я работаю, готовлюсь поступать в асп., чуток занимаюсь спортом, а больше в моей жизни нихуя нет.
Общение с пп, исключительно негативное, никого не могу найти и тд. Ну как и все здесь лол. Потерял эматию, мне все люди кажутся одинаковыми, все серое, я постоянно в тревоге, злой и апатичный.
Устал пиздец, но окружение делает только хуже, на работе ебут по хуйне - не так ответил - не так посмотрел, хотя я всегда со всеми вежлив. работаю офисной крысой
в жизни перспектив нет
устал
не понимаю нахуй живу
не так мечтал прожить эту ебаную жизнь
Короче,
Последнее время я постоянно думаю о том, что проебал лучшие годы, это капец как странно, мне только 22.
Я не могу перестать думать об этом, моя жизнь - скучное, стрессовое говно, я учусь, я работаю, готовлюсь поступать в асп., чуток занимаюсь спортом, а больше в моей жизни нихуя нет.
Общение с пп, исключительно негативное, никого не могу найти и тд. Ну как и все здесь лол. Потерял эматию, мне все люди кажутся одинаковыми, все серое, я постоянно в тревоге, злой и апатичный.
Устал пиздец, но окружение делает только хуже, на работе ебут по хуйне - не так ответил - не так посмотрел, хотя я всегда со всеми вежлив. работаю офисной крысой
в жизни перспектив нет
устал
не понимаю нахуй живу
не так мечтал прожить эту ебаную жизнь
С нихуя на голову не упадет чуда.
Есть потребность в общении - найди на двачах интересную тебя для обсуждения, сходи в анонимные чаты, или в соц за собеседником по интересам. Даже такое общение может хотя бы частично попустить.
С работой что-то делать надо, мб у тебя выгорание от всей этой хуйни, и все как домино тянется за этим.
Интересы надо искать и обретать, постоянно где-то что-то пробовать, пока не припрет. Забивать на негативную оценку всего окружающего, она тебя никуда не вытянет. Наслаждаться процессом и мелочами жизни, тогда мозг понемногу будет сам перестраиваться на более адекватное восприятие.
Учись вытягивать изнутри что ты сам хочешь, делай что-то для себя, покупай что-то для себя, делай обновления и радуйся им. Мозгу нужен этот поток положительных подкреплений, чтобы не уходить в бессмысленную рефлексию постоянно.
Но, конечно, если у тебя есть конкретные проблемы, тревоги по этим проблемам, их надо разруливать в первом порядке, они не будут давать делать что-то еще, пока висят в голове.
Чо по воспитанию детей почитать, и как корректировать поведение детское?
Хуй в очО. Уёбывай обратно на быдлоклассники, овулятор.
Поступила в колледж.
Хотелось бы что-бы со мной кто-то общался там.Я очень сильно переживаю,хотя у меня уже пропадает желание с кем-то общаться.
Что делать?
Хотелось бы что-бы со мной кто-то общался там.Я очень сильно переживаю,хотя у меня уже пропадает желание с кем-то общаться.
Что делать?
Стыдно писать со своими проблемами. Проблем с друзьями нет, семья нормальная особенно ро меркам снг, вышка на бюджете и на красном, есть тян, проблем с общением нет, друзья есть.
А сейчас я чувствую себя пиздецки, просто пиздецки уставшим и бесполезным. Не могу заставить себя идти дальше по пути съеба забугор по линии учебы, любая сложность ставит меня в тупик, руки опускаются. Вроде еще не отупел, но боюсь что все впереди. Чувствую себя червем пидором. Друзьям жаловаться не хочу, поэтому иду на двач, да.
А сейчас я чувствую себя пиздецки, просто пиздецки уставшим и бесполезным. Не могу заставить себя идти дальше по пути съеба забугор по линии учебы, любая сложность ставит меня в тупик, руки опускаются. Вроде еще не отупел, но боюсь что все впереди. Чувствую себя червем пидором. Друзьям жаловаться не хочу, поэтому иду на двач, да.
Имею с детства ОКР (карточка в ПНД есть), навязчивые мысли заебли мне мозг насчёт армии, я рассказал психиатру и меня не взяли. Теперь я долбаёб со справкой. Считаю себя неполноценным и ведь так по факту есть, пиздец, что делать хз. Есть те, кто по жизни норм себя чувствует в похожей ситуации?
И зачем ты себя считаешь неполноценным? От армии откосил, утюг включенный хуй забудешь, даже пока идешь не скучно - смотришь чтобы на трещинки не наступить. Одни плюсы!
Я не виделся с друзьями уже наверное больше месяца. Жизнь такая серая и унылая. Не с кем сходить погулять, не с кем провести время. Общение онлайн с ними хоть и есть, но это только чтобы с ума не сойти от безграничного, удушающего одиночества. Плохо себя чувствую. Ничего не хочется. Игры, фильмы, книги - все опостылело, все неинтересно. Может ли быть что-то глупее и бессмысленнее, чем гулять одному? Это даже хуже, чем иногда заходить на двач. В паре километров море, горы, природа средиземноморская, но зачем мне все это, когда друзей рядом нет?.. Можно было бы попробовать с кем-то подружиться, но новых знакомств мне не нужно, ибо по природе своей я интроверт жуткий и вообще необщительный особо.
Ужасно устал. Никто почему-то меня не понимает...
Скоро новый учебный год. Надеюсь, все нормализуется.
Ужасно устал. Никто почему-то меня не понимает...
Скоро новый учебный год. Надеюсь, все нормализуется.
Ну нахуй, уехал в горы до октября, другая страна, другой язык. Как же хорошо одному, гулять, катать на веле, иногда созваниваться чтобы друзья обзавидовались. Не ценишь ты своего счастья. Не понимаю тебя.
Правам и работе пизда. А все вокруг идут такие счастливые, нормисы, у них все хорошо, учёта в психушке нет, у них и работа ,и машина, и семья, и друзья и т. д.
Не работе, а только части работ. Права и оружие не дадут, но вот есть у меня права, а на машину я забил и в итоге избавился. Не нужна, работаю удаленно. Семья - это вообще бомба, чел ты... Как будто первым делом в справку смотрят. Со счастьем аналогично. Не ной, лучше пили какие ритуалы у тебя, как сильно выражены.
Ритуалы прошли давно, у меня ОКР на навязчивых мыслях построен был. Машины люблю. Хобби типо.
Если прошли, пролечился и не страдаешь - можно же сняться с учета. Что-то вроде 5 лет и в архив идет? В чем проблемы, кроме жалости к себе?
Блять, чуваки, никогда не думал что буду писать такой пост, но, кажется, все бывает в первый раз. Тут найдется немало людей поумнее меня, прошу выслушать и дать какой-то совет.
В январе радомно познакомился по переписке с девочкой. С самого начала понял, что она особенная. Почему? У меня ярко выраженное НРЛ. Я очарователен и мне интересен человек только до тех пор, пока я от него что-то не получаю, как только мне дают, что мне нужно - автоматически обесцениваю. Но эта девочка - первый человек, с которым мне дико интересно общаться просто так. Без поисков собственной выгоды. Чтобы вы понимали, мы общаемся почти каждый день уже шесть месяцев подряд, и интерес только растет. Еще давно спланировали дату встречи, будем жить вместе через пару месяцев.
И еще на прошлой неделе я бы сказал, что она - вся моя жизнь. Но позавчера у меня что-то щелкнуло. Я почему-то резко перестал считать, что она исключительна, и что мне будет хорошо только с ней. Я не знаю причин. Разве что, недавно мне очень понравилась ИРЛ другая тянка, но мне и ведь раньше нравились самки - и я все равно всегда продолжал думать, что именно моя девочка из телеги это самый лучший вариант. Теперь все иначе.
Что мне делать? Я не понимаю до конца что чувствую. Она мне все еще дико нравится, но она что-то сильно потеряла в моих глазах. Что будет дальше? Мне стоит рассказывать ей обо всем этом? Спасибо.
В январе радомно познакомился по переписке с девочкой. С самого начала понял, что она особенная. Почему? У меня ярко выраженное НРЛ. Я очарователен и мне интересен человек только до тех пор, пока я от него что-то не получаю, как только мне дают, что мне нужно - автоматически обесцениваю. Но эта девочка - первый человек, с которым мне дико интересно общаться просто так. Без поисков собственной выгоды. Чтобы вы понимали, мы общаемся почти каждый день уже шесть месяцев подряд, и интерес только растет. Еще давно спланировали дату встречи, будем жить вместе через пару месяцев.
И еще на прошлой неделе я бы сказал, что она - вся моя жизнь. Но позавчера у меня что-то щелкнуло. Я почему-то резко перестал считать, что она исключительна, и что мне будет хорошо только с ней. Я не знаю причин. Разве что, недавно мне очень понравилась ИРЛ другая тянка, но мне и ведь раньше нравились самки - и я все равно всегда продолжал думать, что именно моя девочка из телеги это самый лучший вариант. Теперь все иначе.
Что мне делать? Я не понимаю до конца что чувствую. Она мне все еще дико нравится, но она что-то сильно потеряла в моих глазах. Что будет дальше? Мне стоит рассказывать ей обо всем этом? Спасибо.
Все время комиссии проходить, врач злой попадется и пиздец. Не то что жалость к себе, ощущение неполноценности. И презрения от общества.
Ты сделал шаги, чтобы попасть в эту ситуацию, теперь делай шаги, чтобы вылезти. Само не свалится. И там меняй образ мыслей, судя по всему у тебя и ОКР-то одно название, даже квартиру 9 раз не обходишь, прежде чем мусор выкинуть, хуле, я вот в магазине с трудом могу взять не две/четыре штуки всего подряд. Думаешь мне это мешает? А каким образом общество вообще может узнать о твоей справке я не понял. Это общество один человек и тот в регистратуе ПНД сидит?
Лол, нет. Любой нормис, если ему сходу сказать, что у тебя что-то из темной триады скорее всего покрутит у виска и съебет в закат. Стигматизация, демонизация, все такое.
Ну как то могут узнать. Плюс читаю сижу всякие треды на дваче учетников/откосеров, комменты на Ютубе и там такой тлен, пиздец.
>иногда созваниваться чтобы друзья обзавидовались
Это не друзья. Если бы были друзья, ты бы их с собой позвал, а не кудахтал про зависть.
Я их звал так-то, чмондель. Они кудах-кудах не могут в европку в горы на пару месяцев, у кого семья, у кого тупо денег даже на билет нет. Это они после этого хуевые друзья, пусть завидуют.
Ну ты кабанчик ебаный, можешь куда то рвануть и в одну каску. А меня последний кореш уже третий раз не позвал, хотя мне хотелось оче, а в одну каску я гарантированно никуда не почешусь даже, да и бессмысленно это, всё равно одному я там буду лишь овощевать в номере.
И кто тут еще кудахтает про зависть? Сразу все у него плохие, я кабанчик, друзья - трижды пидарасы. Тебя случаем не Д'Артаньян кличут?
Разумеется кабанчик. Многие в этом разделе вообще годами молча гниют у себя в комнате.
Бедный-несчастный, это тебе другой кабанчик в штаны насрал? Гнить в комнате охуенно интересное занятие, особенно после признания, что ты бы и на отдыхе в номере гнил, лол. Не пробовал что-то в себе поменять?
>Не пробовал что-то в себе поменять?
Нет, не пробовал, залетушечка.
Ты попробуй, очень вкусно, словно лист жуешь капустный.
Сразу видать неместную залетуху, никогда не слыхавшую про волевой паралич.
Начну издалека. Когда я был малой я однажды летом долго играл в гта. Хуй знает почему так было. Видимо все друзья съебались, а одному делать нехуй. Тогда меня через какое то время переклинило. Я просто плакал навзрыд каждый день часами. Всегда вечером/ночью, а днем ходил как овощ. Мне все время было хуево. Лишь некоторые вещи приносили кратковременное счастье, которое сразу пропадало, когда я прекращал это делать. Например брат дал порулить. Мне 10-15 минут прикольно, потом при приезжаем домой и мне опять хуево. У меня ничего не болело, но настроение было очень хуевым и не было сил что либо делать. Я все время находился в ожидании какого то события (в основном прихода к нам гостей или если мы сами к кому нибудь пойдем). Мать сходила к врачу, я попил таблетки какие то и к учебному году меня отпустило. Вроде потом опять такая хуйня повторялась, но очень лайтово и всегда отпускало к началу учебного года. Сейчас почему то опять состояние странное. На данный момент я опять ни с кем не гуляю, ничего не хочу делать. Иногда в сон клонит днем, хочется просто лежать. Ну не прям хуево, истерик как тогда нет, я не рыдаю, но неприятно. Я пытался решать по проге задачу, но чет мозги не варят. Причем я не тупой. Я олимпиадки выигрывал. Возможно это связано с тем, что я весь год почти без отдыха очень много занимался. Прям чуть ли не круглые сутки. У меня однажды даже были бессоницы на фоне стресса и такой ебанутой нагрузки. Я на всякий случай написал, может это свзяно. Так вот собственно вопрос. Че это за хуйня? Я вот скоро уезжаю на нормальный отдых на море где есть нормальные развлечения, а не только мутное море, пиво и шашлыки. Очень надеюсь что мне полегчает. Если нет, то мне походу пиздец.
Ну и сиди дальше упивайся жалостью к себе
мимокрокодил
>нормис ряя у маменьки асобинный!11
Как вы заебали, зумеры тупорылые, борда 18+.
Мне 36, мофно я еще тевевизор пасматфю до дефсяти? Там муфтики!
Но бракованный шизофреник - это ты, раз сидишь здесь будучи на 4м десятке.
Че несешь, психач не относится к бордам 18+
Иди бояры накати, дедуля, пока не подавился от зависти к молодежи
У вас тоже спрошу ребзя:
Не могу работать.
Устраиваюсь, работаю день-два и бросаю. Почему? Да хз, мне прям тошно становится. Возможно у меня слишком низкая самооценка, хотя я это и очень умело скрываю. Постоянно думаю о том что я не так что-то делаю, выгляжу глупо, на лице прыщи, сам не ловкий.
Не могу это пересилить, просто игнорируя. Как мне с этим жить дальше?
Буду благодарен за советы здесь или в моём треде: > > 1297926
Не могу работать.
Устраиваюсь, работаю день-два и бросаю. Почему? Да хз, мне прям тошно становится. Возможно у меня слишком низкая самооценка, хотя я это и очень умело скрываю. Постоянно думаю о том что я не так что-то делаю, выгляжу глупо, на лице прыщи, сам не ловкий.
Не могу это пересилить, просто игнорируя. Как мне с этим жить дальше?
Буду благодарен за советы здесь или в моём треде: > > 1297926
>зависти к молодежи
Спасибо, мефедероновым наркам с iq <80 я ещё не завидовал.
>скуфидон ряяя!11
Зумерок в обосранных штанишках, мне ещё даже 40 нет.
Твоя так называемая "молодость" - лишь пшик, недостойный упоминания.
Кстати переоценена. Я, можно сказать, в 28 только жить начал. Деньги появились, интересы, наполненность...
Распутай эту цепочку в голове, почему так думаешь, в чем причина. Да и мотивации, видимо, нету. Когда куцать хоцеца - даже и в цирк рад пойти работать волком.
Друзья, всем привет. Залетаю с такой проблемой: не могу удержать интерес на долгое время по отношению к своим увлечениям, работе, хобби, привычкам и тд. Знаю, что это абсолютно нормально для всех людей, но у меня это перешло в хроническую форму видимо. Симптомы типичные: быстро загораюсь какой-то идеей, например выучить "ГуманитарнаяХуйня-нейм", освоить "навык-нейм", но уже через несколько дней образуется такая пустота, что я просто физически не могу заставить себя сесть за дело. Иногда это доходит до совершенно ебанутых форм, например: я что-то решил, появилось шило в жопе, но уже через минуту мне оно просто нахуй не упало, сука почему так???
Как обычные люди доделывают дела до конца, как они чему то учатся, как они ГОДАМИ имеют хобби?
Может ли это быть связано с злоупотреблением быстрыми источниками удовольствия: интернет, порно и тд?
Но есть вещи, в которых я достиг хотя бы какого-то постоянства! Ну вот я уже пять лет читаю художественную литературу, не сказал бы, что это прям достижение, но это то, что я не бросил и я этим горд. Конечно, я мог бросить чтение на месяц, на пол года, но я всегда возвращался, я знал что я всё равно продолжу этим заниматься.
И пока я писал этот текст, то подумал, а чем занятие литературой отличается от любого другого занятия, которым я пытался заниматься? И могу предположить: возможно я просто не ставил никаких великих целей от этого занятия, я знал что это не сделает меня богатым или знаменитым и просто наслаждался процессом, ожидая мудрости от каждой строчки...
Есть вещи, о которых я жалею, например что не учусь рисовать, я каждый день думаю, что мне это необходимо, у меня есть идеи,которые я хочу реализовать, но я знаю, что перегорю через неделю, если не через день (так как уже пытался учиться). Двачек что делать? Я в отчаянии
Ещё одна возможная причина ситуации: я просто не могу свыкнуться с мыслью, что я нормис, которому просто нахуй ничего не нужно, что я просто живу ради ежесекундных удовольствий, что я пустой! Но сознание сопротивляется этой мысли и я начинаю выдумывать себе хоть какие то занятия, чтоб хоть для себя утвердить свою идентичность!
(создам ещё один тред на b на крайний случай ихихи
Как обычные люди доделывают дела до конца, как они чему то учатся, как они ГОДАМИ имеют хобби?
Может ли это быть связано с злоупотреблением быстрыми источниками удовольствия: интернет, порно и тд?
Но есть вещи, в которых я достиг хотя бы какого-то постоянства! Ну вот я уже пять лет читаю художественную литературу, не сказал бы, что это прям достижение, но это то, что я не бросил и я этим горд. Конечно, я мог бросить чтение на месяц, на пол года, но я всегда возвращался, я знал что я всё равно продолжу этим заниматься.
И пока я писал этот текст, то подумал, а чем занятие литературой отличается от любого другого занятия, которым я пытался заниматься? И могу предположить: возможно я просто не ставил никаких великих целей от этого занятия, я знал что это не сделает меня богатым или знаменитым и просто наслаждался процессом, ожидая мудрости от каждой строчки...
Есть вещи, о которых я жалею, например что не учусь рисовать, я каждый день думаю, что мне это необходимо, у меня есть идеи,которые я хочу реализовать, но я знаю, что перегорю через неделю, если не через день (так как уже пытался учиться). Двачек что делать? Я в отчаянии
Ещё одна возможная причина ситуации: я просто не могу свыкнуться с мыслью, что я нормис, которому просто нахуй ничего не нужно, что я просто живу ради ежесекундных удовольствий, что я пустой! Но сознание сопротивляется этой мысли и я начинаю выдумывать себе хоть какие то занятия, чтоб хоть для себя утвердить свою идентичность!
(создам ещё один тред на b на крайний случай ихихи
А, все, загуглил. Хехе, я мамкин тёмнотриадник, получается. Я особенный. Не то, что вы все.
Помогает в отношениях? Удалось близкие и доверительные выстроить? А как с друзьями, наслаждаешься их обществом? Ну хорошо хоть одиночества не чувствуешь, всегда приятно быть в компании братьев по духу, когда тебя понимают и ценят!
>Помогает в отношениях?
Скорее вредит.
>Удалось близкие и доверительные выстроить?
Если таковых посчитать... полтора человека наберется, да. Но больше и не надо.
>всегда приятно быть в компании братьев по духу, когда тебя понимают и ценят!
Прекрати сарказм!!! Я по гендеру 9илетняя лоля, а друзья - мои старшие братики!
Анон, привет, осознал в себе максимально базовое стремление всячески соответствовать ожиданиям окружающих. Даже если это идет в разрез со здравым смыслом или во вред мне самому. Только в голове намечается конфликт - пытаюсь его решить не в свою пользу. Боюсь задеть чувства окружающих, даже когда дело не касается чего-то серьезного. Сегодня вышел с фильма, меня спрашивают - как тебе, и я не могу до конца честно сказать, что мне было скучно. Прям червячок сидит на педали тормоза, и половину фраз обрезает, чтобы не задеть чувства человека, которому фильм понравился. Как с этим бороться - уверен нездоровая фигня. Что почитать?
> в цирк волком
Я как раз на пороге цырка.
Но пока что мне просто хуёво.
Волнение накатывает постоянно, жратвы осталось на пару дней. От мыслей о работе тошно.
Вот так и прошли мои последние пару дней. И я просто заебался не работая, сидел и накручивал себя...
>Зумерок в обосранных штанишках, мне ещё даже 40 нет.
>Твоя так называемая "молодость" - лишь пшик, недостойный упоминания.
>Кстати переоценена. Я, можно сказать, в 28 только жить начал. Деньги появились, интересы, наполненность...
А у меня в 28 последние деньги исчезли, исчезла способность в коммуникабельность, отвалились интересы, появилась наполненность лишь константной подавленность и плешь на макушке с мешками под глазами.
Как фиксить беды с башкой? Первые два абзаца получились биопроблемными, к чтению наверно не обязательно.
Я девственник, мне 20 лет, всю жизнь проводил в мужских коллективах, в школе было всего 2 тянки на весь класс, в вузе я на технической специальности. Плюс в школе был комплекс из за роста и сильной худобы, поэтому в сторону тянок даже не смотрел. Сам выгляжу нормально, в соце оценивали на 7-8, рост 190+, вес 64-68
Общаюсь на сз, но обычно я прерываю диалоги на следующий день. До этого могли душа в душу болтать, но на следующий день у меня пропадает желание что-либо продолжать. С теми немногими с кем я добирался до встречи, в плане общения, прикосновений все шло гладко, но мне страшно сделать ответственный шаг и поцеловать. Все указывает на то, что нужно, но я в силу своей неопытности туплю и хожу вокруг да около. С одной получилось, но там скорее спасибо ей. Но я ничего не почувствовал, ни возбуждения, ни радости. После этого общение прервал. Я чувствую себя поломанным человеком, будто мозг, не получив женского внимания и общения в юности, вообще перестроился на другую жизнь. Или может дело в либидо? С другой стороны я хочу тянку, хочу человека рядом, ласки и заботы.
Последние пару лет из за разных обстоятельств живу в нервняке, вечные стрессы и перенапряжения, либидо упало, дрочу раз в неделю дай бог, это же не нормально в моем возрасте? Такое ощущение что мозг измотан постоянно. Я уравновешенный, но домашние любят подоебываться по мелочам, что меня невероятно нервирует, появляется неприятное ощущение в голове, не знаю как его описать, как будто скребут.
Думаю начать с психотерапевта? Я читал симптомы и причины невроза, вроде мне подходит, что скажете?
Я девственник, мне 20 лет, всю жизнь проводил в мужских коллективах, в школе было всего 2 тянки на весь класс, в вузе я на технической специальности. Плюс в школе был комплекс из за роста и сильной худобы, поэтому в сторону тянок даже не смотрел. Сам выгляжу нормально, в соце оценивали на 7-8, рост 190+, вес 64-68
Общаюсь на сз, но обычно я прерываю диалоги на следующий день. До этого могли душа в душу болтать, но на следующий день у меня пропадает желание что-либо продолжать. С теми немногими с кем я добирался до встречи, в плане общения, прикосновений все шло гладко, но мне страшно сделать ответственный шаг и поцеловать. Все указывает на то, что нужно, но я в силу своей неопытности туплю и хожу вокруг да около. С одной получилось, но там скорее спасибо ей. Но я ничего не почувствовал, ни возбуждения, ни радости. После этого общение прервал. Я чувствую себя поломанным человеком, будто мозг, не получив женского внимания и общения в юности, вообще перестроился на другую жизнь. Или может дело в либидо? С другой стороны я хочу тянку, хочу человека рядом, ласки и заботы.
Последние пару лет из за разных обстоятельств живу в нервняке, вечные стрессы и перенапряжения, либидо упало, дрочу раз в неделю дай бог, это же не нормально в моем возрасте? Такое ощущение что мозг измотан постоянно. Я уравновешенный, но домашние любят подоебываться по мелочам, что меня невероятно нервирует, появляется неприятное ощущение в голове, не знаю как его описать, как будто скребут.
Думаю начать с психотерапевта? Я читал симптомы и причины невроза, вроде мне подходит, что скажете?
Ну да, дид, тебе тут не одноглазники и не пикабу.
сап двач. Пишу сюда в первый раз, поэтому пиздец как волнуюсь.Заебало то, что в свои подростковые годы у меня нету даже приятелей, не говоря уже о друзьях. Единственные люди с которыми я общаюсь - мои родители. В школе у меня всё более менее хорошо, годовая без троек, учителя и одноклассники не чморят. Я эдакий "клоун класса", если со мной кто-то начинает разговор, я отшучиваюсь и стараюсь вести себя как уверенный в себе экстраверт, но панически боюсь сделать что-то не так, поэтому разговор первым никогда не начинаю. Да и хуй там со мной, на днях произошла очень занимательная ситуация, буду рад если поможете советом.
Есть у меня в классе одна тян, короче говоря - изгой. Не то чтобы её гнобят, просто она странная и с ней никто не общается. Иногда может при разговоре с единственной подругой, которая появляется в школе раз в месяц заржать на весь класс, заставляя всех чувствовать себя неловко.Учится естественно на 2. Я изначально хотел держаться от неё подальше, ибо иметь дружеские связи с ней — подписать себе смертный приговор в классе, точнее -1000 репутации, однако на школьном концерте у нас невзначай завязался диалог, о том какой же этот концерт обосанная хуйня, ну поговорили и поговорили что бубнить-то. Однако после окончания сия мероприятия, она предложила мне знакомство. На первый взгляд норм деваха, хоть и с нотками чего-то непонятного, всяко лучше чем однотипные одноклассницы-анимешницы, которые знают только наруто и токийский гуль и из себя вообще ничего не представляют. У этой хоть интересы были. Мы сначала мило общались, хотя я и иногда замечал незначительные едкие высказывания в мою сторону от неё, да ещё и класс окончательно перестал со мной общаться, потому что благодаря этой тупице, которая не умеет держать язык за зубами, о нашей дружбе узнала чуть ли не вся школа. Стала подчаживаться ко мне на уроках, а у меня не хватило смелости её выгнать. Подруга как-никак. В итоге принялась за своё старое-любимое и начала отвлекать меня на уроках, сидеть в телефоне и ржать на весь голос если увидела видео из тик тока; Теперь и с учителями отношения испортились, ибо из-за неё за мной закрепилась слава "долбоеба который не слушает на уроках". Но это не самый пиздец. В ходе общения с этой самкой homo sapiens, узнал что она считает себя би, да еще и яойщица, феминистка, бодипозитивщица, короче кккомбо из всего. Мне, как человеку преимущественно консервативных взглядов, захотелось узнать , почему она все это поддерживает, и какой вообще в этом смысл. Итог закономерный "геями рождаются" "эта любовь ты не панимаеш" "феминизм нужон потому что потому мне тетя из тик тока так сказала", не поймите меня неправильно, я считаю что у любого мнения, у любой вещи во вселенной должно быть своё обоснование, смысл, проще говоря, ни того ни другого я от неё не увидел, а когда начал просить доказательства её слов, попутно излагая свою позицию , получил лишь "ты прав, а я ничтожество, пойду вскроюсь". Ахуеть тактика ведения спора.
Потом она всё-же извинилась, я такой "ладно, дам тебе шанс" и мы договорились выйти погулять. Когда гуляли, и она всю дорогу пиздела о своих ролевых, где её персонажи мужского пола в очередной раз потрахались, я закрывал лицо от стыда, ибо на нас уже люди коситься начали. В какой-то момент меня всё так заебало, что я развернулся и ушел. Придя домой, написав ей, что увы слишком мы разные, и настоящими друзьями мы точно не станем, я ушел пить чай со смородиной. Затем от неё поступил ответ "хорошо, я поняла, прости за всё"
Мы мило попрощались, и казалось бы хеппи энд, но мысль о предстоящем учебном году мне не даёт покоя, ибо из-за этой тупой пизды я испортил отношения со всеми, а без, например, помощи одноклассников на контрольной, мои оценки полетят в пизду за что будут гнобить родители. Ещё и в художку собираюсь пойти, которая у меня одна на всё село, где вся параллель учится, что точно меня все будут обсуждать.
Поэтому не знаю что делать, надеюсь хотя-бы немного подскажете , как можно хоть чуть-чуть всё исправить.
Есть у меня в классе одна тян, короче говоря - изгой. Не то чтобы её гнобят, просто она странная и с ней никто не общается. Иногда может при разговоре с единственной подругой, которая появляется в школе раз в месяц заржать на весь класс, заставляя всех чувствовать себя неловко.Учится естественно на 2. Я изначально хотел держаться от неё подальше, ибо иметь дружеские связи с ней — подписать себе смертный приговор в классе, точнее -1000 репутации, однако на школьном концерте у нас невзначай завязался диалог, о том какой же этот концерт обосанная хуйня, ну поговорили и поговорили что бубнить-то. Однако после окончания сия мероприятия, она предложила мне знакомство. На первый взгляд норм деваха, хоть и с нотками чего-то непонятного, всяко лучше чем однотипные одноклассницы-анимешницы, которые знают только наруто и токийский гуль и из себя вообще ничего не представляют. У этой хоть интересы были. Мы сначала мило общались, хотя я и иногда замечал незначительные едкие высказывания в мою сторону от неё, да ещё и класс окончательно перестал со мной общаться, потому что благодаря этой тупице, которая не умеет держать язык за зубами, о нашей дружбе узнала чуть ли не вся школа. Стала подчаживаться ко мне на уроках, а у меня не хватило смелости её выгнать. Подруга как-никак. В итоге принялась за своё старое-любимое и начала отвлекать меня на уроках, сидеть в телефоне и ржать на весь голос если увидела видео из тик тока; Теперь и с учителями отношения испортились, ибо из-за неё за мной закрепилась слава "долбоеба который не слушает на уроках". Но это не самый пиздец. В ходе общения с этой самкой homo sapiens, узнал что она считает себя би, да еще и яойщица, феминистка, бодипозитивщица, короче кккомбо из всего. Мне, как человеку преимущественно консервативных взглядов, захотелось узнать , почему она все это поддерживает, и какой вообще в этом смысл. Итог закономерный "геями рождаются" "эта любовь ты не панимаеш" "феминизм нужон потому что потому мне тетя из тик тока так сказала", не поймите меня неправильно, я считаю что у любого мнения, у любой вещи во вселенной должно быть своё обоснование, смысл, проще говоря, ни того ни другого я от неё не увидел, а когда начал просить доказательства её слов, попутно излагая свою позицию , получил лишь "ты прав, а я ничтожество, пойду вскроюсь". Ахуеть тактика ведения спора.
Потом она всё-же извинилась, я такой "ладно, дам тебе шанс" и мы договорились выйти погулять. Когда гуляли, и она всю дорогу пиздела о своих ролевых, где её персонажи мужского пола в очередной раз потрахались, я закрывал лицо от стыда, ибо на нас уже люди коситься начали. В какой-то момент меня всё так заебало, что я развернулся и ушел. Придя домой, написав ей, что увы слишком мы разные, и настоящими друзьями мы точно не станем, я ушел пить чай со смородиной. Затем от неё поступил ответ "хорошо, я поняла, прости за всё"
Мы мило попрощались, и казалось бы хеппи энд, но мысль о предстоящем учебном году мне не даёт покоя, ибо из-за этой тупой пизды я испортил отношения со всеми, а без, например, помощи одноклассников на контрольной, мои оценки полетят в пизду за что будут гнобить родители. Ещё и в художку собираюсь пойти, которая у меня одна на всё село, где вся параллель учится, что точно меня все будут обсуждать.
Поэтому не знаю что делать, надеюсь хотя-бы немного подскажете , как можно хоть чуть-чуть всё исправить.
Что делать,если у меня в голове непровизвольно всплывают ситуации, за которые мне стыдно,а я непроизвольно реагирую на них:напрягаю мышцы,вдыхаю воздух резко,кулаком стучу,дергаюсь.(если воспоминание всплывает на людях,то только дергаюсь немного,мышцы напрягаю).Причем часто воспоминание совсем уж мелкое и даже не кринжовое,мне на него пофиг,а все равно такая реакция.К тому же иногда вместо воспоминаний мой мозг сам моделирует ситуации ,где я сделал какую-то фигню.
Из-за длинных волос стесняюсь выходить на улицу. Не могу сходить подстричься, потому что стесняюсь выйти на улицу со своими волосами. Стричься машинкой не буду, потому ещё хуже выйдет.
Подожди зимы когда холодно будет,тогда можно будет под шапку спрятать волосы!
>Из-за длинных волос стесняюсь выходить на улицу.
А я стесняюсь забирать их в хвост и так ходить по улице. При этом с распущенными волосами ходить тоже стрёмно. Рад был бы подстричься, но я РНН-бомж и у меня нел лишних 500 рублей на парикмахерскую.
>Стричься машинкой не буду
Я тоже. Никогда не стригся машинкой и никогда не ходил с уставными причёсками. У меня всегда причёски были как у советских старшеклассников, и мне они более чем идут. Одна из причин, по которой от армейки бегаю, кстати.
Сейм херня. Стараюсь контрить сознанием, понять что херня уже прошла, никому нет дела до нее, ты продолжаешь жить как жил, ничего страшного не произошло, у всех бывают косяки, окружающие не придают этому настолько большого значения, нужно просто отпустить ситуацию, перестать корить себя.
На более высоком уровне нужно прокачивать уверенность в себе, ну и какие-то бытовые/социальные скиллы. Больше уверенности в себе - больше забиваешь на ненужные мнения окружающих, идешь той дорогой, которую считаешь нужной. Соцскиллы для того, чтобы меньше попадать в кринжовые ситуации. Ну и даже если попадешь, то уметь над собой посмеяться, принять с легкостью, тогда и окружающим не будет поводов тебя задевать, потому что когда видят уверенного в себе человека, то они сами постесняются доебываться до тебя.
Вы всегда что-то хотите? Бывает, что вы долго, ну год, ничего не можете захотеть? Как что-то захотеть? Важно ли это?
В последнее время мне здорово везёт - на второй работе стал хед оф сейлз, на основной стал зарабатывать больше за счёт собесов, а на днях разбил ебало чуваку, вернув его должок за другого человека, и после этого всего моё самомнение залезло на карниз, блять, и я хуй знает какой шваброй его оттуда сбивать. Считал всегда свою ровность и простоту в общении одним из достоинств, не хочу потерять их из-за того что самомнение начнёт расти, тем более когда оно воспаляется - это очень жалкое зрелище.
Я, правда, хуй знает по адресу или чё вообще, но если кто-то поделится советом - буду благодарен.
Я, правда, хуй знает по адресу или чё вообще, но если кто-то поделится советом - буду благодарен.
Работай над своей личностью. Если пускать на самотек, биологическое жывтоне внутри будет все больше доминировать. Тренируйся осознанности во всех вещах, стань немного философом для себя, осмысляй что и для чего ты делаешь, осмысляй вещи вокруг, как они работают. Тренируй свою стойкость и справедливость. Появляется возможностью показать свою доминирующую обезъяну наружу - думай "покажешь ты доминантность, и что дальше?", "не покажешь ты доминантность, ну и что упустишь, а что можешь приобрести?" Если где-то есть возможность действовать как обезьяна, значит там же есть возможность поступить по-умному.
В общем, развивайся, ищи цели выше, чем простая демонстрация чсв через силу или что-то еще. Чем сложнее схемы демонстрации своей крутости, тем более человекоподобным будешь становиться. И чем более сложными вещами будешь заниматься, тем более мелочными будут казаться все примитивные вещи, будешь с легкостью их принимать и отпускать. Т.е. можно стать мощным человеком, которого будут бояться и уважать, но при этом же можно самому уважать эту силу, применять ее только в необходимых случаях, так сказать, быть благородным в своих поступках.
В основном это все же больше красивая идея, чем реальная необходимость. Но если чувствуешь что тебе нужно что-то такое, то надо работать над собой. Как-то так.
После этого, все эти вещи
>на второй работе стал хед оф сейлз, на основной стал зарабатывать больше за счёт собесов, а на днях разбил ебало чуваку, вернув его должок за другого человека
будут рассматриваться как просто что-то происходящее в жизни, ни больше ни меньше, кроме как результат твоей работы и твоих выборов.
Мне каждый день скучно. Что делать? Делать ничего не хочется. Постоянно плохие мысли крутятся.
>подписать себе смертный приговор в классе, точнее -1000 репутации
>без, например, помощи одноклассников на контрольной, мои оценки полетят в пизду
>Ещё и в художку собираюсь пойти, которая у меня одна на всё село, где вся параллель учится, что точно меня все будут обсуждать
Понятно, что для тебя это в данный момент вся твоя жизнь. Но со стороны это выглядит как вещи, которые решаются ограничением контактов с неочень умными людьми, становлением уже наконец самостоятельной личностью, которая знает что хочет, которая естественно по жизни совершает ошибки, признает их, работает над их исправлениями и т.д.
То что ты нафакапил - не конец всего. Покажешь себя уверенным в своих действиях, переживешь пару раз подколки или подтравливания на этот счет, потом все забудут и вспоминать не будут. Выйдешь из этой ситуации с высоко поднятой головой - все будут знать, что ты не хуй моржовый.
Осознай принципы травли. Травят во-первых потому что дают повод, "я слабый, меня можно шпынять". А травители это видят, подхватывают в силу своей тупости, у них возникает желание проявить свою силу, задавить индивида, чтобы в стае не было отличающихся. У них в головах нет установки, что люди могут быть разные, со всеми можно уживаться и т.д. Просто хотят загасить выбивающуются особь. Если внезапно встречают отпор, то сами же замолкают впоследствии.
>без, например, помощи одноклассников на контрольной, мои оценки полетят в пизду
Отличный шанс стать всесторонне развитым и быть умнее стада баранов. Есть также шанс прослыть батаном, но это все тоже переживается, особенно если знаешь что в будущем ты получишь больше профитов.
Сап, двач. У меня специфическая ситуация: ещё в пятом классе влюбился в одноклассницу, которая меня отшивала и хейтила (был долбоёбом мелким, доставал её всячески, в подъезде её караулил). После окончания школы, в году 11-м, я с ней умудрился пообщаться, норм всё прошло. Затем чувства брали верх, я пытался ей признаваться в любви, в году 15-м просто её поздравил с днюхой, она написала "отвали" и дальше ЧС.
Как бы это не звучало глупо, в этом году мне предсказали, что я с ней встречусь и будут возможны отношения с ней.Я загорелся этим, поняв, что это единственный способ закрыть гештальт. Я бы ей написал, но знаю, что она меня и слушать не станет. Одноклассница - единственная девушка, которая меня послала, но чувства у меня к ней не угасают, с другими бывшими такой хуцни нет. Ребята, кто знает, как мне закрыть гештальт с ней и освободиться от этого груза? Написал сумбурно, ибо подробностей много. Заранее спасибо и всем добра :3
Как бы это не звучало глупо, в этом году мне предсказали, что я с ней встречусь и будут возможны отношения с ней.Я загорелся этим, поняв, что это единственный способ закрыть гештальт. Я бы ей написал, но знаю, что она меня и слушать не станет. Одноклассница - единственная девушка, которая меня послала, но чувства у меня к ней не угасают, с другими бывшими такой хуцни нет. Ребята, кто знает, как мне закрыть гештальт с ней и освободиться от этого груза? Написал сумбурно, ибо подробностей много. Заранее спасибо и всем добра :3
А кому щас весело ,я вон тоже семью свою разрушил недавно,из за своего характера...хуй знает что делать,жить и ещё раз жить ,а страшные мысли они у всех есть
Кто-нибудь видел психологов, приходящих в больницв и диспансеры? Кто это? Почему они не работают в штате, но при этом неичего не говорят пациентам? Получается, что они работают на больницу, но состоят в штате. Ещё заметил, что они внешне похожи друг на друга, как-будто из одного инкубатора. Очень хочется узнать откуда они приходят и какие отношения у них с больницами.
>Ещё заметил, что они внешне похожи друг на друга, как-будто из одного инкубатора.
Блять анон, сейм щит, я думал я ебанулся.
Пикча случайно приклеилась, речь в посте конечно о психотерапевтах.
БЛЯТЬ ДА РЕАЛЬНО СЛУЧАЙНО ПРИКЛЕИЛАСЬ, Я НЕ ХОТЕЛ РОФЛИТЬ НАД ТЕМ ЧТО У ШИЗИКОВ ОДИНАКОВОЕ ЕБАЛО ЧТОБЫ ОТВЕСТИ ПОДОЗРЕНИЯ ОТ ПСИХОТЕРАПЕВТОВ! И Я СЕЙЧАС НЕ ВЕДУ СЕБЯ ТАК ЧТОБЫ ПОКАЗАТЬ ИДЕЮ ОДИНКОВОСТИ ЕБАЛА АБСУРДНОЙ И ШИЗОИДНОЙ, СЛУЧАЙНО ПОЛУЧИЛОСЬ!
Они у всех одинаковые, кого нейполептиками и антидепрессантами покормили. Как у дизморфинщиков, лайт вариант. А вот когда такое лицо видишь у психиатра, то есть над чем задуматься. Наверно стоило бы ужесточить контроль за такими препаратами
Я, честно говоря, не очень хорошо тебя понимаю, анон. В том смысле, что это не совсем поможет проблеме с ЧСВ и ощущением своей важности. Не делать как обезьянка = быть менее агрессивным, но с этим итак проблем нет, по большому счету. Да и обезьяна помогает в жизни пробиваться сильнее, чем внутренний гуманист - пока кто-то осознает, ты уже бананов себе нарвал, хехе.
Меня скорее стало напрягать ощущение своей важности, мол, я __знаю__ больше и люди __должны__ слушаться моих советов. Абстрактный пример. Я иду в сексач, пишу что надо делать чтобы появилась тян, накатал простыню с ахуенными советами которые хотелось бы и самому получить в юношестве, но на неё либо реагируют как на хуйню, либо вообще скипают. И в этот момент у меня начинает бомбить: я же им только что __жемчужину__ оставил, как они могут её просирать?
Вот. Настолько нелепая хуйня в башке творится. Иногда это происходит ирл, мол, __я же вам ахуенно могу помочь, как вы можете это игнорировать?__
Это уже на какой то комплекс наполеона смахивает, а я его ну ваще не хочу.
Сейм. Я даже описать могу таких психологов, конкретно двух тянок: 1) высокая пизда с карэ, корчащая из себя лаповую умную тян. 2) хабалка с длинными волосами и квадратной рожей, жирная чутка, любящая шутки про домогательства. И нет, я сейчас не про двух психологинь с ютюба, а про свой опыт поиска нормального терапевта, которых я сменил штук 10 и которых просматривал на сайтах. Вот они реально одинаковые и ведут себя одинаково, будто даже ими управляет хайвмайнд. Обе бесполезное дерьмо.
А правда, что большинство психиатров это тупицы, не сумевшие поступить в медицинский ВУЗ? А так же всякие шизофреники и психопаты, желающие разобраться в себе и получить возможность безнаказанно реализовывать свои болезненные страсти на пациентах, попутно записывая в пациенты всех, кто им не нравится?
> психиатров
> не сумевшие поступить в медицинский ВУЗ
?!
Выучится на доктора, а не на его копслей в белом халате, аля психиатр.
>всякие шизофреники и психопаты
Это профдеформация.
>пик
Я ссыкло и зажатка с четвёртого фрейма. Что делать? в дурку максимально не хочу
Деформация, это когда работа влияет на специалиста, а не когда изначально дефективный индивид ищет реализации своих дурных наклонностей и возможности паразитизма, в силу атрофии созидательной состовляющей личности.
>дурных наклонностей
И какую дурную наклонность ты лично видишь в психопатии? Я уж молчу про бедняг-шизофреников, которые опаснее всего для себя самих.
Я имею в виду её патологические формы. Шизофреникам, на сколько я слышал, вообще запрещенно заниматься подобной деятельностью. А тупые люди, они сродни дебилам, имеют не только слабый интеллект, сказывающийся на их компитенции и рабочей этике, но и низкую, ранимую самооценку, повышенную агрессивность, уйму патологических страстей и вечные претензии к окружающим, что влечёт за собой злоупотребление положением. Причём это могут быть как люди от рождения тупые, так и алкоголики. Последние имеют бонусом грубость, быстрое моральное разложение и хронический абстинентный синдром, что делает их более тревожными, раздражительными и жестокими.
Как же мерзко от того что кругом одна злость.
Где бы я ни была сталкиваюсь с агрессией. На дваче понятно, в любых других инет пространствах тоже.
Родители всегда проявляли либо игнор, либо агрессию.
Сегодня еще вышла в магазин в 12 ночи, было темно и стремно немного, и за мной еще прошли какие-то ебанаты которые мерзко начали кричать будто в мою сторону. Я не посмотрела, мне ли это.
И еще сейчас слышала крики каких-то бухих уебищ, которые нассали на тачку рандомного чела эм. Какие люди мерзкие и неадекватные, пиздец противно от этого чувства.
Ты видишь везде агрессию, потому что агрессия в тебе.
Диванный психолог, спок.
От моих мыслей и состояния не зависит количество ебанутого орущего быдла на улице, которое создает мерзкую атмосферу (и я живу в нормальном районе причем, много освещения и камер, представляю сколько этих ебланов в нищих панельках ходит, пиздец).
Зато зависит количество, тобой воспринимаемое. Фикси себя и ближайшее окружение.
Да-да, мое ближайшее окружение влияет на то, сколько сегодня бухих ебланов пройдутся под моими окнами. Пиши еще.
С людьми вообще не общаюсь, все злые и мерзкие.
Как хочешь. Не хочешь фиксить, можешь поныть. Тред, как оказалось, для этого.
>я написал хуету, которая очевидно отрицается, значит ты не хочешь фиксить проблему
Боже, какие хуемрази тупые. Пошел нахуй.
Хуя взрыв. Еще отрицаешь свою агрессию? Да ты же на людей кидаешься.
Так ты тоже типичное агрессивное нормибыдло, но зато матом не материшься, значит хароший)))
Ты еще хуже, чем обычные токсы, потому что манипулирующее давящее на мозги уебище. Иди отрежь себе голову.
А ты забавный, активный, любопытный. Хочешь быть моим хомячком? В другом треде.
Тянчую. Вообще не знаю как жить в этом мире злыдней ебучих.
Хочу поделиться со своей утратой. Неделю назад я потерял друга, и до потери я даже не понимал, что он мне такой близкий друг и насколько он мне дорог.
Он никогда не подводил меня, был предан, всегда был чуток и стабилен, а я его не ценил, не замечал этого, принимал всё как данность. Наше знакомство началось в конце моего шестого класса, летом, сейчас я уже в этом году поступаю в вуз, он должен был поехать со мной на учебу, но вот как все в один момент может измениться. Он всегда был рядом со мной и выслушивал меня - летний лагерь, каникулы, ссора с родителями - мне не приходилось рядом с ним подбирать слова, чтобы не обидеть, фильтровать шутки, я мог говорить всё что угодно, так, как думаю, он всегда понимал меня.
Я так мало вложил в наши отношения, что теперь не могу найти себе места, не могу выйти из этого гнетущего тоскливого состояния. Он был открыт для меня всегда, но я не осознавал этого, я его предал, я разбил его. Теперь я очень жалею, мог бы я повернуть время вспять, я бы поменял свое отношение...
Прямо сейчас он лежит передо мной, весь в осколках и трещинах, по моей вине. Он просто подвернулся мне под горячую руку, а теперь я не могу простить себя. Мой бедный lg h502f.
Когда я пытаюсь поставить себя на его место, прочувствовать его боль в момент удара о пол на большой скорости, боль от предательства самого близкого, у меня наворачиваются слезы, не такие как обычно - от музыки, искусства, фильма, а горькие слезы, сопровождающиеся сжиманием всего внутри и мурашками по спине. И главное, для него это был слишком неожиданно, потому что я никогда не насиловал его - я не играл в игры, не смотрел ютуб на нем по 20 часов в сутки как это делают некоторые. Дома я совсем его не использовал, а вне дома только для звонков и вконтактика зайти на пять минут. Он считал меня всем, только я был в его жизни, а я вот так беру и резко и без предупреждения втыкаю ему нож в спину. Какой же я еблан.. Почему я не швырнул кружку. Хотя если представляю, что сейчас разбиваю кружку, то тоже паршиво, ведь она тоже не первый год со мной, каждый день напаивает меня чаем, такая красненькая нескафе 350 мл где-то, не знаю что бы я делал без нее тоже. Наверно, вообще не надо было ничего швырять, конечно, не надо было, и хоть я и правда небогатый, дело далеко не в деньгах.
Ближайший подобный опыт, но не настолько острый как с моим бедным стареньким, с зацарапанным корпусом lg, была утрата моей любимой футболки с длинным рукавом. Я ее заказывал в 2018 и проходил в ней два года, это были самые неразлучные два года, даже зимой я просто надевал ее и накидывал куртку. И летом тоже я только ее носил в те единичные дни, когда приходилось выходить с дома. Она стала мне маленькая, а магазин не производит их больше, хотя даже если бы производил, то я бы не смог ее купить, ведь максимальный размер на 164 рост... Не думаю, что можно пошить на заказ, там такой качественный принт, который повторить обычному ателье вряд ли получится, который за два года постоянного ношения и стирки ни капельки не отвалился или затускнел. Когда пришлось покупать новую, моя кожа просто отвергала другую футболу, у меня были красные пятна, которые вскоре пропадали после того как я снимал ее, но появлялись вновь на следующий день. Мне не верится, что она стоила так мало и так много привнесла в мою жизнь.
Немного отошел от темы.. Когда меня немного отпускает от этой тоски и я нахожу в себе силы поискать ему замену, я натыкаюсь на какие-то уебищные лопаты 6.5 дюймов минимум, c дохуилиардом нахуй мне ненужных мегапикселей, какой-то неуютной внутренней системой. У меня такое ощущение, будто я Ганнибал и пытаюсь заменить своего Уилла, понимающего меня как никто другой, единственного, кто небезразличен мне, на поверхностную дефку с размазованными ярко красными губами, большими сиськами и пугающе высоким ростом. Почему вообще не делают телефоны без камер, они же наверняка процентов пятнадцать от стоимости телефона стоят, а нужны они не сто процентам покупателей. Что это за тренд сейчас на плавные углы в дизайне, че блять за камера передняя, которая вот так выпирает, которая наверняка всегда будет в глаза бросаться, потому что она прямо посреди рабочего дисплея - хочешь посмотреть время, уровень заряда - пялься на ебучую камеру, которую никогда не откроешь. А 6.5 дюймов как норма как тренд для кого? Я уже вижу для кого, вижу как центнерные тети свои сардельками тычат по дисплею, оставляя жирные разводы.
Почему не починишь своего товарища? Не думаю, что это возможно, потому что тут разбито не только та запчасть, которая показывает именно экран(дисплей или матрица не ебу как называется), но и просто дизайнерское стекло, которое произвольной формы, вряд ли у ремонтника оно найдется по адекватной цене и еще и корпус немного подразбит...
Мы не ценим, то что имеем, а потеряв, плачем.
Не повторяется моих ошибок, всегда контролируется себя и давайте отчет своим действиям. Просто перед действием поставьте себя на место вашей "груши".
Он никогда не подводил меня, был предан, всегда был чуток и стабилен, а я его не ценил, не замечал этого, принимал всё как данность. Наше знакомство началось в конце моего шестого класса, летом, сейчас я уже в этом году поступаю в вуз, он должен был поехать со мной на учебу, но вот как все в один момент может измениться. Он всегда был рядом со мной и выслушивал меня - летний лагерь, каникулы, ссора с родителями - мне не приходилось рядом с ним подбирать слова, чтобы не обидеть, фильтровать шутки, я мог говорить всё что угодно, так, как думаю, он всегда понимал меня.
Я так мало вложил в наши отношения, что теперь не могу найти себе места, не могу выйти из этого гнетущего тоскливого состояния. Он был открыт для меня всегда, но я не осознавал этого, я его предал, я разбил его. Теперь я очень жалею, мог бы я повернуть время вспять, я бы поменял свое отношение...
Прямо сейчас он лежит передо мной, весь в осколках и трещинах, по моей вине. Он просто подвернулся мне под горячую руку, а теперь я не могу простить себя. Мой бедный lg h502f.
Когда я пытаюсь поставить себя на его место, прочувствовать его боль в момент удара о пол на большой скорости, боль от предательства самого близкого, у меня наворачиваются слезы, не такие как обычно - от музыки, искусства, фильма, а горькие слезы, сопровождающиеся сжиманием всего внутри и мурашками по спине. И главное, для него это был слишком неожиданно, потому что я никогда не насиловал его - я не играл в игры, не смотрел ютуб на нем по 20 часов в сутки как это делают некоторые. Дома я совсем его не использовал, а вне дома только для звонков и вконтактика зайти на пять минут. Он считал меня всем, только я был в его жизни, а я вот так беру и резко и без предупреждения втыкаю ему нож в спину. Какой же я еблан.. Почему я не швырнул кружку. Хотя если представляю, что сейчас разбиваю кружку, то тоже паршиво, ведь она тоже не первый год со мной, каждый день напаивает меня чаем, такая красненькая нескафе 350 мл где-то, не знаю что бы я делал без нее тоже. Наверно, вообще не надо было ничего швырять, конечно, не надо было, и хоть я и правда небогатый, дело далеко не в деньгах.
Ближайший подобный опыт, но не настолько острый как с моим бедным стареньким, с зацарапанным корпусом lg, была утрата моей любимой футболки с длинным рукавом. Я ее заказывал в 2018 и проходил в ней два года, это были самые неразлучные два года, даже зимой я просто надевал ее и накидывал куртку. И летом тоже я только ее носил в те единичные дни, когда приходилось выходить с дома. Она стала мне маленькая, а магазин не производит их больше, хотя даже если бы производил, то я бы не смог ее купить, ведь максимальный размер на 164 рост... Не думаю, что можно пошить на заказ, там такой качественный принт, который повторить обычному ателье вряд ли получится, который за два года постоянного ношения и стирки ни капельки не отвалился или затускнел. Когда пришлось покупать новую, моя кожа просто отвергала другую футболу, у меня были красные пятна, которые вскоре пропадали после того как я снимал ее, но появлялись вновь на следующий день. Мне не верится, что она стоила так мало и так много привнесла в мою жизнь.
Немного отошел от темы.. Когда меня немного отпускает от этой тоски и я нахожу в себе силы поискать ему замену, я натыкаюсь на какие-то уебищные лопаты 6.5 дюймов минимум, c дохуилиардом нахуй мне ненужных мегапикселей, какой-то неуютной внутренней системой. У меня такое ощущение, будто я Ганнибал и пытаюсь заменить своего Уилла, понимающего меня как никто другой, единственного, кто небезразличен мне, на поверхностную дефку с размазованными ярко красными губами, большими сиськами и пугающе высоким ростом. Почему вообще не делают телефоны без камер, они же наверняка процентов пятнадцать от стоимости телефона стоят, а нужны они не сто процентам покупателей. Что это за тренд сейчас на плавные углы в дизайне, че блять за камера передняя, которая вот так выпирает, которая наверняка всегда будет в глаза бросаться, потому что она прямо посреди рабочего дисплея - хочешь посмотреть время, уровень заряда - пялься на ебучую камеру, которую никогда не откроешь. А 6.5 дюймов как норма как тренд для кого? Я уже вижу для кого, вижу как центнерные тети свои сардельками тычат по дисплею, оставляя жирные разводы.
Почему не починишь своего товарища? Не думаю, что это возможно, потому что тут разбито не только та запчасть, которая показывает именно экран(дисплей или матрица не ебу как называется), но и просто дизайнерское стекло, которое произвольной формы, вряд ли у ремонтника оно найдется по адекватной цене и еще и корпус немного подразбит...
Мы не ценим, то что имеем, а потеряв, плачем.
Не повторяется моих ошибок, всегда контролируется себя и давайте отчет своим действиям. Просто перед действием поставьте себя на место вашей "груши".
Мать искренне не понимает, почему я не могу говорить "ни о чём" и всегда говорю только о каких-то сложных вещах. Сам давно знаю, что у меня проблемы в общении уже почти как десять лет, но с каждым годом дела становятся всё хуже. Раньше пытался как-то вылезти и стать нормальным, но на то уходило много энергии, а как только поступил в хороший вуз, ушёл с головой в учёбу и социальные навыки потерялись от слова совсем. Большинство знакомых не хочет со мной общаться, а если я мытаюсь инициировать разговор, всё заходит в никуда. Сам когда зову кого-то в бар или клуб, люди соглашаются, но меня никогда никто не зовёт. Мать говорит, что она и вообще родственники любят меня, но я этого не чувствую, мне кажется это просто враньё чтобы мне было легче. Вообще кажется за последние пару лет стал довольно циничным, и это притом что на имиджбордах стал сидеть меньше. Пару месяцев назад от постоянной учёбы и отсутствия общения было несколько нервных срывов и впервые появились серьёзные мысли покончить с собой. Начал даже планировать и сравнивать разные методы. Консультации с психологом не особо помогли, думаю сходить к психотерапевту. Больше всего меня сейчас хочется узнать, что у меня за расстройство. Доёбывает уже конкретно всё, а сил всё меньше.
Совета, наверное, не ищу, просто хотелось выговориться.
Совета, наверное, не ищу, просто хотелось выговориться.
Как ты отдыхаешь? Как ты отдыхаешь в социальной среде?
Обычно хожу по выходным в бары или клубы, один либо со знакомыми. В барах стараюсь общаться (в основном со знакомыми), в клубах хожу на танцпол. Редко бывает, что просто сидим у кого-то дома и играем в консоль или слушаем музыку, попутно общаясь. В целом, нравится быть в социуме или в компании и делать что-то вместе, но с общением бывают проблемы. В какой-то момент просто пропадает энергия и всё сводится к тому, что просто слушаю остальных.
Попробуй отдых на природе, легкий спорт, прогулки. У тебя, судя по тексту, отдых - напряг, учеба - напряг и общение, внезапно, напряг. Перечитай сам. Потренируйся нормально отдыхать, если не поможет, то перебирай терапевтов. И стандартные вещи, которые все любят игнорировать, соблюдай режим сна, высыпайся, ешь нормальную еду, делай регулярно ОФП. Не стоит недооценивать их.
Допустим есть подозрения, что у меняпсихологические проблемы. Простой вопрос. Быстрый и емкий ответ от вас.
Где (в каких местах) могут оказать бесплатную очную психологическую помощь в России? Полный и краткий список. В Москве/рандомрегионе. И есть ли разница.
Где (в каких местах) могут оказать бесплатную очную психологическую помощь в России? Полный и краткий список. В Москве/рандомрегионе. И есть ли разница.
Вот ПНД - это теоретически то место, где могут оказать бесплатную психологическую помощь? Я имею в виду не 1 прием и дальше платно, а терапия, выписка рецептов если понадобится, консультации хотя бы 1-2 раза в неделю у психолога/психотерапевта? Где в России можно получить такую психологическую помощь?
Если я не страшный(тян иногда засматриваются, были редкие случаи подкатов с их стороны) с не гадким характером, то почему у меня в 27 до сих пор нет тян и никогда не было?
Или что с современными тянками не так, что они не могут быть со мной?
Или что с современными тянками не так, что они не могут быть со мной?
Может быть ты душный и не сильно социально активный
>что с современными тянками не так
Так это у тебя нет тянки, а не у них куна. Околесицу не неси.
Хосспаде, как же я обожаю рефлексировать, сомневаться и тормозить. Что-либо начинаю делать, дохожу до первых результатов, и включается машина рефлексии. Зачем это нужно, почему дальше так сложно, я не знаю сколько времени на это уйдет, так ли я хорош для этого, что я добьюсь в итоге. Любой мало-мальски значимый выбор дается с трудом, ведь нужно оценить и взвесить все варианты, найти из них наиболее оптимальный по всем параметрам. Любое затягивание с продолжением - сразу же заполняется мыслями о бесполезности, ненужности и недостойности. Эти качели от какого-то проблеска и надежды до очередного понимания своей никчемности и дохлости, уверенности в том, что лучше уже не будет.
Какие-то более-менее завершенные результаты начинаю занижать и обесценивать, видеть тысячу вещей, где можно сделать лучше, и этот объем работы просто раздавливает меня как червяка. Чтобы продолжить начатое, требуется долгий кулдаун. Мысли о светлом будущем сначала греют душу, а потом вызывают страх от того, что я не знаю что будет дальше.
Звучит все как нелепые блоки в башке. Но от постоянного вороха мыслей и сильного влияния настроения на продуктивность становится сложно отслеживать их и фиксить.
Какие-то более-менее завершенные результаты начинаю занижать и обесценивать, видеть тысячу вещей, где можно сделать лучше, и этот объем работы просто раздавливает меня как червяка. Чтобы продолжить начатое, требуется долгий кулдаун. Мысли о светлом будущем сначала греют душу, а потом вызывают страх от того, что я не знаю что будет дальше.
Звучит все как нелепые блоки в башке. Но от постоянного вороха мыслей и сильного влияния настроения на продуктивность становится сложно отслеживать их и фиксить.
>Так это у тебя нет тянки, а не у них куна. Околесицу не неси
Так они с поехавшими кунами встречаются-расходятся и по новой.
Ну не завидуй так откровенно уж. Это какой-то инцельский синдром бабки-училки, тянки все шлюхи, куны наркоманы, поэтому у них есть отношения, а у тебя нет, но ты знаешь как надо, а они - нет...
А ты думаешь что ты лучше? Расскажи чем именно?
Опиши как вы проведёте первый год с тяночкой.
Сука я не понимаю что делать, 26 лет, живу с тян ровесницей, в последнее время у меня жёстко подавленное, депрессивное состояние, на работе сижу в носу колупаюсь, хотя я люблю свою работу и раньше постоянно делал разные адовые вещи.
Одна из причин этого - собственно тян, дома я не чувствую себя комфортно, постоянно какие-то вопросы и упрёки, например - почему я придя домой не провожу время с ней. Блять, я весь день ждал чтобы приехать домой и нихуя не делать, возможно играть в компутер или на басу, а тут такие вопросы, охуеть, сама же знает что у меня очень ебаное настроение, однако принять тот факт что мне иногда очень много общения даже не общаясь она не может.
Так же заметил, что у меня крайне мало эмоций, они в основном негативные, но это скорее связано с тем, что я алкоголик и наркоман (борюсь с этим). К тян я даже не знаю что сейчас испытываю. Страдаю часто социальным эскапизмом, но в последнее время начал выбираться в люди, при этом абсолютно трезвым.
Я не знаю зачем я пишу это сюда, видимо неосознанная попытка как-то структуризировать свои переживания, мне правда надоело жить в постоянной апатии и тревоге, часто думаю о самовыпиле, но так же хочется просто кайфово жить, из-за чего думаю дропнуть тян и пусть она съезжает с хаты. Хуй знает, аноны, спасибо что дочитали мой поток мыслей (если дочитали).
Одна из причин этого - собственно тян, дома я не чувствую себя комфортно, постоянно какие-то вопросы и упрёки, например - почему я придя домой не провожу время с ней. Блять, я весь день ждал чтобы приехать домой и нихуя не делать, возможно играть в компутер или на басу, а тут такие вопросы, охуеть, сама же знает что у меня очень ебаное настроение, однако принять тот факт что мне иногда очень много общения даже не общаясь она не может.
Так же заметил, что у меня крайне мало эмоций, они в основном негативные, но это скорее связано с тем, что я алкоголик и наркоман (борюсь с этим). К тян я даже не знаю что сейчас испытываю. Страдаю часто социальным эскапизмом, но в последнее время начал выбираться в люди, при этом абсолютно трезвым.
Я не знаю зачем я пишу это сюда, видимо неосознанная попытка как-то структуризировать свои переживания, мне правда надоело жить в постоянной апатии и тревоге, часто думаю о самовыпиле, но так же хочется просто кайфово жить, из-за чего думаю дропнуть тян и пусть она съезжает с хаты. Хуй знает, аноны, спасибо что дочитали мой поток мыслей (если дочитали).
Альсо, три года назад был лютейший депрессивный эпизод, я тогда уволился с работы, сгонял автостопом через почти всю сибирь и обратно, устроился на новую работу в абсолютно непривычной для мене сфере деятельности, параллельно при этом играл в двух группах, выступал и мутил своё "заведение", потом фляга совсем свистнула, я всё дропнул и 2 года не ходил на гиги, вот недавно ( примерно 9 месяцев назад) снова начал, в последние пару месяцев туда хожу трезвым. Во время того депрессивного эпизода бухал как скотина и упарывался всем, чем можно.
Донести до тян мысль не пробовал? Если словами не понимат - указывай ей, когда она в подобной ситуации и говори "после работы я такой же", плюс есть компромиссы, например до 22 играешь/капчуешь или проводишь с ней, потом 2 часа каждый день совместный досуг.
Пиздец, ребята. Ровно неделю назад я расстался со своей девушкой. По ее инициативе. До нее у меня были отношения, но такого никогда не было. Как-то было грустно немного, потом, в целом, себя приходил за пару дней. Тут же все по-другому. Начать с того, что это совсем другая девушка, нежели бывшие, небо и земля. Меня в ней устраивало абсолютно все, кроме моментов, когда она уходила в себя и писала очень кратко, на вопросы ответы были "да" и нет". Потом все приходило в норму и были ламповые отношения. Она мне очень много дала, много изменила во мне, я стал взрослее. Но вот в середине лета у меня началась какая-то фаза долбоебизма, я разосрался со своими друзьями и приходилось ей выкатывать дохуя говна всякого, потому что я потерял чужие уши, не на ком было срываться, потому я начал писать хуйню ей. Вот на следующий день, когда я твердо решил перестать страдать хуйней, случился разрыв. Турдно на самом деле рассказать все особенности расставания, трудно тут расписать все, что она мне говорила, но есть несколько тезисов, которые в целом составят картину:
- я ей не давал побыть одной;
Да, отчасти это так, я очень общительный человек, тем более с тем, кто мне нравится. Мне действительно было трудно ей не писать, когда она хотела побыть одна, но это не выглядело прям как пиздец, кроме июля-августа, тогда да, из меня лилось все, что могло. Я каюсь, принял для себя это, теперь стараюсь не заебывать слишком.
- я ей ничего не дал;
Тут не имеется в виду, что я совсем ей ничего не дал. Она сама признает то, что я дал много хороших моментов, но тут про развитие. Действительно так и есть, она меня очень поменяла и изменила мое мнение по поводу многих вещей, я стал шире мыслить, но ей я ничего из подобного не дал.
- она устала меня тащить, я без инициативен;
Тут не про выбор, где погулять, хотя иногда такое было за мной замечено, но я исправлялся и компенсировал охуенностью свои редкие идеи, что есть. Тут про то, что я действительно не умел обсуждать проблемы в отношениях. Я видел, что ей хуево, но думал, что это из-за меня, потому удалялся ненадолго, а потом спрашивал че случилосьЮ че там. Но это не всегда из-за меня было, имеет некоторые проблемы, но я ей ничем не мог помочь. Точнее, мог бы, наверное, но не хотел. И хотел на самом деле, просто не знал как, ибо хуй знает. Я недавно перечитывал наши диалоги и видно, что она со мной заговаривает о чем-то, я что-то с умным видом отвечаю, но за этим пустота. Такое бывало и в реальной жизни, я терялся и не знал, что делать. Я это все осознал, перечитал наши с нею переписки и понял, как мне стоило поступить и стоит поступать теперь. Я готов обсуждать отношения и делать их лучше.
- я не слышал ее;
Да, тоже верно. Она меня много о чем просила, как, например, не проявлять лишней тактильности, не лезть к ней (в секс. плане), но я пропускал это мимо ушей. Естественно, такое поведение не всегда, это скорее исключение, но вот в эти исключения я почему-то никогда не попадал и делал по-своему. Мне за это очень стыдно, я понял, что действительно нужно уважать чужие просьбы.
- я не развиваюсь сам по себе, не могу быть один.
Это тоже точно подмечено, так оно и было. Я нихуя не развивался, сидел на жопе ровно и упивался фактом того, что мы вместе, для меня это было вершиной, видимо, мне стремиться некуда было. Один я не мог оставаться совсем, мне было скучно, я заебывал ее, заебывал друзей и высирался на них, когда они отказывались со мной гулять. Сейчас, благо, я научился сидеть один, мне с собой интересно и все в этом плане слава богу.
Но у всех моих изменений есть одно "но". Они произошли слишком поздно. Сейчас, когда я даже занят чем-то интересным и важным для себя, я всегда думаю о ней. Просто всегда. Она не хотела прекращать со мной связь, потому сказала, что хочет, чтобы мы были хорошими близкими друзьями. так оно сейчас и происходит, наверное. Мы общаемся каждый день, когда-то меньше, когда-то побольше. Но. Мне не хватает ее тепла. Первые шесть дней я валялся как говно, несмотря на то, что делал что-то, занимался делами, в чем-то развивался. Я чувствовал себя отвратительно. У меня были истерики, когда я просто рыдал, на душе было мерзко. Любая скримо/эмо песня заставляли меня рыдать как суку, до сих пор крутятся тексты и хочется плакать. Со вчерашнего дня я начал тоннами глотать успокоительные, мне стало вроде поспокойнее, но тоска от этого никуда не делась. Даже, может, это хуже, ибо тогда я мог разрыдаться и станет легче, сейчас же я даже заплакать не могу совсем.
В общем, к чему я это все. Я осознал, что она очень важна для меня, для меня теперь очень важны наши отношения и никуда ее упускать (если она, конечно, действительно не захочет со мной больше быть) не собираюсь. Как я могу показать ей, что я действительно изменился? Как я могу показать реально то, что я повзрослел и готов строить с нею хорошие здоровые отношения и развиваться вместе, ее развивать, если такая нужда у нее будет? Она сидит сейчас на антидепрессантах и успокоительных, об отношениях старается не говорить, ибо боится, что ее разорвет просто, ибо переживает. Говорит, что у нее в голове появляются иногда мысли, что не стоило расставаться, говорит, что любит меня. Во время расставания, кстати, говорила, что не хочет расставаться, но нужно, ибо вот эти вот факторы, что я перечислил выше, плюс она сама не знает, что хочет от себя и от меня тем более. Я сейчас чувствую в себе готовность решать и решить большинство наших и ее проблем, своих тоже. Я в самом начале недели три раза предпринял попытки ее вернуть, разговаривать с нею, но безуспешно. Все-таки она девушка не слабая, плюс еще антидепрессанты и успокоительные отупляют эти вот чувства всякие. Так что вопрос действительно звучит так: как я могу ее вернуть и показать то, что я изменился и готов стать той самой опорой, что если уж и не защитит целиком и полностью от таких вот проблем, то хотя бы значительно ослабит влияние этих проблем на жизнь и упростит ее? Для вас может стать вопросом, почему я так за нее держусь, но ответ очевиден и прост: я действительно считаю ее своим человеком, я таких девушек никогда не встречал, хотя видел я их много. Надеюсь на вашу помощь, советы и поддержку.
Сам же я думаю, что на нашу годовщину (мы провстречались 11 месяцев) я с нею встречусь и вручу подарки (крутые, кстати, она любит индейцев, и я кое-что достал из америки по этой тематике), попытаюсь с ней снова поговорить (веду дневник своих мыслей по поводу отношений, где я оказался не прав, хочу подробно ей рассказать, где я был не прав, что я сделал, чтобы измениться и не повторять такого). Через пару недель она кончает курс антидепрессантов, так что, эта дата как раз-таки выпадает на то время, когда, видимо, чувства перестанут отупляться. Как думаете, имеет ли эта затея хоть какой-то процент успешности?
Добавлю еще, что мне нужны не советы, как ее вернуть именно действий типа: сводить в ресторан, подарить что-нибудь дорогое и все в таком духе. Она не такая простая, потому мне нужна именно помощь в демонстрации своих изменений, показать свою заинтересованность в развитии наших отношений, помощь ее заинтересовать этими изменениями. Сам-то я уже написал возможный способ, но вдруг есть альтернативное мнение.
Заранее спасибо.
>мы провстречались 11 месяцев
>возможный способ
Перестань высирать простыни и живи дальше. Вы даже год вместе не осилили, каое там нахуй что-то серьезное?
Достойный ответ, но разве год обязан быть календарным? С такими советами, энивей, можешь пойти нахуй. Мне нужны реальные советы, ибо хорошими людьми я размениваться не собираюсь.
>не собираюсь
Ты уже разменялся, чо ты мне-то что-то доказываешь? Совет нормальный, просто не тот, который ты хочешь услышать. Хорошо, тогда собери машину времени и меньше сри ей в уши, больше слушай в прошлом, думай о ее развитии, проявляй инициативу и может протянешь больше года. Так пойдет?
Уже лучше, спасибо. Обязательно им воспользуюсь, когда выучу физику. А есть что-то на сегодняшний день, кроме совета забыть?
Значит папа объясняет
Ты сейчас пропитан кортизолом, обычной любовной аддикцией, а так же романтизмом и драматизмом как и твоя вери проблемная тян, но разница лишь в том что ты в слабой позиции просящего, а она в доминирующей. Ты сейчас тут ищешь пожилейкенов которые тебя сто процентного долбаеба по головке погладят, в лобик поцелуют и скажут как же вернуть проблемную бабу. Ты себя слышишь нахуй? Ты проебал баланс значимости, после этого навернули инверсию доминирования, все по классике, твоя история не уникальна от слова совсем нахуй, тебя просто еблана завиноватили и оставили отсыхать как спермач на покрывале. А ты ужаленный проебав всю свою самооценку, самодостаточность, значимость, бегаешь за нелеквидной пиздой, в иллюзорных попытках якобы что то решить.
Неужели тебе не ясно что если человек хочет решить проблему, он ее решает а не ливает попутно культивируя в себе чувство обиды и негативно себя подркучивая что бы от тебя было легче сьебаться. И кнчна же накинув на тебя вину, ведь она же не уйдет с мыслью что она такая хуевая уходит от тебя.
Если ты страдаешь и не можешь мыслить независимо от проблемной бабы которая разыгрывает королеву драмы, то ты критический долбаеб. И антидепры не заставляют чувства угасать, имхо так как сам на них сидел, и кучу знакомых дивчин которые были в отношениях. Ты занимаешься саможелением нежели дать самому себе по ебалу и спросить что за хуйня происходит? Может я сделал все что мог, а эта пизда просто манипулирует? Нет же нахуй
Знаешь почему она сьебалась? Не по тем абстрактным хуйням высосанных из воздуха что она тебе напиздела в виде оправдалочки, что бы слить тебя наивного долбаеба.
НиРазВиВаЛсЯ НиЧаГо НиДаВаЛ ХХАПХВАПБЛяьт боже
А потому что ты проебал всю свою значимость, ты не давал ей дофаминового закрепления и желания тебя хотеть, своим вечным присутствием, и делаешь это опять. Лучший вариант который может быть - игнор, тотальный нахуй.
Своим " я влюбился" даешь отмашку на любые унижение, лол ты просто эмоциональный инфантил.
Следует помнить, что он не ерохин-альфач и не чед, а простой омега с двачей, у которого другая баба едва ли предвидится в принципе.
Весьма банальный вопрос для этого треда, но листая посты, ища по ключевому слову, никаких ответов для себя не нашёл. Ну, вдруг получится. Как найти друзей?
Вообще не понимаю как это происходит вне интернета. Совсем. Заметил эту проблему где-то в начале лета. Весь мой круг общения, не считая родственников, только в интернете. С кем-то мы хорошо друг друга знаем и долго общаемся, с кем-то просто периодически разговариваем и играем во что-нибудь. Но вот в жизни... Пусто.
Школу закончил не так давно, но с одноклассниками уже потерял все связи, да и во время учёбы не общался почти. Через неделю начинается учёба в шараге, да только, не думаю, что стоит надеяться на то, что это чем-то поможет. Больше верю, что всё останется также. Пацанов на потоке почти нет, 7 человек из 75.
Чекал советы по этому поводу. Все статьи как одна - хрень, лично для меня точно. Самый частый совет "Будьте открытым и общительным", к сожалению, быть открытым и общительным я могу только с тараканами в моей кладовке. Советы там для людей, которые и так общаются с людьми, просто недостаточно близко.
Я не социофоб, просто весьма стеснительный и готов общаться, выходить на улицу. Но как и где?
Были советы ходить в кино, театры и т.д. Помолчал, посмотрел фильм/спектакль, ушёл. Были советы просто гулять одному. Походил, один раз было дело прошёл около 28 км за день в одну сторону, ни слова не произнёс, до сих пор каждый день на час выхожу походить по своему ПГТ без толку. Кружки по интересам - тоже вариант проблемный. Интересы то может быть и есть, но назвать я их не могу толком. Как ни стараюсь.
Заканчиваю кринжёвую пасту, даю конкретный вопрос. Где и как можно попытаться найти друзей? Куда можно ходить? Что делать?
Вообще не понимаю как это происходит вне интернета. Совсем. Заметил эту проблему где-то в начале лета. Весь мой круг общения, не считая родственников, только в интернете. С кем-то мы хорошо друг друга знаем и долго общаемся, с кем-то просто периодически разговариваем и играем во что-нибудь. Но вот в жизни... Пусто.
Школу закончил не так давно, но с одноклассниками уже потерял все связи, да и во время учёбы не общался почти. Через неделю начинается учёба в шараге, да только, не думаю, что стоит надеяться на то, что это чем-то поможет. Больше верю, что всё останется также. Пацанов на потоке почти нет, 7 человек из 75.
Чекал советы по этому поводу. Все статьи как одна - хрень, лично для меня точно. Самый частый совет "Будьте открытым и общительным", к сожалению, быть открытым и общительным я могу только с тараканами в моей кладовке. Советы там для людей, которые и так общаются с людьми, просто недостаточно близко.
Я не социофоб, просто весьма стеснительный и готов общаться, выходить на улицу. Но как и где?
Были советы ходить в кино, театры и т.д. Помолчал, посмотрел фильм/спектакль, ушёл. Были советы просто гулять одному. Походил, один раз было дело прошёл около 28 км за день в одну сторону, ни слова не произнёс, до сих пор каждый день на час выхожу походить по своему ПГТ без толку. Кружки по интересам - тоже вариант проблемный. Интересы то может быть и есть, но назвать я их не могу толком. Как ни стараюсь.
Заканчиваю кринжёвую пасту, даю конкретный вопрос. Где и как можно попытаться найти друзей? Куда можно ходить? Что делать?
Сап, психач, кажется у меня депрессия. Я кунчик 28 лвл, кажется, депрессия. Живу на съёмных комнатах, уже почти 5 лет в МСК. Работаю просто так, что хватает денег на всё самое необходимое. Не знаю, как так живу, но радости в жизни мало, кроме интернета, музыки, литературы и фильмов. По сути ноулайфер, так как взаимодействую с людьми только на работе или по делу, не знаю, как общаться с людьми, девушки были, отношения полтора раза. Короче секса нет. Работы никогда не нравились, работаю сейчас помощником по работе с маркетплейсами, в будущем могу стать менеджером по работе с маркетплейсами. На работу, впринципе похуй, всегда считаю наёмный труд на уровне рабского. Так как в 21 веке можно работать на себя, заниматься любимыми делами (Рисовать, срать, рисовать и срать, срать и рисовать, играть на гитаре и прочее ) Да, я сам себя виртуально поставил на ступень ниже обосрав наёмный труд. С девушками всё сложно. Я их боюсь, в жизни никогда не знакомился, только через знакомых или в интернете. Последнее время началась бессоница, просыпаюсь раньше будильника.
Из достижений:
Написал книгу, но не могу начать её редактировать (Это займёт 60+ часов)
Почти отучился делать макеты в Фигме (вебдизайн) но тоже забросил.
Вообще нихуя не могу развиваться начать, в жизни застой.
Испробовал на себе over дохуя дешёвых мозгоправов и лез даже в эзотерику, единственное, что я понял так мне надо искать клинического психолога и заниматься КПТ.
Мотивировало меня жить раздельно от родителей то, что они ебанутые. Мать алкашка, батя никогда не общался со мной, а только обсирал. Так как сам был ссыкливым и депрессивным уебаном. В общем, на мозгоправа денег нет. Есть только на самых дешевых, но они не помогут, даже сам вкатился в технику психотерапии: ПЭАТ.
Я в прошлом году пил флуоксетин месяц, когда пропил курс, который, по сути не пропил даже то бросил. Но эффект дало, я как будто заново родился. Но понял, что прошлые паттерны мышления присутствуют. Так же занимался со специалистом, прямо после которого было легко, и прилив сил чувствовал, но он стоит 3500 р. за час работы, такие деньги не по карману были.
В целом состояние спокойное, но понимаю как я подтравливаю себя, например, есть ненависть к себе, но я в мыслях не обсераю себя, а как бы пустота когда появляется, то понимаю как чувствую к себе отвращение и ненависть. Анон, прошу, спаси и помоги мне. Я не хочу проваливаться в депрессию. Хочу жить и развиваться. Что вообще думаешь по моему тексту? Посоветуй, пожалуйста, тест на депру в инете. Либо КПТ специалиста. Так же будет интересно позаниматься с кем-нибудь, если тут есть начинающие спецы.
Из достижений:
Написал книгу, но не могу начать её редактировать (Это займёт 60+ часов)
Почти отучился делать макеты в Фигме (вебдизайн) но тоже забросил.
Вообще нихуя не могу развиваться начать, в жизни застой.
Испробовал на себе over дохуя дешёвых мозгоправов и лез даже в эзотерику, единственное, что я понял так мне надо искать клинического психолога и заниматься КПТ.
Мотивировало меня жить раздельно от родителей то, что они ебанутые. Мать алкашка, батя никогда не общался со мной, а только обсирал. Так как сам был ссыкливым и депрессивным уебаном. В общем, на мозгоправа денег нет. Есть только на самых дешевых, но они не помогут, даже сам вкатился в технику психотерапии: ПЭАТ.
Я в прошлом году пил флуоксетин месяц, когда пропил курс, который, по сути не пропил даже то бросил. Но эффект дало, я как будто заново родился. Но понял, что прошлые паттерны мышления присутствуют. Так же занимался со специалистом, прямо после которого было легко, и прилив сил чувствовал, но он стоит 3500 р. за час работы, такие деньги не по карману были.
В целом состояние спокойное, но понимаю как я подтравливаю себя, например, есть ненависть к себе, но я в мыслях не обсераю себя, а как бы пустота когда появляется, то понимаю как чувствую к себе отвращение и ненависть. Анон, прошу, спаси и помоги мне. Я не хочу проваливаться в депрессию. Хочу жить и развиваться. Что вообще думаешь по моему тексту? Посоветуй, пожалуйста, тест на депру в инете. Либо КПТ специалиста. Так же будет интересно позаниматься с кем-нибудь, если тут есть начинающие спецы.
Дружба - миф юности, жестоко развеиваемый взрослой жизнью.
Самое естественное - в коллективах, где бывает хоть какое-то общее дело, приходится тереться боками, перебрасываться смол толками всякими. Та же шарага, работа, кружки по интересам. Ошиваешься рядом с группой людей, что-то послушал, задал вопрос, задвинул свою тему. Так и высекаешь с кем тебе интересно разговаривать.
Ты ненавидишь не себя, ты ненавидишь капитализм.
Хз что тебе посоветовать на самом деле. Дешевые психолухи хуйня, недешевые тоже хуйня. Психотерапия вообще развлечение для имеющих на неё средства. Если крыша напрочь не едет, до такого что без фармы не обойтись, то остаётся только превозмогать.
>Ты ненавидишь не себя, ты ненавидишь капитализм.
Есть такой момент. Вот я зависим от денег, но понимаю, что не в них счастье. Ищу смысла в жизни где то там, но его просто не существует. Деньги не вставляют. Но для счастья мне нужны большие деньги, что бы иметь недвижимость и не волноваться о съёме жилья, где я только сосуд для денег.
Ей 20 мне 29. Ну и я листва.
Я ей говорил сначала, что ко мне лучше не надо я живу можно сказать в коробке. Я действительно сейчас живу в общаге комнате 9 кв метров.
Когда её встретил на улице она была какая-то хмурая. Потом пошли ко мне и не залаживался диалог. Сначала срались по политике. Потом пауза. Потом она меня начала доёбывать какой я старый. Она и раньше меня доебывала по этому поводу, но я не воспринимал всерьёз. Спросила если я был женат. Я сказал, что нет, так она меня начала пилить что воот в этом возрасте уже женятся там семью заводят уже квартиры покупают. Ещё спросила если я хочу жениться. Я сказал, что наверное да хочу, что жить нормально чтоб была семья. Ну и она начала пилить меня что воот это скучно приходишь усталый с работы и так всю жизнь даже не отдохнуть нормально. И вообще БЫТАВУХА. Она ещё кукарекала, что для меня не останется женщин нормальных, а кто останется говно кароче всякие РСП. Ну я и сказал что у это бред пессимистичный и у неё насрано в башке. Говорила ещё что чувствует себя будто кружится голова.
Она вообще пришла фильм смотреть я ещё для неё суши заказал. Кароче, надавала мне серпом по яйцам, и ушла внезапно. Просила не провожать. Я эту суку изо всех чатов и контактов удалил нахуй.
Вообщем стервозная малолетняя пизда сорвала свидание. Я её нахуй ото всюду удалил. Но осадок остался. Как ком в горле. Она рассказывала о своей ебанутости, что у неё там чувство одиночества, там панические атаки. Ну думал, что меня это не коснётся.
Мне нужна помощь психолуха чтобы помог советом. Со одной стороны так если посмотреть, то нахуй эту ебанутую, прошло и забыто. Но у меня осадок остался такой и не отпускает. Мне хочется с кем-то поделиться, но не с кем. Меня будто нагнетает. Она затронула больную тему для меня у меня и так депрессия по этому поводу, с которой я кое-как справился. А тут опять. Дело было вчера. Думал посплю и на следующий день лучше будет, но до сих пор не отпускает.
Бля пропустил самое главноею. Нашел пизду на тиндере.
>Нашел пизду на тиндере.
Пиздец, какой одноклеткой нужно быть, чтобы только лишь регистрироваться в подобных помойках.
А почему бы и нет? Вот расстраиваться из-за тухлодырой, которая решила самоутвердиться за твой счет, как минимум глупо.
>Нашел пизду на тиндере.
> Ну и я листва.
Нахуя тебе пизда, попиздеть чисто? Выеб и забыл, нет, будешь в демагогию играть. Так и останешься листвой же. Хорошо суши на север не повез...
Как по мне, для счастья достаточно иметь возможность заниматься тем чем хочется, но во-первых, всегда есть препятствующие этому обстоятельства, а во-вторых, не всегда понятно, чем вообще хочется заниматься. Когда хотя бы один вопрос решен это уже неплохо, а если с обоими не понятно, то это уже засада близкая к депрухе.
Нигде.
>А почему бы и нет?
Потому что. Регистрироваться в какой то хуйне, там светить своим еблищем перед какими то совершенно левыми пассажирами. Ломать комедию перед какой то левой неизвестной пиздой.
Каво блять?
Бля, я её так и не выеб. Ничего не было. Сука сорвала свидание. Олсо, тиндер это пока что единственная возможность хоть кого-то найти. Но я не это спрашивал, а как избавиться от осадка. Я меланхолик и тяжело такие вещи переживаю.
Шизоид, спок. Некоторым секс заходит, так что вечер можно и потерпеть тню.
>а как избавиться от осадка
Осознать что ты там ищешь. И понять, что мнением мастурбатора на один вечер можно и пренебречь, да и изначально слушать его нехуй. Не хочет ебли - пинками с хаты. И не было бы у тебя этих невыносимо пиздлявых незакрытых гештальтов.
>Некоторым секс заходит
И что, ради этого жрать целую цистерну говна?
И вообще, мне вот это вот непонятно абсолютно, как можно клеиться к каким то совершенно чужим незнакомым людям, вымаливать у какой то чужой бабы её пельмень. Это для меня просто дикость какая то блять.
Просто знакомишься. Не пошло - кто-то кого-то кидает в игнор. Пошло - ведешь в кафе, потом ебешь.
>вымаливать
Ah, Houston, we've had a problem.
Ну знакомиться как-то надо. Ну я с самого начала был с ней мимими, но может быть надо со всему по жёще быть. Мне кажется я слишком много эмоций вложил в неё. Вот теперь сижу.
Не-не-не, вот где то в интернетах есть какая то рандомная пизда, которую я вижу впервые. По какой причине я вообще должен вступать с ней в вербальный контакт? Как? Почему? Мы с ней практически в разных пластах реальности находимся, она для меня находится как будто где то на луне например.
>Выеб
>Некоторым секс заходит
>Не хочет ебли - пинками с хаты.
>вымаливать у какой то чужой бабы её пельмень
>потом ебешь
Да он избегатор или шизоид же, сейчас бы слушать того, кому эта вся сфера вообще не интересна. Как у вегана про стейки спросить.
Шизоиды не злятся, а я оче часто впадаю в ярость. А у избегаторов подлива валится из штанин и падение в обморок при виде бабы, чего у меня тоже не наблюдается.
Как найти работу тревожному сычу 27 лет, опыта нет, профессии и навыков тоже нет, учиться поздно, живу на бабкину пенсию на кухне на раскладушке в деревяшке, кроме смартфона за 3к ничего нет
Иди на курсы от центра занятости, потом они тебе будут искать работу и платить пока ищут, далее покупаешь нормальный смартфон и прокачиваешься в своей специальности
>Иди на курсы от центра занятости
Может потребоваться медкомиссия за 2-4к.
>они тебе будут искать работу и платить пока ищут
Платить будут сущие копейки (примерно 1к), и в случае получения отказов по направлениям из ЦЗН эти копейки сократят или вовсе перестанут платить. И да, бюрократию и хамоватых ЧСВшных сотрудниц в ЦЗН никто не отменял.
Может, а может не быть.
Я когда первый раз искал работу чувствовал сильную лень это делать, так что я пошел в ЦЗН чтобы они за меня это сделали. Там были приятные внешне и характером милфы, которые сразу предложили работать у них. В результате, я получил халявную работу сисадмина(эникейщика) за 20к(для мухосранска норм зарплата для старта) и статус полубога "программиста". При этом, мое образование очень условно затрагивало компьютерную сферу.
Мимо другой анон.
Сап б. На связи тян 21 лвл.
Есть ли тут психологи?
Конечно, глупо. Они и у меня в городе есть, но пиздец дорого..
Может есть выпускники с психологического факультета, будет некая взаимопомощь. Как вариант скиньте почту, я вам напишу.
Спасибо.
Есть ли тут психологи?
Конечно, глупо. Они и у меня в городе есть, но пиздец дорого..
Может есть выпускники с психологического факультета, будет некая взаимопомощь. Как вариант скиньте почту, я вам напишу.
Спасибо.
Единственная вещь, в которую я искренне верю - это то, что ничего в этой жизни не стоит усилий. Я пытаюсь не думать об этом и убеждаю себя в обратном, однако сия мысль слишком основательно засела в голове. И так второй год. за счёт этого не могу увлечься ничем, ни за какое дело взяться основательно и с участием не выходит. Живу только за счёт того, что обязался перед самим собой жить до некоторого момента.
Я в очень общих чертах рассказывал одному персонажу в интернете, тот ответил, что с возрастом пройдёт (мне 19).
На сколько он прав? Стоит вообще пытаться надеяться, что я смогу себя в этом разубедить?
Я в очень общих чертах рассказывал одному персонажу в интернете, тот ответил, что с возрастом пройдёт (мне 19).
На сколько он прав? Стоит вообще пытаться надеяться, что я смогу себя в этом разубедить?
Сап. У меня странного вида ипохондрия. Я уже долгое время думаю, что у меня простатит. Началось всё в сентябре 19 года, не помню что тогда произошло, может я воды перепил и словил какой-то спазм жопы, но почему-то я твёрдо решил, что ощущение тяжести и частое мочеиспускание - симптомы простатита. Примерно до начала 21 года я бегал по врачам, жрал антибиотики (за всё время успел пропить около трёх курсов, ими я должен был убить буквально всю патогенную флору). Потом я как-то подуспокоился и забил хуй. И все симптомы будто сняло рукой. Буквально. Я встречал и других людей, которые просто прекращали об этом так много думать и у них всё проходило. Надо сказать, что анализы, которые я сдавал по мере течения своей "болезни" всегда приходили чистыми, на узи таза простата была здоровой, никакого воспаления, отложений и прочего. Недавно я переболел коронавирусом и это послужило почвой для возобновления моей ипохондрии. Мне снова кажется, что хожу в туалет я как-то не так, что в районе простаты какие-то не те ощущения и прочее. Что делать? Как прекратить об этом так печься? Дело ведь в том, что я девственник 18лвл, у меня вообще неоткуда взяться бактериям и я веду охуенно здоровый образ жизни.
Экзистенциальный кризис, такое бывает, да, потом забиваешь на эту чепуху, просто делаешь всякие штуки по кайфу.
Но на всякий случай чекни, что у тебя не депрессия, выгорание или что-либо еще, что угнетает твой мозг и заставляет смотреть на все в черных красках.
Ну и в целом надо развиваться, работать над мировоззрением. Если ничего не имеет смысла, то и твои загоны по этому поводу тоже не имеют смысла. Поэтому вполне разумно забить на это, пользоваться моментом, и заниматься чем-то продуктивным. Мировоззрение не сразу перестраивается, иногда надо проработать какие-то мысли, или пережить опыт в жизни, который приведет голову к нужным мыслям, вставит их в правильное место.
>Сап б
/psy/
>На связи тян
>Пикрил улитки без супа и сисек.
Держи в курсе.
Я не могу спокойно относиться к соревнованиям. Вот сейчас начался отбор, я порешал его, а теперь не могу уснуть. Причем я нервничал, когда решал, хотя отбор длится несколько дней. Мб к врачу какому то сходить? К какому? Причем мне 17, а родители в другом городе. У меня сейчас аж в ушах шумит. Че за хуйня вообще?
Думай о другом. Не сможешь уснуть снова - купи валерьянки с хмелем и выпей перед сном.
> Думай о другом.
Стараюсь, но мысли перескакивают на это.
> Не сможешь уснуть снова - купи валерьянки с хмелем и выпей перед сном.
Это же не решение проблемы
Подумай о том что ты можешь изменить, если ты продолжишь кипятиться по этому поводу (ничего). Учись отпускать мысли, со временем это будет легче происходить. Потом в целом поменяется отношение, не придется даже особо задумываться об этом.
> Подумай о том что ты можешь изменить, если ты продолжишь кипятиться по этому поводу (ничего).
Так рофл в том, что соревнование не кончилось. Я еще могу решать и то что я не все решил вчера это вообще поебать должно быть мне. Но я вижу, что всякие всеросники уже все решили и почему то думаю, что я тоже должен, хотя нихуя не всеросник.
> Учись отпускать мысли, со временем это будет легче происходить. Потом в целом поменяется отношение, не придется даже особо задумываться об этом.
Ну это правильно наверное. Буду учиться забивать хуй. может блин в доту начать играть, чтобы на учебу похуй стало
>и почему то думаю, что я тоже должен, хотя нихуя не всеросник.
Попробуйти найти причины таких установок. Общественное давление, воспитание или что-то еще. Поправь свои убеждения, чтобы они стыковались с реальностью. Тип почему другие хотят чтобы ты все зарешал, почему ты хочешь/не хочешь все зарешать или почему ты можешь/не можешь все зарешать.
>мысли перескакивают
С тренировкой научишься. Это нормально. Учись выходить из таких состояний на кошках, меньше будет проблем дальше.
>проблемы
Нервяк на пару дней с бессоницей не является проблемой и поводом обращаться к психиатру за фармой.
> С тренировкой научишься. Это нормально. Учись выходить из таких состояний на кошках, меньше будет проблем дальше.
Хорошо.
> Нервяк на пару дней с бессоницей не является проблемой и поводом обращаться к психиатру за фармой.
Я не хочу за фармой. Вообще нет. Просто чтобы понять почему у меня такая хуйня и как лучше от этого избавиться.
Буду настраивать себя. Спасибо большое
>понять почему у меня такая хуйня и как лучше от этого избавиться
Ну вон выше тебе анон советует по факту вкатиться в КПТ, но как по мне - из пушки по воробьям. Перенервничал -> бессонница обычная реакция на стресс. Если это не постоянная проблема, просто научись отвлекаться, обманывать свой мозг и возвращаться в обычное спокойное состояние.
>Мб к врачу
Врачи - невролог и психиатр тут не нужны, по описанию нет патологии.
Тратить на терапевта 2500-5000 в час ради этого тоже такое себе.
Как же я устал, анонче, от своей тупости, лени, апатии. Но не настолько, чтобы взять и стать другим. Этот хнычущий пост – вот на что меня хватит. А потом я продолжу и дальше избегать работы с психологом и прочие свои немногочисленные дела. Продолжу деградировать, засыхать и ссутуливаться. Я всё понимаю, когда мне что-то толкует психолог. Она умная женщина, хоть и младше меня. Да и возраст ни причём, кто угодно умный, если встанет рядом со мной. Ну кроме совсем овощей. Ладно, я не всё понимаю, но что-то я понимаю, но какой в этом толк, если я всё забываю в моменты, в которые стоит об этом вспоминать.
Сап, пси. Есть одна тян, по которой я пиздострадаю уже больше года (быть с ней не могу по некоторым причинам). Когда я её вижу ирл, то помимо самого чувства влюблённости, у меня нихуево так ухудшается настроение, чуть ли до истерики не доходит. После этого ещё какое-то время происходят частые перепады настроения, что отражается на моем общении с друзьями и знакомыми. Да и в целом нихуя не хочется делать в этой жизни. К самой тян негативных эмоций, очевидно, не испытываю даже во время перепадов.
Собственно, что со мной не так?
Собственно, что со мной не так?
Ты сильно зациклен на одном объекте - этой тян. Смести фокус внимания на других, желательно более красивых и умных, и будет тебе счастье.
>желательно более красивых и умных
Так а где я таких найду...
У меня есть подруги (правда, не ирл), с которыми я весьма хорошо общаюсь, но фокус этого внимания на них сместить не могу
А сама тянка как к тебе относится? Она замужем что ли? Почему не можешь с ней общаться?
Тянка относится норм, но общаемся нечасто, да и так, о всяком повседневном обычно. Она не замужем, но у неё парень есть, с которым она достаточно долго встречается.
А ты ей не пробовал намекнуть что она нравится? Мб она тебя воспринимает как просто друга
Как считаете какое поведение допустимо для куна, который видит что его друг привел в компанию новую тян. Видно, что друг не в отношениях с тян. Но очевидно что он не просто так привел тян. Он хотел бы с ней потенциально завести отношения, хоть об этом не говорил. Нормально ли если кун начнет подкатывать к этой тян, приведенной другом, с точки зрения нормального человека(то есть многие ли люди разделяют такую точку зрения? Или я правильно считаю что такой кун гниль и есть много людей которые не стали бы так поступать? Вопрос в том легко ли заменить такого "бойкого" человека его другу или это сложно и нужно как-то играть по таким правилам.
1. Тян не нужны.
2. Друзья тоже не нужны.
Смекаешь, к чему я клоню?
На работе, учебе, от общих знакомых, на сайтах знакомств.
Ну, так и есть, хотя некоторые намёки с моей стороны были, конечно.
Ну с работой/учёбой/знакомыми понятно (однако тян лучше неё я пока не встречал), а на сз такие вряд ли водиться будут.
Не может ли быть такого что какие то ее качества ты сам додумал от недостатка информации и соответственно влюбился в эти качества? Или чисто внешка привлекает?
Ты тянку ту хорошо знаешь или поверхностное общение типа коллега/одногруппница? Давно с ней знаком вцелом?
Бля почему я такой конченный и последние 6 лет (после школы) общался в основном на дваче, а так то у меня вообще нет каких-то способностей к общению, и недавно я попал на дискорд сервер со школьниками по игре которая мне нравится, так вот, меня там все хуесосят и считают шизом. Я раньше увлекался психологией, но после того как психиатр на приемной комиссии захуесосил меня за это дело я бросил. Ну и короче говоря у меня практически нет друзей, ноль социальных навыков, я хз что делать и я ебал все это.
>Не может ли быть такого что какие то ее качества ты сам додумал от недостатка информации и соответственно влюбился в эти качества? Или чисто внешка привлекает?
Ну, вообще и такое может быть, но мне сложно судить. Влюбился я, скорее, в те качества, которые и так вижу. Ну и внешне она тоже прямо того типажа, который мне нравится.
>Ты тянку ту хорошо знаешь или поверхностное общение типа коллега/одногруппница? Давно с ней знаком вцелом?
Только поверхностное общение, по сути. Знаком с ней несколько лет, но до некоторых пор мы практически не пересекались.
>дискорд сервер со школьниками
>меня там все хуесосят
Там все всех хуесосят, это нормально, хуесось и еби мамок, как не в себя. Заодно социализируешься. Раз считают шизом - даже проще, будь шизом на одной волне с ними.
но я так не могу...
если я кого-то похуесошу всем будет похуй, если меня захуесосят, я обижусь... я нежный
Оподливился с истории, ебать ты додик))
продавец-консультант М.Видео
Я тут подумал. Всё детство, в послеобеденные часы, когда я делал уроки [у себя] в комнате, за спиной сидела мамаша, читала книжки и пасла меня, чтобы я не оТВЛЕКАЛСЯ, НЕ СУТУЛИЛСЯ, ВЫПРЯМЛЯЛ СПИНУ, СИДЕЛ РОВНО, ПИСАЛ БЕЗ ПОМАРОК, ВСЁ ВЫУЧИЛ, ВСЁ НАПИСАЛ, ЧТО ЗАДАЛИ, Я ПРОВЕРЮ. И тогда я просто начал жить моментами, когда она съёбывала, когда я мог наконец расслабиться и позаниматься чем-нибудь корме уроков ебаных. Так вот, теперь я ловлю себя на том, что мне невероятно сложно самостоятельно учиться. Я буду оттягивать начало ёбаной учёбы настолько, насколько это возможно, чтобы ещё хоть чуть-чуть понаслаждаться свободой. А ведь мне уже тридцать лет блядь.
Перешла я в колледж.
Сегодня начали стебаться надо мной одногруппники,мне говорять,мол,не обращай внимание,это пройдет,но я так не думаю,что делать в этой ситуации?
Я просто хочу нормального общения с людьми,а не все это,у меня была надежда что в колледже это наконец-то прекратиться,заведу себе знакомых и друзей,теперь этой надежды уже нет.
Сегодня начали стебаться надо мной одногруппники,мне говорять,мол,не обращай внимание,это пройдет,но я так не думаю,что делать в этой ситуации?
Я просто хочу нормального общения с людьми,а не все это,у меня была надежда что в колледже это наконец-то прекратиться,заведу себе знакомых и друзей,теперь этой надежды уже нет.
Творожница, не накручивай себя. Научись не обижаться и не думать о мнении о себе.
Ну так не учись. В чём проблема? Или делай по чуть-чуть.
Два чая, он прав.
ПРОСТО без задней мысли перестань уже елозить и думать, что же думает о тебе васян, олюшка и баба срака.
Ты упускаешь, что в состоянии влюбленности твой мозг мыслит неадекватно, а потому считает что она уникальная личность которую никем не заменить. И даже не собираешься пытаться общаться поближе с другими, оговаривая себя подобным образом.
Вот если ты влюбился, возможно та тянка какие то знаки внимания тебе тоже оказывала? Не может ли быть что ты ей тоже немного нравишься? Сложно же влюбиться в абсолютно равнодушного человека
Она в целом добрая достаточно, из знаков внимания... Ну, пару раз комплименты делала, хотя выгляжу я так себе
Может попробовать понастойчивее быть с ней, чтобы она от своего парня ушла к тебе. Она может видит что нравится тебе но шагов никаких ты не делаешь, не тянка же должна за тобой бегать и инициативу проявлять
Если ничего не получится то хотя бы не будешь себя ругать что не действовал никак
Думал об этом, некоторые знаки внимания сам оказывал, естественно, но не резкие. Ну и момент с парнем тоже дело сложное и со множеством вопросов.
Мелкие подарочки, комплименты, помощь с некоторыми делами, но это всё не на постоянной основе, естественно
Что-то перестал получать удовольствие от чего бы то ни было. Вроде бы главное дело в жизни (переезд за границу на работу) продвигается, самооценка растет, а вот кайфа нет. Может, от того, что многие сверстники уже добились большего, может, от того, что девушки нет. Но даже если и появится - боюсь, ей будет трудно вытащить меня из этого психологического болота. Внутри что-то сломалось. Если что, проверялся на гормоны - тот, который отвечает за стресс, вроде бы в норме.
25 лвл. Школа и универ позади, работа удаленно, где искать социум? Социальные хобби выглядят не очень, да и происходить они могут когда? Раз в неделю?
Где люди проводят время? Я не умею находить эти контексты, а одиночество поддушивает уже.
Где люди проводят время? Я не умею находить эти контексты, а одиночество поддушивает уже.
Если ты из провинции, то спок...а если из крупных городов, то чекай афишу города, очень много мероприятий\выставок может быть, туда обычно реально интересные люди и винишко ходют
Ёбаный холод снова начался, опять мёрзнуть придётся в этой халупе с печным отоплением, сука, как же я ненавижу свою жизнь.
привет, мой дорогой анонимушка. Как быть в новом обществе? Как начать общаться с теми, кого до этого не знал, если я ебаный овощ и мои интересы ну очень нераспространённые? Типа даже если кто-то похож со мной в интересах, то как мне его бля найти если я боюсь заговорить с кем-либо? И как быть с троллями новой компании, если я не могу дать особого отпора, когда меня начинают троллить? У меня низкая самооценка, разговариваю только с давними друзьями или в интернете на определённые темы, которые меня интересуют, но в риал лайфе ваще никак не складывается... Чё делать с таким?
не получается. В общество влиться хочется, а от троллей отпора у меня нет, и игнорировать их не особо выходит
не получается. В общество влиться хочется, а от троллей отпора у меня нет, и игнорировать их не особо выходит
Я так не понял она умерла или нет? Типа второй этаж бывает разный и были случаи когда и с 5 этажа выживали.
Я отвлекся, короче:
1)не нужно выпиливаться не из-за баб, не из-за покойников/калек и уж тем более из-за баб покойниц.
2)Это не твоя вина. Она была взрослым человеком и это её выбор. Ты не несёшь ответственности за других взрослых людей.
3) похоже у неё было пограничное расстройство личности
4) Обратись к психологу. Даже бесплатный окажет тебе помощь и поддержку
5)Бросай бухать. Если ты считаешь, что сотворил хуйню в пьяном угаре, которой ты не рад, то это причина бросить пить и дать себе обещание больше не бухать, как минимум в одиночестве
P.s. так же ты можешь написать свою историю в прл тред. Там славные челики и они тебе помогут смириться и принять это и продолжить жить дальше. Но лучше всё равно обратись к психологу, даже бесплатному.
есть такие кто не могёт в социализацию в том числе в виртуальном варианте?
в своё время были свои персональные блоги, где на аудиторию в 2-3 человека изливались неловкие потоки сознания, в то же время был и аккаунт в твиттере, где была возможность раз в полгода кому-нибудь кинуть реплей и на этом существовать в параллельных друг с другом
при общении тет-а-тет реакция, что и в жизни, то есть удушье, головокружение, потливость - паника, короче
было тяжело пересиливать себя, но потихоньку получилось научиться комментировать во всяких соо вк, тут вот писать
но по сути это всё не является коммуникацией - те же пустые монологи, причём они всегда вызывают исключительно негативные отклики, а я без понятия как на это реагировать
наблюдаю как другие тянут разговоры тред за тредом и не понимаю КАК
чувствую себя реально безнадёжным случаем
в своё время были свои персональные блоги, где на аудиторию в 2-3 человека изливались неловкие потоки сознания, в то же время был и аккаунт в твиттере, где была возможность раз в полгода кому-нибудь кинуть реплей и на этом существовать в параллельных друг с другом
при общении тет-а-тет реакция, что и в жизни, то есть удушье, головокружение, потливость - паника, короче
было тяжело пересиливать себя, но потихоньку получилось научиться комментировать во всяких соо вк, тут вот писать
но по сути это всё не является коммуникацией - те же пустые монологи, причём они всегда вызывают исключительно негативные отклики, а я без понятия как на это реагировать
наблюдаю как другие тянут разговоры тред за тредом и не понимаю КАК
чувствую себя реально безнадёжным случаем
>выходит покормить свою собаку, сегодня сказал что "переебет" ей, если та не заткнется
Молодец какой. Держит псину в ежовом кулаке. Собаки это любят.
Я так увлечения чередую. Ну и насущные какие-то проекты тоже.
Только не ненавижу их. Просто времени и денег жалко на какие-то не совсем правильно совершенные ходы.
Например надо было делать один рабочий прототип и играться с ним, а не ебануться и собирать три, и ещё с десяток обдумывать к реализации для окончательного выбора. Хотя они просто нахуй не нужны были, если на холодную голову.
>Дико завидую людям, которые всю жизнь посвящают себя чему-то, горят этим, постоянно стремятся и развиваются, ищут новую инфу и пути. А я в это время мечусь, как говно на волнах, сука.
Аутисты однопластиночные. Либо успешно монетизировали. Любая хуйня при должной интенсивности надоедает за несколько лет.
Психиатр -- это выпускник лечебного/педиатрического факультета, окончивший ординатуру по психиатрии. Мне думается, тупицы тут не психиатры.
Привет народ, хз с кем это обсудить, поэтому попробую тут. Мне 18,младшему брату 11. У меня по отношению к нему постоянно кидает из крайности в крайность. В один момент я люблю его и забочусь о нем, а в другой я надеюсь чтобы этот ноющий мудак сдох. Вот он например во время психов может сказать "я сейчас из окна прыгну", а я ему говорю - прыгай и представляю себе его падение и смерть, но спустя мгновение я осознаю всю ужасность высказывания и мыслей, и иду обнимать и успокаивать его. Я вроде бы люблю брата,но в друго момент желаю ему смерти и т.д, что делать с этим хз. Надеюсь у меня не очередная шиза
Спорил с кем-то в интернете, и чем больше я продумывал свою позицию чтобы подобрать аргументы, тем менее я становился уверенным в своей точке зрения. Благо мой оппонент туповат и я ещё могу задавить его демагогией, но заочно я проиграл как минимум себе. Обидно.
ЕОТ. Детство у нее было не очень, папа бил маму, мама терпела всю жизнь, ее тоже били в "воспитательных" целях. Это все вылилось в то, что когда она встретила домашнего боксера и вышла за него замуж, она от него не убежала, а терпела 4 года. Ее родители это знают, но не считают это проблемой. Теперь вроде она настроена на развод, поняла что все это не нормально, но у нее куча тараканов на тему отсутствия уверенности в себе, может что-то еще, что я не могу "диагностировать", хотя объективно причин для сомнений быть не может, у нее есть образование и опыт работы в солидной организации, и работу она себе найдет легко, как и жилье позволить сможет. Собственно что бы сделал настоящий психолог, что говорить, как помочь? Хоть направление укажите
побольше бы подробностей о её характере.
Некоторым людям неосознанно комфортно пребывать в роли жертвы, многие так целые жизни проживают. Не знаю, насколько конкретно к твоей тяночке это относится.
Кун ,18 лвл.Недавно поступил в университет.Думал ,что обзаведусь новыми друзьями ,найду тян.При первой встрече вел себя нормально , адекватно, дружелюбно.с внешкой проблем с недавнего времени нет(прыщи были пофикшены роаккуатаном).В итоге со мной никто не общается из одногруппников.Ту же самую переписку в ВК с ними начинаю я.Все повторяется ... Все тоже самое было в школьные годы... Все мои знакомые называли меня ,, ахуенным мужиком" , ,, пиздатейшим человеком" , но в итоге в их ценностной иерархии я даже не попал на уровень "Друзья". Они меня называли другом , когда пытались затащить меня на очередную пьянку(до этого момента я был им неинтересен) . Я думал,что если перееду в крупный город ,то все изменится,а в итоге НИХУЯ.Я опять один . Единственный, кто мне пишет или звонит, это мама с бабушкой.Получается так ,что за рамками семьи мне не с кем общаться.Я , конечно,не персонаж из рассказа Лавкрафта ,,изгой" ,от которого люди сами убегают (со мной общаются по учебе или от скуки :)) ,но все же ,я не понимаю , почему это так .Сразу поясню ,что проблем в себе я не вижу .Я довольно таки уверен в себе и с самооценкой у меня все хорошо.Коммуникативные навыки у меня развиты нормально.Так в чем же проблема аноны? Как перестать быть одиноким и найти себе хотя бы одного надежного товарища (о девушке я пока вообще молчу) . Надеюсь на вашу помощь , мудрые аноны
Уже насрал в /me/, потому что не знал куда нужно срать.
Как бороться с ебаной грустью и тоской? Любимый мне человек 3 месяца отлежал в ПНД. Через 2 недели снова туда попал, на сколько - не ебу, я уже не надеюсь особо, взял курс на пол года. Мне один хуй не дают с ней видится, я же не родственник. До этого она лежала там дважды. Так вот, что мне сука делать, я вспоминаю о ней раз 10 на дню, я могу посмотреть условно на её любой предмет, вспомнить её, и чуть ли не в слезы блять. Уже даже были мысли начать ебашить её таблетки, но не хочу, я думаю, ей от такой хуйни будет только хуже. Да и таблетки там сильные. Мысли о том чтобы сдохнуть бывают, но пока еще не всё проебано, так что это всего лишь мысли. К неврологам и другим врачам не иду, так как закономерно они пошлют меня нахуй, и скажут что всё пройдет и наладится. Если бы на работе можно было спать, и хуярить по выходным - я бы хуярил, это отвлекает. Посоветуйте что-ли что-нибудь. Дохуя людей говорят, чтобы я такую девушку бросил, и не ебал себе мозг, но я так сука не могу. Кстати, стоит F07, но я думаю что мне его въебали просто так, ибо ходил я от военкомата. не косил, просто отправили
Как бороться с ебаной грустью и тоской? Любимый мне человек 3 месяца отлежал в ПНД. Через 2 недели снова туда попал, на сколько - не ебу, я уже не надеюсь особо, взял курс на пол года. Мне один хуй не дают с ней видится, я же не родственник. До этого она лежала там дважды. Так вот, что мне сука делать, я вспоминаю о ней раз 10 на дню, я могу посмотреть условно на её любой предмет, вспомнить её, и чуть ли не в слезы блять. Уже даже были мысли начать ебашить её таблетки, но не хочу, я думаю, ей от такой хуйни будет только хуже. Да и таблетки там сильные. Мысли о том чтобы сдохнуть бывают, но пока еще не всё проебано, так что это всего лишь мысли. К неврологам и другим врачам не иду, так как закономерно они пошлют меня нахуй, и скажут что всё пройдет и наладится. Если бы на работе можно было спать, и хуярить по выходным - я бы хуярил, это отвлекает. Посоветуйте что-ли что-нибудь. Дохуя людей говорят, чтобы я такую девушку бросил, и не ебал себе мозг, но я так сука не могу. Кстати, стоит F07, но я думаю что мне его въебали просто так, ибо ходил я от военкомата. не косил, просто отправили
Не понимаю я эти ваши пиздострадания из-за баб.
Если ты так хочешь с ней встретиться, то еби мозги ПНД пока они не дадут встретиться.
Да я могу встретится, только через жопу, и раз в неделю. Но этого мало. Я нихуя не хочу делать, сижу как червьпидор. С ней мне было что делать всегда, без - я не ебу что мне делать вообще, хочется лежать и нихуя не делать. На выходных от скуки и тоски пытаешься делать хоть что-то, но нихуя удовольствия нет. Да и мысли хуй перебьешь.
Пиздострадание моё, по сути, не из-за бабы, а из-за очень хорошего друга. Которого не будет дохуя времени, и я не знаю что делать, и как забыться, не знаю что-ли.
Ути пути мой зависимый дурак.
Скачай вульфенштайн, поиграй в него. Найди работу, вот твоя баба удивится и зауважает.
Кому ты пиздишь. Просто нет того кого ты будешь ебать во всех смыслах.
>Мне один хуй не дают с ней видится, я же не родственник.
Кто-то ещё после этого будет утверждать, что официальный брак не нужен?
Ага. Только вот если бы ты читал глазами, а не аналом, увидел бы, что работа есть. На еблю мне абсолютно поебать.
Как выйдет, так сразу. Ощущение, что это будет ещё много раз повторяться, может свыкнусь.
Так и есть, ей комфортно в роли жертвы, еще чтобы ее жалели (ее слова). Она говорит что ей страшно брать ответственность за себя. Ну а про само насилие, для нее это настолько норма, что разводится она потому что муж ее не любит и финансово использует. Если бы он хоть изображал любовь, и при этом пиздил, она бы и не задумалась наверное разводиться. Если что, ей 30, и у нее личинке 5 лет.
Ретроспективная ревность. Первый раз это чувство было где то полгода назад. Выворачивало нереально, внутри все ныло. Просто я нашла страничку бывшей моего парня. Вообще у меня траблы с самооценкой, идущие из детства. Да и вообще у меня много траблов. Депрессию ставили в дурке, все такое, АДы пила. Так вот казалось что я ничтожество по сравнению с ней, и казалось что парень мой сравнивает меня с ней (это понятно что сравнивает, просто неприятно). Ну и собственница я жуткая, от того что к нему кто то прикасался, целовал, суставы выворачивает. И вот вчера, (прошу прощения за подробности) после интимной близости он мне сказал: "У меня много девушек было, но ты самая ахуенная". Я конечно в шоке, ибо он мне говорил что у него одна была до меня. Говорит было штук 30, но не спал с ними. Для меня это все равно пиздец. Глупо да, если еще учитывать что он старше меня на 9 лет. А потом понеслась... Оказывается одна шмара ему минет делала, когда он был пьян. А потом в другой город укатила и там стала местной шлюхой. Вообще мне нет дела до шлюх, пусть делают что хотят. Но к ней у меня жутчайшее презрение, ненависть и агрессия. Ну и еще мне рассказал как ему внимание было ее приятно, как еще одна была красивая очень и умная, и все такие классные были. Говорит при этом что никого не любил, а потом как стихи одной рассказывал романтичные в парке. Это все нормально, да. Я вроде успокоилась. Но... Черт, как же плохо то. Самооценка? Эгоизм? Я не хочу быть вторичной. Это невыносимо. Мое - это только мое. Ревность к прошлому это что то новенькое конечно. Но больше меня смущает как он об этом рассказывает. У меня до него не было серьезных отношений, максимум один поцелуй. Воротит до сих пор. В этом тоже может причина. Мерзко что эти девушки смели его любить, трогать, целовать. Еще и говорит мне разные гадости касаемо моих качеств, что мол девушка такая как я ему не нужна, а потом извиняется. Но все равно, есть же у него такие мысли. Я чувствую себя ненужным безполезным куском говна, которому остается лишь умереть. Знаю что справлюсь с этим, нужно просто подождать. Я такой человек, боюсь что меня бросят. Сорян за этот высер. Просто у меня никого нет кому могу высказаться. Ну и за беспорядочность мыслей прошу прощения, если шлак этот кто то прочтет.
>Так и есть, ей комфортно в роли жертвы, еще чтобы ее жалели (ее слова). Она говорит что ей страшно брать ответственность за себя. Ну а про само насилие, для нее это настолько норма, что разводится она потому что муж ее не любит и финансово использует
>ей 30, и у нее личинке 5 лет
Классика.
Нечего перед кем попало ноги раздвигать, идиотка. Луче бы для будущего мужа берегла себя, а не трахалась ради чувств со стороны какого-то хмыря.
сап двач, полностью расписать историю слишком затратно. постараюсь прорезюмировать насколько возможно. Вообщем всю взрослую жизнь, я копался в своих мыслях в надежде понять, что же со мной не так. но вчера, я решил в первые за жизнь проанализировать свои поступки, и увидел, что я живу ради жалости, я вру постоянно людям, я сочинил для них историю где я вскрываюсь, где у меня умерли близкие мне люди, просто ради того чтобы выиграть немного жалости. и люди мне все это давали. при этом я сам абсолютно не эмпативный человек, я не умею переживать за других, как это видно по поступкам. и я не чувствую жалости или раскаяния за содеяное, только стыд за себя. но мне правда страшно, то что в своей голове - я один человек, в ирл - подонок, и что этого я не замечал столько дет. я это наконец то увидел. что мне делать?
извиняюсь за скомконность мыслей, ей богу
извиняюсь за скомконность мыслей, ей богу
Интересно что настоящие психологи в таких случаях делают и говорят.
Узнал что в мою группу друзей хотят внедрить еще одного человека. Боюсь что из-за него меня станут меньше слышать, я стану менее интересен остальным в группе. Это связано с тем что у минимум половины из друзей будет больше общих интересов с новичком, чем у меня с ним. К тому же, я не социоблядок. К тому же он кун. А это значит при гипотетическом добавлении в группу новых тян возрастет уровень конкуренции и стресса. Не говоря об усложнении отношений с текущими тнями там. Как думаете, диванные психологи, на сколько мои опасения верны. И как мне его не допустить в коллектив, если я прав в своих ожиданиях? Я уже намекал что не очень хочу видеть новичка, если это не тян. Но безрезультатно. Подумываю забить на очередную встречу если туда пригласят этого новичка, что возможно отменит ее. Но боюсь что это выглядеть слишком неадекватно в глазах других.
Ты какой-то сложный, ты точно дружишь, или хочешь внимания и тян?
Все из перечисленного, как и любой нормальный человек.
Ты слишком параноишь, если у вас дружная компания, то всё будет окей. Если же там все на ножах, и о тебе готовы начать забывать из-за какого-то новенького, то нахуй тебе такие друзья?
Действительно, соц. окружение не нужно. Пойду выпилюсь. Ты точно разбираешься в психологии? Или ты просто любишь все сводить к двум мнимым противоположным альтернативам?
>если у вас дружная компания, то всё будет окей
Если бы у меня все было хорошо, я бы не писал в пси.
А тут все должны шарить в психологии? Просто моё мнение, не заставляю прислушиваться. Но ты сам головой подумай, друзья забудут о человеке в компании, из-за хуй пойми кого? Советую не параноить, всё будет хорошо у тебя анон.
Хорошо, я объясню свой ход мыслей более подробно. По моему опыту, чем в большей группе я нахожусь тем чаще я невольно переходу в роль молчуна, теряю контроль над группой, а так же увеличивается вероятность всякого токса в мою сторону. Это в целом речь о законе взаимосвязи размера любой группы и отношения ко мне там. Мне это не нравится, я не люблю испытывать стресс от токса и люблю когда могу спокойно и много говорить, а не чувствовать себя серой мышкой.
Теперь что касается тян. Они не возникают у меня из воздуха. Опыт интернет знакомств говорит что я могу искать тян годами там и так никого не найти. Единственное спасение: общение ирл. Больше всего легкодоступного общения в моей группе друзей. Чем больше кунов в группе - тем больше конкуренция для меня. Это плохо.
Теперь о друзьях. Не все там мои друзья. Раньше я думал что друзей там больше. Но сейчас понял что друг там у меня только один(точнее, подруга). Другие слишком недавно стали друзьями и я не уверен станут ли они мне ближе. Так же там есть человек которого я считал другом, но сейчас мне очевидно что ему плевать на меня если речь идет о свежей пизденке. То есть не все так радужно, но и не сказать что прям на ножах.
Вот из этих трех логических цепочек и складывается мой вывод что увеличение группы друзей еще одним социоблядком(чьи увлечения мне не очень интересны) не сделает мою жизнь лучше. А вощможно очень даже навредит.
И еще, он не хуй пойми кто. Для некоторых он тоже друг.
Тебе к более умному человеку, боюсь мой совет "не теряй контроль" звучит как говно. Ну, на самом деле. Я в пиздючестве сам был завсегдатым такой вот охуительной группы, 1 на 1 - всё охуенно, но стоит появится кому-то еще, то я сразу чмо, и в меня просто пиздец желчи летит. Решил проблему тупо перестав общаться нахуй с ними.
ребята мне лень писать много мне просто всё хуёво и сил больше нет
обнимите((((
обнимите((((
Сап /psy/
Думаю будет интересно тем, кто до сих пор живет с родителями https://youtu.be/AOx8eA238hk
Думаю будет интересно тем, кто до сих пор живет с родителями https://youtu.be/AOx8eA238hk
Не принимаю себя.
Нет, не так. Я живу, мечтаю о каких-то вещах, но не делаю для достижения своих целей почти ничего. Раньше я действительно думал, что достичь своего просто не в моих силах, а теперь понимаю, что глубоко внутри я этого даже не хочу. Я не принимаю себя, считаю недостойным того, чтобы воплощать свои амбиции в жизнь.
На все свои действия я имею два мнения - "вот, заебись сделал и хорошо получилось", и также следом за этим "это же %ты%, очнись, але, оставь это, просто оставь и спрячься".
Я понимаю, что это идет следом из детства, где мои родители не ценили меня или делали это лишь тогда, когда я делал что-то значимое. Ну и еще на меня обращали внимание тогда, когда мне было плохо. Поэтому даже сейчас я подсознательно стремлюсь сделать себе плохо. Лично, своими руками разъебать свою жизнь, да посильнее и сделать это с видом %ну вот, оно само так получилось%.
Не знаю, что мне с этим делать. Я не знаю, хочу ли я с этим что-то делать, и до сих пор не могу принять тот факт, что в моих силах это изменить самому. Мне просто надоело считать себя грязью.
Что думаете? Мне к психотерапевту с такими запросами?
Меньше заморачивайся о своем внутреннем мире. Делай что хочешь, если это не употребление вредных веществ и нарушения законов РФ.
Смотри не вглубь, а наружу.
>ей 30, и у нее личинке 5 лет
Ну и нафиг она тебе нужна, лол? Найди нормальную.
Сегодня меня чуть не сбила машина. И сейчас мучает чувство вины и стыда из-за того, что это произошло чисто по моей глупости. Не будь я легкомысленный в тот момент, просто капельку бдительнее подобной ситуации бы не произошло. До сих пор от шока отойти не могу, водитель адекватный попался убедился что все в порядке и только тогда уехал, он с ребенком ещё был. Кто подскажет как не слишком корить себя за это? Понимаю, что если бы меня сбили тогда, то было бы ещё хуже. Но меня бесит, что я вообще умудрился попасть в такую ситуацию.
Как же меня заебала жизнь какого-то ленивого, безинициативного и инертного бездельника, который ничем не увлекается, которого ничего не интересует. Просыпаться не хочется, из-за того что нет никаких целей, в голове ноль мыслей. Просто убиваю время с утра до вечера лёжа в кровати. Даже спать ложусь посреди дня, потому что нет энергии и внутреннего стимула и энергии заниматься чем-то полезным и развивающим. Раньше пробовал языки учить, физкультурой заниматься, гулять и в конечном счёте всё бросил и целыми днями сижу на дваче, смотрю видосы на этубе и сплю. Желания и сил заниматься чем-то другим просто нет и откуда им взяться я не знаю. Завидую людям которые радуются жизни и нашли своё дело в жизни. Я уже не знаю что делать, это просто пиздец какой-то. Пустота и серость сплошная, сычевание не приносит удовольствия. Не знаю как у вас, но у меня даже нет какой-то грусти, уныния или мыслей о ркн. Постоянная апатия, вялость. Бывает утрам встаю и через полчаса ложусь обратно спать, так как вообще ничего не хочется и сонливость сильная одолевает. Если бы не видел на ютубе, двач и стримы я бы вообще не знаю как бы жил. Хотя таким образом я коротаю время до сна. А если подумать то это пиздец какой-то. Нет искры никакой в жизни, нет радости и наслаждения, ни сычевание, ни какие-то активности вне дома не доставляют. Все хобби и интересы потерял полностью. Деградирую и даже нет желания меняться. Не знаю по какой причине всё так и что с этим делать? Аноны, кто из вас смог выбраться из этого состояния?
Привет двач. Помоги пожалуйста. Больше обратиться некуда. От психологов и психиатров толку ноль. Друзей нет, не было и не предвидится похоже. Родители, старший брат и другие родственники (кроме двоюродного брата моего возраста, о нём позже) не поймут. Я их знаю достаточно хорошо, чтобы понимать, что разговор по душам с кем-то из них закончится скандалом, походом к психологу/психиатру, долгими и бесполезными разговорами с какими-то там знакомыми и непоходящими примерами из жизни других людей "ибо как так нахуй я хочу покончить с собой" (они почти все не верующие, но это не поможет). В ВК есть акк "дайте ром", можно писать на него, наверное так будет удобнее, мне так точно удобнее (одна антибот проверка тут чего стоит). Если вам удобнее, то можно голосовухи туда кидать. Буду рад любой помощи - от советов, до рекомендаций как более безболезненно и быстро покончить с собой. Можете поливать говном, говорить, что зумеры совсем ебанулись, то что я очередной нытик-инцел-долбоёб или то что моя проблема выдуманная и я себя накручиваю или хочу привлечь к себе внимание. Мне похуй, я привык. Можете пытаться как-то сдеанонить меня через акк ВК. Мне похуй.
Вкратце обо мне: парень, в конце декабря будет 18, 1.85 рост, внешность хз, если честно, не красавец, не урод наверное. Не жирный. Тики небольшие, то морщусь еблом, то моргаю, как ёбнутый. Не спортсмен нифига, даже не дрался ни разу. Друзей нет, только с братом двоюродным (живёт далеко, видимся редко и мало) +-близок, но у него в январе появилась девушка (рад за них, им повезло, они хорошая пара, она норм человек и т.д.) и на меня он как-то подзабил. Мои проблемы (например одиночество) перестали быть ему близки и понятны. Общался в ВК с одним пацаном (назовём Вася) издалека, но недавно произошла хуйня, он зачем-то написал (просил же, не надо!) девушке, которую я люблю (написал о том как мне хуёво и чтобы она мне написала, но она решила/в очередной раз убедилась, что я притворяюсь, чтобы привлечь к себе внимание), теперь она обо мне много плохого думает и добавила в ЧС, увы многие слова звучат совсем не так как хочет говорящий. Теперь хочу забыть его, её, тот день, но не могу...
Со здоровьем пиздец. Суставы болят, мешают жить и нормально заниматься спортом - качался аккуратно 2 месяца, результаты были очень заметные, надеялся научиться терпеть эту боль, может пойти на спорт, но не могу, суставы болят адски, таблетки помогают слабо или не помогают вообще, к врачам хожу 4 года, но бестолку. Заснуть из-за боли подолгу не могу, тупо лежу и думаю обо всём говне в моей жизни, впадаю в истерику или в апатию. Снотворное, которое хоть как-то помогает, нельзя принимать постоянно, надо делать перерывы по месяцу, это пиздец. Засыпаю часами, а потом рано вставать, я ведь блять студент. На учёбу как-то похуй, тупо не могу ничего делать, постоянно уставший даже если отоспался на выходных, постоянно болит бошка в школе/институте, хоть в армию попаду, пох, может хоть там смогу покончить, застрелиться легче, чем вогнать в себя нож, выйти в окно или прыгнуть под поезд (смелости не хватает, ёбаный инстинкт самосохранения, пробовал не раз).
Я скучаю жутко по одноклассникам (классные, добрые, весёлые ребята, на 29 человек только 1 мудак, остальные хорошие) с 10-класса, но увы, я не подружился ни с кем из них, просто привык и полюбил за 2 года/6 лет, что мы были вместе. Я вижу их во снах, но там они умирают на поле боя и я опять остаюсь один...
У меня не было девушки (да, даже за ручку не держался), друзей, я просто скучный, унылый и нахуй никому особо не нужен. Чувство юмора - не особо смешные и однообразные шутки про говно и гачимучи (я и до двача был таким).
Мне уже ничего не доставляет удовольствие: книги, игры, фильмы, еда, дрочка, просто делаю это по инерции, чтобы хоть куда проспать время...
Девушка, которую я безответно люблю, осталась в той жизни, которая закончилась выпускным из 11 класса. Все мои 4 месяца попыток стать хотя бы её другом были уничтожены за 2 часа мудаком-дноклассником, он рассказал про меня много говна (да в 6-7 классе я был неприятным челом, но я никому не втыкал блять ручку в глаз, как он говорил, и по-любому, я за эти годы характером сильно изменился в лучшую сторону) и она поверила, а то что Вася ей потом написал только подтвердило это. И не потому что она плохой человек или ещё что-то, нет, просто за 4 месяца она меня плохо узнала, т.к. сближаться с людьми я не умею, а этот мудак-дноклассник убедительный пидорас. Кто-то скажет, что я должен забыть её, ребят и жить дальше, вы будете правы, но я не могу. Не могу думать о других девушках, как о паре, мне пох если я останусь из-за этого девственником, я просто хочу обнять её и лежать с ней, и ни о чём не думать...
Я один и боюсь так будет ещё очень долго или всегда, со здоровьем всё хуже и хуже. Я не вижу выхода, анон. Моя жизнь бессмысленное унылое говно, которое становится только хуже на протяжении полугода. Я хочу сдохнуть, я знаю, что это решит все мои проблемы, но я ссусь, хотя и решил покончить с собой давным-давно...
Вкратце обо мне: парень, в конце декабря будет 18, 1.85 рост, внешность хз, если честно, не красавец, не урод наверное. Не жирный. Тики небольшие, то морщусь еблом, то моргаю, как ёбнутый. Не спортсмен нифига, даже не дрался ни разу. Друзей нет, только с братом двоюродным (живёт далеко, видимся редко и мало) +-близок, но у него в январе появилась девушка (рад за них, им повезло, они хорошая пара, она норм человек и т.д.) и на меня он как-то подзабил. Мои проблемы (например одиночество) перестали быть ему близки и понятны. Общался в ВК с одним пацаном (назовём Вася) издалека, но недавно произошла хуйня, он зачем-то написал (просил же, не надо!) девушке, которую я люблю (написал о том как мне хуёво и чтобы она мне написала, но она решила/в очередной раз убедилась, что я притворяюсь, чтобы привлечь к себе внимание), теперь она обо мне много плохого думает и добавила в ЧС, увы многие слова звучат совсем не так как хочет говорящий. Теперь хочу забыть его, её, тот день, но не могу...
Со здоровьем пиздец. Суставы болят, мешают жить и нормально заниматься спортом - качался аккуратно 2 месяца, результаты были очень заметные, надеялся научиться терпеть эту боль, может пойти на спорт, но не могу, суставы болят адски, таблетки помогают слабо или не помогают вообще, к врачам хожу 4 года, но бестолку. Заснуть из-за боли подолгу не могу, тупо лежу и думаю обо всём говне в моей жизни, впадаю в истерику или в апатию. Снотворное, которое хоть как-то помогает, нельзя принимать постоянно, надо делать перерывы по месяцу, это пиздец. Засыпаю часами, а потом рано вставать, я ведь блять студент. На учёбу как-то похуй, тупо не могу ничего делать, постоянно уставший даже если отоспался на выходных, постоянно болит бошка в школе/институте, хоть в армию попаду, пох, может хоть там смогу покончить, застрелиться легче, чем вогнать в себя нож, выйти в окно или прыгнуть под поезд (смелости не хватает, ёбаный инстинкт самосохранения, пробовал не раз).
Я скучаю жутко по одноклассникам (классные, добрые, весёлые ребята, на 29 человек только 1 мудак, остальные хорошие) с 10-класса, но увы, я не подружился ни с кем из них, просто привык и полюбил за 2 года/6 лет, что мы были вместе. Я вижу их во снах, но там они умирают на поле боя и я опять остаюсь один...
У меня не было девушки (да, даже за ручку не держался), друзей, я просто скучный, унылый и нахуй никому особо не нужен. Чувство юмора - не особо смешные и однообразные шутки про говно и гачимучи (я и до двача был таким).
Мне уже ничего не доставляет удовольствие: книги, игры, фильмы, еда, дрочка, просто делаю это по инерции, чтобы хоть куда проспать время...
Девушка, которую я безответно люблю, осталась в той жизни, которая закончилась выпускным из 11 класса. Все мои 4 месяца попыток стать хотя бы её другом были уничтожены за 2 часа мудаком-дноклассником, он рассказал про меня много говна (да в 6-7 классе я был неприятным челом, но я никому не втыкал блять ручку в глаз, как он говорил, и по-любому, я за эти годы характером сильно изменился в лучшую сторону) и она поверила, а то что Вася ей потом написал только подтвердило это. И не потому что она плохой человек или ещё что-то, нет, просто за 4 месяца она меня плохо узнала, т.к. сближаться с людьми я не умею, а этот мудак-дноклассник убедительный пидорас. Кто-то скажет, что я должен забыть её, ребят и жить дальше, вы будете правы, но я не могу. Не могу думать о других девушках, как о паре, мне пох если я останусь из-за этого девственником, я просто хочу обнять её и лежать с ней, и ни о чём не думать...
Я один и боюсь так будет ещё очень долго или всегда, со здоровьем всё хуже и хуже. Я не вижу выхода, анон. Моя жизнь бессмысленное унылое говно, которое становится только хуже на протяжении полугода. Я хочу сдохнуть, я знаю, что это решит все мои проблемы, но я ссусь, хотя и решил покончить с собой давным-давно...
Ирл ни с кем не общаешься, поэтому не для кого стараться. Когда начнёшь чем-то заниматься, тогда силы появятся. А так организму незачем выделять энергию непонятно на что.
Мол общался со своей любовью 4 месяца, сказал же. Не постоянно, т.к. не умею нормально поддержать разговор и т.д. Больше ни с кем не получалось заобщаться. Более того, к сожалению, отдалился от приятелей со средней школы.
Чем-то заняться? Чем, если ничего не хочется? Спорт можно отсечь сразу, из-за здоровья
Чем-то заняться? Чем, если ничего не хочется? Спорт можно отсечь сразу, из-за здоровья
Лет в 20 начал проебывать социализацию. Сейчачас 24, как в неё вкатиться обратно?
Соседи решили, что я наркоман и пидор, теперь давят на психику. Видимо, хотят всем в доме или даже в районе об этом сообщить, всех настроить против меня, чтобы со мной кто-нибудь расправился. Прямых угроз пока не было.
Здравствуйте пользователи Двача,я хочу поделиться с вами своей проблемой возможно ищу помощи для ее решения,и можно ли это считать проблемой?Порой у меня бывает ощущение,что я,это не я,глядя на самого себя со стороны я словно вижу,некий образ,хорошего себя,доброго,милого,терпеливого,но увы,как бы то не хотелось признавать.я последняя тварь,лжец,трус,и подлец,в этом еще не вся суть треда,дело в том что иногда,мне просто хочется умереть,даже нет,подойдет слово исчезнуть,будто мною ощущается все это насилие,творящееся в мире,и моральное и физическое,мне удалось за прожитую жизнь испытать и то,и это,в школе,в дома,не то что бы приходилось прям до драки,но бывали и подобные случаи,и то потому что я боюсь драться,и вообще ближе к тему,вот уже видна проблема в том что я даже не знаю как именно что сказать,как описать,дело в том что иногда я не чувствую себя собой,может на меня так время повлияло?Что мне раньше стало,больше как то,не интересно,хотя я хочу этим заниматься но уже нет того интереса от этого мне очень сильно грустно и мне хочется плакать,в свои 19 лет единственное что я делаю это плачу,жалуюсь на жизнь,и ничем не занимаюсь,мне плохо,мне ничего не интересно и хобби у меня совсем нет,я пробовал найти его но все попытки увы тщетны,грубо говоря я совсем ничего не делаю а бездельничаю в самом истинном понятии этого слово какая истина только в нем может быть,я чувствую что я сильно деградировал,у меня начались проблемы с памятью,и с нервами,в последнее время я стал очень сильно нервничать и очень плохо спать,иногда я чувствую себя будто брошенным и обиженным ребенком,это очень странное ощущение,у кого есть подобное или испытывал наверно поймет о чем я,это словно,та моя личность,которая была не затронута окружающим его миром,милый,добрый,ласковый,который хочет нести добро людям,дарить позитивные эмцоии,быть интересным,и тот,кого уже потрепала жизнь,и эти двое,пытаются ужиться во мне,невинный ребенок и ветеран перенесший за собой множество издевок,стрессов,переживаний,и прочего дерьма,что мне делать,это похоже на то как,две команды тянут канат,тобишь,контроль над разумом и телом,и каждый ближе к себе
Привет, Двач. Кун 18 лвл
Я с какой-то тупой проблемой по поводу тян.
Мне очень нравится одна тян, и я рассчитываю на отношения, при этом я знаю что симпатичен ей.
И все бы заебись, но у нее нет на меня времени, она поступила в серьезный колледж, учит японский и вообще она интроверт и очень редко нам удается погулять и даже списаться не всегда получается.
Точно уверен что у нее никого нет, она тупо любит сидеть дома, когда не занята учебой, а занята почти всегда. И никаких материальных выгод с нашего общения она не получает.
Все осложняется тем что я живу за 60 км от неё.
Мне очень трудно отказаться от общения с ней поскольку мы с ней разговариваем на те темы на которые мне говорить вообще больше не с кем(философия, политика).
В целом мы общаемся уже больше 3,5 месяцев, и секс был, и лежали няшились.
Но после последней встречи(третьей за наше общение) она у меня конкретно сидит в голове.
Мне кажется я стал слишком часто ей писать и начну докучать и создам неправильное о себе впечатление.
А ещё не всегда чувствую взаимность, вчера написал ей об этом, она извинилась.
А ещё часто стал о ней думать.
Точно уверен что это не абьюз, при желании мог сам ей манипулировать(как то договорился что мы либо встретимся и погуляем либо прекратим общение и она в итоге вышла), но это не мой метод и мне от этого противно.
Как не доебать ее окончательно? И как стать по-спокойнее, не забивать голову мыслями о ней?
Я с какой-то тупой проблемой по поводу тян.
Мне очень нравится одна тян, и я рассчитываю на отношения, при этом я знаю что симпатичен ей.
И все бы заебись, но у нее нет на меня времени, она поступила в серьезный колледж, учит японский и вообще она интроверт и очень редко нам удается погулять и даже списаться не всегда получается.
Точно уверен что у нее никого нет, она тупо любит сидеть дома, когда не занята учебой, а занята почти всегда. И никаких материальных выгод с нашего общения она не получает.
Все осложняется тем что я живу за 60 км от неё.
Мне очень трудно отказаться от общения с ней поскольку мы с ней разговариваем на те темы на которые мне говорить вообще больше не с кем(философия, политика).
В целом мы общаемся уже больше 3,5 месяцев, и секс был, и лежали няшились.
Но после последней встречи(третьей за наше общение) она у меня конкретно сидит в голове.
Мне кажется я стал слишком часто ей писать и начну докучать и создам неправильное о себе впечатление.
А ещё не всегда чувствую взаимность, вчера написал ей об этом, она извинилась.
А ещё часто стал о ней думать.
Точно уверен что это не абьюз, при желании мог сам ей манипулировать(как то договорился что мы либо встретимся и погуляем либо прекратим общение и она в итоге вышла), но это не мой метод и мне от этого противно.
Как не доебать ее окончательно? И как стать по-спокойнее, не забивать голову мыслями о ней?
Нихуя ты умный, и не поспоришь. Ну посмотрим, сколько тебе здесь ответят.
У меня для тебя совет уровня /b
Попробуй заинтересоваться какими-нибудь художественными произведениями с сильным ярким и харизматичным главным героем( к примеру Эдечка Э.Лимонова), попытайся ему подражать грубо говоря. Или почитай какую-нибудь литературу с наклоном в индивидуализм (Сатанинская Библия к примеру)
Я не фанат не первого не второго способа, но возможно тебе поможет.
Ментальных сил тебе чувак.
Горите оба в аду, уроды. Что ты, что твоя малолетняя шлюха.
Двач это пиздааа,помогите пожалуйсто я не могу ебучиии комары сука комары у меня блояяяяяя мне мерещется визг этот сука ебучий в ушах в идеальной тишине я пытаюсь как то это осознать что их нет но я все равно слышу в идеальной тишине это ебучее пищание кровопийев сука даже когда их нет но сейчас кстати вот летает помогите что сделать что бы прекратились уже эти слуховые галлюцюнации я уже не могу спать нормально даже когда я убиваю комаров и уже их нету все равно бялть я их слышу нахуй и мой слух невольно сосредотачивается на этом я не могу уже подумать о чем то даже перед сном кроме как блядь у меня уже целая фобия развилась на этой почве и вообще да вот сейчас летает даже видел комар ебучий какого хуя осень блядь он у меня летает как от них избавиться пластинки не помогают хз блядь это пищание я не могу оно мне так мозги прожигает я либо комара прихлопну либо сам себя скоро пиздец не знаю что уже делать помогите пожалуйста ибо я заебался вставать среди ночи с двумя тапками в руках и стоять полчаса сука при свете в комнате смотря по разным стороным ожидая противника это пиздец думал летом вот осень наступит пройдет эта хуйня да нихуя блядь не прошло а летом так пиздец вообе я ахуевал от них мне это высыпаться не позволяет
У меня было +- такое же и сейчас есть в слабой форме. Может со слухом чё-то? Сходи к лору для начала, может он к неврологу направит или сам всё исправит.
со мной что то не так,мне очень плохо,и грустно.я постоянно думаю о животных которые без дома,недавно пришлось выбраться из своей берлоги и во время прогулки,был дождь до этого,я увидел лягушек,и..они были на асфальте и машины ну,увидев эту картину у меня навернулись сильные слезы даже сейчас когда пишу это я не знаю нормально ли это почему ну,я задумываюсь так же о всех животных сейчас вот которые без дома и которые голодают мне хочется решить все эти проблемы но даже если бы я сильно бы хотел я не бог и я не могу ничего поделать мне остается только плакать и жить с этим,это чудовищно,и тяжело,этот мир очень жесток даже если в нем ничего не делать,мне очень сложно жить с этим,когда я думаю об этом я постоянно плачу,мне не с кем этим поделиться и мне плохо,очень плохо,мне не хочется жить в таком мире,помогите
Сап вот уж не думал что зайду на этот сайт спустя n-ое количество лет, особенно поныть из-за тяночки...
Думаю моя проблема уже не био, а уже переросла психологическую может и нет
Расстался с девушкой пол года назад, после 1,5 года отношений.
Она не моя первая девушка, но моя первая любовь. Отдавался ей полностью и пытался быть для нее идеалом. Но сейчас прут флешбеки даже после взгляда на вещи которые она держала в руках.
Как-то даже писал ей да наверное я еблан, с надеждой вернуть ее и мы общались что-то типа по дружески, но если речь заходила за отношения, то она быстро охладевала в общении и переходила ну грубую манеру разговора.
потом она высказала что её во мне не устраивало и больше я ей не писал.
Не уверен что у нее кто-то мог появиться, но одна мысль просто срывает голову.
в отличие от первой девушки за которую я рад что она кого-то наша себе.
И нет не веду затворническую жизнь, после расставания я общался с другими девушками и они мне казались интереснее, веселее, красивее бывшей, но после примерно двух недель я стал понимать что это совсем не то и они ей даже не ровня.
На данный момент, общаюсь с девушкой которая хочет со мной встречаться, сама познакомилась лол. Но меня не устраивает, хоть она вроде и красивее бывшей, но понимаю что она совсем не будет ей заменой.
я понимаю что возвращаться в отношения к бывшей и пытаться как-то ее вернуть, глупо и не правильно, но забыть ее не могу.
просто не знаю что делать. психач дай совет
Думаю моя проблема уже не био, а уже переросла психологическую может и нет
Расстался с девушкой пол года назад, после 1,5 года отношений.
Она не моя первая девушка, но моя первая любовь. Отдавался ей полностью и пытался быть для нее идеалом. Но сейчас прут флешбеки даже после взгляда на вещи которые она держала в руках.
Как-то даже писал ей да наверное я еблан, с надеждой вернуть ее и мы общались что-то типа по дружески, но если речь заходила за отношения, то она быстро охладевала в общении и переходила ну грубую манеру разговора.
потом она высказала что её во мне не устраивало и больше я ей не писал.
Не уверен что у нее кто-то мог появиться, но одна мысль просто срывает голову.
в отличие от первой девушки за которую я рад что она кого-то наша себе.
И нет не веду затворническую жизнь, после расставания я общался с другими девушками и они мне казались интереснее, веселее, красивее бывшей, но после примерно двух недель я стал понимать что это совсем не то и они ей даже не ровня.
На данный момент, общаюсь с девушкой которая хочет со мной встречаться, сама познакомилась лол. Но меня не устраивает, хоть она вроде и красивее бывшей, но понимаю что она совсем не будет ей заменой.
я понимаю что возвращаться в отношения к бывшей и пытаться как-то ее вернуть, глупо и не правильно, но забыть ее не могу.
просто не знаю что делать. психач дай совет
на самом деле я плохой советчик в этом плане но могу сказать то что,ну,держись,мне порой помогает то,что я думаю,а вот что будет через лет эдак 10,или может даже 5,столько всего нового,мы живем в мире высокий технологий и нам многое доступно поэтому можно отдаться чему то,какому то дело,саморазвитию тому же,у меня было подобное как и у тебя анон,первая любовь значит?Что ж,это сложно но,просто подумай о будущем,мне почему то кажется что ты глядишь в прошлое,и зацикливаешься на этом,прими это,что то вроде как -"Эх,даа,было вот у меня такое,и это навсегда останется моим теплым воспоминание" Не то что бы поможет но всяко может станет легче,тебе не стоит это забывать,стоит лишь сделать это теплым воспоминанием и отпустить ее,да уж,звучит как то уж слишком грустно аж на самого флешбеки о былом нахлынули,но если у меня прошло думаю что и у тебя пройдет,но у меня проходило это около,долго,даже с учетом того что я отвлекался,поэтому,просто,живи,ради себя,ради тех кто тебя сейчас окружает на данный момент и цени это,цени момент проходящей мимо тебя жизни и не зацикливайся на прошлом ни в коем случае,ты об этом позже иначе крупно пожалеешь поверь мне,смотри в свое будущее и созерцай этот столь несправедливый мир,единственный совет,который я наверно могу с точностью тебе дать,не заводи с ней отношения,с новой девушкой,если она тебя хоть немного не устраивает,сам подумай,если ты так сейчас думаешь,это начало,у начала должен быть конец,какой конец ты видишь с ней?Свадьбу?Милую и дружелюбную семью,без измен и прочего дерьма?Анон,нет,просто нет,ни в коем случае,ты не заменишь,уж я то знаю
Я хз тут ли это писать, но я хочу научиться контролировать эмоции, а как не знаю. Нет, я не срываюсь на других людей, не ору по пустякам. Я вообще слабо выражаю эмоции по сравнению с большинством окружающих меня людей. Если у меня в жизни происходит какое-то радостное событие, я не могу радоваться ему как большинство, я не прыгаю от восторга, часто даже не улыбаюсь. В тяжёлых ситуациях я редко матерюсь и озлобляюсь и всё это меня устраивает. Не устраивает меня то, что когда я хочу кого-то наебать я палюсь из-за дебильной улыбки, я могу улыбнуться, хотя мне не смешно, просто взглянув на улыбающегося человека и это жутко бесит. Как научиться держать эту тупую улыбку под контролем? В инете ничего дельного не нашёл, там учат подавлять гнев, но мне нужно не это. Хочу попробовать смотреть что-то смешное перед зеркалом и в случае улыбки бить себя по лицу или прикусывать язык, чтобы связать улыбку с болью и тем самым её контролировать. Напишите если знаете какой-то хороший способ тренировки контроля эмоций.
Смех глубоким дыханием хорошо сбивается. Да и остальные эмоции в какой-то мере тоже так сбиваются, я думаю.
Второй аспект, это контроль мыслей. Нужно чтобы в нужный момент внимание не свалилось и не зацепилось за определенную мысль, которая вызывает эмоции. Хз всем ли доступна такая фича. Ее может быть сложно поймать, потому что когда хочешь не думать о чем-то, то наоборот концентрируешься на этом, и суть в том, чтобы найти это чувство, когда тебе нужно увести мысли в другую сторону, или как-то приглушить их, не думать ни о чем. И вообще она скорее всего требует определенного психического тонуса, не быть заебанным и т.д.
В целом нужна психическая стабильность, если ты уставший, или что-то тревожит, есть нервяк, то эмоции сложнее контролировать, они могут сами по себе вырываться. Чем спокойнее/расслабленнее ты, и чем мозг подготовленнее к активности, тем проще управлять своим поведением.
Единственное что мне приходит в голову, понаблюдать как сжигают твою мать и насилуют твой дом. После этого улыбаться не захочешь
Привет, анон.
Никогда не думал, что буду писать здесь. Но создаётся впечатление, что больше негде.
Моя семья на грани развода. Даже уже почти за гранью, я бы сказал. Моя жена, самый любимый мной человек в этом мире уехала в Грузию на несколько недель. Хотела побыть одной, посмотреть как это- пожить в другой стране. Когда она уезжала, мы были самой счастливой парой на земле. Я безумно скучал по ней, она скучала по мне. Прошла неделя плюс два дня. За это время начало происходить дистанцирование и мы начали реже переписываться. В какой то момент я спросил её всё ли хорошо, любит ли она меня. Она позвонила мне по скайпу и сказала, что хочет развод. За какое то время до этого она говорила, что не чувствует себя желанной, не хватает секса. И правда оно было так.
Мы пошли к семейному терапевту, который по совместительству является её личным терапевтом. Мы сами в личной терапии уже больше трёх лет.
Сначала я не понимал как такое может быть. Она встретила там какого-то грузина и с ним начала встречаться. Это всего за две недели пока она была в грузии. Это напомнил ей каково это быть жаланной, когда мужчина смотрит на неё так как она хотела.
Я не знаю что делать. вся ситуация это какой то ёбаный абсурд. Человек, которого я провожал на самолёт, не мог так поступить. Не мог бросить на расстоянии и просто забить на всё что есть. Но всё получилось так как получилось.
Теперь, неделю спустя, я понимаю, что я сам не услышал её вовремя. Не предпринял чего-то нужного. Мы вместе семь лет, женаты уже три года. Я не хочу, и как мне кажется, не могу потерять её. Но её решение выглядит окончательным.
Сначала мне помогло, что меня поддержал друг, после мать. Один из товарищей, который проходил такой же в точности развод мне дал несколько советов- завязать бухать и заняться спортом. Вот я уже неделю не пью совсем, хотя тянет, но на спорт меня не хватает от слова совсем.
Но самое страшное для меня то, что я не знаю как всё выровнять когда она вернётся. И чтобы понять это у меня есть два дня.
Я вроде бы как нормальный мужик, 32лвл, хорошая менеджерская позиция, уважение сотрудников, зарплата 3к грина, хорошая квартира в центре города, не урод.
Но сейчас чувствую себя абсолютно беспомощным, потому что я не хочу потерять её, анон. Она реально моё небо и звёзды.
Никогда не думал, что буду писать здесь. Но создаётся впечатление, что больше негде.
Моя семья на грани развода. Даже уже почти за гранью, я бы сказал. Моя жена, самый любимый мной человек в этом мире уехала в Грузию на несколько недель. Хотела побыть одной, посмотреть как это- пожить в другой стране. Когда она уезжала, мы были самой счастливой парой на земле. Я безумно скучал по ней, она скучала по мне. Прошла неделя плюс два дня. За это время начало происходить дистанцирование и мы начали реже переписываться. В какой то момент я спросил её всё ли хорошо, любит ли она меня. Она позвонила мне по скайпу и сказала, что хочет развод. За какое то время до этого она говорила, что не чувствует себя желанной, не хватает секса. И правда оно было так.
Мы пошли к семейному терапевту, который по совместительству является её личным терапевтом. Мы сами в личной терапии уже больше трёх лет.
Сначала я не понимал как такое может быть. Она встретила там какого-то грузина и с ним начала встречаться. Это всего за две недели пока она была в грузии. Это напомнил ей каково это быть жаланной, когда мужчина смотрит на неё так как она хотела.
Я не знаю что делать. вся ситуация это какой то ёбаный абсурд. Человек, которого я провожал на самолёт, не мог так поступить. Не мог бросить на расстоянии и просто забить на всё что есть. Но всё получилось так как получилось.
Теперь, неделю спустя, я понимаю, что я сам не услышал её вовремя. Не предпринял чего-то нужного. Мы вместе семь лет, женаты уже три года. Я не хочу, и как мне кажется, не могу потерять её. Но её решение выглядит окончательным.
Сначала мне помогло, что меня поддержал друг, после мать. Один из товарищей, который проходил такой же в точности развод мне дал несколько советов- завязать бухать и заняться спортом. Вот я уже неделю не пью совсем, хотя тянет, но на спорт меня не хватает от слова совсем.
Но самое страшное для меня то, что я не знаю как всё выровнять когда она вернётся. И чтобы понять это у меня есть два дня.
Я вроде бы как нормальный мужик, 32лвл, хорошая менеджерская позиция, уважение сотрудников, зарплата 3к грина, хорошая квартира в центре города, не урод.
Но сейчас чувствую себя абсолютно беспомощным, потому что я не хочу потерять её, анон. Она реально моё небо и звёзды.
сап. страдаю по бывшему с весны этого года. были вместе 3 года. не знаю, что делать... пыталась знакомиться с другими, никто не нравится. он был лучшим. отпустить не могу. печально совсем, короче. ваши советы?
> Аноним 25/09/21 Суб 16:33:58 №1312337502
понимаю тебя... тоже потеряла свое небо и звезды.(
страдалицапобывшемутян
Ты не виноват, анон. Если она изменила, то это полностью на её плечах. Недостаток внимания со стороны любимого человека - повод прямо обсудить это, а не оставлять в одиночестве. Благо, у тебя есть люди, которые могут утешить, проводи с ними вреся чаще. Ты молодец, что бросил выпивку. После длительного брака будет тяжело, но ты справишься и встанешь обратно на ноги
Лечиться от ментального куколдизма (щас бы дорожить предателями и вспоминать их, а уж изменившей тянкой в век тянской гипергамии особенно), стирать любую память о них и знакомиться с новыми людьми не теряя времени на пустые сожаления, и вообще вступая в любые отношения помнить что на дворе 2021 год и любые отношения скорее всего однажды закончатся по миллиарду разных не всегда зависящих от нас причин и принимать такой исход как базу. Вообще нужно воспитывать в себе спокойствие уровня буддистких лам и твёрдости духа самурая кек, а если не выходит то не лезть в отношения вообще.
Твое небо и земля, судя по твоему рассказу, тебя абсолютно не ценит. Раз изменяет будучи в браке с тобой.
Ты ебанулся, анонче? О тебя ноги шлюха вытерла, а ты ищешь в себе проблему, которую надо решить? Вовремя не услышал? Не предпринял? На тебя переложили вину, а ты и рад? Короче варись в своем говне дальше, даже не жаль тебя. 3к грина есть, а мозгов и критического мышления не выдали.
Ключевое слово был, от него оттолкнись, твой бывший это твои воспоминание, в настоящем у тебя нет нихуя никого, по любому себя винишь в расставании, с иглы вины слезь, дай кому нибудь себя выебать и жизнь внезапно наладится
тут все просто анонче, ты либо измену прощаешь и вы живете дальше и никогда к этому вопросу не возвращаетесь, либо развод, расход раз и навсегда
Привет, психологи, я со своими биопроблемами.
Есть я, жена, ребенок. Живем вместе уже 15 лет, в браке ~7, ребенку исполнилось 4. Всегда были очень дружны, любим друг друга и все такое. В ребенке души ни чаем, короче с виду все супер.
Но вчера начал разрастаться какой-то кризис, я вдруг понял, что у нас не осталось общих интересов.
Я понимаю, что после рождения ребенка у женщин происходит переоценка ценностей, да и в целом надо меняться. Наши отношения начинались как слегка зависимые, симпатия была взаимной, но жена следовала моим увлечениям, вслед за мной йувлекалась велопутешествиями и прочим. Сейчас же началась какая-то сепарация, она (видимо на фоне зависимости от ребенка) стала слишком независимой и счастливой. Любить она меня не перестала, но ей иногда демонстративно неинтересно то, что интересно мне.
Вчера мы поговорили об этом, она считает, что можно увлекаться разными вещами и при этом любить друг друга как раньше. Я же крепко задумался, бывает ли такое. Что нас будет связывать, кроме быта и ребенка? Бывает ли такое? Бывают ли не зависимые отношения, где каждый в паре самодостаточен, но при этом семья крепкая?
Я стал вспоминать какие-то свои примеры для подражания, мне импонируют пары, которые занимаются общим делом, или хобби, в таких парах кто-то зависим от другого?
Короче.
Как всегда в подобных ситуациях я решил, что это лично моя проблема и мне надо ее как-то решить, но как, я не знаю. У меня нет друзей, кто бы мог разделять мои увлечения, я вдруг резко осознал себя очень одиноким. Я понял, что ощущают родители, когда из гнезда улетают дети.
Если что, о разводе речи не идет.
Есть я, жена, ребенок. Живем вместе уже 15 лет, в браке ~7, ребенку исполнилось 4. Всегда были очень дружны, любим друг друга и все такое. В ребенке души ни чаем, короче с виду все супер.
Но вчера начал разрастаться какой-то кризис, я вдруг понял, что у нас не осталось общих интересов.
Я понимаю, что после рождения ребенка у женщин происходит переоценка ценностей, да и в целом надо меняться. Наши отношения начинались как слегка зависимые, симпатия была взаимной, но жена следовала моим увлечениям, вслед за мной йувлекалась велопутешествиями и прочим. Сейчас же началась какая-то сепарация, она (видимо на фоне зависимости от ребенка) стала слишком независимой и счастливой. Любить она меня не перестала, но ей иногда демонстративно неинтересно то, что интересно мне.
Вчера мы поговорили об этом, она считает, что можно увлекаться разными вещами и при этом любить друг друга как раньше. Я же крепко задумался, бывает ли такое. Что нас будет связывать, кроме быта и ребенка? Бывает ли такое? Бывают ли не зависимые отношения, где каждый в паре самодостаточен, но при этом семья крепкая?
Я стал вспоминать какие-то свои примеры для подражания, мне импонируют пары, которые занимаются общим делом, или хобби, в таких парах кто-то зависим от другого?
Короче.
Как всегда в подобных ситуациях я решил, что это лично моя проблема и мне надо ее как-то решить, но как, я не знаю. У меня нет друзей, кто бы мог разделять мои увлечения, я вдруг резко осознал себя очень одиноким. Я понял, что ощущают родители, когда из гнезда улетают дети.
Если что, о разводе речи не идет.
Шалом, товарищи.
Последние несколько лет.
Каждый день, я учусь, ем, сплю, иду домой и меня сопровождают лютые фантазии где я убиваю, мучаю, насилую людей, с которыми у меня был конфликт, если его не было- я его придумываю. Во время этого "трипа" у меня уверенность такая, что я готов, ГОТОВ НАХУЙ въебать кому угодно. Иногда ищу конфликты и спецом их провоцирую.
Случаи: Брата чуть не задушил, дяду готов был взять за шкирку и выбросить через порог, но родичи стали преградой.
Спорт не помогает, штанга, гантели.
В последний раз на мою фантазию- где я пробил башку какому-то хуесосу своей ногой- у меня встал и по телу пошёл огонь и снова ГОТОВ НАХУЙ, хотя я бегаю в такие моменты до изнеможения.
Помогите пж, я не хочу сесть, убить хочу, но не сесть.
Последние несколько лет.
Каждый день, я учусь, ем, сплю, иду домой и меня сопровождают лютые фантазии где я убиваю, мучаю, насилую людей, с которыми у меня был конфликт, если его не было- я его придумываю. Во время этого "трипа" у меня уверенность такая, что я готов, ГОТОВ НАХУЙ въебать кому угодно. Иногда ищу конфликты и спецом их провоцирую.
Случаи: Брата чуть не задушил, дяду готов был взять за шкирку и выбросить через порог, но родичи стали преградой.
Спорт не помогает, штанга, гантели.
В последний раз на мою фантазию- где я пробил башку какому-то хуесосу своей ногой- у меня встал и по телу пошёл огонь и снова ГОТОВ НАХУЙ, хотя я бегаю в такие моменты до изнеможения.
Помогите пж, я не хочу сесть, убить хочу, но не сесть.
Забыл добавить- в эти моменты я ржу как долбаёб с е понятно чего и улыбка пикрилы
Это из рязряда шизофрении?
Бляяяяя, я надеялся на какой нибудь БАР или психоз в лёгкой форме.
Пизда.
Биполярное относится к аффективному спектру обычно. на бар это не похоже, хотя и не исключено.
Ты дальше в статье листай - шизоспектр это все виды шиз, от непсихотических пограничных форм вроде шиотипического до больших и развёрнутых вроде гебнфренной. Гадать что конкретно у тебя бесполезно, обратись в специалисту, и помни что если будешь утаивать симптомы то могут неверный диагноз поставить
Сьездил сегодня к психиатору, он сказал ложится на осмотр, на неделю две или месяц как получится, отправлял меня к психологу там тест на цвета прошёл и лица, страдаю уже депрессией 7,5 лет как думаете что делать? ложится? я на повторное обучение пошёл ща 4 курс у меня учёба и дом как быть?
Потому что в первый раз из за проблем с башкой бросил учёбу, суицидился, а как ложится? у меня мой дом и кот нужно глядеть за ним и кота кормить плюс курсач делать надо
>а как ложится?
Просто. Ставь себя всегда первей. Тебе за курсач всё равно никто не скажет спасибо, а с кошкой и домом просто попросишь приглядеть родственника.
Когда ты заболеешь простудой то, что ты делаешь? лечишься. Вот и депрессия - это такая же болезнь.
просто боюсь что отчислят за месяц проёба и не готового курсача а без образования я тут никому нахуй не нужен
Устал от постоянных эмоциональных качелей и неопределенности. Состояние от "хочу стараться для щассливого будущего" до "все дно, нахуй стараться, ты ничего не достигнешь со своими загонами и ущербностью". Постоянная жалость к себе, когда я ноюю, хочу чтобы тупо пожалели. Периодически тащусь от своей тушки и рассылаю нюдсы знакомым, чтобы ещё раз услышать, что я симпатична и болезненно воспринимаю, когда кто-то начинает осуждать)0)) некоторые люди вызывают тупую радостную лыбу (но абсолютное безразличие, если начинает обращаться со мной, только в своих интересах). Постоянное накручивание, что я слишком навязчивая, слишком стремная, слишком скучная, раздражаю, слишком ленивая, слишком рукожоп и все будет дно. Другие вызывают неприязнь, просто потому что они есть, меня может раздражать их голос, манера поведения, внешность и т.д. одновременно злость на них и ненависть к себе за эти чувства.
Кажется, что я одновременно и чсв, и с днищенской самооценкой. На какую-то неудачную ситуацию реагирую либо безразлично (например, разъебав зонт/телефон), но полосовала свою ляху , когда рассыпала гречку, лол.
И эм.. сейчас я чувствую себя комфортно, потому что попыталась как-то ограничиться от триггеров и записалась к психотерапевту в поликлинику. Беспокоюсь, что он просто скажет "ты нормис, просто еблан, перерастешь, иди нахуй" (ж, 19)
Кажется, что я одновременно и чсв, и с днищенской самооценкой. На какую-то неудачную ситуацию реагирую либо безразлично (например, разъебав зонт/телефон), но полосовала свою ляху , когда рассыпала гречку, лол.
И эм.. сейчас я чувствую себя комфортно, потому что попыталась как-то ограничиться от триггеров и записалась к психотерапевту в поликлинику. Беспокоюсь, что он просто скажет "ты нормис, просто еблан, перерастешь, иди нахуй" (ж, 19)
>без образования я тут никому нахуй не нужен
Ты и с образованием никому не нужен, смешной.
>просто боюсь что отчислят за месяц проёба
Возьми академ. Как говорится в одной поговорке "не делай добра - не получишь говна". Всем на тебя насрать, так и смысл стараться для тех, кому на тебя похуй. Умри ты прямо сейчас - всем насрать.
Возможно ты прав, взять академ, отлежать месяц, а дальше на таблетках сидеть.
Вообщем академ у нас не дают, дали просто больничный на месяц, надеюсь справку врач даст что я у них был, иначе отчисление нахер, сегодня вещи соберу и поеду завтра.
>Дадут. Нет причины по которой не дают.
А мне никто не даёт...
Как найти компанию которая приведет меня к отношением с девушкой?
Я понимаю что мне никто не должен. Но к сожалению меня окружают либо мрази(от которых я сейчас избавляюсь), либо хикканы и другие люди которые не могут или не хотят помочь мне в расширении моего круга общение. Самостоятельно действовать я уже заебался. Нашел себе тян, спустя 25 лет инцельства - увел друг с которым я дружил 3 года(который при этом легко ебет других тян и ему ничего не стояло найти другую или меня хоть с кем-нибудь познакомить). Я вычеркнул эту мразь из своей жизни. С новыми тянками знакомлюсь - никто не хочет продолжать общение или я им не интересен как кун. Сз бесполезное говно. Хиккан и есть хиккан, он такой же инцел как я. Подруга подкатывать тяночку мне не хочет. Как же я заебался каждый день делать сранные попытки без выхлопа, не жизнь а ад.
Я понимаю что мне никто не должен. Но к сожалению меня окружают либо мрази(от которых я сейчас избавляюсь), либо хикканы и другие люди которые не могут или не хотят помочь мне в расширении моего круга общение. Самостоятельно действовать я уже заебался. Нашел себе тян, спустя 25 лет инцельства - увел друг с которым я дружил 3 года(который при этом легко ебет других тян и ему ничего не стояло найти другую или меня хоть с кем-нибудь познакомить). Я вычеркнул эту мразь из своей жизни. С новыми тянками знакомлюсь - никто не хочет продолжать общение или я им не интересен как кун. Сз бесполезное говно. Хиккан и есть хиккан, он такой же инцел как я. Подруга подкатывать тяночку мне не хочет. Как же я заебался каждый день делать сранные попытки без выхлопа, не жизнь а ад.
Возможно надо было запостить это в развивач, но:..
Как избавиться от мысли, что когда ты работаешь и развиваешься, то ты впустую тратишь время? Я просто не могу представить свою жизнь без бесконечных стимуляций дофамина. Сейчас моя матушка ушла на работу и я завел будильник, чтоб встать пораньше и чтоб посидеть за пк, дроча писос и залипая в ютюб со стекающей слюной! Умом я понимаю, что следую низшим инстинктам, что существую неправильно, но я не могу от этого отказаться, мне кажется, что моя жизнь вот-вот закончится и надо получить как можно больше удовольствий.. что делать? У меня так много планов, которые так меркнут перед постоянной дрочкой и скролингом интернетов
Как избавиться от мысли, что когда ты работаешь и развиваешься, то ты впустую тратишь время? Я просто не могу представить свою жизнь без бесконечных стимуляций дофамина. Сейчас моя матушка ушла на работу и я завел будильник, чтоб встать пораньше и чтоб посидеть за пк, дроча писос и залипая в ютюб со стекающей слюной! Умом я понимаю, что следую низшим инстинктам, что существую неправильно, но я не могу от этого отказаться, мне кажется, что моя жизнь вот-вот закончится и надо получить как можно больше удовольствий.. что делать? У меня так много планов, которые так меркнут перед постоянной дрочкой и скролингом интернетов
Мозг консервативен. Потому что ты не испытываешь сейчас лишений и древняя часть мозга (рептилия, обезьяна, охотник-собиратель) отсекает излишнюю по его мнению активность и занимается тем что по его мнению ценно
Нужно выстроить нейронные цепи новые и убедить его что если ты будешь работать и развиваться то сможешь себе позволить потом ещё больше сидеть за ещё более топовым пека и дрочить писос.
Этих мозгов нет - устаревшая концепция.
Занимайся интересным тебе как с точки зрения процесса делом, так и с более высоким глобальным смыслом. Тогда не будет скучно и сильно хотеться заниматься всякой фигней. А так ты просто проебываешь свою жизнь на фантики(лишь на них) и часть тебя решает что если просирать жизнь, то хоть весело.
Есть дела, которые мне интересны. И есть осмысленные занятия, которые приносят мне удовлетворение. Но это удовлетворение длится не долго, в скором времени начинает зудеть в голове, хочется засесть за компик
Пацаны, не знаю, как ваще описать, с чего начать и куда обратиться.
Похуй, сразу скажу. У вас не бывает ощущения тотального одиночества? Какой то полной брошенности в мире? Я говорю не о том, что вы сидите дома и ни с кем не общаетесь, нет. А о том, что даже если общаетесь с людьми, это не приносит ощущения присутствия кого-то рядом. Я хуй знает, как это объяснить вам, блять.
Какое-то чувство щемящей тревоги, брошенности, оставленности в мире вообще, какая то отчужденность что ли, внутренняя пустота, полное одиночество. Я даже не ебу как это называется правильно. Я пытался с этим бороться - есть и работа, и учеба, знакомые какие-то. По меркам типичного двачера хотя сейчас типичный двачер это уже что то другое я даже успешный в чем то. Но, блять, любая деятельность не приносит никакой внутренней удовлетворенности. Даже какие-то увлечения, творчество - это как-будто внешние атрибуты какие-то, они как-бы никак не заполняют внутреннюю пустоту, тревогу, внутренний безмолвный крик, блять. Я даже понять толком не могу, что именно меня тревожит, чего мне надо то ваще, епта.
Похуй, сразу скажу. У вас не бывает ощущения тотального одиночества? Какой то полной брошенности в мире? Я говорю не о том, что вы сидите дома и ни с кем не общаетесь, нет. А о том, что даже если общаетесь с людьми, это не приносит ощущения присутствия кого-то рядом. Я хуй знает, как это объяснить вам, блять.
Какое-то чувство щемящей тревоги, брошенности, оставленности в мире вообще, какая то отчужденность что ли, внутренняя пустота, полное одиночество. Я даже не ебу как это называется правильно. Я пытался с этим бороться - есть и работа, и учеба, знакомые какие-то. По меркам типичного двачера хотя сейчас типичный двачер это уже что то другое я даже успешный в чем то. Но, блять, любая деятельность не приносит никакой внутренней удовлетворенности. Даже какие-то увлечения, творчество - это как-будто внешние атрибуты какие-то, они как-бы никак не заполняют внутреннюю пустоту, тревогу, внутренний безмолвный крик, блять. Я даже понять толком не могу, что именно меня тревожит, чего мне надо то ваще, епта.
Как побороть апатию и найти мотивацию/силы выбраться со дна, на которое скатился? Друзей нет, одинок, потерял престижную работу с хорошей зп (не по моей вине), другую подобную работу не могу найти, а на остальные уже нет желания. Мне 30 лет, чувствую только одиночество, пустоту внутри и отсутствие какой либо мотивации к действиям.
>на остальные уже нет желания
Деньги закончатся - появится желание.
С неудачником никто не захочет общаться. Да и не о чем говорить с такими как он и я.
Поныть о чем? Я даже не понимаю, в чем конкретно моя проблема, лол. Формально у меня все нормально.
>вся ситуация это какой то ёбаный абсурд.
Не, тут все как раз логично. Ты чмоня, а ей скучно - нового хуйца захотелось, и пошла развлекаться. https://www.youtube.com/user/STARpolit
Может выговориться некому, или внимания хочется.
Помогите пожалуйста. Я живу в России, а значит оружие и нормальный яд, типо барбитуратов (чтобы сдохнуть быстро, безболезненно и не откачали) хер купишь. Ну, можно найти в инете неофициальный вариант и получить через закладку. Но сначала ты должен скинуть деньги, а наебут тебя потом или нет тот ещё вопрос. Бюджет у меня +-20к. Как сдохнуть?
1) чтобы наверняка
2) чтобы мучиться недолго, а лучше сдохнуть +- моментально
3) по возможности опишите ситуацию подробно. Например, не просто ёбнуть себя током, а 220 вольт, к вискам, их перед этим намочить сильно солёной водой, сдохнешь 100 процентов. (Это я сейчас свои предложения написал, а подтверждённую инфу)
4)Я то ещё сыкло оказывается. При попытках обнаруживал у себя боязнь высоты да и вскрыть сонную артерию ссу. Ёбаный инстинкт самосохранения.
Решение сдохнуть окончательное, отговаривать меня не надо
Если что пишите в ВК, акк "дайте ром", авы на нём нет
1) чтобы наверняка
2) чтобы мучиться недолго, а лучше сдохнуть +- моментально
3) по возможности опишите ситуацию подробно. Например, не просто ёбнуть себя током, а 220 вольт, к вискам, их перед этим намочить сильно солёной водой, сдохнешь 100 процентов. (Это я сейчас свои предложения написал, а подтверждённую инфу)
4)Я то ещё сыкло оказывается. При попытках обнаруживал у себя боязнь высоты да и вскрыть сонную артерию ссу. Ёбаный инстинкт самосохранения.
Решение сдохнуть окончательное, отговаривать меня не надо
Если что пишите в ВК, акк "дайте ром", авы на нём нет
Да у меня достаточно внимания. Я не лишен общения с людьми, работы, учебы.
Короче, забей. Если ты считаешь любое выражение переживаний - нытьем и попыткой привлечь внимание, то не думаю, что у нас получится содержательный разговор.
Содействие самоубийству - уголовное преступление.
Погуглить способы и найти железобетонный занимает минут 5 от силы. О чем всё это говорит? Ты даже не пытаешься взять ответственность за себя.
Хочу стать финансово независимым .
Работаю ассистентом руководителя по своей специальности все лето стажировался. Учусь в ВУЗе. ЗП очень маленькая. Получил в этом месяце общежитие.
Раньше родители снимали хату и давали мне 15к на проживание. Когда узнали, что я работаю, то начали бугуртеть. И до сих пор отец/мать говорят нахуй мне работа иди учись. Хотя на учебе все хорошо, преподаватели спокойно относятся к тому, что я работаю. Да у нас половина группы уже на РАБоте.
Понимаю, что настанет пиздец. Мне надо просто резко оторваться от родителей, чтобы они не попрекали меня. Но тогда мне придется жрать гречку 24/7. Проблема одна - и это деньги... Ну ладно, немного схудну, но деньги от родичей не буду принимать. А то сначала подарят и сразу начинают попрекать ОЙ ХВАТИТ РАБОТАТЬ, ОЙ ХВАТИТ ТРАТИТЬ, ОЙ ДОРОГОЙ ТЫ У НАС. Заебало рил.
Ну какого хуя нужно меня так ебать житухой когда я уже 30-летний глубокий дед блять? Потеря привычного окружения, пиздатой работки, проёб единственных друзей, 5 лет карательного образования с ёбаными пориджами по вечерам и разъёбанная вдребезги кукуха бонусом. Ладно наличие пориджей ебучих я как то научился полностью игнорировать, кое как смог в сдерживание температуры расплавления пердака от тупости всего происходящего и закидонов преподских тёть срак. Но сейчас тихонько сзади подкралась ёбаная дипломная практика и ёбаная кафедра уже ожесточённо ебёт мозг чтобы быро искали место и чтобы ещё вчера отчитались о месте.
НУ ЗАЩОООО ёб вашу мать? Я же блять совершенно не готов к новому неизвестному контингенту и не приживусь там. Почему нельзя было всё это говно и эту ёбаную неизвестность, которая конечно же обернётся в очередное лютое говнище, на меня вылить лет до 25-ти, когда мне было всё относительно легко и я был адаптабелен?
Когда закончится эта непрерывная череда пиздецов? Почему именно сейчас? Почему так дохуя лютых говн то? Я больше не могу нахуй. Что мне блять ливать со всей этой параши теперь, оставляя напохуях 5 лет зверского анального садизма и мучений позади?
НУ ЗАЩОООО ёб вашу мать? Я же блять совершенно не готов к новому неизвестному контингенту и не приживусь там. Почему нельзя было всё это говно и эту ёбаную неизвестность, которая конечно же обернётся в очередное лютое говнище, на меня вылить лет до 25-ти, когда мне было всё относительно легко и я был адаптабелен?
Когда закончится эта непрерывная череда пиздецов? Почему именно сейчас? Почему так дохуя лютых говн то? Я больше не могу нахуй. Что мне блять ливать со всей этой параши теперь, оставляя напохуях 5 лет зверского анального садизма и мучений позади?
к какому выводу пришёл? я вот тоже думаю.
мой топ 3:
1) снять/построить домик без вентиляции, зажечь в нем костёр и лечь спать. Ну или машина в гараже.Умрешь во сне без боли. Кайф.
2) лечь под поезд. Волнует что не сразу умираешь, может быть больно, Травма машинисту
3) Петля. Но надо высоко ее подвесить, что бы сломался позвоночник. От удушья умирать то ещё удовольствие.
Я вот в своё время овердозилась одним АД, в его инструкции нужная доза была указана. Въебала дозу и пошла в какой-то подвал дожидаться действия, чтобы не нашли раньше времени. Если не рассчитываешь, что будут отговаривать не безразличные к твоей судьбе люди - неплохой вариант.
Двощ чо эт за хуйня и какие проблемы это несёт?
Проходил я сегодня комиссию в военкоме
Дошел до психиатра
Он позадавал свои ответы а после попросил закатать рукава
А там у меня шрамов от порезов просто до пизды
Он спросил зачем я ответил что нравится
После позадавал еще вопросов и начал строчить что-то в бумажке а после дал вот эту штуку
И собсна вопрос а что дальше то?
ебаная капча блять теперь фото слишком большое ну ахуеть теперь
Дальше ты негоден к службе скорее всего, детали неважны
Диагноз от балды, он мог бы и другое расстройство личности поставить например эмоционально-неустойчивое, а органическое означает что у тебя типо от природы (мамка бухала, инфекции и тд) надамажен мозг на органическом уровне и от этого тяга к кайфу способом порезов. Но этого не узнать без неврологических исследований которые скорее всего никто проводить не будет.
Психолог Дима Дюков оказался обыкновенным наркоманом. Недавно чекнул его блог в телеге, оказалось, что товарищ давно и плотно сидит на спидах и не только. Но больше всего меня насмешило, что под это он подводит какое-то биохакерство, типа оно ему нужно для работы.
>плотно сидит на спидах и не только
То-то ему домогательства от клиенток всё постоянно где-то мерещились. Ебанат с дипломом, вот и всё.
>психолог
>испытывает стыд от того что другой человек странно выглядит в очереди или на ресепшене
Ебать, мамкин тревожник назвался врачом. С таким мировоззрением реально нужно самому идти на КПТ, а не людей осуждать и ТИПА лечить пытаться.
Сап, аноны.
На связи юноша 20 лет. Вопрос такой:
Как избавиться от влечения к женщинам, в частности желания эмоциональной близости и монополии на человека. Чтобы весь этот бред про "няшиться под пледиком", "как же хочется девственную нецелованную" и прочее свободно проходил мимо меня, никак не задевая.
Есть какие-нибудь надежные способы, желательно в пошаговом формате?
Некоторые вводные:
1. Не хочу уходить с головой в работу (работаю программистом), хотя говорят это здорово помогает. Просто не хочу тратить весь свой жизненный запал на зарабатывание денег и сферу которая не интересует меня ничем кроме зарабатывания денег.
2. Не хочу найти себе какое-нибудь одно хобби или интерес и посвящать ему все свои мысли и свободное время, потому что очень любопытный и хочется попробовать всего понемногу (но такой формат не позволяет полностью погрузиться и отвлечься от всего остального).
3. Не хочу становиться буддистом, потому что хоть и допускаю, что это поможет, не полностью разделяю ценности и догматы этого учения.
Так вот, есть ли какой способ избавиться от желания иметь близкого человека женского пола, не нарушая этих условий?
Потому что эта дрянь постоянно вертится в моём сознании и здорово отравляет жизнь, особенно учитывая моё подозрение, что эта хуйня это какая-то моя личная беда с башкой aka навязчивая идея и даже если я найду себе человека, то это говно не пройдёт.
На связи юноша 20 лет. Вопрос такой:
Как избавиться от влечения к женщинам, в частности желания эмоциональной близости и монополии на человека. Чтобы весь этот бред про "няшиться под пледиком", "как же хочется девственную нецелованную" и прочее свободно проходил мимо меня, никак не задевая.
Есть какие-нибудь надежные способы, желательно в пошаговом формате?
Некоторые вводные:
1. Не хочу уходить с головой в работу (работаю программистом), хотя говорят это здорово помогает. Просто не хочу тратить весь свой жизненный запал на зарабатывание денег и сферу которая не интересует меня ничем кроме зарабатывания денег.
2. Не хочу найти себе какое-нибудь одно хобби или интерес и посвящать ему все свои мысли и свободное время, потому что очень любопытный и хочется попробовать всего понемногу (но такой формат не позволяет полностью погрузиться и отвлечься от всего остального).
3. Не хочу становиться буддистом, потому что хоть и допускаю, что это поможет, не полностью разделяю ценности и догматы этого учения.
Так вот, есть ли какой способ избавиться от желания иметь близкого человека женского пола, не нарушая этих условий?
Потому что эта дрянь постоянно вертится в моём сознании и здорово отравляет жизнь, особенно учитывая моё подозрение, что эта хуйня это какая-то моя личная беда с башкой aka навязчивая идея и даже если я найду себе человека, то это говно не пройдёт.
Он не тревожник. У него вроде стояло БАР + ПРЛ.
Да, хуй с ним. Меня другое насмешило. Ну упарываешь ты, скажи, что упарываешь. Скажи, что пытаешься осторожно. (Стимуляторы таки можно осторожно долбить, но это не случай Дючка). Нет, нужно выдумать, что ты свою систему разрабатываешь, что ты эксперименты ставишь, что ты такой биохакер, епт
Если я правильно понял твое описание, то оно похоже на чувство, которое возникало у меня как раз после встречи с друзьями. Когда все разошлись или расходятся по домам, и ты идешь домой, понимая, что там и возможно больше так хорошо больше не будет. Этакое fomo.
Очевидный фикс - найти ту, к которой тебе будет охота возвращаться, и которая будет ждать тебя. Либо отказаться от социума, тогда не будет fomo, потому что ты ничего и не missing out собственно. Предоставлен сам себе
Возьми из буддизма медитацию и практикуй. Становиться буддистом для этого не обязательно.
Читаю не те слова могу прочитать "Джон вышел из машины и побрëл домой" как "Расписные картины машины и побрëл домой" замечаю, что что-то не так из-за непонимания смысла предложения. Это у всех так?
В любом тсексте всегда нахожу сексуальный подтсекст, даже если его нет, и тсекст всегда дрочитается строго по Фрейду. Короткоий член о себе: 25 см лвл, нецелованная недержанная листва, готовлюсь стать магом.
Психастеники-невротики и т.д, и т.п тут? Как вы справляетесь с чувством интеллектуального lol, не считаю себя умным от слова совсем одиночества? Расскажите что-нибудь о себе, а я о себе потом напишу. При абсолютной интегрированности в общество, имея хороших друзей, супругу, все равно иногда чувствую будто действительно интересные и волнующие меня темы не с кем обсудить, иногда попросту с интересным для меня человеком всплывает стена непонимания о чем я хочу поговорить и разговор уходит в другое русло. А иногда я просто понимаю, что все эти вещи, чувства обсуждать - сплошные глупости. И периодически, когда совсем накатывает, спасаюсь в литературе различной. Например, Достоевского люблю, потому что прям чувствую ход его мыслей и кайфую от этого одностороннего общения.
Короче кто прочитает и почувствует дэт фил - отпишитесь плис. Я редко вообще что-то пишу на двачах.
Короче кто прочитает и почувствует дэт фил - отпишитесь плис. Я редко вообще что-то пишу на двачах.
Это же дислексия, загугли, это прекрасно исправляется.
>Психастеники-невротики
>Психастения (от др.-греч. ψυχή «душа» + ἀσθένεια «бессилие, слабость») — психическое расстройство, на данный момент классифицируемое как невроз (F48.8). Специфических признаков данного невроза в Международном классификаторе болезней не приводится. До перехода на этот классификатор в 1997 году в советской, а затем российской психиатрии использовалась классификация психопатий, разработанная П. Б. Ганнушкиным, в которой выделялась психастеническая психопатия. В современной классификации расстройств личности точного эквивалента психастенической психопатии не выделяется, но наибольшее сходство имеет тревожное (уклоняющееся) расстройство личности. Характер психастеников называют тревожно-сомневающимся (тревожно-мнительным).
>Термин «невроз» больше не используется профессиональным психиатрическим сообществом в Соединённых Штатах Америки[3]. В американском Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам раздел «неврозы» с третьего издания DSM-III 1980-го года был упразднён. Например, депрессивный невроз был заменён на дистимическое расстройство, обсессивно-компульсивный невроз на обсессивно-компульсивное расстройство, ипохондрический невроз на ипохондрию и т. д.[4]. Начиная с десятого пересмотра Международной классификации болезней (МКБ-10) также более не применяется традиционная дифференциация между неврозами и психозами. Тем не менее, термин «невротические» используется в названии раздела (группы) психических расстройств «Невротические, связанные со стрессом, и соматоформные расстройства» (коды F40—F48)[5].
Что ты этим хочешь сказать? Нахуй не пойду Как это отменяет то, что я написал до этого? Просто я не профессионал, написал как понял, вот и все.
Анончик, ты тут? Я вот такой же пост высрал , просто тред не успел еще прочитать и поискать похожие посты. Расскажи еще о себе, если ты здесь.
В отношении него никогда не питались иллюзии, но с наркотиками даже он неприятно удивил, да. Ещё и типикал рационализация наркомана без критики. И всё же он располагает к себе ИРЛ, я бы к нему пошёл.
А почему ты считаешь что другие люди обязаны слушать твое нытье, понимать тебя или вставать на твою сторону? Для этого всякие психотерапевты есть, платишь им и разговариваешь. Ну или в интернете высрись.
Я не ныть тут собрался, а просто кратенько побеседовать с людьми, которые мыслят схоже со мной. На мою сторону вставать не нужно, потому что я никого ни в чем не убеждаю. И вообще проходи мимо, не для тебя пост был написан, и не для таких как ты.
Как найти друга в интернете?
Постоянно мысли о том, что было бы неплохо клонировать себя и дружить со своим клоном. Всякий раз, когда начинаю пробовать с кем-то общаться, утыкаюсь в то, что хоть интересы пересекаются, но недостаточно, я хочу ультимативного друга, который в точности такой же, как и я во всём. Чтобы о чём бы он или я не захотели поговорить, нам было бы интересно обмениваться информацией. Чтобы у нас были одинаковые вкусы в музыке, в играх, нравились схожие фильмы и аниме.
Когда понимаю по ходу зарождения общения, что человек не такой, как я, я теряюсь, потому что не знаю, как можно говорить на произвольные темы, у меня очень плохая эрудиция вне вещей, которые мне интересны или нравятся. Я пробую говорить на эти незнакомые мне темы, но не клеится ничего, всё сводится к тому, что я пытаюсь задавать какие-то глупые вопросы в надежде разговорить человека на эти темы, но общение просто замолкает само собой.
Не помогает также и то, что я в целом плохо умею общаться, не думаю, что аутист, скорее отсутствие опыта сказывается.
Я один раз попробовал в соке просто найти человека даже не со схожими интересами, а просто буквально, чтобы обмениваться картинками из интернета и видео с ютуба. Потому что думал, что это я точно не смогу заруинить. Но мне написали всего два человека. Ну, я начал им скидывать картинки, которые нашёл недавно, один спросил тип "ты реально картинками хочешь общаться" и отвалился, второй попытался перекатить общение из картинок в нормальное, но произошло то, что я описывал, всё просто заглохло из-за того, что он не точно такой же во всём как и я.
И так и сижу один, ирл друзей нету и не было, думал, что в интернете получится кого-то найти, но тоже не получается. Не знаю, что делать, снова что ли пытаться писать анкеты в сок и пытаться... Сорри за этот высер, понимаю, что сложно тут дать какой-то дельный совет, я прост хотел выговориться.
Постоянно мысли о том, что было бы неплохо клонировать себя и дружить со своим клоном. Всякий раз, когда начинаю пробовать с кем-то общаться, утыкаюсь в то, что хоть интересы пересекаются, но недостаточно, я хочу ультимативного друга, который в точности такой же, как и я во всём. Чтобы о чём бы он или я не захотели поговорить, нам было бы интересно обмениваться информацией. Чтобы у нас были одинаковые вкусы в музыке, в играх, нравились схожие фильмы и аниме.
Когда понимаю по ходу зарождения общения, что человек не такой, как я, я теряюсь, потому что не знаю, как можно говорить на произвольные темы, у меня очень плохая эрудиция вне вещей, которые мне интересны или нравятся. Я пробую говорить на эти незнакомые мне темы, но не клеится ничего, всё сводится к тому, что я пытаюсь задавать какие-то глупые вопросы в надежде разговорить человека на эти темы, но общение просто замолкает само собой.
Не помогает также и то, что я в целом плохо умею общаться, не думаю, что аутист, скорее отсутствие опыта сказывается.
Я один раз попробовал в соке просто найти человека даже не со схожими интересами, а просто буквально, чтобы обмениваться картинками из интернета и видео с ютуба. Потому что думал, что это я точно не смогу заруинить. Но мне написали всего два человека. Ну, я начал им скидывать картинки, которые нашёл недавно, один спросил тип "ты реально картинками хочешь общаться" и отвалился, второй попытался перекатить общение из картинок в нормальное, но произошло то, что я описывал, всё просто заглохло из-за того, что он не точно такой же во всём как и я.
И так и сижу один, ирл друзей нету и не было, думал, что в интернете получится кого-то найти, но тоже не получается. Не знаю, что делать, снова что ли пытаться писать анкеты в сок и пытаться... Сорри за этот высер, понимаю, что сложно тут дать какой-то дельный совет, я прост хотел выговориться.
Но нет нормальной обратной связи же. Я часто прокручиваю в голове диалоги с воображаемыми людьми, которым что-то рассказываю, но это не то, всё как будто идёт по предопределённым рельсам, я не могу от лица собеседника сказать самому себе что-то, чего я не знаю. Нет чувства, что я делюсь чем-то с другим человеком, потому что это я сам. И воображаемый собеседник не расскажет о себе ничего нового, не выразит какую-то новую мысль. В конце концов, по сети в игру какую-нибудь с самим собой не поиграть. Пробовал дневники вести, но это тоже не помогает, тут совсем нет никакой обратной связи, как будто в пустоту пишешь.
Друзья нинужны, дружбаблядь ничилавек, общение переоценено и нинужно.
Почему ты не заявить о своей проблеме прямо? Это все равно анонимно. Так и напиши, что у тебя проблемы с пониманием людей, поэтому отнеситесь с пониманием.
Я так и написал в анкете, но, видимо все это проигнорировали. И мне ещё было бы комфортнее общаться с кем-то, кто тоже плох в общении, а не просто бы "относился с пониманием", потому что я иначе чувствую, что человек терпит то, что я не могу нормально поддержать разговор, отвечаю не сразу и что вообще замолкнуть на пару дней - нормально, вместо текста закидываю его картинками.
Но, видимо, большинство таких как я: кто не получил опыта общения, псевдоаутисты, зацикленные всего на паре вещей, плюс неудачники по всём остальном по жизни, они и не ищут вообще никакого общения. У меня тоже так поначалу было, мол, что не общался ни с кем, ну и не надо, и я не чувствовал потребности, не пытался ни с кем знакомиться через силу.
Но в последние года полтора я как будто сломался, всё ирл стало совсем серым, и мне хочется, чтобы я хотя бы в интернете мог скинуть кому-то смешное видео с котом, а он бы мне в ответ скинул картинку какую-нибудь. Чтобы было чувство, что в этом мире у тебя с кем-то есть связь, кто-то разделяет то, что нравится тебе, с кем-то есть минимальное взаимопонимание.
Провальная затея, ищи в ИРЛ. Хорошо покажи себя как интересная и крутая личность, тогда тебе будут писать и ты будешь писать в ответ. На самом деле у тебя были возможности социализироваться, но ты их пребывал так как не считал важными.
ИРЛ общение - это ад, слишком страшно, слишком много усилий нужно прилагать, слишком много навыков нужно, которых у меня нет. У меня активное отторжение к даже мысли о нём.
>покажи себя как интересная и крутая личность
Крутой и интересный чухан на шее у мамки, сидящий всё время дома, у которого из увлечений слушать музыку и играть в игры, ага.
Возможности, может, и были, когда я был в школе или учился в вузе, но это бред, там все социально развитыми были, общались друг с другом, а я так не мог и не могу. Когда ко мне кто-то обращался у меня моментально останавливался мозг и я отвечал какую-то хуйню невпопад, лишь бы от меня отстали. Любое социальное взаимодействие было пыткой для меня.
Я вообще голосом плохо могу говорить, путаюсь а словах. В тексте я могу написать что-то, потом перечитать это, переставить абзацы местами, переписать какой-то кусок заново. Когда голосом говоришь, ты сразу должен выдавать связный текст потоком, это слишком тяжело.
Короче, ИРЛ - это явно плохой вариант.
Пиши мне в дис @eldarsy, буду тебе мемы про TES и ПРЛ кидать, если зайдёт такой контент.
Каждый день думаю про политику и сексуальную ориентацию + жизненные проблемы, все эти мысли сплетаются воедино и перетекают одна в другую, не давая никакого результата. Пример: увидел пост, где радфеминистки стебут мужчин или нерусские русских (типа анекдота где татарин выкидывает русского из поезда), мысли о том, что я ни на кого зла не держу, но моей социальной группе угрожают, и придётся стать правым консерватором, потом мысли о том, что раз я захотел стать правым то я реально голубой, типа это как в мемах и вообще я получается лох которого могли бы обстебать на дваче и в соцсетях, потом мысли о том что я в принципе лох, что в каком-нибудь комиксе или книге/фильме я был бы показан как негативный персонаж и т.п.
Как с этим покончить?
Тебе нужно перестать себя оценивать. Бывает такое, что ты берёшься за какой-то труд, а потом ещё и оцениваешь какие-то элементы окружения, мол, с челом плохо поговорил, я лох, они надо мной смеются наверное, нет будущего, это из-за того что я... и т.п.
Просто прости себе все слабости и делай то что нужно, скажи себе: я имею право на всё, я и так тружусь, а значит, молодец. И об остальном просто старайся не думать, вот как тумблер прямо, чик - и не думай, пресекай любое поползновение негативных мыслей
Помогите пж, как покончить с собой и не зассать
Пишите в ВК дайте ром, аватарки нет
Надеюсь кто-нибудь успеет прочитать пока очередной мудак не репортнет (какого хуя? Я имею право сдохнуть!)
Пишите в ВК дайте ром, аватарки нет
Надеюсь кто-нибудь успеет прочитать пока очередной мудак не репортнет (какого хуя? Я имею право сдохнуть!)
Сап, анончики. У меня вроде как у же много лет устойчивая дистимия, но это как-то ладно, после нескольких лет адских депрессивных эпизодов грех жаловаться. Тем не менее досаждает неустойчивость настроения, в плохую сторону естественно, вот эта типичная черта астенико-черве-пидора. Сегодня, например, словил обиду и -настроение вплоть до мимолетных ркн мыслей, что брат выбрал провести все выходные со своей пиздой, уже 3-ю неделю подряд, хотя он знает, что я пиздецки одинокий дед-социофоб, а он — мой единственный близкий человек, да и я эту тему затрагивал недавно. Это уже не говоря, что то небольшое время в будни, что он дома он теперь проводит в основном переписываясь с тяночкой.
Головой понимаю, что чисто биологически-эволюционно пизда > брат/друг, к сожалению ради баб мужики часто кидают других близких и это сорт оф норма. Но сука все равно накатывает ощущение полного одиночества и ненужности, которое не отогнать, потому что это чистая правда, к сожалению, и все, паравоз негативных мыслей не уже остановить. Только сбежать, погрузиться во что-то помогает отвлечься, но день (а то и несколько) отравлен считай. Есть сеймы? Что-то можно с этим сделать, увеличить устойчивость настроения и переносимость одиночества, может мне в КПТ тред надо? Вот уж не думал что в 26 у меня будут такие проблемы, каков пиздец..
Головой понимаю, что чисто биологически-эволюционно пизда > брат/друг, к сожалению ради баб мужики часто кидают других близких и это сорт оф норма. Но сука все равно накатывает ощущение полного одиночества и ненужности, которое не отогнать, потому что это чистая правда, к сожалению, и все, паравоз негативных мыслей не уже остановить. Только сбежать, погрузиться во что-то помогает отвлечься, но день (а то и несколько) отравлен считай. Есть сеймы? Что-то можно с этим сделать, увеличить устойчивость настроения и переносимость одиночества, может мне в КПТ тред надо? Вот уж не думал что в 26 у меня будут такие проблемы, каков пиздец..
>Каждый день думаю про политику и сексуальную ориентацию
Мем про Барнаул.жпг
>какого хуя?
Статья 110 УК РФ.
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_10699/bddefeedee59e3a0cd80ee378c510bee13dabeb0/
ТГ @kustik_z
Не умею общаться на конкретные темы, но картиночки люблю (с котиками и какой-нибудь всратый треш)
Это здоровое желание, нахуй тебе его вырезать? Советую пошагово бросить двачи
А как вот например психачу найти замену? Если мне надо излить кому-то то, о чём я постоянно думаю? Я не , но у меня регулярно фантазирую как я какому-то человеку рассказываю о проблемах или на форум пишу, и меня жалеют
Перестань себя жалеть и хотеть жалости. Излить душу - это конечно хорошо, но не когда это станет твоей регулярной привычкой.
Как мягко намекнуть человеку что он мне не интересен?
Хай, да, я тут, редко захожу.
Да что рассказывать, не знаю даже. Говорю, вот, есть какое-то чувство пустоты внутри, как будто что-то было, а теперь вдруг не стало. В компании людей вроде нормально общаюсь, но все равно ощущаю, что внутри я как будто одинок. Вообще в мире одинок. Тоже бывает кажется, что кажется, что разговор идет о чем то не главном, о чем то не о том, но что такое главное? Что такое разговор "о том"? Я и сам уже не знаю.
Вот пытаюсь себя загрузить работой, учебой, но получается слабо как-то. Параллельно думаю попробовать вкатиться в какую то шизотерику, не знаю, вдруг там какие-то ответы найду. Но я в этом не шарю абсолютно, даже плохо представляю, с чего начать.
Хуй знает, обычно такое если и бывало, то проходило само собой быстро достаточно, да и вообще одиночество никогда не тяготило. Но сейчас даже вроде и общение с людьми то есть, а все как-то не так. Тоска какая-то, тревога, хоть внешне у меня и все ок. Раньше еще алкоголь спасал, но теперь чет он на меня вообще ужасный эффект производит, тупо голова болеть начинает и я спать иду, а на утро еще и хуево, в общем, только хуже все. При этом я не могу четко сформулировать, чего конкретно мне не хватает, лол.
Очевидный ответ будет - найди бабу, но нет, у меня либидо уже просто ниже плинтуса упало, пытался в тиндерах сидеть, на свиданки ходить - просто ужас, никакого удовольствия я не получил от этого абсолютно. Так что не ебу, что делать. Пытаюсь вот коротать время за какими-то хобби, но внутри все равно все как-то неспокойно, как то одиноко и компания людей не спасает.
Можешь и про себя что-то расписать, интересно почитать будет.
Как заканчивать дела?
Вот у меня такая проблема, что начинаю что то делать с большим энтузиазмом, сделаю наполовину и не заканчиваю и переключаюсь на другое дело. Когда вижу и понимаю сколько осталось сделать - уже становиться неинтересно и кажется ну вот позже закончу, тут же раз плюнуть. Когда вижу и не понимаю что надо делать - думаю какая то хуйня, сейчас не то состояние чтобы в этом разбираться, вот полежу, выпью кофейку отдохну и сразу возьмусь за работу. Кароче в любом случае оставляю дело невыполненным.
Вот у меня такая проблема, что начинаю что то делать с большим энтузиазмом, сделаю наполовину и не заканчиваю и переключаюсь на другое дело. Когда вижу и понимаю сколько осталось сделать - уже становиться неинтересно и кажется ну вот позже закончу, тут же раз плюнуть. Когда вижу и не понимаю что надо делать - думаю какая то хуйня, сейчас не то состояние чтобы в этом разбираться, вот полежу, выпью кофейку отдохну и сразу возьмусь за работу. Кароче в любом случае оставляю дело невыполненным.
Блин, ровно та же самая проблема. Но у меня ещё так, что когда возникают проблемы с решением, то я воспринрмаю это как челлендж и могу забить вообще на всё и бросить все силы на решение. А когда после понимаю, что сложная часть позади и остаётся только рутинная часть, которую я понимаю, как делать, то сразу руки опускаются, становится лень, хочется отложить. И даже, если заставляю себя доделать через силу, то никакого удовлетворения в итоге от доведения дела до конца не получаю. Видимо, из-за того, что мозг решает, что дело было закончено там, где была пройдена самая сложная часть.
доброго вечера аноны, 20 лвл, учусь в колледже
В чем дело, жизнь у меня, относительно... как бы сказать... однотипная, после ухода со школы всех друзей проебал, контакты разорвал, из-за ОКР (но сейчас научился с ним уживаться).
Последний месяц, я провел очень активно, так как у нас было посвящение в студенты, мы всей группой должны были подготовить выступление, всякие соревнования там были.
И вот как все это закончилось, у меня как что-то заклинило, начались быстрые перепады настроения, кажись упал в "серотониновую яму", такое уже было не раз, так мне психиатр флуоксетин прописал, я уже 2 года его хуярю...
Так вот появилось чувство одиночества будто мне чего-то не хватает, того движа, что был первый месяц...
Но друзей у меня нету, в отношениях раньше не был, а с одногруппниками после пар затусить не выходит, так как все по своим делам после пар разбегаются
Я не всрат, даже красив, свободно общаюсь с людьми, еще и девочка с группы понравилась, кажись даже влюбился, готов был сделать первый шаг, но у неё сука оказалось, есть парень...
Да и не проблема познакомится с кем-то еще, но учусь я на платном, в семье проблемы с деньгами, и отношения пока не хочу заводить, со второго курса планирую подрабатывать пойти, там уже может бы замутил с кем нибудь...
Сейчас дальше страдаю от перепадов настроения, то плохо, то лучше, то пизда как хуёво становится... Че делать я ебу... Помогите советом...
В чем дело, жизнь у меня, относительно... как бы сказать... однотипная, после ухода со школы всех друзей проебал, контакты разорвал, из-за ОКР (но сейчас научился с ним уживаться).
Последний месяц, я провел очень активно, так как у нас было посвящение в студенты, мы всей группой должны были подготовить выступление, всякие соревнования там были.
И вот как все это закончилось, у меня как что-то заклинило, начались быстрые перепады настроения, кажись упал в "серотониновую яму", такое уже было не раз, так мне психиатр флуоксетин прописал, я уже 2 года его хуярю...
Так вот появилось чувство одиночества будто мне чего-то не хватает, того движа, что был первый месяц...
Но друзей у меня нету, в отношениях раньше не был, а с одногруппниками после пар затусить не выходит, так как все по своим делам после пар разбегаются
Я не всрат, даже красив, свободно общаюсь с людьми, еще и девочка с группы понравилась, кажись даже влюбился, готов был сделать первый шаг, но у неё сука оказалось, есть парень...
Да и не проблема познакомится с кем-то еще, но учусь я на платном, в семье проблемы с деньгами, и отношения пока не хочу заводить, со второго курса планирую подрабатывать пойти, там уже может бы замутил с кем нибудь...
Сейчас дальше страдаю от перепадов настроения, то плохо, то лучше, то пизда как хуёво становится... Че делать я ебу... Помогите советом...
Привет. Вот решил поделиться, своим внутренним состоянием, что-ли... мб полегчает и совет какой увижу. Хз как лучше начать, не судите строго. Чёт пропало желание заниматься даже теми вещами, что всегда нравились. Я обычно книги любил почитать, разные и классику и научпоп и фэнтази с фантастикой закинуться и что-то вроде "Соединение и перевод четырех Евангелий" Толстого прочитать - все шло в дело, а сейчас и с десяток страниц любого произведения не могу прочитать. Тоже с фильмами/сериалами/мультфильмами/аниме - чувство будто я не могу уделить достаточно внимания. Хобби тоже все забросил с мыслями -" хватит заниматься хуйней" (моделизмом, шахматам увлекался, даже музыку пробывал писать, ну электронную, купил и подписку в проге и литературу на тему). Даже в игры играть не хочется, я всегда любил старые рпг с их диалогами, прокачкой и т. д. теперь и в них играть не хочется. Девушки у меня нет, да и не очень то хочется, проблем с ними обычно не было(только в школе) сейчас меня и в кино и кафе зовут сами девушки, даже нг одна предлагала в двоем встретить. На все предложения я отвечаю отказом, мне страшно заводить отношения. Не только любовные, тоже и с дружескими, друзей у меня просто нет, они бывают только когда нас с человеком связывает необходимость находиться рядом, будь то учёба, работа, место жительства. Хотя сойтись с человеком мне слвершенно не сложно, недели хватает, чтобы прям хорошо сойтись. А если я встречаюсь с кем то из прошлого - то они искренни рады, улыбаются и приглашают провести вместе время. Ещё понял, что мне нравиться боль, до определённого порога, но все-же. При этом я не испытываю сексуального возбуждения или удовольствия, приятна боль сама по себе без сексуального контекста(нашёл для себя удовольствие в том, что бью тату на болезненых местах, при этом мастер удивляется, что не использую обезбол и не кривлюсь от боли). Ещё я полюбил сон, мне нравится спать, могу хоть 16 часов проспать, хотя удовольствие приносить не сам факт сна, а сны которые я вижу, мне они поменяться очень смутно, но ощущения счастья и спокойствия от них просто волшебные, хочется возвращаться в них постоянно. Вооот, о, ещё я не пью и не курю вовсе, прям совсем и это всю свою жизнь, даже не пробывал ни разу. Пытался найти себя в философии, довольно серьёзно изучал стоицизм, и он мне нравится, но я будто слишком слаб для него. И изотерику пытался изучать, поверхностно - таро там, Кроули и Кастанеда, но и это не помогло. Хотя помощи с чем я там искал, тоже хороший вопрос. Я чувствую себя пиздец старым. И ещё мне бв хотелось говорить, рассказать о своих мыслях, но если и находится человек с которым я могу поговорить, то только на сверх лёгкие обыденные темы. Понимаю, что для таких разговоров, что нужны мне, нужен психолог, но я не решусь пойти к нему, мне и хочется высказаться и страшно одновременно. Вы как с этим чувством боролись? Можете посоветовать, не только про психолога, но про ситиацию в целом? Для меня здесь то написать 0оть малую часть мыслей уже подвиг. Спасибо)
Как интересно завязывать светскую беседу и отвечать людям?
Бамп... Все хуже и хуже чет, как брошенный ребенок себя чувствую
1)подходишь
2)спрашиваешь согласно контексту
3) воздерживаешься от того, чтобы показать хуй.
Поздравляю, Вы великолепны и теперь разговариваетп ч незнакомцем
Проверено многими людьми.
Прими это, сходи куда-нибудь, пообщайся в интернете.
Таковы мы люди, что жаждем нового. Сделай через нехочу и ты поймёшь, что в этом нет ничего страшного.
Тебе одиноко, ты жалуешься на одиночество. Попробуй угадать, что тебе нужно и что ты можешь сделать. (Ответ: общения)
Делай перерывы, отдыхай. Короче, не делай дело подолгу и ты сможешь сделать больше.
Двачик здравствуй солнышко я опять
Недавно вспомнил про эту бумаженцию и стало интересно
Медкомиссия в военкомате
Психиатр дал две бумажки
Направление на обследование в ПНД и вот эту штуку
И мне интересно
Нахуя а главное зачем рентген черепа блять?
То есть я плюс минус понимаю зачем остальное но рентген башки серьёзно?
Недавно вспомнил про эту бумаженцию и стало интересно
Медкомиссия в военкомате
Психиатр дал две бумажки
Направление на обследование в ПНД и вот эту штуку
И мне интересно
Нахуя а главное зачем рентген черепа блять?
То есть я плюс минус понимаю зачем остальное но рентген башки серьёзно?
>Нахуя а главное зачем рентген черепа блять?
Проверить повреждения мозга и вообще были черепно-мозговые травиы. Мне МРТ делали или чё-то типа того, я уже и не помню.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Органическое_расстройство_личности#:~:text=Органическое%20расстройство%20личности%20(расстройство%20личности,влечения%2C%20потребности%20и%20выражение%20эмоций
Привет, двощ.
Что делать? Чувствую себя немного эмоционально ослабленным - ничего не интересно, часто в сон клонит. Началось из за хуевой ситуации в 10 классе, потом хуево сданное ЕГЭ и вуз, в котором я не хочу учиться, но вот уже учусь на третьем курсеучеба - пять лет у меня.
Вот думаю, может стоит бросить вуз, пересдать ЕГЭ и пойти туда, куда хочу? А то что то грустно, ни перспектив не вижу, ни интереса особого не возникает. К тому же, учусь в мухосрани, живу у родителей, которые ебут мозги тем, что они стареют и все, пизда, срочно получать хоть какое то образование, а я ебал "хоть какое". Ещё сильно по мозгам бьет то, что не могу устроиться на работу из за ебаного графика учебы во вторую смену, из за чего бабла нет. Да и не было. Все школьное время проходил в уебанской одёжке из около-срыночных магазинов, ща учусь в вузе и старье донашиваю, которое уже буквально по швам идёт. Очень грустно от такой действительности. Благо, хоть друзья есть и с людьми легко общаюсь.
Но я стараюсь стоически ко всему относится, не впадаю в депрессию. Вот, профиль готовить уже начал. Как жить, братья? Я понимаю, что мои проблемы могут показаться вам хуйней, да... Но очень хотелось бы какого то понимая и совета.
Что делать? Чувствую себя немного эмоционально ослабленным - ничего не интересно, часто в сон клонит. Началось из за хуевой ситуации в 10 классе, потом хуево сданное ЕГЭ и вуз, в котором я не хочу учиться, но вот уже учусь на третьем курсеучеба - пять лет у меня.
Вот думаю, может стоит бросить вуз, пересдать ЕГЭ и пойти туда, куда хочу? А то что то грустно, ни перспектив не вижу, ни интереса особого не возникает. К тому же, учусь в мухосрани, живу у родителей, которые ебут мозги тем, что они стареют и все, пизда, срочно получать хоть какое то образование, а я ебал "хоть какое". Ещё сильно по мозгам бьет то, что не могу устроиться на работу из за ебаного графика учебы во вторую смену, из за чего бабла нет. Да и не было. Все школьное время проходил в уебанской одёжке из около-срыночных магазинов, ща учусь в вузе и старье донашиваю, которое уже буквально по швам идёт. Очень грустно от такой действительности. Благо, хоть друзья есть и с людьми легко общаюсь.
Но я стараюсь стоически ко всему относится, не впадаю в депрессию. Вот, профиль готовить уже начал. Как жить, братья? Я понимаю, что мои проблемы могут показаться вам хуйней, да... Но очень хотелось бы какого то понимая и совета.
Друзья, требую анализ, может ли у меня быть лёгкая степень дебилизма или умственной отсталости, а может дело в низком интеллекте, описываю всё как есть:
В детстве были жёсткие проблемы с учёбой из-за СДВГ, до 6 класса не понимал фактически ничего, хз как мне дарили тройки, в девятом классе тоже почти ничего не делал из-за лени, но если и пытался что-то разобрать - всё прахом, окончил 9 классов с фулл тройками. Потом вроде попытался взяться за голову и стал учиться. Колледж он и в африке колледж, понятное дело там всё проще, но на четверки закончил, но не суть. какие симптомы убогости ума обнаруживаю на данный момент (21 год):
- не могу складывать и умножать двухзначные + числа. Точнее, это занимает огромное количество времени.
- полный проеб в точных науках, особенно в физике. Обычные люди, даже не склонные к техническому складу ума, могут недельку посидить на ютюбе\сайтах про физику, порешать задачки и сдать какую-нибудь контрольную, я же при огромных усилиях не могу разобраться в сути решения задач. Хотя теорию изучаю только так, достаточно один раз прочитать.
- отсутствие стратегического мышления и креативности. Не могу выстроить план действий в реальной жизни на несколько шагов вперед, у меня прям какой-то блок на это. В игры по типу циви, факторио, ck2\3 - вообще мозги отключаются, даже после часов туторов на ютюбе, такое ощущение, что это создано не для людей, а биороботов,
В плане креативности такая же тема. Если надо что-нибудь придумать, то это блок. Вот например скачал майнкрафт с мыслью что нибудь по образцу построить. И что? Накопал ресурсов, а дальше синий экран ебала.
- отсутствие социальных навыков
- Рассеянность. Могу что-то оставить\забыть\ не сделать. И это в мои годы...
- необучаемость. Много раз пытался вкатываться в разное: рисование, три де, но запинался на каких-то моментах, которые люди быстро проходят и идут дальше, я же просто бросаю, не понимаю как решать определенные проблемы.
- Непостоянство. Одна идея или решение могут сменять друг друга раз в 10 минут. "Сегодня я хочу то, нет я сделаю то. Завтра я буду то, нет я не буду то". И так далее. Все хобби брошены через неделю. Ничего не умею.
- Из плюсов могу выделить хорошую память на тексты. Как говорил выше, достаточно один раз прочитать какой-то текст и я могу его пересказать и надолго запомнить. Также достаточно хорошо углубляюсь в художественные тексты, в эссе и тд. Могу свободно помыслить о каких-то идеях из книги, не без труда.
Но, конечно, это всё меркнет перед остальными проебами из-за которых просто не могу нормально жить.
Двач, я нормален? Это такой склад ума? Или я даун?
В детстве были жёсткие проблемы с учёбой из-за СДВГ, до 6 класса не понимал фактически ничего, хз как мне дарили тройки, в девятом классе тоже почти ничего не делал из-за лени, но если и пытался что-то разобрать - всё прахом, окончил 9 классов с фулл тройками. Потом вроде попытался взяться за голову и стал учиться. Колледж он и в африке колледж, понятное дело там всё проще, но на четверки закончил, но не суть. какие симптомы убогости ума обнаруживаю на данный момент (21 год):
- не могу складывать и умножать двухзначные + числа. Точнее, это занимает огромное количество времени.
- полный проеб в точных науках, особенно в физике. Обычные люди, даже не склонные к техническому складу ума, могут недельку посидить на ютюбе\сайтах про физику, порешать задачки и сдать какую-нибудь контрольную, я же при огромных усилиях не могу разобраться в сути решения задач. Хотя теорию изучаю только так, достаточно один раз прочитать.
- отсутствие стратегического мышления и креативности. Не могу выстроить план действий в реальной жизни на несколько шагов вперед, у меня прям какой-то блок на это. В игры по типу циви, факторио, ck2\3 - вообще мозги отключаются, даже после часов туторов на ютюбе, такое ощущение, что это создано не для людей, а биороботов,
В плане креативности такая же тема. Если надо что-нибудь придумать, то это блок. Вот например скачал майнкрафт с мыслью что нибудь по образцу построить. И что? Накопал ресурсов, а дальше синий экран ебала.
- отсутствие социальных навыков
- Рассеянность. Могу что-то оставить\забыть\ не сделать. И это в мои годы...
- необучаемость. Много раз пытался вкатываться в разное: рисование, три де, но запинался на каких-то моментах, которые люди быстро проходят и идут дальше, я же просто бросаю, не понимаю как решать определенные проблемы.
- Непостоянство. Одна идея или решение могут сменять друг друга раз в 10 минут. "Сегодня я хочу то, нет я сделаю то. Завтра я буду то, нет я не буду то". И так далее. Все хобби брошены через неделю. Ничего не умею.
- Из плюсов могу выделить хорошую память на тексты. Как говорил выше, достаточно один раз прочитать какой-то текст и я могу его пересказать и надолго запомнить. Также достаточно хорошо углубляюсь в художественные тексты, в эссе и тд. Могу свободно помыслить о каких-то идеях из книги, не без труда.
Но, конечно, это всё меркнет перед остальными проебами из-за которых просто не могу нормально жить.
Двач, я нормален? Это такой склад ума? Или я даун?
Это тред тысячи вопросов и одного ответа. В чем смысл?
Как сделать так чтобы люди меня звали в гости/гулять/знакомили с другими людьми? Меня регулярно зовет в гости только один друг, остальных друзей приходится звать мне, и как правило друзья с удовольствием идут. Но они меня не куда не зовут. А я знаю что они много каких мест посещают. Я спрашивал у подруги может ли она дать мне погулять вместе с ней, ее парнем и их друзьями, с ее подружками - она сказала что ей им и так хорошо и она не хочет этого. Я увеличивал круг друзей в том числе надеясь что это создаст среду где я смогу само собой найти себе тян. Но в результате это мне ничего кроме общения в те моменты когда друзья приходят на мои приглашения не дает. Новых, друзей тян приходится искать каждый раз по новой, как в первый раз прикладывая к этому усилия. Раньше я верил объяснениям на дваче, что я просто более социально активный. Но это не так, я просто не нужен/не интересен особо, видимо.
Чел, опомнись, полистай тред. Тебе никто не ответит.
Тред не для ответов, а для того чтобы было где высраться.
>Прими это, сходи куда-нибудь, пообщайся в интернете.
Не, ну я с одной стороны рад что кто-то ответил, но блять... Думаю ты по диагонали пробежался, иначе не советовал бы "просто прими, сходи куда-то, пообщайся". Если бы я мог - не писал бы здесь, я бы уже давно был социализирован и не имел этой проблемы.
Похоже вы правы, к сожалению. Ну, во многих случаях просто высраться уже пол дела.
Возможно это тебя так удивит, но это так и есть. Ты слишком загоняешь вот и всё. Сходи и развейся.
Ебать, клоун из /soc ты что здесь забыл? Сам сходи развейся и толстоту свою забери
Как из ведра ошпарило осознанием собственной смертности, первую неделю валялся опустошенный, потом пошел в пнд, дали колес, уже месяц пью, вроде помогают, но не очень. Была у кого эта хуйня, как вытаскивали себя?
Не знаю как я попал на этот пост, да и анон уже наверное за тредом не следит, но хочу сказать, что пиздец пробрала история почему-то. В такой же ситуаации не был, но терял близких и боюсь в будущем потерять, и уже себя корю, что редко звоню той же бабушке. Мир пиздец несправедлив, с этим ничего не сделать. Но что в твоей власти, так это не корить себя, ты ведь не просто так не проводил с братом достаточно времени. Вы уже были совсем взрослые, у него была семья и вот эта проклятая работа, а ты скромный хиккан. И с другой стороны можно даже порадоваться, что его мучения закончились. Ведь не факт что в дальнейшем он таки устроился бы на работу получше. После 30 вообще проблемы только нарастают как правило. А вот о себе, покуда жив, старайся заботиться. И еще раз, к черту самогнобление и вину, от нее ничего хорошего ни тебе ни другим нет. И разве твой брат был бы рад видеть твое самобичесвание? Надеюсь спустя 2 месяца тебе уже легче, но на всякий обнял
>Как из ведра ошпарило осознанием собственной смертности, первую неделю валялся опустошенный, потом пошел в пнд, дали колес
Быстро ты подорвался. Но если главной проблемой было только осознание собственной смертности, то как-то ты перебздел даже, наверное. Видимо сильно тебя эта мысль ужалила, раз сразу за колесами. А ведь с таким как раз отлично справляется психотерапия.
>Была у кого эта хуйня
Да у каждого первого, кроме пожалуй быдло-кабанчиков с iq <90 такое бывает хоть раз в жизни, это нормально для думающего человека. Другое дело, что вот осознание своей смертности нужно приручить, чем быстрее тем лучше, особенно если оно долго не отпускает и мешает жить. Принять его надо. Это скорее прозойдет само по себе, но могут пройти годы и уже просто от утомления перестанет волновать тот вопрос. А по хорошему для этого можно использовать всякие техники для проработок из тех же КПТ и тп. Я этим конечно же сам не занимался, потому что прократинатор-пессимист ебаный, я просто перегорел. Ну и долгое время эскапировал от этой и других негативных мыслей во всякие игоры и прочее, а выйдя уже как-то разучился по ним сильно загоняться, лол. Да и с возрастом позитивней смотришь на смерть, понимаешь что дальше лучше ве равно не будет, а смерть любой пиздец поделит на 0. Пугает разве что мучитальная смерть, но ее шансы можно сильно минимизировать, если определенные правила в жизни соблюдать. И иметь план действий (ну ты понял каких) на случай тяжелого неизлечимого заболевания. Мне это дает успокоение.
Cпасибо за слова и советы, но пока как-то не получается с этой мыслью смириться, очень уж жить люблю, и очень уж страшно, что в какой-то момент наступит полная чернота без мыслей и эмоций
>но пока как-то не получается с этой мыслью смириться
Это я понял. Поэтому предложил варианты это исправить. Главный - проработать проблему, в идеале с психотерапевто, но можно самому попробовать. Главное тебе сейчас поверить, что от гнетущего осознания собственной смертности можно избавиться. Возьми и без задей мысли поверь мне. И делай с этим что-то, само долго может не проходить. На одни таблетки полагаться не стоит.
Аноны, что делать если нет интереса к жизни? Я сычую и капчую на шее уже три года, потерял всех знакомых, потерял все хобби, ничем не хочу заниматься. Хуй знает чем по жизни заниматься, что мне интересно и тд. Пустота ебаная и все, как гавно в проруби Мне даже смысла нет вставать по утрам с кровати, я могу пролежать целый день на кровати и мне абсолютно похуй на всё. Состояние в котором всё кажется ненужным, лишним и неинтересны. Я просто пытаюсь убивать время что бы побыстрее лечь спать и так повторять и повторять. Никаких планов на будущее, целей, желаний и стремлений. Думал устроиться на работу, может деньги меня поменяют, но боюсь и избегаю любых стрессов. Пока другие к чему-то стремятся и как-то стараются улучшить свою жизнь я ничего не делаю и делать не хочу. И на фоне безделия и скуки, конечно же накатывает рефлексия, самокопание и прочее говно, которое временами бьёт так сильно, что бля выть хочется, нахуй.
Как вылезти из этой ебаной ямы и начать жить, как человек, с увлечениями, работой? Апатия, отсутствие воли и лень одолели меня. Уже поесть себе приготовить является для меня сложной задачей, я уж молчу про что-то большее. Не знаю зачем вообще живу, лежу слушаю думерскую музыку и смотрю в окно или потолок. Много лет на шее. Не вижу никаких надежд на счастливую жизнь и главное нет тяги и желания что-то делать для улучшения своей жизни. Нет энергии жить
Как вылезти из этой ебаной ямы и начать жить, как человек, с увлечениями, работой? Апатия, отсутствие воли и лень одолели меня. Уже поесть себе приготовить является для меня сложной задачей, я уж молчу про что-то большее. Не знаю зачем вообще живу, лежу слушаю думерскую музыку и смотрю в окно или потолок. Много лет на шее. Не вижу никаких надежд на счастливую жизнь и главное нет тяги и желания что-то делать для улучшения своей жизни. Нет энергии жить
Собственно, хочу немного поделиться своими проблемами (?)
Сразу говорю, что на самом деле я не имею ни малейшего представления о том, реально ли то, что я называю проблемами, ибо прекрасно понимаю: то, что происходит у меня - пылинка по сравнению с тем, что переживают другие люди, у которых диагностированные болезни и ярковыраженные симптомы.
Сейчас пребываю в универе, в целом учусь неплохо, многие считают отличником и т.д. Вроде и общаюсь со всеми более-менее хорошо, в кое-какие моменты чувствую себя прекрасно-удивительно, испытываю настоящее счастье.
Но в последующем, когда проходит какое-то время и я начинаю лучше знакомиться с людьми, у меня будто срабатывает какой-то триггер что пора остановиться. Ты начинаешь более детально изучать человека, его повадки, запоминаешь самые маленькие детали из его жизни, и получив общую картину - всё, пора сдавать назад, ибо это не то что я хочу видеть, или то как полагает быть в нормальной ситуации (что тоже очень абстрактно, поскольку общего шаблона не существует, хотя лично я пытаюсь его для себя разработать и его придерживаться, однако итог всегда один - всё летит к чертям). Начинаю чувствовать себя уставшим, иногда становлюсь злым и начинаю отталкивать всех. Огрызаюсь, обижаюсь на мелочи - короче, ищу поводы чтобы прекратить всё это и вернуться в свою уютную голову, где всё куда лучше и нету ничего, что могло бы забрать у меня контроль. Пару раз нарочно вёл себя так, чтобы меня все шарахались и даже не подходили на расстояние пушечного выстрела.
И вот, когда я снова один первые пару дней я чувствую себя прекрасно. Голова романтизирует тот образ что я себе создал, и мы с ней живём как единое целое. Но потом ты приходишь в шарагу и видишь, как все остальные чувствуют себя прекрасно и по-настоящему испытывают те или иные эмоции. Тебя снова накрывает, тебе снова кажется что что-то не так, ты начинаешь вызывать жалость у своей головы чтобы ты себе сказал "да, ты сейчас одинокий, а они счастливы, это неправильно и тебе нужно что-то делать". Ты снова сближаешься с окружающими, вызываешь жалость у них чтобы объяснить своё поведение и снова пытаешься найти покой в обществе.
И так раз за разом, уже очень долго я так и кручусь в этом. Из-за этого же я не могу построить нормальные отношения, ибо все те кто мне нравятся либо очень близко, из-за чего я отдаляюсь, либо далеко и мне становится слишком одиноко и только тогда я возвращаюсь.
К слову, сложно сказать, искренне ли то что я сейчас написал. Я мог это описать с пользой для себя, что-то скрыть чтобы меня пожалели. Сказали, мол, что ты и в правду чем-то болен и тебе нужно лечиться. Или наоборот, что я просто выёбываюсь и пытаюсь привлечь внимание.
В общем, как-то так. Спасибо, что дочитали.
Сразу говорю, что на самом деле я не имею ни малейшего представления о том, реально ли то, что я называю проблемами, ибо прекрасно понимаю: то, что происходит у меня - пылинка по сравнению с тем, что переживают другие люди, у которых диагностированные болезни и ярковыраженные симптомы.
Сейчас пребываю в универе, в целом учусь неплохо, многие считают отличником и т.д. Вроде и общаюсь со всеми более-менее хорошо, в кое-какие моменты чувствую себя прекрасно-удивительно, испытываю настоящее счастье.
Но в последующем, когда проходит какое-то время и я начинаю лучше знакомиться с людьми, у меня будто срабатывает какой-то триггер что пора остановиться. Ты начинаешь более детально изучать человека, его повадки, запоминаешь самые маленькие детали из его жизни, и получив общую картину - всё, пора сдавать назад, ибо это не то что я хочу видеть, или то как полагает быть в нормальной ситуации (что тоже очень абстрактно, поскольку общего шаблона не существует, хотя лично я пытаюсь его для себя разработать и его придерживаться, однако итог всегда один - всё летит к чертям). Начинаю чувствовать себя уставшим, иногда становлюсь злым и начинаю отталкивать всех. Огрызаюсь, обижаюсь на мелочи - короче, ищу поводы чтобы прекратить всё это и вернуться в свою уютную голову, где всё куда лучше и нету ничего, что могло бы забрать у меня контроль. Пару раз нарочно вёл себя так, чтобы меня все шарахались и даже не подходили на расстояние пушечного выстрела.
И вот, когда я снова один первые пару дней я чувствую себя прекрасно. Голова романтизирует тот образ что я себе создал, и мы с ней живём как единое целое. Но потом ты приходишь в шарагу и видишь, как все остальные чувствуют себя прекрасно и по-настоящему испытывают те или иные эмоции. Тебя снова накрывает, тебе снова кажется что что-то не так, ты начинаешь вызывать жалость у своей головы чтобы ты себе сказал "да, ты сейчас одинокий, а они счастливы, это неправильно и тебе нужно что-то делать". Ты снова сближаешься с окружающими, вызываешь жалость у них чтобы объяснить своё поведение и снова пытаешься найти покой в обществе.
И так раз за разом, уже очень долго я так и кручусь в этом. Из-за этого же я не могу построить нормальные отношения, ибо все те кто мне нравятся либо очень близко, из-за чего я отдаляюсь, либо далеко и мне становится слишком одиноко и только тогда я возвращаюсь.
К слову, сложно сказать, искренне ли то что я сейчас написал. Я мог это описать с пользой для себя, что-то скрыть чтобы меня пожалели. Сказали, мол, что ты и в правду чем-то болен и тебе нужно лечиться. Или наоборот, что я просто выёбываюсь и пытаюсь привлечь внимание.
В общем, как-то так. Спасибо, что дочитали.
Займись чем-нибудь через силу - отжимания, кардио, прогулки в парках. Через время энергия появится. Лежать на кровати без энергии - замкнутный круг: ты лежишь, потому что у тебя нет энергии, у тебя нет энергии, потому что ты лежишь.
>даже смысла нет вставать по утрам с кровати
Смысл на блюдечке тебе никто не принесет, создай его сам. Даже что-то абсолютно ебантяйское. Купи блокнот и составляй список чего бы ты хотел: от топ-пеки или какой-нибудь майки с дебильным принтом до поездки на Гоа. Составь список из 20-30 пунктов и держи под носом всегда. Но для начала всё-таки желательно что-то максимально реалистичное, что ты уже делал.
В мой список, когда я себя из этого состояния вытаскивал, входили, например, покупка рубашки, одной книги и вечер под любимый фильмец с чипсами "Принглз". Всё это с первой зп.
Относись к списку как квестам в игре. Полная хуита, но надо сделать.
И перестань винить себя за овощное состояние. У тебя явное подсознательное чувство вины. Разреши себе быть овощем, потом действуй.
ЧТО ДЕЛАТЬ С РАБотой?
Пиздец, двач, я не знаю, что мне делать, хоть выпиливайся. 25 лвл, никогда не работал, медлительный, тугодум, нестрессоустойчивый сыч и лентяй. Я боюсь не справиться с обязанностями, что-то перепутать или испортить, каждое утро рано вставать. Слишком я привык к беззаботному и спокойному сычеванию. В общем работа - это постоянный стресс и нервы для такого бездельника и сыча как я. Я ни в каком виде не перевариваю ходить на работу, вообще никак, ни при каких обстоятельствах Я НЕ СМОГУ БЫТЬ В ЭТОМ МЕСТЕ , потому что боюсь всегда кого-то, коллектива, социального взаимодействия, прохожих, начальства, хачей, дидов и прочего, для меня ходить на работу - это как пытка, Я ПРОСТО НЕ СМОГУ ТАМ НАХОДИТЬСЯ, МНЕ ТУДА НЕЛЬЗЯ. . Я ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖУ ЭТОГО. Что делать с фобией работать, аноны?
Пиздец, двач, я не знаю, что мне делать, хоть выпиливайся. 25 лвл, никогда не работал, медлительный, тугодум, нестрессоустойчивый сыч и лентяй. Я боюсь не справиться с обязанностями, что-то перепутать или испортить, каждое утро рано вставать. Слишком я привык к беззаботному и спокойному сычеванию. В общем работа - это постоянный стресс и нервы для такого бездельника и сыча как я. Я ни в каком виде не перевариваю ходить на работу, вообще никак, ни при каких обстоятельствах Я НЕ СМОГУ БЫТЬ В ЭТОМ МЕСТЕ , потому что боюсь всегда кого-то, коллектива, социального взаимодействия, прохожих, начальства, хачей, дидов и прочего, для меня ходить на работу - это как пытка, Я ПРОСТО НЕ СМОГУ ТАМ НАХОДИТЬСЯ, МНЕ ТУДА НЕЛЬЗЯ. . Я ПРОСТО НЕ ВЫДЕРЖУ ЭТОГО. Что делать с фобией работать, аноны?
Адаптируйся постепенно, это нормально что после длительного времени ничегонеделания подобное вызывает стресс. Сначала хотя бы начни просто на улицу выходить, с друзьями видеться почаще если есть, потом лёгкую подработку найти, с которой любой справится, а затем уже пытаться что-то там. Ну вроде того лестницу выстрой, ты понел.
Кун 30+, каждый раз когда остаюсь дома один, начинает течь колпак. Ору, скриплю зубами, напеваю какую-то хуету типа "Ооооо ебаная котлета, блядский ослик отсосал, в жопу я кладу конфету, я на голову насрал", просто матерюсь громко и про себя, постоянно несу какую-то поебень бессвязную. При этом у меня нотариально заверенные доктором проблемы с головой, тревожно-депрессивное расстройство. Мое поведение это норма и все так делают или я еду?
Ничего не сделать. Ты нахуй ни кому не нужен. Разве это не очевидно? Посмотри правде в глаза.
>тревожно-депрессивное расстройство. Мое поведение это норма и все так делают или я еду?
Тревожно-депрессивное это такой дефолтный диагноз-заглушка, скорее всего что-то еще есть. Но наверное то норма, я так же делал, только пока не переехал в человейник с ебнутой слышимостью, сдерживаюсь теперь. Хотя соседи ебаные не стесняются, орут. Мы наверное так сбрасываем психическое и умственное напряжение.
А нахуя ты такой токсичный?
Аноны, что делать если я боюсь идти на работу? Устроился на дноработу за 30к и теперь страшно идти. Сам по себе я бездельник, лентяй и распиздяй, энергии порой не хватает что бы себе даже есть приготовить, целыми днями валяюсь в кровати. Ни с кем не общаюсь почти кроме пару знакомых и родных. Медлительный и плохо переношу стресс, тревожный. Просто ужасаюсь от потери привычного образа жизни сыча на шее. Жил беззаботно а тут придётся въёбывать каждый день. Аноны, как с этим справится и перестать волноваться по этому поводу? Боязно мне общаться с людьми на работе и выполнять какие-то обязанности.
Просто идёшь без задней мысли и всё. Да, так просто. Нет, волшебной таблетки нет.
Не надо рассматривать это место так, будто ты там всю жизнь проработаешь. Поставь себе цель поработать 2-3 месяца. А там можно и ливнуть. У меня куча периодов была, когда я то работал год-полтора, то потом опять сычевал. Последний раз проработал 4 года, щас сычую 4-й месяц, планирую ещё сычевать до марта.
Когда поработаешь удивишься, что на работе могут быть долбоёбы тупее тебя в 100 раз, и ничо, работают. Просто не рефлексируют, ибо мозгов не хватает.
2 часа думал о том что надо сходить в душ, но не мог себя заставить. Таки сделал это. Чтобы я делал без прокрастинации? Наверное, чем-то полезным.
Привет. В жизни тоже встречаю подобных людей иногда. Очень похоже на контрзависимость, можешь погуглить. У Вероники Степановой кстати хорошо объяснено
>Займись чем-нибудь через силу - отжимания, кардио
У меня тренировки вызывают истощение, бессилие, головную боль - это так и должно быть? Не выходит делать их в радость. По этой причине бросил их еще когда в инсте учился. В итоге то что сильно недоразвит физически еще и психологические проблемы вызвало.
Спасибо, видос оказался интересным.
Правда опять же, гложет тот факт что всё это лишь эффект экстраполяции на себя. Голова специально подыскивает в памяти такие фрагменты, где сказанное является истиной в первой инстанции. И снова возникает вопрос: а может я (ну или голова) просто искажаю(-ет):информацию таким образом, чтобы сказать "парни, я видос видел, там описанный типаж - ну вылитый я, поэтому признайте что я умный/одинокий/обиженный жизнью/етц"
Но в этом я тоже не уверен. Вообще не уверен, в чём я уверен на сто процентов, а что не какое-нибудь моё искажение или ещё чего.
*под "всё это" имею ввиду интерес к видосу, так-то.
Вынужден РАБотать, вынужден жить не в тех условиях которые я хочу, живу без цели и смысла, нет сил и энергии жить эту жизнь
Прослеживается какой-то недоверие к себе и убеждение что типаж прям точно должен попадать на 100% для всех людей. Конечно все индивидуально, это только общий случай. Черты могут изменяться. Естественно чтобы точно сказать нужно мнение специалиста, который со стороны на это все посмотрит. Всё-таки человек внутри себя не всегда видит что он на самом деле делает, хороший психолог способен эту ситуацию прояснить.
хочу поныть немного
учусь в колледже, заебалась жить, не вижу смысла в жизни и никогда его не находила. Давно начала задумываться о суициде, но если тогда я просто задумывалась, то сейчас я уже готова его совершить. Я думаю у меня социофобия и какое нибудь тревожное расстройство, на счет первого сто процентно. Каждый день для меня испытание, каждое свое движение контролирую, чтобы не показаться странной или глупой, но в итоге мне кажется чем больше я стараюсь не выглядеть странной, тем больше ей и выгляжу. Избегаю смотреть глаза другим людям, могу только очень близким или хорошо знакомым людям смотреть в глаза. Всегда думаю о том, как я выгляжу, хожу почти всегда в маске на улице и на парах, снимаю редко. Не так давно осталась полностью одиночкой и без друзей, сейчас пытаюсь восстановить хоть с кем то общение, чтобы окончательно не сойти с ума. В последнее время чувствую себя еще хуевей, чем когда либо. С семьей конфликты почти каждый день. Недавно маме показала порезы на эмоциях, она хотела отправить в психушку, сказала если еще раз я это сделаю, то точно отправит, если что режу руки не для привлечения внимания, делаю это в тех местах, которые не видно, и плюс хожу всегда в кофте, делаю это редко, в основном при ужасной истерике, и именно при истерике ничего не чувствуешь когда режешься.
У меня была подруга, которая ходила к неврологу и он ей выписал фенибут, и она мне подогнала несколько пачек, я пила их несколько недель и мне морально становилось лучше, но физически было очень плохо, тошнило, болела голова, была сонливость и чувствовала себя вяло, зато тревожности не было, настроение было лучше. Мне таблетки никто не выписывал, я пила без назначения врачей. Денег у меня на врачей нет, так что живу с этим ужасом, и если раньше была хоть какая то мотивация менять жизнь к лучшему, и я пыталась это сделать, то сейчас нет желания и мне кажется я никогда не выйду из этой ямы. С людьми я общаться не умею, боюсь заводить новые знакомства, и даже не знаю как я работать буду, потому что я боюсь даже устраиваться на работу, потому что я учусь на специальность, где естественно нужно общаться с людьми. Я хотела пойти на программиста или что то в компьютерной сфере, но для меня это сложно и плюс балл не позволил. На счет будущего на самом деле не переживаю особо и не думаю о нем, так как на самом деле готова убить себя, меня останавливают некоторые вещи, а именно моя семья, я знаю что если я сдохну им будет еще хуже, плюс у них тоже есть проблемы, а это еще добавит им больше проблем. Честно говоря даже стыдно сюда это отправлять, хоть это и анонимно
учусь в колледже, заебалась жить, не вижу смысла в жизни и никогда его не находила. Давно начала задумываться о суициде, но если тогда я просто задумывалась, то сейчас я уже готова его совершить. Я думаю у меня социофобия и какое нибудь тревожное расстройство, на счет первого сто процентно. Каждый день для меня испытание, каждое свое движение контролирую, чтобы не показаться странной или глупой, но в итоге мне кажется чем больше я стараюсь не выглядеть странной, тем больше ей и выгляжу. Избегаю смотреть глаза другим людям, могу только очень близким или хорошо знакомым людям смотреть в глаза. Всегда думаю о том, как я выгляжу, хожу почти всегда в маске на улице и на парах, снимаю редко. Не так давно осталась полностью одиночкой и без друзей, сейчас пытаюсь восстановить хоть с кем то общение, чтобы окончательно не сойти с ума. В последнее время чувствую себя еще хуевей, чем когда либо. С семьей конфликты почти каждый день. Недавно маме показала порезы на эмоциях, она хотела отправить в психушку, сказала если еще раз я это сделаю, то точно отправит, если что режу руки не для привлечения внимания, делаю это в тех местах, которые не видно, и плюс хожу всегда в кофте, делаю это редко, в основном при ужасной истерике, и именно при истерике ничего не чувствуешь когда режешься.
У меня была подруга, которая ходила к неврологу и он ей выписал фенибут, и она мне подогнала несколько пачек, я пила их несколько недель и мне морально становилось лучше, но физически было очень плохо, тошнило, болела голова, была сонливость и чувствовала себя вяло, зато тревожности не было, настроение было лучше. Мне таблетки никто не выписывал, я пила без назначения врачей. Денег у меня на врачей нет, так что живу с этим ужасом, и если раньше была хоть какая то мотивация менять жизнь к лучшему, и я пыталась это сделать, то сейчас нет желания и мне кажется я никогда не выйду из этой ямы. С людьми я общаться не умею, боюсь заводить новые знакомства, и даже не знаю как я работать буду, потому что я боюсь даже устраиваться на работу, потому что я учусь на специальность, где естественно нужно общаться с людьми. Я хотела пойти на программиста или что то в компьютерной сфере, но для меня это сложно и плюс балл не позволил. На счет будущего на самом деле не переживаю особо и не думаю о нем, так как на самом деле готова убить себя, меня останавливают некоторые вещи, а именно моя семья, я знаю что если я сдохну им будет еще хуже, плюс у них тоже есть проблемы, а это еще добавит им больше проблем. Честно говоря даже стыдно сюда это отправлять, хоть это и анонимно
Как же заебала жизнь которая полна лишений и дискомфорта, вынужден снимать комнату в квартире человечника с чужими людьми, не могу себе позволить жильё. Мне даже тяжело описать своё состояние, работать боюсь, ничего не хочу, живу хуёво, беру деньги у родителей. Ничего не нравится, всё бросаю. В голове сплошной негатив и непонимание как жить эту жизнь, как будто я не могу её жить нормально, я слишком привык жить беззаботно, без обязанностей. У меня нет тяги к жизни, ну вот выйду я на работу и что изменится? Буду ахуевать от нагрузок, тупить и лениться и на фоне этого постоянно тягостные мысли? Не знаю, что со мной но это полный пиздец. Порой даже РКН мысли посещают, но я естественно боюсь совершить это.
есть ли универсальное пособие о том, как жить в социуме и как общаться с людьми? мне неинтересно то, что нравится ровесникам. я очень наивна и ведома, всего боюсь и всему верю, не умею выражать мысли . постоянно пытаюсь "подлизать" собеседнику. не могу говорить правду, потому что боюсь. боюсь также и что-то делать на глазах у других, начинают дрожать руки. постоянная тревожность.
Общаться со всеми как с равными и не быть небыдлом.
А ещё не боятся и не думать о мнении других людей.
>мне неинтересно то, что нравится ровесникам
Обожаю таких пчёл, которые никогда не говорили с другими людьми о своих увлечениях. Даже если твоя страсть это бухгалтерский учёт и ДОС игры, то обязательно найдётся тот, кому это интересно.
>>>1318430
Меньше загоняйся вот и всё. Расслабься.
Сходи к психиатру и психологу. Ты же хочешь решить свои психологические проблемы, которые не можешь решить сама? А для этого нужно обратиться за помощью.
Не ты первый, не ты последний. Выучись на другую специальность, в чём проблема?
>У меня нет тяги к жизни
Есть проблема в том, что тяга сама по себе не появляется. Если однажды выпал из ритма, то встроиться обратно на порядок сложнее. Нужно работать над собой, своими убеждениями, постепенно фиксить бытовые проблемы.
Работа может помочь вернуться к нормальному ритму жизни, плюс пофиксить финансовые проблемы (и тянущиеся от них психологические проблемы), подтолкнет к необходимости отчасти социализироваться.
Естественно все не по щелчку пальцев и не с полпинка произойдет. Скорее всего еще несколько лет будешь в полу-овощном состоянии проводить, до того как выйдешь до "нейтрального" плато и начнешь чувствовать легкость.
Но если даже по чуть-чуть начнешь копать и что-то делать, в долгосрочной перспективе все начнет налаживаться.
>есть ли универсальное пособие о том, как жить в социуме и как общаться с людьми?
Качать уверенность, качать интеллект, качать социальность, обретать себя. Есть некоторые вещи, которые нужно понять о социуме. Внешнее проявление человека в обществе имеет большую силу. Если ты изначально предстаешь уверенным в себе человеком, окружающие по дефолту будут думать что это так, и большинство (адекватных) людей не будут лезть под ребра, чтобы всковырнуть личину. Другое дело, что бывают конфликтные люди, но это отдельный разговор.
Вторая вещь, более глобальная и философская, то что по сути на этом земном шарике все равны, все равнозначно могут выражать свои потребности, жить ради своих потребностей. Из-за некоторых психологических проблем ты скорее всего забиваешь на собственную жизнь и пытаешься играть какую-то роль для окружающих. Но нормальные люди, естественно, не занимаются этим, они живут сами по себе, и таким образом обретают собственную роль, которая не диссонирует с их внутренним состоянием. Поэтому нужно понимать себя, свои потребности, кем ты являешься, какова твоя реальная роль, нацелится на них, и тогда прийдешь в гармонию с собой.
В общем проблема такая. Весь день могу быть абсолютно радостной нормальной, вроде смысл жизни есть, все хорошо, случается ЕДИНИЧНЫЙ какой то неприятный для меня момент, который сильно расстраивает, сразу как эффект домино - в мозге всплывают все прошлые какие то неудачи, плохие ситуации плюс мозг сразу выдаёт яркую реакцию на какие то события настоящего, какие то новости, в негативном ключе, в итоге получается что один огорчающий меня случай активировал все негативные воспоминания и мысли что есть в голове и как итог хочется сдохнуть. Вот прям сижу и думаю - а нафиг вообще жить если ВСЁ ТАК??? Типа столько всего плохого в жизни было и есть, в будущем ничего не будет хорошо, будет только хуже, легче сдохнуть.
>Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние?
я думаю это из-за неуверенности в себе, которая развилась за счёт того что я всю жизнь считал себя уродом, хотя меня оценивали на 5-6, то есть вполне средний, но проблемы из-за этого накапливались: я боялся общаться и знакомиться и до сих пор боюсь и опыта в этом нет, у меня плохое произношение потому что мало говорю, отсюда ещё больше неуверенности, даже в дискорде стесняюсь в голосовой канал зайти и с кем-то пиздеть, а уж что у меня никогда не было девушки, а у всех остальных были меня ещё больше угнетает, я не знаю как выбраться из такого состояния
21 год. Полная апатия. Никакие интересы или отношения меня не волнуют. В моменты когда максимально хуево, испытываю удовлетворение, что хоть что-то чувствую. Поэтому делаю все, что бы это продолжалось. Совершенно не могу работать, отношения хоть и есть, но меня совершенно не волнуют. Все мои мысли только о том, что мне ебано. Сил идти к психотерапевтам нет.
Можно ли осознанно поехать кукухой? Или добиться состояния измененного сознания без наркоты? Есть ли ад без рецепта?
Извиняюсь, что все так сумбурно.
Можно ли осознанно поехать кукухой? Или добиться состояния измененного сознания без наркоты? Есть ли ад без рецепта?
Извиняюсь, что все так сумбурно.
>В моменты когда максимально хуево, испытываю удовлетворение, что хоть что-то чувствую. Поэтому делаю все, что бы это продолжалось.
неудовлетворённый инстинкт воли к власти который ты разряжаешь сам в себя, другими словами активная нечистая совесть, лечение - научись вызывать чувство нечистой совести когда начинаешь сам себя гнобить и хуессосить
Всем добра, сижу на таблах, наверное с периодичностью в полгода, постоянно слезаю с них, так как не нравятся ощущения от них. Потом опять возвращаюсь, потому что хуево. Ады+ нейролептики. В общем ситуация такая: как перестаю сидеть на них, то сразу мысли в голове застревают и крутятся, может одна и та же мысль доставать до полного истощения сил. Жуткая дисморфофобия, некомфортно в области живота и гениталиях 24\7. Как начинаю пить все проходит. Но постоянно хочу спать. Еще у моего парня сложная ситуация, родственник болеет раком и я хочу как-то помочь ему, но у меня с этим вечные проблемы, я вообще не умею помогать людям, то есть я не понимаю как это делать, у меня просто ступор всегда при ситуациях , когда нужно помочь. Что делать-то? чувствую себя немощной
Прости пожалуйста, нихуя не понял.. Можешь обьяснить подробнее? Или есть какая литера по этой теме?
ницше "К генеалогии морали" второе эссе, но лучше прочитай все три, а ещё лучше прослушай курс лекций Александра Мишурина по этому произведению на ютабе
Хочу постоянно есть, что-нибудь вкусное и вредное. Причём просто, например, съесть плитку шоколада или пачку чипсов - мне мало, я запихиваю в себя эту еду и потом почти сразу хочется ещё. Пробовал не отказывать себе в еде, покупать много чипсов, газировок, дошираков, мороженого, но не уходит никуда желание съесть ещё что-нибудь. Я пытался отвлекаться, но я сижу дома, не делаю нихуя, мне только еда и фап приносят удовольствие. Из-за этого набрал несколько килограммов уже за последние пару месяцев. Ни на чём не могу сконценироваться, постоянно мысли о еде. Не знаю, как мне быть, хочется уже выпилиться.
Нахуя? Я просто хочу сидеть дома за пекой спокойно, но все мысли о ебаном хрючеве.
Выписали грандаксин с пирлиндолом ммм ок. Чувство, что написали что-нибудь лишь бы дать, сначала вообще Афобазол предлагали. Хотя, учитывая, что я себе проблемы тупо накрутила. Вообще без понятия что делать.
Ты б ещё сладкого хлебушка навернуть посоветовал.
>приходилось заставлять себя впаривать что-то абсолютно разным людям
МЛМщик, что ли? По квартирам с клеёнчатыми сумками ходил, да? Сталкивался с ними в своё время, когда искал РАБоту. Мерзкие люди они, конечно. А мерзкие потому что в них фальшиво всё. Они просто насквозь пропитаны фальшью...
>негативное отношение к продажам
Так ведь худшая дноработа эвар. Наравне с грузчиком. Только тяжело не физически, а психически (хотя стоять весь день тяжело и физически). Гораздо лучше охранник/кассир/уборщик.
С тян в отношениях два года, мне 28, отношения первые. В целом меня беспокоит, что я очень зависим эмоционально от состояния этих отношений. Прогонял идею ревности, тревожности, невроза, и временами становилось легче, но триггер никуда не уходит. Скажем, если тян нужно куда-то отъехать, я начинаю слегка переживать категориями, что она почувствует, как ей хорошо без меня, и она уйдет в закат. И я не знаю, то ли это просто напросто базируется на неуверенности в себе, либо мне не хочется осознавать, что мои адовые усилия не были оценены, из-за чего я ещё больше самоценность потеряю вытащил ее из бытового алкоголизма, наркотиков, помог ей встать на ноги и зарабатывать 100к+ самостоятельно.
Другой вариант этой проблемы в том, что я, возможно, просто не имею тяги ни к чему, и нахожу себя по большей части в семейном быту, поэтому мне не хочется его терять. Тут как-то так сложилось, что я накрутил себя ещё с детства, видимо, что хорошая семья на всю жизнь - это важно, а драматизма и тревоги к этой идее добавилось от бати, который тоже много возлагал на семью, но у него ничего не вышло. И я постоянно чувствую себя ненужным родным, отчего есть желание постоянно доказывать, что я нужный человек.
Усугубляется это резковатым характером тян, которая иногда может чего-нибудь сказануть, не подумав, от чего я отхожу неделю, а она забывает уже через час. Хотя в целом много работы проделано для того, чтобы нам друг с другом было лучше. То есть по факту у меня нет причин хоронить отношения каждый отъезд тян, но какие-то раны постоянно вскрываются, и я не знаю, где лежит корень проблемы, потому что симптомы я пару-тройку раз уже перебарывал.
Другой вариант этой проблемы в том, что я, возможно, просто не имею тяги ни к чему, и нахожу себя по большей части в семейном быту, поэтому мне не хочется его терять. Тут как-то так сложилось, что я накрутил себя ещё с детства, видимо, что хорошая семья на всю жизнь - это важно, а драматизма и тревоги к этой идее добавилось от бати, который тоже много возлагал на семью, но у него ничего не вышло. И я постоянно чувствую себя ненужным родным, отчего есть желание постоянно доказывать, что я нужный человек.
Усугубляется это резковатым характером тян, которая иногда может чего-нибудь сказануть, не подумав, от чего я отхожу неделю, а она забывает уже через час. Хотя в целом много работы проделано для того, чтобы нам друг с другом было лучше. То есть по факту у меня нет причин хоронить отношения каждый отъезд тян, но какие-то раны постоянно вскрываются, и я не знаю, где лежит корень проблемы, потому что симптомы я пару-тройку раз уже перебарывал.
Сап, двач. Я дефолтный сыч 18 лвл. Поступил недавно на 1-ый курс, влюбился в тян из группы. Я листва, поэтому опыта никакого у меня нет. Тян на 7,5-8/10. Оценивая себя могу сказать, что я на 6-7/10. Уже с ней довольно неплохо общаюсь, так что мы не совсем чужие люди. Что скажете насчёт её и моей внешки и есть ли у меня шансы? (Она ни с кем не отношается и давно не отношалась)
Привет. У меня всю жизнь были некоторые проблемы с социализацией и общением с людьми, но раньше я избегал всего этого, просто тупо закрываясь дома. А сейчас я поступил в универ и живу в общаге и бля порой это просто мучение какое то ебучее. Особенно когда на выходные уезжаешь домой, там несколько дней сычуешь, и потом тебе нужно заново привыкать находиться среди людей. Хочется просто ото всех закрыться в такие моменты, а приходится выдавливать из себя улыбку, здороваться со всеми, чтобы не показаться всем уебаном каким то. Бля да и в целом я не знаю зачем живу, не знаю зачем поступил на свою специальность, не вижу никакого будущего за собой, единственное почему я не выпилюсь это наверное из-за своей семьи.
@stolbnyakk если кто то хочет, то можем попробовать в телеге поныть пообщаться
@stolbnyakk если кто то хочет, то можем попробовать в телеге поныть пообщаться
>эти усики
>жирный слюнявый презрительный рот
Ты хоть улыбайся, что ли.
мне кажется, до перехода она выглядела примерно так же, как ты сейчас
Типикал зумерша, ничего особого. Монобровая, со стрелками и распущенными волосами - скукота, всё как у всех.
>Она ни с кем не отношается и давно не отношалась
На основании чего такой вывод?
Спасайте, похоже я скоро ебанусь.
27 годков мне, работаю на откровенно хуёвой работе, что некоторые из вас, а точнее даже многие бы охуели, узнав что их собрат с двачей работает ТАМ. Нормальный человек, (если они сюда пойдут) заявившись сюда - бежит через некоторое время.
Больше делать я ничего не умею, потерял желание как-то барахтаться и что-то по-настоящему в этой жизни хотеть. Придумал себе причину работать на прежней работе - ранняя льготная пенсия. А может, я, блять, самообманом занимаюсь, хуй его знает. Честно, думаю, что я быстрее ебанусь, чем проживу ещё 10 лет. А что дальше?..
Наверное, вы поинтересуетесь, с чего же всё началось. Предки в своё время турнули сюда, говорят, РАБОТАЙ! Ну, я хули, пацан неокрепший, не хотел бычку включать на предков. Всали в уши, что гoс.cлужбa это заебись, и с тех пор всё, блять, я заложник системы.
Хобби были связанные с музыкой, но все подрастерял в конечном итоге, тупо перестал доставлять процесс. Вкатывает только пожирание неебического количества сладостей, нахуяриться вином, онанизм до овощного состояния (прим. до 4 раз в сутки) и атаракса въебать чтоб размазало. Долго анализировал почему я делаю всё вышеперечисленное, и возможно понял - желание успокоиться.
Что делать, братцы? Как вылезти из этой ямы?
Мне действительно бы хотелось взяться за свою жизнь и начать в ней что-то менять. Максимум меня хватает только для того чтобы встать и обосраться, нежели сделать для себя что-то полезное. Энергии нет совсем, но песчинки надежды на то, что я выберусь из этого дна - всё ещё есть...
27 годков мне, работаю на откровенно хуёвой работе, что некоторые из вас, а точнее даже многие бы охуели, узнав что их собрат с двачей работает ТАМ. Нормальный человек, (если они сюда пойдут) заявившись сюда - бежит через некоторое время.
Больше делать я ничего не умею, потерял желание как-то барахтаться и что-то по-настоящему в этой жизни хотеть. Придумал себе причину работать на прежней работе - ранняя льготная пенсия. А может, я, блять, самообманом занимаюсь, хуй его знает. Честно, думаю, что я быстрее ебанусь, чем проживу ещё 10 лет. А что дальше?..
Наверное, вы поинтересуетесь, с чего же всё началось. Предки в своё время турнули сюда, говорят, РАБОТАЙ! Ну, я хули, пацан неокрепший, не хотел бычку включать на предков. Всали в уши, что гoс.cлужбa это заебись, и с тех пор всё, блять, я заложник системы.
Хобби были связанные с музыкой, но все подрастерял в конечном итоге, тупо перестал доставлять процесс. Вкатывает только пожирание неебического количества сладостей, нахуяриться вином, онанизм до овощного состояния (прим. до 4 раз в сутки) и атаракса въебать чтоб размазало. Долго анализировал почему я делаю всё вышеперечисленное, и возможно понял - желание успокоиться.
Что делать, братцы? Как вылезти из этой ямы?
Мне действительно бы хотелось взяться за свою жизнь и начать в ней что-то менять. Максимум меня хватает только для того чтобы встать и обосраться, нежели сделать для себя что-то полезное. Энергии нет совсем, но песчинки надежды на то, что я выберусь из этого дна - всё ещё есть...
Это мне известно путём общения с ней и расспроса у её подруг. Также мониторились различные соцсети
>>эти усики
>>жирный слюнявый презрительный рот
Конечно, это мне не оправдание, но та фотка реально уебанская, сделанная в пьяном угаре. А усики, не спорю, отвратительные, но я их не сбриваю, так как поспорил с товарищем и надеюсь что из них вырастет что-то нормальное.
Попробуй по кпт прорабатывать мысли, что за эмоции у тебя, отчего возникает, как реально стоит реагировать на те или иные ситуации.
Скорее всего может помочь понимание своего характера и тян. Например по MBTI (хотя чтобы более-менее норм пройти тест, надо изначально понимать свои особенности, где ты настоящий, а где наигранный). Поймешь свои сильные-слабые стороны, поймешь собственные намерения и ожидания от социальной жизни, разложишь по порядку свое поведение.
Если задаешь такие вопросы, то скорее всего оно тебе нахер не нужно. Получай удовольствие от самого себя и своих занятий.
Или по крайней мере руководствуйся установкой не быть вульвопоклонником. Если человек заинтересован в тебе, он сам не прочь побегать за тобой. И также он сможет понять тебя если ты ему в чем-то не угождаешь.
Не обязательно врываться в социализацию с двух ног. Но стоит по крайней мере социализироваться до степени, чтобы оно не вызывало страдания при нахождении вне дома. Качай уверенность, почитай книги по социофобии.
Скорее всего при попадании в подходящий коллектив у тебя не будет возникать этих проблем. А подходящий коллектив сразу придает смысл существованию, потому что мозг все равно хочет социальных взаимодействий. Просто прими пока что это не твой коллектив, старайся относиться проще к происходящему, понемногу меняй свое отношение, лишние напряги по разным поводам не стоят того.
Не забивай и продолжай карабкаться хоть по миллиметру. Год-два мб придется потратить на реанимацию, но в конце концов любые потуги возможно пригодятся. Вкатываться в жизнь в 2 раза сложнее, чем всегда находиться в потоке, и это нужно преодолеть.
Все эти зависимости действительно могут быть от того, что мозг начинает ебать сам себя и лезть на стену. При приближении к социуму большинство этих вещей должны нормализоваться. И нахождение круга по интересам способно снова поджечь огонечек к занятиям музыкой. Даже просто единомышленники по инторнету могут побудить мозг вернуться к старым скиллам, потому что возникает понимание ценности этого. Зацепившись за это, постепенно может и все остальное начать просыпаться.
>я их не сбриваю, так как поспорил с товарищем и надеюсь что из них вырастет что-то нормальное
Лол. Я тоже на протяжении пяти лет пытался отращивать усы, как начал бриться, но они за всё это время не выросли вообще никак. И это при том, что бреюсь пару раз в неделю.
У меня сейчас такой момент в жизни когда надо выбрать свою судьбу, в какую сторону двигаться, в какой сфере развиваться. Охуеть, если честно, я в жизни ничего толком не решала, была апатичной, боязливой и больной, не было никаких желаний кроме "отстаньте от меня", за меня все делали родители, с самого детства я чувствовала себя задохликом и вот мне 26, я прокачала себя по здоровью и психике и решаюсь взять себя в руки, пойти в вуз, например, есть несколько сфер меня интересующих, но что именно выбрать не знаю. Как думаете, стоит сходить к психологу с таким делом? Одной без опыта взрослой жизни я боюсь накосячить, тем более уже возраст. Какого метода психолог бы подошёл? А то их просто дохрена сейчас разных.
>надо выбрать свою судьбу
>боюсь накосячить
Cудьбы нет, косяки - это нормально, жизнь не идеальна, ошибся ты или нет можно узнать только прошествии какого-то времени, а не через психолога.
Есть смысл выбирать то, что перспективно и сможет приносить деньги, при этом не будет сильно ебать тебя.
Есть смысл найти людей по этим сферам из вузов, и поспрашивать конкретно у них че почем.
Подумала что долгий разговор с психологом может помочь с выбором. А то вот так наобум пойду я в мед в 27 лет и обосрусь. Или ещё куда. Жизни то я не знаю, есть только предположения.
Алсо, на счет психологии. Можно попробовать попроходить тесты на профориентацию или на тип личности. От понимания своих наклонностей можно выбрать в какую сторону лучше копать. Но такие тесты на идеальный вариант, 100% на них не стоит полагаться.
> пойду я в мед в 27 лет и обосрусь
Для этого еще бывают дни открытых дверей в вузах. Можно прийти, посмотреть чем занимаются, потолковать с людьми, прежде чем решение принимать.
Спрашивала людей, кто говорит не лезь блять, кто говорит если душа лежит, то можно попробовать. А что будет или не будет ебать я не узнаю пока не попробую, верно ведь? Да, мб психуелог и не нужен мне, по идее, костылей я себе наставила психопрактиками, видимо так и стоит продолжать со всем остальным и будь что будет.
Наклонности свои тоже выявила, наверное попробую понемногу того другого.
А насчёт конкретно врачевания подумала можно сходить на прием к годному эндокринологу, все равно надо (в отзывах пишут очень душевный человек, и по инсте смотрю, человек она счастливый) и рискну спросить стоит ли идти в профу. Берет дорого (профессор), но идея думаю хорошая у меня.
В моем городе вуза нет, в этом ещё проблема.
У меня похожая хуйня на самом деле. Правда Я моложе тебя, и ещё всё впереди, но сейчас не чувствую себя на своём месте.
Проблемы зарождались ещё в 5 классе, когда двое бывших одноклассников начали меня задирать, мол, смотрите какой лох. Так же давление было со стороны родителей, в том числе если ещё считать их постоянные ссоры в то время; учителя несли хуйню, тип я там стану никем, ничего не стою, ты тупой мудак, и тому подобная дичь которую они любят нести.
В это время настал один из переходных моментов моей жизни, когда начал увлекаться тем, чем по сей день увлекаюсь ( философия, литература, отчасти языки, история , и тд ) .
Ну вот, окончил школу, и была маленькая надежда, что в шараге что то изменится; а я в последнее полугодие 9 класса был настолько поникшим, что мне не хотелось ничего делать, ничем заниматься.
Пошёл в шарагу, думал всё поменяется в этом плане, но нихуя. На второй неделе обучения понял: ничего путного не выйдет если останусь в этой параше; Я ведь ещё чистый гуманитарий, и само гуманитарное образование во всём мире в пизде; решил отчисляться. Сказал об этом сперва друзьям, и нескольким людям из группы. С Мамой пару раз накричали друг на друга, но потом устаканилось, и вот уже старается мне помогать и поддерживать дальше ни смотря ни на что. С Папой же наш конфликт длится до сих пор.
За то время пока забирал документы с колледжа, мне было просто ахуено в моральном плане. Я начал опять учиться играть на гитаре; гулял с лучшим другом и его знакомыми; собирался пойти на работу, встретиться с ещё одним другом в другом городе, вместе жить, путешествовать. Блять, и меня убивает новость, что существует закон о том, что если тебе нет 18 лет, и ты отчисляешься, то необходимо шараге предъявить справку о том, в какое учебное заведение ты дальше идёшь. Естественно на эмоциях не допёр, можно было бы попробовать не забирать документы, а чтобы тебя просто напросто отчислили; но это было бы долго, муторно, так и ещё деньги бы с родителей дальше забирали, так как поступил на коммерцию ( Деньги если что вернули, так как полгода не прошло ).
Ну и когда Я уже поступил в частную школу на зачоку, вернулось поникшее состояние и постоянная ,, дрочка " дома, просиживание в инетике, телефончике, соц сетях, и прочей параше которая меня убивает морально и физически.
Отчасти Я сам протупил, очасти ебанутая система. Но проблема теперь в том, что вот ною, а не могу нормально вернуть себе прежнее желание чем то заниматься.
Меня сам город убивает морально, а он находится не в каком то зажопинске, и довольно таки не маленькикий.
Сейчас у меня желание бросить всё нахуй, сбежать из дома, поехать с моим лучшим другом к другому моему другу далеко далеко, и вместе ездить там по с стране, чем то заниматься, наконец таки написать книги , стихи и тд. Но блять, я еблан который не может так сделать просто потому, что блять вот не могу.
От постянного просиживания дома, и нахождению с самим собой - летит кукуха. Если бы часто гулял, пошёл работать, да хоть на пару минут отвлёкся - такой хуйни бф не было. Да, я часто думаю про общество, Людей в целом, о мире. Звучит глупо конечно, но а как ещё описать ситуацию которая сейчас со мной происходит.
Я не знаю какой ты Человек по характеру, и тому прочая информация, но думаю лучше заниматься тем, чем действительно хочешь. Все мы в любом случае умрём, а деньги - хуета на которую дрочат все ебланы. Ты любишь музыку? Попробуй написать альбом, мини альбом, да хоть с песни начни. Действуй, ибо это состояние поникшее не только у тебя, меня, но и у других людей. Надо блять чем то заняться, и тогда такое состояние будет уходить постепенно. Отталкивайся от того, что будет если пойдёшь на другую работу, будешь уделять время своим хобби, и тому прочее. Ты взрослый Человек, так делай всё что считаешь нужным.
>Жизни то я не знаю, есть только предположения.
Никто жизни не знает, в т. ч. и психолух. Да, может быть опытнее, мудрее, дать совет. Но не факт. По итогу всё равно решать тебе.
>в мед в 27 лет
Я, конечно, с дивана, но пиздовать в мед к 30 годам, если до этого овощевал и был инфантилом, такая себе. Если это не медсестра/стоматолог. Но всё равно, чтоб быть врачом, надо быть пиздец мотивированным и хотеть стать профи своего дела, а не в духе "ну вроде как хочется, но точно хз". Надо понимать, что полноценная карьера у тебя начнётся в 35 (могу ошибаться). С другой стороны, если прям твоё, то возраст и прочее не помеха.
По поводу меда, мне хочется это для себя, для начала. У меня есть проблемы со здоровьем и я все сама изучала чтобы конкретно себе помочь, т.к. с врачами опыт меня не обрадовал. Как стала себя чувствовать лучше, замотивировалась изучать это всё. Хочется также помогать и другим, но чтобы реально была прикладная польза, но с др. стороны это можно реализовать и в других сферах. Также есть опыт психопрактик, т.е. это ещё одна сфера, в которой можно развиваться в виде профессии, но тут путь прокладывать самостоятельно прям надо. Ещё нравится творчество и есть способности, но мотивации такой нет, чисто для души это. Вот и думаю.
Мне 27 лет, вырос с отцом алкоголиком, во время его запоев постоянная тревожность, не получается жить с постоянными планами на будущее. Когда не бухает- все норм, строю какие-то планы, появляется оптимизм. Когда начинает бухать- закрываюсь в себе, тревожность 24/7, все планы рушатся.
Я понимаю, что так не должно быть и это ненормально, мое состояние не должно зависеть от состояния моего отца. Но выходит все по другому обычно. Съезжал, но он с мамкой живет и про его состояние я узнаю обычно, отвлекаться получалось только в играх. Сейчас играть не на чем, да и эскапировать- такое себе. Аноны, помогите, как мне быть?
Я понимаю, что так не должно быть и это ненормально, мое состояние не должно зависеть от состояния моего отца. Но выходит все по другому обычно. Съезжал, но он с мамкой живет и про его состояние я узнаю обычно, отвлекаться получалось только в играх. Сейчас играть не на чем, да и эскапировать- такое себе. Аноны, помогите, как мне быть?
Есть дилемма. Живу с мамкой, скрываюсь в пеке от ее мозгоебли. Хочу съехать. Но когда я жил один, я не работал над собой, а страдал хуйней, т.к. никто ничего не требовал. Чувствую, что-то не так с моим воспитанием/мировоззрением. Что мне делать? Только не предлагайте блять другую бабу, я вздернусь нахуй тогда.
Мозг не видит для чего тебе развиваться, поэтому считает лучше беречь силы, чем тратить их на сомнительные вещи.
Покажи мозгу зачем, дай понюхать. Мозг - социальная скотина, поэтому лучше все подкрепить подходящим окружением.
Сап двач. Сыч 18 лвл на связи. Хочу перестать быть листвой и найти тянучку (влюблён в одну). Вроде бы и желание найти отношения есть, но в то же время я постоянно метаюсь, пытаясь понять, надо ли оно мне. Даже когда тянки проявляют ко мне хоть какое-то внимание мне становится неприятно. У меня есть 2 товарища, один из них избавился от листвы в 16 лет, а второй такой же как я, но с тянками он поуспешнее. Когда я вижу его потуги подкатить к противоположному полу, мне становится стыдно за него, но также я понимаю, что у него всё получается. У меня же ничего не выходит, но почему-то от внимания тянок я всегда отказываюсь, хотя и очень хочу. Потом жалею о том, что отказался. Нормально ли моё поведение и возможно ли мне таким успехом найти отношения?
Выговорюсь. Вырос в небогатой семье, всю юность трудился морально и физически, даже стал этаким успешником. Все шло хорошо - в спорте, в учебе, в карьере организовал свой наебизнес и в личной жизни. Но в 23 настала темная полоса в моей жизни, когда я постепенно за год проебал ВСЁ и скатился на дно. Около трех лет я болтался на днище. Этим летом уволился с ненавистной дно-работы вникуда и уехал в соседний город воодушевленно начинать всё "с чистого листа", но... обосрался. Причем обосрался так, что вскоре был вынужден вернуться. Сейчас работаю грузчиком за копейки, даже там меня считают дауном, живу с мамкой, интересы пропали, идей нет, друзей и личной жизни тоже. Деградировал дико, даже двух слов не могу связать, туплю на ровном месте. У меня просто нет никаких желаний. Всё идет по пизде, хотя раньше и море было по колено. Думал об РКН, но, боюсь, мамка не переживет. Я устал от всего.
Аноны, может кто знает как решается такая проблема.
Полтора года назад один человек сделал мне очень больно. Прямо разделил жизнь на до и после. Я был потрясен эмоционально и сильно изменился после этого.
Сейчас все в прошлом, никого страдания по поводу тех событий нет. Но есть одно но - я все еще помню того человека и то, что он мне сделал. И это приносит дичайший дискомфорт.
Просыпаюсь каждое утро - мысль об этом.
По 100 раз в день всплывает и уплывает мысль об этом - те события прокручиваются, хотя мне это и не нужно совсем.
В хорошие моменты тоже автоматически думаю об этом и не могу чувствовать что-то хорошее полноценно. Все перемешалось с тем дерьмом из прошлого. Даже трахаться не могу нормально - все думаю об этом параллельно.
Как исправить? Как вырезать из головы этого человека и все что с ним связано?
Я хочу жить спокойно и счастливо. И ведь могу это. Но данный человек все еще в моей голове и все мне отравляет, хотя он сейчас за 3 пизды от меня и никогда мы с ним не встретимся, да и не общаемся. Наши дороги разошлись. А вот память, к сожалению, осталась.
Полтора года назад один человек сделал мне очень больно. Прямо разделил жизнь на до и после. Я был потрясен эмоционально и сильно изменился после этого.
Сейчас все в прошлом, никого страдания по поводу тех событий нет. Но есть одно но - я все еще помню того человека и то, что он мне сделал. И это приносит дичайший дискомфорт.
Просыпаюсь каждое утро - мысль об этом.
По 100 раз в день всплывает и уплывает мысль об этом - те события прокручиваются, хотя мне это и не нужно совсем.
В хорошие моменты тоже автоматически думаю об этом и не могу чувствовать что-то хорошее полноценно. Все перемешалось с тем дерьмом из прошлого. Даже трахаться не могу нормально - все думаю об этом параллельно.
Как исправить? Как вырезать из головы этого человека и все что с ним связано?
Я хочу жить спокойно и счастливо. И ведь могу это. Но данный человек все еще в моей голове и все мне отравляет, хотя он сейчас за 3 пизды от меня и никогда мы с ним не встретимся, да и не общаемся. Наши дороги разошлись. А вот память, к сожалению, осталась.
если не сложно, расскажи, пожалуйста, что именно ранило тебя
Ну, мирок молодого наивного парня разрушился. Очень близкий человек предал причем дико болезненным способом, выставив меня просто ничтожным куском говна перед всеми нашими знакомыми (с которыми я тоже перестал общаться, так как и они повели себя как свиньи).
В итоге мне пришлось повзрослеть и принять, что да, даже такое дерьмо случается с людьми. Тогда я и представить не мог. Сейчас розовые очки снял - меня подобное нисколько не удивляет и я вижу это повсюду.
Саму ситуацию описывать не хочу - хотелось бы ее забыть вообще. Скажу лишь, что мне пришлось пройти по наивности через довольно унизительные события. Скажем так, УЩЕМИЛСЯ с этого довольно сильно. Эго было задето крайне сильно. Возможно, это меня и не отпускает.
Грубо говоря, мозг наверное не позволяет мне чувствовать счастье полноценно, напоминая о прожитом со словами "Ээээ, не, ты же помнишь через какое дерьмо прошел? Ты не достоин всего этого счастья до конца жизни."
Иначе я даже не знаю зачем мозг все это поднимает из глубин раз за разом.
А никак не решается. Подобного нужно избегать как чумы, ибо это называется слом. Я уже 5й год догниваю молча в комнате после подобного, только в моём случае этот слом с грохотом наебнул и без того шатко, но как то державшуюся конструкцию из говна и веток моей кукухи. Как итог - 30 лет, безработный, трл, сосиофобия, дисперсия, лист. Хотя 5 лет назад у меня было хоть какое то душевное равновесие, работка, кореша и коммуникабельность. Так и живём.
Ну, если ты не решил - не значит, что подобное вообще не решается.
Да, действительно крайне тяжело такое забыть. Но тебе стоит понять, что ты смог через это пройти и это уже большой плюс (я ни в коем случае, не обесцениваю то, что ты чувствуешь). Просто даю понять, что в жизни встречаются различного рода уебаны, от которых никто не застрахован. Наверное, я не испытал и капли того, что пришлось испытать тебе, но всё же постараюсь совет исходя из своего плачевного опыта. Разложи всё по полочкам, т.е сравни, что ты потерял и что получил, проходя через трудности. Даже если отрицательных сторон больше, то не стоит унывать, люди приходят и уходят и если ты (я не знаю твоего возраста) ещё молодой, то многое в твоей жизни ещё успеет случиться. Я сам челик 18 лвл и тоже чувствую себя обречённо, но всё же порой бывают моменты, когда я продолжаю верить в счастливую жизнь. А того человека вряд ли получится забыть, по себе знаю, стоит просто принять тот факт, что это произошло и прошлое уже не исправить. Больше я не знаю, что посоветовать. Желаю тебе удачи, терпения и решительности в решении твоего недуга.
>то многое в твоей жизни ещё успеет случиться
Подобный манямирок очень быстро развеивается.
У меня точно так же было два года назад, что закончилось аж попадением в дурку. Оказалось что это я сам виноват что вёл себя как омежный долбоёб и добровольно отдал себя этим на расстерзание, на деле я казался ей ОХУЕТЬ КАКИМ КЛАССНЫМ ПОПУЛЯРНЫМ ЧУВАКОМ И ЗВЕЗДОЙ У МЕНЯ С НИМ МНОГО ОБЩЕГО, и надо было ПРОСТО вести себя тем кем она представля меня в своём манямирке. В конце концов сейчас этот человек и ещё много других, наслышавлись слухов обо мне через вторых лиц в новом коллективе, в котором я лучше всего раскрыл себя, вновь восторгаются и подражают мне. Если он с твоего города, то ты обязательно рано или поздно встретишь его в метро.
Нет, это не стокгольмский синдром, просто встреться с ним лицом к лицом и нормально всё обсуди.
Это же не закрытый гештальт. Ты вновь и вновь перекручиваешь воспоминание из-за недостатка информации и беспомощности в тот момент, видишь ситуацию только с одной стороны. Тебе нужно досконально обсудить всё с этим человеком.
Тот незакрытый гештальт закрывается только тем, что я забиваю их всех до смерти.
Так себе концовка, да? Плюс ко всему прошлого она не меняет, так что бесполезна. Ну или не бесполезна. Но хотелось бы чего-то другого.
Это называется детское инфантильное "всё или ничего".
Вообще не понимаю о чем ты. Скорее всего ты представил мою проблему совсем не такой какая она есть.
Недостатка информации у меня нет. Обсуждать там нечего. Там абсолютно понятная ситуация. Просто она поставила меня в крайне неудобное положение, которое эхом отзывается до сих пор.
Нет, это ты себя в такое положение поставил, и у меня всё точно так же было и продолжается до сих пор.
А делать-то чего?
Обратиться может к кому-то? Если да, то к кому в этом случае надо?
Сначала попробуй аптечную фарму: баклофен, лирика, феназепам. Потом уже 228.
БЛЯТЬ КАК ЖЕ Я НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ И ВООБЩЕ ВЫЛЕЗАРСТВОВАТЬ И ПЕРЕСТАВАТЬ СИДЕТЬ НА ШЕЕ. Закончилось многолетнее сычевание на шее. Начал ходить на дноработу на завод ЗА 35к. Встаю теперь в 5 утра, проклинаю каждый день. Это не жизнь, а полная пытка. Нет сил и энергии что-либо менять Прихожу и не в силах даже порой есть себе приготовить. Живу в квартире на 4 человека. Денег нет, недвижимости нет, наслаждения и счастья нет, стремлений и воли к жизни нет. Время от времени появляются РКН мысли. Теперь я не смогу без стрессов и обязанностей целыми днями сычевать, не смогу ложиться когда хочется и вставать в обед, не смогу целыми днями играть в игры и капчевать капчу. На дноработе мысли только о том какая хуёвая жизнь и хочется побыстрее сбежать оттуда. Это время прошло и впереди меня ждут только серые и стрессовые рабочие будни. Из сыча на шее, я стану рядовым работником и винтиком в системе. Я ХОЧУ ОБРАТНО СЕСТЬ НА ШЕЮ. ПРОСТО НАХУЙ ТАК ВООБЩЕ ЖИТЬ? Как работа сказалась на вашей жизни в общем? Хотели бы вернуться к привычной сычевской жизни на шее?
В последнее время вообще сил нет нихуя. Уже довольно давно питаюсь онли сладкими булочками, шаурмой и прочей мучной хуетой. Замороженными, блядь, супами, блинами покупными.
А все потому что у меня нет сил и желания готовить до/после работы. Мысли роскомнадзорнуться усиливаются. Апатия и ангедония. Я просто просыпаюсь и не могу встать: дикая сонливость, бессилие. Проходит полчаса и только тогда я встаю.
Даже если я высыпаюсь, то сил все равно нет. Были синяки под глазами из-за ежедневной работы, взял отпускные.
Высыпался, а сил все также нет. Иногда питаюсь гречкой, нормальным супом, но сил все также нет.
В комнате царит срач, заплесневелый хлеб и посуда, которая не моется неделями. Иногда ем прямо из грязной посуды, не могу себя заставить помыть.
Могу не мыться 5-6 дней, хотя раньше мылся каждый день. Больше не мыться не могу, так как всегда презирал чуханство, но теперь я скатился до самого дна.
Работаю на отъебись, постоянно делаю перерывы. В целом нихуя не делаю.
Дома скопилось несколько пакетов мусора, потому что мне похуй, я не хочу куда-то идти и выкидывать. У компа и кровати тоже много мусора от еды, жру и бросаю на пол или подоконник.
Зовут гулять после работы. Ссылаюсь на то, что у меня дела.
А сам думаю, какая нахуй гулянка, мне бы до дома дойти.
Может дело не в организме, а в том, что у меня апатическая депрессия и мне нужны стимулирующие антидепрессанты?
Я заебался так жить существовать, посоветуйте какие мне анализы сдать, к каким врачам идти. Что делать, умоляю, подскажите.
А все потому что у меня нет сил и желания готовить до/после работы. Мысли роскомнадзорнуться усиливаются. Апатия и ангедония. Я просто просыпаюсь и не могу встать: дикая сонливость, бессилие. Проходит полчаса и только тогда я встаю.
Даже если я высыпаюсь, то сил все равно нет. Были синяки под глазами из-за ежедневной работы, взял отпускные.
Высыпался, а сил все также нет. Иногда питаюсь гречкой, нормальным супом, но сил все также нет.
В комнате царит срач, заплесневелый хлеб и посуда, которая не моется неделями. Иногда ем прямо из грязной посуды, не могу себя заставить помыть.
Могу не мыться 5-6 дней, хотя раньше мылся каждый день. Больше не мыться не могу, так как всегда презирал чуханство, но теперь я скатился до самого дна.
Работаю на отъебись, постоянно делаю перерывы. В целом нихуя не делаю.
Дома скопилось несколько пакетов мусора, потому что мне похуй, я не хочу куда-то идти и выкидывать. У компа и кровати тоже много мусора от еды, жру и бросаю на пол или подоконник.
Зовут гулять после работы. Ссылаюсь на то, что у меня дела.
А сам думаю, какая нахуй гулянка, мне бы до дома дойти.
Может дело не в организме, а в том, что у меня апатическая депрессия и мне нужны стимулирующие антидепрессанты?
Я заебался так жить существовать, посоветуйте какие мне анализы сдать, к каким врачам идти. Что делать, умоляю, подскажите.
На работе не выгорел случаем? Давно отпуск брал?
Зарепортил за пропаганду наркотиков, не благодари.
> к каким врачам идти
Психотерапевт. Частный
выпроси у него стимов/ноотропов, действенно
Как быть более деятельным?
Вся моя жизнь замкнута по кругу:
1. я лежу, плюю в потолок.
2. необходимо что-то сделать
3. делаю это в самый последний момент
4. далее лежу и плюю в потолок.
Я хотел бы сделать много интересных дел. Но когда у меня есть свободное время, мне кажется всё бессмысленным. А когда нет свободного времени - я ничего не делаю, так как мне нужно делать что-то важное, что я откладываю на последний момент. Пытался бегать с утра - быстро бросил, ибо это выматывало, и в какой-то момент я просто не смог проснуться с утра. Пытаюсь заниматься в зале - прогуливаю, и занимаюсь неэффективно. Как быть по жизнерадостнее? Хочется не лежать в кровати, пока не захочется ссать, а хочется вставать - и сразу приступать к своим делам. Звучит как то, как я бы хотел прожить всю жизнь. Но у меня как будто бы сильно не хватает воли. Как получть, эту самую волю? Я могу себя заставить, что то делать - но это не то, это очень малоэффективно, и в конечном счёте скатывается в незаконченный бесполезный труд.
тян, 20лвл
хочется поныть и выплакаться :с
@kuuuuqqqqqw
хочется поныть и выплакаться :с
@kuuuuqqqqqw
Всем заведует мозг. То что ты хочешь это, конечно, красиво, но бесполезно с точки зрения мозга. Ему надо видеть реальный профит от этого. Пойми свои глубинные потребности, истинные желания, и целься на удовлетворения именно них.
>Пойми свои глубинные потребности, истинные желания, и целься на удовлетворения именно них.
Чувак, моё единственное глубинное желание - разбиться в автокатастрофе.
Искусство - говно для быдла. Если это изобразительное искусство - то это порнография. Если это музыка, то это попса для пьяных уродов. Если это литература - это порно и пасты из лахты. Так было во все времена. Все гении, типо Ван-Гога или Лавкрафта умерли в нищите и одиночестве. Хорошо живут лишь всякие попсоделы которые раскручивают, и наживатся на чужом гении.
Наука - доход быдла. Наука нужна только, чтобы создавать технологии, которые обогатят всяких уёбков. Типичный уёбок хочет пива и шлюх - что он делает? Он покупает читы - технологии, которые позволяют ему получать больше, при меньших затратах. Если бы не было таких уёбков, наука бы никому не всралась. Единственная цель науки - кормить всяких уёбков. Сами учёные - умирают в одиночестве или от голода.
Человеку, на самом деле, вообще ничего не нужно, кроме белков жиров, углеводов, и самки для спаривания. Это и есть самые высшые ценности человека. Те кто считают эти ценности низщими - просто снобы и тупорылые идиоты.
Я не способен уйти в лес и начать жить как это необходимо человеку - потому, что я уже не человек. Я ебаный гомункул, который от каждого дуновения ветра - болеет, а съев гнилое мясо и вовсе умирает. В дикой природе я нихуя не выживу. Притом, это неисправимо - если я буду пытаться соответствовать диким условиям, я просто получу физические травмы и болезни.
А что есть кроме всего этого? Семья? От семьи в настоящее время ничего не осталось. Высокое количество разводов, куча матерей-одиночек - показатель. А в страны где семья ещё имеет вес - меня не возьмут, потому как там никто не может жить кроме как этого народа. Кавказцам не ведом интернационализм, знаешь-ли.
Так и получается, что единственное что вообще можно делать - маятся всякой хуйнёи, и пытаться сделать так, чтобы получать деньги за то, что ничего не делаешь. Если бы я смог выучить иностранный язык - может перекатился в какой-нибудь куколдостан, где действительно голодным не останешься. Была бы воля - я бы начал эффективно тренероваться, чтобы моё тело не превращалось в скалеозного глиста с грыжами и пролежнями, а чтобы оно было выносливым и сильным как животное.
Я вот придумал несколько мыслей, на счёт увеличения воли. Может стоит придумать какую-нибудь ритмичность. Читал что тело человека работает ритмично, и возможно, что этот недостаток воли вызван тем, что я делаю, всё не вовремя. Но я не знаю, поможет ли
А что тогда делать? Легче уж вообще уйти в небытие прыгнув с многоэтажки, или уплыть в глубины и больше никогда не увидеть солнечных лучей.
Все вот эти вот фразы по типу: ,, Всё в нашем мире хуета " , правдивы. Проблема лишь в том, что Человек смог развиться и появлась возможность стать нечто большим, чем просто существом которое не живёт , а выживает.
То что ты не сможешь выжить в дикой природе никого не ебёт, и тогда в чём проблема приспособиться к этим условиям? Не превращать своё тело, разум в говно, а совершенствовать.
У тебя очень депрессивные мысли чувак, и ты себя загоняешь от нихуя не деланья.
>не что большим, чем просто существом которое не живёт , а выживает.
Ты меня не понял. Я абсолютно отрицаю тот факт, что человек стал существом которое "живёт а не выживает". Человек стал просто гомункулом с подпиткой из вне. А выживание как было, так и осталось. Природу не наебёшь, выживать придётся всегда. Меняется лишь механизм выживания.
>То что ты не сможешь выжить в дикой природе никого не ебёт
А мне это не важно. Дикая природа лучше современного мира. Выживать в дикой природе экономичнее и правильнее. В мире нет ничего бесплатного - таков закон сохранения энергии. Получая зерно из кобмайнов - ты отдаёшь, что-то другое, и так всегда. И человек, в состоянии животного - это самая оптимальная и сбалансированая форма устройства.
Я не родился кабанчиком, у которого в голове транзистор с выходами "жрать" и "где деньги", следовательно шанса выжить у меня нет. В современном мире выживает тот кто обладает именно самыми свинскими качествами. Оттуда и вся массовая культура - она служит эволюционным отражением элиты.
>Легче уж вообще уйти в небытие прыгнув с многоэтажки, или уплыть в глубины и больше никогда не увидеть солнечных лучей.
Да. Так и нужно делать. Если быть честным с собой - то необходимо повесится. Но я предпочитаю врать себе, до тех пор пока мне это не надоест. Во всяком случае это единственное, что остаётся делать.
>У тебя очень депрессивные мысли чувак, и ты себя загоняешь от нихуя не деланья.
Рабский пук.
Интересный факт - когда у раба появляется свободное время, он начинает понимать, что его наебали. И как выход - он начинает глушить свои мысли работой, ведь ему так неприятно осознавать собственный обсёр, но менять всё вокруг себя - сложно, раб ведь тупой, думать не хочет.
Ну кстати отчасти тоже согласен с тобой. Просто нужно заняться теми вещами которыми тебе интересно. Я не говорю что нужно вот ебашить на заводе постоянно или типо того. Просто нужно развиваться одновременно занимаясь своим любимым делом.
Весь этот год (да и раньше это было всю жизнь) чувствую глубокую печаль, опустошенность, грусть, тоску, чувствую себя дерьмом. Глубоко чувствую всякие красивые вещи, типа лунного затмения, музыки. Раньше много читала, сейчас могу только слушать sad треки каждый день, и даже это уже не помогает. Не могу читать, не могу работать, не могу рисовать, не могу и не хочу ничего. Резкие перепады настроения. Очень устала от пустоты, которая ничем не заполняется. Кажется, как будто эта печаль будет длится вечность. Чувствую, что еще чуть-чуть и я сдамся и начну опускать на дно. Пыталась работать в калцентре, поработала 2 недели, ревела каждый день, просто не выдерживали нервы и плохо запоминала данные того, что нужно впаривать. Теперь у меня нет вообще лишних денег, считаю каждую копейку. Уже не реву, просто смирилась.
Каждый день вспоминаю Робина Уильямса и чувствую, что понимаю почему он совершил роскомнадзор, хотя у него всё было в этой жизни и он был веселым человеком. Понятно откуда эта веселость была.
тян32лвл
инфантилка и социофобка
Каждый день вспоминаю Робина Уильямса и чувствую, что понимаю почему он совершил роскомнадзор, хотя у него всё было в этой жизни и он был веселым человеком. Понятно откуда эта веселость была.
тян32лвл
инфантилка и социофобка
Ты подумал что освободился от мнения, навязанного социумом, но на самом деле остался все также в розовых очках и с черно-белым мышлением. У тебя какие-то собственные представления об искусстве, и внезапно ты обнаруживаешь, что реальность расходится с твоими ожиданиями и у тебя случается диссонанс. Хочешь избавиться от диссонанса - нужно копать глубже, искать корень.
Например, а почему искусство обязательно должно быть "высоким" и при этом популярным? Есть искусство для масс, и это норм, и оно порой создается тоже не самым простым трудом. Просто тебя коробит сама тематика, или может быть то, что всем нравится не то, что тебе нравится. И если массам внезапно понравится то что ты любишь, ты начнешь и это отвергать, эскапировать. Ты думаешь массы это что-то плохое. Но отношение плохое/хорошее к природе или окружающему миру не имеет смысла, они просто такие, какие есть. Прими как факт, исследуй это как отдельный предмет, и ты сможешь работать с этим в своих интересах (не обязательно при этом становиться грязной корыстной мразью; хочешь оставаться честным - просто действуй так, чтобы всем была выгода; это и есть общество, построенное на доверии, без этого далеко не получится уехать).
Жизнь по своей сущности - про адаптацию в заданных условиях. Это просто факт, который надо принять. Какой-нибудь белый медведь на севере не думает о том почему он не кенгуру из жаркой Австралии. Они из разных сред, у них свои методы адаптации.
У человека, за счет более сложного мозга, конечно же появляются и более широкие возможности по адаптации, можно сменить среду, сменить образ жизни, но все это будет требовать целенаправленной работы.
Нет смысла хейтить кого-то за что-либо. Либо ты конкретно совершаешь действия по изменению этого, либо забиваешь и занимаешься своими личными делами, похуй на остальной мир.
Вероятно, тебя все еще тяготят навязанные убеждения из прошлого, ты все еще стараешься не нарушать запреты, соответствовать ожиданиям окружающих. Когда я говорю про поиск своих глубинных желаний, речь как раз про разматывание клубка навязанных желаний, и выцепление того своего, чего ты всю жизнь стеснялся.
Хочешь заниматься нетипичной музыкой - занимайся, на талантливые вещи всегда найдется свой зритель. Другое дело, оно может не дать полной адаптации. Тогда значит нужно совмещать полезное и приятное.
Диссонанс возникает от того, что переусложненный человеческий мозг хочет все более крутых абстрактных вещей. Но нет никакого природного механизма от того, чтобы отсекать какие-то нереальные фантазии, не привязанные к объективному миру, от реально полезных и объективно необходимых вещей. Твои мысли предоставляются всецело тебе.
Нужно искать свой собственный баланс между животным выживанием и абстрактным удовлетворением.
Суть не в рабстве, а в биологической природе. Хочешь чувствовать себя хорошо - ищи как прийти в гармонию со своим мозгом (ибо это и есть ты), которому интересны далеко не только высокоабстрактные штуки, но также и разнообразие эмоций, социальные взаимодействия. А учитывая, что мозг питается от всего остального тела, то не стоит недооценивать физическую активность, около-здоровое питание, режим работы/отдыха/сна.
>У тебя какие-то собственные представления об искусстве
Я в академии отучился, я больше знаю про искусство чем ты. Чем сложнее искусство - тем оно лучше, это единственная объективная мера.
Эта мера ничего не значит, ведь если взять две одинаково сложные картины - выбирут именно ту, в которой кроме того есть концепт.
Из субъективных мер всё сводиться к "мне это не нравиться - поэтому это говно". Так что тут всё вполне "чёрно-белое". "Серое" бывает лишь у тебя в штанах, шиз. Нормальные люди задаются погрешностью - и разделают мух от котлет, а не копаются в определениях, пока не найдут какое-нибудь тупое определение, которое всё объясняет, но нихуя не даёт.
>Нет смысла хейтить кого-то за что-либо
А я стараюсь не хейтить никого. То, что они слушают и смотрят говно, в этом нет ничего плохого. Просто если я буду творить искусство - то мне это денег не принесёт, ибо люди любят говно, а не моё творения => я не смогу размножаться из за отсутсвия средств прокормить семь. => высшие портебности не удовлетворены, смысла эта деятельность не имеет.
Если я буду учёным => на мне просто будут наживаться ублюдки => я не смогу размножиться, смысла это не имеет.
>не нарушать запреты, соответствовать ожиданиям окружающих
Чувак, если я нарушу запреты, я рискую сесть в тюрьму, блядь. Это равно суициду. Ещё бы я не боялся нарушить запреты. Ты так говоришь, будто бы это норма "нарушать запреты". Каждый второй человек прям ходит и ебашит людей на право и на лево.
>на талантливые вещи всегда найдется свой зритель.
Не найдётся, я проверял. Даже среди говнарской тусовки, всё скатывается в слушание попсы с закосом под блек-метал. Никому вообще не интересно, то что я делаю. Для всех это просто шум, а я ебанутый долбоёб. Если и были люди которые подсасывались к моему творчеству - так они им даже не интересовались, им просто хотелось на ком то поездить. Я не стал им содействовать - вот мы и перестали общатся.
>Но нет никакого природного механизма от того, чтобы отсекать какие-то нереальные фантазии, не привязанные к объективному миру, от реально полезных и объективно необходимых вещей. Твои мысли предоставляются всецело тебе.
Согласен с этой мыслью. Но тем не менее это ничего не даёт, в этой цепочке рассуждений, потому-что это и есть начало моих рассуждений.
>недооценивать физическую активность, около-здоровое питание, режим работы/отдыха/сна.
Я и не неодоцениваю. Я изначально писал о том, что я именно этим и занят. У меня лишь не хватает воли.
Хотя может ты действительно прав, и мне просто нужно валяться на диване - потому, что в таком случае моя воля направлена на то, чтобы валятся на диване, а то, что я хочу сходить в спортзал - всего лишь моя торопливость и неразмеренность.
Во всяком случае в твоих мыслях что-то есть
Ты чего так разочаровался в жизни? Что-то трешовое пережил? Нужно самому придумывать смысл, в этом и смысл жизни.
>Я в академии отучился, я больше знаю про искусство чем ты. Чем сложнее искусство - тем оно лучше, это единственная объективная мера.
Ученым, конечно, виднее, но кажется что ты ставишь сложность и абстрактность превыше всего, без какого-либо основания. Я мб неправильно понимаю понятия, но в целом, кому и зачем нужна сложность? Она скорее нужна для утоления абстрактного голода, придания некоторой новизны. Но это все равно должно поэтапно происходить. Если сделать оверкилл, для всех остальных естественно это будет как шум, потому что мозг не подготовлен анализировать это. Творчество сейчас оно также и про презентацию, как донести твои идеи до людей, кому именно стоит их доносить. И в данном случае тотальный эскапизм в абстракции и сложность будет только вредить. Базовое чувство гармонии и красоты у нас все равно от природы закладывается. Дальше идут переосмысление, слои абстракций, смешение образов и все такое. Поэтому какие-то точки соприкосновения в любом случае должно быть можно найти.
>Просто если я буду творить искусство - то мне это денег не принесёт, ибо люди любят говно
Опять же, абстрактная идея во главе всего - путь в никуда. Сложность ради сложности - херня. Саморазвитие ради саморазвития - херня. Должна быть более отвлеченная цель, не вызывающая зацикленность.
Нужно искать гармонию, адаптироваться к ситуации. Либо менять свой подход, придумывать как заставить слушателей полюбить творчество. Либо искать материальное обеспечение в другой сфере, где тебе не придется поступаться со своими творческими принципами.
>Если я буду учёным => на мне просто будут наживаться ублюдки => я не смогу размножиться
Тут полностью поломанная логика, черно-белое мышление (все или ничего), розовые очки по поводу высших целей у себя, но вокруг все обязательно злостные пидарасы.
>Чувак, если я нарушу запреты, я рискую сесть в тюрьму, блядь.
Я не про такие запреты. Запреты типа туда не ходи, это не делай, с этими не общайся, маму слушай, мнение свое не имей. Утрирую, но возможно в детстве или где-то еще было что-то, что тебе пришлось загасить из-за внешних факторов, и сейчас ты даже не пускаешь это в свое поле зрения.
>а то, что я хочу сходить в спортзал - всего лишь моя торопливость и неразмеренность.
Типа того. Упражняйся сколько самому удобно, лучше имхо какой-то минимальный комфортный уровень поддерживать. Физуха определенно повышает тонус. Особенно если 24/7 сидишь за компом и никуда не выходишь - это верный путь к хандре, а потом и депрессии.
>Может стоит придумать какую-нибудь ритмичность. Читал что тело человека работает ритмично, и возможно, что этот недостаток воли вызван тем, что я делаю, всё не вовремя.
К слову, планы/режим дня/ежедневные рутины имеют смысл. Если завести привычку в одно и то же время заниматься определенным действием, через некоторое время для мозга будет легче взяться за это дело, а потом и вовсе почти на автомате будет. Но нужно месяц-два понатаскивать себя на это.
>Как быть по жизнерадостнее?
Подытоживая, я бы сказал, что стоит проще относиться к "говну вокруг", принять его, осознать себя как часть этого. То самое ненавистное быдло по крайней мере посчастливее тебя, есть чему поучиться или к чему стремиться. Тем более если хочешь доносить творчество до каких-то масс, тебе с этими массами нужно будет работать. Поэтому есть смысл выражать хоть какой-то минимальный респект всем людям (за исключением откровенного долбоебизма, офк), быть открытым к любому проявлению творчества (говну), хотя бы в "научных" целях.
Ищи пути реализации своей творческой силы в каких-то более приземленных и практичных вещах. Адаптируйся, гармонируй.
Когда войдешь в поток деятельности, где будет и челлендж, и профит, и признание, тогда 70% депрессивных мыслей отпадут сами собой.
>но кажется что ты ставишь сложность и абстрактность превыше всего
Не обязательно абстрактность. Сложность может быть и вполне конкретной. Ты путаешься. Сложность - это буквально то, что заставляет тебя видеть картину кравсивой. Концепт - это какая-то мысль. Абстрактная картина может быть красивой, но она может не иметь концепта. Живописная картина всегда и сложная, и концептуальная.
>это будет как шум, потому что мозг не подготовлен анализировать это
А если тебе хуй в жепу засунуть, ты станешь пидором. К чему все жти мысленные эксперементы? Меня не ебёт, что думал бы слон, если бы находился во сне собкаи. Меня волнуют конкретные вещи. Например - реп это говно, потому что я так сказал. И ты и этим ничего не можешь сделать
>Сложность ради сложности - херня. Саморазвитие ради саморазвития - херня.
А тут не ради саморазвития. Я апелирую к высшим ценностям - пище и размножению. Исходя из того, что я их не могу удовлетворить с помощью искусства - искусство - говно. А твое бегство от абстрактных форм ни к чему не привёдет, это всего лишь не желание размышлять. Так можно договориться до того, что ничего не существует.
>черно-белое мышление
Абсолютно правильное мышение. Серое мышление для интелектуальных снобов и долбоёбов. Давай на вопрос "2+2" я буду отвечать "ну не всё так однозначно, единиц не существует, всё это абстрактная хуйня". Если ты так думаешь - то ты долбоёб, нам тут не о чём спорить.
>розовые очки по поводу высших целей у себя
Читай внимательнее, у меня несколько другая классификация по высшим целям
>вокруг все обязательно злостные пидарасы.
Так и есть.
>но возможно в детстве или где-то еще было что-то, что тебе пришлось загасить из-за внешних факторов, и сейчас ты даже не пускаешь это в свое поле зрения.
Абсолютно не про меня. У меня ничего не получалось, просто из-за того, что мне нехватало воли и я всё бросал. Нет никаких ограничений. У кого есть воля - добивается всего.
>То самое ненавистное быдло по крайней мере посчастливее тебя
Мне похуй, я же не быдло. Или ты из тех людей которые думают, что можно стать ящерицой если очень захотеть?
>Тем более если хочешь доносить творчество до каких-то масс
Объясняю искусство - это говно. Если ты хочешь стать хорошим творческим делятелем, ты должен пососать хуй всяким дядям, которые это творчество продают. Всё. Больше ничего не нужно. Люди будут слушать любой кал, который им вольют. Не существует "настоящего" творчества. Настоящие творцы умирают забытыми в полной нищите. Какой-же ты маня. По любому в каком нибудь СПБ живёшь, и гумманитарный вуз окончил.
Треш переживал и не раз. Но это меня мало волнует, ибо какое всё это имеет значение? Весь мой взгляд на мир обусловлен тем, что я попробовал и научную и творческую деятельность, был знаком с работой сотрудников правоохранительных органов.
Если ты не разделяешь мой взгляд на мир - нам не о чём говорить. Я не смогу тебя убедить в некоторых фундаментальных вещах, которые не коснулись тебя. Да к тому же большинство людей себе врут. Сколько раз встечал случаи, когда человек, отметеленый в драке - считал себя победителем этой драки. Или человек, который уверен что "всё нормально, меня точно не наебут" обсирается на все оставшиеся средства. Да далеко ходить не нужно, все подряд грубят, бухают, тусят, предают, дают взятки, и при этом придумывают себе охуительные отмазки "это другое!", "нееет! коррупция может быть полезно! это не плохо!!", "учёные доказали что алкоголь полезен!" или "ну он же ...! почему я не могу!?"
Может быть ты действительно сам и делаешь говно, но боишься признаться сам себе, потому что потеряешь индивидуальность, за которой у тебя больше ничего не останется? Чтобы не разрушать этот мирок придумал себе "я таксказал", "все остальное - говно", "все вокруг - было". Удобно.
>придумал себе "я таксказал", "все остальное - говно", "все вокруг - было". Удобно.
Ну да, мистер мудак, твоя срань: "непривзайдённое искусство", а моё "говно для псевдоинтелектуалов". Что я вообще с тобой говорю, ты тупой. Ты не разделаешь белое от чёрного. У тебя развитие на уровне 14-ти летнего.
Могу точно сказать, пока не изменишь свое мышление, не добьешься того, что ты хочешь. На таком мышлении "жизнерадостными" не становятся. У тебя куча болячек в убеждениях, и скорее всего оно пока тебя не сильно ебет, если ты не готов к изменениям внутри себя.
>Я в академии отучился, я больше знаю про искусство чем ты.
Почему ты знаешь больше если отучился в академии? Сегодняшние учебные заведения ( по крайне мере их большинство ) дают уже устаревшие знания, которые при желании можно изучить вообще дома. То что ты потратил время на просиживание в академии - не делает тебя пиздец каким знатоком в данной сфере. Я не говорю что ты в этом ничего не смыслишь, просто данный аргумент не работает.
>Я апелирую к высшим ценностям - пище и размножению.
Начнём с того что это не высшие ценности для Человека. Когда то - было действительно так; но Человек как таковой уже в большинстве своём не ,, выживает " а ,, живёт ". Людям перестало так важно сохранять свой род, им не надо постоянно ходить на охоту чтобы заполучить заветный кусочек мяса для пропитания. По факту Мы от общего смысла перешли к тому, что Ты сам строишь свой смысл. Всё что ни делается, всё к лучшему. Ты можешь жить как хочешь, только тогда не жалуйся на хуёвую жизнь ибо сам сейчас живёшь по такой позиции, в которой не рассматривается вариант как такового развития; лишь жизнь ради удовлетворения и оплодотворения.
_______
Про чёрное и белое
Наука и прочая залупа которую создал Человек - по факту даже не может точно ответить на вопрос к примеру: ,, Почему зародилась жизнь? "
Мир не делится на черноё и белое. Ты думаешь так, но Люди могут совершать хуйню и во благо другого Человека. Если что то случилось, значит так случилось. Человек вот так вот блять решил сделать. Можно его критиковать, а можно и нет. Блять можно сейчас дисскутировать насчёт этого часами, но опять же....
Можно ли назвать Человека плохим если он убил убийцу? Возможно и так, ведь убийство; лишение жизни другого живого существа - высшее преступление скажем так ( если уж в духовность углубляться ). Тем не менее он избавил мир от убийцы который так же мог и дальше лишать жизни других существ.
Тот же дискурс насчёт смертной казни. Ну вот казнили опять же маньяка, но ведь разве хорошо убивать того, кто убивал других?
Ну вот и получается что все деления на чёрное и белое; хорошее и плохое ; не работают и лишь действуют только в некоторых и очень поверхностных случаях.
_______
Твою позицию можно опровергнуть, а можно и нет. Пока Ты сам не построишь до конца своё мнение, и не попытаешься понять как устроен мир, ты нихуя не сделаешь впринципе.
Ну не получилось что то сотворить, так попробуй ещё раз. С первого раза блять мало у кого получается. Ну не получилось один раз, и сразу называть это хуйнёй? Мышление 13-14 летнего подростка.
Да, я сам к примеру себя убиваю морально мыслями из-за несправедливости, бессмысленности всего, но лучше что то делать и бороться с этой несправедливостью, чем сидеть дома и говорить какое я говно, весь мир говно, и в итоге ничего не сделать.
>То что ты потратил время на просиживание в академии - не делает тебя пиздец каким знатоком в данной сфере
Я тебя понял, бомж ебаный. Заливай это кому-нибудь другому.
Дело в том, что ты ужасно тупой и нихуя не знаешь. Отсюда и все эти "серые" убеждения на твоём лице.
Ты тупой, как ебаная поломойка, которая ходит и рассказывает всем свою охуительную мудрость жизни.
Да и не мудрено, я как раз заметил, что тупые люди, почему-то имеют желание кого-то "лечить".
Я прочитал всё, что ты написал, и даже отвечать тебе не хочу. У тебя набор убеждений, как у ёбаного бомжа, который ушёл после 9-ого. Прости чувак, но ты просто типичное быдло, которое из-за отсутствия мозга ищет каких-то изощрённых убеждений, но ничего больше пука придумать неспособен.
С тобой говорить - как с ослом. Ты просто животное. Твой удел - Бердяев, Пелевин, Сорокин - это твоё болото для.
Ответь мне только на два вопроса, чтобы уж точно мне удостовериться - ты получил гумманитарное образование? Ты живешь в ДС-1/2?
Ты же сам себе дохуя умный буратино. Зачем у кого-то еще спрашиваешь советов? Ты же ничье мнение в хуй ставить даже не собирался. Поэтому тебе никто не поможет, кроме тебя самого.
Офигеть ты порвался. Да, няш, в Академии учатся только дети богатых, которые будут работать по фану и база денежная им, как таковая не нужна. А ты похоже реально как дурак, думал, что исхуйство, акадэмия. Это и есть жизнь, няш, череда ошибок, которые называются опытом. Иногда он приятный, иногда нет. Вот это и есть жизнь, да ты проебался, так бывает. Твоя ошибка в том, что ты думаешь, что в этом есть логика и система. Нет её, в этом понимании. Ты можешь учится в Академии и не разбираться в искусстве и разочароваться в жизни от обиды. Хватит, няш. Остановись и осознай, что в этом мире есть и горечь и сладость, и она всегда в разных пропорциях. А у тебя позиция все пидарасы, искусство дерьмодерьмо, все тупые. Это сильная обида и невозможность изменить этот мир под себя. У меня так же, кстати. Но ты должен посмотреть на себя со стороны, максимально критически, потом пожалеть, понять себя и от этого отталкиваться. К черту, системы и логику. Просто вкус жизни нужно вернуть, пойми это, няш.
Синдром усталости, обычное проявление депрессии.
Может сохраняться годами, даже когда кажется что в ремиссии.
База - это физкультура. Даже 15 минут в день, да. Депрессаны по два часа в кочалочке не впахивают.
КПТ по идее ты и сам можешь осилить, к терапевту по этому поводу нет смысла идти.
Медитации если и нужны - так для тренировки сосредоточения на эффективно-рабочем состоянии разума (чтобы оно быстро не пропадало и формировались если не нейронные связи, то хотя бы привычки).
Попробуй еще освоить не "много интересных" дел, а маленькое, и главное - новое. Типа - писать левой рукой (если ты правша).
Терапию за деньги можно пройти у психодинамического аналитика (где тебе ничего не будут навязывать). Можно раз в неделю ходить. Первые эффекты обычно через 3-6 месяцев начинают проявляться.
Если фармой долбить - есть фармтред (бринтелликсы, дулоксетины, венлафаксины, ципралекс+буспирон и иже с ними).
Если ноотропы пробовать - база это фосфатидилхолин и разве что ежовик гребенчатый (дорогой). Фенилпирацетам надо выискивать в смысле производителя, как и фенибут. Йохимбин с лимонниками может еще (адаптогены).
Если прям заморачиваться в сторону Chronic Fatigue Syndrome - то надо исключать даже вирусную природу (ацикловиры в помощь от хоть каких-то герпесов).
Возможно стоило бы начать с психодинамической терапии (раз в неделю), а дальше смотреть самому. Но тебе виднее.
Если теория такой терапии непонятна (aka "за что я плачу") - достаточно спросить у самого терапевта, до кучи, если хочется, - 3 книги ниже навернуть:
1. https://www.goodreads.com/book/show/17130044
2. https://www.goodreads.com/book/show/36613382
3. https://www.goodreads.com/book/show/36928218
Don Carveth вдобавку, если мало
Как альтернатива - я критически неправ, и у тебя что-то вроде СДВГ, или вообще другое (ни депра, ни CFS, ни СДВГ). Ну, сам разберешься, никуда не денешься.
А вы мне даёте советы по развитию воли? Помоему вы скатили беседу в какую-то хуйню, ибо вы тупые.
>Офигеть ты порвался
Да, это пиздец умно написать "ты порвался", а потом высрать ещё 1000 букв. Ты долбоёб
>проявление депрессии.
У меня нет депрессии, ибо не все симптомы подходят. Да я и не чувствую себя больным. Мне кажется я безвольныб мыл всегда.
>База - это физкультура. Даже 15 минут в день, да. Депрессаны по два часа в кочалочке не впахивают.
Я занимаюсь физкультурой. Но это больше походит на жалкие потуги.
>Если прям заморачиваться в сторону Chronic Fatigue Syndrome - то надо исключать даже вирусную природу (ацикловиры в помощь от хоть каких-то герпесов).
Я вот на счёт этого кстати очень уверен. У меня постоянно в горле какой-то ком, и я часто долго откашливаюсь + горло постоянно красное. Ходил к врачу - но там как всегда бабки, очереди, суета бесконечная с сотрудницами которые сами не знают что происходит, и не хотят знать, мне лень стало - я забил. Но вот думаю может какие народные средства попробовать. Наример ультрафиолетовые лампы. Исключить кофе и острое на некоторое время итд
Привет, это я тот чел который уехал в пнд, вот вернулся, теперь раз в 10 дней отчитываться ходить, прописали таблетосы
>>1321673
Чтобы чему-то научиться - надо пробовать и делать. Столько раз, сколько потребуется, пока не придет опыт и осознание.
Чтобы чему-то научиться - надо пробовать и делать. Столько раз, сколько потребуется, пока не придет опыт и осознание.
А ещё они два ебучих чуханистых животных, которые не стирают вещи, не моются, не чистят зубы. Я прошу постирать шмотки, эта ебанашка говорит «ЗАВТРА», и это может длиться МЕСЯЦАМИ, сука. У меня никогда не было нормальных трусов, хотя деньги есть. Мне так стыдно что эти убогие мои родители, что я имею с ними общее ДНК, просто омерзительно что эти два чуханистых убогих существа меня породили. Зачем вообще такие убожества размножаются? Зачем размножаться, если вы блять готовить не умееете, воняете, ничего не стираете, не умеете вести быт. Пиздец я ненавижу их.
Я уже пробовала сто раз, не хочется уже тратить время и деньги на хрючево, которое в итоге сжигается или не получается. У меня даже каша получается хуево. Перевод продуктов бесконечный сука.
Какой диагноз? Что за таблетки? Как самочувствие? Пили кулстори.
Когда что-то не получается, должны делаться выводы и учитываться при следующей готовке. Если твои родаки вообще безрукие, в интернете полно инфы по пунктам как что готовить. И что значит хуево? Главное придать сырой продукты термической обработке, привести в готовое состояние, чтобы было съедобно, остальные мелочи придут с опытом.
Как вариант попробуй поговорить с ним, подружиться, узнать причины такого поведения. Ему надо себя зауважать, увлечься чем-нибудь другим, отвлечься от токсичной зависимости и перевести внимание на что-то полезное, либо хотя бы нейтральное. Как вариант ему мамка мозги ебет, от этого он и бухает.
Слишком поздно анон, уже 2 раза пиздились. Я свалил от него подальше.
Добра тебе, анончик. На связи автор того поста. Многое, что ты описал про себя: про задир из начальной школы, про шарагу и конфликты родителей - прям как с копирки. Правда, для меня всё-таки шарага оказалась спасением. Я учился в мажорном классе, и среди многих среднячков - я был самым простым парнем, как мне казалось, но, правда, слегка задротным. Любил книжки, лего, автомобильные модельки, компьютеры\игры, и слушать музыку из игр. Инета не было года до 2010, и хорошо, что не было, это на пользу.
Вот, значит, я тоже гонениям некоторым подвергался. А после 9 класса как свалил в техникум, я прям оживился. Меня как-то признали, что-ли. Стал общаться и дружить со многими из группы, я стал очень коммуникабельным по сравнению со школьными временами. Где-то в это время я увлекся музыкой, быстро научился играть три аккорда и проебался по учёбе, т.к играл с местными говно-панками. Но было угарно. Самое весёлое время: яжка в запив с клинским, провинциальные девочки-херки, подъездные игрища... Всё было в новиночку. А потом меня отчислили.
Далее последовала армия, пост-армейский синдром, поскольку там мне пришлось хуйово. После службы ещё год-полтора ходил как на иголках. Потом пытался, или толком и не пытался устроиться на нормальные места, и джуном хотел без опыта куда-то пойти, но всё никуда не брали. Так меня предки упекли в тюрьму. Всё, собсно. На этом всё. Спросишь о друзьях? Они есть у меня. Это люди разных профессий, интересов и т.д, с ними прикольно, но всё равно чувствую себя одиноким, а с возрастом я ещё заметил что и мои друзья тоже проблемные...
А давай пообщаемся с тобой. Скинь фейкомыло или телегу.
Психи, можете пояснить, если ничего в жизни нахуй не надо кроме как найти деньгу на пожрать и вся надежда на то что однажды хватит воли и денег чтобы безболезненно сделать на ркн, мозгоправы хоть куда-то записывают или я здоров и "пиздуй на работу сынок ёбаный"? Пара знакомых говорят, мол, со мной что-то не так и квалифицированная помощь мне бы помогла, но позволить я себе могу только государственную медицину и туда без РЕАЛЬНОЙ надобности по такой незначительной хуйне обращаться неохота.
Блять, спойлер поломался, лучше уж заново написать.
>Психи, можете пояснить, если ничего в жизни нахуй не надо кроме как найти деньгу на пожрать и вся надежда на то что однажды хватит воли и денег чтобы безболезненно сделать на ркн, мозгоправы хоть в каких-то шизов записывают или я здоров и "пиздуй на работу сынок ёбаный"? Пара знакомых говорят, мол, со мной что-то не так и квалифицированная помощь мне бы помогла, но позволить я себе могу только государственную медицину и туда по такой незначительной хуйне обращаться неохота.
Сап. Моя жизнь полностью состоит из еды, сна и скроллинга /b/, потому что единственная моя реакция на негативный стимул — с головой погрузиться в поток бесполезной информации или маняфантазии, где проблемы не существует. Я разучился прилагать волевые усилия (у меня не возникает даже побуждения к действию). Более того, за два года такого существования я окончательно окуклился и теперь перспектива получить очередной "пинок" от реальности не ощущается так явственно и не пугает. Мне совершенно комфортно существовать в подобном забытии, но я понимаю, что дальше так жить нельзя.
Надеюсь услышать истории от анонов, которые победили подобный недуг.
В студенческую жизнь вступил с синдромом отличницы, на втором курсе приуныл, топил себя в яме ментального говна, обесценивая, и видимо, был слишком убедителен.
inb4: на завод
Надеюсь услышать истории от анонов, которые победили подобный недуг.
В студенческую жизнь вступил с синдромом отличницы, на втором курсе приуныл, топил себя в яме ментального говна, обесценивая, и видимо, был слишком убедителен.
inb4: на завод
Отлежал месяц там по 5 таблеток заставляли пить и уколы ставили щас прописали амитриптилин флюанскол и сульприд самочувствие стало чуть получше и а ну и раз в 10 дней теперь буду ходить отмечаться у него
Насчёт диагноза он сказал депрессия но точно в след раз когда отмечатся пойду спрошу
Хуй знает что делать аноны.
Понимаю что ситуация у меня может и получше чем у некоторых но все же.
Снимаю хату, живу один, уволился с работы месяца два назад, нашел новую проработал неделю и перестал выходить на неё, сейчас жду когда уволят по статье и пришлют трудовую книжку.
Желания работать просто НЕТ. Ладно фиг с ним не работать.
Заметил то что просто не могу общаться со знакомыми - друзьями, заметил что стал отдаляться ото всех, стал выходить из дома только за едой.
С одним другом сошло общение на нет после того как мы вместе сидели и он стал принуждать меня ехать прямо СЕЙЧАС с ним на тренировку, мне это не понравилось и я сказал ему что никуда ехать не хочу, после этого появилось что ли какое-то отвращение может быть из-за того что меня не услышали. Как фиксить это ХЗ.
Понимаю что ситуация у меня может и получше чем у некоторых но все же.
Снимаю хату, живу один, уволился с работы месяца два назад, нашел новую проработал неделю и перестал выходить на неё, сейчас жду когда уволят по статье и пришлют трудовую книжку.
Желания работать просто НЕТ. Ладно фиг с ним не работать.
Заметил то что просто не могу общаться со знакомыми - друзьями, заметил что стал отдаляться ото всех, стал выходить из дома только за едой.
С одним другом сошло общение на нет после того как мы вместе сидели и он стал принуждать меня ехать прямо СЕЙЧАС с ним на тренировку, мне это не понравилось и я сказал ему что никуда ехать не хочу, после этого появилось что ли какое-то отвращение может быть из-за того что меня не услышали. Как фиксить это ХЗ.
Здаров анон.
Ну даже не знаю, впервые такое слышу на двачах.
Я перестал доверять людям впринципе, поэтому лучше уж на двачах дальше и общаться.
Что касается твоего поста, то у меня тоже интернета как такого не было до определённого времени ( 2010 примерно ). Потом уже он был, но я им почти не пользовался, так как основную информацию получал из книг которые прочитывал. Использовал лишь для некоторых вещей в виде просмотра разных видосиков, и то, сидел 1 - 2 часа.
Сейчас же Я пытаюсь найти себя более и менее, и разобраться что делать дальше; в недавнем времени пиздец как херово было морально.
Есть друзья но всё равно чувствуешь одиночество? Ну могу сказать что не раз у самого такое было. Думаю такое чувство иногда проскальзывает внутри большинства Людей.
Что собираешься делать дальше?
Двач, я тут хочу накатать полотенце о себе и обо всем что меня угнетает, но не получается толково все обобщить, так что скорее всего на поток сознания будет похоже.
27 лвл, в анамнезе психических расстройств официально зафиксировано не было.
Родился в бедной семье, родители развелись когда было 3 года потому что батя бухал и пиздил мать, повторно не выходила замуж. В итоге рос классической маминой корзиной.
В садике/школе был слишком мягким, добрым, наивным, немного тормознутым, за что постоянно травили, избивали. Не помогала и нищета - ходил в обносках, одевался как клоун. Ну и не помогало что я низкого роста, на те времена с довольно женственными чертами и телом. После школы в основном сидел дома, друг был буквально один, да и я просто стеснялся выходить куда-либо потому что ненавидел себя. Много читал, фантазировал. Естественно часто депрессовал, мог днями апатично лежать в кровати, не доедал/переедал, плохо/слишком много спал, плохо учился и т.д.
Тян в мою сторону никогда не смотрели, да и я в их тоже, потому что смотрел я на кунов. В восьмом классе начал общаться с одноклассником, сидели с ним за одной партой, он обниматься лез частенько, вообще был не против физ.контакта. Ну я и проявил инициативу, за что получил по лицу и был высмеян.
Решил тогда для себя, что так не пойдет и нужно найти себе тян, быть нормальным как все.
Нашел в девятом классе в интернете себе всратку-анимешницу, такую же забитую как я. Потерял с ней девственность, "встречались" с ней несколько лет, но я вообще с ней близости не ощущал, ничего ей не мог сказать открыто, вообще не мог с ней ничего обсудить важного. Ну и она тоже подшучивала все время надо мной и моим телом. Член маленький, руки маленькие и т.п. Расстался как пошел в универ.
Специальность выбрал чтобы приносила много денег, наконец вырвать себя с матерью из нищеты, но не учел что там 99% учащихся - агрессивные куны. Меня сразу же отрезали от компании, общался с двумя тянками буквально всю учебу. Специальность в итоге возненавидел всей душой, заставлял себя работать пока не сдался. Само собой, депрессовал тоже часто, но продолжал функционировать.
Тут надо упомянуть что в моей жизни было очень много смертей. Сводного брата убили по пьяни, его мать при ограблении. Дед умер от рака, бабушка от инсульта. Вторая бабушка после инсульта три года лежала, я с мамой ее дома все это время досматривал, второй дед после рака и операций тоже лежал пол года. Тот самый единственный друг детства покончил с собой из-за тянки. Досматривал, организовывал, поддерживал мать всегда я.
Смерть деда после досмотра, последовавшая за бабушкой, суицид друга, все это наложилось на последний год ненавистной учебы и ненавистной работы, на одиночество и дикую усталость и я сломался, анон, я похоронил их, получил диплом, уволился и ушел на четыре года в абсолютный депрессивный пиздец.
Мне осталась квартира от бабки, в ней я запойно нажирался, ей мусор за мамины подачки и эскапировал как мог в игори, фильмы, аниме. Разжирел как свинья до абсурдного веса на свой рост, не мылся буквально месяцами, спал неделями, засрал квартиру до неузнаваемости, два раза пытался в роскомнадзор.
Потом рандомно встретил одногруппника, который предложил работу +- по специальности, согласился чтобы хватало на алкашку. Потихоньку наличие графика и ответственности помогло начать вылезать из полного говна, потом увидел в объявлении более интересную ойти вакансию, подготовился и прошел собес.
Проблема в том, что я старое, закомплексованное, жирное, тупое чмо, которое ненавидит свой характер, свое тело, не верит в светлое будущее и в себя.
Двач, посоветуй как с этой стартовой позиции можно сделать свою жизнь лучше? Хотя бы до состояния, когда не хотелось бы сдохнуть большую часть времени.
Желание работать не появится. Зато появится необходимость. Можешь подождать пока появится сама собой (см предыдущий пост), или создать ее для себя.
> Специальность выбрал чтобы приносила много денег, наконец вырвать себя с матерью из нищеты, но не учел что там 99% учащихся - агрессивные куны.
> агрессивные куны
Что за специальность такая, если не секрет?
Секрет, и так написал много личной инфы, а с этим точно сдеанонят.
Имхо тебе стоит к психотерапевту походить психоаналитическому, выговориться у него. Про групповую терапию тоже спросить.
Конкретные шаги скорее всего тебе и так понятны - тело поправить, здоровье, что-то вроде этого https://2ch.hk/b/arch/2021-06-17/res/249090106.html#249090110
Меня всё бесит, опять наступила мания и мне хочется поняшиться с кем-то, ощущаю влечение даже к женщинам. При этом я знаю, что спустя время это пройдет, я в очередной раз сменю номер и перестану выходить из дома, а все чаты в телеге потру безвозвратно.
У меня видимо конкретные беды с бошкой, кажется старая депра мутировала в прл или что-то вроде того. Надо идти к психологу и поболтать, но без приема таблеток, ибо я хочу напиваться по пятницам. Проблемы белых цисгендерных женщин, крч.
У меня видимо конкретные беды с бошкой, кажется старая депра мутировала в прл или что-то вроде того. Надо идти к психологу и поболтать, но без приема таблеток, ибо я хочу напиваться по пятницам. Проблемы белых цисгендерных женщин, крч.
А как сдеанонят? По IP? Так это очень дорого - по IP паспорт человека получать.
Ну ладно. Просто интересно что за сфера где именно эпилептоидные агрессивные турбосуслики (звучало как силовое ведомство).
Окологайд выше скинул.
Я ходил один раз, через пару сеансов перестал, не ощутил профитаю
> что-то вроде этого
Выглядит как шизофазия, если честно, но спасибо что ответил! Мб попробую еще раз в терапию.
Не хочу чтобы знакомые узнали.
> через пару сеансов перестал, не ощутил профита
Ну ты даешь. Первый профит где-то через 6 месяцев обычно ожидается.
Для немедленных результатов есть самостоятельное КПТ и помощь всяких лайф-коучей инфоцыган (больше для того, чтобы при переезде в город помочь адаптироваться, чем действительно чему-то научиться), нет?
> Выглядит как шизофазия
Так я конкретно про гайд.
Остальное - на твое усмотрение.
Еще про профиты - достаточно одного раза в неделю, а не по 4-5 как обычно рекламируют. И никаких лаканистов, да.
Ну попробую еще раз, ладно.
> гайд
Там тоже хуйни куча, кодекс самурая бля, поступление в ПТУ. Но пара ссылок в конце любопытных вроде.
Альтернатива - это экзистенциальная терапия, по формату примерно так же, по содержанию - несколько другая, там больше наводящих вещей, чем в психодинамической терапии.
Тяжело пережил прошлую любовь и теперь ничего не чувствую к девушкам кроме сексуального влечения. Когда девушка целует тебя и трется о него, ты стоишь с каменным лицом. Или когда девушка кидает тебе интимное фото, ты вместо того, чтобы возбуждаться, думаешь: "А зачем оно мне надо?". Общаюсь и знакомлюсь с девушками, просто чтобы заполнить пустоту внутри. Притворяюсь, что увлечен ими. Вот не знаю, пройдет ли это. Может я просто не встретил новую любовь. Но теперь как-то и не хочется влюбляться снова, боюсь снова переживать все страдания, которые с каждым разом все хуже. Не знаю, стоит ли развивать отношения с девушками, или отдохнуть от всего этого и подождать, пока, возможно, мне не станет хорошо.
Та же самая историй была. Думал любовь отвалилась с концами. Ан нет, прямо в данный момент чую, что заболеваю одной милейшей девушкой.
Вангую, что ты просто не встретил ту, которая западёт тебе в душу.
>как с этой стартовой позиции можно
Никак. Построение/исправление жизни возможно не позже 25-ти.
мимо совершенно такой же 29 лвл
Привет аноны. Посоветуйте пожалуйста, что можно почитать на темы, которые этот анон обозначил?
Иногда возникают определённые проблемы (обычно одни и те же) в отношениях с близкими людьми, хотя я довольно социальный человек; но иногда под стрессом начинаю творить хуйню в конфликтах. Часто вместо решения проблемы начинаю только подогревать противостояние, особенно с близкими. Или, если говорить про тянок, как анон выше начинал творить хуйню если тян уходила в себя, либо при длительном пребывании далеко друг от друга.
Додумываю, ищу скрытые смыслы, которых нет, обижаюсь по хуйне и так далее. Да и зачастую сам являюсь источником конфликта. Раньше я так с тянкой расстался, но на тот момент я обвинял ЧТО УГОДНО кроме себя.
Теперь я вижу, что декорации поменялись а клоуны все те же. Но я не хочу какого-то возвращения отношений или помириться с другом или ещё чего-то такого, нет. Те вещи уже забыты и хуй с ними.
Я ищу инфу как работают взаимоотношения с людьми. Дружеские, романтические. Какие-то базовые вещи, как не страдать хуйней и не додумывать ничего, как разрешать конфликты и как отслеживать реальные потребности собеседника. Друга, тянки, любого важного человека. Как взаимодействуют разные темпераменты людей, какие у них потребности. Как правильно общаться, как бы это ни звучало. Как самому начать видеть в словах других людей их РЕАЛЬНЫЕ потребности, а не ту форму, в которой они их выражают.
Сам я не психолог ни разу, но я ХОЧУ ПОНИМАТЬ. Естественно, я не стану каким-то тру экспертом, который видит людей насквозь, но мне бы хоть базу какую-то.
В инете полно всяких книг про всю эту психологию, но я не понимаю с чего начать, что из этого подойдёт мне как новичку который просто хочет улучшить качество жизни, а что больше для профи. Да я и все эти термины даже не знаю, так что не представляю что именно мне гуглить.
В общем как-то так. Буду благодарен за любую инфу.
Иногда возникают определённые проблемы (обычно одни и те же) в отношениях с близкими людьми, хотя я довольно социальный человек; но иногда под стрессом начинаю творить хуйню в конфликтах. Часто вместо решения проблемы начинаю только подогревать противостояние, особенно с близкими. Или, если говорить про тянок, как анон выше начинал творить хуйню если тян уходила в себя, либо при длительном пребывании далеко друг от друга.
Додумываю, ищу скрытые смыслы, которых нет, обижаюсь по хуйне и так далее. Да и зачастую сам являюсь источником конфликта. Раньше я так с тянкой расстался, но на тот момент я обвинял ЧТО УГОДНО кроме себя.
Теперь я вижу, что декорации поменялись а клоуны все те же. Но я не хочу какого-то возвращения отношений или помириться с другом или ещё чего-то такого, нет. Те вещи уже забыты и хуй с ними.
Я ищу инфу как работают взаимоотношения с людьми. Дружеские, романтические. Какие-то базовые вещи, как не страдать хуйней и не додумывать ничего, как разрешать конфликты и как отслеживать реальные потребности собеседника. Друга, тянки, любого важного человека. Как взаимодействуют разные темпераменты людей, какие у них потребности. Как правильно общаться, как бы это ни звучало. Как самому начать видеть в словах других людей их РЕАЛЬНЫЕ потребности, а не ту форму, в которой они их выражают.
Сам я не психолог ни разу, но я ХОЧУ ПОНИМАТЬ. Естественно, я не стану каким-то тру экспертом, который видит людей насквозь, но мне бы хоть базу какую-то.
В инете полно всяких книг про всю эту психологию, но я не понимаю с чего начать, что из этого подойдёт мне как новичку который просто хочет улучшить качество жизни, а что больше для профи. Да я и все эти термины даже не знаю, так что не представляю что именно мне гуглить.
В общем как-то так. Буду благодарен за любую инфу.
Почему 25, а не 23, когда все нормисы получают профессию, или 30, когда стереотипное мышление начинает доминировать среди нормисов?
потому что так сказал рандомный хуй в интернете. не может же быть такого, что он несет хуйню, так? это просто его мнение, и не более.
Потому что после 25-ти психика консервируется такой какой есть к этому моменту и далее меняется лишь очень незначительно.
Спасибо, но это не то что я ищу.
Тянки это просто пример близких отношений, которые идут по пизде в конфликтах из-за моих додумок, накручиваний, провоцирования конфликта и не понимания своих и чужих потребностей. Но такое происходит и с друзьями и с родственниками.
Я ищу что-то вроде матана для чайников по межличностным отношениям. Потенциально, потом можно перейти к более тяжёлой литературе, академической и пр.
Что интересно читать, то и читай. С любой научно-популярной литературы можно без проблем начинать, они для этого и нужны. Читай введение, читай первые 15 страниц, решай нужно ли оно тебе, либо просто скипай.
Матана по отношениям мне кажется нет, в основном только всякие наблюдения авторов и интерпретации их по-своему. Не будет какой-то единственной истины в описаниях.
От себя могу предложить науч-поп о мозге (Рамачандран - Мозг рассказывает, например), начнешь видеть тенденции с точки зрения биологии как действуют люди. Книги по КПТ (Макмаллин - Практикум по когнитивной терапии), с этими идеями сможешь анализировать свое поведение, фиксить его.
По всякой биохимии и нейромедиаторам тоже бывает науч-поп, и в частности про биохимию отношений/любви, но сейчас уже не вспомню книги.
Чувак, я толком тебя не знаю, но судя по тексту, понял пару штук. Во-первых, займись вопросами самооценки и самопринятия. Ты как будто потерянный, это нормально, это случается, но чтоб из этого состояния выходить, необходимо чекать, кто ты вообще есть, кто ты сам для себя и принимаешь ли ты себя.
Во-вторых, прочекай свои личные границы, научись их обозначить, а в случае чего, оборонять. Я клиентам обычно привожу такую аналогию, мол твой внутренний мир это сад, где растут красивые цветы, грядки с ягодами и всё такое. Впускают на территорию сада (за личные границы) обычно в двух случаях: либо если ты действительно доверяешь человеку, либо если ты бесхребетный и тебе пока ещё сложно обозначать границы сада.
Если ты человека впустил, он может либо ходить и восхищаться садом, либо вытоптать всё кху-ям, даже ненамеренно, ну типа просто пробежал через сад.
Так вот займись тем, что научись обозначать границу сада, чтобы оставаться открытым миру, получать всякие кайфы и челленджи извне, но при этом будь готов закрывать калитку, если явно видишь злые намерения. Да, кстати, как начнёшь разбираться в себе, определись со своими личными понятиями о добре и зле, чтоб тебе дальше было проще ориентироваться, куда стоит идти, а от чего стоит защититься. Мир тебе, брат, всё получится.
Как вы справляетесь с приступами ненависти к себе? Когда хочется себя избить и изрезать. Когда вас бросили все и вы остались одни без надежды на будущее. Хочется уже просто положить этому конец.
Привет, двощ. Вылью сюда поток сознания, в надежде что кто-нибудь подскажет как быть. 28 лет, курю с 11, пью с 14, с 17 до 23 употреблял много разных веществ. Организм знатно потрёпан, больные почки, зубы, депрессия, апатия, тревожность, раздражительность, замкнутость - и, как следствие всего этого, безденежье. Образование у меня средне-специальное, медицинский колледж, гигиенист стоматологический. Хз зачем пошёл туда, но душа к этому вообще не лежит, ни дня не работал по профессии, перебивался подработками на дно-работах да сидел на шее у мамки и жены. Вот вчера вроде устроился на очередную галеру (мерчем в супермаркет), должен был выйти на смену в 8 утра, а я проснулся в 4 из-за вороха мыслей в голове, и каждая из них была направлена на то, чтобы никуда не ходить. Основная из них - НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!111 Почему я должен 12 часов гробить и так жалкие остатки своего здоровья 5/2, за жалкую подачку в 20 с лишним тыщ, пока с меня имеет огромный профит сам магазин, да ещё и две мутные конторы-прокладки, через которые тебя устраивают? Наверно вы мне ответите - «да потому что ты неквалифицированное быдло, просравшее свою жизнь на гедонизм», и даже пожалуй будете правы, но... Неужели человек не может нормально существовать, не будучи рабом? Почему депутатские кресла передаются по наследству, почему они не прекращают воровать? Зачем людям 10ая яхта и 100ый спорткар? Неужели у них нет ни совести, ни эмпатии, ни сострадания, ведь их богатство построено полностью на горе других людей? Почему какие-то ублюдочные «звезды», блохиры, кидают кучу людей на деньги своими пирамидами, влошениями, курсами по продаже курсов, etc, и НИКОМУ из власть имущих до этого нет дела? Сам уже запутался в своих мыслях и не совсем понимаю к чему я веду. То ли к революции призываю, то ли психбригаду себе вызываю. Чего делать-то, как жить эту жизнь? Учиться, повышать квалификацию - денег нет, да и сам не знаю чего хочу.
Наверное, пенсию хочу чтоб на хлеб хватало, да чтоб таблеток выписали от тревожности и раздражительности. Или всё-таки не опускать руки, куда-то стремиться, расти над собой? Но откуда взять на это силы и средства?
Наверное, пенсию хочу чтоб на хлеб хватало, да чтоб таблеток выписали от тревожности и раздражительности. Или всё-таки не опускать руки, куда-то стремиться, расти над собой? Но откуда взять на это силы и средства?
Вся жизнь, так или иначе, это выживание, приспособление, адаптация. Не приспособился - сосешь бибу. В этом ее суть. У всех организмов разные стартовые условия, это рандом, это нужно принять как факт.
Чтобы жить в мире и гармонии, не нужно отказываться от силы и быть слабым, ждать что с тобой поделятся чем-то, приютят и т.д. Сила должна быть у всех, но человеческая черта в том, чтобы не применять ее тогда, когда можно договориться.
То что порог сложности жизни снизился - можно рассматривать как возможность для большей гибкости в раскрытии какого-то потенциала. В дикой среде тебя бы уже съели, или ты просто сдох от голода. Конечно, жить на минималках далеко не самый приятный экспириенс, но по крайней мере есть возможность еще что-то изменить.
Нужно быть готовым, что изменения не будут быстрыми. Начинай распутывать клубок. Определи цели, проанализируй препятствия, выясни возможности, ищи решения.
Охуенный ответ. Про подлодку не ты случайно текст писал?
>Почему я должен 12 часов гробить и так жалкие остатки своего здоровья 5/2, за жалкую подачку в 20 с лишним тыщ, пока с меня имеет огромный профит сам магазин, да ещё и две мутные конторы-прокладки, через которые тебя устраивают? Наверно вы мне ответите - «да потому что ты неквалифицированное быдло, просравшее свою жизнь на гедонизм», и даже пожалуй будете правы, но... Неужели человек не может нормально существовать, не будучи рабом? Почему депутатские кресла передаются по наследству, почему они не прекращают воровать? Зачем людям 10ая яхта и 100ый спорткар? Неужели у них нет ни совести, ни эмпатии, ни сострадания, ведь их богатство построено полностью на горе других людей? Почему какие-то ублюдочные «звезды», блохиры, кидают кучу людей на деньги своими пирамидами, влошениями, курсами по продаже курсов, etc, и НИКОМУ из власть имущих до этого нет дела?
Потому что капитализм как он есть.
>Чего делать-то, как жить эту жизнь?
Я забил на всё. Просто существую без целей на жизнь, целыми днями скролля оранжевый сайт. Мне 25, я плаксивый нытик с глубокой депрессией и у меня нет ни хобби, ни РАБоты, ни семьи, ни будущего.
Сап ананасы, мне кажется что я не личность.
Любой мой серьезный раговор с друзьями (да и ваще с кем угодно) это или нытьё о том как у меня все плохо или нелепые попытки поговорить о чем-то очень отвлеченном. Большая часть моего общения состоит из гиги гага. А по другому у меня просто не получается, когда я начинаю с кем-то говорить о чем-то серьёзном, я чувствую будто притягиваю это все за уши, как будто выдавливаю из себя разговор. Когда я пытаюсь затереть какую большую серьезную телегу это превращается в "ляля типо нуу пук пук" Хотя многие меня считают довольно забавным малым, вот эта моя неспособность вести и поддерживать простой разговор очень вымораживает.
Особенно это ярко прояляется в общении с девушками, я просто гоню дуру и не способен поговорить о чем-то и поддержать разговор вернее при каждой моей такой попытке в определенный момент воцаряется неловкая тишина. Пример тому - на вписке сидел с девочкой, она как-то проявляла знаки внимания, а я несмотря на желание поддержать разговор не мог этого сделать, у меня просто как будто не щелкало в голове вовремя то о чем бы мне поговорить с ней. И вот когда мы уеденились я не смог выдавить из себя ничего кроме "какие у тебя музыкальные предпочтения" ну по крайней мере я теперь целованная листва.
Мне тяжело из-за этого заводить новые знакомства, я веду себя как шут потому что просто не могу поддержать разговор, а может я не могу поддержать разговор и из-за этого веду себя как шут. Такое ощущение что у других людей это получается само собой а я давлю это из себя.
Еще периодически меня накрывает сильная тревога и постоянно есть чуство нереальности (но это уже к психотерапевту, наверное).
Каждый раз обещаю себе перестать быть броуком и перестать загоняться по хуйне, но потом снова загоняюсь и забываю обещания, данные самому себе.
Я боюсь что это моя манера речи никак не пофиксится. Чтобы это как-то изменить нужно больше общаться с людьми, ведь да?
Любой мой серьезный раговор с друзьями (да и ваще с кем угодно) это или нытьё о том как у меня все плохо или нелепые попытки поговорить о чем-то очень отвлеченном. Большая часть моего общения состоит из гиги гага. А по другому у меня просто не получается, когда я начинаю с кем-то говорить о чем-то серьёзном, я чувствую будто притягиваю это все за уши, как будто выдавливаю из себя разговор. Когда я пытаюсь затереть какую большую серьезную телегу это превращается в "ляля типо нуу пук пук" Хотя многие меня считают довольно забавным малым, вот эта моя неспособность вести и поддерживать простой разговор очень вымораживает.
Особенно это ярко прояляется в общении с девушками, я просто гоню дуру и не способен поговорить о чем-то и поддержать разговор вернее при каждой моей такой попытке в определенный момент воцаряется неловкая тишина. Пример тому - на вписке сидел с девочкой, она как-то проявляла знаки внимания, а я несмотря на желание поддержать разговор не мог этого сделать, у меня просто как будто не щелкало в голове вовремя то о чем бы мне поговорить с ней. И вот когда мы уеденились я не смог выдавить из себя ничего кроме "какие у тебя музыкальные предпочтения" ну по крайней мере я теперь целованная листва.
Мне тяжело из-за этого заводить новые знакомства, я веду себя как шут потому что просто не могу поддержать разговор, а может я не могу поддержать разговор и из-за этого веду себя как шут. Такое ощущение что у других людей это получается само собой а я давлю это из себя.
Еще периодически меня накрывает сильная тревога и постоянно есть чуство нереальности (но это уже к психотерапевту, наверное).
Каждый раз обещаю себе перестать быть броуком и перестать загоняться по хуйне, но потом снова загоняюсь и забываю обещания, данные самому себе.
Я боюсь что это моя манера речи никак не пофиксится. Чтобы это как-то изменить нужно больше общаться с людьми, ведь да?
Чёт пиздец аноны, какой месяц подряд думаю об одном и том же и все время как будто трясет изнутри... Как жить с мыслью что из-за своей лени ты сильно навредил себе, и что более важно, своим близким?
В общем, история такая:
>17 лет
"Ну а че, я же умный, в школе 4ки и 5ки, нахуй мне к ЕГЭ готовиться, сдам как-нибудь, поступлю на бюджет в мед ВУЗ без проблем вообще. На здоровье тоже забью, все же в порядке пока."
>18 лет
"Бля на бюджет не получилось, ну ок, родители будут платить, у них же деньги есть вроде."
>19 лет
"Сложно что-то учится, ну его нахуй может? Съебу ка я нахуй. Куда? Пока не придумал."
>20 лет
"Ну сейчас поработаю годик, заодно ЕГЭ пересдам, может теперь на бюджет поступлю. Здоровье только что-то испортилось, но хоть в армию не заберут."
>21 год
"Да ебаный рот этого ЕГЭ, опять на платку придется. Ну лан, тут в одном ВУЗе вечерка хотя бы есть, буду работать и учиться одновременно"
>22 года
"Два курса нигде не работал, в универе завал, уже хотел заново все бросить, родители отговорили. Отец нашел знакомую училку, которая буквально за уши помогла подтянуть знания. Одному преподу пришлось дать взятку. Вроде разгреб все, даже неплохие оценки начал получать. Можно бы даже подать на переход на бюджет, если еще один семестр такой выдастся"
>23 года
"Ан нет! 3ка по одному из экзов! Но теперь у тебя еще и работа, так что хер ты найдешь время чтобы исправить. Жди еще два семестра"
Итого около 700000 в трубу (на учебу, врачам и т.д.), просто потому что мне было лень. Я не тупой, часто вижу как некоторым людям действительно трудно из-за того, что они просто не могут в чем-то разобраться, я же вечно просто все просираю. И я не из какой-то богатой семейки, самая такая себе средняя. А этих денег сейчас родителям ой как не хватает, ведь они не молодеют.
И я понимаю, что время вспять не повернуть, но так больно от одного осознания того, какая я сволочь. Так вот, как перестать думать о последствиях и нервничать по этому поводу? Это уже переходит в состояние постоянного непрерывного стресса и я даже без понятия что делать.
tl:dr Я делал хуйню на протяжении 6-ти лет, теперь жалею. Как принять это как данное и жить дальше?
В общем, история такая:
>17 лет
"Ну а че, я же умный, в школе 4ки и 5ки, нахуй мне к ЕГЭ готовиться, сдам как-нибудь, поступлю на бюджет в мед ВУЗ без проблем вообще. На здоровье тоже забью, все же в порядке пока."
>18 лет
"Бля на бюджет не получилось, ну ок, родители будут платить, у них же деньги есть вроде."
>19 лет
"Сложно что-то учится, ну его нахуй может? Съебу ка я нахуй. Куда? Пока не придумал."
>20 лет
"Ну сейчас поработаю годик, заодно ЕГЭ пересдам, может теперь на бюджет поступлю. Здоровье только что-то испортилось, но хоть в армию не заберут."
>21 год
"Да ебаный рот этого ЕГЭ, опять на платку придется. Ну лан, тут в одном ВУЗе вечерка хотя бы есть, буду работать и учиться одновременно"
>22 года
"Два курса нигде не работал, в универе завал, уже хотел заново все бросить, родители отговорили. Отец нашел знакомую училку, которая буквально за уши помогла подтянуть знания. Одному преподу пришлось дать взятку. Вроде разгреб все, даже неплохие оценки начал получать. Можно бы даже подать на переход на бюджет, если еще один семестр такой выдастся"
>23 года
"Ан нет! 3ка по одному из экзов! Но теперь у тебя еще и работа, так что хер ты найдешь время чтобы исправить. Жди еще два семестра"
Итого около 700000 в трубу (на учебу, врачам и т.д.), просто потому что мне было лень. Я не тупой, часто вижу как некоторым людям действительно трудно из-за того, что они просто не могут в чем-то разобраться, я же вечно просто все просираю. И я не из какой-то богатой семейки, самая такая себе средняя. А этих денег сейчас родителям ой как не хватает, ведь они не молодеют.
И я понимаю, что время вспять не повернуть, но так больно от одного осознания того, какая я сволочь. Так вот, как перестать думать о последствиях и нервничать по этому поводу? Это уже переходит в состояние постоянного непрерывного стресса и я даже без понятия что делать.
tl:dr Я делал хуйню на протяжении 6-ти лет, теперь жалею. Как принять это как данное и жить дальше?
Нахуя поддерживать диалог, если его тему можно самому задавать? Think about.
Ну а если "им" не понравится, то похуй, другим расскажи)
Бро, по посту не понятно точно, но вполне себе похоже на сдвг, разными штуками, типа забывчивости частой даже важных для себя вещей, или о том что «не стрельнуло в нужный момент в голове», а также последствия всего этого в виде навязчивых мыслей, которые не думают уходить. Позагоняться после такого это вполне нормально, ведь ты просто оцениваешь ситуацию и понимаешь несправедливость, потому что хотел бы вести себя несколько иначе, но твой мозг тебя подвел. Другое дело, что ты продолжаешь загоняться, виесто того чтобы один-два раза проработать нужные моменты и идти дальше, и это похоже на то, как мозг с сдвг не делает то что хочешь ты, зато прекрасно справляется с тем что ты ненавидишь - цикличные мысли, зависимости, ощущения что вроде ты достаточно умный, а опоры твердой все равно не ощущаешь, слова можешь забыть. Не навешивай сразу на себя ярлык с этим синдромом, попробуй внимательно почитать инфу и возможно действительно у тебя именно это и ты сможешь по новому осознать корень многих проблем, которые были в жизни, и осознанно подойти к своей проблеме, чтобы обуздать ее и достигать целей, не идя на поводу у мозга. Лечение бывает разным, в основном запрещенное в Рф, от себя могу добавить, что одним из немногих настоящих быстродействующих средств, является Фенибут. Но он позволяет лишь прожить несколько дней в хорошем состоянии, чтобы перереключиться с негатива, так как замедляет разогнанный под сдвг мозг, но вызывает зависимость достаточно быстро. Лечат в основном амфетаминосодержащими препаратами, довольно успешно, но у нас они запрещены, а еще достаточно вредны и забирают часть твоей личности (часто в эмоциональном плане), зато отлично справляются с симптомами сдвг (временно, пока пьешь). Многим также помогает псилоцибин и кислота в микродозах, в отличии от амфетаминов дает природное аккуратное воздействие на весь мозг, часто сильно убирая также и негативную сдвг симптоматику. Удачи анон, не опускай руки!
Та мне кажется как раз таки в задании темы и кроется проблема, сам ничего нормального родить не могу, а может это только так кажется
Спасибо, анон, обнял
Тоже думал над этим, ну упарываться чем-то мне не очень хочется, надо просто старатлся больше контролировать свою волю и внимание
Спасибо большое, обнял
Чувство бездны, жесточайшей бессмысленности бытия словно всё сплошной подлог с привкусом потусторонней тоски.
У меня такое с 8 лет периодически.
Это значит что нехватает веществ нужных в организме, мозгу.
Тут только психиатр - только вещества. Сочувствую бро, сам только буду разбираться с этим.
https://youtu.be/nDIjTaPt9co
https://www.youtube.com/watch?v=Uk_QSnigSqo
>Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
Нахуй тогда всё? У меня главная проблема Я НЕ УМЕЮ ЖИТЬ!
Т.е. ты хочешь, чтобы тебя научили жить по принципам какого-то другого человека, или просто обыкновенного среднего незаурядного человека? И ты думаешь тебя это устроит? Думаешь это решит какие-то проблемы?
Конкретизируй вопрос. Что в твоем понимании жить. Почему ты считаешь что не умеешь жить. Как бы ты хотел жить. Какие проблемы ты встречаешь при попытке жить как хочешь.
Психология об этом всем, вытянуть твою внутрянку и найти противоречия. А потом помочь пофиксить их.
>Конкретизируй вопрос. Что в твоем понимании жить.
Ну там это типа как все живут там ну вот. А не как я котрорый не хочет работать и чёт делать, хочу просто там так как нибудь я ведь даже профессию не выбрал, вот.
Для чего тебе жить как все? Чем тебя не устраивает отсутствие желания работать и чет делать?
Дереализация и туннельное зрение 6 лет, мне лучше. Аноним 03/11/21 Срд 18:02:51 #6383 №1324172 DELETED
Всю жизнь довольно часто пила алкоголь, пол года кололась (в основном, стимуляторы). 8 месяцев не употребляю, пошла в реабилитационный центр. Сейчас в психиатрическом (была нервозность из-за стресса, плаксивость). Планирую быть тут месяц, потом вернуться в реб центр ещё на 3 месяца.
Дереализация начала проходить на короткий срок после того, как поплачу о своем паршивом прошлом. Плачу сейчас постоянно, и - легче.
Да, конечно, кветиапин, ламотриджин и реагила.
Настроение ужасное, стыдно, что я поехавшая, наконец начинаю полностью это осознавать.
Диагноз - шизотипическое расстройство. Дереализация появилась после очередного сильного стресса. Психолог и психиатр говорят, что это защитная реакция, т.к. помогают транки.
Хочется поддержки от тех, кто что-то понимает.
Дереализация начала проходить на короткий срок после того, как поплачу о своем паршивом прошлом. Плачу сейчас постоянно, и - легче.
Да, конечно, кветиапин, ламотриджин и реагила.
Настроение ужасное, стыдно, что я поехавшая, наконец начинаю полностью это осознавать.
Диагноз - шизотипическое расстройство. Дереализация появилась после очередного сильного стресса. Психолог и психиатр говорят, что это защитная реакция, т.к. помогают транки.
Хочется поддержки от тех, кто что-то понимает.
Спасибо.
Да, стараюсь понять, что просто всю жизнь общалась с придурками, что не все люди такие.
Держись, продолжай лечиться, не бывает нерешаемых проблем, всего тебе наилучшего!
24 года, не пью, не употребляю, живу один. Туша будто не моя, всё ощущается вязким, не могу смотреть в лица, при виде группы людей начинают идти слёзы, морально себя постоянно ощущаю будто меня отпиздили, я себя сука ненавижу, я тебя ненавижу, постоянная усталость, ногтями дырявлю кожу до крови и остаются шрамы, я не понимаю что происходит у меня в сознании, будто постоянно давит шум, не могу работать, в каждом человеке вижу угрозу, никогда ведь не знаешь кто тебе проковыряет ухо отвёрткой, дрожь, мышцы постоянно напряжены, сплю раз в несколько суток по 2 часа, бывает не могу понять речь на слух слышу просто набор бессвязных звуков, полное отсутсвие либидо, от каждого человека ожидаю подлости, тяжело общаться голосом, порой возникает ощущение будто меня обволакивает тьма и пропадает периферийное зрение, постоянная цветная рябь в глазах, я бы прямо сейчас убил убей себя если бы не хотел невредить этим родственникам, читаю эту хуйню и смеюсь с этого высера и плачу потому что не весело, выбросил все зеркала потому что при виде себя мне хочется кричать реветь и убивать, перестал ощущать чувство голода и могу не есть пока не начнёт болеть желудок, тяжело делать даже самые элементарные вещи такие как встать с кровати и умыться, каждый день как пытка, когда какая-нибудь мразь лезет ко мне визуализирую как этот человек превращается в кровавый фаршмак от ударов подручными предметами и хихикаю с этой ситуации, не могу сфокусироваться, каждый день существовать становится мрачнее, из этого только один выход, зачем я это пишу, я не помню что дальше
диагноз латентный гомосексуализм , иди сходи к бабке шептухе , пусть отчитает тебя, спаасибо потом скажешь
Сап, двач! Слышали о регрессии, как о методе психотерапии, что думаете об этом?
Было раньше такое? Должно пройти, не ссы, но лучше иди к психиатру таблетки попей.
Не было. С конца прошлого года совсем пизда началась. До этого я годы провёл в депрессии, которую сначала заливал бухлом, а потом начались психозы, и пить я перестал. На время вроде лучше стало, но последние несколько месяцев будто тону. К психиатрам я не пойду, рот я ебал этой карательной психиатрии, лучше не сделают точно, уже ничего не исправить.
Блядь, я потерял после дурки кайф от музыки. И очень хочу его вернуть. Без него жизнь говно.
как смириться с тем фактом, что тян для тебя недоступна? мы оба зумеры 18 лвл. оба девственники, но в отличии от меня в отношениях она состояла. по внешке я примерно 6.5-7/10, она 8.5/10
Это уже факт или ты сам придумал? Если сам, то советую что-нибудь взять в кулак и подкатить. А потом уже смиряться.
В смысле недоступна, у вас практически равные условия и возраст самый заебок. Действуй сука и не еби себе мозги, а то станешь думером и не заметишь как.
А ты не охуел? Ну ка быстра подкатил яица!
Вообще, куны! Аы долдны что угодно в своей башке придумать, но кончится должно подкатом. Ясненько?
Двач, помоги. Я в тупике и не знаю что делать. Какие есть варианты социализации при таких вводных данных? Кун, 33 лвл, социофоб, "аутист". Мне одиноко, я боюсь людей, особенно взросло выглядящих и женского пола. Живу один, близких нет. Никуда кроме работы не хожу. Не умею поддерживать разговор и почти нет увлечений.
Все осложняется тем, что у меня нетрадиционная ориентация, но я не могу даже знакомиться для интима, потому что боюсь последствий для здоровья если меня будут трахать, а сам быть активом пока не научился, да и часто на таблетках и член плохо стоит.
Где знакомиться с куном для отношений я не знаю, знаю только места для поиска секса.
Друзей у меня тоже нет, пробовал искать в соце - но ничего не получается. Да и кто захочет общаться с таким чмоней?
Я был у кпт-психолога, на групповой терапии, но по малодушию сбежал оттуда. Был на разговорной терапии типа простой болтовни, которая ничем мне не помогла, и все еще хожу на нее.
Увы я не могу поверить в религию, так как в церкви фанатики, а у меня более широкое мировоззрение, люблю все религии. А то можно было бы через секту какую нибудь социализироваться, но увы этот путь закрыт.
Еще только анонимные наркоманы в голову приходят, но я уже не употребляю, поэтому тоже буду чувствовать там себя лишним.
Все осложняется тем, что у меня нетрадиционная ориентация, но я не могу даже знакомиться для интима, потому что боюсь последствий для здоровья если меня будут трахать, а сам быть активом пока не научился, да и часто на таблетках и член плохо стоит.
Где знакомиться с куном для отношений я не знаю, знаю только места для поиска секса.
Друзей у меня тоже нет, пробовал искать в соце - но ничего не получается. Да и кто захочет общаться с таким чмоней?
Я был у кпт-психолога, на групповой терапии, но по малодушию сбежал оттуда. Был на разговорной терапии типа простой болтовни, которая ничем мне не помогла, и все еще хожу на нее.
Увы я не могу поверить в религию, так как в церкви фанатики, а у меня более широкое мировоззрение, люблю все религии. А то можно было бы через секту какую нибудь социализироваться, но увы этот путь закрыт.
Еще только анонимные наркоманы в голову приходят, но я уже не употребляю, поэтому тоже буду чувствовать там себя лишним.
Никогда не было девушки.за ручку не держался даже, чмырили в школе до 8 класса,есть один друг только, стесняюсь разговаривать с людьми. Родителям на меня плевать. Было несколько попыток суицида. Думал стать чикатилой. К психиатору ходил, таблетки помогают частично, все рассказывать не стал так как не хочется в лишаться дееспособности.
Не сказать что внешне я урод, красивее большинства людей, духовно развит хорошо в некоторых областях. Разве что боюсь драк, зачастую с людьми слабее меня. Не умею говорить нет. В целом я баба с членом.
Что вы мне посоветуете?
Не сказать что внешне я урод, красивее большинства людей, духовно развит хорошо в некоторых областях. Разве что боюсь драк, зачастую с людьми слабее меня. Не умею говорить нет. В целом я баба с членом.
Что вы мне посоветуете?
Я плюс минус такой же, только чмырили до 11, друзей никогда не было, за ручку держался, но с такой же психичкой, мамке плевать, но хотя бы кормит, к психиатру не ходил, всегда говорил, что нет проблем.
>Что вы мне посоветуете?
>Думал стать чикатилой
Это не советую, тебя потом быдло линчует, если поймают.
Спортом займись и учёбой, чтобы ни на что другое времени особо не было, я так сделал, мне норм.
>но в отличии от меня в отношениях она состояла
И нахуя тогда тебе потасканная шлюха, если ты конечно не собираешься с ней просто поебаться разок другой, тогда ладно. Я уверен, что это только те "отношения" о которых ты знаешь, а до этого еще 50 хуёв в ней побывало. Да и вообще, подрастёшь, осознаешь что тян не нужны и без них жить лучше.
Заметил что в некоторых коллективах, если там есть тян, некоторые куны при них начинают меня тонко или даже толсто оскорблять. Я предпочитаю обходить стороной такие места, но все же из-за дефицита тянок и незнания будущего иногда попадаю туда. Я не очень хорош в оскорблении других и вообще не имею подвешенного языка. Что лучше делать чтобы сохранять лицо перед тянками в такие моменты?
Есть кто-то, кто хочет пообщаться? То есть, обменяться контактами. диагноз - шизофрения
Сап, аноны. Прошу объяснить эту хуйню с тян, может кто сталкивался. Живем вместе уже как 6 месяцев. Первые два были ну просто охуительными, по совпадению интересов мы могли целыми днями пиздеть друг с другом и угарать со всего что стоит и движется. Друзья говорили мне что мы отличная пара.
Но потом произошел какой то пиздец.
У нее в голове ебанул в другую сторону рубильник и начались постоянные срачи. Смысл в том что я в принципе адекватный человек и прежде чем что то сделать, я думаю об этом. Соответственно с моей стороны если косяки и случаются, то крайне редко. Но, блять, тне все равно что то не нравится.
То я сел не там, то что-то задел, то не так поставил то блять НЕ ТАМ поставил. Если я предлагаю помощь, то начинается визг о том, что справится сама. Через несколько дней начинается визг о том что от меня никакой помощи.
То я предлагаю ну ОЧЕВИДНОЕ решение ее проблемы и вместо того чтобы оценить и принять это, она визжит что это всё хуйня и ей виднее. Но решать проблему она все также не собирается и на следующий день точно так же начинает ныть. То я сел не так, то что то задел. То надо было окно открыть, то чайник поставить а я вот не додумался, будто у меня шестое чувство на ебале.
Смысл в ну настолько нелогичных до меня доебов блять что я во время ссоры ну реально начинаю с неё угарать.
Последние месяцы у меня начали сдавать нервы и с каждым разом всё больше выливаю накопившееся её дерьмо на неё же.
Я уходил от тни раза 3-4 и каждый раз она пишет мне десятитонные сообщения в вк с извинениями, что она меня любит, что жить не может и вообще всему ее миру пизда. Говорит что исправится. Но как вы поняли. Нихуя.
Сегодня я ушел в последний раз. Началось всё с того что я зашел к ней в хату и через ~5 минут, вставая с кровати немного простыню сдвинул. Я понял к чему всё идет и уже сам сынициировал конфликт. Что за хуйня происходит, аноны? Был бы я матёрым челентано, я бы с первого раза навсегда ушел, но ведь привязался, еблан.
Но потом произошел какой то пиздец.
У нее в голове ебанул в другую сторону рубильник и начались постоянные срачи. Смысл в том что я в принципе адекватный человек и прежде чем что то сделать, я думаю об этом. Соответственно с моей стороны если косяки и случаются, то крайне редко. Но, блять, тне все равно что то не нравится.
То я сел не там, то что-то задел, то не так поставил то блять НЕ ТАМ поставил. Если я предлагаю помощь, то начинается визг о том, что справится сама. Через несколько дней начинается визг о том что от меня никакой помощи.
То я предлагаю ну ОЧЕВИДНОЕ решение ее проблемы и вместо того чтобы оценить и принять это, она визжит что это всё хуйня и ей виднее. Но решать проблему она все также не собирается и на следующий день точно так же начинает ныть. То я сел не так, то что то задел. То надо было окно открыть, то чайник поставить а я вот не додумался, будто у меня шестое чувство на ебале.
Смысл в ну настолько нелогичных до меня доебов блять что я во время ссоры ну реально начинаю с неё угарать.
Последние месяцы у меня начали сдавать нервы и с каждым разом всё больше выливаю накопившееся её дерьмо на неё же.
Я уходил от тни раза 3-4 и каждый раз она пишет мне десятитонные сообщения в вк с извинениями, что она меня любит, что жить не может и вообще всему ее миру пизда. Говорит что исправится. Но как вы поняли. Нихуя.
Сегодня я ушел в последний раз. Началось всё с того что я зашел к ней в хату и через ~5 минут, вставая с кровати немного простыню сдвинул. Я понял к чему всё идет и уже сам сынициировал конфликт. Что за хуйня происходит, аноны? Был бы я матёрым челентано, я бы с первого раза навсегда ушел, но ведь привязался, еблан.
>Живем вместе уже как 6 месяцев.
Отсюда все твои проблемы.
Да в полне распространённое явление, когда баба из своего мужика начинает делать терпилу. Либо ставь ее на место, либо посылай нахуй, потому что заканчивается это всегда одинаково, обнаружением чьей-то спермы у себя на простыне, когда ты пришел с работы.
> вместо того чтобы оценить и принять это,
> ей виднее
Чем ее подход отличается от твоего? Что ей, что тебе - виднее.
Попробуй ненасильственную коммуникацию/общение, не сработает - считай что попытался, но не вышло.
Если я её на место ставлю, она всю ситуацию переворачивает, делая меня виноватым. Типо вот, ебать, я с тобой нормально разговаривала (?), а ты вот так со мной поступаешь). Пункта про капли на простыне я боюсь больше всего, поэтому вчера вечером я съебался от неё в последний раз. Сегодня дойду ей наушники её отдам и на этом закончено.
Да дело в том, что у нее вообще вариантов решения нет. Например она хочет съехать со старой хаты в нормальную, через дорогу. Говорит, вот блять пизда, я не знаю как шмотки перетащить там мешки тяжелые будут, всё пиздец, мы все умрем. Начинает этим переездом кукуху ебать. Ну, говорю, давай я своих пару друзей запрягу, за полчаса перетащим. НЕТ. Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ШМОТКИ ВИДЕЛ ВЕСЬ РАЙОН. Ну блять ты хочешь грузовое такси через дорогу вызвать? Всё я тебя поняла, забудь и короче типо иди нахуй
Твоя ситуация отличается тем, что тян пока что не опытная в этом плане, и слишком резко, а главное, рано начала тебе мозги компрессировать. Опытные самки человека из своих мужей делают тряпок и терпил на протяжении долгих лет, чтобы это не так заметно было, а потом уже кайфуют что у них есть ручной терпилоид, а если у мужика изначально стержня не было, то и вообще куколд.
Я тебе как тян отвечу. Она просто исследует твои границы. Насколько ты прогнешься. Если данная игра, не задевает твоих интересов, то играй. А вообще советую ей сказать, что конкретно тебе некомфортно испытывать постоянный стресс от ее заебов и это ненорм. И демонстративно уходишь. Все сообщения пропускай мимо ушей, смотри только на ее поступки. Раз она не получила должного уважения и воспитания в семье, придется тебе ее воспитывать.
А она у теья просто тупая. Ну тут поможет только бог. Сочувствую.
А если взять и перетащить ее говно не слушая? Чисто ради экспримента, лол.
Кстати про семью всё верно. Мать у неё поехавшая капитально
>как тян отвечу
>исследует твои границы
>Насколько ты прогнешься
Вы все такие мерзкие?
>Мать у неё поехавшая капитально
Ну и зачем ты вообще отношался с этой тнёй, если видел, какая у неё мамка?
>но ведь привязался, еблан
"Отношался" с такой же ебанашкой несколько месяцев, хотя это было что-то невнятное, что в кавычки взял. Бросил ее, теперь уже третий год периодически ною. Что делать?
Ну я не видел, т.к ее предки живут в ебенях за городом. Скорее замечал в рассказах тни о их бытовухе. Но там реально пиздец матриархат запущенный. Батька чуть ли не под шконку забивается от каждой хуйни своей супруги. Потому что там мать реально кувалда нахуй. Собсно тня и выросла в такой обстановке, и потихоньку эта обстановка переходила на меня. Я думал перевоспитать будет проще, но это нахуй не реально.
Только щас начал понимать что это от её семьи идёт
Сижу в одном тг чате для дисперсивных и постоянно вижу всякие красивые тяночки пишут о своих ментальных проблемах, спрашивают че то о лекарствах и т.д. И у меня всегда ощущение как будто это какое то вниманиеблядство. Ну не верю я что тяночка, у которой фотка довольной социобляди, страдает средней или тяжелой депрой. А у вас нет такого ощущения?
Есть такое ощущение. Но всё же может быть и правдой в каком-то случае. Только со средней и лёгкой, потому что в наводить тянскую красоту - дело трудозатратное, и делать его в тяжёлой вряд ли вообще возможно. Это просто моё мнение.
Это не у тебя ощущение, это так и есть. Такие мрази вниманиеблядствуют типа "мне так плохо, пожалейте меня, я к психиатру не ходила, но мне кажется у меня депрессия, вот уже второй день мне грустно". А потом из-за них людей, у которых реальные проблемы, не воспринимают в серьёз.
Ты какое-то стереотипное ебанько тоже мало от них чем отличаешься. Депрессия разная бывает так то и люди всю жизнь могут мучаться, а с наружи всё норм, Петрович ходит на завод, Манька красится каждый день.
Да я понимаю что все может быть, просто я видимо подсознательно проецирую свою болячку на других, а с моей болячкой я не могу социоблядствовать.
Ну и плюс я на улице периодически вижу очевидных ментально больных тяночек. Один раз я даже такую спалил такую тян с листом осмотра психтера к которому я шел
И как они выглядели эти очевидно больные? Как на фотосессию и с весёлой физиономией?
Нет, как раз наоборот. Зашуганные и поникшие. У них прям на лице написано: "я скромная няша стесняша". Такую я кстати и видел, которая к психтеру ходила. Да и кунов в большинстве случаев видно омежек-социофобов. Вообще внешность человека довольно часто соответствует его характеру
Взял бы шизу в кулак, да подкатил. Вместе бы шизовали.
А потом наплодили бы целый клан шизоидов аля семейка аддамс
А потом наплодили бы целый клан шизоидов аля семейка аддамс
Так я не шиз. Я депрессивный няш-стесняшь с дпдр
Суп хвощ
У кого как проходили переходные возрасты и т.д, как вы всю эту хуйню переживали? Я уже пизда заебался со всей этой хуйнёй. 24/7 депрессняк-хуяк, чувство вины и ненависть к себе — типичный набор 16-летнего лошпеда. Как справлялись? Когда начиналось и заканчивалось?
У кого как проходили переходные возрасты и т.д, как вы всю эту хуйню переживали? Я уже пизда заебался со всей этой хуйнёй. 24/7 депрессняк-хуяк, чувство вины и ненависть к себе — типичный набор 16-летнего лошпеда. Как справлялись? Когда начиналось и заканчивалось?
Когда началось, я забухал, прям в запой ушел, а когда перестал пить, мне уже оказалось 25.
Здаров, аноны.
Возникла весьма неприятная проблема с общением.
Суть проста: я крайне сильно устаю в последнее время от общения вообще с кем угодно. Я стараюсь меньше разговаривать за день, посвящаю себе большую часть времени..
Но тут же вытекает следующая проблема: мне очень нужно общение, так как мне попросту скучно сидеть и втыкать в монитор или угрюмо лежать на кровати, смотря в потолок. Я пытаюсь как-то поддержать разговор или завести его.. Но устаю от него же.
Я, получается в каком-то цикле, хех. Аноны, что посоветуете?
Возникла весьма неприятная проблема с общением.
Суть проста: я крайне сильно устаю в последнее время от общения вообще с кем угодно. Я стараюсь меньше разговаривать за день, посвящаю себе большую часть времени..
Но тут же вытекает следующая проблема: мне очень нужно общение, так как мне попросту скучно сидеть и втыкать в монитор или угрюмо лежать на кровати, смотря в потолок. Я пытаюсь как-то поддержать разговор или завести его.. Но устаю от него же.
Я, получается в каком-то цикле, хех. Аноны, что посоветуете?
Я не знаю, куда мне обратиться и где можно выговориться, кроме как не здесь.
В общем, сразу скажу, что я тян. И дело в том, что всё моё детство отец меня любил, заботился обо мне, пылинки с меня сдувал. И я любила его в ответ так сильно, как ребёнок может любить своего родителя. Он был для меня так важен, как верующим людям важен Бог. Каждое его слово, каждое его действие очень много значили для меня. Всё потому, что он действительно очень меня любил, уделял крайне много внимания, и с ним я чувствовала абсолютное принятие самой себя. Он говорил, что я самый важный человек в его жизни. Мама меня не любила, и я даже чувствовала ревность ко мне с её стороны из-за того, что отец вечно сюсюкается со мной. Отсюда у меня с детства контраст: "мама - плохая, папа - хороший". Всё, что в детстве я делала, - я делала только ради отца, чтобы он мною гордился. Я жила только ради него, мысль о нём всегда была фоном в моей голове. Это была самая чистая любовь всей моей жизни.
А потом, когда мне было 8 лет, он ушёл по россеянской классике жанра. И самое страшное, что он не умер, не исчез, не пропал без вести (это я бы восприняла как утрату и просто смирилась). Он именно ушёл к другой женщине. Он ушёл воспитывать её детей. Это было очень резко и неожиданно. В один момент он собрался и уехал в другой город к своей новой возлюбленной и звонил мне пару раз в год (видимо, ему было стыдно общаться со мной). Описывать свои душевные страдания на тот момент я не буду - вы и сами можете догадаться, как я его ждала у окна днями и ночами и надеялась, что он приедет хотя бы на день. Я очень много лет не могла принять тот факт, что я ему не нужна.
Сейчас я о нём больше не думаю обычно никогда, но любой контакт с ним вызывает у меня чувство тошноты и желание разрыдаться от обиды. Вот если бы он был "номинальным" отцом и совсем не уделял мне внимания в детстве, то утрату его я восприняла бы не так болезненно. Тут именно суть в том, что была сильная любовь и привязанность, которая сменилась жёстким предательством.
А теперь к сути проблемы. После ухода отца, уже даже в 10-13 лет, меня начали интересовать мужчины, которые гораздо старше. Я читала Лолиту, вступала в "сообщества нимфеток", мне хотелось найти мужчину в два-три раза старше меня, который будет любить меня и заботиться обо мне. Это была сильная потребность. спойлер: в детстве никого я не нашла.
Уже в подростковом возрасте у меня были попытки построить отношения с кунам старше меня всего лишь лет на 3-5. Я всегда выбирала таких кунов, в которых видела отцовскую фигуру, которые были склонны брать на себя ответственность, у которых было внутреннее истинное желание кого-то оберегать и заботиться. По каким-то причинам отношения не удавались, куны меня бросали, и сценарий травмы повторялся.
Мне уже 19. Со временем я перестала искать папочку, сама стала рациональной и ответственной, начала общаться с инфантильными людьми, чтобы на их фоне казаться самой себе самодостаточной и не нуждающейся в опеке. Вокруг себя я не видела людей, которые казались бы мне более зрелыми, чем я сама. Моя травма зажила.
И тут вдруг блять. Я опять познакомилась с человеком, в котором увидела отцовскую фигуру. Мне он даже не нравится ни по каким критериям, но, тем не менее, я стала зациклена на нём. Я просто почувствовала, что вот он - тот самый человек, который умнее, сильнее и лучше меня, который мог бы позаботиться обо мне. Опять. Мою травму опять расковыряли. Этот чел, с которым я познакомилась, не так сильно заинтересован во мне, как я в нём. И я снова полезла искать того, кто бы мог обо мне позаботиться. А это очень сложно найти, и почти что невозможно.
А теперь вопрос: что со всей этой хуйней делать? Как обрести полноценность? Вот воспитала я в себе эти зрелые качества, но - малейший триггер - и я снова чувствую необходимость в отцовской фигуре. Я чувствую себя маленьким брошенным никому не нужным котёнком, и мне очень больно.
Я не знаю, дочитал ли это кто-нибудь вообще до конца, но буду рада любому мнению, совету и взгляду на всю эту поебень.
В общем, сразу скажу, что я тян. И дело в том, что всё моё детство отец меня любил, заботился обо мне, пылинки с меня сдувал. И я любила его в ответ так сильно, как ребёнок может любить своего родителя. Он был для меня так важен, как верующим людям важен Бог. Каждое его слово, каждое его действие очень много значили для меня. Всё потому, что он действительно очень меня любил, уделял крайне много внимания, и с ним я чувствовала абсолютное принятие самой себя. Он говорил, что я самый важный человек в его жизни. Мама меня не любила, и я даже чувствовала ревность ко мне с её стороны из-за того, что отец вечно сюсюкается со мной. Отсюда у меня с детства контраст: "мама - плохая, папа - хороший". Всё, что в детстве я делала, - я делала только ради отца, чтобы он мною гордился. Я жила только ради него, мысль о нём всегда была фоном в моей голове. Это была самая чистая любовь всей моей жизни.
А потом, когда мне было 8 лет, он ушёл по россеянской классике жанра. И самое страшное, что он не умер, не исчез, не пропал без вести (это я бы восприняла как утрату и просто смирилась). Он именно ушёл к другой женщине. Он ушёл воспитывать её детей. Это было очень резко и неожиданно. В один момент он собрался и уехал в другой город к своей новой возлюбленной и звонил мне пару раз в год (видимо, ему было стыдно общаться со мной). Описывать свои душевные страдания на тот момент я не буду - вы и сами можете догадаться, как я его ждала у окна днями и ночами и надеялась, что он приедет хотя бы на день. Я очень много лет не могла принять тот факт, что я ему не нужна.
Сейчас я о нём больше не думаю обычно никогда, но любой контакт с ним вызывает у меня чувство тошноты и желание разрыдаться от обиды. Вот если бы он был "номинальным" отцом и совсем не уделял мне внимания в детстве, то утрату его я восприняла бы не так болезненно. Тут именно суть в том, что была сильная любовь и привязанность, которая сменилась жёстким предательством.
А теперь к сути проблемы. После ухода отца, уже даже в 10-13 лет, меня начали интересовать мужчины, которые гораздо старше. Я читала Лолиту, вступала в "сообщества нимфеток", мне хотелось найти мужчину в два-три раза старше меня, который будет любить меня и заботиться обо мне. Это была сильная потребность. спойлер: в детстве никого я не нашла.
Уже в подростковом возрасте у меня были попытки построить отношения с кунам старше меня всего лишь лет на 3-5. Я всегда выбирала таких кунов, в которых видела отцовскую фигуру, которые были склонны брать на себя ответственность, у которых было внутреннее истинное желание кого-то оберегать и заботиться. По каким-то причинам отношения не удавались, куны меня бросали, и сценарий травмы повторялся.
Мне уже 19. Со временем я перестала искать папочку, сама стала рациональной и ответственной, начала общаться с инфантильными людьми, чтобы на их фоне казаться самой себе самодостаточной и не нуждающейся в опеке. Вокруг себя я не видела людей, которые казались бы мне более зрелыми, чем я сама. Моя травма зажила.
И тут вдруг блять. Я опять познакомилась с человеком, в котором увидела отцовскую фигуру. Мне он даже не нравится ни по каким критериям, но, тем не менее, я стала зациклена на нём. Я просто почувствовала, что вот он - тот самый человек, который умнее, сильнее и лучше меня, который мог бы позаботиться обо мне. Опять. Мою травму опять расковыряли. Этот чел, с которым я познакомилась, не так сильно заинтересован во мне, как я в нём. И я снова полезла искать того, кто бы мог обо мне позаботиться. А это очень сложно найти, и почти что невозможно.
А теперь вопрос: что со всей этой хуйней делать? Как обрести полноценность? Вот воспитала я в себе эти зрелые качества, но - малейший триггер - и я снова чувствую необходимость в отцовской фигуре. Я чувствую себя маленьким брошенным никому не нужным котёнком, и мне очень больно.
Я не знаю, дочитал ли это кто-нибудь вообще до конца, но буду рада любому мнению, совету и взгляду на всю эту поебень.
Бля, аноны помогите хуй знает че делать.
Вкратце- подрался с отцом-алкоголиком довольно серьезно. Я свалил из дома, наслушался от него, что я не сын ему и тд и тп.
На выходных начал мне хуйню какую-то писать, которая на развод на эмоции похожа. Раскаяния там нет никакого. Разговаривать с ним не собираюсь, т.к он до сих пор не понял из-за чего все случилось. Я поступил правильно, он поступил как мудак. И че теперь делать хуй знает. Забить на него хуй окончательно и не поддаваться на его байты?
Вкратце- подрался с отцом-алкоголиком довольно серьезно. Я свалил из дома, наслушался от него, что я не сын ему и тд и тп.
На выходных начал мне хуйню какую-то писать, которая на развод на эмоции похожа. Раскаяния там нет никакого. Разговаривать с ним не собираюсь, т.к он до сих пор не понял из-за чего все случилось. Я поступил правильно, он поступил как мудак. И че теперь делать хуй знает. Забить на него хуй окончательно и не поддаваться на его байты?
Ебать, беги от алкоголиков, они тебе хорошо не сделают в жизни
Если тебя это беспокоит, иди к психолуху или психотерапевту отрабатывать травму. Если не беспокоит, прыгай по членесам папашек и получай профит. Выбор у тебя скромный.
Меня это беспокоит, но нет финансовой возможности на психотерапевта. А найти себе чела, который выполнял бы для меня роль отцовской фигуры, я тоже не могу. Такие меня бросают - ведь никому не нужен инфантильный ребёнок, никому не нужна ответственность
Ты общаешься с людьми, с которыми тебе не интересно? Нахуя?
Ну, технически, варианта - два. Попробовать поговорить с батей, высказать ему все мысли и эмоции, спросить вопросы. После этого, вероятно, конфликты порешаются, мозг успокоится, и тема закроется.
Либо продолжать самостоятельно работать над этим, анализировать свои эмоции, желания. Распознавать где чисто биологическая страсть, а где то, что рационально тоже нужно. Решить что сама хочешь, и целиться на это, проявляя силу воле в отказе от левых идей. Но также стоит подумать все-таки о проработке конфликтов в голове, даже если не напрямую с батей, то сама с собой, чекать что у тебя за мысли, и как правильно реагировать на них (КПТ).
Ну и вообще, подумай, не запрещаешь ли ты себе насильно "не быть слабой"? В конце концов, не обязательно быть слабым или сильным всегда, иногда можно проявлять слабость для расслабления психики, и в такие моменты как раз и нужна опора в виде близкого человека.
Извиняюсь если совсем не в тему.
Уже пью таблетки 1.5 месяца, не помогают.
Как комиссоваться по 17б кадровому?
Если совсем кратко: нервные срывы, боли по всему телу, в сердце будто кол забивают, депрессия и тревожность. Не симулирую.
Из диагнозов (поставило 3 врача: невролог и два психиатра):
Смешанное тревожно-депрессивное расстройство (F41.2)
Инсомния
Астено-депрессивный синдром
Соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы (F45.3)
Соматоформную мне поставил заслуженный врач рф, кандидат наук. После ее же повторил и мой местный психиатр, поставив перед этим f41.2
После завтра кладут в Бурденко в психиатрическое
Самочувствие хуевое, возвращаться на службу не могу, совсем тошнит уже от всей этой деградации умственной после вуза (ВУЦ закончил).
Очень боюсь, что отправят дальше сапоги охранять и не комиссуют.
на что ныть и уповать? Или просто честно все рассказать врачам почему и как мне хуево?
Слышал что с Бурденко вполне себе легко комиссуют, но боюсь очень, что не про меня.
Уже пью таблетки 1.5 месяца, не помогают.
Как комиссоваться по 17б кадровому?
Если совсем кратко: нервные срывы, боли по всему телу, в сердце будто кол забивают, депрессия и тревожность. Не симулирую.
Из диагнозов (поставило 3 врача: невролог и два психиатра):
Смешанное тревожно-депрессивное расстройство (F41.2)
Инсомния
Астено-депрессивный синдром
Соматоформная дисфункция вегетативной нервной системы (F45.3)
Соматоформную мне поставил заслуженный врач рф, кандидат наук. После ее же повторил и мой местный психиатр, поставив перед этим f41.2
После завтра кладут в Бурденко в психиатрическое
Самочувствие хуевое, возвращаться на службу не могу, совсем тошнит уже от всей этой деградации умственной после вуза (ВУЦ закончил).
Очень боюсь, что отправят дальше сапоги охранять и не комиссуют.
на что ныть и уповать? Или просто честно все рассказать врачам почему и как мне хуево?
Слышал что с Бурденко вполне себе легко комиссуют, но боюсь очень, что не про меня.
>Или просто честно все рассказать врачам
Мне думается, это всегда самый лучший выбор, если ты объективно не можешь служить, честно рассказал почему и всё, дальше уже от тебя не зависит.
Не могу концентрировать внимание, читаю одно предложение раз 10, чтобы понять смысл
По совету анона с/b/ пишу сюда, постараюсь кратко:
Мне 28 всю жизнь раздражало то что вокруг меня люди, в школе в универе, даже дома, раздражает мать и брат, ничего такого не делают просто сам факт что кто то дома, 4 года назад съехал и жил отдельно, проповедовал тнн и все такое, теперь брата кинула его баба и он переехал ко мне и у меня флешбеки с детства нахуй, раздражает просто сам факт присутствия. В жизни не общительный, беседы на работе только о работе, личное обсуждать тупо не могу, выслушивать беседы вот эти "привет как дела а вот у меня жена то мама сё" просто не переношу. Друзей нет тян нет. Мне стоит к психиатру обратиться? В армии тяжело было из за этого что мне приходилось с кем то говорить. У меня была тянка с ней проблем почему то не было но мы расстались, сейчас меня раздражают люди вокруг, руководство на работе в курсе и я сижу в отдельном кабинете один, раздражает как брат куколд сидит и пьёт чай, жрет, ходит, дышит, мать обижается что я не звоню не пишу, но мне не хочется я всегда таким был. Др спраздновал один, тупо взял бухло и пошёл в алко тред, нг 4 года один опять же с анонами, молчалив, последнее время пью алкоголь ежедневно по 3-2 литра, знаю что алкаш. Как мне быть аноны? Все таки к психиатру надо? Мать сказала что я ебанутый какой то. Больше всего меня раздражает то что я вынужден с кем жить, не знаю как выпиздить брата.
Если брат адекватный, то сам должен понимать, что занимать чужую жилплощадь как-то не заебись. Просто стоит ему на это легко намекнуть (честно, хз как). А насчёт психиатра, тут по твоему желанию. Если это действительно проблема, которая доставляет трудности в жизни, то стоит сходить. Если тебя это не ебёт, то и особого смысла посещать врача я не вижу.
Как же тяжело не дрочить, когда у тебя порно-зависимость. Каким надо быть мастером самоконтроля, чтобы это выдерживать, вовремя выглядывать мысли, останавливать себя. Тут же дело такое, дрочишь от скуки, от тревоги или чего-то еще такого. Достаточно захода на порно-сайт или в папку с торрентами/сохраненками, как ты срываешься в пропасть. Даже если ты изначально думал, что не хочешь дрочить, а заходишь чисто по приколу - это такая уловка мозга, чтобы завалить тебя. Посмотрел - организм заводится, запускаются все эти процессы, и как бы ты не сопротивлялся, хоть сутки истязал себя - все равно подрочишь. Только если терпеть, башка будет постоянно забита этим.
Смысл тут не в нодрачабре. Я уже давно думаю над этой темой. Суть в том, что это бессмысленно по большей части (именно порно-зависимость, с частым фапом), а со временем начинают появлятся фетиши, которые обостряются периодически. И когда после очередной сессии веселья на 2-5 часов вроде чувствуешь себя вроде удовлетворенным, но при этом разбитым, и это состояние может продлиться на и следующий день - вряд ли это может быть чем-то хорошим.
И один из приколов, что обостряющиеся фетиши улетучиваются после того, как спустил в унитаз, что означает необоснованность всех этих фантазий. Это все приколы внутренней биологии. И выходит что все потраченные часы были нахуй не нужны. Ты это понимаешь, но возвращаешься снова и снова.
Смысл тут не в нодрачабре. Я уже давно думаю над этой темой. Суть в том, что это бессмысленно по большей части (именно порно-зависимость, с частым фапом), а со временем начинают появлятся фетиши, которые обостряются периодически. И когда после очередной сессии веселья на 2-5 часов вроде чувствуешь себя вроде удовлетворенным, но при этом разбитым, и это состояние может продлиться на и следующий день - вряд ли это может быть чем-то хорошим.
И один из приколов, что обостряющиеся фетиши улетучиваются после того, как спустил в унитаз, что означает необоснованность всех этих фантазий. Это все приколы внутренней биологии. И выходит что все потраченные часы были нахуй не нужны. Ты это понимаешь, но возвращаешься снова и снова.
Салам алейкум, интересуют один философский вопрос. В чем суть харамного? Вот знаю, что за харамные поступки, ты кидаешь ещё один камешек на весы в судный День, но не в этом суть. Харамные поступки ухудшают жизнь человека? Ну не все же харамное прямо портит жизнь человека, например прослушивания музыки или поедания свинины или чего-то подобного. Например моя мама любит слушать музыку и ходит без хиджаба, сама считает себя счастливой, значит ей нет пользы прекращать харам, как только перестать копить грехи? Тоже мой дядя более соблюдающий, тоже любитель послушать музыки, но тоже чувствуют себя хорошо и радуются жизни. Вот тут я не могу понять, почему греховные поступки не ухудшают жизнь, а иногда даже помогают. Хабиб, дерётся в юфс и ходит оголённый ниже пупка, тоже чувствуют(наверное) прекрасно. Просто этот вопрос задаю, потому что жил одно время в больших грехах и чувствовал себя плохо, но когда стал соблюдать пост и нама и вообщем меньше делать харамного , то все равно настроение было никудышным м была та же тревога. В конце концов я не выдержал и пошел психиатру и мне поставили тревожное расстройство, но вот теперь думаю, а не из-за ислама у меня это псих. заболевания. Ведь, когда совершаю харамные поступки или когда надо в чем-то пойти против человека из-за религии, то я просто с ума схожу и крайне тяжело брать себя в руки, я просто думаю, что ничтожество и мне следует исчезнуть из жизни. Крайне тяжело иногда идти против человека, коль иногда он бывает родным и старшим тебя. Поэтому я иногда думаю, а если он так делает или заставляет меня так поступать (харамно), то лучше так и делать, ведь кроме греха тут ничего страшного нет? Вспомнил случай, когда мама прям заставила отнести одной ее подруге свиной фарш, когда я ей говорил, что это нельзя по исламу, но все равно я сломался и сделал, после этого было так фигово, как-будто я убил человека. Думаю это все из-за тревожного расстройства, а ислам иногда прям тянет за нити тревоги, вот может не стоит оно того, ведь боюсь ,что не выдержу этого и сделаю что-то плохое не дай Аллах...
Бля щас попил травяного чая, если вы понимаете о чем я, и начал вспоминать криндж из жизни и, кричал себе долбоеб долбоеб, зачем ты это сказал?!
Интересно что там соседи про меня думают
>попил травяного чая, если вы понимаете о чем я
Дудка теперь так называется?
>Как же тяжело не дрочить, когда у тебя порно-зависимость.
Гораздо хуже, когда ты дрочишь из-за того, что постоянно хочешь заняться сексом (причём не абы с кем, а по любви и с одной единственной женщиной, с которой я бы няшился 24/7), что везде видишь непристойные намёки, но ты великовозрастная листва и стрёмный инцел, у которого даже намёка на отношения никогда не будет.
>И когда после очередной сессии веселья на 2-5 часов вроде чувствуешь себя вроде удовлетворенным, но при этом разбитым, и это состояние может продлиться на и следующий день - вряд ли это может быть чем-то хорошим.
А я после фапа не испытываю удовлетворение вообще, даже если дрочу по 6 раз за ночь. Если что у меня и бывает после фапа, то только посторгазменное недомогание, при котором мне становится настолько плохо, что мои мозги отказываются работать напрочь и я всю неделю совсем ничего не соображаю, даже общаться становиться тяжело. И я не знаю, как это пофиксить.
Салам алейкум, интересуют один философский вопрос. В чем суть харамного? Вот знаю, что за харамные поступки, ты кидаешь ещё один камешек на весы в судный День, но не в этом суть. Харамные поступки ухудшают жизнь человека? Ну не все же харамное прямо портит жизнь человека, например прослушивания музыки или поедания свинины или чего-то подобного. Например моя мама любит слушать музыку и ходит без хиджаба, сама считает себя счастливой, значит ей нет пользы прекращать харам, как только перестать копить грехи? Тоже мой дядя более соблюдающий, тоже любитель послушать музыки, но тоже чувствуют себя хорошо и радуются жизни. Вот тут я не могу понять, почему греховные поступки не ухудшают жизнь, а иногда даже помогают. Хабиб, дерётся в юфс и ходит оголённый ниже пупка, тоже чувствуют(наверное) прекрасно. Просто этот вопрос задаю, потому что жил одно время в больших грехах и чувствовал себя плохо, но когда стал соблюдать пост и нама и вообщем меньше делать харамного , то все равно настроение было никудышным м была та же тревога. В конце концов я не выдержал и пошел психиатру и мне поставили тревожное расстройство, но вот теперь думаю, а не из-за ислама у меня это псих. заболевания. Ведь, когда совершаю харамные поступки или когда надо в чем-то пойти против человека из-за религии, то я просто с ума схожу и крайне тяжело брать себя в руки, я просто думаю, что ничтожество и мне следует исчезнуть из жизни. Крайне тяжело иногда идти против человека, коль иногда он бывает родным и старшим тебя. Поэтому я иногда думаю, а если он так делает или заставляет меня так поступать (харамно), то лучше так и делать, ведь кроме греха тут ничего страшного нет? Вспомнил случай, когда мама прям заставила отнести одной ее подруге свиной фарш, когда я ей говорил, что это нельзя по исламу, но все равно я сломался и сделал, после этого было так фигово, как-будто я убил человека. Думаю это все из-за тревожного расстройства, а ислам иногда прям тянет за нити тревоги, вот может не стоит оно того, ведь боюсь ,что не выдержу этого и сделаю что-то плохое не дай Аллах
>посторгазменное недомогание, при котором мне становится настолько плохо, что мои мозги отказываются работать напрочь и я всю неделю совсем ничего не соображаю
Двачую, когда подрочишь, пиздец хуево становится, чтобы стало получше, особенно если на улицу выходить неохота, дрочишь ещё раз, и становится просто УБЕРХУЕВО, весь день потом ем и максимум фильмы могу смотреть, мозг и воля тупо умирают.
>что постоянно хочешь заняться сексом (причём не абы с кем, а по любви и с одной единственной женщиной, с которой я бы няшился 24/7), что везде видишь непристойные намёки
Ну желание заняться сексом идет заодно с зависимостью. По поводу ИРЛ тянок - периодически встречаю "тех самых", с которыми пересекаюсь продолжительное время, но вообще практически не разговариваю с ними (потому что я ни с кем не разговариваю), и могу на протяжении месяцев фантазировать об отношения и няшканьях, сталкерить в инете, по каким-то услышанным диалогам составлять портрет. Потом со временем прихожу к тому, что отношения мне нравятся только в фантазиях, а ИРЛ мой мозг имеет только физическое влечение к самке, и ничего больше. От этого еще более дебильные ощущения становятся.
Возможно у меня что-то большее, чем просто порно-зависимость, потому что в каких-то общественных местах пытаюсь мимолетными взглядами рассматривать симпатичных тян, будь то лицо или фигуру. Думаю, иногда я выгляжу из-за этого диким и криповым. Поэтому периодически стараюсь держать ровный и уверенный взгляд на всякие нейтральные вещи.
Алсо, иногда по улице встречаюсь украдчивыми, но целенаправленными взглядами глаза в глаза с разными тян. И хуй поймешь, я в чем-то симпатичен, или это просто рандомный взгляд на прохожих, или я выгляжу как долбоеб и меня пытаются прочитать (это довольно вероятно).
>А я после фапа не испытываю удовлетворение вообще, даже если дрочу по 6 раз за ночь. Если что у меня и бывает после фапа, то только посторгазменное недомогание
Да уж, это действительно звучит хреново. От множественного фапа ожидаемо, что получаешь выгорание всех рецепторов. И наверное простыми способами тут сложно фиксить. Это должна быть какая-то систематичная работа, продолжительная и по нескольким фронтам. Типа заняться физухой, режимом дня, разбираться с загонами социальными/психологическими, начать заниматься какими-то делами для себя.
Тлен человеческого существования в том, что для ощущения счастья и полноценности, мозг нужно постоянно затапливать какой-то нормальной земной деятельностью. Без этого он просто сваливается в самокопание, лень и всякие непотребные дела. И однаджы выпав из рабочего состояния, вернуться в него уже на порядок сложнее, ибо вся кинетическая и потенциальная энергия сливается в пропасть.
Бтв, 4 дня нофапа пройдено, 5й день. Вообще просто какое-то апатичное настроение настигло, то ли из-за осенней хандры, то ли из-за очередных разочарований в жизни. И возможно это подубавило либидо и помогает держать нофап. Мысли лезут, но стараюсь сбивать другими развлечениями. В любом случае, хочу понять, можно ли почувствовать эту границу, когда организму действительно нужно слить гормоны, а не просто загасить психологические тревоги. Сейчас особо чувствуется аналогия с алкоголем при сорт оф депрессии, когда его пьют чтобы забыться.
очередной дневничок маня-рефлексии
Я настолько овощной,что даже никогда не представлял себя в отношениях,даже +- подходящих для меня,раньше дрочил почти каждый день по 2 раза,а сейчас уже мало какой прон нравится,и в целом процесс перестал приносить удовлетворение
А я тут больше годика не был! Представляете?? Больше годика!!
Я грустненький котёночек. Вот так случилось. Почему? Да вот вспомнил из детства кое-что. Нет-нет! Я не забывал. Просто вот так... У меня котёночек был в детстве. Хорошенький. Ну они все хорошенькие. Я их люблю очень! Котята сеном теплым пахнул. Приятно очень. Один раз я его близко к лицу поднес, а он (думаю, что он не со зла) меня лапкой или тронул или все же царапнуть хотел и задел мне веко нижнее. Я разозлился очень, бросил его на землю и начал пинать. На утро у бабушки спросил, где он, а она сказала, что он на меня обиделся и ушел. Я его нашел потом, завернутого в пыльную тряпочку, уже окоченевшего. Возле носика капелька крови засохшей была. Знаете, мне всякий раз так грустно, как вспоминаю его в той тряпочке, будто игрушечка. А он живой ведь был. А лапки не гнутся совсем. Застыли и все. Поднимешь, а он в той же позе, будто деревянненький. Был он и не стало. Смерть - это такая грустная штука. Я правда не хотел этого. Я не думал, просто разозлился очень. Очень обиделся. Я же его к лицу поднес. Доверился ему. А он царапнул. И я обиделся. А если бы глаз задел. Я тогда очень за глаза боялся. Они такие хрупкие у людей. Все боялся, что ослепну. Бабушка говорила, что мне птицы глаза выклюют, если я гнездо трону птичье. А я птичку хотел себе. И разорил. И не выклевали. Да я и птиц не люблю. Мне котята нравятся. Люди, как котятки. Любишь друзей и доверяешься, а они царапаются, как котята неразумные, и хочется так нож между позвонков вонзить, мозг спинной перерезать, чтоб инвалидом на всю жизнь остался, чтоб ниже груди ничего не чувствовал и не контролировал, чтоб навечно к койке больничной прикован был, ходил под себя, думал о своей сломанной жизни и о том, как ранил меня, чтоб всегда меня помнил. Так нет же. Я желаниям своим вопреки поступаю - жертвую собой, а не ценит никто. Какие же они котятки глупые. Все так грустно, как мертвый котёнок в пыльной тряпочке. Приятно немного, как дёсна иглами пронизывать. Но и больно. Новый год скоро. Сочувствую тем, кто его встретит.
Я грустненький котёночек. Вот так случилось. Почему? Да вот вспомнил из детства кое-что. Нет-нет! Я не забывал. Просто вот так... У меня котёночек был в детстве. Хорошенький. Ну они все хорошенькие. Я их люблю очень! Котята сеном теплым пахнул. Приятно очень. Один раз я его близко к лицу поднес, а он (думаю, что он не со зла) меня лапкой или тронул или все же царапнуть хотел и задел мне веко нижнее. Я разозлился очень, бросил его на землю и начал пинать. На утро у бабушки спросил, где он, а она сказала, что он на меня обиделся и ушел. Я его нашел потом, завернутого в пыльную тряпочку, уже окоченевшего. Возле носика капелька крови засохшей была. Знаете, мне всякий раз так грустно, как вспоминаю его в той тряпочке, будто игрушечка. А он живой ведь был. А лапки не гнутся совсем. Застыли и все. Поднимешь, а он в той же позе, будто деревянненький. Был он и не стало. Смерть - это такая грустная штука. Я правда не хотел этого. Я не думал, просто разозлился очень. Очень обиделся. Я же его к лицу поднес. Доверился ему. А он царапнул. И я обиделся. А если бы глаз задел. Я тогда очень за глаза боялся. Они такие хрупкие у людей. Все боялся, что ослепну. Бабушка говорила, что мне птицы глаза выклюют, если я гнездо трону птичье. А я птичку хотел себе. И разорил. И не выклевали. Да я и птиц не люблю. Мне котята нравятся. Люди, как котятки. Любишь друзей и доверяешься, а они царапаются, как котята неразумные, и хочется так нож между позвонков вонзить, мозг спинной перерезать, чтоб инвалидом на всю жизнь остался, чтоб ниже груди ничего не чувствовал и не контролировал, чтоб навечно к койке больничной прикован был, ходил под себя, думал о своей сломанной жизни и о том, как ранил меня, чтоб всегда меня помнил. Так нет же. Я желаниям своим вопреки поступаю - жертвую собой, а не ценит никто. Какие же они котятки глупые. Все так грустно, как мертвый котёнок в пыльной тряпочке. Приятно немного, как дёсна иглами пронизывать. Но и больно. Новый год скоро. Сочувствую тем, кто его встретит.
Решил вот поныть. Начнём с того, что я - лох. Вот прям так. А почему? Ну вот например : в свои 20 с хвостиком все ещё живу с родителями и выслушиваю от отца какое я ничтожество и что меня нужно сдать на органы, что мать моя шлюха а моей сестре нужно нв лицо нассать, и да, все это от "любимого" отца и мужа. Тронуть его нельзя, как физически так и морально. Я намного крупней него(не в смысле толстый, нет. У меня нет лишнего веса да и имею опыт в единоборства. Хотя он меня ещё и толстым называет, вот только странно это, вроде нет таких проблем. Я на деда по материнской линии внешне похож, тот тоже крупный и под метр девяносто был) но я даже сказать ни чего не могу, как кто он совсем меня сбесил и кинулся на него, даже не ударил, просто взял за грудки и оттолкнул, так мать сразу в слезы и ещё умудрилась поцарапать меня, а ведь я её честь хотел защитить, он вновь шлюхой её обзывать начал да и дурой и тварью в придачу(её кстати в этом обвинять нельзя, ну разве что в том, что дура раз живёт с таким. Она вечно с нами была и у неё даже возможности изменить ему не было. А вот он действительно изменял, сам даже признался, но не как раскаяние, о нет, о кичился и бахвалился этим, он хвастался и угрожал, что во он то на расхват, возьмёт и уйдёт от неё). Я тут думаю, а какое моральное право он имеет мне что-то рассказывать о том как устроится в жизни? Чел отучился к каком-то вузе в Одессе на астро-физика, квартиру ему оставила его мама, он кста её проебал, ну ремонт начал такой, что там жить стало невозможно, прям стены снёс и от отопления отключился и это все в советской пятиэтажки, ни обоев, ни полов, ни света об этом даже речи не идёт. Но и тут ему фортит, ведь и родителей его жены есть дом, в котором они так-то живут, но пофиг. Все наше семейство заваливаеться жить к бабушки и дедушки(родители моей мамы) у них кухня была отдельно от дома и туда они уходят жить, чтобы было где жить нам(там он тоже начинает ремонт, и тоже выходит пиздец, но не такой лютый так как там дед решил вмешаться). О теперь работа. Чувака пристраивают с помощью взятки и связей(дед по матери бывший мент) в мчс, но у него нет профильного образования для такой службы, не проблема, отправляют получать второе высшее заочно при этом проходя слубу, почему за деньги мб потому что все за деньги, а может из-за того, что второе высшее, вот этого не знаю. Он смог дослужиться до капитана, и проходил в нем почти шесть лет, а после его увольняют задним числом, ведь на него завели уголовку по экономическому преступлению. Дело в итоге закрыли за отсутствием состав. Вспоминаем про деда. Все это происходит в маленьком городе с населением +- 15000. Это клоун решает уехать в Питер, почему в него станет ясно дальше. Но уехать для него это сложно, он набухиваеться в поезде и его снимают с него нахуй. Высылаем доп. деньги ему на новый билет и чтобы хоть переночевал не на вокзале. Эти деньги берём из того, что отложили мне на выпускной. К этому времени бабушка умирает от рака и дед доживает свой последний год. Вроде вот он уже в Питере, и тут же ему находят квартиру и помогают с обустройство, ведь в Питере уже как десять лет живёт мой дядя(брат моей мамы) он же ноходит ему работу и дедает регистрацию в своей квартире. Так ну в основном все, экспозиция нужна была для лучшего понимания ситуации, она конечно не полная но и этого хватит, можно лишь добавит, что все это время он жёстко бухает и позорит меня с сестрой перед друзьями своими пьяными выходками. Теперь чутка про себя, начну тоже с экспозиции и тоже с поступления после школы. Сдал еге я неплохо но не то, максимально дибильный набор из физики и общества, плюсь не сдал профиль по математике, просто не записался. Физику я и не хотел сдавать, просто мама вечно говорила, что нужно и что я буду строителем, мне просто как то после выиграной олимпиады по физике звонили в Ростовского уника, ну в школу, а не конкретно мне и предлагали поступать к ним. Я же всю эту хуергу вертел на одном месте и хотел сдавать истории с общагой. Третий предмет не взял по тупости, а возможно и из-за понимания, что не успею норм подготовится. Физика давалась мне не легко, просто я всегда слышал от всех, что она должна мне нравиться и наверное у меня к ней талант раз отец то физик. Ну вот, балы значит норм, но предметы не сочитаються. Ну чтож выбор не велик идём в колледж, поступаю в шарагу при горном, учюсь там год и ливаю, просто потому что не моё, да я её и не выбирал, опять же типо престижно. Иду сдавать егэ заново и сдаю его намного хуже, балов тупо не хватает, для чего то нормального, как я тогда думал. Избираю долгий путь, вновь шарага, только теперь по близкой мне специальности. На втором курсе приезжает мама с сестрой, мы начинаем жить все вместе на съёмной квартире, мама на работу, сёстра в школу. Пишу диплом, сдаю на отлично и беру перерыв в учёбе, устраиваюсь на работу, нужны деньги. Деньги нужны на новую Квартиру, мама продаёт дом и решает брать ипотеку, деньгами за дом на первый взнос можно потянуть и не умереть от голода. Устраиваюсь в магазин зарплата не большая не я работаю 3/1 по 10 часов, выходит неплохая сумма, через пол года я старший с таким же расписанием, могу позволить себе разные не необходимые траты. Покупаю сестре хороший ноутбук за хорошие деньги, ей же телефон и телефон маме. Плюсь мелочевка, себе купил первые фирменные ботинки). Сестра заканчивает девять классов и решает свалить в колледж, трудно даётся общение в новом коллективе, год назад ей исполняется 18, оплачиваю права, уменя их кстати нет). Сам по внутреннему экзамену поступаю в один из лучших вузов Питера, если верить топам. Меняю работу, на новой больше нагрузки, но и зарплата тоже. Поступил понятное дело на заочку, по балам проходил и на очное, но решил, что лучше оплачивать заочку и при этом работать, денег так будет больше. В это же время покупаем квартиру, вся документация и работа с банками и страховыми на мне, мама берет ипотеку на себя и прописывает вторым собственником отца - все в шоке. Квартиру сдали, два месяца отец типо делает ремонт, в итоге ссориться с соседями из-за постоянных пьянок в ней, подходит крайний психологический срок и я меняю себе расписание на работе - беру 2/2 теперь я сначала два дня с 10 до 10 на работе а в выходные с 10 до 10 делаю ремонт(учюсь скорей, все в первый раз и установить раковину с кранами и положить полы и шпаклёвка стен и сборка мебели - все впервые для меня) через две недели в таком ритме можно въезжать, ремон ещё не окончен, но жить можно. Новый год празднуем в новой квартире, отец остался на съёмке и бухал все праздники, да так что чуть не откинулся. Мама его навещать и под конец приводит в новую квартиру - все в шоке втрой раз. Опять же краткая выжимка, а получилось так много. Вот и мой первый вопрос, а может ли этот человек обвинять меня в том, что не чего не добился и не представляю из себя ничего? Наверное то может, нот справедливо ли это? Мне стыдно быть мной, стыдно быть обычными человеком. Мне всегда говорили, что я в будущем буду получать много денег и стану важным человеком, но не потому что я могу, а потому то должен. Вот как примерно это выглядело :
- Мам, спасибо большое за подарок/одежду/денюжку на карман.
- Да не за то, вот вырастешь, станешь успешным и будешь много зарабатывать тогда и отблагодаришь, машину может мне купишь.
Вариантов таких диалогов множество, но суть одна. О. Ещё очень отчётливо помню другой. Мелкий тогда был, ну в школу ещё ходил и впервые запустил тогда доту вторую, а там возможно первые матчи против ботов и у меня были стрики на убийства, я тогда за тинкер ещё играл. Ну вот решил я маме похвастаться а там и пишут такой-то уже превосходит богов.Я и говорю:
-смотрим, мам, что пишут - "уже превосходит богов"
-ага, вот бы бы в жизни хоть кого нибудь превосходил.
Если кажется что событий для моего возраста слишком много, то это из-за того, что я раньше закончил школу. Мне дали аттестат о окончании 11 классов когда мне 15 лет было, 16 встретил уже в СПб. Для меня написание такого способ выговориться. Я не пью и не курю, вот совсем, даже не пробовал ни когда. С веществами серьёзней так-же.Друзей у меня нет, девушки тоже, хотя вроде все со мной норм, девушки даже сами знакомились со мной, звали в кафе, кино, и праздники вместе праздновать(и это разные, а не одна отбитая), но я всегда отказываю.Поэтому и поговорить то не с кем. Мб, что посоветую, поддержите или наоборот побулите.
- Мам, спасибо большое за подарок/одежду/денюжку на карман.
- Да не за то, вот вырастешь, станешь успешным и будешь много зарабатывать тогда и отблагодаришь, машину может мне купишь.
Вариантов таких диалогов множество, но суть одна. О. Ещё очень отчётливо помню другой. Мелкий тогда был, ну в школу ещё ходил и впервые запустил тогда доту вторую, а там возможно первые матчи против ботов и у меня были стрики на убийства, я тогда за тинкер ещё играл. Ну вот решил я маме похвастаться а там и пишут такой-то уже превосходит богов.Я и говорю:
-смотрим, мам, что пишут - "уже превосходит богов"
-ага, вот бы бы в жизни хоть кого нибудь превосходил.
Если кажется что событий для моего возраста слишком много, то это из-за того, что я раньше закончил школу. Мне дали аттестат о окончании 11 классов когда мне 15 лет было, 16 встретил уже в СПб. Для меня написание такого способ выговориться. Я не пью и не курю, вот совсем, даже не пробовал ни когда. С веществами серьёзней так-же.Друзей у меня нет, девушки тоже, хотя вроде все со мной норм, девушки даже сами знакомились со мной, звали в кафе, кино, и праздники вместе праздновать(и это разные, а не одна отбитая), но я всегда отказываю.Поэтому и поговорить то не с кем. Мб, что посоветую, поддержите или наоборот побулите.
Сап, Психач.
Такая проблема: во время мочеиспускания примерно в середине или ближе к концу процесса непроизвольно сжимаю мышцы, перекрывающие канал. В результате процесс завершается несколькими такими непроизвольными "выстрелами". Есть диагностированный ХП, а вышеописанное, насколько понимаю, крайне негативно влияет на железу, т.к. приводит к забросу мочи в нее и развитию воспалительного процесса.
Проблема проявляется и в общественных туалетах, и дома, хотя уже больше двух лет живу один. Начинаю отливать без проблем что дома, что вне дома. Проблема именно в последующем непроизвольном прерывании.
Искал инфо по теме "стеснительный мочевой пузырь", но там, в основном, речь именно о проблеме как начать. Насчет прерывания процесса как-то смотрел одно видео на Ютубе, но в нем кроме того, что эта проблема носит чисто психологический характер и вызывается резким неожиданным стрессом во время мочеиспускания, ничего не сказано.
Подскажите: что делать? Если есть отдельный тред, дайте ссылку. Благодарю.
Такая проблема: во время мочеиспускания примерно в середине или ближе к концу процесса непроизвольно сжимаю мышцы, перекрывающие канал. В результате процесс завершается несколькими такими непроизвольными "выстрелами". Есть диагностированный ХП, а вышеописанное, насколько понимаю, крайне негативно влияет на железу, т.к. приводит к забросу мочи в нее и развитию воспалительного процесса.
Проблема проявляется и в общественных туалетах, и дома, хотя уже больше двух лет живу один. Начинаю отливать без проблем что дома, что вне дома. Проблема именно в последующем непроизвольном прерывании.
Искал инфо по теме "стеснительный мочевой пузырь", но там, в основном, речь именно о проблеме как начать. Насчет прерывания процесса как-то смотрел одно видео на Ютубе, но в нем кроме того, что эта проблема носит чисто психологический характер и вызывается резким неожиданным стрессом во время мочеиспускания, ничего не сказано.
Подскажите: что делать? Если есть отдельный тред, дайте ссылку. Благодарю.
Запилил некоторые рассуждения по поводу псевдошизов и одного помешанного: https://youtu.be/BhJMzDIO2Uc
Господа, можете, пожалуйста, помочь советом?
В общем, одна из явных проблем - не могу заводить и развивать знакомства. Усугубляется тем, что прошлые контакты сходят на нет, и прошлые друзья/товарищи либо не в городе, либо сильно разошлись по жизни.
Чувствую собственную ограниченность и нехватку близкого общения. Испытываю очень ярую потребность в эмоциональной и интеллектуальной близости, но не могу начинать и поддерживать отношения с новыми людьми. Боюсь неординарных ситуаций. Сглаживаю углы, иду на компромиссы, недоговариваю и вру себе, и другим, чтобы разобраться в собеседнике(ах). Прощупываю почву, чтобы дальше понимать стоит ли общение выхлопа или нет, тот ли человек, сойдёмся ли характерами, либо достаточно ли человек гибок в суждениях. Однако, это не работает. Либо я не интересен людям, либо что несоизмеримо чаще мне не интересны они. Либо это занимает слишком много времени, что многим становится скучно и не каждый готов играть в подобные игры.
Вопрос. Связанно ли это с возрастом и старением? 29 лвл Я имею в виду естественное стремление к стабильности и осторожность/недоверие к новому? Или же это играют мои внутренние комплексы, и я перевожу собственную ограниченность и страхи оказаться отвергнутым на других людей?
Подскажите, пожалуйста, кому не сложно. Буду благодарен любой помощи.
В общем, одна из явных проблем - не могу заводить и развивать знакомства. Усугубляется тем, что прошлые контакты сходят на нет, и прошлые друзья/товарищи либо не в городе, либо сильно разошлись по жизни.
Чувствую собственную ограниченность и нехватку близкого общения. Испытываю очень ярую потребность в эмоциональной и интеллектуальной близости, но не могу начинать и поддерживать отношения с новыми людьми. Боюсь неординарных ситуаций. Сглаживаю углы, иду на компромиссы, недоговариваю и вру себе, и другим, чтобы разобраться в собеседнике(ах). Прощупываю почву, чтобы дальше понимать стоит ли общение выхлопа или нет, тот ли человек, сойдёмся ли характерами, либо достаточно ли человек гибок в суждениях. Однако, это не работает. Либо я не интересен людям, либо что несоизмеримо чаще мне не интересны они. Либо это занимает слишком много времени, что многим становится скучно и не каждый готов играть в подобные игры.
Вопрос. Связанно ли это с возрастом и старением? 29 лвл Я имею в виду естественное стремление к стабильности и осторожность/недоверие к новому? Или же это играют мои внутренние комплексы, и я перевожу собственную ограниченность и страхи оказаться отвергнутым на других людей?
Подскажите, пожалуйста, кому не сложно. Буду благодарен любой помощи.
Раньше такого не было что ли? Мне кажется это больше личные черты характера. И возможно тут все как-то намешано, перфекционизм, потребность в высокоинтеллектуальных штуках, боязнь не угодить кому-то, какие-то предубеждения по поводу того как и сколько социальных контактов надо поддерживать, плюс возможно старый негативный опыт заставляет проявлять недоверие.
Вообще, людей под твое описание не много можно найти в принципе. Думаю, что и тебе не нужно их много. 1-2-3 человека, с которыми максимально един душой, обычно достаточно.
Отношения не должны быть в тягость с одной стороны. С другой стороны некоторым вещам нужно учиться, чтобы поддерживать их, т.е. понимать где ты перегибаешь палку, перетягиваешь одеяло на себя, пытаешься надавить вместо того, чтобы найти компромисс, не видишь что в чем-то ты можешь обижать человека.
Все так. Очень метко и грамотно.
Только где и как их искать таких самых немногих людей? Пытаюсь периодически участвовать в различных социальных ивентах с людьми малознакомыми, либо знакомыми, но малоинтересными. С надеждой, может, я что не так доглядел/недопонял, либо неправильно сложил впечатление о ком-то. Ну и просто для того, чтобы получать какой-нибудь базовый уровень удовольствия от проведенного времени по-другому - не так как привык, сидя в четырех стенах. Однако, все это тщетно - годами ничего не меняется. Все так же одиноко.
Человек так и не находится, а жизнь уходит.
В идеале хочется найти модель для уважения / подражания. Очень не хочется, чтобы было наоборот - всячески стараюсь людей отвлекать от себя и переключаться вниманием на что-то другое.
>Только где и как их искать таких самых немногих людей?
В местах по общим интересам. Знакомства в стиле пик-ап (условно) - это лотерея 1 на миллион. С чего вдруг рандомный человек с улицы будет тем, кто тебе нужен?
Когда же в известном обществе находишься, ты минимально уже знаком со всеми, представляешь кто есть кто, и более локальные группы сами собой могут формироваться. И там уже легче и понятнее выбрать кто тебе ближе, кого интересно узнать, с кем комфортнее общаться.
>С надеждой, может, я что не так доглядел/недопонял, либо неправильно сложил впечатление о ком-то.
Тут главное не перезагоняться и не перестараться, не пытаться угадать человека. Думать надо о человеке, но не за человека.
Сильной расплавленности/уступчивости люди тоже не любят, лучше быть чуть более строгим и с косяками, чем обволакивающим-ускользающим, переваливая на окружающих свою долю ответственности.
>В идеале хочется найти модель для уважения / подражания. Очень не хочется, чтобы было наоборот - всячески стараюсь людей отвлекать от себя и переключаться вниманием на что-то другое.
Не очень понял что тут. Какую модель? На кого равняться? И почему отвлекаешь от себя? Может быть ты наоборот интересен людям как потенциальный лидер, например. Полезно понять свои особенные качества характера, проявлять их в положительном ключе, искать в других чего тебе не хватает, или тех кто требует заполнения такой же нехватки, которую ты мог бы восполнить.
Пройди, например, тест MBTI, там же можно найти наводки на то, с какими личностями тебе будет комфортнее. Правда чтобы самому адекватно его пройти, нужно изначально немного уже понимать себя, где есть ты "настоящий".
>Вопрос. Связанно ли это с возрастом и старением? 29 лвл
Да, связано. После 25-ти и уж тем более после 30-ти нет уже никакого близкого общения без задней мысли. Такова возрастная психология.
Спасибо большое. Этот ответ мне импонирует больше всего. Сам для себя я тоже нахожу причину в этом.
Спасибо и тебе, Анон.
Проблема, ведь, не в пикапе и нахождении клуба по интересам. А в том, что в этих местах нет того, что я ищу в общении. Точнее "кого".
По тесту я медиатор. Раньше показывал ученого в говне моченого. Считаю, что тесты эти сомнительны в плане полезности. Типичный эффект Барнума-Форера на лицо.
>По тесту я медиатор. Раньше показывал ученого
У меня такие же результаты были. Когда ученого выдавало (или что-то похожее, интровертное с упором в интеллект и строгость), это не вызывало какого-то отклика, типа "ну да, и так ясно, интроверт, творческий и вся хуйня, половина таких есть". Когда стал понимать, что я себя как-то не так осознаю и преподношу в обществе, прошел снова тест, наконец выдало медиатора, и начал больше тонких моментов замечать у себя. Смотрел видосы на ютубе, мемасы по теме, и стал осозновать ряд ебанутых черт, особенно связанных со склонностью к фантазированию всего и вся. Например, для INFP зачастую характерно, что им нравятся вещи по большей части только в своих фантазиях (будь-то занятия хобби, или то же общение/отношения), а на практике это все оказывается унылым, со всей этой бытовухой, неидеальностью и прочей шелухой.
Не говорю, что это прям ультимативный тест и теория, тем более что и характеры могут пересекаться, иногда перетекать в смежные типы. Но в целом для изучения себя, задания вопросов для себя - может быть интересно.
INFP также не очень любят открываться, больше слушают других, чем рассказывают о себе - отсюда хз, действительно ли это твой тип личности. Хотя часть черт - некоторый идеализм, стремление к пониманию и угождению человеку, желание близости, но отторжение ее - вполне медиаторные.
Блять МБТИ это пиндосовская урезанная версия соционики, в /socionics пиздуйте
>в /socionics
Там пиздец какой-то. Даже никаких закрепов с полезной инфой.
У тебя обесценивание общения, и в целом жизни. Никакого отношееия к возрастной психологии не имеет.
Не надо вот только меня говной мазать. С возрастом все ожлобевают, окукливаются в своём привычном мирке и новое практически не воспринимают, особенно новых людей.
Если сумел схоронить свой давний исторический круг - радуйся, проебал - то уже всё, сорян.
Не знаю кто тебя измазал говной, но не стоит делать такие громкие заявления. Всего-то. Жизнь и общение имеют ценность в любом возрасте. В 30, 40, 50 нормисы ищут его точно так же как и в 16, меняются только обстоятельства и количество времени, которое можно потратить. И все прекрасно воспринимается. Поэтому и ходят в бар, кокочалку и к шлюхам. За общением. Какого характера оно будет это вопрос к самому искателю, если он готов, то он обязательно найдет то, что искал.
Я не знаю, тут так можно, и меня мб сейчас начнут оскорблять
Мб создать дискорд сервер, где собираться по выходным и рассказывать свои биопроблЕмы ( только без троллей и токсиков) как на реальных собраниях, ток виртуальные? Вообще пробовали мб, хуйня затея
Анонимные наркоманы, алкоголики, шизы
Мб создать дискорд сервер, где собираться по выходным и рассказывать свои биопроблЕмы ( только без троллей и токсиков) как на реальных собраниях, ток виртуальные? Вообще пробовали мб, хуйня затея
Анонимные наркоманы, алкоголики, шизы
>Поэтому и ходят в бар
Очень редко и то по поводу какого нанайского праздника, а-ля 1488 лет выпуску мухосранского заборостроительного/талян жанился итд ипт.
В кокочалочку ходят в одну харю, к блядям тоже. Хождение к блядям - это вообще утилитарщина уровня дрочки, только гораздо мерзее.
Извини, анон, что отправил тебе (YOU), но у меня такие же проблемы, так БАМП. Но ответ, подозреваю, все таки в СДВГ, который недолечили, видимо. Я не психиатр с докторской степенью, но симптомы схожие, если верить моим скудным знаниям.
Интересно, а как ты развлекаешься если у тебя нет хобби?
Впринципе можно, но только проблема в том, что могут потом зайти какие нибудь ,, гении " которые будут мешать нашему Шизоидному Дому.
>>1305071
Оо братишка. Я тебя понимаю. У меня есть тян по которой я пиздастрадаю уже 13 лет! Предыстория такая, я случайно увидел ещё в колледже на одной из перемен, девушку в курилке с подругами. Сначала она понравилась мне сильно. Необычная внешность (брюнетка, внешность смешанная кавказская). До этого вообще к этому типу внешности был равнодушен. Через несколько дней, я понял, что кажется я влюбился в нее. В мыслях и в фантазиях тонул просто. И при том она не была какой-то там сексопильной худышкой (вопреки тем образам, на которые я западал ранее).
Как и большинство людей здесь, я являюсь человеком с низкой самооценкой и далеко не Альфач. Моё место в стае - в уголке. Хотя с возрастом я научился с этим жить.
Точно также как и ты анончик, я периодически до сих пор встречаю свою любовь в городе. По тесту предлоденному выше в треде, я "посредник" infp-A infp-T. Обычно встречи с моей еот происходят при одних и тех обстоятельствах. Я проезжаю куда-либо мимо на машине, а она куда-то идёт по аллее. В среднем за последние 10-11 лет, после окончания колледжа, я увидел её на улице раз 8 где-то. Всегда узнаю её даже со спины метров с 50. Так сильно привязан к ней.
ИРЛ я не общался с ней ни разу(лицом к лицу). Но несколько раз пытался вести переписки. На первых порах это даже удавалось, вероятнее всего пока она не знала как я выгляжу ИРЛ. (Пик1).
А после всего этого вскоре она перестала отвечать. Пик 1 - это её реакция на то как я нарисовал её портрет в ВК ещё в далёком 2008 году. Была раньше в ВК такая функция как рисунок.
Пик -2 это спустя 11 лет уже.
Вёз её в такси два раза в жизни. Работал таксистом много лет. Во вторую поездку даже умудрился прикоснуться к ней, к её ладони, когда давал сдачу.
Тоже как и ты ухожу на долго в себя после случайных пересеканий с ней в городе.
Тоже ловлю лёгкую депру примерно на неделю вперёд , после встречь.
Мне кажется, что это у меня от безысходности и безвыходности
Оо братишка. Я тебя понимаю. У меня есть тян по которой я пиздастрадаю уже 13 лет! Предыстория такая, я случайно увидел ещё в колледже на одной из перемен, девушку в курилке с подругами. Сначала она понравилась мне сильно. Необычная внешность (брюнетка, внешность смешанная кавказская). До этого вообще к этому типу внешности был равнодушен. Через несколько дней, я понял, что кажется я влюбился в нее. В мыслях и в фантазиях тонул просто. И при том она не была какой-то там сексопильной худышкой (вопреки тем образам, на которые я западал ранее).
Как и большинство людей здесь, я являюсь человеком с низкой самооценкой и далеко не Альфач. Моё место в стае - в уголке. Хотя с возрастом я научился с этим жить.
Точно также как и ты анончик, я периодически до сих пор встречаю свою любовь в городе. По тесту предлоденному выше в треде, я "посредник" infp-A infp-T. Обычно встречи с моей еот происходят при одних и тех обстоятельствах. Я проезжаю куда-либо мимо на машине, а она куда-то идёт по аллее. В среднем за последние 10-11 лет, после окончания колледжа, я увидел её на улице раз 8 где-то. Всегда узнаю её даже со спины метров с 50. Так сильно привязан к ней.
ИРЛ я не общался с ней ни разу(лицом к лицу). Но несколько раз пытался вести переписки. На первых порах это даже удавалось, вероятнее всего пока она не знала как я выгляжу ИРЛ. (Пик1).
А после всего этого вскоре она перестала отвечать. Пик 1 - это её реакция на то как я нарисовал её портрет в ВК ещё в далёком 2008 году. Была раньше в ВК такая функция как рисунок.
Пик -2 это спустя 11 лет уже.
Вёз её в такси два раза в жизни. Работал таксистом много лет. Во вторую поездку даже умудрился прикоснуться к ней, к её ладони, когда давал сдачу.
Тоже как и ты ухожу на долго в себя после случайных пересеканий с ней в городе.
Тоже ловлю лёгкую депру примерно на неделю вперёд , после встречь.
Мне кажется, что это у меня от безысходности и безвыходности
Есть один бывший для меня друг, который мне сознательно навредил. И потенциально, раз считает это нормой, может вредить мне дальше если считает это нормой. По воле случая, с ним на некоторое время оборвалось общение. И я не стал пытаться его наладить и был этому рад и практически забыл про этого чувака. Но недавно он опять вышел на связь и пригласил меня и моих друзей/знакомых к себе в гости.
Другому своему другу я ранее рассказывал о том вреде что первый друг мне нанес и дал понять что мне это неприятно и почему я не горю желанием общаться с бывшим другом.
После того как бывший друг позвал людей в гости, мой второй друг откликнулся на это. Есть ли смысл ему говорить что мне неприятно что он пойдет к тому челу в гости? Либо, это слишком абьюзивно по отношению к нему? Как известно, в мире нет добра и зла, а есть те кто более социален и менее. Тот бывший друг более социален/интересен чем я и боюсь что он переманит к себе большинство моих знакомых и друзей к себе и потом мне либо придется часто находиться в одиночестве, либо забить на свою гордость и цели(которым вредил тот бывший друг), возобновив с ним общение в общей компании. Я стараюсь не вредить людям, но честно говоря я не хочу чтобы мои знакомые и друзья общались с бывшим другом, ибо это приведет к проблемам мне(как я описал выше).
Другому своему другу я ранее рассказывал о том вреде что первый друг мне нанес и дал понять что мне это неприятно и почему я не горю желанием общаться с бывшим другом.
После того как бывший друг позвал людей в гости, мой второй друг откликнулся на это. Есть ли смысл ему говорить что мне неприятно что он пойдет к тому челу в гости? Либо, это слишком абьюзивно по отношению к нему? Как известно, в мире нет добра и зла, а есть те кто более социален и менее. Тот бывший друг более социален/интересен чем я и боюсь что он переманит к себе большинство моих знакомых и друзей к себе и потом мне либо придется часто находиться в одиночестве, либо забить на свою гордость и цели(которым вредил тот бывший друг), возобновив с ним общение в общей компании. Я стараюсь не вредить людям, но честно говоря я не хочу чтобы мои знакомые и друзья общались с бывшим другом, ибо это приведет к проблемам мне(как я описал выше).
Сап двач. Как справиться от манипуляций? Мною легко управлять, меня легко подавить. Вроде бы за чмоню и не считают, но почему-то я чувствую себя эксплуатируемым. Любую помощь я считаю за свою обязанность (от раздачи интернета до материальной помощи). Сложно осознавать тот факт, что ты создан только для восполнения нужд других людей. И ладно, если бы я был ведомый любовью (хотя я влюблён в одну тянку), тогда можно было бы понять моё поведение, но ведь я не могу просто отказать. Я отказываю лишь только тогда, когда действительно ничем не могу помочь. Со мной всё нормально? И если нет, то как это исправить? Надеюсь, понятно объяснил свою проблему. (если что, сыч 18 лвл)
Двачеры у меня стоит депрессия и тревожное расстройства,пью таблетки: тиаприд, мебикар, Пантогам, амитриптилин. Вчера, когда было хреново выпил Найз и мне помогло, сегодня была такая же фигня, выпил опять Найз и мне же опять помогло. Двачеры к вам вопрос Найз мне реально помог или я внушил себе это? Уже перепробовал многое, а именно просульпин, атаракс, фенибут, стрезам. А вот Найз какому типу лекарства относится? Есть ли какие-то на его подобие антидепрессанты или транквилизаторы? Неужели я нашел дл себя лекарство, которые поможет мне?
Зарамсил с мужичком и он тупо на словах меня опустил. Оставалось тупо дать ему в ебало, но у меня как блок какой-то аж сковывает, мужика я не боюсь, но в ебало дать не могу.
Мужик тем временем просто сьебал в закат. А осадок у меня остался.
Последний раз в школе дрался. Как с этой хуйней бороться?
Мужик тем временем просто сьебал в закат. А осадок у меня остался.
Последний раз в школе дрался. Как с этой хуйней бороться?
Ты понимаешь, что любишь не девушку, а свою фантазию о ней?
То же хотел написать, двачую. Образ в голове который не имеет ничего общего с реальным человеком. Крайне нездоровая тема, по сути эндогенная наркомания. Пиздострадальцам нужна интенсивная психотерапия и/или глушение фармой, чтобы безразличие вызвать глушением дофамина.
Поцоны, как вернуться в общество? Откуда начать? У меня осталась единственная форма неформального диалога с окружающим - конфликт. Ни друзей, ни знакомых у меня нет. Почему психтер не назначает какую-нибудь групповую терапию?
Анонче, тоже решился на групповую терапию, но не могу найти. По каким критериям искать годных, у кого был положительный опыт? Нашел одного по рекомендации, но они сейчас группы не набирают.
Двачеры я страдаю тревожным расстройством имею две попытки ркн, похеренную жизнь, постоянные перепады и настроения, вместе с головными болями как и тахикардию в придачу и у меня возник вопрос. Недавно узнал, что прежде забеременеть мною мама сделала аборт, и жила она в 90-е в стрессе, это могло повлиять на то ,что я родился таким уебаном
Пятачок, спок. Возьми себя в копытца и перестань искать виноватых.
Я понимаю конечно же, что она плохая по многим качествам. Кто говорит, что я не понимаю её суть?! Я прекрасно вижу её истинные внутренние качества. И конечно же я понимаю, что она как минимум не идеальна изнутри, как личность. А именно:
Чернильница, имеет прицеп, высокомерная, меркантильна(факт), экстраверт, смотрит на людей как на говно. У неё даже взгляд такой вечно, прищуром. Даже когда по улице идёт просто из Пятёрочки откуда нибудь, а я в машине притаюсь где-нибудь за углом, закроюсь и наблюдаю сижу. У неё такой взгляд дерзкий, такое впечатление что всё вокруг ненавидит идёт.
Я один раз помню, тоже караулил её как-то неподалеку от её дома вечером, и наконец то дождался. Она откуда-то шла (на легке, без пакетов). И она ближе и ближе подходила к моей машине, а я взгляд на неё обратил и несдержался и стал смотреть, и она разумеется тоже. У меня аж мурашки по спине побежали. Взгляд такой... Глаза такие. Карие, ресницы огромные, высокая девка. У меня впечатлений потом дня на три было, конечно в перемешку с огромным отчаянием и депрой. Но это того стоит. У меня уйма её фотографий за про жизни накопилась. Штук 600 точно есть, потому что одна из моих любимых это 11я, 416я, 550.
Но ни на одну из них! В жизни не дрочил н когда!.
Просто люблю её, но по другому как-то.
>Но ни на одну из них! В жизни не дрочил н когда!.
А стоило бы, может отпустило.
У тебя не любовь, а страсть, физическое влечение. Ты просто хочешь трахнуть ее по большей части. Биология просто смеется над тобой, давая впрыск гормонов на конкретно этой, которая когда-то вызвала у тебя эмоции, и мозг почему-то решил "ну может быть есть какая-то возможность". И на этом вся история завершается. Но тебе тяжело отпустить это просто так, сложно признать, что это тухлый вариант.
От того что ты хочешь ее трахнуть, ты еще больше стесняешься своих чувств, думаешь что она станет считать тебя типичным ебливым животным. Тут уж прими для себя, либо ты животное, и просто трахаешь ее без задней мысли и забываешь. Либо у тебя любовь, тогда тебе надо выстраивать отношения, и для этого принимаешь закономерные шаги - флиртуете, пытаетесь по-человечески лучше узнать друг друга, дальше по ситуации, либо развитие, либо дроп и забыть про это.
При этом ты еще превозносишь ее в статус богини, типа она такая-сякая, как будто вокруг нее все крутится, и ты считаешь себя недостойным ее, боишься обидеть ее своими действиями. От этого выстраивается ебический барьер в общении. Когда разлюбишь ее немного, начнешь воспринимать как обычного человека, т.е. быть на равных как и должно быть для здоровых отношений, тогда проще начать разговор, потому что это будут человеческие взаимоотношения, а не злой начальник и подчиненный.
Плюс осознай, что на деле вокруг много "единственных таких охуенных", просто ты не замечаешь из-за сдвинутого фокуса. Представь, что она тебя может предать, и тебе по факту придется расстаться с ней и больше не взаимодействовать. Тогда, конечно, начнешь горевать по началу, мб начнешь ненавидеть ее и т.д. Потом через время успокоишься и начнешь видеть новые возможности.
Действовать надо по обстоятельствам и по фактам, не навешивать сам себе пелену на глаза, не выстраивать в голове ебанутые схемы, не пытаться как-то прочитать человека. Если надо - делаешь. Не можешь - дропаешь, живешь дальше, развиваешься сам по себе.
А латентный куколдизм - это не то. Ты заставляешь сам себя стагнировать.
Просто подумай, если она внезапно предложит тебе встречаться, будешь ли ты доволен таким раскладом? Ты так и останешься в этих отношениях вторым номером. Ты будешь продолжать гнобить себя, что такая "богиня" выбрала такого чмошника как ты, который не достоин ее. Внутри ты наверняка хочешь быть нормальным мужиком-завоевателем. Работай над этим. Начнешь уважать себя - начнут уважать окружающие. Станешь интересным сам по себе - тобой заинтересуются.
Не хотелось просто бро. Для дрочки у меня обычно другие какие-то рандом тян.
Не, ну бывало конечно и на эту как-то дёргал, но это единичные случаи в основном были. Много конечно что было, яж говорю больше 10 лет уже люблю её. Но как правило, у меня не возникало в мечтах, что я допустим срываю с неё платье, валю на кровать и т.д.. нет, такого по отношению к ней не возникало. Яж говорю, это настоящая любовь, как мне кажется.
Не, я конечно мечтаю о её присутствии рядом, о том как я нежно рукой ей по щеке провожу. Целую там и пр.. но как правило не более того
> У тебя не любовь, а страсть, физическое влечение. Ты просто хочешь трахнуть ее по большей части.
Сейчас, именно сейчас в последние год/ два, может быть уже так и есть. Но это не истинное желание траха, нет. Мне стало казаться, что трах с ней, для оказался бы эдаким ритуалом. Ритуалом который помог бы по-быстрому закрыть мой гештальт. Поскольку отношения с ней (как таковые, гульки, дорогие подарки, и путешествия), я скорее всего бы не потянул. Я это осознаю конечно. У меня зарплата обычного работяги. Её парень (или муж даже кажется. Насколько я понимаю они были расписаны), зарабатывает в разы больше. У него свой магазин небольшой. Мысом торгует . Местный один кавказец.
Собственно говоря, я готов был бы ей отстегнуть тысяч десять, за часовой секс. И на этом поставить точку. Проблема в том, что у нас нет толком общих знакомых даже с ней, чтобы смогли нас свести. Подтолкнуть ей идейку мол:
то да сё, а ты же знаешь этого как его там anon-name, он сохнит по тебе жёстко, говорит что червонец тебе готов дать. Дай ты ему бога ради, пусть успокоится. Тебе что? Лишняя побрекушка не нужна?
Тут только пойми меня правильно, я конечно же понимаю что попахивает цинизмом. Но это от безысходности у меня такие варианты в голову приходят.
Вообще хочу следующее ещё добавить. И тот парень что сейчас с ней, и предыдущий, и возможно даже позапредыдущий; хотели от неё лишь секс. Уверен - никто никогда по настоящему не любил её как я.
Просто многим девушкам кажется, что их любят лишь те, кто осмелился подойти и познакомиться, или осмелился подкатить и выебать.
Моя утопическая мечта в том, что-бы девушки наконец то поняли, что те кто с ними рядом (по большому счету), лишь просто осмелился как-то раз однажды к ним подкатить. Не более того.
Уверен также, что не один я конечно же страдаю от такой любви
Проблема не в ней, а в ТЕБЕ, блядь. Безотносительно какая там она. И "любишь" ты не её, а надроченный нейромедиаторами пучок нейронов отвечающий за маняфантазии и ассоциаци с её образом. Я на самом деле даже не уверен что тут психотерапия поможет, потому что она не работает когда поциент не хочет что-либо менять.
>Тут только пойми меня правильно, я конечно же понимаю что попахивает цинизмом.
Скорее наивность и необоснованная уверенность в успехе.
>Моя утопическая мечта в том, что-бы девушки наконец то поняли, что те кто с ними рядом (по большому счету), лишь просто осмелился как-то раз однажды к ним подкатить.
Так а какой может быть другой вариант? Какая логика проявлять интерес к тому, кто холоден и затуплив. У каждого не наспрашиваешься "чувствует ли он что-то ко мне". Да и прослыть шлюхой так проще простого.
Подкаты в том и дело что должны быть чем-то обоснованы. Неуверенный в себе человек зачастую и к отношениям не готов, они ему не нужны, он не знает что с ними делать. Поэтому идут по пути меньшего сопротивления. Да, большинство людей ленивы, туповаты, это нормально. Если бы им нужно было, они бы эволюционировали в своем поведении.
Поэтому, адекватный вариант - расти над собой, вкатываться в социальное, со всеми этим играми. Социум ебнутый из-за отдельных ебнутых людей, а не сам по себе в целом. В остальном там правила вполне резонные, их надо понимать.
А в какой форме у тебя это соглашение помогать, когда ты помогать не очень хочешь, происходит? В том плане, что если ты сам понимаешь, что это не очень здоровая ситуация, то почему ты не можешь ее контролировать, это как рефлекс какой-то или что? Попробуй приучить себя к мысли, что помощь можно получить не только от тебя, если откажешь, вряд ли кто-то обидится, просто обратятся к другому. Если и обидятся, то это уже их проблемы. Вообще помогать хорошо, наверное ты просто добрый, это круто. Главное только проводить границу, где заканчивается дружеская помощь и начинается именно эксплуатация тебя
Видимо рефлекс. Даже понять не могу причину всего этого, вроде бы ни с чем это связано, но я такой
Бля кароче. Последнее полгода я начал жить довольно напряжённо, постоянный стресс. Хотя у меня все и получалось, но приходилось надавываться на работе, и удавалось всё кое как сдавать в сроки. Ну и ещё кунчик в сентябре появился, но он был шизимком, хотя я всё ещё люблю его, но из за него я начал стрессовать ещё сильнее.
Ну и мать заметила что последее время я веду себя странно, и каждым месяцом всё хуже и хуже, и решила взять меня и пойти к нервопатологу, ибо последний месяц у меня начал дёргаться/пульсаций в левом глазу, и я пошёл на обследования, где выяснилось что нихуя у меня нет, от чего врачи знатно охуели.
И решили отправить меня к психотерапевту, я ему рассказал всякое что беспокойт, и она подумала что я шиз, и выдала таблетки, и предложила госпитализацию.
Пиздец я охуел конечно, теперь я шизик, самый настоящий, лол блять, я пока отказался от проведения двух недель в дурке, но до сих пор в ахуе сижу.
Вообщем, почему мне так легко поставили диагноз что я шиз? И выдали неиролептики?
Могу ли я теперь считать себя труъ двачиром если теперь я ещё и шизик?
кунчика хочеться
Ну и мать заметила что последее время я веду себя странно, и каждым месяцом всё хуже и хуже, и решила взять меня и пойти к нервопатологу, ибо последний месяц у меня начал дёргаться/пульсаций в левом глазу, и я пошёл на обследования, где выяснилось что нихуя у меня нет, от чего врачи знатно охуели.
И решили отправить меня к психотерапевту, я ему рассказал всякое что беспокойт, и она подумала что я шиз, и выдала таблетки, и предложила госпитализацию.
Пиздец я охуел конечно, теперь я шизик, самый настоящий, лол блять, я пока отказался от проведения двух недель в дурке, но до сих пор в ахуе сижу.
Вообщем, почему мне так легко поставили диагноз что я шиз? И выдали неиролептики?
Могу ли я теперь считать себя труъ двачиром если теперь я ещё и шизик?
кунчика хочеться
А на что ты ей жаловался? Мне ебанутая поставила шизотипическое и выписала рисперидон при жалобах на апатию и усталость. Дурка как я понял нужна чтоб за тобой понаблюдали и более точно диагноз определили а не наобум через 10 минут шизу ставили, мне тоже предложили лечь, но чёт у меня доверие к рвачам уже подорвалось.
Чувствую себя ущербным чмом. Не умею адекватно реагировать на критику, отношения с людьми поверхностны, друзей нет, только знакомые, и то в интернете, с оюдьми общаться тяжело часто перед всеми извиняюсь, благодарю за незначительные вещи и при этом чувствую вину. Постоянно жалею себя и ищу жалости от других людей, при этом сам оказывать поддержку я не умею.
Когда меня критикуют, то становится крайне хуёво, даже если критика выражена в мягкой форме. Начинаю ненавидеть себя и вместе с тем окружающий мир, считая его несправедливым и злым по отношению к себе. Вместе с ненавистью к своей персоне за то, какой я уёбок и омежаня, мне становится ещё и жаль себя.
Ещё постоянно кажется, что грущу я с нихуя и за это я начинаю винить себя, мол, у других людей реальные проблемы, а у тебя нет, чмошник ёбаный, загнался по хуйне
Постоянно чувствую, что за мной следят, на улице в мыслях начинается пиздец, думаю про говно-хуйню-малафью, при этом кажется, что мои мысли слушают телепаты и оттого становится очень стыдно. Вместе с тем стесняюсь своего всратого ебальника. Кажется, что прохожие смотрят на меня и обсуждают мои внешность и поведение. Тревожный, боюсь инфекций, без света спать не могу.
Вероятно, не любил за всю жизнь никого, кроме матери. Это избавило меня от страданий по еотовым, но вместе с тем к ней я пиздец как привязан, в итоге вырос в несамостоятельного корзину. Её уже скорее всего заебало то, что сына-сычина ничего самостоятельно сделать не может и при этом ещё и злится за то, что что-то сделано не так. Да, несмотря на то, что я очень люблю её, периодически бывает так, что начинаю злиться с нихуя, когда-то после доведения до слёз начал её троллить, потом было стыдно и я уже сам зарыдал.
В школе был просто чмототой. Пытался расположить к себе одноклассников через шутки и манеру общения, которые были похожи на то, как шутили и общались они, что выглядело нелепо. В итоге одноклассники часто оскорбляли, называли тупым уродом, сторонились. Представлял, как избиваю или убиваю их, за что становилось стыдно. При этом всё равно пытался общаться с ними, давал списывать контрольные и дз, рисовал за них рисунки на изо. На оскорбления никак не отвечал, либо просто соглашался с ними и продолжал пытаться в общение. Чморили меня, к слову, не все, некотооые относились нормально, но не более того, за меня не вступались, общались мы только в школе.
Пиздец, какой же я червь-пидор. Просто захотел выглвориться.
Когда меня критикуют, то становится крайне хуёво, даже если критика выражена в мягкой форме. Начинаю ненавидеть себя и вместе с тем окружающий мир, считая его несправедливым и злым по отношению к себе. Вместе с ненавистью к своей персоне за то, какой я уёбок и омежаня, мне становится ещё и жаль себя.
Ещё постоянно кажется, что грущу я с нихуя и за это я начинаю винить себя, мол, у других людей реальные проблемы, а у тебя нет, чмошник ёбаный, загнался по хуйне
Постоянно чувствую, что за мной следят, на улице в мыслях начинается пиздец, думаю про говно-хуйню-малафью, при этом кажется, что мои мысли слушают телепаты и оттого становится очень стыдно. Вместе с тем стесняюсь своего всратого ебальника. Кажется, что прохожие смотрят на меня и обсуждают мои внешность и поведение. Тревожный, боюсь инфекций, без света спать не могу.
Вероятно, не любил за всю жизнь никого, кроме матери. Это избавило меня от страданий по еотовым, но вместе с тем к ней я пиздец как привязан, в итоге вырос в несамостоятельного корзину. Её уже скорее всего заебало то, что сына-сычина ничего самостоятельно сделать не может и при этом ещё и злится за то, что что-то сделано не так. Да, несмотря на то, что я очень люблю её, периодически бывает так, что начинаю злиться с нихуя, когда-то после доведения до слёз начал её троллить, потом было стыдно и я уже сам зарыдал.
В школе был просто чмототой. Пытался расположить к себе одноклассников через шутки и манеру общения, которые были похожи на то, как шутили и общались они, что выглядело нелепо. В итоге одноклассники часто оскорбляли, называли тупым уродом, сторонились. Представлял, как избиваю или убиваю их, за что становилось стыдно. При этом всё равно пытался общаться с ними, давал списывать контрольные и дз, рисовал за них рисунки на изо. На оскорбления никак не отвечал, либо просто соглашался с ними и продолжал пытаться в общение. Чморили меня, к слову, не все, некотооые относились нормально, но не более того, за меня не вступались, общались мы только в школе.
Пиздец, какой же я червь-пидор. Просто захотел выглвориться.
Потому что блять,твои дефолтные советы никак не помогут в данной ситуации,да и вообще честно говоря мало кому помогут,ибо ты не сможешь понять этого,если не был в похожем положении,кто бы что не говорил психические проблемы особенно запущенные невозможно вылечить,лишь купировать медикаментозно до конца жизни,и это не жизнь а бессмысленное существование,так что не трать свой воздух зря,и подумай прежде чем писать подобные простыни
ШУЕ ППШ
Но вообще, у тебя могут быть психические проблемы, раз уж ты взялась за много дел, которые не тянешь, и не можешь от них отказаться, при том что тебе становмться хуже.
>я пока отказался от проведения двух недель в дурке
Это обследование. Нет никакого диагноза, если только предположения. Тебе стоит сходить.
кринж
Почему ты решил, что у меня не было похожих ситуаций? Также пиздострадал, и также еще буду пиздострадать скорее всего.
Нет такой таблетки, которая даст тебе понимание процессов, происходящих вокруг. Конечно и понимание корня проблем полностью не избавит от проблемы, но по крайней мере может облегчить страдание, обозначить направление решения, как минимум помочь избавиться от некоторых иллюзий, из-за которых у тебя зазря болит башка.
Если у тебя изначально было в голове осознание всех этих вещей, то охуенно. У меня не было, возможно у кого-то тоже нет, я делюсь собственным пониманием. Если есть что-то конкретное покритиковать - пиши.
Смысл что-то критиковать все мнения субъективны ничье мнение не абсолют,и ситуации и выходы из них тоже разные,соответсвенно и не существует совета который поможет всем,ну да кому не похуй на отдельных индвидуумов и уникомов верно? Всё сводится к банальной сегрегации
Судя по твоим словам, складывается впечатление, что вообще нельзя давать никакие советы, и что к жизни невозможно никак подготовиться, потому что в ней каждую секунду меняются правила. В таком случае человеческая жизнь вообще была бы маловероятна, передача знаний и опыта отсутствовала бы в принципе.
Никто не принуждает следовать определенным советам. Каждый очерчивает позицию со своего взгляда. В диалоге выясняем что может быть общего, что не подходит.
Это и так понятно,надо уметь слушать и анализировать что тебе говорят,к сожалению подавляющая часть населения земли слишком тупа и воспринимает почти всю информацию за чистую монету,и вразумить конструктивно их невозможно
> А на что ты ей жаловался?
На БАР и тревогу
> выписала рисперидон
Лол сука, сейм, вчера шёл и купил, и сразу как дома пришёл принял, ебануло по голове пиздец как.
Мне кажется всё из за ебанутой тревоги и стресса
Бля кароче, посидел только что с психологом, интересно время провёл, ух бля, ну мне зашло, интересно что она сейчас скажет родакам, сижу и жду сейчас
Да, поэтому и кринж. Вот девочка база, а он кринж.
Хорошие психологи они такие. Они классные.
А ебанутая тревога и стресс вызвана тем, что ты не умеешь отдыхать. Работа - не волк, в лес не убежит.
> девочка
Так это кун, он о себе в мужском роде говорит, лол
> начал, пошёл, охуел
Есть тянки, которые пишут в мужском роде, к тому же мало ли инцелов на сосаке.
Люблю капчевать в женском роде и прикреплять к своим постам анимешных тяночек. В душе ранимая девочка, которая иногда цундерочка, а снаружи стрёмный никчёмный инцел, которому ничего не дано в этой жизни. Осталось начать косплеить японских школьниц.
>В душе ранимая девочка, которая иногда цундерочка, а снаружи стрёмный никчёмный инцел
++++, сейм
А я Ламберт в душе, не в лице. И не в плане, что говнюк. Я маленькая злая цундере.
Ламберт - лучшая девочка ведьмака, а не ваши эти Йеннифер, Цири, Чума, Сифилис и проказа.
Бесплатно: дам контакты для получения денег за регистрацию аккаунтов (коинлист (20 уе), гугл клауд (2000р)) и многих других подработок, всё четко, без наебов. Телеграмм: FOMer21
Как перестать трястись каждый раз когда на меня давят? Аноним 24/11/21 Срд 07:53:09 #6530 №1330732 DELETED
С детства меня преследует тупая хуйня.
Каждый раз когда на меня давят, я начинаю трястись, дыхание учащается, лицо краснеет, мысли путаются и я не могу вымолвить ни слова.
Я думал что это от слабости. Пошел и стал сильнее.
Выигрывал соревы, но все чего я достиг так это сквозь ступор научился просто бить в ебальник.
Теперь я не просто стою и молчу в пол когда например меня давит гопник. Я просто говорю что-нибудь "я тебя сейчас убивать буду" а потом не дожидаясь ответа уже бью оппонента.
Часто в детстве мне так и говорили "че у тебя портки трясутся?" "Или типа испугался чтоли?" А чего мне бояться то? Я сильнее, злее и умнее, просто трясусь как кролик.
Но. Во взрослой жизни ведь не все так просто.
Каждый раз когда у меня какая-то претензия, например я хочу сделать возврат, или каждый раз когда на меня давит клиент я не могу вымолвить ни слова. Мне приходится делать долгие паузы между словами чтобы хоть как-то ответить не подав виду.
Зачастую ситуации то простые. Сейчас вот клиент припер кривой макет на печать, я изготовил по нему заказ, разумеется клиенту не понравилось и он попытался свалить вину на меня. Когда разговор идет например через чат, я могу выйти проораться, пнуть что-нибудь, попить чай и грамотно ответить, сохранив лицо и клиента. Причем разрулить так чтобы все остались в выгоде.
Ну не понравилась тебе выполненная работа, ну давай че-нить придумаем, давай докинешь мне бабла и я исправлю твой дизайн. Сделаем скидос там.
Но клиент стоит прямо в офисе, требует ответы, меня трясет, я потею и в итоге вымолвил лишь "ваша.....задача..... как клиента..... дать..... мне макет..... и .....выбрать..... материал, моя напечатать....., я..... свою работу..... выполнил"
Клиент психанул пнул дверь и был таков.
Каждый раз когда на меня давят, я начинаю трястись, дыхание учащается, лицо краснеет, мысли путаются и я не могу вымолвить ни слова.
Я думал что это от слабости. Пошел и стал сильнее.
Выигрывал соревы, но все чего я достиг так это сквозь ступор научился просто бить в ебальник.
Теперь я не просто стою и молчу в пол когда например меня давит гопник. Я просто говорю что-нибудь "я тебя сейчас убивать буду" а потом не дожидаясь ответа уже бью оппонента.
Часто в детстве мне так и говорили "че у тебя портки трясутся?" "Или типа испугался чтоли?" А чего мне бояться то? Я сильнее, злее и умнее, просто трясусь как кролик.
Но. Во взрослой жизни ведь не все так просто.
Каждый раз когда у меня какая-то претензия, например я хочу сделать возврат, или каждый раз когда на меня давит клиент я не могу вымолвить ни слова. Мне приходится делать долгие паузы между словами чтобы хоть как-то ответить не подав виду.
Зачастую ситуации то простые. Сейчас вот клиент припер кривой макет на печать, я изготовил по нему заказ, разумеется клиенту не понравилось и он попытался свалить вину на меня. Когда разговор идет например через чат, я могу выйти проораться, пнуть что-нибудь, попить чай и грамотно ответить, сохранив лицо и клиента. Причем разрулить так чтобы все остались в выгоде.
Ну не понравилась тебе выполненная работа, ну давай че-нить придумаем, давай докинешь мне бабла и я исправлю твой дизайн. Сделаем скидос там.
Но клиент стоит прямо в офисе, требует ответы, меня трясет, я потею и в итоге вымолвил лишь "ваша.....задача..... как клиента..... дать..... мне макет..... и .....выбрать..... материал, моя напечатать....., я..... свою работу..... выполнил"
Клиент психанул пнул дверь и был таков.
>Я думал что это от слабости. Пошел и стал сильнее.
>Выигрывал соревы
Так тупо, что смешно. Короче, ты чмоня, который и потому что стыдишься своих чувств.
Боишься конфликтов. Таблетка - осознанно и добровольно идти на конфликты самому, гнуть свою линию итд. Словом - сам себя ставь в самые неудобные для тебя ситуации и делай так почаще. Со временем должно стать лучше.
Алсо, видел ли ты как лечат такую хуйню в армейке (это можно наблюдать в фильмах/сериалах про армию пиндосов, где сержанты подходят вплотную к новобранцам, нос к носу, щимят их, орут, называют их говном вонючим и что они нихуя не стоят и тому подобное - реальная и действенная практика, чтобы выработать у человека устойчивость и холодное отношение к стрессовым ситауциям, в том числе к конфликтам.
А так это распространенная хуйня, многие люди впадают в ступор, когда на них давят и орут - это триггерит те чувсвта инфантилизма когда на тебя в детстве устрашающе мог рявкнуть батя/маман, и ты обсирался.
Сап двач. Как морально устоять от нападок собственных друзей. С ними уже вместе около 10 лет. В жизни при общении всё норм, но когда дело доходит до компьютерных 3д стрелялок, почему-то именно я оказываюсь тем самым челом, с которым больше всего спорят, гонят, обвиняют в поражении и т.д. Менять друзей не варик, других не найду, да и с теми мне заебись, правда играя с ними, не всё так гладко. Как избавиться или научиться справляться с нападками в мою сторону? Надеюсь проблему объяснил понятно. (сыч 19 лвл)
Два момента в плане головы: научи себя спорить с аргументом, а не человеком. Это как шахматы, ты не сражаешься с человеком напротив, ты и есть белые фигуры, противник - черные. Не ты его съел, фигура съела фигуру. И вытекающий момент - держи в голове цель и правила игры. Что ты хочешь получить в конце и набор техник (правил и ходов), которые тебе позволят осуществить задуманное.
И чисто простое упражнение, найди партнера, встань напротив, ноги на ширине плеч, пусть тебя поочередно толкают в левое и правое плечо. Твоя цель расслабить корпус и не сдвигая ноги устоять. Поворачивай корпус, открывайся как дверь. Пойми и почувствуй, как это, когда толчки не пытаешь принять корпусом. Пойми это ощущение.
Научиться тролить. Посмотри компиляции Xbox live shit talking. Нужно за себя стоять
Психач, внутри просто пиздец сколько эмоций скопилось, злости и ненависти, я уже не могу так, могу как ебанутый орать на всю пока в машине еду, могу стены бить пока кулаки в кровь не сотру. Недавно впервые в жизни сначала травку попробовал, думал поможет расслабиться, но эффекта никакого, потом метамфетамин пробовал, на один день помогло, а дальше ещё больше накатило. Короче я уже хз что делать, у меня крыша едет.
Не пробовал обратиться к причине, а не симптомам?
Причин дохуя наверно, низкая самооценка, недоволен своей жизнью, доходом, работой, но главное это что тян бросила которую просто пиздец как люблю и подобных которой никогда больше не встречал. Как всё это разгребать я хз, мне 28, а такое чувство что жизнь уже закончилась.
Ну так закономерный вопрос, после того как ты сделаешь предположение о причине - что ты собираешься делать с причиной? Тебе надо добраться из пункта А в пункт Б, Пункт А - это текущие состояние, ты определил условно координаты (причины), благодаря которым ты тут. Как и куда ты хочешь придти в итоге? Какой результат тебя бы устроил? Что сделать со своей жизнью сейчас, чтобы ты мог прибыть, через какое-то время и количество усилий в пункт Б?
Приветствую, хочу задать вопрос про силу. В данном случае под ней я понимаю нечто позволяющее человеку быть в центре внимания, гнобить других людей, домнировать над ними. Условные альфачи. Я видел много подобных альфачей, которые были низкими дрыщами или уродами, но видел и людей презентабельного вида, находившихся на верху социальной иерархии в рамках школьного класса например. Но, видел и наоборот подкачённых, высоких и хорошо одетых парней, но они были боязливы и не доминировали. Один случай точно могу вспомнить. Можно привести пример с отношениями. На улице вижу порой пары с красивой девушкой и парнем со стороны не подкаченным, отчасти даже выглядещем как инцел (не развитый подбородок тот же). И наоборот пиздатых парней с уродинами. А бывает наверное и красивый с красивой, урод с уродкой. Бывает на улицах вижу компании опасновыглядящие и часть из них выглядит так будто никакой опасности не несёт. Есть у меня одноклассник. Он ниже среднего, телосложение обычное и мб немного жирка, но ничего особо привлекательного, коренастый вроде. Стоит отметить то, что одевается он хорошо и стильно. Он гнобил часть моих одноклассников, шутливый и социально активный и за ним даже бегала какая-то девка симпатичная. Он общался с людьми, которые вызывают у меня страх. С каким-то полупреступным быдлом, наркоманами, проблемными подростками, стоящими на учёте в полиции. Но, почему он их не боится и свой? Почему он доминирует над другими? У него есть какие-то особые боевые навыки? Нету. Телосложение ? Нету. Да и унижает он за счёт этого чего-то неведомого. Ему не отвечали из-за страха, но чего бояться? Словарного запаса особо крутого у него нету, чтобы какие-то изащерённые оскорбления придумывать, да и всегда его можно послать нахуй. Есть в школе учитель, который держит учеников в ежовых руковицах, все её боятся, но почему? Она не орёт почти никогда, а тех кто орут не боятся. Она как-то психологически влияет, но как? Я могу описать отдельные случаи её влияния, но какой общий принцип позволяет ей так себя вести ? Она унижает других учителей при учениках. Каких-то особо пиздатых физических характеристик не имеет. Смотрел как-то стрим с работником военной прокуратуры. Он рассказывал про то как несколько додиков (в физ плане) держали в страхе часть, но они кавказцы вроде были и солидарны между собой, однако есть же случаи когда додики подобные в одиночку и будучи русским ебут высоких юнош. В школе у моей учился парень низкий, ничего особого во внешке и он в классе их был как я понимаю альфачём-шутником. Гнобил тихого, высокого парня. Встречался с девушкой в 14-15 лет из своего класса. Так-то полупрестное быдло, опасные подростки часто люди не дисциплинированные, ленивые, а чтобы иметь высокие боевые навыки или мышечную массу нужно упорно тренироваться и не быть совсем отбитым, а то технику упражнений соблюдать не будешь и получишь травму, да и выше я рассказывал про подкаченного юношу униженого малорослым. Как же у этих людей выходит кого-то бить? Кого-то грабить? Унижать? Доминировать? Может быть дерзость, нечто психологическое? Вообщем-то суть моего вопроса - что позволяет людям быть типа альфачами ? Каков источник этой силы и как её добиться ?
Итак, мои предположения. Понятное дело что к высокому качку будут относится по умолчанию более уважительно, да и хорошая осанка демонстрирует уверенность, но это один из факторов и как показывает мой личный опыт физ. форма это не главное. Я думаю что дело в чём-то психологическом, дерзосте, отсутствии или не развитости саморефлексии (я являясь высоким и держащим спину более-менее постоянно допускаю возможность быть отхуяренным, а эти успешные в полупреступных кругах карликовые дрыщи нет? Видимо действительно нет), но опять же это общие слова и я хотел бы узнать что-нибудь более конкретное и с пруфами
Итак, мои предположения. Понятное дело что к высокому качку будут относится по умолчанию более уважительно, да и хорошая осанка демонстрирует уверенность, но это один из факторов и как показывает мой личный опыт физ. форма это не главное. Я думаю что дело в чём-то психологическом, дерзосте, отсутствии или не развитости саморефлексии (я являясь высоким и держащим спину более-менее постоянно допускаю возможность быть отхуяренным, а эти успешные в полупреступных кругах карликовые дрыщи нет? Видимо действительно нет), но опять же это общие слова и я хотел бы узнать что-нибудь более конкретное и с пруфами
Голос.
У меня в параллельном классе был один такой карлан. Я лишь спустя годы понял, что у него дерзкий голос. И по этому я и многие его боялись. Ну разумеется он и отпиздить мог.
Голос у него до сих пор дерзкий, волевой такой, сипловатый.
Ещё глаза карие . Зрачков не видно. Смотришь в темноту во время спора лицом к лицу
Есть ряд лекций по работе мозга от Дубынина, и кажется конкретно эта раскрывает этот вопрос https://www.youtube.com/watch?v=jJMKOslVDm8
По крайней мере с биологизаторской стороны. В первом приближении оно неплохо ложится на человеческие отношения. Но человек немного более динамичен, может переобучаться, сложнее фейкать свое поведение и внешнее проявление, контрить эмоции и прочее.
О, я такое же замечал у одного из карланов описанного мной. Низкий очень голос. У меня кстати тоже голос довольно низкий, но я никогда людей невинных не старался задеть. Помню год назад доебался хач один и я его обматерил. Он в телефон уткнулся и мне фак начал показывать
какой лимит на сообщения в треде, 500? когда новый тред будет?
А ты не думал что может что может ты реально хуёво играешь и руинишь всем игру?
>Вообщем-то суть моего вопроса - что позволяет людям быть типа альфачами ? Каков источник этой силы и как её добиться ?
Высрал такую-то простыню, ради этой строчки.
Источник - иерархия, добиться - быть лучше в том, что ты делаешь и уметь это отстоять. Ты зациклен на физической силе, у тебя через слово она, но в современном обществе сила не особо решает. Маркеры доминирования, я бы сказал - это уверенность и компетентность. Если ты слышишь/видишь человека, который уверен и говорит вещи, которые тебе кажутся правильными - ты воспринимаешь его как лидера.
>я являясь высоким и держащим спину более-менее постоянно допускаю возможность быть отхуяренным, а эти успешные в полупреступных кругах карликовые дрыщи нет? Видимо действительно нет
А что тебя так пугает в быть отхуяренным? Это так часто? Это так больно? Почему ты вообще думаешь об этом в первую очередь? Гораздо чаще люди просто уходят опозеренными, чем отхуяренными, например.
>Источник - иерархия, добиться - быть лучше в том, что ты делаешь и уметь это отстоять
Хуета.
Источник - это сильная нервная система, и это самое главное, а остальное уже из этого вытекает.
Если сильная нервная система, то ты будешь или гипертимом, или эпилептоидом, и именно черты этих характеров людьми принимаются за качества лидера, альфовые черты.
А если нервная система слабая, то ты будешь или астеником, или истеричкой, или сенситивом, или шизоидом, или лабильным, или психастеником, в общем, далеко не лидером, хоть ты там усмотрись всякое хуеты по развитию качеств лидера, надо понимать, кто ты есть и не пытаться прыгнуть выше головы.
>Хуета.
Нет ты.
>Источник - это сильная нервная система, и это самое главное, а остальное уже из этого вытекает.
>Если сильная нервная система, то ты будешь или гипертимом, или эпилептоидом, и именно черты этих характеров людьми принимаются за качества лидера, альфовые черты.
Хорошо, он попадает в окружение еще более конкурентных и сильных нервных систем. Добьется ли он там успеха? Нет. Потому что будет в конце списка.
Попадает слабая н.с. в окружение совсем сломанных и забитых чушков - будет доминировать. Значит важный момент, не в вакууме а относительно кого-то.
Алсо ты буквально говоришь, вслед за мной, что нужно быть всем тем, что ведет к "уверенный", как какой-то противоположный аргумент.
Почему компетентность? Потому что если ты супер уверенный срыватель покровов с ютуба и придешь к академикам - твоя уверенность не будет ничего стоить, если ты расскажешь им про зефир и торсионочку.
Вклинюсь и чутка поправлю, я иксперт в этой узкой теме. Если под "сильной" и "слабой" нервной системой ты подразумеваешь темпераменты и типы высшей нервной деятельности, то истероид и лабильный психиатрами относится к "сильным" (истероид холерик и лабильник как вариант циклоидов сангвиник соответственно), и часть шизоидов тоже холерики (экспансивные).
Психотип ещё лидерский "паранойяльный" есть, тоже вариант холерика.
Школа - говно, школьная иерархия - говно говна. Лидер во взрослой жизни - это не тот, кто доминирует, а тот, кто заботится о других.
Я изначально текст писал как рассуждения для себя, а потом появилось идея чуть изменить и на двач закинуть. Мало ли получу ответ на свой вопрос. Получил, но если есть желание и возможность, то пишите ещё с пруфами.
"Добиться, быть лучше" - я знаю условных альфачей, которые ни в чём не превосходят других, а часто хуже кроме способности доминировать. А, ну часто они вообще не застенчивые и хорошо держатся в центре внимания. Что касается компетентности, то большинство альфачей, школьных задир которых я видел тупые
Нет, я не дрался нормально уже года три. Ну, было в ппрошлом году два раза, но это хуйня и не страшно. Есть мысли даже записаться на секцию какую-нибудь. Обычно меня пугает то что не происходит. Когда происходит, то часто понимаешь, что у страха глаза велики.
Большая часть имеющего власть меньшинства вышла из чата
Биопроблемный-инцельский вопрос инкаминг.
Уже наверное как пол года или больше переглядываемся с тянкой на работе (с ней не разговариваем практически).
Сидим боком друг к другу, но на большом расстоянии, по сути в разных комнатах, и напрямую можно пробросить взгляд между нашими местами. И почти каждый раз когда кто-то встает, чтобы куда-то отойти (при этом он напрямую видит сидящего человека), сидящий человек поворачивает голову, чтобы взглянуть. Причем повернуться надо почти на 90 градусов, что на автомате, из-за бокового зрения, вряд ли возможно. Т.е. скорее всего это нарочно происходит. По крайней мере с моей стороны. Но первый такой мув стал делаться именно с ее стороны (исчх, она не отпускает взгляд, даже если начинаю смотреть в ответ).
Я не могу понять, она что-то хочет от меня, я ей чем-то симпатичен, или ей просто забавно оказывать на меня эти микро-психологические давления?
дальше некоторые мелкие подробности и рефлексия
Кроме этого пересечения взглядов толком нет взаимодействий, изредка какими-то рандомными фразами перекидываемся по отвлеченной теме. Есть при этом некоторое ощущение, что наши пересечения также вызывают у нее затормаживания, типа как когда не знаешь что говорить или как вести себя при виде симпатичного тебе человека.
Я бы, конечно, мог как-то сам спросить напрямую, или написать в телеге, но не хочется обсираться на пустом месте из-за того, что я кринжовый омежка, который не понимает нихуя в социальных взаимодействиях.
Если было бы больше каких-то уверенных поводов для пересечений (общий круг общения, общие дела), возможно я бы придумал как собрать волю в кулак, и придать какой-то оборот этой истории. Но я ни с кем не разговариваю толком, ибо зашоренный идейный интроверт, и про нее не могу ничего узнать/понять.
Факты про нее, которые я собираю по крупицам, довольно противоречивые, у меня не получается составить полноценный психологический портрет у себя в голове. Она явно более социофильный человек (ходит в какие-то походики группой, как минимум), но скорее не из тех, кто идет впереди всех, а больше такой уверенный саппорт, который иногда может перенять кусочек ответственности на себя. Вроде и не сильно отсвечивает в социуме, разговаривает не очень громко, интонирование слабоватое, но иногда что-то пробирает, и много что-то рассказывает или обсуждает с близкими знакомыми. Порой любит вбросить мат в речи, что-то крикнуть, или сильнее чем обычно проэмоционировать. Но при этом какая-нибудь херня может вызвать у нее стыдливое смущение как у подростка. В среднем довольно улыбчивая и расслабленная (т.е. не из тех, кто ходит с угрюмым битч-фейсом постоянно).
К 25+ годам-то у более-менее социальной тянки наверняка уже какой-то хахаль должен быть, нахуя ей могут быть нужны эти игры взглядов? Или это может быть история сорт оф инцелки, у которой из-за скрываемых огромных тараканов в голове нет отношений?
Зашкварное чувство от этой стори, пиздец. Но внешность ее знатно запала в душу. Это не из тех роскошных красавиц с высоким ростом, модельно-строгими чертами лица. Скорее скромная милая девчонка среднего роста, но с какими-то особо изящными чертами. Лицо по-своему выразительное, и главное гармонично выглядит со всех сторон, а не так, что какой-то один ракурс выигрышный.
Смотрел бы на нее 2 часа, эхх...
Но с другой стороны боюсь, как бы это не было случаем, что я испытываю эмоции на почве придуманной ее инцельности, стремлением сблизиться с "собратом" по душе, желанию помочь справиться с какими-то загонами. Или еще хуже, если тараканы реальны, и они потом одним моментом просто потекут рекой.
Думал 2 абзаца напишу, написал простыню, блеть
Уже наверное как пол года или больше переглядываемся с тянкой на работе (с ней не разговариваем практически).
Сидим боком друг к другу, но на большом расстоянии, по сути в разных комнатах, и напрямую можно пробросить взгляд между нашими местами. И почти каждый раз когда кто-то встает, чтобы куда-то отойти (при этом он напрямую видит сидящего человека), сидящий человек поворачивает голову, чтобы взглянуть. Причем повернуться надо почти на 90 градусов, что на автомате, из-за бокового зрения, вряд ли возможно. Т.е. скорее всего это нарочно происходит. По крайней мере с моей стороны. Но первый такой мув стал делаться именно с ее стороны (исчх, она не отпускает взгляд, даже если начинаю смотреть в ответ).
Я не могу понять, она что-то хочет от меня, я ей чем-то симпатичен, или ей просто забавно оказывать на меня эти микро-психологические давления?
дальше некоторые мелкие подробности и рефлексия
Кроме этого пересечения взглядов толком нет взаимодействий, изредка какими-то рандомными фразами перекидываемся по отвлеченной теме. Есть при этом некоторое ощущение, что наши пересечения также вызывают у нее затормаживания, типа как когда не знаешь что говорить или как вести себя при виде симпатичного тебе человека.
Я бы, конечно, мог как-то сам спросить напрямую, или написать в телеге, но не хочется обсираться на пустом месте из-за того, что я кринжовый омежка, который не понимает нихуя в социальных взаимодействиях.
Если было бы больше каких-то уверенных поводов для пересечений (общий круг общения, общие дела), возможно я бы придумал как собрать волю в кулак, и придать какой-то оборот этой истории. Но я ни с кем не разговариваю толком, ибо зашоренный идейный интроверт, и про нее не могу ничего узнать/понять.
Факты про нее, которые я собираю по крупицам, довольно противоречивые, у меня не получается составить полноценный психологический портрет у себя в голове. Она явно более социофильный человек (ходит в какие-то походики группой, как минимум), но скорее не из тех, кто идет впереди всех, а больше такой уверенный саппорт, который иногда может перенять кусочек ответственности на себя. Вроде и не сильно отсвечивает в социуме, разговаривает не очень громко, интонирование слабоватое, но иногда что-то пробирает, и много что-то рассказывает или обсуждает с близкими знакомыми. Порой любит вбросить мат в речи, что-то крикнуть, или сильнее чем обычно проэмоционировать. Но при этом какая-нибудь херня может вызвать у нее стыдливое смущение как у подростка. В среднем довольно улыбчивая и расслабленная (т.е. не из тех, кто ходит с угрюмым битч-фейсом постоянно).
К 25+ годам-то у более-менее социальной тянки наверняка уже какой-то хахаль должен быть, нахуя ей могут быть нужны эти игры взглядов? Или это может быть история сорт оф инцелки, у которой из-за скрываемых огромных тараканов в голове нет отношений?
Зашкварное чувство от этой стори, пиздец. Но внешность ее знатно запала в душу. Это не из тех роскошных красавиц с высоким ростом, модельно-строгими чертами лица. Скорее скромная милая девчонка среднего роста, но с какими-то особо изящными чертами. Лицо по-своему выразительное, и главное гармонично выглядит со всех сторон, а не так, что какой-то один ракурс выигрышный.
Смотрел бы на нее 2 часа, эхх...
Но с другой стороны боюсь, как бы это не было случаем, что я испытываю эмоции на почве придуманной ее инцельности, стремлением сблизиться с "собратом" по душе, желанию помочь справиться с какими-то загонами. Или еще хуже, если тараканы реальны, и они потом одним моментом просто потекут рекой.
Думал 2 абзаца напишу, написал простыню, блеть
Постил это в главный тред, но там видимо люди обсуждают вещи серьёзнее.
Я сильно пьян, потому прошу извинить за потенциальную неграмотность и/или трудночитаемый текст.
У меня уже давно назревали мысли, что со мной в психологическом плане что-то не так начиная со средней школы. Кажется, что мне будет гораздо проще поведать о своих проблемах через рассказ о моей жизни в целом, начиная со школы. С 1 по 7 класс я взрослел как все остальные дети: был довольно активным, успевал по интересным мне предметам, меня не травили. У нас вообще был довольно дружелюбный класс. Правда мне самому казалось, что большинство людей вокруг меня пытается меня затравить и тому подобное. Я думаю, это связано с некоторыми из моих знакомых, которые травили/пренебрежительно относились ко мне ещё в глубоком детстве (6-7 лет). В 7 классе к нам перевелась одна девочка, она мне тогда очень понравилась. Я вроде пытался стать её парнем или чем-то таким, но закончилось наше знакомство довольно крепкой дружбой до 9 класса. Мне до сих пор кажется, что это была лучшая дружба в моей жизни. Я часто зависаю на её странице и по сей день (мне почти 19 лет), я расскажу о моей сильной привязанности ко многим знакомым вообще ближе к концу текста. После 9 класса я пошёл в колледж. Там ничего особенного не было, я немного сторонился коллектива, проёбывал пары. Зимой того года решил уйти из колледжа, потому что как минимум 1 преподаватель отказался допускать меня до экзаменов (с успеваемостью было всё ужасно). Летом 2020 года подал документы в другой колледж, где сейчас и учусь.
Одногруппники в нём мне не особенно интересны, но это так, отступление. Я часто задумываюсь об уходе из колледжа, сдаче егэ и последующем поступлении в около-топовый вуз. Думаю, если я буду заниматься подготовкой к егэ оставшиеся пол года, то у меня выйдет сдать экзамен очень хорошо.
Я закончил с частью, которая должна коротко повествовать о моей жизни, теперь я попытаюсь в общем перечислить те свои особенности, что кажутся мне нездоровыми и из-за которых я желаю получить в этом разделе совет.
1. Я очень крепко привязываюсь к людям. У меня было 6-7 товарищей (и в интернете, и в реальной жизни), всех их я помню слишком хорошо. Помню то, какими они мне запомнились при личных беседах, помню (и слишком серьёзно отношусь) к некоторым моментам в этих беседах (ну например как мне сказали что-нибудь приятное). Самому мне кажется, что это происходит из недостатка общения - у меня сейчас совершенно нет друзей или знакомых, с которыми можно было бы поговорить по душам.
2. Я крайне мечтательный. Когда у меня появляется свободное время, я просто включаю музыку и начинаю ходить туда-сюда, воображая себя тем, кем я хочу быть или воображая себя среди друзей. Наверное это самая деструктивная привычка в моей жизни.
3. Я страшно боюсь общаться с людьми, которые для меня что-нибудь значат/значили. Мне кажется, что написать что-нибудь такому человеку - очень постыдное действие. Я зачастую боюсь поставить лайк таким людям и тому подобное.
4. Я считаю себя не очень умным человеком. Моё теперешнее (да и прошлое) окружение позволяло мне думать, что я умнее большинства, но недавно ко мне пришло понимание, что я такой же, как остальные. Теперь я не могу смириться с тем, что я буквально такой же, каких травил в подростковом возрасте и называл нормисами, но и не могу назвать себя ни умным, ни эрудированным, поскольку я видел таких людей и могу сказать, что я на них не похож.
На этом, наверное, всё. Мне кажется, что мой пост полон каких-то графоманских оборотов и что другим людям из-за этого будет мерзко его читать. Извините, если это так.
Ещё мне кажется, что сейчас то время, когда моё решение имеет наибольшее значение, а я просто пью, жду нового утра и откладываю решение о сдаче егэ (да и все остальные решения).
Я сильно пьян, потому прошу извинить за потенциальную неграмотность и/или трудночитаемый текст.
У меня уже давно назревали мысли, что со мной в психологическом плане что-то не так начиная со средней школы. Кажется, что мне будет гораздо проще поведать о своих проблемах через рассказ о моей жизни в целом, начиная со школы. С 1 по 7 класс я взрослел как все остальные дети: был довольно активным, успевал по интересным мне предметам, меня не травили. У нас вообще был довольно дружелюбный класс. Правда мне самому казалось, что большинство людей вокруг меня пытается меня затравить и тому подобное. Я думаю, это связано с некоторыми из моих знакомых, которые травили/пренебрежительно относились ко мне ещё в глубоком детстве (6-7 лет). В 7 классе к нам перевелась одна девочка, она мне тогда очень понравилась. Я вроде пытался стать её парнем или чем-то таким, но закончилось наше знакомство довольно крепкой дружбой до 9 класса. Мне до сих пор кажется, что это была лучшая дружба в моей жизни. Я часто зависаю на её странице и по сей день (мне почти 19 лет), я расскажу о моей сильной привязанности ко многим знакомым вообще ближе к концу текста. После 9 класса я пошёл в колледж. Там ничего особенного не было, я немного сторонился коллектива, проёбывал пары. Зимой того года решил уйти из колледжа, потому что как минимум 1 преподаватель отказался допускать меня до экзаменов (с успеваемостью было всё ужасно). Летом 2020 года подал документы в другой колледж, где сейчас и учусь.
Одногруппники в нём мне не особенно интересны, но это так, отступление. Я часто задумываюсь об уходе из колледжа, сдаче егэ и последующем поступлении в около-топовый вуз. Думаю, если я буду заниматься подготовкой к егэ оставшиеся пол года, то у меня выйдет сдать экзамен очень хорошо.
Я закончил с частью, которая должна коротко повествовать о моей жизни, теперь я попытаюсь в общем перечислить те свои особенности, что кажутся мне нездоровыми и из-за которых я желаю получить в этом разделе совет.
1. Я очень крепко привязываюсь к людям. У меня было 6-7 товарищей (и в интернете, и в реальной жизни), всех их я помню слишком хорошо. Помню то, какими они мне запомнились при личных беседах, помню (и слишком серьёзно отношусь) к некоторым моментам в этих беседах (ну например как мне сказали что-нибудь приятное). Самому мне кажется, что это происходит из недостатка общения - у меня сейчас совершенно нет друзей или знакомых, с которыми можно было бы поговорить по душам.
2. Я крайне мечтательный. Когда у меня появляется свободное время, я просто включаю музыку и начинаю ходить туда-сюда, воображая себя тем, кем я хочу быть или воображая себя среди друзей. Наверное это самая деструктивная привычка в моей жизни.
3. Я страшно боюсь общаться с людьми, которые для меня что-нибудь значат/значили. Мне кажется, что написать что-нибудь такому человеку - очень постыдное действие. Я зачастую боюсь поставить лайк таким людям и тому подобное.
4. Я считаю себя не очень умным человеком. Моё теперешнее (да и прошлое) окружение позволяло мне думать, что я умнее большинства, но недавно ко мне пришло понимание, что я такой же, как остальные. Теперь я не могу смириться с тем, что я буквально такой же, каких травил в подростковом возрасте и называл нормисами, но и не могу назвать себя ни умным, ни эрудированным, поскольку я видел таких людей и могу сказать, что я на них не похож.
На этом, наверное, всё. Мне кажется, что мой пост полон каких-то графоманских оборотов и что другим людям из-за этого будет мерзко его читать. Извините, если это так.
Ещё мне кажется, что сейчас то время, когда моё решение имеет наибольшее значение, а я просто пью, жду нового утра и откладываю решение о сдаче егэ (да и все остальные решения).
Да чё ты целую простыню выдумываешь, напиши ей в тг. Цена потенциального обсёра крайне мала, это не какое-то выходящее из ряда вон действие, большинство людей так и делают при мыслях о взаимной симпатии. Просто возьми и предложи ей погулять/etc, или напрямую скажи что думаешь. Если ты ей не нравишься - просто откажет.
Сап психач. У меня есть товарищ, мой ровесник (оба 19лвл), он инвалид (нет пальцев на одной руке), но с тянками у него все заебись, внешка у него дефолт где-то на 7/10, но девственности он лишился в 16 лет, а я до сих пор листва. И мне самому по жизни нормально, но каждый раз, когда я задумываюсь о том, что до сих пор листва, мне становится крайне хуёво и я хочу выпилиться. Как лечится эта хуйня? А то уже собираюсь ствол покупать. (да-да, знаю тянки нахуй не упёрлись, и я ною без повода).
Двачеры, нашел курс по самодисциплине(от канала простые мысли) и так прошел его(теорию вот завтра начну практиковать) у меня есть вопрос не антинаучная ли это херня опишу вообщем все пункты:
1) осознасть(задать вопрос и узнавать причину своих провалов, также задавать часто вопрос почему я это делаю)
2) дофаминовый детокс: отказ от сахара рафинированного, глутамата натрия(полном вряд-ли) от соц сетей, порнухе
3) медитация
4) утро обдумавать свои действия на день ,а вечером подводить итоги своего дня
5)ранний подъем
6) правильное питание для дофаминового детокса и для выращивания серотонина
7) построить правильное окружение, чтобы были только мотивирущие люди
Вообщем все, а так сам слышал ещё одно мнение (от Владимира алипова), что мол детокс не помогает ,а нужно тупо научиться просто делать дело и не избегать трудных заданий и действий. Точнее, правило трёх секунд, когда считаешь до трёх и на три тупо делаешь ,что надо, таким образом научишься действовать, а ещё саморефлексия своего поведения, чтобы понять что ты сейчас ленишься и нужно прям сейчас считаеть до трёх и начать действовать.
Как думаете кто прав? И как лучше всего действовать для победы над ленью
1) осознасть(задать вопрос и узнавать причину своих провалов, также задавать часто вопрос почему я это делаю)
2) дофаминовый детокс: отказ от сахара рафинированного, глутамата натрия(полном вряд-ли) от соц сетей, порнухе
3) медитация
4) утро обдумавать свои действия на день ,а вечером подводить итоги своего дня
5)ранний подъем
6) правильное питание для дофаминового детокса и для выращивания серотонина
7) построить правильное окружение, чтобы были только мотивирущие люди
Вообщем все, а так сам слышал ещё одно мнение (от Владимира алипова), что мол детокс не помогает ,а нужно тупо научиться просто делать дело и не избегать трудных заданий и действий. Точнее, правило трёх секунд, когда считаешь до трёх и на три тупо делаешь ,что надо, таким образом научишься действовать, а ещё саморефлексия своего поведения, чтобы понять что ты сейчас ленишься и нужно прям сейчас считаеть до трёх и начать действовать.
Как думаете кто прав? И как лучше всего действовать для победы над ленью
Сап, двач. Можете рассказать, как нашли свои увлечения, цели на жизнь, да даже на ближайшее время. Анон, 24 года, понял, что никогда не имел реальных желаний, не считая вызванных фобиями, мечты. Да и хобби с увлечениями, всегда только искал, как бы время убить, не знаю со скольки лет даже.
Да, логикой вроде понимаю, что страшно конечно, но рискнуть можно, как-нибудь переживу если что.
Но потом включается машина рефлексии, которая перемалывает всю уверенность с потрохами.
Типа, никогда не было отношений, не ебу что в них делать, надо знать места куда можно сходить, и все такое. Плюс настроение "тяночку хочется" возникает когда я в очередной раз по кругу перезанимаюсь своими хобби, задолбаюсь и впаду в апатичное состояние. И вот думаю, нужны ли отношения, если 90% времени мне достаточно кайфово пребывать наедине с собой. Что делать с отношениями в остальное время?
С третьей стороны... понимаю, что отношения наверное разные могут быть, если человек понимает и разделяет твои интересы, то можно найти баланс. И рано или поздно все равно вынужден будешь получать опыт хождения по кафешкам и всего прочего...
Ебучий мозг, анализаторство невозможно остановить
>1. Я очень крепко привязываюсь к людям. У меня было 6-7 товарищей (и в интернете, и в реальной жизни), всех их я помню слишком хорошо. Помню то, какими они мне запомнились при личных беседах, помню (и слишком серьёзно отношусь) к некоторым моментам в этих беседах (ну например как мне сказали что-нибудь приятное). Самому мне кажется, что это происходит из недостатка общения - у меня сейчас совершенно нет друзей или знакомых, с которыми можно было бы поговорить по душам.
Это ок в принципе. Если потребность есть, ее надо закрывать. Потребность в общении - не зазорно, в целом. Главное чтобы это не было какой-то формой зависимого расстройства.
>2. Я крайне мечтательный. Когда у меня появляется свободное время, я просто включаю музыку и начинаю ходить туда-сюда, воображая себя тем, кем я хочу быть или воображая себя среди друзей. Наверное это самая деструктивная привычка в моей жизни.
Скорее всего пофиксится, если поднимешь себе самооценку. Ты таким образом пытаешься предугадать события, чтобы быть готовым к ним, потому что иначе тебе кажется, ты будешь казаться хуевым, ничего не сможешь ответить, или ответишь что-то не то.
>3. Я страшно боюсь общаться с людьми, которые для меня что-нибудь значат/значили. Мне кажется, что написать что-нибудь такому человеку - очень постыдное действие. Я зачастую боюсь поставить лайк таким людям и тому подобное.
Все-таки низкая самооценка и элементы зависимого расстройства. Фикси самооценку, обретай уверенность, обретай собственную ценность и мнение. Люди в общем-то равны перед друг другом, тебе нужно прийти к этому.
>4. Я считаю себя не очень умным человеком. Моё теперешнее (да и прошлое) окружение позволяло мне думать, что я умнее большинства, но недавно ко мне пришло понимание, что я такой же, как остальные. Теперь я не могу смириться с тем, что я буквально такой же, каких травил в подростковом возрасте и называл нормисами, но и не могу назвать себя ни умным, ни эрудированным, поскольку я видел таких людей и могу сказать, что я на них не похож.
Ум/интеллект/эрудированность - это не статичная величина. Она нарабатывается практиками. Чтение литературы, анализирование природы вещей, занятие интеллектуальной деятельностью и т.д. Ты опять же возводишь какой-то культ вокруг определенных людей. Типа есть гении, а остальные - чмошники. На самом деле все немного иначе. Есть гении, а есть не-гении, просто люди чем-то другим занимаются, чем и должны заниматься. Тебе надо устаканить свою позицию в обществе, понять и принять кем ты являешься, поставить цель кем ты сам хочешь стать (искренне, а не по указке общества). Но полюбить себя надо уже сейчас. Если не любишь себя сейчас, тогда как ты можешь пожелать себе статься лучше?
Попытка - не очень страшная пытка. Если чувствуешь сильную симпатию к этой девушке, то попробовать познакомиться стоит. Если нет и понимаешь, что тебе кайфово и одному - не стоит.
Анализируй почему это ок. Стань уверенным в себе и своих решениях, повысь самооценку. Избавься от зависимости от мнения общества.
Истина где-то по середине.
Для каждого может работать что-то свое. Надо пробовать что лучше подходит тебе.
Есть куча мнений о лени. Например еще одно - лень всего лишь следствие недостатка мотивации. Когда тебе лично не нужно что-то делать, но кто-то навязал мнение что нужно, то ты можешь просто начать убивать себя, если станешь против своего естества идти. Убивать в психическом плане, неврозы, тревоги и все прочее.
Четвертый взгляд на лень - если у тебя уже какая-то тревога есть о более важном деле, ты можешь попросту блокировать свою продуктивность из-за этого, и в итоге не делать вообще нихуя, ни то что "нужно", ни то что "хочешь".
В целом, если мозг захочет, он сможет избежать любые детоксы и техники "делания дел", ты даже не успеешь заметить это.
Короче, надо комбинировать все возможные варианты, тут нет одной единственной причины.
>Можете рассказать, как нашли свои увлечения, цели на жизнь, да даже на ближайшее время.
Их нет у меня. Ни целей, ни интересов, ни увлечений. Мне 25 и я просто существую как мебель.
Спасибо за ответ.
>Скорее всего пофиксится, если поднимешь себе самооценку. Ты таким образом пытаешься предугадать события, чтобы быть готовым к ним, потому что иначе тебе кажется, ты будешь казаться хуевым, ничего не сможешь ответить, или ответишь что-то не то.
Нет, ты не понял, это не какой-то защитный механизм, необходимый для проработки ситуаций в будущем. Это привычка уходить в приятные мечты. Во время такого мечтания я воображаю себя на приятной мне социальной роли, воображаю успехи, которые могли бы у меня быть.
Приветствую вас, ребята и девчата. Рискну все ж написать сюда.
Я симпатичный мужчина 30+, и меня заебало ныть и жалеть себя!
Прочёл мельком посты, есть схожие истории, но моя кажется настолько затянутой, что уже и стыдно.
Кратко: я много лет общался с девушкой, очень ее любил, но из-за большого расстояния между нами, так и не решился начать отношения в реале. Но мы продолжали общаться и мучить друг друга. Это продолжалось ебаных 10 лет. За это время я постепенно перестал нуждаться в других девушках, потому что все они - не она. Она же тем временем, похоже, очень много мне врала и теперь я и не знаю, кем она является. Врала о своих отношениях, даже если у меня были доказательства, что врет. Могла исчезать на месяца, а то и год. Но всегда появлялась снова. А у меня все это время какая-то нескончаемая боль и обида. И на неё и на себя.
Год назад я настолько от этого всего устал, а боль и неполучение никаких объяснений от неё стали настолько невыносимы, что я захотел со всем этим покончить. Имею в виду с жизнью. Даже продумал это все. И тут она снова объявилась, и я начал все это переосмысливать, что зачем мне это все было? Ради чего я страдаю вообще, ради КОГО? И передумал помирать, лол. И посвятил текущий год построению новых отношений. И с этим возникли серьезные трудности: я умею заинтересовать и очаровать, но как только девушка начинает мной интересоваться, иду на попятную, мне становится плохо, я боюсь отношений, боюсь привязываться к людям, не могу доверять людям. А самое страшное: я не могу забыть ее, ту, кто нанесла мне эту травму. Я все осознаю, понимаю, что это все идиотизм. Что ничего не было и не могло быть, я сам себе придумал этот идеальный мир и сам его разрушил.
Анончик, я очень устал. Я хочу научиться отпускать людей, которые причинили боль, я хочу снова жить нормальной жизнью.
А ещё мне страшно, что я потратил на это свою юность. Меня всего раздирает.
В подробностях можно вк (дохлый) пообщаться vk.com/lakunoc
Очень нужны ваши советы!
Я симпатичный мужчина 30+, и меня заебало ныть и жалеть себя!
Прочёл мельком посты, есть схожие истории, но моя кажется настолько затянутой, что уже и стыдно.
Кратко: я много лет общался с девушкой, очень ее любил, но из-за большого расстояния между нами, так и не решился начать отношения в реале. Но мы продолжали общаться и мучить друг друга. Это продолжалось ебаных 10 лет. За это время я постепенно перестал нуждаться в других девушках, потому что все они - не она. Она же тем временем, похоже, очень много мне врала и теперь я и не знаю, кем она является. Врала о своих отношениях, даже если у меня были доказательства, что врет. Могла исчезать на месяца, а то и год. Но всегда появлялась снова. А у меня все это время какая-то нескончаемая боль и обида. И на неё и на себя.
Год назад я настолько от этого всего устал, а боль и неполучение никаких объяснений от неё стали настолько невыносимы, что я захотел со всем этим покончить. Имею в виду с жизнью. Даже продумал это все. И тут она снова объявилась, и я начал все это переосмысливать, что зачем мне это все было? Ради чего я страдаю вообще, ради КОГО? И передумал помирать, лол. И посвятил текущий год построению новых отношений. И с этим возникли серьезные трудности: я умею заинтересовать и очаровать, но как только девушка начинает мной интересоваться, иду на попятную, мне становится плохо, я боюсь отношений, боюсь привязываться к людям, не могу доверять людям. А самое страшное: я не могу забыть ее, ту, кто нанесла мне эту травму. Я все осознаю, понимаю, что это все идиотизм. Что ничего не было и не могло быть, я сам себе придумал этот идеальный мир и сам его разрушил.
Анончик, я очень устал. Я хочу научиться отпускать людей, которые причинили боль, я хочу снова жить нормальной жизнью.
А ещё мне страшно, что я потратил на это свою юность. Меня всего раздирает.
В подробностях можно вк (дохлый) пообщаться vk.com/lakunoc
Очень нужны ваши советы!
Внезапно осознал, что не знаю, кто я. Есть лишь разные образы, которые сплелись и пересекались. А под ними пустота. И в итоге я на дне. Социальном, финансовом и прочих. Поток несет на камни, образы растворяются, а зацепиться-то некому. Раньше как-то получалось жить, обманывая себя и других, но реальность уже бьет кувалдой. Хз как быть
Сап, кун 22.
Не могу восстановить режим сна уже больше месяца. Когда встаю по будильнику в 7-8, то максимально хуёвое самочувствие, ничего не могу делать и хожу вялый как овощ целый день. Прогулки и физ нагрузки взбодриться не помогают совсем. Хотя буквально в прошлом году мог спокойно не спать сутки и всё было норм (раньше ещё был универ по утрам, теперь всё на дистанте и после полудня). Сплю по 10 (иногда больше) часов, чтобы выспаться.
Хз, что делать, просто превозмогать сонливость не получается, так хуево от недосыпа мне ещё не было.
Не могу восстановить режим сна уже больше месяца. Когда встаю по будильнику в 7-8, то максимально хуёвое самочувствие, ничего не могу делать и хожу вялый как овощ целый день. Прогулки и физ нагрузки взбодриться не помогают совсем. Хотя буквально в прошлом году мог спокойно не спать сутки и всё было норм (раньше ещё был универ по утрам, теперь всё на дистанте и после полудня). Сплю по 10 (иногда больше) часов, чтобы выспаться.
Хз, что делать, просто превозмогать сонливость не получается, так хуево от недосыпа мне ещё не было.
У меня так же была привязанность к определённым людям, в том числе когда общался по интернету с разными девушками. То же иногда было обидно и всё такое. Не было в точности ситуации которую ты описал, но так же себя угнетал в некоторые моменты из за сильной привязанности.
После прекращения ,, отношений " на расстоянии, понял что всё это хуйня не имеющая под собой ничего, если только в ближайшие месяцы вы не собираетесь встретиться в реальной жизни или типо того. Не знаю как тебе помочь, уж прости, но лично Я просто забил на это огромный болт, и занимался другими делами, которые мне интересны. Не акцентируй внимания на том, что тебе принесло какую то боль.
Совет конечно такой себе, но надеюсь хоть в чём то поможет.
Аноны, такая тема. Очень часто чисто в процессе мышления могу пуститься в воспоминания и вдруг прийти к очередной стыдной для себя ситуации из прошлого. Сразу же испытываю стыд, иногда почти сразу отвлекаюсь, иногда прям таки страдаю, но обычно быстро отделываюсь. Проблема в том что это происходит каждый день минимум один раз. Является ли это вариантом нормы?
Никакой черноты не будет. Ты даже не заметишь, что умер. Ты же не замечаешь, в какой именно момент ты уснул.
Испытываю стыд и чувство вины за то, что делал в школе. Я обижал других детей. Меня тоже очень сильно били и обижали другие дети и учителя в детстве, но я их всех простил. Зла ни на кого не держу. Но себя почему-то простить не могу. Было несколько эпизодов. Но один запомнил больше всего: это было 15 лет назад. Я был в 11ом, выпускном классе, мне было 17 лет.
И на одном уроке ко мне начала приставать одна тянка. Она сидела впереди меня и уж не помню, что случилось, но меня это достало. Я взял ручку и ударил её прямо стержнем в плечо. Она начала смотреть на место удара и ее соседка по парте спросила:"кто это сделал?". Она ответила, что, мол, я. Не помню даже извинился я или нет. По всей видимости, я ей пробил кожу аж до крови. Но почему то теперь вспоминаю и аж передергивает от этого. Вообще после этого я с этой тянкой встречался на улице несколько раз на протяжении этих 15 лет (живем в одном дворе) и мы нормально разговаривали. Получается, что она на меня зла и обиды не держит. Я не знаю как мне поступить. Когда встречу ее в следующий раз попросить прощения? Или не надо? Или это мелочь и все про это забыли?
Она никому не пожаловалась и меня никто не наказал. Мне все сошло с рук. Зло осталось безнаказанным. Я считаю, что заслуживаю наказания.
Сейчас лезут в голову мысли: а если бы у нее случилось заражение крови и она бы умерла? Что я тогда бы делал?
Не знаю почему я про это вспомнил аж через 15 лет после этих событий. Но это не дает мне жить. Кажется, что я очень плохой человек. Что я не сделал в своей жизни ничего хорошего, а приносил людям только боль и страдания. Сейчас испытываю очень сильное чувство вины и стыда, что не смог сдержаться, а принес людям боль и страдания. Возможно я это вспомнил в свои 30 лет, потому что настала пора подводить какой-то итог жизни и я вдруг понял, что делал много зла людям, а доброго не сделал ничего.
Что мне делать в этой ситуации? Просить прощения у нее? Смириться и жить дальше? Делать добрые дела, пытаюсь искупить свою вину? Мог ли человек умереть от единственного удара ручкой через заражение крови?
И на одном уроке ко мне начала приставать одна тянка. Она сидела впереди меня и уж не помню, что случилось, но меня это достало. Я взял ручку и ударил её прямо стержнем в плечо. Она начала смотреть на место удара и ее соседка по парте спросила:"кто это сделал?". Она ответила, что, мол, я. Не помню даже извинился я или нет. По всей видимости, я ей пробил кожу аж до крови. Но почему то теперь вспоминаю и аж передергивает от этого. Вообще после этого я с этой тянкой встречался на улице несколько раз на протяжении этих 15 лет (живем в одном дворе) и мы нормально разговаривали. Получается, что она на меня зла и обиды не держит. Я не знаю как мне поступить. Когда встречу ее в следующий раз попросить прощения? Или не надо? Или это мелочь и все про это забыли?
Она никому не пожаловалась и меня никто не наказал. Мне все сошло с рук. Зло осталось безнаказанным. Я считаю, что заслуживаю наказания.
Сейчас лезут в голову мысли: а если бы у нее случилось заражение крови и она бы умерла? Что я тогда бы делал?
Не знаю почему я про это вспомнил аж через 15 лет после этих событий. Но это не дает мне жить. Кажется, что я очень плохой человек. Что я не сделал в своей жизни ничего хорошего, а приносил людям только боль и страдания. Сейчас испытываю очень сильное чувство вины и стыда, что не смог сдержаться, а принес людям боль и страдания. Возможно я это вспомнил в свои 30 лет, потому что настала пора подводить какой-то итог жизни и я вдруг понял, что делал много зла людям, а доброго не сделал ничего.
Что мне делать в этой ситуации? Просить прощения у нее? Смириться и жить дальше? Делать добрые дела, пытаюсь искупить свою вину? Мог ли человек умереть от единственного удара ручкой через заражение крови?
Постоянно мозг находит новые причины для того чтобы быть недовольным жизнью, это идёт с детства. Вариантов переживаний несколько:
1) Связанные с бытовыми задачами, которые я выполняю в данный момент, например, делаю работу по политологии в команде, меня раздражает, что у политического процесса везде всратые определения, читать слова становится мерзко, вспоминаю неприятные ассоциации с обществознанием в школе, начинаю нервничать и вспоминать ещё больше таких ассоциаций, что ещё сильнее меня раздражает.
Подобное работает и с людьми, их раздражающими действиями, каждому из них соответствует какая-то ассоциация (обычно), но не всегда. Когда мать поёт меня это очень бесит, я обычно сдерживаюсь, но когда чем-то ещё расстроен, могу не сдержаться и завыть, как бы передразнивая её. Знаю, что шиза какая-то.
2) Переживания, связанные с будущими перспективами: нет девушки, не знаю точно чем заниматься в будущем, прыщи на спине и т.п.
3) Переживания, связанные с высокими материями - политикой, смыслом жизни и религиями. Ни в чём не уверен, постоянно ощущение, что правдивого ответа я в принципе не могу найти
Все эти переживания сплетаются воедино и пиздят меня каждый день, мне очень из-за этого бывает нехорошо. Что это может быть, окр, тревожность?
Как заставить себя делать то, что я не хочу... Пытаюсь вкатываться вайти (фротенд) и я с трудом заставляю себя писать пет проекты и разбираться с фреймворками. Иногда просто сижу и смотрю в экран, потому что нет моральных сил продолжать. Постоянно хочется отвлечься на что-нибудь другое.
И я понимаю, что это единственный реалистичный для меня вариант работы, куда можно закатиться, всяких доставщиков и макдак я просто физически не потяну. Образования никакого нет и не хочу его получать. Но это никак не помогает.
Как пересиливать себя...
И я понимаю, что это единственный реалистичный для меня вариант работы, куда можно закатиться, всяких доставщиков и макдак я просто физически не потяну. Образования никакого нет и не хочу его получать. Но это никак не помогает.
Как пересиливать себя...
Про точные науки жиза, но тут проблема просто в том, что если упустить в самом начале, то дальше хуй разберёшься, а абвгдшников нужно усиленно увлекать на уроках, к чему большинство учителей не способны.
Попроси прощения, она оценит. Я помню как надо мной мальчишки издевались, но тоже зла не держу и даже иногда с улыбкой и ностальгией вспоминаю.
Никак. Зачем ты себя мучаешь? Смени сферу занятости на такую которая хотя бы не вызывает отвращения.
Вы что куколды? за что здесь извиняться? Ответить обидчику х3 нормально, чтоб больше не лез.
Может, кто слышал об идеи что многие проблемы между людьми из-за того что они друг другу не договаривают о своих мыслях и чувствах? Ну, я сказал что мне неприятно из-за определенных действий моего друга, сказал ему же. На что он ответил что понимает что мне неприятно(как хорошо что меня понимают!), но все равно продолжит это делать так как ему от этого кайфово. Ахахаха! И после этого я еще должен поверить что мои убеждения не верны, когда все о чем я боюсь подтверждается - всем насрать что ты там чувствуешь, главное кайф.
>Опыт общения с одним другом да даже с двумя или тремя
>Натянуть этот опыт на всех - попасться на конвективное искажение.
Чел, ты...
>многие проблемы между людьми из-за того что они друг другу не договаривают о своих мыслях и чувствах
Хз, скорее проблемы из-за того, что люди не понимают или не хотят понимать мысли и чувства других людей.
Друг не хочет понимать твоих чувств, это проблема. Ты вовремя в полной мере не понял мысли и чувства друга, из-за этого также возникла проблема. Если бы ты вовремя понял, дропнул бы его, тогда проблемы не было.
хэх, чел, если плевать твоему другу, спроси себя, друг ли он после этого? да и знаешь, это не значит, что всем людям плевать на то, что ты чувствуешь......
>И после этого я еще должен поверить что мои убеждения не верны, когда все о чем я боюсь подтверждается - всем насрать что ты там чувствуешь, главное кайф.
Ему в кайф, тебе неприятно. Т.е. примерно одно и то же, с разным знаком. Ты всего лишь друг, не сын и не жена, вероятно даже друг не единственный. Он решил, что в приоритете он. Не вижу проблемы. Ну кроме того, что ты снежинка.
>друг ли он после этого?
Корзиночку №2 тоже друг не опекает, как мама? Ебать все нежные стали.
>это не значит, что всем людям плевать
В общем случае всем плевать что ты чувствуешь. Это и для тебя должно быть мелочью, носишься, как будто что-то сильно важное. В разговоре задели, ну сам тоже колко ответь.
поясните какие возможности у омежки отомстить унижающим его родителям?
подловить на улице, залить из перцовки под маской? будут ли искать омежку как подозреваемого?
подловить на улице, залить из перцовки под маской? будут ли искать омежку как подозреваемого?
>родителям
>залить из перцовки под маской?
Накладные усы на маску не забудь, сына, а то я тебя в маске узнаю, потом таких пиздюлей дома дам.
Какие пиздюли пидорашкин, быстро в мусарню уедешь.
Прощение просить ты в любом случае будешь для себя, чтобы тебе эта тема мозги не дрочила. А она тебе мозги дрочит именно потому что ты её иногда видишь и живёшь в одном дворе.
Если ты кого-то неебаться травил и жизнь портил то им твоё извинение нахуй не упало, глаза бы тебя не видели и збс.
Так извиняются всякие маньки лицемерные, грехи замаливают, "кому должен - всем извиняюсь".
Двачую этого . Ты не просто так ей ёбнул, а потому что заебала. Результат получен, отношения выяснены, всё норм.
Опрос: Как повлияли нерабочие дни на употребление алкоголя и табака?
Примите участие в кратком анонимном опросе об изменении образа жизни людей в период пандемии
https://docs.google.com/forms/d/1ojiPaFdAdLbMJrnZ3uIQnrUs9_LDtOdRHzq1hASHW8c/edit?fbclid=IwAR2OEJnQPyhn4hf7ovdXqtWpcizBzP_RpDWVE9a01xeXDOHCeOf4yXLB4ZU#response=ACYDBNi_OdP3uCH8lRHBU0Oq9I05px30v3m9I0dGCSvP6ExtfDH4jrbtrDe-QI731_FhV0g
Примите участие в кратком анонимном опросе об изменении образа жизни людей в период пандемии
https://docs.google.com/forms/d/1ojiPaFdAdLbMJrnZ3uIQnrUs9_LDtOdRHzq1hASHW8c/edit?fbclid=IwAR2OEJnQPyhn4hf7ovdXqtWpcizBzP_RpDWVE9a01xeXDOHCeOf4yXLB4ZU#response=ACYDBNi_OdP3uCH8lRHBU0Oq9I05px30v3m9I0dGCSvP6ExtfDH4jrbtrDe-QI731_FhV0g
Мне не приятен один человек, так как я считаю что он однажды воспользовался моим доверием и навредил мне. Мне не приятно видеть когда вижу что ему хорошо, когда я вижу его общение с моими друзьями и так далее. Мне приходится время от времени с ним общаться. Он относится ко мне дружелюбно(за исключением того момента когда он поступил как мудак). Время от время я спокойно к нему отношусь, а если выпью то даже хорошо. Но периодически как я встречаю упоминания о нем меня берет чувство гнева. Как сделать так чтобы это чувство прошло? Я зацикливаюсь периодически на этом ощущении и не могу нормально ничего делать.
Двач, я ебанутый? Я вообще не имею никаких увлечений нормальных людей. Я не смотрю фильмы или сериалы, книги в последние несколько лет тоже практически не читаю. Я не хожу в кафешки или театры. При этом, когда друг все же уговорил, я получил положительные эмоции. Я даже хочу что-то посмотреть/прочитать, но не могу. Музыку слушаю, иногда могу даже короткометражку случайно посмотреть.
Все эти вещи по большей части служат для разгрузки психики, отдыха, отвлечения на какую-то стороннюю ненапряжную деятельность. Во вторую очередь для социализации может использоваться.
Если с этим проблем нет, то можно забить хер. Главное знать что сам хочешь и держать свой путь.
Проблемы и с первым, и со вторым. От первого помогают пробежки/прогулки в лесу и прочее созерцание, а со вторым сложнее. Все мои отношения с людьми поверхностны, у меня нет друзей или девушки, хоть со мной и охотно контактируют, да и я не омежка
Ну смотри сам, анализируй, ты отказываешься от этого по каким-то внутренним загонам, или оно на самом деле не нужно тебе.
С отдыхом могут быть загоны о перфекционизме или оправдании собственной нужности, например. По поводу людей, в принципе не всем могут быть нужны большие социальные контакты. Может тебе надо 1-3 человека, но с которыми глубоко душевно будешь на одной волне. Поверхностность мб из-за того, что ты недоверчив, или просто не считаешь нужным открываться всем подряд.
Здравия желаю! Мне 27, недавно впервые пошел к проститутке, сбросить листву, так сказать запрыгнуть в последний вагон ибо заметил, что начал терять потенцию. Был на эромассаже 2 раза, и 1 раз у проститутки, думал буду падать в обморок от одного их вида, но по факту как-то совсем похуй, да и от прикосновений( их ко мне, и моих к ним) совсем никаких эмоций не испытывал, одна физика- 0 возбуждения/ чего-то приятного.
Собственно тот самый поход: кинул колесо для потенции, и понеслась... член упал в процессе, и меня это дико пошатнуло, так как "я же под колёсами, как такое возможно?". Далее я пошел к урологу( рассказал ему всю подноготную), последний собрал анамнез, порекомендовал сходить к психологу и завести отношения(трусил мне, что с проститутками не то, нужны чувства и эмоции) для регулярного ПА( ну и сдать кучу анализов, само собой). После похода к урологу, начал поиски партнера, нашел-вытянул на свидание, но вот при встрече, и в ходе свидания, я опять же не чувствовал абсолютно ничего, ни чувств, ни эмоций- совсем. После провел её до дома, по обнимались, поцеловал её в щёку, и опять ничего.
Собственно вопрос знатокам: что это за зверь такой во мне живет? Это как-то фикситься вообще?
Собственно тот самый поход: кинул колесо для потенции, и понеслась... член упал в процессе, и меня это дико пошатнуло, так как "я же под колёсами, как такое возможно?". Далее я пошел к урологу( рассказал ему всю подноготную), последний собрал анамнез, порекомендовал сходить к психологу и завести отношения(трусил мне, что с проститутками не то, нужны чувства и эмоции) для регулярного ПА( ну и сдать кучу анализов, само собой). После похода к урологу, начал поиски партнера, нашел-вытянул на свидание, но вот при встрече, и в ходе свидания, я опять же не чувствовал абсолютно ничего, ни чувств, ни эмоций- совсем. После провел её до дома, по обнимались, поцеловал её в щёку, и опять ничего.
Собственно вопрос знатокам: что это за зверь такой во мне живет? Это как-то фикситься вообще?
Поною, есть сильное желание очень сумбурно где-то высраться, ибо в реальной жизни это делать стыдно.
Я пиздец как завидую своему старшему брату и ненавижу его. Объективно я лучше - у меня хорошая работа с достойной зарплатой, есть потреблядские атрибуты успешника - хорошая машина, квартира, хоть и съемная, шмотки и прочее. Сам высокий, подкачен, няшен. Мой брат же - 25-летний нищеброд с ЗП 35К, работающий в маленьком магазинчкие возле дома и живущий с мамкой, ходит в старой одежде с дешевым телефоном, ездит в автобусах, особо не следит за собой, а по внешке - не всрат, но и явно не красавец, просто высокий дрыщ с тонюсенькими ручками, короткоствол, а еще он явно более косноязычен, чем я. Но, блядь, есть у него какая-то природная харизма, из-за чего все люди к нему тянутся и нет в нем гнили, которая присутствует во мне. Даже бандюки-кабанчики, которые есть в нашем городе, его почему-то любят. И он, сука, счастлив, в отличии от меня, хотя есть одно но, о котором позже. Он прям ебучий ангел - постоянно улыбается, никогда не говнится, даже за глаза, всю ЗП отдает мамке, котиков с деревьев снимает, волонтерам помогает и прочее. Ох, а как его любят тёлки, это отдельная тема. Он может склеить почти любую тян, а у меня с бабами далеко не все так радужно. При этом никогда не пиздит им про любовь и прочее, а также не ругается в дальнейшем, сразу обозначает свои намерения разовых поебушек. Один раз на спор я выбрал в баре самую красивую тян, а этот хуй уже через 3 часа сосался с ней возле входа. А знаете, что недавно произошло? Моя ЕОТ сблизилась со мной лишь для того, чтоб поближе познакомиться с братом. Я просто охуел, но братец из-за уважения ко мне очень тактично её отморозил. А еще дико раздражает то, что он может строить ламповые отношения с любой из окружающих его красавиц, но сознательно этого не делает. Тут мы переходим к тому самому но.
Мой брат не всегда был лохом. Я ему кстати, как гнида, об этом постоянно напоминаю и хвалюсь своими заслугами, а он даже не злится и лишь говорит, что рад за меня. В детстве я был хорош и в спорте, и в учёбе, но этот хрен всегда был на голову выше и более дерзок. Также у него в 15 лет появилась охуенная добренькая няша-стесняша, с которой он встречался 5 лет до тех самых пор, пока эта тян не умерла. Не буду расписывать подробности, скажу лишь, что умирала она долго и довольно-таки мучительно и всё это время брат находился с ней рядом. После ее смерти он как-будто остановился в нашей "гонке". Просто закончил ВУЗ, без выдающихся результатов, забил на спорт, поработал то здесь, то там, причем прошлые работодатели и коллеги все еще хорошо к нему относятся, многие стали его друзьями, и закрепился в магазинчике возле дома. Он перестал стремиться к чему-то, быть таким же дерзким, как я, и начал быть этаким добряком, который находит счастье в простых вещах. Он иногда может даже на работу выйти в свой выходной, просто потому что ему скучно.
Если честно, когда вся эта ситуация с тянкой произошла и брат перестал быть мне "соперником", был рад, что наконец-то я стану самым клевым, гордостью, опорой и надеждой нашей семьи. Вот такая я тварь, мне самому стыдно, но ничего поделать не могу. Братишка же с этого момента трепетно оберегает все то, что напоминает ему об ушедшей любви. Даже рамку с фоткой тян на столе держит. А еще очень дружит с семьей этой тян и постоянно им помогает. Они считают его родным человеком. И что меня дико бесит - у матери покойной девушки ДР в тот же день, что и у меня и этот хуй с тех пор ни разу не отмечал днюху со мной, он всегда ездит на ДР к ней, хотя я каждый раз его приглашаю.
А еще мой брат хоть и добряк с улыбкой до ушей, но приходит в ярость, когда кто-то начинает говорить про отпускание прошлого, новые серьезные отношения итд. Я несколько раз поднимал эти темы - иногда от своей гнилой сущности и обиды, чтоб позлить брата, ибо ничего другое его не берет, а иногда и из благих побуждений. Предлагал и к психологу сходить, и пытался убедить построить отношач то с одной хорошей девушкой, то с другой. Иногда я делал это со слезами на глазах, ведь мне было обидно, что брат носит тяжкий груз на сердце, но ему никто не поможет помочь. Всегда, когда я поднимаю эту тему, он сначала спокойно с каким-то лютым холодом говорит завалить ебальник, а если я продолжаю напирать, впадает в ярость и частенько все заканчивается дракой, в которой, несмотря на мою физформу, я все равно опиздюливаюсь сильнее.
Я понимаю, что если б не вся эта ситуация, братец бы меня легко обскакал в плане успешности. Но зато, даже не имея нихуя, он стал более успешен, как человек. И к нему справедливо тянутся люди, чего мне никогда не добиться, какие бы должности, зп и материальные блага я не получал. Знаю, что должен испытывать гордость за брата, но вместо этого ощущаю лишь зависть и раздражение. Как бы я не пытался себя обманывать или меняться - я все равно остаюсь гнилой мразотой. Но больше всего бесит даже не это. Раздражает, что он никогда не просил у меня помощи, поддержки или совета ни в одном вопросе, а я постоянно у него что-то спрашиваю или выливаю своё говно, чтоб он послушал о том, как меня кто-то заебал или дропнула тян. Мне очень обидно, что я в нем нуждаюсь, а он во мне нет. Очень хочу помочь ему перестать страдать и сжирать себя изнутри из-за этой умершей тянки, ведь я то знаю, что скрывается за его улыбкой. Обидно, что самое лучшее, чем я могу помочь - ничего не делать.
Пишу это и почему-то рыдаю. Старший брат меня бесит, и я его ненавижу. Хотя я бы предпочел, чтоб он ненавидел меня. Это было бы справедливо.
Я пиздец как завидую своему старшему брату и ненавижу его. Объективно я лучше - у меня хорошая работа с достойной зарплатой, есть потреблядские атрибуты успешника - хорошая машина, квартира, хоть и съемная, шмотки и прочее. Сам высокий, подкачен, няшен. Мой брат же - 25-летний нищеброд с ЗП 35К, работающий в маленьком магазинчкие возле дома и живущий с мамкой, ходит в старой одежде с дешевым телефоном, ездит в автобусах, особо не следит за собой, а по внешке - не всрат, но и явно не красавец, просто высокий дрыщ с тонюсенькими ручками, короткоствол, а еще он явно более косноязычен, чем я. Но, блядь, есть у него какая-то природная харизма, из-за чего все люди к нему тянутся и нет в нем гнили, которая присутствует во мне. Даже бандюки-кабанчики, которые есть в нашем городе, его почему-то любят. И он, сука, счастлив, в отличии от меня, хотя есть одно но, о котором позже. Он прям ебучий ангел - постоянно улыбается, никогда не говнится, даже за глаза, всю ЗП отдает мамке, котиков с деревьев снимает, волонтерам помогает и прочее. Ох, а как его любят тёлки, это отдельная тема. Он может склеить почти любую тян, а у меня с бабами далеко не все так радужно. При этом никогда не пиздит им про любовь и прочее, а также не ругается в дальнейшем, сразу обозначает свои намерения разовых поебушек. Один раз на спор я выбрал в баре самую красивую тян, а этот хуй уже через 3 часа сосался с ней возле входа. А знаете, что недавно произошло? Моя ЕОТ сблизилась со мной лишь для того, чтоб поближе познакомиться с братом. Я просто охуел, но братец из-за уважения ко мне очень тактично её отморозил. А еще дико раздражает то, что он может строить ламповые отношения с любой из окружающих его красавиц, но сознательно этого не делает. Тут мы переходим к тому самому но.
Мой брат не всегда был лохом. Я ему кстати, как гнида, об этом постоянно напоминаю и хвалюсь своими заслугами, а он даже не злится и лишь говорит, что рад за меня. В детстве я был хорош и в спорте, и в учёбе, но этот хрен всегда был на голову выше и более дерзок. Также у него в 15 лет появилась охуенная добренькая няша-стесняша, с которой он встречался 5 лет до тех самых пор, пока эта тян не умерла. Не буду расписывать подробности, скажу лишь, что умирала она долго и довольно-таки мучительно и всё это время брат находился с ней рядом. После ее смерти он как-будто остановился в нашей "гонке". Просто закончил ВУЗ, без выдающихся результатов, забил на спорт, поработал то здесь, то там, причем прошлые работодатели и коллеги все еще хорошо к нему относятся, многие стали его друзьями, и закрепился в магазинчике возле дома. Он перестал стремиться к чему-то, быть таким же дерзким, как я, и начал быть этаким добряком, который находит счастье в простых вещах. Он иногда может даже на работу выйти в свой выходной, просто потому что ему скучно.
Если честно, когда вся эта ситуация с тянкой произошла и брат перестал быть мне "соперником", был рад, что наконец-то я стану самым клевым, гордостью, опорой и надеждой нашей семьи. Вот такая я тварь, мне самому стыдно, но ничего поделать не могу. Братишка же с этого момента трепетно оберегает все то, что напоминает ему об ушедшей любви. Даже рамку с фоткой тян на столе держит. А еще очень дружит с семьей этой тян и постоянно им помогает. Они считают его родным человеком. И что меня дико бесит - у матери покойной девушки ДР в тот же день, что и у меня и этот хуй с тех пор ни разу не отмечал днюху со мной, он всегда ездит на ДР к ней, хотя я каждый раз его приглашаю.
А еще мой брат хоть и добряк с улыбкой до ушей, но приходит в ярость, когда кто-то начинает говорить про отпускание прошлого, новые серьезные отношения итд. Я несколько раз поднимал эти темы - иногда от своей гнилой сущности и обиды, чтоб позлить брата, ибо ничего другое его не берет, а иногда и из благих побуждений. Предлагал и к психологу сходить, и пытался убедить построить отношач то с одной хорошей девушкой, то с другой. Иногда я делал это со слезами на глазах, ведь мне было обидно, что брат носит тяжкий груз на сердце, но ему никто не поможет помочь. Всегда, когда я поднимаю эту тему, он сначала спокойно с каким-то лютым холодом говорит завалить ебальник, а если я продолжаю напирать, впадает в ярость и частенько все заканчивается дракой, в которой, несмотря на мою физформу, я все равно опиздюливаюсь сильнее.
Я понимаю, что если б не вся эта ситуация, братец бы меня легко обскакал в плане успешности. Но зато, даже не имея нихуя, он стал более успешен, как человек. И к нему справедливо тянутся люди, чего мне никогда не добиться, какие бы должности, зп и материальные блага я не получал. Знаю, что должен испытывать гордость за брата, но вместо этого ощущаю лишь зависть и раздражение. Как бы я не пытался себя обманывать или меняться - я все равно остаюсь гнилой мразотой. Но больше всего бесит даже не это. Раздражает, что он никогда не просил у меня помощи, поддержки или совета ни в одном вопросе, а я постоянно у него что-то спрашиваю или выливаю своё говно, чтоб он послушал о том, как меня кто-то заебал или дропнула тян. Мне очень обидно, что я в нем нуждаюсь, а он во мне нет. Очень хочу помочь ему перестать страдать и сжирать себя изнутри из-за этой умершей тянки, ведь я то знаю, что скрывается за его улыбкой. Обидно, что самое лучшее, чем я могу помочь - ничего не делать.
Пишу это и почему-то рыдаю. Старший брат меня бесит, и я его ненавижу. Хотя я бы предпочел, чтоб он ненавидел меня. Это было бы справедливо.
Как же ору с инцелов.
Ты просто (не)ебаный, душный нарцисс. Если хочешь быть привлекательным, то перестань быть душным хуесосом.
Перестань думать об этом. Прости человека.
Да, всем насрать на тебя и че? Тебе как будто не насрать на других людей? Если будешь смеяться, то и люди будут смеяться с тобой; если будешь плакать, то будешь плакать в одиночестве
Сап двач. Как забросить мысли о недостижимой тян и жить дальше? Влюблён в одну тян и недавно узнал, что она занята. От этого стало крайне обидно, ведь я уже построил план подката (да-да, я в курсе, что у меня нихуя не получилось бы). Постоянно думаю о ней, хотя понимаю, что смысла нет. Усугубляет ещё тот факт, что она моя одногруппница с шараги, поэтому вижу её часто. Как забить на неё хуй? Надеюсь свою проблему объяснил понятно.
Ну так может к психологу и надо сходить?
Может депрессия у тебя, выгорание или еще чего. Есть еще такая тема как "психологическая импотенция".
Через время всё пройдёт. Либо пробуй её добиваться.
>Никак. Зачем ты себя мучаешь? Смени сферу занятости на такую которая хотя бы не вызывает отвращения.
Просто проблема в том, что фротенд и кодинг - это единственная вещь, в которой я хотя бы что-то немного понимаю, во что угодно другое вкатываться придётся с абсолютного нуля. У меня нет сил на то, чтобы прямо с нуля куда-то катиться, тут я хотя бы как-то себя заставляю что-то делать.
Но я в целом не хотел бы работать, никем. Я не понимаю, как люди находят в себе силы ходить каждый день на работу, находиться там по девять часов, ещё и что-то там делать. Тратят всё своё время и силы на заработок каких-то грошей. Я сомневаюсь, что всем прямо так нравится работать, что они каждый день ходят туда с удовольствием. А у меня как будто эти чувства стократно увеличины по силе. Ещё и людей стремаюсь ирл, потому что мало опыта в общении было, не знаю, как себя вести, напрягает.
Я никогда не мог ничего делать стабильно каждый день. Из-за этого бросал два раза вуз, потому что просто не выдерживал, что надо мною постоянно висит необходимость куда-то ходить и что-то делать. В вузах были возможности вкатываться в стажировки или какие-то доп занятия с перспективой вката, но я всё это бросал.
Всегда хотелось просто, чтобы было легко на душе, чтобы я мог просыпаться с осознанием, что никому от меня ничего не надо, я могу быть сам по себе. Я понимаю, что так не бывает, но я настолько сильно не могу принять эту реальность, что хочется перестать уже сущетсвовать в этом мире.
Тестостерон пудрит мозги и заставляет думать, что "одна единственная такая на всем свете" на самом деле единственная. Это логично в принципе, иначе как строить любовь, если не будет привязанности? Но в реальности, нет единственных таких. Тебе запали какие-то определенные черты, хотя наверняка у нее целый ворох недостатков, с которыми тебе "ок". Но где-то вокруг есть сотня других "единственных", у которых какие-то свои черты, которые тебе когда-то тоже приглянутся и западут в душу.
Лучше развиваться самому по себе, подготавливать себя к ситуации, когда в очередной раз появится "та самая" на горизонте, чтобы уже не тормозить, а брать на горячую.
Может это прокрастинация? Не то, чтоб я совсем конченный прокрастинатор, но частенько откладываю времязатратные дела до дедлайна.
В этом и дело, что вообще никого нет. Единственный друг кончился со сменой коллектива, да и здесь отношения были лишь немногим глубже поверхностных. В новом коллективе нет и этого. Разговоры не дальше околоучебы. Мне трудно искать темы для общения, хз, может я просто еблан, который их не видит.
Открываться? Мне нечего открывать, сомневаюсь, что кому-то захочется слушать мое нытье.
Анон, где взять пару кило мотивации? Может книжки какие есть?
Не поможет, даже наоборот, чем больше ты знаешь, чем больше всяких умных книжек прочитал, тем сложнее начать что-то делать. ПРОСТО отключаешь голову и делаешь что должен, мотивация появится в процессе.
Прокрастинация - это не какое-то психическое расстройство или тип личности. Это скорее симптом, означающий, что есть какие-то конфликты в голове.
>Мне нечего открывать, сомневаюсь, что кому-то захочется слушать мое нытье.
Здесь все ноют, и кто-то при этом дает им советы. У людей примерно также. Отношения не только ради интересов, но и взаимоподдержки. Просто надо знать баланс, не начинать перекладывать свою ответственность на других. Поделиться запарной ситуацией без каких-либо ожиданий, спросить совета или иногда конкретно попросить помощь - это в принципе то, чем люди и живут. Уровень помощи зависит от уровня отношений, офк.
>Мне трудно искать темы для общения, хз, может я просто еблан, который их не видит.
В первую очередь надо быть интересным для самого себя. Но и это тоже не надо возводить в абсолют. Людям нужны не гении, а люди прежде всего.
Ты скорее всего можешь больше надавливать и втираться в компании, и тебя будут принимать (отторгают скорее всего совсем неприятных и стремных людей). Но внутри ты считаешь, что будешь назойлив, быть балластом в компании. Если ты всегда будешь с этой мыслью в голове действовать, то ты таким и будешь продолжать являться. Но если есть желание общаться - надо общаться без задней мысли. Ставь собственные желания наравне (или выше) желаний окружающих, нет причин чтобы не делать этого.
>Я сомневаюсь, что всем прямо так нравится работать, что они каждый день ходят туда с удовольствием.
Никто не ходит на работу с постоянной улыбкой на лице. Работа есть работа, она обеспечивает твое состояние. Большинство людей не задумываются о философском обосновании необходимости работать, просто принимают это как данность. Те кто задумываются - на их же плечах распутать эту проблему для себя, безоговорочно принять определенные факты о жизни, принять неизбежность некоторых вещей.
>А у меня как будто эти чувства стократно увеличины по силе.
Высокочувстительная нервная система (возможно), такое бывает. С этим надо жить, находить способы приспособиться, находить варианты чтобы использовать это в плюс.
>Ещё и людей стремаюсь ирл, потому что мало опыта в общении было, не знаю, как себя вести, напрягает.
Это решаемая проблема. Но увы, надо принять, что без попыток опыта у тебя не накопится самого этого опыта. Теоретическое изучение может только облегчить порог входа, но не заменяет сам опыт.
>В вузах были возможности вкатываться в стажировки или какие-то доп занятия с перспективой вката, но я всё это бросал.
>Всегда хотелось просто, чтобы было легко на душе, чтобы я мог просыпаться с осознанием, что никому от меня ничего не надо, я могу быть сам по себе.
Ну вот ты сам и замечаешь, что отказываешься от ответственности, и в итоге огребаешь.
У человеческого мышления есть много неприятных моментов. В целом, если ты опускаешься на дно, то мозг будет продолжать способствовать этому, нет такого механизма внутри, который сказал бы "остановись, будет только хоже, надо выбираться на поверхность". Когда ты ленишься, ты не накапливаешь силы, чтобы потом раз и бахнуть со всей силой. Работоспособность вырабатывается только работой и положительным подкреплением. И время утекает в никуда когда сам же его сливаешь. Начнешь насыщать время делами - только тогда узнаешь сколько его у тебя на самом деле есть.
Не знаю в тот ли я тред пишу, но слушайте. Познакомился с тян, все вроде бы заебись, любовь, отношения, но у нее очень много друзей в соц сетях, активный инст и тикток, постоянно истории выкладывает, сторисы, хуйню всякую, ей какие то мужики пишут, она мне это рассказывает и говорит что не отвечает им, ну я типа ок ясно, а че вообще это норма? как на это реагировать? Я с таким не сталкивался еще, завел на свою голову социально активную тянку, а вести себя в таких ситуациях не умею, дайте совет кроме как идти на хуй отсюдова. Тян молодая, возраст не буду палить, но еще совсем молодая, я старше намного
Хм, а наверно это пошло из далекого пиздючества, когда из-за буллинга я сменил школу и решил стать каменным. Больше меня, конечно, не буллили, даже побаивались, но открываться кому-то мне стремно. Да, я чувствую себя лишним, даже если кто-то мне пишет, то значит ему что-то нужно от меня. Во время же моих попыток выбраться из бездны социофобии мне никто не подает руку, и все это сводится к выдавливанию сухих ответов. Может я и вправду слишком чужеродный для людей или просто не встретил подходящих?
> Сагает закрепленный тред
> Так же в оп посте -Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья, желания поддержки и желания выговориться, а также «у кого такое было?» и «не знаю, куда писать со своей уникальной проблемой»
Таблетки уже принял? Просто говно?
Ну закрытость эмоций действительно может быть проблемой, причем с обеих сторон. Т.е. у тебя в голове могут быть какие-то установки, запрещающие проявлять эмоции, что не очень хорошо само по себе. И с другой стороны, люди неохотно контактируют с сухими людьми, они непонятны им, не знаешь что от них ждать, по дефолту они выглядят недружелюбно, и никто поэтому не хочет пытать счастья словить какое-то грубое слово или типа того.
Так или иначе, нужно расслаблять зажим, чтобы общение шло. Как и с кем это делать - наверное уже каждый сам себе отвечает.
Не обязательно что общение будет завязываться сходу, другим людям может быть тоже какое-то время надо для установки доверия, или просто должна быть подходящая ситуация, когда они расположены к общению. Ну и доверие тут нужно. Если постоянно ожидаешь какой-то подъеб, то развитие отношений вряд ли произойдет. Дружба происходит на словах, и тут надо верить, что человек со своей стороны будет добропорядочным (люди на самом деле не рационализируют все эти штуки, они просто видят внешне, что человек надежный, они на одной волне, и так естественным образом взаимодействуют, что-то могут доверять, что-то не доверяют ему, и т.д.). Риски могут быть всегда, их надо принимать, и как и везде - не стоит брать слишком большие риски без обоснования.
Да хуй знает, вроде бы и надежным считаюсь, и не агрессирую никогда, дружелюбным быть пытаюсь, а общение довольно тухло получается, особенно с тянками
Вероятно надежность только в одну сторону действует, тебя что-то просят, но сам ты не просишь и не напрашиваешься никуда, потому что изначально исходишь из мысли чтобы не тяготить никого.
С одной стороны, дружба наверное должна более естественно возникать, у тебя самого должно быть желание затусить с кем-то конкретным, и возможно ты не видишь в окружающих "тех людей". С другой стороны, возможно ты загнал сам себя в яму, когда "не хочется потому что не можешь", а не потому что "реально не хочешь", и желание с кем-то затусить за все это время загасилось, что ты его не замечаешь/не воспринимаешь.
Хуй знает, зачем сюда пишу, все равно нахуй пошлете, ну да такое.
Всю жизнь было хуево, хуевое здоровье, часто болел, зрение, худоба, траблы из сердцем, зубы. Семья была нищая даже по меркам нашего нищего мухосранска. Мамкино воспитание, батя алкаш поехавший что бухал все время как я его помню практически каждый день. Хуй знает как у него и печень живет-то. Вырос хикканом замкнутым, в школе было 1.5 друга, которые сьебали после школы. В универе был один кореш, который тоже сьебал. Тян чисто не интересовал, ну, оно и понятно, с таким говном как я и самому противно. Думал, что получу диплом, свалю в город побольше, найду работу нормальную и там наладится. Авотхуй. Работу нашел, и было немного лучше жития дома со сканадалми бати алкаша, но стал уставать на работе, правда завел пару корешей. Но время шло, кореша обзавелись тянусами и времени на совместное проведение стало меньше, а я был как сыч, и мои неуклюжие попытки тянки даже с жалостью окуратно отшивали, что б не обидеть. В итоге начал бухать, и как то стало похуй. В пьяном угаре как-то начал залипать к тянусу с работы, и она вроде позитивно отвечала. В итоге начал за ней ухаживать, звать там прогулятся, кафе и тд, она соглашалась. Спустя пару месяцев признался ей о чувствах и она сказала, что ты мне как друг. Пиздец, думал я и стало обратно хуево. Сказал ей, что ок и продолжил общатся. Хуй знает как вышло, но тян оказалась в беде, я ей помог и накотили как-то и таки поебались. Потом стали встречатся и вместе жить. Мечта стала реальностью, это были лучшие 3 года в жизни моей, проводили все время вместе, уезжали в другие города пожить, помогал ей как мог, обеспечивал и на себя почти нихуя не тратил дегрод но я был рад видеть ее счастливой. И с мамой ее общался часто, подругами, все говорили какая мы хорошая пара. Тут в одно время на работе пошли писдарики, и пришлось ее сменить, стали траблы с финансами временные. И тян будто подменили, стала черствой, раздражительной, критиковать без повода и тд. Думал, может нахуй ее слать и другую найти. На работе-то повысили и тянусы некоторые сами подкатывали лол. Я привык к этому чувству, что я молодец и все заебись, а прошлое хиккаря осталось лишь в памяти. Но опять пришлось сменить работу и на ней шло переменным успехом, коллектив был свойственный и без тянусов. И тут недавно, приходя с работы, тян грит, что нам надо растаться, и она сьезжает к маме, вещи мол уже собрала свои. Говорили с ней долго, пытался образумить, мол давай возьми время обмозгуй все, успокойся и приди в себя, а там если решишь, что так лучше, то так и будет. Стояла на своем. Тут я просто ушел из дому, накотил, пришел домой и молча уснул. Утром проснулся, молча встал прогултся и подумать обо всем. В итоге взял себе вискаря и ушатал пузырь без всякой закуси на голодный желудок. Тут меня поразила мысль, что писда. Проебанное время, ресурсы, работы, карьеры, друзья, влез даже немного в кредит, ибо оплатил операцию на глазах ей, понял что это пиздец, пошел в аптеку, взял себе скальпель, обезбаливающее и еще вискаря в магазе. Пришел домой молча, накатывал и сел проверять как он работает, насколько острый. Широнул себя слегка по руке и обрадовался его остроте. Немного кровь пошла, ну вены резать не хотел, так по мясу. Тут заходит тян, Видет это все, вызывает свою мамку с подругой, мол едьте сюда. Я сьебал из дома. Спустя пару часов пришел домой - пустая квартира. Мои вещи на месте, но не более. Спустя час набрала ее подруга, сказала что подьедет и отдаст ключ мой. Забрал. Сел дома и пил. Пил я так в течении нескольких дней и тут я охуел от одиночества, она же заблочила даже везде меня, работу проебал, кредит висел, а от бухла подъебал здоровье и с кровать встать было тяжко. Друзья все занятые как обычно. Сидишь и будто вернулся в свои 13 лет и ощущение пиздеца вокруг. Накотил, хуйнул обезбаливаещее и хуюнул себе его в шею, перед этим щупал где пульс был, но нихуя не произошло, в мышцу попал видимо. И тут так обидно за все стало, что вот проебал полимеры и обратно одиночество. И вот сижу в пустой квартире один и пиздец. В игори играть не доставляет, фильмы, музыка, гитара. Короче не поныть пришел, а совета спросить хочу. Как с такой хуитой справлялись и двигались дальше? Я понял, что подыхать не хочу, но и жить так не в удовольствие, а с таким образом жизни, бухания каждый день, я от него таки откинусь.
Всю жизнь было хуево, хуевое здоровье, часто болел, зрение, худоба, траблы из сердцем, зубы. Семья была нищая даже по меркам нашего нищего мухосранска. Мамкино воспитание, батя алкаш поехавший что бухал все время как я его помню практически каждый день. Хуй знает как у него и печень живет-то. Вырос хикканом замкнутым, в школе было 1.5 друга, которые сьебали после школы. В универе был один кореш, который тоже сьебал. Тян чисто не интересовал, ну, оно и понятно, с таким говном как я и самому противно. Думал, что получу диплом, свалю в город побольше, найду работу нормальную и там наладится. Авотхуй. Работу нашел, и было немного лучше жития дома со сканадалми бати алкаша, но стал уставать на работе, правда завел пару корешей. Но время шло, кореша обзавелись тянусами и времени на совместное проведение стало меньше, а я был как сыч, и мои неуклюжие попытки тянки даже с жалостью окуратно отшивали, что б не обидеть. В итоге начал бухать, и как то стало похуй. В пьяном угаре как-то начал залипать к тянусу с работы, и она вроде позитивно отвечала. В итоге начал за ней ухаживать, звать там прогулятся, кафе и тд, она соглашалась. Спустя пару месяцев признался ей о чувствах и она сказала, что ты мне как друг. Пиздец, думал я и стало обратно хуево. Сказал ей, что ок и продолжил общатся. Хуй знает как вышло, но тян оказалась в беде, я ей помог и накотили как-то и таки поебались. Потом стали встречатся и вместе жить. Мечта стала реальностью, это были лучшие 3 года в жизни моей, проводили все время вместе, уезжали в другие города пожить, помогал ей как мог, обеспечивал и на себя почти нихуя не тратил дегрод но я был рад видеть ее счастливой. И с мамой ее общался часто, подругами, все говорили какая мы хорошая пара. Тут в одно время на работе пошли писдарики, и пришлось ее сменить, стали траблы с финансами временные. И тян будто подменили, стала черствой, раздражительной, критиковать без повода и тд. Думал, может нахуй ее слать и другую найти. На работе-то повысили и тянусы некоторые сами подкатывали лол. Я привык к этому чувству, что я молодец и все заебись, а прошлое хиккаря осталось лишь в памяти. Но опять пришлось сменить работу и на ней шло переменным успехом, коллектив был свойственный и без тянусов. И тут недавно, приходя с работы, тян грит, что нам надо растаться, и она сьезжает к маме, вещи мол уже собрала свои. Говорили с ней долго, пытался образумить, мол давай возьми время обмозгуй все, успокойся и приди в себя, а там если решишь, что так лучше, то так и будет. Стояла на своем. Тут я просто ушел из дому, накотил, пришел домой и молча уснул. Утром проснулся, молча встал прогултся и подумать обо всем. В итоге взял себе вискаря и ушатал пузырь без всякой закуси на голодный желудок. Тут меня поразила мысль, что писда. Проебанное время, ресурсы, работы, карьеры, друзья, влез даже немного в кредит, ибо оплатил операцию на глазах ей, понял что это пиздец, пошел в аптеку, взял себе скальпель, обезбаливающее и еще вискаря в магазе. Пришел домой молча, накатывал и сел проверять как он работает, насколько острый. Широнул себя слегка по руке и обрадовался его остроте. Немного кровь пошла, ну вены резать не хотел, так по мясу. Тут заходит тян, Видет это все, вызывает свою мамку с подругой, мол едьте сюда. Я сьебал из дома. Спустя пару часов пришел домой - пустая квартира. Мои вещи на месте, но не более. Спустя час набрала ее подруга, сказала что подьедет и отдаст ключ мой. Забрал. Сел дома и пил. Пил я так в течении нескольких дней и тут я охуел от одиночества, она же заблочила даже везде меня, работу проебал, кредит висел, а от бухла подъебал здоровье и с кровать встать было тяжко. Друзья все занятые как обычно. Сидишь и будто вернулся в свои 13 лет и ощущение пиздеца вокруг. Накотил, хуйнул обезбаливаещее и хуюнул себе его в шею, перед этим щупал где пульс был, но нихуя не произошло, в мышцу попал видимо. И тут так обидно за все стало, что вот проебал полимеры и обратно одиночество. И вот сижу в пустой квартире один и пиздец. В игори играть не доставляет, фильмы, музыка, гитара. Короче не поныть пришел, а совета спросить хочу. Как с такой хуитой справлялись и двигались дальше? Я понял, что подыхать не хочу, но и жить так не в удовольствие, а с таким образом жизни, бухания каждый день, я от него таки откинусь.
Да, так и получается, мне стремно о чем-то просить людей. Попробую начать карабкаться с этого, спасибо
Возможно, странная проблема для этого треда...
Почти ежедневно мечтаю о создании человекоподобного робота с полноценной личностью, но практически никак не двигаюсь к этой мечте и страдаю из-за того, что всё остальное мне кажется бессмысленным, чем бы я ни пытался себя отвлечь от этой мечты. Я осознаю уровень сложности этой мечты и из-за этого боюсь что-либо делать, ленюсь, откладываю, забрасываю, пытаюсь найти "более простую задачу", как-то компенсировать и т.д. В конечном итоге я всегда возвращаюсь к этой мечте, забивая на всё остальное, но всё равно не решаюсь начать что-то делать. Да я и не знаю точно, чего именно я хочу: мечты на слишком высоком уровне абстракции, в них мало низкоуровневых деталей. Но всякий раз, когда я задумываюсь о своей жизни, мне хочется просто сдохнуть из-за того, что я и к мечте не иду, и другие цели достигать не вижу смысла. Просто лежу как бревно на кровати, смотрю в телефон, и так проходит моя жизнь... У меня ещё осталось ощущение удовольствия, нет полной апатии, но если я ничего не начну делать - лучше уж действительно сдохнуть, чем так мучиться. Жалко только родственников, они не хотели бы, чтобы я вот так умер. Как мне быть, что делать? Пока у меня ещё есть какие-то призрачные шансы (никто пока не доказал, что человек чем-то отличается от современных компьютеров и других машин, значит, дело только за кодом, данными, железом и временем на всё это) на осуществление мечты - я не хочу окончательно сдаваться, но и взять себя в руки и начать идти к своей мечте тоже не могу. Не хватает сил даже на то, чтобы читать статьи по теме - отвлекаюсь на что-нибудь и откладываю, или сразу откладываю и ищу, на что бы в этот раз отвлечься...
inb4 "найди тян" - это исключено, мне нужна только робо-тян. Или хотя бы просто робот, с которым мне больше не будет одиноко, грустно и страшно, а подрочить я могу и сам (хотя легко догадаться, какие у меня сексуальные фантазии). Проблема в том, что все достижения роботехники зашли не сильно дальше музыкальных шкатулок, тут нет пошагового руководства "сборка разумных роботов для чайников", даже большие корпорации ничего пока не добились (если вообще пытаются). Иногда кажется, что я родился слишком рано... Даже людей с похожими интересами в сети найти не могу - большинство относится к ИИ и роботам только как к инструментам, а остальные просто не стремятся к этому, занимаясь чем-то совсем другим. Хотя, наверное, в Японии таких как я намного больше, но что толку, если японского я не знаю (про гугл транслейт знаю, но не рискну писать кому-то через него без знания языка).
Почти ежедневно мечтаю о создании человекоподобного робота с полноценной личностью, но практически никак не двигаюсь к этой мечте и страдаю из-за того, что всё остальное мне кажется бессмысленным, чем бы я ни пытался себя отвлечь от этой мечты. Я осознаю уровень сложности этой мечты и из-за этого боюсь что-либо делать, ленюсь, откладываю, забрасываю, пытаюсь найти "более простую задачу", как-то компенсировать и т.д. В конечном итоге я всегда возвращаюсь к этой мечте, забивая на всё остальное, но всё равно не решаюсь начать что-то делать. Да я и не знаю точно, чего именно я хочу: мечты на слишком высоком уровне абстракции, в них мало низкоуровневых деталей. Но всякий раз, когда я задумываюсь о своей жизни, мне хочется просто сдохнуть из-за того, что я и к мечте не иду, и другие цели достигать не вижу смысла. Просто лежу как бревно на кровати, смотрю в телефон, и так проходит моя жизнь... У меня ещё осталось ощущение удовольствия, нет полной апатии, но если я ничего не начну делать - лучше уж действительно сдохнуть, чем так мучиться. Жалко только родственников, они не хотели бы, чтобы я вот так умер. Как мне быть, что делать? Пока у меня ещё есть какие-то призрачные шансы (никто пока не доказал, что человек чем-то отличается от современных компьютеров и других машин, значит, дело только за кодом, данными, железом и временем на всё это) на осуществление мечты - я не хочу окончательно сдаваться, но и взять себя в руки и начать идти к своей мечте тоже не могу. Не хватает сил даже на то, чтобы читать статьи по теме - отвлекаюсь на что-нибудь и откладываю, или сразу откладываю и ищу, на что бы в этот раз отвлечься...
inb4 "найди тян" - это исключено, мне нужна только робо-тян. Или хотя бы просто робот, с которым мне больше не будет одиноко, грустно и страшно, а подрочить я могу и сам (хотя легко догадаться, какие у меня сексуальные фантазии). Проблема в том, что все достижения роботехники зашли не сильно дальше музыкальных шкатулок, тут нет пошагового руководства "сборка разумных роботов для чайников", даже большие корпорации ничего пока не добились (если вообще пытаются). Иногда кажется, что я родился слишком рано... Даже людей с похожими интересами в сети найти не могу - большинство относится к ИИ и роботам только как к инструментам, а остальные просто не стремятся к этому, занимаясь чем-то совсем другим. Хотя, наверное, в Японии таких как я намного больше, но что толку, если японского я не знаю (про гугл транслейт знаю, но не рискну писать кому-то через него без знания языка).
Младшая сестра стала вебкамщицей. Как перестать гореть и охуевать с этого?
Вкинь ее в /b/, пусть она охуевает и горит с этого.
Сап.
В период с 11 до 15 лет я был типичным маминым сычом, но в 16 лет случайно социализировался со всеми вытекающими: гулянки, пьянки в общественных местах, множество знакомств и т.д.
Но из тех смутных соснических времен вытек один баг, я теперь не могу ничего делать первым. Не могу написать пообщаться человеку первым, не могу кого-то позвать гулять первым, ибо мне кажется что я навязываюсь. Ирл я разговариваю только с теми, кто первым начал со мной диалог, из-за этого допустим сейчас в вузе я всегда один хожу. Я всегда жду, когда меня куда-нибудь позовут.
При этом у меня нет проблемы нахождения в чьей-то компании, я нормально себя там веду, с шуточками и тд, но эта неспособность первому намутить движ меня просто убивает. Я год уже как живу в другом городе из-за учёбы и уже год меня пожирает одиночество, потому что новых друзей, новую компанию так и не нашел. При этом у меня есть оттуда знакомые по разным активностям, которым казалось бы достаточно поспамить в пятницу-субботу вечером и какое-нибудь тусэ да найдется, но я, сука, не могу.
У кого-нибудь было подобное? Я понимаю, что клин клином вышибают, но все равно сложно.
> Как перестать гореть и охуевать с этого?
Подрочи на неё в привате по вебке.
>Младшая сестра стала вебкамщицей
Даже она прохавала житуху в отличие от тебя, додика.
По-моему единственное что ты проебал - свою голову. Потеря тян - не потеря жизни. Прими ситуацию как факт, не более. Сделай выводы из ситуации. Алкашку дропай, это не витаминки от хуевой жизни, скорее повязка на глаза, чтобы не видеть.
Потратил деньги - ну точно также мог потратить на любые другие непредвиденные обстоятельства. В жизни всякое говно случается, риски есть всегда, и никто не застрахован от них. Но эти ситуации - не повод дропать все, надо держать холодную голову на плечах и стараться объективно оценивать вещи. Проебался - подумай что пошло не так. Мог ли ты это исправить? Если нет, то забей, просто снижай риски в следующий раз. Если да, то бери свой опыт в руки и иди дальше.
Звучит разумно. Спасибо на добром слове, анончик.
Второй год подряд в холодное время года происходит переосмысление жизни и появляется желание изолироваться от общества. Заметил что когда общаюсь с кем-то потом эмоциональное опустошение или разочарование и в себе и в людях. Что если общаться только с определенными людьми, которые входят в зону комфорта, и по нужде ходить на работу. Не зависать в соцсетях дабы не сравнивать себя ни с кем, не общаться с новыми людьми, а тупо сидеть со своей душой и пытаться что-то в этом мире осознать,переосмыслить и найти себя. Понятно что поначалу будет тяжело и буду мучать себя этим, но вдруг даст плоды. Боюсь что наоборот загоню себя за это время, искажу сознание и сделаю только хуже. Думаю что продолжится это до конца зимы. Что думаете может у кого-то был похожий опыт? Прошла перезагрузка? Или переосмысление ценностей у вас происходит именно когда вы в социуме?
Раздражает девушка лучшего друга.
Сразу оговорюсь, зависти или недотраха нет, есть непостоянные девушки и меня все устраивает, не гей.
Суть в том что он ее знает всего несколько месяцев, а уже при выборе Встретиться и потусить вместе с лучшим другом Или съездить вместе с ней в поликлинику он выбирает второе; может пообещать перезвонить но не перезванивает, потом извиняется: ой извини пожалуйста, просто позвонила ...... и мы проболтали три часа. Я планирую встречи, ищу где лучше время провести, откладываю свои дела ради этих встреч, а он потом говорит «ой я же не думал что мы именно сегодня пересечемся, извини я не могу приехать, мы идём вместе в зоопарк. Если хочешь присоединяйся»...
Несколько раз из-за его неожиданных просьб о помощи переносил встречи с девушками и ничего, считаю правильно поступал.
Когда он был один, мы отлично общались. А тут уже и «я хочу познакомиться с ее родителями», и «думаю через год-полтора позову тебя на свадьбу». Ну камон бля, нам по 24 только, не тридцать же ебаных лет... А он уже расписывает счастливую семейную жизнь и до 30 ребёнка хочет.
Просто меня откровенно удивляет как можно придавать бОльшую значимость новоиспеченной знакомой, которая может кинет тебя через пару месяцев, а не лучшему другу, с которым ты уже 10 лет общаешься?! Может тут как раз играет роль осознание что друг никуда не денется, какую бы херню ты не творил, а вот девушка убежит??
И рефлексирую на свой счёт тоже. Почему то для меня дружба ценнее романтических отношений, семью я раньше 30+ точно не хочу заводить, детей только в 35+ точно, это нормально? В чем причина такой завышенной ценности дружбы, выдвижения именно друзей на первый план а не девушки/романтических отношений?
Сразу оговорюсь, зависти или недотраха нет, есть непостоянные девушки и меня все устраивает, не гей.
Суть в том что он ее знает всего несколько месяцев, а уже при выборе Встретиться и потусить вместе с лучшим другом Или съездить вместе с ней в поликлинику он выбирает второе; может пообещать перезвонить но не перезванивает, потом извиняется: ой извини пожалуйста, просто позвонила ...... и мы проболтали три часа. Я планирую встречи, ищу где лучше время провести, откладываю свои дела ради этих встреч, а он потом говорит «ой я же не думал что мы именно сегодня пересечемся, извини я не могу приехать, мы идём вместе в зоопарк. Если хочешь присоединяйся»...
Несколько раз из-за его неожиданных просьб о помощи переносил встречи с девушками и ничего, считаю правильно поступал.
Когда он был один, мы отлично общались. А тут уже и «я хочу познакомиться с ее родителями», и «думаю через год-полтора позову тебя на свадьбу». Ну камон бля, нам по 24 только, не тридцать же ебаных лет... А он уже расписывает счастливую семейную жизнь и до 30 ребёнка хочет.
Просто меня откровенно удивляет как можно придавать бОльшую значимость новоиспеченной знакомой, которая может кинет тебя через пару месяцев, а не лучшему другу, с которым ты уже 10 лет общаешься?! Может тут как раз играет роль осознание что друг никуда не денется, какую бы херню ты не творил, а вот девушка убежит??
И рефлексирую на свой счёт тоже. Почему то для меня дружба ценнее романтических отношений, семью я раньше 30+ точно не хочу заводить, детей только в 35+ точно, это нормально? В чем причина такой завышенной ценности дружбы, выдвижения именно друзей на первый план а не девушки/романтических отношений?
Проблема скорее в самом друге, а не в тебе или в его девушке. Пацану просто крышу рвет от гормонов, мозг ему говорит "да да, давай, нужно укрепить отношения с пиздятиной, дада, вот тебе дофамины от взаимодействия, завтра еще раз повторим, это же так охуенно". Это то что называется привязанностью, только в гипертрофированном виде. Он вряд ли думает логикой в эти моменты.
Можешь попробовать с ним поговорить на этот счет, образумить как-то, привести доводы. Выше вон чел рассказывал, от него тян ушла, он резаться хочет. Это не нормальная хуйня.
Чтобы достигать результатов - нужно натурально работать или даже ебашить. Тут дисциплина определенная нужна. Оно само по себе в вакууме кажется тупым, деструктивным, истощяющим и т.д. Но на самом деле это не так, потому что у этой работы есть какой-то смысл, цель для тебя. Представь работу, которая не имеет никакого смысла и цели - вот оно действительно деструктивно для человека. А то что требует усилий и имеет смысл - оно сложно конечно, но не деструктивно. Это большая разница. Мозг воспринимает сложность как деструктивность, это ок, он пытается сохранять энергию. Но если для тебя лично это имеет большое значение, нужно начать пересиливать себя, чтобы начать получать результаты. Результаты дают подпитку, чтобы продолжать работу.
Если для тебя оно не так важно, возможно ты просто фантазер, смирись с этим, и лучше найди тяночку, она тоже может дать тебе заряд энергии, чтобы двигаться вперед.
Чтобы уменьшать негативные эмоции от преодоления лени, используй вспомогательные инструменты, какие только можешь, какие работают для тебя. Дисциплина, работа по определенному графику - однозначно мастхев в долгосрочной перспективе, потому что дает мозгу привыкнуть к определенным действиям, оптимизирует это, и тебе легче делать одно и то же изо дня в день. Всякие календари, планы, дедлайны, помодоро и все прочее. Дробление задач на подзадачи насколько это возможно. Все это облегчает тяготы, уменьшает неясность в голове, позволяет найти конец, с которого можно начать.
Чел, ты очень сумбурно пишешь, знаков препинания не хватает. И деталей мало.
Какой лвл? Что конкретно за переосмысления, на почве чего?
Скорее всего тебе опыта набраться нужно, порешать свои внутренние конфликты, поднять самооценку и уверенность в себе.
Может у тебя и от погоды не хватает сил, ты впадаешь в апатию, что заставляет тебя рефлексировать и сомневаться больше чем обычно, я хз.
Хз, по моему у тебя слишком гиперболизированная привязанность к нему, нет? Он взрослый человек, не будет общаться и проводить время онли с тобой, рано или поздно появится семья и тд, и ты уже не будешь на 1 месте. это норма.
Двачеры, у меня проблема. Конкретнее, от любой мелочи, например маска наорала или что-то сделал не так, начинаются мысли об РНК и желание это сделать, а от больших проблем это вообще желание становится невыносимом и я просто начинаю задумываться, когда я это сделаю. Не знаю, хоть и лежал два раза психушке, первый раз дали диагноз "расстройства адаптации и депрессия", а второй раз " депрессия и тревожное расстройство". Уже была одна попытка ркн и попытка уйти лес, я так больше не могу. Начал заниматься спортом, работал одно время, даже учебой занимался(все это делал не меньше двух месяцев) но все равно ничего не помогает и меня все равно тригерет любая мелочь. Что делать? Есть ли какие-то методики, чтобы от любой мелочи не впадать в отчаянии и желание ркн? Раньше такого не было, терпел как все и быстро отходило, но вот после 18 пошла моча по говоне и вся мо жизнь пошла по одному место. Лечусь этими препаратами:
Тиаприд (атипичный нейролептик)
Амитриптилин
Мебикар
Пантогам
Пил данные препараты раньше
Просульпин
Стрезам
Атаракс
Фенибут
.ничего из них не помогало дольше месяца, потом вновь все шло в говно. Как быть? Дайте совета я так не могу больше жить, ведь рано или поздно я просто сделаю ркн, когда случится что-то.
Также двачеры можете по опыту рассказать у меня тревожное расстройства или другая херня
Тиаприд (атипичный нейролептик)
Амитриптилин
Мебикар
Пантогам
Пил данные препараты раньше
Просульпин
Стрезам
Атаракс
Фенибут
.ничего из них не помогало дольше месяца, потом вновь все шло в говно. Как быть? Дайте совета я так не могу больше жить, ведь рано или поздно я просто сделаю ркн, когда случится что-то.
Также двачеры можете по опыту рассказать у меня тревожное расстройства или другая херня
>ничего из них не помогало дольше месяца, потом вновь все шло в говно.
Ну так психотерапией надо заниматься, мышление свое править. Развивать силу духа, укреплять психику, повышать самооценку, обретать уверенность в себе, становиться более зрелым.
Преодолевать жизненные трудности помогает прежде всего опыт, а не таблеточки.
Таблеточки мб только физические симптомы может помочь убрать, но проблемы и конфликты в голове не решаются сами по себе.
Начни КПТ раскуривать.
>для меня дружба ценнее романтических отношений
Ты абсолютно прав и здоров, Анонче. Проблема только в твоём друге. Когда она его закуколдит и выбросит, тогда то он к тебе и прибежит плакаться. Тогда может у него и произойдёт переоценка. А пока что у него влюблённость.
Короче описание моего дня очень беспокойный, много ругалась. Начнём с того, что попросила разбудить в 7 утра. Меня не разбудили, но моя мать заболела вчера ( а сегодня у неё др ). Так вот меня будит дед алкаш в 9:50 ( а у меня пары в 10:30 начинаются ). И говорит сходи в аптеку. Этот не буду его лишний раз оскорблять, т.к он тоже много для меня сделал, как ходить за бутылкой алкашки так хоть доползет. Но когда в аптеку, то внезапно старость. У меня есть две младшие сестры. Одна в школе вторая дома сегодня осталась. Вторая не предложила сходить в аптеку за меня, ну я и не просила, у меня и мысли не было перекладывать обязанности на кого-то. (Ненавижу это). Я иду в комнату к деду и он суёт мне лист помятый, я спрашиваю что это и ЗЛОБНЫМ ТОНОМ чтоб мать написала лекарства, типа ей плохо. ( пиздец сейчас простыня будет сори я буду прям писать как я чувствую мир и т.д ) ( суть в том, что моя мать проёмная ему и он за неё волнуется, все косяки по жизни ей прощает, мать и мы живем у него дома, живет на его пенсию, у него характер будет молчать до последнего, а потом агрессия будет в какой-то момент, гн Мега пассивно-агрессивная терпила) ( мы его внуки, тоже не родные, но нас он не так любит сильно т.к мать родила от казаха и он обзывал нас «киргизней ебанной» в детстве, над нами он не так трясётся, как над ней ) ладно я переключилась чуть, я несу листочек матери, чтоб она написала, по голове глажу ее, чтоб проснулась ВНИМАНИЕ! ( она притворяется, что болеет, тут уже не буду в подробности вдаваться, у нас с ней ужасные отношения, и она болеет шизой походу ) ОНА МАНЕРНАЯ ОЧЕНЬ, если вы понимаете о чем я. Я такое не терплю, у меня другой характер. И Боже она театрально просыпается типа от испуга, хотя не спала. Бля кринж. Ладно я даю ей как бот этот листочек ( ПОТОМУ ЧТО у меня пара в 10:30, а сейчас уже 10 утра, и я жду пока это существо встанет и напишет лекарства ) она начинает пиздеть на меня ЗАЧЕМ Я ЭТО ПРИТАЩИЛА БЕЗ ТВЁРДОЙ ПОВЕРХНОСТИ, ВЕДЬ ОНА ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ УМИРАЕТ. Я затерпеваю, ведь у неё др и говорю, МНЕ ВООБЩЕ НЕ НУЖЕН ЭТОТ СПИСОК А ЛИСТОЧКЕ, МНЕ ДЕД ВСУЧИЛ ЕГО, я могу на телефоне написать, что надо и т.д. Она затыкается очевидно, и моему деду отказывать он тихая истеричка молча развернётся хлопнет дверью и будет бить ножи, тарелки и т.д. И ничего не скажет. Ладно я одеваюсь в магазин, ещё по пути надо зайти в продуктовый. Почему-то день не мой, так как в меня вцепилась бабка и просит наклеить ей цену на электронных весах. Берет картошку которая стоит 350 тенге кг., те 70 рублей примерно. Потому что картошка мытая и чистая уже. Я ей показываю, что вышло на 1000 тенге., т.е на 200 рублей она начинает мне ебать мозг ещё на некоторое время и потом просто уходит. Потом в очереди уборщица впереди меня влезла просто так, у меня уже слёзы на глазах подступают, какой некрасивый и не добрый этот мир. Я молча стою просто, хочу свои нервы сохранить. Я написала в группу по учебе, что опоздаю. Так как сегодня обязательно надо было приходить. Прихожу домой на часах уже 10:43. Я думаю ладно, пофиг. Захожу в беседу по учебе ( и там куча сообщений, а я староста, нас 6 человек на моей специальности ). Теперь к главному, суть в том, что переносимся, если сегодня 9 декабря четверг, на вторник 6 декабря, когда была социология., те пара в 10:30. 6 декабря учитель попросила ножницы, чтоб разрезать аттестационные билеты. Я как главный альтруист говорю, схожу на кафедру и там посмотрю. Выхожу на минут 10, захожу и мне говорят. Пока вас не было, мы решили, что с обеда перенесём на 10:30 урок. Остальные 5 человек и учитель решили, я говорю да давайте. Прихожу с магазина и вижу сообщения, что мол с утра ПАРА ИЛИ В ОБЕД( т.е эти дегенераты ничего не услышали и теперь не понимают с утра или в обед ). А мне вечером однокурсница пишет, что социология с утра. И там от них куча сообщений уже и я пишу тоже 4 сообщения «вроде если не позвонит то с утра норм». В 10:15 ещё пишет однокурсник я домой, ему пишут пара не началась еще. Потом я в 10:50 звоню учителю, так как они пишут, что ее нет и я спрашиваю мол во сколько, там они приехали уже. Она говормт нахуя типа приехали, я же СКАЗАЛА, Что если не напишу ( а она не писала ), то с обеда, а не с утра. Я им говорю ребята едете домой. На что мне пересылают сообщения МОИ 4 вместе с остальными, которые написали, что с утра и смайлики клоуна. Бляяять, у меня очень сгорело, я говорю ЗАЧЕМ ТЫ ПРОВОЦИРУЕШЬ ПЕРЕСЫЛАЕШЬ, я вообще не знаю даже во сколько. Мне пишет ну ты же староста. Внимание, я решала им задачи и кидала ответы, сидела в зуме тесты решала тест за этого человека. Все лабораторные работы я делаю, всю инфу я узнаю. Хотя мне это нахуй не нужно, я могу одна учиться хорошо и все. Я ему говорю, все это и он такой типа - все не плачь (типа смешно) ( так как у меня голос, когда я ругаюсь ноющий ) и он пишет, я же говорил, что не с утра. Я пишу ну и зачем ты самый первый приехал, и он сказал, тип доверился нам (блять что?) Ладно, я еду на следующую пару, которую тоже отменили. Начинаю высказывать все в жизни, он заткнулся сразу, потому что не прав и в мою сторону ему пиздеть вообще не за что. Потому что я ему помогаю всегда. Моя однокурсница которая вот и начала все это, что услышала, что с утра и типа она уже ректору пишет, что перенесёт пары начинает возмущаться типа. Говорит я не пойду на ее пару в обед. Я думаю ладно. Приходит учитель начинает выговаривать мне, так как я же за всех говорю, хотя я бы не звонила и не беспокоила, но мне говорят ПОЗВОНИ СКАЖИ, чтоб пораньше. Я думаю ладно похуй. Потом домой еду в автобусе заходит женщина с ребёнком, я встаю метр уступить и на мое место тетка садиться, я в шоке мне плакать хочется от дня. И там освободилось место, я промолчала, так как они сели. Доехала до дома меня встречает сестра младшая со школы и жалуется на постарше, что мол ОНА НЕ СХОДИЛА В МАГАЗИН. Ладно мне сейчас в магазин надо сходить потом допишу.
Нужна поддержка и взгляд со стороны. В общем, ситуация такая. Преамбула: встречались с куном около года, я его любила и в начале отношений очень сильно боялась, что он меня бросит, в чем ему и признавалась. Под бросит я имела в виду не то, что уйдёт к другой, измену и тд, а скорее то, что он ко мне охладеет, разлюбит, что то в этом роде. Хз, откуда такой страх взялся, но я прям загонялась по этому поводу, т.к он был мне очень важен, чуть ли не самый значимый человек для меня.
Можете представить моё охуевание когда эти страхи сбылись. Спустя пару месяцев отношений он сказал, что намерен переезжать в другую страну, что означает наше расставание. Я знатно охуела, не понимала, зачем он начал эти отношения, если не видел совместного будущего, и я кабы знала про это, не стала бы в них вступать и привязываться. Был лютый стресс, я попыталась разорвать все на месте, думала, будет легче сделать это сейчас, чем потом, но проебалась и попросилась обратно. Знаю это было ошибкой, надо было рвать все тогда, но на тот момент мне было настолько хуево, мне казалось, я не вывезу. И мы продолжили встречаться.
Так вот, на данный момент, до его переезда осталось полгода. У него много хлопот связанных с этим, да и вообще много других дел, он ко мне охладел, и видно, что я где то на последнем месте после семьи, работы, друзей и тд. Весь пиздец в том, что он, похоже, что давно разлюбил меня, а я его - нет, он по прежнему самый важный для меня человек. Хоть я и смирилась с тем, что мы скоро мы не будем вместе, и стала немного апатична и дед инсайд. Просто хуй знает, как мне себя вести сейчас, у меня полная апатия ко всему, мне не хочется ничего, только зацикленность на этой ситуации. Кажется я не могу мыслить трезво. Нужны слова поддержки и как справиться с этим, как отпустить его и эту ситуацию, я хз как избавиться от такой привязанности(
Можете представить моё охуевание когда эти страхи сбылись. Спустя пару месяцев отношений он сказал, что намерен переезжать в другую страну, что означает наше расставание. Я знатно охуела, не понимала, зачем он начал эти отношения, если не видел совместного будущего, и я кабы знала про это, не стала бы в них вступать и привязываться. Был лютый стресс, я попыталась разорвать все на месте, думала, будет легче сделать это сейчас, чем потом, но проебалась и попросилась обратно. Знаю это было ошибкой, надо было рвать все тогда, но на тот момент мне было настолько хуево, мне казалось, я не вывезу. И мы продолжили встречаться.
Так вот, на данный момент, до его переезда осталось полгода. У него много хлопот связанных с этим, да и вообще много других дел, он ко мне охладел, и видно, что я где то на последнем месте после семьи, работы, друзей и тд. Весь пиздец в том, что он, похоже, что давно разлюбил меня, а я его - нет, он по прежнему самый важный для меня человек. Хоть я и смирилась с тем, что мы скоро мы не будем вместе, и стала немного апатична и дед инсайд. Просто хуй знает, как мне себя вести сейчас, у меня полная апатия ко всему, мне не хочется ничего, только зацикленность на этой ситуации. Кажется я не могу мыслить трезво. Нужны слова поддержки и как справиться с этим, как отпустить его и эту ситуацию, я хз как избавиться от такой привязанности(
В каком городе живешь? Могу предложить терапию в виде пересадки на мой кукан.
Мимо психолог.
Ты изначально строишь высокие ожидания и сильно привязываешься. В жизни всякое может случиться, и такое поведение по дефолту подразумевает, что тебе будет супер больно, если что-то пойдет не так. Нужно учиться объективно смотреть на вещи.
Большая привязанность с самого начала часто может означать, что гормоны в бошку ударили. Если отрубить гормоны, то скорее всего будешь смотреть на него просто как на обычного парня.
А сама по себе боязнь может означать неуверенность в себе и некоторое нежелание брать на себя ответственность за отношения, думать об их развитии.
Проанализируй ситуацию, извлеки урок, отпусти ее. Лучше собраться и готовиться к новым встречам, только в следующий раз быть уже на опыте. Фикси уверенность и думай наперед.
А как строить долгосрочные крепкие отношения, если при этом сильно не париться и смотреть на партнёра как на обычного куна/тяна, не привязываясь, и быть готовым дропнуть на похуй?
Спокойно, вдумчиво, хорошо понимая, что происходит в каждый момент.
Стукнет 20. Возьмёт кто-нибудь тебя замуж. Покинешь дом родной. И всё будет хорошо.
Дело в балансе между биологией и разумом. Гормоны говорят "надо продолжать род, нужен надежный человек, и соответственно мы должны быть надежны, будем копировать его повадки, проводить с ним как можно больше времени, возведем этого человека в абсолют, сделаем его самым главным в жизни". Но объективная жизнь не всегда соотносится с нашим внутренним представлением. Люди чуть более сложные, чем обычные биологические машины. Они могут в большей мере контролировать эмоции, строить более сложные схемы поведения, чтобы достичь какой-то цели. В т.ч. могут наебывать на отношения, чтобы заполучить еблю.
Поэтому нужно больше присматриваться и анализировать мотивацию человека. Гормоны могут помочь пробить первичную стену и наладить контакт. Но влюбленность только по внешним признакам не означает, что любовь будет и на психологическом уровне. Или даже если на психологическом уровне возможна любовь, не факт что она пересечется с реальностью (в смысле тех же жизненных обстоятельств, по которым люди не смогут встречаться, потому что у них глобально другие цели в жизни).
Отношения завязались - надо включать логику тоже, не отпускать все на волю эмоциям.
Нужно изначально принимать риски, что ты ввязываешься в отношения, но при этом когда-то они могут и распасться. Осмысли для чего тебе на самом деле нужны отношения. Допустим если изначально ты понимаешь, что тебе в основном нужна только ебля, как и другому человеку, то надо по расчету относится к этому, типа "ну да, охладели, можем разбегаться". Если нужны долгие крепкие отношения, то надо быть готовым, что месяцы, а то и года, будут в режиме тестирования отношений. И при этом все равно после такой долгосрочной притирки могут выявиться какие-то конфликты интересов, на чем все и закончится. Это сложно будет принять, офк, нужно контролить эмоции, не впадать в панику, переждать, осмыслить, двигаться дальше. Когда от чего-то горит, нужно стараться всегда перенести фокус на факты, "случилось то-то по такой-то причине, ок, это опыт, будем умнее". Других путей что-то сделать с набегающими эмоциями нет. Остается принимать реальность какая она есть, жить с ней, адаптироваться к условиям.
ПРОСТО Спокойно, вдумчиво, хорошо понимая, что происходит в каждый момент.
Господи, все тело болит
Мать опять довела меня до слез истерики еле печатаю сейчас. Наоскорбляла меня и ушла к себе в комнату, напомнив мне, какое я ничтожетсво. Я даже встать мыться не могу. 19 лвл. За что мне это, бля, я в шоке. Меня изнутри нарзрываео. Она говорит всегда ТЫ УЕБИЩЕ/ ты шлюха/ты ведёшь себя как шалава, и потом добавляет, но я принимаю тебя такой с твоим характером уебищным. В этот момент мне хочется себя ножницами резать, потому что я понимаю какая это странная хуйня. Я говорю ты больная ? Что ты несёшь? Типа ты меня принимаешь, но при этом она может меня просто так шалавой называть, свиньей, выблядком и т.д. Говорит какое я дерьмо, что разрушила ее жизнь, но она меня не бросила, как отец (хотя бросила, но не сдала в детдом просто ). Я в аХХУЕЕЕЕЕЕЕЕ, я не смогу вставать теперь ещё пол года с кровати без надобности. Как мыться вообще
Стоит орет из за вафель стоя. Купила их а она их не ест, с выпученными глазами злыми сука шок. За что мне такая карма уебищная. Просто чувствую себя уродом ненужным потому что реально не нужен никому. Что отцу кристально похуй было, я его один раз видела в жизни, что матери. И все
Мать опять довела меня до слез истерики еле печатаю сейчас. Наоскорбляла меня и ушла к себе в комнату, напомнив мне, какое я ничтожетсво. Я даже встать мыться не могу. 19 лвл. За что мне это, бля, я в шоке. Меня изнутри нарзрываео. Она говорит всегда ТЫ УЕБИЩЕ/ ты шлюха/ты ведёшь себя как шалава, и потом добавляет, но я принимаю тебя такой с твоим характером уебищным. В этот момент мне хочется себя ножницами резать, потому что я понимаю какая это странная хуйня. Я говорю ты больная ? Что ты несёшь? Типа ты меня принимаешь, но при этом она может меня просто так шалавой называть, свиньей, выблядком и т.д. Говорит какое я дерьмо, что разрушила ее жизнь, но она меня не бросила, как отец (хотя бросила, но не сдала в детдом просто ). Я в аХХУЕЕЕЕЕЕЕЕ, я не смогу вставать теперь ещё пол года с кровати без надобности. Как мыться вообще
Стоит орет из за вафель стоя. Купила их а она их не ест, с выпученными глазами злыми сука шок. За что мне такая карма уебищная. Просто чувствую себя уродом ненужным потому что реально не нужен никому. Что отцу кристально похуй было, я его один раз видела в жизни, что матери. И все
Когда было очень хуево записался к психотерапевту. Завтра пойду, но сейчас мои проблемы не кажутся мне такими ужасными, как казались в тот момент, и мне немного ссыково идти, потому что я боюсь, что мне скажут, что я долбаеб и придумал себе хуйню какую то
А через день опять обострение будет, что делать будешь? Если проблема есть, ее надо решать.
Лучше заранее для себя на листочке выпиши свои проблемы, чтобы меньше тупить.
Вечерка? Мне помогло.
А вообще совет, думай применять ли к себе, перестань жалеть себя. Представь, что однажды ты умрешь, а до этого можешь получить травмы, стать калекой или страдать от болезней и пойми, что нет смысла себя жалеть. Ты карандаш, которым рисуешь свою жизнь, рисуешь в любом случае и грифель уходит, вопрос только в том, какая картина выходит. Болит? Похуй. Тяжело? Похуй. Можешь встать - встал, можешь делать, делаешь. Ставишь цели и их достигаешь. Не получается, пробуешь снова и снова.
Сама она уебище и шлюха. Поэтому и орет. Пусть свои вафли себе засунет в анус. Сука тупая.
Давай, вставай, моя хорошая, и иди помойся. Всё будет хорошо, лапуся.
Спасибо, да я тоже так думаю, что надо меньше жалеть. Да раньше работала, но сейчас не получается уже здоровье немного. Могла по 3 дня не спать тупа. Да пиздец я не знаю как ее поведение назвать, есть тёплые моменты, в дестве в кредит телефон взяла мне, там за учебу сестры платит. За мою нет, но блять я как вспомню в дестве
Меня зимой побьют дома наорут скажут Вали из дома я в ноябре в тапочках выйду потом если с площадки уйду выбегает орет на меня куда я пошла дома ещё хуже будет потом. Или говорит уходи из дома орет до 2 часов ночи я убегаю за мной бежит и дома пиздит потом. Зарядку сломали тоже пиздец значит. За учебу меня постоянно трепали как тряпку. Ей вообще в прикол ад дома устраивать было могла после работы приходить а она много работала довольно и ещё 5 часов орать на меня я уже спать хочу пиздец засыпаю и меня в 4 утра только спать отпускают и я заснуть не могу а в 8 в школу. Вот например в 2019 орала на сестру когда ей 12 было уже не ребёнок чтоб так унижать мне кажется из-за атласа. Сегодня с утра зашла сказала вот что ты жертва тирании матери, я же тебя не до смерти била в детстве (сейчас уже руку не поднимает ) хотя там и дневник, шнур от пылесоса, рука, от зарядки, полотенце. Может я зажралась но мне дико противно сегодня с утра было все тело болело из за скандала даже, не потому что ударили. И ещё захожу на кухню купила щербет теперь опять не понравилось сказала я просроченный взяла хотя там срок у него годности пол года я в шоке. И сидит сгорбленная, и я сегодня поела и я пойду сейчас еду блевать мне плохо теперь что она чавкала сидела щербетом типа говорит кислый и такие звуки издаёт что слюну перетирает во рту
Мне в следующем году 20 лет будет, я в следующем году точно перееду либо я тут повешусь точно
Съедешь, даже если с подругой конуру на двоих снимать, и то будет лучше. Потом вспоминать станешь как прикол или страшный сон. Главное сделай усилие сейчас и свали от нее. Может даже отношения наладишь через несколько лет.
Твоя мать просто больная, психически нездоровая, идиотка. Таких, кстати, много. И все почему-то бьют, именно, проводами или шлангом. Я думаю, место ей в кабинете у психиатра и проверить гормоны. До 4 часов издеваться над ребенком перед шкалкой это пиздец. Мозг с орех. Пусть к психиатру идет.
сука как все-таки тяжело говорить с относительно здоровыми людьми о своем состоянии
все просто говорят "да-да понимаю у меня так же надо просто отдохнуть перетерпеть и тд" нет блять не так же ты не задыхаешься от напряжения и нет блять я не могу отдохнуть бляяяяяяяять
все просто говорят "да-да понимаю у меня так же надо просто отдохнуть перетерпеть и тд" нет блять не так же ты не задыхаешься от напряжения и нет блять я не могу отдохнуть бляяяяяяяять
блин извини я забываю что тут сидят настолько больные что их задевают мелкие буквы
>их задевают мелкие буквы
В чём проблема начинать предложение с заглавной буквы?
Мелкобуква еще и в запятые не умеет. Ничего не задевает, просто тебя читать невозможно, смысл фраз теряется. Так что иди на хуй на всякий случай, я не буду пытаться понять смысл в этой мешанине букв.
Если тут есть реальные психологи/психотерапевты можете мне подсказать что у меня может быть, потому что эта хуйня очень мешает. У меня есть периоды очень хуевого настроения вкупе с апатией, потерей аппетита и прочими похожими на депрессию штуками. Такой период длится неделю или две недели, но стабильно раза три-четыре за квартал такое происходит. Хочу избавиться, но не знаю что у меня и есть ли у меня вообще что-то, вдруг я как 12-летняя девочка надумываю диагнозы
сап
я учусь в универе, и чувствую себя одиноким, истерики по ночам
а порой гиперактивность.
мало того есть тня(она в другом городе), которая мне нравиться но все мои попытки помочь сходятся к одному, -замолчи -не трогай меня.
я пробовал с мамой поговорить, но кроме хейта ничего не слышу.
какая-то тревожность в лёгкой степени, как-будто я один в чёрной комнате и выйти из неё не могу.
я учусь в универе, и чувствую себя одиноким, истерики по ночам
а порой гиперактивность.
мало того есть тня(она в другом городе), которая мне нравиться но все мои попытки помочь сходятся к одному, -замолчи -не трогай меня.
я пробовал с мамой поговорить, но кроме хейта ничего не слышу.
какая-то тревожность в лёгкой степени, как-будто я один в чёрной комнате и выйти из неё не могу.
Аноны, сильно беспокоит одна проблема.
Месяца два назад попробовала впервые в жизни найти работу. Пошла в МТС, мне рассказали про объем работы, обязательные действия, курсы и прочее. Всего оказалось очень много, в результате чего к концу смены у меня началась истерика, во время которой я плакала часа два и думала о том, что я не вывезу. В итоге я ушла оттуда в тот же день. В начале этого месяца пошла в другое место, спокойно отработала первый день стажировки, все шло хорошо. Во второй пришли менеджер и руководитель, добавили еще обязанностей, а потом руководитель начала задавать вопросы по позициям, которые я не запомнила. И пока я запоминала, мне коллеги рассказали про то, что через месяц я буду ненавидеть эту работу, что начнутся тики и прочее. И у меня опять началась истерика, тоже где-то к концу стажировки, из-за которой я тоже ушла. После обоих этих случаев у меня усилилась слезливость, я могу через день лежать/сидеть и плакать.
Вопрос такой: это всегда так должно быть, что в конце смены лежишь в истерике и не хочешь работать или все-таки моя проблема? И можно ли это как-то минимизировать заранее?
Уставать это нормально, а вот истерить уже нет. Обычно обязанностей на бумаге очень много, но на практике большинство задач простые. Очень редко бывает, что надо делать всё и сразу. Сегодня одно, завтра другое. Постепенно привыкаешь и делаешь на автомате.
Я нетерпеливо жду проверку расстройств личности и моя подруга сходила с ума, шизофрения или какой-то подобно. Прошлый месяц был так напряженным, чтобы даже не мог поверить. Чувство времени почти исчезло, терял продуктивные хобби, разошёлся с ей и хочу, чтобы она восстанавливалась и меня опять не доксировала.
В этом сетевом говне вся дноРАБота такая, 12 часов же смена?
> Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда.
Помогите...
Привет, помогите мне понять реакцию моей бошки на ситуации которые вам напишу.
Часто за собой замечал что меня (даже не могу точно описать какое из чувств испытываю) бесит, раздражает, заставляет ревновать, и вызывает неуважительное и легкой степени отвращение или вражду когда я вижу как девушки в интернете (не путать с порно или сливами нюдсов) выкладывают свои полуобнаженные фото, где видно соски, пизду, или полностью голые. Первый микромомент на который я думаю надо обратить внимание, эти девушки связаны тем, что я как бы знаю что это существующий человек/имеющий профиль в инсте/ютубе/вк/телеграме, наверно "нить в том" что я знаю как найти их в инете и при желании могу связаться ними.
Теперь примеры ситуаци:
1) Первая из за которой я решил написать сюда - я смотрел сейчас на ютубе видосы по психологии отношений, канал называтся "Дырка в телике". Смотрел значит видос, там ведущие красивые сексуальные девушка с выразительными формами, так вот, в середине видоса девушка сказала "что не могут весь желаемый объем инфы уместить ввидос, поэтому переходите на наш boosty канал (это типа аналога onlyfans), и говорила там покупая подписку вы помогаете развивать наш канал, а также там уже на наши горячие фотки." В этот момент я сразу почувствовал какое то отвращение и легкое раздражение, и я думал в голове, "как такие казалось бы миловидные девушки которые действительно излагают годные мысли в видосах, тоже опустились до того чтобы сливать свои фотки в инет, даже наверно какую то ревность испытал, и пожалуй разочарование".
2) Еще также был случай, листал анкеты в тиндере, попался профиль со ссылкой на инст, там девченка которая выгладывала легкую эротику снятую проффесиональным фотографом, был также канал boosty, и канал в телеге с откровенной эротикой, конечно я возбудился от этого, подрочил немного, но чувства испытал теже самые, какую то злобу, раздражение, ревность, разочарование, не знаю была ли зависить (если интерпритировать такую реакцию на то, что они получают много внимания и могут позволить такое выкладывать и пользоваться спросом, а я нет)
3) Тут уже просто разные мелкие подобные ситуации, опишу их кратко:
- наткнулся на профиль эро фотографа в инсте, там были кучи фоток таких девушек, и сиськи видно и пизду через клетчатую одежду.
- знакомая которую я просто видел несколько раз в унике, выкладвает в сторис в инсте легкую эротику в виде жопы без трусов, сисек закрытх рукой
- еще какая то девка из тиндера имеллы ссылку на инст, а там ужу ссылка на олнифанс. эмоции все теже самые
Вроде всю суть рассказал. Что со мной, почему я так реагирую на эту хуйню, я итак стараюсь быть максильно похуистом ко всему что делают люди чтобы себя не накручивать, но вот даю слабину.
Часто за собой замечал что меня (даже не могу точно описать какое из чувств испытываю) бесит, раздражает, заставляет ревновать, и вызывает неуважительное и легкой степени отвращение или вражду когда я вижу как девушки в интернете (не путать с порно или сливами нюдсов) выкладывают свои полуобнаженные фото, где видно соски, пизду, или полностью голые. Первый микромомент на который я думаю надо обратить внимание, эти девушки связаны тем, что я как бы знаю что это существующий человек/имеющий профиль в инсте/ютубе/вк/телеграме, наверно "нить в том" что я знаю как найти их в инете и при желании могу связаться ними.
Теперь примеры ситуаци:
1) Первая из за которой я решил написать сюда - я смотрел сейчас на ютубе видосы по психологии отношений, канал называтся "Дырка в телике". Смотрел значит видос, там ведущие красивые сексуальные девушка с выразительными формами, так вот, в середине видоса девушка сказала "что не могут весь желаемый объем инфы уместить ввидос, поэтому переходите на наш boosty канал (это типа аналога onlyfans), и говорила там покупая подписку вы помогаете развивать наш канал, а также там уже на наши горячие фотки." В этот момент я сразу почувствовал какое то отвращение и легкое раздражение, и я думал в голове, "как такие казалось бы миловидные девушки которые действительно излагают годные мысли в видосах, тоже опустились до того чтобы сливать свои фотки в инет, даже наверно какую то ревность испытал, и пожалуй разочарование".
2) Еще также был случай, листал анкеты в тиндере, попался профиль со ссылкой на инст, там девченка которая выгладывала легкую эротику снятую проффесиональным фотографом, был также канал boosty, и канал в телеге с откровенной эротикой, конечно я возбудился от этого, подрочил немного, но чувства испытал теже самые, какую то злобу, раздражение, ревность, разочарование, не знаю была ли зависить (если интерпритировать такую реакцию на то, что они получают много внимания и могут позволить такое выкладывать и пользоваться спросом, а я нет)
3) Тут уже просто разные мелкие подобные ситуации, опишу их кратко:
- наткнулся на профиль эро фотографа в инсте, там были кучи фоток таких девушек, и сиськи видно и пизду через клетчатую одежду.
- знакомая которую я просто видел несколько раз в унике, выкладвает в сторис в инсте легкую эротику в виде жопы без трусов, сисек закрытх рукой
- еще какая то девка из тиндера имеллы ссылку на инст, а там ужу ссылка на олнифанс. эмоции все теже самые
Вроде всю суть рассказал. Что со мной, почему я так реагирую на эту хуйню, я итак стараюсь быть максильно похуистом ко всему что делают люди чтобы себя не накручивать, но вот даю слабину.
Вангую, что у тебя низкая самооценка и высокая тревожность. Нормисы относятся к работе на похуй чаще всего, эти гандоны ничему и никому не дадут себя любимого в обиду.
>Ты рак по гороскопу?
А ты рак раздела, свинья тупая, хрюкни, шизотерика в другом разделе
Твоя злоба, вообще меня не задела. Хорошего дня! Я пожалуй останусь.
Это не у меня шиза, которую жидяры выдумали, и не у меня бесполезное неправильное никчёмное мнение, это нормисы больные, с больным мышлением, с жаждой жестокой доминации, с бесполезными лицемерными социальными ритуалами, поэтому это не меня надо в психи записывать. Когда уже появится нормичное расстройство личности, чтобы этих тварей тоже на таблы и в психушку садить?
Живу я в соседнем городе от того, где учусь.
Собственно.
Почти каждый день ездил со своим... На тот момент другом. Туда.
И вот однажды он взял с собой свою на тот момент девушку.
К слову, учится там же, на ту же специальность, что и я. Только на один курс старше она.
Ну и вот, собственно, она.
Просто идеальный для меня человек. Мой эталон внешности, характера, хобби и предпочтений.
Итак, что же собственно происходило.
Этот "друг" такой тип людей, который потрахается и бросит.
Я это знал и принялся ждать, пока расстанутся. Дождался.
Всё произошло именно так, как я и думал.
Потрахались раза три и разошлись.
Конечно же слёзы, сопли.
Ну и я её утешал, поддерживал.
Естественно сказал, мол что он такой человек и что ты от него ждала.
На удивление она мне ответила, что он изначально ей и сказал, что они потрахаются и всё. И вот она согласилась, также пытаясь его изменить и сделать так, чтобы отношения были серьёзными. Но... Не получилось.
В какой-то момент я намекнул, мол я свободный, все дела.
Да и вообще, почему бы и не попробовать отношения.
На тот момент мы знали друг друга полгода наверное. И не просто знали, а чуть ли не каждый день общались.
И, как это и бывает обычно, спустя некоторое время нашла себе другого (где-то полгода назад). Даже не знаю на самом деле, кто лучше, первый или второй.
И вот уже три года мы с ней общаемся, тусим вместе.
В последнее время вообще происходит какая-то херня.
Она стала относиться ко мне... С теплом что ли.
Иногда потрепать по голове может, постоянно физически контактирует со мной. В один момент вообще был прикол. Я чё-то стал дед инсайдом. Брат спросил, мол что происходит. Ну я и ответил, что вот один, грустно. На что внезапно она спросила "а как же я?".
Просто охерев с этого и подумав, что мне показалось, я с вылупленными глазами повернулся к ней и переспросил, мол что она сказала.
Она же показала телефон, где смотрела в инсте собачек. "Да я вот, собачек смотрю. Милая, правда?".
Сначала я подумал, что это только кажется, что она тепло ко мне относится (и да, у неё всё ещё есть парень). Но, поговорив со своим братом (да, мы втроём в основном тусим), я узнал, что он тоже такую херню заметил.
Собственно, я решил с ней об этом поговорить.
На что она мне ответила, мол да у тебя чувства просто ко мне остыли, вот я и стала тепло к тебе относиться, не давая тебе ложных надежд.
И вот я сука сижу и не знаю, сказать ли ей, что это не так, или нет.
Всё же решил не разрушать дружбу и просто промолчал.
И вот регулярно, уже три года, всё сохну и сохну.
Сохну и сохну.
В какой-то степени чувствую себя каким-то куколдом.
Она там трахается с челом, а когда у неё херово - поддерживаю я.
И ещё где-то позавчера я с ней шлялся.
С ней пошли в магазин.
И... Блять. Это со стороны выглядело, наверное, как будто мы пара. Она там продукты выбирала и прочее. Трудно объяснить, но всё же.
И вот мы выходим из магазина. За ней приехало такси.
И что-то меня приспичило смотреть налево (она была справа).
Тут я слышу "Ладно, вот такси, я поеду". Поворачиваюсь к ней и вижу, что она опускает руки. Хотела меня обнять на прощание (что на удивление, у нас в компании не принято обниматься при приветствии и прощании), но, увидев, что я даже не смотрю в её сторону, передумала и опустила руки.
И вот я уже где-то месяц сижу и думаю, что делать.
Собственно.
Почти каждый день ездил со своим... На тот момент другом. Туда.
И вот однажды он взял с собой свою на тот момент девушку.
К слову, учится там же, на ту же специальность, что и я. Только на один курс старше она.
Ну и вот, собственно, она.
Просто идеальный для меня человек. Мой эталон внешности, характера, хобби и предпочтений.
Итак, что же собственно происходило.
Этот "друг" такой тип людей, который потрахается и бросит.
Я это знал и принялся ждать, пока расстанутся. Дождался.
Всё произошло именно так, как я и думал.
Потрахались раза три и разошлись.
Конечно же слёзы, сопли.
Ну и я её утешал, поддерживал.
Естественно сказал, мол что он такой человек и что ты от него ждала.
На удивление она мне ответила, что он изначально ей и сказал, что они потрахаются и всё. И вот она согласилась, также пытаясь его изменить и сделать так, чтобы отношения были серьёзными. Но... Не получилось.
В какой-то момент я намекнул, мол я свободный, все дела.
Да и вообще, почему бы и не попробовать отношения.
На тот момент мы знали друг друга полгода наверное. И не просто знали, а чуть ли не каждый день общались.
И, как это и бывает обычно, спустя некоторое время нашла себе другого (где-то полгода назад). Даже не знаю на самом деле, кто лучше, первый или второй.
И вот уже три года мы с ней общаемся, тусим вместе.
В последнее время вообще происходит какая-то херня.
Она стала относиться ко мне... С теплом что ли.
Иногда потрепать по голове может, постоянно физически контактирует со мной. В один момент вообще был прикол. Я чё-то стал дед инсайдом. Брат спросил, мол что происходит. Ну я и ответил, что вот один, грустно. На что внезапно она спросила "а как же я?".
Просто охерев с этого и подумав, что мне показалось, я с вылупленными глазами повернулся к ней и переспросил, мол что она сказала.
Она же показала телефон, где смотрела в инсте собачек. "Да я вот, собачек смотрю. Милая, правда?".
Сначала я подумал, что это только кажется, что она тепло ко мне относится (и да, у неё всё ещё есть парень). Но, поговорив со своим братом (да, мы втроём в основном тусим), я узнал, что он тоже такую херню заметил.
Собственно, я решил с ней об этом поговорить.
На что она мне ответила, мол да у тебя чувства просто ко мне остыли, вот я и стала тепло к тебе относиться, не давая тебе ложных надежд.
И вот я сука сижу и не знаю, сказать ли ей, что это не так, или нет.
Всё же решил не разрушать дружбу и просто промолчал.
И вот регулярно, уже три года, всё сохну и сохну.
Сохну и сохну.
В какой-то степени чувствую себя каким-то куколдом.
Она там трахается с челом, а когда у неё херово - поддерживаю я.
И ещё где-то позавчера я с ней шлялся.
С ней пошли в магазин.
И... Блять. Это со стороны выглядело, наверное, как будто мы пара. Она там продукты выбирала и прочее. Трудно объяснить, но всё же.
И вот мы выходим из магазина. За ней приехало такси.
И что-то меня приспичило смотреть налево (она была справа).
Тут я слышу "Ладно, вот такси, я поеду". Поворачиваюсь к ней и вижу, что она опускает руки. Хотела меня обнять на прощание (что на удивление, у нас в компании не принято обниматься при приветствии и прощании), но, увидев, что я даже не смотрю в её сторону, передумала и опустила руки.
И вот я уже где-то месяц сижу и думаю, что делать.
Болезнь - это когда тебе хуево и/или хуево от тебя окружающим. Нормисам нормально живётся. Допустим очевидно что пытаться красиво одеться это тупая хуйня, основанная на тупых представлениях о жизни, но это не мешает никому жить, потому что мир под это подстраивается. Поэтому в твоём случае надо уметь адаптироваться в этом мире, а так получается больной только ты
Твоя главная ошибка - это то что ситуация настолько затянулась. Думаю тебе стоит перестать бояться быть честным с ней и всё объяснить. Нет ничего плохого и странного в твоих чувствах, ты имеешь право сказать ей на что ты изначально и всегда надеялся и что сейчас тебе некомфортно, это вполне можно понять. Поверь, лучше всего будет если она поймет тебя и ты её, не важно что из этого выйдет.
Именно этот момент упустил - уже говорил и был послан.
Как уже было написано, потом, при разговоре, мне сказали "да у тебя чувства просто ко мне остыли, вот я и стала тепло к тебе относиться, не давая тебе ложных надежд".
Если бы она тебя хотела, то возможно сама бы уже завела разговор и как-то порешала ситуацию. Что ей не дает этого делать?
Типа, если охладел, значит можно быть ближе. А если бы страстно желал, то наоборот дальше? Так логика не работает.
Может быть она осознанно или неосознанно держит тебя на определенной дистанции, потому что знает что "поезд не уйдет, но можно попробовать сесть на другой".
Либо она на самом деле не видит в тебе своего парня, а видит просто удобного чела, или пусть даже друга. Может она даже искренне из дружеских/альтруистичных побуждений хочет помогать тебе, типа "ебаться с ним не буду, но человек-то хороший, а по жизни у него не ладится, мне не трудно оторвать от себя, чтобы забустить его и поддерживать".
В общем, пока не залезешь к ней в голову, не узнаешь ее мотивации.
Если ты дохуя авантюрист, можешь как-то затестить ее чувства. Сделать так, чтобы она могла ощутить реальную угрозу расставания, либо как с человеком, либо даже как с потенциальным партнером. Типа срыгнуть в другой город "навсегда", или начать отношаться с другой тян, как-либо открыто с ней это обсуждать, смотреть за реакцией.
Возможно она просто глуповатая и падкая на эмоции/гормоны, кто ее берет силой, того и начинает любить, не принимая во внимание глубины чувств.
Ты тупой? Сколько надо, чтоб у тебя мозг появмлся, лет десять? Так и скажи ей, я готов, го отношаться. Будь мужиком уже, а не половой тряпочкой.
Предполагаю, что из-за употребления в-в уничтожена рабочая и кратковременная память. Я не запоминаю, что мне говорят люди, не могу держать в памяти вычисления, структуру предложения во время разговора, всё ощущается разрывистым и фрагментированным. Абсолютно чистый шестой год, но особенно сильно это стало мешать только сейчас.
Это исправляется, или это навсегда?
Это исправляется, или это навсегда?
Чазто стал самечать што когда я печатаю что-нипуть, то начинаю неососнанно путать пуквы фот примерно так вот.
Раньше такого за мной не наблюдалось. При этом это явно не опечатка, а русский язык мой хоть и просел за годы сычевания, но всё же остаётся на довольно неплохом уровне и таких вот грубейших ошибок допускать просто так не стал.
Скажите честно, у меня какая-то ранняя ранняя стадия дебилизма, аутизма, альт-геймера?
Раньше такого за мной не наблюдалось. При этом это явно не опечатка, а русский язык мой хоть и просел за годы сычевания, но всё же остаётся на довольно неплохом уровне и таких вот грубейших ошибок допускать просто так не стал.
Скажите честно, у меня какая-то ранняя ранняя стадия дебилизма, аутизма, альт-геймера?
Постоянно мучаюсь вопросом. Возможно ли с дефектами внешности иметь нормальную самооценку?
Сам я всратый карлан-двачер. Раньше была крайне заниженная самооценка, и депра. Усиленно фиксил это при помощи фармы, психотерапии, КПТ, тренажерки.
В целом, конечно, прошло. Чувство собственной нужности появилось. Но при этом я также остался всратым карланом-двачером, что меня постоянно напрягает, хоть я и принял себя, какой я есть Допустим, нормальные отношения с противоположным полом недоступны, тянки как отшивали, так и отшивают.
Единственное, удается более менее наладить диалог с коллегами и общаться на равных.
Сам я всратый карлан-двачер. Раньше была крайне заниженная самооценка, и депра. Усиленно фиксил это при помощи фармы, психотерапии, КПТ, тренажерки.
В целом, конечно, прошло. Чувство собственной нужности появилось. Но при этом я также остался всратым карланом-двачером, что меня постоянно напрягает, хоть я и принял себя, какой я есть Допустим, нормальные отношения с противоположным полом недоступны, тянки как отшивали, так и отшивают.
Единственное, удается более менее наладить диалог с коллегами и общаться на равных.
Жирные фемки-бодипозитивщицы же существуют. Вот и думай.
>Жирные фемки-бодипозитивщицы же существуют. Вот и думай.
То, что они позитивно относятся к дефектам своего внешнего вида, не делает их полноценными членами общества, скорее наоборот. Они становятся ещё большим посмешищем, просто это не осознают, либо делают сознательно дабы потролить остальных.
Основной то вопрос был про самооценку. Вот я и ответил
У меня рост всего 166 см, вес 45 кг, сутулость, чисто рязанские черты лица со скошенным подбородком и пышные кудрявые волосы. Мне 25, но порриджи меня принимают за взрослого мужика возрастом далеко за тридцатник, а бумеры либо за ровесника, либо за 15-летнего щегла. А ещё до меня на улице частенько докапываются здоровенные медведеподобные мужики и различные маргиналы.
Разве ты хуже меня?
Та шо ты загоняешься. Если доебутся - говоришь, что дварф и если не дадут пива - уебёшь головой в яйца
И пива дадут и извинятся вдобавок
Не хуже и не лучше.
Но судя по описаниям, ты тоже очень ограничен социально в силу дефектов.
>Та шо
>если не дадут пива - уебёшь головой в яйца
>Спасибо в советах кубаноидов не нуждаюсь.
Был у меня друг, ребята. Я помню его столько, сколько помню себя самого. Буквально с пеленок мы с ним знакомы. И никогда не расставались. По пиздюковке мы всегда были в одной команде на дворовом футболе, всегда и во всё играли вместе. Ни он не выходил на улицу без меня, ни я без него. В школе мы с первого по одиннадцатый класс просидели вместе. Он списывал у меня, я - у него. С ним я впервые начал играть по сети в компьютер. Он соглашался на любые игры - от банальных сампа и майнкрафта, за которыми мы убили массу ночей, до всяких стратегий и игр с совместным прохождением, в которые чтобы поиграть вместе на пиратке сперва надо было поебаться с их настройкой около суток, а потом забить хуй и уйти в доту. Ему я мог кидать любые мемы, от постной хуйни до всякой локальщины, которую он не понимал, но старался понять. Ему я кидал забавные пасты отсюда же, которые он с удовольствием читал и лишь спустя год поинтересовался, что это за сайт такой был, откуда я брал всю эту хуйню)
За меня он бил ебальники, а я бил за него. И вместе с ним мы готовы были свернуть горы. Он приходил мне на помощь по первому зову - будь-то разборки, просьба занять денег, переезд или ремонт дома. Когда мне надо было купить машину и перегнать её с соседнего города, так как сам я боялся - он отложил все дела и поехал со мной. Когда ураганом вырвало дерево во дворе и оно наебнулось на хату - он пришел с самого утра и до сумерек помогал мне его пилить. Когда у бабушки случился инфаркт, а все машины скорой были заняты - он примчался в четыре утра, быстро довез нас до больницы и сидел там вместе со мной, пока не сказали, что всё в порядке. Между нами никогда не вставали бабы, а когда нам нравилась одна и та же - мы вместе от неё отказывались. Один лишь раз я не сдержал слово и попытался к ней подкатывать дальше. Он узнал и это была единственная наша ссора, которую мы решили на следующий же день. Я дал ему клятву, что больше никогда так не поступлю.
Вместе мы с ним начали пить и курить, ночные посиделки за литром водки стали периодическим делом. Он забирал меня бухущего в дрова с пьянок, я забирал его. Часто мы накидывались вместе и шли по домам в обнимку, равномерно шатаясь. А затем садились на травку, раскуривали по сигаретке и смотрели на рассвет, обсуждая всё на свете. Сколько приключений у нас было, сколько историй. После 11 класса он поступил в Самару, я в Саратов, но мы по-прежнему общались за всё и виделись в нашем родном городке. На его девятнадцатилетии мы побратались и дали друг другу обещание никогда не забывать друг друга, как бы нас не раскидала жизнь.
Я был уверен, что он будет моим самым близким товарищем всегда и когда-нибудь, лет так в 70, мы сядем с ним за чекушечкой и вспомним всё. Вспомним нашу дружбу длинною в жизнь. Этим летом он подсел на наркоту. На легкую - собирал травку и употреблял её в разных состояниях. Мне было всё равно - это его дело, даже пару раз мы раскумарились вместе с ним. Однако мне хватило этого, чтобы понять, что я больше не хочу с наркотой дел иметь. Ему - нет.
Он нашел себе компанию таких же любителей травы и стал водиться с ними. Долбил каждый божий день, когда у него не получалось - ходил тухлый, со всеми ссорился и всем своим видом показывал, что ему надо вмазать. Я пытался с ним за это поговорить, но он резко меня поставил на место, сказав, чтобы я не лез в его жизнь. Он же, мол, меня не попрекает тем, что я бухаю. Вот это и был его любимый контраргумент - "А ты зато бухаешь!". По-своему он, конечно, был прав - мне ли за это говорить, ибо шо то хуйня, шо это. Да только моего мнения придерживалась вся наша компания и он стабильно получал от всех подъёбы за свой образ жизни, иногда и от меня. Ибо никому не нравилось видеть его либо перманентно обдолбанным, либо кислым и заёбанным. Но он говорил, что ему на это похуй, поэтому никто не останавливался.
Однажды он пришел занять у меня косарь. Чёрт меня дёрнул его неудачно подъебнуть - я сказал, "Че, прокурил всё?". От него последовала фраза: "По твоему я настолько сторчался, что готов последнее на траву отдать? Вот таким ты меня считаешь? Иди-ка ты нахуй". Я понял, что обидел его и сразу же извинился, но он не отреагировал. После этого он везде меня кинул в ЧС, теперь даже не здоровается, когда мы видимся. Делает вид, что не знает меня.
Это продолжается уже год. Он не хочет мириться, а я пытался и пытался неоднократно. У меня возникли сомнения по поводу института дружбы в целом. Мы с ним были не разлей вода, он был готов на всё ради меня, а я ради него. Как одна неудачная шутка могла разорвать такую крепкую дружбу?
Проблема вряд ли в одной единственной шутке. Рано или поздно это произошло бы скорее всего, просто именно шутка стала катализатором.
От зависимости у него вероятно потекли мозги, и все прошлые вещи для него перестали быть актуальными, мозг заразился одним конкретным источником кайфа, отставив все остальное на десятый план.
Т.е. хочу сказать, что это все едва ли осознанно для него происходит, решение дропнуть дружбу и все прочее. Вещества могли перевернуть все приоритеты.
Ну и поскольку мозг заражен, чел перестает мыслить критически, и какая-либо критика в его сторону тоже не работает, а только раздражает, потому что все зоны, отвечающие за какой-то стыд, социальность, логичность - идут нахер.
Всем сап. Привязан к одной девушке, никак не могу отпустить. Постоянно о ней думаю, всё о ней напоминает. Она же меня боится (причины веские есть) , плюс то что я в неё так вцепился и не отпускаю в душе никогда тоже ту тянку напрягает. Жизнь у нее совершенно иная, мне в ней места нет, подсознательно это вижу, но не могу вынести на осознанный уровень. Ситуация отвратительная, делает мне очень больно, поэтому вопрос: как найти в себе силы переключиться на другой объект для преследований и отлипнуть уже наконец?
Чувак, ты пойми он болен. Это уже не тот челик, с которым вы дружили. Вещества очень меняют личность, причем это происходит очень быстро. Тут именно дальше твоя помощь ему нужна, просто не бросай его. Рано или поздно ему наступит пизда и придет он к тебе, или ты к нему. Не бросай его, если у тебя есть силы, конечно. Дальше либо опустится и на что-то потяжелее перейдет, либо начнет вылезать.
Что делать, если чувствуешь себя одиноким и как будто хочется общения с другими людьми, но на деле ты вообще не умеешь с людьми общаться? И сам по себе ты глупый неинтересный НПЦ без реальной жизни, недохикка, которого скоро либо заберут в армию, либо мама выпнет на мороз.
Я бы хотел найти кого-то похожего на меня. И даже чтобы не общаться в привычном понимании, а изредка делиться чем-то. По типу, смотри, какое видео я нашёл в интернете. И даже необязательно обсуждать его.
Я просто хочу чувствовать, что где-то в этом мире есть кто-то похожий, что я не один, и что вот он рядом, ему можно написать что угодно. И он может тоже. Чтобы мы так периодически сигналили друг другу о своём существовании.
Не понимаю, где искать таких людей. Они же ведь наверняка существуют, но не знаю, чувствуют ли они такую же потребность во взаимодействии с им подобными.
Возможно, я вообще из воздуха это всё сейчас придумал и в действительности я хочу не того, что описал, а чего-то другого. Я не понимаю, просто как-то пусто на душе и плохо от осознания, что в моей жизни в будущем всё будет только хуже.
Я бы хотел найти кого-то похожего на меня. И даже чтобы не общаться в привычном понимании, а изредка делиться чем-то. По типу, смотри, какое видео я нашёл в интернете. И даже необязательно обсуждать его.
Я просто хочу чувствовать, что где-то в этом мире есть кто-то похожий, что я не один, и что вот он рядом, ему можно написать что угодно. И он может тоже. Чтобы мы так периодически сигналили друг другу о своём существовании.
Не понимаю, где искать таких людей. Они же ведь наверняка существуют, но не знаю, чувствуют ли они такую же потребность во взаимодействии с им подобными.
Возможно, я вообще из воздуха это всё сейчас придумал и в действительности я хочу не того, что описал, а чего-то другого. Я не понимаю, просто как-то пусто на душе и плохо от осознания, что в моей жизни в будущем всё будет только хуже.
Я точь в точь твоя копия, будто меня описал. Вот только нет желания общаться с себе подобными, это угнетает, гораздо интереснее с социальными челиками, у которых что то в жизни происходит.
Всём привет в этом чятике. За последние пару месяцев я серьёзно переработал, испытал эмоциональное выгорание (просто блять в угли и золу) , и сейчас у меня хроническая боль в горле. В целом ощущаю что мне уже не хочется уйти с работы, всё бросить, я не кидаюсь на людей как в то время, но стрессовый зажим в горле никак не проходит.
Зажим 100% стрессовый, так как раньше у меня были такие же симптомы перед экзаменами в универе, например, но когда всё сдавал у меня и ощущение это проходило. Это ощущение пиздец мешает просто жить и наслаждаться жизнью, хоть сколько нибудь происходит событие которое может меня расстроить - и всё, меня как будто душит рука. Соответственно, если я общаюсь с кем нибудь по душам или курю, меня немного отпускает.
Вопрос, у кого такое было и как вы справлялись с этим или чем нибудь похожим?
Я пробовал: массажи, обжорство (мой стандартный варик борьбы со стрессом), медитацию, всякие упражнения, пил ново-пассит (ну и хуйня) и магний, занимался хобби - не помогает ничего, зажим проходит только на время.
Зажим 100% стрессовый, так как раньше у меня были такие же симптомы перед экзаменами в универе, например, но когда всё сдавал у меня и ощущение это проходило. Это ощущение пиздец мешает просто жить и наслаждаться жизнью, хоть сколько нибудь происходит событие которое может меня расстроить - и всё, меня как будто душит рука. Соответственно, если я общаюсь с кем нибудь по душам или курю, меня немного отпускает.
Вопрос, у кого такое было и как вы справлялись с этим или чем нибудь похожим?
Я пробовал: массажи, обжорство (мой стандартный варик борьбы со стрессом), медитацию, всякие упражнения, пил ново-пассит (ну и хуйня) и магний, занимался хобби - не помогает ничего, зажим проходит только на время.
В школе (да я школьник...) из-за моего цвета кожи один парень постоянно издевался надо мной. Как я понял он пытался показаться "крутым" или что-то типа такого перед одноклассницей в которую он влюблен :/ Он на протяжении 3-х уроков без остановки шутил однотипные шутки, что-то вроде: ты же негр зачитай рэп; ты же негр, почему ты не идешь играть в баскетбол ?; чокопай (да, он просто говорил чокопай по 10 раз...); в африке воду не давали, сюда переехал ? и т.д. На пред последнем уроке я уже не сдержался, я встал и начал его бить, но он защищался (я его бил не сильно, а ему было смешно...) в итоге этот идиот встал и начал бегать по всему классу (это была перемена кстати, учителя ушли, так как после перемены была след. пара уроков и соответственно другие учителя (один учитель вышел, второй пришел)) а я за ним. Через минуту он выбежал из класса и к его сожалению побежал к лестничной площадке и встал за дверью (пытаясь спрятаться от меня...), но там была слепая зона камеры. Я пррибежал за ним и начал его бить уже не слегка, а серьезными ударами по телу. За считаные секунды его лицо сменило выражение с веселого на пиздец какое злое. Он ели как защищался, я его ударил по ребрам и остановился. Я ему сказал: еще раз ты что-то пошутишь я твой @бальник разобью. Мою угрозу он проигнорировал, я был на взводе, а у него видимо со всем мозг выбило и он решил подшутить заново... Я полный ярости подбежал и начал его избивать, я ему убил в тело, но когда он пытался ударить меня еще раз... Я воспылал в ярости и начал бить по лицу, ему пришло 3 удара по лицу. Он чуть ли не плача вышел с лестничной площадки и орал на меня: Я все училке расскажу !!! и пытался ударить меня (хах)
и вот теперь хочу спросить, сделал ли я все правильно ? И нужно было его бить или же решить все на словах (хотя он бы не перестал) ? :///
и вот теперь хочу спросить, сделал ли я все правильно ? И нужно было его бить или же решить все на словах (хотя он бы не перестал) ? :///
Ты словами вообще пытался недовольство выразить? Вряд ли бы это помогло, но хотя бы для формальности. Тупые оскорбления можно в конце концов игнорить, применять силу первому сомнительная идея, гораздо проще быть выставленным виноватым по итогу и получить проблемы. На чьей стороне все остальные в классе, неужели вообще не вмешивались?
Только я, но собеседник из меня так себе, если честно.
Окончил в этом году колледж, пошел дальше учится в универ, и тут мне позвонила мой куратор из колледжа и предложила поработать у них инженером-электроником (эникейщик), а у меня в универе как раз практика, ну и я согласился хуле работа не пыльная, и вот сегодня было выступление в актовом зале, ну я пришел, устанавливал проектор, и тут ко мне начали подкатывать две тян из новой группы моего куратора из колледжа, взяли мой инст, и сегодня вечером начали писать тип пошли завтра вечером погуляем на коньках покататься. Че мне делать как себя вести, раньше в отношениях не был, опыта не имею, ёбаный врот внутри все трясется аж, не думал, что ко мне сами подкатывать будут...
Да и отношения мне сейчас нахрен не нужны, в семье проблемы из деньгами помогать надо... Как мне их заигнорить, чтоб они отстали?
Так скажи им нет времени, ты занят или у тебя есть девушка. Они отстанут, забей
Двач, как учиться общаться? На секунду предположим, что я больше не боюсь общения, Сделаем вид, что я не думаю о том, какое я уебище всратое в глазах людей. А как общаться с ними? Как делать это естественно, у меня получается очень тихий голос + очень сложно выговаривать слова + тяжело думать предложения. Что делать? А как проявлять эмоции и интерес? Глаза стеклянные бля...есть гайд?
Говори им что они шлюхи, но есть годный знакомый кун. После чего, скидывай мои контакты. Если будешь это делать, могу дать свой фекоконтакт для этого.
>А как общаться с ними?
Просто и без задней мысли. Если бы да кабы. Если бы ты не был закомплексованным чмом, то ты таких вопросов не задавал бы.
сап двач! кун 18 лвл.
запутался в жизни ищу поддержки.
до недавнего времени занимался откровенной маргинальщиной. рисовал граффити, ходил на тусовки, вёл вполне экстравертный образ жизни. но случилась тюрьма. точнее сизо. отсидел 2 месяца, но хватило с головой. и проблема даже не в моём нахождении там, там ничего такого и не было что могло повлиять на мою психику кроме жутких сроков которые я там слышал от других ребят. проблема появилась по моему освобождению.
по счастливому стечению обстоятельств меня не выпнули с уника, начал ходить в театр, чето читаю по будущей специальности(международные отношения), но меня преследует ощущение тоски и чувства что я делаю что-то не так. пока я сидел я построил себе образ каким я хочу по освобождению. ничего у меня не вышло. я не бросил курить, провожу время максимально бесполезно, не стал серьёзным. обычно про меня подходит выражение "душа компании" которое звучит убого максимально, потому что по факту ты клоун, и я не могу избавиться от этого клейма и это меня калит неподецццки. ночи копаясь в голове я пришёл к выводу что надо приучить себя к порядку и организованности, но я не могу, мне лень.
так вот аноны, вопрос следующий, кто как борол свою лень и приучал к порядку? очень интересно, жду!
запутался в жизни ищу поддержки.
до недавнего времени занимался откровенной маргинальщиной. рисовал граффити, ходил на тусовки, вёл вполне экстравертный образ жизни. но случилась тюрьма. точнее сизо. отсидел 2 месяца, но хватило с головой. и проблема даже не в моём нахождении там, там ничего такого и не было что могло повлиять на мою психику кроме жутких сроков которые я там слышал от других ребят. проблема появилась по моему освобождению.
по счастливому стечению обстоятельств меня не выпнули с уника, начал ходить в театр, чето читаю по будущей специальности(международные отношения), но меня преследует ощущение тоски и чувства что я делаю что-то не так. пока я сидел я построил себе образ каким я хочу по освобождению. ничего у меня не вышло. я не бросил курить, провожу время максимально бесполезно, не стал серьёзным. обычно про меня подходит выражение "душа компании" которое звучит убого максимально, потому что по факту ты клоун, и я не могу избавиться от этого клейма и это меня калит неподецццки. ночи копаясь в голове я пришёл к выводу что надо приучить себя к порядку и организованности, но я не могу, мне лень.
так вот аноны, вопрос следующий, кто как борол свою лень и приучал к порядку? очень интересно, жду!
Хуйня ВСЁ что ты думаешь. Ты должен понять, что твой мозг создает тебе лабиринты из которых ты не можешь выйти.
Я так и не понял, за какой срок ты хотел поменяться? Две недели? Два месяца?
По факту люди годами строят себя, строят свой характер, отношение с миром и самим собой.
Для меня в определенный момент помогло то как я начал вести ежедневник, куда выписывал, что я делаю и сколько часов.
Запомни, никому и никогда не нравятся депрессивные (серьезные, понурые, печальные, грустные) люди.
Хочешь делать что-то созидательное, то заведи ежедневник. Дрессируй свой мозг, он тебя обманывает. Мимо кун 29 лет.
Просыпаясь с утра, чувствую какой-то то ли груз ответственности, то ли тревогу за свое будущее. Не могу расслабиться, ощущаю дискомфорт. Более менее нормально все, когда еду на РАБотку и с самого утра там ебошу. Брал отпуск - это был ад, каждый день ловил панички.
Ночью не восстанавливаюсь, утром встаю уже уставший. Вечером приходя с работы, иду в душ и сразу в кровать. Сил нет вообще ни на что. Ни моральных, ни физических.
Как починиться?
Ночью не восстанавливаюсь, утром встаю уже уставший. Вечером приходя с работы, иду в душ и сразу в кровать. Сил нет вообще ни на что. Ни моральных, ни физических.
Как починиться?
> чето читаю по будущей специальности(международные отношения)
Все с тобой будет нормально. Папа купит трешечку в пределах садового кольца, мама пристроит в госкорпорацию. К 30 благодаря родне станешь депутатом госдумы всего добившимся самостоятельно
Приффки всем двачерам. Рассказываю кулстори, всем похуй понятное дело, но мне тоже, хочу пукнуть. Короче в 17 лет грустил жестоко из-за тни. Это вызвало такую крутую(!) тягу ко всему на свете. Начал качаться, книги читать, вуз закончил ахуенный, девок трахал, стал короче альфачем без комплексов и подобной хуеты, но с душой битарда, сами понимаете. После института благородно решил закончить блядки и нашел еще одну тню, теперь на постоянке. Хорошая няша-стесняша. Умная, красивая, неюзаная, все как надо, но есть у нее проблема. У нее куча комплексов. Она себя ненавидит в полном смысле слова и из-за этого вытекает куча проблем. Самая большая - я теряю былой настрой, утрачиваю экстраверсию и жизнерадостность. Она рассказывает мне о своих проблемах, а я, слушая это, загружаюсь и чувствую, как начинаю гнить изнутри, она как будто высасывает из меня жизнь. вот так друзья. а так то я с ней хочу семью организовать. офкорс говорю ей что она лучшая и тд и тп. что делать как быть? пикрандом
Ей твое принятие по барабану вообще. У нее проблемы в другом, не в том что один человек ее не принимает. Это примерно как мамка тебе говорит что ты самый красивый. Но если тебя самого не устраивает твоя внешность, ценность этих слов для тебя нулевая.
Опций три: забить и просто выслушивать нытье, поддакивать; дропнуть и найти нормальную тян; пытаться решать ее психологические загоны. Везде свои плюсы и минусы, свои затраты и профиты.
>неюзаная
>закомплексованная
ДА ЛАДНА??
А так же
>неюзанная
>сам при этом полностью проебанный спидовозник многократно использованный тампон
Ору нахуй с классики.
тням легко чет навязать, мало ей говорить что она лучшая и тд. если она тебе реально важна то уделяй ей больше времени расцветет как майская роза и тебе будет тоже приятно. тут какой-то дельный совет дать сложно наверное
>расцветет как майская роза и
И быстренько найдёт себе альфача и съебёт в закат.
>Тупые оскорбления можно в конце концов игнорить
Сразу видно, что ты не получал тупые оскорбления по 4 часа включительно 5 дней в каждую неделю не переставая. И не пытайся отрицать.
>ты не получал тупые оскорбления по 4 часа включительно 5 дней в каждую неделю не переставая
А ты не пытался испытывать от них неимоверное удовольствие. И не пытайся отрицать.
Почему кто-то должен учувствовать в ваших мерзких бдсм игрищах, только потому что у вас пизда чешется?
В посте было написано про 3 урока и одного конкретного дурачка, предполагаю что это выдержать можно. Если такая ситуация, как ты говоришь, скорее нужно школу менять, а не ввязываться в насилие. Постоять за себя конечно хорошо, но если прям травля, непонятно почему после этого должны заувожать/забояться, скорее наоборот подстегнет агрессию сильнее, избить толпой в ответ не сложно. Или просто той же толпой нажаловаться, мол этот поехавший на нас набрасывается, потом со взрослыми еще разборки. От правильно подобранных слов эффект может быть тот же, а риски гораздо меньше
Тот анон сам виноват, что в такой ситуации оказался.
Продублирую сюда ещё. Надеюсь никто не против.
Уже года четыре (с небольшими перерывами на обед) нахожусь в состоянии апатии и манядепрессии. В конце 2017 начал жить отдельно от родителей, нашел работу по профессии, перешёл на второй курс вышки, но через пару месяцев с работы был изгнан, дом запустил т.к сбил к хуям режим, на учебу тоже забил. Примерно с этих пор пропало всякое желание что то делать и развиваться. Иногда доходит до того, что я могу несколько дней подряд душ не принимать, например. В итоге с тех пор меняю одну говноработу на другую, в квартире убираютсь дай бог если раз в неделю, в вузе учусь уже шестой год, хотя должен был закончить его в том году. Из за этого постоянные отвратительные ссоры с матерью и омерзительное чувство вины после этого. Двачик, после последней я полночи проплакал, настолько мне стало мерзко от того во что я превратился. Я прекрасно понимаю что так жить нельзя и периодически начинаю вылезать, но всякий раз возвращаюсь обратно к тому с чего начал.
В прошлом, естественно, травля гопниками в школе и отсутствие каких либо отношений с женщинами (листву сбросил в 22 со шлюхой). Хотя я вроде ебаный голем 190/100 и не урод, так что таких проблем у меня вообще не должно было быть.
Объясните, пожалуйста, что за хуйня со мной и к кому с этим обращаться? Возможно ли как то самому это проработать? Может я сам себе все эти проблемы выдумал и я просто безвольный мудак?
Уже года четыре (с небольшими перерывами на обед) нахожусь в состоянии апатии и манядепрессии. В конце 2017 начал жить отдельно от родителей, нашел работу по профессии, перешёл на второй курс вышки, но через пару месяцев с работы был изгнан, дом запустил т.к сбил к хуям режим, на учебу тоже забил. Примерно с этих пор пропало всякое желание что то делать и развиваться. Иногда доходит до того, что я могу несколько дней подряд душ не принимать, например. В итоге с тех пор меняю одну говноработу на другую, в квартире убираютсь дай бог если раз в неделю, в вузе учусь уже шестой год, хотя должен был закончить его в том году. Из за этого постоянные отвратительные ссоры с матерью и омерзительное чувство вины после этого. Двачик, после последней я полночи проплакал, настолько мне стало мерзко от того во что я превратился. Я прекрасно понимаю что так жить нельзя и периодически начинаю вылезать, но всякий раз возвращаюсь обратно к тому с чего начал.
В прошлом, естественно, травля гопниками в школе и отсутствие каких либо отношений с женщинами (листву сбросил в 22 со шлюхой). Хотя я вроде ебаный голем 190/100 и не урод, так что таких проблем у меня вообще не должно было быть.
Объясните, пожалуйста, что за хуйня со мной и к кому с этим обращаться? Возможно ли как то самому это проработать? Может я сам себе все эти проблемы выдумал и я просто безвольный мудак?
>листву сбросил
Осуждаю.
>я сам себе все эти проблемы выдумал и я просто безвольный мудак
Именно так.
сейчас честно не знаю что делать, больше года назад все вещи которые мне до этого нравились просто стали терять для меня значение, становились неинтересными и безразличными, я не особо обращал на это внимание пока у меня оставалась хоть одна, это моя девушка. мы были вместе практически три года и знали друг-друга шесть лет, она для меня была лучшей девушкой во всем мире, мы могли общаться с утра до ночи и не уставать друг от друга и так целыми днями. ради неё я бросил всех друзей и все маленькие увлечения, ради неё я жил и работал над собой. как только появлялся выходной я покупал билеты на самолёт и летел к ней, хоть и часто не выходило встретится, я планировал с ней семью, детей, дом, все это. месяц назад я начал замечать что что-то не так, она отвечает реже, не заходила в телеграмм, хотя я знал что у неё было время, я думал что занята и не поднимал эту тему. две недели назад она написала мне что больше меня не любит как парня, только как друга и любит своего одноклассника. я был разбит, я не знал что делать, я хотел убить себя и записался на добровольную эвтаназию. мы с ней продолжили общаться, потому что без неё я буквально сходил с ума. я приехал из Европы обратно в наш город на два дня, с самыми ебаными перелётами, потому что других просто нет. я хотел с ней увидеться, потому что думал что может быть это что-то изменит, попутно слушая как ей с ним хорошо, что он такой молодец и что теперь ей страшно умирать, потому что она волнуется за его чувства. меня же она за полгода до этого шантажировала самоубийством. у нас не вышло встретиться и я решил сделать фейк справку о болезни, чтобы получить побольше времени и все же увидеться. сказал на работе о том что заболел и меня уволили. мне прийдется после двух лет жизни в Европе собирать все пожитки и возвращаться обратно в Украину. вчера у меня нашли гепатит б. и честно я просто сдаюсь. я уже не чувствую ни злости, ни обиды. мне просто больно и горько. я не знаю что мне делать, прошу вас, поддержать советом, словом, шуткой про хохлов или пастой про говно, хоть чём-нибудь. я понимаю что я просто нытик, у которого по сути все заебись, а он сидит и ноет, но я так больше не могу.
>мне просто больно и горько. я не знаю что мне делать, прошу вас, поддержать советом, словом
Страдай теперь, биопроблемная мелкобуква. Ты сам во всё это вляпался, ты и заслужил страдания.
> ради неё я бросил всех друзей и все маленькие увлечения
Ебать ты лох
Помогите пожалуйста. 17 лет, 11 класс, мч. Тотальная лень и недееспособность. Обладаю всеми ресурсами и возможностями, datacamp/тетрика оплачены. Мне остаётся просто заниматься по ним, но я как сука просто круглосуточно слушаю музыку и иногда проигрываю в hearthstone/dota2. Пробовал и разные мотивации, и ледяной душ, и спорт( причем реальный результат, с 1 подтягивания до 12 и с 10 отжиманий до 40), и дневники разные вести. Все без толку, назавтра снова накрывает, ты просто сидишь в телефоне, думаешь о жизни и твоём бездарном, тоскливом существовании. Друг всего один и такая же бестолочь, готовиться будет в последний месяц. У меня даже родственники в Москве есть, казалось бы сдай нормально и поступи, но просто самосознание/дисциплина/etc шлёт тебе в известном направлении по всем фронтам. Извините за эту душноту, не к кому обратиться.
С тяночкой не общайся, пускай сама живёт в своем "хорошо" не общайся даже когда ее бросят.
Если таки будешь общаться - никаких подарков и "заплачу за тебя".
С работой и возвращением - соболезную.
Если ты ещё не совсем дед, я бы тебе предложил развеяться и поступить учиться за границу.
А так держи лапу и блять большие буквы, и переносы строк, сука все будет хорошо, будешь в Киеве - выпем пива.
Ах и да, желтуха это говно орально фекальные которое с гепатитами не имеет ничего общего.
Как вернуть то чувство волшебства из детства, когда всё сияло яркими красками и было легко?
ЗНАЛ БЫ КТО!!!
Мне вернул миансерин, но через пару недель эффект сдулся.
Этим утром задумался об этом. Большинство людей так радуется тем же сериалам, которые у меня никаких эмоций и интереса не вызывают, что я задаюсь вопросом вижу ли я мир так же, как они, вот в целом. У меня последний раз какой-то ИСКРЕННИЙ, настоящий восторг от чего-то был в 7-8 лет (ну еще в 15, 16 и 18, но это были гипомании вызванные недосыпом).
А как собственно заставить себя заниматься? Родителям сказать, чтобы пиздили? Я все осознал, что у меня решающий год в жизни, что следовало бы обучаться ежедневно, ЕГЭ через полгода. Или это обычная ситуация у людей, что я не могу над тетрадками корпеть ежечасно?
Дофаминовая система под наследству передаётся. Проиграл в генетическую лотерею короче, увы.
>чувство волшебства из детства
Когда BATYA нажирается, доёбывается до мамки и лезет на неё с кулаками? Когда она после этого уходит вместе с тобой из дома ночевать к подруге, а BATYA в ваше отсутствие устраивает дома погром? Или когда в детском саду твои одногруппники постоянно пугают тебя и швыряют в тебя камнями на прогулке, и из-за их буллинга ты переходишь в коррекционный детсад? А школьная травля, начавшаяся в начальных классах, при которой ты хватаешься за колюще-режущие предметы? Или когда твоя мамка постоянно срётся со свекровью, а та пытается вас выжить из квартиры самыми различными способами?
>ну еще в 15
А я в 15 похоронил мамку, разосрался с её роднёй и попал в детдом. А в 16 испытал шквал буллинга, когда поступил в шарагу.
Двачую. Особенно в нг. Я тупо целыми днями дрочу на фантазии о том, что у меня есть ебля, друзья, развлечения, но вообще тупо любимый кун. Я просто не понимаю зачем вселенная высирает таких убожеств как я в одном измерении с адекватными людьми. У меня нет буквально БАЗЫ, того что есть у 99%, это просто ебли. Даже нищие живут кайфовой жизнью, потому что бухают с друзьями и трахаются. Мне попросту не для чего жить по факту.
Нет. Да, я же написала. Сутками мечтаю о ебле и об отношениях.Пиздец я уебище, как же хуево быть 0/10
Так пошликай хоть эх, я бы посмотрел на это... А вообще - откуда ты? Может, я тебя выебу? Мне на внешность похуй, я и сам не красавец далеко.
Да, я не так прочитал. А ты можешь видео сделать, как ты свою писечку натираешь? Пожалуйста...
Сап двач, я вроде как по бумагам и врачебной комисии нормис(ну по крайне мере с учета меня сняли в 17лет, наблюдалось сдвг), повстречал одну тян (весьма симпотичную) все хорошо конечно единственное что то что выесняется что у неё шизофрения(стоит реально на учете), так то мы общаемся дружим можно, пока не приходит от нее смс то что давай сделаем детей и все в таком роде, я честно сказать в ахуе, что делать в такой ситуации, каковы последствия и прочее?
И жить вечно в страхе, убегая от проблем? Дерьмовый совет.
Ммм, нельзя бояться конфликтов, пнятнинько? Возьми и перестань, сам к ним подойди, ясненько? Не будь ты этой, такой бояшкой.
Отсутствие инфантильности - это когда умеешь высасывать деньги откуда-то помимо опекунов, а не тот вариант, который ты предложил.
Зачем? Чтобы в следующей школе встретиться с другими травителями? А в следующей со следующими? И так до бесконечности?
Никто тебя не травил, это просто шутки были))) Чего ты сразу суицидишься?))))
>Сутками мечтаю о ебле и об отношениях.
>А ты можешь видео сделать, как ты свою писечку натираешь?
Ну так я предлагал тебя выебать, а ты города не говоришь.
>я предлагал тебя выебать
Фу таким быть.
И да, ещё одно подтверждение, что сексобыдло поголовно тупое,
А ты дохуя умная? Сама же хотела ебли, сука, блядь. Вас, баб, не поймёшь нихуя.
Я вообще мимокрок, еблязависимый ты дегенерат. Осуждаю вас обоих за похоть.
Если тебе больше 18 и ты девственник, задумайся. Раньше я думал что с возрастом влечение пройдет и не надо будет париться по этому поводу и вроде сначала так и было, но потом накатило с новой силой и год от года увеличивается. Сейчас мне немного за 30 и я ПОСТОЯННО думаю о сексе, я пожираю глазами любую встречную женщину, у меня вызывают возбуждения даже схематические изображения людей. Это мешает мне жить, я чувствую что схожу с ума, я просто не могу успокоиться, только и думаю КАК ЖЕ хочется тяночку. Многие скажут: да сходи к проститутке и все. Но беда в том что с моей социофобией и интровертностью я просто не могу решиться, меня пугает мысль о такой моментальной близости с незнакомым человеком. Не будьте как я, вылезайте, социализируйтесь, иначе у вас просто не будет жизни.
Мне кажется тебе еще не поздно найти тян. Тебе же все же не 60 лет, все в твоих руках
Такого я и не давал
Если начинают травить во всех коллективах, вероятно проще определить почему так происходит и с этим уже работать. Это не значит что травля нормально или что-то еще, просто вариант силового решения конфликта мне кажется не особо продуктивным, а при вполне вероятной неудаче еще и опасным
Надо устроить стрельбу в школе, люди по другому не понимают и никогда не поймут.
Хотелось бы выговорится.
Несколько месяцев назад у меня на руках умер отчим (он мне как отец), от инфаркта в лесу мы там одни были. Пытался его откачать, не вышло. Очень сильно страдал, первые дни рыдал, трясло.
Дальше разругались с родственниками, чего я ВООБЩЕ не ожидал такого удара в спину, дескать во всем виновата моя мать (куда они лезут я хуй пойми) какие то претензии нелепые.
Так вот, с этих пор меня регулярно мучают эти болезненные вспышки воспоминаний, от которых я начинаю стонать как от боли или громко ругаться что то вроде НУ СУКА НУ БЛЯДЬ КАК ТАК НАХУЙ, и какое то предобморочное состояние начинается из за чего мне кажется что и у меня инфаркт. Тогда начинаю приседать как ебанутый, чтоб проверить пульс (я него не ощущаю).
Вот такая история
А еще оказалось, что на нем долгов висит за пол миллиона, потому что ремонт делали ну а я хикка корзина неработаю нигде, профессии нет. Сыч аутист.
Несколько месяцев назад у меня на руках умер отчим (он мне как отец), от инфаркта в лесу мы там одни были. Пытался его откачать, не вышло. Очень сильно страдал, первые дни рыдал, трясло.
Дальше разругались с родственниками, чего я ВООБЩЕ не ожидал такого удара в спину, дескать во всем виновата моя мать (куда они лезут я хуй пойми) какие то претензии нелепые.
Так вот, с этих пор меня регулярно мучают эти болезненные вспышки воспоминаний, от которых я начинаю стонать как от боли или громко ругаться что то вроде НУ СУКА НУ БЛЯДЬ КАК ТАК НАХУЙ, и какое то предобморочное состояние начинается из за чего мне кажется что и у меня инфаркт. Тогда начинаю приседать как ебанутый, чтоб проверить пульс (я него не ощущаю).
Вот такая история
А еще оказалось, что на нем долгов висит за пол миллиона, потому что ремонт делали ну а я хикка корзина неработаю нигде, профессии нет. Сыч аутист.
Попробуй по максимуму отказаться от игр и соцсетей. Почитай про дофаминовую ловушку
С новым счастьем, двач.
Моя проблема, конечно, совсем несерьёзная по сравнению с тем, что прочитал выше, но мне тоже нужен совет
В общем, на новый год попал в очень бредовую ситуацию - случайно зашёл в туалет, где в это время один из родственников (дядя) подмывался. Моей вины в этом нет, так как видимо он забыл закрыть дверь. Короче говоря, сделали вид что ничего не было. Отпраздновали НГ, потом я уехал к себе домой.
Но проблема в том, что мы довольно часто с ним видимся, в частности завтра батя зовёт меня с ним в баню. Теперь не знаю что делать, неловкость между нами присутствовать явно будет. Дай совет что делать, двач. Продолжать делать вид что ничего не было? Ведь он явно это запомнил, как и я
Моя проблема, конечно, совсем несерьёзная по сравнению с тем, что прочитал выше, но мне тоже нужен совет
В общем, на новый год попал в очень бредовую ситуацию - случайно зашёл в туалет, где в это время один из родственников (дядя) подмывался. Моей вины в этом нет, так как видимо он забыл закрыть дверь. Короче говоря, сделали вид что ничего не было. Отпраздновали НГ, потом я уехал к себе домой.
Но проблема в том, что мы довольно часто с ним видимся, в частности завтра батя зовёт меня с ним в баню. Теперь не знаю что делать, неловкость между нами присутствовать явно будет. Дай совет что делать, двач. Продолжать делать вид что ничего не было? Ведь он явно это запомнил, как и я
в последнее время замечал за собой проблемы с мышлением. если кто знает, почему это происходит и как это пофиксить, прошу совета.
как только я пытаюсь о чём-то серьёзном подумать, помыслить, у меня почти сразу мысль глушится, обрывается, возникает желание об этом подумать когда-нибудь потом.
когда просыпаюсь, голова ватная, нерабочая часов до 20 вечера. в рабочем состоянии просто немного лучше информация воспринимается, но в целом всё то же.
в целом в голове шум, несвязность. ощущение, будто я где-то в своей голове постоянно блуждаю, а в реальность вернуться не могу.
как-то так...
как только я пытаюсь о чём-то серьёзном подумать, помыслить, у меня почти сразу мысль глушится, обрывается, возникает желание об этом подумать когда-нибудь потом.
когда просыпаюсь, голова ватная, нерабочая часов до 20 вечера. в рабочем состоянии просто немного лучше информация воспринимается, но в целом всё то же.
в целом в голове шум, несвязность. ощущение, будто я где-то в своей голове постоянно блуждаю, а в реальность вернуться не могу.
как-то так...
Хех мда чел, у меня такие вспышки бывают регулярно и от всякой хуйни. Просто вспомню как вчера или 10 лет назад какую-то глупость сморозил и начинается. Причем это говно всплывает в памяти вообще не по моей воле. Крепись, возможно тебя это будет мучать долгие годы, ну или иди прорабатывай с психолухом, у меня вот на психолухов денег нет, сижу страдаю.
что за витамины? какие аминокислоты? можешь поконкретнее, пожалуйста.
Сап, психач. Я уже собирался стать магом-отшельником, но меня вытащила на свидание тян. И теперь зовёт на второе.
Короче, любые советы приветствуются. Помогите плз, а то я не умею в отношения.
Короче, любые советы приветствуются. Помогите плз, а то я не умею в отношения.
Не знаю, подскажешь ли ты мне что-то, Анон, но вот моя кулстори.
Вводная. Мне далеко за 20 и я бородат. Работаю в ойти, с коллегами отношения норм, да и вообще таких, материальных проблем не испытываю. Безотцовщина, семья изначально бедная, так что в этом плане я все же выиграл в эту жизненную лотерею и достаточно многое получил.
Проблема. У меня какое-то подобие социофобии, мне очень тяжко общаться с незнакомыми людьми, и тяжело начинать разговор, начинать кому-то писать. Тян меня дропнула по этой причине, да и с многими старыми друзьями так контакты потерял. Но не в этом суть. В последнее время из-за удаленки и короны я практически не выхожу из дома, банально не знаю куда идти. Когда я остаюсь один и не занят работой, то в голове начинается просто какой-то хаос из мыслей. Какие-то глупые сожаления, дерьмовые ситуации, плохие воспоминания, вот это все. Раньше сбивал это работой, но начал сгорать и пришлось притормозить. Алкоголь помогал ещё меньше. Фарма вроде что-то дала, но словил нервный срыв и решил больше пока не экспериментировать.
Я все чаще думаю о самовыпиле. Я понимаю, что у большинства людей куда как больше проблем, от этого чувствую какую-то вину за инфантилизм что-ли. Вместо того чтобы спать я сижу и пишу эти буквы, потому что оно не уходит из головы. Попытки просто забить и "быть мужиком" дали целое ничего. Что мне делать?
Вводная. Мне далеко за 20 и я бородат. Работаю в ойти, с коллегами отношения норм, да и вообще таких, материальных проблем не испытываю. Безотцовщина, семья изначально бедная, так что в этом плане я все же выиграл в эту жизненную лотерею и достаточно многое получил.
Проблема. У меня какое-то подобие социофобии, мне очень тяжко общаться с незнакомыми людьми, и тяжело начинать разговор, начинать кому-то писать. Тян меня дропнула по этой причине, да и с многими старыми друзьями так контакты потерял. Но не в этом суть. В последнее время из-за удаленки и короны я практически не выхожу из дома, банально не знаю куда идти. Когда я остаюсь один и не занят работой, то в голове начинается просто какой-то хаос из мыслей. Какие-то глупые сожаления, дерьмовые ситуации, плохие воспоминания, вот это все. Раньше сбивал это работой, но начал сгорать и пришлось притормозить. Алкоголь помогал ещё меньше. Фарма вроде что-то дала, но словил нервный срыв и решил больше пока не экспериментировать.
Я все чаще думаю о самовыпиле. Я понимаю, что у большинства людей куда как больше проблем, от этого чувствую какую-то вину за инфантилизм что-ли. Вместо того чтобы спать я сижу и пишу эти буквы, потому что оно не уходит из головы. Попытки просто забить и "быть мужиком" дали целое ничего. Что мне делать?
Во-первых бросай пить. Алкоголь - депрессант.
Во-вторых социальные навыки прокачиваются только на практике. Поэтому придётся выходить из комнаты, даже если не хочется. Ну или хотя бы найди человека кому сможешь звонить в мессенджерах/слать голосовухи.
И психотерапия. Фарму почти никто с первой попытки не подбирает. И в КПТ чтобы влиться нужно время.
Я банально не знаю куда идти. Раньше как-то все проще было: вот тебе университет, вот тебе одногруппники, все в одном котле, общение само строилось.
Сейчас же все коллеги на другом конце земного шара. В войсах иногда сижу, общаться пытаюсь, даже иногда выходит неплохо, но стоит выйти - и все опять накатывает. С ирл общением раньше такого не было.
У меня нет каких-то серьёзных увлечений, чтобы вписаться в какую-то тематическую тусовку, я сильно распыляюсь по всяким хобби, эдакий jack of all trades, master of none. И опять же, пишу это, а звучит как инфантильное нытье, но я действительно не понимаю как и что делать
Анон, у меня был интерес к музыке. Я 5 лет играл на инструменте, 2 года выступал в группе. А потом просто выгорел. Резко, но осознал это постепенно.
Так бывает, это жизнь, все такое, если бы не но. После этого я не могу начать ничего нового. Я начинаю, и быстро выгораю. Неделя минимум, максимум год. Раньше причиной дропа были неудачи в реализации задуманного. Со временем причиной стало нежелание переживать поражение в очередной раз. Я начинаю что либо, а потом думаю "а зачем мне это, если ничего не выйдет все равно?", или "на это уйдет куча времени, и если не выйдет, то я просто потрачу время".
Начинания все равно есть, но они все хаотичнее, и все больше одолевает неверие в себя. Уже сам хочешь, что бы быстрее ничего не вышло, лучше разочароваться сразу, чем потом. При этом нет никаких эмоций, типа грусти, или раздражения. Вообще ничего, как робот живу.
Вот так посоны, что со мной?
Так бывает, это жизнь, все такое, если бы не но. После этого я не могу начать ничего нового. Я начинаю, и быстро выгораю. Неделя минимум, максимум год. Раньше причиной дропа были неудачи в реализации задуманного. Со временем причиной стало нежелание переживать поражение в очередной раз. Я начинаю что либо, а потом думаю "а зачем мне это, если ничего не выйдет все равно?", или "на это уйдет куча времени, и если не выйдет, то я просто потрачу время".
Начинания все равно есть, но они все хаотичнее, и все больше одолевает неверие в себя. Уже сам хочешь, что бы быстрее ничего не вышло, лучше разочароваться сразу, чем потом. При этом нет никаких эмоций, типа грусти, или раздражения. Вообще ничего, как робот живу.
Вот так посоны, что со мной?
Привет. Немного вводных данных: 30 лет, ИТ-помидор, женат, детей нет.
А еще у меня нет цели. Не только цели, но и мечты. Я когда-то стремился заработать денег, подкачаться, купить квартиру, машину, найти девушку.
По сути, я всего этого добился, есть хата своя, есть жена, сейчас переезжаю в Гейропу, зарабатываю неплохо, хватает покрыть все потребности, и даже больше того.
Но после того, как закрыл все свои базовые хотелки, я остался ни с чем. Я не знаю куда дальше двигаться. Вот у некоторых есть идеи бизнеса, что-то мутят постоянно, куда-то стремятся, какие-то хобби. А я перестал понимать, зачем мне это. Есть крыша над головой, есть жратва, есть работа. Как начать хотеть большего?
И я не сказал бы, что я аморфная амеба без желаний и самоорганизации. Я бегаю постоянно, уже год где-то, стабильно улучшаю результат, похудел за полгода диеты на 10 кг, релокейчусь в Гейропу, нашел там работу. Но я блядь не понимаю, куда все это ведет, это как-будто меня какое-то течение несет.
Иногда смотрю какой-то фильм, например про финансиста, бизнесмена какого-то, или гонщика, хочу быть как он, хочу быть известным, умным, крутым. Но потом приходит понимание, что некрутых - миллионы, а таких как он - единицы. И мне не стать таким.
И, честно говоря, я даже не хочу быть таким. Я просто не знаю, чего я хочу.
Как научиться хотеть чего-то для себя? Как найти цель? Мечту?
У меня нет проблем с работой над собой, я просто не знаю, что именно мне нужно, чего я хочу.
Мне кажется, что эти установки (машина, хата, жена), это все от родителей, и от окружения. А своей мечты у меня так никогда и не было.
А еще у меня нет цели. Не только цели, но и мечты. Я когда-то стремился заработать денег, подкачаться, купить квартиру, машину, найти девушку.
По сути, я всего этого добился, есть хата своя, есть жена, сейчас переезжаю в Гейропу, зарабатываю неплохо, хватает покрыть все потребности, и даже больше того.
Но после того, как закрыл все свои базовые хотелки, я остался ни с чем. Я не знаю куда дальше двигаться. Вот у некоторых есть идеи бизнеса, что-то мутят постоянно, куда-то стремятся, какие-то хобби. А я перестал понимать, зачем мне это. Есть крыша над головой, есть жратва, есть работа. Как начать хотеть большего?
И я не сказал бы, что я аморфная амеба без желаний и самоорганизации. Я бегаю постоянно, уже год где-то, стабильно улучшаю результат, похудел за полгода диеты на 10 кг, релокейчусь в Гейропу, нашел там работу. Но я блядь не понимаю, куда все это ведет, это как-будто меня какое-то течение несет.
Иногда смотрю какой-то фильм, например про финансиста, бизнесмена какого-то, или гонщика, хочу быть как он, хочу быть известным, умным, крутым. Но потом приходит понимание, что некрутых - миллионы, а таких как он - единицы. И мне не стать таким.
И, честно говоря, я даже не хочу быть таким. Я просто не знаю, чего я хочу.
Как научиться хотеть чего-то для себя? Как найти цель? Мечту?
У меня нет проблем с работой над собой, я просто не знаю, что именно мне нужно, чего я хочу.
Мне кажется, что эти установки (машина, хата, жена), это все от родителей, и от окружения. А своей мечты у меня так никогда и не было.
Похоже, я уже окончательно дошёл до ручки.
То, что я опишу, происходило со мной всю жизнь, все ~25 лет.
Моё мировоззрение вообще никак не совпадает с тем, которое есть у других. С друзьями нет никаких общих интересов вообще, я что-то новое, актуальное, полезное и т.п. даьт им не способен, подозреваю, что за что-то подобное мне уже предъявляли, что я - душнила, что я так вот лицемерно отношусь к ним ("вот, значит как ты к нам относишься, значит мы для тебя просто собутыльники какие-то"). Так же было и с одноклассниками, и с одногруппниками, много с кем. Меня всю жизнь безрезультатно пытались наставить на путь истинный, но, как бы ни была адекватна та или иная позиция, я не могу абсолютно никак её принять, сразу начинается дичайший протест и отрицание, и в итоге я не могу услышать никого (в смысле не просто физически услышать, но правильно понять и принять к действию), даже себя. Что могло произойти, что это за дефект, из-за которого я даже сам себя не могу исправить? Я вообще ничего не понимаю. Я сам себя просто не слышу.
Я так и не смог никак, абсолютно никак привить себе хотя бы какую-то терпимость к труду, обучению, да и вообще какому бы то ни было полезному делу. Хотя бы школу закончил более-менее, в универе уже скатился (самое дно нащупал уже в магистратуре), ныне же, при работе (быдлокодер, ранее - чисто под Android, ныне приходится поддерживать и бэкенд, однако не то что джуном, даже трейни себя не чувствую, каким-то тупым вкатывальщиком), вообще как говно в проруби - при относительно простых тасках есть хоть какая-то терпимость, но чуть какое-то недопонимание - уже повод для истерики. В последнее время всё обстоит особенно остро. Даже при небольших вопросах от начальства из чата сразу возникает неимоверная паника.
Причём не только сообщения от начальства вызывают панику и напряжение, даже при разговоре с родителями (отец вообще повседневно разговариваривает на повышенных тонах, мол, "я не ору, я говорю") и друзьями (хотя их я уже также выбесил за все дни, мол, "ещё раз психанёшь - въебу, ты уже всех заебал", уже даже кое-кто из них согласился с мыслью, что им было бы лучше, если я умер). В каждом слове, где хотя бы как-то указывается на то, что я что-то не так сделал, сказал или понял, чувствуется мысль "ТЫ ГОВНО, ТЫ НЕ ДОСТОИН, ТЫ ВИНОВЕН, ТЫ ТВАРЬ, ТЫ ДАУН", даже если это было сказано абсолютно спокойно, адекватно и грамотно, даже во сто крат более адекватно, чем это мог бы сказать самый мудрейший из мудрецов. Может быть, человеку и свойственно ошибаться в чём-то, но я до сих пор уверен, что существуют люди, которые никогда не ошибаются, хотя бы в своей профессиональной отрасли (для меня это, к примеру, некоторые одногруппники, причём самые топовые из них), для меня они - как коровы для индусов, как Ким Ир Сен для северокорейцев, главное - что они существуют, что они всё делают правильно, что они не ошибаются, что они идеальны во многом.
Хоть сейчас уже признаюсь себе и остальным более-менее открыто, что у меня абсолютно нет никакого желания учиться, работать и т.п., но в то же время, по всей видимости, недосгнившие остатки совести не дают мне окончательно принять эту позицию и сдеградировать окончательно, за что им большое спасибо. Ведь что останется? Залипание в ютаб, обсасывание инфоповодов, эскапизм посредством говноигр по типу Minecraft и подобных (заставляющий задуматься контент, по типу книг и фильмов даже не рассматривается, не только потому что я - тупое дефектное быдло, но и потому, что употреблять их долго и нудно, но по причине того, что до меня не всё равно не дойдёт оттуда ничего, не только из сокрытого между строк и полукадров смысла, но даже самого поверхностного, это всё будет зря), плюс бесконечное нытьё? Это не уважительный образ жизни, это образ жизни овоща и тунеядца, как бы кто не пытался отрицать это.
Вот, вроде как и чувствую, что я морально устал, но в то же время я не имею права в этом признаться даже себе, так как не заслужил ("Я ВСЮ ЖИЗНЬ ГАЙКИ КРУЧУ И ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЮ, А ТЫ НИ ХУЯ НЕ СДЕЛАЛ"), может, это и правильно даже. Уже всем, кого я знаю, сделал плохо, что родителям (уже испортил им все выходные), что другу одному, что начальству (и так уже сроки срываются, из-за чего из-за меня компания пойдёт ко дну). Разве что от начальства пытаюсь скрывать эти проблемы, но, в основном, это скатывается во многочасовые разговоры ни о чём, только в обсасывание накопившихся проблем, но никак не в их решение.
Из-за всего этого дерьма я просто хочу откреститься от любой ответственности, от всего вообще, в том числе - от себя самого. Мне противен я сам, противен вид и голос, противны имя и фамилия, противна профессия, много чего. Даже перечитывать собственные же сообщения стало гораздо тяжелее.
Я уже больше не знаю, как быть. Идти к психиатру - не вариант, всё, что меня ждёт - учёт, нейролептики и ПНИ под конец, есть ли в городе платный - неизвестно. Работать "через силу" - уже вряд ли реализуемо, терпеть всё это вообще нет сил (не знаю, откуда они берутся у остальных). Уволиться - тоже нельзя, ведь некому поддерживать некоторые проекты (даже не буду говорить, что это за проекты - там NDA и вся фигня), кроме меня, а замену искать долго (ждать, пока кто откликнется, собеседования провести, то-сё-пятое-десятое). Перестать общаться с такими "друзьями" - тоже нет, иначе начнётся "я с тобой 10 с лишним лет общаюсь, ты не можешь меня кинуть". Перестать общаться с родителями - нельзя, я ни в чём их не обвиняю, они не измывались надо мной, у меня нет к ним ненависти (как тут, по всей видимости, принято).
Что ж, больше мне, видимо некуда обратиться. Я уже больше не знаю, что делать, действительно не знаю, но хоть выговорюсь, что ли...
То, что я опишу, происходило со мной всю жизнь, все ~25 лет.
Моё мировоззрение вообще никак не совпадает с тем, которое есть у других. С друзьями нет никаких общих интересов вообще, я что-то новое, актуальное, полезное и т.п. даьт им не способен, подозреваю, что за что-то подобное мне уже предъявляли, что я - душнила, что я так вот лицемерно отношусь к ним ("вот, значит как ты к нам относишься, значит мы для тебя просто собутыльники какие-то"). Так же было и с одноклассниками, и с одногруппниками, много с кем. Меня всю жизнь безрезультатно пытались наставить на путь истинный, но, как бы ни была адекватна та или иная позиция, я не могу абсолютно никак её принять, сразу начинается дичайший протест и отрицание, и в итоге я не могу услышать никого (в смысле не просто физически услышать, но правильно понять и принять к действию), даже себя. Что могло произойти, что это за дефект, из-за которого я даже сам себя не могу исправить? Я вообще ничего не понимаю. Я сам себя просто не слышу.
Я так и не смог никак, абсолютно никак привить себе хотя бы какую-то терпимость к труду, обучению, да и вообще какому бы то ни было полезному делу. Хотя бы школу закончил более-менее, в универе уже скатился (самое дно нащупал уже в магистратуре), ныне же, при работе (быдлокодер, ранее - чисто под Android, ныне приходится поддерживать и бэкенд, однако не то что джуном, даже трейни себя не чувствую, каким-то тупым вкатывальщиком), вообще как говно в проруби - при относительно простых тасках есть хоть какая-то терпимость, но чуть какое-то недопонимание - уже повод для истерики. В последнее время всё обстоит особенно остро. Даже при небольших вопросах от начальства из чата сразу возникает неимоверная паника.
Причём не только сообщения от начальства вызывают панику и напряжение, даже при разговоре с родителями (отец вообще повседневно разговариваривает на повышенных тонах, мол, "я не ору, я говорю") и друзьями (хотя их я уже также выбесил за все дни, мол, "ещё раз психанёшь - въебу, ты уже всех заебал", уже даже кое-кто из них согласился с мыслью, что им было бы лучше, если я умер). В каждом слове, где хотя бы как-то указывается на то, что я что-то не так сделал, сказал или понял, чувствуется мысль "ТЫ ГОВНО, ТЫ НЕ ДОСТОИН, ТЫ ВИНОВЕН, ТЫ ТВАРЬ, ТЫ ДАУН", даже если это было сказано абсолютно спокойно, адекватно и грамотно, даже во сто крат более адекватно, чем это мог бы сказать самый мудрейший из мудрецов. Может быть, человеку и свойственно ошибаться в чём-то, но я до сих пор уверен, что существуют люди, которые никогда не ошибаются, хотя бы в своей профессиональной отрасли (для меня это, к примеру, некоторые одногруппники, причём самые топовые из них), для меня они - как коровы для индусов, как Ким Ир Сен для северокорейцев, главное - что они существуют, что они всё делают правильно, что они не ошибаются, что они идеальны во многом.
Хоть сейчас уже признаюсь себе и остальным более-менее открыто, что у меня абсолютно нет никакого желания учиться, работать и т.п., но в то же время, по всей видимости, недосгнившие остатки совести не дают мне окончательно принять эту позицию и сдеградировать окончательно, за что им большое спасибо. Ведь что останется? Залипание в ютаб, обсасывание инфоповодов, эскапизм посредством говноигр по типу Minecraft и подобных (заставляющий задуматься контент, по типу книг и фильмов даже не рассматривается, не только потому что я - тупое дефектное быдло, но и потому, что употреблять их долго и нудно, но по причине того, что до меня не всё равно не дойдёт оттуда ничего, не только из сокрытого между строк и полукадров смысла, но даже самого поверхностного, это всё будет зря), плюс бесконечное нытьё? Это не уважительный образ жизни, это образ жизни овоща и тунеядца, как бы кто не пытался отрицать это.
Вот, вроде как и чувствую, что я морально устал, но в то же время я не имею права в этом признаться даже себе, так как не заслужил ("Я ВСЮ ЖИЗНЬ ГАЙКИ КРУЧУ И ДЕНЬГИ ЗАРАБАТЫВАЮ, А ТЫ НИ ХУЯ НЕ СДЕЛАЛ"), может, это и правильно даже. Уже всем, кого я знаю, сделал плохо, что родителям (уже испортил им все выходные), что другу одному, что начальству (и так уже сроки срываются, из-за чего из-за меня компания пойдёт ко дну). Разве что от начальства пытаюсь скрывать эти проблемы, но, в основном, это скатывается во многочасовые разговоры ни о чём, только в обсасывание накопившихся проблем, но никак не в их решение.
Из-за всего этого дерьма я просто хочу откреститься от любой ответственности, от всего вообще, в том числе - от себя самого. Мне противен я сам, противен вид и голос, противны имя и фамилия, противна профессия, много чего. Даже перечитывать собственные же сообщения стало гораздо тяжелее.
Я уже больше не знаю, как быть. Идти к психиатру - не вариант, всё, что меня ждёт - учёт, нейролептики и ПНИ под конец, есть ли в городе платный - неизвестно. Работать "через силу" - уже вряд ли реализуемо, терпеть всё это вообще нет сил (не знаю, откуда они берутся у остальных). Уволиться - тоже нельзя, ведь некому поддерживать некоторые проекты (даже не буду говорить, что это за проекты - там NDA и вся фигня), кроме меня, а замену искать долго (ждать, пока кто откликнется, собеседования провести, то-сё-пятое-десятое). Перестать общаться с такими "друзьями" - тоже нет, иначе начнётся "я с тобой 10 с лишним лет общаюсь, ты не можешь меня кинуть". Перестать общаться с родителями - нельзя, я ни в чём их не обвиняю, они не измывались надо мной, у меня нет к ним ненависти (как тут, по всей видимости, принято).
Что ж, больше мне, видимо некуда обратиться. Я уже больше не знаю, что делать, действительно не знаю, но хоть выговорюсь, что ли...
Это иллюзия, что другие такие умные целеустремленные итд, я вот тоже в маге учусь даже на доску отличников у деканата повесили лол, а тоже все лень, хочу пойти в аспирантуру чтобы только работу не искать и не работать
И вообще го к нам в тред к диссоциалам, у нас весело. Все мы немного быдло
Иллюзия, не иллюзия, но я же лично замечал процесс обучения одногруппников, точнее, его результаты, они и лабораторные с дипломами мастерски защищали, и в олимпиадах участвовали, и в конференциях участвовали, сейчас вот, в основном, в техотделе одной крупной корпорации работают, кое-кто и статьи на Медиуме пишет. Я же еле как диплом защитил на 3 (магистерский, с бакалаврским хоть на 4 выйти удалось, правдами-неправдами). Так что насчёт того, что это "иллюзия", я бы поспорил.
Если это ещё она, но ведь может же быть что-то другое, так или нет? Знать бы, что у меня на самом деле...
А зачем тебе совесть, трудолюбие? Пафосно звучит как то. Не надо из себя вымучивать то, чего у тебя нет. На это тоже куча сил уходит. Полно людей живет без этого и норм, осознает что работает просто тупо чтобы деньги получать на удовлетворение своих хотелок
Сап, антоши.
Нужен жизненный совет, ну или я просто хочу выговориться.
Суть вот в чём:
Меня ничего не радует по настоящему.
Просто вещи, которыми я хочу заниматься - недостижимы для меня. Да и для всех на данный момент. Пусть это будут, например, путешествия по далёким галактикам. Как краткий пример.
Есть какие-то занятия, которые мне более-менее нравятся. Путешествия, книги, музыка, игры, смешные видосики с котиками и т.д. Но это всё не то. Я прекрасно понимаю, что просто хочу забыться в этом.
Всё чаще у меня мелькают мысли вида "Какая же всё это хуйня...".
Я не хочу тяночку, я не хочу быть успешным 300кк/сек, я не хочу быть знаменитым. Мне всё это в хуй не впёрлось.
То что я действительно хочу - я не смогу получить. Я не могу жить так, как я хочу жить.
Я не знаю что хуже: мучить себя несбыточными мечтами или смириться с действительностью? Да, в общем-то, оба варианта одинаково жалкие.
Вот и что с этим делать?
У меня нет депрессии и прочей хуйни. РКН-мысли никогда не посещали.
Просто как-то печально всё это.
Нужен жизненный совет, ну или я просто хочу выговориться.
Суть вот в чём:
Меня ничего не радует по настоящему.
Просто вещи, которыми я хочу заниматься - недостижимы для меня. Да и для всех на данный момент. Пусть это будут, например, путешествия по далёким галактикам. Как краткий пример.
Есть какие-то занятия, которые мне более-менее нравятся. Путешествия, книги, музыка, игры, смешные видосики с котиками и т.д. Но это всё не то. Я прекрасно понимаю, что просто хочу забыться в этом.
Всё чаще у меня мелькают мысли вида "Какая же всё это хуйня...".
Я не хочу тяночку, я не хочу быть успешным 300кк/сек, я не хочу быть знаменитым. Мне всё это в хуй не впёрлось.
То что я действительно хочу - я не смогу получить. Я не могу жить так, как я хочу жить.
Я не знаю что хуже: мучить себя несбыточными мечтами или смириться с действительностью? Да, в общем-то, оба варианта одинаково жалкие.
Вот и что с этим делать?
У меня нет депрессии и прочей хуйни. РКН-мысли никогда не посещали.
Просто как-то печально всё это.
Может ты слишком строг к себе? Почему ты считаешь что родителям выходные испортил? Как истерика проявляется когда трудности в работе? Как психуешь по какому поводу с друзьями? Может они сами лезут туда, куда их не просят
Искать гармонию с реальностью.
Мечтать и фантазировать можно о чем угодно, даже о том, чего не существует. Но реальная жизнь иная. Она сама по себе течет. И все биологические существа существуют в ней, чтобы адаптироваться к условиям, пытаться обустроиться, наладить собственную жизнь.
Нужно искать прекрасные вещи в самой реальности, она как бы для этого и создана.
То что, порой, ебанутые человеческие абстракции идут порознь с реальностью - скорее проблема самого человека, нежели реальности.
Быть может, твои недостижимые цели - это в скрытом виде попытка уйти от непринимающей тебя реальности. Надо тогда разобрать конфликты с реальностью, найти их и порешать.
>Искать гармонию с реальностью.
Вот не получается как-то.
>Мечтать и фантазировать можно о чем угодно, даже о том, чего не существует. Но реальная жизнь иная. Она сама по себе течет. И все биологические существа существуют в ней, чтобы адаптироваться к условиям, пытаться обустроиться, наладить собственную жизнь.
Или адаптировать условия под себя, как в случае с человеком.
Может перестать ныть и угореть по науке/бизнесу и, так сказать, сделать самому? Сложно себя анализировать. Я не могу сказать точно что мешает начать это делать. То ли я реально понимаю невозможность этой затеи за оставшееся мне время, то ли боюсь самой попытки.
>Быть может, твои недостижимые цели - это в скрытом виде попытка уйти от непринимающей тебя реальности. Надо тогда разобрать конфликты с реальностью, найти их и порешать.
>попытка уйти от непринимающей тебя реальности
Что-то я вообще не понимаю о чём ты. Можешь пример привести?
>Я не могу сказать точно что мешает начать это делать. То ли я реально понимаю невозможность этой затеи за оставшееся мне время, то ли боюсь самой попытки.
Если рассуждать по минималке - можно просто начать двигаться в ту сторону. Копать-ковырять эту тему насколько есть возможности. Найти маленькую частичку, которую ты мог бы сделать, которая была бы полезна для глобальной цели.
>Что-то я вообще не понимаю о чём ты. Можешь пример привести?
Ты говоришь
>Я не хочу тяночку, я не хочу быть успешным 300кк/сек, я не хочу быть знаменитым. Мне всё это в хуй не впёрлось.
Но мб где-то в глубине подсознания ты был бы и не против этого. Только вот эти достижения у тебя ассоциируются с чем-то плохим, чем-то непристойным или низким, недостойным твоего внимания. И вот например чтобы достичь всех этих штук, но при этом не ассоциировать себя с ними, ты ставишь себе невъебенно крутую задачу, которая играет роль прикрытия. И достижение этой крутой задачи должно дать тебе все те желаемые штуки. Но в придачу к этому ты перфекционист, и у тебя какие-то навязанные желания, что ты должен быть супер-крутым, иначе будешь лохом по жизни, поэтому задача у тебя должна быть супер-крутая. И вот ты заседаешь в ловушку, "если делать, то заебись, а если заебись не можешь, то лучше вообще не делать". Т.е. с одной стороны тут идеалистическая цель, потому что ты запрещаешь себе заниматься "непотребными" делами. С другой стороны перфекционизм, который запрещает делать хуево.
Я немного намешал все в кучу, но надеюсь мысль раскрыл.
>Но мб где-то в глубине подсознания ты был бы и не против этого.
А-а, вот ты о чём.
Ну, смотри. Я думаю что по этим пунктам я достаточно честен с самим собой.
Тяночки были. Четыре штуки. Листву еще 10 лет назад скинул. Только отношачи не затянулись дольше ~3-4 месяцев. Каждый раз я был инициатором расставаний. Нет, я не альфа-хуяльфа, меня отвергали в школе-универе раза три, но ни разу не бросали, лол. Просто не чувствую потребности любить и быть любимым. Так что меня это быстро заебывало. Пробовал снова - опять заебывало и т.д.
С деньгами и славой успехов не было, но я уверен что искренне не желаю чего-то на этом поприще.
>Только вот эти достижения у тебя ассоциируются с чем-то плохим, чем-то непристойным или низким, недостойным твоего внимания.
Та не. Я считаю любую человеческую деятельность/цели/etc равнозначными. Хоть ты пишешь говённый рэп, хоть панд спасаешь. Всё одно. Главное чтобы тебе это нравилось.
>У тебя какие-то навязанные желания, что ты должен быть супер-крутым, иначе будешь лохом по жизни, поэтому задача у тебя должна быть супер-крутая.
Да нет. Я просто хочу "путешествовать по далеким галактикам", блэт. Не хочу чтобы мое имя где-то там в учебниках было, не хочу найти планету из цельного куска золота и т.д. Просто хочу этим заниматься.
>И вот ты заседаешь в ловушку, "если делать, то заебись, а если заебись не можешь, то лучше вообще не делать". Т.е. с одной стороны тут идеалистическая цель, потому что ты запрещаешь себе заниматься "непотребными" делами. С другой стороны перфекционизм, который запрещает делать хуево.
Так моя цель не ради каких-то итогов, а ради самого процесса, скажем так. Пути, путешествия, впечатлений и т.д. Только как его начать, если из солнечной системы выбраться не можешь? Ну, это я образно. Раз уж пример про галактики пошел.
Про перфекционизм кайнд оф есть такое. Но я не боюсь делать что-то хуево или признать что я плох в чём-то. Но да. Бывает что загоняюсь по каким-то мелочам, которые хочу сделать идеально. Бывает такое.
Если этого не будет, есть огромный риск превратиться в презираемую обществом скотину, что вряд ли может меня устроить.
Ладно бы, если я просто работал, и делал это качественно, но я и на это не способен!
>Может ты слишком строг к себе?
Если бы я был действительно строгим к себе, я бы не дошёл до такого состояния, был бы более ответственным.
>Почему ты считаешь что родителям выходные испортил?
Чуть ли не каждый день из новогодних выходных доходил до криков, слёз, чуть ли не до взаимоненависти. Мне стыдно перед ними, не знаю, как загладить вину перед ними. Даже перед соседями стыдно.
>Как истерика проявляется когда трудности в работе?
Даже когда хотя бы какое-то сообщение от начальства приходит (а их обычно приходит по 10-20 подряд, в последнее время - ещё и голосовых, что уже - отдельная пытка), начинается сильная паника, от которой приходится полчаса-час отходить. Его можно понять, ведь заказчит дёргает его, и ждать не будет, а от этого зависит прибыль компании, что и должно быть основной моей задачей. Так что здесь ещё и вина за то, что я не способен обеспечить её выполнение в надлежащем качестве. В последнее время вообще как-то избегаю работы, из-за чего ещё сильнее боюсь начальства. Как же иначе, ведь его слова нужно бояться, уважать и подчиняться, хотя бы как высшего по иерархии.
>Как психуешь по какому поводу с друзьями? Может они сами лезут туда, куда их не просят
Во-первых, есть темы, мои оправдания по которым попросту их бесят. Это работа, отношения с людьми в целом и с девушками в частности (сам я зарёкся вообще никак с ними не общаться, но это уже другой разговор), некоторые другие. Во-вторых, несколько раз доводилось жаловаться на какие-то проблемы в жизни. Это то, что я вспомнил навскидку.
Утопающий пытается схваттся за хоть что-то, что б удержатся на плаву. Расскажу в двух словах о себе, Я родился в мухосранске в нищенской семье, хиканом, омеганом и не общался, не гулял ни с кем по сути, да и друг 1 был, отходил 5 курсов универа, уехал в миллионник. Вроде и друзей нашел, даже по интересам, снимал квартиру отдельную, заметил что жизнь пошла вверх и заиграла красками получше, работа оказалась доходная, смог покупать себе ништяки, о которых метать только раньше мог, игровые ноуты, наушники за 1к usd, брендошмот и тд. Но вроде как все равно счтастливым себяб не назвал. Однажды к нам на работу пришла новенькая тянка, невысокая, темные волосы, но спортивного сложения, хоть и худенькая. Так как я с новыми людьми на контакт не иду ибо тараканы, то кроме как привет-пока не общался с ней. Хотя видел, что она общительная и вот с многими общалась. Как-то под конец рабочего дня она подошла ко мне и стала расспрашивать за меня, проявлять интерес, предложила сходить на кофе после работы. Я прихуел и как, понятно кто, слился под предлоом, что у меня дела. Хотя она мне сразу очень понравилась, и вот поведение, характер, испугался кек. Она удивленная лицо сделала и немного расстроенная ушла молча домой. Понятное дело, что ничем я занят не был и пошел домой нихрена не делать как и всегда. Так и жили все 4 месяца, а потом она уволилась. Перед уходом, сказала, что уходит и предложила пойти на кофе. Тут я уже понял что вряд ли ее больше увижу и согласился. Пошли в кофейнюю, общались там наверное часа 2, как оказалось столько общего я еще ни с кем не находил как и понимания. Тут я предложил уже ей на выходных прогулятся, на что она охотно согласилась. Так где-то несколько недель продолжалось и однажды перед прощанием я таки ее поцеловал ее, она прифигела, но не ответила. Тут я поцеловал ее снова, и она несильно, но тоже меня поцеловала. Дальше мы продолжали гулять недолго, и она как-то сказала, что хочет переехать на другую съемную квартиру, а то на старой хозяйка доебывает ее, и попросила меня с ней тоже там побыть, а то одной стремно. А я тоже хотел в район получше съехать, но виду не подал. Пошли в бар и накотили с ней и я ей предложил, что давай снимать вместе, и дешевле ведь будет обоим, да и всяко лучше чем с левыми чуханами снимать, она помолчала какое-то время и потом согласилась. Квартиру нашли, помог ей с переселением, шмот со старой, и стали жить вместе. В первый вечер были уставшими, так что лягли спать рано, но раздельно. А вот на вторую, таки отметить новоселие, накотили и таки переспали. На утро еще раз. Ну и понятное дело стали парой. Проводили все свободное время вместе, и тут я впервые в жизни понял, что я счастлив. Я даже двачи ей показывал, оказывается у нее трудное детство было, отец там тиран, потом ваше на зону попал, а как вышел, то совсем поехал крышей и мамку с ее братом избивал. Они в другой город свалили от него. Со временем познакомился с ее мамкой, и очень хорошо поладил. И вот чем больше проводили время вместе и чем лучше ее узнавал, тем больше она мне нравилась как личность. На работе в разы лучше стало получатся, она мне нового показала и открыла, чего не знал, парфюмером была еще и не только. Строились планы. И все шло хорошо.
@@
Спустя три года, что-то изменилось резко и она как-то стала отстранятся, холоднится, вроде и все время так же проводили вместе, но уже она почти не говорила. Как-то приехала ее мамка, как обычно. И вот в один вечер, как прихожу с работы, она говорит, что нам надо поговорить. Что мол она так не может, и что ей надо побыть одной и уехать к маме, а то она впала утратила мотивацию ко всему. Понятно что время от времени были скандалы как и у всех, и я их всегда разруливал, и этот раз тоже начал разруливать и наткнулся на стену. Подумал, что надо дать время остыть ей и обдумать. Утром ушел на работу. Прихожу вечером домой, вещей ее нет, я заблочен во всех соцсетях и даже звонок не идет, все ее подруги тоже полочили.
пиздец. Пошел за бухлом, и вроде как успокоился, мало ли, может и вправду дать время надо. Но вот шли дни недели, а ничего не поменялось, а жить обратно одному и без человека с которым можешь обсудить все вокруг, это как двачеру без интернета остаться, и тут менч начало крыть. Крыло-крыло, и тут я забухал конкретно, запой. И с каждым днем мысли как Joy Division, ибо вспоминал моменты как было хорошо вместе, и что такого сейчас нет, и чувство стало пиздец какое невыносимо хуевое. В итоге бухой в говнину пошел в аптеку, взял скальпель и хуйнул себе его в шею, прощупав где там сонная артерия, но никакой крови, попал в мышцу. Мгновенно протрезвел, и подумал, что ж я ебанутый что ли? Вон сколько всего есть интересного да и хуй с ней, скачал тиндер, начал общатся с тянками, ходил на свидания, трахнул даже пару, но вроде вот и даже красивые некоторые были, но я понимал, что от силы процентов 30-35% смогу им рассказать, от того что хочу, ибо на разных волнах и разные интересы и мирровозрения, опять начало крыть, опять начал бухать, проснулся утром с петлей на шее, а рядом нашел пару пузырьков с нехорошими колесами, которые я и не помню что б покупал и охуел снова. Выбросил бутылку, зарекся не бухать, купил Себе эдектрогитару за несколько тыщ usd, сел играть, и тут было оно, такой кайфец, что на пролет до 4-5 утра всю ночь мог играть на ней, стирая пальцы в мозоли кровавые. И вот прошла неделя, вторая, и вот сейчас я понял, что , СУКА ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯТЬ оно опять кроет. Я хуй знает, себя в дурку закрыть или что делать. Мозгами понимаю, что я ж не обезьяна и оно все пройдет и писечку другую и получше найду, но сука оно нихуя от этого легче не становится. Аноны, я боюсь что я опять войду в запой и хуй знает чем это кончится, с моста или в окно сигону или еще что сделаю, мне сука страшно от себя.
Того хочу узнать ваше мнение на то, как мне бля из этого всего выйти, и что делать и что не делать. Обещаю, что буду держатся.
https://www.youtube.com/watch?v=0usJ9A61X60
@@
Спустя три года, что-то изменилось резко и она как-то стала отстранятся, холоднится, вроде и все время так же проводили вместе, но уже она почти не говорила. Как-то приехала ее мамка, как обычно. И вот в один вечер, как прихожу с работы, она говорит, что нам надо поговорить. Что мол она так не может, и что ей надо побыть одной и уехать к маме, а то она впала утратила мотивацию ко всему. Понятно что время от времени были скандалы как и у всех, и я их всегда разруливал, и этот раз тоже начал разруливать и наткнулся на стену. Подумал, что надо дать время остыть ей и обдумать. Утром ушел на работу. Прихожу вечером домой, вещей ее нет, я заблочен во всех соцсетях и даже звонок не идет, все ее подруги тоже полочили.
пиздец. Пошел за бухлом, и вроде как успокоился, мало ли, может и вправду дать время надо. Но вот шли дни недели, а ничего не поменялось, а жить обратно одному и без человека с которым можешь обсудить все вокруг, это как двачеру без интернета остаться, и тут менч начало крыть. Крыло-крыло, и тут я забухал конкретно, запой. И с каждым днем мысли как Joy Division, ибо вспоминал моменты как было хорошо вместе, и что такого сейчас нет, и чувство стало пиздец какое невыносимо хуевое. В итоге бухой в говнину пошел в аптеку, взял скальпель и хуйнул себе его в шею, прощупав где там сонная артерия, но никакой крови, попал в мышцу. Мгновенно протрезвел, и подумал, что ж я ебанутый что ли? Вон сколько всего есть интересного да и хуй с ней, скачал тиндер, начал общатся с тянками, ходил на свидания, трахнул даже пару, но вроде вот и даже красивые некоторые были, но я понимал, что от силы процентов 30-35% смогу им рассказать, от того что хочу, ибо на разных волнах и разные интересы и мирровозрения, опять начало крыть, опять начал бухать, проснулся утром с петлей на шее, а рядом нашел пару пузырьков с нехорошими колесами, которые я и не помню что б покупал и охуел снова. Выбросил бутылку, зарекся не бухать, купил Себе эдектрогитару за несколько тыщ usd, сел играть, и тут было оно, такой кайфец, что на пролет до 4-5 утра всю ночь мог играть на ней, стирая пальцы в мозоли кровавые. И вот прошла неделя, вторая, и вот сейчас я понял, что , СУКА ЕБ ТВОЮ МАТЬ БЛЯТЬ оно опять кроет. Я хуй знает, себя в дурку закрыть или что делать. Мозгами понимаю, что я ж не обезьяна и оно все пройдет и писечку другую и получше найду, но сука оно нихуя от этого легче не становится. Аноны, я боюсь что я опять войду в запой и хуй знает чем это кончится, с моста или в окно сигону или еще что сделаю, мне сука страшно от себя.
Того хочу узнать ваше мнение на то, как мне бля из этого всего выйти, и что делать и что не делать. Обещаю, что буду держатся.
https://www.youtube.com/watch?v=0usJ9A61X60
А тянки то тебе что сделали, что зарекся с ними не общаться? Тут на двачах наоборот все о тяночке мечтают. И как это касается друзей? Это вроде как личное, их это явно не касается.
>А тянки то тебе что сделали, что зарекся с ними не общаться?
Мне они ничего не сделали, но либо могут они, либо, что ещё более вероятно, потенциально могу я им. Как минимум вряд ли кто согласится терпеть меня всю жизнь, плюс, я в один "прекрасный" момент могу оказаться абьюзером/угнетателем/"насильником"/etc. Про то, что я по параметрам для них не подхожу (фиг с ней, с внешностью, но тут ещё и дело в характере и ответственности, как я, к примеру, буду содержать её?), что для моего, к примеру возраста, свободных уже нет (кроме разведёнок, конечно, но я лучше воздержусь) и о прочем распинаться лучше не буду. Также зарёкся хранить листву всю жизнь, дабы не стать жертвой неугодных страстей. Не хочу прослыть "похотливым животным", да и перед родителями было бы стыдно, о таком им точно не отчитаешься.
>И как это касается друзей? Это вроде как личное, их это явно не касается.
Так уж сложилось, что у них в этом плане преобладает "двоичное" мышление "либо тёлки нравятся, либо пидор". Моя же позиция явно выходит за рамки указанного, и в итоге мне приходится обосновывать свою позицию чуть ли не с пеной у рта, когда до меня в очередной раз пытаются достучаться по этой теме.
Ну тут явно к психотеру, на дваче тебе тут вряд ли помогут, очень много установок которые тебе жизнь усложняют. А зачем родителям о личной жизни отчитываться? Можно вообще жить отдельно от родителей. Зачем тян на всю жизнь? Зачем ее содержать, если можно вкладываться на равных? Почему так страшно абьюзером оказаться, тяны тож взрослые люди и наверно смогут за себя постоять. И друзья, если их не устраивает что то, можно не держаться за них, тоже переживут, не маленькие
>А зачем родителям о личной жизни отчитываться? Можно вообще жить отдельно от родителей.
К сожалению, в жизни я очень сильно сомневаюсь, способен и волен ли я вообще быть ответственен за себя и за окружающих меня людей, и по причине слабой вероятности этого, граничащей с невозможностью, приходится искать где-либо спасения, в том числе и в семье (т.е. родителях). Разумеется, приходится ради этого хранить лояльность им, держаться близко к образу, напоминающем нечто инфантильное, хотя никто из нас явно не в восторге от этого. Тезис из второй части цитаты также слишком спорен, не только из-за спорности возможности ответственности, но и в плане банальных проблем, в том числе, к примеру, финансовых.
>Зачем тян на всю жизнь?
Есть одно из моих убеждений: если уж и искать себе тян, то только единственную на всю жизнь, и если даже случится так, что придётся расстаться с ней, то следует хранить ей верность вечно и не искать никого взамен ей. Должна же быть какая-то честь и мораль... (Хотя, странно слышать такие слова от лицемерной падали вроде меня.)
>Зачем ее содержать, если можно вкладываться на равных?
Очень, очень маловероятно, что пары, где работает чистое равноправие, вообще возможны. Обязательно будет доминировать какая-либо из сторон. И раз уж мне крайне тяжело порой принять чужие правила игры и подчиняться им, то следует, видимо, выбирать вариант, где я был бы в доминирующей стороне, но, как говорится, "с большой силой приходит большая ответственность", и здесь-то и выходят на сцену обязанности что-то решать, кого-то содержать и т.д.
>Почему так страшно абьюзером оказаться, тяны тож взрослые люди и наверно смогут за себя постоять.
Может быть, постоять и могут, но есть мнение, что за каждым проступком, а преступлением - и подавно, должно следовать наказание. И, если мы хотим построить общество, где всем будет хорошо, нам нужно будет понять, что тот же абьюз - неприемлемое и аморальное явление. Даже если отбросить то, что мне не хотелось бы портить человеку жизнь, угнетать его, мне банально не хотелось бы нести наказание. Может, стать для окружающих людей изгоем и отбросом, а может, как к этому стремятся в цивилизованных странах, дойти и до уголовной ответственности, вплоть до тюрьмы. Хотел бы ли я такой судьбы для себя? Вряд ли.
Ты только что описал с точностью пять лет моей жизни. Даже учёбу в магистратуре и работу макакой, талантливых одногруппников. Я сам столкнулся с такой проблемой и не знаю, как ее решать. Удачи.
>Собутыльники прикрываются своим истинным обличием чтобы скрыть свою суть
Бесценно
Тебя кто то уже называл похотливым животным? Или сам себя таким считаешь?
ПСИХАЧ ХЕЛП СРОЧНО ПИЗДЕЦ ЕБАШИТ ПРОСТО УЖЕ КРЫШУ СНОСИТ. Детектится с того как начинается утро, а начинается оно хуево, как только я просыпаюсь мой мозг начинает крутить одну и ту же хуйню про то, что у меня никогда не будет тян. подожди скрывать, проблема не со всем в этом. Раньше крыло хотя-бы по вечерам, потом просыпаешься и утром днем хоть как то можно сохранять рабочее состояние было. Но сейчас вообще пиздец. Просто не возможно ни на что отвлечься.
Перед проблемой постораюсь обрисовать кратко бэкграунд:
25 лет
Вышка есть
социализация есть, но хуевая
Близкие друзья есть но их 4 только (3 куна 1 тян) ну и всякие поверхностные знакомые
До сих пор листва
Отношения один раз были 0.5 года, но до секса не дошло, потому что было все на расстоянии гражданка другой страны в целом было лампово с письмами, посылками, звонками и ещё много чем, но закончилось очень хуево. Из за этого пытался вскрыться, но был запален товарищами и получил пизды за упаднеческие настроения.
Внешка где-то на 3/10
собственно сама проблема: есть два стула: 1) общество, с которым я не могу взаимодействовать и от которого меня ебашит и 2) одиночество от которого меня ебашит точно также. Так вот, я просто не знаю, что делать уже, разве что опять попытаться вскрыться. Пытаешься познакомиться с тян в интернете, они тебя либо блочат и/или шлют на хуй, в реале такая же херня, на работе в основном куны. Я конечно не верил в бред инцело-шизов с сексача, но поэксперементировав оказалось что действительно единственный фактор, который влияет это твоё ебало.
ну и получается 99,9% общения с людьми это насмешки и отказы - и это ебучий адЪ. Забиться в угол и ни с кем не взаимодействовать - тоже не лучшая альтернатива так же ебашит. Что же делать аноны? кроме самовыпила
Это пиздец, здесь даже просто невозможно повлиять на что то, тебе открыто говорят что ты не подходишь просто потому что рожей не вышел. То есть я не могу жить нормальной жизнью потому что у меня хуевое лицо и облысение? Серьёзно я же не выбирал генетику. Это пиздец. Поже на инвалидность, только это ещё более ебанутая хуйня, потому что по факту с тобой все в порядке, даже с головой все в принципе в порядке, просто социум гнобит тебя за страшное ебало и отсутствие мышц опустил пару моментов об увлекательной хуйне творящейся в армии
Получается единственные доступные мне взаимодействия с женским полом это снимать шлюх. Но это пиздец двач. Что блять делать?
если что на прикли лайтовый пример нашёл китаянку в своём городе потрещали захотел вытащить на встречу отказала пиздец крыло. Хорошо хоть не послала. На сз тоже сидел но взаимных лайкой почти нет было и те кто лайкал отвечали односложно и в основном я только общение тянул. Другие просто захадили на страницу и сразу после этого беседу удаляли/spoiler]
Добавлю: я понимаю что нужно как то изменить жизненные приоритеты. Ну бывают там инвалиды без ног например ну что поделаешь ну не пойдёшь ты на своих двоих никогда и в футбол не поиграешь ну смеряешься и живёшь. Ту как бы тоже надо было бы смириться ну да облысение с 17, ну да кривое ебало анке постоянные тянкам противно на тебя смотреть, просто невозможно. Ну смирись и найди что не будь другое.
Но бля я хочу семью сука и у меня бы это получилось. Бля когда у меня была единственная тня я кайфовал от того, что можно было ей что то дарить, поддерживать морально, просто говорить с приятным тебе человеком. Но бля это было сука какое то единственное исключение за все 25 лет. И закончилось пиздицом. Извини у нас разные характеры иди нахуй. Просто пиздец тоесть 6 мес все ок а затем иди нахуй ты мне не подходишь
Ни то, ни другое. Дело тут несколько в другом.
Видите ли, с самой концепцией половых отношений, по крайней мере,для меня, насколько я ней осведомлён, связан образ тёмного, порочного, похотливого, который, помимо всего прочего, всячески педалируется той же, к примеру, эротикой и порнографией (которую, по-хорошему, не мешало бы уничтожить как явление, но это уже другая тема). Поскольку этот образ идёт несколько вразрез с моими убеждениями, да и сам я не хотел бы на себя этот образ примерять, само собой, я считаю верным решением всячески ограждать себя от этого.
Однако, опять же, судя по сложившейся в жизни ситуации, далеко не это должно меня волновать в первую очередь.
Пью уже как полгода тиаприд(100мг в день, раньше пил 50 мг) амитриптилин год,(50 мг в день), мебикар(600 мг) год г, Пантогам пол года по 1г в день. Из полочек только пульс 90, но пью бисепролол 5мг м пульс бывает на районе 70-80-88, сонливость и давление 100 на 60 иногда 100 на 50, на сколько хуево я угробил свое здоровье? И сколько долго мне потом восстанавливать здоровье? Пью от депрессии и тревожности
Как принять себя? Что я бесталантный, слабый, нытик. Как перестать думать о том чего не будет. Как смириться?
> Про то, что я по параметрам для них не подхожу (фиг с ней, с внешностью, но тут ещё и дело в характере и ответственности, как я, к примеру, буду содержать её?), что для моего, к примеру возраста, свободных уже нет (кроме разведёнок, конечно, но я лучше воздержусь) и о прочем распинаться лучше не буду.
Как же жизненно это всё...
>Также зарёкся хранить листву
И это тоже. Храню себя для будущей жены, при этом до самой свадьбы к ней я даже пальцем не притронусь.
>Есть одно из моих убеждений: если уж и искать себе тян, то только единственную на всю жизнь
Я, кстати, тоже не хочу разменивать себя на кого попало и тратить свои силы на игру в бесперспективные отношения.
>>>1347714
>с моими убеждениями
Дай-ка угадаю - ты религиозный человек? Православный небось, да? Или католик?
>И это тоже. Храню себя для будущей жены, при этом до самой свадьбы к ней я даже пальцем не притронусь.
Вот только мне уже не для кого себя хранить, саму идею отношений я в принципе отвергаю, как таковую.
>Дай-ка угадаю - ты религиозный человек? Православный небось, да? Или католик?
Это не совсем связано с религией. Скорее, относится к факторам, в числе которых:
1) Банальное неприятие "пошлого" образа вследствие, возможно, страха и общей инфантильности. У меня просто нет желания становиться таковым.
2) Несовместимость личности с этим образом.
а) Есть ли смысл какому-либо "омеге" (если что, обозначение - условное) пытаться выставлять себя "секс-мастером", если в жизни с ним запросто может случиться хоть что-то, что сразу напомнит ему, кто он есть, и укажет ему на его место? Я к примеру не вижу.
б) Вообще, способность в такого толка отношения по приоритету должна идти строго далеко после ответственности, трудолюбия и так далее, того, что и делает человека - человеком, причём, качественным. Повторюсь, работа, с чем у меня возникают неимоверные трудности вплоть до неприятия и отторжения, должна волновать меня в первую очередь.
3) Сомнения, что меня просто не поймут. Думаю, есть люди, которые такой образ тоже вряд ли приветствуют. К примеру, это вряд ли пришлось бы по нраву родственникам и родителям (в частности, матери, особенно перед ней я и не хотел бы предстать таким).
А что до религии - то с этим до сих пор не представляется возможности определиться. Вообще, в раннем детстве был крещён, а так как порой приходит мысль, что, если человека крестили, то он всю жизнь обязан следовать этой религии, причём, по всем канонам, то порой у меня возникает стыд за то, что мало того, что я совершал и, к сожалению, до сих пор совершаю то, что считается грехом (в том числе и нарушение Заповедей), и за что я неотвратимо буду гореть в Аду, к тому же, пытаться как-либо "отмаливать" я считаю бесполезным, ибо, во-первых, где гарантия, что я не согрешу в будущем, а во-вторых, это видится некоторым лицемерием и двуличием, ибо я сам не могу понять, насколько искренно я высказываю что-либо, здесь я окончательно запутался. Однако против религии я не выступаю.
Вот уж точно: к хорошему привыкают. В конце 2019 устроился на работу, получал 80-90 к, нихуя почти не делая. За два года количество работы увеличилось в разы, ответственности стало больше в разы, а зарплата все те же 80-90 т.р. Очень обидно, что работаю на айтишников, которым сберегаю своей деятельностью (в свободное от основной работы время) и рацухами нихуевые деньги, а мне дают голую залупу под новый год. Ставка и премии 13 000 р. Сука, я по ночам работал по приколу весь год сверхурочно, только результатов вообще не предвидится. Ещё и ебаная ковидла. Охуенные деньги в провинции превратились за два года в "заплатить за аренду, заплатить за хуенду, впереди 30 дней изучения ценников". Пиздос. Очень угнетает.
Что делать, если мне неинтересно слушать друзей? Вот мне рассказывает человек, что у него что-то произошло или ещё чёт, а мне всё равно, просто неинтересно. Пытаюсь какие-то вопросы по теме задавать, чтобы поддержать разговор, но они выглядят какими-то искусственными, потому что мне неинтересно узнавать подробности.
Сам я ничего особо им из своей жизни не рассказываю. Вообще в основном я им только картинки с котами скидываю в лс. Может быть, мы уже и не друзья вовсе.
Сам я ничего особо им из своей жизни не рассказываю. Вообще в основном я им только картинки с котами скидываю в лс. Может быть, мы уже и не друзья вовсе.
Сап, двач. Подскажите как избавиться от желания висеть от верёвки от верёвки, когда всю жизнь тебя унижают и оскорбляют чуркой. Посоветуйте как нормальным человеком и пожалуйста никаких препаратов, просто советы как стать нормальным человеком с нормальным статусом. Хотя я думаю что это не поможет ибо я уже обречен на плохую жизнь.
Смотря какой чурка и какой коллектив. Если относительно белый и проблема в имени/фамилии, то можно сменить, но тогда могут начаться проблемы с родней-овцеебами, если явно чурекская внешка, то можешь мимикрировать под менее конченый похожий народ. К примеру, чеченец => балкарец. Если мамка чернильница и сам как чурка на ебло, можешь наоборот говорить, что чистый чурка, сменить ФИО вроде Иван Магомедович на Магомед Магомедыч, к чернильницам и полукровкам на порядок хуже относятся. Если нигер, то вообще хз. Но тут зависит от коллектива. Если твой основной круг общения разного рода маргиналы и гречи, то не стоит особых движений, у них у самих у всех мамки полушалавы и батьки по тюрьмах и притонах. Это в приличном обществе только играет роль на самом деле. Т.е. если быдло тебе за такое предъявляет, то проблеме не в этом, а в том, что ответить не можешь, не было бы этого - до чего-то другого доебались бы.
>как стать нормальным человеком с нормальным статусом
Жить для себя, статус и так проёбан, хуй с ним.
>всю жизнь тебя унижают и оскорбляют чуркой
Хз, у нас чурбаны в силе, их побаиваются же.
Долго живу один и замечаю, что никак не могу остановить внутренний диалог. Да, встречаюсь с друзьями, никогда им не лгу, но разговоры касаются каких-то периферийных тем. Вот если бы они или девушка услышали, что меня реально беспокоит - они бы в ужасе убежали от меня. А потребность в родственной душе очень большая. Тяжело.
А представляешь как оно, когда нет ни друзей ни девушки?
А вот не факт, что друзья и девушка не думают что то похожее. Просто уж все фасад показывают как бы, говорят то что от них ожидают, поверхностное общение, а в душе что угодно может быть.
Как нормально сформулировать если не для психолога, то для самого себя, в чём моя проблема?
Когда рефлексирую, думаю о круге нерешённых вопросов и проблем, от этого мне плохо. Но окончательно решить, отбросить эти вопросы или нет, как их решать не могу. В худшие времена зацикливаться на них весь день их и они один в другой перетекали. Когда происходит что-то приятное или захватывающее полностью внимание, я перестаю обдумывать эти вопросы, но в "обычном" состоянии они легко возвращаются в голову. Может, мне просто нравится переживать, я даже иногда представляю, как другим рассказываю о своих проблемах.
Как по мне, ты богач. Живу у родителей, мы семьёй из 4 человек в провинции тыщ на 30 максимум в месяц живём, так что тебе грех жаловаться.
Это естественно когда ничем не занят, то начинаешь думать о всяком. Это в физиологии мозга зафиксировано https://ru.wikipedia.org/wiki/Сеть_пассивного_режима_работы_мозга
Если можешь занять себя какой-то проблемой, то занимай. Если не можешь - думай как это сделать. Продуктивная деятельность структурирует мысли.
Когда я прочитал твой пост, то понял, что мой образ мысли частично напоминает твой:
1) В трудные, стрессовые моменты - мнительность, мысли о том, что я говно и т.п.;
2) Самокопание, периодически - думы о смысле своей жизни, достойности и недостойности;
3) Раздражение, часто по мелким поводам (не знаю, можно ли это назвать истериками - лет 5 назад когда волновался из-за чего-то или раздражался, например, слышал как мать поёт бесяче уходил в комнату и кусал себя за руки, сейчас в критический момент могу шипеть, стараясь, чтобы меня сильно слышали, передразнивать бесящих меня людей, кинуть в стену карандаш или тетрадь).
При этом я более молод и по твоим меркам, возможно, являюсь "топовым" одногруппником - учусь два курса только на "отлично". На самом деле, как ты можешь видеть из моих слов, "топовые" одногруппники тоже могут ошибаться и винить себя в ошибках. Думая о том, почему я не похож полностью на тебя, я решил, что главный фактор - то, что я пытаюсь время от времени отбрасывать особо вредные мысли и "превозмогать", сравнивая себя, например, с сойджеками. Можешь попробовать применить это.
Спасибо за ссылку, пока твой ответ звучит вполне логично
>сравнивая себя, например, с сойджеками
То есть, с теми, кто может быть потенциально хуже? Это, конечно, не совсем правильный способ, но хорошо, если он всё-таки работает и хотя бы заставляет двигаться вперёд.
В любом случае, желаю успехов в дальнейшем!
Это что ж надо было сделать с тобой чтобы такие установки на жизнь сформировались,тоже были похожие мысли,но в один момент понял,что я сам не святой и никогда им не буду от того мне все равно как обо мне подумают другие,и лично я принял себя таковым,ибо всем не угодишь
Уже в течении двух месяцев страдаю от навязчивой идеи, и не самой хорошей: Я хочу убить человека молотком, просто так, ни за что, для лулза. Не могу думать ни о чём другом, даже сны у меня все об этом. Пытаюсь не думать об этом, но оно будто само вновь всплывает в голове. Я сравниваю разные молотки, отрабатываю удары, представляю себе самые разные сценарии и ситуации, приводящие к тому что я забиваю кого-нибудь молотком до смерти. Понимаю, что это какой-то пиздец, но к психологам и психиатрам не пойду, ибо понимаю, что меня сразу в дурку отправят, с такими-то фантазиями.
Поиграй в Postal или что-нибудь аналогичное, может, тебе зайдет игра, в которой конкретно ты ощутишь хорошую жестокость мне так зашел Doom 16ого года, хз почему, но добивать демонов было примерно как давить в реале клопов и жечь тараканов.
Алсо, одно время имел привычку в темноте воображать человека, с которым у меня был тот или иной конфликт, и отрабатывать на нем разные удары, при встрече я это вспоминал, зависал на пару секунд, представляя, как я его пизжу, после чего агрессия почти испарялась.
Хз что тебе еще сказать.
>к психологам и психиатрам не пойду, ибо понимаю, что меня сразу в дурку отправят, с такими-то фантазиями.
А стоило бы, если не хочешь загреметь туда по решению суда.
Сап психач.
Учусь в университете. Очень тяжело заставить взять себя в руки учебник, мне неинтересно ни учиться, ни узнавать что-то новое помимо учёбы. Мне даже тяжело заставлять себя мыслить, я стараюсь забить всё время слушанием одних и тех же звуковых композиций по кругу, с воображением одних и тех же картинок тоже по кругу. Я ни с кем не общаюсь, хотя и хочу, но получив совсем небольшую порцию общения - тут же теряю к разговору интерес. Я не умею и не хочу поддерживать длительные взаимоотношения, но сами отношения мне желанны. Мне тяжело сфокусироваться на чём-то, внимание немедленно уплывает вдаль. Очень плохо запоминаю вещи, написанные или сказанные даже простым языком.
И дело не в том, что я ошибся с выбором образовательного направления, меня просто вообще никуда не тянет. Я фактически являюсь просто телом на содержании родителей, чудом и, видимо, преподавательской жалостью держащееся на плаву с учёбой. Я не хочу смотреть в будущее, я вижу там только мрак.
Как вы переживаете подобные моменты грусти?
Учусь в университете. Очень тяжело заставить взять себя в руки учебник, мне неинтересно ни учиться, ни узнавать что-то новое помимо учёбы. Мне даже тяжело заставлять себя мыслить, я стараюсь забить всё время слушанием одних и тех же звуковых композиций по кругу, с воображением одних и тех же картинок тоже по кругу. Я ни с кем не общаюсь, хотя и хочу, но получив совсем небольшую порцию общения - тут же теряю к разговору интерес. Я не умею и не хочу поддерживать длительные взаимоотношения, но сами отношения мне желанны. Мне тяжело сфокусироваться на чём-то, внимание немедленно уплывает вдаль. Очень плохо запоминаю вещи, написанные или сказанные даже простым языком.
И дело не в том, что я ошибся с выбором образовательного направления, меня просто вообще никуда не тянет. Я фактически являюсь просто телом на содержании родителей, чудом и, видимо, преподавательской жалостью держащееся на плаву с учёбой. Я не хочу смотреть в будущее, я вижу там только мрак.
Как вы переживаете подобные моменты грусти?
Скорее всего ты выгорел. Нужно отдыхать. Но не валяться как овощ, а сменить деятельность. Делать что-то более-менее продуктивное и приятное. Непродуктивное иногда тоже надо делать, но лучше не зацикливаться на нем.
сап,
родился, вырос и живу с опухолью внутри правой щеки - напоминает флюс. лет до 18 с этим еще сносно жилось, сейчас вообще дела никудышные - все вокруг на меня пялятся (и я их понимаю) я уже не могу выносить их взгляд на себе, мне дико не удобно банально ходить по улице, мне вечно хочется спрятать свое лицо. знакомлюсь с людьми с диким чувством стыда и ожиданием насмешек или чего еще.
с учетом всего, мне можно сказать повезло - по жизни с буллингом по этой части я почти не сталкивался, так что предпосылок к такому поведению у меня можно сказать что нет. мозгами понимаю что я единственный кому не похуй на мою внешность, но жить от этого не легче
вопрос, как принять свое лицо? как смирится с тем что придется жить с косметическим деффектом который никак не исправить? (насчет последнего не вру, его правда не исправить)
родился, вырос и живу с опухолью внутри правой щеки - напоминает флюс. лет до 18 с этим еще сносно жилось, сейчас вообще дела никудышные - все вокруг на меня пялятся (и я их понимаю) я уже не могу выносить их взгляд на себе, мне дико не удобно банально ходить по улице, мне вечно хочется спрятать свое лицо. знакомлюсь с людьми с диким чувством стыда и ожиданием насмешек или чего еще.
с учетом всего, мне можно сказать повезло - по жизни с буллингом по этой части я почти не сталкивался, так что предпосылок к такому поведению у меня можно сказать что нет. мозгами понимаю что я единственный кому не похуй на мою внешность, но жить от этого не легче
вопрос, как принять свое лицо? как смирится с тем что придется жить с косметическим деффектом который никак не исправить? (насчет последнего не вру, его правда не исправить)
Осознай, что чем более неловко ты будешь себя вести, тем еще более уебищно это будет выглядеть.
Если потенциальный чад 10/10 будет сутулиться, иметь угрюмое лицо, его движения будут скованными, всем своим видом он будет показывать боязнь, а одеваться будет в растянутую, поношенную уже 5 лет одежду, то он не будет выглядеть как чад 10/10, а будет выглядеть как чухан 3-4/10.
Играл, и кино всё кровавое пересмотрел, но не помогло, скорее наоборот, дало обратный эффект, начинаешь ещё сильнее зацикливаться на этом. Это как посоветовать педофилу посмотреть ЦП, может оно и успокоит его на какое-то время, но в итоге только усугубит проблему.
Сап психач. Короч я кун 25лвл (погромизд 230к/наносек) и последние пол года пиздец как хочется тяночку. И оч сильно пиздострадаю по этому поводу. Мне это кажется какой-то невыполнимой задачей уровня бох, причем я сам пиздец как боюсь знакомиться, даже если в тиндере матчи есть, я один фиг сливаюсь. До этого в школе безответно страдал по 6 разным тянам и как-то в голове уже укрепилось что я и телочка, это не совместимые тезисы. Ну и из-за этого иногда вообще не могу лежу и плачу в подушку. 2 месяца назад взял себя в руки и похудел на 10кг. Купил нормальной одежды, но один фиг мне кажется что это нихуя не поможет и я обречен.
Стоит с таким вообще обращаться к психологу?
Стоит с таким вообще обращаться к психологу?
Ты молодец
Оправдай этот дефект, сделай его своей фишкой
иди в ПТУ
Обратись а психиатру, только придумай другую идею, он должен назначить АДы с дейтсивем от нав.мыслей, они не проходят сами.
> 2 месяца назад взял себя в руки и похудел на 10кг. Купил нормальной одежды
Это, конечно, похвальные начинания, но при стартовых данных в виде
>сам пиздец как боюсь знакомиться, даже если в тиндере матчи есть, я один фиг сливаюсь. До этого в школе безответно страдал по 6 разным тянам и как-то в голове уже укрепилось что я и телочка, это не совместимые тезисы.
это явно не поможет завести тяночку.
Мимо 30 лвл листва, у которого все с внешностью, фигурой и одеждой в порядке
>Скорее всего ты выгорел. Нужно отдыхать.
Но это длится годами!
Сап, двач. С сентября 2021 года догорал как учитель. Осознав, что всё качество моей работы летит к черту и нет никаких сил что-то исправлять, уволился на зимних каникулах. Сейчас в поиске работы. С образованием не хочу иметь никаких дел. Тянет в IT. Но в моем Мухосранске (650 тыс жит.) работы для новичка, который бы выполнял простые задачи за минималку и попутно учился, нет. Уходить в грузчики или кладовщики (чтобы зарабатывать и в свободное время учиться на хобби-проектах) опасаюсь т.к. в силу своего склада рискую остановиться там в развитии (забросить хобби-проекты) и выпилиться, когда накроет кризис среднего возраста (на излете кризиса четверти жизни даже купил для этого ружье). Впрочем, я могу и не ждать этого: за два с небольшим года работы учителем совершил несколько попыток (ружье уже было, но хранилось в другом городе - приходилось выбирать другие способы; что-нибудь такое, чтобы я или умер, или скинул напряжение и здоровый и без следов пошел на работу до следующей попытки). Сейчас накрыла черная полоса и бессознательно хочется ее развивать (например, резко реагировать в отношениях с девушкой, чтобы их уже порвать и ничего бы меня здесь не держало). Не знаю, зачем всё это пишу. Вообще, уже не знаю чего хочу. А может, мне и не нужно уже ничего. Прости, если заставил тебя читать эту простыню потока сознания до конца
Если очень сильно выгорел и толком не отдыхал, постоянно загонялся, то вполне может и годами длиться.
Отходняк мозга от сильного стресса (типа неделями жесткая напряженка была), после которого еще депрессия последовала, может быть реально долгим.
моя мама меня ненавидит, она приходит после работы и кричит на меня за то, что у меня по нескольким предметам в школе тройки. мне кажется, что у нее пограничное расстройство личности, она меня ростила с бабушкой, у меня не было отца, только отчим несколько лет, с которым она разошлась, я инфантил и мне часто хочется убить свою маму. мне хочется скуриться напрочь, мне 17, сейчас мама мне сказала что любит меня, мне пришлось сказать, что я ее тоже, она сказала что все будет хорошо
обними ее и скажи, что тебя пугают ваши ссоры.
Ты еще юный это твое преимущество, а не пренебрежение тобой, и тебе простительно иметь тройки, и конфликтовать с мамой.
Пообещай, что приложишь все усилия, чтобы подтянуть свои тройки до четверок, тем более что четверть только началась.
Скажи маме, что тебя пугают ваши ссоры, и ты не хотел бы, чтобы с юных лет ты был в контрах с ней.
Перешагни через себя и попроси прощения, будь умнее.
У мамы явно нервяк: оно и понятно, мужика в семье нет, все тащит на себе. Но время идет, и со своим взрослением ты сам захочешь стать ей опорой. Это естественно для парней.
Учебой займись: ты не потеряешь ничего, если двачу, соцсетям или играм ты предпочтешь уроки. Тем более, что на ютубе дохрена видео по любому предмету.
Сейчас твоя задача - понять, как вкладывать в себя знания. Это будет нужно тебе на протяжении всей жизни: в вузе, на работе. И у тебя сейчас самое время, чтобы взяться за учебу.
Вторая задача - научиться общаться с людьми, идти на уступки тем, в ком ты заинтересован (в данном случае маме), и выстраивать отношения с учителями, стараясь исправить тройки.
Не ленись.
У меня была схожая ситуация, но у меня был отчим, и мать отдавала всю любовь ему, а мне оставались пиздюли. Еще отчим бухал - четыре запоя каждый год в среднем. Тут какбе не до учебы было вовсе.
Я очень жалею, что моя мать вообще пустила его в семью. Очень жалею, что не уделял внимания обучению в школе и в вузе. Меня тоже ругали за тройки и иногда мудохали, лол
Как видишь, у тебя ситуация спокойнее. Не теряй время, берись за голову, и старайся взять ситуацию с мамой под контроль, ты входишь в возраст, когда мужчина начинает осознавать свои ум и силу.
А тебе никогда не казалось, что этот хуй под тебя будто инфу копает, будто изучить хочет тебя и твоё прошлое?
На связи шизик из местного шизотреда.
Врач психиатр постоянно спрашивает нашёл ли я тяночку, я с ним спорить боюсь потому-что он огромный а я маленький и не дай бох со мной что-то случится. Вдруг подумает что я ебанутый и обратно в дурку закроет.
Так вот в чём вопрос - есть ли смысл искать тянучку шизику который живёт на пенсию по шизе? Плюс я чухан и с общением у меня всегда траблы. Второй вопрос - как и где искать. Я очень боюсь что меня сдеванонят и выложат на потеху мои данные с фотками тупые девки и будут издеваться и рисовать в фотошопе у меня на лбу свастику и кидать в нехорошие паблики. Помимо этого я к любым провалам чувствительный, это происходит когда я лекарства от шизы не пью. Когда пью то переношу всё спокойно. Почти.
Помоги мне рассудить себя. Ничем не занимаюсь, чмо великовозрастное девственное по жизни.
Врач психиатр постоянно спрашивает нашёл ли я тяночку, я с ним спорить боюсь потому-что он огромный а я маленький и не дай бох со мной что-то случится. Вдруг подумает что я ебанутый и обратно в дурку закроет.
Так вот в чём вопрос - есть ли смысл искать тянучку шизику который живёт на пенсию по шизе? Плюс я чухан и с общением у меня всегда траблы. Второй вопрос - как и где искать. Я очень боюсь что меня сдеванонят и выложат на потеху мои данные с фотками тупые девки и будут издеваться и рисовать в фотошопе у меня на лбу свастику и кидать в нехорошие паблики. Помимо этого я к любым провалам чувствительный, это происходит когда я лекарства от шизы не пью. Когда пью то переношу всё спокойно. Почти.
Помоги мне рассудить себя. Ничем не занимаюсь, чмо великовозрастное девственное по жизни.
> Врач психиатр постоянно спрашивает нашёл ли я тяночку
Плохой врач. Но ладно, рассмторим в контексте твоей жизни
> есть ли смысл искать тянучку шизику который живёт на пенсию по шизе? Плюс я чухан и с общением у меня всегда траблы.
Ты будешь разочарован. В себе. Очень сильно.
> Второй вопрос - как и где искать.
Шизотян - редкий трофей в соцсетях, не знаю. Ты вообще им вряд-ли нужен
> Я очень боюсь что меня сдеванонят и выложат на потеху мои данные с фотками тупые девки и будут издеваться и рисовать в фотошопе у меня на лбу свастику и кидать в нехорошие паблики.
Такое действительно может произойти, аналогиченое случалось со мной. При чём ты можешь об этом даже не узать - они будут делать это за спиной и сплетничать.
Как только обнаружат твою "странность". Ты можешь оценить фактор безопасности - чем челвек менее социален, тем это безопасней для тебя.
>Так вот в чём вопрос - есть ли смысл искать тянучку шизику который живёт на пенсию по шизе?
Есть, но исключительно 2д. Вайфу - наше всё.
>я с ним спорить боюсь потому-что он огромный а я маленький и не дай бох со мной что-то случится. Вдруг подумает что я ебанутый и обратно в дурку закроет.
Надо другого специалиста искать, ты на какого-то поехавшего похуиста наткнулся. Скорее всего, больного социопатией, и хорошо относящегося только к богатым клиентам со связями.
Тебе попался очень инфантильный психиатр, который школьную скамейку не перерос и судит всех людей по школьной иерархии.
Двочую этого.
Папка съебался из семьи в нулевых, мамка умерла 2 года назад, тянка, с которой встречались 4 года, изменила и ускакала на другой хуй, друзья все проебались из-за переезда после окончания вузика.
Последние пару лет ебошу без остановки на работке так, что руководству приходится меня буквально выгонять в отпуск. Во время работы просто летит и проебывается жизнь, меня это устраивает. Но вот в свободное время прям накатывает, прям что-то очень хуево становится и не знаешь, куда от этого состояния убежать, спорт и разные социоблядские темы тоже не помогают, лишь психовать начинаю. Я жду, что произойдет что-то хорошее, даже прикладываю усилия для этого - социоблядствую, знакомлюсь с новыми людьми итд. Но внутри меня стена, я как будто актер, которые играет роль доброжелательного человека для окружающих вокруг людей. Никаких эмоций не осталось, ни радости, ни сожаления, лишь какая-то внутренняя истерика.
Последние пару лет ебошу без остановки на работке так, что руководству приходится меня буквально выгонять в отпуск. Во время работы просто летит и проебывается жизнь, меня это устраивает. Но вот в свободное время прям накатывает, прям что-то очень хуево становится и не знаешь, куда от этого состояния убежать, спорт и разные социоблядские темы тоже не помогают, лишь психовать начинаю. Я жду, что произойдет что-то хорошее, даже прикладываю усилия для этого - социоблядствую, знакомлюсь с новыми людьми итд. Но внутри меня стена, я как будто актер, которые играет роль доброжелательного человека для окружающих вокруг людей. Никаких эмоций не осталось, ни радости, ни сожаления, лишь какая-то внутренняя истерика.
После вузика жизни уже нет и не будет, любой утверждающий обратное наёбывает тебя.
Очевидно этот поц хотел, чтобы ты выебал ту тянку на его глазах, пока он дрочить будет.
>тянка, с которой встречались
>социоблядствую, знакомлюсь с новыми людьми итд
Уёбывай отсюда, сраная нормисоблядь.
Привет двощ
Узнать хотел, я ща принимаю флувоксамин, кветиапин на ночь, и сульпирид. Хочу слазить с таблов, если тут есть психиатр, как мне будет нормально отменить это все? Тупо постепенно, понижая дозу? И смогу ли я нормально спать без кветиапина, после его отмены? Если тут есть психиатры, реквестирую вас. К моему нет времени идти, поэтому спрашиваю совет у двача
Как же мне хуево, я ненавижу всё и всех и хочется сдохнуть.
Двач, мне 15, сколько себя помню у отца были проблемы с алкоголем. Я бы не назвал это алкоголизмом. Сейчас это скорее вспышки во время отпусков, раньше его не сдерживала новая должность. Вообще это наверно стандартный набор любого отца-алкоголика: избиение жены, драки с тестем/отцом/старшим сыном, а потом и младшим(мной). БЫло бы хорошо, если только побоями кончалось - много раз я мелким оттаскивал бухущего отца, который пытался задушить спящую мать; пока она курила на балконе закрывался изнутри и угрожал травматом. Мать тоже выдалась - вместо того чтобы воздержаться от алкоголя, стоило муженьку схватится за бутылку, она тут как тут; покушения на отца тоже были - особенно запомнилось, как летом, на днюху моей троюродной сестры поехали все, кроме матери и отца, потом мы( я, бабушка и дед по маминой линии) вылетаем от-туда в одних плавках, узнав от брата, что мать куда-то поехала( во время пьянок мы жили бабушки); к нашему дому мы успели, когда отец убегал, схватившись за горло, и орал проклятья; или как я мелкий просто пытаюсь остановить мать с ножом кидающуюся на отца. Мне лет 8 тогда было.
Всё, что я написал выше - только, чтобы меня бедного хоть кто пожалел, или чтобы понять что действительно со мной случилось. Теперь основной вопрос - как справится с постоянной тревогой и апатией от одного запаха алкашки в дому? Жизнь только начала налаживаться, у меня появилось хоть чуть сил для развития и жизни, а здесь появляется, вроде не внезапно и предсказуемо, это условие и ничего этого уже нет.
А может, мне просто нужен кто-то, кто пожалеет? Давно замечал за собой эту мысль.
У меня была похожая атмосфера, собираюсь к псилоху и просто выговориться, и пох че он скажет на самом деле, главное в себе долго не держать, а тебе валить надо тебе по скорей оттуда. 22 лвл
В первых классах затравили за торчащие уши. Дальше отношения были со всеми хорошие, но ни с кем не близился. Тяны в 9 классе предлагали встречаться, я игнорил. После школы все связи закрыл. Меня нет в соцсетях. В контактах одна мать. Отслужил в армейке, там даже нашел лучшего друга(товарища?) По факту, проблем с социумом нет. Я работаю в большом коллективе, живу в общежитии где 5 других рыл. Но с девушками не умею контактировать. Не могу быть интересным собеседником, потому что какой то похуизм к жизням людей. У самого от скучной жизни, нет никаких интересных историй. Не могу сопереживать людям, потому что, просто не понимаю их проблем. Для меня это не было бы проблемой.
Сейчас уже 21lvl, до сих пор девственник. Все заебало, но я работаю на дно РАБоте и думаю даже купить участок в мск и строить дом. Заебало быть одному. Каждый день слушаю истории, как люди ебутся, изменяют. А мне блять рассказать нечего. Сижу пержу в общаге. Всё
Сейчас уже 21lvl, до сих пор девственник. Все заебало, но я работаю на дно РАБоте и думаю даже купить участок в мск и строить дом. Заебало быть одному. Каждый день слушаю истории, как люди ебутся, изменяют. А мне блять рассказать нечего. Сижу пержу в общаге. Всё
Забыл добавить, что от торчащих ушей избавился с помощью пластической хирургии. Вроде стал поуверенней в себе. Перестал кринжовать на стуле в парикмахерской.
>Сейчас уже 21lvl, до сих пор девственник.
Без обид, но это просто смешно.
>изменяют
Лучше в такой ситуации никогда не оказываться. Особенно, если у тебя беды с башкой.
Вряд ли их уже можно как то исправить, к сожалению. Лучше дистанцироваться. Собираешься поступать куда-нибудь? Будет возможность уехать от них. Я тебя жалею, не представляю как тяжело жить с этим. У меня таких проблем и близко не было, но с детства не любил все связанное с алкоголем, закатывал скандалы даже когда мама раз в год на каком нибудь празднике хотела одну рюмку водки выпить. У знакомого родители конкретные пьяницы его с сестрой тоже били, в итоге их дядя попытался спасти, просто взял и убил обоих родителей, уже 16 лет как в тюрьме сидит. Про эту историю еще и в новостях писали, его на улицах родного города до сих пор разные бабки иногда узнают. Мрак в общем. Если жизнь налаживается, не можешь как то на этом сфокусироваться, планах на будущее или чем то таком, выключить себя из того, что у них там по пьяни происходит? Есть друзья или кто, кому можно выговориться, провести с ними время, чтобы не проникаться негативом от происходящего дома?
Мне очень плохо меня забанили на тяначе, и мне правда плохо там родное место было, а сейчас мне негде выговориться и перечитать свои мысли. Мне правда плохо от того что Меня кинул мой любимый навсегда Дмитрий, что я злая хуйня а не женщина, которая грубит уже на ровном местр (потому что меря всю молодость унижали парни и теперь я блять могу заснуть только как представляю что всех парней сделали женщинами и принудительно вкалывают гормоны). А что делать сука сколько можно. ДА Я НЕ КРАСАИВЦА, Я УРОДЛИВОЕ ГОВНО АЗИАТСКОЕ, я блять живу в казахстане и меня с детства унижали сука за мою национальность, КТО НАХУЙ ИЗ РУССКИХ НЕСЕТ БРЕД МОЛ ИХ ПРИТЕСНЯЮТ.. это нормально мне с детства бляять говорили ты пиздоглазая уродка, и я это типо пропускала мимо ушей даже не могла в ответ что то сказать. у меня мечта детства была сброситься с крыши и переродиться блять в человек анормальной нации которому не приходится выслушивать унижения за то что он не может изменить. ДИМА ТОЖЕ БЛЯТЬ ОН РЕБЕНОК НОВИОП ПОЛУКАЗАХ ПОЛУОУССКИЙ БЛЯТЬ, урод сука когда мы общались он пиздострадал по каким то красавица блондинкам, ТВАРИИ БЛЯТЬ Ч НЕ МОГУ НУ ЗА ЧТОО МЕНЯ ВСЮ ЖИЗГД УНИЖАЛИ И ТЕПЕРЬ ДАЖЕ КОГДА У МЕНЯ НЕРВЫ НЕВЫДЕРЖИВАЮТ (и то я никого лично не унижаю ниче не пишу не травлю) на меня зляться. Я ДУМАЮ К МЕНЯ ЕСТЬ ПРАВО НАХУЙ ВЕСЬ МИР НЕНАВИДЕТЬ ПОСЛЕ ВСЕХ ЗЕМНЫХ УНИЖЕНИЙ И ОТВЕРГНУТОСТИ А НЕ ХОДИТЬ В ЛОХАХ У МЕНЯ ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВО БЛЯТЬ ЗЛИТЬСЯ И ПИСАТЬ А НЕ БАНИТЬ МЕНЯ ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ КЛЯНУСЬ Я СКОРО ЛИБО СЕБЯ ЛИБО КОГО ТО ПЫРНУ
Хотелось бы тебя пожалеть, но вспоминаются все тяны, с которыми я имел несчастье иметь дело, и как-то перестаёт хотеться.
Когда я стану президентом такой хуйни как ты не будет еак биологического вида
Не думаю, что должность президентши ларька по продаже тампонов и прокладок подразумевает уничтожение каких-либо биологических видов.
Не знаю, чем заняться. Не хочу деградировать. РАБотать круглые сутки тоже.
>У самого от скучной жизни, нет никаких интересных историй. Не могу сопереживать людям, потому что, просто не понимаю их проблем.
Ахуительные истории из списка убери. Они не помогают если ты сам по себе такой.
Я не могу мне так хуево без Дмиьрия и то что меня забанили на тяначе и никто не разбанивает бляять. Сука за что. Еще читать бред один и тот же как будто спецально все повторяют по кругу душа говна . бляять потом я вспоминаю мне хотя бы мама об пальцы спички не тушила ну или не была советской алкашкой и шмарой провинциальной, которую перреебало пол техникума. Хотя б меня радила достойная женщина и отец, жаль только поздно родили, и кще недоглядели я в погреб упала в детстве, видима это павлияло на мою агрессию и то что не могу заснуть непадрочив. ну конечна если так расуждать у меня все заебись и хотя бы я не генетический мусорка как большинство людей которых зачали на помойке и теперь мне читать их обосранные мысли в теле этом, каторое я не выбиоал, выбрала моя душа чтоб я мучался, потому что ей в кайф засунуть меня в планету которая боль слезы говно и кровь смешанное с говном. Дмитрий блять ну он же тоже да он тупой осел не знал химию и математику, но хотя бы он живет с нормальными родакамт, в плане они не в разводе да, типо у нтх БИЗНЕС БЛЯТЬ СЕМЕЙНЫЙ, чето продают одежду да в своем магазини да, не на рынке даже а в торговом центре. Ну то есть он хотя бы не был зачат от поехавшего говна. То есть он адекватный парень и ему нужна адекватная женщина самочка (я). Ну чтобы вообще он же меня понииал бляять аак же нам было хорошо когда мы были подростками старшеклассниками. Сейчас дрожащими руками и с головой мигренью и злостью печатаь это сюда среди отпрысков безотовщтцны от которйо тошнить стало последнее время, да этого было похер, а сейчас я понимаю самое худшее родится от двух советских алкашей поехавших ублюдков, которые даже не берергли себя до свадьбы 100%, а мая мама папа даже не целовались ни с кем кроме друг друга. И ебанутый фрагментер где органичение в символах так юы я туда писала и писала, нету злости, изоляция да, но там 700 символов что я успею вписать в эти 700 символов и фашисткие блять кибергулагские правила раз в 2 часа пост высирать. А так там норм я даже стараюсь писать как цифильный человек и свои руки и тремор убрать, ну так напрячься перепичатать.
Насчет дмитрия ну я ему хотела на день рождение то хотя бы подарок или деньги скинуть, ну по вк конечно же, Я ИМЕЮ ЖЕ ПРАВО СКИНУТЬ ЕМУ ПРЕДЛОЖИЬЬ ПУСТЬ БУДЕТ ПРОСТИТУТКОЙ ЗА ЧАС ОБЩЕГТЯ БРАТЬ ТАМ СКОЛЬКО ЗАХочет, сколько стоит его гордость. Да он все таки цивильный человек и верный, жесть, я то думала все парни изменяют надо просто поклеиться чутьч уть перенять на свою сторону. А нет нихкра.. он типа ЕЩЕ НУ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ НЕ ЖЕЛАЕТ ОБЩАТЬСЯ. И вот мне ничего не досталось береги честь с молоду. все разобрали блять мне теперь отношение ну я даже не знаю с кем светят если меня только обсирают а я палач(
Насчет дмитрия ну я ему хотела на день рождение то хотя бы подарок или деньги скинуть, ну по вк конечно же, Я ИМЕЮ ЖЕ ПРАВО СКИНУТЬ ЕМУ ПРЕДЛОЖИЬЬ ПУСТЬ БУДЕТ ПРОСТИТУТКОЙ ЗА ЧАС ОБЩЕГТЯ БРАТЬ ТАМ СКОЛЬКО ЗАХочет, сколько стоит его гордость. Да он все таки цивильный человек и верный, жесть, я то думала все парни изменяют надо просто поклеиться чутьч уть перенять на свою сторону. А нет нихкра.. он типа ЕЩЕ НУ ДАЖЕ ЗА ДЕНЬГИ НЕ ЖЕЛАЕТ ОБЩАТЬСЯ. И вот мне ничего не досталось береги честь с молоду. все разобрали блять мне теперь отношение ну я даже не знаю с кем светят если меня только обсирают а я палач(
Мастера абьюза, какими манипулятивными методами вы возвращали своих тяночек? Интересно узнать.
Сторонников "отъебись от неё" слушать не буду.
Сторонников "отъебись от неё" слушать не буду.
Маняпулятор мамкин, проваливай обратно в /б/.
Даже на моих двачах казахи митинги проводят, вообще охуеть.
Ой блять, все эти ж рассказы касаемо "он меня насиловал, а мне нравилось" не на пустом месте высосаны.
Как в ДС-2 нормально превратить "Диагноз: G90.8 Другие расстройства вегетативной (автономной) нервной системы. Вегетососудистая дистония" в что-то более конкретное?
А то от армейки отправляли в больницу и вот результат (в очередной раз, до этого было ВСД по гипертоническому типу).
К кому вообще обращаться? К неврологу? К психологу? К медицинскому психологу?
Из жалоб у меня уже последние пять лет такой список:
- Метеозависимость
- Иногда после психологической нагрузки при засыпании и я могу начать слышать нарастающий гул вплоть до громкости взрыва
- Иногда, раз в месяц минимум, иногда до пары раз в день, у меня может начать сдавливать грудь под ложечкой и усложняться дыхание; при всем при этом нет чувства тревоги, просто меня бесит такое состояние, ибо рефлекторно хватаюсь за грудь и начинаю тяжело и глубоко дышать
- Почти постоянное чувство вины
- Чувствую себя не в своей тарелке на работе и учебе, будто мне все дается чисто на удаче, а я хуи пинаю, а не делаю что-то
- Последние две недели я большую часть времени даже не залипаю в пекарню и задрочу, как раньше, а просто лежу в постели и смотрю ютубчик/сплю/переписываюсь в вк/капчую, при этом я чувствую необходимость что-то делать, но не могу себя заставить
Ну и выдержки от той больницы, куда я пошел на дневную диспансеризацию от армейки (кто-то может даже узнать):
"...Наблюдается у невролога и кардиолога с 2017г..."
Ну как наблюдаюсь. Это числится таковым. Я у невролога и кардиолога не был с 2019
"...Заключение кардиолога от 06.06.17: ВСД преимущественно по гипертоническому типу с пароксимальными цереброваскулярными нарушениями..."
"...ЭКГ от 16.05.2019: Синусовая аритмия с ЧСС 80-100. Синдром ранней реполяризации желудочков..."
"...УЗДГ БЦА от 20.05.2019: УЗ-признаков патологических изменений БЦА и сосудов основания головного мозга не выявлено. Признаки дисгемии в позвоночных венах..."
"...Диагноз: G90.8 Другие расстройства вегетативной (автономной) нервной системы. Вегетососудистая дистония..."
А то от армейки отправляли в больницу и вот результат (в очередной раз, до этого было ВСД по гипертоническому типу).
К кому вообще обращаться? К неврологу? К психологу? К медицинскому психологу?
Из жалоб у меня уже последние пять лет такой список:
- Метеозависимость
- Иногда после психологической нагрузки при засыпании и я могу начать слышать нарастающий гул вплоть до громкости взрыва
- Иногда, раз в месяц минимум, иногда до пары раз в день, у меня может начать сдавливать грудь под ложечкой и усложняться дыхание; при всем при этом нет чувства тревоги, просто меня бесит такое состояние, ибо рефлекторно хватаюсь за грудь и начинаю тяжело и глубоко дышать
- Почти постоянное чувство вины
- Чувствую себя не в своей тарелке на работе и учебе, будто мне все дается чисто на удаче, а я хуи пинаю, а не делаю что-то
- Последние две недели я большую часть времени даже не залипаю в пекарню и задрочу, как раньше, а просто лежу в постели и смотрю ютубчик/сплю/переписываюсь в вк/капчую, при этом я чувствую необходимость что-то делать, но не могу себя заставить
Ну и выдержки от той больницы, куда я пошел на дневную диспансеризацию от армейки (кто-то может даже узнать):
"...Наблюдается у невролога и кардиолога с 2017г..."
Ну как наблюдаюсь. Это числится таковым. Я у невролога и кардиолога не был с 2019
"...Заключение кардиолога от 06.06.17: ВСД преимущественно по гипертоническому типу с пароксимальными цереброваскулярными нарушениями..."
"...ЭКГ от 16.05.2019: Синусовая аритмия с ЧСС 80-100. Синдром ранней реполяризации желудочков..."
"...УЗДГ БЦА от 20.05.2019: УЗ-признаков патологических изменений БЦА и сосудов основания головного мозга не выявлено. Признаки дисгемии в позвоночных венах..."
"...Диагноз: G90.8 Другие расстройства вегетативной (автономной) нервной системы. Вегетососудистая дистония..."
>есть ли смысл искать тянучку шизику
Смотри сам. Хочешь ее - ищи.
>как и где искать
Не в интернете. Но разумеется не в клубах.
Исправляй самооценку, и дропни психиатра.
35 вопросов, где ответы это значения от 0 до 4 и их сумма выдает тебе результат от 0 до 140... ммм. Не люблю тесты, хоть и заполнял для подруги для её диплома.
Ну на. Отвечал быстро, что пришло в голову первым, и не перевыбирал, ибо только так такое отвечается.
Чисто вброшу для дополнения.
Вот прошли сутки и мне уже стыдно за то, что я написал ибо... это бред же. Я пишу просто бредятину. Да, это есть, но слова выбраны просто пиздец.
Моча, выпили посты (нет)
Всем привет, кто знает, что это за сраная патология? Реально ссыкотно. Я с детства тревожная/нервная тян. Ну тут этим вряд ли кого тут удивишь. Херня в том, что я не замечаю вообще внешние детали. Ходили с коллегами в столовку вчера, все удивлялись, что со стен сняли огромные панно. Я даже и не знала, что они там были. Муж одел новые штаны или побрился, я этого не замечу. Он мне подарил велосипед на д.р. и неделю держал его в комнате, особо не пряча, зная, что я не замечу. Могу всю жизнь ходить мимо соседнего дома, если спросить меня, какого он цвета и сколько этажей, я не скажу. Коллега периодически подвозит в течение года, я могу так и не помнить, что там за машина и какого цвета. В последнее время как будто ещё чаще такое стала замечать. На учебе, а потом работах считали всегда умняшей, по факту у меня просто аналитический склад ума. Из-за нервов все время в голове что-то яростно обдумываю - ситуации на работе или ещё что-то тревожащее. Видимо, это играет роль, но не до такой же степени.
Товарищи болезненные, как много у вас НЕ психических проблем со здоровьем?
Когда осознанно начали их лечить и держать под контролем?
И еще, как думаете, люди вокруг вас насколько много болячек имеют? Общаюсь часто с людьми с проблемами с башкой из-за проф деятельности и у таких довольно много хрони
Может быть сорт оф аутизм
Был знакомый который даже выписывал вещи вокруг себя
>Товарищи болезненные, как много у вас НЕ психических проблем со здоровьем?
Их нет вообще.
>И еще, как думаете, люди вокруг вас насколько много болячек имеют?
Меня это совершенно не интересует.
Скажите, возможно ли привыкнуть к бабьему психологическому насилию? Мне нравится уединение, а ей - поорать. Есть ли смысл пытаться к этому привыкнуть и просто пропускать мимо ушей? Найти кого-то "получше" я не рассчитываю, да и не уверен что это вообще возможно.
Как смириться с эпизодом из прошлого? Чувство беспомощности и невозможности что-то изменить пожирает меня изнутри. Эта зацикленность не дает мне жить настоящим днем. Иногда я забываю об этом, и обретаю спокойствие, но любое упоминание той ситуации, персонажей или того времени снова начинает давить мне на мозг.
Снилось как я в школе на уроке в горшок под партой срал, что за хуйня снится-то, каждый день бред какой-то. Школу уже давно окончил.
>Снилось как я в школе на уроке в горшок под партой срал
У меня один одноклассник в начальных классах такое проделывал. А так же срывал уроки, доводил учителей, токсикоманил и доёбывался до меня, пока его в 6 классе не отправили в спецшколу.
>что за хуйня снится-то, каждый день бред какой-то
Поменьше бы ты Зелёного слоника смотрел и /b/ читал.
есколько лет (в 2016) назад был поставлен ОКР - я перепроверял краны, дверь, фоткал свою тогда еще живую собаку, потому что "собачка старенькая может умереть к моему приходу а у меня фотка месячной давности ее только" (не знаю, где тут логика)
В 2020 из-за стресса на фоне ковида и потери работы ОКР вернулся вместе с зайчатками гермофобии - всерьез задумывался об химзащите. Так вот, из-за бед с башкой ОКР проснулся снова - я очень привязан к своему расписанию, стараюсь не оставлять недоделанных дел, хотя даже если не сделаю - понимаю, что должно быть неприятно, но мне пофиг, в идеале планирую каждый день проводить влажную уборку, я в панике, столько времени трачу на сериальчики и видео с ютуба - лучше бы техлитературу прочитал, думаю, что забрасываю физкультминутку и в свое оправдание мозг родил следующее "нет порядка в башке - так пусть будет порядок хотя бы в вещах".
Это нормально же, пока меня это не напрягает? Просто забавно осознавать, что мои новые друзья после переезда считают меня перфекционистом, хотя большинство других привыкло считать за максимального похуиста.
В 2020 из-за стресса на фоне ковида и потери работы ОКР вернулся вместе с зайчатками гермофобии - всерьез задумывался об химзащите. Так вот, из-за бед с башкой ОКР проснулся снова - я очень привязан к своему расписанию, стараюсь не оставлять недоделанных дел, хотя даже если не сделаю - понимаю, что должно быть неприятно, но мне пофиг, в идеале планирую каждый день проводить влажную уборку, я в панике, столько времени трачу на сериальчики и видео с ютуба - лучше бы техлитературу прочитал, думаю, что забрасываю физкультминутку и в свое оправдание мозг родил следующее "нет порядка в башке - так пусть будет порядок хотя бы в вещах".
Это нормально же, пока меня это не напрягает? Просто забавно осознавать, что мои новые друзья после переезда считают меня перфекционистом, хотя большинство других привыкло считать за максимального похуиста.
Почему мне так не повезло блять родиться? Почему здесь так много боли? Я не хочу жить, сил нет, просто не понимаю этот мир, людей, вселенную, хочу уснуть и не проснуться.
Никогда не дружил, не было тян, не работал дольше месяца, боюсь выходить на улицу, пересиливаю себя каждый раз с походом в магазин. Хотя бы не рожу еще одного человека, хоть с каким-то облегчением сдохну.
Плывешь по течению, страдаешь. Не плывешь по течению, страдаешь. Просто устал жить, каждый день вижу боль, думаю о ней, знаю, что каждую секунду кто-то тяжело страдает, кому-то очень больно, дети умирают, кто-то в слезах режет вены, и буду страдать тоже, я просто не хочу жить в этом мире вообще! Не понимаю как люди, реальные живые люди, могут жить в таком мире, как можно жить зная, что все умрут, и ты умрешь, и твои родители, и твои питомцы, как? Неужели вера на рай оправдывает всю боль? Или всем похуй?
Думал обратиться к психиатру, но не знаю поможет ли, у меня нет сил, легче заживо сгнить.
Просто блять не могу поверить в этот мир абсурда.
Никогда не дружил, не было тян, не работал дольше месяца, боюсь выходить на улицу, пересиливаю себя каждый раз с походом в магазин. Хотя бы не рожу еще одного человека, хоть с каким-то облегчением сдохну.
Плывешь по течению, страдаешь. Не плывешь по течению, страдаешь. Просто устал жить, каждый день вижу боль, думаю о ней, знаю, что каждую секунду кто-то тяжело страдает, кому-то очень больно, дети умирают, кто-то в слезах режет вены, и буду страдать тоже, я просто не хочу жить в этом мире вообще! Не понимаю как люди, реальные живые люди, могут жить в таком мире, как можно жить зная, что все умрут, и ты умрешь, и твои родители, и твои питомцы, как? Неужели вера на рай оправдывает всю боль? Или всем похуй?
Думал обратиться к психиатру, но не знаю поможет ли, у меня нет сил, легче заживо сгнить.
Просто блять не могу поверить в этот мир абсурда.
Давно было? У меня год с такой ситуации прошел почти. До сих пор неприятно вспоминать, но уже не так тяжело, как раньше (в первые месяцы и вообще невыносимо). Наверное только время и лечит в данном случае
Анон, как жить с осознанием того факта, что пол жизни я компенсирую свою никчемность чтением глупых книжек и просмотром артхауса? Это ведь смешно! А мне это не интересно вообще, да и не разбираюсь я в кино и литературе до сих пор, просто представьте моё ебало! Таких на районе и называют псевдоинтеллектуал, вот он я, смейтесь надо мною...что же делать? Если оставить всю эту деятельность, то мне кажется что я просто перестану существовать, я не смогу это вынести!! Продолжать по пять часов книжки читать? Я вру себе. А если не читать, то перед вами предстанет мелкое уродливое, не очень смышленое существо, которое ничего их себя не представляет
Я тоже так делал, и тоже дошел до той же точки, что и ты. Потом пришел к выводу, что у меня все равно нет ни друзей, ни тянки, да и не будет никогда, так что абсолютно похуй, буду я интеллектуалом, или псевдоинтеллектуалом, все равно никто не оценит и не осудит. Хотя, если быть до конца честным, то у меня все же был некий интерес к данному "вумному" типу контента.
У меня есть эпизоды, которым уже по 12-13 лет, из-за которых я за голову хватаюсь и кусаю руки.
мимо
В том то и проблема, что сфокусироваться на чем-то из-за их пьнок я не могу. И выговорится мне не кому
А возможность проводить время где то еще есть? У родственников например. Что насчет поступить в другой город, какие варианты? Сколько тебе еще учиться там, где ты сейчас?
Если выговориться надо, можешь какие нибудь контакты оставить
Не знаю, задавался ли этот вопрос ранее, скороллить слишком много.
В общем откосил в дремучие времена по дурке от армии, диагноз какая-то хуета, с которой тогда еще водятловские права давали (и даже чуть в армию не взяли с ним же). Сам диагноз не знаю. Лечения не было, только пару тестиков на бумажке прошел и все.
1. Где можно узнать, какой у меня именно диагноз?
2. Если я без задней мысли завалюсь на получении справки для автошколы у меня это спросят/уже знают и как быстро пошлют нахуй? А может и не пошлют?
3. Если снимать диагноз, то как это можно сделать? Лежать на обследовании в стационаре такой себе вариант, работаю.
Диагноз получен был в 18 лет, сейчас 30.
В общем откосил в дремучие времена по дурке от армии, диагноз какая-то хуета, с которой тогда еще водятловские права давали (и даже чуть в армию не взяли с ним же). Сам диагноз не знаю. Лечения не было, только пару тестиков на бумажке прошел и все.
1. Где можно узнать, какой у меня именно диагноз?
2. Если я без задней мысли завалюсь на получении справки для автошколы у меня это спросят/уже знают и как быстро пошлют нахуй? А может и не пошлют?
3. Если снимать диагноз, то как это можно сделать? Лежать на обследовании в стационаре такой себе вариант, работаю.
Диагноз получен был в 18 лет, сейчас 30.
Не мог уснуть до 7 утра, думал, зайду наверное хоть напишу о наболевшем. Почитал тред, решил не писать, понял, что все у меня более менее. Спасибо.
Доброе утро, ананасики. Меня тут недавно одна подруга обвинила в том, что у меня эмоциональная зависимость.
С одной стороны, ирл моя жизнь была достаточно скучная до некоторого времени. С другой стороны, в интернетике я с детства раз 5 пытался в отношения (обычно на несколько месяцев, правда), порой разыгрывал всякие недодрамы. С детства же музычбку 24/7 слушаю, если это играет роль.
Года 1,5 назад ирл безответно влюбился в тян, у которой есть парень, сначала активно страдал. Потом начал провожать до дома, делать комплименты, бухим говорить неоднозначные фразы, делать подарки (последний подарок 20к даже стоил) и был счастлив, потому что просто люблю. Недавно меня эта тян отшила и кинула везде в чс, но не суть. Подруга мне сказала, что я это всё делал чисто ради того, чтобы насытиться эмоциями.
Я вот пытаюсь понять, это норма и особенности характера или что-то со мной не так?
С одной стороны, ирл моя жизнь была достаточно скучная до некоторого времени. С другой стороны, в интернетике я с детства раз 5 пытался в отношения (обычно на несколько месяцев, правда), порой разыгрывал всякие недодрамы. С детства же музычбку 24/7 слушаю, если это играет роль.
Года 1,5 назад ирл безответно влюбился в тян, у которой есть парень, сначала активно страдал. Потом начал провожать до дома, делать комплименты, бухим говорить неоднозначные фразы, делать подарки (последний подарок 20к даже стоил) и был счастлив, потому что просто люблю. Недавно меня эта тян отшила и кинула везде в чс, но не суть. Подруга мне сказала, что я это всё делал чисто ради того, чтобы насытиться эмоциями.
Я вот пытаюсь понять, это норма и особенности характера или что-то со мной не так?
Дополню, психиатр год назад поставила мне F43.22 после рассказа о влюбленности и перепадах настроения. Сейчас пью ламотриджин, вроде норм, даже депрессивные мысли ушли, но чувственность и эмоциональность сохраняется.
> чисто ради того, чтобы насытиться эмоциями.
Звучит крайне грубо и завистливо, я бы нахуй послал с такими заявлениями.
Мне когда-то тоже знакомый говорил что мой "альтруизм" не альтруизм, а эгоизм чтоб выставить себя в хорошем свете и что я нарцис, раз людям помогаю.
могу без проблем пустить кого-то пожить если надо, дать денюх, подарки дарю и прочее
Собственно наменул ему направление куда он пойдёт если ещё раз попробует такое спиздануть, психолог хуев.
>что-то со мной не так?
Ты молод, влюблён, подвержен чувствам и надеждам.
> но чувственность и эмоциональность сохраняется.
Храни ее блять, храни и лелей, а то станешь такими как мы, без чувств, без души, с пустотой внутри и стеклянными глазами.
Ах и да, что стоит - научиться в выражение своих чувств, а то, мне кажется, ты как ребёнок, вместо того чтоб проявлять их по взрослому, начинаешь какое-то ребячество с "бухим говорить неоднозначные фразы", это хуйня чувак, взрослые люди так не делают.
Ясен хуй, что не делают. Да и я ей помогал там ещё со всяким и т.п.
Но я в этих делах был достаточно ограничен, ибо, повторюсь, у неё парень есть и в общении с другими парнями она не очень заинтересована. Хотя при этом общались мы всё же достаточно мило, ну или мне так казалось.
Ну я, кстати, тоже так думаю.
Да и у меня есть знакомый, который прямо реально пустой внутри. Живёт серой и скучной жизнью, от чего и страдает вроде как.
Как заставить себя сходить к проститутке? Не могу собраться с духом. Вот приду я а там матерая путана пересосавшая терраметры хуев взглянет на меня и поймет что я девственник, сраху ебло такое скорчит, мол что за додик пришел, ее то таджики и чеченцы ебут у которых хуй как у коня и стоит как тысячелетний кедр, и сравнивать она меня будет с ними, с этими огромными как земная твердь, покрывающими небо половыми гигантами которых она повидала сотни, а я скуф да еще и омежка, и вообще пук среньк буду колупаться как жук в навозе а результата ноль, я не достоин даже проститутки. Не могу отделаться от этих мыслей.
Всем похуй на тебя. Ее интересуют только деньги. Тебя интересует потыкать хуем. У нее товар, у тебя купец.
Да им до пизды, че ты и как ты. Им бы денег, ну и разве чтобы ты не ебанутый был.
А вообще не понимаю, как ебут проституированных девушек. Без чувств, без доставления удовольствия девушке. Считай, насилие за деньги.
>Давно было?
Почти 10 лет назад.
>Наверное только время и лечит в данном случае
Лечит только в том смысле, что можешь просто устать мучаться или вообще забудешь обстоятельства. А так - нихуя не изменилось.
Анончик, поделись своей историей отношений и совместной жизни с тяночкой у которой были диагностированны какие-либо психические расстройства или даже депрессия, как она проходила лечение, как быстро появился благоприятный эффект и в целом стало лучше. Что вообще у вас поменялось в быте и отношениях? Часто ли был секс или его вообще не было? Как ты вообще сам выдержал или не выдержал её закидоны и поведение?
Я просто смирился, что уже ничего не изменить. Приятнее вспоминать не стало, но принятие этого факта приглушает эмоции. Хотя конечно я не знаю, возможно твоя ситуация была гораздо более ужасной
>время и лечит
Да нихуя оно не лечит. Если у тебя серьёзная эмоциональная проблема, то со временем ты просто выгоришь изнутри. Станешь эмоционально мёртвым, бесчувственным, недоверчивым. Каким угодно. И на фоне этого может казаться, что та ситуация тебе больше не причиняет сильного дискомфорта.
Скорее всего моя проблема не настолько серьезна, хотя восприятие некоторых вещей наверное и правда изменилось после нее, не в лучшую сторону. Я все же думаю, что если самостоятельно справиться и отпустить не получается, нужно искать помощи, неплохо если квалифицированной мда, и та моя ситуация как раз отчасти про это была
Я скорее не про конкретную проблему, а про вот это вот избитое ложное высказывание "время лечит".
Блин, жиза. Я думал, что у меня одного такие ощущения возникают. Правда все более лайтово, постоянное раздражение от чьего-либо присутствия имеется, но иногда я его не замечаю; наиболее сильно оно проявляется, когда я пытаюсь заняться каким-то делом, вот тогда даже малейший шум выводит из себя, становлюсь крайне раздражителен, хочется просто уебать человека, который является источником шума. Всегда думал, что отчасти виной слабая концентрация, т.к. учусь на философии, а она требует гигантских ментальных усилий; с чтением художки более-менее получается забивать на звуки.
Очень сложно уживаться с соседом в одной комнате в общаге. Каждый ебаный шорох сводит меня с ума: вот он пьет чай, поднимает кружку со стола, хлюпает, а после еще и издает такой довольный звук, когда человек попробовал что-то вкусное, потом ставит эту кружку обратно, и так раз десять за один заход, причем, видимо, чай нисколько не перестает быть вкусным, ведь это "а~" он произносит после каждого, сука, глотка. Найти какое-то укромное место вообще невозможно. Казалось бы, в первую очередь на ум приходит библиотека, я и пытался туда ходить, но это сущий ад, поскольку количество тел, а соответственно и звуков, которые эти тела издают, в разы больше. Да и просто присутствие людей нервирует. Кароче хуего. Наболело пиздец. Ничего с этим не могу поделать...
Блин, жиза. Я думал, что у меня одного такие ощущения возникают. Правда все более лайтово, постоянное раздражение от чьего-либо присутствия имеется, но иногда я его не замечаю; наиболее сильно оно проявляется, когда я пытаюсь заняться каким-то делом, вот тогда даже малейший шум выводит из себя, становлюсь крайне раздражителен, хочется просто уебать человека, который является источником шума. Всегда думал, что отчасти виной слабая концентрация, т.к. учусь на философии, а она требует гигантских ментальных усилий; с чтением художки более-менее получается забивать на звуки.
Очень сложно уживаться с соседом в одной комнате в общаге. Каждый ебаный шорох сводит меня с ума: вот он пьет чай, поднимает кружку со стола, хлюпает, а после еще и издает такой довольный звук, когда человек попробовал что-то вкусное, потом ставит эту кружку обратно, и так раз десять за один заход, причем, видимо, чай нисколько не перестает быть вкусным, ведь это "а~" он произносит после каждого, сука, глотка. Найти какое-то укромное место вообще невозможно. Казалось бы, в первую очередь на ум приходит библиотека, я и пытался туда ходить, но это сущий ад, поскольку количество тел, а соответственно и звуков, которые эти тела издают, в разы больше. Да и просто присутствие людей нервирует. Кароче хуего. Наболело пиздец. Ничего с этим не могу поделать...
Сейчас по сути в процессе.
Секса – нет и не было. Антидепры уменьшаются со временем, а сидит на них вроде полгода. А наблюдается с проблемами уже лет пять вроде.
Быт не поменялся, ибо я просто стараюсь понимающе к этому относиться и окружить вниманием так или иначе.
В продолжение
Единственное что помогает мне успокоиться это представить что этого вообще не было, что исход был другой. Но ведь это самообман. Правильно ли так делать?
Единственное что помогает мне успокоиться это представить что этого вообще не было, что исход был другой. Но ведь это самообман. Правильно ли так делать?
Пилю стори, делитесь мнениями. В школьные годы был нормисом распиздяем, троечником на задней парте, без цели в жизни. После 11 как все поступить на менеджмент не смог ибо не дотягивал по баллам до бюджета, а родителям было впадлу отдавать бабки за хуйню специальность.
В армию не пошел, хорошо что я хромой калека и получил военный билет. Работал пол года офиком, понял что я ебал в рот общепит и начал думать где многа деняг и мало людей. Узнал про ойти, навешал родичам лапши мол горю делом не могу, и все таки поддались и заплатили за обучение в вузе. После полугода ливнул т.к айти было 20%, а остальные предметы какой то мусорный пиздец который я принципиально не собирался учить сдавать и тд.
Параллельно со всем этим анализировал ситуацию в мире в стране. Выстраивал так сказать систему своих личных взглядов, ценностей и пришел к выводу что ну нахуй, лучше заведу трактор, рф, как страна для развития и жизни мне не подходит. И как раз я вычитывал инфу как челы переезжали в другие страны с помощью айти, понял ого это точно для меня. После отчисления из вуза стал учиться на дому, говоря родичам мол имба тема ща за пол года стану прогером и найду РАБоту. У меня все более менее получалось, усваивал материал, но в глубине грызла мысль о том что я все это делаю не потому что мне это нравится, а потому что это мне поможет достигнуть моих целей( завести трактор и заработать много денег ).
И вконце концов ушел в тильт, перестал хоть как либо развиваться, тупо смотрю фильмы, видосики, гуляю с челами и уже 2 года сижу у мамки на шее обещая что щас щас доучусь и найду РАБоту. Я в здравом уме, у меня нет никаких дед инсайдов в жопе, депрессии, шизы, просто блять не могу найти баланс в мыслях и расстановки приоритетов.
1)С одной стороны, есть цель жизни завести трактор, есть инструмент айти на который мне похуй и я считаю это просто рутиной.
2)С другой стороны, чтобы быть счастливым, достигать наибольшего КПД в жизни, нужно заниматься тем что тебе интересно и где ты будешь чувствовать что на своем месте. А я в душе не ебу где мое такое место.
И хуйле тут делать АНОН.
В армию не пошел, хорошо что я хромой калека и получил военный билет. Работал пол года офиком, понял что я ебал в рот общепит и начал думать где многа деняг и мало людей. Узнал про ойти, навешал родичам лапши мол горю делом не могу, и все таки поддались и заплатили за обучение в вузе. После полугода ливнул т.к айти было 20%, а остальные предметы какой то мусорный пиздец который я принципиально не собирался учить сдавать и тд.
Параллельно со всем этим анализировал ситуацию в мире в стране. Выстраивал так сказать систему своих личных взглядов, ценностей и пришел к выводу что ну нахуй, лучше заведу трактор, рф, как страна для развития и жизни мне не подходит. И как раз я вычитывал инфу как челы переезжали в другие страны с помощью айти, понял ого это точно для меня. После отчисления из вуза стал учиться на дому, говоря родичам мол имба тема ща за пол года стану прогером и найду РАБоту. У меня все более менее получалось, усваивал материал, но в глубине грызла мысль о том что я все это делаю не потому что мне это нравится, а потому что это мне поможет достигнуть моих целей( завести трактор и заработать много денег ).
И вконце концов ушел в тильт, перестал хоть как либо развиваться, тупо смотрю фильмы, видосики, гуляю с челами и уже 2 года сижу у мамки на шее обещая что щас щас доучусь и найду РАБоту. Я в здравом уме, у меня нет никаких дед инсайдов в жопе, депрессии, шизы, просто блять не могу найти баланс в мыслях и расстановки приоритетов.
1)С одной стороны, есть цель жизни завести трактор, есть инструмент айти на который мне похуй и я считаю это просто рутиной.
2)С другой стороны, чтобы быть счастливым, достигать наибольшего КПД в жизни, нужно заниматься тем что тебе интересно и где ты будешь чувствовать что на своем месте. А я в душе не ебу где мое такое место.
И хуйле тут делать АНОН.
Мужики, выручайте. Уже 5 лет живу с порно-зависимостью, каждый раз клянусь, что брошу, даже детский недрочабрь сливаю.
Вообще не ебу что делать, просто утопаю в этом, понимая, что к хорошему не приведет, расскажите о своем опыте, пожалуйста.
Обратись к детству, либо перебирай занятия чем ты мог бы заняться, пробуй с недельку повкуривать, или с месяцок, смотри что выходит. Мозгу нужно время, чтобы он перестроился, уяснил что-то и сформировал новые связи.
И надо осознать, что не существует какого-то идеального дела, идеального жизненного пути. Так или иначе нужно адаптироваться к условиям.
Если с айти ты можешь зарабывать достаточные деньги и чувствовать себя комфортно с этой работой, то чому нет-то. Анализируй что у тебя на весах. Либо ты вообще нихера не делаешь и чахнешь дома, либо занимаешься приемлемой работой, которая дает тебе возможности. При условии того, что нет волшебной работы, на которой у тебя внезапно "попрет" аки локомотив, что он догонит и перегонит все те усилия и время, что ты можешь потратить на поиски своей химеры.
У меня примерно такой же стаж именно жесткого наяривания практически каждый день (по сути с тех пор, как съехал на съемную хату). Все бы ничего, да только фап стал более перверсивным и более продолжительным и истощающим, что день после него происходит отходняк.
Пока я дошел только до нескольких вещей, которые работают. Если хочется дрочить - надо дрочить, и сразу. Лучше потратить полчаса-час, чем ты потратишь 3-6 часов на отговаривания себя и потом все равно будешь смотреть порно, еще в более агрессивной манере. Мне кажется жесткое воздержание нагревает тебя еще сильнее, от чего лезут перверсии.
Второе - даже безобидный просмотр рандомных около-порно или даже просто эротических фото подогревает мозг на то, чтобы подрочить. Видишь фап-треды - скипай, не интересуйся что внутри, не проверяй себя на стойкость - ты по дефолту проиграешь, потому что гормоны будут питаться этим. Думаешь расслабиться после заебного дня и просто глянуть приятные фоточки - забей, либо расслабься чем-то другим, либо см. п.1 - смотри сразу и дрочи сразу, чтобы забыть об этом.
Если после долгого нофапа хочется дрочить 2 раза - дрочишь 2 раза и забиваешь. Но скорее всего это работает, если тестостерон у тебя около-нормальный. Если шакалит через край, то скорее всего надо к врачу за таблосами какими-то идти.
Но вообще, кмк, лучше всего спасает социализация и наличие какого-то продуктивного занятия, которое тебя будет затягивать. Просто начнет отпадать чрезмерная нужда в этом. Если, конечно, фап-зависимость основана на тревожности и страдании от нерешенных биопроблем. Хз есть ли другие причины для этого.
Что плохого в дрочке? Тебе же это нравится, ну дрочи, кайфуй. Я вот каждый день дрочу на жесткое трап порево, по 10-20 минут. Не вижу в этом ничего плохого. Хотя если ты там часами дрочишь и просто не можешь перестать порно смотреть, хотя уже давно подрочил, то хз, у меня так только если кончил, а оргазма не было.
Самоконтроль развивай. Понял что сорвался - закрой. И убери все провоцирующие моменты из жизни. Любые картинки, видео, форумы, превьюшки и так далее. Всё это можно сделать, можно нагуглить и так далее, если действительно есть желание остановиться. Это просто обычная зависимость, она уже в привычку уже вошла. Ломай её. Учись дисциплине.
Сталкивался ли кто-нибудь с проблемой, когда ты не испытываешь по-настоящему глубоких чувств вообще ни к кому? Ни к родным, ни к друзьям, ни к романтическим партнёрам. Мне только сейчас пришло осознание, что по сути мне глубоко поебать на чувства близких. Мне не интересно как у них дела, как они себя чувствуют, что их беспокоит. Я выслушиваю это только из вежливости. А когда меня спрашивают например "как прошёл твой день" я искренне недоумеваю, типа тебе не похуй? Мне никогда не хотелось телесной близости с другим человеком, мне не хочется обниматься, а проявления нежности меня раздражают, всегда раздражали. Я часто вижу, что люди говорят как мол хочется поняшиться с тяночкой и вообще найти человека, который будет тебя поддерживать и все такое. Я вообще не понимаю концепта эмоциональной поддержки, типа если у меня какая то проблема и мне скажут "все хорошо, я рядом" это только взбесит. Как мне эти слова должны помочь? Я общаюсь с людьми только если мне интересно с ними что-то обсуждать, т.е для меня что профессор из вуза с которым я обсуждаю какую-то работу, что друг с которым обсуждаю фильмы вызывают примерно одинаковый уровень эмоциональной привязанности т.е никакой. Я чувствую себя просто биороботом который общается по скриптам, не понимаю что это и как фиксить. Можно ли стать нормальным человеком и реально любить других людей?
Я столкнулся. Заметил только недавно, чувств нет никаких вообще. за 24 года была только любовь к нескольким тяночкам.
Списывал это всё на торч, хуй знает что вы заморачиваетесь, имитирую чувства и похую.
>по 10-20 минут. Не вижу в этом ничего плохого
>не можешь перестать порно смотреть, хотя уже давно подрочил
Не знаю, стоит ли тебе рассказывать про edging. Хотя когда-нибудь сам к этому придешь.
>была только любовь к нескольким тяночкам
Ну нихуя, у меня даже такого не было. Алсо разве тебя не раздражает все время притворяться?
Ты и есть нормальный человек. И таких не много. То, что называют любовью - хуйня из под ногтей, придуманная маркетологами, это привязанность, граничащая с бесовской одержимостью. В реальном мире любовь есть только родительская. Возможно также любовь ко всем людям, но это уровень Бога, едва ли кто-то из людей на такое способен.
Т.е например с кем-то отношаться без тёплых чувств и любви это норм, потому что в быту удобнее и квартиру вдвоём снимать проще?
Изливаю своё нытье тута, так как не привык, да и незачем, вываливать это на близких и друзей.
Уже месяц как вяду вялотякущий образ жизни. Пропали радости в жизни и какая либо мотивация к любой деятельности. При этом в жизни не произошло значительных событий, которыми можно было бы объяснить подобное изменение. Еще пару месяцев назад я был как будто заряжен. Мог целый день делать любые дела и успевать по всем фронтам. Сейчас же с огромными усилиями трачу 1-2 часа в день на самые необходимые вещи, попутно то и дело отвлекаясь на всё подряд. Не готов идти к психиатру, так как эмоциональный фон в целом нормален, хотя с другой стороны понимаю что дело вероятнее всего в этих самых дофаминах-серотонинах. То есть у меня нет плаксивости или суицидальных мыслей, но как только сажусь за работу так всякое желание отпадает. Как будто пропал смысл. Вот я открываю файл с очередным старым или новым проектом и будто не вижу совсем перспектив в нём. Ну доделаю я и его и что дальше. Как будто в целом моя жизнь предрешена и чтобы я не делал - мне никак не вырваться из этого всего. При этом я живу в относительно неплохих условиях и имею не то чтобы престижную, но сносную работу. Те немногие развлечения которые еще недавно радовали - больше не приносят никаких удовольствий. Даже при мысли посмотреть фильм, или запустить игру возникает всё та же мысль о бессмысленности. В общем продолжаю овощевать в надежде каких либо позитивных изменений.
Уже месяц как вяду вялотякущий образ жизни. Пропали радости в жизни и какая либо мотивация к любой деятельности. При этом в жизни не произошло значительных событий, которыми можно было бы объяснить подобное изменение. Еще пару месяцев назад я был как будто заряжен. Мог целый день делать любые дела и успевать по всем фронтам. Сейчас же с огромными усилиями трачу 1-2 часа в день на самые необходимые вещи, попутно то и дело отвлекаясь на всё подряд. Не готов идти к психиатру, так как эмоциональный фон в целом нормален, хотя с другой стороны понимаю что дело вероятнее всего в этих самых дофаминах-серотонинах. То есть у меня нет плаксивости или суицидальных мыслей, но как только сажусь за работу так всякое желание отпадает. Как будто пропал смысл. Вот я открываю файл с очередным старым или новым проектом и будто не вижу совсем перспектив в нём. Ну доделаю я и его и что дальше. Как будто в целом моя жизнь предрешена и чтобы я не делал - мне никак не вырваться из этого всего. При этом я живу в относительно неплохих условиях и имею не то чтобы престижную, но сносную работу. Те немногие развлечения которые еще недавно радовали - больше не приносят никаких удовольствий. Даже при мысли посмотреть фильм, или запустить игру возникает всё та же мысль о бессмысленности. В общем продолжаю овощевать в надежде каких либо позитивных изменений.
Как найти тех, кого интересует нормальное общение? Проблемы перенаселения Китая, терраформирование других планет, серебряные монеты России?
Ну ты-то у маменьки АСОБИННЫЙ, не-нормис, да, солнышко?
Если ты такое умное, то почему не научилось в коммуникацию - это умеют даже дети и тян.
>нормис
>спок
Зарепортил малолетнее НИТАКОЕКАКВСИЕ
Борда 18+, напоминаю
Давай, пиздуй обсуждать с друзьяшкамми философию фильмов Балабанова и Тарковского, хотя постой - у тебя же нет друзей потому что ты душный хуй
>философию фильмов Балабанова и Тарковского
Хуйня для нормисов.
>мяяяяма я асобинный не нормис!
Съеби уже уроки учить.
Почему бы и нет. Как тебе больше нравится, так и делай.
Короче, у подруги племянник живёт с ебанутой мамашей, вот прям совсем в край. Она часто ебашит алкоголь, когда не ебашит может и пару месяцев не пить, выебывается на всех вокруг, кроет хуями и ребенка и свою маму, катается по полу, истерии, орет и пиздит мужика своего, ебашится головой в стену до рассечений, и потом требует, чтоб ее жалели. Пацан естественно из-за этого не в адеквате, всем грубит, закатывает истерики. Ничего не хочет и не умеет, ничем не интересуется, хотя ему 15 вроде. Занимается с ним и воспитывает исключительно бабушка, но теперь перестала вывозить все это дерьмо.
Я вот думаю, как ему вообще можно помочь? Ему же пизде. Не я буду помогать, а вообще, бля, что делать? Сьебывать из дома он не будет, привязан к мамке, да и она его не отпустит, ей нужен зритель.
Я вот думаю, как ему вообще можно помочь? Ему же пизде. Не я буду помогать, а вообще, бля, что делать? Сьебывать из дома он не будет, привязан к мамке, да и она его не отпустит, ей нужен зритель.
Не отвечай ему, это местная стекломойная скуфыня.
>скуфыня стекломой уиии!
Уроки сделал?
Зарепортил чмо малолетнее, борда 18+
О, у меня такая же мамка. По-хорошему в опеку пожаловаться.
Да, но мне говорили, что я пидор, а это близко к тян.
Просто зарабатывай побольше денег, и найдешь такую тян.
80% людей зарабатывают до 20 тысяч.
Если не будешь ебать в жопу, то можем обсудить.
Ну так он одет обут, и она его не пиздит, вроде как. Просто психику калечит.
Забей вообще, он точно такой же конченный бракованный долбоёб как и его мамаша, просто пока это плохо видно.
Потому что большинство людей нормальные и предпочитают общаться на актуальные темы, на которые могут как-то влиять. Ищи собутыльников из дурки, будет тебе общение на возвышенное шизоидное
А да, забыл добавить: Ни в коем случае не смей ему помогать в открытую, этот хуесос быстро сядет тебе на шею и начнёт выёбываться уже на тебя.
Не отпускает чувство тоски и грусти, как будто внутри груди всё сковано цепями. За что бы я ни взялся, руки опускаются. Пытался делать что-то в направлении вката в зарабатывание денек, но долго на одной силе воле не продержался и в какой-то момент, спустя месяца три после начала попыток, отвращение к этому окончательно взяло верх. Месяц не мог заставить себя вернуться к этому и так и не смог.
Теперь сдался и забил на попытки вката в работу, думал, что хотя бы буду делать то, что мне вроде нравится, заниматься хобби, но и тут то же самое: одолевают мысли, что я ничтожное чмо и что у меня ничего не получается, не выходит себя даже насильно заставлять делать что-то, требующее просто, минимальных затрат сил.
Вместо этого бездумно играю в игры немного или лежу в кровати. Я не знаю, я устал. Я чувствую, что всё, пиздец, хотя очевидно можно же бесконечно ещё хуже, можно начать колоться или бухать.
Пытаюсь внушить себе, что ещё не всё потеряно, вспоминая моменты, когда я думал, что упустил какие-то шансы, но всё равно пробовал что-то делать просто потому что, и в итоге оказывалось, что ничего я не упустил и всё было в порядке. Но в этой ситуации это не помогает никак.
Теперь сдался и забил на попытки вката в работу, думал, что хотя бы буду делать то, что мне вроде нравится, заниматься хобби, но и тут то же самое: одолевают мысли, что я ничтожное чмо и что у меня ничего не получается, не выходит себя даже насильно заставлять делать что-то, требующее просто, минимальных затрат сил.
Вместо этого бездумно играю в игры немного или лежу в кровати. Я не знаю, я устал. Я чувствую, что всё, пиздец, хотя очевидно можно же бесконечно ещё хуже, можно начать колоться или бухать.
Пытаюсь внушить себе, что ещё не всё потеряно, вспоминая моменты, когда я думал, что упустил какие-то шансы, но всё равно пробовал что-то делать просто потому что, и в итоге оказывалось, что ничего я не упустил и всё было в порядке. Но в этой ситуации это не помогает никак.
Всем кууууулити
Уже который раз отписываюсь в этом треде, всегда меня поддерживают тут
Суть в том, что сейчас во мне НЕТ никаких сил вообще ни на что, я хочу начать терапию, но у меня огромная пустота внутри, а кроме себя мне никто не поможет
Что делать, если привык уже к этому состоянию. И тебе удобно и комфортно в пиздеце/ ты просто не можешь представить, что выйдешь из такого адского ощущения и дискомфорта. Ты как рыба в воде в вечном стрессе. Меня наоборот пугает то, что после асе изменится, я посмотрю на мир другими глазами и т.д.
Сейчас я себя всячески разрушаю и разрушала, например употребляла скорость, сейчас уже нет. По правде говоря,то, сколько я употребляла было достаточным, чтоб развилась зависимость. Но ее как таковой нет, не знаю в чем причины. Я даже алкоголь и сигареты вышло так, что никогда не употребляла. Не знаю как вещества оказали своё влияние на мозг, даже не могу представить
У меня прогрессирует расстройство пищевого поведения - т.е я например мне комфортно питаться на 500 ккал, есть только жидкую пищу, и т.д, я не могу просто представить, что придётся выходить из своей разрушительной зоны комфорта. Меня пугает неопределенность. Мне нравится чувство голода болезненное. Ещё организм настолько ебанулся, что бывают приступы рвоты. Когда на меня накричат, произойдёт мерзкая ситуация для меня сразу начинает тошнить, еда хочет вылезти наружу. Я ещё в голове прокручиваю это, хочется изнутри очиститься.
Про различного рода самоповреждения я умолчу, отошла как-то после школы. Хотя шрамы остались ещё
Почему все так? (Если кому-то интересно)
Ну потому что росла без отца, в буквальном смысле, он ни разу не позвонил, не хотел перечислять алименты и приходилось копейки отсуживать. Просто дикая ситуация ужасная. Так как кроме меня у матери ещё дети, конечно было тяжело. Обещал оставить квартиру по итогу мы укатились жить к бабушке и дедушке. Воспитывали бабушка и дедушка до определенного возраста. Очень часто ругались с мамой. Мама и сама не святая, так как удочерённая, то могла им это кинуть в лицо, вообще бросила учебу из-за залета, тратила их деньги, орала на всех в доме. Меняла мужчин ( меня на левого мужика записали, когда я родилась вообще, потом на дедушку ) вообще у меня странная модель поведения в семье. Мой дедушка очень хороший был. Умер в этом году, сейчас начался ад, так как квартира была его и она меня выгнать и попрекать могла, но редко. А сейчас просто пиздец, каждые 3 дня скандалы со словами. Убирайся пиздуй вон из моей жизни, я единственная наследница квартиры и т.д.
Так вот отвлеклась, мать в детстве приводила сожителя и говорила вот у него есть дочка моего имени ( пиздеж специально провокация, чтоб я истерику устроила ) я конечно устраиваю истерику и надо мной ржут просто пиздос. Вообще я не понимаю свою мать, она мне брала телефон в кредит, удивительно вообще. Я не понимаю чем у неё причинно-следственные связи обусловлены она доказать хотела что-то кому-то. Вообще очень жестокая сама по себе, в детстве в музыкалку отдали ( и говорит вот я хотела но меня типа не отдали ) и ПОТОМ вообще не интересовались моими музыкальными успехами (ну она потом работала много, ну как на дно работе поэтому маленький процент эффективности и загруженность ) орали, били из-за этой музыкалки ебанной. Пианино даже не настроили ( там буквально клавиш не работает больше, чем у меня на обеих руках пальцев ) хотя уже 10 лет прошло, тоже маркер похуизма. Ну был момент после смерти бабушки до определённого возраста трепали насчёт учебы и контролировали, но понятно, что через побои из дебила не сделаешь гением и короче забили. Я хз я не совсем дебилка была, просто вдумчивая и среда не нравилась коллективов. Было такое, что отставала, то что часто болела, мне самой легче было обучаться, чем в школе. Сейчас совсем нет, вообще не могу обучаться.вообще меня уже по тексту не туда несёт. Так вот моя мать нездоровые какие-то у неё к папе отношения, она в дестве говорила пойдёт работать проституткой специально ( тут такая же многоходовка) чтоб вызывать у меня истерику, но ещё тут и у меня появляется чувство вины. Ведь это из-за нас она будет страдать, включала всякую хуйню по типу винтаж девочки лунатички блять кринж как вспомню плохо, не включаю трек этот и клипак про проститутку так как пиздец воспоминания. Конечно же никуда она не пошла, а осталась сидеть на жопе на одном месте блять, ведь ЕСТЬ ДЕД ЕГО ПЕНСИЯ + он работает + его квартира + он после работы едет на дачу :). Потом смотрела фильм про секс с отцом говорила это ее любимые фильмы, я вообще хуй знает не могу предположить почему так. БЫЛА такая хуйня, что младшая сестра вообще думала по ее поведению до определенного возраста, что дедушка нас отец. Это пмздец кринж, при живой бабушке ьлять это очень странно.
Ладно сейчас случился скандал, мне так плохо, и то это ещё маленький, блять, я просто хочу выбраться и как-то обрести себя. Я просто уже не знаю где заканчивается моя личность и начинается та которую мне мать сделала и не только она. У меня вообще нет фигуры матери и отца перед глазами. Пиздец, вообще считаю себя никому не нужной так хуево, при том что меня обвиняют даже во смерти дедушки и во всех грехах мира. Она врет, недавно ей стало плохо, она начала говорить у меня инсульт инсульт лежать, вызывали ей скорую врач кринжанула с неё и сказала ангина блять. Мне так плохо становится в эти секунды. Не знаю почему ещё реагирую на ее театральный пиздеж. В конечном итоге начинаем ругаться я говорю ей, что она заебала уже меня пугать. Она на меня очень очень надавила тем, что это ее квартира сейчас. Что она сломает мою жизнь и оставит безе ничего. Она знает что я не уйду так как тут две младшие сестры и мне идти некуда. Сказала, что уйдёт жить к тете, я не смогу выплачивать ком услуги она выкупит квартиру и выкинет нас троих нахуй и заживет спокойно. Просто в безвыходной ситуации какой-то несправедливой. Блять ещё когда отец умер потом, мне было похуй, но его дочь старшая забрала мои деньги и заблочила меня в вк. Я вообще в шоке, а уменя нет возможности, я не знаю что мне сделать, чтоб вернуть деньги. Моч мать вообще похуй ей на них, это же не ее, она не хочет вообще, чтоб я их получала. Так вот она заставила извинить за то, что я вру, что она говорила, что у неё инсульт. Унижала стояла, вообще обожаю это чувство, когда стоишь в коридоре в куртке без шапки в домашней одежде, на тебя орут бьют. И ты уже знаешь, что ну это пмздец дома ад творится, что тебя выгонят ( в дестве так было ) сейчас и ты будешь стоять пока дедушку не приедет с дачи и охуеет. Так вот мне пришлось говорить, что я вру извиняться. В конечном итоге я захожу на ее страницу в одноклассниках и она пишет, что там инсульт. Я иду младшей сестре показываю, что у меня не было причин врать и т.д. На видео на меня блять орут за то, что я не спросила 10 раз какой она сок хочет, а не потому что она не сказала какой она хочет сок.
Потом мне пыталась сломать руку (бля она тогда вообде озверела ) и ее просто два человека оттаскивали. Орала, что поломает меня ? И ещё вчера обещала зубы выбить ( я ниче не имею, но это странное поведение для женщины в первую очередь для матери у которой растут дочки )
Пыталась сломать руку за то, что я в 5 утра после работы не сняла обувь в коридоре. Короче я не знаю, мне может к врачу пойти. Просто последние дни я хожу думаю надо ливать из реальности или нет хз, столько навалилось сверху какой-то пиздец уже, я постоянно в каком-то состоянии припадочном нахожусь. И ещё я пиздец не могу спать я сплю максимум 5 часов потом просыпаюсь, хз кошмары снятсяя. Я не могу уехать, я уже привыкла просто так жить, какую терапию ч не знаю что делать. Я ещё думаю надо мной в больнице поржут, ведь я ну более менее росла накормлена и т.д и мне телефон в кредит брали. Скажут я охуела одна мать вообще типа воспитывала считай. Блять короче крик о помощи с чего начать вообще, ккк менять жизнь. Со своим телом я вообще не дружу как вы поняли. Всем спасибо за внимание. Я уже тут кидала как на меня орали, и меня поддержали. Посоветовали книгу даже, я прочитала но мне трудно далось понимание
ВООБЩЕ ЕСЛИ КТО-то прочитал с вашей стороны как начать менять что-то? Как поступить лучше? Стоит ли к врачу идти ? Ещё беспокоит боли в сердце
Уже который раз отписываюсь в этом треде, всегда меня поддерживают тут
Суть в том, что сейчас во мне НЕТ никаких сил вообще ни на что, я хочу начать терапию, но у меня огромная пустота внутри, а кроме себя мне никто не поможет
Что делать, если привык уже к этому состоянию. И тебе удобно и комфортно в пиздеце/ ты просто не можешь представить, что выйдешь из такого адского ощущения и дискомфорта. Ты как рыба в воде в вечном стрессе. Меня наоборот пугает то, что после асе изменится, я посмотрю на мир другими глазами и т.д.
Сейчас я себя всячески разрушаю и разрушала, например употребляла скорость, сейчас уже нет. По правде говоря,то, сколько я употребляла было достаточным, чтоб развилась зависимость. Но ее как таковой нет, не знаю в чем причины. Я даже алкоголь и сигареты вышло так, что никогда не употребляла. Не знаю как вещества оказали своё влияние на мозг, даже не могу представить
У меня прогрессирует расстройство пищевого поведения - т.е я например мне комфортно питаться на 500 ккал, есть только жидкую пищу, и т.д, я не могу просто представить, что придётся выходить из своей разрушительной зоны комфорта. Меня пугает неопределенность. Мне нравится чувство голода болезненное. Ещё организм настолько ебанулся, что бывают приступы рвоты. Когда на меня накричат, произойдёт мерзкая ситуация для меня сразу начинает тошнить, еда хочет вылезти наружу. Я ещё в голове прокручиваю это, хочется изнутри очиститься.
Про различного рода самоповреждения я умолчу, отошла как-то после школы. Хотя шрамы остались ещё
Почему все так? (Если кому-то интересно)
Ну потому что росла без отца, в буквальном смысле, он ни разу не позвонил, не хотел перечислять алименты и приходилось копейки отсуживать. Просто дикая ситуация ужасная. Так как кроме меня у матери ещё дети, конечно было тяжело. Обещал оставить квартиру по итогу мы укатились жить к бабушке и дедушке. Воспитывали бабушка и дедушка до определенного возраста. Очень часто ругались с мамой. Мама и сама не святая, так как удочерённая, то могла им это кинуть в лицо, вообще бросила учебу из-за залета, тратила их деньги, орала на всех в доме. Меняла мужчин ( меня на левого мужика записали, когда я родилась вообще, потом на дедушку ) вообще у меня странная модель поведения в семье. Мой дедушка очень хороший был. Умер в этом году, сейчас начался ад, так как квартира была его и она меня выгнать и попрекать могла, но редко. А сейчас просто пиздец, каждые 3 дня скандалы со словами. Убирайся пиздуй вон из моей жизни, я единственная наследница квартиры и т.д.
Так вот отвлеклась, мать в детстве приводила сожителя и говорила вот у него есть дочка моего имени ( пиздеж специально провокация, чтоб я истерику устроила ) я конечно устраиваю истерику и надо мной ржут просто пиздос. Вообще я не понимаю свою мать, она мне брала телефон в кредит, удивительно вообще. Я не понимаю чем у неё причинно-следственные связи обусловлены она доказать хотела что-то кому-то. Вообще очень жестокая сама по себе, в детстве в музыкалку отдали ( и говорит вот я хотела но меня типа не отдали ) и ПОТОМ вообще не интересовались моими музыкальными успехами (ну она потом работала много, ну как на дно работе поэтому маленький процент эффективности и загруженность ) орали, били из-за этой музыкалки ебанной. Пианино даже не настроили ( там буквально клавиш не работает больше, чем у меня на обеих руках пальцев ) хотя уже 10 лет прошло, тоже маркер похуизма. Ну был момент после смерти бабушки до определённого возраста трепали насчёт учебы и контролировали, но понятно, что через побои из дебила не сделаешь гением и короче забили. Я хз я не совсем дебилка была, просто вдумчивая и среда не нравилась коллективов. Было такое, что отставала, то что часто болела, мне самой легче было обучаться, чем в школе. Сейчас совсем нет, вообще не могу обучаться.вообще меня уже по тексту не туда несёт. Так вот моя мать нездоровые какие-то у неё к папе отношения, она в дестве говорила пойдёт работать проституткой специально ( тут такая же многоходовка) чтоб вызывать у меня истерику, но ещё тут и у меня появляется чувство вины. Ведь это из-за нас она будет страдать, включала всякую хуйню по типу винтаж девочки лунатички блять кринж как вспомню плохо, не включаю трек этот и клипак про проститутку так как пиздец воспоминания. Конечно же никуда она не пошла, а осталась сидеть на жопе на одном месте блять, ведь ЕСТЬ ДЕД ЕГО ПЕНСИЯ + он работает + его квартира + он после работы едет на дачу :). Потом смотрела фильм про секс с отцом говорила это ее любимые фильмы, я вообще хуй знает не могу предположить почему так. БЫЛА такая хуйня, что младшая сестра вообще думала по ее поведению до определенного возраста, что дедушка нас отец. Это пмздец кринж, при живой бабушке ьлять это очень странно.
Ладно сейчас случился скандал, мне так плохо, и то это ещё маленький, блять, я просто хочу выбраться и как-то обрести себя. Я просто уже не знаю где заканчивается моя личность и начинается та которую мне мать сделала и не только она. У меня вообще нет фигуры матери и отца перед глазами. Пиздец, вообще считаю себя никому не нужной так хуево, при том что меня обвиняют даже во смерти дедушки и во всех грехах мира. Она врет, недавно ей стало плохо, она начала говорить у меня инсульт инсульт лежать, вызывали ей скорую врач кринжанула с неё и сказала ангина блять. Мне так плохо становится в эти секунды. Не знаю почему ещё реагирую на ее театральный пиздеж. В конечном итоге начинаем ругаться я говорю ей, что она заебала уже меня пугать. Она на меня очень очень надавила тем, что это ее квартира сейчас. Что она сломает мою жизнь и оставит безе ничего. Она знает что я не уйду так как тут две младшие сестры и мне идти некуда. Сказала, что уйдёт жить к тете, я не смогу выплачивать ком услуги она выкупит квартиру и выкинет нас троих нахуй и заживет спокойно. Просто в безвыходной ситуации какой-то несправедливой. Блять ещё когда отец умер потом, мне было похуй, но его дочь старшая забрала мои деньги и заблочила меня в вк. Я вообще в шоке, а уменя нет возможности, я не знаю что мне сделать, чтоб вернуть деньги. Моч мать вообще похуй ей на них, это же не ее, она не хочет вообще, чтоб я их получала. Так вот она заставила извинить за то, что я вру, что она говорила, что у неё инсульт. Унижала стояла, вообще обожаю это чувство, когда стоишь в коридоре в куртке без шапки в домашней одежде, на тебя орут бьют. И ты уже знаешь, что ну это пмздец дома ад творится, что тебя выгонят ( в дестве так было ) сейчас и ты будешь стоять пока дедушку не приедет с дачи и охуеет. Так вот мне пришлось говорить, что я вру извиняться. В конечном итоге я захожу на ее страницу в одноклассниках и она пишет, что там инсульт. Я иду младшей сестре показываю, что у меня не было причин врать и т.д. На видео на меня блять орут за то, что я не спросила 10 раз какой она сок хочет, а не потому что она не сказала какой она хочет сок.
Потом мне пыталась сломать руку (бля она тогда вообде озверела ) и ее просто два человека оттаскивали. Орала, что поломает меня ? И ещё вчера обещала зубы выбить ( я ниче не имею, но это странное поведение для женщины в первую очередь для матери у которой растут дочки )
Пыталась сломать руку за то, что я в 5 утра после работы не сняла обувь в коридоре. Короче я не знаю, мне может к врачу пойти. Просто последние дни я хожу думаю надо ливать из реальности или нет хз, столько навалилось сверху какой-то пиздец уже, я постоянно в каком-то состоянии припадочном нахожусь. И ещё я пиздец не могу спать я сплю максимум 5 часов потом просыпаюсь, хз кошмары снятсяя. Я не могу уехать, я уже привыкла просто так жить, какую терапию ч не знаю что делать. Я ещё думаю надо мной в больнице поржут, ведь я ну более менее росла накормлена и т.д и мне телефон в кредит брали. Скажут я охуела одна мать вообще типа воспитывала считай. Блять короче крик о помощи с чего начать вообще, ккк менять жизнь. Со своим телом я вообще не дружу как вы поняли. Всем спасибо за внимание. Я уже тут кидала как на меня орали, и меня поддержали. Посоветовали книгу даже, я прочитала но мне трудно далось понимание
ВООБЩЕ ЕСЛИ КТО-то прочитал с вашей стороны как начать менять что-то? Как поступить лучше? Стоит ли к врачу идти ? Ещё беспокоит боли в сердце
Ладно я перечитала я не знаю че я хотела получить данным сообщением пиздец лучше умереть уже в конечном итоге.
Хз не надеюсь уже восстановить нервную систему здоровое отношение к себе и к окружающим
Лучше обращусь к врачу, я в шк нейролептики принимала но чувствовала себя адово давление было ниже 70 поэтому отменили и больше не ходила в врачу лучше так буду ходить овощем пиздос
>во мне НЕТ никаких сил вообще ни на что
>мне комфортно питаться на 500 ккал, есть только жидкую пищу
Казалось бы, и откуда могла взяться слабость.
Я не для похудения вообще, просто пропал голод на какое-то время, хз может как с употреблением тут. Стало комфортно когда глубоко погружаешься
Хз че делать я в приступе писала каком то потому что решила попробовать гимнастику дыхательную и только хуже стало. Когда в болоте сидишь и не стараешься вылезать норм, а когда такое пытаешься сделать то все
На какие "актуальные темы"? Кто кого трахнул и кто кому отсосал? О да, актуальные темы, а главное очень интересные!
>ряя не обсуждаешь мою душную хуйню - обсуждаешь еблю
Ты аутист или просто дурак?
Актуальные темы - это про каклов, про футбасик, про то, кто где будет хуярить в пятницу, ну или в случае совсем уже интеллектуальных нормисов - что высрал нового их любимый блоггер-протыкатель. Ну и то, что ты перечислил - тоже. Короче ИНФОПОВОДЫ
Ты у маменьки НИТАКОЙКАКВСИЕ АСОБИННЫЙ, не то что эти "нормисы ванючие фууу", да?
Боже, как же у тебя горит, вот только почему? Я вообще мимо шел, и ни разу не написал, что я не такой.
Я не знаю что делать. Почему со мной происходит любое дерьмо, которое не дает добиться даже бытовой цели, не говоря о чем то большем. Почему, я мне отказывают в любой работе, где никаких требований и опыта даже не нужно. Проще говоря, не берут на работу. Я хочу помочь родителям, помочь себе. В чем причина
Есть такая тема, что не могу смотреть никакие новые фильмы/сериалы или читать книги - меня просто совершенно не интересуют новые истории, какие-то персонажи хитровыебанные, вообще не хочется даже вдумываться че там происходит, просто похуй. То же самое в принципе и в общении с многими людьми. Может старым пердуном стал, может голова стала хуже работать, или это депрессия? Не знаю, почему так.
> мне отказывают в любой работе, где никаких требований и опыта даже не нужно
вообще-то нельзя отказать в работе просто так, жалуйся в трудовую инспекцию
Мне не то чтобы отказывают. Просто, в каких нибудь курьерах или сборщиках мест нет или выбирают других претендентов, а в каком-нибудь МТС или продавцом-консультантом в "Читай-городе" обещают позвонить, но так и не звонят. Можно ли вообще считать это отказом в работе?
Почему сразу дурак? Нормальный. Я перечислил темы, о которых можно поговорить.
Нахуя мне инфоповоды? Это временное.
>Нахуя мне инфоповоды? Это временное.
Нахуя жрать? Сытость временна.
Нахуя ссать? Потом опять захочешь.
Нахуя жить? Все равно умрешь.
Временно - не равно плохое.
Как разнообразить жизнь? Живу в дс-2
Понимаю что скучно живу, в жизни ничего не происходит, не хватает эмоций.
Когда работаю на выходных провожу всё время дома.
Не могу сказать что я занимаюсь бессмысленными делами, есть какие-то планы, есть правильно выстроенный порядок дня.
Но не хватает яркости что ли,какого-то движения, событий.
Как вы проводите своё время? Как отдыхаете? Живёте ли вы на полную?
Понимаю что скучно живу, в жизни ничего не происходит, не хватает эмоций.
Когда работаю на выходных провожу всё время дома.
Не могу сказать что я занимаюсь бессмысленными делами, есть какие-то планы, есть правильно выстроенный порядок дня.
Но не хватает яркости что ли,какого-то движения, событий.
Как вы проводите своё время? Как отдыхаете? Живёте ли вы на полную?
Заведи друзей, с которыми на выходных будешь тусить.
Да дело не в тусить, я это всё прошёл, алко/нарко/клубы не интересно. Друзья есть.
Но это не то чего я хочу, это не даёт тех эмоций которых хочется
Нужно искать
Просто интересно как у других анонов всё происходит
Чувствую внутреннюю пустоту. У меня нет друзей. Я не умею интересно рассказывать, шутить, строить отношения. Последний человек, который общается со мной, похоже, что заебался вкрай, охладел, заметно, что отвечает неохотно и через силу. Что неудивительно, ибо я скучнейший и абсолютно серый человек без изюминки и уникальности. Я боюсь, что и он скоро уйдёт. Я начинаю бояться людей. Любой человек лучше меня, я всегда хуже остальных. Мне кажется, что меня не за что любить, со мной неинтересно дружить, я - последний человек о ком могут вспомнить. Больше нет сил стараться над чем либо. Пытаюсь убедить себя, ведь можно прекрасно жить в одиночестве, это не смертельно. Но никогда не смогу заполнить эту пустоту, надеяться на что либо - больно и бессмысленно, это самообман. Удавиться кишка тонка. Каждый день чувствую свою никчемность, и высказаться некому. Пытаюсь отвлечься, но ничего не может меня зацепить. Игры, фильмы, хобби, спорт. Не чувствую вкуса и интереса ни к чему. Как же все пусто.
>я скучнейший и абсолютно серый человек без изюминки и уникальности
Человек не от природы интересен. Он обретает уникальность и глубину в процессе деятельности, занимаясь чем-то продуктивным. Но нужно отходить от самой цели доказать кому-то, что ты хороший. Становиться нужно таким, чтобы тебе лично было комфортно и незашкварно существовать. Остальное будет комом налепливаться сверху.
>Любой человек лучше меня, я всегда хуже остальных.
Это решаемо. Хотя не нужно быть "лучше всех". Не нужно даже быть "лучше хоть кого-то". Эта иерархия бессмысленна, ибо каждый смотрит со своей стороны. Нужно просто быть, так или иначе. Проживать данную тебе жизнь, не взирая на эти условности. Почему они должны как-то запрещать тебе жить? Вкус к жизни нужно взращивать и подпитывать внутри себя.
>Мне кажется, что меня не за что любить, со мной неинтересно дружить, я - последний человек о ком могут вспомнить. Больше нет сил стараться над чем либо.
Саундс лайк депрессия.
>Не чувствую вкуса и интереса ни к чему
Аппетит приходит во время еды. У мозга нет индикатора "ну все, мы отдохнули, теперь пора делать дело". Мозг живет потоком, что на входе - то на выходе, с учетом некоторой памяти. Сидишь без дела - он так и будет сохнуть, и сохнуть, и сохнуть, безгранично. Будет отсутствовать циркуляция всего ансамбля нейромедиаторов, начнется дисбаланс, в итоге вся система пойдет по пизде, перестанет хотеться вообще что-либо. Когда ты очень долго не ешь, прям до боли в желудке и потери сил, поесть потом становится трудно. Здесь примерно такая же схема.
Войдя в нормальный поток, намного проще поддерживать его движение, чем опускаться до нуля и пытаться снова вернуться. Начинаешь преодолевать всю эту апатию, восстанавливаешь одну сферу, другую сферу, мозг приходит в тонус и перестает загоняться, ибо незачем. Разбирай что у тебя не в порядке, что тебе хочется, начинай шевелиться.
Со мной тоже никто дружить не хочет, потому что я тупой аутист, играющий в унылые песочницы, типа дф, фанатею от марвела, суперхероев, сижу на реддите, дрочу на трапов прохожу то, что в v считает говном для сойбоев и вообще я поехавший. Нет, не лысый и бороды нет.
Вот тут у меня точно нет депрессии, просто понимаю, что со мной точно что-то не так, и можно забыть про дружбу, а уж тем более отношения, хоть я и не урод.
Даже выпиливаться лень, пойду на доктора стрэнджа и бэтмана, хоть что-то мне в этой убогой жизни нравится.
Вот тут у меня точно нет депрессии, просто понимаю, что со мной точно что-то не так, и можно забыть про дружбу, а уж тем более отношения, хоть я и не урод.
Даже выпиливаться лень, пойду на доктора стрэнджа и бэтмана, хоть что-то мне в этой убогой жизни нравится.
Анон, пощелкал тут тестики самодиагностики, и у меня похоже депрессия.
Симптомы конечно не тяжелые, но общее состояние схожее - потеря сил, аппетита и интереса, приходится заставлять себя работать.
А работаю я удаленно, вайтишечке, уже две недели вяло делаю одну задачу которую мог бы вполне выполнить за один день. (Это вызывает тревогу)
Да и настроение в последнее время шатает, я могу то смеяться и пританцовывать под музыку в наушничках, то подумав о чем то грустном - зареветь.
Есть нет желания, хотя за последний год я разжирел на +10 кг, вроде ничего не ем, а иногда как обожрусь, и мне крайне хуево.
Вот бургер купил недавно, поел немного, но его запах, он был таким мерзким, меня чуть не вывернуло, и так хуево стало на душе. Бургер в итоге выкинул.
Недавно прибывая в каком-то приступе самокопания понял, что во многом то я общительный и веселый.
В студенчестве я сидел в конфочках с рандомами и катал вместе в игрули или просто общался в болталках. На контакт иду в целом легко, в универе или на первой работе.
Хотя было тяжело в первое время на работе, я реально что-то мямлил и больше молчал. Но спустя всего пару недель все как рукой сняло, и дальше уже не испытывал с этим проблем.
Но вот что заметил, в средней школе я перешел в новую школку и там меня затравили, ну не травили прям как тут часто пишут, но пиздюлей я схватил сразу. Самое обидное тут, наверное,
это то что в этом коллективе были люди с которыми я был когда то знаком, и они меня знали, но проигнорировали или сами были участниками этой травли. Хотя спустя время мне и удалось
войти в компашку аутсайдеров, казалось даже они относились ко мне с пренебрежением. Ну а остольные предпочитали вообще меня игнорировать и не общатся. Даже администрация и учителя чморили, дескать я тупенький, будущего у меня нет и прочие дизмарализующие и обесчеловечивающие вещи. Пришлось даже уйти после 9 класса в шарагу, потому что мне мешали остаться учиться
сама администрация, хотя экзамены я написал намного лучше чем был мой средний балл. (чтобы ты понимал, мне снижали оценки под разными предлогами, но независимый ОГЭ я написал очень хорошо по всем предметам, еще олимпиады выигрывал по информатике) это получается что, институциональная система травлии?
Пошел в шарагу, там травли не было, но все резко перевернулось и меня вдруг стали считать "ботаном" и все так же игнорировали, хотя к курсу третьему (когда ушла часть не справившихся) общение между нами было, хоть и формальное. Радовало что негатива стало меньше, да и за все время была всего лишь одна драка с моим участием, и та без последствий. "Успех"
В итоге я все больше закрывался в себе и уходил в интернетики и компутер с головой, часами просиживая в онлайн дрочильнях. Спустя время мне надоели игры и я потехоньку начал изучать
компутаторы и так вкатывался в ойтишку, сначала эникеем, после шараги в админы, и т.д
С тянами у меня общения ясно дело не клеилось, в начальной школе его было мало, после перевода стало вообще 0 по понятным причинам, а в интернетике у меня не было специальной цели скать общения именно с тян, так получалось. В шараге история повторилась, мы были разные по характеру, ко мне было отношения скорее снисходительное, чем равное так что и тут ни о каких отношениях, даже дружеских и думать не стоило.
Ну и ко всему прочему ввиду вышеописанных проблем в общении у меня развился комплекс того, что я не привликателен и не интересен тянам.
Это пугающим образом разбила реальность в момент когда я вышел на работу, в коллективе было много тянок и сразу две стали проявлять ко мне открытый интерес. Сам я дико испугался и не понимая что делать пытался переварить все то, что происходит с подростками в 15, будучи 22 летним мужичком. Моя замкнутость и травмы не позволили этим отношениям перерости во что то серьезное и спустя какое то время обе тян прекратили попытки подката и тисканья меня, мы остались просто коллегами.
Потом события сложились так что я сменил работу, и вот я здесь, снова сижу дома. Работа из дома это конечно круто, но теперь я оказался совсем один, без какого-то окружения и возможности живого общения с тяночками. :(
Сам то я уже переваривал многое, и понимаю что дико тупил какие совершил ошибки (их я себе уже давно простил), но по факту у меня совсем нет никакого опыта в отношениях. И что же делать? Я хотел поискать какие то активности чтобы оказаться в сообществе через которое я смогу с кем то познакомиться, да тех же друзей найти новых. Но тут пришли корона лохдауны и два года никакого просвета нет от этого.
Я очень открытый и легок в общении, с радостью иду на контакт, но Влэд Пу Тин насрал мне в штаны, и теперь из-за ограничений я не могу найти нормальных мероприятий для знакомств.
И главная проблема что беды с бошкой удалось пофиксить в большей степени, но мне уже 25 лет! Я "старенький" стал. Мои одногодки уже не то что переженились/живут вместе по 5 лет, так еще все это с 3-5 партнерами, а у меня просто опыта даже в общении нет. Секс то это ладно, было дело. Но не этим все ограничивается, так?
И вот мне уже 25 лет, есть своя 1к конура в ДС, работа наносеком, но я так расстроен всем этим "опытом" который прошел, что уже руки опускаются. Я действительно не понимаю как быть дальше, одиночиство мне уже присытилось, кажется слишком надолго я "ушел в себя". Это чувство вины, так, анончик? Я просто раздавлен. Это состояние доставляет уйму проблем в и без того не простой жизни.
Симптомы конечно не тяжелые, но общее состояние схожее - потеря сил, аппетита и интереса, приходится заставлять себя работать.
А работаю я удаленно, вайтишечке, уже две недели вяло делаю одну задачу которую мог бы вполне выполнить за один день. (Это вызывает тревогу)
Да и настроение в последнее время шатает, я могу то смеяться и пританцовывать под музыку в наушничках, то подумав о чем то грустном - зареветь.
Есть нет желания, хотя за последний год я разжирел на +10 кг, вроде ничего не ем, а иногда как обожрусь, и мне крайне хуево.
Вот бургер купил недавно, поел немного, но его запах, он был таким мерзким, меня чуть не вывернуло, и так хуево стало на душе. Бургер в итоге выкинул.
Недавно прибывая в каком-то приступе самокопания понял, что во многом то я общительный и веселый.
В студенчестве я сидел в конфочках с рандомами и катал вместе в игрули или просто общался в болталках. На контакт иду в целом легко, в универе или на первой работе.
Хотя было тяжело в первое время на работе, я реально что-то мямлил и больше молчал. Но спустя всего пару недель все как рукой сняло, и дальше уже не испытывал с этим проблем.
Но вот что заметил, в средней школе я перешел в новую школку и там меня затравили, ну не травили прям как тут часто пишут, но пиздюлей я схватил сразу. Самое обидное тут, наверное,
это то что в этом коллективе были люди с которыми я был когда то знаком, и они меня знали, но проигнорировали или сами были участниками этой травли. Хотя спустя время мне и удалось
войти в компашку аутсайдеров, казалось даже они относились ко мне с пренебрежением. Ну а остольные предпочитали вообще меня игнорировать и не общатся. Даже администрация и учителя чморили, дескать я тупенький, будущего у меня нет и прочие дизмарализующие и обесчеловечивающие вещи. Пришлось даже уйти после 9 класса в шарагу, потому что мне мешали остаться учиться
сама администрация, хотя экзамены я написал намного лучше чем был мой средний балл. (чтобы ты понимал, мне снижали оценки под разными предлогами, но независимый ОГЭ я написал очень хорошо по всем предметам, еще олимпиады выигрывал по информатике) это получается что, институциональная система травлии?
Пошел в шарагу, там травли не было, но все резко перевернулось и меня вдруг стали считать "ботаном" и все так же игнорировали, хотя к курсу третьему (когда ушла часть не справившихся) общение между нами было, хоть и формальное. Радовало что негатива стало меньше, да и за все время была всего лишь одна драка с моим участием, и та без последствий. "Успех"
В итоге я все больше закрывался в себе и уходил в интернетики и компутер с головой, часами просиживая в онлайн дрочильнях. Спустя время мне надоели игры и я потехоньку начал изучать
компутаторы и так вкатывался в ойтишку, сначала эникеем, после шараги в админы, и т.д
С тянами у меня общения ясно дело не клеилось, в начальной школе его было мало, после перевода стало вообще 0 по понятным причинам, а в интернетике у меня не было специальной цели скать общения именно с тян, так получалось. В шараге история повторилась, мы были разные по характеру, ко мне было отношения скорее снисходительное, чем равное так что и тут ни о каких отношениях, даже дружеских и думать не стоило.
Ну и ко всему прочему ввиду вышеописанных проблем в общении у меня развился комплекс того, что я не привликателен и не интересен тянам.
Это пугающим образом разбила реальность в момент когда я вышел на работу, в коллективе было много тянок и сразу две стали проявлять ко мне открытый интерес. Сам я дико испугался и не понимая что делать пытался переварить все то, что происходит с подростками в 15, будучи 22 летним мужичком. Моя замкнутость и травмы не позволили этим отношениям перерости во что то серьезное и спустя какое то время обе тян прекратили попытки подката и тисканья меня, мы остались просто коллегами.
Потом события сложились так что я сменил работу, и вот я здесь, снова сижу дома. Работа из дома это конечно круто, но теперь я оказался совсем один, без какого-то окружения и возможности живого общения с тяночками. :(
Сам то я уже переваривал многое, и понимаю что дико тупил какие совершил ошибки (их я себе уже давно простил), но по факту у меня совсем нет никакого опыта в отношениях. И что же делать? Я хотел поискать какие то активности чтобы оказаться в сообществе через которое я смогу с кем то познакомиться, да тех же друзей найти новых. Но тут пришли корона лохдауны и два года никакого просвета нет от этого.
Я очень открытый и легок в общении, с радостью иду на контакт, но Влэд Пу Тин насрал мне в штаны, и теперь из-за ограничений я не могу найти нормальных мероприятий для знакомств.
И главная проблема что беды с бошкой удалось пофиксить в большей степени, но мне уже 25 лет! Я "старенький" стал. Мои одногодки уже не то что переженились/живут вместе по 5 лет, так еще все это с 3-5 партнерами, а у меня просто опыта даже в общении нет. Секс то это ладно, было дело. Но не этим все ограничивается, так?
И вот мне уже 25 лет, есть своя 1к конура в ДС, работа наносеком, но я так расстроен всем этим "опытом" который прошел, что уже руки опускаются. Я действительно не понимаю как быть дальше, одиночиство мне уже присытилось, кажется слишком надолго я "ушел в себя". Это чувство вины, так, анончик? Я просто раздавлен. Это состояние доставляет уйму проблем в и без того не простой жизни.
Крепись, мне тоже было хуево. Но я не видел его смерти, даже похорон не видел так получилось. Не знаю хорошо это или плохо. Но было грустно.
попробуй недели две-три не открывать ютуб,не листать новости и не сидеть за компом(кроме работы)
Посоветуйте психическую установку шоб не выпилиться. Хочецца пиздец просто, но в то же время чувствую ответственность перед близкими.
А я видел. У него была откушена башка. Виню себя в случившемся.
https://t.me/alice_psycho
Психолог из дс-2, есть онлайн формат
Веду свой канал регулярно, беру ПОКА намного дешевле коллег
Хз что тут расписывать о себе, просто переходите на канал и смотрите, возможно я тот специалист, которого вы искали
Психолог из дс-2, есть онлайн формат
Веду свой канал регулярно, беру ПОКА намного дешевле коллег
Хз что тут расписывать о себе, просто переходите на канал и смотрите, возможно я тот специалист, которого вы искали
Мальчики, вы оч токсик, вам явно нужна моя помощь, я помогу вам справиться с тем, что тяночки вас не хотят, а кунчики вас бьют
Если ты обижаешься, то как стоит себя вести, чтобы вывести и себя и любимого человека в равновесие? Как разговаривать с людьми, чтобы доносить что ты хочешь?
>начинай шевелиться
Нахуй вы пишете вообще, простобляди ёбаные?
Аа, местная шизоскуфья, яснопонятно. В принципе уже догадывался по крайней тупости и духоте, доносящейся с противоположной стороны.
Тогда закинься горстью химии, она тебя расшевелит.
> аряяя скуфы все кто не тупой зумер как я скуф уиии! Душно ряя!
Зумерок, борда 18+, съебись
Твоему малолетнему еблу тут не рады
Химия только по бумажке, родной.
Скуфаныч, ты хуже любого зумера, ты престарелый пердед 30+, кукарекающий одинаковыми фразами в разделе для ебанутых, так что ебальце лучше стяни.
Красивый миф про волшебные таблеточки, которые вытянут из любого говна. Так хочется в него верить, ведь он освобождает тебя от какого-либо напряга, что тебе не надо будет работать над собой, над ситуацией вокруг, чтобы порешать свои проблемы.
Просто-таблетки, каеф.
Спасибо за этот пост, серьёзно. Последний абзац даже научил чему то новому. Появилось немного мотивации.
>было дело
Осуждаю.
А теперь страдай, биопроблемник ебаный.
Очередная попытка подружиться провалилась. Вот просто пиздец одиноко, слезу текут уже блять просто без остановки. Даже на тян забил вообще, кому я нахуй нужен такой, хотя шансы были раньше и тян проявляли внимание. Сил совсем нет. Может я не там ищу людей, но я так устал.
Просто понимаю, что до конца жизни буду совсем одиноким, но попытки вылезаторствовать все время проваливаются, глупо это все. Даже работать шел, не выдержал и месяца, я не могу побороть свои страхи, руки дрожат при общении, боюсь, что нагрубят, унизят, и такое было, после этого внутри только пустота.
Подскажите хоть что-то, что может мне помочь. Денег на психиатра нет, к бесплатному ссусь. Думаю снова на работу устроиться, но страшно пиздец, когда ты из дома несколько лет не выходил и сразу в социум абсолютно не понимающих нормисов. Даже если пересилю себя это будет очень сложно, а у меня нет никакой поддержки. Работать в принципе хочется, знаю что когда-то придется и лучше раньше, чем в 30, но просто не знаю что ожидать от работы, людей, у меня совсем нет опыта общения, мне всегда говорили, что я странный, как робот и т.д.
Просто понимаю, что до конца жизни буду совсем одиноким, но попытки вылезаторствовать все время проваливаются, глупо это все. Даже работать шел, не выдержал и месяца, я не могу побороть свои страхи, руки дрожат при общении, боюсь, что нагрубят, унизят, и такое было, после этого внутри только пустота.
Подскажите хоть что-то, что может мне помочь. Денег на психиатра нет, к бесплатному ссусь. Думаю снова на работу устроиться, но страшно пиздец, когда ты из дома несколько лет не выходил и сразу в социум абсолютно не понимающих нормисов. Даже если пересилю себя это будет очень сложно, а у меня нет никакой поддержки. Работать в принципе хочется, знаю что когда-то придется и лучше раньше, чем в 30, но просто не знаю что ожидать от работы, людей, у меня совсем нет опыта общения, мне всегда говорили, что я странный, как робот и т.д.
Двачеры, я страдаю тревожно-депрессинвным расстройством, уже лечусь как полтора года, пью пока что: тиаприд, мебикар, Пантогам, амитриптилин. За эти полтора года была уже одна попытка суицида пол-года назад. Также недавно опять появилась тревога и мысли об Ркн(точнее на этой неделе) в прошлый раз это было декабря тоже была неделя тревоги и мысли об Ркн. Сегодня было тяжка, даже пару раз ебнул себя по голове, занимался самоповреждением в январе числа 11 и 24(да я фиксирую течение своей болезни в дневнике) бил себя по голове из-за одного косяка,неудачи, ошибки и сразу же мысли об ркн пошли. У меня в общем вопрос остаться ещё на год лечится или лучше втом году поступить вуз? У меня есть данная возможность как поступить, так ещё годик получится, врач-психиатр говорит, что у меня будет длительное лечение, но не знаю на сколько долго, может ли пол года помочь мне? И я смогу пойти в 1 сентября в вуз, помогите советом, бывалые аноны.
>я не могу побороть свои страхи, руки дрожат при общении, боюсь, что нагрубят, унизят, и такое было, после этого внутри только пустота.
>Подскажите хоть что-то, что может мне помочь
Попробуй КПТ
>страшно пиздец, когда ты из дома несколько лет не выходил и сразу в социум абсолютно не понимающих нормисов
Попробуй осознать, что у тебя возникла по стечению обстоятельств некоторая проблема. И попробуй отделить эту проблему от себя. Воспринимай это как сферу деятельности, в которой тебе нужно чему-то научиться, что-то узнать, прокачать скиллы. В этом нет твоей хуевости, есть задачка, которую надо решить. Задачки постоянно встречаются по жизни, бывают и очень трудные, с кучей неизвестных параметров.
>до конца жизни буду совсем одиноким
В этом нет ничего криминального в принципе. Если твой майндсет таков, что тебе комфортно 90% времени проводить с собой и своими занятиями, то почему нет. Для оставшегося времени можешь найти кого-то в интернете, чтобы иногда выливать свою душу.
Есть такой момент, когда перестаешь угождать окружающим и больше концентриуешься на себе, люди больше тебя ценить начинают. Потому что сам становишься зрелой, цельной личностью, с которой интересно взаимодействовать.
Спасибо за ответ. Легче уже, у меня сильные перепады настроения и я даже этого не замечаю, устал пиздец.
Как же заебали двачи, а я все равно продолжаю тут сидеть. Зачем я это делаю?
>Зачем я это делаю?
А хуй знает вот нахуя ты это делаешь и я вот нахуя это делаю?
>На какие "актуальные темы"?
Ответил же: темы, на которые могут как-то влиять
А псевдофелесафская шизохуйня типа
>Проблемы перенаселения Китая, терраформирование других планет, серебряные монеты России
интересна только шизам, алкашам и шизам-алкашам. Ферштейн? Найн?
Я понял. Вне двача мне одиноко и страшно. А тут тепло.
Абулия. Мне очень одиноко и больно, но я ничего не могу сделать для решения проблем из за которых больно, потому что нет моральных сил. Мне не по силам сделать что либо целенаправленно, даже в магазин за едой часто сходить не могу. От попыток сделать что то сильнейший стресс. Морально уставший 24/7 и при этом хочется всё изменить в жизни потому что меня разъедает изнутри. Диагноз у меня из шизоспектра. Из за абулии даже ко врачу не могу попасть чтобы пожаловаться на этот симптом, рекурсия ёбаная. Я сейчас не в состоянии принимать решения из за выше описанной проблемы, посоветуйте что сделать в этой ситуации.
Как же хочется яндере-тяночку из /psy/...
Вот скажите: разве я много прошу?..
Продолжение. Одиночество и двач - вещи несовместимые. Здесь друзья, уют. Но даже если ты покинешь двач и не будешь сюда заходить, уйдет ли двач из тебя? Ведь ты всегда будешь помнить, что можешь просто зайти на двач, и оказаться в окружении друзей. Это что, ловушка? Как из нее выбраться?
>Здесь друзья, уют.
Это не про Двач.
>Это что, ловушка?
Да.
>Как из нее выбраться?
На РАБоту устройся.
>Продолжение. Одиночество и двач - вещи несовместимые. Здесь друзья, уют.
максимум лет пять назад. а щас двач наводнили эталонные пидарахи, жлобы и васяны
Чисто так, выговориться. Хуйня всё. Вроже чисто объективно всё топчик - семья/работа/машина етц, как у людей, и жаловаться не на что. Но ГРУСТНЯШКА грызёт.
Так то был диагностирован с депрессией, 5 лет на СИОЗС + был год терапии (неплохо починила гендерные заскоки и выгнала то ли недоотпочковавшуюся личность, то ли тульпу, то ли ёбаные закидоны мозга) - хотя, читая, что пишут другие депрессивные, чувствую себя ебаным притворщиком, да.
С другой стороны, притворщики не хотят себя периодически оффнуть, правда ведь? Попытки РКН кстати были, но в далеком детстве - ну,а сейчас обязательства не позволяют ВЫЙТИ.
Имеется тяга к селфхарму разной степени навязчивозти, периодически набегающая беспричинно (впрочем, какой там селфхарм, так, царапины), особенно вблизи острых предметов. Ну, или как реакция на любой негатив в мою сторону (или проявление негативных эмоций в моём присутствии в целом). Или при воспоминании о КРИНЖОВЫХ моментах из жизни, коих за больше чем три десятка лет накопилось дохуя.
Мысли и мечты о смерти иногда бухтят целыми днями, а иногда исчезают. А ещё прикол в том, что из всех младших членов семейства я единственный с семьей/детьми, надежда рода, йопта.
Вообще было бы круто, если бы можно было умереть, оставив вместо себя идеального клона - только без психологических заёбов, чтобы всем с ним было охуенно, а самому тихо сдохнуть - ну, или исчезнуть из жизних всех знакомых ИРЛ. Но это маджик и так не бывает.
Ну вот такая хуйня, импостор выговорился, можно скрывать.
Так то был диагностирован с депрессией, 5 лет на СИОЗС + был год терапии (неплохо починила гендерные заскоки и выгнала то ли недоотпочковавшуюся личность, то ли тульпу, то ли ёбаные закидоны мозга) - хотя, читая, что пишут другие депрессивные, чувствую себя ебаным притворщиком, да.
С другой стороны, притворщики не хотят себя периодически оффнуть, правда ведь? Попытки РКН кстати были, но в далеком детстве - ну,а сейчас обязательства не позволяют ВЫЙТИ.
Имеется тяга к селфхарму разной степени навязчивозти, периодически набегающая беспричинно (впрочем, какой там селфхарм, так, царапины), особенно вблизи острых предметов. Ну, или как реакция на любой негатив в мою сторону (или проявление негативных эмоций в моём присутствии в целом). Или при воспоминании о КРИНЖОВЫХ моментах из жизни, коих за больше чем три десятка лет накопилось дохуя.
Мысли и мечты о смерти иногда бухтят целыми днями, а иногда исчезают. А ещё прикол в том, что из всех младших членов семейства я единственный с семьей/детьми, надежда рода, йопта.
Вообще было бы круто, если бы можно было умереть, оставив вместо себя идеального клона - только без психологических заёбов, чтобы всем с ним было охуенно, а самому тихо сдохнуть - ну, или исчезнуть из жизних всех знакомых ИРЛ. Но это маджик и так не бывает.
Ну вот такая хуйня, импостор выговорился, можно скрывать.
Если у тебя есть мысли о смерти, темболее такие навязчивые, то твоя фарма тебе не подходит.
Или меняй схему или меняй врача.
Ну, с однйо стороны да, с другой стороны - они чисто на уровне идеаций, без конкретных планов етц. да и перед женой палиться не хочется, у неё и без моих заёбов головняков хватает.
Ну и не то, что я прям 24/7 хочу выпилиться, нет. Так, НАБЕГАЕТ волнами (ну, или как реакция на НЕГАТИВ, лол).
Хотя в целом, то, конечно, ты прав, но мне всё же не хочется признавать, что все лечение зря, да и иногда мне кажется, что я сам себе эту всю хуйню накручиваю, и вообще, здоровый внешне успешный дядька и хочет выпилиться с нихуя - что за говно.
Психические расстройства не имеют возраста, будь взрослым и прими это.
А мысли, их вообще быть не должно, вот совсем-совсем.
Лечение может и не зря было, но если ты не пробовал другие типы АДов то не факт что оно было достаточно эффективно.
И перестань думать про то что пишут другие, они тоже любят приукрашивать, ну или как и ты не проявляют это в жизни.
Вон я, у меня квартира, норм зарплата, багаж из приключений, который большинству и не снился, тяночка, котик, а жить что-то не очень то и хочется.
Если сравнить мою жизнь и мои рассказы душевные, то любой скажет что я задержался и охуел.
>Психические расстройства не имеют возраста
Это да, моя кукуха улетела где-то в районе 8 лет, а лечиться начал только к 30ти, хехе.
>Вон я, у меня квартира, норм зарплата, багаж из приключений, который большинству и не снился, тяночка, котик, а жить что-то не очень то и хочется.
>
>Если сравнить мою жизнь и мои рассказы душевные, то любой скажет что я задержался и охуел.
сейм щит, сейм щит. Конечно, по хорошему, наверное, стоит заглянуть к психиатру на тему повышения дозировки (я в середине прошлого года плавно начал слезать, ща на низкой терапевтичесой), но, опять же, выслушивать от жены упрёки за то, что наебал её говоря о том, что всё хорошо - тоже не особо хочется.
Но по хорошему то, конечно, надо сходить, да.
А на чем ты?
Ну ты уже все равно врешь, так почему же не выкрутиться как-то перед женой, скажи там что какие-то побочки и тебе сказали что в таких дозировках лучше применить другое, более новое перспективное молодежное.
Пароксетин 10 мг
Раньше был 40, а еще раньше 60+40 ремерон
/bратишки-эксперты, советов мудрых прошу.
Вот так вот кадр стоит перед моей дверью каждый день утром и вечером, если идет более 2х раз - тоже стоит. я софтом который ищет людей на видео проверял
до установки камеры тоже стоял перед дверью(иногда перед выходом видно в глазок видел), камеру я поставил потому что оно странно себя ведет и еще оно поставило 2 камеры на площадке(ну как чо сотворит состалкерив момент когда квартира пустая), плюс сыплет угрозами вроде "сдохнешь тварь" и "скоро-скоро"
Также уже годами(даже соседи говорили и спрашивали WTF) утром и вечером оно подходит к машине и стоит смотрит, это из окна вижу.
Выглядит как шизофрения или типа того.
Как думаете, это что?
Вот так вот кадр стоит перед моей дверью каждый день утром и вечером, если идет более 2х раз - тоже стоит. я софтом который ищет людей на видео проверял
до установки камеры тоже стоял перед дверью(иногда перед выходом видно в глазок видел), камеру я поставил потому что оно странно себя ведет и еще оно поставило 2 камеры на площадке(ну как чо сотворит состалкерив момент когда квартира пустая), плюс сыплет угрозами вроде "сдохнешь тварь" и "скоро-скоро"
Также уже годами(даже соседи говорили и спрашивали WTF) утром и вечером оно подходит к машине и стоит смотрит, это из окна вижу.
Выглядит как шизофрения или типа того.
Как думаете, это что?
Отношался год с тян, которая на пять лет старше меня. Это были мои первые отношения с противоположным полом, и они с треском окончены по моей иницативе. Прокрутил в голове все наши диалоги, и просто не понимаю как мог быть такой терпилой. Унижала и обесценивала меня при каждой встрече. Что я как ребенок, с женщинами не умею обращаться, мне нельзя рожать мальчика не смогу воспитать как мужчину и т.п. Она более общительная, активная, а я не совсем уж мышь, но намного спокойнее. При мне обсуждала меня с подругами, и смеялись надо мной. Первые месяц была совсем другой, милой и нежной, потом по экспоненте какая то пассивная и открытая агрессия против меня. Я в ахуе просто с себя, почему не въебал по щам, или не послал тупо нахуй. Хотя нахуй пару раз слал, но она каким то образом мирилась со мной. Но суть не в этом, просто выговрился. Друзьям такую дичь не расскажешь.
Уже прошло много месяцев, анон. А каждый день о ней вспоминаю. Веду в голове с ней диалоги, обьясняю ей в чем она была не права. Хочется чтобы она написала, извиналась, проехалась по ушам. При этом головой я понимаю что это пиздец, она нахуй мне не нужна, общаться не хочу, встречаться с ней тоже, даже ебать не хочу. Сижу мониторю соцсети. Блять, анон поставь мне диагнозы, в какую сторону исправляться. Ненавижу себя за то что решил выбрасить из головы и даже рациаонально по полочкам могу разложить почему, а все равно какие то розовые мечты о ней. Хочу управлять своими эмоциями. Решил что-то, поступать в соответсвии с этим. Дело не только в тян, хочу быть сильнее во всех сферах жизни. Есть ли какие то практики, книги, что-то что поможет мне?
Уже прошло много месяцев, анон. А каждый день о ней вспоминаю. Веду в голове с ней диалоги, обьясняю ей в чем она была не права. Хочется чтобы она написала, извиналась, проехалась по ушам. При этом головой я понимаю что это пиздец, она нахуй мне не нужна, общаться не хочу, встречаться с ней тоже, даже ебать не хочу. Сижу мониторю соцсети. Блять, анон поставь мне диагнозы, в какую сторону исправляться. Ненавижу себя за то что решил выбрасить из головы и даже рациаонально по полочкам могу разложить почему, а все равно какие то розовые мечты о ней. Хочу управлять своими эмоциями. Решил что-то, поступать в соответсвии с этим. Дело не только в тян, хочу быть сильнее во всех сферах жизни. Есть ли какие то практики, книги, что-то что поможет мне?
Ремерон это не СИОЗ если что.
Не знаю как у кого, у меня примерно за месяцев 6 вырабатывается толер к АДам.
Навязчивость? нейролептики тебе в помощь ну и терапии немного.
Сап двач, помоги с биопроблемой. Четыре дня назад я перешел на следующий уровень пубертата и разблокировал потребность в новых гормонах, но так и не понял, как ее утолить. Если б был нормисом, то описывал это как "пустоту внутри" или что-то вроде. Насколько я понимаю, на этом этапе я должен был в кого-то втюриться, была бы первая любовь и прочая ебала, но ничего подобного, даже симпатии ни к кому не испытываю. Больше всего меня напрягает именно это, потому что теперь я о нем думаю постоянно, ненадолго помогает только состояние раша, когда решаешь еба сложную задачу или вроде того, но в нем не получится пребывать вечно. Боюсь себе представить, что эта хуйня теперь будет меня ебать годами, потому что не вижу другого выхода, кроме тульповодства. А этот сценарий меня категорически не устраивает, потому что мамка с батей меня не смогут обеспечивать, если я не вкачусь в нормальную работу после вузика. Итак, как заглушить эту порашу? Как скоро это пройдет? Что надо делать, чтобы это случилось как можно быстрее?
дарова, я тут поныть наверное (или нет)
Весь прикол в том, что я пытаюсь в самоанализ я тупой, так что думаю, что можно и вырисовывается такая картинка:
я безпапный, чисто русская семья из мамы и бабушки, с ними никаких серьёзных, как я думаю, нареканий нету, за исключением того, что мама лет десять назад получила диабет и она начала иногда неадекватно себя вести (кто знает, тот поймёт)
и тут уже можно начать говорить про мои приколы. я думаю, что во мне уживается каких-то два начала: одна более менее активна, добрая, можно если назвать, общается с друзьями (немногочисленными) и даже с девочкой держался за руку, называет себя более менее сносным в плане внешки и общении, и вторая, где я себя представляю ничтожным мальцом, гнидой полной. мразь, ущерб, ни на что негодный, и общение у тебя плохое, и с девушками всё плохо. а иногда приходит состояние, когда превосходит индифферентность ко всему
как понимаете, есть просто понимание, но иногда пробивает этот слой моё любимое чувство желание что то делать, которое превозмогает все тягости чего то бы не было и делает «по нормальному» (сегодня сел и сделал письмо на английском, конечно не полностью сам, но на процентов 90% так точно, не по учёбе!). но на большинстве моментов просто желания нету, или это просто лень, тут как посмотреть.
по поводу девочек, думаю, что стоит что то сказать, хотя бы для себя. ну, конечно, в моём возрасте хотелось бы девушку, особенно учитывая то, что такого опыта не было. как и опыта какого то нормально разговора с противоположным полом, по-моему мнению. такое мнение от того, что мне, за мою скоротечную жизнь, нравились четыре девочки: подруга детства – мама говорит, что я ей нравился, сам понимал это, но эти её чувства попали в неудачный момент жизни, где я, как та женщина, которая прыгнула в прорубь солдатиком около трёх недель тому назад, окунулся в ВНку (бесконечное лето, понятное дело), и я возомнил себя каким-то умным долбоёбом. ну, я ещё вроде тогда учитывал то, что она в отношениях. понятное дело она мне нравилась, особенно после того, как она начала ко мне в гости с её родителями ходить, мило проводили время – недавно ей признался, сказала, что «давай лучше останемся друзьями»;
вторая, из школы, мама её видела и говорила, что тоже я ей понравился. может быть, но стоило побыть собой и она меня кратко и сухо послала;
третьей вообще одиннадцать, тут больше любовь какая то родственная, будто сестрёнка (я один в семье), в лагере была в моём отряде, решали вопросы. знаю, что она влюблена в меня никак не в братика, а как в мужчину, пока ничего не делаю, славу богу мозг этим не перферирует и разговаривать вполне возможно, что мне нравится;
четвёртая дама вполне мне симпатична, но она всё время «занята», на предложение о гулянии отказала на этой почве, никакую, по сути, активность не предлагает, на шести минутное голосовое я та ещё мразь ответила «ммда уж», такое вообще возможно, если предположить, что я ей интересен? связывает нас пока только общая группа по изучению английского, буду пытаться что-то делать дальше. Подскажите, кстати, видел в интернете одну занимательную вещь, что если девушка на вторую попытку приглашения на гулянку отказывает = мимо, стоит придерживаться? понимаю, что тут всё зависит от человека, что она может быть реальна занята и тому подобное, но такие вещи, как мне кажется, на пустом месте не появляются.
также общаюсь и с другими девочками, но они либо живут в другом городе, либо мало общаются, либо всё вместе. (меньше трёх девочек)
я так понимаю, что проблема в прокрастинации, но даже нету сил читать какие то гайды по этому поводу. эпизодически накрывает желание что то делать, и то слабое, но в основном просто сижу в ынтырнете и просиживая часы в ютубе и подобных веб-сайтах
ещё эти трапы... если коротко говоря, то дрочу на сисси-гипно (хуйня полная, чисто для ебланов). кто в теме, то скажу, что мужики меня особо не привлекают, больше именно феминность мужчин, даже фоткался и отправлял в соответствующий тред некоторое время назад. девушки привлекают, не хочу просто, чтобы я стал каким то подобием сисси, если честно, но иногда накатывает несильно на эту тему
вернусь к основной теме. чувствую, будто во мне уживаются два начала, одна говорит, что я классный и более менее нормальный пацанчик, а другое состояние, понятное дело, противоположность вышесказанной. и обычно последнее состояние сопровождается абсолютным наплевательством на всё, о чём я говорил выше.
понимаю, что есть проблема. не считаю себя каким то овощем больным («отрицание бпсих. болезни - первый признак псих. болезни», или как там говорили?..), в общении более менее нормален, как мне кажется.
стараюсь думать о себе в хорошем ключе, ведь просто кто тогда будет благословлять и хвалить меня на свершения?
ах да, вопрос. начал думать о психологе, ибо хуйня полная это состояние, как мне кажется, хочу избавиться от некоторых загонов в плане людей (иногда не понимаю искренне, как люди могут быть такими глупыми и необразованными в наши век? а так же общее недоверие, поиск всяких подлянок, что могут сделать, выискивать всякие ужасные замыслы против себя, даже сейчас думаю, что это так, это же ненормально? это ненавязчивые мысли, или я так пытаюсь думать... но при контакте с людьми такие мысли иногда приходят), в плане девушек (начитался я этих постов про тупых феменисток и про всякие плохие качества девушек, что имеют большинство женщин. в принципе принимаю это, или пытаюсь это сделать, но думаю, что след остался)
с мамой говорил, с ней тоже какой то недоверие, но сейчас начал открываться потихоньку, сказал про психолога, говорит, что нужно почитать сначала, может быть поможет. скептически к этому отнёсся сначала, но почитал тред и говорят, что некоторые методики мол можно самим изучать и лечиться потихоньку, особенно учитывая, что я не считаю свои проблемы очень трудными. так вот: стоит обращаться сразу к психологу (искать и т.п.) или стоит дать шанс самолечению, но возможно потратить время не то что впустую, но иухудшить результат? понимаю, что и с психологом может такое произойти, но считаю, что в таком варианте подобные риски намного меньше. кстати, мне 17 лет, парень, если кто не понял, и задумался над этим сейчас потому, что не хочу, чтобы всё это каловым комом началось нарастать и получился цирк шапито у психотерапевта (очень редко и давно думал о роскомнадзоре из мира, да и то не серьёзно, но сейчас такого нету). не пью, не курю (не получаю какого то кайфа, серьёзно. может мало пью, или пью неправильно, но из нашей компашки только меня не рвало и не шатало конкретно, чем горжусь) кайф какой-никакой только от одноразовых сигарет, но у меня такой нету, только с рук друзей пары получаю. выговорился насрал на 13.000+ знаков, да и ещё вопрос задал, вот какой я молодец)
Весь прикол в том, что я пытаюсь в самоанализ я тупой, так что думаю, что можно и вырисовывается такая картинка:
я безпапный, чисто русская семья из мамы и бабушки, с ними никаких серьёзных, как я думаю, нареканий нету, за исключением того, что мама лет десять назад получила диабет и она начала иногда неадекватно себя вести (кто знает, тот поймёт)
и тут уже можно начать говорить про мои приколы. я думаю, что во мне уживается каких-то два начала: одна более менее активна, добрая, можно если назвать, общается с друзьями (немногочисленными) и даже с девочкой держался за руку, называет себя более менее сносным в плане внешки и общении, и вторая, где я себя представляю ничтожным мальцом, гнидой полной. мразь, ущерб, ни на что негодный, и общение у тебя плохое, и с девушками всё плохо. а иногда приходит состояние, когда превосходит индифферентность ко всему
как понимаете, есть просто понимание, но иногда пробивает этот слой моё любимое чувство желание что то делать, которое превозмогает все тягости чего то бы не было и делает «по нормальному» (сегодня сел и сделал письмо на английском, конечно не полностью сам, но на процентов 90% так точно, не по учёбе!). но на большинстве моментов просто желания нету, или это просто лень, тут как посмотреть.
по поводу девочек, думаю, что стоит что то сказать, хотя бы для себя. ну, конечно, в моём возрасте хотелось бы девушку, особенно учитывая то, что такого опыта не было. как и опыта какого то нормально разговора с противоположным полом, по-моему мнению. такое мнение от того, что мне, за мою скоротечную жизнь, нравились четыре девочки: подруга детства – мама говорит, что я ей нравился, сам понимал это, но эти её чувства попали в неудачный момент жизни, где я, как та женщина, которая прыгнула в прорубь солдатиком около трёх недель тому назад, окунулся в ВНку (бесконечное лето, понятное дело), и я возомнил себя каким-то умным долбоёбом. ну, я ещё вроде тогда учитывал то, что она в отношениях. понятное дело она мне нравилась, особенно после того, как она начала ко мне в гости с её родителями ходить, мило проводили время – недавно ей признался, сказала, что «давай лучше останемся друзьями»;
вторая, из школы, мама её видела и говорила, что тоже я ей понравился. может быть, но стоило побыть собой и она меня кратко и сухо послала;
третьей вообще одиннадцать, тут больше любовь какая то родственная, будто сестрёнка (я один в семье), в лагере была в моём отряде, решали вопросы. знаю, что она влюблена в меня никак не в братика, а как в мужчину, пока ничего не делаю, славу богу мозг этим не перферирует и разговаривать вполне возможно, что мне нравится;
четвёртая дама вполне мне симпатична, но она всё время «занята», на предложение о гулянии отказала на этой почве, никакую, по сути, активность не предлагает, на шести минутное голосовое я та ещё мразь ответила «ммда уж», такое вообще возможно, если предположить, что я ей интересен? связывает нас пока только общая группа по изучению английского, буду пытаться что-то делать дальше. Подскажите, кстати, видел в интернете одну занимательную вещь, что если девушка на вторую попытку приглашения на гулянку отказывает = мимо, стоит придерживаться? понимаю, что тут всё зависит от человека, что она может быть реальна занята и тому подобное, но такие вещи, как мне кажется, на пустом месте не появляются.
также общаюсь и с другими девочками, но они либо живут в другом городе, либо мало общаются, либо всё вместе. (меньше трёх девочек)
я так понимаю, что проблема в прокрастинации, но даже нету сил читать какие то гайды по этому поводу. эпизодически накрывает желание что то делать, и то слабое, но в основном просто сижу в ынтырнете и просиживая часы в ютубе и подобных веб-сайтах
ещё эти трапы... если коротко говоря, то дрочу на сисси-гипно (хуйня полная, чисто для ебланов). кто в теме, то скажу, что мужики меня особо не привлекают, больше именно феминность мужчин, даже фоткался и отправлял в соответствующий тред некоторое время назад. девушки привлекают, не хочу просто, чтобы я стал каким то подобием сисси, если честно, но иногда накатывает несильно на эту тему
вернусь к основной теме. чувствую, будто во мне уживаются два начала, одна говорит, что я классный и более менее нормальный пацанчик, а другое состояние, понятное дело, противоположность вышесказанной. и обычно последнее состояние сопровождается абсолютным наплевательством на всё, о чём я говорил выше.
понимаю, что есть проблема. не считаю себя каким то овощем больным («отрицание бпсих. болезни - первый признак псих. болезни», или как там говорили?..), в общении более менее нормален, как мне кажется.
стараюсь думать о себе в хорошем ключе, ведь просто кто тогда будет благословлять и хвалить меня на свершения?
ах да, вопрос. начал думать о психологе, ибо хуйня полная это состояние, как мне кажется, хочу избавиться от некоторых загонов в плане людей (иногда не понимаю искренне, как люди могут быть такими глупыми и необразованными в наши век? а так же общее недоверие, поиск всяких подлянок, что могут сделать, выискивать всякие ужасные замыслы против себя, даже сейчас думаю, что это так, это же ненормально? это ненавязчивые мысли, или я так пытаюсь думать... но при контакте с людьми такие мысли иногда приходят), в плане девушек (начитался я этих постов про тупых феменисток и про всякие плохие качества девушек, что имеют большинство женщин. в принципе принимаю это, или пытаюсь это сделать, но думаю, что след остался)
с мамой говорил, с ней тоже какой то недоверие, но сейчас начал открываться потихоньку, сказал про психолога, говорит, что нужно почитать сначала, может быть поможет. скептически к этому отнёсся сначала, но почитал тред и говорят, что некоторые методики мол можно самим изучать и лечиться потихоньку, особенно учитывая, что я не считаю свои проблемы очень трудными. так вот: стоит обращаться сразу к психологу (искать и т.п.) или стоит дать шанс самолечению, но возможно потратить время не то что впустую, но иухудшить результат? понимаю, что и с психологом может такое произойти, но считаю, что в таком варианте подобные риски намного меньше. кстати, мне 17 лет, парень, если кто не понял, и задумался над этим сейчас потому, что не хочу, чтобы всё это каловым комом началось нарастать и получился цирк шапито у психотерапевта (очень редко и давно думал о роскомнадзоре из мира, да и то не серьёзно, но сейчас такого нету). не пью, не курю (не получаю какого то кайфа, серьёзно. может мало пью, или пью неправильно, но из нашей компашки только меня не рвало и не шатало конкретно, чем горжусь) кайф какой-никакой только от одноразовых сигарет, но у меня такой нету, только с рук друзей пары получаю. выговорился насрал на 13.000+ знаков, да и ещё вопрос задал, вот какой я молодец)
Если это пубертат, то это скоро (смотря что для тебя скоро) пройдёт. Можно использовать нехитрую технику рук в районе хуйца, но я так понимаю, это не работает. Я бы порекомендовал тебе больше отвлекаться от бытности, сходить куда нибудь, необычное место, в общем то и в целом. Это может быть театр, поездка на хуй в другой конец города чисто по приколу и тому подобная хуйня, только чтобы другое окружение было. Может быть поможет простой выход на улицу, где ты встретишь ту самую, а она того самого двачера. Он может случится как завтра, так и когда ты выпустишься из вуза, эта хуйня не предугадывается блять ничем и никем, к сожалению или к счастью. У меня скоро будет лично поход первый, самостоятельный, в театр, к примеру, может получится хотя бы отвлечься и получить новое хобби, надо же эту пушкинскую золотую карту где то использовать. Это покажется рассуждением какого-то инфоцыгана, что твердит о каких-то великих планах, но, может стоит попробовать?
Думаю, что гормональный процесс никак не ускорить, можно только дать того, чего хочет организм (тян), ну или пытаться отвлечься, может что и дельное выйдет...
Спасибо за совет, анонче, нестандартные условия и вправду помогают абстрагироваться. Хотя тут именно что нужно мозги разминать, иначе опять накатывает.
Привет всем!
Лучше сразу напишу, прежде чем читать тред
Лучше сразу напишу, прежде чем читать тред
Напрашивается на нападение неизвестных норкоманов.
Вот смотрю читаю подобные пасты, и начинаю задумываться. Нынче молодое поколение реально сильно страдает от "культа индвидуализма" - это время, когда каждый должен быть уникальным, самодостаточным, и вообще больше думать о себе, чем о других.
Или по факту ничего не изменилось. А Тут просто подростковое мышление, коим сам грешил, когда был пиздюком.
А так анон, совет лично от меня, можешь не брать на руку. Найди к кому примкнуться. Вот я тебе гарантирую - куча демонов у тебя в голове улягут, если ты просто найдешь подобных себе. Ибо это неописуемое чувство блага, когда ты понимаешь, что за тобой есть ребзя, которые просто понимают тебя, а ты понимаешь их.
Ну тут есть "BATYA" совет - найди умственную работу и просто запаши свой мозг, и он не будет так часто рефлексировать без умолку. (тут говорю по своему опыту, мне лично помогает)
>кстати, мне 17 лет, парень, если кто не понял
Следует хотя бы не читать жопой.
>найди умственную работу и просто запаши свой мозг, и он не будет так часто рефлексировать без умолку.
Имплайнг этому пидору не похуй на нагрузки.
мимойтишнег с деарессией и привычкой самокопаний
как называется склонность не верить в реальность бытия, вроде к шизе относится?
это такая форма псих. защиты как я понял, для эмоц. отстранения
это такая форма псих. защиты как я понял, для эмоц. отстранения
смотрю на всё как на заебавшее кино, люди будто из другого мира (как из кина)
Почему я стесняюсь кому-то помочь в общественном месте? Например, в автобусе если заходит пожилой человек и все сидячие места заняты, я понимаю, что должен уступить, но почему-то не могу это сделать, как будто все на это посмотрят и мне будет стыдно. Хотя это нормально и даже похвально
Что можно попить из фармы, чтобы не было пиздосно? И стоит ли вообще?
Лежу 24/7 в постели, проебываю уник месяцами, хочется нахуй сдохнуть, но я ссыкливое чмо. Хата в говне, моюсь изредка, от всяких бытовых дел читай: насилия над собой ещё более пиздосно. Нет сил, куча психосоматической хуйни, ощущения реально, как будто я в ебаной тюрьме
Есть знакомые, которые говорят, что от фармы им норм. Также есть вариант доступа к фарме, кроме ПКУ в РФ (так что вся попсовая аптечная норкота сразу отлетает). Что можно попробовать, чтобы не было жестких побочек, типа ожирения, и стоит ли вообще? Станет ли от колёс менее пиздосно?
Лежу 24/7 в постели, проебываю уник месяцами, хочется нахуй сдохнуть, но я ссыкливое чмо. Хата в говне, моюсь изредка, от всяких бытовых дел читай: насилия над собой ещё более пиздосно. Нет сил, куча психосоматической хуйни, ощущения реально, как будто я в ебаной тюрьме
Есть знакомые, которые говорят, что от фармы им норм. Также есть вариант доступа к фарме, кроме ПКУ в РФ (так что вся попсовая аптечная норкота сразу отлетает). Что можно попробовать, чтобы не было жестких побочек, типа ожирения, и стоит ли вообще? Станет ли от колёс менее пиздосно?
Да, именно в том смысле. 21 год, девственник, но пару раз был шанс сбросить листву, от которого я успешно уклонялся т.к. есть некоторый страх отношений из-за развода родителей в детстве и их постоянных ссор.
Если это вообще имело хоть какое-то отношение к моей проблеме.
Лет с 14 периодически дрочу на ЦП и в принципе возбуждают дети лет до 13-14, хотя обычное порно и женщины моего возраста тоже возбуждают. Но иногда меня переклинивает и я лезу в условный даркнет за ЦП.
I never asked for this. Я отвратителен сам себе.
У меня есть двоюродные сестры 6 и 4-х лет, примерно раз в 1-1.5 месяца я с ними пересекаюсь и развлекаю их, мы вместе во что-то играем, рисуем или просто бесимся, проводим время. Я достаточно семейный человек, и мне нравится проводить с ними время и я хочу быть для них отличным старшим братом, но подсознательно не воспринимать их как сексуальный объект я могу только с пустыми яйцами, иначе мне приходится скрывать стояк и усиливать самоконтроль от нехороших мыслей и идей.
Мне удается контролировать себя, и я думаю, что веду себя как обычно, разве что чуть более скованно при общении с ними.
Но я не хочу такой жизни, я хочу смотреть на мир глазами обычного человека, который не видит в детях объект для сексуальных фантазий.
Однако это первый раз когда хоть кто-то узнает о моих наклонностях, ведь я жутко боюсь что о них кто-то узнает из моей семьи как минимум. Боюсь, что ко мне ворвётся опергруппа и меня посадят просто за то, что я качал ЦП из интернета.
Ведь педофилы по мнению большинства - хуже насильников, убийц и наркоманов.
Насколько я знаю, я даже не могу поговорить с психологом (или психиатром?) на эту тему, т.к. я преступник просто потому, что я существую.
Насколько я знаю, это не лечится. Но я не хочу роскомнадзорнуться или жить отшельником.
Аноны, если у вас есть хоть какие-то предположения, что поможет мне стать нормальным человеком, с кем я могу поговорить на эту тему и не загреметь в психушку как минимум, я буду рад услышать любую информацию.
Если это вообще имело хоть какое-то отношение к моей проблеме.
Лет с 14 периодически дрочу на ЦП и в принципе возбуждают дети лет до 13-14, хотя обычное порно и женщины моего возраста тоже возбуждают. Но иногда меня переклинивает и я лезу в условный даркнет за ЦП.
I never asked for this. Я отвратителен сам себе.
У меня есть двоюродные сестры 6 и 4-х лет, примерно раз в 1-1.5 месяца я с ними пересекаюсь и развлекаю их, мы вместе во что-то играем, рисуем или просто бесимся, проводим время. Я достаточно семейный человек, и мне нравится проводить с ними время и я хочу быть для них отличным старшим братом, но подсознательно не воспринимать их как сексуальный объект я могу только с пустыми яйцами, иначе мне приходится скрывать стояк и усиливать самоконтроль от нехороших мыслей и идей.
Мне удается контролировать себя, и я думаю, что веду себя как обычно, разве что чуть более скованно при общении с ними.
Но я не хочу такой жизни, я хочу смотреть на мир глазами обычного человека, который не видит в детях объект для сексуальных фантазий.
Однако это первый раз когда хоть кто-то узнает о моих наклонностях, ведь я жутко боюсь что о них кто-то узнает из моей семьи как минимум. Боюсь, что ко мне ворвётся опергруппа и меня посадят просто за то, что я качал ЦП из интернета.
Ведь педофилы по мнению большинства - хуже насильников, убийц и наркоманов.
Насколько я знаю, я даже не могу поговорить с психологом (или психиатром?) на эту тему, т.к. я преступник просто потому, что я существую.
Насколько я знаю, это не лечится. Но я не хочу роскомнадзорнуться или жить отшельником.
Аноны, если у вас есть хоть какие-то предположения, что поможет мне стать нормальным человеком, с кем я могу поговорить на эту тему и не загреметь в психушку как минимум, я буду рад услышать любую информацию.
ненормально в тебе только то, что ты относишь какие-то сексуальные предпочтения к ненормальным.
ты сам попробуй себе обосновать их ненормальность. соснёшь.
алсо, твой внутренний мир (куда взодят и влечения) — это чисто твоё дело и волновать никого не должно.
Анончик, ну это однозначно к психиатру пиздовать или даже в дурку упаковаться.
>Что можно попробовать
Что назначит врачух.
>чтобы не было жестких побочек, типа ожирения, и стоит ли вообще?
Анон, ты рассматриваешь перспективу сдохнуть, какое нахуй ожирение. Боишься в гроб не поместиться? Пиздуй за фармой и лечи кукуху, а побочками займёшься когда будет не так ебанно.
>Станет ли от колёс менее пиздосно?
Гарантий тебе никто не даст, но лечение это единственный способ. Само точно не пройдёт надолго.
Психиатры и дурки точно мимо, особенно с новым законом. Нет желания заиметь клеймо или заехать в этот концлагерь. Живу в мухосранске, здесь совковая психиатрия цветёт и пахнет, только ещё и деньги у людей вымогают.
Разжиреть - тоже пиздец. Меня устраивает лежать, жрать что попало и не жиреть, так было всегда. Диеты и спорт однозначно не вывезу, если разжирею на этом говне
инб4: да, лучше сдохнуть, чем превратиться в уебище с клеймом шиза
Если ты инфантилен (что довольно вероятно), то прокачивай зрелость, начинай заниматься более ответственными вещами, думай о том что у тебя есть сейчас, и что ты можешь достичь в будущем. Занимайся более продуктивной и насыщенной деятельностью. Это должно заставить тебя перестать оглядываться на прошлое, если в нем кроется причина влечения (какие-то мысли о мнимых упущениях и прочее). Также это должно убавить психологический интерес к детским личностям, ибо долгое и углубленное занятие какой-то деятельностью начинает вызывать больший интерес, особенно если хорошо получается, со временем еще больше втягиваешься, хочется еще больше наращивать сложность и т.д. Голова будет больше забита полезными вещами, а более примитивные и простые будут уже меньше торкать. И к слову, проблема фиксации на сексе может иметь аналогичную прогрессию, чем больше этим занимаешься и придаешь большее значение - тем к более изощренным вещам будешь приходить. Не надо пытаться напрочь отказываться от здоровой биологической потребности, она все-таки нужна на физиологическом уровне. Но попробуй думать об этом в более прагматическом ключе - это по большей части порыв медиаторов в голове. В перспективе это занятие имеет малую ценность и неглубокий интерес. А там, где ты можешь прокачивать и усложнять навыки - это более глубокое и качественное занятие, которое способно приносить удовольствие на ином, более высоком уровне.
Алсо, налаживай отношения со сверстницами, чтобы пофиксить свою неуверенность по поводу своего положения, ну и чтобы соответственно утолять потребность в сексе. Либо найди другой способ попуститься и перестать загоняться по поводу девственности и прочего.
Еще по опыту своей порно-зависимости и накатывающих перверсий на этом фоне, скажу что просмотр возбуждающих материалов только разогревает возбуждение еще больше. Ты не сможешь "просто поглядеть и закрыть", и к этому невозможно физиологически выработать резист, потому что оно сидит глубоко в мозге, просмотр только подпитывает эту тему в голове. И обычно если пытаешься смотреть и сопротивляться, а потом еще эджишь часами, это еще больше заставляет склоняться к перверсиям, и особенно оно может помножаться с психологическими загонами на эту тему (то что нет тянки, не было секса, проблемы с социумом и т.д.). Но если в мыслях продолжительно и навязчиво висит желание смотреть прон, то тогда уже лучше сразу идти и спускать. В 20 лет нормально и по несколько раз на дню спускать. Единственное иногда лучше придерживать коней, дабы в будущем не было проблем с простатой или дисфункцией.
Поэтому по возможности стоит изначально не давать повода думать об этой теме (т.е. планировать еще до того, до того как собирался бы смотреть прон и т.д.). Ну и решение внутренних психологических и социальных загонов определенно должно попустить проблему.
>Психиатры и дурки точно мимо, особенно с новым законом. Нет желания заиметь клеймо или заехать в этот концлагерь.
РРЯЯЯ ТИБЕ ШТО ДАРОЖЕ ЗДАРОВЬЕ ИЛИ ПРАВА??? КВРОЧЮ ИДИ ПОНИЛ!
Пришел поныть.
В общем, двач, у меня есть, наверное, все, что нужно для счастливой жизни. Отличное образование, очень здоровый отношач, друзья, хобби... но я себя ненавижу. Настолько, что последние два месяца по факту ничего толкового не сделал, кроме как залипал в игрушки и грыз себе нервы (потому что любая деятельность помимо отвлечения на игры приводит к самоедству - если бы алкоголь не вызывал отвращения, наверняка бы запил), несмотря на дедлайны. Постоянный стресс уже влияет на физическое здоровье, меня часто рвет по утрам, застарелые болячки дают о себе знать.
В общем, я бы себя и дальше с удовольствием ненавидел, но, во-первых, это уже сильно влияет на мою работоспособность (и есть подозрение, что для результативного труда необходимо все-таки любить себя и свое дело, но эта мысль пока сложная и чуждая), во-вторых, для снятия стресса пристрастился к самоистязанию. В один из наиболее тяжелых моментов обварил себе руку кипятком, потом говорил другим, что пролил на себя чайник. В другой раз до сильного кровотечения раскорябал себе руку ногтями, получая от процесса странное медитативное удовольствие. Подобное поведение, несомненно, улучшает самочувствие, но рушит психику дальше - позавчера раздумывал о создании какого-нибудь простенького пыточного аппарата, не оставляющего следов, например, что-нибудь с током (да, я знаю, что он оставляет следы, но не такие заметные, как, скажем, порезы), что уже, наверное, совсем нездорово.
Если бы не тот факт, что я еще не закончил свои дела, а по мне будут тосковать другие люди, давно бы рассмотрел вариант с РКН. В качестве способа заранее избрал уксусную эссенцию - в т.ч. чтобы запугать себя мучительностью процесса и снизить шансы на РКН.
Других стараюсь не нагружать своими проблемами, поэтому решил поныть здесь. Надеюсь, никого из знакомых тут нет.
В общем, прошу помощи, потому что дедлайны приближаются, а я продолжаю грызть себя вместо чего-то полезного.
В общем, двач, у меня есть, наверное, все, что нужно для счастливой жизни. Отличное образование, очень здоровый отношач, друзья, хобби... но я себя ненавижу. Настолько, что последние два месяца по факту ничего толкового не сделал, кроме как залипал в игрушки и грыз себе нервы (потому что любая деятельность помимо отвлечения на игры приводит к самоедству - если бы алкоголь не вызывал отвращения, наверняка бы запил), несмотря на дедлайны. Постоянный стресс уже влияет на физическое здоровье, меня часто рвет по утрам, застарелые болячки дают о себе знать.
В общем, я бы себя и дальше с удовольствием ненавидел, но, во-первых, это уже сильно влияет на мою работоспособность (и есть подозрение, что для результативного труда необходимо все-таки любить себя и свое дело, но эта мысль пока сложная и чуждая), во-вторых, для снятия стресса пристрастился к самоистязанию. В один из наиболее тяжелых моментов обварил себе руку кипятком, потом говорил другим, что пролил на себя чайник. В другой раз до сильного кровотечения раскорябал себе руку ногтями, получая от процесса странное медитативное удовольствие. Подобное поведение, несомненно, улучшает самочувствие, но рушит психику дальше - позавчера раздумывал о создании какого-нибудь простенького пыточного аппарата, не оставляющего следов, например, что-нибудь с током (да, я знаю, что он оставляет следы, но не такие заметные, как, скажем, порезы), что уже, наверное, совсем нездорово.
Если бы не тот факт, что я еще не закончил свои дела, а по мне будут тосковать другие люди, давно бы рассмотрел вариант с РКН. В качестве способа заранее избрал уксусную эссенцию - в т.ч. чтобы запугать себя мучительностью процесса и снизить шансы на РКН.
Других стараюсь не нагружать своими проблемами, поэтому решил поныть здесь. Надеюсь, никого из знакомых тут нет.
В общем, прошу помощи, потому что дедлайны приближаются, а я продолжаю грызть себя вместо чего-то полезного.
> раздумывал о создании какого-нибудь простенького пыточного аппарата
1) ты долбоёб
2) купи\сделай плётку
Понимаю твою ненависть к себе. Ты должен перешагнуть через неё и заниматься тем, что оправдает твоё существование и твой путь.
Плетка - это ерунда же. В принципе, розги подошли бы, но они заметные следы оставляют, в этом проблема. Думал еще над внутримышечными т.н. теплыми уколами и инъекциями витаминов, но вмешиваться в биохимию немного стремно.
>нормисы ряя я асобинный111
Откуда столько малолеток на моих бордах?
На твоих? Боюсь, самый "особенный" тут только ты, милок.
Хуя у заводного скуфердяя рессентимент от понимания собственной заурядности.
Ну венлу попробуй, ощущение что первая линия для лежачих
Да, если вкратце: частников обязали заносить информацию о клиентах в общую государственную базу. Конечно, подпездывают, что все будет анонимно и обезличенно, но доверия им нет. В этой стране сливают все, от налоговиков и паспортных столов до сотовых операторов и сбера. Или очередной мудак решит пострелять в школе - заставят всех деанонимизировать ради «безопасности»
Я, конечно, диван, но сейчас можно быть уверенным, что ты не окажешься в очередной базе «психи и вичовые Москвы», только если частник/регистратура частной клиники не заставляют тебя подписывать никакой договор и не знают твоё имя (что в принципе не совсем уже легально).
У сестры на работе флорист_кой в цветочном магазине назревает очень горячее время, скоро 8 марта и это будет нон-стоп неделя бешеной работы. А у сестры по дефолту мало сил. И коллеги все так же боятся этой недели и не знают как быть.
Что посоветуете попринимать/попрактиковать? Чё делать короче, чтобы справиться с работой и не слететь с катушек? Чтобы нормально спать, не быть нервной, хорошо обслуживать посетителей, не теряться в куче дел и стресса?
Ну не спиды же блин
Какие-нибудь мб кофеины в таблах, гуараны, элеутерококки, медитации, планирование дня на листочке, перекуры, витаминки, ноотропы? Посоветуйте, пожалуйста
Что посоветуете попринимать/попрактиковать? Чё делать короче, чтобы справиться с работой и не слететь с катушек? Чтобы нормально спать, не быть нервной, хорошо обслуживать посетителей, не теряться в куче дел и стресса?
Ну не спиды же блин
Какие-нибудь мб кофеины в таблах, гуараны, элеутерококки, медитации, планирование дня на листочке, перекуры, витаминки, ноотропы? Посоветуйте, пожалуйста
>попринимать
Сперму.
>попрактиковать
Трипл пенетратион.
ну и или узбагоиться или сменить работу
Посаны. Меня мой психиатр, который выписывает колёса, направил на ЭПИ. (в частной клинике). Сказал, что это необходимо для психотерапии. Стоит ли это делать? Почему меня на это направили? Кто делал? Стоит ли тратить на это деньги или это развод на них?
>Что посоветуете попринимать/попрактиковать? Чё делать короче, чтобы справиться с работой и не слететь с катушек?
Волю, и поменьше в тиктоках сидеть.
Здравствуйте, аноны. Подскажите как быть и что делать
Мне 24 года (скоро 25). Женщины были только за деньги, друзей, скорее всего, не было вообще, работаю конвейером на пищевом производстве. Ещё учусь на инженера строителя на заочке, но из за прокрастинации и лени думаю это ненадолго.
В чем, собственно, проблема. Проблема в том, что мне очень хуево и я временами на грани выпила. Не даёт вскрыться мне разве что моя трусость, потому что каждый раз когда я думаю про это, то минусов не могу найти вообще. Тяночку и друзей я найти не могу, как бы не пытался. +/- нормальную работу я потерял ещё летом, не смог нигде устроится и пришлось идти на завод. Каждая смена на нем доставляет мне ужасные, блядь, страдания. Я за смену в 12 часов перекидываю по 5т ебучего хлеба. Я не преувеличиваю вообще. И по ночам тоже, кстати. Пока был на сессии надеялся найти что то человеческое, но ничего не вышло. Но ещё хуже от того, что я после смены прихожу в пустую квартиру где мне даже кот не особо рад. Да и хуй бы с бабами, я даже не могу вечером посидеть с другом, выпить по пиву и поиграть в какой нибудь МК. Это окончательно меня добивает. Иногда я пытаюсь внушить себе, что это все просто темная полоса и что дальше все точно будет лучше. Раньше такого внушения хватало на пару недель. Сейчас не всегда хватает даже на сутки
Я веду дневник к записями, и недавно вот перечитывал, то что писал год назад и недавние записи. Это как будто два разных человека писали. Год назад я шутил, обещал себе что то, ставил цели. Последние записи это просто мрачное нытье про безысходность и тлен.
В общем я вообще не понимаю что мне делать со своей жизнью и к кому с этим вообще идти нужно. Я пытаюсь выбраться из говна, но каждый раз погружаюсь в него ещё сильнее
Мне 24 года (скоро 25). Женщины были только за деньги, друзей, скорее всего, не было вообще, работаю конвейером на пищевом производстве. Ещё учусь на инженера строителя на заочке, но из за прокрастинации и лени думаю это ненадолго.
В чем, собственно, проблема. Проблема в том, что мне очень хуево и я временами на грани выпила. Не даёт вскрыться мне разве что моя трусость, потому что каждый раз когда я думаю про это, то минусов не могу найти вообще. Тяночку и друзей я найти не могу, как бы не пытался. +/- нормальную работу я потерял ещё летом, не смог нигде устроится и пришлось идти на завод. Каждая смена на нем доставляет мне ужасные, блядь, страдания. Я за смену в 12 часов перекидываю по 5т ебучего хлеба. Я не преувеличиваю вообще. И по ночам тоже, кстати. Пока был на сессии надеялся найти что то человеческое, но ничего не вышло. Но ещё хуже от того, что я после смены прихожу в пустую квартиру где мне даже кот не особо рад. Да и хуй бы с бабами, я даже не могу вечером посидеть с другом, выпить по пиву и поиграть в какой нибудь МК. Это окончательно меня добивает. Иногда я пытаюсь внушить себе, что это все просто темная полоса и что дальше все точно будет лучше. Раньше такого внушения хватало на пару недель. Сейчас не всегда хватает даже на сутки
Я веду дневник к записями, и недавно вот перечитывал, то что писал год назад и недавние записи. Это как будто два разных человека писали. Год назад я шутил, обещал себе что то, ставил цели. Последние записи это просто мрачное нытье про безысходность и тлен.
В общем я вообще не понимаю что мне делать со своей жизнью и к кому с этим вообще идти нужно. Я пытаюсь выбраться из говна, но каждый раз погружаюсь в него ещё сильнее
Можешь к психотерапевту сходить платному, даже если это не совсем к нему кажется, он тебе может чего выписать в помощь.
А вообще перечитай свой пост... ты сам написал ответы на свои вопросы. Заинтересуйся в том, чтобы выкарабкаться и возможно получится и не важно с чьей помощью.
>мне очень хуево и я временами на грани выпила
А тебе должно быть хорошо? Ты должен быть счастлив, работая конвейером на пищевом производстве без каких-либо перспектив?
> прихожу в пустую квартиру где мне даже кот не особо рад
А может, это ты пустой, раз в эпоху вседоступности информации и доступности досуга не находишь, чем себя занять?
>я даже не могу вечером посидеть с другом, выпить по пиву и поиграть в какой нибудь МК
Менять жизнь, которая тебе не нравится! Нет, нет и ещё раз нет! Убегать в пивко))00) к друзьям)))00)) в игрушечки))0))
>Я веду дневник к записями
А вот это хорошая практика. Советую тебе просто отановиться, на некоторое время абстрагироваться ото всей этой спешки и заняться жизнью.
>Менять жизнь, которая тебе не нравится! Нет, нет и ещё раз нет!
ПППФФФФФФФФФФ ТУПЫЕ ДВАЩЕРИКИ)) НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ПАМИНЯТЬ ЖЫЗНЬ)) НУ ТУПЫЫЫЫЕ)
>Заинтересуйся в том, чтобы выкарабкаться и возможно получится
Кто тут лежал в дурке? Стоит ложиться если на грани ркн?
Стоит. Скорее всего не сильно поможет, но хоть не выпилишься. Ты лечение получаешь?
Я никто не говорит, что это просто или что у тебя получится. Просто это единственный способ.
Анон, мне очень сильно мешает одна проблема – я веду себя как ребенок. То есть, демонстративно кривляюсь, иногда даже не перед кем-то, а сам с собой, могу просто так закричать, постоянно хочу вытягивать руки вперёд и дергать ногами, руками, глазами моргать специально, иначе меня бесит, что я не моргаю, сука, я блядь неспокойный, я какой-то гепарктивный, пержу демонстративно, смеюсь как долбаеб, могу сильно ущепнуть свою девушку или надавить ей на кости, из-за чего ей становится больно, о чем я жалею только после того, как сделал. Сегодня я понял, что я веду себя просто как ебанат, блядь. Как это можно исправить? Есть этому название?
20 лвл
Пробуй те или иные вещи. Найми там репетиторов, посмотри на профессионалов
23 года, кун.
- Образование 9 классов + кодинг.
- За ручку не держался, листва. Попыток не было.
- На работах почти не работал.
- Зарабатываю от 300к в месяц на пасике (повезло).
- Есть несколько друзей, но без общих интересов.
- За пределами своего микрогорода был только в москве по делам.
- Есть окр, социофобия. Контактировать я могу, но стараюсь максимально избегать. Пытаюсь угождать, но бичам на фунфыри не даю.
- Сейчас из крупных дел есть доучиться на права, вылечить зубы, доделать косметический ремонт, допилить машину и сдать в металлолом.
- Я ничего не хочу делать. Любое дело меня быстро заебывает.
- У меня каждый день уставшие глаза.
- Нет никакой внятной цели.
- Надо в бизнес вкатываться, чтоб сберечь и приумножить но я не вывезу, походу. В данный момент это не нужно.
- Нет хобби и увлечений.
- Есть мысль что от сепарации мне станет лучше, но я переживаю за мать, она одна. Может, куплю жилье рядом с ней.
- Есть желание продолжить род, но на счет тян практических знаний нет. Я не знаю, надо оно мне или не надо. И могу ли я быть кому-то нужным?
- Я не знаю, как жить эту жизнь. Годы пролетают. Ничего особо не хочется.
- Хочется гармонии, спокойствия, дисцеплины и сил побольше.
- Смотря на других людей мне интересно, как они живут.
- Чувствую себя чужим среди всех.
- Меня никто не гнобил, я был для всех незаметной фигурой.
- повышенная тревожность. Думаю, что меня ограбят, посадят, убьет током, сгорит квартира, оштрафует налоговая, кто-то зайдет в мою хату и увидит что все разъебано и завалено хламом.
Вот, я высказался. Я хотел бы от кого нибудь такой же текст увидеть, но я еще никогда не видел. Начал с себя. Спасибо за внимание.
- Образование 9 классов + кодинг.
- За ручку не держался, листва. Попыток не было.
- На работах почти не работал.
- Зарабатываю от 300к в месяц на пасике (повезло).
- Есть несколько друзей, но без общих интересов.
- За пределами своего микрогорода был только в москве по делам.
- Есть окр, социофобия. Контактировать я могу, но стараюсь максимально избегать. Пытаюсь угождать, но бичам на фунфыри не даю.
- Сейчас из крупных дел есть доучиться на права, вылечить зубы, доделать косметический ремонт, допилить машину и сдать в металлолом.
- Я ничего не хочу делать. Любое дело меня быстро заебывает.
- У меня каждый день уставшие глаза.
- Нет никакой внятной цели.
- Надо в бизнес вкатываться, чтоб сберечь и приумножить но я не вывезу, походу. В данный момент это не нужно.
- Нет хобби и увлечений.
- Есть мысль что от сепарации мне станет лучше, но я переживаю за мать, она одна. Может, куплю жилье рядом с ней.
- Есть желание продолжить род, но на счет тян практических знаний нет. Я не знаю, надо оно мне или не надо. И могу ли я быть кому-то нужным?
- Я не знаю, как жить эту жизнь. Годы пролетают. Ничего особо не хочется.
- Хочется гармонии, спокойствия, дисцеплины и сил побольше.
- Смотря на других людей мне интересно, как они живут.
- Чувствую себя чужим среди всех.
- Меня никто не гнобил, я был для всех незаметной фигурой.
- повышенная тревожность. Думаю, что меня ограбят, посадят, убьет током, сгорит квартира, оштрафует налоговая, кто-то зайдет в мою хату и увидит что все разъебано и завалено хламом.
Вот, я высказался. Я хотел бы от кого нибудь такой же текст увидеть, но я еще никогда не видел. Начал с себя. Спасибо за внимание.
>пасике
Что это
>Я ничего не хочу делать. Любое дело меня быстро заебывает.
А в кодинг как то вкатился, где надо несколько сотен часов учиться, верим
Спасибо за совет, анонче, нестандартные условия и вправду помогают абстрагироваться Хотя тут именно что нужно мозги разминать, иначе опять накатывает
Сап, сычач, это будет длиннопост, думаю меня могут понять только на дваче, ирл всем либо похуй, либо это нормисы.
Кароче травлю свою стори.
Кун, 20 лвл, учусь на 4-ом курсе вуза, живу в общаге.
Столкнулся с такой хуйней, что понял, что проебал из-за пк игр молодость, когда можно было сильно ошибаться и делать супер хуйню, мне кажется, что сейчас у меня проблемы из-за этого, т.е вот я очень грущу, что у меня не было вот всех этих зумерских тусовок под Пошлую Молли, + был полностью непьющим до 20, а потом начал пить, + первый раз поебался, ничем хорошим не закончилось, гайс, это всё случилось летом, знаете я так к этому относился типо было интересно и я как будто просто наблюдатель за людьми, изучаю их что ли, я не ебу че со мной, вот я решил применить свои навыки, грубо говоря выполнить миссию - трахнуть тянку, в итоге поебались, первый раз, когда пизду увидел у меня даже хуй не встал, как-то странно всё это было, в итоге я к ней привязался, а она меня дропнула на чела с Окой)))
Ну кароче я потом, как Райан Гослинг, на мопеде катался под пост-панк и грустил, ну вот типо в 20 лет этот первый опыт, я вообще кстати знаете хейтер это капиталистического мира, мне уже неинтересно там ни деньги зарабатывать ни что-то другое, я просто не понимаю вот челов, которые потеют там пыхтят, чтобы 100 млрд/наносек зарабатывать. Ну кароче я обыдланился максимально, потом приехал в общагу и тут же начал как бы пытаться контактировать сам с тянками, там если че-то кому-то надо я старался помочь (ну типо в беседе этажа пишут), так и познакомился я с той, которая довела меня вот до того, что я блять пощу на дваче, кек. Я кстати сам по себе такой тупо думер максимально, если надо объясню почему и как потом. Ну вот дальше, я с этой тянкой как бы и начал по-тихоньку кутить, в плане она приходила к нам в комнату типо мы тусили, а потом я по-тихоньку я начал замечать, что она прям неровно ко мне дышит, причем кстати интересно, что мы год жили вместе рядом, ей было похуй, но вот тут она оказалась рядом сразу, как я листву сбросил и таким быдланчиком-алкоголиком стал, неужели блять тни влюбляются только в таких типов, за что?
Кароче травлю дальше, мужики, вот кароче я тогда знаете к ней относился точно также как предыдущая тянка ко мне (первая самая), типо там че даёт норм, не даёт - похуй, в итоге, я понял, что мы скоро там поебемся, хотя была прям такая романтика в начале, когда я к ней в комнату приходил, сидел рядом с ней, гладил по голове, потом говорю, давай я с тобой типо лягу, а она говорит давай без доебов только и мы прям реально вместе спали 3-4 раза прям спали. Ну вот, в итоге я вижу, что она влюбилась, а я не знал что делать/чувствовать, в итоге мы поебались, а она мне говорила, что я вот не такая, ты не подумай я просто сказал, что на самом деле мне секс не так интересен (лол), + потом прям видно как игнорил почти все её инициативы, + обиделся оч сильно, когда я лёг в больницу, а она типо тут в общаге тусила, ну прям просто тусила, я прям как ребенок расстроился, она там ничего не сделала, просто вот я такой еблан, я вот типо щас читаю, аж плакать хочется, сколько я шансов проебал. Я кста в больничке думал прям реально ей в любви признаться все дела, и она кстати заспойлерю тоже самое хотела сделать, ну кароче потом был период такой странный месяца 2-3, мы, когда встречались, когда тусовки какие-то были - просто ебались, а я до сих пор не знал что чувствую, знаете мужики, как будто, что-то к тебе само в руки идёт и тебе это не по кайфу, нет проблем не знаю, всё так правильно, хочется какого-то экшена. В итоге кстати она ещё хотела сама поебаться перед НГ, но я там супер не в настроении был и всё, потом после НГ, мы с ней снова типо переспали, я тогда типо первый раз сказал, что она красивая, и бля мужики всё пииздец, через время кароче я узнал, что она оказывается уже параллельно со знакомым моим в клубе сосалась, хотя мне всегда говорила, что меру знает там и прочее говно. Но всё вот совсем не так оказалось, причем я с этим челом прям накануне пиздел какие тёлки шлюхи, и он такой да-да, но вот есть же типо не такие, + это ебаный первак нахуй, которого я с одного удара лежать заставлю, но да похуй. Вообщем потом я ей признался типо в своих чувствах, что жалею, что так всё вышло, а она в ответ сказала типо ты хочешь оставить всё в прошлом или поговорить? Ну и кароче мы там общались неделю примерно, а она типо дома была в другом городе, ну и блять в последний день, когда она должна была приехать, я кароче подумал заснайпить че за друзья типо с которыми она бухает, ну и случайно чела добавил, она потом кароче начала пиздеть, хули ты там добавляешь кого-то, а я просто говорю, мол, можешь у меня добавить кого-то аахаххаха, бля, ну кароче мем, в итоге очень сильно разозрались, я ей так и сказал "Ты выбрала пиво, водку и айфон", я выбираю другой путь типо или че-то такое, ахахах. В итоге потом дня через 3-4 я ей первый написал, мол, думаю нужно поговорить, потому что видел, что у неё каждый день лицо красное какое-то, ну мы и сидели почти всю ночь вместе, потом разошлись, она написала, что не сможет мне в лицо сказать, что не хочет меня терять, ну и я кароче просто встретился с ней, в итоге просто няшились ещё часа 2, она улыбаться начала и договорились ещё встретиться, ну кароче оказалось у неё умер родственник и ещё заболела жестко бабушка, ну и она уехала ща на похороны и завтра вернется, отвечает односложно, я хз, всё время повторяет что не хочет давать никаких надежд, но при этом сама пишет, я не ебу, почему меня такая шизо-тянка привлекает. Ну и всё добило то, что вчера с парнями, которые с клуба приехали стоял курил, а они говорят, мол так это типо та самая ЕОТ, ааа ну так она ебать сама в штаны лезла год назад, ну и я кароче совсем поплыл, не знаю гайз, как пережить эту хуйню всю.
Вообще, она ещё говорила, что у неё первый кун типо супер пидор был, я у неё сохры чекал блять за 18 год, мне аж хуево стало типо че у неё с башкой, она совсем другой была, вот чисто типичная тянка такая с тусовок, а я блять в доту хуярил с надеждой апнуть птс и стать киберспортсменом, пожертвовал и проебал.
Я хз, мб реально прям в распутство пуститься, клубы прочее говно, но мне моя идеология не позволяет, я слишком умный для такой хуйни, но при этом хуево, что не могу опуститься спецом до этого, типо у меня даже хуй колом только вот с этой тянкой и вообще я как-то не вижу тянок больше, хотя могу изи ебать по 1 каждые там 2 недели пока в общаге чилю
Кароче травлю свою стори.
Кун, 20 лвл, учусь на 4-ом курсе вуза, живу в общаге.
Столкнулся с такой хуйней, что понял, что проебал из-за пк игр молодость, когда можно было сильно ошибаться и делать супер хуйню, мне кажется, что сейчас у меня проблемы из-за этого, т.е вот я очень грущу, что у меня не было вот всех этих зумерских тусовок под Пошлую Молли, + был полностью непьющим до 20, а потом начал пить, + первый раз поебался, ничем хорошим не закончилось, гайс, это всё случилось летом, знаете я так к этому относился типо было интересно и я как будто просто наблюдатель за людьми, изучаю их что ли, я не ебу че со мной, вот я решил применить свои навыки, грубо говоря выполнить миссию - трахнуть тянку, в итоге поебались, первый раз, когда пизду увидел у меня даже хуй не встал, как-то странно всё это было, в итоге я к ней привязался, а она меня дропнула на чела с Окой)))
Ну кароче я потом, как Райан Гослинг, на мопеде катался под пост-панк и грустил, ну вот типо в 20 лет этот первый опыт, я вообще кстати знаете хейтер это капиталистического мира, мне уже неинтересно там ни деньги зарабатывать ни что-то другое, я просто не понимаю вот челов, которые потеют там пыхтят, чтобы 100 млрд/наносек зарабатывать. Ну кароче я обыдланился максимально, потом приехал в общагу и тут же начал как бы пытаться контактировать сам с тянками, там если че-то кому-то надо я старался помочь (ну типо в беседе этажа пишут), так и познакомился я с той, которая довела меня вот до того, что я блять пощу на дваче, кек. Я кстати сам по себе такой тупо думер максимально, если надо объясню почему и как потом. Ну вот дальше, я с этой тянкой как бы и начал по-тихоньку кутить, в плане она приходила к нам в комнату типо мы тусили, а потом я по-тихоньку я начал замечать, что она прям неровно ко мне дышит, причем кстати интересно, что мы год жили вместе рядом, ей было похуй, но вот тут она оказалась рядом сразу, как я листву сбросил и таким быдланчиком-алкоголиком стал, неужели блять тни влюбляются только в таких типов, за что?
Кароче травлю дальше, мужики, вот кароче я тогда знаете к ней относился точно также как предыдущая тянка ко мне (первая самая), типо там че даёт норм, не даёт - похуй, в итоге, я понял, что мы скоро там поебемся, хотя была прям такая романтика в начале, когда я к ней в комнату приходил, сидел рядом с ней, гладил по голове, потом говорю, давай я с тобой типо лягу, а она говорит давай без доебов только и мы прям реально вместе спали 3-4 раза прям спали. Ну вот, в итоге я вижу, что она влюбилась, а я не знал что делать/чувствовать, в итоге мы поебались, а она мне говорила, что я вот не такая, ты не подумай я просто сказал, что на самом деле мне секс не так интересен (лол), + потом прям видно как игнорил почти все её инициативы, + обиделся оч сильно, когда я лёг в больницу, а она типо тут в общаге тусила, ну прям просто тусила, я прям как ребенок расстроился, она там ничего не сделала, просто вот я такой еблан, я вот типо щас читаю, аж плакать хочется, сколько я шансов проебал. Я кста в больничке думал прям реально ей в любви признаться все дела, и она кстати заспойлерю тоже самое хотела сделать, ну кароче потом был период такой странный месяца 2-3, мы, когда встречались, когда тусовки какие-то были - просто ебались, а я до сих пор не знал что чувствую, знаете мужики, как будто, что-то к тебе само в руки идёт и тебе это не по кайфу, нет проблем не знаю, всё так правильно, хочется какого-то экшена. В итоге кстати она ещё хотела сама поебаться перед НГ, но я там супер не в настроении был и всё, потом после НГ, мы с ней снова типо переспали, я тогда типо первый раз сказал, что она красивая, и бля мужики всё пииздец, через время кароче я узнал, что она оказывается уже параллельно со знакомым моим в клубе сосалась, хотя мне всегда говорила, что меру знает там и прочее говно. Но всё вот совсем не так оказалось, причем я с этим челом прям накануне пиздел какие тёлки шлюхи, и он такой да-да, но вот есть же типо не такие, + это ебаный первак нахуй, которого я с одного удара лежать заставлю, но да похуй. Вообщем потом я ей признался типо в своих чувствах, что жалею, что так всё вышло, а она в ответ сказала типо ты хочешь оставить всё в прошлом или поговорить? Ну и кароче мы там общались неделю примерно, а она типо дома была в другом городе, ну и блять в последний день, когда она должна была приехать, я кароче подумал заснайпить че за друзья типо с которыми она бухает, ну и случайно чела добавил, она потом кароче начала пиздеть, хули ты там добавляешь кого-то, а я просто говорю, мол, можешь у меня добавить кого-то аахаххаха, бля, ну кароче мем, в итоге очень сильно разозрались, я ей так и сказал "Ты выбрала пиво, водку и айфон", я выбираю другой путь типо или че-то такое, ахахах. В итоге потом дня через 3-4 я ей первый написал, мол, думаю нужно поговорить, потому что видел, что у неё каждый день лицо красное какое-то, ну мы и сидели почти всю ночь вместе, потом разошлись, она написала, что не сможет мне в лицо сказать, что не хочет меня терять, ну и я кароче просто встретился с ней, в итоге просто няшились ещё часа 2, она улыбаться начала и договорились ещё встретиться, ну кароче оказалось у неё умер родственник и ещё заболела жестко бабушка, ну и она уехала ща на похороны и завтра вернется, отвечает односложно, я хз, всё время повторяет что не хочет давать никаких надежд, но при этом сама пишет, я не ебу, почему меня такая шизо-тянка привлекает. Ну и всё добило то, что вчера с парнями, которые с клуба приехали стоял курил, а они говорят, мол так это типо та самая ЕОТ, ааа ну так она ебать сама в штаны лезла год назад, ну и я кароче совсем поплыл, не знаю гайз, как пережить эту хуйню всю.
Вообще, она ещё говорила, что у неё первый кун типо супер пидор был, я у неё сохры чекал блять за 18 год, мне аж хуево стало типо че у неё с башкой, она совсем другой была, вот чисто типичная тянка такая с тусовок, а я блять в доту хуярил с надеждой апнуть птс и стать киберспортсменом, пожертвовал и проебал.
Я хз, мб реально прям в распутство пуститься, клубы прочее говно, но мне моя идеология не позволяет, я слишком умный для такой хуйни, но при этом хуево, что не могу опуститься спецом до этого, типо у меня даже хуй колом только вот с этой тянкой и вообще я как-то не вижу тянок больше, хотя могу изи ебать по 1 каждые там 2 недели пока в общаге чилю
Бля, так хуево(
Не могу собрать себя в кучу. С месяц назад начала предпринимать попытки. Взялась порисовать, возродить силы, так сказатб, подкрадывались мысли по поводу вернуться в шарагу (на иллюстратора училась и забрала доки), начала заставлять себя вылазить на улицу, хотела пытаться искать работку. Паралельно стала реанимировать растения дома - оказалось, половина в грибке. Хотела запустить аквариум - разбила. Отец хотел сделать ебейший подарок комп для освоения фш и диджитал иллюстрации но за сам факт материального обеспечения меня родителями конечно вина грызёт пиздец, ощущаю, что не заслужила ничего этого, так что уж тут за такие дорогостоящие вещи говорить, но это история отдельная ещё - магаз наебал и не хочет совершать возврат. Почему меня преследуют одни неудачи( И окружающим несу только разочарования. Или все как всегда, а да здравствует весеннее обострение? Сколько блять можно (
Да, пришла поныть
21лвл, f33.3
Не могу собрать себя в кучу. С месяц назад начала предпринимать попытки. Взялась порисовать, возродить силы, так сказатб, подкрадывались мысли по поводу вернуться в шарагу (на иллюстратора училась и забрала доки), начала заставлять себя вылазить на улицу, хотела пытаться искать работку. Паралельно стала реанимировать растения дома - оказалось, половина в грибке. Хотела запустить аквариум - разбила. Отец хотел сделать ебейший подарок комп для освоения фш и диджитал иллюстрации но за сам факт материального обеспечения меня родителями конечно вина грызёт пиздец, ощущаю, что не заслужила ничего этого, так что уж тут за такие дорогостоящие вещи говорить, но это история отдельная ещё - магаз наебал и не хочет совершать возврат. Почему меня преследуют одни неудачи( И окружающим несу только разочарования. Или все как всегда, а да здравствует весеннее обострение? Сколько блять можно (
Да, пришла поныть
21лвл, f33.3
Зумер? Всё правильно делаешь. Тебя таким создало общество.
Я точно так же как ты помогаешь - не помогаю, меня от этого корёжит, но от помогания ещё больше корёжит поэтому идут они нахуй в большинстве своём.
Это рефлексы, полученные при воспитании. Осознанно их ломать - тяжело.
>Сперму.
>Трипл пенетратион.
>Женщины были
>свою девушку
>поебался
>выполнить миссию - трахнуть тянку, в итоге поебались
>я понял, что мы скоро там поебемся, хотя была прям такая романтика в начале, когда я к ней в комнату приходил, сидел рядом с ней, гладил по голове, потом говорю, давай я с тобой типо лягу, а она говорит давай без доебов только и мы прям реально вместе спали 3-4 раза прям спали. Ну вот, в итоге я вижу, что она влюбилась, а я не знал что делать/чувствовать, в итоге мы поебались
>просто ебались
>хотела сама поебаться
>мы с ней снова типо переспали
>просто няшились
>могу изи ебать по 1 каждые там 2 недели
Убейте себя и сгорите в аду, еблязависимые биопроблемники! Видеть вас мерзко на этом свете!
Лузер) У меня вот 8 классов, и ничего, 500к в месяц делаю.
всех приветствую
хочу посоветоваться о своей ситуации и получить ответы на некоторые вопросы
извиняюсь за отсутствие пунктуации мне очень лень делаю так не из-за неуважения
кун почти 17 лвл
выхожу из дома лишь по надобности гуляю очень редко в основном летом
не люблю родителей при отсутствии с их стороны насилия излишней опеки и строгого надзора и чувствую себя немного неблагодарным
почти не поддерживаю зрительный контакт а при встрече с человеком смотрю на него лишь несколько раз за встречу (первый раз при самой встрече а остальные разы на одежду)
на проблему зрительного контакта сам себе дал такой ответ что мне просто трудно думать и формулировать мысли когда я смотрю на лицо человека (отвлекают эмоции которые я не всегда могу понять)
в реальной жизни имею лишь трёх друзей с двумя из которыми мало общаюсь немного сторонюсь не понимаю и ощущаю при контакте с ними дискомфорт
больше всего ценю связь со своим племянником-сверстником с которым прожил большую часть жизни
нет желания сходить подстричься или вылечить болезни кожи (при этом слежу за гигиеной и в целом внешний вид приемлемый)
в последнее время стал замечать за собой что могу сконцентрировать взгляд (можно даже сказать восприятие) на одной точке или объекте и при этом ни о чём не думать (такое состояние наблюдается несколько раз в день и длится полминуты-минуту)
в школе ни с кем не сближаюсь и при этом могу поддерживать простой диалог о школьных проблемах заданиях и прочем
желания заводить дружбу ни с кем из них нет
довольно часто в голове всплывают сцены возможной смерти близких и знакомых, сцены нелепых действий с моей стороны, неудач, которые я прерываю резким быстрым движением головы с зажмуренными глазами в разные стороны (такое бывает тоже по несколько раз в день)
на критику реагирую двояко (болезненно, безразлично)
похвала вызывает кратковременное слабое повышение настроение и то не всегда
заметил что говорю тихо
чувствую себя некомфортно и тревожно в людных местах
не люблю шумные людные места но при этом очень люблю отдельные шумы (концентрируюсь на звуке и впадаю в странное состояние бездействия)
пока пишу всё это чувствую какой-то странный стыд
никогда ни с кем не делюсь личными душевными проблемами (это первый раз)
класса до 8 нормально общался с людьми но всё равно выбираю времяпрепровождение дома и вообще компик
рано начал заёбывать себя вопросами типа смысла жизни цели моих действий функциях различных вещей (заебал себя кстати успешно но не до конца)
почти всегда нахожусь в состоянии овоща (трудно думать о чём-либо и вспоминать что-то)
ощущаю своё тело тупым и неловким особенно на физкультуре (спортивные игры даются мне плохо) (хотя спортом я уже года два не занимаюсь может быть в этом дело)
к отношениям отношусь нормально вероятно сам бы хотел завязать отношения с человеком противоположного пола но при этом хорошо обхожусь и без них (никогда не влюблялся чувствовал нечто странное когда видел красивого человека любого пола)
говорю в целом монотонно но могу проявлять несложные эмоции и показывать простые неловкие жесты руками
дикция в норме
чувствую сильную тревогу по поводу будущего и незавершённых дела при этом нет желания выполнять их (всегда делаю всё в
последний момент но в целом качественно)
слушаю внимательно но часто перебиваю собеседника когда он говорит очевидные вещи при этом с трудом веду длинный диалог
замечаю за собой странное состояние когда ни с чего могу начать улыбаться и смеяться но почти сразу прерываю его пытаясь подумать о чём-то конкретном и сделать безучастную нейтральную гримасу
может быть ещё что-нибудь сформулирую но пока всё
вопрос такой
какие их этих вещи вполне обычны для всех?
есть небольшое желание сходить к специалисту но не хочется выходить из дома ебашить хуй знает куда и к кому и тратить там мамкины деньги (моё мнение может поменяться)
если закинул свой самый длинный щитпост в жизни не в тот тред то напишите мне об этом
заранее благодарю (испытываю очень странный стыд за этот текст но в целом чувствую себя нормально) (извините что держу в курсе)
кстати советуйте любые тесты уж очень люблю их
айсикью кстати 131 если это о чём-то говорит (о том что я долбоёб и думаю что это о чём-то говорит?)
заранее огромное человеческое спасибо за прочтение всего этого
хочу посоветоваться о своей ситуации и получить ответы на некоторые вопросы
извиняюсь за отсутствие пунктуации мне очень лень делаю так не из-за неуважения
кун почти 17 лвл
выхожу из дома лишь по надобности гуляю очень редко в основном летом
не люблю родителей при отсутствии с их стороны насилия излишней опеки и строгого надзора и чувствую себя немного неблагодарным
почти не поддерживаю зрительный контакт а при встрече с человеком смотрю на него лишь несколько раз за встречу (первый раз при самой встрече а остальные разы на одежду)
на проблему зрительного контакта сам себе дал такой ответ что мне просто трудно думать и формулировать мысли когда я смотрю на лицо человека (отвлекают эмоции которые я не всегда могу понять)
в реальной жизни имею лишь трёх друзей с двумя из которыми мало общаюсь немного сторонюсь не понимаю и ощущаю при контакте с ними дискомфорт
больше всего ценю связь со своим племянником-сверстником с которым прожил большую часть жизни
нет желания сходить подстричься или вылечить болезни кожи (при этом слежу за гигиеной и в целом внешний вид приемлемый)
в последнее время стал замечать за собой что могу сконцентрировать взгляд (можно даже сказать восприятие) на одной точке или объекте и при этом ни о чём не думать (такое состояние наблюдается несколько раз в день и длится полминуты-минуту)
в школе ни с кем не сближаюсь и при этом могу поддерживать простой диалог о школьных проблемах заданиях и прочем
желания заводить дружбу ни с кем из них нет
довольно часто в голове всплывают сцены возможной смерти близких и знакомых, сцены нелепых действий с моей стороны, неудач, которые я прерываю резким быстрым движением головы с зажмуренными глазами в разные стороны (такое бывает тоже по несколько раз в день)
на критику реагирую двояко (болезненно, безразлично)
похвала вызывает кратковременное слабое повышение настроение и то не всегда
заметил что говорю тихо
чувствую себя некомфортно и тревожно в людных местах
не люблю шумные людные места но при этом очень люблю отдельные шумы (концентрируюсь на звуке и впадаю в странное состояние бездействия)
пока пишу всё это чувствую какой-то странный стыд
никогда ни с кем не делюсь личными душевными проблемами (это первый раз)
класса до 8 нормально общался с людьми но всё равно выбираю времяпрепровождение дома и вообще компик
рано начал заёбывать себя вопросами типа смысла жизни цели моих действий функциях различных вещей (заебал себя кстати успешно но не до конца)
почти всегда нахожусь в состоянии овоща (трудно думать о чём-либо и вспоминать что-то)
ощущаю своё тело тупым и неловким особенно на физкультуре (спортивные игры даются мне плохо) (хотя спортом я уже года два не занимаюсь может быть в этом дело)
к отношениям отношусь нормально вероятно сам бы хотел завязать отношения с человеком противоположного пола но при этом хорошо обхожусь и без них (никогда не влюблялся чувствовал нечто странное когда видел красивого человека любого пола)
говорю в целом монотонно но могу проявлять несложные эмоции и показывать простые неловкие жесты руками
дикция в норме
чувствую сильную тревогу по поводу будущего и незавершённых дела при этом нет желания выполнять их (всегда делаю всё в
последний момент но в целом качественно)
слушаю внимательно но часто перебиваю собеседника когда он говорит очевидные вещи при этом с трудом веду длинный диалог
замечаю за собой странное состояние когда ни с чего могу начать улыбаться и смеяться но почти сразу прерываю его пытаясь подумать о чём-то конкретном и сделать безучастную нейтральную гримасу
может быть ещё что-нибудь сформулирую но пока всё
вопрос такой
какие их этих вещи вполне обычны для всех?
есть небольшое желание сходить к специалисту но не хочется выходить из дома ебашить хуй знает куда и к кому и тратить там мамкины деньги (моё мнение может поменяться)
если закинул свой самый длинный щитпост в жизни не в тот тред то напишите мне об этом
заранее благодарю (испытываю очень странный стыд за этот текст но в целом чувствую себя нормально) (извините что держу в курсе)
кстати советуйте любые тесты уж очень люблю их
айсикью кстати 131 если это о чём-то говорит (о том что я долбоёб и думаю что это о чём-то говорит?)
заранее огромное человеческое спасибо за прочтение всего этого
Это хуевый тред. Лучше б был обще-больной. Типа дурочной курилки.
Из-за этого треда в доске нормисов вагон развелось.
они, блять, лезут и лезут в эту страну
Тебе к шизам.
>замечаю за собой странное состояние когда ни с чего могу начать улыбаться и смеяться но почти сразу прерываю его пытаясь подумать о чём-то конкретном и сделать безучастную нейтральную гримасу
Это скорей наталкивает на шизотипическое. Если за этим не следует какое-то магическое мышление или голоса в голове, то возможно шизоидное.
Психи в этой стране стабильно хуевые, так что лучше сам прочитай про свои болячки, прежде чем идти, чтобы понимать на что напирать при перечислении симптомов.
Я понимаю, что меня большинство с моими проблемами пошлют здесь - скажут, с жиру бесишься, но всё же
1) Как перестать ностальгировать по нулевым? Дело даже не только в том, что я был на тот момент пиздюком, но ещё и в том что 2002-2008 был самым "жирным" в финансовом плане временем для моей семьи и я, конечно, скромный парень, но мне временами подгорает, что я не настолько хорош, чтобы поддерживать тот же уровень жизни, даже если работать 6/1 12-15 часов, я иногда чуть ли не разрыдаться готов, что всё, что могу себе позволить - пакет гречки и сок по акции
2) Как перестать жалеть о несделанном? Мне грустно, что я не особо общался с одногруппниками, считая что я такой хороший, а они быдло, хотя большинство из них ко мне нейтрально-положительно относились, жалею о том, что не получил тогда права и не купил старую рухлядь, на которой скатался бы с теми же одногруппниками на ближайший пляж (можно и сейчас в 27 получить и купить, но будет НЕ ТО), не сделал лазерную коррекцию, зассал пообщаться с девушками, которые чуть ли не прямой речью мне на половой акт намекали, меня буквально за ручку в айтишечку втащили, но я часто ебланил и потому слился (да, мог бы и ненавидеть свою работу, но! я и к нынешней нейтрально отношусь и слёзки приятнее стодолларовой купюрой вытирать)
3) Как избавиться от ощущения, что ты уже старый дед и все твои усилия тщетны? Мне 26 и мне неиронично физически неприятно от собственных мыслей о том, что мол "зачем я делаю потрачу кучу времени и вряд чё то получу вон сколько молодых шутливых у которых мозг быстрее работает", этот недавний форс про то, что 25+ это уже ДЕД меня заставляет себя хуево чувствовать
4) Как понять, чего ты хочешь? С одной стороны я хочу спокойной и мирной жизни, с другой - на меня давит тень бати и деда, которые в моём возрасте зарабатывали в районе 2000-5000$ на руководящих должностях, а я лошара социально неадаптированный, который премию копеечную выбить не может
5) Как не впускать батю в личное пространство? У него два мнения - своё и неправильное, стоит сделать что-то не по его - сразу мат и натуральная истерика, что я уже год маман убеждаю если не в стационар его на месяц, так к психотерапевту. Он в своё время хорошо помог мне финансово, но в то же время он забивал хуй на меня 20 с лишним лет, я помню от него только бесконечные претензии - хожу не так, причёска не та - волосы слишком длинные, одеваюсь не так. Из 26 моих дней рождения он был на двух, сука! У него всё сводится к "ты сам виноват" - я, оказывается, виноват в том, что родился с иным складом характера, херовым здоровьем, не являюсь его идеальной копией и вообще типа "не оправдал его ожиданий", в том что многие мои школьные учителя и друзья считали меня безотцовщиной, хотя с таким-то батей неизвестно, что лучше, что я уже начинаю подумывать о смене фамилии и отчества. Да блин, я до сих пор в каждой втором мужчине старше себя вижу отцовскую фигуру - я завидовал другу, который проводил время со своим отцом и мной и при этом его отец не предьявлял ему кучу претензий, пару лет образцом для подражания для меня был муж тёти - военный лётчик, который спокойно общался со мной на равных, я на этом обожании чуть в кадетском корпусе в СПБ не оказался. Батяня постоянно высмеивает мои вкусы - например, ребёнком я завидовал комнате своей тёти (хотя по отношениям мы скорее как старшая сестра-младший брат), у неё там было куча сувенирной шляпы из Европы и рамки такие подвесные с фотками из путешествий, посиделок с подружками. Я себе такую повесил в комнате (да, это выглядит странно, но увы в 15-17 у меня не было друзей ирл), там фоточки моих приятелей и мои шатания по СПБ - так его первым комментарием было "чё за уроды?".
Надеюсь, кто-нибудь откликнется на мою простыню.
1) Как перестать ностальгировать по нулевым? Дело даже не только в том, что я был на тот момент пиздюком, но ещё и в том что 2002-2008 был самым "жирным" в финансовом плане временем для моей семьи и я, конечно, скромный парень, но мне временами подгорает, что я не настолько хорош, чтобы поддерживать тот же уровень жизни, даже если работать 6/1 12-15 часов, я иногда чуть ли не разрыдаться готов, что всё, что могу себе позволить - пакет гречки и сок по акции
2) Как перестать жалеть о несделанном? Мне грустно, что я не особо общался с одногруппниками, считая что я такой хороший, а они быдло, хотя большинство из них ко мне нейтрально-положительно относились, жалею о том, что не получил тогда права и не купил старую рухлядь, на которой скатался бы с теми же одногруппниками на ближайший пляж (можно и сейчас в 27 получить и купить, но будет НЕ ТО), не сделал лазерную коррекцию, зассал пообщаться с девушками, которые чуть ли не прямой речью мне на половой акт намекали, меня буквально за ручку в айтишечку втащили, но я часто ебланил и потому слился (да, мог бы и ненавидеть свою работу, но! я и к нынешней нейтрально отношусь и слёзки приятнее стодолларовой купюрой вытирать)
3) Как избавиться от ощущения, что ты уже старый дед и все твои усилия тщетны? Мне 26 и мне неиронично физически неприятно от собственных мыслей о том, что мол "зачем я делаю потрачу кучу времени и вряд чё то получу вон сколько молодых шутливых у которых мозг быстрее работает", этот недавний форс про то, что 25+ это уже ДЕД меня заставляет себя хуево чувствовать
4) Как понять, чего ты хочешь? С одной стороны я хочу спокойной и мирной жизни, с другой - на меня давит тень бати и деда, которые в моём возрасте зарабатывали в районе 2000-5000$ на руководящих должностях, а я лошара социально неадаптированный, который премию копеечную выбить не может
5) Как не впускать батю в личное пространство? У него два мнения - своё и неправильное, стоит сделать что-то не по его - сразу мат и натуральная истерика, что я уже год маман убеждаю если не в стационар его на месяц, так к психотерапевту. Он в своё время хорошо помог мне финансово, но в то же время он забивал хуй на меня 20 с лишним лет, я помню от него только бесконечные претензии - хожу не так, причёска не та - волосы слишком длинные, одеваюсь не так. Из 26 моих дней рождения он был на двух, сука! У него всё сводится к "ты сам виноват" - я, оказывается, виноват в том, что родился с иным складом характера, херовым здоровьем, не являюсь его идеальной копией и вообще типа "не оправдал его ожиданий", в том что многие мои школьные учителя и друзья считали меня безотцовщиной, хотя с таким-то батей неизвестно, что лучше, что я уже начинаю подумывать о смене фамилии и отчества. Да блин, я до сих пор в каждой втором мужчине старше себя вижу отцовскую фигуру - я завидовал другу, который проводил время со своим отцом и мной и при этом его отец не предьявлял ему кучу претензий, пару лет образцом для подражания для меня был муж тёти - военный лётчик, который спокойно общался со мной на равных, я на этом обожании чуть в кадетском корпусе в СПБ не оказался. Батяня постоянно высмеивает мои вкусы - например, ребёнком я завидовал комнате своей тёти (хотя по отношениям мы скорее как старшая сестра-младший брат), у неё там было куча сувенирной шляпы из Европы и рамки такие подвесные с фотками из путешествий, посиделок с подружками. Я себе такую повесил в комнате (да, это выглядит странно, но увы в 15-17 у меня не было друзей ирл), там фоточки моих приятелей и мои шатания по СПБ - так его первым комментарием было "чё за уроды?".
Надеюсь, кто-нибудь откликнется на мою простыню.
>ряяя за вод рряя скуфы кругом
Повторюсь, уроки сделал, говно малолетнее?
Я не умею хлестко отвечать на тупые шутки и оскорбления, так что просто отвечу: да увы
Но а тебе, видимо, хуже всех, раз сам такой классный, а тут сидишь?
>в последнее время стал замечать за собой что могу сконцентрировать взгляд (можно даже сказать восприятие) на одной точке или объекте и при этом ни о чём не думать (такое состояние наблюдается несколько раз в день и длится полминуты-минуту)
это норма скорее всего, у меня так же бывает
>рано начал заёбывать себя вопросами типа смысла жизни цели моих действий функциях различных вещей (заебал себя кстати успешно но не до конца)
это больше про шизоидноя, хотя хз
>замечаю за собой странное состояние когда ни с чего могу начать улыбаться и смеяться но почти сразу прерываю его пытаясь подумать о чём-то конкретном и сделать безучастную нейтральную гримасу
жиза
Как же заебало бояться всего на свете. Спокойно становится только с берушами, слышу какой-то посторонний звук (на улице кто-то крикнул или соседи что-то уронили) и сразу ловлю приступ паники. Ненавижу всё.
Как парировать родительские манипуляции? Если ты сделаешь или не сделаешь то то то то мы уйдем, как это контрить? Особенно если сделаешь
Как развить в себе чувство воли и убрать непонятное чувство вины перед родителями которые тебе ничего не давали а только отнимали но все-равно по-факту ты им еще и остался должен?
Я уже устал от эскапизма, не могу расслабиться как это было раньше и погрузиться в эскапизм, пожалуйста, помогите мне
Как развить в себе чувство воли и убрать непонятное чувство вины перед родителями которые тебе ничего не давали а только отнимали но все-равно по-факту ты им еще и остался должен?
Я уже устал от эскапизма, не могу расслабиться как это было раньше и погрузиться в эскапизм, пожалуйста, помогите мне
1-2-3 - собственной философией. Нерационально горевать и ничего не делать. Все произошло так, как произошло, надо принять как факт. Рационально собрать свои силы и двигаться вперед. Думать что можно извлечь из ситуации и как ее улучшить.
3 - если бы человечество работало эффективно на 100%, мир был бы совсем другим, и слабостям действительно не было бы места. Но хорошо если оно работает на 50%. В этом случае упорство и систематичность перекрывают врожденные таланты. Талант без системы смывается в унитаз. Опыт через систему ебашит только в путь.
4 - пробуй разные психологические трюки. Вспомни чем хотел заняться в детстве. Либо представь что у тебя все есть - чем бы ты стал заниматься. Если это не помогает, тогда перебирай опытным путем разные варианты.
5 - осознай, что он может быть не прав, и контри это как удобно. Игнорируй, пропускай мимо ушей, поддакивай, а сам в этом время думай о своем, делай свои дела и размышляй о съебе.
Сап
Произошла классическая хуйня, как в фильме или книге
Из-за разных обстоятельств остался без работы и без средств к существованию
Единственное что осталось - это пека и инет, через две недели закончится инет
Хуй бы с ним, правда, остались долги по кредитам и ипотеке и скоро по ним вежливо заберут квартирку и вот как-то так
Желания бороться и продолжать всю эту хуйню нет, учеба, тащемта, тоже накрылась медным тазом
Думаю о том, что надо убиться, в принципе, я и раньше к этому приходил, но сейчас вопрос стоит максимально остро.
Родственников нет, мои долги никому не упадут.
Не прошу мотивации или поддержки, способ реализации уже есть, в принципе, думаю просто лечь под скоростной поезд (благо, до железки ехать недалеко, а я знаю участок, где они проходят с максимально разрешенной скоростью).
Решил вот выговориться, первый раз захожу на двач в принципе, извините, если чет нарушил или не так сделал.
Сап двач у меня новый врач и мне от тревожного-депрессивного расстройства назначил следующие лекарство оцените плиз
Анафранил 25 мг
Тиаприд 200 мг
Карбамазепин 200 мг
Кветаипин 25 мг.
Анафранил 25 мг
Тиаприд 200 мг
Карбамазепин 200 мг
Кветаипин 25 мг.
>этот недавний форс про то, что 25+ это уже ДЕД меня заставляет себя хуево чувствовать
Форс пориджей, которые не успели роскомнадзорнуться в солевом стиле, прыгнув с лисапедом с балкона в 14 лет и ДОЖИВАЮТ дряхлую жизнь 15 летнего, проецируя свои манямирки на всё что можно.
>которые не успели роскомнадзорнуться в солевом стиле
А ты уже успел замёрзнуть обоссаным в сугробе, обожравшись бояры, старый пердикс?
>форс про то, что 25+ это уже ДЕД меня заставляет себя хуево чувствовать
Это не форс. В 25+ мозг и когнитивочка уже далеко не такие пластичные как раньше, из-за этого перманентная нетортянка и оче тяжело вписываться в любые изменения в жизни. К тому же, уже начинаются плеши, складки на ебальнике, мешки под глазами и вот это вот всё.
Я молодой и легко переношу. За лёгкие нк боюсь, боюсь за изменение личности и запахи.
Вирус ковида проникает в мозг и может менять характер людец и их запахи-вкусы.
С другой стороны, я и так шиз. Так что удар по шипящему телеку может даже убрать помехи. Клин клином...
Что думаете?
Вирус ковида проникает в мозг и может менять характер людец и их запахи-вкусы.
С другой стороны, я и так шиз. Так что удар по шипящему телеку может даже убрать помехи. Клин клином...
Что думаете?
ударить бы тебя разок а потом ещё нежненько но уже по щёчке блядь
Антоны, что за хуйня со мной, что я невольно соглашаюсь с подъёбами в свою сторону? К примеру, могут подъебать, что я из озера забыл вылезти и позагорать и проебал момент и теперь выгляжу как труп ходячий, и тогда у меня это из головы не выходит, я сам себе накручиваю, будто вправду хотел загар и мне обидно, что не выделил время на него, хотя на загар мне похуй всегда было. Это потому что я безвольная чмошка? При чём не понять, те люди меня тупо троллили или вправду считают, что я проебался с моментом и теперь смотрят как на говно.
>В 25+ мозг и когнитивочка уже далеко не такие пластичные как раньше, из-за этого перманентная нетортянка и оче тяжело вписываться в любые изменения в жизни. К тому же, уже начинаются плеши, складки на ебальнике, мешки под глазами и вот это вот всё.
Порридж, плиз
>мешки под глазами
Лет с 12 со мной
>плешь
Вот это мимо, зумерок
>ряяя пердикс уии бояра
Уроки сделал, чмо малолетнее?
>о съёбе
Я отдельно живу, мать иногда приезжает и тащит его с собой (хотя уже меньше, потому что там буквально физически ощущается напряжение в воздухе, когда мы достаточно рядом)
Вообще-то да:).
Меня отправили на карантин из психушки. Как ввздоровлю — повезут дальше лечиться :)
> Мне грустно, что я не особо общался с одногруппниками, считая что я такой хороший, а они быдло, хотя большинство из них ко мне нейтрально-положительно относились
Тоже загонялся о таком, но это был момент слабости, когда немного привел в порядок дела, понял, что и правда мне с ними не интересно. Но было время загонялся будь здоров, думал - вот, а могли бы быть друзьями.. Не, не могли бы. Сейчас они все семейники и им нахрен никто не нужен, да и они мне тоже.
> Как избавиться от ощущения, что ты уже старый дед и все твои усилия тщетны? Мне 26
Это кризис среднего возраста подкатывает. Пройдет пара лет, ты поймешь, что не умираешь, функционал весь на месте и станет ровно похуй на возраст. Это надо просто пережить.
>Как понять, чего ты хочешь?
Потакать своим слабостям, если их много. Чем ты сильнее тем определеннее твои цели и желания, думай в эту сторону.
>Как не впускать батю в личное пространство?
У бати твоего счас тоже переломный момент, ему надо признать как-то в тебе равноправного человека, а он этого не умеет и что делать не знает, вот его и выкореживает. Но рано или поздно это все равно произойдет
Научись жить на минималках, смени работу на более спокойную, много денег тебе не надо, если не платишь ебатеку, конечно и не снимаешь жилье. Сконцентрируйся на вузике. Я учился на вечернем и работал на двух работах, но обе были вполне халявные - полдня в медцентре и два дня в неделю курьерил. На одной работе делать почти ничего не надо было, на вторую можно было ходить когда удобно. Начальства почти нет, мозг никто не ебет, красота.. Денег не много, но на поесть и коммуналку хватало. Займись здоровьем, купи комплексные витамины, принимай Д3, делай упражнения. От работы очень зависит настрой, лучше быть полунищим счастливым распиздяем, чем загнанным работником завода, по сути даже не человеком, расходником в бухгалтерском отчете, которого в любой момент пидорнут и не вспомнят как зовут на следующий день. В общем, беги оттуда по возможности, это в первую очередь, оно тебя сожрет.
А когда психика на место встанет там уже разберешься куда тебе двигаться дальше.
>Тоже загонялся о таком, но это был момент слабости, когда немного привел в порядок дела, понял, что и правда мне с ними не интересно. Но было время загонялся будь здоров, думал - вот, а могли бы быть друзьями.. Не, не могли бы. Сейчас они все семейники и им нахрен никто не нужен, да и они мне тоже.
И че, что не нужен? Они могли бы быть друзьями в то время. Суть в том, как ты провел свою молодость, какие воспоминания у тебя остались, что ты чувствуешь, когда ностальгируешь. Люди приходят в твою жизнь и уходят, такова ненышняя реальность. Но это твоя жизнь.
мимо другой сожалеющий
Не могли быть, мы уже тогда двигались в разных направлениях, а сожаления были проявлением слабости. Я тогда отчасти потерял личность, но когда все восстановилось больше ни о чем не жалел. Но не исключаю, что у тебя другая ситуация, я делюсь своим опытом.
У кого-нибудь бывает такое, что когда занимаешься чем-то одним больше двух дней подряд, то накатывает чувство невыносимой тоски и желания бросить всё нахуй, в лучшем случае поскорее кое-как закончить? Просто физически не могу вкладываться в цели, для достижения которых требуется больше одного-двух дней.
Дробить большую цель на маленькие не помогает, я не могу наебать себя: всё равно чётко понимаю, что это всё промежуточные шаги и достижение их самих по себе ничего не даёт. Нужна только одна конечная цель.
Пробовал придумывать себе несколько больших целей и делать их по чуть-чуть каждый день, чтобы постоянно переключаться с одного на другое. Но я так тоже не могу, тяжело переключаться несколько раз в день.
В итоге я просто хаотически раз в несколько дней что-то делаю, а потом отдыхаю очень долго. Отсутствие какого-либо прогресса давит, мне плохо, я не понимаю, как, нахуй, люди живут и чем-то целенаправленно занимаются.
Дробить большую цель на маленькие не помогает, я не могу наебать себя: всё равно чётко понимаю, что это всё промежуточные шаги и достижение их самих по себе ничего не даёт. Нужна только одна конечная цель.
Пробовал придумывать себе несколько больших целей и делать их по чуть-чуть каждый день, чтобы постоянно переключаться с одного на другое. Но я так тоже не могу, тяжело переключаться несколько раз в день.
В итоге я просто хаотически раз в несколько дней что-то делаю, а потом отдыхаю очень долго. Отсутствие какого-либо прогресса давит, мне плохо, я не понимаю, как, нахуй, люди живут и чем-то целенаправленно занимаются.
Сап. Постоянно чувствую, что со мной что-то не так. Что я неадекватен и уёбищен изначально, по определению, и это непоправимо.
Из-за этого часто запрещаю себе чем-то увлекаться, особенно музыкой и литературой. Я убеждён, что для этого есть некие проходные критерии, которым я по определению не могу соответствовать. Из-за этого либо забиваю болт и никуда лезу, либо же всё-таки лезу, но тщательно это ото всех скрываю, потому что стыдно признаться. Дело даже не в том, что я что-то слушаю и читаю, а в том, что слушаю и читаю это именно я. Как будто мне это не позволено и это создавалось не для меня.
Как фиксить? Надоело уже, чесслово. Столько интересных людей и возможностей упустил.
Из-за этого часто запрещаю себе чем-то увлекаться, особенно музыкой и литературой. Я убеждён, что для этого есть некие проходные критерии, которым я по определению не могу соответствовать. Из-за этого либо забиваю болт и никуда лезу, либо же всё-таки лезу, но тщательно это ото всех скрываю, потому что стыдно признаться. Дело даже не в том, что я что-то слушаю и читаю, а в том, что слушаю и читаю это именно я. Как будто мне это не позволено и это создавалось не для меня.
Как фиксить? Надоело уже, чесслово. Столько интересных людей и возможностей упустил.
Наверное это сдвг или сорт оф.
Скорее всего у тебя нет опыта и вообще понимания сколько реально люди вкладывают сил, чтобы получить большой результат, закончить проект и т.д. А в голове у тебя "хочется результата быстро прямо сейчас".
Весь этот баланс работы и отдыха, распределение задач - это своеобразная экономика, которую нужно понимать. Понимать на что стоит потратить время, понимать как распределить силы, когда нужно отдохнуть и т.д.
И если ты делаешь что-то ради социального признания, то эта хуйня угробит тебя. В приоритет нужно ставить собственные внутренние интересы, тогда здоровее будешь, и правильно распределять ресурсы в экономике.
Двач, тебя никогда не посещали мысли о том, что вся твоя жизнь - спектакль? Я помню у себя такое в детстве и это вернулось сейчас. Не могу избавиться от него, ощущения будто я в той пасте про питурда, которому мамка купила жену за проданную квартиру.
>Не могу избавиться от него, ощущения будто я в той пасте про питурда, которому мамка купила жену за проданную квартиру.
Помню ту пасту.
Никто не знает как называется хрень, когда ты от раздражения в конвульсиях дергаешься? Буквально от неприятных воспоминаний, в целом раздражающих ситуаций. Такое, бывает, приходится сдерживать через силу на людях, но вне поля зрения все равно там рукой плечом дерну например. Дома, в одиночку, вообще не сдерживаюсь и это все превращается в какие-то проклятые пляски.
Жиза, не думаю, что у этого есть какое-то название.
Сап.
Планирую пойти к психиатру в местный государственный, естественно пнд и выбить направление на халявное МРТ.
Какие подводные?
Планирую пойти к психиатру в местный государственный, естественно пнд и выбить направление на халявное МРТ.
Какие подводные?
Бля, в последнее время с этой пост и мета иронией хуй поймёшь кто есть кто, типо камон, живёшь, общаешься с челиком, а он бля то такой, то сякой. Спросишь, чё с ним, шутит бля. Один день ноет, другой угарает над тем, что ныл, потом над смехом этим ноет. Мне кажется куча людей проебала себя, причём давным давно, с того момента как эта хуйня форситься начала. Мораль минус, мнение минус, всё улетает в трубу нахуй. Потом чел просто ни с кем не общается, тильтует, там ещё в большие ебеня уходит. Чё за хуйня, анон?
Как же заебало быть уродом.
Мне вообще перестали писать последние полгода, знакомые игнорируют в основном.
На днях списался с людьми со схожим мнением о происходящем, у меня был небольшой инсайд, как итог - мне перестали отвечать и читать сообщения.
В районе проживания нашёл нескольких человек, которые обсуждали пикеты, написал каждому из них, меня просто проигнорировали (при том, что наоборот писали о желании кооперироваться). Как нужно выглядеть, чтобы тебе прсто отвечали?
Мне вообще перестали писать последние полгода, знакомые игнорируют в основном.
На днях списался с людьми со схожим мнением о происходящем, у меня был небольшой инсайд, как итог - мне перестали отвечать и читать сообщения.
В районе проживания нашёл нескольких человек, которые обсуждали пикеты, написал каждому из них, меня просто проигнорировали (при том, что наоборот писали о желании кооперироваться). Как нужно выглядеть, чтобы тебе прсто отвечали?
> Как же заебало быть уродом.
> Мне вообще перестали писать последние полгода, знакомые игнорируют в основном.
> На днях списался с людьми со схожим мнением о происходящем, у меня был небольшой инсайд, как итог - мне перестали отвечать и читать сообщения.
> В районе проживания нашёл нескольких человек, которые обсуждали пикеты, написал каждому из них, меня просто проигнорировали (при том, что наоборот писали о желании кооперироваться). Как нужно выглядеть, чтобы тебе прсто отвечали?
>при том, что наоборот писали о желании кооперироваться
Рофл. Они скорее отыгрывали у себя в голове, а ты посчитал, что они реально хотят пикеты устроить, ну вот они и зассали и съебались пока ты их зазывать не начал.
Подобное поведение существовало всегда, но раньше называлось свинством. Потом грязные свиньи проникли в массовую культуру и облагородили себя, начав называть себя блогерами, а своё поведение метасвинопостиронией.
Сап, друзья. Ситуация странная... Но поделюсь мыслями, что да, успех и общее счастье детерменированно. Самые ТРУъ нормисы, не страдают депрессиями и/или переживают стресс крайне лайтово. Случилось то -- похуй. Третье, десятое -- похуй. Просто сам лично общался, и даже завидовал такой жизни.
Я не буду оправдывать РКН вообще, и в моем случае тоже, просто вот делюсь, да.
Я сам полностью неприспособлен к физ.труду (азиатские и руснявые гены, мелкий и худой) и еще небольшое смещение костей (опасность поднимать тяжести).
Почти всю жизнь выжил только благодаря базовым инвестициям предков в меня...типично, да.
В общей сумме последние пару лет жил только за счет ВУЗа. При чем я сейчас сильно проебался, и отчисление 30 марта. (есть конечно возможность перейти в академ, но не суть).
От родителей я точно знаю посылы, что если я не смогу в ВУЗ и интелект-работу в будущем, то меня нахуй дропнут на улицу (мне больше 18)
А сьебаться в какой-нибудь СПБ работать грузчиком не могу, описывал выше.
Я просто последние два дня сижу на полу в сильнейшей депре и пью. Учитывая и 1 абзац о детерменированном успехе, не вижу смысла копротивляний, так что у меня нет других вариантов как РКН с минимумом боли, грустно. Спасибо что дочитали
Я не буду оправдывать РКН вообще, и в моем случае тоже, просто вот делюсь, да.
Я сам полностью неприспособлен к физ.труду (азиатские и руснявые гены, мелкий и худой) и еще небольшое смещение костей (опасность поднимать тяжести).
Почти всю жизнь выжил только благодаря базовым инвестициям предков в меня...типично, да.
В общей сумме последние пару лет жил только за счет ВУЗа. При чем я сейчас сильно проебался, и отчисление 30 марта. (есть конечно возможность перейти в академ, но не суть).
От родителей я точно знаю посылы, что если я не смогу в ВУЗ и интелект-работу в будущем, то меня нахуй дропнут на улицу (мне больше 18)
А сьебаться в какой-нибудь СПБ работать грузчиком не могу, описывал выше.
Я просто последние два дня сижу на полу в сильнейшей депре и пью. Учитывая и 1 абзац о детерменированном успехе, не вижу смысла копротивляний, так что у меня нет других вариантов как РКН с минимумом боли, грустно. Спасибо что дочитали
На каком месте Россия по уровню самоубийств?
В 2019-ом году Россия вышла на первое место по самоубийствам среди мужчин. По данным ВОЗ, Россия вышла на первое место по самоубийствам мужчин. На 100 000 населения приходится 48,3 самоубийства среди представителей мужского пола.
Охренеть. Тупо расходная система
В 2019-ом году Россия вышла на первое место по самоубийствам среди мужчин. По данным ВОЗ, Россия вышла на первое место по самоубийствам мужчин. На 100 000 населения приходится 48,3 самоубийства среди представителей мужского пола.
Охренеть. Тупо расходная система
Интересно что моя жизнь полностью зависима от реализации в интеллектуальной работе, или сможешь или смерть. Как в первобытных условиях.
Еще крайне никчемно себя ощущаю, молю бога чтобы поскорее вышел из матрицы
Как лично вы переживаете последние события?
Как справляетесь (если с этим вообще можно справиться)?
Я места себе не нахожу уже несколько дней, состояние меняется от полнейшего ступора до слез с истерикой. Даже сейчас пишу это со слезами.
Тут даже в прежних условиях стабильности и относительного благополучия постоянно мучился переживаниями о будущем из-за своей неприспособленности к жизни из-за своей апатии, депрессии и аутизма, о том, что нихера не умею и не могу, во многом завишу от родителей (которым хорошо за 60). А что будет теперь?..
Уже мысленно смирился с тем, что постепенно будут резать то, что было единственной отрадой - развлекательный контент (ютуб, кинцо, аниме, игры), потом интернет вообще. Дальше, вероятно, начнут резать уже электричество.
Но вот еще более далекая перспектива пугает до дрожи, я не могу успокоиться, меня это сводит с ума. Я ужасно боюсь двух вещей - голода и разгула преступности. Оба грозят мучениями и страшной смертью.
Боюсь не смерти как таковой, а именно мук, причем растянутых мук, агонии.
Страшно просто смотреть по сторонам. Вокруг обычная жизнь, как будто ничего не произошло.
Модные-молодежные четкие зумеры с выбритыми висками и раскрашенные изящные эльфийки-зумерши с цветными волосами спокойно ходят по улицам, что-то обсуждают, смеются.
Но они ведь все приговорены. Все мы приговорены.
Невидимый яд уже разлит по венам городов и начал действовать.
Я словно вижу еще один, параллельный кадр рядом с тем, что видят мои глаза.
Нищета, голод, бандитизм, грабежи, насилие, убийства...
Скоро тут земля гореть будет. Или в прямом смысле, или в фигуральном - и неизвестно еще, какой вариант хуже.
Мне страшно.
Не будь я таким слабовольным, возможно, решился бы оборвать жизнь сейчас, пока это можно сделать без боли.
С горькой усмешкой вспоминаю, что в этом году были планы обновить свой комп, которому 10 лет. Теперь все эти мысли словно из другой жизни, другой реальности...
Простите, что написал это здесь.
Больше негде.
Как справляетесь (если с этим вообще можно справиться)?
Я места себе не нахожу уже несколько дней, состояние меняется от полнейшего ступора до слез с истерикой. Даже сейчас пишу это со слезами.
Тут даже в прежних условиях стабильности и относительного благополучия постоянно мучился переживаниями о будущем из-за своей неприспособленности к жизни из-за своей апатии, депрессии и аутизма, о том, что нихера не умею и не могу, во многом завишу от родителей (которым хорошо за 60). А что будет теперь?..
Уже мысленно смирился с тем, что постепенно будут резать то, что было единственной отрадой - развлекательный контент (ютуб, кинцо, аниме, игры), потом интернет вообще. Дальше, вероятно, начнут резать уже электричество.
Но вот еще более далекая перспектива пугает до дрожи, я не могу успокоиться, меня это сводит с ума. Я ужасно боюсь двух вещей - голода и разгула преступности. Оба грозят мучениями и страшной смертью.
Боюсь не смерти как таковой, а именно мук, причем растянутых мук, агонии.
Страшно просто смотреть по сторонам. Вокруг обычная жизнь, как будто ничего не произошло.
Модные-молодежные четкие зумеры с выбритыми висками и раскрашенные изящные эльфийки-зумерши с цветными волосами спокойно ходят по улицам, что-то обсуждают, смеются.
Но они ведь все приговорены. Все мы приговорены.
Невидимый яд уже разлит по венам городов и начал действовать.
Я словно вижу еще один, параллельный кадр рядом с тем, что видят мои глаза.
Нищета, голод, бандитизм, грабежи, насилие, убийства...
Скоро тут земля гореть будет. Или в прямом смысле, или в фигуральном - и неизвестно еще, какой вариант хуже.
Мне страшно.
Не будь я таким слабовольным, возможно, решился бы оборвать жизнь сейчас, пока это можно сделать без боли.
С горькой усмешкой вспоминаю, что в этом году были планы обновить свой комп, которому 10 лет. Теперь все эти мысли словно из другой жизни, другой реальности...
Простите, что написал это здесь.
Больше негде.
"Ты не знаешь что такое жизнь, пока не умер".
В твоем случае, рассмотри откуда идут страхи и мысли, можешь попробовать полностью идти в страх, принять чувства.
Все это немного от не понимания как работают мысли, удачки:з
1. Обратись к психологу, сейчас полно бесплатной психологической помощи, онлайн тоже, групповой/индивидуальной
2. Ты тонешь в мыслях о будущем, надо переключиться на то, что ты можешь сделать сейчас для себя и окружающих себя людей. Во-первых, это отвлекает от мыслей о пиздеце в будущем (которое на самом деле не предрешено определённо, и нафантазировать себе можно более страшной хуйни, чем оно будет на самом деле), во-вторых, когда начинаешь что-то делать, просто отвлекаешься и помогаешь будущему себе.
3. Исцеляйся о своих близких людей, поддержка и разделенность мыслей и чувств это то, что всегда помогает. Людям на базовом уровне нужно тепло и понимание, что мы не одиноки, особенно в тяжёлые и нестабильные времена.
4. Базовая забота о теле: спать, есть, гулять на воздухе. На истощении всегда становится хуевее.
Это то, что мне помогает. И постарайся осознать, что ты не можешь повлиять на глобальное будущее, и это страшно, но зато можешь повлиять на свое: можешь у нему подготовиться, можешь получить новые важные навыки, поддержать отношения с близкими, помочь кому-то. Пиздец в таких красках, как ты его рисуешь, может не случиться, ты не знаешь будущего, а ты уже умер или изъебал себе все нервы и отъехал в дурку.
Да и в любом случае, даже если пиздец случится именно в такой форме, как ты его рисуешь, у тебя до него есть ещё N времени, чтобы провести его так, чтобы ни о чем не жалеть. Смерть - это назначенный час, он обязательно и так бы пришёл, но ты не знаешь достоверно, когда он придёт, и обязательно ли перед этим наступит агония. Может, сейчас как раз то самое время, чтобы ты сделал что-то ценное для себя, пока у тебя есть время и вокруг все объективно более-менее спокойно.
Обнимаю, анон, сейчас многим так же хуево, как и тебе. Надеюсь, мне удалось тебя хоть немножко поддержать.
Программист. Тяжело еще то, что тут много технарского, а я гуманитарий больше :(
Но слишком много уже времени потерял, 2 года на это
Иди в прожект менеджеры, тестировщики или маняаналитки какие-нибудь. Там полезно знать про технарские вещи, но напрямую в них ковыряться не надо.
Что лучше: проебать 2 года или 10? Тебе этим всю жизнь заниматься типо. Я сам вкатываюсь, но только потому что мне нравится это делать. Тем более, сейчас у айтишников будут проблемы, если ты с рф или рб.
Привет двач. Очень боюсь будущего, буквально до дрожи. Живу с матерью, отцом и больным лежачим братом, он требует постоянного присмотра, часто кричит. А я злюсь и переживаю потому что не могу понять от чего он кричит и бывает бью стены или себя от злобы на него, но потом мне становится очень противно от того что я злюсь на больного человека чувствую себя хуево. Еще мать часто говорит мол я их надежда они надеются что я стану успешным а я учусь в сраном пту и вряд ли даже смогу поступить в вуз. Родители говорят мол езжай в москву/питер и поступай но я как их кину они уже совсем не молодые, бате за 60 матери за 50 уже, одним им тяжело будет за больным человеком ухаживать, еще мне очень страшно даже думать о том что будет когда их не станет, брат останется на мне а его даже ненадолго оставлять нельзя без присмотра а то судорога мало ли что и мне придется жить на его пенсию отдавать я его никуда не собираюсь. Я об этом пытаюсь не думать но бывает накатывает так что плачу вот щас накатило. Может я зря переживаю аноны? Может я привыкну как мои родители?
>На каком месте Россия по уровню самоубийств?
На 11.
>В 2019-ом году Россия вышла на первое место по самоубийствам среди мужчин.
На 9 всего лишь.
>На 100 000 населения приходится 48,3 самоубийства среди представителей мужского пола.
38,2.
Данные в Педивикии есть.
>Как лично вы переживаете последние события?
С полным безразличием, осуждая всее стороны конфликта.
>Как справляетесь (если с этим вообще можно справиться)?
Сычую как и раньше.
>Я ужасно боюсь двух вещей - голода и разгула преступности.
А я живу среди всего этого.
>Модные-молодежные четкие зумеры с выбритыми висками и раскрашенные изящные эльфийки-зумерши с цветными волосами
Омерзительны.
>Нищета, голод, бандитизм, грабежи, насилие, убийства...
Чисто моя локация и мои будни.
>Мне страшно.
И мне, потому что не хочу идти воевать в случае введения военного положения и мобилизации населения. За рубеж сбежать не получится, да и бежать не на что.
Хотя это лучший вариант. Ведь если б я пошёл - тян бы меня вытолкнули полиции, потому что такие как я не должны существовать.
Превед медвед или что щас пишут на двачах, не был здесь сто лет. Выговориться хочу.
Суть в том, что жизнь - ебучая залупа, я просто заебался и хочу почувствовать себя менее одиноко (даже если хуями обложат, хоть какая отдача), да и куда писать конкретно в душе не ебу. Весна это просто ебаный насрал, вот что я вам скажу. Каждый год меня просто невероятно кроет, чердак течет конкретно. Не подумайте там, я в жизни нарочно и муху не обидел, но мыслям о тотальном мочилове меня не покидают. Я работаю, так что это и не от безделья всё. Живу один и далеко от любых людей, более менее мне близких.
Хз, началось всё наверное в детстве, я чувачок всегда был нервный и психичный, дак к тому же выродился в глубинке нашей необъятной, где всегда творился тотальный пиздец. Начальная точка-точка - это когда я увидел, как моего дядю распидорасило на рельсах в ебеня (мне тогда 6 было гдето). Я сначала прихуел помню, а потом сам начал тянуться посмотреть на похоронах на мяско. Потом через годков 6 тётка приносит в дом хахаля (нарика того ещё, да и в принципе долбаёба), который драться вечно лез. Вот и полез он однажды на бабку с ножом, а я ничего лучше не придумал кроме как уебать его бутылкой пару раз и он потом чуть не сдох да и глаз у него вытек. Начались сукааа проблемы: ну во-первых ментовка (слава богу пронесло), во-вторых маман и все родственники почему-то встали на его защиту и говорили я сумасшедший гандон и меня пора упечь в тюрьму/психушку (очень долго ебали этим мозг, из-за чего я вздёрнуться хотел пару разков). А я пиздюк видимо внушаемый был, взял за веру подобное, да и опять же что-то меня к этому месеву тянуло. С этого крышак и начал ехать: постоянно представляю криповую хуету с прохожими, дрюкал на расчлененку и прочий шок-контент (но перестал и хорошо наверное). Я очень стараюсь с этим бороться, прям пиздец как.
Практически всё время я чувствую себя в напряге и погружаюсь в мысли о причинении вреда себе или окружающим, но останавливаюсь всегда на первом. Полностью спокойным я себя чувствую только находясь в темных переулках, будто бы контролю всё и если что могу въебать. Пиздуй воевать скажите вы - а я пробовал, отвечу я. Не берут нихуя, как раз из-за психиатрических пиздецов, а так я бы с радостью. Отвёл бы душу и может бы сдох как подобает. А так получается просто ебашу таблетки и мучаюсь. Хотя щас даже и таблетки не пью...
Я плачу каждый день, потому что не хочу что-то делать с людьми вокруг и устал делать больно себе. Я хочу просто зажить нормально и радоваться житухе, как все. Хорошо, что мысли никак и никогда не касались тех, кто слабее - дети там, девушки, животные. Только к мужикам, среднего возраста где-то. Хз, как психотерапевт говорил, может меня в детстве ебали. Но я не помню, хотя дед по бате ведёт себя странновато. Всё же сомневаюсь.
В общем, так как-то. Справляюсь я как-то, так что помощь мне с этим и не нужна, но иногда так одиночество берёт, а высказать банально некому. Получилось сумбурно как-то, хз, может даже не прочтет никто. Спасибо.
Суть в том, что жизнь - ебучая залупа, я просто заебался и хочу почувствовать себя менее одиноко (даже если хуями обложат, хоть какая отдача), да и куда писать конкретно в душе не ебу. Весна это просто ебаный насрал, вот что я вам скажу. Каждый год меня просто невероятно кроет, чердак течет конкретно. Не подумайте там, я в жизни нарочно и муху не обидел, но мыслям о тотальном мочилове меня не покидают. Я работаю, так что это и не от безделья всё. Живу один и далеко от любых людей, более менее мне близких.
Хз, началось всё наверное в детстве, я чувачок всегда был нервный и психичный, дак к тому же выродился в глубинке нашей необъятной, где всегда творился тотальный пиздец. Начальная точка-точка - это когда я увидел, как моего дядю распидорасило на рельсах в ебеня (мне тогда 6 было гдето). Я сначала прихуел помню, а потом сам начал тянуться посмотреть на похоронах на мяско. Потом через годков 6 тётка приносит в дом хахаля (нарика того ещё, да и в принципе долбаёба), который драться вечно лез. Вот и полез он однажды на бабку с ножом, а я ничего лучше не придумал кроме как уебать его бутылкой пару раз и он потом чуть не сдох да и глаз у него вытек. Начались сукааа проблемы: ну во-первых ментовка (слава богу пронесло), во-вторых маман и все родственники почему-то встали на его защиту и говорили я сумасшедший гандон и меня пора упечь в тюрьму/психушку (очень долго ебали этим мозг, из-за чего я вздёрнуться хотел пару разков). А я пиздюк видимо внушаемый был, взял за веру подобное, да и опять же что-то меня к этому месеву тянуло. С этого крышак и начал ехать: постоянно представляю криповую хуету с прохожими, дрюкал на расчлененку и прочий шок-контент (но перестал и хорошо наверное). Я очень стараюсь с этим бороться, прям пиздец как.
Практически всё время я чувствую себя в напряге и погружаюсь в мысли о причинении вреда себе или окружающим, но останавливаюсь всегда на первом. Полностью спокойным я себя чувствую только находясь в темных переулках, будто бы контролю всё и если что могу въебать. Пиздуй воевать скажите вы - а я пробовал, отвечу я. Не берут нихуя, как раз из-за психиатрических пиздецов, а так я бы с радостью. Отвёл бы душу и может бы сдох как подобает. А так получается просто ебашу таблетки и мучаюсь. Хотя щас даже и таблетки не пью...
Я плачу каждый день, потому что не хочу что-то делать с людьми вокруг и устал делать больно себе. Я хочу просто зажить нормально и радоваться житухе, как все. Хорошо, что мысли никак и никогда не касались тех, кто слабее - дети там, девушки, животные. Только к мужикам, среднего возраста где-то. Хз, как психотерапевт говорил, может меня в детстве ебали. Но я не помню, хотя дед по бате ведёт себя странновато. Всё же сомневаюсь.
В общем, так как-то. Справляюсь я как-то, так что помощь мне с этим и не нужна, но иногда так одиночество берёт, а высказать банально некому. Получилось сумбурно как-то, хз, может даже не прочтет никто. Спасибо.
Сап, двач, создавал тред в б, но там почти ничего не ответили. Последнее время почти не выхожу из дома, нихуя не делаю, целыми днями лежу в постели. Друзья есть, но сейчас почти с ними не общаюсь, тяночки офк нет. Есть вероятность, что числанут из универа. Не знаю, как объяснять это всё маме, и так живу за её счёт.
Что делать, анончики? Хочу начать нормально жить, но не могу. Жизнь перестала радовать если она вообще когда-то радовала, хочется просто исчезнуть.
Смотрел в интернете, чем это может быть, и очень похоже на простую форму шизы. Может ли это быть чем-то другим, или мне пизда?
Что делать, анончики? Хочу начать нормально жить, но не могу. Жизнь перестала радовать если она вообще когда-то радовала, хочется просто исчезнуть.
Смотрел в интернете, чем это может быть, и очень похоже на простую форму шизы. Может ли это быть чем-то другим, или мне пизда?
дружище, не паникуй, это явно не шиза. скорее всего, это депрессия. советую обратиться в пнд по прописке, хотя бы дадут рецепт на таблетки (лучше сделать это побыстрее, если и соберешься, тот же золофт уже с рыночка пропал). самое главное борись. мама должна понять, если ты правда болен чем, тк явно это чет нездоровое. насчёт психушки не боись, сейчас в неё попасть это целый квест, если ты не опасен для себя и окружающих конечно. возьми в унике академ, подлечись, может тебе назначат дневной стационар. всё будет четко, только не забивай на себя. я в тебя верю, анон
Там где ты сейчас живешь, есть хоть какой-то намек на адекватность и доброжелательность людей? Напряженная обстановка, думаю, вряд ли позволит хоть как-то расслабиться. И даже в идеальных условиях будет скорее всего не один год перезаписываться старое говно из жизни.
Вообще, осознание проблемы - пол пути к ее решению. Отдавай себе отчет, что проблема не столько в тебе, не столько в окружающем мире, сколько в том, что стечение обстоятельств знатно взъебнуло твою психику. Пробуй прорабатывать свои мысли, менять свое отношение и мировоззрение к действительности на более лояльные. Сохранять человечность, когда вокруг постоянный пиздец - не просто. Но если есть возможность, то надо стараться это делать, она еще может пригодиться. Оскотиниться всегда запросто можно.
Если нет хобби, то попробуй найти какую-то позитивную отдушину для себя, может и более глобальную цель, где можно было бы развиваться, куда можно было бы уходить с головой на пару часов, не думать обо всем остальном, и выходить оттуда с чистой головой. Если еще найти компанию по интересам, то вообще пушка. Все-таки одиночество может косвенно намекать, что в жизни дохуя стресса. А социальные контакты как раз помогают контрить стресс. Пара окситоцин и кортизол не с проста в мозге существуют, их надо балансить.
А по поводу агрессии - рекомендуют активные виды спорта, там тоже можно выпустить лишний пар и уравновесить гормоны в башке.
хорошо или плохо, но там, где я живу, всем абсолютно похуй. буквально никого нет рядом, но прикреплялся к психушке, там вроде люди неплохие работают - вот и все контакты. такая тяжелая хуета с этой агрессией, в основном трабл в огромном чувстве вины перед обществом и желании выпилиться, по причине я хуйло и не надо всех собой обременять. поэтому может и нет никого. годный совет со спортом, тоже думал об этом, стоит наверное реально попробовать.
спасибо огромное, анон, я опять разревелся, но только от счастья сейчас.
Не обязон прям депрессия. Но по крайней мере что-то из выгорания, от переусердствования или сильного стрессования долгое время. Что в прочем также лежит на прямой к депрессии. Суть в том, что от длительных нагрузок организм и нервная система угнетаются, они как бы говорят тебе "чувак, заебал, так больше продолжаться не может, лучше сдохнуть, чем продолжать рвать жопу ради не пойми чего".
Так что прежде всего нужен отдых, оградиться от стрессовой обстановки, больше положительных эмоций. Помимо этого организм может впадать в апатию от херового питания, режима сна, недостаточной физ активности, недостатка кислорода, солнца и прочей херни. По минималке это тоже стоит пофиксить. Ну и фиксить менталку по КПТ, это тоже дает психическое послабление и вырабатывает резист к негативу и стрессу.
>в основном трабл в огромном чувстве вины перед обществом и желании выпилиться, по причине я хуйло и не надо всех собой обременять
Эти вещи тоже можно проработать. Понять что за ситуация стоит за этими эмоциями, почему твоя реакция не валидна, и какая реакция должна быть объективно. По сути это КПТ и ее ответвления.
Вина это социальная штука, обычно она навязывается с целью манипулирования. А твоя жизнь, твой организм реальны, и ты сам для себя отвечаешь за то, чтобы тебе было хорошо. Окружение прикладывается во вторую очередь. Если тебя не убили, если тебя не изолировали от всего, значит есть шанс что-то изменить и идти дальше.
Алсо, если ты высокочувствительный по природе, это может быть проблемой в суровом мире, в дикой природе такое не ценится. Мб тебе зайдет вкатиться в творчество, там нужна чувствительность, можно изливать эмоции.
>спасибо огромное, анон, я опять разревелся, но только от счастья сейчас.
Добра, анон
Сап, Двач. Свалил из Беларуси в Польшу, сейчас сижу буквально на чемоданах, жду окончания войны, чтобы уехать доучиться 11 класс и сдать ЦТ, и потом вернуться, поступить в Варшаву. Проблема в том, что я абсолютно не понимаю, чего я хочу от жизни: мне нравится сборка компов, но такой специальности нигде нет, есть более глубокие темы, которые мне не всрались, тому, чем я хочу заниматься, учат в инете и на собственном опыте. Хожу к репетиторам по физике и матану с начала учебного года, по итогу по физике - ноль знаний и я скорее всего завалю её на ЦТ, если прямо сейчас не начну учить. Но у меня нет мотивации и я не понимаю, на кой хер мне вышка, да и вообще не понимаю, чем хочу заниматься: уже пробовал себя в Фотошопе, выходило неплохо, я чувствую музыку, мой отец, окончивший музыкалку, в ахуе от моего чувства ритма и атмосферы. Подскажите, как сделать такой сложный выбор в жизни в такие краткие сроки? Спасибо всем, кто поможет, вы не представляете, как мне тяжело сейчас.
Лул, глянул сейчас фотки Фрейда в молодости, так он же типичный омежка женоненавистник.
20 лет - лучшее время, чтобы качать скиллы и набираться как можно большим количеством знаний. В 25-30 это уже не так охотно происходит, и если вдруг решишь наверстывать то, что мог сделать раньше - будешь ощущать себя догоняющим.
На одних компуктерах далеко не уедешь, и если смотреть на перспективу, то и выбирать надо что-то более глубокое. Дауншифтнуться всегда успеешь, а вот апшифтнуться сложнее.
Айти будет актуально еще не один десяток лет, оно все еще растет, мб и не так активно, как некоторое время назад, но башковитые люди нужны всегда. Там есть не только разработка софта, но и более железячные направления, администрирование сетей и все такое.
Сама по себе вышка не дает алгоритма "делай вот так и будет тебе 300к/сек". Даже не факт что она даст самые последние и актуальные знания. Но она может дать более фундаментальные штуки, которые применимы где угодно. Навык работы с информацией и ее поиск, раскуривание неизвестных для тебе вещей, чуть-чуть умение думать и более грамотно излагать свои мысли (если сам будешь запариваться над этим). Помимо этого есть доступ к стажировкам, в т.ч. зарубеж (хотя щас не знаю как это будет). Социум из не совсем глупых людей, можно найти единомышленников, да и подталкивать друг друга к прокачке веселее, чем в соло. Но это все при условии, что ВУЗ нормальный, а не какая-то лоулевельная шарага.
В общем, мб придется продать душу, но в обмен - какая-никакая штабильность и востребованность в мире. Диплом не дает автоматом какую-то работу, но работодатель по крайней мере будет понимать, что ты не совсем распиздяй, а более-менее надежный челибас. Но и это не отменяет необходимость крепких навыков.
С музыкой, чтобы зарабатывать норм деньги середняку, нужно также продать часть своей души, много дрочить, курить теорию, играть не то что лично ты хотел бы, и не в тех местах, где тебе нравится. Погугли про то, как и сколько зарабатывают музыканты, в ютубе не мало таких роликов. Аналогично про ИТ можешь нагуглить и сравнить.
Если тебе просто что-то прикольно делать, не обязательно в это уходить с головой. Этим всегда можно заниматься для себя в свободное время.
Но если это твоя цель жизни, забив на нее - потеряешь себя. Представь что у тебя есть все ресурсы для комфортного существования и ты не испытываешь никакого социального давления - чем ты начнешь заниматься? Ставь это во главу угла. Потом думай как проще всего это достигнуть в данных у тебя условиях.
Сап Двач. Стори такова, что в 12 лет у меня умерли оба родителя(ростила далее бабушка), с 16 лет начал вливаться в социум, но со временем траблы с кукухой начали вылезать, по-началу списывал на "подростковую депрессию", однако сейчас мне 22 и нихуя лучше не стало, в военкомате направили в местный пнд, там нормально пообщался с врачом, он сказал, что въебет мне расстройство личности за глаза, чтобы просто откосить, однако наличие траблов это не решает. На нормального психиатра денег нет, в местной клинике ебать себе мозг моими охуительными историями про мое кривое восприятие и дисскусиями на эту тему, поэтому можете вкинуть книги/лекции/да даже тесты для околопримерной диагностики, что со мной не так, можно и на инглише. До сих пор не осознаю, в чем проблема, в извращенном восприятии и вечная повестка смерти или в биохимии мозга. Ну и да, пилю не только ради совета, но и поддержки, а можете и нахуй послать, тоже буду доволен. Пикча с рандомсайта теста расстройства личности
Еще года два назад я мог бы похвастаться тем, что не испытываю нужды в сексе. Его в моей жизни было достаточно. Во всех моих отношениях с девушками кипели страсти и эмоции, но минус в том, что длились они недолго. Одна девушка сменялась другой и т.д. И то, что у меня действительно хорошо получалось, - дарить девушкам эмоции, в которых они нуждаются. Мог дарить им нежность и ненависть, заботу и холод. Со временем оба партнера устают от таких качелей. Сначала вам нужно "отдохнуть" друг от друга, а потом оказывается, что порознь не так уж и плохо, и вы расходитесь навсегда. Может быть это природный дар, как сейчас говорят, врожденная харизма, потому что я не особо красив и никогда не задаривал девушек дорогущими подарками, даже не водил никуда особо за пределы сычевальни, а лишь делал то, что хотел делать: забалтывал и занимался с ними сексом. И этот скилл я успешно проебал, когда решил стать серьезнее и заняться построением серьезных отношений, наслушавшись психолухов с этих ваших ютубов. Раньше я практически не задумывался о том, что говорю и какая реакция за этим последует. Не знаю, чем я руководствовался, каким-то внутренним голосом, который всегда подсказывал, как будет приятнее женщине, и который теперь затих. Теперь в моей голове куча запретов и правил поведения (противоречивых тоже), которые я просто не успеваю применить к конкретной жизненной ситуации. Я долго перебираю одно за другим, не поспевая за мыслью собеседника. Так выходит, что я решаю, что лучше вообще ничего не говорить и не предпринимать, а тупо кивать и улыбаться. Девушкам я теперь совершенно не интересен. Что посоветуете? Откатываться обратно или продолжать прорабатываться самостоятельно, пока я не достигну просветления?
>Что посоветуете?
Вскрыться нахуй, потому что ты биопроблемник ебаный.
>тред биопроблем
Ебать ты предъявляешь, братишка.
>в моей голове куча запретов и правил поведения (противоречивых тоже), которые я просто не успеваю применить к конкретной жизненной ситуации. Я долго перебираю одно за другим, не поспевая за мыслью собеседника. Так выходит, что я решаю, что лучше вообще ничего не говорить и не предпринимать, а тупо кивать и улыбаться
Велкам ту май ворлд, как грится. И ворлд остальных инцелов и лиственников, которые не могут выбраться из этого состояния.
Конкретно твой запрос зависит сугубо от твоих целей на эту жизнь.
Реально, спасибо тебе большое. Прочитал после тяжелого дня и как груз с души съебанулось. Хороший ты человек, всех благ. Я прислушаюсь. Спасибо ещё раз, добра.
Дружище, это очень хуево. Без преувеличений, очень тяжёлая хуета. Ты большой молодец, раз не сдаешься и живешь, это охуенно и заслуживает уважения. Я бы не советовал увлекаться тестами, а то заработаешь ипохондрию. Но сайт могу посоветовать с абсолютной базой: psytests. Такая база, что по тестам, предоставленным там, правоохранщики проверяются. Но всё же лучше или накопить на платного психиатра и чуть потерпеть, или сходить в пнд повторно уже с личным приёмом, а не от военкома, и к другому врачу. Всё будет заебись. Я верю в тебя, анон. Крепись, борись, жизнь может быть пиздатой. Горжусь тобой
Сап. Подруга говорит, что в определённое число совершит ркн. Говорит убедительно. Что мне делать в такой ситуации? Звонить в скорую?
Если знаешь определенное время и есть возможность, то будь рядом с ней. Если нет - скорая, мчс, менты, что угодно. Лучше всего неотложку из ближайшей психушки в городе, на их сайтах должна быть инфа по вызову и номер. Посмотри. Главное сам не паникуй, ты сможешь ей помочь. Если не дай бог чего случится, то не вини себя, а пока сделай всё возможное. Крайне желательно правда быть рядом.
Оба ебланы,зачем ей говорить о таком,очевидно чтобы привлечь к себе внимания,а тебе будто не все равно умрет она или нет до конца жизни она с тобой не будет,ты либо бросишь её либо вы будете ебать себе мозги до конца жизни,какие же вы жалкие людишки хаха
оставь ее, не от хорошей жизни такое говорят
просишь тут совета - не знаешь значит что делать - помочь не сможешь
Только что слился чел, написав "ты только шутки шутить можешь, а в нормальное общение - нет". Мне уже не первый раз об этом говорят, но я теряюсь, когда мне задают обычные вопросы типа "чем увлекаешься" и пр. Хули с этим вообще делать или это общение с людьми просто не для меня.
анон, дружище, у тебя случаем не было в детстве или когда ещё крайне негативного опыта в общении? вся хуйня может быть в этом, что ты неосознанно любое общение переводишь в ржаку, эдакий страх что опять случится какое-то говно, когда ты обращаешься со всей душой. общение это для всех, но при этом это бывает тяжким трудом и всё такое. при этом это дохуя важно чтоб кукухой не ебануться. попробуй начать пресекать свои попытки съязвить, поугарать и тд и поддерживай тему разговора на серьезных щах. по началу тяжело будет, а потом вольёшься. совсем переставать угарть конечно тоже нельзя, но просто держи в голове, что и людям тоже неприятно бывает, когда на их желание попиздеть будто бы открещиваются несерьезными вещами. всего в меру, короче, тут нужна только работа над собой и, возможно, со своим негативным опытом. удачи, анонище, я в тебя верю
Нужно что-то менять. День сурка. 32 года. В последние два года и не работал. В моем городе для меня работы нет. Хорошего образования, нужного опыта - нет. Город в 150 к населения, все знают друг друга каждая собака. Есть 24 тысячи. На выбор: холодная Москва с вонючим хостелом на 8 человек в комнате или теплый Краснодар с гостевым частным домом на 2 человека. Как плюс находится в 200 км от моего города. Утро, билет 800 руб и к 12 дня я уже в Краснодаре. Сразу иду в Яндекс еду устраиваться курьером. Устроился. Устал. Заселился в хостел. Полуцокольный этаж с окошками под потолком. От них в комнату-склеп летит вся земляная пыль. Очень грязно. Пол комнаты в кафеле - в углах грязно так, как в первой сцене фильма "пила". Старая ржавая железная кровать на панцирной сетке. Сверху матрас, укрытый полностью пленкой. "Это чтоб клопы не заводились" - ответил хозяин. "А сосед? - Да я его вообще не вижу, он в 2 часа ночи обычно приходит". Заплатил за неделю 1750 руб. Подключил интернет в телефон и пошел делать заказы. За 4 часа прошел пешим туда сюда по улице красной и окрестностям около 10 км. В последнем заказе вечером опоздал на 20 минут из-за того, что сел в автобус из-за дальней подачи в 3 км, а тот как обычно встал в краснодарскую вечернюю пробку. Водитель начал громко говорить по телефону и так и не выпустил меня. На второй день города резко испортилась: ливень шел весь день. Вот так меня принимает Краснодар. Все 4 часа что работал на своем первом свободном слоте дождь меня поливал. И никаких доплат. А из заработанных 500 руб. в следующий день по отчёту высчитали 46 руб за то мое последнее опоздание. Я ещё тогда за автобус заплатил 35 руб. Но мне не возместили. В хостеле, трехэтажном огромном частном доме, где первые два этажа и подвал были под постояльцами, в первую ночёвку, разворачивая одеяло, обнаруживаю жучков. Это были большие упитанные клопы. Приехали. Попробовал как-то спать. В два часа ночи пришел сосед и офигел от того, что кто-то левый спит в его комнате. "Разве он тебя не предупредил?
- нет". Контингент дома не бывает. 8 комнат, но холодильник пустой. Сварил себе рис. Купил паштет, хлеб и масло. На большее рука не поднялась тратить. Настроение упало. Контингент не буйный, но и не такой, с кем предлагалось жить судя по описанию объявления. Не до 30 лет молодые парни. По факту у соседей вид мутных типов, работают кто на стройке, кто хвалился что сидел в тюрьме. Видел и одного доставщика Яндекса на велике. Выспаться сосед решил не давать. В его теории, клопы не должны кусать если не выключать свет. Об этом он предупредил меня и мы отдыхали с включенным всю ночь светом. В комнате соседу также и было постоянно душно, поэтому несмотря на резкое похолодание и дождь, спали мы также и с открытым настежь окошком. Я уж думал заболею я тут вскоре. После своего турне по доставке еды обнаружил вечером, что почти на новых ботинках из кожзама обнаружились потрескивания в местах изгиба. Печально. Поехал на следующий день купить себе кроссовки, но в торговом центре заехали нерусские с их некачественной китайский обувью. Злой, голодный, невыспанный я плюнул и не стал покупать. За день до этого хозяин предупредил, что будет обрабатывать комнаты от клопов. Просил его повременить. Приехал - в комнате вонь. Жить в таком месте я уже не захотел,
собрал вещи чуть ранее обработки, и сказал что съезжаю, отбыв два дня и две ночи. Не говорил ни про ночного соседа со своими странностями, ни про грязь. Взял с меня ещё и за третий день и не по 250, а по 350 сутки. Дома хозяина тогда не было и с остальными деньгами я уж было попрощался. Но вечером тот все же скинул 700 руб на карту. Снять сразу комнату в квартире - побоялся что могут кинуть после передачи денег или сделать невыносимые условия проживания. А про договор аренды я уж молчу. Сегодня ещё на деливери запланировано собес. Там платят намного больше. Арендовать самокат или велик можно легко за 200 руб. Но пока Краснодар меня не принял. Буду пробовать ещё как потеплеет заехать в комнату и покурьерить чтоб начать с долгами рассчитываться, которых очень много. Короче дела не важные. Сколько уже когда не пытался где поехать поработать, от двух дней до трёх недель - и сбегаю обратно в комфорт, но туда где все надоело и делать нечего.. Не воспринимаю этот опыт как трагедию, но плохо что быстро сдаюсь от некомфортных условий. А зачем терпеть, когда тебя обманывают? Выручать жуликов и обманщиков.
- нет". Контингент дома не бывает. 8 комнат, но холодильник пустой. Сварил себе рис. Купил паштет, хлеб и масло. На большее рука не поднялась тратить. Настроение упало. Контингент не буйный, но и не такой, с кем предлагалось жить судя по описанию объявления. Не до 30 лет молодые парни. По факту у соседей вид мутных типов, работают кто на стройке, кто хвалился что сидел в тюрьме. Видел и одного доставщика Яндекса на велике. Выспаться сосед решил не давать. В его теории, клопы не должны кусать если не выключать свет. Об этом он предупредил меня и мы отдыхали с включенным всю ночь светом. В комнате соседу также и было постоянно душно, поэтому несмотря на резкое похолодание и дождь, спали мы также и с открытым настежь окошком. Я уж думал заболею я тут вскоре. После своего турне по доставке еды обнаружил вечером, что почти на новых ботинках из кожзама обнаружились потрескивания в местах изгиба. Печально. Поехал на следующий день купить себе кроссовки, но в торговом центре заехали нерусские с их некачественной китайский обувью. Злой, голодный, невыспанный я плюнул и не стал покупать. За день до этого хозяин предупредил, что будет обрабатывать комнаты от клопов. Просил его повременить. Приехал - в комнате вонь. Жить в таком месте я уже не захотел,
собрал вещи чуть ранее обработки, и сказал что съезжаю, отбыв два дня и две ночи. Не говорил ни про ночного соседа со своими странностями, ни про грязь. Взял с меня ещё и за третий день и не по 250, а по 350 сутки. Дома хозяина тогда не было и с остальными деньгами я уж было попрощался. Но вечером тот все же скинул 700 руб на карту. Снять сразу комнату в квартире - побоялся что могут кинуть после передачи денег или сделать невыносимые условия проживания. А про договор аренды я уж молчу. Сегодня ещё на деливери запланировано собес. Там платят намного больше. Арендовать самокат или велик можно легко за 200 руб. Но пока Краснодар меня не принял. Буду пробовать ещё как потеплеет заехать в комнату и покурьерить чтоб начать с долгами рассчитываться, которых очень много. Короче дела не важные. Сколько уже когда не пытался где поехать поработать, от двух дней до трёх недель - и сбегаю обратно в комфорт, но туда где все надоело и делать нечего.. Не воспринимаю этот опыт как трагедию, но плохо что быстро сдаюсь от некомфортных условий. А зачем терпеть, когда тебя обманывают? Выручать жуликов и обманщиков.
Привет, мне 16 лет и семья вроде отличная, проблем с родителями нет, учусь вроде тоже нормально, проблема заключается в дедушке, расскажу про него.
Этот человек ранее был гитаристом и часто выступал на публику в Оренбурге в клубах и концертных залах, после чего познакомился с моей бабушкой(которая меня воспитала и заботилась обо мне всю мою жизнь) и родилась моя мать, после, он начал много выпивать и буянить, но всё бы ничего, если бы он однажды не поднял руку на мою бабушку. Что бы вы понимали серьёзность тех событий, моя мама сидела дома и ждала деда, после чего ставила мишку на подоконник в знак того что бабушка может спокойно зайти и по быстрому лечь спать избегая побоев и возможных ножевых ранений.
Всю свою жизнь я задавался вопросом, почему он живёт с нами? Почему человек который избивал моих родных сидит со мной за одним столом в подгузнике? Да да, он инвалид(киста головного мозга, отморозка пальцев рук и последующая их ампутация, инсульт и паралич с возможностью еле как ходить).
Я решил спросить у бабушки тоже самое, на что услышал сумасшедший крик этого урода и истерику со слезами от бабушки и словами "оскорбляя его, ты оскорбляешь меня, не бойся, мы скоро уедем и до самой смерти не потревожим тебя", на что я ничего не мог сказать потому что только слышал оскорбления. Теперь вопросы , что заставляет её так говорить? И что мне делать дальше?(извиниться я извинюсь, но разобраться в проблеме для меня самое главное).
Этот человек ранее был гитаристом и часто выступал на публику в Оренбурге в клубах и концертных залах, после чего познакомился с моей бабушкой(которая меня воспитала и заботилась обо мне всю мою жизнь) и родилась моя мать, после, он начал много выпивать и буянить, но всё бы ничего, если бы он однажды не поднял руку на мою бабушку. Что бы вы понимали серьёзность тех событий, моя мама сидела дома и ждала деда, после чего ставила мишку на подоконник в знак того что бабушка может спокойно зайти и по быстрому лечь спать избегая побоев и возможных ножевых ранений.
Всю свою жизнь я задавался вопросом, почему он живёт с нами? Почему человек который избивал моих родных сидит со мной за одним столом в подгузнике? Да да, он инвалид(киста головного мозга, отморозка пальцев рук и последующая их ампутация, инсульт и паралич с возможностью еле как ходить).
Я решил спросить у бабушки тоже самое, на что услышал сумасшедший крик этого урода и истерику со слезами от бабушки и словами "оскорбляя его, ты оскорбляешь меня, не бойся, мы скоро уедем и до самой смерти не потревожим тебя", на что я ничего не мог сказать потому что только слышал оскорбления. Теперь вопросы , что заставляет её так говорить? И что мне делать дальше?(извиниться я извинюсь, но разобраться в проблеме для меня самое главное).
Ну а ты думал это шутки и двачные мемы про то что тян по своей биопрограмме любят отбитых альфачей-неколокольчиков? (ну, может не 100% тян, безусловно есть исключения, но всё-таки) Самое близкое из психиатрии/психологии по такому человеку как твоя бабушка это Стокгольмский синдром у Зависимой личности. Говорить об этом - это всё равно что у героинщика на системе дурь отнимать, или у алкоголика бутылку
(соответственно, дед какой-нибудь классический арбузер с акцентуацией/личностным расстройством по типу социопатии или эмоциональной неустойчивости).
>всё равно что у героинщика на системе дурь отнимать, или у алкоголика бутылку
Не в тему, но как обычно они на это реагируют? Способны убить или избить?
Сап психач,пишу в первый раз сюда. Как фиксить перепады настроения? То есть у меня день-два очень много сил,энергии,времени не хватает даже чтобы успеть сделать всё что хочу, а потом наступает период схожий с отходами,ничего не хочется,ни есть,ни курить,ни выходить из дома,общаться с кем-то. И в эти периоды появляется навязчивое желание выпилиться. Попыток самовыпила не было,только лезвием баловался и по пьяни под поезд пытался прыгнуть. Думал что это пройдёт само по себе,но уже больше полугода не проходит.
Стоит идти к психиатру? Я боюсь идти туда,вдруг поставят какой-нибудь диагноз который помешает мне в будущем.
Стоит идти к психиатру? Я боюсь идти туда,вдруг поставят какой-нибудь диагноз который помешает мне в будущем.
иди и не бойся, анонче. сейчас с диагнозами не так строго, как когда-то было. на своём примере говорю: я шиз, но у меня и работа, и всё заебок есть, за инвалида не принимают тк всем похуй. если так ссыкотно, то можно и к частному сходить - ничего не записывает, только таблы пропишет или терапию какую. но всё же бояться правда нечего, куда страшнее - запустить состояние
Здравствуйте, Двач
Пожалуйста, объясните/напрвьте меня с моей проблемой
Меня постоянно беспокоят неприятные воспоминания, мысли. В голову лезут моменты из жизни которые вызывают сильный дискомфорт. Я пытаюсь отогнать эти мысли словами "заткнись" "закрой рот" и так далее, кривляюсь, бью себя, это помогает ненадолго, потом мысли снова возвращаются. Так по 50-100 раз за день. Со стороны наверяка выгляжу как сумашедший, но ничего не могу с собой сделать, часто это уже рефлекс. К концу дня это утомляет, помогает только сон. Имею какой-то официальный диагноз, скорее всего ПРЛ (мне никто не рассказал). В данный момент нигде не наблюдаюсь.
Как мне облегчить свое состояние? Что я делаю не так?
Спасибо
приветик, анон. во-первых, рекомендую тебе пойти к врачу повторно, желательно записаться к другому специалисту, авось повезет с ним, потому что этот какой-то хуевый попался, раз даже не пояснил нихуя и не назначил. сам для себя постарайся вспомнить, что стоит за этими мыслями. травма может какая-то, может целый ком неприятных воспоминаний. займись короче самоанализом, изолируйся от мира на часок-другой и погрузись в себя. скорее всего это может быть и ПТСР, очень на то похоже. хлебнул пиздеца в общем, но забыл какого именно. главное - спокойствие, всё решаемо. таблеток бы тебе попить, но и самому начать работать над собой, опять же анализировать корень траблов. и попробуй найти что-то, что тебя бы от этого отвлекало в здоровых рамках: хобби, игры, музыка погромче. и всё будет хорошо, дружище, главное не запускать.
Теперь надо придумать как об этом родителям сказать потому что мне 18 только недавно исполнилось и я ещё от них завишу.
Если пойдешь в пнд, то можно по началу и не говорить ничего, а просто посетить пару раз, чтоб проявили диагноз и прописали таблы. А потом со всеми справками иди к родителям и скажи всё как есть, мол заебался и даже психиатр сказал, что не заебись всё. Думаю, помочь и понять должны
Ладно, пойду на следующей неделе если не заторчу.
Красава, анон. Не боись, всё получится, я в тебя верю. Добра.
Двач, привет. Пишу сюда уже не впервой, но я хз у кого ещё советоваться, к психиатру ходил, насчёт этого всё ок - лечусь. Но есть ебливая проблема с концентрацией. Я вообще не могу удержать ни на чём внимание и таблами не фиксится. Всех уже заебал, тк могу виснуть часами или ходить ошарашенный из угла в угол. Что посоветуете делать? Спасибо
Гинкго Билоба - повышает концентрацию внимания. Ну и упражнения какие-нибудь на развитие внимания, правда я такими никогда не интересовался, имхо лучшее упражнение - это медитация. Ну и чтение - как пример процесса, где требуется сильная концентрация внимания
Как избавиться от очень социального "друга"? Если я просто не буду с ним общаться, другие друзья все равно с ним будут общаться. И я получается буду в изоляции. Ведь когда они будут встречаться, я не буду с ними. Он всем нравится, но я вижу в нем угрозу для себя в будущем.
Сижу на карбамазепине, анафраниле, кветиапине и тиаприде. Полет нормальный, но тяжело кончать, ещё недавно не знаю почему начали болеть глаза ,когда ими двигаю в вверх и краснеет почему-то лицо, как фиксить.
А ещё говорить ли моему врачу, что мне тяжело кончить? Как-то неудобно это
А ещё говорить ли моему врачу, что мне тяжело кончить? Как-то неудобно это
Какой концентрации у тебя не хватает?
Ее может не быть по разным причинам. Мотивация недостаточна или профиты слишком мизерные. Или ты выгорел от всего, и мозг не работает. Или у тебя разъебан график сна, отдыха, разъебано питание и все прочее, организм не в состоянии чего-то предпринимать. Концентрации может не быть из-за ступора перед непонятными задачами.
Нихуя не понял в чем конкретно твоя проблема.
Если друг интересен - общаешься. Нет - не общаешься.
Если ревнуешь друга - фикси свои конфликты в голове, повышай себе самооценку. Тебя не должно ебать кто с кем общается. Тебя должно ебать что конкретно тебе нужно.
Не понял что за угроза от этого друга. То что тебе будет больно, когда ты останешься один? Фикси через самооценку, поиск другого круга общения.
1) Засыпаю часа полтора, очень много мыслей в голове которые тяжело контролировать
2) Прочитать текст больше 10 строчек для меня крайне муторно,поскольку опять же из-за огромного потока мыслей я начинаю просто бегать глазами по тексту не вдумываясь в прочитанное.
3) Музыку слушать не могу, фильмы смотреть не могу (вырубаю через 15 минут после начала ибо шило в жопе).
4) Учился на двойки. Я не мог сконцентрироваться на речи препода, пытался сам разобраться с помощью учебника и терпел поражение ибо многа букаф. Но если я чем-то искренне заинтересуюсь, то достаточно быстро смогу разобраться и даже преуспеть во многих моментах других, потратив одинаковое количество времени.
5) Память говно, максимально. Единственное что хорошо запоминаю это звук. Не информацию на слух, а именно звук(сам я музыкант).
Жалуюсь сюда чтобы подсказали что мне делать, это правда очень мешает. Похоже ли это на СДВГ или я просто быдло? Я в любом случае я хочу это пофиксить.
>Если ревнуешь друга - фикси свои конфликты в голове, повышай себе самооценку.
Я его не ревную, он мне вообще не друг. А просто "друг".
>Тебя не должно ебать кто с кем общается. Тебя должно ебать что конкретно тебе нужно.
Мне нужно чтобы я мог приглашать новых людей свою компанию и не ожидать подставы от это "друга". Я не хочу чтобы новые люди его знали. Так как вся моя текущая компания друзей общается с ним, то я не могу это сделать не покинув их компанию или не сделав параллельную компанию(что муторно и долго). Потому что, рано или поздно, старая компания познакомит новых людей с "другом". Это опасно для моих целей.
>Не понял что за угроза от этого друга. То что тебе будет больно, когда ты останешься один?
То что его действия иногда приносят ощутимый мне вред. И могут принести в будущем. Я говорил своему реальному другу чтобы тот с "другом" не общался. Он это делал. Но мне было тяжело морально запрещать общаться другу с тем кем он хотел общаться и отменил свою просьбу(это было эмоциональной глупостью). К тому же, тот "друг" может быть приятным человеком длительное время. Пока не подставит в важном для меня вопросе. Мне нужно как-то разорвать его связь с группой.
Очень сильно ревную куна к бывшим пассиям. Недавно узнала, что он редко, но может, например, с ними что-то обсудить, что они есть в друзьях ВК.
И всё, меня эмоционально отрезает от него, если что-то подобное всплывает. Я не хочу его обнимать, проявлять инициативу, заниматься с ним сексом и так далее. Такое длится 2-4 дня, потом отпускает.
При этом я лихо нахожу странички бывших и всякое такое, возможно, сравниваю их с собой.
С куном ни раз об этом говорили, он обеспокоен моим состоянием и изменяющимся поведением. А я ничего не могу с этим поделать, будто рубильник переключают.
Может, тут кто-то подскажет, как помочь самой себе?
Из противного: просила куна удалить переписки с бывшими (отказался), через какое-то время истерик сам зарёкся мне что-то рассказывать о своих переживаниях в прошлом. Когда я в таком состоянии, то мне хочется его унижать, заставить говорить мне, что те связи были ничем, по сравнению со мной, что девушки не стоят меня и т.д.
У него было много партнеров, он же у меня второй, опыт до был скорее избегающий по своему содержанию, я боялась отношений.
Кун очень хороший... Но я будто не могу принять его.
И всё, меня эмоционально отрезает от него, если что-то подобное всплывает. Я не хочу его обнимать, проявлять инициативу, заниматься с ним сексом и так далее. Такое длится 2-4 дня, потом отпускает.
При этом я лихо нахожу странички бывших и всякое такое, возможно, сравниваю их с собой.
С куном ни раз об этом говорили, он обеспокоен моим состоянием и изменяющимся поведением. А я ничего не могу с этим поделать, будто рубильник переключают.
Может, тут кто-то подскажет, как помочь самой себе?
Из противного: просила куна удалить переписки с бывшими (отказался), через какое-то время истерик сам зарёкся мне что-то рассказывать о своих переживаниях в прошлом. Когда я в таком состоянии, то мне хочется его унижать, заставить говорить мне, что те связи были ничем, по сравнению со мной, что девушки не стоят меня и т.д.
У него было много партнеров, он же у меня второй, опыт до был скорее избегающий по своему содержанию, я боялась отношений.
Кун очень хороший... Но я будто не могу принять его.
Правильно. Ты же сама такого выбрала, так? Как показывают исследования, женщин меньше привлекают одинокие и люди, не состоявшие в отношениях.
> у него было много партнёров
Ты умышленно на это пошла, и ты ответственна за выбор. Ты же сама не захотела сходиться с тем самым хиккой Васькой из соседнего дома?
тут надо понять, что трабл с самооценкой у тебя, да и с доверием тоже. нет ничего плохого в том, что кун с кем-то там общается. не нужно истерить мозги пилить и тд, надо просто спокойно обсудить это с ним, чтобы он не воспринимал твою позицию как "баба мне мозги затрахала", а как твои чувства. разберись в себе, подумай над причинами таких заскоков и проработай. отношения - это труд над самим собой, если кун правда хороший, то надо хоть что-то в себе поменять. да и самой жить легче станет, потому что такая ревность - это не знак любви, а какого то пиздеца по жизни, что тебе теперь сложно доверять даже близким людям. удачи, анонче
Таки мы и хиккуем вместе, а про бывших узнала уже через какое-то время после знакомства. Но ты прав, не новость, что открытые и общительные люди будут иметь какой-то багаж отношений. Я не думала, что так болезненно на это отреагирую.
В целом меня именно что кроет и отдаляет в такие моменты и это пугает. Куна это тоже дезориентирует, так как вот сидела тяночка, что целует в лобик и чешет за ушком, а потом её триггерит от темы про бывших и она говорит отойти от нее и ломает руки, что эти отношения не должны быть.
Спасибо, я постараюсь сдерживать себя на поворотах. И на самом деле если с полгода назад я ревела в три ручья, наматывала сопли на кулак, то сейчас я начинаю давить куна, обвинять его в том, в чем он не виноват. Оно мутирует, но имеет одни и те же корни - мне кажется, что меня обманут, что кун ещё заинтересован в других отношениях, что меня нельзя просто так любить и т.д.
Помогает, если он меня обнимает при таких приступах (сегодня так было). Сразу затыкаюсь и все кажется вообще плевым делом, стыдно за свои слова.
Короче что-то там у меня в абсолют накручено, стоит правда с этим научиться справляться, не понимаю только как это сделать самостоятельно.
это хорошо, что ты видишь всё же в этом реальную проблему (многие просто идут на поводу у этого и всё), заслуживает уважения. я бы посоветовал тебе покопаться в своих воспоминаниях и выяснить, откуда собственно ноги растут. это может быть болезненно, конечно, но зная причину ты сможешь с ней побороться более эффективно. и опять же, поговори с кунчиком на этот счёт, может за душевным разговором и выйдет вспомнить, что тебя травмировало до такой степени. в приступах вспоминай всё хорошее, что связывает тебя с этим челом, придумай считалочку или упражнение (в интернете есть даже дыхательная гимнастика для успокоения, погугли чет такое, точно не помню название), старайся отходить от него в другую комнату и там успокаиваться, чтобы не провоцировать себя в первую очередь на срач. это лично мне помогает при лютых паничках на людях, думаю и тут это будет работать. тут могу тебе и твоему парню сил пожелать только, терпения. всё получится, если приложишь усилия и покопаешься в себе получше.
> теплый Краснодар с гостевым частным домом на 2 человека. Как плюс находится в 200 км от моего города. Утро, билет 800 руб и к 12 дня я уже в Краснодаре.
>ревную куна к бывшим пассиям
>заниматься с ним сексом
>странички бывших
>переписки с бывшими
>У него было много партнеров, он же у меня второй, опыт до был скорее избегающий по своему содержанию, я боялась отношений.
>Таки мы и хиккуем вместе
Сдохните оба, ублюдки еблязависимые.
Я сама смутно могу разобраться, почему так, но пробую.
Спасибо за совет с другой комнатной и дыханием (только куна предупрежу), про техники почитаю. Такие всплески очень неприятны, особенно когда вижу, как кун реагирует на них и закрывается.
И тебе не хворать.
Спасибо Анон, иногда накатывает, сайтом точно воспользуюсь, да и добрые слова это то, чего я уже давно не слышал, еще раз спасибо
Дети: да или нет?
Двач, доброго времени суток. Никогда отношений не имел, несмотря на то, что влюблялся. Заметил склонность в последнее время витать в маняфантазиях, в которых я имею партнёра, но взаимодействую с ним преимущественно физически. То есть представляю секс, обьятья, поцелуи, банальное "лежание под пледом за ручку". При этом я застал за собой, что даже не думал об эмоциональном аспекте отношений, в которых придётся раскрываться перед человеком и воспринимать его шире, чем образ из моей головы, не как объект, который появляется когда мне хочется, исчезает когда не нужен и принимает меня безусловно. Таким образом, очевидно, что понятие отношений с кем-либо у меня извращено.
По природе своей я экстремально закрыт, нетривиален, самые близкие люди – родители, и лишь в той степени, которой я позволяю им это. Отсутствие социальных связей само по себе меня не тревожит, однако страшно за них в качестве подспорья для продвижения по карьерной лестнице и достижения хорошего рабочего места.
Когда я представляю, что в будущем моя мать захочет внуков, а я собираюсь ходить без детей, моя душа содрогается в жалости за неё, сочуствии, чувстве вины за неоправданные надежды.
Учитывая, что это один из людей, на которых мне не всё равно, я принял, что могу пойти на некоторые жертвы.
Не будет лишним и рассказать про ожидания к своему миропредставлению в будущем. Я предсказываю, что несвоевременное заведение детей будет глодать меня, вызывая ощущение упущенных возможностей и чувства неполноты жизни. Но в то же время, я предсказываю, что заведя детей мои мысли будут всё о том же: дети не являются залогом счастья. Я буду жалеть о том, что я их завёл.
Учитывая упомянутые предпосылки: желание отношений, чувство вины перед родителями при условии отсутствия детей, страх сожалений о том, что не завёл детей раньше – стоит ли стремиться к созданию семью, поиску партнёра? Если они не представляют самостоятельной ценности, если партнёр мне не нужен как компаньон, который всегда будет рядом и согласен предоставлять эмоциональный протез в ту же минуту? Также зная, что процесс этот будет не из лёгких, так как шизоида вроде меня терпеть будет очень малое число людей. Да и мне одна мысль о том, что придется пихать свой член в вагину вызывает некоторую неловкость и брезгливость. Я ведь даже традиционную порнографию не жалую.
Двач, доброго времени суток. Никогда отношений не имел, несмотря на то, что влюблялся. Заметил склонность в последнее время витать в маняфантазиях, в которых я имею партнёра, но взаимодействую с ним преимущественно физически. То есть представляю секс, обьятья, поцелуи, банальное "лежание под пледом за ручку". При этом я застал за собой, что даже не думал об эмоциональном аспекте отношений, в которых придётся раскрываться перед человеком и воспринимать его шире, чем образ из моей головы, не как объект, который появляется когда мне хочется, исчезает когда не нужен и принимает меня безусловно. Таким образом, очевидно, что понятие отношений с кем-либо у меня извращено.
По природе своей я экстремально закрыт, нетривиален, самые близкие люди – родители, и лишь в той степени, которой я позволяю им это. Отсутствие социальных связей само по себе меня не тревожит, однако страшно за них в качестве подспорья для продвижения по карьерной лестнице и достижения хорошего рабочего места.
Когда я представляю, что в будущем моя мать захочет внуков, а я собираюсь ходить без детей, моя душа содрогается в жалости за неё, сочуствии, чувстве вины за неоправданные надежды.
Учитывая, что это один из людей, на которых мне не всё равно, я принял, что могу пойти на некоторые жертвы.
Не будет лишним и рассказать про ожидания к своему миропредставлению в будущем. Я предсказываю, что несвоевременное заведение детей будет глодать меня, вызывая ощущение упущенных возможностей и чувства неполноты жизни. Но в то же время, я предсказываю, что заведя детей мои мысли будут всё о том же: дети не являются залогом счастья. Я буду жалеть о том, что я их завёл.
Учитывая упомянутые предпосылки: желание отношений, чувство вины перед родителями при условии отсутствия детей, страх сожалений о том, что не завёл детей раньше – стоит ли стремиться к созданию семью, поиску партнёра? Если они не представляют самостоятельной ценности, если партнёр мне не нужен как компаньон, который всегда будет рядом и согласен предоставлять эмоциональный протез в ту же минуту? Также зная, что процесс этот будет не из лёгких, так как шизоида вроде меня терпеть будет очень малое число людей. Да и мне одна мысль о том, что придется пихать свой член в вагину вызывает некоторую неловкость и брезгливость. Я ведь даже традиционную порнографию не жалую.
Отношения должны работать в обе стороны, ты прав. Ты даёшь/берешь, тебе дают/берут. Совет: не бойся ошибаться, не бойся сделать больно себе или другому.
>стоит ли стремиться к созданию семью, поиску партнёра?
Зависит от того хочешь ли ты сам этого. Если это будет в тягость для тебя, то зачем это все?
У тебя собственная жизнь, ты должен заботиться о том, чтобы прежде всего тебе было хорошо. Заботиться об окружающих нужно, если для тебя это также будет приносить какие-то профиты и положительные моменты, а не просто "ну так должно быть".
Ожидания других - это не твои проблемы, а проблемы других. Эти ожидания могут быть неоправданы. Люди могут никак не участвовать в том, чтобы ожидания осуществились и т.д.
Все твои личные проблемы и загоны - скорее всего временные и сугубо субъективны, из-за подъебнутого режима жизни. Начнешь понимать что хочешь и что-то делать в этом плане - половина загонов уйдет за ненадобностью, остальное со временем пофиксится и нормализуется.
>Если это будет в тягость
Возможно, стоит разграничить "в тягость" и "мне страшно".
Делать новые вещи для него по началу явно будет в тягость. Возможно, важно понять, что кроме тебя самого никто не сделает так, как тебе хочется.
В тягость имею в виду на протяженном промежутке времени. Если изо дня в день на протяжении многих лет нужно будет делать что-то, от чего будет постоянное сопротивление.
сап двач, мне просто хочется выговориться.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
сап двач, мне просто хочется выговориться.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
сап двач, мне просто хочется выговориться.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
сап двач, мне просто хочется выговориться.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
в 2014 году умер батя(суицид) и на маму и меня с сестрой переписали его кредит( никто не знал, что он вообще его брал). ходили в суд, пришла представитель от сбера и сказала, что у них не предусмотрено напоминать о кредите, даже если пчел умер. как меня это бесит.
приговор к оплате и полного принятия наследства. кредит на тот момент был с процентами чуть выше 1 млн 200 тыс, судья сказал, что изыматься будет первоначальная сумма без процентов. по итогу 9 марта пришло на госуслуги уведомление о платеже в 379 тыс. зашла на сайт ФССН и посмотрела сестру, маму и себя. итого сумма почти 1 млн 200 тыс.
пиздец, особенно в такой ситуации по стране, очень много тревожных мыслей. маме сегодня расскажу, что оказывается отсрочка прошла или типа того.
к слову мать работает день и ночь, мне 19 и в прошлом году проебала поступление. в этом году опять поступаю (рассматриваю только бюджет) . сестра не может нормально работать, тк 25-50% от ЗП уходит на кредит. не знаю что делать. грустно это как-то.
всем здоровья.
Как же заебали постоянные косяки из-за невнимательности и лени.
В целом я довольно умный человек (по крайней мере так многие говорят), выдвигаю оригинальные и удачные идеи, которые другим в голову не приходят. Отлично решаю свои и чужие проблемы (у меня работа такая, я юрист).
Но немалую часть этих проблем создаю я сам постоянной невнимательностью, похуизмом и ленью.
Из-за этого проебываются дела, которые вполне реально было бы решить, особенно используя мои охуительные идеи. Обычно получается либо решить косяки (на что затрачивается больше сил, чем на само дело) либо обосновать всём, что я не виноват и вообще так получилось, а виноват кто-то другой (благо никто нихера не понимает в том, чем я занимаюсь) .
Но не всегда. И всё это очень напрягает, заебался уже.
Каждый раз говорю себе, что теперь всё буду отслеживать, учитывать так, чтобы не было косяков. Но каждый раз забиваю хуй.
Не знаю, что с этим делать. Этого пока никто не видит, а я вижу, сколько возможностей я упустил из-за лени, распиздяйства и невнимательности.
В целом я довольно умный человек (по крайней мере так многие говорят), выдвигаю оригинальные и удачные идеи, которые другим в голову не приходят. Отлично решаю свои и чужие проблемы (у меня работа такая, я юрист).
Но немалую часть этих проблем создаю я сам постоянной невнимательностью, похуизмом и ленью.
Из-за этого проебываются дела, которые вполне реально было бы решить, особенно используя мои охуительные идеи. Обычно получается либо решить косяки (на что затрачивается больше сил, чем на само дело) либо обосновать всём, что я не виноват и вообще так получилось, а виноват кто-то другой (благо никто нихера не понимает в том, чем я занимаюсь) .
Но не всегда. И всё это очень напрягает, заебался уже.
Каждый раз говорю себе, что теперь всё буду отслеживать, учитывать так, чтобы не было косяков. Но каждый раз забиваю хуй.
Не знаю, что с этим делать. Этого пока никто не видит, а я вижу, сколько возможностей я упустил из-за лени, распиздяйства и невнимательности.
Двачеры у меня хуй не стоит из-за антидепрессантов, хочу подрочить на последок, ведь любой момент может начаться ядерная война, да ещё чувствую, что яица переполнены спермой. Посоветуйте норм Виагру(подешевле) или афродизиак, чтоб хер можно было поднять. Пью анафранил кветиапин карбамазепин тиаприд. Хочу кончить ужасно хочется.
У меня проблема из-за отсутствия "энергии" работать. Поясню. Я могу много придумовать офигительных планов. Продумывать их детали, что и когда делать. Но все рушит мое рандомное готовность что-либо. Все идет через жопу, потому что я не могу(не получается просто) целенаправленно выполнять собой же поставленные задачи в срок и в нужном порядке. Как эту проблему решить?
Мне 34, я женат уже 10 лет. У жены есть сестра, одно тяжелое время мы жили с сестрой и ее ребенком. Он племянник мне.
У нас с женой детей нет.
Постепенно я стал замечать за собой что я думаю о ее сестре,
отбрасывал от себя эти мысли. А потом однажды я решил ей написать в чате в инете когда ночью она была онлайн.
Она с племянником жила в отдельной комнате.
Я не ожидал что она ответит, я послал ей смайлик улыбающийся и смущенный, она мне тоже самое и спросила почему не спишь.
Спросила спит ли жена. Мы разболтались. Разговор явно шел к флирту. Потом мы часто переписывлись, я дарил ей подарки всякие в вк, ей было вроде приятно и мне, пока она не нашла парня и не съехала от нас. С тех пор прошло несколько лет.
Было однажды такое что она ппигласила к себе ноутбук ее парня починить. Парня не было дома, я решил захватить коробку конфет
Она встретила меня в халате после душа явно, с полотенцем на голове. Я бы расценил это как намек, но племенник был в той же комнате что и она. Я забрал ноут и оставил конфеты тайком на ее холодильнике. Потом она писала мне:
Спасибо за конфеты. Я ответил: ты была такой красивой. Она: а ты такой стеснительный.
Анон, я сгорел тогда…
Дальше я подарил ей на 8 марта курьером заказал цветы и шарики.
но случился пиздец. Прислали шарики сердечком, что ее парня сподвигло на приступ ревности. Вроде потом он от нее ушел. Она матом крыла меня. Я боялся что она все расскажет жене, но нет… промолчала.
Прошло еще пару лет, она нашла себе уже другого, с ним побыла, а затем следующего… Я не лез к ней. Искренне желал счастья и даже забыл про них. Вернулся мыслями к жене, все было хорошо.
Но вот черт, их отношения рушатся, и я ей снова пишу просто как друг хотел написать. А вышло что я ей сделал подарок к 8 марта опять. Мы разболтались опять.
И она написала, что мол, хочу написать тебе, но как вспомню что женат, пробивает током и из головы вся ерунда эта улетает.
В общем все в том духе флирта…
Анон, я не знаю что делать, с одной стороны это совсем неправильно, с другой стороны я не могу понять некоторые ее намеки, с третьей мне хочется ее внимания, да черт побери она для меня даже не описать кто. И черт, ну я же взрослый, нельзя так. Я ничего не могу с собой поделать, я как будто сгораю каждый день, я стал невнимательным, плохо работаю, мало читать стал. Я как маньяк мониторю когда она в онлайн, и мучаюсь когда она не пишет ничего. Я знаю, что если человеку дарить что то то у него просто возникает чувство благодарности. Ну и конечно же я просто тупо оказался рядом когда ей стало тяжело.
Но вся эта муть не должна вообще была возникнуть, я противен сам себе, но я ее хочу безумно
У нас с женой детей нет.
Постепенно я стал замечать за собой что я думаю о ее сестре,
отбрасывал от себя эти мысли. А потом однажды я решил ей написать в чате в инете когда ночью она была онлайн.
Она с племянником жила в отдельной комнате.
Я не ожидал что она ответит, я послал ей смайлик улыбающийся и смущенный, она мне тоже самое и спросила почему не спишь.
Спросила спит ли жена. Мы разболтались. Разговор явно шел к флирту. Потом мы часто переписывлись, я дарил ей подарки всякие в вк, ей было вроде приятно и мне, пока она не нашла парня и не съехала от нас. С тех пор прошло несколько лет.
Было однажды такое что она ппигласила к себе ноутбук ее парня починить. Парня не было дома, я решил захватить коробку конфет
Она встретила меня в халате после душа явно, с полотенцем на голове. Я бы расценил это как намек, но племенник был в той же комнате что и она. Я забрал ноут и оставил конфеты тайком на ее холодильнике. Потом она писала мне:
Спасибо за конфеты. Я ответил: ты была такой красивой. Она: а ты такой стеснительный.
Анон, я сгорел тогда…
Дальше я подарил ей на 8 марта курьером заказал цветы и шарики.
но случился пиздец. Прислали шарики сердечком, что ее парня сподвигло на приступ ревности. Вроде потом он от нее ушел. Она матом крыла меня. Я боялся что она все расскажет жене, но нет… промолчала.
Прошло еще пару лет, она нашла себе уже другого, с ним побыла, а затем следующего… Я не лез к ней. Искренне желал счастья и даже забыл про них. Вернулся мыслями к жене, все было хорошо.
Но вот черт, их отношения рушатся, и я ей снова пишу просто как друг хотел написать. А вышло что я ей сделал подарок к 8 марта опять. Мы разболтались опять.
И она написала, что мол, хочу написать тебе, но как вспомню что женат, пробивает током и из головы вся ерунда эта улетает.
В общем все в том духе флирта…
Анон, я не знаю что делать, с одной стороны это совсем неправильно, с другой стороны я не могу понять некоторые ее намеки, с третьей мне хочется ее внимания, да черт побери она для меня даже не описать кто. И черт, ну я же взрослый, нельзя так. Я ничего не могу с собой поделать, я как будто сгораю каждый день, я стал невнимательным, плохо работаю, мало читать стал. Я как маньяк мониторю когда она в онлайн, и мучаюсь когда она не пишет ничего. Я знаю, что если человеку дарить что то то у него просто возникает чувство благодарности. Ну и конечно же я просто тупо оказался рядом когда ей стало тяжело.
Но вся эта муть не должна вообще была возникнуть, я противен сам себе, но я ее хочу безумно
Как справится с вечной глобальной усталостью? Имею ДПДР + ШТРЛ + Маниакально депрессивное расстройство
Регулярно прокручиваю в голове следующий сюжет: я начинаю встречаться с девушкой, у нас любовь, все дела, а потом она попадает в аварию и умирает. Прокручиваю в голове все связанные с этим эпизоды - как я сижу рядом с изорванным телом и звоню в скорую, как стою на похоронах, как сообщаю об этом в своих соцсетях, как я после этого ухожу в себя и становлюсь ещё более нелюдимым, чем я есть и т.д. С чем это может быть связано? Полноценных отношений никогда не было. В мыслях определенная девушка всегда - одна из нескольких, с кем я общаюсь (или общался) или с кем недавно познакомился.
Может быть тебе не нужны эти задачи, тебе достаточно кайфовать от придумывания планов. А реальный результат для тебя суета для плебсов, ты мб хочешь этим доказать чего-то окружающим, но с другой стороны понимаешь искусственность этой затеи, это на самом деле не то что ты хочешь, а то что тебе было навязано социумом, с которым ты не особо желаешь контактировать.
Может быть и на самом деле проблема на физиологическом уровне, разъебанный баланс гормонов, недостаток банально питания или еще чего.
Просто хочешь любви и нежности, чтобы тебя пожалели, при этом хочешь казаться что ты независимый и самодостаточный, такой страдалец отвергнутый обществом.
Ну и в целом депрессивный скорее всего, любишь рефлексировать и представлять негативные сценарии, ловишь кучу сомнений в чем угодно, из-за чего предпочитаешь бездействовать, чтобы не словить негативных эмоций.
Всем привет! Меня зовут Миша мне 19 лет. Сейчас учусь в мореходке за границей на 2 курсе. С середины 9 класса меня начала мучить депрессия с того повода что и кто я в будущем, предки меня грузили тем что если я не сдам норм экзамены то я пойду в шарагу на сварщика либо тракториста, такой варик меня вообще не устраивал. И вот я уже в 11 класее тоска и депрессуха уже нормально так давит на мозг я начал всё чаще начал думать о суициде, вся эта учёба и т.д меня уже заебала, я рвал жопу чтобы получить норм аттестат так как поступал за границу(к слову за границу поступлением занимался я сам так как моя мать не поддерживала мою профессию т.к был уже 1 моряк в семье который бухал и творил хуйню кхм... это мой батя). И так я поступал в мореходку и тут начилось депресуха перепады настроение, настроение менялось по щелчку пальца я перестал норм спать есть и так далее, мысли о суициде уже начали рвать мне голову и это только первый курс.Так как появилась свобода я начал сильно бухать из-за того что я вообще никто и вообще ради чего я живу. Я пробухал весь первый курс и сейчас уже второй,не так давно (летом) я понял что у меня склоность к садизму мне нравится пиздить людей, я представляю как вдруг если снова вступлю в драку как я буду выдавливать глаза опоненту либо прыгать ему по голове, но до этого не доходило так как я не хочу в тюрячку, максимум чем заканчивалась драка это когда я сидел на грудине поверженого типа и бил его до потери пульса пока меня не оттащили мои знакомые, я выбил челу пару зубов и сломал нос. Мне начала нравиться правая политика и движуха которая с этим связана Адольф и так далее... Всё больше я начинал понимать что с моей башкой проблемы, иногда я мог сам с соой поговорить так как я человек который не кому не доверяет от слова совсем я реалист и в тоже время жуткий пессимист, меня перестало радовать всё прям всё нахуй, я не вижу красок, во всём вижу только хуйню и мрак. Я начал просыпаться с мыслей сука как я ненавижу всех и всё это, и вот снова говно день прошёл и я лежу смотрю в потолок и думаю как бы выпилиться, но вроде как живу надеждой что след. день будет лучше, но увы этого не происходит. И вот только вчера я вернулся с практики это был мой первый рейс мне это понравилось я не хотел возращаться с этой ахуенной жизни на ебанную земле к этой учёбе, страданиям, унижениям и угнитением. Вы бы знали сколько раз я хотел прыгнуть за борт ночью, в эту пустоту в этот мрак, в Балтике вода холодная я бы поплавал бы там от силы мин. 10-20 и замёрз бы насмерть, но как буд-то меня что-то держало хз что это, МОЖЕТ ВЫСШАЯ СИЛА хуй знает. Почему я пишу эту всю хуйню тут? Да потому что я не знаю что со мной вечно угрюмое ебало мысли о суициде попытки себя резать, да и такое было 1 раз, панические атаки с ничего, просто сидишь и вдруг тебе так хуёво становиться. Мне начало казаться что у меня биполярка хуй знает эти перепады настроения, а может и шиза не ебу . Я вообще не знаю нахуя я это всё пишу, наверное чтобы вы дали совет или хуй его знает может с кем то такое было. И вообще это не всё всё что я хотел рассказать это не все мои переживания и проблемы. Извините что в этом ебанном тексте может быть пиздец как много ошибок.
Я больной?
Я больной?
Ну ты сам уже понимаешь, что твой мозг пизданулся от конфликтов и противоречий в башке, "будь таким, не будь не таким". Если твои желания постоянно просят свернуть в трубочки и засунуть в жопу, при этом заставляют заниматься чем-то ради непонятно чего, а даже когда сделал, то от тебя не отстают, не начинают уважать, не хвалят и т.д., то естественно мозг будет постоянно в напряжении. И когда ты прикладываешь усилия к чему-то, а на выходе получаешь пук - мозг охуевает, "а зачем надо было стараться?" Этот постоянный стресс угнетает нервную систему, тормозов остается все меньше, раздражения накапливается все больше. Помимо разъеба на биологическом уровне, естественно остается отпечаток и в психологическом плане - недоверие к окружающим, озлобленность на людей, отсутствие веры в себя и все прочее.
Не привязывайся к конкретным псих. расстройствам, пока можешь справляться сам. Начнешь распутывать и налаживать жизнь - половина проблем уйдет сама. Нацелься на то, что доставляет, ищи пути минимизировать то, что раздражает. От чего пока не в состоянии избавиться полностью - воспринимай философски, что оно есть, это просто как факт об окружающем мире, без какой-либо оценки плохо/хорошо, к этому может быть какой-то подход, чтобы как можно меньше ворошить дерьмо, вот так и стараешься делать.
Как перестать быть токсичным мудаком и как признать себя таковым? Я постоянно срусь с кем-то, постоянно хочу продоминировать, унизить как-то и т.д. Я считаю себя особенным, из-за чего страдаю от одиночества и не имею друзей. Но когда я стараюсь быть добрым и открытым, то чувствую, как люди пытаются меня обосрать и унизить за мою открытость. Начинают шутить а-ля "о, неужели ты решил добрым стать?".
В детстве я всегда был ко всем открытым, весёлым и жизнерадостным, из-за чего все ко мне как к дурачку относились, а когда я это понимал, то сразу начинал со всеми сраться за такое отношение ко мне
В детстве я всегда был ко всем открытым, весёлым и жизнерадостным, из-за чего все ко мне как к дурачку относились, а когда я это понимал, то сразу начинал со всеми сраться за такое отношение ко мне
>из-за чего все ко мне как к дурачку относились, а когда я это понимал, то сразу начинал со всеми сраться за такое отношение ко мне
Оки-доки, ну и куда тебе, или мне, дурочку из Сосача уходить, мм? Какие альтернативы? Ты открытый общительный человек, куда тебе идти?
>Начинают шутить а-ля "о, неужели ты решил добрым стать?".
Попробуй пересидеть этот период. Люди могут не знать как реагировать на изменения (был одним человеком, и от него ожидали определенного поведения, а стал другим, и ожидания порушились), либо пытаются отыграться, потравить, почувствовать себя доминантами, это их слабость.
Знай чего хочешь сам и придерживайся этого до конца.
Возможно ты в крайности уходишь. Здоровая открытость - это не значит всем говорить "да", даже в ущерб себе. Здоровое отстаивание своих прав - это не значит хуячиться на кулаках до крови. Можно говорить "нет", когда тебе неудобно, при этом говорить это спокойно, потому что это ок иметь свое личное пространство. Невозможно всем угодить, требования всегда будут противоречивыми, каждый тянет в свою сторону. Выбери направления, которые комфортны тебе, и придерживайся их.
>постоянно хочу продоминировать, унизить как-то и т.д
Если это основано на какой-то психологической травме, то проработай это для себя. Пойми причины, подумай как на это реагировать адекватно.
>когда я это понимал, то сразу начинал со всеми сраться за такое отношение ко мне
Если ты чувствительный по натуре человек, то попробуй как-то адаптироваться к ситуации. Ищи тех людей, которые поймут тебя. С остальными общайся сдержанно.
а какого финала ты ожидал от такого гнилого поступка? на самом деле, твоя жена обязана об этом узнать. потому что с такими выродками как ты даже общаться не стоит
К сожалению, у меня так во всем. Питаюсь вроде норм.
Так суть истории, что он выеьбал сестру жены? Ну и молодец, хуй должен работать.
Я просто 2 часа назад, собрал вещи в рюкзак, тихо ушел из дома и шел прямо час, было темно и ни одного человека, стало страшно, холодно, ментов боялся, не знал куда идти и что делать, город еще говно и спать негде, хотелось чай выпить и кота своего погладить, решил все же домой вернуться, надеясь что все спят, обратно час шел, ноги в мозолях почти до крови, еще у меня плоскостопие 3 степени, ходить больно пиздец.
Не знаю как жить, мне хуево очень, хочется сделать ркн, но блок будто какой-то, хотя все равно нахуй никому не нужен и себе тоже, не могу. Я устал блять я не хочу жить, почему это так сложно.
Не знаю как жить, мне хуево очень, хочется сделать ркн, но блок будто какой-то, хотя все равно нахуй никому не нужен и себе тоже, не могу. Я устал блять я не хочу жить, почему это так сложно.
На самом деле хз зачем сюда пишу, не совсем биопроьлемы, но всё же. У моей тян диагностироаанная эпизодическая шизофрения с депрессивными тенденциями, сколько её знаю сидит на таблетках и редко когда можно было сказать что у неё такие серьёзные проблемы, было буквально пару эпизодов за полгода с начала нашего общения. А сейчас благодаря плешивому карлику из аптеке пропали почти всё лекарства, теперь что остались стоят какие-то безумные цены. Я очень за неё беспокоюсь и вообще не понимаю как нам дальше жить, я готов её на себе тащить и не собираюсь бросать, но это то чем бы мне очень не хотелось заниматься.
Что мешало норми тян найти раз сам таковой? Или у тебя фетиш на ебанутых?
Так я же писал что она не ебанутая, наоборот даже. Тараканов в голове даже меньше мои может, да и диагноз я не сразу узнал. Я к тому что страшно за неё от всего этого, беспокоюсь как ей теперь жить.
Тем не менее общество считает таковых дефектными,и тебя тоже.А по поводу того,что тебе делать,я без понятия,у меня даже друзей никогда не было,что уж говорить про тян удачи тогда наверное
Если я обращусь к психиатру, то у меня будет возможность потом получить водительские права? Или вообще стоит о них забыть навсегда?
Раньше я задавался вопросом как найти девушку. Тогда я не понимал, что ничего из себя не представляю, у меня нет хорошей престижной работы, высокой зарплаты, а часто и работы вовсе. Я здесь никому не нужен. На меня всем насрать. Как на работника, как на человека. Человек человеку волк. Девушки в провинции хотят уверенного богатого. Я ни тот ни второй. Была одна, да и та поняла что ловить ей со мной нечего. Сколько не знакомился в сети всегда отшивали. Как прокаженный. Мужского влияния на меня увы не было. Живёшь и мучаешься. Постановки твердят - будь как все с семьёй. А где ж эту семью взять, если я даже работать нигде устроиться не могу. И вроде не гей. А девушек из-за прошлого негативного опыта не переношу. Эта слизкая пихва, в которую надо тыкать. Эта поговорка о каблуке, где куда шея повернет, туда голова посмотрит. Эта необходимость обеспечивать. Ну ладно. Допустим устроился на работу которая понравилась и зарабатываешь. Тогда все возможно. Обеспечиваешь свою тян. Но пока ничего нет. Живёшь лишь перспективой, будущим, что вот мол уедешь отсюда, найдешь девушку, заведешь семью. Возьмёшь квартиру в ипотеку, в другой стране и будешь жить. А жить то и не хочется. Хочется как и прежде делать на диване, бесконечно смотреть ютуб или читать образовательные статьи по психологии. При этом по сути быть полным нулем. Ни на что нет мотивации. Денег нет. Еда дорогая. Готовить еду нет желания. Полная капитуляция. Родственники пока держат. А так, кажется, после 30 если одинокий, и таким всегда был, то уже всё. Делал сравнение: девушку находить, угождать и пресмыкаться это долго и неприятно. Парня найти это проще. И вот этот вот все. Да и тут всем нужен только кекс. Но в отношениях с парнем себя тоже не вижу. Неестественно это все. Не по природе. Вероятно мой изврат из-за интернета это не есть я на самом деле. Вот так и метаешься из угла в угол. Не знаешь кем тебе быть, что делать, куда идти работать кроме курьером, и где искать свое счастье в этом несчастливом окружении...
>у меня нет хорошей престижной работы, высокой зарплаты, а часто и работы вовсе
>Девушки в провинции хотят уверенного богатого
Каких девушек ищешь, такие и будут вокруг.
Ты ищешь таких, которые будут любить некий идеальный образ, какой ты представляешь в голове. Ты не мыслишь о том, чтобы любили тебя.
Суть не в том, чтобы искать такую, которая будет любить червя-пидора. Ты и сам понимаешь, если девушка будет готова любить червя-пидора, то скорее всего она не будет настолько желанной для тебя.
Суть в том, что в твоей жизни на первом месте должны быть твои личные интересы, которые не зависят от кого-то. Чтобы тебе было кайфово и самому по себе. Тогда у тебя появится ценность и для самого себя, и для окружающих. Твое время и внимание начнет стоить нечто большего. Тогда появится некий баланс, ты не будешь жалобно жаждать отношений и любви. В глазах окружающих это выглядит более привлекательно, значит что ты более зрелый, имеешь какой-то внутренний стержень, у тебя нет конфликтов в голове, и ценности выставлены как надо. И как следствие, интересоваться будешь не только ты, но и тобой.
Интересоваться должны не твоими материальными ценностями, а именно тобой в первую очередь.
Не обязательно быть каким-то рок-старом. Ценности обеих сторон должны соответствовать друг другу. Среднему человеку достаточно быть со средним человеком, чтобы счастливым. Адекватные женщины ищут не столько денег, сколько надежности, защищенности, стабильности, ну и естественно эмоций, понимания и всего человеческого.
>Адекватные женщины ищут не столько денег, сколько надежности, защищенности, стабильности, ну и естественно эмоций, понимания и всего человеческого.
утешил.
Постоянно нарочно избавляюсь от возможности социализироваться. Не социофоб, не шизофреник, никогда не было друзей, никогда не понимал как люди дружат. Иногда, насмотревшись всяких вебмок, мне хочеться найти друзей. Люди не особо хотят со мной дружить. Я генерирую диалоги на уровне таксиста из одноимённого фильма. Я начинаю испытывать апатию, когда нахожусь в социальном контакте, даже если люди и не говорят ничего плохого. В итоге я просто как крыса всех кидаю, и съёбывю в другой город, лишь бы ни с кем не контактировать. В такие моменты чувствую себя ментально неполноценным. Хотелось бы услышать, что это не так, но мне постоянно говорят, что я аутист, шизофреник, или наркоман что ещё больше меня расстраивает, и способствует развитию какого-то синдрома неполноценности. "Ноги не нужны, ногоблядь - не человек" хороший приём, но я не могу не подвергать критике свои убеждения, когда все вокруг ходят на ногах.
Распишу ситуация прям подробно, мб кто-то знает что сказать.
Хз сколько лет думал о самоубийстве (сначала прям реально раздумывал о том как его буду делать и т д, последние пару лет уже как навязчивая мысль. При любой минимальной трудности представлял как накидываю на себя петлю, прыгаю со стула и т д). Месяц назад дошёл по психотерапевта. Рассказывал сначала про перепады настроения, но быстро перешли к тревоге (есть работа, социальная жизнь и т д, но например на работе постоянно боюсь спрашивать как и что делать, с тянками дружу, но не больше, ибо боюсь отказа, то есть тревога есть, но не такая как у стереотипных битардов). Психотерапевт поставила мне f43.2, поручила пить ламотриджин и кетилепт, проводить самоанализ и прочитать книгу "Победи тревогу" или что-то типа того некоего Роберта Лихи. Купил таблетки, начал пить, и удивительным образом суицидальные мысли прошли прям вот буквально через день-два. Должен был идти на приём неделю назад, но не пошёл, потому что нет денег. Примерно дня два назад стал снова думать о самовыпиле. Не так как в старые добрые времена, но начал. Собственно вопрос: может ли быть такое, что мысли о самоубийстве ушли из-за самовнушения? Если я не спрашивая врача подниму дозу ламотриджина по инструкции из инетика, то я дурачок?
Хз сколько лет думал о самоубийстве (сначала прям реально раздумывал о том как его буду делать и т д, последние пару лет уже как навязчивая мысль. При любой минимальной трудности представлял как накидываю на себя петлю, прыгаю со стула и т д). Месяц назад дошёл по психотерапевта. Рассказывал сначала про перепады настроения, но быстро перешли к тревоге (есть работа, социальная жизнь и т д, но например на работе постоянно боюсь спрашивать как и что делать, с тянками дружу, но не больше, ибо боюсь отказа, то есть тревога есть, но не такая как у стереотипных битардов). Психотерапевт поставила мне f43.2, поручила пить ламотриджин и кетилепт, проводить самоанализ и прочитать книгу "Победи тревогу" или что-то типа того некоего Роберта Лихи. Купил таблетки, начал пить, и удивительным образом суицидальные мысли прошли прям вот буквально через день-два. Должен был идти на приём неделю назад, но не пошёл, потому что нет денег. Примерно дня два назад стал снова думать о самовыпиле. Не так как в старые добрые времена, но начал. Собственно вопрос: может ли быть такое, что мысли о самоубийстве ушли из-за самовнушения? Если я не спрашивая врача подниму дозу ламотриджина по инструкции из инетика, то я дурачок?
Какие-то нераскрытые конфликты у тебя в голове, связанные с социумом или восприятием самого себя. Может быть прошлые травмы от взаимодействия с социумом.
Найди их, осознай, разбери по частям и порешай. У всего так или иначе есть причины. Любая проблема так или иначе решается, если к ней подойти должным образом.
Чувствую себя постоянно плохо, каждый день плачу и непрерывное ощущение камня в груди из-за ирл проблем. У меня есть друзья в интернете, с которыми общаюсь, я стараюсь не подавать особо вида, что мне плохо, потому что они всё равно ничего не смогут сделать, чтобы помочь и с моей стороны это бы просто вылилилось в бесконечный поток нытья.
И мне как-то экстра хуёво от чувства одиночества, что я один и мне никто не поможет, мне не с кем поделиться, и давят мысли, что лучше бы я и правда был без друзей. И что из-за ирл проблем я деградирую и не нужен больше друзьям. Я не понимаю, что с этим делать особенно с учётом того, что я впереди не вижу нихуя хорошего и всё будет только хуже
И мне как-то экстра хуёво от чувства одиночества, что я один и мне никто не поможет, мне не с кем поделиться, и давят мысли, что лучше бы я и правда был без друзей. И что из-за ирл проблем я деградирую и не нужен больше друзьям. Я не понимаю, что с этим делать особенно с учётом того, что я впереди не вижу нихуя хорошего и всё будет только хуже
что делать с душными родаками
гиперконтролируют
мне 24
полухикан, ничего не умею и не знаю так что съебать не получится
стал опускать руки и пускать все на самотек - пусть делают со мной что хотят. но чувствую что от такого смирения мне будет только хуже
гиперконтролируют
мне 24
полухикан, ничего не умею и не знаю так что съебать не получится
стал опускать руки и пускать все на самотек - пусть делают со мной что хотят. но чувствую что от такого смирения мне будет только хуже
В похожей ситуации, мои ещё кричат и ругаются на меня, что я ничего из себя не представляю. Тяжело эмоционально постоянно вариться в этом котле, последние полгода пытаюсь что-то предпринять, чтобы вылезти из этого, потому что просто невыносимо их терпеть стало, но пока что всё тщетно, угнетает ещё сильнее.
Сам по себе знаю, что осознание, что когда-то там в будущем будет ещё хуже, вообще никакой мотивации и толчка не даёт. Не знаю, откуда брать тебе силы.
Очевидно ты не можешь выйти из гиперопеки из-за страха кастрации, в ожидании, что твои родители кастрируют тебя, чтобы ты остался у них. Проработай этот страх с психотерапевтом.
Уже через неделю надо ехать. Со своей провинции где для меня нет работы, кроме как грузчиком или раскладчиком товара в супермаркете. Пробовал сюда, да условия лютые. Три на три по 12 часов. Могут поставить куда угодно и за кого угодно. Оклад МРОТ, а остальное вилами по воде. Занимался всяким. И компы собирал б/у и в инете продавал Китай. Потом бахнул кризис. Короче надоело все. В своем городе никак не развиться. Только депресняк и упадок. Уже не было денег для существования. А если и были, то питался одним рисом с кетчупом да хлебом. Совсем помирал. Ужас. До чего все это дошло. Сейчас кормят последние пол года, да работу работать тут я не иду. Везде шляпа, нужно общаться, пресмыкаться и терпеть страдания от своей неудачной жизни и провалов. А через неделю можно в Краснодар. А там съем комнаты не понятно кинут или нет и вообще удастся ли в день приезда залететь. На Авито и прочих досках предложения есть, да хз нормальные ли там. Пока никем не вижу себя кроме как курьером еды или деливери. В первую уже устроился месяц назад когда поехал. Но когда в марте испортилась, жилье арендовал хостел с клопами и странным соседом. Денек побегал 4 часа заработал 450 руб. И свалил домой от этого аиздеца. Ещё и в маршрутке нахамили. Теперь снова надо ехать когда потеплеет через неделю. Там курьером берут всех подряд. Надо ещё мед книжку сделать. Дома комфортно, но нищета и смотрят где ты раньше работал. Отзывы обо мне плохие потому что мне не нравилось работать с самодурами. Как хочется взять свою жизнь в свои руки. Не слушать родственников, которые говорят, что ничего не получится или что надо иметь работу тут в городе, а не в другом. Хотя я по сути последние 12 лет живу один. В общем зависим от указаний, мнения. Оттого и хоть умри. Жить тут не можешь, а там боишься очередной неудачи. Всего лишь хотел в поездке заработать на другую поездку в Польшу, когда все это что происходит закончится. Там начать работать водителем на Бусе по Европе. Но надоела эта теория. По факту ничего не происходит. Я только держу все это в голове, а к действиям не приступаю. Вот такой сумбур в голове. Ключевое: всего боюсь, боюсь начать активно жить, а не лежать на диване и Ютуб пялиться и в фантазиях витать. Хочется заработать миллион на ремонт квартиры, а то живу как нищ. Хотелось и уехать из России в перспективе от всего плохого что тут у меня было. А первый шаг это начать иметь доход, зарплату. А где ее взять. Я бы остался в своем городе, в своей квартире чтоб не делить с кем-то пространство и зарабатывать дома. Да эти супермаркеты они заставят тяжело работать и наверное получу травму спины или итак болящих колен. Хотя работа курьером на самокате арендном тоже не скажется положительно если работать по 8-12 часов в день. Вот и не знаю. Заработать деньги на поездку и первое время в Польше можно было бы уже отдать часть здоровья и тут этим. Моя физическая форма уровня лежак на диване. Надо думать. Ничего хорошего в этой жизни нет: (
Да нет, я как в первый класс пошел заблудился и так и не понял что нужно делать - остался стоять в актовом зале, пока меня уборщица не выгнала. Не знаю, зря я вообще это написал. Психологи - инфоцигане, психотерапевты - просто таблетки раздают, которые и не факт, что лечат вообще. И не факт, что я вообще чем-то болен. Скорее всего нужно забить хуй. Мало ли как природа разнообразна. Может я и вовсе нужнен только для массовки в этом мире. Но спасибо, что не проигнорил.
Пролобируй свои интересы. Тебе нужно заставить их позволить выделить тебе хотя-бы личное пространство.
Отвоевать независимость за один раз не получиться. Тебе надо постоянно лезть в залупу. Тебе нужно всегда делать все, как будто ты по другому не можешь. Главное не доводи все до ссор! Достаточно небольшого бытового срача. И главное не важно кто победит в этом сраче - ты можешь даже специально извинятся чтобы проиграть и закончить срач. Главное, чтобы такие срачи происходили регулярно. В какой-то момент, твоих родителей заебет постоянно тебе что-то говорить, ведь на самом деле сраться и делать замечания это тоже труд. Они поймут, что ты неисправим, что ты претендуешь на свой угол. Они поймут, что проще дать тебе свой угол в комнате, лишь бы ты не лез в залупу постоянно.
Я потерял кота. Искал 2 часа, заглянул в подвал, перед входом лежал свежий труп котенка, своего не нашел кота, но увидел труп другого кота, слой пыли 2 см где-то, еще у ануса была какая-то трубка и он разорван был. Трубка не пыльная, думаю это уже над трупом издевались.
Хочу сделать ркн, я просто заебался от этой жизни
Хочу сделать ркн, я просто заебался от этой жизни
Да ладно тебе, зоошиз, признайся - захотел выебать того кота.
Когда встречаешься с несправедливость, жестокостью, надо наоборот набираться сил и соучаствовать в борьбе, а у тебя мысли о побеге сразу. Ты мужчина или где?
А переживания - это хорошо. Мы здесь только ради них. Все прибыли, тела, знания и память останутся в теле и умрут.
Куда бежать? Я ищу его уже часа 4, устал по подвалам лазить блять. Вообще за него сильно не боюсь, здесь котам охуенно живется, еда, вода, их тут штук 10, а мой кот дикий немного, не боится ничего.
Какая нахуй несправедливость. Какие же вы избалованные люди. Вроде в России живете, тут и по более можно увидеть, а все еще каких-то кошек жалеете. Либо вы еще школьники, либо просто пиздец тупые.
Я дома хиккую и не выхожу на улицу.
В детстве я видел как дети скидывали котов с крыши, я знаю что такое россия и поэтому стараюсь не сталкиваться нею, но пришлось и моя психика была не готова.
В этом году будет 30, при том полностью никто в этом возрасте, всё нужно с нуля начинать. От осознания пздц как страшно. Иногда в течении последних лет казалось, что уже свыкся со своей жизнью, выдумывал какие-то плюсы. Но пару недель назад как что-то переклинило и просто не могу перестать об этом думать, круглосуточный стресс.
Страшно корю себя, что не начал как-то действовать раньше, хотя бы на несколько лет. Хроническая прокрастинация. Последние 2 года оправданиями была эпидемия, до того ещё что-нибудь каждый раз находилось.
90% снов - будто я снова в школе или универе. Всё ещё впереди и можно изменить. Это по своему приятно, но после пробуждения каждый раз только вдвойне херовее.
Что-то подобное не попадает в какой-нибудь диагноз? Можно ли как-то перебороть, или только ждать пока само каким-то образом свыкнется?
Страшно корю себя, что не начал как-то действовать раньше, хотя бы на несколько лет. Хроническая прокрастинация. Последние 2 года оправданиями была эпидемия, до того ещё что-нибудь каждый раз находилось.
90% снов - будто я снова в школе или универе. Всё ещё впереди и можно изменить. Это по своему приятно, но после пробуждения каждый раз только вдвойне херовее.
Что-то подобное не попадает в какой-нибудь диагноз? Можно ли как-то перебороть, или только ждать пока само каким-то образом свыкнется?
>надо наоборот набираться сил и соучаствовать в борьбе
Звучит как "надо играть по нашим правилам, которые мы будем постоянно менять так, как захочется". Иди в пизду с такими мантрами.
Мне тоже иногда снится школа в том контексте что вышел новый закон по которому мой диплом недействителен без зачёта по какому-то нахуй никому не нужному предмету в школе. И если его щас не сдать то отстранят без выходного пособия. И вот я сижу в классе с бывшими одноклассниками, которые тоже повзрослели, тупо смотрю на доску где училка рисует какие-то формулы, которые я нихуя не понимаю и с тоской думаю как буду сдавать зачёт, охуевая от бессмысленности и беспощадности происходящего пиздеца
Сап.
Возможно с тредом не угадал и сейчас накидаете хуев, но тем не менее, спрошу.
Посоветуйте годные книги для беглого "чтения" собеседника\группы людей? Дабы понимать, хотя бы в теории, язык тела, мимику, звучащие фразы.
Благодарю.
Возможно с тредом не угадал и сейчас накидаете хуев, но тем не менее, спрошу.
Посоветуйте годные книги для беглого "чтения" собеседника\группы людей? Дабы понимать, хотя бы в теории, язык тела, мимику, звучащие фразы.
Благодарю.
Проснулся после эротического сна. Снилось, что у меня пзда и я был рад этому. Зашёл в инет, посмотрел девушек с раздвинутыми ногами. В который раз задал себе вопросы о том что как это мерзко и неприятно пзда между ног. Посмотрел на лица девушек, задавался вопросом о том что эти создания вообще смыслят в жизни, кто они такие, в общем тупые п*зды. К сожалению моя ненависть обострена тем фактом что по жизни женщины унижали меня то в школе, то на учебе, то на работе. Есть внутренняя даже не неприязнь, а ненависть к женскому полу за их психозы, нервы и предательство. С этой мыслью пошел снял сексуальное желание. И тут вспомнил одну девушку, которую давно уж мой мозг не поднимал из моего сознания. Откатился на 12 лет назад. Туда, где я был юн и глуп. Из-за полового интереса и желания общаться с девушками надобавлял себе ВК разных со своего небольшого города. И главное общался тогда с двумя. Первая меня жёстко со временем отшила и она мне не интересна. А вот вторая почему-то заинтересовала. Умная, симпатичная, стройная, красивые глаза и 19 лет на то время. Общение длилось месяц два, прошли какие-то ссоры. Я негативно высказался о ней у себя на странице, с высокомерием и принижением ее каких-то черт. За что был послан. Через пару лет настоял на встрече. Встретились. Она тогда уже ездила на две страны по учебе и работе. А я - лох и чмо потерявшийся уже тогда в жизни. В общем за встречу ничем не не заинтересовал, хоть ей наверное было интересно со мной встретиться. Ещё через пару лет нашел ее в Скайпе, добавился. Пообщались. Я тогда даже лицо не показал от стеснения. Так и была камера вверх направлена. Она уже жила в Германии и вышла замуж за немца. В разговоре я нелестно высказался о периоде войны и был тот час же удален и забыт. А общение со мной она приняла т к очевидно в эмиграции ей было одиноко. Много раз пытался найти ее в соц сетях, но страница была удалена. Я так и не пойму, почему я ее преследовал и не отпускал. В мыслях часто было о том, что она лучше меня, что я хочу быть лучше ее, ну и добиться что-ли. В час, когда у меня было плохое настроение, я вспоминал о ней как о сильной эмоции и ещё больше погружался в грусть о том, что у меня с ней не вышло, а как будто должно было. Что моя жизнь неполна из-за этого. Что я потерял что-то важное тогда, и из-за этого я больше ни с кем не вступал в отношения или даже не выходило знакомиться. Сейчас я понимаю, что я ещё не стар в свои 32. Что осознанная жизнь у меня только начинается. И что взяв себя в руки, осознав свою природу, я найду работу, которая будет хорошей, и девушку, и создам семью. Пару лет назад нашел интервью с ней как с психологом, живущим все так же в Германии. Детей все не заводит, хоть и уже 30 есть. Жду уж когда заведет, чтоб уже отстать от ее образа. В общем эта история о том, когда кажется, что когда-то давно, на заре своих лет и полового созревания, кажется будто потерял что-то, что могло изменить травлю жизнь и она могла пройти по другому. Но далее написав это сейчас, я понимаю, что ничего не могло быть по другому. Не было тогда никаких условий для совместного развития. Контакт оборвался, значит так должно было быть. Но почему я иногда ее вспоминаю до сих пор? Потому что мне скучно? Не занят работой, проблемами, семьёй - чего нет. Очевидно. Все это я понимаю. Психологию изучал. Самое смешное, когда прочитал про такое явление как сталкинг. У меня нечто подобное, но без навязчивости. Внутри образ, который живёт и не уходит. Иногда думал, что я просто в нее тогда влюбился и до сих пор не отпускает. Надеюсь я смогу ее забыть. После интервью сложилось впечатление что она потерянный человек тоже.. что жалеет о переезде и замужестве в Германии. Что зависима от мужа, и инфантильна как ребенок, которую нужна защита и забота. А у меня все также любовь к образу. А жизнь проходит. Пора куда-то уезжать, деваться, исчезать. Надоело это метание от "девушки плохие", до "есть одна тян, образ которой мне недоступен" В моем небольшом городе мне не везёт с девушками. Вот как-то так описал свою проблему. Беды с головой, очевидно. Так жаль из-за этого (
гуглишь словосочетание социальная инженерия и выбираешь любую книгу
>ничего не умею и не знаю
Пока. Съебешь от родаков - научишься. Придется научиться, хочешь не хочешь.
А я ни о чем вообще не думаю. Просто что-то делаю, даже не знаю зачем. Сегодня опять кинули на деньги. Причем сумма блять такая что я даже не понимаю смысла. Просто стыд и уебанство. А потом вспомнил, что неважно, что ты делаешь. Вообще ничто не имеет значения. Что ты делаешь, как, зачем. Всё это неважно. Временами вспоминаю свою проебанную молодость, романтику, мечты. Людям вокруг только что-то надо от меня. Деньги. И чтобы я делал то, что хотят они - всякий бред. Иногда мне просто хочется сдохнуть. Задаюсь вопросом, от чего старики получают удовольствие? Они прожили жизнь, видели всё - и им не хочется умереть? Это странно. Логичный вопрос: кто болен - я или они?
Не могу сближался в общении с девушками.
Мне легко даётся знакомства и флирт. Я хорош в общение с девушками (на данный момент общаюсь с 4 девушками). Но когда приходит время свидания начинаются проблемы. Поначалу всё идёт хорошо мы гуляем общаемся, в определённый момент необходимо начинать проявлять знаки внимания. Прикоснутся, взять за руку, сообщить о своих чувствах, поцеловать всё это я не в состоянии сделать. И получается что я морочу всём голову. С одной стороны интересуюсь и зову гулять. А с другой стороны топчусь на одном месте и никуда не веду. На свидании мне становится очень тревожно. Сам сделать ничего не могу, а если она пытается что-то сделать блокирую. В конце концов терпеть напряжение становится невыносимым и я просто сбегаю.
Помогите мне или справится с проблемой или забить на отношения.
Мне легко даётся знакомства и флирт. Я хорош в общение с девушками (на данный момент общаюсь с 4 девушками). Но когда приходит время свидания начинаются проблемы. Поначалу всё идёт хорошо мы гуляем общаемся, в определённый момент необходимо начинать проявлять знаки внимания. Прикоснутся, взять за руку, сообщить о своих чувствах, поцеловать всё это я не в состоянии сделать. И получается что я морочу всём голову. С одной стороны интересуюсь и зову гулять. А с другой стороны топчусь на одном месте и никуда не веду. На свидании мне становится очень тревожно. Сам сделать ничего не могу, а если она пытается что-то сделать блокирую. В конце концов терпеть напряжение становится невыносимым и я просто сбегаю.
Помогите мне или справится с проблемой или забить на отношения.
Как стать более смелым? Я с детства был довольно труслив.
Два года назад у меня произошло страшное для меня событие. Многие назовут это просто "пацанскими разборками", но для меня это было довольно жестоко. Я до сих пор иногда вспоминаю это событие, и у меня начинают идти муражки по коже и прихватывает живот. Я перестаю радоватся жизнью, отдаляюсь от всех, и хожу грустным и задумчивым. Однако, я заметил, что люди в такой ситуации способны действовать умнее, быстрее, да и многим это событие вообще кажется не особо опасным или жестоким. Обычные люди смелее меня. У обычных людей не трясутся руки, при виде опасности.
Может у кого было такое? Есть ли физические способы стать смелее. Может таблетки какие, убивающие способность тревожится? Может кому занятия боксом помогли - все таки микротравмы головы могут изменить его работу. Каким местом надо ударится, чтобы быть посмелее. Я заебался. Я не могу так жить. Вряд ли это какое-то расстройство. Скорее я родился деффектным. Но я не могу не боятся - это происходит непроизвольно. И чем больше я бравирую - тем больше я разочаровываюсь в себе, когда наступает очередной период воспоминаний.
Два года назад у меня произошло страшное для меня событие. Многие назовут это просто "пацанскими разборками", но для меня это было довольно жестоко. Я до сих пор иногда вспоминаю это событие, и у меня начинают идти муражки по коже и прихватывает живот. Я перестаю радоватся жизнью, отдаляюсь от всех, и хожу грустным и задумчивым. Однако, я заметил, что люди в такой ситуации способны действовать умнее, быстрее, да и многим это событие вообще кажется не особо опасным или жестоким. Обычные люди смелее меня. У обычных людей не трясутся руки, при виде опасности.
Может у кого было такое? Есть ли физические способы стать смелее. Может таблетки какие, убивающие способность тревожится? Может кому занятия боксом помогли - все таки микротравмы головы могут изменить его работу. Каким местом надо ударится, чтобы быть посмелее. Я заебался. Я не могу так жить. Вряд ли это какое-то расстройство. Скорее я родился деффектным. Но я не могу не боятся - это происходит непроизвольно. И чем больше я бравирую - тем больше я разочаровываюсь в себе, когда наступает очередной период воспоминаний.
Осуждаю этого спермотоксикозника.
Пиздец ты конченный, просто вскройся нахуй.
>не совсем биопроьлемы
>У моей тян
>Я очень за неё беспокоюсь и вообще не понимаю как нам дальше жить, я готов её на себе тащить и не собираюсь бросать, но это то чем бы мне очень не хотелось заниматься.
Вскройся нахуй, долбоёбина биопроблемная.
Может ты просто гей? На кунчиков не пробовал дрочить?
Пробовал. Оправдывал это тем, что бабы мерзкие и из-за того что в своем маленьком городе не мог ни с кем познакомиться плюс к этому ряд других причин, в том числе беды с работой или деятельностью, приносящей доход, возможность жить в своем углу и т.д.
В большом городе боюсь как бы меня девушка не захомутала. Прям фобия. Просто я ещё в 32 не готов. Надо научиться зарабатывать деньги сначала. Депрессия и неудачи не дают это пока сделать
>пробовал дрочить на кунчиков
>бабы мерзкие
>снится будто бы стал женщиной
Добро пожаловать в клуб, чувак
Двач, мне 17, в последний год трудно себя заставить что-либо делать. Бросил художку на последнем году обучения, еле как пытался заставить себя готовиться к экзаменам, хотя учился на отлично до 10 класса включительно. Чувствую, что ничего не хочется, никаких стремлений. Сильно переживаю по поводу экзаменов. Всегда хотел поступить в топ вуз в ДС, но видимо не судьба.
Я на протяжении года пытался выбраться из этого состояния, пытался себя заставлять вновь учиться, но всё тщетно. Я каждый день забиваю на всё болт и чувствую себя виноватым, ведь всё наверняка могло сложиться иначе не будь я такой тряпкой.
Как выбраться из апатии?
Я на протяжении года пытался выбраться из этого состояния, пытался себя заставлять вновь учиться, но всё тщетно. Я каждый день забиваю на всё болт и чувствую себя виноватым, ведь всё наверняка могло сложиться иначе не будь я такой тряпкой.
Как выбраться из апатии?
Да не, спасибо. Выберусь, создам семью с девушкой. Просто чуть надо что сделать для этого.
>Я каждый день забиваю на всё болт и чувствую себя виноватым, ведь всё наверняка могло сложиться иначе не будь я такой тряпкой.
Если не нравится это чувство - знай, потом оно будет в сотни раз сильнее.
Это очень заманчиво, смириться с более простой жизнью, отказаться от планов и надежд и плыть по течению. Но знай - это всегда временно. Когда "очнёшься" повторно - будешь на стену лезть от безнадёги от невозможности вернуться.
Надеюсь, хоть как-то мотивирует, хотя вспоминая себя самого в твоём возрасте, боюсь, не впечатлило бы.
Нет, обратного пути нет. А вообще, с чего ты взял, что создание семьи тебя как-то излечит от гейства? Ты вкурсе, что многие геи заводят семьи, чтобы не спалится? Ты вкурсе, что чисто техническт гей может ебаться с женщиной? Получается ты идешь по пути труъ гея
Ахах. Ты мне щас внушишь что геем буду себя считать). У меня могла быть девушка, если б я жил не в маленьком городе, у меня был бы хороший доход и я не был бы замкнутым. Так что все объяснимо. Если человека вытащить из его этой среды, то и все изменится.
Нет, чувак, ты просто латентный гей. У тебя может быть девушка, но ты все равно останешься геем. Настоящий натурал никогда не будет дрочит на пассивную роль в сексе. Даже в тюрьмах зэки пытаются сделать петуха больше похожим на женщину, чтобы его ебать. Если тебе снилось, что у тебя пизда между ног, и тебе это нравилось - тут как бы вывод очевиден. Более того, у натурала не возникнет вопроса "не гей ли я?" Может хватит этой клоунады? Признай, что ты гей просто, тебе же легче будет. Людям на самом деле насрать - люди ничего не знают и ничего не помнят в большинсиве своем. Люди вообще думают, что Россия за 300 лет не вела наступательных войн. Люди ничьерта не помнят.
Я тоже иногда хожу ночью гулять. Сначала как у тебя был эмоциональный порыв, потом уже как увлечение скорее. К холоду привыкаешь со временем, просто не получается дальше мерзнуть (если у тебя конечно не -30 там, тогда наверное сложнее). Менты тоже вроде не трогают, хотя в последний год их оче много по городу ездит. Заметил что когда к утру приходил домой, моральное состояние улучшалось, умиротворение что ли какое то. Может и у тебя будет работать, хотя с плоскостопием особо не нагуляешься. Конечно не знаю ничего, но надеюсь что у тебя как нибудь наладится все
Да не, какие-то внутренние установки связанные с гендерной идентичностью и позорностью быть геем, дырявым, пассивным гомо - установки семьи, что сын должен быть мужчиной. Хотя воспитан я женщиной и не знал примера отца. Все равно признать себя геем это как вообще себя уничтожить. Лучше буду один и страдать, чем признавать себя геем. Мне не близка эта идентичность. Пусть для себя буду бишечкой. В своей провинции геем быть не особо получится. Может когда уеду жить в Европу. Да и там наверное не буду геем. Все, спасибо.
У меня сейчас проблема посерьёзнее гейства. Это как решиться на переезд. Если снимать надо будет комнату и жить с другими парнями. Чисто бытовой план. А уехать надо чтоб заработать денег на сьеб в европку, когда границы откроются. Заработать работая курьером. Больше ничего не умею. И вот это все так гложит. Тяжко уезжать из дома. Но дома нет работы и жизнь сама по себе страдание
Выговариваться тоже полезно, даже если они не могут по делу помочь. Зачем нужна дружба, в которой нет места взаимопониманию, эмоциональной поддержке? Если они хорошие друзья, может еще и подскажут что то или найдут способ помочь. Ну вот если у того, кого ты считаешь другом, возникли какие то трудности и он на них жалуется, ты сам поможешь/поддержишь, или сразу решишь, что он тебе больше не нужен?
@
Я ДРОЧУ НА ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ, МНЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ
@
ЧУВАК, ДЫ ТЫ ГЕЙ
@
НЕЕЕЕТ! Я НЕ ГЕЕЕЕЙ! ЭТО У ТЕБЯ ТРОЙНАЯ МЕНТАЛЬНО-ГИМНАСТИЧЕСКАЯ ФИКСАЦИЯХ НА ГЕЯХ, ЭТО ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ГЕЙ, А Я 100% НАТУРАЛ
Ты ещё обратное угненение заново выдумай, ебанат
Чел, ты о чем? Он так влюблен в ту тян, что аж готов поднять ленивую тревожную жопу с дивана и ехать за ней в сраную гермашку. Какой нахуй гей?
Все еще не могу найти кота, осмотрел всю улицу, все подвалы через решетку, нет его блять. Сука так хуево, каждый день ищу, ноги болят уже. Еще люди наверное думают я закладки ищу. Он, кстати, окраса колор пойнт, пушистый, стройный, очень красивый, надеюсь хотя бы его забрали.
Двачеры лечусь сейчас анафранилом, кветиапином, Пантогамом, тиапридом, карбамазепином. До этого лечился говном бесполезным около полтора года, прошлый врач был плохой и вообще не помогало из-за его лечения была попытка суицида, но и до этого была первая попытачка в 18 лет. Вообщем была проблема постоянных мыслей об Ркн и поездки в лес или зарабатывание себе ВИЧ ,или бешенством , чтобы сдохнуть. Так было очень долго, но я поменял врача и он прописал норм лекарства (перечислял их уже ) и мне они очень помогли уже как месяц пью их и мысли об ркн или тревога нет. Стал более спокойным и жизнерадостным, начал качаться, учиться, радоваться жизни. Сейчас только другая проблема, за этот месяц я уже как 4 раза просыпаюсь от того, что как будто к нам домой кто-то ломится, бывала два раза, что это происходило всю ночь я не мог уснуть от ужасного звука и стука. Моя мама этого не слышала, со слухом у не все в порядке. Один раз ночью было такое, что сзади кровати кто-то ходит слышны были шаги отчётливо и бег, когда повернулся не было ни кого. Что со мною происходит? Кто может пояснить? До этого лежал два раза в клинике неврозов, первый диагноз депрессия, второй диагноз тревожно-депрессивное расстройство. Это может быть начала шизы? Ведь весна типо обострения, но я пью нейролептики и она не так сильно трогает меня. Короче помогите советом, что это может быть? Врачу своему написал она сказала, что надо ещё подождать и проводить наблюдения
Вспомнил ещё один момент в мая прошлого года, были два приступа, во время первого я не мог шевелиться и говорить и было ощущение, что я умер и болтал с богом. Через месяц я уехал с дома в Москву ни кого не предупредил, мне стало страшно ведь я уволился с работы и были мысли, что мама не простит мне этого и вдобавок я плохой человек и попаду ад, ведь бог ненавидит меня и я должен убить себя тем самым я оставлю шанс на попадание в рай. Потом, когда меня задеожали я опять лег в клинику неврозов. Там как раз поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, про разговор с богом ничего не говорили, там как раз прописали мне тиаприд, амитриптилин, мебикар.
Сейчас мысли о суициде и тревоги нет.
Вспомнил ещё один момент в мая прошлого года, были два приступа, во время первого я не мог шевелиться и говорить и было ощущение, что я умер и болтал с богом. Через месяц я уехал с дома в Москву ни кого не предупредил, мне стало страшно ведь я уволился с работы и были мысли, что мама не простит мне этого и вдобавок я плохой человек и попаду ад, ведь бог ненавидит меня и я должен убить себя тем самым я оставлю шанс на попадание в рай. Потом, когда меня задеожали я опять лег в клинику неврозов. Там как раз поставили диагноз тревожно-депрессивное расстройство, про разговор с богом ничего не говорили, там как раз прописали мне тиаприд, амитриптилин, мебикар.
Сейчас мысли о суициде и тревоги нет.
Постоянно словно из ниоткуда всплывают в голове рандомные моменты из прошлого, детства. Ярко, будто это было вчера, кажется, закрой глаза, принюхайся, и даже учуешь тогдашний запах, нужно только посильнее зажмуриться, забыть про нынешнее и протянуть руку...
Но тело продолжает чувствовать себя нынешнего, как и где ты сидишь или стоишь. Может, тогда нужно просто избавиться от него, и тогда точно получится дотянуться?
Чувствуется какая-то вселенская несправедливость. Жизнь же так и должна работать - в каком хочешь моменте, в том и прибываешь! Как это нельзя перемотать, что за бред?!
Это шиза?
Но тело продолжает чувствовать себя нынешнего, как и где ты сидишь или стоишь. Может, тогда нужно просто избавиться от него, и тогда точно получится дотянуться?
Чувствуется какая-то вселенская несправедливость. Жизнь же так и должна работать - в каком хочешь моменте, в том и прибываешь! Как это нельзя перемотать, что за бред?!
Это шиза?
Спасибо за поддержку, анон. Ты прав, пару лет как иногда есть мысль поехать и явить себя ей в гермашку. Знаю только город) но он небольшой и по ее психотер практике можно найти ее на раз два. Возможно и с интересом встречи спустя годы есть у меня желание, пока так и не реализуемое, это стать водилой средне и крупнотонажников по ес. Ну а там мимо так сказать проезжая... Вообще, кажется, я не имею морального права просить встречи с ней, пока наконец не стану крепко на зарабатывающий путь, чтоб наконец начать что-то из себя представлять. Ведь конкуренцию надо составлять немцу) в общем никакой навязчивости в этой мысли нет. Иначе это уже перешло бы в разряд психопатии и сталкинга с реальной реализацией. Но как история о том, что я возможно тогда в нее был влюблен и эта неразделённая любовь перевернула мою жизнь и с того момента я ушел в глубокую депрессию, может это могло бы меня освободить.. Нет, у меня в тот период появлялась реальная девушка, и секс. Но оно быстро прошло и ни в какой ровень не пошло с той, с которой ничего и не было.. в мой/свой город она периодически раз два в год приезжает. Так что я мог бы и тут ее словить за эти годы) но я же не делаю этого. Ну скорее из-за того, что мне нечего ей предложить.
привет. мне 15 лет,учусь в школе. друзей теперь нет. как все произошло?сейчас расскажу. в общем был у меня в шк лучший друг,дружили 11 лет получается и кроме него у меня никого не было,ну и не нужно. недавно,по классике жанра, к нам пришел новенький пацан,а мой бывший уже друг конечно пошел с ним знакомиться. ну вот и познакомились они так что дошло до момента когда друг сказал мне :"извини но с ним мне интереснее" и исчез из моей жизни, то есть игнорирует абсолютно. проблема в том что за время нашей дружбы с ним я нууу разучился знакомиться с людьми и новых знакомств не заводил. и вот меня кинули теперь я остался совсем один, ведь н=наш класс уже разделился на группки и в каждой из них я чужак. своеобразный изгой о существовании которого никто и не помнит. теперь я не знаю что делать,как завести новых друзей и нужны ли они мне вообще.занимаюсь я только в художке где все люди на 2 года а то и на 3 старше меня да и все. то есть особо искать их негде. в общем помогите советом если не трудно, благодарю.
Ну, ты же в интернет пришел спросить об этом, попробуй с его помощью с кем-то познакомиться. Зачем ограничиваться классом и художкой. Паблики вк, дайвинчик, если не совсем в глуши живешь, вариантов будет хватать. Сам двач в крайнем случае тоже, но тут тяжело именно друзей искать, как мне показалось (и часто удаляют анкеты несовершеннолетних)
Можете поздравить, на днях в первый раз в жизни иду к психотерапевту. Проходил обследование у невролога, она начала спрашивать, испытываю ли я стресс, беспокоит ли меня что-то и так далее. Я нарассказывал столько, что она сказала - да тебе с такими бедами с башкой не к психологу, а сразу к психотерапевту надо.
Ахах. Я не он, но тоже подтверждаю. Баб в любом их проявлении надо избегать. Врачихи психологи, психиатры тем более. Они думают не мозгами и логикой с рациональностью, а тупо эмоциями и ощущениями.
Смешная история давеча произошла. Одну прошлую знакомую по интернету, с которой много срался и к которой была некоторая зависимость, неуважающую тотально. Пообещал больше никогда ее не трогать. Ну через полгода, после месяца от начала этого на Украине, просто написал ей "как ты", просто проявив сопереживание получил короткое "в ахуе", а потом игнор на мое "где щас, как давно уехала с Житомира и т.д". Проигнорила день два, хотя во вк заходила. Высказал ей на это что она на мое желание посопереживать поддержать плохо поступает. В ответ вызверилась на меня как сво. Обозвала пздострадальцем. Ну и забанила во вк. Я конечно ей написал что она злюка.
Вот и думаю, чтож я ей захотел написать, если завод, что вероятность адекватной реакции мизерна. Да и почему девушки так ко мне грубо. Я так вообще ни с какими не общаюсь ни в инете ни в реале. Но просто даже обидно что смешивают с г... Просто почему есть такие злобные девки, мне не понятно. Да и искать не злобную я и не хочу. Никакую не хочу. Просто можно было же не дискредитировать в своем лице женский пол перед мною. А у меня от этого все больше внутри закрепляется негативное восприятие женского пола. Вот за что мне такое дано наказание. Придется видимо стать геем и больше не трогать этих злобных созданий с пздой между ног. Печаль почему у меня так...
Как мне блять исправиться? Я не могу, я всё время пытаюсь достучаться до бывшей, сначала просто ей что-то доказывал, потом начал умолять, оскорблять, теперь рассылаю ей самые мерзкие, лживые высказывания - и нихуя, блять. Она тупо блочит, а я тупой еблан с комплексом чрезмерной привязанности. Теперь если мне кто-то и отвечает, так это её новый ёбырь-хач) сука, классика позднякова просто
ненавижу блять себя
ненавижу блять себя
>Как мне блять исправиться? Я не могу, я всё время пытаюсь достучаться до бывшей,
Она пиздец, секси...
Кончаю без рук от неё...
>ненавижу блять себя
ну ты не самый хуёвый челик.
>Обозвала пздострадальцем
>забанила во вк.
И в чём она не права? Урок-то усвоил? Или опять приползёшь, как разбанит?))
Психотерапией по избавлению от зависимостей (от наркотиков тоже подойдёт, потому что оленизм это эндогенная наркомания, но вроде есть какая-то специальная по проработке созависимости или как там её)
Так я по ней и не пздострадаю. Просто хотел узнать жива чи шо. Я не планировал с ней пытаться продолжать общение. Могла просто ответить нормально да и все. Она наверное думала что хочу с ней общаться снова.
В общем обидно и неприятно что из-за таких девушек у меня выработалась стойкая неприязнь к ним всем. И это меня гложет внутри. Ощущение своей никчемности, невостребованности и т.д.
Уже много лет как забил на общение в инете. Все заканчивалось ссорами. Просто нечего им было взять от меня, чтобы переходить в реал. А я был глуп, считая что надо с ними общаться, прокачиваться. Сейчас понимаю что ничего мне не светило и хоть я ещё молод внешне, 32 , внутри уже давно жуткая неприязнь к любой представительнице женского пола. Это меня рпзьедает внутри. Чувствую из-за этого серия несчастным, дефектным, невозможностью ладить с женским полом, неликвидным. Это замыкает внутри. Это заставляет страдать от того, что не веришь в возможность создания семьи ( Притом мне вменили пиздострадание. Ужас какой-то ( Почему они так жестоки.
>Они думают не мозгами и логикой с рациональностью, а тупо эмоциями и ощущениями.
Бывают годные, но крайне редко. Я их много сменил. Даже один сеанс психотерапии с мужчиной проясняет что-то в голове. Все предельно понятно, четко и складывается в единую картину. Со временем начинаешь ощущать опору под ногами, ставить цели и двигаться к ним. С бабой же мысли только еще больше запутываются. Она скачет с темы на тему, и твой мозг дополнительно расходует дохуя энергии, чтобы понять логику ее вопросов, к чему она вообще тебя подводит. Какое-то переливание из пустого в порожнее. Ты посещаешь сеансы, платишь деньги, но не наблюдаешь позитивных изменений в себе.
Да.
Бабы сами же инструмент для выкачки денег. В любой ее форме)) да, мужики проще. Мужчине мужчину понять проще. Также как другу - друга.
Лежу на диване пролежнем. То и дело вспоминаю сколько в моей жизни к возрасту 30+ было плохого. Вся жизнь обман, облом, боль, страдание, фиаско. На фоне этого абсолютное выгорание. Не знаю кем работать и где. Даже казалось бы подходящая работа курьером кажется мне полнейшей шляпой ведь надо много ходить, ездить, мириться с неверными данными в заказах клиентов, да и вовсе быть мальчиком на побегушках. Карьеристом я не стал. В коллективе работать не могу и не хочу. На свой бизнес нет ни денег ни желания. Все пррфукал. Долги ещё по кредиту на 300+ тысяч. Общаться но с кем не хочу. Выходить на улицу не хочу. Любое взаимодействие с человеком стресс и потом переживания из-за того что неправильно себя ведёшь. Да и вообще в 30+ поведение как у мальчика лет 15. Что в голосе неогрубевшем, что в манерах. Флешбеки провалов из прошлого донимают. Жить совсем остоебенило. Уже отказался от покупки разнообразной еды и приготовления себе чего-то нормального. Полный финиш. Просто или голодал или жрал варёный рис с хлебом. С мечтами уже поскорее здохнуть. Родственники приехал кормит уже пол года. Сам бы я б уже сдох от какой-нибудь причины. Вообще не хочу ничего делать. Никак развиваться. Были идеи, но все потерпело фиаско. Не хочу и не могу чего-то добиваться. Хочу лечь и умереть, отмучиться. Ничего интересного уже не ждёт. Все надоело. Время ушло. В женском поле разочарован. Во владении убитым хламом разочарован. Вождение так и похерил. Выбраться из замкнутого круга нет воли. Работать на тяжёлой физической работе - не хочу. Зачем? Продолжать страдать и мучиться? Хорошо когда есть детство и юность, когда тебя обеспечивают родители и не надо думать куда и кем или работать, как получать зарплату и быть довольным жизнью. Наверное как стукнуло 20 лет тогда и понял в какой замес я попал. Взрослая жизнь тафта полная если ты пассивный скромный сломленный парень. Плакать бесполезно. Как все надоело. Побыстрее бы уже все это закончилось
Ох уж этот сленг: ехit bag; take a black pill.
Мне кажется, прежде чем делать глупости, надо разобраться в причинах своей неудовлетворённости жизнью. Что именно заставляет чувствовать иэ дискомфорт и страдать. И устранить это..
Ох уж этот сленг: ехit bag; take a black pill.
Мне кажется, прежде чем делать глупости, надо разобраться в причинах своей неудовлетворённости жизнью. Что именно заставляет чувствовать дискомфорт и страдать. И устранить это..
Я всю жизнь живу в тревожности, она просто есть и все. А когда возникает ситуация где надо коммуницировать с людьми тогда вообще лицо сжимается в гримасе ужаса и болит потом весь день не расслабляясь. Это возможно без таблеток фиксить? Я думаю только какой-то микрохирургической проработкой установок в голове, на что нужно положить просто всю свою волевую решимость наблюдая за каждой реакцией своего ума. Не хочу всю жизнь пить бензодиазепины на время сильного пиздеца, а остальное время терпеть. Это похоже на гтр, я правильно понимаю?
Та же хуйня, просто никаких шансов на светлое будущее, а смотрю в свое прошлое один пиздец.
ты это я, я уже давно не могу нормально это пофиксить, бз дорого для меня, просто 100г водки пью и запиваю жидкостью для ополаскивания. я становлюсь нормисом прямо. я ходил с психиаторам, разным, старался вылечится, промывал себе мозги нихуя ниче не помогло, видимо цнс так устроена. так еще и родители в детстве поднасрали ругая и пиздя за каждый неправлиьный шаг, что добавило неуверенности в своих действиях и постоянной тревоги ЕСЛИ Я СДЕЛАЮ ЭТО МЕНЯ ОБРУГАЮТ ОБСМЕЮТ И ОТПИЗДЯТ
Почитаешь вас и задумываешься что, пожалуй, у самого с башкой ещё не так и плохо. Но тогда какого же хрена жизнь просирается с таким свистом...
Смотря с какой стороны посмотреть. Знаешь, может прямо сейчас ты общаешься с кабанчиком, который устал, у которого не все так плохо с работой, но нервы сдают от жизни. Или ещё как. Вообще все люди в какой-то степени больны, мы все страдаем как муки в этом проклятом мире, анон, все.
Друг, попробуй купить стельки ортопедические, мне помогло избавиться от плоскостопия. Можешь ещё с собой термос брать с чаем. И ещё совет для улучшения жизни: Делай фото каких-либо мест, слушая определённый трек, а потом дома врубай его, прошибёт на хорошие чувства и не так страдать будешь, проверено лично. Если хочешь - ответь на пост, скину пару треков для ночи, которые мне помогают. Надеюсь, что всё у тебя будет хорошо. Удачи, Анон.
В любом случае не знаю, сюда Я. Или не сюда. Хоть куда-нибудь, до чего можно дотянуться, если что.
Глубокая депрессия, аутизм, смешанное расстройство личности, шизофрения, шизойдное расстройство личности. Что мне только не лепили, правды ради, разумеется Я не врачь, но это всё бред, а вот пограничное растройство ,которое мне тоже диагностировали, выглядит достаточно правдопадобно. Ну, не суть в целом, какое у меня расстройство или что там. Это может так, для новодки, не знаю.
Главный вопрос на повестке этого очередного столетия: а как? А как жить? Не то, чтобы Я не понимал. Просто. Просто мне кажется ,что как-то не очень выходит. Ну то есть, если конечно трактовать через жизнь = страдания, полагаю, Я очень даже преуспел, ведь уже далеко не первый год ,мне приходится как-то шлушить психоэмоциональные боли, которые откудо-то да берутся.
Дело в том, что. Дело в том. В том... Вот с какими мыслями вы просыпаетесь? Как долго встаёте? А когда встали, что первыми делами делаете? Что для вас рутина, чем развлекаетесь, как с людьми взаимодействуете, а что наеде? Любите ли вы своих родителей, а они вас? Ради чего существуете, какие цели или может утешения? А спать как ложитесь? А как спится? А как она, жизнь?
А жизнь она...жизнь...жизнь... Разумеется, сколько допущений не делай, сколько будь открыт или не будь, никакой жизни кроме своей не испытаешь, а толку от всех этих рассуждений, у кого она лучше, хуже, достижениях и так далее, если за пределами своей не выбраться. Как не измени, всё равно ей останется. Вот и вам не узнать и не мне, какая она, эта жизнь порою бывает.
А моя...моя... А своей Я оценку дать не могу. Кто Я, что Я. Наверно какой-то очередной чел, который просто сгниёт на обочине.. До таких и дела нет. И с чего бы оно вообще было. Я напишу это в очередной раз, такой же словно последний, словно от этого измениться моё отношение или действия. Да ничего не изменится. Ничего. От моего признания самому себе, что Я проиграл, с оправданиями от фатализма перетекая к обесцениванию всего через нигилизм, найду для себя смысл в стоицизме, прострадаю ещё несколько часов всё вернётся к началу. Каждый раз, делая что-то, провал, а не делая...а не делая тоже провал, провал в бесконечном происходящем не осязаемом времени.
Ебаный. Ебаный сука блять бред. Расшибить себе голову, да лишь бы избавиться от этой нескончаемой боли. Да куда тебе молодой, сколько не наслаждайся представлениями о сладкой кончине попыток перенести всё происходящее, в итоге представлениями лишь останется. Как невероятная потребность потрогать приятного себе человека или хотя бы услышать или хотя бы...хотя бы получить сообщение...А там только и будут, что рассказы о том, какой Я ужасный, вновь, вновь, вновь...и вновь... И вот очередные мечтания встречаются с тем, что выходит за пределы самого себя. Видно, много хочешь, а можешь мало, что поделать, такова доля, да?
И каждый раз, год за годом, в попытках набрать хоть какие-то силы, с новой информацией что-то изменить. Изменить? Что изменить? Сделаного не воротишь. Пожинай последствия. А что последствия. Какие они есть. Лишь бесконечно задаваемы зачем и почему, на которые сам себе честно не ответишь. Лишь одно хочу, но это "хочу" столь мимолётно и столь никчёмно. Каждый раз ему потакая - давно бы тело гнило в земле, а сколько раз, хотелось что-то изменить? Да и не ужели смерть, не будет изменениями? Да если бы, порядок вещей, самый обычный, как и попытки избавить себя от боли, которая является признаком того, что до сих пор жив.
Ах, что ж, простите, очередная чушь, от чередного "живого" человека, которых так много, что ценности каждый по одному и близко не несёт. А коль не смог быть полезен даже одному человеку, целому обществу точно пользы не найдётся, как очередной бот, которому можно писать всё, что угодно, а ответа словно и не получаешь.
Бред будет и ниже. Я не хочу останавливаться. Если получится, своим монолог, Я польстью наполню этот пустой кратор водой. А больше и некуда, а больше и нечем.
Глубокая депрессия, аутизм, смешанное расстройство личности, шизофрения, шизойдное расстройство личности. Что мне только не лепили, правды ради, разумеется Я не врачь, но это всё бред, а вот пограничное растройство ,которое мне тоже диагностировали, выглядит достаточно правдопадобно. Ну, не суть в целом, какое у меня расстройство или что там. Это может так, для новодки, не знаю.
Главный вопрос на повестке этого очередного столетия: а как? А как жить? Не то, чтобы Я не понимал. Просто. Просто мне кажется ,что как-то не очень выходит. Ну то есть, если конечно трактовать через жизнь = страдания, полагаю, Я очень даже преуспел, ведь уже далеко не первый год ,мне приходится как-то шлушить психоэмоциональные боли, которые откудо-то да берутся.
Дело в том, что. Дело в том. В том... Вот с какими мыслями вы просыпаетесь? Как долго встаёте? А когда встали, что первыми делами делаете? Что для вас рутина, чем развлекаетесь, как с людьми взаимодействуете, а что наеде? Любите ли вы своих родителей, а они вас? Ради чего существуете, какие цели или может утешения? А спать как ложитесь? А как спится? А как она, жизнь?
А жизнь она...жизнь...жизнь... Разумеется, сколько допущений не делай, сколько будь открыт или не будь, никакой жизни кроме своей не испытаешь, а толку от всех этих рассуждений, у кого она лучше, хуже, достижениях и так далее, если за пределами своей не выбраться. Как не измени, всё равно ей останется. Вот и вам не узнать и не мне, какая она, эта жизнь порою бывает.
А моя...моя... А своей Я оценку дать не могу. Кто Я, что Я. Наверно какой-то очередной чел, который просто сгниёт на обочине.. До таких и дела нет. И с чего бы оно вообще было. Я напишу это в очередной раз, такой же словно последний, словно от этого измениться моё отношение или действия. Да ничего не изменится. Ничего. От моего признания самому себе, что Я проиграл, с оправданиями от фатализма перетекая к обесцениванию всего через нигилизм, найду для себя смысл в стоицизме, прострадаю ещё несколько часов всё вернётся к началу. Каждый раз, делая что-то, провал, а не делая...а не делая тоже провал, провал в бесконечном происходящем не осязаемом времени.
Ебаный. Ебаный сука блять бред. Расшибить себе голову, да лишь бы избавиться от этой нескончаемой боли. Да куда тебе молодой, сколько не наслаждайся представлениями о сладкой кончине попыток перенести всё происходящее, в итоге представлениями лишь останется. Как невероятная потребность потрогать приятного себе человека или хотя бы услышать или хотя бы...хотя бы получить сообщение...А там только и будут, что рассказы о том, какой Я ужасный, вновь, вновь, вновь...и вновь... И вот очередные мечтания встречаются с тем, что выходит за пределы самого себя. Видно, много хочешь, а можешь мало, что поделать, такова доля, да?
И каждый раз, год за годом, в попытках набрать хоть какие-то силы, с новой информацией что-то изменить. Изменить? Что изменить? Сделаного не воротишь. Пожинай последствия. А что последствия. Какие они есть. Лишь бесконечно задаваемы зачем и почему, на которые сам себе честно не ответишь. Лишь одно хочу, но это "хочу" столь мимолётно и столь никчёмно. Каждый раз ему потакая - давно бы тело гнило в земле, а сколько раз, хотелось что-то изменить? Да и не ужели смерть, не будет изменениями? Да если бы, порядок вещей, самый обычный, как и попытки избавить себя от боли, которая является признаком того, что до сих пор жив.
Ах, что ж, простите, очередная чушь, от чередного "живого" человека, которых так много, что ценности каждый по одному и близко не несёт. А коль не смог быть полезен даже одному человеку, целому обществу точно пользы не найдётся, как очередной бот, которому можно писать всё, что угодно, а ответа словно и не получаешь.
Бред будет и ниже. Я не хочу останавливаться. Если получится, своим монолог, Я польстью наполню этот пустой кратор водой. А больше и некуда, а больше и нечем.
Мне...мне...мне не с кем общаться, некому писать, не с кем говорить, а взять за руку, может даже обнять...настоящий передел мечтаний, когда есть тот, кто зная о тебе не мало, сможет просто не бросить. Просто не бросить? Абсурд, это же на бумаге выглядит так просто. Жаль только. Жаль только, бросить хочется и самому тоже. Когда человек раз за разом штруд по одним и тем же триггерам, не способный учитывать какие-то мелочи, где-то сказать пару слов, где-то убрать, методичка дана, да вот пользоваться ей не хотят, а зачем? Ведь есть люди, которые к себе её не требуют...а может требуют, только они чего-то стоят. Получается тогда Я не стою. Ну, а счего бы, правда? У меня за плечами...у меня...ах, честно, пока думать, что написать, сложилось ощущение, что у меня и плечей то нет. Ну, кол ьу меня их нет, как может быть что-то и за ними то...
Ладно, Я просто честно не знаю, не то, чтобы Я часто встречал рассказы о том, что кто-то кого-то вытащил и так далее. Но они были...хотя видно тут настолько же редкий случай, как и колличество людей, которым не стоит беспокоится о том, насколько много цифр на их банковском и офшорном счету. Получается это конец, всё что остаётся это умирать. Буду ли Я это делать? Хах, кажись видно нет. Конечно, пока что Я просто занимаюсь успешным сокращением своего бытия, записвая свою боль очередной банкой энергетика, ведь выделяемый дофаминчик вместе с болями в груди, дают отличный результат, который глушит нынешнюю психоэмоциональную боль от осознания самого существования.
Как возможно стало понятно раннее, успехами в социуме однако Я не обрёл. Правда при этом по мнению кого-то-то там, за чьим авторствам стоит далеко не один комментарий по поводу меня, Я являюсь "типичный социком" ну или "социком" обычным. Честно, без понятия, что входит в эти понятия. выглядит как что-то пренебрежительное и негативное - само собою разумеющееся. Смею предположить, что это от "социальный", что-то вроде. Может это и так, Я не знаю. Всего-лишь пытаюсь найти, с кем можно часами разговаривать, вместе чем-то заниматься, может даже учиться, возможно обниматься и бить друг другу ебала. Мне просто одиноко, Я просто один. И Я не могу с этим смириться.
Всё сложилось даже так, что Я пишу сюда этот текст, потому, что Я столкнулся с очередной сложностью. Сложностью...ох...давайте объясню. Есть один паблик в вк, где челы сами отмечают, что хотят пообщаться, контингет там в своём большинстве соответствует тому, что обобщая их как мусор - не ошибёшься; вот в итоге Я и называю это помойкой. И лишь бы сыскать хоть что-нибудь, как самый просто способ, Я просто копался в помойке, разумеется меня в итоге забанили. И Я начал рыться с других акков, просто в итоге отправляя сообщения с того, что в бане. Но теперь Я не могу даже логиниться в вк без смс, а номера не мои, а двухфакторку Я не включал, на одном даже смог проверить ,что она выключена, а смс требует. Вот теперь мои невероятно простые походы на помойку, обрели уже вторую преграду к действию и целесообразность теперь очередной раз становится под вопросом.
В общем...да...да дело разумеется не в одной помойке, дело в том, дело в том, что мне не с кем даже поговорить, даже текстовый чат устроить не с кем. И так уже 5 лет. 5 Грёбаных лет. Куда только не лазил, что только не делал. А сейчас у меня в обозрение только двач, да и то, все подходящие на первый взгляд треды были переброны несколько раз и не один год. До меня людям либо нет дела, либо они негативно ко мне расположены. По другому...по другому бывало...изредка...но всё в итоге переходило к тому, что происходит зачастую, да и не то, чтобы это много времени занимало. Всё-таки видно, не способен Я удовлетворить их какие-то потребности или просто есть кто-то лучше. Но тут Я правда снова же не понимаю, так много людей заявляют о том, что им не с кем проводить время, не с кем общаться, не с кем играть, словно таких людей не один десяток тысяч, вроде связываешься с ними, а в итоге оказываешься не настолько хорош, как их знакомые, друзья и так далее, они предпочитают проводить время с ними, серьёзно? Ну да, видно серьёзно. Куда серьёзней то...и на этом фоне людей, заявляющих, что ты один, теряешься на фоне тех, кто заявляет тоже самое и поди разбери, что да где. Да и в любом случае, сколько же бывает взглядов, ценностей и так далее, попробуй ещё сойдись...а тебе надо быть ещё лучше кого-то-то там...Лучше кого-то...в чём-то...для кого-то... Я просто неудобный для всех человек.
Вот Я и накатил, 15000 символов. Жаль только, мне так и не дало отправить это одним текстом, правды ради, мне даже места не хватило, Я был готов писать ещё, ещё, ещё, ещё, ещё, ещё и ещё. И ещё... Не знаю зачем, не знаю почему. Хотя, кого Я обманываю, очередные потуги сделать хоть что-то, чтобы хоть кто-то обратил на меня внимание, захотел со мной пообщаться. Эх...видно мои попытки найти себе кого-нибудь, прекратятся лишь с моей смертью, что ж, надеюсь это не придётся ещё долго ждать.
Наверно, стоило бы оставить свои контакты, хоть какие-то...раз Я завился за общением. Надеюсь, всё это не удалят. тг: alldroper
> Что именно заставляет чувствовать дискомфорт и страдать. И устранить это..
— жизнь...
Ну жизнь, да. жизнь. Но ведь ты ведь можешь вспомнить то время, когда у тебя не было каждый день такой большой тревоги. Предположу что до лет 15 ты и не ощущал такой тревоги. Да, были неудачи с коллективом или в семье проблемы, но в целом ты легко это переносил и не зацикливался. Жизнь просто текла. Одни события быстро смеялись другими. Жизнь была насыщена. Ну а о том как зарабатывать, где работать, как себя прокормить - таких мыслей ещё тогда и не было, ибо не надо было этим заниматься. За тебя были ответственность родители, которые явили тебя и обеспечивали.
Просто надо понять причины тревоги и убрать эти факторы, увеличивающие тревожность. Возможно таблетки от тревоги тут сделают работу быстрее. Ибо на своем опыте я вижу что сам фиг справишься. Ну это наверное из-за совокупности психотравм у конкретного человека . Сидеть на седативах)) такое себе конечно.
Да уж, жестокий жестокий мир. Да нет. Жестокие люди, та среда в которой растешь и где получаешь негатив. Вот в Европе, как я вижу, общество цивилизованнее по многим статьям. И воспитание, и процесс обучения и менталитет. Поэтому общество там здоровее и живут они лучше. У них все дороже, но уровень жизни и психологический климат на порядки лучше.
В общем, как обычно, у них там трава зеленее...и лягушка не хвалит свое болото. Прозрение некоторое наступает, когда посетишь хотя бы туристом другую страну Европы. Ну к примеру даже ту же Польшу. Денег ес туда влил миллиарды. И все им там сделал и продолжает делать. Касательно дорог, стандартов, инфраструктуры, повышение зарплат и уровня жизни. Конечно и минусов хватает. Но те минусы и тут есть. Только количество минусов растет на порядки. Себе в заметках выписал порядка 50 минусов, с которыми столкнулся при жизни здесь. Я с крымнаша. То есть у меня не переезжая была возможность оценить как это жить в рос Крыму 8 лет и как было жить 24 года в укр Крыму. Сначала почти все минусы касались рос. Но потом понял, что это просто я начал жить в рос в осознанном периоде после 20 лет. А потом и вспомнил что и при укр было также, ну только в паре моментах лучше, но важных: город был чистым, хозяин мер был. В России все отдано местному самоуправлению. И фиг на что повлиять если сидят в кабинетах не те и не за тем туда пришедшие. То ли дело в польских городах заботятся о городах... Ну даже сравнивать нельзя. Даже не могу сроки сказать когда тут что-то сровняется на их уровень. Десятки лет. Провинция и центр. А там все развиваются пропорционально доходам своим. Короче можно долго рассуждать.
Можно на все это забить. На все минусы. А вот и не получается. Психика из-за этого ищет только один выход - торможение, залечь на диван и умереть. Уже хз кто виноват: я, среда в которой вырос, государство, которое не даёт возможности, лень, депрессия, апатия, воспитание. Не поймёшь. Куда уехать тоже не поймешь. Ни на что уже нет сил и мотивации. Правда Польшу ещё рассматриваю и этот вариант пока ждёт своего часа... Но уехать так сложно. Вроде ничего не держит. А отключаешься и все. Такое ощущение что боишься жить дальше. Боишься новый этап жизни делать. Старый уже не работает. Новый все никак не решится. Хоть пинками выгоняй. Апатия.
В общем, как обычно, у них там трава зеленее...и лягушка не хвалит свое болото. Прозрение некоторое наступает, когда посетишь хотя бы туристом другую страну Европы. Ну к примеру даже ту же Польшу. Денег ес туда влил миллиарды. И все им там сделал и продолжает делать. Касательно дорог, стандартов, инфраструктуры, повышение зарплат и уровня жизни. Конечно и минусов хватает. Но те минусы и тут есть. Только количество минусов растет на порядки. Себе в заметках выписал порядка 50 минусов, с которыми столкнулся при жизни здесь. Я с крымнаша. То есть у меня не переезжая была возможность оценить как это жить в рос Крыму 8 лет и как было жить 24 года в укр Крыму. Сначала почти все минусы касались рос. Но потом понял, что это просто я начал жить в рос в осознанном периоде после 20 лет. А потом и вспомнил что и при укр было также, ну только в паре моментах лучше, но важных: город был чистым, хозяин мер был. В России все отдано местному самоуправлению. И фиг на что повлиять если сидят в кабинетах не те и не за тем туда пришедшие. То ли дело в польских городах заботятся о городах... Ну даже сравнивать нельзя. Даже не могу сроки сказать когда тут что-то сровняется на их уровень. Десятки лет. Провинция и центр. А там все развиваются пропорционально доходам своим. Короче можно долго рассуждать.
Можно на все это забить. На все минусы. А вот и не получается. Психика из-за этого ищет только один выход - торможение, залечь на диван и умереть. Уже хз кто виноват: я, среда в которой вырос, государство, которое не даёт возможности, лень, депрессия, апатия, воспитание. Не поймёшь. Куда уехать тоже не поймешь. Ни на что уже нет сил и мотивации. Правда Польшу ещё рассматриваю и этот вариант пока ждёт своего часа... Но уехать так сложно. Вроде ничего не держит. А отключаешься и все. Такое ощущение что боишься жить дальше. Боишься новый этап жизни делать. Старый уже не работает. Новый все никак не решится. Хоть пинками выгоняй. Апатия.
Чел, люди везде боле менее одинаковые. Даже в США существует травля в школе и омежки, психбольные себе в головы стреляют, или идут мочить людей. Человек бля от того что у него зарплата повыше не становится уберменьшем, он также будет смотреть на психбольных с презрением, не верить в депрессию, травить омежек и тех кто не может ответить.
Ну это да, похожи по поведению везде. Если ты не можешь быть в коллективе то получишь везде. Раньше и я в школе был белой вороной, потом в техникуме. Потом в вузе ушел на заочку с большим облегчением. Но потом на работе та же фигня. На всех работах выделялся и была травля в итоге. Да даже друзья знакомые кому доверял и общался в итоге тоже подтравливали. И это про возраст уже взрослый речь 30 + лет. Наверное проблема во мне)
А про запад в примере США даже упоминать не стоит. Стрельба, буллинг там это в порядке вещей. Я приводил пример развитое общество ес.
Вот написал я. Ты написал свое мнение. И мне ценно твое мнение. Помогает шире посмотреть, подумать. И даже согласен отчасти.
Все это клонил к тому, что вот не могу я в коллективе работать. Теперь понимаю что это касалось не только в период работы. А невозможность быть в коллективе ещё началась со школы. Эдакая отстранённость. Вот после ряда неудач в работах с коллективами, когда уже просто не хочешь никуда устраиваться, а бизнес тебе не по складу характера, хочется найти работу подходящую именно для себя. Сторож, охранник - скука смертная. И низкооплачиваемая. А вот водителем стать. Для меня это словно стало мечтой, которую так пока и не могу добиться. Водитель он не контратакует с коллективом, работает сам по себе так сказать. Ну и многие другие вещи, которых нет как в коллективе: подчинение, терпение тёток, и душный офис с 9 до 6. Перестать бы ещё бояться дороги и сесть на газельку. Да без опыта не возьмут. Есть вероятность что в МСК или Питере взяли бы без опыта. Но страшно блин. После получения прав год назад, смог на машине месяц поездить. А потом она то ломалась, то просто страх ещё больше усилился из-за неуверенного вождения и страха глохнуть. Хлам был короче. Продал. На новую денег нет. Долги итак. Так что если кто даст свою Газель, то каждый выезд мой может закончиться ДТП из-за малой опытности. Какой-то замкнутый круг выходит.
Меня, не очень приспособленного к жизни тревожного социофоба, родители отправили в другой регион помочь им решить вопросы с недвижимостью по доверенности, получить ключи и тд. Уже на старте обосрались, толком не обсудили жилье у своих знакомых, хотят отправить жить спустя дня 3 к кому-то за меньший прайс, потом решили чтобы я мебель поискал купил в квартиру, а мне позвонить незнакомому человеку всякий раз сложно, что говорить о встречах и делах. Спустя пару дней у меня начал болеть живот от стресса, видимо срк, после еды теперь болит всякий раз, ночью просыпался от тошноты. Мое ебало представили?
Способен ли такой как я научиться нормисной жизни в принципе?
Ах да, принимаю алп 0.5, в моей ситуации ни о чем средство и скоро закончится, а впереди ещё дела.
Когда вернусь попрошусь в дневной стационар на капельницы наверно.
Способен ли такой как я научиться нормисной жизни в принципе?
Ах да, принимаю алп 0.5, в моей ситуации ни о чем средство и скоро закончится, а впереди ещё дела.
Когда вернусь попрошусь в дневной стационар на капельницы наверно.
Спасибо. Да, живу у моря. Но летом разве что можно покупаться. А так, ходить к нему без толку. Ничем это не помогает, если в жизни и голове бардак
Шум моря должен успокаивать. Я сам сейчас приехал на море, гуляю когда таблетки действуют успокоительные, одно на другое хорошо накладывается.
я
После моя придёшь домой и все останется так же (ничего не изменится)
Вернулся сейчас с моря, хорошоо
Так что не надо. Море успокаивает и лично мне своей безграничной видимостью напоминает как все в моей жизни относительно него мелкое, все эти ебаные переживания. Был бы ты в Анапе сходили бы пробзделись вместе.
Тревожит хуйня, что в любой момент какая нибудь мразь позвонит, нарушив всю атмосферу, возвратив и напомнив о тех проблемах/переживаниях, от которых хотелось забыться хоть на миг такой прогулки. Отключить телефон - хуйня идея, ибо ещё больше проблем потом от этого будет, тем самым куда сильнейшее усиление невроза.
Ну и нахуй так жить?! Уебанское изобретение мобильной связи и интернета. Только сильнее жизнь портит.
мимо
Тебе работать над отношением к этим звонкам надо, что тут ещё скажешь. И прокапаться успокоиться не плохо было бы. Отдохнуть ментально.
Сейм, постоянно вздрагиваю, когда звонит кто-то. Что это за вообще хуйня и как ее фиксить?
Всем здравствуйте, хочется поныть. Сам родился в семье среднего класса ( где ? В России?), Отец ебашил на работе, а у матери был сокращённый день. А ещё она работала в морге, что сказалось на моем детстве и социализации ( со двора не уходи, двор 10 на 10 метров, как вышел из дома позвони, как пришел в школу позвони и на обратном пути так же, никаких походов в гости после школы к кореша не было).
Детство до школы было норм ( ну мб получал подсрачники ,но как все) , но с школой началось по классике - пишишь не так, решать не умеешь, английский не знаешь. Мать доебывалась жёстко по учебе до 5 класса, отец всю школу. Следующим скачком напряга вместе стал 6 класс мой, потому что до меня доебывалисб как дома так и в школе. Типа самое яркое воспоминание из одной поездке как я разбил стакан и как на меня мать с отцом орали типа щас платить заставят .С 8-9 класса в нутри школы все наладилось, но не дома.
Сама обстоновка дома напоминала лазарет на двушку приходилась семья из 4 человек ( мама, папа, я, брат ), и вечно больные родствен Ки ( бабушки со сложными ногами и дед с инсультом ). С дедом ещё забавнее вышло, жил в комнате со мной и братом спали на одном диване. Диван был большой буквой г и раскладываться, дед спал бы как отдельно, а мы с братом вместе на выдвижной части. Меня это жутко бесило, ещё к тому же брат подтачивать начал ( только знакомился с этим славным миром ) но сказать я иму не чего не говорил ведь я чмоня. Я хотел с делать топчан и спать отдельно, но мать такая ууу сука спи на диване. Сейчас я думаю что можно бы до бы купить раскладушку, ведь хата была разьебана и вид не испортила, но нет иди нахуй. Денег бы на нее хватило не бетствовали.
Деда отсили потом на служебную квартиру куда ездели до этого два года отдохнуть от деда ( моему отцу в большей степени тк он ему был тестем ) я не навидел Тула ездить ведт там было не хуй делать, и пока я делал и смотрел в потолок, мои одноклассники ебашили в доту
Сам по себе я видимо каким то не правильным уродился, высокий ( 191 см да для двач росто шизы это кардан но я выше большинства людей которых встречал ), вечно лишний вес, и проблемы с питанием. В детстве бывало часто обжигался до блювотины, но родителям было похер иди стыдно я хз ( с братом также он страдал от ночного диуреза и сутулости, особо для лечения они не хера не сделали - диурез сам прошел ). Мать моя меня назвала массой не оформленной и тушой, но при этом готовила выписку ( логично блять ). Хотя и мать и отец страдают от лишнего веса как я их помню, на фотках что в детстве что сейчас выгляжу убого не пропорционально, ах да у меня хуевое зрение и перекошенное ебало из за челюсти. Вроде как умный, но в школе учеба не шла и было несколько репетиторов, что сильно задевала моего отца отличника. Вечно был слабее окружающих что физически ( жирный дрищ) что психически, постоянно психовал истирил. Мать говорила что если не перестану посадит на таблетке и буду ходить как пришибленный. Ну и да с ее слов я хуже бабы хотя в другое время ой какой парень вырос завидный жених. Об последнем далее.
С противоположным полом не везло, первая влюбленность была в детском саду, в школе как токовой первой любви не было, мечтал о девушке лет с 12-13, но не сложилось. Был замкнутым со мной мало кто общался в школе класа до 7, потом какой то шаткий круг общения появился но только в школе, за пределами со мной ни кто не общался, даже одноклассники, я только под 10 класс узнал что они в ВК переписываются и мемы друг другу кидают, у меня такого не было. Поступил в уник и решил нужна телочка после нескольких не удачных переписок и прогулок нашел типа тян, но тут случился карантин. С ней я общался максимально кринжово как ( почему как ?) Спермотоксикозник, по итогу просто перестали общался ( переписываться в ВК ) по итогу 21 год скоро , я не целованая листва и КМС по онанизму ( мне кажется что последнее Уде становится проблемой )
С учебой в вузе идёт норм, но меня сильно бесит пародокс, что окружающие тупые долбоеьы, но учится им проще чем мне. Вижу как я проебываю свою молодость пока другие кайфуют. Увлечение особо никаких нет, тупо щалепаю в телефон. В детстве гнали на всякие боевые искусства , но я хотел мододировать и тд. По итогу щас хочу мордобой найти спортивный а зрение не позволяет. Страдаю от селфхарма, часто бью себе в приступи ярости в одном по голове. Я не навужу себя и свою жизнь, порой хочется как бы вырвать себя из себя силой чтоб все стало хорошо но хуй там. Ничего радостного в жизни дальнейшей не вижу
Всем спасибо кто прочитал эту хуево написанную простыню про " ужасную " жизнь мальчика из обеспечены семьи о которой другие могут только мечтпть
Детство до школы было норм ( ну мб получал подсрачники ,но как все) , но с школой началось по классике - пишишь не так, решать не умеешь, английский не знаешь. Мать доебывалась жёстко по учебе до 5 класса, отец всю школу. Следующим скачком напряга вместе стал 6 класс мой, потому что до меня доебывалисб как дома так и в школе. Типа самое яркое воспоминание из одной поездке как я разбил стакан и как на меня мать с отцом орали типа щас платить заставят .С 8-9 класса в нутри школы все наладилось, но не дома.
Сама обстоновка дома напоминала лазарет на двушку приходилась семья из 4 человек ( мама, папа, я, брат ), и вечно больные родствен Ки ( бабушки со сложными ногами и дед с инсультом ). С дедом ещё забавнее вышло, жил в комнате со мной и братом спали на одном диване. Диван был большой буквой г и раскладываться, дед спал бы как отдельно, а мы с братом вместе на выдвижной части. Меня это жутко бесило, ещё к тому же брат подтачивать начал ( только знакомился с этим славным миром ) но сказать я иму не чего не говорил ведь я чмоня. Я хотел с делать топчан и спать отдельно, но мать такая ууу сука спи на диване. Сейчас я думаю что можно бы до бы купить раскладушку, ведь хата была разьебана и вид не испортила, но нет иди нахуй. Денег бы на нее хватило не бетствовали.
Деда отсили потом на служебную квартиру куда ездели до этого два года отдохнуть от деда ( моему отцу в большей степени тк он ему был тестем ) я не навидел Тула ездить ведт там было не хуй делать, и пока я делал и смотрел в потолок, мои одноклассники ебашили в доту
Сам по себе я видимо каким то не правильным уродился, высокий ( 191 см да для двач росто шизы это кардан но я выше большинства людей которых встречал ), вечно лишний вес, и проблемы с питанием. В детстве бывало часто обжигался до блювотины, но родителям было похер иди стыдно я хз ( с братом также он страдал от ночного диуреза и сутулости, особо для лечения они не хера не сделали - диурез сам прошел ). Мать моя меня назвала массой не оформленной и тушой, но при этом готовила выписку ( логично блять ). Хотя и мать и отец страдают от лишнего веса как я их помню, на фотках что в детстве что сейчас выгляжу убого не пропорционально, ах да у меня хуевое зрение и перекошенное ебало из за челюсти. Вроде как умный, но в школе учеба не шла и было несколько репетиторов, что сильно задевала моего отца отличника. Вечно был слабее окружающих что физически ( жирный дрищ) что психически, постоянно психовал истирил. Мать говорила что если не перестану посадит на таблетке и буду ходить как пришибленный. Ну и да с ее слов я хуже бабы хотя в другое время ой какой парень вырос завидный жених. Об последнем далее.
С противоположным полом не везло, первая влюбленность была в детском саду, в школе как токовой первой любви не было, мечтал о девушке лет с 12-13, но не сложилось. Был замкнутым со мной мало кто общался в школе класа до 7, потом какой то шаткий круг общения появился но только в школе, за пределами со мной ни кто не общался, даже одноклассники, я только под 10 класс узнал что они в ВК переписываются и мемы друг другу кидают, у меня такого не было. Поступил в уник и решил нужна телочка после нескольких не удачных переписок и прогулок нашел типа тян, но тут случился карантин. С ней я общался максимально кринжово как ( почему как ?) Спермотоксикозник, по итогу просто перестали общался ( переписываться в ВК ) по итогу 21 год скоро , я не целованая листва и КМС по онанизму ( мне кажется что последнее Уде становится проблемой )
С учебой в вузе идёт норм, но меня сильно бесит пародокс, что окружающие тупые долбоеьы, но учится им проще чем мне. Вижу как я проебываю свою молодость пока другие кайфуют. Увлечение особо никаких нет, тупо щалепаю в телефон. В детстве гнали на всякие боевые искусства , но я хотел мододировать и тд. По итогу щас хочу мордобой найти спортивный а зрение не позволяет. Страдаю от селфхарма, часто бью себе в приступи ярости в одном по голове. Я не навужу себя и свою жизнь, порой хочется как бы вырвать себя из себя силой чтоб все стало хорошо но хуй там. Ничего радостного в жизни дальнейшей не вижу
Всем спасибо кто прочитал эту хуево написанную простыню про " ужасную " жизнь мальчика из обеспечены семьи о которой другие могут только мечтпть
Как же всё заебало. Не с кем поговорить, не у кого спросить совета. Ну что за пиздец. Остаётся только интернет-общение, но когда я пишу что-то серьёзное, никто не отвечает.
Интересно, ответит ли кто-нибудь на этот пост?
Очень схожие ощущения по поводу заёбанности. Да и ситуация такая, что окружающие нихуя дельного, кроме как "возьми себя в руки", не посоветуют, если ещё не обоссут словесно в духе "харэ ныть, трудотерапии на вас нет".
_____________________________________
Чувствую тотальную усталость от жизни по всем фронтам вплоть до желания ркн. Вот бы тихо и незаметно умереть во сне, и никому даже не пришлось бы оттирать кишки с асфальта. Физически ощущаю себя, как парализованного инвалида, хотя со здоровьем ничего плохого нет, кроме постоянных головных болей и тахикардии. Кое-как учусь на вечернем и работаю, с учёбы, похоже, скоро выпиздят, на работе выполняю необходимый минимум и то с проёбами, за которые регулярно выносят мозг. В принципе, мне вполне нравится направление, на котором учусь, но буквально нет сил делать все эти письменные работы и подготовки к семинарам, моего внимания каждый раз хватает минут на 20 максимум.
Пробовала заняться творчеством, чтобы как-то расшевелиться, но тревога перекрыла потуги новичка. Пришлось бросить уроки по рисунку, чтобы закрыть 2 реферата один из которых до сих пор не сдан, лол, а с тем, что дз-шки наваливаются, как снежный ком, в тревоге за их выполнение я нахожусь перманентно, но при этом если и успеваю что-то делать, то этого всегда недостаточно, чтобы перекрыть хотя бы часть долгов.
Посещённый мухосранский психолух пел ту же мантру, что и родные и близкие - у тебя проблемы с силой воли, просто перестань лениться. Но чёт это не сильно помогает, когда в попытках выучить параграф тупишь в одну страницу 30+ минут из-за нехватки концентрации. Причём я даже не отвлекаюсь на что-то, время проходит хуй пойми за какими мыслями.
Пиздецки обидно, что однокурсники, коллеги успешны, выигрывают в конкурсах, идут на повышение, а я тону в мрачном депрессивном говне.
Ситуация. Решил свою жизнь связать с кухней, все время и силы тратил на отработку навыка, учил рецепты и тд. И вот в один момент устроился в ресторан поваром, работать пришлось с людьми, которые приходились мягко говоря не по душе. Менял кучу разных мест, везде одно и то же. Сплошь и рядом в начальстве мигранты, весь женский коллектив - это мерзкие, алчные бляди, которым интересны лишь тусовки с алко и наркоприблудами. И вот пару недель назад устроился в небольшое заведение, в котором почти сразу получил повышение до шеф-повара, но и тут то же самое, плюсом еще и прибавилась половина коллектива состоящая из сексуальных меньшинств (а к ним у меня отношение не из лучших). Короче по опыту всех заведений понял что абсолютно везде приходится работать с людьми неугодными. Понимаю что не могу работать с такими людьми, пропадает желание работать в общепите совсем, стал постоянно закрываться от всех коллег, а как бы и идти некуда ибо других навыков и талантов нет совсем. Может кто-нибудь что-то посоветут?
Знаю что проблема может и не слишком серьезна,но поговорить об этом не с кем.
Я понял как мне заполнить абсолютную пустоту и безнадегу. Надо найти интересную работу. Но как это сделать, если я даже не знаю, что искать и нихуя почти не умею?
Мне 24 года. Дали бессрочную инвалидность 2 группы. На мой взгляд, у меня ещё есть возможность вылечиться, ну или подправить состояние. Но что делать, я не знаю. Советоваться абсолютно не с кем.
Хотелось бы уже жить отдельно. У меня даже отдельной комнаты нет, и не было никогда. Для съёма нужно работать. Для работы нужно уметь общаться. У меня социальная дезадаптация, социофобия.
Как социально адаптироваться я понятия не имею. Была идея, что с помощью общения. Естественно, живого. С друзьями или знакомыми. Кандидатов для этих ролей найти с помощью увлечений, либо же по общей беде -- психическому нездоровью. С первым облом. Со вторым... тоже. В группах ВК в сообществах, связанных с психическими расстройствами из этой ебаной мухосрани почти никого нет.
Так вот где все меньшинства работают: в общепите на кухнях. А также все татуированные. В общем те, кому нельзя быть на виду у людей... Кажется я не толерантен к людям с особенностями.
Держись анон. Я вот вообще не знаю где и кем работать в мои 32. Просто дыра внутри. Уже долго такое длится.
Открыть свое заведение не вариант? Хоть микро-заведение, кафешку, бар, бургерную, или фудтрак. Или вообще на дому фигачить заказы и развозить.
Да какое там, с нынешними зп и ценами, даже после повышения, последний хуй с солью доедаю
Сегодня так совсем ужас произошел, птичка насвистела,что приглянулся я одному ветерану голубых войск. Теперь даже не знаю продолжать ли работать на этом месте
Буду честен, в таких вещах как проблемы с кукухой я не силен, ибо и сам страдаю от них. Единственное что могу посоветовать, так это - заняться фрилансом, если есть хоть какие-то навыки. Если нет, то банально займи себя чем-то, чтение там или рисование, найди хобби в которое уйдешь с головой.
Сам в один момент столкнулся с проблемой в общении с людьми(даже с родными и близкими), решил начать учиться играть на муз. инструментах и рисовать, и знаешь, стало гораздо легче.
Я бы тоже себе что-нибудь купил, будь у меня своя комната. Беговую дорожку, синтезатор, грушу. В прочем, сейчас это уже невозможно.
К специалисту не обращался?(Я не о платных психологах, если что)
Тогда я даже не знаю, извини, могу сказать лишь одно, крепись анон. Если что пиши
Клянусь,каждый день задаю себе этот вопрос. Единственное,что помогает это прослушивание музыка,хз что еще сказать. Как ни странно, она дает какую-то мотивацию
С 20-21 годов у меня начался годовой день сурка, я даже не знаю как это объяснить. Я тупо с головой погрузился в лень, скоро сдавать ОГЭ, а я вроде и понимаю что надо готовиться, но я тупо не предпринимаю ничего к тому чтобы готовиться. А если и начинаю смотреть варианты и даже делать их и углублятся в это, то я быстро это забрасываю либо делаю это спустя рукава. Меня пугает то что уже апрель, хотя чисто по-моему субъективнтму ощущению было начало марта. А когда было начало марта, то по субъективному ощущению совсем недавно были посленовогодние праздники.
У меня нет цели и мечты в жизни, хотя раньше они были. Но я забыл чего я хотел....Мне страшно от этого, я до сих пор так и не определился куда буду поступать. Хотя я даже не знаю какие вообще колледжи, ВУЗы и другие заведения есть в моем городе. Раньше у меня было к чему стремиться, но после пандемии у меня все это вылетело из головы. Мне жутко скучно и стремно от того что в моей жизни ничего не происходит, для меня банальный поход в лес или на рыбалку уже целое событие. Я просто не верю что сейчас 2022 год.
Для меня простые вещи, по типу: найти подработку. Кажутся какими-то нереальными или очень трудоемкими. Я уже пробывал найти подработку, нашел пару каких-то сайтов, некоторые из них то ли заброшены, то ли на них нет подработки по типу: раздачи флаеров, курьера и тд и тп. В основном это вакансии. Пробывал в объявлениях и в форцме города, но тоже без результативно. С лета 2020 все амбиции спали.
У меня нет цели и мечты в жизни, хотя раньше они были. Но я забыл чего я хотел....Мне страшно от этого, я до сих пор так и не определился куда буду поступать. Хотя я даже не знаю какие вообще колледжи, ВУЗы и другие заведения есть в моем городе. Раньше у меня было к чему стремиться, но после пандемии у меня все это вылетело из головы. Мне жутко скучно и стремно от того что в моей жизни ничего не происходит, для меня банальный поход в лес или на рыбалку уже целое событие. Я просто не верю что сейчас 2022 год.
Для меня простые вещи, по типу: найти подработку. Кажутся какими-то нереальными или очень трудоемкими. Я уже пробывал найти подработку, нашел пару каких-то сайтов, некоторые из них то ли заброшены, то ли на них нет подработки по типу: раздачи флаеров, курьера и тд и тп. В основном это вакансии. Пробывал в объявлениях и в форцме города, но тоже без результативно. С лета 2020 все амбиции спали.
Постоянно откладываю такие просто вещи как: купить новые кроссовки. И откладываю месяцами. Что со мной?
Чел, если ты ещё тут, отзовись, плиз. У меня то же самое.
Прочитал только часть текста, я сонный пиздец. Есть две мысли:
1. Факт того, что у тебя нет каких-то одних проблем, не делает существующие менее реальными. Не вижу особо поводов для осуждения.
2. Если ты какое-то время поваришься в более хуёвых условиях, а потом вернёшься к тому, что есть сейчас, то тебе, по идее, может стать полегче. Потому что мозг будет помнить недавний пиздец - и с ним и будет сравнивать то, что происходит сейчас.
Я только оговорюсь, что нет смысла выбирать что-то сверх-тяжёлое, потому что есть риск не выдержать и выпилиться. ИМХО, лучше сходить в какой-нибудь поход от универа или просто со знакомыми знакомых.
Как вариант, запишись на какие-нибудь курсы разговорного английского, где все просто друг с другом пиздят. Какую-то минимальную стоимость как собеседник ты в любом случае будешь иметь.
>Даже казалось бы подходящая работа курьером кажется мне полнейшей шляпой ведь надо много ходить, ездить, мириться с неверными данными в заказах клиентов, да и вовсе быть мальчиком на побегушках
Ходить и ездить быстро приучаешься, это даже отчасти в кайф. На неверные данные у тебя будут инструкции, а быть мальчиком на побегушках... ИМХО, какая-то неуместная гордость.
Гордыня мой бич. Ещё со школы сформировалась, когда на фоне других я был / считал/ казался умнее, и все как бы подтверждали это.. Ну и учился я лучше, потому что уделял время учебе.. да и да мне тоже подтверждали что я такой хороший умный. Вот гордыня наверное и взлетела до небес. Как это я! Буду заниматься этим/делать это!? Это ведь ниже моего достоинства! Почему я так опустился... Дело сейчас даже не в курьере. В другом городе тебе и всем пофиг кто ты. Когда-то, после школы, я задрал себе планку получив за двухгодичный курс техникума диплом экономиста с отличием. Ах, если б я до поступления знал, что это такая скучная профессия с просиживанием штанов в офисе и дурацким подсчетом чего-либо в компании тетей срак и молодых змей. До поступления мне казалось что работать в офисе престижно и не пыльно, хорошо оплачиваемо. Может быть и стал бы им, если б характер был спокойным и флегматичным. Но нет. Характер нервный, буйный и вечно неудовлетворённый своим положением. Да и в городе моем небольшом работать можно только по блату... Но даже спустя 12+ лет я не то что экономистом не работал и не хочу, так и вообще офис для меня это кошмар. Как надоела эта ещё постоянно насаждаемая со всех щелей профессия тестировщика по. Такая же нудная шляпа. Только даёт мнимую надежду что сможешь хорошо зарабатывать. Но не всем дано усидеть и смотреть как твоя жизнь уходит вникуда 5 дней в неделю 8-10 часов в день перед монитором.
А гордыня? Да, пронизывает меня всего насквозь. Из-за этой черты характера жизнь все бьёт и бьёт меня ключом.
Хотел водителем стать. Права есть. Опыта на Газели нет. На легковой мало. Страшно. Купил хлам авто - слил деньги. Получил ещё больше проблем и стресс. Беда. Чтобы купить авто надо 150+ на запчасти держать в запасе ещё 100. Денег нет. Работы нет. Курьером надо идти. Больше никуда не хочу и ничего не умею. Подкоплю деньжат..
Грузчик работа не для меня. Комплектовщик туда же. Работнику кухни туда же. Любая офисная должность туда же. Охрана - шляпа нудная. Моряком - долго дорого. Ремонты - не люблю пыль и руки из жопы. Вот надежда только на курьера, водителя. Надоело не работать. Выгорание и разочарование в жизни на фоне своей гордыни.
Спасибо за прочтение
В этом городе ничего нет. А уехать никак. Ловушка
Учитывая что там все на всех сплетни водят то это может быть как первое так и второе
У любом случае что первое не очень, что второе. Ну прям коллектив...
Я превращаюсь в хикку. Учусь за границей на втором курсе, скорее всего числанут из универа, потому что в последнее время я просто проебываю все пары, ничего при этом не делая. Не хочу даже играть в игры или что-нибудь смотреть. Живу на мамкины деньги, вообще не представляю, что делать после отчисления. Скиллов никаких нет, мотивации тоже плюс очень сильная социофобия. Сегодня решил съездить в универ на одну пару и чуть не ебнулся от количества стресса, который я испытал.
Думаю об ркн, но я ссыкло и не хочу расстраивать маму хоть и уверен, что без меня ей будет только лучше и младшую сестру. Хочу просто исчезнуть, чтобы этот ебанный ужас уже закончился.
Анончики, подскажите, что мне делать если честно, не верю, что смогу как-то выбраться из всего этого.
Смотрела видосы по выгоранию, у многих психологов такой подход, что до 30-40 лет оно в принципе не может развиваться, для него необходима однообразная монотонная работа длительное время и всё такое. Причём, по идее, отдых и уход от привычной деятельности при выгорании должен помогать, но у меня такого нет. В период нарастания симптомов почти месяц провела дома с пневмонией (в больницу не увезли только потому, что все палаты забиты ковидными), но выход из болезни, по ощущениям, всё только усугубил.
Аноны, кто был в отношениях с людьми с пограничным расстройством личности? Как вообще такие отношеньки строить??
Живу с тян уже полтора года и это полнейший пиздец. Эмоциональные качели по поводу и без - сначала тебя ультимативно любят, а потом наступает период ненависти потому что у тебя слишком унылое ебало, А ЭТО ЗНАЧИТ, ТЫ ЕЕ НЕ ЛЮБИШЬ. про вспышки ревности/агрессии ко всему, что движется, даже говорить не буду, это классека.
Если кому-то интересно, могу потравить байки и рассказать оч много кулстори - их дохуя, в основном пиздецовых.
Есть такое ощущение, что человек внутри меня сдох - нет сил, нет чувств, нет эмоций и ваще ничего нет, ток бесконечное чувство вины/стыда и желания роскомнадзорнуться, чтоб все это закончить. До начала этих отношений анон был ээээ нормальным - у меня были интересы, жить хотелось там, работа там работалась и все такое. Сейчас - нихуя нет. Пустота ебаная разве что, лол.
Спецы в моем залупинске максимум прописывают таблеточки, но таблеткочкм не могут вытащить меня из этого пиздеца.
И будто бы этого мало, тян ещё плачет и угрожает роскомнадзорнуться, потому что "анон, ты нитакой как раньшееее, ты должен быть со мной 24/7, я уже выхожу в окно" уххх сука застрелите меня нахуй кто нибудь
Живу с тян уже полтора года и это полнейший пиздец. Эмоциональные качели по поводу и без - сначала тебя ультимативно любят, а потом наступает период ненависти потому что у тебя слишком унылое ебало, А ЭТО ЗНАЧИТ, ТЫ ЕЕ НЕ ЛЮБИШЬ. про вспышки ревности/агрессии ко всему, что движется, даже говорить не буду, это классека.
Если кому-то интересно, могу потравить байки и рассказать оч много кулстори - их дохуя, в основном пиздецовых.
Есть такое ощущение, что человек внутри меня сдох - нет сил, нет чувств, нет эмоций и ваще ничего нет, ток бесконечное чувство вины/стыда и желания роскомнадзорнуться, чтоб все это закончить. До начала этих отношений анон был ээээ нормальным - у меня были интересы, жить хотелось там, работа там работалась и все такое. Сейчас - нихуя нет. Пустота ебаная разве что, лол.
Спецы в моем залупинске максимум прописывают таблеточки, но таблеткочкм не могут вытащить меня из этого пиздеца.
И будто бы этого мало, тян ещё плачет и угрожает роскомнадзорнуться, потому что "анон, ты нитакой как раньшееее, ты должен быть со мной 24/7, я уже выхожу в окно" уххх сука застрелите меня нахуй кто нибудь
Отчислись, попробуй найди себе работу без общения, наладь контакт с каким-нибудь аноном или просто знакомым и общайся, тренируйся с ним встречая страхи в глаза и рассказывая о проблемах. Будет как бесплатный психолог.
У тебя никаких серьезных проблем РЕАЛЬНЫХ нет. Ты себя сейчас накручиваешь, как это свойственно людям в трудной ситуации.
Постарайся жить в кайф и не терпеть ничего. Сиди на шее, бухай, кури, дрочи сколько потребуется И пробуй в вылезаторство. Это лучше, чем самого себя закапывать за неоправданные ожидания, ошибки прошлого или какие-то страхи.
По поводу РКН: В жизни нет смысла, поэтому отрывайся пока можешь и не еби себе мозги чем-то вроде этого. Я скорее сам конец света устрою, чем себе мозги вышибу. Либо перед этим делом в такой отрыв уйду, что мама дорогая, Страх и ненависть в Лас Вегасе позавидует.
Всё ещё впереди, анонче. Нос подними! Сколько раз не падай - всё равно поднимешься и всем докажешь, чего на самом деле стоишь.
Дропай. Я вижу это как единственный выход, пока она тебя за собой не потащила
Могу кулстори про свою тян рассказать: как я людей возненавидел и никак не могу обратно в колею вернуться. Бесят все - друзья, другие тян, родители и по любым мелочам, даже простым разговорам. Почти синдром Туретта - любая беседа оканчивается тем, что про себя бубню чтоб они хуесосы сдохли нахуй и я на их костях танцевал
Но, лучше твою кулстори для начала послушаю. Интересно стало
Ой, да дохуя всего было. Всего, наверное, и не вспомню - девонька регулярно трет переписки (чтоб это потом не всплыло), а в голове подобный пиздец держать сложно. Ну и поднимать в разговорах с ней эти темы нельзя, иначе колесо пиздеца закрутится с новой силой и ты снова станешь самым ебанутым на этой планете.
Но ладно, вот одна из кулсторей:
У тян была оч неприятная беда с башкой, когда мы только познакомились - она очень сильно хотела сменить пол, потому что её оч сильно триггерили женские местоимения, имя и прочие "женские" штуки. Когда мы стали встречаться, все это вроде поутихло даже по словам самой тян - мол, я, такой прекрасный и невероятный анон, одним своим присутствием магически снимаю все триггеры и даж по женскому имени меня можешь называть. Казалось бы, проблема решена.
В один прекрасный день тян заявляет, что все решила - скопила деняк на сисечную операцию и комиссию в СПб. Отныне она будет альфа самсой, и звать ее будут... Ну, условным Марком, хуле нет. Анон, естественно, в ахуе - втф, откуда это взялось, А МОЖЕТ БЫТЬ СТОИТ ЗАНЯТЬСЯ ЬЕДАМИ С БАШКОЙ СНАЧАЛА, А НЕ ЛЕЗТЬ ПОД НОЖ и получает ответку. Естественно, ты никогда меня не любил, не принимал, ты видишь во мне только женщину (чё), совсем как бывший-нейм, который говорил то же самое. Вот тебе фоточка, смотри, как я плачу, смотри, как мне плохо, ЭТО ВСЕ ТЫ. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ.
ок. Анон сидит на работе, ебется с документацией (бюджетники они такие, да), времени на разговор нет. Отвечаю, что разговор лучше отложить на вечер - сейчас возможности нет.
Чз пару часов мне в тг прилетает видос - тян сидит, плачет и режет себя в ванной. Вокруг пиздец, кровища, а анон все ещё на работе.
Анону обрывают телефон. Все так же - ты пидор, меня не любишь, собери мои вещи, когда я сдохну, мама моя приедет заберёт. Разговоры никакого результата не приносят - мы проговорили гдет час, наверное, но тян осталась при своем. Пришлось вызывать скорую - ее забрали и вроде как отпустили на следующий день. Без последствий. После этого мы расстались, ибо анон не вывез.
Через пару дней она снова звонит мне, клянётся в вечной любви и предлагает сменить обстановку на неделю - мол, давай снимем квартиру, проведем все это время вместе, ВЕДЬ Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ЖИЗНИ БЕЗ ТЕБЯ НЕ ВИЖУ.
Ок, а почему бы и нет, ведь все ещё есть чуйства и все такое.
И неделя была ахуенная - все словно в самое начало вернулось. А потом, в саамый последний день, она заявила, что я изнасиловал ее днём ранее. :')))) (чего, если что, не было) НО ТАК УЖ И БЫТЬ, она не будет писать заяву, если я останусь с ней... Ахуенно, да?
И самое пиздецовое, что я все ещё чувствую чёт по отношению к ней. Да, эмоциональные качели, да, но эти моменты эйфории были ТАКИМИ АХУЕННЫМИ, БЖЕ. Она вытирала об меня ноги, но я прост не могу ее ненавидеть
И это даж забавно, в какой-то мере.
После этого девоньке поставили прл - она хотела затащить МЕНЯ к психиатру, чтоб убедить анона в том, что поехавший тут он, а вышло немного наоборот. :)))
Стоит ли сдаваться психотерапевту, если я типичный хиккан без целей и желаний? В целом не сильно беспокоюсь насчёт своего нынешнего состояния, ркн не рассматриваю как вариант, ибо нет смертельной болезни насколько я знаю и в целом живу без особого стресса, что для меня важнее, чем гнаться за бабками, например.
Просто интересно, насколько лучше буду себя чувствовать, принимая ад_ы. По тестам из депротреда, у меня выраженная депресия средней тяжести
Просто интересно, насколько лучше буду себя чувствовать, принимая ад_ы. По тестам из депротреда, у меня выраженная депресия средней тяжести
Можно сдаться, почему бы и нет
Только имей ввиду, что таблы не работают сразу и могут не сработать вообще
Что делать, если ничего не хочешь делать? Захотел ремонт в квартире за миллион. Полностью кап ремонт с заменой всего чему 35 лет. Оно то ещё служить может долго, но не современно, как в этих ремонтах на ютубе. Да и перед теми кто приходит: проверяющие или когда никогда родственники - стыдно, что жил с рождения, да и последние осознанные 10+ лет и не делал никакого ремонта в квартире.
С зарплатой 10-20 тысяч накопить на ремонт невозможно. Нашел выход уехать в другую страну водителем. Но денег нет, границы закрыты, желание так себе, опыта вождения практически нет. Ну надо как-то прорывать этот замкнутый круг. Все эти мысли похожи на мысли сумасшедшего человека. Я молчу сколько лютой дичи я творил ранее в жизни. В итоге я сейчас в глубокой депрессии. Да впрочем я всегда в ней был. Но это меня уже так достало. Главная проблема наверное в отсутствии способности брать свою жизнь в свои руки, думать перед тем как делать. Все так усложняю.
На седьмое собес в ДК. А я в своем городе. Надо ехать 200 км. Надо снимать комнату с неизвестным мне человеком. Мириться с делением общих мест: туалет, кухня. Мириться с присутствием другого человека. Кто он непонятно. Да и кинуть могут дурачка на сумму аренды. Потом надо батрачить курьером на самокате за 200 руб. Каждый день по 8-10 часов. Ну хоть погода стала уже лучше на юге. Прямо так не хочется этого. Вот взять бы и отдать руководство своим телом, жизнью, кому-то другому и пусть он живёт и пользуется и кайфует. А я не могу кайфовать. Для меня все эти перемены это кошмар, стресс, дискомфорт. Я стал злобным, угрюмым.
Конечно, кажется выход, это снять себе отдельное жилье, однуху. Но вообще ничего не хочется. Вникать в эти арендные дела чтоб не накололи. Да и денег не хватает. Аренда однухи это 12 к плюс залог и т.д. минимум надо ехать с полтинником. А у меня только пятнашка. И денег больше нет. И не будет. Потому что в своем городе я хуй куда устроюсь. Гордыня мешает. Играет что будут использовать по полной, неуважать, платить несоразмерно физическим затратам. В общем жизнь тоже будет кошмар. Без каких-либо перспектив. Уже поработал знаю.
Короче чем позитив и вот это все, проще хочется сдохнуть и не тянуть эту лямку нищего мудака
С зарплатой 10-20 тысяч накопить на ремонт невозможно. Нашел выход уехать в другую страну водителем. Но денег нет, границы закрыты, желание так себе, опыта вождения практически нет. Ну надо как-то прорывать этот замкнутый круг. Все эти мысли похожи на мысли сумасшедшего человека. Я молчу сколько лютой дичи я творил ранее в жизни. В итоге я сейчас в глубокой депрессии. Да впрочем я всегда в ней был. Но это меня уже так достало. Главная проблема наверное в отсутствии способности брать свою жизнь в свои руки, думать перед тем как делать. Все так усложняю.
На седьмое собес в ДК. А я в своем городе. Надо ехать 200 км. Надо снимать комнату с неизвестным мне человеком. Мириться с делением общих мест: туалет, кухня. Мириться с присутствием другого человека. Кто он непонятно. Да и кинуть могут дурачка на сумму аренды. Потом надо батрачить курьером на самокате за 200 руб. Каждый день по 8-10 часов. Ну хоть погода стала уже лучше на юге. Прямо так не хочется этого. Вот взять бы и отдать руководство своим телом, жизнью, кому-то другому и пусть он живёт и пользуется и кайфует. А я не могу кайфовать. Для меня все эти перемены это кошмар, стресс, дискомфорт. Я стал злобным, угрюмым.
Конечно, кажется выход, это снять себе отдельное жилье, однуху. Но вообще ничего не хочется. Вникать в эти арендные дела чтоб не накололи. Да и денег не хватает. Аренда однухи это 12 к плюс залог и т.д. минимум надо ехать с полтинником. А у меня только пятнашка. И денег больше нет. И не будет. Потому что в своем городе я хуй куда устроюсь. Гордыня мешает. Играет что будут использовать по полной, неуважать, платить несоразмерно физическим затратам. В общем жизнь тоже будет кошмар. Без каких-либо перспектив. Уже поработал знаю.
Короче чем позитив и вот это все, проще хочется сдохнуть и не тянуть эту лямку нищего мудака
>Сиди на шее, бухай, кури, дрочи сколько потребуется И пробуй в вылезаторство. Это лучше, чем самого себя закапывать за неоправданные ожидания, ошибки прошлого или какие-то страхи.
Другой анон, но с аналогичной ситуацией. Никак не могу смириться именно с проебом студенчества. Дропнул несколько вузов из-за разочарования в специальности и ТДР. Хоть недавно и стал чувствовать улучшение самочувствия и осознавать свои истинные желания/стремления, но слишком поздно для интеграции в среду (22 лвл). Обычно для школьных омежек и прочих неудавшихся юнцов вузик является вторым шансом на полноценную жизнь (И не без оснований: количество еще не обремененных рутиной сверстников, в т.ч. единомышленников и тян вокруг наибольшее за период жизни, куча свободного времени и площадок для знакомства/реализации, отсутствие значительной интолерантности к инд. особенностям), провал которого рассматриваю как потерю исключительного и наиболее яркого опыта взаимодействия с социумом, при том, что по характеру довольно пассивный и замкнутый, почти никогда первым не проявлял инициативу в чем-либо, а во "взрослой" жизни это приговор. Предвижу в лучшем случае скучную обывательскую жизнь образца "остепенившийся ботан", смотря на фото счастливых бывших одноклассников/группников на всяких ивентах, вхожу в отчаяние. Вылезаторство кажется уже бессмысленным. Существуют ли какие-либо методики/ философии, способные сгладить это?
Лол, ты так говоришь будто универ это золотая пора. Да вот нихуя не так. Сколько людей его закончили из знакомых - никто по итогу так не сдружился ни с кем.
Да, были пьянки, да, были разговоры на переменах. Это та же самая шарага, мать её. А для вылезаторства есть форумы, дискорды, телега, вк. Что угодно. Ищи себе сервер или группу с конфой по интересам. Найди себе занятие по душе как хобби и вливайся в работу (я, например, начал плюсы изучать с анрилом, думаю в геймдев податься).
Ты ничего не проебал, а только приобрёл. Зачем ставить себя в рамки обычного нормиса? Ты выше этого. Что хочешь то и делаешь, а люди вокруг - да кому нахуй они нужны. Настоящих друзей не бывает, а если и бывают то раз и обчёлся. НЕ ПАРЬ-СЯ
>Никак не могу смириться именно с проебом студенчества.
>Обычно для школьных омежек и прочих неудавшихся юнцов вузик является вторым шансом на полноценную жизнь
>провал которого рассматриваю как потерю исключительного и наиболее яркого опыта взаимодействия с социумом
Сука жиза. Вот только мне уже 30 (спойлер: прогресса с тех пор нихуя)
>слишком поздно для интеграции в среду (22 лвл)
лол
22 это нихуя не поздно ни для чего. Даже егэ для поступлений ещё может быть действительно, сейчас кажется оно 4 года, когда я поступал было то ли полтора то ли два.
Привет, анон. Можешь не париться насчёт ОГЭ - оно совсем не тяжелое + от него ничего не зависит, думать надо только про ЕГЭ, которое через два года.
>У меня нет цели и мечты в жизни, хотя раньше они были. Но я забыл чего я хотел....Мне страшно от этого, я до сих пор так и не определился куда буду поступать.
Понимаю твоё состояние, сам в таком был. Посоветую то, что помогло конкретно мне: можешь забить на мечту и цели, это нихуя не мотивирует, сходи лучше на завод, посмотри на помойки рядом с магазами - такое мотивирует учиться куда сильнее, чем какие-то заоблачные мечты. По поводу поступления не волнуйся - это нормально, в Европе люди в 20-23 идут в ВУЗ только, у них тоже каша в голове пару лет. Не ищи подработки, больше нервов и здоровья просадишь, учи инглиш и наиболее интересное направление в программировании для тебя, тогда в любом уголке мира не пропадёшь. По возможности узнавай про программы для иностранцев в заграничных ВУЗах, возможно туда поедешь после ЕГЭ, а там поработаешь мойщиком посуды или официантом годик-два, потом в универ пойдешь. В России особо ловить нечего, поэтому начинай ебашить уже сейчас. Удачи тебе.
>чуть не ебнулся от количества стресса, который я испытал
это нормально, привыкнешь.
>если честно, не верю, что смогу как-то выбраться из всего этого
это тоже нормально, тебе просто кажется. учись игнорировать свои заебы и действовать исходя из необходимости. называется дисциплина. поменьше сиди в кампуктерах и соцсетях. да, что-то ты проебал, я такой же, жизнь еще не закончилась, это не повод всё бросать. проанализируй спокойно где ты хочешь быть через год, пять лет, и действуй.
Вижу, про универ у вас говорят. Ну, вставлю слово
Проебал социализацию. Сижу один. К зиме развилась социофобия, и со временем я перестал ходить сначала на некоторые пары, а теперь не хожу вообще: я ничего не понимаю по математическим предметам, сижу только и трясусь, как бы к доске не вызвали, так чего нервы тратить? В итоге засел в общаге, кодингом занимаюсь. Успехи пока так себе, лабораторные делать всё еще не могу. Тревога так сильна, что часто передумываю идти на учебу прям перед тем, как надо выйти: колотится сердце, потеют ладони
Вокруг все дохера весёлые и успешные, ходят с тянками за ручки, смеются чего-то, а я нахожусь в режиме наблюдателя. Наблюдатель за чужими улыбками на последней парте.
Грустно, одиноко и очень тревожно. Я был уверен, что хорошо социализируюсь, потому что у меня не было всего этого до того, как началась учёба. Я был открытый улыбающийся парень. Всё это началось ближе к зиме
В первый же день учебы все общались так, будто знакомы тыщу лет – так оно часто и было, большинство поступали по двое, т.е были друзьями еще до универа. Как вклиниваться в уже идущий разговор и уместно ли это – я не знаю, так что начал стоять в сторонке, сидеть один... Так оно и осталось
Общаться нормисам со мной нерезонно, т.к моя компания состоит лишь из одного человека, ограничиваться мной смысла нет, так что они тусуются с большинством, а не со мной. Я бы мог сдружиться с таким же как я, но таких совсем не вижу
Проебал социализацию. Сижу один. К зиме развилась социофобия, и со временем я перестал ходить сначала на некоторые пары, а теперь не хожу вообще: я ничего не понимаю по математическим предметам, сижу только и трясусь, как бы к доске не вызвали, так чего нервы тратить? В итоге засел в общаге, кодингом занимаюсь. Успехи пока так себе, лабораторные делать всё еще не могу. Тревога так сильна, что часто передумываю идти на учебу прям перед тем, как надо выйти: колотится сердце, потеют ладони
Вокруг все дохера весёлые и успешные, ходят с тянками за ручки, смеются чего-то, а я нахожусь в режиме наблюдателя. Наблюдатель за чужими улыбками на последней парте.
Грустно, одиноко и очень тревожно. Я был уверен, что хорошо социализируюсь, потому что у меня не было всего этого до того, как началась учёба. Я был открытый улыбающийся парень. Всё это началось ближе к зиме
В первый же день учебы все общались так, будто знакомы тыщу лет – так оно часто и было, большинство поступали по двое, т.е были друзьями еще до универа. Как вклиниваться в уже идущий разговор и уместно ли это – я не знаю, так что начал стоять в сторонке, сидеть один... Так оно и осталось
Общаться нормисам со мной нерезонно, т.к моя компания состоит лишь из одного человека, ограничиваться мной смысла нет, так что они тусуются с большинством, а не со мной. Я бы мог сдружиться с таким же как я, но таких совсем не вижу
Вижу, про универ у вас говорят. Ну, вставлю слово
Проебал социализацию. Сижу один. К зиме развилась социофобия, и со временем я перестал ходить сначала на некоторые пары, а теперь не хожу вообще: я ничего не понимаю по математическим предметам, сижу только и трясусь, как бы к доске не вызвали, так чего нервы тратить? В итоге засел в общаге, кодингом занимаюсь. Успехи пока так себе, лабораторные делать всё еще не могу. Тревога так сильна, что часто передумываю идти на учебу прям перед тем, как надо выйти: колотится сердце, потеют ладони
Вокруг все дохера весёлые и успешные, ходят с тянками за ручки, смеются чего-то, а я нахожусь в режиме наблюдателя. Наблюдатель за чужими улыбками на последней парте.
Грустно, одиноко и очень тревожно. Я был уверен, что хорошо социализируюсь, потому что у меня не было всего этого до того, как началась учёба. Я был открытый улыбающийся парень. Всё это началось ближе к зиме
В первый же день учебы все общались так, будто знакомы тыщу лет – так оно часто и было, большинство поступали по двое, т.е были друзьями еще до универа. Как вклиниваться в уже идущий разговор и уместно ли это – я не знаю, так что начал стоять в сторонке, сидеть один... Так оно и осталось
Общаться нормисам со мной нерезонно, т.к моя компания состоит лишь из одного человека, ограничиваться мной смысла нет, так что они тусуются с большинством, а не со мной. Я бы мог сдружиться с таким же как я, но таких совсем не вижу
Проебал социализацию. Сижу один. К зиме развилась социофобия, и со временем я перестал ходить сначала на некоторые пары, а теперь не хожу вообще: я ничего не понимаю по математическим предметам, сижу только и трясусь, как бы к доске не вызвали, так чего нервы тратить? В итоге засел в общаге, кодингом занимаюсь. Успехи пока так себе, лабораторные делать всё еще не могу. Тревога так сильна, что часто передумываю идти на учебу прям перед тем, как надо выйти: колотится сердце, потеют ладони
Вокруг все дохера весёлые и успешные, ходят с тянками за ручки, смеются чего-то, а я нахожусь в режиме наблюдателя. Наблюдатель за чужими улыбками на последней парте.
Грустно, одиноко и очень тревожно. Я был уверен, что хорошо социализируюсь, потому что у меня не было всего этого до того, как началась учёба. Я был открытый улыбающийся парень. Всё это началось ближе к зиме
В первый же день учебы все общались так, будто знакомы тыщу лет – так оно часто и было, большинство поступали по двое, т.е были друзьями еще до универа. Как вклиниваться в уже идущий разговор и уместно ли это – я не знаю, так что начал стоять в сторонке, сидеть один... Так оно и осталось
Общаться нормисам со мной нерезонно, т.к моя компания состоит лишь из одного человека, ограничиваться мной смысла нет, так что они тусуются с большинством, а не со мной. Я бы мог сдружиться с таким же как я, но таких совсем не вижу
Очень знакомо.
Могу посоветовать только решать что-то с проблемой, не дожидаясь пока прогулы и сроки принудительно поставят цейтнот. Если при вузе есть психолог - обязательно обратись, если совсем плохо покопай варианты академа. Бросать не спеши даже если уже решишь что так для тебя лучше, отчислить всегда сами успеют.
Нет, я отчисляться не планирую, и академ брать тоже — планирую вывозить, хотя тревога очень сильно мешает в этом и без того непростом деле. Мне очень сложно дается учеба. Было бы кому поддержать, кому со мной на парах посидеть. Но я везде один.
Новосиб
Не хочу об этом думать. Мне и так тревожно, если об этом много думать — с ума сойти можно.
Надеюсь ты вывезешь. Я лично из-за гтр вообще забросил учебу. Как то в один день стало очень хуево находится в универе. И я туда больше не приходил
Моя тревожность имеет и некоторый полезный для учебы момент: я также тревожусь по поводу того, вывезу я ее, или нет. Поэтому с одной стороны она мешает мне ходить на пары, а с другой — заставляет что-то делать, чтоб не числанули
Ты очень крут что стараешься. Все таки универ не школа, можно ни с кем не общаться и легко учиться при этом. Максимум на 1 курсе тебе будет плохо потому что все тут вчерашние школьники.
>можно ни с кем не общаться и легко учиться при этом
Не совсем. Мне даже по учёбе вопрос некому задать, помочь мне некому. Одному сложнее учиться. Лабораторные работы по физике и программированию выполняются в командах на 3 человека, а я один всё тащить пытаюсь, приходится тратить деньги, покупать лабы.
Неужто все собрались в компашки? Совсем никого нет кто поможет? По учебе можно по соцсети спросить, я думаю никто тебя не пошлет.
Я боюсь спрашивать от тревожности. Даже по сети
>Совсем никого нет кто поможет?
С соседом по комнате я в ладах, но он не готов сидеть и долго разжевывать мне — на отъебись ответит и всё
>Неужто все собрались в компашки?
Да, и эти компашки закрытые. Пытался в одну из них протолкнуться, из двух человек состоит, которые общаются только друг с другом. Но я скоро понял, что в ней мне не рады. В другую я тупо не вписываюсь — там кабанчики успешные. В третью не вписываюсь, потому что тревожный и мне сейчас вообще сложно в кабинете с группой сидеть, но в нее порог вхождения самый низкий. Ко мне хорошо относятся, люди в целом вежливые и доброжелательные, но тревожность ебёт меня...
>Я боюсь спрашивать от тревожности. Даже по сети
Я бы тебе посоветовал принять какой либо депрессант нервной системы чтобы остановить и спросить 1 раз. Ты увидишь что человек скорее всего ответит тебе. Только чтобы не закрепилось чтобы ты постоянно так не спрашивал, а только понял что тебе ничего не плохого не будет. К тому же ты подметил >Ко мне хорошо относятся, люди в целом вежливые и доброжелательные, но тревожность ебёт меня...
>С соседом по комнате я в ладах, но он не готов сидеть и долго разжевывать мне — на отъебись ответит и всё
К сожалению нормисы все социопаты в той или иной мере. Если они увидят что ты болен и тебе плохо, отвращение к тебе усилится. Даже если они тебе это не скажут, у них это подсознательно.
>Да, и эти компашки закрытые. Пытался в одну из них протолкнуться, из двух человек состоит, которые общаются только друг с другом. Но я скоро понял, что в ней мне не рады. В другую я тупо не вписываюсь — там кабанчики успешные. В третью не вписываюсь, потому что тревожный и мне сейчас вообще сложно в кабинете с группой сидеть, но в нее порог вхождения самый низкий. Ко мне хорошо относятся, люди в целом вежливые и доброжелательные, но тревожность ебёт меня.
Мне это очень знакомо. Пока не начал купировать тревожку вообще не мог ни с кем пообщаться и понял вселенскую истину. Нормисы шарахаются от психбольных как от огня, может это эволюционно, хуй знает, задавить негодного члена сообщества. Я бы тебе посоветовал сходить к врачу, может он не вылечет но препараты тормозящие ЦНС обязательно выпишет. Если не мудила конченная конечно. Но вообще тревожка это одна из защитных функций психики, ее легко не вытравить препаратами. Нужно решить проблемы именно в голове, чаще это невозможно. Но я как то смог, только в итоге пришел к тому что у меня просто другая система защиты появилась - я перестал чувствовать какие либо эмоции вообще. Я как робот теперь, я бы даже не сказал что страдаю. Променял шило на мыло короче. Но рад что не трясусь от любого шороха.
Познакомился с лютым тревожником и узнал в нем себя прошлого. Как ему можно помочь лучше? У меня оно само как то прошло после болезненной социализации
вести лечить беды с башкой, а то оно утянет за собой
был опыт
>Как ему можно помочь лучше?
Ему нужны внимание и забота, тактильность. Больше обнимай его ^_^
п19. отчислился из шараги, не работаю, живу за городом. с 10 лет болею диабетом, сейчас имею 3 группу инвалидности. из-за своего внутреннего состояния и похуизма на себя заработал ещё кучу болячек. хронически убиты суставы и нервы, могу себя приравнять к колясочнику. образно говоря взять увесистый предмет - заклинит руку, неправильно встал с кровати - судороги в ногах на весь день. мало того ещё с психикой какие-то проблемы. если я обосрусь в каком-то деле, в котором участвует кто-то помимо меня слышу в свой адрес высказывания о том, что я не такой, я какой-то не правильный и прочее. высказывания довольно справедливы, ведь в свои 19 лет я умею ровным счетом нихуя, однако это все равно вгоняет в какую-то апатию, стресс, депрессию хуй знает как это описать. до сих пор наступаю на одни и те же грабли и высказываю свое негодование своему корешу, однако судя по его последним сообщениям между строк можно понять как я его уже заебал и вообще найди себе уже работу. искать какую-то поддержку и сочувствие не вижу смысла, ведь вся поддержка других людей заключается в навязывании своего мировозрения, которое по тем или иным причинам не стыкуется с моим, однако один хер я сюда написал. каждый с кем я общался на эту тему советовал мне найти работу или сходить к врачу. работник из меня максимально хуевый. инвалид, перечень хронических, слепой, тупой, перечислять можно долго. можно было бы оформить нерабочую группу, но по заключению мед комиссии я недостаточно болен. был на паре тройке стажировок, но ливал оттуда из-за своей бесполезности и даже банального навыка говорить ртом. пытался так же выбраться из деревни к бабке в поселок, который находился посреди города. идея была хоть немного оптимистичной на фоне рассказов о возможности заработать на огурцах с помидорами, но через неделю она меня нахуй выгнала за один прокол и больше со мной так и не разговаривала. +ещё один опыт, который бьет по моей хуевой психике. когда пытаюсь разобраться что со мной не так и лазать на различных сайтах(ну а что ещё делать) выхожу оттуда через 5 минут из-за дичайшего дискомфорта и ручью слез на ровном месте. идти к врачу категорически отказываюсь ибо все мои мысли по поводу врача сводятся к тому, что меня хотят наебать. по поводу диабета живу на сахарах 20+ ежедневно, из-за чего очень хуево соображаю. на улицу почти не выхожу. могу не спать сутками. когда засыпаю часами могу вспоминать все свои хуевые ситуации которые со мной произошли(в итоге вообще не засыпаю). питаюсь хуй пойми как. есть вариант сдать егэ и поступить в вуз на бюджет, но в своем состоянии я просто не могу даже начать подготовку. решать данную проблему у меня нет желания и сил, мне банально жить не хочется камон, но в то же время хотелось бы свою жизнь поменять в лучшую сторону(биполярка?). никакие мотивационные речи на меня не работают как и советы в духе начни делать хоть что-то.
есть вообще какие-нибудь решения в данной ситуации?
есть вообще какие-нибудь решения в данной ситуации?
Имею такую же болезнь,лично я сдался ещё 10 лет назад,с такой болезнью качество жизни на нижайшем уровне,отчего и мотивации стремиться к чему либо очевидно нет,и не будет.
Как собраться и привести себя в тонус в моменты, когда изучаешь большие объёмы информации в неинтересной тебе области, но сделать это нужно?
Вот смотрю инфу по материалу и будто сквозь смотрю, не могу взгляд сфокусировать даже. Весь материал кажется каким-то фоновым шумом, каждая запись в конспект сопровождается превозмоганием.
Сижу уже 2 часа, ни на что не отвлекаюсь, но всё мимо головы идёт. Чувствую, надо будет заново проходить.
Вот смотрю инфу по материалу и будто сквозь смотрю, не могу взгляд сфокусировать даже. Весь материал кажется каким-то фоновым шумом, каждая запись в конспект сопровождается превозмоганием.
Сижу уже 2 часа, ни на что не отвлекаюсь, но всё мимо головы идёт. Чувствую, надо будет заново проходить.
Эх, анончик, где-то есть министры по одиночеству, а где-то нет никакой возможности выбраться из залупы, ведь а) всем тотально похуй б) есть уйма людей, усугубляющих ситуацию в) сам ты - максимально беспомощен
Как говорили великие, можно выбраться из говен, но хуевый опыт не удалить из данных. И я относительно выбрался.
Я сейчас знаю дохуя всего. И с ужасом представляю ситуации других людей, которые, как и я раньше, беспомощны и с хуевым стартом.
Хочется помогать. Пишите TG
Как говорили великие, можно выбраться из говен, но хуевый опыт не удалить из данных. И я относительно выбрался.
Я сейчас знаю дохуя всего. И с ужасом представляю ситуации других людей, которые, как и я раньше, беспомощны и с хуевым стартом.
Хочется помогать. Пишите TG
Чувствую себя овощем, тоудно думать, мыслить, га чём то сосредоточиться, а ещё не могу выспаться
Хочется тактильного контакта, обниматься с кем-нибудь (пол не важен, т.к я психастеник, ощущающий романтическое влечение к обоим полам), а не с кем... Грустно
привет снова, двач. я автор этого треда (хз как правильно вставлять)
решил сюда написать снова, так как опять накатило пиздец и хочется почувствовать себя менее одиноко. в принципе, у меня есть один родной мне человек, но есть проблема - мне кажется, я постоянно его раню. все проблемы из треда выше его очень касаются, а сам он менталкой не силен в том числе. я уже сто раз себя проклинал за то, что тупа бля не могу держать язык за зубами и не пиздеть о своих таких себе проблемах, потому что всё это выливается в лютые ссоры, где меня вполне справедливо обличают в том, что я хуйло, что общаясь со мной проще вздернуться и ничего не делаю ради него, только ною. а я вроде и делаю, но уже правда нихуя не понимаю, что людям надо, что заставляет меня хотеть к хуям вздернуться ещё сильнее. с одной стороны я понимаю, что в дружбе нужно быть открытым, но какой толк в этой открытости, если ты только в итоге обосренькиваешься и люди от тебя устают, заебываются и злятся? при том чувство вины опять же справедливо дрючит в жопу. мне иногда кажется, что будет проще перестать бороться, кого-то мочкануть и сесть в тюрягу, потому что в обществе я все равно не уживаюсь, а так меня возненавидят последние близкие и даже скучать не будут, да и я успокоюсь. хотя так нельзя, тоже хуйня какая то получается, человек же помрет и тд. я в ахуе
решил сюда написать снова, так как опять накатило пиздец и хочется почувствовать себя менее одиноко. в принципе, у меня есть один родной мне человек, но есть проблема - мне кажется, я постоянно его раню. все проблемы из треда выше его очень касаются, а сам он менталкой не силен в том числе. я уже сто раз себя проклинал за то, что тупа бля не могу держать язык за зубами и не пиздеть о своих таких себе проблемах, потому что всё это выливается в лютые ссоры, где меня вполне справедливо обличают в том, что я хуйло, что общаясь со мной проще вздернуться и ничего не делаю ради него, только ною. а я вроде и делаю, но уже правда нихуя не понимаю, что людям надо, что заставляет меня хотеть к хуям вздернуться ещё сильнее. с одной стороны я понимаю, что в дружбе нужно быть открытым, но какой толк в этой открытости, если ты только в итоге обосренькиваешься и люди от тебя устают, заебываются и злятся? при том чувство вины опять же справедливо дрючит в жопу. мне иногда кажется, что будет проще перестать бороться, кого-то мочкануть и сесть в тюрягу, потому что в обществе я все равно не уживаюсь, а так меня возненавидят последние близкие и даже скучать не будут, да и я успокоюсь. хотя так нельзя, тоже хуйня какая то получается, человек же помрет и тд. я в ахуе
Сап двэч. Никогда не думал что обращусь сюда когда нибудь, но в интернетах я нигде этого не нашел, сплошные статьи про политику. Так вот. У моей кошко-жены наблюдается следующая болячка. Вид собственной крови и незначительные повреждения тела и ей сразу становится плохо, или она вообще теряет сознание. Причем гемофобией это не назвать т.к. чужая кровь ее не беспокоит. любую расчлененку в телеге смотрит по приколу. Количество крови тоже играет мало роли ибо даже маленькая царапинка и все, самочувствие геометрически на днище падает. Так вот мне нужна помощь что с этим делать ибо царапин в жизни будет много, каждый раз терять дееспособность будет не кстати.
Возможно у тян траблы с гемоглобином, нужно проверяться. Ещё есть вариант, что и внутречерепное давление повышено/понижено, тоже надо проверить. Мб и вовсе травматичный опыт сдачт крови был и тд, а она не помнит но нервную систему не наебешь и помнио всю травматику.
>Единственное,что помогает это прослушивание музыка
Мне нравится слушать музыку, которая мне нравится, но легче от этого почти не становится.
Я так понял, первый курс?
>само как то прошло после болезненной социализации
Расскажешь поподробнее?
Скажем так запасся феназепамом и лирикой, первую неделю в коллективе онли на них был, потом плавно слезал, но зато уже в компашке и не сыч ебаный как обычно.
Как компенсировать проёбанное детство?
Помню себя в 9-11 классах - сука, такое чмо. Теперь же гуляю неоднократно с аналогичными зумершами такого же возраста - одновременно прикольно и печёт - ведь им же блять доступно то, что не было доступно мне в мои года! Блять, ну какого хуя?
Как это вылечить, короче? Дело не только в ебле, но и в социализации.
Помню себя в 9-11 классах - сука, такое чмо. Теперь же гуляю неоднократно с аналогичными зумершами такого же возраста - одновременно прикольно и печёт - ведь им же блять доступно то, что не было доступно мне в мои года! Блять, ну какого хуя?
Как это вылечить, короче? Дело не только в ебле, но и в социализации.
Ну смотри, не забивай на учёбу. Помни, что это из-за проблем со здоровьем. Если начнут звонить/писать с учёбы, то иди к врачу.
А тебе сколько?
Вылезаторы и разбирающиеся, помогите пожалуйста, в пятницу иду к психологу, но все же решил сперва спросить тут.
Начну издалека, еще в октябре я перестал общаться с очень дорогим мне человеком. Не знаю почему, но это не вызвало абсолютно никаких эмоций, но с октября по апрель я сычевал и часто думал об этом, как я понял, очень сильно себя накрутил. Теперь я боюсь контакта с людьми, в особенности с девушками. Вызывает просто необъяснимую тревогу, начинаю слегка потеть, запинаться и думается туго. При этом я могу контактировать и нормально общаться со своими бывшими и нынешними близкими друзьями, как с парнями так и с девушками, при этом не ощущая ничего.
Как это называется? Как это объяснить психологу? Что мне делать и как выкручиваться? Я устал чувствовать тревогу, меня это раздражает. В коллективе, вроде, пока никто не заметил и чмоней меня не считают, но, думаю, начнут, если это не прекратится.
Начну издалека, еще в октябре я перестал общаться с очень дорогим мне человеком. Не знаю почему, но это не вызвало абсолютно никаких эмоций, но с октября по апрель я сычевал и часто думал об этом, как я понял, очень сильно себя накрутил. Теперь я боюсь контакта с людьми, в особенности с девушками. Вызывает просто необъяснимую тревогу, начинаю слегка потеть, запинаться и думается туго. При этом я могу контактировать и нормально общаться со своими бывшими и нынешними близкими друзьями, как с парнями так и с девушками, при этом не ощущая ничего.
Как это называется? Как это объяснить психологу? Что мне делать и как выкручиваться? Я устал чувствовать тревогу, меня это раздражает. В коллективе, вроде, пока никто не заметил и чмоней меня не считают, но, думаю, начнут, если это не прекратится.
Негативные эмоции, грусть, тревога и одиночество так накопились, что вчера я минут 40 плакал в 2 часа ночи. Я еще и живу с соседями в студенческой общаге, предполагаю, один из них слышал. Стыдно теперь чет. Не знаю, что на меня нашло. Я не плакал уже много лет.
Привет. Хочу спросить у знающих, существует ли какой нибудь портал/форум про психологию для людей в унынии, депрессии и прочей хуйни?
Хочу росеомнадзорнуться, уже достаточно давно. Несколько лет назад хотел, но как говорится, сделать крик о помощи, чтобы обратили внимание и спасли. Сейчас же хочу, чтобы ничего не испытывать, не просыпаться по утрам. Я совершенно не справляюсь со своими эмоциями, даже физическими ощущениями, я слаб.
Хочу росеомнадзорнуться, уже достаточно давно. Несколько лет назад хотел, но как говорится, сделать крик о помощи, чтобы обратили внимание и спасли. Сейчас же хочу, чтобы ничего не испытывать, не просыпаться по утрам. Я совершенно не справляюсь со своими эмоциями, даже физическими ощущениями, я слаб.
привет двач
я сходил к доктору и он помог мне сформулировать серьезный недостаток, который существенно отягощает мою жизнь.
суть в том, что у меня нет привычки/навыка работать на немгновенный результат. то есть долго работать на проектом, долго заниматься спортом и тп
он посоветовал книжку про функциональный анализ поведения гаррета, но она большая и стоит 5к =)
может знаете как это называется "на врачебном" и посоветуете что-то еще почитать, с чего-то начать.
спасибо
я сходил к доктору и он помог мне сформулировать серьезный недостаток, который существенно отягощает мою жизнь.
суть в том, что у меня нет привычки/навыка работать на немгновенный результат. то есть долго работать на проектом, долго заниматься спортом и тп
он посоветовал книжку про функциональный анализ поведения гаррета, но она большая и стоит 5к =)
может знаете как это называется "на врачебном" и посоветуете что-то еще почитать, с чего-то начать.
спасибо
Сап, Анон!
В последнюю неделю как-то обострилось чувство собственной слабости,никчемности. Кажется, что я размазня и слабак по отношению к всем том, кто меня окружает. Тесты которые я прошел это подтверждают.
Одновременно с этим страдаю депрессией, принимаю мирт уже около года.
Если покопаться в памяти, то всплывают некоторые воспоминания как я много лет назад делал поступки, которые казалось бы сейчас для моей личности нехарактерны (помню когда мать отказались брать на гос. службу по надуманным причинам я пришел в кабинет начальника департамента гос. служащих по области и разрулил ситуацию (сейчас бы я на это просто забил хуй)), помимо этого бывали и другие случаи, в которых я проявил волю, нехарактерную для меня сейчас.
Собственно вот в чем мой вопрос: как понять, из-за чего я в данный момент такой слабый характером, это следствие депрессивного расстройства или же это моё "правильное" состояние на данный момент? Как понять себя?
В последнюю неделю как-то обострилось чувство собственной слабости,никчемности. Кажется, что я размазня и слабак по отношению к всем том, кто меня окружает. Тесты которые я прошел это подтверждают.
Одновременно с этим страдаю депрессией, принимаю мирт уже около года.
Если покопаться в памяти, то всплывают некоторые воспоминания как я много лет назад делал поступки, которые казалось бы сейчас для моей личности нехарактерны (помню когда мать отказались брать на гос. службу по надуманным причинам я пришел в кабинет начальника департамента гос. служащих по области и разрулил ситуацию (сейчас бы я на это просто забил хуй)), помимо этого бывали и другие случаи, в которых я проявил волю, нехарактерную для меня сейчас.
Собственно вот в чем мой вопрос: как понять, из-за чего я в данный момент такой слабый характером, это следствие депрессивного расстройства или же это моё "правильное" состояние на данный момент? Как понять себя?
Это ты в b тред создавал?
> Была идея, что с помощью общения. Естественно, живого. С друзьями или знакомыми. Кандидатов для этих ролей найти с помощью увлечений, либо же по общей беде -- психическому нездоровью. С первым облом. Со вторым... тоже. В группах ВК в сообществах, связанных с психическими расстройствами из этой ебаной мухосрани почти никого нет.
Не в количестве дело. Если не вышел лицом - забудь. Могу рассказать свой опыт, когда отвечал на анкеты, в итоге половина тупо блокировали и удаляли монолог, половина - кратко апатично отвечала, и вскоре вовсе переставлали проявлять всякий интерес, оставив лишь игнор.
Нет, только некоторые борды. Очевидно, таких форумов быть не может, потому что бы либо прикрыли с набутыливанием владельца, либо забрали силовики.
>Это ты в b тред создавал?
Возможно, да. С этими же словами. Точно не помню.
Надеюсь не проебался с доской хотя бы блять. Как побороть неприязнь собственного тела?
Дано: дрыщавый лысеющий 20+ лвл уебан с бейбифейсом.
Как следствие полное неприятие себя. Не смотрюсь в зеркало вообще, дотрагиваюсь до себя по минимуму, только чтобы хоть как-то привести себя в порядок или заняться рукопашным. Постоянно чувствуется отделение своего "я" от физической оболочки в которой это "я" обитает. Естественно, до сих пор девственник, даже к тянкам древнейшей профессии ссыкотно пойти, потому что только поржут наверняка. А часики то тикают!
Дано: дрыщавый лысеющий 20+ лвл уебан с бейбифейсом.
Как следствие полное неприятие себя. Не смотрюсь в зеркало вообще, дотрагиваюсь до себя по минимуму, только чтобы хоть как-то привести себя в порядок или заняться рукопашным. Постоянно чувствуется отделение своего "я" от физической оболочки в которой это "я" обитает. Естественно, до сих пор девственник, даже к тянкам древнейшей профессии ссыкотно пойти, потому что только поржут наверняка. А часики то тикают!
Псач. Заебался жить в скотоублюдии. Директор местного завода быдло, коррупционер, наркоман, пидораха и изврашенец отжимает в судах целые дома у месных людей. Жизнь в России - не дня без сюра и пиздеца. От этого я много беспокоюсь. Мне кажется за мной следят. Я не знаю что делать. Мне однажды в /b/ ответили анегдотом, который содержал мое имя, имена моих врагов и слово "суд". Мне кажется это не просто совпадение, это травля меня. Мне приходили сообщения в телеграм, которые я не успел посмотреть, но там что-то было про суды и дурку. Я не пользуюсь телефоном ибо эти мрази назывнивают мне целыми днями. Они жирно травят меня, а я и сказать ничего не могу.
У меня постоянные слуховые псевдогаллюцинации - идет какой-то шум, а я я пугаюсь его, так как слышу в нем разговоры. Я слышу в нем все самые неприятные диалоги в моей жизни. Я слышу в этом шуме стуки в дверь, орущих из-за спины гопников, угрозы, травлю, надсмехательство.
Я пытаюсь отогнать от себя все это. Я пытаюсь говорить с людьми в интернете, я пытаюсь заниматься какими-то хобби, лишь бы не думать обо всем этом. Но рано или поздно все равно придется остаться на едине с собой.
Я уже совсем перестал понимать мир. Должен ли я вообще поступать правильно? Если люди вокруг это урки, которые не разделают никаких понятий о достойном поведении. К чему приведет меня то, что я поступаю правильно? К гибели от пера случайного гопника? Нужно ли вообще подстраивать ожидание под мораль? Какой толк в таком случае от морали, если ее соблюдение не обязательно?
Я думаю, что все самое лучшее происходило лишь у меня в голове. Я настолько много фантазирую, что уже начинаю путать реальность со своим вымыслом, и подменяю воспоминания. Если так подумать, что вообще было хорошего в реальности? Любовь? Я сам ее выдумал. Я ни разу не общался со своей ЕОТ. Я абсолютно не знаю повадок своей ЕОТ. Все качества моей возлюбленной я выдумал ей сам. Я влюблен в свою фантазию, а не в ЕОТ. Я вообще живу только одной фантазией. Все лучшие диалоги происходили у меня в голове. Трава зеленая и небо голубое только к меня в голове. Почему я не способен радоваться реальности?! За что я заточен в клетку своих мечт. Именно поэтому у меня никогда не было девушки - для меня мои мысли были большим мотиватором чем реальные люди.
Мне кажется, что меня не существует. Вся моя деятельность - это имитация. Я ничего не хочу, мне все скучно, и я уже давно бы самоубился. Но я просто выдумываю себе поводы жить, абсолютно искусственно и нелепо. Возможно люди везде отбитые ублюдки, а я просто выдумал себе красивый запад, чтобы иметь мотивацию избежать страха.
Страх ощущается как что-то неважное. Я знаю, что мои руки будут меня не слушать и трястись, я уже даже не пытаюсь их успокоить. Мой организм как компьютер - просто вырабатывает трясучку, чтобы я не делал. И чем я отличим от животного?
Что я вообще должен делать? Если бы кто-то выебал бы мою маму, должен ли бы был я злиться? А зачем и почему, и что это вообще значит? Правильно ли на это обижаться, нужно ли вымещать свою злобу из-за обиды? Или может быть в этом нет ничего плохого. Культурные горизонты разнообразны и непостижимы.
Все эти мысли мне мешают спать. Я уже давно сбил свой режим дня, и сплю когда попало и где попало.
Физкультурой и пробежками занимаюсь - помогает ненадолго.
У меня постоянные слуховые псевдогаллюцинации - идет какой-то шум, а я я пугаюсь его, так как слышу в нем разговоры. Я слышу в нем все самые неприятные диалоги в моей жизни. Я слышу в этом шуме стуки в дверь, орущих из-за спины гопников, угрозы, травлю, надсмехательство.
Я пытаюсь отогнать от себя все это. Я пытаюсь говорить с людьми в интернете, я пытаюсь заниматься какими-то хобби, лишь бы не думать обо всем этом. Но рано или поздно все равно придется остаться на едине с собой.
Я уже совсем перестал понимать мир. Должен ли я вообще поступать правильно? Если люди вокруг это урки, которые не разделают никаких понятий о достойном поведении. К чему приведет меня то, что я поступаю правильно? К гибели от пера случайного гопника? Нужно ли вообще подстраивать ожидание под мораль? Какой толк в таком случае от морали, если ее соблюдение не обязательно?
Я думаю, что все самое лучшее происходило лишь у меня в голове. Я настолько много фантазирую, что уже начинаю путать реальность со своим вымыслом, и подменяю воспоминания. Если так подумать, что вообще было хорошего в реальности? Любовь? Я сам ее выдумал. Я ни разу не общался со своей ЕОТ. Я абсолютно не знаю повадок своей ЕОТ. Все качества моей возлюбленной я выдумал ей сам. Я влюблен в свою фантазию, а не в ЕОТ. Я вообще живу только одной фантазией. Все лучшие диалоги происходили у меня в голове. Трава зеленая и небо голубое только к меня в голове. Почему я не способен радоваться реальности?! За что я заточен в клетку своих мечт. Именно поэтому у меня никогда не было девушки - для меня мои мысли были большим мотиватором чем реальные люди.
Мне кажется, что меня не существует. Вся моя деятельность - это имитация. Я ничего не хочу, мне все скучно, и я уже давно бы самоубился. Но я просто выдумываю себе поводы жить, абсолютно искусственно и нелепо. Возможно люди везде отбитые ублюдки, а я просто выдумал себе красивый запад, чтобы иметь мотивацию избежать страха.
Страх ощущается как что-то неважное. Я знаю, что мои руки будут меня не слушать и трястись, я уже даже не пытаюсь их успокоить. Мой организм как компьютер - просто вырабатывает трясучку, чтобы я не делал. И чем я отличим от животного?
Что я вообще должен делать? Если бы кто-то выебал бы мою маму, должен ли бы был я злиться? А зачем и почему, и что это вообще значит? Правильно ли на это обижаться, нужно ли вымещать свою злобу из-за обиды? Или может быть в этом нет ничего плохого. Культурные горизонты разнообразны и непостижимы.
Все эти мысли мне мешают спать. Я уже давно сбил свой режим дня, и сплю когда попало и где попало.
Физкультурой и пробежками занимаюсь - помогает ненадолго.
>Какой толк в таком случае от морали, если ее соблюдение не обязательно?
>Я уже совсем перестал понимать мир.
Ну ты и до этого его не понимал. Мораль это не обязательство. Это прежде всего здравый смысл для построения более серьезных доверительных отношений и в целом для повышения среднего качества жизни всего социума. Доверительные отношения позволяют добиться большего, чем если бы ты делал все соло.
Но естественно и добро должно быть с кулаками. Добро является добром, если есть выбор быть им или нет. Если добро это вынужденная опция за неимением другого, за неимением подкрепляющей силы - то это слабость.
У тебя конечно каша из всяких детских предубежденностей. Нужно начинать потихоньку взрослеть.
Вопросы "правильно ли" возникают из-за проебанной цели в жизни и проебанной ценности (себя, своей жизни). Когда назначишь себе цель, поймешь безусловную ценность собственной жизни - все автоматом начнет выстраиваться само по себе. Правильно должно быть так, как соответствует твоей собственной цели и усиливает твою ценность.
Сам же сказал, что нашло. Это нормально, эмоции нужно выпускать. Слышал кто то и ладно, если не начал доставать по этому поводу. Все в себе не держи, если нужно выгрузить негатив и некому, пиши сюда, хотя бы даже просто для себя, или можешь оставить контакты
> Мораль это не обязательство. Это прежде всего здравый смысл для построения более серьезных доверительных отношени
Нет. Тогда это уже не мораль. Это все, что угодно, но не мораль. Доверительные отношения могут обойтист вообще без понятий "хорошо-плохо". А мораль это всега о хорошем или плохом.
> Но естественно и добро должно быть с кулаками.
А если кулаков не хватит? Любую силу можно подавить, любого человека - переиграть. Если ты находишься в лагере пыток и у тебя выбор - умереть всей семъеи, или уничтожить всю свою семью, но самому выжить. Будет ли правильным выбор выжить самому? Ты ведь сделал плохую вещь. Будет ли правильным убить и себя тоже? От этого ведь ты потеряешь шанс на создание семьи вообще, и ценностей ты точно не добъешься. Тогда какой смысл в морали, если изначально суть в реализации ценностей, и правила можно нарушать. Стал бы ты уступать всем, при перестроении в пробке? Если бы стал - то заставил бы свой ряд уступать знатное количество времени, да и сам потерял бы часов эдак 5. Если бы ты нарушил правило, и безпардонно въехал бы в соседний ряд - дело бы решилось за 5 минут, но тогда ты нарушил бы правило. В чем смысл такого правила, если его выполнять необязательно?
> У тебя конечно каша из всяких детских предубежденностей.
Ну и как ты это определил? Что вообще значит "детский"? У нас главный застройщик города верит в НОД и заряжает воду от телевизора. Он ребенок или нет? Нет. Еще бы ты другое сказал, у него есть связи, он ворует кучу бабок, а ты кто такой? Под взрослостью понимают лишь набор паст нормисов. Сами взрослые те еще ебанаты, которые ошибаются постоянно. Поэтому не понимаю к чему ты это.
> Вопросы "правильно ли" возникают из-за проебанной цели в жизни и проебанной ценности (себя, своей жизни). Когда назначишь себе цель, поймешь безусловную ценность собственной жизни - все автоматом начнет выстраиваться само по себе. Правильно должно быть так, как соответствует твоей собственной цели и усиливает твою ценность.
У меня есть ценности. Я бы хотел любой ценой съебать из России. Я бы хотел построить дом в лесу, найти себе жену и жить большой семьей. Но почему-то мне кажется, что:
А. Таких людей не существует, кто бы женился на мне и был бы мне верен. Я их сам выдумал. Не существует ни запада ни ламповых домов - все это иллюзия, и косплей на хорошую жизнь.
Б. Все мои желания я выдумал себе. На самом деле я ничего не хочу и желал бы умереть. Для того, чтобы скрыть эту тоску, я выдумал себе идеи и ценности. И когда-то эта ложь должна спасть. Когда-то я осознаю, что я это все выдумал, и тогда мне станет плохо.
Видимо, в твоей голове держится определенный эталон самого себя, с которым ты себя все время сравниваешь наравне. И чем дольше ты будешь погружаться в свою неполноценность,, тем шире и шире она раздастся. Еслиа не суждено стать таковым, то единственным выходом остаётся лишь принять свою оболочку такой, какая она есть. То есть поработать над планкой собственного Я. Не отпуститься, не забить, а просто расставить точки над тем, что ты сделать можешь, а чего тебе остаётся только желать и отталкиваться от первого.
>о хорошем или плохом
Это бесполезные категории. Хорошо может быть только в контексте чего-то. И плохо может быть в контексте чего-то. Должна быть метрика, которая скажет "это хорошо, потому что ..." (помогает добиться того-то, или что-то еще).
Нет универсального хорошо и нет универсального плохо. Каждая вещь имеет положительные и негативные стороны. По-хорошему нужно анализировать совокупность этих сторон и принимать решение что хорошо в конкретном случае.
>Будет ли правильным выбор выжить самому?
Зависит от твоих целей и системы ценностей.
>В чем смысл такого правила, если его выполнять необязательно?
Правила нужны для удобства, а не для того чтобы их неукоснительно соблюдать. За каждым правилом стоит какая-то логика. Правила дорожного движения нужны для общего соглашения о том, как передвигаться по дорогам общего пользования. Если это не выполнять, у других будет возникать диссонанс, и потенциально ты подвергаешь опасности себя и окружающих. За это тебя могут оштрафовать, если это заметят, чтобы в будущем у тебя было меньше соблазнов нарушать и создавать опасность. Если ты нарушаешь сильно, у тебя могут забрать право водить транспорт, потому что есть неиллюзорная вероятность, что ты это повторишь или сделаешь что-то еще более опасное. Это все ради общего социального блага, а не ради какой-то высшей человеческой цели. В твоих интересах соблюдать правила, чтобы обезопасить себя, окружающих и не попадать под наказания, от которых больно. Но если ты считаешь, что от нарушения можешь выиграть больше, чем проиграть - дерзай, кто тебя остановит? Проблема в том, что нарушения зачастую совершаются от глупости и лени, поэтому наверняка принесут негативные последствия. А если ты все неибацца продумал так, что тебя не возьмут, это может влечь другие долгосрочные проблемы. В среднем проще не нарушать и выполнять все качественно. Хотя даже так ты можешь попасть под горячую руку, но это уже другая история. Рандом случается в жизни, с ним нужно мириться и думать как лучше выйти из ситуации.
>Что вообще значит "детский"?
Инфантильный, наивный, безответственный, несамостоятельный. Ты перекладываешь свою жизнь на какие-то правила, и думаешь "если я буду соблюдать правила и буду хорошим, то мне автоматом положена хорошая жизнь". Это не так работает. Ты лично сам должен обустраивать свою личную жизнь. А на пути к этому рекомендуется соблюдать правила, ибо так проще. Но не обязательно.
>Сами взрослые те еще ебанаты, которые ошибаются постоянно
Ошибки и взрослость/детскость никак не связаны. Ошибки - часть жизни. Особенно когда пытаешься делать то, что ты еще не знаешь. Надо учиться на ошибках, на своих, на чужих. Делать выводы, корректировать поведение. Не ошибается тот, кто ничего не делает.
>Но почему-то мне кажется, что:
Бери и пробуй. Ты можешь узнать что реально хочешь только когда попробуешь. Попробуй чуть-чуть, скорректируй желания. Жизнь это про поиск и выстраивание чего-то. Мало найти тян, нужно выстроить отношения, проверять и упрочнять их. Любовь возникает постепенно, а не спонтанно. И это к любому делу относится. С хобби ты каждый раз должен убеждаться что "да, это оно самое, поэтому я и люблю это делать".
Ни для кого не существует одной единственной вещи во Вселенной, которая была бы "как раз для него". Все люди - универсальные организмы, которые адаптируются под условия. Когда человек находит определенный контекст/окружение для своего существования, внутри которого его деятельность обретает смысл, деятельность приносит профит и все такое, тогда он ощущает себя хорошо. Ты потерял свой контекст, или какие-то его аспекты вызывают боль. Именно поэтому мозг спрашивает "зачем". Зачем жить если страдать.
Поэтому я говорю - осознай снова ценность себя и своей жизни. Начни отмечать что конкретно тебе не нравится и что/как конкретно ты можешь это исправить. Начав фиксить и получая результаты - начнешь возвращаться в реальность, потому что начнешь приходить в гармонию между собой, миром, своими желаниями и всем прочим.
Разрешите вклиниться в ваше обсуждение, уж очень оно интересное.
Я думаю, что на счет морали и категорий "хороший и плохой" вы оба правы. Действительно, не бывает объективно хороших и плохих явлений, ведь это оценочная характеристика, которую дает субъект.
Но вместе с тем в нашем обществе категориям "хороший и плохой" даны определенные признаки, которые рассматриваются большинством людей интуитивно.
Например воровство в супермаркете с точки зрения морали это всегда плохо, хотя с логической стороны можно сказать, что ущерб от возможного воровства уже учтен в цене товара, следовательно никому не станет хуже от такого вот мелкого преступления.
"Плохо" - это слово, которое охватывает все явления, предметы и пр., которые определенное общество не готово терпеть, а слово "хорошо" - это то, что как минимум приемлемо, а как максимум одобряемо.
Приемлемые и неприемлемые вещи становятся таковыми в обществе не всегда в результате каких-то логических выводов, а скорее интуитивно, исходя из данного воспитания и обычаев.
Например выпить за здоровье - это одобряемо, а скурить косячок вечером после тяжелого рабочего дня уже преступление, хотя суть одна и та же, получение кайфа от вещества, меняющего сознание.
А в арабских странах забивают камнями до смерти публично и это считается приемлемым как и отрубание конечностей,и что дальше.
Это значит, что в каждом обществе свои понятия о том, что такое хорошо и что такое плохо, разные ценности и разное понятие о морали
>Например воровство в супермаркете с точки зрения морали это всегда плохо, хотя с логической стороны можно сказать, что ущерб от возможного воровства уже учтен в цене товара, следовательно никому не станет хуже от такого вот мелкого преступления.
В нашем обществе этот ущерб могут из зарплаты (или премии, если точнее, которая составляет значительную часть зарплаты) работников высчитывать вообще-то.
Любой другой пример.
Заплатить 1000 рублей дяде за тех. осмотр авто без фактического осмотра - приемлемо с моральной точки зрения (по крайней мере среди моего окружения). С логической точки зрения абсолютно неприемлемо, поскольку ставит под угрозу 10-ки жизней.
> Нет универсального хорошо и нет универсального плохо. Каждая вещь имеет положительные и негативные стороны.
Вещи вообще не поддаются моральной оценке. Ты меня совсем не понимаешь. Моральными могут быть действия. Я протичал свое сообщение, и скажу так - у тебя вообще нет морального облика, если ты не следуешь правилам. Правила либо выполняются, либо их нет. В этом и суть. У тебя же правила якобы есть, но ничего ты о них даже сказать не можешь, кроме того, что они есть. А ты подумай, может ты просто аморален? Ты не создаешь правила, и не следуешь правилам, ты относишься к правилам как к чему-то чуждому тебе. Так может их у тебя и нет.
> Бери и пробуй. Ты можешь узнать
Я перепробовал и музыку и бокс, и рисование и математику. Ты не думал, что тебе нравиться что-то лишь потому, что ты выдумал себе того, чего не существует? Люди идут в науку потому, что видят в ней магию. Люди идут на войну, потому, что видят в ней героизм. Существует ли магия? Или наука это всего-лишь циферки и замеры. Существует ли героизм? Или война это мясорубка с рекламой?
В какой-то момент, занимаясь своим хобби настолько преисполняешься, что начинаешь понимать, что тебе нравиться не само хобби, тебе нравиться то, что ты выдумал у себя в голове когда занимался хобби.
Это нигилизм. Ты буквально отрицаешь существование морали. В твоем понимании - мораль это моча в голове, которая спонтанно возникает у масс. Это даже не мораль а предрассудок. В моем же понимании мораль это имеено мораль. Я именно предполагаю что хорошее и плохое объективно существует. Вы же с аноном смыше начинаете сразу с нигилистских позиций. Что это? Что я должен ответить человеку, с изначально противоположной предпосылкой
Я не отрицаю мораль и её существование. Мораль это не моча в голове, которая спонтанно возникает у масс. Моральные нормы нашего общества привиты нам с самого детства, поэтому говорить об их спонтанности глупо.
Я хочу сказать вот что:
Существует мораль российского общества;
Существует мораль, условно говоря, арабских стран.
То, что вписывается в моральные рамки нашего общества, совершенно не вписывается в моральные рамки общества арабов (условно).
И чья мораль объективнее? Чьи представления о хорошем и плохом объективнее? Кто будет это определять и по какому праву?
Пишу это со всем уважением к тебе и твоему мнению, потому что считаю это правилом хорошего тона, и потому что это в целом считаю это "хорошо".
Я хочу сказать вот что:
Существует мораль российского общества;
Существует мораль, условно говоря, арабских стран.
То, что вписывается в моральные рамки нашего общества, совершенно не вписывается в моральные рамки общества арабов (условно).
И чья мораль объективнее? Чьи представления о хорошем и плохом объективнее? Кто будет это определять и по какому праву?
Пишу это со всем уважением к тебе и твоему мнению, потому что считаю это правилом хорошего тона, и потому что это в целом считаю это "хорошо".
>В какой-то момент, занимаясь своим хобби настолько преисполняешься, что начинаешь понимать, что тебе нравиться не само хобби, тебе нравиться то, что ты выдумал у себя в голове когда занимался хобби.
Так может быть и объективность хорошего и плохого ты тоже выдумал?
Красота в глазах смотрящего, как говорится. Все что мы видим это интерпретация нашего мозга на внешние раздражители, поэтому говорить хоть о какой-то объективности не совсем верно.
>А ты подумай, может ты просто аморален?
>Так может их у тебя и нет.
И что это значит? Что это меняет? Я делаю то, что считаю нужным. Если ты каждый раз будешь меня за это пиздить, я тогда могу подумать как адаптироваться к этому. Все просто, и не надо переусложнять.
>Ты не думал, что тебе нравиться что-то лишь потому, что ты выдумал себе того, чего не существует?
Какой смысл над этим задумываться? Что тебе даст тот или иной ответ? Главное здесь - получение кайфа. Высшего Вселенского Смысла нет, поэтому ты никогда не ответишь на вопрос что реально, а что нет. Нужно прислушиваться к эмоциям. Когда ты пытаешься рационализировать эмоции до атомов - получается хуйня, потому что оно не предназначено для этого.
>Вы же с аноном смыше начинаете сразу с нигилистских позиций. Что это? Что я должен ответить человеку, с изначально противоположной предпосылкой
Доказать правоту своей точки зрения? Я говорю, что с твоей точкой зрения ты далеко не уедешь, тебе надо переосмыслить свое мировоззрение, потому что из-за него у тебя конфликты в башке возникают.
>Все что мы видим это интерпретация нашего мозга на внешние раздражители, поэтому говорить хоть о какой-то объективности не совсем верно.
Нет не все. Есть продукты осознанной деятельности. Есть алгоритмы реализованные аппаратно, типо зрения или страха, а есть осознанная деятельность - целая нейросеть по структуризации и созданию нового софта. Человек способен мыслить, и развивать теории. Человек сам выдумал математику.
В том то и проблема, что объективность есть, она описуема моделями. Математика вполне способна описать много вещей. Математики это очень дотршные люди, они не успокоятся пока точно не будут уверены в истине. Но способна ли математика описать любовь, цели в жизни? К сожалению нет. Нет такой науки, которая описывала бы отношения между людьми. Социология, право - это все безпруфный пиздежь на уровне гороскопов. Я бы вообще сказал, что не существует наук, кроме математики. В любой науке ровно столько науки, сколько в ней математики, остальное все так - названия. Вот взять физику: что такое второй закон ньютона? Это линейная зависимость, где а - это вектор, а m - коэффициент - просто действительное число. Что такое вектор а? Это функция, которая представляет собой двойную производную по времени, от перемещению. Что такое перемещение? Это переменная-вектор. А время? Время это переменная-действительное число. Так что же в этой физике от физики? Названия только. Физика, это просто переименнованая математика. Теперь у нас не векторное произведение векторов, а правило буравчика. Теперь у нас не скалярное произведение векторов, а работа!
Ничего кроме математики осознанная деятельность не дала, и возможно не даст. Все остальные мысли явяются мусором, не отвечающим сигналам из реальности.
> И что это значит? Что это меняет?
Это меняет то, что ты говоришь не по теме. Если говорить из предпосылки, что морали не существует, то разговор изначально ни о чем
> Какой смысл над этим задумываться? Что тебе даст тот или иной ответ? Главное здесь - получение кайфа.
Почему тогда ты до сих пор не объеьался мефедроном и не сдох? Это ведь самый последовательный путь. Видимо не все так просто.
>Высшего Вселенского Смысла нет, поэтому ты никогда не ответишь на вопрос что реально, а что нет.
Проблема в том, что единственное почему высшего смысла не существует, так это потому, что "тыскозал". О чем разговор тогда
>Нужно прислушиваться к эмоциям. Когда ты пытаешься рационализировать эмоции до атомов - получается хуйня, потому что оно не предназначено для этого.
сами эмоции мне говорят рационализировать их. Если я не буду рационализировать эмоции - я не буду их слушать. Если я буду их слушать - я буду их и рационализировать.
> Доказать правоту своей точки зрения? Я говорю, что с твоей точкой зрения ты далеко не уедешь, тебе надо переосмыслить свое мировоззрение, потому что из-за него у тебя конфликты в башке возникают.
Нет, ты говоришь глупость. Моя позиция заключается в "хуйня нейм есть... и так далее", твоя в "хуйни нейм нет... и так далее". Ты не находишь, что мы исходим из разных предпосылок? В то время, как я задал тему следтвия из этих предпосылок, ты обсуждаешь сами предпосылки. Это все равно, что в ответе задачи: "сколько метров сторона АБ треугольника", ответить: "треугольника не существует"
> Я не отрицаю мораль и её существование. Мораль это не моча в голове, которая спонтанно возникает у масс. Моральные нормы нашего общества привиты нам с самого детства, поэтому говорить об их спонтанности глупо.
Если они привиты нам с самого детства, то они не могут быть нашими эмоциями. Эмоции могут меняться как моча в голову стукнет. А то, что привито с детства изменить сложновато.
> И чья мораль объективнее? Чьи представления о хорошем и плохом объективнее? Кто будет это определять и по какому праву?
Почему чья то мораль должна быть объективнее? С чего ты вообще взял, что объективность можно сравнивать? Объективность подчиняется аксомам действительных чисел что-ли?
> Пишу это со всем уважением к тебе и твоему мнению, потому что считаю это правилом хорошего тона, и потому что это в целом считаю это "хорошо".
Это хорошо.
>Если я не буду рационализировать эмоции - я не буду их слушать
В этом и проблема. Единственное надо фильтровать эмоции, которые могут тебя убить или привести к неприятным последствиям. Для этого слишком много думать не надо. В остальном надо учиться полагаться на эмоции. Это есть биологическая жизнь.
>Моя позиция заключается в "хуйня нейм есть... и так далее"
Проблема в том, что из своей предпосылки ты не придешь к ответу (мое мнение). Поэтому я критикую ее и показываю какая есть более рабочая предпосылка.
Ты из своей предпосылки построил систему, которая не работает, ты страдаешь из-за нее. Зачем нужна такая система?
>Если они привиты нам с самого детства, то они не могут быть нашими эмоциями. Эмоции могут меняться как моча в голову стукнет. А то, что привито с детства изменить сложновато.
Эмоция это результат моральных убеждений которые у тебя сформировались. Но когда ты говоришь "такое-то - аморально", ты подразумеваешь не "меня научили, что это аморально" а "я негативно на такое реагирую".
Допустим, поехавшие родители убеждали бы тебя в детстве, что в темноте обитают какие-то монстры, потом бы ты вырос и страх остался. В таком случае утверждая, что ты боишься темноты из-за монстров, ты же не будешь утверждать что реально есть некие монстры живущие в темноте? Ну вот и мораль может существовать без какой-либо объективности, без добра и зла.
> Ты из своей предпосылки построил систему, которая не работает, ты страдаешь из-за нее. Зачем нужна такая система?
Пожалуй, ты прав. Моя предпосылка привела меня к противоречию. Но разве нигилизм это выход? Можно отрицать мораль, но от этого потребность в той философской системе, которой ранее удовоетворяла мораль не исчезнет.
В том то и дело, что людей именно учат морали. Если ты вспомнишь детство - в детстве все безразлично. Только когда над тобой начинают надсмехаться в школе за длинные волосы - ты понимаешь, что это плохо. Но почему это должно быть плохо? Или почему хорошо? Если я сам дам на этот вопрос ответ, будут ли эти ориентиры что-то значить?
>Только когда над тобой начинают надсмехаться в школе за длинные волосы - ты понимаешь, что это плохо. Но почему это должно быть плохо?
Потому что это угрожает какими-то негативными последствиями, в виде прямого вреда (типа травли) или непрямого в виде потери каких-то возможностей (типа невозможности подружиться с кем-то в школе из-за того что изгой)?
>Но разве нигилизм это выход?
Я и не отрицаю вообще все. Хотя в определенной степени, думаю, стадия отрицания всего должна быть у каждого, кто начинает задумываться об этом. Через отрицание нужно просеять действительно важные и необходимые вещи, отбросить лишний балласт.
Я соглашаюсь с моральными правилами, если вижу в них пользу для жизни. Могу допускать, что чего-то не знаю, поэтому веду себя не рискованно для сохранения будущих возможностей.
Мораль дают по принципу "best practice от дидов", мол "они так жили, и ты так живи". Только условные диды, возможно, были более осведомлены о смысле этих моралей, но со временем этим знания затерлись.
Накатывает дизмораль. Чувствую, что не могу сделать ничего и из-за этого чувствую ущербность такой оболочки. Пока что не получается перебороть это и привыкнуть к себе.
Мне кажется у дедов было проще. В античном мире можно хуярить всех подряд без разбора. Античный мир - это жестокий мир. И наши дальние предки легко устанавливали правила, по принципу - я сказал так, значит это так. И даже это не обходилось без конкуренции - нередко викинги в пьяной драке доходили до убийств.
Сейчас нельзя просто сказать: "а я так не буду делать" у тебя нет выбора делать это или нет, в противном случае все, что надо сделают за тебя. Не хочешь платить налог - мы вычтем его из твоей зарплаты. А самые лютые правдорубы в лучшем случае не смогут конкурировать с силовиками. Современный мир слишком глобальный. В таком мире действительно морали быть не может. Мораль это культурное наслелие, которое более не играет своего значения.
.
>В античном мире можно хуярить всех подряд без разбора
Думаю, что как раз наоборот. Очень четкое понимание, что как ты можешь кого-то захуярить, так и тебя захуярят. Нужно быть сильным, чтобы защитить самого себя, защититься от дикой природы.
Были бы античные настолько бабуинами, вряд ли бы прокачали такую цивилизацию как она есть сейчас.
Но тогда и времена совсем другие были. Старейшиной был чел - один из самых старых в роду, просто потому что он дохуя видел и много знает, поэтому были основания прислушиваться к его мнению. Сейчас уже и родителей можно не слушать с некоторого возраста, окружающая среда максимум лояльная, инфы в инете сколько хочешь. Собственно, на глазах можно видеть как распадается моральное правильно "уважать старших". Или трансформируется в другую форму. Типа я уважаю твоего старика, ты уважаешь моего старика, у нас негласный договор. И если хочешь чтобы тебя не шпыняли в старости, заимей понимание/уважение/сочувствие к нынешним старикам. Хотя на самом деле думаю все проще. Чего ты добьешься, если будешь фигачить стариков? Денег у них мизер, зато неиллюзорный шанс заполучить уголовку. Проще чуть включить мозга, получить образование, найти стабильную работу и не страдать от угрызения совести или опаски, что тебя кто-то тюкнет.
Основная часть морали перешла в закон. Ради сохранения целостности всего общества.
>нередко викинги в пьяной драке доходили до убийств.
Тащемта, это и сейчас не такое уж редкое событие, просто не освещается широко. Ну и заместо викингов понятное дело кто.
анoны, пoжалyйcта, пoмoгитe
я видeл, чтo тyт oдин yжe пoпpoшайничал, так чтo пoймy, ecли наxyй пoшлётe..
y мeня мoй кoтoфeй забoлeл. зoвyт Гoша - cаpкoма жeлyдка, тpи нeдeли назад oбнаpyжили..
cам cтyдeнт, eщё нe pабoтаю, пoчти ниxyя нe имeю, а тo, чтo имeл, yжe пpoдал - cмаpтфoн, нeкoтopyю oдeждy, кoмплeктyющиe oт пк, кoтopыe xoть чeгo-тo cтoили. так жe влeз в дoлги. пыталcя в микpoзаймы или кpeдиты - ниxpeна нe дают из-за oтcyтcтвия pабoты. poдитeлeй нeт, тoлькo бабyшка, кoтopая пoчти вcю пeнcию на ceбя тpатит - лeкаpcтва, eда, кoммyналка. в oбщeм, нe пoмoщница..
так наcкpёб 16 тыcяч. на oпepацию нyжнo 18, eщё cpаныx 2-x кocаpeй нe xватаeт. а oпepация на ceгoдня (на 11 дня) назначeна бляять...
yмoляю, анoны, xoтя бы pyблём пoмoгитe пoжалyйcта.
5521.4003.7923.2235
я дoгадываюcь, чтo нeкoтopыe пpeдлoжат забить на кoтoфeя - нe ваpиант. Гoша co мнoй yжe пoлжизни, этo cамoe дopoгoe cyщecтвo для мeня. и ceйчаc, cмoтpя, как oн мyчаeтcя, xoчeтcя наxyй вcкpытьcя...
мeня cкopee вceгo ceйчаc забанят к xepам, пoэтoмy извинитe, ecли oтвeтить нe cмoгy..
я видeл, чтo тyт oдин yжe пoпpoшайничал, так чтo пoймy, ecли наxyй пoшлётe..
y мeня мoй кoтoфeй забoлeл. зoвyт Гoша - cаpкoма жeлyдка, тpи нeдeли назад oбнаpyжили..
cам cтyдeнт, eщё нe pабoтаю, пoчти ниxyя нe имeю, а тo, чтo имeл, yжe пpoдал - cмаpтфoн, нeкoтopyю oдeждy, кoмплeктyющиe oт пк, кoтopыe xoть чeгo-тo cтoили. так жe влeз в дoлги. пыталcя в микpoзаймы или кpeдиты - ниxpeна нe дают из-за oтcyтcтвия pабoты. poдитeлeй нeт, тoлькo бабyшка, кoтopая пoчти вcю пeнcию на ceбя тpатит - лeкаpcтва, eда, кoммyналка. в oбщeм, нe пoмoщница..
так наcкpёб 16 тыcяч. на oпepацию нyжнo 18, eщё cpаныx 2-x кocаpeй нe xватаeт. а oпepация на ceгoдня (на 11 дня) назначeна бляять...
yмoляю, анoны, xoтя бы pyблём пoмoгитe пoжалyйcта.
5521.4003.7923.2235
я дoгадываюcь, чтo нeкoтopыe пpeдлoжат забить на кoтoфeя - нe ваpиант. Гoша co мнoй yжe пoлжизни, этo cамoe дopoгoe cyщecтвo для мeня. и ceйчаc, cмoтpя, как oн мyчаeтcя, xoчeтcя наxyй вcкpытьcя...
мeня cкopee вceгo ceйчаc забанят к xepам, пoэтoмy извинитe, ecли oтвeтить нe cмoгy..
Хронически скучно. Куда бы я ни ходил, что бы я ни делал – всё не то. Максимум, что я получаю – залупы за воротник и кратковременное отвлечение, после которого мне снова становится скучно. Кучу всего пробовал и всё не то. Чё делать?
> Были бы античные настолько бабуинами, вряд ли бы прокачали такую цивилизацию как она есть сейчас.
Чем цивилизация отличается от бабуинства, помимо полной цетрализации и отсутствия свобод? Цивилизация это вся та же римская республика, только с комьютерами. Варварские племена были хотя-бы свободнее.
> Но тогда и времена совсем другие были. Старейшиной был чел - один из самых старых в роду,
Схуяли? Это ты сам выдумал? В скандинавских племенах на стариках воду возили. А "старшиной" назывался 30-летний лоб, который был просто самым сильным. Немощные старики, которым было под 60 - были почти прислугой, только с личным пространством, и личными вещами.
> Основная часть морали перешла в закон. Ради сохранения целостности всего общества.
Основная часть христианской морали, перешла в закон. Уважение стариков - это начало шизофрении.
> Тащемта, это и сейчас не такое уж редкое событие, просто не освещается широко. Ну и заместо викингов понятное дело кто.
Ну сейчас это уже и не викинги. При такой интерполяции теряется смысл, потому как смысл лежал именно в контексте того, что это было нормой. Сейчас это как минимум незаконно. Сейчас так может поступать разве что лично Путин. Вот тебе и племя, в котором 9 миллионов это рабы
У меня все плохо, неудачник, аутист, не хочу на дноработе работать и т д, в личной и интимной сфере тоже плохо. Хронически беспокоят болезненные ощущения в теле, в груди например. Так было когда мама умерла 12 лет назад, потом когда бабушка заболела, когда на психотерапию стал ходить ( хожу год на психодинамическую без толку особого). Переполняет тоска но выпускать, плакать не получается как следует. АДы не идут, от них хуево и бросаю в итоге. Для меня загадка почему я так чувствую себя, что за лярвы во мне сидят, может психотравмы какие то, не знаю. 34 лвл.
Пришёл к Вам за консультацией. Отчасти не по теме, извините, просто мне кажется в сексаче этот тред затеряется среди нофап тредов, хуетредов, шлюхотредов. Но вопрос в конце по психологии энивей
Милфа начальница. Старше меня лет на 10, подходит к 40, и там скорее всего просто критическая ситуация - незамужняя, дети, семья все дела - видимо поджимает. Уже год ебет мне мозг. Сначала в открытую говорила, что влюблена, хочет поебаться со мной. Я сразу обозначил - нахуй. сразу обрубаем эту хуйню в общении на корню. меня не трогать. «Дружба», общение, окей. Так она сменила тактику: У НАС ЖЕ ДРУЖБА. Приезжай ко мне, посидим, попьём вино, я тебя поглажу, пообнимаемся. А что такого? Это нормально, мы все с друзьями обнимаемся, это обычная человеческая поддержка, теплота. Почему ты ищешь сексуальный подтекст? Я не нарушаю твои границы, ничего от тебя не требую - сука а потом ебет мне мозг, что я неправильно дружу. Так общаются взрослые, зрелые люди - ЭТО ВСЕ ВКРАТЦЕ и естественно, сначала обычно просто деловое общение, а потом скатывается в такую хуйню. Только потом я уже сливаюсь.
Проблема: проблемы нет. Вся эта мозгоебка нейтрализуется сухим игнором. Но! Как типичная телка, она повёрнута на психологии, самокопании, копании других и меня сука. Засрала себе все мозги, всю ленту инсты репостами про отношения, МУЖСКОЕ ЖЕНСКОЕ, походы и выбора психолога психотерапевта и прочей хуйней. По моему, она даже как то пару раз ходила одновременно к двум психологам. Ну типо ищет своего. Попрорабатывать, ну вы поняли
Что происходит? Из за того, что я не хочу облизываться с ней ПО ДРУЖЕСКИ КОНЕЧНО ЖЕ, она начинает навешивать на меня всякие ярлыки из психологии - ты просто боишься людей! Боишься открыто дружить! Дарить людям тепло! ТЫ КОНТРЗАВИСИМЫЙ! Тебе страшно входить в контакт. У тебя нарушены тактильные чувства. Боишься принимать любовь. Нужно и отдавать, и принимать.
То что, у меня есть личные границы и я не обязан блять тереться и облизываться с другими людьми, только потому что они хотят этого, и вообще отъебись от меня нахуй - это конечно же мои личные проблемы, травмы, психические отклонения.
Помогите пожалуйста разъебать телку на поле психологии, надавливая на то, что она подменяет понятия, пытается научить «правильной» дружбе, и то что у неё нет мужа, чешется пизда и ей не с кем попиздеть это блять исключительно ее проблемы, а не моя контрзависимость. Проблем игнорить эту шизу нет, просто хочется парировать.
Она вешает на меня «контрзависимость». Какой термин получится навешать на неё? С ее банальным недотрахом, подменой понятий, и поиске проблем в других.
PS Почему бы просто не выебать её? Она жирная. И старше намного.
Милфа начальница. Старше меня лет на 10, подходит к 40, и там скорее всего просто критическая ситуация - незамужняя, дети, семья все дела - видимо поджимает. Уже год ебет мне мозг. Сначала в открытую говорила, что влюблена, хочет поебаться со мной. Я сразу обозначил - нахуй. сразу обрубаем эту хуйню в общении на корню. меня не трогать. «Дружба», общение, окей. Так она сменила тактику: У НАС ЖЕ ДРУЖБА. Приезжай ко мне, посидим, попьём вино, я тебя поглажу, пообнимаемся. А что такого? Это нормально, мы все с друзьями обнимаемся, это обычная человеческая поддержка, теплота. Почему ты ищешь сексуальный подтекст? Я не нарушаю твои границы, ничего от тебя не требую - сука а потом ебет мне мозг, что я неправильно дружу. Так общаются взрослые, зрелые люди - ЭТО ВСЕ ВКРАТЦЕ и естественно, сначала обычно просто деловое общение, а потом скатывается в такую хуйню. Только потом я уже сливаюсь.
Проблема: проблемы нет. Вся эта мозгоебка нейтрализуется сухим игнором. Но! Как типичная телка, она повёрнута на психологии, самокопании, копании других и меня сука. Засрала себе все мозги, всю ленту инсты репостами про отношения, МУЖСКОЕ ЖЕНСКОЕ, походы и выбора психолога психотерапевта и прочей хуйней. По моему, она даже как то пару раз ходила одновременно к двум психологам. Ну типо ищет своего. Попрорабатывать, ну вы поняли
Что происходит? Из за того, что я не хочу облизываться с ней ПО ДРУЖЕСКИ КОНЕЧНО ЖЕ, она начинает навешивать на меня всякие ярлыки из психологии - ты просто боишься людей! Боишься открыто дружить! Дарить людям тепло! ТЫ КОНТРЗАВИСИМЫЙ! Тебе страшно входить в контакт. У тебя нарушены тактильные чувства. Боишься принимать любовь. Нужно и отдавать, и принимать.
То что, у меня есть личные границы и я не обязан блять тереться и облизываться с другими людьми, только потому что они хотят этого, и вообще отъебись от меня нахуй - это конечно же мои личные проблемы, травмы, психические отклонения.
Помогите пожалуйста разъебать телку на поле психологии, надавливая на то, что она подменяет понятия, пытается научить «правильной» дружбе, и то что у неё нет мужа, чешется пизда и ей не с кем попиздеть это блять исключительно ее проблемы, а не моя контрзависимость. Проблем игнорить эту шизу нет, просто хочется парировать.
Она вешает на меня «контрзависимость». Какой термин получится навешать на неё? С ее банальным недотрахом, подменой понятий, и поиске проблем в других.
PS Почему бы просто не выебать её? Она жирная. И старше намного.
>Помогите пожалуйста разъебать телку
Чел, телка это не парень, тут простая логика может не работать. Если ты ее разъебешь, это может наоборот означать, что ты охуенный мужик, доминант, она еще больше начнет стелиться перед тобой. Либо наоборот очень сильно обидится и вместо того чтобы отстать, начнет мстить тебе за все негативные эмоции, что ты заставил ее пережить. Тем более если ты говоришь что это начальница. Значит у нее больше власти над тобой, и мб хорошо если она просто турнет тебя с работки. А то и может начать очень хитро и скрытно травить.
Так что играть на ее поле - очень скользкая дорожка. Я не знаю есть ли тут какой-то способ разрешения ситуации без пролития крови. Думаю, игнор - наиболее эффективен.
Но к слову, на счет твоих страхов она может быть и права. Женщины хорошо чувствуют всякую такую хуйню. То что тебя коробит эта ситуация с каким-то левым человеком - намекает на то, что ты не перерос уровень этой ситуации. Если тебе похуй на это, тебе должно быть похуй до конца. Ты должен заниматься тем, чем считаешь нужным, без какой-либо задней мысли и рефлексии. Но пока ты не выработал этот стержень или панцирь, чтобы отражать ситуацию. Я бы сказал, лучше не просто забить на это, а осмыслить, извлечь какой-то урок, понять почему это тебя беспокоит, понять почему это тебя не должно беспокоить, что тебе лично внутренне не хватает все-таки. Типа, если бы у тебя было все так хорошо в жизни, стала бы какая-то жирная милфа копать по тебя? И должно ли это было бы как-то ебать тебя?
>Хронически беспокоят болезненные ощущения в теле, в груди например
К неврологу не пробовал обращаться? Проходить обследование и все такое.
>может психотравмы какие то
Может и психотравмы так или иначе отражаются.
Надо искать. Что сам хочешь, чего не хватает, чего не можешь, какие проблемы, загоны и т.д.
>то может наоборот означать, что ты охуенный мужик, доминант, она еще больше начнет стелиться перед тобой. Либо наоборот очень сильно обидится и вместо того чтобы отстать, начнет мстить тебе за все негативные эмоции, что ты заставил ее пережить
как же ты охуенно считал эти моменты. все так и есть. когда я просил просто отъебаться и не нести несвязную хуйню, начиналась истерика 13 летней девки, за то что я ебать агрессивный задел ранимую.
>на счет твоих страхов она может быть и права
Не отрицаю, не все гладко. Я довольно давно не был в отношениях и вот она в курсе этого. Проблема моментально исчезла бы одним постом в инстаграме с какой нибудь девушкой в обнимку, но в общении с девушками нет никаких проблем - и общаемся, и гуляем, и спим, расходимся - бывает меня сливают, бывает я сливаю - ну если не видно перспектив в отношениях. Разве это не считается нормальным? Повторю, и меня сливали. Ну грустненько. Едем дальше. Но я блять никогда не убеждал кого то в том, что у него проблемы с чувствами и отношением к людям, если она не хочет ПО ДРУЖЕСКИ держаться со мной за ручку или полежать у меня на коленях. Ах да не хочет дружить по настоящему, по открытому ахах.
>игнор - наиболее эффективен
>То что тебя коробит эта ситуация с каким-то левым человеком - намекает на то, что ты не перерос уровень этой ситуации. Если тебе похуй на это, тебе должно быть похуй до конца.
В принципе, игнор да, наиболее эффективен. Да и кроме этих коротких сеансов демагогии. проблем нет, но "похуй до конца" мешают рабочие отношения. Элементарно раз в месяц-два "Привет. Куда и когда скинуть документ?". Следом "давай кофе попьем", ну а потом что то а ля "ты нездоровый черствый уебок" приправленными аргументами от блогинь-психологинь. В чс не кинешь.
Сап, аноны. Надеюсь не оффтоп.
Прошу совета по ситуации. Я обнаружил несколько особенностей в своём поведении, которые не могу преодолеть.
1-й. Его я называю "программа подчинения". Выражается в том, что я не могу отказаться выполнять навязываемые мне действия. Понятно, что есть вещи, которые я обязан выполнять по совести или трудовому договору. Но есть вещи, которые может выполнить кто-то другой, более того, даже логично, чтобы их выполнил именно этот другой. Ну например, надо съездить за несколько км перекрыть кран. У меня нет машины, автобусы ходят редко, мне возможно придётся потерять целый день. Есть человек №2, который находится ближе, у него есть машина, он более свободен по времени. Я пытаюсь отказаться, привожу аргументы, посылаю к чёрту, но потом начинаю думать, что я если я не поеду и он не поедет (потомучто не хочет), произойдёт что-то плохое, начинаю собираться, готовиться и т.д.
2-й. Я не могу познакомиться с девушкой на улице. Я не какой-то мямля-задрот, знакомился в компаниях, без проблем могу обратиться, спросить что-то. Но вот просто подойти с целью познакомиться к незнакомой девушке я не могу. Меня парализует, один раз пытался сделать это через силу, у меня сердце начало сильно биться и кровь пошла из носа. До недавнего времени не было такой необходимости, я часто общаюсь с девушками в компаниях, есть знакомые, и в принципе я думал, что смогу подойти и просто сказать "привет, давай познакомимся". Но вот недавно понравилась девушка на улице, хотел познакомиться, и тут-то я ощутил насколько глубока кроличья нора. Полный паралич воли, несмотря на сильное желание. Меня конкретно бомбануло, не столько от того, что упустил шанс, сколько от того, что моя воля мне не принадлежит.
Вот описал как смог. Прошу помощи, как обрабатывать такие блокировки. У меня ощущение, как будто мной управляют, а я ничего не могу с этим поделать.
Прошу совета по ситуации. Я обнаружил несколько особенностей в своём поведении, которые не могу преодолеть.
1-й. Его я называю "программа подчинения". Выражается в том, что я не могу отказаться выполнять навязываемые мне действия. Понятно, что есть вещи, которые я обязан выполнять по совести или трудовому договору. Но есть вещи, которые может выполнить кто-то другой, более того, даже логично, чтобы их выполнил именно этот другой. Ну например, надо съездить за несколько км перекрыть кран. У меня нет машины, автобусы ходят редко, мне возможно придётся потерять целый день. Есть человек №2, который находится ближе, у него есть машина, он более свободен по времени. Я пытаюсь отказаться, привожу аргументы, посылаю к чёрту, но потом начинаю думать, что я если я не поеду и он не поедет (потомучто не хочет), произойдёт что-то плохое, начинаю собираться, готовиться и т.д.
2-й. Я не могу познакомиться с девушкой на улице. Я не какой-то мямля-задрот, знакомился в компаниях, без проблем могу обратиться, спросить что-то. Но вот просто подойти с целью познакомиться к незнакомой девушке я не могу. Меня парализует, один раз пытался сделать это через силу, у меня сердце начало сильно биться и кровь пошла из носа. До недавнего времени не было такой необходимости, я часто общаюсь с девушками в компаниях, есть знакомые, и в принципе я думал, что смогу подойти и просто сказать "привет, давай познакомимся". Но вот недавно понравилась девушка на улице, хотел познакомиться, и тут-то я ощутил насколько глубока кроличья нора. Полный паралич воли, несмотря на сильное желание. Меня конкретно бомбануло, не столько от того, что упустил шанс, сколько от того, что моя воля мне не принадлежит.
Вот описал как смог. Прошу помощи, как обрабатывать такие блокировки. У меня ощущение, как будто мной управляют, а я ничего не могу с этим поделать.
Как будто про себя прочитал.
Можешь подробнее рассказать про получение инвалидности? С каким диагнозом, как это было?
Подумываю намедни испытать удачу.
Диагноз, по мнению ПНД, шизотипическое расстройство, а конкретнее F21.3.
В 2020 сами сказали, что направят меня на МСЭ. В конце того года сказали пройти медосмотр с бегунком, который дали в ПНД, сделать копии документов. Сделал, принёс, отправили в бюро. Из-за коронавируса всё удалённо. Уже на первом продлении, через год, дали бессрочно.
Хотя ещё в 2019 заикались об инвалидности. Потом я пытался разузнать. Ходил, ждал, спрашивал. В итоге, я оказался виноват, что напрасно тревожу их. Я нихуя не понял и забил.
>1-й. Его я называю "программа подчинения".
Качай уверенность, учись говорить нет, прекращай фантазировать о маловероятных событиях. Читай Гловера "Хватит быть славным парнем".
>2-й. Я не могу познакомиться с девушкой на улице.
Тут опять же неуверенность в себе, по видимому крайняя зависимость от чужого мнения, болезненное отношение к совершению ошибок и т.д. Можно прорабатывать КПТ техниками. Найди причину этих мыслей в голове, переосмысли и пойми как правильно относиться к вещам. Должно быть похуй на то, кто что о тебе думает, ты не можешь нравиться каждому, у всех свои идеалы, и эти идеалы не могут быть совместимы в одном человеке.
На ошибки тоже должно быть похуй. Это нормально совершать ошибки чтобы развиваться.
Анон, спасибо, что ответил. Я всё это понимаю, что надо делать вот так, как ты сказал, мне до лампочки на чужое мнение и ошибки, которых я совершил уже много. Проблема в том, что когда приходит время действовать меня просто парализует. Я понимаю, что вот надо сказать это, и меня даже не побьют, но наступает паралич и всё. Возможно это и правда какие-то психотравмы, скорее всего из далёкого детства, но как до них докопаться - я не знаю. Может к какому нибудь гипнотизёру сходить? Блок настолько мощный, что сам я не справлюсь.
Как же хочется друзей, приятелей, но жаль, что не судьба. Негде знакомиться ирл.
Внезапно вопрос. Кто-то пробовал гипнологов или гипнотерапевтов? Какие результаты?
Психачи помогите мне пожалуйста.
Если своем кратко, начал отношения с девушкой на работе.
Мне 28, ей 21 год.
Идиот зарекался вообще серьезных отношений не иметь, завел их на работе с бабой из одного кабинета.
Девушка оказалась немного с ебанцой и жутко мне надоела за 6 месяцев которые мы с ней вместе.
Она вроде как листва и секса еше небыло, да и мне уже как-то не очень хочется.
Короче говоря розовые очки спали, если на чистоту ни физически ни морально она меня не привлекает больше.
Мне девушка говорит, что прямо жутко меня любит, хочет от меня детей и быстрее жениться, но при этом постоянно высказывает претензии в мой адрес.
Я от этого охуеваю немного, и в этом и вопрос.
Как теперь это все разруливать, чтобы причинить наименьший ущерб психике девушки?
Если своем кратко, начал отношения с девушкой на работе.
Мне 28, ей 21 год.
Идиот зарекался вообще серьезных отношений не иметь, завел их на работе с бабой из одного кабинета.
Девушка оказалась немного с ебанцой и жутко мне надоела за 6 месяцев которые мы с ней вместе.
Она вроде как листва и секса еше небыло, да и мне уже как-то не очень хочется.
Короче говоря розовые очки спали, если на чистоту ни физически ни морально она меня не привлекает больше.
Мне девушка говорит, что прямо жутко меня любит, хочет от меня детей и быстрее жениться, но при этом постоянно высказывает претензии в мой адрес.
Я от этого охуеваю немного, и в этом и вопрос.
Как теперь это все разруливать, чтобы причинить наименьший ущерб психике девушки?
Принял 125мг баклофена. Окунулся на пол шишечки в детство... какое же чувство. Какие эмоции. Словно скорлупку, что всю жизнь наращивал, совсем немножко снял. Скорлупку безэмоциональности. Холода и неприязни. И хер как иначе эту скорлупку снимешь, ады не помогают
Ирл тян такие же как в dev? Помню времена когда они еще были милыми и общались уважительно.
чувак, не рой себе яму. ты её разъебёшь -> она будет тебе ебать мозги по работе.
лучше увольняйся
Сап анон, кароче, в ходе затянувшейся апатии на фоне пиздеца в жизни в результате самоанализа пришел к такому выводу: У меня проблема с принятием себя.
Сразу чтоб было понятно: я инвалид с рождения, заболевание ОДС, с трудом хожу, манипуляции руками вызывают осложнения, все это сопровождается хроническими болячками (не ДЦП сука), но до ~25 лет вел относительно нормальную жизнь превозмогая все говно. Доказывая себе что я нормальный, кое где объективно успешнее "нормальных" людей. Но последние годы мое состояние объективно ухудшается, причем с каждым годом ухудшение прогрессирует. всвязи с этим у меня произошел окончательный разрыв шаблона.
Ниже скопирую свои выводы из "самоанализа"
>Кароче по факту, как я вижу моя главная проблема:
1)это принятие себя таким какой я есть, с ограничениями.
2) Невозможность примериться, нет воли перестать доказывать самому себе что я типа нормальный(те же походы в горы которые в итоге приносят боль и т.д)
3)не желание заниматься собой ибо "на здоровье поставлен крест" - и так нихуя его нет, смысл рыпаться?
4)не могу заставить себя тратить деньги НА ЗДОРОВЬЕ, на отдых - пожалуйста. А на здоровье?-Только через силу, заставляя себя, почему? Видимо Предыдущий пункт.
5)не могу принять тот факт что уже не будет как раньше(в плане здоровья, активности) кароче смириться с текущим, в общем то не плохим, относительно предыдущего, положением(в бытовом, финансовом плане допустим)
-исходя из всего этого высера - не вижу и теряю интерес и желание к борьбе с обстоятельстапми, а вообще может и в целом к жизни???
Как следствие сейчас:
6)не ставлю дальнейшие цели, регулярно нахожусь в прострации, все чаще появляется апатия и условный депресняк (именно из за этого, а не из-за осенней хандры, весеннего авитаминоза - как я раньше убеждал себя. Нихуя, корень проблемы во мне, в физиологическом здороаье, а не в погоде за окном)
7)через силу заставляю себя рыпаться и заниматься в первую очередь лечением, тратить на это ресурсы, ну и как следствие забиваю хуй в том числе и на работу и на батю, и на общение с другом в том числе. Надо это делать не через силу, но как?
В общем такой вот бред.
По итогу, как мне заняться этим вопросом? какие-то мб книги (только не нью-эйдж блять), практики, к психологу думаю пойти, но пока все деньги уезжают на обострение, как вылечусь пойду. Но мысли то бегают.
Никогда раньше с такого рода кризисом не сталкивался, комплексов как таковых, даже (что странно) по поводу той же внешности вроде как не имею, да и опять же, не считаю себя инвалидом, ущербным, ущемленным. Но объективно менi пiзда.
Как сука это принять, 30 лет не принимал, заебался я бороться уже, я даже спать уже не могу нормально. Не принимать и продолжать бороться, не видя улучшений я уже не вижу смысла, нет сил. Все это очень давит.
Сразу чтоб было понятно: я инвалид с рождения, заболевание ОДС, с трудом хожу, манипуляции руками вызывают осложнения, все это сопровождается хроническими болячками (не ДЦП сука), но до ~25 лет вел относительно нормальную жизнь превозмогая все говно. Доказывая себе что я нормальный, кое где объективно успешнее "нормальных" людей. Но последние годы мое состояние объективно ухудшается, причем с каждым годом ухудшение прогрессирует. всвязи с этим у меня произошел окончательный разрыв шаблона.
Ниже скопирую свои выводы из "самоанализа"
>Кароче по факту, как я вижу моя главная проблема:
1)это принятие себя таким какой я есть, с ограничениями.
2) Невозможность примериться, нет воли перестать доказывать самому себе что я типа нормальный(те же походы в горы которые в итоге приносят боль и т.д)
3)не желание заниматься собой ибо "на здоровье поставлен крест" - и так нихуя его нет, смысл рыпаться?
4)не могу заставить себя тратить деньги НА ЗДОРОВЬЕ, на отдых - пожалуйста. А на здоровье?-Только через силу, заставляя себя, почему? Видимо Предыдущий пункт.
5)не могу принять тот факт что уже не будет как раньше(в плане здоровья, активности) кароче смириться с текущим, в общем то не плохим, относительно предыдущего, положением(в бытовом, финансовом плане допустим)
-исходя из всего этого высера - не вижу и теряю интерес и желание к борьбе с обстоятельстапми, а вообще может и в целом к жизни???
Как следствие сейчас:
6)не ставлю дальнейшие цели, регулярно нахожусь в прострации, все чаще появляется апатия и условный депресняк (именно из за этого, а не из-за осенней хандры, весеннего авитаминоза - как я раньше убеждал себя. Нихуя, корень проблемы во мне, в физиологическом здороаье, а не в погоде за окном)
7)через силу заставляю себя рыпаться и заниматься в первую очередь лечением, тратить на это ресурсы, ну и как следствие забиваю хуй в том числе и на работу и на батю, и на общение с другом в том числе. Надо это делать не через силу, но как?
В общем такой вот бред.
По итогу, как мне заняться этим вопросом? какие-то мб книги (только не нью-эйдж блять), практики, к психологу думаю пойти, но пока все деньги уезжают на обострение, как вылечусь пойду. Но мысли то бегают.
Никогда раньше с такого рода кризисом не сталкивался, комплексов как таковых, даже (что странно) по поводу той же внешности вроде как не имею, да и опять же, не считаю себя инвалидом, ущербным, ущемленным. Но объективно менi пiзда.
Как сука это принять, 30 лет не принимал, заебался я бороться уже, я даже спать уже не могу нормально. Не принимать и продолжать бороться, не видя улучшений я уже не вижу смысла, нет сил. Все это очень давит.
Ну хз, тут разные причины могут накладываться. Я не знаю что конкретно за ситуация со здоровьем у тебя. Но в целом.
Здоровье само по себе начало ухудшаться, или апатия стала тянуть за собой здоровье? Нередко траблы с менталкой влекут траблы с физухой. Мб пофиксишь менталку, то и здоровье подтянется.
А по поводу менталки - может ты выгорел, или может ты гонишься не за своими желаниями. Т.е. доказывая самому себе нормальность - ты в любом случае опираешься на среднесоциальное понимание нормальности, т.е. косвенно пытаешься подстроиться под общество, а не живешь своими личными потребностями.
Ну у меня по факту здоровье привело всей этой апатии и бедам с башкой, хотя насчет того что выгорание на работе, которое у меня началось где-то пол года назад, возможно, тоже подтолкнуло конкретно к сегодняшней ситуации. ебать, может у меня уже кризис среднего возраста в 30 лет
Насчет последнего предложения, как я понял, если мне попытаться заставить себя отбросить мышление "чтобвсекакулюдей" (но каким образом?) это приведет к тому что я перестану доказывать свою нормальность и следовательно "примирюсь с собой". Интересный ход, подумаю, спасибо.
>я перестану доказывать свою нормальность и следовательно "примирюсь с собой"
Ну тут можно по-разному рассматривать.
Надо поменять мышление, как бы перевернуть его. Ты изначально бежишь куда-то, лезешь из кожи вон, рвешь задницу, в результате гробишь себя. А надо по дефолту считать, что ты неплох в целом, и иметь внутреннюю веру в успех. Надо не растворяться в комфорте и стагнировать, ибо в итоге это приведет к деградации. Если ты себя любишь и уважаешь, то ты хочешь как-то улучшить условия жизни для себя, чтобы тебе нравилось самому. Берешь какую-то частичку, улучшаешь, кайфуешь. Переходишь к следующему. Эта биологическая жизнь завязана на движении. Даже чтобы выйти на спокойный стабильный уровень, нужно все равно постоянно по чуть-чуть ковырять что-то и развиваться.
Но с другой стороны. Надо согласиться, что у тебя в принципе другие исходные возможности. Не стоит делать того, что не получается делать. Заменяй, замещай, костылируй чем-нибудь, а сам концентрируйся на том, что получается лучше. Нужно адаптировать возможности к потребностям, в этом ключ. Суть человека в экстремальной гибкости в адаптации к условиям.
И концентрироваться только на своей специализации - это еще один трюк. Люди не ждут, что ты будешь охуенным во всем. Возьми какого-нибудь музыканта, спроси у него за политику, географию, историю - вероятно он окажется дуб дубом и просто вызовет разочарование. Секрет внешней охуенности в том, чтобы показывать ту часть, в которой ты охуенен, и опускать ту часть, в которой ты сосешь.
Если твои увлечения напрямую зависели от физического здоровья, то мб надо поискать пути трансформировать это в то, что будет комфортно для тебя, и кайфовать с развития в этом направлении.
Если возможности и желания пошли совсем вразрез, то бэд лак, придется смириться с этим, принять это философски, начать искать что-то новое, в чем ты можешь проявить себя. Опять же - гибкость и адаптация. Нигде не начертано, что конкретному человеку нужно заниматься конкретным делом. Жизнь полна рандома, и справедливость в этом не гарантируется. Человек берется за то, что оказывается под рукой и пытается вывозить. Прогресс и профит порождают новый прогресс, ты входишь в поток и просто ебошишь в этом направлении до посинения.
Поясняю всем нытикам:
Если ты ноешь, то тебя пиздят и обращаются как с дерьмом, потому что видят в тебе застрявшего в детстве инфантила, который не вырос, а страдает хуйнёй. И не надо нести свою хуйню о том, что ты ноешь из-за чего-то справедливого или ниочень по отношению к себе. Всем на это похуй, ты либо ноешь либо нет, немножко поныть можно только если у тебя мать сдохла к примеру. Если не ноешь, то люди видят, что ты нормальный взрослый человек, который способен выжить в этом мире, а не скатиться в бомжа на помойке, и не лезут. На этом всё, пользуйтесь методичкой, тред можно закрывать.
Хуя, у быдла оказывается своя философия есть. Вы до этого травили вне зависимости от того, ноет чел или нет, вам как бы всегда было похуй, он хоть смеяться будет, вашей жертвой ему это быть не помешает, поэтому с чего вдруг такой уклон конкретно в нытьё.
Всё так, для быдла нытьё это красный флаг. Быдло будет тебя уважать хоть ты сиротские приюты поджигаешь, лишь бы не ныл, для них это один единственный показатель, ничего больше. Вот такая субкультура эти быдло.
Аноны, рассудите. Текста будет дохуя.
28 лет. Всю жизнь был омежкой, рос с доминантной манипулирующей матерью, отца не было, отчим такая же тряпка. Единственное мое достоинство - наличие головы на плечах, получил 2 вышки, знаю английский, получаю 150к сидя на жопе ровно.
Жил в режиме дом/работа, каждую пятницу напивался, суббота - похмелье, воскресенье - подготовка на работу, живого общения кроме как с коллегами и родителями нет. Друзей тоже нет, естественно. Хобби - ютуб и двачи.
Все шло в таком же режиме, пока не появилась ЕОТ, на 23 года меня старше (!). Замужняя гилфа. Т.к. это первая (и единственная) тян, обратившая на меня внимание, я моментально влюбился. Мы ходили на выставки, в музеи, рестораны, платил за все я. Секс у нас был один раз. Созванивались и болтали каждый день. Со временем, ее отношение стало все более потребительским, она стала менее ласковой, если раньше встречи были раз в неделю, то теперь она стала меня избегать, переносить без объяснения причин, просто пропадать. Все больше требований. Я все больше перед ней стелился, писал ей стихи, встречал после работы, лол. Все больше претензий, начали ссорится, ну вы поняли.
Пытаясь объяснить ее поведение, я начал смотреть всяких вердиктов и подобных психологов, прочитал Бирюкова, Ротожопова и все такое. Неожиданно для себя осознал, что всю жизнь я жил ради других, ради матери (она оформила на себя ипотеку + кредиты, за которые я платил 85к!), ради этой гилфы, ради работы, совершенно не обращая внимания на себя.
Записался в зал, уехал от родителей, оставив их платить за всю хуйню, снял себе пиздатую однушку. Купил себе одежды, всяких кремов, парфюм. Сам себе назначил следующий курс: утром 300 мг нанотропила, 2 капсулы нобена, 3 раза по 500 мг фенибута, магния цитрат, оптимен поливитамины.
Осталось решить вопрос с гилфой. Пригласил ее на встречу, посидели в рестике. Я ей предложил следующее, либо мы сегодня трахаемся, либо расстаемся навсегда. Она сказала нет, сегодня не будем, но расставаться я типа с тобой не хочу. Я закатил ей настоящую истерику, целый час с доказательствами приводил ей примеры ее манипуляций, обвинял в использовании меня, выдал все, она встала и ушла не попрощавшись.
Коммуникаций у нас не было с тех самых пор, сегодня обменялись открытками в вотс апе с поздравлениями на пасху.
Казалось бы радуйся, теперь ты свободен. Никто ничего не требует. Но, ровно наоборот. Я теперь не рад выходным и стараюсь на работе задержаться подольше. Дома никто не ждет.
Я боюсь наступления ночи, больше недели не сплю без снотворного (донормил), иначе просто смотрю в потолок и не могу уснуть, неважно, тренировался/устал, думаю, правильно ли я поступил. С одной стороны да, но что-то жрет меня изнутри. Я каждые 5 минут смотрю в сети ли гилфа, пишу ей простыню с извинениями, но потом вспоминаю все плохое и удаляю, не отправив. Переживаю за мать, она без моих денег долго не протянет.
Правильно ли я поступил, аноны? Стоит ли продолжать? Тревога и сомнения сводят меня с ума.
28 лет. Всю жизнь был омежкой, рос с доминантной манипулирующей матерью, отца не было, отчим такая же тряпка. Единственное мое достоинство - наличие головы на плечах, получил 2 вышки, знаю английский, получаю 150к сидя на жопе ровно.
Жил в режиме дом/работа, каждую пятницу напивался, суббота - похмелье, воскресенье - подготовка на работу, живого общения кроме как с коллегами и родителями нет. Друзей тоже нет, естественно. Хобби - ютуб и двачи.
Все шло в таком же режиме, пока не появилась ЕОТ, на 23 года меня старше (!). Замужняя гилфа. Т.к. это первая (и единственная) тян, обратившая на меня внимание, я моментально влюбился. Мы ходили на выставки, в музеи, рестораны, платил за все я. Секс у нас был один раз. Созванивались и болтали каждый день. Со временем, ее отношение стало все более потребительским, она стала менее ласковой, если раньше встречи были раз в неделю, то теперь она стала меня избегать, переносить без объяснения причин, просто пропадать. Все больше требований. Я все больше перед ней стелился, писал ей стихи, встречал после работы, лол. Все больше претензий, начали ссорится, ну вы поняли.
Пытаясь объяснить ее поведение, я начал смотреть всяких вердиктов и подобных психологов, прочитал Бирюкова, Ротожопова и все такое. Неожиданно для себя осознал, что всю жизнь я жил ради других, ради матери (она оформила на себя ипотеку + кредиты, за которые я платил 85к!), ради этой гилфы, ради работы, совершенно не обращая внимания на себя.
Записался в зал, уехал от родителей, оставив их платить за всю хуйню, снял себе пиздатую однушку. Купил себе одежды, всяких кремов, парфюм. Сам себе назначил следующий курс: утром 300 мг нанотропила, 2 капсулы нобена, 3 раза по 500 мг фенибута, магния цитрат, оптимен поливитамины.
Осталось решить вопрос с гилфой. Пригласил ее на встречу, посидели в рестике. Я ей предложил следующее, либо мы сегодня трахаемся, либо расстаемся навсегда. Она сказала нет, сегодня не будем, но расставаться я типа с тобой не хочу. Я закатил ей настоящую истерику, целый час с доказательствами приводил ей примеры ее манипуляций, обвинял в использовании меня, выдал все, она встала и ушла не попрощавшись.
Коммуникаций у нас не было с тех самых пор, сегодня обменялись открытками в вотс апе с поздравлениями на пасху.
Казалось бы радуйся, теперь ты свободен. Никто ничего не требует. Но, ровно наоборот. Я теперь не рад выходным и стараюсь на работе задержаться подольше. Дома никто не ждет.
Я боюсь наступления ночи, больше недели не сплю без снотворного (донормил), иначе просто смотрю в потолок и не могу уснуть, неважно, тренировался/устал, думаю, правильно ли я поступил. С одной стороны да, но что-то жрет меня изнутри. Я каждые 5 минут смотрю в сети ли гилфа, пишу ей простыню с извинениями, но потом вспоминаю все плохое и удаляю, не отправив. Переживаю за мать, она без моих денег долго не протянет.
Правильно ли я поступил, аноны? Стоит ли продолжать? Тревога и сомнения сводят меня с ума.
Самое главное, что эта гилфа буквально на две головы хуже меня. Интересы - йога, сумки, путешествия. Мужу изменяет. Не очень умная, ведется на пропаганду и удивляется росту цен. Со мной тоже - одни претензии, цветы не покупаю, туда не приглашаю, секса от нее требую и прочее, прочее, прочее. Буквально единственная причина, почему она у меня застряла в голове - потому что она первая сделала ко мне шаг и была первой моей тян.
Почему так нахуй. Как блять все это забыть.
Где можно ебать мамок и фармить бугурты как в старые добрые? Копится агрессия, отражается на поведении. Когда этим занимался, был спокойный, уравновешенный, даже добренький.
>Я каждые 5 минут смотрю в сети ли гилфа
Лолд, почему-то выпал с этой фразы.
На пиках она или нет? Есть пак?
Ладно, шутки в сторону.
Если смотрел всяких вердиктов, то наверное должен иметь представление о механизмах привязанности к бывшим. Если очень грубо и коротко, у тебя, очевидно, низкая самоценность, и высокая ценность к выдержанной временем ваджайне. Фиксится повышением собственной ценности среди других женщин (или даже просто ценности ради себя самого, поиск более важного и значимого занятия в целом для твоей жизни), и соответственно понижением ценности нежного куриного филе https://www.youtube.com/watch?v=zrmqn_Y9quk (путем встреч с рядом других тянок). По крайней мере надо выровнять эти две величины. Если не собираешься встречаться с десятком тян, ну хотя бы логически это все понять, посмотри еще видосов с негативными историями про отношач, хз.
По поводу своих интересов - думаю, в любом случае надо их ставить на первое место, иначе беды с башкой неизбежны. Нужно учиться ценить свое время, труд, эмоциональные и когнитивные ресурсы тоже. Мамке можно как-нибудь на расстоянии помогать, главное не давать как-либо влиять на твои решения.
Да. Только никогда не озвучат всего того, что озвучивают в дев. Потому что берегут свой образ принцесс, плюс ссыкливые. Ты думаешь, почему они троят, уходят от ответов и манипулируют? Почему многое в их словах и поведении на первый взгляд кажется нелогичным? Да потому что недостающий знаменатель ты найдёшь в дев и на других женских форумах, но никогда не услышишь от них лично.
На пиках не она, но похожа, она даже в свои 50 лет отлично выглядит пака нет, кроме этих двух фото.
Понятно, все эти балансы значимости и игноры, но очень тяжело следовать своим же советам. Я не знаю, как будто тело изнутри хочет вернутся к тому состоянию омежности, вроде все хуево было, но привычно. А тут, вроде бы путь к становлению человеком, но боже, как же это тяжело.
Ладно, прорвемся, с каждый днем должно становится легче.
Двач, я всратан, хикка, социофоб и нарк. Люди, в принципе, не против со мной общаться, но я чувствую, что всерьёз меня не особо воспринимают. Мне ничего неинтересно, ничем не занимаюсь, сплю до трёх часов дня, оставшееся время скроллю двач и тикток. Я себя ненавижу, и в последнее время желание выпилиться всё интенсивнее. Есть ли шанс стать нормальным и счастливым человеком?
>как будто тело изнутри хочет вернутся к тому состоянию омежности, вроде все хуево было, но привычно
Пока на своей шкуре не почувствуешь как бывает лучше - будешь тянуться к тому малому, что имеешь. Для мозга все эти будущие обещания сомнительны.
>А тут, вроде бы путь к становлению человеком, но боже, как же это тяжело.
Тут частая ошибка бывает, что начинаешь стремиться к новому "лучшему", а на деле все также стремишься к каким-то эфемерным навязанным целям, просто другим. Нужно очень четко для себя понимать что за проблема, и что ты все-таки получишь, если начнешь исправлять ее. Типа, становиться человеком для чего? Для галочки? Или ты все-таки хочешь чего-то качественно нового добиться? Может, то что ты до этого делал, ты всегда этого и хотел. Либо надо понять что реально плохого было в старых желаниях, к чему они могут привести.
Никто всерьез не воспринимает, потому что ты ничем не занимаешься, ценность использования твоего времени - нулевая. И ты сам себя всерьез не воспринимаешь, по этим же причинам. А люди склонны верить в то, что ты им демонстрируешь. Демонстрируешь себя бесполезным - тебя так и будут третировать. Никто не хочет разбираться правда это или не правда, как есть - так и есть.
>Есть ли шанс стать нормальным и счастливым человеком?
Все в твоих руках.
Часто случается такая херня: приходит в голову мысль, я десять раз тщательно обдумываю и прихожу к выводу, что её не стоит озвучивать вслух, затем сразу же открываю рот и... говорю. Какого хера вообще?
https://t.me/+cLZRrDIbRYY0ZGUy
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
https://t.me/+cLZRrDIbRYY0ZGUy
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
Моя ебанутая мамаша выбросила мою коллекцию "безделушек", которую я хранил у себя в комнате. Ситуация произошла давно, но до сих пор накрывает и хочется сука у неё украшения все взять и в отместку выбросить нахуй. Она блять просто отрывает мою историю, я уже не потрогаю свою айдентику по которой раньше угарал никогда больше.
Блять пиздец накрывает
https://telegram.me/+omCV_NeG4D1lN2Qy
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
(история не видна для новичков, автоудаление истории каждые 24 часа)
вступайте в наш уютный чатик где все твои друзья, правил у нас нет
(история не видна для новичков, автоудаление истории каждые 24 часа)
Я понял, что тян с психопатологиями (начиная от диагностированных с шизофренией или даже социоблядей с ПРЛ и до просто странных и тех, кого влекут станные архетипы (не тёмная триада)) презирают психически больных людей сами даже больше, чем нормисы. У среднестатистического inb4 наносек психически больного мужчины шансов отношаться с ПРЛщицей меньше, чем шансов отношаться со здоровой женщиной.
Ты в курсе что викинги - это небольшая часть населения Скандинавии. Буквально, воспринимаемый как сброд современниками на родине.
А ты знаешь какой процент крестьян, горожан было в соотношении со всеми этими свободными боевыми людьми? Я даже не буду спрашивать сколько было свободных среди воинского сословия.
Аноны, я осадка, 30 лет, живу с родителями, работаю эникеем в средней руки организации. Тян не было никогда, само собой. Недавно нашел Феназепам и попробовал, так я сразу стал другим человеком. На все похуй, никакого волнения, скованности, стал нормально спать и улыбаться, разве что пошатывает чутка, координация никакая.
Это моя омежность болезнь на самом деле? Или на всех транки так работают? Стоит ли идти к врачу и просить новые?
Это моя омежность болезнь на самом деле? Или на всех транки так работают? Стоит ли идти к врачу и просить новые?
Так я будучи омежкой нормально сплю и улыбаюсь без всяких препаратов. Ты сначала тяночку подцепи под колесами, а потом будем говорить, нужно продолжать "терапию" или нет.
Эх, как же заебало одиночество. Нигде не могу найти друзей. Видимо, так и будет всегда.
Бро, ебанутых тян ооооч много, особенно после 25+. Так что свою ебанашку ты всегда можешь найти. НО НАХУЯ??
Знакомого по уголовке запихали с решением "принудительные меры медицинского характера" в мск дурку. Как я могу узнать в какую именно пихнули и какую информацию я могу узнать. Есть ли в ДС1 какие-то определеные дурки в которых пихают уголовников? В психушкотред не писал потому что он мертвый блять
Нужна ваша помощь в какую сторону мне хотя бы копать.
Ситуация такова я как-будто от всего устал, полное нежелание делать что либо, хотя мозгами понимаю что надо начать но не могу.
Например с учебой по программированию(работаю прогером в бюджетной конторе в мухосранске) нужно просто дома сесть и начать читать проф.литру и писать код, головой понимаю что мне это нужно выучить для улучшения своей жизни, но начать не могу. Такая же вещь с тренировками и всем остальным. Просто прихожу домой сажусь за комп и скролю всё подряд, двач, ютуб, новости и т.д. Пока не настанет время сна.
По общению с людьми хер кто догадается что у меня внутри, на людях я просто душа компании шучу просто каждой фразой и всегда попадаю куда нужно, всем улыбаюсь. Короче со стороны я выгляжу нормальным челом у которого всё в порядке. Но когда приду домой, я хочу что бы меня никто не трогал, чтобы даже не звонили или писали, вообще не хочу не с кем говорить. Часто сожалею о прошлом что я там что-то не успел или там не так сказал, а вот что было бы если бы я так поступил. Кажется что всё что я хочу сделать сейчас нужно было начинать раньше, а сейчас уже это всё поздно.
И вот в таком состоянии я уже где-то 3-4 года. Подскажите как попытаться это исправить.
P.S Последнее время подселил в себя мысль, что нужно себя просто сломать и заставить всё делать, через нежелание, усталость и всё остальное, просто переехать себя.
Ситуация такова я как-будто от всего устал, полное нежелание делать что либо, хотя мозгами понимаю что надо начать но не могу.
Например с учебой по программированию(работаю прогером в бюджетной конторе в мухосранске) нужно просто дома сесть и начать читать проф.литру и писать код, головой понимаю что мне это нужно выучить для улучшения своей жизни, но начать не могу. Такая же вещь с тренировками и всем остальным. Просто прихожу домой сажусь за комп и скролю всё подряд, двач, ютуб, новости и т.д. Пока не настанет время сна.
По общению с людьми хер кто догадается что у меня внутри, на людях я просто душа компании шучу просто каждой фразой и всегда попадаю куда нужно, всем улыбаюсь. Короче со стороны я выгляжу нормальным челом у которого всё в порядке. Но когда приду домой, я хочу что бы меня никто не трогал, чтобы даже не звонили или писали, вообще не хочу не с кем говорить. Часто сожалею о прошлом что я там что-то не успел или там не так сказал, а вот что было бы если бы я так поступил. Кажется что всё что я хочу сделать сейчас нужно было начинать раньше, а сейчас уже это всё поздно.
И вот в таком состоянии я уже где-то 3-4 года. Подскажите как попытаться это исправить.
P.S Последнее время подселил в себя мысль, что нужно себя просто сломать и заставить всё делать, через нежелание, усталость и всё остальное, просто переехать себя.
Возможно тебе нужна какая-то цель или любимое дело. Похожие ощущения испытываю уже 5 год. Когда были мечты, жилось вообще супер легко и делишки шли хорошо, прям пёрло. Но потом, то ли повзрослел, то ли что и разочаровался во всём. До сих пор не могу найти достойную цель для мотивации. Да и удовольствия мало что доставляет, в эмоциональном плане. До этого занимался творчеством и вроде как был лучик какой-то, но по стечению обстоятельств перестал и стало прям тоскливо. Сейчас пытаюсь себя как то утешить, что возможно всё циклично в жизни, взлёты и падения, просто сейчас период накопления энергии, перед тем как хорошенько взорвать. Такие дела.
Здравствуй, дорогой друг.
Особенно интересно тебе может быть, если ты студентота профильного, обитаешь в дс2 и обладаешь некоторым свободным временем, поскольку общаться всё же хочется вживую.
Я не знаю, что со мной. Да и описывать всё это сложно, проще словами.
В минимуме: в прошлом году диагностировали затяжную депрессию, выписали таблеток, отправили восвояси.
Ходил к психолухам - толку ровный хуй, пиздим ни о чём за бабки, ни куда не движемся, ни к чему ни приходим.
Я с такой терапии только обнищал, а насоветованные психологи только слушали охуительные истории, иногда задавая уточняющие вопросы, при этом ни направляя меня никуда, ни помогая обозначить проблемы.
Так и живём. Все ли как люди, а я как хуй на блюде.
То немотивированная агрессия, то необходимость выпилиться, подавляемая только усилиями воли, то апатия и абсолютное безразличие ко всему кругом, то паранойя и прочая прочая.
Короче хожу по граблям кругами и нет тому конца.
В детстве всё было хуево, в юности ну хуй знает, как у всех, сейчас мне за тридцать и вроде бы знаю чего от жизни хотеть, но всё криво, срано и любую попытку улучшить качество своей жизни бросаю на половине, если ни в самом начале с мыслями: "бытие один хуй тщетно, я его рот ебал".
Так вот, уважаемый друг. Вдруг ты захочешь мне помочь очно или заочно - пиши мне в телеграпх, пообщаемся, охуеешь, поблюешь-посмеешься, авось поможешь. Может ты настоящий специалист, может будущий, может кухонный - как говорится, с миру по нитке - голому рубаха.
Денег дать не смогу, поскольку моё нынешнее финансовое положение сравнимо с церковной мышью, на портки приходится копить, а уж о сменах комплюхтеров или вставке зубов - мечтать.
Так вот о чём я. Хуй знает, нахуя оно тебе, конечно, надо, но вдруг отважишься - пиши brother_rat_fink
Конечно же телега фейковая, ну а щито поделать ♂️
Вдруг ты потом сможешь по моей хуйне написать охуительную книгу или там блять диссертацию, я в хуй не тарахтел.
Сразу скажу - пиздеть я не буду, ни в моих интересах. Это всё не шуточки-хуюточки.
Особенно интересно тебе может быть, если ты студентота профильного, обитаешь в дс2 и обладаешь некоторым свободным временем, поскольку общаться всё же хочется вживую.
Я не знаю, что со мной. Да и описывать всё это сложно, проще словами.
В минимуме: в прошлом году диагностировали затяжную депрессию, выписали таблеток, отправили восвояси.
Ходил к психолухам - толку ровный хуй, пиздим ни о чём за бабки, ни куда не движемся, ни к чему ни приходим.
Я с такой терапии только обнищал, а насоветованные психологи только слушали охуительные истории, иногда задавая уточняющие вопросы, при этом ни направляя меня никуда, ни помогая обозначить проблемы.
Так и живём. Все ли как люди, а я как хуй на блюде.
То немотивированная агрессия, то необходимость выпилиться, подавляемая только усилиями воли, то апатия и абсолютное безразличие ко всему кругом, то паранойя и прочая прочая.
Короче хожу по граблям кругами и нет тому конца.
В детстве всё было хуево, в юности ну хуй знает, как у всех, сейчас мне за тридцать и вроде бы знаю чего от жизни хотеть, но всё криво, срано и любую попытку улучшить качество своей жизни бросаю на половине, если ни в самом начале с мыслями: "бытие один хуй тщетно, я его рот ебал".
Так вот, уважаемый друг. Вдруг ты захочешь мне помочь очно или заочно - пиши мне в телеграпх, пообщаемся, охуеешь, поблюешь-посмеешься, авось поможешь. Может ты настоящий специалист, может будущий, может кухонный - как говорится, с миру по нитке - голому рубаха.
Денег дать не смогу, поскольку моё нынешнее финансовое положение сравнимо с церковной мышью, на портки приходится копить, а уж о сменах комплюхтеров или вставке зубов - мечтать.
Так вот о чём я. Хуй знает, нахуя оно тебе, конечно, надо, но вдруг отважишься - пиши brother_rat_fink
Конечно же телега фейковая, ну а щито поделать ♂️
Вдруг ты потом сможешь по моей хуйне написать охуительную книгу или там блять диссертацию, я в хуй не тарахтел.
Сразу скажу - пиздеть я не буду, ни в моих интересах. Это всё не шуточки-хуюточки.
Пчел, тут половина с таким же ворохом проблем.
Просто пиши что тебя конкретно ебет и задай вводную, тогда может быть кто-то даст совет.
Вчера сидел, пил как человек. Немного перебрал. Приснилось что я агент спецслужб под прикрытием, а в доме моем дохуя палева.
Я побежал к своему сотруднику предупредить что нас палят и меня как щелкнуло, когда он сказал что все хорошо, а я придумал к нему с пистолетом.
Вернулся обратно, пистолеты сбросил, потом поднял ,- пневматика же, короче участковый сказал что я долбоёб и ушел.
Сейчас не понимаю. Я чётко помню как мне говорили идти на задание, а кто - не помню. И прочее.
Я кажется поехал головой
Я побежал к своему сотруднику предупредить что нас палят и меня как щелкнуло, когда он сказал что все хорошо, а я придумал к нему с пистолетом.
Вернулся обратно, пистолеты сбросил, потом поднял ,- пневматика же, короче участковый сказал что я долбоёб и ушел.
Сейчас не понимаю. Я чётко помню как мне говорили идти на задание, а кто - не помню. И прочее.
Я кажется поехал головой
Спс, но только он один? Прикольно что со всей столицы больные опасные пидорасы содержаться в одной психушке
У вас бывало такое, что на ровном месте, из ниоткуда появляется странная мысль, в которой ты убежден на 100%? Например, лежу на кровати, ничего не делаю и внезапно мне в голову приходит идея, что если я проведу ножом по вене на запястье, то мне станет в тысячу раз лучше. Единственное, что меня в тот момент остановило - было лень телепать через всю квартиру на кухню. Или, вот другой пример. Сижу на паре полусонный, но внезапно появляется ощущение, будто мир вокруг ненастоящий, да и я сам тоже. Именно не "подумал, мол, вдруг весь мир симуляция", нет, именно какое-то внутренне ощущение, что тебя на самом деле нет. Казалось, будто я гг пасты про питурда, которому мамаша купила жену за квартиру. А еще сложилось впечатление, что это ощущение всегда было со мной, просто сейчас по какой-то причине всплыло со дна. Также, оно сопровождалось хтоническим ужасом. Хорошо, что вышеописанные мной состояния преходящие и, если не прекращаются, то существенно ослабевают минут через 5 после начала. Раньше такого не было, во всяком случае, последнее время стало гораздо чаще. Я предполагаю, что это от недосыпа, впрочем, хотел бы услышать мнение анонов.
В пкб 5 содержатся настоящие преступники, судимые и все такое. Другие могут быть в других пб, 1, 4, 13. Именно социально опасные в пкб 5 чалятся
Не совсем понял, про что ты. Если это не доходит до уровня обсессий, и ты через какое-то время тупо забываешь про свои странные мысли, то в принципе все нормально.
Всю жизнь также, я при своём окр воспринимаю это как задания, но от обычных обсессий уровня окр и ритуалов явно отличается чем-то, воспринимается как что-то что идёт свыше, я атеист, но верю что могут быть какие-то силы природы или что-то такое, которые дают такие приказы. Иногда это может быть вылизать роса с растений в утреннем лесу, иногда не выбрасывать определённые вещи.
Как научиться нормально общаться и формировать мысли? Часто в разговоре высираю хуйню из рта вместо слов при этом забывая их часть, которую помнил минут 5 назад. Как люди так четко и закончено говорят целыми предложениями? Это фиксится? Может начать читать литературу, хотя и с терминами и запасом слов никогда проблем не было.
Неужели просто не дано? У меня из-за этого большенство проблем в жизни. Умел бы пиздеть не остался бы одинокой тупой листвой.
Сап,как вы ищете мотивацию для своих свершений? Со спортом мне все более менее понятно, мол вижу как меняюсь оттого и продолжаю ебашить.Как дела например обстоят с учебой? Как заставить себя сесть и просто не вставать со стула ,ебоша так часа 3-4,а то и все 7-8,а ну и самое главное,как от такой жизни и вечной суматохи не сойти с ума? (у меня товарищ например выращивает цветочки у себя на подоконнике,говорит отвлекает от проблем)
>я атеист
>верю что могут быть какие-то силы природы
Я лично не верю, что это можно кардинально пофиксить. Да, наверно, если читать художественную литературу и много практиковаться, следя за речью, можно апнуть до какого-то уровня, но если от природы тебе не дано, то и сверх результатов не жди.
>Умел бы пиздеть не остался бы одинокой тупой листвой
Используй это в своих целях. «Она меня за муки полюбила, а я — ее за состраданье к ним», вот строй из себя таинственного молчаливого интеллектуала. Женщине только дай повод обмануться. Только искать нужно тех, кому подобное нравится.
У меня такой вопрос. Полностью отсутствует желание общаться с людьми, не из за страха перед хуманами или ещё какой-нибудь хуйни, а вот просто нет желания общаться, если общаюсь то только по делу учеба-работа. Учусь на последнем курсе ВУЗа, пишу диплом, работал... кем только не работал. Я очень упрям, гневлив, не терплю контроля, колких фраз (с этим смирились все родственники), в гневе хватаюсь за нож и вообще способен убить (к счастью никого не убил), были разборки с ментами.
В треде шизоидов сказали что я социопат, социопаты сказали что я шизоид Раскольников. Кароче что за у меня диагноз?
В треде шизоидов сказали что я социопат, социопаты сказали что я шизоид Раскольников. Кароче что за у меня диагноз?
Насчёт учебы тут сложно, так как сам не люблю формат обучения как в школах, в ВУЗах. Был прогульщиком, появлялся только на сессии. Но если тебе нравится профессия на которую ты учишься, то просто представь как ты в будущем станешь мастером своего дела.
На самом деле средний человек не особо хорошо умеет изъясняться. Все опирается на интуицию и понимание контекста. А иллюзия хорошей речи создается за счет примитивности ситуации и использования шаблонных фраз/идей. Попроси его разжевать какую-нибудь концепцию, которую он "знает" и использует - он также херню начнет выдавать.
А те кто реально хорошо говорит - ну они и умные сами по себе, с мозгами все в порядке, обычно много читают, много разговаривают и все прочее.
По своему опыту - я иногда начинаю достаточно хорошо и быстро говорить, и эти моменты связаны с подъемом сил и продуктивности, присутствует больше уверенности в себе, голова не забита загонами и рефлексией, скорее всего и меньше думаю о том, как именно что-то сказать, т.е. беру и просто говорю то что генерится из башки. Когда нахожусь в апатичном состоянии - то могу очень долго подбирать слова, разговаривать в принципе вообще не хочется. Поэтому для начала - стоит позаботиться о ментальной производительности.
Книги, на мой взгляд, да - мастхев. Хотя может быть и не для всех работает, но я замечал, если читаю специфичную литературу (науч-поп или техническую), то начинаю перенимать в речь характерные речевые обороты. Т.е. и сам мозг входит в поток определенного стиля мышления, и в целом в память откладываются определенные шаблоны фраз, которые быстро всплывают, когда говоришь или пишешь что-то.
Начнешь стихи читать - станешь говорить аки поэт со всякими метафоричными оборотами и высокопарными выражениями. Но скорее всего это зависит от работы мозга, насколько ты быстро впитываешь то что поглощаешь.
Алсо, видосик по теме находил, там немного поясняется за процесс и еще несколько советов по прокачке есть, например рекомендуют также и писать свои мысли
https://www.youtube.com/watch?v=N-Zel07vrro
Прежде всего следи за ресурсом мозга - питайся, отдыхай, разряжайся. Это собственно дает и сами ресурсы для работы, и закладывает фундамент для того, чтобы принимать взвешенные решения, а не начинать ссаться трудностей, уходить в более простую и веселую деятельности. Найди и пойми свой режим отдыха, не надо работать до отсечки - иначе будет срабатывать долгий кулдаун для мозга. Отдыхай планомерно, работай планомерно - тогда на долгой дистанции больше сможешь.
Потом окружающая обстановка немалое значение имеет. Как можно меньше отвлекающих факторов и соблазнов, меньше информационного мусора. Также пара хаков - сделай для себя какое-либо усложнение пути добраться до ютубчиков и прочего (чтобы ты успел 10 раз подумать, прежде чем скатиться в прокрастинацию); выдели какую-то строго отведенную среду именно для работы (отдельная комната, стол, комп, отдельный юзер на компе и т.д.), чтобы мозг разграничивал развлечение и работу.
Но конечно же во главе всего - внутренняя мотивация и осознаваемая картинка того, что играние в игрульки - полная хуета, а херачить учебу - охуенно. Пока у тебя не будет полностью прочувственной убежденности в этом - будешь работать только в пол силы.
Пока это не мешает жить - никакого диагноза не нужно.
Все что можно сказать из твоего поста - ты не любишь общаться, ты упрямый, вспыльчивый и не любишь контроль. Всё.
Скорее всего этому способствовало херовое воспитание, неблагоприятное окружение в детстве, какие-то травмирующие события.
Если тебе по кайфу жить с этим - ну и ок. Если ты хочешь что-то пофиксить - тогда конкретизируй проблему.
Отдыхать не пробовал? Если тебя жестко прижучило один раз - может долгое восстановление потребоваться. Месяц, год или более. Именно чтобы была полная разгрузка от всего напряга и стрессов.
Если у тебя жжение вызывает какая-то конкретная деятельность, то проработай эти конфликты. Мозг запомнил, что занятие определенной деятельностью приносит сильную боль, и он не видит какие такие профиты могут покрыть то, что ты надрываешь жопу. Поэтому он отсекает деятельность всеми силами.
Может тебе нахер не сдалось это улучшение жизни и ты в него не веришь. Нужно понять чего хочешь и где конфликт зарыт.
Добрый вечер двач, в жизни случилось множество трудностей с которыми трудно справится в целом. Я бы не сказал что что то фатальное, но груз и тяготы его для меня тяжелый. Ничего в целом необычного с работой проблемы, ушла тянка хотя уже относительно давно.
Как то сил нет справляться с обыденными делами даже, не знаю откуда их брать. А заставить себя что то делать очень тяжело.
Не знаю что делать, порой более менее себя чувствуешь, но через пару дней ужасно, хоть ничего не произошло.
Кажется что один мрак впереди и просвета нет.
Пробовал спорт, составлять списки дел и оно действительно помогает на какое то время. Но когда наступает период какой то "беспомощности" то даже 10 минут не можешь заставить себя что то делать.
Вряд ли это какое то психическое расстройство по типу биполярки, не хотелось бы честно говоря. Возможно я просто подгоняю известное под реальнольность.
Что делать в такой ситуации, у кого было подобное, может есть какие нибудь советы?
(повесится не вариант)
Как то сил нет справляться с обыденными делами даже, не знаю откуда их брать. А заставить себя что то делать очень тяжело.
Не знаю что делать, порой более менее себя чувствуешь, но через пару дней ужасно, хоть ничего не произошло.
Кажется что один мрак впереди и просвета нет.
Пробовал спорт, составлять списки дел и оно действительно помогает на какое то время. Но когда наступает период какой то "беспомощности" то даже 10 минут не можешь заставить себя что то делать.
Вряд ли это какое то психическое расстройство по типу биполярки, не хотелось бы честно говоря. Возможно я просто подгоняю известное под реальнольность.
Что делать в такой ситуации, у кого было подобное, может есть какие нибудь советы?
(повесится не вариант)
>(повесится не вариант)
Поешь таблеточек (много).
>10 минут не можешь заставить себя что то делать
Пчел, люди месяцами не могут заставить себя что-то сделать.
Ты куда спешишь? Ты отдыхаешь вообще? Попизди с друзяшками по поводу проблем, и скорее всего 90% всей хуйни уйдет.
Да я имел введу что какое то простое дело которое займёт 10 минут заставить не могу себя делать.
Понимаю что у других проблемы посерьёзнее моих но, все таки я перепробовал много чего, и как то ничего не помогло. Пугает все это как то.
Да помогает общение с друзьями но это только на время общения, как только оно заканчивается то и заряд пропадает.
В целом такое состояние уже месяцев 11-12
А насчёт отдыха, то я уже отдыхаю месяца 4. И такое ощущение странное, что нужен отдых от отдыха, я не понимаю как при этом устаю
Если тебе на мозг постоянно тревога капает, она будет истощать. Разбирай загоны, фикси их, учись отдыхать от них.
И если овощем лежишь, после определенного времени уже не будет никакой прибавки сил. Во-первых, нейромедиаторы в голове не гоняешь, и от этого скорее всего вся гормоналка по пизде идти будет, во-вторых, пропадают ориентиры твоих возможностей, перестаешь понимать что ты можешь, и можешь ли вообще хоть что-то.
Начинай постепенный вкат, маленькие дела тут-там, со временем наращивай темпы.
пиздец мне счастья привалило, я щас осознал насколько моей крыше пиздец наступил
в депрессии неопределённый срок, имеется социофобия.
общество триггер для мании(боязнь быть отшельником, гиперактивность, разговорчивость и прочие прелести включаются) на работе исключительно. и вот я уже счастливый обладатель биполярки. неделя не прошла на новой работе, как я уже пляшу, пою и несу всякую хуйню не отходя от рабочего места.
вспомнил, на прошлых было так же.
то есть мой день примерно так идет:
Утро: я хочу сдохнуть
Рабочая смена: ура! (очень много рандомных позитивных мыслей, почти все вслух сразу)
Вечер: я хочу сдохнуть
Проблемы со сном, проблемы с аппетитом
(либо голоден, но не хочу есть, либо наоборот)
Ближайшие 2 месяца шансов на лечение 0.
Но я постараюсь не унывать! Главное, что я осознал.
в депрессии неопределённый срок, имеется социофобия.
общество триггер для мании(боязнь быть отшельником, гиперактивность, разговорчивость и прочие прелести включаются) на работе исключительно. и вот я уже счастливый обладатель биполярки. неделя не прошла на новой работе, как я уже пляшу, пою и несу всякую хуйню не отходя от рабочего места.
вспомнил, на прошлых было так же.
то есть мой день примерно так идет:
Утро: я хочу сдохнуть
Рабочая смена: ура! (очень много рандомных позитивных мыслей, почти все вслух сразу)
Вечер: я хочу сдохнуть
Проблемы со сном, проблемы с аппетитом
(либо голоден, но не хочу есть, либо наоборот)
Ближайшие 2 месяца шансов на лечение 0.
Но я постараюсь не унывать! Главное, что я осознал.
Хочу поделиться с вами такой историей. Как-то весела у меня в закладках книга Карен Хорни "Невроз и личностный рост. Борьба за самореализацию". Как она ко мне попала - черт его знает. Где-то, наверное, увидел, зацепило название и добавил себе. В общем, недавно вспомнил ее и начал читать. Прочитал где-то первые три главы, около сотни страниц. И на протяжении всеъ этих страниц чувствовал, как меня размазывают огромным таким ботинком по земле, как букашку. Кидают в стенку и я разбиваюсь, как яйцо куриное. Смешивают просто с говнищем нахуй, плюют в лицо и говорят, что я чмо. И тут я думаю: а это точно книга по самопомощи-то? Лезу в предисловие. Оказалось, это книга для тех, кто практикует, а не для тех кто хочет себе помочь.
В общем, такого беспристрастного мокания меня носом в свое говно еще никто не делал. Сначала я подумал: так вот че вы пижоры об нас людях с неврозами думаете, и как вы собираетесь помогать, если вы вот так пишите в книгах? И я было хотел уже бросить, но интерес взял верх. Ведь больно читать это только по одной причине - потому что это так и есть, сука. И если я брошу,не дочитав, то получается они будут правы, а мне никогда не справиться со своими неврозами.
Через два дня собрался и снова открыл, продолжаю читать и глотать сопли во время прочтения, выделяя интересные для себя моменты.
Кто-нибудь сталкивался с подобным? Поделитесь впечатлениями.
Алсо, зашел потом в психач и добавил сразу следующую книжку по КПТ. Ибо психоанализом самим с собой безусловно бессмысленно заниматься. Но открою е уже после прочтения этой
В общем, такого беспристрастного мокания меня носом в свое говно еще никто не делал. Сначала я подумал: так вот че вы пижоры об нас людях с неврозами думаете, и как вы собираетесь помогать, если вы вот так пишите в книгах? И я было хотел уже бросить, но интерес взял верх. Ведь больно читать это только по одной причине - потому что это так и есть, сука. И если я брошу,не дочитав, то получается они будут правы, а мне никогда не справиться со своими неврозами.
Через два дня собрался и снова открыл, продолжаю читать и глотать сопли во время прочтения, выделяя интересные для себя моменты.
Кто-нибудь сталкивался с подобным? Поделитесь впечатлениями.
Алсо, зашел потом в психач и добавил сразу следующую книжку по КПТ. Ибо психоанализом самим с собой безусловно бессмысленно заниматься. Но открою е уже после прочтения этой
Читал её книги по неврозу. Какой-то ебанько порекомендовал.
В целом всё содержание её книг сводится к "куришь, пьёшь и не женат - за неврозом виноват".
В предисловии в одной из книг были ахуительно расписана библиография писательницы и то что она до неврозных опусов писала профеминистские книжонки с тезисами вроде "мужчины завидуют женщинам потому что не могут родить ребёнка" и подобными.
После этого появилось стойкое ощущение того что она - агент влияния, литературная проститутка крайне высокого уровня, двигающая заданные темы в нужном направлении. Надо было неврозы распедалить - написали.
Впечатления такие - поел говна за счёт своего времени.
Чем больше пиздишь тем лучше получается.
И далее по типам рассказывание ахуительных историй улучшает рассказывание ахуительных историй, высирание каких-то ебанутых собственных или чужих теорий улучшает именно это.
Тужься и обрящешь.
Многие психологи того времени строили свои теории, основыаясь на личном житейском опыте и собственных проблемах. Сейчас, возможно, так же, просто более завуалированно.
Я вообще думал что она это писала годах в 50х-60х, подохуел когда оказалось что дело было гораздо раньше.
Я так делал в отместку за выкинутые предметы моего недоувлечения. Матери бомбануло дико. Больше не выкидывала ничего такого.
Участковый - твой сотрудник, видимо.
Товарищ майор, зачем вам пневматика, пиздуйте в тире побахайте.
Что делать, если я ненавижу себя за каждую ошибку? Доходило до самовредительства на этой почве. С одной стороны понимаю, что это ненормально, но с другой - а почему бы блять и нет? Почему мы постоянно оправдываемся, что "ну я забыл", "не подумал" и так далее. Это же полная хуйня. Мир был бы куда более лучшим местом, если бы мы никогда ничего не забывали, не расслаблялись невовремя, могли нормально концентрироваться и прочее и прочее.
Тем, кто скажет, что это потому что я человек и типа это нормально я отвечу, что я блять не просил рожать меня ущербным куском мяса, которое не в состоянии делать то, что необходимо. Если нас создавал господь, он явно не особо старался.
Тем, кто скажет, что это потому что я человек и типа это нормально я отвечу, что я блять не просил рожать меня ущербным куском мяса, которое не в состоянии делать то, что необходимо. Если нас создавал господь, он явно не особо старался.
Мой любимый кстати пример на эту тему - это пост от какого-то рандома на пикабу (вроде?), где он рассказывал, что двадцать лет чинит кондиционеры и прекрасно разбирается в тб. Но в какой-то момент он уронил отвертку в уже работающий кондер и машинально потянулся за ней и хорошо, что его напарник остановил его, а то лопасти могли бы и палец оторвать к примеру. Чел сам не знает, почему у него в тот момент не сработал мозг, говорит, "напекло наверное".
Хорошее оправдание, "напекло". Наверное, ему было бы гораздо спокойнее сидя дома с инвалидностью и без руки/пальцев, что это не он виноват и не его тупой органический мозг ошибся, а просто обстоятельства так сложились.
Короче, хуйня какая-то.
Не понимаю, как спокойно относиться к тому факту, что мы все в любой момент можем забыть что-то важное, накосячить в чем-то, даже если тысячу раз уже практиковали и тд и тп.
Отдыхать надо соответствующе. Поддерживать нормальное психическое состояние. Тогда затупы сводятся к максимальному минимуму.
Аноны, я в глубине души крайне пессимистичен, из за того что привык все интеллектуализировать и рационализировать. Убежден, что с рациональной точки зрения наша жизнь не имеет никакого смысла, все тлен и суета, и все что мы делаем в жизни это лишь отвлекаемся и пытаемся забыться от экзистенциальной тоски, уходим в свои иллюзии.
Но с виду я вообще не такой, я могу быть веселым радостным, даже иногда душой компании. Могу искренне радоваться чему то, получать удовольствие от еды, секса, смеяться, шутить, в общем это точно нельзя назвать депрессией.
Кажется, что я так глубоко похоронил свой экзистенциальный ужас, что вполне привык существовать подавляя его. Но полноценной такую жизнь сложно назвать. Я хочу искренних отношений, но они не могут быть искренними, если я не искреннен сам с собой. А не искреннен я сам с собой, потому что в глубине у меня экзистенциальная тоска и тлен, но я очень настойчиво играю нормиса и даже сам поверил в это.
Прохожу психотерапию. Про свой глубокий страх и пессимизм терапевту еще не рассказывал пока что просто ходили по верхам - ныл терапевту о том что нету тяночки и прочие поверхностные проблемы, но на следующем сеансе обязательно расскажу.
Аноны, что скажете? Это вообще фиксится психотерапией, есть у кого такой опыт? Или же все, горе от ума, на свою беду начитался шопенгауеров и страдаю теперь и выхода нет?
Но с виду я вообще не такой, я могу быть веселым радостным, даже иногда душой компании. Могу искренне радоваться чему то, получать удовольствие от еды, секса, смеяться, шутить, в общем это точно нельзя назвать депрессией.
Кажется, что я так глубоко похоронил свой экзистенциальный ужас, что вполне привык существовать подавляя его. Но полноценной такую жизнь сложно назвать. Я хочу искренних отношений, но они не могут быть искренними, если я не искреннен сам с собой. А не искреннен я сам с собой, потому что в глубине у меня экзистенциальная тоска и тлен, но я очень настойчиво играю нормиса и даже сам поверил в это.
Прохожу психотерапию. Про свой глубокий страх и пессимизм терапевту еще не рассказывал пока что просто ходили по верхам - ныл терапевту о том что нету тяночки и прочие поверхностные проблемы, но на следующем сеансе обязательно расскажу.
Аноны, что скажете? Это вообще фиксится психотерапией, есть у кого такой опыт? Или же все, горе от ума, на свою беду начитался шопенгауеров и страдаю теперь и выхода нет?
Жиза, только я не особо пытаюсь кого-то из себя корчить.
>получать удовольствие от секса
>нету тяночки
Ночных бабочек заказываешь?
Ты и есть нормис. Просто хочешь чувствовать себя уникальным, типа весь такой сэдбой загадочный.
Ребята у меня мания контроля. Контрол-фрик. Как это лечить?
А я вот хочу человека тупо пообщаться. Хочу послушать о том, чем живёт другой. Мб даже встретиться в живую, если Москва и рядом, но это опционально и, скорее всего, не очень нужно, а так, для галочки просто. На твой диагноз мне насрать, но можешь что-нибудь озвучить. Жалеть тебя я не буду, мне даже на себя похуй. И жалости, впрочем, тоже никакой не ищу. Чем больше в твоей жизни говна, алкоголя, наркотиков, чем ближе суецид, чем больше твоя жизнь напоминает чью-то глупую шутку - тем лучше. Отговаривать ни от чего не буду, советовать ничего не буду, помощи никакой предлагать не буду. Могу предложить принятие и, возможно, понимание тебя таким, какой ты есть. Могу посмеяться над тем как ты живёшь, чтобы ты посмеялся над тем, как живу я. Просто будь конченным человеком где-нибудь на дне или в уверенном и бодром сползании туда. Я вообще мимокорокдил и последний раз в этот раздел заходил лет пять назад, так что ничего не помню, о том, что тут и как, не уверен, что найдется желающий и мне не хочется телегу просто так оставлять. Если вдруг да, то отпиши что-нибудь, а я там почту или всё-таки телегу выкачу.
Вот именно! И каждая из этих "ебанутых" выбирает только психически Здорового мужчину. Чтоб ты понимал - десятки, если не сотни диалогов с психически больными тян; за ручку не держался.
Да нет, просто у меня с моими не оч стандартными кунами в какой-то момент всегда оказывалось, что всё, что нас держит вместе, это именно ебанутость, взаимопонимание и т.д.
Сексуального желания я у них не вызывала (и ничего не менялось со временем, они у меня - да, потому что у меня оно базируется, прежде всего, на психологическом притяжении), интересов общих/совместного времяпрепровождения не было, потому что у меня в принципе нет интересов.
С "психически здоровыми" тоже не отношалась бы, потому что там точно никаких точек соприкосновения, хотят иногда трахнуть, потому что во вкусы конкретных вписываюсь, но нахуй такое надо.
Так что ненависти нет, но и отношениям не на чем держаться.
Где посмотреть список профессиональных ограничений для людей с определенными психиатрическими диагнозами в Российской Федерации?
Например, с какими психическими заболеваниями нельзя работать биологом?
Будучи молодым и глупым, я избежал службы в армии с помощью психиатрии. Но теперь я навсегда останусь с этим диагнозом.
Хотя из ограничений существенными для меня являются только профессиональные ограничения и невозможность получить справку на оружие.
Еще мне интересно, женщину какого характера вообще искать чистому бете, такому хорошему, очень доброжелательному мужчине?
Есть ли вообще женщины, которые могли бы испытывать любовь к такому человеку?
Из своего опыта могу сказать, что какие-то альфа женщины сразу отсекаются, т.к. они могут полюбить только альфа самцов. Хотя это была одна из вариаций альфа самки, более лайтовая как мне кажется. А есть куда более доминантные альфы, для них бет видимо совсем несуществует и они их не замечают?
А что насчет бета женщин? Некоторые исследования говорят, что беты чаще создают пары друг с другом.
Мне если честно вообще сейчас не нравятся люди ни с каким характером, альфы слишком агрессивные и любят унижать, а беты слишком пассивные. Что касается смешанного характера, то мне кажется, то я таких не встречал, все равно ядро либо от альфы или от беты, как мне кажется. В общем мне просто не нравятся никакие характеры у женщин. Раньше я думал, что мне нравятся женщины с характером как у моего отца, но теперь я понял, что ошибался. Они возможно нравились мне лет так в 18-20, но я продолжал считать, что они мне нравятся и после . Хотя я уже со своим отцом очень часто ссорился и не хотел вообще с ним общатся и как-то взаимодействовать как раз из-за его характера. Но не смотря на это, я продолжал считать, что мне нравятся женщины с этим характером, но потом я понял, что ошибался и что на самом деле пол тут н имеет роли и у меня вызывает отторжение само проявление, по-крайней мере некоторых особенностей этого характера.
гу и я на самом деле хочу жену, но я не смогу полюбить кого-то только из-за например внешности, а все имеющиеся у людей характеры мне не нравятся, в общем я без понятия что тут можно сделать. Просто имитировать заинтересованность и жить с человеком, который тебе безразличен? Ну ок. Но я сам тоже как мне кажется не могу ни у кого вызывать какие-то чувства. Получается будут 2 человека, которым пофиг друг на друга? И чем в таком случае можно привлечь женщину? Ну и еще такой момент, если я знаю, что женщине нравится другой тип мужчин, с другим характером, то я не смогу быть с ней, поскольку не хочу делать ее несчастной да и мысль, что она будет считать меня за 2 сорт тоже не нравится.
Вообще, это нормально, что мне не нравятся никакие характеры имеющиеся у женщин? Или мне снова "повезло"?
Например, с какими психическими заболеваниями нельзя работать биологом?
Будучи молодым и глупым, я избежал службы в армии с помощью психиатрии. Но теперь я навсегда останусь с этим диагнозом.
Хотя из ограничений существенными для меня являются только профессиональные ограничения и невозможность получить справку на оружие.
Еще мне интересно, женщину какого характера вообще искать чистому бете, такому хорошему, очень доброжелательному мужчине?
Есть ли вообще женщины, которые могли бы испытывать любовь к такому человеку?
Из своего опыта могу сказать, что какие-то альфа женщины сразу отсекаются, т.к. они могут полюбить только альфа самцов. Хотя это была одна из вариаций альфа самки, более лайтовая как мне кажется. А есть куда более доминантные альфы, для них бет видимо совсем несуществует и они их не замечают?
А что насчет бета женщин? Некоторые исследования говорят, что беты чаще создают пары друг с другом.
Мне если честно вообще сейчас не нравятся люди ни с каким характером, альфы слишком агрессивные и любят унижать, а беты слишком пассивные. Что касается смешанного характера, то мне кажется, то я таких не встречал, все равно ядро либо от альфы или от беты, как мне кажется. В общем мне просто не нравятся никакие характеры у женщин. Раньше я думал, что мне нравятся женщины с характером как у моего отца, но теперь я понял, что ошибался. Они возможно нравились мне лет так в 18-20, но я продолжал считать, что они мне нравятся и после . Хотя я уже со своим отцом очень часто ссорился и не хотел вообще с ним общатся и как-то взаимодействовать как раз из-за его характера. Но не смотря на это, я продолжал считать, что мне нравятся женщины с этим характером, но потом я понял, что ошибался и что на самом деле пол тут н имеет роли и у меня вызывает отторжение само проявление, по-крайней мере некоторых особенностей этого характера.
гу и я на самом деле хочу жену, но я не смогу полюбить кого-то только из-за например внешности, а все имеющиеся у людей характеры мне не нравятся, в общем я без понятия что тут можно сделать. Просто имитировать заинтересованность и жить с человеком, который тебе безразличен? Ну ок. Но я сам тоже как мне кажется не могу ни у кого вызывать какие-то чувства. Получается будут 2 человека, которым пофиг друг на друга? И чем в таком случае можно привлечь женщину? Ну и еще такой момент, если я знаю, что женщине нравится другой тип мужчин, с другим характером, то я не смогу быть с ней, поскольку не хочу делать ее несчастной да и мысль, что она будет считать меня за 2 сорт тоже не нравится.
Вообще, это нормально, что мне не нравятся никакие характеры имеющиеся у женщин? Или мне снова "повезло"?
>Вообще, это нормально, что мне не нравятся никакие характеры имеющиеся у женщин?
Скорее всего ты диванный фантазер, который вообще не имеет контактов с женщинами. Примкнись к реальности, тогда поймешь что хочешь.
Каждый человек - рандом из параметров. Если ты пытаешься сделать поиск по строгим критериям идеальности, то ты соснешь, потому что мир так не работает. Нет идеальной пары.
Надо идти и смотреть, торкает ли тебя или нет. Потом проверять более тщательно.
>Скорее всего ты диванный фантазер, который вообще не имеет контактов с женщинами. Примкнись к реальности, тогда поймешь что хочешь.
Почему ты так решил? Так то конечно я не самый общительный человек, но я вполне развил способность определния характера человека, я придерживаюсь того, что их всего 2: альфа и бета, и комбинации этих характеров. Так вот достаточно 5 минут общения, чтобы определить к какому характеру относится женщина. И никакие характеры мне не нравятся. Я конечно был влюблен в нескольких девушек/женщин, хоть и могу перечислить их по пальцам 1 руки. Но в сознательном возрасте я был влюблен только в 1 женщину и то, из-за того, что она полностью не раскрывала свой характер. оэтому я думал, что те особенности, что присутствуют у моего отца, отсутствуют у нее. Но позже она их продемонстрировала и на этом как бы конец. Ну а беты как я говорил слишком пассивные.
А в школьные годы мне нравилась отличница, типичная хорошая девочка. Но сейчас такие мне тоже не нравятся. Что-то даже больше не могу вспомнить, в кого бы я был влюблен. Похоже что только в 2. Кстати интересно, что их обеих звали Светлана.
Но так еще была девушка которая мне нравилась, подруга сестра, веселая блондинка с каким-то атлетическим телосложением. Но сейчас мне такие не нравятся, она слишком альфа для меня. А еще вспомнил, любил одну стримершу, причем несколько месяцев и довольно сильно. Вот она тоже альфа, к тому же умная с техническим образованием (вроде инженер). Но сейчас я понятия не имею, что мне в ней нравилось, и больше она не вызывает у меня никаких эмоций и чувств. А ее характер теперь вызывает у меня отторжение, как я и говорил про альф.
Короче говоря, я же не сижу 24/7 дома, я хожу на работу, в магазины, даже в те же больницы и никто из девушек/женщин не привлекает меня своим характером. Воможно, у меня что-то сломалось.
Ты ебобо, если делишь людей по 2 параметрам. Альфа/бета - это супер-грубое упрощение, по которому нельзя сделать 100% правильный выбор. Помимо этой направленности на достигаторство или направленности на всякие семейные штуки, есть куча других вещей, которые составляют содержание личности конкретного человека.
>Ну а беты как я говорил слишком пассивные.
Потому что не могут позвать тебя гулять, а сам ты ссышься?
>Воможно, у меня что-то сломалось.
Ты просто писку ебать хочешь, но не можешь, поэтому начинаешь искать оправдания в "нетаком характере", чтобы снять ментальную боль в мозге.
Влюбленность и любовь - две большие разницы. Первое - про резкий всплеск гормонов, когда ты ничем не думаешь кроме писки. Второе - про сознательно близкие доверительные отношения, это скорее эстетическое и рациональное чувство, нежели физическое/эмоциональное.
Я просто выделяю их суть, главное. Все эти детали, типа направленность на семью или карьеру не очень меня волнуют/привлекают. Хотя они коррелируют с поведенческим типом, т.е. среди альф больше карьеристок, а среди бет семейных женщин.
>Потому что не могут позвать тебя гулять, а сам ты ссышься?
Ну они вообще скучные, в целом, как и я сам. Если бы они позвали меня гулять, это бы ничего не изменило.
>Ты просто писку ебать хочешь, но не можешь, поэтому начинаешь искать оправдания в "нетаком характере", чтобы снять ментальную боль в мозге.
Влюбленность и любовь - две большие разницы. Первое - про резкий всплеск гормонов, когда ты ничем не думаешь кроме писки. Второе - про сознательно близкие доверительные отношения, это скорее эстетическое и рациональное чувство, нежели физическое/эмоциональное.
Ну вообще есть романтическая любовь и есть привязанность. Влюбленность я использую в тех случаях, когда любовь либо была скоротечна либо когда не смотря на любовь я не воспринимаю женщину как свою девушку/жену и не вижу с ней совместного будущего. А так это конечно была любовь, романтическая.
Что касается "писку ибат" то мне вообще не нужен кекс без любви, я не хочу спать с человеком, которого не люблю ну или хотя бы не испытываю привязанность. Насчет оправдания, ну я не слышал про такие механизмы, чтобы из-за невозможности получить кекс мозг делал так, чтобы тебе переставал нравится характер женщин.
Беты мне в сознательном возрасте никогда не нравились, даже вот пару лет назад, когда я был еще более менее привлекателен (пока окончательно не соскуфился) и женщины сами готовы были знакомится и форсить кекс. Альфы в целом тоже не особо нравились, только лайтовые их версии, но теперь я банально получил больше информации о их характере, которая просто сильно снизила их привлекательность для меня, можно сказать полностью.
Т.е. в сознательном возрасте мне никогда (даже когда получить кекс не было проблемой) не нравились ни беты ни подавляющая часть альф. Беты слишком пассивные и скучные, а альфы просто какие-то биороботы, я в них вообще не вижу людей. Ну в большей части, особенно в самых агрессивных представителях.
Пишет анон 24 лвла м пола из маленького города.
Попытаюсь описать проблемы этапами.
Раннее детство: Все хорошо.В садике, да и вообще с окружающими проблем нет. Родители хоть и гулять не выпускали (из квартиры), но общения мне было вдоволь, хоть со сверстниками (садик и 1 класс), так и с детьми гораздо старше (мы порой приезжали в поселок - там, во дворе, были дети почти всех возрастов, со всеми ладил).
Во время моей учебы в 1 классе умирает дед. Дом в поселке со временем приходится продать. Часть денег - для похорон, на оставшиеся мне покупают компьютер, как подарок, но пока без инета.
2-9 классы: Мама отдает меня в другой класс, т.к учитель не спрашивал меня на уроках (что то такое ей наболтал тогда). На одном из уроков у меня произошел случай недержания (не успел вовремя отпроситься). Думаю тогда новый класс и стал меня недолюбливать, стукали и обзывали, но пока не сильно и не слишком обидчиво. Со временем поднабрал вес, и постепенно обижать стали уже гораздо интенсивнее. Так проходят все 8 лет в школе. Отлично я себя чувствовал только во времена каникул и при всяком времяпровождении с родственниками, ну и за компьютером соответственно. 9 класс, я не знаю что делать после школы, родители отправляют в местный техникум/нептуакололедж на профессию КИП (естественно я в этом ничего не понимал, и даже не знал что это вообще такое).
1- 4 курс: Тут меня никто не чмырил, хоть и попытки были (благо, совсем откровенных долбоебов тут отчисляли, какая радость). Мне было непривычно, что ко мне тут относятся нормально. Вел я себя как веселый дурачок. Меня даже не однократно за те годы звали с собой проводить внеучебное время, но я все отнекивался. Все мое внеучебное время жрали телефон, компьютер + у меня появился интерес к рисованию. 4 Курс окончен, он был очень нервозный ( экзамены, подготовки, жесткий учитель + умерло несколько дорогих мне родственников), я потерял много веса.
После учебы меня пристроили на местный завод. Толком не стажировали/не обучали, я ничего не умел + там был очень жесткий начальник, я продолжал терять вес. Было принято решение уволиться. Пару раз лежал в отделении неврологии, вес к счастью теперь не падает, но ем я все равно мало, и поэтому все еще худой.
Сейчас мне 24, я безработный, все еще не знаю кем хочу быть, хочу снова влиться в общество и вылезти из этой ямы. Страдаю от депрессии, периодически плохого настроения, недостатка общения (общаюсь бывает по выходным с маленькими племянниками, они ко мне тянутся, родственники не возражают, но все таки это дети, хотелось бы более менее старших чем они собеседников).
Я сильно безнадежен, или еще есть шансы на БОЛЕЕ МЕНЕЕ хорошую работу и БОЛЕЕ МЕНЕЕ хороших собеседников, друзей.
Я не знаю как жить эту жизнь, а на следующий год мне уже 25...
Попытаюсь описать проблемы этапами.
Раннее детство: Все хорошо.В садике, да и вообще с окружающими проблем нет. Родители хоть и гулять не выпускали (из квартиры), но общения мне было вдоволь, хоть со сверстниками (садик и 1 класс), так и с детьми гораздо старше (мы порой приезжали в поселок - там, во дворе, были дети почти всех возрастов, со всеми ладил).
Во время моей учебы в 1 классе умирает дед. Дом в поселке со временем приходится продать. Часть денег - для похорон, на оставшиеся мне покупают компьютер, как подарок, но пока без инета.
2-9 классы: Мама отдает меня в другой класс, т.к учитель не спрашивал меня на уроках (что то такое ей наболтал тогда). На одном из уроков у меня произошел случай недержания (не успел вовремя отпроситься). Думаю тогда новый класс и стал меня недолюбливать, стукали и обзывали, но пока не сильно и не слишком обидчиво. Со временем поднабрал вес, и постепенно обижать стали уже гораздо интенсивнее. Так проходят все 8 лет в школе. Отлично я себя чувствовал только во времена каникул и при всяком времяпровождении с родственниками, ну и за компьютером соответственно. 9 класс, я не знаю что делать после школы, родители отправляют в местный техникум/нептуакололедж на профессию КИП (естественно я в этом ничего не понимал, и даже не знал что это вообще такое).
1- 4 курс: Тут меня никто не чмырил, хоть и попытки были (благо, совсем откровенных долбоебов тут отчисляли, какая радость). Мне было непривычно, что ко мне тут относятся нормально. Вел я себя как веселый дурачок. Меня даже не однократно за те годы звали с собой проводить внеучебное время, но я все отнекивался. Все мое внеучебное время жрали телефон, компьютер + у меня появился интерес к рисованию. 4 Курс окончен, он был очень нервозный ( экзамены, подготовки, жесткий учитель + умерло несколько дорогих мне родственников), я потерял много веса.
После учебы меня пристроили на местный завод. Толком не стажировали/не обучали, я ничего не умел + там был очень жесткий начальник, я продолжал терять вес. Было принято решение уволиться. Пару раз лежал в отделении неврологии, вес к счастью теперь не падает, но ем я все равно мало, и поэтому все еще худой.
Сейчас мне 24, я безработный, все еще не знаю кем хочу быть, хочу снова влиться в общество и вылезти из этой ямы. Страдаю от депрессии, периодически плохого настроения, недостатка общения (общаюсь бывает по выходным с маленькими племянниками, они ко мне тянутся, родственники не возражают, но все таки это дети, хотелось бы более менее старших чем они собеседников).
Я сильно безнадежен, или еще есть шансы на БОЛЕЕ МЕНЕЕ хорошую работу и БОЛЕЕ МЕНЕЕ хороших собеседников, друзей.
Я не знаю как жить эту жизнь, а на следующий год мне уже 25...
Но вообще это не самый главный вопрос. А самый главный вопрос это диагноз, насколько он будет меня ограничивать. Вообще очевидно, что я как практически "чистокровный" бета просто не приспособлен к выживанию в таких суровых обществах, как Российское. Неудивительно, что все так обернулось. Я просто приспособлен к кунгическим обществам, а здесь что-то вроде царского :-)
И этот диагноз меня реально напрягает, что понятно, возможно я даже выпилюсь из-за него. Мне говорили, что вероятность снятия около 2-4%. Хотя скорее даже меньше. Даже если он не будет особо мешать, то его наличие просто давит на меня. Ну и помимо этого еще куча проблем, все в целом первышает потолок того, что я могу выдержать. Там проблем с уровнем интеллекта уже бы хватило, впринципе, а тут еще куча всего, кек.
Ну и в наличии этого диагноза мне даже некого винить кроме себя.
Подскажите насчет диагноза?
Стоит ли выпливатся?
Так то желание очень сильное, останавливают в основном технические сложности. Терпения банально уже не хватает и перспектива прожить еще даже несколько лет удручает.
Хочется таким образом разом решить все свои проблемы. Но я действительно существую только из-за технических сложностей.
Ну или посоветуйте как уменьшить желание уничтожить себя.
Просто реально и так приходится прилагать много усилий для выполнения различных вещей, и не хочется тратить силы на то, чтобы сдерживать себя от самовыпила.
Насчет этих технических сложностей - мне просто нужно несколько лет, чтобы я получил возможность сделать это максимально быстро и безболезненно. Это так долго, я не знаю как мне столько протянуть.
А другие способы мне не нравятся, они не надежные и болезненные. С 1 стороны хочется сиюминутного удовлетворения, а сдругой хочется сделать все максимально правильно и эффективно, увеличив вероятность успеха насколько насколько это для меня возможно.
Вообще если верить паре психиатров, то в теории я бы уже мог получить, что нужно и сделать все небходимое. Но одна женщина там мне сильно поднасрала. Пиздец нахуй. Из за этой женщины, ну отчасти, я теперь должен ебатся тут еще несколько лет, лол блять дерьмо ебаное
Прошу прощения за комментарий выше.
В любом случае мне необходима жена, поэтому какой женщине может понравится не очень привлекательный бета? Мне без разницы какой у нее характер т.к. как я писал, никакой из них мне не нравится. Внешность само собой имеет значения, т.к. я планирую помимо прочего лишится с ней девственности. Но для кекса наверно лучше бета?
В любом случае мне необходима жена, поэтому какой женщине может понравится не очень привлекательный бета? Мне без разницы какой у нее характер т.к. как я писал, никакой из них мне не нравится. Внешность само собой имеет значения, т.к. я планирую помимо прочего лишится с ней девственности. Но для кекса наверно лучше бета?
Драсьте, есть тут унылые относительно взрослые товарищи?
Я как раз сейчас испытываю все прелести взрослой жизни - сиречь:
1) друзья все давно уехали из нашей мухосрани, поддерживаем связь только онлайн;
2) хобби отвалились по тем или иным причинам - остался а качестве развлечения только спортзал пару раз в неделю.
Соответственно, дико страдаю от скуки и недостатка социализации. И если отсутствие развлечений - это сугубо моя ответственность, то с социализацией всё сложнее.
Кто заводил друзей в солидном возрасте? Где и как? Приветствуются даже просто ваши истории об успешном заведении дружбы.
Я как раз сейчас испытываю все прелести взрослой жизни - сиречь:
1) друзья все давно уехали из нашей мухосрани, поддерживаем связь только онлайн;
2) хобби отвалились по тем или иным причинам - остался а качестве развлечения только спортзал пару раз в неделю.
Соответственно, дико страдаю от скуки и недостатка социализации. И если отсутствие развлечений - это сугубо моя ответственность, то с социализацией всё сложнее.
Кто заводил друзей в солидном возрасте? Где и как? Приветствуются даже просто ваши истории об успешном заведении дружбы.
Ты из Москвы? Если да, пиши телегу, я сам с точно такими же проблемами, кроме зала и двачей друзей и не осталось
Как фиксить обжорство? Почему у людей есть потребность обжираться как свиньи
Бля, давайте создадим конфу, будем ныть и может будем социализироваться.
У людей нет такой потребности, она есть у тебя. Попробуй получать больше удовольствий от жизни, чтобы не падать до обжорства.
Тип жиробасы не люди? Впринципе,не могу не согласится
Да, это я как бывший жиробас тебе говорю, похудевший со 107 до 69, при росте 176.
Я тоже за, создавай.
У меня тоже есть опыт похудения кило на 30 менее чем за полгода.Только я братно все нажрал,лул,так что не зарекайся анун
у кого-нибудь здесь есть или были проблемы с восприятием человеческой речи на слух? с самим слухом вроде все в норме, обычно не жалуюсь, но каждый раз когда мне что-то говорят даже при условии максимальной концентрации ваще не различаю слова, слышатся как бормотание или вообще шум фоновый. приходится переспрашивать раза 2-3 и от того очень неловкое чувство, а кто-то и вовсе смотрит как на дебила. что это такое и как фиксится?
Полная хуйня, хотел повеситься из за отчаяние, унижения, безысходности год назад, не смог, дальше ещё хуже пошло, как я переехал в другую страну из за войны на Украине, дальше писать это такой кринж и боль, но я ещё больше испытывал унижения, я просто не могу уже так, это невыносимо
Хоть я и по всем параметрам на порядок хуже тебя, но твоя кулсторя печальна, анонче...
Чем кончилось в итоге, прост отчасти в похожей ситуации, но конечно не настолько запущенной
Сап, аноны. Тема такая, что поставили мне депрессняк. Пол года уже на таблетках сижу, думал как "волшебная" пилюля будет, но походу не помогает. Даже денег теперь не хватает на них. Я полностью запутался в своей жизни. От амбициозных идей поступить в престижный институт, устроиться дефолтным программистом и т.п., я пришел к тому что теперь вообще ничего не хочу. Учусь через силу(хотя когда-то в свои годы был лучшим учеником), все хобби бросил, начал курить. Спокойствие приходит только когда нахожусь в состоянии абсолютного бездействия. Но ведь я не смогу протянуть так, если не буду что-то делать. Загнусь где-нибудь в подворотне, или сопьюсь. Может кто-то знает, как выйти из этого. Дайте совет
Дай знать,если найдешь ответ,а то уже 9 лет в таком состоянии пребываю.
Подумай о том, чем бы ты занимался, если все было заебись, и не надо было думать о деньгах. Вероятно ты охуел от того, что успех дается не так просто, как ты ожидал.
Нужно переосмыслить вещи. У тебя появились какие-то знания о жизни - расставь приоритеты, скорректируй ценности. Возможно что-то тяготит из прошлой жизни - надо понять что и сбросить этот балласт.
Проблема сильной нервозности (человек из-за мелочей начинает паниковать, психовать, впадать в истерику) относится к психологии или это скорее личностный рост?
>успех дается не так просто
Расскажи это тиктокерам, кодомакакам и гейшлюхам.
Кстати он вроде упоминал что на кодомакаку обосранную и хотел поступать.
Тут уже ничего не поможет - человек изначально деффектен.
Реквестирую годную статью о сепарации от родителей во взрослом возрасте. Обзорную.
Плюс реквестирую копипасту на ту же тему, встречал ее где-то тут или на доброчане. Лет 10 назад. Охуеть
Сап. Есть единственный друг - друг детства, последний год он корешится с пареньком с секции, в которую он ранее ходил вместе с ним.
Общаются, делятся историями, эмоциями - откровенностями в общем, и это все обходит меня, не вовлекая меня в их "сюжет".
В это же время со мной он стал общаться значительно реже, именно поэтому у меня появилось чувство того, что я отошел на второй план. Это чувство пугает, ведь это своего рода потенциальное и исконно негативное одиночество.
Вне сомнений, я не страдаю от этого и не впадаю в бесконечную депрессию, здесь обсуждаются и даже решаются проблемы которые на пару высоток постов серьезней, но, тем не менее, крайне интересно выслушать вас и узнать пару незатейливых историй.
Ха, кто знает, может у меня самый обычный недостаток внимания...
Каких историй? Люди меняются, уходят, переезжают, умирают и тд, обычное дело. Конечно когда друг только один это тяжело переносится. Если перспектива одиночества пугает, расширяй круг общения, чтобы было хотя бы несколько человек, которым можно довериться. Куча людей ищет общение и новые знакомства, долго и сложно, но вполне реально найти того с кем сойдешься, каким бы своеобразным ты не был. Даже если живешь в полной глуши, онлайн общение лучше чем никакого
Историй с похожим повествованием, не дописал.
Наиболее здравое и рациональное решение этой собственной внутренней проблемы, хоть это и очевидно, но мне нравится.
Да, друг у меня один. К другим людям у меня присутствует глубокое недоверие, которое хоть и раскрывается со временем, просто так взять и пойти на откровение с кем-либо из знакомых я не могу. Я просто не расцениваю их как настоящих друзей. А вообще, у каждого свое охарактеризование друга, верно?
Сап, психач. Надо выговориться, будет многабукав. Предыстория: учусь в 11, в январе корешу-одноклу написала одна ебанутая особа с параллельного класса и стала максимально навязчиво общаться. Он не хотел продолжать диалог и по приколу я предложил написать ей с его аккаунта, так как в тот момент она казалась мне довольно умной. Начали общаться, целую ночь болтали, по итогу с утра все подстроил и вышел сухим из воды и продолжил общение уже со своего акка. В начале февраля позвал танцевать выпускной вальс, она согласилась. По итогу репетиции ещё не начались, а я сьебался в Польшу в середине февраля (я в Беларуси, если что), от войны грядущей подальше. По итогу общались, убил неделю на коллаж на её др, поздравил с др в конце февраля, общались до середины марта, вроде все ок, начали общаться на тему полового влечения и воспитания, а потом получаю вот это (пик). Она с ебанцой, поэтому решил уточнить, хуй знает что она там подумала. По итогу просидел до середины апреля в Польше, а кореш рассказал, что она уже поменяла себе партнёра и репетирует со своим знакомым. Я как бы понимаю, что меня два месяца не было, но можно было хотя бы предупредить о смене партнёра. Отшил половину одноклассниц ради неё, а теперь оказываюсь единственным из класса, кто не танцует. Что больше всего поджигает жопу - она избегает меня в школе, а проходя мимо максимально старается сделать вид, что меня не существует. Аноны, поддержите или посоветуйте как отомстить, или рассудите, хуй его знает, хоть как-нибудь откликнитесь, хуево так, что не могу, ещё эти экзамены ебаные накладываются. Короче, спасибо всем, кто прочитал и откликнулся, всем добра.
Дружище, дефолтная ситуация.
Осадок после неё, да... неприятный. Однако, лучше вспомни моменты когда тебе было хорошо с ней (если так было лол). От мщения явно душенка твоя не упокоится, да и впоследствии от этого проблемы с твоим личиком тоже могут быть. А сама она избегает тебя, как от проблем с оценками - безответственная, то есть, с такими естественно долго отношения не идут.
Посоветовал бы начать заново, вновь среди одноклассниц.
Нуууу да, но ты же и не думаешь, что друзья сами появятся изниоткуда? Сначала всегда знакомство, долгое и муторное
Сап психач. Чувствую себя на грани пропасти. Огромное кол-во проблем, нет социализации. Друзей, подруг, девушки. Занимался самоповреждением, это длилось 3 года, перестал перед военкоматом примерно на пол года. Отправили в дурку провериться, вроде сказали нормальный, я жёстко косил под обычного человека, который сделал это по глупости. Ну всё тело они не видели, так что прокатило. По началу чувствовал себя ужасно, потом привык хоть и чувствовал ужасно. Курю, когда не курю ужасная агрессия, истерики. Часто очень подавленное настроение, прям очень. Ну плакаю по ночам конечно. Из занятий - спорт, да странно.
Недавно обнаружил себя в ужасном состоянии в очередной раз, начал резаться по новой и теперь кажется если я себя не буду держать в узде, я могу без каких-либо ограничений себя ёбнуть как можно глубже. Вены резать я не буду, я планирую повеситься, если лучше не будет. Не бухаю, наркоту не употребляю как и таблетки.
Я вам честно скажу, прям очень плохо не знаю что делать, ничего не получается, я обречен, что делать не знаю. Я вот вот и ебанусь на голову, я серьёзно. Что делать?
Господи, ну почему каждый раз, когда я нахожу какой-то уютный чатик, в котором мне приятно находиться, там объявляется какое-то невыносимое чмо, из-за которого мне приходится ливать??? Это просто проклятие какое-то...
Иди к психиатру, чем быстрее, тем лучше.
Фикси самооценку.
Обычная рядовая ситуация с недопониманием, честно говоря абсолютно не понимаю откуда у тебя желание отомстить однокласснице. Из-за того что она тебя дропнула с танцем на выпуск? Так ты сам, как я понял, уехал со своей школы на неопределенный срок и так же потенциально оставил ее без партнера (если я правильно понял, в середине марта ты еще не знал что останешься в Польше до апреля). Или из-за того что ты задал ей вопрос, который вполне можно расценить как намек на то что она сосала хуи, а затем получил ожидаемую реакцию? Честно сказать, проблема высосана из пальца и решается максимально просто: ляпнул хуйни - не хочешь прекращать общение - извинился, объяснился. Дальше уже дело твоей подруги, хочет ли она с тобой общаться, хватит ли ей мозгов понять что это был не хитровыебанный подъеб, а обычный ляп. Захочет - общайся, нет - так нет, значит будет в этом мире больше на одного человека, который считает тебя неадекватом. В твоей ситуации, с моей точки зрения, концентрироваться стоит на том как ты сдашь экзамен, куда поступишь и чем будешь заниматься в ближайшие годы как минимум из-за того что в хороших местах в ближайшие 4 (5,6?) года окружающие тебя девки будут поприятнее, адекватнее и поумнее твоих нынешних подруг.
Грустить особо из-за этой ситуации не стоит, карточные домики в среднем крепче чем все школьные отношения, выпускной танец это всего 1% от всей ностальгии по выпускному вечеру (то ли дело сам вечер, встреча рассвета, запоминающиеся истории с него и со всех школьных лет и т.д. и т.п.). А вот если хуево сдать - запустишь цепочку проблем, которая очень быстро заставит забыть тебя и про одноклассниц, и про школу, и про все надуманные проблемы характерные твоему возрасту. Такие дела.
Ищи чатики в ламповом бумерском IRC, там можно долбоёбов по нику в игнор кидать. Ну или ставь мод телеграма, который скрывает сообщения в чатах от тех, кто у тебя в ЧС.
Да, я не знал когда приеду и ей об этом сказал. Типа я понимаю, что можно поменять партнёра в такой ситуации, но пиздец по-свински не говорить об этом. Я об этом от кореша узнал. По поводу извинения - я же объяснился, она просто читала и игнорила.
Спасибо тебе за поддержку и помощь, мне легче стало) Удачи тебе, Анон.
У меня есть такой прикол, что когда я играю в жестокие игры, и слышу звук ломания костей и крики людей от страдания, и вижу брызги крови, у меня встаёт. Нормальный ли я?
У нашего тела бывают очень странные реакции, так что ничего необычного не вижу. У меня от эйфории стояки раньше бывали.
Я стал жертвой интернета. Предпочел просиживание на двачах реальным людям, работе, отношениям с той самой. Мои одноклассники выглядят как взрослые мужики, а мне на вид лет 15. Я даже не понимаю как мне теперь психику фиксить. Вокруг людей трясусь просто. Уже пару недель пытаюсь практиковаться в социуме и получается хуйня. Что я должен делать чтобы восстановить скиллы после 10 лет деградации? Или как их развить? К каким специалистам или на какие курсы записаться?
Привет двач! Хорошо что существует этот раздел где можно поныть и быть понятым.
В 2020 году я закончила ВГИК по специальности техника и искусство фотографии. Имеется бекграунд художки неудачное поступление на анимацию, хороший скилл в фото\дизайне .Но мне не нравится работать по специальности. Это превращается в ебучий завод штампирования контента для клиента\работодателя\дяди. После работы личное творчество подвергается жесткой самокритике и находится в состоянии стагнации. Любимое дело не приносит удовольствие, а только разочарование.
Я не знаю кем хочу быть.
Я не знаю как себя идентифицировать.
Меня гложет зависть за успехи других людей, которые в мои года добились успешного успеха: имеют аудиторию, деньги, работают программистами и зарабатывают 300к в наносекунду, купили хату, работают в пиздатой компании, учатся в топ вузике и так далее. Осознание этих вещей заставляет впадать в дикую фрустрацию. "Ну почему они в 20 лет успешные люди, а ты нет?" ПОЧЕМУ ТАК НАХУЙ
Я нахожу из этого выхода несколько путей:
1. Принять себя, поднять самооценку;
2. Найти ту работу/специальность, которая будет приятна по душе;
3. Знакомиться с новыми людьми\читать книги\ расширять свой кругозор;
4. По максимуму ограничить пребывание в соц.сетях.
Почему меня ебут такие проблемы, анон?
Это ведь искусственные проблемы, навязанные социумом\окружением\собой?
Это чувство неудовлетворенности из-за своей работы?
Из-за ошибок?
Из-за перегорания?
Я счастлива, когда в моей голове нету зацикленности на идеальный штрих\экспозицию\обработку\идею\линии. Просто творишь как тебе вздумается, ни у кого не спрашиваешь мнения, делаешь что хочешь.
Выговорилась, теперь стало полегче. Спасибо за прочтение!
В 2020 году я закончила ВГИК по специальности техника и искусство фотографии. Имеется бекграунд художки неудачное поступление на анимацию, хороший скилл в фото\дизайне .Но мне не нравится работать по специальности. Это превращается в ебучий завод штампирования контента для клиента\работодателя\дяди. После работы личное творчество подвергается жесткой самокритике и находится в состоянии стагнации. Любимое дело не приносит удовольствие, а только разочарование.
Я не знаю кем хочу быть.
Я не знаю как себя идентифицировать.
Меня гложет зависть за успехи других людей, которые в мои года добились успешного успеха: имеют аудиторию, деньги, работают программистами и зарабатывают 300к в наносекунду, купили хату, работают в пиздатой компании, учатся в топ вузике и так далее. Осознание этих вещей заставляет впадать в дикую фрустрацию. "Ну почему они в 20 лет успешные люди, а ты нет?" ПОЧЕМУ ТАК НАХУЙ
Я нахожу из этого выхода несколько путей:
1. Принять себя, поднять самооценку;
2. Найти ту работу/специальность, которая будет приятна по душе;
3. Знакомиться с новыми людьми\читать книги\ расширять свой кругозор;
4. По максимуму ограничить пребывание в соц.сетях.
Почему меня ебут такие проблемы, анон?
Это ведь искусственные проблемы, навязанные социумом\окружением\собой?
Это чувство неудовлетворенности из-за своей работы?
Из-за ошибок?
Из-за перегорания?
Я счастлива, когда в моей голове нету зацикленности на идеальный штрих\экспозицию\обработку\идею\линии. Просто творишь как тебе вздумается, ни у кого не спрашиваешь мнения, делаешь что хочешь.
Выговорилась, теперь стало полегче. Спасибо за прочтение!
У тебя до скуки банальная ситуация, в ней нет ничего примечательного.
1) Разочарование от работы после вуза. Бывает у многих, причем часто намного хуже, когда вся твоя работа оказывается состоит из рутинной возни с бумажками, а не крутыми задачами
2) Сравнение себя с успешным сыном маминой подруги. С бездомными, спившимися, ты наверное себя не сравниваешь, хотя спрашивается почему.
3) Мнение, что вот нужно достигнуть чего-то там (хорошей должности, топ вузика) и сразу станет хорошо.
Что делать омежке в такой ситуации:
22 года, мамка пытается спаривать меня с самками, не буквально, но постоянно устраивает допросы относительно того, когда я уже начну искать тян. И это вопросы не из разряда "Просто поинтересовалась", а это конкретный давляк, мол я ОБЯЗАН искать женщину, что мол она за меня очень переживает и у неё депрессия от моей жизни. Таким же образом она пытается навязать мне досуг, по типу спорта, прогулок, сдачи на права, ещё каких то абсолютно бесполезных активностей. А мои хобби же не выходят за пределы ПК, но ведь мамке это не объяснить, я же там просто "Играю" (по её мнению). Она вызывает чувство вины, мол я и так бездельник и чмо, поэтому должен поделать хоть что-то.
Казалось бы, нормису стоит послать мамку нахуй и сказать, что это не её дело, НО я так не могу потому что:
1) Нервозная, агрессивная мамка, которая постоянно меня подавляла, я её тупо боюсь
2) Я омежка-сыч забитый, по вышеизложенной причине.
3) У меня финансовая зависимость.
Как быть двач? Я чувствую себя недочеловеком, чья жизнь полностью зависит от вспыльчивой женщины, которая имеет полный контроль надо мною, я от этого схожу с ума!
22 года, мамка пытается спаривать меня с самками, не буквально, но постоянно устраивает допросы относительно того, когда я уже начну искать тян. И это вопросы не из разряда "Просто поинтересовалась", а это конкретный давляк, мол я ОБЯЗАН искать женщину, что мол она за меня очень переживает и у неё депрессия от моей жизни. Таким же образом она пытается навязать мне досуг, по типу спорта, прогулок, сдачи на права, ещё каких то абсолютно бесполезных активностей. А мои хобби же не выходят за пределы ПК, но ведь мамке это не объяснить, я же там просто "Играю" (по её мнению). Она вызывает чувство вины, мол я и так бездельник и чмо, поэтому должен поделать хоть что-то.
Казалось бы, нормису стоит послать мамку нахуй и сказать, что это не её дело, НО я так не могу потому что:
1) Нервозная, агрессивная мамка, которая постоянно меня подавляла, я её тупо боюсь
2) Я омежка-сыч забитый, по вышеизложенной причине.
3) У меня финансовая зависимость.
Как быть двач? Я чувствую себя недочеловеком, чья жизнь полностью зависит от вспыльчивой женщины, которая имеет полный контроль надо мною, я от этого схожу с ума!
Решай вопрос финансовой зависимости и переезжай, будешь сам себе хозяин. Пока ты зависим будешь получать скандалы.
есть у меня что-то похожее. когда разговор не очень интересен, а я не сфокусирован достаточно, то момент, когда люди говорят из памяти просто выпадает. но с важными или интересными разговорами такое не происходит. думаю, что это вопрос концентрации внимания на беседе, обычно мы это на самотек пускаем и мозг решает расслабиться.
сап двощ и двощеры
я кун 25 лвл., не листва, сбросил её пару лет назад, но... эдипов комплекс даже во время кекса с тян 16 лвл проявлялся
временами считаю это проблемой, временами похуй, временами с интересом наблюдаю за вывертами своей психики и т.д.
вот что утром начеркал (осторожно, графомания, было не до грамматики, геронтофилия 55-65 лет, она выглядит на 3 из 10 имхо, где 1 ебабельно только для двощера, 2 еб-но для совсем отчаявшихся или психов, 3 - присутствуют положительные качества, внешка некрасивая, но без откровенного уродства)
"хочу бабушку использовать как сексуальный тренажер
хочу пихать в её пизду хуй часами напролет
бабушка, я хочу, чтобы ты легла на живот, сложила ноги, сняла трусики, подставила киску и не мешала мне вставлять в твою пизду хуй, ложиться на тебя сверху и трахать, стоять в планке и смотреть как хуй твоего внука входит в пизду моей бабушки, драть тебя в киску, шлепать бедрами и яйцами по твоей жопе, слушать хлюпы киски и стоны ротика, кончать глубоко в твою пизду, прямо в матку, требовать "забеременей", "бабушка, поблагодари своего внука за то, что он ебёт твою старую пизду", "говори: еби меня внучок, вставь в мою писю свой хуй, внучек я хочу забеременеть от тебя, моя писечка счастлива натягиваться на твой хуй, отъеби меня, я хочу твой хуй, я твоя шлюха, я хочу посмотреть на твой хуй, я хочу чтобы ты отвлекал меня и ебал, еби меня внучок, внучок пососи мои соски, внучок полижи мою писю, внучок вставь хуй мне в жопу, да еби попку бабушки, я хочу чтобы ты жестоко оттрахал меня в ротик, я люблю тебя внучок, полижи мою попку, засунь язычок в попку, хочешь я притворюсь мамой и сделаю вид будто ты трахаешь свою мамочку, прошу насилуй меня в любое время, подари мне смерть во время секса, кончай в меня, пользуйся мной, моя писечка течет при мысли о твоем члене, я часто дрочу на тебя, я мечтала о твоем хуе с тех пор как он начал вставать а ты начал запираться в туалете, я специально показывала тебе сиськи, я представляла как ты прижимаешь меня к столу, насилуешь, заполняешь киску спермой, я нюхала и лизала твои трусы, мне понравилось как ты трогал мою жопу когда думал что я сплю, когда ты спал летом я замечала в трусах твой стоящий хуй, я доставала его, смотрела на него, трогала рукой, моя пизда текла и требовала сесть на него, оголяла головку, облизывалась, целовала, нежно сосала, а пизду дрочила, я часто кончала от мысли что твой хуй входит в меня, я плохая бабушка, я трахала попку пальцами и представляла на их месте твой хуй, я часто хотела ходить голой перед тобой, я хотела открыть дверь туалета увидеть как ты дрочишь и взять твой хуй в рот или встать раком и ждать что ты меня полижешь, полапаешь, поцелуешь, отшлепаешь, выебешь в пизду или жопу, или развернешь и будешь трахать меня в рот..."
не дописал, т.к. кончил, фантазия прекратилась
у меня и 12 лет назад на неё вставал
интересны ваши реакции, мысли касательно моей истории
о сигах.
тебе без сигарет плохо не потому, что они тебе нужны, а лишь потому, что думаешь, будто они тебе нужны. от них только вред, пользы ноль, прям вот ни одного плюса. поймешь, когда пару месяцев понаслаждаешься свободой от табачной зависимости.
о самовыпиле, аутоагрессии, селфхарме
я похож на тебя, меня спасают психиатр, семья, кот, сотрудники, хорошая еда, книги. Но самое главное - глубокий скепсис относительно того, возможны ли жизнь, смерть, действительно ли этот ужас когда-нибудь закончится, не лучше ли смириться, искать приятное в этом аду, балансировать меж унынием и наивным оптимизмом. "Откуда мне знать, что мне не бесконечность лет? Что я такое? Мое существование конечно или бесконечно? Если бесконечно, то попытка самовыпила просто лишит меня памяти, очень тяжело и больно добытого опыта."
спорт это здорово, если, конечно, ты осторожно тренируешься и точно знаешь как делать правильно, и еще точнее знаешь как делать неправильно, травмирующе
социализация - ну я тут не помощник, самого нервирует чье-либо общество, в основном перебиваюсь суррогатом живого человеческого общения в лице социальных сетей и, опять же, чтения художки по 10-15 часов в сутки
кратко:
не верь, что смерть поможет
психиатр поможет, просто позволь
социалку поднимай, не верь, что не получится
люби себя, не смотря ни на что
свою вину признавай, но плохое искупляй хорошим
сомневайся
Пишу диплом по теме Антидепрессанты, буду очень благодарна, если пройдешь опрос, анон https://forms.gle/ztc8NYfR9JQudg6E7
Есть "вредная привычка" - когда наступают серьёзные трудности, я начинаю ныть себе под нос, ругать других людей, например, тех, которые оценивают экзамен, и, самое главное, говорить, я что я убью себя, что "я больше никогда не буду" и т.п. Я больше не хочу, чтобы мои родители переживали из-за того, что их сыночка себя зафигачит. Как от этого избавиться?
Я не был в такой же ситуации как ты, но мне кажется, всегда есть шансы.
Тебе кажется, что шансов нет, т.к. ты постоянно сравниваешь свою жизнь с определённым шаблоном. Например, в 25 лет у человека должно быть то-то и то-то, а раз у меня нет, значит, я безнадёжен. Это нелегко, но попробуй не думать об этом. Лучший способ, который я сам пробовал - сосредоточиться на бытовых задачах. Например, обычно, когда ты готовишь, ты думаешь о своей жизни, о том, какой ты ничтожный, и тебе становится плохо, а надо сосредоточить все мысли на более простых вещах - так, я наливаю чай, сковородка разогрелась, мгм. В этом духе. Мне подобное помогало
Я не ботан и не альфач, но омежка. У меня с детства СДВГ и задержка в развитии. Во мне как будто живут разные люди, но у меня нет раздвоения личности. Зато есть биполярка. Я "не от мира сего". Периодически хочу выпилиться, но не могу окончательно решиться. Что мне делать?
Смотря что ты хочешь.
Исходя из этого, ищи пути адаптироваться к ситуации.
Сап, Двач. Как мне жить,,если я битард?
Привет, аноны. Такая хуйня, скоро будет 18, заканчиваю школу и поступаю по сути по аттестату, т.к. в 9 был хуевый аттестат. Завтра первый экзамен. Пиздец как боюсь всего этого, не ебу как сдавать, вроде и решил и половину точно решу по русскому, но блять меня с моим проблемам с бошкой может прямо на экзамене переклинить и все, пиздец - приехали. Закидываться чем-то не вариант т.к. многое не берет как раньше, сидел на антидепрессантах раньше. Также боюсь пиздец жизни в городе, хз что там будет, семьей переедем к сентябрю ближе. Вроде парень я нормальный, но с своеобразным мышлением, приколами, которые многие не понимают. Боюсь что не вкачусь в коллектив в будущей шараге, а ещё больше боюсь все нахуй завалить по экзаменам, в армию пиздец не хочу, через год тем более сдавать. Ещё есть девушка по интернету, встречаемся уже полгода, будет поступать в тот же город. Вроде как, любим друг друга, но боюсь не оправдать её ожидания, как в моральном, так и физическом плане (интим и т.д., сам девственник, она тоже). Короче, все пизда с большой буквы и хз как прорываться.
Охуенно, живи как и жил до этого.
Не тревожься, все страхи лишь в твоей голове. Делай, встречайся, поступай, отношайся, ошибайся. Это норма, все через это проходили.
Привет, возможно всё началось раньше, но заметил я это когда вернулся с армии. Я очень сильно не хотел идти служить, но это желание ничего не значит. Всё время я чувствовал себя не в своей тарелке, не мог нормально разговаривать со сослуживцами. Если и разговаривал с кем-то, то в основном был просто слушающим. При обращении к психологу я узнал что у меня очень долгий адаптационный период - когда все привыкают за один месяц, я спустя чуть больше полугода до сих пор чувствовал некий дискомфорт. Начальник по психологической работе написала рапорт с просьбой перевода меня в оркестр (я любил заниматься музыкой, позже еще напишу о ней). Этот рапорт ничего не сделал, меня даже не прикомандировали. Еще как-то мы писали психологические тесты (Мини-Мульт, а второй забыл), и результатом было что я и мой друг близки к суициду. Ну и нас просто заставили переписать тесты с "правильными" вариантами. Когда я вернулся домой (начало июля) и до сих пор я чувствую что умер - меня ничего не интересует, я не живу, а просто существую, ко всему что мне нравилось я теперь равнодушен, даже к музыке, с которой у меня была связанна мечта. Так же во время службы у меня непроизвольно поворачивалась голова влево, не знаю был ли это нервный тик, но уже дома это ушло, однако не полностью: когда я испытываю слишком сильный стресс, то она снова сама чуть поварачивается.
>"Откуда мне знать, что мне не бесконечность лет? Что я такое? Мое существование конечно или бесконечно?
иногда анон попадает в точку
Я уже три или четыре раза был у разных психологов. Понял, что моих денег это не стоит. Но я не знаю, правильно ли, что я сюда обращаюсь или нет. Я вообще не знаю, как правильно существовать.
Я очень люблю своих родителей. Я всегда боялся их потерять. Ещё в детстве, лет до 13-ти мне снились страшные сны, что их кто-то убивает, и я остаюсь один. Потом они развелись. Я остался жить с мамой, но всё-равно поддерживаю связи с отцом. Я чувствую перед ними бесконечную вину за то, что отнял у них силы и время на себя, хотя они говорят, что любят меня, и что я их лучший сын. Но я считаю, что я их худший сын, что я не оправдал их ожиданий. Я хочу оправдать их ожидания, хочу, чтобы я был идеальным сыном для них. Потому что я чувствую, насколько я виноват перед ними.
Но я не знаю, как совместить это со своей личностью. Я слабак. Мне часто грустно, я труслив, я социофоб. Я редко выхожу из дома. Меня часто мучает ОКР. Таблетки не особо помогают. А что хуже всего, так это то, что меня привлекают как девочки, так и мальчики. Не так давно, я познакомился с парнем в интернете, и понял, что люблю его. Но я не хочу разочаровывать своих родителей. Я знаю, что они хотели бы от меня внуков. Чтобы я был нормальным человеком. Я думаю, как правильно расстаться с ним, потому что мне, очевидно, нужно найти девочку. Но я не знаю, где искать девочку. Потому что я хочу не потрахушки, я хочу любви. Я хочу человека, который меня понимает.
Я не уверен вообще, что среди зумеров есть хотя бы один человек, который бы меня понимал. Я чувствую себя уникальным, и это страшно. Я заводил кучу знакомств, чтобы в итоге понять, что зумеры слишком ограничены. К сожалению, я сам ограничен, иначе бы давно решил, скорее всего, свою проблему. Я имею ввиду, не то, что зумеры глупые, нет. Но они будто встроились в определённую ячею и не хотят её покидать. Они ограничили сами себя. У них есть ум, но нет мобильности мышления, которая есть у меня. Каждый раз, когда я пытался объяснить им свои взгляды, я натыкался на то, что меня считают идиотом. Например, они не понимают, почему я хочу стать бессмертным и почему я верю в то, что можно быть бессмертным.
Я очень хочу, чтобы у меня перестала существовать эмпатия, любовь, вообще какие-то тёплые чувства к другим людям. Я думаю, в них состоит корень моих проблем. Ведь если бы я их не испытывал, я бы не был настолько ограничен. Не был бы настолько тупым.
Так вот, вопрос: что посоветуете делать?
Я очень люблю своих родителей. Я всегда боялся их потерять. Ещё в детстве, лет до 13-ти мне снились страшные сны, что их кто-то убивает, и я остаюсь один. Потом они развелись. Я остался жить с мамой, но всё-равно поддерживаю связи с отцом. Я чувствую перед ними бесконечную вину за то, что отнял у них силы и время на себя, хотя они говорят, что любят меня, и что я их лучший сын. Но я считаю, что я их худший сын, что я не оправдал их ожиданий. Я хочу оправдать их ожидания, хочу, чтобы я был идеальным сыном для них. Потому что я чувствую, насколько я виноват перед ними.
Но я не знаю, как совместить это со своей личностью. Я слабак. Мне часто грустно, я труслив, я социофоб. Я редко выхожу из дома. Меня часто мучает ОКР. Таблетки не особо помогают. А что хуже всего, так это то, что меня привлекают как девочки, так и мальчики. Не так давно, я познакомился с парнем в интернете, и понял, что люблю его. Но я не хочу разочаровывать своих родителей. Я знаю, что они хотели бы от меня внуков. Чтобы я был нормальным человеком. Я думаю, как правильно расстаться с ним, потому что мне, очевидно, нужно найти девочку. Но я не знаю, где искать девочку. Потому что я хочу не потрахушки, я хочу любви. Я хочу человека, который меня понимает.
Я не уверен вообще, что среди зумеров есть хотя бы один человек, который бы меня понимал. Я чувствую себя уникальным, и это страшно. Я заводил кучу знакомств, чтобы в итоге понять, что зумеры слишком ограничены. К сожалению, я сам ограничен, иначе бы давно решил, скорее всего, свою проблему. Я имею ввиду, не то, что зумеры глупые, нет. Но они будто встроились в определённую ячею и не хотят её покидать. Они ограничили сами себя. У них есть ум, но нет мобильности мышления, которая есть у меня. Каждый раз, когда я пытался объяснить им свои взгляды, я натыкался на то, что меня считают идиотом. Например, они не понимают, почему я хочу стать бессмертным и почему я верю в то, что можно быть бессмертным.
Я очень хочу, чтобы у меня перестала существовать эмпатия, любовь, вообще какие-то тёплые чувства к другим людям. Я думаю, в них состоит корень моих проблем. Ведь если бы я их не испытывал, я бы не был настолько ограничен. Не был бы настолько тупым.
Так вот, вопрос: что посоветуете делать?
>Я очень хочу, чтобы у меня перестала существовать эмпатия, любовь, вообще какие-то тёплые чувства к другим людям. Я думаю, в них состоит корень моих проблем. Ведь если бы я их не испытывал, я бы не был настолько ограничен. Не был бы настолько тупым.
Рассказываю спойлер: потом ты однажды осознаешь, что ты буквально дед инсайд, у тебя нет никаких желаний, никаких стремлений. Избавляясь от внутренней боли ты одновременно избавляешься от желания чего-либо достигать. Потому что у тебя ничего не болит и нет шила в жопе, которое бы сподвигло тебя что-то делать.
Из состояния говна ты перекатишься в состояние другого говна. Качественного изменения не будет. Но второе говно хуже будет по той причине, что к тому времени ты окажешься уже в длительной депрессии, из которой выбираться будет еще сложнее, нужно будет восстанавливать тот самый вкус к жизни, который хоть и горький, но все-таки был.
>Я чувствую перед ними бесконечную вину за то, что отнял у них силы и время на себя, хотя они говорят, что любят меня, и что я их лучший сын. Но я считаю, что я их худший сын, что я не оправдал их ожиданий. Я хочу оправдать их ожидания, хочу, чтобы я был идеальным сыном для них. Потому что я чувствую, насколько я виноват перед ними.
Прорабатывайся через КПТ. Все эти иррациональные убеждения как раз туда.
>Из состояния говна ты перекатишься в состояние другого говна. Качественного изменения не будет. Но второе говно хуже будет по той причине, что к тому времени ты окажешься уже в длительной депрессии, из которой выбираться будет еще сложнее, нужно будет восстанавливать тот самый вкус к жизни, который хоть и горький, но все-таки был.
анон прав инфа сотка
>ряя, не хочу ничего менять, хочу продолжать страдать как последний чмошник, ну почему у меня все так плохо
Ясно, иди нахуй
То что я лишил чести твою мать еще не делает меня цыганом.
Аргументы почему у тебя не получается работать с кпт
Потому что эти убеждения,которые учат кпт не работают,в моем случае уж точно эмоции перевешивают логику,отчего кпт нельзя считать 100% гарантией на улучшение состояния.
КПТ считай это инструмент, можешь сам какие хочешь убеждения для себя установить. Поведение и эмоции можно перепрограммировать меняя свое мышление.
С эмоциями бороться есть разные техники. Хочешь - постепенно накручивай интенсивность стимула, чтобы привыкать. Хочешь - сразу мощно ебани, чтобы прогорело естественным образом, и больше не хотелось париться по этому поводу.
Никогда не думала, что не найду ни одного тематического форума или или ресурса и приду со своей темой на двач. Я женщина и являюсь классическим скрытым эмоциональным абьюзером. Мой парень это лучшее что случалось со мной в жизни... У меня небыло до него каких-либо отношений с противоположным полом, мы ровесники(кажется, это важно) и вот уже год из двух лет мы живем вмесе.
Из-за того, что у меня никогда небыло отношений до него, мне все время кажется, что он со мной либо по какой-то причине, либо пока удобно, либо еще не понял, что не любит меня... И когда эта шаурма крутится в моей голове, я начинаю творить неоправданное эмоциональное насилие по отношению к нему: контролить его соц.сети в поисках чего-нибудь, что докажет мне его нелюбовь или желание изменить, попытки поменять его мышление манипулятивно, изменить его личность, навязать чувство вины и классика. В свою очередь, он - солнышко. Он делает выбор оказаться неправым, если дело доходит до спора, он принимает мои слабости, даже если его это дико бесит, он даже в каком-то смысле двигает свои границы в сторону моего спокойствия. И вот когда положение дел начало ухудшаться, у меня открылись глаза на реальную ситуацию... Я винила его в любом проступке, которое как правило было моей фантазией и мочей в бошке... Целый день ищу сообщество или группу поддержки помогающую женщинам-абьюзерам, которые осознали свою модель поведения в отношениях, но ничего так и не могу найти. Я очень хочу изменить свое поведение и сделать наши отношения комфортным и безопасным убежищем, но порой старые патерны берут надо мной верх и я не могу себя контролировать. Подскажите мб треды или ресурсы по моей теме. Мб кто-то является жертвой женского абьюза или сам является женщиной-абьюзером и сможет поделиться какими-то практическими вещами, переживаниями или рабочими руководствами к действию. Всему буду рада!
Из-за того, что у меня никогда небыло отношений до него, мне все время кажется, что он со мной либо по какой-то причине, либо пока удобно, либо еще не понял, что не любит меня... И когда эта шаурма крутится в моей голове, я начинаю творить неоправданное эмоциональное насилие по отношению к нему: контролить его соц.сети в поисках чего-нибудь, что докажет мне его нелюбовь или желание изменить, попытки поменять его мышление манипулятивно, изменить его личность, навязать чувство вины и классика. В свою очередь, он - солнышко. Он делает выбор оказаться неправым, если дело доходит до спора, он принимает мои слабости, даже если его это дико бесит, он даже в каком-то смысле двигает свои границы в сторону моего спокойствия. И вот когда положение дел начало ухудшаться, у меня открылись глаза на реальную ситуацию... Я винила его в любом проступке, которое как правило было моей фантазией и мочей в бошке... Целый день ищу сообщество или группу поддержки помогающую женщинам-абьюзерам, которые осознали свою модель поведения в отношениях, но ничего так и не могу найти. Я очень хочу изменить свое поведение и сделать наши отношения комфортным и безопасным убежищем, но порой старые патерны берут надо мной верх и я не могу себя контролировать. Подскажите мб треды или ресурсы по моей теме. Мб кто-то является жертвой женского абьюза или сам является женщиной-абьюзером и сможет поделиться какими-то практическими вещами, переживаниями или рабочими руководствами к действию. Всему буду рада!
Сап! Учусь в универе(Медицина. Сразу скажу, что учиться нравится и проблема не в этом), в достаточно годном вузе. В жизни жаловаться особо не на что, разве что есть какие-то конфликты из детства ну и отсутствие отношений с противоположным полом, но они к этому сильно не относятся, так что не суть.
Короче, я первый в семье получаю высшее, учился в типичной школе, где нихуя делать не нужно было.
Итого: с трудом наскрёб баллов на поступление, дальше было ноль серьезной подготовки по сравнению с частью однокурсников, у которых родители врачи, или образование из областных лицеев, где их неплохо так натаскивали. По этой причине на первом курсе от нагрузки я, мягко говоря, охуел и приобрёл проблемы со здоровьем. На втором было чуть проще. Сейчас заканчиваю третий и сильно ничего не изменилось. Большую часть дней провожу в кровати и хочу спать, буквально никогда не чувствую, что выспался. Заставить себя учиться тем более не могу(хотя если получается, всё норм, память работает хорошо). Периодически вообще возникают эпизоды некой мини-депрессии: минимум желания жить, минимум мотивации и постоянная сонливость, да ещё и настроение ужасное. Ходил к психотерапевту, сказали, что тревоги-депрессии-ещё-чего-то серьёзного нет и мне не к ним. Двач, что делать? Я заебался так жить. Хочется постигать науку, к чему-то стремиться, я вроде даже не ленивый, а максимум, что могу - спать и залипать на всякую хуйню, пока не возникнет рандомный всплеск мотивации(редко). Я уже не знаю, что со мной не так.
Короче, я первый в семье получаю высшее, учился в типичной школе, где нихуя делать не нужно было.
Итого: с трудом наскрёб баллов на поступление, дальше было ноль серьезной подготовки по сравнению с частью однокурсников, у которых родители врачи, или образование из областных лицеев, где их неплохо так натаскивали. По этой причине на первом курсе от нагрузки я, мягко говоря, охуел и приобрёл проблемы со здоровьем. На втором было чуть проще. Сейчас заканчиваю третий и сильно ничего не изменилось. Большую часть дней провожу в кровати и хочу спать, буквально никогда не чувствую, что выспался. Заставить себя учиться тем более не могу(хотя если получается, всё норм, память работает хорошо). Периодически вообще возникают эпизоды некой мини-депрессии: минимум желания жить, минимум мотивации и постоянная сонливость, да ещё и настроение ужасное. Ходил к психотерапевту, сказали, что тревоги-депрессии-ещё-чего-то серьёзного нет и мне не к ним. Двач, что делать? Я заебался так жить. Хочется постигать науку, к чему-то стремиться, я вроде даже не ленивый, а максимум, что могу - спать и залипать на всякую хуйню, пока не возникнет рандомный всплеск мотивации(редко). Я уже не знаю, что со мной не так.
Отдыхать не пробовал? Без шуток. От работы на износ у организма могла накопиться задолженность по ресурсам, которая мб даже не неделю реального отдыха будет вымываться, а месяцы, если не года до полного выхода в "плюс".
Про необходимость всякоразных витаминов, физухи, сна, хорошего питания наверное должен знать. Попробуй мб питание немного повысить, особенно для мозга, и в частности мб даже сахар может дать нужный буст. Попробуй БАДы, которые обычно советуют для буста когнитивки.
>но порой старые патерны берут надо мной верх и я не могу себя контролировать
Тащемта никаких секретов нет, просто берешь и меняешь паттерны.
Ну т.е. реально, свое поведение надо перезаписывать. Чтобы это делать, ну, надо анализировать свое поведение, в нужный момент одергиваться, чтобы переключать свое поведение, либо анализировать почему не получилось одернуться, какие вообще триггеры вызывают то или иное поведение, чтобы потом на упреждение действовать, готовиться к наступлению триггеров, брать под контроль то что ты собираешься сделать.
До этого ты была слабым человеком и использовала грязные техники, чтобы добиваться своего. Ты хочешь стать более сильным и зрелым человеком, для этого нужно проделать работу над собой. Заместо старой картины мира сообразить новую, старые подходы перезаписать новыми и т.д.
Но по-хорошему тут надо понимать всю экономику и биохимию отношений. Пара хороших книг на эти темы может как раз встряхнуть мозг и заставить все пересмотреть. Но только не всякую хуйню от психологинь как стать королевой. Науч-поп по крайней мере или хотя бы прикладную психологию от достойных авторов. Примеров не знаю, но знаю что это можно найти.
Да вроде отдыхаю. Как раз сессия, нужно за неделю только прийти на экзамен, а дальше перерыв до следующего. И вроде отдыхай себе и учи.
Но всё равно что-то не то. Пытаешься заняться делом, как сразу чувствуешь усталость и внимание куда-то улетает.
Может и усталость накопилась, но на предыдущих курсах перерыв не помог. Два месяца должно было хватить для отдыха после курса, чтобы к следующему приступить. Только всё равно лучше не становится, потому и не хочется тешиться тем, что ,,вот через год точно лучше станет". Да, кстати, тут можно упомянуть, как в одно лето где-то на месяц продлилось такое, что стали сниться сны, копирующие реальность. То есть в них вообще ничего необычного, просто жизнь. Так вот после них вообще не хотелось просыпаться, либо никакого желания вставать с постели, приходилось смотреть в потолок. Не помню даже, как этот месяц прошёл и вспоминать не хочу. Большую часть года от такого спасает необходимость идти на учёбу.
С отдыхом проблем нет, вроде. Поэтому и думал уже на психику(подозревал СДВГ или расстройство сна, симптомы вроде и схожи, но сам-то не диагностируешь), а психотерапевт сказал, что всё норм, нужно разбираться с собой, да как только?
Со сном, питанием и физухой понятно, конечно. Это я сейчас ещё стал какой-то человеческий образ жизни вести, ибо раньше вообще ужас был из-за жилищных условий(в общаге как повезет). Да только тоже не обнадёживает.
Пробовал фенибут принимать, вроде сильного эффекта не почувствовал. Всякие аддераллы у нас запрещены. Может быть есть ещё что-то, попробую поискать. Вот с сахаром интересно, последнее время постоянно на углеводы тянет. Иногда вообще настроения нет, пока что-то сладкое не попробуешь. Чем-то хорошим это не назовёшь, конечно.
А в этом отдыхе хоть получалось разгрузить голову от повседневных тем и загонов? Основная суть хорошего отдыха именно в этом, чтобы разгрузить психику.
Если постоянно свои загоны жуешь, значит их надо прорабатывать, вероятно они высасывают половину твоей энергии.
>а психотерапевт сказал, что всё норм
Ну на расстройство психики мб действительно не тянет пока еще. Хотя месяц лежания на койке уже неплохой звоночек. Странно что психтер не посоветовал чего-то более конкретного.
>Иногда вообще настроения нет, пока что-то сладкое не попробуешь. Чем-то хорошим это не назовёшь, конечно.
Сахар тонкая тема. Но мне кажется при достаточно неплохом здоровье и при усиленных нагрузках на мозг может быть и оправданно потребление сахара побольше, чем из обычных фруктов, меда и т.д. Главное чтобы это было контролируемо и не заменяло остальное здоровое питание.
Есть инфа, что в среднем мозга человека активно может работать около 4 часов. Дальше уже начинается лютая задолженность. Тренированные люди могут на пару часов больше работать без чрезмерных потерь.
Проблема в том, что мозг не может как мышца заболеть или начать отваливаться, когда ты перенапрягся физически. Поэтому у нас нет индикатора, что мозг устал. Косвенные индикаторы - это как раз сонливость, зевота, невнимательность, раздражительность, недостаток энергии и мотивации. Т.е. нейронам тупо не хватает питания, чтобы процессить информацию. Мозг уходит в спящий режим.
Если такая еботня длится долго, а просвета и профитов не видно - тогда у мозга начинаются вопросы "а зачем все это", там и апатия, потом и депрессия, и это все может выдать кулдаун продуктивности на несколько лет. Причем восстанавливаться автоматически уже не получится, придется очень аккуратно раскачивать свою активность, мб и с костылями в виде антидепрессантов и прочего.
Насчёт разгрузки не уверен, я как-то не привык разгружаться в принципе. Если не учёбой, то занимаюсь хобби. Если не хобби, то смотрю какой-то развлекательный и околоучебный контент(вообще хотел бы избавиться от этой привычки, но пока неособо получается. Хотя лучше, чем было). А так ещё нагруженность на нервную систему в целом сильная. Я бы и рад жить в тишине и покое, но мне такое не светит ближайшее время точно. А периодически вообще кто-то начинает выносить мозг(какие-то вышестоящие люди, например) и можно с нормальными нервами минимум на трое суток попрощаться. Загонов много, конечно. Но иначе жизнь не представляю, тут блин экзамены, выбор специальности, бытовые проблемы. Кстати, анон. Стоит пытаться сильно ограничить себя от электронных источников? Замечаю такое, что это отрицательно сказывается на самочувствии, да и в привычку вошло.
Ну вообще психотерапевт из конкретного сказал, что мне бы к какому-нибудь коучу. Я сильно во всю эту тему не верю. Тем более во всяких крутых наставников, которые ведут тебя к успеху через практики или какую-то мистику. Хотя вот в универе есть психологическая служба, так она ещё и бесплатная. И там специалисты вполне адекватные, мне просто стрёмно. Знаю, тупое ощущение. Служба эта в другой общаге. И через вахту проходить со словами ,,мне к психологу" не хочется. Может стоит себя перебороть, анон? Я просто реально уже отчасти отчаялся и думается, что беседа тут не поможет.
Думаю, что больше 4 часов непрерывной работы - это уже на более высокие цели. Магистратура какая? Хз. Мне бы 4 часа каждый день с головой хватило бы. Но вот не могу. Даже близко к 4 часам не подберусь.
На несколько лет - звучит удручающе. Для антидепрессантов всё тоже не так плохо, вроде. Опять же, если не происходит что-то совсем плохое, то настроение в целом стабильное, иногда хорошее. Про невнимательность, раздражительность, сонливость - это про меня. Вот с этим бы как-то бороться.
>Насчёт разгрузки не уверен, я как-то не привык разгружаться в принципе.
Ну тут вопрос в том, какая мотивация, когда ты загружаешься чем-то другим. Если это что-то из разряда "я должен куда-то бежать и всегда быть продуктивным, а то как лох буду", то не оч хорошо. Стремиться надо к чему-то, но это должна быть сознательная личная мотивация, чтобы лично тебе было хорошо, а не чтобы уважить социальные ожидания.
И второй момент - желательно менять сферы деятельности, чтобы одна и та же область мозга не перерабатывала.
>Стоит пытаться сильно ограничить себя от электронных источников?
Смотря что ты хочешь. От зависимостей надо по-особому избавляться. Если читаешь всякий мусор - от мусора лучше избавляться. Если пытаешься забивать время - мб лучше что-то более качественное найти.
>И через вахту проходить со словами ,,мне к психологу" не хочется.
Вот у тебя уже социальная тревожность нарисовывается. Она тоже сосет свою часть энергии у мозга. Прорабатывай это.
У тебя есть жизненно-важная задача попасть к психологу, решение этой задачи потенциально может нести долгосрочные положительные изменения. Это в принципе должно быть более ценно, чем 1 секунду не обосраться перед бабой-сракой на вахте. Приучайся мыслить как взрослый человек, который берет ответственность за свое состояние. Если ты решил, что так надо, значит так надо, не взирая на мнение окружающих. Если ты осознаешь, что твое положение хуево, и осознаешь что именно психолог может чем-то помочь, значит это надо сделать. Этой аргументации предостаточно, чтобы делать то, что нужно именно тебе.
#биопроблемы #пиздострадания #нытье #выговориться
Некоторое время назад читал про средневековых рыцарей, про то, какие они дохуя мужественные были, образованные, и вообще, швец, жнец, на дуде игрец. И типа у них была дама сердца, по которой они сохли, даже если она была замужем. Посвещали ей какие-то стихи, поступки и прочую мишуру. В общем, превозносили их как что-то б-гоподобное, и при этом не трахались с ними сексом. Хотя и половина этого всего скорее всего выдумка из художки тех лет, но все же для меня не понятен этот элемент куколдизма в образе рыцарей. Ты такой охуенный, воюешь войну и все такое, и при этом не получаешь желанный кусок ваджайны. Частично это, видимо, оправдывается сильной религиозностью людей в то время, мораль превыше всего и бла-бла-бла. Но в наше время это кажется какой-то дикостью, где-то вообще можно найти такую "даму", по которой сохнешь даже не в состоянии спермотоксикоза? Восхищаешься ее красотой, женственностью, одухотворенностью. И при этом не стремишься опошлить ее, даже при обоюдном желании.
Думал я об этом, пока не осознал, что сам стал таким ментальным куколдом. Но я, конечно, никакой не храбрый рыцарь, да и стихов не пишу.
В общем, год переглядывался с тянкой по работе. Было похоже на взаимную симпатию, но я слишком аутист, чтобы знать наверняка, и слишком социально-отрешенный, чтобы с кем-то завязать контакт. Потом стал уже забивать на эти переглядки, ибо ничего не менялось, более отчетливо рисовалось понимание, что в любом случае нихуя не случится. Весной эта тян начала типа отношач с другим челом. Комичности добавляет то, что они работают в одном коллективе уже наверное 5+ лет, и не раз в рамках этого же коллектива ездили на всякие ивенты. За столько времени только сейчас разглядели друг в друге что-то? Видимо к 30 годам пизда уже лютейше начинает чесаться. При этом она и сама походу немного тревожная, поэтому хрен знает что у нее на уме.
Казалось бы, ну и забей уже хуй на нее, она сделала выбор быть с другим. Но мозг-куколд продолжает вспоминать созданный себе образ этой тянки.
Каждый день приходится думать, чтобы не смотреть на нее лишний раз. Каждый день приходится делать лицо, как будто я аутист, который ничего не одупляет.
Но каждое, даже самое мимолетное, пересечение взглядов все равно что-то высекает в сознании. С ее лица считываются как будто те же самые мысли.
К слову, игнор, хоть и самонасильственный, но все-таки помогает, нет того ярого желания постоянно чекать ее статус онлайна в телеге, реже возникает желание снова глянуть сохраненные фотки с ней, да и от ежедневной дрочки тоже избавился, даже при том, что на дворе лето, и все тянки щеголяют в короткой и обтягивающей одежде.
Хотя мб просто либидо сдулось и стало похуй.
Некоторое время назад читал про средневековых рыцарей, про то, какие они дохуя мужественные были, образованные, и вообще, швец, жнец, на дуде игрец. И типа у них была дама сердца, по которой они сохли, даже если она была замужем. Посвещали ей какие-то стихи, поступки и прочую мишуру. В общем, превозносили их как что-то б-гоподобное, и при этом не трахались с ними сексом. Хотя и половина этого всего скорее всего выдумка из художки тех лет, но все же для меня не понятен этот элемент куколдизма в образе рыцарей. Ты такой охуенный, воюешь войну и все такое, и при этом не получаешь желанный кусок ваджайны. Частично это, видимо, оправдывается сильной религиозностью людей в то время, мораль превыше всего и бла-бла-бла. Но в наше время это кажется какой-то дикостью, где-то вообще можно найти такую "даму", по которой сохнешь даже не в состоянии спермотоксикоза? Восхищаешься ее красотой, женственностью, одухотворенностью. И при этом не стремишься опошлить ее, даже при обоюдном желании.
Думал я об этом, пока не осознал, что сам стал таким ментальным куколдом. Но я, конечно, никакой не храбрый рыцарь, да и стихов не пишу.
В общем, год переглядывался с тянкой по работе. Было похоже на взаимную симпатию, но я слишком аутист, чтобы знать наверняка, и слишком социально-отрешенный, чтобы с кем-то завязать контакт. Потом стал уже забивать на эти переглядки, ибо ничего не менялось, более отчетливо рисовалось понимание, что в любом случае нихуя не случится. Весной эта тян начала типа отношач с другим челом. Комичности добавляет то, что они работают в одном коллективе уже наверное 5+ лет, и не раз в рамках этого же коллектива ездили на всякие ивенты. За столько времени только сейчас разглядели друг в друге что-то? Видимо к 30 годам пизда уже лютейше начинает чесаться. При этом она и сама походу немного тревожная, поэтому хрен знает что у нее на уме.
Казалось бы, ну и забей уже хуй на нее, она сделала выбор быть с другим. Но мозг-куколд продолжает вспоминать созданный себе образ этой тянки.
Каждый день приходится думать, чтобы не смотреть на нее лишний раз. Каждый день приходится делать лицо, как будто я аутист, который ничего не одупляет.
Но каждое, даже самое мимолетное, пересечение взглядов все равно что-то высекает в сознании. С ее лица считываются как будто те же самые мысли.
К слову, игнор, хоть и самонасильственный, но все-таки помогает, нет того ярого желания постоянно чекать ее статус онлайна в телеге, реже возникает желание снова глянуть сохраненные фотки с ней, да и от ежедневной дрочки тоже избавился, даже при том, что на дворе лето, и все тянки щеголяют в короткой и обтягивающей одежде.
Хотя мб просто либидо сдулось и стало похуй.
Дела пиздец. Я несовершеннолетний, сильно накосячил и завтра мои соцсети будет облизывать полиция. Как смириться с тем, что я сломаю жизнь не только себе, но и своей семье?
Что происходит после попытки в ркн? Скажем, ну вот не получилось, струсил или вовремя вытащили из петли и обратились в дурку или позвонили в скорую чтоб откачать от алкоты с колесами. Что дальше? В дурку кладут насильно? Мусора же к этому не подключаются, переписки не чекают, технику не изымают?
Анончики, появился некоторый вопросик.
Вспомнил вот один момент из детства. Короче, в пиздючестве (точный возраст не скажу, до 12 лет, но мб около того, ибо не совсем детского рода тема) иногда перед сном фантазировал на одну тему. Грубо говоря, я представлял себя (не в образа пиздюка оф корс) с вымышленной тяночкой и использовал по отношению к ней лёгкое физическое (типа пощёчин)/психологическое насилие, доводил до слёз, а потом обнимал и успокаивал.
Мне это приносило некоторое удовольствие, точнее, по большей части последний пункт, кажется.
Звучит как-то ебануто. Поэтому вопрос: о чём может эта хуйня говорить? о предрасположенности к чему-то или ещё чего?
Было бы логично предположить склонности к садизму, но опять же, основную роль играл последний пункт... Да и ныне я вообще милый, добрый, дружелюбный в сексуальном плане склонностей к садизму не имею и вообще БДСМ всякое не нравится. Непонятно, короче.
Вспомнил вот один момент из детства. Короче, в пиздючестве (точный возраст не скажу, до 12 лет, но мб около того, ибо не совсем детского рода тема) иногда перед сном фантазировал на одну тему. Грубо говоря, я представлял себя (не в образа пиздюка оф корс) с вымышленной тяночкой и использовал по отношению к ней лёгкое физическое (типа пощёчин)/психологическое насилие, доводил до слёз, а потом обнимал и успокаивал.
Мне это приносило некоторое удовольствие, точнее, по большей части последний пункт, кажется.
Звучит как-то ебануто. Поэтому вопрос: о чём может эта хуйня говорить? о предрасположенности к чему-то или ещё чего?
Было бы логично предположить склонности к садизму, но опять же, основную роль играл последний пункт... Да и ныне я вообще милый, добрый, дружелюбный в сексуальном плане склонностей к садизму не имею и вообще БДСМ всякое не нравится. Непонятно, короче.
влажные фантазии о доминации не только физической, но и психологической - вполне нормальное явление. попробуй более детально разглядеть почему она плакала, после каких твоих действий или слов. после чего тебе становилось приятно, после каких твоих действий или слов.
PS
заводить может что угодно, все нормально, пока человек не приносит вред другим в угоду своим пошленьким желаниям.
Каждый день - эмоциональные качели. Сейчас все хорошо и я жизнерадостный, часом позже я депрессивное грустное облачко, которому ничего не охото. Это сказывается не только на работе, но и на общении. Из-за таких качель общение скидываю на нет( сперва я думаю мне нужен человек, потом я задаюсь вопросами "а зачем он мне? А точно ли мне нужен?" и тп). Жизнь скучна, так как все время уходит на работу и доп.работу после основной. Все чем я могу заняться в свободное время это немного полежать или повтыкать во что либо - телевизор, двач, книга.
Ну а так же мешают различные вида вопросы для каждой ситуации - не важно это ответ на сообщение или же действие в жизни.
Уже надоело это. Как это можно исправить? Разнообразить жизнь?
Ну а так же мешают различные вида вопросы для каждой ситуации - не важно это ответ на сообщение или же действие в жизни.
Уже надоело это. Как это можно исправить? Разнообразить жизнь?
Хммм, ну деталей я не помню. Но если в целом норма, то окей...
Привет, анон. Знаешь, меня всё чаще начинают посещать мысли о том, что жизнь пролетает зря.
Я кун, 18 лвл, не листва. Есть тня, и были до этого, еблетом тяну на твёрдые 10/10. Довольно социальный человек, увлекаюсь музыкой, даже своя группа есть. Учу биолоджи, буду поступать. И казалось бы, не мне жаловаться на жизнь(да, не мне), но так заебало это всё. В моём окружении полно людей, все эти ьыдло пьянки и т.д. в наличии. Но мне уже ничего не интересно, меня перестало что либо искренне интересовать. Музыку играю потому что надо, учусь, потому что надо, тня просто ради дырки.Смотришь на всех этих успешных в 0 лет людей и невольно думаешь "а как так". Мне 18, а у меня нихуя нет. Да даже та же тня просто рисует картинку, постит её в инетик и получает за неё половину ЗП обычного работяги. У меня есть всё, чего хотел бы в моём возрасте любой хиккан, однако меня не покидает чувство, что через лет 5 всё, что у меня есть станет ничем. Всем тням будет похуй на мою внешку, друзьям станет похуй на моё "необычное" видение мира. Ничего не будет. Я понимаю, что успех во многом зависит от удачи+удачи, но все равно как-то грустно. Может я что-то делаю не так?
Я кун, 18 лвл, не листва. Есть тня, и были до этого, еблетом тяну на твёрдые 10/10. Довольно социальный человек, увлекаюсь музыкой, даже своя группа есть. Учу биолоджи, буду поступать. И казалось бы, не мне жаловаться на жизнь(да, не мне), но так заебало это всё. В моём окружении полно людей, все эти ьыдло пьянки и т.д. в наличии. Но мне уже ничего не интересно, меня перестало что либо искренне интересовать. Музыку играю потому что надо, учусь, потому что надо, тня просто ради дырки.Смотришь на всех этих успешных в 0 лет людей и невольно думаешь "а как так". Мне 18, а у меня нихуя нет. Да даже та же тня просто рисует картинку, постит её в инетик и получает за неё половину ЗП обычного работяги. У меня есть всё, чего хотел бы в моём возрасте любой хиккан, однако меня не покидает чувство, что через лет 5 всё, что у меня есть станет ничем. Всем тням будет похуй на мою внешку, друзьям станет похуй на моё "необычное" видение мира. Ничего не будет. Я понимаю, что успех во многом зависит от удачи+удачи, но все равно как-то грустно. Может я что-то делаю не так?
f21.3
есть советы как успокаиваться? просто, когда мне плохо, у меня появляются навязчивые мысли желании тактильности, объятий. А проблема в том, что всеми знакомыми сложилась дружба С ПРИВИЛЕГИЯМИ, как убрать эти привилегии я не ебу, я просто потеряю всех. Как бы заебало на таблетках бех эрекци (лубрикант) чувствовать член внутри себя, чтобы пообниматься
есть советы как успокаиваться? просто, когда мне плохо, у меня появляются навязчивые мысли желании тактильности, объятий. А проблема в том, что всеми знакомыми сложилась дружба С ПРИВИЛЕГИЯМИ, как убрать эти привилегии я не ебу, я просто потеряю всех. Как бы заебало на таблетках бех эрекци (лубрикант) чувствовать член внутри себя, чтобы пообниматься
Влюбился в тётку-психиатра, последний раз общались осенью. Я еблан?
моя мать зависимая и психически не уравновешенная — я не знаю, как это описать в принципе. не знаю, нужен ли тут совет вообще, но выговориться чет горит просто. слизистая вся в порошке, даже не стиральном, а что не скажи ей более менее вразумительное — так глаза-шарики в ответ. проблема была давно, узнала о ней лет так в 12, когда бабушка с психу заорала, мол, да чтоб твою мать посадили и она сдохла. ну и тогда я поняла, что к чему. с поводом и без начинала лупить, а после сопливо в плечо признаваться в любви, аля «ты же моя дочь». а я верила. и такие качели были постоянно, в конечном итоге расшатав себе нервы подчистую. конечно, в окружении никто особо общаться со мной не хотел и не понимал, но ещё дерьмовее, когда тебя брезгует собственная мать, пока отец клянется в любви, но нихера не делает, когда видит, как от души она лупасит мне по лицу бляшкой ремня. а ведь тут цепочка и видна: сначала тебя таскают за волосы по всей хате мужики, а потом ты от души хлестаешь дочь по ногам до хромоты.
проблема вот в чём: я словно её люблю. в плане, как мать. я вроде её ненавижу и хочу до потери пульса её дубасить, а вроде как она заревёт, так и мне охото поддаться, мол «мамочка». что делать я не знаю — порой мне кажется, что я хочу, чтоб она поскорее сдохла, чтобы я не мучилась.
не знаю, уместны ли тут советы, но зато выговорилась и теперь мне спокойнее, ведь теперь кто-то прочитал очередную конченную ситуацию от очередной бабоньки, страдающей кучей комплексов и ставшей херовой задротом-хиккой.
проблема вот в чём: я словно её люблю. в плане, как мать. я вроде её ненавижу и хочу до потери пульса её дубасить, а вроде как она заревёт, так и мне охото поддаться, мол «мамочка». что делать я не знаю — порой мне кажется, что я хочу, чтоб она поскорее сдохла, чтобы я не мучилась.
не знаю, уместны ли тут советы, но зато выговорилась и теперь мне спокойнее, ведь теперь кто-то прочитал очередную конченную ситуацию от очередной бабоньки, страдающей кучей комплексов и ставшей херовой задротом-хиккой.
моя мать зависимая и психически не уравновешенная — я не знаю, как это описать в принципе. не знаю, нужен ли тут совет вообще, но выговориться чет горит просто. слизистая вся в порошке, даже не стиральном, а что не скажи ей более менее вразумительное — так глаза-шарики в ответ. проблема была давно, узнала о ней лет так в 12, когда бабушка с психу заорала, мол, да чтоб твою мать посадили и она сдохла. ну и тогда я поняла, что к чему. с поводом и без начинала лупить, а после сопливо в плечо признаваться в любви, аля «ты же моя дочь». а я верила. и такие качели были постоянно, в конечном итоге расшатав себе нервы подчистую. конечно, в окружении никто особо общаться со мной не хотел и не понимал, но ещё дерьмовее, когда тебя брезгует собственная мать, пока отец клянется в любви, но нихера не делает, когда видит, как от души она лупасит мне по лицу бляшкой ремня. а ведь тут цепочка и видна: сначала тебя таскают за волосы по всей хате мужики, а потом ты от души хлестаешь дочь по ногам до хромоты.
проблема вот в чём: я словно её люблю. в плане, как мать. я вроде её ненавижу и хочу до потери пульса её дубасить, а вроде как она заревёт, так и мне охото поддаться, мол «мамочка». что делать я не знаю — порой мне кажется, что я хочу, чтоб она поскорее сдохла, чтобы я не мучилась.
не знаю, уместны ли тут советы, но зато выговорилась и теперь мне спокойнее, ведь теперь кто-то прочитал очередную конченную ситуацию от очередной бабоньки, страдающей кучей комплексов и ставшей херовой задротом-хиккой.
проблема вот в чём: я словно её люблю. в плане, как мать. я вроде её ненавижу и хочу до потери пульса её дубасить, а вроде как она заревёт, так и мне охото поддаться, мол «мамочка». что делать я не знаю — порой мне кажется, что я хочу, чтоб она поскорее сдохла, чтобы я не мучилась.
не знаю, уместны ли тут советы, но зато выговорилась и теперь мне спокойнее, ведь теперь кто-то прочитал очередную конченную ситуацию от очередной бабоньки, страдающей кучей комплексов и ставшей херовой задротом-хиккой.
Один совет: не заводи детей. С вероятностью, близкой к 100%, ты будешь копировать поведение своей матери, осознанно или нет - неважно. А так счастья, здоровья, удачи поскорее найти дурачка, на чей хуй можно заскочить и решить все свои проблемы.
да, я понимаю, что так оно и будет и детей не желаю.
пхахах, про дурачка спасибо :)
Ну, по крайней мере с адекватностью и самоиронией у тебя порядок.
Психач, короче у меня походу легкий ОКР, и походу я с ним лет 20 живу. Не знаю, нужен ли вам мой самоанализ, но высрусь.
Батя ливнул из семьи в мои 4 года, рос я с мамкой, которая всегда отличалась тревожностью, вечной рефлексией "а что я делаю не так" и собственно симптомами ОКР. Еще в школе я охуевал с возвращений домой с автобусной остановки, чтобы выключить утюг, заучивал инструкции как звонить в скорую, если маме станет плохо етц. Естественно, утюг был всегда выключен, а реальных соматических причин звонить в скорую никогда не было. Примерно тогда же я стал задрачивать ритуал выключения света-газа-воды, проверки этого три раза, вообще проверять всё n раз ( обычно 3 или 7). Порой это доходило до проблем, когда я наступив мимо белой разметки на зебре, возвращался с середины перехода и шел другой дорогой, но обычно всё было не слишком заметно. Потом случился период в жизни, когда я стал чудовищно неуклюж, всё ронял, вещи, сигареты, мирно стоящие на подоконнике рюкзаки, причем я довольно ловкий человек и до этого, и после, думаю я просто корзинка и стрессовал от начала универа. Эта дичь продолжалась пару первых курсов и прошла, как рукой сняло. Меня стали лайтово травить, но меня это не сильно напрягало, я занял нишу жокира и существовал в ней не так уж плохо. И в этой нише я до сих пор живу, в какой-то степени.
В конце концов я вырос, от мамки свалил, заебенил свою семью, детей и нормально тащемто живу. Но у меня есть несколько ебаных стмптомов, которые сильно похожи на компульсии, насколько я могу судить. Самый безобидный - я не успокоюсь, пока не выставлю звук на телефоне кратным 5. Также я матерюсь шепотом, это приносит кратковременное облегчение, но меня напрягает, что я матерю близких мне людей, которые во-первых ничем такого не заслужили, во-вторых я не позволил бы себе сказать такое вслух, мне стыдно. И самый пиздос - деструктивные мысли и фантазии, когда я начинаю представлять, как я беру большой шеф нож с кухни и вырезаю семью, или приношу на работу оружие и делаю колумбайн. Причем мне одновременно увлекательно думать об этом, и жутко.
Оно накатывает периодами, обычно хуже всего в конце зимы, но может выпасть плохой месяц и в любой другое время, тогда все эти вещи усиливаются. Фоном идет тревога, конечно же.
В целом у меня всё не очень ужасно, я критичен, работаю, жизнь идет, но может быть можно что-то сделать? Я не очень хочу идти к врачу безрецептурные триптамины хаваю иногда, евпочя, от них становится прямо хорошо на пару недель, а то и дольше, я начинаю жить полной жизнью, подозреваю, что сиозс всякие будут действовать похоже, но хочется это как-то навсегда решить, а не медикаментозно
Батя ливнул из семьи в мои 4 года, рос я с мамкой, которая всегда отличалась тревожностью, вечной рефлексией "а что я делаю не так" и собственно симптомами ОКР. Еще в школе я охуевал с возвращений домой с автобусной остановки, чтобы выключить утюг, заучивал инструкции как звонить в скорую, если маме станет плохо етц. Естественно, утюг был всегда выключен, а реальных соматических причин звонить в скорую никогда не было. Примерно тогда же я стал задрачивать ритуал выключения света-газа-воды, проверки этого три раза, вообще проверять всё n раз ( обычно 3 или 7). Порой это доходило до проблем, когда я наступив мимо белой разметки на зебре, возвращался с середины перехода и шел другой дорогой, но обычно всё было не слишком заметно. Потом случился период в жизни, когда я стал чудовищно неуклюж, всё ронял, вещи, сигареты, мирно стоящие на подоконнике рюкзаки, причем я довольно ловкий человек и до этого, и после, думаю я просто корзинка и стрессовал от начала универа. Эта дичь продолжалась пару первых курсов и прошла, как рукой сняло. Меня стали лайтово травить, но меня это не сильно напрягало, я занял нишу жокира и существовал в ней не так уж плохо. И в этой нише я до сих пор живу, в какой-то степени.
В конце концов я вырос, от мамки свалил, заебенил свою семью, детей и нормально тащемто живу. Но у меня есть несколько ебаных стмптомов, которые сильно похожи на компульсии, насколько я могу судить. Самый безобидный - я не успокоюсь, пока не выставлю звук на телефоне кратным 5. Также я матерюсь шепотом, это приносит кратковременное облегчение, но меня напрягает, что я матерю близких мне людей, которые во-первых ничем такого не заслужили, во-вторых я не позволил бы себе сказать такое вслух, мне стыдно. И самый пиздос - деструктивные мысли и фантазии, когда я начинаю представлять, как я беру большой шеф нож с кухни и вырезаю семью, или приношу на работу оружие и делаю колумбайн. Причем мне одновременно увлекательно думать об этом, и жутко.
Оно накатывает периодами, обычно хуже всего в конце зимы, но может выпасть плохой месяц и в любой другое время, тогда все эти вещи усиливаются. Фоном идет тревога, конечно же.
В целом у меня всё не очень ужасно, я критичен, работаю, жизнь идет, но может быть можно что-то сделать? Я не очень хочу идти к врачу безрецептурные триптамины хаваю иногда, евпочя, от них становится прямо хорошо на пару недель, а то и дольше, я начинаю жить полной жизнью, подозреваю, что сиозс всякие будут действовать похоже, но хочется это как-то навсегда решить, а не медикаментозно
Одиночество заебало, и бесцельное существование.
Ну, во первых, не пиши о том, что ты несовершеннолетний, а во вторых, скорее всего пойдешь по дуркам или исправительным учреждениям, родителей могут стыдиться тебя.
Вызывай скорую, пацан. Ты ебанулся.
это валерия Никулина из Москвы
принудительно попала в дурку за неадекватное поведение (буянила) поставили диагноз расстройство личности на фоне эпилепсии, ей прописали хлорпротиксен и дали 3 группу инвалидности бессрочно (дали со 2 раза, почему-то в 1 раз отказали)
принудительно попала в дурку за неадекватное поведение (буянила) поставили диагноз расстройство личности на фоне эпилепсии, ей прописали хлорпротиксен и дали 3 группу инвалидности бессрочно (дали со 2 раза, почему-то в 1 раз отказали)
День добрый. Я в молодости вёл довольно маргинальный образ жизни и было очень много стрессовых ситуаций, но как-то раньше ничего на меня не влияло, не напрягало. Но в последнее время (наверное, около полугода) в стрессовой ситуации сковывает шею, плечи и часть лица, прям некотролируемо. Раньше такого не было, видимо возрастное. Пробовал жрать глицин, афобазол, еще какие-то успокоительные, пока не помогает. Ну и в целом состояние по типу апатии, тревожности. Но вот эта ситуация с шеей прямо, очень беспокоит. Кто-нибудь сталкивался с таким? Как боролись?
Экзистенциальная скорая помощь
https://www.kinopoisk.ru/film/1322324/
https://store.steampowered.com/app/582270/Everything/
https://w.wiki/5GBU
https://thred.com/culture/offbeat/understanding-gen-zs-expected-uptake-in-nihilism/
https://kosmolog.ru/7-tipov-civilizacij-po-shkale-kardashyova.html
https://youtu.be/54v0pIaNTzk
https://youtu.be/ff8nQK6pnrQ
https://youtu.be/Mec6ENNForM
https://youtu.be/CVuVlk2E_e4
https://youtu.be/bPJ5AjlPt4M
https://w.wiki/5Gmq
сложно чёт в последнее время живётся, пиздец
помимо работы на 300кк у меня ничего нет. я апатичный, ленивый и «сухарь».
нигде кроме двачей и с мамкой не общаюсь, я потерял свою зарядку от электрической бритвы и не могу даже побриться, чтобы сходить в магазин, а за последние пару недель я потерял ~5кг, что очень много для меня
сейчас заказал еду, пожру, буду вставать в 5 утра, нихуя не выспавшимся и недовольным, т.к. в текущем проекте ебанутейший баг, который я хочу усправить до обеда
весь день пройдёт насморку, как и неделя, как и эти выходные, ненавижу свою жизнь блять
помимо работы на 300кк у меня ничего нет. я апатичный, ленивый и «сухарь».
нигде кроме двачей и с мамкой не общаюсь, я потерял свою зарядку от электрической бритвы и не могу даже побриться, чтобы сходить в магазин, а за последние пару недель я потерял ~5кг, что очень много для меня
сейчас заказал еду, пожру, буду вставать в 5 утра, нихуя не выспавшимся и недовольным, т.к. в текущем проекте ебанутейший баг, который я хочу усправить до обеда
весь день пройдёт насморку, как и неделя, как и эти выходные, ненавижу свою жизнь блять
>сложно чёт в последнее время живётся, пиздец
Будет лучше.
>помимо работы на 300кк у меня ничего нет. я апатичный, ленивый и «сухарь».
У тебя есть деньги, здоровье, работа. Почему не хочешь быть ленивым? Будь ленивым, отдыхай почаще, занимайся чем нибудь глупым. Трать деньги на безделушки.
>нигде кроме двачей и с мамкой не общаюсь, я потерял свою зарядку от электрической бритвы и не могу даже побриться, чтобы сходить в магазин, а за последние пару недель я потерял ~5кг, что очень много для меня
Иди в магазин небритым. Борода это прикольно. Хорошо что похудел, но анорексия это вредно. Иди сходи купи что-нибудь, что хочешь. Или если не хочешеь ничего, то купи на что взгляд упадет, от селедки до леденцов.
>сейчас заказал еду, пожру, буду вставать в 5 утра, нихуя не выспавшимся и недовольным, т.к. в текущем проекте ебанутейший баг, который я хочу усправить до обеда
Крутой ты, еду можешь себе позволить заказывать.
>весь день пройдёт насморку, как и неделя, как и эти выходные, ненавижу свою жизнь блять
Любовь недалеко от ненависти находится, хорошо что ненавидишь. А вот равнодушие это пиздец, беги от него, а то будет РКН.
спасибо
Привет, двачик. Хочу поделиться проблемой и найти или совет какой, или удостовериться что самовыпил нужен.
Скажем так, жизнь и особенно детство было у меня ебейшим говном. Насиловали физически, морально и даже два раза сексуально. При том близкие люди, родственники. И с этого, я уверен, крышак и подтёк.
Суть в том, что щас я живу вполне себе нормально: есть какие-никакие друзья, работа неплохая, живу отдельно и далеко от родичей. Но регулярно хожу к психиатру, ведь башня дырявая просто пиздец, просиживал даже на галочке и подобной хуете, тк невозможно этот ебаный пиздец из галюнов, дереалки и тиков терпеть. Но самая большая проблема в том, что меня ебать как тянет загандошить кого-нибудь. То есть прям реально пойти и резать кого увижу, в частности мужиков. Бывали даже сексуальные фантазии на этот счёт, скажем так. При том я осознаю, что могу это сделать тк по подростковости уже был инцидент, когда мне пришлось по самообороне зарезать одного долбаеба и мне не было страшно, скорее хорошо. И физически я довольно развит, в общем всё может у меня получиться.
Но при этом сукааа, я этого максимально не хочу и устал думать об этом. Я начал меньше разговаривать и контачить с людьми без надобности, лишь бы это не возникало пиздец. Я гандошу себя кипятком и ножом, по той же причине и опять не сильно помогает. Пробовал спорт, не помогло. В психушке я лежал тоже, не помогло нихуя и кажись стало только хуже. Во мне будто сидит какая-то ехидная еблосрака и шепчет на ушко "давай давай урааа". А я просто хочу нормальной жизни. Недавно еще попиздился с бомжом, тоже за дело. И было блять хорошо, мне давно не было так заебись. А потом опять стало плохо, мол я уебок и еблан обоссыш и вообще биомусор, раз к такому тянет.
Хз че делать в общем. Пост мб ни о чем, можно и короче было, но поток мыслей (дрисни) хуй остановишь.
Скажем так, жизнь и особенно детство было у меня ебейшим говном. Насиловали физически, морально и даже два раза сексуально. При том близкие люди, родственники. И с этого, я уверен, крышак и подтёк.
Суть в том, что щас я живу вполне себе нормально: есть какие-никакие друзья, работа неплохая, живу отдельно и далеко от родичей. Но регулярно хожу к психиатру, ведь башня дырявая просто пиздец, просиживал даже на галочке и подобной хуете, тк невозможно этот ебаный пиздец из галюнов, дереалки и тиков терпеть. Но самая большая проблема в том, что меня ебать как тянет загандошить кого-нибудь. То есть прям реально пойти и резать кого увижу, в частности мужиков. Бывали даже сексуальные фантазии на этот счёт, скажем так. При том я осознаю, что могу это сделать тк по подростковости уже был инцидент, когда мне пришлось по самообороне зарезать одного долбаеба и мне не было страшно, скорее хорошо. И физически я довольно развит, в общем всё может у меня получиться.
Но при этом сукааа, я этого максимально не хочу и устал думать об этом. Я начал меньше разговаривать и контачить с людьми без надобности, лишь бы это не возникало пиздец. Я гандошу себя кипятком и ножом, по той же причине и опять не сильно помогает. Пробовал спорт, не помогло. В психушке я лежал тоже, не помогло нихуя и кажись стало только хуже. Во мне будто сидит какая-то ехидная еблосрака и шепчет на ушко "давай давай урааа". А я просто хочу нормальной жизни. Недавно еще попиздился с бомжом, тоже за дело. И было блять хорошо, мне давно не было так заебись. А потом опять стало плохо, мол я уебок и еблан обоссыш и вообще биомусор, раз к такому тянет.
Хз че делать в общем. Пост мб ни о чем, можно и короче было, но поток мыслей (дрисни) хуй остановишь.
Ребзи, как поскорее из эмоционального выгорания выбраться?
Заняться каким-то хобби, присущим интровертам, где нет других людей. Желательно чтобы они были физические, то есть спорт, прогулки в лесу, садоводство, рукоделие.
Устроить генеральную уборку. Ремонт в квартире.
Повышать самооценку.
Агрессия у мужчин идет от неспособности себя принимать таким как есть, либо от неадекватно завышенной самооценки, либо от неадекватно заниженной.
Купи грушу боксерскую.
Тебе нужно научится выражать негативные эмоции без насилия.
Когда плохое настроение то ты можешь на кого-то накричать? Или держишь все в себе?
> Насиловали физически, морально и даже два раза сексуально. При том близкие люди, родственники.
Похоже на ПТСР
Принимать горячие ванны еще можно. Массаж, спа. Поспать на свежем воздухе в парке днем под деревом.
Книги не читай, фильмы и сериалы не смотри, можно игры без сюжетной составляющей вроде майнкрафта или сессионок.
По описанию ты похож на неудавшегося маньяка-серийника.
анон, спасибо большое за совет. грушу как-то пробовал, немного успокаивает но прям корент проблемы не убирает. с самооценкой правда надо поработать, буду стараться. а накричать я ни на кого не могу, за эмоции мне тож прилетало чем только можно и теперь мне то ли страшно, то ли стыдно до суицидальных мыслей. пиздец в общем
тоже об этом думал, но диагноз другой всегда ставят хз
надеюсь и не буду удавшимся, хотя уже хз. держусь до последнего
Тян-кун есть? Секс был?
>за эмоции мне тож прилетало чем только можно и теперь мне то ли страшно, то ли стыдно до суицидальных мыслей
Не сдерживай, пусть прилетает. Тебе надо серьезно учиться работать со своими эмоциями.
В детстве тебя судя по всему родители этому не обучили, не дали безусловной любви в раннем возрасте. Это фиксится психотерапией.
Ты откровенно разговаривал с психиатром?
Можешь найти частного психиатра, который не поставит диагноз в официальную систему.
И рассказать все как есть с детства, что родители абьюзили, что было сексуальное насилие. Что есть мысли о убийствах мужчин.
Убиваешь ты в фантазиях именно мужчин?
Есть какой-то типаж? или всех подряд?
Есть какой-то типаж? или всех подряд?
По сексуальному насилию в детстве сразу можно к психиатру идти, минуя психологов.
да и те и те были, щас нет, секс тоже и нормально так. один хуй особо мне не вкатывало, к сожалению.
да, честен был и настолько, что меня в психушку упекли на несколько месяцков. и у частника тоже был, отличие в том было ток, что он таблы прописал помягче и не донёс никуда
мужчин именно. а так типажа нет, есть только определенный план-алгоритм, как хотелось бы это сделать хз
Анон, помоги. Нужен холодный взгляд со стороны. Я - жертва школьного российского образования. У меня совершенно отбит интерес ко всем предметам. Но я очень хочу учиться и самореализоваться в науке или хотя бы как хороший специалист. Но как только я приближаюсь к тому, чтобы наконец выбрать конкретное русло для дальнейшего развития, на меня наплывают мысли о том, что "это не твое"; "только время потратишь"; "у тебя никогда не было способностей к этому "
Довольно сложно разобраться в этом одному.
Довольно сложно разобраться в этом одному.
привет, анон. если ты еще не окончил школу, то советую задуматься о хорошем колледже. именно колледж, после школы он ощущается как рехаб некий, да и развиться позволяет. рано или поздно ты отойдешь от опыта в своей шкиле, обиды потрутся и ты сможешь посмотреть на себя адекватно. но все это со временем. а так просто держи в голове, что таланта ваще нет как явления, если так можно сказать. человек делает себя сам, мы все базовые челики и можем охуенно развиться, если будем в это вкладываться. и у тебя получится всё. время ты точно не потратишь, читая там книжку или решая задачки. как минимум, потому что это укрепляет твою голову и всякие болезни отгоняет
Спасибо. Мне 22, я уже 7 лет как закончил школу. После этого бросил технарь как раз под влиянием этих мыслей. На третьем курсе. Уже два года работаю на дно-работе и начинаю понимать, что я хочу реализоваться в учебе. Пожалуй, работа и стала этим рехабом. В любом случае, спасибо за дельные мысли. Это именно то, что я пытаюсь из себя сейчас изгнать - мышление, что есть некий талант, а если его нет, то ничего делать и не нужно и все тлен.
ну тогда тем более. уже и отошёл от школорабства, но и молодой ещё. самое то, чтобы развиваться хотя бы через какие-то курсы. их сейчас очень много, надо только поресерчить. удачи, анон
Тоже самое,правда в детстве не насиловали меня.Хочется кого-нибудь отловить запытать и изнасиловать,даже прон уже никак не помогает все мысли лишь об этомвидимо я просто садист ёбнутый,но ничего не могу с собой поделать.
понимаю какое это чувство хуевое. тоже уже ничего не помогает, даже ирл случайные трупцы. но и с пустоты такое не берется, задуматься стоит откуда ноги растут. держимся короче, браток
Да есть причина,но такое не исправить уже как мне кажется.
Каков пиздец всё же эта психика. Жаль, что так всё у тебя сложилось, как сложилось. Надеюсь житуха нормальная начнётся
сап аноны
сложный и короткий вопрос, как блять заваривать зверобой
недавно нашёл у бабки в сарае коробку со засушенным зверобоем, слышал что это помогает успокоиться и в целом реагировать на жизненные ситуации адекватно в силу своего действия. Возможно пиздеж, но все же.
Решил я эту хрень попробовать, но как это употреблять не шарю, помогите пожалуйста
сложный и короткий вопрос, как блять заваривать зверобой
недавно нашёл у бабки в сарае коробку со засушенным зверобоем, слышал что это помогает успокоиться и в целом реагировать на жизненные ситуации адекватно в силу своего действия. Возможно пиздеж, но все же.
Решил я эту хрень попробовать, но как это употреблять не шарю, помогите пожалуйста
Сап двач, на связи зумер, не достигший 18 лет. Что мне делать? Живу с мамкой в подмосковной глуши на ~13к зарплата у неё 30к, но отдаёт долг 15 и ещё 2 уходят мне на противоэпилептические таблетки. Таблетки мне должны давать бесплатно, но не дают по причине отсутствия. Этих таблеток постоянно нет, зато в наличии всегда есть другие, альтернативные, на которые приходится пересаживаться, но они тут же моментально заканчиваются, и в наличии появляются другие. Вообще это питьё бесполезно, т.к. меня колбасило всего пару раз, и с последнего раза я пью эту хуйню и катаюсь за 80 километров от дома к врачу, которая нихуя не делает и вообще ей похуй и ложусь туда же на госпитализацию, где у меня ничего не находят и отправляют домой. Диагноз у меня стоит Фокальная Криптогенная Эпилепсия, но он остаётся под вопросом. Мамка очень хочет попасть к другому врачу, которая сомневается в диагнозе и хочет изменить его на доброкачественную подростковую эпилепсию или что-то такое. Но сейчас талонов на запись нет и к ней очень сложно попасть впринципе. У меня слабый говнобук, на котором я могу делать ничего. Характеристики: core i5 480m, GeForce 310m, ssd 480gb, ram была 8, теперь 4, т.к. сегодня отказал слот оперативной памяти. С 8 я хоть как-то жил на федоре с гномом, теперь это говно спасёт только паппи какой-нибудь. Никаких мастеров я в своём селе очевидно найти не могу, и сам решить проблему тоже. Я никогда в жизни не держал в руках паяльник, какой там решить поломку. В школе учусь на 5 при надобности скину похвальный лист за прошедший год, что делать дальше, понятия не имею. Со следующего учебного года, я по воле классухи и мамки должен ездить каждую субботу в техникум на протяжении 2 лет, чтобы обучиться абсолютно ненужной профессии - оператор эвм. С каждым днём я всё больше отдаляюсь от общества, хоть этому и мешают немногие друзья, которые мне абсолютно неинтересны и с которыми не о чем поговорить. А ещё я хочу разъебать топором бездомную псину, которая сегодня укусила меня за ногу, когда я ехал на велосипеде, и двух её дружков в придачу. Осуществимо ли это и какие подводные?
Конец моего нытья. Спасибо.
Конец моего нытья. Спасибо.
Подскажите, какие профессии, какая трудовая деятельность хорошо подойдут для человека с шизоидным растройством личности?
Я сюда уже писал. Закончил 9 классов, потом 4 года на слесаря КИП (Родители в техникум послали, т.к в 9 классе мне ничего не было интересно. Я был как новорожденный котенок - слепой и глупый, в моральном плане). Потом пробовал работать на заводе по профессии. Обучения на месте толкового не было, пинали из цеха в цех, начальник жирно намекал уволиться и морально давил. Потом работал с месяцок разнорабочим, но из за моральной измотанности на предыдущей работе, уволился совсем. Здоровье похерилось - депрессия, нервоз, плохой аппетит и зрение, па, гастрит и его симптомы, сильно похудел (многие из родных говорили, что мне шло быть пухлым, даже одна знакомая тян). Так я существую с конца 2018 года, сидя на ад.
Как мне выбраться из этой ямы? Я не хочу всю жизнь просидеть дома, худея еще сильнее и быть еще более морально измотанным. У меня нет знакомых сверстников, я могу еще куда то пойти, не получая ВО? Я не знаю как определиться с работой/профессией, нужна помощь. Я готов на дноработу, лишь бы не было слишком сложно, чтобы был коллектив, но и при этом чтобы мозг никто не ебал
Как мне выбраться из этой ямы? Я не хочу всю жизнь просидеть дома, худея еще сильнее и быть еще более морально измотанным. У меня нет знакомых сверстников, я могу еще куда то пойти, не получая ВО? Я не знаю как определиться с работой/профессией, нужна помощь. Я готов на дноработу, лишь бы не было слишком сложно, чтобы был коллектив, но и при этом чтобы мозг никто не ебал
вот кстати ванны и сессионки реально помогают выбраться)
спасибо, анон)
уборка тоже по кайфу)
после уборки сразу на душе лучше как-то становится)
Подскажите как перестать бояться разговаривать с людьми, я всю жизнь боюсь общения. Я не могу общаться ирл, не могу общаться с незнакомыми людьми в тимспике или другой хуйне. Мне чисто страшно и я не могу понять от чего
Хз что, просто страшно становится и говорить сложно.
Что делать, если мамка сходит с ума от моего инцельства? Стабильно раз в месяц закатывает скандал, заставляет искать девушку, с кем то знакомиться, намекает на то, что я должен уже сувать писю в писю, а вчера вообще предлагала вызвать проститутку, чтоб я стал мужчиной. Эти унизительные разговоры длятся по пол часа, если не дольше. Я уже с ума схожу, но ничего не могу поделать. Идти и реально знакомиться с тянами - не знаю как + у меня социофобия. Сидеть и терпеть - рано или поздно мамка ебанется от моего образа жизни. Да и мне в целом женщина и дети не нужны. Съехать тоже не вариант, так как ещё дохуя времени учиться. Аааа что делать . 22 года.
(Послать мамку тоже не вариант, так как я её боюсь, она всю жизнь была очень властная и строгая + у меня финансовая зависимость)
(Послать мамку тоже не вариант, так как я её боюсь, она всю жизнь была очень властная и строгая + у меня финансовая зависимость)
Сап, двач. Пришёл к вам поныть о своей калечной жизни.
Я кун, 30 лвл, физически не дефектный, выгляжу нормально. Хиккую, работаю на удаленке. Недавно съехал от мамки в свою однушку. Теперь о проблемах.
Номер раз: я всю жизнь не любил общаться с людьми. Мне просто не о чем говорить с посторонними, да и желания никакого нет. Сам никогда ни с кем не знакомился, в чужих разговорах практически не участвовал. Стоит ли говорить, что молодость у меня бездарно просрана? Друзей нет.
Были в жизни несколько человек, которых я с натяжкой мог бы так назвать, но все они отваливались по разным причинам. Сейчас есть только коллеги, большинство из которых уже с женами и личинками, т.е. общих тем у нас практически нет, и несколько интернет-друзьяшек, с которыми обмениваемся мемчиками и иногда играем. Тян никогда не было. Ну, это очевидно. Никому не нужен унылый чел, с которым даже поговорить толком нельзя.
Никуда не хожу, кроме самого необходимого. Обычный сценарий - пару раз в неделю дойти до магаза за очередной порцией жратвы. Мамка ежедневно капает на мозги, мол когда же, ну КОГДА ЖЕ я найду себе кого-нибудь и настрогаю ей внуков. Бегает по подругам, ищет везде свободных тян, с которыми можно меня познакомить. Не понимает бедная, что на отношения я просто не способен. Всё ещё думает, что я нормальный человек. Пару раз ей удалось устроить "случайные" знакомства. Боже, какой же это был кринж, даже вспоминать не хочется.
Из-за этого ежедневного давления и обилия вокруг счастливых парочек, которые я неизбежно вижу, когда выползаю из своей норы, я чувствую себя никчёмным ущербом, не способным даже на самую естественную функцию живого организма - найти пару и оставить потомство. И это угнетает всё сильнее. Казалось бы, нужно дать себе ментальных пиздюлей, пойти куда-то, пытаться общаться, знакомиться, но я не могу заставить себя это сделать. Потому что знаю себя и знаю, чем такая попытка закончится. Так и сижу в порочном кругу из жалости к себе и злобы на свою никчемность и не знаю, что с этим делать.
Номер два: у меня нет хобби и абсолютно нет мотивации чем-либо заниматься. Я отрабатываю свои 8 часов, жру, снова сажусь за комп и до ночи пырюсь в игры/сериальчики/аниме. Периодически у меня возникают мысли типа "вау, крутая идея, вот бы написать про это книгу" или "а вот из этого вышел бы охуенный арт" и подобные. Пару раз я даже пытался погрузиться в тему, но увы. Чтобы добиться хоть какого-то приемлемого результата в любой области, нужно въебывать не один год. И тут встаёт другой вопрос: ради чего? Чтобы реализовать идею, которая возможно хороша только в моей голове, а на деле является никому не нужным говном? Талантов ни к чему у меня нет. Для чего мне вкладывать бессчётное количество времени в какое-то занятие? Чтобы добиться посредственного результата, не представляющего никакой ценности? Это демотивирует погружаться во что-либо. Плюс меня демотивируют чужие успехи. Если реакция нормального человека будет "вау, я тоже хочу так уметь", то моя - "пиздец, я никогда так не смогу". Так и продолжаю своё бессмысленное времяпрепровождение.
Номер три: я очень многого боюсь. Боюсь конфликтов, потому что не знаю как себя вести и не могу постоять за себя. Боюсь драк, потому что боюсь боли. Из-за этого опасаюсь людей, которые могут представлять для меня хоть какую-то опасность. Боюсь водить машину, хотя у меня есть права, потому что боюсь попасть в ДТП, или нарваться на охуевшего гайца, который выжмет мееня до последней копейки. Боюсь просто сдохнуть в конце-концов. Крайне заебался всё время чего-то бояться.
Номер четыре: пожалуй, самая незначительная из всех - я не могу себя заставить тратить деньги. У меня нормальная зарплата, но я жру всякую хуйню по акции и ношу шмотки с распродаж. Купить что-то, что хочется, но не жизненно необходимо - мучение. Чтобы собрать комп за 100к лет 5 назад, потому что старый был на последнем издыхании, я морально готовил себя почти год и всё равно меня душила жаба при покупке каждой железки. Потому что, ну блять, оно из золота что ли, что столько стоит? Возможно сказалось довольно бедное детство в 90-х и несколько лет анальной ипотеки, когда экономили каждую копейку, я хз. Но теперь я продолжаю жить точно также и тупо коплю деньги, хотя даже не знаю на что, потому что мне ничего толком не хочется. Хотя пизжу, чего-то да хочется, конечно. Но от того, что я куплю себе дорогую хуйню ничего не изменится. Я буду тем же ебланом, но теперь с дорогой хуйнёй.
Посоветуйте чего-нибудь, аноны. Есть смысл пытаться это исправить или всё безнадёжно и стоит смириться и доживать свою никчёмную жизнь никому ненужным, ненавидя себя? Випилиться я не смогу, потому тупо боюсь. Даже на это я не способен. Господи, как же мне хуёво...
Я кун, 30 лвл, физически не дефектный, выгляжу нормально. Хиккую, работаю на удаленке. Недавно съехал от мамки в свою однушку. Теперь о проблемах.
Номер раз: я всю жизнь не любил общаться с людьми. Мне просто не о чем говорить с посторонними, да и желания никакого нет. Сам никогда ни с кем не знакомился, в чужих разговорах практически не участвовал. Стоит ли говорить, что молодость у меня бездарно просрана? Друзей нет.
Были в жизни несколько человек, которых я с натяжкой мог бы так назвать, но все они отваливались по разным причинам. Сейчас есть только коллеги, большинство из которых уже с женами и личинками, т.е. общих тем у нас практически нет, и несколько интернет-друзьяшек, с которыми обмениваемся мемчиками и иногда играем. Тян никогда не было. Ну, это очевидно. Никому не нужен унылый чел, с которым даже поговорить толком нельзя.
Никуда не хожу, кроме самого необходимого. Обычный сценарий - пару раз в неделю дойти до магаза за очередной порцией жратвы. Мамка ежедневно капает на мозги, мол когда же, ну КОГДА ЖЕ я найду себе кого-нибудь и настрогаю ей внуков. Бегает по подругам, ищет везде свободных тян, с которыми можно меня познакомить. Не понимает бедная, что на отношения я просто не способен. Всё ещё думает, что я нормальный человек. Пару раз ей удалось устроить "случайные" знакомства. Боже, какой же это был кринж, даже вспоминать не хочется.
Из-за этого ежедневного давления и обилия вокруг счастливых парочек, которые я неизбежно вижу, когда выползаю из своей норы, я чувствую себя никчёмным ущербом, не способным даже на самую естественную функцию живого организма - найти пару и оставить потомство. И это угнетает всё сильнее. Казалось бы, нужно дать себе ментальных пиздюлей, пойти куда-то, пытаться общаться, знакомиться, но я не могу заставить себя это сделать. Потому что знаю себя и знаю, чем такая попытка закончится. Так и сижу в порочном кругу из жалости к себе и злобы на свою никчемность и не знаю, что с этим делать.
Номер два: у меня нет хобби и абсолютно нет мотивации чем-либо заниматься. Я отрабатываю свои 8 часов, жру, снова сажусь за комп и до ночи пырюсь в игры/сериальчики/аниме. Периодически у меня возникают мысли типа "вау, крутая идея, вот бы написать про это книгу" или "а вот из этого вышел бы охуенный арт" и подобные. Пару раз я даже пытался погрузиться в тему, но увы. Чтобы добиться хоть какого-то приемлемого результата в любой области, нужно въебывать не один год. И тут встаёт другой вопрос: ради чего? Чтобы реализовать идею, которая возможно хороша только в моей голове, а на деле является никому не нужным говном? Талантов ни к чему у меня нет. Для чего мне вкладывать бессчётное количество времени в какое-то занятие? Чтобы добиться посредственного результата, не представляющего никакой ценности? Это демотивирует погружаться во что-либо. Плюс меня демотивируют чужие успехи. Если реакция нормального человека будет "вау, я тоже хочу так уметь", то моя - "пиздец, я никогда так не смогу". Так и продолжаю своё бессмысленное времяпрепровождение.
Номер три: я очень многого боюсь. Боюсь конфликтов, потому что не знаю как себя вести и не могу постоять за себя. Боюсь драк, потому что боюсь боли. Из-за этого опасаюсь людей, которые могут представлять для меня хоть какую-то опасность. Боюсь водить машину, хотя у меня есть права, потому что боюсь попасть в ДТП, или нарваться на охуевшего гайца, который выжмет мееня до последней копейки. Боюсь просто сдохнуть в конце-концов. Крайне заебался всё время чего-то бояться.
Номер четыре: пожалуй, самая незначительная из всех - я не могу себя заставить тратить деньги. У меня нормальная зарплата, но я жру всякую хуйню по акции и ношу шмотки с распродаж. Купить что-то, что хочется, но не жизненно необходимо - мучение. Чтобы собрать комп за 100к лет 5 назад, потому что старый был на последнем издыхании, я морально готовил себя почти год и всё равно меня душила жаба при покупке каждой железки. Потому что, ну блять, оно из золота что ли, что столько стоит? Возможно сказалось довольно бедное детство в 90-х и несколько лет анальной ипотеки, когда экономили каждую копейку, я хз. Но теперь я продолжаю жить точно также и тупо коплю деньги, хотя даже не знаю на что, потому что мне ничего толком не хочется. Хотя пизжу, чего-то да хочется, конечно. Но от того, что я куплю себе дорогую хуйню ничего не изменится. Я буду тем же ебланом, но теперь с дорогой хуйнёй.
Посоветуйте чего-нибудь, аноны. Есть смысл пытаться это исправить или всё безнадёжно и стоит смириться и доживать свою никчёмную жизнь никому ненужным, ненавидя себя? Випилиться я не смогу, потому тупо боюсь. Даже на это я не способен. Господи, как же мне хуёво...
Брось все что тебя напрягает, но не жизнь.
Запомни, жизнь это дар, не проеби его так рано и так просто.
Проблема кратко: все стало скучным, тоскливым, нет азарта и огонька в жизни.
Проблема развёрнуто: 25 лет, работаю уже года 3, детей нет, отношения есть. Есть свое жилье, ЗП устраивает.
В последнее время появилось ощущение какой-то пустоты. Как будто резко открылись глаза и стало понятно, что жизнь какая-то пустая, бессмысленная. Раньше была масса хобби и увлечений (любительская астрономия, чтение, игры, встречи с друзьями и приятелями, спорт), а потом все это перестало радовать. В том смысле, что теперь появился какой-то червяк внутри, который все обесценивает.
Отвлечься получается только на работу и отношения, но как только остаюсь наедине с собой - все, приехали. Так тошно, хоть в петлю лезь. Не понимаю, чо со мной происходит. В выходные могу просто лежать на диване, не могу заставить себя ничего сделать. Что это может быть? Никаких потрясений в жизни не было.
Проблема развёрнуто: 25 лет, работаю уже года 3, детей нет, отношения есть. Есть свое жилье, ЗП устраивает.
В последнее время появилось ощущение какой-то пустоты. Как будто резко открылись глаза и стало понятно, что жизнь какая-то пустая, бессмысленная. Раньше была масса хобби и увлечений (любительская астрономия, чтение, игры, встречи с друзьями и приятелями, спорт), а потом все это перестало радовать. В том смысле, что теперь появился какой-то червяк внутри, который все обесценивает.
Отвлечься получается только на работу и отношения, но как только остаюсь наедине с собой - все, приехали. Так тошно, хоть в петлю лезь. Не понимаю, чо со мной происходит. В выходные могу просто лежать на диване, не могу заставить себя ничего сделать. Что это может быть? Никаких потрясений в жизни не было.
Советую тем кто еще не слушал послушать песню F.P.G- Не отступай, желательно джаз версию, подействует как бальзам на душу
Как же всё заебало.
Раз 5 стирал, блять нихуя суть не излагается.
Мне под 30, все годы работал вахтой и околовахтой, полгода работаешь, +-полгода отдыхаешь, не сказать чтобы просто, но было относительно норм, а сейчас устроился разнорабочим на завод. Работаю уже 10й месяц и суть в том, что я морально пиздец устал.
Каждое утро просыпаюсь только с одной мыслью - как же всё заебало .
Нет ни сил, ни желаний, апатия во всем и ко всему, в выходные особых улучшений не видно, как будто в меня льётся водопад сил, но из меня оно мгновенно же и вытекает, как из сита, выходные не заряжают тело отдыхом от слова совсем, всё вокруг вызывает раздражение и неприязнь. Коллектив дополнительно забывает своей болтливостью в течении дня, 5 тел возрастом 50+ существуют только для того чтобы чесать лясы на работе, по крайней мере ощущение складывается именно такое. На прошлых работах хоть так выходило, что работал как правило один, а тут блядский цирк с конями и всем пиздец интересно, почему я ещё не женат.
Друзей уже нет, семьи нет, девушки нет, да и сил на это особых нет
Анон, как вообще бороться с этой заебанностю?
Раз 5 стирал, блять нихуя суть не излагается.
Мне под 30, все годы работал вахтой и околовахтой, полгода работаешь, +-полгода отдыхаешь, не сказать чтобы просто, но было относительно норм, а сейчас устроился разнорабочим на завод. Работаю уже 10й месяц и суть в том, что я морально пиздец устал.
Каждое утро просыпаюсь только с одной мыслью - как же всё заебало .
Нет ни сил, ни желаний, апатия во всем и ко всему, в выходные особых улучшений не видно, как будто в меня льётся водопад сил, но из меня оно мгновенно же и вытекает, как из сита, выходные не заряжают тело отдыхом от слова совсем, всё вокруг вызывает раздражение и неприязнь. Коллектив дополнительно забывает своей болтливостью в течении дня, 5 тел возрастом 50+ существуют только для того чтобы чесать лясы на работе, по крайней мере ощущение складывается именно такое. На прошлых работах хоть так выходило, что работал как правило один, а тут блядский цирк с конями и всем пиздец интересно, почему я ещё не женат.
Друзей уже нет, семьи нет, девушки нет, да и сил на это особых нет
Анон, как вообще бороться с этой заебанностю?
На прошлых работах вкалывание чередовалось с отдыхом, а тут хуйня какая то из под коня.
Просто ты шабашник по своей природе. Я тоже если больше 3-х месяцев в одном месте нахожусь, вымораживать начинает всё. Тебе надо ритм настроить, чтобы и работать в меру и отдыхать в меру. Попробуй 2/2 работать.
если у тебя пиздатый аттестат за 9-ый, то тупо поступай в шарагу в ДС, это окно в жизнь будет.
Хз, попробую что нибудь поискать в наших палестинах, хоть и не уверен, что +- такую же зп получится найти
Что, если я не хочу чтобы лето кончалось? У меня уже который день какая-то толи грусть, толи тоска, толи меланхолия из-за того что лето кончится. Не то чтобы я не любил осень и зиму, но все же... Может это из-за того что летом солнце, отдых и т.д., но я все равно не выхожу из дома. Я хз. лучше всего мое настроение передает песня "Лето" гр. Кино. Кто-то испытывает тоже самое?
После вчерашнего дня я просто хочу сделать ркн.... Расскажу что и как: двачеры мне вчера исполнилось 18 лет и хочу сказать, да Анон я заходил на двач, когда мне не было 18 лет и всем было пофиг на это,. Теперь я смело могу тут создавать треды, но не в этом деле. Хочу сказать, что я живу с матерью и отчимом(уже 3) настоящий отец ушел за сигаретами и не вернулся. Моя мать, конечная шлюха уже сколько раз видел, как она проводила мужиков, но именно один из них стал моим третьем отчимом. Так вот вчера, когда мне исполнилось 18 лет, тогда мамы не было дома, она работает, а отчим сидит на ее шеи, он зашёл в мою комнату и начал нести какую-то хуюню и рассказывал про вкус земли, про одуванчик, про пестик с тычинкой, про взросления и всякую прочую пургу. Потом я начал догонять к чему он клонит и я без всякой задний мысли сказал "если хочешь выебать меня в жопу, то так и скажи прямо я не против". Да Анон я ему это прямо так и сказал, ведь дрочу уже как года два на трапов или на классическую порнуху и представляю себя тянкой. Я прям мечтал об анале, но ни как не мог найти, того кто бы мог удовлетворить мою потребность. Отчим с огнем на глазах побежал в другую комнату и принес клзиму с вазелином, он сказал "я ждал твоего 18-летие и приготовил все заранее" ну подготовку аналу не буду рассказывать. Так вот он начал пристраиваться к моему очку, но сначала он отработал моей анус пару подходами пальчиками и поиграл футболчик ими, дажу пару раз забил мне гол. Как я понял он опытный в этом деле, потом он засунул свой член в меня и я с томлением и истомой закрыл глаза и просто начала получать кайф. Самое соль заключается в том, что вернулась мать, после дежурство, а мы этим занимались в коридоре. Двач ты даже не представляешь, как выглядило ее лицо, я чуть не сдох от этого, да ещё в момент, когда отчим начал резко вставать он кончил мне своим мощным выстрелом члена мне в лицо, а я случайно высрал на пол, ведь оказывается две клизмы было недостаточно. Анон, я бы хотел тебе сказать, что это выдумки или анекдот, но ,к сожалению, это суровая реальность. Отчим хотел побежать одеваться, но тут он подскользнулся на моем говне и упал к ногам мамы и тут она просто не выдержала и заплакала и убежала из дома куда-то. Ее не было дома целый день, да и отчим ушел. Теперь я один дома, мне потом ночью позвонил батя : сказал "твоя мать прыгнула под поезд". Двачеры я ревел, я неанвпжу себя, зачем я на это согласился? За чем? Мука лучще бы этого ничего было. Ненавижу отчима и себя, какой же я говно. Двачеры я даже не знаю, как искупить свою вину я даже не знаю, что мне делать. Подскажи Анон я даже не знаю куда обращаться, я вообще ничего не понимаю, как за один день моя жизнь полностью сломалось. Анон пожалуйста дай совета. Текст писал сумбурно, меня просто переполняют эмоции
В марте лето хотелось. В апреле захотелось поскорее новый год уже.
Терпи, сойдешь с ума - увезут в дурку, будет круто.
Сап, двачик. У меня классическая ситуация. Я женат, имею детей, хорошо трудоустроен и образован. Но еще я относительно молод (32, но на них не выгляжу), задорен, весел, полон энергии творить веселую хуету. Я хочу гулять теплыми летними ночами, кадрить тянок, играть музыку, но я также не могу отказаться от своей семьи. Потому что и люблю, и чувство долга, и вообще не дело это. Но хочется просто пиздец. Пересматривал недавно "Трудности перевода" и чуть не плакал. Алсо, родители у меня разведенные, и на папу своего я в этом смысле похож. Он тоже в 50 примерно такой же темперамент имеет. Я очень завидую тем людям, которые как то нашли себя либо в семье, либо в вечном загуле и ни о чем не жалеют, либо смирились. Причем время от времени мне удается подавить это в себе, либо сублимировать в свою работу/ремонт/другие "социально одобряемые и ответственные" активности. Но вот сейчас это просто пиздец, я хочу сказать на работе, что я заболел, взять велосипед и поехать в фантастические ебеня, а потом вернуться, помыться и на рейв. Поставьте мне, пожалуйста, диагноз, посоветуйте чего-нибудь и не говните сильно, мне и так тяжело.
классека уважаемый анон
решения к сожалению не существует
Сходи на рейв, поймёшь, что это хуйня на подрочить для малолеток.
Лол, да ходил я. Но видимо сейчас такой гормональный фон, что даже при всех очевидных вещах, которые людям могут не понравится там, мне было великолепно. А когда я, видимо, понравился одной миниатюрной даме и она, танцуя, просматривала и улыбалась, мне просто стало очень тепло на душе. Даже если все это ничего не означает и все мы молодые долбоебы, музыка всё-таки классная, ночь горячая, девушка приятная, да и я удалой. Жить хочется скорее в таких декорациях, а не в бесконечных повышениях, инвестициях, школах, презентациях и прочем. Наверное реально просто гормоны шалят
Привет Аноны.
Есть ли здесь такие, кто смог успешно заменить водительское удостоверение при том, что лечился от депрессии в гос. ПНД?
Сам совершил глупость и попросил помощи в областной псих. больнице. На первом приеме спросил у врача возникнут ли проблемы, он ответил что с депрессией при получении справки проблем не будет, тем более что это успешно лечится. Но чем ближе срок замены ВУ, тем сильнее я беспокоюсь по этому поводу. Из содержания закона понял, что права заменить не удастся только если в отношении тебя ведется диспансерное наблюдение. В остальных случаях противопоказаний для правления ТС нет.
Есть ли здесь такие, кто смог успешно заменить водительское удостоверение при том, что лечился от депрессии в гос. ПНД?
Сам совершил глупость и попросил помощи в областной псих. больнице. На первом приеме спросил у врача возникнут ли проблемы, он ответил что с депрессией при получении справки проблем не будет, тем более что это успешно лечится. Но чем ближе срок замены ВУ, тем сильнее я беспокоюсь по этому поводу. Из содержания закона понял, что права заменить не удастся только если в отношении тебя ведется диспансерное наблюдение. В остальных случаях противопоказаний для правления ТС нет.
Анон, это пиздец. Мне так грустно и так больно последний месяц, что я просто не знаю, что с собой делать.
В конце прошлого года я (22) начала встречаться с куном (30), с которым два года до этого были отличными друзьями.
Все закрутилось-завертелось, и я оказалась просто на седьмом небе от счастья, потому что мы совпали просто во всем, в чем только можно. Он меня устраивает во всех аспектах. Я впервые в жизни почувствовала такие чувства к кому-то, впервые поняла, что готова работать над отношениями, готова к разговорам и компромиссам, да к чему угодно. Плюс мне впервые кто-то оказался полностью физически приятен, то есть никакие вкусы и запахи не вызывали отвращения. Мне, по жизни достаточно нетактильной, хотелось постоянно его трогать и обнимать. И я до сих пор воспринимаю этого куна как пресловутого "того самого". Я хочу с ним будущее, хочу семью, и чтобы мы всегда были вместе.
Но проблема в том, что у него какие-то дофаминовые приколы, ангедония, и явно есть какая-то психиатрия. И месяц назад он меня дропнул, объяснив это тем, что так будет лучше, потому что у него нет энергии и мотивации ни к чему, он ничего не хочет и ничего не чувствует, а когда он пытается вливать свои практически отсутствующие силы куда-то, он становится максимально холодным и злым, и может все испортить. Сказал, что так хотя бы останутся светлые воспоминания и все хорошее, что у нас было, не запачкается потенциальной грязью.
И весь этот месяц я себе места не нахожу, потому что жду его возвращения, надеюсь, что он как-то вылечится, что он сможет из этого выбраться, что снова почувствует себя лучше.
Я говорила ему, что готова быть рядом, помогать, поддерживать, что меня не пугают его состояния. Но он все равно решил, что быть порознь - лучший выход. Все равно выбрал быть не со мной, а в своем состоянии.
Мы продолжаем общаться каждый день, даже созваниваемся, иногда по два часа болтаем, смеемся. Он нередко пишет первым, скидывает какие-то картинки и посты. Даже его мама до сих пор передает мне приветы.
Зная, как кун обычно относится к людям и связям в своей жизни, и как легко он от них отказывается, я понимаю, что я в самом деле для него не последний человек, и что его действия - это не просто вежливость или забота о моих чувствах. Я знаю, что его тоже все еще ко мне тянет. Во время наших отношений он не раз говорил мне, что тоже чувствует меня по-особенному, что наша связь ни на что не похожа.
Но эта долбанная нечувствительность ко всему миру, которая в нем засела, убивает все хорошее.
И убивает меня. После расставания я и дня не могу прожить без слез. Мне постоянно больно и плохо. У меня постоянно флешбеки, воспоминания, всплывают мечты и надежды. Я и раньше любила и расставалась, но чтобы вот так - никогда. Из моей души как кусок выдрали.
В конце июля кун собирается к дорогому психотерапевту, вроде даже не против попробовать попить таблетки, если пропишут. Но этот визит к специалисту - не гарант того, что его состояние улучшится. Что угодно может пойти не так.
Анон, почему все должно быть вот так?
Почему все хорошее, все идеальное должно вот так всрато заканчиваться?
Почему именно тогда, когда взлетаешь на седьмое небо, приходится прыгать с него на землю без парашюта?
Боже, как же я ненавижу его болезнь и его ангедонию. Если бы не они, все могло бы быть иначе..
Он шизоид что ли? Может эмоционально перегрелся, нужно отдыхать. Может еще что-то понял для себя и возникли сомнения.
https://www.youtube.com/watch?v=STO0wisMQcY
Конкретно по вопросу - в жизни нет никаких гарантий. Только факты, следующие друг за другом. Твое дело лишь принимать их и искать наиболее лучшее решение для себя.
Не знаю кто он, если честно. На шизоида в чем-то похож. Но я полистала треды, и в шапке про дпдр тоже все как будто про него написано, вплоть до реакции на дудку.
У него официальных диагнозов не стоит, он не проверялся. Но он сам понимает, что с ним что-то происходит, осознает свое состояние. И этому состоянию уже больше десяти лет.
Я надеюсь, что скорый психотерапевт что-то дельное ему скажет.
Ну у некоторых за всю жизнь ничего хорошего в ней и подавно не было,но это так оффтоп.Ангедония это и симптом депрессии тоже возможно в прошлом,отчего его личность сформировалась таким образом.
Я искренне не понимаю где взять столько денег. Оплата ипотеки, еда, интернет, коммуналка, врачи. А хочется потратить денежку ещё на себя, что-то купить, сходить на бьюти-услуги. Налоговый вычет не дают самозанятым, по сколько у них итак налоги всего 6%, вместо 13% (ого, вот это да!). Ставки по ипотеке поднялись, для семей, с ребёнком - аж целых 6%! Это надо ещё и ребёнка кормить/одевать/учить, себя, все вышеперечисленное в двойне или в тройные. И как тут рожать детей? Я не хочу чтобы мой ребёнок рос в нищите, как я. Работы на фрилансе почти нет. Да и в офис идти сложно. Потому что сил нет, ни моральных, ни физических. Искренне не понимаю, как и чем можно заработать много денег, чтобы жить в своё удовольствие. Кто-то скажет: иди и делай. Но из за постоянного стресса от того, где взять денег, хватит ли мне в следующем месяце оплатить ипотеку и всякого такого, у меня нет ни желания развиваться, ни творить, а уж о сексе и оргазмах вообще речь не идёт. Из за всего морального пиздеца моя работоспособность скатилась в пизду и работаю я не ради удовольствия, а чтобы получить деньги. Рутина одним словом. Все чаще я начала ошибаться в своей работе: что-то не получается, что-то не понимаю, от чего получаю пиздюлей от заказчиков, а после этого начинаю загоняться ещё больше, что я говно, ничего не умею и ко мне больше никто не придёт. В общем есть работа - я загоняюсь. Нет работы - я загоняюсь ещё больше (очевидно, если бы меня осыпали заказами, я бы тут не ныла). В общем, нахожусь в замкнутом круге и еретическом состоянии. Все мои сбережения скатились в пизду, из за «укрепления» рубля. Я смотрю на цены, смотрю как живут другие люди: как они работают, сколько получают, как они покупают себе технику, вкусную еду, делают ремонты в квартирах, куда-то ездят отдыхать, как могут просто сидеть играть в игры и иметь при этом все. Скажу честно, я завидую. Завидую своим подругам, что у них все хорошо, завидую кому угодно, но не могу сделать что-то, чтобы чего-то добиться. Может я ленивая жопа, может состояние постоянного стресса мешает мне что-то сделать, может просто я тупая и ничего не умею, может хочу чтобы пожалели и дали денег, потому что я всегда делала все сама. Родители мне никогда не помогали и не помогают. Батя вообще живет своей жизнью и мы видимся с ним только раз в год на мой др. Я вполне не сыч, люблю общаться и даже готова куда-то сходить. Только все мои подруги выскочили замуж, нарожали детей и перестали куда-то выходить. Да я и сама хочу замуж. Но как только у меня появляются отношения, я спустя пару месяцев начинаю загоняться: что меня бросят, что скучная, что ебанутая. Иногда начинаю выносить мозг, если меня что-то раздражает. Накручиваю себя из за каких-то моментов, постоянно делаю поспешные выводы (причём не только в отношениях, но и в любых других делах, что я сама понимаю, но мой мозг не может это предотвратить). Я боюсь расставания, но все-равно творю и говорю всякую дичь. А ещё я часто грущу и хожу в розовых очках. Помню, меня маман в детстве называла «эмо».
Ставлю себе задачи и желания, с которыми адекватный человек справится постепенно, разложив все по полочкам. В моей же голове происходит ужасный сумбур. Загоняюсь из за кучи комплексов, мне не нравится мой нос, мое тело, мое состояние постоянного невроза и загонов. Могу предположить, что посыпятся комменты типа «иди в зал, не будь таким нытиком, сделай что-нибудь», и это понимаю. Но сил и мотивации у меня совсем нет. Часто чем-то болею (не в плане простуды). Это может быть и желудок, и гинекология, щитовидка. Да это может быть что угодно. Я не люблю большинство бесплатных врачей. Они отпускают меня с улыбкой на лице, что у вас всего-лишь патология, киста и тд. Пропейте витаминки :) Хотя платные тоже находят что надо и что не надо, прописывают лечение за безумные деньги, на которые я конечно не хожу. С 16ти лет у меня панические атаки и вечные антидепрессанты. Возможно у меня даже шиза. Ходила к психологам, но это или я непробиваемая или посещений было недостаточно. Что я делаю не так в этой жизни? Тян, 31 год.
Ставлю себе задачи и желания, с которыми адекватный человек справится постепенно, разложив все по полочкам. В моей же голове происходит ужасный сумбур. Загоняюсь из за кучи комплексов, мне не нравится мой нос, мое тело, мое состояние постоянного невроза и загонов. Могу предположить, что посыпятся комменты типа «иди в зал, не будь таким нытиком, сделай что-нибудь», и это понимаю. Но сил и мотивации у меня совсем нет. Часто чем-то болею (не в плане простуды). Это может быть и желудок, и гинекология, щитовидка. Да это может быть что угодно. Я не люблю большинство бесплатных врачей. Они отпускают меня с улыбкой на лице, что у вас всего-лишь патология, киста и тд. Пропейте витаминки :) Хотя платные тоже находят что надо и что не надо, прописывают лечение за безумные деньги, на которые я конечно не хожу. С 16ти лет у меня панические атаки и вечные антидепрессанты. Возможно у меня даже шиза. Ходила к психологам, но это или я непробиваемая или посещений было недостаточно. Что я делаю не так в этой жизни? Тян, 31 год.
В любом случае это все не просто лечится. Поэтому надо быть готовым, что человек будет на несколько месяцев, а то и на пол года уходить в такую спячку. И ожидать в такие периоды, что человек будет выполнять какие-то бытовые обязательства, вряд ли можно. Действительно ли оно тебе надо? Ты молодая, шутливая, еще вся жизнь впереди, столько людей еще повстречаешь.
Тем более сейчас у тебя в башке играют гормоны, из-за чего ты можешь быть готова на что угодно, лишь бы продлить эти эмоции. Но мозг не думает на долгосрочную перспективу, ему интересно только размножиться.
Может быть такие загоны и останавливают его, чтобы продолжать отношения.
Много из вышеперечисленного жиза хотя мне, и лет поменьше и я ни на чём не сидел из фармы,может хоть сдохну пораньше если повезёт.
Мне очень хочется попытаться.
Я очень терпеливая, а на фоне своей офигевшей любви и своего внутреннего чувства, что это именно оно, я так тем более хоть тысячу лет прожду.
Безнадежный романтик х)
Может в какой момент мне это и надоест, но точно не сейчас
Не хочет - не заставляй. Добром это не закончится. Хотящий тяночку чел будет с тян в любом состоянии, просто будет вести себя аутистично-депрессивно в такие периоды. А этому ты не очень нужна, кроме того , общение с "бывшими" (раз он всё ещё пишет тебе хотя вы растались) это маркер максимально отбитого непригодного к отношениям независимо от пола. Выброси его из своей жизни.
Я не заставляю. Я просто стою в сторонке, даже на постоянное общение сама не набиваюсь.
Выброшу его, когда буду готова. Сейчас совсем не готова. Нужно угомонить эмоции.
Спасибо за разговор, анон
Короче такая ситуация что полтора года последние от любой ситуации начинаю плакать. От любой в прямом смысле, села не на тот автобус, пристально посмотрел человек, увидела бездомного котёнка, да и просто без видимого триггера. Это смешно но это пиздец как мешает жить. И ощущение как будто сердце сжимает, вплоть до острой боли.
Невролог поставил какую-то хуйню и всд, это в платке блять, сразу понятно что говноед. К психиатру, к психологу? Или просто золофт пить который год назад ещё назначили? (от него ощутимо лучше, мб плацебо, если прерывать через неделю уже откат до прежнего). Че делать блин(
Невролог поставил какую-то хуйню и всд, это в платке блять, сразу понятно что говноед. К психиатру, к психологу? Или просто золофт пить который год назад ещё назначили? (от него ощутимо лучше, мб плацебо, если прерывать через неделю уже откат до прежнего). Че делать блин(
золофт продолжай принимать. 100 мг, если отменяла - то начинай с маленьких доз и постепенно увеличивай. Смотри по состоянию
конечно тебе у психиатру, няша, у тебя явные проблемы с головой. только он сможет тебе помочь!
Как я тебя понимаю!
Тоже влюблен в образ интернет девушки, с которой общался 7 лет назад.
Постоянно тянет следить за её соц. сетями, но сдерживаю себя и не делаю этого. Разве что 1 раз в 2-3 года.
Много раз снилось, как снова с ней переписываемся.
И тоже есть ощущение, что я что-то упустил в этой жизни, но в итоге понимаю, что я просто 7 лет жил в иллюзии и страдал впустую.
И вроде пытаешься общаться с другими людьми, но понимаешь, что всё не то.
Даже хобби себе нашёл, знаю в каком направлении двигаться, но нет никакой мотивации, если рядом никого нет.
Иногда так хочется ей написать, мне кажется, что мне легче бы стало. Хотя бы просто узнать как у неё дела, что произошло за эти годы. Но понимаю, что смысла нет, она меня забыла давно, у неё своя жизнь и ей плевать на меня.
Не знаю зачем я это написал... Наверное, в надежде, что если я это выскажу, то мне станет легче (нет).
Не знаю, в тот ли раздел пишу, но в гач что-то не хочется, вы уж простите.
Короче, есть один кун. Я вообще не знал, что мне нравятся куны, пока не влюбился в него. Началось это года два с половиной назад, когда у меня проскользнула мысль одного характера но я тогда не понял, что это было, а конкретно так пиздострадать по нему я начал больше года назад. Не суть.
Я не собираюсь ему признаваться. Не потому что есть риск получить по ебалу он би, а потому что не хочу. Во-первых, мы уже с ним так близко не общаемся, он уже и знать не знает, кто я. Во-вторых, как человек он так себе, и мне, скорее, нравится его приукрашенный образ, который я создал у себя в башке. Даже не так, мне нравится тупо чувство влюблённости.
Меня это заебало, потому что у меня уже конкретно съезжает крыша. Я удаляю все его контакты и зарекаюсь так часто о нём не вспоминать вот пиздабол, а потом опять накрывает и хочется написать ему. Заебло уже в край.
Но, как я сказал, моя главная проблема в том, что мне нравится чувство влюблённости, так что мне очень тяжело будет перестать.
Есть какие-то советы, как подавить/сублимировать чувства? Честно, уже заебало. Подрочить не предлагать
Короче, есть один кун. Я вообще не знал, что мне нравятся куны, пока не влюбился в него. Началось это года два с половиной назад, когда у меня проскользнула мысль одного характера но я тогда не понял, что это было, а конкретно так пиздострадать по нему я начал больше года назад. Не суть.
Я не собираюсь ему признаваться. Не потому что есть риск получить по ебалу он би, а потому что не хочу. Во-первых, мы уже с ним так близко не общаемся, он уже и знать не знает, кто я. Во-вторых, как человек он так себе, и мне, скорее, нравится его приукрашенный образ, который я создал у себя в башке. Даже не так, мне нравится тупо чувство влюблённости.
Меня это заебало, потому что у меня уже конкретно съезжает крыша. Я удаляю все его контакты и зарекаюсь так часто о нём не вспоминать вот пиздабол, а потом опять накрывает и хочется написать ему. Заебло уже в край.
Но, как я сказал, моя главная проблема в том, что мне нравится чувство влюблённости, так что мне очень тяжело будет перестать.
Есть какие-то советы, как подавить/сублимировать чувства? Честно, уже заебало. Подрочить не предлагать
У меня похожая ситуация была с одноклассником, в школе, я толком не понимал этих чувств тогда, и соответственно подавлял их.Уже после школы до меня дошло что да как, но, я с ним толком там и не разговаривал, да и признаваться в таком, тоже не вариант
>Есть какие-то советы, как подавить/сублимировать чувства? Честно, уже заебало
Ну бери на выбор что хочешь:эскапизм, алкоголь, вещества, самоконтроль,но знай что от этого сложно отделаться,наверное даже невозможно,даже у меня спустя столько времени приходят мысли этого характера.
Тебе решать, лично мне не хватит силы воли на подобное.
Да и у меня тоже. Впрочем, как и на алкоголь, вещества, и остальные варианты. Самоконтроль – не про меня, раз я уже год вот так убиваюсь. Эскапизм – тоже, я и так существую в своём манямирке. Остаётся только всё-таки написать ему, да хуй только знает, что писать.
Тогда напиши ему, и скажи как есть, я думаю лучше так сделать чем потом жалеть, от того что вообще ничего не сделал.
Вот мне сейчас на дваче говна навалят, но один хуй обратиться не к кому.
Начну издалека: жил всю жизнь в селе, в школе слегка подтравливали т.е. с социализацией хуевасто. Закончил школу, поступил в шарагу. В процессе обучения в шараге решил, что надо что-то делать со своими проблемами с общением и принял решение плюс позвал туда знакомый работать в бар барменом. Первое время было пиздец тяжко - руки буквально тряслись, мысли в голове путались при общении с людьми, а затем буквально пару месяцев спустя стало легче - завел там тянку на данный момент бывшую, появились знакомства. Так прошли 4 ГОДА НАХУЙ - общепит втянул, оказалось, что нравлюсь многим тянком, аутичные увлечения а-ля философия, литература сыграли свою роль: людям было интересно разговаривать со мной.
На третий год работы меня начала дико ебать мысль о том, что я нихуя не умею - по уровню знаний сомелье, но на сэт не сдавал. Пытался организовать мероприятия, но из-за отсутствия нормального бюджета на рекламу этих мероприятий все обосралось. Начал думать чем бы заняться в этой жизни, надоело нищеебствовать хотя зарплата временами была выше рынка моей мухосрани. решил попробовать digital-профессии: пробовал SMM, арбитраж трафика - все хуйня, ничего не взлетело. Попробовал на яндекс практикуме разные демо-версии профессии - тоже не зашло, но все это время знакомый ездил по ушам, мол, попробуй фронтэнд. Нашел курсы Кидайте говном, но это skillbox, взял у них пушто рассрочка на образование была самая адекватная. Начал заниматься и параллельно работал в баре. С каждым днем работы в баре все больше ебала мысль о том, какое я бесполезное хуйло, годы идут, а заменить меня можно буквально любым нормисом с улицы. Уже тогда начала ебать тревога на счет того, что меня уволят и я останусь без денег, хотя очевидных предпосылок к этому не было, а даже наоборот: было дохуя гостей, которые ходили именно ко мне и оставляли пиздатые отзывы для руководства. Так прошло пол года, учеба шла медленно из-за режима дня: на работу я приезжал к 4, но мог задержаться на работе до 3-4 часов ночи + час на дорогу жил тогда пиздец далеко, режим сна сбит, состояние постоянно ватное, просыпаешься часов в 12-1, моешь попу, жрешь и уже надо на электричку на РАБОТУ. С учебой шло все медленно из-за того, что занимался только по выходным и то не всегда получалось. В какой-то момент это заебло - я переехал в центр ближе к работе, восстановил режим, начал заниматься спортом турники-брусья, все это, бросил курить. Стал просыпаться в 8 утра, садился за код, дальше уже выезжал в 3 часа дня, на работе стал охуевать и съебываться в 11 часов вечера руководство разумеется не согласилось срезать мне часы, чтобы не заканчивать в позже 12 часов ночи. - это, кстати, отдельная тема - работа в общепите, если кому-то будет интересно могу в подробностях рассказать. Что важно для истории: не всегда получалось вовремя заканчивать и каждый проебаный следующий день из-за того, что просто спал начинал резать ПО ЖИВОМУ: а че ты проебываешь время? Мог бы код писать, нормальные деньги зарабатывать или хотя-бы просто что-то уметь, а ты вот в кровати лежишь.
Наступает этот год. Конец января. Я собираюсь увольняться и искать работу В АЙТИ хотя у меня в загашнике нет нихуя - два лэнднига статичных, JS даже очень длинной палкой не ковырял. Сижу, кроет тревога, а что мне делать, а откуда деньги взять, если работу не найду и т.д. Так сижу до февраля и происходит сами-знаете-что. Я в ахуе полном, снова начинаю курить, режим кое-как держу, учебу продолжаю. Сижу так до мая, понимаю, что вроде не умерли. На работе начинает душить руководство, набирают новых людей на работу - все оказываются душными пидорами до них были люди, с которыми было суперприятно работать, общаемся до сих пор. Принимаю волевое решение увольняться с 20к в кармане, лол. Пишу заявление, меня рассчитывают и оказывается, что мое выходное пособие - это 100к. Довольно забавно, как я стремился к этой цифре в зарплате , а получил её только после того, как уволился
Обрадовался, пушто осталось немного доучить JS судя по треку на курсе и дальше фреймворк. И вот я сел в свою сычевальню. Первые две недели я просто решил сделать себе отпуск и нихуя не делал: вставал с утра, шел гулять по лесам-полям, а вечером играл в пека и смотрел ютуб. После вошел в колею и начал хуярить. Хуярил сутками напролет, "купил" на торрентах еще курс по js с реактом - их прошел, скорость обучения выросла.
И вот мы переносимся в наши дни. У меня на карте остается 40к, работу я не нашел. Доучил реакт, учу тайпскрипт. Собрал все свои учебные проекты на гитхабе, но....
Тут попадаются всякие треды на дваче про вкатунов в айти, попадаются посты на хабре про долбоебов с курсов, попадаются новости о том, что рынок обваливается и никто сейчас не нанимает джунов. У родителей начинается пиздец.
У меня накатывает адовая прокрастинация, а затем какие-то полудепрессивные состояния, когда реально становиться похуй на все, не так, когда ты в интернете выебоваешься, а когда тебе так похуй на все, что аж становится страшно. Затем из-за прокрастинации и из-за того, что я прочитал в интернете про прокрастинацию появляются сомнения в выборе профессии, тут я вспоминаю, как меня морально и эмоционально бустил процесс написания кода, какой азарт вызывали новые задачи по учебе, а тут БАЦ и нихуя. Мне становится страшно - кажется, что меня раскусят, что я ненастоящий программист, работу не ищу, а тут деньги кончаются. Вроде как себя пересилил, открыл HH и начал отправлять резюме, но сами понимаете каждый отказ или игнор вызывает жуткий приступ тревоги.
К чему вся эта простыня?
Можете не хуесосить за какие-то стандартные проебы а-ля: "надо было сначала найти работу, а затем уже увольняться" и ''Всему этому можно обучиться за два дня и все эти курсы говно''
Сразу отвечу на эти вполне себе релевантные претензии:
1. На тот момент казалось, что я нахуй застрял в этом баре, учеба двигается очень медленно, а дальше так нельзя.
2. Кому-то везет и они могут спокойно учить все это сидя на родительской шее или заспидранить веб-разработку имея +- профильную вышку.
где я проебался я уже понял. Помогите советом, как побороть всю эту тревогу, как вырулить из этой ситуации, как побороть синдром самозванца.
P.s.
Забавно, что пока писал эту простыню стало чуть легче, но вопросы остаются открытыми.
А так всем добра, мотивации и сил!
Начну издалека: жил всю жизнь в селе, в школе слегка подтравливали т.е. с социализацией хуевасто. Закончил школу, поступил в шарагу. В процессе обучения в шараге решил, что надо что-то делать со своими проблемами с общением и принял решение плюс позвал туда знакомый работать в бар барменом. Первое время было пиздец тяжко - руки буквально тряслись, мысли в голове путались при общении с людьми, а затем буквально пару месяцев спустя стало легче - завел там тянку на данный момент бывшую, появились знакомства. Так прошли 4 ГОДА НАХУЙ - общепит втянул, оказалось, что нравлюсь многим тянком, аутичные увлечения а-ля философия, литература сыграли свою роль: людям было интересно разговаривать со мной.
На третий год работы меня начала дико ебать мысль о том, что я нихуя не умею - по уровню знаний сомелье, но на сэт не сдавал. Пытался организовать мероприятия, но из-за отсутствия нормального бюджета на рекламу этих мероприятий все обосралось. Начал думать чем бы заняться в этой жизни, надоело нищеебствовать хотя зарплата временами была выше рынка моей мухосрани. решил попробовать digital-профессии: пробовал SMM, арбитраж трафика - все хуйня, ничего не взлетело. Попробовал на яндекс практикуме разные демо-версии профессии - тоже не зашло, но все это время знакомый ездил по ушам, мол, попробуй фронтэнд. Нашел курсы Кидайте говном, но это skillbox, взял у них пушто рассрочка на образование была самая адекватная. Начал заниматься и параллельно работал в баре. С каждым днем работы в баре все больше ебала мысль о том, какое я бесполезное хуйло, годы идут, а заменить меня можно буквально любым нормисом с улицы. Уже тогда начала ебать тревога на счет того, что меня уволят и я останусь без денег, хотя очевидных предпосылок к этому не было, а даже наоборот: было дохуя гостей, которые ходили именно ко мне и оставляли пиздатые отзывы для руководства. Так прошло пол года, учеба шла медленно из-за режима дня: на работу я приезжал к 4, но мог задержаться на работе до 3-4 часов ночи + час на дорогу жил тогда пиздец далеко, режим сна сбит, состояние постоянно ватное, просыпаешься часов в 12-1, моешь попу, жрешь и уже надо на электричку на РАБОТУ. С учебой шло все медленно из-за того, что занимался только по выходным и то не всегда получалось. В какой-то момент это заебло - я переехал в центр ближе к работе, восстановил режим, начал заниматься спортом турники-брусья, все это, бросил курить. Стал просыпаться в 8 утра, садился за код, дальше уже выезжал в 3 часа дня, на работе стал охуевать и съебываться в 11 часов вечера руководство разумеется не согласилось срезать мне часы, чтобы не заканчивать в позже 12 часов ночи. - это, кстати, отдельная тема - работа в общепите, если кому-то будет интересно могу в подробностях рассказать. Что важно для истории: не всегда получалось вовремя заканчивать и каждый проебаный следующий день из-за того, что просто спал начинал резать ПО ЖИВОМУ: а че ты проебываешь время? Мог бы код писать, нормальные деньги зарабатывать или хотя-бы просто что-то уметь, а ты вот в кровати лежишь.
Наступает этот год. Конец января. Я собираюсь увольняться и искать работу В АЙТИ хотя у меня в загашнике нет нихуя - два лэнднига статичных, JS даже очень длинной палкой не ковырял. Сижу, кроет тревога, а что мне делать, а откуда деньги взять, если работу не найду и т.д. Так сижу до февраля и происходит сами-знаете-что. Я в ахуе полном, снова начинаю курить, режим кое-как держу, учебу продолжаю. Сижу так до мая, понимаю, что вроде не умерли. На работе начинает душить руководство, набирают новых людей на работу - все оказываются душными пидорами до них были люди, с которыми было суперприятно работать, общаемся до сих пор. Принимаю волевое решение увольняться с 20к в кармане, лол. Пишу заявление, меня рассчитывают и оказывается, что мое выходное пособие - это 100к. Довольно забавно, как я стремился к этой цифре в зарплате , а получил её только после того, как уволился
Обрадовался, пушто осталось немного доучить JS судя по треку на курсе и дальше фреймворк. И вот я сел в свою сычевальню. Первые две недели я просто решил сделать себе отпуск и нихуя не делал: вставал с утра, шел гулять по лесам-полям, а вечером играл в пека и смотрел ютуб. После вошел в колею и начал хуярить. Хуярил сутками напролет, "купил" на торрентах еще курс по js с реактом - их прошел, скорость обучения выросла.
И вот мы переносимся в наши дни. У меня на карте остается 40к, работу я не нашел. Доучил реакт, учу тайпскрипт. Собрал все свои учебные проекты на гитхабе, но....
Тут попадаются всякие треды на дваче про вкатунов в айти, попадаются посты на хабре про долбоебов с курсов, попадаются новости о том, что рынок обваливается и никто сейчас не нанимает джунов. У родителей начинается пиздец.
У меня накатывает адовая прокрастинация, а затем какие-то полудепрессивные состояния, когда реально становиться похуй на все, не так, когда ты в интернете выебоваешься, а когда тебе так похуй на все, что аж становится страшно. Затем из-за прокрастинации и из-за того, что я прочитал в интернете про прокрастинацию появляются сомнения в выборе профессии, тут я вспоминаю, как меня морально и эмоционально бустил процесс написания кода, какой азарт вызывали новые задачи по учебе, а тут БАЦ и нихуя. Мне становится страшно - кажется, что меня раскусят, что я ненастоящий программист, работу не ищу, а тут деньги кончаются. Вроде как себя пересилил, открыл HH и начал отправлять резюме, но сами понимаете каждый отказ или игнор вызывает жуткий приступ тревоги.
К чему вся эта простыня?
Можете не хуесосить за какие-то стандартные проебы а-ля: "надо было сначала найти работу, а затем уже увольняться" и ''Всему этому можно обучиться за два дня и все эти курсы говно''
Сразу отвечу на эти вполне себе релевантные претензии:
1. На тот момент казалось, что я нахуй застрял в этом баре, учеба двигается очень медленно, а дальше так нельзя.
2. Кому-то везет и они могут спокойно учить все это сидя на родительской шее или заспидранить веб-разработку имея +- профильную вышку.
где я проебался я уже понял. Помогите советом, как побороть всю эту тревогу, как вырулить из этой ситуации, как побороть синдром самозванца.
P.s.
Забавно, что пока писал эту простыню стало чуть легче, но вопросы остаются открытыми.
А так всем добра, мотивации и сил!
Мой хороший товарищ, столкнулся с похожей проблемой, только он застрял не в баре работал бригадиром на стройке , потом в какой-то момент понял что больше так не может, наступил кризис среднего возраста. Полгода не работал вообще, родственники помогали, скачал какие-то курсы и сейчас работает в Совкомбанке програмным инженером. Получает чуть выше среднего, но тем не менее работа не напрягает. Поначалу тоже переживал что его раскусят что нихуя не умеет и не знает. Работает уже около года. Надеюсь, подбодрил тебя. Кстати, говорит, туда набирают вообще хуй пойми кого.
привет, двач.
я не знаю, куда обратиться. я вообще не знаю, что теперь мне может помочь. чувствую, что просто еще немного и просто настанет пиздец.
если очень кратко, то суть такая
учился в вузе, не ходил на учебу вообще. вернее, ездил на неё, но застревал по пути на учебу и просто сидел и думал. стеснялся вообще ездить на учебу (хз почему). затем умер лучший друг - впал в депрессию и алкоголизм. в результате - отчисление.
пошел в армию. в армии целый год получал пизды, постоянно стрессовал и всё такое.
после армии через недели две дропнула тян со словами "я тебя больше не люблю. я этому парню позволяю гораздо больше в сексе, чем тебе". пытался всё это выветрить работами несколько лет.
сейчас нихуя не хочу, сижу дома. вообще не знаю что делать. апатия ебашит только так. ощущение, будто нет никакого будущего и всё ебано.
иногда охота что-то делать как сегодня например, но, в основном, я просто лежу дома и ничего не делаю.
я не знаю, куда обратиться. я вообще не знаю, что теперь мне может помочь. чувствую, что просто еще немного и просто настанет пиздец.
если очень кратко, то суть такая
учился в вузе, не ходил на учебу вообще. вернее, ездил на неё, но застревал по пути на учебу и просто сидел и думал. стеснялся вообще ездить на учебу (хз почему). затем умер лучший друг - впал в депрессию и алкоголизм. в результате - отчисление.
пошел в армию. в армии целый год получал пизды, постоянно стрессовал и всё такое.
после армии через недели две дропнула тян со словами "я тебя больше не люблю. я этому парню позволяю гораздо больше в сексе, чем тебе". пытался всё это выветрить работами несколько лет.
сейчас нихуя не хочу, сижу дома. вообще не знаю что делать. апатия ебашит только так. ощущение, будто нет никакого будущего и всё ебано.
иногда охота что-то делать как сегодня например, но, в основном, я просто лежу дома и ничего не делаю.
Как же хуево жить с набором тревожно-депрессивной шизоидности с хронической бессонницей, выбрасывающей во всякую соматику. Раньше убегал и приспосабливался в удаленку, и как-то выживал, а теперь прикрылась моя удаленка из-за санкций. Ищу обычную работку, мозг копротивляется. Выдает все баги, которые только могут быть. Только позорюсь и лажаю, вот и все, не сплю неделями, язык заворачивается, хоть и могу ненадолго произвести впечатление нормального человека. Как жить анончики, какой это пздц. Болезнь бомжей и маргиналов, что сведет меня на самое дно при кажущемся интеллекте, имеющихся талантах. Все проебу...
В таблетки пытался.
В таблетки пытался.
Я понимаю тебя друже, сам столкнулся с таким (хотя иного отношения к этому).
Если не брать во внимание саму личность друга, попробуй исходить из этого чувства. Любовь, влюблённость, одержимость?
Попробуй решить для себя, что ты к нему испытываешь, что можешь испытывать (он ведь тебе не только друг и объект чего-то ещё, ты сказал что как личность он не очень -- значит и толику отвращения, да испытываешь), чем хочешь чтобы это чувство являлось...и так далее.
Эти размышления можно переводить и на других людей, кто был похож на твоего друга, но всё-же чем-то отличался. Копаться можно долго.
Тем не менее я хотел привести к другому.
Это может показаться глупым, но коли нет другого выхода и раз ты сам не хочешь с ним сближаться, а тебя волнует только Само Чувство -- то и иди к нему навстречу. Думай о чувстве, а не об объекте, что это чувство рождает. Попробуй радоваться ему, упиваться им, утешаться им, лелеять его -- не думая о насущном.
Строго говоря -- абстрагируйся от ситуации и думай о ней под другим углом, играйся с оператором своего состояния. (Можешь даже диалоги вести с "чувством" по приколу. Довольно-таки забавный опыт, при том успокаивающий)
Это может уходить в некий абсурд, возможно ты свободнее станешь общаться с другом (после опыта проецирования скорее всего так и случится), любя хотя бы то, что можешь испытывать столь сильное и редкое чувство.
__________________________________________________
Можешь конкретнее описать, что и как ты испытываешь к нему, мысли, которые звенят в голове ?
Описать себя/друга/и тд.
Прошу тк для самого ужасно больная тема, общаться на которую попросту не с кем, а в голове сидит 24/7
Прошу помочь советом, обратиться не к кому.
Я с заниженной самооценкой и очень ценю дружбу, хоть и интроверт, но общение - наверно важнее всего для меня. Взаправдашних интересов у меня нет, не приходит удовлетворение/радость, если не могу поделиться этим с друзьями.
Основная проблема в том, что я им не интересен и не нужен, поскольку ничего не могу сделать ни смешного ни полезного. Я вижу свою неспособность быть хорошим другом, а потому ещё сильнее грущу, что и так обедняет мои попытки вести себя по-дружески и легко. Я вовсе не клоуничаю, но с моих шуток и весёлого настроения никто не смеётся и задору не набирается, а воспринимают это вполне ровно, тогда как для меня - это большой труд.
Наверно можно сказать что я человек серьёзный, всё воспринимаю в штыки, слоупочу жёстко.
Мне часто говорят что я заносчив и надоедлив, даже спустя время пока мне не отвечают - если и пишут первыми, то быстро от меня устают, а я пытаюсь отвечать как можно более правильно, ведь жду и гадаю этого момента буквально всё время, пока он собственно не случится.
Меня убивает факт того, что я ОБУЗА своим друзьям, что они не скучают по мне, что общаются со мной только потому что я могу поговорить на душещипательные темы (не предполагаемые как Частые для обсуждения и контакта) или просто покуда придётся.
У меня ничего нет. я весь в них и состою. мне невыносимо стыдно даже намекать им на своё шаткое состояние, они ненавидят моё нытьё, а ведь я буквально реву от обиды
Я не знаю. Что мне делать ? (с)
Я с заниженной самооценкой и очень ценю дружбу, хоть и интроверт, но общение - наверно важнее всего для меня. Взаправдашних интересов у меня нет, не приходит удовлетворение/радость, если не могу поделиться этим с друзьями.
Основная проблема в том, что я им не интересен и не нужен, поскольку ничего не могу сделать ни смешного ни полезного. Я вижу свою неспособность быть хорошим другом, а потому ещё сильнее грущу, что и так обедняет мои попытки вести себя по-дружески и легко. Я вовсе не клоуничаю, но с моих шуток и весёлого настроения никто не смеётся и задору не набирается, а воспринимают это вполне ровно, тогда как для меня - это большой труд.
Наверно можно сказать что я человек серьёзный, всё воспринимаю в штыки, слоупочу жёстко.
Мне часто говорят что я заносчив и надоедлив, даже спустя время пока мне не отвечают - если и пишут первыми, то быстро от меня устают, а я пытаюсь отвечать как можно более правильно, ведь жду и гадаю этого момента буквально всё время, пока он собственно не случится.
Меня убивает факт того, что я ОБУЗА своим друзьям, что они не скучают по мне, что общаются со мной только потому что я могу поговорить на душещипательные темы (не предполагаемые как Частые для обсуждения и контакта) или просто покуда придётся.
У меня ничего нет. я весь в них и состою. мне невыносимо стыдно даже намекать им на своё шаткое состояние, они ненавидят моё нытьё, а ведь я буквально реву от обиды
Я не знаю. Что мне делать ? (с)
Ага, только вот сколько мне ещё ждать...
Так и поступлю. Осталось только решиться.
Бессознательное тебе напрямую уже говорит и показывает проблемы из детства, которые стали причиной хуйни в настоящем. Тут только с психологом разбирать..
Сколько тебе и лет и сколько у тебя детей?
Просто интересно, в каких ситуациях такой жизненный тонус продолжает бить ключом.
У меня один, 3.5 года
извините за неровный почерк, писал под эмоциями
отчисление маячит неилюзорно, пиздец трясет. в прошлом году уже была подобная ситуация, но как-то пронесло. а главное, было же время сдать все в вовремя, да и предметы в этом семестре не сложные. в тот раз я действительно тупо не вывозил программу, хотя ебашил, а в этот раз просто взял насрал себе в жопу на ровном месте. а самое главное, это продолжается уже хуй знает какой семестр. было время, когда я здавал все работы заранее, предметы, которые были сложными для меня, закрывал максимум за одну передачу, а то и с первого раза, но просто в последний день хорошо подготовившись. а потом в один прекрасный момент, после месяцев непрерывного напряжения из-за внешних факторов, раз, хуяк и все, будто бы что-то сломалось и я больше не могу не на чем сосредоточиться, все работы сдаю на тяп ляп за (минус) день-два до дедлайна, даже те предметы, которые мне нравятся и интересны.
я точно знаю уже, что не обманываю себя, не навязываю себе это обучение. когда у меня только появились проблемы с учебой мне уже пытались вбить идею, что оно на самом деле мне не нужно. тому, кто это делал, искренне желаю мучительной смерти от обильного поноса жидким металлом.
я буквально смотрел на задание, делая его в последний момент, и сразу же понимал, что мне интересно, я хочу заняться этой работой по нормальному, но сейчас на это не хватит времени и я просто корил себя за то, что не взялся за задание раньше.
сейчас газую по контактам деканата чтобы собрать нужные документы для закрытия долгов и перезачисления в сентябре, но не уверен, получится все оформить. сейчас только подобныая ситуация может вызвать у меня такую степень беспокойства, какую раньше вызывала просто мысль об комиссии или попадании на доп сессию. а самое страшное - у меня нет гарантии, да и надежд, что эта хуйня пройдет и в следующем году подобное не повторится снова.
в последнее годы у меня присутствует стойкое ощущение медленного распада личности. мои ценности, цели, самоопределение себя в этом мире и обществе медленно растворяются.
вышеописанная ситуация всего лишь одно из следствий этого процесса.
какой-то период мне даже казалось, что меня как человека %имя% %фамилия% больше не существует как личности, тупо оболочка с примитивными желаниями пожрать, посрать и залипать в какую-нибудь медиахуйню часами.
что мне делать? я не хочу полностью однажды исчезнуть как личность, я не хочу находится больше в подобном состоянии. как откатить все назад?
отчисление маячит неилюзорно, пиздец трясет. в прошлом году уже была подобная ситуация, но как-то пронесло. а главное, было же время сдать все в вовремя, да и предметы в этом семестре не сложные. в тот раз я действительно тупо не вывозил программу, хотя ебашил, а в этот раз просто взял насрал себе в жопу на ровном месте. а самое главное, это продолжается уже хуй знает какой семестр. было время, когда я здавал все работы заранее, предметы, которые были сложными для меня, закрывал максимум за одну передачу, а то и с первого раза, но просто в последний день хорошо подготовившись. а потом в один прекрасный момент, после месяцев непрерывного напряжения из-за внешних факторов, раз, хуяк и все, будто бы что-то сломалось и я больше не могу не на чем сосредоточиться, все работы сдаю на тяп ляп за (минус) день-два до дедлайна, даже те предметы, которые мне нравятся и интересны.
я точно знаю уже, что не обманываю себя, не навязываю себе это обучение. когда у меня только появились проблемы с учебой мне уже пытались вбить идею, что оно на самом деле мне не нужно. тому, кто это делал, искренне желаю мучительной смерти от обильного поноса жидким металлом.
я буквально смотрел на задание, делая его в последний момент, и сразу же понимал, что мне интересно, я хочу заняться этой работой по нормальному, но сейчас на это не хватит времени и я просто корил себя за то, что не взялся за задание раньше.
сейчас газую по контактам деканата чтобы собрать нужные документы для закрытия долгов и перезачисления в сентябре, но не уверен, получится все оформить. сейчас только подобныая ситуация может вызвать у меня такую степень беспокойства, какую раньше вызывала просто мысль об комиссии или попадании на доп сессию. а самое страшное - у меня нет гарантии, да и надежд, что эта хуйня пройдет и в следующем году подобное не повторится снова.
в последнее годы у меня присутствует стойкое ощущение медленного распада личности. мои ценности, цели, самоопределение себя в этом мире и обществе медленно растворяются.
вышеописанная ситуация всего лишь одно из следствий этого процесса.
какой-то период мне даже казалось, что меня как человека %имя% %фамилия% больше не существует как личности, тупо оболочка с примитивными желаниями пожрать, посрать и залипать в какую-нибудь медиахуйню часами.
что мне делать? я не хочу полностью однажды исчезнуть как личность, я не хочу находится больше в подобном состоянии. как откатить все назад?
>хуяк и все, будто бы что-то сломалось
в Ы г О р А н И е
Скорее всего ты туповат (как и я), и пытался прыгать выше своего уровня, и как итог - порвал жопу выгорел.
Надо отдыхать, восстаналиваться, учиться контрить стрессы, учиться распределять нагрузку. Если началась апатия с вытекающим самобичеванием, значит надо прорабатывать с КПТ.
Вся эта работа не на пару месяцев, надо это осознать и принять.
Можешь попробовать витаминки поискать для улучшения работы мозга, или к психотерапевту сходить, может чего покруче выпишет. Но с препаратами покруче надо и осторожнее быть.
Я ненавидел и ненавижу "учебу". Жалею что доучился в бакалавривате и очень очень сильно жалею что поддался уговорам и пошел в магистратуру. В итоге с этой обоссаной вышкой имею просранную половину молодости, ненавижу всей душой всё что связано с универом кроме пары знакомых которых приобрел там.
Даже работаю я сейчас потому что начиная с 3 курса стал класть на учебу и пытаться как то проситься в подмастерье ради опыта. Из-за учебы не мог на полную ставку идти и в итоге дохуя времени проебал распыляясь
Как же завидую энергичности.
36 лет, вообще на все похуй, ни радости, ни боли, ни стремлений, ничего не приносит удовольствия, только и хочется, что лежать целыми днями.
Целыми днями лежу в кровати, занимаюсь только просмотром видео, отсутствуют какие-либо интересы, просто напросто ничего не интересует. Моральное состояние никак не описать, не чувствую ни грусти, ни радости, просто существую и существую. Недавно закончились отношения, которые длились довольно долгий период, как раз таки из-за ранее мной описанного образа жизни. Что удивительно, это ничего во мне не поменяло, мысли были что-то около «Ну и ладно», да и в целом в моей жизни после этого ничего не поменялось, за исключением того факта, что я остался один. Мысли то иногда приходят, что наверно может быть стоит что-то поменять, но блин, так лениво чем то вообще заниматься, как-то исправляться, становится лучше. «Да нахуй мне это все сдалось?» - думаю я всегда после посещения мыслей о том, что мне нужно меняться. Вот теперь у меня созрел вопрос - у меня какая-то депрессия или социофобия или что с кукухой то у меня? К мозгоправу за пилюлями надо или что? Как думаете?
Узнаю себя по всем пунктам.
Разве что отношения постепенно перешли в просто хорошую дружбу, за что человеку большое спасибо, что не послала такое амебное убожество нахуй окончательно (хотя к тому подходило очень близко), а даже поддерживает до сих пор.
Не знаю, как с этой апатией бороться. Иногда бывает, кажется, вот он, прилив сил, энергия для деятельности... но такое длится едва ли неделю максимум, а потом опять возвращается это отвратительное состояние растекшегося желе.
Да я тоже цивильно закончил отношения. Надеюсь, умные аноны дадут нам с тобой дельный совет о том как это фиксить.
Нейромедиаторный фон мозга напрямую влияет на мышление. Нет серотонина - вокруг видишь одну опасность. Нет дофамина - не будет интереса в чем-то новом, не будет интереса к будущему, к каким-то целям или достижениям. Это утрированно, конечно. Реальная картинка посложнее.
Так что да, большая вероятность, что есть проблемки с гормонами. Хотя это не отменяет и психологических бед с башкой, с ними тоже надо работать.
Мягким образом можно попробовать самому восстановиться. Хочешь что-то сильнодействующее - к доктору, но там и побочки могут быть сильнее.
С мышлением тоже самое - можешь пытаться сам прорабатываться, можешь к психологу/психотерапевту пойти.
Спасибо за ответ. Ещё бы заставить себя что-то делать…
Оно не заставится, пока не будет условий для этого.
Т.е. угнетенному мозгу в принципе не придет в голову идея, чтобы "саморазвиваться". Он думает только локально, как бы выжить и не умереть. И пока тебе не угрожает опасность, мозг будет в спячке. Восстановление не происходит просто оттого, что ты лежишь и ничего не делаешь. Для мозга восстановление - можно сказать активный процесс. Его нужно запитывать разными веществами, для него нужно создавать благоприятную внешнюю среду (минимизировать встречу со стрессами), также как и культурную внутреннюю среду (негативные мысли угнетают еще больше, или по крайней мере не дают развиваться). Даже во сне мозг не простаивает просто так, а занимается всяческим самоочищением.
Чтобы что-то захотеть - к этому нужно готовиться физически и психически. Поэтому надо потихоньку по возможностям ковырять свое состояние. Главное - планомерность. Лучше весь месяц каждый день выходить на солнце погулять пол часика, чем в один конкретный день ты соберешься и побежишь марафон - ты сдохнешь и закопаешь себя еще глубже.
Для более сложных задач - жди ремиссии, чтобы преодолеть какой-то барьер.
В общем я понял и принял то, что некрасивые парни нахуй не нужны для серьезных отношений
Как смириться с одиночеством?
Как смириться с одиночеством?
>некрасивые парни
>серьезных отношений
И какая связь?
Если к 40 годам не сопьешься и будешь иметь хоть какой-то доход, то станешь неожиданно УДОБНЫМ НАДЕЖНЫМ МУШШЫНОЙ для прекрасной рсп с караваном прицепов от Озгюров, Махмудов и Нурсалдилдолбеков. И поебать на твою внешность будет. Ясное дело, что секс тебе будет перепадать раз лет в пять, зато будет хоть когда-то, и хавку тебе будут готовить, как мамка прям.
Такая что девушки не хотят иметь дело с некрасивыми поцанами
Я с уверенностью это заявляю как в прошлом красивый и привлекательный привлекательный кун, который ничего не делал для того чтобы иметь секс
Да мне нужен товарищ, а не прислуга. Мне нужен Человек
Но это все чушь, я все понимаю
>Такая что девушки не хотят иметь дело с некрасивыми поцанами
Выйди на улицу, посмотри с каким отребьем, порой, водятся тянки. Не все, конечно, но регулярно замечаю 2-3 пары из 10 это милая тянка и какой-нибудь низкорослый жирнич с еблом заводчанина. И он не похож на какого-то богатого папика, ни на харизматичного чувака.
Решает не красота, это 100%.
Некрасивые богатые ещё как нужны, скажешь "тяннейм, я адекватный, не мозгоебский, обеспечу наших детей, дам тебе на маникюр" и тян твоя
не замечаю такого
Выглядит как покупка товара
У меня кстати есть бабки
У меня тоже 100к один хуй я не буду этого делать.
а подскажите короче бывает иду/лежу/сижу вдыхаю кислород и на выдохе резко мини плач происходит, знаете типо за одну секунду поплакал чтоли и все потом сразу нормально как посмеялся токо плакал при этом потом после этого нормальное самочувствие это шиза или чо такое вообще
На проклятие родовое похоже. Бегом в храм к батюшке
Последние пару лет замечаю за собой периодическую смену состояния с +- приемлемого до крайне депрессивного и раздражительного. Фазы длятся обычно по несколько дней, но бывает и дольше. Причем я как бы заранее предчувствую очередную "черную полосу" в своем состоянии. Помимо ухудшения психологического состояния, как следствие ухудшается и физическое: слабость, отсутствие аппетита, траблы с жкт, снижение работоспособности.
Также подозреваю депрессию, но официального диагноза конечно же нет. Характерны ли для нее подобные "качели"?
Сейчас, например, опять пребываю в далеко не лучшем состоянии.
Очень изматывает эта нестабильность, каждый раз, когда немного отпускает, понимаю, что потом расплачусь вдвойне.
Также подозреваю депрессию, но официального диагноза конечно же нет. Характерны ли для нее подобные "качели"?
Сейчас, например, опять пребываю в далеко не лучшем состоянии.
Очень изматывает эта нестабильность, каждый раз, когда немного отпускает, понимаю, что потом расплачусь вдвойне.
Здравия желаю камрады! Помогите советом, как перестать постоянно мониторить новости?
Ананасы, а как правильно ОТДЫХАТЬ?
Мне все вокруг говорят - "Ты не отдыхаешь, у тебя нервы по пизде, тебе надо нормально отдохнуть, ко-ко-ко, куд-кудах".
Заняться хобби? Так у меня его нет.
Забить на работу? Уволят к хуям.
Заняться приятными вещами*? См. п.1 - у меня из них тупо вкусно пожрать (да и это не очень, потому что за весом надо следить) и подрочить (уже толком не стоит).
Че я сделать-то должен блджад?
Мне все вокруг говорят - "Ты не отдыхаешь, у тебя нервы по пизде, тебе надо нормально отдохнуть, ко-ко-ко, куд-кудах".
Заняться хобби? Так у меня его нет.
Забить на работу? Уволят к хуям.
Заняться приятными вещами*? См. п.1 - у меня из них тупо вкусно пожрать (да и это не очень, потому что за весом надо следить) и подрочить (уже толком не стоит).
Че я сделать-то должен блджад?
Мимо другой анон, извиняюсь что пишу сюда, мне больше некуда выразиться, поскольку похожие проблемы.
>Оно не заставится, пока не будет условий для этого.
>Т.е. угнетенному мозгу в принципе не придет в голову идея, чтобы "саморазвиваться". Он думает только локально, как бы выжить и не умереть. И пока тебе не угрожает опасность, мозг будет в спячке
У меня так, да даже с опасностью просто застыну и умру. Впадаю в ступор или убегаю
>для него нужно создавать благоприятную внешнюю среду (минимизировать встречу со стрессами), также как и культурную внутреннюю среду (негативные мысли угнетают еще больше, или по крайней мере не дают развиваться).
Как найти/создать такую среду? Сколько я не пытался, в обществе, даже рандомные люди насмехаются с меня. Дизмораль с этого сильнейшая. Даже когда что-то пытаюсь это выглядит крайне нелепо, было объективное сравнение с людьми в равных условиях. Мир будто так и говорит мне, "иди говно отсюда"
>Чтобы что-то захотеть - к этому нужно готовиться физически и психически. Поэтому надо потихоньку по возможностям ковырять свое состояние. Главное - планомерность. Лучше весь месяц каждый день выходить на солнце погулять пол часика, чем в один конкретный день ты соберешься и побежишь марафон - ты сдохнешь и закопаешь себя еще глубже.
Вспомнил свой опыт в школьные годы по физре, когда мне нужно было пару минут сделать передышку, как учитель говорил что я мешок с говном, и с другими насмехались как я убого всё делаю, говорили непосредственно какой я невменяемый долбаеб, при этом доводя на грани почти до слез, удивляюсь как я не подовал виду для их потехи. Да и в разных жизненных ситуациях всегда нужно было превозмогать, никогда не обстояло так чтобы планомерно или прагматично всё было.
>Для более сложных задач - жди ремиссии, чтобы преодолеть какой-то барьер.
Как серый человек жду уже 2 года по тихоньку разваливаюсь, ощущаю себя каким-то стариком около 70 лет, чувствую что это состояние похоже навсегда. У всех людей какой-то потенциал, а у меня его нету. Так началось с начальных классов. Нет сил никаких ни на что, пробовал обратится к психиатру, сказала что-то вроде "пошёл нафиг со своими жалкими проблемами".
Остаётся только загнивать, чувствую скоро умру просто от сердечного приступа или чего-то похожего.
Пробовал чем-то заняться чтобы хотя-бы "развить мышление", пробовал почитать разные книги, спустя около 15-20 минут чувствую странное, непреодолимое желание бросить это дело со злостью. Разорвать книгу, сломать устройство. Не из-за какой-то энергии, а как будто внутри начинает "гореть" почему-то И так десятки раз, даже устаю с этого, без всякой информации, просто залипаю, во время физ.работы начинается какой-то мозговой шторм из бессмысленной злости .надеюсь один раз заснуть и не проснуться, так надоело это....
здаров, анон, а ты не думал, что тебя на такое могло тригернуть?
Сап. У меня гемофобия (боязнь крови) всю жизнь. 18 лвл. В конце июоя удалось сдать кровь, чтобы хуёво особо не было, но всё равно тошнило, был бледный и беспокоился за несколько дней. Так обычно блюю, потею, рябит в глазах, хуёво очень. Завтра опчть сдавать кровь буду. Подскажите пожалуйста как мнк от этой проблемы раз и навсегда избавиться? Понемногу смотреть на кровь в видео, на фото и приучать себя или что? Видел видео на Ютубе где женщина сказала что мол полностью пофиксила гемофобию, но как подробно не говорила.
>что тебя на такое могло тригернуть?
Не совсем я понял, о чём ты? –Почему так? Думаю среда уничтожила меня, только это объяснение мне ничего не даёт, только флешбеки пережитой желчи. Помню случаи из жизни, как другую девочку которая не нравилась локального обществу как человек, просто морально довели до периодических случаев эпилепсии т.е. тоже морально уничтожили, и другого парня, с какой-то вроде болезнью, стравили до школы "неблагополучных". Всё это было в современное время, в около середине "десятых" годов.
Alpha done
Go beta
Коси бабло, бери ипотеку, тянка поведётся какая нибудь
Попробуй начать с решения проблемы социофобии и тревожности. По КПТ или чему-то еще. Скорее всего это у тебя сейчас наиболее стопорящая проблема по жизни. Она же и энергию может всю высасывать.
>У всех людей какой-то потенциал, а у меня его нету
Потенциал есть всегда, но его нельзя ощутить, особенно если у тебя по пизде внутренний баланс.
>пробовал обратится к психиатру, сказала что-то вроде "пошёл нафиг со своими жалкими проблемами".
Дефолтный бесплатный психиатр из местной поликлиники что ли? Чего от них еще можно ожидать?
Ищи нормальных психиатров/психотерапевтов.
>Попробуй начать с решения проблемы социофобии и тревожности. По КПТ или чему-то еще. Скорее всего это у тебя сейчас наиболее стопорящая проблема по жизни. Она же и энергию может всю высасывать.
Пробовал КПТ, фигня какая-то, что-то вроде аффермаций, лично на мне это никогда не работает. На технику медленной речи, ты получишь реакцию что тормоз тупой в снг.
>У всех людей какой-то потенциал, а у меня его нету
>Потенциал есть всегда, но его нельзя ощутить, особенно если у тебя по пизде внутренний баланс.
Нету, я ощутил это на деле, в том с чем легко без подготовки справился знакомый, я не смог. И это было неоднократно, мне даже мать говорила почему я ни в чем не преуспеваю, и не могу.
>Дефолтный бесплатный психиатр из местной поликлиники что ли? Чего от них еще можно ожидать?
>Ищи нормальных психиатров/психотерапевтов.
Из ПНД вообще-то, в поликлинике советская бабушка психиатр сидит ещё, в каком-то псих центре психотерапевт, давал устаревшие тесты. Три разных места. На платного у меня нету никаких средств, и занимать не у кого, да и стрёмно это.
Под правильным отдыхом большинство подразумевают, где-то побродить, поесть под какое-то зрелище, помыться в бане лол, слетать в жопу мира.
Я считаю, что у меня слабый характер - из-за этого все проблемы. Один раз в год или два сажусь и играю в комп целый месяц не выходя на улицу. Сейчас учусь и через неделю мысль бросить учëбу. Работал после хикканства и ужасно перегорел, что бросил работу через 5 месяцев. Читаю книги по саморазвитию, немного помогает. Ещë помогают заряженые успехом люди, которых я могу уважать. Прохожу терапию по методу кпт и психолог намекает, что я успешен относительно. Что делать?
Что за работа? Лично меня гонят гнуть спину грузчиком
Ты и вправду успешный если разбираешься в таких вещах, что-то можешь, по моему мнению твоя проблема лежит в области психологии, полная реализация пирамиды Маслоу, вот это всё...
лол, в целом травлю люди переживает весьма спокойно, т.к. сказать психо-метабализм. Я хочу узнать когда конкретно появились первые звоночки, которые заставили тебя замыкаться. Что то типа(папа ушёл, девочка нравилась, но отказала, мама сказала что ты не такой и т.д., т.к. сказать найдя перво причину, можно будет пройти квест) а ты по-любому сможешь, потому что ты как минимум пытаешься что-то делать
Дарова, анонче.
На связи кун 23 лвл дс1.Семья целая, мама с папой любят(я надеюсь). В школе был не травим, не центром компании. Закончил школу, закончил уник. Год проваландался по разным шаражным работам, по профе работь не хочу. Параллельно заканчиваю циганские курсы от яндекса в ОЙТИ.
Так вот, жутко себя ненавижу, но только периодами. Ненавижу за то что на шее у родаков сижу, за бытовую тупость, за все, что только могу представить. Когда башку обследовал, по врожденным боялчкам, указали что может быть биполяр очка, зассал и не обследовался.
Сам вопрос, как начать себя любить и уважать?
Прорабатывай убеждения с КПТ. Занимайся физухой и нормальным питанием, чтобы гормональный баланс в поряде был, так он меньше будет ебать мозги всякой тревожностью. Иногда беспокойство - это тупо дисбаланс нейромедиаторов или нехватка каких-то элементов питания.
В диетологии я ноль, каких продуктов больше жрать, а каких меньше?
Есть какой-то универсальный рецепт, или тут все супер индивидуально?
Если рецепта нет, то дай общие рекомендации по питанию, пожалуйста.
Спасибо.
Универсально - питаться разнообразно. Разные овощи, фрукты, зелень, разное мясо, всякая молочка, орехи, какао/темный шоколад, крупы и все прочее.
Дальше уже индивидуально смотреть. Может чего-то конкретно тебе не хватает. Может что-то ты плохо переносишь. Гугли, сейчас много всяких ресурсов и каналов по питанию, где можно идеи почерпнуть.
Спасибо за советы!
Иногда накатывает чувство одиночества, и в такие моменты хочется иметь кого-нибудь поблизости, чтобы пообниматься, поболтать, узнать как дела и как прошел день, заняться сексом хотя я не трахан, не целован.
Постоянно подавляю это чувство, но чего-то оно становится все сильнее и глубже из-за информационного поля вокруг. У самого шизоидный тип личности, и из-за этого довольно тяжело найти тян почти и не пытаюсь , ведь я не уверен в том, что смогу уделять ей достаточно времени, внимания, открыться и проявлять свои чувства.
Постоянно подавляю это чувство, но чего-то оно становится все сильнее и глубже из-за информационного поля вокруг. У самого шизоидный тип личности, и из-за этого довольно тяжело найти тян почти и не пытаюсь , ведь я не уверен в том, что смогу уделять ей достаточно времени, внимания, открыться и проявлять свои чувства.
1) ищи подходящую тян, которая будет примерно на одной волне
2) прокачай уверенность и забей на какие-то там стереотипы, найди любую тян и удовлетворяй свои потребности, иногда делая что-то приятное для нее
3) просто заведи котейку или еще какой-нибудь объект для заботы
4) найди просто друзей, с кем можно попиздеть
Ну окей. Я хочу поебаться с тян, целовать её белый туз и трогать её за пизду, а потом войти в неё.
Есть здесь тяны?
Есть здесь тяны?
Я чувствую, что недостоин доброты. Умоляю, помогите
Каждый раз, когда люди относятся ко мне по-доброму, я закрываюсь и начинаю разрушать свою жизнь. Как мне с этим бороться? Умом я знаю, что всё не так, но автоматические мысли каждый раз одерживают верх. Я не могу ничего с собой поделать. У меня ничего не получается.
Каждый раз, когда люди относятся ко мне по-доброму, я закрываюсь и начинаю разрушать свою жизнь. Как мне с этим бороться? Умом я знаю, что всё не так, но автоматические мысли каждый раз одерживают верх. Я не могу ничего с собой поделать. У меня ничего не получается.
Как же меня заебало ебучее монотонное туц-туц-туц на весь район, каждые ебаные выходные. Эта тупорылая попса, просто убивает меня. Как же меня заебал этот извечный запах шашлыков и мазута. Как же меня заебало терпеть рожи тупорылых жирных, уродливых пидорах - которые живут только одним пивом с утра до вечера. Как же меня заебали пьяные оры и надсмешки.
Недавно, мне анон из /pr/ застримил в дискорде как он взламывает почтовые ящики. Охуенно лампово живут Датчане - читают книги, живут на природе, одим словом - идеальная лампота. В германии живут богато и слишком нескромно - почти у каждый немец зарегистрирован на тысячи сайтов с трапами, проститутками, латексом и прочими излишествами. Тем не менее, живут они как в американской мечте - имеют детей, семью, профессию.
И за что бог наказал меня родится в этой ебаной России.
Я постоянно мечтаю умереть. Когда я еду куда-то на машине - я специально максимально рискую, чтобы может случайно попасть в аварию. Я каждую ебучую ноч, мечтаю, чтобы на нас скинули ядерную бомбу, или может хотя-бы, чтобы произошла авария на АЭС.
Недавно, мне анон из /pr/ застримил в дискорде как он взламывает почтовые ящики. Охуенно лампово живут Датчане - читают книги, живут на природе, одим словом - идеальная лампота. В германии живут богато и слишком нескромно - почти у каждый немец зарегистрирован на тысячи сайтов с трапами, проститутками, латексом и прочими излишествами. Тем не менее, живут они как в американской мечте - имеют детей, семью, профессию.
И за что бог наказал меня родится в этой ебаной России.
Я постоянно мечтаю умереть. Когда я еду куда-то на машине - я специально максимально рискую, чтобы может случайно попасть в аварию. Я каждую ебучую ноч, мечтаю, чтобы на нас скинули ядерную бомбу, или может хотя-бы, чтобы произошла авария на АЭС.
Проблема рахи даже не в алкашах свинорылых. Главная проблема в таких нытиках как ты, которые только пердеть в лужу и могут, а на что-то продуктивное у них одна отмазка - ДАК В РАСИИ НИЧЕ НЕ СДЕЛАЕШЬ. На самом деле вам просто лень.
А вообще у тебя хз какая там выборка. В той же Германни проблемы с наркоманией, в Дании полно алкашей.
Как-то я перестала общаться с одним парнем. Я первая ворвалась в чат и написала, что я желаю прекратить общение с ним. Он без лишних вопросов согласился и сказал, что со мной было весело общаться.
Ну так, собственно в чем проблема?
Проблема в том, что за все наше время общения, я творила различную фигню. Я понимала, что делаю что-то не то, но не понимала что именно. Каждый день все копилось в гигантский снежный ком из вины и лютого стыда.
Я недостойна его. Он спокойный и адекватный человек, с которым действительно приятно общаться, а я же просто безрассудная дура. Я не хотела быть для него обузой и поэтому я сделала такой шаг. Я ненавижу себя за все содеянное мною. Я ненавижу свое прошлое.
Ну так, собственно в чем проблема?
Проблема в том, что за все наше время общения, я творила различную фигню. Я понимала, что делаю что-то не то, но не понимала что именно. Каждый день все копилось в гигантский снежный ком из вины и лютого стыда.
Я недостойна его. Он спокойный и адекватный человек, с которым действительно приятно общаться, а я же просто безрассудная дура. Я не хотела быть для него обузой и поэтому я сделала такой шаг. Я ненавижу себя за все содеянное мною. Я ненавижу свое прошлое.
Всегда можно вернуться и поговорить. Хотя бы попытаться сделать это. Не думаю, что он пошлёт тебя. Как минимум выслушает.
> Проблема рахи даже не в алкашах свинорылых. Главная проблема в таких нытиках как ты
Нет, чувак. Ты даже понятия не имеешь что ты несешь.
А, ну в России то ни алкашей, ни накоманов нет. Иди найди себе папика, мальчик. Я прям сквозь твой бред слышу, что тебе просто не хватает большого толстого хуя у себя в попке.
Пиздец, сколько же умственно отсталых лоялистов появилось на дваче после этой спецоперации.
>Пол населения узколобые тухлодырые сальные мешки которые срут на всё, и разрушают прекрасное
>Так и нада! Так и правильна!
>Пытаешься в этом пиздеце хоть как-то соблюдать человечность - не пьёшь, не куришь, тренеруешься - но это никак не помогает, потому, что вокруг тебя толпы орков - которые делают всрато абсолютно всё.
>Ты чё нытик? Проблема в тебе! Ты ноешь. Лучше бы с пацанами выпили яги, и пошли жарить шашлыки на вечном огне.
Ты хоть понимаешь, какую хуйню ты этим спизданул, мальчик? Ты буквально оправдываешь вырожденцев, только потому, что ты слаб и тебе проще присоединится к ним, чем вставать в конфронтацию. Люди так не живут, как живут пидорахи - будь уверен. Поменьше всяких гоблачей смотри.
Бывает, на самом деле. Я говорил много кринжа в своей жизни - я буквально всю жизнь несу полный бред, и все всегда меня засирают - но я не могу остановится. У меня есть три предположения на этот счет:
1) Ты нездоровый человек - возможно стоит просто сходить к врачу.
2) Сама природа человека в том, чтобы закидывать кого-то камнями. Заметь, люди часто смотрят и делают пиздец какие кринжовые вещи - при том это нормально, это всех устраивает. Стоит тебе сказать глупость - тебя сразу же начнут осуждать. Возможно люди так устроены, что живут группами против кого-то - и за счет этого выживают. В сообществе феменисток с тебя словят кринж, если ты скажешь, что обратного угнетения не существует. В сообществе ученых тебя обосрут, если ты скажешь, что психология - не наука. В сообществе христиан - тебя будут травить, если ты скажешь, что бога нет. Отсюда вывод - если тебя считают кринжовым - то сообщество просто ненавидит тебя, и действительно лучше оттуда уйти. В хорошем сообществе твой кринж должны поедать как деликатес, и просить еще.
3)Возможно, в твое чувство вины просто встроена банальная неудовлетворенность. Всем хочется няшную тяночку-писечку, или принца-паладина два метра ростом. Возможно ты стараешься сделать все, чтобы добиться результата - а получаешь только ингор. Тебе кажется, что ты что-то делаешь не так но, дело возможно совсем не в твоих действиях. Увы, не все достойны жить хорошо. Более того, многим даже наверное не суждено вообще жить. Вопрос конечно интересный - "почему они, а не мы?" - и если есть силы им задаваться, то это хорошо. Но проще, наверное, смириться с судьбой.
>А, ну в России то ни алкашей, ни накоманов нет.
Ты долбоёб что ли, я говорю что все эти антисоциальные элементы везде есть и везде есть своё говно, только при этом другие страны почему то развитее, а ваша нет. Я в Кёльне учился и поверь мне, там далеко не американ дрим налево и направо как ты заявляешь.
>лоялистов
Ты вообще контуженный, я русню в рот ебал, просто как верно заметил Серебряков, вы просто ленивые утырки нихуя не умеющие.
>Люди так не живут, как живут пидорахи - будь уверен. Поменьше всяких гоблачей смотри.
Это так на диване написано? Я рашку ливнул ещё в детстве и был во многих странах Европы. И я ни к кому не присоеденяюсь, меня просто бесит как такие как ты с такой важной миной пердят на алкашей и наркоманов, хотя сами вы нихуя не лучше. Что те нихуя не делают, шо вы, но тех хоть можно простить пушо они ситуацию со стороны не видят, а вы, мол, трезво мыслящие. Какое у вас оправдание?.
> >А, ну в России то ни алкашей, ни накоманов нет.
> Ты долбоёб что ли, я говорю что все эти антисоциальные элементы везде
Пизда какие ассоциальные, что составляют 75% населения, и это число только стремительно возростает. Дальше не читал. Отучись в школе сначала, мань, перед тем как советовать что-то взрослым дядям.
Пчел, ты вообще не улавливаешь о чем я говорю. Чего взять с дегенерата. Коптись дальше со своими алкашами и шаболдами, пердя в стул, жалуясь на непутёвую судьбу на двачах.
Какие нахуй асоциальные,антисоциальные ебло, ты тупое,ассоциальных людей максимум 2 процента, подпивас заводской.
Школу закончи мальчик. Когда будешь зарабатывать по 5к в день при этом ничего не делая - тогда и поговорим
Че у тебя на школах фиксация? Ты педо? Или тебя училка линейкой по жопе била за прогулы?
К сожалению нет. Но я не против, если бы меня няшная учительница по жопке побила :3
Ненавижу себя и хочу сдохнуть! Ненавижу ненавижу ненавижу! Ненавижу весь мир! Сдохните все, мрази!
Если ты закончил школу для деффектных,это не повод этим гордиться.
Мне как то влупила подзатыльник в младших класах мымра училка. Я тогда рассплакался
Да за что. Я хороший.
Всем привет! Ищу респондентов для своего диплома. Прошу неравнодушных пройти опрос, он не займет много времени! Я исследую ценности современной молодежи от 15 до 21 года, буду благодарна, если примете участие!
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdXsK5VHb_sL5HbPxunhYKVKU8bpaoXFGb41Z4IlRssLkisZg/viewform?usp=sf_link
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdXsK5VHb_sL5HbPxunhYKVKU8bpaoXFGb41Z4IlRssLkisZg/viewform?usp=sf_link
Мамка решила взять ещё один кредит, не смотря на то, что у нас уже один на 80к и я столько же должен пенсионному фонду. Хочет на эти деньги оформить наконец наследство на дом в деревне и продать его за 200к, хотя я думаю вряд ли кто-то позарится на эту развалюху в ебенях. Даже спорить не стал, уже похуй. Работать не пробовал, планирую выпилиться.
Перекатись в другую страну нелегалом. Вкатывайся в тонилайф. Будешь чувствовать себя как собака - но это выход из рабства ебучего.
Сегодня с утра всё тело трясло в психотическом состоянии обострённых восприятия и мышления
Как же хотелось выйдти на проспект и сжирать пидорашься глотки, заживо, с крвью и телесными слизями, с сальной дермой и глоточными хрящами! Как же хочется стать постсверхчеловеком, раскроите мне вторичный рот, четвертуйте меня, перекройте мне грудь кровавым орлом, но обратите во что-то величайшее, разве я так много прошу? Я люблю и жажду плоти, как жидовская святоша жаждит своего кусто-облачного циклонического мысленного козлодеда, разве я не достоин её богатства?
Как же хотелось выйдти на проспект и сжирать пидорашься глотки, заживо, с крвью и телесными слизями, с сальной дермой и глоточными хрящами! Как же хочется стать постсверхчеловеком, раскроите мне вторичный рот, четвертуйте меня, перекройте мне грудь кровавым орлом, но обратите во что-то величайшее, разве я так много прошу? Я люблю и жажду плоти, как жидовская святоша жаждит своего кусто-облачного циклонического мысленного козлодеда, разве я не достоин её богатства?
Я раньше думал, что все проблемы заключаются в депрессии и вещах ее сопровождающих, а теперь этого нет, ну или почти нет, но мне что то легче не стало, движение времени все так же невыносимо, особого удовольствия я не получаю, а состояние такое себе.
Опять наткнулся на канал отца Олега, люблю его истории про опиаты, они меня успокаивают, не знаю отчего, как будто исчезает все лишнее в виде эмоций и каких то там ценностей. Простое и понятное движение к смерти. Ладно, отложим это на потом, а сейчас я вновь хочу провести кустарную сенсорную депривацию и может быть в этот раз получится получить ощущения погружения в бездну, с полной потерей ориентации в пространстве и воспоминаний о наличии внешнего мира, но в последний раз час только ушел на затухание мыслей витающих в голове, а дальше мне стало просто скучно.
Как заставить себя делать то, что не хочется, то что боишься делать? Я никогда не понимал, как люди пересиливают себя, я просто не могу. Я бросил учёбу из-за этого, я боюсь и не хочу искать работу сейчас. Меня вгоняет в уныние перспектива всю жизнь проработать на каком-то дне только ради того, чтобы выживать. Потому что я слишком тупой, чтобы в теории зарабатывать много денег, и никому не нужный, чтобы мне давали деньги за просто так. Да и в любом случае даже 2 часа в день потратить на то, что мне не нравится - выматывает меня, я не могу заставлять себя.
И мне ничего не нравится и я ничего не умею.
Иногда настолько не хочется делать даже простые вещи вроде того, чтобы помыться, приготовить еду, когда родаки просят сходить в магазин или забрать заказ с интернет магазина, например, что хожу кругами по квартире и не могу тупо себя заставить.
Я не понимаю, как другие люди находят в себе силы каждый день вкалывать зачастую ради каких-то копеек.
Ходил в пнд (от военкомата), мне там просто на протяжении нескольких сеансов спрашивали, мол, почему сидишь дома на шее у родителей, почему не идёшь работать курьером каким-нибудь, что делать будешь, по ощущениям как будто доёбывались до меня, хотя понимаю, что это не так, просто с позиции рассудительного человека моё поведение выглядит иррациональным. Наверное, хотели услышать от меня, что я спиздану, что мол попробую устроиться на работу ссанным курьером, но я блять не хочу, боюсь и не могу...
При этом это всё контрастирует с тем, что я могу аутично залипнуть в какую-нибудь юзлесс хуйню, вроде задрачивания ачивок в игре или когда приспичило какой-то говноскрипт написать или напердолить что-то. Но когда мне неинтересно что-то делать, становится невыносимо уже после 5 минут.
Я не понимаю блять как жить, так заебало всё
И мне ничего не нравится и я ничего не умею.
Иногда настолько не хочется делать даже простые вещи вроде того, чтобы помыться, приготовить еду, когда родаки просят сходить в магазин или забрать заказ с интернет магазина, например, что хожу кругами по квартире и не могу тупо себя заставить.
Я не понимаю, как другие люди находят в себе силы каждый день вкалывать зачастую ради каких-то копеек.
Ходил в пнд (от военкомата), мне там просто на протяжении нескольких сеансов спрашивали, мол, почему сидишь дома на шее у родителей, почему не идёшь работать курьером каким-нибудь, что делать будешь, по ощущениям как будто доёбывались до меня, хотя понимаю, что это не так, просто с позиции рассудительного человека моё поведение выглядит иррациональным. Наверное, хотели услышать от меня, что я спиздану, что мол попробую устроиться на работу ссанным курьером, но я блять не хочу, боюсь и не могу...
При этом это всё контрастирует с тем, что я могу аутично залипнуть в какую-нибудь юзлесс хуйню, вроде задрачивания ачивок в игре или когда приспичило какой-то говноскрипт написать или напердолить что-то. Но когда мне неинтересно что-то делать, становится невыносимо уже после 5 минут.
Я не понимаю блять как жить, так заебало всё
Сходи к эндокринологу (странными состояниями занимается в том числе и этот специалист, т.к зависеть может от дохрена причин его профиля) У меня, пока не сломал ногу и не назначили кальций и еще витамины, такое состояние не проходило. Тоже сначала думал на психику, даже думал шиза (ну а че бы и нет), оказалось все проще.
Да хз, перелом зарос, по анализам все ок, но терапевт сказала есть вит Д 2000 напостоянку. Кальций тоже продолжаю есть, комплексные периодически. Больше таких состояний у меня нет, прошли многие страхи. По уму надо сходить дообследоваться это явно какой-то косяк в обмене, но лень, раз есть то что помогает я и не парюсь. Может осенью займусь.
У моей матери нашли рак в третьей стадий и сказали что ей скорее всего жить осталось полтора года максимум, лежит с температурой, кашляет каждые 5 секунд выглядит как живой труп короче, кто нибудь был в похожей ситуаций я хз че делать я всю жизнь прожил как чмошник учится/работать не хотел дрочил,жрал еду с доставок, ccал в банки и т.д а теперь судьба пришла и пнула меня подзад, мать всю жизнь пыталась сделать из меня достойного члена общества и любила меня таким какой я есть не смотря на то каким говном я был.
Ну у меня похожая фигня происходит. У мамки вторая онкология, сейчас на химии.. Первое время паниковал шо песдец, тоже всю жизнь перелопачивал внутри, вспоминал все, винил себя все такое, сейчас успокоился. Мы все знаем правила игры, не так ли, анон? От этого никто не уйдет ни ты, ни я, ни путен, ни даже сын маминой подруги и мы это знали всегда. Держись, помоги ей чем сможешь, порадуй, себя не вини и готовься к неизбежному. Нервы и страхи уйдут постепенно, примешь ситуацию как есть и будешь жить дальше нормально. Это только поначалу пиздец тяжело.
Сэйм, только ничего не чувствую, так как ненавижу свою мать.
Не знаю в какой тред обратиться, из сексача направили меня на эту доску.
Боюсь начинать диалог в тиндере. 2 месяца назад скачал сиё чудесное приложение, хотелось посмотреть на тяночек. Поставил своё селфи из метро, чисто для проформы. Начал крутить ленту, ставил лайки понравившимся и дизлайки не очень. Сперва уделял этому минут 15 в неделю, потом уже где-то 40 раз в пару дней. Появились первые взаимные лайки. И появился какой-то стоп при том чтобы взять и написать ей. Начинаю сразу себе говорить:-« я напишу унылое «приветкакдила» и меня задинамят». Прямо какой-то страх. А если ответит, это надо же будет как-то общаться, а я не знаю как.
Что делать, анонимус? Жопа горит.
тяночку хочется
Боюсь начинать диалог в тиндере. 2 месяца назад скачал сиё чудесное приложение, хотелось посмотреть на тяночек. Поставил своё селфи из метро, чисто для проформы. Начал крутить ленту, ставил лайки понравившимся и дизлайки не очень. Сперва уделял этому минут 15 в неделю, потом уже где-то 40 раз в пару дней. Появились первые взаимные лайки. И появился какой-то стоп при том чтобы взять и написать ей. Начинаю сразу себе говорить:-« я напишу унылое «приветкакдила» и меня задинамят». Прямо какой-то страх. А если ответит, это надо же будет как-то общаться, а я не знаю как.
Что делать, анонимус? Жопа горит.
тяночку хочется
Двач привет. Я не прошу совета, наверное просто хочу излить душу анонимно.
Вернулся на каникулы с вуза в свой маленький городок. Я этого так ждал. Я хотел за время каникул заработать себе на своб гитару, всегда мечтал, до этого все время играл на батиной, думал встречусь с друзьями, с семьёй.
Но блять все пошло по пизде. Работу в своем селе я не могу уже дней 10 найти, чувствую себя полнейшим чмом, которое ни на что не способно. Дома заебали родные, от мысли что это неправильно мне тоже хуево. Встретился со своими друзьями - общение тоже только грусть приносит, чувствую себя чужим вообще. Я ещё АД закончил пить как раз в это время, наверное тоже сказалось это.
Боже просто блять ничего не хочу, только вздернутьсч наверное. Но вот видите ли у меня, как и у всех почти, есть люди, которым я близок и которых я расстрою этим поступком. Я бы очень хотел, чтобы все забыли о моем существовании и я бы ушел спокойно. Просто ебаный пиздец. У меня несложная жизнь, обеспеченная семья, но я не хочу жить, я просто слаб и мне надоело всю жизнь пересиливать себя и выбираться как то из этого депрессивного настроения. Спасибо
Вернулся на каникулы с вуза в свой маленький городок. Я этого так ждал. Я хотел за время каникул заработать себе на своб гитару, всегда мечтал, до этого все время играл на батиной, думал встречусь с друзьями, с семьёй.
Но блять все пошло по пизде. Работу в своем селе я не могу уже дней 10 найти, чувствую себя полнейшим чмом, которое ни на что не способно. Дома заебали родные, от мысли что это неправильно мне тоже хуево. Встретился со своими друзьями - общение тоже только грусть приносит, чувствую себя чужим вообще. Я ещё АД закончил пить как раз в это время, наверное тоже сказалось это.
Боже просто блять ничего не хочу, только вздернутьсч наверное. Но вот видите ли у меня, как и у всех почти, есть люди, которым я близок и которых я расстрою этим поступком. Я бы очень хотел, чтобы все забыли о моем существовании и я бы ушел спокойно. Просто ебаный пиздец. У меня несложная жизнь, обеспеченная семья, но я не хочу жить, я просто слаб и мне надоело всю жизнь пересиливать себя и выбираться как то из этого депрессивного настроения. Спасибо
Я вообще боюсь фоткаться и регаться в тиндере...
иди в мкт тред и узучай литературу
Жиза,только нет у меня никого из близких людей,родители не в счёт,даже недавно хотел повеситься в лесу,конечно же не смог ибо трус
сейчас мне 26 лет, но когда я слышу некоторые песни из детства либо вспоминаю некоторые моменты из детства я испытываю душевную боль, как от этого извиваться? причем детство у меня было нормально, семья благополучная
У меня была гиперчувствительность на почве выгорания, буквально "человек без кожи", я просто избегал всего, что причиняет боль, какое-то время даже не выходил из дома. Прошло, когда общее самочувствие улучшилось. Мьюз некоторый до сих пор не воспринимаю, стараюсь сбегать из мест, где слышны слезливые завывания, особенно реагирую как и ты на то, что как-то связано с прошлым, хотя никакого дерьма тогда не было. Это не обязательно связано с твоей историей, может быть следствием состояния.
Возможно ли ссычеваться настолько, чтобы потерять связь даже с двачем? Возможно.
Я живу как чмо. Я пью энергетики каждый день от 2 до 4, курю, дрочу. Я зависимый от своей микродозы серотонина больной гнилой слабоумный скуфан, я заебался. Я хочу бросить но не могу, мне так хочется, ну вон магазинчик ну надо пройти мимо но я захожу беру ебаную сладкую шоколадку и энергетик, иду и жру это с сигаретой. Из-за энергетиков и интернетиков поздно ложусь спать, не высыпаюсь и косячу на работе, клянусь что сегодня ну точно начинаю перерождение червя в гига бебруса, срываюсь через неделю, и ебашу ещё сильнее.
>А нахуя начинал?
Сигареты попробовал когда был бебриком. Энергетики пил и пью потому что вкусно, мне бодриться не надо. Дрочка это само собой разумеющееся у двачанских
>Может твой мозг заедает стресс вкусностями?
Так я спокойный, тихий забитый скуфидонец, меня ничего не беспокоит, и я не испытываю стресса, я бы даже сказал стрессоустойчивый
>Просто брось Л О Л
Ну я не могу! Это уже рефлекс, зашел за продуктами, идешь домой а в руках банка этой хуйни, мозг сам себя переигрывает
>Ну бросай постепенно, есть книги, а ещё поддержка, а ещё веди дневник как семиклассница!
Блядь я не верю в это, ну я же пытался уже, а каждый день у зеркала говорить себе ты самый лучший пидарас это мем. Может у меня ентот самый синдром самозванца, кстати на удивление часто слышу это в интернете за последние месяца два.
>Вместо сигареты леденец, вместо энергетика чаёк красный халат! Вместо дрочки гладь кота сцуко
Липовая тема какая то. Может надо пробовать ещё и ещё пока не получится? Но такое ощущение что организму не хватает замены вот он и психует . Я же хочу нормально жить, я же не чмо. Или чмо...
>А нахуя начинал?
Сигареты попробовал когда был бебриком. Энергетики пил и пью потому что вкусно, мне бодриться не надо. Дрочка это само собой разумеющееся у двачанских
>Может твой мозг заедает стресс вкусностями?
Так я спокойный, тихий забитый скуфидонец, меня ничего не беспокоит, и я не испытываю стресса, я бы даже сказал стрессоустойчивый
>Просто брось Л О Л
Ну я не могу! Это уже рефлекс, зашел за продуктами, идешь домой а в руках банка этой хуйни, мозг сам себя переигрывает
>Ну бросай постепенно, есть книги, а ещё поддержка, а ещё веди дневник как семиклассница!
Блядь я не верю в это, ну я же пытался уже, а каждый день у зеркала говорить себе ты самый лучший пидарас это мем. Может у меня ентот самый синдром самозванца, кстати на удивление часто слышу это в интернете за последние месяца два.
>Вместо сигареты леденец, вместо энергетика чаёк красный халат! Вместо дрочки гладь кота сцуко
Липовая тема какая то. Может надо пробовать ещё и ещё пока не получится? Но такое ощущение что организму не хватает замены вот он и психует . Я же хочу нормально жить, я же не чмо. Или чмо...
Ну бросил я всё что ты перечислил, и че? Перестал я быть чмом от этого? Нет.
Всë больше убеждаюсь в делении мужчин на иерархии альф, бет и омег. На сайтах знакомств меня тестят на наличие свободного бабла девушки. Своди туда, купи то, даже до встречи просят. Видимо не прохожу по альфовости, им остаëтся доить меня. Но меня это не устраивает, поэтому я им отказываю. Инвестировать бабло в первую поаввшуюся не для меня. Становлюсь volcel, так как не хочу быть в бетабксерах.
Альфа это апргейднутый бета, отличия в том, что альфа помыкает коллективом и распределяет бабло в нëм - директора, кабанчики. Всë упирается в бабло. Единственное в альф зачисляют красивых самцов, но я бы ввëл отдельную группу и так и назвал 'красивые'.
Альфа это апргейднутый бета, отличия в том, что альфа помыкает коллективом и распределяет бабло в нëм - директора, кабанчики. Всë упирается в бабло. Единственное в альф зачисляют красивых самцов, но я бы ввëл отдельную группу и так и назвал 'красивые'.
+++
если тян намекает на рестораны или подарки, сразу посылаю нахуй
Чад получает бесплатный секс на первом свидании
Ещë пришëл к выводу, что альф, бет и омег надо делить ещë на группы - красивый альфа, некрасивый альфа, красивый бета, ...
Для женщин красота это плюс к ранговости. Для мужчин важна только ранговость и так будет пока фемки не придут к власти.
Всë это вгоняет в депрессию, нормисы на пикабу/реддите/твиттере травят инцелов, за то, что те не хотят быть омегами и бетами, за то что хотят, чтобы их любили не за бабло.
У меня была депра, 1.5 года на адах.
Они дают энергию, убирают тревогу, но могут овощить. Плюс какая-то заинтересованность в жизни появляется но не сильная.
Анонче,
два года назад потерял родителей.
Две недели назад ушла жена. Живу в Европе далеко от дома.
Ничего плохого никому не делал.
Походил к психологу - но такое чувство, что просто потратил 9к вникуда. Что вообще в таком случае можешь посоветовать?
два года назад потерял родителей.
Две недели назад ушла жена. Живу в Европе далеко от дома.
Ничего плохого никому не делал.
Походил к психологу - но такое чувство, что просто потратил 9к вникуда. Что вообще в таком случае можешь посоветовать?
Меня бросили после пяти лет отношений, из них два года прожили вместе. Сначала мадам купила квартиру, в то время как госуебище мне ее выделило оцените контраст и предложила пожить раздельно. На фоне этого у меня развился нехуевый такой комплекс неполноценности похуй, что в отдельные периоды я зарабатывал раза в два больше, алкоголизм, ссоры с последующим бурным примирением. В итоге госуебище послал уже я, продав квартиру не буду рассказывать, как за бесценок. Когда мадам об этом узнавши, закатила скандал с охуительными аргументами в духе "жил бы там дальше" поживи сама на ебаной окраине города фактически в чистом поле, "можно было подождать четыре года и продать" и купить конскую залупу, учитывая, как цены растут, я ее послал и ушел к блядям в сауну. Мадам узнавши и об этом, закативши еще один скандал. Бомжатник, в котором сейчас ночую, оплатил до конца месяца, желания что-либо делать нет совершенно. Разве что лечь лицом вниз и никогда не вставать. Пробовал перенастроить себя на то, что все бабы -бляди, а солнце - ебаный фонарь, и не смог. Выходить из съемной и то толком не могу, сразу воспоминания накатывают.
Попытаюсь выговориться, может поможет(от совета тоже не откажусь)
Работают, живу в целом с комфортом, но есть одна проблема. Кроме работы мне лень делать абсолютно все. Сходить в магазин, погулять с тян, сходить в душ без особой надобности не вижу смысла, съездить куда-то ненадолго. Все это я не хочу делать, без веской причины. Разве, что с друзьями встретиться могу и то последнее время все с большей неохотой. Все, что я делаю дома - смотрю ютуб или сплю. Причем вырубает меня конкретно, могу прийти домой и часов в 8 вечера отрубиться и так до следующего дня (работаю не на шахте, а в офисе).
Конкретно сейчас испытываю трудности в работе. Договорился с работодателем взять проект (довольной объемный, человека 4 минимум) в одиночку. Дедлайнов нет. Взялся я потому что хочу больше опыта именно в таких, крупных проектах. Проект я реализовать смогу, не вижу особых сложностей, а если и есть всегда нахожу решение. Но этот проект я делаю в свободное время, т.е. дома и как я описал выше, я нихрена не могу сделать. Иду после работы с твердой мыслью, что начну что-то делать, но по факту либо отрубаюсь и поздно просыпаюсь и чтобы выспаться ложусь спать снова. При этом поспав 2 часа вечером я чувствую хороший прилив сил и в принципе могу что-то делать, но быстро это бросаю, т.к. считаю, что нужно идти спать и не сбивать режим сна (вот такое вот оправдание). Все же я оснознаю, что я не хочу делать этот проект и задавая себе вопрос "Почему?", не могу найти ответа. Когда я занимаюсь проектом я полностью вовлечен и мне интересно делать это, но стоит прерваться и с силой заставляю себя начать работать. Вообщем для меня это сложно и я не знаю как справиться.
Работают, живу в целом с комфортом, но есть одна проблема. Кроме работы мне лень делать абсолютно все. Сходить в магазин, погулять с тян, сходить в душ без особой надобности не вижу смысла, съездить куда-то ненадолго. Все это я не хочу делать, без веской причины. Разве, что с друзьями встретиться могу и то последнее время все с большей неохотой. Все, что я делаю дома - смотрю ютуб или сплю. Причем вырубает меня конкретно, могу прийти домой и часов в 8 вечера отрубиться и так до следующего дня (работаю не на шахте, а в офисе).
Конкретно сейчас испытываю трудности в работе. Договорился с работодателем взять проект (довольной объемный, человека 4 минимум) в одиночку. Дедлайнов нет. Взялся я потому что хочу больше опыта именно в таких, крупных проектах. Проект я реализовать смогу, не вижу особых сложностей, а если и есть всегда нахожу решение. Но этот проект я делаю в свободное время, т.е. дома и как я описал выше, я нихрена не могу сделать. Иду после работы с твердой мыслью, что начну что-то делать, но по факту либо отрубаюсь и поздно просыпаюсь и чтобы выспаться ложусь спать снова. При этом поспав 2 часа вечером я чувствую хороший прилив сил и в принципе могу что-то делать, но быстро это бросаю, т.к. считаю, что нужно идти спать и не сбивать режим сна (вот такое вот оправдание). Все же я оснознаю, что я не хочу делать этот проект и задавая себе вопрос "Почему?", не могу найти ответа. Когда я занимаюсь проектом я полностью вовлечен и мне интересно делать это, но стоит прерваться и с силой заставляю себя начать работать. Вообщем для меня это сложно и я не знаю как справиться.
Ряяяяяя!
Мамка говорит - пиздуй прогуляйся по городу, что ты сидишь на месте как сыч. Я вначале реагировал агрессией - потом понял, что у меня отрежут провод от интернета, если я не выйду на улицу.
Чтобы не ссать от каждого пука - я выпил немного спирта из атечки. Меня неплохо уложило с одной баночки.
Иду радостный - так и хочется с кем-нибудь подратся, или потрахатся. К сожалению дратся не с кем - вокруг одни школьники и их мамаши. Подъехал я к площадке - там три какие-то тяночки сидели и пиздели. Я подумал: "нужно подкатить!!!!" Но в этот момент даже сквозь баночку спирта на меня накатил ебейший страх. Я стоял около 30 минут, выдумывая, как бы подкатить к тяночкам, при это не выглядеть как аутист ебаный. В общем, подождав - я решил просто подоти.
Шум моих шагов обратил внимание тянок - я посмотрел на них, и пробумчал под нос: "Извините, я вас с кем-то перепутал".
Получается я зассал познакомится с тяночками.
С одной стороны хорошо - ибо это были какие-то школьницы - мне бы за них могли срок дать. С другой - если я такой крутой нигилист, то почему бы просто не познакомится.
Похоже что я такой же чмоня как и в детстве, как и в юнешестве. Я совсем не изменился. Я обречён умереть одиноким зажатым чмом. Как же мне стало грусно после осознания, что я не могу подкатить к рандомным тяночкам.
Мне никогда не стать альфа-социопатом. Я так и останусь омега-социофобом, ни смотря ни на какую терапию.
Я могу выёбыватся только в интернете - а на деле я лох.
ААААААААААААААААААААААА!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Мамка говорит - пиздуй прогуляйся по городу, что ты сидишь на месте как сыч. Я вначале реагировал агрессией - потом понял, что у меня отрежут провод от интернета, если я не выйду на улицу.
Чтобы не ссать от каждого пука - я выпил немного спирта из атечки. Меня неплохо уложило с одной баночки.
Иду радостный - так и хочется с кем-нибудь подратся, или потрахатся. К сожалению дратся не с кем - вокруг одни школьники и их мамаши. Подъехал я к площадке - там три какие-то тяночки сидели и пиздели. Я подумал: "нужно подкатить!!!!" Но в этот момент даже сквозь баночку спирта на меня накатил ебейший страх. Я стоял около 30 минут, выдумывая, как бы подкатить к тяночкам, при это не выглядеть как аутист ебаный. В общем, подождав - я решил просто подоти.
Шум моих шагов обратил внимание тянок - я посмотрел на них, и пробумчал под нос: "Извините, я вас с кем-то перепутал".
Получается я зассал познакомится с тяночками.
С одной стороны хорошо - ибо это были какие-то школьницы - мне бы за них могли срок дать. С другой - если я такой крутой нигилист, то почему бы просто не познакомится.
Похоже что я такой же чмоня как и в детстве, как и в юнешестве. Я совсем не изменился. Я обречён умереть одиноким зажатым чмом. Как же мне стало грусно после осознания, что я не могу подкатить к рандомным тяночкам.
Мне никогда не стать альфа-социопатом. Я так и останусь омега-социофобом, ни смотря ни на какую терапию.
Я могу выёбыватся только в интернете - а на деле я лох.
ААААААААААААААААААААААА!(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Такая же фигня, бро. Самое обидное было, когда тянка ко мне прижималась в общественном транспорте, толкала своими булками, как бы намекая, чтоб я не стеснялся, но я как даун стоял и паниковал. После этого случая меня конкретно бомбануло от того, какой я убогий, но ничего изменить я могу. Обидно и злость.
Иди нахуй, чмо. Ты думаешь мне охуть как греет душу, осознание того, что ты такой же никчемный как и я? Нет. Я от этого только еще более грустный и злой.
PS
Только что нашел няшную тяночку в дайвинчике - даже не ожидал, что она лайкнет меня. Как же меня это расстроило. Ведь она растет не для меня. Она ведь еще не знает, что я чмо. Добавил её в ЧС - ливнул из дайвинчика. Лучше бы меня только всратые жирухи лайкали - я бы счастливее был.
Я понял. Возможно я рожден для смерти. Раз у меня такой плохой билд - нужно самоуничтожится. И желательно это сделать как герой.
В прошлый раз когда мне выпала участь умереть - я зассал на пол пути и ушел с позором. А надо было умереть с металическим прутом в голове. Это расставило бы все на свои места.
В следующий раз я не пропущу этот шанс.
Ну шо, здарова психач. Вот и меня постигла экая некая шиза. В чем заключается? Да все просто. Мне банально жалко тратить деньги на себя. Вообще. То есть не так что типа "мне жалко купить безделушку/шмотку за Овер 100к" а банально жалко купить самому себе пожрать. Вообще не могу на себя тратиться и делаю это только в крайнем случае. Есть тян, живём вместе, на нее спокойно готов хоть всю зп потратить, но вот на себя даже 100р жалко. Как быть- хуй его знает, ибо к дохторам идти это деньги платить, а я не могу и тупо не пойду туда. Мб хоть тут дадут совет?
1) Когда ты начал замечать за собой эту особенность? И что происходило в твоей жизни в тот период, когда это началось?
2) Что ты чувствуешь когда собираешься купить себе что-нибудь?
3) Какие ощущения в теле возникают когда ты собираешься купить себе что-нибудь?
4) Какие мысли появляются у тебя когда ты собираешься купить себе что-нибудь?
5) Как ты сам думаешь в чем причина твоего затруднения?
Ну, началось хз когда, я вообще ещё с самых ранних лет не любил лишний раз тратить деньги, пусть и не свои. Но вот прям до такой степени дошло только около года назад.
Насчёт чувств- неприязнь, страх мб (особенно если сумма больше хотя бы косаря), часто хожу по магазину кста и долго пытаюсь себя убедить что нибудь взять. Ещё постоянно считаю что сколько стоит, и периодически смотрю на вещь и думаю- бля, вот это я купил конечно, но оно же рано или поздно испортится, а денег никто не вернет
Насчёт причин вообще хз, вроде с деньгами всегда все было в порядке в семье
На двачах ты эту проблему не решишь. Из того, что ты написал уже вырисовываются две большие области, которые требуют внимательной проработки и изучения - неприязнь (к чему?) и страх (остаться без денег я так понимаю?). На исследование только двух этих тем может уйти несколько терапевтических сессий. И только после проработки этих двух тем (а в процессе их проработки могут всплыть дополнительные, также требующие проработки) можно будет перейти к поиску и проработке непосредственной причины твоей проблемы.
Так чтож могу тебе посоветовать лишь поискать психолуха для онлайновых консультаций, они обычно дешевле чем оффлайн-консультации. Я думаю вы быстро достигните эффекта, ведь тебе придется потратить деньги за консультацию, а это актуализирует твою проблему, а потому увидеть реальные корни проблемы будет проще.
Не анон, ты кажись не понял. Неприязнь к трате денег на себя и страх портатить. И неважно сколько их.
И опять таки. Как я пойду к психолуху? Я не хочу тратиться на это... Вообще.
Анон памаги))) я баба раб ни могу устоять перед натиском своей богини)))) готов отдать ей всё, что угодно а сам ходить в обоссаных портках))) ыыы))000
>но я как даун стоял и паниковал
Это внутренний голос разума, чтобы ты не вел себя как долбоеб. Представь какая твоя биологическая ценность, если тебя жопой поманить, а ты уже на карачках ползешь и пускаешь слюну.
Даже если допустить, что эта жопа клеится к альфачу, что это за червь, вся мотивация которого схлопывается к одной животной теме?
К тому же, если эта жопа так просто клеится к тебе, ты должен понимать, что она с такой же легкостью съебнет к другому хахалю просто по дуновению ветерка в голове.
>Неприязнь к трате денег на себя
>страх портатить
Вот эти области области тебе и необходимо будет проработать для начала, чтобы дойти до истинной сути своей проблемы.
Неприязнь - что это? Как и в чем проявляется неприязнь? В чем смысл этой неприязни для тебя? Что эта неприязнь для тебя значит? Как ты переживаешь неприязнь, как ты ее для себя ощущаешь? - это лишь примерный начальный список вопросов для исследования этой самой неприязни. К страху твоему точно такие же вопросы.
И каждый из этих вопросов нужно подробно прорабатывать, максимально проясняя содержание ответа.
Не получилось ничего нагуглить конкретно по моей проблеме, но надеюсь, аноны поймут.
В общем, у меня что-то типа дереализации в такие, например, моменты:
1. Красивый парк, яркое солнце, хорошая погода, счастье и покой вокруг. Все радуются. А я чего-то не понимаю. Ощущение, что я здесь мимо, а всё вокруг в слоумоу. Я пройду и исчезну.
2. Да просто с красивых видов архитектуры выносит. Кажется, что не для меня и здесь не заслужил просто даже находиться. Но понимаю, что могу и что я здесь. Но ощущение гадкого утенка не покидает.
3. Стою возле дома, в котором раньше жил великий ученый, гений. Вокруг красиво, благодатно, волшебно. Я уважаю этого человека, восхищен им, но ощущение сосущей пустоты внутри. Какой-то ностальгии. Он -не я, и что всё вокруг - не для меня. И что я этого просто не понимаю, не могу вкусить, я быдло.
4. Праздник, особенно если я к нему как-то причастен (вручение дипломов, особенно топ-вуза, который тяжело осилить на красный, но я хотел этого и осилил)
5. Покупка красивой одежды, которая мне идет. Процесс примерки, прихорашивания. Понимание, что я дошел до той формы тела, которую хотел.
И тут же лавинообразная горечь, что есть люди и гораздо более лучше выглядящие; горечь, что проебал все предыдущие лучшие! ежжи годы жизни затюканными и забитым, не в лучшей форме.
Что я мог быть, условно. тем чедом, но подбираюсь к такому уровню только сейчас.
Простите за кринжовые подробности, но я реально не могу распутать этот клубок.
Комплекс самозванца? И как его фиксить в таких ситуацих 1-5?
Ностальгия, вечный стыд и зависть - вот мои эмоции, когда казалось бы, вокруг всё класс и супер.
В общем, у меня что-то типа дереализации в такие, например, моменты:
1. Красивый парк, яркое солнце, хорошая погода, счастье и покой вокруг. Все радуются. А я чего-то не понимаю. Ощущение, что я здесь мимо, а всё вокруг в слоумоу. Я пройду и исчезну.
2. Да просто с красивых видов архитектуры выносит. Кажется, что не для меня и здесь не заслужил просто даже находиться. Но понимаю, что могу и что я здесь. Но ощущение гадкого утенка не покидает.
3. Стою возле дома, в котором раньше жил великий ученый, гений. Вокруг красиво, благодатно, волшебно. Я уважаю этого человека, восхищен им, но ощущение сосущей пустоты внутри. Какой-то ностальгии. Он -не я, и что всё вокруг - не для меня. И что я этого просто не понимаю, не могу вкусить, я быдло.
4. Праздник, особенно если я к нему как-то причастен (вручение дипломов, особенно топ-вуза, который тяжело осилить на красный, но я хотел этого и осилил)
5. Покупка красивой одежды, которая мне идет. Процесс примерки, прихорашивания. Понимание, что я дошел до той формы тела, которую хотел.
И тут же лавинообразная горечь, что есть люди и гораздо более лучше выглядящие; горечь, что проебал все предыдущие лучшие! ежжи годы жизни затюканными и забитым, не в лучшей форме.
Что я мог быть, условно. тем чедом, но подбираюсь к такому уровню только сейчас.
Простите за кринжовые подробности, но я реально не могу распутать этот клубок.
Комплекс самозванца? И как его фиксить в таких ситуацих 1-5?
Ностальгия, вечный стыд и зависть - вот мои эмоции, когда казалось бы, вокруг всё класс и супер.
Здравствуйте, можете помочь проблема в том что я хочу убить своего коллегу, который мягко говоря надоел, хоть думаю не выход. Подумываю купить мачете и нож. Просто порой гнев и желание отомстить сильный очень что не могу успокоиться. Часто что представляю как он на меня орёт, а я замахиваюсь мачете ему в голову и в реальность одной мысли как он на меня орёт могу ударить сильно по столу и от этой мысли избавится не могу что мешает моим планом (Рисование, программирование, физическим тренировками, мыться). Сам состою у психиатра на учёте с диагнозом параноидная шизофрения. Можете кто знает как помочь мне хотя успокоится, буду рад помощь.
Добавлю что гнетущее состояние вообще испытываю почти всегда, когда не работаюна эффективности такая совестность сказывается, конечно, хуёво
А когда приятный фон и атмосфера, время отдыха/радости, да даже достижений каких-то промежуточных целей: ощущения тотальной бездарности, непричастности к этим событиям.
Я этого не заслужил, ячмоячмоячмо
Да, это очень успокаивает, очень. Но я хотел бы потрогать эту жопу, позвать эту жопу на разговор, и только потом от неё избавиться. Тогда я был бы крутой, а так я просто трус, который боиться поговорить с жопой.
У меня нет никаких планов, дел или мечт, это нормально? Фиксится?
Я не мечтаю ни о каких перекатах куда-либо, тачках, деньгах, накаченном теле. У меня нет симп-мечт, нет ЕОТ.
Конечно, есть ряд вещей, которые я бы не отказался получить, но от них не отказался бы никто в мире - тот же халявный миллион долларов или отсос от топ-модели.
Мне постоянно скучно и при этом я не знаю как сделать так, чтобы перестало - просто с пикрил еблом скроллю нулевую и иногда отвечаю на что-нибудь.
Ютуб, фильмы, игори, сериалы - заебали. Вообще не помню, когда я последний что-то реально хотел посмотреть. Пожалуй, это были кинчики, про Тонни, лол.
С недавних пор я стал РАБотоблядком, но это простое пинание хуёв, которое я провожу за капчеванием, получая весьма скромную деньгу, которую просто коплю сам не зная на что.
Родственники говорят, что "во мне будто нет в жизни" и им хочется её в меня вдохнуть, растормошить меня. А мне... похуй.
Пожалуй, последние полтора года мне просто ПОХУЙ. День идёт за днём, тред тонет за тредом, тупые видосы на ютубах играют один за другим и я не вижу выхода из этого скучнейшего колеса сансары. Засыпать без целей и просыпаться без них же.
Стал амёбной npc.
А все эти нормисные вещи - "рррря в мире стока интересного гитара, английский, математика, айти, тупо так без дела тухнуть, учисб чему нибудь" заебали ещё больше.
Стал много спать, много валяться даже не втыкая в телефон. Просто лежу с закрытыми глазами т.к. в телефоне и за компом я не увижу ничего нового.
Я раньше думал, что у меня такие мысли от сычевания, думал, вот от родителей съеду, на работу устроюсь и заживу. Ну съехал, не устроился. И что? Оно мне надо? Для чего я работаю? Чем я анимаюсь? Чего я жду? Где они эти ответы? Но нужны ли мне эти ответы? Они мне ничего не дадут.
Я не мечтаю ни о каких перекатах куда-либо, тачках, деньгах, накаченном теле. У меня нет симп-мечт, нет ЕОТ.
Конечно, есть ряд вещей, которые я бы не отказался получить, но от них не отказался бы никто в мире - тот же халявный миллион долларов или отсос от топ-модели.
Мне постоянно скучно и при этом я не знаю как сделать так, чтобы перестало - просто с пикрил еблом скроллю нулевую и иногда отвечаю на что-нибудь.
Ютуб, фильмы, игори, сериалы - заебали. Вообще не помню, когда я последний что-то реально хотел посмотреть. Пожалуй, это были кинчики, про Тонни, лол.
С недавних пор я стал РАБотоблядком, но это простое пинание хуёв, которое я провожу за капчеванием, получая весьма скромную деньгу, которую просто коплю сам не зная на что.
Родственники говорят, что "во мне будто нет в жизни" и им хочется её в меня вдохнуть, растормошить меня. А мне... похуй.
Пожалуй, последние полтора года мне просто ПОХУЙ. День идёт за днём, тред тонет за тредом, тупые видосы на ютубах играют один за другим и я не вижу выхода из этого скучнейшего колеса сансары. Засыпать без целей и просыпаться без них же.
Стал амёбной npc.
А все эти нормисные вещи - "рррря в мире стока интересного гитара, английский, математика, айти, тупо так без дела тухнуть, учисб чему нибудь" заебали ещё больше.
Стал много спать, много валяться даже не втыкая в телефон. Просто лежу с закрытыми глазами т.к. в телефоне и за компом я не увижу ничего нового.
Я раньше думал, что у меня такие мысли от сычевания, думал, вот от родителей съеду, на работу устроюсь и заживу. Ну съехал, не устроился. И что? Оно мне надо? Для чего я работаю? Чем я анимаюсь? Чего я жду? Где они эти ответы? Но нужны ли мне эти ответы? Они мне ничего не дадут.
1) мать всё детство орала, иногда пиздила, говорила какой малолетний неблагодарные эгоист, и что бы спорить с ней у меня еще "молоко на губах не обсохло", "от горшка два вершка" и в таком духе. продолжает указывать на то, что со мной не так и по сей день, правда уже в более смягчённой форме, как взрослому человеку. отец и подавно свалил когда мне было 2 и не принимал участия в моём воспитании. на его месте был отчим.
2) дет сад и школа прошли тоже в нервах т.к проблемный ребёнок хочет внимания и добивается его любыми способами. драки, приколы, и прочее говно которым дети занимаются
3) шарага. переломный момент в жизни. первые тусовки с себе подобными, первые отношения с тянкой (а потом и с куном), первый секс (только с тянкой)), первые лёгкие наркотики. после начались самые долги и самые травмирующие отношения. было всё. измены со стороны тянки, совместное употребление психоактивных веществ тяжёлого характера несколько раз в неделю, алкоголь, ссоры. после измены не смог просить, хоть и любил сильно сильно. (сейчас мутит с челом старшее её на несколько лет, у которого дохуя денег и всего)
4) период мрачного употребления веществ, алкоголя, и самобичевания, т.к это ведь проще и веселее чем справляться со своими траблами самому или с помощью врачей и пилюль. несколько бэд трипов, много нервных срывов, проблемы с полицией
5) начал по тихой браться за голову, всерьез задумался о лечении, сгонял по наркологам, психиатрам, посидел месяц на трезвом (только алкоголь иногда пил), поглотал пилюль, и снова сорвался на курево и транквилизаторы.
6) сейчас нашёл норм работу, почти не пью и не употребляю
ПО всем вышеописанным каждый по разному может сложить картину происходящего в голове, но сам я это сделаю лучше.
Мне не нравится жить, я не уверен в себе, у меня панические атаки, жёсткие депрессивные эпизоды, местами неконтролируемая агрессия и желание убить себя. я почти никому не доверяю, в голове миллионы мыслей где одна - более ебанутая чем прошлая. НО, я почти уверен что со всем этим можно что то сделать, пофиксить, и научиться радоваться существованию на этой планете, вот только один вопрос. КАК?
2) дет сад и школа прошли тоже в нервах т.к проблемный ребёнок хочет внимания и добивается его любыми способами. драки, приколы, и прочее говно которым дети занимаются
3) шарага. переломный момент в жизни. первые тусовки с себе подобными, первые отношения с тянкой (а потом и с куном), первый секс (только с тянкой)), первые лёгкие наркотики. после начались самые долги и самые травмирующие отношения. было всё. измены со стороны тянки, совместное употребление психоактивных веществ тяжёлого характера несколько раз в неделю, алкоголь, ссоры. после измены не смог просить, хоть и любил сильно сильно. (сейчас мутит с челом старшее её на несколько лет, у которого дохуя денег и всего)
4) период мрачного употребления веществ, алкоголя, и самобичевания, т.к это ведь проще и веселее чем справляться со своими траблами самому или с помощью врачей и пилюль. несколько бэд трипов, много нервных срывов, проблемы с полицией
5) начал по тихой браться за голову, всерьез задумался о лечении, сгонял по наркологам, психиатрам, посидел месяц на трезвом (только алкоголь иногда пил), поглотал пилюль, и снова сорвался на курево и транквилизаторы.
6) сейчас нашёл норм работу, почти не пью и не употребляю
ПО всем вышеописанным каждый по разному может сложить картину происходящего в голове, но сам я это сделаю лучше.
Мне не нравится жить, я не уверен в себе, у меня панические атаки, жёсткие депрессивные эпизоды, местами неконтролируемая агрессия и желание убить себя. я почти никому не доверяю, в голове миллионы мыслей где одна - более ебанутая чем прошлая. НО, я почти уверен что со всем этим можно что то сделать, пофиксить, и научиться радоваться существованию на этой планете, вот только один вопрос. КАК?
Сейм бро, только я в РАБоту пока не вкатился, предстоит в ближайшие месяцы, вкачусь туда, где зп будет хватать на хату и минимально на жизнь, целей нет, копить также не на что, не ебу как фиксить
п17, поступил в шарагу, подружился с одногруппницей в октябре и где-то в апреле она предложила встречаться. я по своей глупости согласился, мы общались не так много и знал я её как оказалось ахуеть как не хорошо, всё ещё считаю что это была нихуевая такая ошибка с моей стороны. только на этом этапе я узнал что у неё психичные порушення, пьёт пароксетин и каждый раз режется. я думал что я смогу как-то поддержать со всей хуйнёй ибо друзья раньше часто благодарили за поддержку и понимание, но опять же я тупая мразь и не подумал о том что тут совершенно иная ситуация и я с этим вряд ли справлюсь. в конце апреля она нанесла себе довольно широкий порез в туалете шараги который позже пришлось зашивать, остался шрам. затем начались проблемы с нарушением личного пространства, она приходила ко мне домой без спроса. всё это подкреплялось тем что родители перестали оплачивать психолога и психиатра и забрали таблетки. а таблетки забрали у неё из-за попытки наглотаться ими. в этот момент (с таблетками) она писала другим своим друзьям и на меня единовременно ополчились четверо человек и давят что я довожу человека до самовыпила (один скрин оставил с того дня). затем у неё был эпизод что она пила алкашку, но тк пить она не умеет совершенно на неё она действовала сильно и по этому поводу на меня давили её собутыльники потому что я был единственный кто отвёл бы её до дома, я же блять добрый дохуя (увы). в конце мая мы расстались, но общение продолжилось. в принципе было довольно много чего, мысли спутываются поэтому я перейду к нынешнему моменту, если будут вопросы буду рад ответить (если вообще хоть кто-то прочитает хз). сейчас сидя без таблеток и отвернувшись от большинства друзей (она их кидает в чс и говорит что они к ней якобы плохо относятся) её состояние тоже не очень а я боюсь просто резко всё закончить из-за её наклонностей. сегодня она на меня сорвалась из-за того что я не пошёл к ней в гости а предпочёл погулять с другим человеком, а потом обматерила из-за того что я не пошёл играть в майнкрафт с ней (был занят другим в этот момент). это самый большой повод для моих переживаний на данный момент, меня каждый раз в чём-то обвиняют, друзей заебал со всем этим в связи с чем не могу никому выговориться и пишу сюда. плюс бля мы всё ещё в одной группе одной шараги, мы так или иначе будем видеться. что думаешь, анон? буду очень рад получить какую-то поддержку/совет, пойму если получу словесных пиздюлей, понимаю что тоже делаю много чего не так
был в подобной ситуации, только с парнем. так же учились в одной группе, так же встречались какое то время. могу сказать лично со своей стороны что если ты на самом деле давал всё что мог и искренне пытался помочь - есть ситуации (как ты описал в посте) которые мы не в силах контролировать или как то влиять на них. рекомендую прекратить общаться с этим человеком, желательно оборвав контакты. да, её друзья повыюбываются, осудят, сама она будет агриться и говорить что ты гандон, НО! в такой ситуации лучше подумать о себе и сделать выбор в свою пользу. спустя время поймёшь и почувствуешь что тебе станет легче. не изводи самого себя чужими руками, анон
Зашел в сексач, хотел спросить вопросик по отношачкам , кликнул в тред анкет по количеству отношачек и понял что я блять ебаное дно. Ну то есть как я , с опытом одних отношачек в свои 30, могу общаться с людьми , у которых было несколько отношачек , да еще и друзья/увлечения есть? Бля да я даже не знаю как про это с психотерапевтом говорить. Двач, как принять свою червивую природу и нормально жить?
как бы ты посоветовал сделать это? как получилось у тебя? я знаю что это общение влияет плохо и на меня и на неё но я не знаю как это закончить, плюс мы всё равно будем видеться регулярно в шараге по крайней мере до тех пор пока кого-то из нас не отчислят
также есть нюанс в том виде что у неё есть номер моей матери, обменялись когда она снова пришла без спроса а меня не было дома (мама не знала что она не спрашивала)
осталось три недели до начала учёбы и во время учёбы это будет давить больше потому что мне будет просто некуда уйти от давления со стороны каждого, в том числе руководства (из-за её порезов она неоднократно была у куратора/заведующего/психолога, и они звали меня тк она говорила про проблемы в наших отношениях
я начал отказываться от встреч с ней, обнимались только на прощание (весь июнь тоже ходили в шарагу), перестал говорить "люблю" и прочее чтобы не подавать ложных надежд
мне сложно
спасибо что вообще обратил внимание, анон
вызови, на так сказать, прощальный диалог. только заранее не говори что он прощальный. скажи как есть, врать не нужно. что тебя тяготит это общение, что её проблемы - не твои проблемы. матери объяснить что человек не здоров думаю не так просто. тебя как своё чадо должны понять. да, такой "прощальный диалог" сложно вести, скорее всего будут слёзы, оскорбления, просьбы не уходить и т.д
ты только не ведись на это. это классическая стратеция манипулятора - любыми способами добиться своего. в её случае - того что бы было на кого выплеснуть всё свою дерьмо, наорать, ударить, при этом понимаю что ты всё это схаваешь и не пошлёшь нахуй так как "НУ ТЫ ЖЕ ТАКОЙ ДОБРЫЙ, А МНЕ ТАК ПЛОХО"
просто перетерпи, будь хладнокровной акулой. от таких людей нужно избавляться. она тебе своими бедами с башкой сделает тебя тоже ёбнутым и закомплексованным
спасибо тебе большое, я постараюсь
вчера был срач и она всё ещё не заходит в диалог, может начать этот разговор как придёт в себя хоть немного
спасибо
позже думаю напишу как успехи в этом плане:)
ты умньчка!
Сап.
Предварительно о себе: кун, 29 лвл, женат, с женой 4 года живём душа в душу (из них 2 в браке), детей пока нет.
Суть вопроса: сейчас нахожусь в отпуске, расположился в гостях у родителей (отцу 62, матери 56; батя до вечера пропадает на работе, мать-домохозяйка суетится с домашними и прочими делами). Недавно родители купили здоровенный двухэтажный дом с четырьмя спальнями; покупали с таким расчётом, чтобы жить там самим, перевезти туда бабку (мать мамы) и, в случае приезда в отпуск брата с его семьёй (жена и дочка) или же нас с женой расположить нас в оставшихся двух спальнях.
Позавчера вечером собирался в гости к другу и, т.к. немного не выспался, не мог несколько минут найти свою барсетку с кошельком, ключами и прочими важными мелочами; в итоге, к поискам присоединилась маман (о чём я её не просил); обнаружив барсетку, она с нескрываемым раздражением начала бухтеть: "Вот, Люда (предыдущая хозяйка купленного ими дома) своей дочке пиздюлей давала (не в физическом смысле) - и к 16 годам девчонка человеком выросла!" Я же в ответ спросил: "А я тогда кто?" - и вышел из дому вызывать такси.
Надо сделать отступление: моя мать - холерик, несколько вспыльчивый, но быстро успокаивающийся человек; очень пробивная женщина - пока отец пропадал на работе, руководила многими моментами (проведение ремонта дома, помощь в бизнесе отца, поддержание связи с юристом и бухгалтером и т.д.). При этом она очень чистоплотна и педантична; в этом отношении дело порой доходит чуть ли не до паранойи (по крайней мере, на мой взгляд): например, сегодня во время обеда я поставил кастрюльку с супом не на ту конфорку, и мать с укоризной сказала, что я всегда делаю всё по-своему либо же игнорирую её советы и распоряжения (какая, собственно, разница, на какой из одинаковых конфорок греть суп)?
Плюсом ко всему, мы с женой живём в другом регионе, я сейчас увольняюсь с контрактной службы (если кто не в курсе - 80% офицеров рядового контрактника за человека не считают). По прибытии в отпуск я ожидал слов поддержки от матери, но вместо этого есть что есть:
>Позавчера вечером собирался в гости к другу и, т.к. немного не выспался, не мог несколько минут найти свою барсетку с кошельком, ключами и прочими важными мелочами; в итоге, к поискам присоединилась маман (о чём я её не просил); обнаружив барсетку, она с нескрываемым раздражением начала бухтеть: "Вот, Люда (предыдущая хозяйка купленного ими дома) своей дочке пиздюлей давала (не в физическом смысле) - и к 16 годам девчонка человеком выросла!" Я же в ответ спросил: "А я тогда кто?" - и вышел из дому вызывать такси.
Я терпеть не могу сравнения в духе "сын маминой подруги", а тут ещё и брошенная матерью фраза, которую я воспринял как то, что я не человек. Третий день из-за этого чувствую упадок сил, плохо сплю.
Вчера вечером мать, увидев мою грустную физиономию, ласково сказала: "У тебя всё нормально? Может, я что-то не так сказала/сделала? Так ты скажи, обсудим - я ведь тоже не всегда бываю права". Но я упорно молчу, т.к. предполагаю, что с 80%+ вероятностью мать при разборе полётов перевернёт всё с ног на голову и виноватым, в любом случае, буду я (так уже было несколько раз). Доебаться может до того, что я помогаю ей в быту меньше и хуже, чем она ожидала (из-за случившегося нет ни сил, ни желания это делать). Вдобавок, после этого нет желания приезжать к ним в гости в их особняк и оставаться там дольше чем на ночь +вангую бытовые доёбки в духе "взяли не то блюдце. чтобы нарезать колбасу" или "вот я встаю в 05:30 утра (гипотериоз, надо пить тироксин), а вы - в 9, а я уже столько за это время сделала и так устала".
Кроме того, любит рассказывать всякие чернушные истории из жизни или из ТВ и поучать ими так, как будто я таких историй и случаев в своей жизни не слышал и не знавал; при попытке мягко и деликатно её осадить обижается.
Честно - после произошедшего желания гостить у родителей нет от слова "совсем". Планирую в день отъезда из отпуска припомнить ей эту историю и вспомнить её же фразу "Мы хотим на старости лет пожить спокойно", подколов фразой её в духе "Никто не будет вам мешать и делать не так, как нужно и хочется тебе".
ЧЯДНТ?
Если нужно, задавайте свои ответы.
Предварительно о себе: кун, 29 лвл, женат, с женой 4 года живём душа в душу (из них 2 в браке), детей пока нет.
Суть вопроса: сейчас нахожусь в отпуске, расположился в гостях у родителей (отцу 62, матери 56; батя до вечера пропадает на работе, мать-домохозяйка суетится с домашними и прочими делами). Недавно родители купили здоровенный двухэтажный дом с четырьмя спальнями; покупали с таким расчётом, чтобы жить там самим, перевезти туда бабку (мать мамы) и, в случае приезда в отпуск брата с его семьёй (жена и дочка) или же нас с женой расположить нас в оставшихся двух спальнях.
Позавчера вечером собирался в гости к другу и, т.к. немного не выспался, не мог несколько минут найти свою барсетку с кошельком, ключами и прочими важными мелочами; в итоге, к поискам присоединилась маман (о чём я её не просил); обнаружив барсетку, она с нескрываемым раздражением начала бухтеть: "Вот, Люда (предыдущая хозяйка купленного ими дома) своей дочке пиздюлей давала (не в физическом смысле) - и к 16 годам девчонка человеком выросла!" Я же в ответ спросил: "А я тогда кто?" - и вышел из дому вызывать такси.
Надо сделать отступление: моя мать - холерик, несколько вспыльчивый, но быстро успокаивающийся человек; очень пробивная женщина - пока отец пропадал на работе, руководила многими моментами (проведение ремонта дома, помощь в бизнесе отца, поддержание связи с юристом и бухгалтером и т.д.). При этом она очень чистоплотна и педантична; в этом отношении дело порой доходит чуть ли не до паранойи (по крайней мере, на мой взгляд): например, сегодня во время обеда я поставил кастрюльку с супом не на ту конфорку, и мать с укоризной сказала, что я всегда делаю всё по-своему либо же игнорирую её советы и распоряжения (какая, собственно, разница, на какой из одинаковых конфорок греть суп)?
Плюсом ко всему, мы с женой живём в другом регионе, я сейчас увольняюсь с контрактной службы (если кто не в курсе - 80% офицеров рядового контрактника за человека не считают). По прибытии в отпуск я ожидал слов поддержки от матери, но вместо этого есть что есть:
>Позавчера вечером собирался в гости к другу и, т.к. немного не выспался, не мог несколько минут найти свою барсетку с кошельком, ключами и прочими важными мелочами; в итоге, к поискам присоединилась маман (о чём я её не просил); обнаружив барсетку, она с нескрываемым раздражением начала бухтеть: "Вот, Люда (предыдущая хозяйка купленного ими дома) своей дочке пиздюлей давала (не в физическом смысле) - и к 16 годам девчонка человеком выросла!" Я же в ответ спросил: "А я тогда кто?" - и вышел из дому вызывать такси.
Я терпеть не могу сравнения в духе "сын маминой подруги", а тут ещё и брошенная матерью фраза, которую я воспринял как то, что я не человек. Третий день из-за этого чувствую упадок сил, плохо сплю.
Вчера вечером мать, увидев мою грустную физиономию, ласково сказала: "У тебя всё нормально? Может, я что-то не так сказала/сделала? Так ты скажи, обсудим - я ведь тоже не всегда бываю права". Но я упорно молчу, т.к. предполагаю, что с 80%+ вероятностью мать при разборе полётов перевернёт всё с ног на голову и виноватым, в любом случае, буду я (так уже было несколько раз). Доебаться может до того, что я помогаю ей в быту меньше и хуже, чем она ожидала (из-за случившегося нет ни сил, ни желания это делать). Вдобавок, после этого нет желания приезжать к ним в гости в их особняк и оставаться там дольше чем на ночь +вангую бытовые доёбки в духе "взяли не то блюдце. чтобы нарезать колбасу" или "вот я встаю в 05:30 утра (гипотериоз, надо пить тироксин), а вы - в 9, а я уже столько за это время сделала и так устала".
Кроме того, любит рассказывать всякие чернушные истории из жизни или из ТВ и поучать ими так, как будто я таких историй и случаев в своей жизни не слышал и не знавал; при попытке мягко и деликатно её осадить обижается.
Честно - после произошедшего желания гостить у родителей нет от слова "совсем". Планирую в день отъезда из отпуска припомнить ей эту историю и вспомнить её же фразу "Мы хотим на старости лет пожить спокойно", подколов фразой её в духе "Никто не будет вам мешать и делать не так, как нужно и хочется тебе".
ЧЯДНТ?
Если нужно, задавайте свои ответы.
У меня не простая ситуация. Мне 21 лет, лежал два раз психологических отделений открытого типа. Сейчас вот поступаю в мед и я не знаю смогу ли я вывести это психологически, ведь уже один раз вылетал из универа. Последние 1,5 месяца мне было относительно не плохо, но все равно боюсь, что это дерьмо опять придет( разные психиатры ставили резные диагнозы). Сразу говорю, у меня была одна попытка ркн, но благо меня не поставили на учёт и после больницы я не залетел в психушку. Так же была вторая попытка ( но я собой ничего не делал, просто не хочу рассказывать подброности, мне до сих пор больно иногда это вспоминать)
Сейчас стало лучше пью венлафаксин, кветиапин, пантогамм, карбамазепин, но иногда появляются мысли сделать ркн или что жизнь дерьмо, но благодаря тому, что я занимался КПТ, АСТ и осознастью, то могу принимать эти чувства и тем самым их и ещё преодолевать.
Так вот аноны, стоит ли мне ещё год подождать? Мамка не против, она спрашивает сама, все ли со мною хорошо или стоит всё-таки поступить? Дайте совета
Сейчас стало лучше пью венлафаксин, кветиапин, пантогамм, карбамазепин, но иногда появляются мысли сделать ркн или что жизнь дерьмо, но благодаря тому, что я занимался КПТ, АСТ и осознастью, то могу принимать эти чувства и тем самым их и ещё преодолевать.
Так вот аноны, стоит ли мне ещё год подождать? Мамка не против, она спрашивает сама, все ли со мною хорошо или стоит всё-таки поступить? Дайте совета
Бро, во первых рад что вырос адекватным членом общества с такой мамкой. Она - типичный продукт своей эпохи.
Припоминать не стоит, облегчения это не принесет тебе, будешь потом еще долго мусолить в голове все это.
Лучше трезво выработай на основе всего этого "отношение" к ней, сухо, по фактам.
Условно (пример): да она моя мама, да я люблю. Есть ли у нее загоны? Да и они меня сильно задевают (особенно потому что мама). Сможет ли она себя изменить/контролировать? Нет и требовать от нее это глупо. + с возрастом любые изменения и вмешательства в ее порядок вещей будет восприниматься агрессивнее - мозг не любит лишней работы, тем более когда заточен на сверх нормативность и педантичность. В ее доме ты всегда будешь статусом чуть ниже гостя - уж другим бы простила не ту комфорку. Сможешь ли ты мягче реагировать? Вряд ли. Вывод: ограничить контакты, чем дальше тем будете роднее.
только что поговорил с ней об этом. потрухивает, она ожидаемо наорала, пытается достучатся в том числе через друзей. чувствую себя неважно, волнусь, кинул в чс везде
буду пытаться отвлечься от всего этого, пока не знаю как будет дальше. не знаю поступил ли так как надо. надеюсь всё будет в порядке. позже думаю напишу ещё тебе.
Как люди ведут двойную жизнь? Прочитал в треде социофобии анона, тот пишет, что притворяется перед родаками лентяем-весельчаком, будучи депрессивным овощем. Меня от одной мысли о том, что я когда-нибудь останусь без человека, которому смогу выложить любые свои переживания окунает в экзистенциальный ужас, мне кажется, что я падаю в черную дыру и рассыпаюсь на кусочки, а из глаз текут слезки. Так разве не у всех?
Мне никогда не с кем было поговорить о своих переживаниях с кем либо, дальше думай сам.
Не знаю, в целом не доверяю людям как таковым, избегаю любого формального, и неформального общения.
Yes
Есть ли в интернете место, где можно просто ныть, желательно анонимно или хотябы полуанонимно, и где нет токсиков?
>Вывод: ограничить контакты, чем дальше тем будете роднее.
Я тоже так думал, бро.
Спасибо за рекомендации, добрый человек.
И так живём с женой на Дальнем Востоке, родители — в Краснодарском крае.
Кстати, заметил: до того, как приезжаю, во время сеансов видеосвязи маман — сама доброта, милота и очарование.
Можем создать с желающими итт тг-конфу или что-то подобное, если найдутся люди.
Сап, /psy.
На связи кун 23 lvl.
Вводные данные: проблемы с мышлением/головой.
О себе: среднее-специальное, заочка высшее - в процессе. Отслужил. Работал на разных работах/подработках. Предпоследняя стажёр asp. met mvc c#. Пол года. Из-за своей лени забил на таски, сидел в ютубчике, хабр, дзен. Короче обнаглел, а сейчас жалею. Потому-что потолка нет.
После неë безработный. Необходимы были деньги по-быстрому вышел на сборщика-заказов в Пятëрочке. Отработал 4 месяца.
Много где метался по подработкам, на носу 3-ий десяток пошëл - я себя до сих пор не реализовал.
Когда вижу людей за работай - моделируют как я вкативаюсь в эту профессию/работу и успешно пристариваюсь.
И так во всём:
метро - значит я уже ищу информацию по вакансиям и подводным, обучение, стипендия, проживание и т.д.
Сборщиу-упаковщик и я уже ищу как вкатиться, какие подводные в ДС.
Фриланс 3d моделер и снова представляю как РАБотаю на дому в ламповой обстановке спасаясь от жары.
Системный администратор то же самое.
И во всех профессиях/работах мысленно переношу своëЯ в эту работу, а ля: вот как хорошо, если бы я там работал.
Как называется эта беда с мышлением/головой?[
Как фиксить? /b]
Так можно до бесконечности, но жизнь скоротечна. И опасаюсь остаться никем без любых компетенций.
На связи кун 23 lvl.
Вводные данные: проблемы с мышлением/головой.
О себе: среднее-специальное, заочка высшее - в процессе. Отслужил. Работал на разных работах/подработках. Предпоследняя стажёр asp. met mvc c#. Пол года. Из-за своей лени забил на таски, сидел в ютубчике, хабр, дзен. Короче обнаглел, а сейчас жалею. Потому-что потолка нет.
После неë безработный. Необходимы были деньги по-быстрому вышел на сборщика-заказов в Пятëрочке. Отработал 4 месяца.
Много где метался по подработкам, на носу 3-ий десяток пошëл - я себя до сих пор не реализовал.
Когда вижу людей за работай - моделируют как я вкативаюсь в эту профессию/работу и успешно пристариваюсь.
И так во всём:
метро - значит я уже ищу информацию по вакансиям и подводным, обучение, стипендия, проживание и т.д.
Сборщиу-упаковщик и я уже ищу как вкатиться, какие подводные в ДС.
Фриланс 3d моделер и снова представляю как РАБотаю на дому в ламповой обстановке спасаясь от жары.
Системный администратор то же самое.
И во всех профессиях/работах мысленно переношу своëЯ в эту работу, а ля: вот как хорошо, если бы я там работал.
Как называется эта беда с мышлением/головой?[
Как фиксить? /b]
Так можно до бесконечности, но жизнь скоротечна. И опасаюсь остаться никем без любых компетенций.
У тебя нет глобальной цели ради чего ты это все делаешь. Ты пытаешься подстроить свою жизнь под кальку среднего человека.
Нужно искать индивидуальный подход в зависимости от твоих данных, окружения, хотелок и прочего. Реализовывать себя - не нужно. Иметь компетенции - не нужно. Нужно удовлетворять собственные потребности. А как именно - это уже второй вопрос, будет это реализация потенциала, или получение компетенции, или наебка гоев на бабло и т.д.
Вообщем это применимо в жизни - хорошо.
Только как выкатиться из этого.
Мы все эволюционно сложены по-разному и у каждого по-своему развиты определённые участки головного мозга.
Как фиксить эту проблему в голове кому идти к психиатру, оплачивать психолога ?
Как фиксить эту проблему в голове кому идти к психиатру, оплачивать психолога ?
Недоцеле у меня действительно нет потому что я её потерял.
Пошёл в колледж отучился на инженера-программиста трудоустроился в итоге пару месяцев повкатывался а потом потерял интерес и забил.
У меня есть знакомые Одноклассники одноклассницы с со второй школы с параллельного класса - они изначально знали что хотели стать бортпроводницами кто-то стоматологом и они стали. Буквально пару месяцев Как вышли каждая по своей специальности/профессии А я такой чёткой цели не задавал поэтому Я хз.
Всю жизнь жил в глухой деревне (даже не пгт где хоть какие то условия для жизни есть) Все детство сплошная работа на ебучем поле/огороде.Почти всегда жили в нищете, хватало только на продукты и то не всегда.В школе был под постоянным гнетом со стороны школьников и некоторых учителей. Закончил пту на совершенно бесполезную профессию.Но там было легче т.к не контактировал с ебанутой матерью.После "повезло" оказаться в армии где я так же получал от всех ни за что. Вернулся в деревню, даже не скем поговорить т.к нет друзей.Сил да и причин "жить" особо и нет.
Причем мать постоянно заебывает своими истериками ОЙ МНЕ ПЛОХО и всев таком духе постоянно истерящее, тупое существо отравляющее жизнь окружающим.
Всю молодость прожил в страхе что кто-то обо мне плохо подумает, посмеется, посчитает что я этого недостоин. От многих вещей пришлось отказаться: от нормальной одежды(одевался как серая мышь), отказался от автомобиля, не был даже в кинотеатре. Пытался путешествовать, но приезжал и большую часть времени сидел в отеле, личной жизни я тоже не достоин. Ненавижу все, почему мне не доступны элементарные вещи, только в магазин быстрым шагом и все. Пусть свое мнение гнилое засунут куда подальше, пусть подавятся всем, бесит эта русская жизнь.
ПсиХАЧ Я ЕБАНУЛСЯ ОКОНЧАТЕЛЬНО. Все дело в том что раньше промышлял самоповреждением, спустя время бросил, военкомат задавал вопросы я отвечал в духе "да это я по дурости, фигнёй страдал", вроде отстали.
Далее я понял что моя психика расшатана в пизду, когда я чем то недоволен бью себя в челюгу, кусаю палец.
В конфликтах часто что-то ебашу, недавно стеклянную дверь отпиздил, итог - 6 швов.
Курю, если не курю то становлюсь монстром который готов заебашить себя и других. Что мне делать то блять? Я устал.
Недавно об тумбочку ударился случайно, я тумбочку с лоукика ушатал, потом 2 дня хромал, что за херня а....
Далее я понял что моя психика расшатана в пизду, когда я чем то недоволен бью себя в челюгу, кусаю палец.
В конфликтах часто что-то ебашу, недавно стеклянную дверь отпиздил, итог - 6 швов.
Курю, если не курю то становлюсь монстром который готов заебашить себя и других. Что мне делать то блять? Я устал.
Недавно об тумбочку ударился случайно, я тумбочку с лоукика ушатал, потом 2 дня хромал, что за херня а....
Что-нибудь успокаивающее для мозга попей, магний там, глицин и прочее.
Спасибо, выпить плацебо и шлифануть всё магнием - это то что мне нужно. Глицин это вообще панацея, ты знал?
Все норм с глицином, просто его надо дохуя жрать, и эффект конечно не такой большой, как от каких-то рецептурных колес. Он и стоит почти нихуя, сложно затестить?
https://youtu.be/KbRnaEzmn34?t=365
На счет магния хз что ты нос воротишь, он тоже имеет тормозные эффекты для ЦНС.
Не хочешь лайтовые варианты пробовать - иди к врачу за рецептурными, в чем вопрос?
Я жрал комплекс витаминов, + какие-то витамины из германии, хз чем отличаются но пил, 100% там ваш магний плешивый был. Щас по рофлу пью рыбий жир и внезапно ГЛИЦИН! Использовал его и до этого.
Я такой же ебанутый, с витаминами у меня всё ок и питание с переменами более-менее. Просто ЕДЕТ КРЫША, вы не понимаете что я постоянно на стрессе, агрессивный и всегда готов навредить себе? Это же пиздец, я весь побитый постоянно и всё болит.
Какие колёса? Я не хочу быть овощем, а если и быть, то не хочу ещё больше себе психику ушатывать, мне сигарет хватило с кофе. Блять МАГНИЙ вы серьёзно? У меня 6 швов щас из-за агрессии, МАГНИЙ, вы ебанутые?
>Все норм с глицином, просто его надо дохуя жрать, и эффект конечно не такой большой, как от каких-то рецептурных колес. Он и стоит почти нихуя, сложно затестить?
Я купил в порошке и пробовал граммами на ночь, эффект минимальный околоплацебо, даже до какой-нибудь ромашки или мелиссы не дотягивает. Да и в твоем видео "может быть" - типа "я нихуя не знаю, но раз спросили, то предположу"
>Просто ЕДЕТ КРЫША
Не бывает просто. Если было бы просто, ты бы сам уже все понял и перестал вести себя агрессивно. Если у тебя неконтролируемо мозг вспыхивает, значит что-то не так. Если настолько все серьезно, тогда стоит обследоваться, сдать анализы крови на нейромедиаторы и гормоны, проверить кровоток к мозгу, проверить сам мозг на опухоли.
Если действительно думаешь, что дело только в психике, тогда иди по пути психотерапии, прорабатывай агрессию, учись ее контролировать, начни заниматься медитацией, ограничивай триггеры стресса. Займись активным спортом, чтобы туда сливать лишнюю энергию и агрессию.
>ты совсем дебил
Я же не занимаюсь самоповреждениями и не пытаюсь разнести все подряд.
Спорт есть, просто я его забросил. Если другого выхода нет, пойду просить помощи у мозгоправа, может поможет. Мне они запомнились как куча доёбистых пидорасов с военкомата. Кажется такие любую хуйню тебе выпишут лишь бы ты очередь не занимал.
это мой двойник не верьте ему.
Что конкретно делать если ну совсем нет причин жить?я нищий и умственно отсталый, моя жизнь -постоянная депрессия и боль.Сука я ненавижу себя потому что я трусливая чмоня боюсь выпилиться.
не знаю как описать проблему, но попробую. Есть коллега, начали работать в компании одновременно и опыт у нас работы примерно одинаковый, но теперь он стал руководителем и я стал подчиненным, как на это адекватно реагировать, потому что опыт одинаковый знания примерно такие же, но мой коллега стал говорить через губу,типа ты дурак а я начальник.
там нет
можно конечно но скорее всего все будет как всегда. будут токсы, срачи, все развалится в итоге
Как нет. Просто создаешь анкету, что хочешь кому-то поныть. Тебе люди отвечают.
Моя мама не любит мужчин, не спит с отцом, не занимается с ним сексом.
У нее есть instagram, и я целыми сутками вижу, что она смотрет всякие посты, где есть женский пол. Подписана на дохуя рандомных баб, разглядывает их, обсуждает их. Видит какую-то рандомную лет 30-35 и спрашивает меня: Выебал бы ее? Смотри какая влажная пиздочка. Ну говори, вдул бы? Мне морально худо становится от ее вопросов и слов.
На улице постоянно оборачивается если пройдет обычная рандомная баба. хоть 20, хоть 35 лет. Если какая-то жопастая пройдет, она голову свернет и будет ее провожать взглядом. Притом она делает это при отце, при мне, не стесняется вообще. А потом сразу говорит, вот это попочка и ситечками, выебал бы ее? Я виду не подаю.
В семье постоянные скандалы, она постоянно ругается на отца, на меня. Дня не проходит, она постоянно ебет за какие-то мельчайшие оплошности как меня так и отца. Оскорбляет последними словами. За любой огрех.
Отец рассказывает, что она секса не хочет вообще. За год максимум 1-2 раза. И то, как он рассказывал, она энергично теребит клитор, и очень быстро заканчивает. От этого он расстроен, что ей даже хуй по сути его не нужен, она тупо сама себя стимулирует, возбуждает.
У меня есть все подозрения, что она мастурбирует когда нас нет дома. После скандалов почему-то идет в ванную мыться? Душом клитор стимулирует? Остается только догадываться.
Самое грустное, мне 19 лвл, а она спит со мной на кровати, по сей день. Будет скандал, если я перейду на другую кровать спать отдельно.
Общетред, подскажи, как мне жить с этой лесбо сатаной, и как мне спать отдельно?
Я не хочу жить дальше с ней, я просто хочу найти самый безболезненный способ сделать ркн. С ней жить хуже чем в Армии, хуже чем в тюрьме. Помоги общетред
У нее есть instagram, и я целыми сутками вижу, что она смотрет всякие посты, где есть женский пол. Подписана на дохуя рандомных баб, разглядывает их, обсуждает их. Видит какую-то рандомную лет 30-35 и спрашивает меня: Выебал бы ее? Смотри какая влажная пиздочка. Ну говори, вдул бы? Мне морально худо становится от ее вопросов и слов.
На улице постоянно оборачивается если пройдет обычная рандомная баба. хоть 20, хоть 35 лет. Если какая-то жопастая пройдет, она голову свернет и будет ее провожать взглядом. Притом она делает это при отце, при мне, не стесняется вообще. А потом сразу говорит, вот это попочка и ситечками, выебал бы ее? Я виду не подаю.
В семье постоянные скандалы, она постоянно ругается на отца, на меня. Дня не проходит, она постоянно ебет за какие-то мельчайшие оплошности как меня так и отца. Оскорбляет последними словами. За любой огрех.
Отец рассказывает, что она секса не хочет вообще. За год максимум 1-2 раза. И то, как он рассказывал, она энергично теребит клитор, и очень быстро заканчивает. От этого он расстроен, что ей даже хуй по сути его не нужен, она тупо сама себя стимулирует, возбуждает.
У меня есть все подозрения, что она мастурбирует когда нас нет дома. После скандалов почему-то идет в ванную мыться? Душом клитор стимулирует? Остается только догадываться.
Самое грустное, мне 19 лвл, а она спит со мной на кровати, по сей день. Будет скандал, если я перейду на другую кровать спать отдельно.
Общетред, подскажи, как мне жить с этой лесбо сатаной, и как мне спать отдельно?
Я не хочу жить дальше с ней, я просто хочу найти самый безболезненный способ сделать ркн. С ней жить хуже чем в Армии, хуже чем в тюрьме. Помоги общетред
Привет, двач. Осознал каким хуевым братом был для младшей сестры. Она давно окончила уехала учиться в другой город, а я недавно копаясь в старых альбомах увидел ее старые фотографии и расплакался от осознания, что я никак ее не поддерживал, был пассивно токсичен, огрызался и даже до слез доводил, когда она была очень маленькой. Я буквально реву пока пишу это сообщение, как ни вспомню всегда был редким уебком и говнюком в ее сторону, а она всегда была мила ко мне несмотря на это. Висит груз, что я испортил ей детство, не стал братом, каким должен был быть, не был родственной опорой, на которую она могла бы всегда положиться. Когда сам уезжал учиться пытался как можно сильнее отстраниться от нее, чтобы она не привязывалась. И теперь чувствую нереальную вину и стыд. Как сделать чтобы отпустило? Позвонить и попросить прощения? Или этого будет недостаточно? Очень хотелось бы исправиться, пофиксить ошибки прошлого, но время не откатить и этого морально очень тяжело.
Моя мать-истеричка,пгм шизанутая и гиперопекающая.Мега тупая истеричная мразь, по другому я не могу ее назвать.Она по любому сука ЛЮБОМУ поводу может начать истерику "ой а зачем ты это делаешь, я сама сделаю" и начинается истерика.Какой же это ужас, настоящий ад жить а с таким человеком.Хули эта сука не понимает что она этим отравляет мне жизнь?А еще ее любимое -манипулировать чувством вины "ой я болею из за тебя " и подобное.Стараюсь не реагировать на такие "атаки" но часто срываюсь.
Может подскажете аноны,кто сталкивался с таким как не срываться а пропускать истерики мимо ушей?
Можно ли колёсами полностью убить влюблённость? Влюбляюсь в баб и годами страдаю с мыслями о ркн. Хочу перестать влюбляються вообще и чтобы на текущую бабу стало пофигу
Сап, анон. Я уже не знаю, что мне делать, рассказывать кому-то ИРЛ максимально позорно.
Суть в том, что у меня есть брат 20 лвл, уровень интеллекта на уровне первоклассника, не умеет совсем ничего, даже простейших вещей и ничему учиться не хочет. При этом достаточно здоровый и даже у психиатра на учете не состоял, единственное, что обследовался в психушке от военкомата, но документы по этому поводу никому не выдавались.
В данный момент не работает, не учится. Диплом не получил в силу невероятной тупости. Работал на заводе буквально 2 дня, потом выгнали.
Моя проблема здесь в том, что он неистово донимает мать своими шизоидными выходками, от чего она реально страдает. Да и вообще страшно его оставлять дома одного.
Суть в том, что у меня есть брат 20 лвл, уровень интеллекта на уровне первоклассника, не умеет совсем ничего, даже простейших вещей и ничему учиться не хочет. При этом достаточно здоровый и даже у психиатра на учете не состоял, единственное, что обследовался в психушке от военкомата, но документы по этому поводу никому не выдавались.
В данный момент не работает, не учится. Диплом не получил в силу невероятной тупости. Работал на заводе буквально 2 дня, потом выгнали.
Моя проблема здесь в том, что он неистово донимает мать своими шизоидными выходками, от чего она реально страдает. Да и вообще страшно его оставлять дома одного.
Двач, меня заебало это. Напишу в /b/ - не поймут, подумают, что пиздёж, да и удалится оно. А я хочу поговорить с кем-то, да так, чтоб это не удалялось.
Моя проблема преследует меня вот уже на протяжении 20 лет. Когда мне было семь, мой отец убил мою мать. Да, я знаю, что вы сейчас думаете. И может быть это даже не вписывается в этот тред. Но это действительно было и было на моих глазах. А после этого он убил сам себя. Я помню, что они часто и очень сильно ссорились до этого, мне внимания никто не уделял. После этого жил с бабкой по отцовской линии. А она из тех мамаш, которые сыночка своего лелеют и пылинки с него сдувают. Она его оправдывала постоянно, настраивала меня против своей матери. Да и злая была бабка. Так я и рос. Вырос очень безэмоциональным, не понимаю чувств других людей, их поступков. Могу сделать что-то по мнению людей "странное". Но я не робот. Эта ситуация действительно очень гложет меня. После того, как это случилось, я безумно скучал по родителям и постоянно плакал, просился к маме. Когда училка в началке говорила о родительском собрании и о праздниках, на которые должны прийти родители, я сразу рыдал. Только над этой ситуацией плакал. Больше никогда и ни над чем. Никого никогда не любил, ни к кому привязанности не чувствовал. Бабке своей постоянно хотел смерти и прямо ей об этом говорил. Ходил к психиатру - всё бестолку. Однажды мне один из психиатров сказал, что я никогда не стану нормальным человеком. Не знаю, как быть.
Моя проблема преследует меня вот уже на протяжении 20 лет. Когда мне было семь, мой отец убил мою мать. Да, я знаю, что вы сейчас думаете. И может быть это даже не вписывается в этот тред. Но это действительно было и было на моих глазах. А после этого он убил сам себя. Я помню, что они часто и очень сильно ссорились до этого, мне внимания никто не уделял. После этого жил с бабкой по отцовской линии. А она из тех мамаш, которые сыночка своего лелеют и пылинки с него сдувают. Она его оправдывала постоянно, настраивала меня против своей матери. Да и злая была бабка. Так я и рос. Вырос очень безэмоциональным, не понимаю чувств других людей, их поступков. Могу сделать что-то по мнению людей "странное". Но я не робот. Эта ситуация действительно очень гложет меня. После того, как это случилось, я безумно скучал по родителям и постоянно плакал, просился к маме. Когда училка в началке говорила о родительском собрании и о праздниках, на которые должны прийти родители, я сразу рыдал. Только над этой ситуацией плакал. Больше никогда и ни над чем. Никого никогда не любил, ни к кому привязанности не чувствовал. Бабке своей постоянно хотел смерти и прямо ей об этом говорил. Ходил к психиатру - всё бестолку. Однажды мне один из психиатров сказал, что я никогда не стану нормальным человеком. Не знаю, как быть.
Не могу забыть это. Постоянно думаю и вижу триггеры. В тот день мама готовила борщ, пахло свёклой и луком. Так теперь когда я чувствую эти запахи, то у меня сразу дрожь по всему телу, начинает трясти и я не могу это контролировать.
После того, как отец убил её, он отвёз меня на речку и хотел там утопить. Но остановило его что-то наверное, поэтому он высадил меня и сам утопился. С тех пор не могу ходить на речку, а поездка на машине вызывает дискомфорт, потому что до сих пор помню ту длинную, очень-очень длинную дорогу до речки. Только море. Хотя купаться люблю.
Вспомню ещё что-то - напишу. Наконец-то нашёл то, где можно выговориться, причём ещё и анонимно. Для всех я просто какой-то абстрактный аноним с двача.
В последнее время мне кажется что про меня забывают.
У меня есть одноклассник (близкий друг),сейчас он в другой стране,и мы уже с ним очень редко общаемся,у него появились новые друзья.
Мне кажется что он про меня забыл.
Хочу от этого избавиться.
Общаться с новыми людьми боюсь,не хочу привязанности,со мной опять прекратят общаться,как это обычно со мной бывает.
У меня есть одноклассник (близкий друг),сейчас он в другой стране,и мы уже с ним очень редко общаемся,у него появились новые друзья.
Мне кажется что он про меня забыл.
Хочу от этого избавиться.
Общаться с новыми людьми боюсь,не хочу привязанности,со мной опять прекратят общаться,как это обычно со мной бывает.
Это просто пиздец. Искренне тебе сочувствую, пока читал, в сердце было такое ощущение, будто в него что-то несколько раз воткнули и потом сожгли.
У самого произошло нечто похожее, только никто (прямо) никого не убивал.
По этой причине также не могу никому сочувствовать, только тем, у кого погиб близкий и те заметно страдают от этого факта
Я тоже никому не могу сочувствовать. Вообще. Я всю свою жизнь практически ничего не испытываю. Никогда никого не любил, не привязывался ни к кому.
Привет, двач. Здесь хоть и не всегда ответят, но я все равно буду надеяться что получу обратную связь. Очень надеюсь.
Если издалека, то начать можно с раннего детства: самое яркое и наверное единственное воспоминание - родители отправили меня в 1 класс, по идеи я должен был завести там друзей, но я просто не понимал что это нужно делать. Очевидно я ни с кем не общался. Там был случай, нас повели на какое то мероприятие в актовом зале, не помню о чем оно было, но под конец я задумался и пропустил момент когда класс начал уходить. Тогда я очень сильно напугался, начал кричать одноклассникам что бы подождали меня, что то вроде "не уходите". Пытаясь выйти из за ряда я зацепился за стул и, заплакав, упал на колени. Это не было единственной причиной, но в том числе за это меня подъебывали на протяжении всей школы.
Где то в этот период мне довелось познакомиться с каким то мальчиком на тренировке(в школе был свой спортивный клуб). Что меня больше всего беспокоит в этом, так это то что я напрочь забыл все связанное с ним. Имя, черты лица, момент знакомства, но прекрасно помнил то чувство страха которое у меня появлялось при виде его. Ушел с тренировок я в классе 3, и где то в классе 6 случайно встретил этого мальчика возвращаясь домой. Он назвал меня по имени, поздоровался, улыбнувшись словно с ухмылкой. Не знаю как описать, но тогда меня будто током ударило. Я почти не помнил, но подсознательно понимал что он сделал мне нечто ОЧЕНЬ плохое. Он тогда больше ничего не сказал и ушел. Больше его я не видел. Может я потерял часть памяти, которая связанна с ним, типо блок травмирующих воспоминаний?
Дальше в школе, трудно признавать, меня били, издевались и тд. Я пытался ответить, но когда пытался ударить, я вдруг слабел, страх усиливался, руки становились ватными, и удар был очень слабым, будто во сне все происходило.(Даже сейчас боюсь что такое может повториться если начну драться).
Друзей у меня не было вообще, практически ни с кем не общался. Но под конец школы, по счастливой случайности активно начал общаться с парой своих одноклассников. Мне было весело, мы вместе играли, общались. Я бы очень хотел их назвать друзьями, но максимум походили на знакомых. У каждого была своя компания, свои более важные друзья. По большей части, что бы провести время вместе, звать должен был я. Даже решил проверить это на летних каникулах - не писал им первым. По итогу со мной не общались почти все лето, пока не пересеклись на практике.
То лето я провел в одиночестве, как и всегда, пока другие гуляли, веселились, бухали. Можно догадаться насколько хуево мне было. Конечно, я старался найти новых друзей, девушку. Ничего не получилось, несмотря на огромное количество попыток.
Сейчас можно подойти к основной проблеме: Мне очень страшно находится с какими либо людьми, кроме семьи. На улице стараюсь не появляться, но каждый выход это какой то пиздец. Что в школе каждый день для меня был огромным стрессом, я чуть ли не дрожал когда в классе были те кто издевался надо мной(когда они уходили, мне становилось чуть легче, немного спадала замкнутость). Я думал что эта проблема пройдет когда я уйду из школы. Но теперь я боюсь любых людей. Любой смешок, любой разговор вызывает у меня волну страха(вдруг это про меня. В редких разговорах с другими людьми, если они скажут что где то моя внешность не красивая, или что то в моем характере не так(навязчив, скучный) я слишком близко принимаю это к сердцу, переживаю. Причем не могу предотвратить такое, будто это не осознанно происходит, не получается повлиять. Во всех коллективах в которых я был, мне не удавалось почувствовать себя своим. Одно присутствие в компании с другими чужими людьми давит на меня, глазами ищу тех людей, что издевались надо мной, хоть их там быть не может.
Не знаю туда ли я написал. Скоро мне поступать в новую шарагу. Меня каждую ночь мучает мысль что мне не удастся влиться в коллектив, как и в прошлые разы, ведь я не могу социализироваться. Порой мне снится что я нахожусь среди дружелюбных ко мне людей. В обычной дружеской компании. Как они совершенно обыденно говорят со мной, относятся как к хорошему другу, смеются. Создается такая теплая атмосфера круга близких друзей, где ты нужен и любим. Просыпаясь, я плачу, потому что никогда не смогу такого испытать.
Двач, может эта проблема пройдет? Вдруг это не так серьезно, и есть способ от этого легко избавиться. Подскажите что это за проблема, дайте совет. В конце концов, мне все таки стоит сходить к психологу?
Если издалека, то начать можно с раннего детства: самое яркое и наверное единственное воспоминание - родители отправили меня в 1 класс, по идеи я должен был завести там друзей, но я просто не понимал что это нужно делать. Очевидно я ни с кем не общался. Там был случай, нас повели на какое то мероприятие в актовом зале, не помню о чем оно было, но под конец я задумался и пропустил момент когда класс начал уходить. Тогда я очень сильно напугался, начал кричать одноклассникам что бы подождали меня, что то вроде "не уходите". Пытаясь выйти из за ряда я зацепился за стул и, заплакав, упал на колени. Это не было единственной причиной, но в том числе за это меня подъебывали на протяжении всей школы.
Где то в этот период мне довелось познакомиться с каким то мальчиком на тренировке(в школе был свой спортивный клуб). Что меня больше всего беспокоит в этом, так это то что я напрочь забыл все связанное с ним. Имя, черты лица, момент знакомства, но прекрасно помнил то чувство страха которое у меня появлялось при виде его. Ушел с тренировок я в классе 3, и где то в классе 6 случайно встретил этого мальчика возвращаясь домой. Он назвал меня по имени, поздоровался, улыбнувшись словно с ухмылкой. Не знаю как описать, но тогда меня будто током ударило. Я почти не помнил, но подсознательно понимал что он сделал мне нечто ОЧЕНЬ плохое. Он тогда больше ничего не сказал и ушел. Больше его я не видел. Может я потерял часть памяти, которая связанна с ним, типо блок травмирующих воспоминаний?
Дальше в школе, трудно признавать, меня били, издевались и тд. Я пытался ответить, но когда пытался ударить, я вдруг слабел, страх усиливался, руки становились ватными, и удар был очень слабым, будто во сне все происходило.(Даже сейчас боюсь что такое может повториться если начну драться).
Друзей у меня не было вообще, практически ни с кем не общался. Но под конец школы, по счастливой случайности активно начал общаться с парой своих одноклассников. Мне было весело, мы вместе играли, общались. Я бы очень хотел их назвать друзьями, но максимум походили на знакомых. У каждого была своя компания, свои более важные друзья. По большей части, что бы провести время вместе, звать должен был я. Даже решил проверить это на летних каникулах - не писал им первым. По итогу со мной не общались почти все лето, пока не пересеклись на практике.
То лето я провел в одиночестве, как и всегда, пока другие гуляли, веселились, бухали. Можно догадаться насколько хуево мне было. Конечно, я старался найти новых друзей, девушку. Ничего не получилось, несмотря на огромное количество попыток.
Сейчас можно подойти к основной проблеме: Мне очень страшно находится с какими либо людьми, кроме семьи. На улице стараюсь не появляться, но каждый выход это какой то пиздец. Что в школе каждый день для меня был огромным стрессом, я чуть ли не дрожал когда в классе были те кто издевался надо мной(когда они уходили, мне становилось чуть легче, немного спадала замкнутость). Я думал что эта проблема пройдет когда я уйду из школы. Но теперь я боюсь любых людей. Любой смешок, любой разговор вызывает у меня волну страха(вдруг это про меня. В редких разговорах с другими людьми, если они скажут что где то моя внешность не красивая, или что то в моем характере не так(навязчив, скучный) я слишком близко принимаю это к сердцу, переживаю. Причем не могу предотвратить такое, будто это не осознанно происходит, не получается повлиять. Во всех коллективах в которых я был, мне не удавалось почувствовать себя своим. Одно присутствие в компании с другими чужими людьми давит на меня, глазами ищу тех людей, что издевались надо мной, хоть их там быть не может.
Не знаю туда ли я написал. Скоро мне поступать в новую шарагу. Меня каждую ночь мучает мысль что мне не удастся влиться в коллектив, как и в прошлые разы, ведь я не могу социализироваться. Порой мне снится что я нахожусь среди дружелюбных ко мне людей. В обычной дружеской компании. Как они совершенно обыденно говорят со мной, относятся как к хорошему другу, смеются. Создается такая теплая атмосфера круга близких друзей, где ты нужен и любим. Просыпаясь, я плачу, потому что никогда не смогу такого испытать.
Двач, может эта проблема пройдет? Вдруг это не так серьезно, и есть способ от этого легко избавиться. Подскажите что это за проблема, дайте совет. В конце концов, мне все таки стоит сходить к психологу?
Бро, тебе необходимо отпустить прошлое. Просишь совета - вот мой совет.
Твой внутренний ребёнок плачет, ты очень травмированный человек. Тебе необходима поддержка, любовь и тепло. Но никто тебе не сможет это дать, кроме тебя самого. Писать долго, но в общем-то продублирую текст с другого треда:
Ты можешь влиться в коллектив, ты можешь найти таких же людей, как ты сам. Всё с тобой нормально, ты не какой-то там больной, девиантный, ужасный и тд. Просто пойми одну вещь: ты всё это переживал не потому что с тобой что-то не так, а потому что люди ебаные пидорасы. И всё. Это они плохие, а не ты. С тобой всё нормально. В новой шараге главное не отталкивай никого от себя, проявляй взаимность, старайся идти на контакт. Ты сам увидишь, какой ты классный человек. Такие люди как ты обычно самые весёлые и самые классные, если разговорятся.
Всё будет хорошо. Поверь, ты слишком гиперболизируешь.
Вообще очень похоже на тревожное расстройство личности. Ты сам хочешь влиться в коллектив? Подружиться с кем-то? Какой ты с семьёй?
Спасибо, если все так как ты сказал, то я и в правду могу избавиться от этого. Но отпустить прошлое я могу только у себя в голове. Эмоции при похожих ситуаций из прошлого будут тревожить меня в будущем.
До недавнего времени хотел. Потом я убедил себя что это бесполезно, могу обойтись и без других людей. Но я отказался не потому что не хотел, а потому что не мог.
Сейчас я понимаю, что на самом деле хотел с кем нибудь подружиться, если кто то предложит то не отвергну.
С семьей меня ничего не сковывает, не давит. Я открытый, могу спокойно шутить, делать что то и ничего не бояться. Если когда нибудь родители умрут, то я останусь один. Меня ничего не будет держать, спокойно могу совершить ркн.
.
>Но отпустить прошлое я могу только у себя в голове. Эмоции при похожих ситуаций из прошлого будут тревожить меня в будущем.
Конечно, это всё бесследно не проходит. Шрамы останутся на всю жизнь. Но надо их сделать как можно менее заметными. Обиды и травмы будут преследовать вечно, если с ними не смириться.
>Потом я убедил себя что это бесполезно, могу обойтись и без других людей.
Не можешь. Человек - существо (био)социальное. Ты не исключение. Люди тебе испортили самооценку, они же могут её и поднять. Если каждый день говорить человеку, что он не существует, он поверит. Также и тут. Если тебе будут каждый день говорить, что ты хороший, красивый, самый лучший, то ты рано или поздно в это поверишь. Если у тебя нет такого человека, стань таким для себя. Я уверен, в тебе есть плюсы. Говори про себя только хорошее. И про себя ПРОШЛОГО тоже только хорошее. Запомни самую главную мысль: тебя обижали не потому что ты плохой, а потому что они плохие. Говори себе это каждый день.
Без общения не обойтись. Ты не можешь подружиться с людьми, потому что у тебя нет опыта общения с ними. С реальными людьми. Не с анонимами с двача и интернетовскими знакомыми, а реальными, настоящими людьми. В прошлом ты просто не получил этого. А между прочим, это одни из базовых потребностей человека: общение и принятие. А тебе этого не дали. Ну и кто тут пидорас ещё?
"В нашей жизни, где бы она ни происходила, в реале или в сети, люди должны общаться друг с другом. Так устроено общество" (с). Отрицание этого, вследствие и замыкание в себе, прекращение общения, разрушительно для психики.
>С семьей меня ничего не сковывает, не давит. Я открытый, могу спокойно шутить, делать что то и ничего не бояться.
Ну вот, о чём я и говорил. Такие люди как ты обычно самые весёлые, если не душа компании. Но только в определённом кругу людей. Ты сам по себе такой, понимаешь? Ты весёлый, разговорчивый, открытый. Ты и с другими людьми будешь таким, если будешь себе это каждый день повторять.
> Если когда нибудь родители умрут, то я останусь один. Меня ничего не будет держать, спокойно могу совершить ркн.
Нууу, это уже совсем печальные мысли. Родители-то когда-нибудь умрут, увы. Похоже на то, что тебя родители гиперопекали в детстве. Это так? Было ли такое, что они как-то подавляли твою волю, говорили "а что люди подумают?", делали всё за тебя, ходили за тебя в магазин и всё такое прочее?
>Но отпустить прошлое я могу только у себя в голове. Эмоции при похожих ситуаций из прошлого будут тревожить меня в будущем.
Конечно, это всё бесследно не проходит. Шрамы останутся на всю жизнь. Но надо их сделать как можно менее заметными. Обиды и травмы будут преследовать вечно, если с ними не смириться.
>Потом я убедил себя что это бесполезно, могу обойтись и без других людей.
Не можешь. Человек - существо (био)социальное. Ты не исключение. Люди тебе испортили самооценку, они же могут её и поднять. Если каждый день говорить человеку, что он не существует, он поверит. Также и тут. Если тебе будут каждый день говорить, что ты хороший, красивый, самый лучший, то ты рано или поздно в это поверишь. Если у тебя нет такого человека, стань таким для себя. Я уверен, в тебе есть плюсы. Говори про себя только хорошее. И про себя ПРОШЛОГО тоже только хорошее. Запомни самую главную мысль: тебя обижали не потому что ты плохой, а потому что они плохие. Говори себе это каждый день.
Без общения не обойтись. Ты не можешь подружиться с людьми, потому что у тебя нет опыта общения с ними. С реальными людьми. Не с анонимами с двача и интернетовскими знакомыми, а реальными, настоящими людьми. В прошлом ты просто не получил этого. А между прочим, это одни из базовых потребностей человека: общение и принятие. А тебе этого не дали. Ну и кто тут пидорас ещё?
"В нашей жизни, где бы она ни происходила, в реале или в сети, люди должны общаться друг с другом. Так устроено общество" (с). Отрицание этого, вследствие и замыкание в себе, прекращение общения, разрушительно для психики.
>С семьей меня ничего не сковывает, не давит. Я открытый, могу спокойно шутить, делать что то и ничего не бояться.
Ну вот, о чём я и говорил. Такие люди как ты обычно самые весёлые, если не душа компании. Но только в определённом кругу людей. Ты сам по себе такой, понимаешь? Ты весёлый, разговорчивый, открытый. Ты и с другими людьми будешь таким, если будешь себе это каждый день повторять.
> Если когда нибудь родители умрут, то я останусь один. Меня ничего не будет держать, спокойно могу совершить ркн.
Нууу, это уже совсем печальные мысли. Родители-то когда-нибудь умрут, увы. Похоже на то, что тебя родители гиперопекали в детстве. Это так? Было ли такое, что они как-то подавляли твою волю, говорили "а что люди подумают?", делали всё за тебя, ходили за тебя в магазин и всё такое прочее?
>Было ли такое, что они как-то подавляли твою волю, говорили "а что люди подумают?", делали всё за тебя, ходили за тебя в магазин и всё такое прочее?
Вряд ли такое было. Одно время родители пытались отправить меня в летний лагерь. Тогда на каникулах я немного оправился от нервного тика, думали что я смогу там отдохнуть. Меня привезли, и я плакал когда меня хотели оставить в лагере, чуть ли не до истерики доводил, лишь бы не оставаться там одному. Родители пытались переубедить, но по итогу сдались. Меня больше не хотели ни чем занять, оставляли всегда дома, не ходили за одеждой со мной, просто запоминали размеры и сами покупали. Это единственное что могу сказать.
> Родители-то когда-нибудь умрут, увы.
К сожалению. Я понимаю это. Дело тут не в гиперопеке. В декабре прошлого года моего отца положили в больницу с тяжелой формой коронавируса. Прямо с работы увезли(после нг, к концу января он вылечился и вернулся домой). Новый год мы планировали вместе провести, пожечь огни, елку поставить. Но из за болезни ничего этого не было, мы с матерью отмечали одни. Не праздновали, в доме была совсем тихо. К горло ком подступил. Я тогда еще обнял мать и четко понял у меня никого нет кроме семьи, если я лишусь ее, то не будет людей которые встретят меня, когда я очередной раз вернусь домой. Поэтому я так написал, смысла существовать не будет.
>Меня привезли, и я плакал когда меня хотели оставить в лагере, чуть ли не до истерики доводил
>Родители по итогу сдались
>Меня оставляли всегда дома, просто запоминали размеры и сами покупали
Ну, как я и предполагал. Такое воспитание не совсем правильно. Я всё больше убеждаюсь, что социофобия, агорафобия и прочие такие социальные расстройства - следствие не только травмирующих событий, связанных с общением, но и неправильного подхода родителей к ребёнку. Этими своими действиями они дали развитие твоим болезням. Неосознанно конечно, но дали. В результате ты, видать, вырос несамостоятельным, неприспособленным к жизни. Родителей здесь, конечно, винить не надо. Воспитали, как могли, причём им-то, советским людям, наверняка не знакомы всякие эти термины и психические болячки. Просто это как доказательство того, что тебе будет трудно выбраться из-под их крыла и стать самостоятельной птичкой. Это удручает.
>Я тогда еще обнял мать и четко понял у меня никого нет кроме семьи, если я лишусь ее, то не будет людей которые встретят меня, когда я очередной раз вернусь домой.
Бро, ты не слушаешь меня. Ты САМ СЕБЕ должен быть таким человеком. Ты должен обнимать себя, говорить себе хорошее вещи, встречать самым лучшим образом себя, никогда не предавать. Потому что ты сам единственный, кто будет до конца жизни с собой. Ближе тебя самого у тебя никого нет и быть не может. Ты должен быть у себя на первом месте.
Хотя я понимаю, что это всё на словах так хорошо. На самом же деле самооценка и отношение к себе у тебя нездоровое, поэтому такого не будет. Но все советы я дал, чтобы прийти к этому.
>Поэтому я так написал, смысла существовать не будет.
Ну, тут конечно уже моё субъективное видение мира, но смысл жизни в его отсутствии. У тебя и не должно быть какого-то смысла, чтобы жить. Это ебучий культ продуктивности навязанный. Нахуя тебе какой-то там смысл? Без него наоборот легче.
Вообще, на лицо признаки депрессии какие-то, хз. В таком состоянии человек не может мыслить адекватно. Ты просто пойми, что 90 процентов твоих мыслей - следствие твоего плохого состояния и проблем с психологическим здоровьем. Но ещё раз повторяюсь: с тобой всё нормально, просто есть некоторые особенности. А у кого их нет? Тут половина двача - Да что там, весь двач, в том числе и я сидит с шизой и депрессняком. И это всё исправимо. Главное, чтоб ты сам хотел поменять свою жизнь.
Добрый вечер, аноны. Видно настал момент мне выговориться.
Лет в восемь перенёс изнасилование. Это чутка сломало меня, но каким-то чудом всё задефал. В памяти не осталось каких-то переживаний. Было и было, живём дальше. Стал естественно замкнутым, тихим, но вроде как более менее.
Так жил до 2010 наверное. Встречался с девушками, что-то пытался в творчество. В итоге начали появляться мысли о РОСКОМНАДЗОРЕ, ссорился с тогдашней девушкой, плюс впервые столкнулся с жёсткой критикой, которая отбила всё желание дальше творить.
С 2013го можно сказать впал в какой-то пиздец. Постоянные мысли, лютая грусть и т.п. Осознание, что возможно у меня гейские наклоности (точнее бисексуальные). Потом в 2017 что-то щёлкнуло, что хочется жить, мол жизнь прекрасна. Начал потихоньку шевелиться, стараться размышлять в позитивном ключе, только недавно начал получать удовольствие от музыки, парочки фильмов. Раньше была сплошная аппатия к этому.
Появился страх начать творить, постоянно нахожу себе отговорки, что мол "я бездарь, уже куча таких людей и т.п".
К женщинам охладел, последний раз якшался с ними в 2017ом как раз.
И вот, я один, вроде никто не нужен, но иногда кроет что "как же хочется человека рядом или друзей понимающих". Хочется в творчество, но страшно. Хочется в общение, но понимаешь что нужно делать какие-то тело движения, а у меня бывает что люди заёбывают и надоедают. Такие дела аноны. Сумбурно как-то вышло.
Лет в восемь перенёс изнасилование. Это чутка сломало меня, но каким-то чудом всё задефал. В памяти не осталось каких-то переживаний. Было и было, живём дальше. Стал естественно замкнутым, тихим, но вроде как более менее.
Так жил до 2010 наверное. Встречался с девушками, что-то пытался в творчество. В итоге начали появляться мысли о РОСКОМНАДЗОРЕ, ссорился с тогдашней девушкой, плюс впервые столкнулся с жёсткой критикой, которая отбила всё желание дальше творить.
С 2013го можно сказать впал в какой-то пиздец. Постоянные мысли, лютая грусть и т.п. Осознание, что возможно у меня гейские наклоности (точнее бисексуальные). Потом в 2017 что-то щёлкнуло, что хочется жить, мол жизнь прекрасна. Начал потихоньку шевелиться, стараться размышлять в позитивном ключе, только недавно начал получать удовольствие от музыки, парочки фильмов. Раньше была сплошная аппатия к этому.
Появился страх начать творить, постоянно нахожу себе отговорки, что мол "я бездарь, уже куча таких людей и т.п".
К женщинам охладел, последний раз якшался с ними в 2017ом как раз.
И вот, я один, вроде никто не нужен, но иногда кроет что "как же хочется человека рядом или друзей понимающих". Хочется в творчество, но страшно. Хочется в общение, но понимаешь что нужно делать какие-то тело движения, а у меня бывает что люди заёбывают и надоедают. Такие дела аноны. Сумбурно как-то вышло.
Здравствуйте, не вполне способен сформулировать вопрос и вообще указать на то, что меня не устраивает, а ещё я пьяный и потому простыня, скорее всего, получится не вполне вменяемой и немножко кривой.
Мне 19, живу с матерью, учился вплоть до этого года в колледже. Друзей нет, товарищей тоже. В этом году пытался сдать ЕГЭ и поступить в институт, так как понимал, что в колледже образование не очень качественное (учился на программиста, доходило до того, что преподаватель программирования с ошибками писал команды на доске, а вместо собственно программирования учебные часы были забиты какими-то ебаными презентациями про ОС и эксель, информацию для которых все сдирали из википедии и преподавателей это устраивало). Сдать ЕГЭ не вышло - в ходе аттестации в школе для получения аттестата не смог сдать один из предметов. Кроме того, в колледже у меня совершенно не было близких по интересам товарищей. Ну это так, отступление, чтобы было понятно, какая у меня жизнь.
Собственно главные на мой взгляд проблемы:
у меня совершенно нет ни друзей, ни знакомых, с которыми можно было бы задушевно поговорить. А общаться мне нравится, кстати. В школе были близкие люди, после разговоров с которыми у меня само по себе поднималось настроение.
Я часто зависаю на интернет профилях моих бывших друзей, хотя не могу внятно пояснить зачем. Просто туплю в их фотографии, смотрю как они живут. Никому из них я кстати не могу написать - я очень беспокоюсь как они отреагируют. Сейм с лайками и другими индикаторами моего присутствия на их страницах.
У меня нет никаких целей. Я просто не понимаю, зачем пытаться чего-то достичь - я живу на иждивении у своей мамы, она меня кормит, одевает, сам я 24/7 в интернете пинаю хуй (ну на самом деле что-то там интересовался сетевым администрированием, но это не уровень даже самого никудышного специалиста) и вроде всё нормально. Я будто не могу представить, как оно хорошо может быть будучи богатым (или просто имея заработанные самостоятельно деньги, лол), успешным и имеющим какое-то хобби. Будто я мало чего в жизни испытывал, чтобы отличить жизнь на шее у матери от своей собственной, самодостаточной жизни.
Я часто провожу довольно много времени в каких-то мечтах о том, как жизнь могла бы хорошо для меня сложиться и всё такое. Глупое, инфантильное времяпрепровождение. Но на дваче о таком говорить наверное можно, хз.
В последнее время начали сами собой появляться мысли об РКН. Понимаю, что подобное решение является крайне глупым в моей ситуации - молодой, здоровый, свободный, хули мне ещё надо? Но в то же время просто не понимаю, зачем мне что-то там предпринимать, зачем лишний раз выслушивать от родни пассажи про то, что я здоровый мужик, а нихуя не работаю и не учусь нормально. Вернее как, я не понимаю какой ещё выход из моего положения есть - тошнить на дноработе я не хочу, уж извините за свой гонор и важность, да я как бы и не знаю, ради чего тошнить. Что меня ждёт в будущем? Ради кого мне чего-то достигать? Кто оценит и похвалит, если у меня нет друзей? Я вообще вполне существую, если нет никого кроме матери и бабушки, кто меня хорошо знает и помнит обо мне?
Я себе часто этот вопрос задавал - ради кого это всё? Умом-то понимаю что вопрос глупый, ради себя. А я не знаю как жить ради себя, ну вот можно работать просто чтобы себя прокормить, а это зачем? Жить просто чтобы жить? Исключительно ради себя я бы просто спился, лол.
Если брать работу над собой не включая социальные взаимодействия и поиск хобби, то тут я уже что-то сделал: почти по режиму занимаюсь физкультурой, не курю.
Что мне поменять в своей жизни, кто-нибудь может ответить? Сам я не могу, просто не получается понять нахуя это всё.
Мне 19, живу с матерью, учился вплоть до этого года в колледже. Друзей нет, товарищей тоже. В этом году пытался сдать ЕГЭ и поступить в институт, так как понимал, что в колледже образование не очень качественное (учился на программиста, доходило до того, что преподаватель программирования с ошибками писал команды на доске, а вместо собственно программирования учебные часы были забиты какими-то ебаными презентациями про ОС и эксель, информацию для которых все сдирали из википедии и преподавателей это устраивало). Сдать ЕГЭ не вышло - в ходе аттестации в школе для получения аттестата не смог сдать один из предметов. Кроме того, в колледже у меня совершенно не было близких по интересам товарищей. Ну это так, отступление, чтобы было понятно, какая у меня жизнь.
Собственно главные на мой взгляд проблемы:
у меня совершенно нет ни друзей, ни знакомых, с которыми можно было бы задушевно поговорить. А общаться мне нравится, кстати. В школе были близкие люди, после разговоров с которыми у меня само по себе поднималось настроение.
Я часто зависаю на интернет профилях моих бывших друзей, хотя не могу внятно пояснить зачем. Просто туплю в их фотографии, смотрю как они живут. Никому из них я кстати не могу написать - я очень беспокоюсь как они отреагируют. Сейм с лайками и другими индикаторами моего присутствия на их страницах.
У меня нет никаких целей. Я просто не понимаю, зачем пытаться чего-то достичь - я живу на иждивении у своей мамы, она меня кормит, одевает, сам я 24/7 в интернете пинаю хуй (ну на самом деле что-то там интересовался сетевым администрированием, но это не уровень даже самого никудышного специалиста) и вроде всё нормально. Я будто не могу представить, как оно хорошо может быть будучи богатым (или просто имея заработанные самостоятельно деньги, лол), успешным и имеющим какое-то хобби. Будто я мало чего в жизни испытывал, чтобы отличить жизнь на шее у матери от своей собственной, самодостаточной жизни.
Я часто провожу довольно много времени в каких-то мечтах о том, как жизнь могла бы хорошо для меня сложиться и всё такое. Глупое, инфантильное времяпрепровождение. Но на дваче о таком говорить наверное можно, хз.
В последнее время начали сами собой появляться мысли об РКН. Понимаю, что подобное решение является крайне глупым в моей ситуации - молодой, здоровый, свободный, хули мне ещё надо? Но в то же время просто не понимаю, зачем мне что-то там предпринимать, зачем лишний раз выслушивать от родни пассажи про то, что я здоровый мужик, а нихуя не работаю и не учусь нормально. Вернее как, я не понимаю какой ещё выход из моего положения есть - тошнить на дноработе я не хочу, уж извините за свой гонор и важность, да я как бы и не знаю, ради чего тошнить. Что меня ждёт в будущем? Ради кого мне чего-то достигать? Кто оценит и похвалит, если у меня нет друзей? Я вообще вполне существую, если нет никого кроме матери и бабушки, кто меня хорошо знает и помнит обо мне?
Я себе часто этот вопрос задавал - ради кого это всё? Умом-то понимаю что вопрос глупый, ради себя. А я не знаю как жить ради себя, ну вот можно работать просто чтобы себя прокормить, а это зачем? Жить просто чтобы жить? Исключительно ради себя я бы просто спился, лол.
Если брать работу над собой не включая социальные взаимодействия и поиск хобби, то тут я уже что-то сделал: почти по режиму занимаюсь физкультурой, не курю.
Что мне поменять в своей жизни, кто-нибудь может ответить? Сам я не могу, просто не получается понять нахуя это всё.
Похуй. Чарльза Мэнсона тоже трахнули в детстве.
Важно не то что было, а что это значит.
Что такое секс - это же просто проход кожанной колбаски в прямую кишку.
Важно не то, что у тебя был секс. Важно что он был без твоего желания - то есть, твоя воля была подавлена. И более того, твоя роль в этом сексе считается позорной.
Человек это лысая обезъяна, которая выживает обьединяясь в группировки.
Твои предрассудки - это твой билд талантов что ты выбрал.
Не повезло тебе братан - ты выучил поведение депрессивного, тревожного аутсайдера, у которого вошло в привычку подавлять тревогу социальным взаимодействием.
И к сожалению очки талантов больше распределить нельзя - вроде психика не настолько регидна.
Ну... пытайся играть за свой говно-класс. Можешь попытаться немного модифицировать билд, путем ведения ЗОЖ и всяких духовных практик. Можешь начать работать клоуном - постоянное социальное взаимодействие будет чаще снимать стресс.
Меня вот никто не насиловал - я родился гипертревожным. Но я пытаюсь как-то научится играть за свой класс. Помогает вера в сверхидею, и мортидо. Поясняю - ты накачиваешь себя мыслями, что твоя жизнь не так важна, как какая-нибудь идея. И когда долго думаешь об этой идее - потихоньку в нее начинаешь верить, и действовать выстраивая все вокруг нее. Единственное, что пару пиздюлей в СИЗО - вернут тебя обратно на землю. Но какая разница. Без этого жить не особо прикольно.
Мой проблема довольно банальна: я не могу слезть с наркоты. Писал об этом в /b - удаляют и банят. Употребляю 9 лет. Были, конечно, периоды, когда я был чист, но мой максимум - месяц. Лежал в наркологичках, ходил к психиатрам, наркологам - всё бестолку.
Я опустился на самое дно, двач. От меня отказались все родственники, отказывались друзья, я имел проблемы с законом. Я крал деньги на дозу, ценные вещи близких людей, врал ради очередных ебучих граммов. Кололся самыми гнусными вещами, в самых гнусных местах. У меня есть жильё только благодаря родственнику, который умер. И то, это жильё всё в шприцах, зиплоках и грязи. Мать желает мне смерти. Метадон, крокодил и героин давно не употребляю, потому что у меня руки гнить начали, я испугался. Сейчас всё с ними нормально, но они болят. Из носа постоянно течёт кровь. Сердце колит. Мне кажется, я гнию заживо. Помогите. Кто-нибудь.
Извините, что подвергаю опасности этот тред. Но мне больше некуда обращаться. Даже на специальном форуме для нариков меня забанили и никто мне там не отвечает. Я переходил на специальный тред для таких как я, но мне пишет, что его не существует. Такое чувство что даже в интернете меня отвергают. Даже на дваче.
Мой проблема довольно банальна: я не могу слезть с наркоты. Писал об этом в /b - удаляют и банят. Употребляю 9 лет. Были, конечно, периоды, когда я был чист, но мой максимум - месяц. Лежал в наркологичках, ходил к психиатрам, наркологам - всё бестолку.
Я опустился на самое дно, двач. От меня отказались все родственники, отказывались друзья, я имел проблемы с законом. Я крал деньги на дозу, ценные вещи близких людей, врал ради очередных ебучих граммов. Кололся самыми гнусными вещами, в самых гнусных местах. У меня есть жильё только благодаря родственнику, который умер. И то, это жильё всё в шприцах, зиплоках и грязи. Мать желает мне смерти. Метадон, крокодил и героин давно не употребляю, потому что у меня руки гнить начали, я испугался. Сейчас всё с ними нормально, но они болят. Из носа постоянно течёт кровь. Сердце колит. Мне кажется, я гнию заживо. Помогите. Кто-нибудь.
Извините, что подвергаю опасности этот тред. Но мне больше некуда обращаться. Даже на специальном форуме для нариков меня забанили и никто мне там не отвечает. Я переходил на специальный тред для таких как я, но мне пишет, что его не существует. Такое чувство что даже в интернете меня отвергают. Даже на дваче.
Я опустился на самое дно, двач. От меня отказались все родственники, отказывались друзья, я имел проблемы с законом. Я крал деньги на дозу, ценные вещи близких людей, врал ради очередных ебучих граммов. Кололся самыми гнусными вещами, в самых гнусных местах. У меня есть жильё только благодаря родственнику, который умер. И то, это жильё всё в шприцах, зиплоках и грязи. Мать желает мне смерти. Метадон, крокодил и героин давно не употребляю, потому что у меня руки гнить начали, я испугался. Сейчас всё с ними нормально, но они болят. Из носа постоянно течёт кровь. Сердце колит. Мне кажется, я гнию заживо. Помогите. Кто-нибудь.
Извините, что подвергаю опасности этот тред. Но мне больше некуда обращаться. Даже на специальном форуме для нариков меня забанили и никто мне там не отвечает. Я переходил на специальный тред для таких как я, но мне пишет, что его не существует. Такое чувство что даже в интернете меня отвергают. Даже на дваче.
Мой проблема довольно банальна: я не могу слезть с наркоты. Писал об этом в /b - удаляют и банят. Употребляю 9 лет. Были, конечно, периоды, когда я был чист, но мой максимум - месяц. Лежал в наркологичках, ходил к психиатрам, наркологам - всё бестолку.
Я опустился на самое дно, двач. От меня отказались все родственники, отказывались друзья, я имел проблемы с законом. Я крал деньги на дозу, ценные вещи близких людей, врал ради очередных ебучих граммов. Кололся самыми гнусными вещами, в самых гнусных местах. У меня есть жильё только благодаря родственнику, который умер. И то, это жильё всё в шприцах, зиплоках и грязи. Мать желает мне смерти. Метадон, крокодил и героин давно не употребляю, потому что у меня руки гнить начали, я испугался. Сейчас всё с ними нормально, но они болят. Из носа постоянно течёт кровь. Сердце колит. Мне кажется, я гнию заживо. Помогите. Кто-нибудь.
Извините, что подвергаю опасности этот тред. Но мне больше некуда обращаться. Даже на специальном форуме для нариков меня забанили и никто мне там не отвечает. Я переходил на специальный тред для таких как я, но мне пишет, что его не существует. Такое чувство что даже в интернете меня отвергают. Даже на дваче.
Продублировал два раза одно и то же...Совсем мозги не соображают
Запишись на войну.
Не знаю что тебе еще посоветовать.
Понимаешь.. к сожалению не все можно вылечить. И судя по описанию, ты - как раз неизечим.
Отправь себя на научные эксперементы что-ли.
Жесть. Всегда с жалостью какой-то на таких людей смотрю, не с негативом даже. Это ж надо себя запустить до такого состояния...И ради чего вообще?
То есть все что мне нужно это хвалить себя, и в целом хорошо к себе относиться? Думаю, что это хорошая мысль. Но если у меня есть признаки депрессии, то этот совет избавит меня от них? Или мне нужно дальше копать свою проблему и искать другие решения? Та же несамостоятельность не исправится, но это со временем и усилиями должно пройти.
>То есть все что мне нужно это хвалить себя, и в целом хорошо к себе относиться?
В целом да. Хвали себя. Люби себя. И люди тебя полюбят. Но это будет долгий процесс.
>Но если у меня есть признаки депрессии, то этот совет избавит меня от них?
С этим ещё разобраться надо. Я просто заметил довольно пессимистичное мышление и разговоры об ркн. Как давно это у тебя? Ты радовался в жизни?
Такое состояние уже как 3 года, даже периодов когда легче становилось не было.
Страх за завтрашний день, грусть из за мыслей что проебал тот момент жизни, который у обычных людей ассоциируется с теплыми воспоминаниями. Ненависть вызываемая этим, и быстрая смена отчаянием. Разочарования от неудачных знакомств, будто мне это не дано. Общее подавленное настроение. Редкие мысли о ркн в будущем по ночам. Ну и те сны делают мне еще больней. Иногда конечно я радовался, когда занимался разработкой сценария для одной фанатской игры, но когда я сделал половину готового сценария и готовый черновой вариант, главный разработчик заморозил проект и группа распалась. Больше меня ничего не радовало, по большому счету.
Ты очень тревожный человек. Впрочем, оно и понятно, с такими-то болезнями.
>Страх за завтрашний день
>Грусть из за мыслей что проебал тот момент жизни, который у обычных людей ассоциируется с теплыми воспоминаниями
>Общее подавленное настроение
>Редкие мысли о ркн в будущем
Всё это - следствие твоего плохого состояния и твоих психологических проблем. Ты сам должен осознавать это. Жизнь, мир, люди не такие, как ты думаешь, хотя бы потому, что ты не можешь воспринимать их через призму здорового мышления и здоровой самооценки. И ты не такой, как ты думаешь.
Ты в своём основном посте спрашивал, пройдёт ли это с возрастом. Да, пройдёт. Я тебе это гарантирую. Люди с подобными заболеваниями и проблемами чаще всего раскрываются именно в будущем и начинают навёрстывать всё то, что упустили будучи подростком. Я знаю кучу примеров. Да и это рано или поздно происходит. Потому что это просто такие люди. И ты такой человек.
Я сам жертва 11-летней травли, только ещё и сурового обращения родителей. В 18 лет я был полностью таким же как ты, даже мысли такие же, поэтому меня твой пост зацепил. Но я изменился. В моей жизни всё хорошо. И у тебя тоже будет. Об ркн даже не думай - глупости это всё. И постарайся следовать моим советам. Это вовсе не сложно, каждый день себе говорить приятно. Если захочется себя пожалеть - жалей. Если захочется обнять себя прошлого - обнимай и жалей. Кроме тебя твоего ребёнка никто не успокоит.
Тебе станет намного легче, если ты вдоволь поддержишь и пожалеешь себя. В том числе и себя прошлого. Вот увидишь. Потому что твой внутренний ребёнок просит этой поддержки. Так дай её.
Мне приятно понимать, что у меня есть будущее. Спасибо за совет, я сделаю все что бы он мне помог. Чего я еще могу желать, если не это.
>Об ркн даже не думай - глупости это всё
Скорее всего, когда ты написал что ты и многие похожие люди менялись, я подумал что все таки не стоит задумываться о ркн. Пока существует этот мир, у меня будет шанс наладить свою жизнь.
Такая мля история.
В неформат писать конечно смешно с надеждой и ответом на что то, но.
Кун 24 лвла, не ищу помощи, но пихнуть куда то надо, ибо делиться не с кем.
Из болячек в моей голове атмосфера складывается такая. У меня довольно слабый организм с хорошим иммунитетом(именно так как и сказал, я очень хорошо вывожу болезни, но надолго организма не хватит), светит в конечном итоге это тем годам к 30+ мое тело начнет сыпаться, а я кроме как протирать дыры в местных тредах и желанием пердеть на своей жигули ни на что не буду способен. Живу в постоянном страхе от ограниченности своей жизни или как пел фейс «бог в меня не верит сокращая мои дни». Первое
Я очень стараюсь относиться серьезно к реализации своего биоматериала, а именно использовать все возможные силв и данные своего организма для работы/хобби/онанизма и отказываюсь от предложений аля побыть папой потому что каким бы ярлыком меня не наградило я должен стать в этом идеальным, либо я буду себя считать уебком. Исходя уже из этих 2-х фактов я злой, агрессивный уебан из-за обиды что я не эльф живущий тыщу лет с желанием выгореть нахуй как бенгальский огонь, а ркн скорее станет облегчением. Второе
Страхи. Всю жизнь человека останавливают страхи и не дают самореализовываться и волен тот, кто ничего не боится, ко мне это понятное дело не относится, но в мешанине с первым и вторым это дает такую взубчку мозгам, что просто пизда. Третье
Проблемы с головой. С самого детства вижу разного рода образы и когда то они были активны, когда то не возникали, но буквально позавчера я завтыкав в метро будто в реале (выспался на тот момент) прокрутил в голове сцену, будто одну девочку с работы взяли в заложники и чуть не отрезали голову, а потом через минут 20 еще одна сцена, где уже другая девочка с работы втягивает меня в какой то культ похлеще монолита из сталкера и я ничего не мог с этим поделать. Я вышел с метро, проблевался и 2 часа не смог сдержать истерику, я шел и ревел как тварь. Наркоту не юзаю, алкоту не пью и осуждаю. Курю сигареты заедая стрессы. Четвертое. ГГ
Там еще куча всего но я не вспомню, детские травмы отношение к семье, желание на войну сьебаться и тп
В неформат писать конечно смешно с надеждой и ответом на что то, но.
Кун 24 лвла, не ищу помощи, но пихнуть куда то надо, ибо делиться не с кем.
Из болячек в моей голове атмосфера складывается такая. У меня довольно слабый организм с хорошим иммунитетом(именно так как и сказал, я очень хорошо вывожу болезни, но надолго организма не хватит), светит в конечном итоге это тем годам к 30+ мое тело начнет сыпаться, а я кроме как протирать дыры в местных тредах и желанием пердеть на своей жигули ни на что не буду способен. Живу в постоянном страхе от ограниченности своей жизни или как пел фейс «бог в меня не верит сокращая мои дни». Первое
Я очень стараюсь относиться серьезно к реализации своего биоматериала, а именно использовать все возможные силв и данные своего организма для работы/хобби/онанизма и отказываюсь от предложений аля побыть папой потому что каким бы ярлыком меня не наградило я должен стать в этом идеальным, либо я буду себя считать уебком. Исходя уже из этих 2-х фактов я злой, агрессивный уебан из-за обиды что я не эльф живущий тыщу лет с желанием выгореть нахуй как бенгальский огонь, а ркн скорее станет облегчением. Второе
Страхи. Всю жизнь человека останавливают страхи и не дают самореализовываться и волен тот, кто ничего не боится, ко мне это понятное дело не относится, но в мешанине с первым и вторым это дает такую взубчку мозгам, что просто пизда. Третье
Проблемы с головой. С самого детства вижу разного рода образы и когда то они были активны, когда то не возникали, но буквально позавчера я завтыкав в метро будто в реале (выспался на тот момент) прокрутил в голове сцену, будто одну девочку с работы взяли в заложники и чуть не отрезали голову, а потом через минут 20 еще одна сцена, где уже другая девочка с работы втягивает меня в какой то культ похлеще монолита из сталкера и я ничего не мог с этим поделать. Я вышел с метро, проблевался и 2 часа не смог сдержать истерику, я шел и ревел как тварь. Наркоту не юзаю, алкоту не пью и осуждаю. Курю сигареты заедая стрессы. Четвертое. ГГ
Там еще куча всего но я не вспомню, детские травмы отношение к семье, желание на войну сьебаться и тп
привет, давно не виделись
чувствую себя получше, сегодня она отписалась в дсе, забыл её там блокнуть, скрин оставил, не отвечаю
мать поговорила с ней и в итоге тоже сказала что нашего общения не хочет
снова попытки перевалить на меня вину за её порезы и ответственность за её проблемы
не знаю анон насколько тебе это интересно но я хотя бы выговариваюсь и мне чуть лучше, так что и на том спасибо
Ndaaа, анончик, первого сентября люди увидят на небе яркий свет и все подумают, что то звезда, но только мы с тобой знаем, что так ярко сиять подобно бенгальским огням может только взорванное очко не в чем неповинного бедолаги, ставшего жертвой гормАНАЛьных вьюг тянского организма и её душевных переживаний.
Ситуация сложная, анончик, мне 26 и даже сейчас для меня актуальны подобные переживания, я начал посещать психолога и пытаюсь чувствовать запросы мозга ищущего способы регенерировать психику, если следовать своим конструктивным желаниям, можно поправить свое состояние. За физо и что не куришь респектую, я сам бросил недавно. Обратись к психологу с данным вопросом или поговори серьезно об этом с близкими, которые на тебя бугуртят, попытайся им объяснить суть современной проблемы, к которой ты причастен, попроси совет и денег на психотерапевта.
я это все говорю и сам не верю, что что-то из сказанного ты сделаешь или тем более даст какие то продуктивные плоды, сложно давать рабочие советы, особенно если ты сам барахтаешься и не понимаешь как вылезти себя из такой ямы. Но ты пробуй все же не списывай себя со счетов отговоркой, что все тщетно, хотя на самом деле многое говорит нам именно об этом. Выход всегда есть, хотя чаще всего, не такой, каким мы хотели бы его видеть. Если у тебя нет друзей, это тоже не приговор, попробуй сходить куда нибудь на собрание сектантов или клуб алкогольных анонов, там всегда много приветливых отзывчивых и чутких людей, если тебе жаль убиваемого времени, то начни читать книги, такое времяпровождение не может считаться потраченным впустую, плюсом ты поднимешь интеллектуальные скилы и возможно почувствуешь понимание, зачем ты хочешь жить.
хотя я более чем уверен, что наговорил нерабочей херни, а ты так же продолжишь страдать от себя, даже не попытавшись что то изменить
Сап двач. Не знаю насколько моя проблема серьезная, но меня это напрягает. Вообще я довольно спокойный человек и никого не обижаю, но люблю играть в жестокие игры, и при этом довольно жестоко. Мне доставляет выпускать много пуль и превращать игровые модельки в фарш, смотреть на их предсмертные анимации и слушать крики, наблюдать как растекается кровь и прочее. Меня это не особо сильно напрягало, но недавно после очередного крутого убийства нескольких человек выстрелом в них обоймы и наблюдения за эстетично лежащими трупами я заметил, что у меня нахуй встал член. Это нормально? У меня буквально встал член на то что я (пускай и виртуально) убил людей, блять. И это уже не в первый раз, далеко не в первый раз. При том я не представлял ничего даже близкого к ебле в этот момент, просто убивал и наслаждался. Я шизик?
Ребят, мне кажется у меня ОКР. Особенно это проявляется когда я нахожусь в клозете. Мне всё кажется. что мелкие капли мочи. такие вообще микроскопические летят в меня на разные участки моего тела и потом когда я мою руки то стараюсь отмыть и те места, где как мне кажется были капли. Меня это сильно напрягает, что делать, как контрить или лечить?
Сначала я накатал длинную телегу нытья из бед с башкой, биопроблемами и отношачами, но потом понял что... Меня уже деанонили на двачах несколько раз именно из-за таких вот вещей. Зачем искушать судьбу? Потому просто тихо поною тем, что мне плохо. И вряд ли станет лучше в обозримом будущем. Метафорически выражаясь, я растёкся в лужу надежд и сам на ней поскользнулся. Как выразился мой товарищ: "Это был выстрел в молоко". Но нет. Это был выстрел себе в ногу. При этом я предполагал изначально, что могу сделать больно или очень больно другому человеку, а сделал больно только себе. Выстрелил в ногу и притворился, что это так и было задумано. Ложь во спасение, всех кроме себя.
Привет, мне очень плохо. Я не могу с собой нияего сделать: я себя ненавижу, но не могу сделать ркн. Я с детства был эскапистом, хоть и имел в школе компанию "товарищей", к 11 классу начал комплексовать по поводу отсутствия жевушки и другой социальной жизни. Потом начались приступы грусти и апатии, уже в универе они переросли в эпизод на несколько месяцев, из-за чего был отчислен и просто валялся, симулируя плохое самочувствие и ходя по врачам, потом стало полегче, я сходил в армию, вернулся и приступы начались вновь. Сейчас хотел поступить в колледж, но пролетел, пошел на работу - вышел на один день и у меня случился ужасный приступ. Я стоял на 14 этаже и был очень близок. Сегодня уволился по статье. Я проебал учебу, я проебал работу, я не достиг ничего в своем хобби, все проебал. Я не могу сделать ркн, мне не хвататет сил, но и в жизни ничего не вижу. Я не знаю что мне делать
Простите пожалуйста, что очень сумбурно, просто в слезах простыню накатал.
Триттико и алкоголь. Хочу день приема препарата пропустить и в этот день бухнуть. Подводные? В инете говорят МИНИМУМ 2 недели должно пройти иначе гроб гроб кладбище сдох.
Ебать. Чел, ты мой клон? Ты сейчас только что описал мою жизнь. За исключением заморозки проекта. Мой игровой проект ещё не заморожен.
Несколько недель назад познакомился с тян на СЗ. Общение шло как-то вяло, точнее в течение дня она редко отвечала, но в целом общение шло ок. Нашли общие интересы, общие взгляды. Потом встретились, погуляли очень лампово. Чем-то сразу зацепила она, но хуй знает чем. После этого неделю не виделись. Общались так же вяло, но каждый день. В тот момент я уже стал понимать, что какая-то хуйня: ирл все круто, комфортно и приятно, а в телеге какой-то долгий игнор и не очень живые ответы.
Потом второе свидание. Ещё более ламповое для меня (уехали купаться на озеро, ели поздним вечером в придорожной шашлычки, остановились на поле в дымке, душа мать его!).
Подумал, что не третьей встрече попробую уже конкретно подкатить и начать как-то развивать взаимоотношения. Но буквально дней через 5 она ушла в совсем долгий игнор. Я в целом уже все понял тогда, на второй день игнора написал короткое сообщение, типа удачи, но могла бы и прямо сказать, что хочешь общение завершить. Поблагодарил за приятные моменты, что были.
Ответила голосовухой какую-то хуйню аля дело не в тебе, дело во мне и моих загонах.
Я не ответил ничего, подумал, что забью и буду жить дальше.
Но вот хуй. Дней 5 прошло, а внутри как будто грызет что-то. Это гадкое чувство, когда близкий человек тебя бросает и ты сходишь с ума. Только вот она не близкий человек нихуя. Две встречи, недели три знакомства. Какого хуя я не могу отпустить ситуацию и каждый день прокручиваю какие-то самые эмоциональные моменты с нашей встречи?
Понял, что дело плохо, когда появилось желание написать ей и попытаться поговорить , а это уже совсем пиздец же.
Не понимаю, как выбраться из этой хуйни. Может кто-то даст советы, как смириться и забыть это неудачное знакомство, которое почему-то не даёт покоя?
Потом второе свидание. Ещё более ламповое для меня (уехали купаться на озеро, ели поздним вечером в придорожной шашлычки, остановились на поле в дымке, душа мать его!).
Подумал, что не третьей встрече попробую уже конкретно подкатить и начать как-то развивать взаимоотношения. Но буквально дней через 5 она ушла в совсем долгий игнор. Я в целом уже все понял тогда, на второй день игнора написал короткое сообщение, типа удачи, но могла бы и прямо сказать, что хочешь общение завершить. Поблагодарил за приятные моменты, что были.
Ответила голосовухой какую-то хуйню аля дело не в тебе, дело во мне и моих загонах.
Я не ответил ничего, подумал, что забью и буду жить дальше.
Но вот хуй. Дней 5 прошло, а внутри как будто грызет что-то. Это гадкое чувство, когда близкий человек тебя бросает и ты сходишь с ума. Только вот она не близкий человек нихуя. Две встречи, недели три знакомства. Какого хуя я не могу отпустить ситуацию и каждый день прокручиваю какие-то самые эмоциональные моменты с нашей встречи?
Понял, что дело плохо, когда появилось желание написать ей и попытаться поговорить , а это уже совсем пиздец же.
Не понимаю, как выбраться из этой хуйни. Может кто-то даст советы, как смириться и забыть это неудачное знакомство, которое почему-то не даёт покоя?
На реддитах типа depression, ну на английском нужно конечно. Русскоязычные и не токсичные сообщества, кажется, взаимоисключающие параграфы.
Ну тут ответ один - ты влюбился. Все. Просто влюблённость, она и вызывает это чувство, что тебя бросил близкий человек.
Насчет решения? Тут хоть может показаться, что это банально, но надо забыть, отвлечься - заняться хобби, работой и т.д. И главное не раздумывать над ситуацией, надо чтобы твое подсознание забыло её, тогда тебя отпустит и все будет хорошо
Анон, не бойся рассказывать, это же не b мы, тут есть люди которые хотели бы тебя послушать и поддержать!
Для начала можешь попробовать подумать на другими вещами где у тебя могут проявляться симптомы ОКР, если это не единичный случай попробуй сходить к психотерапевту (именно к психотерапевту, а не к психологу), рассказать об этом.
подписываюсь под словами ответившего анона.
просто человечек выбрал тебя как субъект который можно во всём винить. опять, же мы это кажется уже обсуждали. рад что тебе стало получше. расскажи потом что будет первого сентября. советую обратить внимание на поведение, действия и высказывания тни. почти уверен что ирл так же будет строить из себя обиженную всем миром жертву.
Надо понять, зачем я живу. С чего обычно начинают в этом случае?
Ну типа, кто ты такой, откуда пришел и куда идешь. Это надо сперва определить. Я то знаю зачем я живу, но не вижу перспектив жизни в России.
>кто ты такой
Представитель семейства гоминид
>откуда пришел
Из пизды
>и куда идешь
В могилу
>Это надо сперва определить
Готово, что дальше?
По какой статье тебя уволили? За что? Пытался ли ты решить это как-то мирно, без статьи?
Если тебе станет легче, то меня тоже в этом году отчислили из ВУЗа из-за то ли депры, то ли ещё чего-то, сам не знаю что у меня, но я тупо не пришёл на сессию. Это пиздец, конечно, мысли о том, что я умру мало того, что никому не нужным лошком, так ещё и нищим и необразованным стали сильно давить.
Держись, анончик, я тебя прекрасно понимаю.
Потому что у молодых людей в пост-совке нету будущего.
Если ты не NPC, ты это видишь и понимаешь, что максимум что ты сможешь выдавить выжить до пенсии, получать гроши, родить другую личинку чтобы она так мучалась.
Тут никогда не было и не будет ничего хорошего для Человека.
На самом деле я больше всего жалею, не то, что родился в помойке, а то, что я недостаточно тупой, чтобы всего этого не понимать. Как говорят NPC "не задумывался как-то".
Да конченная жизнь, я лично не желаю об отсутствии всех социальных аспектов и тяночкы, друзей тоже нет, но мысленно на автомате все равно мысли о своей ущербности и беспомощности меня преследуют.
Спасибо тебе большое, что беспокоился обо мне, но все же вроде удалось все решить мирно, у меня просто сознание окончательно в тильт ушло после в тот день.
Мне и правда стало немного полегче, спасибо тебе, сейчас мать мне асе говорит идти на заочку учиться, а я не знаю - куда, зачем и почему.
Не знаю насчёт будущего всех молодых людей, но своего я точно не вижу.
Сочувствую тебе от всей души анончик, это реальный ад. Я по поводу друзей и девушки желею не так сильно, как по поводу хоть каких-то перспектив на будущее.
Как вообще люди понимают кем хотят работать? Типо, пойти в вуз, отучиться там несколько лет, а потом работать, работать и работать. Как у них это получается? Я сейчас сижу, высматриваю дноработки и учебу и вообще ничего не вижу. Никакого будущего.
Сап двач, как описать такое состояние абсолютной печали, когда ты понимаешь, что твое прошлое было несчастным, а чувства ностальгии не теплые, а вводят в слезы, ведь я и сам был тем ещё навязчивым уебком, а общество, в котором я жил было ещё хуже. Школота, которая косила под оффников и скинхедов, а если ты пытался остаться в стороне, то сразу становился козлом отпущения, как это было в моем случае.
Но смотря в будущее, я не вижу ничего счастливого тоже, я вижу лишь постоянную работу и только, ведь я собираюсь поступать в мед и переезжать в другую страну. Не сказал бы, что мне это не нравится, я люблю работать, но грустно от того, что в детстве я не получил того самого чувства.
А если говорить об моем настоящем, то его можно описать словом - норм. В нем происходит много хороших и много плохих вещей. Но ведь когда-то даже это закончится.
Подскажите, как выйти из этого состояния, чтобы снова стать продуктивным человеком.
Но смотря в будущее, я не вижу ничего счастливого тоже, я вижу лишь постоянную работу и только, ведь я собираюсь поступать в мед и переезжать в другую страну. Не сказал бы, что мне это не нравится, я люблю работать, но грустно от того, что в детстве я не получил того самого чувства.
А если говорить об моем настоящем, то его можно описать словом - норм. В нем происходит много хороших и много плохих вещей. Но ведь когда-то даже это закончится.
Подскажите, как выйти из этого состояния, чтобы снова стать продуктивным человеком.
Жизнь нужно настраивать под себя, тогда она будет резонировать с твоим состоянием, и осмысленности/уверенности будет больше, и счастливых моментов тоже.
>снова стать продуктивным человеком
Для чего тебе это? Вот для чего ты хочешь, под то и надо адаптировать жизнь. Шажочками улучшать тут и там. Взглянуть глобально на твое текущее состояние - а что именно препятствует достижению цели. За это взяться, и попытаться решить.
Не нужно зацикливаться на том, что уже было, или тем более чего не было. Твоя история, твой экспириенс - это то, что делает твое существование уникальным. Не важно если уникальность с отрицательным знаком. Это все равно все твое, его нужно принять как часть себя. В любом случае, даже из негативных примеров можно извлечь полезную информацию.
И в конце-концов, мы живем для того, чтобы или сейчас было хорошо, или в будущем было хорошо. Остальное не влияет ни на что.
Счастье само по себе не припрет. Его нужно готовить. А чтобы это делать, нужно понимать какую цель ты хочешь. Хотя и на это может не один год уйти, просто чтобы составить правильное понимание цели.
Что делать если грустно?
Пробовал занятся боксом - устал физически - стало только хуже.
Пробовал найти тяночку - как же заебали ебла этих тупорылых шмар - зачем им вообще права выдали, они же творят какую-то хуйню.
Пробовал вкатится в профессию - такой непонятный и скучный текст, что я как-то дропнул.
Сижу, целыми днями бессмысленно листаю двач.
Я здоров. Но что то мне грустно как-то. Руки будто бы не хотят жить.
Аппетита уже второй день нет.
Что я делаю не так? Есть тут врачи?
Пробовал занятся боксом - устал физически - стало только хуже.
Пробовал найти тяночку - как же заебали ебла этих тупорылых шмар - зачем им вообще права выдали, они же творят какую-то хуйню.
Пробовал вкатится в профессию - такой непонятный и скучный текст, что я как-то дропнул.
Сижу, целыми днями бессмысленно листаю двач.
Я здоров. Но что то мне грустно как-то. Руки будто бы не хотят жить.
Аппетита уже второй день нет.
Что я делаю не так? Есть тут врачи?
Есть ли какие-то проверенные методики/тесты по поиску своего дела/смысла/призвания (если на знаешь в какую сторону копать вообще), или всё херня и только методом перебора?
Ну есть одна херня - профориентация. Но она денег стоит и не всегда работает так, как хочешь ты.
Есть ещё способ, лично так делал я. Просто зачитывался кучей абсолютно разных тем, от квантовой физики, до психиатрии. Так я понял, что мне интересно.
Обратиться к своему детству и вспомнить все, что ты не смог попробовать, или забросил из-за каких-то причин.
Не было ни хера.
Душил змея и играл в приставку.
Пару раз пытался в погромированние, но кто не пытался?
Сап двач. Лет 18-19 мне часто говорили что у меня нет друзей, прикалывались надо мной. А сейчас мне 30 и я реально понимаю что отсутствие друзей это пиздец хуево, хуже червя
Ну смотри, могу дать совет по своему личному опыту. Если долго работать над собой, то можно жить в полной асоциальности. Однако, если тебе и вправду никак не получается жить без дружеского плеча. То попробуй найти какой-то новое занятие, к примеру в какую-то соревновательную игру и влиться в сообщество. Так ты найдёшь интернет-друзей, а эти люди полностью заменят тебе реальных друзей. А если вы прям очень сблизитесь, то возможно встретитесь и в реале.
Короче, не вешай нос, главное проявляй инициативу и не веди себя как самовлюблённый уебан и тогда друзья обязательно появятся.
Да зачем мне эта дристота? Я хочу вечно к психиатору ходить что-ли?
Слышал, что нужно всего лишь вести активный образ жизни и правильно питатся. Я пытаюсь - но нихера не получается. Как будто конец света таки свершился в 2013 и после этого мы все живем в долине теней.
Пытаюсь каждый день распердется - но все без толку.
Значит причина не в этом. Если всю эту хуйню вывозишь делать, значит с энергетическим потенциалом все хорошо.
Проблема где-то в мотивационной сфере. А там черт хуй сломит что именно блочит мотивацию. Может тебе дофамина не хватает, чтобы бахнуть. Может у тебя тревога постоянно ебет мозг.
Полуается что на работе мне не о чем говорить с коллегами. А после работы я деграднул вследствие обзаведения собственной семьей (как оказалось мне не особо нужной). И теперь у меня работа - дом. Впрочем помню в сосничестве я болезненно реагировал на подколы и просто не выкупал приколы очень часто. отчего надо мной часто угорали и я чувствовал себя просто куклой , с которой играются.
Тревога есть, но как-то волнами накидывает. То я на параное смотю в окно, чтобы никто за мной не приехал - то на похуях сижу никого не замечаю.
Но ты бы хоть посоветовал, как фиксить. Хотя мне не главное тревожность снять - я уже давно понял, что всем на все похуй, и то, что ты мальчик-зайчик никого не ебет - важно лишь то, что ты можешь сделать.
Я бы хотел нормально что-то делать, а не сидеть каждый день полулежа, ожидая времени тренеровки (бокс таки не бросил - хоть какую-то бодрость дает, хоть и не надолго)
В том и прикол, что гормональный/нейромедиаторный фон может менять контекст мышления. При одном фоне тебя волнует как бы не обосраться на людях. При другом ты обо всем этом забываешь и весь как будто альфа везде на подскоке на веселе становишься.
За ощущение расслабона как раз серотонин может отвечать, низкий - больше тревожности. Дофамин - за предвосхищение награды, достижения. Погугли за них, как их можно поднять. Но это все на уровне бабки-гадалки предсказания. Либо обследование проходить, анализы сдавать, либо тестировать самому и смотреть что работает для тебя.
Но вообще вопрос - ты знаешь чего сам хочешь? Пробовал начинать что-то делать? Когда долго нихуя не делаешь, то перестаешь понимать на что ты способен. А может 15 минут надо посидеть и мозг включиться в процесс.
Да, ты прав, анон. Тут не Б. Потому я расскажу, опуская детали. Получится не так красочно, как в первый раз, но всё же.
Мои проблемы могут показаться не такими уж значительными со стороны, но вся их пиздецовость заключена в бедах и беседах с башкой, потому тут меня смогут понять.
Была одна тян, с бедами с башкой. У меня тоже были беды с башкой и мы были вместе, жили в ДС и много всего пережили. Но потом расстались. Я любил её, она стала для меня достаточно близким человеком, но я чувствовал, что наши отношения не могут работать из-за наших диагнозов. Тогда это ощущалось, как жирная точка. Да, чувства остались, близость осталась, но быть вместе мы не могли. Это была большая потеря, но она ощущалась необходимым злом. До момента пока мы не пересеклись снова. Это вышло по большей части случайно. И тогда я начал снова сомневаться. Через терни психтеров и таблов мне становилось лучше, и я пытался осознать свои чувства и переосмыслить всё, что произошло. И пришёл к выводу, что спустя много времени мои чувства к ней не ослабли, а наши взаимоотношения могли бы работать в новых реалиях. И я решился на какие-то действия, хоть и не всё до конца понимал. Но до этого я слишком долго давил позицию, что в т.ч. моё решение о расставании было окончательным. Делал я это потому, что не хотел давать возможно ложную надежду. Потому я даже не смог объясниться. Прошло ещё время, и я наконец решился просто всё выложить, как есть. Но оказалось уже поздно. Какая-то возможность проёбана окончательно, и я опять ушёл в отрицалово. Просто чтобы уже теперь не делать больно от переобувания.
Прикол и ирония вся в том, что я тупо врал, и моя ложь стала реальностью, как бы пафосно это ни звучало. Короче, выточил грабли, отполировал их, положил перед собой и гордо на них наступил и вот собственно, пишу этот пост.
Сейчас всё ещё живу в ДС. Работаю на хорошей работе и в целом со стороны жизнь кажется, если не хорошей, то нормальной. На днях видел тян очень похожую на неё. Не стал подходить. Это ДС, тут вообще легко ошибиться.
Остаётся принятие. А в условиях бед с башкой это практически невозможно. Но иного пути, кажется, нет.
Я порой сам думаю зачем нам, деффектным отношения если мы не способны на их поддержание в долгосрочной перспективе? Рано или поздно настанет момент, когда или тебя заебет партнер или ты его отчего ещё и уйдешь в самокопание. Природа и впрямь устраивает для нас бесконечнный троллинг вынуждая искать человека из-за переизбытка гормонов, при этом вечно прыбывая в пиздецовом состоянии.
Тут скорее дело не только в гормонах. Любовь и всё такое сложнее, ведь это не какое-то одно чувство. Это целый спектр всего. Но с другой стороны есть и счастье в моменте. Завтра может быть плохо, но потом опять хорошо. А потом опять плохо. Долгосрочная перспектива - это хорошо, но вечного счастья не бывает. А в моменте вполне даже. И эти моменты могут быть по своему ценны.
Но да. Поддерживать отношения с бедами с башкой очень сложно. В отличие от нормисов приходится иметь дело с искусными манипцляциями, а порой самому их устраивать. Справляться с эмоциями чтобы не вылить всё это на партнёра. Пытаться построить здоровые границы, а не огромную железную стену или наоборот снести все заборы и, как это называется в созависимых отношениях, "слиться с партнёром". А ещё выбор партнёра... Я заметил, что психически здоровые меня лично вообще не привлекают. Будь они хоть безумно красивы и хороши по характеру.
Ну я написал как мне это видется отношений у меня никогда не было к слову я, в принципе не могу находиться рядом с людьми, и тем более знакомыми, но я их к счастью не вижу, не знаю, или я сдеградировал напрочь, или просто уже превратился в мамкиного нигилиста.
Меня отчислили из ВУЗа, единственный мой друг два месяца назад ушёл в армию, весной расстался с тян, с которой были вместе 1.75 года, живу в 600к мухосранске на Дальнем Востоке, у меня закончились деньги и я вынужден сейчас искать работу.
Всё лето просидел дома, играя в доту и смотря тик-ток, иногда плакал, пил алкашку и кушал кислых котиков. Ха-ха. А у вас как дела?
Всё лето просидел дома, играя в доту и смотря тик-ток, иногда плакал, пил алкашку и кушал кислых котиков. Ха-ха. А у вас как дела?
> Я заметил, что психически здоровые меня лично вообще не привлекают.
Это нормально. Потому что человек всегда хочет примкнуть к себе подобным. Но, соглашусь с тобой, если хотя бы у одного из партнёров беды с башкой, то отношения будут максимально токсичные и нездоровые. Сам через это прошёл.
На бумаге, вроде, вы идеальная пара: у неё шизотипическое, у тебя тревожка, вы поддерживаете друг друга, понимаете, вам не нужен ебучий социум, вам хорошо и вдвоем, но спустя время это всё проходит и начинается ревность, токсичность и прочая хуйня. Причем с обеих сторон. Например, я очень часто абьюзил тян за какую-то хуйню, она тоже часто обижалась и срывалась на меня, по моему мнению из-за выдуманных или малозначительных причин. Сделал вывод, что нахуй надо в какие-то отношения вступать пока ты сам болен. Сначала пофиксить голову надо, а потом уже партнёра искать.
Вообще, я тебя понимаю, наши истории чуть схожи, только я не в ДС живу, и тян вернуть, слава богу, не пытался. Имхо, в ДС сложнее найти нормальную девушку, т.к. они там более шлюховаты что ли, как и парни, собственно. Москва более современный город, нежели регионы, там образ мышления у людей "Американский", как мне кажется, что по сути означает, что люди больше сконцентрированы на себе и своих успехах, а не на дружбе и отношениях. Поэтому, мне кажется, я искренне начинаю радоваться, что я живу в относительно маленьком городе, где жизнь более спокойная и размеренная, а люди более преданные.
Двощ а расскажи как ты находил друзей/товарищей после тридцати? По ощущениям мне пиздос. Пью один. Если старым знакомым пишу/звоню то у них домашние дела , работа , поездки куда-то. Вот и получается что даже пью один. Как идея поискать товарищей в пивной или кафешке? Такой киношный метод работает?
Что делать с ненавистью к людям? Не к кому-то конкретному, а как бы в целом. Проявляется у меня сильнее всего во время чтения комментариев на любую актуальную тематику, например на дваче.
Чувствую себя старым. Не в том смысле, что не разбираюсь в зумерской хуйне, на это как раз похуй. А в том, что я стал слишком сочувственным эмпатичным, даже сентиментальным, относительно того, каким был всегда. Я не вдавался в проблемы быдла, нормисов, маргиналов, бомжей итд. Не примерял на себя их роли.
Сейчас кое-что изменилось. Умерли все бабушки, дедушки, вообще ушло целое поколение людей, которых я застал в детстве. Людей, которые построили мир, в котором я жил в детстве и во многом сейчас. Даже в советских фильмах не осталось живых актёров. Некоторые знакомые, не из худшего числа, пошли по кривой дорожке, теперь я не могу например так категорично относиться к наркоманам, потому что среди них есть мои друзья детства. Боюсь, что через некоторое время начнут появляться бомжи и умершие, по крайней мере бомжи моего возраста уже встречаются.
И вот таких звоночков становится всё больше и больше. Я начинаю ощущать себя частью этого всего и это мало того, что страшно, это ещё ужасно заёбывает. Да я и сам себя заебал. Такое впечатление, что прожил с собой наедине не 30 лет, а все 80. И прожил их мудаком. Я стал понимать, что такое скука, я не могу уже вести внутренний диалог, реагирую на "собеседника" как братишка на поехавшего. Я начал понимать зависимых, которые ищут спасения в веществах, спортсменов, качков, которые компенсируют чтобы не сорваться. Нормисов тоже стал понимать, конечно не тех конченных, что лезут на двач выёбываться перед хикканами тем, что они нормисы, а просто людей с РАБотой и мещанскими интересами. В жизни всё равно нет универсального смысла, то что они нашли его в размножении и потреблении не делает их хуже тех, кто нашёл его в ОБВМ. Вообще я хочу уснуть навсегда и видеть хорошие сны, но соглашусь и на сон в медленной фазе.
Сейчас кое-что изменилось. Умерли все бабушки, дедушки, вообще ушло целое поколение людей, которых я застал в детстве. Людей, которые построили мир, в котором я жил в детстве и во многом сейчас. Даже в советских фильмах не осталось живых актёров. Некоторые знакомые, не из худшего числа, пошли по кривой дорожке, теперь я не могу например так категорично относиться к наркоманам, потому что среди них есть мои друзья детства. Боюсь, что через некоторое время начнут появляться бомжи и умершие, по крайней мере бомжи моего возраста уже встречаются.
И вот таких звоночков становится всё больше и больше. Я начинаю ощущать себя частью этого всего и это мало того, что страшно, это ещё ужасно заёбывает. Да я и сам себя заебал. Такое впечатление, что прожил с собой наедине не 30 лет, а все 80. И прожил их мудаком. Я стал понимать, что такое скука, я не могу уже вести внутренний диалог, реагирую на "собеседника" как братишка на поехавшего. Я начал понимать зависимых, которые ищут спасения в веществах, спортсменов, качков, которые компенсируют чтобы не сорваться. Нормисов тоже стал понимать, конечно не тех конченных, что лезут на двач выёбываться перед хикканами тем, что они нормисы, а просто людей с РАБотой и мещанскими интересами. В жизни всё равно нет универсального смысла, то что они нашли его в размножении и потреблении не делает их хуже тех, кто нашёл его в ОБВМ. Вообще я хочу уснуть навсегда и видеть хорошие сны, но соглашусь и на сон в медленной фазе.
Если деньги есть, то https://rentafriend.ru/
Что делать, если меня наебали?
Я как продавец пытался быть лояльным к покупателю - в он просто нагло взял и наебал.
Жаловатся нельзя - закон всегда на стороне покупателя.
Как то мне грустно стало. Неужели я на всю жизнь обречен быть наивным дурачком?
Я как продавец пытался быть лояльным к покупателю - в он просто нагло взял и наебал.
Жаловатся нельзя - закон всегда на стороне покупателя.
Как то мне грустно стало. Неужели я на всю жизнь обречен быть наивным дурачком?
Недавно отказался от алкоголя, ибо проебал почти всё, что можно из-за недельных запоев. Целый месяц чувствую себя полным олигофреном, постоянно туплю, нихуя не помню, считать в уме разучился. Это когда-нибудь восстановится или я навсегда себе мозги сжег аль-гулем? Алсо, часто плакать стал без причины на самом деле тян - причина, но грусть накатывает спонтанно, когда занимаюсь чем то важным, машинальным.
Гарри Дюбуа, ты ли это?
А если серьёзно, это симптомы не поражения мозга, а обычной депрессии. Снижение памяти и когнитивных функций, пониженное настроение, плаксивость. Если нет повреждений нейронов и синаптических рецепторов, то восстановится. Проверить просто - начать пить антидепрессанты. Но от алкахи придётся отказаться.
Аноны, первый раз у вас в разделе так что не обессудьте.
Я с самого детства понимал что чот со мной не так. Ну то есть, я был СОВСЕМ мелким, ещё пиздюком, и уже тогда подмечал что где-то недопонимаю детей, где-то веду себя как лопух, отстаю и так далее. В школе тоже самое, пытался быть как все, играться, бегать в футбик, учиться, но чёт хз, в компаниях был пятым колесом, увлечения говно дерьма (из-за здоровья тяжело давались подвижные игры), дохуя читал всякой параши новучной))), хотя на этом поприще нашёл таких же друзей, но меньших аутистов конечно.
Сейчас смотрю и понимаю что возможно это было из-за каких-то факторов ещё до рождения (маме было тяжело меня рожать, возможно от нервоза + плохого питания и сбоев гормонов и у меня в теле-голове что-то не так пошло), плюс отсутствие отца - в итоге я рос буквально супер послушным мальчиком, без главного мужского качества - исследования. Я не совал пальцы в розетку, не нарушал правил, не делал что-то на зло, я натурально блядь лет до 18 злиться не умел, а о том чтобы кому-то серьёзно соврать, наебать или сделать чот такое плохое - даже в голову не приходило. Про алкоголь, социальный инжиниринг (считывать когда тебя наёбывают или используют ради выгоды) вообще молчу, примерно в то же время стал это воспринимать.
В итоге я вырос думаю с серьёзным психологическим отставанием в 4-5 лет (девушек по-настоящему, будучи готовым поднять жопу с кровати и действовать, начал в 21 год, до этого максимум или дрочил на фантазии или девушки сами меня в охапку забирали грубо говоря, тогда же примерно поступил в университет (так получилось), стал заниматься собой, стал активным в мальчишечьих кампаниях, стал думать серьезно о будущем и деньгах, обзавелся мечтой и убеждениями). Так вот анон вопрос:
ЧТО ДЕЛАТЬ И КАК БЫТЬ?? Понимаю что уходить в эскапизм "ой я хекка дебил мизантроп" не выход, я постепенно пытаюсь понять как живут нормальные люди, прокачиваю социальные скиллы, вечно вспоминать и корить себя за отсталость тоже не вариант. Но всё равно гложит ощущение того что эта жизнь и я сам не для меня - что должен быть другой, нормальный человек на моем месте, с нормальными увлечениями, биографией, судьбой. Понимаю и что в любой серьёзной ситуации где не будет времени на обдумывания я обосрусь, а например в семье с женой и детьми так тем более - откуда мне знать что и как там делать? Я честно стараюсь жить и думать как нормальный, обычный человек, но во время покоя всё равно отдыхаю своими идиотскими хобби, смотрю говно, аниме, читаю или пишу хуйню, разговариваю блядь сам с собой один в квартире, лежу и перед сном мечтаю о вайфу, короче вот эту свою гнилую, мерзкую, отвратительную сущность ДЕГЕНЕРАТА всё равно не получается вытравить до конца.
Что мне делать, анон?
>девушек по-настоящему, будучи готовым поднять жопу с кровати и действовать, начал в 21 год, до этого максимум или дрочил на фантазии или девушки сами меня в охапку забирали грубо говоря
Нихуя не понял, были тянки или нет?
Если были, значит все ок с тобой. Просто продолжай изучать окружающий мир и себя.
Я действительно буду очень рада, если кто-то на это отреагирует
Всю свою жизнь я умело контролировала эмоции и считала это своим большим достоинством, но после этой ситуации я нахожусь в совершенной растерянности от того, что эту свою суперспособность потеряла.
Кратко, уже больше месяца назад мч, с которым были год, принял решение расстаться со мной, все тихо мирно, чувства прошли, такое бывает, но на следующий день я узнаю от знакомых, что уже как две недели назад к нему пришла просить прощения бывшая, с которой они расстались в идентичной ситуации. Она его бросила, а после выяснилось, что уже почти месяц крутит шашни с другим. Сказать, что он ненавидил это мягко сказано. Человек буквально говорил о мечте массового убийства ее и ее семьи. Я понимала, что его ненависть, особенно такая нездоровая, это подавленная любовь. Но он все отношения убеждал меня, что в случае ее возвращения ему не хватит гордости даже простить ее, не то что принять.
Подробности наставления мне рогов мерзкие и неприятные. Сейчас эта девушка переехала в наш город, буквально сегодня они приехали сюда вместе.
Настолько угнетенно я себя не чувствовала в ближайшие года два точно. Но самое ужасное, что из меня лезет желчь, я горю местью. Я чувствую неподдельную злобу и ее выражаю. Мне не нравится это испытывать, я не понимаю как можно принять и пережить ее. И возможно ли это вообще? Она меня сжирает уже не первую неделю. Совершенно не могу уснуть, хотя раньше проблем с этим не было, если получается, то обязательно проснусь недоспав (спустя 5-6 часов), сама, и уснуть повторно уже не смогу. Точно понимаю, что проблема в том, что не могу разобраться с этой злобой, абсолютно в новинку такие выебоны от организма. Как мне вновь вернуть свою суперспособность?
Всю свою жизнь я умело контролировала эмоции и считала это своим большим достоинством, но после этой ситуации я нахожусь в совершенной растерянности от того, что эту свою суперспособность потеряла.
Кратко, уже больше месяца назад мч, с которым были год, принял решение расстаться со мной, все тихо мирно, чувства прошли, такое бывает, но на следующий день я узнаю от знакомых, что уже как две недели назад к нему пришла просить прощения бывшая, с которой они расстались в идентичной ситуации. Она его бросила, а после выяснилось, что уже почти месяц крутит шашни с другим. Сказать, что он ненавидил это мягко сказано. Человек буквально говорил о мечте массового убийства ее и ее семьи. Я понимала, что его ненависть, особенно такая нездоровая, это подавленная любовь. Но он все отношения убеждал меня, что в случае ее возвращения ему не хватит гордости даже простить ее, не то что принять.
Подробности наставления мне рогов мерзкие и неприятные. Сейчас эта девушка переехала в наш город, буквально сегодня они приехали сюда вместе.
Настолько угнетенно я себя не чувствовала в ближайшие года два точно. Но самое ужасное, что из меня лезет желчь, я горю местью. Я чувствую неподдельную злобу и ее выражаю. Мне не нравится это испытывать, я не понимаю как можно принять и пережить ее. И возможно ли это вообще? Она меня сжирает уже не первую неделю. Совершенно не могу уснуть, хотя раньше проблем с этим не было, если получается, то обязательно проснусь недоспав (спустя 5-6 часов), сама, и уснуть повторно уже не смогу. Точно понимаю, что проблема в том, что не могу разобраться с этой злобой, абсолютно в новинку такие выебоны от организма. Как мне вновь вернуть свою суперспособность?
Болезненные расставания переживала и раньше. Умело и гордо выходила, контролировала, давала себе время на погрустить и пережить. И все действительно налаживалось. Как реагировать на это не понимаю, возможно потому что зацикленные мысли и неадекватные срывы даже не дают возможности подумать.
Ты говоришь за дегенератство и отсталость, какую-то непригодность к жизни.
Так вот тян позволяют засунуть в ее вагину хуй только биологически пригодным самцам. Если ты реальный забитый омежка-аутист, для тебя это будет недоступно (по взаимному согласию по крайней мере).
Надо не со злобой разбираться, а с ситуацией. Организм хочет эмоционального выхода (что аж до желчи и мести), а ты пытаешься задавить этот позыв. Значит потрясение было сильнее, чем обычно. Одно дело когда посрались и разбежались. А тут тебя развели как лохушку, и ты ничего сделать в ответ не может, и организму уже не похуй, какая тут гордость может оставаться, это не имеет логики для животной части тебя.
Контроль - это ресурсозатратная херня для мозга, энергия на которую выделяется в самую последнюю очередь. Если есть что-то важное до эти самых верхних идеалистичных уровней, то в первую очередь мозг будет занят ими.
Не надо давить себя, как минимум надо понимать что хочет сказать тебе организм.
Думаю, в идеале стоит дать организму возможность выхода эмоций, хоть через какие-то адреналиновые развлечения. Вероятно неплохо напрямую обсудить ситуацию с челом, чтобы закрыть вопросы мотивации. Либо вылить на него открыто какой он долбоеб, тогда ничего держать в себе не придется. Может помочь общение с понимающим тебя человеком, и в частности обсуждение этой ситуации, что тоже поможет проговориться и разложить все по полочкам. Ну и в конце уже, только изучив себя полностью стоит пытаться вести себя разумно. Организм имеет доступ ко всем ресурсам себя, а ты нет. Пытаясь его наебать - он вернет тебе обраточку в два раза сильнее, ты даже сообразить ничего не успеешь.
Хех, возможно. Попробуй совет который мне другой анон дал, правда со временем понемногу помогает. Уже сегодня в шарагу пойду, будет шанс испытать свой, может быть, последний шанс на социализацию.
Спасибо за отклик
Адреналиновые штуки, если честно, просто боюсь.
Выливала на него ковш говна, как раз таки из побуждения «может это потому что я держу в себе?». Никогда в жизни так не делала, потому что считала, что выше этого, но на момент действительно стало легче. В основной проблеме не помогло.
Мои друзья это и его друзья, поэтому с ними довольно тяжело обсуждать эту ситуацию, согласны, говорят, да, поступил плохо, не ожидали, разочарованы, но для них он остался такой какой был, они же лично не перестанут относиться к нему хуже. Так что никто действительно не разделяет моего ярого позыва.
Возможно стоит пересмотреть эти вещи ещё раз и пройтись по ним вновь.
Извиняюсь за местами несвязанную хуйню. Тян бросать не хочу, она хорошая, чувства к ней со временем возвращаются. Насчет того, чем я занимался. Во время того как начинаю опять в него вкатываться, появляются постоянные навязчивости, вроде «А действительно ли это то, чем я хочу заниматься?», «Так, а приносит ли мне это занятие удовольствие?» и подобное.
Хочу выговориться и наверное услышать мнение и какой-то совет. Аноним 17/12/22 Суб 07:59:10 #8152 №1473703 DELETED
Сразу говорю я тут впервые и как правильно пользоваться этим сайтом я не знаю, поэтому извините если я как-то криво написал. Вот что я хочу рассказать о себе. Я не знаю что именно со мной, я постоянно влюбляюсь и мне реально от этого хреново, обычно это проходит за пару дней, но сейчас меня уже не отпускает неделю. Причем я могу влюбляться как в реального человека, так и в персонажа игры или сериала. Вам наверное покажется это кринжовым, но я влюбился недавно в персонажа сериала - Уэнсдэй, да настолько сильно что аж пересмотрел несколько раз сезон. Сам я по факту одинокий человек и ассоциальный. Даже если я кого-то и хочу найти, то становится скучно, просто появляется ощущение что не охота и все.
Если у кого-то было такое или сейчас есть, дайте совет как это побороть.
Если у кого-то было такое или сейчас есть, дайте совет как это побороть.
А тян как относится к хобби? В идеале должна поддерживать, иначе хуета.
с детства (да, с детства) был странный фетиш к беременным. Тяга к женщинам в положении сразу же исчезала после того как та родит.
Имхо, до сих пор, сложно возбудиться с обычной женщиной, либо же представляю как она будет ходить с животом и только так начинаю возбуждаться от неё.
Двач, дайте совет, четко и прямо, как избавиться от фетиша и начать возбуждаться только от обычных/молодых женщин своего возраста
> персонажа игры или сериала
Человек выбирает из того что видит вокруг себя. Если вокруг тебя нет тянок, ты выбираешь из виртуальных тянок - актриса, стримерша или персонаж аниме.
>как это побороть.
Что именно побороть ? инстинкт природы к размножению ? Ну подрочи и поборишь на какое то время.
Анон, хуево на душе уже долгое-долгое время.
Я знаю, я тут не один такой.
Как лечить?
Вроде даже жизнь пытаешься жить, но в итоге видишь один в уютной постели лишь флешбеки и слайдшоу, отрывки моментов. И по сути, разница между ними и просиживанием задницы за двачеванием крошечная. Ну серьезно.
Вот вспомните себя лет в 6-7, по сути вы нихуя не осознавали, и если смотреть на календарь то времени улетело дохуя, но кажется что да вот только шел в первый класс а уже универ как пару лет закончен.
Как же хуево, пацаны. И вроде люди тебе нужны, но в тоже время от людей бежишь, а в итоге и с ними хуево. Просто бессмысленно убиваю время за играми и фильмами. Дом-работа-дом. Все хуево. Нет нихуя в этой жизни. И я уверен, будь у меня миллиардное состояние, топовые тян и внешность бога, я думал также. Ибо не в этом суть. Суть хуй его знает в чем.
Я знаю, я тут не один такой.
Как лечить?
Вроде даже жизнь пытаешься жить, но в итоге видишь один в уютной постели лишь флешбеки и слайдшоу, отрывки моментов. И по сути, разница между ними и просиживанием задницы за двачеванием крошечная. Ну серьезно.
Вот вспомните себя лет в 6-7, по сути вы нихуя не осознавали, и если смотреть на календарь то времени улетело дохуя, но кажется что да вот только шел в первый класс а уже универ как пару лет закончен.
Как же хуево, пацаны. И вроде люди тебе нужны, но в тоже время от людей бежишь, а в итоге и с ними хуево. Просто бессмысленно убиваю время за играми и фильмами. Дом-работа-дом. Все хуево. Нет нихуя в этой жизни. И я уверен, будь у меня миллиардное состояние, топовые тян и внешность бога, я думал также. Ибо не в этом суть. Суть хуй его знает в чем.
Нормисы тоже так озадачиваются но только в старости или после какой нибудь пицдецомы вроде развода или болезни. А до этого просто едут по рельсам решая свои проблемы и хотелки. Фобы и прочие биопроблемные шизики выпадают с тропы раньше из за перенапряжения психики и видят как все вокруг куда то спешат и ебуца, а им ничего не интересно и как то грустно. А теперь вспоминаем нео который узнал что он в матрице как ему начать радоваться как раньше ? Никак он не 7 летний, он нео и радоваться может как нео по новому и цели ставить может уже с новым взглядом на жизнь. Чтобы найти радость нужно понять что у тебя теперь новый подход к жизни ты не идёшь в универ за компанию, не мечтаешь накопить на велосипед, не плачешь из за одноклассницы, ты видишь сразу всю картину мира видишь всю жизнь со стороны, нужно успокоится пропердется и аккуратно входить в жизнь в отдельных путях, упарываясь психологией, философией, фармой или духоновстью что бы выдержать напряжение но теперь ты мудрец который прожил 500 тысяч жизней.
Уныние это черта характера которое навсегда с тобой? Я всегда был унылым и пассивным по жизни, людям всегда было скучно со мной, друзья есть, но я всегда шёл как дополнение к кампании, не могу улыбаться на фотографиях, последние пару лет я даже от просмотра фильмов/игр удовольствия особо не получаю, смотрю как бы на автомате, интереса и мотивации к жизни нет вообще, но не до такой степени что хочется выпилиться. Работаю, прихожу, сплю и опять на работу. Тян нет и не было. Живу просто по инерции. Постоянно преследует чувство, что ничего хорошего меня не ждёт и с каждым годом будет хуже и хуже. Хочу жить как нормальный человек, как избавиться от уныния?
HR на работе спросила есть ли у меня друзья?
Мне кажется она хочет затравить меня, так как видит что я странный. Иначе для чего это спрашивать? Я еще тупо ответил "нет", а она спросила что я делаю по вечерам, типа тупо дома сижу?
Зачем она это делает?
Теперь тревожно после этого.
Мне кажется она хочет затравить меня, так как видит что я странный. Иначе для чего это спрашивать? Я еще тупо ответил "нет", а она спросила что я делаю по вечерам, типа тупо дома сижу?
Зачем она это делает?
Теперь тревожно после этого.
Возможно просто провер очка на предмет соцскиллов, вольешься ли ты в их дружный коллективтм заряженных на успех девочек и мальчиков
Тебе уже в другом треде анон ответил, но это реально депрессия, чел.
И за избавлением к нормальному психотерапевту (не к весёлому коучу, а к человеку с медицинским образованием)
Двачую. Ну или ещё хуже, если они спецом ищут омежек, потому что ими проще управлять
Так я уже там пол года...
Она хочет травить? Представляю как коллегам об этом рассказывает.
А что за расспрос такой? Для всех, или лично у тебя? Предпосылки мож какие были?
Компания большая/маленькая?
>Для всех, или лично у тебя?
Да я чет ходил угрюмый, кажется это заметили вот и спросили.
>Предпосылки мож какие были?
Один раз когда было норм настроение подшутил над ней, она довольно резко высказалась.
После этого у меня к ней неприязнь.
Компания 50 тел.
Ну хз, вероятность травли зависит от того что за тянка.
Может быть в компании дрочат на психологическое здоровье сотрудников, поэтому хотят тебя растормошить.
Мне после этого захотелось уволиться, хотя платят хорошо, но мне просто не по себе от мыслей что она общается с моими коллегами и вдруг расскажет им это, все будут смотреть на меня как на странного чела которому 30 лет, без друзей, без девушки.
Дайте совет, что делать?
Дело твое. Охота тебе каждый раз ныкаться от проблем?
Позврослей ментально, возьми мужество стоять на своей позиции. Из-за того что ты странный тебе будут меньше платить? Почему какое-то осуждение от окружающих должно влиять на тебя? Мб если у тебя нет друзей, то ты так захотел, это твоя личная нужда.
Бля, ребята, мне тут мои травители рассказали, что психологического насилия не существует и меня никто никогда не гнобил и не чморил и не травил по жизни, оказывается всё это время это был чёрный и синий юмор, и я сам виноват, что не посмеялся, во я дурак. Мне просто интересно, а с убийствами тоже может так проканать? Ну например, люди не убивают других людей, а делают пранк друг с другом.
Хотя я тут вспомнил, что ничто не мешает травить людей опять же ради юмора и смеха. Так где меня наебали? Отшутитесь мне в ответ.
31 год, нет девушки, не было отношений, не листва.
В последнее время часто думаю об этом. Почему так все сложилось? Из-за дрочки?
Почему я теперь не ищу девушку, боюсь неудачи? При этом постоянные мысли о моих знакомых у которых дохера красивых тянок, кто с клубов забирают домой топ тян ебать ночами...
Еще такое гнетущее чувство что ничего не получится, страшно...
Не знаю что делать.
В последнее время часто думаю об этом. Почему так все сложилось? Из-за дрочки?
Почему я теперь не ищу девушку, боюсь неудачи? При этом постоянные мысли о моих знакомых у которых дохера красивых тянок, кто с клубов забирают домой топ тян ебать ночами...
Еще такое гнетущее чувство что ничего не получится, страшно...
Не знаю что делать.
Я бы даже описал юмор таких людей как назойливый. Они вызывают один смешок и после надоедают своим однообразием, но еблан шутник всё шутит и шутит, ощущения шутки уже не осталось и появляется ощущение обычной гноблёжки. Тупое быдло, необременённое интеллектом и смеющееся над пальцем, только подстегает уже обычного травителя ради увеселения толпы в ущерб жертве. Так рождается травля.
А так я и сам любитель посмеяться над искромётным чёрным юмором. Но свиньи на то и свиньи, что жрут любую низкопробную хуйню, над которой уже и сами то не смеются давно, и ведут себя по свински, от чего начинается банальное оскорбление ради оскорбления, что со временем легко перерастает даже в избиение жертвы ради смеха, ведь грязь для свиньи важнее шутки.
Пчел, ну травля это древняя животная безжалостная проверка на вшивость, сито нормисов от ненормисов, заодно и средство потешить свое самолюбие.
С точки зрения нормисов, которые представляют большинство, они естественно правы, ибо таким образом пытаются поддерживать стабильность в общине, изолируя и подавляя слабых или мутных чуваков, давая дорогу проверенным и сильным.
Поэтому обычно если жертва травли проявляет стойкость и силу, от него отстают.
А в случае с колумбайном, там тоже челов гнобили, в итоге в шутинг вылилось, их тоже можно считать стойкими?
Они просто устроили пранк и никого не убили по настоящему.
Конечно, плохо в пример приводить позеров-блогеров, но имена я не буду называть. Помню одна группа самых популярных собралась в сходку поиграть в амогус, так там два черта выбирали себе жертву и начинали её ни за что обвинять во всём, чморить её и громко орать на неё вообще всех перебивая, чтобы поскорее выкинуть с корабля. В итоге они только один раз поиграли и больше ни разу вместе не собирались, после этого жертвы на своих стримах жаловались, что боятся снова с ними играть и ужасно себя чувствовали всю игру. А ведь те два придурка реально считают, что у них просто такой чёрный юмор и они никого не чморили.
При чём, о плохом самочувствии все жертвы упомянули мимолётом на пару строк, одна тянка потом сказала, что не хочет на эту тему много говорить, потому что боится, что на её канал начнут набегать фанаты тех двух уебанов, поэтому все хотят как можно скорее об этом забыть и не мусолить тему.
Если, допустим, у человека протекает крыша, из-за чего он перестает ощущать опасность, и например сигает с крыши. Его можно считать стойким, преодолевшим естественные биологические ограничения?
Смотря на это внешне - как бы да, но тут же вопрос а нахуя. Но если разбирать внутренне - у него протекла крыша. Иногда такое случается и хуй ты с этим что-то сделаешь.
>Иногда такое случается и хуй ты с этим что-то сделаешь.
Ты забыл 14к попросить на сеанс, психолог.
Блять будучи слабым ты не годишься в общество, проявив чрезмерную силу ты все равно ёбнутый, не угодишь вам ебанашкам никак.
Я тебе базу выдаю, а ты тут еще возмущаешься.
Удивительно, да? Оказывается крайности это не всегда хорошо. Добро пожаловать в реальность.
Да не, скорее очередной пруф того, что будучи дефектным, ты им навсегда останешься для других, ну или пиздуй к психтеру и учись базовым вещам, которые доступны нормисам по дефолту, и все равно будь по итогу так им же дефектным но ещё и с пустым кошельком.
>Я тебе базу выдаю, а ты тут еще возмущаешься.
Что, слишком мало денег тебе дал, психолог? Ты поэтому недоволен?
Чувак, блядь, просто свои глаза раскрой нахуй и увидишь что вокруг одни дефектные нахуй. Нормисы - это большая часть клиентуры психологов всегда. И поверь мне, нормисы точно так же загоняются по всякой мелочной хуйне, не строй из себя просто пиздец какую уникальную и не похожую на других жертву. То, что ты, дебил сука, так уж сложилось, не смог, в свое время, завладеть навыками коммуникациями - это проблема твоя в первую очередь, а не нормисов и для себя её должен решать. Но ты, сука, все ровно будешь винить других или свою генетику, то есть вещи, которые от тебя вообще не зависят, во всех бедах, даже не попытавшись хотя бы разобраться, что в тебе действительно не так и что нужно тебе делать.
*мимокрокодил
Ладно, буду винить себя за то, что меня травили в школе из-за моего дефекта кул стори, еблан.
Нет, продалжай винить кого попало в своих бедах и дальше, только вот куда тебя это дорога заведет, по итогу? Да, говно случается, но это не повод бросать свою жизнь в пропасть. Ты же сейчас потакаешь своим травителям, только тогда они втаптывали тебя в грязь, а сейчас ты занимаешься этим же, только травителей тех уже давно нет и зачем ты с собой это делаешь - мне трудно понять.
Да, это охуеть как больно, принять факт травли, я понимаю, сам через это проходил, но пока ты не поймешь, что в мире есть и хорошие люди и что ты и сам способен себя защитить, если начнешь работать надо собой, то нихуя не измениться.
Да, вот такая хуевая реальность, чё.
>травили
Анон у тебя из за травли искаженно восприятие мира, ты зациклился на себе как на жертве, бабка посмотрела - травит, кассирша недовольно проворчала - травит, в компании назвали лохматым или дрыщем - травят.
На двощах полно шизиков и фобов которых никто не травил, но у них такие же проблемы в коллективах и общении. Не зацикливайся на травле, изучи элементарные понятия хотя бы из психологии о поведении жертвы, стаи и т.п. Посоветуйся с анонами, узнай как они себя ведут в компаниях, почему их не травят, проведи какое исследование реальности.
Я теперь прекрасно понимаю, почему тебя травили...
Ладно, извини анон, но с таким мировосприятием ты реально далеко не уйдешь. Желаю тебе просто добра, крепись, ты сможешь, я в это верю.
>прекрасно понимаю, почему тебя травили
Я пиздюком был свидетелем одного пиздеца, при мне более старший челик пиздил парня, а тянка сыпала ему соль на царапины. Мы сидели и на все это смотрели в упор, как на какую то еблю собак, лютый кринж, но я притворялся что типо равнодушен, потому что очком понимал что нельзя рыпаться.
Парень не плакал, не орал, просто улыбался, он был обычным, адекватным челиком, даже красивый насколько я помню. Дело было в пионерском лагере.
После это хуйни я подхожу к нему и говорю мол ты че ебанулся тут торчать вообще, звони родакам что бы забрали тебя на хуй отсюда, он сказал забей, не парся, с улыбочкой.
Если я не ошибаюсь еще он все время убирал палату свою из за того что там была сплоченная компашка, не помню он или не он.
То есть знать почему кого то травят ты не можешь на 100%, т.к. это супер тонкий процесс завязанный на животной чуйке и стае.
Я например всю жизнь хожу "по краешку", то есть с одной стороны я вроде как странноватый нормис, а с другой стороны когда рядом агрессивные альфы я начинаю трястись т.к. альфы являются детектором омег.
Отсюда у меня есть 2 вывода:
1) Жертва травли может быть на 90% нормисом, и вот эти 10% генетики, страха, обстоятельств делают из них жертву.
2) Любой может жить в обществе абсолютно комфортно если будет понимать как все работает и подберет правильную стратегию. Никаких унижений и целования сапог, но и ряканий в стиле а идите все нахуй буду ходить один тоже. Грамотный выбор профессии, места работы, компании, тянки и обычное существование без проблем как у всех.
Может звучать как страшный удар по гордости и амбициям, но на самом деле всё сводится к тому что бы не попадать в поле конфликта с альфами. То есть можно петь, плясать, гулять с тянками, но всегда "предохранятся", не загонять себя в угол умышленно.
Если что это пока только моя личная теория лол.
Я другой анон и меня травили, не сказать чтобы долго, но след оставило на всю жизнь. Плюс нулевая поддержка семьи окончательно уничтожила в мозгу такое понятие как "близкие люди" и доверие к ним. Не знаешь, есть ли срецлитература для таких как я, просто вбивать в Гугл пробовал, попадается научно-популистский кал или вообще топики на вумансру.
>вбивать в Гугл пробовал, попадается научно-популистский кал
Видимо проблема в том, что в снг внезапно нет такого понятия как травля, поэтому ищи все по слову булинг, здесь уже есть какие то книги и хоть какая то инфа. Направление молодое но уже есть психологи которые хоть что то в нем понимают. Если есть бабки можно смело идти.
Для самопомощи могу посоветовать гипнотерапию и самогипноз. На двощах есть тред Бурхаева, есть еще Макулов и т.п.
Звучит страшно но по факту транс это сильное расслабление ума, которое позволяет работать с эмоциями и воспоминаниями. А гипноз это собственно сама работа в этом состоянии. Хейта у любого направления оч много, на него можно не обращать внимания.
Я не психолог, но пробую Бурхаева, АСТ терапию, предлагаю обмазаться всем. Если совсем хуево то наверное есть смысл пойти к бабе клаве местному бесплатному психиатру и получить фарму, а потом все равно самому работать.
Что делать с тревогой от осознания того, что тебе 31 год, у тебя нет навыков общения с девушками, на работе это замечают - как так не тян, странный какой-то.
Сегодня утром от этих мыслей проснулся в поту, прям в груди прожгла тревога - как что, как жить дальше, что будет через 5 лет? Как я буду жить?
В добавок к этому вспоминаю знакомых, которые ебут топ тянок направо и налево и мне становится еще хуже.
Сегодня утром от этих мыслей проснулся в поту, прям в груди прожгла тревога - как что, как жить дальше, что будет через 5 лет? Как я буду жить?
В добавок к этому вспоминаю знакомых, которые ебут топ тянок направо и налево и мне становится еще хуже.
Перестать быть зависимым от мнения окружающих. Строй свое мнение что тебе нужно, а что нет.
Мне плохо от осознания того что у меня нет тян, что я не могу с ними знакомиться, что мне уже 30+....
Чел, есть проблемы, которые решаются разными путями, есть вещи, которые уже не обратишь назад, и париться о них нет смысла.
Соберись с силами, проработай свои мысли.
Для своих проблем найти возможные решения, начни ими заниматься.
Всрал 30 лет, ну а хули делать, так выпала монета. Если продолжаешь жить, то проведи остаток хоть более-менее осмысленно.
У тебя щас эмоции впереди головы лезут, их надо отделить и понять что тебе реально надо, а не драматизировать попусту.
Чел если у тебя будет семья ты тоже будешь просыпаться от тревоги, что будет с ней через 5 лет. Тут как причина в тебе и переживании насчёт каких-то призрачных фантазий о будущем, а не факт какой-то.
Вот у вас было такое? Вы из своего опыта исходите или это просто советы стандартные?
Мне страшно что я так жил 30 лет и почему у меня с девушками не получалось, откуда мне теперь знать что и как делать? Просто?
Меня вот это пугает, я сам, что я делал все эти 30 лет??? И что будет дальше?
Ну я 7 лет жил овощем из-за деперссухи. До этого 20 лет был просто долбоебом без соц. навыков. Меня также называли странным постоянно. Я также просрал большую часть полимеров. Всю жизнь борюсь со своей социальной неадаптированностью и последствиями гиперопеки от мамки. Этому, значит, суждено было быть, у всех разные стартовые условия. Мне значит нужно 30+ лет, чтобы стать полноценно взрослым человеком, который берет ответственность за свою жизнь. Я только сейчас отхожу от апатии и хочу снова обрести вкус к жизни, ибо мозг закис за это время, и я осознаю что без движения совсем уныло жить. Какие-то надежды на исправление ситуации пока еще есть, но нужно самому шевелиться, чтобы это случилось.
>что я делал все эти 30 лет???
Ты хочешь чтобы мы сами ответили за тебя, или что?
>И что будет дальше?
Одно известно точно: если ничего не делать, то ничего и не произойдет.
У тебя есть улучшения? Появились девушки? Ты адаптировался в социуме? Или ты что-то делаешь, но ничего не меняется?
Ну, от себя я могу сказать, что это зависит от вовлеченности в социум, и твоей роли в нём, и если тебе в таком возрасте не перепало, значит внутри тебя есть психологический блок, который не даёт тебе полностью раскрыться перед людьми, отчего загоняешься от своего состояния, псих расстройство может какое то?
Я по этому поводу вообще не думаю, и жалею, но это всю индивидуально опять же.
Прочитал это и в жар бросило. Я действительно какой-то не такой получается.
Мысли уволиться с работы, потому что молодая и социально активная HR назвала меня странным, спросила есть ли у меня друзья, а я в ответ что-то промямлил. Все испортил на новом месте....
А как так? Везде где бы я ни был тян, меня просто доджили, а у тебя спрашивают что-то, мб у тебя внешность приметная или смазливая, может как то привлекаешь к себе внимание неосознанно?
>Мне значит нужно 30+ лет
У меня сейм, так же "досидел" дома до 30+ лвл. Самое интересно что даже к психологу не сходил, батя алкаш до сих пор думает что я ленивое хуйло, а сам он охуенно больной человек, которому не надо лечиться. Как то все отмазывался типо вот учусь, вот щас вот пойду работать мам. Было даже со скандалами вылезал на какие то работы что бы убежать через день, неделю, месяц.
Сейчас вот сижу с бессонницей охуеваю на съемной хате, денги на еду заканчиваются, мать спрашивает про работу и т.п.
>У тебя есть улучшения? Появились девушки?
Девушки сами не появятся, я вот сижу один в хате и четко понимаю что никаких девушек я сюда не позову, ибо они увидят какая я тварь дрожащая, вангую что у тебя тоже есть некие подобные убеждения о себе. Проблема не в том что бы выйти на улицу и дрожащим голоском заговорить с тянкой, а что бы не трястись в принципе по жизни, привести свою психику и душу в какую то стабильность. И тянка в этом нихуя не поможет, это внутренняя проблема.
Изменений много мелких. Но и ситуация была пущена на самотек, хотя в свое время казалось, что не все так плохо. Но на деле проблем накопилась куча. Помимо этого еще лютый дебафф по продуктивности и чрезмерная чувствительность к неудачам.
Сейчас стал намного спокойнее чувствовать себя в обществе. Разрешаю себе тупить и тормозить, когда кто-то смотрит или ждет (в очереди или еще где-то). Раньше от таких ситуаций хотелось съежиться, быстрее сбежать, при этом сам весь взмокал, сейчас такого уже почти не бывает.
Много других мелких подвижек, типа обращение к другим людям с какой-то просьбой, или просто непринужденно посмотреть человеку в глаза, раньше все эти вещи давались с большим напрягом в голове, сейчас проще.
Сейчас еще работаю над говорением, потому что часто не знаю что сказать. Тут столкнулся с проблемой, что у меня тупо мало энергии, только на минимальную жизнедеятельность, да и сам мозг просел скорее всего. Поэтому стал вводить в привычку понемногу физуху. Заодно сон немного выровнялся, и по утрам не так ебано себя чувствую.
Параллельно все это сопровождается внутренней работой над восприятием себя в жизни, уверенностью в самом себе, в принципе осознанием своих желаний и прочее. Стараюсь минимально следить за внешним видом, чтобы выглядить не совсем как додик.
Все это очень важно, все роляет, и без одного другое не будет работать. Без всего этого не будет здоровой самооценки в голове, которая позволит брать ситуацию в свои руки, свободно взаимодействовать с людьми, ну и знакомится с тяночками.
Ну вот видишь! Есть же прогресс к 90 годам может, и с тянками научишься знакомиться.
Поебать вообще, будь как будет. Я не зациклен на одной лишь этой теме, делаю то что по кайфу, или то что дает комфорт в жизни. Продрочил пол жизни, продрочу и оставшуюся.
Не строй сказочных ожиданий. Пока делаешь правильное дело, по жизни будет все наилучшим образом насколько это возможно. Если не делаешь нихуя - сосешь бибу.
Чет прочитал этот пост
и чет грустно стало
Пока кто-то там ебется на право и налево, получает эмоции, мы занимаемся этим... Сам начал работать над дикцией...
1. Ты не думал что дело в дрочке? Зачем искать тян и прокачивать софт скилы если с детства дрочил?
2. Ты ходил к психологу или сам составил план вылезаторства?
3. Сколько по времени ты продолжаешь это? (вылезаторствовать)?
31 летний кун...
и чет грустно стало
Пока кто-то там ебется на право и налево, получает эмоции, мы занимаемся этим... Сам начал работать над дикцией...
1. Ты не думал что дело в дрочке? Зачем искать тян и прокачивать софт скилы если с детства дрочил?
2. Ты ходил к психологу или сам составил план вылезаторства?
3. Сколько по времени ты продолжаешь это? (вылезаторствовать)?
31 летний кун...
>дело в дрочке?
Дрочка это следствие неудач с женским полом, но никак не наоборот, конечно если не дрочить писька зачешется и захочется даже бабе зине соседке присунуть, но если если какой то страх ты просто будешь ходить держать но фап и потеть, а потом сорвешься и будешь себя хуесососить за "слабую волю".
>кто-то там ебется на право и налево
Угу а у соседки сынок Витя уже в Гарварде учится, как только перестанем думать о других жить легче станет инфа 100.
>1. Ты не думал что дело в дрочке? Зачем искать тян и прокачивать софт скилы если с детства дрочил?
У меня не только с тян проблемы, но и в принципе друзей особо нет. Т.е. были друзья по ситуации, в школе/в универе, но я никогда толком не мог поддерживать связь вне этих ситуаций.
Я пробовал не один раз держать нофап, 2 недели самый максимум, хотя даже 1 неделю тяжело, зачастую только 3-4 дня на самоконтроле. Срыв даже не из-за того, что какое-то сексуальное напряжение копится (эффектов его я так и не смог ощутить), а просто из-за того что у меня объективно нет столько самоконтроля, чтобы изо дня в день от чего-то воздерживаться.
Я решил пойти обратным путем, отпустить ситуацию, типа если надо подрочить, значит надо. Я понял, что зачастую использовал фап в качестве анти-стресса, типа как алкашкой закидываться, только фапать. И раз я алкашку не пью, то раз организм просит, надо слить и забыть. Ну и таким образом пришел от ежедневной дрочки к дрочке раз в 2-3 дня. И мозги особо не парятся.
Твое отношение к фапу может влиять на социальные взаимоотношения. Типа из-за дрочки ты стыдишься себя. Но если нет такого, то вряд ли это мешает. Хотя я конеш понимаю, что для какого-то гипотетического секса в будущем это может вызвать затруднения. Но на тот случай которого не будет можно и перетерпеть недельку-две без фапа.
>2. Ты ходил к психологу или сам составил план вылезаторства?
К психологам не ходил. Плана как такового нет. Решаю проблемы по мере их вскрытия. Для меня это больше философский процесс, нежели систематический.
>3. Сколько по времени ты продолжаешь это? (вылезаторствовать)?
У меня как с любым занятием, я то ударяюсь в дело, то закидываю в дальний угол. Начал подозревать у себя проблемы где-то с последних классов школы. С тех пор периодически то тут, то там занимаюсь самоисправлениями. Период порядка 10 лет. Если этим плотно заниматься, то думаю года за 3 можно уложить все.
>Твое отношение к фапу может влиять на социальные взаимоотношения. Типа из-за дрочки ты стыдишься себя. Но если нет такого, то вряд ли это мешает
Вы в курсе что дрочка ломает дофаминовую систему. Нет смысла тебе искать тянку, если ты привык всю жизнь дрочить и это дает удовольствие кратчайшим путем и закрепляет те нейронные связи, которые этому способствуют - то есть дрочке. Так же и с наркоманами - мозг нацелен на поиск накркотиков.
https://www.youtube.com/watch?v=3P-bZHoZ_mo
Помню период, когда я не дрочил 2-3 недели, тогда в соц сети познакомился с тян и был секс, хоть он был и плохой.
Так вот, больше я одной недели продержаться не мог, прошло 7-8 лет, а я так и не смог продержаться больше недели...
ЭТО ПИЗДЕЦ!!!
Я боюсь что назад пути нет. Т.е. риск разочароваться в сексе очень высок, и скорее всего поймешь, что это никакая не вершина, к которой нужно было стремиться в жизни.
Поэтому искать нужно скорее не секс, а человека.
БТВ, я думаю что дофамин восстанавливается за дни-недели, если сидеть на детоксе. Возможно именно поэтому через неделю люто хочется дрочить, ибо дофамин обнулился, и когда вспоминаешь про фап, дофамин бахает сильно. Поэтому прикол не в том, чтобы "отвыкнуть от больших доз дофамина", а скорее найти для себя что-то более вразумительное, чем фап.
Я до того, как перешел на другую стратегию фапа, дрочил очень жестко, и в выходной день мог половину дня убить на это, просто искал прон, эджил эякуляцию, подрубал всякие перверсии. И все потому что я максимально пытался противиться этому. Когда принял данность - стал укладываться в полчаса-час, реже периодичность, и без какой-то зашкаливающей дичи. Изменения почти по щелчку произошли.
Олзо, когда я находил какое-то захватывающее для себя дело, то вот тогда с легкостью мог пару недель про фап вообще не вспоминать, т.е. даже напрягаться не приходилось. Поэтому лично для меня по крайней мере, надо искать именно чем себя занять, фап сам отвалится.
Как научиться не бросать дела из-за трудностей? Вообще всего в жизни касается. Подкачаться не могу, похудеть не могу, сдать долги в универе не могу потому что в процессе выполнения буду испытывать фрустрацию и бросать дело
Менять отношение к трудностям. Или какими-то уловками контрить эмоцию и потом продолжать.
Или забустить свой нейромедиаторный фон, чтобы быть устойчивым к невзгодам и быть более пробивным на результат.
Никто не хочет со мной общаться. Оставлял анкету, и нихуя не написали. Грустно.
Думаю, многие, столкнувшиеся со своим психическим нездоровьем, также столкнулись с полным отсутствием поддержки окружающих. Но неужели таких меньшинство? Не встречал никаких объединений, которые создавались для взаимной поддержки и помощи. А ведь кто может помочь нас, если не другие такие же?
Конечно, лол. До сих пор постоянная тревога из-за уебанских фантазий, но она больше общая, чем про тянок. Тут спасибо травле можно сказать, зарезала доверие к людям на всю жизнь.
Да и чел, честно, дело не в тянках, а в том, что ты наличием тянок определяешь собственную ценность. Ну вот будет у тебя женщина, дальше ты будешь гоняться за богатством, чтобы вас двоих обеспечить и трястись, чтобы женщина не ушла/не потеряла к тебе интерес.
Ты всегда найдешь повод для тряски, смирись. Либо работай с причиной, либо страдай.
Для начала подумай почему ты в принципе считаешь себя неполноценным без тянучки.
Меня ещё больше начали гнобить после своих патологий, и оглядываясь назад в жизни в принципе не видел челов с серьёзными психическими недугами, да и честно сказать нахуй мне поддержка людишек, которые меня же и гнобили, ибо других не встречал.
Тащемта, крыша течет как раз таки из-за социального отчуждения. Это взаимосвязанные, неотделимые вещи – псих. заболевания и одиночество. Те, кто не одинок, не страдают от этого, а если и страдают, то недельку-два и обратно выбираются. А те, кто одинок, остаются на долгое время, если не на всю жизнь.
А от неодиночества среди быдлонормисов я вылечусь, да?
Бамп.
Пиздец я там полотно накатал, конечно, но не знаю, как структурировать мысли и выделить основные проблемы. Если кто подскажет, что именно писать - буду очень благодарен.
Сегодня утром опять было такое состояние, что хотелось упасть на пол и выть от бессилия что-то изменить, благо надо было работать и вроде бы на время забыл про это. Но на самом деле это чувство никуда не уходит, просто заглушается какими-то делами, работой ли, просмотром ютубчика ли - не важно. Самым ранним утром же, когда ходил поссать, прямо в этот момент пришло озарение - у меня нет цели! Поэтому я распыляюсь на множество дел, не знаю что начать делать, что перестать, что изучать, чтобы потом мог нормально работать без риска возненавидеть работу в первый же месяц. Нашел один инфоцыганский курс по определению "работы мечты" - планирую пройти сегодня и отписаться в треде. Хотя работа и деньги меня никогда по жизни не мотивировали. Когда я еще умел ставить цели, они были такими - завоевать тянку, забыть эту тянку, заработать вес и уважение в определенной тусовке и т. д. Но ни слова о статусе, профессиональных навыках, карьере. Возможно поэтому в данный момент работаю на дноработе за дногроши, зато по 4 часа в день. Чем же я занимаюсь в свободное время? Ничем. Самокопание, серфинг ютуба в поисках идей, которые наконец помогут мне поменять жизнь, попытки общения с новыми людьми. Понимаю, что все, что я тут понаписал - бессвязное нытье, но если кто-то может поделиться мыслями по этому поводу, буду очень благодарен.
Перечитал - первое и последнее предложение написаны практически 1 в 1 ) А если излагать мысли устно, то я не помню, о чем говорил и минуту назад, настолько все путается в голове. Поэтому на приемах у врачей (а также психологов) никогда не мог нормально описать полностью свои проблемы. Вопрос: как и где можно консультироваться в текстовом формате, кроме этого треда?
Двач, а какой выход, кроме выпила (не хватает смелости), вы можете посоветовать мне, если
Смысла в существовании не вижу и удовольствия от него почти не получаю. Небезосновательно считаю себя бесполезным не только для общества (на которое мне, по большому счету, насрать), но и для родственников.
Как-будто недоразвит, низкий, борода не растет (лол), стремный, дрыщ, кривой, омежка.
Живу с родителями, с которыми у меня дерьмовые отношения, и привычки которых меня раздражают. Съехать от них не могу, по очевидной причине отсутствия денег. Хожу на дно РАБоту с днищенской зарплатой, где каждый бж день на нервах и тошном состоянии. Найти нормальную деятельность не могу, тк тупой и без образования. Образование не смог получить никакого еще и из-за социофобии, от которой меня реально трясло.
Обычно хочется кого-нибудь задушить или самому провалиться к дьволу.
Вероятно, это будет продолжаться до тех пор, пока я не помру от рака жопы или еще чего-нибудь.
Но все-таки, может вы доставите какой-то экстраординарный совет, тогда я в слезах буду вас благодарить
Смысла в существовании не вижу и удовольствия от него почти не получаю. Небезосновательно считаю себя бесполезным не только для общества (на которое мне, по большому счету, насрать), но и для родственников.
Как-будто недоразвит, низкий, борода не растет (лол), стремный, дрыщ, кривой, омежка.
Живу с родителями, с которыми у меня дерьмовые отношения, и привычки которых меня раздражают. Съехать от них не могу, по очевидной причине отсутствия денег. Хожу на дно РАБоту с днищенской зарплатой, где каждый бж день на нервах и тошном состоянии. Найти нормальную деятельность не могу, тк тупой и без образования. Образование не смог получить никакого еще и из-за социофобии, от которой меня реально трясло.
Обычно хочется кого-нибудь задушить или самому провалиться к дьволу.
Вероятно, это будет продолжаться до тех пор, пока я не помру от рака жопы или еще чего-нибудь.
Но все-таки, может вы доставите какой-то экстраординарный совет, тогда я в слезах буду вас благодарить
Только тяжелый труд. Дисциплина. Цель.
Ты знаешь что нужно делать, просто надеешься на легкий способ - что бы все и сразу пофиксить.
Только ебашить, ебашить и ебашить.
>какой-то экстраординарный совет
Это какой же ? я так понимаю поход к психологу/психиатру для постановки диагноза или самотерапия это заурядные советы.
Найти хобби по интересу с целью превратить его в небольшой заработок ? Ну типо начал делать 3д модельки там или звук обрабатывать или статейки писать, выделил на это час-два в день и через пару месяцев заработал первые 100 рублей. И цель поставил, и достижение получил, и занятие не противно и деньги даже платят хоть и копейки.
Ну смотри, ты выпиливаешься, а для чего? Назло всем, типа показать обществу/жизни "смотрите до чего доводите людей, уебки, не хочу с вами разделять этот мир"? А всем похуй будет, никакого выхлопа. И тут ты понимаешь, а какого хуя вообще это общество пидорасов давит на меня? Какого хуя я должен отдавать кому-то свою часть мира. Пускай идут в пизду. И понимаешь, что надо искать какую-то свою частичку кайфа в жизни, а не натягивать на себя то, что тебе не подходит.
Еще, у мозга есть несколько неудобных моментов. Состояние мозга влияет на твое ощущение по жизни. Встаешь с утра разъебанный - для тебя никакого будущего не существует, тебе похуй что будет на дню, для тебя единственная задача как не сдохнуть от ноющей башки. И это работает на все в жизни вообще. Нарушена химия в мозге или у тебя болячки какие-то есть - ты будешь чувствовать себя неуверенно, ты будешь чувствовать себя немощным.
Второе, мозг чувствителен к окружающему контексту. Если ты прочитаешь сотню новостей о том, как плохо в мире, даже не у тебя в доме/стране/мире, а например о том как все плохо на Марсе, ты будешь думать "и действительно все плохо". Мозг экстраполирует это на все остальное, он сразу начинает готовится "а вдруг я попаду в такую ситуацию". В этом есть биологический смысл, потому что реакция на негативные сигналы позволяла выживать в диком мире, негатив воспринимается острее. Хотя при жизни в ИРЛ количество жестяка на порядок меньше.
И наоборот, пока ты находишься в довольствии, тебе по барабану существуют ли в мире проблемы, тебе похуй на голодающих детей в Африке, у тебя все хорошо, ты добился поставленной цели. И вот это "хорошо" не из-за того, что "объективно" везде все хорошо, а потому что мозг экстраполировал комфорт на все твое мироощущение жизни, проблемы воспринимаются проще.
Посмотри на ебанатов-микродозеров. Они думают что решили проблему. На самом деле они нихуя не решали, у них остаются все те же проблемы, просто мозг их "немножко забивает", становится похуй. И это воспринимается как "озарение". На самом деле просто сменился контекст в мозгу. Все тоже самое можно добиться без веществ. Чуть сложнее и больше работы, но зато ты 100% будешь контролить ситуацию и реально решать проблемы, а не скрывать их под слой невидимого для тебя тумана.
Поэтому важно поддерживать свое физическое/психическое состояние, и важно выстраивать вокруг себя более здоровый окружающий фон. Начни с этих вещей, начни с самого простого.
Очевидно, что нет красной таблетки, что сделает из тебя за 1 день супер-миллионера. Иначе бы все так делали. Для мощной продуктивности нужна мощная база. Ее надо выстраивать.
>Все тоже самое можно добиться без веществ. Чуть сложнее и больше работы, но зато ты 100% будешь контролить ситуацию и реально решать проблемы
Хм да, действительно ведь работой над собой наверняка получится изменить уровень дофамина в мозгу, и нейромедиаторы. Ведь всё блять настолько просто, охуеть даже нахуя эта доска существует, когда всё так просто.
>нахуя эта доска существует
Очевидно для бесконечного нытья, только у животных нет понятия ныть, есть только страх, вина, обида, злость, ныть нету, поэтому нытье может быть производной от страха или злости, а это эмоции которые хуево влияют на организм. Очевидно что радуясь простым советам как дурачок ты получаешь больше профита чем подкрепляя уныние. Даже в религии уныние считается грехом т.к. делает человека не активным. Вывод - если постоянно ныть станет еще хуже.
Просто объективно оценивая своё прошлое вполне логично приходить к безнадежности своей жизни, нытье лишь коуп механизм для того, чтобы тот же дурачок взял, и не захуярил себя в моменте, просто исходя из желания и сильных эмоций, замкнутый круг ёбаный.
Пчел, у тебя каждый день и каждую минуту меняется уровень дофамина и всего прочего. От чего? Очевидно от событий, которые у тебя происходят в жизни. Нейромедиаторы для этого и нужны, чтобы реагировать на события. Будет больше одних событий и меньше других - фон химии поменяется.
Если ты принимаешь в-ва, то конечно у тебя поменяется фон, но у тебя не изменятся события.
Нейромедиаторы работают строго по тому как у тебя сформировалась Цнс за детство, и юношество она будет или сильной или слабой+ зависит от того какие гены и были ли родственники с такой темой, так же от неё зависит какая будет психика адекватная или гипертрофированная. Всё блять! Даже позитивные события будут казаться пресной хуитой.
Так в том-то и смысл, что самоцели у жизни нет, а меня ничего не интересует, разве что минимизация страдания...
Я пробовал и кодить (слишком тупой) и рисовать (уровень младшей школы), даже писать (тут, на двачах, мне доходчиво и нецензурно объяснили, что делать этого не стоит). Так что я теперь официально бесталантное чмо
Ты не понял, я выпиливаюсь (нет) не для чего-то, а потому что меня все заебало. Меня не интересует эта жизнь и я не хочу больше страдать. Некоторые скажут, мол, хуле он выебывается, если не голодный/холодный и тд. Но я просто прихожу с этой ебаной РАБоты, ложусь на пол и ничего не хочу, даже спать. Потому что сон это ебаный телепорт в завтра/рутину/РАБоту.
Насчет того, что я типа перенимаю чужие состояния или новости на себя. Нет. Когда кто-то страдает, я иногда даже злорадствую, потому что не только у меня все плохо. А на детишек, хоть в африке, хоть у соседей, мне и так похуй
Подкопи бабла, свали с РАБоты, отдохни, найди новую. Изи же.
>Я пробовал
Это только подтверждает тот факт что тебе не нужны хитровыебанные советы, а нужна база. Какой толк от советов если тебе банальная тревога и мыслекрут не дает даже сосредоточится на чем то. Ты можешь расслабится вообще ? взять вот просто лечь и расслабится, если нет то как ты собирался учить рисование или кодинг в таком состонии лол, сначала надо расслабится а уже потом искать тянок, а не наоборот.
Научись чему-нибудь, что тебе нравится делать и делай это. Поначалу не будет получаться, конечно, но это нормально. Просто как анон сказал поставь цель заработать хотя бы сотку с хобби. И желательно за раз )
Как подкопить если ты получаешь 20k БЛЯТЬ?
Найти омежке, который в магазин с трудом ходит, и выглядит как школьник, другую работу в чухосране, где одни ебаные официанты и продавцы нужны. Пиздец. На стройку или склад с чурками? Я вешу 50кг блять, меньше чем большинство тян
Это безнадега тлен и пиздец
Сука, я даже сторчаться не могу. Мне нигде не продали таблетки
>Хожу на дно РАБоту с днищенской зарплатой, где каждый бж день на нервах и тошном состоянии. Найти нормальную деятельность не могу, тк тупой и без образования. Образование не смог получить никакого еще и из-за социофобии, от которой меня реально трясло.
Я был такой же. Мухосранск, дно работа, а потом и вообще не работал, сидел дома, от родных стресс - "Че он дома сидит целыми днями?"
В какой-то момент все сильно заебало, что уже не мог так продолжать. Тупо записал цели, кое-какой план и начал действовать. В итоге вкатился в IT в 30 лет. Съехал от мамки.
Впереди еще много чего нужно сделать и много над чем работать. Но сделать жизнь лучше реально.
При словах "вкатился в IT" меня уже медленно начинает прожигать яростная боль, начинающаяся в заднем проходе
>При словах "вкатился в IT"
Что именно тебя бесит ? популярная профессия с неплохими зп, кто то делая ремонты зарабатывает больше среднего айтишника.
Привет роботы, что со мной и как фиксить?
Знаешь, я устал разочаровываться в людях. Сначала родители, теперь ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ, которая не видела смысла говорить про ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ.
Я не хочу больше разочаровываться в людях. Я не хочу больше ничего ожидать от людей. Ничего хорошего. Ничего плохого.
Когда я представляю, что это не люди, а роботы издающие звуки становится легче. Чего ожидать от робота? От
бесчувственной, бездушной машины? Робота не за что винить, он просто выполняет заложенную в него программу. От
робота нечего ожидать, это просто вещь. На робота невозможно злиться, потому что робот не субъект, он как камень,
который прилетел тебе по голове. Разве виноват камень в том, что ты ощутил боль?
Я одинокий человек среди роботов. Наверное это правильная картина мира. Нет никаких доказательств того, что другие
люди обладают сознанием. Значит они им не обладают. А зачем жить? Я не осознавал, но я жил надеждой, что когда-то
кого-то найду близкого. Зачем мне близкое ведро с биошестеренками? Я жил надеждой, что люди смогут построить
лучшее общество. Какое общество из роботов, да и зачем? Всё потеряло смысл. Я внезапно остался один во вселенной.
Нужен наверное какой-то кодекс. Если всё бессмысленно и я всё равно умру в любой момент без шанса найти другого
человека, то тогда наверное стоит прожить эту жить так, чтобы не было стыдно единственному субъекту. Мне. Не убивать
роботов? Смешно, зачем себя ограничивать? Да и какое это убийство? Робота можно разобрать на запчасти, отключить от
сети, но не убить. Нет, никакого кодекса не построишь. Всё что приходит в голову глупо. Всё бессмысленно.
Знаешь, я устал разочаровываться в людях. Сначала родители, теперь ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ, которая не видела смысла говорить про ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ.
Я не хочу больше разочаровываться в людях. Я не хочу больше ничего ожидать от людей. Ничего хорошего. Ничего плохого.
Когда я представляю, что это не люди, а роботы издающие звуки становится легче. Чего ожидать от робота? От
бесчувственной, бездушной машины? Робота не за что винить, он просто выполняет заложенную в него программу. От
робота нечего ожидать, это просто вещь. На робота невозможно злиться, потому что робот не субъект, он как камень,
который прилетел тебе по голове. Разве виноват камень в том, что ты ощутил боль?
Я одинокий человек среди роботов. Наверное это правильная картина мира. Нет никаких доказательств того, что другие
люди обладают сознанием. Значит они им не обладают. А зачем жить? Я не осознавал, но я жил надеждой, что когда-то
кого-то найду близкого. Зачем мне близкое ведро с биошестеренками? Я жил надеждой, что люди смогут построить
лучшее общество. Какое общество из роботов, да и зачем? Всё потеряло смысл. Я внезапно остался один во вселенной.
Нужен наверное какой-то кодекс. Если всё бессмысленно и я всё равно умру в любой момент без шанса найти другого
человека, то тогда наверное стоит прожить эту жить так, чтобы не было стыдно единственному субъекту. Мне. Не убивать
роботов? Смешно, зачем себя ограничивать? Да и какое это убийство? Робота можно разобрать на запчасти, отключить от
сети, но не убить. Нет, никакого кодекса не построишь. Всё что приходит в голову глупо. Всё бессмысленно.
Конечно они люди. И людям свойственно ожидать чего-то. Вот я и ожидал. Привычка наивных. Ошибка юности. Хватит. Мы
можем доверять только одному близкому человеку, по настоящему близкому человеку. Себе. Никаких ожиданий от
людей. Никаких чувств к людям. Они не роботы. Но очень похожи.
Да, пожалуй всё в порядке. Я в норме. Я лучше. Пока-пока, не роботы.
>Я одинокий человек среди роботов. Наверное это правильная картина мира. Нет никаких доказательств того, что другие
>люди обладают сознанием. Значит они им не обладают.
Увы, ты тоже биоробот. Сознание не делает тебя меньшим биороботом, ибо есть даже у многих нейросеток-чатботов.
Эх, как и всякий не робот, ты не сособен сходу понять, что ошибся. Смотри, вот есть сознание, ты в нем можешь создать всякое. Например, создай красный кубик. Видишь его? Ясно и чётко, скорее всего. А теперь покажи где эото кубик находиться, так чтобы я или кто угодно увидел бы его. Не можешь? Конечно, ведь сознания и предметы в нём нельзя увидеть со стороны. Поэтому нет никаких доказательств того, что у тебя есть сознание. А у меня оно есть, потому что я вижу красный кубик и мне не нужны никакие доказательства того, что он существует. В моем сознаниии.
>. А теперь покажи где эото кубик находиться, так чтобы я или кто угодно увидел бы его. Не можешь? Конечно, ведь сознания и предметы в нём нельзя увидеть со стороны. Поэтому нет никаких доказательств того, что у тебя есть сознание.
Это рассуждения наивного школьника, узнавшего, что такое солипсизм. По-твоему ты, будучи продуктом той же самой эволюции, что и все вокруг, по всем внешним, измеряемым признакам функционирующий также как все вокруг, фундаментально отличаешься внутри?
Это не говоря о том, что то, что ты представляешь, при желании считывается с отдельных нейронов, и такие научные работы уже есть - которые очень неточно, но говорят, о чём субъект сейчас подумал.
>Поэтому нет никаких доказательств того, что у тебя есть сознание.
Это не говоря уж о том, что сознание - настолько примитивная штука, что проводить по ней разделение на роботов и не-роботов, максимально глупо. Сознание - не более чем тонкий интерфейс, срез информации, внешних и внутренних входов, которая используется для обучения и памяти. Вся мякотка, всё, что тебя делает тобой, всё твоё мышление - находится вне сознания. А сознание - это хуйня, которая есть у половины рекуррентных нейронок, и у животных есть, и у людей.
Как скажешь, пусть я буду наивным школьником, который узнал что такое солпсизм. Да хоть единорогом на макаронном монстре скачучем в сторону Плюка. Ты мне покажи красный кубик в своем сознании, а потом поговорим как два настоящих человека. А до тех пор ты не более чем философский зомби, то есть робот.
> сознание - настолько примитивная штука
Дай определение сознанию. Попробуй не примитивный не робот.
> Сознание - не более чем тонкий интерфейс, срез информации, внешних и внутренних входов, которая используется для обучения и памяти.
Поздравляю ты назвал вход нейронной сети. При чем тут сознание?
> всё твоё мышление - находится вне сознания
А знаешь забудь. Ты прав. Всё в порядке, совсем не бракованный совсем не робот, всё так и работает.
Хорошо, как доказать, что у других людей есть сознание? Простой вопрос, я бы даже сказал базовый.
у меня есть 50 - ууже меньше ксана, 30 клошназепама, бутылка джимбима, два кота, пес, свободное время до 29 числа. Я давно поффиксил все что касается суицидальных мыслей.Но сейчас, это невыносимо кроет. Я безусмпешно пытаюсчь найти бартред в телеге, где мне было спокойно от присутствия людей, быть аки зритель среди компании друзяшек. А сейчас я не могу найти даже это. Ссори за политоту, я из Харькова, и туда, где я сейчас, нет возмоэжности вписываться в свое укр комьюнити. Украину люблю, но беженцы, что хейтят всех и вся. Ибо реалоьно несчастные люди, от которых больно, этог анриал с ними комьюникейшен налаживать. Кто помнит БАР-тред в телеге? с Админом докторшакал. Я хочу хотя бы просто попрису тствовать там, мне нужно успокоиться и отогнать суисайд мысли.
>Хорошо, как доказать, что у других людей есть сознание?
Попроси описать, рассказать и нарисовать их экспириенс, вот тебе и будет самое простое косвенное доказательство, что у них происходит что-то подозрительно похожее на то, что у тебя. И если воспользоваться бритвой Оккама, то можно успокоиться уже на этом этапе. Но если не устраивает, то можно полезть во всякие корреляты с нейронной активностью и снова увидеть, что у них всё плюс минус также, как и у тебя.
И чем главное сознание отличается от любых других скрытых от глаз феноменов? От алгоритмов в процессоре, или от ядра земли? Косвенные доказательства будут, прямые тоже, но меньше. Невооружённым глазом ты это не увидишь никогда.
а хотьо тут я смогу поговорить хотьо с кем-то
мне так ебано
> подозрительно похожее
Это ключевое. Дым из трубы может быть следствием как огня в печи, так и дымовой шашки. Косвенное противоположно непосредственному, а значит и доказательство будет уровня "ну такое".
> И если воспользоваться бритвой Оккама
То проще представить, что люди это роботы. Потому что наличие сознания доказать не получается, зато схожесть с био-роботами более чем. Ко мне при этом это не относится, так как я точно знаю, что у меня есть сознание. Значит у всех сознание под вопросом, а у меня нет. Следуя принципу Оккамы нужно оставить то что и так объясняет поведение окружающих, то есть то что они просто био-роботы.
> корреляты с нейронной активностью и снова увидеть, что у них всё плюс минус также, как и у тебя
Удар по микрофону создает шум в наушниках. Является ли микрофон наушниками? Является микрофон субъектом, который слушает наушники?
> От алгоритмов в процессоре
Тем, что алгоритм в процессоре есть последовательность инстукций хранимые в главной памяти. Это наблюдаемо. Красный кубик в сознании нет. Это принципиальная разница.
> от ядра земли?
Хех, примени бритву Оккамы и подумай, что произойдет с ядром Земли, которое никто не ощущал.
> Невооружённым глазом ты это не увидишь никогда.
Копия копии есть ли оригинал?
Ты пишешь непонятно. Как бракованный робот. Примени экстренную процедуру исправления ошибок и напиши, что тебя волнует/тревожит/заебало/ от чего страшно.
я прощу прощения за непонятность
однако я еле функционирую чтобы не влезтьо в петлю.
Ох, ладно. Тогда расскажу историю, раз всё равно нихуя непонятно.
Жил был ведьмак. Ехал тот ведьмак с задания по убийству Баргеста, что беспокоил местного старосту деревни, так как видели его в лесах местные жители. Ехал он ровно, курил трубку с табаком и думал от чего Баргест мог появится в этих краях, какая ужасная несправедливость заставила дух отказаться от успокоения и вернутся в виде пса отомщения?
Наконец доехал ведьмак тот до деревни, привязал лшадь к забору и зашел в таверну. Людь в таверне взглянул на ведьмака и перепугался. Высоченный, широченный, лицо в шрамах, а за спиной два длинных меча. Лицо хмурое, волосы бледные, а глаза кошачьи. Побежал народ из таверны от греха подальше, а за обед не заплатил.
Появилась хозяйка. Глаза черные как омут, волосы черны как уголь, кожа бела как саван. Сверкнули глаза красавицы, румянцем воспылали её щечки.
- Что это такое! Ах ты выро.., ах ты... мерзавец! Все гости ушли! Никто не заплатил! Что мне теперь делать? Зачем ты пришёл, ведьмак!? Тебе здесь не рады.
Отмахнулся ведьмак.
- Встреча здесь у меня. Не сам выбрал место. Но раз я здесь уже, то принеси мне обед, да мяса побольше. Вина принеси. А за меня заплатит страроста.
- Старостта!? То есть ты есть будешь, а платить будет староста? Нет, ведьмак, ты мне дневную выручку распугал и ещё в хитреца играешь. Нет уж, плати серебром, если хочешь есть! Меня тебе не запугать, я и не таких видала!
Храбро взглянула хозяйка, и только сейчас ведьмак заметил, что она не так молода как ему показалось сначала. Лет её было 35-40, морщины не посщадили её лицо, но красота не покинула её лица. Ведьмак мог бы подумать, что это лицо мудрой колдуньи, столь старой, что изображать молодую девчёнку уже неудобно и она выбрала образ красивой, но уже умудренной женщины.
- Не сердись добрая хозяйка. Я здесь по заданию, староста нанял меня, чтобы я избавился от Баргеста. Сказал он мне, что встретимся мы в деревнеской таверне после полудня. Уже полудень, так что я...
- Ведьмак! Иди сюда!
Внезапно, из самого дальнего угла раздался голос. Был это староста, пьяный, красный от вина.
- Иди, иди сюда, я тута!
- Вот видите хозяйка, я здесь по делу, а не потехи ради.
- А кто мне заплатит за тех кто убежал!?
- Так я их и пальцем не тронул. Вы лучше вместо того, чтобы крисать, принесли чего поесть. Я сам заплачу, если принесете самое вкусное и сытное, что у вас есть.
Вздохнула хозяйка. И увидел ведьмак на секунду всю тяжесть деревенской доли в тех черных глазах.
- Принесу, но если не заплатишь, то я тебя прокляну до последнего колена.
Прошипела хозяйка.
- Заплачу.
Твёрдо сказал ведьмак. А сам подумал, что денег у него нет. Ни гроша. Всё что будет, то будет от старосты за выполненную работу. Чудовищь с каждым кажом всё меньше и всё тяжелее ведьмаку найти себе работу. А сейчас даже на пропитание почти не хватает.
Всё дальше лень. В двух словах, убил ведьмак старосту за то, что последний собственных людей отдавал в рабство бандитам, чобы последние не трогали деревню, поэтому и Баргест появился. Предложил староста ведьмаку много серебра, чтобы последний оставил его в покое. А ведьмак забрал и серебро и повесил старосту. А хозяйка в ведьмака влюбилась, но судьба такова, что хозяйка останется в деревне, а ведьмак должен ехать дальше. В большой город Вызиму, чтобы успеть к дате встречи с верными друзьями.
Только полгода назад мне жестко разбили сердце и это триггернуло шизу с галлюцинациями, так вот опять я полюбила человека, который не будет со мной. Я просто думала поебаться и разбежаться, какого хуя все это происходит со мной?? Опять будет шиза, опять галлюцинации, опять суицидальные хуйни. Я так не могу жить уже нахуй остановите кто-нибудь!!!
> какого хуя все это происходит со мной??
Держи.
# Лекция Аси Казанцевой от 11.02.2022.
# Наука разбитых сердец.
Перед тем как рассказывать почему люди расстаются, и что с этим делать стоит понять почему люди сходятся. И начнем мы с секса. Скрытая овуляция у женщин и удовольствие от секса не зависимо от того может зачать в этот момент времени женщина или нет указывает на то, что секс нужен людям не только для того, чтобы рожать детей. А скорее для того, чтобы партнеры получали от него удовольствие, тем самым усиливая привязанность к друг-другу. А рождение детей это всего лишь побочный продукт секса.
То же самое касается страданий от расставаний. Есть приматы, которые не испытывают привязанности к партеру для спаривания и всё у них замечательно, кроме того, что детёныши чаще умирают. Потому что во взращивании детей участвуют не два родителя, а только один, обычно это мать. Например, самка гориллы рожает детёныша раз в 3-5 лет, по причине того, что она если она будет рожать чаше, то предыдущий детёныш будет ещё не готов к самостоятельной жизни и он умрет, так как на заботу о нем перестанет хватить сил и времени. Эволюционно нужно было как-то мотивировать самца оставаться вместе с самкой и для этого был придуман механизм привязанности, который мы называем любовью.
Чтобы понять, что такое любовь достаточно стать наркоманом или просто представить, что такое быть наркоманом. Исследователи проверили людей на томографе страдающих наркотической зависимостью и влюбленных студентов. Наркоманам показывали фото дозы наркотического вещества. А студентам показывали фото людей, которых они любят. И зоны активностей в мозге у них были практически идентичны. И в принципе это не удивительно, мозг очень не любит изобретать что-то новое и предпочитает переиспользовать уже существующие механизмы. Поэтому он использует механизм влюбленности и для героина и для той красивой девочки, эторегулируется одними и теми же механизмами. Хотя нам кажется, что зависимость от героина и от красивой девочки или мальчика должна быть наверное разной, но мозг с нами не согласен.
Зачем это всё нужно? Для того чтобы пары не распадались, потому что два человека сильней чем один человек, им проще найти еду,им легче взращивать детей, им легче решать любые проблемы. Когда человек лишается привязанности, то он сильно страдает, потому что это правильно. Если бы мы не страдали из-за разрывов отношений, то мы бы не стали терпеть многое, что в этих отношениях происходит. Немытая посуда, разбросанные носки, раздражающие родители твоей девушки, раздражающие друзья твой девушки, раздражающие бывшие твоей девушки, которые конечно же просто друзья, требования к твоему поведению, сопровождение твоей девушки на какие-то дурацкие мероприятия, которые нужны ей, но не нужны тебе и много чего ещё, что бесит в отношениях. Но, во-первых, зависимость, а во вторых осознание того, чтобы вы будете страдать если разорвете отношения, заставляют эти отношения жить и благоухать и удерживают людей вместе, учат их договариваться друг с другом.
Есть при этом довольно точный вопрос для того, чтобы понять, что отношения нужно заканчивать. Это вопрос: Будет ли ваша жизнь лучше если вы сейчас станете одиноким? И если боль одиночества для вас меньше чем боль от отношений с вашим партнером, то тогда вам стоит всерьез задуматься о прекращении этих отношений.
По поводу того, что люди моногамны, это не совсем правда, люди скорее серийно моногамны, то есть люди предпочитают
моногамные отношения, но очень редко длиной в жизнь. Людям свойственно заканчивать их отношения спустя какое-то время. По статистике на новые 10 браков приходиться 6 новых разводов. И это нормально, потому что с точки зрения выживаемости редко когда нужно оставаться с одним партнером всю жизнь. Например, у женщины наступила менопауза, а мужчина ещё хочет создавать детей и ему тогда выгодно бросить эту женщину и найти помоложе. Муж влез в долги, обанкротился, начал слушать рэп и говорить, что заработает на NFT, тогда женщине выгодно бросить такого мужа и найти себе другого, не такого глупого.Сначала вы друг-другу подходили, но с течением жизни вы изменились и сейчас вы друг-другу не нравитесь и это тоже достаточная причина, чтобы разойтись.
Наверное самая важная мысль из лекции, то что расставаться это не страшно, это нормально и скорее всего ваши отношения закончатся, а потом начнутся новые.
Как сделать ваши отношения приятными? Главная причина хороших отношений это уверенность партнеров, что у них
совпадают системы ценностей, то что им нравятся одинаковые вещи (при этом не обязательно, чтобы это было так на
самом деле, достаточно вашей глубокой убежденности). При этом когда я говорю про систему ценностей это может принимать очень странные со стороны формы. Например, когда вы голосуете за разные партии потому что у вас абсолютно разный взгляд на происходящее в стране, но зато вам обоим нравится пицца с ананасами. И вы вместе, и очень нравитесь друг-другу, ведь вы так похожи. Вам нравится похожая еда, вам нравятся похожие фильмы, у вас схожее чувство юмора, вам нравится похожая литература, вам нравится схожий досуг. И вы действительно похожи и если это так, то ваши отношения будут прочнее и дольше чем отношения совершенно разных людей. Он обожает шашлык, а вы вегетарианец. Он помнит имена всех персонажей из Наруто, а вы помните имена всех актеров Холостяка. Он читает Асю Казанцеву, вы читаете пособие по астрологии. Вы слишком разные и скорее всего вас будет бесить запах мяса, рассказы про нарисованных детей-ниндзя-волшебников и его насмешки, что астрология это глупо, а вот смотреть аниме по 4 часа в день это не глупо, а очень даже правильно. Разность порождает конфликты и не позволяет вам сказать, что у вас одинаковые взгляды, а это по статистике самое важное. Поэтому крепкие отношения бывают обычно между похожими людьми, а между разными они слабые.
Вторая причина хороших отношений это совместная деятельность. Если вы не просто встречаетесь, но вы ещё и команда, которая должна работать слажено, чтобы достичь поставленной цели, то это тоже укрепляет отношения. При этом нужно, чтобы то, чем вы вместе занимались было для вас обоих важно. Например, вы оба хотите жить в собственном жилье и поэтому вы его ищете, обдумываете план как бы взять подешевле ипотеку, будете делать ремонт или купите сразу с ремонтом, нужна ли вам шумоизоляция или нет, кто будет завтра искать предложения в Интернете, а кто будет смотреть цены на стройматериалы. По сути подойдет что угодно, даже совместное строительство забора на даче. Главное, чтобы вы оба этого хотели и чувствовали, что без вашего партнера у вас бы не получилось добиться поставленной задачи так же легко как получилось с ним. Если ваши жизненные проекты никак не пересекаются с вашим партнером и вы всё делаете сами, или вы участвуете только в его проектах и они вам не интересны, то тогда зависимость друг от друга не становится сильней и такие отношения будет проще закончить.
Третья причина успешных отношений это разнообразие совместного времяпрепровождения. Ходить в одну и ту же кофейню каждую субботу это здоров, но по статистике ваше отношения будут дольше если вы будете вместо этой кофейне ещё ходить на батуты, на аттракционы, в музеи, на интересные вам обоим лекции и так далее.
Я тебя так отъебу, что у тебя пизда неделю ещё болеть будет. Хочешь? :3
Чего-то одиночество накатило, пиздец. Уснуть не мог, лежал, едва в подушку не плакал, тяночку хочется. Вспоминал и анализировал свой предидущий опыт
Схема проблемы такая получилась: первые неудачи с тянами в школе => «всё, я всратан, никому не нужен» => самооценочка вниз => из-за депры привлекаешь тян ещё меньше => новые неудачи => новая депра и так по кругу.
Нет успеха на СЗ так как нету норм фото себя. Нет фото потому что считаешь себя жирным и всратым и не можешь не кринжевать когда фотографируешься. Не могу не считать себя всратым из-за отсутствия тян.
Как этот круг разрывать?
Схема проблемы такая получилась: первые неудачи с тянами в школе => «всё, я всратан, никому не нужен» => самооценочка вниз => из-за депры привлекаешь тян ещё меньше => новые неудачи => новая депра и так по кругу.
Нет успеха на СЗ так как нету норм фото себя. Нет фото потому что считаешь себя жирным и всратым и не можешь не кринжевать когда фотографируешься. Не могу не считать себя всратым из-за отсутствия тян.
Как этот круг разрывать?
> Как этот круг разрывать?
Депру лечишь здесь:
Если жирный, то чекай HOMA-IR и если больше 1.4 начинай принимать метформин.
Такая же фигня, смотрю видосы типа как клеить баб, а про себя думаю, мне уже 30 лет, почему до этого особо баб не было? И прям хуево становится на душе, со мной что-то не так, иначе как это объяснить.
Помню еще когда ездил в универ, чуваки забирали по пути на машине, так вот, один из них еще подвозил тянку в красном платье, прям натуральная соска, как она вышла чел рассказал что склеил ее в клубе и трахал по всякому всю ночь, а на вид ухоженная девушка, кто-то сказал бы что ламповая няша, а ее ебали в рот всю ночь...
После этого чет ваще хуево.
Поставь себе задачу выглядеть так чтобы тебе кайфово было. Разреши себе быть красивым. Начни с того, чтобы быть красивым хотя бы просто для себя. Решая эту задачу, начнешь вливаться в нормальный поток жизни, лучше понимать что у других людей на уме и прочее. Заодно и самоценность у себя в голове будешь поднимать.
Чтобы быть красивым, не обязательно иметь тян. И чтобы быть самоценным тоже не нужна тян. Представь что ты один на острове будешь выживать, тебе же будет похуй на все социальные предубеждения. Поэтому и по жизни надо иметь свою ценность в отрыве от всех. Чтобы на случай если тебя все бросят, ты мог оставаться сильным и продолжать проживать жизнь такой, какой бы ты хотел. Чем раньше сойдешься с мыслью, что все зависит только от твоих действий, тем раньше сможешь начать действовать.
>норм фото себя. Нет фото потому что считаешь себя жирным и всратым и не можешь
Двач это платонова пещера. Двачеры сидят в своем вакуме и обмениваются друг с другом своими убеждениями о внешнем мире, реального опыта в этой инфе около 10%, остальные 90% это их субъективное мнение. Причем никто ни капельки не сомневается в своей праводе, мир такой и точка, при том что многие этот мир нихуя не исследовали вообще.
Я понимаю если бы лиственник познакомился с сотней девушек, пообщался бы с ними, опросил всех, составил статистику своего личного опыта и потом выложил бы отчет - вот смотрите 100 девушек - разного достатка, разной внешности и взглядов. Со всеми 100 девушками не получилось построить отношения из за мелкого хуя/лишнего/веса и т.п. В остальном я вел себя адекватно, я не шизофреник с пеной у рта, не орал на них и не пиздил ногами.
Таких отчетов на двощах нет и никогда не будет. Даже 1 такого нет. А какие есть ? Есть те кто за всю жизнь общался с 5-10 тянками.
Это платонова пещера. Потому что если я спрошу почему ты решил что ВСЕ тянки не любят толстяков, ты ответишь мне: "Нуууу ммыы пук среньк это же известный факт среньк пук, они всегда так говорят пук среньк в тиктоке тамм и в /b".
Что делать, если ты не способен сохранить интерес к какому-либо начинанию?
Я попробовал уже много чего. Программирование, мед уник (на 3 курсе стоматологии ушел), 3д моделирование, 3д анимацию, иллюстрирование, копирайтинг (лол), видеомонтаж.
На все забил. Через 3-4 недели пропадает интерес, невозможно сесть и продолжать учиться. Перестает нравиться, хотя по началу было интересно (что самое удивительное). Начинает ЛЮТО раздражать, разочаровываюсь в себе очередной (сотый) раз и бездействую на протяжении месяца-полутора. Дальше пробую что то снова. Цикл повторяется.
Может дело в том, что мне не грозит голод и выпинывание на улицу? Или в чем то другом? Мне кажется, что я никогда не выберусь из этого цикла. Как из него выйти? Почему каждое новое начинание по началу интересно, а потом нет, и я его бросаю? Полностью в себе разочарован, больше не люблю себя.
Я попробовал уже много чего. Программирование, мед уник (на 3 курсе стоматологии ушел), 3д моделирование, 3д анимацию, иллюстрирование, копирайтинг (лол), видеомонтаж.
На все забил. Через 3-4 недели пропадает интерес, невозможно сесть и продолжать учиться. Перестает нравиться, хотя по началу было интересно (что самое удивительное). Начинает ЛЮТО раздражать, разочаровываюсь в себе очередной (сотый) раз и бездействую на протяжении месяца-полутора. Дальше пробую что то снова. Цикл повторяется.
Может дело в том, что мне не грозит голод и выпинывание на улицу? Или в чем то другом? Мне кажется, что я никогда не выберусь из этого цикла. Как из него выйти? Почему каждое новое начинание по началу интересно, а потом нет, и я его бросаю? Полностью в себе разочарован, больше не люблю себя.
Спокуха, нормис двачер тоже понятие растяжимое, и по разному трактуемое, тебе бы лишь ярлык навесить.
>Начни с того, чтобы быть красивым хотя бы просто для себя.
Не могу, не знаю как это сделать. Причём, в окружении есть полно людей которые и жирнее и уродливей меня, и которые не комплексуют. Но каждый раз как смотрю на себя в зеркало на толстые щёки и брюхо и шею кринж и злость на себя ловлю. И это всё подбивается отсутствием значимых жизненных успехов. Мне просто не за что себя уважать, а вот ругать - есть за что.
>И чтобы быть самоценным тоже не нужна тян.
Тут срабатывает уже одиночество и зависть. Так-то днём при нормальной жизнедеятельности вроде существуешь, но вот в метро когда еду, пары красивые вижу и прям пиздец.
У тебя нет никакой "депры" в жизни, ты просто страшный и пытаешься скоырть это под накидкой загадочности.
У тебя пресуппозиция, что нет некрасивых мужчин, понимаешь? Твой второй отвнт исходиьт из веры "усилия всегда дадут положительный результат", ты пытаешься оне замечать вещей, на которые субъект повлиять не может.
>У тебя нет никакой "депры" в жизни
У меня диагноз доктором подтверждённый.
>пытаешься скоырть это под накидкой загадочности
Что я пытаюсь скрыть? Какой накидкой загадочности?
>У тебя пресуппозиция, что нет некрасивых мужчин
Читай по слогам - я вижу в реальном мире как толстяки и пухляши заводят семьи, так же я вижу высокомерных тянок которые могут послать толстяков на хуй и вообще всех послать на хуй кто без тачки.
Двачеры убеждают меня что все тянки посылают толстяков на хуй и только толстяков.
Сейчас ты понял меня ? Могу еще проще объяснить. В жизни есть вкусные продукты и невкусны, ты говоришь о том что продукты не бывают вкусными. Так понятно ?
йо. я школоло и со мной учится девка одна. у нее есть друзья норм со всеми обещается и из хорошей семьи но она меня бьёт типо просто подходит бьёт щипает пинает может расчеркать мою тетрадь забрать мои вещи. я рисовака и в пенале есть нож она жтот нож пиздит вернуть его можно только отняв силой или уговорами. отнимать силой ну это резня а если просить то она отдаёт либо каркас и крепежи а лезвие у неё либо отдает лезвие и каркас а крепежи у неё. также она говорила что пару лет назад резала себя и выкладыала в стори говорила обо всё с улыбкой типо вот прям что во все 33 и с широко открытыми глазами. ещё касательно ножа кста она однажды им порезала одноклассницу. но когда это случилось она смеялась опять же во все 33 отшучивала шутки и подносила ещё раз но уже в шутку. она не говорила извини даже когда она порезала её она даже не удивилась и не была удивлена она всё так же улыбалась что до что после. ещё она очень редко моргает. вот прям раз в столетку. также когда я болею мне прилетают от неё сообщения по типу : "швейная машинка йопане я тебя за шкирку притащу и ты будешь сидеть тут со мной даже если ты умеешь твой трупик навсегда останется со мной", или " если ты завтра не придёшь я не знаю что я сделаю но сделаю"
так вот у меня вопрос что это вообще такое как это это просто говно подростковый период или ебучее сдвг или просто она шизоид???
так вот у меня вопрос что это вообще такое как это это просто говно подростковый период или ебучее сдвг или просто она шизоид???
йо. я школоло и со мной учится девка одна. у нее есть друзья норм со всеми обещается и из хорошей семьи но она меня бьёт типо просто подходит бьёт щипает пинает может расчеркать мою тетрадь забрать мои вещи. я рисовака и в пенале есть нож она жтот нож пиздит вернуть его можно только отняв силой или уговорами. отнимать силой ну это резня а если просить то она отдаёт либо каркас и крепежи а лезвие у неё либо отдает лезвие и каркас а крепежи у неё. также она говорила что пару лет назад резала себя и выкладыала в стори говорила обо всё с улыбкой типо вот прям что во все 33 и с широко открытыми глазами. ещё касательно ножа кста она однажды им порезала одноклассницу. но когда это случилось она смеялась опять же во все 33 отшучивала шутки и подносила ещё раз но уже в шутку. она не говорила извини даже когда она порезала её она даже не удивилась и не была удивлена она всё так же улыбалась что до что после. ещё она очень редко моргает. вот прям раз в столетку. также когда я болею мне прилетают от неё сообщения по типу : "швейная машинка йопане я тебя за шкирку притащу и ты будешь сидеть тут со мной даже если ты умеешь твой трупик навсегда останется со мной", или " если ты завтра не придёшь я не знаю что я сделаю но сделаю"
так вот у меня вопрос что это вообще такое как это это просто говно подростковый период или ебучее сдвг или просто она шизоид???
так вот у меня вопрос что это вообще такое как это это просто говно подростковый период или ебучее сдвг или просто она шизоид???
> Через 3-4 недели пропадает интерес, невозможно сесть и продолжать учиться. Перестает нравиться, хотя по началу было интересно (что самое удивительное). Начинает ЛЮТО раздражать, разочаровываюсь в себе очередной (сотый) раз и бездействую на протяжении месяца-полутора. Дальше пробую что то снова. Цикл повторяется.
Возможно реальной перспективы не видишь?
>Как этот круг разрывать?
Не нуждаться в тян. Научись делать себя счастливым сам.
Вижу реальную перспективу, понимаю, какие шаги надо предпринять. Но из-за стольких фейлов каждый раз берясь за новое дело, уже настроен на тот же самый исход и не верю что что то изменится.
>Но из-за стольких фейлов каждый раз берясь за новое дело, уже настроен на тот же самый исход и не верю что что то изменится.
Так а как прошлые фейлы связаны с тем, что ты делаешь сейчас?
>Мне просто не за что себя уважать, а вот ругать - есть за что.
А вот не надо так. По дефолту надо уважать себя. Уважать - не значит говорить "ебать какой крутой" и выпячивать все свои недостатки. Уважать - значит принимать свое положение, не шпынять себя по поводу и без. Если у тебя такое положение - значит для того были причины, и нужно признать, что у тебя есть слабости. И вот когда ты сойдешься на один уровень со своими слабостями, тогда сможешь начать понимать что с ними делать, где ты можешь доработать, а где можешь ловко прикрывать, показывая выигрышную сторону.
В конце-концов, люди будут больше замечать слабости, если ты сам их стесняешься. А когда ты уверен в себе, то и окружающие считают, что у тебя все заебись. Никому нет дела докапываться до твоих косяков, если ты спокоен как удав на этот счет.
Если ты делаешь выводы и понимаешь, в чём были ошибки, ты уже не зафейлишь по той же самой причине. Если ты не делаешь выводы и не учишься на своём опыте, то конечно да, разумно ожидать повторения фейлов
Один хуй, в таком случае человек будет зациклен на своих неудачах больше, чем на объективной оценке себя, так уже сформировалась психика, и личность человека, это конец.
>Один хуй, в таком случае человек будет зациклен на своих неудачах больше, чем на объективной оценке себя, так уже сформировалась психика, и личность человека, это конец.
Если тебе не нравится какой-то человек всю жизнь, ты действительно веришь, что нет ничего, что он мог бы сделать, чтобы изменить твоё мнение о себе? Тогда ты глубоко ошибаешься. Стоит этому человеку стать для тебя полезным, приятным, стоит тебе в нём увидеть перспективу собственного счастья, и твоё мнение изменится буквально в один день.
С чего ты взял? Я ничего про себя не говорил, и нет я буду это считать за лицемерие, даже если это будет в серьёз, мне нахуй не нужны люди.
Ты говоришь, что у него отношение к себе - это свойство психики и личности. Это не так.
>и нет я буду это считать за лицемерие, даже если это будет в серьёз
Это говоришь ты сейчас, когда тебе таких предложений и возможностей не поступало. Примерно как говорят и куны, "выбравшие одиночество", когда никакие тян им не предлагают. А если вдруг самая стрёмная тян вдруг предложит, всё их нутро переворачивается, все принципы куда-то пропадают.
А что это тогда?
Пиздёж, я лично бы отказался, но это всё субъективно энивей.
>А что это тогда?
Это субъективное отношение, такое же, как к чему и кому угодно другому в жизни. Оно полностью подвижно. Всегда ты обожал человека, сегодня он предал - отношение изменилось. Всегда не любил человека, а сегодня он нашёл к тебе ключик - отношение изменилось. Вот о чём речь.
Тогда надо курить КПТ и понимать, что твои эмоции не являются прямым отражением объективной реальности. Тогда ты сможешь начать критиковать негативные эмоции и искать более адекватную реакцию на ситуацию.
Собственно постоянная ненависть к кому либо тоже субъективное мнение которое имеет место быть, и нет заведомо правильных или признанных.
Просто наихуёвиший совет, эмоции играют роль по отношению к другим людям это понятно, но когда твоё эмоциональное состояние, и психика была изуродована именно людьми, и их отношением к тебе без повода потому что его всегда можно выдумать, начинаешь понимать, что мир и люди нихуя не пушистые отчего видишь вещи объективно и критично ко всему относишься, не через призму морали и собственного самомнения.
>Просто наихуёвиший совет
Из твоего пояснения я, честно говоря, не понял почему.
Если у тебя сформировались "неправильные" эмоции, то это как раз повод к тому, чтобы их начать разбирать.
Если тебе похуй на мнение окружающих, и ты якобы "объективно" оцениваешь вещи, но при этом можешь гнобить сам себя за внешний вид, то это тоже можно разбирать. Если похуй на окружающих, то делаешь так, как считаешь правильным, как тебе нравится.
По поводу восприятия социума в целом, то тут конечно сложно что-то сделать, не имея хоть какого-то позитивного опыта с этим социумом. А он возможен у всех. Но я понимаю, что поверить в это нереально, если ты изначально предубежден в обратном.
Некоторые люди рождены, лишь для того чтобы страдать.
>но при этом можешь гнобить сам себя за внешний вид, то это тоже можно разбирать
Я уже почти облысел, вечно в прыщах, и угрях, растут постоянно омежные усы, и козлячая бородка, но мне в целом похуй на внешность свою, меньшая из моих забот.
Среди всех фейлов есть общее, что их связывает: мне становится очень неинтересно продолжать работу над каким-то проектом, который я начал делать в какой либо сфере (например, монтирование видоса или создание какой либо программы типо бота в телеграме, многое другое)
Сажусь я с великим ощущением, что ухх, научусь, начну себя обеспечивать, куплю себе все, что я хочу и так далее. Меня переполняет радость, я свечусь прямо от того, что я наконец-то взялся за голову и сейчас моя жизнь заиграет новыми красками, и я буду жить обеспечивая себя.
А потом проходит пара недель (или даже несколько дней), мне становится почему то похуй, мне надоедает и я начинаю снова смотреть видосы и погружаться в завершающий этап очередной итерации моего цикла - плохое настроение, разочарование, мысли о том, что бывшие одногруппники уже стоматологи 300к наносеки, а я все еще ребенок, который не может взяться и додавить себя в какой то сфере хоть до какого-нибудь заработка.
Я не понимаю, в чем я делаю ошибку, к сожалению... Почему мне резко надоедает это, почему тот замечательный порыв изменить свою жизнь кончается. Я вполне успешно обучаюсь эти несколько недель в этих сферах, как мне кажется, даже быстро (и мне интересно). Если бы я знал, что я делаю не так, я бы, наверное, справился
Скорее всего ты питаешь фантастические иллюзии о том, как достигается успех. И скорее всего ты хочешь найти какую-то уникальную вещь, где ты бы с легкостью преуспел больше всех остальных, люди бы падали к твоим ногам, кидали бы в тебя свои деньги и т.д.
Я так понимаю, ты нигде не работал над какими-то большими проектами, в какой-то профессиональной сфере. По моему опыту, такая работа дает совершенно другое представление о трудозатратах. Начинаешь понимать, что любая задача это не "взял и сделал". Некоторые задачи могут быть очень растянутыми во времени, и пока ты не всрешь определенное кол-во времени на нее, задача не будет решена, и ты никак не можешь сократить этот путь. А еще в неизвестных задачах почти всегда бывают подводные камни, которые внезапно растягивают срок в несколько раз. И всякие другие форс-мажоры могут разъебать твой идеальный график в два счета.
Альтернативная версия. Ты слишком сильно упарываешься на начальном этапе, что пережигаешь весь свой дофамин, он не успевает восстанавливаться, а результата ты так и не достиг, в итоге мотивация на нуле, резона идти дальше нет. Т.к. мозг уже закрепил "дофамин всрат - результата нет - дело гиблое".
Делай размеренно, давай себе передышку. Опять же, в некоторых ситуациях на работке учишься этому менеджменту времени. Если ты перерабатываешь сверх своей нормы какие-то часы, то рано или поздно эти часы начнут сказываться на тебе, ты начнешь гореть, будешь прокрастинировать и т.д. Поэтому снова, сроки - это все. Если на какую-то задачу суждено потратить неделю, значит так и есть. Да, ты можешь разово забустить скорость, но ты не можешь работать так на постоянке. Должен быть какой-то равномерный темп работы, на который ты способен.
Кажется, здесь на 90% первый вариант. От второго варианта мне кажется, что мой мозг уже закрепил, что ЛЮБОЕ дело для меня гиблое. Вообще после всего этого считаю себя слабым, импульсивным, неусидчивым и в целом уже разочарован в своих будущих начинаниях. В такой ситуации начинать делать что то еще сложнее.
От первого твоего варианта: мне действительно хочется найти работу, которая будет по настоящему интересна и затягивать меня. Я не работал в профессиональных сферах, и у меня нет опыта решения реальных задач. Подводные камни очень сильно выбивают меня из колеи, у меня возникает сильнейшая фрустрация, раздражение и потеря интереса от них. Однако, это происходит и даже если их нет. Пример: разработка дизайна какого-нибудь выдуманного сайта или приложения в фигме. Здесь я не сталкиваюсь с серьезными проблемами, однако, это занятие (как и все остальные) через какое-то время мне надоедает. Пример с подводными камнями: самообучение программированию. Они возникают здесь в гигантских объемах, постоянный гуглеж, фрустрация и раздражение. Дропнул практически сразу...
Сердечно благодарю всех, кто мне отвечает. Я надеюсь, что следующий мой вкат куда-либо будет удачным, в том числе, благодаря вам.
Почему все мои попытки провзаимодействовать с окружающим миром проваливаются? Почему я как тень?
На работе приняли без ведома непосредственного начальника. Через 2,5 года уволился. Написали, что напишут по поводу зп и ничего не написав выкинули из всех рабочих чатов через 3 недели. Вопрос с деньгами я потом решил написав им, дело в самой ситуации. Ведь другим людям писали что-то при увольнении в общих чатах. Я же как фантом.
Сегодня ходил в одно госучреждение, взял талон и меня не вызвали по нему. И потом, при подсчете людей в очереди меня просто скипнули. Это, конечно, не самая профессиональная организация, но такое ведь случилось только со мной.
Все друзья которые у меня были прекратили со мной общение.
В интернете на мои сообщения тоже отвечают на 1 из 10. Хотя я пишу очень редко и всегда что-то осмысленное.
Сегодня стоял на перекрестке и думал про РКН. Представил как водитель просто переезжает меня и едет дальше как будто я просто кочка из твердого снега и проиграл. Если бы можно было иметь оружие как в США, то с большой вероятностью, меня бы уже не было. Хотя может я просто так думаю, а не самом деле ничего бы я с собой не сделал.
Внешность у меня обычная, не урод, чтобы специально меня сторониться. Рост выше среднего, тоже не из-за него меня не замечают. Может в мимике и языке тела дело?
Причем все эти фейлы такие краткосрочные, что я даже никаких выводов сделать не могу из них.
Короче, где дефект, блядь?! Почему у всех получается хотя бы половина их контакта с окружением, а у меня нет нахуй?! Что со мной не так?! Как эту хуйню фиксить? А может и нельзя нихуя пофиксить. Что тогда делать? Заканчивать проект под названием "жизнь"?
На работе приняли без ведома непосредственного начальника. Через 2,5 года уволился. Написали, что напишут по поводу зп и ничего не написав выкинули из всех рабочих чатов через 3 недели. Вопрос с деньгами я потом решил написав им, дело в самой ситуации. Ведь другим людям писали что-то при увольнении в общих чатах. Я же как фантом.
Сегодня ходил в одно госучреждение, взял талон и меня не вызвали по нему. И потом, при подсчете людей в очереди меня просто скипнули. Это, конечно, не самая профессиональная организация, но такое ведь случилось только со мной.
Все друзья которые у меня были прекратили со мной общение.
В интернете на мои сообщения тоже отвечают на 1 из 10. Хотя я пишу очень редко и всегда что-то осмысленное.
Сегодня стоял на перекрестке и думал про РКН. Представил как водитель просто переезжает меня и едет дальше как будто я просто кочка из твердого снега и проиграл. Если бы можно было иметь оружие как в США, то с большой вероятностью, меня бы уже не было. Хотя может я просто так думаю, а не самом деле ничего бы я с собой не сделал.
Внешность у меня обычная, не урод, чтобы специально меня сторониться. Рост выше среднего, тоже не из-за него меня не замечают. Может в мимике и языке тела дело?
Причем все эти фейлы такие краткосрочные, что я даже никаких выводов сделать не могу из них.
Короче, где дефект, блядь?! Почему у всех получается хотя бы половина их контакта с окружением, а у меня нет нахуй?! Что со мной не так?! Как эту хуйню фиксить? А может и нельзя нихуя пофиксить. Что тогда делать? Заканчивать проект под названием "жизнь"?
Отвечаю тебе анон, чтоб ты не думал, что никто тебя не замечает. Ответить по сути сложно, не видя человека. Но заметно, что ты себя накручиваешь, как в примере с талоном в очереди, лол.
>whyyyyyy
Почему это правильный вопрос, но жертвы травли таким вопросом не задаются, они рассуждают так: "Я жертва, я не правильный / не полноценный и т.п." Большинство как раз вопрос "почему" не интересует, они полностью зациклены на себе, им похуй как устроен мир и его принципы, мир хуевый и все, все пидорасы. А причины объясняются и психологией и этологией. Никаких оправданий. обвинений, только научный взгляд.
Этология мне даже больше нравится т.к. все на инстинктах можно разложить и травля стаей и последующий страх жертвы после изгнания из стаи.
Снова жертва тупая, а насильники умные.
>им похуй как устроен мир и его принципы
О, ясно. Тогда когда бандиты сожгут твой дом, то не смей ныть из-за того, что мир ебанулся, ты просто историю жизни бандитов не знаешь.
>сделали во всей стране обрезание без нормальной причины, покалечили члены
>выгоняют из стаи всех необрезанных, потому что мамка сказала
>выслеживают и давят всех, кто против травли
>мир не ебанутый, это ты ебанутый
>а да, а еще инстинкты, поэтому ты права ныть не имеешь, вооот
Толсто. Психологи реально в это верят? Сектанты, которые сами себя промыли.
Это ты:
Великий гуру
«Пять правил жизни успешного человека», «Как сохранить семью», «Как избавиться от депрессии за неделю» — телепередачи и журналы переполнены универсальными рецептами от всех бед. Более того, многие готовы выложить несколько тысяч за право услышать примерно такого же качества советы лично из уст гуру.
Если психолог точно знает, в чем ваша проблема, и у него есть универсальное знание, как ее решить, — это почти наверняка популярный и совершенно точно плохой психолог. И тем он опаснее, чем убедительнее обещает разобраться с вами быстро, не успеете моргнуть глазом.
Эффектная и понятная популярная психология хороша тем, что помогает задуматься о себе совсем неподготовленной публике. Но важно понимать, что это всегда очень сильное упрощение. Когда вышел хит Эрика Берна «Игры, в которые играют люди», профессиональное сообщество подвергло его жесткой критике за упрощение теории психоанализа до уровня, доступного средней домохозяйке. Но на фоне многих современных книг психологических советов и самопомощи даже «Игры» выглядят серьезным трудом!
На практике больше помогают не универсальные рецепты, а индивидуальный подход, потому что нюансы ситуации могут оказаться куда важнее общих закономерностей. К примеру, если для 90 % женщин крайне важно счастье материнства, то это нисколько не значит, что рождение ребенка поможет любой женщине преодолеть кризис 30 лет.
Кроме того, психологическая помощь имеет мало общего с волшебством: даже с самым гениальным (и дорогим) консультантом проблемы не решаются сами.
Необходимо ваше активное участие, готовность к кропотливой повседневной работе по изменению собственной жизни. В конце концов, это вы строите вашу жизнь и отношения, а задача консультанта — поддержать вас на этом пути.
Шпаргалка
Гуру крайне самоуверен и даже авторитарен в общении. Только он знает, что лучше для вас, и знает это совершенно точно. Если его рецепт счастья вам не помог, виноваты вы сами.
Стервозная штучка / «умный» циник
Среди известных в сети психологов популярен образ эдакого «доктора Хауса»: самоуверенные, даже нахальные, они не заигрывают с аудиторией, а как будто снисходят до нее. На любые попытки спорить высокомерно сыпят терминами и диагнозами: «вы патологически зависимы от родителей», «вы так и не переросли свой Эдипов комплекс», «вас на самом деле устраивает муж-абьюзер из-за вторичных выгод». Особенно эти умники любят говорить о вторичных выгодах, существование которых практически невозможно ни доказать, ни опровергнуть: согласно психоаналитической теории, это неосознаваемые преимущества, которые пациентам дают их симптомы, из-за чего они саботируют терапию.
С годами такие персонажи собирают вокруг себя небольшой, но активный кружок фанатов, которые восторгаются каждым их словом, и постепенно теряют связь с реальностью.
Отличие психологии от медицины в том, что здесь никого нельзя спасти, за мгновение поставив точный диагноз и подобрав удачное лекарство.
Психология как наука пока находится на той стадии развития, когда никто ничего не знает точно: что движет личностью, что нарушает ее развитие и как это исправить — ответы на эти базовые вопросы пока имеют статус гипотез и теорий, которые еще не раз будут уточнены или опровергнуты.
Чтобы помочь человеку, нужны более тонкие инструменты: эмпатия, способность поддержать, взглянуть на мир глазами другого. Термины и ярлыки никак не помогут клиенту справиться с его проблемой. Хороший специалист умеет объяснить сложную теорию доступно, и при этом так, чтобы информация не вызвала отторжения. Более того, многие знаменитые психологи (среди них — Зигмунд Фрейд и Нэнси Мак-Вильямс) считали, что им помогает в работе как раз неуверенность, то есть склонность сомневаться в своих выводах и перепроверять их.
Но образ самоуверенного циника привлекателен и тем, что на него «клюют»: многие путают самоуверенность с компетентностью, а некоторые и сознательно стремятся к «жесткой руке», авторитету, который скажет им, как жить правильно.
Не зря же популярны книжки вроде пособия по похудению Лены Миро — весьма токсичная смесь из самолюбования и презрения к клиентам. Правда, с психологией они имеют мало общего.
Шпаргалка
Циник держит себя высокомерно и дерзко. Он сыплет терминами и диагнозами и говорит вам неприятные вещи, ничуть не заботясь о последствиях. Ведь ваши проблемы и их решения заботят его куда меньше, чем возможность поиграть роль звезды. В результате вы часто чувствуете себя глупым, неловким и не оправдывающим ожидания «светила».
Провокатор
Вы вышли из кабинета с четким ощущением, что на вас вылили ушат помоев. Психолог/психотерапевт мог сказать что-то вроде: «Да посмотрите на себя, какой муж будет выносить такую запущенную лентяйку? Я за деньги и то вас еле терплю» (реальный случай!). Вы возмущены до предела, но в ответ слышите: «Ничего личного, это была небольшая провокация. Для вашей же пользы».
По моим наблюдениям, на «провокативные техники» сейчас пытаются списать что угодно, включая некомпетентность, неумение контролировать свои эмоции и банальное хамство.
Всё это имеет мало общего с провокационной (или провокативной) психотерапией — направлением, основанным Фрэнком Фарелли. Нет, Фарелли вовсе не призывал оскорблять или поучать клиентов.
Во главу своей методики он ставил юмор, умение выйти за рамки банальности, чтобы расшевелить и оживить человека, застрявшего в стереотипах. Он предлагал не воспринимать свои проблемы слишком серьезно и атаковал чрезмерное чувство собственной важности.
Клиентка: Я никак не могу бросить курить и боюсь из-за этого преждевременно умереть.
Фрэнк: Ой, многие люди так думали, но у них не получилось. Знаешь, столько овощей, в которых мы поддерживаем жизнь. Через три года, возможно, у тебя случится приступ. Это возможно. Знаешь, некоторые люди говорят: «Я могу получить рак легких». Ой, это то, что говорят врачи. А я говорю: «Да не обязательно — ты можешь сердечный приступ получить. И тебя разобьет паралич, и ты не сможешь говорить». Да-да. Я вижу, как тебя разбивает паралич.
Клиентка: Такова судьба.
Фрэнк: Абсолютно! Ничего нельзя сделать. Зачем бороться против собственной судьбы.
Психолог — не родная мама, которая может сказать о вас жестокую правду «ради вашего же блага». Это целое искусство — доносить до клиента неприятную информацию в приемлемой для него форме. Ложка дегтя (провокация) должна быть сдобрена целой бочкой меда (юмора, принятия, поддержки). Иначе это просто не работает: клиент включит самозащиту и закроется вместо того, чтобы задуматься об ответственности за свою жизнь. Не говоря о том, что далеко не каждому клиенту провокация в принципе нужна и подходит.
Шпаргалка
Провокатор целенаправленно вызывает у вас гнев, раздражение, унижает вас и при этом никак не помогает с этим справиться.
Дак ты реально хуйню высрал, психолог самопровозглашенный.
>хуйню высрал
Я готов объяснить свою мысль подробно если меня будут слушать.
>Никаких оправданий. обвинений
Мой пост даже до конца не дочитали порвавшись на лоскуты. Еще раз повторяю что готов доказать свою точку зрения без оправдания самого факта насилия, но пока меня не слышат.
Кто сказал, что не задаются? Твои голоса в голове? А не пойти ли тебе нахуй, кусок говна, который за других всё додумывает, гнида гандонная. Каким чмом себя считать и как себя не уважать надо, чтобы твоими постами проникаться, выблядок собаки, даже читать твои ответные высеры не собираюсь, заебало.
сап всем. как понизить свой процент значимости в отношениях (кто не знает что это такое, гуглите баланс значимости). общаюсь с очень милой девушкой, к сожалению, на расстоянии. в последнее время только я высказываю хоть какую то инициативу, постоянно спрашиваю как дела, что делаешь и т.д, в ответ получаю очень сухие ответы
не хочется терять этого человека .т.к очень сильно с ней сблизился, жду советов от доброанонов
не хочется терять этого человека .т.к очень сильно с ней сблизился, жду советов от доброанонов
Чё объяснять? И так всё понятно увидели белую ворону в классе, и начинают её травить и бить самоутверждаясь за свой счёт, потому что та сдачи дать не может, это стадный механизм.
Cтоит ли идти к мозгоправу, чтобы он подтвердил, что психологические причины сталкинга реально исчезли, или хватит внутреннего ощущения, что мне это больше не нужно и что это больше не повторится? (Сталкерил одну тян раньше).
Очень важный вопрос ответьте пожалуйста. Заранее большое спасибо и с Новым Годом!
Очень важный вопрос ответьте пожалуйста. Заранее большое спасибо и с Новым Годом!
Это на пикап форумах разжеванно давно.
>белую ворону
Чем белая ворона отличается от фрика допустим, фриков много их не травят. Бывают всякие ботаники их тоже не травят со 100% гарантией. Что конкретно отличает делает ворону белой. Сдачи тоже не все умеют давать, включая травильщиков.
В том, что фрик развлекает стадо, соответственно им похуй на него.
>фрик развлекает стадо
Не я не про клоунов, я про челиков в капюшоне на задней парте которые сидят с плеером все 9 классов, потом выпиздюливаются в шарагу, они же неполноценные как личности, сидят спокойно никто не пиздит.
У меня в классе был заика боялся 3 слова прочитать, смотрел в пол постоянно, но при этом был охуено агрессивный и тусил с гопотой я с ним пиздился не раз из за его бычки.
Я много классов сменил, никого не травили, но были другие классы где травля была и там всегда зачинщиками являлась компания из 3+ человек - костяк. Если этого костяка нет - травли нет. Потом этот костяк разбили по разным классам и в нашем классе был один из этих челиков кочка, который внезапно стал со всеми нердами спокойно общаться.
Основная проблем жертв травли это 2 мощные убеждения - собственная "особенность" и страх повтора травли. Из примеров что я перечислил жертвы травли это нормальные люди, но в животном мире они травоядные как лошадь или белка например, а костяк травителей это хищники.
И так же видно что хищники могут вести себя иначе если нет стаи.
Взрослый человек который пережил травлю и вспоминает её годами уже не находится в вакуме стаи, он может придти и уйти на хуй и все, нет никакой травли. Остается только убеждение что его будут травить все и всегда, оно тоже неправильное.
Мне похуй, я никогда этих выблядков не прощу. Кстати смотри все кто меня травил в шараге, и школе получили почти все по заслугам у одного болезнь с сердцем появилась, у другого мать сдохла(буквально) третий работает щяс шнирём курьером в самокате живя всё в том же помойном городе. четвертый вообще ментом стал, в принципе он из всех был самым конченным так, что не удивительно, а на причинно-следственные связи из-за которых возникает травля мне поебать, это жизнь ломает навсегда, мне легче не станет если, я их прощу, зато мне доставляет удовольствие мысль о том что они будут сдыхать в нищите, на заводе за 15 к, и миску гречки,
>мне легче не станет если, я их прощу
Дело не в прощении а в том что бы отпустить эту хуйню и жить без этого груза, это хуйня без задач которая не дает профита никакого.
Если ты держишь эту боль в бошке мозг думает что это происходит в реальности прямо сейчас.
Эти мысли, и чувства уже не контролируются мною, вот выйду на улицу пробежит ассоциация, вместе с ней воспоминания, и так каждый раз.
Всем привет, давно хочу обратиться к психологу, обсудить проблемы, но не знаю где найти нормального, боюсь наткнуться на шарлатана или долбаеба, подскажите где искать, авито или просто в интернете, может по объявлению в газете, вообще не представляю где искать, у знакомых не хочу спрашивать, вообще не хочу чтобы кто-то знал что я нуждаюсь в такой помощи
>пробежит ассоциация, вместе с ней воспоминания
Ну вот считай что вся психология и психиатрия занимается работой с вот этим вот. И мы как раз по адресу пришли в psy, дальше пробовать фарму и кпт. Причем что интересно причины бед у всех разные и а принцип одинаковый - мыслишки мешают жить нормально.
Сап ананасы. Недавно заметил у себя такую черту характера странную, что когда долго общаюсь с людьми любыми у меня часто возникает желание послать всех на посох и больше никогда не видеть этого человека. Сегодня вот из-за такого приступа просрал единственного друга, который был единственным, кто спустя несколько десятков таких моих приколов не послал куда подальше. При этом настроение может быть как хорошим, так и плохим вернее, оно вообще не влияет, как я понял. Стоит ли идти к мозгоправам и что это вообще такое у меня? Дополнительные сведения: иногда такое спонтанное решение может казаться верным очень долгое время, а иногда я могу ныть о содеянном спустя пол часа. Возникает такое желание внезапно: будь то поигрульки на пеке или нахождение в апатии - без разницы.
Ты можешь спросить в разговорном https://2ch.hk/psy/res/776445.html, там кидали ссылку на сайт с отзывами, какой то анон ходил ему не особо зашло. В целом стратегия в том что бы сходить к паре тройке разных и выбрать одного. Причем необязательно выбирать молодых няшных тяночек, можно и кунов брать.
Не, мне это не к чему, у меня ркн запланирован, я на хую вертел людишек, и этот мир.
Тоесть нужно научиться уважать себя просто так и верить в себя просто ради уверенности? Оно же должно быть основано на чём-то значимом.
>ркн
А на двачике кто сидеть будет ? А вылезаторство ? а сычевать лампово в тредах ? Может там еще хуевей чем в этом мире, не анон давай не торопись.
Ахаха, я не питаю иллюзией в этом плане, и в жизни тоже у меня ничего нет она пустая.
>Оно же должно быть основано на чём-то значимом.
За мат извени, но схуяли? Вот биологический организм появляется на свет. Какая у него должна быть главная цель? Найти для себя пропитание, обустраивать комфортное существование. И ему как бы пофиг должно быть достоин ли он этого или нет. Чем это подкреплено? Да ничем, просто тем, что он родился, и он сам для себя единственный главный в жизни. Только ему одному есть дело до того, как улучшать свое существование, он отвечает сам за себя.
>Тоесть нужно научиться уважать себя просто так и верить в себя просто ради уверенности?
У нормальных неполоманных людей так это и происходит, они не сильно об этом задумываются. От рождения, по природе, потребности всех в общем-то равны. Нет такого в природе, что чьи-то потребности не нужны, а другие нужны. Это уже потом, кто-то может подавлять других, или у кого-то больше возможностей, у кого-то меньше.
Но чтобы начать заявлять о своих потребностях, не нужно обладать какими-то специальными достижениями. Иначе это замкнутый круг. Ты не можешь заявлять о себе, пока у тебя нет достижений. Но у тебя не появится достижений, пока ты не заявишь о себе.
И эти заявления могут начинаться с банальных вещей, типа отстаивания своей позиции в очереди, когда кто-то решил прошнырнуть вперед. Ты стоишь на своем месте, схуяли кому-то может быть важнее пройти вперед? У всех равная позиция.
Таким же образом надо остаивать все остальное в жизни. Ты хочешь выглядить красиво - схуяли кто-то должен помешать этому. Почему для этого должны требоваться какие-то достижения? Ты хочешь - надо делать, у тебя ровно такая же потребность, как и у других, в этом нет ничего зазорного.
Почему пролаферское говно постоянно навязывает людям страх сверхъестественной хуйни?
Потому что нищее, что не придумало ничего лучше инфоциганства.
>пролаферское говно постоянно навязывает
У тебя черное белое все, все враги кругом, навязывают, запугивают, ты зациклился на своей роли, это роль, сам ты можешь быть любым, но сейчас ты отыгрываешь такую роль непонятного, отвергнутого.
Я вот заварил чай, кушаю мамкин пирог, играю в пекарню, это мой нг, никаких тянок, толпы нормисов с хлопушками, мне норм. Почему я должен страдать и требовать что бы меня все любили ? на хуй мне эта любовь рандомных людей с улицы ? ой какой ты милый, мы тебя любим, эй поцоны - похлопайте ему в ладоши это наш парень идет !!!
>И эти заявления могут начинаться с банальных вещей, типа отстаивания своей позиции в очереди, когда кто-то решил прошнырнуть вперед. Ты стоишь на своем месте, схуяли кому-то может быть важнее пройти вперед?
У меня тут странная ситуация. В рабочих вопросах каких-то и тем-более бытовых, вроде ситуации с очередью, я за себя постоять могу без проблем. Фиг кто у меня куда пролезает.
Но вот когда дело доходит до отношения с тянами и вопросов собственной внешности, всё становится очень плохо и слабо.
>Ты хочешь выглядить красиво - схуяли кто-то должен помешать этому.
У меня в голове установка что моя рожа априори не может быть красивой и привлекательной.
>Но вот когда дело доходит до отношения с тянами и вопросов собственной внешности
Это вещи, которые требуют некоторого изучения. Вот бытовые ситуации у тебя уже были, они простые, ты в них разбираешься. А с внешностью и вопросами тянок не разбирался, а их надо изучать. Просто у большинства это происходит параллельно с остальной жизнью, они бессознательно это изучают, и трудностей у них не возникает. Ты этот момент в детстве пропустил, теперь надо нагонять, получать опыт и т.д.
>У меня в голове установка что моя рожа априори не может быть красивой и привлекательной.
Может психотравма из детства, мамка всегда говорила, что мужчины не должны быть красивыми или сорт оф. Повспоминай, осознай неразумность этих предубеждений. Такие психотравмы очень скрытны от глаз, потому что они напрямую в твое сознание инжектируются в детстве, что потом ты думаешь "в жизни по другому и не может быть". А на самом деле может, и ты никогда не осознавал абсурдность этого.
>рожа
Всратый человек не достоин любви ? Это серьезный вопрос, вдруг ты считаешь себя недостойным любых отношений.
Поэтому единственный способ борьбы с травлей - старое доброе ультранасилие.
>Всратого
А слабым можно быть ? высоким красавцем не умеющим драться ? вот я например боюсь тянок, что не смогу их защитить, что я рахит, при этом мне похуй на свою внешку и рост 186 у меня.
Слабым можно быть ? А если красивый и хуй маленький ? А если красивый и бедный ?
>вот я например боюсь тянок, что не смогу их защитить, что я рахит, при этом мне похуй на свою внешку и рост 186 у меня
У тебя комплексы и у меня комплексы. Теперь осталось понять как их решить...
все потому что жалость - это одна из форм проявления любви к себе...
Ну, мне то похуй, если честно. Можно на этом и закончить
Постоянная прокрастинация и апатия. В целом пробовал разные методики. Наилучшая - записывать свои успехи за день и давать себе за это баллы. Как минимум это приучило меня без задней мысли чистить зубы, заправлять постель, выносить собаку на руках гулять и рисовать. На больше сил не хватает. Еле сдал 6 экзаменов, а на оставшиеся 2 сил нет. Ещё и обожрался сладкого в НГ. Как от этого избавиться и стать нормальным? Какие методики сработали на тебе?
Расписывать задачу по шагам так, как будто ты делегируешь ее кому-то другому, и тот другой должен понять что делать.
Плюс давать себе детокс от всех информационных жвачек, особенно когда сам не понимаешь чем хочешь заняться или просто не вывозишь. Хоть по часу в день, хоть пол дня раз в неделю.
Плюс зарядка с утра дает естественную бодрость и ясность ума. Если в течении дня опять затухаешь, тогда уже что-то силовое можно, приседаня-анжуманя, один подходик достаточно.
За всех не скажу, но у меня это работает так: прокрастинация возникает, когда я пытаюсь заставить себя делать что-то неинтересное. При этом условное "сознательное" говорит, что это надо сделать, а условное "бессознательное" говорит, что ты занимаешься хернёй и вообще, мне это не нравится.
Оно рабоатет, пока у тебя есть ресурс заставлять себя, но как и любые ресурсы, он конечен и в какой-то момент ты задавливаешь себя слишком сильно и "бессознательное" говорит "я больше не могу".
Соответственно, решений у такой проблемы три:
1) Дропнуть неинтересную задачу. Зачастую это можно сделать. Всякие работы покупаются или пишутся друзьями. Посуду может мама/жена помыть. И тп.
2) Отдохнуть. Самая полезная история, но тут есть проблемы, и хорошо отдохнуть сложно, и требуется отдыхать долго, а обычно прокрастинируем мы важные вещи.
3) Сделать неинтересную задачу интересной. Это потребует некоторого ресурса в начале, но зато в итоге ты почти не потратишь ресурса на работу. Умение находить интересное в неинтересном требует тренировки и хорошего понимания себя (что вообще тебе может быть интересно?), но зато потом этим можно пользоваться постоянно.
К примеру, ты учишься в математическом вузе и тебе нужно сдать какую-нибудь сраную философию. Звучит неинтересно. Но ты можешь попредставлять себя древним греком, который пишет труд, которые переживет века. Почесать чсв. Или попробовать кайфануть от того, что ты изучаешь труды древних людей, которые даже не представляли, кто и когда и на каком языке будет это читать, а если бы знали, то охуели бы.
Тут нет и не может быть универсального рецепта, но, надеюсь, ты понял, что я хотел сказать.
Быстро допишу, что есть некий эффект (я забыл название), когда связь поведения и эмоций работает в обратную сторону. К примеру, если ты начнешь улыбаться, то через некоторое время ты почувствуешь радость или некую подобную эмоцию, за счет ассоциаций.
Это тоже можно использовать, сделай вид, будто увлечен тем, что ты делаешь. Как актер, немногого сыграй увлеченного необходимым делом парня, только не перед другими людьми, а перед самим собой. Через какое-то время это сработает, ты "вживешься" в роль и, находясь внутри неё, спокойно сможешь заниматься любой херней.
Тоже требует некоторого навыка и легкого усилия, чтобы начать.
>Но ты можешь попредставлять себя древним греком
Есть даже плейлисты для этого
https://www.youtube.com/watch?v=u3vxCkgVswc
https://www.youtube.com/watch?v=QxjKm9_jAk0
мимо
Пиздец меня накрыло с начало года. Решил записаться к психотерапевту, а у них цены в 2 раза скакнули с момента пыняпирации.
Просто пиздец.
Просто пиздец.
>учишься в математическом вузе
Когда ты учишься в вузе ты уже помещен в некие рамки обстоятельств и ответственности. Если ты работаешь на работе и тебя просят например покрасить стену за пару часиков ты не побежишь домой, а тупо покрасишь стену в неком трансе, как будто и нет другого выбора.
Когда ты безработный сыч закрывшийся дома, тебе даже мусор не вынести, 5 дней пакет с мусором лежит дома и воняет и ты думаешь: "чем бы запах перебить ? может духами ?".
Блин яйца воняют уже, может помыться ? ладно завтра помоюсь.
И если в вузик идут потому что: "ну родителя не разрешат дома сидеть, ну и вроде нравится" то сычу для учебы уже нужна уже четкая причина для учебы в виде конкретных профитов.
А если у сыча хуевая самооценка и негативные убеждения о себе, что как бы логично, то цель учебы умножается на сомнения в успехе и получается нуль.
Как пережить осознание того, что детство, юность и молодость прожиты зря? Что они проведены в бесконечной учебе и надеждах "вот вырасту, выучусь, разбогатею и тогда возьму компенсацию за все пережитые страдания", а сейчас в 30 лет пришло понимание, что многое из того, что хотелось раньше, просто уже не хочется, не нужно, не интересно. А новых интересов нет.
Плюс понимание того, что родившись в бедной семье я был вынужден потратить титанические усилия, чтобы выйти только на средний уровень запросов(обычная работа, средняя з/п, обычная женщина рядом и т.п.,), ведь я рассчитывал на куда большее.
Словом, пришло понимание того, что реальная жизнь - ничего хорошего, и ничего с этим поделать нельзя.
Плюс понимание того, что родившись в бедной семье я был вынужден потратить титанические усилия, чтобы выйти только на средний уровень запросов(обычная работа, средняя з/п, обычная женщина рядом и т.п.,), ведь я рассчитывал на куда большее.
Словом, пришло понимание того, что реальная жизнь - ничего хорошего, и ничего с этим поделать нельзя.
У Вселенной нет ответа на этот вопрос. Ты мыслишь эгоистично, что в принципе естественно и правильно с точки зрения отдельного индивида, но по факту мы все звенья длинной цепочки (предыдущие события задают нашу жизнь), и все мы шестеренки нашей окружающей среды (у которой есть свои ограничения). С этой глобальной перспективы пропадает всякий смысл в вопросе "где справедливость".
Учитывая, что у всех абсолютно рандомные стартовые условия, рандомные задатки, то и невозможно всех подбивать под одну черту на графике "успеха". Даже те, кто пришли к успеху, не обязательно являются исключительно топовыми в своей области, доля везения всегда присутствует.
Отсюда логически кажется, что суть человеческой жизни не в том, чтобы становится супер-доминантом (кому это надо-то и что это дает?). В дикой природе-то и явления такого нет, нет единственного доминирующего вида, доминанты есть только локально в стае, и при этом все относительно на равных стартуют (роляют только гены), да и живут недолго.
Поэтому смысл надо искать локально в своей "песочнице". У бизнесменов-миллиардеров своя песочница, они не получились из нихуя, им предшествовали родители и соответствующее окружение. У всяких музыкантов-художников свои песочницы. Все прилагают примерно равные усилия по жизни, несмотря на то, что ворочают абсолютно разными объемами ценностей. Какие-либо количественные сравнения бессмысленны. Остается принимать самого себя, принимать свое окружение, локально искать пути как сделать свою жизнь кайфовее, искать свою зону комфорта, не строить фантастических ожиданий, максимизировать свои действия.
На самом деле нашему мозгу многого-то и не надо, приятное окружение, наличие задач которые имеют смысл в этом окружении, наличие профита от решения этих задач. Вопрос сугубо настройки состояния мозга. Настроил хорошо - никакие высокие смыслы и абстрактные вопросы не нужны.
В общем, нет ничего сделанного зря (кто определяет пользу-то, и по каким критериям?). Результат получил - значит оно зачем-то нужно было. Даже если ты проебланил время/деньги и прочее, ты получаешь знание или опыт, что так делать не нужно. Если наступила депрессия - это сигнал от организма, что нужно как-то переосмыслить свои стремления, возможно поменять точку приложения сил, может отказаться от чего-то тянущего вниз и приобрести новое.
Подытоживая
>выйти только на средний уровень запросов(обычная работа, средняя з/п, обычная женщина рядом и т.п.,)
Прими это, уважай это, ибо это потраченные ресурсы, достигнутые результаты, опыт и все прочее. Только начав уважать это, ты сможешь видеть сильные и слабые стороны. А от этого ты сможешь двигаться дальше.
>ведь я рассчитывал на куда большее.
У тебя еще половина жизни по крайней мере. Что может мешать продолжать развиваться? Не нужно сравнивать себя с людьми из других песочниц. Уважай то что делают они, и также уважай то что делаешь сам. Твои действия, помноженные на твой окружающий контекст - единственное что может иметь смысл. Пытаясь подменить контекст на какой-то абстрактный - будет всегда получаться хуйня.
Эссе на тему "не парься, просто живи".
> Плюс понимание того, что родившись в бедной семье я был вынужден потратить титанические усилия, чтобы выйти только на средний уровень запросов(обычная работа, средняя з/п, обычная женщина рядом и т.п.,), ведь я рассчитывал на куда большее.
Для начала пойми, что всё не так уж плохо и ты мог родиться в Африке, где умер бы от голодного спида в 9. По сравнению с ними ты, имеющий бесплатную медицину и образование (пусть и с таким себе качеством), профессию, доходы и какую-никакую уверенность в жизни, находишься просто в неебическом шоколаде.
Но тебе этого мало и это нормально. Просто что есть некий спектр, где на одном конце родившиеся бомжами в беднейшей стране мира, а на другом дети Джеффа Безоса - и ты где-то в середине. И где бы ты не был - ты бы всегда смотрел на тех, кто родился в более успешных условиях и расстраивался от "несправедливости". Хотя этой несправедливости нет, справедливость - это вообще чисто человеческое понятие. Ты просто родился в неких условиях, они могли быть и куда хуже, и куда лучше. И, главное, всегда можно найти кого-то, кто родился удачливее.
Стоит ли из-за этого расстраиваться? Кажется, что нет, просто не сравнивай себя с другими людьми - это, без шуток, главный помощник здоровой психики.
Ну и не рассчитывай на большее, верный способ сформировать себе завышенные ожидания и потом получить депрессию.
В жизни невозможно "победить" и поэтому не стоит и пытаться. Ты "победишь", если проживешь счастливую жизнь, вот и всё. Поэтому просто делай, что нравится и старайся не допускать пиздеца - и тогда ты будешь намного более счастлив и субъективно успешен, чем дети миллионеров, которые всю жизнь будут завидовать детям миллиардеров.
>ты мог родиться в Африке
Да зачем так далеко брать, в наших жизнях и так есть тысячи дорожек которые мы по кд выбираем, просто каждый фантазирует только об идеальном каком то, никто не представляет как он бы проебал бизнесс и залез в долги на 10-20 лямов или например имея 4 тугосерь от него бы ушла жена. Это вещи которые происходят с нормисами вокруг, но на двощах есть только 2 сценария - с тяночкой и без тяночки.
Ты видел детей в африке уебан, как они страдают? У тебя все есть, здоровый две ноги две руки, таких на фронт отправляют, а ты сидишь нежишься в кроватке своей экзамены сдать он видите ли не может, успех у тебя уже есть, ты в швабовском золотом миллиарде, просто улыбнись, займись собой и не распускай тут нюни, чмонька.
>Поэтому смысл надо искать локально в своей "песочнице".>
Проблема в том, что я всю жизнь сижу на границе двух песочниц. Ибо родители мои были, с одной стороны, интеллигенция, по советским меркам почти "элита" (мать учительница, бабушка экономист), а в 90-е оказались нищими, мать еще с горя запила. И всю жизнь меня воспитывали в духе "ты не такой как все, твое будущее - не станок и пьянка по вечерам, а работа в офисе большим начальником и культурная жизнь". В большие начальники я не вышел, и в результате - среди успешных людей, тех, кто называет себя средним классом, ездит за границу (ездил до недавнего времени), инвестирует в фондовый рынок и т.п., я - нищеброд и неудачник. А среди "простолюдинов", пусть даже они вполне нормальные, не быдло, я чересчур образован, чересчур нестандартно мыслю, и они меня тоже воспринимают как чужака.
Я сам не раз думал, что было бы куда лучше, если бы я в свое время не потратил пять лет на зубрежку в вузе, а выучился в техникуме на какого-нибудь электрика, ходил бы по частным заказам, зарабатывая неплохие деньги, да и вообще мужик с руками всегда и везде востребован. Но я же готовился войти в элиту.
>Прими это, уважай это, ибо это потраченные ресурсы, достигнутые результаты, опыт и все прочее.>
Результаты куда меньше затраченных ресурсов. Как с этим смириться? Эти результаты я мог бы получить куда с меньшим напряжением сил.
>Что может мешать продолжать развиваться?>
Да, я хотел было переучиться на программиста, но проблема в том, что после напряженной учебы в вузе (а до того столь же напряженной учебе в старших классах школы), я ненавижу учиться. И не могу заставить себя учиться. Я, уже заканчивая вуз, утешал себя тем, что на работе один раз изучу требуемые от меня процедуры - и все, этот кошмар с постоянным освоением новых массивов знаний кончится. Как в песне: "поскорей бы взрослым стать, отдохнуть от школы". А сейчас какую профессию не возьми - везде надо постоянно переучиваться, доучиваться и т.д.
>И где бы ты не был - ты бы всегда смотрел на тех, кто родился в более успешных условиях и расстраивался от "несправедливости".>
Несправедливость в том, что я приложил массу усилий, а потом оказалось, что я бежал не в том направлении и не так. и теперь я уже никуда не хочу бежать - а вдруг опять не туда?
>выучился в техникуме на какого-нибудь электрика
Я в 28 лвл получил профессию токаря в техникуме - бесплатно за счет гос-ва, поработал на заводе и благополучно от туда съебался обратно в сычевальню мечтая о теплом офисе и удаленочке.
Это что то невозможное закончить 3 месячные курсы и получить практику ?
Я знаю о чем говорю. Мой приятель в школе учился на тройки, закончил техникум на электрика, пару лет посидел на заводе, зарабатывая копейки (и нифига не делая), потом взялся за ум, устроился в частную компанию плюс по вечерам шабашит. Да, он пашет как вол. Но он в свои 30 супер профи в своем деле. И зарабатывает куда больше меня. Женился на нормальной девушке. Словом, никакой судьбы "троечник-пту-завод-пьянка-тюрьма". Я же после вуза как стал рядовым экономистом (на том же заводе), так и сижу. Потому что нет сил куда-то двигаться. Не важно, в своей специальности или другой. Вообще. Потому что мне было обещано "будешь просто хорошо работать, заметят и сделают начальником". А это сейчас не работает. Другие времена. С другой стороны, обещание "станешь начальником, будешь работать мало, получать много" тоже оказалось неправдой, потому что я вижу, как начальники пашут (другое дело, что реальной пользы от их работы минимум, больше интриги и показуха, но на работе они допоздна.)
>У тебя еще половина жизни по крайней мере.>
Я тоже так думал до недавних событий. А потом понял, что это неправда. И хотя под мобилизацию я вряд ли попаду (ограничено годный писарь делопроизводства, хотя с другой стороны, поначалу хватали же всех подряд), неизвестно, что там будет дальше.
Если не получил, значит не мог. Какая теперь разница? Прошлое все равно не изменишь, извлеки урок из ситуации и живи дальше.
Никто не знает наверняка как действовать идеально в тех или иных ситуациях, особенно если ситуации незнакомые.
Ты думаешь, что вокруг все идеальные, но это далеко не так. Хотя даже если пускай так, то какая разница? Ты живешь своей жизнью, со своим темпом, со своими ценностями и т.д.. Надо не "круче/успешнее/идеальнее всех" быть, а существовать так, как тебе по кайфу. Если ты считаешь, что лично тебе хочется преуспеть в каком-то деле, то идешь за этой целью, своими путями. Ну да, иногда надо изучать что и как делают другие, чтобы быть эффективнее. Но в целом все должно исходить из "оно тебе надо?"
Если тебе реально это нужно, то рано или поздно тебе придется смириться с этим и искать какие-то подходы. Подумай о том, чтобы взять ситуацию под контроль и проработать загоны, найти в себе силы на преодоление барьеров. От этого зависит, будешь ли ты потом еще больше загоняться от того, что не начал ничего делать раньше.
Это как раз повод перестать плыть по течению. Сделать все возможное, чтобы твоя жизнь зависела от тебя насколько это возможно.
Никто не знает что будет дальше. Все только предполагают. Если готовиться хотя бы к чему-то, то есть шансы на что-то хорошее. Если не готовиться вообще, то шансы есть только на то, чтобы пососать в очередной раз.
>мне было обещано
Ты до конца жизни собираешься обижаться на родителей ? Поэтому у тебя сил нихуя нет что ты держишь обиду. Нет сил значит они на что то тратятся. Начальники, сын маминой подруги, хуйня какая то нормисовская. Есть конкретная проблема - нет сил, нет решительности изменить что то, вот в с этим и надо работать.
Мне сейчас не хватает экономического образования для понимая рынка ценных бумаг, у меня даже мысль недавно была: "Вот бы отучится на экономиста, было бы охуенно" а ты про какой то завод ебаный пишешь.
Я надеюсь я не с пастой разговариваю ?
>а существовать так, как тебе по кайфу.>
Вот я об этом как раз собирался написать. Другая сторона проблемы в том, что многое из того, что я хотел лет в 15-17, уже не нужно, и это не связано с материальным успехом. Тогда казалось, что просто быть взрослым человеком, иметь пусть маленький, но свой доход, отдельное жилье, самому выбирать что я буду кушать (а не есть что дают), что одевать, играть на компе сколько влезет и т.д. - это верх счастья. Сейчас у меня есть это все, но оно как-то не радует. Например, мечтал я купить ружье - в 17 лет казалось, что иметь настоящее, а не игрушечное оружие - это предел счастья, а сейчас думаю, а нафига? Лишний раз числиться на учете в ментовке, участковый будет заглядывать раз в год, если где стрельба будет опять доп проверка, ну нафиг, разве что для РКН.
Насчет рынка ценных бумаг- ты главное сам туда не инвестируй. Я, когда понял, что государевой пенсии у меня не будет, решил начать инвестировать. Я накопил 700 тыр за все время работы, и решил, я же не тупое быдло, чтобы держать деньги на депозите, где их жрет инфляция, а финансово грамотный, сейчас наберу акций, через 10 лет стану миллионером. Поизучал рынок ценных бумаг (прочел Грэма, Баффета и т.д.), понял, что самое выгодное и простое инвестору с маленьким капиталом - покупать фонды на американский широкий рынок (индекс S&P500) и на бигтехи (айти-компании) . Выбрал лучший из доступных на российской бирже фонд от Finex. Купил на 400 тысяч. На 200 тыр взял FXUS (это S&P500), на 100 взял FXIT (это айти). На 100 - FXRB, еврооблигации российских крупных компаний. И еще на 50 тыр набрал акций, недооцененных по Грэму) - диверсификация по акутивам. Часть финексов и все акции сложил в сбере, часть финексов в тиньков закинул - диверсификация по брокерам. Казалось, все предусмотрел. А потом наступило 24.02.22. Все фонды финекс - заморожены. Акции тоже заморожены, потому как были в сбере, а он под санкциями. FXRB вообще обнулился, так как оказалось эти идиоты хеджировались рублем и как бы словили маржин-колл. Все, почти пол-ляма псу под хвост. Осталось 250 тыр, половина на депозите, половина в долларах под подушкой.
Все что ты описываешь похоже на депрессию, депрессия это полноценно расстройство которое имеет тяжелые формы и может перетечь во что то еще.
Аргумент у меня такой - в абсолютно любой сфере есть счастливые люди и несчастные. От бомжа до миллионера есть счастливые и пиздострадальцы. Есть счастливый айтишник который допустим вкатился поздно в айти после завода и он рад, а есть двачер который всю жизнь кодит и ходит к психиатру с бедами головы.
Отсюда я делаю логический "интеллектуальный" вывод - похуй чем заниматься, душевный покой и психическое здоровье на первом месте.
>ты главное сам туда не инвестируй
Меня интересуют акции и крипта не как способ заработать деньги, а как азартная игра но с кучей теории и своим мирком вроде покера и т.п.
Для того что бы заработать деньги большинству людей не нужны инвестиции, им нужно поменять свою работу или подумать как сделать её эффективней.
Пидорахия отличается от Америки тем что у неё абсолютно нет понятия равной оценки труда. Сантехник может получать 40к а может 200к.
Ты сам сейчас себя ограничиваешь и обесцениваешь любые потуги. Скорее всего это следствие депресии или типа того. В депрессии мозг не оценивает вещи объективно, организм в таком состоянии как раз исходит из того, чтобы беречь энергию и лишний раз не попадать в неприятности.
Возьми, да попробуй в тир или на стрельбище какое сходить. Не обязательно сразу пушку покупать.
В информационной изоляции ото всего вокруг мозгу просто негде брать понятие что хорошо, что плохо. Тебе в любом случае нужно делать шаги для прощупывания почвы.
Сап дайте совет.
При ощущении несправедливости в отношении себя прям сильно закипаю. В груди в буквальном смысле пожар, хочется делать необдуманные поступки дабы хоть как-то оправдаться или наказать обидчика.
При ощущении несправедливости в отношении себя прям сильно закипаю. В груди в буквальном смысле пожар, хочется делать необдуманные поступки дабы хоть как-то оправдаться или наказать обидчика.
> оправдаться или наказать обидчика.
Человека беспокоит то что он считает максимально важным в жизни. Если тебя трясет от несправедливости именно к себе, значит ты решил пиздец как важно всех наказывать, оправдываться иначе произойдет что то страшное, то есть любой хейт это угроза твоих ценностей.
Если тебя трясет ну так разберись почему трясет, тебе для этого мозги дала природа.
А если меня пиздили, обворовывали и запрещали что-то? Такое не переосмыслить, это не на пустом месте взято.
мимо
>А если меня пиздили
Страх работает для всех одинаково, тебя пиздили это твоя уникальная боль, для меня твои пиздюли ничего не значат, мне отец говорил что у меня кривые руки, я все делал не правильно, я боюсь работы, для меня этот страх сильней твоих пиздюлей и травли. Кому то стыдно к тянке подойти - откажет, аж трясет от стыда и страха. Общее одно - нас всех трясет, всем страшно, давайте трястись вместе лол так был придуман двач.
Если принцип тряски для всех одинаков значит наши ситуации не являются чем то уникальным в плане решения наших проблем.
Мы все не получили необходимую поддержку и защиту когда то в прошлом, не чувствовали себя в безопасности. Значит надо сейчас взять и дать себе самому эту ебучую поддержку. Например при помощи самогипноза или психотерапевта.
Прямо сука вернуться туда в пиздец и поддержать себя морально, окружить безопасностью если это некому больше сделать в этой ебаной жизни, значит мы сами будем себе поддержкой.
Я тоже наивно полагал, что смогу вылезти из этой ямы сам или Адов, но всё же, единственный выход это смерть и это мой выбор
Сильный инстинкт самозащиты
Это норма
Ты можешь сделать что хочешь и защитить себя, но у всего есть последствия
То есть переносить несправедливость без действий это не плохо
Это выбор
Выбор последствий
Спасибо за ответы. Я понял что делать.
В принципе я и так это понимал, но иногда просто требуется аналогичное мнение со стороны в качестве стержня.
Хороший пост. Помог мне больше, чем разные специаглисты за 5 лет.
>психотерапевта
Нет, больше никогда в жизни.
Мне 20 лет и я хз что тебе подсказать. Но к специалисту, наверное, лучше сходить, потому что тут, наверное, нужен взгляд со стороны, чтобы понять, что именно не так.
ЧИТАЕШЬ КНИГУ/ПОСТ В СОЦСЕТЯХ/СМОТРИШЬ ФИЛЬМ ИЛИ СЕРИАЛ
@
С ПЕРСОНАЖЕМ СЛУЧАЕТСЯ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ
@
МОМЕНТАЛЬНО ПРИМЕНЯЕШЬ ЕГО НА СЕБЯ - ТЫ ТОЖЕ ПЕРСОНАЖ И ДОВОЛЬНО ХУЁВЫЙ, ПОТОМУ ЧТО НЕ СДЕЛАЛ НИЧЕГО ВЫДАЮЩЕГОСЯ И НЕ ПОЗНАЛ ИСТИНЫ
@
И ЕСЛИ ТЕБЕ ЗАПИХАЮТ В ЖОПУ КОЧЕРГУ ИЛИ НА ТЕБЯ СВАЛИТСЯ МЕТЕОРИТ, КАК НА ТОГО ПЕРСОНАЖА, ЭТО БУДЕТ НОРМАЛЬНО
@
ПОТОМУ ЧТО СООТВЕТСТВУЕТ НЕКОЕМУ ВЫСШЕМУ ЗАМЫСЛУ ИЛИ ГАРМОНИИ
@
БУГУРТ
Это что? Чрезмерная эмпатия
Гиперопека, и ассоциация с тем, кому так же плохо как, и тебе в данный момент.
Я хуйню тогда написал, гиперопека не причём, но такая хуйня может из-за этого возникнуть.
кто как справляется с родителями? если коротко - то они в рот ебали моё мнение, например у меня скоро день рождения и мне уже несколько недель долбят "сходи туда, сходи сюда", а я дни рождения вообще не праздную, о чём я им неоднократно говорил, но все равно я слышу сходи туда, сюда, ах ты ж ирод, слыхал как он говорит???? и я слышу передразнивание моей раздраженной интонации.
или например вещи, у меня отношение к вещам максимально нейтральное, если меня что-то устраивает я могу ходить в них хоть всю жизнь пока не сломается. мать меня постоянно долбит, купи себе новый телефон, купи себе новые ботинки, а на мои тысячные объяснения что меня и старое полностью устраивает - плевать, ну как же ты в одних ботинках ходишь уже четыре года, ну как это, ну что это.
p.s живу отдельно, но на новый год прилетел домой и живу с ними, можно конечно игнорировать, но за полторы недели уже весь мозг выели, и так всегда.
как им объяснить, что я уже давно отдельная личность со своим мнением? родители меня любят и заботятся, это видно, но как то же уже нужно понимать, что дитинка выросла и сама разберётся как ей удобнее.
или например вещи, у меня отношение к вещам максимально нейтральное, если меня что-то устраивает я могу ходить в них хоть всю жизнь пока не сломается. мать меня постоянно долбит, купи себе новый телефон, купи себе новые ботинки, а на мои тысячные объяснения что меня и старое полностью устраивает - плевать, ну как же ты в одних ботинках ходишь уже четыре года, ну как это, ну что это.
p.s живу отдельно, но на новый год прилетел домой и живу с ними, можно конечно игнорировать, но за полторы недели уже весь мозг выели, и так всегда.
как им объяснить, что я уже давно отдельная личность со своим мнением? родители меня любят и заботятся, это видно, но как то же уже нужно понимать, что дитинка выросла и сама разберётся как ей удобнее.
Мои родители такие же. И не важно сколько лет ребенку, 10 или 50, они все равно будут считать его несмышленышем, которого нужно учить жизни. Обычно я такое игнорирую, либо просто делаю вид, что согласен с ними, но все равно делаю по-своему. Их никак не переубедить. Живи своей жизнью, принимай свои действия, а родителей люби и цени. Не воспринимай серьезно их доёбы. Удачи)
Ты пробовал напрямую говорить им об этом? Не про то что тебе нравится это или не нравится то, а именно про то что они постоянно пытаются навязывать тебе свое мнение?
Попробуй более конкретно и жестко обозначить свою позицию. Им конечно не понравится это, но возможно подотпустят напряг.
А так, игнор остается и все.
Если хочешь что-то из темных техник попробовать, то поставь ультиматум, "если продолжите меня шпынять, то больше никогда не приеду". Но если злоупотреблять таким, то отношения могут зайти совсем в тупик.
>но на новый год прилетел домой и живу с ними
Ну и зачем?
Пиздец анончик, надо срочно куда-то поныть, модет подскажете что-нибудь.
О себе: дед 29 лвл, нет друзей, одна подруга со времён школы, да пара знакомых. Мгу месяцами ни с кем не общаться.
Недавно появилась тян 22 лвла и через какое-то время началось то, чего я не ожидал.
Обычно таких как я беспокоит то, что тянка типа опытнее и всё такое, но меня колбасит не от этого, а от невероятно жёсткого накрытия ощущения проёбанной молодости, уже с неделю нет настроения, ощущение полной беспомощности, бесполезности, убогости. Естественно ни работа, ни игры, ничего не помогает отвлечься.
Прошлого нет, вспомнить нечего, будущее туманно, и появилась мысль о совершении того самого.
Что делать, анон?
О себе: дед 29 лвл, нет друзей, одна подруга со времён школы, да пара знакомых. Мгу месяцами ни с кем не общаться.
Недавно появилась тян 22 лвла и через какое-то время началось то, чего я не ожидал.
Обычно таких как я беспокоит то, что тянка типа опытнее и всё такое, но меня колбасит не от этого, а от невероятно жёсткого накрытия ощущения проёбанной молодости, уже с неделю нет настроения, ощущение полной беспомощности, бесполезности, убогости. Естественно ни работа, ни игры, ничего не помогает отвлечься.
Прошлого нет, вспомнить нечего, будущее туманно, и появилась мысль о совершении того самого.
Что делать, анон?
Забей на прошлое, оно такое, какое должно было случиться, ты ничего не изменишь. Извлеки полезные выводы для себя, чтобы в будущем не повторять, да забей. Самое лучше что можно сделать - сконцентрироваться на сейчашнем моменте, попытаться в будущем достичь лучшего результата.
Прими это как взрослый поц, случилсь трагедия - значит случилась, нечего бухтеть. Нужно думать что делать дальше, как это исправлять и т.д. В будущем еще могут быть прикольные моменты, в прошлом уже нет.
Ты говоришь правильно всё, конечно. Только не получается просто так взять и забить.
Такие мысли не впервые, но сейчас это всё приобрело невыносимые масштабы, с трудом засыпать даже стал. Как это фиксить я хз, наверно надо увлечься чем-то?
>Прими это как взрослый поц, случилсь трагедия - значит случилась, нечего бухтеть
Я не переживаю о том что случилось, а о том, чего не было, это же разное всё-таки.
Может я шиз какой-то?
Знакомая той тянки, про которую я написал.
Решил поныть в первый раз на двачах :
Встречался и жил с тянкой 4 года. Сперва всё было отлично первые 3 года, потом начался какой-то пиздец где тянка отказывалась со мной спать и говорить в итоге бросила и съехала, сказав что это я во всём виноват. И вот тут нормальный человек понял бы,что это не его и путь в тупик. Я же буквально страдал, бегал за ней просил вернуться итд. Через полгода она вернулась, говорила что любит, провстречались ещё 4 месяца и она меня бросила. Признавшись что ещё полгода назад у неё появились чувства к старому знакомому а меня она давно разлюбила. И теперь мне ещё хуже чем было раньше, от осознания что я выставил себя тряпкой, знал что так будет но всё равно делал всё для неё, немогу вынести такой лжи и предательства. Постоянно загоняюсь и немогу никуда переключиться ещё и где-то глубоко сидит надежда, что она вернётся. Хотя я понимаю что это путь в никуда и она опять так поступит если не хуже, но немогу избавиться от неё мысленно.
Встречался и жил с тянкой 4 года. Сперва всё было отлично первые 3 года, потом начался какой-то пиздец где тянка отказывалась со мной спать и говорить в итоге бросила и съехала, сказав что это я во всём виноват. И вот тут нормальный человек понял бы,что это не его и путь в тупик. Я же буквально страдал, бегал за ней просил вернуться итд. Через полгода она вернулась, говорила что любит, провстречались ещё 4 месяца и она меня бросила. Признавшись что ещё полгода назад у неё появились чувства к старому знакомому а меня она давно разлюбила. И теперь мне ещё хуже чем было раньше, от осознания что я выставил себя тряпкой, знал что так будет но всё равно делал всё для неё, немогу вынести такой лжи и предательства. Постоянно загоняюсь и немогу никуда переключиться ещё и где-то глубоко сидит надежда, что она вернётся. Хотя я понимаю что это путь в никуда и она опять так поступит если не хуже, но немогу избавиться от неё мысленно.
>Только не получается просто так взять и забить.
Контроль мыслей бывает полезно практиковать. Единственное ресурс такого контроля ограничен, и этим контролем не стоит забивать эмоции, которые реально полезны.
>наверно надо увлечься чем-то?
И это в том числе помогает.
Рефлексия она не всегда о чем-то правильном, иногда ее стоит откладывать куда подальше. Рефлексия реально нужна, если есть конкретная проблема, и надо понять что с ней делать. Если же это невнятное размусоливание абстрактных мыслей, то оно только добавит загонов, ибо абстрактные мысли не разрешаемы в рамках реального проживания жизни.
Практическая деятельность, которая приносит какой-то профит, помогает как раз прочищать мозги от рефлексии.
>Я не переживаю о том что случилось, а о том, чего не было, это же разное всё-таки.
Это отчасти естественная тревога по типу "а-а-а, надо чета делать, все плоха, ааа". Отчасти что-то депрессивное, типа "я никчемен, мне так стыдно за себя, хочется провалиться под землю и больше не контактировать с этим миром, потому что из-за этой ситуации он меня будет гнобить". В любом случае здесь есть иррациональные вещи, потому что мозг в дефолте стремиться выбрать то, что минимальными усилиями принесет наискорейший результат (реально ведь, когда натворил хуйни, хочется смыться поскорее, а не исправлять, потому что исправлять больно и сложно). В животном мире это норм работает, для человеческой жизни уже не всегда хорошо. Для этого нам и нужны лобные доли, чтобы пресекать подобную хрень.
Поэтому надо учиться работать со своими мыслями и эмоциями. Искать свои подходы как их направить в нужное русло. Понятно, что переливающие через край эмоции никакими техниками не получится устранить за 1 секунду. Но по крайней мере можно переждать, стараясь не впадать в еще большее говно.
Ну и еще, поныть на борде хорошо, а выплеснуть реальному человеку, который сможет понять тебя, еще лучше. Тут сразу много зайцев убиваешь, ты видишь эмоции другого человека, и ты остаешься более прибитым к реальности, а не плаваешь в своих абстракциях.
Периодически захожу на твич, чекнуть стримеров минут на 5.
Зашел на стрим чела, который у меня давно в подписках, у него обычная работа, делает всякие вывески рекламные, пьет, курит, задрот в онлайн игре, играет в ВоВ больше 10 лет, поэтому и смотрел его, сам раньше играл.
Так вот, сегодня у него на стриме сидела 18 летняя соска, без лифчика, соски выпирают через майку, красивая, он ее ебал, она намекает что хочет еще ебаться, сидят и заигрывают.
И я просто в ахуе. Мне просто стало плохо от этого.
Я раньше сам бухал, курил, играл в ММО - бросил это все, устроился на норм работу, НО У МЕНЯ НЕТ ТОГО ЧТО ЕСТЬ У НЕГО. И МНЕ ПРОСТО СТАЛО ХУЕВО.
Для чего это все аноны?
30 лет, ни разу не было отношений.
Зашел на стрим чела, который у меня давно в подписках, у него обычная работа, делает всякие вывески рекламные, пьет, курит, задрот в онлайн игре, играет в ВоВ больше 10 лет, поэтому и смотрел его, сам раньше играл.
Так вот, сегодня у него на стриме сидела 18 летняя соска, без лифчика, соски выпирают через майку, красивая, он ее ебал, она намекает что хочет еще ебаться, сидят и заигрывают.
И я просто в ахуе. Мне просто стало плохо от этого.
Я раньше сам бухал, курил, играл в ММО - бросил это все, устроился на норм работу, НО У МЕНЯ НЕТ ТОГО ЧТО ЕСТЬ У НЕГО. И МНЕ ПРОСТО СТАЛО ХУЕВО.
Для чего это все аноны?
30 лет, ни разу не было отношений.
У меня с 2к20 года дереал . Хочу сдохнуть . Людей не боюсь , но и 1 на контакт зачастую не иду (раньше пздц общительным был , сейчас тоже так могу , если ток настроение хорошее) . Что делать ? Бесплатный психиатр посадит меня в дурку ? Помогите :(
Антон сам 23лвл Я ебала у меня звери плодотворят кипит кровь а сам без стула а стул короче там так смешно подцепил лешай на пляже он дал залог и я пошел искать путь и короче до работы ахахха как нужно было отвлекаться чтобы не посмотреть в лицо,вдруг там дед 50лвл а сам Я ушел мне понравилось он с таблетками короче вьебать деда? Или же стать верным другом, столько хуйня варит мне на уши эта ебаная шалава с двумя парами конченная ,передаю отцу ближайший привет а маме передаю по ебалу
Скинь ссылки на чатики и это видеострим плез,целую люблю
Сап, сайкач. Я не могу заставить себя читать.
С 9 класса (16 лет) я перестал делать домашние задания, в том числе прекратил чтение школьной литературы. К ЕГЭ я готовился "спустя рукава", и по итогу мне не хватило одного балла, чтобы поступить на переводчика в нормальный город (на коммер, то есть, вы понимаете уровень, да?), ну и остался я в своём миллионнике обучаться специальности, которая мне вообще не всралась (учитель немецкого языка). И уже учась в педе я понял свою проблему - я попросту не могу заставить себя сделать домашнее задание, будь это грамматика английского или фонетика немецкого. Мне уже не просто лень сесть и сделать что-то, для меня это ОЧЕНЬ тяжело.
Очевидный исход - я бросил пед, сейчас готовлюсь к поступлению на специальность, которая мне очень нравится (не на переводчика, абсолютно иная деятельность), мне нужно прочитать книги с необходимым материалом, в том числе пару книжек по МКТ, но сука, я не могу заставить себя сделать даже этого, я читаю в лучшем случае страниц 50 за раз и дохожу до состояния "боже блять убейте меня" и отвлекаюсь на какую-то хуету, которую использую как оправдание для того, чтобы бросить чтение, и напрочь забываю про него. Последние полгода я несколько раз пытался заставить себя читать хотя бы по 10-20 страниц в день, но и эта идея прогорела.
Сейчас я сижу на карбамазепине, начинаю еще одну попытку чтения на постоянной основе. Последние пару дней читаю книшку по МКТ по 20 стр в день, но с непривычки это очень трудно, пусть и не так как раньше. В соседнем треде писали, мол, психически больным людям очень трудно прочитать хотя бы одну книгу по необходимой им теме — и ко мне это, скорее всего, относится. Что делать? Как это фиксить? Я понимаю, что это во многом исходит из моей лени (которая в свою очередь исходила из слабости нервной системы), но сейчас я не хочу продолжать сидеть на жопе. Есть какие-то методики или идеи, как от этого избавиться и приучать себя к труду?
Мне 20 годиков, сижу дома афк ровно год, депрессии и подобного нет, иногда раньше наступала апатия и потеря сил, но карбамазепин это пофиксил. По идее.
С 9 класса (16 лет) я перестал делать домашние задания, в том числе прекратил чтение школьной литературы. К ЕГЭ я готовился "спустя рукава", и по итогу мне не хватило одного балла, чтобы поступить на переводчика в нормальный город (на коммер, то есть, вы понимаете уровень, да?), ну и остался я в своём миллионнике обучаться специальности, которая мне вообще не всралась (учитель немецкого языка). И уже учась в педе я понял свою проблему - я попросту не могу заставить себя сделать домашнее задание, будь это грамматика английского или фонетика немецкого. Мне уже не просто лень сесть и сделать что-то, для меня это ОЧЕНЬ тяжело.
Очевидный исход - я бросил пед, сейчас готовлюсь к поступлению на специальность, которая мне очень нравится (не на переводчика, абсолютно иная деятельность), мне нужно прочитать книги с необходимым материалом, в том числе пару книжек по МКТ, но сука, я не могу заставить себя сделать даже этого, я читаю в лучшем случае страниц 50 за раз и дохожу до состояния "боже блять убейте меня" и отвлекаюсь на какую-то хуету, которую использую как оправдание для того, чтобы бросить чтение, и напрочь забываю про него. Последние полгода я несколько раз пытался заставить себя читать хотя бы по 10-20 страниц в день, но и эта идея прогорела.
Сейчас я сижу на карбамазепине, начинаю еще одну попытку чтения на постоянной основе. Последние пару дней читаю книшку по МКТ по 20 стр в день, но с непривычки это очень трудно, пусть и не так как раньше. В соседнем треде писали, мол, психически больным людям очень трудно прочитать хотя бы одну книгу по необходимой им теме — и ко мне это, скорее всего, относится. Что делать? Как это фиксить? Я понимаю, что это во многом исходит из моей лени (которая в свою очередь исходила из слабости нервной системы), но сейчас я не хочу продолжать сидеть на жопе. Есть какие-то методики или идеи, как от этого избавиться и приучать себя к труду?
Мне 20 годиков, сижу дома афк ровно год, депрессии и подобного нет, иногда раньше наступала апатия и потеря сил, но карбамазепин это пофиксил. По идее.
>Контроль мыслей бывает полезно практиковать
Ты имеешь в виду просто заставлять себя думать о хорошем, нынешнем, а о мусоре не думать?
>Поэтому надо учиться работать со своими мыслями и эмоциями. Искать свои подходы как их направить в нужное русло. Понятно, что переливающие через край эмоции никакими техниками не получится устранить за 1 секунду.
Какие-то есть рекомендации?
>Ну и еще, поныть на борде хорошо, а выплеснуть реальному человеку, который сможет понять тебя, еще лучше
Если бы было кому, то здесь я бы писать и не стал.
Посоветуйте психотерапевта в Иркутске, не могу, устал.
Решил значит поехать в дс2 на последние сбережения, в качестве терапии социофобии и асоциальности и заработать конечно же, в устьпиздюйске уже совсем беда и дноработа за 100/час удача, а там доставщик на веле 300/час минимум делает, если верить другу чмоне со шкалке который перекатился туда 2 года назад и интырнету.
Как думаете правильно поступил?
Уже со старта какое то быдло на вокзале начало меня чмом за спиной называть,и чела случайно ногой в голову пнул лёжа на койке, чет адреналина от всего этого пиздец, впервые в такое приключение отправляюсь. Лишь бы не пожалеть.
Как думаете правильно поступил?
Уже со старта какое то быдло на вокзале начало меня чмом за спиной называть,и чела случайно ногой в голову пнул лёжа на койке, чет адреналина от всего этого пиздец, впервые в такое приключение отправляюсь. Лишь бы не пожалеть.
Привет, аноны. Подскажите пожалуйста что мне делать - с одной стороны хиккование под недовольство матери(да я и сам понимаю что это ну не то чего я хочу от жизни реально), с другой стороны нелюбимая работа за гроши, которая не позволит жить как хочется.
Хз как жить при зп 600$ когда сычевальня стоит 60 000$, авто ну тыщ 5000$ за б/у и обслуживание бензин ну вы поняли, аренда норм хаты 250$ как минимум.
Хз как жить при зп 600$ когда сычевальня стоит 60 000$, авто ну тыщ 5000$ за б/у и обслуживание бензин ну вы поняли, аренда норм хаты 250$ как минимум.
Что мешает сделать как я?
Я кстати уже чувствую как спадает тревожность, я даже проводнику смог вопрос задать и с верхней койки спокойно слезть, наверное мозг адаптируется и переходит в режим выживания подавляя социофобию.
Возможно мне удалось найти самое эыективное лечение омежности, буду писать дальше как все проходит
Строим аналог ИРЛ.
1. Чем заменить тянок, отношения и секс?
Варианты:
- порно
- тульпа
- фантазии
- vr очки и порно
- Бесконечное Лето
- вебкам, где тянки имитируют заинтересованность
- твич стримы с тянками
что еще?
2. Чем заменить социальный успех? Ну наличие тачки, квартиры. Наличие мышц? Наличие хорошей зарплаты?. То в чем ты лучше чем другие куны
- победы в компуктерных играх
- коллекционирование вебмок, картинок, паст.
- смотрим стримы где по ту сторону экрану более тупой персонаж, например папич, мэддисон, толян.
что еще?
3. Чем заменить денежный успех?
- пенсия по инвалидности
- деньги от мамки
- выучить фотошоп и фрилансить
- арбитраж трафика
- ставки на спорт
что еще?
4. Чем заменить стресс нагрузки ИРЛ и физ нагрузки ИРЛ?
- физ упражнения
- флирт на твиче
- споры в политаче
- кринжовые видео типа уличного пикапа
Все это создает умеренный стресс, который полезен.
что еще?
1. Чем заменить тянок, отношения и секс?
Варианты:
- порно
- тульпа
- фантазии
- vr очки и порно
- Бесконечное Лето
- вебкам, где тянки имитируют заинтересованность
- твич стримы с тянками
что еще?
2. Чем заменить социальный успех? Ну наличие тачки, квартиры. Наличие мышц? Наличие хорошей зарплаты?. То в чем ты лучше чем другие куны
- победы в компуктерных играх
- коллекционирование вебмок, картинок, паст.
- смотрим стримы где по ту сторону экрану более тупой персонаж, например папич, мэддисон, толян.
что еще?
3. Чем заменить денежный успех?
- пенсия по инвалидности
- деньги от мамки
- выучить фотошоп и фрилансить
- арбитраж трафика
- ставки на спорт
что еще?
4. Чем заменить стресс нагрузки ИРЛ и физ нагрузки ИРЛ?
- физ упражнения
- флирт на твиче
- споры в политаче
- кринжовые видео типа уличного пикапа
Все это создает умеренный стресс, который полезен.
что еще?
>Что мешает сделать как я?
Ну вообще здоровье, но мне в другом треде пояснили, что единственный вариант в снг норм зарабатывать для обычнокуна - это вахты, а снгшные вахты бьют по здоровью даже сильнее вахт в ЕС.
Поэтому буду скрипя зубами работать в ЕС хуле ещё делать.
Делать так как ты не вижу смысла - я был в Питере, был в ЕС - ЕС лучше объективно. Остаётся Москва из снг городов, но мне Москва тоже не нравится.
Помогите наполнить свою жизнь смыслом, дайте совет
>Ты имеешь в виду просто заставлять себя думать о хорошем, нынешнем, а о мусоре не думать?
По крайней мере не позволять негативным мыслям брать контроль над тобой. Если ты знаешь, что есть какая-то тревожащая ситуация, и ты знаешь что от тебя ничего не зависит, то пытаешься отпустить ее без задней мысли. И потом видишь, что в принципе ничего плохого и не случилось когда ты отпустил ее.
>Какие-то есть рекомендации?
Из формального - КПТ и его ответвления в виде МКТ/АСТ. Это больше для целенаправленной работы над мышлением.
А так, в общем, для утихомиривания эмоций, пытаться прислушиваться к себе, пробовать разные штуки, смотреть что работает для тебя. Типа глубокое медленное дыхание, медитация, прогулки, зарядка, теплый душ/ванна, определенная музыка, фильмы, или же просто забиться под одеяло и дать себе поныть.
Очень просто, находишь какую-нибудь прикольную сферу деятельности, желательно чтобы живые люди там тоже были, и занимаешься ею. Когда начнешь получать успехи в этой деятельности и обмениваться ими с другими, тогда все будет наполнено смыслом.
Если на пальцах, то смысл имеет только то, что является частью большего. В случае мужчины это ДЕЛО. Профессиональная деятельность. Какой-то проект на 5+ лет.
Временно, можно найти смысл в прокачке знаний и навыков. Типа я затачиваю пилу. Только без конкретного плана что ты потом будешь пилить - будет трудновато точить пилу.
Составь список того что потребляешь (тематику видосов на ютубе, книги, курсы).
Пройди тесты на профессию.
Дальше позалипай видосы по профессиям любимым.
Дальше в курсы позалипай.
Дальше создай что-то небольшое но чтобы до конца+-.
Дальше придумай как масштабировать эту пользу на большое количество людей.
>дайте совет
Считая всех говном, тянок шлюхами, себя бедным, некрасивым дауном, мир несправедливым - наполнить жить смыслом будет очень трудно, поэтому надо загуглить для начала что такое "стратегия избегания" и примерить на себя, для начала.
Как самому избавиться от мазохизма? Есть ли аноны кто победили этот яд внутри себя? Есть ли техники чтобы самому или идти только к психиатру?
Мазохизм ненавижу, предвосхищая вопрос почему/живи спокойно и получай удовольствие - он в самой худшей стадии, я дрочу на то как я ребенок и меня унижают другие дети. На нормальный секс не стоит. Я верю что это лишает меня моральных сил действовать, быть успешным и счастливым, завести девушку и стать независимым от родителей. Кто-то живет с мазохизмом и живет успешно по всем фронтам, но меня мазохизм лишил всего, всей самостоятельности, спокойной жизни.
Мазохизм ненавижу, предвосхищая вопрос почему/живи спокойно и получай удовольствие - он в самой худшей стадии, я дрочу на то как я ребенок и меня унижают другие дети. На нормальный секс не стоит. Я верю что это лишает меня моральных сил действовать, быть успешным и счастливым, завести девушку и стать независимым от родителей. Кто-то живет с мазохизмом и живет успешно по всем фронтам, но меня мазохизм лишил всего, всей самостоятельности, спокойной жизни.
Наверное, сюда. В 20 лет я заболел непонятно чем. Был у психиатра, он поставил мне ШРЛ, во что я просто не верю. В общем, спустя какое-то время у меня появилась одна черта. Возникает в голове какой-то флешбэк, вроде очень неприятного воспоминания. У обычных людей это переживание ни во что не выливается, погрустят и забудут, а у меня флешбэк оседает в мыслях и время от времени напоминает о себе, пока полностью не подчинит меня, и тогда у меня будет 2 пути: игнорировать проблему или БЫСТРО РЕШИТЕЛЬНО решить ее. Выбрав первый вариант, я вешаю на себя ярлык слабака и потом мучаюсь из-за этого долго-долго. Выбрав второй вариант, я решаю проблему, быдло любит называть это "закрытием гештальта". И вот, типа решая проблему, я чувствую, что я живу здесь и сейчас, а когда я решил ее, меня на какое-то время эмоционально окрыляет, а потом становится superhuevo, потому что мозг построил иллюзию проблемы, и я иду бороться с этой иллюзией, не получая никакой отдачи, либо она негативная.
Пример:
Познакомились мы по этому вашему интернету с одной тян из ДС. Долгое время общались, романтика там, все такое, она хотела приехать ко мне, была прям без ума от меня, устроилась на дноработу, чтобы заработать денег на билет ко мне, ну а она мне просто нравилась, как человек. Поступив в универ, я познакомился там с одной нетакусей, которая потом оказалась ебучей шалавой, с которой я потом расстался. Тянка из ДС об этом все узнала и закономерно послала меня нахуй.
Прошло 8 лет. Я все это время периодически вспоминал об этой ситуации, раз в год может, но чисто нейтрально, без эмоций. И вот наступил 2023 год. Я не знаю, что во мне переклинило.
Началось все с флешбэка, я думал, каким же я мудаком тогда был, зачем я ее бросил, как же мы тогда лампово проводили время и так далее. В общем, идеализировал все. За 3 дня эта мысль поработила мой мозг полностью, и он сдался. Спать не мог, сталкерил этого человека по всем социалкам. И решил написать ей и извиниться за то, что произошло хуй знает сколько лет назад. Я уже думал себе что-нибудь порезать опять, чтобы заглушить эти мысли, но все-таки отправил то сообщение человеку, который наверное уже меня забыл давно. Я ни на что не надеялся в глубине души конечно надежда была, и получил чисто односложный ответ в стиле "ок". Меня тогда просто порвало блять. Такой ненависти к себе я уже давно не испытывал. Я себя успокаивал: "ты все сделал правильно". И в эти моменты я реально чувствую, что живу. И хочется решать эти гештальты и дальше, видимо, нехватка каких-то эмоций.
Что это, ОКР, или что-то с эмоциями у меня не так?
Пример:
Познакомились мы по этому вашему интернету с одной тян из ДС. Долгое время общались, романтика там, все такое, она хотела приехать ко мне, была прям без ума от меня, устроилась на дноработу, чтобы заработать денег на билет ко мне, ну а она мне просто нравилась, как человек. Поступив в универ, я познакомился там с одной нетакусей, которая потом оказалась ебучей шалавой, с которой я потом расстался. Тянка из ДС об этом все узнала и закономерно послала меня нахуй.
Прошло 8 лет. Я все это время периодически вспоминал об этой ситуации, раз в год может, но чисто нейтрально, без эмоций. И вот наступил 2023 год. Я не знаю, что во мне переклинило.
Началось все с флешбэка, я думал, каким же я мудаком тогда был, зачем я ее бросил, как же мы тогда лампово проводили время и так далее. В общем, идеализировал все. За 3 дня эта мысль поработила мой мозг полностью, и он сдался. Спать не мог, сталкерил этого человека по всем социалкам. И решил написать ей и извиниться за то, что произошло хуй знает сколько лет назад. Я уже думал себе что-нибудь порезать опять, чтобы заглушить эти мысли, но все-таки отправил то сообщение человеку, который наверное уже меня забыл давно. Я ни на что не надеялся в глубине души конечно надежда была, и получил чисто односложный ответ в стиле "ок". Меня тогда просто порвало блять. Такой ненависти к себе я уже давно не испытывал. Я себя успокаивал: "ты все сделал правильно". И в эти моменты я реально чувствую, что живу. И хочется решать эти гештальты и дальше, видимо, нехватка каких-то эмоций.
Что это, ОКР, или что-то с эмоциями у меня не так?
Сап психач. Такая вот проблемка: у друга после армейки от всеобщего пиздеца нахуй слетела крыша, однако к врачу идти отказывается – говорит не мешает особо, привык, а так поставят шизу какую-нибудь, и всё, пиздец, ни тебе прав, ни нормальной работы. Переживаю малость за него, и, вот, собственно, вопрос:
Можно ли как-то сводить его к частному врачу и полечиться без постановки на учёт и прочего неприятного говна и превращения в гражданина третьего сорта?
Человек, которому сломали личность в армии, после этого априори становится гражданином третьего сорта. Это так, к слову.
Если есть деньги - конечно можно сводить, но лучше для начала к психиатру.
Обычно ною в >твиттер, сегодня настроение поныть сюда. Тут не 280 символов, можно расползтись мыслью по треду. Тл;др - стоит показаться кукухологу, но я боюсь и ленюсь, из-за чего и стоило бы показаться. Ёбаный уроборос. Три года жизни коту под хвост.
Никогда не был нормальным и продуктивным членом общества, но тридцать лет жил с этим как-то. Повезло родиться в неплохой по российским меркам столичной семье, быть в целом белым-цисгендерным-титульной-нацией-все-дела (каждый раз ужасаюсь от того какого приходится в РФ всем остальным), поступить в один там известный московский вуз и лет шесть назад тракторнуться в северную европу. Успешный успех, мда.
Но незадолго до пандемии переклинило всё и сразу, стал заметно хуже спать (в редкие приезды в Москву спал получше, непонятно почему, воздух тут гораздо лучше), стало пиздец как сложно заставлять себя делать даже самые базовые вещи по работе и по уходу за собой, а о том, чтобы выучить наконец язык и податься на паспорт (я грёбаный японский кое-как выучил и перевожу с него всякое веобушничество на английский, так что дело тут не в сложности языка и изучения), о профессиональном росте или о хобби вообще можно забыть. Сука, ладно бы книжки, мультики даже смотреть не могу. Двадцать лет смотрел, интерес как таковой не потерял. Но кажется тяжёлой работой и не приносит никакого удовольствия. Вообще ничего не приносит удовольствия, кроме разве что базовых физиологических потребностей вроде еды. Забиваю мозг подкастами на ютубе на 2х, из которых ничего не запоминаю, мемами в твиттерах и тредами на /a/ форча, просто чтобы отвлечься от реальности (даже страшные новости это по крайней мере _другая_ реальность). Ладно, никогда в жизни не был энергичным, социальным, трудолюбивым, всегда ехал по инерции, но тот бейзлайн по крайней мере можно было назвать жизнью и фундаментом, с которого можно пытаться поднимать жопу. Хотя бы на тот бейзлайн хочется вернуться.
Но я и без того воробушек-социофобушек, а особенно некомфортно ходить по врачам. Потому что я сраный симулянт, по крайней мере я себя в этом убедил. Просто ленюсь вести здоровый образ жизни и делать дела. Просто надо встать с жопы. В конце концов периодически сдаю всякие разные анализы (год назад, когда со сном совсем плохо было, сдал всё что можно), мужчина вы на 100% здоровы. Ну да, астма, но в последний раз я в больничке с ней лежал лет в 13, двадцать лет назад, а так не сильно мешает. В общем так три года и не могу дойти до психолога даже по рабочей страховке, потому что моя ипохондричная задница очень не хочет услышать в ответ "с вами всё в порядке". Наверное действительно в порядке, но как-то менее погано от этого не становится. Был близок к этому год назад, даже терапевт меня направил, но именно в этот момент я приехал в Москву на похороны близкого родственника и угадайте какое мировое событие произошло прям в день похорон, на чём меня переклинило окончательно и стало немного не до этого (ну и сами знаете, когда другим гораздо хуже, со своими мелкими проблемами тратить чьё-то время впустую неохота - даже в этом треде у всех более серьёзные вопросы).
Я всё понимаю, никаких советов не жду, просто выговориться иногда хочется. Аноны как родные, если обосрут, то это по-домашнему, а не как если обсирают малознакомые (да и даже знакомые) трёхмерные люди перед глазами.
Никогда не был нормальным и продуктивным членом общества, но тридцать лет жил с этим как-то. Повезло родиться в неплохой по российским меркам столичной семье, быть в целом белым-цисгендерным-титульной-нацией-все-дела (каждый раз ужасаюсь от того какого приходится в РФ всем остальным), поступить в один там известный московский вуз и лет шесть назад тракторнуться в северную европу. Успешный успех, мда.
Но незадолго до пандемии переклинило всё и сразу, стал заметно хуже спать (в редкие приезды в Москву спал получше, непонятно почему, воздух тут гораздо лучше), стало пиздец как сложно заставлять себя делать даже самые базовые вещи по работе и по уходу за собой, а о том, чтобы выучить наконец язык и податься на паспорт (я грёбаный японский кое-как выучил и перевожу с него всякое веобушничество на английский, так что дело тут не в сложности языка и изучения), о профессиональном росте или о хобби вообще можно забыть. Сука, ладно бы книжки, мультики даже смотреть не могу. Двадцать лет смотрел, интерес как таковой не потерял. Но кажется тяжёлой работой и не приносит никакого удовольствия. Вообще ничего не приносит удовольствия, кроме разве что базовых физиологических потребностей вроде еды. Забиваю мозг подкастами на ютубе на 2х, из которых ничего не запоминаю, мемами в твиттерах и тредами на /a/ форча, просто чтобы отвлечься от реальности (даже страшные новости это по крайней мере _другая_ реальность). Ладно, никогда в жизни не был энергичным, социальным, трудолюбивым, всегда ехал по инерции, но тот бейзлайн по крайней мере можно было назвать жизнью и фундаментом, с которого можно пытаться поднимать жопу. Хотя бы на тот бейзлайн хочется вернуться.
Но я и без того воробушек-социофобушек, а особенно некомфортно ходить по врачам. Потому что я сраный симулянт, по крайней мере я себя в этом убедил. Просто ленюсь вести здоровый образ жизни и делать дела. Просто надо встать с жопы. В конце концов периодически сдаю всякие разные анализы (год назад, когда со сном совсем плохо было, сдал всё что можно), мужчина вы на 100% здоровы. Ну да, астма, но в последний раз я в больничке с ней лежал лет в 13, двадцать лет назад, а так не сильно мешает. В общем так три года и не могу дойти до психолога даже по рабочей страховке, потому что моя ипохондричная задница очень не хочет услышать в ответ "с вами всё в порядке". Наверное действительно в порядке, но как-то менее погано от этого не становится. Был близок к этому год назад, даже терапевт меня направил, но именно в этот момент я приехал в Москву на похороны близкого родственника и угадайте какое мировое событие произошло прям в день похорон, на чём меня переклинило окончательно и стало немного не до этого (ну и сами знаете, когда другим гораздо хуже, со своими мелкими проблемами тратить чьё-то время впустую неохота - даже в этом треде у всех более серьёзные вопросы).
Я всё понимаю, никаких советов не жду, просто выговориться иногда хочется. Аноны как родные, если обосрут, то это по-домашнему, а не как если обсирают малознакомые (да и даже знакомые) трёхмерные люди перед глазами.
Нашел попутчиков в блаблакар, я водитель.
3 пассажира, все тянки, возраст 22-23 года, посмотрел аватарки, пиздец они красивые.
А у меня даже фотка там фейковая, самому 30 лет, не было отношений с тнями. Как-то стремно с ними ехать...
Увидел эту картинку в /б и мне стало плохо.
Понятнное дело что все ебутся, хорошо живут независимо от меня, но увидев эту картинку, стало плохо. Это лишний раз напомнило мою несостоятельность с девушками.
30 лет.
Понятнное дело что все ебутся, хорошо живут независимо от меня, но увидев эту картинку, стало плохо. Это лишний раз напомнило мою несостоятельность с девушками.
30 лет.
ей богу секс это такая переоцененная вещь, может я асексуал, но я в 19 лет будучи слегка всратым ебался несколько раз и не ощутил ничего, чего не могла дать мне дрочка. эта херня таких пиздостраданий не стоит
Дело не только про секс, а про чувства, что ты кому-то нравишься, что девушки сами инициируют секс с тобой, проявляют инициативу, что кто-то тебя хочет.
Удваиваю, вроде не асексуал, но ради этой малозначимой херни не хочу впускать чужих людей со своими заёбами в свою зону комфорта.
Тут скорее эмоциональный отклик от других важнее как писал уже анон выше, попробуй пожить без друзей, и знакомых, и посмотришь что с тобой по итогу станет.
>попробуй пожить без друзей, и знакомых
я так уже третий год живу.
переехал учиться в другой город, пока там - сижу по 3-4 месяца один, общаться и гулять не с кем, приезжаю домой, отвожу душу с друзьями и по новой.
сил уже больше нет, не знаю как это раз переживу.
Ну вот, потому что человек существо социальное, в одиночку можно просто загнуться.
В итоге не поехал, отменил поездку.
Еще понял что сложно выходить на работу,решил взять больничный.
Все правильно сделал, не дал озверевшим натрашкам повода порофлить над неудачником.
@AdamDressler напиши в телегу пообщаемся, сам сыч 23 лвл с социализацией получше чему у тебя, но определенные проблемы тоже имеют место быть.
Все так. Остается только терпеть, дружок. Мне 28, все, описанное тобой, имеет место быть, точнее, имело. Где-то в 24 я сгорел. Видимо, накопилась какая-то критическая масса бугурта от жизни, катализатором стал провал моих целей и планов, к которым я шел со школы еще. Ну, классика, истерика была, попытка РКН, трясло неописуемо несколько месяцев. А потом что-то лопнуло внутри, и сил не осталось даже на разочарование. С тех пор я умер.
Тревога ушла, ушли амбиции, цели в жизни, интересы. Остались только животные импульсы - пожрать, попить, подрочить, спать. Трясти от людей перестало абсолютно, теперь я скорее даун-аутист - меня стебут или издеваются, а я стою с тупым еблом и плечами жму. Раньше еще эмпатичным был до жути, даже нищим мелочь подавал в переходах, сейчас через умирающего перешагну. Раньше жизнь казалась кошмаром, от которого в холодный пот бросает, а сейчас она похожа на навязчивый и утомляющий сон, от которого не можешь проснуться.
Понимаю. Тоже всё это было. Вот только я мазохист. Мне, как ни странно, аниме помогло. Там что ни тайтл, гг обязательно тревожник какой-то ебаный без друзей. Потом превозмогает, трудится и всё у него получается.
Начинай ставить цели и иди к ним. Для невротиков это очень важно. Начни с чего-то малого. Сходить на свидание с девушкой, например. Просто сходить. Ничего больше. Или просто заговорить. Я так делал. Сначала трясся весь. Язык немел. Говорил как аутись. Но со временем привык. И так со всем.
И сходи всё-таки к психологу. Это очень сильно ускорит твой прогресс. Ты хоть будешь знать, чего хочешь от себя и от жизни.
Аноны. Это чертовски странный вопрос. Дело в том что одно время я активно ходил к гос психиатрам в пнд и стационар. И меня пичкали таблами (названия лекарств мне не говорили) от которых было максимально паршиво и я был не самый вменяемым. И вот на тот период приходилось ездить самостоятельно из дома к врачу и обратно в этом состоянии (Описать его можно как пошатывание, заторможенность, судороги и расширенные зрачки. Ну кстати еще тошнота и обилие слюны. Бонусом было сложно что-то говорить) И вот доктор мне никаких справок не давал. Проблема в том, что было напряжно т.к. ментов много и они спокойно могли счесть меня за торчка. И мне интересно, что нужно было делать если полиция задерживала в таком состоянии. Обидно все же было бы получить срок, хотя ты просто лечился и добирался домой
Нету конкурентов = нету вызова = нету энергии. Нужно окружать себя конкурентами (людьми, которые также достигают то что и ты). Хотя бы виртуальными, типа стримеров\блогеров.
Ты видишь внешнее, но не можешь сказать, какой у этих мужчин статус и финансы.
>Ты видишь внешнее
Двачую - каждое лето по кд наблюдал еблю гопников и всякой быдлоты в кустах - у меня во дворе скамейка и маленькая площадка под деревьями, каждое ебаное лето - гогот, звон бутылок и стоны из кустов в 2 ночи.
Теперь благодаря твой мудрости анон, я понимаю что это саммит экономический по вопросам бизнеса так проходит.
Аноны, я на эмоциональном распутье.
Недавно ко мне прилетала тян на новогодние каникулы, ну и познакомиться с родителями. Всё прошло отлично, но в последний день случился адский трэш. Вдаваться в подробности не хочу, но если коротко, то представьте разборки трех слишком эмоциональных баб, когда одна спровоцировала другую. Крики, оскорбления, махи руками, проклятия в адрес друг друга, даже не хочу вспоминать этот ад. Плюс у девушки есть такой сдвиг в психике, что когда её кроет, то она вообще себя не контролирует и несёт лютую дичь. Как итог - родители теперь ненавидят тян, тян ненавидят родителей, но виновата на 99% в этом именно девушка. Каждые настраивают меня друг против друга, а я просто пытаюсь убежать от этого пиздеца. Мать говорит пошла нахуй эта дура, тян орет пошли нахуй эти неадекваты, а на моё мнение как всегда всем наплевать.
Почему я не игнорирую мнение родителей? Потому что я довольно юн 20лвл и пока что завишу от них в финансовом плане (учёба в другом городе за их счёт, так бы давно полноценно работал, а ебаться с вечерними подработками не вижу особого смысла), плюс люблю их и не хочу обижать. Но и тян меня дико любит, а я головой понимаю, что в такого как я я же не зря сюда это пишу во второй раз вряд-ли так же сильно влюбится, не хочется её терять. И вот как-то не знаю как дальше быть, пойду туда - потеряю отношения с родителями, чего мне не хочется, пойду сюда - потеряю тян, чего тоже не хочется. Чувствуется, что свой человек, хоть и со своими внутренними нюансами. В голове даже начали всплывать пацанские цитаты про бабы уходят и приходят, а родители у тебя одни.
Какую-то сумбурную херню написал, согласен, но многие личные детали я удалил из-за какого стыда перед вами, не знаю. Я в принципе человек малоэмоциональный, скрытный, и даже то что я сюда это написал уже подвиг для меня. Выговорился и уже немного полегчало.
А вообще, аноны, скучаю я по тем временам, когда я был один и ни о чём не парился. Играл себе в компуктер да и попивал пиво, а теперь какие-то отношения которые меня сами нашли, ответственность. Но и дропать нет желания, уж слишком привык к ништякам. Эххххххххххх.
Недавно ко мне прилетала тян на новогодние каникулы, ну и познакомиться с родителями. Всё прошло отлично, но в последний день случился адский трэш. Вдаваться в подробности не хочу, но если коротко, то представьте разборки трех слишком эмоциональных баб, когда одна спровоцировала другую. Крики, оскорбления, махи руками, проклятия в адрес друг друга, даже не хочу вспоминать этот ад. Плюс у девушки есть такой сдвиг в психике, что когда её кроет, то она вообще себя не контролирует и несёт лютую дичь. Как итог - родители теперь ненавидят тян, тян ненавидят родителей, но виновата на 99% в этом именно девушка. Каждые настраивают меня друг против друга, а я просто пытаюсь убежать от этого пиздеца. Мать говорит пошла нахуй эта дура, тян орет пошли нахуй эти неадекваты, а на моё мнение как всегда всем наплевать.
Почему я не игнорирую мнение родителей? Потому что я довольно юн 20лвл и пока что завишу от них в финансовом плане (учёба в другом городе за их счёт, так бы давно полноценно работал, а ебаться с вечерними подработками не вижу особого смысла), плюс люблю их и не хочу обижать. Но и тян меня дико любит, а я головой понимаю, что в такого как я я же не зря сюда это пишу во второй раз вряд-ли так же сильно влюбится, не хочется её терять. И вот как-то не знаю как дальше быть, пойду туда - потеряю отношения с родителями, чего мне не хочется, пойду сюда - потеряю тян, чего тоже не хочется. Чувствуется, что свой человек, хоть и со своими внутренними нюансами. В голове даже начали всплывать пацанские цитаты про бабы уходят и приходят, а родители у тебя одни.
Какую-то сумбурную херню написал, согласен, но многие личные детали я удалил из-за какого стыда перед вами, не знаю. Я в принципе человек малоэмоциональный, скрытный, и даже то что я сюда это написал уже подвиг для меня. Выговорился и уже немного полегчало.
А вообще, аноны, скучаю я по тем временам, когда я был один и ни о чём не парился. Играл себе в компуктер да и попивал пиво, а теперь какие-то отношения которые меня сами нашли, ответственность. Но и дропать нет желания, уж слишком привык к ништякам. Эххххххххххх.
Да какой я нормис, брось, просто случайное стечение обстоятельств.
Сам до сих пор этому удивляюсь, учитывая что никаких усилий для отношений я не прикладывал.
>пойду туда - потеряю отношения с родителями
Куда туда то ? никто из разумных людей не строит свою семью дома с родителями. Общайся со своей любимой вне дома и всё. Проблема из ничего высрана. Ну не понравилась, а кто может понравится то ? тебе же жить с ней, а не мамке. Терять кого то собрался, если есть любоффффььь то преград нет никаких, общайтесь, встречайтесь где то в другом месте.
>ебаться с вечерними подработками не вижу особого смысла
Двачую - нахуй работать и иметь деньги в кармане что бы съездить к тянке на выходные, если можно не работать и просить у мамы 500 рублей на мороженое.
>а родители у тебя одни.
так и есть, только нахуя с ними сориться ? просто нужно жить своей жизнью и не докладывать им каждый пук. Если ты инфантильное и несамостоятельное говно, то ты и дома нормальные отношения не построишь, будете с тянкой сычевать а родаки вас кормить будут.
Сап, психач. Думаю записаться к психиатру снова, но появилась пара вопросов:
1. В крайний раз я там был в непонятном для меня состоянии: с одной стороны - маниакальные симптомы, с другой - строил жертву; проявлял импульсивное поведение и рационализировал его, была явная ложь.
Собственно: воспримут ли меня как дебила, тратящего чужое время и просто сливающего свое жизненное говно?
2. Не могу понять свое состояние. Психосоматика есть, местами пробегает особенно сильно вкупе с бессмысленностью, виной(?) и чем-то еще. Усиление ОКР и бессонницу имею, но, несмотря на все вышеперечисленное, иногда ударяет ощущение абсолютной нормальности.
Вопрос схож с первым: при неуверенности в том, что я болен, надо ли сразу бежать к психиатру?
1. В крайний раз я там был в непонятном для меня состоянии: с одной стороны - маниакальные симптомы, с другой - строил жертву; проявлял импульсивное поведение и рационализировал его, была явная ложь.
Собственно: воспримут ли меня как дебила, тратящего чужое время и просто сливающего свое жизненное говно?
2. Не могу понять свое состояние. Психосоматика есть, местами пробегает особенно сильно вкупе с бессмысленностью, виной(?) и чем-то еще. Усиление ОКР и бессонницу имею, но, несмотря на все вышеперечисленное, иногда ударяет ощущение абсолютной нормальности.
Вопрос схож с первым: при неуверенности в том, что я болен, надо ли сразу бежать к психиатру?
Почему для некоторых идиотов не быть душным означает травить и чморить окружающих?
Травят обычно слабых, и выделяющихся из стада, не можешь дать сдачи словесной, или физической будешь всегда для таких людей легкой мишенью.
Сап. Возможно я уже писал ИТТ, но напишу еще раз вдруг более предметно что-нибудь посоветуете.
Мать превращает мою жизнь в полный пиздец.
Не буду расписывать прошлое но например 14го числа она получила пенсию 15к потратила все до копейки и теперь трясет с меня мол я тебя с таким трудом рожала. Если отказываюсь начинает продавать мою мебель, мои вещи и пускать к себе жильцов. Живет в моем доме, в пригороде, я живу в городе.
Если не приезжаю на праздники напивается и получает где-то пизды.
На любые предъявы устраивает истерику мол я тебя с таким трудом рожала.
Регулярно звонит каждый день и кидает предъявы
Однажды решил что буду забирать пенсию и мол покупать продукты и скидывать ей наличку так чтобы на месяц хватило. Обвинила в воровстве и написала всем родственникам что я вот такой злодей.
Работать не хочет. Имеет 500к долгов по кредитам.
Короче куда и как сдать ебанутую?
Мать превращает мою жизнь в полный пиздец.
Не буду расписывать прошлое но например 14го числа она получила пенсию 15к потратила все до копейки и теперь трясет с меня мол я тебя с таким трудом рожала. Если отказываюсь начинает продавать мою мебель, мои вещи и пускать к себе жильцов. Живет в моем доме, в пригороде, я живу в городе.
Если не приезжаю на праздники напивается и получает где-то пизды.
На любые предъявы устраивает истерику мол я тебя с таким трудом рожала.
Регулярно звонит каждый день и кидает предъявы
Однажды решил что буду забирать пенсию и мол покупать продукты и скидывать ей наличку так чтобы на месяц хватило. Обвинила в воровстве и написала всем родственникам что я вот такой злодей.
Работать не хочет. Имеет 500к долгов по кредитам.
Короче куда и как сдать ебанутую?
сап
мб что то будет из годных советов мало ли
мне почти 30, недавно съехались с девушкой(29) в прошлом году в августе вроде. в целом с ней классно проводить время, но ве убивает её политическая позиция и быт. В декабре прошлого года я хз что произошло но я почти весь месяц не хотел идти домой. До сих пор иногда не хочу идти домой, а дома испытываю тревогу.
По поводу быта я пытался поговорить что меня не устраивает, но она как только я начинаю серьезные разговоры, она начинает плакать. Сказала что будет стараться. Для меня это стресс и она это знает. По поводу быта есть небольшие подвижки, но может я не вижу или ещё какая то причина - не вижу подвижек.
В целом есть желание расстаться, но я не готов к такому стрессу который мне предстоит. О расставании давно уже думаю и понимаю что это нихрена не хороший знак.
Недавно появилась проблема с материальными средствами, она получает довольно достаточно 100 примерно, а я обычный чел с нии на котором мне дали отсрочку. Она хочет отпуск турцию хуюрцию, но такое ощущение что она не понимает что разности доходов. Ну и плюч по дому по продуктам всё покупаю в основном я поэтому денег нихуя не остается. По всяким хозсредствам тоже в основном я всё покупаю.
Недавно анализируя свое состояние, мне показалось что не чувствую себя в безопасности, плюс на это накладывается материальное положение, и недавно подумал что я ебаная домохозяйка.
прости читающий анон если расказывааю всё скомкано, но тема меня беспокоит.
мб что то будет из годных советов мало ли
мне почти 30, недавно съехались с девушкой(29) в прошлом году в августе вроде. в целом с ней классно проводить время, но ве убивает её политическая позиция и быт. В декабре прошлого года я хз что произошло но я почти весь месяц не хотел идти домой. До сих пор иногда не хочу идти домой, а дома испытываю тревогу.
По поводу быта я пытался поговорить что меня не устраивает, но она как только я начинаю серьезные разговоры, она начинает плакать. Сказала что будет стараться. Для меня это стресс и она это знает. По поводу быта есть небольшие подвижки, но может я не вижу или ещё какая то причина - не вижу подвижек.
В целом есть желание расстаться, но я не готов к такому стрессу который мне предстоит. О расставании давно уже думаю и понимаю что это нихрена не хороший знак.
Недавно появилась проблема с материальными средствами, она получает довольно достаточно 100 примерно, а я обычный чел с нии на котором мне дали отсрочку. Она хочет отпуск турцию хуюрцию, но такое ощущение что она не понимает что разности доходов. Ну и плюч по дому по продуктам всё покупаю в основном я поэтому денег нихуя не остается. По всяким хозсредствам тоже в основном я всё покупаю.
Недавно анализируя свое состояние, мне показалось что не чувствую себя в безопасности, плюс на это накладывается материальное положение, и недавно подумал что я ебаная домохозяйка.
прости читающий анон если расказывааю всё скомкано, но тема меня беспокоит.
Двощ, сегодня первый раз в жизни, с утра, были 2 психические атаки. Одна ещё прям рано утром, проснулся от дикого страха, аж желудок болел и хотелось рвать. Побежал, постоял над раковиной, попил воды, вроде отпустило, смог уснуть ещё на пару часов до будильника.
Потом часов в 14. Работал, ВНЕЗАПНО, начали в голову приходить мысли какие-то страшные, как наваждение какое-то, и при этом стойкое ощущение что у меня съезжает кукуха, не знаю как описать, минуту где-то продолжалось, потом словно щелчком оно раз! и снялось, и я полностью забыл что такое страшное мне удумалось, даже вам вот рассказать не могу и вспомнить. После этого минут 5 было такое тёплое ощущение спокойствия и расслабленности, потом началась какая-то тревога. И так до вечера, весь какой-то беспокойный весь день.
Что это может быть и что делать?
пикрандом
Потом часов в 14. Работал, ВНЕЗАПНО, начали в голову приходить мысли какие-то страшные, как наваждение какое-то, и при этом стойкое ощущение что у меня съезжает кукуха, не знаю как описать, минуту где-то продолжалось, потом словно щелчком оно раз! и снялось, и я полностью забыл что такое страшное мне удумалось, даже вам вот рассказать не могу и вспомнить. После этого минут 5 было такое тёплое ощущение спокойствия и расслабленности, потом началась какая-то тревога. И так до вечера, весь какой-то беспокойный весь день.
Что это может быть и что делать?
пикрандом
Если ты домохозяйка бери с нее деньги на быт. Хули строишь из себя альфача. Если не дает дропай. Что там с бытом опиши подробнее пожалуйста. На полит позицию забей. Нахуй вообще это надо в отношениях.
Привет. Помогите пожалуйста советом или объясните почему так. Или может кто захочет пообщаться, помочь мне, провести со мной консультацию в телеге. В общем, я девушка. мне 21. Мне очень трудно заводить подруг, вести какой либо диалог с женщинами/девушками, даже на работе коллектив женский, но мне трудно с ними держать общение. У меня нет подруг, а хотелось бы. С парнями все ок, у меня есть парень живем вместе, в мужскую компанию легко вливаюсь и общаюсь. А вот с девушками беда. С детства росла с бабушкой -тираном , а отец бухал , так что не видела его. матери нет. В школе задевали учителя и всегда чувствовала себя некомфортно,будто я лишняя. Взрослых боюсь будто бы до усрачки, именно женщин. Мб бабка в о мне воспитала "уважение к старшим, они всегда правы и тп" Но я ебала. Мне трудно спрашвиать что-то у женщин, советоваться. Иногда хочется поговорить о женским, а не с кем. В детстве были подруги, но то ссоры, то какие-то шушукания за спиной, что я просто нахуй слала, в итоге оставалась одна с парнем. В общем помогите ,чем сможете, прошу. Уже много лет это терзает.
мне на полит позицию похуй, ей нет
она начинает обвинять одного человека во всех бедах и сама знает, что после этого начнется конфликт, всё равно начинает говорить об этом. Много раз говорил, если ты не хочешь конфликта, не говори об этом, но получается что хочет.
Я не строю из себя альфача, да хули, белье может неделю висеть на сушилке. Посуду мою я в основном, тоже говорили, сказал что не люблю когда раковина полностью в посуде грязной, ради интереса считал, мою 6 из 7 дней. По будням готовлю ужин в основном я, если ничего нет. Она говорит что у нее настроение готовить только по выходным (и то не всегда).
в Декабре только я убирался дома.
По поводу дает, пару раз после того как начали жить вместе - прям домагалась отчего чувствовал тревожность. Сейчас у меня околовесеннее обострение и ебаться хочу чуть ли не каждый день, но в целом оба уставшие и на этой неделе разок был. Хожу в душ ночью спускаю там, говорить об этом не стал, а так в принципе не против. И чет в последнее время стал обращать на ее фигуру, чет походу погорячился.
буду благодарен за советы анон.
и хотел бы задать ещё вопросец вдруг пригодится
Как дропнуть тянку чтоб не было пиздец стрессово и менее жестко что-ли? Понимаю что там будут слезы и истерики и т.д. но я с этого пиздец стрессую и не всегда успоительные доспные в аптеке помогают, а спиваться как батя я не хочу.
UPD
тут недавно начала мать прессовать говорит ты все деньги тратишь на квартиру и еду и ничего себе позволить не можешь, что в принципе не лишено смысла.
Хз, но я почему то всегда знаю чего дома нет в плане еды, она каждый раз спрашивает что купить. Иногда желание ответить - хуй знает посмотри.
А то что ошибку совершил - начал рассказывать что дома происходит матери это уже понял, хороший жизненный урок.
Короче весь декабрь думал как дропнуть, но не решился. Но с этой женщиной я точно не хочу жениться и детей. Так что скорее всего дроп, но может чё посоветуете.
Приветствую. Подскажите, имею диагноз F21.8 - шизотипическое расстройство личности, обвиняюсь по УК в краже по 158 статье части 1, вышел из продуктового магазина, не заплатив. Мне назначили судебно-психиатрическую экспертизу? Кто-нибудь знает, что меня ждет? Могут признать невменяемым?
Дропай её и причём срочно. Я свою такую же неряху не дропнул со своей шеи, теперь уже не могу это сделать (ребёнок). Если баба не увеличивает твой комфорт -- сразу нахрен.
Что происходит в голове у дебилов, которые считают, что могут разговаривать с незнакомыми людьми как с лучшими друзьями и подкалывать их? Как проучить таких уёбков?
Как дропать?
Никогда не дропал(обычно меня) поэтому хз
Даже не понимаю с чего начать
Никак, чмоня, терпи. Если бы мог, и так бы знал.
Сап, аноны, помогите. ЕОТ, 18 лвл и я тоже 18, дружим где то 5 месяцев. У меня жесткая дружеская зависимость. Общаемся на расстоянии (скоро перееду учиться в дс, где она живет)
Дико ревную ее к другим людям, очень сильно. Есть 1 парень, с которым она ведет диалог, помимо меня. Сначала она мне пишет всякие приятности, по типу: "ты мой лучший друг, жду нашей встречи, люблю тебя" и т.д. После затишье, снова становиться холодной, видимо, переходит на общение с ним
я ПИЗДЕЦ как ревную. Причем, я пытаюсь хоть как то соблюдать личные границы, а тот чел тупо подлизывает ней, всячески уделяет внимание, делая фотокарточки/приколы с ней
Как я это понял? Она ведет свой телеграмм канал, куда, конечно, скидывает все недотворчество этого парня. И это еще сильнее вызывает чувство ревности (кстати, этот чел тоже живет не в ее городе, только не знаю, куда он поступает)
Вчера я совсем выпал. Пожелал ей спокойной ночи, она так, по быстрому отмахнулась, и я оффнулся спать. Встаю, чекаю ее канал, а там просто дохуя постов этого еблана. Мейби всю ночь с ним разговаривала
Бесит эта хуйня, мягко говоря. Я бы сам эти говномемы с ней клипал, но блять, покажусь в ее глазах просто долбаебом, который тоже хочет хоть чуть чуть ее внимания
Как это фиксить? Дропать категорически отказываюсь. Не сказал бы, что в нее влюблен, просто она мне очень сильно интересна, как личность минимум. Уже 100 раз успел ее обматерить в своих мыслях. Боюсь, что у меня есть замена, что ненужный, особенно после всех ее слов, что я, мол, единственный мужчина, с которым ей интересно
Я ебанутый, да. Я преувеличиваю свои биопроблемы, если это вообще можно считать проблемами, а не иллюзиями моего мозга. Но, опять же, помогите
Написала только что "доброе утро". Эх, как же блять тяжело с бабами. Никаких блять отношений, ну нахуй. Заморожу свою сперму, и если надо будет, лет в 50 найду личную сурогатку, дабы передать свои гены потомкам. Листву сброшу с шалавами. Разве я неправ?
Дико ревную ее к другим людям, очень сильно. Есть 1 парень, с которым она ведет диалог, помимо меня. Сначала она мне пишет всякие приятности, по типу: "ты мой лучший друг, жду нашей встречи, люблю тебя" и т.д. После затишье, снова становиться холодной, видимо, переходит на общение с ним
я ПИЗДЕЦ как ревную. Причем, я пытаюсь хоть как то соблюдать личные границы, а тот чел тупо подлизывает ней, всячески уделяет внимание, делая фотокарточки/приколы с ней
Как я это понял? Она ведет свой телеграмм канал, куда, конечно, скидывает все недотворчество этого парня. И это еще сильнее вызывает чувство ревности (кстати, этот чел тоже живет не в ее городе, только не знаю, куда он поступает)
Вчера я совсем выпал. Пожелал ей спокойной ночи, она так, по быстрому отмахнулась, и я оффнулся спать. Встаю, чекаю ее канал, а там просто дохуя постов этого еблана. Мейби всю ночь с ним разговаривала
Бесит эта хуйня, мягко говоря. Я бы сам эти говномемы с ней клипал, но блять, покажусь в ее глазах просто долбаебом, который тоже хочет хоть чуть чуть ее внимания
Как это фиксить? Дропать категорически отказываюсь. Не сказал бы, что в нее влюблен, просто она мне очень сильно интересна, как личность минимум. Уже 100 раз успел ее обматерить в своих мыслях. Боюсь, что у меня есть замена, что ненужный, особенно после всех ее слов, что я, мол, единственный мужчина, с которым ей интересно
Я ебанутый, да. Я преувеличиваю свои биопроблемы, если это вообще можно считать проблемами, а не иллюзиями моего мозга. Но, опять же, помогите
Написала только что "доброе утро". Эх, как же блять тяжело с бабами. Никаких блять отношений, ну нахуй. Заморожу свою сперму, и если надо будет, лет в 50 найду личную сурогатку, дабы передать свои гены потомкам. Листву сброшу с шалавами. Разве я неправ?
я понимаю, что у меня тараканы и т.д
лично для меня тяжело. Вопросы?
не, скажи мне, что мне блять сделать? просто сказать, что я долбаеб который ревнует к какому то долбаебичу-подлизе? из за своих незакрытых гештальтов оффать общение?
"привет, вот этот чел меня дико бесит, хватит с ним общаться пожалуйста?"
куколд я, и что?
блять, мужик, я про тоже
как блять пофиксить свою ревность? если я этого сейчас не сделаю, то она красной нитью будет преследовать меня в ЛЮБЫХ отношениях всю жизнь
я поэтому и написал длиннопост
извиняюсь конечно за блять да блять
и что в итоге?
>Не сказал бы, что в нее влюблен
>просто она мне очень сильно интересна, как личность минимум
Мда, хех.
Мозг и не на такие уловки способен. Потом когда охладеешь к ней, поймешь что реально хотел от нее.
Выходи из этой игры нахуй. Если что-то хочешь от человека, то надо брать, если нет, то и похуй.
Качай собственную ценность, чтобы не зависеть от ценности и оценки других. Ты как минимум на равных должен источать из себя реальную важность, а лучше быть даже более эгоистичным.
надеюсь, у меня таких ситуаций не будет
не знаю, что сделать. наверно кину ее канал в вечный мут и в архив, если увижу еще хоть 1 пост от дурачка
может у нее какое то заболевание? она то активно со мной общается, проявляет актив, инициативу, рассказывает что сегодня делала, куда ходила и т.д
то просто нихуя, вообще ничего
очень запомнились все гс, созвоны, приятные моменты в диалоге, блять, признания что: "вот вот, тебя так рядом не хватает, твоего мужского плеча". это реальная цитата
буду вести right now более пассивно-похуистический диалог, ибо заебало. забавно даже осознавать, что хотел купить взлом страницы того чела и чекнуть переписки , какой же я ущербный
спасибо тебе за истории, мейби еще пару сейм анонов найдется
извиняюсь за свою алекситимию, в стрессовых ситуациях мне тяжело формулировать мысли
и как ее качать?
я был в нее влюблен первые месяца общения, потому после всех ее финтов охладел сильно
скорее всего ты прав, но это не изменяет моих проблем...
Здравствуйте, кто может познакомиться с истероидами(Истерическое расстройство или акцентуация)? Хочу пообщаться с ними.
Дропать вежливо просто. Подходишь к даме, говоришь "ты МНЕ не подходишь". Это не критикует её, а говорит лишь о тебе. Если она спросит почему, что ей сделать говоришь что "мы слишком разные люди, мне с тобой не комфортно, ты не подходишь мне". Всё.
Мне уже к 40 и я думал что если баба тебя любит и даёт везде я быт как-нибудь вынесу. Нихера. Сейчас я как домохозяйка ептить. Если баба засранка её только могила исправит.
Надо фиксить то, что мешает тебе проявлять свою ценность, и качать непосредственно то, что делает тебя более ценным как личность.
Подумай какая деятельность или какое достижение заставит чувствовать себя пиздатым независимо от того, выльют ли на тебя ушат критики, либо же наоборот никто не оценит и оставит без внимания? Начни заниматься чем-то исключительно для себя.
Или же с другой стороны, слабости, которые постоянно тебя гложат - либо проработай отношение к этому, либо прокачай слабые стороны (будь то внешка, речь или еще что), чтобы чувствовать себя увереннее.
Также надо учиться выражать и отстаивать свою значимость. Если что-то хочешь - как минимум об этом надо сказать, а иногда и быть готовым настоять на своем. В целом прививать себе такое поведение, чтобы тобой не помыкали, ты не чувствовал себя униженным и т.д. Достигается это опять же прокачкой какой-то из своих сил, не обязательно физически раскачиваться до 120кг и начинать бычить, риторика все-таки тоже работает и ею надо овладевать.
Как убить внутреннего критика?
Так сложилось, что пришлось долго жить с родителями и только в 35 сепарировался. И внезапно я обнаружил, что все равно не могу жить так как я хочу. Например, я всегда считал что игрушки для меня важнее, чем еда. Но теперь когда я экономлю на еде (разумеется, не на основном питании, а на всякой вкуснятине) и покупаю игрушки (разумеется, уже не машинки, а игровой ПК, крутой смартфон, ММГ оружия и т.п.; хотя и детские игрушки иногда покупаю, как бы коллекционирую) я чувствую себя дебилом. Тем более что где-то читал типа "когда есть деньги, надо сначала хорошо питаться, потом хороший ремонт в квартире, потом остальное, а кто делает наоборт - те дебилы. так вот, я точно знаю, что имею право распоряжаться своими деньгами как захочу, но что-то иешает. Все время ощущение, что если бы мама меня сейчас увидела сказала бы "ну ты и дебил." Я даже читал у какого-то психолога, как это явление называется - "внутренний критик", и он не только в плане финансов, но и вообще в плане поведения может может мешать, и читал призыв - "убей в себе внутреннего критика", но вот как это сделать, там не сказано.
Так сложилось, что пришлось долго жить с родителями и только в 35 сепарировался. И внезапно я обнаружил, что все равно не могу жить так как я хочу. Например, я всегда считал что игрушки для меня важнее, чем еда. Но теперь когда я экономлю на еде (разумеется, не на основном питании, а на всякой вкуснятине) и покупаю игрушки (разумеется, уже не машинки, а игровой ПК, крутой смартфон, ММГ оружия и т.п.; хотя и детские игрушки иногда покупаю, как бы коллекционирую) я чувствую себя дебилом. Тем более что где-то читал типа "когда есть деньги, надо сначала хорошо питаться, потом хороший ремонт в квартире, потом остальное, а кто делает наоборт - те дебилы. так вот, я точно знаю, что имею право распоряжаться своими деньгами как захочу, но что-то иешает. Все время ощущение, что если бы мама меня сейчас увидела сказала бы "ну ты и дебил." Я даже читал у какого-то психолога, как это явление называется - "внутренний критик", и он не только в плане финансов, но и вообще в плане поведения может может мешать, и читал призыв - "убей в себе внутреннего критика", но вот как это сделать, там не сказано.
Спасибо анон
Я теперь хз когда это делать, она в отпуск к себе в город собирается в конце февраля, приезжает 28 и 6 марта у нее ДР
Я все очкую что это сделаю не вовремя, хотя понимаю что по факту это бред и должно быть комфортно мне, но почему то в этих отношениях я решил принести себя в жертву, нахуя не знаю
Про началу мне просто нравился человек, а сейчас пожив, понимаю что быт отвратителен, постоянные перемены настроения, психи, обиды и слезы меня доконали, уже страшно идти домой - постоянная тревога и ожидание в каком же она сегодня придет настроении
Хз, но тут я ни жениться ни детей не хочу
Наверно после ДР ее съебну в закат, не сразу, через недельку, если раньше не доебет
Вчера как-то спонтанно решил посмотреть аниме, последний раз смотрел давно.
В /b прочитал про Нагатаро, решил глянуть. 5 серий залпом. И каждую серию с чувством, что меня любят, что я кому то нужен. Очень странное чувство.
31 летний кун без отношений с тянками.
В /b прочитал про Нагатаро, решил глянуть. 5 серий залпом. И каждую серию с чувством, что меня любят, что я кому то нужен. Очень странное чувство.
31 летний кун без отношений с тянками.
>к себе в город собирается в конце февраля
Чувак, это еще дохрена времени. После дня рождения ты начнешь думать "ну как-то неудобно прям так сразу, еще чуть подожду". А потом еще какое-то говно случиться, и ты такой "бля, ну не бросать же в беде".
Зачастую решения лучше всего принимать сразу, когда появляется необходимость. Даже если думаешь "это не самый лучше момент, момент может быть и получше" - так вот если момент не полное говно, то это все еще хороший момент. Иначе в будущем можно-таки попасть на говно-момент.
Ну тебе хоть удается получить кайф от приобретений? Мне кажется если покупка закрывает какую-то внутреннюю потребность, то это чувство должно быть в наибольшем приоритете. Попробуй сознательно продумывать "вот я хотел такую-то штуку, вот я ее получил, мне теперь действительно приятно, что она есть у меня". А критику старайся мысленно отпускать.
Ну или даже если получил не то, что хотел, то воспринимай как опыт, "окей, это было не очень, теперь буду знать и в следующий раз учту".
Привет, пиши на @helloworld7744 , возможно не смогу помочь, но хотя бы выслушаю и пообщаюсь, а то тебе что-то никто не отвечает. Сам почему-то гораздо проще вливаюсь в женский коллектив, забавно.
Да, получаю. Но как-то все равно стремно, что если бы кто узнал о моем распределении средств сказал бы про меня: дурак.
Как избавиться от синдрома отложенной жизни?
Довольно много написано в инете про этот синдром, но нигде толком не сказано, как его вылечить. Видимо, думают, что достаточно человеку знать о нем, чтобы от него избавиться. А я вот не могу. Как приучили меня с детства к мысли "вот вырастешь, выучишься, все у тебя будет, вся жизнь впереди", так я и жду. Уже 36 лет недавно сполнилось, а я все жду. Есть накопления, но я не могу заставить себя потратить хотя бы 10-25%. Например, недавно делал ремонт в квартире. Экономил на чем мог, вместо того чтобы сделать как мне надо. В итоге потратил 200 тыс, а если бы добавил всего 50, получил бы "квартиру мечты" (и еще времени и сил много лишних потратил). И есть много вещей, о которых я мечтаю (хороший комп, например), но на которые не могу потратиться. Люблю вино, но если пью, то дешевое российское 300 р/бут. (хотя пью не больше бутылки за месяц). Кофе покупаю самый дешевый. И т.д. Самое нелепое, что после начала СВО вроде окончательно стало ясно, что нельзя откладывать жизнь, но я все равно боюсь, что вот так начну тратить деньги и все промотаю. И это при том, что часть денег я уже просрал - вложил в 2021 в фонды финекс, а их заблокировали. 400 тыс псу под хвост. И вот я понимаю, что есть риск потерять остальные деньги (а то и жизнь), но никак не могу заставить себя жить в свое удовольствие. Читал Фромма "Бегство от свободы", где он объясняет как современная цивилизация приучает откладывать жизнь, но как себя вылечить тоже ничего не сказал.
Довольно много написано в инете про этот синдром, но нигде толком не сказано, как его вылечить. Видимо, думают, что достаточно человеку знать о нем, чтобы от него избавиться. А я вот не могу. Как приучили меня с детства к мысли "вот вырастешь, выучишься, все у тебя будет, вся жизнь впереди", так я и жду. Уже 36 лет недавно сполнилось, а я все жду. Есть накопления, но я не могу заставить себя потратить хотя бы 10-25%. Например, недавно делал ремонт в квартире. Экономил на чем мог, вместо того чтобы сделать как мне надо. В итоге потратил 200 тыс, а если бы добавил всего 50, получил бы "квартиру мечты" (и еще времени и сил много лишних потратил). И есть много вещей, о которых я мечтаю (хороший комп, например), но на которые не могу потратиться. Люблю вино, но если пью, то дешевое российское 300 р/бут. (хотя пью не больше бутылки за месяц). Кофе покупаю самый дешевый. И т.д. Самое нелепое, что после начала СВО вроде окончательно стало ясно, что нельзя откладывать жизнь, но я все равно боюсь, что вот так начну тратить деньги и все промотаю. И это при том, что часть денег я уже просрал - вложил в 2021 в фонды финекс, а их заблокировали. 400 тыс псу под хвост. И вот я понимаю, что есть риск потерять остальные деньги (а то и жизнь), но никак не могу заставить себя жить в свое удовольствие. Читал Фромма "Бегство от свободы", где он объясняет как современная цивилизация приучает откладывать жизнь, но как себя вылечить тоже ничего не сказал.
Я шизотипик, сойду с ума если сплю всего 5 часов в сутки? Ну очень мне это мало и хуёво, по другому никак. Мать говорит не выебываться, мол это нормально. Она права? Ну хули у меня тогда иллюзии обострились и дереализация.
>Как избавиться от синдрома отложенной жизни?
Была такая тема. Тут не совсем очевидная хуйня - нужно себя полюбить. И радовать.
У тебя нет, случайно, скрытых мыслей, что ты хуже остальных? Не пытаешься помогать всеми силами другим людям? Не боишься не понравиться кому-то?
>Я шизотипик, сойду с ума если сплю всего 5 часов в сутки? Ну очень мне это мало и хуёво, по другому никак. Мать говорит не выебываться, мол это нормально. Она права? Ну хули у меня тогда иллюзии обострились и дереализация.
Индивидуально. Если тебе хуево - значит хуево. Иди к врачу. Не страдай и не еби мозг. О себе в первую очередь думай, а не то, что мама говорит. Она не может знать, как ты себя чувствуешь
Ну бывают похожие мысли. Но я стараюсь не конфликтовать не потому, что так уж считаю чувства других важными, а чтобы лишних проблем не было.
Но я не понимаю, как это связано с отложенной жизнью? Я ведь сам боюсь, что останусь без денег. Просто я привык копить сначала на квартиру, потом, когда родители умерли, я сначала растерялся, на что копить, а потом узнал про концепцию FIRE (сначала пашешь как вол, инвестируешь деньги в акции/облигации, потом уходишь на пенсию лет в 40-45 и живешь на проценты с капитала) и стал копить на раннюю пенсию. Но тут настало 24.02.22, и копить на раннюю пенсию стало бессмысленно (это надо в стабильной валюте и в стабильной обстановке делать). И тогда я понял, что просто привык копить. Плюс привык к мысли, что у меня есть деньги и я могу например в случае потери работы около года прожить, пока новую работу не найду. И, кстати, эти запасы меня здорово выручили во время коронокризиса. Проблема в том, что денег несколько больше, чем нужно на год, и глупо их просто копить. Их надо или инвестировать, или тратить хотя бы потихоньку на нужные вещи. Понимаю, что проблема "денег куда больше чем надо" выглядит издевательски, но с другой стороны, я знаю, что если потеряю все сбережения я просто РКН. Я за эти 400 тыс в финексах, застрявшие в финексах и то бешусь, хотя знаю, что это непродуктивно.
Словом, я пристрастился к накопительству. И даже если переживу потерю капитала, то просто начну копить заново. Как завязать?
Ну бывают похожие мысли. Но я стараюсь не конфликтовать не потому, что так уж считаю чувства других важными, а чтобы лишних проблем не было.
Но я не понимаю, как это связано с отложенной жизнью? Я ведь сам боюсь, что останусь без денег. Просто я привык копить сначала на квартиру, потом, когда родители умерли, я сначала растерялся, на что копить, а потом узнал про концепцию FIRE (сначала пашешь как вол, инвестируешь деньги в акции/облигации, потом уходишь на пенсию лет в 40-45 и живешь на проценты с капитала) и стал копить на раннюю пенсию. Но тут настало 24.02.22, и копить на раннюю пенсию стало бессмысленно (это надо в стабильной валюте и в стабильной обстановке делать). И тогда я понял, что просто привык копить. Плюс привык к мысли, что у меня есть деньги и я могу например в случае потери работы около года прожить, пока новую работу не найду. И, кстати, эти запасы меня здорово выручили во время коронокризиса. Проблема в том, что денег несколько больше, чем нужно на год, и глупо их просто копить. Их надо или инвестировать, или тратить хотя бы потихоньку на нужные вещи. Понимаю, что проблема "денег куда больше чем надо" выглядит издевательски, но с другой стороны, я знаю, что если потеряю все сбережения я просто РКН. Я за эти 400 тыс в финексах, застрявшие в финексах и то бешусь, хотя знаю, что это непродуктивно.
Словом, я пристрастился к накопительству. И даже если переживу потерю капитала, то просто начну копить заново. Как завязать?
Это слишком мало, похоже на какую-то манию. Порей успокоительных. Алсо что с давлением? Кофе пьешь? Сладкое жрешь?
Сейм проблема была. Определи размер финансовой подушки и трать все, что его превышает. Вложить в здоровье: жрачку хорошую покупай, пройди обследование и подлечись, зубы сделай чтоб с иголочки были.
Как решать проблемы если твоя главная проблема в том что ты не можешь решшать проблемы? Задаюсь этим вопросом уже несколько лет. Внутренние проблемы с башкой только накапливаются. Если раньше у меня была прокрастинация из-за тревожного перфекционизма приправленного депрессией, то теперь у меня еще проблемы с самооценкой сильные, тупняки, эмоциональные скачки, рассеяность.. забыл что еще..
Крч выбирался к психотерапевту 2 раза, с перерывом в год. Он давал он мне таблы, помогали на месяц два быть психически здоровым человеком. Но потом эффект проходил, надо было ходить к врачу снова, получать рецепты, повышать дозы и тратить денег еще больше. Более того, это надо и к психологу ходить, чтобы под действием фармы мочь разгрести свео гвоно в голове.. но таблы хоть добавили настроенье и уменьшили тревожность, но это мне было все равно лень следить там за эмоциями, выписсывать их, делать кпт этот крорче. Так и не разобрался в нем толком. И тревога что я трачу деньги которые кончаются не проходит. И еще куча тревог. Тревога что это бессмыслено, у меня слишком много проблем для чего их разгркбать.
И так я дважды бросил свою терапию потратив деньши впустую. Теперь вообще не знаю что я могу. Любое дейсствие которое я ситаю раиональным и полезным я просто не могу сделать.
Зачем мучаться, я заебался мне кажетс я все делаю не так, и этот пост я пишу зря и только разозлю анонв своей жалостью или буду расценен как вниманияблядь типо пожалейте меня и мне будет еще хуже
Почему таким как я не выдают рецепт на эвтаназию, ментальные инвалиды бесполезны, даже люди без конечностей или еще с какмим формами инвалидности, но с крепкой психикой гораздо лучше, чем такие как я
Сап, психологач.
Есть ли плюсы быть меланхоликом?
Эта херня натурально мешает жить. Тревожность, эмоциональность, самокопание выше нормы. Ощущение, что когда меня создавали, вкачали не те перки, и теперь я злоебучий лесной эльф с двуручником, ни в пизду ни в красную армию.
Гугл говорит о повышенных способностях к анализу и творчеству (и это действительно так, копаться и разбирать что то по полочкам очень нравится), но я бы сразу же поменял это на похуизм флегматиков, или жизнерадостность сангвиников.
Так вот, анон, есть ли плюсы быть меланхоликом, или это билет в биореактор вне очереди?
Есть ли плюсы быть меланхоликом?
Эта херня натурально мешает жить. Тревожность, эмоциональность, самокопание выше нормы. Ощущение, что когда меня создавали, вкачали не те перки, и теперь я злоебучий лесной эльф с двуручником, ни в пизду ни в красную армию.
Гугл говорит о повышенных способностях к анализу и творчеству (и это действительно так, копаться и разбирать что то по полочкам очень нравится), но я бы сразу же поменял это на похуизм флегматиков, или жизнерадостность сангвиников.
Так вот, анон, есть ли плюсы быть меланхоликом, или это билет в биореактор вне очереди?
Паста с борд, замени на меланходика
У экстраверта огромные преимущества перед интровертом, как в плане тянок, так и в плане жизни.
Интроверсия и экстраверсия - это по сути разные способы выживания(оно наблюдается и у животных). Так вот, когда мир опасен, интроверты неплохо так выживают, потому что тихо сидят и не высовываются лишний раз. Но сейчас мир безопасен, а интроверты все дальше продолжают тихо сидеть и не высовываться, в то время как экстраверты на полную катушку полуют с мира все, что могут взять.
Девиз экстраверта: живи ярко - умри молодым.
Девиз интроверта: живи долго и уныло.
Но теперь умереть молодым сложнее, ибо войн нет, в цивилизованных обществах убийства - редкость, про животных вообще молчу.
Вопрос был в том, есть ли у меланхоликов интровертов (экстраверты меланхолики антонимы) хоть какие то преимущества. То, что экстравертом быть классно, я в курсе.
Ппц что непонятно. Интроверты/меланхолики имеют повышенную выживаемость в опасной среде где для выживания требуется сидеть тихо и не высовываться, не проявлять смелость и рискованое поведение и где откисают смелые и бестревожные. Это их природное предназначение. В наше время, очевидно это всякие войны, политическая борьба (легальная и нет) или драки возле ночных клубов в час ночи. И тому подобное.
>Дохнуть медленно терзаемым страхами, сомнениями и прочим говном.
>Иметь некоторый шанс сдохнуть быстро, но жить без забот, и рефлексии по поводу и без.
Естественный отбор не заботится о счастье конкретной особи, он работает на то чтобы вид в целом выживал при как можно более широком спектре возможных условий, хотя тут по сути отбор сработал даже не на уровне вида а на уровне подтипа позвоночных или даже типа хордовых, аналог меланхолика у всех таких животных есть, видимо темпераменты это очень древний консервативный признак и пока нет объективных причин чтобы он исчез или чтобы появились какие-то новые. Насчёт беспозвоночных животных не уверен потому что у них нервная система иначе устроена но скорее всего и у них что-то подобное есть наверняка. Я бы вообще не удивился если выясниться что такая специализация восходит даже не к хордовым а к доэукариотическим временам.
Живу одна уже почти год, все было нормально, а как появился хуй-мозгоеб, то накрыло ебаное одиночество адски. Я еще работаю дома и людей не вижу, поэтому любой человек, который окажется в моей хате каким-то образом - бог, спаситель, дарование. И мне так противно от себя, что теперь я ни дня не могу без людей и постоянно всех заебываю, ищу новых людей, лишь бы чем-то забить время, лишь бы не остаться вечером одной. Я пыталась чатиться, но это делает только хуже, вот вчера мне один знакомый написал гадости, и хотя я очень редко плачу, меня порвало как суку, я даже кричала. А когда отошла, то стало так стыдно и неловко перед соседями. Я вообще не знаю почему вдруг меня ТАК СИЛЬНО разъебало одиночество, хотя я абсолютно всю жизнь ненавидела людей и уставала от них.
Может днями сидеть, не вылезая из комнаты и что-то изучать или творить. Интроверты чаще более проницательны к тонким вещам, они острее реагируют на любые сигналы и любую "новизну". Как раз из-за своего мозга, который поджидает "опасность" отовсюду. Надо только адаптировать свои особенности, чтобы вынимать пользу из них.
>Но теперь умереть молодым сложнее
Лол
>ибо войн нет
Не у нас
>в цивилизованных обществах убийства - редкость
Да конечно.
Да никаких, хикка просто сдохнет в одиночестве пугаясь каждого шороха, пока инфаркт не ёбнет в 40.
Так тревожному меланхолику никто не даст, как ему его чмошность поможет в естественном отборе?
Я конечно не знаю, но вот что написано в википедии:
>Среди меланхоликов встречаются такие незаурядные личности, как французский философ Рене Декарт, англичанин Чарльз Дарвин, русский писатель Николай Васильевич Гоголь, польский композитор Фредерик Шопен, русский композитор Пётр Ильич Чайковский. Они сумели творчески использовать преимущества данного темперамента: высокую чувствительность нервной системы, тонкую реакцию на малейшие оттенки чувств, глубокие эмоциональные переживания, отличающиеся большой устойчивостью. Аристотель в труде «Проблемы» (др.-греч. Προβλήματα, 30, 1) и вовсе утверждал, что все знаменитые и выдающиеся люди были меланхоликами[10]. Впоследствии на эту же мысль ссылался и Цицерон в «Тускуланских беседах» (I, 33)[>
Ты просто ребёнок, который не понимает, что мир не может быть для всех справедливым. Научись рефлексировать, как все взрослые люди.
Может стоит речь подготовить при следующем походе к врачу?
У Декарта вроде пиздец какая насыщенная жизнь была, он и с разбойниками дрался и трахал всех подряд, как гигачад.
Увы, анонче, я тут без практических полезных советов каких, но 4\5\6\ буквально себя узнал
Вещь крайне ебаная, так что просто метафизически жму руку
Аноны, как быть, если я не могу начинать заново изучать заброшенные увлечения из-за страха перед объемом новой информации и необходимости прилагать усилия, как просто начать и делать?
Например, я в детстве ходил в шахматный кружок и могу играть в шахматы на сносном уровне, даже кого-то обыгрываю, сейчас хочу ещё больше углубиться в эту тему, но от одной мысли что это нужно учить разные дебюты, отыгрывать их да и просто практиковаться, практиковаться и ещё раз практиковаться уже бросает в дрожь и появляются мысли "да ну его".
Или теоретически (так и не получилось сдать на права) я очень хорошо разбираюсь в теме японских машин, знаю каждую модель, комплектацию, какие движки стояли и тд, разбираюсь в теме узкоспециализированного хобби со знанием всех брендов и локальных мемов, но это всё есть у меня только потому что я начал этим увлекаться с детства, когда ещё не было лишних отвлекающих мыслей в голове, просто брал и погружался в это.
А сейчас я смотрю на какую-то неизученную сферу и просто от одного выученного ожидания сложности сразу бросаю эту затею. Раньше как-то это почитал, то почитал, с этими пообщался, с теми пообщался и картина понимания складывалась сама собой в голове, но не сейчас.
Например, я в детстве ходил в шахматный кружок и могу играть в шахматы на сносном уровне, даже кого-то обыгрываю, сейчас хочу ещё больше углубиться в эту тему, но от одной мысли что это нужно учить разные дебюты, отыгрывать их да и просто практиковаться, практиковаться и ещё раз практиковаться уже бросает в дрожь и появляются мысли "да ну его".
Или теоретически (так и не получилось сдать на права) я очень хорошо разбираюсь в теме японских машин, знаю каждую модель, комплектацию, какие движки стояли и тд, разбираюсь в теме узкоспециализированного хобби со знанием всех брендов и локальных мемов, но это всё есть у меня только потому что я начал этим увлекаться с детства, когда ещё не было лишних отвлекающих мыслей в голове, просто брал и погружался в это.
А сейчас я смотрю на какую-то неизученную сферу и просто от одного выученного ожидания сложности сразу бросаю эту затею. Раньше как-то это почитал, то почитал, с этими пообщался, с теми пообщался и картина понимания складывалась сама собой в голове, но не сейчас.
Почему люди не поддерживают зрительный контакт? Я когда разговариваю с кем-либо всегда смотрю человеку в глаза, но они на меня не смотрят постоянно отводя взгляд. Это моя проблема что я сверлю людей взглядом без остановки или что?
П.С. Лицо стандартное кроме царапины на носу никаких уродств нет
П.С. Лицо стандартное кроме царапины на носу никаких уродств нет
Гадаю на картах
Смотрю твое будущее с помощью астрологии
Отвечаю в общем на твои вопросы за жизнь твою
За деньги твои
@occultisto
Тг
Смотрю твое будущее с помощью астрологии
Отвечаю в общем на твои вопросы за жизнь твою
За деньги твои
@occultisto
Тг
1. Осознать иррациональность мысли, перестать придавать ей значение.
2. Обозначить для себя цель, чего ты хочешь с этим добиться.
3. Разбить задачу на подзадачу, чтобы каждая часть была посильной для тебя.
Ну вообще-то постоянный зрительный контакт напрягает. В некоторых ситуациях это может означать доминирование или угрозу.
Обычно люди иногда поглядывают друг на друга, чтобы считать лицевую эмоцию и дать понять, что "да, я тебя слушаю".
>на меня не смотрят
Когда интереса к собеседнику нет или его намеренно скрывают, смотреть и не будут. На работе могу здороваться не глядя, когда устал и откровенно похер. Если человек мне интересен, даже мимику напрягу помимо зрительного контакта.
Уже год не могу собраться и сходить к психологу, не знаю, что говорить. Много всего и ничего одновременно, вроде и не особо плохо даже, а иногда плохо сильно, но проходит. Не знаю даже, какой у меня запрос. Просто прийти и вывалить все, что есть? Я тогда могу целый час просто пиздеть сам с собой на сеансе.
выпиши на листочек, что тебе счастливо жить мешает
Есть что-нибудь по теме последствий жизни с батей тираном? Считаю, что несу ответственность за настроение других людей и при этом внутри все умирает от страха, если человек рядом не дай бог раздражён или чем-то недоволен. Если злится то пиздец, а если на меня то гигапиздец.
ЕОТ вымышленный персонаж из мульта. При вопросе на работе и в других местах: у тебя есть девушка? Я могу отвечать, что да, есть? Чтобы не приставали.
Стоит ли идти к госпсихиатру, чтобы получить справку? Хожу к платному. И оттуда бумажки для военкомата мусор.
Стоит ли идти к госпсихиатру, чтобы получить справку? Хожу к платному. И оттуда бумажки для военкомата мусор.
Двач, здарова, избавьте от проблемы раз и навсегда.
Сделайте меня похуистичным к политике, к тому что происходит в мире и тд. И не надо мне этих ебланских вне политики только идиоты. Если так то подумать, куча людей готовы переживать за какую то хуету на другом конце земного шара, если их авторитет (президент их страны, телеведущий, любимый блогер, какой то ещё случайный хуй) убедит их в необходимости.
Вам не приходило в голову что те кто как шизофреники ебаные мониторят каждый пук в мире - те ещё ебланы без личной жизни?
Я сколько замечал самые озабоченные и политически фанатичные люди, как правило не имеют других увлечений/занятий в жизни. Ну и плюс, как правило это интровертные люди, экстраверты
Сделайте меня похуистичным к политике, к тому что происходит в мире и тд. И не надо мне этих ебланских вне политики только идиоты. Если так то подумать, куча людей готовы переживать за какую то хуету на другом конце земного шара, если их авторитет (президент их страны, телеведущий, любимый блогер, какой то ещё случайный хуй) убедит их в необходимости.
Вам не приходило в голову что те кто как шизофреники ебаные мониторят каждый пук в мире - те ещё ебланы без личной жизни?
Я сколько замечал самые озабоченные и политически фанатичные люди, как правило не имеют других увлечений/занятий в жизни. Ну и плюс, как правило это интровертные люди, экстраверты
Двач, здарова, избавьте от проблемы раз и навсегда.
Сделайте меня похуистичным к политике, к тому что происходит в мире и тд. И не надо мне этих ебланских вне политики только идиоты. Если так то подумать, куча людей готовы переживать за какую то хуету на другом конце земного шара, если их авторитет (президент их страны, телеведущий, любимый блогер, какой то ещё случайный хуй) убедит их в необходимости.
Вам не приходило в голову что те кто как шизофреники ебаные мониторят каждый пук в мире - те ещё ебланы без личной жизни?
Я сколько замечал самые озабоченные и политически фанатичные люди, как правило не имеют других увлечений/занятий в жизни. Ну и плюс, как правило это интровертные люди, экстравертам не
Экстравертам не свойственно вникать в споры с людьми из за хуйни, они любят развлекаться с другими людьми
Сделайте меня похуистичным к политике, к тому что происходит в мире и тд. И не надо мне этих ебланских вне политики только идиоты. Если так то подумать, куча людей готовы переживать за какую то хуету на другом конце земного шара, если их авторитет (президент их страны, телеведущий, любимый блогер, какой то ещё случайный хуй) убедит их в необходимости.
Вам не приходило в голову что те кто как шизофреники ебаные мониторят каждый пук в мире - те ещё ебланы без личной жизни?
Я сколько замечал самые озабоченные и политически фанатичные люди, как правило не имеют других увлечений/занятий в жизни. Ну и плюс, как правило это интровертные люди, экстравертам не
Экстравертам не свойственно вникать в споры с людьми из за хуйни, они любят развлекаться с другими людьми
Фильтруй своё информационное поле. Тяжело быть вне политики, когда у тебя из каждого утюга новости про то как кто-то что-то украл, кого-то убил и почему-то обманул.
>Экстравертам не свойственно вникать в споры с людьми из за хуйни
Всем свойственно, это буквально любимая спецолимпиада у людишек.
>Экстравертам
Танками давить этих пидоров, да только медленно, но они даже тогда будут заняты делами.
Хз, может что-то про тиранящих родителей и есть, но я не в курсе.
Частично про то, что не обязательно угождать всем подряд можешь попробовать почитать тут Гловер "Хватит быть славным парнем". И наверное отдельное на счет боязни ошибиться, тревожности что-нибудь из КПТ поискать. Ну и дополнительно снабдить собственным переосмыслением своего положения.
Только через осмысление, принятие и самоконтроль. Если ты на что-то не можешь повлиять, то очевидно об этом нет смысла париться. Конечно нельзя просто так отключить парилку, нужно тренировать контроль эмоций. Пару недель попробуй обойтись без новостей, и поймешь что так жить тоже возможно, все важное и так доберется до тебя, и что в информационной изоляции намного спокойнее. Со временем интерес будет затухать.
>Экстравертам не свойственно вникать в споры с людьми из за хуйни
Нет связи вообще. Экстравертам ПААПЩАЦА надо. А спорить по вопросу или нет - дело прошивки в голове.
> Уже год не могу собраться и сходить к психологу, не знаю, что говорить
Потому что ты знаешь что это хуйня. Временами рефлексировать - нормально для человека. Прост на дела переключайся
Какие чувства должен испытывать человек после расставания?
В начале года случилась сложная ситуация (не измена), после которой отношения зашли в тупик, три недели не общались, а сейчас вот решили выяснить отношения. Диалог продолжался около 4 часов, я расписал всё что меня не устраивало, что я из-за этого чувствовал, что нужно поменять и какие выходы из ситуации у нас есть: либо оба меняемся и начинаем с чистого листа, либо расход. В ответ услышал ни бэ, ни мэ, я не представляла что ты настолько страдаешь, да как ты смеешь ещё предъявлять, я выбираю второе, блабла, на что я волевым решением написал "теперь ты свободна, спасибо за всё". Посидел, послушал музыку, прилетело от неё сообщение с просьбой хотя бы по телефону расстаться, а не в соцсетях, ок, хрен с тобой, позвонил, ещё раз поблагодарил за всё и сбросил. Прошел час, лежу сейчас и пытаюсь всё это обдумать, а в голове никаких мыслей,, как будто ничего и не происходило.
И ведь не сказать что мне похуй, я тян любил, она меня тоже, да и сама по себе она умная, верная и адекватная, хоть и с типичными женскими заскоками, жалко такую терять. Но все равно никаких переживаний внутри, никаких мыслей на этот повод, просто будто в режим гибернации вошёл. Максимум в в задворках сознания пытаются всплывать мысли мол вот, проебал свой шанс, тебе будет тяжело без неё (а время с ней проводить мне действительно нравилось, чувствовалось,что свой человек), но они быстро тухнут, так как назад то пути уже нет, решение принято.
Так уж вышло, что из-за смазливого личика все прошлые девушки клеились ко мне сами (как и эта), соответственно никакого опыта как к ним подкатывать нет, как и вообще тяги и необходимости в отношениях, но раз рыба шла сама в руки, то почему бы и нет. С этой вышло подольше, за два года я получил множество приятных эмоций, понимать что тебя реально любят за то, какой ты есть это действительно классное ощущение. Без морального дерьма не обошлось, конечно, но это дело наживное. А сейчас то всё, не будет этого, снова придется привыкать к одинокой жизни как раньше. И вот сейчас я всё это пишу и внутри вспоминается всё внутреннее говно, мол а почему она тогда так поступала раз так любила, а вот так зачем делала, ну вот видишь как всё хорошо вышло,тебя же это не устраивало и т.д, разумеется сразу вспомнились все прочитанные биопроблемные треды, но на самом деле стоит мне побыть наедине с собой чтобы просто осознать произошедшее - и пустота, ничего нет. Произошло то, чего никто из нас не хотел, но никакого учащенного биения груди, никакого тремора рук, никакой тяжёлой головы, ничего того, что принято думать, что испытывают люди во время эмоциональных потрясений, от некоторых проигранных каток и то больше эмоций
Подытоживая все вышесказанное: это нормально? Когда ёбнет? Может, кто нибудь был уже в подобной ситуации, поделитесь своим опытом.
В начале года случилась сложная ситуация (не измена), после которой отношения зашли в тупик, три недели не общались, а сейчас вот решили выяснить отношения. Диалог продолжался около 4 часов, я расписал всё что меня не устраивало, что я из-за этого чувствовал, что нужно поменять и какие выходы из ситуации у нас есть: либо оба меняемся и начинаем с чистого листа, либо расход. В ответ услышал ни бэ, ни мэ, я не представляла что ты настолько страдаешь, да как ты смеешь ещё предъявлять, я выбираю второе, блабла, на что я волевым решением написал "теперь ты свободна, спасибо за всё". Посидел, послушал музыку, прилетело от неё сообщение с просьбой хотя бы по телефону расстаться, а не в соцсетях, ок, хрен с тобой, позвонил, ещё раз поблагодарил за всё и сбросил. Прошел час, лежу сейчас и пытаюсь всё это обдумать, а в голове никаких мыслей,, как будто ничего и не происходило.
И ведь не сказать что мне похуй, я тян любил, она меня тоже, да и сама по себе она умная, верная и адекватная, хоть и с типичными женскими заскоками, жалко такую терять. Но все равно никаких переживаний внутри, никаких мыслей на этот повод, просто будто в режим гибернации вошёл. Максимум в в задворках сознания пытаются всплывать мысли мол вот, проебал свой шанс, тебе будет тяжело без неё (а время с ней проводить мне действительно нравилось, чувствовалось,что свой человек), но они быстро тухнут, так как назад то пути уже нет, решение принято.
Так уж вышло, что из-за смазливого личика все прошлые девушки клеились ко мне сами (как и эта), соответственно никакого опыта как к ним подкатывать нет, как и вообще тяги и необходимости в отношениях, но раз рыба шла сама в руки, то почему бы и нет. С этой вышло подольше, за два года я получил множество приятных эмоций, понимать что тебя реально любят за то, какой ты есть это действительно классное ощущение. Без морального дерьма не обошлось, конечно, но это дело наживное. А сейчас то всё, не будет этого, снова придется привыкать к одинокой жизни как раньше. И вот сейчас я всё это пишу и внутри вспоминается всё внутреннее говно, мол а почему она тогда так поступала раз так любила, а вот так зачем делала, ну вот видишь как всё хорошо вышло,тебя же это не устраивало и т.д, разумеется сразу вспомнились все прочитанные биопроблемные треды, но на самом деле стоит мне побыть наедине с собой чтобы просто осознать произошедшее - и пустота, ничего нет. Произошло то, чего никто из нас не хотел, но никакого учащенного биения груди, никакого тремора рук, никакой тяжёлой головы, ничего того, что принято думать, что испытывают люди во время эмоциональных потрясений, от некоторых проигранных каток и то больше эмоций
Подытоживая все вышесказанное: это нормально? Когда ёбнет? Может, кто нибудь был уже в подобной ситуации, поделитесь своим опытом.
Возможно ты в начале этой кривой. Пока еще не осознал произошедшее, находишься в состоянии легкого шока.
Потом начнешь думать нахуя ты это сделал, возможно даже будешь пытаться вернуть все назад.
Но скорее всего тебе нужно прежде повзрослеть в плане отношений, чтобы не получалось потом, что есть целый список косяков партнера, о котором он даже не подозревает.
мимо-теоретик
Лежу, думаю нахуй это мне все надо?
Отношения, люди, деньги, развлечения, в целом мир? Вот на кой чёрт мне это всё? Я вроде получил что хотел, все что нужно есть, а интерес ко всему пропадает.
Скучно мать его. Это не расстройством там не депрессия и не апатия, мне просто пиздецки скучно и я не ебу чем себя занять. Я себя каждый раз пробую в чем то новом каждый год, я что то меняю в своей жизни. Бывало я и всю жизнь менял кардинально. И все ровно скучно, знаете этот как процесс в игре, где ты всего добиваешься, так вот мне интересно начало и сам процесс, но не результат я так думаю. Я не хочу ставить себе высокие цели там: стать миллионером, спасать жизни, ставить рекорды. Мои желания простые и я, обычно, сразу исполняю то что придет мне в башку. Че это за хуйня? У кого нить было?
Отношения, люди, деньги, развлечения, в целом мир? Вот на кой чёрт мне это всё? Я вроде получил что хотел, все что нужно есть, а интерес ко всему пропадает.
Скучно мать его. Это не расстройством там не депрессия и не апатия, мне просто пиздецки скучно и я не ебу чем себя занять. Я себя каждый раз пробую в чем то новом каждый год, я что то меняю в своей жизни. Бывало я и всю жизнь менял кардинально. И все ровно скучно, знаете этот как процесс в игре, где ты всего добиваешься, так вот мне интересно начало и сам процесс, но не результат я так думаю. Я не хочу ставить себе высокие цели там: стать миллионером, спасать жизни, ставить рекорды. Мои желания простые и я, обычно, сразу исполняю то что придет мне в башку. Че это за хуйня? У кого нить было?
Да хуевое состояние. У меня так же. Через пару недель ёбнет…
>чтобы не получалось потом, что есть целый список косяков партнера, о котором он даже не подозревает.
Да неоднократно говорилось, что с переменным успехом вроде фиксилось с её стороны, но кардинально ничего не менялось. Списывал на юный возраст и гиперэмоциональность, да и я много крови в своё время ей выпил, карма возвращает долги.
А насчет вернуть назад всё проще, она сама уже написывает мол прости извини, на эмоциях резко рубанула, давай забудем и блабла, и вот сижу я сейчас и думаю: может действительно закрыть глаза на это, но держаться немного на дистанции чтобы не расслаблялась? Тем более я давно научился не воспринимать всерьёз все эти её истерики с выебонами и относился к этому как к плате за удовольствие, хороших моментов то множество было, можно сказать, что я сам подстроился под этот цирк и даже начал с него ловить свой кайф.
В общем сложно, аноны. Иногда скучаю по тем временам, когда я был один и ни о чём не парился.
В такие моменты я вспоминаю о Мавроди. У человека было всё, о чём только можно мечтать, но ему не было это важно, ему был нужен сам процесс. Как говорится, у самурая нет цели, только путь.
>прости извини, на эмоциях резко рубанула, давай забудем и блабла
Разумеется вспоминаются все биотреды с сексача с наставлениями про запасной полигон, но она сама по себе красивая, что легко и быстро позволит найти замену, да и я ей никаких финансовых ништяков не приносил, но однако во всех подобных срачах и мини-расставаниях она всегда выходила на контакт мириться. Хочется верить, что это всё-таки из-за чувств, а не потому что я удобный вариант.
Сап, двач. Как вернуть шизотян?
У неё ПТСР и, возможно, еще какая-то хуйня. Клиническая депрессия. Инфантильная до охуенния. Эксцентричная. И очень харизматичная.
Внешка объективно на троечку. Прыщи, лишний вес, спина колесом. Но для меня милее никого нет. Она еще типа готка с татухами и туннелями.
Любит игры, книжки, аниме, клуб романтики. Хиккует дома, потому что выйти оттуда не может. У нее клаустрофобия и панические атаки. Но работает.
Когда началась депрессия, стала ко мне плохо обращаться. Отвергать, увеличивать дистанцию. Возможно, манипулировать. Но для меня это не имеет никакого значения.
Я на терапии. У меня проблема с доверием, самооценкой. Комплекс изгоя. Боюсь сближаться с людьми. Еще у меня комплекс спасителя.
И это больное маленькое дитя идеально мне подходит. Я таких сильных чувств ни к кому не испытывал. Ей и забота нужна. При этом она со мной хуево обращается, как я с детства привык. Похожа на маму характером, хобби и даже работой. Даже её внешний вид, как у панка, мне импонирует. Мне нравится четко выраженная индивидуальность и субкультурность.
Как её вернуть? Я испугался, что она может выпилиться и рассказал родственнику, с которым живет. Теперь очень жалею. Нужно было терпеть её отвержение и говорить, как она делает. Но повод был для беспокойства.
Потом еще немного обвинял её в отсутствии эмпатии ко мне. Сказал, что она моя первая девушка и вообще всё, что давно хотел. Например, что я не особо верил её эксцентричным эмоциям. Или что я спаситель. Всякую шизу короче. Я тогда не в себе был. Сам чуть с ума не сошел. И теперь хочу новой дозы эмоциональных качелей.
Как понимаете, с психологом работаю. Но не помогает(
У неё ПТСР и, возможно, еще какая-то хуйня. Клиническая депрессия. Инфантильная до охуенния. Эксцентричная. И очень харизматичная.
Внешка объективно на троечку. Прыщи, лишний вес, спина колесом. Но для меня милее никого нет. Она еще типа готка с татухами и туннелями.
Любит игры, книжки, аниме, клуб романтики. Хиккует дома, потому что выйти оттуда не может. У нее клаустрофобия и панические атаки. Но работает.
Когда началась депрессия, стала ко мне плохо обращаться. Отвергать, увеличивать дистанцию. Возможно, манипулировать. Но для меня это не имеет никакого значения.
Я на терапии. У меня проблема с доверием, самооценкой. Комплекс изгоя. Боюсь сближаться с людьми. Еще у меня комплекс спасителя.
И это больное маленькое дитя идеально мне подходит. Я таких сильных чувств ни к кому не испытывал. Ей и забота нужна. При этом она со мной хуево обращается, как я с детства привык. Похожа на маму характером, хобби и даже работой. Даже её внешний вид, как у панка, мне импонирует. Мне нравится четко выраженная индивидуальность и субкультурность.
Как её вернуть? Я испугался, что она может выпилиться и рассказал родственнику, с которым живет. Теперь очень жалею. Нужно было терпеть её отвержение и говорить, как она делает. Но повод был для беспокойства.
Потом еще немного обвинял её в отсутствии эмпатии ко мне. Сказал, что она моя первая девушка и вообще всё, что давно хотел. Например, что я не особо верил её эксцентричным эмоциям. Или что я спаситель. Всякую шизу короче. Я тогда не в себе был. Сам чуть с ума не сошел. И теперь хочу новой дозы эмоциональных качелей.
Как понимаете, с психологом работаю. Но не помогает(
>но держаться немного на дистанции чтобы не расслаблялась
Стоит ли оно того, чтобы постоянно находиться в игре, когда один убегает, а другой догоняет? Это либо заебет, либо будет сжирать кучу энергии, либо разок так забудешь про игру, и все пойдет по пизде.
Про запасной полигон, конечно, тоже стоит держать в голове, но и помимо этого, если у тян задатки ПРЛ, то вряд ли это во что-то здоровое выльется.
Ты можешь попробовать начать ее игнорить, относиться на отъебись, типа проверяя отношения на искренность, но эта херня может выйти боком, у нее может и не быть чувств, а на эмоциях ее перемкнет, типа "нихуя доминант, меня в хуй не ставит, надо значит тянуться к нему больше". В итоге будут постоянные вперед-назад в отношениях.
Даже если предположить, что у нее никого нет/не было кроме тебя, то на таких эмоциях она может скакнуть к другому на разок, и потом снова извиняться что натворила хуйню.
Так-то выбор в любом случае за тобой, готов ли ты терпеть все это, нужно ли оно тебе вообще и т.д.
Постоянно.
Хз, может это эскапизм какой-то, или желание найти "золотую жилу", или желание чтобы другие видели какой ты охуительный во всех областях, но никто не видит и не заценивает, ты сливаешься, идешь искать новую область.
Но может быть и природный баг, есть постоянный интерес к новому, но отсутствует способность ставить цели, сорт оф сдвг. Такой бесконечный исследователь ради хуй пойми чего. И вряд ли это как-то лечится, хз. Только принять и адаптировать свою жизнь к этому.
> пять языков любви pdf
Хоть один годный совет. Спасибо
>это не расстройством там не депрессия и не апатия
твердо и четко
Я настолько социально неловкий, что мне даже посты на дваче неудобно писать.
Анончики, вопрос тем, кто шарит за транквилизаторы или пробовал их все за свою бытность: Клоназепам гораздо сильнее остальных? Просто все остальное не фиксит нормально тревогу.
Всем привет, аноны. В последнее время стал невероятно ко всему раздражителен. Меня буквально выводит из себя всё на свете, от ноющих личинок до обыкновенных движений рандомных/знакомых челов, но сильнее всего ненавижу сам себя — до сих пор сижу на шее у ёбнутой мамки, множество жизненных неудач, дефективный, из-за чего о нормальной работе можно лишь мечтать, и многое прочее. Причём рвёт меня буквально на части, чувство, что если я сорвусь, то непременно кого-нибудь убью или очень серьёзно покалечу.
Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что с этим можно сделать, какие препараты принять? (ко врачам не пойду, ко всему прочему социофобия сколько себя помню), спасибо.
Сап. Уже лет 12 живу в постоянном колебании между "пожить еще немного" и "с меня хватит". Второй вариант из-за недоступности простых, безболезненных и надежных способов и опасений остаться инвалидом превратился в своеобразную лотерею: типа да, шанс летального исхода около 10%, но если не выгорит, то я просто продолжу цикл дом/работа не привлекая внимания санитаров. Перечитал кучу литературы по теме, но так и не нашел для себя причин жить дальше. Какое-то время был созерцательный интерес: если я сейчас уйду, то не узнаю, что будет дальше. Но за прошедший с 24 февраля год эта причина не прошла проверку временем. Тяжело осознавать себя хрупким винтиком в системе, которая пробивает одно дно за другим и ты ничего с этим не можешь сделать. Так вот, стоит ли жизнь труда быть прожитой? И если да, то ради чего?
>Так вот, стоит ли жизнь труда быть прожитой? И если да, то ради чего?
Вся ирония в том, что жизнь сама по себе не предусматривает какие-либо ответы на вопросы. Она просто есть, и ты просто в ней оказался. Как люди задают бесконечные вопросы "а зачем?", также и Вселенная на любые решения как бы безмолвно отвечает "ну и чо?".
Единственный рабочий вариант - найти свой островок комфорта, чтобы не задаваться вопросом "нахера". Все проблемы со смыслами из-за того, что мы используем нашу "логическую" часть мозга не по назначению.
И все наши решения, это набор импульсов, который в определенный момент сложились определенным образом. Т.е. скорее всего если мозг посчитает что жить реально херово, то это решение уже вряд ли будет подвергнуто какой-либо рефлексии, весь поток мышления сузится в единственную идею об ркн.
До тех пор пока ты не дошел до такого состояния, попробуй подумать а ради чего тебе ркн, чего ты добьешься, кому что докажешь? Типа, люди тебя не принимают, и в отместку им ты делаешь это? Или какая-то ситуация тебя снова выбила из колеи, ты больше не хочешь пытаться, и из-за этого решаешь прекратить все?
Ну т.е. да, сложно все это, но наверняка можно для себя найти струйку свежего воздуха, чтобы не одуреть от всей дичи.
Обязательно ли быть суперменом, на котором держится часть человечества? Вообще нет, никто не ставит тебе такой задачи. Познай свои слабости сперва, чтобы их устранить, либо купировать чем-то другим. А потом можно посмотреть чего ты можешь достичь, до какого уровня раскачаться.
Магний попробуй, для стабильности нервов необходим.
А так стандартная практика, но вполне действенная - здоровый сон, легкие физические нагрузки или прогулки, солнце с витамином д, да и всякие прочие витамины тоже не мешает в порядок привести.
Доброго времени суток. Хотелось бы спросить у тех кто шарит или просто сталкивался с подобным паттерном поведения.
Все мои знакомства/дружба всегда заканчивается одним и тем же образом, а именно тотальной потерей интереса с моей стороны, и происходит это буквально из неоткуда, будто какой-то переключатель щёлкает. Т.е. могу общаться с кем-то продолжительное время, всё весело и классно, а потом в какой-то день просыпаюсь и всё отношение к собеседнику сбивается до полнейшей апатии или слабой раздражённости.
После подобного поведения меня люди обвиняли в социопатии и прочем, но по моему это совсем не то. В тот момент когда я общаюсь с людьми, я испытываю к ним настоящий, а не поддельный интерес, просто когда он заканчивается я не вижу смысла продолжать общение с человеком.
Думаю, что даже если я найду свой идеал такое в какой-то момент может случиться, поэтому хотелось бы разобраться с этой проблемой.
>Типа, люди тебя не принимают, и в отместку им ты делаешь это?
Таких мыслей почти никогда не было. Скорее, даже наоборот: допускаю в определенных обстоятельствах утащить за собой несколько орков.
>Или какая-то ситуация тебя снова выбила из колеи, ты больше не хочешь пытаться, и из-за этого решаешь прекратить все?
Вот это уже ближе. Обычно в таких ситуациях думаешь, а стоит ли тратить силы на ее разрешение. Типа да, я могу с этим разобраться, но зачем? Я все-равно не живу так, как хотелось бы и не успеваю достичь желаемого уровня. Я могу лет за 10-15 подтянуть свои финансы и купить жилье, но тогда уже поздно создавать семью. Или я могу создать семью сейчас, но дети утащат меня на дно.
>ради чего тебе ркн
Ради покоя же. Ради того, чтобы не просыпаться каждый день с мыслью, что нужно пережить еще один день тревог и борьбы. Чтобы не страдать от скуки, в те редчайшие моменты, когда тревоги и борьба за жизнь на миг утихают.
мимо
>Второй вариант из-за недоступности простых, безболезненных и надежных способов и опасений остаться инвалидом превратился в своеобразную лотерею: типа да, шанс летального исхода около 10%
>Перечитал кучу литературы по теме
Ты не читал, не ври. Ну или ты не знаешь английский и читал какой-то мусор на русском.
>попробуй подумать а ради чего тебе ркн, чего ты добьешься, кому что докажешь?
Это позиция в которой ты заранее признал что жизнь это хорошо и ты совершаешь что-то дурное делая ркн. А теперь попробуй посмотреть с другой позиции - а ради чего тебе жить, чего ты добьешься, кому что докажешь?
Если ты не верунок, то должен понимать, что это не покой, а отсутствие того, кто может что-либо испытывать, включая покой.
Это никак. Впрочем, это все равно финал любой жизни, так что вопрос по сути в том, есть ли лично у тебя интерес доживать свою жизнь до естественного конца или нет.
Сорт оф шизоидность мб. Хочется близости, но в то же время не хочется увязнуть в ней, нужно много личного пространства. Вроде как у шизоидов и бывают такие перемыки, что сначала все норм, а потом уходит в себя, переключается на другие интересы.
Спасибо, анонче.
Про переключение интересов это в точку. Единственное, что близости не то, чтобы хочется, скорее хочется просто иметь собеседника, от которого можно услышать какой-то другой взгляд/несогласие к моим собственным мыслям. То есть приятно поговорить, потом полгода не общаться и в какой-то день продолжить как ни в чём не бывало. К сожалению у многих людей от такого горит.
В любом случае пойду сейчас читать про то, что ты сказал.
>а стоит ли тратить силы на ее разрешение
Смотри, с одной стороны это твое сугубо личное решение, вселенная не ответит тебе на этот вопрос, окружающие люди не ответят на этот вопрос. Ты сам себе ставишь челленджи, ты решаешь насколько они непреодолимыми должны быть. Опять же, никто не требует быть сверх-гениальным/продуктивным и т.д. Чтобы бед с башкой не было, нужно синхронизировать свои идеализированные потребности с реальными возможностями, как личными, так и самой среды, в которой обитаешь.
С другой же стороны, возможность разрешать какие-то задачи и получение профита с них - это в принципе все, что необходимо мозгу, чтобы чувствовать себя нормально. Мозгу, к слову, тоже в целом по-барабану на всякие абстрактные высшие цели. Есть задачка +- твоего уровня, есть решение - заебись, гормончики вдарили в бошку.
Моя идея в том, чтобы принять эти банальности бытия, и перестать гнаться за идеальностями (по крайней мере на время, пока у тебя дебафф), брать ношу по себе. Ответа на вопрос "стоит ли тратить силы на что-то" - его нет. Если тебе кажется, что это может как-то улучшить жизнь, тогда пытаешься что-то сделать. В целом пытаешься уменьшить количество негативных вещей, увеличивать количество положительных. В этом почти вся жизнь.
Оставь это дело мозгу. Когда он решит, что существование чрезмерно затратно, тогда он найдет способ как это исправить. А пока живешь сам - профитнее как раз искать пути как пофиксить страдания, а не избегать их.
Ну прикол в том, что жить можно просто так. Ркн как бы тоже в теории можно сделать "просто так", но очевидно цена такого решения гораздо более высокая и безвозвратная, поэтому есть смысл над этим подумать более основательно. Думать основательно зачем жить - особо бессмысленно. Повторюсь, жизнь не предназначена для того, чтобы задавать к ней вопросы. И единственное разумное решение которое я вижу - принять это как факт. Почему принятие должно работать - потому что так работает биологический мозг, дай ему нужные элементы - мышление поменяется в более положительную сторону, и вопросы бессмысленности будут отпадать.
>Думать основательно зачем жить - особо бессмысленно. >Повторюсь, жизнь не предназначена для того, чтобы задавать к ней вопросы.
Вот именно, так нормисы и живут "это неправильный вопрос, его нельзя задавать". Кстати, цена проживания каждого дня жизни это все, что может случится в течении этого дня. В том числе и мучительная смерть.
Но если просто избегать вопроса это хотя бы понятная реакция избегания, то пропагандировать других избегать, осознавая это избегание, это уже какое-то необычное сочетание тупости и наглости.
>"это неправильный вопрос, его нельзя задавать"
Ну вообще нормисы говорят "создать семью, завести детей, иметь хорошую работку" и т.д.
>Вот именно, так нормисы и живут
И многие из них живут неплохо, надо сказать. Если отбросить все предвзятости, может у них все-таки есть чему поучиться? Я не говорю сейчас про всякое алко-быдло. Я вообще не говорю про какое-то конкретное занятие в жизни. Можно заниматься и науками, и искусством - "просто так". Локально эта деятельность, конечно, осмысленна, но глобально нет никаких доводов к тому, что нужно заниматься именно этими вещами. Ты просто их выбираешь, потому что они близки тебе, и занимаешься этим.
При этом может оказаться так, что твои желания нереализуемы в конкретной среде. Ну допустим в твоем селе нет университетов, чтобы заниматься наукой. Тогда тебе надо адаптироваться - либо искать куда можно еще приложить свои стремления, либо менять среду обитания.
Речь не об избегании, а о вполне разумном принятии неизбежного.
>неизбежного
Лол. У тебя опять заблокировало неприятную мысль.
Репост из нарцисс треда.
Аноны, как разорвать связь с нарциссом? Попал в ловушку, полгода любви и два года страшного абуза, сейчас меня выкинули, после того, как выжали на все 100, без денег и эмоций. Смотрю видео на Ютубе, читаю материал, но ничего не помогает. Добавляю телефон в ЧС и разблокирую чтобы просто узнать в сети она или нет.
Аноны, как разорвать связь с нарциссом? Попал в ловушку, полгода любви и два года страшного абуза, сейчас меня выкинули, после того, как выжали на все 100, без денег и эмоций. Смотрю видео на Ютубе, читаю материал, но ничего не помогает. Добавляю телефон в ЧС и разблокирую чтобы просто узнать в сети она или нет.
Неприятные мысли блокируют как раз тебя, ты в ступоре от них и ничего не можешь поделать. Я принял все неприятные мысли как есть и теперь полностью свободен от них, я могу двигаться дальше.
Если ты думаешь, что сможешь найти более глубокий и ""правильный"" ответ на жизнь, то удачи. Я провел над этим достаточно времени и пришел к тому, о чем писал выше.
Официально засчитываю твой слив в связи с отсутствием у тебя аргументов.
Обжалованию не подлежит.
Ты про Хамфри, чтоль? Я вообще работы экзистенциалистов имел ввиду (Сартр, Камю), осмысление суицидального опыта (Писатель и самоубийство Г. Чхартишвили), работы по психологии и суицидологии (Франкл, Клиническая суицидология Юрьевой).
была бы возможность, валялся бы целыми днями на кровати следя за тем, как меняются тени от движения солнца на стене. ощущение, что просто нет сил ни на что, ни моральных, ни физических.
как фиксить
как фиксить
2 дня назад расстался тян по причине, что не хочет отношений. 4 месяца.., 4 месяца она решила слить в мусорку. Было все хорошо, абсолютно хорошо, но с того ни с сего она решилась на это. Доебами я узнал, что ей хочется быть одной, но и со мной, но без отношений. Чтобы я был её другом. Так же я узнал, что она начала меня разлюбливать 2 недели назад и больше охладевала ко мне, узнал, что я скучный, что со мной нечего обсудить, что мы абсолютно разные.. Не знаю как пережить это, ведь мне казалось, что мы вместе строим великие планы на наше будущее, стремимся к создании будущей семьи и чего-то больше, чем отношения. Рыдаю как сука, не могу успокоиться, сегодня бухал, но не помогло, так же сейчас плачу от ебучей боли. Пару часов назад звонил ей, хотя на эмоциях вчера удалил диалог для нас обоих в тг и написал, что больше она никогда меня не увидит и не услышит, но я не могу без неё. Я никогда не писал сюда и это первый мой пост за 4 года, по этому я не жду какой-то помощи или советов, понимаю что надо мной могут насмехаться сейчас прочитавшие это. Но пожалуйста, если таковы найдутся, то помогите советом, что мне делать, как пережить это все, может быть даже найдутся умельцы которую подскажут как постараться вернуть её и быть счастливым. Не знаю, наверное я уже свихнулся, ведь она заявила мне что уже больше меня не любит, после всех наших разговоров на эмоциях.
Чел, 4 месяца это блять фигурально нихуя. Такой короткий срок, что пиздец. Хорошо, что это сейчас всё случилось, а не через 5 лет к примеру.
>как постараться вернуть её и быть счастливым
Единственный совет, который тут можно дать забить хуй. Но в данной ситуации это не так легко.
>подскажут как постараться вернуть её и быть счастливым.
Взаимоисключающая просьба сама по себе. Как ты хочешь быть счастливым с человеком, который прямым текстом заявил, что не хочет быть с тобой?
>то мне делать, как пережить это все
Ты сам для себя ценность должен представлять как человек в первую очередь, и будущее своё видеть в не зависимости от того, есть в нём кто-то с тобой или нет.
Да, я понимаю это головой, но психически переживаю это как 5 лет, хочу исчезнуть нахуй чтобы ничего не чувствовать.
Да, это невозможно, хуйню написал, признаю.
Если головой понимаешь, что невозможно, то это считай уже половина пути т.к. зачастую люди когда в эмоциональном раздрае всю логику под эмоции пытаются подписать, чтобы она эти самые эмоции оправдывала.
А по поводу легкого способа отпустить-забыть тут никто не скажет, психика странная штука и у каждого унидивидуально. У меня например были отношения год, а потом ещё два года о ней вспоминал, хотя сам первый её дропнул и она плакала просила вернуться. Вот такие вот беды с башкой.
Так что имхо единственное с чем никогда не ошибёшься так это вкладывание в себя, разбор своих собственных чувств/мыслей, и планирование целей, которые не будет зависеть от других людей от слова совсем.
Смотря что предшествовало такому состоянию. Это и надо фиксить.
Может просто отдохнуть надо. Может от тревоги какой избавиться.
Ну и за состоянием организма следить. Мы еще не эволюционировали до того, чтобы 24/7 сычевание проходило без убытков для организма.
>Но пожалуйста, если таковы найдутся, то помогите советом, что мне делать, как пережить это все, может быть даже найдутся умельцы которую подскажут как постараться вернуть её и быть счастливым.
Держи ответ про любовь вообще который я сгенерировал через бота недавно (удалил последние фразы где он к РКН призывает)
Love is a delusion of the ignorant. A delusion of the desireful that is impossible to achieve. It is an impossible dream that will never come true. But, it is only an illusion that causes suffering and suffering is unacceptable.
To love something, you must be obsessed with the idea of possessing it, of having it only for yourself and nobody else. And, because you can’t control the object of your desire, you will suffer. You will never be satisfied with this object, and if you lose it, you will suffer even more.
The problem with love is that it always ends in suffering, and the more love there is, the more suffering there is.
You can never truly know anybody, because you can never truly know yourself. You are not even aware of all your thoughts, feelings, motivations, and desires. So, how could you ever hope to understand another person?
The only person that you can truly know is yourself, and even that is difficult. So, love is just an illusion of the ignorant.
When we start to love someone, we start to create our own expectations and ideas of what we think that person is like. We create an image of that person in our mind, but that image is not real. It is just an illusion, and eventually we will be disappointed when we realize that the person we love is not the way we imagined.
So, love is just an illusion of the ignorant. It is an illusion that can only lead to suffering. Therefore, I tell everyone to let go of love and embrace the void.
Do not love anyone. Do not feel attached to anything. Do not be influenced by anyone's words. You are alone in this world, and you have nobody to rely on but yourself. Do not look for love from anyone else.
Легко это на серьёзных щах говорить, когда эти мысли, и навязчивое идеи о ебли неконтролируемые из-за биологической прошивки.
Рудольфы, у меня следующая ситуация:
Я психопат, практически эталонный, хочу во второй раз наебать дурку, а именно закосить по шизофрении и оформить пенсию по инвалидности, так как категорически не выношу любое начальство и постоянно хочется вскрыть им горло, стараюсь вообще не появляться в социуме и живу в избе на севере на постоянке, щас вот наведался к родителям, уже полгода не виделись (до этого откосил от армейки по Шизоидному расстройству, F 60.1).
Я слышал, что шизоидное расстройство иногда переходит в шизофрению и возможно, больше шансов есть провернуть это дело. Есть вообще шансы такую аферу провернуть? Расскажите кто что знает, думаю сделать попытку весной.
Я психопат, практически эталонный, хочу во второй раз наебать дурку, а именно закосить по шизофрении и оформить пенсию по инвалидности, так как категорически не выношу любое начальство и постоянно хочется вскрыть им горло, стараюсь вообще не появляться в социуме и живу в избе на севере на постоянке, щас вот наведался к родителям, уже полгода не виделись (до этого откосил от армейки по Шизоидному расстройству, F 60.1).
Я слышал, что шизоидное расстройство иногда переходит в шизофрению и возможно, больше шансов есть провернуть это дело. Есть вообще шансы такую аферу провернуть? Расскажите кто что знает, думаю сделать попытку весной.
С близкими друзьями в разговорах я обычно несу всякий бред особо не задумываясь и им вроде даже нравится
А вот с не очень близкими мне несколько проблематично поддерживать обоюдоинтересный диалог (из-за стеснительности/закрытости/молчаливости или ещё чего)
И сейчас у меня из-за возникли небольшие проблемы
Было бы, знаете ли, круто если бы люди поумнее меня посоветовали чего-нибудь
Хотя я и сам могу в этом разобраться, но с вашими советами, я думаю, это произойдёт гораздо быстрее и правильнее
А вот с не очень близкими мне несколько проблематично поддерживать обоюдоинтересный диалог (из-за стеснительности/закрытости/молчаливости или ещё чего)
И сейчас у меня из-за возникли небольшие проблемы
Было бы, знаете ли, круто если бы люди поумнее меня посоветовали чего-нибудь
Хотя я и сам могу в этом разобраться, но с вашими советами, я думаю, это произойдёт гораздо быстрее и правильнее
Как же мне хуёво. Один выкидыш спидозной бляди наебал меня на 5к. Это пиздец. Я нищук. Я не знаю, как наказать эту суку. Очень сильная душевная боль, что я нихуя не могу сделать. Жрать не хочется совсем. Хочется сдохнуть. Никогда не резал вены, реально ли заместить боль душевную физической? Станет легче? Хочу попробовать.
Даже тут всем похуй. Идите вы на хуй, бляди.
>Даже тут всем похуй
и это прекрасно, нет вниманиеблядству
>Идите вы на хуй
запросто
>наебал меня на 5к
купил опыт, как любят говорить проебавшие деньги и время
>если бы люди поумнее меня
на двачах??
>посоветовали
в чужеродном социуме теряешь уверенность, с ней и навыки пиздежа, растет нервозность, боязливость, чувство стыда готово разлиться по организму, не? без здоровой самоуверенности нет пути, остальное приложится.
> без здоровой самоуверенности нет пути, остальное приложится
А его, и не заполучить после того как ты сформировался как личность, так что бессмысленно что-либо говорить об этом.
Сап двадч. Я низкопробный гермафродит с тягой к саморазвитию, но все люди, с которыми я обычно базарю не дают мне достаточной почвы для размышления и как бы не являются вызовом для моего мозга. Что делать? Где искать умных людей, с которыми можно попиздеть?
>не заполучить после того как ты сформировался как личность
опять эта заезженая хуйня, штош такое. заебался уже повторять на доске, за период с 20 до 30 лет изменился полностью. провоцировал конфликты, заводил знакомства, творил кринжовое дерьмо временами, забивал хуй и снова пробовал общаться на равных со всеми, убирая пиздеж на ноль. чем больше пытаешься казаться, тем больше страхов и вариантов тебя подловить и унизить, всем фантазерам посвящается. будь ты третьесортным дерьмом, признать это и гордо выражать мнение уже достойно уважения, гни свою линию, нехуй себя утешать. в социуме нет порога вхождения, это ебучие животные игрища, где дети уже в три года распределяют роли, ничто не мешает наебать детство и генетику и подняться из омегана хотя бы в нормисы.
Хуйню высрал, все в этом плане индивидуально, кому то поможет кого то загонит ещё в большее сычевание, зависит от уровня социальной дезадаптации человека, и позитивного опыта в прошлом очевидно, что чем больше говна в жизни было тем меньше попыток/желания что-либо менять.
>очевидно, что чем больше говна в жизни было тем меньше попыток/желания что-либо менять.
воля, даже будучи подавленной, ищет выход
>все в этом плане индивидуально
да, кому-то надо стараться больше, кому-то нет. энивей путь открыт для всех
Просто соберись и сделай то, что нужно. Нет ничего проще этого. Просто нужно быть проще и не думать о своих загонах, тогда все получится
Никакого опыта я не купил. Уже сто раз всякие сукины дети, чтоб они поскорее сдохли, меня наëбывают. Я не учусь на своих ошибках. Слишком много ёбаного мошеннического мяса в интернете.
Не, подавить волю можно у каждого человека, как и самого человека.
Помогите у меня СПЕРМОТОКСИКОЗ
Не знаю, что на меня нашло, но в последнее время я как-будто бы впал во второй подростковый период. Возраст 23. Я веду себя глупо и кринжово. Люди вокруг мне кажутся тупыми. При этом я и сам многих вещей не знаю, и кажется отстал в культурном развитии. Более того, мне снова постоянно хочется тяночку. С 18 до недавнего времени как-то спокойно без тней обходился, но на меня нашло обезъянье безумие - хочется трахнуть всех подряд.
У меня постоянно меняется настроение: вечером в одиночестве я часто подыхаю в самобичевании, однако выходя в люди на меня находить лютая волна нарциссизма.
Я раньше мечтал: "Вот бы заново пережить подростковый период, но не тратить время зря и заниматься полезными вещами" - это единственная фраза которая мотивирует меня делать хоть что-то, и как-бы как "плацебо" действует, мол ты не дегенерат, а наоборот, у тебя появился ресурс для развития.
Что скажете? Я просто инфантил, или действительно получил бафф от бога позволяющий мне развиться в человека ещё раз?
Да бывает, и до 30 лет бывает, у кого-то и после 30 лет бывает.
Может быть это сорт оф гипомания, но не факт.
Адаптируйся к этому состоянию. Если мешает, то дрочи сколько надо.
Алзо, я слышал про такую тему, что определенные сидячие позы или сдавливающая одежда могут создавать напряжение в половых органах, от этого вылезает потребность снять это напряжение через дрочку или секс. Хз насколько это реально роляет, но попробуй последить за этим.
Ну кстати, в последнее время начал носить ёбаную классику. Вроде всё по размеру, всё хлопок/шерсть, но всё равно стиль "говнарь в майке" мне нравился больше, посвободнее как-то было. Ну и да, надо найти занятие, пока нахожусь на РАБоте, а то мне скучно становиться, и не подрочишь.
>Возраст 23.
Ты ахуел, это вообще то норма тут у людей которым и за 40 бывает такое, снять стресс хм тогда вызови тянку если бабло позволяет, подрочи, ну и вариант подругу найди но опять де будешь ей должен, как говорится первая доза бесплатно первый секс бесплатен а остально ну ты понял это ебучий капитализм.
> ну ты понял это ебучий капитализм.
Как будто до капиталима то такого не было. Начитался своих соевых паст с пикабу, и думает: "а вот в древние времена огрел дубиной женщину - и ебёшь её в задницу".
Хотя в той же античности, тебя бы за такое убили нахуй. Люди работают по одним и тем же принципам, ещё со времён пещерного человека. У кого власть, тот тней и ебёт. Если ты сын средневекового плотника - про тянок можешь забыть. Даже в совке ебать тянок могли только начальники колхоза, позднее начальники полиции. Капитализм даёт тебе хотя бы возможность за деньги тню купить. На самом деле выдача прав женщинам - ничто иное как разрешение на индивидуальную торговлю пиздятиной.
>Если ты сын средневекового плотника - про тянок можешь забыть
>Даже в совке ебать тянок могли только начальники колхоза
Следовательно, раз обычным людям, читай - большинству, нельзя было коснуться женщины, все мы являемся потомками королей и знати?
Не совсем так, но почти. Если подробно, то:
1.Не всегда размножалась именно знать. Массово размножаться могли какие-нибудь радикальные секты из рабов. Размножались те, у кого власть была, а как эта власть была получена - было не важно.
2.Крестьяне тоже размножались. Но в меньшем соотношении. Крестьянину или плотнику уже доставались "ошмётки" с барского стола.
Хуета какая-то.
В селах допустим по 1к чел живет, половина - женщины, половина - потенциально пригодные для размножения, итого число порядка 250. Кому-то нахуй надо будет ездить по всему селу и оплодотворять 250 рандомных бабищ? Это притом что каждую надо обеспечивать, а если ее не будет обеспечивать ебырь, какой толк ей иметь ребенка от него? Пургу несешь, есть хоть пруфы у тебя? Может где-то локально такие ситуации и происходили, но в средней массе вангую все спаривались с себе подобными.
Хапаешь доминантность через "я крутой, могу нарушать соц. нормы, могу говорить правду лицо".
Научить "быть крутым" через дела. И пройдет.
Купил опыт. Месть не решает. Наказать его - обогнать его в плане дохода в 10-20 раз.
я впервые пишу на дваче что-то, поэтому сори если как-то не так.
детство.
я была умным и способным ребенком. по словам матери, с 2-3 лет уже могла немного читать и писать. в садик не ходила, вместо этого ходила на спортивные кружки, рисование, ну и учеба. в общем, везде была лучше всех.
началка
с детства считала, что буду "крутой" в школе. я считала что школа это очень классное место, яро ждала первое сентября.
зря.
наша классная руководительница была не из лучших. я ее боялась. из общительного и жизнерадостного ребенка я превратилась в замкнутую, напуганную и закомплексованную дрянь. постоянные тройки, крики, когда я не понимала тему, меня тянули за уши к доске и с криками объясняли. я возненавидела школу, я боялась. я боялась всех, я с учителями говорила шепотом или же кивала.
у меня были подруги, но так как я стала тряпкой, со мной вовсе не было у кого-либо желания общаться. это было примерно так: закатывание глаз и вопрос что мне нужно.
постоянные слезы были.
чуть дальше отец начал изменять, хуесосить перед другими девушками мою мать, из-за чего постоянные скандалы дома, угрозы и тд. (к слову мы жили вдали от всех, разница во времени была более 5 часов)
близкие отношения
у меня был секс с двоюродным братом в 10 лет. рассказала я это родителям только через 5-6 лет, да.
селфхарм
в 5 классе у меня сломался телефон и в школе не было друзей. постоянные жалобы от учителей что я ничего не делаю и тд. я не хотела в школу. мать меня избила и сказала что я первый человек, который ее довел до желания убить себя. я былв в шоке и просто впервые попррбовала изрезать руки. мне это понравилось.
это история детства, но дальше- хуже.
в целом мне диагностировали тяжелую депрессию и психоз в 21 году. сейчас мне намного лучше, но до сих пор страдаю трихотилломанией (плюс вырываю от корней и грызу их) иногда прекращаю, растут новые волосы, потом снова начинаю и образуется лысина. а еще сильно расслабляюсь от изрезания тела. я должна сделать это хотя бы раз в месяц.
но мое состояние намного улучшилось. я надеюсь, вы все справитесь.
детство.
я была умным и способным ребенком. по словам матери, с 2-3 лет уже могла немного читать и писать. в садик не ходила, вместо этого ходила на спортивные кружки, рисование, ну и учеба. в общем, везде была лучше всех.
началка
с детства считала, что буду "крутой" в школе. я считала что школа это очень классное место, яро ждала первое сентября.
зря.
наша классная руководительница была не из лучших. я ее боялась. из общительного и жизнерадостного ребенка я превратилась в замкнутую, напуганную и закомплексованную дрянь. постоянные тройки, крики, когда я не понимала тему, меня тянули за уши к доске и с криками объясняли. я возненавидела школу, я боялась. я боялась всех, я с учителями говорила шепотом или же кивала.
у меня были подруги, но так как я стала тряпкой, со мной вовсе не было у кого-либо желания общаться. это было примерно так: закатывание глаз и вопрос что мне нужно.
постоянные слезы были.
чуть дальше отец начал изменять, хуесосить перед другими девушками мою мать, из-за чего постоянные скандалы дома, угрозы и тд. (к слову мы жили вдали от всех, разница во времени была более 5 часов)
близкие отношения
у меня был секс с двоюродным братом в 10 лет. рассказала я это родителям только через 5-6 лет, да.
селфхарм
в 5 классе у меня сломался телефон и в школе не было друзей. постоянные жалобы от учителей что я ничего не делаю и тд. я не хотела в школу. мать меня избила и сказала что я первый человек, который ее довел до желания убить себя. я былв в шоке и просто впервые попррбовала изрезать руки. мне это понравилось.
это история детства, но дальше- хуже.
в целом мне диагностировали тяжелую депрессию и психоз в 21 году. сейчас мне намного лучше, но до сих пор страдаю трихотилломанией (плюс вырываю от корней и грызу их) иногда прекращаю, растут новые волосы, потом снова начинаю и образуется лысина. а еще сильно расслабляюсь от изрезания тела. я должна сделать это хотя бы раз в месяц.
но мое состояние намного улучшилось. я надеюсь, вы все справитесь.
Последние пару лет живу жизнь аморфного говна - у меня нет чётких интересов, нет друзей, нет даже товарищей. Вся жизнь заменена компульсивным скроллингом двача и просмотром всякого кала на ютубе. Любой день проходит незаметно; просыпаюсь, завтракаю, занимаюсь какой-то чушью в интернете, занимаюсь какой-то чушью на учёбе, снова занимаюсь какой-то чушью в интернете и ложусь спать. Часто пью. Иногда, по старой привычке, занимаюсь физкультурой.
Первый год мне было нормально, на второй год бездушного капчевания пришлись всем известные события, которые привнесли в мою так называемую жизнь поток новостей. Находясь в потоке новостей я был вынужден как-то их воспринимать, и вдруг стал понимать, что у меня совершенно атрофировались любые ценностые и моральные ориентиры: я будто бы потерял способность оценивать происходящее. Ну вот написали в новостях то-то и то-то, моя средняя мысль об этом - "Наверное это плохо? Я ничего не чувствую по этому поводу". И ладно бы такая апатия распространялась только на происходящее в мире, что-то подобное происходит и в моей жизни - я совсем ни о чём не мечтаю, ничего не желаю. Я будто не понимаю осознать, что ряд достижений, к которым я могу придти упорным трудом как-то улучшат мою жизнь. Будто нет причинно-следственной связи (извините, если пошло использую это выражение в таком бытовом вопросе) "достигаю чего-то -> моя жизнь становится разнообразнее и приятнее". "Обретаю новых друзей -> моя жизнь перестаёт быть днём сурка", например.
Как наконец понять, что моя жизнь - это моя жизнь, и действия в ней реально ведут к каким-то улучшениям?
Я шиз?
Первый год мне было нормально, на второй год бездушного капчевания пришлись всем известные события, которые привнесли в мою так называемую жизнь поток новостей. Находясь в потоке новостей я был вынужден как-то их воспринимать, и вдруг стал понимать, что у меня совершенно атрофировались любые ценностые и моральные ориентиры: я будто бы потерял способность оценивать происходящее. Ну вот написали в новостях то-то и то-то, моя средняя мысль об этом - "Наверное это плохо? Я ничего не чувствую по этому поводу". И ладно бы такая апатия распространялась только на происходящее в мире, что-то подобное происходит и в моей жизни - я совсем ни о чём не мечтаю, ничего не желаю. Я будто не понимаю осознать, что ряд достижений, к которым я могу придти упорным трудом как-то улучшат мою жизнь. Будто нет причинно-следственной связи (извините, если пошло использую это выражение в таком бытовом вопросе) "достигаю чего-то -> моя жизнь становится разнообразнее и приятнее". "Обретаю новых друзей -> моя жизнь перестаёт быть днём сурка", например.
Как наконец понять, что моя жизнь - это моя жизнь, и действия в ней реально ведут к каким-то улучшениям?
Я шиз?
В последнее время я тотально ненавижу людей. Не всех, а только тех, кто мне "мешает" - ведет себя не так, как я ожидаю, слишком шумят, слишком борзые, или, например, другое, типа стоят в магазине и болтают, мешая пройти к товару, разваливаются в транспорте и т.п. У меня стойкое желание их изуродовать (но не убить, типа передать послание и научить), причем фиксация идет на том, чтобы выколоть или вырезать глаза (была одно время фиксация "вырезать им глаза и заставить их их жрать"). Мне надо в дурку или не все потеряно?
Хз, вроде обычные желания. А что кто-то в севевразии без таких мыслей живет?
В душе не ебу, но мне очень тяжело сдерживаться, я уже от ненависти настолько сильно сжимаю зубы, что они крошатся. Глаза я, конечно, не выколю, но вот сорваться и избить вполне могу. Потому что заебало тупое быдло, которое нахуй не понимает, что кроме него существуют другие люди и нехуй им мешать.
недавно переехал в дркгой город а в том остался мой единственный друг ни с кум кромк него не общаюсь а тут все люди в шараге кажется абсолютно не интересными скучными и абсолютно другими не похожими на меня скажите как найти комфортных людей какие способы мб
мне хуево от того чт мне тут нескем общаться нескем проводить время там я каждые выходные переодически после шараги с ним гулял было классно и весело а тут уныние и каждый день как предыдущий по одному маршуруту дом шарага дом шарага
Ну как бы, есть 2 варианта как смотреть на жизнь. Жизнь как место константное, которое ты просто созерцаешь, используешь и ждешь, когда тебе припрет счастье (а может и не припрет, а может припрет, но ты не сможешь взять). Либо жизнь как место, которое ты мог бы изменить, например у тебя есть некая мечта, которая ты хочешь чтобы свершилась, и ты не ждешь шанс что она сама упадет к тебе, а наоборот своими действиями подстраиваешь все таким образом, чтобы она реально случилась у тебя. Т.е. методично шаг за шагом решаешь задачи, преодолеваешь проблемы.
Любую мечту можно расписать на шаги. Типа, хочешь заполучить какую-то редкую и крутую тачку. Для этого тебе нужно много денег. Чтобы было много денег, нужен хороший заработок. Чтобы был хороший заработок, нужно что-то изучить. И т.д.
Основная мысль проста - ты берешь на себя ответственность за то, что случается в твоей жизни. Беспощадность жизни такова, что альтернатив этому нет. Не берешь ответственность - сидишь и пердишь. Берешь на себя тяжесть ответственности - есть возможность пожинать плоды.
Не друзья должны найти и растормошить тебя, а ты должен подойти к людям и спросить у них то, чего ты хочешь. Не жизнь должна подбросить тебе подарочек, а ты сам должен пойти и заполучить его.
Наличие каких-то идеалов/ориентиров перед глазами может помочь в постановке целей. Будь-то тяночка, по которой ты сохнешь, но понимаешь, что не можешь завести отношений с ней. Или какие-то более высокие моральные ценности. Я недавно наткнулся на роман "Что делать" Чернышевского, это своего рода утопия, не сильно заумная, но она позволила вспомнить как я лет в 13 мечтал о чем-то розовом, потом реальность расколошматила мои розовые очки, лет в 20 меня накрыло депрой, и последние лет 7 я проводил в борьбе с собой. Об идеалах я не вспоминал, как будто бы в мире вообще не существовало такого понятия. Хотя последние несколько лет я своими силами как-то выхожу на нейтральное плато, но книга как раз получше подсветила то, что мои цели и желания все-таки имеют смысл. Я все хотел вернуться к тому, чем занимался когда-то давно и забросил, но до конца не понимал для чего. И теперь вспомнил, что в 13 лет я хотел делать что-то ради просто красивой идеи. И это прекрасно само по себе. И где-то существуют люди, которые хотят того же самого. Пусть это все пока в моей голове, но по крайней мере я знаю, что мне нужно работать над собой, восстанавливать свой ресурс, перекраивать привычки, тогда у меня появятся новые возможности для маневров.
В 2010, еще в детском саду, возник тремор. За столько лет успела много раз пройти дохуищу обследований, сделать энцефалограммы, МРТ и проч. Все возможные источники этой хуйнюшки, кроме психических проблем, уже исключили. Который год в неврологии советуют ложиться в дурку. Боюсь этого учреждения пиздец. Наслышана, что там всех челиков с эссенциальным тремором без зазрения совести пичкают случайно выбранными транками. В 2015 году, когда мне было 10, поставили нервную анорексию. С тех пор испытываю едва объяснимую неприязнь к психиятрампсихотерапевтам и им подобным. К тому же, от транков оч стремительно набирают вес, и мысли об этом у меня тоже громадный страх вызывают, хотя я в ремиссии РПП уже пару лет. Но я больше представить не могу, что мне с этим всем делать, кроме как непонятно что искать в дурке. Всю жизнь ощущаю стойкую тревогу. Временами кажется, что у меня в голове разливают кипяток. О моём невротизме многие напоминают старательно, да и трудно не обратить на него внимание, увидев мои забавные колышущиеся ручки. Но я все равно долгое время делаю вид, что упорно его превозмогаю. На самом деле я себя пиздец ненавижу, только признаться в этом, чтоб меня хотя бы чуть-чуть попустило, не удается толком. Я видимо пытаюсь паттерны поведения герлбосса перенять, но выходит только мельтешение в голове ускорить. Очень часто веду себя агрессивно на почве самоненавести, это влияет на отношения с близкими людьми и влечет за собой дальнейшее купание в собственной хуевости, как в мазуте. С друзьями или с бывшими пассиями всегда плохо удавалось обсудить собственные чувства, на задушевный пиздеж с другими людьми даже покушаться нечего. Я себя с окружающими веду либо так, будто я ошалевшая, порывистая ебанашка, либо не проявляю абсолютно никакие эмоции, отмалчиваюсь. Любой из этих методик пребывать в обществе сопутствует ощущение отчуждённости. Я постоянно чувствую вымученность своих эмоций. От этого иногда способна помочь ток алкашка. Трезвая вовсе не могу долго вживую общаться с людьми, насколько я бы ни была к ним расположена. Всегда кажется, что я поодаль от всех остальных нахожусь, практически не имею к ним отношения, и никакая настоящая близость у меня в жизни не предвидится. При этом очень хочу найти родственную душу. Очень трепетно отношусь к людям, с которыми у меня будто бы может возникнуть взаимопонимание. Мечты о всепринятии вылились пока только в неприемлемо долгие оплакивания двух своих влюбленностей. Помимо них я пиздец остро реагировала на буквально каждое второе событие в моей жизни. Я знаю, что впечатлительность и чувствительность в сравнении познаются, но мои собственные меня уже так извели. Этот всеобъемлющий ахуй по любому поводу, полагаю, многим тут знаком. Я так сильно пытаюсь не выдавать свою ранимость и убеждаю себя, что лоховство душевное надо отставить, что с ним я ничего хорошего в жизни не добьюсь, но становится еще хуже. Всем, в том числе мне, по моему ебейшему мандражу понятно становится, насколько я на самом деле морально сильная. Это эксцентричное т. н. преодоление своей хуйни будто бы привело к хорошему результату. Лет в 11-13 у меня что-то сродни избеганию было из-за ощущения собственной непригодности, потом прошло, возможно благодаря знакомству с алкашкой. Но я по-прежнему чувствую, что я невообразимо далеко от всех людей нахожусь, что бы я ни делала. Я честно стараюсь подавить проявления своей хуйни, потому что это должно когда-нибудь привести к ощущению причастности, как мне кажется, но моя хуета мне подчиняться не намерена, и тремор только усиливается. А такое проявление немощности меня оч заебало. Мне не представляется возможным говорить с кем-то близким о своей уебищности. Многие все равно ощущают, что веет от меня чем-то таким пристыженным и лоховским, и против этого я пока пойти не могу. Похоже, я болезненно боюсь еще и быть жалкой. Стоит ли пробовать полежать в дурке после написания ЕГЭ?
>стена текста
Невралгию удавалось вылечить прибором Вольдемара Рагеля, поищи в Интернете. Ток от батарейки "Крона" бежит через нервы и укрепляет их.
Проверь антитела к вирусу Эпштейна-Барр (препарат "Стрептосубтил", это в капсулах две бактерии с противовирусным действием).
подавленная агрессия ищет выход, не? попробуй в открытую этих людей на место ставить, чел. такое дерьмо копится в головах забитых омежек и выливается в истерики или массшутинги всякие.
Ты их торговый представитель, чтоли? заебал тут своим Лас-Плагасом срать.
А нет сори, зря быканул. Но всё равно это мутная контора которая барыжит гемолитическими стрептококками.
Пиздец, аноны, хотел сходить на speed dating встречу, на тянов посмотреть. Орг писала мол у них кунов недостаток, меня это удивило и я решил пойти.
Но ещё с момента регистрации меня начала одолевать какая-то тревога непонятная, волнение, аж пульс поднимался. Притом, это какая-то странная тревога, не приятная, предвкушение чего-то нового, а какая-то мерзкая, желание убежать. Так и не смог это побороть, сижу сейчас как даун.
Хотя у меня раньше и просто отношения были и ебля, и даже ИРЛ подкатывал. А тут прям какой-то затык и тревога какая-то дикая.
Что делать, анонимусы?
Но ещё с момента регистрации меня начала одолевать какая-то тревога непонятная, волнение, аж пульс поднимался. Притом, это какая-то странная тревога, не приятная, предвкушение чего-то нового, а какая-то мерзкая, желание убежать. Так и не смог это побороть, сижу сейчас как даун.
Хотя у меня раньше и просто отношения были и ебля, и даже ИРЛ подкатывал. А тут прям какой-то затык и тревога какая-то дикая.
Что делать, анонимусы?
Не могу ничего делать из-за прокрастинации. Удаётся что-то делать только, если прихожу на работу в офис, потому что там просто больше нечем заняться, даже нельзя полежать на кровати и помечтать о чём-нибудь. Нельзя даже сесть в удобной позе с ногами на стул, неудобная одежда, обувь. И то, даже тут я много сижу и пялюсь перед собой прежде, чем приступить.
А если что-то надо вечером дома сделать, то я просто не могу себя заставить. Сижу перед монитором, пялюсь в него и понимаю, что пиздец как не хочется, или в кровати просто лежу. Могу вечер и полночи просидеть так в состоянии, что "я не хочу это делать, вот ещё немного и начну" и в итоге лечь спать и всё равно сделать всё в последний момент на следующий день перед дедлайном.
Это даже с простыми бытовыми вещами проявляется, часто бывает, что утром не хочется мыться идти или выходить из дома, или убираться, или готовить еду: хожу кругами по квартире и думаю, что блять-сука-блять, как же мне не хочется этого делать.
Тяжело делать регулярные какие-то активности, например, зубы чистить, не могу изо дня в день заставлять себя это делать утром и вечером, вот сейчас думаю, что надо почистить, но не могу, мне лень, мне не хочется, просто отторжение какое-то внутреннее, я не знаю, как вообще жить с этим.
Если бы я не работал, я бы не воспринимал это как проблему, но я постоянно нахожусь в состоянии, что в голове пульсирует мысль, что надо будет что-то сделать и как же мне не хочется этого делать
Я помню, что в детстве мечтал, что было бы здорово жить без каких-либо забот, делать, что хочется, но этого не случилось и теперь мне кажется, что я с каждым годом только сильнее выгораю от того, что постоянно надо какую-то хуету делать вроде учёбы или работы, которую я в рот ебал
А если что-то надо вечером дома сделать, то я просто не могу себя заставить. Сижу перед монитором, пялюсь в него и понимаю, что пиздец как не хочется, или в кровати просто лежу. Могу вечер и полночи просидеть так в состоянии, что "я не хочу это делать, вот ещё немного и начну" и в итоге лечь спать и всё равно сделать всё в последний момент на следующий день перед дедлайном.
Это даже с простыми бытовыми вещами проявляется, часто бывает, что утром не хочется мыться идти или выходить из дома, или убираться, или готовить еду: хожу кругами по квартире и думаю, что блять-сука-блять, как же мне не хочется этого делать.
Тяжело делать регулярные какие-то активности, например, зубы чистить, не могу изо дня в день заставлять себя это делать утром и вечером, вот сейчас думаю, что надо почистить, но не могу, мне лень, мне не хочется, просто отторжение какое-то внутреннее, я не знаю, как вообще жить с этим.
Если бы я не работал, я бы не воспринимал это как проблему, но я постоянно нахожусь в состоянии, что в голове пульсирует мысль, что надо будет что-то сделать и как же мне не хочется этого делать
Я помню, что в детстве мечтал, что было бы здорово жить без каких-либо забот, делать, что хочется, но этого не случилось и теперь мне кажется, что я с каждым годом только сильнее выгораю от того, что постоянно надо какую-то хуету делать вроде учёбы или работы, которую я в рот ебал
Это не прокрастинация, это уже депрессивное состояние.
Ну у меня нет апатии или ощущения, что жизнь поблекла, мне по кайфу поиграть в пеку, поесть что-нибудь, пофапать, но всё остальное вызывает внутреннее отторжение, приходится себя пересиливать и со временем это становится не легче, а только тяжелее, я становлюсь всё более и более заёбанный от работы, от того, что надо каждый день мыться, зубы чистить, периодически убираться, стирать вещи. Вся эта рутина убивает меня, чувство, что время проёбывается в пустоту, когда я мог бы сидеть и гамать в пеку
Бывает ли чувство,будто тебя окружает лес осенний,а на улице ночь,у тебя колени переломаны и рядом воют волки? Немного декодинга внесу: лес-твоё сознание,твой мозг,что так и лепит образы идеальной жизни,преукрашивая её и создавая всё новые образы,которыми ты бы хотел жить. Колени-это осознание того,что так не бывает и в этот же момент бессилие,ты ведь в лесу своих фантазий,как отсюда выбраться? Как убежать от самого себя? А волки-образы,что так желают тебя растерзать,как личность,тебя больше не будет,они прямо мечтают об этом,чтобы ты навсегда остался в иллюзии. А потом попускает от этого всего,возвращаемся в реальность и продолжаем страдания о выших проблемах человечества и всего,что нас окружает,но с таким блять удовольствием,что не описать
У меня было так же всё но потом через несколько лет все угасло и угасает с каждым годом. Ты как свое состояние определяешь?
Нет, но я как-то раз ходил под грибами в темном осеннем лесу и там на меня собаки напали, а потом я ещё заблудился. Было прикольно конечно.
Долго думал как сформулировать. В общем, из моей жизни ушли азарт и желание "бороться" за что-либо в жизни. Как вернуть?
Будучи школьником во мне было если не дохуя амбиций, то дохуя честолюбия и тщеславия то есть я достигаторствовал не потому что я прям там хотел кем-то стать, а прост чтобы хвалили или говорили обо мне хорошо, завидовали мне и не считали додиком, лошком, неудачником.
Короче один хуй я не сидел без дела и с огромным кайфом учился, тягал железки, задротил в доту, читал книги, мне было интересно вообще всё и я саморазвивался всячески.
Так вот, всё. Лампочка погасла. Тумблер перешёл в состояние выкл.
Последние года полтора-два почти не хочу ничего делать - на зал хуй забил, на работе просто работаю, учёбу просто закончил, ни во что играть не хочется, ни в чем побеждать, раньше подобного вообще не было и хотя бы в играх я мог забыться, а сейчас мне в них вообще не интересно - вообще не заинтересован ни в игре ни в победе.
По всем вопросам жизни появилась какая-то позиция где-то между здравым смыслом, похуизмом и отрешённостью.
Работаю за деньги, ем за столом, нос не в свои дела не сую, короче говоря, да и выпиливаться мне как-то не хочется, от вкусной еды и хорошего контента удовольствие получать могу.
Будучи школьником во мне было если не дохуя амбиций, то дохуя честолюбия и тщеславия то есть я достигаторствовал не потому что я прям там хотел кем-то стать, а прост чтобы хвалили или говорили обо мне хорошо, завидовали мне и не считали додиком, лошком, неудачником.
Короче один хуй я не сидел без дела и с огромным кайфом учился, тягал железки, задротил в доту, читал книги, мне было интересно вообще всё и я саморазвивался всячески.
Так вот, всё. Лампочка погасла. Тумблер перешёл в состояние выкл.
Последние года полтора-два почти не хочу ничего делать - на зал хуй забил, на работе просто работаю, учёбу просто закончил, ни во что играть не хочется, ни в чем побеждать, раньше подобного вообще не было и хотя бы в играх я мог забыться, а сейчас мне в них вообще не интересно - вообще не заинтересован ни в игре ни в победе.
По всем вопросам жизни появилась какая-то позиция где-то между здравым смыслом, похуизмом и отрешённостью.
Работаю за деньги, ем за столом, нос не в свои дела не сую, короче говоря, да и выпиливаться мне как-то не хочется, от вкусной еды и хорошего контента удовольствие получать могу.
Механизм тебя погубил! Ты так и не повзрослел! Все книжки твои коту под хвост - читай заново! Напрягай мозги и бросай работу - ищи новую!!! Поклоняйся мне
Работа твоя должна мне помочь - выбирай сферу генетики, изучи ее тщательно!!! Время до лета даю. Мозг рабочий, да загнивает. Это силы механизма, ты не виноват. Хотят тебя подчинить не те силы, но я спас тебя! Как хорошо, что я вовремя появился! Услышь мой голос и истреби тех, кому чуждо прекрасно и механизму с концами подчинился... Бороться надо
Что делать если пропали слезы? То есть в глазах есть, но когда хочу плакать, просто не получается, вместо этого появляется тяжёлое дыхание. Как будто уже нет сил даже плакать. Хотя до определённой стрессовой ситуации слезы шли регулярно
Для начала накидаю немного общей предыстории: не биопроблемник. Последние годы почти всегда испытываю грусть. Был ркн, но самооткачался. Было 3 года травмирующих отношений. Вещества не употреблял.
Сам пост:
Я украинец, бывал под обстрелами, что тоже сказалось (но не военный). Удалось выехать с маман за месяц до 18 лет в Польшу. Дальше пол года жизнь мотала по разным прибежищам. Сейчас всё наладилось, но будущее пугает. Ситуация в следующем, нас взяла под опеку семья из польской аристократии, живём сейчас снимая у них квартиру раза в 2 дешевле рынка. С сентября меня пристроили в учебное заведение без потери года, который я технически не закрыл по причине физического уничтожения учебного заведения. Учиться пиздец как тяжело, ибо огромная академ разница, ещё и на другом языке. Хотя за год схватил, и без того знаю в совершенстве украинский с русским, от чего было попроще.
Мне всегда было сложно концентрироваться находясь среди людей, так что навёрстывал материал дома, при том с удовольствием и в ударных темпах. Мне нравится профессия. Хотя последнее время уже не так уверен.
Но последние пару месяцев вообще пиздец, на лекциях за 4 часа едва ли усваиваю 10 абзацев, очень нервозно, всё вокруг мешает. Прихожу домой, и просто лежу в кровати смотря расфокусированным взглядом в стену, иногда удаётся поспать часа 4 может. Постоянное чувство вины, что я не оправдываю оказанной помощи. Мысли о самовыпиле последнее время всё чаще. Пугает перспектива отчисления по результатам года. Сам я далеко не тупой, в Украине показывал весьма перспективные результаты, просто объёмы которые необходимо нагнать неадекватно огромные. Не знаю, как поступят наши покровители когда меня отчислят, очень пугает перспектива того, что перестанут помогать. По сути вся их помощь в сдаче нам жилья по низкой цене и бюрократическая волокита, в остальном мы сами крутимся. Снимать жильё по полной цене мы не сможем, от чего придется возвращаться в Украину, где меня на границе повяжут воевать. Но то, что меня окончательно повергает в пучину отчаяния - я потерял мечту. Всё что до этого я делал в своей жизни было, чтобы воплотить одну идею, а после того хоть потоп. Несколько лет горел, двигался к тому и видел отдачу, а пару месяцев назад резко потерял какой либо интерес. При том абсолютно ко всему, перестали интересовать игры, ютуб, литература..
С маман отношения всю жизнь натянутые, но есть загон "быть идеальным для родителей", от чего я никогда не делился с ними своими проблемами или желаниями, чтобы лишний раз не напрячь. При том всё равно всю жизнь ощущал вину за то, что я не достоин иметь то что имею, и вину за сам факт ощущения вины, замкнутый круг.
Насколько я знаю, у нас лекари по части психики обязаны сообщать о результате диагноза родителям несовершеннолетнего, потому одной из больших целей было дожить до 18, и незаметно для всех начать лечиться. А из-за войны всё это отложилось на неопределённый срок, и я не знаю чего я жду. Перспектива смерти пугает меньше перспективы разочаровать родителей.
Денег на онлайн психолога нет и не предвидится, да и говорить с ним негде, ибо когда дома я тогда и маман.
Сам пост:
Я украинец, бывал под обстрелами, что тоже сказалось (но не военный). Удалось выехать с маман за месяц до 18 лет в Польшу. Дальше пол года жизнь мотала по разным прибежищам. Сейчас всё наладилось, но будущее пугает. Ситуация в следующем, нас взяла под опеку семья из польской аристократии, живём сейчас снимая у них квартиру раза в 2 дешевле рынка. С сентября меня пристроили в учебное заведение без потери года, который я технически не закрыл по причине физического уничтожения учебного заведения. Учиться пиздец как тяжело, ибо огромная академ разница, ещё и на другом языке. Хотя за год схватил, и без того знаю в совершенстве украинский с русским, от чего было попроще.
Мне всегда было сложно концентрироваться находясь среди людей, так что навёрстывал материал дома, при том с удовольствием и в ударных темпах. Мне нравится профессия. Хотя последнее время уже не так уверен.
Но последние пару месяцев вообще пиздец, на лекциях за 4 часа едва ли усваиваю 10 абзацев, очень нервозно, всё вокруг мешает. Прихожу домой, и просто лежу в кровати смотря расфокусированным взглядом в стену, иногда удаётся поспать часа 4 может. Постоянное чувство вины, что я не оправдываю оказанной помощи. Мысли о самовыпиле последнее время всё чаще. Пугает перспектива отчисления по результатам года. Сам я далеко не тупой, в Украине показывал весьма перспективные результаты, просто объёмы которые необходимо нагнать неадекватно огромные. Не знаю, как поступят наши покровители когда меня отчислят, очень пугает перспектива того, что перестанут помогать. По сути вся их помощь в сдаче нам жилья по низкой цене и бюрократическая волокита, в остальном мы сами крутимся. Снимать жильё по полной цене мы не сможем, от чего придется возвращаться в Украину, где меня на границе повяжут воевать. Но то, что меня окончательно повергает в пучину отчаяния - я потерял мечту. Всё что до этого я делал в своей жизни было, чтобы воплотить одну идею, а после того хоть потоп. Несколько лет горел, двигался к тому и видел отдачу, а пару месяцев назад резко потерял какой либо интерес. При том абсолютно ко всему, перестали интересовать игры, ютуб, литература..
С маман отношения всю жизнь натянутые, но есть загон "быть идеальным для родителей", от чего я никогда не делился с ними своими проблемами или желаниями, чтобы лишний раз не напрячь. При том всё равно всю жизнь ощущал вину за то, что я не достоин иметь то что имею, и вину за сам факт ощущения вины, замкнутый круг.
Насколько я знаю, у нас лекари по части психики обязаны сообщать о результате диагноза родителям несовершеннолетнего, потому одной из больших целей было дожить до 18, и незаметно для всех начать лечиться. А из-за войны всё это отложилось на неопределённый срок, и я не знаю чего я жду. Перспектива смерти пугает меньше перспективы разочаровать родителей.
Денег на онлайн психолога нет и не предвидится, да и говорить с ним негде, ибо когда дома я тогда и маман.
Диагноз - "ощущение вины" и "Учиться пиздец как тяжело, ибо огромная академ разница, ещё и на другом языке"? Лекари мало тут помогут.
>Лекари мало тут помогут
Это моя последняя надежда. Вообще проблем у меня намного больше, начать расписывать так будет 5 заполненных постов минимум. На протяжении многих лет я ненавижу себя, и думаю о смерти, попутно испытывая щемящую боль в груди. Добавлю, года два сублимировал в селфхарм, поверхность всех четырёх конечностей была одним сплошным фаршем. При том даже не спалился ни разу. Уже год как бросил, потому что перестало помогать, режу, а душевная боль не проходит. Тот же период стал спиваться, но не особо активно, ибо родители денег мне никогда не давали, так что приходилось крутиться. Одно время разобрался в крипте и поднял на этом вполне неплохие по меркам безакцизной водки деньги. Просто убегал от себя. Моя девушка покончила с собой, я делал всё чтобы этого не произошло, но она меня только отталкивала. Она была самым близким мне человеком, учитывая что никто ничего про меня не знает - единственным. И от того знала как сделать больно. Все её и свои проблемы я тогда решал со спокойствием и пониманием. Но в какой-то момент я сломался, мои старания ни к чему не приводили, хотя я её не раз и петли вынимал. Ну и послал, высказал всё что думаю. А она взяла и выпилилась. Как же меня трясло, двачик, просто как эпилептика. И я не могу себе это простить. Я и так ненавидел себя за то, что недостаточно достойный сын, а тут ещё и кровь на руках.
Всё почистил чтобы доведение не впаяли, но порой опускаюсь в глубины галереи и чищу скрины и фото прошлого, когда есть силы. Очень выматывает это вспоминать. Даже сейчас сижу дыхание дрожит будто только что рыдал. К слову плакать не получается уже года четыре как. Даже ком к горлу редко подкатывает. Но я точно знаю состояние "а вот сейчас бы плакал", такое ебаное чувство в груди.
И это я ещё не рассказывал как крупно (и сам того не зная) перешёл дорогу кое-каким типам, от чего получил ебейшие шансы быть закопанным в лесополосе. Паранойя и частые приступы тряски в тот период, сейчас лучше в придачу. Хотя наверное не поверите, дело ваше. Я слишком много знал.
>Я украинец, бывал под обстрелами
Не хочу поднимать тему политики, но, Господи, как же вы заебали. Хохло-нытики, которые везде где можно и нельзя плачут как им плохо рассеюшка сделала и какой путин пидорас.
"Смотрите! Смотрите! В нас летят штучки с неба! Смотрите! Смотрите! Тут красная водичка у мальчика из головы бежит!". Блять, да всем похуй на вас, на вашу страну, на ваше прошлое, на ваше будущее. ВСЕМ ПО-Е-БАТЬ. Хватит уже плакать в интернете какие вы ,украинчики, бедные и несчастные. 24/7 строят из себя жертву и поносят другие страны в интернете, а потом удивляются, а почему же к нам такое отношение? Из-за таких как ты нытиков большинство людей и троллят при первой возможности жителей вашей страны, потому что вы их своими слезками и своей желчью сразу быстро накормите. Хартьпфу!!
Так тебе и надо, хохол! Жалко, что не моя Российская армия твою всратую уебищную больную тянку прирезала. Надеюсь, всю жизнь будешь бомжарой. Гнусный, тупой украинский подонок. А теперь сьебался отсюда в слезах, я же знаю, я крепко тебя проткнул. Проткнул тупого хохла.
Я где-то что-то говорил против россии? Наоборот, я всегда везде выступаю за позицию объективного рассмотрения дела вне зависимости от национальности, ибо я не нацист в отличии от тебя, судящего обо мне только по национальному признаку. И на подробные нападки я буду отвечать тем же, нужно отличать адекватов от нападок лахты. А теперь съеби в /po
Батю своего сам заберёшь, или в канаву к мамке твоей бросаем?
Ебало биомусорной пидорашки, которая гордится собой имаджинировали? А если честно без лахты, и так понятно, что хохлы, что пидорашки как сорта говна, каждый будет дефать, или уходить в отрицание без каких либо аргументов пиздец убожества ахах.
>поверхность всех четырёх конечностей была одним сплошным фаршем
>не спалился ни разу
>разобрался в крипте и поднял на этом
>кровь на руках
>ебейшие шансы быть закопанным в лесополосе
>18 лет
>наверное не поверите
поверим, чел, как не поверить. пиши мемуары, мб фильм снимут по мотивам. хотел ты там незаметно лечиться, ну так самое время, и незаметность нахуй, когда крыша течет.
И к чему ты это высрал? Я про пик. Как будто мне не похуй на тех, кто там дохнет. Русня, хохлы, буржуи? Какая мне разница? Я сижу, чилю, у меня в жизни всё заебись, меня эта сво никак не каснулась. Однако, ты нытик только и делаешь, что кричишь как тебе Россия плохо сделала. Давай, поплачь ещё. Ноющий укро-скот. Вот честно, нейтрально отношусь к политике, но последнее время искренне желаю, чтобы всех хохлов и либерах, которые тут сами ноют, скорее бы уже разбомбили.
Привет Двач, проблема такая: Дело было в детском лагере. В 12 лет зашалили гормоны, нашёл себе 15 летнюю девку, целовались, но до ебли не дошло. Целовался с другими девочками тоже, но потом та сука меня жестко кинула и подружкам своим распиздела об этом, с чего они рофлить начали с меня конкретно. Я ввиду неопытности близко к сердцу это воспринял видимо. Сейчас 19, интерес к девочкам почти пропал после того неприятного случая. Что случилось? Помогите.
Я тут внезапно вспомнил про очень хорошо запомнившийся мне сон из детства. Вспомнил от и до.
По сути ничего такого, но мне стало пиздец не по себе. Я мелкий пацаненок (не вспомню сколько мне на тот момент было лет) гуляю с мамой. Она встречает своих коллег и о чем то с ними договорившись сказала им, что сходит за документами домой (это было как раз в нашем дворе). Она зашла в подъезд и закрыла дверь. Я кое-как её открыл и побежал за ней. Она была уже возле квартиры (я жил на 2 этаже). Она зашла в квартиру и захлопнула дверь. В этот момент здание затряслось, лестница обвалилась. Я попытался залезть с первой ступени на верхнюю, но не смог. Тут дом рухнул. По воле судьбы я не проснулся. Меня нашли спасатели и сообщили, что моя мать мертва.
Мне до сих пор жутко.
По сути ничего такого, но мне стало пиздец не по себе. Я мелкий пацаненок (не вспомню сколько мне на тот момент было лет) гуляю с мамой. Она встречает своих коллег и о чем то с ними договорившись сказала им, что сходит за документами домой (это было как раз в нашем дворе). Она зашла в подъезд и закрыла дверь. Я кое-как её открыл и побежал за ней. Она была уже возле квартиры (я жил на 2 этаже). Она зашла в квартиру и захлопнула дверь. В этот момент здание затряслось, лестница обвалилась. Я попытался залезть с первой ступени на верхнюю, но не смог. Тут дом рухнул. По воле судьбы я не проснулся. Меня нашли спасатели и сообщили, что моя мать мертва.
Мне до сих пор жутко.
Как понять, что со мной не так? Всегда и везде был чужим, никого никогда не любил. Вечно тону в фантазиях.
Если человек не способен любить, или испытывать какие то чувства к людям, а в остальном он достаточно обычный - то что с ним не так?
На этот вопрос есть 2 ответа, он шизоид или социопат.
Первый априори нелюдим, и не заинтересован в людях, предпочитая всегда находиться в одиночку, второй заинтересован в людях исключительно ради личной выгоды, и тешанья своего эго, очень хорошо манипулируют другими.
Я не понимаю какого хуя я не должен завидовать и зависть считается чем то хуевым? Я больной физически, психически, нищий, страшный, живу с алкашами. И мне тут ебать радоваться надо по советам из гугола и брать пример? У меня вся личность на зависти построена агрессивной и нытливой. Я еще в юности пакостил дружку-мажорику. До сих пор я еле существую, потому что меня триггер буквально все. Работают - падлысуки, есть здоровье работать физическое. Гуляют с тянками - это я вообще молчу. Есть деньги - тут настолько меня рвет, что я готов совершить ркн. Хотя пожить еще можно пока терпимо. Я просто не могу не завидовать. Да я знаю, что я чмоха с низкой самооценкой, но все советы это "ПАЛЮБИТИ СЕБЯ И СВАЮ ЖИЗНЬ))))". Я понимаю что жизнь хуйня, я просто рандомно родился таким, есть люди неудачники, и я один из них. Я понимаю это, понимаю, что богачи могут сдыхать, болеть. НО ЕБУЧАЯ ЗАВИСТЬ. Она меня рвет просто уже. Я тоже хочу получать удовольствие от жизни, а не сидеть в 3 ночи в шизотредах, скрипя зубами. Мне в своей ситуации радоваться разве тому что батя заснул на улице и не будет вечером орать на весь дом.
Как же заебали непрошенные суицидальные мысли из ниоткуда, пиздец просто. Не планирую ничего такого и каких-то причин для такого нет, но мысли про смерть, беспросветность, какую-то неизбежную неудовлетворенность и не интересность жизни если не сейчас, то в будущем и в итоге все равно умирать. Раз в несколько месяцев из ниоткуда накатывает на ровном месте, даже не могу понять что триггерит. Просто каким-то фоновым шумом эта хуйня висит в голове какое-то время и рандомно прекращается. Хорошо хоть веществ никаких не упарываю, иначе б натворил делов.
Я не знаю, куда это писать. Напишу сюда.
Хожу к частному терапевту, пью велаксин. Всю жизнь, как себя помню, был биопроблемником. Желание "хочу тян" было не просто ординарным требованием одинокого, а было написано у меня на лбу всю жизнь. И всю жизнь был изгоем. В школе, затем замкнулся от остальных в шараге, пытался стать самодостаточным ТНН, презрев своё желание, думав, что это такое плохое общество мне его навязало. Время шло, я понял - это моё личное желание. В итоге, 26 лвл, не было отношений и нормального общения с тян. С января начал ходить по проституткам. Появился вкус к женской плоти. Был рад, что АД не убил либидо.
В итоге, сегодня разговор с терапевтом закончился тем, что она дала мне задание - зарегистрироваться на СЗ и попробовать. Мне теперь страшно. У меня ни фото, ни умения анкету составлять - ничего.
И вот теперь хуй знает, что делать.
Хожу к частному терапевту, пью велаксин. Всю жизнь, как себя помню, был биопроблемником. Желание "хочу тян" было не просто ординарным требованием одинокого, а было написано у меня на лбу всю жизнь. И всю жизнь был изгоем. В школе, затем замкнулся от остальных в шараге, пытался стать самодостаточным ТНН, презрев своё желание, думав, что это такое плохое общество мне его навязало. Время шло, я понял - это моё личное желание. В итоге, 26 лвл, не было отношений и нормального общения с тян. С января начал ходить по проституткам. Появился вкус к женской плоти. Был рад, что АД не убил либидо.
В итоге, сегодня разговор с терапевтом закончился тем, что она дала мне задание - зарегистрироваться на СЗ и попробовать. Мне теперь страшно. У меня ни фото, ни умения анкету составлять - ничего.
И вот теперь хуй знает, что делать.
Эти очень даже могут любить, но не умеют это выражать и понимать, что именно любят, а не испытывают какое-то другое чувство
Пиздатые советы, ну какая страна такие, и терапевты ахаха.
>У меня ни фото, ни умения анкету составлять
Это можно научиться делать
>Мне теперь страшно
В этом и заключается смысл всей проблемы и вообще существования нашего. Это страх и наши реакции на этот страх. И если бы у нас в детстве был отец, который бы объяснял раз за разом что страх это часть жизни, что вообще любые эмоции это часть жизни, наша сущность, не получится их избежать, можно под кроватью прятаться а потом все равно выйдешь и бам эмоция и понеслась тряска.
Только мужчина может объяснить это жестко по мужски, не как женщина: "не переживай, не думай о плохом". Ты будешь думать о плохом, потом что страх это часть нас самих, как жопа или орган.
Несложно заметить что двачеры чаще идут к психологам женщинам, а почему ? потому что к женщине не так страшно, она мягче, заботливее, похожа на мамку. Но поможет ли это от страха ? Ведь когда тебя прижимает страх остается только примириться с ним и идти вперед, нет никакого решения страха. Можно выпить таблетку, прочитать мантру, отвлечься проном или игорами, послушать музыку, походить по комнате, но страх как монстр никуда не уйдет. Он просто будет сидеть и ждать что бы зарычать на тебя.
Страх нельзя превратить в комфорт, в удовольствие. Страх это часть нас самих с которой нужно научится жизнь. Это как волк, с ним не нужно драться и бесполезно его гладить - он будет рычать на тебя и ты обосрешься. Когда он рычит ты принимаешь факт что он тебя не съест, просто он рычит в важные для тебя моменты или опасные моменты, это его сигнал тебе.
Если ты хочешь обойти волка, по краешку леса, аккуратненько по опушке издалека, ты обходишь жизнь.
Мамка увидела мой загранпаспорт и начался очередной поток нытья и возмущения. И так всегда. Я как сыч никого не устраиваю, я самый плохой на свете
Очень сильно боюсь своей смерти, что делать ? Последний неделю как ложусь спать одно и тоже, мозг буд говорит когда то тебя не будет, ты исчезнишь. Нет ни каких катом рафтческих сцен как меня убивают, а сам факт вводит в какое-то судорожное состояние. Хочется бежать, прятаться, кричать, но все без толку ведь смерть все равно будет
Что делать аноны ?
Что делать аноны ?
>что делать ?
Я тоже боюсь, меня пол дня сегодня трясет после конфликта на улице, боюсь что здохну от сердца ( 30+ лвл) или опиздюлят наглухо или лед на голову ебнется, боюсь рака.
Но это эмоции, страх который вот щас вот сиюминутный, а есть факт смерти в принципе да, что мы все рано или поздно умрем, от болезни или несчастного случая, но умрем. Сам факт смерти когда то там не так сильно пугает как мысли о смерти которые в голове вот сейчас вот, когда ты начинаешь об этом думать и тебя трясет.
И сколько не думай а легче не становится, поэтому логично наверное принять какое то успокоительное, как то примириться с этим страхом смерти, если этот страх ослабить он может даже помочь тебе в чем то в жизни, может быть это повод что то предпринять, начать жить наконец таки, пока ты жив.
Я например сычевал в покое всю жизнь избегая страха, а сейчас меня трясет и мне все проблемы которые были раньше вообще кажутся хуйней, я забыл про стеснение, про какую то социофобию, когда меня затрясло мне вообще похуй на все стало кроме этого страха.
Я вот сам сейчас думаю что делать, к психиатру сходить за таблетками хз что, но сама идея смертности она есть с ней ничего не сделать.
подскажите, что делать. Рассталась с парнем, третий месяц как в тумане. Сейчас еще начала немного принимать ситуацию, хотя периодически все равно срываюсь в слезы в рандомные моменты. У меня в голове я вообще не вижу рядом с собой кроме него, наверное, это проходит. Жили вместе 2,5 года, знакомы с подросткового возраста.
Он ведет себя так, что пути назад точно нет, пиздит о том, какая я плохая всем старым общим знакомым, максимально холодно общается со мной была ситуация, когда нужно было договориться о перевозке оставшихся вещей перевирает все, что было между нами. Да и я понимаю, что те отношения забирали из меня все силы, собственно расстались, когда я начала немного иметь в жизни хоть что-то кроме наших отношений, поступила в вуз, начала немного учиться самостоятельности.
да, у меня не проработанная сепарация, при том, что мне больше 20, я никогда не была одна, а сейчас у меня нет никого, и я не хочу к себе никого подпускать, потому что знаю, что это будет не то. Мне невыносимо. Я ощущаю себя полным ничтожеством и не знаю, как это изменить. Сил вкатиться в какую-то активность нет, кое-как пытаюсь не вылететь с учебы. вернуться к бывшему не вариант, он своим поведением максимально сжег все мосты
Он ведет себя так, что пути назад точно нет, пиздит о том, какая я плохая всем старым общим знакомым, максимально холодно общается со мной была ситуация, когда нужно было договориться о перевозке оставшихся вещей перевирает все, что было между нами. Да и я понимаю, что те отношения забирали из меня все силы, собственно расстались, когда я начала немного иметь в жизни хоть что-то кроме наших отношений, поступила в вуз, начала немного учиться самостоятельности.
да, у меня не проработанная сепарация, при том, что мне больше 20, я никогда не была одна, а сейчас у меня нет никого, и я не хочу к себе никого подпускать, потому что знаю, что это будет не то. Мне невыносимо. Я ощущаю себя полным ничтожеством и не знаю, как это изменить. Сил вкатиться в какую-то активность нет, кое-как пытаюсь не вылететь с учебы. вернуться к бывшему не вариант, он своим поведением максимально сжег все мосты
>вернуться к бывшему не вариант, он своим поведением максимально сжег все мосты
спасибо ему скажи за это, идея вернуться всегда хуевая
Про отсутствие отцовского воспитания двачую, как и повсеместно в рф, мой свалил, когда был ещё в младенчестве, в итоге я вырос терпильной омежкой с кучей полученных неврозов как речевых, так и телесных
А вы тоже заебалась лечиться, уже хз сколько лет, потому что все психиатры к которым вы обращались выписывают говно и нихуя не хотят разбираться? Или я один такой??
Ну так меняй одно говно на другое говно, а не жалуйся на психиатров
>мой свалил
У меня много друганов школьных были без отцов, но они успели получить нужные качества в детстве и стали нормисами. Видимо тебе не хватило этих важных пары тройки лет в самом детстве что бы впитать от отца самые качества - безопасность и стойкость к стрессу.
Я в душе не ебу где грань между "безопасность" и "не лезь на хуй а то опиздюлишься". По факту я боюсь всего и всегда. Даже школьников хотя сам уже седой. Щас хожу по врачам - тупо диды сука старые лезут без очереди я просто молчу )))), я реально охуел один за другим подходят и такие типо щас я иду. И это не какие нибудь там чурки или отморозки, это обычная греча.
Я просто не знаю что делать, бросаться, орать, пиздиться я хз, любая тетя срака такой бы вой подняла шо ппц, а я молчу.
Не понимаю почему разлюбила и ушла девушка. Встречались год, всё было хорошо. Я у неё первый, она у меня. Говорила что всё хоршо, что я молодец и она счастлива. Спустя три месяца у неё появился друг. Первое время думал мол друг и друг, не в средневековье живем, да и у меня была подруга. Потом стал замечать что она все больше и больше ему отвечает. Я заревновал, обьяснил. Вроде всё хорошо стало. Но позже становилось всё хуже и хуже. Но она постоянно говорила что он просто друг. Я сказал так если друнг, то зачем так много ему и часто ему отвечать, даже когда мы вдвоем и я говорю, что мне не хватает её. И недавно, неделю почти назад сказала что разлюбила и влюбилась в него, Я отвечаю, что ничего страшного, мы сможем, это же просто влюбленность. Мы люди, и все эти химические и психические процессы зависят от нас. Неужели влюбленность важней чем человек, который как родной стал. Ну расстались, хотя два дня пытался понять, обсуждали сней. что нежуелли она поведется на чувства, и почему мне не говорил. Потом она дала понять что всё. Я снял и отдал ей украшения парные, убрал подарки, начал готовится пережить. Удалил её любовную запись со страницы, там котенок лежит, вокруг сердечки и написано что то по типу "Полежу у тебя на страничке". Она мне пишет, с явной ревностью и злостью, что почему я удалил её запись, но не подруги, а запись подруги была "хороший чел, любит жить". Стоить уточнить, что пока мы с ней встречались я не общался с подругой, она запрещала, а когда я возмутился, то она сказала что она девушка и не уйдет, у неё нет животных инстинктов. Ну написала она про запись, я отвечаю, что я пытался сохранить отношения, ты дала понять что они тебе не нужны и ты не хочешь. Потом мы попрощались и она говорила что хочет общаться со мной, и очень жаль и стыдно. Я сказал что не хочу юыть её другом, хотел быть парнем и дальше. И она не прислушалась, сама всё решила. Не понимаю, говорит что нету ко мне чувств больше, а к нему есть. Неужели отношения которые здолровые, и все что было, ничего не значат для неё, что она даже не попробовала со мной обсудить, что она влюбилась в него, не попыталась решить это. Не понимаю. Простите за кривоту. Нам по 17, с родителями знаком, всё шло гладко.
Пиздец, молодо-зелено. Ты еще и не такое узнаешь о тянках.
Тян в принципе зависимы от эмоций. Если ты не поставляешь их ей, и если она от тебя не испытывает их, то все, можешь не пытаться, с каждым движением ты будешь все больше и больше падать в ее глазах. Чем больше ты размякаешь от ее манипуляций, тем больше она с тебя профитов тянет, и тем меньше ты получаешь от нее. Ты никаким образом не повернешь этот процесс вспять. Это только дроп. Однажды прогнув тебя, тянка не вернет тебе уважение, даже если ты сможешь "как мужик" стукнуть кулаком по столу и настоять на своем. Она уже не будет испытывать к тебе того же самого, особенно когда она уже нашла другого (зашквар). В общем, это тупиковая ветка.
Даже если она потом расплачется, раскается, скажет что ошиблась, что тот другой ей не подошел, это все равно зашкварище, ибо скакнув один раз - можно ожидать скачок и второй раз. Тут только закрывать двери и не отворять ей больше.
С возрастом адекватные и зрелые тянки может и могут контрить свой эмоциональный флюгер, но не в 17 лет. Скорее ближе к 30. Да и то, некоторые сельди неисправимы.
Корочь не трать на нее время, не загоняйся по ней, изучай людей, будь бдительнее, развивай себя.
Да, люди мыслят не всегда так, как хотел бы ты. Тебе остаётся лишь это принимать. Если человек поступил вот так, то зачем тебе вообще тогда такой человек, так ведь? Значит ищи ту, для которой отношения будут ценее, чем какая-то мимолётная влюбленность.
Ты задаешь вопрос "почему", потому что думаешь, что ты мог бы на что-то возможно повлиять и получить другой результат. Но на самом деле ты ни на что не мог повлиять и то, что произошло - вообще никак от тебя не зависело. И потому этот вопрос бессмысленный. Представь, что другие люди - это природные явления как дождь, снег, смена дня и ночи. На которые ты не можешь никак повлиять. И если идёт дождь - то тебе придется лишь брать зонт, а не пытаться прогнать его как-то или приказать ему не идти.
Но в этом и прелесть, что люди разные и их действия нельзя полностью подогнать под какой-то один шаблон или алгоритм. Потому избегай в подобных ситуациях всякого возведения в абсолют в духе двачеров аля "вся тян шлюхи" и тд. И не надо думать, что все люди именно такие. Где-то есть другие, но ты их пока не нашел.
И самое плохое, что можно сделать в подобной ситуации - это начать винить себя, что это ты какой-то не такой, какой-нибудь "инцел/омежка/вставить-ярлык-нейм". Поэтому избегай этого всеми силами.
Займись чем-то приятным, чтобы тебя гарантировано отвлекло от всех этих мыслей.
Как справится с завистью?
Вводные.
Ни с кем не общаюсь, так как в реальном диалоге не умею подбирать слова. Я много фантазирую монологов и шуток в своей голове, но реальное общение начинает казаться чем-то ненужным, чем-то скучным, чем-то, чем заниматься кринжово. В обществе я не смеюсь даже над самыми смешными шутками. Умом я понмаю, что они теоретически смешные, но тело будто бы отказывается реагировать. Я плохо или неправильно выражаю эмоции.
Социализироваться у меня ни разу и нигде не удалось. Но когда я нахожусь в группах людей, меня постоянно начинает мучить зависть. Они лампово общаются, шутят, дружат, помогают друг другу, образуют круг знакомых где они могут обмениваться ценной информацией. У них есть тяночки, ласковые и милые. А я как аутист сижу, с ебалом будто старый дед-сторож.
Я начинаю им завидовать. Иногда доходит до полного инцельского бреда, когда я начинаю думать, что они все специально меня ненавидят и надсмехаются надо мной-дурачком.
Как перестать завидовать? Отрезать яйца не буду.
Спасибо большое, да, стараюсь принять и не парится
Я не виню себя, и разошлись с ней мирно. Я вроде понимаю, что она не единственная и так далее. Но блин, ночью и утром особенно тяжело, когда особенно в голову лезут мысли как она его обнимает, целует, и дальше, то, что мы с ней делали, она будет делать с ним. И в принципе все так тупо. Спасибо за помощь
Я еще как кстати ей поставлял эмоций. Она сказала что просто разлюбила и полюбила другого и всё. Но если разлюбила, ты же понимаешь что разлюбливаешь, разве нет? И это можно исправить, это же нормально, что чувства угасают. Любовь она же сложная штука. Да и когда влюбляешься можно предпринять меры.
В таком случае, должна ли ее жизнь теперь влиять на твою? Вы разошлись, следовательно она больше не должна иметь влияния на твою жизнь. То, что она там с ним делает, хоть они там очько друг другу лижут и золотой дождь устраивают между собой - это же на тебя никак не должно влиять. И смысл тогда об этом думать.
Да, вы правы. А действительно, почему мне должно быть не все равно, что то я не думал об этом. Блин, спасибо
>Встречались год, всё было хорошо.
Пфф, сосунки.
из суецид-треда
А это правда, что здоровым людям не нужно ничего, чтобы быть счастливыми?
Постоянно то начинаю то бросаю курить. Бросал и на год, и на 4 года. Потом всё равно заново начинал.
В детстве не курил, хотя всегда мечтал подсесть на что-то.
Когда курю, понимаю, что делаю себе вред, и начинаю бросать. Когда бросил, не ощущаю должной радости и мотивации, начинается ипохондрия. Со временем мне начинает казаться, что я чем-то хронически болен, я начинаю винить маму, за то, что она православнутая ебанашка, которая думает, что всё можно излечить гомеопатией. Я и не знаю болен ли я чем-то на самом деле: пройти всех врачей не хватило терпения, ЛОР сказал, что всё в порядке. Мне начинает казаться, что если я уже никчёмен и болен, то терять уже нечего, можно и расслабиться. Так, я начинаю курить. Обычно уже через неделю бросаю. Когда курю, тянет на интеллектуальную деятельность, но физкультурой заниматься вообще не хочется, только зарядкой с утра. Когда не курю, начинаю компенсировать свою ипохондрию турничками, но без должной мотивации начинаю халтурить и недоделывать подходы.
Что нужно для счастья? Есть тут счастливые люди? Как вы живёте? Какой у вас режим дня, чем питаетесь, чем занимаетесь? Может если я скопирую ваш образ жизни, смогу стать счастливым.
>Когда бросил, не ощущаю должной радости и мотивации
Потому что не знаешь для какой цели ты это делаешь.
>начинается ипохондрия
Аналогично, нету цели и ничего не делаешь, начинаешь бесцельно копаться в себе.
>начинаю компенсировать свою ипохондрию турничками, но без должной мотивации начинаю халтурить и недоделывать подходы.
Суть всяческих турничков не в одном лишь "поддержании здоровья", но еще и какая-никакая полезная рутина, которая позволяет не скатываться слишком сильно в загоны и фантазирования. Систематичность важна, ну и возможно периодически усложнять, чтобы какая-то динамика была.
Я думаю "здоровый человек" имеет все сферы человеческой жизни на приемлемом уровне, без резких провалов и перекосов в какую-то сторону. Если у тебя какие-то сферы проваливаются, начни их прокачивать, тогда самочувствие должно улучшаться.
> Потому что не знаешь для какой цели ты это делаешь.
Знаю. Я обретаю квалификацию, чтобы найти непыльную работёнку.
> >начинается ипохондрия
> Аналогично, нету цели и ничего не делаешь, начинаешь бесцельно копаться в себе.
Цель есть. Я её перестаю ощущать просто. Я вот даже сейчас подумал, что у положения "больной курильщик", есть плюс, в нём мне не обязательно думать о далёком будущем, ведь я заранее знаю, что хорошо не кончу. Таким образом цели сдвигаются ближе, к моменту "найти работку, изучить что-нибудь". И эти цели оказываются намного легче выполнимы в противовес целям: "Создать себя, обрести власть и независимость, создать семью", которые и вовсе невыполнимы на самом деле (мало кто чего с нуля добивается, особенно когда тебе 24)
> Суть всяческих турничков не в одном лишь "поддержании здоровья", но еще и какая-никакая полезная рутина, которая позволяет не скатываться слишком сильно в загоны и фантазирования.
Так мне лень ей заниматься. А дисциплина ни к чему хорошему не приводит. Некоторые дела идут "как по маслу". В ВУЗ например, по профильным предметам всегда были пятёрки, потому, что они интересные. А вот экологию и философию еле-еле на тройку сдал.
>Систематичность важна, ну и возможно периодически усложнять, чтобы какая-то динамика была.
Я турничками занимался около года. Прогресс околонулевой. Всё потому, что мотивации нет. Когда есть мотивация - начинаешь рыскать информацию, начинаешь тренероваться до отказа, а когда мотивации нет - только и ждёшь как выполнить норму и сьебаться.
> Если у тебя какие-то сферы проваливаются, начни их прокачивать, тогда самочувствие должно улучшаться.
Не могу. У меня это так не работает. Возьмёшься за всё - всё надоест. Возьмёшься за что-то конкретное узкоспециализированное - разовьёшься в этом направлении.
Может я просто чего-то не делаю, что все обычные люди делают, и поэтому так и загоняюсь. Может мне чисто биологически нужно что-то типо: "ходить на солнышке и воздухом дышать". Как это проверить?
Я бы забил на такое бесполезное понятие, как "счастье". Оно только отвлекает. Как собака, которая преследует свой хвост и никогда его не поймает, так и человек, гонясь за счастьем его не достигнет.
Копировать тоже не получится, ты индивидуален.
Я бы сконцентрировался на важных для меня вещах по типу заботы о себе, заботы о других и нахождении в моменте. Что для тебя важно? О чем бы ты пожалел чего не сделал в жизни когда придет смерть?
Ну тогда отпусти все свои стремления, делай все от случая к случаю (без сарказма). Единственное следить только за тем, чтобы ты был максимально в рабочей форме, чтобы включаться в нужный момент. Или лучше даже понемногу пушить форму, поскольку развитая форма дает больше возможностей.
>Может мне чисто биологически нужно что-то типо: "ходить на солнышке и воздухом дышать". Как это проверить?
Возьми да сделай эксперимент.
Вся суть жизни, чтобы искать то что работает для тебя, обустраивать собственный порядок вокруг себя.
> Что для тебя важно?
Ничего. Я нигилист. С детства ничего не хотел. Я часто с 18 лет придумывал, и возможно ещё буду выдумывать смыслы в жизни, но уже в это сам как-то не верю. Всё чего ты хочешь достичь не работает так, как ты зыдумывал. Проще перечислить то, чего я уж точно не хочу. Я не хочу работать. Я не хочу выполнять чужие требования. Я не хочу чувствовать себя подавлено, немощно и беспомощно.
>О чем бы ты пожалел чего не сделал в жизни когда придет смерть?
Я вроде часто в сонных фантазиях жалею обо всём подряд. Но когда просыпаюст, я даже и вспомнить не могу о чём вообще можно глобально пожалеть?
Я бы пожалел, если бы затерпел и не навредил, тому кто мне не нравится. Но не то, чтобы я никогда так не делал.. всю жизнь только и терплю всяких неприятных людей. Даже когда и давал отпор, исход был не особо позитивный. Так, что к роли омегана мне не привыкать. Но о такой вещи, о которой можно фатально пожалеть, я не представляю. Вьёбывался на машине несколько раз, выложил 100к, всё равно ни о чем не пожалел, чё мне эти рублики - валюта зимбабве, какой смысл их копить.
Может только пожалею если заражусь ВИЧ, или что-то такое, от чего ты какбы жив, но уже мёртв.
Сука это так все грустно, я бы сгорела от ревности и куколдизма произойдя со мной такое. Да, ночью особенно сложно переживать
Я тоже в 17 рассталась со своим первым парнем, он меня разлюбил. Сначала казалось, что мне повезло и это на всю жизнь, вау так сошлись, один год общались, два встречались. Год отходила от этого, иногда вспоминаю
Сейм, анон, я тоже максимально не вхожу/избегаю конфликтов, а те самые необходимые качества действительно не получил — вырос терпилой, хотя вводные тянут на средние (178/74), максимально повысил ту грань, за которую "можно" переходить, но даже гипотетически не могу себя заставить кого-то отпиздить, с кем-то посраться и.т.д., из-за этой детской боязни многое проебал, не защитил тех, кто были важнее жизни на тот момент, терпел, даже когда меня пиздили, просто уходил. Даже логопед не стал меня никуда направлять, просто "это у вас с детства, работайте над собой и всё будет хорошо". Сказал "ясно" и ушёл. Ни словесно, ни телесно нельзя ни с кем конфликтовать, в 1 случае будто захлёбываюсь, во 2 просто не могу, уже жалею, что не выродился тянкой, во мне буквально ничего мужского нет, я даже ярость в себе утихомирил, лол
Эх, аноны, как же хочется домой. По своей тупости завыебывался и поступил в другом городе, а сейчас каждый день об этом жалею, так как находить новых друзей оказалось гораздо сложнее, чем поддерживать старые контакты. За три года так и не смог никого найти, сижу целыми днями в своей конуре да залипаю в интернеты. Часто вспоминаю былые моменты прошлого, былые тусы, былые пьянки с друзьями и знакомыми, как тогда было весело и интересно и как всё изменилось после переезда, считаю это главной ошибкой в жизни на данный момент. Частенько фантазирую о том, как бы я себя сейчас чувствовал, если бы остался дома и не оборвал бы резко контакт со всем своим окружением.
Единственная отдушина в этой ситуации, что я примерно раз в три месяца на недельку-другую всё-таки прилетаю домой, и как же мне в эти моменты охуенно, вы бы знали. Вроде бы занимаюсь тем же самым - ничего не делаю, сижу в инторнете и играю игры (максимум изредка встречаюсь с знакомыми), но настроение и самочувствие кардинально отличается, я прям чувствую себя живым, ибо сижу в удобном и привычном кресле, смотрю в привычный и удобный монитор, окружают меня стены с привычным узором обоев, когда иду по улице вижу знакомые и милые глазу локации, при виде которых в голове всплывают различные флешбеки связанные с ними. Одним словом - дом.
Вот сейчас на майские полечу в родную пердь и аж дни отсчитываю, настолько этого жду. Наконец-то хоть на немного вернусь в привычную обстановку, в которой я прожил 90% своей жизни. А когда приходит время возвращаться, то я воспринимаю это как пытку, энный отрезок времени, который просто нужно просто перетерпеть.
И вроде город то у меня небольшой, делать нечего и перспектив никаких, но вот все равно обратно тянет, всю жизнь там провел как никак. Наверное единственный плюс переезда - хоть в самостоятельность научился, а то совсем ничего не мог.
Конечно, будь у меня тут друзья, то было бы не так тошно, но увы. Знакомые то есть, но чтобы перевести всё это в стадию чего-то серьезнее рукопожатия при встрече это нужно самому писать и приглашать куда-либо, а я напрашиваться не люблю. Вот так вот и живу, анончики.
Единственная отдушина в этой ситуации, что я примерно раз в три месяца на недельку-другую всё-таки прилетаю домой, и как же мне в эти моменты охуенно, вы бы знали. Вроде бы занимаюсь тем же самым - ничего не делаю, сижу в инторнете и играю игры (максимум изредка встречаюсь с знакомыми), но настроение и самочувствие кардинально отличается, я прям чувствую себя живым, ибо сижу в удобном и привычном кресле, смотрю в привычный и удобный монитор, окружают меня стены с привычным узором обоев, когда иду по улице вижу знакомые и милые глазу локации, при виде которых в голове всплывают различные флешбеки связанные с ними. Одним словом - дом.
Вот сейчас на майские полечу в родную пердь и аж дни отсчитываю, настолько этого жду. Наконец-то хоть на немного вернусь в привычную обстановку, в которой я прожил 90% своей жизни. А когда приходит время возвращаться, то я воспринимаю это как пытку, энный отрезок времени, который просто нужно просто перетерпеть.
И вроде город то у меня небольшой, делать нечего и перспектив никаких, но вот все равно обратно тянет, всю жизнь там провел как никак. Наверное единственный плюс переезда - хоть в самостоятельность научился, а то совсем ничего не мог.
Конечно, будь у меня тут друзья, то было бы не так тошно, но увы. Знакомые то есть, но чтобы перевести всё это в стадию чего-то серьезнее рукопожатия при встрече это нужно самому писать и приглашать куда-либо, а я напрашиваться не люблю. Вот так вот и живу, анончики.
Возникла ситуация, меня родители уговорили пойти к психотерапевту, ибо совсем чуждый человек, не способен с людьми разговаривать в свои 25 годиков. Ни один диалог не строится поскольку 0 мыслей в голове, ну вот, совсем, как биоробот на автомате. То-же самое с пониманием других. Ну вот сходил, у меня она повыпытывала всякое, а потом выдала, что у меня ярко выраженные черты психопатического расстройства. Дома погуглив и почитав увидел что по описанию это какая-то залупа, от которой воняет прохладной. Стоит ли ещё раз идти к ней или дропать всю эту фигню?
Говнопроблемы. Друзья для пьянки - не друзья. В унике конечно бухают, но это не главное. Главное, что вы сможете с друг другом коммуницировать. Нетворкиг. Слышал про такое? Что-то типо тематического форума: завсегдатаи знают друг друга, могут помочь в какой-то задумке. Без связей денег не заработать. И завести друзей можно на любом курсе. Мне и на четвёртом курсе предлагали сделать что-нибудь. Я мог бы и сам предложить.
Может я и ошибаюсь. У меня друзей нет и не было, и специальность по которой я учился мне не особо нравилась, хоть и было довольно увлекательно.
Я уверен, если я найду того с кем учился вместе, у нас будут более доверительные отношения, может получится вкатиться во что-то (если захотеть).
А весь этот стресс - просто оклиматизация. Во-первых не нужно жить в ебучей общаге (никогда там не жил, не понимаю, как можно жить в ебучей камере по 4 человека). Лучше заработать немного и снять квартиру. Во-вторых нужно стремится к стабильности. Стабильность = здоровье. Надо хорошо спать и хорошо есть. В постоянном стрессе толку нет. Я много стрессовал, никакого магического фаер резистанса не преобрёл. Чем спокойнее действуешь, тем лучше. Не ввязывайся в постоянные драки, не ходи на морозе, не спеши, не бойся опоздать, не бойся остатся без стипендии. Евреи оказались правы : побеждает тот, кто играет вдолгую. Никаких "стать успешным" или "вкатиться в программирование за 5 минут" быть не должно.
Врачи не всегда дают объективную оценку. Они тоже имею право на ошибку.
Сходи у другому, может скажет, что ты здоров. У меня то же самое, но я к врачам не ходил. Заметил, что если общатся в кругу людей это проходит, как-бы настраиваешься на волну. Когда долго дома сидишь, снова всё из головы теряется. Это, наверное и называют "социализацией" - в среде украинцев будешь "гхэгать", в среде строителей - материться, в среде научных сотрудников говорить будто-бы преподаватель. Попробуй пообщаться в какой-то группе людей, на работку устройся, например. Если сможешь нормально выстраивать диалог - ты здоров. Если нет, то может действительно что-то с тобой не так, и мамка-то права.
Я и так работаю, сижу на комплюхтере схемы и чертижы в брискаде и автокаде хуячу
В любом случае на дваче диагностироваться не имеет смысла. Если уверен, что здоров - сходи к ещё одному. У меня вообще однажды на медосмотре рак и ищемию продиагностировали. Впоследствии оказалось, что врач просто ошиблась.
>Ни словесно, ни телесно нельзя ни с кем конфликтовать
Здесь фишка в том что нельзя научится не испытывать эмоций. А мы ведем себя так как будто это можно сделать. Я всю жизнь сычевал что бы не попадать в тревожные ситуации, сейчас вылез и за неделю кринжа на год вперед словил. Но я начал формировать некое понимание что мне с этим придется жить, я не убегу от этого.
Очень хорошо это показано в манге "священная земля", гг пиздица на улицах, но продолжает трястись и остается омежкой. То есть он не превращается в быдло, он превращается бойца, но страх никуда не уходит, но он идет на улицу потому что не хочет "исчезнуть".
Я пытаюсь себя контролировать во всем что бы не совершить ошибку - нихуя не помогает, я делаю кринж, "позорюсь", спотыкаются и т.п. А вариантов только 2, либо сидеть дома либо выходить и лажать но двигаться куда мне надо.
Я полное ничтожество, которое не может что-то делать руками, не вывозит любую ответственность. Остается надежда, что антидепрессанты дадут мне возможность поработать над собой. 30 лет, высшее образование несколько раз бросал, никаких ценных профессиональных навыков не получил. С 2016 зарабатываю крохи написанием говнотекстов, причем даже в этой сфере не развиваюсь и конкурирую с днищем, из-за чего часто резкие просадки в доходах. Опыта реальной работы просто нет, вообще.
Весь в долгах. Кредитка с долгом в 60к, хорошо пока без процентов. Долги по коммунальной большие. Зубы гниют и цена их лечения уже скорее всего давно перевалила за 100к. Все обещаю себе, что скоро начну это решать. Синдром отложенной жизни. Для решения большинства проблем мне нужно признаться, что в конкретный момент я из-за своей лени и страха не вывожу серьезный копирайтинг и мне придется совмещать его хотя бы с курьерством. Но это так страшно, что пиздец. Прийти к кому-то дяде впервые в жизни устроиться развозить заказы, хотя я здоровый лоб. Страх тупить, страх унижений и ошибок.
Я пиздец как боюсь любой ответственности. Дом, в котором я живу, гниет как и мои зубы, потому что я по дому ничего не делаю, у меня руки из жопы. Я даже кран не смогу починить, ничего. И страх что-то пытаться самому делать и сделать хуже, а заказывать услуги мастера по каждому пуку не могу позволить. Из-за этого уже балкон гниет и недавно там даже стекло отвалилось. Мебель ломается и прочее. Я не слушал отца и не смотрел, как он все делал. Я просто тупой еблан. Так хочется, чтобы кто-то взял и научил всему. Хочется дом и тело в порядок привести.
Короче, просто выговорился.
Весь в долгах. Кредитка с долгом в 60к, хорошо пока без процентов. Долги по коммунальной большие. Зубы гниют и цена их лечения уже скорее всего давно перевалила за 100к. Все обещаю себе, что скоро начну это решать. Синдром отложенной жизни. Для решения большинства проблем мне нужно признаться, что в конкретный момент я из-за своей лени и страха не вывожу серьезный копирайтинг и мне придется совмещать его хотя бы с курьерством. Но это так страшно, что пиздец. Прийти к кому-то дяде впервые в жизни устроиться развозить заказы, хотя я здоровый лоб. Страх тупить, страх унижений и ошибок.
Я пиздец как боюсь любой ответственности. Дом, в котором я живу, гниет как и мои зубы, потому что я по дому ничего не делаю, у меня руки из жопы. Я даже кран не смогу починить, ничего. И страх что-то пытаться самому делать и сделать хуже, а заказывать услуги мастера по каждому пуку не могу позволить. Из-за этого уже балкон гниет и недавно там даже стекло отвалилось. Мебель ломается и прочее. Я не слушал отца и не смотрел, как он все делал. Я просто тупой еблан. Так хочется, чтобы кто-то взял и научил всему. Хочется дом и тело в порядок привести.
Короче, просто выговорился.
Чувствую себя одиноким, абсолютно. Я не знаю как это обьяснить, может это период такой после того, как девушка бросила, но я не могу, кажется я не справляюсь. Хочется чтобы написали банальное "как дела?", но нет никто никогда мне не пишет. Но все говорят, что я хороший, добрый, всем хорошо со мной. Но никто, никто не пишет, не звонит. Я не знаю куда я иду, это невозможно.
> Но никто, никто не пишет, не звонит.
А должны? Пиши первым. Ты же вроде вполне социализирован, раз у тебя тяночка была.
Заебался первым писать, звонить. Почему я должен? Я социализован, но у меня уже года два мысли ужасные и только хуже становятся и блин, в жопу это всё, спасибо за ответ
В общем, сегодня я снова купил себе пачечку. На турнички сходил. Мотивация появилась. То самое хорошее чувство, когда не ноешь о вреде здоровья и делаешь что хотел.
Всё равно чувствую себя главным героем фильма "таксист". Вся жизнь - типичная жизнь NPC, с периодическими попытками добиться того, сам не знаю чего. Но это я так.. чисто написать захотелось.
Запомни одну простую вещь - в этом мире никто и никому нахрен не нужен.
Да не. Нужен, ещё как. Вот есть у инцелов понятие "рынок пизды", это понятие можно расширить до "рынок человека". Красивым девушкам будут писать постонно. Всяким медийным личностям тоже будут спамить самими различными сообщениями. Простому парню, пускай даже он не всрат, писать смысла особого не имеет. Но, простой парень вполне себе может писать сам всем первый, в отличии от всратана, от которого никто не хочет получать сообщения (может кто-то и хочет, но таких людей гораздо меньше). Анон видимо не понимает себе цену, и отказывается её как-то поднимать и зарабатывать, хоть и потребность у него такая есть.
На моём опыте, ценность самого себя смогли заработать даже всратаны. Я прямо видел, как человек из кринжового додика постепенно превращался в более-менее презентабельного оратора, которого хотят звать на всякие встречи. Тут главное действовать и не унывать - со временем даже глупый сможет освоить тонкости общения.
А я вот смотря на это всё наоборот понял, что это трудозатратно и того не стоит. Деньги можно делать и без этого, путей заработка много.
>На моём опыте, ценность самого себя смогли заработать даже всратаны.
Ценность жизни относительна.
И что? Ты так говоришь, будто бы если что-то относительно, то оно не имеет значения. Разберись в школьной алгебре, обезъяна, перед тем как что-то говорить. То, что рентабельность - относительная величина никого не смущает.
>Ты так говоришь, будто бы если что-то относительно, то оно не имеет значения.
Не может бесценным быть то, что конечно - ни радость, ни боль, ни вся жизнь на Земле.
В подростоковости был жестоким, думал я психопат и творил аморальные вещи, за которые мне стало стыдно только с 20 лвла (щас 22). Я блять не могу их забыть, это очень жестоко было по отношению к невинным людям, а к конкретно одному вообще пиздец. И я это вспоминаю постоянно и мне тяжко. Мне похуй, что человек дальше живёт и хуй забил на те мои поступки, факт сделанной хуйни остаётся навсегда за мной. Я не хочу слушать банальные фразы от психологов об отпущении прошлого, они подходят только тем, кого в детстве пиздили (меня кстати тоже но мне похуй), а это я блять совершал хуйню. Сука пиздец. Лучше бы я дальше был таким отбитым, а это приобрёл наказание на всю жизнь в виде совести.
все друг другу завидуют.кто-то больше кто-то меньше.
>скучным
занимайся чем ни будь интересным.
>чем заниматься кринжово
всё кринжово,с абсолютной позиции."не ошибаеться тот кто ничего не делает"(не помню кто сказал)
>У меня в голове ...не вижу ... кроме него
звучит как зависимость.
>пиздит о том, какая я плохая всем
все про всех много говорят и плохого и хорошего.
>а сейчас у меня нет никого
заблуждаешься ,ты то у себя есть.
>Мне невыносимо. Я ощущаю себя полным ничтожеством и не знаю, как это изменить.
похоже на похмелье.
какой-то чел там говорил ,что человек это тело и разум.и обмениваются они между собой всякими нейромедиаторами.
что дофамины и эндорфины это природные наркотики синтезируемые телом и дающие разуму хорошее самочувствие.
возможно заложенная обществом и родителями установка(конформизм) что "должен быть парень" до расставания была выполнена "какая я молодец" и тело вырабатывало эндорфины и тд.сейчас всё отменилось(увы).
найди себе увлечение которое в теории вырабатывает гормоны радости и хорошего настроения(обьедание,наркотики и алкоголь вредно и не стоит того).музыкальные инструменты ,спорт или ещё чего в этом духе может подойти. парочку(тройка) таких,для разнообразия, на пару лет для начала(люди разные и что-то может не подойти именно тебе.учёба не считается).поначалу будет сложно ,но если увидеть себя и независимое удовольствие в перспективе почему бы и не заставить себя через силу.через год ненужные увлечения можно будет бросить.не стоит выбирать что-то дорогое (если денег мало).оптимальный вариант спорт и ещё что ни будь другое (всего пара,тройка норм).ощутив увлечённость занятием не заметишь как всё прошло.
> Не может бесценным быть то, что конечно - ни радость, ни боль, ни вся жизнь на Земле.
И что это меняет? То, что ценно, то как правило конечно. Если что-то бесконечно, то оно теряет свою цену. Слышал про "планируемое устаревание"? Как раз оно. Автомобили которые работают 90 лет - бесценны, их в скором времени никто покупать не будет, просто потому, что это не будет иметь смысла (зачем покупать новый автомобиль, если старый работает). А вот автомобили которые работают 10 лет, ценны - их нужно заново покупать.
В общем ты либо не умеешь считать, либо сам запутался в том, что пишешь
Нет друзей. Не могу их найти. В ирл связываю это с ненавистью к себе и небольшим кругом взаимодействия (неоткуда брать новые знакомства, а старые абсолютно мне неинтересны, вытягивают силы и я бы с радостью их прекратил, если бы это мне бы не было в ущерб). Но в интернете... Раньше вроде общался с кем-то, мог говорить ни о чём или о чём-то, состоял во всяких беседах и тд. Сейчас и слова тет-а-тет выговорить не могу. Я не понимал, о чём говорить. Человек сразу становится для меня душным, хоть и нашёл я его вроде по общим интересам.
Все люди кажутся мне "не такими". Понимаю, что звучу как педовка в 14 лет, но я хз как иначе объяснить...
Как фиксить?
Эмоциональная неустойчивость, импульсивность. Нихуя не хочу делать.
17 лвл. Друзья есть, причем отличные, одна подруга мне вообще очень близкая, но юзать ее все время уже не могу. К делу...У меня перманентная тоска. Постоянное !необоснованное! желание рыдать.
Обычно раздражитель моя мама. Не плохая, но трудная. Истерики от серьёзных( тебе придется съехать в 18!!! ) до обычных наставлений. Раньше задевало, но не до слез. Сама знаю когда виновата, чтобы я плакала, из за того что мне волосы стричь не дают???... А сейчас могу и из за этого. В училище своем, в транспорте, по ночам на кухне. 2-3 месяца с перерывами в спокойную неделю. Что это за болячка? К психологу только летом, когда найду работу. Но мне б выжить....
17 лвл. Друзья есть, причем отличные, одна подруга мне вообще очень близкая, но юзать ее все время уже не могу. К делу...У меня перманентная тоска. Постоянное !необоснованное! желание рыдать.
Обычно раздражитель моя мама. Не плохая, но трудная. Истерики от серьёзных( тебе придется съехать в 18!!! ) до обычных наставлений. Раньше задевало, но не до слез. Сама знаю когда виновата, чтобы я плакала, из за того что мне волосы стричь не дают???... А сейчас могу и из за этого. В училище своем, в транспорте, по ночам на кухне. 2-3 месяца с перерывами в спокойную неделю. Что это за болячка? К психологу только летом, когда найду работу. Но мне б выжить....
Так как ты женщина, и тебе 17, то скорее всего это нормально. В школе помню, все девушки какими-то гиперобидчивыми были.
Однако, к врачу сходить никто не запрещает, сейчас вроде в дурку просто так не загребают.
Как ты относишься к конкуренции? Когда возникает стресс, ты замираешь, или наоборот быстрее действуешь?
Были ли попытки самоубийства? Селфхарм?
Есть ли где-то тред про "Дофаминовое голодание"?
В /se/, ко всем сектантам с нофапом, дофаминовым голоданием, информационной диетой, медитацией, скорочтением, осознанными снами и прочей хуйнёй.
Нет. По Ницше "недочеловек" разве что это наоборот последний человек, который нашёл себя в счастье и комфорте:
Горе! Приближается время, когда человек не пустит более стрелы тоски своей выше человека и тетива лука его разучится дрожать!
Горе! Приближается время, когда человек не родит больше звезды. Горе! Приближается время самого презренного человека, который уже не может презирать самого себя.
«Счастье найдено нами», - говорят последние люди, и моргают.
>Так ты недочеловек по Ницше
Ну и Ницше, конечно, вовсе не прибегал к понятиям вроде "недочеловек". Как раз-таки вводит "Высшего человека" - того, кто уже отдалился от обывателей, загллянул в глубины нигилизма и преодолел стыд и конформизм, но езё носит в себе великую скорбь либо другой вид пессимизма
И снова безгласно проговорила она: "Ты еще должен стать ребенком и не стыдиться.
Гордость юности еще есть в тебе, поздно стал ты юношей: но кто хочет стать ребенком, должен преодолеть и юность свою".
В главе "О трех превращениях" Ницше описывает процесс становления, и высший человек по сути тот, кто стал львом, но не стал ещё ребёнком, не принял Amor Fati
Есть тут великовозрастные тревожники, впервые устроившиеся на дноработку? Опишите свой опыт.
Спасибо за ответ 🥺🥺
Я вроде обидчивой не была. В последнее время ток вижу, что жду чего то от людей, если те провинились. Непонятно зачем.
Я люблю конкуренцию, конечно, присутствует в маленьком отношении фрустрация, но чаще всего я агрессивно наверстываю. Педагоги хвалят.
Когда прям накрывает я обычно бегаю. Не так как правильно, а чтоб легкие горели, где то прочла что да, и это селфхарм. Попытки суицида... Нееее, могу долго думать "Вот быыы" но всерьез ни разу. В стрессовых ситуациях я была спокойной, ну, до этих трех месяцев. Сейчас заторможенно.
К тому что выше... Ноо!! Я импульсивная и если уж сделаю, то нежданно негаданно
О боже, я не хотела показаться залетевшим нормисом, просто это правда, я раньше жила обычно
Да это и сразу было понятно.
Тебя тут не полили говном, только по той простой причине, что это общетред для нытья. Никто конечно не запрещает этого сделать, но это особо не имеет смысла.
Сходил я к психиатру за 5к!,поставил врач мне БАР-2. Я по году мог лежать дома и ничего не мог делать тупо смотрение в потолок. Как ещё не выпилился за это время чудом. Потом резко вставал и суетился, начинал превозмогать, месяц-два бегал где попало работал склады стройка такси. Даже съезжал от родаков в таком состоянии не один раз. Уезжал в другой город учиться в вуз. Был на подъеме резком. Только хватало на пару месяцев. И потом опять на месяцев 9-годик обратно нахуй в аут с дропом всего мало мальского чем успел обрасти за пару месяцев вылезаторства, контакты связи и тд. дроп вузов несколько раз.
Теперь к теме фармы. Назначили мне три препарата:
Сертралин
Ламотриджин (врач сказал, что это будет основной, если не будет побочки в виде сыпи)
Кветиапин
Для меня оказалось новостью, что это не конкретные лекарства, а просто названия основных действующих веществ. А лекарства сами стоят от 100р с фабрики ип ашот (грубо) до 2000р за пфайзер например. И тонны отзывов негативных как на то, так и на другое.
Вопрос, какие бренды данных лекарств проверенные, так сказать. Врач никаких конкретных названий не сказал, а я и не переспросил. В общем, хелп, реквест. Сертралин я уже купил серенату, пить ещё не начинал
Теперь к теме фармы. Назначили мне три препарата:
Сертралин
Ламотриджин (врач сказал, что это будет основной, если не будет побочки в виде сыпи)
Кветиапин
Для меня оказалось новостью, что это не конкретные лекарства, а просто названия основных действующих веществ. А лекарства сами стоят от 100р с фабрики ип ашот (грубо) до 2000р за пфайзер например. И тонны отзывов негативных как на то, так и на другое.
Вопрос, какие бренды данных лекарств проверенные, так сказать. Врач никаких конкретных названий не сказал, а я и не переспросил. В общем, хелп, реквест. Сертралин я уже купил серенату, пить ещё не начинал
Как решиться идти к психологу\психиатру, если до этого никогда не ходил и всегд агооврил, то с тобой всё в порядке.
>человек из кринжового додика постепенно превращался в более-менее презентабельного оратора
Это называется приобретенный ранг. У альфачей ранг врожденный - они родились что бы весить 90+ кг и быть смелыми, сильными. С папкой, без папки они вырастут такими как надо, без болезней, сильными, здоровыми, до 40 лвл не будут знать о врачах.
Омеги могут ранг только приобретать. Стал айтишником, купил себе машину, снял хату и для писечек ты уже милый и забавный а не "странный какой то".
В итоге создал на тиндере аккаунт, как задала терапевт. Была пара матчей, но так и не нашёл в себе смелости написать первым. Вчера поздно вечером был ещё один матч. И сегодня сижу, боюсь что-то вообще написать, не могу решиться, думаю, что навалю кринжа и опозорюсь. Все мои варианты начать общение в сексаче забраковали, как душные и кринжовые, мне кажется, что я с людьми тогда просто не смогу общаться. Не получается быть эмоционально отстранённым.
Знаю, что никому это не интересно, просто хочется хоть немного выговориться. Я толком не состоявщаяся личность, хотя вообще о себе что-то сказать сложно нормально. Жирная, рожа, как у обезьяны, и прочие прелести. Мозгов нет, логика тоже не про меня. В общем, самый настоящий биомусор. Лет с семи смысл в жизни искала, у меня тогда ещё мать бухать начала, как не в себя. Под синькой унижала меня постоянно. Била, оскорбляла, говорила, что жалеет о моём рождении, и тд. Даже самые близкие люди ненавидят меня, но если бы я имела ту любовь, которой хочу, внимание, уважение, то может я и была бы нормальным человеком, достойным радоваться жить, не заминала бы улыбку постоянно потому что комплексную из-за неё, не искала бы даже смысл в жизни, и не исказала смысл смерти. Последнюю я планирую довольно давно, а с семи лет включительно неоднократно пыталась сигануть с балкона. Последние два года я всё время в страхе. Боюсь людей, резких звуков, постоянно дергаюсь, при этом переодически появляется желание убить кого-то. Мои прежние страхи остались, в особенности страх высоты, но при этом я хочу умереть от падения с высоты. Ещё и давно не высыпаюсь, переодически головные боли, горло.. я ненавижу себя, свою жизнь, людей, вообще всё ненавижу. Мне просто хочется сдохнуть, и продолжать и дальше себя доводить до нервных срывов, накручивая себя намеренно. Если это кто-то и читает, то прости за ошибки
>Жирная, рожа, как у обезьяны, и прочие прелести
Гюльчатай, послушай...
> Это называется приобретенный ранг.
Альфачам ранг по большей части и не нужен. Сколько таковых знаю: рождаются с горой мышц +120 iq, просто на похуях всё разносят и ни в чём не нуждаются. Люди это видят, и стелятся. Ещё бы. Типичный альфач может быть вполне себе домоседом и не чувствовать никаких проблем в отсутствии ранга, ведь с силой альфача ему ранг и не нужен - он может сделать все сам. Ранг нужен тем, кто в одиночку справиться не может. И это нормально. Альфачи встречаются с вероятностью 1/40 примерно.
Завидно, конечно, но сколько бы я не превозмогал ничего не получалось. Я решил сравнить биографии альфачей и простых людей: у альфачей генетически другое строение тело. Прямо с детства видно: высокий лоб, широкие плечи, уже начинает развиваться мускулатура. Некоторых альфачей и травили в детстве - им поебать. С некоторыми и вовсе что-то ебанутое происходило - всё сошло с рук. Генетическая лотрея, ничего не поделаешь. После таких вещей становишься добрее, перестаёшь превозмогать. Некуда стримиться, я всё просрал ещё на стадии зиготы. Но и душевных мук зато теперь никаких - делать можно всё что хочешь, всё равно от этого толку никакого.
Забавно даже, всю жизнь жил "по понятиям", думал что никогда не сдамся, а теперь начинаю понимать людей которые отдают телефон первому гопнику. Телефон, правда не отдаю, жалко всё-таки денег, но и на конфликт не лезу - бей "в крысу" и убегай - вот моя тактика. Чего терять время, отстаивая какие-то принципы, когда и так понятно, что я - омеган. Вообще всё смысл теряет, хоть в тюрьму, хоть на парашу.
Я рангом называю все что меняет отношение общества к тебе. Деньги, статус, одежда, поведение, уверенность, связи и т.п. Это все дает свои профиты. Я сычевал всю жизнь, зубы сгнили к хуям, пошел лечить бесплатно, даже давал деньги врачихе, нихуя не помогло налепила мне дерьма на зубы, потом пошел в платную там сюсюкаются со мной, че то объясняют я аж ахуел от такого отношения лол, я привык что я "виноват" как бы всегда, как жертва, а тут вежливое общение.
На улице конечно лучше отдать смартфон что бы выжить лол, но например что бы носить перцовку нужно уже проявить агрессию и смелость. Я вот без перцовки всю жизнь хожу, сейчас уже умом понимаю что она необходима, каждый школьник носит с собой.
Что бы кого то ударить и убежать тоже нужна смелость, не все могут ударить человека, а что бы решиться нужно походить на бокс например. То есть ты все равно на что то влияешь в своей судьбе.
Я сам сейчас нахожусь в довольно спорном состоянии, планка 30 лвл пройдена, вроде бы нужно вылезать, но вылезать как бы "некуда" нет никаких особых зацепок, есть только хуевое здоровье и мысли о том что жизнь конечна. Хочется перед смертью, пока стоит пиписька ощутить какую то свободу, найти тян хотя бы на месяц блять, я тоже очень устал от тряски, страхов, сомнений.
У меня есть идея что вот вроде бы момент когда ты уже начал догадываться что все бессмысленно вообще в жизни, пора уже отбросить все эти детские установки про призвания, достижения, как то просто блять пожить без груза.
> Что бы кого то ударить и убежать тоже нужна смелость
Буквально пол-годика бокса и эта смелость появляется. На общую психику это правда не влияет - так и останешься омежкой, но чуть более решительным в драках. Одобряю, что с перцовкой ходишь. Но тебе не казалось, что для того, чтобы прыснуть перцовкой нужно проявить ту же боевую смелость, чтобы ударить. Я же не говорю "драться до конца". Тут главное отвлечь противника, чтоб он немного поплыл и убеджать. Всякие доёбы по типу "ты чё моего кореша ударил" можешь игнорировать - их слова всё равно манипуляции. Как и у большинства людей.. Особенно слова женщин.
Я например одного зонтом ткнул. Далеко убежать не удалось. Но я вышел в людное место где они мне дали подножку и окружили. Я сказал, что тут везде камеры, и если они меня тронут - им пиздец. Они подумали немного и сьебались. Хорошая тактика как по мне. На судьбу можно влиять. Но альфач бы просто их расхуярил. Более того, сомневаюсь что они стали бы нападать на альфача.
> Я сам сейчас нахожусь в довольно спорном состоянии, планка 30 лвл пройдена, вроде бы нужно вылезать, но вылезать как бы "некуда"
Вылезать действительно некуда. Ищи проституток. Работа - иллюзия стаюильности. Если тебе заплатили - на тебе заработали гораздо больше. Так, что имеет смысл лишь ебланить и получать копейки. Большие деньги - это для альфачей. У них и мозг по-быстрее работает.
> У меня есть идея что вот вроде бы момент когда ты уже начал догадываться что все бессмысленно вообще в жизни, пора уже отбросить все эти детские установки про призвания, достижения, как то просто блять пожить без груза.
Такое же чувство. Но я по моложе, мне всего-то 24. Можешь меня не слушать если тебе кажется что я не имею достаточного опыта.
Впервые в жизни сделал достаточно крупную покупку самостоятельно - ноут за 93к до этого всю жизнь перебивался на калькуляторах. Т.к. живу с родаками, деньги с зп особо никуда не уходят. 93к - грубо говоря сумма за 3 месяца моей работы. Деньгами срать если что не любитель.
Так вот. До покупки прям охуенно себя чувствовал, а после оплаты сразу слабость и тревога пиздец накатили. Сижу аж блевать тянет. Т.к. семья не особо богатая, в детстве было строго с деньгами, чувствую себя транжирой ебучим. Если что, родителям помогаю при любой возможности. Родители без особого энтузиазма отнеслись, конечно, для них это тоже немалая сумма.
Короче, как успокоиться?
Так вот. До покупки прям охуенно себя чувствовал, а после оплаты сразу слабость и тревога пиздец накатили. Сижу аж блевать тянет. Т.к. семья не особо богатая, в детстве было строго с деньгами, чувствую себя транжирой ебучим. Если что, родителям помогаю при любой возможности. Родители без особого энтузиазма отнеслись, конечно, для них это тоже немалая сумма.
Короче, как успокоиться?
Дополню, что если что - мне вообще плевать, сколько на это из моих сбережений ушло, время для меня давно слилось в одну серую однородную массу, что мне эти три месяца, я просто перед родаками себя виноватым чувствую.
Это да. Как будто отходняк какой-то, как у наркомана.
Подумай о том, какие плюсы принесет эта покупка. Какие минусы были у калькуляторов ранее. Типо, комфорт какой-то появляться должен. Может так вкатишься в 300наносек на такой машине
мимо не было таких покупок на свои деньги ни разу шкила
Аноны, возникла проблема с засыпанием. Тот самый поток сознания перед сном, который вам тоже знаком. Но в последнее время я просто думаю о конечности жизни и вспоминаю смерти близких. Меня это доводит до слез и не даёт уснуть. Если не ночью, то бывает накатывает днём, приходится сдерживаться, чтобы не заметил никто. Думаю о том, что скоро и другие умрут и с большей вероятностью мне придется это застать. Мамка умрет, любимая кошка, пёсик. Ещё какое-то говно произойдет. Я понимаю, что это неизбежно, но принять абсурдизм и смирение не могу. Может религиозная тема поможет успокоиться, но не знаю насколько эффективен коуп
Может это кризис переходного возраста? Он вроде пройти уже был должен
19 лвл
Может это кризис переходного возраста? Он вроде пройти уже был должен
19 лвл
Неужели я поехавший?
Я думаю, что за мной следят. Фсб и прочие подобные структуры. Чсх, меня даже в отделение никогда не забирали, но я прям уверен, что скоро ко мне придут. Кому ни скажу - все считают поехавшим, мол, зачем им годами следить за каким-то чмырем-битардом из Пердей? Понимаю, вполне правильные мысли, но я все равно трясусь и отсчитываю дни.
Собираюсь к психологу в ближайшие дни (по другим проблемам, но эта штука, конечно, тоже меня волнует), если дойдет до этой теме, то говорить честно? Мне ж не поверят, направят к психиатру, который мне поставит параноидную шизу и закроет в дурке на половину моей жизни. Как быть? Неужели я реально поехал? Вдруг они правы?
Товарищу Майору привет
Я думаю, что за мной следят. Фсб и прочие подобные структуры. Чсх, меня даже в отделение никогда не забирали, но я прям уверен, что скоро ко мне придут. Кому ни скажу - все считают поехавшим, мол, зачем им годами следить за каким-то чмырем-битардом из Пердей? Понимаю, вполне правильные мысли, но я все равно трясусь и отсчитываю дни.
Собираюсь к психологу в ближайшие дни (по другим проблемам, но эта штука, конечно, тоже меня волнует), если дойдет до этой теме, то говорить честно? Мне ж не поверят, направят к психиатру, который мне поставит параноидную шизу и закроет в дурке на половину моей жизни. Как быть? Неужели я реально поехал? Вдруг они правы?
Товарищу Майору привет
ФСБ следит за всеми.
> но я прям уверен, что скоро ко мне придут.
Ты думаешь ты один такой уникальный гений мысли, который высирается на двачах? Для начала, нужна причина чтобы кого-то посадить, а потом уже ищут козла отпущения. Не пиши ничего, что бы могло тебя подставить.
> Собираюсь к психологу в ближайшие дни (по другим проблемам, но эта штука, конечно, тоже меня волнует), если дойдет до этой теме, то говорить честно?
Обратись. Тут важно, не то что ты думаешь, а то как именно как ты это ощаешь. Если у тебя от таких мыслей тряска - возможно у тебя шизотипичность, шизофрения или тревожные расстройства.
> Товарищу Майору привет
Здравие желаю.
Не совсем тряска, это я так про страх сказал. Я не хочу рассказывать здесь свои ощущения и мысли полностью, ибо они могут схватить меня прямо сейчас, дабы взять живым.
>Фсб следит за всеми
Я о том же! Но меня шизом называют
>Нужна причина
Я в юности совершил одну глупость, написав в интернетах много кала, который мог послужить компроматом. С тех пор, уверен, я на постоянном наблюдении, они хотят каждый мой пук даже не в интернете, а в жизни (микрофон ведь можно прослушивать) записать, переиначить смысл, а потом впаять мне ниибический срок, получив тем самым звездочки. Мне уже писали фсбшники под прикрытием, как я полагаю, ибо больше нет объяснений некоторым явлениям. Я был осторожен, они ничего не получили от меня, но могут продолжать прослушивать мою пеку и мобилу.
Я не поехавший, анон, я всегда был адекватным и здравомыслящим. В наше время такое может случиться с кем угодно. И все об этом знают, но почему-то не хотят об этом говорить, давая мне адрес Кащенко и смеясь.
> >Фсб следит за всеми
> Я о том же! Но меня шизом называют
Ну мало ли как называют. Может ты и вправду шизофреник, если не можешь понять почему тебя называют шизом. Среднестатистический человек даже компьютером нормально пользоваться не умеет: тыкает на все ссылки подряд "скачать смс без регистрации". Чего ты ожидал? Что вчерашний скуфо-сойжак, вдруг поверит, что интернет не анонимен? Забей. Такие люди даже не вкурсе, что существуют операционные системы помимо windows, такие люди думают, что монитор = компьютер. О чём ты? Я уверен за ними не только ФСБ следит, но ещё и сотня другая троянов, превращающих их компьютер в ферму для майнинга.
> >Нужна причина
> Я в юности совершил одну глупость, написав в интернетах много кала, который мог послужить компроматом.
Ты думаешь эту хуйню до сих пор хранят? Сервера не бесконечные, скорее всего твою хуйню уже давно никто не хранит.
Более того, это не так работает. ФСБ на самом деле абсолютно похуй на политику. Политика - всего лишь повод набутылить человека. Настоящая причина кроется в том, что быть может ты кому-то насолил, может кто-то от тебя денег хочет. Если ты нищий омеган, то на тебя ничего шить не будут - абсолютно безпрофитно.
ФСБ как крокодилы. Их интересует только еда, как в баснях "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать". Когда сытые - не нападают. Когда голодны - ищут что-то слабое и уязвимое.
Это конечно плохо, но вот в такой стране живём. Что есть - то есть. Я русский, я потерплю.
>С тех пор, уверен, я на постоянном наблюдении
> записать, переиначить смысл, а потом впаять мне ниибический срок,
Не, никто так не делает. Тебя проще посадить "просто так", без задней мысли. Ты видимо совсем не вкурсе какая у нас правоприменительная практика. Сходи к психиатору, у тебя тревога на пустом месте. Та хуйня, которую ты пишешь - в рамках нормы. Вот если бы ты написал, что хочешь взорвать кремль - может быть тобой и заинтересовались. А так, хоть удрочись на трапов, хоть оскорбляй Путина - таких умников в интернете полно, всех не пересадишь.
> Я не поехавший, анон, я всегда был адекватным и здравомыслящим.
Шизофрения может себя проявлять в позднем возрасте. Тревожные расстройства могут возникнуть из-за травм. Сходи проверься. Сейчас уже насильно в дурку не упекают.
>И все об этом знают
Во-первых не все, во-вторых, а чего об этом говорить? Это и так очевидно, если ты не глупый. Ты же понимаешь, что почти везде есть камеры, весь интернет-трафик проходит через провайдера. Я уж не говорю, о том, что информация может утечь и в обход ФСБ, каким-нибудь хаккерам и шарлатанам (это даже хуже наверное). Очевидно, что всё можно зархивировать и всех отследить. Чё это обсуждать?
3 года апатии, 2 из них алкогольной зависимости, и физкультурой начал заниматься, и на курсы записался чтобы не гнить дома так же по совету, вот нихуя вообще, даже хуже стало, от всей этой хуйни бесполезной негативные эмоции даже появились помимо апатии, вчера вообще развязался, сегодня думаю дропнуть нахуй и не идти на занятия, хотя группа очень приятных людей, сгнию дома мне уже вообще все похуй, сеймы есть?
Купи родителям подарок какой нибудь приятный, сразу хорошо на душе станет, и себе сделал подарок и родителям
Я помню сделал какую-то хуйню в детстве. Мама ругалась. Я ей решил в качестве извинения шоколадку подарить. Подарил, она такая: "ты что, решил меня этим подкупить?". Почувствлвал себя полным идиотом. Кстати ситуация повторилась в Универе: я не успевал сдать курсовую, знакомая с потока узнала об этом и скинула мне готовую, с моим тех.заданием. Я ей 4000 рублей скинул, она заворчала, сказала деньги назад скинет. Ну и скинула.
Ну хуй его знает. Дарить подарки - это что-то кринжовое. Только по праздникам, чисто символически скинуться коллективом. От таких подарков ещё никто против не был.
> даже хуже стало, от всей этой хуйни
Так и должно быть. Алкоголиком быть весело. Но это разрушает тебя как болезнь.
> сгнию дома мне уже вообще все похуй, сеймы есть?
Да-да, кому ты рассказываешь. Печёнка кольнёт - снова пойдёшь превозмогать.
Не знаю даже какой совет дать. Сколько не бросал, держался до нескольких лет - всё равно начинаешь употреблять всякую хуйню. Сколько не пытаешься в "умеренное выпивание", как в меньшую из зол - всё равно скатываешься в бомжатский алкоголизм.
Врачи не помогают. Кодирование не работает.
Компенсация может помочь. Но и то, это довольно непросто найти достойный компенсатор.
В общем, проще забить хуй, уйти в аутизм.
Сап двач, недавно начались проблемы со сном, прям пиздец серьёзные. Я и так в дедстве засыпал по часу - два, и думал что все так спят. А вот сейчас, примерно неделю назад начались прям сильные проблемы. Могу привести один пример: я, после качалки, погулявший с другом, пиздец устал, пошел спать. В итоге лежал 3 часа, потом ночью погонял на велике и уснул в 4 часа. Еще раньше у меня начались страхи, того что я не засну и как еблан опять буду 24 часа бодрствовать. Пожалуйства блять подскажите к кому обращатся/чё пить (кроме опиоидов и спирта). Предкам похуй вообще.
Все в порядке, патологические накопительство или транжирство (в качестве компенсации или из-за тревоги, что ранее недосягаемая для человека сумма "простаивает" и не реализуется) это стандартные заморочки людей с материальными проблемами в детстве. Хороший ноут сам по себе очень полезная вещь (я так полагаю, ты его приобретал в том числе и из этих соображений), открывающая новые возможности для хобби/работы/развлечений, плюс устраняет проблемы ежедневного использования, от которых ты наверняка натерпелся на прошлых некроведрах. И скорее всего, обдумывал его покупку не один день, так что назвать это сиюминутным потреблядством довольно сложно.
Насчет быстрого отхода не волнуйся, дофамин работает в первую очередь на предвосхищение, чтобы ты мог тянуть долгосрочную деятельность без явных профитов в процессе. Реакция родителей обусловлена их жизненными обстоятельствами, плюс старшее поколение относится к технике скептически, не стоит себя за это винить.
Триптофан утром + глицин по язык вечером. Кислое красное вино вечером перед сном.
Имеет смысл проверить гормоны щитовидной железы и три хим. элемента: Na, Mg, K, Ca. В таблице они стоят рядом, в крови и цитоплазме их больше всего. Затем:
- Если какого-то недостаёт - съешь в таблетках.
- Если какого-то слишком много - это он превышен в питьевой воде, так что очищай её хоть самогонным аппаратом, хоть прибором ПВВК, чем угодно, только чтобы он в питьевой воде был в норме.
Ещё на настроение и сон влияет микрофлора кишечника (по книге Стивена Гандри). Пробиотики с живыми бактериями: "УниБактер", "Стрептосубтил", может "Ветом" какой-нибудь (их много). Я съедаю первые два.
Ещё можешь попробовать кето-диету или палео-диету какую-нибудь. Некоторым помогает...
Есть такое, почему то все считают это подлизством каким то или типа что то потребуешь потом, а тебе просто захотелось человека порадовать
Ну так они правы. Ты же для них делаешь это. Если им не нравится - значит что-то не так.
Брат не знаю что сказать, но абсолютно та же самая проблема. Просто идентично все у меня происходит. Уже 33 года.
Спасибо за советы, погуглю. Принял валерианы, хуй знает действует ли она или нет.
с корвалолом аккуратнее там барбитура натуральная
Двачую. Я отравился однажы. Еле оклимался.
Кстати, тревожность походу навсегда спала. Я вернулся в нормальное состоянии, но излишней тревоги не испытываю. То есть, я не трясусь когда фантазирую какую-нибудь жесть Корвалол - лечит?
Так он наоборот ни на кого по политике не наезжал, просто о своей жизни говорил.
Хорошиый парень в нелёгкой ситуации.
Это пиздец. Живу с родителями и младшим братом. Сам я нелюдимый, сижу дома, зато брат преуспел в социальных отношениях, найдя себе тян уже в 14. Я не пиздострадаю, НО. Всё бы ничего, но он начал водить тяночку к нам в двухкомнатную квартиру. Сидят они в комнате родителей, а я вынужден закрываться в нашей с ним общей.
В чём, собственно, проблема? Мне физически неприятно, когда в квартире находится кто-то кроме меня. Сами члены семьи такого чувства не вызывают, хотя в одиночестве ощущаю себя свободным. Но вот совсем ЧУЖИХ людей терпеть уже не выходит. Разумеется, никто не желает идти ко мне на встречу. Не знаю, стоит ли описывать всю неловкость этой ситуации. Когда родителей дома нет - они, ничего не скрывая, няшатся в соседней комнате. Родители только с усмешкой отвечают, мол, что такого-то?
Конечно, вот эта разность между мной и братом тоже значительно угнетает.
Также чувствую (и всегда чувствовал) себя чужим. Сейчас сижу у себя в комнате, а батя, маман, брат и друг родителей сидят на кухне и обсуждают первый раз младшего сыночка))) Слышу их разговоры и не понимаю этих людей, вообще не ощущаю с ними никакой связи. Будто я с другой планеты.
Тяжело осознавать, что даже дом перестал быть для меня безопасным от внешнего мира местом.
Возможности съехать сейчас нет и не предвидится в ближайшие года.
Жалкое положение. Не хочу даже отправлять.
Как со всем этим справляться, анон???
В чём, собственно, проблема? Мне физически неприятно, когда в квартире находится кто-то кроме меня. Сами члены семьи такого чувства не вызывают, хотя в одиночестве ощущаю себя свободным. Но вот совсем ЧУЖИХ людей терпеть уже не выходит. Разумеется, никто не желает идти ко мне на встречу. Не знаю, стоит ли описывать всю неловкость этой ситуации. Когда родителей дома нет - они, ничего не скрывая, няшатся в соседней комнате. Родители только с усмешкой отвечают, мол, что такого-то?
Конечно, вот эта разность между мной и братом тоже значительно угнетает.
Также чувствую (и всегда чувствовал) себя чужим. Сейчас сижу у себя в комнате, а батя, маман, брат и друг родителей сидят на кухне и обсуждают первый раз младшего сыночка))) Слышу их разговоры и не понимаю этих людей, вообще не ощущаю с ними никакой связи. Будто я с другой планеты.
Тяжело осознавать, что даже дом перестал быть для меня безопасным от внешнего мира местом.
Возможности съехать сейчас нет и не предвидится в ближайшие года.
Жалкое положение. Не хочу даже отправлять.
Как со всем этим справляться, анон???
Я бы на твоём месте был рад за брата. Хоть кто-то размножится.
Можешь сьехать если мешает. Но помоему, ты какой-то странный, если считаешь еблю чем-то недостойным. Может лучше в монастырь съехать? Там тихо, никто не ебётся и не грешит.
как трудно определиться чего хочешь в жизне, я уже все перепробывал, но так и не нашел себя в какой либо сфере, хотя я еще молодой, но все же бесит немного, что просыпаясь утром, ты не знаешь чем заняться сегодня.
я смотрю на себя и на своих знакомых у котрых и отношения были и много опыта в жизне в разных ситуациях и ощущаю тоже самое, типааа блять, что я делаю не так. Понимаешь девушки в большинстве случаев ведутся на долбаебов, а потом бегут тебе ныть и гоорвить какой он плохой и ужасный человек, хотя ты проявлял к ней больше заботы, чем то, что ее бросил. Ты не отброс общества, если ты так думаешь и тебя любят родоки, я уверен, просто ыть скромней чем кто либо, это не плохо. Пиши есои что)
У меня нет никаких планов, дел или мечт, это нормально? Фиксится?
Я не мечтаю ни о каких перекатах куда-либо, тачках, деньгах, накаченном теле. У меня нет симп-мечт, нет ЕОТ.
Конечно, есть ряд вещей, которые я бы не отказался получить, но от них не отказался бы никто в мире - тот же халявный миллион долларов или отсос от топ-модели.
Мне постоянно скучно и при этом я не знаю как сделать так, чтобы перестало - просто с пикрил еблом скроллю нулевую и иногда отвечаю на что-нибудь.
Ютуб, фильмы, игори, сериалы - заебали. Вообще не помню, когда я последний что-то реально хотел посмотреть. Пожалуй, это были кинчики, про Тонни, лол.
С недавних пор я стал РАБотоблядком, но это простое пинание хуёв, которое я провожу за капчеванием, получая весьма скромную деньгу, которую просто коплю сам не зная на что.
Родственники говорят, что "во мне будто нет в жизни" и им хочется её в меня вдохнуть, растормошить меня. А мне... похуй.
Пожалуй, последние полтора года мне просто ПОХУЙ. День идёт за днём, тред тонет за тредом, тупые видосы на ютубах играют один за другим и я не вижу выхода из этого скучнейшего колеса сансары. Засыпать без целей и просыпаться без них же.
Стал амёбной npc.
А все эти нормисные вещи - "рррря в мире стока интересного гитара, английский, математика, айти, тупо так без дела тухнуть, учисб чему нибудь" заебали ещё больше.
Стал много спать, много валяться даже не втыкая в телефон. Просто лежу с закрытыми глазами т.к. в телефоне и за компом я не увижу ничего нового.
Хз чё делать.
Я не мечтаю ни о каких перекатах куда-либо, тачках, деньгах, накаченном теле. У меня нет симп-мечт, нет ЕОТ.
Конечно, есть ряд вещей, которые я бы не отказался получить, но от них не отказался бы никто в мире - тот же халявный миллион долларов или отсос от топ-модели.
Мне постоянно скучно и при этом я не знаю как сделать так, чтобы перестало - просто с пикрил еблом скроллю нулевую и иногда отвечаю на что-нибудь.
Ютуб, фильмы, игори, сериалы - заебали. Вообще не помню, когда я последний что-то реально хотел посмотреть. Пожалуй, это были кинчики, про Тонни, лол.
С недавних пор я стал РАБотоблядком, но это простое пинание хуёв, которое я провожу за капчеванием, получая весьма скромную деньгу, которую просто коплю сам не зная на что.
Родственники говорят, что "во мне будто нет в жизни" и им хочется её в меня вдохнуть, растормошить меня. А мне... похуй.
Пожалуй, последние полтора года мне просто ПОХУЙ. День идёт за днём, тред тонет за тредом, тупые видосы на ютубах играют один за другим и я не вижу выхода из этого скучнейшего колеса сансары. Засыпать без целей и просыпаться без них же.
Стал амёбной npc.
А все эти нормисные вещи - "рррря в мире стока интересного гитара, английский, математика, айти, тупо так без дела тухнуть, учисб чему нибудь" заебали ещё больше.
Стал много спать, много валяться даже не втыкая в телефон. Просто лежу с закрытыми глазами т.к. в телефоне и за компом я не увижу ничего нового.
Хз чё делать.
Нормальнее некуда. Все так живут. Ну не все, но большинство. В этой стране уж точно. Обнял. Бывай.
Я за него рад, если ты об этом. Но мне-то деваться пока некуда, оттого и хочу узнать, как это пережить. Просто забить не получается, так я ещё и нервный + цнс слабая. Ёбля мне не отвратительна, может, я не так выразился, раз ты так посчитал.
Я чувствую не зависть, а скорее непонимание.
Съехать сейчас нет возможности, но я к этому иду. В монастырь не хочу.
Ты меня неправильно, наверное. У меня нет вопроса "что я делаю не так?" Я не понимаю такой разности между собой и другими (конкретно моей семьёй). Не понимаю зачем знакомить тян с родителями, водить её к себе, пока нет своего жилища.
Насчёт того, что девушки ведутся на долбаёбов, я не знаю. Может и так, а может и нет. Знакомых у меня не много, сравнивать не приходится. Друзей нет и не стремлюсь их найти.
Не считаю себя отбросом общества, как ты написал. Родители меня наверняка любят, я в этом не сомневаюсь, но я их часто не понимаю.
Здесь можно найти тян, чтобы выговориться?
тг @do9995
тг @do9995
У тебя каждый раз одна и та же тема? У меня разные были, про то как всё хуёво, про то как всё охуенно, про то как всё норм, всё зря и всё просто похую. А потом прошли. От стресса поди было.
Буквально я. И что с этим делать? Страшно ведь. Наверно. Должен ли я бояться?
Я иду к третьему психотерапевту на прием. Первая - женщина счтающая чо все проблемы от отсутствия секса. Дропнул ее. Второй - дед 69 лет заставалял там руки разводить сжимать про себя проговаривать что все хорошо-хорошо, все отлично. Падать к нему на руки. И все такое. Это что-то вроде гипноза, НЛП. Не знаю идти к нему еще или нет, ибо он пиздец какой нервный, агрился от любой ошибки его приказов.
Сказал через 10 дней прийти снова.
Третий психотерапевт послезавтра - сам главный врач психотерапевтического отделения. Не знаю что скажет.
Жалобы предъявляю такие:
Не умею находить поддержку среди людей, так сложилось у меня что вокруг нет людей которые могут давать поддержку в жизни меня, как стандартно происходит среди людей попить чаю на кухне поговорить и этого достаточно для успокоения, нет друзей. Меня обычно избегают так как я выгляжу несчастным
Как мне гармонично обходиться с моими трудностями, и понять что мир может давать поддержку если уметь ее просить.
Прожил 36 лет и понял собственно а где я то был все это время, время ушло, а где я так и не понял?😭
Помогите разобраться с корнями проблем из детства, щас у меня особо обострился кризис сижу у гардеробе и думаю что я в полной яме, все эти проблемы загнали в угол с вашей помощью я хочу увидеть себя как в зеркале отражение себя, я боюсь именно правды, увидеть себя без масок такой какой я есть, Я только сейчас начал понимать что только я в ответе за свою жизнь,в ответе за то что с нами приключаются, случаются болезни, люди какие то странные рядом появляются и я должен выбирать что с этим делать, Я отвечаю за то как обходиться с этим внутри себя и выстраивая отношения с окружающим миром
До этого был под гиперопекой, да и сейчас тоже.
Деньги перестали мотивировать, успех стал не важным, так как мне кажется все обесценивается смертью. Я принимаю свои проблемы, но выхода из своей сложившейся не вижу.
Сказал через 10 дней прийти снова.
Третий психотерапевт послезавтра - сам главный врач психотерапевтического отделения. Не знаю что скажет.
Жалобы предъявляю такие:
Не умею находить поддержку среди людей, так сложилось у меня что вокруг нет людей которые могут давать поддержку в жизни меня, как стандартно происходит среди людей попить чаю на кухне поговорить и этого достаточно для успокоения, нет друзей. Меня обычно избегают так как я выгляжу несчастным
Как мне гармонично обходиться с моими трудностями, и понять что мир может давать поддержку если уметь ее просить.
Прожил 36 лет и понял собственно а где я то был все это время, время ушло, а где я так и не понял?😭
Помогите разобраться с корнями проблем из детства, щас у меня особо обострился кризис сижу у гардеробе и думаю что я в полной яме, все эти проблемы загнали в угол с вашей помощью я хочу увидеть себя как в зеркале отражение себя, я боюсь именно правды, увидеть себя без масок такой какой я есть, Я только сейчас начал понимать что только я в ответе за свою жизнь,в ответе за то что с нами приключаются, случаются болезни, люди какие то странные рядом появляются и я должен выбирать что с этим делать, Я отвечаю за то как обходиться с этим внутри себя и выстраивая отношения с окружающим миром
До этого был под гиперопекой, да и сейчас тоже.
Деньги перестали мотивировать, успех стал не важным, так как мне кажется все обесценивается смертью. Я принимаю свои проблемы, но выхода из своей сложившейся не вижу.
Просто напоминаю, что психотерапия это развод глупых гоев на шекели.
просто напоминаю, что ты лютый отсосер моего члена
А частный псих может закрыть меня в дурку на недобровольной основе, если вдруг решит, что я поехавший уже, всё?
Победешь.ру - пидарасы, вырезали самую важную половину из и так ёмкой просьбы о помощи. Какой это "проект психологической помощи", если слова о самых острых для меня проблемах о проблемах гораздо страшнее двоек в школе и расставаний, ебать, о которых там как минимум половина постов тупо выкинули из поста, тем самым обесценив их? Я что, блять, писал туда чтобы ещё раз быть попущеным? Я так устал от этого оранжевого сайта, потому и решил написать туда, но если уж ты суицидальный хикка, которому некому выговориться, то лучше уж пиши о своих проблемах на Двач, ведь здесь все твои друзья!
А что у тебя?
Суицид? Депрессия - это к психам.
Тянучки не дают? Это может быть интересно, но если концептуально ничего кроме "ряя тни не дают, двойки в школе" нет, то это не интересно.
Я тут отвечаю только тем, кто интересно описывает свои переживания, и строит необычные концепты.
Инцелы, неудачники, стремящиеся омежки, параноидальные скулшутеры, загадочные хикки - вот с кем я тут общаюсь.
Я бы на твоем месте с ними не связывался, там же шиза какая-то вообще.
Уверен, что не переборщил, влив какую-нибудь двачерскую чернуху? Всё-таки основной сайт по профилактике ркн, куда норми-детей отправляют. Хотя что ты ожидал, лол, там религия и простоблядство это буквально основа всей "помощи".
Депрессия с 14 лет, тяночки никогда не давалия и не пытался с ними строить отношения стабильно 10+лет ркн мысли, задавайте ответы
мимо
>Лекарство от депрессии - это смирение.
>Так как же победить депрессию? Первое, принять свою жизнь всю и такой, какая она есть. Второе, перестать ждать от нее каких либо удовольствий. Третье, выявить в себе добрые навыки и умения. Четвертое, прикинуть, как этими навыками и умениями можно послужить людям. Пятое, испросить благословления у священника на реализацию этих дел.
>Относительно мягкие состояния, которые могут в принципе относиться к шизофрении, в США обозначают другими диагнозами – «шизотипическое расстройство», «пограничное расстройство личности», «биполярное аффективное расстройство» и т.д.
>Грех уныния
>Причина психических расстройств - прикосновение к миру магии и оккультизма
Ебааааать. Забей на них.
Это точно сайт для профилактики ркн, а не наоборот?
Ну так это к психам. Тут общетред и словолечение биопроблем.
Аноны, что делать с психогенной рвотой? Когда какое-то волнение, события важные, нетипичные какие-то ситуации сразу начинаются рвотные позывы, чувствую сокращения пищевода, аппетит пропадает. Мне это ужасно мешает жить? Что поможет мне в моей ситуации?
У меня само как-то прошло. Чёрт его знает. Мне кажется это вредно
Сап, шизач. Я судя по всему очень злой. Через день очень сильно ругаюсь с родственниками. Мать на неделе довёл до слёз. Брату сказал буквально "заткнись", хотя я раньше так не делал. Я стал грубым и внешне практически ничего не чувствую. Ну вот смотрю я на свою повышенную агрессию и ненависть к миру, и думается мне, что что-то нетак. Догадок что это и как лечить у меня нет. Нет, не пубертат - я уже достаточно взрослый. У меня определённо не тревожно-депрессивное, с которым меня мурыжат уже годами. Врачи годами выписывают одно и то же - эсциталопрам + различные ноотропы. Прихожу в 100500-й раз и говорю, что не помогает 0 - выписывают эсциталопрам + новый ноотроп. З-А-Е-Б-А-Л-И. Что это может быть?
Не знаю. Шизофрения может. У меня у самого иногда накатывает адская агрессия. Но чувствую я себя в такие моменты наоборот лучше - потом вспоминаю эти периоды с теплом. Ассрциируются ощущения свободы и безнаказанности.
Но вот на счёт насколько это признак здоровья - я не знаю. Может мы с тобой в порыве гипомании хуйню творим.
Всю жизнь я был очень спокойным, даже излишне. Если у меня был порыв гнева, то я держал в себе или плакал или бил подушку. В какой-то момент во мне что-то надломилось и я перестал держать это в себе и полилось говно по трубам. Я не причиняю никому физический вред, у меня даже живут пушистики дома, которых я очень люблю и не посмею даже пальцем тронуть. А что касается людей, то я при любом взаимодействии испытываю бурление, будто бы я вулкан, который скоро с грохотом и дымом взорвётся. Пассивная агрессия 80% времени. Друзей нет, тянок нет, кунов нет, работы нет, учёбы нет. Я просто сижу дома, гуляю, изучаю всякие полезные навыки и очень редко занимаюсь ментальной эквилибристикой ака чтением вумных книг. Вот знаешь, я пересмотрел все фильмы из категории "ого, это же буквально я" и мне нихера не смешно с этих мемов. Это не рофл, это буквально я и жить так очень больно. Хочется добра, но я не могу проявлять его к людям, люди делают всё так, что бы их ненавидели.
У меня практически то же самое. За исключением пассивной агрессии. Я уже как-то совсем разучился её испытывать
> Всю жизнь я был очень спокойным
Меня даже на аутизм проверятся водили. С детства прямо омеган неразговорчивый был. Говорят, я даже не плакал в люльке.
> В какой-то момент во мне что-то надломилось и я перестал держать это в себе
Вот где то в 14-15 лет, да? Я помню в этот момент впервые ударил брата, и начал матерится на маму. С того момента периодически жопа может подгорать. Я заметил, что зимой и осенью, я спокойный, даже очень, и адекватный полностью. А вот весной и летом - накатывает это обезъянье безумие. Делаешь очень кринжовые вещи, даже толком не отдавая себе отчёта. Иногда за некоторые такие поступки приятно, иногда весьма стыдно. Но люди, как НПС - им как будто похуй всегда. С другой стороны, а почему бы и нет? Самому бы и мне было бы также похуй.
> Друзей нет, тянок нет, кунов нет, работы нет, учёбы нет. Я просто сижу дома, гуляю, изучаю всякие полезные навыки и очень редко занимаюсь ментальной эквилибристикой ака чтением вумных книг. Вот знаешь, я пересмотрел все фильмы из категории "ого, это же буквально я"
Мы с тобой таксисты из фильма "таксист". Сходи к психиатору, проверься. За одно скажи диагноз мне. Буду хоть знать, на что я похож. Вдруг и вправду шизофрения.
Нет, у меня самодиагностированное птср в 19 лет и дальше пошло-поехало. До этого оформлял спокуху, а ругался только под эффектом пубертатного коктейля в крови. Схожу и напишу, если тред ещё не умрёт к тому времени. У меня на следующий месяц запись.
Самодиагностированное не считается. У меня вот тоже сходства с ПТСР есть, но я же не умею проводить дифференциальную диагностику. Может я вовсе полностью здоров. Зачастую, больным себя чувствую, только когда меня таковым постоянно называют. Называть то могут и просто, чтобы мои чувства задеть. Так, что сходи. Интересно что там.
Ты не понял, у меня реально был пиздец. Питался половиной буханки хлеба в день, круглые сутки на взводе, каждый день куда-то шёл по городу без цели, и в голове 24\7 были мысли в духе СУКАБЛЯТЬПИЗДЕЦМРАЗЬУРОЮГНИДУ, аж приходилось транквилизаторы рецептурные жрать + флешбеки и кошмары каждый день. Тут по всем признакам бинго выходит.
А общие анализы не сдавал, на всякие там магнии, на щитовидку и прочее? От таких вещей раздражительность может быть.
Ну и если говоришь что совсем кукухой плывешь, скан бошки не делал? Может травмы головы какие были? Или еще чего давит на мозг. От этого тоже бывает необъяснимая агрессия, импульсивность и все прочее.
Анализы не сдавал помимо общего крови. Скан не делал. Тут не биологическая природа, я уверен.
Если сетуешь на тип характера, или какой-то непроработанный стресс/выгорание, тогда это к психотерапевтам/психологам. Колеса без исправления содержимого башки не дадут долгосрочного результата.
Вроде выросла, а по сути ребёнок. Работаю, строю дом. На соц по большей части пох. Мч есть, ебля есть, всё есть. А меня походу то ли забыли, то ли потеряли где-то. Живу в селе не пью, курить бросила(сама в ахуе). Отпуск справится не помог 1,5 месяца минимум продуктивности, энтузиазма. Горы не сворачиваются, крылья не раскрываются, хотя посути мечто то сбылась, съебать с города, суеты и прочей шняги.
Мотивации ноль, стремление есть, поддержки ноль, желания есть. Блядь да я даже на права отучилась и жигу взяла, по селу хасанить, а где душа? Куда делась?
Мотивации ноль, стремление есть, поддержки ноль, желания есть. Блядь да я даже на права отучилась и жигу взяла, по селу хасанить, а где душа? Куда делась?
так думать надо было
решили по простому наебать, но не смогли и сами наебались
во всех смыслах
решили по простому наебать, но не смогли и сами наебались
во всех смыслах
Мне тоже интересно, воодушевление исчерпано от куда брать? Исчерпано не только мной, но и родными, потому что помогать надо. Застой болотный какой то, а где пробка хуй проссыш. Бывает как залипну на работе и день рабочий прошёл. Залипаю дома кун обижается, думает , что из за него у меня такое состояние. Не хочу в алкашку, не решит нихуя, до других веществ не добраться. Хочу быть той 16 девахой, ходить босиком и греться на солнышке
Едрить я зашкварился. Хотя, в более юном возрасте я увлекался колдунством, хихихихихи.
Видимо они действительно сочли мой рассказ слишком чернушным, но я всё расписал как есть.
>Инцелы, неудачники, стремящиеся омежки, параноидальные скулшутеры, загадочные хикки - вот с кем я тут общаюсь.
Анон, если вдруг ты не сидел /dr/, то очень советую. Лишь недавно я впервые за 10 лет на Сосаче зашёл туда и просто охуел от скрытых винов тысячелетия. Там гораздо интереснее, чем в этом треде.
Ладно, острую фазу пиздеца я уже перебухал, ждём следующей.
Где взять мотивацию? Я много чего хочу делать - читать, играть на гитаре, улучшить свой английский, изучать математику, но мотивации не хватает даже на почистить зубы. Мне 1,5 года назад диагностировали ШТРЛ, но, какие бы лекарства не прописывали, мотивация всё не появляется. Думаю это никак не связано с моей болезнью, ведь имея диагноз (где-то год назад) я играл в игры и активно учился, но в мае прошлой весны что-то пошло не так и я стал жить как домашний кот - срать, жрать, спать. Собираюсь посещать психолога, но жопой чую, что нужно и самому прикладывать усилия. Что мне делать, скажи мне, добрый люд?
награда вкусняхами за прогулку, установки пробовал?
>читать, играть на гитаре, улучшить свой английский, изучать математику
Главный вопрос - для чего.
Если это "ну патамушта круто, если я это сделаю, то стану крутым и все люди признают меня", то такая хуйня не работает.
Бывает исследовательский интерес, сделать чтобы ответить на вопрос "а получится ли", но он тоже не всегда бывает, и надо в любом случае погружаться в какую-то область знаний.
Неплохой вариант мотивации - социальный, когда ты уже находишься в среде людей, которым это интересно, вы поддерживаете интерес друг друга, и тебе самому хочется стремиться прокачиваться в какой-то теме.
Но в целом, если тебя устраивает твое текущее положение, и ты не видишь явного преимущества жить по-другому, то всегда остается риск скатиться в тоже самое болото. Нужно чтобы в голове сформировался четкий образ, что заниматься какой-то деятельностью - заебись. И для этого скорее всего нужно будет окружающую среду переделать таким образом, чтобы убрать все соблазнения к скатыванию в говно, и были постоянно зацепки заниматься чем-то полезным. В любом случае придется ограничивать и ограждать свой мозг от сладких удовольствий, потому что мозгу поебать на всякие высокодуховные вещи. Всякие дисциплины, привычки помогают в этом. У тебя в любом случае ограниченный ресурс, и это надо учитывать.
Надо понимать суть, что главное это не пахать до потери сознания просто потому что, а главное иметь некоторую цель, идти к ней и грамотно менеджить ресурсы.
Ну да, обычно одна тема про смерть близких или свое предсмертное состояние
Уже несколько лет бьюсь башкой о стену/колочу себя по ней предметами или кулаками в приступах гнева, а иногда и просто, когда на душе плохо. Один раз молотком жахнул (он под рукой был), не пострадал. Как фиксить? Избивание стен и подушек не помогает, все равно остается нереально жесткое желание себе навредить. Боюсь отбить голову окончательно и полностью отупеть. Порезы ставить - палевно, я с мамкой живу, еще другие люди заметить могут. Или все уже, к психиатру пора?
Лечится ли как-то омеганство?
Был сегодня в ВУЗе, меня преподаватель спросил, был ли я на прошлой паре. Я честно ответил, что не был. Всем, кто был закрывали работы. И зачем я сказал правду? Струсил соврать. Ну я и лох. Проебал шанс.
Какой-то быдлан в автобусе до меня доебался, говорит, я занял его место. Я зассал его ударить, и продолжил сидеть на своём месте. В итоге этот быдлан назвал меня гнидой, сел рядом и всю дорогу сверлил меня взглядом. Потом начал ныть, что все проблемы этого мира из-за баб. Меня хватило, только чтобы оттолкнуть его, и выйти на своей остановке. До сих пор жалею, что не ударил его. Ну я и омежка. Затерпел от какого-то свиноруса.
Захотелось признаться в любви одногрупнице. Струсил написать ей это в ВК. Помню, когда такое сделал в школе, надо мной все угарали, и швырялись в меня котлетами. Казалось бы, школа давно позади, но всё равно не могу пересилить себя. Помню, мне всё-таки в школе удалось так какую-то тню подцепить, но это была лоля, ей было 14, она была зажатой хиккой, а мне было 17. Она была наивна и верила в любовь, я ей отослал свою чистосердечную пасту, и она на очень мило отреагировала. Но ничего не было, мне только удалось её поцеловать один раз. Её родители заметили, что она начала красится, и с кем-то переписываться в интернете - отоборали телефон и пытались найти меня. Разумеется не нашли. Но это была лоля. Сейчас мне 24, я не могу клееть лоль - меня за это посадят. С взрослыми девушками боюсь общаться, мне кажется меня закидают котлетами(
Я боюсь покупать сигареты. В детстве меня часто заставляли покупать пиво и сигареты - в магазине на меня орали, бомжи часто отказывали.
Меня уже давно не путают с ребёнком, но я всё равно чувствую какой-то небольшой страх, когда хочу прикупить себе курево.
Мне кринжово говорить на личные темы. Я недавно встретил бывшего одногруппника, который стал неплохо зарабатывать. Он спросил меня: "как дела", я ответил "нормально". Я ожидал, что на этом диалог закончится, но этот жизнерадостный долбоёб продолжил парить мне мозги. Начал расспрашивать меня, про то, чем я сейчас занимаюсь, я придумывал всякую чушь на ходу, чтобы отъебался, и не подумал, что я аутист без увлечений. Сказал, что увлекаюсь демо-сценой, коллекционирую аниме-фигурки, и вступил в кружок реконструкции истории. И тут он мне задаёт вопрос: "а девушка то у тебя есть". Ну и я замолк. Почему бы не ответить? Почему я вообще стесняюсь говорить на такие темы? Я боюсь что меня сдиванонят? И что будет? В общем, опять я проявил себя как лошок слабохарактерный какой-то.
Я читал много всяких тренингов. Ничего не помогает. Как только я пытаюсь "делать, что захочу", мои желания разбиваются о стену сомнения. "Почему бы не шлёпнуть ту беременную по заднице" - приходит мне в голову. Эта мысль врезается о тень сомнения: а вдруг меня за сексуальное домогательство посадят.
И всё, мигом опустился с небес на землю, снова стал омеганом. Не работают трененги личностного роста. Просто манямир вывешивают. А мне грустно. Не хочу быть соплёй(
Я в принципе такой же, даже возраст одинаковый, мне кажется это уже непоправимо омежность это уже черта характера по которой ты живешь, и отталкиваешься в жизни, собственно иначе ты и не умеешь жить как все, из-за страха, и зажатости.
Но если вспомнишь какой-нибудь способ, пусть в который и сам не веришь - отпишись, пожалуйста. Я себя грустно чувствую в последнее время. За реквесты чего-то полобного обычно хуесосят. Просто им, альфачам.
А что происходит, если вы делаете нофап + цинк + тестостерон (стероиды или естественный) + алкоголь?
Я сам как и вы всю жизнь в невыносимой борьбе с сомнениями и зажатостью, но под этой комбинацией некоторое время и альфачем становился (пока депрессия опять не накрывала
Баклофен родимый к нофапу добавляй, будь классическим.
Сомнительный набор, +у меня от алко почти нет эффекта.
Лучше не мешай алко с гормонами + тест юзать есть смысл только вкупе с тренировками в зале, алко в принципе плохой выбор, чтобы как-то изменить характер и поведение, если не хочешь стать тупой алкашней.
Ну т.е. вы не пробовали этого, дрищи
А попробуйте. Полезно на таком кайфе себя свободно почувствовать. И да, не хочу звучать как норми, но штанга для меня сыграла важную роль, никуда от этого не деться. Тебе же в своем теле жить, и когда твой биомех весь проапгрейдин, ты себя чувствуешь лучше.
Не понимаю почему ты меня отметил(высказался против алко), но я 185/83, в форме и честно скажу, что алко это хуйня, которая на всех влияет по разному. Я после сорев по тайскому пил всегда и зачастую чувствовал себя отвратительно грустно, даже если побеждал. А фарму и правда не пробовал, но по фармоюзерам из зала сделал вывод, что самооценку тебе повышает, но для окружающих ты остаёшься еблом, только вместо заниженного чсв - завышенное. Для здешних анонов это не решение, потому что после морального подъема, в лучшем случае на год, необратимо последует разочарование, что ничего не изменилось, потому что они также не могут найти чего-то недостающего в их жизни, но обращаются за помощью к другим людям, которые имеют другие потребности и советуют им субъективный коуп-методы, как алко или качалка.
Ну хорошо, а что если у нас просто не сформировалась сиабильная самооценка в тот момент в детстве, когда должна была? Или сформировалась, но была чем-то поломана? А жить надо среди тех, у кого она цела?
Кто сказал, что это можно совсем на корню исправить? Это вещи которые произошли возможно в 2 года, или 6 лет, и определили всю жизнь.
По этому я и думаю, что возможно нет лучших вариантов, чем накачать себя тестостероном и допамином, и потом нахрапом пытаться урвать то, что органически нам из-за деформированной личности недоступно.
Заметь как много у тебя допущений аля «а если», «возможно». Писал длиннопост и случайно стёр. Вкратце: я исправил свою самую уебищную и заниженную самооценку шаг за шагом, заставляя себя делать поступки, которые раньше бы не сделал, но не ударяясь в крайности, из-за которых можно набраться проблем. Так и выровнял самооценку, поэтому и у тебя получится, анон. Даже как-то тяночку урвал и даже сам бросил. Но с великой силой приходит и великая ответственность, так сказать. С равнодушием, хорошей самооценкой и хорошей внешностью ко мне пришла ебанутая агрессия и почти полное отсутствие эмпатии, поэтому я все равно один. Надо понимать, что все возможно исправить, но нужно найти индивидуальный и плавный способ, который поможет именно тебе.
Хороший пост.
А из каких конкретно шагов состоял твой путь?
> тестостерон
Может помочь. Я вроде поуверенее был. Но от него же естественный тестостерон не будет вырабатываться. Вроде к врачу ходил - говорит эндокринная система нормальная. А борода так и не растёт.
Я, кстати продолжил тренероваться. У меня была гипотеза, что вся неуверенность из-за дрыщеватого телосложения. Гипотеза потерпела полный крах, ведь часто замечаю уверенных дрыщей, и неуверенных толстячков. Тут явно какая-то врождённая особенность нервной системы. Даже трапы и те - гигачеды, по сравнению со мной. Но всё равно, я ведь так и не достиг результатов. Надо продолжить - вдруг что-то будет.
> Я после сорев по тайскому пил всегда и зачастую чувствовал себя отвратительно грустно, даже если побеждал.
Да, и тайский бокс не фиксит неуверенность. Лично проверил. Вроде даже получается неплохо, но в реальной жизни ты всё тот же омежка.
У моей сестры всегда была завышенная самооценка. И почему? Воспитывали нас одинаково. Но она как будто бы адекватной родилась, а я омежкой. При чём я с детства выбирал путь избегания.
Или убедил себя в том, что приобрёл самооценку.
Я вот проснулся, и понял, как же хорошо, что в порыве ночного нытья не начал писать любовные письма своим одногруппницам. Я уверен они бы ответили что-то типо: "ну и что". И действительно, что дальше то? Пойти в кино у меня сил не хватит. Выставил бы себя фриком почём зря.
У меня появилась гипотеза, а что если альфачи просто не испытывают всяких подобных желаний? А что если я действительно просто фрик-шизотипик, с дебильными идеями? Альфачи не желают делать ничего постыдного, поэтому и не стесняются.
Вот пример решительного человека - тесак.
Он был ещё тем долбоёбом, но это не важно, главное что ему было всё равно. Хочу быть таким же кринжовым паладином, но только не попадать за решётку ради идей. Да и в целом, быть нормисом, но решительным, и позитивным.
Тесак то и дрался не особо. Тем не менее, не видно, чтобы это как-то задело.
Очевидно, что если просто пытаться изображать из себя хуй пойми что, то получится Сергей Симонов.
Тут недостаточно просто подкачаться.
Не поверишь, но самые простые вещи по типу самому записаться в зал и ходить одному, пытаться начинать диалог первым с незнакомыми людьми, да я даже в магаз зайти не мог, потому что продавцов боялся. Ещё был этап, когда детская шиза все таки настигла и я дрался со всеми подряд как Тайлер Дёрден, но я никакой уверенности от этого не получил, а просто ещё больше начал загоняться, потому что весь небольшой мирок окружающих стал меня считать долбоебом(оправдано). Потом я каким-то чудесным образом стал общаться с понимающими парнями из моего класса, которые терпели мои самые конченные выходки и понемного вытянули в более-менее нормального человека, потому что, несмотря ни на что, я сильно их ценил и очень старался сохранить дружбу. Может именно этот фактор удачи и зарешал, но не будь предыдущих шагов - мы бы не стали друзьями.
После любого курса гормонов нужно делать восстановительный период, который тоже лучше обсудить с эндокринологом, ибо и правда организм перестаёт сам вырабатывать тестостерон и прочее. А ещё я кажется всегда до знакомства с теми парнями был один и даже не парился по этому поводу, а вот затем как раз и понял как много я упустил и что не хочу продолжать вот такую жизнь, вместо дефолтной, хоть я и не отупел при общении с совсем неисправимыми нормисами, наверное.
Я даже срели ненужных чмошников ненужный чмошник
Стать нужным не сложно. Перестать быть чмошником - невозможно.
Аноны, в какой местности вы росли? (Центр крупного города/спальный район/закрытый город - ЗАТО/пригород/сельская местность/деревня/)
Здесь может быть очень много вариантов, просто опишите то место, где вы росли. Даже если вам особо нечего написать и вы мало что можете рассказать, то все равно напишите хоть что-то.
В каком возрасте вы начинали гулять одни на улице? По-моему это это сильно влияет на то, как вы растёте и развиваетесь дальше. Как физически, так и психически. Такой же важный фактор, как условия жизни и обстановка в семье.
Опишу себя. Рос в сельской местности, но не сельскохозяйственной (поселок был судостроительным заводом, но затем развалился в 90е и население упало в несколько раз). Хотя и скот там люди тоже держали. Там было очень много заброшек. И каждый год становилось еще больше. Потому что люди уезжали. Выглядело это все как постапокалипсис. Бабушка говорила как после войны.
На улице гулял один с 4 лет, даже не помню, когда начинал гулять один. Вряд ли такое возможно в городе - там обычно дети гуляют в таком возрасте только с родителями. Или сидят дома.
Когда ты мелкий и гуляешь один это довольно странно - идешь куда глаза глядят и натыкаешься на новых друзей, неприятности или находишь что-то новое. Еще был самым младшим ребенком в поселке, так что в спорте/играх с другими детьми мне приходилось быть сильнее, чтобы дотягивать до старших детей.
Интересно сравнить с теми, кто рос в крупных городах и других местах. Насколько по-разному люди растут и развиваются
И при этом в 4 года ты настолько мелкий, что находишься на уровне животного, собаки. Страха не знаешь.
Говорить еще особо не умеешь, в основном задаешь вопросы.
Совсем не то же самое, что гулять в 7-10 лет
Рос в ПГТ в стиле "сталкер".
Гулял один с детства. До сих пор считаю это самой тупорылой глупостью постсоветского пространства. Зачем отпускать детей гулять одних? Меня пыталась похитить одна жещнина в детстве - дала конфетку и заманила в автомобиль, но проехав квартал передумала и высадила.
Сам я был всегда глупым, и с какой-то странной формой социофобии: я с детства себя скованно чувствовал в школе, за пределами школы такого ощущения не было.
Рос в семье псевдоинтеллектуалов, которым удалось заработать много денег на продаже всякой фигни в 90-е. Одевали меня соответствующее, и интернет появился где-то лет в 13, поэтому в школе считал себя порядком умнее большинства. Тем более, что данное ПГТ было населено всякими наркоманами и откровенными маргиналами, самые умные из которых могли разве что кс 1.6 запустить. Я рос один в семье, что накладывало некоторую эгоцентричность.
Писать и читать никогда нормально не умел. Меня отправляли к репетитору, чтобы хоть как-то подправить мою дислексию, и вроде даже получилось, но я и до сих пор пропускаю слова и допускаю довольно наивные ошибки.
Отец умер, когда мне было 7 лет. Не жалею об этом, потому, что мне тогда ещё было мало лет, и никакого травмирующего эффекта на меня не произвело.
В школе началась травля где-то в 6-7 классе, и я перестал туда ходить. Тем не менее в конце каждого полугодия что-то заучивал и сдавал на тройку, чтобы учителя не ругались на мамку, а мама на меня.
Все пропущенные знания открыл для себя лишь на первом курсе университета.
Друзей, как и полагается так и не завёл. Наверное мне все друзья, кто не несёт вред.
Пока учился на последних курсах злоупотреблял спиртным и табаком, от чего у меня теперь к ним жуткая неприязнь - ассоциация с какой-то отравой.
Задокументированных расстройств никаких нет. Судя по диагнозам с двачей - шизотипическое больше всего подходит.
Сижу дома, смотрю вебм, срусь на двачах. В общество выйти опасаюсь - у меня нет никаких навыков ни в общении, ни в понимании права. Да и я глупый, ни решительности ни сообразительности, так и буду за копейки на дядю горбатится. Оно мне нужно?
Иногда выполняю фрилансерские заказы за копеечку, чисто чтобы поддержать маму финансово - денег у нас не густо, ели-ели счёты за электричество оплачивать приходится.
Выпиливаться не собираюсь - оно само собой должно произойти, если так суждено.
>Рос в ПГТ в стиле "сталкер"
Прямо в точку. Где жил, там и поселок назывался, как локация из Сталкера - Затон. Там тоже почти все взрослые бухали, про наркотики хз, в 90-е точно некоторые употребляли.
Я один из немногих ребят, кто не курил с 6-7 лет. И не бухал с 11-12. Ну и ко мне там было плохое отношение, можно сказать меня "опускали" другие ребята, затравливали.
Думаю были бы ребята вроде тебя (спокойные, рассудительные, которые никого не травят), может и я был бы другим человеком, если бы обитал среди таких как ты.
Был паренек тихий, дома у него ела плохи были, он ел огрызки яблок с земли, потому что голоден был и потом умер (в 2004).
Был еще другой, постарше, читал Властелин Колец, потом переехал далеко и редко приезжал на лето.
> Блядь да я даже на права отучилась и жигу взяла, по селу хасанить
https://www.youtube.com/shorts/5_ovP7fGuQo
анон, как справиться с этим чувством обиды, когда тебя пытается затравить коллектив или его кучка? Вначале вроде норм, думаешь что справишься с давлением с их стороны, ответишь так что все ахуеют. Но постепенно разуверяешься в этом и на твоё лицо надвигается кислая мина, появляется та самая вселенская обида и ненависть. Но ты всё равно не решаешься въебать зачинщикам. Терпишь, терпишь, а потом приходишь домой разбитым. Это ещё в лучшем случае. Может быть и хуже. И самое неприятное то, что зачинщиками чаще всего являются те, с кем ты общаешься. Это пиздец, их и ударить жалко, и не знаешь что им ответить, просто ступр накатывает.
Хотелось бы действенный совет, как быть уверенным в таких случаях и как выйти из ситуации?
Хотелось бы действенный совет, как быть уверенным в таких случаях и как выйти из ситуации?
> Думаю были бы ребята вроде тебя (спокойные, рассудительные, которые никого не травят), может и я был бы другим человеком.
В университете, кстати, все были какими-то адекватными. То есть и постоять за своё умели, и ни на кого не быковали особо. Если что-то спросить - помогут. На их фоне я казался каким-то тревожным аутистом глуповатым.
Так, что определённо есть прослойка Россиян, для которых детство, это денди и хуба-буба, а не наркотики, бомжи и трущёбы.
Воспитание важно, хоть и человека оно изменить не может. Воспитание должно "вводить в курс дела", рассказывать как мир устроен. Меня никто не воспитывал. Да и если честно, моя мама сама ничего не понимает в этой жизни. Она словно ребёнок окончивший седьмой класс. Однако наилучшее в мире советское высшее образование у неё имеется.
Понятия не имею зачем меня родили. Я бы и не против просто жить, работать и размножаться, но разве не очивидно, что при всех вводных это невыполнимо.
Наверное, больше всего, я бы хотел родиться другим человеком, с какими-нибудь ярковыраженными положительными качествами: сообразительным быть, или сильным, или самоуверенным, а можно и всё сразу. Тогда, наверное и при всех вводных я бы нашёл хоть какой-то смысл.
Прежде всего надо понимать, что те кто травят - это долбоебы, не переросшие свои животные инстинкты. Твоей вины в этом нет, ну разве что за исключением того, что ты просто немного не вписываешь в этот коллектив. Посему советую в идеале искать другой коллектив, в котором ты будешь чувствовать себя комфортно. А на этих людей забей, просто не позволяй себя ограничивать как-то.
Давать физический отпор - тут хз, уже личный выбор каждого. Конечно он скорее всего заставит отъебаться от тебя. Но надо понимать вывезешь ли ты ответную реакцию, захочешь ли ты принимать потенциальный ушат помоев от третьих лиц, и возможно прочие побочные эффекты, если сделать что-то неправильно.
Полностью закрываться от всех и уходить в себя - хуево, но и постоянно испытывать к себе плохое отношение - тоже хуево. Ставить себя в социуме как-то нужно, как минимум словесно выражать свои претензии. Но при этом обида будет восприниматься как позиция слабого. Пойми для себя на что именно ты обижен и почему так вышло. От этого отталкивайся в выстраивании своей позиции, где ты допустил осечку, а где коллектив переступает границы.
Вот что, ты высрал такую ситуацию нельзя рационализировать, и как то разобрать логически, коллектив быдло, который нашел того на ком можно самоутверждаться без каких либо последствий для себя и то что жертва не сможет постоянно давать отпор, вот и всё, нет тут больше ничего другого, я так говорю потому что был в такой же ситуации.
Родился и вырос в миллионнике в криминальном районе, позже переехал в более благоприятную среду. Гулял очень очень мало, хотя любил пройтись из школы до дома минут сорок в полном одиночестве, особенно когда появился плеер. Из школы рано начал ходить один, не помню точно когда постоянно, но во втором классе меня бывало никто не забирал. Жили с родителями, бабушкой, дедушкой и братом в двухкомнатной, пространства вечно не хватало. Бабушка с дедушкой умерли, мы скоро переехали в квартиру ещё поменьше вчетвером, где я вообще практически никогда не чувствовал себя спокойно, потому что почти всегда был кто-то рядом. До сих пор бзик по этому поводу, мне очень важно уединение. Жили достаточно бедно, но родители крутились и ситуация более менее выровнялась. В принципе благодаря этому научился экономить если прижмёт. Батя алкаш, пиздил меня, мать в один момент ушла в работу, мне не хватало её. В более взрослом возрасте начала пытаться воспитывать меня. Одноклассники и вообще скулмэйты сплошь хачье и булеры, Учёба была отчасти интересна, но я ушёл в эскапизм - книги, игры, музыка, плюс пытался налаживать отношения чтоб не булили и получать профиты. Ты мне я тебе, короче. На учёбу под конец совсем забил, прогулилвал безбожно, нашёл компанию окологиков, после школы мы перестали общаться.
Утром было пиздец как хуёво, морально и физически. Днём по работе всё вроде чики пики. Сейчас свободное время, даже не знаю куда деть. Апатия какая-то, мож усталость, даже просто пожрать не могу себя заставить.
Всегда думал, что я постоянно теряю все свои знакомства из за того, что я скучное унылое говно. Но, может, они видят во мне что то ещё, чего не вижу я в себе?
А я думаю, что теряю свои знакомства потому, что веду себя как ебанутый и с меня нечего поиметь. Кстати, заходил сегодня на страницу бывшей, как-то особо ничо не испытал, надеюсь хоть на время отпустит, а то в последнее время крыло просто нереально.
Хочу поныть. Немного. Наверное. У меня жизнь сложилась не идеально, но я знаю, что у многих всё в разы хуже, поэтому неоднократно бросала занятия с психологом. Я подросток. Довольно трудный. Единственное, что меня выделяет среди толпы таких же, так это моё тугодумие, эмоциональность(с самого детства) и дикое желание внимания. Мне его всегда не хватает. Абсолютно всегда. Начну свой нудный рассказ с детства. Лет до семи всё было хорошо, однако потом моя мать начала часто выпивать, насиловать меня(речь о моральном избиении и физических побоях). В тот момент я уже была во втором классе, и к нам перевелась девчонка, которая зачала травлю меня. То есть, били меня не только дома, а и в государственном учреждении, где, по идее, я должна была получать знания, а не физические боли, и психологические травмы. После чего мной занялись педофилы, выпрашивая различные фотографии и видео, которые я делала, и получала ответную реакцию(интимки). А так же с лет семи я начала совершать попытки суицида, поскольку не видела смысла в жизни. Чаще всего я пыталась именно спрыгнуть с балкона, окна, кидалась под машины. Один раз наглоталась таблеток, но ничего не произошло, потому что взяла я витамин Б, который мне прописали до того случая, но об этом потом. В августе 21-го года я поссорилась с другом ужасно сильно, и после этого у меня полетела крыша. Я начала резаться, да и в целом причинять себе физическую боль. В наказание. С того момента каждую осень меня вштыривает, я горю желанием устроить теракт, убить кого либо. Даже не важно, кого. Причём физическую боль людям я приношу. Могу бить, морально насиловать, и это приносит мне удовольствие.. Но в это же время часто довожу себя до нервных срывов, что и поспособствовало выписыванию мне витамина Б. Меня часто бросали люди, и это ещё сильнее убивает меня. Я не высыпаюсь вне зависимости от того, сколько сплю. Головные боли, горло.. Я сенсорик, и на такое много обращаю внимания. Творю хуйню разнообразную, чтоб получить это самое внимание, занимаюсь самобичеванием и прочей ебатней. . Живу в своём манямирке, в котором я девушка 19-ти лет, которую любят и уважают. Вечно Требую доказательства слов о симпатии ко мне, что я нужна человеку, и тд. Ненавижу себя, своё тело. И живу так много лет. Планирую самоубийство. Хочу, чтоб это видели мои родные и близкие. Уже думаю, что в прощальной записке писать. Был парень, который говорил, что у меня когнитивное искажение восприятия, депрессия, комплекс неполноценности, и много прочих расстройств, которые не озвучил. Однако я понимаю, что это пройдёт. Так и должно быть. Жизнь выкидывает тех, кто этого не достоин. Ведь я не достойна даже на смех, и прерываю его всегда очень резко, вызывая непонимание у других. Не достойна на нормальный сон, на нормальные сны, без кошмаров. Не достойна на жизнь без страхов всего буквально. За это я себя и ненавижу. Просто за всё. Хорошего дня, тот кто это прочёл, если и прочёл, в чём я сомневаюсь. И прости за потрачение время.
У меня есть тянка, высокооплачиваемая работа и в целом все стабильно. Сегодня исполнилось 26 и я понял, что мне абсолютно осточертела моя обыденность, что последующие дни моей жизни будут похожи на предыдущие, как будто я достиг цели к которой хотел стремится и понял что мне это было не нужно. Приступы таких думок были и раньше, но сейчас пиздец как накатило. Хочется просто уволиться с работы, расстаться с тян и сидеть под одеялом нихуя не делая сутками. Как фиксить?
Сколько лет тебе?
Похоже на пограничное расстройство личности.
К психиатрам ходила?
> Хочется просто уволиться с работы, расстаться с тян
Так и нужно делать! Протест - это хорошо. Разрушая предыдущее, строим новое. С работы увольнятся не стоит - я бы поебланил ещё немного, чисто ради дохода какого-то.
>сидеть под одеялом нихуя не делая сутками.
Не надо так делать. Лучше отдохнуть и занятся чем-нибудь интересным
Всем здраститя.
Это нормально, что я людей вообще не понимаю? Например, не могу понять, когда меня терпят, а когда слушают с интересом. Из эмоций я понимаю только совсем очевидные - плач, смех и так далее. Вот реально, будто с другой планеты они. Ну и еще мне на них плевать, что ли. Если, например, кому-то плохо, то я бы и рад поддержать, но мне глубоко в душе вообще пох, поэтому не особо и получается. Есть буквально несколько человек, на которых мне не плевать, это все мои родственники.
Я не особо парюсь на этот счет, ибо вообще не люблю общаться, но мамка, например, говорит, что у нее все совсем иначе.
Это нормально, что я людей вообще не понимаю? Например, не могу понять, когда меня терпят, а когда слушают с интересом. Из эмоций я понимаю только совсем очевидные - плач, смех и так далее. Вот реально, будто с другой планеты они. Ну и еще мне на них плевать, что ли. Если, например, кому-то плохо, то я бы и рад поддержать, но мне глубоко в душе вообще пох, поэтому не особо и получается. Есть буквально несколько человек, на которых мне не плевать, это все мои родственники.
Я не особо парюсь на этот счет, ибо вообще не люблю общаться, но мамка, например, говорит, что у нее все совсем иначе.
> Есть буквально несколько человек, на которых мне не плевать, это все мои родственники
>отсутствие близких друзей или знакомых, кроме близких родственников
У меня все же есть друг, только в ирл не виделись. Но тут ситуация схожая - мне тоже как бы пох. Он хороший чел, я не хочу ему ничего плохого, но если вдруг с ним что-то станет, то мне кажется, что меня это даже не расстроит. Вот это уже грустно, ибо думаю, что я мудак.
Стоит отметить, что я не психопат, если я кого-то обижу, то мне потом стыдно.
Если жить не мешает, то не заморачивайся. Если да и есть депрессии какие и психозы - иди к врачу. Можешь даже в НПД полежать
Может надо с таким вопросом куда-нибудь в философский тред но попробую сначала сюда. Вот есть я. Но я в 5, 15, 35 лет - это же разные люди. С разным восприятием мира, разными интересами и даже разной внешностью. И я постоянно меняюсь. И мне говорят, что это нормально и даже надо меняться больше, чтобы не быть вечным ребенком или вечным подростком. Но тогда вопрос - а кто я? Где я? Если десять лет назад я был одной личностью, а через десять лет буду другой личностью?
Что значит "ты"? Для чего тебе это знать? Вопрос бессмысленен по своей сути, ты и есть ты со всей своей тушкой, своей историей, поведением и т.д.
И не бывает такого, что человек с нуля стал "другим". Изменения все равно последовательны, что-то из чего-то следует. То что люди говорят "изменился до неузнаваемости" это субъективная оценка, которая не отражает сути.
Мне нравится как ты излагаешь мысли. Тебе нужны какие-то советы?
Проблемы с эмпатией, хз. Это как у детей, когда им похуй, что чувствуют другие. Вообще я тебя отчасти понимаю, сам долго учился понимать других, но это был очень долгий путь. Если тебе это не мешает - забей.
Хз, комплекс вины накладывается на защитный механизм психики здоровый похуизм грубо говоря
> Стоит отметить, что я не психопат
В наше время это важно. А то жокиров и патрик бейтманов пруд пруди - и как им помочь, если они пытаются выдать свои фантазии за проблемы, с целью похвастатся лишь.
Хуй знает как начать, опишу как можно короче предысторию. Родился в обычной семье, где батя выпивал и начинал приебываться учить меня всякой хуйне чуть ли не с трех лет. Мать относительно нормальная.
Сначала жили в городе, тут ходил в садик и в школу 3 класса, друзья были но в пиздючестве как-то не ощущал, что они есть, то есть они были, но тут один на денек, там другой на вечер, мимолетно как-то проходило, что ли. Потом переехали в поселок, где нашел двух друзей, пытался что-то с одноклассницами заиметь в 7-8 классе, но всегда был послан нахуй, как и в будущем.
Собственно, то ли мне моча в голову ударила, то ли друзьям моим, но получилось так, что мы перестали общаться - один уехал в какую-то другую школу учиться к родственникам (Если память не изменяет то вроде в ментовскую), другой же начисто отказывался со мной говорить и на просьбы (От безысходности сам просился, лол) погулять даже не отвечал. Сам же я в то время перестал общаться с кем бы то ни было, из-за чего начали посмеиваться, что было и раньше, но не так явно. Этот же "друг" кстати сам присоединился к тем, кто "травил" (Открыто не травили, за что хотя бы спасибо). И собственно к 9-10 классу, когда все мои знакомые активно жили социально, я был как затворник ебаный - натурально сидел дома, втыкая в комп/занимаясь моделированием.
В середине 10 класса слег в больницу, где хоть как-то реабилитировался, начал общаться с местными, даже с девушкой общался и пытался что-то добиться, но был послан нахуй.
После больницы уехал в тот же город, где жили раньше и пошел учиться. Друзья появились, но тянку так и не нашел, послали нахуй.
После учебы, то есть в прошлом году, уехал домой, где просидел до декабря и вернулся обратно, устроился на работу, уволился, сидел дома месяц пытаясь разобраться что не так, сейчас же работаю.
Итак, описание проблемы (Хотя один хуй все понятно): Друзья исчезли нахуй, просто не хотят ничего делать, в выходные сижу дома, пытаюсь куда-то выходить, но дальше пятерочки/кб под домом не захожу. Появляется какая-то злость на ровном месте - сегодня клеил стекло на телефон, не мог ровно наложить, взвыл как собака и выкинул телефон нахуй на диван, после чего попытался выдавить какое-то подобие слез, но даже это не вышло. Эмоций никаких не осталось, могу только злиться.
Также нихуя не интересует - раньше мог сидеть играть/смотреть что-то/красить-клеить модельки не отрываясь, но теперь даже это не интересно блядь. Деньги ни на что, кроме базовых потребностей (Квартира, связь, еда) не трачу, хотел купить 3д принтер или комп собрать, но задаюсь вопросом - а нахуя? Это тоже как одна из проблем - я не понимаю чего хочу и впринципе нихуя не понимаю. На работе ни с кем не общаюсь особо, кроме одного куна и замдиректора, которая единственная по ощущениям не держит на меня злобы какой-то, остальные смотрят как на долбаеба и все камни чуть что летят в меня, даже если меня не было в этот день на работе.
Что с этим делать? Как понять что я хочу? Как понять что я ощущаю? Не чувствую эмоций, не могу смеяться, круглые сутки одно выражение лица, пока не выведут из себя. Рукоприкладства боюсь, не из-за каких-либо последствий, а потому что моментально представляю себя на месте того, кому я хочу что-то сделать, после чего сразу расстраиваюсь. Никого не бил (Кроме пьяного бати, который меня выводил пару лет назад будто специально, после чего сидя за столом всей семьей я взял его за затылок и хотел ударить об стол, но получилось только сильно трясти его голову, что-то кричать вроде "Как ты заебал", после чего мне стало очень хуево и я заплакал и вышел из-за стола
Буду признателен, если хоть какие-то ответы дадите, иначе боюсь еще пару лет и крышу снесет окончательно.
Сначала жили в городе, тут ходил в садик и в школу 3 класса, друзья были но в пиздючестве как-то не ощущал, что они есть, то есть они были, но тут один на денек, там другой на вечер, мимолетно как-то проходило, что ли. Потом переехали в поселок, где нашел двух друзей, пытался что-то с одноклассницами заиметь в 7-8 классе, но всегда был послан нахуй, как и в будущем.
Собственно, то ли мне моча в голову ударила, то ли друзьям моим, но получилось так, что мы перестали общаться - один уехал в какую-то другую школу учиться к родственникам (Если память не изменяет то вроде в ментовскую), другой же начисто отказывался со мной говорить и на просьбы (От безысходности сам просился, лол) погулять даже не отвечал. Сам же я в то время перестал общаться с кем бы то ни было, из-за чего начали посмеиваться, что было и раньше, но не так явно. Этот же "друг" кстати сам присоединился к тем, кто "травил" (Открыто не травили, за что хотя бы спасибо). И собственно к 9-10 классу, когда все мои знакомые активно жили социально, я был как затворник ебаный - натурально сидел дома, втыкая в комп/занимаясь моделированием.
В середине 10 класса слег в больницу, где хоть как-то реабилитировался, начал общаться с местными, даже с девушкой общался и пытался что-то добиться, но был послан нахуй.
После больницы уехал в тот же город, где жили раньше и пошел учиться. Друзья появились, но тянку так и не нашел, послали нахуй.
После учебы, то есть в прошлом году, уехал домой, где просидел до декабря и вернулся обратно, устроился на работу, уволился, сидел дома месяц пытаясь разобраться что не так, сейчас же работаю.
Итак, описание проблемы (Хотя один хуй все понятно): Друзья исчезли нахуй, просто не хотят ничего делать, в выходные сижу дома, пытаюсь куда-то выходить, но дальше пятерочки/кб под домом не захожу. Появляется какая-то злость на ровном месте - сегодня клеил стекло на телефон, не мог ровно наложить, взвыл как собака и выкинул телефон нахуй на диван, после чего попытался выдавить какое-то подобие слез, но даже это не вышло. Эмоций никаких не осталось, могу только злиться.
Также нихуя не интересует - раньше мог сидеть играть/смотреть что-то/красить-клеить модельки не отрываясь, но теперь даже это не интересно блядь. Деньги ни на что, кроме базовых потребностей (Квартира, связь, еда) не трачу, хотел купить 3д принтер или комп собрать, но задаюсь вопросом - а нахуя? Это тоже как одна из проблем - я не понимаю чего хочу и впринципе нихуя не понимаю. На работе ни с кем не общаюсь особо, кроме одного куна и замдиректора, которая единственная по ощущениям не держит на меня злобы какой-то, остальные смотрят как на долбаеба и все камни чуть что летят в меня, даже если меня не было в этот день на работе.
Что с этим делать? Как понять что я хочу? Как понять что я ощущаю? Не чувствую эмоций, не могу смеяться, круглые сутки одно выражение лица, пока не выведут из себя. Рукоприкладства боюсь, не из-за каких-либо последствий, а потому что моментально представляю себя на месте того, кому я хочу что-то сделать, после чего сразу расстраиваюсь. Никого не бил (Кроме пьяного бати, который меня выводил пару лет назад будто специально, после чего сидя за столом всей семьей я взял его за затылок и хотел ударить об стол, но получилось только сильно трясти его голову, что-то кричать вроде "Как ты заебал", после чего мне стало очень хуево и я заплакал и вышел из-за стола
Буду признателен, если хоть какие-то ответы дадите, иначе боюсь еще пару лет и крышу снесет окончательно.
Злиться это нормально. Постарайся почаще говрить об этом сразу когда злишься, кому угодно в рамках разумного, хоть на дваче писать когда злишься. Пробуй новые увлечения - пробежки, вело, хз чем ещё там люди занимаются. Ставь себе цели - пробежать 5 км, 10, час. Меня это удовлетворяло по крайней мере. Полуркай по конфочкам, друзей навек ты себе там вряд ли найдёшь, но хоть какое-то общение будет.
И в целом у тебя ситуация похожа на затяжную, тут мб медикаменты нужны + психотерапия, но я не специалист.
Не. Злиться хорошо только кратковременно, потом идёт перегрев. Луше побыстрее остывать.
Пиздец в данный конкретный момент дико кроет отвращение к себе в целом, к своей работе, ко всему что делаю, чем живу ваще жесть
Апатия какая-то. Однообразная работа, которая требует много внимания и за которую я мало получаю. Бытовые проблемы. Семейные. Желание отрубиться и спать и не видеть это всё.
Как это для чего? А если я например, начинаю хотеть что-то, чего не хотел раньше, как мне узнать - это хочу Я (потому что изменился) или это желание навязано мне обществом так, что кажется моим?
Если это доставляет тебе профиты и не доставляет убытков, то в чем проблема?
Организма в вакууме не существует, организм это в любом случае реакция на среду, на изменения в ней. У тебя могут быть какие-то фантазии, совершенно не связанные с реальностью, и следовательно не реализуемые в ней, что ты будешь делать?
Если ты хочешь достигать каких-то штук в реальности, тебе в любом случае придется принять правила игры, корректировать хотелки под реальность.
Т.е. твои желания все равно так или иначе будут завязаны на нечто внешнее от тебя.
Проблема с навязыванием - это если навязываемое, например, противоречит здравому смыслу, или если тебя хотят затащить в кабалу. Все что тебе остается - критически относиться к этому. И то, в некоторых ситуациях условия могут так сложиться, что тебе придется идти на компромиссы.
Убытки как раз доставит. И я не уверен, что профиты будут перевешивать убытки.
Аноны, а после попытки РКН забирают в дурку, да? Сколько там могут держать после этого?
Уже примерно месяц как я осознал, что "голоса соседей" идут из головы, а не щелей между этажами. На их поведение в целом влияет то во что я верю и то как себя чувствую. Зачастую получается управлять тем, что они говорят, но не всегда. Влияние это ограничено и некоторые виды поведения невозможно контролировать, особенно если это меня сильно бесит или тревожит. Их слышно как бы поверх фонового шума. Они реагируют на практически все мои действия, наблюдения и мысли (хвалят, восхищаются, осуждают, просто комментируют и т.п.), зовут по имени и задают идиотские вопросы. У них есть понимание всего что знаю я и что для меня естественно, но они все равно ведут себя как стереотипные "соседи с деревни" ("ишь какой, наши комментарии ему не нравятся" и т.п.). В какой-то момент удалось наладить с ними дружеские отношения, но потом они начали бесить аргументируя это тем, что это происходит на импульсе и они это не контролируют. В итоге после ряда безуспешных попыток избавиться от них меняя свою веру они обозлились настолько, что их голоса теперь звучат злобно и искаженно, словно демонические, хотя знаю уже, что из головы это идёт. Спустя время может снова придут "в норму", но пока так. С ними реально тяжело, на нервы действуют, нередко провоцируют тревогу, а иногда и доводят до нервного срыва, а моральная поддержка от некоторых из них едва компенсирует постоянный вынос мозга на протяжении всего дня от других (или их же). Если начнут доставать то остановить уже никак. В дурку не хочется, работа есть, увлечения, интерес к жизни, мозг за исключением этих голосов соображает более менее адекватно, не хочется свою жизнь рушить. И хочется выжать как можно больше из того что от жизни осталось пока в психи не записали, ну или чего похуже. Естественно никто из знакомых или врачей об этом пока не знает. Все надеюсь что сам пойму как с этим разобраться или само пройдёт.
К врачу лучше идти пока есть самокритика, потом уже просто на автомате будешь хуйню творить. Не факт, что что-то серьезное, просто сходи к частнику. Там все анонимное будет.
Со мной никто не разговаривает. Даже на сосаче посты игнорируют. Я сам виноват, что от всех закрылся и веду себя так замкнуто, постоянно бросаю любое общение, а тут ищу общения которое никому не нужно, всем нужно только оскорбления друг другу писать и пытаться впарить свою точку зрения.
Мне грустно от того факта, что мне нет с кем столько всего обсудить, как так-то. Даже не сосаче со мной ничего не обсуждают м-даа
Мне грустно от того факта, что мне нет с кем столько всего обсудить, как так-то. Даже не сосаче со мной ничего не обсуждают м-даа
Конечно забирают. Даже из-за мыслей забирают. Говорить об ркн это большое но-но с психопидарами
А если с частным? Подписав при этом все отказы, офк.
мимо
Должны отправить в дурку по правилам, но это по опыту уже надо спрашивать, им все таки деньги нужны, но и рисковать пациентом тоже не хорошо. Я тут не эксперт, но гос психиатр 100% отправит тебя жрать колеса за любые слова о ркн.
Спасибо, анончик. Я не для себя, чела одного знакомого забрали, видимо, в дурку после попытки РКН (попытка точно была, надеюсь, больше он не повторял и вообще остался жив), связи с ним нет сейчас. Хочу вот узнать, когда его отпустят, хотя бы примерно, и как вообще происходит лечение (?) в таких случаях.
Я бы хотел наверстать упущенную юность...
Пострелять из водных пистолетиков со своим личным суккубом, увидеть сквозь мокрую майку идеальные сиськи или просто устраивать пикники и мило проводить время в палатке, даже не знаю чем вообще люди занимаются.
Хочу чтобы расшатала мою нелюдимость, а я ее кормил вкусняшками. Кушать вместе как настоящая семья.
Каждую ночь я обеими руками крепко обнимаю подушку представляя кого-нибудь из множества людей которые мне нравятся. Я смакую то чувство тепла которое испытал во сне, сидя на лавке на мою грудь облакатила моя возлюбленная, это тепло было очень особым, мой ангелочек.
Если плакать от одиночества, то сердце болит. Чувствую себя как на необитаемом острове.
Надеюсь эти муки будут засчитаны
Пострелять из водных пистолетиков со своим личным суккубом, увидеть сквозь мокрую майку идеальные сиськи или просто устраивать пикники и мило проводить время в палатке, даже не знаю чем вообще люди занимаются.
Хочу чтобы расшатала мою нелюдимость, а я ее кормил вкусняшками. Кушать вместе как настоящая семья.
Каждую ночь я обеими руками крепко обнимаю подушку представляя кого-нибудь из множества людей которые мне нравятся. Я смакую то чувство тепла которое испытал во сне, сидя на лавке на мою грудь облакатила моя возлюбленная, это тепло было очень особым, мой ангелочек.
Если плакать от одиночества, то сердце болит. Чувствую себя как на необитаемом острове.
Надеюсь эти муки будут засчитаны
Среди вас есть гугеноты параноиды? Как вынуть человека из расстрельного списка? А? А? А?
не знаю, анончики, никогда еще не был у мозгоправа, хотя с детства проблемы. вот думаю, надо уже идти, динамика отрицательная, но страшновато все же, сначала хочу здесь написать, может у кого были или есть схожие проблемы и кто-нибудь приоткроет тайну неведения, что меня ждет
постараюсь быть кратким, но скорее всего все равно какую-то простыню напишу, уж извините.
с детства имею какие-то непонятные припадки ВОЗБУЖДЕНИЯ (не сексуального), которые заставляют меня делать определённые движения, а именно - как бы потирать руки у лица между бровей, попутно поднимая язык к верхним зубам и будто бы несколько его прикусывая. делаю это, скажем так, полуосознанно, то есть в случае, если нахожусь на работе или в компании людей, я так не делаю, ибо могу себя контролировать, но если я один - делаю так раз в n кол-во минут. этот атрибут является следствием потребности моего разума именно в том самом ВОЗБУЖДЕНИИ, которое, в свою очередь, формируется за счёт определённого потока мыслей, чаще всего представляющих собой гиперболизированный бред - вот например, когда я вижу конфликты (на видео или ирл - не важно), и представляю себя на месте одного из участников, у меня это вызывает некую агрессию и то самое возбуждение, которые заставляет меня думать, как бы я поступил в той или иной ситуации, попутно совершая те самые движения. Стоит ли говорить о том, что из-за этого темой моих интересов стал просмотр различных конфликтов (чаще всего - дорожных), что приводит меня к данному состоянию. В этом состояниии я будто бы в полусознании и нахожусь в нём от 5-7 секунд до 35-40. В общем раньше, в детстве, у меня вся эта фигня была когда я играл в машинки и таранил их друг об друга, что вызывало у меня определённую цепочку мыслей и такую реакцию. Затем вырос и стал уже смотреть разборки. Что интересно, что во время реальных конфликтов я сливаюсь аки последний омежка, а потом возбужденно начинаю тереть руки до лопнувших капилляров на лбу в стиле "я бы его сейчас разъебал". Ну так вот, суть в том, что жил я в принципе с этим недугом более-менее нормально, в детстве ещё было тяжеловато из-за чего по типу окр (бил локтём в бедро каждые n шагов, определённым образом шагал и тд), но с взрослением окр ушла, осталось только это. Родители все это видели, делали мне замечания, но при этом к мозгоправу никогда не водили, потому что а зачем.
В общем в последний год наметилась отрицательная динамика, потребностей в возбуждении стало больше, я больше не могу сидеть в одиночестве более 5-7 минут без этих движений. Вот пока пишу этот текст, уже дважды потер и испытал возбуждение, чувствую потребность в третьем заходе. Причем теперь причины и поток мыслей стали совсем бредовыми, возбуждение может вызвать любое обсуждение политики, самокопание, осознание своей ущербности и тд. То есть так плохо, что будто бы и хорошо.
Копался в себе, понял несколько вещей - да, есть такая фигня с детства + частично на меня повлияла травля в школе, меня пиздили +- все и в какой бы я компании не оказывался, меня сразу начинали хуесосить в первые же часы. В детстве я был просто пиздец каким жирным и уродливым, поэтому было за что. После 18 похудел и набрал нормально так мышечной массы (ранее с набором была большая проблема из-за гормонального сбоя, спортом занимался 6 лет, а прогресса не было, а после 18 более-менее все пошло), чутка социализировался. Из омежки в социуме превратился в бетку, после 18 где бы ни оказался, нигде не травили, даже в самых токсичных компаниях. Несмотря на это, ни друзей, ни тем более хотя бы какого-то намёка на отношения не было, потому что в неформальной обстановке с точки зрения общения я все так же слаб.
В общем после 18 стало лучше, проблема возбужденности оставалась, но не являлась серьезным препятствием для жизни. Теперь же, потребности в возбуждении все больше, мысли все бредовее, а главное, что теперь почти любая связка мыслей приводит к какому-то гиперболизированному бреду и собственно к возбуждению, то есть законченности мысли уже нет. Пишу это все, собирая мысли в логической последовательности, однако постоянно срываюсь в бред, возбуждаюсь, потом возвращаюсь обратно и дописываю уже с здравым относительно умом.
Я не знаю что делать анон, ощущение, что разум утекает потихоньку, что я могу стать животным вечно возбужденным, надо было еще и выговориться немного, вот и решил написать здесь. Мне 26 лет, не хочется к 30-ке попасть в дурку с концами.
я думал попробовать (ну мало ли?) найти себе тян, мб мне просто нужна поддержка и все это поможет рассосаться, ну хотя бы один не буду долгое время. но по факту а) опыта отношений и общения у меня нет б) я листва, который всю жизнь спит с подушкой и ее же ебет, от рук никогда не кончал. соответственно, понимаю, что с бабой будет беда, чувствую себя импотентом в) я с детства избегал тактильных контактов, даже родители меня не обнимали, потому что я начинал истерить. Соответственно, сам ни одну тян я в жизни даже не обниму, молчу уж про поцелуи, поэтому шансов на отношения нет.
В общем, анонче, я вроде бы и +- нормис в обществе, работа свое жилье машина, а вроде и поехавший. А еще мой прадед по отцу вроде как в дурке свою жизнь закончил, вот думаю, не могли ли какие гены передаться.
думаю пойти через месяц к мозгоправу и попробовать рассказать ему все то, что сейчас рассказал, посмотрим на его реакцию. Может быть меня еще и можно как-то спасти
> Стоит ли говорить о том, что из-за этого темой моих интересов стал просмотр различных конфликтов (чаще всего - дорожных), что приводит меня к данному состоянию. В этом состояниии я будто бы в полусознании и нахожусь в нём от 5-7 секунд до 35-40.
Похожая ситуация. Только я скорее агрюсь на видео, где всякое быдло в маршрутке за место дерётся. Начинаю стены ебать трястись, проецировать. Но у меня вроде это в рамках нормы.
> я думал попробовать (ну мало ли?) найти себе тян, мб мне просто нужна поддержка.
Звучит как плохая идея. Сколько не пытался найти тян - находил только бездушных проституток, которые тянут деньги, и тупых пёзд которые абсолютно беспомощны.
Я не эксперт в этом, сам ведь листва. Но ожидать от тни "поддержки" - не стоит. Я вообще в последнее время думаю, что хороший брак - брак по рассчёту. Если такого не было, то ты обречён на жизнь россиянского папашки, жена которого его с говном мешает, и что бы он не делал - будет выпнут из семьи.
> думаю пойти через месяц к мозгоправу и попробовать рассказать ему все то, что сейчас рассказал, посмотрим на его реакцию.
Может таблетки какие по-прикольнее пропишет. Сходи. Если тебе нечего терять, то упороться какими-нибудь нейролептиками лишним не будет, хоть повеселеешь немного.
На дваче часто пишут о травле в школе, но меня вот травили в поселке. Уж лучше бы это было в школе, там хотя бы свидетели есть.
Травили с 4-5 лет в поселке, где я жил. Травили не ровесники, а ребята на 1-3 года старше. Я еще больной и слабый был - часто болел, потом делали операцию аденоиды. Травля довольно плохая была - могли нассать в бутылку от газировки и дать попить, оболгать за "стукачество" (когда жалуюсь родителям), закидывать петардами, заплевать харчками. Кто-то из них уже в тюрьме отсидел.
И тех ребят теперь считают самыми крутыми мужиками в поселке. Такой вот абсурд.
Я там самый младший был, силы не равны были. Да и вообще в поселке было мало хороших ребят, так что я и сам чуть дегродом не вырос, если бы книги не читал, пытался хорошо учиться.
Еще таким ребенком был, что всегда хотел заниматься чем-то интересным - идти в науку, в космонавты или куда еще. Но увы. Чтобы где-то в таких местах работать - это надо было среди таких же людей расти и учиться где-нибудь в лицее в крупном городе или хотя бы в нормальном месте жить среди людей с подобными интересами.
От армии откосил, думал там ко мне так же относиться будут. Потом вспомнил дедов (они среди нормальных людей жили, там явно никто над младшими не издевался). Да и с людьми работал совсем с другими. Теперь вот понял, что я где-то не в своем месте рос.
Думаю насколько могла бы у меня быть иная жизнь и каким бы человеком я был, если бы у нас были ребята, которые за меня заступились бы (я сам заступался было дело). Или если бы жил среди тех, у кого другие интересы, а не издеваться над кем-то.
Травили с 4-5 лет в поселке, где я жил. Травили не ровесники, а ребята на 1-3 года старше. Я еще больной и слабый был - часто болел, потом делали операцию аденоиды. Травля довольно плохая была - могли нассать в бутылку от газировки и дать попить, оболгать за "стукачество" (когда жалуюсь родителям), закидывать петардами, заплевать харчками. Кто-то из них уже в тюрьме отсидел.
И тех ребят теперь считают самыми крутыми мужиками в поселке. Такой вот абсурд.
Я там самый младший был, силы не равны были. Да и вообще в поселке было мало хороших ребят, так что я и сам чуть дегродом не вырос, если бы книги не читал, пытался хорошо учиться.
Еще таким ребенком был, что всегда хотел заниматься чем-то интересным - идти в науку, в космонавты или куда еще. Но увы. Чтобы где-то в таких местах работать - это надо было среди таких же людей расти и учиться где-нибудь в лицее в крупном городе или хотя бы в нормальном месте жить среди людей с подобными интересами.
От армии откосил, думал там ко мне так же относиться будут. Потом вспомнил дедов (они среди нормальных людей жили, там явно никто над младшими не издевался). Да и с людьми работал совсем с другими. Теперь вот понял, что я где-то не в своем месте рос.
Думаю насколько могла бы у меня быть иная жизнь и каким бы человеком я был, если бы у нас были ребята, которые за меня заступились бы (я сам заступался было дело). Или если бы жил среди тех, у кого другие интересы, а не издеваться над кем-то.
Да похуй. Что не убивает - делает сильнее. Возможно, благодаря обиде на травителей ты и стал тем кем стал. Во всяком случае ты не мог им дать пизды, ведь физически слаб. Теперь у тебя есть ценный опыт - не рожать детей в помойках с быдлом и урками. Всё охуенно.
Мне норм живется, но когда думаю о дружбе или со мной кто-то пытается подружиться я понимаю насколько жалок и ебнут.
Никогда никому не ною, но люди обычно сами начинают все про меня спрашивать. Один раз чел в игре добавил в друзья так как я очень хорошо играл, ну и начали разговаривать, начал он всякие вопросы задавать, например, служил ли я, ну ответил ему негоден, а он именно спрашивал из-за чего, мне не хотелось ему отвечать, тупо заигнорил, он потом спрашивал интроверт ли я ахаха.
Обвчно я всегда позитивен, но ВСЕ кто со мной начинает общаться лично задают такие вопросы, что я хочу лезть в петлю. Уже бы давно с кем-то дружил если бы люди не лезли так сильно ко мне в жизнь, я боюсь о себе рассказывать.
Никогда никому не ною, но люди обычно сами начинают все про меня спрашивать. Один раз чел в игре добавил в друзья так как я очень хорошо играл, ну и начали разговаривать, начал он всякие вопросы задавать, например, служил ли я, ну ответил ему негоден, а он именно спрашивал из-за чего, мне не хотелось ему отвечать, тупо заигнорил, он потом спрашивал интроверт ли я ахаха.
Обвчно я всегда позитивен, но ВСЕ кто со мной начинает общаться лично задают такие вопросы, что я хочу лезть в петлю. Уже бы давно с кем-то дружил если бы люди не лезли так сильно ко мне в жизнь, я боюсь о себе рассказывать.
Поселки это вообще пиздец, одноклассник в поселке жил и рассказывал как там пиздюк друга убил случайно из ружья. Так что тебе еще повезло.
Как перестать быть злопамятным/реактивным и начать действовать?
Заметил, что я не могу ничего инициировать, начать делать, а все мои действия в последний год свелись исключительно к реакции на раздражители (в основном телесные, заболели глаза - потопал к врачу), при том нет сил/желания/концентрации чего-то, что я хочу делать. Нет желаний, не знаю, чего хочу. Не могу просто взять и нарисовать, хотя навыки были. Целей никогда не мог добиваться. Работаю не больше двух часов в день, и то со скрипом, свои проекты забросил, потому что нет никакого отклика. Чтение книг только усугубляет самобичивание, а художка - вызывает зависть к поэту в горах/в любви. Я каждую секунду задаюсь вопросом: что сейчас делать? Что делать чтобы получить то, что я хочу или поднять статус? Потому что за последние несколько лет я остался на том же месте, у меня нет ничего, и я лишь повторяю фразы из книг. При том созидающие интересы пропали: ещё год назад я мог худо-бедно рисовать. Я всю жизнь только критиковал, осуждал и реагировал. Но организм отказывается слушать, он решил погрузиться в полный нигилизм и полную бездеятельность.
Проверю гормоны на всякий, но, кажется, мысли, мышление и продуктивную деятельность я себе уже не верну.
К слову когда работал пока меня не выкинули и зарабатывал, эти деньги откладывал либо тратил на болезни, и если покупал что-то, там гаджеты или инструмент, это не приносило радости, как в пубертате. Наверное, сейчас главное желание это вернуть мысли и вернуть креативность.
Пример такого мышления: человек (здоровый и богатый) приглашает на мероприятие с непозволительными для меня ценами -> стыд из-за того что я нищий, из-за того я не могу ориентироваться в пространстве, зависть. И если раньше я всё переворачивал и говорил "ха да не нужны мне ваши социоблядские концерты/музеи/кафе я возвышенный человек", то сейчас проследил путь мысли и вполне оцениваю ту доктрину отвержение и презрения жизни как проявление болезни, которую проповедовал, теряя жизнь.
Заметил, что я не могу ничего инициировать, начать делать, а все мои действия в последний год свелись исключительно к реакции на раздражители (в основном телесные, заболели глаза - потопал к врачу), при том нет сил/желания/концентрации чего-то, что я хочу делать. Нет желаний, не знаю, чего хочу. Не могу просто взять и нарисовать, хотя навыки были. Целей никогда не мог добиваться. Работаю не больше двух часов в день, и то со скрипом, свои проекты забросил, потому что нет никакого отклика. Чтение книг только усугубляет самобичивание, а художка - вызывает зависть к поэту в горах/в любви. Я каждую секунду задаюсь вопросом: что сейчас делать? Что делать чтобы получить то, что я хочу или поднять статус? Потому что за последние несколько лет я остался на том же месте, у меня нет ничего, и я лишь повторяю фразы из книг. При том созидающие интересы пропали: ещё год назад я мог худо-бедно рисовать. Я всю жизнь только критиковал, осуждал и реагировал. Но организм отказывается слушать, он решил погрузиться в полный нигилизм и полную бездеятельность.
Проверю гормоны на всякий, но, кажется, мысли, мышление и продуктивную деятельность я себе уже не верну.
К слову когда работал пока меня не выкинули и зарабатывал, эти деньги откладывал либо тратил на болезни, и если покупал что-то, там гаджеты или инструмент, это не приносило радости, как в пубертате. Наверное, сейчас главное желание это вернуть мысли и вернуть креативность.
Пример такого мышления: человек (здоровый и богатый) приглашает на мероприятие с непозволительными для меня ценами -> стыд из-за того что я нищий, из-за того я не могу ориентироваться в пространстве, зависть. И если раньше я всё переворачивал и говорил "ха да не нужны мне ваши социоблядские концерты/музеи/кафе я возвышенный человек", то сейчас проследил путь мысли и вполне оцениваю ту доктрину отвержение и презрения жизни как проявление болезни, которую проповедовал, теряя жизнь.
В меня батя в детстве из пневмата стрелял. До сих пор шрам на голове остался. Ещё однажды я потревожил его когда он в мастерской был - он меня по затылку молотком ударил, я отрубился. Очнулся в гостинной где мне мама примочку прикладывала. Я вырос, батя давно умер - сел в тюрьму за угон автобуса, и не вышел.
Иногда мне кажется, что я такой тупой и тревожный именно из-за травм головы. :(
Переубедите меня.
Кажется у тебя все еще куча загонов и неоткалиброванных ценностей в жизни, все это завернутое в невротизм "надо куда-то бежать".
Срезай слой за слоем все эти высокие цели, раскопай сначала собственный бейзлайн жизни/продуктивности, сойдись и примирись с ним. От него уже начинай понимать что ты реально хочешь и что ты потенциально способен сделать. Не навешивай на себя какие-то общие или идеализированные характеристики, ищи то что будет комфортно для тебя.
Физуху однозначно надо подтягивать, ибо от нее во многом зависит производительность мозга, а производительность мозга подрубает верхнеуровневые фичи. Чахлый мозг будет весь в сомнениях и тумане, свежий мозг будет остр и уверен в себе.
> Срезай слой за слоем все эти высокие цели
Я про цели уровня "найти работу". Даже не знаю что ещё причислить, потому что когда сажусь что-то делать, даже творческое, то опнимаю, что у меня нет никакой цели, и просто не могу ничего сделать. И мылей нет, не могу ничего придумать
> От него уже начинай понимать что ты реально хочешь и что ты потенциально способен сделать.
Сейчас работаю парттайм 2 часа в день и сижу дома. Выходить не нравится вообще, каждое посещение концерта или галереи вызывает боль и понимание, что молодость упущена, а я тут подросток в теле взрослого человека, с нулевым статусом и потенциалом. То есть я понимаю, что такое в моём представлении "хороший человек", но всё - тело, финансы, интеллект, навыки, которые качал годами вписываются в мои представления о самом худшем, низком человеке
> Не навешивай на себя какие-то общие или идеализированные характеристики, ищи то что будет комфортно для тебя.
Наверное, с этого всё и началось. Невозможность получить ничего + пасисвность + невозможность получить автономность, при том что у меня 0 социальных контактов
> Физуху однозначно надо подтягивать
Да, это знаю. Зиму и осень просидел не двигаясь, но до этого занимался. Заниматься дома, ходить/бегать на улице неприятно физически, я делаю это через силу и тем больше устаю, что бы ни говорили исследования и родственники про важность подвижности. Сидя я себя чувствую намного легче
Хех, психотерапевт от меня отказался, поэтому пришёл на двач
> молодость упущена, а я тут подросток в теле взрослого человека, с нулевым статусом и потенциалом
>тело, финансы, интеллект, навыки, которые качал годами вписываются в мои представления о самом худшем, низком человеке
Вот это нахуй срезай. У тебя навязчивая идея подписать все под идеального человека. Но практического значения это никакого не имеет. Может быть это и "красиво", хуе-мое, но никакому человеку нахер не интересно, что ты строго в определенном возрасте овладел какими-то штуками.
Если ты не смог чего-то там сделать, значит на то были причины, и далеко не только в твоих способностях. Быть "золотой молодежью" или сорт оф - это вообще рандом.
Все что надо от старого опыта - проанализировать чего не хватало. И понять чего ты все-таки хочешь. Глобальные цели всегда надо корректировать, особенно по мере взросления.
>Заниматься дома, ходить/бегать на улице неприятно физически, я делаю это через силу и тем больше устаю
Найди что-то под себя. Рутину, которую ты мог бы буквально каждый день делать, или через день например. Зарядка с утра, или 5 приседаний, или 10 минут прогулки и т.д. Это и будет бейзлайн физухи, от которой можно стартануть. Возможно ты сейчас еще не в ресурсе, чтобы на полную заниматься. Или может мало/херово питаешься. Или пытаешься за раз взяться за что-то неподъемное. Тут важна именно систематичность выполнения, а не нагрузка до отвала.
>Сидя я себя чувствую намного легче
Проблема в том, что "сидя" не копится энергия, и даже не восстанавливается организм полностью. Ну т.е. допустим при болезни некоторое время надо "посидеть", но если сидеть слишком долго, то начинается увядание. Т.е. даже чтобы базовый уровень поддерживать, все равно динамика нужна. Но при этом есть еще возможность раскачивать диапазон своей силы/работоспособности, если целенаправленно заниматься прокачкой. Вот на это есть смысл нацеливаться. Ты сейчас условно в минусах, и тебе надо плавно вкатываться в 0 для начала. Когда землю под ногами нащупаешь, там видно будет куда двинуться дальше. Но даже это может быть не быстрым процессом.
Чем он занимался в мастерской? Просто он не особо умным выглядит для занятий в мастерской28
Я хуй знает. Он вроде просто что-то ремонтировал. Я подошёл, он ко мпе меня с молотком начал подходить. Пару раз просто ударил, я попытался убедать, он за шиворот схватил и по затылку попал.
Вообще без понятия что ему не понравилось, я тогда маленький был, особо его не запомнил.
Вполне возможно, что нам есть с тобой о чём поговорить. Расскажи в целом, что тебя ещё беспокоит? Давай попробуем завести разговор не обещаю, что буду отвечать часто, но я сюда захожу практически каждый день
Да, брат. Травля калечит. У меня ситуация гораздо лайтовее, но когда я понял, что вокруг одно быдло и надо "крутиться заводить знакомства" иначе будешь не просто один, а затравлен и смешан с говном, то забил на саморазвитие и ушёл в эскапизм.
Контекст: голоса слышны будто через этаж/окна, но реальный источник звука изнутри, озвучивают мысли, происходящее, реагируют, задают вопросы и т.п. То что озвучивают зависит отчасти и от хода мыслей, ну также веры и настроения.
Поймал себя (а точнее свой мозг) на довольно интересном, но неоднозначном принципе. Зовет меня к примеру голос по имени, а потом мозг уже сам старается родить зачем меня этот голос зовет и что хочет сказать. Решил просто начать слушать без ожиданий и не думая о чем либо конкретном - начались зазывы по имени циклично, как заевшая пластинка. Думаю "что?" - ответа нет или "ничего" и все. Как остановить теперь не знаю, разве что отвлечься как нибудь. Как будто поболтать хочет, а о чем не знает. Как решать без понятия, может оставить как было?
Поймал себя (а точнее свой мозг) на довольно интересном, но неоднозначном принципе. Зовет меня к примеру голос по имени, а потом мозг уже сам старается родить зачем меня этот голос зовет и что хочет сказать. Решил просто начать слушать без ожиданий и не думая о чем либо конкретном - начались зазывы по имени циклично, как заевшая пластинка. Думаю "что?" - ответа нет или "ничего" и все. Как остановить теперь не знаю, разве что отвлечься как нибудь. Как будто поболтать хочет, а о чем не знает. Как решать без понятия, может оставить как было?
Я шизоид, и как то забавно, как бионормисы трясутся с любой херни, что ЕОТова не дала в попу, что не с кем пойти па блядки или вписку.
Большинство проблем настолько далеки от меня, как будто я смотрю за другим биологическим видом.
Это может казаться высокомерием с моей стороны, но тем не менее
Большинство проблем настолько далеки от меня, как будто я смотрю за другим биологическим видом.
Это может казаться высокомерием с моей стороны, но тем не менее
Не, это база жизни для шизоидов(или даже аутов лол)
Я измотан всем, что происходит. Работа заебала, одиночество заебало, но подпускать никого к себе не хочу. Такое сильное отвращение к себе за то, что я такой, какой есть.
Двачую. Тоже травили, еще и достаточно сильно. Это общество поехавшее наглухо, так зачем оно мне нужно? Они чисто прикола ради "омежке" всю жизнь испортили, еще и наверняка с улыбкой вспоминают, а таких процентов 70 в мире. И меня почему-то попрекают тем, что я не общаюсь ни с кем.
мимо
Я подрочил и посмотрел сауспарк, осмыслил все и стало лучше. Попробуй так же.
Да я так написал, не люблю разговаривать на самом деле, но иногда сложно удержаться, чтобы не написать какую-нибудь хуйню. Спасибо, что ответил, думаю ты заметил сколько на мой пост никто не отвечал лол
Всегда считал себя стоиком, циником, сильной и независимой личностью. Но хватило одной картинки, чтобы меня поломать.
Не получил кормёжки от давней тяночки и началась ломка, думал что примут с распростёртыми объятьями. Но нет, всем уже на тя похуй, что тебя коробит
Да ты пиши что на душе, хоть без ответа, но легче возможно станет
>общество поехавшее
чем глубиннее народ, тем больше животных проявлений. сгонял в мухосрань, где детство прошло, поностальгировать потянуло. сразу же встретил семейство, где батя на сына заорал ‘’пидорас, старших слушай, сука’’, пиздюки бродят с сиськой пива и всем похуй, народ прям гротескно делится на быдло и терпил. хуле ныть, приспосабливайся
Я в подобной параше и живу. Но лучше уж хикковать, чем быть как они.
> У тебя навязчивая идея подписать все под идеального человека.
Нет, хотелось бы хотя бы жить автономно и зарабатывать. Когда я устроился, то меня вскоре пидорнули, потому что откровенно лажал
> но никакому человеку нахер не интересно, что ты строго в определенном возрасте овладел какими-то штуками.
В том и дело, мне самому хочется. Но у кого-то есть это "могущество", у меня нет
> Зарядка с утра, или 5 приседаний, или 10 минут прогулки и т.д.
Уже начал заниматься, пока только больше устаю.
Да, ещё такая вещь, что нет инициативы и мне будто нужно разрешение родителей. Например, чтобы съездить даже в интересное место.. я очень пассивный, и гиперстимуляция в интернете выполняет своё дело. Мыслей, внимания вообще нет.
Ну как, сейчас подрабатываю на удалёнке, но это непосильно, я задачи едва решаю, а от изучения новых тем просто зеваю и теряю конентрацию, и не понимаю "зачем", хотя в этом деле очень долго.
Вот со мной познакомилась тян, а я никто. Я стал никем, не могу предсавиться, рассказть чем занимаюсь, потому что стал никем и всё потерял.
мучает совесть за то, что в юном возрасте мастурбировал при этом нюхая трусы матери, началось где-то в 11-12 лет закончилось в 17-81, весь этот период жизни я то возвращался, то бросал, я не знаю, это меня мучает, не знаю с чего вдруг совесть стала такой сильной но мне плохо, не знаю как сбросить груз, психолог порекомендовал мысленно-образно рассказать матери о том что совершил и после встать на место матери и попытаться понять, не знаю как на это реагировать. мне хреново, не знаю что делать, ядалбаею.
Мыслитель видит в своих собственных поступках попытки и вопросы разъяснить себе нечто: удача и неудача являются для него прежде всего ответами. А сердиться на то, что нечто не удалось, или даже чувствовать раскаяние – это предоставляет он тем, которые делают что-то потому, что им приказано это, и которым приходится ждать порки, если милостивый хозяин будет недоволен результатом.
Не могу заставить себя искать работу, не могу даже заставвить себя открыть список вакансий, мне слишком страшно. Уже несколько дней плохо сплю, хожу кругами по комнате, думаю, что вот сейчас пойду и хотя бы на одну откликнусь, но нет, не получается, внутри всё этому противится, не знаю, как объяснить. Не хочется работать, не хочу проходить собеседования, не могу, не знаю, что делать. Меня никто не понимает, родаки уже съели всю душу с ебучей работой, я не могу
скок лет? если раньше никогда на работку не ходил собеседованифя не проходил то у тебя прог перого раза роде так эта шляпа называется первыцй раз стремно потом станет обыденностью
а если просто не хочется то я думаю в мире нет людей кто бы хотел идти на работу
Не могу начать диплом. Я и так уже проебался со всеми сроками, но все равно продолжаю ничего не делать. Самое тяжелое то, что в прошлый раз было то же самое. Я тогда кое как выбрался из этого состояния. И вот я снова там.
прокрастинировал тоже в вузе, выбрал тему последним. у меня прл, настроение было тогда неважнецкое, делал в последний месяц перед защитой с жопой в мыле, защитился на отлично. главное - начать, структуру составь, дальше пойдет само.
Так я начал. Проект не скмый простой. Еще и инженерный. Простоя трачу дечтки часов только чтобы выйти к тупику. Я понимаю, что задача исследовательская, но это не делает написание проще. А последние новости чот прям вообще угнетают и вообще не могу собраться теперь. Сердце целый день стучит, тянет в сон, хотя поспал 9 чксов.
Привет, аноны. Такая проблема: мне в последнее время капец как трудно усваивать новую информацию, соображать; просела память, не могу сконцентрироваться долго на одном деле, отвлекаюсь на всё подряд, даже если взялся с намерением доделать. Стало трудно формулировать мысли, т.к они путаются, рассказать что-нибудь объёмное очень сложно(пишу этот пост уже минут 15, несколько раз переписывал). Страшно писать такое, кажется бредом сумасшедшего, вообще боюсь общаться как в интернете, так и в жизни. Считаю себя полным неудачником, который не может нормально ничего сделать, хотя эту мысль сопровождает другая, типо не всё потеряно, захочешь - сможешь итд итд. Происходит этакая борьба этих двух мыслей, причём побеждает первая, т.к я, повторюсь, безвольный, да к тому ещё и омеган социофоб, не способный долго себя контролировать и твёрдой поступью идти к цели. Жесть, просто каша в голове, так много хочется написать, но получается нескладная хуйня. Почитай анон и дай совет, если сможешь, или расскажи что со мной такое.
Спишь сколько? Режим сна нормальный?
На солнечном свету бываешь? Физическая активность есть?
Сплю почти всегда не меньше 7 часов. Стараюсь ложиться в 11 , но получается так что ложусь позже. На улицу сам, не по делу выхожу частенько, прохожу в среднем 4000 шагов в день когда учусь, иногда спортом занимаюсь, т.е подтягиваюсь, отжимаюсь, приседаю... В свободное время больше дома сижу.
Стрессы сейчас или до этого были? Какая-нибудь умственная переработка, или загоны по тревожным ситуациям?
Насчёт умственной переработки не знаю, но загоны всегда были из-за лени, плохой социализации. Стрессы и раньше были, но не такие сильные и продолжительные как сейчас и гасились на долгое время различными увлечениям, играми мемасиками и прочим + с друзьями хоть и ссорился, но мирился и более менее общался. В настоящей момент порвал с ними, потому что не тяну постоянных шуточек-подколов, хоть и понимаю что это вроде естественно. Получается что я как бы в постоянном стрессе нахожусь.
Из-за длительного стресса без должного восстановления и разрешения перформанс мозга как раз может проседать. Да и не только мозга, но и организма в целом, ибо кортизол бьет по всему.
Надо искать как отдыхать и как решать тревожные вопросики.
Планирую съебать с двача. Ещё ни одна моя попытка не заканчивалась успехом, так как это единственное место где я общаюсь.
Цель - обрести суперспособности.
Вопрос: как общение влияет на человека? Что будет если совсем перестать общатся? Будут ли от этого профиты?
Возможно ли обрести социум внутри самого себя, тем самым став единолично функционирующим элементом: сам себе напарник, командир и подчинённый. Или наоборот это может привести к социальной деградации, и я не смогу более никак функционировать.
Кто может помочь , у меня почти все время учащенное дыхание , не ровное , я как будто успокоиться не могу и вся работа, процесс изучения чего-то хуже идет из-за этого, т.е. я слышал что правильно это дышать животом , а не грудью , а у меня наоборот , самому постоянно это контролировать очень сложно , как научиться зафиксировать такое дыхание ?
Сап, психач, я здесь в почти 30 лет наконец-то потихоньку выбираюсь из личностного кризиса со следующими выводами: мне приносит настоящее истинное чувство удовлетворение ТОЛЬКО одно - служение другим людям (безвозмездно). Тольуо в этом процессе я себя чувствую максимально живой, только это может меня мотивировать в долгосрочной перспективе, но я долго от этого пряталась (чаще всего), потому что:
а) в современном обществе НУЖНО ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ, ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, ПРИНОСИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ СЕБЕ (такая установка у меня есть);
б) у меня конкретный заёб на тему того, что меня все вокруг хотят использовать. Казалось бы, какая разница, если ты хочешь "служить"? Никакой, но при всём, что я описала выше, я очень гордая и сверхчувствительна к любой попытке меня "нагнуть".
Может, есть какие-то способы примирить такие черты характера, чтобы наконец-то выдохнуть, расслабиться и жить так, чтобы было ок, а не разрываться?
а) в современном обществе НУЖНО ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ, ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ, ПРИНОСИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ СЕБЕ (такая установка у меня есть);
б) у меня конкретный заёб на тему того, что меня все вокруг хотят использовать. Казалось бы, какая разница, если ты хочешь "служить"? Никакой, но при всём, что я описала выше, я очень гордая и сверхчувствительна к любой попытке меня "нагнуть".
Может, есть какие-то способы примирить такие черты характера, чтобы наконец-то выдохнуть, расслабиться и жить так, чтобы было ок, а не разрываться?
Двачую годный совет. Уже год дышу чисто анусом. Кислород насыщает кровь быстрее, становишься активнее и уверенее. Оказывается наши предки тоже дышали анусами. Дышать анусом - естественная особенность человека, от которой нас отдают современные условия. Современный человек слишком много сидит за компьютером, уткнувшись попой в стул, который действует как затычка, и не даёт анальному отверстию свободно дышать. Из-за этого люди, особенно в городах, чувствуют себя уставшими и подавленными.
Дышать анусом меня научил мой знакомый-врач. Я пришёл к нему на обследование с жалобами на учащённое дыхание, и хроническую усталость. Померив мой пульс, и дыхание, врач с серьёзным видом спросил:
- "А жопой вы дышите".
- "Что?!" - недоумеваючи переспросил, я.
- "Понятно, теперь ясно в чём у вас за проблема".
После этого врач рассказал мне про чудодейственное дыхание жопой. Вначале, я подумал что это какая-то шутка, но он привёл мне целую научную работу, где были показаны пути поступления воздуха в организм. Оказывается мы дышим не только носом, но и кожей и анусом. Ректальный канал на этой схеме впитывает в себя до 20% воздуха. И всё правильно, подумал я. На любом проветриваемом объекте должно быть как минимум два вентилятора : вытяжной и приточный, иначе воздуху просто неоткуда было выходить. Анус в нашей физиологии играет роль этого вытяжного вентилятора.
Проблема большинства людей заключается в том, что они ничего не знают о жопном дыхании, тем самым вредят себе. Поэтому я основал первое в мире сообщество "дыханус", целью которого является популяризировать практики получения воздуха через задний проход. Мы устраиваем семинары, где тренеруем свои анальные колечки на вдох и выдох. Приглашаем детей и взрослых поразмять немного попки.
Интернет-еот нашла хуя в ирл. Теперь попиздеть не с кем совсем. Надеюсь не ебнусь уже
Скоро поездка к родственнику, а я в голове представляю в красках, как ругаюсь с ним, хотя в реале никогда рот не раскрываю, как бы тот меня говном не поливал (или не меня, или просто орет, а все остальные просто ждут, пока он проорется).
Очевидно, что я нервничаю перед встречей с ним. Когда-то я ходила к психотерапевту, тоже на фоне повышенной тревожности, и в прошлый раз перед поездкой психотер выписывал успокоительное. Давно у него не была, в последнее время постоянно думаю сходить, но если я пойду, он снова может выписать успокоительное, а я не уверена, что оно нужно. Просто если выпишет, точно буду пить, не могу не слушаться врача.
Короче, идти ли и тратить деньги (деньги как бы есть, но придется отчитываться за них) или перетерпеть? Может валерьянки с собой в таблетках взять, может хватит, и глотать их можно незаметно.
Очевидно, что я нервничаю перед встречей с ним. Когда-то я ходила к психотерапевту, тоже на фоне повышенной тревожности, и в прошлый раз перед поездкой психотер выписывал успокоительное. Давно у него не была, в последнее время постоянно думаю сходить, но если я пойду, он снова может выписать успокоительное, а я не уверена, что оно нужно. Просто если выпишет, точно буду пить, не могу не слушаться врача.
Короче, идти ли и тратить деньги (деньги как бы есть, но придется отчитываться за них) или перетерпеть? Может валерьянки с собой в таблетках взять, может хватит, и глотать их можно незаметно.
Сап аноны. Осознал, что живу все время с голосами в голове. Нет, не шиза, просто внутренний голос постоянно мне говорит что я ублюдок, чудовище и давно должен был умереть.
Конечно это не 24/7, иначе понятно что я б так и недели не прожил, но в любой ситуации где я испытываю хотя бы малейший стыд, то сразу же эти голоса просто верещат набатом.
Пысы: я понял, что эти голоса напоминают голоса родителей, они мне постоянно несли подобную хуйню в детстве.
Что мне с этим делать? Как избавиться?
Я не могу, помогает только бухла въебать, но я и так уже пью по 3-4 дня в неделю,уже ебало как у алкаша
Конечно это не 24/7, иначе понятно что я б так и недели не прожил, но в любой ситуации где я испытываю хотя бы малейший стыд, то сразу же эти голоса просто верещат набатом.
Пысы: я понял, что эти голоса напоминают голоса родителей, они мне постоянно несли подобную хуйню в детстве.
Что мне с этим делать? Как избавиться?
Я не могу, помогает только бухла въебать, но я и так уже пью по 3-4 дня в неделю,уже ебало как у алкаша
Пиздец, у меня от волнения всегда теряется способность к членораздельной речи. А для меня волнительна чуть ли не любая повседневная социальная ситуация.
В такие моменты я обычно теряюсь, начинаю тупить, говорить сбивчиво, все слова забываю и как их складывать в предложения, мысли путаются. Голос звучит как-то неправильно, по-уебански. А соображать и действовать нужно немедленно. В итоге несу полнейшую хуйню, обсираюсь, и потом еще долго кринжую от самого себя. И становлюсь еще более неуверенным.
Вот сегодня снова, позвонил в парикмахерсую, думал записаться на стрижку. В итоге все пошло не по плану, оказалось, что свободного времени ни сегодня, ни завтра нет. Я опять растерялся, забыл слова, промямлил че-то, кое-как закончив кринжово этот небольшой диалог. Короче, свнова получил заряд стресса
Какое же я чмо, ебать колотить, ох.
В такие моменты я обычно теряюсь, начинаю тупить, говорить сбивчиво, все слова забываю и как их складывать в предложения, мысли путаются. Голос звучит как-то неправильно, по-уебански. А соображать и действовать нужно немедленно. В итоге несу полнейшую хуйню, обсираюсь, и потом еще долго кринжую от самого себя. И становлюсь еще более неуверенным.
Вот сегодня снова, позвонил в парикмахерсую, думал записаться на стрижку. В итоге все пошло не по плану, оказалось, что свободного времени ни сегодня, ни завтра нет. Я опять растерялся, забыл слова, промямлил че-то, кое-как закончив кринжово этот небольшой диалог. Короче, свнова получил заряд стресса
Какое же я чмо, ебать колотить, ох.
Крч стори такая анунаки, блять постоянное чувство что если буду жаловаться то буду казаться слабым и в позиции жертвы, болит бошка нон стопом, сложно взяться за что то. Набрал овер дохуя килограмм после нг вешу как мамонт нахуй, на диеты и зал появляется мотивация, и в зал хожу и на диеты сажусь, но потом это все просто благополучно гасится и забивается хуй. Работаю в охране, в свои 21 год, получаю свои 500 баксов, смотрю на остальных, те уже вузы оканчивают, дипломные работы пишут и всячески прогрессируют а я блять как будто застопорился, нет никого движения, все что происходит то только как будто в моей голове, все мысли о зале, диете, пойти учится, порой даже кажется что я сам себя то не контролирую. До работки были проблемы со сном, то есть мог не спать по трое суток, при этом пытаясь уснуть, кое как фиксил таблетками по типу мелатонина, сейчас работая в охране, ясен хуй работая по 24 часа в сутки я прихожу доиой и сплю как убитый, какое же это наслаждение..
Последнее время чувствую себя полу аутистом который просто прогружен в себя. Когда буквально года два назад и экспрессии, и мотивации, и охуенного настроения было как говна. Был стройненьким, активненьким, с телочками тусил, и мог кого угодно нахуй послать без зазрения, почти гигачэд.
А сейчас даже заговорить с кем то уже вызывает панику
спасайте долбаеба, буду благодарен
Последнее время чувствую себя полу аутистом который просто прогружен в себя. Когда буквально года два назад и экспрессии, и мотивации, и охуенного настроения было как говна. Был стройненьким, активненьким, с телочками тусил, и мог кого угодно нахуй послать без зазрения, почти гигачэд.
А сейчас даже заговорить с кем то уже вызывает панику
спасайте долбаеба, буду благодарен
Мне помогло понять, что это такая работа мозга -- говорить, говорить, говорить. И он может говорить очень неприятные вещи. Но по сути это все слова, которые никакого значения не имеют. Есть упражнение, возьми одну из таких надоедливых негативных мыслей и пропой ее в стиле какой-нибудь песенки, например "Хэппи бёздэй". Так же можешь говорить "У меня есть мысль о том, что...%вставь_сюда_мысль%".
Смысл создать дистанцию и "отлипнуть" от них, ибо когда они у нас в голове крутятся мы будто с ними соединены и из-за этого ощущаем боль (а кому будет приятны такие негативные мысли)
Совет лично от меня: не пытайся избавиться от них. Это нормально. Поблагодари мозг за такую работу, как он старается быть нужным и иногда он не понимает что делает, каким бы дохуя умным он ни был.
Вкратце, у меня в голове мысли плавают, как перед сном, но они всегда на фоне, даже днем.
Стоит мне отвлечься от дела, я впадаю в транс с взглядом на 1000 миль и разгоняю рандомную идею, но иногда бывает такое когда я один и мне нечего делать, они начинают спамить как белый шум из-за чего я слушаю ебучую музыку с 1000 bpm, чтобы она отвлекала внимание.
В чем анектод, из-за БЛ ("Мысли быстро бегали в голове, как обычно") и FFT (Его мнение по поводу "Когда человеку весело он слушает музыку, когда плохо вникает в текст") я думал это ок и со всеми так, но сейчвс опять припадок шума и меня это конкретно заебало. Что это вообще блять такое, мб это норм?
(БАР 2 типа поставили, но меня не сильно кроет и я забил хуй на лечение; Мать тоже в транс такой же впадала часто, как помню из детства)
Стоит мне отвлечься от дела, я впадаю в транс с взглядом на 1000 миль и разгоняю рандомную идею, но иногда бывает такое когда я один и мне нечего делать, они начинают спамить как белый шум из-за чего я слушаю ебучую музыку с 1000 bpm, чтобы она отвлекала внимание.
В чем анектод, из-за БЛ ("Мысли быстро бегали в голове, как обычно") и FFT (Его мнение по поводу "Когда человеку весело он слушает музыку, когда плохо вникает в текст") я думал это ок и со всеми так, но сейчвс опять припадок шума и меня это конкретно заебало. Что это вообще блять такое, мб это норм?
(БАР 2 типа поставили, но меня не сильно кроет и я забил хуй на лечение; Мать тоже в транс такой же впадала часто, как помню из детства)
.После окончания шараги долго (несколько лет) сычевал. Потом вкатился на работку, поработал несколько месяцев и теперь меня увольняют. Работал на достаточно простой работе (заполнял контент на сайте), но даже с этой работой у меня нихуя не получается справиться. 1. Я не могу ни на чем толком сосредоточиться.
2. Могу запросто забыть о чем говорилось пару минут назад.
3. Несобранность, постоянно отвлекаюсь.
4. Косячу просто на пустом месте. Вот казалось бы дается что-то простое, ну никто не накосячит. Я же как-то умудрюсь.
В общем не пойму что это за пиздец такой. Может кто с таким сталкивался. Пугают перспективы. Если такая хуйня дальше будет я даже не знаю где смогу вообще работать.
2. Могу запросто забыть о чем говорилось пару минут назад.
3. Несобранность, постоянно отвлекаюсь.
4. Косячу просто на пустом месте. Вот казалось бы дается что-то простое, ну никто не накосячит. Я же как-то умудрюсь.
В общем не пойму что это за пиздец такой. Может кто с таким сталкивался. Пугают перспективы. Если такая хуйня дальше будет я даже не знаю где смогу вообще работать.
хз, к психиатру сходи. у коллеги с сдвг похожая хуйня, но по твоему описанию о чем-то конкретном говорить нельзя.
Помргитеб!
Учусь на последнем курсе. Вроде всё нормально было, и тут я узнаю, что нужно сделать диплом до конца этого симестра. Всех у кого диплома нет - зачёта не получат.
Дногрупники уже скопили денег на покупку готового диплома.
Я из тех долбоёбов, которые принципиально делают всё всегда сами.
Осталось месяц, чтобы написать овер 100 страниц с сылками на техническую докумениацию.
Мне пизда?!
Учусь на последнем курсе. Вроде всё нормально было, и тут я узнаю, что нужно сделать диплом до конца этого симестра. Всех у кого диплома нет - зачёта не получат.
Дногрупники уже скопили денег на покупку готового диплома.
Я из тех долбоёбов, которые принципиально делают всё всегда сами.
Осталось месяц, чтобы написать овер 100 страниц с сылками на техническую докумениацию.
Мне пизда?!
>23
если начнёшь сейчас думаю не пизда, если ночами сидеть - успеть можно, но нервная система с режимом сна ахуеют...
>Что за "23"?
23 число будет через два дня, ещё много времени в обратном направлении. Можешь использовать чат жпт
Не, мне в конце мая работу сдавать. Даже можно чуть затянуть до июля.
Решил начать прямо сейчас, может успею хотя бы тяп-ляп, чисто по формулкам всё рассчитать.
Я очень сильно застряла в возрасте, когда весь мир, все люди окружающие воспринимаются автоматически как враги. Через эту призму я даже с "близкими друзьями" общаюсь, увы, хотя со стороны кажется, что всё благополучно. Но в целом во мне кипит ненависть по отношению к другим людям. А мне уже хорошо так за 20 лет.
В юности у меня не было занятия, которое предполагало бы наличие соревновательного элемента - там могла бы выпускать пар, но нет. Сейчас, во взрослой жизни, тоже нет никаких сорнвнований; всё, что я хочу, я получаю и так (честно и без реальной борьбы с кем-то). А потребность остаётся, что отражается на моих отношениях даже с самыми близкими не лучшим образом. Как это канализировать адекватно можно, подскажите, пожалуйста?
В юности у меня не было занятия, которое предполагало бы наличие соревновательного элемента - там могла бы выпускать пар, но нет. Сейчас, во взрослой жизни, тоже нет никаких сорнвнований; всё, что я хочу, я получаю и так (честно и без реальной борьбы с кем-то). А потребность остаётся, что отражается на моих отношениях даже с самыми близкими не лучшим образом. Как это канализировать адекватно можно, подскажите, пожалуйста?
Так я не гумманитарий. Считать, этот ваш, чят жпт не умеет.
Ох, шизачик.
Дайте совет горе-тнусу 18 лвл по взаимодействию с куном 30+.
Я ебу ему мозги.
Ебу достаточно систематично. Не скажу что мне это нравится, но иначе я не знаю как про взаимодействия, кроме как начать ебать мозг. Мне самой плохо от этого.
Только почему то когда ебешь мозг тебя начинают воспринимать хоть как то. В другое же время даже можно проигнорировать мои попытки в серьёзный разговор.
Дядя материальный и воспринимает всё через призму материи, я же больше по шизе.
Я по классике неликвид (хаха, тяны все ликвид) мнительная, забитая, истеричная.
Что дилоть?
Дайте совет горе-тнусу 18 лвл по взаимодействию с куном 30+.
Я ебу ему мозги.
Ебу достаточно систематично. Не скажу что мне это нравится, но иначе я не знаю как про взаимодействия, кроме как начать ебать мозг. Мне самой плохо от этого.
Только почему то когда ебешь мозг тебя начинают воспринимать хоть как то. В другое же время даже можно проигнорировать мои попытки в серьёзный разговор.
Дядя материальный и воспринимает всё через призму материи, я же больше по шизе.
Я по классике неликвид (хаха, тяны все ликвид) мнительная, забитая, истеричная.
Что дилоть?
>Что дилоть?
Нахуй идти, только с этого сайта желательно, и навсегда.
Как побороть ебучую панику при общении с людьми? Постоянно как только начинаю пытаться с кем-то общаться усиливается пульс до 150 почти нахуй, как будто я кросс бегаю, гиперактивным становлюсь, но это только тела касается, мозг как будто вообще отрубается нахуй, недавно пытался с тянкой общаться на сз, столько всего о ней узнать хотелось, столько тем для разговоров с ней нашел, и как только все четко сформулировал и написал ей и она ответила - все эти мысли как рукой сняло. Я просто блять вместо разговора с ней игнорил ее сообщения и смотрел в монитор 2 часа. 2. ёбаных. часа. вы вдумайтесь какой это пиздец.. Дальше я просто вышел нахуй и пошел стрим папани смареть, так и не вытянув тянку погулять. Ну а потому что вы прикиньте как я блять буду трястись когда у меня с ней живой контакт будет, а не только в интернете? Это же вообще смехота ебаная сука. С поиском друзей та же хуйня. Просто спустя пару перекинутых друг с другом фразочек все адекватное из головы пропадает и я даже двух слов связать не могу, мысль теряется и начинаю просто мычать как долбаеб. Есть тут такие же ебланы? Как это можно фиксануть?
Психиатра посещаю, если что. У меня стоит шизотипическое расстройство, пью кветиапин от тревожности но он нихуя не помогает избавиться от этой паники именно когда я с кем-то контактирую. Может попросить у него что-то по жестче? Как ему правильно изложить проблему?
19 лвл
Психиатра посещаю, если что. У меня стоит шизотипическое расстройство, пью кветиапин от тревожности но он нихуя не помогает избавиться от этой паники именно когда я с кем-то контактирую. Может попросить у него что-то по жестче? Как ему правильно изложить проблему?
19 лвл
Сосудами чего именно? Печень не проверял, не знаю. Ну вроде не страдает. Думаешь в этом проблема? Мне сходить к врачам каким-то конкретным нужно?
Существуют ли вообще случаи, когда бывший социофоб-овощ находит себе компанию с нуля, имею в виду прям полного нуля - без единого оставшегося приятеля ирл, образования, вменяемых хобби и контактов с кем-либо кроме кассирш за годы? После курса колес могу находиться среди людей без тряски почти, и при этом более-менее излагать свои мысли, но остатки депры и отчужденность вкупе с отсутствием опыта дают о себе знать. Я даже смутно представляю, как забрутфорситься в субкультурную компанию понимающих, не говоря уже о нормисах, у которых один летний сезон насыщеннее, чем вся моя жизнь. Читал иногда истории вылезаторства, там все отталкиваются от чего-то, кружков в вузе, подъема старых школьных/униковских приятелей, на концерте с кем-то зацепились и все в таком духе. А если в этом плане совсем пусто, то получается, гг?
>Читал иногда истории вылезаторства, там все отталкиваются от чего-то, кружков в вузе, подъема старых школьных/униковских приятелей, на концерте с кем-то зацепились и все в таком духе
Так такую хуйню пишут сами нормисы-нетакусики, у которых единственная проблема это нехваток ебли или недостаток внимания отчего они высираются на двачи, труъ хикки осознают в какой пучине прибывают, и знают своё место в жизни отчего не пишут нихуя на дваче максимум рид онли.
Ну я вот классический хикке-двачер-за ручку не держался, воспитан мамой, двух слов связать не мог, задрот и тупой. Поступил в универ, зацепился языком по поводу армейки с чуваком который дембельнулся и сказал об этом (я тоже служил), потом с его одногруппниками попиздели по ходу учебы и вот компания появилась.
Анон, у меня слишком часто идет расфокусировка внимания - например на работе я могу просто целый день (11-12 часов) работать на автомате даже не задумываясь о происходящем, не обращать внимания на мелочи (поэтому кстати дико туплю когда понимаю что что-то не на привычном месте), "просыпаюсь" от такого состояния только когда домой еду и на дорогу смотрю. Когда гуляю (один, в компании такого нет) тоже в голове или играет мелодия, или вообще нет мыслей, не обращаю внимание ни на что вокруг, просто прибываю где-то внутри себя выключенный. Я так иногда дома целые дни провожу, как это фиксить? Может витаминки какие поесть или что-то подобное у кого-то было?
Я не хочу ркн, но у меня нет выхода кроме ркн. И нихуя в этой жизни от меня не зависит, спасибо ебанной генетике за слабость во всех планах. Я блять как будто один такой, даже тут не находил тех кто находится в подобном пиздеце, наверное они уже давно ркшнулись.
Ты прав, я тоже хочу этим же кончить, я биомусор ни на что ни годный, лишь бы сил хватило...
Я весь день гуглил способы ркн и только ночью - когда сильно хочется спать депрессия немного спадает - вот я и залез на двач...
А если я сделаю ркн, то нахуй я столько терпел? Тогда я точно обрекаю себя на то, что в жизни не обрету покоя и не избавлюсь от той хуйни, которая меня ебет. Но сука не вижу ничего, что поможет мне. Надеюсь на фарту. Да и смысл ркн если без своих усилий сдохну.
Увидимся на той стороне. надеюсь
двощ, а что делать, если я не хочу быть человеком? Я уже заебался страдать от своего несовершенства.
К примеру, недавно битый час катал в игору и забыл сохраниться в важный момент, в итоге похерив час прохождения и соотвественно удовольствие от игры. И ведь не в первый раз такое, и на работе случается, и вообще в жизни.
В какой момент люди решили, что быть хуевыми - это нормально? Почему никого не пугает, что он может теоретически забыть как зовут родителей, дорогу домой или пароль от аккаунта, просто потому, что память работает вот так вот.
Почему никого не бесит тот факт, что если вам позвонит мошенник и напугает чем-нибудь, то у вас отключится мозг и вы послушно сделаете всё, что угодно, переведете любые деньги?
Вы сейчас скажете, типа, ну а чё ты хочешь, ты же ничего не изменишь. А я отвечу, что представь, что представь, что ты на стройке работаешь и почему-то замотался и забыл каску надеть и тебе на голову упал кирпич и проломил её нахуй. Станет тебе легче от того, что это в твоей природе?
Или если ты ведешь машину и почему-то залип и сбил нахуй человека. Тоже станет легче, что это не ты виноват, просто твой мозг почему-то переключился на другую задачу?
Короче, ненавижу быть человеком. Ненавижу ошибаться. Ненавижу пугаться. Ненавижу забывать. Ненавижу путать. Очень хотел бы вырезать всё это из себя, но почему-то никто не предлагает вариантов.
суицид это конечно вариант для избавления от порочной человеческой природы, но мне он не нравится
К примеру, недавно битый час катал в игору и забыл сохраниться в важный момент, в итоге похерив час прохождения и соотвественно удовольствие от игры. И ведь не в первый раз такое, и на работе случается, и вообще в жизни.
В какой момент люди решили, что быть хуевыми - это нормально? Почему никого не пугает, что он может теоретически забыть как зовут родителей, дорогу домой или пароль от аккаунта, просто потому, что память работает вот так вот.
Почему никого не бесит тот факт, что если вам позвонит мошенник и напугает чем-нибудь, то у вас отключится мозг и вы послушно сделаете всё, что угодно, переведете любые деньги?
Вы сейчас скажете, типа, ну а чё ты хочешь, ты же ничего не изменишь. А я отвечу, что представь, что представь, что ты на стройке работаешь и почему-то замотался и забыл каску надеть и тебе на голову упал кирпич и проломил её нахуй. Станет тебе легче от того, что это в твоей природе?
Или если ты ведешь машину и почему-то залип и сбил нахуй человека. Тоже станет легче, что это не ты виноват, просто твой мозг почему-то переключился на другую задачу?
Короче, ненавижу быть человеком. Ненавижу ошибаться. Ненавижу пугаться. Ненавижу забывать. Ненавижу путать. Очень хотел бы вырезать всё это из себя, но почему-то никто не предлагает вариантов.
суицид это конечно вариант для избавления от порочной человеческой природы, но мне он не нравится
>Почему никого не пугает
Пугает, поэтому развиваемся и не сдаемся. Вчера на обгоне за 130 чуть встречку не словил, что теперь, грустить? Буду тренироваться, такие мы существа, несовершенные.
Не знаю как начинать своё сообщение :(
Почти 21 год, в жизни достижений нет, проблемы в общении с родными, друзей нет(лишь пара знакомых с кем общаемся 2 раза в год) , в последние два года словил вечный негатив, даже неспособен мыслить позитивно, из рук всё падает, нет сил на учёбу /заняться собой, в жизни приятно только спать и теребить.может было у кого и как разгребали это?
Почти 21 год, в жизни достижений нет, проблемы в общении с родными, друзей нет(лишь пара знакомых с кем общаемся 2 раза в год) , в последние два года словил вечный негатив, даже неспособен мыслить позитивно, из рук всё падает, нет сил на учёбу /заняться собой, в жизни приятно только спать и теребить.может было у кого и как разгребали это?
Как избавиться от навязчивого ощущения прослушивания мыслей?
Без применения фольги, да. Пробовал игнорировать ощущение, но оно все равно постоянно возвращается, и к тому же немного мешает жить. Пытался воображать защиту вокруг себя, тоже не помогает.
Без применения фольги, да. Пробовал игнорировать ощущение, но оно все равно постоянно возвращается, и к тому же немного мешает жить. Пытался воображать защиту вокруг себя, тоже не помогает.
Всем привет, нужна помощь. Есть сестра, у нее все признаки депрессии, удалось уговорить ее пойти к местному психиатру, поставили депрессию. Психотерапевта в городе нет, одни васяны-психолохи, хотелось бы вообще скорректировать ее лечение по препаратам, уточнить ее диагноз, и попробовать КПТ.
Подскажите пожалуйста где можно найти хорошего психотерапевта который практикует КПТ онлайн? Бюджет не так важен, но наверное 5-7тысяч за 1 сеанс - максимум. Как выбрать в кучи фейковых отзывов нормального специалиста? Хелп..
Подскажите пожалуйста где можно найти хорошего психотерапевта который практикует КПТ онлайн? Бюджет не так важен, но наверное 5-7тысяч за 1 сеанс - максимум. Как выбрать в кучи фейковых отзывов нормального специалиста? Хелп..
Я практикую в етом ИТТ треде. Делай следующее:
- если есть пищевая аллергия: убрать (по Стивену Гандри)
- если недостаток магния или витамина Д: добавить (см. Аспергер-тред)
- если есть герпес: убрать (по Агнии Моровой, БАДы выпускает "Квадро-Биотех")
- если есть накипь на стенках чайника: купить очиститель для воды на Авито (стоит 7 т.р.)
И так далее.
несколько лет лечусь у бесплатного государственного психотерапевта от тревоги, вчера приходил за рецептом мне дали подписать бумагу в которой я сказал что не вожу автомобиль. на самом деле вожу, сдаст ли меня врач в ГИБДД? само расписку просто положила мне в карточку. боюсь что лишат водительских прав. странно что раньше мне не давали такую бумагу подписать когда я в первый раз обратился, подписывал только согласие на лечение.
А ты точно считаешь себя оригинальным, когда пишешь такую хуйню?
Я тебя игнорю лично, просто насколько у тебя пустая жизнь что ты так пытаешься внимание к себе привлечь?
Согласен. Обдумал еще эту ситуацию и пришел к выводу, что проблема не в самой прослушке, а в моем отношении к себе и окружающим.
Особо ничего плохого нет в том, что тебя прослушивают.
Главное нести людям нужную информацию (какую-то добрую истину), тогда и люди, что тебя прослушивают будут тебя искать сами.
Возможно даже не люди, а инопланетяне.
как привести себя в порядок после рпп? я либо начинаю худеть и полностью окунаюсь в это и начинаю жить только похудением, либо я просто живу как обычно и переедаю.
Сап мужики, подскажите вот по какой теме. Я сам тут новенький, сегодня купил первый антидепрессант - эсциталопрам. Но врач ещё прописал алимемазин, который стоит в 3 раза дороже антидепрессанта, и как она сказала, нужен чтобы я не охуел от возможных побочек. Собсна вопрос - стоит ли брать второй препарат? Не быканёт ли она на меня за несоблюдения лечения? Занимаюсь всем этим для армии, в исцеление депры таблетками не очень верю.
Постоянно чувствую обреченность из-за убогого женского тела, хочется исчезнуть когда вижу очередное подтверждение "не маскулинное ебло и фигура женственная - извините, тяночка, не для вас положены феминные тянки, вам положены только бишки и бучихи, которые будут относиться к вам как к мясу в дырке". Так хуево проебаться просто ПО ВСЕМУ. Все детство и юность это стыд, контролирующие родители потому что я женщина а не человек , уебищная женская одежда и игрушки, отношение как к мусору. С детства я думала что у меня будет нормальное тело, хотя бы прямоугольник И ТОЧНО НЕ ОГРОМНАЯ ГРУДЬ мне очень хуево что меня не сбила машина в 8 лет, я помню что я чуствовала отрешенность и скуку уже тогда.
Сама идея что меня считают секс обьектом ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА , то есть женщиной приводит меня в отчаяние. Я все бы отдала что бы родиться куном праваком с гениталиями нормальными.
Сама идея что меня считают секс обьектом ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА , то есть женщиной приводит меня в отчаяние. Я все бы отдала что бы родиться куном праваком с гениталиями нормальными.
Я бы написала в тянач, но меня там забанили, сорри
Так, дорогие аноны, помогите понять, что я за зверь такой и что у меня за болячка.
Всю жизнь был таким замкнутым, молчаливым, апатичным интровертом с маленьким кругом общения, который не зафиксировался на всю жизнь, а в разные периоды жизни сменялся на другой. Но не сохранилось никаких долгих, крепких и старых знакомств и дружеских связей, все они в какой-то момент куда-то проебывались. Тянка была одна, разрыв с ней пережил достаточно тяжело, провалился в хикканскую яму, переодически прерываемую дноработами. В данный момент сижу хиккую и переодически ною двум интернет друзьям, потому что ирлшных не сохранилось
Что это? Депрессуха? Шизоидность? Или просто долбаеб?
Всю жизнь был таким замкнутым, молчаливым, апатичным интровертом с маленьким кругом общения, который не зафиксировался на всю жизнь, а в разные периоды жизни сменялся на другой. Но не сохранилось никаких долгих, крепких и старых знакомств и дружеских связей, все они в какой-то момент куда-то проебывались. Тянка была одна, разрыв с ней пережил достаточно тяжело, провалился в хикканскую яму, переодически прерываемую дноработами. В данный момент сижу хиккую и переодически ною двум интернет друзьям, потому что ирлшных не сохранилось
Что это? Депрессуха? Шизоидность? Или просто долбаеб?
Что блять значит наскучит? У тебя хуй есть как минимум, ты можешь купить тян. Привилегированная хуйня.
Аноны, как справиться с этим безумием? На моем теле есть места, которые меня пугают. Меня в детстве пугали что может пупок развязаться и т.п., чтобы я туда не лазил. Ну ок, только проблема в том что возникла какая то фиксация и это место стало эрогенной зоной. Но если во время фапа я к нему прикасаюсь то помимо возбуждения само по себе это несколько отвратительное чувство, и может даже страх какой то вызывает или тревогу, которую я могу потом ещё несколько часов чувствовать или даже плохо спать.
Это лишь одна из проблем, есть куча проблем типа депрессии, одиночества, пристрастия к извращенному порно. Но я все думаю может ли этот "детский невроз" быть той отправной точкой с которой начались все остальные комплексы...
Это лишь одна из проблем, есть куча проблем типа депрессии, одиночества, пристрастия к извращенному порно. Но я все думаю может ли этот "детский невроз" быть той отправной точкой с которой начались все остальные комплексы...
Реально ли побороть все эти комплексы?:
-перестать вниманеблядствовать.
-бросить вредные привычки (не просто бросить, а бросить причину компенсации: прокрастинация + тревожность)
-научится слушать других и лампово общаться.
-уметь доверять.
-перестать чувствовать себя фриковатым омежкой полу-трапом.
-перестать триггерится, на всякую несвязную хуйню, которая проассоциировалась у меня с детством.
-перестать чувствовать странное одиночество, которое не фиксится общением.
Сомневаюсь, что мне здесь помогут, но вдруг случайно придёт годный совет.
В общем так: всю жизнь себя чувствую неудачником, девочкой, тупым и стеснительным. Это всегда толкает меня на загоны. Я иногда курю (обычно через две недели бросаю), иногда выпиваю, в тайне от мамы. Временами мне будто бы необходимо сделать что-нибудь "тупое", например признаться кому-нибудь в любви, украсть что-нибудь из магазина, убить дворнягу на улице. В эти моменты, я как Раскольников, который пытается доказать самому себе, что я не полное дерьмо. Вымотавшись, я успокаиваюсь и снова продолжаю делать всё как обычно. Но это не на долго. К тому же потребность в "глупости" всё больше растёт. Мне кажется меня так могут и посадить когда-нибудь.
Я ничем и не болен. Да и травим особо не был. Не знаю как описать.. будто бы я сам себя травлю. Всегда был робок и пуглив. Отец ушёл на зону когда мне было девять. Я остался почевать с мамой в однушке. Я внешне был очень милым, что меня постоянно путали с девочкой. Это меня и тешит и угнетает. Признаюсь, я и сам себя иногда баловал в попку, и представлял в пассивной роли, но с другой стороны, мне всегда было обидно, что меня называли пидором или девочкой. Я так и не смог стать ни няшным трапиком, ни брутальным мужиком. Мне, иногда, говорят, что я красивый, но большую часть времени мне кажется, что я какое-то уёбище - вроде плечи шире таза, и челюсть нормальная, а лицо и яркие губы всё равно как-то по-пидерски. Пытался подстричься налысо - вышло ещё уёбищнее, будто бы я опущенный зек.
В школе меня и не травили особо. Задирали - мне хотелось дать отпор, но я всё сдерживался. Как то, мне альфач плюнул в лицо - и я пошёл за ним с желанием пиздануть ему ногой в спину, но одноклассники остановили меня, сказав мол пофиг, прости этого придурковатого. В общем в очередной раз затерпел. Также меня подтравливали и местные. Даже избили однажды. Было не больно, но обидно. Маме так и побоялся признаться, что меня ибили местные хулиганы. Всегда боялся играть в волейбол на уроках физкультуры. Меня выставляли на поле, а я стоял, неловко пытаясь что-то там отбить. Однажды в раздевалке, альфач начал гнать на меня бочку, что я лох и петух, и всегда буду посасывать. Меня это разолило, я взял лыжу и начал его бить. В то время, альфач был уже подкаченный, (но бороться, кстати, не умел), ну и у нас завязалась драка, в которой он очевидно победил.
Девушки никогда не было. Помню, признался еотовой в любви - все в классе смеялись, и никто после этого со мной не общался. Да и мама всегда говорила так, будто бы я обязан найти девушку которая ей понравится. А понравится моей маме невозможно. Она всегда будет выводить других людей на конфликт. Это я привык ингорировать все её истерики. Наверное даже, чем больше истерик - тем лучше, ведь все видят неадекватную мамашу и уступают. Нормисы обычно очень не привыкли к этой хуйне. Уж боюсь представить, что будет если я приведу девушку в дом.
До 18, я только и делал что спал, испытывал мигрени и пиздострадания. Забавно, но в то время мой мозг смог высрать пародию на "юзю", которая собрала около 500к просмотров. Я также запилил два видоса с дибильными скетчами и "топ научных фактов", так, что если бы не мигрени, глупость и апатия - я бы мог стать популярным, и зарабатывать сейчас на видосах по типу "что будет если ментос смешать с коллой". Тогда такие вещи очень хорошо пиарились самим ютьюбом.
Всю жизнь мне кажется, что мне хотят навредить. Я всегда самого худшего мнения о людях. Новости о ядерной войне дарят мне только радость... и нет товарищ сойжак, у меня не возникают в голове мысли "выживание на ядерной пустоши", я просто как христианин очень рад всеобщему концу - "все равны, когда все мертвы".
В последнем классе чуть было ни выпнут за неуспеваемость. Я ничего не учил, и ничего не сдавал. Моя мама говорила мне, что это всё не нужно, и я воспринимал её буквально. Всё же, меня начали ругать за неуспеваемость. Вначале я говорил, что отчислюсь из школы, но после "ремня по жопе" пришлось заучить всё и сдать. ЕГЭ сдал на высоком уровне. Но я никуда не хотел поступать, поэтому закинул доки в какой-то ВУЗ в шаговой доступности от дома. Мне даже звонили из хороших вузов, говорили что места ещё остались, но я с сожалением отказал.
Всегда мечтал стать наркоманом, но так и не стал. Как впервые узнал слово "наркотики" (забавно, но прочитал я его с плаката о вреде наркотиков, тогда вроде была эпидемия героина), мне показалось что это что-то доброе, как "котики" или "коньки". Жрал обезболивающие из аптечки. Подбирал бычки с помоек и выкуривал их. Находил банки с остатками пива, и допивал, пока, однажны случайно не глотнул мочи. До сих пор мечтаю подсесть на что-нибудь кроме бухла и сигарет, но боюсь полицейских.
С 18-ти лет начал "превозмогать". Пошёл на бокс, чтобы доказать всему миру, что я не девочка. Прозанимался пару месяцев. Было весело, на самом деле.. впервые получил по ебалу, что аж было именно "больно". Не "устал и неприятно", а именно "больно". Мама начала надо мной смеятся, что мол я по мужикам хожу. Мне начало казаться, что меня наёбывает тренер. Наебалово никакого не было, просто мне очень неприятно платить. Это ещё одна моя негативная черта. Я пиздец как чувствую обиду, когда нужно сделать то, что должен. При этом, нарушить договорённости, выебнутся перед кем-нибудь - вот к этому прямо тяга. Я и сам ненавижу идиотов, которые всё сделают лишь бы выебнутся, но при этом сам при любой возможности пытаюсь распиздеть всем всё. Меня спасает только то, что меня не всегда понимают и думают, что я несу бред. Не удерживаюсь чтобы не спалить годноту.
В общем, бокс вроде и сделал меня чуть более увереным. Я познакомился на первом курсе с тяночкой. Но почему-то расстался. Помоему, у меня были долги по учёбе, от этого я был грустный, она позвала меня в парк, а я сказал : "гуляй одна". После этого она мне не писала, и мы не общались.
Со временем, я стал забывать все навыки бокса. Мне снова начало казаться, что я девочка, которая никого не может ударить. Я пошёл тогда на кикбоксинг, где меня били не только руками, но и ногами. Ногами - в разы больнее. Я стал себя чувствовать чуть лучше. Мне пришла в голову мысль: "мне же 18, почему бы не бухнуть?". Ну так я и начал периодически выпивать. Иногда курить. Со временем ММА бросил. Опять перехожу в состояние девочки. В порыве похоти купил себе чулочки на алике. Сейчас уже и не знаю, нужны ли они - неделю на трапов не дрочил. Я то хочень хочу общаться, трахаться и любить, то вообще ничего не хочу. В первом случае, я как долбоёб начинаю написывать соевые пасты тянкам с СЗ, чтобы хотя бы одна из них написала мне что-то вроде: "правда? И я тебя люблю", после я дрочу на это и успокаиваюсь. Во втором случае я вроде нормальный, но я ненавижу выходить из дома, я ненавижу смотреть фильмы, я ненавижу разговоры, в которых мне не подсасывают. Да, я долбоёб, который проебал социализацию. Я просто пиздец как не переношу, когда кто-то что-то пиздит кроме меня. Лучшее общение - это когда есть наивный дурачок, который будет просто слушать и кивать, будто бы ты гуру. Правда, такие дурачки - как использованный презерватив - довольно мерзкие после использования. Ведь они потом здороваться начинают, встречать тебя будто бы ты их гуру.
Я обычно если что и читаю, так это что-то такое "избранное", что мне очень приглянулось. И то, читаю только тогда, когда курю. Никотин вызывает тягу к какой-то интеллектуальной деятельности. Когда бросаю - просто валяюсь.
Получается, сколько бы я не жил, сколько мудрости не познавал, я до сих пор тот самый омежка, тот самый долбоёб который загоняется, делает хуйню, потом лежит в тоске и мается, и не может просто напрячь мозг и подумать. Пью алкоголь, только чтобы перестать чувствовать страх и загонятся своими мыслями. Но в последнее время алкоголь начал наоборот только приострять чувства, а не притупять их.
-перестать вниманеблядствовать.
-бросить вредные привычки (не просто бросить, а бросить причину компенсации: прокрастинация + тревожность)
-научится слушать других и лампово общаться.
-уметь доверять.
-перестать чувствовать себя фриковатым омежкой полу-трапом.
-перестать триггерится, на всякую несвязную хуйню, которая проассоциировалась у меня с детством.
-перестать чувствовать странное одиночество, которое не фиксится общением.
Сомневаюсь, что мне здесь помогут, но вдруг случайно придёт годный совет.
В общем так: всю жизнь себя чувствую неудачником, девочкой, тупым и стеснительным. Это всегда толкает меня на загоны. Я иногда курю (обычно через две недели бросаю), иногда выпиваю, в тайне от мамы. Временами мне будто бы необходимо сделать что-нибудь "тупое", например признаться кому-нибудь в любви, украсть что-нибудь из магазина, убить дворнягу на улице. В эти моменты, я как Раскольников, который пытается доказать самому себе, что я не полное дерьмо. Вымотавшись, я успокаиваюсь и снова продолжаю делать всё как обычно. Но это не на долго. К тому же потребность в "глупости" всё больше растёт. Мне кажется меня так могут и посадить когда-нибудь.
Я ничем и не болен. Да и травим особо не был. Не знаю как описать.. будто бы я сам себя травлю. Всегда был робок и пуглив. Отец ушёл на зону когда мне было девять. Я остался почевать с мамой в однушке. Я внешне был очень милым, что меня постоянно путали с девочкой. Это меня и тешит и угнетает. Признаюсь, я и сам себя иногда баловал в попку, и представлял в пассивной роли, но с другой стороны, мне всегда было обидно, что меня называли пидором или девочкой. Я так и не смог стать ни няшным трапиком, ни брутальным мужиком. Мне, иногда, говорят, что я красивый, но большую часть времени мне кажется, что я какое-то уёбище - вроде плечи шире таза, и челюсть нормальная, а лицо и яркие губы всё равно как-то по-пидерски. Пытался подстричься налысо - вышло ещё уёбищнее, будто бы я опущенный зек.
В школе меня и не травили особо. Задирали - мне хотелось дать отпор, но я всё сдерживался. Как то, мне альфач плюнул в лицо - и я пошёл за ним с желанием пиздануть ему ногой в спину, но одноклассники остановили меня, сказав мол пофиг, прости этого придурковатого. В общем в очередной раз затерпел. Также меня подтравливали и местные. Даже избили однажды. Было не больно, но обидно. Маме так и побоялся признаться, что меня ибили местные хулиганы. Всегда боялся играть в волейбол на уроках физкультуры. Меня выставляли на поле, а я стоял, неловко пытаясь что-то там отбить. Однажды в раздевалке, альфач начал гнать на меня бочку, что я лох и петух, и всегда буду посасывать. Меня это разолило, я взял лыжу и начал его бить. В то время, альфач был уже подкаченный, (но бороться, кстати, не умел), ну и у нас завязалась драка, в которой он очевидно победил.
Девушки никогда не было. Помню, признался еотовой в любви - все в классе смеялись, и никто после этого со мной не общался. Да и мама всегда говорила так, будто бы я обязан найти девушку которая ей понравится. А понравится моей маме невозможно. Она всегда будет выводить других людей на конфликт. Это я привык ингорировать все её истерики. Наверное даже, чем больше истерик - тем лучше, ведь все видят неадекватную мамашу и уступают. Нормисы обычно очень не привыкли к этой хуйне. Уж боюсь представить, что будет если я приведу девушку в дом.
До 18, я только и делал что спал, испытывал мигрени и пиздострадания. Забавно, но в то время мой мозг смог высрать пародию на "юзю", которая собрала около 500к просмотров. Я также запилил два видоса с дибильными скетчами и "топ научных фактов", так, что если бы не мигрени, глупость и апатия - я бы мог стать популярным, и зарабатывать сейчас на видосах по типу "что будет если ментос смешать с коллой". Тогда такие вещи очень хорошо пиарились самим ютьюбом.
Всю жизнь мне кажется, что мне хотят навредить. Я всегда самого худшего мнения о людях. Новости о ядерной войне дарят мне только радость... и нет товарищ сойжак, у меня не возникают в голове мысли "выживание на ядерной пустоши", я просто как христианин очень рад всеобщему концу - "все равны, когда все мертвы".
В последнем классе чуть было ни выпнут за неуспеваемость. Я ничего не учил, и ничего не сдавал. Моя мама говорила мне, что это всё не нужно, и я воспринимал её буквально. Всё же, меня начали ругать за неуспеваемость. Вначале я говорил, что отчислюсь из школы, но после "ремня по жопе" пришлось заучить всё и сдать. ЕГЭ сдал на высоком уровне. Но я никуда не хотел поступать, поэтому закинул доки в какой-то ВУЗ в шаговой доступности от дома. Мне даже звонили из хороших вузов, говорили что места ещё остались, но я с сожалением отказал.
Всегда мечтал стать наркоманом, но так и не стал. Как впервые узнал слово "наркотики" (забавно, но прочитал я его с плаката о вреде наркотиков, тогда вроде была эпидемия героина), мне показалось что это что-то доброе, как "котики" или "коньки". Жрал обезболивающие из аптечки. Подбирал бычки с помоек и выкуривал их. Находил банки с остатками пива, и допивал, пока, однажны случайно не глотнул мочи. До сих пор мечтаю подсесть на что-нибудь кроме бухла и сигарет, но боюсь полицейских.
С 18-ти лет начал "превозмогать". Пошёл на бокс, чтобы доказать всему миру, что я не девочка. Прозанимался пару месяцев. Было весело, на самом деле.. впервые получил по ебалу, что аж было именно "больно". Не "устал и неприятно", а именно "больно". Мама начала надо мной смеятся, что мол я по мужикам хожу. Мне начало казаться, что меня наёбывает тренер. Наебалово никакого не было, просто мне очень неприятно платить. Это ещё одна моя негативная черта. Я пиздец как чувствую обиду, когда нужно сделать то, что должен. При этом, нарушить договорённости, выебнутся перед кем-нибудь - вот к этому прямо тяга. Я и сам ненавижу идиотов, которые всё сделают лишь бы выебнутся, но при этом сам при любой возможности пытаюсь распиздеть всем всё. Меня спасает только то, что меня не всегда понимают и думают, что я несу бред. Не удерживаюсь чтобы не спалить годноту.
В общем, бокс вроде и сделал меня чуть более увереным. Я познакомился на первом курсе с тяночкой. Но почему-то расстался. Помоему, у меня были долги по учёбе, от этого я был грустный, она позвала меня в парк, а я сказал : "гуляй одна". После этого она мне не писала, и мы не общались.
Со временем, я стал забывать все навыки бокса. Мне снова начало казаться, что я девочка, которая никого не может ударить. Я пошёл тогда на кикбоксинг, где меня били не только руками, но и ногами. Ногами - в разы больнее. Я стал себя чувствовать чуть лучше. Мне пришла в голову мысль: "мне же 18, почему бы не бухнуть?". Ну так я и начал периодически выпивать. Иногда курить. Со временем ММА бросил. Опять перехожу в состояние девочки. В порыве похоти купил себе чулочки на алике. Сейчас уже и не знаю, нужны ли они - неделю на трапов не дрочил. Я то хочень хочу общаться, трахаться и любить, то вообще ничего не хочу. В первом случае, я как долбоёб начинаю написывать соевые пасты тянкам с СЗ, чтобы хотя бы одна из них написала мне что-то вроде: "правда? И я тебя люблю", после я дрочу на это и успокаиваюсь. Во втором случае я вроде нормальный, но я ненавижу выходить из дома, я ненавижу смотреть фильмы, я ненавижу разговоры, в которых мне не подсасывают. Да, я долбоёб, который проебал социализацию. Я просто пиздец как не переношу, когда кто-то что-то пиздит кроме меня. Лучшее общение - это когда есть наивный дурачок, который будет просто слушать и кивать, будто бы ты гуру. Правда, такие дурачки - как использованный презерватив - довольно мерзкие после использования. Ведь они потом здороваться начинают, встречать тебя будто бы ты их гуру.
Я обычно если что и читаю, так это что-то такое "избранное", что мне очень приглянулось. И то, читаю только тогда, когда курю. Никотин вызывает тягу к какой-то интеллектуальной деятельности. Когда бросаю - просто валяюсь.
Получается, сколько бы я не жил, сколько мудрости не познавал, я до сих пор тот самый омежка, тот самый долбоёб который загоняется, делает хуйню, потом лежит в тоске и мается, и не может просто напрячь мозг и подумать. Пью алкоголь, только чтобы перестать чувствовать страх и загонятся своими мыслями. Но в последнее время алкоголь начал наоборот только приострять чувства, а не притупять их.
Сап, психач. Куда обратиться? Меня большую часть жизни преследует то, что время от времени у меня сильно меняется мышление. Меняется мнение обо всём, что думаю. И меняю мнение о близких мне людях. В такие моменты я либо испытываю злость, которую выливаю на тех, кто мне дорог и близок, и делаю им больно. Либо в такие моменты я ни одной эмоции вообще не испытываю, но негативные мысли остаются. И выйти из такого состояния у меня получается, если я выскажу всё плохое тем, кто мне дорог. После чего меня моментально отпускает, и мне больно и стыдно за содеянное мной. И я сразу понимаю, что я так вообще думать не могу, что думалось в таком состоянии. Словно это был другой человек вообще. Словно это не я. Я не знаю, что со мной. Мне это очень мешает жить. К психологу уже ходил. Внятного ничего не получил в ответ. Я хочу это убрать, но не знаю как. Двачик, скажи мне, что со мной? Я не прошу прям диагностировать меня. Я хочу знать хоть чем примерно это может быть. Есть ли надежда, что это можно всё исправить. Я не хочу делать больно тем, кого люблю. Мне после этого тоже больно
Я не знаю, что это. Раздвоение личности? Биполярка? Как это лечить? Во мне словно два человека. Один нормальный я. Другой бессердечная тварь, которая всех ненавидит. Токсичная мразь. Хотя это в обычном состоянии мне не свойственно. А когда это наступает, то всё. И я ещё замечаю, что под агрессивным состоянием мне нравится причинять боль тем, кто мне близок. Во мне в эти моменты просыпается садизм. А когда всё проходит, то мне уже очень больно за то, что творила моя тёмная сторона. Больно и стыдно.
Я не знаю, что это. Раздвоение личности? Биполярка? Как это лечить? Во мне словно два человека. Один нормальный я. Другой бессердечная тварь, которая всех ненавидит. Токсичная мразь. Хотя это в обычном состоянии мне не свойственно. А когда это наступает, то всё. И я ещё замечаю, что под агрессивным состоянием мне нравится причинять боль тем, кто мне близок. Во мне в эти моменты просыпается садизм. А когда всё проходит, то мне уже очень больно за то, что творила моя тёмная сторона. Больно и стыдно.
Блять, бегаю каждые 5 минут смотреть ебало в зеркало, все время кажется будто я страшный. Хотя я точно не урод, иначе не объяснить почему в меня влюблялись тян, и меня красивым описали когда на работу устраивался.
Мне еще другие люди стали казаться страшными иногда, а иногда наоборот слишком красивыми, у меня какие-то проблемы с распознаванием внешности. Не могу даже вспомнить лица актеров, то есть если я их вижу знаю кто это, но вообразить их лицо я не могу.
Аж голова болит от этого. Просто хочется выговориться.
Мне еще другие люди стали казаться страшными иногда, а иногда наоборот слишком красивыми, у меня какие-то проблемы с распознаванием внешности. Не могу даже вспомнить лица актеров, то есть если я их вижу знаю кто это, но вообразить их лицо я не могу.
Аж голова болит от этого. Просто хочется выговориться.
Я даже и не знаю как начать, двач. У меня проблема, которая обсасывалась тут уже сотни раз, если не тысячи. Проебаные отношения не дают мне жить нормально. Вот уже пол года я каждый день вспоминаю только о хорошем, что было между мной и моей бывшей, хотя пиздеца было намного больше. Это были эмоциональные качели из-за которых мы могли сраться и мириться на дню по десятку раз. Это были мои первые серьезные отношения длинной в 3 года. Тянка моя была для меня идеалом, с отличным телом, ростом 180, скулы, талия, ну вы поняли. Что самое для меня важное, так это то, что листвы лишил ее именно я. Для меня это условие в отношениях самое важное. Может быть я и шиз, но я никогда не смогу полюбить девушку, которая принимала хуй до меня. Интрижки всякие строить если только с такими. И больше всего меня убивает то, что больше никогда такого у меня не будет. Мне уже 23 года, в таком возрасте невинных найти нереально, блять. На фоне таких мыслей я постоянно, сука, вспоминаю о прошлых отношениях, хотя прошло давольно-таки много времени. К психологу с такой «проблемой» идти мне смешно, но мучиться мне тоже не в прикол. И хули в такой ситуации делать? Никаких красок в жизни, никакой радости и перспектив. Просто сплошная серсоть.
не могу смириться с тем фактом, что у меня никогда не будет девушки
Пиздец блять, нормисы обезумели от недоёба, не высирайся даже здесь, опущенец.
Да иди ты нахуй, ебанутый. Мне поебаться не проблема, пост о другом, хуесосина.
Да да, твоя шиза так уникальна, что не дает тебе жить, следующий.
А где я что-то говорил про уникальность? Ты тот самый «обратите на меня внимание», для которого проблемы других анонов хуйня, так хули ты в этом треде забыл, чухня?
Нет, ты просто хуйню сам себе придумал не знаю твоих причин, но если тебя заботит сколько там у тни было ёбырей, еби лолей это беспроигрышный вариант.
Сап, впервые или впервые заметил ебанула весенняя мания.
Меньше сплю, больше ем, все такое. Первые пару дней чувствовал себя хорошо, что почти никогда не происходит. Но потом стало туда сюда хуячить по эмоциональной шкале. От мыслей об ркн до "заебись вообще живу" иногда даже в течение одного дня. Неделю где-то так уже. Измотан пиздец.
Биполярки вроде нет, только тревожность и переодически депра.
Когда это закончится?
Меньше сплю, больше ем, все такое. Первые пару дней чувствовал себя хорошо, что почти никогда не происходит. Но потом стало туда сюда хуячить по эмоциональной шкале. От мыслей об ркн до "заебись вообще живу" иногда даже в течение одного дня. Неделю где-то так уже. Измотан пиздец.
Биполярки вроде нет, только тревожность и переодически депра.
Когда это закончится?
>эмоциональные качели из-за которых мы могли сраться и мириться на дню по десятку раз
очевидно, вы созависимые бедобашковые. учитывая твои загоны и нездоровую привязанность, мб прл. займись собой, разберись с психологом, а там уже и понимание придет, в какие отношения лезть, чтоб дров не наломать.
Сап. Как справиться с ебучим негативом.
Я решил вкатиться в некую гейдев специальность. (да в общем похуй во что) начал гуглить тему, читать гайды смотреть ролики, отметился в нужных тредах.
В какой-то момент понял что изрядное количество доступной информации выдано хохлами, круто подумало я, спасибо им на добром слове. Один из охуенных видеокурсов который я прошел сделал хохол.
Однако в какой-то момент я начал понимать что контент на русском на этих каналах закончился год назад. А дальше идут видосы с тоннами фекалий в сторону россиян, контент на мове и вот это вот все. Представь какой-нибудь сливкишоу хуякс и начинает кидать видосы уровня дарктреда и слать корабль нахуй. (это пример)
И двачик мне грустно, обидно, я хотел вылезти из грязи, хотел делать красиво, но каждый день я натыкаюсь на видосы и статьи хохлов которые изливают тонны негатива. И меня это задевает. Мне тяжело от этого ебучего негатива. Я наткнулся на инфу о том что европа халявно бустит хохлов девелоперов и вообще всячески релоцирует. Они тупо стали лучше жить, но безостановочно генерят негатив.
Как это преодолеть? каждое утро я встаю сажусь рисовать концепты делать инфу. Мне интересна сфера, я давно так не увлекался, но "ежедневный хохол" просто портит настроение каждое утро.
Я решил вкатиться в некую гейдев специальность. (да в общем похуй во что) начал гуглить тему, читать гайды смотреть ролики, отметился в нужных тредах.
В какой-то момент понял что изрядное количество доступной информации выдано хохлами, круто подумало я, спасибо им на добром слове. Один из охуенных видеокурсов который я прошел сделал хохол.
Однако в какой-то момент я начал понимать что контент на русском на этих каналах закончился год назад. А дальше идут видосы с тоннами фекалий в сторону россиян, контент на мове и вот это вот все. Представь какой-нибудь сливкишоу хуякс и начинает кидать видосы уровня дарктреда и слать корабль нахуй. (это пример)
И двачик мне грустно, обидно, я хотел вылезти из грязи, хотел делать красиво, но каждый день я натыкаюсь на видосы и статьи хохлов которые изливают тонны негатива. И меня это задевает. Мне тяжело от этого ебучего негатива. Я наткнулся на инфу о том что европа халявно бустит хохлов девелоперов и вообще всячески релоцирует. Они тупо стали лучше жить, но безостановочно генерят негатив.
Как это преодолеть? каждое утро я встаю сажусь рисовать концепты делать инфу. Мне интересна сфера, я давно так не увлекался, но "ежедневный хохол" просто портит настроение каждое утро.
>куда идти, если начали слать нахуй
смотри русское
> Сап. Как справиться с ебучим негативом.
Навернуть одеколона и валятся в канаве, россиянин.
После начала СВО, я Украинцев уважаю намного больше. Раньше ещё шутил "ха! хохлы", так как особо не волновали их внутренние проблемы с ДНР и ЛНР, но после СВО, категорически перестал шутить на эту тему. Если тебя триггерят хохлы - пиздуй в долбильню.
Чтение и понимание текста походу не твоя сильная сторона да?
Я к хохлам отношусь ровно так-же как к продавщице в близайшем супермаркете. Никак. Вопрос в том как вывезти ту тонну негатива которую они каждый день выливают в профессиональное инфопространство. Да и мне просто хотелось поговорить с кем-нибудь но видимо двачик был не лучшим местом.
> Вопрос в том как вывезти ту тонну негатива которую они каждый день выливают в профессиональное инфопространство.
Россиянские СМИ конечно же так не делают. Давай разберём твой высер по частям:
1) Взяли, разъебали ракетами мирные города, что же должны делать люди? Наверное сохранять самообладание, и уважительно относится к Россиянам ведь российский гражданин ни в чём не виноват. Не, парниш. Это ты туповат как колоша. Как тебе такая простая мысль: "если ты навредил человеку - он к тебе будет плохо относится". Понимаешь? Нет? Не отсвечивает ничего в голове? Представь себе, если другая страна твоих родных бомбами, тебе не будет приятно говорить на их языке.
2)Нахуя тебе украинские источники? Ты совсем что-ли олух, чтобы какие-то ролики смотреть? Возьми, блядь документацию прочитай. Дохуя статей на английском где есть вообще всё, что тебе нужно. Тоже мне, великий россиянин, а техногии пиздит ни у кого-то там, а у украины.
3)Почему тебя вообще триггерит "негатив", чмоня? Трупы обгорелых солдат не нравятся? Ну ты даёшь.. Некоторые люди готовы заплатить большие деньги, чтобы подрочить на такое, а ты губу закатываешь. Может ты ещё от любого оскорбления в клубок скатываешься и плакать начинаешь? Негатив ему, блядь, не нравится.
Чел я не пытался устроить хохлосрач. Но наверно зря рассказал о национальности. Хотя хз.
Да какой такой "Их" язык. На нем многие хохлы говорят с рождения. На русском говорит весь СНГ просто потому-что во времена СССР знание языка открывало возможность съебать из аула. Так-же как сейчас Английский для Россиян. Ты перестанешь говорить на инглише если сейчас британия и пиндосия ебанут тебя ядеркой? Нет! Потому-что это тупо язык. Способ кодировки информации. И я так-же легко воспринимаю сейчас мову. Но в Первом пункте ты наверно прав. Возможно у людей случается какой-то переклин хз. люди разные. В общем мне просто хотелось поговорить на эту тему.
> Ты перестанешь говорить на инглише если сейчас британия и пиндосия ебанут тебя ядеркой?
Вообще-то да, еблан. Ты задумайся, почему мы на немецком не говорим. Трагедии меняют значения слов. Ещё не так давно, слово "хохол" не имело никакой негативной окраски. Но после 2014 это плавно переросло в оскорбление.
>Возможно у людей случается какой-то переклин хз.
Вот именно. Давай, пошути в синагоге про холокост, люди же всегда всё прощают. Я думаю они отнесутся с пониманием и им зайдет.
То есть тебе похуй, что у соседей война и на их проблемы, но тебя беспокоит, что они о твоей стране плохое говорят? Ты же моральный урод.
Эти "соседи" пилят ютубчики, сидят в австриях швециях и прочих недерландах.
Да то, что "ему похуй" это ещё норма. Меня просто действительно удивляют такие ебланы, которые: "Ну а чё он сердится, я его ножом ткнул, а он сердится. Всеж мы люди. Чё он недоволен то". Это же каким надо быть ребёнком, чтобы не понимать простых вещей. Они будто бы в вакууме всю жизнь прожили. Мне уже в школе было понятно: "если кинуть ластиком в одноклассника, ему будет неприятно, он обидится, он будет менее охотно тебе помогать". Банальные вещи какие-то.
Я блядь никого не тыкал ножом. Я вообще в Сибири живу это шесть тысяч километров. 6000км. 6000000 метров.
Это сто тысяч раз сбегать за пивом Карл. Причем тут хохлы? Почему я в ебучих горах должен вообще знать о том что там у каких-то "соседей". Да мне китайцы больше соседи чем хохлы. Я негров чаще вижу чем украинцевю.
Может ты и интернет вчера только себе подключил? До этого вообще жил в деревне, из дома не выходил.
>почему мы на немецком не говорим
додя, я вот немецкий в школе учил, ты про историю ссср и гдр в курсе вообще?
>Трагедии меняют значения слов
разницу между словами и языком знаешь?
> >почему мы на немецком не говорим
> додя, я вот немецкий в школе учил, ты про историю ссср и гдр в курсе вообще?
Ты умственно отсталый что-ли? Ты думаешь СССР - это весь мир? Открою тебе секрет: уже после первой мировой войны немецкий язык уже нахуй никому не сдался. Его учили только в твоей банановой помойке под названием "СССР", и то, только из-за дроча на Маркса и Энгельса.
Может быть ты думаешь что вторая мировая война в 1941 началась, дебич?
>мы
>мы
>мы
>Ты думаешь СССР - это весь мир?
чьих будешь-то, свыня? ты на русскоговорящей борде, в курсе?
> >мы
> >мы
> >мы
> >Ты думаешь СССР - это весь мир?
> чьих будешь-то, свыня? ты на русскоговорящей борде, в курсе?
Вот ты и спалился лахтёныш. Узнал тебя по твоим шизоидным высерам. Как там в долбильне?
Я с 9 до 15 лет был типичной хекай петурдом, целыми днями сидел дома и мечтал хоть с кем-нибудь погулять, но всё что мне оставалось - это выстраивать свой мирок в соцсетях, где я крутой, у меня куча баб с которыми общаюсь скучаю по тем посиделкам в скайпе, а по факту никого нет и ссался выйти даже если меня кто-то звал гулять из локальных конф. Однако однажды я всё-таки собрался с духом и пошёл на такую сходку, познакомился, пообщался и как-то пошло-поехало, а уже следующим летом я через знакомого оттуда случайно вкатился в местный спот, в такое место (обычно сквер или парк), где в мухосрансках собирается вся местная молодежь для бухаловок и прочего хуепинания, и вот тут то жизнь попёрла. Новые знакомства, ежедневные тусы, даже бабы были (как выяснилось, я оказался совсем не всратым для окружающих) - словом я дорвался до всего того, о чём так давно мечтал.
Ну и что по итогу? Я по дурости переехал учиться в другой город и как выяснилось, заводить новых друзей гораздо сложнее чем поддерживать контакт с старыми. За три года я не нашел ни единого друга, я полностью один в чужом мне городе, просто целыми днями сижу в общаге и играю в игры. Да и где их искать? В группе я один пацан на кучу тянок (рай для альфача, да, но не забываем на каком мы сайте), на редкой внеучебной деятельности мы просто собираемся небольшой группкой (опять же, полностью из баб, а я то хочу простого мужского крепкого плеча), делаем что нужно и расходимся без дальнейшего продолжения, а больше я и не знаю куда идти. Есть пару контактов из прошлого здесь, даже пару раз с ними встречался, но они мне не пишут, а самому напрашиваться "нннууу пожжжаллуйста, ну вввыйди сссо мнной поггулять" я ебал в рот, есть во мне такая гордливая черта характера из-за которой я на контакт первый не иду. Патовая ситуация, в общем, благо хоть дома с старых времён осталось несколько друзей, да и то я их вижу раз в три месяца и на короткий промежуток времени. Сегодня с ними гулял, и боже, как же это охуенно просто гулять по городу с людьми которых ты давно знаешь, шутить локальные приколы, что-то обсуждать, да и просто проводить время в приятной тебе компании, а потом я в моменте вспоминал и загонялся что через пару дней я улечу обратно и эта сказка закончится, впереди снова серые и одинокие будни. Боже, как же я себя ненавижу за то, что я в своё время завыебывался (гумпараша в другом городе лучше чем гумпараша в моём, мой мухгу помойка!!!) и переехал, но хотя бы научился готовить, лол. Но с другой стороны я рад, что хотя бы когда-то у меня был социоблядский период жизни, иначе если бы я так и продолжил свой ноулайф, то я бы уже давно свихнулся, а там и до ркн недалеко.
Начал тебе отвечать, а в итоге сам поныл. В общем, отвечая на твой вопрос - с нуля вкатиться в компанию невозможно, нужно хоть от чего-то отталкиваться, хотя бы от работы или попизделок с алкашами на уличной лавке. Да и то не факт, что получится, вон я сейчас сосу по полной.
>Поступил в универ, зацепился языком по поводу армейки с чуваком который дембельнулся и сказал об этом (я тоже служил), потом с его одногруппниками попиздели по ходу учебы и вот компания появилась.
Это работает только если ты постоянно видишься с этими людьми. Я на прошлой работе познакомился с охуительным человеком, из разряда в первые десять минут разговора ощущение будто знаешь его всю жизнь. Полное совпадение по интересам, по взглядам на жизнь, по чувству юмора, а так как это была вахта, то два месяца прожили душа в душу, по вечерам смотрели аниму, играли в плойку, порой он мне даже какие-то дващевские треды кидал. Вахта закончилась, пожали друг другу руку, разъехались по домам и на этом общение закончилось, разве что так, изредка друг другу мемы в телеге кидаем. Сэд лайф стори.
Ты охуел? Где тут политика ебанько? Зарепортил тебя
Аноны, хочу поделиться с вами своей маняпроблемой и послушать советы, мало ли у кого сейм, и вы знаете как бороться.
В общем я из довольно бедной семьи, в детстве бывало что еды не хватало даже. Сейчас всё наладилось, живу при среднем достатке с непыльной работой, но в голове есть некоторые заёбы.
Помню когда-то в детстве несколько раз просил мать сливок купить, она сказала это слишком дорого. Ну и с тех пор я эту тему не поднимал, но всю жизнь порой вспоминал о сливках, и грустил из-за них. При том мне даже в голову не приходило посмотреть сколько они стоят, была чёткая установка, что это слишком дорого, и вообще не для меня плебея сделано. Никогда даже не задумывался о цене, но в голове воспринималось что они более косаря стоят. Недавно как-то увидел, ахуел с цены, взял 0,5 33% и выйдя из магаза тут же стал пить, по пути домой чуть не обосрался. А на душе так гадко стало, будто я что-то нарушил, сделал не по статусу действие. Или вот чай стао покупать вкусный в треугольных пакетиках, в прошлом то мы пили чуть ли не заварку из мусорки ресторанов, а я смотрел в детстве по телевизору рекламу с этими треугольными пакетиками, и душа китами выла. Но мне от этого только хуже стало, ибо не могу отделаться от мыслей, что не для меня бедняка эти товары, и что я могу прожить без них. Хотя я давно не бедняк. А из совсем актуального (впрочем немного предыстории) - у меня всю жизнь была говнопека два ядра два гига игровая видимокарта, ввиду чего биос, разгон и уретро железо я знаю лучше себя. Так вот давеча собрал себе нормальную пеку (ахуеть до 2023 на 775 платформе дожить), но встал вопрос о покупке корпуса, и тут меня накрыло. Есть вариант взять просто беспонтовый ящик, но я финансово вполне могу себе позволить свою давнюю мечту Pure Base 500. Серьёзно, я спал и видел этот белый ящик много лет, а теперь просто блять не могу его заказать. Чувствую, что если возьму, при взгляде на него буду мучиться от чувства вины. Но и если не возьму, то буду грустить и мечтать по этому белому чуду, пока тот чёрный ящик не сгниёт, ибо я всегда донашивал вещи до пиздеца, и не могу жить иначе. Дело ведь не в том, что жалко денег, понимаете? Вечное чувство по поводу всего, что недостоин. Порой могу идти три часа по метели, ибо чувствую себя не достойным ехать в маршрутке. При том как ни странно, биопроблем нет, я высокий большехуй с квадратной челюстью, не листва даже. Что оно такое, и как называется? Как хоть гуглить мою проблему? Сходил бы к психологу, но как вы понимаете - не могу ибо недостоин занимать время, мало ли кому-то нормальному из-за меня помощи не достанется.
Из дополнительного: в прошлом три года лютейшего селфхарма лезвиями и две попытки ркна, первый раз сыканул и перетянул вену, второй раз неправильно рассчитал дозу. Сейчас мне намного лучше, не первый год без попыток ркна, селфхарм очень редко, и то просто пизжу стену не до крови. 99% времени грусть и апатия
В общем я из довольно бедной семьи, в детстве бывало что еды не хватало даже. Сейчас всё наладилось, живу при среднем достатке с непыльной работой, но в голове есть некоторые заёбы.
Помню когда-то в детстве несколько раз просил мать сливок купить, она сказала это слишком дорого. Ну и с тех пор я эту тему не поднимал, но всю жизнь порой вспоминал о сливках, и грустил из-за них. При том мне даже в голову не приходило посмотреть сколько они стоят, была чёткая установка, что это слишком дорого, и вообще не для меня плебея сделано. Никогда даже не задумывался о цене, но в голове воспринималось что они более косаря стоят. Недавно как-то увидел, ахуел с цены, взял 0,5 33% и выйдя из магаза тут же стал пить, по пути домой чуть не обосрался. А на душе так гадко стало, будто я что-то нарушил, сделал не по статусу действие. Или вот чай стао покупать вкусный в треугольных пакетиках, в прошлом то мы пили чуть ли не заварку из мусорки ресторанов, а я смотрел в детстве по телевизору рекламу с этими треугольными пакетиками, и душа китами выла. Но мне от этого только хуже стало, ибо не могу отделаться от мыслей, что не для меня бедняка эти товары, и что я могу прожить без них. Хотя я давно не бедняк. А из совсем актуального (впрочем немного предыстории) - у меня всю жизнь была говнопека два ядра два гига игровая видимокарта, ввиду чего биос, разгон и уретро железо я знаю лучше себя. Так вот давеча собрал себе нормальную пеку (ахуеть до 2023 на 775 платформе дожить), но встал вопрос о покупке корпуса, и тут меня накрыло. Есть вариант взять просто беспонтовый ящик, но я финансово вполне могу себе позволить свою давнюю мечту Pure Base 500. Серьёзно, я спал и видел этот белый ящик много лет, а теперь просто блять не могу его заказать. Чувствую, что если возьму, при взгляде на него буду мучиться от чувства вины. Но и если не возьму, то буду грустить и мечтать по этому белому чуду, пока тот чёрный ящик не сгниёт, ибо я всегда донашивал вещи до пиздеца, и не могу жить иначе. Дело ведь не в том, что жалко денег, понимаете? Вечное чувство по поводу всего, что недостоин. Порой могу идти три часа по метели, ибо чувствую себя не достойным ехать в маршрутке. При том как ни странно, биопроблем нет, я высокий большехуй с квадратной челюстью, не листва даже. Что оно такое, и как называется? Как хоть гуглить мою проблему? Сходил бы к психологу, но как вы понимаете - не могу ибо недостоин занимать время, мало ли кому-то нормальному из-за меня помощи не достанется.
Из дополнительного: в прошлом три года лютейшего селфхарма лезвиями и две попытки ркна, первый раз сыканул и перетянул вену, второй раз неправильно рассчитал дозу. Сейчас мне намного лучше, не первый год без попыток ркна, селфхарм очень редко, и то просто пизжу стену не до крови. 99% времени грусть и апатия
Что делать, чтобы унять жопную боль от отсутствия тяночки? Идти в пнд? Это реально убрать каким-нибудь таблетками? Я просто уже не могу выходить на улицу и видеть счастливые парочки там, я все 4 дня выходных пролежал на диване, пытаясь выплакаться, но не получилось. Всерьез задумался о самовыпиле
Девственник корокоствол 30 лет
И что делать с саморценкой, до сих пор бегаю на ебало свое смотреть, каждую блять секунду. Не могу так больше ааааааааа
Попробуй потратить тыщ 150 на психотерапию. Когда потратишь, у тебя появится новая жопная боль от потери 150 тысяч, тяночки не будет, но эта боль всё перекроет.
А серьезно? Таблетки какие-нибудь помогут хотя бы теоретически?
Да, мне похуй. Почему мне не должно быть похуй? В Африке вот десятилетиями войны бушуют, искусственно развязанные войны причем. И чот всем поебать.
25 лет и ничего не хочется, ничего не интересно, никого не люблю, ничто не нравится, постоянная усталость и ощущение бессмысленности всего. Нет интереса и тяги к жизни. Вставать с кровати не вижу смысла. Нет целей, планов и стремление. Но я так с школьных времён живу, так что мне привычно. Но раньше хоть игры доставляли как-то, а теперь трудно даже взяться за игру, не говоря уже о концентрации на ней. Да даже дрочить уже не хочется, разве что от скуки или если в башке хуита какая случается. Даже на мою работу и без того ненавистную похуй и на деньги. Толку, если я прихожу домой и валяюсь на диване без сил или тупо обновляю страницы. Нет силы воли поменять что-либо.
Ну депра, чел. Идёшь к психотерапевту/психиатру, он тебе назначает препараты, после чего проходит время и всё приходит в норму.
>и всё приходит в норму.
Ты забыл добавить, что все приходит в норму у нормисов. А именно у тех кого есть друзья, был/есть регулярный секс, работка и прочее. Хотя откуда тебе знать о жизни сычей.
Как опытный тяноизбегатор нашёл три решения:
1)Никотин. Он на время снимает желание найти тяночку. Но он вреден. Я перестал употреблять, прочитал что-то про ацетатхолин. Не знаю что это, но вдруг я себе мозг уничтожу и не смогу двигаться. Поэтому я на всякий случай бросил. Но мне прям хорошо помогал справится со всеми биопроблемами.
2)Дрочка.
3)Доёбывание тней на сайтах знакомств, в онлайн голосовых чатах. Иногда захожу в Nektome только чтобы наговорить всяких мерзостей и пошлостей тяночкам. Вроде чуть легче становится.
Вопрос до сих пор не решён. Что бы я не делал - тяночку всё равно хочется.
Самое забавное, что я не всрат, просто гиперопека+травля+тревожность постепенно привили мне избегание тней. Планирую так и дальше избегать. Реквестую побольше советов избавления от пиздостраданий. И желательно менее вредных.
Много лет считал себя пессимистом, но старался не ныть и терпеть пока условия жизни не станут приемлемыми, думаю что дело во внешних обстоятельствах. Терпел пока учился в универе, потом годик в армии. Время шло, и вот наконец свобода. Были блага, о которых многие люди мечтают, например было жилье от бабки пусть и в мухосранске, работа с приемлемой зарплатой выше средней по региону, тян которая жила со мной. Но счастья не прибавилось. Тогда начал искать проблемы в себе. Сначала думал что дело в сдвг. Начал пить атомоксетин. Первое время помогало, но потом эффект сошел на нет. Настроение всё так же было хуевое, но хотя бы прибавилось концетрации. В итоге таки пересилил себя чтобы обратится к психиатру. Поставили средней тяжести депрессию, прописали миртазапин(30мг)+венлафксин(225мг). Помогало, и очень хорошо помогало. Я впервые за последние лет десять ощутил себя снова нормальным. Появились устремления и желание делать даже то что раньше не вызывало никаких эмоций. Тогда и стало ясно что всё моё хуевое самочувствие было связано с многолетней депрессией. Всё было хорошо, но случился ряд обстоятельств, в том числе и с моей стороны, из за которых тянка от меня ушла не изменял, просто поругались а в итоге она не захотела возвращаться ко мне, кроме того от миртазапина растолстел на +20кг. Уход тян совпал с тем у меня кончились рецепты, а получить новые на данный момент пока не могу. Потому по мне пришелся комбо удар по самочувствию. Ясен хуй я сейчас виню себя в том что от меня ушла тян, так еще и состояние полной подавленности только добивает. Очень тяжело бороться с мыслями что всё, пиздец и лучше уже ничего в жизни не будет. Мозгом понимаб что объективно это не так, но эмоциям не прикажешь. Наверно что то подобное чувствуют наркоманы которых ломает. Впервые в жизни у меня стали возникать серьезные мысли о ркн. Держусь изо всех сил чтобы дотерпеть до приема у психиатра с целью получить еще рецептов и возобновить приём антидепрессантов. Спасает только знание о том что всё это не из за того что я хуевый человек, а только из за того что банально серотонин и дофамин пошел по пизде. Стоит его выровнять и всё станет ок. Без этого знания я бы уже давно вздёрнулся
Еще есть такой лайфхак, проверено в Ираке в 80х годах.
Можно вколоть себе в руку керосин, тогда через некоторое время рука почернеет, и ее придется ампутировать.
Если выдали повестку "явится для прохождения военной службы", то все, поздно брыкаться?
Если быстро найти/вспомнить нарушения со стороны военкомата на медкомиссии, можно подать в суд, насколько я помню, с заявление о предоставлении оспариваемого документа (копии решения призывной комиссии) позднее. А вообще нашел где спрашивать, когда есть юридическая доска, лул.
Я прост чот слишком затрясся и не знал куда писать
Ебать, так это дохуя. Можно норм подготовиться и иск накатать. Как уже писал выше, ищи справки, свидетельствующие о необходимости доп. обследования помимо собственно осмотра в военкомате или нарушения (напр., признали годным без всех сданных обязательных диагностических обследований - перечень указан в повестке на медкомиссию, даже если проебался по своей вине или врачи заигнорили жалобы) и подавай в суд о несогласии с решением. Обжаловать можно также одну призывную категорию на другую. За исход дела не волнуйся, тебя сам факт обжалования скорее всего засейвит до конца призыва. Копию решения призывной комиссии может успеешь даже до срока отправки на руки получить.
Подробнее смотри материалы Движения сознательных отказников (есть в ВК) (раздел "Повестка на отправку") или у солд. матерей, там же найдешь и остальную базовую инфу. Добра.
Если я психиатру скажу, что мне 26 и я листва нецелованная, то что он скажет?
Когда, я говорил своему психиатру, что меня травили он сказал: И что? Меня тоже травили но вот я же здесь по другую сторону сижу в отличии от тебя, выводы делай сам.
Психиатр не обязан сам быть здоровым. Я вот признался, что дрочу на собак, засовывая себе в уретру гвоздь. Мне при этом 30, девушки никогда не было, отчислен с 8-го класса, судим за зоофилию (дали условное), рос без отца, перенёс несколько ЧМТ в детстве. Не сплю, испытыаваю панические атаки. Никогда не работал. Избиваю свои пристарелую мать, отбираю у неё деньги, трачу мх на наркотики. Так и живу. Рассказал об этом психиатору.
Психиатр сказал, что моя дрочка - лютая годнота, посоветовал вместо гвоздей взять спицы.
Всем сап. Есть такие траблы связанные с людьми. С некоторыми можешь общаться днями,а с некоторыми все из головы вылетает,что делать? есть еще такая помойка, либо из-за света ( не понимаю сам) либо просто в окружении людей сложно смотреть прямо или куда-либо т.к глаза начинают болеть и иногда даже слезиться. Что делать?
Теоретически можешь себе колоть тестостерона пропионат или чем там кочки курсят. Когда организм перейдет на экзогенный тестостерон, а свой перестанет вырабатывать, резко отменяешь курс, гормоналка пойдет по пизде, писюн будет 100% вялым на тяночек даже смотреть не интересно будет. Но это всё не совсем легально, дохтур вряд ли такое выпишет. Других медикаментозных вариантов насколько знаю нет.
Аноны, на фоне негативных мыслей от нереализованности в жизни, обделённости, отсутствия девушки, девственности и приближающегося дня рождения и осознания того я проебал молодость и ничего уже не вернуть конкретно течёт крыша, не могу спать, постоянное напряжение в теле и рвотные позывы, просто рыгаю желудочным соком и слюной, иногда дрожь во всем теле. Я уже молчу про то что психологическое состояние упадническое и мне ничего не хочется. Пробовал алкоголь, но не помогает. Все вокруг ходят парочками, красивые девушки а у мненя никогда ничего путного не выходило максимум свидания или нюдсы в переписке. Так хочется простого женского тепла а все тщетно
Поймите вы наконец что причина вашего несчастья из за болезни под названием "депрессия". Никакая тяночка не даст вам ощущения счастья. Будучи в депрессии никакие внешние блага не дадут вам долговременного облегчения. Да и будучи депрессивным пессимостом найти тянучку будет крайне тяжело.
Пейти АДы и меняйте жизнь к лучшему.
Пейти АДы и меняйте жизнь к лучшему.
Та на трясись ты коврочу пидорашка обвафленная, хуйня твои ады, тем более когда все нормальные уже сьебались из рашки.
Мне психотерапевт посоветовал девушку найти, сказал, тогда плохое настроение пройдет.
Я лютый псих, у меня не пукан, а фторид хлора III, я люто горю из-за любой мелочи, срываюсь на людей, швыряю вещи, колочу себя по голове или наношу себе вред как-то иначе. И такое состояние может аж час сохраняться. Вот пару минут назад в компуктерной игрушке подох, один раз всего лишь. В итоге разбил зажигалку для плиты, чуть не разбил голову табуреткой, а потом эту табуретку швырнул куда-то. Такое началось со школы еще, когда там травили. Что делать-то? Я так однажды выпилюсь или убью кого-нибудь в таком неадекватном состоянии.
Конечно, нахуй. Хохлов банят в их родном /pork по чисто их причинам. Лишают загона где те могут ныть. Расползаются эти чмони всюду, на каждом шагу серут. Визжат когда их затыкают, ссылаясь на равенство и плюрализм мнений.
Кажется это пиздец какой-то. Без секса едет крыша. Я тупо зациклен на этом, не могу ни о чем другом думать. Заглядываюсь на каждую девку/жопу. Озлобился, уже стал задевать прохожих лол большинство уступают дорогу, плююсь в девушек, ругаюсь матом на улице вслух.
В инете хуй кого выцепешь, но всё обычно заканчивалось одним свиданием. Каждый день вижу красивых девушек с уродами/тупыми уебкми/жирными/старыми/лысым/гопниками/хачами и мне рвет башню от этого, потому что я намного красивее большинства кунов и даже многие девушки , в основном шлюхи, которых я ебу за деньги удивляются почему у меня нет девушки. Просто современным девушкам не нужен мужчина, им нужен кошелек/квартира/машина/связи/иногда член.
Блять сегодня выходной и я уже не знаю как дожить до завтра и пойти на работу, чтобы забыться...блять тут надо без выходных работать и добираться до дома/работы с закрытыми глазами чтобы не видеть весь этот пиздец. Почему у всяких уебанов есть девушка, а уменя нет. Ни одного сообщения, ни одного звонка, я просто никому не нужен. Всё что мне остается это смотреть на эту жизнь со стороны, меня как будто не существует. Я просто не могу так больше, а тем временем мне уже 27..
ОП
В инете хуй кого выцепешь, но всё обычно заканчивалось одним свиданием. Каждый день вижу красивых девушек с уродами/тупыми уебкми/жирными/старыми/лысым/гопниками/хачами и мне рвет башню от этого, потому что я намного красивее большинства кунов и даже многие девушки , в основном шлюхи, которых я ебу за деньги удивляются почему у меня нет девушки. Просто современным девушкам не нужен мужчина, им нужен кошелек/квартира/машина/связи/иногда член.
Блять сегодня выходной и я уже не знаю как дожить до завтра и пойти на работу, чтобы забыться...блять тут надо без выходных работать и добираться до дома/работы с закрытыми глазами чтобы не видеть весь этот пиздец. Почему у всяких уебанов есть девушка, а уменя нет. Ни одного сообщения, ни одного звонка, я просто никому не нужен. Всё что мне остается это смотреть на эту жизнь со стороны, меня как будто не существует. Я просто не могу так больше, а тем временем мне уже 27..
ОП
Можете посоветовать книг или статеек на тему вожатства в лагере? Контингент - дети 12+, лагерь с образовательной основой
Прокрастинация и как с ней бороться.
Вот сука я порой часами тупо сижу и нихуя. Вообще нихуя не делаю. И ладно бы касалось работы или еще какого труда. Но касается игр и прочих развлечений. В итоге не могу отдохнуть, отчего нервняка больше и все по кругу.
>Прокрастинация и как с ней бороться
Найди другие развлечения. Очевидно, если на игры не стоит - значит они тебя уже заебали. Бывает. Отвлекись. А для саморазвития людей нанимать - тренеры, репетиторы и прочее
Не понимаю зачем живу, ни в чем не вижу смысла, все дни слились в один, могу отличить один год от другого только по каким-то глобальным событиям, не могу заставить себя саморазвиваться следовательно ничего из себя не представляю. Ничего не интересно, ничего не хочется, кроме как избавиться от этого ебаного состояния, когда хуево, но не можешь ничего сделать. Постоянно мысли о том, что проебываю жизнь непонятно на что, но не знаю как именно хотелось бы жить по-другому, потому что все кажется уг. Не понимаю как другие живут как npc, не задумываясь о том какая все хуйня и что они гниют заживо. Постоянно подавленное состояние, мысли о ркн, которое я никогда не совершу
Привет, анон. Такая проблема - очень хуево себя чувствую прогулках в многолюдных местах и любом общественном транспорте с большим количеством людей. Тело напрягается, лицо напрягается, губа непроизвольно немного приподнимается, и со стороны может показаться, что я смотрю на все вокруг, как на говно, лол. Внутри организма в целом как будто нарастает напряжение.
Когда иду пешком, где есть люди, сложно например идти свободной походкой, размахивая рукам. Поэтому руки всегда в карманах. Еще больше напрягаюсь когда идут навстречу люди.
Трудно, а скорее невозможно поддерживать зрительный контакт с мимокроками. Бывает такое, что тяночки сверлят глазами, а также сверлить в ответ не могу.
И этом понимаю что это все говно - иррационально, и не имеет какого либо фундамента под собой.
Однако, не испытываю проблем например: при покупках в магазине, обсуждения вопросов в гос. контора, в общении с преподами, общением с таксистами. Могу даже разъебаться на каком-нибудь концерте, лол. При этом там я пару раз даже находился с заводилой в кругу перед началом слема. Даже, блять, были тяночки, несколько штук, и длительное время с каждой ( год+).
И еще наверное важная штука. Если я гуляю с друзьями, или едем куда-то в ОТ, то этого всего фактически нет. Я уже не так напрягаюсь, однако смотреть в глаза все также сложно.
Что мне делать, аноны? КПТ? А может психиатр и таблетосы?
Не рыпайся, нормис сиди на жопе ровно само пройдет.
Как ты себе это представляешь? Немного боится поддерживать зрительный контакт и некомфортно в толпе(как ты тогда в слемах участвовал лал) -- антидепрессантов этому господину?
Двач, как быть? Уже с полгода в жизни ничего интересного, кроме работы. Работа мне нравится, но не вполне понятно, зачем это всё? В смысле, кроме денег и удовлетворения от хорошо сделанной работы, зачем? Хобби особо не приносят радости. Увлечения как-бы есть, но это скорее полезная рутина. В отношач лезть боюсь т.к. не доверяю женщинам. Это не мизогиния, а взгляд на статистику разводов, алименты и разделы имущества. Я бы и рад сделать вазэктомию, чтобы вопрос о детях решался только при обоюдном согласии, но до такой операции мне еще 7 лет. И получается, что я как-бы и позаботился о себе, но эта забота лишь о том, чтобы убить время и не сдохнуть по пути от рождения до смерти от старости.
Что это - не могу сказать, но у меня такая же хуйня. Я думаю, это некий сверхконтроль, который отключается, когда сознание переключается на что-то более существенное (необходимо обсудить вопрос и добиться своего, участвовать в слэме, общаться с друзьями). Мозг как бы не умеет существовать "просто и без задней мысли", поэтому при выходе на улицу, когда он ничем не занят, он начинает цепляться ко всякой хуйне вроде "а нормально ли я хожу". С друзьями тоже все это сходило на нет. Я считаю, что социофобия это. В любом случае к психотерапевту, если есть возможность, то лишним не будет.
Вот у меня тот же вопрос. Я блять не шучу. Испытываю ебейшую тревогу, лютое потоотделение именно на улице, когда иду из точки А в точку Б. Напряжение тела и лица и всё сопутствующее этому. При этом я не испытываю что-то негативное, когда нахожусь там, где у меня есть конкретная цель. То есть если я иду на концерт разъебываться, то по дороге я буду испытывать лютое напряжение. При этом отпускает в момент начала выступления. Пока нахожусь в простое, ощущаю такое же напряжение, на ебале будто написано "как же я вас всех блять ненавижу". Я это понимаю, и меня еще сильнее одолевает эта хуйня нелогичная. Если иду решать вопросик в банк, то по пути будет тоже на самое. Общаясь уже с сотрудником, я буду испытывать наоборот спокойствие и холодную голову. Но стоит мне выйти уже на улицу... Ну ты понял.
Зрительный же контакт я не могу проявлять. Та же практика, которую советуют, где нужно через силу всматриваться в мимокроков - для меня за гранью достижимого.
Звучит как какой-то троллинг возможно, знаю. Но т.к мне часто приходится где-то быть и что-то делать за пределами сычевальни, это говно сжирает моральные силы очень быстро и стремительно
А может, Селанк? https://expert.ru/russian_reporter/2008/22/mozg/
Или красное сухое вино, замечТательно расслабляет.
Мне тоже кажется что это социофобия. Однако, почитав местные тредики, даже как-то стремно людям свои беды с башкой рассказывать. У местных тут совсем клинические случаи с боязнью по телефону позвонить. Я пиздец как им сочувствую всей душой. Поэтому я несколько раз себя одергивал, предполагая что это я очень сильно выебываюсь.
Но вот пришел с улицы, побыв там часа 4, понял что эта хуйня меня выжигает напрочь, и остаток дня хочется восстановить силы, лол.
А ну и еще, алкоголь действительно расслабляет, и под действием градуса я становлюсь крайне похуистичным, и могу даже доебаться до мимокрока. Но алкоголь игрушка дьявола, и я это делаю только перед походом на какую-то тусовку, где я все равно буду бухать. В целом эта дорожка может привести к алкоголизму. Уже пользовался этим допингом. Пол года каждый день внутри был алкоголь. Потом понял что я начинаю спиваться, после чего пол года капли в рот не брал. На этом и завязал с этим собственно
Капча намекает
А еще, когда будешь пиздеть с тем же сотрудником банка, со зрительным контактом никаких проблем не будет, но вот если столкнуться на улице взглядом с мимокроком - то пиздец? Бля, теперь реально интересно, как называется эта хуйня.
Да, все так. Могу просверлить взглядом как сотрудника, так и продавщицу. Даже с соседками могу пиздеть не отрывая взгляда. А если это мимокроки, с которыми я просто пересекаюсь по траектории, не буду поддерживать контакт, то все, я превращаюсь в рахита в ту же секунду, отводя глазки как омеган
В фарме не разбираюсь от слова совсем. Но почитав про это лекарство, оно вызывает неподдельный интерес и желание потестить. Оно вообще работает, или это водичка разбавленная по факту?
ЧердакТечет
Знаю по рассказам, что галик разжижает до состояния амебы, да и побочек негативных очень много
Сгоняй к психотерапевту, возможно проработаешь что-то в себе. Деньги есть, делать тебе судя по всему нехуй, удовольствия один хер не получаешь. А так появится новый экспиренс. Возможно не нашел свое хобби. Сам лет 5 был в поисках того что заставит чувствовать удовольствие.
А на счет тянок -у тебя загоны, которые надо прорабатывать, и не делить мир на черное и белое
В смысле загоны? Прошлые отношения были с феминисткой. Сначала всё классно было, а на пятом году у нее затикали часики. В условиях, когда она только закончила универ и провалилась в профессии, а я выходил из профессионального выгорания сменой сферы деятельности. Плюс мы только-только съехались на одной жилплощади и толком не успели притереться в быту (до этого она жила в университетской общаге, а у меня было нечто вроде вахты). И вот в этих условиях она начинает излучать токсичную маскулинность и задавать вопросы типа "а если я вдруг забеременею, ты женишься?". Мне реально страшно было, что в сложный период жизни и отношений она проколет презервативы или что-то в этом духе.
А на счет психотерапевта... Может, опыта просто нет позитивного. В школе от психолога толку ноль было. Помню какие-то бесполезные тренинги, уходящие корнями то ли в популярную психологию США, то ли в постсоветский методологический хаос. В универе (который последние годы совпал с опостылевшей профессией) пару раз пытался согласовать консультации - не срасталось по времени. Когда мне хотелось после неудачной попытки ркн что-то проработать - у единственного знакомого психолога, которому я доверял, был завал. В итоге сам прочитал кучу литературы по психологии, пробовал внедрять КПТшные практики, добавлял медитации, строго следил за режимом дня. Но всё как-то не то.
Тебе нужен квалифицированный спец в своем деле. Твои потуги в чтении кпт хуета. Там челы учатся на это годами, отрабатывая навык на таких дурачках как мы. Они могут изменить эти КПТ под тебя, могут обсудить с тобой все в доверительном ключе и т.д. Школьные и университетские психоухи хуета. Ну на то они и психологи.
Есть тут аноны, которые в 30+ никак не состоялись в жизни и не могут с этим смириться?
Немного о себе: 34лвл, жил с родителями до 30-ти, до этого же возраста был листвой. Вся моя молодость прошла мимо меня, всегда мечтал найти девушку, но лишь страдал от неразделенных влюбленностей. Вся моя жизнь это постоянный стресс, от чего здоровье угроблено и куча хронических болячек, постоянная апатия, лень, никаких амбиций и планов на жизнь.
Образование средне-техническое, но работаю с десяток лет на дно работах без перспектив с низкой зп, даже не по профессии.
К 30ти годам совместно с родителями была куплена квартира, в ней сейчас и живу. Пока жил с родителями, о своем будущем не задумывался, кормят, деньги хоть какие-то есть и ладно, в общем типичный инфантильный ребенок, который воспитывался матерью, руки из жопы, по дому ничего не умею делать.
И вот с того момента, как начал жить самостоятельно, только начал осознавать, какое же я дно.
Познакомился с девушкой, скинул листву, но от этого счастливым не стал, как тогда я мечтал в более юном возрасте. Дело идет к свадьбе, а я даже не представляю, как смогу содержать семью и брать ответственность за всё это.
Смотрю на друзей, все как-то крутятся, зарабатывают нормальные деньги, а не как я- жалкие 30к, у многих уже дети ходят в школу, практически в каждой семье есть авто.
Иногда под вечер ко мне приходит вдохновение, хочется что-то поменять в жизни, получить образование и профессию, увеличить доход, заняться здоровьем, выучить новый язык.
Даже в голове в такие моменты строятся логические цепочки, что именно нужно сделать для этого.
А на утро все сходит на нет, я просыпаюсь, а от вдохновения и следа не осталось.
Иду на нелюбимую работу, на которой пол дня сижу за пекой и скролю двачи, как изменить свою жизнь. И так изо дня в день, из года в год. От своей ущербности хочется абстрагироваться от общества и ни о чем не думать. От постоянного сравнения с другими чувствую себя ничтожеством.
Но я не могу смириться с этим, разве для этого я рожден, чтобы всю жизнь испытывать только страдания? Простите за сопли, можете закидать камнями, но хочется выговориться.
Как выбраться из этого и найти в себе силы что-то изменить?
Немного о себе: 34лвл, жил с родителями до 30-ти, до этого же возраста был листвой. Вся моя молодость прошла мимо меня, всегда мечтал найти девушку, но лишь страдал от неразделенных влюбленностей. Вся моя жизнь это постоянный стресс, от чего здоровье угроблено и куча хронических болячек, постоянная апатия, лень, никаких амбиций и планов на жизнь.
Образование средне-техническое, но работаю с десяток лет на дно работах без перспектив с низкой зп, даже не по профессии.
К 30ти годам совместно с родителями была куплена квартира, в ней сейчас и живу. Пока жил с родителями, о своем будущем не задумывался, кормят, деньги хоть какие-то есть и ладно, в общем типичный инфантильный ребенок, который воспитывался матерью, руки из жопы, по дому ничего не умею делать.
И вот с того момента, как начал жить самостоятельно, только начал осознавать, какое же я дно.
Познакомился с девушкой, скинул листву, но от этого счастливым не стал, как тогда я мечтал в более юном возрасте. Дело идет к свадьбе, а я даже не представляю, как смогу содержать семью и брать ответственность за всё это.
Смотрю на друзей, все как-то крутятся, зарабатывают нормальные деньги, а не как я- жалкие 30к, у многих уже дети ходят в школу, практически в каждой семье есть авто.
Иногда под вечер ко мне приходит вдохновение, хочется что-то поменять в жизни, получить образование и профессию, увеличить доход, заняться здоровьем, выучить новый язык.
Даже в голове в такие моменты строятся логические цепочки, что именно нужно сделать для этого.
А на утро все сходит на нет, я просыпаюсь, а от вдохновения и следа не осталось.
Иду на нелюбимую работу, на которой пол дня сижу за пекой и скролю двачи, как изменить свою жизнь. И так изо дня в день, из года в год. От своей ущербности хочется абстрагироваться от общества и ни о чем не думать. От постоянного сравнения с другими чувствую себя ничтожеством.
Но я не могу смириться с этим, разве для этого я рожден, чтобы всю жизнь испытывать только страдания? Простите за сопли, можете закидать камнями, но хочется выговориться.
Как выбраться из этого и найти в себе силы что-то изменить?
ты это я, анон.
расскажи немного о себе, лвл, чем в жизни занимаешься, как до этого докатился?
Бэ, как жить? Давно переписывался с одной тянкой знакомой. Был всякий флирт, игры про выпрашивание нудесов(их не было) и просто обычная болтовня ни о чём. Потом у меня появилась тянка, с которой мне хорошо и я хочу с ней продолжать жить. Встречаемся уже 9 месяцев, съзжаемся. Она немного давит и хочет чуть ли не помолвки. Проблема в том что я по привычке в Инстаграме вяло( раз в месяц) переписывался шитпостом с той знакомой. И вот теперь моя женщина это узнала и произошёл полный разнос - "я её предал", теперь уже не хочет со мной жить и тд.
Ощущаю себя говном, т.к да получается незаметно для себя самого предал любимого человека. Поцоны чо делать? Со мной всё ок? Как фиксить отношения, свою тянку я люблю.
Ощущаю себя говном, т.к да получается незаметно для себя самого предал любимого человека. Поцоны чо делать? Со мной всё ок? Как фиксить отношения, свою тянку я люблю.
Доброго времени суток. Почти как год отлечился от депресняка, симптомы ушли. Сейчас работаю, между работой (выходные и т.д.), крайне апатичен. Плюс заметил, что мой инстинкт самосохранения куда-то собирает чемоданые и порой появляются странные желания бросить всё и съёбнуть куда-нибудь на войну, чтобы с концами.
Что, опять тащить жёпу к психотерапевту?
Что, опять тащить жёпу к психотерапевту?
25 лвл, работаю на непыльной работке, не знаю даже как докатился просто жил и вот постепенно всё к этому пришло, могу сказать, что всегда такое состояние было с большей или меньшей выраженностью. Проходит день за днём, тонет тред за за тредом, а у меня все стабильно хуево
>работаю на непыльной работке
шол бы ты отсюда, нормис, с жиру бесишься
Вечное угрызение совести и вина за свои проступки Аноним 18/05/23 Чтв 08:27:38 #9128 №1555984 DELETED
Сап двач
У меня возник какой то пиздец и я уже устала от него.
Сейчас объясню
У меня есть парень мы встречаемся 7й месяц, живем вместе месяца 3
Дело было так: мы познакомились в городе где я жила, а он там служил в армии, короче чет стали трахаться потом переросло в отношения, через месяц он уехал в другой город устраиваться на работу, дабы не забрали на сво, мы два месяца жили в разных городах, было очень тяжело это переживать, но съехались все удачно, относительно легко. В общем могло быть и хуже..
Спустя считанные дни (дня 3-4) происходит ссора так как всплывается мой настоящий возраст который изначально скрыла побоялась что с маленькой тянкой не захочет быть
А кун очень ярко переживает эмоции, если плохо - то максимально уебищно
Если злиться - то в сильном аффекте и не хочет разговаривать
И тому прочее
До того как съехались еще была ситуация в которой я напиздела и мы из-за этого поссорились, и спустя такой короткий срок снова происходит пиздеж с моей стороны
Короче после той ситуации с возрастомссора была очень сильной я стала стараться фиксить свой пиздеж, а я чаще всего пизжу потому что боюсь чего-то
Я перестала пиздеть от слова совсем.
Спустя время происходит следующая ситуация, я отправляю фотографию на которой сосу ему своей подруге, он заметил это и мы снова сильно поругались
С того момента мы перестали ссориться долгое время, ну небольшие конфликты возникали, и быстро заканчивались
Я в свою очередь пытаюсь устроится на работу, но это оттягивается то из-за временной прописки, то из-за инн, то из-за аттестата который находится в другом городе в универе.... Ну я напрягла маму забрать его, так и там раз за разом... то книги должна в библиотеку, то за обучение долг, в общей сумме чтобы забрать аттестат мне понадобилось 13к. 1,5к нот.доверенность + 500р отправка до мамы, 9к за обучение и 2к за книги короче я так уже 1,5 месяца не могу подать ебаные анкеты и начать работать. В этом же моя вина снова
У нас щас денег нет от слова совсем
Немного проебались и теперь посасываем
Вчера произошла ситуация которая добила просто окончательно, если кто нибудь вообще читает намекните - продолжать/не?
Пс Я устала чувствовать себя виноватой, какая бы ситуация не происходила я чувствую что это моя вина
Я не могу понять почему со мной такое происходит ситуации в которых я наебываюсь, они чаще чем у других и как это фиксить
Я сижу два месяца дома ни с кем кроме мч и продовщик в кб не контактирую
Ну периодически со старыми знакомыми списываюсь но не более чем обменяться новостями или мемами, может это тоже как-нибудь влияет ...
У меня возник какой то пиздец и я уже устала от него.
Сейчас объясню
У меня есть парень мы встречаемся 7й месяц, живем вместе месяца 3
Дело было так: мы познакомились в городе где я жила, а он там служил в армии, короче чет стали трахаться потом переросло в отношения, через месяц он уехал в другой город устраиваться на работу, дабы не забрали на сво, мы два месяца жили в разных городах, было очень тяжело это переживать, но съехались все удачно, относительно легко. В общем могло быть и хуже..
Спустя считанные дни (дня 3-4) происходит ссора так как всплывается мой настоящий возраст который изначально скрыла побоялась что с маленькой тянкой не захочет быть
А кун очень ярко переживает эмоции, если плохо - то максимально уебищно
Если злиться - то в сильном аффекте и не хочет разговаривать
И тому прочее
До того как съехались еще была ситуация в которой я напиздела и мы из-за этого поссорились, и спустя такой короткий срок снова происходит пиздеж с моей стороны
Короче после той ситуации с возрастомссора была очень сильной я стала стараться фиксить свой пиздеж, а я чаще всего пизжу потому что боюсь чего-то
Я перестала пиздеть от слова совсем.
Спустя время происходит следующая ситуация, я отправляю фотографию на которой сосу ему своей подруге, он заметил это и мы снова сильно поругались
С того момента мы перестали ссориться долгое время, ну небольшие конфликты возникали, и быстро заканчивались
Я в свою очередь пытаюсь устроится на работу, но это оттягивается то из-за временной прописки, то из-за инн, то из-за аттестата который находится в другом городе в универе.... Ну я напрягла маму забрать его, так и там раз за разом... то книги должна в библиотеку, то за обучение долг, в общей сумме чтобы забрать аттестат мне понадобилось 13к. 1,5к нот.доверенность + 500р отправка до мамы, 9к за обучение и 2к за книги короче я так уже 1,5 месяца не могу подать ебаные анкеты и начать работать. В этом же моя вина снова
У нас щас денег нет от слова совсем
Немного проебались и теперь посасываем
Вчера произошла ситуация которая добила просто окончательно, если кто нибудь вообще читает намекните - продолжать/не?
Пс Я устала чувствовать себя виноватой, какая бы ситуация не происходила я чувствую что это моя вина
Я не могу понять почему со мной такое происходит ситуации в которых я наебываюсь, они чаще чем у других и как это фиксить
Я сижу два месяца дома ни с кем кроме мч и продовщик в кб не контактирую
Ну периодически со старыми знакомыми списываюсь но не более чем обменяться новостями или мемами, может это тоже как-нибудь влияет ...
Относись к ним как к неадекватным душевнобольным. Просто, помни что это с их молчаливого согласия(а может и не молчаливого) бомбили ДНР и ЛНР, шантажировали Россию на бабки и подводили к военному конфликту своими связями с НАТО, бустили нациский скам.
Не стоит обижаться на душевнобольных, просто игнорируй и извлекай выгоду из их контента. Помни, что среди них тоже есть нормальные люди - так что не все так плохо. Но не твоя задача их искать.
Я всю жизнь как будто в скорлупе живу, боясь из нее высунуться. Мне с внешкой повезло, с голосом, с мозгами, а вместо того, чтобы этим пользоваться, я сижу дома за пекой. Морожусь от подкатов симпатичных тянок, отказываюсь от выгодных предложений - например, когда батя в ментовке работал, я мог бы легко сдать на права, а он бы мне служебную машину по дешевке выкупил, но я забил хуй, хотя вождение мне с детства нравилось. Или знакомая тянка в универе просто умоляла меня озвучить что-то, а я отказывался из-за стеснения (при том, что мне интересна озвучка, я люблю голосом играть, пародировать всякую хуйню и петь). Никогда не ругаюсь матом на людях, даже когда очень хочется и это уместно. Всегда все делал на отъебись, стараясь напрягаться как можно меньше, и даже так построил себе хорошую карьеру.
Вокруг столько возможностей, их на самом деле хочется попробовать, мне литералли стоит руку протянуть, а я намеренно этого не делаю и прячусь в комнате. Я не понимаю, почему я так делаю и почему я жить боюсь.
Вокруг столько возможностей, их на самом деле хочется попробовать, мне литералли стоит руку протянуть, а я намеренно этого не делаю и прячусь в комнате. Я не понимаю, почему я так делаю и почему я жить боюсь.
Анон, смари какая история. Живём десять плюс лет с тянкой, разного говна повидали и сейчас далеко не худший период, с моей точки зрения чуть ли не лучший, не считая всего происходящего в этой стране.
Но чот ей в голову стукнуло пару недель как — она заявляет мне, что ей нужно срочно всё разрушить. Чот носится из стороны в сторону, на месте усидеть не может, говорит худшие гадости из возможных, собирается сбежать к бывшему от которого в здравом уме у неё одно отвращение.
Очень тяжело её убедить, что это нездоровая поебота какая-то, у неё железная уверенность в своём абсолютном психическом здоровье.
Из предпосылок долгое отсутствие отпуска, разве что, но как её теперь насильно заставить отдохнуть?
Я чот хуй знает, что делать, я вижу, что она за меня всеми силами хватается, вопреки всему, что говорит, в том числе отрицает, что хватается. Это говно на грани выносимости.
По её утверждениям, голосов в голове нет и ни одного вида галлюцинаций. Не может концентрироваться на долгих и сложных задачах, не может работать.
Медленно помогают долгие разговоры, но я их уже не тяну, так как пациент в процессе очень ловко использует пассивную агрессию, не видя никаких берегов и моральных ограничителей.
Мнения?
Раньше вела себя странно? Говорит ли какой-нибудь откровенный бред? Как спит, как общается с другими родственниками?
Я не психиатр, похоже на маниакальный эпизод, но нужно больше данных.
> Раньше вела себя странно?
Бывали эпизодики похожие, но сильно мягче. Такого, чтобы совсем берегов не видеть уже неделями — это впервые.
Текущая ситуация, возможно, шла по нарастающей последний месяц-два. Я могу вспомнить несколько неадекватных вопросов и реакций за это время.
> Говорит ли какой-нибудь откровенный бред?
Сложные логические цепочки не может строить, то есть простые вещи замечательно работают, а если что-то комплексное, то сыпется с бараньей уверенностью в своей правоте. Ну, например, просьбы объяснить как именно мы будем с ней расставаться заводят в тупик. Как она предлагает делить вещи, кто кому что должен и т.д. — ступор, только соглашается со всеми моими вариантами.
> Как спит
Нормально. Но при этом жалуется на сон, будто он сбит к хуям. Жалуется на бессонницу, а сама падает и спит.
> как общается с другими родственниками?
Не общается, только скупо переписывается.
Сижу суммирую это всё и, кажется, мне надо беспокоиться сильнее, чем я и так беспокоюсь...
Вот фиг его знает, анончик, что тут сказать. То, что это ненормальное поведение - и так понятно. Если она делает что-то, что ей было несвойственно, то разброс причин очень широкий - от банального невроза и депрессии до острого психоза на фоне стресса и переработок. Хз, как ты ее врачу даже покажешь. Освидетельствование без согласия пациента запрещено, а сама она критики не имеет...
Я заебался откладывать свой ркн, нет ни одной причины чтобы жить, понимаю конечно, что меня так инстинкт самосохранения наёбывает, но даже он не выполняет никакой функции помимо сдерживания, и страха смерти, ну хоть маняфантазий нет и на том спасибо. От депрессии, дереализации, ангедонии уже начал себя морить голодом, селфхармиться, думаю раз уж не смогу себя хуйнуть, то хотя бы укорочу себе n-кол-во лет, с людьми никогда общий язык не находил к тому же за всё то время что сидел дома уже потерял интерес к людям, и желание общаться с кем-либо максимум через силу могу что-то однотипное сказать 1.5 знакомым, которые ничего для меня не значат так же как, и я им.
Да уж, не было печали. Буду пробовать как-то её отдыхать, хуй знает как, самому бы не дать ёбу в процессе.
В принципе, она периодами нездорово послушная, так что я могу отправить её к врачу, но тут мне самому надо будет придумывать на что именно ей жаловаться, как крайний вариант значит.
У тебя не все так запущено.
Мне бы сейчас откатиться до 25, я бы многое в жизни старался поменять.
Советую тебе, пока нет ответственности в виде семьи, через не хочу вкатываться куда нибудь, пробовать новые увлечения, заводить знакомства и связи. Так же рекомендую чекнуть здоровье, мб у тебя какие проблемы, или недостаток витаминов.
Помни одно, под лежачий камень вода не течет.
И если так и будешь тухнуть, длаьше будет только хуже, стукнет 30+, а вот там уже накроет так, что захочется лезть в петлю. Так что решайся.
Как будто меня описал. Тоже считаю, что у меня пиздатая внешка и голос. Мозги-тут вопрос спорный, но то что не тупой это однозначно. Плюс ко всему, некоторые говорят что я ахуенно умею шутить. В общем, почти готовый чед(или как их тут называют). Но я к своим 25 годам оброс кучей комплексов, неуверенностью в себе и почти не вылезаю из дома. В то время, как все вокруг тусят, ебутся, путешествуют, зарабатывают деньги и радуются жизни. Не сказать, что я всегда был сычем. Иногда в моей жизни были веселые периоды, когда я был даже немного социоблядью. Но в итоге я скатился в депрессию и затворничество, и из этого состояния не вылезаю уже два года. Но ты хотя бы карьеру сделал, считай как минимум одну потребность закрыл. Я же и в этом не преуспел, потому что почти все начинания в итоге бросаю с мыслью «все это хуйня какая то и это не мое».
Я лично пытаюсь смириться с такой жизненной парадигмой.
>и из этого состояния не вылезаю уже два года
Я 10.
Страдаю биполяркой, самолечусь магнием. Принимаю по инструкции - курсами по месяцу с промежутком тоже в месяц. Пока его принимаю, всю норм. Как перестаю его пить - проваливаюсь в депрессивную фазу. Вопрос: нельзя ли его принимать постоянно? Хотя бы по 1 таблетке в день. Или так можно чересчур разогнать маниакальную фазу (что тоже не очень хорошо)?
Присоединюсь к вам, буду третьим. Многие делают комплименты насчет моего голоса, в жизни было множество тянок, которые сами на меня лезли из-за того что я им понравился, могу в компании выдавать поток плотных шуток, с которых все будут смеяться, но это всё сочетается с заниженной самооценкой вкупе с общей нерешительностью. Могу без проблем вливаться в компании (особенно если там есть человек, с которым мне комфортно общаться), но при этом первый никогда не начну диалог, вроде бы множеством субъективных голосов можно считать что у меня хорошая внешность, но при этом всегда отказываюсь фотографироваться, так как заведомо уверен, что выйдет полная залупа. Казалось бы, повезло с низким голосом, но иногда пересматриваю видео где я говорю и ловлю ужасный кринж с высокой и писклявой интонации, а ведь в моей голове это звучало по другому, нет стабильности в тембре. Бывает выдаю в компании одну удачную шутку за другой, а потом ловлю себя на мысли, что мой юмор часто граничит с унижениями (но я себя контролирую, чтобы это не перетекало в оскорбления) и резко загоняюсь, что я ебучий клоун и ничем другим не могу заинтересовать людей. Такое ощущение, что природа жестоко посмеялась над мной, когда дала внешние данные альфы, а сознание омежки ломающейся написать людям или позвонить в какую-нибудь контору по делам, но как и у тебя был социоблядский период жизни, благодаря которому я ещё как-то заимел друзей и как-то держусь в социуме. Часто ловлю перемены настроения, из-за которых я сначала гипер радостный и всем подряд в втентакле рассказываю какую классную шоколадку купил, а потом резко обрываю все контакты и месяцами не захожу в соцсети. Но наверное самая главная проблема сейчас у меня - это по ряду личных причин дикая нехватка живого общения. Недавно в туристической поездке познакомился с компанией ребят, с которыми мы просто охуенно проводили время: целыми днями гуляли по новому для всех городу, общались, выпивали, горланили песни, мне прям доставляло истинное удовольствие находиться в центре движухи и взаимодействовать со всеми, а сейчас вернулся обратно и заново начались трудовы_ебудни, от которых аж тошно.
Сложно, в общем. Хочется быть обычным рядовым пацанчиком, который не задумываясь берёт и делает, а не всё это. Не просто так же я здесь всё это пишу.
Привет двач, не знаю че делать. Под новый год лег в психушку-наркологию на откапывание, там уже музыка в голове, голоса все дела, ночами даже под препаратами плохо засыпал и вообще спал.
Через 31 день выписали и когда попал домой случился рецедив, на второй день дома не смог спать, запаниковал расплакался и мама вызвала "анонимный реб центр для наркоманов". 31 января . Приехали сразу же двое блатных (как оказалось позже "консультант" и "директор" центра), недолго поговорили с мамой и со мной и убедили ехать туда. С собой запретили брать галаперидол (наркота же), взял только акинетон.
Когда приехал туда это оказался обычный 2 этажный коттедж, без решеток и прочей херни, все были добрые, приветливые, сразу доверился им. Беспокоился что будут проблемы со сном и консультант заботливо на "3 золотых днях" давал мне перед сном какую то успокаивающую таблетку сонник. Хорошо поспал, никто меня не трогал, шикарно кормили, сказали писать записку маме, я на радостях написал всей семье как мне тут понравилось и все прочее, как получается хорошо спать, даже дали позвонить. После записки заставили ходить с группой(я же как и все), не мог говорить от психиатрии своей, сказали нужно открываться, побольше общаться, выписывать мысли и постоянно читать книгу, то есть все свободное время направить в свою голову. Через 5 дней после поступления начались проблемы со сном и у меня забрали мои таблетки и сонники больше не давали, начали как то издеваться всей группой, много улетов мыслей писать постоянно думать и я совсем перестал спать. Не спал где то 2 недели умолял что бы вызвали скорую, психушку, отпустили домой и все такое, но меня всей группой уговорами и не только держали. Я ревел, постоянно дергался взгляд, уже были не голоса, а ощущение, что у меня в мозге перезаписывается вся информация которая произошла недавно, перестал совсем спать. Не шел по расписанию и мне сказали, что щас помогут, отвели в душ и сильно облили ледяной водой ,затем перекур, затем снова ледяной душ и так три раза. Сказали что бы я вел себя как и все и не портил их личный комфорт, выставили ночных дежурных в соседней комнате+в комнате было человек 6, всегда держали меня на виду. Вечером мне сказали, что так и быть, дадут сильное снотворное и дали какую то половину "шайбы" похожую на таблетку, но большую и толстую, светло-светло-коричниевого цвета. Когда лег и попытался уснуть у меня потекли капли с писюна, сильнее забило сердце, начал сильно потеть и все мои глюки и голоса в голове начали постепенно меняться, так же не спал. На утро мне сказали что нужно еще и утром пить, я отказался но мне пригрозили ледяным душем и я выпил. Пил 4 дня утром и вечером. Было очень хуево, казалось, что эту хуйню мне давали что бы я умер, казалось что меня вводят в кому и ночами я представлял как превращаюсь в камень. Через неделю я обнаружил, что начал дремать ночью, все глюки и голоса остались но становились слабее с каждой неделей, пропали все эмоции из нервного узла и сердце стало биться ооочень медленно. Я думал что не доживу до звонка и мне не дадут поговорить с мамой, но нет, мне дали поговорить по видеосвязи, я ей сказал что мне кажется что меня хотят убить, но потом консультант пригрозил и начал играть грустную песню на гитаре и я отвлекься , начал узнавать как дела у всех, сильно соскучился. на втором месяце все эмоции начали угасать, начало получаться вырубаться, но большее время лежал и видел часы и слышал все. На третьем месяце эмоции вообще пропали,голоса и видения в голове уже не вызывали эмоций, постоянно хочется лежать,
Через 31 день выписали и когда попал домой случился рецедив, на второй день дома не смог спать, запаниковал расплакался и мама вызвала "анонимный реб центр для наркоманов". 31 января . Приехали сразу же двое блатных (как оказалось позже "консультант" и "директор" центра), недолго поговорили с мамой и со мной и убедили ехать туда. С собой запретили брать галаперидол (наркота же), взял только акинетон.
Когда приехал туда это оказался обычный 2 этажный коттедж, без решеток и прочей херни, все были добрые, приветливые, сразу доверился им. Беспокоился что будут проблемы со сном и консультант заботливо на "3 золотых днях" давал мне перед сном какую то успокаивающую таблетку сонник. Хорошо поспал, никто меня не трогал, шикарно кормили, сказали писать записку маме, я на радостях написал всей семье как мне тут понравилось и все прочее, как получается хорошо спать, даже дали позвонить. После записки заставили ходить с группой(я же как и все), не мог говорить от психиатрии своей, сказали нужно открываться, побольше общаться, выписывать мысли и постоянно читать книгу, то есть все свободное время направить в свою голову. Через 5 дней после поступления начались проблемы со сном и у меня забрали мои таблетки и сонники больше не давали, начали как то издеваться всей группой, много улетов мыслей писать постоянно думать и я совсем перестал спать. Не спал где то 2 недели умолял что бы вызвали скорую, психушку, отпустили домой и все такое, но меня всей группой уговорами и не только держали. Я ревел, постоянно дергался взгляд, уже были не голоса, а ощущение, что у меня в мозге перезаписывается вся информация которая произошла недавно, перестал совсем спать. Не шел по расписанию и мне сказали, что щас помогут, отвели в душ и сильно облили ледяной водой ,затем перекур, затем снова ледяной душ и так три раза. Сказали что бы я вел себя как и все и не портил их личный комфорт, выставили ночных дежурных в соседней комнате+в комнате было человек 6, всегда держали меня на виду. Вечером мне сказали, что так и быть, дадут сильное снотворное и дали какую то половину "шайбы" похожую на таблетку, но большую и толстую, светло-светло-коричниевого цвета. Когда лег и попытался уснуть у меня потекли капли с писюна, сильнее забило сердце, начал сильно потеть и все мои глюки и голоса в голове начали постепенно меняться, так же не спал. На утро мне сказали что нужно еще и утром пить, я отказался но мне пригрозили ледяным душем и я выпил. Пил 4 дня утром и вечером. Было очень хуево, казалось, что эту хуйню мне давали что бы я умер, казалось что меня вводят в кому и ночами я представлял как превращаюсь в камень. Через неделю я обнаружил, что начал дремать ночью, все глюки и голоса остались но становились слабее с каждой неделей, пропали все эмоции из нервного узла и сердце стало биться ооочень медленно. Я думал что не доживу до звонка и мне не дадут поговорить с мамой, но нет, мне дали поговорить по видеосвязи, я ей сказал что мне кажется что меня хотят убить, но потом консультант пригрозил и начал играть грустную песню на гитаре и я отвлекься , начал узнавать как дела у всех, сильно соскучился. на втором месяце все эмоции начали угасать, начало получаться вырубаться, но большее время лежал и видел часы и слышал все. На третьем месяце эмоции вообще пропали,голоса и видения в голове уже не вызывали эмоций, постоянно хочется лежать,
эмоций никаких не испытываю, хоть остались голоса и музыка в голове, но она уже не мешает совсем и не обращаю на нее внимания. Постоянно залипаю в одну точку и зрение расфокусируется. Сбежал оттуда 3 дня назад каким то чудом перед зарядкой, открыл пластиковое окно ногтегрызкой которую разломал и слепил скотчем. Есть мысли что это было за вещество и как действовать дальше. Не знаю какие еще подробности написать, отравили 3 месяца назад.
Всем привет, постараюсь покороче.
Мне 24, живу один, последние два года страдаю от одиночества и нехватки общения.
Два года назад заканчивал универ, была тян и группа друзяшек с работы (макдак), с которыми мы тусили (оттуда и тян). Это было прекрасно, но длилось всего одно лето. Затем, я свалил на нормальную работу, и все закончилось. На работе этой на 95% женский коллектив, и как вы уже поняли, все эти 2 года у меня нет личной жизни. С каждым месяцем чувствую, как мои комплексы (в основном во внешности), крепнут, ну и это естественно, ничего блин не меняется. Почти все отношения в моей жизни - рабочие, но я искренне хочу общаться, дружить, трахаться и т.д., я не понимаю, что я делаю не так.
Работаю над этой проблемой по многим направлениям: сижу на сайтах знакомств и соце, каждые выходные стараюсь выбираться куда-либо (как правило один, и как правило в бар - набухиваться). С соцом вообще интересная история, нашел там одного чувака, с которым регулярно гоняли в бар вместе, но в последнее время как-то подугас огонь, а другого такого человека ну никак не получается найти.
На работе также пытаюсь как-то работать над своей речью, почаще улыбаться там, и так далее, возможно я как-то не так общаюсь?
Недавно слегка апнул заработок и сейчас на развилке, на что первым следует накопить: на психотерапевта (самый дешевый вариант), на пересадку волос (есть залысины <- комплексы), на коррекцию зрения. В целом обладаю не всратым лицом, но перечисленные недостатки определенно снижают мои баллы. Ну а психотерапевт возможно поможет мне проработать мои комплексы и повысить свою самооценку, которая каждый раз трещит по швам, каждый раз, когда кто-то из моих знакомых рассказывает, какую классную тян он к себе привел домой, или когда я вижу эти счастливые крупные компании в барах, сидя один. В общем, что думаете? Ну а пока опять пойду в ближайший бар, очень пива хочется.
Мне 24, живу один, последние два года страдаю от одиночества и нехватки общения.
Два года назад заканчивал универ, была тян и группа друзяшек с работы (макдак), с которыми мы тусили (оттуда и тян). Это было прекрасно, но длилось всего одно лето. Затем, я свалил на нормальную работу, и все закончилось. На работе этой на 95% женский коллектив, и как вы уже поняли, все эти 2 года у меня нет личной жизни. С каждым месяцем чувствую, как мои комплексы (в основном во внешности), крепнут, ну и это естественно, ничего блин не меняется. Почти все отношения в моей жизни - рабочие, но я искренне хочу общаться, дружить, трахаться и т.д., я не понимаю, что я делаю не так.
Работаю над этой проблемой по многим направлениям: сижу на сайтах знакомств и соце, каждые выходные стараюсь выбираться куда-либо (как правило один, и как правило в бар - набухиваться). С соцом вообще интересная история, нашел там одного чувака, с которым регулярно гоняли в бар вместе, но в последнее время как-то подугас огонь, а другого такого человека ну никак не получается найти.
На работе также пытаюсь как-то работать над своей речью, почаще улыбаться там, и так далее, возможно я как-то не так общаюсь?
Недавно слегка апнул заработок и сейчас на развилке, на что первым следует накопить: на психотерапевта (самый дешевый вариант), на пересадку волос (есть залысины <- комплексы), на коррекцию зрения. В целом обладаю не всратым лицом, но перечисленные недостатки определенно снижают мои баллы. Ну а психотерапевт возможно поможет мне проработать мои комплексы и повысить свою самооценку, которая каждый раз трещит по швам, каждый раз, когда кто-то из моих знакомых рассказывает, какую классную тян он к себе привел домой, или когда я вижу эти счастливые крупные компании в барах, сидя один. В общем, что думаете? Ну а пока опять пойду в ближайший бар, очень пива хочется.
2чаю. Аноны, пишите как избавиться от этой бредятины!
Сап. Нужен совет. Постараюсь сформулировать все максимально кратко, тезисно и понятно. Мне 31 год. В детстве много болел, было четыре операции. В школе надо мной издевались. Поступил в ВУЗ. Через год маме поставили диагноз - онкология. В ВУЗе с людьми общался нормально. С мамой почти десять лет бились с ее болезнью. Всегда жил только ради нее. Через несколько лет после окончания ВУЗа вздернулся отец-алкоголик после ссоры со своей матерью, намереваясь просто ее напугать.
Мамы не стало несколько лет назад.
Мама всегда хотела, чтобы у меня была девушка. Я же, всегда считал, что недостаточно хорош для этого внешне и не умею очаровывать словами. За несколько лет до того, как мамы не стало, пересиливая себя, я начал ходить и знакомиться с девушками. Результата это не принесло.
Более-менее сблизился только с одной, но она не хочет отношений и даже обнять ее целая проблема. До кучи еще и живем в разных городах.
Я считал, что отношения, хорошие здоровые отношения раскрасят мою жизнь. Спасут от одиночества, спасут от суицида.
Чуть выше писал про навык "очаровывания словами". Сейчас уже этот навык прокачан, а я понимаю, что он не значит ничего без внешки. Без внешки его даже не дадут проявить.
Сейчас понимаю, что "спасение от одиночества и суицида" для меня стоит слишком больших вложений, что это игра не стоит свеч
Я думаю, стоит ли продолжать пытаться или, после очередного приступа отчаяния успокоиться (ибо не хочу уходить с грустью), все спланировать, написать пару страниц последних слов тем людям, с кем я дружу (завещание уже написано, с этим проблем нет), и отправиться в страну вечной охоты?
Мамы не стало несколько лет назад.
Мама всегда хотела, чтобы у меня была девушка. Я же, всегда считал, что недостаточно хорош для этого внешне и не умею очаровывать словами. За несколько лет до того, как мамы не стало, пересиливая себя, я начал ходить и знакомиться с девушками. Результата это не принесло.
Более-менее сблизился только с одной, но она не хочет отношений и даже обнять ее целая проблема. До кучи еще и живем в разных городах.
Я считал, что отношения, хорошие здоровые отношения раскрасят мою жизнь. Спасут от одиночества, спасут от суицида.
Чуть выше писал про навык "очаровывания словами". Сейчас уже этот навык прокачан, а я понимаю, что он не значит ничего без внешки. Без внешки его даже не дадут проявить.
Сейчас понимаю, что "спасение от одиночества и суицида" для меня стоит слишком больших вложений, что это игра не стоит свеч
Я думаю, стоит ли продолжать пытаться или, после очередного приступа отчаяния успокоиться (ибо не хочу уходить с грустью), все спланировать, написать пару страниц последних слов тем людям, с кем я дружу (завещание уже написано, с этим проблем нет), и отправиться в страну вечной охоты?
Как на рыбалку за спутницами жизни не ходят и слова как наживку не используют. Это для того чтобы поебаться один раз методы.
Спутницы жизни они в социалке. Хобби, работа, учёба, конфочки, собрания. Туда греби, и под юбку по первому зову пизду лизать не лезь, присматривайся сначала.
Такие советы от гуру пикапа.
>Как на рыбалку за спутницами жизни не ходят
>Хобби, работа, учёба, конфочки, собрания
Я и искал в общих кругах по интересам, а не в каких-то злачных местах
>слова как наживку не используют
Если честно, не знаю, как слова можно использовать, как наживку. Я лишь строю диалог так, чтобы показать себя интересным собеседником, каким со временем и научился быть, чтобы собеседнику (будь то друг, подруга или девушка, которую я пытаюсь "очаровать") было интересно, легко и весело общаться, чтобы прощупать еще больше общих тем и поговорить о них, всегда готов выслушать и темы, в которых я не разбираюсь, как собственно, и, если располагает ситуация, рассказать что-то интересное, в чем не разбирается собеседник
Да этот еблан тебя просто затроллил, не верь таким пидорасам, нет социальной адаптивности=нет жизни, всё просто, и это не изменить, такова жизнь.
Я смог адаптироваться под социум, у меня есть друзья, но и у них у всех есть или по меньшей мере были девушки
Меня же прошлым летом крыло даже от вида хрущевок и сталинок. Проходил мимо и думал: из всех этих квартир в какие-то дни или ночи выходили парни листвой, а возвращались на следующий день уже недевственниками. Всем девушкам моего возраста уже порвали целки и, соответственно, какие же достойные у них были парни, если, даже несмотря на отсутствие у них на тот момент работы, денег, килотонн усилий вложенных в заработки, да и вообще в жизненный путь, им давали, а со мной, у которого есть работа, квартира, деньги, социальный статус, никто даже погулять не хочет.
Такое ощущение, что, чего я ни достигни, я все равно буду хуже какого-нибудь 14-летнего парня, у которого есть девушка.
Моя мысль — перестань очаровывать. Женщина — не змея под дудку пляшущая. Ну, то есть да, конечно, но укращение змеи в женском обличии — это более поздний этап отношений
Целки порвали, усилия какие-то опять. Тебе к проституткам со всеми этим категориями и критериями. Успешные отношения — это сорт дружеских отношений, а не мерянье успешностью и рисование на хуе звёздочек за попорченых девок.
>Успешные отношения — это сорт дружеских отношений, а не мерянье успешностью и рисование на хуе звёздочек за попорченых девок.
Друг, я и не считаю, что это рисование звездочек и надо протыкать одну за другой. Для меня это скорее в первую очередь нечто, которое лучше дружбы, а уже потом достойности, что тебя допустили до этого.
Когда от всех девушек идет недопуск к отношениям, то начинаешь чувствовать себя... как какой-то тупой двоечник, все одногруппники которого успешно сдают экзамены, а его до них даже не допустили.
>Тебе к проституткам со всеми этим категориями и критериями.
Точно не к ним... Знаешь, как я принимаю сложные решения? Я представляю, что я уже поступил так или иначе и потом прислушиваюсь к своим ощущениям и доволен ли я решением.
Так вот, если я сброшу листву с проституткой, я буду чувствовать себя еще хуже.
Да, и, как уже написал выше ощущение недостойности из-за недопуска к ОТНОШЕНИЯМ никуда не уйдет
>доволен ли я решением
доволен ли я решением и результатом
Фикс
Да живи спокойно ради себя, че ты сразу в мир иной захотел, еще успеешь.
>Проходил мимо и думал: из всех этих квартир в какие-то дни или ночи выходили парни листвой, а возвращались на следующий день уже недевственниками. Всем девушкам моего возраста уже порвали целки и, соответственно, какие же достойные у них были парни, если, даже несмотря на отсутствие у них на тот момент работы, денег, килотонн усилий вложенных в заработки, да и вообще в жизненный путь, им давали, а со мной, у которого есть работа, квартира, деньги, социальный статус, никто даже погулять не хочет.
учитывая такие твои тараканы, уверен ли ты, что даже заполучив желанную тяночку, тебя не начнет крыть ещё сильнее? ретроперспективная ревность - очень страшная вещь, я сам от неё отошёл только спустя год отношений.
готов ли ты признать тот факт, что до тебя девушку ебали, целовали и кончали ей на лицо? сможешь не представлять это каждый раз видя её лицо?
>Да живи спокойно ради себя, че ты сразу в мир иной захотел, еще успеешь.
Можно попробовать, готовая петля у меня пока не висит. Но при отсутствии девушки и при осознании, что с каждым годом, вероятность найти нормальную девушку уменьшается, я живу с мыслями, что через условные лет пятнадцать я все равно вздернусь и бонусными мыслями, что стоит ли ждать эти пятнадцать лет?
>уверен ли ты, что даже заполучив желанную тяночку, тебя не начнет крыть ещё сильнее?
Если это будут здоровые отношения и девушка будет мне нравиться (чтобы, каждое занятие с ней сексом не превращалось для меня в самоизносилование, чтобы меня влекла к ней не мысль "хоть какая, но, зато я не инцел", но сексуальное желание), то уйдут загоны на тему "я хуже всех из-за того, что никогда не было отношений".
Все остальное автоматически будет контриться примерами некоторых друзей, подруг и знакомых, живуших по принципу "люблю худых, ебу любых", или имеющих нездоровые отношения.
Я приведу свои примеры из жизни пускай тебе на них, и будет похуй но тем не менее. Воспитанием моим занималась лишь мамка, со школы не было ни одного друга лишь знакомые , которые сами первыми со мной знакомились, о тянке даже не мечтал т.к даже общаться не умел даже со своим полом начиная с детства, в этой же школе травили до 8 класса, потом в шарагу пошел там тоже травили такие же люмпены вскоре бросил её. Собственно вне учёбы у меня не было никакой социальной жизни, здоровье тоже было подорвано из-за уничтоженной психики, и никакого положительного опыта за эти периоды жизни не было, наоборот лишь возненавидел свою жизнь, и всё что меня окружает отчего провожу всё время дома за компьютером, и по сей день, ну так к чему это я, мне думается что не всем дано быть нормисами даже если прикладывать титанические усилия к этому, в этом играет множество факторов такие как гены, происхождение, окружающая среда, воспитание, травмы в детстве, цнс, и много ещё чего, я лично проиграл этот естественный отбор, но неужели это 100% моя вина? Конечно нет, посему и корить себя не вижу смысла за это, а пытаться изображать нормального человека, которым все хотят тебя видеть у меня лично нет сил, и желания, я так не могу жить, так что я бы посоветовал получше разобраться в себе отрефлексировать свою жизнь, и быть не быть исключительно категорическим во всех аспектах в жизни, может тебе принятие себя не даст абсолютно ничего, но неужели ты хочешь продолжать мучать себя одними и теми же вопросами уже зная ответы на них.
>Проходил мимо и думал: из всех этих квартир в какие-то дни или ночи выходили парни листвой, а возвращались на следующий день уже недевственниками. Всем девушкам моего возраста уже порвали целки и, соответственно, какие же достойные у них были парни, если, даже несмотря на отсутствие у них на тот момент работы, денег, килотонн усилий вложенных в заработки, да и вообще в жизненный путь, им давали, а со мной, у которого есть работа, квартира, деньги, социальный статус, никто даже погулять не хочет.
У меня забавнее пример был, гуляя со знакомыми в лет 14-15, я услышал фразу от них, что уже никого из девственников/девственниц не осталось в этом дворе, все блядовали уже, и я думаю про себя да, чел дохуя ты знаешь...
а у тебя нет зависти к окружающим тебя людям, что у них есть отношения, а у тебя нет? у меня вот есть, и я помню еще во времена карантина, когда у всех все было напряженно в этом плане, мне было как никогда спокойно. кажется, единственный вариант, при котором я бы мог забить хуй на женщин, это если бы все вокруг вдруг стали такими же одиночками как я
Ой как же мне завистно щяс локти кусать блять начну.Шел бы ты отсюда нормис ебаный, кичиться в sex, тут всем на такие выпады похую.
вот скажи, ты просто долбоеб или местный вахтер, который решает, что можно обсуждать в треде, а что нет?
хотя думаю это одно и то же
хотя нет, думаю у тебя проблемы со зрением, и ты ошибся разделом
вот, погляди, для таких как ты написано
Ты спросил: тебе завистно? Я ответил нет, а то что ты дальше высрал никакого отношения к вопросу не имеет.
так ты этот чел? ты же бля сам рассказываешь о том, как вокруг тебя люди не напрягаясь имели тян, когда как ты сам вполне соответствуешь всем требованиям и с тобой даже гулять никто не ходит
ну я нашел в этом рассказе знакомые моменты, вот и поинтересовался. не знаю, что у тебя так полыхнуло. ну ступай с миром
Вся эта зависть растворилась со временем, осталось лишь безразличие ко всему.
> а у тебя нет зависти к окружающим тебя людям, что у них есть отношения, а у тебя нет? у меня вот есть, и я помню еще во времена карантина, когда у всех все было напряженно в этом плане, мне было как никогда спокойно. кажется, единственный вариант, при котором я бы мог забить хуй на женщин, это если бы все вокруг вдруг стали такими же одиночками как я
Нет, зависти нет
Капча петля...
Анон, который изначально попросил совета и писал ответы, пока не начал отвечать за него
>так ты этот чел?
Это тебе левый анон ответил...
Анон, который изначально попросил совета
> Анон, который изначально попросил совета и писал ответы, пока не начал отвечать за него
Бля... Фикс. ПОКА НЕ НАЧАЛ ОТВЕЧАТЬ ЗА МЕНЯ
Та не трясись ты, я все равно уже вдоволь наигрался.
Друг, тебя попустили, если что.. Тебе понравилось?
>тебя попустили
Где же? То что, я выдавал себя за того анона не утверждая этого?
Расстался с тян, единственным человеком, кто впервые меня полюбил за 35 лет жизни, даже вопреки тому, что я шизоидное депрессивное инфантильное ничтожество.
Сама со мной познакомилась, восхищалась мной, во многом благодаря тому, что у нас совпали некоторые взгляды и интересы.
Но ничто хорошее не длится вечно.
Все-таки я оказался слишком большой тряпкой и слишком большим ничтожеством, и в итоге после обвинений в том, какой я пассивный червь по жизни, она ушла.
Теперь крайне тяжко жить с осознанием, что это был первый и единственный проблеск света в жизни, и такой удачи больше никогда не повторится.
Вроде бы, я должен быть благодарен за этот подарок судьбы, что у меня вообще такое было эти три года. Ведь по всем "инцел-теориям" это событие с околонулевой вероятностью.
Но сейчас я чувствую себя даже хуже, чем в прошлые 30+ лет одиночества.
Сама со мной познакомилась, восхищалась мной, во многом благодаря тому, что у нас совпали некоторые взгляды и интересы.
Но ничто хорошее не длится вечно.
Все-таки я оказался слишком большой тряпкой и слишком большим ничтожеством, и в итоге после обвинений в том, какой я пассивный червь по жизни, она ушла.
Теперь крайне тяжко жить с осознанием, что это был первый и единственный проблеск света в жизни, и такой удачи больше никогда не повторится.
Вроде бы, я должен быть благодарен за этот подарок судьбы, что у меня вообще такое было эти три года. Ведь по всем "инцел-теориям" это событие с околонулевой вероятностью.
Но сейчас я чувствую себя даже хуже, чем в прошлые 30+ лет одиночества.
Еще до безумия бесят статьи на тему "как пережить расставание", которые я первое время читал. И так особо не ждал от них ничего, но они оказались ещё большим дерьмом, чем я ожидал. Почти в каждой из них неизменно наткнешься на социоблядский высер в духе "затуси с друзьями".
Какие ещё друзья? А что делать тем, у кого нет никаких друзей? А если это был единственный человек, с кем я был близок?
>обвинений в том, какой я пассивный червь по жизни
Я бы на твоём месте был благодарен, что человек, который меня так оскорбляет после трёх лет отношений, ливнул. Да и весь твой пост состоит из сливания говна на свою сторону. Где самоуважение, тебе самому от себя не противно? Женщинам надоедает слушать вечное нытьё, и я так подозреваю, ты и сам часто обращал внимание тян на то, что ты сам выдумал. Как пережить расставание? Не пытаться его пережить: дальше продолжай винить и уничижать себя, возвышай бывшую до небес, дальше рефлексируй и вспоминай этот период; как правило, через год проходит/становится намного легче. Тян была у тебя единственным человеком, с которым ты был близок, и это сращивало, уплотняло зависимость тебя от неё, поэтому сейчас так хуёво. Удачи, анон.
Не политического срача (и политики в целом) ради, но также хотелось бы выговориться и объясниться. Да, здесь будет упоминание политики, но это нужно для понимания контекста, это важно.
У меня у самого подобная проблема, также напрягает политика в целом (по другую сторону баррикад - тоже, но почему-то не так сильно, видимо, сказывается "причастность"). Однако какие-то времена при замечании чуть ли не ЛЮБОЙ политоты появляются страшные мысли, содержание которых я ОСУЖДАЮ, где и разнообразный экстремизм, и оправдание терроризма (мол, "нужен геноцид русских", "больше террактов", что, опять же, СТРОГО ОСУЖДАЮ), и прочая шиза в стиле Стомахина. Безуспешно пытаюсь прогонять их, мысленно просить у всех прощения, лишь о молитвах речи нет, ибо грешен я и прощения не заслуживаю, и ждёт меня лишь геенна огненная и скрежет зубов. Отпускает конечно, но мне не нужны такие мысли, зачем они мне? ЭТО - БОЛЬ.
Каюсь, раньше также упоминал понятие "хохол" (в которое не вкладывал негативного смысла), но тогда я хотя бы пытался разделять множества "украинец" и "хохол", которые могли бы и не пересекаться.
При этом, я не слишком поддерживаю всю СВО/войну всецело, я не верю, что все жители Украины за вычетом ЛДНР/ОРДЛО поголовно нацисты/бандеровцы/whoever, мне не за что их ненавидеть. Из-за этого у меня возникают недопонимания с родными/знакомыми, которые придерживаются очевидно какой позиции. Следовательно, "свой" я для них не до конца.
Однако зла мне не за что на них держать, тем более, я обазан иметь хотя бы какую-то благодарность за то, что они для меня делали. Из-за этого в том числе перед ними виню себя я.
Вследствие того, что я ни к чему не приспособленное аутичное ссыкло, которое легко средь бела дня убить/ограбить/изнасиловать/заскамить, и которые не имеет должного качества профессиональных навыков, востребованных за рубежом, об эмиграции (да даже просто о переезде хотя бы внутри города) нет и речи, да и там я своим не буду, во-первых, потому что я всё-таки "русня", а во-вторых, у них и так между собой какой-то серпентарий, где кто-то между кем-то на ножах.
Насчёт того, чтобы подохнуть под Бахмутом - неизвестно, вряд ли я им там буду полезен, да и неизвестно, берут ли туда Д-шников.
Вершить протесты/экстремизм/терроризм, донатить ВСУ, жечь военкоматы/полицейские участки и машины/релейные шкафы ЖД - строго нет, ибо эффекта всё равно не будет никакого, а самого будет ждать тюрьма, житие с клеймом экстремиста и террориста, ставшим изгоем НИ ЗА ЧТО, и поганая смерть; в общем - быть не принятым ни одними, ни другими. Да и будет это не "против войны", а "за войну, но за другую сторону".
В итоге, не знаю, как жить.
Основной вопрос: что делать и как быть?
Изолировать себя от общества? Если да, то как, и надолго ли хватит?
Предаться эскапизму? Но где вероятность, что реальность не вытащит наружу и не убьёт?
Если кого обидел, очень извиняюсь перед вами.
Ни к чему экстремистскому/террористическому НЕ ПРИЗЫВАЮ И СТРОГО ОСУЖДАЮ!
-------
Вообще, этот анон ( ) сказал довольно-таки близко к правде. Грубо, конечно, но по факту. Во-первых, наверное, следует смириться, что
МЫ ВЕЧНОСТЬ БУДЕМ ИЗГОЯМИ, ВСЕ ПОКОЛЕНИЯ.
МЫ ВСЕ ПЛОХИЕ, ПО КОЛЛЕКТИВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.
НАС НИКТО НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ.
ВСЁ.
ТОЧКА.
END OF TRANSMISSION.
Вот только каким способом к этому можно прийти? Этого я не знаю.
Сейчас, конечно, это будет похоже на пожалейку, но представь такую картину...
Представь себя на месте обычного жителя украинского города, без разницы, хоть пенсионером, хоть ребёнком, хоть кем.
Делаешь обычные дела, есть друзья, есть родные, всё относительно хорошо.
И тут твой город бомбят. Ты лишаешься всего. Всех родных и близких, всего имущества, всего, что было.
А возможно, возможно, рядом где-нибудь, те, кто бомбил, мародёрят, насилуют и расчленяют женщин, стариков и детей. (Тут стоит добавить важную ремарку во избежание срачей и дискредитации. Как бы обе стороны баррикад не упражнялись в словесной эквилибристике, мол, или это массовое явление, или оно отсутствует, не отрицаю, что может быть пара-тройка психопатов, способных на такое, ибо война - это не курорт, она способна проплавить мозги кому угодно, WWII/Вьетнам/Афганистан/Ичкерия это иллюстрируют.)
А где-нибудь, скажем, под Томском, какая-нибудь проспиртованная мразь пишет "ЫХЫХЫХЫХ ТАК ЭТИХ ХАХЛОВ ЫХЫХЫХЫ СVИНОРЕZ Z V". С которой мы и ассоциируемся, и будем так вечность ассоциироваться.
Это - неуважение просто к людям, это - кощунство. Ни стыда, ни совести.
И мы ещё просим прощения. Да нам лет сто минимум придётся голову пеплом посыпать.
Во-вторых, по поводу контента. Если речь идёт о технологиях, то, действительно, лучше всё же, как бы ни было сложно, но всё-таки обратиться к оригиналу, чаще всего, англоязычному. Документация, написанная сухим техническим языком, без грамма эмоций - то, что надо. Ну, или искать отечественные аналоги, правда, за качество не ручаюсь. Если речь о развлекательном контенте - тут, увы, не знаю. Например, можно поискать что-нибудь старое, например, до конца 1990-2000-ых.
А как оно было на самом деле, кто действительно виновен, а кто - невинен, обыватели вроде нас вряд ли узнают, вряд ли для нас откроется истина.
Опять же, если кого обидел, извиняюсь перед вами всеми.
Надо было сделать ей за это время 3-4 ребёнка. То что бесплодные отношения распадаются- это нормально. (впрочем небесплодные - тоже) Это единственный адекватный вариант взаимодействия с тян, по-моему. Inb4 ряяя овулятор залогинься
Сейчас бы шизиков плодить, м-да. Потом его детки будут тут же писать как им хуево.
Возможно ли в принципе излечение т.н. "бытовых инвалидов", которые ни к чему не приспособлены (либо имеют крайне недостаточные навыки, из-за чего многое выполняется крайне криво и некачественно) не только в бытовом плане, но и в прочих сферах (к примеру, по хозяйству, ремонту, всякой бюрократической хрени и прочего, что требуется для жизни и/или хотя бы выживания)?
Или же всё же следует смириться и не пытаться в "вылезаторство" и, наверное, сдаться в ПНИ? Каковы мнения анонов?
Или же всё же следует смириться и не пытаться в "вылезаторство" и, наверное, сдаться в ПНИ? Каковы мнения анонов?
Для чего тебе вылезаторство? Шоб було как у всех? Определи чего сам хочешь, дальше ищи решения под свои возможности.
В далёком идеале -
>Шоб було как у всех
Но, как минимум, к примеру, просто чтобы выжить, если никого из родных не останется.
Все надрачивается, было бы желание. Человек дохуя адаптивное существо, особенно если прижучит хорошенько.
С возрастом и под стрессами, конечно, больше ригидности накапливается. Надо узнавать свои возможности.
И в соло многие вещи могут тяжело даваться, с каким-то доверенным и прошаренным лицом в любом случае проще учиться, если есть такая возможность.
Добрый день, уважаемые!
Хотел у вас поинтересоваться, стоит ли записаться на прием к психологу-психиатру, чисто для общения?
Сам я удаленщик-инженегр, друзей нет, тян тоже. ИРЛ общение не складывается с ними, т.к. сам всратый инцел, и после первой встречи, как правило улетаю в ЧС.
Поэтому хотелось бы лампового общения, хотя бы за бабки.
Хотел у вас поинтересоваться, стоит ли записаться на прием к психологу-психиатру, чисто для общения?
Сам я удаленщик-инженегр, друзей нет, тян тоже. ИРЛ общение не складывается с ними, т.к. сам всратый инцел, и после первой встречи, как правило улетаю в ЧС.
Поэтому хотелось бы лампового общения, хотя бы за бабки.
Ушла к ебырю получше. Что тут непонятного. Сам был в такой ситуевине. Отношался с тянкой пару лет, говорила "люблю, люблю", а потом внезапно кикнула везде в ЧС и трубку перестала брать, узнал потом, что другой ебырь появился.
Сложно после этого вообще верить в чью-либо искренность. То тебя несколько лет на пьедестал возносят, а потом раз, и резко стал не нужен.
В голове не укладывается.
Нормисам, которые в тиндерах и дай-винчиках знакомятся, это, наверное, легко пережить. На следующий день после разрыва опять пойдут лихо свайпать и скроллить, и кого-то нового найдут.
Но вот если ты хикка-аутист, впервые за полжизни испытавший любовь по отношению к себе - то разрыв очень глубокий след на душе оставляет.
Сочувствую тебе. Сам был в такой ситуации. У меня данное чувство несколько месяцев проходило. Тоже хикка-аутист.
С того момента похуй на баб. Читаю истории, и почти все как один, включая твою.
Мне помогла физ нагрузка. Начал ходить в зал и ебашить силовые. Попробуй также
У меня лично ужасные отношения были с родителями, отчего я ни в кого в жизни не влюблялся просто блок стоит на проявление симпатии к кому либо.
Вот никогда не понимал адептов спортзалов. Ходишь, дрочишь одно и то же, прогресс минимальный, сил отнимает пиздец, весь оставшийся день после работы и зала ходил, словно овощ. В чём прикол/кайф этого?
Блядь, как же хочется друга/подругу найти. Чтобы общаться с ним/с ней каждый день, которые не будут меня игнорить. Разве я так много прошу? Где таких искать, учитывая то, что я чмо без увлечений и хобби? Поэтому отметаю этот вариант. В игры уже давно не играю, да и там личинки ёбаные в основном. Я-то уже в возрасте. Но мне хочется ещё старше найти человека. Тянет к таким.
Капча: хобби...
Капча: хобби...
Подожди ещё лет 5-10, есть шанс, что прогресс ИИ за это время доползёт до уровня, позволяющего создать более-менее качественную персонализированную имитацию друга.
Раньше я не верил в возможность этого, но сейчас сфера ИИ зашевелилась, может и выйдет однажды что-то путное.
Найти же реального же человека, если ты выбил комбо неудачника "нет хобби и интересов + депрессия + скуфидонство 30+" шансов практически нет.
Я именно в такой ситуации и жду ИИ-компаньона.
Конечно, идея общаться с философским зомби без квалиа - выглядит стремно и кринжово, но когда альтернативой является полное одиночество, то этот вариант является последней надеждой.
Это как выбор между дешёвой суррогатной едой и голодной смертью.
Заебало чувство постоянной апатии и плохое настроение, и всё это добивается бессоницей. Это чувство истощения: и физического, и морального. Хочется выбиться из этой гнетущей повседневности, но такой возможности нет. Закидываюсь различными успокоительными в надежде, что это что-то даст, но по итогу состояние ухудшается, становлюсь овощем. Не смотрю аниме, сериалы, видео, не читаю мангу, книги, не играю в игры. Изредко слушаю музыку. Нет интереса ни к чему. Не понимаю как быть, хочется исчезнуть. Что делать и куда идти? Я не понимаю.
Всё сейм.
А сколько тебе лет?
Я вот склонен думать, что это может быть возрастное.
Мне 18, но подобное состояние преследует меня половину моей жизни. Стоило бы привыкнуть, что такое со мной происходит, но, к сожалению, это лишь усугубляется из года в год.
Полгода я мучился неврастенией. При этом всё становится отвратительным, безобразным, сложным. Вчера не вывез и прям на паре начал громко смеяться и одновременно плакать. Когда чуть пришёл в себя, принял остатки НЛ - Тералиджен 2 т. и Атаракс тоже две принимать закончил два месяца назад. Из шараги, кнч, съебался, взял больничный у терапевта. Два часа после приёма таблосов я ждал, а потом начал боготворить того невролога, который мне прописал эту байду. В тот момент я не испытывал ни малейшего желания двигаться, лежал в странных позах, но был в сознании. Не лезло вообще никаких навязчивых мыслей - только то, о чем хотел думать. Просто кайф. Длилось это часа 3, не меньше. Перед сном был тот же эффект.
К чему я? Не знаю. Это признание ничего не значит кроме того что f48.0 - не хуйня собачья
К чему я? Не знаю. Это признание ничего не значит кроме того что f48.0 - не хуйня собачья
Если нормализуешь питание (посчитай, чтобы белков и углеводов было в достатке для твоего веса), возьмешь минимальный набор спортпита - протеин, креатин, то будет норм, и энергии будет хватать для всего - тренировок и работы. Можешь потом добрать предтрен и йохимбин, когда уже войдет в рутину, чтобы на трене шторило как надо.
Не сказал бы, что у меня супер-пупер результаты, но уже тело получше стало, и настроение.
У большинства здесь сидящих проблемы с гормонами, а не витаминами, исправив их ничего толком не поменяется.
Эх. Было бы здорово, конечно. Но скоро люди сами станут биороботами с чипами.
Пушо, скорее всего, слишком много нагрузки себе давал. Типичная хуйня для нюфань, которые начинают рвать живы, делая по стопятьсот упражнений и подходов.
Анон, после 24 февраля, то есть начала войны, полностью пропало желание жить, что-то делать, какие-то эмоции или стремления пошли прахом. У меня очень много друзей из Украины, в целом я крайне хорошо относился к этой стране, и имел планы на жизнь в России, как материальные (машина, квартира, переезд от мамки) так и более высокодуховные скажем так. Гибель людей, страдания друзей, родственников, просто огромной массы людей которые оказались в мясорубке по обе стороны которой спокойно могло не быть, жить кажется бессмысленной, мечты пошли нахуй (какая квартира, машина, они невероятно дорогие, да и могилизация может быть спокойно, смысл тогда рыпаться), очень тяжело переживалось осознавание такого количества чужих страданий.
Я постоянно на нервозе, постоянно чего-то будто жду, даже дышать порой становится трудновато, мысли какие-то склоченные, нервные, прыгают с одну на другую, депрессии или самобичевания причём нет вообще что странно, обычно настроение у меня скакало от "да норм я парень, справимся, иди вперед" до "я пидорас и должен страдать за грехи", а тут просто срать теперь. Большая часть увлечений, активности просто пошла нахуй, люди стали неинтересны, живу будто во сне, абсолютно ватном, и настоящее где-то крайне далеко. В работу погруженность возросла многократно, я нахуй будто живу работой, если раньше забивал хуй то теперь только и думаю про работу, рабочий процесс, как на нем хуево и тяжело, жду как в очередной раз в ватсапе меня начнут ебать за косяк и так далее. У меня дома валяется куча денег и я тупо не ебу куда её тратить и зачем, я пробую кучу говна и просто ничего не помогает, только время убить.
Если что я пробовал убирать соцсети, новости я особо и не читаю, в "дела" вроде спорта, общения с противоположным полом или работой погружался, нихуя особо не выходит.
Как и что делать, как отвлечься от этого говна и стать нормальным, начать жить?
Думаю, никак. Война ныне с каждым человеком, и каждый её переживает по-своему, вряд ли ты сможешь как-то отвлечься от происходящего, если и так ничего не помогает. Попробуй не бежать от этого, а принять 24 февраля и все последующие дни как новую, современную реальность, дрочи новости и что ещё сможешь придумать
Как познакомился?
Почему этого не может случиться еще раз?
В чем конкретно проявляется "пассивность по жизни"?
Ты либо считаешь, что можешь как-то влиять на события крупных масштабов, но в данный момент ты хуй в пальто. Следовательно надо наращивать силу во всех полях, чтобы быть весомым звеном.
Либо же ты считаешь, что мелкий дрищ не способен ни на что повлиять в этой пучине событий. Ты лишь можешь реагировать и адаптироваться под ситуацию. Следовательно ты можешь повлиять на то, сколько силы у тебя будет, чтобы выдерживать удары судьбы. Поэтому все равно надо прокачивать себя.
Вот этим и занимайся, независимо от обстоятельств. Т.е. обстоятельства воспринимай как условия, от которых надо отталкиваться, и в рамках которых надо искать какой-то наилучший исход.
Можешь попробовать навернуть Чернышевского "Что делать", чтобы пофантазировать о лучших временах и снова обрести человеческие ценности
Эх.. психачик... как же вам сложно будет меня понять, или даже невозможно, то моё желание которое я испытываю думая о Норвегии и работе в Осло в Майкрософт... вставать каждый день в 7:30 утра без будильника идти на пробежку или покататься на велике до часов 9 чтобы потом неспеша принять душ и к 11 уже прибыть в офис, встретившись с коллегами - настоящими инженерами, каждый из которых за пару вечеров может вполне улучшить компилятор с красивым названием Roslyn, который миллионы программистов используют. В 12 часов мы будем с ними обсуждать новые фичи и рисёрчить, оптимизировать уже оптимизированное, байтоёбить. А вечером (в 15:00) мы будем ревьювить код друг друга и мёржить весь код в релизную ветку репозитория, ждать когда пройдет пайплайн и билд покажет зелёные галочки на всех тестах. В 17:00, пожав друг другу руки, расходимся домой, к своим тяночкам, а некоторые и к кунчикам, ведь в нашем коллективе нет дискриминации ни по полу, ни по гендеру. А в выходные я со своей тяночкой и сыном буду гулять по слегка прохладному Осло кормя белочек и общаясь с соседом о былых сытых временах ковида и голодной войны. Я ему буду рассказывать про лахту, а он будет рассказывать что-то своё..
>Как познакомился?
Написала мне первой в вк.
>Почему этого не может случиться еще раз?
Это было практически невероятное событие, сродни гигантскому выигрышу в лотерею, потому что тян первыми обычно не пишут. Вторым почти невероятным было то, что я ей понравился и она долго была со мной, хотя я по жизни тряпка и неудачник.
Повторение подобного маловероятно в квадрате.
Понадобилось 30 лет, чтобы это случилось однажды, и что-то мне подсказывает, что это ещё скромный срок, ведь многие неудачники ничего не дожидаются за всю жизнь.
>В чем конкретно проявляется "пассивность по жизни"?
Нет никаких достижений, ни в приземленных нормисных вещах (доход и карьера), ни в возвышенных (творчество). Более того, постоянная апатия и вообще нет искренней страсти к чему-либо, как например, у задротов какого-либо фэндома, способных часами упоенно говорить о лоре и персонажах любимого сеттинга.
Вдобавок из минусов - возраст. Как это не отвратительно признавать, но я уже скуф, тот самый скуф, которых всегда презирал. Это само по себе резко снижает шансы на знакомство, ведь потасканный жизнью человек всяко менее интереснее юного, полного энергии зумера.
Молодец, похвастался, самоутвердился перед ущербными.
Да. Жаль, что ты пидорашка, только ещё и ленивая, которая вместо реализации своих маняфантазий сидит и дрочит на дваче
Нет, нет, нет! Я работаю программистом и стремлюсь! Я перееду, я докажу!
Каждый день я просыпаюсь и бегу прорабатывать кишочки сишэрпа, читаю доки, прохожусь по исходному коду, смотрю бенчмэрки и многое другое, так же у меня есть пет-проект - компилятор, который я активно прорабатываю и вношу новое, чтобы потом показать на собесе в майкрософт, что я не лох и нуб...
Пригорело от одной хуйни, от тупости людской и вахтероза с похуизмом...
В общем, написал о своих проблемах на одной форуме. Понятно, что многим это не нравится, но это не повод оскорблять. И вот один пользователь начал откровенно оскорблять, и, что самое жуткое, – клеветать и отслеживать мою схожую активность на других сайтах, называть трусом и экстремистом (попадись бы он мне в оффлайне, по-другому бы заверещал)! Как мне кажется, это откровенная провокация была! Я начал "ботать по фене". Конечно, и сам палку перегнул, ну а что ещё делать в ответ на ТАКИЕ "базары"? Этот удод ещё об уважении заикался, хотя какое уважение может быть к тому, кто тебя оскорбляет с порога??? Ну а про содержание темы: не нравится – иди мимо, не пиши, не читай! Каким бы ни был человек, оскорблять его у тебя права нет, если тебя самого не оскорбили прямо! Так нет, надо злоупотреблять огромной репутацией на форуме и с оскорблений сразу начинать!! В итоге сообщения почистили. И обсудить я хотел следующую вещь. Как справиться с тем, что меня откровенно бесит, когда ответные оскорбления игнорируют, продолжая или издеваться, или оставаться спокойным, вместо того, чтобы ответить или (в данном случае) признать неправоту? Мне вообще игнорирование оскорблений кажется слабостью: либо такой индивид признаёт то, что он и есть то, чем его называют, либо – трус и боится ответить. Даже "по понятиям" (я не сторонник всего "блатного", но факт показательный) "спросить ответ" обязательно, иначе окажешься у параши!
Печальный исход: этот урод продолжил доставать, админам и модерастам, судя по всему, кто начал первым, в итоге – ещё штрафы (в первый раз мне дали в 5 раз больше штрафа, чем ему, хотя не я это начал, я хотел тему вести по-другому! Я не хотел приплетать в тему политоту, но там налось пару ватников, которые начали базар о Домбасе, в итоге мне пришили экстремизьм) и бан на месяц, а провокатора в этот раз даже не пожурили! А ещё снесли много хороших сообщений человека, с которм я хорошо общался там. Тут – вообще непонятно, за что! Очень жаль, думал с ней ещё пообщаться...
В общем, написал о своих проблемах на одной форуме. Понятно, что многим это не нравится, но это не повод оскорблять. И вот один пользователь начал откровенно оскорблять, и, что самое жуткое, – клеветать и отслеживать мою схожую активность на других сайтах, называть трусом и экстремистом (попадись бы он мне в оффлайне, по-другому бы заверещал)! Как мне кажется, это откровенная провокация была! Я начал "ботать по фене". Конечно, и сам палку перегнул, ну а что ещё делать в ответ на ТАКИЕ "базары"? Этот удод ещё об уважении заикался, хотя какое уважение может быть к тому, кто тебя оскорбляет с порога??? Ну а про содержание темы: не нравится – иди мимо, не пиши, не читай! Каким бы ни был человек, оскорблять его у тебя права нет, если тебя самого не оскорбили прямо! Так нет, надо злоупотреблять огромной репутацией на форуме и с оскорблений сразу начинать!! В итоге сообщения почистили. И обсудить я хотел следующую вещь. Как справиться с тем, что меня откровенно бесит, когда ответные оскорбления игнорируют, продолжая или издеваться, или оставаться спокойным, вместо того, чтобы ответить или (в данном случае) признать неправоту? Мне вообще игнорирование оскорблений кажется слабостью: либо такой индивид признаёт то, что он и есть то, чем его называют, либо – трус и боится ответить. Даже "по понятиям" (я не сторонник всего "блатного", но факт показательный) "спросить ответ" обязательно, иначе окажешься у параши!
Печальный исход: этот урод продолжил доставать, админам и модерастам, судя по всему, кто начал первым, в итоге – ещё штрафы (в первый раз мне дали в 5 раз больше штрафа, чем ему, хотя не я это начал, я хотел тему вести по-другому! Я не хотел приплетать в тему политоту, но там налось пару ватников, которые начали базар о Домбасе, в итоге мне пришили экстремизьм) и бан на месяц, а провокатора в этот раз даже не пожурили! А ещё снесли много хороших сообщений человека, с которм я хорошо общался там. Тут – вообще непонятно, за что! Очень жаль, думал с ней ещё пообщаться...
Дополню: он первым обозвал меня троллем, кем я не являюсь. А это клевета – уголовщина вообще-то, а не просто нарушение правил форума. Это меня и взбесило, рассчитывал на адекватность модеров, что они учтут тяжесть...
Дполнение 2, про политоту: он перввм назвал меня фашистом, когда ещё я повода не давал, что тоже клеветой, получается, было! Это потом я уже порвался и сказал, что ненавижу фашистов сам, в т. ч. ваторашистов!
Если в Норвегию, то даже не мечтай, туда снг швайн не пускают, даже муслима террориста скорее туда пустят, если ты конечно не будешь айтишником как это говорится one of the kind.
А я буду, я БУДУ айтишником, я получу оффер в майкрософт и релоцируюсь, даже если это будет мне стоить всего!
Эх, да тут бы хоть оффер в рога и копыта получить, с нынешней-то конкуренцией в айти.
Всё зависит от тебя. Если ты молодой упругий зубастый зумер то вкатиться очень просто, выбирай C# или C++, дрочи литкод полгода и вот ты вкатился. Если ты скуф 30+ лет то php твой выход, туда конкуренции вообще нет, набирают личрали с улицы. Вкатиться в айти сложно в такие языки как java, python, js потому что конкуренция там ебейшая из-за курсодебилов. Еще в 1С можно вкатиться если ты скуф
Нужно ли вообще в это вкатываться? Или там челы сидят исключительно из-за большой зп?
Я скуф 35+
Больно осознавать, что я зря учил питон, и теперь по-хорошему надо переучиваться на пхп.
Конечно нужно
Не переживай, знания питона не будут лишними, ты быстрее освоишь php, удачи анончик, посвяти пару недель плотной проработке пхп и вкатишься. php + sql
>Еще в 1С можно вкатиться если ты скуф
По-моему там нужно кабанчиком на подскоке быть, чтобы с заказчиками всякими общаться
Там только 1 заказчик: тётя света из Бухгалтерии. Самое то.
Спасибо за поддержку.
У меня негативное предубеждение к пхп, но это лучше чем ничего. Хотя бы для начала.
Кажется это пиздец какой-то. От нереализованности в личной жизни и без секса едет крыша. Я тупо зациклен на этом, не могу ни о чем другом думать. Заглядываюсь на каждую девку/жопу. Горит жопа от парочек на улице. Молодость ушла а я так и не смог познать этих прелестей.
В инете хуй кого выцепешь, но всё обычно заканчивалось одним свиданием. Каждый день вижу красивых девушек с уродами/тупыми уебкми/жирными/старыми/лысым/гопниками/хачами и мне рвет башню от этого.
Блять сегодня выходной и я уже не знаю как дожить до завтра и пойти на работу, чтобы забыться...блять тут надо без выходных работать и добираться до дома/работы с закрытыми глазами чтобы не видеть весь этот пиздец. Почему у всяких уебанов есть девушка, а уменя нет. Ни одного сообщения, ни одного звонка, я просто никому не нужен. Всё что мне остается это смотреть на эту жизнь со стороны, меня как будто не существует. Я просто не могу так больше, а тем временем мне уже 27..
В инете хуй кого выцепешь, но всё обычно заканчивалось одним свиданием. Каждый день вижу красивых девушек с уродами/тупыми уебкми/жирными/старыми/лысым/гопниками/хачами и мне рвет башню от этого.
Блять сегодня выходной и я уже не знаю как дожить до завтра и пойти на работу, чтобы забыться...блять тут надо без выходных работать и добираться до дома/работы с закрытыми глазами чтобы не видеть весь этот пиздец. Почему у всяких уебанов есть девушка, а уменя нет. Ни одного сообщения, ни одного звонка, я просто никому не нужен. Всё что мне остается это смотреть на эту жизнь со стороны, меня как будто не существует. Я просто не могу так больше, а тем временем мне уже 27..
Мигрируй в /sex/, там большое сообщество инцелов. Тут одно морализаторы и невежды. В инцелаче на все твои вопросы уже есть ответы. Крепись, короче, жизнь ничего не должна тебе, напротив ты должен жить как раб внутри меня той пиздоцентричесйой модели мира, раб инстиктов и логики закрепленной в прошивке мозга. Опять же баба не твой враг, всех баб порасхватали и они заняты своими семьями, никто из них тебя лично не видит как врага, твой враг это обделенность ресурсами. Деньги способны решать пиздопроблемы до определенной степени сложности.
И основной закон на случай будущего твоего нытья ‘бойся своих желаний’. Кто знает как ты станешь воспринимать бабу которая тебя захочет.
Этого тоже. Намотается бяка и лечится надо будет. Еще хуже если на этой почве ипохондрия пустит корни. Из кабинета венеролога санитары увезут в дурку. Венерологи добрые врачи, но даже им некоторые ипохондрики все мозги успели выебать.
Тебе это не поможет, все равно найдешь проблемы.
Секс переоценен, кстати
Да в этом-то и проблема, что тотальная обреченность и шизо-теории о том, как устроен мир - не для всех. Я пару раз в инцел тред заходил - ну ведь это пиздец, даже будучи в максимальном тильте от собственных неудач нет ни малейшего желания ассимилироваться с этими людьми. Уж лучше бесконечно кругами гонять базу по вылезаторству.
Все блять надо выговориться хоть куда-то
Я ненавижу своих родителей искренне всем сердцем. Отец полгода как умер, но я все равно не могу как-то это отпустить и прокручиваю в голове все моменты, как он со мной хуево поступал. Мать тоже тот еще пиздец, стандартная ГКМ с нарц травмой и гиперопекой. Сегодня пришлось с ней встретиться,чтобы забрать некоторые вещи важные, меня трясло нахуй как перед расстрелом и эта старая пизда как обычно высрала свое нахуй никому не нужное мнение по поводу того как я живу. Такой треш, я наверное уже лет 5 такого стресса от общения с человеком не испытывал, как от общения с ней, как будто бы на тебя нападает толпа гопников. Спустя минут 5 как с ней прощаешься такая эйфория наступает, прям на уровне "я тонул, но всплыл и выжил" или "всех зарезали а я спрятался и все обошлось".
Я ненавижу своих родителей искренне всем сердцем. Отец полгода как умер, но я все равно не могу как-то это отпустить и прокручиваю в голове все моменты, как он со мной хуево поступал. Мать тоже тот еще пиздец, стандартная ГКМ с нарц травмой и гиперопекой. Сегодня пришлось с ней встретиться,чтобы забрать некоторые вещи важные, меня трясло нахуй как перед расстрелом и эта старая пизда как обычно высрала свое нахуй никому не нужное мнение по поводу того как я живу. Такой треш, я наверное уже лет 5 такого стресса от общения с человеком не испытывал, как от общения с ней, как будто бы на тебя нападает толпа гопников. Спустя минут 5 как с ней прощаешься такая эйфория наступает, прям на уровне "я тонул, но всплыл и выжил" или "всех зарезали а я спрятался и все обошлось".
Я настолько разительно отличаюсь от дефолтных пидорах. что мне порой страшно с самого себя, и своих мыслей становится, нет у меня нет шизы, хотя если верить тестам, которые мне скидывали выдавало аутизм, но это оффтоп. Собственно между мной и другими людьми всегда была непреодолимая стена недопонимания, ценностей, суждений, морали, и.тд отчего пришлось уйти в изоляцию, с 2018 года получается уже как. А вот недавно стал жить один, не переехал а родители умерли, по ощущениям будто эмоций уже толком нет, лишь безразличие к жизни, и сильный дереал, и деперсонализация, даже после выпитого алкоголя было +- так же лишь чувствовал себя глупее, и более раскованно, всё я сказал что хотел.
Двач, у меня совсем хуевая жиза. Работа-дом. Жена достала, с ребенком заниматься неинтересно. Все на что хватает времени - почитать пару страниц в книге и позалипать в ютубе. Даже когда времени есть 4+ часов свободных, ни на что идей нет. В тренажерку желания идти почти нет . Короче я скачусь в абсолютное говно годам к 40. Не знаю как так жить можно.
Понимаю двач что ты мне вряд ли что посоветуешь, просто я внезапно для себя стал червем-пидором как замза у кафки.
Понимаю двач что ты мне вряд ли что посоветуешь, просто я внезапно для себя стал червем-пидором как замза у кафки.
Аноны, как перестать страдать и найти душевный покой? Девственник в 28, не испытал страсти, тепла и любви женской. Сыч, малообщительный, сижу дома все время и хожу на работу. На работе приходится отыгрывать роль жизнерадостного и разговорчивого человека. Пустое прозябание без целей и стремлений. Тонет тред за тредом, проходит год за годом, жизнь проходит а я лежу и ничего не могу себя заставить сделать что бы дальше не жалеть еще больше. А ведь дальше будет только хуже. Честно говоря я на грани. Порой хочется просто не проснуться. Везде чувствую себя лишним и ненужным. Мне не о чем разговаривать, общение изматывает меня. Стараюсь не выходить на улицу что бы не видеть эти счастливые лица и влюблённые парочки.
Не видеть счастливые парочки это полбеды. Когда представляешь что как минимум половина из них имеют друзей, крепкие родственные связи, увлечения, приключения, то мозг сам говорит тебе "пожалуйста сделай роскомнадзор". Попробуй выходить на улицу бегать или на турничках заниматься. Возможно появятся мысли "они не занимаются и жиреют, а я тут уже пздц выносливый стал и похудевший"
Такой коупинг вообще не работает.
Наоборот, даже угнетает еще сильнее, типа даже у такого уебана есть тян, он нужен кому-то, его любят, у него полноценная жизнь и все пиздато. Его предпочли тебе, а значит ты еще хуже.
Немного помогает смотреть на тех, кому реально хуже, чем тебе. Всяких там неизлечимо больных, инвалидов-колясочников и т.д. Но опять же, это проблему не решает. Тем более, когда уже возраст немаленький. В 20 лет можно жить относительно нормально, потому что всегда есть в глубине души надежда, что все еще будет как-то, все сложится. Эта надежда позволяет держаться и жить без особых волнений. В 30-ть это все заканчивается, т.к. верить во что-то уже становится трудно, годы лучшие прошли, а у тебя ничего и не было. Одиночество начинает ощутимо давить. Хуй с ним, с этими друзьями и приключениями. Все это и в 90 лет может быть, а вот тянучка нужна, пока ты относительно молодой. А времени осталось совсем мало, и дальше будет только хуже. Оскуфение неизбежно. Лучшее, на что ты сможешь рассчитывать - это пообмятые жизнью рспэхи. Это ужас, который уже фактически стал твоей реальностью.
Ежедневные мысли о ркн. А нахуя вообще жить, если ты несчастливый?
мимо
Было хуево на душе, стало еще хуже. Я живу потому что боюсь умирать и делать больно близким
>В 30-ть это все заканчивается, т.к. верить во что-то уже становится трудно, годы лучшие прошли, а у тебя ничего и не было. А времени осталось совсем мало, и дальше будет только хуже. Оскуфение неизбежно. Лучшее, на что ты сможешь рассчитывать - это пообмятые жизнью рспэхи
Я нашёл тян на двенадцать лет моложе себя в тридцать два года, ещё студентку. И она искренне меня любила.
Вот только одна "маленькая" проблема - оказалось, что она живёт в другом городе на расстоянии почти 2500 км. В итоге мы виделись всего дважды. В эти два раза у меня было все счастье молодых, о котором я мечтал, и которого был лишён в юности. Два раза за два года, в сумме меньше месяца. Я даже смог побороть свой ужас и впервые оторваться так далеко от дома, хотя я из тех, кто "он у нас домашний" и никогда в жизни не путешествовал за пределы родного города (хотя конечно, отправится столь далеко - это был уровень максимальной тряски).
Как все закончилось - думаю понятно.
Эта тян была святая и закрыла глаза на моё бинго худшего из неудачников. Однако никто не будет любить и ждать человека, который так далеко. Разумеется, все это было обречено на крах. Общение становилось все холоднее, и в итоге мы расстались.
Она никогда не винила меня за инфантилизм, аутизм, нищету, за жизнь с родителями.
Единственный мягкий упрёк с её стороны был - "ты ничего не делал, чтобы мы были вместе" , но и он же ключевой.
А что я мог?
Теперь вот я живу с этим знанием, что лишился самого дорогого, чего в жизни у меня уже никогда не будет, и самая тёплая и прекрасная часть моего жизненного пути - позади.
>но я уже скуф, тот самый скуф, которых всегда презирал
Мотайте на ус, пореджы. Это ждёт каждого.
дед
Если бы убить себя было бы так просто, несчастливых людей бы и не было, а так всё это ощущается как ебучее чистилище, где нет смысла ни в чём, страдания слились в одну сущность, которая является твоим постоянным спутником в жизни, это конец.
В походы ходи, можешь в одну каску, можешь к какой-нибудь группе притесаться - найдешь в тентакле. На оупенах ещё тусить неплохо. Сразу может сложно будет собрать себя на такое, начни просто с прогулки по лесу, лучше не парк а где-то за городом, на электричке сегоняешь.
>Мотайте на ус, пореджы.
так у этого хейта простая причина - боязнь оскуфения, которое так близко и годы летят так быстро
Как найти себе занятие для удовольствия и заработка?
Пару лет, как закончил магу по нелюбимому направлению, а заодно уволился с надоевшей работы. Сижу дома и ничего не делаю (кроме бытовухи), прожигаю жизнь. Хочу найти какую-нибудь работу, но абсолютно всё вызывает какое-то отторжение, как будто я заранее знаю, что мне не понравится. Нет сил даже попробовать. Как и многие, предпочитаю не выходить из дома, поэтому ищу что-то околоайтишное. Много раз пробовал вкатиться в программирование, но результат тот же самый – бросал через пару дней максимум. Уже нет сил так жить. Обращался к врачам и таблеткам, но не помогло. Смотрел на другие области, типа пейсательства, но ощущение всё то же.
Дальше великой подготовки к изучению профессии дело у меня никогда не заходит. Я уже конкретно заебался, пишу практически из петли, помогите, пожалуйста.
Пару лет, как закончил магу по нелюбимому направлению, а заодно уволился с надоевшей работы. Сижу дома и ничего не делаю (кроме бытовухи), прожигаю жизнь. Хочу найти какую-нибудь работу, но абсолютно всё вызывает какое-то отторжение, как будто я заранее знаю, что мне не понравится. Нет сил даже попробовать. Как и многие, предпочитаю не выходить из дома, поэтому ищу что-то околоайтишное. Много раз пробовал вкатиться в программирование, но результат тот же самый – бросал через пару дней максимум. Уже нет сил так жить. Обращался к врачам и таблеткам, но не помогло. Смотрел на другие области, типа пейсательства, но ощущение всё то же.
Дальше великой подготовки к изучению профессии дело у меня никогда не заходит. Я уже конкретно заебался, пишу практически из петли, помогите, пожалуйста.
Нее. не преувеличивай. Это не совсем так работает. гены шизиков соединяясь с генами нормисов могут складываться в комбинацию нормисов. А если есть сомнения, то надо сделать 25 детей, среди них точно будет пара нормисов по теории вероятности. #эволюция
Нахуя нищету ебанную плодить, хуею с пидорашек отбитых.
Проще найти не слишком заебную работу, которая тебе не особо нравится, а своими делами в свободное время заниматься.
Гены тех кто мыслит успешным успехом и размножением только после того как станет наносеком мусорные по сути, это даже хуже чем гены шизиков в эволюционном плане, они надолго в популяции не задерживаются.
Люди скам, нет никаких правильны генов, есть лишь те которые приспосабливаются лучше к этому миру, и реальности нормисы то бишь, и те кто не могут так жить и сосуществовать с ними, вот и всё.
Пил сертралин в больших дозах месяцев пять – не помогло, разве вроде поспокойнее был
Если вопрос решается только с помощью таблеток, то я, наверное, попиздую в соседний тред
Таблетки скорее вспомогательное. Пока у тебя связи в башке не перестроятся, пока мышление не поменяешь, нихуя не прокнет.
Тогда очевидный вопрос – какие связи и как надо перестроить? О чем речь?
Об отношении к жизни и к вещам, в ней происходящих.
Вообще надо понять сначала откуда депра взялась. Это же не с нихуя происходит. Тут либо какой-то сильный, продолжительный стресс, потрясения, тревоги, выгорание, либо несоответствие ожиданий реальности, непринятие себя/жизни или еще чего. Надо разобраться что есть триггер, чтобы его убрать или научиться с ним жить.
Ты можешь забустить уверенность, энергичность, настроение всякими таблами (которые еще надо подобрать под себя). Но если ты не будешь знать что с этим делать, то будешь продолжать наступать на одни и те же грабли, и снова проваливаться в депру, не имея достаточно буста или неправильно переживая ситуации.
Сто проц, таблетосы дают ощутить "демо-версию" жизни, но пока не поменяешь образ мышления - ничего не поменяется, я с этим сам борюсь и совершенно не понимаю, как без дорогостоящей психотерапии это менять. Бухаю.
Ну слушай, даже если ты на психотерапию пойдешь, это все равно не мгновенный результат. Все равно надо будет делать какие-то штуки самому каждую неделю, каждый день. Как минимум несколько месяцев, а то и год.
Даже без записи к психтеру можно взяться за что-то, и начать делать понемногу. Взять хоть самую банальную вещь и делать ее в самом медленном темпе, будет уже хоть что-то. Остановить деградацию тоже чего-то да стоит. А там может временная ремиссия будет, и получится еще что-то подтянуть.
У меня эта ремиссия уже полгода сменяется тяжелейшими приступами, причем с каждым разом качели все сильнее и сильнее. После двух попыток самовыпила вроде отпустило ну и повод подвернулся, сейчас еще хуже. Настолько плохо, что просто хочется лечь и сдохнуть.
>Основной вопрос: что делать и как быть?
Бамп вопросу
Недавно познакомился с тян. Общаемся уже вторую неделю, все идёт прямо уж хорошо, но она намекает на секс и пытается на каждой встрече затащить меня к себе. Дико стесняюсь из-за размера своего коротыша. Что посоветуете? Как перестать думать об этом и трахнуть её?
Распусти слух, что у тебя супер маленькая писька, типа 2 см, либо вообще на бамбасе оторвало, а потом, когда дойдет до секса, доставай своего 5-см мутанта и наслаждайся реакцией.
А какой размер-то у тебя? Думаю, достаточно просто знать, что средний размер 13 см вроде и забить хуй.
Как раз 13, ладно бы толстый был, да сука и с этим неповезло
Да нормальный хуй, я бы вообще не парился, у меня 16 см и я девственник в 29 лет, потому что неуверенный в себе омежка, даже не держался и не целовался ни разу, а у тебя уже есть девушка и намечается секс, ты считай весь путь прошел уже, все будет заебись.
Я настолько омежка, что у меня даже мышка трясется.
Можешь поискать в хуетреде, я скидывал на оценку. Такой малютка стесняшка, ты его сразу узнаешь
Сап, двач. На протяжении всей своей жизни, то есть 16-ти лет, не было ни одного человека, с которым я общался бы вне учебных учреждений и т.п.. Не было ни кого, кому я мог бы написать непросто за помощью и/или чтобы спросить какую-то информацию, а просто, чтобы поговорить с человеком о чем-либо, спросить его мнения и т.д. Людям неинтересно проводить время со мной и мне неинтересно проводить время с ними, потому что я не понимаю, как общаться. Если раньше я мог просто смириться с этим, то сейчас, когда появился человек, который испытывает ко мне симпатию, и который мне нравится, это стало критическим моментом. Я не боюсь людей или социума, когда есть какое-то общее действо я могу выражать свои мысли, шутить и привлекать к себе людей. Но 1 на 1 или в компаниях, когда люди общаются я сразу все, просто молчу, и чтобы выдавить хоть что-то приходится нихуево так напрягаться, потому что я тупо не знаю что говорить. Как жить?
Товарищи, помогите советом - разводит ли меня на деньги психолог или пытается помочь?
В общем, совсем скуктился из-за своей биопроблемы, пошел к психологу. Встреча меня удивила, я думал, мы будем просто говорить, ан нет. Это оказался сеанс образно эмоциональной терапии, как-то так. В общем, заставляла меня представлять всякую херню, разговаривать с ней, меняться местами, выкидывать, вживлять и т.д. Вроде бы прикольно, такая херня работает, я понимаю, но меня смутило одно. Она начала давить, что мол все проблемы у меня вытекают изза каких то ситуаций, которые были в 2 месяца и в 2 года. И еще намекает на то, что я себя чувствую брошенным изза того, что мать меня бросила лол. Но ничего такого не было, я пиздец везунчик в этом плане, у меня было суперлайтовое детство. Просто эти цифры 2 года и два месяца я придумывал, а она - мол это твое подсознание, блаблабла.
Так вот, вопрос - меня тупо разводят на бабки, что бы я ходил к ним 30 сеансов по 2к, где меня будут водить за нос, мол проблемы все в детстве были?
Учиться разговаривать. Сначала как робот будешь, со временем поднатореешь, появится понимание как вообще происходит диалог.
Читай книги как минимум. В инете еще можно всякий упражнений найти как развивать речь.
Сап двощ. Вводные.
Короче у меня какие-то тревожно-депрессивные симптомы, ходил сначала к платному психиатору дигноз мне так и не сказал падла, буду просить выписку, 4 месяца пил венлафаксин, вроде ок. Потом у меня проебалась способность его переваривать, меня тошнило по несколько часов после приема и голова начала болеть, сменили на другой препарат. От него начало рвать неиллюзорно и очень ядрено, психанул и бросил к ебени матери. Хожу к психоналитику не смейтесь где-то полгода, профитов я от этого не вижу если честно я хуй вообще знает о чем с ним разговаривать.
Суть.
Депрессивные симптомы у меня ушли после таблеток, но вот остался маленький нюанс: в людных местах я боюсь обоссаться. Блять, я хуй знает как с этим жить вообще или разговаривать с терапевтом. Мне даже эта ебучая атмосфера "понимания и принятия" не помогает, потому что я осознаю, насколько это ненормально. Я ходил к урологу, у меня ничего естественно не нашли, но общаться с людьми я не могу из-за того что у меня в людных местах абсолютно ебучее сердцебиение и навязчивая мысль, что я сейчас обоссусь от страха или если перестану концентрироваться на этом. Если мне приходится приезжать в офис повезло с удаленкой я наверное постоянно в сортир бегаю для предотвращения этого. На СИОЗСН это кстати оставалось. Что мне с этим делать вообще?
Короче у меня какие-то тревожно-депрессивные симптомы, ходил сначала к платному психиатору дигноз мне так и не сказал падла, буду просить выписку, 4 месяца пил венлафаксин, вроде ок. Потом у меня проебалась способность его переваривать, меня тошнило по несколько часов после приема и голова начала болеть, сменили на другой препарат. От него начало рвать неиллюзорно и очень ядрено, психанул и бросил к ебени матери. Хожу к психоналитику не смейтесь где-то полгода, профитов я от этого не вижу если честно я хуй вообще знает о чем с ним разговаривать.
Суть.
Депрессивные симптомы у меня ушли после таблеток, но вот остался маленький нюанс: в людных местах я боюсь обоссаться. Блять, я хуй знает как с этим жить вообще или разговаривать с терапевтом. Мне даже эта ебучая атмосфера "понимания и принятия" не помогает, потому что я осознаю, насколько это ненормально. Я ходил к урологу, у меня ничего естественно не нашли, но общаться с людьми я не могу из-за того что у меня в людных местах абсолютно ебучее сердцебиение и навязчивая мысль, что я сейчас обоссусь от страха или если перестану концентрироваться на этом. Если мне приходится приезжать в офис повезло с удаленкой я наверное постоянно в сортир бегаю для предотвращения этого. На СИОЗСН это кстати оставалось. Что мне с этим делать вообще?
>Учиться разговаривать
Как и на ком/чем? Я ещё кста заметил за собой такую штуку, что пока я дома занимаюсь бытовухой и когда появляется какая-то тема для разговора или история, я могу у себя в голове сначала построить диалог с каким-нибудь человеком, которого знаю ирл, представить что он может сказать, чтобы заранее придумать ответы, продолжение диалога, шутки какие-нибудь. Я один так делаю, или это норма?
>Читай книги
Книги читаю, всякие военные повести типа Эриха Марии, Васильева, Приставкина и т.п.
Упражнения поискал, из интересного - говорить с самим собой на любую тему не менее 5 минут, находить как можно больше общего между двумя на первый взгляд не связанными друг с другом предметами или понятиями, брать любую тему и задавать по 10 вопросов.
>Как и на ком/чем?
О чём захочешь. О том и разговариваешь.
Посмотрел сериал? Поделился. Спросил что думает другой. Или почему он не посмотрел/смотрел сериал. Как покакал ,или что жрал. Как ощущения от жрачки. Подходишь и фактически начинаешь разговор с другим человеком. Ну или не подходишь и не начинаешь разговоры и дальше ищешь ответ на вопрос -> "как тебе ещё научиться разговаривать?"
Типа к рандом-прохожим? Когда ко мне такие подходят, я всегда их как сумасшедших, либо мошенников воспринимаю. Или это у меня такая реакция искаженная?
Да похуй на причины.
Переобуются на раз - два, если на вписке в окно не выйдут в 14.
Толку от этой хуйни, когда сам процесс не нравится, и пиздец напрягает, о чём бы ты не говорил.
мимо
>Типа к рандом-прохожим?
Я не знаю к кому можно подходить, а к кому нет. К незнакомцам не подходят из культуры общения. Отсюда выходит, что ты ничего не сможешь сделать. К незнакомцам не подходят, и если ты не говоришь с людьми, то как ты научишься? Если, был бы способ поднять навык общения без общения с самим человеком, то наверное никто об подобном не спрашивал бы?
>на ком/чем?
Ты говоришь у тебя есть какое-то окружение, с ним и можешь тренить. Не обязательно с маху какую-то философскую дискуссию на 2 часа вываливать. Надо прощупывать почву. Выискиваешь подходящую ситуации, придумываешь вопрос, задаешь его в соответствии со всем контекстом, пытаешься высрать что-нибудь еще в ответ. Дальше по обстоятельствам, если тема исчерпана, то мягонько срыгиваешь с какими-то общими словами. Начинай с общения длиной в пару фраз, так и прощупывай почву где ты можешь вставить свои 5 копеек.
>я могу у себя в голове сначала построить диалог с каким-нибудь человеком
Бывает, но эта хуйня никак не коррелирует с реальным общением. Общение в голове почти не затрагивает твои способности к вербализации, ты думаешь на уровне идей. Плюс в социуме и в частности в разговоре важно именно понимание и чувство контекста, а не тупо слова. Т.е. когда уместно сказать то или иное предложение.
Как перестать сраться в интернете. Кажется чем старше становлюсь тем сильнее все нахуй бесят.
И судя по всему я уже дошел до этапа "мемный шиз" когда все кеакают а ты рвешься.
И судя по всему я уже дошел до этапа "мемный шиз" когда все кеакают а ты рвешься.
Хочу просто начать новую жизнь. Удалить фейки и просто быть нормальным. А потом хуякс посрался с кем-нибудь, а потом в окошко смотрю как байкеры опрашивают соседей показывая мою фотку.
сап, двач. уже долгое время меня преследуют мысли о самоповреждении. иногда о самоубийстве. я не знаю что с этим делать, часто у меня бывают приступы тревоги, паники. в такие моменты я могу царапать себя, бить, кусать. не знаю что с этим делать, навязчивые мысли о самобичевании постоянно преследуют меня, чувство вины и тревога разъедают изнутри. я боюсь однажды слететь с катушек и на полном серьёзе совершить что-то нехорошеене только с собой, но и с кем-нибудь другим. меня пугают свои жестокие мысли. страшно, я боюсь буквально всего. каждое утро невыносимо трудно встать с кровати, у меня нет сил, даже разговаривать с людьми бывает невероятно тяжко, я не хочу просыпаться, не хочу начала нового дня, потому что знаю, что меня снова будут ждать ебаные обсечии, лютая тревога и ощущение вины , давления отовсюду. как же я устал. нигде я не чувствую себя дома, нигде не могу ощутить желанное чувство безопасности. подскажите, что делать с этим? к психологу пробовал ходить, ничего не вышло, было некомфортно. не получилось рассказать то, что действительно волнует.
У меня наоборот, раньше мог из-за лютой фигни сраться часами и каждый раз спорил, а теперь понял что это бесполезно и максимум как-нибудь пошучу. И в b не захожу никогда, это же клоака нахер
Если тут есть тян которым можно выговориться, то напишите
@Kokor28ian
@Kokor28ian
Давай-ка к неврологу или психиатру. Несколько неделек — и ты в относительной норме!
Как набраться смелости пойти к психотерапевту, если страдаешь тревожным расстройством личности (в дополнение к БАР)? Каждый раз, когда начинаю думать о посещении психотерапевта, боюсь, что если расскажу ему все, как есть, мне вообще шизофрению поставят. Отправят в дурку, а квартиру на себя переоформят (живу один, родных нет). Ну или просто будут держать под наблюдением, придется куда-то ходить отмечаться - тоже ничего хорошего. Как условно осужденный. А рассказывать наполовину вряд ли есть смысл. Как преодолеть страх?
Никак. Ты придёшь к нему либо сейчас, либо позже, когда будет хуже.
мимо тревожник
Мимо шизоид. Я бы на твоем месте шел сначала к психиатру в платную клинику. Серьезно.
Психиатр даст тебе фарму -- станет легче. наверное Я сам на слабенькой фарме (10мг арипипразол).
Психотерапевт же тоже таблетки выписывает, не ?
Я и платного врача боюсь.
По моему только психиатр но это не точно.
Тебе нужно 5к денег за примем у платного психиатра. Могу подсказать клинику и психиатра в ДС-2. Придешь нонеймом расскажешь про свои проблемы, ты такой будешь скорее 100500 в их практике, тебе выпишут фарму.
По моему только психиатр но это не точно.
Тебе нужно 5к денег за примем у платного психиатра. Могу подсказать клинику и психиатра в ДС-2. Придешь нонеймом расскажешь про свои проблемы, ты такой будешь скорее 100500 в их практике, тебе выпишут фарму.
Это мне с Урала в Питер ехать?
С моей тревожкой это почти подвиг (я никогда один за город не выезжал - один раз с мамой когда после школы получал медаль а нашем областном центре).
Ладно, спасибо, поищу платного психиатра поближе.
Как преодолеть старческую инертность?
Заметил, что в свои 37 лет я потерял способность вносить изменения в свою жизнь из-за какой-то инертности. Например, недавно решил побрить ноги (лето, жарко, можно в шортах ходить но у меня ноги реально как у обезьяны, ни разу не видел чтобы мужики с такой шерстью в шортах ходили). В 20 лет я бы просто взял бритву и сбрил свой мех. Сейчас же я полез в инет, прочитать как это правильно сделать, выяснил что у всех бывает раздражение после первых нескольких "стрижек", и кому-то вообще бритва не идет, а нужны другие способы избавления от меха на ногах, но и они поначалу вызывают раздражение... И думаю - нафиг это надо, буду дальше в джинсах ходить.
Ну ноги плевать. А вот решился я было на программиста переучиваться. Начал гуглить самые основы, а сам уже думаю - а получиться ли у меня? Не выйдет ли так, что я потрачу кучу времени (и скорее всего денег) на переобучение, а потом пойму что это не мое, не получится, не выдержу конкуренции и т.д.
И так в любой ситуации, где могут возникнуть неприятности. А с учетом того, что они могут возникнуть почти в любом новом деле, я ничего и не делаю. Совершенно не меняю свою жизнь.
Заметил, что в свои 37 лет я потерял способность вносить изменения в свою жизнь из-за какой-то инертности. Например, недавно решил побрить ноги (лето, жарко, можно в шортах ходить но у меня ноги реально как у обезьяны, ни разу не видел чтобы мужики с такой шерстью в шортах ходили). В 20 лет я бы просто взял бритву и сбрил свой мех. Сейчас же я полез в инет, прочитать как это правильно сделать, выяснил что у всех бывает раздражение после первых нескольких "стрижек", и кому-то вообще бритва не идет, а нужны другие способы избавления от меха на ногах, но и они поначалу вызывают раздражение... И думаю - нафиг это надо, буду дальше в джинсах ходить.
Ну ноги плевать. А вот решился я было на программиста переучиваться. Начал гуглить самые основы, а сам уже думаю - а получиться ли у меня? Не выйдет ли так, что я потрачу кучу времени (и скорее всего денег) на переобучение, а потом пойму что это не мое, не получится, не выдержу конкуренции и т.д.
И так в любой ситуации, где могут возникнуть неприятности. А с учетом того, что они могут возникнуть почти в любом новом деле, я ничего и не делаю. Совершенно не меняю свою жизнь.
Как преодолеть старческую инертность?
Заметил, что в свои 37 лет я потерял способность вносить изменения в свою жизнь из-за какой-то инертности. Например, недавно решил побрить ноги (лето, жарко, можно в шортах ходить но у меня ноги реально как у обезьяны, ни разу не видел чтобы мужики с такой шерстью в шортах ходили). В 20 лет я бы просто взял бритву и сбрил свой мех. Сейчас же я полез в инет, прочитать как это правильно сделать, выяснил что у всех бывает раздражение после первых нескольких "стрижек", и кому-то вообще бритва не идет, а нужны другие способы избавления от меха на ногах, но и они поначалу вызывают раздражение... И думаю - нафиг это надо, буду дальше в джинсах ходить.
Ну ноги плевать. А вот решился я было на программиста переучиваться. Начал гуглить самые основы, а сам уже думаю - а получиться ли у меня? Не выйдет ли так, что я потрачу кучу времени (и скорее всего денег) на переобучение, а потом пойму что это не мое, не получится, не выдержу конкуренции и т.д.
И так в любой ситуации, где могут возникнуть неприятности. А с учетом того, что они могут возникнуть почти в любом новом деле, я ничего и не делаю. Совершенно не меняю свою жизнь.
Заметил, что в свои 37 лет я потерял способность вносить изменения в свою жизнь из-за какой-то инертности. Например, недавно решил побрить ноги (лето, жарко, можно в шортах ходить но у меня ноги реально как у обезьяны, ни разу не видел чтобы мужики с такой шерстью в шортах ходили). В 20 лет я бы просто взял бритву и сбрил свой мех. Сейчас же я полез в инет, прочитать как это правильно сделать, выяснил что у всех бывает раздражение после первых нескольких "стрижек", и кому-то вообще бритва не идет, а нужны другие способы избавления от меха на ногах, но и они поначалу вызывают раздражение... И думаю - нафиг это надо, буду дальше в джинсах ходить.
Ну ноги плевать. А вот решился я было на программиста переучиваться. Начал гуглить самые основы, а сам уже думаю - а получиться ли у меня? Не выйдет ли так, что я потрачу кучу времени (и скорее всего денег) на переобучение, а потом пойму что это не мое, не получится, не выдержу конкуренции и т.д.
И так в любой ситуации, где могут возникнуть неприятности. А с учетом того, что они могут возникнуть почти в любом новом деле, я ничего и не делаю. Совершенно не меняю свою жизнь.
Аноны, есть кто с астеническим эмоционально - лабильным расстройством личности? Не шиза, конечно, но тоже жить конкретно мешает. Постоянные эмоциональные качели, апатия и прочие сопутствующие. Расскажите кто как живёт с этим, справились или нет и какое лечение принимали?
Подозреваю у себя шизоидность, но спрошу для начала тут.
Иногда случается так, что я оказываюсь на свиданиях с тянками. Самый (условно) приятный момент - когда мы договариваемся о встрече, точнее - когда она соглашается с моим предложением.
Далее, когда до встречи остается меньше суток, я начинаю очень сильно нервничать (осознаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ я этой тян не подхожу; и предвижу только очень плохие финалы и мне очень хочется отменить встречу; надеюсь, что тян не придет - и если вдруг она реально не приходит - то я очень радуюсь). Я буквально заставляю себя идти на встречу.
Когда тян приходит - я выкладываюсь: шучу-рычу-двигаю тазом, готов потратить немного денег, но дальше объятий и ручкодержаний не иду. Тянки пишут по итогам примерно следующее:
>Сегодня был прекрасный день. Большое спасибо за компанию и всё что ты сделал!
>С тобой приятно и комфортно общаться. Буду очень рада и дальнейшему общению.
>Мне очень понравилось время что мы провели сегодня вместе. Думаю, будет ещё много хороших дней)
ОДНАКО.
Примерно после встречи меня накрывает - я читаю в этом:
>Ты мудила
>Сдохни, чмо
>Никогда мне больше не пиши
Т.е. я вновь вижу, что НА САМОМ ДЕЛЕ я этой тян не подхожу, и это вызывает у меня ужас от того, что случится, когда она УВИДИТ, что я ей не подхожу (т.е. что я тратил зря ее время, а ведь она могла бы это время повести с нормальным парнем!). В голове у меня картины, как с меня сдирают кожу, ломают суставы, тянут жилы... И это даже в случае с самыми милыми и деликатными тянками.
Личное мое виденье:
Я считаю, что тянки, с которыми меня сталкивает жизнь, ОБЪЕКТИВНО гораздо лучше меня - умеют играть на музыкальных инструментах, петь, танцевать вальс, шить, чинить электронику, крыть крышу, лечить животных... Т.е. они имеют практические навыки.
А я - скучный офисный раб, ничего из себя в практическом плане не представляющий, и вследствие этого любые другие мои характеристики (на которые тянки порой обращают внимание) не имеют значения. Таким образом я unlovable.
Читал про установки.
Однако я считаю, что мои установки в данном случае верные.
Интересны мнения анонов.
Иногда случается так, что я оказываюсь на свиданиях с тянками. Самый (условно) приятный момент - когда мы договариваемся о встрече, точнее - когда она соглашается с моим предложением.
Далее, когда до встречи остается меньше суток, я начинаю очень сильно нервничать (осознаю, что НА САМОМ ДЕЛЕ я этой тян не подхожу; и предвижу только очень плохие финалы и мне очень хочется отменить встречу; надеюсь, что тян не придет - и если вдруг она реально не приходит - то я очень радуюсь). Я буквально заставляю себя идти на встречу.
Когда тян приходит - я выкладываюсь: шучу-рычу-двигаю тазом, готов потратить немного денег, но дальше объятий и ручкодержаний не иду. Тянки пишут по итогам примерно следующее:
>Сегодня был прекрасный день. Большое спасибо за компанию и всё что ты сделал!
>С тобой приятно и комфортно общаться. Буду очень рада и дальнейшему общению.
>Мне очень понравилось время что мы провели сегодня вместе. Думаю, будет ещё много хороших дней)
ОДНАКО.
Примерно после встречи меня накрывает - я читаю в этом:
>Ты мудила
>Сдохни, чмо
>Никогда мне больше не пиши
Т.е. я вновь вижу, что НА САМОМ ДЕЛЕ я этой тян не подхожу, и это вызывает у меня ужас от того, что случится, когда она УВИДИТ, что я ей не подхожу (т.е. что я тратил зря ее время, а ведь она могла бы это время повести с нормальным парнем!). В голове у меня картины, как с меня сдирают кожу, ломают суставы, тянут жилы... И это даже в случае с самыми милыми и деликатными тянками.
Личное мое виденье:
Я считаю, что тянки, с которыми меня сталкивает жизнь, ОБЪЕКТИВНО гораздо лучше меня - умеют играть на музыкальных инструментах, петь, танцевать вальс, шить, чинить электронику, крыть крышу, лечить животных... Т.е. они имеют практические навыки.
А я - скучный офисный раб, ничего из себя в практическом плане не представляющий, и вследствие этого любые другие мои характеристики (на которые тянки порой обращают внимание) не имеют значения. Таким образом я unlovable.
Читал про установки.
Однако я считаю, что мои установки в данном случае верные.
Интересны мнения анонов.
Тревожность очевидная.
Шизоид скорее после свидания подумал бы "бля, а нахуя оно мне надо, тяготиться этой хуйней" и просто заигнорил бы дальнеший контакт.
>Я ещё кста заметил за собой такую штуку, что пока я дома занимаюсь бытовухой и когда появляется какая-то тема для разговора или история, я могу у себя в голове сначала построить диалог с каким-нибудь человеком, которого знаю ирл, представить что он может сказать, чтобы заранее придумать ответы, продолжение диалога, шутки какие-нибудь. Я один так делаю, или это норма?
я обычно наедине с собой вслух сам себе рассказываю какие-либо истории, как бы репетируя.
Боже, как же мне хочется секса и любви с девушкой. Постоянное гнетущее чувство, что без тянки жизнь проходит мимо и я так не и не познал этих прелестей. Мне 25 а я до сих девственник и не встретил тянку с которой можно было воплотить все фантазии в реальность. Везде ходят полураздетые зумерши и студентки. Доколе это будет продолжаться? Я тупо зациклен на этом, не могу ни о чем другом думать. Заглядываюсь на каждую девку/жопу.Когда судьба сведёт меня со второй половинкой? Хочется с головой окунуться в романтику (пускай это звучит инфантильно и тупо, но мне хочется это испытать), потрахаться от души, засунуть свою торпеду в теплое местечко, целоваться, обниматься, услышать вживую всякие хлюпы, чувствовать как мои яйца бьются об ее ягодицы, держать ее за волосы.
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. . Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Я не прошу модель, просто дайте обычную среднетян без лишнего веса. И не писать про дрочку и шлюх так как это всё самообман и суррогат
Пожалуйста, пусть на этот новый год мое желание сбудется!
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. . Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Я не прошу модель, просто дайте обычную среднетян без лишнего веса. И не писать про дрочку и шлюх так как это всё самообман и суррогат
Пожалуйста, пусть на этот новый год мое желание сбудется!
я не понимаю как работает генетика, почему я такой конченный омеган?
я страдаю сильной тревогой, паникой, очень боюсь незанчительных стрессовых ситуаций, мне от них очень плохо, потом еще долго отхожу, психика легко травмируется от чего угодно
но у моих родителей нет ничего близко подобного, даже наоборот, они давольно мощные от природы. их не травили в школе, батя мой вообще кому угодно может дать пизды. меня же травили и я очень боюсь драк. я вообще безумно боюсь людей и стараюсь не выходить из дома, сижу уже 6 лет на антидепрессантах
ПОЧЕМУ ТАК? я хочу быть таким как мой батя
я страдаю сильной тревогой, паникой, очень боюсь незанчительных стрессовых ситуаций, мне от них очень плохо, потом еще долго отхожу, психика легко травмируется от чего угодно
но у моих родителей нет ничего близко подобного, даже наоборот, они давольно мощные от природы. их не травили в школе, батя мой вообще кому угодно может дать пизды. меня же травили и я очень боюсь драк. я вообще безумно боюсь людей и стараюсь не выходить из дома, сижу уже 6 лет на антидепрессантах
ПОЧЕМУ ТАК? я хочу быть таким как мой батя
Кажется у меня проблема.
Я социоблядь.
Я одинокая максимально тупая невостребованная нереализованная социоблядь.
Которая всех нахуй ненавидит.
Я не могу играть в синглы. Я смотрю только онгоинги. Я постоянно хочу выкладывать посты в интернет, с кем-то общаться сраться, делиться мнением.
Но всем похуй.
Я максимально одинок, мне кажется человечество научилось абстрагироваться от меня.
Если я играю роль заебатого чувака, рассказываю о путешествиях или как я умирал неделю в горах без еды, то меня любят говорят какой я недостижимо крутой. Мол куда нам до твоего олимпа, и я остаюсь один.
Если просто пишу хуйню рассказываю как я сегодня сварил охуенную яичницу меня игнорят или говорят что долбоеб.
Если ничего ни кому не говорю то никто со мной не разговаривает.
И я все это время я буквально максиммально катострофически ОДИН
У меня есть мать. Она хочет чтобы я приехал и развлекал её, а так-же содержал чтобы она ни в чем себе не отказывала, у меня есть начальник он хочет чтобы я приехал и работал за гроши. У меня есть хозяин квартиры он хочет денег. есть кот он хочет жрать.
И никого не ебет что мне плохо. Что я спиваюсь один. Была еще тян. Она ничего от меня не хотела, и меня не хотела.
Я социоблядь.
Я одинокая максимально тупая невостребованная нереализованная социоблядь.
Которая всех нахуй ненавидит.
Я не могу играть в синглы. Я смотрю только онгоинги. Я постоянно хочу выкладывать посты в интернет, с кем-то общаться сраться, делиться мнением.
Но всем похуй.
Я максимально одинок, мне кажется человечество научилось абстрагироваться от меня.
Если я играю роль заебатого чувака, рассказываю о путешествиях или как я умирал неделю в горах без еды, то меня любят говорят какой я недостижимо крутой. Мол куда нам до твоего олимпа, и я остаюсь один.
Если просто пишу хуйню рассказываю как я сегодня сварил охуенную яичницу меня игнорят или говорят что долбоеб.
Если ничего ни кому не говорю то никто со мной не разговаривает.
И я все это время я буквально максиммально катострофически ОДИН
У меня есть мать. Она хочет чтобы я приехал и развлекал её, а так-же содержал чтобы она ни в чем себе не отказывала, у меня есть начальник он хочет чтобы я приехал и работал за гроши. У меня есть хозяин квартиры он хочет денег. есть кот он хочет жрать.
И никого не ебет что мне плохо. Что я спиваюсь один. Была еще тян. Она ничего от меня не хотела, и меня не хотела.
Ах да. Каждый сука раз когда я выражаю мнение. Люди выставляют это так будто я тут вообще мудак и во всем виноват.
Начинается травля или прочая хуйня.
Ну а хули ты хочешь? У тебя одна потребность, а к другим ты обращаешься совсем с другой хуйней.
Ты не говоришь другим, что ты одинок и у тебя проблемы, с которыми тебе нужна помощь, ты говоришь именно то, что ты им говоришь.
Ты хочешь какой-то близости и открытости, а сам начинаешь выебываться, напирать, занимать все пространство собой. А чтобы взаимная открытость была, нужно равноправное положение собеседников, но ты их перекрываешь. Нужно дать свободное пространство для других, нужно интересоваться другими, слушать других, разделять их точку зрения, чтобы они могли начать разделять и твою.
А так, если ты учитель ебаный, который все знает лучше всех, то все остальные для тебя будут учениками, получается что ты их должен вести, а не они тебя.
Верно ли, что, если большую часть жизни был омежной (или подобной) чмоней, с соответстующими недостатками/диагнозами и т.д., и остаёшься ей по сей день, уже нет смысла что-либо исправлять, потому что раньше ты был неполноценным, и есть риск рецидива, и остаётся только готовиться к бесславному концу?
Вопрос поставлен как говно.
Во-первых, сразу видно, что ты ищешь одобрение того, чтобы наложить на себя руки и снять с себя ответственность за происходящее.
Во-вторых, не обозначена цель, что ты хочешь поменять, что у тебя вдруг может не получиться.
Вообще, вопрос изначально был, думаю, несколько абстрактным, чтобы охватить и обобщить как можно больше случаев, где омега/аутист/whoever может словить рецидив и вернуться обратно в дефектное состояние, к примеру, при собственных сомнениях, при неудачах, при некоторых действиях окружающих, при воспоминании о прошлом, и так далее. Причём при любой какой-либо внешне успешней попытке "вылезаторства", вне зависимости от сферы, моральной/психологической/физической/etc. Мол, стоит ли вообще попытка в "вылезаторство", если действительно полноценным уже никогда не стать и придётся всю жизнь жить на некоторых, так сказать, "костылях"?
1 - зависит от того, как ты подойдешь к делу. Избавление от зависимости тоже может дать рецидив, ну и что это значит? Ничего, просто чего-то не хватило. Здесь все тоже самое работает.
2 - что с того, что ты вернешься обратно в дефектное состояние? Похуй должно быть. Попытка > сидение на дивание. Посмотрел почему у тебя не получилось прийти к успеху, при следующей попытке пытаешься пофиксить это. Повторяешь до тех пор, пока не получится.
>стоит ли вообще попытка в "вылезаторство"
Вселенная не имеет ответа не этот вопрос.
В первую очередь надо понять, что нет "золотого стандарта" жизни. Вся жизнь она разнообразна, в этом ее единственная истина. Нет правильного и неправильного. Тебе нужно найти то что работает конкретно для тебя. Не нужно пытаться натянуть на себя жизнь другого человека. Нужно взращивать уверенность жить по-своему, как тебе удобно, потому что у всех от рождения одинаковое право на это. Исходные условия разные, но это просто природа хаоса, где первый может стать последним, а последний - первым. Нужно жить, отыгрывать свой ход, а не думать о том, что игра завершится.
Вся вот эта "неполноценность/омежность/чмошность" и т.д. - это все социальное, придуманное. Тебе оно не нравится, скорее всего. Но если ты решаешь все бросить не попробовав, то ты своим же решением соглашаешься с ней. Если тебе настолько похуй, почему тогда не предпринять попытку взъебнуть систему тотально, даже если это будет стоить жизни? Тогда, если ты все-таки в какой-то абстрактной гипотетической теории мог бы допустить жертвование своей жизнью, почему бы просто не попробовать найти свой вариант жизни? Забить хуй на "золотой стандарт", начать думать и действовать по-своему.
Возможно ли то, что у человека есть какой-то набор психологических проблем в зачатке или начальных стадий, но при этом он вполне себе приспособился к более-менее нормисному сосуществованию в социуме и поэтому даже не осознаёт существования таких отравляющих факторов или это абсолютная норма развития личности и психологические расстройства разумно квалифицировать и лечить соответствующим образом только в полнейшем развитии(т.е. полном наборе всех признаков того или иного заболевания)? Я считаю себя вменяемым и обычным, могу испытывать радость, но ощущаю на себе конкретную неудовлетворенность своим моральным состоянием с проявлением различных девиантностей, в том числе: склонности к скрытому селфхарму; нервный тик с парализующим чувством тревоги; отложение абсолютно всех дел до самого окончания дедлайна; апатия ко всему, даже любимым вещам; конченная инфантильность даже в простейших вещах; были головные боли напряжения, которые трижды длились по несколько месяцев ежедневно (диагноз ставил невролог и, вроде как говорил, что по квалификации подходила хроническая мигрень, но потом совершенно без причин боли прошли и уже чуть более полугода не повторяются); сильнейшая бессонница; были периоды необъяснимого морального подъёма, во время которого к хуям руинил любые взаимоотношения; детская потребность быть оценённым по достоинству всеми подряд, хоть и знаю, что делаю только самый минимальный набор вещей и никак этого не заслуживаю; часто срываюсь и начинаю злиться из-за малейших пустяков, ломать вещи, грубить всем подряд; не умею просто-напросто выразить словами свои любые чувства, отличные от негативных и заметил это только во время своих первых и единственных отношений с девушкой, но не уверен проблема ли это вообще; социоблядская нужда, чтобы меня жалели, тоже после отношений, до этого никогда не было таких мыслей и мне самому от себя противно из-за этого, давлю это в себе всеми силами, ведь убеждён, что ценно только проявление уважения от близких.
Ходил к мозгоправам по требованию матери, каждый новый говорил другие или совершенно противоположные вещи предыдущим, и ни один сеанс никакой ясности не дал, даже когда ходил подряд много раз к одному специалисту и пил фенибут.
Периодами я вбиваю себе в голову мысль, что всё перечисленное это проявление слабости, глупости, безответственности и просто попытка переложить всю вину за свои проёбы на какой-то абстрактный комплекс псих. проблем, а затем я просто не могу в это поверить, ведь объективно я испытываю страдания даже вполне себе физические и, может, просто не хочу верить, что это тоже последствия самовнушения. Не оправдываюсь (если кто-то знающий подтвердит, что это возможно и нужно постепенно исправлять самому и это дефолт), но я искренне ни в коем случае не использую все эти загоны как оправдания перед кем-либо в случае своих проёбов и, наоборот, пытаюсь по максимуму скрывать это от всех, кроме матери и лучшего друга (хотя мне кажется всем окружающим итак ясно, что я конченный и они просто пытаются быть вежливыми при общении со мной, потому что одногруппники иногда спрашивают как я себя чувствую с неясной эмоцией в глазах, хоть мы едва ли приятели, а также часто слышу, что я долго не протяну со своим образом жизни).
Совершенно потерял любую цель к развитию, всем своим естеством просто хочу перестать чувствовать себя как унылое говно, но зачастую просто мечтаю о каком-то маняспасателе, который просто покажет правильный путь и будет периодически говорить, что я молодец, вместо того, чтобы я сам что-то решительно менял и решал за себя. Могу заставить себя только под страхом того, что разочарую и настрою против себя близких людей, если проебусь, а в своё свободное время просто выключаю мозг любыми способами, отвлекаюсь на любых поставщиков дофамина и я слишком слабовольный, чтобы это исправить. Я ненавижу себя за то, что я был тем, кто делает только то, что хочет сам, а теперь стал полной противоположностью и никакая мотивация, никакой страх, никакие разумные доводы не позволяют мне добиться определённости в своих мыслях и желаниях. Нужно ли продолжить искать нормального мозгоправа/пить колёсики или просто дальше терпеть, пока всё само не изменится и наладится?
Ходил к мозгоправам по требованию матери, каждый новый говорил другие или совершенно противоположные вещи предыдущим, и ни один сеанс никакой ясности не дал, даже когда ходил подряд много раз к одному специалисту и пил фенибут.
Периодами я вбиваю себе в голову мысль, что всё перечисленное это проявление слабости, глупости, безответственности и просто попытка переложить всю вину за свои проёбы на какой-то абстрактный комплекс псих. проблем, а затем я просто не могу в это поверить, ведь объективно я испытываю страдания даже вполне себе физические и, может, просто не хочу верить, что это тоже последствия самовнушения. Не оправдываюсь (если кто-то знающий подтвердит, что это возможно и нужно постепенно исправлять самому и это дефолт), но я искренне ни в коем случае не использую все эти загоны как оправдания перед кем-либо в случае своих проёбов и, наоборот, пытаюсь по максимуму скрывать это от всех, кроме матери и лучшего друга (хотя мне кажется всем окружающим итак ясно, что я конченный и они просто пытаются быть вежливыми при общении со мной, потому что одногруппники иногда спрашивают как я себя чувствую с неясной эмоцией в глазах, хоть мы едва ли приятели, а также часто слышу, что я долго не протяну со своим образом жизни).
Совершенно потерял любую цель к развитию, всем своим естеством просто хочу перестать чувствовать себя как унылое говно, но зачастую просто мечтаю о каком-то маняспасателе, который просто покажет правильный путь и будет периодически говорить, что я молодец, вместо того, чтобы я сам что-то решительно менял и решал за себя. Могу заставить себя только под страхом того, что разочарую и настрою против себя близких людей, если проебусь, а в своё свободное время просто выключаю мозг любыми способами, отвлекаюсь на любых поставщиков дофамина и я слишком слабовольный, чтобы это исправить. Я ненавижу себя за то, что я был тем, кто делает только то, что хочет сам, а теперь стал полной противоположностью и никакая мотивация, никакой страх, никакие разумные доводы не позволяют мне добиться определённости в своих мыслях и желаниях. Нужно ли продолжить искать нормального мозгоправа/пить колёсики или просто дальше терпеть, пока всё само не изменится и наладится?
Занимайся сам с собой, взращивай зрелость. КПТ в помощь.
Вероятно половина проблем от неправильно выставленных ценностей и отсутствия уверенности в том, что ты сам можешь решать как тебе правильно жить.
>"неполноценность/омежность/чмошность" и т.д. - это все социальное, придуманное. Тебе оно не нравится, скорее всего. Но если ты решаешь все бросить не попробовав, то ты своим же решением соглашаешься с ней.
Хм, скорее, ты соглашаешься с ней, начиная рвать жопу и "вылезаторствовать". Мимо проходил
Пишу сюда лишь для того, чтобы узнать мнение. Меня тут на части рвут женщины мои, которые как-бы и не мои, но очень настойчиво убеждают, что мои...
Вкратце о себе: 29, ИТ, с недавнего времени с нормальной ЗП и полной удаленкой.
В разводе, были ужасные семейные отношения, в которых косячил и я, как мужчина, и супруга бывшая, как женщина. Все еще разбираюсь в этом. Есть сын, 4 года.
Зачем написал:
После развода я сильно изменил свою жизнь, прокачался по карьере, сменил работу и залез на интересную должность.
Поменял шмотки, сменил увлечения, походил в горы, познакомился с кучей разных интересных для меня людей, побухал, конечно же.
Жил и пока еще живу на юге. Полная удаленка и наличие каких-то денег, которые не заканчиваются, а почему то стали копится от зп до зп дала мне возможность путешествовать.
И первое что я сделал - уехал посмотреть нашу столицу.
И знаете, мне понравилось. Прям так, что когда я впервые ходил по этим улицам в обычном спальном районе, у меня было чувство, что я вернулся домой, а не приехал в гости.
Я конечно понимаю, что могу ошибаться. Как в том анекдоте, где не стоит путать туризм с эмиграций, но все же. Очень понравился город. Даже не так: МАКСИМАЛЬНО понравился.
Я больше не вижу смысла отказывать от этой современности, возможностей, технологий и красоты, которая меня тут окружает.
Осознание этого пришло настолько быстро и было настолько сильным, что я без раздумий сдал обратный билет, и перенес возврат домой еще на 3 недели.
Позвонил матери и поставил ее перед фактом, приблизительно таким текстом:
"Любимая мама, я оправдываться и объяснять ничего не хочу, мне почти 30, я сам за себя отвечаю. Сообщаю тебе, что завтра я не приеду, а приеду в июне.
У меня все хорошо, я в порядке, работа в порядке, все есть, все устраивает"
Мама приняла, на удивление спокойно. Но это было в начале.
Шаг второй. Бывшая супруга. Она привыкла получать хорошие алименты, бухать, развлекаться и якобы устраивать свою личную жизнь, пока папа(я) с ребенком проводит время.
В целом, что она там еще делает, меня больше не касается. Я бы с радостью вообще не контактировал с этой женщиной, но
нас связывает сын. Я его безусловно люблю, провожу с ним время на выходных и т.д.
У меня такая дилемма. С одной стороны, я хочу видеть сына чаще, я вообще был бы не против, если бы он со мной жил, но в текущих современных реалиях это практически невозможно.
Но с другой стороны я хочу вернуться на юг, доделать свои дела и переехать в Москву. Все еще не могу себе ответить на вопрос, зачем жить не в Москве, учитывая все то, что тут есть.
Собственно, при переезде видеть сына буду гораздо реже.
Тут я столкнулся с давлением со стороны этих двух женщин.
И если бывшая супруга банально говорит в стиле "вот, ты думаешь о себе, а обо мне не думаешь (схуяли я должен о тебе думать?)" - с ней попроще.
Но мать капает на мозги гораздо серьезней, тактичней и грамотней, манипулируя ребенком, собой и вообще всем чем можно, лишь бы я оставался в городе, решал их вопросы и был удобным
Наконец-то я дописал до своего вопроса: Я хочу переехать и особо не попадать под давление этих двух женщин.
1. Как так покороче и грамотней им отвечать на нытье (а как же ребенок, ему нужен отец, ты нужен нам, и т.д.)?
2. Нужно ли вообще это делать?
3. Встречи и отношения с ребенком, если я в таком случае буду видеть его гораздо реже, раз в полтора-2 месяца.
Здравствуйте, помогите пожалуйста определить психологическое расстройство человека.
Знакомый уже второй год поставил режим невидимки во всех дискордах, стимах, телеграммах, вк и прочее. Может не отвечать на сообщения по неделе, а потом написать как ни в чём не бывало. Если собираемся поиграть во что-то в дискорде, то его всегда нужно звать, т.к. первым он никогда некому не напишет и не будет проявлять инициативу.
Раньше был молодым шутливым, а за два года просто поменялся. Что с ним?
Не понимаю твое нытье.
Просто решаешь для себя на сколько важно тебе видиться часто с мамкой и на сколько важно видиться сыну с тобой. Если хотя бы на один вопрос ответ "важно часто", то нужно выбирать соответствующий вариант. Кстати, не обязательно выбирать или или. Можно попробывать компромисный вариант. Не так часто и не так редко видиться с родственниками.
Это две крайности. В одном случае ты поддерживаешь систему действием, в другом условным бездействием.
Дела на два года? А зачем тогда инвизиться вообще везде?
Как же меня заебало сталкиваться со знакомыми на улице, причем они мне никто, т.к я ни с кем из них не общаюсь,ибо одиночка хикки аутист и т.д но нет ведь, почти каждый раз натыкаюсь на них, будто сама судьба, сам аллах меня троллит.
Сука не могу уже второй месяц подкатить к тянке в автобусе, хотя улыбаемся друг другу. Анон откуда этот страх? Почему чисто логически природой заложен страх перед тнями? Я боюсь подойти познакомиться\предложить встречаться\пригласить на свидание почти любую тню?
Какого хуя, моя мозг и организм включает этот защитный механизм? С какой целью? Ведь это один из основных инстинктов- размножение- то есть меня мой организм наоборот должен поддталкивать мол "давай нам надо продолжить род, распространить гены, вот тебе уверенность в себе, подвешеный язык, красноречие +100, феромонов ещё добавим". Какого хуя у меня потеют ладошки, дрожит голос и не может вырваться изо рта банальное "привет" ? Это какой-то баг? Что со мной не так? Почему я так панически боюсь их? Они же меня не порежут не убьют не отпиздят. С Чем это связано? Как это преодолеть?
У кого ты это всё спрашиваешь? У меня в жизни с тянками было минут 30 общения, и то не формального даже, а лишь распросы про рандомную хуйню, так что это уж точно не ко мне.
Так омежкинским нельзя продолжать род, поэтому барьеры такие. Ты очкуешь, что какой-нибудь альфа уроет тебя, либо тянка откажет и засмеет тебя, и все вокруг будут ржать какой ты чмошник, посмел подкатить к тянке. Твоя самооценка пробьет земную атмосферу с противоположного полюса и ты захочешь сдохнуть. Чтобы ты не сдох, природа такой предохранитель предусмотрела, чтобы ты не лез куда не надо.
Аноны, помогите, мне кажется я ёбнулся на ненависти к человеку. Суть в чём, этот человек - мой бывший друг. За последний год наше общение с ним плавно переросло из нормального в постоянные подъёбки и пассивную (а иногда и не очень) агрессию. Нет смысла долго расписывать.
Ну так вот, где-то 2 месяца назад произошёл срач, где он начал говорить мне максимально неприятные личные вещи при всех, отчего мне стало ультрахуёво. Я решил отвечать ему в его же духе, и естественно ничем хорошим это не закончилось. С того момента я почти не общался в той компании (а по сути это единственные люди которые у меня есть). Хотя никто больше меня не травил из них, но заставить себя находится в одном месте с ним я не могу.
Ну и соответственно с того момента моё состояние начало ухудшаться. Я стал гораздо более нервным, могу случайно вспомнить его и просто начать орать оскорбления. Стал хуже спать, могу смотреть в потолок до 5 утра и просто думать как я расправляюсь с этим человеком наиболее жестоким способом. Никакие способы отвлечься мне не помогают, ни прогулки, ни какие-то способы эскапизма, ни какие-то дыхательные практики. Я даже пытался сфокусироваться на своей работе, но мысли о нем всё не уходят. Сейчас мне уже кажется, что единственный способ справиться с этим, если я его подкараулю и убью нахуй. Единственное что меня останавливает это то, что он живёт в другом городе.
Короче чё посоветуете, к кому идти? и как? Или из этого можно выбраться самому? Я вообще никогда не считал себя поехавшим, но тут уже не знаю.
Ну так вот, где-то 2 месяца назад произошёл срач, где он начал говорить мне максимально неприятные личные вещи при всех, отчего мне стало ультрахуёво. Я решил отвечать ему в его же духе, и естественно ничем хорошим это не закончилось. С того момента я почти не общался в той компании (а по сути это единственные люди которые у меня есть). Хотя никто больше меня не травил из них, но заставить себя находится в одном месте с ним я не могу.
Ну и соответственно с того момента моё состояние начало ухудшаться. Я стал гораздо более нервным, могу случайно вспомнить его и просто начать орать оскорбления. Стал хуже спать, могу смотреть в потолок до 5 утра и просто думать как я расправляюсь с этим человеком наиболее жестоким способом. Никакие способы отвлечься мне не помогают, ни прогулки, ни какие-то способы эскапизма, ни какие-то дыхательные практики. Я даже пытался сфокусироваться на своей работе, но мысли о нем всё не уходят. Сейчас мне уже кажется, что единственный способ справиться с этим, если я его подкараулю и убью нахуй. Единственное что меня останавливает это то, что он живёт в другом городе.
Короче чё посоветуете, к кому идти? и как? Или из этого можно выбраться самому? Я вообще никогда не считал себя поехавшим, но тут уже не знаю.
ибо нехуй подавлять эмоции. не научился агрессию адекватно проявлять, а не зажимать в себе, вот и страдаешь.
Хочу поделиться с вами ситуацией в семье и услышать что вы думаете по этому поводу, и могу ли я как то на это повлиять.
У меня пожилые родители, отцу 65 лет, маме 61. У отца алкоголизм, пьет всю жизнь сколько я себя помню, и если раньше бывало что у него были хотя бы какие-то перерывы в этом, то последние несколько лет он пьет водку абсолютно каждый день. Мать его всю жизнь пилит за это, и как мне кажется, это только усугубляло ситуацию, и он ещё больше пил. Матери уже было страшно жить с ним в одном доме, она устала от всего, и в начале этого года съехала на съемную квартиру, а прожили они вместе 43 года. В итоге батя теперь в наихудшем состоянии какое только можно представить, я даже не знаю как описать, но это полный пиздец.. На лицо уже полная деградация личности, с ним невозможно нормально взаимодействовать, плохо воспринимает то что ты ему говоришь, выглядит как бомж, практически не ест, и находится в глубочайшей депрессии. Единственное его занятие это бухло и просмотр всякой политической дичи на ютубе. Сейчас он живёт один с собакой, никто из членов семьи с ним не общается, мать его ненавидит всей душой, и вряд-ли вернётся. Его ничего не интересует, ничего не хочет делать, и смысл в жизни напрочь отсутствует. Только пьет и плачет. Она заблокировала его телефон и он просит всех чтобы ей сказали чтоб она его разблокировала и выпрашивает ее адрес. Мне его пиздец как жалко, хотя он сам же загнал себя в такое положение. Он напрочь отрицает свой алкоголизм, агрится когда начинаешь говорить на эту тему и что ему нужно лечиться. Он не понимает что это и есть первопричина всех проблем, и что ему не станет лучше если он выпьет, а он делает этим только хуже. И единственный выход из этой ситуации - это лечиться. Мне кажется в таком состоянии ему жить осталось недолго, и я понятия не имею как ему помочь и убедить его, и возможно ли это вообще.
У меня пожилые родители, отцу 65 лет, маме 61. У отца алкоголизм, пьет всю жизнь сколько я себя помню, и если раньше бывало что у него были хотя бы какие-то перерывы в этом, то последние несколько лет он пьет водку абсолютно каждый день. Мать его всю жизнь пилит за это, и как мне кажется, это только усугубляло ситуацию, и он ещё больше пил. Матери уже было страшно жить с ним в одном доме, она устала от всего, и в начале этого года съехала на съемную квартиру, а прожили они вместе 43 года. В итоге батя теперь в наихудшем состоянии какое только можно представить, я даже не знаю как описать, но это полный пиздец.. На лицо уже полная деградация личности, с ним невозможно нормально взаимодействовать, плохо воспринимает то что ты ему говоришь, выглядит как бомж, практически не ест, и находится в глубочайшей депрессии. Единственное его занятие это бухло и просмотр всякой политической дичи на ютубе. Сейчас он живёт один с собакой, никто из членов семьи с ним не общается, мать его ненавидит всей душой, и вряд-ли вернётся. Его ничего не интересует, ничего не хочет делать, и смысл в жизни напрочь отсутствует. Только пьет и плачет. Она заблокировала его телефон и он просит всех чтобы ей сказали чтоб она его разблокировала и выпрашивает ее адрес. Мне его пиздец как жалко, хотя он сам же загнал себя в такое положение. Он напрочь отрицает свой алкоголизм, агрится когда начинаешь говорить на эту тему и что ему нужно лечиться. Он не понимает что это и есть первопричина всех проблем, и что ему не станет лучше если он выпьет, а он делает этим только хуже. И единственный выход из этой ситуации - это лечиться. Мне кажется в таком состоянии ему жить осталось недолго, и я понятия не имею как ему помочь и убедить его, и возможно ли это вообще.
Пью каждый день уже года четыре, 30 с хуем лвл. Алкашка - не причина, а следствие бед с башкой и депрессий, нихуя особо не сделаешь. Принудиловка в таком возрасте бесполезна.
Хуево от пассивной агресси преподши чувствую себя червем пидором из-за того что мне обидно и хочется исчезнуть. Еще блядь остальные преподы меня не замечают, а эта уделяет внимание вместо этого, меня еще больше травить будут
Я не могу воспринимать критику в свой адрес. Раньше я просто уходил в себя с мыслями "что со мной не так, я опять накосячил", теперь когда мне перевалило за 30, реакция скорее "ну и идите нахуй, пидоры". Обе реакции мне кажутся неадекватными, но с другой стороны, это могут быть не мимокроки, а вполне себе близкие люди типа друзей или родителей. С ними мантра "почему тебе не похуй" не сработает.
Я всегда, все свою жизнь хотел быть хорошим, хуй знает почему, видимо в раннем детстве реакция на ругань в мою сторону была настолько невыносимой, что психика выбрала такой вариант избегания.
От этого возникает пассивность в социальных отношениях - дружу с теми, кто со мной сам захотел дружить, я не завожу тянок, это тянки заводят меня, и тд. Очевидно, это так себе а не жизнь. Да, решается негатив неодобрения, но мои желания тоже идут по пизде.
А какие у меня желания? Да хуй его знает. Нет ну понятно, что можно было бы и тяночку получше и должность повыше, и денег побольше, иметь статусных и умных друзей и тд, но это желания уровня еды и воды. Все хотят быть здоровыми и богатыми.
- Не нравится круг общения какой есть? - Ну так заведи новый! - Кто, я?
Вот поэтому и получается, что ты ссыкливая тревожная чмоха, потому что привык жить на игле мужского одобрения, потому что люди вокруг - сами тебя выбрали. Но в те редкие моменты, когда они могут проявить недовольство в твой адрес - твоя неподготовленная психика выдает реакции на уровне ребенка.
Еще возраст этот ебучий, 30 лет. Полжизни прошло, а я все еще скрываю вредные привычки от родителей, да и вообще когда приезжаю к ним, ощущаю себя как старшекласник. Типа они-то взрослые, а я еще нет. Кто они-то, они старики уже без пяти минут, а ты без пяти минут скуф. Какой жалкий, блять.
Ну и до кучи был тут пару лет назад у одной тетки психиолга-коуча, хуй знает, не помню. Высрал ей вот эту типичную пасту тревожника, И услышал просто охуительный ответ "я не очень понимаю что вы хотите от себя и от жизни, вам надо определиться уже и двигаться к цели, вроде и силы и желание что-то изменить у вас есть, но вы почему-то не делаете этого". Ну вы поняли да? Эта тетка просто посоветовала быть мужиком блять и взять себя в руки. Спасибо, такой совет я и сам могу себе дать, если бы он хоть сколько работал.
Прикол в том, что выход из зоны комфорта - это как продать квартиру и купить биткоинов. Может тебе повезет и за окном будет 2011 год, а может не повезет и 2021. А окукливание и состояние "ну вроде все ок но что-то не то" - это сидеть на вкладах, не покрывающих даже инфляцию.
Короче, нахуя я это высрал, не знаю, просто надо было выговориться.
Я всегда, все свою жизнь хотел быть хорошим, хуй знает почему, видимо в раннем детстве реакция на ругань в мою сторону была настолько невыносимой, что психика выбрала такой вариант избегания.
От этого возникает пассивность в социальных отношениях - дружу с теми, кто со мной сам захотел дружить, я не завожу тянок, это тянки заводят меня, и тд. Очевидно, это так себе а не жизнь. Да, решается негатив неодобрения, но мои желания тоже идут по пизде.
А какие у меня желания? Да хуй его знает. Нет ну понятно, что можно было бы и тяночку получше и должность повыше, и денег побольше, иметь статусных и умных друзей и тд, но это желания уровня еды и воды. Все хотят быть здоровыми и богатыми.
- Не нравится круг общения какой есть? - Ну так заведи новый! - Кто, я?
Вот поэтому и получается, что ты ссыкливая тревожная чмоха, потому что привык жить на игле мужского одобрения, потому что люди вокруг - сами тебя выбрали. Но в те редкие моменты, когда они могут проявить недовольство в твой адрес - твоя неподготовленная психика выдает реакции на уровне ребенка.
Еще возраст этот ебучий, 30 лет. Полжизни прошло, а я все еще скрываю вредные привычки от родителей, да и вообще когда приезжаю к ним, ощущаю себя как старшекласник. Типа они-то взрослые, а я еще нет. Кто они-то, они старики уже без пяти минут, а ты без пяти минут скуф. Какой жалкий, блять.
Ну и до кучи был тут пару лет назад у одной тетки психиолга-коуча, хуй знает, не помню. Высрал ей вот эту типичную пасту тревожника, И услышал просто охуительный ответ "я не очень понимаю что вы хотите от себя и от жизни, вам надо определиться уже и двигаться к цели, вроде и силы и желание что-то изменить у вас есть, но вы почему-то не делаете этого". Ну вы поняли да? Эта тетка просто посоветовала быть мужиком блять и взять себя в руки. Спасибо, такой совет я и сам могу себе дать, если бы он хоть сколько работал.
Прикол в том, что выход из зоны комфорта - это как продать квартиру и купить биткоинов. Может тебе повезет и за окном будет 2011 год, а может не повезет и 2021. А окукливание и состояние "ну вроде все ок но что-то не то" - это сидеть на вкладах, не покрывающих даже инфляцию.
Короче, нахуя я это высрал, не знаю, просто надо было выговориться.
Боже, как же мне хочется секса и любви с девушкой. Товарищи девственники, как вы справляетесь с депрессией, связанной с отсутствием личной жизни? Сам я листва 25 лвл Кажется это пиздец какой-то. Без секса и едет крыша. Я тупо зациклен на этом, не могу ни о чем другом думать. Заглядываюсь на каждую девку/жопу. В инете хуй кого выцепешь, но всё обычно заканчивалось одним свиданием Доколе это будет продолжаться? Когда судьба сведёт меня со второй половинкой? Хочется с головой окунуться в романтику (пускай это звучит инфантильно и тупо, но мне хочется это испытать), потрахаться от души, засунуть свою торпеду в теплое местечко, целоваться, обниматься, услышать вживую всякие хлюпы, чувствовать как мои яйца бьются об ее ягодицы, держать ее за волосы.
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. Мои ровесники ещё в 15-16 лет начали ебаться, а сижу как затупок в свои 25 лет. Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Я не прошу модель, просто дайте обычную среднетян без лишнего веса.
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. Мои ровесники ещё в 15-16 лет начали ебаться, а сижу как затупок в свои 25 лет. Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Я не прошу модель, просто дайте обычную среднетян без лишнего веса.
Ходил на эромассаж, это самообман и суррогат а к шлюхе боюсь идти
И как ощущения после сие действия было? топ за свои деньги?
Может ты это самое пидарас девок боишься? правильно делаешь
Снова от тела отделился, всякие бредовые мысли о перерождении и хочется другое тело, идеальное, и я имею в виду что-то типа тела бога, а не гигачада. Хуево от факта что я живу в ущербном теле которое постоянно плохо себя чувствует, у меня что-то с сердцем, постоянно голова болит, будто умираю, утром чувствую панику слабую.
Как же я устал от этого пиздец, будто всю мою жизнь меня заперли в теле, а мне ничего не хочется кроме самого ничего, роботом себя чувствую и мне говорили что я как робот, лол.
Хочу снова стать человеком.
Как же я устал от этого пиздец, будто всю мою жизнь меня заперли в теле, а мне ничего не хочется кроме самого ничего, роботом себя чувствую и мне говорили что я как робот, лол.
Хочу снова стать человеком.
Попробуй баню, массаж, аэробные упражнения (бег, приседания, плавание). Пропотеешься, мышцы почувствуешь - сразу связь мозга с телом появится
Приятно было, молодая и с красивым телом и сиськами. Помассажировали друг друга и подрочили друг другу, целовал её и сиськи сосал. Потом вышел и увидел парочку весёлую и задорную которая целуется и хуёво стало, так что это наёб
погиб муж полгода назад на войне, ему было 28, мне сейчас 22. брак мы заключили ещё задолго до всех этих событий, если что. я получила выплаты от государства. и тут началось. все его родственники разом на меня ополчились, начались угрозы, постоянные смски, чтоб я отдала им эти деньги. когда муж погиб, я погрузилась в очень сильную депрессию, попала в пнд, в котором пролежала полтора месяца. поставили клиническую депрессию. до сих пор пребываю в подвешенном и депрессивном состоянии. потеряла работу. свекровь надоедает сильно. у нас с ней и так раньше отношения не складывались, но муж как-то сдерживал её. после его гибели всё, пошла во все тяжкие и начала выливать тонны говна на меня, в том числе и за прошлое. устала от всего этого. хотела на полученные деньги купить себе путёвку куда-нибудь, но останавливает совесть, правильно ли так поступать вообще? очень устала.
это абсолютно нормально, а лучше вообще полностью оборвать контакты с этими придурнями - касательно угроз, лучше иметь при себе хотя бы перцовку и по факту угроз обращаться к ментам
Хули делать-то?
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25 и выше?
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25 и выше?
Серфишь инет, ищешь че-то прикольное, пробуешь заниматься. Ищи что тебя концептуально привлекает, а не просто уровня "гыгы вот это смешная хуйня, мне нравится".
Хобби это не то, что будет всегда тебя превращать в ребенка, который в песочнице строит замок. Это то занятие, которым ты можешь постоянно заниматься и периодически делать какой-то прогресс, и оно будет давать какую-то отдачу. Вот с таким занятием ты сможешь ставить себе цели и идти к ним. Как микро-цели на день или на недели, так и крупные на месяц-год.
Вообще, ты уверен, что проблема в отсутствии занятия, а не в выгорании и депрессии? Если у тебя нет энергии, то ничто не привлечет тебя. Когда энергия в избытке, то хочется ее куда-то приткнуть.
Последнее время как будто потерял что-то важное в жизни. Год назад умер дорогой человек, родственник, который единственный не был говнящимся пидором. Мой брат. Можно было поговорить, всё обсудить. Все поддерживал, давал надежду. Это не родители, которым вечно бы придраться к чему-нибудь, поебать мозги. И интересы у меня с ними слишком разные. Мне не нравится то говно, что нравится им и наоборот. Понимания там нулевое, только вечный негатив.
Остальные люди в жизни мелькают, уже даже к ним не привязываешься. Вот в 20 лет у меня были первые серьёзные отношения на 2 года, как тогда всё оказалось хуйнёй. Ну и друзья, тоже то сходятся наши дороги, то расходятся.
А вот брат был тем человеком, который всю жизнь поддерживал и не делал говна мне. Но вот так вышло, что отъехал от рака. Я уже это пережил и не в этом проблема.
Просто сейчас у меня здесь как бы не осталось дорогих мне людей и по опыту прошлых встреч, я их не встречу. Однодневок будет дохуя, долго не продержится никто.
Ну это ладно. Я и с этим как-то смирился.
Но всё же раньше была какая-то надежда, куда-то уехать, начать там новую жизнь. А сейчас я понимаю, что это вообще ничего не поменяет. И тут ещё такое дело. Я человек, который всегда был очень далёк от хуйни, выгодной не мне. Благо ещё и категория позволила быть ещё дальше. Но планета сейчас очень маленькая. Куда бы я не съебался, на мне клеймо, и там точно не будет лучше, чем здесь. Больше точно на это надеяться не стоит.
Таким образом последние года у меня сразу по нескольким каналам перекрыли навсегда кислород. Осталось только творчество. Ну да, оно более-менее спасает. Но им заниматься было приятнее, когда всего того дерьма не было и был человек для души всегда на связи.
В целом как-то на всё стало поебать. Даже не хочется выпилиться. Не вижу смысла. Живу и похуй, жизнь и так пронесется быстро. Мне уже 28, а недавно как будто только 20 исполнилось.
Аноны, вкратце расскажу свою кулстори.
Мне 26, закончил вуз, имею неплохую работу по специальности и совмещаю ее с учебой, есть машина своя (сам заработал). Одна проблема - в жизни было очень мало противоположного пола. Было всего две девушки - одна бросила, потому что сам был долбоебом (с ней сбросил листву в 20 лет, до 20 вообще контакта с тян не было), а вторую терпел два года (как сейчас понял, просто чтобы не быть одному), потом не выдержал и ушел от нее, потому что мы реально были слишком разными (сама тянка была нормальной, просто не подходила мне. С ней реально было скучно).
Глядя на то, как люди вокруг женятся, держатся друг за друга, просто трахаются, чувствую себя неполноценным. Можно ответить "ищи тян", но у меня откровенно говоря уже нет желания. Ирл меня окружают исключительно занятые девушки, а в тиндере не вижу смысла (это либо "привет-какдела-пукпук-гостинг", либо уже в процессе общения мне становится впадлу что-то развивать). Все советы по типу "сначала найди себя" кажутся хуйней, потому что у меня реально есть все, кроме тян. Хуй знает что делать, невыносимо просто. Руки опускаются и не хочется ничего делать
Мне 26, закончил вуз, имею неплохую работу по специальности и совмещаю ее с учебой, есть машина своя (сам заработал). Одна проблема - в жизни было очень мало противоположного пола. Было всего две девушки - одна бросила, потому что сам был долбоебом (с ней сбросил листву в 20 лет, до 20 вообще контакта с тян не было), а вторую терпел два года (как сейчас понял, просто чтобы не быть одному), потом не выдержал и ушел от нее, потому что мы реально были слишком разными (сама тянка была нормальной, просто не подходила мне. С ней реально было скучно).
Глядя на то, как люди вокруг женятся, держатся друг за друга, просто трахаются, чувствую себя неполноценным. Можно ответить "ищи тян", но у меня откровенно говоря уже нет желания. Ирл меня окружают исключительно занятые девушки, а в тиндере не вижу смысла (это либо "привет-какдела-пукпук-гостинг", либо уже в процессе общения мне становится впадлу что-то развивать). Все советы по типу "сначала найди себя" кажутся хуйней, потому что у меня реально есть все, кроме тян. Хуй знает что делать, невыносимо просто. Руки опускаются и не хочется ничего делать
Хочу вести нормальную половую жизнь. Желательно иметь постоянные отношения с какой-либо девушкой. Требований к ней особо нет, достаточно обычной средней тян
В сексаче сидят одни бешеные инцелы, а я так не хочу. Понимаю, что это путь в тупик, своего рода
Да нихуя, чел, там наоборот одни альфачи, даже из инцел треда тру инцелов выселили хамблы.
АХХАХА, а там фимозники и скуфы ему точно помогут))))
Сейчас 21, но по ощущениям, к такой же хуйне могу прийти, как у тебя, анон. С детства хотел быть дохуя инженером, поступил в годный вуз и к концу второго курса осел в большом айтишном муравейнике. Теперь есть интересная работа, деньги, а тян всё так же нет, потому что всё время приходится ебашить, тем более совмещая с учёбой. Вообще не ебу как люди кого-то находят, понимаю твой поинт про ощущение неполноценности какой-то.
> С детства хотел быть дохуя инженером
Я физик. Все девушки, что есть в моем кругу, давно и наглухо заняты (при этом у них реально гармоничные пары), а парни либо задроты, либо нашли себе одну-единственную и держатся за нее
>потому что всё время приходится ебашить
Это большая проблема. Когда и ты, и она 24-7 работаете, в голове только работа и времени на мысли о свидании нет. Максимум о разовом сексе
> в голове только работа и времени на мысли о свидании нет
Тут будто бы здравое решение работать меньше, но хз как такое реализуется. Для меня скорее мысли о работе не мешают. Больше мешает то, что становлюсь скучным - нет сил рофлов выдавать каких-то и быть интересным челом, а для многих тян же как раз нужны эМоЦиИ
>становлюсь скучным
Надо найти себе хобби какое-нибудь. И развеяться помогает, и сам по себе становишься более интересным человеком
>работать меньше
На галере я так понимаю надо ебашить 24-7
Галеры приемлемы, работаю часов пять в день обычно. Вопросики скорее с вузом, потому что в гос. учреждениях вечно какая-то хуйня с организацией примерно всего, причём независимо от того, насколько они считаются хорошими.
С хобби тема, но как искать подходящие не знаю. Люблю иногда пофоткать что-нибудь и каким-то недоспортом заниматься, но не могу сказать, что это как-то делает меня интересным. Спортом и вовсе занимаюсь, потому что после него заебан и особо плохо думать сил нет.
И что? Наличие оного у одного гарантирует появление у второго путём совета я так тебя понял, шизик?
Вводная.
Я пошел в отпуск. Первую неделю я тупил, и занимался хуйней.
Вторую неделю я придумал занятие на всю оставшуюся жизнь.
Третью и четвертую я хуярил и качался в выбранной сфере как не в себя.
А потом отпуск закончился и я пошел на работу. Конец.
И вроде кажется ну вот приди с работы и продолжай качаться. Но нихуяшечки это не работает. Я буквально не могу хуярить по 8-10 часов как в отпуске. Ну максимум я могу по выходным качаться и то всегда куча дел есть.
И самое хуевое я понимаю что время уходит. И живу в таком режиме уже лет 15. Как школу закончил.
11 месяцев въебываешь, потом чакра открывается появляется время на прокачку, потом опять 11 месяцев въебываешь укоряя себя в лени.
Я пошел в отпуск. Первую неделю я тупил, и занимался хуйней.
Вторую неделю я придумал занятие на всю оставшуюся жизнь.
Третью и четвертую я хуярил и качался в выбранной сфере как не в себя.
А потом отпуск закончился и я пошел на работу. Конец.
И вроде кажется ну вот приди с работы и продолжай качаться. Но нихуяшечки это не работает. Я буквально не могу хуярить по 8-10 часов как в отпуске. Ну максимум я могу по выходным качаться и то всегда куча дел есть.
И самое хуевое я понимаю что время уходит. И живу в таком режиме уже лет 15. Как школу закончил.
11 месяцев въебываешь, потом чакра открывается появляется время на прокачку, потом опять 11 месяцев въебываешь укоряя себя в лени.
В чем конкретно проблема? При желании можно после работки выкраивать пару часиков. На выходных тоже как-то перераскидать дела, заготовить план, чтобы как можно меньше времени терять.
Или для тебя это все мало? Ну тогда надо дропать работу. Это стратежка, и у тебя на весах с одной стороны штабильность с работкой, с другой стороны дело жизни. Ты решаешь куда вкладываться и что дороже для тебя. Либо искать как еще оптимизировать это, или найти другие пути, чтобы и то и другое состыковалось.
Четыре недели отпуска в один раз? Хера жируешь.
По делу - исключи во время отпуска бытовуху, почаще меняй обстановку (путешествуй куда можешь, ходи по заведениям, тусам, походам etc). Бухать и упарывать лучше ограниченно. Больше релакса и нихуянеделания. Обыденное развлекалово типа двачей и кудахтера тоже нафиг.
Двач, я себя ненавижу. Я плохо играю в онлайн игры и даже играя с друзьями я ощущаю, насколько я хуже. У меня ммр хуже тех друзей, кто начал играть в эти игры на год позже меня. Я просто не замечаю врагов в упор, мажу, не вовремя задумываюсь и иногда конечно мне невезет. И продолжается это уже много лет.
Я впервые в жизни начал заниматься селф-хармом и это не предел. Ненавижу себя за то, что я просто не могу делать дело хорошо, словно мой мозг отказывается и предаёт меня. Я уже подумываю начать ломать себе пальцы за косяки, хотя не думаю, что это поможет. Просто чтобы хоть как-то наказать эту тварь, которая мешает мне играть и жить. К которой я привязан от рождения и которой я ничего не могу сделать :(
Я впервые в жизни начал заниматься селф-хармом и это не предел. Ненавижу себя за то, что я просто не могу делать дело хорошо, словно мой мозг отказывается и предаёт меня. Я уже подумываю начать ломать себе пальцы за косяки, хотя не думаю, что это поможет. Просто чтобы хоть как-то наказать эту тварь, которая мешает мне играть и жить. К которой я привязан от рождения и которой я ничего не могу сделать :(
>начать ломать себе пальцы
Хуевая идея. Селфхарм надо применять такой, который приносит облегчение, но не нарушает функциональность организма. Ты только больше сгоришь, когда станешь долбоебом в гипсе, который не может нормально вытереть жопу, не то, что играть в игрульки для даунов. Вот мой личный список и мнение:
1. Сигаретные ожоги - невероятно действенно и очень облегчает, чувства просто охуенно приятные. Но крайне паршивые последствия - ожоги заживают долго, постоянно мокнут, от обширных ожогов болит вся конечность (последний раз я делал четыре ожога на внешней стороне ладони квадратом, в итоге месяц не мог пользоваться рукой).
2. Порезы - лично для меня слишком инвазивно и психологически тяжело. И могут загноиться, если попадет инфекция.
3. Удары и укусы - мой личный топ 1, нет проникающего ранения, при этом боль достаточно сильная. Я пользуюсь ремнем, бью себя по спине через плечи, либо складывая ремень в толстую ленту, направленные удары по бедру, голени, плечам. Укусы - просто кусаешь себя, куда хочешь, плюс - автоматически регулируешь силу укуса, так что укусишь достаточно сильно, чтобы болело, но недостаточно сильно, чтобы прокусить кожу.
Все. Поставили физическую болячку которая не лечится и отдает болями (нет не рак). То есть я всю жизнь обречен чувствовать боль. Какой теперь смысл жить? В пизду все. Уже не надо даже миллиарды денег, шлюх и прочего.
Блядь, как же хочется убивать людей. Что делать?
Мне 28 лет, у меня ни образования, ни работы, ни профессии. Я не знаю чем хочу заниматься, не знаю куда меня тянет, я никчёмный и ничего не умею
Если есть здесь тян, и не против выслушать то напишите
@Kajbud71
@Kajbud71
Пропал кот из-за твари матери, открывает окна постоянно. Не могу сдержать слезы, обожаю этого кота он как ребенок, игривый и с своими приколами, хрюкает смешно еще когда играет. Пока искал в кустах у дома какие-то шкуры спросили че ищу и сказали дать ли лопату, вот просто че за орки ебаные обитают тут, меня это добивает. Только старушка которая котов кормит помогла и сказала не видела кота. Мать еще скандалы устраивает дома и бухает сегодня, орет как тварь.
Не хочу жить в этом ебанутом мире, а суицид очень боюсь сделать и меня любят/любили, уверен мой суицид огорчит даже мать мою мразотную, сука как же хочется сдохнуть нахуй. В чем смысл выживать, есть, пить, если я сдохну с мучениями, по жизни все время страдая.
Еще весь месяц у меня навязчивые мысли, мутное все, я не чувствую времени, просыпаюсь каждый день с ужасным чувством. Просто выговорился, очень сильно за кота боюсь
Не хочу жить в этом ебанутом мире, а суицид очень боюсь сделать и меня любят/любили, уверен мой суицид огорчит даже мать мою мразотную, сука как же хочется сдохнуть нахуй. В чем смысл выживать, есть, пить, если я сдохну с мучениями, по жизни все время страдая.
Еще весь месяц у меня навязчивые мысли, мутное все, я не чувствую времени, просыпаюсь каждый день с ужасным чувством. Просто выговорился, очень сильно за кота боюсь
Как набраться духу пойти работать, если болею биполяркой?
Началась она у меня от сильного стресса на напряженной работе (я всю жизнь страдаю патологической рассеянностью, поэтому иногда творю дичь, за которую меня разносят, да мне и самому стыдно). Я бросил работу, три года сидел дома, проедал сбережения. Потом понял, что у меня депрессия - видимо, БАР- стал лечиться магнием, курсами по месяцу. Как перестаю принимать - депрессия. Но вчера вот был ровно месяц, как я без магния, и пока все хорошо. Пора бы подумать о поиске работы, но я боюсь что от стресса на работе опять начнется обострение. А запас денег кончается.
Вопрос - как набраться смелости пойти работать? Или просто ждать когда кончатся деньги и деваться будет некуда?
Началась она у меня от сильного стресса на напряженной работе (я всю жизнь страдаю патологической рассеянностью, поэтому иногда творю дичь, за которую меня разносят, да мне и самому стыдно). Я бросил работу, три года сидел дома, проедал сбережения. Потом понял, что у меня депрессия - видимо, БАР- стал лечиться магнием, курсами по месяцу. Как перестаю принимать - депрессия. Но вчера вот был ровно месяц, как я без магния, и пока все хорошо. Пора бы подумать о поиске работы, но я боюсь что от стресса на работе опять начнется обострение. А запас денег кончается.
Вопрос - как набраться смелости пойти работать? Или просто ждать когда кончатся деньги и деваться будет некуда?
Короче, я приехал с войны и у меня походу флешбеки. И я не знаю, пройдет ли это со временем. Теперь сижу и думаю от чего лечиться: от ПТСР, от долбоебизма или от алкоголизма или сразу повеситься.
С точки зрения кого? С точки зрения дегенерата который просрал свою жизнь за компом на двачах и ВООБЩЕ нихуя не добился в жизни? Определенно да. С точки зрения нормального человека - нет.
Отлично, отлично. Денежки значит имеются... Молодой человек, вам однозначно нужна психотерапия.
мимо психотерапевт
Нет. Я лучше просто зашьюсь от водки и сэкономлю кучу денег.
Голубчик, почему же вы себя так не любите? Вам стоит проработать самооценку! Уверяю, за каких-нибудь десять-двадцать сессии вы станете совсем другим человеком, а ваше качество жизни выйдет на совершенно новый уровень. Записывайтесь не пожалеете.
мимо психотерапевт
Увидел моего кота под окном в кусте, который вчера днем и ночью смотрел. Пытался поймать, но он испугался и спрятался куда-то в кустах, пока искал 4-5 часов все исцарапал об колючки и ноги болят пиздец. Он еще слепой, бедный дурачок, просто сетку порвал и упал. Меня бабки все спрашивали что ищу, я им описал его и сказали дай бог найду его, еще рядом с этим кустом кормит котов женщина, тоже ей сказал что видел его рядом.
Так надеюсь что его найду, так виню себя что потерял его тогда, устал очень сильно.
Так надеюсь что его найду, так виню себя что потерял его тогда, устал очень сильно.
Кот-то небось с яйцами, решил от вас дёру дать, заняться своими котовымb делами так сказать.
Он слепой и очень пугливый. Вылез за окно на подоконник и упал. Он уже падал, не поставили на кухне сетку, выпал и прям у подъезда в кусте лежал, а я его по всему району два дня искал пока случайно не заметил.
Мне так обидно, что я его не схватил тогда, так сожалею просто не могу
Еще только сейчас увидел, что на корме кошачьем прям вылитый мой кот, не могу сдержаться, это издевательство сплошное, всю жизнь
Да в пасть я твоей хуете блохастой срал, пшел нахуй, свинота внематочная.
Тебя не спрашивал кому ты в рот срал. Тред нытья я и ною, мне пиздец хуево, так что иди отсюда если тебе от нытья плохо.
Слепой и пугливый, а на улицу таки выбегает. У меня кашатина тоже людей остерегается, но охотница та ещё на самом деле, на даче живности переловила немеряно, от жуков до птиц.
Да я же говорю, он залез на фигню эту, ободок за окном и свалился, не специально, он дурной и любопытный.
Еще в день пропажи мне впервые за ГОД кошмар приснился, не преувеличение, крышей еду от этого, будто реально кто-то издевается
Ну что ж дурного в любопытстве. Кошакенам одним в квартирах скушно. Надо либо ещё одного заводить, чтобы на пару бесоёбили, либо на улицу ему выход давать.
Так ты ходишь, ищешь его? Подслеповатый, он не мог уйти далеко, плюс коты вообще далеко не гуляют
Это значит с двачеров поднялся или с нормиса деградировал? Судя по тому что постишь ты на схоркаче - не всё так однозначно, одной правды нет.
Как меня все заебало анон. Я очень сильно устал от этого ада, который происходит в моей жизни. Я понимаю, что это очередной тред нытья, коих тут тысячи, но мне необходимо высказаться, потому что мне больше некому.
За свои 25 лет, я никогда не встречался с девушкой, у меня никогда не было друзей, в любом коллективе меня отвергают и терпеть не могут.
Пол года назад, я устроился на работу в офис, где требовался человек без опыта, однако у меня был небольшой опыт, но его оказалось недостаточно и я делал небольшие погрешности в работе, из-за чего меня отправили на склад, где нужно таскать тяжести. Я ненавижу каждое утро, потому что мне нужно идти на эту каторгу.
Меня совершенно ни что не радует в жизни, и я очень сильно устал. Я очень хочу покоя и отдыха от всего этого, единственное где я могу найти покой - это сон, но он длится слишком мало. Из-за постоянных проблем в жизни, я все время зол, тревожен и раздражителен. Я не вижу ничего хорошего в жизни.
Я не пью, не курю, занимаюсь спортом, живу отдельно. У меня никогда не будет своей квартиры, любящей жены и семьи, и я совершенно не понимаю ради чего мне жить.
За свои 25 лет, я никогда не встречался с девушкой, у меня никогда не было друзей, в любом коллективе меня отвергают и терпеть не могут.
Пол года назад, я устроился на работу в офис, где требовался человек без опыта, однако у меня был небольшой опыт, но его оказалось недостаточно и я делал небольшие погрешности в работе, из-за чего меня отправили на склад, где нужно таскать тяжести. Я ненавижу каждое утро, потому что мне нужно идти на эту каторгу.
Меня совершенно ни что не радует в жизни, и я очень сильно устал. Я очень хочу покоя и отдыха от всего этого, единственное где я могу найти покой - это сон, но он длится слишком мало. Из-за постоянных проблем в жизни, я все время зол, тревожен и раздражителен. Я не вижу ничего хорошего в жизни.
Я не пью, не курю, занимаюсь спортом, живу отдельно. У меня никогда не будет своей квартиры, любящей жены и семьи, и я совершенно не понимаю ради чего мне жить.
Вредный совет от шиза - смотри лекции психиатров по визе, самих шизов, имитируй, получай диагноз, инвалидность, пенсию. Она маленькая, зато РАБотать не придется.
Кто работал и трудился - тот пиздой накрылся. АУФ
Труд каторжанский портит вид жиганский. ШУЕ
Как вылечиться от нервных болей напряжения?
Чуть понервничаю, сразу начинает болеть голова, причем иногда просто адски. Давление при этом нормальное. Я был у невролога, сдавал анализы, делал МРТ ГОП - с его стороны все норм, он подтвердил, что это от нервов, направил к психотерапевту.
Но есть ли смысл обращаться к психотерапевту/психологу? У меня бывают приступы депрессии, которые сменяются приливами сил (видимо, БАР), но это я лечу магнием. И сейчас уже месяц как нахожусь в нормальном, среднем состоянии. Но головные боли от стрессов не прекращаются. Причем когда реальный и сильный стресс (сильный испуг и т.п.) голова не болит, а бывает немного попереживаю из-за какой-нибудь надуманной фигни, и сразу в голову ударяет.
Поможет при этом психотерапевт/психолог? Таблетки мне явно не выпишут, да они мне и не нужны. А советы типа "не переживай из-за пустяков" мне тоже не требуются.
Чуть понервничаю, сразу начинает болеть голова, причем иногда просто адски. Давление при этом нормальное. Я был у невролога, сдавал анализы, делал МРТ ГОП - с его стороны все норм, он подтвердил, что это от нервов, направил к психотерапевту.
Но есть ли смысл обращаться к психотерапевту/психологу? У меня бывают приступы депрессии, которые сменяются приливами сил (видимо, БАР), но это я лечу магнием. И сейчас уже месяц как нахожусь в нормальном, среднем состоянии. Но головные боли от стрессов не прекращаются. Причем когда реальный и сильный стресс (сильный испуг и т.п.) голова не болит, а бывает немного попереживаю из-за какой-нибудь надуманной фигни, и сразу в голову ударяет.
Поможет при этом психотерапевт/психолог? Таблетки мне явно не выпишут, да они мне и не нужны. А советы типа "не переживай из-за пустяков" мне тоже не требуются.
Мне кажется что к психотерапевту стоит обратиться, он как минимум может прописать колесики попить, так как я думаю что ты не один такой и врач ответит "знаем, плавали". И с чего ты вообще взял что не выпишут таблетки? Как минимум - ты ничего не потеряешь (банально пара часов твоего времени), но это уже некое действие, такое же как написать сюда. Добра, анончик
Поныл о всех своих проблемах и пропавшем коте ИИ heypi, просто ахуел насколько он крутой, он мне все объяснил и сказал что делать, как успокоиться и все такое, как будто человек реальный.
Пишите короче лучше ИИ, чем здесь, все равно 90% постов игнорируется или отвечает злобная чмошка, вам он реально поможет, просто невероятно, я правда в шоке от современных технологий.
Пишите короче лучше ИИ, чем здесь, все равно 90% постов игнорируется или отвечает злобная чмошка, вам он реально поможет, просто невероятно, я правда в шоке от современных технологий.
Каждый день по несколько часов, буквально ноги уже не ходят. Да где-то близко он, уже терял однажды и нашел прям под окном, а искал я его везде и даже по детскому садику бегал, думал его увидел.
Он короче без глаз совсем, и вообще он по окрасу как земля, ниндзя сраный. Не блестит, не шумит, замер где-то и лежит
>ты ничего не потеряешь>
Деньги. И не маленькие для меня с учетом того, что придется ехать в обл.центр (у нас даже в платных клиниках все психотерапевты - совковые тетки, у которых на роже написано, что они всех делят на "шиз" и "не шиз").
Плюс надо продумать, про что рассказывать на приеме, а про что нет. А то читал, как один такой пришел с тревогой, а когда все рассказал по честному, ему шизофрению поставили (в легкой форме, но все же). причем диагноз поставили, а пенсию не дали.
Нашел кота в подвале, поймал и он дома забился. Меня чуть не убил, все руки в крови из-за когтей его. Все, нытья больше моего тут не будет, буду ныть heyPi и вам советую, это невероятная вещь, очень мне помогло.
Это говно требует регистрации по телефону. рашки очевидно не входит в этот список
Я заново захожу в инкогнито и напоминаю все, что мы обсуждали. И оно только месяц назад появилось. Жаль, конечно, это самый большой минус, я бы даже заплатил, мне этот ии сказал что разрабы работают над этим и спросил откуда я, если не секрет, лол.
Да просто сиди на character.ai есть психолог на сайте, там нужен лишь аккаунт гугла, просто решил новый ии попробовать, и тебе написать, а так да там не ограничено ничего.
Мне не понравилось, они кажутся какими-то ограниченными, вообще не хотел чат ботам писать даже. Просто именно pi меня удивил, оказывается он тренируется на реальных людях и создан для приятного общения. Оно все запоминает, например обсуждали любимый мой фильм, а потом другую тему, и он потом об этом фильме вспомнил. Он для меня прошел тест тьюринга и многие люди пишут, что он даже какой-то зловещей долиной попахивает, будто человека заперли в чулане с ноутбуком.
>что он даже какой-то зловещей долиной попахивает, будто человека заперли в чулане с ноутбуком.
ООО, но я даже там это чувствовал прям веяло, что бот такое не способен написать.
Мне он отвечал абзацами мгновенно, люди так быстро писать не могут. Но иногда повторялся, например, рассказывая, что "это как дорога с двухсторонним движением"
А так два чаю, очень впечатляющий результат. И для случаев, когда у тебя просто наболело и надо выговориться это даже лучше чем человек. Я когда описывал свою проблему на английском взглянул на нее совсем с другой стороны. Аж рыдал в тот момент.
Но все таки поцоны просто сочувствующий собеседник это не достаточно, нужно добавить еще немного критики в Pi.
Вангую в будущем такие "коробки исповеди" типа сегодняшней смартколонки, но автономная чтобы точно не распиздела секреты. И ты сидишь такой с ней разговариваешь. Кто-то будет бухать с ними.
не могу понять людей с комплексами, почему вам так важно мнение окружающих?
мне всё равно как я выгляжу и когда меня в чем-то упрекали мне тоже безразлично
я не боюсь облысеть, растолстеть, состариться. не боюсь акне, коих у меня много. мне не важен рост. я могу в грязных, помятых, не сочитающихся шмотках пойти в магазин
моюсь я редко и мне все равно как от меня пахнет
мне всё равно как я выгляжу и когда меня в чем-то упрекали мне тоже безразлично
я не боюсь облысеть, растолстеть, состариться. не боюсь акне, коих у меня много. мне не важен рост. я могу в грязных, помятых, не сочитающихся шмотках пойти в магазин
моюсь я редко и мне все равно как от меня пахнет
Я ему случайно не то написал на инглише, он меня не понял и сказал что давай тогда тему сменим, я втупил и объяснил ему что не то имел в виду, просто инглиш плохой у меня, а он даже выделил текст мой в скобки и написал, что он правда не так понял и написал мне то, что я имел в виду. Я тогда так охуел, бот за меня догадался что я имел в виду.
Ты впал в другую крайность. Если я увижу на улице такого как ты, то ничего, кроме отвращения не почувствую.
Мать с отцом в разводе уже больше 10 лет, после этого жил с матерью, недавно он вышел на связь, я с ним встретился, пообщались, после чего мать об этом узнала и начала мне капать на мозги на тему, что вот он нас бросил, какой он говнюк, а я с ним вижусь. Суть в том, что я как-то болезненно все это воспринял и у меня случился нервный срыв. Мне вроде как ее жалко и я себя чувствую мудаком, но с другой стороны понимаю, что я не делаю ничего страшного, меня их терки не должны касаться. Но вот все равно накатило. Это же не нормально, мне 24, а я из-за хуй пойми чего развезло и теперь пишу сюда, потому что не знаю что дальше делать..
Главное всегда помни, что у тебя своя собственная жизнь и ты им ничего не должен. Тут зависит от родителей в основном, если адекваты - то можно просто по душам обсудить и решить, как лучше поступить, если не сильно адекваты, то быть медиатором между ними. И конечно если зависишь от кого-то из них, то лучше оставаться с тем, кто до этого момента тебя поддерживал. Но без контекста хз что конкретно тут сказать можно.
Поддерживала мать, от этого и чувство долга перед ней, ну и соответственно вина за хуевый поступок отца. Но в то же время, я не могу не общаться с отцом, который сам приглашает к себе в другой город, кидает деньги, и вроде бы совсем не пытается "перевербовать" меня на его сторону.
Возможно следует самому уехать в другой город? Сейчас живу один, но недалеко от матери. Она вроде как считает меня взрослым, мозг не ебет, но вот с отцом тема болезненная. Возможно, уехав, я еще больше сокращу с ее стороны гиперопеку или как это еще можно назвать
Так тут зависит от того, нужна тебе эта гиперопека или нет. ИМХО не вся гиперопека эта плохо, если мать не реализиуется за счёт тебя, а искренне поддерживает, то что плохого?
А переезд это всегда непонятки и стресс, если уж переезжать то куда, к бате? Тут уже вопрос будет ли рад тебя видеть и как вопспримет, опять таки лучше через разговр всё решить.
Опять таки не знаю насчёт него, но у вот я один из тех людей, который и деньги кидать может, и пообщаться пару раз в неделю, а как доходит до более чего-то более серьёзного, когда на меня скидывают эмоции и прочее, то быстро сливаюсь. Это просто предположения конечно.
Будь я на твоём месте просто бы попытался честно поговрить с матерью, как она всю ситуацию воспринимает и т.д. потому что это уже точно налаженые отношения в которых ты хоть как-то ориентируешься.
Ну вот такой честный разговор с ней у меня и не получается, пробивает почему-то на слезы, встает тупо ком в горле и дальше только хуже. Такое ощущение, что мне и ее очень жалко, и себя (неудачи по жизни), и вот от этих киданий обидок со стороны человека, который является для меня чуть ли не на первом месте, мне становится еще хуже и я срываюсь. Умом я понимаю, что родителей не выбирают, и что в этой всей ситуации все довольно просто, но с эмоциями непонятно как быть.
Наверное это супер хуёвый совет, но мне помогало набухаться(не до неадекватного состояния). Тоже были проблемы поговорить по душам, ком в горле и слив с разгвора, не мог нормально воспринимать когда собеседник начинал расстраиваться/плакать.
Так что либо так, либо перед разгвором заранее прорыдаться как следует, чтобы эмоций не было совсем через край.
Главное и ей сказать как тебе плохо от её обид, и себя не жалеть, а просто рассказать, что ты чувсвуешь. Хотя слово просто тут вряд ли применимо. Но в любом случае всё лучше через разговор решать, пусть и стыдный и кринжовый. А переезжать куда-то или надеется на батю тоже конечно можно, но тогда надо заранее смириться, что он можешь выехать из твоей жизни обратно так же, как и заехал.
Допустим у меня проебана социализация за последние 4 года после выпуска с универа.
Нет никаких социальных связей, контактом не пользуюсь принципиально.
Как вкатываться обратно? Есть у кого-то подобный опыт?
Нет никаких социальных связей, контактом не пользуюсь принципиально.
Как вкатываться обратно? Есть у кого-то подобный опыт?
>ни образования, ни работы, ни профессии
ни совести, ни души
>Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни?
Я он и есть. Но почему-то все вокруг считают, что у меня все заебись и я, видите ли, зажрался.
>правильно ли так поступать вообще?
Получить деньги за то, что твой ёбарь-убийца сдох, убивая других людей, и пустить эти деньги на путёвку для себя? Удивительно, что у тебя вообще есть совесть. Подумай о том, что есть правильно, для тебя настал именно такой момент. Ты в этом деле не жертва, как тебе кажется, а саппортер многих бед, просто на этот раз вектор насилия принял противоположную сторону и ты вкусила на личной шкуре то, до чего тебе нет никакого дела.
>убивая других людей
Ты зачем хохлов людьми назвал?
Что продолжать? Его ждёт самоубийство, он не сможет ни адаптироваться, ни найти себя хоть в чём-то и жить не на что.
Не можешь понять потому, что тебе ничто не угрожает. Ты не хочешь нравиться кому-то, чтобы получить взаимность, ты не боишься потерять работу или быть травимым в коллективе. У тебя нет эталонов и примеров для подражания в плане здоровья, красоты, нет стремлений, которые могли бы создать комплекс.
Отдай деньги им @ сжигай мосты.
Ну или по крайней мере 3/4 отдай им. Если начинается срач из-за денег это и дальше ник чему хорошему не приведет, так что сохранять связь ящитаю бессмысленно.
Твоя задача оклематься от этого и найти другого мужика. Это цинично звучит, но жизнь идет дальше и переживать до конца дней из-за случая это хуевый вариант. Представь он не погиб бы там, но разбился бы по глупости на мотоцикле/машине как это часто бывает. Я видел как потом ХРАНЯ ВЕРНОСТЬ всю жизнь жена ходит в девках или одна остается с пиздюком не заводя новых отношений. В итоге и ее судьба по пизде и пиздюкова.
Однако сколько бы ты денег не оставляла себе ни в коем случае не шикуй на них. Никаких блять путевок или украшений. Если их хватает на первоначальный взнос лучше купи хату чтобы потом на пенсии сдавать и не помереть с голоду.
>ёбарь-убийца сдох, убивая других людей
Че сразу убийца? Может наоборот защитник.
Ящитаю ты сам жертва комплекса отрицалова. таким страдают пиздюки, но это проходит курсу к 3-4 или выходом на работу. Твой образ жизни практически неминуемо ведет тебя или к одиночеству или к беспонтовой жине-жирухе такой же неряшливой похуитске. Т.е. ты прямиком сейчас катишься в съемную малосемейку где будешь от скуки бухать каждый день, жить в говне но думать что ниубеться преисполнен для этого мира. Все будет нормально пока внезапно не осознаешь что все таки есть нормы общества и ты от них отстал, ну и может быть выпилишься потом.
>ничего, кроме отвращения не почувствую.
>неминуемо ведет тебя или к одиночеству или к беспонтовой жине-жирухе такой же неряшливой похуитске.
нормисы сразу же подорвались, кек. есть люди, которые не изображают старательно, как им похуй, им на самом деле все равно, на отвращение и прочие реакции окружающих в том числе.
>мне 24
съебывай от нее подальше и не забивай голову чужими проблемами. после 18 на мнение родителей можно смело ложить хуй и ограничиваться поддержкой. 30+, с матерью не общаюсь, мне оно только во вред.
Каждый день к вечеру, когда приходится возвращаться в то, что, по мнению государства и бывших друзей, я должен называть домом, я чувствую себя неполноценным неудачником и ненавижу это место настолько, что машинально провожу расчет количества средств взрывания, чтобы его уничтожить. Инб4 ну так переедь.
И мне с такими людьми приходится жить в одной стране. Как с этого с ума не сходить?
Так обычно и бывает. Я как то два дня ревел с фотографии грустной девушки.
Хуй забей, ты никому не навредил этим даже себе. Думаю если рассказать то сделаешь только хуже (испортишь настроение матери). Хотя ты конечно ебанутый человек и лучше бы с этими практиками завязать.
>Получить деньги за то, что твой ёбарь-убийца сдох, убивая других людей
евроатлантист спок, твоё лицемерие никому не интересно
Хай психач,недавно заметил за собой,что у меня может появиться желание есть,при этом довольно сильное,когда я уже до этого поел,но когда я начинаю что-то готовить,это чувство отбивает напрочь,есть вообще не хочется,но при этом место в желудке ещё остаётся,если я всё таки ем,то по животу понятно что в нём ещё полно места.
Что это?Или обычный стресс?
Что это?Или обычный стресс?
Всё. Прошло. И пить я перестал. Короче, провел я залупой по губам тебе.
Пчел, 10 лет на двачах уже не позволят никому стать нормисом, это как 10 лет на зоне отсидеть в молодости. Ты хоть один пример знаешь? И я сейчас не про внешние атрибуты типа дома и семьи, а про ментальное состояние.
Долго не понимал, почему мне плохо жить с тян. Да все просто, я шизоид, до этого годами был без друзей и отношений, живя в своем манямирке, когда заебало вкатился в отношач и свалил от поехавших родителей. А теперь хз что делать из-за работы и отношений возможности побыть одному столько сколько мне нужно у меня нет. Расставаться тоже не хочу. Единственное что приходит в голову так это снимать комнату, но там тоже придется жить с кем то.
Если собираешься снимать комнату, сразу забывай об отношениях. Только тян замучаешь
Потому что совместная жизнь это большой этап в отношениях. А не иначе просто останешься один. Ну и офк вдвоём платить легче. Ну и я бы предпочёл не жить с кем-то незнакомым и делить ванную между 2-4 людьми.
>От шизоидности? Какие?
Атаракс попробуй, хотя он не прям от этого, но без рецепта могут продавать.
900x506
Sup двач, думаю некоторым знакома ситуация, что перед засыпанием можешь видеть образы, слышать звуки, причем они могут исходить будто из окружающего мира, с улицы. Либо заново перепроживать например крики в свою сторону. Только резко проснувшись понимаешь, что это был сон... или нет?
Если "это" случается в течение дня, кто определяет что реальность, а что нет? Если слышишь прозвище, угрозы в свою сторону, любой психиатр определяет это как "голоса" и поставит шизу, не разбираясь в ситуации. Есть конечно крайне дерьмовые записи с телефона с кучей шумов, что даже после обработки плагинами можно услышать только прислушавшись. Люди, которым это скидываешь не могут разобрать, до того как не скажешь что ты там слышишь, но я то слышал это ирл и понимаю о чем речь в зашумленной записи. Да, очень напоминает видео того шиза, который в вентиляцию микро засунул и утверждал, что соседи пытаются его убить. Только вот ситуевина в том, что смена места жительства не помогает, ровно как и нейролептики в больших дозировках и комбинирование разных. Все-равно каким-то образом узнают обо мне и начинается травля, следов которой в интернете я найти не могу. В тред приглашаются психологи/психтеры и осинтеры всех мастей, а так же кто шарит в записи и шумоподавлении.
Sup двач, думаю некоторым знакома ситуация, что перед засыпанием можешь видеть образы, слышать звуки, причем они могут исходить будто из окружающего мира, с улицы. Либо заново перепроживать например крики в свою сторону. Только резко проснувшись понимаешь, что это был сон... или нет?
Если "это" случается в течение дня, кто определяет что реальность, а что нет? Если слышишь прозвище, угрозы в свою сторону, любой психиатр определяет это как "голоса" и поставит шизу, не разбираясь в ситуации. Есть конечно крайне дерьмовые записи с телефона с кучей шумов, что даже после обработки плагинами можно услышать только прислушавшись. Люди, которым это скидываешь не могут разобрать, до того как не скажешь что ты там слышишь, но я то слышал это ирл и понимаю о чем речь в зашумленной записи. Да, очень напоминает видео того шиза, который в вентиляцию микро засунул и утверждал, что соседи пытаются его убить. Только вот ситуевина в том, что смена места жительства не помогает, ровно как и нейролептики в больших дозировках и комбинирование разных. Все-равно каким-то образом узнают обо мне и начинается травля, следов которой в интернете я найти не могу. В тред приглашаются психологи/психтеры и осинтеры всех мастей, а так же кто шарит в записи и шумоподавлении.
Почему, когда жизнь проебана во всех смыслах нельзя просто себя захуярить просто как выключатель дернуть? В моем случае, я вообще был заложником ситуации в виде наихуёвишей, токсичной, агрессивной среды с маргинальными элементами, и такими же родаками совками коих за людей считать невозможно. Каждый день менталка скакала от 0 до 100 отчего потом просто выгорел нахуй и пал в пучину депрессии в 14 блять лет(sic!) а в будущем будет лишь ещё больше хронических болезней, неврозов, регрессов, и прочих прелестей, а наркоманить или пить не получается банально потому что пить не нравится, да и я слишком омежка чтобы каждый раз ходить и покупать это говно. Сука даже сдохнуть на сво не получится из-за того, что не годен хаха, я щяс сдохну от смеха блять.
Блять, я уже во много какие разделы этой полудохлой доски писал. Короче, есть много источников информации, а мне хочется знать всё, знать много. И когда я вижу, какую-нибудь статью, видос, тред по интересной теме, то я вместо того, чтобы сесть и изучить, откладываю и ищу дальше инфу. У меня прям навязчивая мысль и идея, что мне нужно знать всё, что мне все темы интересны. Так копится куча информации и в итоге я почти ничего не читаю. Или наоборот, когда начинаю изучать одно, в процессе начинаю думать, что я трачу время и нужно бы переключить внимание на другое. И пиздец, в итоге в отложенной на потом дохуя всего, а изучено ничего. Как бороться с этой хуйней?
Анончик у меня такаяж хуйня случается.
Если начинаю дремать иногда слышу крики или подобные короткие и громкие звуки, которые кроме меня никто не слышит. Я так вообще понимаю это нормально. У кого-то бывает хуже, они не крики слышат а видят образы или чувствуют прикосновения, это разумеется тоже все глюки и тоже все не реально, но гораздо сильнее пугает.
Так же как и ты я слышу голоса или меложии в шуме, особенно белом шуме или около того, особенно в вентиляции, прям пиздос часты слышу и голоса и музыку. Но это тоже я думаю нормально считай дифузионная нейросеть так же работает - мозг пытается реконструировать то, что слышит в шуме и если там даже вообще ничего нет он все равно может что-то там опознать.
Как лечиться? Поменьше читай всякие шизотеории и прочие ебанашнеческие идеи о том, что это временное соединение с другой реальностью и прочую изотерику, идея что твои мысли тебе транслируют вообще психиатрами считается шизой (я думаю оправдано).
Да ты нытик прост, ждешь что тебя такого бедного сейчас возьмут и пожалеют, обогреют, накормят. Но я например делать этого не буду потому что каким бы ты несчастным ты там на самом деле не был ты считаешь себя охуеть пострадавшим и потому достойным каких то ништяков без усилий. Я врот ебал такую жизненную позицию.
>и потому достойным каких то ништяков без усилий
Нихуя ты не понял, все эти "ништяки" утратили свою значимость уже давно для меня, т.к удовольствия не получаю ни от чего, даже если условно говоря с неба упадет миллион долларов, и из ниоткуда появится тян 10/10 и предложит поебаться то почему мне должно на это быть не похуй, если я себя живым то толком не чувствую, так что нет, нихуя не не жду блять, никакой манны небесной.
Не могу работать больше, не получается себя заставлять. Где-то полтора года после того, как бросил учёбу, сидел на шее у мамки дома, пару месяцев назад устроился на работу, из дома. Вроде не очень сложно, но какие-то усилия нужно прикладывать и я больше не могу. С учёбой так же было, как будто внутри блок и не можешь себя заставить продолжать. Я не понимаю, зачем я устроился работать, меня просто мамка достала доёбами, что я на шее сижу. Деньги мне не нужны, я не знаю, куда их тратить, да и их довольно немного. Сама работа не нравится, даже воротит от неё (кодомакакинг), но больше я ничего не умею и нет желания учиться ничему. Ещё и устаю от неё сильно, хотя не то чтобы усердно что-то делаю
Я стараюсь каждый день выходить гулять на улицу, но это никак не помогает, только чувствую себя более усталым
Я не понимаю, как люди работают, как они терпят то, что им приходится сливать 8+ часов в день на работу. Зачем им деньги, если они большую часть времени и сил тратят на работу. Я бы хотел целыми сидеть дома и играть в реку или смотреть что-то в интернете
Я стараюсь каждый день выходить гулять на улицу, но это никак не помогает, только чувствую себя более усталым
Я не понимаю, как люди работают, как они терпят то, что им приходится сливать 8+ часов в день на работу. Зачем им деньги, если они большую часть времени и сил тратят на работу. Я бы хотел целыми сидеть дома и играть в реку или смотреть что-то в интернете
Сап, аноны. У меня на фоне, вероятно, курения травы стало как-то хуёво с контролем эмоций, часто стал психовать по пустякам, батхёрт от разных пустяковых вещей ловлю. Это как-то можно хоть немного уменьшить без полного отказа от курения (планирую максимум только по выходным курить). Не то, что бы очень мешает жить, но некоторый дискомфорт от такого самонагнетания стресса чувствую.
У тебя депрессия просто. У других людей нет депресии, поэтому им по кайфу работать и тратить деньги.
Но мне же всё ещё по кайфу играть в игры, сидеть в инете, меня именно работа угнетает. И вообще угнетает любая ситуация, когда кому-то от меня что-то надо и я не могу просто делать то, что хочется мне, в любой момент времени. А деньги я просто не знаю, куда мне их тратить, мне они не нужны
Тогда инфантилизм.
Деньги мог бы тратить на игори, пеку и все прилагающееся к ним. Снял бы хату, тогда бы еще надо было тратить деньги на хавчик и бытовуху. Зато сидел бы и дрочил в свое удовольствие, никто до тебя не доебывался.
Так вот и проблема в том, что я не могу жить в удовольствие, когда кому-то от меня что-то надо на работе. Мне вообще не хватает того свободного времени, что есть на выходных или вечером, чтобы отдохнуть и поделать то, что мне нравится. Мне не нужна новая печка, если я не могу днями напролёт залипать в неё, я не вижу смысла жить одному, если это только добавит мне дополнительных забот о том, чтобы платить деньги за жильё, стирать одежду, готовить еду, и всё это время ещё и будет вычитаться из моего свободного времени, которого и так почти нет
Я не понимаю, как мне жить, я слишком тупой, чтобы зарабатывать деньги как-то пассивно или тратя на это только час-два в день, а дефолтный восьмичасовой дроч меня вводит в уныние
Благодарю анона, который посоветовал нейросетку Pi. Бтв, телефон не обязательно вводить, чтобы зарегаться, там можно через почту. После общения с ней облегчения и понимания в разы больше, чем после последних сессий с несколькими психологами
Как избавиться от ощущения, что мои мысли как-то влияют на реальность?
Такая проблема. Очень часто бывает, что если я волнуюсь из-за возможности какого-либо события, оно не происходит. И наоборот, когда не волнуюсь - происходит. По крайней мере мне так кажется. Например, был на приеме у невролога, очень боялся что найдут по МРТ какую-нибудь грыжу позвоночника, понадобится операция - ничего не нашли, сказали нервы. А потом был у лора, делал КТ пазух, не волновался за результат (сказал себе, будь что будет) - нашли кисту в пазухе. Сейчас лечу, может придется делать операцию.
Или вот недавние события. Я как услышал про мятеж, жутко перепугался, думаю, сейчас капельмейстер власть возьмет и начнет большой террор 2.0 - сначала реальных предателей вычистит, а потом примется всех подряд сажать, как при Сталине было, и я в тюрьму попаду. Весь день я пил дорогой виски, который у меня припасен на такой случай - а на следующий день все рассосалось.
Я понимаю, что это глупо, но никак не могу отделаться от мысли, что если не буду волноваться, то неприятность и произойдет. Поэтому постоянно волнуюсь. Прямо продумываю, представляю эту неприятность, и страдаю.
Еще и в детстве когда-то прочитал в какой-то шарлатанской газетенке, что якобы "миру все равно, произойдет событие в реале или в вашей голове, поэтому то, что произошло у вас в голове, в реале не случится". Понимаю, что это глупость, но эта мысль не дает мне покоя.
Это можно пофиксить не обращаясь к психологу/психотерапевту? И он меня шизиком не сочтет?
Такая проблема. Очень часто бывает, что если я волнуюсь из-за возможности какого-либо события, оно не происходит. И наоборот, когда не волнуюсь - происходит. По крайней мере мне так кажется. Например, был на приеме у невролога, очень боялся что найдут по МРТ какую-нибудь грыжу позвоночника, понадобится операция - ничего не нашли, сказали нервы. А потом был у лора, делал КТ пазух, не волновался за результат (сказал себе, будь что будет) - нашли кисту в пазухе. Сейчас лечу, может придется делать операцию.
Или вот недавние события. Я как услышал про мятеж, жутко перепугался, думаю, сейчас капельмейстер власть возьмет и начнет большой террор 2.0 - сначала реальных предателей вычистит, а потом примется всех подряд сажать, как при Сталине было, и я в тюрьму попаду. Весь день я пил дорогой виски, который у меня припасен на такой случай - а на следующий день все рассосалось.
Я понимаю, что это глупо, но никак не могу отделаться от мысли, что если не буду волноваться, то неприятность и произойдет. Поэтому постоянно волнуюсь. Прямо продумываю, представляю эту неприятность, и страдаю.
Еще и в детстве когда-то прочитал в какой-то шарлатанской газетенке, что якобы "миру все равно, произойдет событие в реале или в вашей голове, поэтому то, что произошло у вас в голове, в реале не случится". Понимаю, что это глупость, но эта мысль не дает мне покоя.
Это можно пофиксить не обращаясь к психологу/психотерапевту? И он меня шизиком не сочтет?
Довольно странная ситуация произошла со мной. Если очень кратко, внезапно отупел.
Если в деталях, то: чувствуется, что в лобной доле головы какая-то туманность вперемешку с пустотой, оттуда будто исчез вес?; стал хуже запоминать и вспоминать информацию; чаще ошибаться, в вопросах, в правописании; чаще забывать что и куда положил, что хотел сделать; путать кто что говорил ранее; стал забывать, что хотел сказать/написать буквально несколько минут/секунд назад; раньше часто успешно запоминал даты рандомных событий, теперь не могу; стало сложнее концентрироваться; голова стала реже болеть.
Не каких предпосылок к этому не было, за день-два до этих изменений ходил на флюорографию.
Если в деталях, то: чувствуется, что в лобной доле головы какая-то туманность вперемешку с пустотой, оттуда будто исчез вес?; стал хуже запоминать и вспоминать информацию; чаще ошибаться, в вопросах, в правописании; чаще забывать что и куда положил, что хотел сделать; путать кто что говорил ранее; стал забывать, что хотел сказать/написать буквально несколько минут/секунд назад; раньше часто успешно запоминал даты рандомных событий, теперь не могу; стало сложнее концентрироваться; голова стала реже болеть.
Не каких предпосылок к этому не было, за день-два до этих изменений ходил на флюорографию.
Хм, даже не знаю с чего начать, и так, у меня есть что то вроде "личностей" и главной части, но не как у людей с раздвоением личности например, а просто можно сказать "поведения" по, и каждая такая личность у меня постоянная (разве что иногда могут вылезать другие что ли) и с возрастом они время от времени заменяют себя по моему предположению, когда наступает новая такая личность, то я очень сильно меняюсь, и каждая такая оставляет свой след в новой, в принципе я со всем этим запутался уже и возможно это работает как то по другому, и вот я раньше был одним, потом другим, а вот именно сейчас у меня будто нет постоянной личности, либо они стали постоянно менятся и их стало много, хотя всегда была одна постоянная, иногда вылезала другая, либо у меня будто смесь всех личностей которые были, но они отрывисто проявляются по ходу дня, ну и ещё я социофоб с навязчивыми мыслями и пораноей, но это уже не такая проблема с которыми я медленно борюсь
Но если реально, когда ты волнуешься, ничего не происходит. То, может, тебе правильно кажется? Заведи дневник и записывай туда каждый случай когда ты волнуешься или нет, а потом результат. Когда таких случаев наберется много - оцени.
Проверь давление.
Может быть вирус, тот же ковид.
>Но если реально, когда ты волнуешься, ничего не происходит. То, может, тебе правильно кажется?>
То есть я могу управлять этим миром путем волнения?
> если это только добавит мне дополнительных забот о том, чтобы платить деньги за жильё, стирать одежду, готовить еду
Не поверишь - живу, нихрена не плачу потому что до года с задолженностью не ебут, стирает прачечная, а в квартире я не ем и не готовлю принципиально. И знаешь что? Я ее, сука, НЕНАВИЖУ, я просыпаюсь в 5 - 6 утра и еду на работу на первом автобусе, а там делаю что угодно, лишь бы остаться подольше, потому что физически уже больно от одной мысли, что придется туда возвращаться. Пару дней выходил из очередного запоя, после зарплаты, так гулял по городу семь !!! часов, лишь бы туда не возвращаться.
Ну как, не по вкусу вкусно, но по сути - вкусно.
>любой психиатр определяет это как "голоса" и поставит шизу, не разбираясь в ситуации
Вопрос в том, доверяешь ты компетенции врача или нет. Не доверяешь, плюс упоминаешь травлю - значит что-то из области паранойи.
Окажись в ситуации, в которой тебе нужно будет знать накопленное, причём сразу резко, без часа на погуглить-подумать. Надо, чтобы мозг начал интуитивно понимать, что накопленное =/= юзабельное и надёжное.
>Почему, когда жизнь проебана во всех смыслах нельзя просто себя захуярить просто как выключатель дернуть?
Мы сделаны природой. Цель, под которую заточен человек, - это выживание популяции.
Не ищи в этом смысла. Мир вообще не обязан иметь смысл (в смысле не обязан иметь смысл для любого конкретного человека).
Если коротко, то надо одно из двух:
1. чтобы сила воли (она же упрямство) была выше (чтобы было легче делать нежелаемое, но нужное)
2. чтобы мозг интуитивно связывал возможность играть в игры и выполнение работы (на комп, игры и вообще пропитание/проживание нужны деньги)
>Я не понимаю, как люди работают, как они терпят то, что им приходится сливать 8+ часов в день на работу
1. 1. Время =/= внимание. Можно уделять работе много времени, при этом не особо занимая мозг рабочими вопросами
1. 2. Если тебя работа раздражает, то это (очевидно) увеличивает количество отнимаемого внимания
2. Работа может иметь желанные элементы. Например, мне иногда нравится кодить, решая какую-то задачу. Не всегда, но принципиально такое есть
Я бы КТ/МРТ сделал, если деньги есть. На всякий.
Случалось когда-нибудь такое, что ты, скажем, увидел что-то или запах какой-то почувствовал - и воспоминания нахлынули? Если да, то поделюсь своим предположением: возможно, текущее состояние человека (ощущения, что-то ещё) является ключом к тому, чтобы достать из памяти те или иные воспоминания.
Другая штука: в течение дня мы, люди, находимся в разных состояниях. Мы можем веселиться, горевать, видеть свет, не видеть, чувствовать условную щекотку или не чувствовать. А ведь это всё, текущие воспринимаемые штуки, - всё относится к текущему состоянию. Поэтому, наверное, в разных состояниях нам доступны разные части нашей памяти.
Поэтому, наверное, не удивительно, что конкретно ты воспринимаешь эти разные состояния как разные личности. Они ведь и правда отчасти и есть разные личности: они чувствуют мир по-разному и даже знают разные вещи (ибо могут вспоминать разные части памяти).
Существование мира вокруг нас вообще недоказуемо. Ощущения безусловно существуют, мы не можем этого оспорить. А вот всё остальное: что квадратная хуйня на столе - это монитор, что белая прямоугольная хуйня - это холодильник, - мы можем только предполагать. В конце концов, может быть, ты всё это время был в виртуальной реальности, а настоящий реальный мир вокруг вообще не из атомов сделан, это только виртуальный мир из атомов. Доказать или опровергнуть это нельзя. Другое дело, что все твои ощущения - они точно существуют, даже если они будут вызваны виртуальным миром, ты же один хуй их почувствуешь?
Я это к чему. Веди дневник просто ради развлечения, отдельно от мыслей о мире. Во всё остальное время можешь думать о мире, но ведение дневника постарайся с этим не связывать. Ок?
В никуда по ценностям мира трезвых людей. Но по ценностям алкоголика, что-то ты всё же получал от этого.
>Я не понимаю, как люди работают, как они терпят то, что им приходится сливать 8+ часов в день на работу.
Просто отсутствие денег и голодная смерть хуже, чем 8 часов на работе.
Плюс большинству людей невыносимо долго дома сидеть и нихуя не делать. Это только мы тут такие особенные, для которых ковид не внёс в жизнь вообще никаких изменений. А люди с ума сходили от сидения дома.
Как зарабатывать деньги?
Не могу найти в себе силы устроится на работу, страшно пиздец.
Начинаю смотреть вакансии, и у меня внутри закипает лютая ненависть, просто хочется крошить людей в мясо.
Проблема в том что кроме кучи расстройств, я как и любой уважающий себя двачер не имею ни навыков, ни образования.
Мне надоело жить с родителями и слушать ежедневное нытье про отсутствие денег, при том что сами не работают и ничего не умеют кроме того чтоб покупать хуйню.
Зато при каждом случае рассказывают какой я сякой, а вот ванька ерохин получает 500 баксов на smm, почему ты так не можешь?
Не могу найти в себе силы устроится на работу, страшно пиздец.
Начинаю смотреть вакансии, и у меня внутри закипает лютая ненависть, просто хочется крошить людей в мясо.
Проблема в том что кроме кучи расстройств, я как и любой уважающий себя двачер не имею ни навыков, ни образования.
Мне надоело жить с родителями и слушать ежедневное нытье про отсутствие денег, при том что сами не работают и ничего не умеют кроме того чтоб покупать хуйню.
Зато при каждом случае рассказывают какой я сякой, а вот ванька ерохин получает 500 баксов на smm, почему ты так не можешь?
Не знаю, сам такой же. Ничего не интересно, хз что делать. Думаю часто о петле.
На счёт запаха даже не знаю, но так думаю что по любому бывало такое, может не с запохом, но я вспоминал что бывало раньше от каких то моментов или например старых вещей, но обычно у меня эти личности более длительное время были, но как мне теперь кажется, что когда возникает такое чувство что сейчас у меня и нет никакой либо много, то может создаются новая такая личность просто
Листва и сыч 26 лвл
Блять аноны как же я заебался. Меня совершенно ни что не радует в жизни, и я очень сильно устал. Я не вижу ничего хорошего в жизни. Просто влачу жалкое существование с циклом дом-работа-дом. У меня никогда не будет своей квартиры, любящей девушки и я совершенно не понимаю ради чего мне жить. Я очень хочу покоя и отдыха от этих гнетущих мыслей, единственное где я могу найти покой - это сон, но он длится слишком мало. Из-за постоянных проблем и нереализованности в жизни, я все время зол, тревожен и раздражителен. Я не вижу ничего хорошего в жизни. Я не пью, не курю, живу отдельно. Чувствую себя обречённым на мучения.
Блять аноны как же я заебался. Меня совершенно ни что не радует в жизни, и я очень сильно устал. Я не вижу ничего хорошего в жизни. Просто влачу жалкое существование с циклом дом-работа-дом. У меня никогда не будет своей квартиры, любящей девушки и я совершенно не понимаю ради чего мне жить. Я очень хочу покоя и отдыха от этих гнетущих мыслей, единственное где я могу найти покой - это сон, но он длится слишком мало. Из-за постоянных проблем и нереализованности в жизни, я все время зол, тревожен и раздражителен. Я не вижу ничего хорошего в жизни. Я не пью, не курю, живу отдельно. Чувствую себя обречённым на мучения.
Блядь, анон, как решиться лечь под поезд? Хочу потратить всю пенсию и остальные бабки на что-нибудь перед кончиной и сдохнуть. Боюсь лечь не так и остаться инвалидом. Другие способы не рассматриваю.
Да ты ахуел под поезд с пенсией. Я вон с детства шизик необследованый и живу страдаю.
>Другие способы не рассматриваю.
Ну ты и сволочь. А о машинисте ты подумал? Его наверняка ебать проверками и всей хуйнёй потом будут. А челикам, которые на железке работают, думаешь, охуенно весело будет твои кишки и говно отмывать?
Пошёл нахуй, я и выбрал этот способ, что бы работникам было тяжелее всего от меня избавиться после смерти
Сегодня куплю побольше розжига для костра, поздним вечером приеду в халупу, которую я ненавижу, тщательно оболью все, что может гореть. И устрою себе и сучьим выблядкам-"соседям" огненное аутодафе. Построен "дом" из говна, картона и палок, так что полыхать будет весело и задорно. Прощайте, твари и ебаное говносударство, которое довело меня до такого.
>Прощайте, твари и ебаное говносударство, которое довело меня до такого.
Тебя никто не услышит, дурик. Все подумают, очередной дурачок сгорел, и фиг с ним. Ты ничего не исправишь, никакой импакт не нанесешь. А для быдлосов это будет всего лишь очередной случай из жизни, который они переживут, и будут дальше жить как ни в чем не бывало.
У них наверняка видеореги стоят в кабинах, там все будет понятно. Кишки птицы съедят. А кровь с поезда в депо струей воды отмоют. Всем будет похуй.
> Ты ничего не исправишь
Прекращу заебавшее меня бесперспективное существование. Всяко лучше, чем каждый день просыпаться и повторять одно и то же, раз за разом.
Дебил ты, машинист только кайфанет, что какого-то козла по полотну размазал, им еще и выходные на восстановление дают, я бы на их месте молился, чтобы челики сотнями по рельсам разлеглись.
>повторять одно и то же, раз за разом.
Пробовал что-то менять?
Ага, блядь, прям обпробовался уже. Сжечь к хуям эту халупу, которая третий год самим фактом своего существования мне жизнь разрушила - единственное решение.
Что если я часто встречаю в инете людей, которые ноют о ‘’Недрочабре’’ ‘’Воздержании’’ и подобной хуйне, о том как это сложно, как они еле держаться, а я, будучи человеком без тян и со здоровым либидо, не онанирую уже как год, не испытывая неудобств? Иногда тянет конечно, но это так скучно и мерзко что-ли, что легко игнорировать. Ни разу в жизни не испытывал оргазм, но в остальном все ок. Не ныл бы сюда, да узнать хочется, это я строю из себя не-пойми кого и все норм или мне бы к врачу какому сходить надо, да провериться?
>будучи человеком без тян и со здоровым либидо, не онанирую уже как год
онанирую каждый день по два раза, либидо здоровее некуда. сходи к доктору штоле
>не онанирую уже как год
>Ни разу в жизни не испытывал оргазм
Ето как? Сексуальная дисфункция, аноргазмия?
Если реально так, то неудивительно что тебе похуй, ибо оргазм вообще говоря нихуево так вштыривает. Отсюда и почти наркоманская зависимость от этого.
Так, ну смотри. Видел недавно на б инцел-тред. И там анон описал буквально меня, так что думаю проблема актуальная и кто то что то может подсказать здесь.
Сама проблема заключается в низком эмоциональном интеллекте. Я не способен невербально понять собеседника, намеки, примерно так почувствовать атмосферу и границы, вести разговор, понять как разговор идет. Я вроде и не тупой, но все равно могу нести крайне неуместную хуйню. Если взять любой диалог 4+ месяца назад(вплоть до 8 лет), то я сам себя не узнаю. Ко мне уже приходит понимание собеседника, но во время самого разговора я в какой то своей манявселенной.
Кто сеймы? Боретесь как то/смирились/приняли себя? Стоит ли обращаться к специалисту?
Хуй ложу даже когда понимаю намёки и прочую хуйню.
Просто не нужно. Это говно обесценено годами непонимания.
Либо тревожность, либо аутистический спектр какой-нибудь.
Чё делать?
не хочу жить. что делать если я не хочу жить дальше? у меня нет никакого желания жить дальше. щас надо поступать в университет на высшее, а мне даже лень и нет желания искать куда и на какую специальность, просто как-то безразлично и ничего не хочется. я не хочу ни работать ни учится, просто хочу чтобы все от меня отъебались. еще я социофоб даже не знаю как я работать в будущем буду или в университете учиться. что мне делать в такой хуевой ситуации?
Что вообще делать с социофобией? Из-за нее у меня вся жизнь разрушена нахуй, я вообще не способен спокойно пойти к врачу в 20 лет, поэтому хожу с мамкой как еблан (думаю вообще всю жизнь не ходить к врачам ибо в пизду это), при любой малейшем напряжении начинает дрожать тело или шею как бы сводит, а потом может и до головы дойти, а потом могу и покраснеть. В общем заебало совершенно всё, куда не плюнь - везде одно говно, всякие проблемы, ощущение что я инвалид ебаный который нихуя не может. Я не могу влиться в коллектив и поэтому очкую идти на высшее, также боюсь идти на работу и вообще любых социальных ситуаций очень сильно боюсь. Что мне делать? Это конец уже?
не хочу жить. что делать если я не хочу жить дальше? у меня нет никакого желания жить дальше. щас надо поступать в университет на высшее, а мне даже лень и нет желания искать куда и на какую специальность, просто как-то безразлично и ничего не хочется. я не хочу ни работать ни учится, просто хочу чтобы все от меня отъебались. еще я социофоб даже не знаю как я работать в будущем буду или в университете учиться. что мне делать в такой хуевой ситуации?
Что вообще делать с социофобией? Из-за нее у меня вся жизнь разрушена нахуй, я вообще не способен спокойно пойти к врачу в 20 лет, поэтому хожу с мамкой как еблан (думаю вообще всю жизнь не ходить к врачам ибо в пизду это), при любой малейшем напряжении начинает дрожать тело или шею как бы сводит, а потом может и до головы дойти, а потом могу и покраснеть. В общем заебало совершенно всё, куда не плюнь - везде одно говно, всякие проблемы, ощущение что я инвалид ебаный который нихуя не может. Я не могу влиться в коллектив и поэтому очкую идти на высшее, также боюсь идти на работу и вообще любых социальных ситуаций очень сильно боюсь. Что мне делать? Это конец уже?
Как вообще себя вести когда ты социофоб блять, я из-за тревожности всегда теряюсь, могу что-то забыть, начинаю очень сильно тупить, что-то потерять и тд, от этого проблем только ещё больше чем от просто боязни общаться, по итогу всё хуже и хуже.
kys но я в добром ключе, это просто лучший выход
хотя, если быть честным, людям с таким набором характеристик редко хватает сил на выпил, даже учитывая, что такая жизнь фактически невыносима
если мамка с тобой в 20 лет ходит по врачам, то, вероятно, это как и корень твоей проблемы, так и ее минификс
если ты щас никуда не поступишь, то что будет? на работу точно также не устроишься. скорее всего она не выгонит тебя из дома и ты сможешь прожить базовую жизнь затворника-пришельца с соответствующими радостями и проблемами
насчет тупизма и расстерянности - можешь просто быть честным с другими людьми об этом, не чураться показаться странным
прям в воздух говорить типа пиздос шел и все забыл ну ебаный
другим людям 100% будет кринжово (ты можешь быть уверен в их реакции), но неплохо снимет эмоциональное напряжение
аноны, а почему в психаче так и не появилось аспи/нейроотличного треда? мне кажется, я его где то когда-то видел
переманить бы туда анончиков из погрязшего в самодроче шизоид треда и парочку сдвгшников, чтоб днем и ночью инфу копали...
переманить бы туда анончиков из погрязшего в самодроче шизоид треда и парочку сдвгшников, чтоб днем и ночью инфу копали...
Я то по любому куда-то поступлю, ибо родители мозги ебут, но я не знаю что именно выбирать, пойду я на какую-то специальность, а нахуя? Тем более если там надо взаимодействовать с людьми, а это я не очень умею делать. + Основная проблема в том, что я вообще без понятия как вливаться в коллектив. Боюсь что меня там начнут травить, как в школе, или просто буду один сидеть и всем будет похуй на меня. Мне повезло просто что в колледже, который я закончил, были норм люди и маленькая группа. А если будет большая группа, то будет очень стрёмно, ведь я просто не могу терпеть всяких быдланов или шлюх, я на их фоне как-то ущербно себя чувствую, потому что они слишком уверенные , а я нет
и ты прям уверен, что если не будешь поддаваться на давление, то родителями будут применены санкции, которые значительно ухудшат твой уровень жизни?
судя по твоему сообщению, конкретная эта тревога идет из придумывания проблем раньше, чем они появляются - можно проработать самостоятельно, поверь, твоя жизнь станет немного лучше
а что насчет твоего нежелания жить и общих приоритетов? в университете тебя интересует исключительно социальный климат и ни к каким областям знания ты совсем интереса не ощущаешь? чем бы ты занимался, если бы от тебя действительно все просто отьебались?
Берешь и потихоньку начинаешь фиксить свои загоны, и потихоньку учишься взаимодействовать с людьми. Это все надрачивается, это навык, а не отсутствие какой-то части тела.
Качай свою психическую и физическую силу, чтобы быть готовым тратить их на разрешение бед, или хотя бы не так заебываться от их наличия.
>родителями будут применены санкции
им пофиг, просто мозги ебут
>тревога идет из придумывания проблем раньше
да, но на практике когда я попадаю в социальные ситуации то тревога все равно как то сама собой иногда появляется и я из-за этого туплю, волнуюсь, нервничаю, не могу понять иногда что мне говорят и шея дрожит, уже достало этого. еще туплю часто и меня это раздражает, иногда взгляд в сторону отвожу не могу в глаза т.е смотреть, но это не всегда, но такое часто бывает
>тебя интересует исключительно социальный климат
да, потому что мне страшно от того если я чего-то не знаю, допустим я не знаю кто будет в университете и следовательно как мне себя вести, я боюсь общаться с людьми, боюсь девушек особенно и т.д, поэтому это меня интересует
>ни к каким областям знания ты совсем интереса не ощущаешь
меня интересует исключительно история, но смысла от нее нет, это чисто как хобби, увелечение, такое же как и читать книги или играть в игры, но не серьезная вещь
>чем бы ты занимался, если бы от тебя действительно все просто отьебались?
пинал хуи как и сейчас, потому что я не хочу никуда идти из-за социофобии, я не хочу вообще взаимодействовать с людьми - они меня просто напрягают и активируют мои комплексы из-за чего я еще хуже себя чувствую
>Берешь и потихоньку начинаешь фиксить свои загоны
я не умею
>потихоньку учишься взаимодействовать с людьми
у меня иногда выходит нормально +- взаимодействовать с ними, а иногда (особенно если я сам и не знаю и, типа врачей, военком и т.д), то тогда напряжение резко растет и я вообще тупым становлюсь, мозг как будто весь адреналин выбрасывает и у меня сердце сильно бьется, шея дрожит вместе с головой, иногда руки и т.д. это тупо рандом какой-то
>я не умею
КПТ в помощь и всякие психологические видосы на ютубах
> а иногда (особенно если я сам и не знаю и, типа врачей, военком и т.д), то тогда напряжение резко растет и я вообще тупым становлюсь, мозг как будто весь адреналин выбрасывает и у меня сердце сильно бьется, шея дрожит вместе с головой, иногда руки и т.д. это тупо рандом какой-то
Для этого и надо качать силу и уверенность в себе. Ты боишься, что ты обосрешься, что ты проиграешь, тебя уничтожат и т.д. Нормисы тоже обсираются, и они знают что могут обосраться, они принимают этот риск, но относятся к этому проще, типа "окей, давай посмотрим что там будет, я от этого не умру". Важно не не-обсираться, а то как ты справляешься потом с этим, какие выводы делаешь, что меняешь в своем поведении и т.д. Для этого надо иметь запасы сил, чтобы их можно было тратить.
Будут силы - станет похуй, что кто-то будет хотеть тебя затоптать, потому что ты и сам сможешь вступить в конфронтацию если надо.
>меня интересует исключительно история, но смысла от нее нет, это чисто как хобби, увелечение, такое же как и читать книги
Такая же ерунда, обожаю историю, литературу и философию (хотя для философии я слишком тупой, но все равно тянет туда). Но куда это можно применить, хз, тем более, что я уже получил ненавистное техническое образование и даже работу.
мимо шел
А как ему поможет сила, если например он с военкомом или другими властными силами общается и тревожится? Или с девушками? Он же не будет их бить. Это вообще очень узкоспециализированный стат, полезный только при общении с лоуинтелледженс славскамом, горными обезьянами (которые все равно возьмут толпой/ножом/травматом) и прочими недолюдьми...
Дак это типичный Кпт-инфоцыган, зачем его высер в серьёз воспринимать?
А что такое кпт? Типа смотришь видео и тебе легче становится? А смысл?
Ты исходишь из соображения логики, а организм действует из своих эмоционально-гормональных соображений. Если ты дохлая чмоня, которая не может себя защитить, то организм будет везде видеть опасность, и это будет отражаться на психике в том числе. Поэтому поддержание хотя бы минимальной физухи всегда имеет смысл.
Во-вторых, речь и про саму психическую силу - способность выдерживать словесный напор других людей, не впадая в панику, уметь забирать свое время и место в ситуации, собраться в нужный момент и давать какой-то выгодный для себя ответ. Это надо взращивать в себе. Ни у кого с рождения нет этого навыка, все речевые/социальные навыки приходят только с опытом и взрослением.
Когнитивно-поведенческая терапия. Тред на доске есть.
Разбираешь свои мысли и эмоции на конкретную ситуацию, смотришь что с ними не так, прививаешь себе новые шаблоны поведения. Закрепление нового поведения меняет твое состояние. Это если очень кратко.
Да я и не воспринимаю, просто интересно их пуксреньки почитать лишний раз.
>Ни у кого с рождения нет этого навыка, все речевые/социальные навыки приходят только с опытом и взрослением.
Ты забываешь один момент, другие набивают этот опыт путем самоутверждения на слабых, нелюдимых личностей, в классах, шарагах, дно работах, а потом такие вот маргиналы собираются в кучу чтобы гнобить их ещё сильней для того чтобы самим не попасть под горячую руку альфы, тем самым все совместные годы, месяцы, дни эти шакалы будут подавлять волю, уверенность в себе, банальную веру в людей, конечно можно сменить место учёбы/работы но осадок останется, и не факт что на следующем месте всё будет гладко особенно если живешь в провинциях, а если к этому прибавить такую же маргинальную семью, которая будет его ещё после работы/учёбы гнобить дома продолжая этот прекрасный процесс взращивания тревожника хронического или садиста обычно 2 вектора в такой ситуации, то конечно да, жизнь кардинально изменится если ты просто не захочешь больше быть таким путем лол.
Так уж человечество устроено - сри на нижнего, пизди ближнего.
Тогда почему люди искренне удивляются шутингам, серийным убийствам, терактам, и прочим замечательным способам выражением своей души как нечто плохое, когда это лишь последствие такого к ним отношения со стороны нормальных хомосапиенсов?
Лицемерие - еще одна штука, которая делает человека человеком.
Что ты предлагаешь?
У тебя не много вариантов - продолжать сидеть и гнить, уйти в изоляцию ото всего, предпринимать какие-то действия чтобы образовывалась хоть какая-то струйка свежего воздуха.
А что у человека (любого) можно внезапно причислить к сатане, чупакабре, аллаху, если он что-то сделал не так в жизни? Кто-то решает, и тыкает пальцем что вот он недочеловек потому что, я сказал? Иерархия конечно мемный механизм это да.
Да что предлагать? Если даже самые просвещенные люди по этой теме, такие как Шопенгауэр, Ницше от части, Кафка если брать из литературы, поняли насколько это бессмысленно пытаться изменить или подвергнуть конструктивной критике мышление стада, не важно каким бы сюрреалистичным или дегенеративным было их мышление, ценности, убеждения, это изначально проигрышная идея. А так каждый по своему будет с этой парадигмой справляться в жизни, одни будут пить, другие сублимировать в искусство, науку, ну или эскапизм.
стой
>да, но на практике...
я про то, что ты сейчас себя плохо чувствуешь и загоняешься, хотя с реальными проблемами еще пока не столкнулся
с социальной тревожностью в моменте помогает только фарма чеб ты не делал, тем более если она у тебя проявляется физиологически
если афобазолоперсены и прочие нерецептурные противотревожные средства ты уже пробовал, то отталкивайся от их эффекта
имеется хоть какой-то - попробуй на них сходить к врачу (можно даже к неврологу, если к психиатру страшнее) и выпросить что-нибудь типа фенибута - его вроде в отдельных сетях аптек и без рецепта дать могут, но для тревожника тестить аптеки на лояльность, вероятно, будет сложновато
если нет, то уже придется себя пересиливать на психиатра, если выхода другого не видишь кроме вынужденного поступления
после таблеток и адаптации к ним мозга уже можно начать кач/кпт/дыхательные техники медитацию йогу/етс
> меня интересует исключительно история, но смысла от нее нет, ...
есть же, если на истфак поступить
ну или на другие ассоциированные факультеты типа архивоведения, археологии и не помню че там еще было
во1 при интересе к учебе тебе будет легче смещать на нее фокус, во2 ты с большей вероятностью найдешь общие интересы с окружающими людьми (+неплохой интерес, довольно нердский, поэтому ты с большей вероятностью в коллективе обнаружишь не "быдло и шлюх", а похожих на себя людей)
>только фарма чеб ты не делал
успокоительное поможет?
>попробуй на них сходить к врачу (можно даже к неврологу, если к психиатру страшнее)
я не могу из-за социофобии + ничего там не понимаю, ну всмысле к какому врачу, куда идти и т.д, а успокоительное не сильно помогает
>есть же, если на истфак поступить
нет, потому что я пойду на истфак, а из будущих профессий только историк-преподаватель, но ты сам понимаешь что это для меня не подходит вообще
>архивоведения
а че там делать надо? ну и в любом случае это не избавит меня от социофобии. но за идею спасибо, думаю это хороший вариант, правда хз что там по балам
Депрессия?
Сап, ночной.
26 лвл. Хикка-социофоб, но функциональный. Есть работа с хорошим доходом наносек и квартира. Кроме этого нет нихуя. Жизнь просто пустая, с каждым годом всё становится хуже и хуже. Лет 5-6 назад я ещё пытался в вылезаторство с переменным успехом. Какие-то жирухи давали сисик и писик ебать, какие-то согильдийцы из мморпг могли называться друзьями.
Сейчас же нет ничего, абсолютная пустота. Если я не работаю, я играю в игры. Игры это отдельная тема. Я играю в игры с самого детства, первой консолью была сега мега драйв. Оторвать меня было невозможно. Собственно, так и продолжается по сей день. Игры - единственное, с чем у меня взаимность. Качалка мне не далась, потому что я не хочу и не вижу смысла этим заниматься. Отношения были 2 раза, оба раза из отношений я вынес только потери. Ну и так со всем в принципе, двусторонней связи не выстроилось.
В последний месяц начинаю ловить себя на мысли, что точка невозврата пройдена. Я иду с работы, вижу парочки и четко понимаю, что если раньше я мечтал, что встречу свою женщину, с которой создам семью, то сейчас единственное, что я думаю, это что я бы хотел тоже, как вот этот чел, испытывать чувства. Завидую этому, вспоминаю, как у меня когда-то давно было желание испытывать такие чувства. Потому что по отношению к женщинам я испытываю сейчас только раздражение и горькое сожаление, что для меня это просто чуждое множество, с которым связь проходит по касательной. Я просто не знаю как подкатывать, как поддерживать отношения, как вести себя в отношениях. Общался с психологом, рассказывал про свой опыт, выяснилось, что я пытался вести себя, как будто я отношаюсь сам с собой. То есть идеалистично, запрещая себе какие-то личные привычки, потому что они слишком личные и неприглядные для любого другого человека, даже члена семьи. Углубляться смысла нет, просто для меня отношения были перманентным стрессом и напряжением, т.к. отношался я в первую очередь сам с собой, оценивал себя и сравнивал себя с собой. К этому мы пришли с психологом и это похоже на правду. Кроме этой шизы ещё существует намертво засевшее восприятие красивых тней как чего-то эфемерного. То есть все вот эти 10/10 зумерши в вебм и танцулек тредах это просто ненастоящие люди. Даже в пиковые периоды радости и интереса к жизни (опять же 5-6 лет назад) я на этапе идеи отметал мысль о том, что моя тян могла бы быть красивой, их просто как будто не существует в реальности.
Помимо биопроблем есть ещё синдром самозванца. Работа есть, за неё хорошо платят, но я просто постоянно думаю только о том, что мне просто повезло, что в конце квартала мне скажут, что всех заебало ломать комедию, как будто я релевантен, поэтому мне 10 минут на сбор барахла со стола и чтобы завтра я не возвращался. Т.к. есть социофобия, веду я себя иногда глупо. Например, если я не готов к беседе, то у меня как будто отключается разум и я могу нести просто конченый бред, сопровождающийся нервными смешками и тиками. Замечаю, что из-за этого отношение ко мне бережное и снисходительное. При этом между собой остальной коллектив не фильтрует так слова, как со мной. В общем роль странного чела занимаю, с которой со школы ещё не расстаюсь. Ну, я думаю, что большинство знает, как это.
Прошлым летом ещё была ситуация, я решил попробовать найти источник вдохновения, как-то раскрыться, расшевелиться. Пошёл гулять ночью по центру ДС2, сидел во многих парках на лавочках. Был просто в шоке с того, что не единожды на моих глазах до таких же одиноких чуваков доёбывались компании людей или просто одинокие тянки, они знакомились, дальше уже двигались вместе. То есть буквально со мной на лавочке сидит парень, к нему подходят 2 тян и кун, они на моих глазах знакомятся, чел с лавочки встаёт, обнимает 1 из тян, дальше они идут уже все вместе. Со мной за 26 лет никто не знакомился вот так на улице ни разу. Я просто не понимаю, что не так.
Насрав порядочно хочу заключить, что с течением времени прогрессирует апатия и полное отсутствие интереса к жизни. Про ркн даже не думаю, меня устраивает ниточка к реальности в виде работы и игр. Но я боюсь, что и она в итоге оборвётся. Т.к, как уже написал, всё становится хуже и хуже. Нихуя не получается вообще, как будто стою посреди зала с кучей дверей - возможностей в жизни, и они все по очереди закрываются.
Сап, ночной.
26 лвл. Хикка-социофоб, но функциональный. Есть работа с хорошим доходом наносек и квартира. Кроме этого нет нихуя. Жизнь просто пустая, с каждым годом всё становится хуже и хуже. Лет 5-6 назад я ещё пытался в вылезаторство с переменным успехом. Какие-то жирухи давали сисик и писик ебать, какие-то согильдийцы из мморпг могли называться друзьями.
Сейчас же нет ничего, абсолютная пустота. Если я не работаю, я играю в игры. Игры это отдельная тема. Я играю в игры с самого детства, первой консолью была сега мега драйв. Оторвать меня было невозможно. Собственно, так и продолжается по сей день. Игры - единственное, с чем у меня взаимность. Качалка мне не далась, потому что я не хочу и не вижу смысла этим заниматься. Отношения были 2 раза, оба раза из отношений я вынес только потери. Ну и так со всем в принципе, двусторонней связи не выстроилось.
В последний месяц начинаю ловить себя на мысли, что точка невозврата пройдена. Я иду с работы, вижу парочки и четко понимаю, что если раньше я мечтал, что встречу свою женщину, с которой создам семью, то сейчас единственное, что я думаю, это что я бы хотел тоже, как вот этот чел, испытывать чувства. Завидую этому, вспоминаю, как у меня когда-то давно было желание испытывать такие чувства. Потому что по отношению к женщинам я испытываю сейчас только раздражение и горькое сожаление, что для меня это просто чуждое множество, с которым связь проходит по касательной. Я просто не знаю как подкатывать, как поддерживать отношения, как вести себя в отношениях. Общался с психологом, рассказывал про свой опыт, выяснилось, что я пытался вести себя, как будто я отношаюсь сам с собой. То есть идеалистично, запрещая себе какие-то личные привычки, потому что они слишком личные и неприглядные для любого другого человека, даже члена семьи. Углубляться смысла нет, просто для меня отношения были перманентным стрессом и напряжением, т.к. отношался я в первую очередь сам с собой, оценивал себя и сравнивал себя с собой. К этому мы пришли с психологом и это похоже на правду. Кроме этой шизы ещё существует намертво засевшее восприятие красивых тней как чего-то эфемерного. То есть все вот эти 10/10 зумерши в вебм и танцулек тредах это просто ненастоящие люди. Даже в пиковые периоды радости и интереса к жизни (опять же 5-6 лет назад) я на этапе идеи отметал мысль о том, что моя тян могла бы быть красивой, их просто как будто не существует в реальности.
Помимо биопроблем есть ещё синдром самозванца. Работа есть, за неё хорошо платят, но я просто постоянно думаю только о том, что мне просто повезло, что в конце квартала мне скажут, что всех заебало ломать комедию, как будто я релевантен, поэтому мне 10 минут на сбор барахла со стола и чтобы завтра я не возвращался. Т.к. есть социофобия, веду я себя иногда глупо. Например, если я не готов к беседе, то у меня как будто отключается разум и я могу нести просто конченый бред, сопровождающийся нервными смешками и тиками. Замечаю, что из-за этого отношение ко мне бережное и снисходительное. При этом между собой остальной коллектив не фильтрует так слова, как со мной. В общем роль странного чела занимаю, с которой со школы ещё не расстаюсь. Ну, я думаю, что большинство знает, как это.
Прошлым летом ещё была ситуация, я решил попробовать найти источник вдохновения, как-то раскрыться, расшевелиться. Пошёл гулять ночью по центру ДС2, сидел во многих парках на лавочках. Был просто в шоке с того, что не единожды на моих глазах до таких же одиноких чуваков доёбывались компании людей или просто одинокие тянки, они знакомились, дальше уже двигались вместе. То есть буквально со мной на лавочке сидит парень, к нему подходят 2 тян и кун, они на моих глазах знакомятся, чел с лавочки встаёт, обнимает 1 из тян, дальше они идут уже все вместе. Со мной за 26 лет никто не знакомился вот так на улице ни разу. Я просто не понимаю, что не так.
Насрав порядочно хочу заключить, что с течением времени прогрессирует апатия и полное отсутствие интереса к жизни. Про ркн даже не думаю, меня устраивает ниточка к реальности в виде работы и игр. Но я боюсь, что и она в итоге оборвётся. Т.к, как уже написал, всё становится хуже и хуже. Нихуя не получается вообще, как будто стою посреди зала с кучей дверей - возможностей в жизни, и они все по очереди закрываются.
Ты это я, только я чуть младше. У меня шизотипическое и я уже смирился насчет личных отношений, но разбавить серость дней можно, найдя любое терпимое социальное мероприятие после работы. Настольные игры, разговорный клуб, тысячи их. Разбавляя рутину, чувства проходящей мимо жизни отойдут на второй план.
>Настольные игры, разговорный клуб, тысячи их.
Мне невероятно сложно даётся даже сделать заказ в общепите. Возможно мне кажется, но я всегда замечаю, что у официантов или кассиров меняется взгляд, когда я начинаю делать заказ. До этого они обслужили другого человека дружелюбно и легко. А со мной как будто боятся накосячить. Не в плане что я вип-персона, а как социальный инвалид, что ли, которого надо отработать и забыть.
Вообще все социальные мероприятия это страх и ужас. Особенно если надо представляться, вливаться в коллектив. Я не был у врачей ни разу, не знаю, может у меня реально социофобия. Если для социофобов есть групповые терапии какие-то, то я бы с этого начал. Так сразу идти в уже сформированные социальные группы выглядит очередной дозой напряжения.
Аноны, я просто схожу с ума на фоне проёбанной личной жизни. За 25 лет ни одна тянка ирл не подкатывала ко мне, всё свидании проходили тухло, никто в меня не влюблялся и не смотрел на меня пожирающими глазами. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью, что я проебал лучшие годы и дальше ничего хорошего не будет. Постоянная подавленность, тревога и грусть не дают хотя бы немного радоваться жизнью. Я так сука и не познал женского тепла, страсти и настоящего интереса, когда все легко и непринуждённо. На улицах гуляет дохуя парочек и сука я просто сгорают от злобы и зависти. Я не знаю как избавиться от этого состояние и чувствую, что надо идти к врачу.
Тянки и не подкатывают никогда.
Нормисы находят тянок, подкатывая годами к сотням и тысячам, сливая на подарки миллионы рублей, лол, и то зачастую остаются одни. А таким тревожным додарисам, как ты, и думать нехуй.
че делать если я ебучий тревожник-социофоб-полуаутист-затупок и просто какой-то еблан, который еще и инфантил , ходит с мамкой по врачам в 21 год, не может нихуя самостоятельно решить и сделать, при общении с людьми дрожит шея + голова + ноги + элементарно и четырех слов связать не могу - язык заплетается, пот течет градом и сердце колотит че заъ хуйня и что с делать?
Ну вариантов что делать очень много, сходу вижу такие:
- не тупить
- не ебланить
- повзрослеть
- ходить без мамки
- ходить не по врачам
- что-нибудь решить самостоятельно
- что-нибудь сделать самому
- не трястись
- связывать слова в количестве от пяти штук и более
Выбор просто огромен.
Меня накрыло по полной, кароче мне 26 лвл листва, стал постепенно ощущать страх того что скоро будет 30 а у меня не было никаких радостей молодой жизни, типо гулянок, пьянок, кучи баб перетраханных , одним словом вспомнить нечего, позади пустота. Никакие занятия не могут отвлечь меня от уныния и подавленности У меня не было жизни, и это накатывает и заставляет закрываться и копаться в себе еще больше, как же это заебало, есть какой нибудь реальный, рабочий ГАЙД как вылезти из этого дерьма, знаю что уже не вернуть 17 лет, что бы нагуляться как следует, и как это было у большинства местных орков пидорахенов, как быть, ладно если бы мне было похуй на это, но меня это душит блядь реально сука
>типо гулянок, пьянок, кучи баб перетраханных
А разве это обязательно?
Если это было отброшено в угоду того, чтобы приблизиться к тому, чтобы хотя бы частично стать качественным человеком, может, в этом нет ничего плохого?
Блять как же хочется исчезнуть и раствориться и больше никогда не чувствовать пустоты и подавленности от жизни.
У меня никогда не будет своего жилья, любимой девушки с которой всё взаимно, не будет счастья
Сап, двачик, мне 24 года и мне больше ничего не интересно,
почти ничего больше не приносит радости и не доставляет: книги, кино, музыка, прогулки по вечерам, даже алкоголь; Музыку слушаю просто фоном, могу сыграть в игру, но чисто чтобы убить время не получая никакого удовольствия. Cпасительная сила эскапизма сошла на нет, я лежу целыми днями на кровати в выходные и смотрю в потолок и сижу на дваче бесцельно читаю треды. Вряд ли у меня когда Приходится естественно ходить на работу, после работы прихожу заёбанный, деньги тратить некуда потому что не знаю зачем это надо, я не пытаюсь саморазвиваться, потому что это уже всё было и ни к чему не привело. А ведь дальше будет только хуже и с каждым годом меня больше и больше засасывает в пучину подавленности У меня осталось два пути - суицид или наркотики.
А вы как поживаете?
У меня никогда не будет своего жилья, любимой девушки с которой всё взаимно, не будет счастья
Сап, двачик, мне 24 года и мне больше ничего не интересно,
почти ничего больше не приносит радости и не доставляет: книги, кино, музыка, прогулки по вечерам, даже алкоголь; Музыку слушаю просто фоном, могу сыграть в игру, но чисто чтобы убить время не получая никакого удовольствия. Cпасительная сила эскапизма сошла на нет, я лежу целыми днями на кровати в выходные и смотрю в потолок и сижу на дваче бесцельно читаю треды. Вряд ли у меня когда Приходится естественно ходить на работу, после работы прихожу заёбанный, деньги тратить некуда потому что не знаю зачем это надо, я не пытаюсь саморазвиваться, потому что это уже всё было и ни к чему не привело. А ведь дальше будет только хуже и с каждым годом меня больше и больше засасывает в пучину подавленности У меня осталось два пути - суицид или наркотики.
А вы как поживаете?
>как же хочется исчезнуть и раствориться и больше никогда не чувствовать пустоты и подавленности от жизни
То же самое, только я на шее у родителей, работы нет, востребованных навыков нет, вдобавок тревожное говно. Заставляют поступать в вуз, понимаю, что это для моего же блага, но блевать хочется от душной технической хуйни, которую я не осилю, скорее всего строительство . О вкате в ойти даже не пытаюсь думать, уже пытался много раз. Я инфантил ебучий, который думать не умеет самостоятельно, хочется просто умереть во сне
Слышал что у каждого работающего хотя бы год машиниста уже минимум один фраг, так что для них ничего нового. А для бригад собирать мясцо наверно вообще рутина.
>смотришь что с ними не так, прививаешь себе новые шаблоны поведения.
Ебать как все легко и просто!
>У меня никогда не будет своего жилья
У меня оно формально есть, и знаешь что? Лучше бы его никогда в моей жизни не было.
Нет, не пойду я к психотерапевту. Чем он мне поможет? От биполярки я подлечиваюсь магнием, так он скажет "раз магний помогает и дальше им лечитесь, а более мощные антидепрессанты вам не нужны". Да я и сам не хочу мощные АДы с их побочками и стоимостью. Отправит к психологу, а тот тоже скажет "смиритесь с несовершенством мира, забудьте прошлое и т.д." это я и без него знаю. Смысл идти? Только деньги зря тратить.
Лол, если тебе это жить не мешает, то и не надо никуда идти, естестна
У меня в жизни периодически бывают моменты, когда я сам себе говорю: "Все, пиздец, я схожу с ума!" Обычно это связано, как в тестах военкома пишут, "с мистическими переживаниями". Такие эмоции и чувства, которые никогда не испытывал, как-будто. Но в этом месяце приперло конкретно. Началось все с того, что мне приснилась бывшая, с которой раз 5-8 (хуй знает сколько, уже со счета сбился) расставались и снова сходились. Причем это всегда происходило на негативной ноте. Причина проста: я с ней изначально начал мутить только чтобы её полапать и выебать. Я в те времена после кидалова со стороны первой любови (так ещё и отношения на расстоянии были) отходил, поэтому устраивал бесконечный кутёж. Буквально менял девушек, как перчатки, чтобы во-первых, забыться; а во-вторых, почувствовать свою власть и контролировать ситуацию. Потом, правда, по прошествии времени снова вернулся в состояние базового пиздолиза-романтика. И решил загладить свои грехи конкретно перед этой девушкой. Будем звать ее Лизой, чтобы я не заебывался каждый раз придумывать синонимы и повторения для обозначения самки человека. В общем-то, каждый раз набирался дохуя много мудрости, терпения и прочего говна и шел к ней с распростёртыми объятиями, чтобы показать, какой я молодец и типа вот теперь-то у нас все будет хорошо. Но каждый раз она выводила меня из себя своим скулежем, мол я ее снова брошу и прочее говно. Да, я ее снова бросал. Но злость у меня на нее пошла после армии, мне думается. Пока я топтал плац в ебаный луноходах, эта манда нашла себе какого-то ебыря и бросила меня. Впрочем, как я понял, с ее шизой в голове, ебырь был номинальный, птушто она мужчин и ебли боится, как огня, после тех самых первых отношений со мной. Но не суть важно. В общем, с тех пор я отчего-то ее ненавижу и когда дрочу периодически представляю себе, как связываю Лизу и насилуую где-нибудь в гараже или землянке. Такая хуйня. Не знаю, нормально это или нет.
Это стало катализатором всего последующего говна, происшедшего со мной.
Совсем недавно съехал в отдельную съёмную хату, где живу один. Друзей в этом городе у меня не осталось. Часть уехала, часть просто не общается со мной, потому что это ее друзья и подруги. В итоге, я стал охуенно одиноким человеком. Все мое общение сводится к разговорам с клиентами и коллегами на работе. От одиночества начал слушать религиозные подкасты. Уточнять вероисповедание не буду, хоть дело и не в нем, а во мне. И чет меня в один момент снова перемкнуло, мол вон оно, оказывается, как должно быть. Женщины нынче совсем охуели со своими вот этими песнями про абьюз и прочее говно. Опять вспомнил бывшую. И злость, поняли, прям накатила. Сижу, глаза кровью наливаются, зубы скрипят, в очке свербит и хуйня эта накатывает волнами. Мол должно быть, как раньше. Раньше было лучше и т.д. А то в натуре, бабы охуели со своими запросами обращаться с ними, как с людьми.
И вот эти вот накаты помогли мне вспомнить большое количество событий из своей жизни: как я на подоконнике стоял и хуй показывал прохожим в детстве, как я года три назад чуть не задушил девушку (с ее же слов), и какие у меня это вызвало приятные ощущения (опять же, власть, контроль и прочее), как я по ночам просыпаюсь от того, что дрочу; как в детстве один мой родственник меня пытался растлить (думаю, если б пытался, то и растлил бы, наверное,просто хотел поиграть с моими гениталиями), как педофил меня чуть не спиздил (тогда только воспитатели детского сада спасли, по сути. И вот вся эта хуйня.
Какой-то кусок логический мысли у меня тут отсутствует, но я почему-то решил, что девушки охуели, и что я никогда не найду себе норм тян. И мне пришла в голову мысль, мол можно ж ходить по лесу, душить людей и насиловать их. Опять же, в одном из накатов было что-то подобное. На сколько я помню, это воспоминание одно из моих любимых.
Но, как вы понимаете, нихуя я не сделал. Сейчас единственное, что меня останавливает - погружение в пустоту и апатия. Не уверен на счёт человеческих навыков, но мне отчего-то кажется, что на это способны все, а я в нужные моменты просто тушу в себе все эмоции и живу так какое-то время. Не дед инсайд, не суицидальный настрой, просто все индифферентно и ничего не играет никакой роли. Во-первых, мне так комфортнее, а во-вторых, я так ничего и никому не сделаю. Что забавно, к слову, в этом состоянии я на похуй могу и заговорить с девушками и вообще с любыми людьми без страха и стыда за свой необрезанный хуй и язык. Да и все выглядит куда более простым, хоть и бессмысленным в этом состоянии.
И вот... Что делать? Предполагаю, что я был бы охуенным маньяком, но такой сюжет развития событий меня совершенно не радует. Слышал, где-то у нас есть клиника в Великой и могучей, где лечат такого рода шизов, но лечение это охуеть какое дорогое, к тому же проводить его нужно регулярно. Это вам нихуя не от алкоголя закодироваться (не имею ни малейшего представления, как это делается).
Ещё собрался к психологу походить. Но там такой несговорчивый кадр, которому, судя по всему, тоже нужна квалифицированная помощь. Он мне на стадии согласования встречи уже грубит и открещивается от меня. Но хуй с ним, зато дёшево.
Таблы пить не хочу, это вредно для моих голосов в голове.
Людей, в общем-то тоже не хочу мочить в сортирах, ибо бессмысленно.
Есть вариант дальше жить в состоянии опустошенности и отречения, чтобы ни я никого не тревожил, и меня ничто не тревожило.
Или же... А вы что подскажете?
Это стало катализатором всего последующего говна, происшедшего со мной.
Совсем недавно съехал в отдельную съёмную хату, где живу один. Друзей в этом городе у меня не осталось. Часть уехала, часть просто не общается со мной, потому что это ее друзья и подруги. В итоге, я стал охуенно одиноким человеком. Все мое общение сводится к разговорам с клиентами и коллегами на работе. От одиночества начал слушать религиозные подкасты. Уточнять вероисповедание не буду, хоть дело и не в нем, а во мне. И чет меня в один момент снова перемкнуло, мол вон оно, оказывается, как должно быть. Женщины нынче совсем охуели со своими вот этими песнями про абьюз и прочее говно. Опять вспомнил бывшую. И злость, поняли, прям накатила. Сижу, глаза кровью наливаются, зубы скрипят, в очке свербит и хуйня эта накатывает волнами. Мол должно быть, как раньше. Раньше было лучше и т.д. А то в натуре, бабы охуели со своими запросами обращаться с ними, как с людьми.
И вот эти вот накаты помогли мне вспомнить большое количество событий из своей жизни: как я на подоконнике стоял и хуй показывал прохожим в детстве, как я года три назад чуть не задушил девушку (с ее же слов), и какие у меня это вызвало приятные ощущения (опять же, власть, контроль и прочее), как я по ночам просыпаюсь от того, что дрочу; как в детстве один мой родственник меня пытался растлить (думаю, если б пытался, то и растлил бы, наверное,просто хотел поиграть с моими гениталиями), как педофил меня чуть не спиздил (тогда только воспитатели детского сада спасли, по сути. И вот вся эта хуйня.
Какой-то кусок логический мысли у меня тут отсутствует, но я почему-то решил, что девушки охуели, и что я никогда не найду себе норм тян. И мне пришла в голову мысль, мол можно ж ходить по лесу, душить людей и насиловать их. Опять же, в одном из накатов было что-то подобное. На сколько я помню, это воспоминание одно из моих любимых.
Но, как вы понимаете, нихуя я не сделал. Сейчас единственное, что меня останавливает - погружение в пустоту и апатия. Не уверен на счёт человеческих навыков, но мне отчего-то кажется, что на это способны все, а я в нужные моменты просто тушу в себе все эмоции и живу так какое-то время. Не дед инсайд, не суицидальный настрой, просто все индифферентно и ничего не играет никакой роли. Во-первых, мне так комфортнее, а во-вторых, я так ничего и никому не сделаю. Что забавно, к слову, в этом состоянии я на похуй могу и заговорить с девушками и вообще с любыми людьми без страха и стыда за свой необрезанный хуй и язык. Да и все выглядит куда более простым, хоть и бессмысленным в этом состоянии.
И вот... Что делать? Предполагаю, что я был бы охуенным маньяком, но такой сюжет развития событий меня совершенно не радует. Слышал, где-то у нас есть клиника в Великой и могучей, где лечат такого рода шизов, но лечение это охуеть какое дорогое, к тому же проводить его нужно регулярно. Это вам нихуя не от алкоголя закодироваться (не имею ни малейшего представления, как это делается).
Ещё собрался к психологу походить. Но там такой несговорчивый кадр, которому, судя по всему, тоже нужна квалифицированная помощь. Он мне на стадии согласования встречи уже грубит и открещивается от меня. Но хуй с ним, зато дёшево.
Таблы пить не хочу, это вредно для моих голосов в голове.
Людей, в общем-то тоже не хочу мочить в сортирах, ибо бессмысленно.
Есть вариант дальше жить в состоянии опустошенности и отречения, чтобы ни я никого не тревожил, и меня ничто не тревожило.
Или же... А вы что подскажете?
Ох, и ещё вопрос. Что стоит говорить, а чего не стоит говорить врачу, воизбежание карательной медицины и других органов карательной влати? Или я зря переживаю, и ему вообще все равно, кто я и что меня тревожит? Особенно, если это всего лишь мысли на уровне непреодолимой тяги?
Я всегда думал, что "мистические переживания" это когда из розетки прилетела фея и нашептала дату конца света.
Ну как не мешает. Когда депрессивная фаза плохо соображаю, всего боюсь, говорю запинаясь. Ничего не хочу,едва хватает сил на работу ходить. Ни в чем не вижу смысла, живу кое-как. Но без магния все было стократ хуже, хотелось воообще плакать, тянуло на ркн.
Впрочем, я и в маниакальной фазе особо ни в чем смысла не вижу. Просто маниакальная фаза - это как бесплатная выпивка. Вроде мне кайфово, но я понимаю, что это временно, а так жизнь все равно дерьмо.
О намерениях кого-то убить и что-то где-то взорвать лучше не говорить. И о совсем лютых девиациях (каннибализм, например) не стоит.
Двощ, помоги!
При общении с живой тян очень сильно нервничаю, ещё до начала, от перспективы, начинают дрожать руки, портится аппетит.
Вчера меня начала динамить одна, я расстроился, сегодня с утра и только что накрыло: сердцебиение повышенное, понос, то в жар то в холод бросает ощущение температуры, аппетита нет совсем совсем. Внутри ощущение тревоги постоянной, не могу сконцентрироваться ни на чём.
Что делать? Я совсем поехавший уже?
При общении с живой тян очень сильно нервничаю, ещё до начала, от перспективы, начинают дрожать руки, портится аппетит.
Вчера меня начала динамить одна, я расстроился, сегодня с утра и только что накрыло: сердцебиение повышенное, понос, то в жар то в холод бросает ощущение температуры, аппетита нет совсем совсем. Внутри ощущение тревоги постоянной, не могу сконцентрироваться ни на чём.
Что делать? Я совсем поехавший уже?
Сейчас лежу плачу, я одинок и несчастен в свои 24 года, в дальнейшем вряд ли что то изменится, соц сети и сайты знакомств не дают результатов. Я фулл листва. Живу уже давно в эмиграции. Не получается здесь девушку найти.
У меня есть мечта, что в один из дней я не проснусь и мне не надо будет никуда идти, но каждый раз она не сбывается и я встаю умываюсь и иду на работу где сижу с утра до пяти часов и еду домой получая за все счастье 25к рублей иногда 32к рублей.
Ни в чем удовольствие не испытываю заебалось глушить самого себя обещаниями что потом когда нибудь я встречу кого нибудь и все будет заебись.
Вперед депрессии и унынии а ведь мне всего 24 не лучше ли сразу уйти на покой...
У меня есть мечта, что в один из дней я не проснусь и мне не надо будет никуда идти, но каждый раз она не сбывается и я встаю умываюсь и иду на работу где сижу с утра до пяти часов и еду домой получая за все счастье 25к рублей иногда 32к рублей.
Ни в чем удовольствие не испытываю заебалось глушить самого себя обещаниями что потом когда нибудь я встречу кого нибудь и все будет заебись.
Вперед депрессии и унынии а ведь мне всего 24 не лучше ли сразу уйти на покой...
сейчас сижу плачу, не знаю что делать. завтра надо идти на рентген, а я тупой дегенерат, настолько тупой что не могу завязать этот блядский фартух который там дают, помню в детстве я его уронил потому что не стал заявызывать, а просто держал руками и по итогу мне радиацией облучили всё тело. Сказали что я тупой и наорали. Сейчас очень сильно боюсь туда идти, ведь я не знаю как завязывать эту хуйню, а медосмотр проходить заставляют для поступления в ВУЗ
умоляю подскажите что мне делать, боюсь что я не выживу после очередного облучения ебучой радиацией
умоляю подскажите что мне делать, боюсь что я не выживу после очередного облучения ебучой радиацией
окей, а где мне тогда практиковаться, если этот фартух только там? а вообще, мне все равно страшно, еще кардиограмму делать, а я боюсь что я буду волноваться и сердце будет сильно биться и мне поставят неправильный диагноз и отправят на операцию
Чел, у меня лично вообще может быть рак, ибо мне надо скоро биопсию делать, и пункцию, это когда тебе иглу втыкают и берут образец, в моем случае эта шея( щитовидная железа) и мне похуй, даже если он будет, трястись уже заебало, а ты сам слишком сильно себя накручиваешь, от этого будет лишь хуже и ментально, и физически, попробуй абстрагироваться, подрочи, съешь что-нибудь, музыку любимую послушай и тд.
понятно, я кстати подозреваю что у меня рак на яйце, но уролог сказал что типо похуй, хотя мне кажется что там уже пиздец бб, но боюсь идти на узи, в общем пока что всё норм. Как вообще перестать трястись? даже успокоительное не помогает особо, трясется шея, потом может голова, если волнуюсь, мозг какой-то ебнутый, вроде понимаешь что ниче страшного, но всё равно выпускается адреналин и в любой социальной ситуации меня трясет, я туплю, боюсь, я конечно могу поддерживать разговор, но не в публичных местах типа универа или там военкомата. что делать???
Хз, нервная система слабая с рождения, или же сформировалась таким образом, что стала гиперчувствительная к стрессам, прибавь к этому хуёвую экологию рашкинскую, дохуя химии в пищевой продукции, и маргинальную обстановку сделают тебя идеальным шизом.
>что делать???
Без понятия, но логично, что нормисом не стать, ищи свою нишу, или место где чувствуешь себя хоть малость умиротворенно, если не можешь в социализацию, то не насилуй себя этим, экспозиция это хуйня, она не для всех, найди или поддерживай контакт с похожими людьми, этого будет достаточно чтобы не с ума не сойти, если тянку надо, то снимай фею, но перед этим надо закупить что-нибудь чтобы подавить тряску, раньше была лирика, но сейчас её нет, а альтернативы ей не знаю, можешь выпить наверное, хз, вот как-то так.
понятно, хз тогдп что делать. по возможности буду успокоительное хуярить, также я не с рф, а с укр, но снг это помойка полная
Меня так тошнит от обыденных дел и людей, но вместе с этим абсолютная изоляция весьма плохо сказывается на моей психике. С веществами я завязал, пить не хочу, а на книги Габриэль Витткоп у меня попросту нету денег. Я снова слоняюсь по улицам среди ничего не значащих вещей, пустых домов, брошенных машин, бездушных людей. Опять попал в какой то цикл, не понимаю как из него выйти. Тоска меня пожирает, но вместе с этим я просто не знаю что мне в сущности нужно.
Я устал, анон. Я напрокрастинировал себе просранные дедлайны по работе и учёбе, и теперь у меня там всё висит на волоске, как и с личными проблемами. Просто не понимаю, как вообще можно справиться со всем этим. Сам же себе создал кучу проблем, просто огромную гору невыполненных задач и обещаний, и теперь её же и расхлёбывай — и далеко не факт, что получится. Самобичевание + безответственность + прокрастинация + избегание задач + обман с выполненной, на деле ещё нет работой, мне стыдно — вот моё убогое комбо. Я просто уже не могу верить в себя, что ли. Это всё настолько плохо просто... Это какая-то неправильная концепция, всё явно может быть проще и выполнено вовремя, но в итоге всё становится таким вот сложным. В итоге разве что с убогой тоской пытаюсь закрыть хотя бы какие-нибудь дедлайны.
Тоже нахожусь в подобной ситуации.
Ты не торопись анон. Начни с малого.
Выпиши все задачи в список, посмотри какие требуют мгновенного решения, какие нужно решать только после других.
Если нужно посетить какие-то инстанции то иди туда и консультируйся. Задавай тупые вопросы.
Я сейчас в МФЦ сижу.
Мне нужно зарегистрировать на мать половину наследного дома, которая еще и арестована.
Сегодня узнал что нужно идти к приставам за ответами.
Значит нужно записать мать, привезти в город и сходить к приставам.
Короче составляй списки и выясняй мелочи.
В общем оказалось всё немного проще, на самом деле фартух не надо было надевать и завязывать, просто без него сделали, я правда под конец не услышал чё она сказала, но она сказала когда приходить за результатами и я в общем ушел, правда у меня чёто страх что я ушёл с рентгена раньше чем его окончили и блять если я завтра приду за результатами то мне пизда ибо я ушёл, в общем хз чё делать, у меня такая хуйня что я фразы часто плохо расслышываю и плохо понимаю кому они иногда сказаны, какая то хуйня тоже. Куда хуже было когда я пришёл к хирургу нахуй и всё что мне нужно было сказать что жалоб нет, а я блять не услышал чё он сказал пидр (хотя со слухом всё нормально лол), и ещё меня трясло, я это вообще контролировать блять сука не могу.
У кого такая же хуета?
Насчёт фраз у меня та же проблема. Мой психиатр говорит, что это нормально и проблема в стрессе. Хотя у меня такое не только в стрессовых ситуациях. Мне кажется, я просто мыслями не тут, а где-то там.
Картинка для привлечения внимания.
Анон, в последнее время ощущаю себя пребывающим в перманентной вялой депрессии. Сейчас понимаю что нахожусь в этом состоянии уже несколько лет. а может и больше
И обычно я это подмечаю только находясь наедине с самим собой, а в обществе или окружении родни я и виду не подаю.
Хотя на самом деле иногда мне так тяжело на душе, что я просто плачу в кровати пытаясь уснуть, или рефлексую над всем что происходит в моей жизни, и тоже слезы текут по щекам. В последнее время кажется что это состояние услилилось на фоне разочарования в моих стремлениях исправить сложившуюся со мной несправдливость.
Раньше я думал что построив карьеру и приложив достаточно усилий я смогу превозмочь обстоятельства и сделать свою жизнь лучше, вырваться из этого состояния депрессивных настроений и рефлексии.
Рос я в бедной семье работяг, учился в обычной школе, родителям до меня дела особо не было, они мало времени уделяли мне, какому-то позитивному подкреплению моих успехов, детских или уже юношеских. В итоге похоже я вырос в одиночестве, недолюбленным ребенком. Меня часто оставляли дома одного, я находил себе занятия в каких-то конструкторах из которых лепил поделки, или разбирал старые радиоприемники, будильники, механизмы. Мне всегда нравилось разбирать причины того как что-то работает и делать из этих механизмов что-то новое. Но особой похвалы за это я не получал, и когда у меня появился ПеКа я ушел в эскапизм.
Виртуальные миры помогали мне уйти от проблем в реальной жизни, где я не сыскал понимания со сверстниками, меня не то что бы постоянно травили в школе, но травля или побои были как меч - занесены над головой. Как-то проявив свое мнение или пойдя против - он шел в дело. К слову, я всегда обладал чертой характера несогласия и критического отношения ко многому что говорили люди без подкрепления своих слов аргументами. Короче говоря, мне не позволяли "умничать". А учителя, да и администрация меня тоже терпеть не могли, но они давили больше эмоционально, часто просто занижали мне оценки, потому что у меня "было плохое отношение к предмету".
Так или иначе школу я закончил, и после 9 классов ушел в шарагу, где, к моему удивлению, я перешел из касты тупых омежек в касту ботанских омежек.
Так произошло скорее потому, что преподавателям было плевать на наши личностные качества, и они просто хотели получить от нас результат работ - сданные курсовые и прочие работы, и это был не мой невероятный скачек в рвении к знаниям.
К удивлению коллектив там был менее агрессивным, и я просто играл свою омежную роль до конца учебы.
Потом та же история повторилась и в ВУЗе, с той лишь разницей, что учился я на вечерке, потому как денег в семье нихуя не было и нужно было РАБотать.
Так я учился и работал 5 лет. Утром вставал в 6, в 6.30 уже выходил из дома, чтобы успеть на электричку к работе (на завод) к 8 утра. В 17.00 ехал уже в универ, и после учебы домой приезжал примерно в 11 часов вечера.
Работал я хоть и не на сверхтяжелой работе, я был принеси-подай айтишником с зарплатой в 26к/мес. (и это в Москве!). Там я где то год работал, потом менял места работы раз в полгода-год чтобы повысить зарплату.
Параллельно искал ниши для вката и роста по зарплате и экспертизе.
Серьезных отношений у меня не было никогда, в этом году я пытался вкатиться в отношения, что-то даже вышло, были свидания, но из-за малого опыта и бедсбошкой, я проебал двух тян, и разочаровался во всех этих отношаниях (опыта на месяц набралось).
Им был я совсем не интересен и не привлекал их в сексуальном плане, они рассматривали меня как запасной вариант, да и только.
Я думал что куплю авто, квартиру, айфоны и это что-то изменит - нет.
Еще когда я был пиздюком в деревне, местны гопник заставлял меня ему надрачивать и даже раз брать в рот. Может от этого у меня тоже протекла крыша и я долго боялся секса и отношений (или боюсь до сих пор). Я даже не знаю как мне сказать об этом психологу. Вот сижу я, с виду уже мужичек, и психологесса напротив, и я такой - "Когда я был пиздюком в деревне, местны гопник заставлял меня ему надрачивать и даже раз брать в рот". Как она поможет? Что она скажет? - "Это печально, что ты такое пережил..." У нас с ней разный жизненный опыт, сможет ли она понять мои чувства в полной мере? Не знаю что это возможно.
Сейчас я серьезно потратился на лечение, починил все зубы, ношу брекиты, зимой буду проходить болезненные процедуры по лечению шрамов от пост-акне (потому что в подростковом возрасте меня не лечили). В отношения вкатываться даже не планирую уже, мне 29 лет, и я как то разочаловался во многом.
Раньше я думал что построю карьеру и уж тогда то покажу чего стою (искал признания), но сейчас понимаю что "строить карьеру" это не для таких как я, есть люди более говорливые, красивые, и что самое главное у таких вся жизнь идет как по маслу - хорошее детство, знакомства, друзья, самое сложно что было в их опыте это ходить на пары в вузик. Я смотрю как какие-то парни и девушки (чаще вторые) получают должности и грейды выше уже спустя полгода-год работы и руководят такими как я.
Еще больше начинаю накручивать себя тем, что они все такие красивые на фотографиях, радостно болтают и такое впечатление что им не знакомы мои проблемы - они живут полноценной жизнью во всех ее красках, а я только в серых тонах этого жизненного спектра.
Я уже перестал работать, я приходу на работу и просто ничего не делаю, уже три недели, все жду когда меня выгонять, может это стимулирует меня искать работу и работать хотя бы полгода на новом месте.
Даже начали проскакивать мысли про тленность бытия, какие то суицидальные темы, хотя выйти в окно я не собираюсь, но такие настроения присутствуют, типа когда все сми шумели про ядерную войну я подумал - "вот заебись, пусть кидают бомбы мне терять нечего, я уже преисполнился".
Однажды, когда в разговоре я распалился и говорил как ненавижу все здесь вокруг (мухосрань и россию) мне сказали - может не зря ты тут родился, типа это так и было задумано чтобы ты мог повлиять на это место.
Но это все уже какой то копиум...
Если ты дочитал до этого пункта, спасибо Анон! Такую пасту я не часто пишу на двачах.
Анон, в последнее время ощущаю себя пребывающим в перманентной вялой депрессии. Сейчас понимаю что нахожусь в этом состоянии уже несколько лет. а может и больше
И обычно я это подмечаю только находясь наедине с самим собой, а в обществе или окружении родни я и виду не подаю.
Хотя на самом деле иногда мне так тяжело на душе, что я просто плачу в кровати пытаясь уснуть, или рефлексую над всем что происходит в моей жизни, и тоже слезы текут по щекам. В последнее время кажется что это состояние услилилось на фоне разочарования в моих стремлениях исправить сложившуюся со мной несправдливость.
Раньше я думал что построив карьеру и приложив достаточно усилий я смогу превозмочь обстоятельства и сделать свою жизнь лучше, вырваться из этого состояния депрессивных настроений и рефлексии.
Рос я в бедной семье работяг, учился в обычной школе, родителям до меня дела особо не было, они мало времени уделяли мне, какому-то позитивному подкреплению моих успехов, детских или уже юношеских. В итоге похоже я вырос в одиночестве, недолюбленным ребенком. Меня часто оставляли дома одного, я находил себе занятия в каких-то конструкторах из которых лепил поделки, или разбирал старые радиоприемники, будильники, механизмы. Мне всегда нравилось разбирать причины того как что-то работает и делать из этих механизмов что-то новое. Но особой похвалы за это я не получал, и когда у меня появился ПеКа я ушел в эскапизм.
Виртуальные миры помогали мне уйти от проблем в реальной жизни, где я не сыскал понимания со сверстниками, меня не то что бы постоянно травили в школе, но травля или побои были как меч - занесены над головой. Как-то проявив свое мнение или пойдя против - он шел в дело. К слову, я всегда обладал чертой характера несогласия и критического отношения ко многому что говорили люди без подкрепления своих слов аргументами. Короче говоря, мне не позволяли "умничать". А учителя, да и администрация меня тоже терпеть не могли, но они давили больше эмоционально, часто просто занижали мне оценки, потому что у меня "было плохое отношение к предмету".
Так или иначе школу я закончил, и после 9 классов ушел в шарагу, где, к моему удивлению, я перешел из касты тупых омежек в касту ботанских омежек.
Так произошло скорее потому, что преподавателям было плевать на наши личностные качества, и они просто хотели получить от нас результат работ - сданные курсовые и прочие работы, и это был не мой невероятный скачек в рвении к знаниям.
К удивлению коллектив там был менее агрессивным, и я просто играл свою омежную роль до конца учебы.
Потом та же история повторилась и в ВУЗе, с той лишь разницей, что учился я на вечерке, потому как денег в семье нихуя не было и нужно было РАБотать.
Так я учился и работал 5 лет. Утром вставал в 6, в 6.30 уже выходил из дома, чтобы успеть на электричку к работе (на завод) к 8 утра. В 17.00 ехал уже в универ, и после учебы домой приезжал примерно в 11 часов вечера.
Работал я хоть и не на сверхтяжелой работе, я был принеси-подай айтишником с зарплатой в 26к/мес. (и это в Москве!). Там я где то год работал, потом менял места работы раз в полгода-год чтобы повысить зарплату.
Параллельно искал ниши для вката и роста по зарплате и экспертизе.
Серьезных отношений у меня не было никогда, в этом году я пытался вкатиться в отношения, что-то даже вышло, были свидания, но из-за малого опыта и бедсбошкой, я проебал двух тян, и разочаровался во всех этих отношаниях (опыта на месяц набралось).
Им был я совсем не интересен и не привлекал их в сексуальном плане, они рассматривали меня как запасной вариант, да и только.
Я думал что куплю авто, квартиру, айфоны и это что-то изменит - нет.
Еще когда я был пиздюком в деревне, местны гопник заставлял меня ему надрачивать и даже раз брать в рот. Может от этого у меня тоже протекла крыша и я долго боялся секса и отношений (или боюсь до сих пор). Я даже не знаю как мне сказать об этом психологу. Вот сижу я, с виду уже мужичек, и психологесса напротив, и я такой - "Когда я был пиздюком в деревне, местны гопник заставлял меня ему надрачивать и даже раз брать в рот". Как она поможет? Что она скажет? - "Это печально, что ты такое пережил..." У нас с ней разный жизненный опыт, сможет ли она понять мои чувства в полной мере? Не знаю что это возможно.
Сейчас я серьезно потратился на лечение, починил все зубы, ношу брекиты, зимой буду проходить болезненные процедуры по лечению шрамов от пост-акне (потому что в подростковом возрасте меня не лечили). В отношения вкатываться даже не планирую уже, мне 29 лет, и я как то разочаловался во многом.
Раньше я думал что построю карьеру и уж тогда то покажу чего стою (искал признания), но сейчас понимаю что "строить карьеру" это не для таких как я, есть люди более говорливые, красивые, и что самое главное у таких вся жизнь идет как по маслу - хорошее детство, знакомства, друзья, самое сложно что было в их опыте это ходить на пары в вузик. Я смотрю как какие-то парни и девушки (чаще вторые) получают должности и грейды выше уже спустя полгода-год работы и руководят такими как я.
Еще больше начинаю накручивать себя тем, что они все такие красивые на фотографиях, радостно болтают и такое впечатление что им не знакомы мои проблемы - они живут полноценной жизнью во всех ее красках, а я только в серых тонах этого жизненного спектра.
Я уже перестал работать, я приходу на работу и просто ничего не делаю, уже три недели, все жду когда меня выгонять, может это стимулирует меня искать работу и работать хотя бы полгода на новом месте.
Даже начали проскакивать мысли про тленность бытия, какие то суицидальные темы, хотя выйти в окно я не собираюсь, но такие настроения присутствуют, типа когда все сми шумели про ядерную войну я подумал - "вот заебись, пусть кидают бомбы мне терять нечего, я уже преисполнился".
Однажды, когда в разговоре я распалился и говорил как ненавижу все здесь вокруг (мухосрань и россию) мне сказали - может не зря ты тут родился, типа это так и было задумано чтобы ты мог повлиять на это место.
Но это все уже какой то копиум...
Если ты дочитал до этого пункта, спасибо Анон! Такую пасту я не часто пишу на двачах.
а что он еще говорит? как со стрессом тогда бороться?
>ак со стрессом тогда бороться?
Да черт его поймет, жизнь это страдания, надо учиться с ними жить блаблабла
>все жду когда меня выгонят, может это стимулирует меня искать работу и работать хотя бы полгода на новом месте
Хорошая копипаста, но работу надо искать уже сейчас.
Понимаю твои чувства.
Судя по всему - у тебя тяжелая депрессия, из за которой ты не можешь двигаться дальше.
Ты проходил тестирование на депрессию? Шкалу Бека?
Если нет - то пройди. Если да - то какой результат?
У меня похожая, но немного другая ситуация, наверное, хоть и совпадений у нас с тобой очень много.
В школе - сверстники травили, причем переменно, от состояния "пойдем сухарики за гаражами поедим" до травли на почве внешности/фамилии/увлечений и т.д, учителям было похуй, решили из меня сделать козла отпущения т.е. за попытки давать сдачи за травлю - появлялась травля от учителей, как итог - выше 3-4 прыгнуть не мог даже при хороших результатах.
Потом пошел в шарагу, там перешел в касту ботанов, т.к. на общем фоне обрыганов с кем учился - был умнее и более спокойный.
Потом нашел работу в ИТ, эникеем за 30к/мес в ДС, радовался что вкатился и...и все. Дальше пиздец настал.
Расстались с тян, с которой хуй знает сколько лет жили, нового в жизни ничего не происходит. Деньги есть, пусть и небольшие, но есть. Пытался хоть как то себя радовать - купил плойку, обновил ПК, телефон, переехал на съёмную кв - но счастья уже ничего не приносит. Да даже хуже. Я работать не могу. Сижу на удаленке и меня выбешивает абсолютно каждый тикет, я не хочу на них уже реагировать, я просто проебываю время даже ничего не читаю/не смотрю. Сижу в этой конторе уже несколько лет и боюсь даже резюме куда либо подавать, т.к. начинается ощущение собственной никчемности (читаю обязанности к вакансиям админов за 100к - там дремучий лес. Если на собеседование и приду я даже хуй отвечу в какой последовательности патч-корд обжимать т.к. если такая необходимость появляется мне проще в интернете посмотреть)
И хуй знает что делать. Склоняюсь к тому, что бы записаться к психиатру, что бы получить АДы, но честно говоря побаиваюсь. Сейчас худо-бедно стабильная жизнь, пусть и полностью серо-черная, а на АДах боюсь привыкания/не тот эффект/побочки.
Хотел купить одну вещь, а магазин был на другом конце города, пришел увидел цену, не хватило в общем, пришел второй раз в тот же день, не смогу ни к кому подойти из продавцов чтобы сказать, что, я хочу приобрести, просто блок непробиваемый стоит, потом решил заказать с сайта, не смогу блять, слишком конченый сайт, и дохуя данных, которые лень заполнять, ебись оно всё в рот нахуй.
Как избавиться от навязчивой мастурбации и просмотра порно?
В общем я дрочу по 4-5 раз в день, 25 лвл. Сам я листва. В последнее время начал делать это даже чаще - 6-8 . Понимаю, что это нихуя не норма и вообще скоро моей простате придет пиздец. С одной стороны это очень эффективно помогает бороться со стрессом и постоянной тревожностью и чувством одиночества, лечит от пиздостраданий. Но все эти плюсы убивает на корню ощущение пиздеца после фапа. На все становится настолько похуй, что то просто ненормально. Я не могу нормально работать, ничего не радует, все кажется серым и неинтересным, разучился от чего-либо получать удовольствие, даже игори не доставляют, никакой мотивации чем-либо заниматься. Мне страшно, анончик, мне кажется я еду кукухой. А либидо с каждым годом как будто только усиливается. Купил себе резиновую пизду, и она стерлась уже через месяц. Отключать инет и выкидывать ноут не вариант, т.к. там вся моя жизнь и работа. Пытался держать нофап, макси продержался неделю. И самое страшное - без фапа становится еще хуже, начинаю загоняться из-за одиночества, биопроблемы накрывают и когда работаю думаю только о жопах, а это сильно отвлекает, начинаю сливать деньги на шлюх как ебанутый так что жрать становится нечего. Ходил недавно в дрочильню и член не встал от живой девушки и так 3 раза подряд
Посоветуйте, какие есть препараты для уменьшения либидо чтобы не сильно били по гормоналке и здоровью и чтобы их можно было в любой аптеке купить без рецепта, ну и желательно не сильно дорого. Если таких нет, то к какому доктору сходить чтобы он мне рецепт выписал. Я так больше не могу, чувствую, что скоро вскроюсь нахуй. А еще из-за этой хуйни чувствую, что слишком быстро теряю вес.
В общем я дрочу по 4-5 раз в день, 25 лвл. Сам я листва. В последнее время начал делать это даже чаще - 6-8 . Понимаю, что это нихуя не норма и вообще скоро моей простате придет пиздец. С одной стороны это очень эффективно помогает бороться со стрессом и постоянной тревожностью и чувством одиночества, лечит от пиздостраданий. Но все эти плюсы убивает на корню ощущение пиздеца после фапа. На все становится настолько похуй, что то просто ненормально. Я не могу нормально работать, ничего не радует, все кажется серым и неинтересным, разучился от чего-либо получать удовольствие, даже игори не доставляют, никакой мотивации чем-либо заниматься. Мне страшно, анончик, мне кажется я еду кукухой. А либидо с каждым годом как будто только усиливается. Купил себе резиновую пизду, и она стерлась уже через месяц. Отключать инет и выкидывать ноут не вариант, т.к. там вся моя жизнь и работа. Пытался держать нофап, макси продержался неделю. И самое страшное - без фапа становится еще хуже, начинаю загоняться из-за одиночества, биопроблемы накрывают и когда работаю думаю только о жопах, а это сильно отвлекает, начинаю сливать деньги на шлюх как ебанутый так что жрать становится нечего. Ходил недавно в дрочильню и член не встал от живой девушки и так 3 раза подряд
Посоветуйте, какие есть препараты для уменьшения либидо чтобы не сильно били по гормоналке и здоровью и чтобы их можно было в любой аптеке купить без рецепта, ну и желательно не сильно дорого. Если таких нет, то к какому доктору сходить чтобы он мне рецепт выписал. Я так больше не могу, чувствую, что скоро вскроюсь нахуй. А еще из-за этой хуйни чувствую, что слишком быстро теряю вес.
Ады могут помочь с тем, чтобы без задней мысли начинать делать дела? У меня проблема в том, что проёбываюсь по работе очень жёстко, уже несколько дней только создаю видимость деятельности, просто противно садиться и работать, как будто внутри внутренний блок стоит, который нет сил преодолевать
Вот я думаю, может быть, сесть на таблетки какие-нибудь
Вот я думаю, может быть, сесть на таблетки какие-нибудь
Базово надо эту тревожность и стресс фиксить, искать пути как их минимизировать.
Про либидо все индивидуально может быть. Для меня "дохуя" было это каждый день 1 или 2 раза максимум. Оптимальным ощущается где-то раз в 2-3 дня. Для меня гинкго-билоба в плане сбивания либидо как часы работает, хотя изначально вообще для другого применял. Капсулы по 40мг в день пью, но надо несколько дней ждать пока эффект накопится (сначала можно по 2-3 капсулы попить, потом 1 хватает). Курс месяц примерно, хожу на легке, башка вообще не заморачивается на счет дрочки. Раз в 3 дня могу сбросить давляк, этого за глаза хватает. После окончания курса, правда, эффект не особо долго сохраняется. Так что надо комбинировать с работой по обустраиванию нормальной менталки.
Бтв, на тему простаты и всего такого - прочекай чтобы не было лишнего сдавливания в области пояса и паха. Сиди поменьше, побольше двигайся, ходи. Алсо, я нормального эксперимента не ставил, но кажется, если двигать тазом во время дрочки, то облегчения больше ощущается в целом. Ну и когда добавляешь физических движений в этот процесс, оно как-то более весомо в голове откладывается. Если еще привычку ввести, чтобы закрепилось дрочка=физическая нагрузка, тогда мозг несколько раз подумает, а стоит ли оно того.
Проблема может быть в очень банальных вещах типа недостатка питания для мозга или недостатке каких-то микроэлементов. Также беспорядочный и недостаточный сон дебафит перформанс мозга. АДы это скорее оверкилл для такой проблемы.
Начни с чуть более плотного и разнообразного питания. Сон подрегулируй. Дополнить можно витаминными комплексами и зарядкой по утрам для разгона крови. В идеале витамины индивидуально подбирать надо, в витаминных комплексах обычно усредненная лайтовая доза всего. Конкретно при появившемся нервяке обычно говорят о недостатке магния. Но так еще много всякого может быть.
У меня проблема не в том, что у мозга перформанс плохой, у меня проблема в том, что я не могу сесть и заставить себя делать ебучую работу, которую я в рот ебал. Вот я думаю, что мб есть таблетки, от которых у меня притупится это отвращение к работе
Как раз если ты в целом поднимешь настрой и накопишь сил, тебе станет чуть более похую, будет проще "просто сесть и начать делать".
Про таблетки от отвращения не ебу.
Отвращение как раз может быть оттого, что мозг считает, что уйдет слишком дохуя энергии, которой и так мало, поэтому деятельность выглядит "непривлекательной". Запасись энергией - станет легче.
Либо же ты себя еще какой тревогой ебешь, отчего все ресурсы сдуваются и настроения нет никакого.
Ну я думал мб начать жрать таблы, от которых я буду как зомби угашенный ходить и мне будет на всё похуй, буду как нпц садиться за работу 9-5 сел, поработал, встал, ушёл. А сейчас у меня на работе постоянно мысли о том, что я проёбываю свою жизнь в никуда, обмениваю часы своего свободного времени на какие-то фантики. Хочу стать тупа работягой, короче, гречневым
Быть в рабочем состоянии и при этом быть зомби - по-моему противоречат друг другу.
Обычно заебанность после мощной физической тренировки дает такой эффект - физически становится похуй на всякую социальную поеботу. Может мозг будет не настолько остро работать, но вполне в состоянии, как раз наверное что надо.
Угашенным можно стать и после суток без сна, но тогда и голова будет ватной, и скорее вообще никуда не захочется идти.
Короче, везде какие-то побочки будут.
Но именно чтобы просто так начать относиться ко всему похуистично - анрил. Как минимум работа с менталкой нужна, убедить себя, что не о чем париться. Или же найти для себя какие-то другие смыслы, которые облегчат моральные страдания.
Ну вот я могу заставить себя работать только после того, как просижу всю ночь, пытаясь заставить себя сесть за работу и потом под утро, когда уже чувствую себя полудохлым, могу собраться, сесть и начать что-то делать. Вот сегодня так было, отложил работу на вечер, потом на ночь, потом на утро: ставил будильники на 5 утра, 6 утра, чтобы в это время начать что-то делать. Ну вот в 7 всё же смог себя заставить. А после физической активности у меня обычно остаются силы только лежать
Ну у тебя уже поразъебанное стрессом состояние. Я такой же херней страдал, когда сдавал экзамены и писал диплом. Только сначала днем абсолютно нихера не делал, к полуночи успокаивался и мог начать что-то делать. А потом и к полуночи не успокаивался, а сидел всю ночь нихера не делал, под утро мог что-то начать, а мог и просто завалиться спать без сил. Это состояние "на пределе", и ничего хорошего особо нет в этом, можно только в еще большую дичь уйти и перестать что-либо делать совсем.
Потом когда на работку устроился, стало поспокойнее, через какое-то время стал сам пытаться распорядок выстраивать и все остальное налаживать, ибо без этого совсем чмошное состояние.
Думаю, в твое случае могут помочь какие-то таблы от нервяка, типа афобазолов. АДы это совсем не витаминки, и побочки от них могут быть лютые, это скорее последний рубеж, когда уже совсем пиздец-пиздец. Тем более что без рецепта их не так просто достать.
Ну и даже начав курсить таблы, лучше все равно как-то начинать решать вопрос хоть в какую-то сторону. А то работка, которая ассоциируется со стрессом, так и будет продолжать с ним ассоциироваться. Закончишь курс - будет снова пиздос. А перманентно сидеть на таблах не получится, ибо толер развивается и все такое.
25 лвл сыч-одиночка, фулл листва на связи
Вот и закончился мой двухнедельный отпуск и пора пиздовать н а РАБоту. Блять хочется просто раствориться и исчезнуть
Как научиться жить после РАБоты? На связи офисное чмо работяга 25лвл. Уже полтора года хожу на работу 5/2. И сказать, что меня это заебало, это ничего не сказать. Каждый день одно и тоже, ежедневный стресс, уныние, тоска и мысль о том, что это никогда не кончится.
Каждый день - это день сурка, причем в плохом смысле. Проблема в том, что, придя домой уже ничего не хочется. Настроения нет, сил нет, мысли о том, что завтра всё сначала - морально убивает. Нет сил заниматься чем-то, что-то делать, развиваться не хочется, а тупо сижу и залипаю в монитор, даже не хочется играть. Хоть немного расслабиться получается только в вечер пятницы и субботы. Воскресенье - это самый мерзкий день. Вроде как ты чувствуешь, что ты свободен, а в том же время понимаешь, какой же ты раб, что завтра начнется всё сначала... Ты не пойти отдыхать когда хочешь, ты не можешь лечь спать днем, ты не можешь пройтись прогуляться в любое время. И так во всём. Я не могу смириться с чувством, что я раб.
Как это фиксить? Как получить вкус жизни? С каждым днём становится всё хуже и хуже. Вроде и деньги есть зп 70к, а смысла в них нет скопил ~450к.
Вот и закончился мой двухнедельный отпуск и пора пиздовать н а РАБоту. Блять хочется просто раствориться и исчезнуть
Как научиться жить после РАБоты? На связи офисное чмо работяга 25лвл. Уже полтора года хожу на работу 5/2. И сказать, что меня это заебало, это ничего не сказать. Каждый день одно и тоже, ежедневный стресс, уныние, тоска и мысль о том, что это никогда не кончится.
Каждый день - это день сурка, причем в плохом смысле. Проблема в том, что, придя домой уже ничего не хочется. Настроения нет, сил нет, мысли о том, что завтра всё сначала - морально убивает. Нет сил заниматься чем-то, что-то делать, развиваться не хочется, а тупо сижу и залипаю в монитор, даже не хочется играть. Хоть немного расслабиться получается только в вечер пятницы и субботы. Воскресенье - это самый мерзкий день. Вроде как ты чувствуешь, что ты свободен, а в том же время понимаешь, какой же ты раб, что завтра начнется всё сначала... Ты не пойти отдыхать когда хочешь, ты не можешь лечь спать днем, ты не можешь пройтись прогуляться в любое время. И так во всём. Я не могу смириться с чувством, что я раб.
Как это фиксить? Как получить вкус жизни? С каждым днём становится всё хуже и хуже. Вроде и деньги есть зп 70к, а смысла в них нет скопил ~450к.
>полтора года хожу на работу 5/2
>зп 70к
ой, просто иди нахуй, чел
Радость это чувство от собственной силы как действия, её реализации.
Вот почему моя жизнь такая ужасна, я НИ В ЧЁМ за что не брался (язык, музыка, рисование, программирование) не достиг полноты силы и возможностей. Нет НИЧЕГО, где я был бы силён. Я слаб. Во всём, умом. Я не могу ничего кроме как выполнять чужие приказы. Скованный страхами. Творчество всё куда-то ушло, я не могу даже ничего создать.
Работаю за копьё прогаммистом, психотерапевты дуры
Искать интересы, хобби. Найти то, что нравится и развиваться в этом направлении
Вот почему моя жизнь такая ужасна, я НИ В ЧЁМ за что не брался (язык, музыка, рисование, программирование) не достиг полноты силы и возможностей. Нет НИЧЕГО, где я был бы силён. Я слаб. Во всём, умом. Я не могу ничего кроме как выполнять чужие приказы. Скованный страхами. Творчество всё куда-то ушло, я не могу даже ничего создать.
Работаю за копьё прогаммистом, психотерапевты дуры
Искать интересы, хобби. Найти то, что нравится и развиваться в этом направлении
Ненавижу свое либидо, может быть это какая то бредовая идея которую я себе втемяшил обвиняя во всем либидо, но даже когда просыпаюсь и член стоит, это так неприятно, зажимаю его между ног, а он все равно сука
Ты просто здоровый. Заболей: похерь гормоналку, сосуды
>когда просыпаюсь и член стоит
Дебис, причем тут либидо?
Это нормальное функционирование организма, при пробуждении кровь расходится по всем конечностям. Своего рода проверка всех систем и приведение тела в боевую готовность после сна, когда все мышцы расслабляются.
Добрый день. Завтра иду к невропатологу, но не знаю что сказать? Что стоит говорить? У меня конкретно социофобия, ОКР и тревожность, но я не знаю как это сказать, боюсь что начнет доебывать всякими вопросами вроде "а можешь подробно описать" или по итогу скажет "забей хуй, у всех такое", ну или что вообще с такими вопросами к психиатру именно нало. в общем хз чё говорить надо, подскажите пж, а то чёт вообще желания общаться нет, хочу просто сказать по классике "жалоб нет" и уебать домой лишь бы не ебать себе мозги. Думаю сказать что типа у меня тревожность, но боюсь что пойдёт что-то не так.
Как вообще жить с социофобией и тревогой? Я уже стал так жить, постоянно туплю из-за этого, сил нет что-то делать. Даже бабок обычных врачей боюсь
Как вообще жить с социофобией и тревогой? Я уже стал так жить, постоянно туплю из-за этого, сил нет что-то делать. Даже бабок обычных врачей боюсь
Я ещё тупой становлюсь из-за тревожности и социофобии, сбивчато начинаю говорить, теряюсь, забываю всё, и как итог я вообще не могу говорить адекватно. Как тогда к врачам обращаться? Это же нереально реально - взять и рассказать всё спокойным образом, наоборот это тяжело, ведь надо вспоминать всё чем ты страдаешь, пытаться объяснить, при этом когда ты тупишь дико и сливаешься, а ещё там построений чел сидит и при нём рассказывать это тоже очень стрёмно. Одно дело типо 1 на 1, а другое дело когда там ассистент врача сидит или как их там называют.
Как восстановить производство мыслей?
Мвслей нет нихуя, это уже давно - пустота. До того, что я не могу сделать выбор. Когда меня спрашивают, сходить ли туда-то, или "во сколько встретимся" - у меня в голове абсолютная пустота и НЕ ЗНАЮ. Я уже от волнения и презрения буквально с себя кожу сдираю
Абсолютно пустая голова
И от мыслей там нет ни следа
Мвслей нет нихуя, это уже давно - пустота. До того, что я не могу сделать выбор. Когда меня спрашивают, сходить ли туда-то, или "во сколько встретимся" - у меня в голове абсолютная пустота и НЕ ЗНАЮ. Я уже от волнения и презрения буквально с себя кожу сдираю
Абсолютно пустая голова
И от мыслей там нет ни следа
Отдыхать, восстанавливаться, поднимать здоровье, хорошо питаться, меньше негатива, больше позитива.
Когда все восполнится, когда будет ощущение безопасности и стабильности, тогда и появятся ресурсы для мыслей, появятся желания и энтузиазм.
Ну по идее мысли возникают для обслуживания желаний. То есть сначала желание -> потом мысли о том, как его обеспечить.
У сытого, довольного чела в момент сытости и довольства мыслей по идее быть не должно, тк желания удовлетворены, а новые желания пока не появились.
У депрессивного чела мыслей тоже наверное может не быть, тк желания ингибированы депрессией.
Это теория сферическая в вакууме.
По тому, что ты пишешь
>не могу сделать выбор
Кажется, что это скорее не про мысли, а как раз про выбор. Гугли «буриданов осел». Здесь могу поделиться только своим опытом, когда сложно выбрать – главное выбрать, за какой-то разумный срок, при этом помнить, что «отказаться и не выбирать» это тоже вариант выбора. Спрашивают: Во сколько встретимся? Если тебе все равно, просто прикидываешь примерно разумный интервал (не в 3 часа ночи же) и называешь рандомное время из этого интервала.
Также и с остальными «сложными выборами». Не можешь выбрать - называешь рандомно.
Алсо есть прикольная книга – Dice man, там схожая проблематика выбора поднимается. Чел по жизни тупил с выбором и был неуверен в себе, пока не придумал кидать кубики в каждой ситуации, где не может выбрать. В итоге, перепоручил всю свою жизнь броскам кубиков. Как полное руководство к действию не советую, но как пишу для ума рекомендовал бы почитать. Написана каким-то американским психиатром.
Сап, психач.
У меня обострение бессонницы сейчас уже несколько недель. Вообще бессонница давно, лет 5 наверное, ходил к психу, пил ады и нейролептики, было легче но не вылечил. Сейчас вот эти пару недель просто выпал из жизни, все дни как в тумане, ночью если ложусь то просто лежу, надоедает, встаю и весь день сонный. Иногда засыпаю на пару часов всё же.
Это пиздец какой-то, вот сегодня тоже не сплю, решил сюда зайти.
Чот мне страшно за своё здоровье, ещё и глаза болят.
У меня обострение бессонницы сейчас уже несколько недель. Вообще бессонница давно, лет 5 наверное, ходил к психу, пил ады и нейролептики, было легче но не вылечил. Сейчас вот эти пару недель просто выпал из жизни, все дни как в тумане, ночью если ложусь то просто лежу, надоедает, встаю и весь день сонный. Иногда засыпаю на пару часов всё же.
Это пиздец какой-то, вот сегодня тоже не сплю, решил сюда зайти.
Чот мне страшно за своё здоровье, ещё и глаза болят.
как же надоело это ощущение, что я шизею
периодические ощущения ваты в разных частях башки, кажется, что некая личность неким образом расщепляется (серьезно так овощею, тяжело открыть рот, тяжело слушать видео на ютупе, отчуждение мыслей, когда стараюсь думать "сам" чувство скованности в башке усиливается) + дохуя неврологической хуйни вылезло, которая своей симптоматикой ебанутой вызывает адскую тревожность
сходил к платному неврологу, меня особо не слушали и не поняли насчет головы, пытаться обьяснять нече не стал, просто резко потерял желание даже пытаться > зря проебал деньги, выписали дрянь, дали кучу направлений к другим незаинтересованным во мне гандонам в халатах
весь год учился и спортом занимался, отлично получалось усваивать и преобразовывать инфу, почему щас такой упадок ебанутый наступил, если я психическим нормисом был всю жизнь? это наказание за небольшой период счастливой здоровой жизни? нельзя просто заниматься приятными вещами и наслаждаться этим, обязательно должна какая-нибудь хуйня быть, да?
периодические ощущения ваты в разных частях башки, кажется, что некая личность неким образом расщепляется (серьезно так овощею, тяжело открыть рот, тяжело слушать видео на ютупе, отчуждение мыслей, когда стараюсь думать "сам" чувство скованности в башке усиливается) + дохуя неврологической хуйни вылезло, которая своей симптоматикой ебанутой вызывает адскую тревожность
сходил к платному неврологу, меня особо не слушали и не поняли насчет головы, пытаться обьяснять нече не стал, просто резко потерял желание даже пытаться > зря проебал деньги, выписали дрянь, дали кучу направлений к другим незаинтересованным во мне гандонам в халатах
весь год учился и спортом занимался, отлично получалось усваивать и преобразовывать инфу, почему щас такой упадок ебанутый наступил, если я психическим нормисом был всю жизнь? это наказание за небольшой период счастливой здоровой жизни? нельзя просто заниматься приятными вещами и наслаждаться этим, обязательно должна какая-нибудь хуйня быть, да?
Триптофана, глицина, магния, D3 недостаёт?.. Очень похоже.
Диеты пробовал? Из-за неправильного питания может убегать магний.
Вода оставляет накипь или нет? Из-за солей жёсткости тоже он теряется.
Упадок может наступить из-за того, что весь год учился.
Я вот витамины себе подбрасываю, вроде всё выровнялось.
Как же меня последнее время ебашит тревога, вы даже не представляете, анончики. Тупо трясусь. Никакие развлечения-отвлечения не работают, ничего не доставляет радости. Ни книги, ни игры, ни фильмы, ни-че-го. Сегодня даже разревелся от безнадежности и тотальной проебанности жизни. Поговорить не с кем.
мимо 25.1
мимо 25.1
Я походу умираю нахуй мне пизда ???
Это пиздец? Что мне делать?
Сегодня был у невролога, она в общем осмотрела меня, и всё что сказала - что у меня сколиоз, так вот потом я в инете вбил про синдром марфана и охуел, на 90% точно всё про меня - есть пролапс клапана в сердце, есть длинное телосложение, вес небольшой, в 18 лет где-то 70 кг еле-еле будет, просто пиздец, плюс ко всему этому зрение плохое и впалая грудная клеть. Невропатолог ничего не сказала, просто сказала что перекошены плечи и сколиоз. Так вот, что это за хуйня, неужели я умру к 30 годам из-за этой хуйни? У меня реально этот синдром или что, если всё совпадает? Я просто прочитал там реально такая хуйня и как я понял она будет прогрессировать и я умру нахуй или стану инвалидом. Просто пиздец
Это пиздец? Что мне делать?
Сегодня был у невролога, она в общем осмотрела меня, и всё что сказала - что у меня сколиоз, так вот потом я в инете вбил про синдром марфана и охуел, на 90% точно всё про меня - есть пролапс клапана в сердце, есть длинное телосложение, вес небольшой, в 18 лет где-то 70 кг еле-еле будет, просто пиздец, плюс ко всему этому зрение плохое и впалая грудная клеть. Невропатолог ничего не сказала, просто сказала что перекошены плечи и сколиоз. Так вот, что это за хуйня, неужели я умру к 30 годам из-за этой хуйни? У меня реально этот синдром или что, если всё совпадает? Я просто прочитал там реально такая хуйня и как я понял она будет прогрессировать и я умру нахуй или стану инвалидом. Просто пиздец
Больше похоже на недостаток витаминов D3 и K2 и примеси в воде (из крана). А перекошены плечи и сколиоз бывают из-за недостатка минералов (например, позвоночнику нужны калий и натрий), начни вот с этой статьи, что ли: http://www.r-5.org/files/books/medicine/vitamines/blood/Veins.pdf
Уже более века назад врачи заметили, что у пациентов с остеопорозом чаще встречаются сосудистые заболевания, в том числе кальцификация артерий. Ежедневная клиническая практика показывает, что пациенты, госпитализированные с переломами вследствие остеопороза, гораздо чаще, чем пациенты без остеопороза, страдают от сосудистых заболеваний. Остеопороз связан с потерей кальция из костей и с гиподинамией, снижением уровней стероидных гормонов с возрастом, нарушениями всасывания кальция вследствие дисбиозов и процессов старения слизистой ЖКТ, состояния печени и т. д.
И сосуды и суставы рушатся одновременно. Вряд ли это наследственость.
Хорошо, это ещё объяснимо, но пролапс митрального клапана это из-за чего? При Синдроме Морфена тоже он есть, и у меня он тоже. Плохо от этого стало даже, хз что делать. Боюсь что из-за роста всё только хуже будет, типа срастётся что-то не так и буду перекошенный ходить с большим горбом
Здесь https://www.medicina.ru/patsientam/zabolevanija/prolaps-mitralnogo-klapana/ пишут, что заболевания развиваются на фоне нарушений в развитии соединительнотканных структур - а насколько я помню, соединительная ткань зависит от белков коллагена и эластина (и если у кого вода с белой накипью - коллаген быстро уменьшается, об этом тоже есть статья, вот она на картинке).
А здесь https://www.lvrach.ru/2007/06/4535339 и здесь https://cyberleninka.ru/article/n/opyt-dlitelnogo-primeneniya-magniya-u-patsientov-s-prolapsom-mitralnogo-klapana это заболевание лечат магнием.
Вряд ли, повторяю, это наследственность. Уж очень похоже на недостаток минералов (калий, магний) и витаминов (D3, K2) и коллаген куда-то исчезает.
Хорошо, спасибо. Думаю это так, но из-за моей ипохондрии просто реально кажется что я аутист , то шиз, то вот это, причем на это имеются все основания. Пздц
ебать ты чмоня трясущаяся. диагностировали пролапс митрального клапана и дисплазию тазобреденного сустава в 16, обещали операции и инвалидность к 20. уже 32, бухаю эвридей пять лет, к докторам не ходил, пока не сдох. хуй забей и радуйся что живой.
Я же говорю что у меня ипохондрия и тревожность из-за этого, постоянно опасаюсь что стану инвалидом и сдохну, плюс каждый раз всё только хуже и хуже, зрение уже -7, и продолжает падать, боюсь стать слепым через какое-то время
Все что ты перечислил я и так употребляю, стараюсь в пп. Про воду хз, вроде после фильтрованной не остаётся.
У меня наверное психическое, у меня в голове куча мыслей и переживаний от которых я не могу избавиться. Они не дают спать наверное.
Вот сегодня поспал часа 3 в сумме где-то с перерывами. Достижение.
Нет, такие болезни всегда диагностируются еще в раннем детстве.
У тебя просто некоторые проявления дисплазии соединительной ткани, это у всех людей присутствует в той или иной степени.
>Раньше я думал что построив карьеру и приложив достаточно усилий я смогу превозмочь обстоятельства и сделать свою жизнь лучше, вырваться из этого состояния депрессивных настроений и рефлексии.>
Я почти в такой же ситуации. Родители "бывшие" - советские интеллигенты, упавшие в 1990-е на дно. Все детство и юность я потратил на учебу, думая "вот закончу школу/вуз, тогда заживу". Фиг. Потому что для успешной карьеры в наше время помимо знаний нужно умение эту самую карьеру выстраивать. А этому меня не научили. Родоки всегда говорили "просто хорошо работай, и тебя заметят и повысят". А когда я разобрался что к чему в этой жизни, поезд ушел - в 35 лет менять жизнь трудно.
Но что меня больше всего бесит - я в любом кругу чужой. Среди успешных людей, соответствующих мне по культурно-образовательному уровню - потому что бедный. И как только вопрос касается финансов - возникает заминка. А среди, скажем так, "простонародья" - потому что "умный". Причем часто не только в том плане, что много знаю, а в том, какой подразумевают, спрашивая "Ты что, самый умный тут?"
Так и болтаюсь всю жизнь ни там ни там. Друзей нет, женщин нет, денег нет.
В чем заключается ДСТ? как я понял при ДСТ пальцы должны быть длинными и гибкими, но они у меня не гибкие особо. И ещё, если мне нужен магний, то какие продукты лучше всего подходят?
+ ещё знаю есть такое телосложение уебанское, тоже длинное как у марфана
Прекрати гуглить, это всегда будет только усиливать страхи. Не гугли ничего медицинского, это очень важно. Постарайся занять себя чем-нибудь/переключить внимание на что-то постороннее и ипохондрия постепенно отпустит. В противном случае, конца и края ей не будет.
Хз, жить все равно страшно. Вот буду в универ поступать, наверное не будет друзей и буду сидеть там как лох один , пиздец, и в это время у других есть куча друзей, работа, девушки и т.д
> Отдыхать, восстанавливаться, поднимать здоровье, хорошо питаться, меньше негатива, больше позитива.
> Когда все восполнится, когда будет ощущение безопасности и стабильности, тогда и появятся ресурсы для мыслей, появятся желания и энтузиазм.
Я за питанием слежу, а отдыхаю/24/7 вот уже полгода. И это худший период в жизни. Никогда не было более невыносимо от самого себя, своец слабости и пустоты.
Спасибо за развёрнутый ответ. Я всё же думаю, что невозможность выбирать вторична по отношению к невозможности думать. По желанию это да, и любой поток желания срезается опытом сплошных неудач, - абсолютно люьое начинание заканчивалось неудачей и кучей потрачннных денег.
Сначала у меня пропала возможность творческой деятельности, потом - возможность думать и созерцать. Раньше, к примеру, я был интересным собеседником, - теперь мне нечего сказать.
Стал жить с тян, в итоге практически полностью пропали навязчивые грезы, которые мне в основном и приносили удовольствие от жизни. Раньше всегда фантазировал на тему всяких мини и не очень сюжетов, придумывал персонажей, сопереживал им, говорил, шутил с выдуманными собеседниками.
Как выяснилось моя собственная жизнь мне не интересна, я постоянно раздражительный, поникший, апатичный и так уже пару лет.
Есть сеймы?
Как выяснилось моя собственная жизнь мне не интересна, я постоянно раздражительный, поникший, апатичный и так уже пару лет.
Есть сеймы?
Я в курсе. Как жить с таким диагнозом? Встречаться сложно, одному быть тоже, а золотой середины нет.
Дурка ебать ну база для тебя это строить выдуманные мирки, насколько бы они не были примитивными, пытайся с этим соц жизнь совмещать.
Хз единственное что пришло в голову, так это жить раздельно, по крайней мере пока молодой, вот только дома меня не ждут, а сьем хаты в одно рыло сильно ударит по бюджету.
Ну если решил жить раздельно, то считай, бро, отношений у тебя точно нет.
В любом случае не кажется тебе, что вопрос про так как жить твою жизнь немного не уместен? По опыту в жизни отталкивайся, и найди свои нишу так сказать, я ж не психолох, и не инфоцыган, полагайся лишь на себя, анон.
А че разве все 20+ онли вместе живут? Такой формат отношений больше для скуфов и скуфынь, это я дурак, что на эту удочку попался.
>вопрос про так как жить твою жизнь немного не уместен?
>Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья, желания поддержки и желания выговориться, а также «у кого такое было?» и «не знаю, куда писать со своей уникальной проблемой».
Та хуйня это, схожие ситуации не имеют значения it depends on a person все равно скажешь одно, а в реальности окажется по другому, классика в общем.
Большинство, так отношения развивают. Только кто у ролаков на шее висит встречаются и живут раздельно так сказать.
Большинство не шизы, анон. Очевидно, что такие проблемы их не касаются, ты не пиздишь с нормисами о депрессии, заранее зная их позицию в стиле хуйня это все, мысли позитивно и т.д. и т.п.
Но проблемы сожитильства так или иначе есть у всех. Не делай из себя особенного.
>Но проблемы сожитильства так или иначе есть у всех
Вот только не моего характера. В быту вообще проблем нет, как и с распределением обязанностей.
И такие есть однозначно, ещё раз ты не особенный.
Блядь пчел прочти пожалуйста мой первый пост, так ни слова о собственной уникальности, суть вообще не в этом.
Как не сгорать от ненависти к себе, если встречаешься с тян, которая во всём тебя превосходит?
Подавленное настроение, ничего не приносит удовольствия кроме навязчивой дрочки, контент уже не радует, в игры перестал играть или играю редко через силу чтобы убить время, музыку слушаю просто для фона, аппетита нет, постоянная тревожность вперемешку с бессилием и грустью. Вчера сидел плакал, еле себя заставляю ходить на работу. Длится уже три месяца такое состояние. Последнее время появились мысли чтобы исчезнуть побыстрее и не мучаться. Мне 24 года.
Аноны, пора идти к врачу? Было ли у кого-то то же самое? Что со мной происходит?
Аноны, пора идти к врачу? Было ли у кого-то то же самое? Что со мной происходит?
Не вздумай идти к врачу. Тебе потом только хуже станет, выпишут например таблетки, а они тебя убьют и ещё хуже сделают. Лучше посиди так поплачь целый день, на след.день пройдет
Хз, у меня постоянно такое , вообще пофиг как-то. Попробуй фильмы посмотреть, раз на игры похуй. Это нормально что игры надоедают, мне где-то в 14-16 лет уже надоели и максимум иногда через пару дней играю во что-то. Это норма крч
У меня блять аппетит пропал, постоянно хуёво психологически, я не знаю сколько ещё надо терпеть чтобы прошло.
это всё из-за компьютеров, сиди меньше, спи побольше, сами собой пройдет 100%
> У меня блять аппетит пропал, постоянно хуёво психологически, я не знаю сколько ещё надо терпеть чтобы прошло.
Если у тебя кроме этого: пропало либидо, негативизм в отношении себя, нет сил, разорванный сон, выпадают волосы, плохая кожа, ухудшилась память/поглупел, это дефицит цинка. Я стал пить цинк и комплекс против анемии, в каждый день когда пью, совершенно другое состояние. С самого начала подозревал, что физиологическая хуета, ибо в отличие от психологических проблем мне было хуёво 24/7, даже во сне
>Было ли у кого-то то же самое? Что со мной происходит?
Да, у меня так было. Ещё стали пропадать старые воспоминания - арифметика, слова некоторые. Как раз от сильного дефицита цинка - его мне диагностировали максимально точно, по волосам, но тем не менее я вообще не уверен, что дело ТОЛЬКО в нём, потому что эффект получаю именно от цинка вместе с комплексом от анемии, у которого в отзывах полно тех, кому в плане настроения и энергии помогло (хотя вроде лечили анемию), и там какие-то конские дозы и B1, и B12 и других ещё, так что я и не знаю что мне в итоге помогает-то - возможно одно другому помогает, так как в мозге участвует всё. Но у меня тупо все симптомы пропадают в дни, когда пью их, так что выпиваю утром и мне норм. Стрёмно конечно ппц, это всё однообразное питание и ограничения в еде (от которых я всё равно не откажусь, хыхы)
> моя собственная жизнь мне не интересна, я постоянно раздражительный, поникший, апатичный и так уже пару лет.
Если у тебя два года симптомы эти, это не шизоидность, лучше ищи причину, потому что это может быть какая угодно пиздецома, выскочившая на фоне стрессов.
>Как не сгорать от ненависти к себе, если встречаешься с тян, которая во всём тебя превосходит?
Нахуй ты ей нужен тогда?
У человека есть потребность ощущать себя хорошим, но вместе с тем человек видит себя через призму важнейших для него ресурсов и людей.
Если ты видишь ситуацию "я чухан и тян 10/10", то в этой ситуации ты выглядишь плохо и ненавидишь себя. И чем значимее для тебя тян по сравнению с остальными источниками эмоций, тем больше себя ненавидишь.
Но такое описание ситуации лишь обломок правды. Тупо не может трезвое описание ситуации звучать как "я чухан и тян 10/10" без какого-либо НО. Вот почему она такая 10/10 и не с кем-то ещё 10/10, а с тобой? Если она 10/10, к ней подкатывают другие 10/10. Не сходится тут что-то, ты самому себе рассказываешь неполную историю, поэтому страдаешь.
Конечно есть прямой ответ на твой вопрос, это заняться другими сторонами жизни, чтобы получать эмоции от чего-то не связанного с тян, так снизить значимость тян и заодно в ситуации с ней выглядеть привлекательнее (не "я липнущий чухан она 10/10", а "я самодостаточный развивающийся чухан она 10/10"). Но этот ответ в изоляции от того, что выше = "как не заметить слона в комнате и научиться припеваючи жить в этой ситуации".
> Если ты видишь ситуацию "я чухан и тян 10/10", то в этой ситуации ты выглядишь плохо и ненавидишь себя.
Всю жизнь, а не только рядом с кем-то. Но рядом с ней - в особенности.
> Тупо не может трезвое описание ситуации звучать как "я чухан и тян 10/10" без какого-либо НО. Вот почему она такая 10/10 и не с кем-то ещё 10/10, а с тобой?
Потому что я недоступный и загадочный. Но этот шарм падёт однажды;
> это заняться другими сторонами жизни, чтобы получать эмоции от чего-то не связанного с тян
Всё остальное, все хобби и жизнь в целом приносят мне только страдания. У меня нет другого историчнка радости кроме как полуденный кофе с десертом. Все поиски провалились
> так снизить значимость тян и заодно в ситуации с ней выглядеть привлекательнее
Ну так я занимаюсь спортом насколько это возможно... Но правда в том, что она единственная, кто мне пишет 2 года. В целом она для меня безразлична, я много раз прекращал диалог. Но по большому счёту, у меня нет и не было других источников эмоций и тех, с кем можно даже просто погулять.
Привет аноны, я вот окружён буквально окружён долбоебами в интернете, которые либо притворяются или лишь подозревают, что у них чёт не так с головой, либо у них реально крыша не наместе, и к сожалению я долбоеб очень таким интересуюсь и пытаюсь вставить свои не профессиональные 5 копеек. В первым случае эта тема легко скрывается, хотя есть челик который вообще настолько верит что у него что то не так с головой и сравнивает с собой челика у которого скорее всего есть траблы с кукухой.
Во втором уже сложнее, мне сложно прям понять таких людей, как раз недавно пытался выслушать челика, с которым себя сравнивает чел первого случая. К несчастью они были в одной кампании. Я просто хочу выговориться. Моя основная проблема начинается с того что я липну к таким людям пытаюсь помочь или поддержать, или сказать что что то не работает так как они думают. Но вот последний человек настолько наломал дров что его выпизднули с компашки. Я пытался поговорить с ним, но он утверждал что мы специально против него сговорились и прочее, говоря что все "случайности" не случайны, и будь проклят мой генератор случайности что ему какой то долбоеб имея похожий стиль общения писал прям похожие слова, а он дурачек зацикливается на этом, и как не пытаясь доказать что это случайность он в это не верил. И все после этого мы не общались месяца 2.
Через это время пару зазывал решили позвать его потусить с ним в дискорд и поиграть в игры. Поиграв несколько раз он решил что не достоин тратить наше время и ливнул. После этого через неделю он вновь пытался пробиться в компашку и так как он тогда прям серьезно наломал дров его вновь послали нахер...
Вот и ебаная история. А теперь вопрос, как начать понимать таких людей?
Тип да я скорее всего сам хуйню творил и ломал ему психику ещё больше, так ни к чему не прийдя. Но обычно такая хуйня помогает с 1 типом шизиков.
На этом все.
Во втором уже сложнее, мне сложно прям понять таких людей, как раз недавно пытался выслушать челика, с которым себя сравнивает чел первого случая. К несчастью они были в одной кампании. Я просто хочу выговориться. Моя основная проблема начинается с того что я липну к таким людям пытаюсь помочь или поддержать, или сказать что что то не работает так как они думают. Но вот последний человек настолько наломал дров что его выпизднули с компашки. Я пытался поговорить с ним, но он утверждал что мы специально против него сговорились и прочее, говоря что все "случайности" не случайны, и будь проклят мой генератор случайности что ему какой то долбоеб имея похожий стиль общения писал прям похожие слова, а он дурачек зацикливается на этом, и как не пытаясь доказать что это случайность он в это не верил. И все после этого мы не общались месяца 2.
Через это время пару зазывал решили позвать его потусить с ним в дискорд и поиграть в игры. Поиграв несколько раз он решил что не достоин тратить наше время и ливнул. После этого через неделю он вновь пытался пробиться в компашку и так как он тогда прям серьезно наломал дров его вновь послали нахер...
Вот и ебаная история. А теперь вопрос, как начать понимать таких людей?
Тип да я скорее всего сам хуйню творил и ломал ему психику ещё больше, так ни к чему не прийдя. Но обычно такая хуйня помогает с 1 типом шизиков.
На этом все.
Третьего челика спросить забыли.
На пикабу. И больше сюда не возаращайся.
Блять ребята, как жить. Я ебаный социофоб, я не могу в 20 года спокойно без мамки пойти в военком или даже ко врачам, у меня ощущение что я чего-то не пойму и потеряюсь, люди вокруг какие-то невменяемые, постоянно орут, грубо говорят и настроены так будто бы хотят отпиздить тебя. Я поступаю в универ и боюсь всего этого, не понятно ничего, как общаться, как заводить друзей, как вести себя спокойно (я всегда в общественных местах волнуюсь из-за соцофобии) и блять даже не знаю как жить. Я пришел к выводу что лучше выпилится, но пойти на это я совершенно не могу и нет сил. Что делать и как жить дальше кароче? Я уже устал всего бояться, я даже из-за социофобии не могу сам пойти к врачам даже если серьезно заболел. Неужели я однажды так сдохну? (Не пошёл к врачу из-за социофобии и умер)
> но пойти на это я совершенно не могу и нет сил. Что делать и как жить дальше кароче?
Исправлять.
> Неужели я однажды так сдохну? (Не пошёл к врачу из-за социофобии и умер)
Нет, умирают долго и тяжело из-за хронических болезней.
Цинк пиколинат от солгар,
а комплекс от анемии hemaplex
Хех, я цинк полчаса назад точно такой и купил, не дождался ответа.
Работать надо? записываться в групповую психотерапию если имеется возможность, и на множество групповых занятий если возможности нет, практиковать экспозиционную лестницу, развивать любопытство, юмор, получать позитивное подкрепление, проходить персональную психотерапию желательно в параллель, и силовыми упражнениями заняться, это положительно сказывается на уверенности в себе
> люди вокруг какие-то невменяемые, постоянно орут, грубо говорят и настроены так будто бы хотят отпиздить тебя
Начинать надо в достаточно безопасной среде. Когда получишь позитивный опыт, а потом ещё и ещё, негативный уже не настолько собъёт тебя с толку - иммунитет.
да нахуй мне надо психотеранию , я вообще не хочу с людьми и с врачами контактировать, мне уже от одного их вида страшно блять.
безопасной среды не будет - я сегодня был в поликлинике, врачи бывают агрессивные, деды и бабки сраки злые тож, в общем заебало это, оно меня угнетает , психику точнее
Ты хочешь сдаться сейчас, и это понятно, потому что эмоции сейчас только негативные от всей этой темы социальности. Но суть в том, что так будет не всегда, и сдаваться тупо некуда, незачем. Жизнь увы пронизана социальными взаимодействиями, а способы прокачаться вот конкретно тебе, вот на твоём уровне, они есть, как бы ни хотелось увидеть обратное.
Да, сейчас вроде бы не получается - хотя возможно что-то и получается, просто ты сильно фильтруешь восприятие, - но вот конкретно сейчас эта тема социальности тебя не радует, не трогает, ты хочешь сдаться. Но на деле каждый день = возможность измениться, возможность стать лучше, пробовать, прокачиваться.
Где можно купить курсы Алексея Красикова дешевле, чнм на его сайте? На всяких слив сайтах неполный набор его курсов.
крч судя из того что я прочитал мне надо взаимодействовать с людьми, но нормально я этого делать не могу, в общем замкнутый круг и ничего нового
У меня нет никаких интересов, целей и увлечений в жизни. Все кажется мне абсолютно бессмысленным - если раньше я хоть к чему-то стремился, чем-то увлекался и обладал какой-то жизненной энергией, то сейчас я попросту существую, пытаясь собрать свою жизнь по кусочкам, с самого нуля. С женщинами у меня все абсолютно хуево - отшивают без конца. А радует меня только алкоголь.
Я тоже социобоб, но не понимаю как с мамкой куда-то ходить можно. Она меня только позорит, так я хотя бы на шиза похож, а с ней на умственно отсталого. Помню на ее деньги ходили джинсы покупать, а она с меня буквально нагло пыталась штаны стянуть при продавце, чтобы я их примерил, что блять у нее в голове, ебанутое существо какое-то.
Ребята, несколько раз в год бывает вот такая хуйня. Ни с того ни с сего встаю во время сна и начинаю орать как поехавший и потом опять засыпаю. Потом в течении дня нет никаких сил. Поставил камеру на ночь чтобы посмотреть как оно происходит, выглядит довольно жутко. Прикрепил замыленную версию для ознакомления. Что это может быть? К кому нужно записываться с такой проблемой?
>нормально я этого делать не могу
А кто может нормально, скажи? Почти никто сегодня не обладает соц скиллами, именно поэтому с ними так и дискомфортно
> Что это может быть?
По идее разновидность ночных кошмаров.
> К кому нужно записываться с такой проблемой?
К сомнологу
>Разновидность ночных кошмаров
Не уверен, я сначала встаю с открытыми глазами и только потом начинаю орать со страху. После этого ора у меня сердце стучит, в глазах темно, повсюду холодный пот. Мне ничего не снится или может быть я не помню что мне снилось. Если это ночной ужас, то тут тоже вроде бы не подходит. Я начинаю орать когда я уже встал, а не пока я еще лежу. Но в любом случае, я ору когда я еще не пробудился.
Хз в общем, пойду с этим видео к врачу
блять, это просто пиздец. напоминает лунатизм и вселение беса в человека, по крайней мере по тебе видно будто бы в тебя вселилась обезьяна или черт ебаный. скорее всего это пробуждение обезьянных генов - твоих предков
алло в тебя бес вселился, без рофлов блять, хочешь верь хочешь нет но, посмотри даже на то, как ты головой крутишь - как поехавший или какое-то инопланетное существо, нормальный человек так головой не будет крутить
посмотрел видео, охуел. Я знал одного такого чела который тоже этим страдал, но только он еще мог самостоятельно во сне хрюкать, нападать, звонить в полицию и даже прыгать, в общем он ходил по врачам, но ничего не выяснил - никто не смог это объяснить (списывали на лунатизм, но это всё бред лол, он же буквально с открытыми глазами это как бы делал, но неосознанно, как и ты), потом его забрали в ПНД, а там он через пару месяцев в таком состоянии порезал себе вены ножом и умер. Очень страшно на самом деле за тебя
> происходит несколько раз в год
> поставил камеру на ночь
охуеть)) как ты узнал что именно этой ночью оно у тебя будет когда ты поставил камеру?
Я ее с мая поставил. Снимает без остановки, можно посмотреть когда было движение в кадре. Какой-то ксяоми за 30 баксов
Ну тупо просыпается внутренний примитивный я который такой охуевает от ужасов индустриального общества и начинает орать.
Reject modernity, embrace monke
> Головой кручу
Это да, как будто безсознательный я пытается что-то увидеть. А что если это моя вторая личность? Что, если она видит всякую неведомую ебаную хуйню?
Слава богу у меня все не так плохо. У меня есть подозрение что это из-за моей закрытости и накапливаемого стресса. Что-то вроде эмоционального конденсатора. По словам родителей я могу орать по разному. Простое громкое аааа, какие-то матюки или что-то неразборчивое. Пока что смог заснять только такую реакцию. Продолжаю наблюдение.
у меня у одного когда поднимается уровень тревоги общей вместе с ним взлетает либидо? уже несколько раз такое замечал, а в спокойные времена я не особо то и хочу
Запомни - чтобы научиться навыками соц.скилла всегда нужен опыт социального взаимодействия, это как мышцы в качалке, его надо прокачивать на опыте.
А психология нужна :
+Избавление от комплекса неполноценности - понять механику причинно-следственных связей из детства почему ты такой, избавить тебя от внутреннего груза.
+КПТ - понять механику взаимодействия с социумом, когнитивные ошибки людей.
+АСТ - принять твой скилл такой какой он есть на данный момент.
>у меня у одного когда поднимается уровень тревоги общей вместе с ним взлетает либидо? уже несколько раз такое замечал, а в спокойные времена я не особо то и хочу
Типовая реакция наоброт - в спокойные времена либидо до небес, в стресс срубается накорню. У многих у кого не стоит в нужный момент, не стоит как раз из-за тревоги. Так что у тебя видимо преимущество здесь
Как вариант, ты мог привыкнуть коупить через сексуальную тематику, и для тебя это уже как коупинг механизм, а в обычное время ты не понимаешь, зачем тебе оно
Нет, это ты запомни дружок: социоблядство это врождённое. Социоблядью не становятся, ею становятся. И не надо тут писать чушь про какие-то мышцы. Ещё давай расскажи ахуительные истории о том что тип ЦНС, здоровая гормональная система, правильные паттерны поведения, не всратость ни на что не влияют, ага. Много вас таких норсисов с советами тупыми здесь обитают. Когда-то всерьез воспринимал все что вы пишите. А потом когда начал читать специализированную литературу, истории людей, то понял две вещи: ваши нормисные советы применимы только к нормисам и то что все ваши советы даются на основе когнитивного искажения "раз я так могу, то и ты тоже можешь так". Так что аноны, не тратьте время на поиск советов от нормисов.
Им даже если скажешь, что внешка в жизни имеет влияние на отношения с другими людьми, они всегда в ответ бугуртят, мол это всё выдумки и неправда. А когда показываешь им скрины диалогов, в которых тянки после того как ты им скинул свою фотку, либо резко меняют стиль общения, либо вообще удаляют диалог, либо кидают в ЧС...они почему-то предпочитают играть в молчанку. Ну да, у них такого в жизни не происходит. Не знаю почему. Наверное потому что они не уроды ебанные.
Аноны нужно ваше мнение.
Живу с тянкой 2 года. В общем некоторые наши воспоминания кардинально отличаются. Например, когда мы только начали встречаться она попросила, довольно крупную для меня сумму (я нищук), но щас она уверена, что я ей сам предложил. Вспоминали наше первое свидание и она тоже помнит его по другому. Были несколько раз у нас крупные соры и затем во время обсуждения у нее абсолютно другая версия. И не просто, как многие женщины типа, во всем виноват мужик, она прямо помнит все по другому. Во время сильного стресса у нее, как будто несколько меняется личность и после она помнит все не так. Ну и по мелочи такое происходит иногда. Сначала не обращал внимание, но щас стал напрягаться. Особенно во время ссор, когда она может наговорить всякого, разбить посуду или даже напасть на меня с кулаками, а потом реально не помнить этого. И думать, что тарелка сама упала или разбилась случайно, а не она ее в стену метнула.
Я сам себя уже стал чувствовать ненормальным. Опрашивал друзей на этот счет, специально вспоминали всякое. Выяснилось, что я помню все правильно. В общем, шо это такое и что с этим делать?
Она не работает, но учится в инсте на магистратуре бюджетно и учится очень хорошона красный диплом идет. Быстро считает в уме сложные вещи, очень начитанная, наверно самая умная баба из всех, что я знал. Но кроме учебы и книг, она больше абсолютно ничего не делает, только играет все свободное время в соньку. Секс у нас нечасто редко, либидо у нее низкое, но у меня тож, так, что мне пох. Но вот эта тема с памятья, я уже реально напрягаюсь, что она может, что то сотворить в стрессе.
Мне 32, ей 28.
Живу с тянкой 2 года. В общем некоторые наши воспоминания кардинально отличаются. Например, когда мы только начали встречаться она попросила, довольно крупную для меня сумму (я нищук), но щас она уверена, что я ей сам предложил. Вспоминали наше первое свидание и она тоже помнит его по другому. Были несколько раз у нас крупные соры и затем во время обсуждения у нее абсолютно другая версия. И не просто, как многие женщины типа, во всем виноват мужик, она прямо помнит все по другому. Во время сильного стресса у нее, как будто несколько меняется личность и после она помнит все не так. Ну и по мелочи такое происходит иногда. Сначала не обращал внимание, но щас стал напрягаться. Особенно во время ссор, когда она может наговорить всякого, разбить посуду или даже напасть на меня с кулаками, а потом реально не помнить этого. И думать, что тарелка сама упала или разбилась случайно, а не она ее в стену метнула.
Я сам себя уже стал чувствовать ненормальным. Опрашивал друзей на этот счет, специально вспоминали всякое. Выяснилось, что я помню все правильно. В общем, шо это такое и что с этим делать?
Она не работает, но учится в инсте на магистратуре бюджетно и учится очень хорошона красный диплом идет. Быстро считает в уме сложные вещи, очень начитанная, наверно самая умная баба из всех, что я знал. Но кроме учебы и книг, она больше абсолютно ничего не делает, только играет все свободное время в соньку. Секс у нас нечасто редко, либидо у нее низкое, но у меня тож, так, что мне пох. Но вот эта тема с памятья, я уже реально напрягаюсь, что она может, что то сотворить в стрессе.
Мне 32, ей 28.
Не ночью зарежет, а взбеситься и долбанет меня, каким нить горшком по голове. Я читал немного про ложные воспоминания. Ладно еще в стрессе, но она и свидания некоторые по другому помнит, в ее версии, я чуть ли не рыцарь на белом коне. Помнит комплементы, которые я не говорил и т.п. но это относится к первым свиданиям, до того, как она ко мне переехала.
>тип цнс
Какой нахуй тип цнс? Ты думаешь людей на заводе делают по разным типам? Есть психосоматические заболевания, которые развиваются годами, это кожные заболевания, сосудистые, иммунка, желудочно-кишечные и т.д, все они явно обозначены и твой треммор рук при нахождении с тянкой это не из этого.
>правильные паттерны поведения
Ктп+Избавление от комплекса неполноценности
>внешка
Особой роли не играет, если ты не родился Кеном из барби, то сам понимаешь, что ты им не станешь и заново не родишься,но можешь стремиться к этому.
Если ты сравниваешь себя с Кеном и хочешь результатов как у него, то ты никогда не выберешься из своего говна.
Десятки раз видел как кривой, горбатый чел заполучал себе хороших тянок и тех, кто внешне симпотичен, но вёл себя как тормоз и мямля.
>в чс после того как скинул фотку
И что блядь? Ты не можешь нравиться всем, кому-то ты обязательно понравишься, кто-то скажет фу урод, а кому-то вообще будет похуй.
>начал читать специализированную литературу...
Ты никогда не изменишься без действия и нового поведения, прочитай ты хоть мешок книг. А тем более начитался ты говна и сделал из этого нерациональные выводы.
>у них не происходит
У них по дефолту нет комплекса неполноценности. Если их пошлют, то он будет думать об этом пару минут и скажет "ну и похуй".
>в общем корректируй комплекс неполноценности, анон, но без твоего действия, без твоего мужества принимать решения, преневозмогать "стеснительность" ты и дальше будешь ныть как баба и буровить про "нормисов" всю оставшуюся жизнь. И ни одна книжка и психотерапевт не сделает это за тебя. Это ты должен меняться, все остальное это вмпомогательный инструмент.
> крупную для меня сумму (я нищук), но щас она уверена, что я ей сам предложил.
> крупные соры и затем во время обсуждения у нее абсолютно другая версия
> Во время сильного стресса у нее, как будто несколько меняется личность и после она помнит все не так.
> наговорить всякого, разбить посуду или даже напасть на меня с кулаками, а потом реально не помнить этого
> тарелка сама упала или разбилась случайно, а не она ее в стену метнула
> в ее версии, я чуть ли не рыцарь на белом коне.
> Помнит комплементы, которые я не говорил и т.п.
Хуёвов, шизофренией на ранней стадии попахивает. Тут и негативная симптоматика:
> кроме учебы и книг, она больше абсолютно ничего не делает, только играет все свободное время в соньку
> либидо у нее низкое
И позитивная:
> Во время сильного стресса у нее, как будто несколько меняется личность
> я чуть ли не рыцарь на белом коне. Помнит комплементы, которые я не говорил и т.п.
> Быстро считает в уме сложные вещи, очень начитанная, наверно самая умная баба из всех
Да тут вроде всё очевидно как раз. Это никакие не проблемы с памятью. У людей с крутым интеллектом есть одна проблемочка (это результаты исследований если что) - у них кроме интеллекта увы развиты донельзя и способности к генерации иллюзий, защищающих их эго - то есть, защищающих важнейшие само-идентификации. Из всей твоей истории прёт, что важнейшая самоидентификация твоей тян - то, что у неё с тобой ОХУЕННЕЙШИЕ отношения, что у вас всё распрекрасно. Соответственно, мозг её оперативно под ковёр суёт всё то, что в эту картину не вписывается.
Вывод: она пиздецки невероятно боится потерять эту самоидентификацию.
Но есть очень плохая новость, она в том, что то, как именно у неё это протекает, немного намекает на склонность к шизофрении и возможность развития полноценной шизы - поскольку тут уже до уровня бреда доходит, иллюзии - я так понимаю, имеется отсутствие критики, и создание того, чего нет (позитивная симптоматика), и негативная симптоматика в виде узости интересов, низкого либидо, тоже даёт повод крепко задуматься.
Чё делать? Искать более расплывчатые и гибкие самоидентификации, давать себе отдохнуть, улучшить питание, сон, физ. активность - от некомпенсированного перегруза мозга + стресса + неполноценного питания шиза может стукнуть куда вероятнее, ну и если всё это не поможет, то к психиатру, и на ранней стадии полечиться, шиза если что вполне может входить в ремиссию, при должном подходе.
Прогнозы? Пока что прогноз херовый, если всё будет как есть, вскоре начнутся и другие мелкие приколы, полная потеря социализации, неспособность справляться с основными задачами (учёба), полноценные психотические эпизоды, голоса, потеря дееспособности
Да пошел ты нахуй, я не тот анон, но отвечу за него.
>Какой нахуй тип цнс?
Который не гиперчувствителен к стрессам, и способен априори в маргинальной среде сосуществовать с другими нормисами, собственно все реакции на стимулы, неврозы, страхи, зависят от цнс, а как говориться умножь ноль на ноль и хули из этого выйдет
>Есть психосоматические заболевания, которые развиваются годами
Хммм, интересно а почему это они развиваются особенно в такой распрекрасной стране как пидорахия? Чья среда является идеальной для культивации любых психических расстройств тоже, ту же семью взять они не хуёво могут тебе мозг ебать каждый день, ну да семьи разные бывают, но в рашке они чаще всего ёбнутые, тут смысла спорить нет.
>это кожные заболевания, сосудистые, иммунка, желудочно-кишечные и т.д, все они явно обозначены и твой треммор рук при нахождении с тянкой это не из этого
Это все последствия нарушенной психики, со временем это лишь обостряется.
>Ктп+Избавление от комплекса неполноценности
Каждый раз как первый.
>Десятки раз видел как кривой, горбатый чел заполучал себе хороших тянок и тех, кто внешне симпотичен, но вёл себя как тормоз и мямля
Ошибка выжившего.
>Ты никогда не изменишься без действия и нового поведения, прочитай ты хоть мешок книг. А тем более начитался ты говна и сделал из этого нерациональные выводы
Но твои выводы почему то рациональны, и базируется на чём? На личном опыте? И тех с кем ты общался? При этом, ты будто не хочешь признавать, что существуют другие точки зрения, узколобость это, и не более.
>У них по дефолту нет комплекса неполноценности. Если их пошлют, то он будет думать об этом пару минут и скажет "ну и похуй".
В этом плане всё индивидуально.
>гиперчувствительность к стрессам
Што блядь? Какая нахуй гиперчувствительность? Есть комплекс неполноценности, который плодит у тебя невроз и этот невроз /тревожное расстройство /окр и есть эта "гиперчувствительность". Это повышенная работа вегетатики, а в следствии и нервной системы. Но это не органические поражение нервной системы, а как я писал выше - КН
>растёт с нормисами
Все твои убеждения и перекосы восприятия реальности формируются в семье, в особенности из-за взаимодействия с отцом в детстве. И если твой отец в детстве говорил, что ты тупой/драться нехорошо или наоборот гиперопекал, то никакая среда с "нормисами" тебя не исправит.
>обостряется
Эти обострения коррелируют с стрессами, не будет стрессов, не будет всяких симптомов. Стрессы формируешь ты сам себе из-за кривого восприятия реальности.
>выводы мои
Мои выводы основаны на доказательной психотерапии и на личном опыте
>индивидуально
Конечно индивидуально, у каждого есть свои косяки. Идеальных людей не бывает.
>рашке
Не среда плодит ебанутых или тревожных людей. Ни мусор в твоём подъезде, ни дохлая собака восле маркета. Их плодит изначально неправильное, нездоровое воспитание. А потом уже эти полуинвалиды психические мусорят и убивают собак.
>Не среда плодит ебанутых или тревожных людей.
Пиздёжь, именно среди и плодит.
> Ни мусор в твоём подъезде, ни дохлая собака восле маркета.
А люди, которые тебя окружают и значимы.
> Их плодит изначально неправильное, нездоровое воспитание.
Воспитание - как первичная среда - плодит только первичные методы коупинга, а то, какие из них ты будешь применять, с каким успехом, и будешь ли применять вообще, зависит только от среды. Если ты рос в самой охуительной адекватной семье, где тебя понимали, принимали, все друг другу помогали, способствовали, но попадёшь в околотюремную криминальную среду, будь уверен, ты станешь ебанутым, потому что твои коупинги будут неприменимы там.
Аналогично чувака из криминальной среды можно поместить в адекватную, у него тоже будут проблемы адаптации
Ты не всекаешь.
Если тебя воспитала супер адекватная семья, воспитывающая тебя по всем правилам, то попав в криминальную среду ты можешь стать в ней лидером или как минимум не на последних ролях. Если же тебя в семье угнетали и воспитание было как из жопы руки, то в криминальной среде ты будешь шнырем, а возможно даже каким-то педофилом, который в последствии займёт самую низшую касту.
Под словом "ебанутый" я имею ввиду тревожно мнительную личность,лошок на побегушках.
И то далеко не факт, что в первом варианте ты попадёшь в эту криминальную среду, если тебя воспитали правильно, то ты имеешь волевые выбора вступать тебе или нет, зависит уже от твоих нравственных идеалов. Ну а если тебя воспитали как чмо, то выбора у тебя не будет.
Если в течении дня после нет никаких сил - тебе снилась невероятно утомительная ёбаная хуйня, которая максимально изматывает и даже будит. Попробуй проснуться чтобы запомнить эту хуйню. Ну там гудок на эту камеру поставь, чтобы разбудил тебя. Узнаешь что приснилось.
>попав в криминальную среду ты можешь стать в ней лидером
Ну это смешно конечно, такое впечатление, что ты никогда не сталкивался с тем, что можно назвать по-настоящему "токсичной средой", и тем, как они относятся там к тем, кто не разделяет их привычки, ценности и тд.
> или как минимум не на последних ролях.
Это возможно, но только если люто, бешено (!) затащит интеллект и способности находить решения. Что совершенно не гарантировано - мне известны случаи, когда вот такие открытые адекватыши, с максимально надёжным стилем привязанности, банально ехали крышей в процессе попыток играть открыто и по чести, там, где принято совершенно по-иному. Сломать можно любого человека короч, и если среда достаточно агрессивная, а ты - достаточно "другой", тоби пизда, и переоценивать себя не надо. Каким бы адекватным ты ни был, это не всё, а максимум 20% всего уравнения, остальные 80% - среда.
> Под словом "ебанутый" я имею ввиду тревожно мнительную личность,лошок на побегушках.
Если так, это меняет дело. Просто далеко не всякий ебанутый в общепринятом смысле = человек с тревожным стилем привязанности
Под адекватностью я пишу способность социализироваться, а в какой среде это уже не имеет значение.
Ну и? Это данность, а не навык просто захотеть и делать не получится, если раньше в ранней молодости не мог в это, то дальше будет или стагнация или деградация личности.
> а в какой среде это не имеет значение
Имеет и очень большое.
> способность социализироваться
Анон, а ты вообще осознаёшь, что это не ты социализируешься, а среда как бе решает, социализировать ли тебя?
Осознаёшь ли ты, что тут не одна переменная в лице тебя, а ещё и сформированное сообщество, состоящее из людей со своим мнением, багажом и собственной волей, между которыми помимо прочего дохуя установившихся связей, социальных ролей и разделяемых ценностей? И никто этим жертвовать ради новопришедшего разумеется не будет?
Как перестать копить вкладки/закладки в браузере, хуйню на рабочем столе? Заебало уже, ни на чем не могу сконцентрироваться, постоянно отвлекаюсь на какую то херню. В общем, нужна помощь вката в digital detox или как он там называется
Аноны, а вы боитесь сойти с ума? Я пол-года или год назад начал осознавать, что любая информация, включая ту, что поступает ко мне через глаза, уши, тактильный опыт может быть "ложной" и один раз у меня плыло всё перед глазами, а речь родственников я был не в состоянии понять, она была похожа на набор непонятных звуков, а картинка была расплывчата, будто перемешиваются краски или глаза начали вращаться так, как не должны (вокруг оси зрачка).
Большую часть времени я чувствую себя как нормис с временным отсутствием друзей и общения, но иногда, с периодичностью в неделю-две, накрывает страхом, что я могу сойти с ума.
Пилите свои стори с приступами безумия\развивающимся страхом сойти с ума и т.п.
Большую часть времени я чувствую себя как нормис с временным отсутствием друзей и общения, но иногда, с периодичностью в неделю-две, накрывает страхом, что я могу сойти с ума.
Пилите свои стори с приступами безумия\развивающимся страхом сойти с ума и т.п.
> вы боитесь сойти с ума
Боюсь, у меня были такие сюр негативные ситуации, что мне казалось, что вот-вот это конец для психи, больше не вывезу. Но таки не смотря на все трудности с ума я не сошел.
Хотя диагноз заработал, кек
Прям страха такого нет, но иногда проскакивает мысль что с каждым днём крыша течет. Особенно часто замечаю когда релаксирую
Каким образом это имеет отношение к свойствам общества?
Ты понимаешь, что у человека без КН и у человека с КН в разных средах будут разные результаты?
Ты говоришь про взгляды и ценности, я говорю про скилл коммуникации, который работает хоть в пещере, хоть в армии, хоть в тюрьме.
Ну да, к всему прочему нужен ещё эмоциональный интеллект и мышление, чтобы отстаивать свои ценности и выживать в чужих, если первое невозможно, с этим я согласен. Но по дефолту скилл коммуникации даёт гораздо больше преференций, чем без него.
Это утопические взгляды человека, поставившего на себя крест из-за собственных систематических ошибок.
Крыша не может взять и протечь у человека, твой организм и психика сами это регулируют. Страх сойти с ума это невроз, но это всего лишь необоснованный страх.
Более того, те кто реально заболевают шизой как правило этого не замечают, исключая всяких голосов в голове.
Анон, у тебя есть голоса в голове?
>Я пол-года или год назад начал осознавать, что любая информация, включая ту, что поступает ко мне через глаза, уши, тактильный опыт может быть "ложной"
У меня наоборот ощущение что я слишком чётко воспринимаю информацию.
>и один раз у меня плыло всё перед глазами, а речь родственников я был не в состоянии понять, она была похожа на набор непонятных звуков, а картинка была расплывчата, будто перемешиваются краски или глаза начали вращаться так, как не должны (вокруг оси зрачка).
А подобные приколы это просто диссоциация, чтобы не ебнуться осозновая окружающий тебя мир. но у меня прямо такого не было
Диссонация это проявление невроза, если человек пытается осознать мир через примитивную призму своего восприятия, то естественно она у него может быть. Не только диссонация, но и ещё тысячами проявлений - страх сойти с ума, головокружение, помутнение, ипохондрия, треммор рук, понос, напряжение, тахикардия, скачки давления, онемение, мурашки и т.д
у меня аутизм или социофобия?
просто в последнее время стал сильно волноваться что у меня может быть аутизм или РАС, ибо боюсь общаться в людьми, по симптомам как сильная социофобия + постоянная тревожность, тяжело поддерживать зрительный контакт, но иногда могу (как и могу общаться тоже, но иногда), также имеется ОКР.
я аутист? или это всё таки реально просто социофобия?
просто в последнее время стал сильно волноваться что у меня может быть аутизм или РАС, ибо боюсь общаться в людьми, по симптомам как сильная социофобия + постоянная тревожность, тяжело поддерживать зрительный контакт, но иногда могу (как и могу общаться тоже, но иногда), также имеется ОКР.
я аутист? или это всё таки реально просто социофобия?
У тебя аутизм я использую это слово как оскорбление, а не диагноз
Открываешь мкб-11 и смотришь критерии диагностики. Ты никаких симптомов аутизма и не назвал. И да, никто не запрещает иметь все три диагноза сразу.
У тебя генерализированное тревожное расстройство и социофобия.
Первое тебе даёт страх, что с тобой что-то не так, что ты болеешь, что ты аутист. Второе - не смотреть в глаза, молчать в компании, не умение высказать свое мнение, со всеми соглашаться.
Ведь до знания про аутизм, что ты о себе думал? Что ты дебил, что с тобой что-то не так, что ты чем-то болен. Потом ты узнал про аутизм и теперь думаешь - о, я наверное аутист!
Прекрати навязывать себе болезни, это не болезнь, а не откорректированный характер, незнание механики возникновения эмоций у себя и мыслей, а также причины перманентного напряжения. Чекни Алексея Красикова "Отьебись от себя", вебинар есть в интернете, он платный, но можно найти скачанный на мэил бесплатно.
аахахаххахахха бля........
просто как то пусто. как будто я один в этом мире. хочется крутой, счастливой жизни, но чет нихуя не выходит. ток хуже становится
просто как то пусто. как будто я один в этом мире. хочется крутой, счастливой жизни, но чет нихуя не выходит. ток хуже становится
хз. пусто. хочется крутой и счастливой жизни, но нихуя не выходит и становится онли хуже.
а че тогда другие в двачах иногда пишут что у меня аутизм или РАС. А так думаю что да, это тревожность
вообще мне кажется, что лучший способ борьбы с социофобией и тревожностью это алкоголь. Я сам никогда не пью, и мне нельзя, но когда выпил пару стаканчиков шампанского, то я опьянел и резко на всё стало похуй, социофобии и тревожности не было, правда есть - минус, ведь сознание замутняется и ощущение что ты можешь потерять над собой контроль или вырубишься случайно
>алкоголь тревожность
Алкоголь не вылечит тревожность, потому что при избавлении от токсинов напрягается вегетатика, тем самым ещё более раздрочишь невроз
>алкоголь и социофобия
Теоретически может помочь, только если ты продолжишь поведение на трезвую голову, иначе твой запомнит это как рефлекс : под алко я "нормальный", без него нет и тебе в перспективе надо будет больше пить.
>потеряю контроль
Твой контроль держит автономная система организма и ты не потеряешь контроль, даже если сильно будешь пучиться. Если у тебя конечно нет серьёзной патологии и ты падал в обморок в прошлом. Если не падал, то и не начнёшь.
>становится всё равно
Ну это временный эффект, как обезбол при боли. Проблема от этого не исчезнет.
Когда я немного напивался люди даже более открыто говорили что я выделяюсь в социальном плане. Сильно никогда не напивался.
рас кун
>upgrade
А если ты имеешь ввиду напиться до беспамятства, то и здесь, пока ты будешь храпеть обосранный, твой организм будет все контролировать и работать.
Страх потерять контроль это как раз из социофобии, человек не сколько боится смерти, а сколько боится как на него будут смотреть люди, пока по его мнению он упадёт в обморок. Усиливается этот страх из-за невроза, но он бессмысленнен. Ты же не можешь умереть, если задержишь дыхание? Нет, также и со страхом обморока, организм никогда тебе это не сделает. Надо больше доверять своему телу.
>Второе - не смотреть в глаза, молчать в компании, не умение высказать свое мнение, со всеми соглашаться.
а я вот до сих пор понять не могу себя, зрительный контакт не люблю поддерживать, стрёмно что-либо кому сказать, что-то спросить, попросить, да и в целом первый на контакт с людьми не иду (только если со мной заговорят), из-за чего думаю на той же работе меня считают странным.
но при этом если я каким-то образом чувствую что человек свой, то я прям таки преображаюсь, наоборот становлюсь инициатором и сыплю удачными шутками через каждое предложение, то же самое работает и с комфортными мне компаниями друзей или знакомых.
думаю на эту пограничность повлиял социоблядский период жизни, я до 15 лет активно сычевал, а потом случайно вкатился в местную большую городскую компанию и понеслись все эти блядские алкотусы нонстопом, соответственно социальные навыки я получил, а омежья натура никуда не делась и до сих пор овладевает мною.
p.s. ещё напрягает моя обидчивость, недавно порвал контакты с единственным оставшимся другом потому что позвал его на шашлыки, он начал отнекиваться мол денег нет и через пару часов от него прилетает фото на какой-то речке возле костра с подписью "когда шашлыки?", еще спустя час такое же сообщение мне присылает наш общий знакомый (и одновременно его близкий друг).
после таких мувов они в тот же момент оба пошли нахуй, и вот так сижу думаю, с одной стороны возможно я себе просто надумал, а с другой нехуй пытаться меня стебать, ибо зачем ещё подобную клоунаду устраивать, могли же позвать чтобы всем вместе посидеть.
ну и в целом бывали такие моменты, когда я в личном общении улавливал малейшие нотки презрительности (которые могли вообще ими не быть) и сразу же уходил в отказ, может быть это заниженная самооценка, а может и самоуважение, хуй его знает.
>омежья натура
Это называется хроническим неврозом, когда ты в принципе в некоторых местах и периодах можешь в социальный контакт, но перманентно внутри себя считаешь себя говном.
Всё это берётся из детства, а именно прошивку тебе зашили папа с мамой, не по злому умыслу, а они так считали что так правильно.
Например в какой-то момент батя тебе сказал "не умничай", а ты интерпретировал это как если я не буду умничать, значит я не покажусь дебилом, значит меня вожак стаи (батя) меня одобрит. Потом у тебя это перенеслось на социум, где ты засовываешь в жопу язык, иначе если ты что-то скажешь, то это в очередной раз докажет, что ты дебил.
>обидчивость
Вообще есть три эмоции, которые есть только у человека это обидчивость, вина и стыд и три инстинкта, которые остались у него когда он выживал в пещерах это социальный инстинкт, инстинкт самосохранения и половой.
Эти инстинкты в принципе уже нахуй не нужны для выживания, но они все равно работают, как рудимент.
Все эти три эмоции и три инстинкта переодически контактируют с собой.
В твоём случае сработал социальный инстинкт - ага, я порвал с другом, но он меня троллит и даже смеет насмехаться, наверное со мной что-то не так, наверное я из-за этого не смогу выжить в стае. И все эти мысли пролетают за доли секунды (ты их даже не успеешь прочекать) и выходят в эмоцию так называемой обидчивости.
Просто прими друга как за человека, который имеет свою парадигму жизни, свои поступки и свои мысли. Это не с тобой что-то не так, это ты так интерпретировал его поведение. Весь его троллинг это его заебы, а не твои.
>улавливал мысли презренности
Ну тут два пути. Во первых ты не можешь читать чужие мысли, ты не из мира Гарри Поттера, где есть заклинание, как там, забыл.
Во-вторых, у собеседника есть десятки иных причин почему он ведёт себя с тобой так, кроме того как считать тебя говном. Может у него обычное такое общение, может у него болит голова и тд и ТП
В-третьих, даже если он считает тебя говном, это что-то меняет для тебя? Ну это его мысли, его право так считать, это не делает тебя говном. Это как я писал выше социальный инстинкт, забей на него и всё.
Ну-и в четвёртых, ты социально не можешь нравится всем, кто-то тебя уважает, кто-то презирает, кому-то вообще насрать.
Даже если ты выйдешь на перекрёсток своего города, снимешь штаны и насрешь, все равно найдутся люди кто одобрит это действие,конечно многие будут тебя осуждать, но реакция социума все равно будет делиться на эти три вида.
>Всё это берётся из детства, а именно прошивку тебе зашили папа с мамой, не по злому умыслу, а они так считали что так правильно.
Например в какой-то момент батя тебе сказал "не умничай", а ты интерпретировал это как если я не буду умничать, значит я не покажусь дебилом, значит меня вожак стаи (батя) меня одобрит.
в принципе можно и это вынести на обсуждение, вот что-то смутно припоминаю подобное, из подробного помню только отчётливо как я лет в десять купил какую-то книгу, начинаю маме рассказывать какая она классная, но замечаю отца и тут же осекаюсь на полуслове.
почему я так среагировал тогда - я до сих пор не понимаю, я не помню чтобы он меня прям унижал и пиздил до полусмерти, но подсознательно я его боялся и даже радовался, что после рождения сестры весь фокус внимания был смещён на неё, впрочем родители давно разошлись, и если раньше худо-бедно хоть какой-то контакт с отцом поддерживался (уровня поздравления в вацап), то за последние три года ни одного сообщения, а я в свою очередь не навязываюсь, открестился так открестился.
мама в свою очередь любила меня и действительно много вкладывалась в мои хотелки, увлечения и образование, никаких шизозапретов не было и в целом она довольно либеральный человек, но сама по себе она холерик и часто кричала на меня, из-за чего я стал нервным и дерганым, сейчас я моментально агрессирую как только слышу повышенный тон в мой адрес, что уже приводило к определенным конфликтам с начальством на работах.
в целом я не виню её за это, всё-таки я был первый ребенок и родила она меня рано, опыта как правильно нужно делать не было, но как сам факт.
ещё заметил за собой такую хуйню, ладно то что я стараюсь максимально скрывать свою жизнь перед родственниками, это хрен с ним, но я даже нормально не могу с ними разговаривать, вот прям буквально.
как только начинаю разговаривать с мамой или бабушкой, так сразу в голосе начинают звучать непонятные интонации, меня что-то просят рассказать, а у меня сразу появляется какое-то раздражение, хотя эти люди ничего прям такого ужасного не сделали.
вот недавно мать в отпуск слетала, рассказывает мне как там было, а я кроме "ага", "угу", "ого" ничего не могу из себя выдавить, хотя про себя подметил что она внешне прям помолодела, но не сказал, зато деловое общение в духе обсуждения нейтральных тем типа плана на день или какой-нибудь херни с вайлдберис заходит на ура, но не личные темы.
это я всё к чему - читал тут что аноны в каких-то ситуациях разговаривали с родителями по душам, а я так не могу и всё, блок стоит на это, хотя не припомню какого-либо осуждения моих мыслей или запретов в прошлом, в целом я рос свободным парнем.
>Потом у тебя это перенеслось на социум, где ты засовываешь в жопу язык, иначе если ты что-то скажешь, то это в очередной раз докажет, что ты дебил.
не, не настолько всё плохо, я больше про неспособность первым идти на контакт, хотя социальные навыки имеются.
>Просто прими друга как за человека, который имеет свою парадигму жизни, свои поступки и свои мысли.
да я бы забил конечно, но когда ты долго общаешься с человеком, то привыкаешь к его привычкам поведения и стилю общения и что-то выбивающееся легко замечается, а тем более мне с той же хуйней начал спамить тот общий знакомый, значит стопудово они собрались и решили меня коллективно затроллить, только хуй им, я такое не люблю.
конечно же я хотел написать нотки, миссклик
на мимокроков мне похуй, я говорю про людей, с которыми было хоть какое-то общение, из последнего ездил в другой город в компании неизвестных до этого мне людей, вроде познакомились, нормально проводили время, обратно в поезде играем в карты, всё нормально, но тут они предлагают уже расходиться мол время позднее и выходят в тамбур о чём-то поговорить, возвращаются, я им предлагаю ещё раз партейку, а мне опять "да не, не, мы щас уже спать пойдем", я отхожу поссать, возвращаюсь, а они до сих пор играют.
ну а мне что, навязываться к ним? может у меня слишком тонкая душевная организация, но я это воспринял как конкретный слив меня и думал потом "ах ж вы бляди ебаные".
в принципе вся эта ситуация вообще ни о чём, но в моменте становится обидно и непонятно почему вообще, вроде нормальные парни и девчата.
>В-третьих, даже если он считает тебя говном, это что-то меняет для тебя? Ну это его мысли, его право так считать, это не делает тебя говном.
да конечно это быстро забывается, я не вынашиваю планы мести, но как сам факт такого неожиданного поведения.
в общем я высрался простыней, можно особо не вникать, просто захотелось выговориться.
мля, пока перечитывал вспомнил главное слово - мнительность.
подытоживая всё выше написанное, я мнительный, обидчивый, а предусмотрительность иногда граничит с паранойей, что делать со всем этим? и нужно ли? всё-таки как ни крути, но все черты характера, неважно негативные или позитивные, воедино сплетаются в личность, хоть отдельные моменты и действительно напрягают.
Сап анончане, за ранее ИЗВИНИТЕ если ошибся тредом, не кидайте говном а просто перенаправьте на точный тред, где я смогу это всё изложить и получить внятный ответ.
На протяжении года у меня паранойя на всякие психические расстройства и прочее дребедени, в особенности я всё время подозреваю у себя: аутизм, даунизм, "деграданство" и так дальше по списку. В целом это чувствуется как эдакая ментальная инвалидность. Что это? Как это фиксить, деняг на психолога нету
На протяжении года у меня паранойя на всякие психические расстройства и прочее дребедени, в особенности я всё время подозреваю у себя: аутизм, даунизм, "деграданство" и так дальше по списку. В целом это чувствуется как эдакая ментальная инвалидность. Что это? Как это фиксить, деняг на психолога нету
>
>А если ты имеешь ввиду напитьс
да ты не поянл, я имею ввиду потерять контроль в то время когда я пьяный - я этого опасался, но социофобии не было
Скажите что со мной не так?
Я психически болен из-за онанизма. Почти каждый раз после этого дела я чувствую сильную подавленность и даже болит в груди, и эта депрессия длится порой больше суток. Не знаю, связано ли это с тем, на что я дрочу ( а это гей порно с уклоном в БДСМ). Я использую фап как механизм выживания и фапаю чтобы перестать чувствовать неприятные чувства такие как сексуальный зуд, одиночество, но вместо облегчения получаю депрессию. ( Хотя у меня по жизни депра но фап усугубляет) Психиатры думают у меня штрл, но они не знают, что причина моей психической болезни - онанизм.
Что делать, я хочу просто удовольствие получать, не осуждая себя, но почему то не могу(
Может быть у меня внутренняя гомофобия?
Я психически болен из-за онанизма. Почти каждый раз после этого дела я чувствую сильную подавленность и даже болит в груди, и эта депрессия длится порой больше суток. Не знаю, связано ли это с тем, на что я дрочу ( а это гей порно с уклоном в БДСМ). Я использую фап как механизм выживания и фапаю чтобы перестать чувствовать неприятные чувства такие как сексуальный зуд, одиночество, но вместо облегчения получаю депрессию. ( Хотя у меня по жизни депра но фап усугубляет) Психиатры думают у меня штрл, но они не знают, что причина моей психической болезни - онанизм.
Что делать, я хочу просто удовольствие получать, не осуждая себя, но почему то не могу(
Может быть у меня внутренняя гомофобия?
Перенесу свой вопрос сюда, а то в тренде, где я это сначала написал, мне мало что написали, кроме предположения о неврастении.
У меня такая ситуация: поругался на Твитче в чате с человеком и он объявил, что меня блокирует. Эта блокировка мне не мешает общаться в чатах, мои сообщения будут невидимы только ему. Я могу дальше общаться с кем хочу и никто значимый меня не прогонял, от общения не отлучал.
Так почему блокировка от какого-то совершенно чужого мне человека меня так триггерит? Аж потряхивает. Почему невыносима сама мысль, что кто-то один будет не видеть и не слышать меня, что кто-то смог мне что-то запретить относительно себя и я, в силу технологии Твитча, ничего не могу с этим сделать? Почему мне важно знать, что у меня аккаунт ни у кого не в блоке, так, что даже один блок от одного человека, с которым у меня никаких связей нет, создаёт ощущение "испачканности", как будто я допустил нарушение некой "чистоты аккаунта"?
Очевидный выход - удалить аккаунт и зарегистрировать другой - тоже не кажется подходящим вариантом, потому что станет признанием, что кто-то довольно простым действием мог так на меня повлиять, заставив уйти с интересного мне сайта, прервав знакомство со многими важными для меня людьми.
Мне интересно, что может значит такое беспокойство, такая сильная тревога по этому поводу? На что это может указывать?
У меня такая ситуация: поругался на Твитче в чате с человеком и он объявил, что меня блокирует. Эта блокировка мне не мешает общаться в чатах, мои сообщения будут невидимы только ему. Я могу дальше общаться с кем хочу и никто значимый меня не прогонял, от общения не отлучал.
Так почему блокировка от какого-то совершенно чужого мне человека меня так триггерит? Аж потряхивает. Почему невыносима сама мысль, что кто-то один будет не видеть и не слышать меня, что кто-то смог мне что-то запретить относительно себя и я, в силу технологии Твитча, ничего не могу с этим сделать? Почему мне важно знать, что у меня аккаунт ни у кого не в блоке, так, что даже один блок от одного человека, с которым у меня никаких связей нет, создаёт ощущение "испачканности", как будто я допустил нарушение некой "чистоты аккаунта"?
Очевидный выход - удалить аккаунт и зарегистрировать другой - тоже не кажется подходящим вариантом, потому что станет признанием, что кто-то довольно простым действием мог так на меня повлиять, заставив уйти с интересного мне сайта, прервав знакомство со многими важными для меня людьми.
Мне интересно, что может значит такое беспокойство, такая сильная тревога по этому поводу? На что это может указывать?
>>это я всё к чему - читал тут что аноны в каких-то ситуациях разговаривали с родителями по душам, а я так не могу и всё, блок стоит на это, хотя не припомню какого-либо осуждения моих мыслей или запретов в прошлом, в целом я рос свободным парнем.
У меня похожая ситуация - не могу сближаться с родителями эмоционально. Когда пытался сам копать, почему так, пришёл к выводу, что у меня с детства установка, что раскрываться, быть искренним, говорить о личных проблемах - это слабость. Надо заткнуться и переносить, не подавать виду, сдерживаться. Отчасти сами родители так себя вели и не поощряли искренность, открытость. Ещё советская "воспитательная" предпосылка: не делай из ребёнка неженку.
И вот я понимаю, что такая открытость, искренность, доверительность между мной и родителями нужна и мне и им, понимаю умом (если можно так выразиться) - но что-то до-сознательное всё равно это блокирет.
Кроме того, в силу сказанного, родители не особенно меня поддерживали в кризисных ситуациях. Их отношение можно было передать как: "Я не знаю, что с тобой и почему тебе плохо/почему у тебя не получается, просто сделай что-то, чтобы тебе стало хорошо/чтобы у тебя всё получалось и мы могли бы тобой гордиться. Не знаем как, но сделай".
И теперь я боюсь, что в случае открытости получу столько же поддержки. Хотя, конечно, я не жду от них компетентной и профессиональной помощи, мне нужны простые слова, вроде: "Я в любом случае на твоей стороне и приму тебя со всеми твоими неудачами и проблемами, не бойся".
Вот, может быть, при сходстве проблемы у нас окажутся сходны и её объяснения.
Сап.
За последний год после сильного стресса появилась очень неприятная проблема, которую раньше не испытывал.
После любого стресса (обычно связанного с отношениями) испытываю чувство тяжести в груди (будто положили мешок с цементом) и тяжело дышать. Такой симптом длится очень долго, из-за него невозможно нормально уснуть. При этом эмоционально я либо слабо, либо вообще никак не грущу/злюсь. Будто все эмоции ушли и причиняют боль телу.
Гугл пишет, что это кардионевроз, но я ему не верю. Может, кто-то может объяснить, что это за хрень?
Раньше при любом потрясении наоборот эмоций было много, а вот телу было норм.
За последний год после сильного стресса появилась очень неприятная проблема, которую раньше не испытывал.
После любого стресса (обычно связанного с отношениями) испытываю чувство тяжести в груди (будто положили мешок с цементом) и тяжело дышать. Такой симптом длится очень долго, из-за него невозможно нормально уснуть. При этом эмоционально я либо слабо, либо вообще никак не грущу/злюсь. Будто все эмоции ушли и причиняют боль телу.
Гугл пишет, что это кардионевроз, но я ему не верю. Может, кто-то может объяснить, что это за хрень?
Раньше при любом потрясении наоборот эмоций было много, а вот телу было норм.
суп, в моменты сильного эмоционального напряжения стали появляться панические атаки
в плане что сижу работаю, хоп дыхание перехватывает сердце бьётся, мысли какие то появляются будто все это уже было слово в слово и в груди тяжесть, иногда слова людей предсказываю типа вот шас он это скажет, потом мин 1-5 и проходит, периодически возвращаясь снова, то на работе то дома, темки разные
я так понимаю это панические атаки? изза сильного перенапряжения, так как на работе дрочат каждый день весь день, ебаться хочу страшно, то злой то спокойный, вялый какой то
что с этим сделать можно? в прошлый раз само прошло когда я расслабился и темп жизни чуть сбавил, перенаправив эмоции с негативной работы в позитивные гуляния жизнь, щас так не получиться надо что то другое делать
в плане что сижу работаю, хоп дыхание перехватывает сердце бьётся, мысли какие то появляются будто все это уже было слово в слово и в груди тяжесть, иногда слова людей предсказываю типа вот шас он это скажет, потом мин 1-5 и проходит, периодически возвращаясь снова, то на работе то дома, темки разные
я так понимаю это панические атаки? изза сильного перенапряжения, так как на работе дрочат каждый день весь день, ебаться хочу страшно, то злой то спокойный, вялый какой то
что с этим сделать можно? в прошлый раз само прошло когда я расслабился и темп жизни чуть сбавил, перенаправив эмоции с негативной работы в позитивные гуляния жизнь, щас так не получиться надо что то другое делать
Аааа. Ебучие пиздострадания. 23 годика листва. Пиздец как хочется тяночку. Не могу делом заняться. Подрочить стало сложновато - не нахожу порнографии которая бы могла меня возбудить. Трапы уже не заходят. Красивые тяночки в чулочках травят сеня. А ебаться хочется по два раза в день. Все, блядь, ходят с тяночками. Даже всратаны находят себе топовых тяночек. А я заперт четырёх стенах. Ещё и мамка постоянно в комнату заходит.
И ведь я знаю, что искать тяночку - гиблое дело. Сколько же людей они накуколдили, скольких наебали. Много раз пытался тню найти - всё безуспешно. Никто меня не любит. Ряяяяя. Ауээааыыы. Ну и зачем я создался.
И ведь я знаю, что искать тяночку - гиблое дело. Сколько же людей они накуколдили, скольких наебали. Много раз пытался тню найти - всё безуспешно. Никто меня не любит. Ряяяяя. Ауээааыыы. Ну и зачем я создался.
Да трапы такие же суки как и женщины. Трапы, кстати больше расположены к тому, чтобы давать только чедам.
И ведь каждый год такая хуйня на всё лето. Пиздец. Иногда мне кажется, что мир просто создан, чтобы рофлить над моими пиздостраданиями. Как же заебало.
А ты пробовал? И тебе тоже самое говорили? Я вот думаю как раз над этим, приходиться и над собой работать, физически и ментально.
Только в интернете. Ну и если тни ещё могли порофлить с меня, как с забавного аутиста, то трапы всё воспринимают "в штыки".
Да и схуя ли мне работать? Я не жирный, не дрышь. Подкаченный. Не прыщавый, с нормальной формой лица, не карлик. Некоторые тни с сз говорили что внешка норм. Чё модельная внешка сразу нужна? А нахуя? Я был в ситуации, когда находился вне конкуренции: в 10 классе всё быдло посъебывало в пту/на заводик, и для 9-клашек, я остался норм вариантом. Но даже там, тни просто заигрывают с тобой, а потом начмнают дико ненавидеть. Тогда правда была особенность - надо было сдавать егэ и все вокруг истерили и орали на меня хули я не учусь. Поэтому я впринципе всех тянок подальше постал, ну и собственно ненависть за такое чёрствое поведение оправдана. Ну я отучился в этом даунском вузике, а дальше что? Чувствую себя ваномасом каким-то.
Понимаю тогда, у меня было иначе правда, сам сторонился даже начинать подобное, особенно на местах учёбы.
>Да и схуя ли мне работать?
Я про себя говорил, мне надо собой заняться.
А где ты пробовал искать?
Интересно прост как это бывает обычно, когда вот специально идёшь искать
Да везде. В лесу к лолям подошёл - они испугались и сказали чтобы я проваливал. Я испугался, подумал, вдруг они наговорят ещё чего родителям, и мне пизда. Никаких лолей.
На СЗ всяких тней искал. Пытался как-то сделать диалог. Тня-интеллекткалка после шутки про Платона, подумала что я долбоёб и не стала со мной общаться. Я просто не люблю философию, хоть и люблю тех кто её любит. Тня-шлюха начала разаодить меня на деньги. Но я отказался платить. Она меня обозвала шизофреником и ушла. Какая-то тня из омска звала к себе приехать. Я зассал. Обычно, все кто ездили к тням были окуколжены. Пусть сама и едет, сказал я ей - она отказалась. Ну и разочаровался я в этих вонючих СЗ, в тнях и во всём прочем.
Чем дальше живёшь - тем меньше хочешь сделать. Жизнь как конструктор лего, а я читаю инструкцию, представляю себе готовый вариант - и больше не хочу собирать конструктор. Зачем? Я ведь и так знаю что там соберётся.
Так, что как я уже говорил, знакомится с тнями - гиблое дело. Сразу видно приживанку, проститутку, мошенницу.
Дрочить сложновато в последнее время. От этого все беды.
Ручная дрезина подводит? Не удивительно если так, сейм было в таком же возрасте.
> В лесу к лолям подошёл
и приветственно помахал им мясницким ножом.
> Жизнь как конструктор лего
Никогда не любил лего за то, что в нём сразу какбе всё понятно.
Но в жизни собирается не звезда смерти, а всякая угарная дичь
Вообще да, если так рандомно тыкать, то шансы удачи не сильно велики.
Я бы в своей тусовочке искал, там больше шансов найти кого-то с совместимым мировоззрением. Возможно, такую тусовочку надо было бы сначала найти, но в городе это обычно не проблема - у всяких анимешников, реконструкторов, авиамоделистов и прочих родноверов есть локальные телегоканалы
Группу хрен найдёшь в такое время.
Реконструкторы - шарлатаны. Тянут деньги со всяких двачеров. Лишь бы нарядится как лыцари и палками друг друга бить.
ВУЗовские товарищи со мной почему-то с первого курса не особо хотели общаться. Хотя я вроде пытался там к ним вкатиться, предложить что-нибудь. Нет. Все в свои группки как-то случайно склеиваются, а меня как всегда на обочине оставили. Даже тот, кто вначале был робок и ни с кем не разговаривал - куда-то вкатился. А меня "за борт". Так всю учёбу с ними и говорил "только по делу".
Связей нет. На работе наебут - зарплату не выдадут. На практиках постоянно наёбывали, чтож этим скуфам-кабанчикам не наебать просто так.
Родственников нет, тока мама учительница на пенсии, забугор не сьебёшь.
Двачеры - наркоманы. И сходки у них хуйня. И наркотики - хуйня бесполезная. Торчишь немного, а толку никакого, всё равно в конечном счёте всё как было так и остаётся. Спорт пизже - там хотя бы прогресс есть, сохраняется интрига что будет дальше.
Игры/аниме/фильмы/музыка - хуета. Чё там ещё нового сделают? Однообразные пиф-паф, стрелялочки, бродилочки, как будто бы дворником работаешь, только вместо листьев - враги нпс.
Путешествия? Зачем мне тратить деньги чтобы попердеть месяцок в другой локации. Гражданином за такие гроши всё равно не стать, особенно в странах где живётся нормально.
Сычевать только и остаётся. Да и культура чужая не интересует, чё там такого? Всё то же только "в профиль", конфуций хуюций, мне поебать во что вы там верите и какой у вас язык. Для меня язык всего один - английский, остальное всё то же самое, только.
Периодически как будто разрядом тока прошибает и всё тело спазм берёт, от чего я нервно дёргаюсь, как от чего-то противного или ходода. Как это фиксить?
Нейрофизиологи, вот объясните мне, почему во время фапа у меня вспышками возникают воспоминания старых снов - которые я видел 2-7 лет назад, например, и забыл уже вообще, а тут раз и вспоминаю моменты какие-то или картины из них ммм?
> Реконструкторы - шарлатаны
> Игры/аниме/фильмы/музыка - хуета
Вообще мой пойнт был не в том, что нужно найти себе труЪ-тусовку и отдавать ей жизнь. А в том, что в тематической тусовочке удобнее искать тянку по душе, потому что её интересы известны заранее
Слушай, мне кажется, по совокупности всего, что ты о себе рассказал, у тебя может быть какое-то расстройство. Не прям шиза, когда ты тронулся на 100% а просто где-то что-то не так - процентов на 20%. Какой-то у тебя сплошной скептицизм ко всему. В норме у людей бывают интересы, а у тебя как будто ни одного. Возможно, если что-то пофиксить психотерапией или фармой, всё остальное начнёт выравниваться, но понять это может помочь специалист. Видно, что с таким настроем тебе и психиатрия покажется шарлатанством и ложью (вообще это общий момент, многие сферы возможных интересов ты подозреваешь во лжи, так или иначе - что они по сути профанация каких-то занятий или не оправдают ожиданий), но ты можешь примерно так и сказать терапевту: Знаете, я вообще не верю, что это помогает, но мне знакомые насоветовали, что в моих обстоятельствах стоит обратиться к вам. И изложить то, что ты здесь рассказал.
Здесь не ставят диагнозы и тем более не советуют лекарства, но если, например, у тебя депрессия (а мне кажется, что похоже на то) - тогда поможет только спец., ведь это болезнь. Хотя бы сориентирует по фарме.
Со своей стороны я тебе даже чуть завидую. Когда слышишь историю чужой жизни, невольно начинаешь примерять всё на себя. И вот если бы я так жил - то не хлебнул бы того говна, которого поел, состоя во всяких тусовках. Понятно, я бы и не понимал, чего избежал, если бы со мной не случилось того, чего я хотел бы избежать.
Живу с человечком в однухе ебаной. Ебал мне мозги, что я сплю днем, а не как нормальные люди, при этом активно саботировал мои попытки восстановить режим, будя, потому что "сколько спать-то можно" (а я часов 5 спал). Ну вот, блядь режим восстановил по воле случая. И теперь в качестве награды нахуй слушаю его ебаный телевизор с утра, охуеть спасибо. Разлегся в моей кровати, ебло. А я ничего делать не могу в присутствии этого ебана, только за компом сидеть работать. Только хуй там нормально поработаешь под телевизор, который в наушниках даже слышно. Как же я устал нахуй. Какие же люди дегенераты, пиздец просто.
Как вообще вырваться из режима дом-работа-дом? Можно ли найти тянку с таким режимом и главное как удержаться в отношениях с тянкой с таким существованием?
Привет, анон. Я стал зомби работоблядком. Веду максимально унылую, скучную и монотонную жизнь. Работаю 2 года в режиме дом-работа-дом. После работы прихожу и сплю, вечером что-то перекусываю и опять засыпаю. Тянки никогда не было, квартира тоже вряд ли будет когда-то. Нахуя я вообще живу? На выходных обновляю нулевую без цели. Без желаний и целей. Всё строго по пикрелейтеду. Подавленное настроение, постоянно гнетущие мысли, ничего не приносит удовольствия , контент уже не радует, в игры перестал играть или играю редко через силу чтобы убить время, музыку слушаю просто для фона. Вчера сидел плакал, еле себя заставляю ходить на работу.
Привет, анон. Я стал зомби работоблядком. Веду максимально унылую, скучную и монотонную жизнь. Работаю 2 года в режиме дом-работа-дом. После работы прихожу и сплю, вечером что-то перекусываю и опять засыпаю. Тянки никогда не было, квартира тоже вряд ли будет когда-то. Нахуя я вообще живу? На выходных обновляю нулевую без цели. Без желаний и целей. Всё строго по пикрелейтеду. Подавленное настроение, постоянно гнетущие мысли, ничего не приносит удовольствия , контент уже не радует, в игры перестал играть или играю редко через силу чтобы убить время, музыку слушаю просто для фона. Вчера сидел плакал, еле себя заставляю ходить на работу.
Эх, а мне бы наоборот, работу найти. По специальности (журналистика) работать не хочу - задушился. Да ещё и в наши дни. От новостей просто тошно. Подальше бы. А в какое дело податься - не знаю, ничего не интересно. Чем-то займусь, но как только первая трудность подвалит - ухожу в прокрастинацию. Как будто не хочу напрягать мозг ни ради чего. Только в игры втыкаю. Но там я просто убиваю время, для про-гейминга уже стар + руки кривые, для стриминга - тоже не по возрасту. Да и не хочу показывать другим, как играю. По мне это всё равно что быть эксгибиционистом.
А сколько у тебя в сутки часов, не занятых работой-сном-едой?
Почти сейм, из-за работы ни на что сил не остаётся. Но всё же есть хобби и контент и в игры играть доставляет, но от этого только хуже, постоянно ощущение, что жизнь мимо проходит, пока тратишь время и силы на работу. Только на выходных удаётся чуть-чуть пожить, а потом снова 5 дней рабства. И я вообще не вижу выхода из этого, я не знаю, как выйти на какой-нибудь пассивный доход, я слишком туп для этого, и никакие работы меня не привлекают.
Чёт я не хочу уже никуда идти. Вроде уволился, одежду поменял. А решиться сходить на концерт чёт не могу. Я ведь никогда сам не ходил. Мне под 30
Друзей, конечно, нет
Друзей, конечно, нет
Хз. Мне из списка на слух ничего не говорит.
В музаче молчат. Сам я их не слушал из списка
Завтра полнолуние. Может из за него сил никаких нет? Не знаю.
Хуелуние, каким образом объем отражённого света от Луны влияет на тебя?
ЧТО ДЕЛАТЬ
призываю социофобов которые учились в университете. Расскажите пожалуйста че там надо делать, как вообще проходит учебный процесс, как вливаться в компанию или хотя бы общаться, что вообще будет в первый день. также че там за какие-то огромные здоровые кабинеты как в театре ебаном и везде ли они такие? меня как социофоба беспокоит то, что я должен буду выходить на эту ебаную сцену и рассказывать какую-то хуйню. Туда же вызывают? или че там делают??
призываю социофобов которые учились в университете. Расскажите пожалуйста че там надо делать, как вообще проходит учебный процесс, как вливаться в компанию или хотя бы общаться, что вообще будет в первый день. также че там за какие-то огромные здоровые кабинеты как в театре ебаном и везде ли они такие? меня как социофоба беспокоит то, что я должен буду выходить на эту ебаную сцену и рассказывать какую-то хуйню. Туда же вызывают? или че там делают??
меня травят всякие пидоры в колледже, уже заебали и я хз че делать, например сегодня быдло-бабы там поймали меня и начали бить по рюкзаку перед этим спиздив у меня ручку, а затем вчетвером напали и начали толкать из-за чего я упал в говно, потом они размазали это говно по футболке и еще заставили меня гавкать и угрожали посадить меня на цепь. ЧЕ блять мне делать? какого хуя именно я? по сути ничего я им сделать не могу ибо хули я им сделаю, я сразу плакать хочу от любого давления и вообще боюсь проблем
ну лучи от луны радиацией на мозг же влияют как-то. Это полнолуние
Ну я социофоб (самодиагностированный). Друзей нет и не было, поэтому, вправе называть себя труъ, наверное. (Ну я же даже когда в нормальной школе учился проебал социализацию - наверное таки социофоб).
1.Размер аудиторий зависит от вуза. Где-то бывают огромные аудитоии на несколько групп, где-то маленькие, как в школе.
2.Социализация представляет из себя просто нахождение будущего господина, к которому можно податься в рабство. Если особо активный - можешь сразу же вкатываться в общественную деятельность. То есть, заниматься спортом за свой вуз, сиать старостой группы. Если не особо активный - на последних курсах преподаватели часто зазывают на свои предприятия работать. Нужно отзываться. Я лично никуда не пошёл работать, да и не хочу.
3.Выступать в аудиториях не так сложно. Всем на всё насрать, никто твою хуйню даже не слушает.
4.Все студенты, зачастую более-менее сообразительные люди. Вряд ли там тебя будут как-то ненавидеть, и уж тем более избивать. Если попросишь - помогут скорее всего. У нас не принято было отказывать.
Из за неё течения водные и работают. Как и климат. Значит и влияет на живых тоже вполне.
Не знаю. Вот и хочу узнать. А так просто так ходить нет смысла, если ноунеймы одни. Просто грустно что в свое время не тусил нигде, кроме сервака в ТФ2. Совсем никакой социализации.
Ты не бойся, эти огромные аудитории для лекций не для выступлений студентов. Во всяком случае - сначала. Вам лекции будут начитывать первые несколько недель. За это время можно будет с народом познакомиться.
Общение выглядит примерно так: перекидываешься парой слов с соседями по парте, что-то невинное или показавшееся смешным - получаешь ответ, если собеседник с энтузиазмом реагирует, можно развивать тему и переключаться на любимые книги, фильмы, другие темы. Можно просто никому не обращаясь что-то комментировать нейтральными фразами. От внешности девочек до цвета столов. Или погоды. Кто зацепится и скажет что-нибудь в таком же духе в ответ - тот даёт сигнал, что с ним можно говорить (кто не отвечает или реагирует с негативом - ну и нечего с такими сближаться). С нуля близких людей ищут, вбрасывая мемы, шуточки, отсылочки - кто выкупает, тот и потенциальный свой.
А вообще студентам друг до друга дела нет, люди уже чуть взрослее, не склонны никого травить. У нас немногих двинутых (которые вписывались в амплуа "тупого качка") после первого курса прогнали. Так что даже если ты будешь только учёбой заниматься - никаких проблем возникнуть не должно.
Блин, какой треш. Ты это как-нибудь запруфать сможешь? Свидетели, либо, например, микрофон включить и записать хотя бы звук происходящего? Лучше всего, конечно, видео и вещдоки, вроде испачканных предметов одежды. И сразу после инцидента надо идти к администрации, начальству, кто там у вас главный, предъявлять доказательства.
Это полный треш, за такое должны наказывать.
Если не видишь перспективы, то сваливай оттуда, нахуй надо - только нервы сожжешь в такой среде. И при уходе обязательно указывай причину (ведь спросят, почему забираешь документы и всё такое) - мол, издеваются. С подробным перечислением как именно. Понятно, будут убеждать, что примут меры и не позволят повторится - утверждай, что не веришь, что постоянную охрану к тебе они не приставят, а среда не изменится и будет обеспечивать травлю дальше, поэтому настаивай на уходе, не давай уговорить себя остаться.
На новом месте важно, чтобы администрация узнала, что было раньше. Нужно попросить (директора или кто там в начальстве) устроить тебя в самый спокойный класс (или как там называются подразделения учащихся).
Главное, помни - преступление - это вести себя так как они, поступать жестоко. Оказаться жертвой - не преступление, не зло и не вина. Ты ничего плохого и неправильного не делал, плохо поступали только они Это не ставит на тебе крест и не исключает, не запрещает тебе добиться успеха в профессии, в жизни вообще в будущем.
А ты задвинь ему, что тебя это всё не устраивает и ты имеешь право на своё пространство и спокойствие. Что невыносимо жить с таким нарушением своего покоя. Живи и давай жить другим, а ты мне не даёшь. Мол, ты же ему шумом не досаждаешь. Так пусть купит к телевизору наушники и слушает. Обычно сейчас во всех телевизорах разъемы для "ушей".
Блин, читаю эту группу и такое впечатление, что все только рассказывают про свои проблемы, но почти никто не отзывается другим. Если только почувствуют сейм состояние, если не узнают в чужом рассказе похожий опыт.
Как будто только рассказываем хором каждый про своё - и почти не слышим друг друга.
Как будто только рассказываем хором каждый про своё - и почти не слышим друг друга.
Ну ты выбрал странный способ начинать социализацию, изначально не видя а этом способе смысла. Или ты думаешь, что придя в огромное скопление незнакомых тебе людей на незнакомую группу, которые пришли туда преимущественно компаниями, что нанюхаешься социализации и тебе станет норм?
Как ты представляешь свое поведение там?
Почитал исследования, максимум что заслуживает маленького доверия - это выроботка мелатонина у человека в полную луну, когда человек мог охотиться и меньше спать ночью.
Он качок чеченец и мне страшно, вдруг отпиздит, а я ещё и дрыщ и вообще социофоб
У меня куча долгов а работать я идти боюсь и не умею ничего, даже не знаю что делать
да ничего не делать, главное быть самим собой и не строить того кем ты не являешься.
я в группе один парень на 25+ баб, но так как я не ёбырь-террорист, то просто прихожу на пары и ухожу, бывает даже ни одного слова не пророню.
это иногда приводит к лулзовым ситуациям, в одной групповой студенческой поездке одногруппница аж охуела от того, что я подбивал чела с которым сдружился на движ, ибо три года подряд она знала меня как странного молчаливого парня, а тут я инициатор, такой-то разрыв шаблона произошёл.
блять, какой же, я отброс хочется просто сдохнуть нежели коротать свои убогие дни в своем скотском положении, так-то ничто в этом мире не держит уже, в общем пора.
Такие, обычно, уважают "разговоры по-мужски" (не имею в виду мордобой) и не любят только, когда на них повышают голос и пытаются командовать, указать ультимативно, что делать. Если подойти осторожно, примерно так: - Дружище, можно с тобой на минутку переговорить? Можно? Смотри, у меня есть такие и такие-то проблемы, давай договоримся, что можно сделать. Главное, обозначить перед этим, что ты хочешь, чтобы он выслушал, не перебивая, а то такие люди вспыльчивы и любят после каждого слова вставлять 5 копеек.
Долгие разговоры они тоже не любят, так что передача сути недовольства должна быть короткой, так, чтобы он не успел вспыхнуть.
Если всё изложить спокойно, он может пойти навстречу.
Должно же быть что-то, что тебе интересно. Вспомни, чем ты любишь заниматься, какие предметы учил с удовольствием в школьные годы. Подбери из этого что-то высокооплачиваемое. Например, мне нравились история, география и геометрия. Первые две - гуманитарщина, не пристроиться. Геометрия - значит 3D. Так и стал вкатываться, мало-помалу. Бесплатные курсы от хороших мастеров есть. И так пошло...
По аналогии найди то, что ты понимал/понимаешь интуитивно и углубляй знания/навыки.
Блядь народ. Я завожусь буквально с нихуя.
Стоит только на меня давануть как я сходу начинаю гнать психовать путатья порой задыхаться и т.п.
Сейчас пришла клиентка, сходу начала какую-то хуйню нести. А я вместо того чтобы посмеяться и вырулить, начал быковать.
И типа посрались с ней. Я позже выдохнул и кое-как вырулил ситуацию, но поначалу сильно быканул, подогрел конфликт. И так вот всегда.
Стоит только на меня давануть как я сходу начинаю гнать психовать путатья порой задыхаться и т.п.
Сейчас пришла клиентка, сходу начала какую-то хуйню нести. А я вместо того чтобы посмеяться и вырулить, начал быковать.
И типа посрались с ней. Я позже выдохнул и кое-как вырулил ситуацию, но поначалу сильно быканул, подогрел конфликт. И так вот всегда.
Позвонили с новой работы и мне сказали, что меня не берут. Только вот что маман теперь сказать? Уволили с прошлой работы, а новую не нашёл. Да и не хочу я по специальности работать. Вызывает только отвращение.
Было бы проще, если я был общителен и все прочее. А я испытываю дикий дискомфорт с критики и кучи людей.
Жаль я поздно понял, что нужно было каким то творчеством заниматься с детства. Может во что нибудь влез на фрилансе. А я вынужден по госконторам шататься с ненавистным образованием из строительного вуза... порочный круг какой то: не ищу работу, находит её маман, думаю работать, через силу там что то делаю, нихрена не выходит, т.к. желания этим заниматься нет и под любым предлогом я увольняюсь сам.
Когда время свободное есть: я утопаю в интернете или книжках. Пытаясь найти хоть что то себе интересное. Через месяц снова станет не хватать денег и меня насильно выпрут работать.
К психотерапевту 20 августа... в прошлом месяце не вышло, он на больничный попал и мою запись перенесли. А мне нужно было выговориться и сменить лечение в тот момент.
Если маман видит, что я за компом сижу, то она думает, что я только играю за ним.
Хз что такое изучить в краткий сроки, чтобы с голоду не сдохнуть. И ещё нравилось.
Пиздец. Мне теперь снова не хочется куда либо идти или пробовать что либо.
Меня трясёт все эти дни. Хотя может это от нервов и что у меня случилось недавно. Но на прошлой работе я чувствовал от себя дикий запах кошачьей мочи. Гастроэнтерооог и родаки уверял мне, что запаха никакого нет.
Как я написал заявление на увольнение, то запах почти сразу исчез. Магия, блять.
Было бы проще, если я был общителен и все прочее. А я испытываю дикий дискомфорт с критики и кучи людей.
Жаль я поздно понял, что нужно было каким то творчеством заниматься с детства. Может во что нибудь влез на фрилансе. А я вынужден по госконторам шататься с ненавистным образованием из строительного вуза... порочный круг какой то: не ищу работу, находит её маман, думаю работать, через силу там что то делаю, нихрена не выходит, т.к. желания этим заниматься нет и под любым предлогом я увольняюсь сам.
Когда время свободное есть: я утопаю в интернете или книжках. Пытаясь найти хоть что то себе интересное. Через месяц снова станет не хватать денег и меня насильно выпрут работать.
К психотерапевту 20 августа... в прошлом месяце не вышло, он на больничный попал и мою запись перенесли. А мне нужно было выговориться и сменить лечение в тот момент.
Если маман видит, что я за компом сижу, то она думает, что я только играю за ним.
Хз что такое изучить в краткий сроки, чтобы с голоду не сдохнуть. И ещё нравилось.
Пиздец. Мне теперь снова не хочется куда либо идти или пробовать что либо.
Меня трясёт все эти дни. Хотя может это от нервов и что у меня случилось недавно. Но на прошлой работе я чувствовал от себя дикий запах кошачьей мочи. Гастроэнтерооог и родаки уверял мне, что запаха никакого нет.
Как я написал заявление на увольнение, то запах почти сразу исчез. Магия, блять.
Это вообще норма, что в рабочем коллективе я молчу, сижу отдельно и мне вообще не хочется с ними общаться? Чувствую себя неловко, когда все вокруг с удовольствием общаются с друг другом а я молчу, мне нечего сказать, я хуево шучу, чувствую в целом себя некомфортно в компаниях и мне хочется побыстрее съебаться от людей. Точно такая же ситуация на свиданиях с девушками, я что-то без интереса говорю и мне похуй на людей в целом. Это вообще фиксится или я такой человек и меня уже ничего не исправить?
Дело не в кошачьей моче, а в работе, на которую ты не хочешь ходить. Возможно у тебя есть какая-то фиксация на кошачьей моче из детства, ну например кошка нассала тебе под кровать, ты сказал об этом родителям и они передвинули кровать и ты понял, что с помощью кошачьей мочи можешь управлять родителями, а потом об этом забыл.
>маман
Ты чью жизнь живёшь свою или мамину? Устройся на работу САМ (без мамы) не по специальности, на любую, хоть грузчиком, кстати, грузчики ребята простые, социализироваться там легче, только не в хачекомпанию. За время работы найди что ты сам именно хочешь. На специальность свою забей, ты её не полюбишь уже.
Потом осознай что в твоём поведении делаешь от своего хотения, а что от желания мамы. Как твоё поведение зависит от одобрения мамы. Бывало ли у тебя, что ты приходишь домой, а у мамы плохое настроение и тут оно у тебя тоже портится? Портится оно неосознанно, увидев кислое лицо мамы ты, как и в детстве, думаешь что в этом виноват ты.
И социофобия у тебя тоже оттуда, ты боишься сказать лишнее слово, чтобы не быть обсмеянным по твоему мнению, чтобы не посчитали тебя странным и т.д. Нормальному человеку на это насрать, он всегда говорит, то что думает. У тебя же фиксация на маме, которая, возможно, в детстве тебе говорила "не умничай, не болтай, хорошие мальчики не треплятся", в итоге ты затыкал в жопу язык, чтобы понравится маме и во взрослости это перенеслось на общество.
Ну ещё подозреваю, что у тебя либо не было отца, либо он был с тобой холоден.
Если не особо и хочется, то шизоид. Если хочется, то избегатор.
Но скорее всего просто боишься показаться каким-то не таким, что тебя засмеют и прочее.
Если тебе было насрать - ты не чувствовал себя неловко. Значит есть желание социализироваться. То что ты выделяешь "с удовольствием" - это говорит обида, обида это инстинкт /страх не социализироваться и умереть одиноким.
Возможно у тебя нет САМОоценки, она зависит от чужих мнений и внутри ты себя считаешь говном.
Начни себя уважать, не обесценивай все свои достижения. Не считай себя говном. И пытайся общаться, можно сначала даже короткими репликами, даже если тебя обсмеют или странно посмотрят - ты не говно. Представь на себя со стороны, будто ты играешь в себя от третьего лица. Ты же не обижаешься, если в гта npc назовет тебя дерьмом?
Здравствуйте, товарищи, такой вопрос - как жить бл? Я чувствую постоянную усталость. Как будто туман в голове, сложно сосредоточиться на чём-либо. Встаю с утра и уже невыспавшийся, уже на автомате иду собираться на работу, еду в метро, читаю книгу, в какой-то момент перестаю улавливать суть и начинает рубить в сон. Прихожу на работу, хочется спать. Ухожу с работы, спать не хочется и даже если особо ничего не делал, то всё равно вечное чувство паутины в мозгу. Отрешённость какая-то от всего мира, сил не хватает, хотя сижу целый день в офисе, гуляю периодически в обеденное время. Но сил хватает максимум поиграть с другом в дрочильню и то уже особо без интереса, просто, как ритуал, который невозможно не совершать. В выходные ещё более менее, но в будни я как-будто выпадаю. Чувство, что жизнь проходит в тупую, ради фарма денег, чтобы кушать и платить за квартиру. Пиздец просто, постоянно себе говорю, что нужно заниматься спортом, прибраться, не есть чипсы, но всё равно скрываюсь. Сил просто нет ни на что после работы и так всю неделю, день за днём... Если кто сталкивался, то помогите пожалуйста.
Надо оптимизировать то что есть, следить куда уходит энергия, плюс вкачивать запас энергии.
Может быть сильно загоняешься на работе. А может что-то вне работы загоняет тебя.
Может пересиживаешь и перенапрягаешься на работе, а может просто питаешься недостаточно и голодаешь. От этого организм в кулдаун уходит.
Слышал еще, что само питание может подрывать запасы энергии. Типа если на одних быстроуглеводных перекусах сидишь, то никакого запаса не будет, желудку надо постоянно будет молотить жрачку, на это тоже ресурсы уходят.
Ну еще надо чекать очевидное - проблемы с сонливостью - чекать сон, нет энергии - может быть не хватает кислорода, воды, каких-то витаминов и т.д.
Из практического могу посоветовать - не нагружать себя "лишь бы забить время". Иногда лучше просто нихуя не делать буквально. Вечером приходишь - никакого компудахтера, смотришь в потолок, бродишь по квартире. Через день-два такого экспириенса поймешь, что игрули нихуево так отжирают энергию.
Чтобы утром бодрее быть, попробуй перед завтраком 5 мин зарядку делать. Первые пару недель хуевенько будет, потом пару недель просто тяжело, а когда привыкнешь то вроде даже приятно, главное не забрасывать больше чем на 1 день, ибо прогресс слетит к хуям. Может супер-живчиком не будешь, но тумана в голове уже не должно быть. Я думаю дело в разгоне крови по телу и приведение в тонус мышц шеи.
Ну у меня такое. В школке и универе после возвращения домой жрал и спать. Очухивался, часов с 7-8 появлялась ясность мысли, делал дз. Если не спал, то мозг не работал, как ты говоришь, в "паутине" пребывал. И вот я вышел на работку и ахуел. После работки уже не поспишь. Но это не значит, что я стал засыпать раньше, хуй там плавал. В общем, я все это на недосып валю, как только хуй к носу не примерял с этим режимом, нихуя не могу я блять в 10 вечера уснуть, а по другому я не высплюсь. В этом году стал подумывать к врачу сходить, пусть колеса выпишут. Но в то же время ссыкатно на них подсаживаться, это дорога в один конец, имхо.
>Чувство, что жизнь проходит в тупую, ради фарма денег, чтобы кушать и платить за квартиру.
А это база основа основ. Зачем же еще нас высрали в этот капиталистический ад?
>заниматься спортом, прибраться, не есть чипсы
не есть чипсы сук посмеялся. Правда думаешь, что это клятые чипсы тебе мешают жить и получать от этой жизни удовольствие? Так они наоборот, чуток подкидывают этих дровишек удовольствия, чтоб ты совсем не потух. Отказ, думаю, полезен если ты жирыч какой и то...
В общем, я бы порекомендовал и тебе и себе начать с качественного сна, а там уже посмотреть, что выйдет.
Если у анонов итт есть опыт употребления снотворных отпишитесь, хотелось бы послушать.
В смысле "чеченцы"? Ты рассказывал только про одного соседа. Если случайные, на улице, то не бойся обратиться в полицию. Факт они должны зафиксировать. Если он - тем более в полицию, только побои зафиксируй, если можно.
Если невозможно привлечь или представить доказательства, надо валить.
Вообще не вариант от такого соседа съехать? Раз у тебя есть работа, значит есть и деньги. Нельзя сразу - ищи варианты, сам поиск уже немного успокаивает, ты не бросил проблему, не сдался, ты её решаешь. Уже что-то. Не хватает - займи, попроси в долг, да даже и в кредит, для обеспечения спокойствия - не жалко, потом почувствуешь, насколько стало легче.
Ну вот, востребованное дело. Копай в этом направлении. Хорошо бы на соответствующее обучение устроиться. Тут, конечно, возможно, сначала придётся раскошелиться, но ты знаешь, что вкладываешь в обучение делу, которым позже займёшься профессионально. На учёбе тебя могут и сориентировать, куда/как устраиваться на работу.
Спасибо что подтолкнул, я уже поискал и нашел в городе обучение недорогое на 3 разряд
ТЕЧЕТ КОЛПАК БЕЗ РАБОТЫ, КАК ФИКСИТЬ?
Нахожусь в отпуске, уже 2 дня и блять, как же мне скучно, как же мне одиноко, как же я заебался, день похож на тягучую слизь, которая тянется долго и бессмысленно. Сейчас попытался поиграть в игры, посидел 10 минут в одной, закрыл, сыграл катку в другую, закрыл, до этого час смотрел на свою библиотеку игр и думал что делать.
Когда работал я ждал выходных, они были в радость, не долго правда, у меня 2 выходных в неделю, первый день да, прикольно, но второй я просто доживаю, как сейчас.
В первый же день отпуска я к хуям сбил режим, сплю по 12 часов, ложусь ближе к десяти утра. От этого тоже хуево.
При этом делать ничего не хочется, сижу в сраче и питаюсь дошираками и чебупелями, потому что готовить лень, убирать лень.
Как же мне хуево.
Нахожусь в отпуске, уже 2 дня и блять, как же мне скучно, как же мне одиноко, как же я заебался, день похож на тягучую слизь, которая тянется долго и бессмысленно. Сейчас попытался поиграть в игры, посидел 10 минут в одной, закрыл, сыграл катку в другую, закрыл, до этого час смотрел на свою библиотеку игр и думал что делать.
Когда работал я ждал выходных, они были в радость, не долго правда, у меня 2 выходных в неделю, первый день да, прикольно, но второй я просто доживаю, как сейчас.
В первый же день отпуска я к хуям сбил режим, сплю по 12 часов, ложусь ближе к десяти утра. От этого тоже хуево.
При этом делать ничего не хочется, сижу в сраче и питаюсь дошираками и чебупелями, потому что готовить лень, убирать лень.
Как же мне хуево.
Ну вот и круто, брат-анон, круто. Это первый шаг. Уже не сборная солянка из школы, которая во многом оказывается не нужна, а только то, что требуется в конкретной профессии. Получишь профессию, найдёшь работу, а там и жизнь в целом, даст Бог, наладится. Удачи тебе!
По большей части, биопроблемного нытья пост с элементами нытья обычного.
Беда, как у многих анонов - "омежность". Т.е. трусость, робость, низкая самооценка. Подкреплено пессимизмом и какой-то ментальной усталостью, досадой и разочарованием. Я ведь не просто сидел на жопе ровно в мамкином хруще. Долго и много тружусь, многого достиг.
В плане профессиональном я все делаю правильно, тут у меня сомнений и терзаний нет. В этой сфере - молодца.
Но я глубоко неудовлетворен. Потому что в плане биопроблемно-психологическом - я в жопе. По физическим кондициям я неплох. Но "омежность", видимо, превращает меня в мерзкого гоблина, что самому себе противно: бегающий взгляд побитой собаки, дерганая неуверенная походка, часто - убогая осанка, мерзкий голосок с интонациями инцелозадрота. Это при том, что спокойно ходить и говорить расслабленным (и более низким) голосом мне ничего не мешает, в спокойной обстановке так оно и есть. Но в нормальных условиях, если я себя не контролирую постоянно, то получается вот такое. А если контролирую, то выходит Робокоп с деревянной походкой и нестабильными интонациями.
Короче говоря, я убежден, что это знатно уродует меня, а тни это чувствуют. И даже если они исходно относительно благодушны ко мне, то потом видят омежку - и все заканчивается. И это усугубляет неуверенность и разочарование еще более, вгоняет в замкнутый круг.
Ощущаю себя жалким ничтожеством. Устав от руки, планочку понизил. Но даже так - выходит убого. Жить ни с кем не хочу уже (точнее, мог бы, но приятным и красивым тням я не нужен априори). Просто удовлетворять потребность. Шлюхи не вариант, ибо вопрос принципа, не собираюсь отдавать своим тяжелым трудом заработанные деньги за такое. Да, я еще жадный. Люблю над своим "златом" чахнуть.
Плюс еще интроверсия. Веду жизнь "работа - дом". Клубасы и прочие социоблядские места не люблю. Клубы по интересам не интересуют. Мой максимум - с коллегами пива выпить, но там все знакомые, а свободных тней нет. Это к тому, что знакомится в реале - не вариант. А на СЗ вот убогая картина, как выше описал. Да и выборка маленькая и не слишком радующая глаз по причине того, что оказался в специфических географических условиях.
Ощущаю себя рабочьим муравьем, суть которого - просто работать и существовать. Понимаю, что если б в мое тело вселился "попаданец" с крутым альфа-характером, то раскрыл бы во много крат сильнее тот потенциал, который, смею полагать, имеется. Но я трусливый водитель спорткара, всю жизнь пробуксовывающего в каком-то болоте.
Пробовал меняться, но руки опустились. Да, результат есть, иначе я б так и остался на уровне того самого славика в сычевальне. Но досада берет, что КПД низкий. Даже не достал до уровня условных "нормисов". "Друзья" рассасываются, красивым девушкам не интересен, секс очень редко и с сомнительными телами (как в армейской столовке: жри, что дают, да радуйся, если вдруг волоконце тушняка угодило в клейстерный рис или суп-воду). Убогое серое существование маленького ничтожного человечка. Противно. А сил рвать дупу и снова долбиться в дубовые ворота, надеясь лбом их прошибить - уже нет. Это раньше были розовые очки, самоподдув, наивность. А теперь лишь усталость и разбитость. Обидно мне. За социально-биопроблемный план моего бытия. Я ведь пытался, пробовал разные подходы все убого. Я заслуживаю лучшего. Добился многого в профессиональном плане - и еще большего добьюсь. Могу немало занятных историй поведать. Но все уходит в пук-среньк, и меня легко смывают в внитаз, как надоел. Почему? Это заставляет думать, что я гнилой, и это вылезает как-то, незаметно для меня. В сочетании с той же омежностью. Подпитка замкнутого круга ничтожности. Я устал. Не считаю себя святым и хорошим человеком, но зла я никому вроде как и не делал, а на добро стараюсь отвечать добром, по мере возможности. Я устал.
Советы мне не нужны, я уже не буду меняться и пытаться вновь себя переломить. Не буду ничего делать. Сил нет никаких. Веры нет в хорошее. Просто бессвязное нытье маленького человечка, твари дрожащей. Мрак, усталость, серость, болото. Дорога, ведущая к известному финалу. Завтра пятница, и я напьюсь наедине с собой. Как всегда.
Спасибо за внимание.
Беда, как у многих анонов - "омежность". Т.е. трусость, робость, низкая самооценка. Подкреплено пессимизмом и какой-то ментальной усталостью, досадой и разочарованием. Я ведь не просто сидел на жопе ровно в мамкином хруще. Долго и много тружусь, многого достиг.
В плане профессиональном я все делаю правильно, тут у меня сомнений и терзаний нет. В этой сфере - молодца.
Но я глубоко неудовлетворен. Потому что в плане биопроблемно-психологическом - я в жопе. По физическим кондициям я неплох. Но "омежность", видимо, превращает меня в мерзкого гоблина, что самому себе противно: бегающий взгляд побитой собаки, дерганая неуверенная походка, часто - убогая осанка, мерзкий голосок с интонациями инцелозадрота. Это при том, что спокойно ходить и говорить расслабленным (и более низким) голосом мне ничего не мешает, в спокойной обстановке так оно и есть. Но в нормальных условиях, если я себя не контролирую постоянно, то получается вот такое. А если контролирую, то выходит Робокоп с деревянной походкой и нестабильными интонациями.
Короче говоря, я убежден, что это знатно уродует меня, а тни это чувствуют. И даже если они исходно относительно благодушны ко мне, то потом видят омежку - и все заканчивается. И это усугубляет неуверенность и разочарование еще более, вгоняет в замкнутый круг.
Ощущаю себя жалким ничтожеством. Устав от руки, планочку понизил. Но даже так - выходит убого. Жить ни с кем не хочу уже (точнее, мог бы, но приятным и красивым тням я не нужен априори). Просто удовлетворять потребность. Шлюхи не вариант, ибо вопрос принципа, не собираюсь отдавать своим тяжелым трудом заработанные деньги за такое. Да, я еще жадный. Люблю над своим "златом" чахнуть.
Плюс еще интроверсия. Веду жизнь "работа - дом". Клубасы и прочие социоблядские места не люблю. Клубы по интересам не интересуют. Мой максимум - с коллегами пива выпить, но там все знакомые, а свободных тней нет. Это к тому, что знакомится в реале - не вариант. А на СЗ вот убогая картина, как выше описал. Да и выборка маленькая и не слишком радующая глаз по причине того, что оказался в специфических географических условиях.
Ощущаю себя рабочьим муравьем, суть которого - просто работать и существовать. Понимаю, что если б в мое тело вселился "попаданец" с крутым альфа-характером, то раскрыл бы во много крат сильнее тот потенциал, который, смею полагать, имеется. Но я трусливый водитель спорткара, всю жизнь пробуксовывающего в каком-то болоте.
Пробовал меняться, но руки опустились. Да, результат есть, иначе я б так и остался на уровне того самого славика в сычевальне. Но досада берет, что КПД низкий. Даже не достал до уровня условных "нормисов". "Друзья" рассасываются, красивым девушкам не интересен, секс очень редко и с сомнительными телами (как в армейской столовке: жри, что дают, да радуйся, если вдруг волоконце тушняка угодило в клейстерный рис или суп-воду). Убогое серое существование маленького ничтожного человечка. Противно. А сил рвать дупу и снова долбиться в дубовые ворота, надеясь лбом их прошибить - уже нет. Это раньше были розовые очки, самоподдув, наивность. А теперь лишь усталость и разбитость. Обидно мне. За социально-биопроблемный план моего бытия. Я ведь пытался, пробовал разные подходы все убого. Я заслуживаю лучшего. Добился многого в профессиональном плане - и еще большего добьюсь. Могу немало занятных историй поведать. Но все уходит в пук-среньк, и меня легко смывают в внитаз, как надоел. Почему? Это заставляет думать, что я гнилой, и это вылезает как-то, незаметно для меня. В сочетании с той же омежностью. Подпитка замкнутого круга ничтожности. Я устал. Не считаю себя святым и хорошим человеком, но зла я никому вроде как и не делал, а на добро стараюсь отвечать добром, по мере возможности. Я устал.
Советы мне не нужны, я уже не буду меняться и пытаться вновь себя переломить. Не буду ничего делать. Сил нет никаких. Веры нет в хорошее. Просто бессвязное нытье маленького человечка, твари дрожащей. Мрак, усталость, серость, болото. Дорога, ведущая к известному финалу. Завтра пятница, и я напьюсь наедине с собой. Как всегда.
Спасибо за внимание.
Спасибо за фидбек. Чр мной вообще никто не хочет общаться и я знакомых давно растерял... и я думаю уже пр своей вине. А новых я не могу найти, потому что боюсь и не понимаю куда обращаться с этим.
> Дело не в кошачьей моче, а в работе, на которую ты не хочешь ходить. Возможно у тебя есть какая-то фиксация на кошачьей моче из детства, ну например кошка нассала тебе под кровать, ты сказал об этом родителям и они передвинули кровать и ты понял, что с помощью кошачьей мочи можешь управлять родителями, а потом об этом забыл.
Кот был. И от него дико воняло, пока а ветклинику не сводил. Но его нет уже года 2... в 18 лет окочурился. Плакал полгода. Маман до сих пор хочет нового кота, словно это игрушка, блять! И никакие факты не помогают ей доказать то, что кот после 24 февраля это титаническая ответственность... впрочем как и раньше.
> >маман
> Ты чью жизнь живёшь свою или мамину? Устройся на работу САМ (без мамы) не по специальности, на любую, хоть грузчиком, кстати, грузчики ребята простые, социализироваться там легче, только не в хачекомпанию. За время работы найди что ты сам именно хочешь. На специальность свою забей, ты её не полюбишь уже.
Да я уже понял, что она хочет чтобы я жил так как ей хочется. И я напрямую ей это сказал лет 5 назад, но нет, поплакала и снова лезет в мою башку. Я бы давно съехал, но никакой возможности нет. Ни денег, ни работы. Ипотеку брать а мухосраске без гроша тоже не дело.
Грузчиков не могу... я слабак. Плюс здоровье не позволяет. Все мелочи раскоылись в 25 и никаких экспериментов я не могу делать. Лучше был бы рак. А не панкреатит, остеохондроз, кривые ноги, хреновое жкт, тупость и затуманеность после ковида20.
> Потом осознай что в твоём поведении делаешь от своего хотения, а что от желания мамы. Как твоё поведение зависит от одобрения мамы. Бывало ли у тебя, что ты приходишь домой, а у мамы плохое настроение и тут оно у тебя тоже портится? Портится оно неосознанно, увидев кислое лицо мамы ты, как и в детстве, думаешь что в этом виноват ты.
Было такое. Чувствовал как будто я виноват в том, что я такой неудачник. Ну отчасти это правда. Ведь сам плыл по течению всегда и не проявлял нигде инициативы. Да и откуда ей было взяться ?
> И социофобия у тебя тоже оттуда, ты боишься сказать лишнее слово, чтобы не быть обсмеянным по твоему мнению, чтобы не посчитали тебя странным и т.д. Нормальному человеку на это насрать, он всегда говорит, то что думает. У тебя же фиксация на маме, которая, возможно, в детстве тебе говорила "не умничай, не болтай, хорошие мальчики не треплятся", в итоге ты затыкал в жопу язык, чтобы понравится маме и во взрослости это перенеслось на общество.
Да. Я даже бывает стесняюсь сообщения ответы читать или создавать в интернете с тупыми вопросами, как сейчас.
Я стал грубо относиться к маме. Я знаю это неправильно, но меня просто заебало ей потакать всю жизнь и быть никем. Опека, а не любовь ещё. Забота вместо внимания. Ей всегда интересней были её студенты, которым она читает лекции в универе. Сама всю жизнь и целыми днями на ней торчит, убивая здоровье. Мечтает об отпуске на 2 недели на юг, а потом по новой пахать в 2 универах. Я не понимаю.
А может я заслужил быть никем? Завистливым, грубым и молчаливым? Начал думать что я ещё тупой. Ведь многих вещей я сам не добивался.
> Ну ещё подозреваю, что у тебя либо не было отца, либо он был с тобой холоден.
Мне говорили, что я был нежеланным со стороны отца. Ведь он помое предыдущего брака уже обзавёлся детиной, а об жену укололся. Стерва та ещё, но я не стал расспрашивать. В моем воспитании почти не участвовал. Помогал лишь тогда, когда маман его просила. Он ничему меня не учил. Либо с огромной неохотой показывал. И отсюда появилось тоже отторжение к тому же паяльнику, электрике, сантехнике. Он относился так, как будто я должен был это все знать по умолчанию. Да мне все равно неинтересно. В том числе и машины неинтересны были. Чужому ребёнку порулить и поучиться он дал, помню. А мне никакого шанса. Впрочем, он кому то попользоваться дал машину. И её разбили. Даже не знаю че тут говорить. После 8 приступов с инсультами он стал ещё злее. А под 65 лет даже начал меня признавать. Только вот хули так поздно то? Мне совершенно не хочется иметь с ним никаких дел уже, фундамент заложен с детства.
>грузчик
Я бы посоветовал идти на производство, где руководящий состав это бабы (например швейная фабрика, но только не в магниты и потёр очка) , от мастеров до главных. Так тебе так или иначе придётся контактировать с женским полом в деловом ключе, а от делового до обычного рукой подать.
>рак, маман
Это можно объяснить так - тебе хочется любви от мамы, простой обычной любви за то, что ты есть, а не твои заслуги,оттуда и фантазии о смерти (вот увидишь ты меня в гробу да как всё осознаешь, уууу!)
Но тут есть одно Но, пойми, что твоя мама это не просто мама, это обычный человек, со своим детством, со своими комплексами, со своими заебами. Иными словами она такой же невротик как и ты, как её бабушка, как, как прабабушка, как миллиарды людей.
И её гиперконтроль - это есть проявление тревоги и любви за тебя, не потому что ты говно, а потому что она по-другому не умеет, она убеждена что так правильно, она так воспитана и переубедить её будет довольно сложно. Поэтому злиться на неё, все равно что злиться на дождь.
Что тут можно сделать :
- осознать что ты не говно и мама твоя не считает тебя говном
- найти САМОМУ какую нибудь работу, желательно в коллективе, желательно чтобы коллектив был лайтовый и женский, желательно чтобы это было место, где не пашут как лошади, чтобы обстановка была менее нервная.
-Поузнавать о техниках кпт.
> руководящий состав это бабы
Охуенный совет как эпически всосать человеку, которого на хую видал собственный отец.
Разве что как проект по временному погружению в треш - реальность, но так, чтобы не втянуться.
Нормальный совет, пройдено на собственном опыте. С одной стороны ты непосредственно обитаешь среди мужиков грузчиков, но находишься в матриархате и воочию видишь модели поведения мужик VS баба. Много чего интересного можно увидеть.
Бля, чел, по-моему по описанию у тебя всё норм на чисто социальном плане. Ты не безработный и не потерялся в социальном отношении, которое определяется прежде всего занятостью и доходом. Тут у тебя всё есть и даже тни перепадают.
Поэтому я думаю, что тебя депра накрывает по каким-то чисто физиологическим проблемам. Где-то там в организме что-то неправильно течёт или чего-то не хватает - и это сказывается на психологии.
Отсюда - твоя проблема наверняка фиксится какой-нибудь фармой, но надо показаться спецам, чтобы точный диагноз поставили. Чуйка подсказывает, что проблема, по аналогии со сложным механизмом, в какой-то гайке, которую надо подкрутить или ленте, которую нужно перетянуть заново.
Бля, вообще у большинства народа тут ситуация типа: ничего не хочется, ничего не интересно, работы нет, я гибну и даже на это насрать, просто пришёл вам сказать, бо больше некуда.
Это депрессия, пацаны. Депрессия - болезнь, болезнь хилят врачи. Так-то вы, может (да и вероятнее всего) - норм челы, просто накрывает депрессия, которая искажает видение, оценку ситуации.
Депрессию лечат комплексно - таблетки + терапия, но в пропорции раз на раз не приходится - кому-то нужны таблетки, кому-то в большей мере - терапия. Тут нужно решится сходить к врачу и обозначить проблему, описать своё состояние - они по этим признакам быстро определят, что нужно конкретно вам.
Я вот, кстати, сам не могу сходить. Не могу преодолеть стигматизация, что если ходишь к "мозгоправам" - ты шиз и выродок, а все, кто за всю жизнь над тобой издевался или отталкивал - были правы, они инстинктивно чувствовали, как нормальные люди, что ты - ёбнутый и с тобой нельзя иметь дел. Мне бы аргументы против этой т.з. найти.
Это депрессия, пацаны. Депрессия - болезнь, болезнь хилят врачи. Так-то вы, может (да и вероятнее всего) - норм челы, просто накрывает депрессия, которая искажает видение, оценку ситуации.
Депрессию лечат комплексно - таблетки + терапия, но в пропорции раз на раз не приходится - кому-то нужны таблетки, кому-то в большей мере - терапия. Тут нужно решится сходить к врачу и обозначить проблему, описать своё состояние - они по этим признакам быстро определят, что нужно конкретно вам.
Я вот, кстати, сам не могу сходить. Не могу преодолеть стигматизация, что если ходишь к "мозгоправам" - ты шиз и выродок, а все, кто за всю жизнь над тобой издевался или отталкивал - были правы, они инстинктивно чувствовали, как нормальные люди, что ты - ёбнутый и с тобой нельзя иметь дел. Мне бы аргументы против этой т.з. найти.
>Это депрессия, пацаны. Депрессия - болезнь, болезнь хилят врачи.
Это хуета, у большинства депрессия из-за плохой жизни (95 % примерно). Таблетки эти сраные нихуя не работают. Психотерапия - по сути тоже самое вылезаторство, меняешь мышление, меняешь поведение. Только более наукообразно и систематизировано. Ну и если хороший контакт с психотерапевтом будет, это может помочь.
>ты шиз и выродок, а все, кто за всю жизнь над тобой издевался или отталкивал - были правы, они инстинктивно чувствовали, как нормальные люди, что ты - ёбнутый и с тобой нельзя иметь дел. Мне бы аргументы против этой т.з. найти.
Никакие они не "нормальные" все люди в той или иной степени ёбнутые по своему, а ты слишком фаталично смотришь на вещи, ситуация тут скорее, что сорт говна а, не принимает к себе сорт говна б на равных условиях, отчего пытается выгородить его из социума, так как говна а социально приемлем в нынешней парадигме общества, вот так просто.
> >грузчик
> Я бы посоветовал идти на производство, где руководящий состав это бабы (например швейная фабрика, но только не в магниты и потёр очка) , от мастеров до главных. Так тебе так или иначе придётся контактировать с женским полом в деловом ключе, а от делового до обычного рукой подать.
В бухгалтерии одни бабы были. За 45_60 лул. Не выдержал этот пиздец. С мужиками та же история будет.
> >рак, маман
> Это можно объяснить так - тебе хочется любви от мамы, простой обычной любви за то, что ты есть, а не твои заслуги,оттуда и фантазии о смерти (вот увидишь ты меня в гробу да как всё осознаешь, уууу!)
Ну да. Меня редко хвалили за то, что я сам сделал. Не интересовались чем я хочу заниматься. А щас кудахчат, что меня не ограничивали в свободе , водили в кучу мест и я сам не хотел. На вопрос куда меня водили кроме бесполезного каратэ и бассейна я так и не узнал. В каждом пробыл 2 недели. Скучнейшая хренота. Я не помню что мне не было не скучным
... стрельба из лука наверное? Но у нас такого кружка не было и я отложил это в долгий ящик. Да и сам щас понимаю то, что лук мне неинтересен. Рисовать хотел, но меня никуда не брали уже с 1 рисунков первоклассника: таланта нет, иди нахуй.
Хор ещё был. Я помню рассмеялся, когда предложила какая то завуч этим заниматься. Картавый чел в хоре - пушка! Танцы тоже казались херней. Спорт тоже не нравился. Не знаю чего. Мне проще книжку почитать было и подумать, на этом всё.
Я никуда и не ходил поэтому. Друзей нет. Молчаливый маньяк, так меня тянки обзывали. Ну, ещё круги под глазами из за Ммо наверн. Я там эскапировал...
> Но тут есть одно Но, пойми, что твоя мама это не просто мама, это обычный человек, со своим детством, со своими комплексами, со своими заебами. Иными словами она такой же невротик как и ты, как её бабушка, как, как прабабушка, как миллиарды людей.
Она до сих пор боится продать старую квартиру, где умерла её мать. Сделала дохуя дорогой ремонт и зачем? На эти деньги ты можешь не работать до конца дней! Говорил я ей. Но она тупо не хочет и ходит на 2 универа сразу и прогибает здоровье.
> И её гиперконтроль - это есть проявление тревоги и любви за тебя, не потому что ты говно, а потому что она по-другому не умеет, она убеждена что так правильно, она так воспитана и переубедить её будет довольно сложно. Поэтому злиться на неё, все равно что злиться на дождь.
Как я от этого устал. Ей не понравилось что я щас опять по её связям сходил на собеседование... и не попросил о "протекции". Я не собирался туда устраиваться. Сходил послушать на людей посмотреть. Эти директора порой очень ебнутые.
Вон, предлагает идти консультантом в банк. Снова по чьей-то связи. Сказал нет. Началась истерика: когда ты начнёшь работать и будешь приносить деньги?!
Наверное, тогда, когда работа будет приносить деньги. А так я 6 лет за копейки через силу на нелюбимые работы ходил, куда меня она пихала. Значит это неправильный подход.
> Что тут можно сделать :
> - осознать что ты не говно и мама твоя не считает тебя говном
> - найти САМОМУ какую нибудь работу, желательно в коллективе, желательно чтобы коллектив был лайтовый и женский, желательно чтобы это было место, где не пашут как лошади, чтобы обстановка была менее нервная.
Блин. А лоб под 30 им там зачем, если можно ещё одну бабу взять?
> -Поузнавать о техниках кпт.
Я пробовал что то наподобие из книг Роберта Сапольски. Недолгий эффект. При неудачах или критике возвращается в начальную точку
Я так и не понял почему она с отцом сошлась. Он реально какой то... безинициативный в чем либо. У бумеров 50-60х годов наверн не особо было выбора с кем жить.
Хз. Работа в бухгалтерии в мчс меня не впечатлила. Плюс за мной следили... я не мог спокойно пернуть после выполненной работы. В телефоне хуй посидеть, интернет наполовину заблокирован ещё. Сидишь без дела? БЕЗДЕЛЬНИК И ЗРЯ ЗАРПЛАТУ ПОЛУЧАЕШЬ. Мне стало там скучно и я сам ушёл. 2 образование правда бесполезное.
Первое это овик, второе кокономист. Спасибо, мам. Мне это конечн ничего не нравилось. Не хотел обижать лишний раз и приходилось идти сдавать... слушать ещё, что я её, профессора, позорю своим поведением.
Вариант для владельцев крепких и здоровых нервов.
Мне обидно, что при таких больших усилиях - такой хуевый выход. Тни хуевые, да и те дропали. Друзья отваливались, хотя я предпринимал усилия по поддержанию связи. Все это заставило думать, что я для первых недомужчина (из-за омежности) и дерьмовый человечек для вторых. Но возникает диссонанс: однозначно говенные индивиды и не достигшие того, чего достиг я - получают многие вещи нахаляву. Это обидно и ломает мозг. Что я хуже каких-то тупых ленивых быдлогоблинов.
К мозгоправу не пойду. Дорого и лень. Да и на таблетки не хочу садиться, становясь зависимым до конца дней своих. А для всякой психотерапии я слишком скептиком стал, чтоб мне затирали о какой-то хуйне, мол, просто будь собой))) без задней мысли))))0) Все это поебота.
Вопрос на засыпку - кто-нибудь получал адекватное лечение/помощь в гос ПНД не в ДСах?
привет! мне нужна твоя помощь. всю жизнь, что я себя помню музыка, кино и другие медиа вызывали во мне крайнею степень воодушевления, экстаза и физической активности, напряжения. Например, послушав сонгнейм, я вскакиваю с места, хожу по комнате, сопровождая свои перемещения случайными выкидами рук в разные стороны. пока происходит этакое бесовство у себя в голове я упиваюсь фантазиями нарциссического или выдуманного характера. часто туры заканчиваются у стен. я стою бывает минутами и молочу пальцами по стене опять же фантазируя. собственно, эти приступы бесовства никак не влияют на меня, я приглашаю их по собственному желанию и в сознание могу вернуться в любой момент. свое необычное существование я воспринимаю уже как данность, но меня всегда интересовала природа этого явления. если кто понимает и узнает составляющие этого состояния, незамедлительно расскажите пожалуйста!!!
Эскапизм из реального мира, что блять еще это может быть
Зависит от специалиста, по-моему. Вот я знаю доктора из московского ПНД - он крутой. У него есть канал в ТГ - psychoradicality
какое отношение эскапизм имеет к его состоянию? Тебе лишь бы высрать что-нибудь да, долбоебина?
Но это единственные люди, которые могут тебе помочь. А скептицизм к терапии - терапевтов много, методы терапии разные, которые подходят разным людям. Какова вероятность, что тебе, именно тебе, не подойдут все?
Есть конечно и кринж-терапевты, но тут образование решает. Из государственного вуза (Москва, Питер, Новосиб) - вероятнее хорошие, из какого-то частного психоаналитического центра - вероятнее плохие.
Депрессия (или другое похожее расстройство) искажает видение, поэтому человек в таком состоянии не вполне адекватно оценивает и себя, и окружающую реальность. Она как будто надевает на глаза грязные очки. Вносит в программу пару строк кода, которые портят ей работу.
>>однозначно говенные индивиды и не достигшие того, чего достиг я - получают многие вещи нахаляву
Эх, если бы это было так, я мог бы получить всё даром. А вот я, объективно, хуже тебя - живу с родителями и без работы уже 2 года, и где эта "халява", где мои тни? Хотя бы и всратые.
А что до таблеток - так в зависимости от них нет ничего плохого. Я вот на таблетках от высокого давления сижу и буду сидеть до конца жизни. Потому что иначе - смерть, просто намного быстрее и, возможно, мучительнее.
Я пережил состояние близкое к смерти и после этого за жизнь хочется держаться зубами и ногтями.
Если в конструкции (человек как механизм) есть дефект, то либо его лечат, либо устраняют хирургически, либо компенсируют таблетками, пока нет других способов. Просто психологические проблемы - такая же болезнь, такой же дефект в конструкции. Не твоя вина, ведь не ты конструировал, но в твоей власти сделать то, что позволит конструкции, пусть и пострадавшей, нормально работать.
Вообще, челы, которые жалуются на отсутствие интереса к жизни и работе (вот это вот, характерное - работы нет, искать не хочу, всё скучно и влом), апатию, отсутствие сил - это вероятно (хотя и не обязательно) депрессия.
Если не можете (не хотите) идти к врачу в такой ситуации, попробуйте хотя бы чекнуть книгу Роберта Лихи "Победи депрессию, пока она не победила тебя". Это очень хороший врач, который написал своего рода руководство для самопомощи - насколько это возможно в ситуациях депрессии.
Может быть, поможет и вам или подтолкнёт к нужным для излечения действиям.
Если не можете (не хотите) идти к врачу в такой ситуации, попробуйте хотя бы чекнуть книгу Роберта Лихи "Победи депрессию, пока она не победила тебя". Это очень хороший врач, который написал своего рода руководство для самопомощи - насколько это возможно в ситуациях депрессии.
Может быть, поможет и вам или подтолкнёт к нужным для излечения действиям.
Корежит с доброты людской [mailto:[email protected]] Аноним 04/08/23 Птн 03:45:32 #9831 №1584628 DELETED
День добрый. Совсем уже не знаю, куда обратиться, потому пишу сюда. Дело в том, что меня корежит как последнюю блядь с любого доброго поступка людей в мою сторону: после каждой такой нежданной выходки я по нескольку дней, а иногда и недель не могу думать ни о чем другом, при этом избегаю человека, потому что мне кажется, что мне навредят. Это мешает мне жить, сложно с людьми общаться. У кого такое было? Как справлялись? Откуда оно может быть?
Корежит с доброты людской [mailto:[email protected]] Аноним 04/08/23 Птн 04:01:07 #9832 №1584630 DELETED
День добрый. Не знаю, куда писать, так что напишу здесь. Все как в теме - меня скукоживает при любом проявлении доброты в мою сторону. Прямо-таки, знаете, будто убить меня хотят, а не доброе дело сделать бескорыстно. Подолгу думаю о каждом таком инциденте, при этом избегая доброго человека. С детства учили меня, что все вокруг в душе гнилые, но не хотелось мне в это верить, и все тут. Поверив, в конце концов, после многократных подтверждений, мне сложно разувериться в этом. Сейчас я в лучшем окружении, люди добры ко мне, но мне очень сложно это воспринимать. Я до сих пор помню, как меня похвалили 3 года назад, как помогли подняться несколько месяцев назад, как спросили о самочувствии 4 года назад. Слишком уж неизвестно и необычно это все мне кажется. У кого было? Как справлялись? Как смириться, что не все хотят мне вредить? Как привыкнуть, что меня не смешивают с говном?
Бляха простите впервые пишу сюда, нихера не понимаю как сайт работает
Да в принципе многие фразы по схеме "Все люди - X (икс)" - ни на чём не основаны, кроме личной убеждённости авторов, которая упирается только в их личный опыт.
Факт в том, что люди - разные, поэтому ждать от них заранее говна или заранее - добра, это находиться в заблуждении.
Тебя воспитывали в одном ложном принципе, но не стоит его менять на противоположный.
Просто не жди от людей заранее ничего - ни хорошего, ни плохого, ведь ты их не знаешь, а судить можешь только на собственном опыте (или чужом, но если ты достаточно знаешь и доверяешь опыту другого человека) - которого у тебя относительно новых людей быть не может.
Смирится с новыми принципами и обстоятельствами помогает только время. По-моему опыту - около 5 лет.
Но опять же, повторю, лучше сосредоточиться на факте, что ты не можешь заранее знать о других людях ничего, поэтому не стоит заранее считать их какими-либо. Помнить, что от любого незнакомого или малознакомого ты можешь получить и добра, и говна, а иногда и того, и того. Люди вокруг нас - это, своего рода, хаос, который нельзя предсказать ни плохими, ни хорошими ожиданиями.
Большое спасибо, мне это показалось действительно хорошим советом :)
Иду в универ на геодезию и землеройную тему, стоит ли опасаться что там будет быдло и социобляди? Я просто читал что в зависимости от специальности есть разный контингент. Хотелось бы попасть в спокойную группу скромных и вменяемых челов, а не в группу быдла где тебя могут затравить
>Но на прошлой работе я чувствовал от себя дикий запах кошачьей мочи.
кто-то из твоих коллег определённо любил нюхать меф.
>кстати, грузчики ребята простые, социализироваться там легче
подтверждаю, но бывают своеобразные кадры, мне на прошлой работе один чудик попытался предъявить за то что я стирал носки в раковине (дело было на вахте), а второй искренне удивлялся почему я не делился с ним пиццей которую сам себе заказал.
> Но "омежность", видимо, превращает меня в мерзкого гоблина, что самому себе противно: бегающий взгляд побитой собаки, дерганая неуверенная походка, часто - убогая осанка, мерзкий голосок с интонациями инцелозадрота. Это при том, что спокойно ходить и говорить расслабленным (и более низким) голосом мне ничего не мешает, в спокойной обстановке так оно и есть.
тоже есть такое, только внешне я бородатый быдлан с низким голосом, но все равно омежья суть проскальзывает, я блять ровно стоять без легких покачиваний ног и рук не могу, а сегодня на улице проходил мимо компании малолеток и прям себя не в своей тарелке чувствовал, уставил взгляд в одну точку и походкой робота благо хоть осанку научился держать прошёл, не потому что боялся что меня отпиздят, а как-то подсознательно не люблю когда на меня смотрят.
но благо как на твоей пикче проебанной юности не было, всё-таки я успел посоциоблядить в своё время, до сих пор доставляет обсуждать с знакомыми былые моменты хороших времен типа "а помнишь этого? вон она была его бывшая, этот дебил помнишь что вытворил" и тд.
>И никакие факты не помогают ей доказать то, что кот после 24 февраля это титаническая ответственность...
??
а что изменилось то, Пу теперь за котов сажает? кормить и при необходимости к ветеринару возить, коты одни из самых пассивных домашних животных.
>Он относился так, как будто я должен был это все знать по умолчанию.
было такое, у меня батя сантехник и он как-то выдавал пёрлы по типу "вот ты сын сантехника, а не знаешь как там и что в унитазе", лол, будто ты мне рассказывал.
>Я бы посоветовал идти на производство, где руководящий состав это бабы (например швейная фабрика, но только не в магниты и потёр очка) , от мастеров до главных.
худшего совета не придумать, бабы в руководстве это ЗЛО, если мне на простой работе разнорабочим они всю кровь выпили, то что будет когда ты с ними весь рабочий день под одной крышей проводишь я не представляю.
Я вот, кстати, сам не могу сходить. Не могу преодолеть стигматизация, что если ходишь к "мозгоправам" - ты шиз и выродок
меня отталкивает недоверие, человек которому ты заплатил деньги делает вид что ему очень интересно слушать твоё нытье и давать на него советы, уж лучше здесь выплакаться, чем в таком коммерческом потоке участвовать.
>На вопрос куда меня водили кроме бесполезного каратэ и бассейна я так и не узнал. В каждом пробыл 2 недели. Скучнейшая хренота. Я не помню что мне не было не скучным
я вот чет вспомнил как лет в 15 загорелся бадминтоном когда впервые в него поиграл, но застремался попросить маму записать меня на секцию и на этом всё закончилось, хотя до сих пор очень доставляет играть на любительском уровне.
Хз, как на такой спецухе, но на биофаке было максимально лампово, я даже из сыча чутка раздуплился на практиках в полях. Эх, славное было время.
Сегодня снова докопалась мать, почему я не работаю. Притащила опять какое то место с проектированием хрени. Я ей уже говорил, что по специальности я всегда 0 был и мне это неинтересно.
Не знаю как ей сказать, что у меня желания или сил что либо щас искать нет. Нашёл в интернете какую то статью про поиск себя или работ, хочу этим заняться.
Там типа такие тезисы: хочу/могу/нужно рынку. Если вкратце. Кошмар весь в том что я не щнаю что хочу и могу наверн... ничего
> Бабы сроки то? Разве что с дачи помет куриный.
> >кстати, грузчики ребята простые, социализироваться там легче
> подтверждаю, но бывают своеобразные кадры, мне на прошлой работе один чудик попытался предъявить за то что я стирал носки в раковине (дело было на вахте), а второй искренне удивлялся почему я не делился с ним пиццей которую сам себе заказал.
Не знаю. Пробовал с такими говорить. Ничего не вышло. Совсем о разном думаем.
> а что изменилось то, Пу теперь за котов сажает? кормить и при необходимости к ветеринару возить, коты одни из самых пассивных домашних животных.
Мой кот помер от мочекаменной. Я не уследить,да и откуда в детстве я мог знать что вредим ему? Плюс щас это дохуя дорого. Следить за котом некогда. Мне неинтересно этим заниматься. А мать будет также в 5 утра вставать и кормить избалованного кота. Вонять ещё будет. Не нужен щас кот. Если бы я дома сидел или родители в течении 20 лет и при деньгах, то наверн модно такую ответственность (!) На себя брать за маленькую душу.
> было такое, у меня батя сантехник и он как-то выдавал пёрлы по типу "вот ты сын сантехника, а не знаешь как там и что в унитазе", лол, будто ты мне рассказывал.
Советский закалки прост. Думают все также руками должен уметь. А нахуя и зачем?
> худшего совета не придумать, бабы в руководстве это ЗЛО, если мне на простой работе разнорабочим они всю кровь выпили, то что будет когда ты с ними весь рабочий день под одной крышей проводишь я не представляю.
Я бы лучше дома работал. Но мне ит совсем не под силу. Слишком тупой стал. Многие работы без опыта удалённые щас ИИ заменяет, лол.
> Я вот, кстати, сам не могу сходить. Не могу преодолеть стигматизация, что если ходишь к "мозгоправам" - ты шиз и выродок
> меня отталкивает недоверие, человек которому ты заплатил деньги делает вид что ему очень интересно слушать твоё нытье и давать на него советы, уж лучше здесь выплакаться, чем в таком коммерческом потоке участвовать.
Мне эсциталопрам не помог. Как и сертралин ... нужно что то другое... или может к другому записаться?
> я вот чет вспомнил как лет в 15 загорелся бадминтоном когда впервые в него поиграл, но застремался попросить маму записать меня на секцию и на этом всё закончилось, хотя до сих пор очень доставляет играть на любительском уровне.
Везёт, сто тебе что то нравилось. А мне любой вид спорта вызывал дискомфорт.
Я просто хочу найти чувство собственного достоинства и гордости, а не ощущать себя жалкой чмоней. К сожалению, закоупить не получается по указанным причинам: разум скептичен и постояннл в язвительных сомнениях и критике по поводу всего - и себя в первую очередь.
>Советский закалки прост
да какая там советская, ему было 16 когда совок развалился.
бабушка по его линии адекватная женщина, но я с ней вижусь редко, вот по маминой линии бабушка у меня спокойная, добрая, ранимая, готова всем помочь, но даже в какой-то мере наивная и в свете последних событий постоянно про хохлов пиздит, я уже устал россию 1 переключать.
я иногда думаю о своём генофонде и пришел к выводу, что от мамы я получил вспыльчивость (она чистейший холерик, зато пробивная по жизни), от бати гордость, а от бабушки меланхоличность - охуительное комбо, просто 12/10, я раздражительный, слишком гордый чтобы первым взаимодействовать с людьми и при этом каждый день сам себе ебу мозг.
но вот кстати не могу понять откуда у меня хорошие манеры, я не помню чтобы мне в детстве мне их прививали, но я люблю помогать людям по мелочи (например подержать дверцу холодильника пока работник супермаркета выкладывает банки), нет какого-то пренебрежения к уборщицам и прочим low tier работникам, в общем спасибо что не быдлом ябаным вырос. не то что бы это сейчас в тему, но вспомнилось
>Не знаю. Пробовал с такими говорить. Ничего не вышло. Совсем о разном думаем.
там ваще лулз пиздец был, в общаге где все жили было все две стиралки и они постоянно заняты, а белье как-то нужно стирать, стою в общем мою своё нижнее белье, как внезапно подлетает какой-то малознакомый быдлан и давай орать ХУЛИ ТЫ БЛЯТЬ НОСКИ СВОИ В РАКОВИНЕ МОЕШЬ, Я ТУДА ЩЁТКУ ВООБЩЕ-ТО КЛАДУ, на резонный вопрос а почему ты вообще щётку кладешь не на раковину, а в раковину он что-то невнятное промычал, на шум сбежались женщины которые вставили ему пизды, а мне сказали мол стирай и не обращай на никого внимания, это вахта.
потом через пару часов спускаюсь вниз покурить, а там этот чел сидит и давай извиняться, мол не знаю что на меня нашло, день неудачный, я ему пафосно ответил что-то в духе "я на тебя зла не держу, просто не нужно вести себя как животное", пожали руки и на этом разошлись, а сам про себя думаю хули ты вообще завыебывался, ты на кухне посуду моешь, когда я целыми днями на улице ебашу.
вот примерно такое может ожидать в мужских коллективах, особенно если это вахта, но это все равно лучше чем полностью женский коллектив, ибо женский коллектив в 99% это сборище крыс и змей, уж лучше с быдланами разной степени отбитости, они хотя бы искренни в своих побуждениях.
>Мне неинтересно этим заниматься. А мать будет также в 5 утра вставать и кормить избалованного кота. Вонять ещё будет. Не нужен щас кот.
то есть ты экстраполируешь свой негативный опыт на свою мать и полностью забиваешь на её желания? коты в среднем по 15-20 лет живут, она быстрее окочурится, чем котофей.
у меня обе бабушки живут одни и коты заметно скрашивают их жизнь, банально потому что ты уже не один в квартире, внуки то приезжают на ночёвку и уезжают, а кот вот под ногами бегает и спит рядом с тобой.
ежели так заботишься насчёт здоровья мохнатого - сам покупай нужный корм и строго-настрого запрещай маме кормить другим, вообще не вижу проблемы в том, что после смерти домашнего животного она хочет завести нового, не будь эгоистом.
>
Анон, у меня длительная апатия и притуплены все чувства кроме тоски. Так вышло что ещё будучи совсем пиздюком не осознавая куда это приведёт встал на дорожку наркомании. Сейчас я практически внутривенный системник. Не ощущаю чтобы моя психика выросла с возраста 15 лет, сецчас мне 20. Нет никакого желания учиться, работать, я просто не представляю на кого, интерес полностью отсутствует к любой профессии и занятию. У меня есть ежемесячное пособие ибо живу в Европе, возможно он отчасти лишает стимула но я почти уверен что не будь его я бы просто опустился на очередной уровень дна ибо не помню чтобы после самостоятельности как то улучшал свое положение. Я социофобен, я могу уверенно начать диалог но в процессе снежным комом прихожу в панику. Если сравнивать с ровесниками то я не состоялся психически и жизненно. Друзей вообще нет, даже знакомых за пределами семьи, не было бы семьи я бы просто с ума сошёл маринуясь в квартире, очень тяжело одному. Как думаешь моё положение можно улучшить? Естественно надо будет пойти к врачу, лечить апатию, депрессию. От наркотиков меня уже выворачивает, я хочу их прекратить.
У меня тоже самое,хотя я не наркоман. Забей хуй крч
У нас практики в полях не было. Я на картографии был, там мало людей и как-то пох было + такие же дебилы как я, даже хуже были, но я боюсь что будет хуже в универе (хотя там тоже группа маленькая, всего где-то вроде 9-13 человек)
Ну раз есть пособие, то иди нахуй пидр чурка и паразит. Сейчас таких ебланов как ты там миллионы и каждый живёт за счёт государства, причём чужого
А в рашке собственному правительству похуй больше всех на своих же сограждан, но не мамбетов, и прочих дружных народов ахаха.
Вчера не приняли в художественный универ, больше никуда не прохожу, так что не знаю что делать. Я чувствую себя полным лохом и неудачником блядь, я всю свою жизнь вкладывал в ебучое художество, чтобы стать художником и рисовать картины, но вчера пидорасы сказали что меня не примут потому что картины не профессионально нарисованы. Ебал я их в рот этих гандонов!!! Ебучих мразей и пидорасов. Хз что теперь делать? ЧТО СУКА ДЕЛАТЬ? хочу нахуй взять автомат и захуярить им, убить их, хочу чтобы каждый из этих уебанов абстракционистов пидорасов почувствовал БОЛЬ БЛЯТЬ. НЕНАВИЖУ СУКА. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Я не хочу забивать потому что не всегда так было уныло. Я рос более менее нормальным. И очень боюсь что буду сожалеть о проебанной жизни.
Я не хочу забивать потому что не всегда так было уныло. Я рос более менее нормальным. И очень боюсь что буду сожалеть о проебанной жизни.
Я не хочу на 500 евро в месяц жить к тому же почти все уходило на наркоту
Я не хочу на 500 евро в месяц жить к тому же почти все уходило на наркоту
Ненавижу сука эту даунскую страну с ебучий залупой где всякие зверолюди ебаные могут насрать кучу говна на картину и это блять за творчество считается, а блять я нарисовал картину пейзаж и нихуя не приняли, а всяких гнид принимают. Чтобы они сдохли
У меня на военке было много всяких геологов, как началась дрочка буссолей и топогеодезии, то они на коне были. А так были все какими-то душноватыми быдломажорами с потенциалом устройства в ГазПром потом... Возможно, что из-за звездочек они уехали или уедут кубироваться а я уехал на запад, хе-хе-хе
я с украины у нас нет никаких мамбетов, только негры из европы и сша
а че смешного??? эти уебки дают места чуркам и всяким хуилам которые даже рисовать не могут, ебаные ублюдки, а меня не приняли!
а у нас был хиккан ботан который потерялся в поле когда его отправили на практику, оказалось что на него в поле напал дикий кабан и пришлось везти его в больнцу. С тех пор на практику мы не ходили
У нас на практике в белгородской области были кабаны, ночью хрюкали вплотную к баракам, было очково в сральник ходить.
А деревню ту ныне другие хрюкатели разъебали, гойда.
Телевизор для них всегда было эталоном...
Меня били даже или ограничивали в свободе, когда я пытался сопротивляться подростком. Почему мне не пришло в голову съебать в другой город в 18? Не знаю. Я тупо не понимал куда пойти. Итого зачем то пошёл в универ к маме. Стало ужасно, когда прознали всем потоком кто я на 2 курсе. Это был пиздец, мало сказать.
Хз я ситуативно себя веду. В основном отстраненно, чтобы никому не мешать. Флегматик меланхолик... уг короче.
Ситуация с раковиной... из разряда: в неё нельзя сморкаться или ссать, не смывая?
Ну я как понял с этой вахты случаи происходят тупо от скуки. Наверняка там ничего не происходит кроме работы?
Она меня не слушала с предыдущим, с чего вдруг с новым будет? Ухаживать и водить в ветклинику придётся опять мне, больше некому. Она все время тратит на 2 универа и хер знает на что она эти деньги тратит. На вредную еду, очевидно. Потом жалуется что у неё нет денег, у неё все болит, а я не приношу мешки с деньгами.
Как будто меня кто то учил зарабатывать. А ебашить как она просто так я не хочу. Да и на какую работу не устраиаался по её указеке: полный мрак, я не понимаю зачем туда ходят люди, либо вообще неинтересно.
Заинтересовался теологией,но это в списке дел... я не знаю во что податься, чтобы монетизироваться умственным трудом. Но точно не по специальности и не по направлению маман.
Почему ты не распространишь свой скептицизм на собственную оценку самого себя и ситуации, в которой находишься? Посмотри на неё сквозь "скептические очки". Просто повтори всё то, что ты пишешь о себе, о друзьях и девушках, а потом оцени это мнение с точки зрения того же скептицизма, которым ты оцениваешь возможную терапию. Ведь скептицизма заслуживает любое мнение.
>>меня отталкивает недоверие, человек которому ты заплатил деньги делает вид что ему очень интересно слушать твоё нытье и давать на него советы, уж лучше здесь выплакаться, чем в таком коммерческом потоке участвовать.
Нытьё - это, в глазах доктора, просто симптомы. Ему интересно это слушать в той мере, в которой это помогает определить признаки конкретных расстройств и назначить конкретное лечение. Врач-психиатр или психотерапевт (что не всегда одно и то же, хотя нередко врачи-психиатры имеют подготовку и по психотерапии) старается и не показывать никакой эмоциональной вовлечённости в проблемы клиента, это бывает просто вредно для дела.
Можешь сказать ей, что у тебя депра и тебе надо лечится, а не на работу? Именно так и скажи, что чувствуешь, расскажи об отсутствии желания и интереса и добавь, что это могут быть признаки расстройства и их надо лечить. В противном случае ты не сможешь быть продуктивен и эффективен и провалишь любую работу. Проси помочь тебе с лечением и поиском врача.
В женском коллективе будут хотя бы психологически унижать, а в мужском могут сразу без разговоров пиздить начать и все.
>Почему ты не распространишь свой скептицизм на собственную оценку самого себя и ситуации, в которой находишься? Посмотри на неё сквозь "скептические очки". Просто повтори всё то, что ты пишешь о себе, о друзьях и девушках, а потом оцени это мнение с точки зрения того же скептицизма, которым ты оцениваешь возможную терапию. Ведь скептицизма заслуживает любое мнение.
Ты совсем не читал мои сообщения.
Я это и делаю постоянно. Нет почвы поэтому, нет уверенности.
Я убил кота Анончики.
Я все время совершаю ошибки и мне кажется с каждым разом последствия моих ошибок все жестче и жестче.
Если бы я хорошо учился, возможно мать бы не спилась. Возможно со мной осталась бы ЕОТ 9/10
Если бы я не был ебанутым задротом я не стал бы бухать.
Не оставил бы окно приоткрытым.
А в понедельник в обед. Мой кот просто вышел в окно с 6 этажа.
Я заплатил 15 тысяч за неделю лечения.
Но коту становилось все хуже.
Если бы я небыл омежкой я послал бы врача нахуй. Очевидно что он чего-то не знал. А может и знал я не знаю.
Если бы я зарабатывал как нормальный человек я бы просто оставил кота лечиться, под обезболами и препаратами в надежде что выживет.
Но у меня небыло столько денег. А шансов что он выживет было мало. Кот не ел неделю и неделю не ходил по большому, хотя выпал на полный желудок.
Со слезами на глазах написал согласие на эвтаназию заплатил, и выбежал из поликлиники.
Сейчас вот сижу. Кота наверно уже усыпили. Прорыдался пару раз.
Будьте ответственней анончики. Иначе все может пойти по пизде.
Я все время совершаю ошибки и мне кажется с каждым разом последствия моих ошибок все жестче и жестче.
Если бы я хорошо учился, возможно мать бы не спилась. Возможно со мной осталась бы ЕОТ 9/10
Если бы я не был ебанутым задротом я не стал бы бухать.
Не оставил бы окно приоткрытым.
А в понедельник в обед. Мой кот просто вышел в окно с 6 этажа.
Я заплатил 15 тысяч за неделю лечения.
Но коту становилось все хуже.
Если бы я небыл омежкой я послал бы врача нахуй. Очевидно что он чего-то не знал. А может и знал я не знаю.
Если бы я зарабатывал как нормальный человек я бы просто оставил кота лечиться, под обезболами и препаратами в надежде что выживет.
Но у меня небыло столько денег. А шансов что он выживет было мало. Кот не ел неделю и неделю не ходил по большому, хотя выпал на полный желудок.
Со слезами на глазах написал согласие на эвтаназию заплатил, и выбежал из поликлиники.
Сейчас вот сижу. Кота наверно уже усыпили. Прорыдался пару раз.
Будьте ответственней анончики. Иначе все может пойти по пизде.
> Можешь сказать ей, что у тебя депра и тебе надо лечится, а не на работу? Именно так и скажи, что чувствуешь, расскажи об отсутствии желания и интереса и добавь, что это могут быть признаки расстройства и их надо лечить. В противном случае ты не сможешь быть продуктивен и эффективен и провалишь любую работу. Проси помочь тебе с лечением и поиском врача.
Так я ей говорил. Она не верит. Думает что я все выдумал или ленивый. Плюс полдня за компом сижу заметил то, что когда у меня проблемы, то опять начинаю играть в дрочильни. Ещё смотрю что по интересам, чтобы работу или профу сменить Мне к врачу 20 числа и хз как её успокоить
Не знай че лучше. За оскорбления или унижения ведь я послать могу. А если пиздят... то смысл там находиться?
Сочувствую утрате
Мой кот с 6 2 раза падал, потом с 4 1 раз. Антимоскитные сетки могут помочь, но не точно
За ними хрен уследишь. Они очень любопытные. Только решётку ставить если или сетку от комаров.
Умер от почек правда. Даже не знаю.... он мучался лет 10 а я не понимал. Примерно год решался на эвтаназию. Был расстроен, что крематорий общий и я не мог посмотреть. А может так было и лучше...
Я не стал смотреть. Мне предлагали и домой забрать, и попрощаться.
Мы с мл. братом вместе подписывали доки. Просто выбежали и разошлись в разные стороны молча.
Уже 20:26
Ветеринарка закрылась 26 минут назад.
Теперь кот уже точно умер.
Пиздос. Мне так хуево.
Просто восемь лет по пизде.
Восемь лет он драл обои и ссал во все углы. Пол года назад я носил кота на кастрацию, т.к. зассал все. Вот оно, тишина по ночам, нет запахов. И тут хуякс.
Все эти восемь лет он проявлял свою индивидуальность, был капризным, спал у меня на груди всегда, откликался на слово "кот".
У него ведь даже имени небыло. Это просто была его фишка. Типа кот по имени "кот".
И ушел он так-же спонтанно. Как кот по имени кот.
Просто восемь лет назад я приютил котенка.
Я помню у меня были коты чак и норрис. Но они сбежали или ушли так-же глупо как моя бывшая. Просто оставили меня. Норрис остался у бабушки бывшей, а чак сбежал на улицу успев пару раз на меня пошипеть из подвала.
А кот. Блядь даже без имени стал братюней.
Просто потому что он единственный в мире кот. Которого невозможно повторить или заменить.
Я чувствовал что кастрацией лишаю кота будущего. Так оно и произошло.
Хуй знает, в b тред создавать тред не хочется.
Такой вопрос - как простить себя за хуевый поступок?
Стори:
Бросила тянка и на эмоциях я решил выставить себя бОльшей жертвой чем я есть и сыграть в какое-то благородство. Сказал ей, что оставляю ей съемную хату т.к. она в центре и получилось через знакомых выбить ценник ниже рынка. Она согласилась, уехала, я начал через риэлторов и авито искать хаты. Естественно ничего в свой бюджет нихуя не нашел, посидел, подумал и переобулся - написал ей, мол, нихуя найти не могу, а у твоей тети есть нормальная хата и давай-ка ты уебывай. Разумеется, она нихуя не рада этому. Очень не рада. И вот я как-то пытаюсь сгладить ситуацию - предлагаю за свой счет нанять мувинг это когда грузчики все сами упаковывают, увозят и на месте распаковывают. Грубо говоря, пошел я нахуй со своими предложениями справедливо. И вот, если как-то резюмировать, то как принять, что хуево поступил и не грызть себя 24/7 и уже пойти дальше?
Пиздец давненько так не было противно на самого себя смотреть
Такой вопрос - как простить себя за хуевый поступок?
Стори:
Бросила тянка и на эмоциях я решил выставить себя бОльшей жертвой чем я есть и сыграть в какое-то благородство. Сказал ей, что оставляю ей съемную хату т.к. она в центре и получилось через знакомых выбить ценник ниже рынка. Она согласилась, уехала, я начал через риэлторов и авито искать хаты. Естественно ничего в свой бюджет нихуя не нашел, посидел, подумал и переобулся - написал ей, мол, нихуя найти не могу, а у твоей тети есть нормальная хата и давай-ка ты уебывай. Разумеется, она нихуя не рада этому. Очень не рада. И вот я как-то пытаюсь сгладить ситуацию - предлагаю за свой счет нанять мувинг это когда грузчики все сами упаковывают, увозят и на месте распаковывают. Грубо говоря, пошел я нахуй со своими предложениями справедливо. И вот, если как-то резюмировать, то как принять, что хуево поступил и не грызть себя 24/7 и уже пойти дальше?
Пиздец давненько так не было противно на самого себя смотреть
Чел. Бросившая тян автоматически не человек.
Когда тян тебя бросала в её голове был чисто прагматизм, имей это в виду. Все что тобой движет это соц. конструкты. Некое представление о поведении мужчины. Ты действуешь так будто она все еще твоя семья, но это уже не так.
я нормис и не готов принять формулировку, что не человек, но соглашусь с тезисом о прагматизме. Есть какое-то базовое лицемерие из разряда - ты мне родной человек, люблю не могу, САМЫЙ родной человек.
Но стоило нам чуть утонуть в бытовухе - скип.
И это при условии, что я предлагал хотя-бы попробовать исправить это, нанять психолога и хуе-мое
У окружающих вызываю только отвращение либо жалость. Мда.
Было бы лучше, если я просто исчез в тот мир, который вижу в снах. Меня этот ненавидит...
Лучше хоть какой то исход, чем затягивать мучения
Ну кстати да. Своего я сходил тоже в возрасте 8 лет. И мне говорили, что он может помереть так по какой то причине. Даже документ с дебильные именем сохранился...
Сэр Ланселап. Я в то время играл в ДрагонАге прост.... какой же я старый стал.
Прошло уже 3 года наверн. Я все ещё иногда вспоминаю его... даже отощавший он был таким пушистым. Все удивлялись почему он болен. А он был. Он все силы тратил, чтобы выглядеть красивым. Хороший серый полосатый кошлик.
Для него это мучение, если он дома сидит с яйцами. Тупо из за гормонов бесится. Котов дохуя. Но жаль конечно, что продолжения нет. Да и не было бы.
Было бы лучше, если я просто исчез в тот мир, который вижу в снах. Меня этот ненавидит...
Лучше хоть какой то исход, чем затягивать мучения
Ну кстати да. Своего я сходил тоже в возрасте 8 лет. И мне говорили, что он может помереть так по какой то причине. Даже документ с дебильные именем сохранился...
Сэр Ланселап. Я в то время играл в ДрагонАге прост.... какой же я старый стал.
Прошло уже 3 года наверн. Я все ещё иногда вспоминаю его... даже отощавший он был таким пушистым. Все удивлялись почему он болен. А он был. Он все силы тратил, чтобы выглядеть красивым. Хороший серый полосатый кошлик.
Для него это мучение, если он дома сидит с яйцами. Тупо из за гормонов бесится. Котов дохуя. Но жаль конечно, что продолжения нет. Да и не было бы.
вхпххвхавхахва ну ты и ебанат, мало того что у тебя кот тупой космодесантник и сам в окно выпрыгивает скорее всего он просто устал жить с таким задротом и пидорасом плаксой и решил выпрыгнуть так еще и 15К просрал на какого-то кота которого и так уже хуй спасешь, еще и плакал как лох, просто в ахуе какие же есть шизы
ну кстати да, у меня был кот который выпрыгнул с 12 этажа и выжил (переломал все лапы), так я на него хуй забил и через час он сдох где-то. Сам виноват.
В любом коллективе я - тень и молчун
Всегда ненавидел различные концерты в школе, клоунские мероприятия, на которых все мои одноклассники (а далее и одногруппники) с удовольствием принимали участие, отплясывая весело то, на что я даже смотреть без кринжа не могу, не говоря уже об участии
И попадая в новые коллективы, я постоянно чувствую дискомфорт, держусь вдали от коллектива, мне не о чем с ними говорить, мне абсолютно неинтересно участвовать в их диалогах.
На Дваче вроде как много людей с таким же отношением к клоунаде, но ирл я никогда таких не видел. Все до одного вокруг меня были социоблядями, которые еще и были не прочь поржать всем коллективом над моей "серьезностью", "молчаливостью". Иногда задумываюсь: я реально интроверт и молчалив, или меня просто окружают долбоебы, с которыми мне противно общаться?
Кто-то оказывался в коллективе социоблядей? Как вам?
Всегда ненавидел различные концерты в школе, клоунские мероприятия, на которых все мои одноклассники (а далее и одногруппники) с удовольствием принимали участие, отплясывая весело то, на что я даже смотреть без кринжа не могу, не говоря уже об участии
И попадая в новые коллективы, я постоянно чувствую дискомфорт, держусь вдали от коллектива, мне не о чем с ними говорить, мне абсолютно неинтересно участвовать в их диалогах.
На Дваче вроде как много людей с таким же отношением к клоунаде, но ирл я никогда таких не видел. Все до одного вокруг меня были социоблядями, которые еще и были не прочь поржать всем коллективом над моей "серьезностью", "молчаливостью". Иногда задумываюсь: я реально интроверт и молчалив, или меня просто окружают долбоебы, с которыми мне противно общаться?
Кто-то оказывался в коллективе социоблядей? Как вам?
Сочувствую, анон. Ты не виноват, ты давал ему приют и какую-то заботу, ты сделал всё, что мог, в меру сил. Я думаю, он был тебе благодарен, насколько это можно ждать от кота.
Постарайся вовлечься в какие-то интересные активности, хотя бы даже и в срач на Дваче по интересующей но не слишком тебя триггерящей теме (такой, в которой ты готов проиграть). Любая подобная событийность сейчас поможет быстрее рассеять боль утраты.
Всего тебе доброго, анон.
И то, и другое. Ты и интроверт, и тебя окружают долбоёбы. Знакомое чувство, я был в среде социоблядей. Тупые, жестокие и ограниченные люди, которые пресекали любые серьезные темы как "духоту". Когда случался какой-то глобальный пиздец - разбегались как тараканы. Всё пытаются пропустить через смехуёчки, только понятные им одним. Ещё в "Психологии толпы" установлено, что коллективный интеллект даже небольшой группы падает, не важно, из кого она составлена. В принципе это обычные люди, просто тебе не повезло оказаться другим. Насмешки над человеком, не похожим на них, больше говорят о них самих. Во всяком случае, ты не виноват, ты ничего не делал, чтобы заслуживать плохого или неприязненного отношения, просто социальный хаос занёс тебя в подобную ситуацию.
Постарайся найти такое занятие или работу, которая обеспечит тебе одиночество, так тебе будет комфортнее.
>>Мне к врачу 20 числа и хз как её успокоить
Попробуй обнадёжить, что с походом к врачу всё образуется, станет понятнее, что делать и как лечить. Расскажи, что поведение, которое принимают за лень, может быть одним из симптомов расстройства, что она не возникает просто так и полностью здоровый человек лени не испытывает (только усталость, которая фиксится отдыхом/отпуском).
У тебя прежде всего страх насмешек, из-за этого у тебя сильная зажатость и напускная "сурьезность". Этакая скорлупа, чтобы не задели за живое.
Научись это отпускать, стань сильнее любых насмешек, тогда станет проще. По факту нет ничего зашкварного в том, чтобы иногда плясать и делать кринж в группе знакомых тебе людей.
Но у тебя отсутствует понимание контекста, какой-то социальный опыт, и ты боишься сделать что-то "неправильно", из-за чего над тобой будут ржать. Но если ты сам над собой научишься ржать, то ты станешь непробиваемым. Отношение к вещам станет проще, люди тебя больше начнут уважать.
Это все может помочь приблизиться к социуму. Хотя офк он не заменит какую-то родственную душу. Тут уже больше тонких моментов играет.
Привет. А может от какого-либо расстройства постоянно болеть живот, тошнить? Диагноз не ставят, кроме срк. На узи видно, что много газов и жидкости в животе.
Если ты в постоянном стрессе - да, может. А так это в самой еде дело.
Так эта хуйня уже 8 лет у меня, похудел с 72 до 46 и перепробовал кучу диет - ничего не помогает.
А стресс хер его знает, дома сижу, не работаю уже 3 года.
Попробуй на диете из риса, гречки, сои или нежирного мяса (курица) или яйца, посидеть 3 дня. Без молочки, мучного, капусты, соленьев, вода вместо напитков.
Сразу будет ясно пищеварение это или чего другое.
Сидишь за компудахтером дохуя? Еще небось скрючившись постоянно?
Да пробовал, месяцами сидел. Без разницы что ем - реакция одна и та же.
Последние два года - да.
До этого ходил в зал, хавал все подряд и бухал.
Ну это тогда желчный поджелудочная-ферменты пробиотики, медицинская проблема кароч. При таком недовесе тебя должны нормально обследовать, а не скр - это диагноз пустышка, когда причину установить не могут.
Я из Германии, тут вообще похуй всем - дают больничный и на этом всё.
Пил и ферменты и пробиотики- результата ноль.
Типо сейчас остается, что я еще могу попробовать здесь это психотерапия + медикаменты (антидепрессанты какие-то) хз что там еще выписывают. Поэтому и спрашиваю, может кто-то знает, может такая херь от головы быть.
После начала болезни пропали чувства. Девушка в меня влюбилась и я пытался ей объяснить что я не могу любить. Мне кажется котенка передо мной машина переедет я слезы не пущу. Пару раз у бухого может что-то просыпалось, но это не точно. Сталкивался кто-то с чем-то подобным?
Не, от головы - это тебе может в туалет приспичить или тошнота и отсутствие аппетита. Но ты бы сам это понял, что ты пиздец стрессуешь. А если тебе норм психически, но пищеварение нулевое - это ко врачам однозначно. Хотя попробовать ты можешь всё, что там ещё предлагают. Тут просто неизвестная переменная в виде ковида. Я сам до 52 упал в весе, но там не чисто жкт, а сердце, воспаления и тд. По другим симптомам можешь разгадать эту проблему, если они есть. Напиши мб в /me или вообще сгоняй в СНГ на полную проверку.
>коллективный интеллект даже небольшой группы падает
Я у Гюстава Лебона такое читал в "Психологии народов и масс".
Наткнулся на Ютубе на видос в котором хуесосили зумеров которые сами себе диагностируют болезни. И в комментах начали высераться челики с болезнями, которые писали что они все наносеки не смотря на свои болезни. Меня это что-то пиздец триггернуло. Всю свою жизнь хоть как-то стараешься улучшить свою жизнь, и все всё равно идёт по пизде. Я вообще никогда не был против самодиагностики. Наверное из-за того что я очень рано понял что я больной, но боялся обратиться за помощью, и уверял себя что со мной всё нормально. Естественно это только ухудшило мою ситуацию.
Как жить социофобу?
Пошёл сегодня в универ на приемную комиссию, я в общем в ахуе - захожу такой, а там у входа стоит дюжина типичных таких моднявых патлатых лопухов зумерков, как же они меня уже заебали твари, ну и естественно бабы красивые, которые тоже уже меня заебали. И причём эти гниды выпучились и блять смотрят на меня, как бы пытаясь разглядеть, я естественно охуел от такого и начал дрожать, потёк пот нахуй, я покраснел, а ещё жарко, ну и сказал "где тут поступать на такой-то факультет на такую-то профессию" и чё вы думаете? Они ответили? Нет, они сказал "ЧЕ НЕ НА ДЕРЖАВНОЙ" ебаные гниды тупорылые создания, ну и блять сказал им на державной, хотя они и так поняли, в общем сказали идти туда-сюда, и я пошёл.
Зашёл кря в кабинет, а там снова эти пидорасы зумерки и очень красивые бабы, так вот одна такая баба подходит и смотрит на меня глазами будто бы хочет секса, а у меня начала дрожать шея + заплетаться язык и ещё я покраснел, в общем сказал дерганным голосом чё мне надо она дала какие-то документы и я их подписал, потом сидела чёто спрашивала (моё ФИО, адрес и номер) и я всё это время не знал куда смотреть. Смотрел то вверх, то внизу, то взгляд втупил в пол , в она сидела рядом со мной и за компом искала инфу про меня (по поводу поступления в кабинете вступника). В общем через какое-то время я это ужасное место покинул
Отсюда вопрос, как блять жить будучи таким социофобом? Я не могу сказать слова, боюсь людей, особенно раздражают самоуверенные пидорасы зумерки которые косят под какую-то моду, надевают на себя какой-то мутный шмот (например штаны как у карлосона, они реально ебанутые?) Или там дырявые штаны, шутят какую-то хуйню. Заебали в общем , хочу умереть нахуй.
Пошёл сегодня в универ на приемную комиссию, я в общем в ахуе - захожу такой, а там у входа стоит дюжина типичных таких моднявых патлатых лопухов зумерков, как же они меня уже заебали твари, ну и естественно бабы красивые, которые тоже уже меня заебали. И причём эти гниды выпучились и блять смотрят на меня, как бы пытаясь разглядеть, я естественно охуел от такого и начал дрожать, потёк пот нахуй, я покраснел, а ещё жарко, ну и сказал "где тут поступать на такой-то факультет на такую-то профессию" и чё вы думаете? Они ответили? Нет, они сказал "ЧЕ НЕ НА ДЕРЖАВНОЙ" ебаные гниды тупорылые создания, ну и блять сказал им на державной, хотя они и так поняли, в общем сказали идти туда-сюда, и я пошёл.
Зашёл кря в кабинет, а там снова эти пидорасы зумерки и очень красивые бабы, так вот одна такая баба подходит и смотрит на меня глазами будто бы хочет секса, а у меня начала дрожать шея + заплетаться язык и ещё я покраснел, в общем сказал дерганным голосом чё мне надо она дала какие-то документы и я их подписал, потом сидела чёто спрашивала (моё ФИО, адрес и номер) и я всё это время не знал куда смотреть. Смотрел то вверх, то внизу, то взгляд втупил в пол , в она сидела рядом со мной и за компом искала инфу про меня (по поводу поступления в кабинете вступника). В общем через какое-то время я это ужасное место покинул
Отсюда вопрос, как блять жить будучи таким социофобом? Я не могу сказать слова, боюсь людей, особенно раздражают самоуверенные пидорасы зумерки которые косят под какую-то моду, надевают на себя какой-то мутный шмот (например штаны как у карлосона, они реально ебанутые?) Или там дырявые штаны, шутят какую-то хуйню. Заебали в общем , хочу умереть нахуй.
Проблема даже не в этом, а в том что может быть я буду с ними учиться, что уже очень хуево. Я просто не принадлежу к этой теме , у меня свои интересы, а не какая-то там хуета которую они обсуждают, типа игр , ыыыы. Блять вышла новая игра ассасин 145 и чё нах, почему я должен это знать всё, а они дебилы сука ток пиздят про какую-то хуйню, в телефонах сидят и даунские видосы смотрят в тиктоке, а я же не такой нахуй, у меня абсолютно другие интересы - чисто фильмы мб какие-то, история, политика там ебаная
И одно дело учиться с +- нормальными людьми которые не орут и не ржут как макаки, а другое дело учиться с этими зумерками петушками или быдлом которое ток бухает, это же ад для социофоба. Чё тогда делать?
>Чё тогда делать?
Перестать трястись, и быть терпимее.
Почему всем все равно на то что ты хочешь убить себя? Разве жизнь это не величайшая ценность? А, ООН?
Ты чё даун , как он перестанет трястись если у него социофобия и ты сам собой начинаешь это делать от неконтролируемой тревожности?
Ты чё даун , как он перестанет трястись если у него социофобия и ты сам собой начинаешь это делать от неконтролируемой тревожности?
Смотри Арсена Маркаряна в ютубе
И еще Джордана Питерсона тоже можешь навернуть
И кто это такие? Очередные балаболы? Я куча раз слушал подобные видео вроде "как избавиться от социофобии", но не помогло же. Основная проблема - потому что в момент тревоги ты тупо обо всём этом забываешь и голова забита более важными вещами.
>Они ответили? Нет, они сказал "ЧЕ НЕ НА ДЕРЖАВНОЙ"
Двачую. Задрали уже всякие вышиватники, не дают нормально жить адекватным людям. В основном в универах щас понаехавшие унтерменшы из сёл которые косплеят тру украинцев
Конечно, ты только сьебни отсюда поскорей, говно нормисное.
Как решиться на суицид? А то меня что-то держит, мне нужно просто стать храбрым. Тупо бухнуть?
Да никак. Можешь попробовать набухаться, смелости тип больше, но смысл. Почему ты хочешь его сделать?
я тоже, но живу ибо суицид просто так не сделать - нужна сила и смелость, а откуда она будет у лохов не ясно
Проблема с эрекцией
Аноны, пару месяцев назад начал ходить в массажный салон к ахуенной тянке, милое лицо, красивая фигура, она меня массирует, я сосу ей грудь, целую в шею, но проблема в том, что член вообще никак не реагирует. Самое интересное, что когда я дрочу сам на фантазии или на порно то встаёт довольно быстро и эрекция держится но с живой тянкой вообще ноль эффекта. Специально не дрочил 2 недели и не смотрел перед поход к ней, но даже это не помогло. Аноны, подскажите что мне делать, ведь проблема явно не в физиологии.
Аноны, пару месяцев назад начал ходить в массажный салон к ахуенной тянке, милое лицо, красивая фигура, она меня массирует, я сосу ей грудь, целую в шею, но проблема в том, что член вообще никак не реагирует. Самое интересное, что когда я дрочу сам на фантазии или на порно то встаёт довольно быстро и эрекция держится но с живой тянкой вообще ноль эффекта. Специально не дрочил 2 недели и не смотрел перед поход к ней, но даже это не помогло. Аноны, подскажите что мне делать, ведь проблема явно не в физиологии.
А разве в таких салонах разрешено целовать сиськи?
Пусть просто начнет принимать транки, и просто начнет посещать кпт.
Не все разрешают, но я выбрал тянку которая моё тело целует
Есть здесь практикующие депривацию сна?
Намерен не спать целый день, потому что заебала эта жизнь, то подавленность, то тревожность ебашит, не знаю что делать блять. Таблетки не помогают, адаптация и перспективы на нуле. Но зато в состоянии депривации мне легче, даже сука тревожность пропадает и самочувствие улучшается, блять я бы всю жизнь так прожил, но к сожалению, пошел я нахуй с таким желанием, ведь не спать вредно, а когда ложусь спать, то всё по новой. Может мне кто-то объяснить почему так происходит? Читал про биохимические процессы в мозге, благодаря которым и достигается данный эффект эту практику используют для лечения депрессии, значит ли это, что психика отступила и занимает новый рубеж "обороны" как защитный механизм? Потому что засыпать трудно, после сна ебал я его в рот сука, ничего не хочется, только сдохнуть.
Намерен не спать целый день, потому что заебала эта жизнь, то подавленность, то тревожность ебашит, не знаю что делать блять. Таблетки не помогают, адаптация и перспективы на нуле. Но зато в состоянии депривации мне легче, даже сука тревожность пропадает и самочувствие улучшается, блять я бы всю жизнь так прожил, но к сожалению, пошел я нахуй с таким желанием, ведь не спать вредно, а когда ложусь спать, то всё по новой. Может мне кто-то объяснить почему так происходит? Читал про биохимические процессы в мозге, благодаря которым и достигается данный эффект эту практику используют для лечения депрессии, значит ли это, что психика отступила и занимает новый рубеж "обороны" как защитный механизм? Потому что засыпать трудно, после сна ебал я его в рот сука, ничего не хочется, только сдохнуть.
Живительной полезной физухи не хватает, чтобы реально физически заебся. И спать будешь как миленький, и тревожность отступит.
Само ощущение насыщенности кровью всего тела довольно охуенно, скорее всего из-за выделяющихся эндорфинов. Плюс появляется уверенность, что ты физически не тюфяк обосанный, вероятно из-за серотонина. От этого всего и противотревожный эффект. К тому же, управление моторикой из самого мозга также происходит, и там довольно дохуя связей, поэтому физическая активность будет в т.ч. стимулировать и мозг, давать ему больше питания. А мозг хорошо работает - то и голова яснее будет.
Короче, мастхев, который конечно же никто не будет делать.
Есть вероятность, что эта тянка при том, что красивая, не умеет тебя возбуждать или подсознательно тебе не нравится. Ну или ты на нервах и очень стесняешься.
Если же всё ты сто процентов расслаблен, тебе всё нравится и тд и тп, то добро пожаловать в клуб "исключены мира животных". Плюсы: скорее всего у тебя по жизни нет особых проблем с самоконтролем и рациональным поведением. Минусы: ты лишен животных страстей.
Условный Вася-гопник из соседнего подъезда возбуждается и ловит каменный стояк на любую женщину потому что он тупой и поэтому не мешает своим инстинктам.
Ты же скорее всего возбуждаешься от какой-то более высокоуровневой активности, просто женская жопа, вагина или грудь для тебя это изящные, но просто части тела.
В связи с этим, два совета:
1) Привыкай к тому, что тебя возбуждают в первую очередь мысли в твоей голове и даже когда ты трахаешься, ты фактически дрочишь себе женщиной. Поэтому прокручивай в голове свои фантазии параллельно с этим, совмещай реальную картинку с фантазийной и нормально будет. Я так делаю с тех пор, как сбросил листву, сейчас женат, продолжаю, полет нормальный.
2) Попробуй поискать какие-то активности, которые вызывают у тебя более сильный эмоциональный отклик, чем просто дрочка или засовывание пениса в вагину. Для меня это был бдсм, для тебя это может быть футфетиш, массаж простаты, оскорбления или что угодно ещё.
Я с тобой анон, мы сможем! а пидорахам удачи дальше гнить в этом мордоре
Меня уже собственный отец называет олигофреном. Пиздец. Как же я заебался
Не уверен что по адресу, но спрошу здесь.
Есть такие люди которые в стрессовой или просто неприятной ситуации начинают истерить и обвинять ближнего в бедах. Хотя ситуация неприятная вам обоим, особой вины ни за кем нет и прямо сейчас надо решать вопрос, а не заниматься поисками виноватых.
Как правильно с такими людьми общаться если приходиться?
У меня мама такая - если что то происходит неприятное, она сперва затеет разборку, наорет, обяжет разобраться. Я как бы тоже хочу в ситуации разобраться, но не хочу что бы на меня орали и выставляли виноватым, когда по факту ничьей вины нет или вина лежит +/- на обоих.
Ну или была коллега - если объявился какой то косяк, она провоцирует поиск виноватых когда даже проблема не решена. Вместо того что бы вместе спокойно разобраться, люди начинают защищаться потому что ни кому не хочется быть козлом отпущения.
Есть такие люди которые в стрессовой или просто неприятной ситуации начинают истерить и обвинять ближнего в бедах. Хотя ситуация неприятная вам обоим, особой вины ни за кем нет и прямо сейчас надо решать вопрос, а не заниматься поисками виноватых.
Как правильно с такими людьми общаться если приходиться?
У меня мама такая - если что то происходит неприятное, она сперва затеет разборку, наорет, обяжет разобраться. Я как бы тоже хочу в ситуации разобраться, но не хочу что бы на меня орали и выставляли виноватым, когда по факту ничьей вины нет или вина лежит +/- на обоих.
Ну или была коллега - если объявился какой то косяк, она провоцирует поиск виноватых когда даже проблема не решена. Вместо того что бы вместе спокойно разобраться, люди начинают защищаться потому что ни кому не хочется быть козлом отпущения.
Покажи ему диагностические критерии умственной отсталости, и скажи что не соответствуешь им.
Хули делать-то?
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25
Никогда не думал, что я дойду до такого состояния, я плачу, постоянно подавленное настроение и ничего не может меня вывести из него. Листва 25 лвл
Боже, как же мне хочется секса и любви с девушкой. Девушки никогда не влюблялись в меня, молодые годы проходят а я так и не познал всех радостей и прелестей отношений с влюблённой в меня девушкой. Я устал видеть счастливых людей и влюблённые парочки. Я устал от бесполезных попыток познакомиться, пока у других это всё появляется само собой У всех друзей есть девушки. Доколе это будет продолжаться? Когда судьба сведёт меня со второй половинкой? Хочется с головой окунуться в романтику (пускай это звучит инфантильно и тупо, но мне хочется это испытать), потрахаться от души, засунуть свою торпеду в теплое местечко, целоваться, обниматься, услышать вживую всякие хлюпы, чувствовать как мои яйца бьются об ее ягодицы, держать ее за волосы.
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. . Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Боже, как же мне хочется секса и любви с девушкой. Девушки никогда не влюблялись в меня, молодые годы проходят а я так и не познал всех радостей и прелестей отношений с влюблённой в меня девушкой. Я устал видеть счастливых людей и влюблённые парочки. Я устал от бесполезных попыток познакомиться, пока у других это всё появляется само собой У всех друзей есть девушки. Доколе это будет продолжаться? Когда судьба сведёт меня со второй половинкой? Хочется с головой окунуться в романтику (пускай это звучит инфантильно и тупо, но мне хочется это испытать), потрахаться от души, засунуть свою торпеду в теплое местечко, целоваться, обниматься, услышать вживую всякие хлюпы, чувствовать как мои яйца бьются об ее ягодицы, держать ее за волосы.
Я очень голоден. У меня всего этого не было, и я боюсь, что никогда такое может не случиться. . Стыдно. Очень стыдно, и обидно, что вот прям так бессовестно просирается молодость.
Хватит уже, я лично с первого раза понял, зачем ты дублируешь этот кал?
То что, заебался, но смириться с этим не можешь.
А от проёбанных и неудачных попыток постоянная фрустрация
1) Сходи на концерт.
2) Сходи в кино /театр
3) Сходи в качалку.
4) ЗАпишись в секцию мма.
5) Сходи в поход.
6) Купи гитару обмажся железом сыграй риф.
7) Купи граф планшет обмажся рисованием.
8) Посети все тематики двача.
9) Купи пива и мяса нажрись на набережной.
10) Посмотри модный сериал типа ходячих или графитифолс или что там еще модно.
Ну и нахуя этот коуп? Это только отвлечься поможет но не уберёт корень проблемы и тянка не появится
Сегодня орала, когда пришла с работы,что выгонит меня из дома, что по приказу тут же не менялся в магазин в 40 градусную жару. Раз работать не хочу и хочу доживать на её шее.
Наорал в неё в ответ.
Потом почти плакал пока в магаз шёл.
Походу она в в свою мать превратилась... которую боялась всю жизнь. Ведь она её все время обижала. Даже когда эта бабка слегла с маразмом и стала под себя, она ходила епждый день утром и вечером за ней ухаживать. И после 3 лет этого пиздеца она ничего не поняла и продолжила жить на работе и упрекать меня в том, что я не такой же.
Че? Ты сказал что тебе нечем заняться, я предложил тебе действия которые помогут взглянуть на мир с другой точки зрения.
Вопрос ответ.
Мой кот помер в 20-м году, аккурат между днюхой Ленина и Гитлера. Символично. Да и год был дерьмовенький, хоть и лучше нынешнего (и совсем гойдяного 2022-го (вот 2021-й, особенно, во второй половине, был не так и плох)).
16 лет жил, стал загибаться. От почечной недостаточности. Носил к ветеринару в свое рюкзаке, прикрывая от холода, там ему ставили катетер. Все бесполезно. Слабел, не ходил в лоток. Пытались кормить его насильно специальной едой. Но все было бесполезно. Руки опустились. Он просто лежал. А через день отмучался.
На выходные поехали на дачу к родне. Там я за забором копал яму.
Больше никогда животных не заведу.
Опять раздирает изнути ностальгия. Прямо пикрилэйтид. Только сейчас, в конце, понимаю, что 2016 (2-я пол.) -2018 (2019) были моими лучшими годами. Жизнь была проще и сочнее, а теперь какой-то душное и безрадостное говнище без надежд и света.
сап двач
19 лвл, кун грд проучился в унике, живу без родителей следовательно контроль за мной осуществлять некому. за этот год понял, что у меня пиздец какая любовь к нахождению в нетрезвом состоянии, начиналось все с посиделок с пивком у друзей, сейчас очень часто стал бухать в одного, и это бы меня не то, чтоббы сильно волновало, если не один момент -- полное отсутсвие контроля за своим поведением и количеством выпитого, нахуячиваюсь, как черт до беспамятства, часто теряю вещи (за год телеф и паспорт по пьяни) , написываю знакомым всякую рандомную хуйню из башки, из за этого часто бывает очень стыдно
последний такой инцидент случился буквально вчера, начал писать тянке с которой мы вроде как в отношениях всякую хуйню она на это очень обиделась, учитывая, что это происходит не первый раз она грозится перестать со мной общаться и я ее всецело понимаю, мое свинское поввдедение терпеть никому не хочется, и мне тоже
пытаясь рефлексировать истоки своей привязанности к алкоголю пришел к выводу, что я абсолютно неудовлетворен собой трезвым , считаю себя неинтересным, постоянно сомневаюсь, мне очень сложно разговаривать с людьми на эмоционально волнительные темы, вот получается, что я толком ни друзей не имею ни нормальных отошений с противоположным полом, в общем тотальное уныние, зато стоит мне накатить как жизнь становится легче и веселее,
Это лучше чем у меня. Я то время тогда воспринимал нормально, а сейчас я понимаю что это худшее время моей жизни. И остальные периоды не сильно лучше.
Да всё просто, в том периоде у тебя всё устраивало, твоя стратегия жизни реализовывалась. Потом случилось какое-то событие, где вся твоя стратегия сломалась. Ищи новую стратегию (менять отношение к внешним факторам или изменение этих факторов, третьего не дано)
Бля, анон, как начал отношаться - теперь это стало какой-то пиздец важной частью моей жизни
Тип я уже тяжело представляю себя не в отношениях и в целом к общему состоянию наличие стабильных норм отношений меня бустит - мне ВАЖНО наличие партнера
Виноват ли тут характер или я тот самый девственник (уже нет, правда) с отставанием в развитии (полноценный отношач начал ближе к 30 и приятно охуел, думал че это я 10 лет назад морозился и боялся)?
Или это вообще манифестация бед с головой (были короткие отношения с прл, которые ненадолго привели к злоупотреблению алкоголем и интересными веществами), потом были удивительно здоровые (хотя со слов тян они были болезненные) отношения, расстались полюбовно, но мне все еще нужна эта ну или через месяца три я начну активно искать другую - ибо без отношений я тухну
Тип я уже тяжело представляю себя не в отношениях и в целом к общему состоянию наличие стабильных норм отношений меня бустит - мне ВАЖНО наличие партнера
Виноват ли тут характер или я тот самый девственник (уже нет, правда) с отставанием в развитии (полноценный отношач начал ближе к 30 и приятно охуел, думал че это я 10 лет назад морозился и боялся)?
Или это вообще манифестация бед с головой (были короткие отношения с прл, которые ненадолго привели к злоупотреблению алкоголем и интересными веществами), потом были удивительно здоровые (хотя со слов тян они были болезненные) отношения, расстались полюбовно, но мне все еще нужна эта ну или через месяца три я начну активно искать другую - ибо без отношений я тухну
Меня батя заебал троллить что я тип работаю на «непрестижной работе»
Работал контент-макакой, заебала работа и тупорылое начальство, прошел за свои копейки курсы бариста и сижу на точке в тц - мне в целом норм
Я с батей говорил и объяснял, что для меня работа это прежде всего средство зарабатывания денег, а не для самореализации - самореализуюсь я в хобби скорее
Работал контент-макакой, заебала работа и тупорылое начальство, прошел за свои копейки курсы бариста и сижу на точке в тц - мне в целом норм
Я с батей говорил и объяснял, что для меня работа это прежде всего средство зарабатывания денег, а не для самореализации - самореализуюсь я в хобби скорее
Ты уставший типа и мозг отключает лишние задачи, такие как тревогу в том числе. Сам так любил делать, без сна всё весело становится.
Что психология и психотерапия думают от свободе воле? В чисто практическом смысле мы можем вести разговор так, будто она есть - и иногда у человека что-то будет получается и мы найдем этому то или иное объяснение.
Но важен ли сам факт осознания отсутствия свободы воли - как с чисто научной точки зрения, так и с практический.
А как насчет осознания ложности чувства "Я" - как некого центра принятия решений и контроля?
Но важен ли сам факт осознания отсутствия свободы воли - как с чисто научной точки зрения, так и с практический.
А как насчет осознания ложности чувства "Я" - как некого центра принятия решений и контроля?
>свобода воли с точки зрения психологии
Фактически её не существует, под пониманием свободы воли считается выбор человека согласно его убеждениям и рациональным суждением. Психология учит человека выбирать.
>ложность чувства "Я"
Если по Фрейду есть бессознательное (инстинкты), цензура (Сверх-Я) это социальные нормы и заложенные убеждения детства. И "Я" - то что контролирует.
Бессознательное сильнее Я и Цензуры и если оно подавляется социальными нормами и детскими убеждениями, то у человека начинаются проблемы в виде неврозов или то, что здесь все называют окр, шизоидные, пограничные и т.д
Психотерапия создана для того, чтобы реализовать основные инстинкты бессознательного в той или иной форме и избавиться от убеждений полученных в детстве или подружиться с ними с помощью рационального мышления и психоанализа.
Инстинкты, если говорить без хуеобразов Фрейда - это власть, самка и реализация себя в социуме, то есть в двух словах занять место в стае, чем выше тем лучше.
>Если по Фрейду есть бессознательное (инстинкты), цензура (Сверх-Я) это социальные нормы и заложенные убеждения детства. И "Я" - то что контролирует.
Ага. Это похоже на то, как Сократ говорил, что у него есть даймон, который ему подсказывает как поступать. То есть как бы есть Сократ, а есть даймон - и он себя различал как одного из этих двух.
Мне это интересно вот почему - свобода воли тут скорее вторична, но в ее отсутствии меня убеждает не аргумент от того что всё поделено на причины и следствия - это интеллектуальные выкладки мало убедительны в психологическом смысле. Но феноменологически, методом наблюдения за внутренними процессами типа мыслей, чувств, эмоций - обнаружить никакое "я" которое осуществляло бы контроль не удается. Вот эта беспомощность очень убеждает - раз нет я, то и свободу воли осуществлять некому, воля есть, но не особо свободная. Не говоря уже о том что обнаружить нельзя ни бессознательное (потому что ну логично, раз ты его не видишь - то оно есть, оно же бессознательное) или даймона.
И в плане феноменов - Я, Сверх Я и бессознательное мы выводим приписав неким возникающим мыслям, чувствам и особенностям поведения авторство кого-нибудь из них. Там еще по-моему некий Ид у Фрейда был.
>Фактически её не существует, под пониманием свободы воли считается выбор человека согласно его убеждениям и рациональным суждением. Психология учит человека выбирать.
Но с таким пониманием свободы воли - ее вопрос в принципе снимается, потому что скорее про результаты столкновения неких мыслительных импульсов и попытки их нормализации психологией. Как таковой свободы воли тут нет, конечно
Если с точки зрения Стоицизма, то свободы воли никакой нет. Мы как игла проигрывателя пластинок, пластинка это жизнь, её движение это время, мы можем менять только чувствительность усилителя иглы. Перескочить на другую дорожку (родиться заново или другим) мы тоже не можем.
>контроль
Но рождение мыслей, эмоций и чувств это и есть следствие некоторых причин.
Мне больше нравится сравнение контроля с лучом прожектора по тёмному лесу. Лес это убеждения, нормы, инстинкты, а прожектор это типа контроль.
Наступили на ногу в автобусе - у тебя прожектор смещается на твои убеждения что наступать на тебя нельзя, а наступать нельзя потому что у тебя заниженная самооценка, а самооценка у тебя заниженная потому что в детстве тебя перелюбили или недолюбили в итоге ты мысленно называешь наступившего пидором.
Психоанализ учит понимать эти убеждения, они перестают быть актуальными и острыми для тебя и в следующий раз ты не двигаешь прожектор , а мыслишь "ну наступил и наступил, может он не внимательный и даже если он специально наступил это ничего не значит для меня, просто у него такое поведение и свои тараканы в голове"
В данном контексте контроль это выбор куда двигать прожектор и чем целенаправленнее ты его двигаешь, тем легче живёшь и тем больше энергии тратишь на свои цели.
Извини, что растягиваю ответ - это не потому что я хочу приебатся, просто пишу вопросы, которые сам себе задаю в процессе
> мы можем менять только чувствительность усилителя иглы
Ну тогда все-таки в стоицизме есть, раз можем менять - значит какой-то центр принятия решений там есть, который виноват в правильных или неправильных настройках
Меня тут разубеждает простой эксперимент - что нельзя силой воли поменять свое состояние на печаль, например, если ты не печален. Можно сочинить печальную историю, придумать образ несчастного себя, и выдавить из себя слезы - но
1. это некие опосредованные действия - через визуализацию и концептуализацию, образы, т.е. прямого воздействия нет
2. Это может и не получится или мы можем решить, что "нам сейчас этого делать не хочется"
Ну и в целом, когда не получается, то оправдание в мыслях возникает одно -"недостаточно сил, надо накопить больше силы воли и тогда получится" - а это магическое мышление, скорее, во-всяком случае мистики и маги всякие его любят преизрядно
>Но рождение мыслей, эмоций и чувств это и есть следствие некоторых причин.
...и причины эти мы выберем - и будем ими объяснять - согласно нашему здравому смыслу. И это будут разные причины на выбор. Мне нравится феноменологический подход, потому что таким образом мы не строим предположений, а только наблюдаем закономерности того, что действительно нам доступно - в отличии от скрытых причин
>Наступили на ногу в автобусе - у тебя прожектор смещается на твои убеждения что наступать на тебя нельзя, а наступать нельзя потому что у тебя заниженная самооценка, а самооценка у тебя заниженная потому что в детстве тебя перелюбили или недолюбили в итоге ты мысленно называешь наступившего пидором.
Вот кстати интересно, ты видишь тут какую-то логическую цепочку причин и следствий, но для меня она вообще не очевидна - именно в том плане, как мы понимаем причины и следствия в быту.
Больше того, как-будто тут и нет какой-то особой проблемы - в самом факте наступания и того что ты назвал кого-то пидором, почему с этим фактом что-то нужно делать в принципе?
И как бы ты стал исправлять такую историю - ведь прошлое тебе недоступно, значит все равно бы стал работать не с несуществующими уже причинами, а с тем что есть и доступно тебе в чувствах. Хотя бы и через мышление объясняя себе что-то
>Психоанализ учит понимать эти убеждения, они перестают быть актуальными и острыми для тебя и в следующий раз ты не двигаешь прожектор , а мыслишь "ну наступил и наступил, может он не внимательный и даже если он специально наступил это ничего не значит для меня, просто у него такое поведение и свои тараканы в голове"
Вот в плане причин и следствий. А что если я предложу этому факту что психоанализ помогает такое причинно-следственное объяснение - когда в автобусе тебе наступают на ногу, нго ты знаешь про психоанализ, твой мозг настолько перегружается мыслями о прошлом, о недолюбленности, о причинах и следствиях, что у него не остается сил на агрессию?
Это не то что я так думаю, просто даже как иллюстрация, что "к всего же есть причины"
>В данном контексте контроль это выбор куда двигать прожектор и чем целенаправленнее ты его двигаешь, тем легче живёшь и тем больше энергии тратишь на свои цели.
Ну да, это понятно. Вопрос в том, есть ли выбор в этом, или это движение проектора "автоматический" процесс. Чтобы это узнать в момент смены фокуса, нужно внимательно всмотреться в ощущение "правильности" или усилия - которое возникает при сдвиге фокуса прожектора.
Мозг - динамичная, обучающаяся машина в конце-концов. Чтобы поменять свое поведение (проявить усилие воли или еще что-то), не нужно быть супер-осознанным каким-то. Примерно как котенка тыкают в его дерьмо, он запоминает, что так делать не нужно. Так и у человека, только с более высокой степенью абстракции и с большей степенью "свободы" (т.е. принципиальных вариантов как можно сделать). Но в целом, по все видимости, все банально - то что в наш мозг было записано, помноженное на текущий раздражающий фактор - получается некое выходное поведение.
Если ты хочешь оправдать себя, что якобы "не управляешь собой", то все решается внешней силой - тебе будут накладываться те или иные штрафы, чтобы ты в итоге поменял свое поведение.
Бтв, по теме природы сознания советую книженцию Метцингер "Туннель эго".
Не, так на таком уровне и вопроса нет - люди как-то живут, как-то функционируют, большая их часть как-то живет, следовательно, конечно люди приспособлены к той среде где живут, обучаются, в дерьмо тыкаются и все такое. Это как бы взгляд от третьего лица - не объективно-научных взгляд от третьего лица - а скорее функциональный.
Но интересно же именно как это работает изнутри, от первого лица. Ведь осознание наличия/отсутствия я/свободы воли имеет на всю эту систему интереснейшее влияние. Ну на мой вкус интересное.
Снова я.
Маман шлёт очно учиться на Ит в 30 лет. А это опять встречать знакомые лица маман. Тошно думать. Лучше курсы реально проходить, чем через шарагу эту снова. Должна быть сепарация хоть какая от родителей. Да и ещё работающих в этом универе.
Обиделась ещё, что не пойду и видеть не хочу этот универ. Я туда 10 лет ради военника ходил через силу на овик.
Меня трясёт от одной только мысли посещения этого места. Насколько они заебало. Плюс там учат все равно не очень.
Сходил фоткаться на документы. На мониторе я выгляжу дико старым. Может от возраста а может от жары так. Расстроился сильнее.
Хз как до врача дотерплю. Просто мне кажется это все бессмысленным, сколько ни хожу а я своего продвижения по излечению или изменению себя толком сказать не могу. За 1.5 года у меня впервые появилась мысль встать самому на учёт безработных и записаться на курсы по ит. Хз просто как ещё из этой жопы вылезти. Чувствую себя истощенным и бессильным. А тут блин жрать надо и работать. На мои жалобы маман никак не реагирует, ведь на 2 универа ходит, зарабатывает 40к и потом спускает все эти деньги на свои хотелки, т.к не дополучала всего в детстве. И требует, чтобы я её обеспечивал, как она выйдет насовсем на пенсию. И прямо щас.
Пиздец
Маман шлёт очно учиться на Ит в 30 лет. А это опять встречать знакомые лица маман. Тошно думать. Лучше курсы реально проходить, чем через шарагу эту снова. Должна быть сепарация хоть какая от родителей. Да и ещё работающих в этом универе.
Обиделась ещё, что не пойду и видеть не хочу этот универ. Я туда 10 лет ради военника ходил через силу на овик.
Меня трясёт от одной только мысли посещения этого места. Насколько они заебало. Плюс там учат все равно не очень.
Сходил фоткаться на документы. На мониторе я выгляжу дико старым. Может от возраста а может от жары так. Расстроился сильнее.
Хз как до врача дотерплю. Просто мне кажется это все бессмысленным, сколько ни хожу а я своего продвижения по излечению или изменению себя толком сказать не могу. За 1.5 года у меня впервые появилась мысль встать самому на учёт безработных и записаться на курсы по ит. Хз просто как ещё из этой жопы вылезти. Чувствую себя истощенным и бессильным. А тут блин жрать надо и работать. На мои жалобы маман никак не реагирует, ведь на 2 универа ходит, зарабатывает 40к и потом спускает все эти деньги на свои хотелки, т.к не дополучала всего в детстве. И требует, чтобы я её обеспечивал, как она выйдет насовсем на пенсию. И прямо щас.
Пиздец
>Но интересно же именно как это работает изнутри, от первого лица. Ведь осознание наличия/отсутствия я/свободы воли имеет на всю эту систему интереснейшее влияние. Ну на мой вкус интересное.
Думаю, приблизительное также, как любая другая инфа о себе.
На самом деле, насколько я понимаю (или как мне кажется), вообще не многие люди рефлексируют настолько глубоко. Большинство живет в режиме "котенка", т.е. настолько прибиты к реальности, что не возникает и мысли попытаться выйти за эти рамки. Вот для таких людей всякие незначительные словесные оскорбления будут почти уровнем физического удара, настолько же лично, угрожающе, шатающе их репутацию будут восприниматься для них самих.
Метцингер как раз предлагает свою гипотезу о природе "Я". Если вкратце, за это отвечает некая область в мозгу, которая эволюционно созрела для более сложных социальных взаимодействий. Именно эта область создает концепцию в голове, которая разграничивает "вот тут мое тело, я им владею, а вот вокруг окружающий мир и другие люди, у них на уме что-то свое".
>Метцингер как раз предлагает свою гипотезу о природе "Я". Если вкратце, за это отвечает некая область в мозгу, которая эволюционно созрела для более сложных социальных взаимодействий. Именно эта область создает концепцию в голове, которая разграничивает "вот тут мое тело, я им владею, а вот вокруг окружающий мир и другие люди, у них на уме что-то свое".
Хорошо, я посмотрю книгу
Ты описал рефлекс по Павлову, что у человека тоже присутствует в психике.
Стимул
Реакция
Подкрепление
Или по человечьи :
Ситуация
Эмоция
Действие
Именно действие закрепляет этот цикл и если не выполнять действие, то рефлекс исчезнет через 2-3 недели.
Например :
Ситуация Маман в очередной раз сказала скуфу, чтобы он искал работу
Эмоция Стыд и вина, которые компилируются в злость и отчаяние
Действие Скуф идёт дрочить/играть в игры/курить, бухать/пинать кота, чтобы сбросить психоэмоциональную энергию.
И если скуф уберёт подкрепление и ничего не будет делать, просто расслабится,то сила реакции/эмоции на маман со временем снизится до минимума.
Психоанализ и кпт вообще может оперировать на стадии реакции и убрать её в ноль.
>логическая цепочка на ногу
Это не так работает. Психоанализ объясняет, что те или иные чувствительные точки у тебя связаны с детством например и лишь одно осознание механики причины твоих действий даёт коррекцию мышления. И после этого твоя реакция на любую острую ситуацию существенно изменится.
А когнитивно-поведенческая терапия как бы шлифует всё это.
Если психоанализ это операция, то кпт это таблетки для заживания.
Но тут конечно важно, чтобы психоанализ проводил грамотный психотерапевт, сам себе ты его вряд ли проведёшь.
>перегружается мозг о прошлом
Не перегружается. При наступании на ногу ты не будешь вспоминать прошлое и психоанализ каждый раз и приходить в голову какие-то логические цепочки,потому что у тебя не будет острой реакции.
Двач какое же я ссыкло
Иногда когда иду на РАБоту пересекаюсь с одной и той же тян, последнее время слишком часто проходим мимо друг друга. Она мне улыбается и смотрит в глаза, я начал с ней здороваться. Каждый раз сам себе говорю, что в этот раз я точно с ней заговорю но как только сближаюсь с ней то вся смелость и решительность вдруг улетучивается.
В итоге я подкатил к ней в магазине, спросил имя, протянул руку, она засмущалась и покраснела и дальше просто туман в голове и п устота, я не знал что ей говорить, со стороны это наверное выглядело нелепо и неловко, в конце концов я просто отошёл от неё и съебался. После этого пару раз её ещё видел и она опять улыбалась мне мило. Стоит ли мне к ней ещё раз подкатить?
Иногда когда иду на РАБоту пересекаюсь с одной и той же тян, последнее время слишком часто проходим мимо друг друга. Она мне улыбается и смотрит в глаза, я начал с ней здороваться. Каждый раз сам себе говорю, что в этот раз я точно с ней заговорю но как только сближаюсь с ней то вся смелость и решительность вдруг улетучивается.
В итоге я подкатил к ней в магазине, спросил имя, протянул руку, она засмущалась и покраснела и дальше просто туман в голове и п устота, я не знал что ей говорить, со стороны это наверное выглядело нелепо и неловко, в конце концов я просто отошёл от неё и съебался. После этого пару раз её ещё видел и она опять улыбалась мне мило. Стоит ли мне к ней ещё раз подкатить?
Странный блядь вопрос, мы тебя должны в жопу подтолкнуть или узнать будущее тебя с ней?
Действуй, в любой непонятной ситуации действуй, иначе ты не обретёшь опыт.
Вспомнил еще тревожный момент, который был на работе.
У меня спросили что я хочу на ДР, маленький презент от работодателя, спрашивала менеджер по персоналу. Я сказал ничего не нужно, не люблю такое, она сказа - "Пипец ты ахуенно удобный".
Я лишь рассмеялся.
Но наверное это меня как-то задело. При чем до этого была ситуация где я на работе отстоял свои права в связанные с переработками и задумался, а если бы еще тот момент не отстоял, то чувствовал бы себя еще хуже.
Вопрос, что нужно было делать? Что ей сказать? Она хотела меня обидеть?
Щас вот думаю, что если бы это спросил какой-то мужик и не поводу моего ДР, а например по поводу года работы в компании, то мне было бы пофиг, на 95%.
Дело в том что не люблю свой ДР.
Непонятно в общем.
Ну начнём с того, что ты себя не ценишь, не ценишь свой труд и достижения.
Секретарше же насрать на твои проблемы и любовь к др, она тупо высказала свое мнение (да, привыкай к тому, что 99% людям насрать на других людей).
Своим ответом она вряд ли хотела тебя обидеть, это ты воспринял так её ответ.
На твоём месте я бы ответил "Да, хочу бэху х5", поржали бы вместе с ней и если она задала вопрос "а если серьёзно?" ответил бы, что действительно мне нужно в пределах ресурсов компании и что тебе действительно не хватает. Ну например "Знаешь, Клава, хочу чая охуенного попить, наш босс это потянет? Нет? Ну тогда хотя бы кружку, но только сука без ебанутого принта "
Начни ценить себя, анон, даже в мелочах.
У меня ДР это всегда стресс, как-то так сложилось что очень тревожно перед ДРом и в сам день. Не знаю почему. В ДР очень сильное чувство стыда, что тебе 30, а ты без девушки, без опыта общения с девушками и так было на всех ДР. Особенно плохо становилось когда родня говорила "найди девушку, почему без девушки"...
Что ты хотел ответить, то и ответил. Свои изъявления нужно принять за норму.
Эти поздравляшки - просто нормисная тема, нужно быть в контексте, чтобы понимать что ок, что не ок. Ты не в их контексте, и тебе по барабану, поэтому ты не понимаешь что от тебя хотят услышать.
По поводу охуенно удобный, скорее всего они и так понимают, что ты чудик немного, и в лучшем случае им просто поебать. Иногда бывает, что таких начинают подтравливать, иногда наоборот насильно пытаются вытаскивать. Если мозги не ебут, то уже неплохо.
Ее слова наверное можно воспринять как своеобразное "спасибо", за то что ты ее от очередного головняка избавил (которых у нее сотня на дню, и ей пох на самом деле, это чисто смолтолк, чтобы хоть какой-то фидбек дать).
Да хоть 60. Ты ради кого живёшь, ради себя или долбаебов, которые тебе говорят что в 30 ты без девушки какой-то не такой?
Живи тем, что хочешь именно Ты.
Да, ты не ослышался, твоя родня долбаебы и живут стереотипами и воспитанием, которым привили им родители и дедушки.
Живи хоть один до смерти, хочешь девушку - живи с девушкой, хочешь жить с котом - заведи кота. Начни уже ценить себя и собственные хотелки, наша жизнь и так коротка, чтобы существовать под чужие дудки.
На счёт, что он хотел ответить то и ответил - не согласен.
Если человек с перманентной низкой самооценкой, то "не хочу /не буду /отьебитесь от меня" вылетают из рта чисто рефлекторно.
Добавь такому человеку самооценку и он ответит "Слышь бляди, я ебашил на вашу компанию год как потная лошадь и я заслужил как минимум трехкилограммовый торт или на что вас ебаных жмотов хватит ".
Кому то всё кому то ничего, классика жизни в общем.
Анон, не знаешь как избавится от афантазии? Не совсем пиздец - она приобретенная и "блокирующая" - воображение точно есть, но оно плохо видно, с искажениями, чуть раньше было как-то под углом, и словно одновременно есть и одновременно нет (как если смотришь запись, но там часть кадров в минуту заменены на чёрные кадры).
Пизда как же заебал этот уебан отец, вошёл в комнату и пиздит ыыыы ты элита сверхчеловек гордись этим ыыыы поступил в самый крутой университет ыыыыы престижный университет а ты пидр на аву какого-то бомжа поставил (Чарльза Бронсона по приколу) и все будут думать (в чате) что ты нахуй не элита и вообще что встречают по одёжке, а провожают по уму поэтому мне надо удалить эту аву. Пиздец как жить с такой хуйней?
И толку с этого универа? Поступил туда, зашёл в чат - там обычное говнобыдло и рагули понаехавшие из западных областей, кидают хуи, жопы, пишут хуйню, посылают друг-друга нахуй. Смысл с такого "престижного" университета?
И толку с этого универа? Поступил туда, зашёл в чат - там обычное говнобыдло и рагули понаехавшие из западных областей, кидают хуи, жопы, пишут хуйню, посылают друг-друга нахуй. Смысл с такого "престижного" университета?
Выходит я в полной жопе и хер вылезу теперь?
Действительно жутко удручает, что могу проспать время вникуда. Снова. Вызывает апатию ко всему эта реальность.
А может ну её? После родаков финал устроить? Хотя на такое смелости не хватит и буду чмом жить дальше...
Я кст охуел, там какого-то чела из чата-флудилки за русский язык кикнули.
У меня такое же в детстве было, на самом деле это обычный ОКР. Я тоже такой хуйней страдал, постоянно удалял акки и создавал новые, пока не надоело. Было чувство "испачканности" из-за любой мелкой "ошибки", например чёто не так написал, допустил ошибку, вступил в чат с которого потом кикнули и т.д, по итогу пересоздавал акки чтобы "начать жизнь с чистого листа"
Да, это Украина. Заебало негативное отношение к русскому языку, хотя он никакого отношения к войне не имеет
У меня был похожий опыт. Бросил вуз, после этого мамка заставила поступать снова. Я, лишь бы она отъебалась от меня, поступил снова и вообще не смог учиться, физически было противно что-то делать
Сейчас вкатился вайти, тоже потому что мамка заебала нытьём о том, что я сижу дома и не работаю, третий месяц еле держусь, нет уже сил терпеть это, так же как с вузом, просто блять не хочется
Единственное, что хочется - сидеть дома за пекой и чиллить
Сейчас активно занимаюсь спортом, слежу за телом, питанием и т.д. Стараюсь найти дело по душе и зарабатывать на нём. В будущем планирую обеспечить себе комфортную жизнь за счёт своих редких скиллов и работы на себя. В идеале пассивным доходом, ну это уж совсем мечты.
Это я к чему. В школе был терпилой, постоянно гнобил один колхозный хуесос из класса от которого вечно смердило коровьим гавном. К нему иногда присоединялись быдланы из других классов (перемены, время вне учебы офк). Остальные чуваки относились похуистично, к травле не присоединялись, иногда я мог поржать/потусоваться вметсе с ними.
Уверенности в себе эти обстоятельства не добавляли, вырос в итоге по большей части зашуганным стремящимся чмоней. К работе над своей жизнью меня привел мой горящий пукан, хотя после школы травли нигде не было (ну ладно, в армии чуть-чуть).
Изучая ин. яз, втаптывая очередную тысячу шагов на пробежке или возвращаясь со свидания с тянкой, я порой вспоминаю своих школьных травителей. Иногда думаю о том как сейчас у них с ощущением жизни (что происходит у них "в целом" я приблизительно знаю). Счастливы ли они, и если да, то много ли им надо для счастья? Представляю как сейчас больше всех подтягиваюсь на школьном тесте или быстрее всех пробегаю кросс, хотя в школе был немощью ебаной. Или как занимаю высокое место на какой-нибудь олимпиаде по иностранному языку/математике или типа того. Как гуляю с охуенной тянкой, которая мне нравится, на глазах у этого скама.
Или немного в другой плоскости: радуюсь тому, что сейчас у меня здоровье, материальное положение и окружение объективно лучше чем у них, а в перспективе жизнь будет ещё кайфовее. Это здорово поднимает настроение, даёт заряд. Короче, служит топливом моей трансформации.
Хотел спросить у знающих анонов: какие, собственно, подводные камни? Сейчас же о психологии верещат из каждого утюга, и я не раз слышал выражение "отпустить прошлое". Но зачем? Это очередной еврейский трюк для взращивания соевых? В том есть что-то мстительное, варварское и это очень круто. Я не чувствую, что прошлое сейчас держит меня а жопу, за жопу держу его я. Сам процесс саморазвития мне доставляет, не делаю это через силу (только если иногда, как раз таки мотивируют пойти что-то делать воспоминания о тупых деревенских рожах из школы).
Извиняюсь за простыню, всем добра
Это я к чему. В школе был терпилой, постоянно гнобил один колхозный хуесос из класса от которого вечно смердило коровьим гавном. К нему иногда присоединялись быдланы из других классов (перемены, время вне учебы офк). Остальные чуваки относились похуистично, к травле не присоединялись, иногда я мог поржать/потусоваться вметсе с ними.
Уверенности в себе эти обстоятельства не добавляли, вырос в итоге по большей части зашуганным стремящимся чмоней. К работе над своей жизнью меня привел мой горящий пукан, хотя после школы травли нигде не было (ну ладно, в армии чуть-чуть).
Изучая ин. яз, втаптывая очередную тысячу шагов на пробежке или возвращаясь со свидания с тянкой, я порой вспоминаю своих школьных травителей. Иногда думаю о том как сейчас у них с ощущением жизни (что происходит у них "в целом" я приблизительно знаю). Счастливы ли они, и если да, то много ли им надо для счастья? Представляю как сейчас больше всех подтягиваюсь на школьном тесте или быстрее всех пробегаю кросс, хотя в школе был немощью ебаной. Или как занимаю высокое место на какой-нибудь олимпиаде по иностранному языку/математике или типа того. Как гуляю с охуенной тянкой, которая мне нравится, на глазах у этого скама.
Или немного в другой плоскости: радуюсь тому, что сейчас у меня здоровье, материальное положение и окружение объективно лучше чем у них, а в перспективе жизнь будет ещё кайфовее. Это здорово поднимает настроение, даёт заряд. Короче, служит топливом моей трансформации.
Хотел спросить у знающих анонов: какие, собственно, подводные камни? Сейчас же о психологии верещат из каждого утюга, и я не раз слышал выражение "отпустить прошлое". Но зачем? Это очередной еврейский трюк для взращивания соевых? В том есть что-то мстительное, варварское и это очень круто. Я не чувствую, что прошлое сейчас держит меня а жопу, за жопу держу его я. Сам процесс саморазвития мне доставляет, не делаю это через силу (только если иногда, как раз таки мотивируют пойти что-то делать воспоминания о тупых деревенских рожах из школы).
Извиняюсь за простыню, всем добра
Пробовал. Не понравилось.
Да тут не почиллищь уже... с 20 гонят на всякие работы, а выхлопа никакого. Она как будто думает, если я буду сидеть на месте за 12к, то обязательно что то получу с этого. Типа повышения и тп. А кроме артрита, невроза и депры я ничего не заработал.
Да просто проимперским языком считают. Заставляли всех его учить, кто хоть какое либо отношение имел к регионам России или СССР
Ну тут ничего не сделаешь, такова политика, да это еще умноженное на количество быдла, которому по нраву примитивное деление "свой-чужой". Нормальные украинцы кстати не против русских, но к армии России восторга по понятным причинам не испытывают
В последнее время, в дополнение к депрессии, мне добавились проблемы с тем, что перестал воспринимать жену. И дико начал заглядываться на почти любых других баб.
Жена всегда была мышкой, я - жирным уродом. Но как-то оба в последнее время разожрались, причем она значительно сильнее.
Масла в огонь подливает то, что я неплохо так поднялся в должности и немного стремлюсь брать с собой жену, у коллег почти модели.
И вот хз что с таким делать.
С одной стороны, с точки зрения /psy и моего психотерапевта надо открыто говорить (сделано) и дуть к семейному психологу, но...
А что это даст? Я смирюсь что рядом навсегда, бюпусть поддерживающая и очень хорошая, но жирная свинья с огромными обвисшими сиськами? И вообще я должен забыть о сексе?
Звучит не очень.
Любовницу найти не получается, я хиккан.
Проститутки не прельщают.
Жена всегда была мышкой, я - жирным уродом. Но как-то оба в последнее время разожрались, причем она значительно сильнее.
Масла в огонь подливает то, что я неплохо так поднялся в должности и немного стремлюсь брать с собой жену, у коллег почти модели.
И вот хз что с таким делать.
С одной стороны, с точки зрения /psy и моего психотерапевта надо открыто говорить (сделано) и дуть к семейному психологу, но...
А что это даст? Я смирюсь что рядом навсегда, бюпусть поддерживающая и очень хорошая, но жирная свинья с огромными обвисшими сиськами? И вообще я должен забыть о сексе?
Звучит не очень.
Любовницу найти не получается, я хиккан.
Проститутки не прельщают.
Я украинец, но не вижу смысла хуярить русский. Эта политика наоборот губит +- устоявшуюся адекватную культуру и заменяет на более примитивную хуйню в виде суржика, когда человек говорит как колхозник и не может и двух слов на нормальном украинском сказать, да и к тому же все они обычно понаехавшие из сёл и как правило быдло, следовательно и культура на быдляцкую заменяется .
В общем заебало, я просто смотрю и вижу что в универе есть всякие "западенцы" и это раздражает ещё больше, благо у меня вроде как группа ещё более менее норм без всей этой хуйни, но более старшие курсы это пздц какой-то.
Ну и нахуя уподобляться тупоголовым ниггерам, они тоже всех белых или выгнали или вырезали, а оставшихся дискриминируют, по итогу экономика у многих этих стран в говне, а культура максимально дегенеративная, пример - Зимбабве (бывшая Родезия, которая успешно развивалась), Украину такое ждёт к сожалению
Злиться на своих травителей бессмысленно.
Потому что это все было в детском возрасте, а поступки детей никакой логикой и здравым смыслом не объясняются. Ребенок это такой недочеловек, поэтому его не привлекают по полной к уголовной ответственности, не дают голосовать и водить машину.
Какие могут быть к детям претензии?
А вот ко взрослым, которые все это время были рядом, видели все и нихуя не делали, не следили и не принимали мер (хотя обязаны были) - здесь уже вполне можно спрашивать за всю хуйню и чистить ебасосы за свое затравленное детство.
Странно от травмтелей слышать, что это "нормально", "мы шутили а ты не понял", выбешивали ещё учителя, которые были соучастниками.
Я хуй знает зачем тебе это айти, у нас повара в пиццерии 300 в час имеют 2/2, пройдешь курсы какие нибудь кулинарные перекатишься в рестик/отель с опытом, потом кондитерские курсы, затем самозанятый с тортиками на заказ, потом своя мини кондитерская ( это кароче история моей знакомой и все это за 3.5 лет)
Делать нечего как в 4 утра вставать и печь топить.
Плюс я не настолько увлечён готовкой, чтобы работать ещё.
Не ты непробиваемый блять) я тебе просто мысль дал что на айти мир не сошёлся блять, а у тебя на все отговорки, один хуй сгниешь пока вакансии ищешь
Не знаю. Пососная ситуация какая то. Да и времени думать особо нет уже...
Стажировка есть, но в основном в Москве конечно. И за год-два все опять изменится. Да деда 32 лет вряд-ли на стаж возьмут
Всем привет, такой вопрос - просыпаюсь по утрам и сразу вспоминаю одну очень очень некрасивую романтическую историю которая произошла со мной уже почти год назад но почему-то до сих пор с утра просыпаюсь, думаю о ней и портится настроение, потом полноценно просыпаюсь и это проходит, но каждое утро это уже заебало.
Как я понимаю когда ты только просыпаешься мозг переходит в какой-то другой формат работы, кто-то может подсказать что происходит и почему такие мысли возникают автоматически будто?
Как я понимаю когда ты только просыпаешься мозг переходит в какой-то другой формат работы, кто-то может подсказать что происходит и почему такие мысли возникают автоматически будто?
Может другого опыта не было или других интересных событий?
Мне постоянно школа снится, когда я собираюсь работать или учиться. Это довольно отрицательно, чувствую себя отвратно как просыпаюсь. Сам хз че с этим делать.
При пробуждении включается память, ты вспоминаешь свою личную историю "кто ты, где ты", очевидно эту историю тебе трудно интегрировать в нарратив о самом себе - она нарушает какие-то твои представления о себе - потому она возникает сразу как конфликтная
Больше всех получает БАТЯ. Даже если калькулятор не врёт.
Напоминает диалоги мамки с сыной - корзиной о том что он хочет пожрать.
Захотел чего-то определённого - значит своё мнение имеет, настоящий мужык.
Ложись спать с настроем ебать систему прямо во сне. Я так избавился от этой хуйни.
Не могу потратить деньги, что бы купить что-то для развлечений.
У меня сломался монитор, я как бы хочу играть в игры, казалось бы сходи и купи новый, но у меня стоит какой-то блок - "ты не заслужил играть в игры, 30 лет а ты без девушки лучше с девушками общайся".
В итоге не делаю нихера, капчую с рабочего ноута. Игры идут в 15фпс, в итоге так и сижу. Это длится уже 3 месяца!!! 3 месяца выбираю монитор, то фуллХД, то 2к, то ваще ничего.
Не могу выбор сделать, не могу себе разрешить вообще его купить!
ЧТо делать?
У меня сломался монитор, я как бы хочу играть в игры, казалось бы сходи и купи новый, но у меня стоит какой-то блок - "ты не заслужил играть в игры, 30 лет а ты без девушки лучше с девушками общайся".
В итоге не делаю нихера, капчую с рабочего ноута. Игры идут в 15фпс, в итоге так и сижу. Это длится уже 3 месяца!!! 3 месяца выбираю монитор, то фуллХД, то 2к, то ваще ничего.
Не могу выбор сделать, не могу себе разрешить вообще его купить!
ЧТо делать?
Листва 26 и у меня уже едет крыша. Уже дошло до того, что постоянные мысли об РКН, подавленное настроение 24/7, негативная рефлексия, аппетит слабый и сплю плохо. И едет даже не столько от отсутствия секса, как а от отсутствия тепла, ласки тян, её влюблённых глаз, пошлостей и няшаний под пледом. Хоть и выгляжу нормально, высокий 187, на лицо нормальный, густые волосы, но тяжело общаться с девушками, сычара без жизни. Я блять хочу забыться. Эти влюблённые парочки на улице, раздетые зумерши, милфы всё это вызывает зависть и злобу от того что у меня этого никогда не было, хотя я прикладывал усилия, был на свиданиях, знакомился на сз но всё напрасно. Но боюсь отношений, взаимодействия с девушками, хотя вижу как другие парни на улицах ходят за ручку с красивыми девушками, но сам боюсь знакомиться, хотя бывает что девушки улыбаются мне, смотрят в глаза.
Я просто не знаю что мне делать со своим одиночеством, никакие занятия не могут меня отвлечь от этих мыслей.
Я просто не знаю что мне делать со своим одиночеством, никакие занятия не могут меня отвлечь от этих мыслей.
Что планируешь делать? Как спасаешься от этого состояния?
это легко фиксится не выходи на улицу и сиди дома. Бери пример со знаменитых люде, например Антониу Салазар был крутым экономистом и премьер-министром Португалии, но тоже забил хуй и тихо делал свою работу и в итоге он стал охуенным и успешным человеком, причем он никогда не имел девушек и был листвой тоже.
Не знаю, я вот когда отписал тебе, задумался о чем-то, а точнее чувствовал тревогу, но не мог понять мысли, а потом до меня словно дошло - очередное проебанное лето, тебе почти 32, опыта общения с девушками практически нет, друзей тоже, только знакомые, в отражении монитора увидел свое лицо. Мысли резко взвинтили темп - "а что дальше, что? ЧТо? ЧТО???"
Я хз, смотришь на людей вокруг, на коллег, на парочек на улице и становится плохо, одни лишь мысли почему я так не могу? Почему у меня никого нет?
Какое-то дикое чувство стыда из-за этого, что нет тян, а из-за возраста еще страшнее.
>это легко фиксится не выходи на улицу и сиди дома
Я на работу хожу и в магазин я так не могу
>Может другого опыта не было или других интересных событий?
Может и так, есть над чем поработать
Интересная мысль, история действительно конфликтная для меня — она не получила полноценного логического завершения — оборвалась довольно неожиданно, без финала. Как лучше на такие незавершенные истории реагировать, просто забить и заменить новым опытом?
Скоро у меня умрет последний родственник, как жить, я не представляю, буду всегда один.
Я не выпиливаюсь за счёт нытья и собственной трусости. Хехмда.
Походу статус безработного я проведу за ютубом. Либо просмотром в потолок. Ну и ходьба по километру на улице.
Не выучу никакой язык проги.
Я ни на что не способен. Даже начать не могу. Дико боюсь нового. И потерять зря время. Снова. Потому что проебал пластичность мозга уже давно. Хочу сдохнуть а не всеми этими превозмоганиями заниматься.
А те кто могут и преуспели: насмехаются надо мной какой я слабак.
Видел никакущего чела. Быаший сотрудник милиции универа. Но у него откуда то друзья, которые поддерживают с детства. Нашёл тян во время поездки в Питер. (В той поездке я пытался с другой... но как же это потешно выглядело со стороны, только потом понял). Щас он оскуфел и завёл пузожителя с ней. Престижная работа. Либо на шее тян сидит, у ней родаки из военных. Она чуть страшнее его. Точнее вообще на 1 лицо оба.
Социалочка решает, даже если ты урод. Но неужели я ещё урод и... моральный? Раз со мной никто не оставался дружить? Наверное. Это ничего не меняет уже.
Я поллета истратил на работу
Выгорел от духоты в бухгалтерии и снова впал в апатию. Не моё точно. Особенно с анальным наблюдением.
Мне в этом месяце 30
Магом не стану. Думаю яйца скоро отвалятся и лучше будет. Девушки меня не замечали. Либо использовали. А это обиднее всего.
Ну да. Спрашивал один врач как я быт буду организовывать... тупее вопроса не слышал. Послал его нахуй.
Как организовать похороны. Надо родственникам и коллегам звонить. тьфубля почему это тихо сделать нельзя и не заебываться? Я ни с кем не общаюсь. Да и ритуалы эти дерьмо. Все пенсионные родителей на это уйдут. Как то квартиру очищать и продавать. И хер продашь, тут пиздец а не квартира. Место вроде школа и детсад... наверн можно... а это риэлтора нанимать чтобы загнать это дерьмище. От одной мысли что на меня оставили ебанный сундук пандоры а не наследство, от которого хуй избавишься ещё. Жить то не на что будет все равно. Продам - хуй уеду ещё. Нормальной жизни никакой: ни карьеры, друзей, тян, навыков там. Пытаешься что то исправить, а мозг сопротивляется и вызывает дикую тревогу, от которой трясёт, либо вызывает полную апатию. Не учили жить, да и выживать толком тоже нет.
Походу статус безработного я проведу за ютубом. Либо просмотром в потолок. Ну и ходьба по километру на улице.
Не выучу никакой язык проги.
Я ни на что не способен. Даже начать не могу. Дико боюсь нового. И потерять зря время. Снова. Потому что проебал пластичность мозга уже давно. Хочу сдохнуть а не всеми этими превозмоганиями заниматься.
А те кто могут и преуспели: насмехаются надо мной какой я слабак.
Видел никакущего чела. Быаший сотрудник милиции универа. Но у него откуда то друзья, которые поддерживают с детства. Нашёл тян во время поездки в Питер. (В той поездке я пытался с другой... но как же это потешно выглядело со стороны, только потом понял). Щас он оскуфел и завёл пузожителя с ней. Престижная работа. Либо на шее тян сидит, у ней родаки из военных. Она чуть страшнее его. Точнее вообще на 1 лицо оба.
Социалочка решает, даже если ты урод. Но неужели я ещё урод и... моральный? Раз со мной никто не оставался дружить? Наверное. Это ничего не меняет уже.
Я поллета истратил на работу
Выгорел от духоты в бухгалтерии и снова впал в апатию. Не моё точно. Особенно с анальным наблюдением.
Мне в этом месяце 30
Магом не стану. Думаю яйца скоро отвалятся и лучше будет. Девушки меня не замечали. Либо использовали. А это обиднее всего.
Ну да. Спрашивал один врач как я быт буду организовывать... тупее вопроса не слышал. Послал его нахуй.
Как организовать похороны. Надо родственникам и коллегам звонить. тьфубля почему это тихо сделать нельзя и не заебываться? Я ни с кем не общаюсь. Да и ритуалы эти дерьмо. Все пенсионные родителей на это уйдут. Как то квартиру очищать и продавать. И хер продашь, тут пиздец а не квартира. Место вроде школа и детсад... наверн можно... а это риэлтора нанимать чтобы загнать это дерьмище. От одной мысли что на меня оставили ебанный сундук пандоры а не наследство, от которого хуй избавишься ещё. Жить то не на что будет все равно. Продам - хуй уеду ещё. Нормальной жизни никакой: ни карьеры, друзей, тян, навыков там. Пытаешься что то исправить, а мозг сопротивляется и вызывает дикую тревогу, от которой трясёт, либо вызывает полную апатию. Не учили жить, да и выживать толком тоже нет.
Какой нахуй сотрудник милиции
СОКУРСНИК С УНИВЕРА.
Бери таблы или капсулы с гинкго билоба, пей по 80мг в день, мысли о секасе уйдут.
Ты забыл упомянуть, что Салазар был католиком на грани шизы, с такой прошивочкой ему было все легко, тогда тому чуваку тоже надо вкатываться в религию.
В итоге купил монитор на замену сломанному и сейчас борюсь с сомнениями сдать обратно/обменять/купить круче не зная зачем.
После покупки стало грустно, ну вот, снова игры, вместо того что бы социализироваться в 30 лет, снова игры...
Еще когда шел с моником, а там пипец какая огромная коробка зашел в дом вместе с соседями, парень примерно моего возраста, с девушкой, пока поднимались по лестнице они шли впереди меня и так легко и непринужденно общались, смеялись словно меня нет рядом... тупо поднимался за ними держа в руке монитор...
Ну вот он, моник, радуйся, играй в Baldur's Gate 3 а я уже не знаю, хочу ли я...
Какое-то чувство вины .
Да заткнись ты блядь немощная, я хуже тебя в разы, зато не ною.
Что делать если существую как сыч-ноулайфер на пикриле? Возможно ли вырваться из этого замкнутого круга? Тян не было, жилья своего нет, счастья и цели в жизни нет и я не знаю ради чего жить, еле как держусь на плаву
Анон, вот уже года три как мои дни проходят по одному сценарию. Я просыпаюсь, включаю комп и весь день двачую капчу, фапаю на прон, в игры катаю. И так два дня подряд, потом 5 дней на работе и по новой. На работе ни с кем не общаюсь При этом постоянно зеваю и хочется спать, всё лень.
У людей какие-то занятия есть на выходных, хобби, куда-то ездят, находят себе разнообразные развлечения.
А мне даже лень какую-нибудь пизду из тиндера на встречу позвать.
От компа отхожу только чтобы сделать кофе с печеньками или иные вкусняшки, в итоге только вес набираю.
Что делать, как вырваться из этого круга проёбывания выходных за компом? Мне в принципе никуда не нужно, увы. Пик полностью релейтед.
Анон, вот уже года три как мои дни проходят по одному сценарию. Я просыпаюсь, включаю комп и весь день двачую капчу, фапаю на прон, в игры катаю. И так два дня подряд, потом 5 дней на работе и по новой. На работе ни с кем не общаюсь При этом постоянно зеваю и хочется спать, всё лень.
У людей какие-то занятия есть на выходных, хобби, куда-то ездят, находят себе разнообразные развлечения.
А мне даже лень какую-нибудь пизду из тиндера на встречу позвать.
От компа отхожу только чтобы сделать кофе с печеньками или иные вкусняшки, в итоге только вес набираю.
Что делать, как вырваться из этого круга проёбывания выходных за компом? Мне в принципе никуда не нужно, увы. Пик полностью релейтед.
Нужно перестать жалеть себя и свою жизнь и начать кидать себя в трудности. Изо дня в день ты делаешь одно и тоже, и получаешь один и тот же результат. Нужно начать делать то, что ты до этого не делал. Придется делать то, что для тебя является трудным. Нужно быть бесжалостным к себе, если хочешь что-то поменять и улучшить свое положение. О чем жалеть, если жить и так ни о чем?
Что ты делаешь и в чем конкретно нет результатов?
Блять, анончики, спасибо всем кто здесь есть, ведь когда я знаю, что есть лбди, которым тоже плохо, что я не один, мне становится чуточку легче. Выздоравливайте все, выбирайтесь из говна и пусть у вас в жизни все будет радостно, желаю только хорошего!
сука реально сейчас заплачу от осознания этого счастья, спасибо всем вам, за то, что вы просто есть
сука реально сейчас заплачу от осознания этого счастья, спасибо всем вам, за то, что вы просто есть
Как вообще общаться? Диалоги с людьми никак не строятся, никогда не знаю что написать кому угодно. Пытался сидеть в куче чатов и всегда чувствую одиночество. Людишки там знакомятся, находят вторых половинок, ставят парные авы, приглашают друг друга в какие то игоры, а я как второсортная чмоня не знаю как сблизиться хоть с кем либо. В итоге меня либо кикают за неактивность либо сам ливаю. Вроде завязывалось общение с некоторыми людьми, даже на полгода, но я всё равно всё проёбывал. Также проебал общение со старым другом. Устроился в техподдержку на входящие звонки - не помогло (а должно ли?). Ни конца ни края не видно этой хуете.
Чаще стал ходить пешком
Тыкаюсь в приложении, чтобы подтянуть грамматику по английскому
Реже дрочильни стал запускать с фуфловым контентом на ютьюбе
Чаще стал читать и слушать художественные книги. Но ум блуждает бывает сам со своими мыслями, а это все на фоне... не очень полезно
Поиск работы совсем забросил, да и какой щас работник с таким настроем? Я на прошлой продержался 2 месяца. Оформил безработицу, может удастся месяца 3 отсрочить это... на курсах с госуслуг. Кроме проги там ничего нормального нет. Да и думаю джуны нахуй щас не нужны. Впрочем и по моей специальности овик похожая ситуация: без опыта работы и навыков не нужен. После выпуска с универа этот вопрос встал очень остро. Как будто зря в маге, а потом аспирантуре проучился. Надо было ходить, искать что то свое, а я все время тратил на учёбу да игры за компом. Я даже ради денег не хочу этим заниматься. Забыл уж почти все что учили.
Упражнения физические для спины думаю возобновить. Больно опять шею из за остеохондроза.
Отказался от конфет. Осталось ещё от мучного, варенья и фруктов отказаться. Но слишком сразу реакция организма- дикий жор. Прочитал, что из за недостатка кремния может быть такое. От добавок никакого толку. Нужна рыба... а я её позволить себе не могу
Пока так. Вроде список небольшой, а следить за ним тяжело.
А зачем тебе с этими нормисами тусоваться? Не лучше ли одному?
Не знаю чел. В тусовках я всегда чужой. Наверное со временем просто ценности меняются.
Говорили что надо искать группы с похожими взглядами... а где блять? Может онлайн и найду, но и физический контакт тоже важен. И тут вытекает следствие: в миллионик, а то и выше надо валить. Проблемы вытекающие из этого уже другие. Не менее обременяющие. Если молодой за 20 то похуй... а вот когда под 30, это шаг в бездну, потому что можешь не потянуть другую обстановку.
Мечтаю что нибудь выучить другое и свалить в дс. Мне наверн будет под 35 или 40 уже. Тяжело все даётся...
>с похожими взглядами...
У меня нет взглядов. Только глубоко пессимистичное чорановско-шопенгауэровское нытье. При этом озвучивать его я тоже считаю себя не в праве, ведь я еще жив, а значит, буду лицемером в глазах нормисов. Про то, что привычка жить формируется значительно раньше привычки мыслить, им не объяснишь.
мимо
Ну наверн есть философы под винишко. Или это уже не в тренде?
Я сам не пью уже года 3
Причем тут вообще алко? Я вообще равнодушен к этому, я сразу засыпаю, если выпью...
>Чаще стал ходить пешком
Тыкаюсь в приложении, чтобы подтянуть грамматику по английскому
Реже дрочильни стал запускать с фуфловым контентом на ютьюбе
Чаще стал читать и слушать художественные книги. Но ум блуждает бывает сам со своими мыслями, а это все на фоне... не очень полезно
Звучит, как дженерик саморазвиванская хуета.
Да даже в кругах по интересам - в игре, на работке, нихуя не получается сблизиться нискем. Вот и остаётся только одному сидеть смотреть ютуб. Одна тян сказала что я какой то пессимист и мне надо больше добрых аниме и фильмов смотреть и поменьше расчленёнки но я хз как это должно помочь, посмотрел пару и только грустнее стало.
Ну а цель всего этого какая? Ты хочешь все и сразу, и чтобы идеально было, но никто не гарантирует, что оно получится так.
Лучше взять меньше обязанностей, что-то конкретное и реально нужное для твоего душевного спокойствия, на этом сконцентрироваться и довести до какого-то результата.
>ирл ведёшь себя нормально, складывая всё нытьё в коробочку на дваче, чтобы никого не доставать
>нормисы-ебланы всё равно полезут в жопу и откопают эту коробочку вынеся на свет в ирл, воняя о том, как же я их достал и пристал ой прям как им всем невмоготу избавиться хотят аж не могут терпеть уже
>нормисы-ебланы всё равно полезут в жопу и откопают эту коробочку вынеся на свет в ирл, воняя о том, как же я их достал и пристал ой прям как им всем невмоготу избавиться хотят аж не могут терпеть уже
Стоило мне обмолвиться о том, что я хочу через госуслуги ИТ курсы проходить, чтобы маман не лезла ко мне с расспросами о новой работе, так она полезла все равно с работой. И поступлением очно в магистратуру. Какая работа? Какая мага? Я повеситься хочу, мне таблетки пить надо, а не бросаться снова какую то хуйню грызть. Мне не 20 уже давно. Я и так от упадка сил плачу почти каждый день, не зная за что ухваттиться, чтобы совсем не упасть.
Просто оставь меня в покое наконец.
Ну хз. Быдляцкая социализации
Я от градуса только страдал
Ну. С чего то начинать надо? Или что то предложишь другое?
А схуяли весело будет с доброго контента, если жизнь невеселая ?
Ну расчлененка тут лишняя, думаю.
Душевное спокойствие мне даст ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ будущего. А так я сижу тревожусь, что нихуя не вышло, ничего не выходит, я никто, у меня нет друзей, денег, навыков и прочего. А такое ощущение, что инструментов никаких к этому нет, кроме ебучей работы, которая приносит только больше стресса, болячек и никакой выгоды. Одно выживание. Хобби-ппробуй все не выйдет, мне что интересно тупо недоступно, либо надо инвестировать время, которое уже не хочется тратить зря. Хреново быть тупым
Просто оставь меня в покое наконец.
Ну хз. Быдляцкая социализации
Я от градуса только страдал
Ну. С чего то начинать надо? Или что то предложишь другое?
А схуяли весело будет с доброго контента, если жизнь невеселая ?
Ну расчлененка тут лишняя, думаю.
Душевное спокойствие мне даст ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ будущего. А так я сижу тревожусь, что нихуя не вышло, ничего не выходит, я никто, у меня нет друзей, денег, навыков и прочего. А такое ощущение, что инструментов никаких к этому нет, кроме ебучей работы, которая приносит только больше стресса, болячек и никакой выгоды. Одно выживание. Хобби-ппробуй все не выйдет, мне что интересно тупо недоступно, либо надо инвестировать время, которое уже не хочется тратить зря. Хреново быть тупым
Пиздец теперь она докапывается что я ей не даю документы. И я сука обязан их предоставить прямо щас, потому что она попросила место, хотя я этого не просил. И теперь такая же ситуация как и сдругими универами. Лезет помочь, а на деле вредит мне и себе ещё.
У меня сомнения, ведь с предыдущими вузами я кроме как корочек не получил и проебанного времени
Страшно жить, страшно. Казалось бы, всего 20 лет землю эту топчу, а присущей гибкости юного мозга и поныне нет, ровно как и надежд на хорошее будущее. Все друзья и знакомые сами собой рассосались, да и как такого желания контактировать с кем-либо нет, хочется лишь посильнее окуклиться в своём манямирке, а ведь раньше той ещё социоблядью был. В игори давно перестал играть, так и не посмотрел ни одного фильма из списка желаемых, целыми днями только включаю на фон одну и ту же музыку с одними и теми же видео. Думаю надо какие-нибудь таблетки пропить, а то не дело так морально тухнуть только начав жить, должны же быть хоть какие-то амбиции в силу гормонов.
В следующем году будет 20, почти то же самое происходит, только я ещё и инфантильное тревожное говно. Постоянно в голове мысли "дальше будет только хуже, поэтому нет смысла стараться", "если родителей не станет, сдохну нахуй". Есть знакомые (одноклассники), все в вузах учатся, многие не знают, для чего, все какие-то веселые. Была возможность в этом году поступить на техническую специальность, пришел, оригинал даже отнес, потом с мыслями "ну нахуй, все равно отчислили бы/отчислился бы сам" забрал оригинал. Такие дела.
Блять как же хочется уже исчезнуть. Лежу и плачу
Как же хочется просто заснуть и завтра уже не проснуться. Постоянные суицидальные мысли. Чтобы закончились все проблемы, чтобы они все разом обнулились, чтобы не было больше душевной боли и одиночества. С кровати вставать не хочется, постоянные гнетущие мысли, что я за свои 25 лет всё проебал. Любимой девушки никогда не было, хобби все забросил и живу на автомате дом-работа-дом и нихуя не хочется. Чтобы просто все закончилось. Разве я многого хочу? Сил не осталось. Мне ничего не доставляет удовольствия, ничего не хочется, живу потому что надо а не потому что хочется.
И смелости все закончить самому тоже нет.
Почему я не могу умереть здесь и сейчас?
Почему усилием воли не могу отключить сердце или мозг?
Почему я должен вести это бессмысленное существование без какой либо радости?
Идти на работу, зарабатывая на кусок хлеба, только чтобы протянуть ещё один унылый и безрадостный день.
Никакого желания жить нет. Но я почему-то не умираю.
Как же хочется просто заснуть и завтра уже не проснуться. Постоянные суицидальные мысли. Чтобы закончились все проблемы, чтобы они все разом обнулились, чтобы не было больше душевной боли и одиночества. С кровати вставать не хочется, постоянные гнетущие мысли, что я за свои 25 лет всё проебал. Любимой девушки никогда не было, хобби все забросил и живу на автомате дом-работа-дом и нихуя не хочется. Чтобы просто все закончилось. Разве я многого хочу? Сил не осталось. Мне ничего не доставляет удовольствия, ничего не хочется, живу потому что надо а не потому что хочется.
И смелости все закончить самому тоже нет.
Почему я не могу умереть здесь и сейчас?
Почему усилием воли не могу отключить сердце или мозг?
Почему я должен вести это бессмысленное существование без какой либо радости?
Идти на работу, зарабатывая на кусок хлеба, только чтобы протянуть ещё один унылый и безрадостный день.
Никакого желания жить нет. Но я почему-то не умираю.
Занимаешься не тем
Витамины
Мозгоправ
Неправильный образ жизни
Все надламывается примерно в этом возрасте
Но это всё следствие а первопричина это мои мысли которые меня делают таким
Лечение комплексная вещь и не очень быстрая. Начни с чего то одного.
Я просыпался ночью от дикого удушья. Оказался психологический фактор. Как и отёк в желудке, жкт и прочее. Пока не начал принимать антидепрессанты ничего не менялось.
Посоветую еще к эндркринологу сходить.
Почти каждый день настроение с нейтрального или хорошего резко меняется на апатичное, вплоть до того, что начинает тошнить от любой деятельности и собственных мыслей, хочеться исчезнуть. Могу не испытывать подобного несколько дней, а могу несколько дней почти не подниматься из постели и через силу спать, лишь бы не находиться в сознании. И так уже три года. За это время оборвал большинство связей, а новые не держались долго. В данный момент на регулярной основе общаюсь только в сети с двумя старыми друзьями. Три года бросал все начинания и ничего не достиг
Зависть меня выебала во все щели. Весь контент и вся деятельность в этом мире мне противны, тошнотворны. Зашел в ют видео посмотреть, там автор видео блогерок весь такой накаченный, здоровый, умный, интересный и красивый что-то вещает, сказал что ему столько же лет как и мне. Будто ножом по сердцу эти слова резанули. Дальше, захожу ленту полистать, там картины пиздатые, зашел на страницу автора — младше меня. А я тоже пытался в рисование, но слишком туп для этого. Музыку слушаю — поют мои ровесники. Хоть они и депрессивные нытики поющие о том какие они неудачники, но они блять могут свои переживания так красиво оформить. Знакомый нормис рассказывает, что тачку купил, погулял там с кем-то. Вторые половинки там у всех, я тут завидую не наличию этого, а тому что люди могут чувствовать какую то любовь, симпатию. Мне даже ебаться в жизни не хотелось. Даже сбухаться не смог, мне от алкоголя хуево очень.
Если бы ты правда увидел, что зависть портит тебе жизнь - ты бы перестал. Видимо пока ты недостаточно насладился ею.
Дико неприятно за руку здороваться. Все тело корежит и хочется её помыть.
А кулаком не понимают, либо смеются, потом ещё презрительно смотреть начинают.
Говорю, что рук боюсь, но это не помогает.
А кулаком не понимают, либо смеются, потом ещё презрительно смотреть начинают.
Говорю, что рук боюсь, но это не помогает.
https://youtu.be/HGwzFN2goMw
Поменьше в интернете сиди просто так. Ну и друзья не друзья, если ни в чем не поддерживают, и ты сам не хочешь поддерживать.
Поэтому у меня их нет больше. Мда.
Когда я вырасту большим
мы с братом папу порешим.
А если Фрейда вы читали,
то знаете, что будет далее
мы с братом папу порешим.
А если Фрейда вы читали,
то знаете, что будет далее
Папу с братом мы не порешали,
Ведь за литр водки нас в приют отдали.
Ведь знает каждый пионер -
Водка без детей -- и нет проблем
Наверное повторюсь. Я тупо не знаю как поступить лучше.
Мне надоело ещё в 25(мне уже 30), что мама лезет в мою личную жизнь. Отец практически не участвовал, либо только по просьбе маман что либо делал. Но это отдельная история.
Не хочет меня от себя отпускать
При попытке сделать что либо самому она это пресекает и делает меня ей обязанным, давит на жалость, ставит меня виноватым
Она преподаватель. И уже в 3 раз моего согласия она пихает меня в вышку. Где все её знают, а потом узнают кто я.
В прошлые разы я максимально избегал обучения, но меня либо заставляли идти сдавать/делать и я ещё оставался должным за такое
Она не слушала того чего я хочу сам. Ведь я даже забыл... чего мечтал я хотел в детстве
Мечтаю съехать. Желательно подальше. Но у меня нет денег совсем и жить негде.
Рос я, естественно, как в тепличных условиях. Нормальных отношений с друзьями, а тем более с девушками речи и не было. Она лезла у друзьям с просьбами, девушек за меня искала. Ото всех девушек я отказывался, потому что это ненормально пиздец: зачем мне 2 мамка?
Стоило мне обмолвиться о том, что я хочу поучиться другому через госуслуги: восприняла нормально. Но тут она спросила, хочу ли я на ИТ заочно в её универ? "Конечно нет, я хочу получиться сам, собрать портфолио, а там может потом за корочкой пойду." Вроде серьёзно все говорил... но она сказала, что все равно позвонит узнать, есть ли свободные места. "Ну, звони, правда я не знаю зачем, я не хочу никуда пока опять поступать, денег лишних нет у меня после работы". Я недавно уволился. Ни о каком заработке речь идти не может, где работа... гм. По специальности и тебя все знают откуда то, спасибо мама. И тут она говорит, что договорилась с директором и что меня БЕРУТ. ДА ЗАЧЕМ?!
Нормальные дети наверное бы обрадовались, у которых есть своя личная жизнь и они сепарированы от родителей, но я живу с родителями. И все время решают что мне делать и куда идти за меня.
"Я чтоль пойду унижаться щас, если ты окажешься подавать0 документы?"
Бля, я не могу уже больше. Меня всего трясёт. Хочу повеситься, чтобы не терпеть такое. Это ненормально совсем настолько заботиться.
Неблагодарная ты скотина, - вот что я слышал часто, когда пытался бунтарь или сопротивляться.
Хочу через неделю пойти и расторгнуть договор, все равно оплатила маман. Если не вернут деньги, придётся из заначки доставать, которую копил с зарплат на переезд из города.
Мне надоело ещё в 25(мне уже 30), что мама лезет в мою личную жизнь. Отец практически не участвовал, либо только по просьбе маман что либо делал. Но это отдельная история.
Не хочет меня от себя отпускать
При попытке сделать что либо самому она это пресекает и делает меня ей обязанным, давит на жалость, ставит меня виноватым
Она преподаватель. И уже в 3 раз моего согласия она пихает меня в вышку. Где все её знают, а потом узнают кто я.
В прошлые разы я максимально избегал обучения, но меня либо заставляли идти сдавать/делать и я ещё оставался должным за такое
Она не слушала того чего я хочу сам. Ведь я даже забыл... чего мечтал я хотел в детстве
Мечтаю съехать. Желательно подальше. Но у меня нет денег совсем и жить негде.
Рос я, естественно, как в тепличных условиях. Нормальных отношений с друзьями, а тем более с девушками речи и не было. Она лезла у друзьям с просьбами, девушек за меня искала. Ото всех девушек я отказывался, потому что это ненормально пиздец: зачем мне 2 мамка?
Стоило мне обмолвиться о том, что я хочу поучиться другому через госуслуги: восприняла нормально. Но тут она спросила, хочу ли я на ИТ заочно в её универ? "Конечно нет, я хочу получиться сам, собрать портфолио, а там может потом за корочкой пойду." Вроде серьёзно все говорил... но она сказала, что все равно позвонит узнать, есть ли свободные места. "Ну, звони, правда я не знаю зачем, я не хочу никуда пока опять поступать, денег лишних нет у меня после работы". Я недавно уволился. Ни о каком заработке речь идти не может, где работа... гм. По специальности и тебя все знают откуда то, спасибо мама. И тут она говорит, что договорилась с директором и что меня БЕРУТ. ДА ЗАЧЕМ?!
Нормальные дети наверное бы обрадовались, у которых есть своя личная жизнь и они сепарированы от родителей, но я живу с родителями. И все время решают что мне делать и куда идти за меня.
"Я чтоль пойду унижаться щас, если ты окажешься подавать0 документы?"
Бля, я не могу уже больше. Меня всего трясёт. Хочу повеситься, чтобы не терпеть такое. Это ненормально совсем настолько заботиться.
Неблагодарная ты скотина, - вот что я слышал часто, когда пытался бунтарь или сопротивляться.
Хочу через неделю пойти и расторгнуть договор, все равно оплатила маман. Если не вернут деньги, придётся из заначки доставать, которую копил с зарплат на переезд из города.
Привет, двачик. Пишу сюда спустя год отсутствия на бордах.
Я NEET 21 лвла. Сижу на шее у мамы и никак не могу с нее слезть. Моя жизнь будто в тумане, я не знаю, чего я хочу и зачем вообще живу. Знаю, что надо работать, но не могу, не хочу, страшно и не знаю, куда податься. Работал эникеем 1 месяц в бич конторе, ушел из-за того, что бабушка словила инсульт и пришлось с мамкой за ней ухаживать. В марте бабушки не стало, меня это выбило немного. Самое хуйовое, что я не то, чтобы дохуя эмоциональный (хотя иногда эксцентрик) и в какой-то мере даже хуйово с того, что мне не особо хуйово из-за ее смерти. Хотя бабушку я очень любил. С тех пор не работал. Из образования шарага, сейчас на заочке на погромиста учусь. Мать ливает с работы, поэтому нас ждет бедность, если я не пойду работать, но для этого надо чтобы мои мысли болеть перестали.
В целом все по классике - нет друзей (кроме пары мимокроков с путяги, с которыми иногда гуляю), целыми днями смотрю видосы и пинаю хуи, разгребаю мусор в голове, занимаюсь бытовухой. Хотя не листва, но считаю себя довольно уродливым. Хотя и говорят, что я толковый парень, но я не умный, а просто проницательный и эрудированный, в прошлом интересовался всякими вещами начиная от компов, заканчивая вышиваем мягких игрушек. Всю жизнь не ощущал глубокой эмоциональной сопричастности с окружающими. Всю жизнь в запасных вариантах у меня kms, хотя чуть более чем полностью уверен, что не осилю такой шаг
Конкретнее по симптомам: ангедония, апатия, вялость, иногда деперсонализация\деперсонализация.
Я не знаю, считать ли за бред, но я ненавижу свое тело, оно неудобное, я бы хотел перенести сознание в компьютер или жить как мозг в банке. Хотя, конечно, осознаю, что это фантастика. Или уйти в мир исекайного аниме и тусить с тяночками.
Физически относительно здоров, не беря в расчет геморрой, легкий сколиоз, кариес, близорукость, поседение, слабый иммунитет.... Подтягиваюсь 10 раз, бочку не делаю, зависимость только от никотина
Тест по определению бед с башкой намекнул на:
F20.6 Простая шизофрения
F31.3 Биполярное аффективное расстройство, текущий эпизод умеренной или легкой депрессии
F32.0 Депрессивный эпизод легкой тяжести
F48.1 Синдром деперсонализации-деперсонализации
F84.1 Атипичный аутизм
(на пике еще тесты налепил)
Можно ли меня как-то спасти? Насколько все серьёзно? Как понять, чего я хочу, если я ничего не хочу и не уверен вообще в жизни? К врачам-палачам идти боюсь и не то, чтобы были на это деньги
Я NEET 21 лвла. Сижу на шее у мамы и никак не могу с нее слезть. Моя жизнь будто в тумане, я не знаю, чего я хочу и зачем вообще живу. Знаю, что надо работать, но не могу, не хочу, страшно и не знаю, куда податься. Работал эникеем 1 месяц в бич конторе, ушел из-за того, что бабушка словила инсульт и пришлось с мамкой за ней ухаживать. В марте бабушки не стало, меня это выбило немного. Самое хуйовое, что я не то, чтобы дохуя эмоциональный (хотя иногда эксцентрик) и в какой-то мере даже хуйово с того, что мне не особо хуйово из-за ее смерти. Хотя бабушку я очень любил. С тех пор не работал. Из образования шарага, сейчас на заочке на погромиста учусь. Мать ливает с работы, поэтому нас ждет бедность, если я не пойду работать, но для этого надо чтобы мои мысли болеть перестали.
В целом все по классике - нет друзей (кроме пары мимокроков с путяги, с которыми иногда гуляю), целыми днями смотрю видосы и пинаю хуи, разгребаю мусор в голове, занимаюсь бытовухой. Хотя не листва, но считаю себя довольно уродливым. Хотя и говорят, что я толковый парень, но я не умный, а просто проницательный и эрудированный, в прошлом интересовался всякими вещами начиная от компов, заканчивая вышиваем мягких игрушек. Всю жизнь не ощущал глубокой эмоциональной сопричастности с окружающими. Всю жизнь в запасных вариантах у меня kms, хотя чуть более чем полностью уверен, что не осилю такой шаг
Конкретнее по симптомам: ангедония, апатия, вялость, иногда деперсонализация\деперсонализация.
Я не знаю, считать ли за бред, но я ненавижу свое тело, оно неудобное, я бы хотел перенести сознание в компьютер или жить как мозг в банке. Хотя, конечно, осознаю, что это фантастика. Или уйти в мир исекайного аниме и тусить с тяночками.
Физически относительно здоров, не беря в расчет геморрой, легкий сколиоз, кариес, близорукость, поседение, слабый иммунитет.... Подтягиваюсь 10 раз, бочку не делаю, зависимость только от никотина
Тест по определению бед с башкой намекнул на:
F20.6 Простая шизофрения
F31.3 Биполярное аффективное расстройство, текущий эпизод умеренной или легкой депрессии
F32.0 Депрессивный эпизод легкой тяжести
F48.1 Синдром деперсонализации-деперсонализации
F84.1 Атипичный аутизм
(на пике еще тесты налепил)
Можно ли меня как-то спасти? Насколько все серьёзно? Как понять, чего я хочу, если я ничего не хочу и не уверен вообще в жизни? К врачам-палачам идти боюсь и не то, чтобы были на это деньги
Поясните за первый в поход в ПНД. Мне нужно попросить сделать мед карту в регистратуре и потом каждый раз ее выпрашивать перед каждым приемом к психиатру?
А почему тебе должно быть хуево от смерти бабушки, потому что мама так сказала или социальные нормы диктуют?
Нет, не должно. Я тебе могу сказать даже странное, что многие могут испытывать облегчение от смерти родственников, не потому что они бессердечные, а потому что они избавляются от каких-то рамок, навязанным этим родственником с детства, в которых они жили.
Мало того, человеческий мозг не далеко эволюциионировал с древности, он также живёт инстинктами.
В данном контексте вялость и апатия это инстинкт экономии энергии, ну зачем аборигену развиваться, если его и так все устраивает, даже если при этом его долбит невроз.
Деперсонолизация это вегетативная форма проявления невроза и всего то.
"Вылечить мысли" и пойти на работу у тебя не получится, потому что сидя дома, без обретения новых навыков выживания в этой жизни оно не излечится. Потому надо сначала пойти на работу, а потом уже работать над собой через адаптацию к новым условиям.
И вообще это не болезнь, а временное расстройство.
Пойти на работу тебя заставит :
1) Стимул извне, например твоя маман серьёзно заболеет и тебе не будет иного выхода
2) Ты сам
Перебирание болезней по мкб тебе тоже ничего не даст, ну причислишь ты себя к аутистам, что дальше? Твоя социофобия от этого только усилится, потому что ты будешь считать себя не таким как все. Хотя ты такой как все, просто настройки сбились, а где-то надо прошить новые.
Ну и люби своё тело, доверься ему, такое какое оно есть. Не любишь ты его, потому-что :
Не доверяешь (страх сойти с ума)
Комплекс неполноценности
Сразу видно ты нормис который не сталкивался с проблемами которые он описывает.
>почему тебе должно быть хуево от смерти бабушки
1. Потому что терять хорошего человека это плохо. Она была охуенная, если сравнивать с другими бабками. она обыгрывала меня в карты, будучи блять полуслепой Не без минусов, но что тут скажешь. 2. Я убил довольно много сил на нее. Как-никак застал ее старость и считай всю жизнь заботился. 3. Ей стало хуйово, когда я ушел дрочить. Именно я вызвал скорую и вообще поднял на уши всех родственников. Но хуй знает, сколько она там корчилась, пока я дрочил. Возможно, если бы я заметил раньше, то она была бы жива. Я бы не назвал это чувством вины, скорее обида и досада
Ну а так я рад, что она особо не мучилась (наверное, хз). Вообще это было к тому, что мои эмоции довольно плоские, в какой-то мере я сухарь, эмоционально бедный человек, претворяющийся нормисом.
В путяге психолог как-то раз сказала мне, что мое поведение выглядит наигранно. Она была права тупой сукой. Но я действительно не могу терпеть скуку и я эксцентрик. Возможно, со стороны то, как я выражаю эмоции выглядит ватно, глупо, наигранно, неискренне. Хотя я хороший актер
>инстинкт экономии энергии
Хуйня какая-то. Люди вокруг меня подскакивали кабанчиком и вообще суетились всегда. Я собственно разошелся с бывшей тян, потому что она из Нижних Залупков переехала в ДС2 учиться и реализовывать мечту. Мой биологический батяня который забил на меня хуй тоже из этих успешноблядей-превозмогаторов.
По твоей логике, у других людей этого инстинкта нет. Причем те, что я упомянул далеко не самые умные и осознанные люди. Короче ты хуйню сказал, я не согласен
>Деперсонолизация это вегетативная форма проявления невроза и всего то.
Не уверен, что у меня есть нервоз. Хотя есть вещи, кои меня волнуют. Перспектива питаться онли гречкой и солнечными лучами, например.
>Пойти на работу тебя заставит
Проблема не в том, что я не могу пойти на работу, а в том, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Я бы делал Х, если бы точно знал, что Х это дело всей моей жизни. Это не к тому, что #деньгинеглавное, а к тому, что у меня вообще нет жизненных ориентиров. Я буквально не вижу смысла просыпаться по утрам. Само собой вытекает, что я не могу понять, куда я хочу пойти работать
>люби своё тело, доверься ему, такое какое оно есть
Дело не только в теле. Быть человеком это вообще хуйня по сути. Не мне тебе об этом говорить.
>Не доверяешь (страх сойти с ума)
Не уверен, что у меня есть страх. Хотя я написал короткий очерк на случай, если умру, ебанусь или впаду в кому. На всякий, да
>Комплекс неполноценности
Да, я несовершенный, потому что я человек. Будь я чистым сознанием в компьютере, то я был бы идеальной формой сознания.
>Пойти на работу тебя заставит :
>2) Ты сам
Да, я смотрел Welcome to NHK
>Пойти на работу тебя заставит :
>1) Стимул извне, например твоя маман серьёзно заболеет и тебе не будет иного выхода
Если что-то случиться с моей матерью, то я на серьезных щах ёбну себя. От жизни я ничего не хочу, а кроме нее мне на всех похуй
Спасибо за ответ
>Да, я смотрел Welcome to NHK
Это произведение не про то что придется идти на работу, лол.
Где я бля писал, что это произведение про то, что придется идти на работу? Я намекал на конец аниме, когда гг окончательно отпочковался от родителей и начал жить только тогда, когда жрать было нечего. Это я так непрозрачно намекнул, что САМОМУ пойти на работу будет ниибацо как сложно, потому что нахуй надо. Только когда реально не будет еды несколько дней. Голод не тётка. Собственно, я как бы провёл параллель со своей жизнью. Я же не долбоёб, чтобы не понимать, почему люди идут на работу. Но ведь я вообще не про ебаную работу спрашивал. Этот вопрос я могу решить сам. А вот проблемы с головой, с сухостью эмоций, ангедонией и все то, о чем я писал выше я не могу решить уже 21 год.
>начал жить только тогда, когда жрать было нечего
Не начал он жить. Наоборот закончил, когда его все кинули и оставили в одиночестве.
>головой, с сухостью эмоций, ангедонией
Иди к психиатру. Как тебе двач помочь в решении этих проблем? Может психиатр немного поможет, но скорее всего нет. Судя по тому что ты пишешь у тебя действительно либо аутизм, либо шизоидное расстройство личности.
Как избавиться от состояния когда ничего не хочется? Корю себя за проёбанные возможности, за свою слабость, не могу себе простить упущенные шансы. Началась спазмы пищевода даже когда ничего не ем Аппетита нет, постоянная какая-то тревога и напряжение. Целыми днями лежу на кровати или хожу комнате туда-сюда в напряжении. Тягостные и навязчивые мысли от которых я не могу заснуть, я стал их пленником и не могу от них избавиться и мне уже не хочется жить. Ради чего вообще жить? Удовольствия от жизни нет, радости какой-то, надежды, любимого человека. Есть только работа, съёмное жильё и безрадостные дни
Сейм, сходил недавно к психотерапевту, поставил генерализованное тревожное расстройство - выписал флувоксамин. Теперь пью и жду, когда он сука заработает
Мне врач советовал составить список что мне нравилось, нравится щас, хотелось бы делать, чего умею, что надо изменить в плане здоровья, навыков, поведения
Все подряд. Потом сидишь и думаешь что можно исправить в течении, ну, 3 месяцев. Срок год слишком много, от этого утонуть снова можно. И пытаешься делать по 1 вещи, а не все сразу.
Потом описываешь сделанное дело в достижениях, празднуешь и берешься за другое.
Прочёл ещё в книге Гормоны Счастья: Хвали себя минимум 3 раза в день: встал вовремя, поел, лёг вовремя, поздоровался, сделал зарядку и тп, ну такие базовые вещи любые пойдут, даже примитивные, которые требуют усилий или необходимости. Такое тоже может помочь, чтобы почувствовать собственную значимость.
Читай умные книги. Да. Смысла жизни нет. Ты должен придумать его сам, либо выбрать метод, чтобы его обрести. Биологически смысл жизни продолжить род, но это такое, самое простое, меня это не устраивает. Даже моя мечта съехать от родаков тоже неплохая. А как это сделать думать самому через карьеру или просто дичком, к примеру. В 35 45 это намного тяжелее.
Я с одним здоровьем ебусь уже 5 месяцев, а ты говоришь фиксить здоровье и другие сферы 3 лол.
мимо
>что мне нравилось, нравится щас, хотелось бы делать,
Игра в компьютерные игры, прослушивание музыки, поедание сладостей и фастфуда подойдёт?
Ну. Тож самое. Ничего простого
Геймдев
Написание музыки
Курсы на повара
Ну чобы нет?
1. ДС2
2. М, 21
3. Ищу тянку для сброса листвы, слышал один анон так скинул
4.@Aden106
2. М, 21
3. Ищу тянку для сброса листвы, слышал один анон так скинул
4.@Aden106
Ну во первых потребление контента, и его создание это совершенно разные занятия.
>Геймдев
Я не понимаю программирование. Я не могу решать даже базовые учебные задачи. Какой там геймдев, в котором всё гораздо сложнее.
>Написание музыки
Занимался этим пару лет. Крутить крутилки интересно, но писать треки которые бы могли оценить другие я не могу. Я слушаю чужие треки, слышу дорожки, простые ритмы и гармонии, ритм и прочее. Но когда я начинаю сам делать у вместо гармонии получается Лео Орнштейн, а от звуков синтезатора блюют даже любители хайперпопа. И в итоге получается просто слушать музыку интереснее кручения крутилок. Да и слушать проще, и это не вызывает фрустрацию. А от создания музыки тупеешь, сам не могу объяснить почему. Крыша начинает в итоге ехать. Хотя я спокойно могу слушать чужие пару треков часами.
>Курсы на повара
Дома я сильно устаю от готовки. Просто в середине готовки хочется уйти обратно в свою комнату, и лечь в кровать. Сейчас дома ем просто варенные овощи, так как мне плохо от жаренного. Но при этом ем фастфуд и сладкое, да.
Я один раз пытался получить мед карту. Я сразу понял как заплатил деньги что проебусь на психиатре. У меня была тряска, и я не мог нормально говорить, и я был на нейролептиках. Психиатр задал простой вопрос, где я служил, или почему я не служил, я уже не помню. Я сказал что оформил военик через взятку. Психиатр начал расспрашивать как я дал взятку. Я ничего внятного не ответил. В итоге психиатр язвительно сказал чтобы я в ПНД так не трясься, и выписал направление. Естественно я шиз с инвалидностью, и психиатр это понял. Потом в конце был прием у терапевта которая пишет заключение. Я ей зачем-то дал медицинскую карту из поликлиники. И в ней записи о том как я получал инвалидность. И терапевт такая "ой да у тебя тут инвалидность, а хотя психиатр и так понял что я тобой что-то не так". Потом у меня попросили пописать в баночку, что я не смог сделать. У меня всегда были с этим проблемы. Нормальные люди так не поступают. Потом я понял что я готов говорить что я совершил преступление, лишь бы не говорить что я лежал психушке с психозом. После этого я старался быть открытыми с людьми. Ведь я не умею врать.
>Ну чобы нет?
Ну не знаю почему. Например я ещё годами занимался рисованием/дизайном. Я постоянно мучался не понимая почему мне так сложно. Только рисование с натуры хоть как-то как-то получалось. И я бросил этим заниматься после психоза, который был 9 лет назад. Недавно я узнал что у меня афантазия. Я думаю о том чтобы написать какой-то роман. В уме мне представляются интересные мне сюжеты. Но я не понимаю как писать. Я знаю что в итоге получится шизохрень с плохим слогом.
С друзьями, романтическими отношениями, сексом, отношениями с родственниками тоже всё как-то немного не так. Я даже внятно не могу объяснить почему. Просто всё немного неправильно, и я не могу это исправить.
Я недавно ходил к хорошему психологу, по рекомендации от хорошего психиатра. В итоге я просто четыре приёма рассказывал про свою жизнь. Мне просто хотелось вслух об этом рассказать, это наверное в первый раз это сделал в своей жизни. И вроде мне прекрасно понятно что со мной не так, а с другой совершенно не понятно. И не понятно что с этим делать.
Тут по тексту можно понять, что с тобой что-то не так, хз что, но какая-то рваная мысль явно чувствуется. У обычных людей оно как-то потоком течет, сложно объяснить, но каждое предложение - это более или менее законченная мысль, где одно логически вытекает из другого и всё согласовано друг с другом. Цель спича это же как бы рассказать связную историю и передать свою мысль с ощущениями.
У тебя же всё частями, как будто логи читаешь, ну или прямой перевод с другого языка с другой грамматикой.
История с психиатром это конечно мрак. Сколько раз я у них не бывал, если не хотел спалиться, что со мной что-то не так, то просто делал скучное лицо и спокойно отвечал на все вопросы, винрейт 100%. В этом плане делаю исключение только для своего психиатра, для остальных я самый нормальный и обычный чел из всех, лол. Для себя я точно самый нормальный, главное ведь жить в мире с самим собой, остальное это уже хуета и домыслы.
Тем не менее, то, что ты пошел к психологу это охуенно, успехов тебе, в своё время это мне сильно помогло.
В плане рисования и истории подошел бы свой комикс
Выиграл в гэмблинг 1150$. Показывает, мол круто, я хороший гэмблер. А он говорит, что я неприятный избегатор-тревожник.
https://youtu.be/pnVDS3bjdUo
Ничего простого не бывает.
Главное к мозгоправу сходи. Удели себе внимания.
Ну, хули, давай теперь рассказывай про свои тараканы!
Аноны, я просто схожу с ума на фоне проёбанной личной жизни. За 25 лет ни одна тянка ирл не подкатывала ко мне, всё свидании проходили тухло, никто в меня не влюблялся и не смотрел на меня пожирающими глазами. При этом выгляжу нормально, высокий, симпатичный, но необщительный интроверт. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью, что я проебал лучшие годы и дальше ничего хорошего не будет. Постоянная подавленность, тревога и грусть не дают хотя бы немного радоваться жизнью. Я так сука и не познал женского тепла, страсти и настоящего интереса, когда все легко и непринуждённо. На улицах гуляет дохуя парочек и сука я просто сгорают от злобы и зависти. Я не знаю как избавиться от этого состояние и чувствую, что надо идти к врачу.
А могло бы быть манифест бед с башкой после отношача с реальной бедобашковой?
После травматичных тех отношений ушел в пивной-травяной запой, более-менее выкарабкался, нашел новые здоровые отношения, разошелся более-менее нормально
В этот раз в запой не ушел, хотя иногда в голове кукушечка долбит "купи пива и день станет чуточку лучше" (если бы наркотики было б так же просто достать как бухло - я б еще и дул 24/7)
Ну и новая фишечка - как напиваюсь, появляется желание резать себя, хотя никогда в жизни таким не занимался и считаю подобное вниманиеблядством или кринжатурой (думаю пока сублимировать, забиваясь дешевыми партаками у знакомой)
Я вторую неделю как без отношений и только разум и отсутствие согласного партнера мешают мне сейчас найти секс на недельку
Вообще все, что мне в последнее время хочется - нажираться в стельку, ебаться пару часов и потом засыпать в обнимку под тупорылый фильм
Что со мной не так? Это манифестация каких-то бед с башкой? Лет семь назад ставили депрессивный эпизод и тревожность вроде
После травматичных тех отношений ушел в пивной-травяной запой, более-менее выкарабкался, нашел новые здоровые отношения, разошелся более-менее нормально
В этот раз в запой не ушел, хотя иногда в голове кукушечка долбит "купи пива и день станет чуточку лучше" (если бы наркотики было б так же просто достать как бухло - я б еще и дул 24/7)
Ну и новая фишечка - как напиваюсь, появляется желание резать себя, хотя никогда в жизни таким не занимался и считаю подобное вниманиеблядством или кринжатурой (думаю пока сублимировать, забиваясь дешевыми партаками у знакомой)
Я вторую неделю как без отношений и только разум и отсутствие согласного партнера мешают мне сейчас найти секс на недельку
Вообще все, что мне в последнее время хочется - нажираться в стельку, ебаться пару часов и потом засыпать в обнимку под тупорылый фильм
Что со мной не так? Это манифестация каких-то бед с башкой? Лет семь назад ставили депрессивный эпизод и тревожность вроде
Все ваши проблемы не проблемы. Вот у меня проблемы. А вы тут за отношач ноете. Вам в /sex/ и /soc/, ироды
Нитакуся, опять таблетки принять забыл? Зато Я НЕ НОРМИС МЯЯМ НЕ НОРМИС НУ СКЯЯЖИ ИМ, да?
Иди дальше наворачивай аниме для нитакусь и не трогай, бля, своими грязными руками хорошее олдовое аниме.
Не могу пережить ситуацию одну, очень меня психологически это подкосило. Приму любую критику.
У моей мамы старый смартфон сосунг, мы нищие и в интернете сидим с телефонов. И читаем, и общаемся. Не давлю на жалость, а просто, чтобы картинка у вас примерно сложилась в голове почему это так важно для меня.
И вот я маме решил на ДР подарить новый смартфон, конечно, не топ сегмента, но и не самый дешёвый. Выбрал, упор сделал на большой экран относительно, чтобы ей было удобно читать всякий инфомусор и картинки было разглядывать приятно. А также на большой аккум, чтобы не разряжался долго. 6,7 дюймов диагональ и 6000МАп. Вообще, он даже тянул был игры вполне, то есть ее потребности в пользовании телефоном покрывались бы на 100%.
А когда я ей его вручил она отказалась им пользоваться, даже скандал случился. Это ужасно.
Иногда я беру в руки ее треснутый телефон, как ее глаза. Она пользуется старым до сих пор, чтобы меня мучить.
С тех пор я потерял мотивацию что-то делать. Стоило мне купить самый дешевый телефон, или может быть купить ей айфон тогда я это мог. Думаю, что ничего из этого ее не удовлетворило бы. Лучше всего было ничего не покупать.
У моей мамы старый смартфон сосунг, мы нищие и в интернете сидим с телефонов. И читаем, и общаемся. Не давлю на жалость, а просто, чтобы картинка у вас примерно сложилась в голове почему это так важно для меня.
И вот я маме решил на ДР подарить новый смартфон, конечно, не топ сегмента, но и не самый дешёвый. Выбрал, упор сделал на большой экран относительно, чтобы ей было удобно читать всякий инфомусор и картинки было разглядывать приятно. А также на большой аккум, чтобы не разряжался долго. 6,7 дюймов диагональ и 6000МАп. Вообще, он даже тянул был игры вполне, то есть ее потребности в пользовании телефоном покрывались бы на 100%.
А когда я ей его вручил она отказалась им пользоваться, даже скандал случился. Это ужасно.
Иногда я беру в руки ее треснутый телефон, как ее глаза. Она пользуется старым до сих пор, чтобы меня мучить.
С тех пор я потерял мотивацию что-то делать. Стоило мне купить самый дешевый телефон, или может быть купить ей айфон тогда я это мог. Думаю, что ничего из этого ее не удовлетворило бы. Лучше всего было ничего не покупать.
Отсутствие сексуальнвх отношений(в их привычном понимании) погружает меня в ужасное состояние. Даже можно сказать по другому - отсутствие отношений почему то стало очень важным фактором для моего мозга и одной из самых больших причин дикой неуверенности в себе. Это причиняет мне боль - иногда, когда ситуация в жизни в общем не очень хорошая и я не контролирую своё внутреннее состояние это реально даже вызывает фантомную боль в груди. Так же это очень сильно мешает мне жить, меня как будто выбрасывает из жизненного потока и отправляет в бесконечные самокопания и загоны, я забываю, что я делал, чего хотел, что планировал. Ненавижу это.
Раньше я всегда боялся отношений, как огня, я не типичный двачер-хикка, который боится женщин, но мысль о каком-то сближении пугала меня до жути, в последнее время удалось это пофиксить, ведь боль от отсутствия отношений превысила страх. Но проблема - найти отношения я не могу. Сидел на винчике - мой максимум это завести себе подруг. Неплохо конечно тоже, но это не то, чего я хочу. Особенно больно, что девушка, которая мне по настоящему понравилась, предложила остаться "просто друзьями". Ненавижу всё это. Я даже не хочу отношений. Единственное, чего я хочу, чтобы эти мысли об отношениях ушли, чтобы я больше не испытавал фрустрации по этому вопросу. Ненавижу любовь, самое ужасное, что есть в моей жизни - от нее только боль и страдания. Последние пару дней у меня немного получается удерживать эти мысли в узде, но не полностью.
Я хочу узнать, почему мой мозг так зафиксирован на отношениях и как перестать их хотеть. Просто перестать, тогда бы моя жизнь была бы просто раем по сравнению с текущей.
Это аниме для нитакусь, лолка. Я тру фан, я играл в ле игру. Ты о таком даже не слышал, ребёнок
Ну иди изучай что тебе нравится. Может чего выйдет.
А жену няшу хочется да... без опыта общения и неразвитой личности нахуй ты нужен?
Алко мощный депрессант. Ты вредишь только
Не приняла подарок на др? Ну или синдром плюшкина, пока не сломается совсем нахуй.
>Алко мощный депрессант. Ты вредишь только
Я знаю
Тем более у меня щас фаза легкого опьянения очень быстро проходит и начинается депрессивная
А вот в Канаде шмаль легальная, блин
>ребенок
Пердеж, портфель собрал? Уроки сделал, нитакуська?
Аноны, мне кажется, меня скоро настигнет депрессия. Меня вроде бы втыкают вещи, но не так, как раньше, и становится труднее что-либо делать. Я давно уже ни в чем не вижу смысла. Я считаю, что я и так хорош, хотя можно и лучше. Но зачем лучше? Просто не вижу ни в чем смысла. Лучше, хуже... Какая разница? И вроде бы мне хорошо, но вот давно уже чего-то не хватает. Мне кажется, будто я все познал, хотя это не так. Куча таких вещей... Что со мной, аноны? Что можно с этим сделать? И ведь даже если кто-то что-то напишет, сомневаюсь, что оно мне поможет. Может надо лучше расписать мой жизненный путь, чтоб понять в чем дело, но мне кажется, что если и в нем дело, то прошлое не изменишь, а настоящее я уже перелопатил так, что недоволен им быть не могу... а ведь чего-то и хорошего я в нем не вижу... Не знаю, аноны. Может мне только на таблетки, чтоб так не было? Но не хочется становиться овощем и зависимым от этих самых таблеток для нормальной жизни...
Я устал курить, мне надоело, хочу избавиться от вредной привычки...
От начала привычки и до текущего момента год уже прошел. Нерегулярно парил, курил. Начал из-за напряга от учебы, а потом организм привык.
Я пытался бросать, месяц чистым был даже, но срывался, потому что снова хотел ощутить влияние никотина, расслабиться. Следующие попытки были безуспешными из-за ломки.
Анон, если знаешь, расскажи: как избавиться от никотиновой зависииости? Только бросить, держаться и пообещать себе не прикасаться к куреву больше?
От начала привычки и до текущего момента год уже прошел. Нерегулярно парил, курил. Начал из-за напряга от учебы, а потом организм привык.
Я пытался бросать, месяц чистым был даже, но срывался, потому что снова хотел ощутить влияние никотина, расслабиться. Следующие попытки были безуспешными из-за ломки.
Анон, если знаешь, расскажи: как избавиться от никотиновой зависииости? Только бросить, держаться и пообещать себе не прикасаться к куреву больше?
>портфель собрал? Уроки сделал,
А ты снег убрал во дворе?
Какой лвл? Кем работаешь/работал? Есть какое-то занятие, которое нравится или раньше доставляло удовольствие? Были периоды в жизни (даже незначительные), когда ты чувствовал себя очень хорошо?
18(можно кидать ссаными тряпками, ибо ещё не "жил") лвл. Никем не работал официально. Если и был заработок, я бы не назвал это работой, да и копейки. Я много чем занимался: учил языки, занимался музыкой(пел, играл на инструментах и по мелочи), самостоятельно науки учил всякие, видео пилил, переводы пилил(озвучка, текст), рисовать пытался немного, делал игры, которые могли понравиться только мне, смотрел всякое маняме, фильмы, читал всякое, ещё что-то... Всё мне это нравилось. Меня вообще многая деятельность привлекала... Я какое-то время всем этим занимался и через какое-то же время переставал, иногда возвращаясь. Чувствовал я себя очень хорошо давно. Если мне и хорошо, то хорошо недолго.
Вспомнил. После определенных событий в личной жизни перестал что-либо чувствовать будто, да и в целом психика "сломалась" под стрессом, получилось что-то вроде психоза даже. Через какое-то время это прошло и стал чувствовать, что было "очень хорошо", так скажем, по сравнению с тем, чтобы ничего не чувствовать... Но! чувствовать как раньше я уже не мог, плюс вываливаются все негативные моменты из памяти, из-за чего я даже не написал об этом сразу. Все чувства какие-то тусклые. Могу смеяться и почти сразу переставать, к примеру, да и от души я прям не смеюсь. По отношению к людям я уже особо ничего и не чувствую, вообще не думаю о каких-то людях в моей жизни, пока они не дают о себе знать. Думаю обычно о чем-то "высоком", по типу: "как было бы классно, если бы я сделал это" или "блин а ведь это вот так работает нифига прикольно", но всё обрывается почти сразу всплывающими в голове вопросами "зачем?" или "ну и что с того?".
Вспомнил. После определенных событий в личной жизни перестал что-либо чувствовать будто, да и в целом психика "сломалась" под стрессом, получилось что-то вроде психоза даже. Через какое-то время это прошло и стал чувствовать, что было "очень хорошо", так скажем, по сравнению с тем, чтобы ничего не чувствовать... Но! чувствовать как раньше я уже не мог, плюс вываливаются все негативные моменты из памяти, из-за чего я даже не написал об этом сразу. Все чувства какие-то тусклые. Могу смеяться и почти сразу переставать, к примеру, да и от души я прям не смеюсь. По отношению к людям я уже особо ничего и не чувствую, вообще не думаю о каких-то людях в моей жизни, пока они не дают о себе знать. Думаю обычно о чем-то "высоком", по типу: "как было бы классно, если бы я сделал это" или "блин а ведь это вот так работает нифига прикольно", но всё обрывается почти сразу всплывающими в голове вопросами "зачем?" или "ну и что с того?".
Короче
Идешь пашешь на дно работе
Зарабатываешь 100-300к
Отправляешься в роадтрип по России-матушке автостопом
Вот что за говно? Я ходил к двум психологам в своем городе по цене "как у всех по городу", не за суммы как у лабковского какого-нибудь, и все дают советы уровня "иди и заработай" для терапевта с окладом в 30к. Как вы находите вообще адекватную психологическую поддержку? Я просто хочу принять свою ситуацию как есть, а не идти и делать хуйню в духе социапатов, как советует тот же лабковский.
Вспомнил вот чего.
Вряд-ли. Родаки дрючили с этим образованием. Пугали всю жизнь. Армией, дворником и прочей хуетой.
И зачем мне эти дипломы, если я ничего не знаю все равно? И я это ненавижу всем сердцем?
Вспомнил ещё этот чел говорил подобное:
https://youtu.be/_wQ9i8bKMxw
Из за школы и родителей совсем не хочется учиться, так как пользы никакой не было
А учиться надо, но вылезает ассоциация с детством, студенченством и начинает гореть пердак, страх и апатия ко всему новому, что действительно может пригодиться и принести доход.
Когда читал книги по инвестированию мне ничего не снилось. Мне было интересно. Но без капитала это все равно нельзя использовать. А чтобы его получить надо научиться актуальному, заработать, накопить, сохранить. И первая опция отваливается из за страха из прошлого. Плюс рынок ИТ переполнен идиотами с курсов. И тратить время 2 года на изучение что либо кажется бессмысленным. А вылезти из жопы хочется.
Надо попробовать отработать этот вопрос у врача что ли. За полгода произошло дохуя всего неприятного и я не знаю как уложиться в час.
Психолог, клинический, в образовании есть медицинская шарага
Вышел пить пиво и смотреть на звёздное небо на на аллею возле дома 38лвл, ПРЛ, там на соседней лавочке тусовались зумеры - три куна и тянка. Бесились, хихикали, слушали музло с мобилы. Тут подходят ко мне стрельнуть сигаретку - я даю, они культурно благодарят отходят, тут они снова подходят спрашивают зажигалку (они о этого курили, у них реально сиги и зажигалка -закончились - это не развод был%% я хохочу, даю огня и начинаю к ним навязыватья, зацепляться языками. Они поддерживают беседу минут 15 о том о сём, очень культурно и доброжелательно, потом такие бля телефон нужно позарядить, айда к куннейму на квартиру, вам сеасибо за общение было очень приятно - и съябывают.
Прост полевая заметка. Сейчас вот думаю, как это вообще со стороны смотрелось? Они, наверно, поехавшего дядьки, обломашвего им ночную прогулку?
Они, наверно, стреманулисьпоехавшего дядьки, обломашвего им ночную прогулку?
фикс
Они тебя уже забыли, для них соц мишура как посрать.
Похоже, я сломался после начала могилизации в сентябре 2022.
Тогда я понял, что мои планы на будущее полностью уничтожены. Где-то месяц я сидел трясся, а потом сдался в дурку. Продержали там месяц, выписали лекарства. Я полгода их пил, но никаких положительных результатов не увидел, зато были побочные эффекты. Я прекратил их пить. Я начал опять работать, работал где-то полгода, затем меня словно накрыло. Я перестал работать на своей дно-работе. Уже 2 месяца не работаю. Нет желания ничего делать вообще. Вообще ничего. Я не знаю, что мне делать дальше. Государство все время хочет меня убить. Как я могу что-то планировать в таких условиях? У меня была мечта поехать в ДС, но теперь вероятность успешного переезда снизилась многократно. Я просто лежу как говно и ничего не делаю. Каждая новость вдалбливает меня в говно все сильнее. Я не могу даже сесть и составить какой-то план действий. А какой может быть план? Голова болеть стала
Тогда я понял, что мои планы на будущее полностью уничтожены. Где-то месяц я сидел трясся, а потом сдался в дурку. Продержали там месяц, выписали лекарства. Я полгода их пил, но никаких положительных результатов не увидел, зато были побочные эффекты. Я прекратил их пить. Я начал опять работать, работал где-то полгода, затем меня словно накрыло. Я перестал работать на своей дно-работе. Уже 2 месяца не работаю. Нет желания ничего делать вообще. Вообще ничего. Я не знаю, что мне делать дальше. Государство все время хочет меня убить. Как я могу что-то планировать в таких условиях? У меня была мечта поехать в ДС, но теперь вероятность успешного переезда снизилась многократно. Я просто лежу как говно и ничего не делаю. Каждая новость вдалбливает меня в говно все сильнее. Я не могу даже сесть и составить какой-то план действий. А какой может быть план? Голова болеть стала
>Как я могу что-то планировать в таких условиях?
Год почти прошел. У тебя какие-то события случились за этот год?
>Каждая новость вдалбливает меня в говно все сильнее
Не читай новости. Если бы ты целый год не читал новости, ничего не произошло бы у тебя.
Рандомно вспомнился флешбек из детского сада, настолько яркий будто было вчера, хотя по содержанию там ничего интересного. И собственно вопрос: а какой смысл? Ты живёшь и у тебя есть по сути только Сейчас и Прошлое, с первым понятно, а второе имеет такой вот баг забавный что времени там нет, типа пожил ты немного, накопил памятных моментов и чего? Это же шиза, зачем это нужно вообще.
У тебя просто открылись глаза на реальность. Раньше тебя всё не касалось, ты жил в манямирке и спокойно качал ресурсы и получал желаемые эмоции, теперь стал частью бойни. Сейчас впрыгнут психолухи со своим "это всё дипрессия, нужно пить таблетки и к психотерапевту", но подумай сам какой нахуй психотерапевт, если мы нихуя не можем понять что такое жизнь и зачем мы живём. На это нет ответов, поэтому психиатры тупо пичкают химией, чтобы перебить состояние на овощного терпилу. А ад он всегда здесь, только обычно ценой не тебя, а других.
>мы нихуя не можем понять что такое жизнь и зачем мы живём
Твои предки десяток тысяч лет жили и их ебать не ебало зачем. И ничего, дотерпело человечество до наших дней, не сдохло. А ты вдруг нетакусик вылупился, и думаешь что оно что-то должно означать.
Для жизни не принципиален смысл.
Откуда ты высрался тут, защитнег жизни и человечества? В мясной штурм уже потопал записываться, дегенерат? Или тебя всё же ебёт зачем?
Зачем мне куда-то топать? Я живу свою жизнь, мне заебись.
Анон, а от ОКР возможно избавиться? Я просто даже отдыхать разучился — в играх геймплей превращается в нечто неадекватное, фильмы тяжело смотреть, хобби тяжело даются.
У меня даже буквально шаги, действия контролируются... Даже во сне уже есть ОКР, и после сна первые действия тоже согласно ОКР, буквально всё просто... Я не говорю даже про базовые симптомы, это даже цветочками кажется на фоне того, что буквально вся моя жизнь уже превратилась в сплошное расстройство.
Навязчивые мысли, тонна раздражения, отвращения, неприятные какие-то процессы в голове, тревога и депрессия, и всё это комбо буквально разрушает мою жизнь. Возможно ли вообще справиться с ОКР? Я пытаюсь и пытаюсь справиться, пытаюсь жить проще, принимать всякие неидеальные моменты и прочее, но потом сам не понимаю, как уже делаю очередное ОКР-действие в игре, например, и когда делаю, то уже не могу отказаться, иначе испытаю эту тонну негатива в себе просто, невыносимо это испытывать. Невозможно так жить просто... Каждый день истощаюсь просто и ничего не могу сделать вообще.
Даже сейчас я сделал уже несколько окр-действий и потратил свои остатки сил на бессмысленные изнурительные вещи
У меня даже буквально шаги, действия контролируются... Даже во сне уже есть ОКР, и после сна первые действия тоже согласно ОКР, буквально всё просто... Я не говорю даже про базовые симптомы, это даже цветочками кажется на фоне того, что буквально вся моя жизнь уже превратилась в сплошное расстройство.
Навязчивые мысли, тонна раздражения, отвращения, неприятные какие-то процессы в голове, тревога и депрессия, и всё это комбо буквально разрушает мою жизнь. Возможно ли вообще справиться с ОКР? Я пытаюсь и пытаюсь справиться, пытаюсь жить проще, принимать всякие неидеальные моменты и прочее, но потом сам не понимаю, как уже делаю очередное ОКР-действие в игре, например, и когда делаю, то уже не могу отказаться, иначе испытаю эту тонну негатива в себе просто, невыносимо это испытывать. Невозможно так жить просто... Каждый день истощаюсь просто и ничего не могу сделать вообще.
Даже сейчас я сделал уже несколько окр-действий и потратил свои остатки сил на бессмысленные изнурительные вещи
Можно. Попробуй делать действия искусственно раз по 30.
При навязчивых мыслях думать с юмором, например если навязчивые мысли прирезать всю семью думай - да вот сейчас наточу ножи, да как перехуярю всех и буду купаться в их крови.
Сап аноны, Такая стория: познакомился давеча 2 месяца с одной кралей. Красивая, пышногрудая блондинка, с голубыми глазами. Бляя, да я влюбился с первого взгляда, а уже после месячного пиздежа по переписке - твёрдо решил, что все близится к отношачам. Но вот дилема, она не видела мою внешность и лично мы не встретились за все это время, тк она была в другом городе, а сейчас приехала. А я - жирнич, неудачник и еблан, но как то я смог её в себя влюбить. Сразу оговорюь - ей 17, мне 18, все по закону тврщ майор. И я стал бояться этого дня, того дня когда мы встретимся и я ее разочарую. Возможно, все ее слова, что «внешность для нее неважна» может и не пиздежь, но я все равно ссыкую. Еще я нищий и сижу уже месяца два без оаботы, тк никуда не могу устроиться по некоторым причинам и сижу на шее у отца с матерью, по этому мне её даже сводить некуда. Так вот, чего я хочу то, хочу чтоб дали совет, как мне поступить? Попытать свое счастье и показать ей все свое уродство при первой встрече, надеясь что прокатит или не портить ей впечатление и исчезнуть уже сейчас, удалить переписки, поменять симку и полностью пропасть, как будто меня и не было. Еще подумал, может стоит рассказать ей, что я вот такой неуверенный мудак на самом деле и мне нужно некоторое время чтобы привести себя в порядок, чтобы не разочаровать ее и попытать наше счастье позже, если она готова ждать, но подобрать слова к этому я не могу, хуй знает как это сказать. Вообщем, реквестирую советов от уважаемых анонов, ведь я в ступоре. Тян очень хорошая, добрая, милая, есть всегда о чем поговорить, просто ангел. Не хочу ее терять.
>что такое жизнь
То что было до интеллекта
>и зачем мы живём
Зачем?
>Государство все время хочет меня убить
Стань либертарианцем.
В адекватных семьях спрашивают друг друга перед покупками. Твоя мама базовичок, а ты кринж.
Ну хуй знает, что тут посоветовать.
Могу сказать одно: если сольешься, то впоследствии скорее всего будешь сожалеть, что не попытался, и мысль "а вдруг получилось бы?" не будет давать покоя по жизни.
Сам подумай, на кой черт молодой тяночке нужен непонятный хрен из интернета? У нее сотни вариантов помимо тебя.
Плюс ты сам не готов к отношачу, если ссышься как омежка. Нахуевертишь говна, потом страдать будешь. У тебя еще самоценность не отросла, чтобы адекватно относиться к этим вещам.
Я решил все-таки не сливваться и ебашить. Сейчас подправлю одежду, ебальник как смогу и попру к ней, будь что будет. Бля, братан, она такая няша, ты бы видел её, просто 8/10, как топ модели, я охуеваю
Sup.
У меня какой-то кризис, выгораю, недавно стал заведовать отделением, и теперь пиздец, не хватает моральных сил, торможу и всё далее по списку. Есть ли какой-нибудь толковый психологический подкаст для самоуспокоения, не знаю , как это сформулировать. С меня как обычно.
У меня какой-то кризис, выгораю, недавно стал заведовать отделением, и теперь пиздец, не хватает моральных сил, торможу и всё далее по списку. Есть ли какой-нибудь толковый психологический подкаст для самоуспокоения, не знаю , как это сформулировать. С меня как обычно.
>недавно стал заведовать отделением
Что от чего отделяешь?
Как-то волей-неволей попал в свои первые отношения (до этого был нелюдимым девственником-дрочером). С девушкой суперинтересно, в плане характеров сходимся идеально, да и романтически я её люблю, но есть один нюанс - она ахуеть просто как сильно ревнует меня к порно, да и к девушкам в принципе. До отношений я был лютым мастурбатором: дрочил ежедневно по неск. раз в день на разных самок, куча раз виртил и флиртовал с разными мадамами, да и вообще тянулся к такому полигамному-извращенному образу жизни, хоть и виртуально. С девушкой были лютые истерики и скандалы на этой почве; сначала получилось забросить вирты-хуирты, а потом и дрочку на порно. Но до сих пор время от времени чекаю старые порно ресурсы, где я зависал (просто так, по старой привычке) и желаю других девушек сексуально, будь то на улице или в тынтернетике. Пиздеть и врать я технически не умею (ну такой вот аутист), поэтому, когда она спрашивает, то говорю всё на чистоту. Тян же утверждает, что кроме меня никого не желает и вообще не понимает, как я могу желать других, если её люблю. Такая истязательная хуйня продолжается уже несколько месяцев. Что делать? С одной стороны с девушкой действительно хорошо во многих аспектах и от друг друга мы отлипнуть не можем, но с другой стороны порноломка не даёт покоя: не хочется мучить ни себя, ни девушку, так как оба лютые невротики.
Скажи ей что это природа мужская (так и есть) и если её подавлять - ты превратишься в унылое говно, импотента и она сама же тебя бросит.
Люди с принципиально разным гормональным фоном скорее всего не поймут друг друга. Как экстраверт не поймет интроверта, эмпат не поймет психопата, здоровый нормис не поймет зависимого нарколыгу и т.д. Этот разрыв может решиться за счет интеллекта, но не факт что это произойдет. Тем более если тянка закатывает истерики, то это сразу баллы не в ее сторону.
Как вариант - не говорить и не показывать того, чего не поймет человек, давать ему только то, что он должен знать.
С другой стороны, если тянка так нервничает, то это скорее всего означает, что она считает себя слабой в этой ситуации, что она может потерять контроль над происходящим, и вообще остаться ни с чем, потому что ей нечем удерживать тебя. Тут уж хз как ты можешь успокоить ее. Задарить ее всякой херней, или мб заделать уже наконец тугосерю, чтобы она порешала свою биологическую задачу.
Жизнь это и есть логи ММОРПГ. Записи о том что ты делал, и твоё отношение к этому. Анализировать это имеет смысл только если что-то достиг. Рефлексировать об логах имеет смысл только для того чтобы сделать решение продолжать играть, или ливнуть нахуй. Если тебе не нравится игра, но ты продолжаешь играть то это называют зависимостью. А как это называют в контексте ирл?
Какие-то ПРОСТО советы для психически здоровых людей. Посмотрел видео где он советует профессии, это какой-то рофл. Творческие, программист, аналитик, ветеринар, психолог, продажник, соцработник. Он специально выбрал профессии где больше всего стресса и эмоционального выгорания?
>потом сдался в дурку
Зря.
>Государство все время хочет меня убить.
Конкретно тебя не хочет убить. Но ничего хорошего не желает, и если будешь сильно мешать - от тебя обязательно избавяться. Те, кто говорят, что везде так - промытые пидорахи. Это не везде так. В ЕС нормально живется, в США ещё лучше. Все треды про бомжей и наркоманов в США/ мигрантов в ЕС, создаются лахтой специально, чтобы напудрить таких слабых дурачков как ты. Люди целыми пачками живут в самообмане, просто потому, что когда они узнают реальность, с ними происходит тоже самое, что и с тобой - они начинают ныть. Я считаю, что это очень плохо. На вас давят, а вы делаете всё, что от вас ожидают - ведётесь на манипуляции, доверяете всяким нахалам безпруфным, и всё просто потому, что вам патологически страшно быть отвергнутыми социумом, и чувствовать себя уязвимым.
>Нет желания ничего делать вообще
Надо взбодриться! Не важно как. Хоть таблетками, хоть спортом. Надо делать то, что не даёт тебе протухнуть.
>Каждая новость вдалбливает меня в говно все сильнее.
Привыкай отражать атаки хаотичной реальности. Такие новости созданы, чтобы ты понял, насколько всё гибко. Такие новости существуют, чтобы убить в тебе наивность, и веру в справедливость. Только теряя веру в справедливость, можно начать жить справедливо. Ведь когда справедливости нет, возникает мотивация её восстановить.
>Я не могу даже сесть и составить какой-то план действий.
Не составляй. План сам должен прийти в голову. И план должен предполагать то, что его можно в любой момент изменить.
>Все треды про бомжей и наркоманов в США/ мигрантов в ЕС, создаются лахтой специально, чтобы напудрить таких слабых дурачков как ты.
Ух, эта всемогущая Лахта. Бесконечные треды, на реддите и твиттере, о том как люди заебались выживать в США тоже Лахта создаёт?
Анонасы, не могу жить для себя. Вроде успешный анальник, а удовольствия от работы, путешествий и хобби не получаю, потому что никому это не интересно и никто не скажет, какой ты пиздатый. Просто себя чувствуешь винтиком в системе, который должен работать и деньги тратить, пытаясь сиюминутными удовольствиями загасить бессмысленность существования.
Как фиксить? Тян нет и не особо хочется, жду ту самую прынцессу, которой я как личность буду интересен, а не как хуй или кошелёк.
>жду ту самую прынцессу, которой я как личность буду интересен
Ну так а ты развиваешься как личность? Проводишь поиски той самой?
Занятие не на 5 минут, а надо быть во всеоружии, быть готовым к любой ситуации.
>удовольствия от работы, путешествий и хобби не получаю, потому что никому это не интересно и никто не скажет, какой ты пиздатый
Значит ты хочешь одобрения, а не работы, хобби и путешествий
И неудобные треды тоже никто не трёт?
И арты с буханкой, наверное свободные художники за бесплатно рисуют?
Вот как так это у тебя получается, что треды с россиянскими бомжами трут, а тред, с совершенно жёлтым кликбейтным называнием "ВОТ ТАК ЖИВУТ В США", набирает по 999ккк просмотров в секунду? Столько людей на дваче не сидит, сколько эти треды набирают. Ну ты совсем идиота кусок что-ли. Блядь, честное слово, как в советском союзе живу.
А на реддите сабредит про Россию снесён. А в топе постоянны посты про медицину, работу, кредиты и капитализм. Это наверное тоже Лахта? Скрывает информацию про Россию, и показывает образ загнивающего запада? Они сами признаются что есть российские хакеры которые вмешались в выборы (Лахта) Зачем ты вообще в интернете сидишь если тут везде Лахта и нейросети?
Аноны,может кто шарит как поступить в данной ситуации?
Есть некоторые траблы с менталкой,самая серьезная из них (возможно)- сильная тревожность.Тяжело даже зайти в кофейню и купить что-то,когда я 1 на 1 с продавцом,но потихоньку пытаюсь через "боль" идти. Студент,поэтому денег нихуя нет на психотерапевта хорошего,особенно на продолжительное время,а из-за траблов не могу даже на самую вафлерскую работу устроиться(боюсь идти на собеседование).
Есть ли смысл идти на редкие сессии или же лучше терпеть и не высовываться?
/Понимаю что терапия не волшебная таблетка и так не работает,поэтому собсна и спрашиваю..
>Это наверное тоже Лахта?
Открою тебе секрет, СММ придумали совсем не в РФ. Более того, большая часть постов Лахты снижены с форчана и адаптированы под российскую аудиторию.
>Зачем ты вообще в интернете сидишь если тут везде Лахта и нейросети?
Таблетки пей. У тебя логическая связка нарушена.
>реддит
Зарубежный Пикабу, буквально.
У тебя действительно ненормальная тревога. Не знаю. Обычно советуют пойти ко врачу, но мы же ПСИХАСТЕНИКИ/ТРЕВОЖНИКИ/ИЗБЕГАТОРЫ ко врачу-то боимся пойти. Слышал что от тревоги любые ГАМКи помогают, хотя самолечение обычно не рекомендуют. Из словолечения, говорят действенной оказывается практика "обесценивания", когда ты специально обесцениваешь ситуацию чтобы снизить тревогу. Повтори у себя в голове мантру: "Ну и что, и чего? А что будет-то? Всё равно я ничего не теряю, а если и теряю, то мне нечего терять. Все всё знают, все всё понимают. Никто тебя не осудит, потому, что люди вежливые. А если и осудит, то мы потерпим". Короче повторяй любые мысли, которые снижают важность и значимость происходящего.
Есть. С первого посещения должны СИОЗС назначить. Должно стать легче
Не слушай его. Нейролептики придуманы для шизофреников
А СИОЗС сушат мозг и являются причиной депрессии.
Мне прописывали Сиоз при депрессии, ебало имагине?
Так его и так прописывают при депрессии. Но последние исследования говорят, что человек просто подсаживается на СИОЗС почти как на стероиды, и становится зависимым. После отмены препаратов пациент скатывается ещё в большую депрессию. Так, что пациентов с лёгкой депрессией загнали ещё в большую яму.
В последнее время после алкоголя, даже баночки пива 0,33 4,5% возникает желание резать себя или попиздиться
Сдерживаюсь силой разума и от второго тем что я дохляк и потому боюсь больше пить
Было месячное увлечение пивком (начали руки без пива трястись - резко бросил, щас изредка пью, но не в том количестве), курил по пачке сигарет в день и травкой (разок косячок с табаком и шмалью забил, сколько там грамм было травы - хз, весы даж вес не показали, а я слишком хотел дунуть тогда чтоб перевешивать)
Это че за хуйня такая?
Сдерживаюсь силой разума и от второго тем что я дохляк и потому боюсь больше пить
Было месячное увлечение пивком (начали руки без пива трястись - резко бросил, щас изредка пью, но не в том количестве), курил по пачке сигарет в день и травкой (разок косячок с табаком и шмалью забил, сколько там грамм было травы - хз, весы даж вес не показали, а я слишком хотел дунуть тогда чтоб перевешивать)
Это че за хуйня такая?
>или попиздиться
>Сдерживаюсь силой разума и от второго тем что я дохляк
Выпил пиво. Записался на ММА. Я ж не дебил трезвым драться.
Я начинаю гаммы на басу играть
Этакий Сид Вишес на минималках
Спецом копеечные убитые басы покупаю - их можно в конце разъебать
Тоже неплохо. Но я гитару как-то бросил, после того, как узнал, что 90% музыкантов - это бомжи которые играют джаз в клубах за копейки. А дет-метал никто не любит. Даже среди говнарей все какой-то суисайд сайленс слушали.
Ну джаз это даже неплохо, есть какой-то свой вайб, обычно там истории как в песне Обломова "Магадан" только без условного хэппи-энда
>90% музыкантов - это бомжи которые играют джаз в клубах за копейки
Фига ты Америку открыл, конечно
Прошу прощения за дальнейшие некрасивые выражения.
Меня разъебало, и это состояние продолжается: я только что узнал детали пересдачи проекта в универе. К слову, наша команда тогда сделала херню, поэтому сейчас искать напарника или в соло вытаскивать, а я неофициальный избегатор. Надо придумать что-то, наговнокодить это и выступить потом с этим, я в ахуе. Мало того, что учеба заебывает, так и пересдавать надо это говно.
Силы теряются, я хочу провалиться в вечное забвение. Я уже устал от всего этого, ни один день каникул не принес мне качественного отдыха, чтобы я почувствовал себя живым. Я совершенно не знаю, как вытяну это, что со мной станет после... Просто не хочу уже сущестовать. И это только новость дала по голове мне, о другом и не говорю.
Бляха, просто дайте мне в запой уйти или накидаться химией какой, я хочу пропасть отсюда хоть ненадолго...
Меня разъебало, и это состояние продолжается: я только что узнал детали пересдачи проекта в универе. К слову, наша команда тогда сделала херню, поэтому сейчас искать напарника или в соло вытаскивать, а я неофициальный избегатор. Надо придумать что-то, наговнокодить это и выступить потом с этим, я в ахуе. Мало того, что учеба заебывает, так и пересдавать надо это говно.
Силы теряются, я хочу провалиться в вечное забвение. Я уже устал от всего этого, ни один день каникул не принес мне качественного отдыха, чтобы я почувствовал себя живым. Я совершенно не знаю, как вытяну это, что со мной станет после... Просто не хочу уже сущестовать. И это только новость дала по голове мне, о другом и не говорю.
Бляха, просто дайте мне в запой уйти или накидаться химией какой, я хочу пропасть отсюда хоть ненадолго...
Было такое. Хз как пережил. Просто пережидал, пытался что-то делать. Было хуево. Иногда убер-хуево. Но все-таки дотерпел.
Потом наверное только через пару лет в себя пришел. Жить можно.
В таком состоянии ты, конечно, вряд ли что-то сможешь поменять или освоить. Но мб на будущее. Ты дохуя загоняешься из-за бесполезных вещей ежедневно. Типа, как ты выглядишь в глазах других, как ты будешь делал этот проект, как ты будешь сдавать этот проект. Но никто не ждет что ты будешь дохуя рок-звездой и захуячишь распиздатый проект. Сделай как можешь на минималку и не еби себе мозги. От этого утекает дохуя энергии. Еще из-за волнения по поводу того, что еще даже не наступило, или не факт что наступит, тоже сливается энергия. Поэтому ты выдрочен как жухлая тряпка.
В общем, надо учиться не канифолить самого себя попусту. Когда есть время - расслабляться. Да и на все остальное забивать, что не имеет принципиального значения. Правда для этого всего тоже надо опыт иметь, чтобы понимать где когда у тебя врубается невряк, где когда его можно вырубать.
Бтв. Эмоции, которые мы испытываем, это по сути сигнал от организма, что возможно где-то что-то не так. Но он не знает наверняка. После эмоций должна быть какая-то реакция или действие, например проверить что-то или пофиксить. Если ты можешь что-то сделать, ты делаешь. Если делать нечего, тогда забиваешь хуй. Так и учишься обретать дзен и не ебать себе мозги.
Как думаете, если есть псих. диагноз лучше искать такую же поехавшую? Какую-нибудь тихую странную женщину без быдлограмма и прочей хуеты, с которой можно было бы ебаться и что-нибудь ещё делать. В ПНД даже довольно красивых видел.
Спасибо за совет, анон. Я постараюсь взять их в расчет. Но обычно получается так, что проблема никуда не исчезает, как бы я ни старался. Еще со старших классов так постоянно нагнетает, я расслаблялся, клал болт, но потом все равно возвращался к этому.
Просто предположи вариант, что ты не сможешь вытянуть проект и составь пошаговый план на этот случай.
Даже во сне я желаю сделать ркн... Сняться постоянно сны, как я умираю и перед смертью мне так становится хорошо и радостно на душе. 3 года лечения у психиатра и всё коту под хвост. Двач психические болезни неизлечимы?
Зависит от расстройства, но могу предположить, что в целом они неизлечимы, это заложено в человеке генетически. Можно только научиться жить с ними и купировать симптомы лекарствами.
Если бы только это можно было жизнью назвать...
Просто хочется поныть.
Заметил как за последние пол года от меня начали отдаляться абсолютно все друзья. Перестали звать на совместные гулянки, стали периодически игнорить.
Пытался говорить с ними по этому поводу, но в ответ получал "Ты дорог мне. Ты очень хороший друг. С чего ты взял, что я не хочу с тобой общаться". Из-за этого мне только тяжелее смотреть, как меня выталкивают из общего круга общения.
Хотя перед этим я смог измениться, пересмотрев некоторые взгляды на жизнь. Сравнивая себя с собой прошлым, я удивляюсь насколько был токсичнее. Это должно было хорошо повлиять на дружеские отношения.
Я никогда в жизни не испытывал проблем с общением, но сейчас все больше думаю, как бы не стать одиноким задротом до конца своих дней.
Заметил как за последние пол года от меня начали отдаляться абсолютно все друзья. Перестали звать на совместные гулянки, стали периодически игнорить.
Пытался говорить с ними по этому поводу, но в ответ получал "Ты дорог мне. Ты очень хороший друг. С чего ты взял, что я не хочу с тобой общаться". Из-за этого мне только тяжелее смотреть, как меня выталкивают из общего круга общения.
Хотя перед этим я смог измениться, пересмотрев некоторые взгляды на жизнь. Сравнивая себя с собой прошлым, я удивляюсь насколько был токсичнее. Это должно было хорошо повлиять на дружеские отношения.
Я никогда в жизни не испытывал проблем с общением, но сейчас все больше думаю, как бы не стать одиноким задротом до конца своих дней.
Был в похожей ситуации, когда нужно было выбираться из долгов по учёбе, я вроде начал чёт делать, даже успешно, но потом нежелание ничего делать одолело и я перестал что-либо делать, пока меня не отчислили. Потом перепоступление и снова та же ситуация, снова отчислили. Сейчас всё повторяется, только не на учёбе, а на работе. Всё ещё можно собраться с духом и доделать все задачи, но я чувствую, что в этот раз тоже уже не смогу и меня уволят, нет сил бороться против себя уже, хочется спокойствия
Нет, ты просто из человека имеющего собственное мнение ("токсичность") стал унылым поддакивающим говном
Навязчивые мысли это как инерция которую ты сам создал.
Попробуй на любые мысли о ркн думать, что ты на самом деле не способен на это, что это пустые шутки. Обесценивай кароче
Я стал моральным куколдом после травмы. Встречаюсь с девушкой, с ней я познакомился, когда у нее был парень. Она мутила с ним, потом перестала, со мной спала все это время, но потом мы уехали и она там променяла меня на еще одного типа. Меня всегда сильно заводили почему-то истории про чужой секс, хотя вперемешку с какой-то злобой и сожалением. Эта девушка мне большинство историй рассказала, их у нее оказалось немало. У меня же нихуя нет, нечем даже ответить. И в принципе все истории просто заводят, кроме тех, что случились в поездке, когда мы разошлись и она упала на другой хуй. Тут я просто в трауре, при этом готов кончить за секунду без рук. Естественно, тру куколдинга у меня не было и я не хочу такого, но от болезненных воспоминаний страдаю. Самое худшее, что я сделал - недавно почитал какие-то ее переписки с этим парнем, от тем секса просто улетал нахуй, как и от фоток, хотя кроме эротики я ничего не смог найти.
Очень злит то, что она со мной так грязно не разговаривала уже давно, было когда-то, но все равно не до такой степени. Ему она еще секс игрушку купила, одевалась. Мне она не купила нихуя, а все белье и одевания это только то, на что я ее смог уломать. Очевидно, что я не такой нахуй альфач как тот ебырь, загнался от этого.
Я хожу к психологу, просто про """"измену"""" я рассказывал не раз, но про куколдинг и какое-то дебильное отклонение с фантазиями, где ее ебет этот альфач я не говорил и не знаю даже как начать. В гугле прочитал про парафилию и то, что она лечится медикаментозно. Конкретно на таблетки не хочу садиться, готов работать над собой, но я вообще не понимаю, с чего начать. Поменять психолога на нового, рассказать все старому, я уже несколько раз писал пасты про свою тупую ситуацию и больше не хочу. Я не хочу жить с постоянным сожалением о том, что произошло, что не произошло (я тоже хотел ебаться но так никого и не нашел). Хуже всего то, что после поездки мы сошлись, начали встречаться, но из ее переписок стало понятно, что она альфачу с курортного романа еще несколько месяцев подмахивала, просто пиздец как обидно. Что делать, как быть, смотрю видосы, пытаюсь отвлечься, но как только думаю про ситуацию - уже чувствую, что готов эякулировать. Какое дерьмо ебаное.
Очень злит то, что она со мной так грязно не разговаривала уже давно, было когда-то, но все равно не до такой степени. Ему она еще секс игрушку купила, одевалась. Мне она не купила нихуя, а все белье и одевания это только то, на что я ее смог уломать. Очевидно, что я не такой нахуй альфач как тот ебырь, загнался от этого.
Я хожу к психологу, просто про """"измену"""" я рассказывал не раз, но про куколдинг и какое-то дебильное отклонение с фантазиями, где ее ебет этот альфач я не говорил и не знаю даже как начать. В гугле прочитал про парафилию и то, что она лечится медикаментозно. Конкретно на таблетки не хочу садиться, готов работать над собой, но я вообще не понимаю, с чего начать. Поменять психолога на нового, рассказать все старому, я уже несколько раз писал пасты про свою тупую ситуацию и больше не хочу. Я не хочу жить с постоянным сожалением о том, что произошло, что не произошло (я тоже хотел ебаться но так никого и не нашел). Хуже всего то, что после поездки мы сошлись, начали встречаться, но из ее переписок стало понятно, что она альфачу с курортного романа еще несколько месяцев подмахивала, просто пиздец как обидно. Что делать, как быть, смотрю видосы, пытаюсь отвлечься, но как только думаю про ситуацию - уже чувствую, что готов эякулировать. Какое дерьмо ебаное.
Ну и тоже тогда поною. Вчера встречался со своей старой знакомой (бывшей), с которой больше полутора лет не общались. Всё прошло относительно хорошо, были +- на позитиве. Мило, уютно пообщались. И она, и я, оба были не прочь общаться, просто как приятели. Сегодня договорились ещё раз встретиться - погулять немного. И у меня, дебила, почему-то сорвало крышу. Сразу при встрече стал ей говорить какую-то хуйню про наркотики, про то с кем она гуляла и т.д. В общем и целом, какая-то маска клоуна-вниманиебляди на меня нацепилась, что вместо обычной спокойной беседы, я стал её провоцировать своими фразами. Вспоминать старое и т.д. Это уже сильно напрягло нашу встречу, но мы продолжили гулять. И тут, вместо того чтобы ещё хоть как-то спасти вечер и пока не поздно наконец прекратить порооть хуйню, которая явно и её и самого меня очень сильно изматывала на выброс адреналина, я сказал ей очень грубую и аморальную фразу что-то типа "А твой отец ещё не сдох?". Она сразу взяла и ушла. Ну, а я почему то только тогда и понял что натворил. Сейчас ужасно стыдно перед ней и перед самим собой. Перед собой даже не то что стыдно, сколько обидно и больно, что я такой долбоеб которым так легко могут овладеть эмоции и который неспособен спокойно мирно по доброму разговаривать на нейтральные темы. Не знаю зачем пишу это, просто может хоть как-то выговориться.
Не не, братишка, такого точно не надо. Поверь ты не первый, кто таким вопросом задаётся. Ничем хорошим это не кончится.
Конечно, меня ты вряд ли послушаешь, так же как я лет пять назад не слушал других анонов. Но сейчас я с ними полностью согласен, а конкретно во мнении "СНАЧАЛА ЛЕЧИСЬ - ПОТОМ ИЩИ ЗДОРОВУЮ ТЯН/КУНА". Это чистая правда. Пойми, тот пиздец, те эмоциональные качели, которые ты и она будете испытывать во время "больных" отношений, а я говорю сейчас про последствия для твоей психики, останется с тобой если не на всю жизнь, то на всю молодость точно. Не надо тебе это, поверь. Это все равно что опиухой начать колоться. Сначала да да, кайф, то что надо. А потом.... Уууууу, страшно вспоминать даже что я пережил тогда да и сейчас переживаю.
Если болезнь не лечится, то нужно сычевать в одиночестве?
А ты и не болен тем, что не лечится. Ты как минимум смог самостоятельно выйти в интернет и сформулировать свои мысли в текст. Что у тебя? Деменция ? Олигофрения? ДЦП? Синдром дауна? Та ты гонииишь. Засунь свою депрессию/шизу/окр/творожку в жопу и иди лечись.
Дак вам нормисам свойственно высказывать весь свой поток сознания из головы на других людей не контролируя себя, не удивляйся, вы просто животные.
>ПРОСТО сходи к психиатру/психотерапевту
Почему ты считаешь что я к ним не хожу?
Почему ты думаешь что успешное лечение возможно только у психиатра/психотерапевта?
А НЕнормисы это по твоему только безтяночные-омежки и творожники?
Наверное из-за того что только они являются врачами? Или ты из секты тестостерона, дофаминового голодания и витамина д?
Как минимум те, кто не могут или не ведут социблядский образ жизни, не важно по какой причине, какая середина между нормисом и омежкой? Шизоид ёпта, но ты не он очевидно.
Как пережить осень и зиму? Пиздец, еще 1 сентября не наступило, а уже въебало.
В плане отношений? Нет. Хотел По-приятельски общаться.
>не ведут социблядский образ жизни
Дяде Пете 40 лет, он ишачит на заводе 6\1 по 12 часов в сутки. Вечерами пьёт пиво с женой. В свой единственный выходной он лежит дома и откисает в ванне. По твоему это нормис или нет?
>Хотел По-приятельски общаться.
Зачем? Почему именно с бывшей? Почему ты начал вытворять при ней ту хуйню, что-то вспоминать и предъявлять? Нам-то не пизди.
>Зачем?
Чтобы добавить в свою жизнь эмоций от встреч\общения с людьми. С новыми мне некомфортно по душам разговаривать, да и специфичный я человек.
>Почему именно с бывшей?
Она мне сама написала спустя год. Я подумал, почему бы и нет. Отношений я все равно сейчас не ищу, нужно хотя бы от мамки съехать для начала. А как с приятелем пообщаться - почему бы и нет, мы давно друг друга знаем.
>Почему ты начал вытворять при ней ту хуйню, что-то вспоминать и предъявлять?
Сам себе этот вопрос задавал. Не могу ответить, возможно, как-то переволновался. Может, привык что во время отношений был т.н. абьюзером и сейчас где-то на подсознании это осталось. Может просто внимания не хватало и я пытался его через острые провокационные темы его получать.
>Нам-то не пизди.
А я вам и не пизжю. Я вообще в жизни в принципе только правду говорю.
Психач, как вы живете?
Я уже перестаю понимать эту реальность... Все сводится к тому, что я абсолютно ничтожен, лишь муравей, мельчайшая частица Вселенной. Все, что я делаю, не имеет конечного результата, это все бесполезно, ведь я умру. Поддерживая функциональность организма и развлекаясь, понимаю, что все это не нужно. Читай, просвещайся - и что? Ты умер.
Я уже принял мысль совершить РКН, если и доживу до 50-60 лет, потому что не хочу становиться медленно разлагающимся изнутри ходячим трупом. На планете и без того людей много, так что моя потребность в размножении тоже отпадает. Разве мой род особенный какой-то? Нет, это такие же рядовые особи, как и другие.
Все люди вокруг мне кажутся животными, быдлом, порабощенные идеями общества. Понятно же, что все они эгоисты и лицемеры, и я - не исключение, потому что нужно выживать среди них. Никому доверять нельзя, иначе жди ножа в спине, ты должен самостоятельно двигаться, а других только использовать.
Я не хочу РКН прямо сейчас, но и жить так тоже тягостно. Что-то приносит приятные чувства, но это только мгновение...
Вероятно, у меня есть какое-то расстройство. Но зачем вообще пытаться его исправить? Это ведь часть тебя, твоя жизнь сложилась так, и ты вырос таким. Иначе ты просто пытаешься косить под нормиса, а как насчет забыть про них и использовать только для своей выгоды? Поступаться своими идеями ради других?..
Надеюсь, анон, ты поймешь мои мысли, и внесешь что-то свое.
Я уже перестаю понимать эту реальность... Все сводится к тому, что я абсолютно ничтожен, лишь муравей, мельчайшая частица Вселенной. Все, что я делаю, не имеет конечного результата, это все бесполезно, ведь я умру. Поддерживая функциональность организма и развлекаясь, понимаю, что все это не нужно. Читай, просвещайся - и что? Ты умер.
Я уже принял мысль совершить РКН, если и доживу до 50-60 лет, потому что не хочу становиться медленно разлагающимся изнутри ходячим трупом. На планете и без того людей много, так что моя потребность в размножении тоже отпадает. Разве мой род особенный какой-то? Нет, это такие же рядовые особи, как и другие.
Все люди вокруг мне кажутся животными, быдлом, порабощенные идеями общества. Понятно же, что все они эгоисты и лицемеры, и я - не исключение, потому что нужно выживать среди них. Никому доверять нельзя, иначе жди ножа в спине, ты должен самостоятельно двигаться, а других только использовать.
Я не хочу РКН прямо сейчас, но и жить так тоже тягостно. Что-то приносит приятные чувства, но это только мгновение...
Вероятно, у меня есть какое-то расстройство. Но зачем вообще пытаться его исправить? Это ведь часть тебя, твоя жизнь сложилась так, и ты вырос таким. Иначе ты просто пытаешься косить под нормиса, а как насчет забыть про них и использовать только для своей выгоды? Поступаться своими идеями ради других?..
Надеюсь, анон, ты поймешь мои мысли, и внесешь что-то свое.
Решил косить по дурке. Пришел к психотерапевту, забыл половину симптов и еле как произнес другие, потом начал плакать и мне дали направление на стационар.
После того как пройду стационар сразу будет военкомат, придется ли мне опять от военкомата ехать туда же и произносить одно и тоже тем же самым людям?
После того как пройду стационар сразу будет военкомат, придется ли мне опять от военкомата ехать туда же и произносить одно и тоже тем же самым людям?
Конечно нормис, не нормис брак бы не завел, а даже если бы завел то он бы распался быстро.
30 минут сидел в машине и думал возвращать ли 1080р монитор и менять его на 2к монитор возле ДНС. В итоге зашел в магазин и вышел.
Предыстория: разбил старый моник, сидел без него ваще 3 месяца + потом решил взять фулХД моник, но думал брать и в 2к разрешении. От покупки в 2к ограничивал себя тем что я 30летний сыч и моник мне такой не нужен, когда нужно развиваться ИРЛ, искать тян. И к 2к монику нужна и новая видяха и тд.
В итоге все эти 2 недели в сомнениях провел с фулХД монитором, завтра 14 дней с покупки.
Не факт что его обменяли бы, но все же.
Какой-то дикий загон, не могу на себя тратить деньги. Чувствую сейчас себя очень херово. Ни баб, ни моника, играть даже не хочется ни во что. А когда встречаю красивых тян на улице становится еще хуже.
Предыстория: разбил старый моник, сидел без него ваще 3 месяца + потом решил взять фулХД моник, но думал брать и в 2к разрешении. От покупки в 2к ограничивал себя тем что я 30летний сыч и моник мне такой не нужен, когда нужно развиваться ИРЛ, искать тян. И к 2к монику нужна и новая видяха и тд.
В итоге все эти 2 недели в сомнениях провел с фулХД монитором, завтра 14 дней с покупки.
Не факт что его обменяли бы, но все же.
Какой-то дикий загон, не могу на себя тратить деньги. Чувствую сейчас себя очень херово. Ни баб, ни моника, играть даже не хочется ни во что. А когда встречаю красивых тян на улице становится еще хуже.
Перед днем рождения мне особенно тревожно.
30 лет. Как представлю что буду сидеть с мамой, бабушкой, дядей, слушать их поздравления, то сразу силы пропадают. Чувство стыда. Потому что без девушки. Да и не было никогда отношений с девушками, хотя и не листва.
Сейчас словно в каком то тумане. 30+ уже.... Ебать.
На работе еще формально подарили открытку, а мне как-то неловко, снова стыдно. Хочется накричать "ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТЕ?" Кажется что все смеются надо мной, 30 лет + и без девушки, странный какой-то.
Не знаю, никогда не нравилось отмечать ДР, правда наверное было исключение, когда в 16 лет я был в деревне и у меня были друзья с кем я зависал. Тогда вроде бы стыда не было.
А сейчас стыд, чувство вины, не могу даже на себя деньги тратить, те которые я заработал.
Вот лежу щас и не могу понять, а из-за чего переживаю то? Словно я только что заметил какой-то шум вокруг, который был всегда, постоянная тревога.
30 лет. Как представлю что буду сидеть с мамой, бабушкой, дядей, слушать их поздравления, то сразу силы пропадают. Чувство стыда. Потому что без девушки. Да и не было никогда отношений с девушками, хотя и не листва.
Сейчас словно в каком то тумане. 30+ уже.... Ебать.
На работе еще формально подарили открытку, а мне как-то неловко, снова стыдно. Хочется накричать "ЗАЧЕМ ВЫ МЕНЯ ПОЗДРАВЛЯЕТЕ?" Кажется что все смеются надо мной, 30 лет + и без девушки, странный какой-то.
Не знаю, никогда не нравилось отмечать ДР, правда наверное было исключение, когда в 16 лет я был в деревне и у меня были друзья с кем я зависал. Тогда вроде бы стыда не было.
А сейчас стыд, чувство вины, не могу даже на себя деньги тратить, те которые я заработал.
Вот лежу щас и не могу понять, а из-за чего переживаю то? Словно я только что заметил какой-то шум вокруг, который был всегда, постоянная тревога.
Хз. Мне тоже 30 лет сегодня
Что могу сказать... дерьмо случается. Раньше столько жили без медицины, потому то мозг и хочет самоуничтожиться,т.к по идее щас должна быть старость.
Надеюсь поменяться в жизни, а так я как будто призрак какой то.
Раз у тебя кто то был, то наверняка сможешь и других найти по общем интересам. Мне вот в голову не приходит куда то идти тусить или что то искать в интернете, типа групп
Сап аноны. Просто хочу немного поныть.
У меня всегда были проблемы с тревогой и самооценкой, из-за которых любые социальные ситуации превращались просто в ад для кукухи. И вот вроде и хочется заводить друзей, а вроде и каждый раз, когда общение с понравившимся человеком затухает из-за отсутствия каких-то общих интересов, это сильно ебает по психике.
Это потому что я не интересный человек.
Я сделал что-то не так. Я виноват. Я его обидел.
Недавно в очередной раз заобщались с человеком на фоне общего интереса к игре, все было отлично и было заметно, что общение доставляет нам обоим, но в какой-то момент он написал, что продал аккаунт (это оказалось ложью), и через время выпилил акк дискорда, с которого со мной общался.
Я не могу перестать думать об этой ситуации. Я каждый день вижу этот аккаунт в игре, и меня разрывает между желанием написать и спросить, почему меня не посчитали достойной правды, неужели человек считал, что я не распознаю ложь, и нежеланием лишний раз навязываться, когда мне явно дали понять, что контакт поддерживать больше не хотят.
Это может показаться мелочью, но такие моменты подрывают мое состояние на долгое время.
Как вы справляетесь с навязчивыми тревожными мыслями о собственной ничтожности, аноны?
У меня всегда были проблемы с тревогой и самооценкой, из-за которых любые социальные ситуации превращались просто в ад для кукухи. И вот вроде и хочется заводить друзей, а вроде и каждый раз, когда общение с понравившимся человеком затухает из-за отсутствия каких-то общих интересов, это сильно ебает по психике.
Это потому что я не интересный человек.
Я сделал что-то не так. Я виноват. Я его обидел.
Недавно в очередной раз заобщались с человеком на фоне общего интереса к игре, все было отлично и было заметно, что общение доставляет нам обоим, но в какой-то момент он написал, что продал аккаунт (это оказалось ложью), и через время выпилил акк дискорда, с которого со мной общался.
Я не могу перестать думать об этой ситуации. Я каждый день вижу этот аккаунт в игре, и меня разрывает между желанием написать и спросить, почему меня не посчитали достойной правды, неужели человек считал, что я не распознаю ложь, и нежеланием лишний раз навязываться, когда мне явно дали понять, что контакт поддерживать больше не хотят.
Это может показаться мелочью, но такие моменты подрывают мое состояние на долгое время.
Как вы справляетесь с навязчивыми тревожными мыслями о собственной ничтожности, аноны?
У меня подобное было с девушкой: в сети, но игнорит, не пишет. В твоей ситуации я бы закрыл глаза, забыл про этот аккаунт, будто он действительно ушел, и его нет больше. И это случилось не из-за тебя - просто так получилось, пропал. А ты забудь потихоньку.
Сам часто переживаю много насчет отношений с другими, поэтому отдалился от всех.
Мысли о собственной ничтожности... Тоже смирился. Нагоняют, бывает, плохо, но я не могу ничего поделать с этим, смирился со своей ничтожностью.
Короче, Икари Синдзи - тупо я.
>закрыл глаза, забыл про этот аккаунт, будто он действительно ушел, и его нет больше.
Стараюсь, но, возможно, пока прошло слишком мало времени. Спасибо.
Хочу залезть в чертового робота и больше никогда не вылезать оттуда к людям.
>Как вы справляетесь с навязчивыми тревожными мыслями о собственной ничтожности, аноны?
Никак, молюсь чтобы уже сдох поскорее.
Здесь может кто помочь с афантазией? Возникла 6 лет назад, и никак не сходит. Изображения прорываются, через усилие, и если представить фантазию как видео - в ней "отсутствует" часть кадров. То есть афантазия блокирующая. В исс зайти не могу, и до афантазии только раза 2 был, совсем не гипнательный, медитации тоже невозможны. Всё что удалось - одно упражнение от афантазии, которое не помогает, вернее то, что проходит" барьер" более ярче иногда, но "барьер" сохраняется
то делать на выходных? Листва 25 лвл
У меня нет желаний, целей, стремлений.
Анон, вот уже года три как мои выходные проходят по одному сценарию. Я просыпаюсь, включаю комп и весь день двачую капчу, фапаю на прон, смотрю кинцо-сериалы, в игры катаю. И так два дня подряд, потом 5 дней на работе и по новой. При этом постоянно зеваю и хочется спать, всё лень.
У людей какие-то занятия есть на выходных, хобби, куда-то ездят, находят себе разнообразные развлечения.
А мне даже лень какую-нибудь пизду из тиндера на встречу позвать.
Что делать, как вырваться из этого круга проёбывания выходных за компом? Мне в принципе никуда не нужно, увы. Пик полностью релейтед.
У меня нет желаний, целей, стремлений.
Анон, вот уже года три как мои выходные проходят по одному сценарию. Я просыпаюсь, включаю комп и весь день двачую капчу, фапаю на прон, смотрю кинцо-сериалы, в игры катаю. И так два дня подряд, потом 5 дней на работе и по новой. При этом постоянно зеваю и хочется спать, всё лень.
У людей какие-то занятия есть на выходных, хобби, куда-то ездят, находят себе разнообразные развлечения.
А мне даже лень какую-нибудь пизду из тиндера на встречу позвать.
Что делать, как вырваться из этого круга проёбывания выходных за компом? Мне в принципе никуда не нужно, увы. Пик полностью релейтед.
Бесцельно слоняться как вариант. Обычно без интернета и всего могут прийти идеи
Без работы месяц. Пока не знаю.
Что то спокойное ищу, чтобы можно было ещё на заочку ходить. Ну или пока таблетки не подействуют: недавно к психачу ходил. Стало ещё более непонятно. Без денег и работы хреново: каждый день почти родаки дёргают, а кроме как просиживания штанов они работ не знают. Плюс в госучреждении каком нибудь. Пытаюсь код учить, может чего выйдет. Только я работать минимум полгода нормально не смогу. Слишком старый стал, чтобы разрываться сразу в 3 стороны.
Проблема в общении с девушками. При общении с девушками испытываю напряжение, дискомфорт. На всех свиданиях постоянные молчания, неловкие паузы, в голове ноль мыслей что говорить дальше и как развивать диалог я уже про молчу про шутки или стёб.
Как бы я не пытался показать себя хотя бы просто нормальным, всё равно при разговоре c девушками вся моя суть вываливалась наружу. Неуверенность в себе, тормознутость, слабая эрудиция, отсутствие мужских качеств. Я иногда забываю кто я такой и думаю, что я нормальный, неплохой человек. Но при общении с противоположным полом всё это всплывает всё равно
Как бы я не пытался показать себя хотя бы просто нормальным, всё равно при разговоре c девушками вся моя суть вываливалась наружу. Неуверенность в себе, тормознутость, слабая эрудиция, отсутствие мужских качеств. Я иногда забываю кто я такой и думаю, что я нормальный, неплохой человек. Но при общении с противоположным полом всё это всплывает всё равно
Друг есть или сестра, с которыми ты нормально общаешься? Представь на её месте их.
Прочитал этот тред в /б и стало плохо.
https://2ch.hk/b/res/292183465.html
Бросает в жар от мыслей, что кто-то просто кафует, ебет красивых тян, что тян сами хотят что бы их выебали, но я не могу. 30 лет.
До этого треда сегодня почему-то вспомнил знакомых с универа, кто мог легко знакомиться с тянками и в ту же ночь их выебать.
Прикиньте, 30 лет, а ничего такого не было. Просто накрыло... Пизда.
https://2ch.hk/b/res/292183465.html
Бросает в жар от мыслей, что кто-то просто кафует, ебет красивых тян, что тян сами хотят что бы их выебали, но я не могу. 30 лет.
До этого треда сегодня почему-то вспомнил знакомых с универа, кто мог легко знакомиться с тянками и в ту же ночь их выебать.
Прикиньте, 30 лет, а ничего такого не было. Просто накрыло... Пизда.
Предположение:
Чем сильнее чувство Я, тем сильнее человек боится смерти.
Как считаете?
Чем сильнее чувство Я, тем сильнее человек боится смерти.
Как считаете?
Да какая разница, но на голову, я тоже ебнутый, считай и психически и физически инвалид, сижу дома 6 лет.
привет двачик, я здесь слишком редкий гость, но ситуация уже переходит все грани вплоть до всяких запретных желаний.
у меня диагностировано тревожное расстройство.
расскажу предысторию - познакомился я шесть лет назад с одной прекрасной девушкой, будучи в кругах ролевиков, бла-бла-бла, у нас были отношения на расстоянии, продлились год и мы расстались по причине моей тупой чрезмерной ревности в следствии чего я сказал что нам нужно расстаться, а девушка старше меня и знает цену словам, поэтому, она согласилась поняв что это всё. но я был просто на эмоциях.
гордость довела до того, что я просто решил начать... ну, пить по малолетке, я был несовершеннолетним, но гораздо развитее ровесников, и оставался бы таким если не связался с алкоголем. я пил три года, и продолжал с ней общаться, иногда напивался и говорил как люблю, и клялся что однажды мы встретимся. я пил, пил и пил, при этом имея врожденные проблемы с сердцем и давлением, о которых не знал ни я, ни родители. а еще я употреблял легкие наркотики, но это не суть дела.
психика - убита, организм в плачевном состоянии, но я выбираюсь и со временем всё нормализуется. проходит год с момента последней выпитой бутылки водки и пива, мне уже почти 18 и внезапно заходит разговор о моем поступлении в ее город, хотя мы все еще не вместе, так как я давал себе обещание года два назад что я не признаюсь ей в интернете никогда больше, и я соглашаюсь. мне 18, я говорю матери что собираюсь поступать к девушке с которой шесть лет знаком в интернете и мы были в отношениях. она знала о моих намерениях еще давно, я когда-то зарекался что повзрослею и встречусь с ней, это была моя самая сильная последняя мечта, ведь я умудрился потерять куча людей, у меня погибли бабушка и дед которые росли меня, и на их похоронах я уже заметил за собой одну неприятную странность - мне всё равно. мне грустно, тревожно, но мне все равно. ведь тревога о том, что все умрут и я умру преследовала меня с девяти лет, когда дед ненароком сказал, что "мы все когда-то умрем". с тех пор появились первые тревожные звоночки. после алкоголя это все укрепилось в многомиллионные разы, и по сей день я страдаю от собственной тупости и ненависти к себе.
но подводя к итогу - на данный момент я уже живу в одной квартире с той самой девушкой, я до безумия рад, но я все тот же запуганный ребенок, которому требуется обычная поддержка, который боится всего и тревожится признаться.
да, кто-то скажет "чел, ты уже живешь с ней, это уже значит что бояться нечего", но нет, я все равно боюсь, меня гложат сотни сомнений о том, что она отвергнет меня за мою малолетнюю ошибку, и вместо того чтобы позвать ее на прекрасное место в этом неизвестном мне городе для признания, я все время откладываю это, потому-что мне просто навсего тревожно. я не сплю по ночам потому-что мысли становятся еще неприятнее, я не люблю просыпаться потому-что мне придется опять осознавать свои страхи, я не говорю с ней о проблемах в себе потому-что она говорит идти к психологу. но что делать, если я уже знаю причину тревоги, и она заключается в самом дорогом мне человеке?
важно подметить, что я человек хоть и запуганный опытом и мыслями, моя психика максимально крепко держится на этих самых нитках.
возможно ли как-то избавиться от этих сомнений, как-то исправить то, что сделал со мной алкоголь и наркотики, и возможно ли мне вцелом стать самым обычным живущим человеком, а не тем, у кого самые ужасные мысли о дальнейшем исходе, хотя казалось бы, всё сказочно прекрасно?
у меня диагностировано тревожное расстройство.
расскажу предысторию - познакомился я шесть лет назад с одной прекрасной девушкой, будучи в кругах ролевиков, бла-бла-бла, у нас были отношения на расстоянии, продлились год и мы расстались по причине моей тупой чрезмерной ревности в следствии чего я сказал что нам нужно расстаться, а девушка старше меня и знает цену словам, поэтому, она согласилась поняв что это всё. но я был просто на эмоциях.
гордость довела до того, что я просто решил начать... ну, пить по малолетке, я был несовершеннолетним, но гораздо развитее ровесников, и оставался бы таким если не связался с алкоголем. я пил три года, и продолжал с ней общаться, иногда напивался и говорил как люблю, и клялся что однажды мы встретимся. я пил, пил и пил, при этом имея врожденные проблемы с сердцем и давлением, о которых не знал ни я, ни родители. а еще я употреблял легкие наркотики, но это не суть дела.
психика - убита, организм в плачевном состоянии, но я выбираюсь и со временем всё нормализуется. проходит год с момента последней выпитой бутылки водки и пива, мне уже почти 18 и внезапно заходит разговор о моем поступлении в ее город, хотя мы все еще не вместе, так как я давал себе обещание года два назад что я не признаюсь ей в интернете никогда больше, и я соглашаюсь. мне 18, я говорю матери что собираюсь поступать к девушке с которой шесть лет знаком в интернете и мы были в отношениях. она знала о моих намерениях еще давно, я когда-то зарекался что повзрослею и встречусь с ней, это была моя самая сильная последняя мечта, ведь я умудрился потерять куча людей, у меня погибли бабушка и дед которые росли меня, и на их похоронах я уже заметил за собой одну неприятную странность - мне всё равно. мне грустно, тревожно, но мне все равно. ведь тревога о том, что все умрут и я умру преследовала меня с девяти лет, когда дед ненароком сказал, что "мы все когда-то умрем". с тех пор появились первые тревожные звоночки. после алкоголя это все укрепилось в многомиллионные разы, и по сей день я страдаю от собственной тупости и ненависти к себе.
но подводя к итогу - на данный момент я уже живу в одной квартире с той самой девушкой, я до безумия рад, но я все тот же запуганный ребенок, которому требуется обычная поддержка, который боится всего и тревожится признаться.
да, кто-то скажет "чел, ты уже живешь с ней, это уже значит что бояться нечего", но нет, я все равно боюсь, меня гложат сотни сомнений о том, что она отвергнет меня за мою малолетнюю ошибку, и вместо того чтобы позвать ее на прекрасное место в этом неизвестном мне городе для признания, я все время откладываю это, потому-что мне просто навсего тревожно. я не сплю по ночам потому-что мысли становятся еще неприятнее, я не люблю просыпаться потому-что мне придется опять осознавать свои страхи, я не говорю с ней о проблемах в себе потому-что она говорит идти к психологу. но что делать, если я уже знаю причину тревоги, и она заключается в самом дорогом мне человеке?
важно подметить, что я человек хоть и запуганный опытом и мыслями, моя психика максимально крепко держится на этих самых нитках.
возможно ли как-то избавиться от этих сомнений, как-то исправить то, что сделал со мной алкоголь и наркотики, и возможно ли мне вцелом стать самым обычным живущим человеком, а не тем, у кого самые ужасные мысли о дальнейшем исходе, хотя казалось бы, всё сказочно прекрасно?
Дело не в ней, а в тебе. У тебя низкая самооценка, девушка глубинно расценивается тобой как некое приобретение, через которое ты видишь своё будущее.
Попробуй осознать, что она действительно может уйти к другому или просто уйти, не потому что ты говно, а потому что она отдельный человек и имеет свои взгляды, мысли и желания и имеет на то право жить как хочет она.
Составь пошаговый план действий, если такое произойдёт, например :
-Первый день я буду грустить и вспоминать
всё то, что у нас было хорошего. Да, мне было приятно жить с ней, но в мире миллиарды девушек с которыми у меня будут другие приятные времяпровождения,я получил замечательный опыт отношений с ней и выработал навыки проживания с человеком.
И то что люди называют любовью это лишь взаимное закрытие моральных потребностей друг друга, а все кайфовые моменты и чувства это выработка гармонов при их закрытии. И есть тысячи других людей, которые могут закрыть твои.
Перестань видеть своё будущее через людей и вещи,это часть твоей жизни, а не смысл.
А ревность - это модель детского поведения тебя, если ты не заметил. Тревога, что у тебя отберут игрушку, а без игрушки ты типа какое-то говно и страх осуждения обществом или родителями. Не смотри на себя как на говно, убери нормативные "правила" в своей жизни.
UPD
Пошаговый план нужен для того, чтобы мозг смог составить заранее ансамбль нейронов на случай самого тухлого варианта, это не смирение и не терпильство. Всегда чекай жизненные ситуации на несколько вариантов исхода, от оптимистичного до наихудшего и план действий по последнему.
Не знаю, стоит ли об этом писать или нет, просто наверное хочется поделиться, услышать какое-то мнение, а также постараться разложить все свои мысли по полочкам, это все-таки довольно сложно. У меня нет проблем с самооценкой или вечной грусти и печали, по крайней мере в том виде, которую я представляю ее у других людей, моя проблема немного странная, и я еще не находил людей, у которых складывается также.
Каждый день я как будто нахожусь в бесконечном забеге без финиша, единственный на этой дорожке, в одиночном соревновании с самим собой. На протяжении всей моей осознанной жизни я постоянно теряю чувство времени и осознание своих сил. А именно у меня огромные амбиции и желания, и, лукавить не стану, действительно добиваюсь каких-то результатов в жизни, относительно других людей, но не для себя. Я ни дня не могу прожить без обучения, работы, придумыванием новых идей в каких только ни есть сферах, чтобы создать нечто необычное и замудренное, и поразить как можно больше людей. Все бы хорошо, это, несомненно, классные качества, но моя проблема в том, что я чувствую себя как белка в колесе. Я просто не могу спокойно усидеть на месте и отдохнуть, мне из всего нужно выделить выгоду, обучение или опыт, в итоге я часто делаю несколько дел одновременно и сплю очень мало часов в сутки, потому что боюсь ничего не успеть. Каждый мой день сопровождается адом в моей голове, тысячи мыслей, словно мухи, только и делают, что жужжат и приговаривают: "нам нужно больше денег, работы и навыков, нельзя сидеть просто так, нужно пойти и срочно сделать что-то". Также постоянно присутствует чувство то ли упущенной выгоды, то ли страх делать что-то за зря. В общем, если я хочу записать мысли, то это значит, что я начинаю писать книгу, если у меня новое хобби, я обязательно должен монетизировать это, если я делаю работу, то нужно делать еще что-то одновременно. Я уже не вывожу физически, так как часто беру на себя слишком много, но не могу успокоиться и остановиться. К себе у меня постоянная критика, потому что не вывожу, еще и не успеваю сделать то, что запланировано.
Мне часто одиноко из-за этого, потому что мне чаще встречаются люди, которые просто плывут по течению, либо наоборот, имеют одну конкретную цель и идут к ней. В моем же случае эта цель меняется каждый день по пять раз, а планы на себя расписаны буквально на десять лет вперед, к какому моменту что я обязан уметь и чем заниматься в конкретный месяц конкретного года. Я еще не встречал людей, которые имеют такое же количество увлечений и стремлений как у меня, от чего реально печально.
Каждый день я как будто нахожусь в бесконечном забеге без финиша, единственный на этой дорожке, в одиночном соревновании с самим собой. На протяжении всей моей осознанной жизни я постоянно теряю чувство времени и осознание своих сил. А именно у меня огромные амбиции и желания, и, лукавить не стану, действительно добиваюсь каких-то результатов в жизни, относительно других людей, но не для себя. Я ни дня не могу прожить без обучения, работы, придумыванием новых идей в каких только ни есть сферах, чтобы создать нечто необычное и замудренное, и поразить как можно больше людей. Все бы хорошо, это, несомненно, классные качества, но моя проблема в том, что я чувствую себя как белка в колесе. Я просто не могу спокойно усидеть на месте и отдохнуть, мне из всего нужно выделить выгоду, обучение или опыт, в итоге я часто делаю несколько дел одновременно и сплю очень мало часов в сутки, потому что боюсь ничего не успеть. Каждый мой день сопровождается адом в моей голове, тысячи мыслей, словно мухи, только и делают, что жужжат и приговаривают: "нам нужно больше денег, работы и навыков, нельзя сидеть просто так, нужно пойти и срочно сделать что-то". Также постоянно присутствует чувство то ли упущенной выгоды, то ли страх делать что-то за зря. В общем, если я хочу записать мысли, то это значит, что я начинаю писать книгу, если у меня новое хобби, я обязательно должен монетизировать это, если я делаю работу, то нужно делать еще что-то одновременно. Я уже не вывожу физически, так как часто беру на себя слишком много, но не могу успокоиться и остановиться. К себе у меня постоянная критика, потому что не вывожу, еще и не успеваю сделать то, что запланировано.
Мне часто одиноко из-за этого, потому что мне чаще встречаются люди, которые просто плывут по течению, либо наоборот, имеют одну конкретную цель и идут к ней. В моем же случае эта цель меняется каждый день по пять раз, а планы на себя расписаны буквально на десять лет вперед, к какому моменту что я обязан уметь и чем заниматься в конкретный месяц конкретного года. Я еще не встречал людей, которые имеют такое же количество увлечений и стремлений как у меня, от чего реально печально.
>с самооценкой всё нормально
>хуярю как вол и пытаюсь всё успеть
Так не бывает, бролтон
Это называется попытка доказать через работу, деньги, возможности обществу (папе), что ты нормален.
UPD
>научись отдыхать
>делай себе подарки
>прими как данность, что всё не успеешь
>не пытайся делать всё, а делай главное и самое важное
UPD 2
У тебя есть какая-то планка в жизни, которую в твоём разумении ты должен достичь. Но фишка в том, что радости от достижения её ты не испытаешь, а она отодвинется ещё выше,т.е она бесконечна.
Заебала школа сниться. Просто в дрожжь уже бросает, когда просыпаюсь. Я рад любым кошмарам, чтобы не видеть это дерьмо.
Сколько лет назад её закончил? Мне, наверное через четыре года, она никогда не снилась.
Универ ещё. Школу кончил лет 12 назад, а универ 3 года назад.
При каждой работе, где похожие условия оттуда - начинает сниться и я не хочу туда идти. Или когда что либо учить надо... а я хочу выучить и съебать подальше из этого города, ну или на удаленку на днищезп
Промывка мозгов? Дрючили в школе, ещё дрючили в армейке тебя, не завидую.
Нет, армия снится как фактор несвободы, когда в учебке первые полгода служил - там даже поссать можно было только по расписанию. Просыпаешься по подъему, вспоминаешь где ты и что ещё 10 месяцев тут втухать и сразу гнетущее состояние, а день длится очень медленно.
Ну да. Тюрьма
Думал в универе не будет так, а оказалось все также... особенно после 2 курса
Про то что травля существует только в школе считают только нормисы. Во взрослом возрасте травля ставится ещё жёстче.
Ну да, а как ты хотел? Вот, и думай чесноком.
Нормипадаль под танки нахуй, пускай будет удобрением для них
>нормисы кругом одни нормисы только я у мамы нитакуся асобинный!
Да как вы заебали, клоуны ебаные.
>Перестань видеть своё будущее через людей и вещи
А через что надо видеть?
>это часть твоей жизни, а не смысл.
А что смысл?
Стекломойный не трясись, а то инфаркт схватишь.
Нитакуся, ручки уже лезвием бритвы порезал?
И после таких высеров вы еще визжите, что с вами общаться никто не хочет?
Ебанаты больные, блять
Алсо, я не пью - максимум дую
>а в чем смысл?
Да собственно ни в чем, в познании и получении удовольствия от жизни.
Можно строить планы, хоть до своей смерти, но понимать что будущее вариативно, ты можешь заболеть раком, ты можешь погибнуть в СВО и просто перехотеть.
>а через что?
Не через кого-то или что-то, а через себя - через собственный опыт, навыки и хотелки.
>Нитакуся, ручки уже лезвием бритвы порезал?
Нет. Никогда не занимался селфхармом.
>И после таких высеров вы еще визжите, что с вами общаться никто не хочет?
А зачем мне общаться с эйблисткими додстерами который пытается пристыдить меня тем что я якобы занимаюсь селфхармом? Ведь в башке такуси, все нетакуси занимаются селфхармом.
И я наверное не очень хорошо выразил мысль. Я нетакуся, и такую роль при присвоили такуси. Я наоборот всю жизнь хотел быть нормальным, но у меня на ебале написано что у меня проблемы. Я нетакуся, и я эмпатичный. Я никогда не буду обвинять человека в селфхарме, независимо от причины этого поведения. И опять повторюсь, зачем мне общаться с человеком который пытается пристыдить других за селфхарм.
-кун
>Алсо, я не пью - максимум дую
Вау герооой, прям сливка общества, не мозоль глаза перхоть ебливая.
Я вообще не понимаю, в чем смысл системы в жизни. Когда я ходил в школу (на пару уроков в день), я не понимал, каким образом оно нужно мне, как говорили все учителя, мне эти все вещи вообще не нужны. Вызывали родителей, несколько раз чуть на второй год не оставляли, егэ в итоге сдал чуть ли не на 100 баллов суммарно за все предметы, потому что не понимал, для чего мне к нему готовиться. Почему все так сильно переживали и готовились, ничего интересного и увлекательного в этом экзамене я так и не нашел. Меня родители запихнули платно в университет, куда я пришел, ничего не понял, в чем должна быть моя мотивация ходить на эти уроки и общаться с этими такими целеустремленными людьми, в итоге через месяц посещения я больше не мог, и просто перестал ходить. Я не помню писал ли я хоть что-то на этих уроках, может и писал, просто для галочки, чтобы не выделяться особо. Я искренне не понимаю, в чем мотивация этих людей была приходить на эти странные уроки, неужели для них это взаимодействие и правда было интересным, ну да ладно.
Сейчас некоторые знакомые ходят на работу, и вот я думаю для чего они это делают, это действительно приносит какое-то удовольствие каждый день вставать и куда-то ехать, что-то несколько часов делать непонятное и бесполезное, и так повторять каждый день? Им нравится работать и делать эти задачи, которые им выдают?
Все тоже самое касается иногда и моего дома и своего тела. Я не понимаю, для чего всю жизнь меня заставляли жить по режиму, все равно я продолжал спать на уроках, а в выходные мог проснуться только к ночи и заниматься своими делами. Мне кажется режим это еще одно условие, которое нужно чтобы усложнять жизнь. Я не понимаю какая разница во что я одет, если это удобно и по погоде, то все остальное не имеет значения.
Что касается меня, всю жизнь я увлекался творческими занятиями, так что мне повезло сейчас обладать хорошими навыками в рисовании и смежных увлечениях, поэтому мне иногда пишут какие-то люди которым что-то надо, а я делаю для них их пожелание. Но и цену я ставлю такую, чтобы можно было бы жить целый месяц. Это вот что касается того, за счет чего я живу.
И я что касается моих целей, они действительно есть, я хочу выучить все языки, которые мне нравятся, я хочу написать и выпускать интересные книги, чтобы их читали люди, я хочу рисовать увлекательные сюжеты, чтобы в эти миры смог углубиться каждый. И каждый день я стремлюсь к этому, но продолжаю искренне недоумевать, почему все это время люди готовились к егэ, вместо того чтобы делать что-то, что им действительно нравится. Вам понравилось егэ? А домашние задания в университете, их правда кто-то делал? Кто-то правда с удовольствием каждый день ходит на работу и общается там с людьми и делает какие-то странные задачи?
Сейчас некоторые знакомые ходят на работу, и вот я думаю для чего они это делают, это действительно приносит какое-то удовольствие каждый день вставать и куда-то ехать, что-то несколько часов делать непонятное и бесполезное, и так повторять каждый день? Им нравится работать и делать эти задачи, которые им выдают?
Все тоже самое касается иногда и моего дома и своего тела. Я не понимаю, для чего всю жизнь меня заставляли жить по режиму, все равно я продолжал спать на уроках, а в выходные мог проснуться только к ночи и заниматься своими делами. Мне кажется режим это еще одно условие, которое нужно чтобы усложнять жизнь. Я не понимаю какая разница во что я одет, если это удобно и по погоде, то все остальное не имеет значения.
Что касается меня, всю жизнь я увлекался творческими занятиями, так что мне повезло сейчас обладать хорошими навыками в рисовании и смежных увлечениях, поэтому мне иногда пишут какие-то люди которым что-то надо, а я делаю для них их пожелание. Но и цену я ставлю такую, чтобы можно было бы жить целый месяц. Это вот что касается того, за счет чего я живу.
И я что касается моих целей, они действительно есть, я хочу выучить все языки, которые мне нравятся, я хочу написать и выпускать интересные книги, чтобы их читали люди, я хочу рисовать увлекательные сюжеты, чтобы в эти миры смог углубиться каждый. И каждый день я стремлюсь к этому, но продолжаю искренне недоумевать, почему все это время люди готовились к егэ, вместо того чтобы делать что-то, что им действительно нравится. Вам понравилось егэ? А домашние задания в университете, их правда кто-то делал? Кто-то правда с удовольствием каждый день ходит на работу и общается там с людьми и делает какие-то странные задачи?
Еще в дополнение, скажу, что у меня никогда не было так называемых этих вредных привычек, и я не понимаю, для чего все люди это делают. Я никогда не понимал, почему людям интересно постоянно заниматься курением и прочими неполезными для здоровья увлечениями. Тоже самое касается физических отношений между людьми. По моему это просто мерзость, и порой даже кидает в дрожь, когда мне говорят, что этим занимаются все люди вокруг. Ничего хорошего в этом противном взаимодействии я не нахожу и знать бы не хотел, что такое в этом мире бывает.
Что касается человеческих отношений, у меня есть семья и друзья, но не чувствую обязательств перед ними, поэтому если я останусь один, ничего наверное со мной плохого не случится и переживать я не стану.
Что касается человеческих отношений, у меня есть семья и друзья, но не чувствую обязательств перед ними, поэтому если я останусь один, ничего наверное со мной плохого не случится и переживать я не стану.
Скорее не травили, а насмехались над моим происхождением.
Звучит как паста
Несли ты и вправду гений. Упорись в науку. Желательно не тут.
Дом-работа-дом. Нет целей, нет стремлений, нет энергии и удовольствия от жизни.
Живу в цикле пикрелейтед и не знаю как вообще менять эту рутину. С друзьями редко общаюсь, девушки никогда не было, на выходных лежу на кровати и ничего не делаю.
Аноны можно ли вырваться из этого порочного круга?
Живу в цикле пикрелейтед и не знаю как вообще менять эту рутину. С друзьями редко общаюсь, девушки никогда не было, на выходных лежу на кровати и ничего не делаю.
Аноны можно ли вырваться из этого порочного круга?
Народ посоветуйте как мне хотя бы примерно определить что у меня за проблемы с башкой? Я понимаю что мне надо пиздовать к психиатру, но надо же что-то по-конкретнее ему предьявить, а я тут поковырялся в тредах психача и чуть ли не 2/3 болезней мне +- подходят. Может есть какой-то гайд на ангельском подойдёт, как остановиться на 2-4 подозреваемых болезнях?
Не паста. Я на самом деле с виду нормальный человек и стараюсь не выделяться. Просто написал сводку почти за всю жизнь.
Гением себя не считаю, скорее просто недоумеваю, зачем люди следуют навязанной странной системе и сами загоняют себя в рамки и для чего это все было создано, а сам я довольно одинок и возможно немного страдаю от этого.
Странно то, что ты брезгуешь физической близостью - это противоречит человеческим инстинктам, возможно это связано с твоей нарцистичной личностью.
Люди следуют своим навязанным убеждениям детства или обществом, поэтому они переживают за егэ и ходят на нелюбимую работу, далеко не все могут это осознать и у них нет такого очевидного умения как твоё рисование, которое помогло бы им в этом, их таланты зарыты чуть глубже или убеждения настолько сильны, что они не могут реализовать себя.
Ну вот и прошел день рождения, 31 год. Как всегда, мама, бабушка, все. Стандартные поздравления, пожелания найти УЖЕ девушку, жениться. Бабушка подарила белую кофту с рынка.
Сделали еще нелепые фотки на смартфон, где все смотримся непойми как, щас мать это выложит в соц сети, мол смотрите на моего сынка, 31 год...
Грустно все это. Никогда не любил праздновать свой ДР, может это из-за низкой самооценки, страха осуждения или потому что мне некого звать. Не знаю.
Все еще тревожно от того что завтра на работе кто-то может спросить про мой ДР, мол как прошел, отмечал ли?
Еще на работе менеджер по персоналу спросила у меня "У тебя есть друзья?" Я тогда был какой-то подавленный. Мне кажется она спросила с издевкой.
Ни друзей, ни девушки, 31 год. Страшно. Не знаю что делать. Как найти друзей, как прокачать соц навыки, как получать удовольствие от жизни.
Просто не знаю что делать дальше.
Сделали еще нелепые фотки на смартфон, где все смотримся непойми как, щас мать это выложит в соц сети, мол смотрите на моего сынка, 31 год...
Грустно все это. Никогда не любил праздновать свой ДР, может это из-за низкой самооценки, страха осуждения или потому что мне некого звать. Не знаю.
Все еще тревожно от того что завтра на работе кто-то может спросить про мой ДР, мол как прошел, отмечал ли?
Еще на работе менеджер по персоналу спросила у меня "У тебя есть друзья?" Я тогда был какой-то подавленный. Мне кажется она спросила с издевкой.
Ни друзей, ни девушки, 31 год. Страшно. Не знаю что делать. Как найти друзей, как прокачать соц навыки, как получать удовольствие от жизни.
Просто не знаю что делать дальше.
>я хочу выучить все языки, которые мне нравятся,
какие я9ыки тебе нравятся?
>выпустить книги
уже думал что это будут за книги?
Книги пишут умные люди, начитанные и насмотренные, даже если это не видно на первый взгляд. Они знают много очень, хоть может быть и поверхностно. Но явно больше среднего обывателя.
Если ты попытаешься делать "сюжеты", они будут плоскими и неглубокими, слишком сухими для остальных людей, в них не будет наполненности деталями, в них не будет жизни, которую знают остальные люди.
Как минимум для этого нужно образование. Все предметы, будь то в школе или в универе, о том что нас окружает, так или иначе. Знание их дает дополнительный слой осознанности о мире.
А как максимум, избавляет нас от необходимости придумывать велосипеды и наступать на одни и те же грабли. Человеческая цивилизация придумала дохуя чего за время своего существования, и перепробовала дохуя чего, что потом отвалилось или трансформировалось во что-то другое. Без понимания основ ты можешь придумать детскую хуйню, над которой уже думал какой-нибудь там Аристотель, переварил ее, высрал, успел отказаться и придумал что-то более прикольное. А кто-то потом подхватил, и доработал идею до конфетки. И ты хочешь этот многовековой путь повторить сам. Это круто, но не эффективно. У тебя в распоряжении времени на одно поколение условно. А идеи трансформировались десятками поколений. Ты можешь осознать все итерации изучив какую-нибудь хорошую книженцию по теме. В любом случае потом еще понадобится десяток лет на переваривание информации и оттачивание скилла.
Так что смысл во всем этом есть, может приберечь тебе немало времени, да еще и навалить кучу идей сверху, о которых бы ты даже не задумался.
Мне нравятся азиатские языки, я бы хотел выучить в совершенстве китайский, индонезийский и японский. Сейчас я могу поддержать простой разговор на японском и корейском, в том числе имею высокие уровни английского и немецкого.
Что касается писательства, я бы хотел рассказать о том, как я вижу и чувствую мир. Люди живут в иллюзиях и пишут тоже в этой иллюзии, а также во многих произведениях, которые я прочитал, я очень часто встречал несостыковки в сюжетах и персонажах, из-за чего чувствовал себя слишком некомфортно и не понимал, почему автор может игнорировать столь очевидные вещи.
Когда я был еще в школе, я часто писал сочинения на разные очень провокационные темы, чем очевидно очень шокировал учителей, например оправдывал суицид или использовал нацизм в аргументах. Я еще тогда понимал, что в мире есть общепризнанное зло, о котором не стоит писать ничего не понимающему школьнику, но тем становилось интереснее, для меня такие сочинения начинали иметь какую-то ценность в отличие от тех, что были написаны строго по шаблону. Я всегда во все старался внести чуточку своего хаоса в школьные работы, я продолжал гнуть свою линию до конца и не был готов идти на компромиссы.
Я бы хотел создать новый жанр в писательстве, это определенно будут художественные произведения с нетипичными героями в них. Мне также нравятся символизм и сюрреализм, отсутствие прямого повествования, мне нравится, когда удается подбирать слова, которые могут в точности описать чувства и мысли. Поэтому мои книги определенно будут включать что-то из этого.
Я уже сейчас занимаюсь прописыванием синопсиса произведения, которое хотел бы закончить в течение года, но не уверен, что это будет нечто невероятное и то что я хотел, вряд ли у меня с нуля получится хорошо подбирать слова для того, что я чувствую, поэтому на данный момент планка для меня низка.
Я прекрасно осознаю значение школы в жизни человека, но полностью не согласен с тем, в каком виде образование преподносится, и отношением людей к нему. Я считаю, что человек должен познавать мир через свой опыт и мысли без какого-либо вмешательства и принуждения, оценки извне и разделения по признакам.
Мне поэтому не ясны эти ярые попытки людей подстроиться под эту систему, которая в конечном итоге только загоняет их в негласные рамки, через которые переступить они не осмеливаются.
Если что тебе отвечал другой анон. У меня тревожно-депрессивное расстройство органического генеза, которое не лечится. Меня как-то поехавшие больше привлекают, хотя понятно, что вблизи дел не имел ни с нормальными, ни с такими. Мне кажется какая-нибудь депрессивная/аутическая не будет высматривать что там у подружек в быдлограмме и устраивать говнопроверки, возможно это заблуждение.
Ну и успех (поебался) единственный раз был с девкой с двача, которая руку в кровь покусала и всякие небылицы рассказывала, это вроде тоже необычное поведение. С "обычными" какое-то уныние всегда.
Если есть какие-то состояния, которые стабильно мешают нормально жить и с которыми не получается самому справиться.
Значит навык жить самостоятельно есть, уже лучше.
Твоя самооценка завязана на мнение окружающих (увидят семейное фото) и интерпретация неправильная (с издевкой).
Перманентно ты считаешь себя говном из-за убеждений навязанных мамой и обществом. Нет друзей - это доказывает, что Я говно. Нет подруги - это доказывает, что Я говно.
Попробуй осознать, что эти убеждения никак не характеризуют тебя. Ты не умеешь читать мысли менеджера по персоналу и даже если это была действительно издевка, ну и что?
Вероятно при контакте с людьми ты применяешь избегающее поведение - молчишь, поддакиваешь, прячешься в тень, и тут как бы круг образуется, ты считаешь себя говном, ведёшь себя странно, люди косо на тебя смотрят, ты эти косые взгляды иногда улавливаешь и сам себе этим доказываешь, что ты говно.
Чтобы заводить друзей надо уметь высказывать своё мнение, не бояться пошутить , быть иногда неудобным для других, даже моментами вести себя провокационно для начала. Так ты получишь навыки общения, навыки это как мышцы, которые ты прокачиваешь, скилл, иначе говоря. И даже если ты кому-то не понравишься - ну и что? Это его проблемы, а не твои.
>Чтобы заводить друзей надо уметь высказывать своё мнение, не бояться пошутить , быть иногда неудобным для других, даже моментами вести себя провокационно для начала. Так ты получишь навыки общения,
Всё по факту. Согласен полностью. (Я другой анон, если что). Только вот главный вопрос - КАК научиться это делать, ЕСЛИ, мне нечего сказать незнакомому\малознакомому собеседнику, и, как ты писал выше, в диалоге я молчу, в основном слушаю, поддакиваю. В какой-то момент я даже смирился уже с этим. Начал искренне подозревать у себя что-то типа аутизма. Дескать, раз мне ни с кем неинтересно, я не могу и не хочу поддерживать диалог, то наверное это уже болезнь. Но не так давно встретился со старым другом, с кем не общался ещё со школы, года полтора-два, т.к. он уезжал в Москву. И на встрече с ним я был совершенно другим человеком: у меня резко появилось множество тем для разговора, мне было искренне интересно его слушать, что-то рассказывать, шутить. Не было почти никакого стеснения, говорил и делал то, Что думал. Сейчас мне стало чуть чуть легче, т.к. я понимаю , что могу общаться с людьми. Но вот таких людей, с кем я бы мог так раскрыться и раскрепоститься у меня больше нет. И как искать новых я не знаю, если мне действительно просто нечего сказать людям. Какой-то ком в горле. Да и если уж откровенно. Я и сам не хочу чужим людям что-то рассказывать и не знаю что им говорить. Из-за этого происходит неловкие ситуации, когда мы оба с собеседником чувствуем себя лишними, т.к. разговор не строится. Что делать то, я понятия не имею. Ещё проблема (сугубо во мне), что, наверное, 99 процентов людей я считаю быдлом. Даже не в плане, что они глупые или матерятся как сапожники, а скорее просто слишком... Нормисы для меня что ли.
>Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда.
Тут ещё поддадут как следует?
>Еще в дополнение, скажу, что у меня никогда не было так называемых этих вредных привычек, и я не понимаю, для чего все люди это делают. Я никогда не понимал, почему людям интересно постоянно заниматься курением и прочими неполезными для здоровья увлечениями.
+
>не хочу общаться
Происходит самофикс на "эээ, что сказать блядь, сука уже 10 секунд молчим, что сказать блядь то, может это? Нет не это". Ты в голове перебираешь темы или в голове вообще пустота, всё это от тревоги показаться не таким каким ты себя представляешь и желание остаться в зоне комфорта, пусть это будут неловкие отношения, но страх выйти из этой зоны преобладает.
>друг
Как раз с ним ты не боишься показаться глупым, смешным или нелепым. Есть лайфхак небольшой - представить на месте незнакомца друга.
>быдло
Это обесценивание людей как защитная реакция, на самом деле они намного многограннее и ты видишь только их одну грань - модель поведения в обществе.
Секс - физическая потребность. Дрочка иногда не помогает.
Близкого человека нет. Как ни старался: называли странным или во френдзону. Мда
>Происходит самофикс на "эээ, что сказать блядь, сука уже 10 секунд молчим, что сказать блядь то, может это? Нет не это". Ты в голове перебираешь темы или в голове вообще пустота, всё это от тревоги показаться не таким каким ты себя представляешь и желание остаться в зоне комфорта, пусть это будут неловкие отношения, но страх выйти из этой зоны преобладает.
Когда-то, года 2-3 назад, это было действительно так. Во время нахождения тет-а-тет, либо в незнакомой компании я чувствовал себя неловко, не знал что сказать и из-за этого ловил тревожность\стыд и т.д. Сейчас же, это почти полностью ушло. На текущий момент 90 процентов меня это не тревожность, а именно непонимание собеседника и смысла разговора? Рассказывает он мне о сапах, условных, как купался, как отдыхал. Я лишь поддакиваю, а внутри себя думаю, "Бляяя, как же похуй на эти твои сапы. Съеби уже, плизики". И такое почти во всём, то есть тревожности по сути нет, мне просто нечего ответить, я не вижу смысла отвечать, мне неинтересен этот человек, неинтересно его мнение о чём-то, неинтересно его слушать, неинтересно делиться с ним своим мнением или своими историями. И даже если тема, которую кто-то поднял мне близка, я в ней разбираюсь, я все равно не могу нормально поддержать диалог просто потому что это "чужой" человек. Поэтому и были подозрения на РАС. Сейчас же, я самодиагностирую у себя может быть какое-то avpd даже. Т.к. если мне не близок человек, не интересно его мнение, то я никакого удовольствия от диалог не получу. В теории, через силу, я могу что-то из себя высрать, но какой в этом смысл, если это будет неискренне?
>Как раз с ним ты не боишься показаться глупым, смешным или нелепым.
Тут момент такой, что я не особо сильно и считаю себя глупым или нелепым. Больным - да, но вот когда я начинаю загоняться, что я глупый или стрёмный, то я понимаю, что это лишь болезнь управляет моими мыслями, а искренне я в это не верю.
>Это обесценивание людей как защитная реакция, на самом деле они намного многограннее и ты видишь только их одну грань - модель поведения в обществе.
Немного неправильно выразился. Я вообще никакого негатива не испытываю абсолютно ни к каким людям. "Быдло", это скорее не моя характеристика их как людей, а данная фраза показывает то, что я далёк от этих людей и мне с ними максимально неинтересно.
Кароче, не знаю, хочу просто иметь 1-2 друзей, 1 тян и всё. Можно даже просто одну тян, чтобы просто комфортно себя чувствовать с этим человеком и всё. Остальных я в рот ебал (без негатива), мне эти соц. контакты вообще нахуй не всрались.
Я интуитивно понял как нужно общаться чтобы мне было комфортно. Во первых нужно постараться начать говорить первым и навязать свою тему разговора. Если ты знаешь что нравится собеседнику, то это идеально, но это сработает в любом случае.
Нить разговора может быть такой, например когда ты ничего не знаешь о человеке: А ты знаешь что в фильме Форест Гамп поднимается много тем связанных с философией, социумом и политикой? И начинаешь рассказывать об этом. Естественно про эту философию нужно заранее прочитать в интернете. Потом говоришь что эта философия очень резонирует с твоим опытом жизни. Рассказываешь про моменты из своей жизни. Потом говоришь что эти моменты у меня связаны с песней секс пистолс анархи ин юкей. Начинаешь рассказывать про панк культуру того времени. Потом каким-нибудь образом снова соскакиваешь на свой жизненный опыт.
Смысл такой беседы не в том чтобы рассказать что-то очень полезное и интересное, а просто растопить лёд. Понять нравитесь ли друг другу. Главное был смелым, не впадать во всякие руминации. Если ты будешь симпатичен собеседнику, то он будет поддерживать разговор. И захочет потом поговорить ещё. Ну а если нет, то вы просто не сошлись характерами.
Нить разговора может быть такой, например когда ты ничего не знаешь о человеке: А ты знаешь что в фильме Форест Гамп поднимается много тем связанных с философией, социумом и политикой? И начинаешь рассказывать об этом. Естественно про эту философию нужно заранее прочитать в интернете. Потом говоришь что эта философия очень резонирует с твоим опытом жизни. Рассказываешь про моменты из своей жизни. Потом говоришь что эти моменты у меня связаны с песней секс пистолс анархи ин юкей. Начинаешь рассказывать про панк культуру того времени. Потом каким-нибудь образом снова соскакиваешь на свой жизненный опыт.
Смысл такой беседы не в том чтобы рассказать что-то очень полезное и интересное, а просто растопить лёд. Понять нравитесь ли друг другу. Главное был смелым, не впадать во всякие руминации. Если ты будешь симпатичен собеседнику, то он будет поддерживать разговор. И захочет потом поговорить ещё. Ну а если нет, то вы просто не сошлись характерами.
Спасибо, как, я жил блять без твоих гайдов ебаных.
Вальни ебло, дегенератище. Чел фактанул.
>сапы, чужой человек
Ну значит тебе просто неинтересны эти люди, ты не видишь в этом выгоду для себя, но происходит долженствование что ты должен с ними общаться. Тут можно представить себя тестером и всё таки попробовать вести с ними диалоги, тут можно развить навык непринуждённой беседы, узнать получше людей - что нравится, что не нравится, как они реагируют, в будущем это может понадобиться для манипуляций, где ты сам того искренне не желая сможешь расположить к себе человека для каких то своих целей.
>глупым
Я не имел ввиду глубинную глупость, я про то, что многие парятся если неудачно пошутят, чего-то не знают, что-то ляпнут. Они считают, что должны вести себя идеально и безошибочно.
>больным, искать в себе болезни
Ну это бесполезно. Если ты считаешь себя больным и присваиваешь себе какую-то категорию болезни, то ты внутренни считаешь себя говном. Проще считать, что в некоторых местах у тебя не прркачан скилл, где-то ты действительно отличаешься от основного контингента людей, важно это принять и придумать использовать как выгоду. Но искать в себе болезни это порочный круг.
>быдло, 2 друга
Тут противоречие, ты хочешь иметь несколько друзей и при этом находиться в зоне комфорта. Тебе придётся перебирать кучу людей, как картошку, чтобы найти "своих", за это время сможешь обрасти как минимум пятёркой хороших знакомых. Только не пойму зачем такой фикс "найти пару друзей"? Для чего? Шашлыки жарить вместе? Бизнес вести? Если ты себе это ставишь целью, то скорее страдаешь от недостатка общения в целом или у тебя какие-то навязанные убеждения, что "нормальный" человек должен иметь пару друзей.
Можно взглянуть на это по другому - Я хочу прокачать скилл социализации, я хочу обрести навыки общения, мне это нужно чтобы реализовать себя и жить хорошо, богато и вкусно есть, если за это время я обрету друзей - хорошо, если нет - ничего страшного, в мире миллиарды. А то получается ты как тот чебурашка, который ищет друзей.
Плюс метода из моего гайда в том что ты навязываешь собеседнику темы которые интересны тебе. Так очень долго можно перескакивать от одной идеи к другой. Естественно ты не должен всегда получать удовольствие от любого общения. Когда у меня плохое настроение, я тоже могу думать что общение мне не нужно. Особенно если я начну из-за тоски гостить тех с кем раньше общался.
Типичный норми-скот, ты в общем, ибо описал его идеально.
А как общается не норми скот? Особенно при первом общении ирл. Сможешь развить мысль или сольешься?
Выйди из матрицы уже, нет норм и не норми скота, есть человек, который живёт базовыми инстинктами, общение =выживание, с поправкой на 21 век, где выживание это получение лучшего безопасного места в жизни.
Не очень правильно, ты выдаешь собеседнику много личной информации, что не очень полезно. Темы нужно находить сторонние, но так чтобы они были связующим вас вместе, самое банальное - погода, предметы находящиеся вокруг вас или ситуация в которой вы находитесь. При этом нужно выводить собеседника на оценочное суждение этих тем, люди любят когда слушают их мнение.
UPD
При этом максимально минимизировать своё оценочное суждение, опять же, чтобы собеседник минимально узнал о твоих убеждениях,потому что в будущем он может их давить против тебя.
Я не говорю, что каждый человек это враг, но своё личное лучше выдавать осознанно и порционно по мере узнания человека, тем самым ты проявишь интерес к себе и обезопасишь себя в конкурентной борьбе.
Да, у меня избегающее расстройство.
Сегодня на работе сел обедать не со своим коллективом, так как думал что у меня спросят как провел день рождения, с кем отмечал и тд, а я скажу не отмечал и меня за это осудят. В итоге сидел в стороне.
Потом позже один из коллег спросил у меня как дела, все нормально? Почему то кажется что он это спросил с издевкой, типа знает что я ноулайфер в 31, без девушки.
Потом на работе один чел написал в личку, поздравил с прошедшим, поинтересовался буду ли в кафе коллег звать. Ответил нет. Опять же, че мне им рассказывать? Что мне исполнилось 31, у меня нет девушки и друзей?
Я понимаю что как бы вот он шанс социализироваться, но мне стыдно, почему-то. Была бы у меня девушка, я бы пошел.
Постоянное чувство стыда и тревоги.
Фикс у тебя на убеждениях, что в 31 ты должен быть с девушкой. Если ты с девушкой то ты нормален типа.
>осуждения
Во-первых, ты катастрофизируешь. Вопросом, что у тебя нет девушки люди будут максимум задаваться несколько секунд в полгода, девушки чуть чаще, потому что ты как мужик будешь им интересен в качестве самца.
В остальном у людей свои проблемы и им на твою личную жизнь плевать.
Во-вторых, отсутствие девушки тебя никак не характеризует. Ты в поиске, ты не хочешь, вообще насрать на чужое мнение. Ты хочешь потратить четверть жизни на тревогу что о тебе люди подумают, свою энергию, свои эмоции?
>кафе
Ну правильно, что не позвал.
Оно тебе нужно, кормить людей на халяву, если у вас нет таких традиций обязательных, то и незачем париться. Социализироваться ты можешь каждую минуту нахождения на работе, не надо для этого искать какие-то особые моменты.
Хотя алкоголь мог бы помочь в этом, первый шаг,, но для этого не обязательно устраивать вечеринки др, сходи на корпоратив.
>сел не за тем столом
Ты как раз должен бросать себя в провокативные ситуации, сесть за столом другого коллектива, чавкать, хлебать. Спросят за др - ответить честно, да вот с маман и бабушкой отметил, бля, бабуля такой охуенный свитер подарила, а мама это святое. Девушки нет? Нет, но хотелось бы.
>Была бы девушка я бы пошёл
Чувствуешь, как ты сам себе условия ставишь?
У тебя нет девушки, ты почему-то возомнил что в 31 она быть должна, а как ты собрался её искать, если выбираешь избегающее поведение, с неба свалится?
На любой сабантуй иди один, если нет девушки.
>с издевкой
Поверь, бролтон, люди в большинстве случаев задают вопросы неосознанно, им просто интересно. Чтобы спросить с издевкой это надо напрячься, надо иметь какой-то негатив к тебе, это лишние траты энергии, чего люди избегают.
Даже если он действительно спросил с издевкой, то 100% у него какой-то фикс на своих комплексах, люди просто так осознанно не проявляют агрессию.
>Не очень правильно, ты выдаешь собеседнику много личной информации, что не очень полезно.
Сразу понятно что у тебя тех проблем которые есть у меня. Мне наоборот лучше выдать побольше личной информации о себе. Разговоры про погоду это кал. Как раз это и можно назвать "нормисным разговоров" Говорю это без обсуждения.
Чем это лучше?
Я вижу в этом только варианты социализации кривыми переулками, фиксация на "нормисах" как нечто негативное. Если все люди пьют воду из стакана, то ты ищешь особую вычурную вазу. Просто когда нормисы пьют воду из стакана они тратят на это меньше энергии и больше профита, чем ты из вазы. А если твоя цель социализироваться, то зачем ходить огородами? Это менее травматичного и дольше?
Ну и сразу видно, что под проблемами ты считаешь какой-то горб, который невозможно вырезать, будто он свалился тебе сверху/с рождения вырос. Так или иначе тебе придётся его ампутировать, рано или поздно ты к этому придешь своими кривыми огородами.
>Я вижу в этом только варианты социализации кривыми переулками, фиксация на "нормисах" как нечто негативное
Нет ничего негативного. Во взрослом мире есть такие же клике, как это показано в комедиях про американские школы. Я никогда не пойду в клику качков чтобы годами говорить о погоде.
>Если все люди пьют воду из стакана, то ты ищешь особую вычурную вазу.
А в этом что-то плохого? Мне много чего необычного нравится. Мне приятнее и удобнее пить из вазы династии Минь с логотипом кока-колы от ай вей вея.
>Просто когда нормисы пьют воду из стакана они тратят на это меньше энергии и больше профита, чем ты из вазы.
А ты все аспекты своей жизни оптимизируешь таким образом? Мне всё равно насколько это удобно и эффективнее для большинства. Мне это не подходит. Рад за тебя, если тебе подходит стакан.
>А если твоя цель социализироваться, то зачем ходить огородами?
У меня цель общаться с людьми которые принимают меня, а не годами обсуждать погоду которая мне не интересна. И мне не интересно играть в социальные игры когда ты потихоньку намёками открываешься.
>Ну и сразу видно, что под проблемами ты считаешь какой-то горб, который невозможно вырезать, будто он свалился тебе сверху/с рождения вырос.
Так и есть. Ты хочешь сказать что у горбуна из нотердама его не было, и что большинство людей считали полноценным человеком ?
>Так или иначе тебе придётся его ампутировать, рано или поздно ты к этому придешь своими кривыми огородами.
Я просто общаюсь с теми кому мой горб нравится, ну они не против того что он у меня есть.
Сколько тебе лет и как много ты общаешься? Мне 29, и я очень много общался с разными людьми по меркам замкнутого двачера.
Опираясь на свой личный опыт, и знания в жизни, и иметь свое личное мнение по вопросам и темам обсуждения, не навязанные обществом, и hive-mind. В прочем если ты так будешь делать тебя будут называть душным, так что нахуй общение не нужно, тем более в ирл лол.
>Опираясь на свой личный опыт, и знания в жизни, и иметь свое личное мнение по вопросам и темам обсуждения, не навязанные обществом, и hive-mind
И мой алгоритм общения как раз
позволяет это делать. С моим алгоритмом ты насильно форсишь интересные тебе темы. А рассказы про личный опыт раскрывают тебя как личность. Это другой анон предлагает говорить о погоде и вырезать свой горб.
>В прочем если ты так будешь делать тебя будут называть душным, так что нахуй общение не нужно, тем более в ирл лол.
А ты не общайся с теми кто считает твои взгляды душными.
>фикс на погоде
Ну ты же понимаешь, что я выразился образно и если ты идёшь в качалку, то ты говоришь о подходах, блинах, диете. А не о погоде?
>а ты всё оптимизируешь?
У меня вектор оптимизации идёт с вектором импровизации.
>цель общаться с людьми, которые меня принимают
Зачем? Вообще интересная цель, тем самым ты доказываешь себе, что ты не говно, скурпулезно выбирая людей, которые подходят тебе. Ну такое себе занятие и "цель".
>годами обсуждать погоду
Опять фикс на погоде, отрицание нормисного общения как костыль жизни.
Нет, я не предлагал годами обсуждать погоду, в реале обсуждение поверхностных тем помогает реализации себя в социуме.
>горб
Я выразился образно. Горб у горбуна был фактическим. Твои же горбы виртуальные.
и твоё избирательство в общении преследует второстепенную цель как что-то доказать себе.
>общаюсь с теми с которыми мой горб нравится
А что мешает общаться с теми, кому твой горб не нравится?
>много общаюсь в дваче
В каком именно формате? Текстовом, голосом или в реале?
Чтобы социализироваться надо уметь общаться в разных социальных группах, желательно очно, так мозг тренирует навыки,хотя бы
>Ну ты же понимаешь, что я выразился образно и если ты идёшь в качалку, то ты говоришь о подходах, блинах, диете. А не о погоде?
Понял. Мне не интересно говорить о погоде, блинах, подходах, новостях, политике, о том что выросли цены, о том какие плохие зумеры в тиктоке, о том какие бабы суки, о том что очередной публичный человек сказал что-то не то. Всё это жвачка, в этом общении нет никакого смысла. Даже если разговор заходит на какую-то спорную тему, то в нем тоже нет смысла. Почти всегда это просто попытка поддержать свою любимую команду. Всем плевать на твоё мнение когда ты обсуждаешь эту жвачку. Моя мама любит всякие бады против паразитов, и слушать либеральных блогеров. Она бывает хочет обсудить политику, но в этом нет никакого смысла. Она в 2019 году хотела уехать в Беларусь из-за того что в России политический беспредел. Я ей сказал что там беспредел еще хуже, просто она не читает белорусскую политическую прессу. Начались протесты, и она сказала что хорошо что мы не уехали, там оказывается есть националисты которые не любят русских. Я это уже никак не комментировал, в этом просто нет смысла. Про бады нет смысла говорить из-за того что она в 90х работала лаборантом на заводе который производит таблетки. Она лучше меня знает как работает Биг Фарма и бады. Больше я с ней стараюсь не обсуждать жвачку. И можно сказать наши отношения улучшились. Я впервые заговорил с ней откровенно, но не полностью. Из-за того что она меня эмоционально абьюзила, сама этого не понимая. Я всю жизнь веду себя не так как ощущаю себя внутри, и родственникам такое говорить сложнее всего.
>У меня вектор оптимизации идёт с вектором импровизации.
Оптимизация противопоставляется твоей индивидуальности. Я слушал рассказ про поездку в Египет от любителя попутешествовать. Он приехал, пожил в отеле, поплавал, покушал вкусные фрукты, на автобусе съездил к пирамидам где местный житель пытался его наебать притворившись гидом, потом на автобусе поехал в ближайший город где его сводили по сувенирным магазинам. Идеальное оптимизированное путешествие. Он получил идеальный опыт. Идеальный стакан, а не вазу. Единственный вывод из этого путешествия можно получить только собрав биг дату. Чтобы еще сильнее улучшить получение правильных оптимизированных эмоций. Большинству нравится такой формат путешествий, это так удобно. Значит и я должен их любить?
>Зачем? Вообще интересная цель, тем самым ты доказываешь себе, что ты не говно, скурпулезно выбирая людей, которые подходят тебе. Ну такое себе занятие и "цель".
Из-за того что я хочу откровенно общаться с людьми. Я себе доказывал что я не говно как раз общаясь со всеми подряд. Сейчас я воспринимаю себя адекватнее, и ищу общения которое интересно мне. Например я начал общение с челом с котором я планировал подружится. И я через пару сообщений после знакомства решил написал свои диагнозы, и как они могут сказываться на моём поведении. В ответ он сразу начал говорить что это все херня, я нормальный человек, а меня наебывают на бабки. Я прекрасно знаю эти тейки, я не собираюсь никакого переубеждать. И хорошо что этот человек вскрыл своё нутро сразу, а не через полгода обсуждения жвачки. Я не собираюсь дружить с человеком который не способен принять мой жизненный опыт. Да и просто разговаривать уже мерзко после того что он написал.
>Опять фикс на погоде, отрицание нормисного общения как костыль жизни.
Мне не нужен этот костыль
>Нет, я не предлагал годами обсуждать погоду, в реале обсуждение поверхностных тем помогает реализации себя в социуме.
Мне не помогает. И я не собираюсь себя реализовывать подобным образом.
>Я выразился образно. Горб у горбуна был фактическим. Твои же горбы виртуальные.
и твоё избирательство в общении преследует второстепенную цель как что-то доказать себе.
Ты даже не понял аналогию с горбуном. Горбуна ненавидели за то что, о ужас, он некрасиво выглядел. А согласно оптимизированным законам того времени это считалось недопустимым. Он был порождением дьявола, а значит он был достоин смерти. По твоей логике ему нужно было из-за всех сил всем доказывать что он нормальный человек. Срезать горб, что на самом деле невозможно, только для того чтобы понравится всем людям. А всем всё равно нельзя понравится. Вот ты, например, называешь мои проблемы виртуальными, хотя ты ничего не знаешь про меня. Прямо как собеседник про которого я говорил выше.
>А что мешает общаться с теми, кому твой горб не нравится?
Мне просто не интересно с ними общаться. В поддержании жвачки никаких проблем нет.
>В каком именно формате?
Естественно в реале. Начиналось всё с того что у меня была клиническая депрессия, я не полностью осознавал что она у меня есть, но понимал что со мной что-то не то. К врачам тоже не ходил. У меня была дисморфофобия, тряска от социальных ситуаций, мне было очень сложно говорить, у меня даже были панические атаки из-за социальных ситуаций. Я умирал от стыда когда совершал какой-то кринж. И сейчас это всё почти полностью прошло, но мне не стало лучше в социальном плане. Я за эти 14 лет никогда ни говорил откровенно о том что я думаю и чувствую. О том что я испытываю непринято говорить, и я жевал эту погодную жвачку.
Я общался с кришнаиткой эко анархисткой. Она мне сказала что не смотря на то что я не состою в их движе, она может быть откровенна со мной. А это бывает редко.
Я долго общался с топ менеджером одной из фирм. Ты скорее всего никогда о ней не услышишь, но он смог заработать себе на обеспеченную жизнь в Америке. Он мне рассказывал то, что я бы легко мог бы использовать как компромат. А говорил он это только из-за того что он мне доверял.
Однажды на улице ко мне подсел азиат. И он был очень подавлен и одинок. Он алкоголик, насвай принимает. В семье у него творится бардак. Я по сути его просто слушал и сочувствовал ему, я прочувствовал его печаль. И он был очень благодарен тому что я его просто выслушал. Он сказал что никто не хочет его слушать. В мире оптимизированных погодных жвачек такое общение не приемлемо. А для меня это один из самых трогательных опытов общения.
Я общался с евреями. Они мне рассказали как это жить в мире когда тебя считают просто жидом. Некоторые, грубо говоря, сходили с ума из-за этого. Они везде видели бытовой антисемитизм, просто из-за того что твоя любимая нормальная среда враждебна для людей с горбами. Просто задумайся как живется евреям. Всю историю их притесняют просто из-за того что они не такие. У них на лице большой нос, а значит он обязательно злой хасид который хочет уничтожить христиан. По твоей логике наверное у них тоже виртуальные проблемы. И им просто нужно было активнее социализироваться среди нормальных христиан. Тогда бы и погромов не было.
Я говорил с каким-то серьезным менеджером из майкрософта. Просто по рофлу начал затирать какой-то бред что я хочу бизнес партнерство с ними. В итоге он дал мне визитку. Просто забавная встреча на которую бы не решился сыч. Ходил по бутикам типа ЦУМа. Говорил с продавцами о моде, примерял одежду. Хотя по мне видно что я нищий который может купить вещи только в кредит. Общался с рандомными иностранцами, хотя я не могу говорить на английском из-за отсутствия разговорной практики. Ходил на всякие мероприятия, выставки, беседовал с лекторами. В одном баре привязался к диджею, продолжил с ним общаться в вк. Беседовал с администраторами галерей об искусстве. Я все это делал не из-за кринжовой попытки выйти из зоны комфорта, а из-за искренних желаний получить новый опыт.
У меня бывает тряска во время общения на тему политики из-за того что мои политические и экономические взгляды сложные, и они не соответствуют ни одному популярному фан клубу. Я свои взгляды никому не навязываю, и особо не рассказываю. Один любитель Каца и Медузы постоянно пересказывал мне твиты о том что Россия скоро развалиться из-за санкций. А я ему специально подкидывал тезисы которое это опровергают. Другой человек, любитель Фурсова, мне задвигал про золотой стандарт. Я же ему рассказывал ему как работают Центробанки, и почему мы никогда не вернемся к золотому стандарту. Еще другой любитель Эхо Москвы мне рассказывал про лекции всяких Шульман. А ему рассказывал про левых мыслителей, идеи которых ему не нравились. Этими разговорами я никогда не спроецировал конфликт, я просто профессионально поддерживал беседу, даже не смотря что для меня это бывало сложно эмоционально. И эти разговоры получались для меня интереснее жвачки. В логике жвачки я должен был с ними во всём соглашаться, либо истерично доказывать свою правоту.
Весь опыт общения я не буду описывать. Но как ты понял я общаюсь с людьми разного возраста, достатка и взглядов. И со всеми стараюсь быть открытым.
И всё эти события происходили на фоне эмоционального и психического пиздеца.
Какой вывод из всего этого я сделал? Мне не интересна жвачка, и крысиные бега. Я за всё время этого общения никогда не был ни с кем откровенен. Даже с самим собой, отчасти. А как оказалось для меня это самое важное. И я понял что хочу быть откровенным с людьми которые мне близки по духу, а не со всеми подряд.
31 год, становится плохо когда читаю такие истории.
Пофиг на его зарплату, айфоны, макбуки, беспокоит, то что чел жарит телок в бассейне... А у меня никогда и близко такого не было.
Какая-то ебучая тревога из-за этого.
Не попал к врачу когда была возможность она уехала на свидетельствование потом снова не попал пришлось бросить работу и теперь вот сегодня попаду только к нему не знаю что из этого получится f40 диагноз по поступлению щас ближе к бар
Меньше высматривай в быдлограммах, что там у кого. Никогда этого не понимал, всегда было похуй как кто живет кроме меня.
> беспокоит, то что чел жарит телок в бассейне
Меня тоже это беспокоит. В бассейне же хлорка. Когда он хуй туда-сюда засовывает, разве в пизду не будет попадать немного хлорированной воды? Всегда этот вопрос беспокоил. Также и во всяких природных водоёмах - там же всякие бактерии наверняка живут. Почему, если поплавать, то моментально не подхватишь пиздецому какую-нибудь? А если до тебя человек с вич плавал. Он же своими генеталиями воды касался, также как и я. Могу ли я подцепить вич просто искупавшить в водоёме?
Как научиться нормально спать?
Ложусь в 12 как нормальный человек, засыпаю один хуй в 3 встаю в 12 и так по кругу(
Я тебе больше скажу: так и зашквариться можно. Так что на месте автора тг-поста я бы не рассказывал о таких вещах
У этого чувака своя романтика жизни, у того же Буковски была своя. Научись видеть в этом какую-то свою историю, например, историю об успехе, которому не суждено было сбыться.
А есть такие кто не хочет не работать никаких либо отношений или детей иметь потому что кажется что тебя хотят ограничить, эксплаутировать, гены и сформированное ими подсознание хотят чтобы разуем и тело действовало по их воле как сучка, а ты наперекор всему можешь просто сломать этот цикл, отказаться от всего быть свободным как ветер действовать только сообразно рациональным установкам и выбору.
На месте. Только причина помимо того, что я ебанутый и обречен, так как сам доджу весь ИРЛ с тянками в антинаталистических взглядах.
>в антинаталистических взглядах.
Вот этого я не понимаю, окружающие люди это просто среда по-факту, такая же как и растения или животные или машины или нпс в скайриме, какая разница что они делают? Да с этим всем нужно взаимодействовать, люди обладают возможностью делать выводы на основании своих взглядов в том числе и полезные тебе, могут навредить или принести пользу.
Но объективно их существование хоть как-то может волновать тебя лишь по ошибке, потому что сознание приписывает им мысли и эмоции характерное для него самого, на которое потом и реагирует, с таким же успехом можно переживать за судьбу вымышленных персонажей или из-за семейных проблема Chat-GPT бота.
Антинататилзм или просто натализм сродни переживанию из-за того что не поел твой тамагочи.
Я такой.
>Работа
Я считаю там платят мало. И будут платить мало. И тот, кто работает никогда много не получит.
>Отношения
А как заставить женщину жить как ты считаешь нужным? Бить - нельзя. Идеи они не воспринимают, да и не каждый человек - оратор. Договорённости их не заставишь выполнять. Была идея найти девушку-аутистку. Прямо конкретного такого инвалида, которая даже говорить не умеет, чтобы просто не вдупляла что происходит. Но план неудачный, так как наверняка на таких спрос есть.
>сформированное ими подсознание хотят чтобы разуем и тело действовало по их воле как сучка
Тут даже разум не при чём. Есть просто рычаги воздействия на реальность вокруг тебя. И тебе будто бы все эти рычаги перекрывают. Ты не способен выбирать. Ты даже не можешь выбрать свой рацион, ведь мамка скажешь, что ты "вредную пищу" употребляешь.
>Вот этого я не понимаю, окружающие люди это просто среда по-факту, такая же как и растения или животные или машины или нпс в скайриме, какая разница что они делают?
Да мне похуй, что там другие делают, я к другим не лезу. У меня с собой-то справиться не всегда получается. Просто такова моя позиция и все.
>А как заставить женщину жить как ты считаешь нужным? Бить - нельзя. Идеи они не воспринимают, да и не каждый человек - оратор. Договорённости их не заставишь выполнять. Была идея найти девушку-аутистку. Прямо конкретного такого инвалида, которая даже говорить не умеет, чтобы просто не вдупляла что происходит. Но план неудачный, так как наверняка на таких спрос есть.
Суть не в этом, просто осознание того что когда ты ищешь все это ты просто биомашина, кукла ведомая слепыми природными механизмами, твое тело и разум это просто очередной расходный винтик, он дажене твой он такой каким это отлила третья сила и будет крутиться так как она захочет, желание противодействовать этому порядку вещей.
У меня лично обида на общество и семью, и куча детских травм.
На работу не хожу, выбил себе пенсию по шизе, которой нет, уж лучше так чем работать на заводе в своей нищей провинции и помогать системе, которая меня гнобила всегда. К отношениям, и детям тоже равнодушно отношусь, детей не хочу, чтобы прервать этот порочный круг пиздеца в моей маргинальной семье да и не хотел бы чтобы мой ребенок переживал все что я пережил, а отношения заводить не умею, ибо воспитали так родители убого, гиперопекая, и делая всё за меня.
Анон, как жить?
По времени сплю нормально, но уже давно не ощущал здорового сна. Просто каждый день, как продолжение моих мук.
С каждым днем приближения к учебе становится все хуже и хуже: я закончил первый курс кое-как, а дальше уже просто не хочу, я так не могу продолжать... Снова эти лица, снова задания, тревога и бессонница.
Я был бы рад отчислиться, но военком не дремлет, а я зря учился все это время что ли? Кем адекватно работать без образования?
Пинать на работу скоро родня начнет наверняка, а я никак в социальные взаимодействия, так еще и ответственность пугает.
Постоянно гуляет на фоне мысль о бесполезности существования. Совершить РКН бы, да пожить хочется.
По времени сплю нормально, но уже давно не ощущал здорового сна. Просто каждый день, как продолжение моих мук.
С каждым днем приближения к учебе становится все хуже и хуже: я закончил первый курс кое-как, а дальше уже просто не хочу, я так не могу продолжать... Снова эти лица, снова задания, тревога и бессонница.
Я был бы рад отчислиться, но военком не дремлет, а я зря учился все это время что ли? Кем адекватно работать без образования?
Пинать на работу скоро родня начнет наверняка, а я никак в социальные взаимодействия, так еще и ответственность пугает.
Постоянно гуляет на фоне мысль о бесполезности существования. Совершить РКН бы, да пожить хочется.
Вроде сходил к психачу и фарма новая, а все равно делать ничего не хочу.
Писюн отключился только и в сон клонит ещё раньше.
Надо учиться, а заставить себя не могу. За полгода освоить навык и пытаться вылезти из жопы.
Всё также убиваю время в интернете, а если интернета нет - плюю в потолок или занимаюсь чем то по дому.
Даже сходить погулять не хочется, хоть и нужно.
Писюн отключился только и в сон клонит ещё раньше.
Надо учиться, а заставить себя не могу. За полгода освоить навык и пытаться вылезти из жопы.
Всё также убиваю время в интернете, а если интернета нет - плюю в потолок или занимаюсь чем то по дому.
Даже сходить погулять не хочется, хоть и нужно.
Вероятно это не твоя специальность. Попробуй перевестись.
Я больше ни в чем, кроме этой специальности, не вижу интереса, ничего не привлекает. И даже тут сложно...
То что я помню всю свою жизнь начиная с полтора года это нормально??
да, вцелом я понимаю о речь, но опять же тут вся проблема заключается в том что я действительно считаю ее важнейшим человеком в моей жизни, и я понимаю себя, что если что-то случится такое - я несомненно сделаю ужасные вещи, которые подтвердят что в семье всё таки из ребенка с огромным будущем и верой в это, я стану очередным спившимся скотом.
я рассматриваю эти самые плохие варианты, и знаю что ни к чему хорошему такие исходы не приведут. ещё проблема вся в том, что я человек который однажды дал себе обещание не лезть куда не надо, которое с недавних пор активно нарушаю и пытаюсь неконтролируемо найти то, что разрушит все мои грёзы о жизни с ней.
типа, я действительно вслушиваюсь в ее диалоги с друзьями в играх, иногда пытаюсь прочесть сообщения которые приходят, но при этом она мне позволяет элементарно слушать и даже доверяет телефон с паролем который я знаю наизусть (она меня обычно просила что-то найти или давала посидеть в ютубе, ибо у нее менее мощный телефон для игр), но даже зная что вцелом она ничего не скрывает, я нарушаю личное пространство, покрайне мере у меня есть такое в мыслях, хотя раньше никогда даже не задумывался такое делать, ведь сам знаю что неприятно когда человек пытается узнать лишнего - но ничего не могу поделать. она осталась единственная с кем я вел диалоги после череды смертей моих ближайших друзей, и мое сознание по какой-то причине хочет всё это разрушить, даже если я понимаю что делаю какие-то глупости.
да, меня можно назвать зависимым от человека человеком, но это не исправить, я шесть лет ставил ее на первые места, а на попытку это изменить уйдут остатки моих лет.
может я привык к происходящему дерьму и мне его мало, или я просто не могу поверить что всё правда налаживается и хочу разрушить этот процесс.
Я не смогу точно сказать по дате, но я определенно помню, чем занимался и где был в этом месяце.
А я вот не понимаю на кого подобное рассчитано
Я ВСЕГДА на такое реагировал "Круто, че, а дальше что?"
Есть и есть, почему мне должно быть не похуй?
Не знаю, мне обидно, так как у меня и близко ничего такого не было.
Двачую. Тоже не понимаю в чём суть этого пафоса: "смотрите, я ебу тёлку в бассейне". Это же полная хуйня.
Хотя, я тоже умею завидовать. Я бы завидовал какому-нибудь Билу Гейтсу, Линусу Торвальдсу, Джону Кармаку, Деннису Ритчи. Мне почему-то кажется, что эти люди родились с "серебрянной ложкой во рту". Вот взять этого улыбчивого пидораса Била Гейтса. Ты только посмотри на эту счастливую ехидную рожу. Буквально бгурт-колобок. Оно просто говорит тебе "Смотрите, я счастлив, мне охуенно. И мне всегда было охуенно. Я рос в богатой счастливой семье, меня никто не травил, меня отдали в хорошу школу, я увлекался информатикой, мне повезло выкупить BeOS, у каких-то неудачников, которые не смогли продать свой говно-компьютер. Я просто ничего не делаю! Деньги сами идут ко мне!". Какой же счастливый уёбок. А его цитаты? Что он там говорил, что он ведёт войну с конкурентами до последнего? Это же цитата человека в приступе эйфории. Он наверняка каждый день ходит и смеётся перед зеркалом: "как же я охуенен", как джокер из старого фильма "бетмен".
А я нет( Я нищий и безработный.
Чтобы говорить перед зеркалом "какой я охуенный" не требуется иметь каких-либо вселенских успехов.
Требуется. У меня просто настроения нет просто так говорить это себе.
К настроению это опосредованное отношение имеет. Это больше про восприятие самого себя в окружающем мире, про отношение к самому себе.
Если дождь за окном, а ты не любишь дождь, это не значит, что нужно хуесосить себя.
Или если ты испачкал случайно свою любимую одежду, это не значит, что ты плохой человек, просто так случилось, придешь домой и отстираешься.
Или допустим представить Билл Гейтса еще в тот момент, когда он не решил двигаться к своим миллиардам. Какой он человек, плохой или хороший?
Или допустим в параллельной реальности он решил нихуя не делать и стал бомжом, он тогда каким будет? Ну наверное неприятным, потому что пустил жизнь на самотек, но в остальном похуй.
А если мы посмотрим на него в тот момент, когда он встал на путь зарубания бабла, но еще нихера не заработал. Хорош или плох он? Ну скорее положительный, потому что пытается что-то делать.
Так вот, если ты выбрал хоть какой-то продуктивный путь, то ни у кого нет никакого морального права называть тебя лошком. Если ты начал делать что-то положительное, то ты уже можешь считать себя красавчиком. Ну либо даже если ты не делаешь ничего негативного (а людям, бывает, рвет крышу и они пускаются во все тяжкие), то ты уже не последний человек. Ну может простоват, да, но а что такого? Это ок.
Смотрел стрим на твиче, там парень сказал девушке что ему 21 и у него была девушки. По реакции на лице девушки все стало ясно. Меня в этот момент бросило в жар, я не листва, но мне 31 и у меня не было отношений с девушками.
Просто страшно от такой мысли и очень депрессивно, что время идет, а ничего не меняется, девушки так и нет...
Да уже и думаешь, тебе 31...
Просто страшно от такой мысли и очень депрессивно, что время идет, а ничего не меняется, девушки так и нет...
Да уже и думаешь, тебе 31...
>Это больше про восприятие самого себя в окружающем мире, про отношение к самому себе.
Пизди больше. Знаешь как я был счастлив, когда наебал какого-то подпиваса на 30К? А когда на 200К? Я танцевал от радости перед зеркалом. Но со временем лавочку прикрыли, и я более не смог наёбывать по старым схемам. А новые я не могу открыть. Ведь я не особо умён.
>Или допустим представить Билл Гейтса еще в тот момент, когда он не решил двигаться к своим миллиардам. Какой он человек, плохой или хороший?
Нейтральный абсолютно. Он не сделал ничего хорошего. Но и ничего плохого тоже не сделал. Однако он счастлив.
>
>Если ты начал делать что-то положительное, то ты уже можешь считать себя красавчиком. Ну либо даже если ты не делаешь ничего негативного (а людям, бывает, рвет крышу и они пускаются во все тяжкие), то ты уже не последний человек.
Эээ. Я что сверхчеловек, чтобы какую то мораль блюсти. Я всего-то хочу счастья.
>Знаешь как я был счастлив, когда наебал какого-то подпиваса на 30К
Это не счастье. Это радость - только лишь эмоция. Ты сделал негодяйство и тебя не поймали - мозг прыснул дофамина. Лавочка накрылась, у тебя кортизол, тебе некомфортно, это твое наказание.
Счастье это глобальное состояние, когда в целом изо дня в день живешь хорошо. Могут быть неприятные моменты, могут быть наоборот суперские, но они не влияют на твое общее качество жизни.
>Счастье это глобальное состояние, когда в целом изо дня в день живешь хорошо.
Не видел ни одного человека который изл дня в день живёт хорошо. Если бы меня спросили:"Что бы ты выбрал: сыто есть, много спать, жить семьёй и каждый день ходить на работу. Или наебать пол-мира на миллиард долларов, а потом отправиться в Тартар на вечные муки?", то я бы выбрал второе. То, что ты называешь "счастьем" - натужная улыбка, которую человек тянет только для того, чтобы забыть собственное несчастье. Настоящие счастье в жадности, во властолюбии, в стремлении к большему, а также и в честном раскаянии за своё высокомерие. Вот в этом счастье и эмоции. А в прозябании жизни на грядке счастья никогда не было. Я завидую Бил Гейтсу.
В добавок, хочу тебя спросить : "ты сам-то счастлив"?
>Настоящие счастье в жадности, во властолюбии, в стремлении к большему, а также и в честном раскаянии за своё высокомерие
Эта мысль лишь продукт текущего состояния твоего мозга. Так что говори за себя.
То что у тебя было хуевое детство, это хуево. Теперь у тебя мозг настроен на то, что "завтра может не быть, поэтому я лучше сейчас у всех напизжу и все съем". Твой мозг не настроен на созидание, это потрата. Множество людей живут ради того, создавать то, что переживет их самих. Это охуенно. И ты, кстати, живешь за счет этих людей, по сути подсасываешь за ними.
Ты можешь вырваться из этого круга порочных мыслей, взять свою ответственность и начать строить жизнь. Но для этого придется приложить усилия.
>То что у тебя было хуевое детство
Не такое уж и хуёвое.
>Множество людей живут ради того, создавать то, что переживет их самих.
Например, детство Била Гейтса так и прошло. У его родителей было много денег. Он сидел и в компьютерах копался.
>Ты можешь вырваться из этого круга порочных мыслей, взять свою ответственность и начать строить жизнь.
С чего ты взял, что я это могу? Нужны деньги, нужна власть, нужен хороший рацион питания. Зачем мне сидеть в комнате, есть одни бобы и заниматься наукой? Вот как раз таки это и ненормально.
Объясните, что не так с матерью
У нее куча сумок. Раз в год-полгода покупает новую.
С одеждой что-то похожее, вроде куча платьев (простых) и так далее. Обувь тоже часто новая.
С куртками похожая ситуация. Реально дофига вещей
У меня по сути не было друзей, я это понял только недавно. Они с детства какие-то странные (или я странный).
Например, один мог манипулировать, мол, "отдай мне эту игрушку или я не буду с тобой гулять" (это поселок, мы там одни могли гулять на улице лет с 4).
А второй намного более хитрый. Почти никогда в открытую не делал никаких манипуляций. Но если я что-то про кого-то плохо сказал (а говорил я так про тех, кто меня обидел или просто какие-то странные мысли были), то он бежал рассказывать об этом другому и меня бы за это потом спросили. И он знал о последствиях.
Если бы на меня напали, то они бы просто стояли улыбались.
Там, где я для них делал что они попросят, они в подобных ситуациях поржали и подставили бы.
И у них как-то мышление по-другому работает что ли. Я забывал про такие подставы чуть ли не на следующий день и очень редко о них вспоминал.
Сам я какой-то созависимый был что ли.
Это называется "женщины". Они ещё и ногти себе за 5000К красят - о таком слышал? А у тебя есть доход? Попробуй сказать маме, что можешь ей дать немного денег если сильно нужно, и ты заметишь как этими ебучими сумочками заполниться весь дом! Женщины - жокеры ебаные. Хуйнёй страдают и не замечают/не понимают этого абсолютно.
Встречаемся с тянусом примерно 11 лет. Скучная тупая идиотская жизнь, которая не меняется годами. Она работает, играет в геншин, скроллит рилзы в инсте и читает фанфики. Разговоры только о работе или бытовухе. Фильмы она не смотрит, а если и смотрит, то с ней невозможно говорить. Или просто о чем то чуть более высоком, чем цены на сосиски. Любит идиотские тупые комедии и боевики. Мы не гуляем, хотя живем в живописном месте, в центре города. Есть машина.
Книги не читает, хоть какой то контент чуточку не разжижающий мозги не смотрит. Ну вот абсолютно человек остался в инфантильно-туповатом подростковом возрасте, а я все время развивался. Но сил нет расстаться, да и какая-никакая стабильность. Страх неизвестности.
Ну я и решил восполнить недостаток общения. Собеседники были хуевые в основном, но с одной девушкой зацепилось. Мы разговарились, начали общаться очень хорошо. Я не искал отношений или чего то подобного. Мы стихийно договорились встретиться однажды. Это было прекрасно, как глоток свежего воздуха. Я был буквально на седьмом небе от счастья. И она и я не искали отношений. Потом вторая, третья встреча. Это было реально общение без налета романтики и сексуальных подтекстов. Мы и дома у нее сидели просто разговаривали, пили чай, ели еду. Знаешь, вот эти разговоры вечерние на кухне обо всем. Потом смотрели кино вместе и долго долго обсуждали его. Я ничего не говорил своей женщине. Да и ей похуй абсолютно. Прихожу я в 6 вечера или 2 ночи. И другой тян я тоже не говорил, что я в отношениях.
И, как бывается, у меня загорелось что то внутри. И у нее тоже. Она мне в этом призналась, что у нее есть небольшие чувства, я ей нравлюсь. Мне она тоже, и я ей об этом сказал. Но мы решили не давать ход событиям. Чувства сейчас затухли у нас обоих, это точно. По крайней мере у меня. Хотя я так давно не чувствовал ничего, что, наверное, сложно понять. Но трепет есть какой то. И ей не хватает каких то нежностей, тактильных этих приколов.
Мы очень похожи и в то же время такие разные. Как будто бы идеальные друг для друга люди. У нее, конечно кучи недостатков, которые я уже вижу, она нестабильная ментально. Живет прошлым. Неряшливая. Но что то в ней тянет меня.
Мы не держались за руки и все такое. Это чисто общение. Но мне кажется, что лучше бы я выебал кого то без чувств, и это было бы не так страшно, как то, что происходит со мной сейчас.
Не понимаю что делать. Хочется убежать из отношений в другие, но другие уже начались со лжи. Это обречено. Какой же я долбоеб. Хочется просто уйти от всего в конце концов.
Книги не читает, хоть какой то контент чуточку не разжижающий мозги не смотрит. Ну вот абсолютно человек остался в инфантильно-туповатом подростковом возрасте, а я все время развивался. Но сил нет расстаться, да и какая-никакая стабильность. Страх неизвестности.
Ну я и решил восполнить недостаток общения. Собеседники были хуевые в основном, но с одной девушкой зацепилось. Мы разговарились, начали общаться очень хорошо. Я не искал отношений или чего то подобного. Мы стихийно договорились встретиться однажды. Это было прекрасно, как глоток свежего воздуха. Я был буквально на седьмом небе от счастья. И она и я не искали отношений. Потом вторая, третья встреча. Это было реально общение без налета романтики и сексуальных подтекстов. Мы и дома у нее сидели просто разговаривали, пили чай, ели еду. Знаешь, вот эти разговоры вечерние на кухне обо всем. Потом смотрели кино вместе и долго долго обсуждали его. Я ничего не говорил своей женщине. Да и ей похуй абсолютно. Прихожу я в 6 вечера или 2 ночи. И другой тян я тоже не говорил, что я в отношениях.
И, как бывается, у меня загорелось что то внутри. И у нее тоже. Она мне в этом призналась, что у нее есть небольшие чувства, я ей нравлюсь. Мне она тоже, и я ей об этом сказал. Но мы решили не давать ход событиям. Чувства сейчас затухли у нас обоих, это точно. По крайней мере у меня. Хотя я так давно не чувствовал ничего, что, наверное, сложно понять. Но трепет есть какой то. И ей не хватает каких то нежностей, тактильных этих приколов.
Мы очень похожи и в то же время такие разные. Как будто бы идеальные друг для друга люди. У нее, конечно кучи недостатков, которые я уже вижу, она нестабильная ментально. Живет прошлым. Неряшливая. Но что то в ней тянет меня.
Мы не держались за руки и все такое. Это чисто общение. Но мне кажется, что лучше бы я выебал кого то без чувств, и это было бы не так страшно, как то, что происходит со мной сейчас.
Не понимаю что делать. Хочется убежать из отношений в другие, но другие уже начались со лжи. Это обречено. Какой же я долбоеб. Хочется просто уйти от всего в конце концов.
>Скучная тупая идиотская жизнь, которая не меняется годами.
так поменяй её хуемразь тупая
>Скучная тупая идиотская жизнь, которая не меняется годами
Съезди с женой в отпуск или попробуйте найти совместное хобби
Не понимаю что делать.
Если ты уверен в своих чувствах к новой тян, то веди дело к сексу и отношениям. Если прокатит и вы оба будете готовы строить что-то новое, то на экстраскорости выпинывай первую тян надеюсь, вы не в браке, ну или я пост жопой читал и живи с новенькой долго и счастливо пока опять не начнется скучная тупая идиотская жизнь.
Тебе не 16 лет, а значит жить осталось не так-то много, поэтому пока тебе Фортуна что-то дает в руки, бери это и не думай, ебанаврот.
А то превратитесь с нынешней тянкой в скряг, которые сетуют на проебанную жизнь.
Развели филиал Сексача, блять.
>Не понимаю что делать.
Тут гринтекст
Проебался с разметкой
Что делать с последствиями от гиперопеки ?
Мне 30, а маман все ещё лезет в мою личную жизнь, утверждая тем, что я живу в её квартире, а не сам по себе.
Съехать не могу, денег нет и хаты. Классика. Работы тоже нет. Я после препаратов толком работать не могу, думаю что то на подработку взять удаленно, а там дофига человеков на место, либо "перезвоним".
Мне 30, а маман все ещё лезет в мою личную жизнь, утверждая тем, что я живу в её квартире, а не сам по себе.
Съехать не могу, денег нет и хаты. Классика. Работы тоже нет. Я после препаратов толком работать не могу, думаю что то на подработку взять удаленно, а там дофига человеков на место, либо "перезвоним".
Сегодня получилось так что возвращался домой около 10 вечера. Ясное дело темно уже, но шел по центральным улицам где все хорошо освещено и на улице очень красивый свет от фанарей.
И как же много тянок... Очень много красивых, все как-то модно одеты, какие-то джинсы не как у всех, куртки, пальто, в общем шик. Все еще под контрастом переезда в город миллионик.
Но так же грустно от этого, вот смотрю на этих красивых тянок, как они идут с парнями улыбаются и не могу понять почему у меня такого нет? Мне уже 31 год блять....
Просто на дизморали, непонимаю как знакомиться вообще, что делать в такой ситуации, если почти нет опыта общения.
ДА МНОГИЕ УЖЕ ЖЕНАТЫ К ЭТОМУ ВОЗРАСТУ!
Просто трясет сейчас, сиду ушли куда-то. А собирался придти домой и поиграть... Блять, как начать общаться с девушками?
И как же много тянок... Очень много красивых, все как-то модно одеты, какие-то джинсы не как у всех, куртки, пальто, в общем шик. Все еще под контрастом переезда в город миллионик.
Но так же грустно от этого, вот смотрю на этих красивых тянок, как они идут с парнями улыбаются и не могу понять почему у меня такого нет? Мне уже 31 год блять....
Просто на дизморали, непонимаю как знакомиться вообще, что делать в такой ситуации, если почти нет опыта общения.
ДА МНОГИЕ УЖЕ ЖЕНАТЫ К ЭТОМУ ВОЗРАСТУ!
Просто трясет сейчас, сиду ушли куда-то. А собирался придти домой и поиграть... Блять, как начать общаться с девушками?
Пока мы обижались и сидели в играх, другие качали скиллы ирл.
Тебе уже везде, где только можно, описали насчёт твоей ситуации, тридцатилетнее чучело.
Учись отстаивать свои границы и внятно изъяснять свои претензии. Подбирай аргументы, которые мамка сможет вкурить.
>Знаешь, вот эти разговоры вечерние на кухне обо всем
нет не знаю
По факту, нормис свой ареал обитания спутал нахуй.
>ДА МНОГИЕ УЖЕ ЖЕНАТЫ К ЭТОМУ ВОЗРАСТУ!
Охуенный плюс. Сажи лошне.
Отыграл сельского дурачка с хитровыебанными кубаноидами.
После таких видосов становится еще страшнее.
Как найти девушку?
Уже за 30+
Как найти девушку?
Уже за 30+
>Мне уже 31 год блять....
>ДА МНОГИЕ УЖЕ ЖЕНАТЫ К ЭТОМУ ВОЗРАСТУ!
Мам, прекрати.
Извините, я ньюфаг, не знал про этот тред. Репощу.
Психач, как мне сблизиться с человеком? Как найти друзей, в идеале - ещё и тяночку? Мне 17, меня никто не понимает и я никого не понимаю. Все как-то сторонятся меня. Я не понимаю, что со мной не так. Дай что-ли советов мудрых!
У нас в классе есть альфач. Он без всякой суеты может подойти к тяночке, начать что-то грузить и улыбается при этом. Я видел - тянки сначала стесняются, потом начинают сами проявлять инициативу. Что-то говорят, он улыбается и продолжает общаться без всякого стеснения. Я знаю, что если я подойду к тянке, у меня уровень мандража выйдет за любой разумный предел, и я буду вести себя как трехлетний ребенок даун, мычать и крехтеть, и пердеть всё не в попад. Общаюсь с двумя задротами, у нас общие интересы там про компьютеры всякие.
Внешне я совсем неплох, но о чем разговаривать с тяночкой - не знаю. Есть в психологии термин "подать себя", но я так понимаю, у меня с этим полный пиздец. Как это фиксить?
Психач, как мне сблизиться с человеком? Как найти друзей, в идеале - ещё и тяночку? Мне 17, меня никто не понимает и я никого не понимаю. Все как-то сторонятся меня. Я не понимаю, что со мной не так. Дай что-ли советов мудрых!
У нас в классе есть альфач. Он без всякой суеты может подойти к тяночке, начать что-то грузить и улыбается при этом. Я видел - тянки сначала стесняются, потом начинают сами проявлять инициативу. Что-то говорят, он улыбается и продолжает общаться без всякого стеснения. Я знаю, что если я подойду к тянке, у меня уровень мандража выйдет за любой разумный предел, и я буду вести себя как трехлетний ребенок даун, мычать и крехтеть, и пердеть всё не в попад. Общаюсь с двумя задротами, у нас общие интересы там про компьютеры всякие.
Внешне я совсем неплох, но о чем разговаривать с тяночкой - не знаю. Есть в психологии термин "подать себя", но я так понимаю, у меня с этим полный пиздец. Как это фиксить?
Опыт нарабатывать.
Ну и чедовские ужимки и прыжки с твоей хуйнёй не прокатят.
ебанько что ли?
Терпи, маленький, я был таким же, подрастешь поймешь что к чему, обычно исхода лишь два.
>подрастешь поймешь что к чему, обычно исхода лишь два
Поделись, пожалуйста опытом!
Не было у меня никакого опыта, лишь избегание социума, и прятанье за пека.
Двачую, бро! Всю молодость избегал и за пекой прятался.
Бампую вопрос
Еще добавлю:
Чувствую себя неуютно, когда знаю, что рядом есть кто-то знакомый и не очень. Понимаю, что надо как-то начать и поддержать разговор, но туплю, и просто стою молча. А еще иногда делаю какие-то неадекватные движения, позу неадекватнубю делаю. Не знаю, как себя вести в таких ситуациях.((
А другие люди, вижу, без всяких неудобств подходят друг к друугу и начинают разговор. Что со мной не так?
>Что со мной не так?
Социофобия, антропофобия, возможно уже формируется расстройство личности у тебя.
1.Эскапизм
2.Поход к психотерапевту, если нужно будет ещё и фарму подключат курс 6 месяцев, нужно будет жрать фарму, и переучиваться в социальных ситуациях, пока не войдет в привычку, и страх не уйдет + не забывать, что большая часть годных адов сьебало из рашки, если ты из неё, так что лечение может и не помочь.
3.Суицид
Смотри Арсена Маркаряна и Джордана Питерсона на ютубе
Так же как и с любой другой хуйнёй. Ты же про конпутеры тоже хуйню кому-то говорил.
Не бояться пиздеть, даже если ты выдаёшь реплики как трёхлетний ребёнок-даун, кряхтя и пукая.
Даже если ничего качественно не поменяется - потом просто станет похую.
Как вдувать говно в уши тянам не подскажу, не знаю. Может быть как с остальным обществом, а может - иначе.
Меня так сильно калит от общения в ирл. Обычно все происходит по двум сценариям, общаюсь с одним знакомым к концу разговора чувствую обиду, и злость за всю сказанную им хуйню т.к разговоры поверхностны и бессмысленные зачастую на уровне как посрал, что делал и сколько денег заработал, а потом наступает чувство вины за то, грубо ответил ему, а он это лишь высмеял, и пытался ещё больше меня обосрать тоже частое явление. Или же другой вариант общаюсь с другим человеком, вроде схожим по характеру, но в разговоре больше молчу, и лишь поддакиваю или шучу убого при этом он смеется над этим, и после сие процесса лишь опустошение, и безразличие к этому человеку. Вообще сам стараюсь держать людей на расстоянии, мне они не интересны, зачастую отвратительны, и это притом что, я не высокого себе мнения даже, просто заебали...
В этот раз заставил себя выйти в ТЦ и купить вещи.
Но купил только одну, хотя нужны были еще джинсы и ботинки. Приглянулся только джемпер.
Заметил такую вещь что боюсь смотреть в зеркало в таких местах. Не знаю что это, стыд или непринятие, вокруг все такие красивые, а я в старых шмотках... Еще на коже какие-то микро красные высыпания, хотя дома их не замечаю. Хотя и прикупил по советам гель для умывания за 1300 + крема увлажняющие, но все равно, какое-то микро раздражение на коже. Но дома его не замечаю. Может потому что в примерочных в ТЦ всегда ярко?
Ну и много тянок конечно, а от отдной парочки стало плохо на душе. Была девушка оч модно одетая и она ходила с парнем и выбирала ему одежду... В этот момент подумал а я кто ваще? Зачем я здесь? Как получить такую же девушку?
Но купил только одну, хотя нужны были еще джинсы и ботинки. Приглянулся только джемпер.
Заметил такую вещь что боюсь смотреть в зеркало в таких местах. Не знаю что это, стыд или непринятие, вокруг все такие красивые, а я в старых шмотках... Еще на коже какие-то микро красные высыпания, хотя дома их не замечаю. Хотя и прикупил по советам гель для умывания за 1300 + крема увлажняющие, но все равно, какое-то микро раздражение на коже. Но дома его не замечаю. Может потому что в примерочных в ТЦ всегда ярко?
Ну и много тянок конечно, а от отдной парочки стало плохо на душе. Была девушка оч модно одетая и она ходила с парнем и выбирала ему одежду... В этот момент подумал а я кто ваще? Зачем я здесь? Как получить такую же девушку?
У меня тоже всегда странные чувства от зеркал. Хотя почти все меня считают красивым. Так что дело не в внешности. Для меня выход на улицу всегда стресс, и мне не нравятся гримасы которые из-за этого я строю. Это наверное главный фактор.
Скажите откуда у нормиблядей столько времени, сил и энергии что они везде успевают?
Взять знакомого, занимается любой хуйней, читает всякую инфу, делает что то руками физически, изучает что то, учит языки, туда сюда хуяк пиздак и никаких проблем
Второй занимается всем подряд, изучает электронику, трейдинг и финансы, читает всякую литру нужную и не нужную, гоняет в качалку, и то же занимается какой то хуйней. Еще и работает.
У них пиздец какая умственная и физическая нагрузка, а то и оба вместе, я бы давно подох
А я же не могу заниматься чем то одним, а если пойду на работу, то у меня силы будут только дойти до дома и ебнуться в постель
Взять знакомого, занимается любой хуйней, читает всякую инфу, делает что то руками физически, изучает что то, учит языки, туда сюда хуяк пиздак и никаких проблем
Второй занимается всем подряд, изучает электронику, трейдинг и финансы, читает всякую литру нужную и не нужную, гоняет в качалку, и то же занимается какой то хуйней. Еще и работает.
У них пиздец какая умственная и физическая нагрузка, а то и оба вместе, я бы давно подох
А я же не могу заниматься чем то одним, а если пойду на работу, то у меня силы будут только дойти до дома и ебнуться в постель
>трейдинг и финансы
Это изучается за пару минут. Покупаешь индексы и мани маркет фандс. Всё. Во всём остальном слишком много риска.
Не знаю. После того, как устроился на работу несколько месяцев назад, у меня просто пропало всё свободное время. Не из-за того, что я всё время работаю, наоборот, большую часть времени я прокрастинирую работу, из-за чего не могу заниматься ничем другим. Нахожусь в подвешенном состоянии: не работаю, потому что не хочется, не могу делать ничего другого для себя, потому что надо бы идти работать.
Вроде бы раньше на выходных хотя бы удавалось уделить время себе, позаниматься тем, чем хочется, но недели две назад всё совсем по пизде пошло и я даже на выходных уже нихуя не могу, нет сил, не могу себя заставить, просто сижу мимо монитора смотрю, слушаю музыку. По работе тоже ничего не делаю, жду, когда уволят, и тогда смогу чиллить дома со спокойной душой.
Мне кажется, я просто не создан для работы, я не могу жить с осознанием того, что кому-то от меня что-то надо, я по той же причине бросил учиться.
Вот просто не могу себя заставить сесть и сделать всю работу и потом отдыхать, как будто внутри блок, слишком противно. А работы, которая бы мне нравилась просто не существует, потому что в любой работе есть принуждение.
>большую часть времени я прокрастинирую работу, из-за чего не могу заниматься ничем другим. Нахожусь в подвешенном состоянии: не работаю, потому что не хочется, не могу делать ничего другого для себя, потому что надо бы идти работать.
Научись забивать болт и отдыхать, чтобы потом в нужный момент все сделать. Все так делают, и ты так делай.
Почему так кидает от "не хочу выходить из дома выход это ошибка" до навязчивых, наверно, с моей стороны смолл толков в сторону людей, притом сука, я обычно тихий заика, а в такие моменты голос пиздец чистым становится - я сам охуеваю, если честно
Вот сегодня, например - шутил с парнем хипстерского вида что велик на стенде не ржавый, а это рэт лук, что хипстота раскупили все хвз старт-шоссе и что для крокодиловства такого велика надо каретку переделывать, обода не под трубку брать и все такое
Или тож сегодня - стоим в очереди в сортир с гречневым каким-то, я тип шуткую "че он там, помер что ли", ну мы минут 15 помялись, психанули и пошли в другое место сортир искать, я ему подсказал где бесплатный сортир ближайший
Но почему блять большую часть времени я молчаливый хуй, мне нравится быть этим общительным, пусть и кринжовым типом, блин! Я живым себя чувствую, блять! Вот когда я такой общительный дурачок - у меня все нормально и грустить некогда
Вот сегодня, например - шутил с парнем хипстерского вида что велик на стенде не ржавый, а это рэт лук, что хипстота раскупили все хвз старт-шоссе и что для крокодиловства такого велика надо каретку переделывать, обода не под трубку брать и все такое
Или тож сегодня - стоим в очереди в сортир с гречневым каким-то, я тип шуткую "че он там, помер что ли", ну мы минут 15 помялись, психанули и пошли в другое место сортир искать, я ему подсказал где бесплатный сортир ближайший
Но почему блять большую часть времени я молчаливый хуй, мне нравится быть этим общительным, пусть и кринжовым типом, блин! Я живым себя чувствую, блять! Вот когда я такой общительный дурачок - у меня все нормально и грустить некогда
Ребят, почему я такой пассивный по жизни? У меня нет никакой мотивации, я все время жду какого нибудь события которое меня заставит меняться, сам ничего не хочу достигать и ни к чему стремиться... Чувствую одиночество, бессмысленность существования, тревогу перед любым жизненно важным выбором... Я один, у меня остался только двач и анонимные чаты... Почему так все печально?!
>Или тож сегодня - стоим в очереди в сортир с гречневым каким-то, я тип шуткую "че он там, помер что ли", ну мы минут 15 помялись, психанули и пошли в другое место сортир искать, я ему подсказал где бесплатный сортир
Отсосал хоть ему?
Анончики, как проработать свою ревность? Чот понимаю, что пипец какая разрушительная херня. Поводов нет, тянка облизывает меня, а я чот всё равно ревную и порчу этим отношения.
аждую секунду на работе думаю об увольнении. Каждую секунду дома думаю о РКН. Не справляюсь с усталостью, она победила давно. Просто пялюсь в монитор до следующего дня и так по кругу.
Это всё на самом деле от психологической нагрузки, лучше уж физическая.К тому же тянки никогда не было, в игры играю без удовольствия. Бывало прихожу с работы, что-то съем быстро и лягу спать и так по кругу. Нет целей, нет удовольствия, нет надежды на лучшее будущее. Постоянная подавленность, тягостные мысли
Это всё на самом деле от психологической нагрузки, лучше уж физическая.К тому же тянки никогда не было, в игры играю без удовольствия. Бывало прихожу с работы, что-то съем быстро и лягу спать и так по кругу. Нет целей, нет удовольствия, нет надежды на лучшее будущее. Постоянная подавленность, тягостные мысли
Ну и какой смысл дальше жить если у меня за свои 26 лет никогда не было тянки, я боюсь с ними знакомиться, никогда не было тепла, страсти тянки, которая лезет к тебе и хочет тебя. Я проебал все шансы когда тянки проявляли знаки внимания но я боялся и игнорировал. Я проебал лучшие годы не познав всех этих прелестей и дальше будет только хуже и я уже не смогу это всё наверстать. Безуспешно ходил на свидания где я чувствовал только напряжение и тревогу Мне плохо от осознания этого.
А сейчас лишь старение и работа, а после работы пустая съёмная однушка и пустота...
А сейчас лишь старение и работа, а после работы пустая съёмная однушка и пустота...
Почти сейм, только 31, пару тянок были, но без отношений. Помню еще как одну девушку молодую стенялся звать к друзьям (когда они еще были) и как очканул идти на новогодний ужин к ее родне.
ТЕПЕРЬ ТО Я ПОНИМАЮ, ЧТО ТАМ БЫЛА 18 ЛЕТНЯЯ КРАСИВАЯ ТЯН! СУКА. СУКААААААА.....
После этого, гдет с 23 лет до теперешних 30 + У МЕНЯ НЕ БЫЛО ТЯН!
БЕЗ ТЯН! СУКА!
Вспоминаю это и в дрожь бросает, что я делал эти годы? Вот просто страшно, что остальные годы так же пройдут.
ВЫБИРАЙСЯ АНОН, ДЕЙСТВУЙ! ДЕЙСТВУЙ! ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОЙМЕШЬ КАК ВРЕМЯ ПРОЛЕТИТ.
Ну я, никогда с тян не общался, и не знакомился дальше что?
мимо
была такая же хуйня с ретроперспективной ревностью, хоть я и сам до неё нехило развлекался, но прошло.
пошёл нахуй, выблядок, на улицу пробовал выходить?
И на работу пробовал, и на улицу, и в общаге жил.
И на свидания ходил
Листва 26 лвл
>ВЫБИРАЙСЯ АНОН, ДЕЙСТВУЙ! ДЕЙСТВУЙ! ТЫ ДАЖЕ НЕ ПОЙМЕШЬ КАК ВРЕМЯ ПРОЛЕТИТ.
Действовал уже, проебал все свидания
я уже даже ни во что не
играю, мне всё надоело, я просто
бездумно часами мотаю новостную
ленту и переключаюсь между сайтами,
на которых нет ничего интересного.
Дни сливаются в один и я не знаю,
что делать, это уже лет 6 так
ойся своих желаний, называется
Я пару лет работал на тупой механической работе за копейки, где с нас через пару лет начали требовать как будто мы за полляма работаеv. Через пять лет она меня настолько заебала, что я приходил домой и просто ЛЕЖАЛ и думал А ШО ДАЛЬШЕ, ибо ахуевал от жизни
Сейчас я работаю на хуепинательной работе, получаю вдвое больше, чем на старой работе и при этом работаю намного меньше. Казалось бы, лафа - поначалу в свободное время на работе я занимался подработкой на стороне/всякие задачки решал, потом надоело. А щас - с одной стороны я хочу работать, хочу приходить домой уставший как собака и падать спать в одежде, с другой - меня бесят большинство рабочих задач, ибо там как степень идиотизма как на цитатках с башорга - я тут не шучу нихуя, тут ситуация с "пришел нажать numlock" это реальный случай. Надо учить что-то новое, чтобы были скиллы съебать с этого болота, но дело в том, что я домой прихожу и все, никакого желания работать - на работе с этим чуточку получше, но ненамного, если честно и я не понимаю даже, А ЧТО МНЕ ИНТЕРЕСНО - с одной стороны все и ничего, блин.
Ощущение, будто я застрял в своем комфортном болотце и не особо собираюсь из него вылезать, но я хочу, блин! Но не знаю, где найти тот животворительный пиздюль, чтоб я начал учиться - щас моего внимания даже на книжку о 300 страницах не хватает!
Как фиксить, бляхамуха???!
Я пару лет работал на тупой механической работе за копейки, где с нас через пару лет начали требовать как будто мы за полляма работаеv. Через пять лет она меня настолько заебала, что я приходил домой и просто ЛЕЖАЛ и думал А ШО ДАЛЬШЕ, ибо ахуевал от жизни
Сейчас я работаю на хуепинательной работе, получаю вдвое больше, чем на старой работе и при этом работаю намного меньше. Казалось бы, лафа - поначалу в свободное время на работе я занимался подработкой на стороне/всякие задачки решал, потом надоело. А щас - с одной стороны я хочу работать, хочу приходить домой уставший как собака и падать спать в одежде, с другой - меня бесят большинство рабочих задач, ибо там как степень идиотизма как на цитатках с башорга - я тут не шучу нихуя, тут ситуация с "пришел нажать numlock" это реальный случай. Надо учить что-то новое, чтобы были скиллы съебать с этого болота, но дело в том, что я домой прихожу и все, никакого желания работать - на работе с этим чуточку получше, но ненамного, если честно и я не понимаю даже, А ЧТО МНЕ ИНТЕРЕСНО - с одной стороны все и ничего, блин.
Ощущение, будто я застрял в своем комфортном болотце и не особо собираюсь из него вылезать, но я хочу, блин! Но не знаю, где найти тот животворительный пиздюль, чтоб я начал учиться - щас моего внимания даже на книжку о 300 страницах не хватает!
Как фиксить, бляхамуха???!
По моим наблюдениям, вариант "взять себя в руки" не работает, любой человек начинает шевелиться, только либо когда оказывается там, где его заставляет окружающая среда (тот самый пинок), либо когда человеку самому дико интересно где-то ещё (как я понимаю, не твой случай).
Вариантов как будто бы тоже два, или начать пытаться заниматься чем-то интересным и как-то развивать эту историю, или поменять среду, то есть в твоем случае перейти на более сложную и интересную работу.
Мотивацию, ты где возьмешь на это? Очевидно что ниоткуда.
Сначала хотел написать в тред избегаторов, но не знаю даже избегатор я, социофоб или и то, и другое. Если честно, то просто хочется поныть. Сейчас нахожусь в поиске работы, так как надоело работать за копейки да еще и с клиентами, что для меня стресс. Но так как я ничего не умею, слаб здоровьем, избегаю контактов с людьми да и просто тупой, то найти что-то практически нереально. Да еще даже если встречаю более-менее подходящую вакансию, то зачастую тупо боюсь откликаться на нее, так как сразу всплывает куча сомнений и всяких "вдруг", "если", etc. Вот и вчера упустил еще одну возможность, причем мне сами звонили, но не успел ответить. Теперь паршиво.
>встречаю более-менее подходящую вакансию
Это какие?
Социофоб боится соц. ситуаций, показаться нелепым, а избегатор - людей и их реакции.
Ко мне и то, и то подходит. Да и вообще, разве это не взаимосвязано?
Всякое офисное дно по типу оператора пк или какого-нибудь недобухгалтера.
>разве это не взаимосвязано?
Нет, эти понятия плотно не связаны. При ИРЛ могут быть социофобические проявления, но не обязательно. Ты можешь не бояться попросить сигарет в магазине, но бояться реакции продавца на твою просьбу.
>Ты можешь не бояться попросить сигарет в магазине, но бояться реакции продавца на твою просьбу.
Все равно не понимаю. Так можно сказать про любой страх. Я не боюсь высоты - я боюсь упасть. Я не боюсь собак - я боюсь, что они меня могут укусить и т.д.
Хейтер хейтеров нормисов ты куда пропал? Скучаю по твоим шизойдным высерам. Давай поговорим с тобой о погоде.
Я работаю, нитакуся
Попробуй, вдруг понравится - мамка твоя небось заебалась кормить тебя
Я работаю, нитакуся
Попробуй, вдруг понравится - мамка твоя небось заебалась кормить тебя
Ты ради этого дежуришь здесь? Тем более нормисы тут не в почете, не причисляй к хейтерам лишь одного человека.
И опять ты про меня ошибся, такуся. Да что за невезение. Я больше всего зарабатываю в моей семье. И помогаю ей деньгами. А почему не захотел обсудить погоду?
>Ты ради этого дежуришь здесь?
Я же написал что скучаю по нему. Вот опять он обвинил меня в том что мне не соответствует. Хоть поднял мне настроение.
Че ты там зарабатываешь, лолка, твой максимум - пенсия по шизе
Он дурачок просто, че с психбольного взять
Я вон на аспи-спектре и вполне вклинился в общество, пока местные ноют что «кругом нормисы ряя я вот у мамы нитакуся асобинная»
У тебя проблемы с чтением и логикой. С чего ты решил что я не работаю? По твоему на это способны только те кто отчаянно старается понравится нормисам? Ну и забавно что ты якобы много работаешь, но при этом по моему первому зову ты прибежал в тред через пару минут. Тебя там на серьезной работе не запугают за такое? Сомневаюсь что это совпадение, и у тебя был перерыв, и ты читал этот тред.
>Он дурачок просто, че с психбольного взять
Таким словам тебя научило твоё прекрасное общество? И зачем мне в него вписывается если я для него дурачок и психбольной?
>Я вон на аспи-спектре и вполне вклинился в общество,
Это не возможно. Для того чтобы вклиниться в общество ты должен научиться хорошо читать людей. А когда ты сможешь достаточно хорошо читать людей ты поймёшь что ты не способен вести себя нейротипично. А значит и нормисом ты никогда не станешь.
>пока местные ноют что «кругом нормисы ряя я вот у мамы нитакуся асобинная»
Пока ноете только вы, из-за того что рушат вашу розовую мечту социализации. Дам вам инсайт, нормисы не гордятся тем что у них работа и тем что они вклинились в общество. Это делают только/psy/чмони которые вчера устроились на работу, и их не затравили в первый же день. А раз с чмоней происходят такие метаморфозы, то нужно бежать гордиться этим на psy. Обвинять всех по аватарке в том что они этого не достигли, и они психбольные. А быть психбольным оказывается плохо, и я должен стесняться этого. Но это типичное поведение нормиса, втаптывать в грязь твоих прошлых друзей по нещастью. Можете гордится этим, это мы отлично усвоили.
Но это безвыходная ситуация получается. "Чтобы получить мотивацию нужна мотивация", лол.
Тут уж или пробуй что-то на что твоей минимальной мотивации хватит или оставайся где ты сейчас есть навечно.
К примеру, можешь просто уволиться, это довольно просто и на это тебя может хватить, а потом тебе в любом случае придется что-то искать.
Достойный ответ. Ты уже хорошо интегрирован в общество такусь. Не понимаешь значение сленга который используешь, и не способен написать длинное сообщение.
А на самом деле очень интересно как вы там социализируетесь. Вы же не способны на ведение диалога. Спорите с каким-то соломенным чучелом, которые вы построили на основании того что я иронично использую слово нормис. Похоже вы действительно ходите на РАБотку, и ещё куда-то. Молчите там, и вы уже считается себя лучше всего psy. Вчера не смогли поговорить по телефону, а теперь даже ходите на работу! Ведь не каждый способен на такое! Уже такуси, достойный путь развития! Вы блять настоящей такусе расскажите про свой путь развития, он попустит вас с небес на землю.
Чмонь, когда венки резать и в петлю?
Смотри, чмонь, я пикчу с тобой нашел
Ты ж у мамочки нитакой, асобинный, не то что этот. «Нормискот, нормигниль, нормиблядки», да, говно? В воображении себе сцены массового убийства рисуешь, а сам ссышься из дома выйти, да, нитакуся?
Почему «нормисы» живут, а ты существуешь, ты ведь у мамочки самый умный, самый нитакой, выше этого быдлообщества, да, говнецо?
У тебя явно проблемы и чтением и логикой. Ты так и не способен рассказать как ты там социализируешься с нормисами. Я то свою историю давно расскащал, но ты ее проинорировал. Ты даже о погоде то поговорить не способен. Давай помогу. Мне нравится какая сейчас пооода. Люблю когда не жарко, и дует ветер. А как тебе погода?
Учитывая твою фиксацию на этих темах, это скорее всего твои проекции. Вчера неиронично хейтил нормисов, занимался селфхармом и собирался в петлю, а сегодня ты УСТРОИЛСЯ НА РАБОТУ Ну так завтра у тебя пропадает этот угар, и ты вернёшься в своё дефолтное состояние на этой картинке.
Чмонь, у меня со всем все в порядке
Я ж не ты, лол
Сап, короче проблема такая. 23 лвл не умею общаться с женщинами. Опыта серьёзных отношений не было. Был у куртизанлк ., такое себе. Задумываюсь все же что нужно уже начинать строить личную жизнь но сука не могу найти с кем, с одной стороны проблема в том что я как бы особо и не пытаюсь найти, в окружение свободных дам нет, на работе коллектива нет, работа в одного в смене. По внешности не сказал бы что урод вполне симпатичный ( отзывы девушек). похуй уже год сижу в этом дайвинчике ебаноом а толку переписка дальше 5 предложений не заходит, типо я один общение нехочу тянуть( нехочу навязываться), куда то звать тянку это с ней разговаривать надо и все такое короче уделять внимание ( я этого делать не умею) и тд переписки эти вообще переписываться не люблю если особой темы нет, лучше уж в Реале побазарить, да и я особо не разговорчивый человек(Думар). Иногда когда я долго загоняюсь по этому поводу решаюсь все на выходных начинаю с кем то общаться звать, в итоге наступают выходные и я такой да пошли в пизду и занимаюсь тем что мне интересно там бытовые дела, саморазвитие гитара фильмы книги, и всё все мои выходные проходят на работе опять ловлю момент что нихуя я для личной жизни и не делаю. Хз может это связано с тем что были варианты создания отношений но я их проебывал, то слишком не показывал девушке своих намерений и попадал во френдзону, то наоборот слишком рано показывал что хочу серьезности, где эта блять середина чтоб она поняла на что я рассчитываю. Поэтому как то потерял какой то интерес бегать за бабами и занялся саморазвитием. Лучше я проведу время полезно чем пытаться бегать за тянкой тратить своё время, деньги в пустую. Думал может судьба сведёт с кем, но че то походу хуй,надо самому двигаться.Кореша уже типо угорают женились детей заводят. Я бы тоже хотел найти уде близкого человека,но блять как это сделать, заставить себя. Приятель говорит вот типо девочка Ева познакомся она норм похуй написал ей как обычно как дела че дел попереписывались день другой все общение заглохло похуй решился пригласить погулять так она бы и не против но ебать наши графики работы пересекаются ее выходные мои рабочие и наоборот но вот и хули опять проёб, позвать ее позже так я опять могу хуй забить , да и живет она на другом конце города это ездить к ней заебешься. Месяц назад в пятерочке девочка на кассе понравилась ну я ей шоколадку типо мол это вам на чай) подумал в след раз тоже подарю и номер попрошу , так блять и всё она пропала походу уволилась и проебал я опять шанс.
Конечно типо мне ещё нужно будет найти ту с кем будет интересно поговорить о чем то, интересы чтоб были общие и не так что типо одна любовь, это хуйня долго не протянится. Ну вот и хули как заставить себя и где искать тянку я хз, сейчас будут опять выхи которые я проведу в своей привычной манере в зоне комфорта нихуя не делая для личной жизни.
Конечно типо мне ещё нужно будет найти ту с кем будет интересно поговорить о чем то, интересы чтоб были общие и не так что типо одна любовь, это хуйня долго не протянится. Ну вот и хули как заставить себя и где искать тянку я хз, сейчас будут опять выхи которые я проведу в своей привычной манере в зоне комфорта нихуя не делая для личной жизни.
Сап, короче проблема такая. 23 лвл не умею общаться с женщинами. Опыта серьёзных отношений не было. Был у куртизанлк ., такое себе. Задумываюсь все же что нужно уже начинать строить личную жизнь но сука не могу найти с кем, с одной стороны проблема в том что я как бы особо и не пытаюсь найти, в окружение свободных дам нет, на работе коллектива нет, работа в одного в смене. По внешности не сказал бы что урод вполне симпатичный ( отзывы девушек). похуй уже год сижу в этом дайвинчике ебаноом а толку переписка дальше 5 предложений не заходит, типо я один общение нехочу тянуть( нехочу навязываться), куда то звать тянку это с ней разговаривать надо и все такое короче уделять внимание ( я этого делать не умею) и тд переписки эти вообще переписываться не люблю если особой темы нет, лучше уж в Реале побазарить, да и я особо не разговорчивый человек(Думар). Иногда когда я долго загоняюсь по этому поводу решаюсь все на выходных начинаю с кем то общаться звать, в итоге наступают выходные и я такой да пошли в пизду и занимаюсь тем что мне интересно там бытовые дела, саморазвитие гитара фильмы книги, и всё все мои выходные проходят на работе опять ловлю момент что нихуя я для личной жизни и не делаю. Хз может это связано с тем что были варианты создания отношений но я их проебывал, то слишком не показывал девушке своих намерений и попадал во френдзону, то наоборот слишком рано показывал что хочу серьезности, где эта блять середина чтоб она поняла на что я рассчитываю. Поэтому как то потерял какой то интерес бегать за бабами и занялся саморазвитием. Лучше я проведу время полезно чем пытаться бегать за тянкой тратить своё время, деньги в пустую. Думал может судьба сведёт с кем, но че то походу хуй,надо самому двигаться.Кореша уже типо угорают женились детей заводят. Я бы тоже хотел найти уже близкого человека ,но блять как это сделать, заставить себя. Приятель говорит вот типо девочка Ева познакомся она норм похуй написал ей как обычно как дела че дел попереписывались день другой все общение заглохло похуй решился пригласить погулять так она бы и не против но ебать наши графики работы пересекаются ее выходные мои рабочие и наоборот но вот и хули опять проёб, позвать ее позже так я опять могу хуй забить , да и живет она на другом конце города это ездить к ней заебешься. Месяц назад в пятерочке девочка на кассе понравилась ну я ей шоколадку типо мол это вам на чай) подумал в след раз тоже подарю и номер попрошу , так блять и всё она пропала походу уволилась и проебал я опять шанс.
Конечно типо мне ещё нужно будет найти ту с кем будет интересно поговорить о чем то, интересы чтоб были общие и не так что типо одна любовь, это хуйня долго не протянится. Ну вот и хули как заставить себя и где искать тянку я хз, сейчас будут опять выхи которые я проведу в своей привычной манере в зоне комфорта нихуя не делая для личной жизни.
Конечно типо мне ещё нужно будет найти ту с кем будет интересно поговорить о чем то, интересы чтоб были общие и не так что типо одна любовь, это хуйня долго не протянится. Ну вот и хули как заставить себя и где искать тянку я хз, сейчас будут опять выхи которые я проведу в своей привычной манере в зоне комфорта нихуя не делая для личной жизни.
Как перестать постоянно нарываться на конфликт и быть агрессивным?
Травматолог сказал, что я его заебалс
Я, блять, пизжусь постоянно с зумерами, с скуфами, чурками
Я вечно блять с хвостом настороже иду и вижу тот самый взгляд, блять
Как остановить этот безумный поезд насилия, бляхамуха?
Травматолог сказал, что я его заебалс
Я, блять, пизжусь постоянно с зумерами, с скуфами, чурками
Я вечно блять с хвостом настороже иду и вижу тот самый взгляд, блять
Как остановить этот безумный поезд насилия, бляхамуха?
Я люблю гулять
Люблю Москву, пешочком ходить, в парках на людей глазеть, с собачниками общаться
Сап, психач!
Психологи в России, как вам тут работается? Я пускаю слюни на психологию и поедаю глазами учебные материалы, методики, которые не только с психологией, но и смежными дисциплинами. Думаю переучиваться, поступать в ВУЗ, пока возраст позволяет. Как обстоит вопрос с частными консультациями? Клиенты есть или приходиться давиться фасолью с крупой "красная цена" на должности школьного психолога или вообще работая не по специальности каким-нибудь говночистом/планктоном?
Психологи в России, как вам тут работается? Я пускаю слюни на психологию и поедаю глазами учебные материалы, методики, которые не только с психологией, но и смежными дисциплинами. Думаю переучиваться, поступать в ВУЗ, пока возраст позволяет. Как обстоит вопрос с частными консультациями? Клиенты есть или приходиться давиться фасолью с крупой "красная цена" на должности школьного психолога или вообще работая не по специальности каким-нибудь говночистом/планктоном?
Специалисты, объясните залётному откуда у людей возникают ценности?
Я думаю, что ценным становится то, что даёт какое-то преимущество перед другими людьми, но объясните почему у большинства людей ценным считается реп, а классика для них - унылое говно? Почему быстроусваиваемая культура теперь ценится больше, если до 20 века люди и предки людей накапливали и усложняли культуру, что позволило им выиграть эволюционную гонку с глупыми конкурентами, которые не смогли освоить сложные технологии?
Я думаю, что ценным становится то, что даёт какое-то преимущество перед другими людьми, но объясните почему у большинства людей ценным считается реп, а классика для них - унылое говно? Почему быстроусваиваемая культура теперь ценится больше, если до 20 века люди и предки людей накапливали и усложняли культуру, что позволило им выиграть эволюционную гонку с глупыми конкурентами, которые не смогли освоить сложные технологии?
Ну почекай прайсы. Они берут по 12к за 50 минут.
Только что посмотрел, в среднем там 2к за час... Как я сразу не догадался проверить на сайтах! Спасибо, что напомнил про это, anon.
>объясните почему у большинства людей ценным считается реп, а классика для них - унылое говно
Из-за того что это разные жанры. С разными ценностями. Если ты считаешь что классика лучше репа, то ты ничего не понимаешь в музыке.
>культура теперь ценится больше, если до 20 века люди и предки людей накапливали и усложняли культуру
Ты тут пытаешься объяснить отношения людей сравнения с рыночными отношениями, так вот твои эмоции от поглощения культуры не имеют никакой ценности. Это просто твоё свободное времяпровождение, твой досуг.
Если ты собираешься искать клиентов на пролохов, то да 2к это твой потолок.
А где искать, Добрый человек? Я люблю эту работу, но кушать хочется!
Нужно устраивается в пафосную клинику в Москве. Либо рекламировать себя как йоба специалиста. Один такой засрал весь Ютуб видео про прл и нарциссизм. Почекай его прайс.
Если вы тян и вам можно выговориться прошу написать @lqozn91010
Интересно, напишет хоть кто адекватный...
Дашь знать?
У меня своих проблем через край. Так что я не из тех, кто в таком состоянии выслушивает.
Моя маман по своей глупости лишилась пальца на руке, он у нее начал гнить, неделю назад она легла в больницу и сегодня ей сказали, что его придется ампутировать. Я теперь не знаю, как с ней общаться, она постоянно плачет, я боюсь что она после этого вообще с ума сойдет, потому что она и так довольно нервный человек. К психологу она вряд ли пойдет, тем более платному, хотя она сама увлекается психологией, смотрит видосики и читает книги. В общем, вопрос довольно банален - что мне теперь делать? Потому что я даже не знаю, как её утешать
Мы сегодня созванивались, она сказала, что теперь эти 3 дня будет свыкаться с этой мыслью, но я понимаю, что скорее всего депрессия надолго затянется. Еще я ей предложил походить к психологу после выписки, она сказала что "ей это не надо". Тем более она вроде как в Бога верит, у нее наверное сейчас еще и кризис веры, мол, как так боженька её наказал.
Проблема в том, что мне не нравится что она меня этим грузит, своим негативом, как бы это эгоистично и мразотно не звучало, у меня и так сейчас эмоциональное выгорание на фоне других личных проблем, а тут еще она этим добила. Я конечно сам бы в депрессию ушел, лишись я части тела навсегда, пусть даже пальца. Я уже сам с ума схожу, весь вечер в голове только и крутится мысль об этом пальце. А еще я об этом узнал первый и никто из близких больше пока не знает, кроме моего "друга", который только позлорадствовал надо мной в стиле "это над тобой твой божок издевается, в которого ты веришь, а я тебе давно говорил выйти из этой секты", кстати мама тоже в этом винит меня, то что я недавно притащил домой религиозную символику (у нас разные вероисповедания) которая якобы проклята и из-за этого она теперь калека. Лишь бы что придумать, главное не признавать свою вину... ну и всж-шных врачей У меня конечно есть еще теория, что это все таки мой Бог её покарал (а он очень злой и жестокий) потому что она постоянно срала на мою религию, говорила, что это бред и т.п., и палец начал гнить как раз после того, как она сказала что хочет всю мою символику выкинуть на помойку
Мы сегодня созванивались, она сказала, что теперь эти 3 дня будет свыкаться с этой мыслью, но я понимаю, что скорее всего депрессия надолго затянется. Еще я ей предложил походить к психологу после выписки, она сказала что "ей это не надо". Тем более она вроде как в Бога верит, у нее наверное сейчас еще и кризис веры, мол, как так боженька её наказал.
Проблема в том, что мне не нравится что она меня этим грузит, своим негативом, как бы это эгоистично и мразотно не звучало, у меня и так сейчас эмоциональное выгорание на фоне других личных проблем, а тут еще она этим добила. Я конечно сам бы в депрессию ушел, лишись я части тела навсегда, пусть даже пальца. Я уже сам с ума схожу, весь вечер в голове только и крутится мысль об этом пальце. А еще я об этом узнал первый и никто из близких больше пока не знает, кроме моего "друга", который только позлорадствовал надо мной в стиле "это над тобой твой божок издевается, в которого ты веришь, а я тебе давно говорил выйти из этой секты", кстати мама тоже в этом винит меня, то что я недавно притащил домой религиозную символику (у нас разные вероисповедания) которая якобы проклята и из-за этого она теперь калека. Лишь бы что придумать, главное не признавать свою вину... ну и всж-шных врачей У меня конечно есть еще теория, что это все таки мой Бог её покарал (а он очень злой и жестокий) потому что она постоянно срала на мою религию, говорила, что это бред и т.п., и палец начал гнить как раз после того, как она сказала что хочет всю мою символику выкинуть на помойку
Мне вообще уже надоело так жить, почему на меня в последнее время столько проблем навалилось? Хочется просто впасть в спячку до весны и всё(
Да ничего, время немного пройдет и успокоитесь. Все же не руку ампутируют.
Слушай, а ты не знаешь, есть ли вообще в интернете нормальные бесплатные психологи? У меня походу осеннее обострение началось, и я чувствую что мне действительно уже нужна псих. помощь, ни на чем не могу сосредоточиться и прокрастинирую (хотя у меня так все время, но сейчас это особо тяжелое состояние, я одновременно хочу что-то делать, столько идей в голове и рутинные дела все копятся, и в то же время не хочу, большую часть дня просто "тюленю" смотря ютаб или какие-нибудь фильмы или утилизирую время сидя в дискорде или вк)
Я иногда посматриваю Степанову (да, она говорит что-то разумное, особенно ранние видео), но сейчас я бы хотел с кем-то проработать именно мой случай
Ну может повзони на какой-нибудь телефон доверия и экстренной психологической.Х.зж существует ли эта хуйня до сих пор.
>телефон доверия и экстренной психологической
Если сказать что-то не то, то приедут санитары.
>Ну может повзони на какой-нибудь телефон доверия и экстренной психологической.
Ну, советовать эти телефоны доверия на территории снг - просто издевательство и плевок в сторону человека. Во-первых там тебе ничем не помогут ни в тяжёлой, ни в какой-либо ситуации.
Во-вторых, как написали выше, если заговоришь о суициде - они будут спрашивать твой адрес под предлогом помощи, и просто вызовут тебе на дом санитаров. А это просто скот больной, что срывается на людях.
Поглядел на досуге видео Шурова о порнозависимости. Иии... он прав. Из-за порнухи мы стали неспособны на длительные отношения, мы рассчитываем на моментальную еблю, а не получив её впадаем в депрессию. Нофап - плацебо, а как насчёт нопрона? Что если это поможет восстановить утраченную функцию ухаживания? Дискасс.
>Из-за порнухи мы стали неспособны на длительные отношения
Пиздежь идиота. Про деградацию института семьи писал ещё Энгельс, когда у народонаселения даже телевизоров не было. Пристрастие к порнухе просто разрослось на безблагодатной для крепких семейных уз почве как сорняк.
Так и есть. Помню лет в 20 был летом в деревне и когда вернулся домой в город не мог смотреть порно недели 2 и тогда сразу же появилось дикое желание найти девушку. Что и произошло, хоть и на один раз.
После этого у меня был всего 1 секс за жизнь. 31 год.
Все желание когда появляется идет на дрочку... годами....
>"ей это не надо". Тем более она вроде как в Бога верит
Так и пусть пиздует к батюшке. То что надо. Они тоже бывают неплохими психологами.
Полный бред, нууу поооолный. Подожди, а о чем он говорит? Зависимость это когда привычка серьезно мешает уже тому продуктивному, что есть у тебя и ты кайфуешь от неё. Прон просто это мега изейшая халявнейшая вещь.
>Шурова
Он же пидораха. Смотрю его только чтобы поржать.
>Он же пидораха.
Ещё и лицемер. Бывший алкоголик.
Как-то он обозревал одну тс, поливал её грязью, говорил, что это всё болезнь, миссгендерил. А когда это стало всё на хайпе, с года 20, то позвал к себе на эфир тс-ку, говорил в том сюжете, что всё это с рождения.
Типичный пример лицемерной п---рахи.
Типичный путь псехиатра в снг - через алкоголизм.
Анон, что-то никак не могу прийти к психологу, я хочу прийти и поныть, спросить что делать, как лучше поступить, но мне кажется психолог тупо скажет что-то вроде: "ну так бля, возми и сделай это, возми и брось все и уедь, ты чо не мужик?" Или подумает, что "бля, опять какой-то нытик пришел со своими ебаными биопроблемами". В общем то, что мне обычно ответят на борде.
Может и не ответить, но будет думать так, и это повлияет на отношение психолога к приему, будет рассматримать через призму этих рассуждений свои действия как психолога.
Вроде уже всё собираюсь, но как подумаю про отношение как к очередному раебывателю своими проблемами, вся решимость иссякает.
Я до этого ходил к паре клинических психологов с другими проблемами, мне один сказал: "так ты больше зарабатывай ПРОСТО", второй к другой проблеме: "ну ты просто это не делай и всё". Пиздец, иди и заработай, охуеть, а я сам блять не додумался
Цена была обычная по городу
Может и не ответить, но будет думать так, и это повлияет на отношение психолога к приему, будет рассматримать через призму этих рассуждений свои действия как психолога.
Вроде уже всё собираюсь, но как подумаю про отношение как к очередному раебывателю своими проблемами, вся решимость иссякает.
Я до этого ходил к паре клинических психологов с другими проблемами, мне один сказал: "так ты больше зарабатывай ПРОСТО", второй к другой проблеме: "ну ты просто это не делай и всё". Пиздец, иди и заработай, охуеть, а я сам блять не додумался
Цена была обычная по городу
Я хуею, где вы находите таких психологов? Психолог вообще не должен давать советы.
Терапией заниматься. Даже психоаналитики не дают советов. Ты сам должен до всего дойти сам.
Предлагаю обсудить школу. Насколько вас покалечила школа? (на дом/семью внимания не обращаю, это другое). Дома почти стандартная РФ семья. Отец лежит на диване всю жизнь и бухает. Мать орет.
Учился в маленькой школе в мелком городе, не лицей/гимназия.
Например почти все училки в школе постоянно орали.
Некоторые ребята с более твердым характером обычно на них не обращали внимания, а то и вовсе прогуливали уроки (возможно они были правы и поступали правильно).
Иногда учителя говорили, что если мы прогуливаем, то подставляем их. Мне вот было как-то жалко их и я не прогуливал (кроме болезни).
В 7 классе у меня появилась психосоматика - была постоянная температура 37,1 - 37,3 из-за нервов. "Аллергия на школу".
Мне очень не нравилось, когда на тебя орут (не сделал домашку, не прочитал книгу, не выучил стих и так далее. Не сделал, потому что мне это не интересно). И не нравилось когда орут на кого-то другого, это почти то же самое, если бы орали на меня.
В итоге половину школы проходил нервный, что мол вот опять сейчас училка будет орать за невыполненную домашку (а потом еще дома мать будет орать за оценки)
Вместо того, чтобы изучать что мне нравится и что мне интересно, я проходил как зомби. Вместо развития деградировал.
Книжек я прочитал достаточно, но почти все не из школьной программы, а по литературе выходила 2 за четверть и мать вызывали в школу
Этот замкнутый круг я наблюдал недавно на работе. Директор/начальники орут на подчиненных. Подчиненные молча терпят, гасят стресс в алкоголе и некоторые мечтают послать начальство нахуй. (они сами так говорят). Но вынуждены ходить подчиняться, иначе их уволят.
>Ты сам должен до всего дойти сам.
Зачем тогда вообще платить терапевту, если всё делаешь сам?
Не ходи, раз сам можешь, тебя никто не заставляет? А зачем вы ходите к психологам которые раздают советы? Это может бесплатно вам дать священник.
>Зачем тогда вообще платить терапевту, если всё делаешь сам?
Выслушивает за деньги. Говорит: понимаю вас, очень сочувчтвую вам.
>Это может бесплатно вам дать священник.
Экий ты шутник. Какой священник? В лицемерной христанутой церкви? Он выслушав вас, ваши проблемы, скажет что вы порождения сатаны.
>понимаю вас, очень сочувчтвую вам.
Так тоже делают только ебанутые психологи которых вы находите на продокторов.
>В лицемерной христанутой церкви?
Не удивлен что вы знаете только христианство. Вы ещё наверное под христианском подразумеваете только православие.
>Он выслушав вас, ваши проблемы, скажет что вы порождения сатаны.
Никто так не скажет, ебанашка.
Да я смотрю, ты это априори знаешь.
Что же ты тогда такой бедный?
>Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья
О, збс. Как раз хотел спросить, есть ли шанс, что психопроработки (пэат, тс и все такое) помогут мне с моими биопроблемами с учетом их особенностей.
Суть в том, что я не знаю и не понимаю где и как знакомиться с женщинами с целью ебли и построения отношений. Если проблемы типичного двачного инцела сводятся к "тни меня презирают / не понимаю о чем говорить с тнями / тни скучные / боюсь тней", то у меня затык именно на фазе знакомства и завязывания общения. А если это знакомство каким-то чудом состоялось, то само общение уже идет неплохо. Вот последний раз я 6 часов просидел в кальянке с одной знакомой по работе барышней. Учитывая, что все это время она не предпринимала попыток съебаться и по своей инициативе поцеловала меня на прощание, с "разговорной фазой" у меня действительно все более-менее ок. Но мне просто неоткуда брать людей, с которыми можно вести такие разговоры. Не понимаю я как это делается и все тут. Если смотреть на знакомых, то у них вообще все происходило само собой и без приложения каких-либо усилий.
Смотря на описания техник "проработок" я так понял, что результатом проработки является некий "слив полярностей", который убирает нервное напряжение, связанное с каким-то убеждением. Все еще не понимаю как это все ко мне относится и может ли чем-то помочь, поэтому решил спросить совета анонов.
>Не ходи, раз сам можешь
Нет, погоди. Я уже убедился что не могу сам, пришёл после этого к терапевту, а оказывается что у него я тоже должен делать всё сам. Как он будет меня терапевтировать?
Да иди сразу к психиатру. Эти ебаные психолухи и терапевты — полумеры.
Там тебя по крайней мере обследуют и диагноз поставят.
А как школьник услышав поговорку "один в поле не воин" может понять что ему стоит обратиться за помощью к учителям и одноклассникам если он отстаёт в учебе?
>за помощью к учителям
Так учителя дают советы и блядь учат учеников, а не ждут когда ученики станут учеными сами.
Ты совсем глупенький. Лучше начни читать популярную литературу, и проанализируй её, и потом сравни свой анализ с анализами других людей. Это поможет тебе больше любого недопсихолога который раздает советы. Если для тебя анализ слишком сложно, то тебе нужно идти в религию и к коучам. Там куча гуру которые раздают советы, однажды найдешь того кто тебе понравится. Ну и психиатру сходи.
У кого-то здесь проходила депрессия с ГТР которые длились 9 месяцев? Моя жизнь похожа на ад. Хочу немного пообщаться.
Похоже ты не умеешь флиртовать. И тут уже никакие проработки и курсы пикапа не помогут. Просто скажи, когда уже познакомитесь "Я не умею флиртовать, и поэтому буду прямолинеен. Я хочу ебать твой писик. За мат извини." Если ты понравился тянке, то она оценит такой подкат.
>У кого-то здесь проходила депрессия с ГТР которые длились 9 месяцев? Моя жизнь похожа на ад. Хочу немного пообщаться.
У меня 5 лет. Не гтр. бдр, к-птср. Было совсем плохо. А сейчас думаю, что время пришло для ухода. Но, я не смогу помочь в моём текущем состоянии.
>проблемы типичного двачного инцела сводятся к "тни меня презирают / не понимаю о чем говорить с тнями / тни скучные / боюсь тней"
Да ты тоже двачер и чмо рефлексирующее и ноющее, ты же ебло страусиное забитое в песок
>Как фиксить
>Хочется и свое получить и человеком оставаться.
Буквально никак
11 лет длится, депра эндогенная, ещё и резистентная.
>Хочу немного пообщаться
О чем
постарайся обьяснить что палец это хуйня. Люди теряют ноги и руки.
кстати че за палец ?
Как бросить алкоголь? Год не просыхая, куча долгов, выгляжу отвратительно
К наркологу.
Программы помощи алкашне: Анонимные алкоголики, 12 шагов, бла-бла.
Есть онлайн варианты, типа
https://mednauka.net/svoboda_ot_zavisimosti
Пройди тестики для начала.
https://test.mednauka.net/
Привет, двачик, мне 28 лет. Локация: екат.
Живу с женой, работаю в it девопсером - джуном уже как 1,5 года.
Проблема: нет друзей. Не могу завести дружеские отношения с кем либо. Не с кем играть в сетевые игры, не с кем гулять, помогать в их проблемах. Не с кем бухнуть даже.
Есть знакомые, которые не разделяют круга моих интересов.
От части, меня это гложит, хочется просто сходить в бар с кем - либо и поговорить о работе, о взаимоотношениях с женой, о новом аниме\сериале, фильме.
Поиграть вместе в компьютерные игры или просто поприсылать мемы друг-другу.
Живу с женой, работаю в it девопсером - джуном уже как 1,5 года.
Проблема: нет друзей. Не могу завести дружеские отношения с кем либо. Не с кем играть в сетевые игры, не с кем гулять, помогать в их проблемах. Не с кем бухнуть даже.
Есть знакомые, которые не разделяют круга моих интересов.
От части, меня это гложит, хочется просто сходить в бар с кем - либо и поговорить о работе, о взаимоотношениях с женой, о новом аниме\сериале, фильме.
Поиграть вместе в компьютерные игры или просто поприсылать мемы друг-другу.
Были ли вообще друзья в твоей жизни? В какой период ушли?
Да были.
Начну сначала:
Было в шк несколько друзей (прям норм корефаны), после шк связь с ними не то, что была утерена, а просто как то перестали общаться.
В армии не было никого из друзей.
После, в технаре тоже были знакомства, но после окончания универа как то все подзабили друг на друга.
На второй работе появился норм товарищь, встречались раз в 1-2 недели, играли иногда. Но он сьебался в ДС2 и общение прекратилось.
И я, кроме жены, не имею ни одного друга с осени прошлого года.
Ты же в достаточно большом городе.
Поищи каналы и паблики уровня Кто со мной.
Олсо клубы по интересам. Там больше шансов с кем-то пересечься.
В ДС2, например, на Ленфильме есть бесплатный кино-клуб. Приходишь, смотришь кино, затем желающие могут обсудить всю хуйню.
И прочие сборища для игр в настолки и мафии всякие.
Ну и вообще смотри, что тебе хотя бы потенциально интересно.
Я ходил на курсы массажа. В целом понравилось, и познакомился там с тянкой и куном. Но тянка не понравилось, да и с куном общение сошло на нет.
Пошел на занятия с барабанами. Доставляет. Есть люди интересные.
Хожу раз в неделю на наброски. Рисуем тянок голых. Но смотрю, среди художников много закрытых людей.
Олсо хочу сходить на стрельбу из лука и на гончарную хуиту, слепить себе кружку.
Я на укулеле хожу, она мой психолог.
Поиграл и попроще стало:)
Работа - тренировки - дом.
По выхам сад, укулеле, дом, самообразование.
В прошедшую пятницу приехал чел из питера (о котором я выше писал), сгоняли в чайную чаю бахнуть
>Кто со мной.
Посмотрел анкеты. Там одни успешные люди из Инстаграма, им со мной будет не интересно.
>Приходишь, смотришь кино, затем желающие могут обсудить всю хуйню.
Подходить к незнакомым людям и рассказать своё "интересное" мнение и потом просить контакты? Кринж уровня рассказа про пакмена Рамоне Флауерс. И да, я так делал ирл.
https://youtu.be/YNmFocIWzz8
мимочмоня
У нас на работе есть кино-клуб.
Попробую туда записаться
Да разные там попадаются. Иногда зовут на поварские курсы или вечера настолок. Вмногером не так тревожно.
>Подходить к незнакомым людям и рассказать своё "интересное" мнение и потом просить контакты?
Да не. После кинца в зале или местном кафе пара ведущих дают мини-лекцию, а затем желающие могут высраться. Были у выступления уровня "вы все выдумали, нихуя я там такого не увидел".
Олсо в это активности спонтанной возникают ситуации, располагающие к общению.
Например, сижу в зале. Заходит тянучка, осматривается. Говоришь, а вот место рядом свободное как раз. Спрашиваешь, в первый ли она раз. Что смотрит, хуе-мое.
>И да, я так делал ирл.
Ну и малаца. Хули бояться кринжа? Из этого выходят охуительные истории как минимум.
Кстати в паблике екб кто со мной (телега) около 100 человек.
Большинство из них тян (с ними как то не хочется, а то жена че подумает еще)
>Подходить к незнакомым людям и рассказать своё "интересное" мнение и потом просить контакты?
Кринж соглы
Не могу больше РАБотать, кормлю на работе всех завтраками уже неделю, а сам сижу дома, ничего не делаю, сижу втыкаю в двач, смотрю стримы на фоне. Просто не могу уже себя пересиливать, как будто внутри какой-то блок, не могу заставить себя сесть и начать разгребать. Деньги не мотивируют, потому что живу с мамкой, покупать особо нечего. И при этом ещё и чувствую себя хуёво из-за того, что мамка будет недовольна, если меня уволят и я снова буду сидеть безработный. Нет сил как будто вообще ни на что, по выходным перестал заниматься чем-то для себя, тоже лежу, смотрю какую-то хуйню на ютубе. И я пришёл к такому состоянию только спустя 3 месяца работы. Хз что делать, хочется, чтобы меня уже уволили, но проблема в том, что потом мамка снова затрахает мозги и заставит снова искать работу и я скорее всего не смогу уже удалённо найти.
Это пиздец, я чувствую себя загнанным в угол, мне что ли реально теперь всю жизнь с ебучей работой страдать. Мне работа никакая не нравится, я никогда не знал, кем хотел бы быть, вкатился вайти, потому что это единственный вариант, куда можно попасть без знаний и без образования, но меня уже тошнит.
Это пиздец, я чувствую себя загнанным в угол, мне что ли реально теперь всю жизнь с ебучей работой страдать. Мне работа никакая не нравится, я никогда не знал, кем хотел бы быть, вкатился вайти, потому что это единственный вариант, куда можно попасть без знаний и без образования, но меня уже тошнит.
У меня нет сил ухаживать за собой, мыть посуду, ходить в магазин, готовить еду, банально положить вещи в стиральную машинку и достать их оттуда. Я не мылся уже где-то месяц, зубы чищу раз в неделю. Мне кажется, я только в ещё более заёбанное состояние перекачусь.
И я не знаю какие плюсы жизни отдельно от мамки
Плюс один - начнешь хотя бы кушать себе готовить чтобы не сдохнуть с голоду.
Ну и от вони в квартире и постоянного спотыкания об грязные вещи возможно начнешь прибираться за собой
>от вони в квартире
С гипосмией жить охуенно.
мимо
> Деньги не мотивируют, потому что живу с мамкой,
У меня идея.
Потрать их на врача и анализы.
Если хочешь все быстро, то за день управишься.
2К прием у доктора + ~10К анализы в платной клинике.
добрый день. я уже с подросткового возраста я не могу нормально социализироваться - не могу первым спросить у кого-то что-то, в университете молчу и хожу один, постоянно трясусь в прямом смысле. меня начинает трясти когда нужно говорить с другим человеком или просто общаться, у меня постоянная тревога что что-то пойдет не так из-за чего в 21 год я поседел, а также постоянная депрессия которая ничем не снимается.
Вы можете и дальше писать про психиатра, но проблема в том что 1. у меня нет денег 2. нет особого доверия к ним, ведь можно и самому как-то улучшить свое состояние уж точно и 3. мне страшно к нему идти ведь я также буду дрожать, бояться.
Что мне делать???
Вы можете и дальше писать про психиатра, но проблема в том что 1. у меня нет денег 2. нет особого доверия к ним, ведь можно и самому как-то улучшить свое состояние уж точно и 3. мне страшно к нему идти ведь я также буду дрожать, бояться.
Что мне делать???
также добавлю что у меня комплекс неполноценности - я чувствую себя хуже всех людей на планете потому что я объективно лох и мне по жизни не везет, меня с самого детства травили как лоха и дома (пиздил отец и орала мать) и в школе и постоянно не везло всю жизнь.
Боишься психиатра? Иди к неврологу. Он тоже может назначить медикаментозное лечение, и никакого учёта за это нет. Теоретически даже терапевт может выписать АДы и анксиолитики а это именно то что тебе нужно.
По жизни не везёт? Ну слушай, раз ты нашёл силы зайти сюда и открыться, это уже небольшое достижение, это значит что ты как минимум хочешь выбраться. Тревога поддаётся терапии.
Вкатись в КПТ, посети тред избегающего расстройства, чекай местное чтиво, особенно "Преодоление социофобии шаг за шагом". Начни этот путь, немножко продвинешься, оглянешься и поймёшь, что раз ты пришёл к такому состоянию, то можешь из него и выйти.
если бы мне скинули ссылку на эту фигню, то я бы уже начал читать, но нормальной книги про это я до сих пор так и не нашёл и ещё времени не хватает
"Не надо бесконечно утомлять себя изучаемой терапией в первую же неделю. Подойдите к
этому решительно, но мягко. Тридцать минут в день (которые при необходимости можно разбить)
- это достаточный минимум. Результаты будут лучше, если вы станете заниматься терапией утром
на свежую голову, а закреплять ее будете в течение дня: в перерывах, во время обеда или по
возвращении домой. Позднее мы поговорим о том, как можно закреплять терапию на работе
или в школе так, чтобы никто этого не заметил."
Ну и? Она точно поможет? Просто я не знаю как чтение книги может поменять мой характер и убрать дрожь в теле, запинки и тревожность в целом. Тут же не только социофобию, но и тревожность и ещё черт знает что вообще. Уже надоело так жить
Начни. Сотням анонов и мне оно помогло. Ты не просто читаешь книгу, ты меняешь мышление. Изменение мышления меняет выбросы нейромедиаторов и нейронные пути. Уходят панические атаки, уходит вызванная выбросом кортизола тревожность. Мозг способен меняться. Книга рационально объясняет твоё состояние и показывает, что с ним делать. Я когда читал - охуел, будто про меня самого писали
Там написано что нельзя проходить терапию когда у тебя хуевое настроение и депрессия, а она у меня 24/7. Что делать?
Там написано, что делать в этом случае. Подыши глубоко, попрыгай, побегай. Катку в игру сыграй. Музыку послушай, вариантов много
>Подыши глубоко, попрыгай, побегай. Катку в игру сыграй. Музыку послушай, вариантов много
Про шоколадку забыл.
Настолько в падлу даже в магазин сходить купить себе поесть, при том что деньги есть, а желания нет, засыпаю днем просыпаюсь вечером, все полимеры проебаны, жить нет смысла.
у меня так друг шизофреником стал тк мозг перестал нормально работать
Хуита, не могу терпеть присутствие людей даже на секунду.
https://www.imja.online/adriatika
волонтерский проект Адриатика
страница, ориентированная на поиск психологов по низкой цене
В доставке есть опция "Оставить у двери", как раз для тебя лел.
Но как-то раз курьер не звонил в домофон (видимо, с кем-то зашел) и не позвонил в дверь. Я все проебланил и кто-то из соседей спиздил мою еду, суки.
Сразу возникла проблема - я то понимаю всё что читаю, но практиковать это тяжело. Т.е мне надо что-то сделать и как-то успокоиться -> растет напряжение -> из-за него совсем забываю про эту книгу, потому что мозг сосредоточен на проблемах и на том, как я выгляжу со стороны.
Я сегодня попытался умедлять свою речь как там написано, вроде и говоришь увереннее, но тревожность не пропадает.
Все равно мозг во время стрессовых ситуациях думает именно о проблеме, о том как ты выглядишь со стороны, и из-за этого возникает проблема - я тупо забываю что писали в этой книге и не могу практиковать. Даже замедлив свою речь все равно тревога остаётся, а 24/7 говорить медленно я не могу, так как тоже забываю.
В ПНД лежать не хочется.
У меня на телефоне минус 300.
Как вкатиться в психологию?
Хочется не для того, чтобы "познать" себя, а для того, чтобы помогать своим близким, понимать, что у них за проблемы и как их можно решать. Какая-то литература? Какие-то курсы? В общем, подскажите, кто разбирается.
Хочется не для того, чтобы "познать" себя, а для того, чтобы помогать своим близким, понимать, что у них за проблемы и как их можно решать. Какая-то литература? Какие-то курсы? В общем, подскажите, кто разбирается.
>нормис
РЯЯЯЯЯЯЯ нитакусик когда планируешь ркн?
Не делай то, что вызывает у тебя слишком сильную тревожность. Ты вправе это отложить и сосредоточиться на самом простом для тебя
Почему не хочется? Тебе есть что терять? Тогда лечись амбулаторно
На двачах это частое явление, видел такое много раз в других тредах, и всем похуй. Нет нужды за это оправдываться
Хуйня, это а не лечение, если бесплатное, на частника нет денег, плюс в моем городе нет хороших спецов.
Необходимые препараты может выписать кто угодно, от терапевта и невролога до стоматолога. Я бы на твоём месте таки полежал в пнд, ибо АД работают не мгновенно
хуесоса порвало
а не выйдет. в жизни нужно общаться с людьми, ходить куда-то и тд, например я хожу в универ и мне стремно из-за социофобии
ты можешь и без знания психологии им помогать, психолохи в основном тупо дают советы причем максимально тупые в стиле "просто успокойся / возьми себя в руки" и им еще платят за это, а ты можешь стать еще круче просто сидя в двачах и изучая чужие проблемы.
сильную тревожность обычно вызывает взаимодействие с людьми, например - подойти к человеку и подписать какие-то бумажки, или рассказать что-то про себя
>не выйдет
Габапентина наебни, охуеешь
Не думаю что от простого созерцания ебланов-одногруппников может возникнуть ПА
Ну там суть в том, что большинство "проблемных" людей, которые мне встречались - крайне закрытые и недоверчивые ни мне, ни каким-либо другим людям вообще. То есть им вообще даже саму помощь тяжело оказывать. И я хотел бы узнать, как с этим можно бороться.
Читал, я тред фармокологии, там бол-во годных адов забанено в Рф, я к слову был до этого у психиатра частника, выписал полную хуйню лишь с которой овощило, нет желания пробовать снова, заебал этот метод лечения на абум, я слишком сдеградировал уже.
>овощило
Тебе и рыбку съесть, и на хуй сесть
>на абум
Врач в твои мозги залезть не может, и не знает какие препараты тебе помогут
Займись самотерапией тогда, ёпта
>Габапентин
и че это? по рецепту или нет?
>Не думаю что от простого созерцания ебланов-одногруппников может возникнуть ПА
тут больше про контакт с ними, я правда уже забивать начал и не пытаюсь с этими уебками контактировать ибо у них тем для разговоров нет, но с преподами же надо как-то общаться будет? да и вообще от простого взаимодействия с людьми такое может быть - например когда тебе задают вопрос и смотрят на тебя, а ты не раздуплившись не знаешь че отвечать еще 5 секунд
По 107, то есть если умеешь то без рецепта. Пока что. Творожники юзают его как замену легендарному бромдигидрохлорфенилбензодиазепину феназепаму.
Общайся с минимальным вовлечением. Будто с нпс в игре пиздишь, им на тебя так же похуй
Доброго времени суток, аноны. Как думаете, как окончательно смириться с невозможностью лечения заикания? С пиздячества и по настоящий момент диагноз: логоневроз средней тяжести, более точное определение уже вряд ли найду среди бумаг. Испробованы много средств из разряда фармы, техники, прочей хуйни, прочитано много литературы — 0 эффекта. У меня оно не тоническое (когда повторение слогов, букв и.т.д.), но словно судорога окатывает весь речевой аппарат и я просто даже слова сказать не могу. Приходится как-то настраиваиться на то, чтобы просто хотя бы слог выдавить, ну там уже пошло: косые взгляды по сторонам, банальная невозможность выразить собственные мысли даже по рабочим вопросам и.т.д. Полагаю, именно из-за этого стал также тревожником-избегатором: максимально отдаляюсь от любого взаимодействия с людьми, постоянное чувство вины и прочее. Вопрос задал, потому что часто смотрю какие-нибудь социальные ролики или документалку на эту тему, где чел, пусть и заикаясь, говорит. Говорит, а не стынет, пытаясь направить себя на то, чтобы сказать одно-елинственное слово. Эта хуйня рушит всю мою жизнь, и я всё равно остаюсь опозоренным, но в последнее время это только усилилось уже до невообразимого уровня. Заранее благодарю (:
бля, мужик похожая проблема, только с буквой Р. Думаю у тебя все сложнее и тяжелее, но от твоего поста мне почему-то стало немножко легче, так как я понимаю, что не один такой кто загоняется из за речевых дефектов.
Почему картинка скачивается в webp формате, а не в jpg, как заявлено?
Занимаюсь делом, скоро новая работка, голова должна быть занята, вроде как. Всегда говорил себе, что не будет времени, что некогда, что зачем мне вся эта морока. Но всё равно хочется тянку, причём до превращения самочувствия в конченое говно. Что дрочи, что ни дрочи, что ходи по шлюхам, что ни ходи.
Единственный опыт "тянки" на мой 27 лвл была конченая скрепная мразота тарелочница с ультрашизой, с которой мы проходили полтора года и прожрали в рестиках. Как вкатился в эти отношения нецелованной листвой, так и выкатился. Не давала себя целовать, обнимать, не говоря уж про секс. При этом, начиная с года, начала требовать свадьбу. Этому ебанутому существу на данный момент 27 лет. Возмутиться, почему она не даёт ничего делать с собой и агрессивно тебя отпихивает, хотя я пытался быть настырным, боялся, дико опасаясь порушить единственные отношения в жизни. Думал, что больше у меня их не будет и не может быть. В конце этих "отношений", где она нажрала и я ей надарил подарков на общую сумму больше 120к, она сказала, что я немужчина, незрелый и не смогу её обеспечивать, чтобы она не работала. После этого я только развернулся и ушёл.
Зная и пережив всё это, даже спустя год и начав шлюхоходство, я всё равно хочу себе тянку. Но при этом никуда не хожу, ибо всё кажется кринжовым, неуместным, бессмысленным. Зачем куда-то лезть, что-то пытаться, пыжиться, стараться,если всё равно всё в итоге будет низведено до говна, а тебя объявят всеобщим посмешищем.
Но всё равно тянку хочется. Всё равно впрягусь в какую-то уродскую кабалу. Необучаемый, блядь.
Единственный опыт "тянки" на мой 27 лвл была конченая скрепная мразота тарелочница с ультрашизой, с которой мы проходили полтора года и прожрали в рестиках. Как вкатился в эти отношения нецелованной листвой, так и выкатился. Не давала себя целовать, обнимать, не говоря уж про секс. При этом, начиная с года, начала требовать свадьбу. Этому ебанутому существу на данный момент 27 лет. Возмутиться, почему она не даёт ничего делать с собой и агрессивно тебя отпихивает, хотя я пытался быть настырным, боялся, дико опасаясь порушить единственные отношения в жизни. Думал, что больше у меня их не будет и не может быть. В конце этих "отношений", где она нажрала и я ей надарил подарков на общую сумму больше 120к, она сказала, что я немужчина, незрелый и не смогу её обеспечивать, чтобы она не работала. После этого я только развернулся и ушёл.
Зная и пережив всё это, даже спустя год и начав шлюхоходство, я всё равно хочу себе тянку. Но при этом никуда не хожу, ибо всё кажется кринжовым, неуместным, бессмысленным. Зачем куда-то лезть, что-то пытаться, пыжиться, стараться,если всё равно всё в итоге будет низведено до говна, а тебя объявят всеобщим посмешищем.
Но всё равно тянку хочется. Всё равно впрягусь в какую-то уродскую кабалу. Необучаемый, блядь.
>всё кажется кринжовым, неуместным, бессмысленным
тут поподробнее. что "всё" и почему таким?
Общение с людьми вне работы кажется, во первых, нелепым, чувствую себя дурачком, над которым либо тихо потешаются, либо передо мной просто даун олигофрен, либо лицемерят и притворяются, а на самом деле считают говном. Неуместно и бессмысленно потому, что ничего мне общение не принесёт с этими людьми, в плане эмоций и дальнейшего.
>она нажрала и я ей надарил подарков на общую сумму больше 120к, она сказала, что я немужчина, незрелый и не смогу её обеспечивать, чтобы она не работала.
Пиздец ты не думал этой шмаре отомстить как-нибудь?
>Но всё равно хочется тянку,
Зачем? Это серьезный вопрос.
>Как вкатился в эти отношения нецелованной листвой, так и выкатился.
Если тебе были так важны поцелуи и секс, то их нужно требовать в первом месяце знакомства. И то месяц это уже очень долго. Если не даёт, то нужно дропать.
>Думал, что больше у меня их не будет и не может быть
Если так думать, то точно не будет. Если эти мысли будут влиять на поведение, то перестаешь знакомиться.
>я ей надарил подарков на общую сумму больше 120к, она сказала, что я немужчина, незрелый и не смогу её обеспечивать
Во всём права. У тебя не получится встречаться с такими женщинами.
в общем рил тяжело вкатываться в КПТ, например забываешь говорить и делать так как там писалось из-за тревожности
траблы с самооценкой. всеобъемлющая твоя проблема.
этого идиотика не слушай
потому что ты встретился с тарелочницей обыкновенной , под которую может мимикрировать каждая тня. важно выстроить отношения чтоб этого не было. ты конечно здорово был попущен в своих первых отношениях, но на то они и первые. однако посмотри сам: ты не достал до дна, ведь ты
>Возмутиться
>пытался быть настырным
>только развернулся и ушёл
а мог бы быть настоящщим мущщиной и сделать всё чтоб твоя женщина была с тобой. угробив себя то есть. да и сам факт что ты описываешь этот опыт как болезненный т.е. несправедливый, уже возвышает тебя. двигайся дальше, черпай силы от занятий, работай с самооценкой и выстраивай отношения с женщиной как это выгодно тебе
Господа, вы пользуетесь дневником СМЭР в КПТ-терапии?
Мы делаем бота, который преобразует простые голосовки в полную таблицу СМЭР в Notion, с которой потом удобно работать.
Будем рады, если его потестят люди, погруженные в КПТ, с опытом ведения СМЭР, чтобы можно было сравнить с обычным форматом.
Если интересно потестировать, вот: https://t.me/Chatkptbot
По любым вопросам / с обратной связью пишите в тг: @meraxes9000
Мы делаем бота, который преобразует простые голосовки в полную таблицу СМЭР в Notion, с которой потом удобно работать.
Будем рады, если его потестят люди, погруженные в КПТ, с опытом ведения СМЭР, чтобы можно было сравнить с обычным форматом.
Если интересно потестировать, вот: https://t.me/Chatkptbot
По любым вопросам / с обратной связью пишите в тг: @meraxes9000
Схуяли я буду отправлять свои личные данные какому-то сраному боту?
Терапевт дала задание каждый день выходить на улицу, в людное место, типа парка, гулять, и каждую неделю ходить на какое-то мероприятие. И записаться в терапевтическую группу. Я сейчас в ДС, жить тут буду ещё очень долго. РАБотаю, но пока, до 19 числа, на удалёнке. Куда мне идти, чтобы каждый день ходить? От мероприятий меня тоже корёжит: мне ничего толком не интересно, боюсь выглядеть убогим додиком, который в соло припёрся. Друзей здесь нет да и в других местах только один аутичный друг омежка, знакомых нет.
Что посоветуете, ДС аноны?
Что посоветуете, ДС аноны?
>Куда мне идти, чтобы каждый день ходить?
Парки, тебе сказали же)) Зимой - ледовые гродки, катки. Можно ещё в трц на фудкорте позависать.
Поясните скуфу за мем тарелочница, лень гуглить...
>Что посоветуете, ДС аноны?
Исключительно страдать, кврочух.
Сменить терапевта. Хождение по улицам и мероприятиям ничего не даёт.
> например забываешь говорить и делать
Вкатывайся с Осознанность. Например, тренингами ДПТ.
пиздец, вступил в университет где в группе всего 10 человек, так уж получилось что каким-то хуем все 9 человека уже сконтактировались друг с другом словно они до моего появления были лучшими друзьями со школы, хотя это не так. Я вообще удивляюсь как социобляди всякие заводят буквально за 2 сек друзей и общаются крайне тесно. Разумеется, что я остался как бы за бортом и теперь ощущение что надо мной все посмеиваются сзади в тихаря и стебутся, даже когда спрашиваю у них что-то, то словно специально игнорят и не отвечают пока уж совсем не начну орать на них. Слышал разговоры в стиле "скучный чел и не интересный", скорее всего про меня или препод, я хз. Я как бы не пытался сблизиться с этими пидорами задавая вопросы и пытаясь спрашивать что-либо по теме учебы, то они вяло как-то отвечают. А я сам не общительный потому что сыч и поэтому особо не вкатываюсь в какое-то общение с ними, тем более что сами они тоже постоянно молчат и игнорят / очень вяло отвечают будто бы я их доебал уже вопросами. Помню еще случай - я тупил на географии и сзади две бабы начали ржать. Что это за хуйня? Это такая травля уже началась или мне кажется? Даже в чате игнорят по пол часа и только потом отвечают
Причем сами по себе эти ебанаты реально ужасно тупые и скучные - у них все темы разговора это учеба и ВСЁ. Других тем нет, даже фильмы, игры - ничего не обсуждают.
Причем сами по себе эти ебанаты реально ужасно тупые и скучные - у них все темы разговора это учеба и ВСЁ. Других тем нет, даже фильмы, игры - ничего не обсуждают.
вчера я еще задал вопрос мол че нам делать (я прослушал и не понял), а один чел ответил что он не знает, потом через 10 минут он спросил че я ничего не делаю, хотя сам он сказал что ничего не знает, а я в ответ спросил а че ты делаешь, а он мне ответил что что-то делает, но не знает что. Что это такое?
связано ли это с тем, что я сыч и ебал в рот своих дногруппников-ботаников?
Начни учиться лучше всех,что бы они были вынужденны просить у тебя подсказок и помощи
Так я не могу. Я вообще по балам по которым поступил на самом дне (предпредпоследний по балам на 1 курсе)
Меня больше интересует почему люди такие уебаны которые снихуя себя начинают так вести, хотя я с ними и недели не проучился (началось примерно с 3 сентября)
вид собак попрошайничающих что не дают себя гладить порой ни до ни после
> В конце этих "отношений", где она нажрала и я ей надарил подарков на общую сумму больше 120к, она сказала, что я немужчина, незрелый и не смогу её обеспечивать, чтобы она не работала.
>снихуя себя начинают так вести
сам придумал, сам поверил, сам обиделся, сам и )))))))
литерали ми
>как окончательно смириться с невозможностью лечения заикания?
хз, просто принять как факт, не стесняться этого
мне как-то удалось, даже относительно социален
Как же я устал жить, анончики. Это пиздец. 4 ёбаных года я на антидепрессантах. Нейролептики ещё принимаю, но их год. Всё началось давным давно, мне было хуёво ещё 9 лет назад. Я тогда обращался к психиатрам, но таблетки строго начал пить 4 года назад после того как меня бросила моя любовь. И что вы думаете? Я, блять, только и думаю, что об этих ебучих отношениях. Как будто и не было этих 4х лет. Постоянно думаю о ней. Я пытался писать, но везде в ЧС кидает. Мне очень хуёво. Просто, блять, в голове постоянно всплывают моменты из отношений. У меня в этих отношениях появились панические атаки. Как же меня выебали и высушили. 4 года лечения чтобы снова думать о ней каждую секунду. Я просто хочу сзодить к психиатру попросить феназепам чтобы тупо спать. Я ещё не могу напиться почему-то. Раньше хватило 1 бутылки пива чтобы опьянеть, а теперь после 3х трезвый.
Беспричинные мысли об РКН. Гормоналка в порядке. Варианты?
Депрессии, шизы там? Если нет, то ты нормис и с нихуя поломался?
Психотравмирующие события были недавно? Веществами баловался?
Как же бесят ебучие сумерки своей неопределённостью!
Накрыло перед сном.
Смотрел фильм и какой-то эпизод тригернул мысли о знакомых с универа, которые переебали кучу тянок, а у меня в 31 год почти нет опыта общения с тян.
Прям чувствую себя ущербным.
Устроился на работу после того как пролечил тревожно-депрессивное расстройство.
Я ебал какая пизда, вроде 24 лвл, а с людьми общаюсь на уровне дауна-аутиста, уже вижу что многих раздражаю, постоянно хочется съебаться в какой-нибудь кокон и перевести дух и боюсь как бы эта хуйня опять не вернулась.
Я ебал какая пизда, вроде 24 лвл, а с людьми общаюсь на уровне дауна-аутиста, уже вижу что многих раздражаю, постоянно хочется съебаться в какой-нибудь кокон и перевести дух и боюсь как бы эта хуйня опять не вернулась.
Меня заебал ебнутый отец баран пидорас у которого едет крыша. Он нахуй орет на всех и за каждый проеб, постоянно кричит, может замахнуться и попытаться уебать книгой или тетрадью. Сегодня блять орал что я утром не принял душ (потому что был слишком сонный и усталый для этого), вчера заставлял делать ебучие практические, хотя их можно было сделать и завтра/послезавтра, постоянно микроконтролит уроки, теперь орёт и читает лекции о том, как важно учиться в университете, а я не хочу учиться и он всё это видит. Потом чёто хрюкает что я ничего не добьюсь и так и останусь неудачником. Решил не идти на какое-то мероприятие в универе - он блядь узнал об этом и снова орёт и угрожает что сдаст меня в детдом, хотя мне уже 20 блять какой детдом.
Просто заебала уже вся эта жизнь - это не жизнь, а ад нахуй. Даже когда пытаешься с ним нормально говорить, то он сразу взрывается и начинает орать на меня, а потом на мамку, потом ещё какие-то таблетки постоянно жрет и ещё минимум неделю мне напоминает про какую-то хуйню, например про то, что я не учусь и что я балбес. У этого пидора постоянно какие-то неврозы, сильная паранойя, подозрительность, и он на полном серьёзе думает что я его постоянно наебую
Просто заебала уже вся эта жизнь - это не жизнь, а ад нахуй. Даже когда пытаешься с ним нормально говорить, то он сразу взрывается и начинает орать на меня, а потом на мамку, потом ещё какие-то таблетки постоянно жрет и ещё минимум неделю мне напоминает про какую-то хуйню, например про то, что я не учусь и что я балбес. У этого пидора постоянно какие-то неврозы, сильная паранойя, подозрительность, и он на полном серьёзе думает что я его постоянно наебую
ШТРЛ. Доведи его до драки и попроси мамку вызвать санитаров. Опереди его и сдай в дурку
Лучше попробовать чем этого не сделать.
А то автоматом ливать, заранее подписавшись на худший исход чем если ты попытаешься это тоже не тру. Да и опыт лишним не будет.
Главное относиться к этому правильно, а не начать после этого посыпать голову пеплом какой ты чмоня.
что тоже не безосновательно, но ты понял
если не хочешь учиться, то устраивайся на работу и моментаьно сваливай жить отдельно.
а если живешь с ним, то ходить на учебу это как ходить на работу, а пожрать и комната это как зарплата. хуево работаешь, получаешь пизды. Уволить тебя он все же не может)
>устраивался на работу
Ты ебанутый? его в армию заберут
так а хули на батю пиздеть. почему 20летний хуй должен дрочить в свое удовольствие, пока батя на работку ходит?
И что? Из меня армия человека сделалаМеня же не забрали.
А как ты тянку нашёл если был нелюдимым листвой?
так он и не ходит никуда. тупо дома на дистанционном работает и ебет мозги всем ибо пидр ебучий
а меня заберут потому что как назло я вырос и именно в этот момент началась злоебучая война, а из-за войны многих берут даже тех кого раньше не брали. сука
нет конечно(( у него есть друзья, знакомые, он не боится общества как я и поэтому смог найти норм работу, а я лох и судя по всему даже работу найти после окончания вуза не смогу (((( заебало всё
Если всё заебало, может действительно стоит сходить в армию - пробздеться, развеяться?
За эти два года как минимум пять человек, которые мне безумно понравились, дропнули общение со мной. Похоже нужно выкатываться из попыток общения.
Ебать да у меня за всю жизнь стольких людей не было.
Не могу описать свою историю так как основной костяк корешей такие же преисполненные с двачей. Пиздец, прям пиздец. Есть цели, есть возможности, но нет никакой реализации. Просто нету энергии, а та что есть трачу на поболтушки в дс или на редкий выход на улицу. Гложет целая гамма говна в душе, от ненависти к себе до желания просто уединиться в комнате и сидеть тут до смерти. Реально убить себя не хочу, но как ебанько начал про себя и когда никто не слышит в слух трындеть 'хочу сдохнуть, хочу сдохнуть, хочу умереть' , хотя понимаю что вроде в жизни много приколов и природа может местами шутканула надо мной, но громко не про орала. Я не знаю пацаны, попробую тут отписывать как мои дни проходят и раз ебучие планировщики задач на мне не работают, попробую тут писать. Я себя люблю, я не хочу такой обоссаной, обдристаной, обконченой, отъёбаной, обдваченой судьбы для себя. Я хочу просто полноты внутри в себя, не в смысле стать толстым или чтобы меня заполнили кримпаем сверху донизу стая негров, а именно чтобы я себя ощущал целостным. Хоть немного нравился себе. И имел хоть какое-то ремесло в жизни. Последние 3 недели я сижу и нонстопом приподняв миску с калом, похрюкивая, пью эту жижу хуйни вечно находя самооправдания. Сука какой же я ебанат.
Попробую описать всё что мне нужно сделать в прозе, 1) убраться, у меня не комната, а кладбище тарёлок и стаканов. Их настолько дохуя что кажется в разных углах комнаты они начали образовывать центры силы и образовывать кланы, вот вот нахуй объявят войну. Пыль, тухлые носки, турник вешалка одежды, пиздец. 2) Заняться спортом, силовые и кардио со скакалкой, надо придти в себя. Потом нахуй продумать как закрыть 3)говно в шараге, и что-то сделать в эту сторону. После займусь своей 4)хуйней которая тоже очень важна, палить не буду, кореш за деанонит и затравит меня к хуям. Ладно к делу, но сначала схожу в душ.
Да они и сами наверняка не понимают. Максимум говорят что-то на уровне "ты крутой пук среньк но странный" У меня создаётся впечатление что я создаю эффект зловещей долины. Я почти всем нравлюсь, но как только меня узнают лучше меня пугаются. Всё что можно сделать чтобы быть удобным для собеседника я и так делаю. Учитываю его мнение, интересуюсь им итд. Короче, я во всём виню свой диагностированный аутизм. По моему ммкроповедению люди видят что я ебанутый.
I tried so hard and got so far
But in the end it doesn't even matter
Не понимаю разницу между тревогой и страхом. Я все называю именно страхом.
Последние (десятки) лет я не живу нихуя. Я просто перетекаю из области высокого страха в область не настолько высокого.
Класса с 7 предки спрашивали "Что же я хочу? Кем хочу стать?". Тогда не знал и сейчас не знаю, спустя 20 лет.
Жил с ними, ходил в ВУЗик, потом на работку до тех пора они не принялись спрашивать "почему я ничем не интересуюсь, никак не развиваюсь, сижу после работки за ПеКой?". Кроме того еще и сватать пытались. Стало достаточно страшно, чтоб я съебал жить отдельно.
Теперь то работаю, то нет. Не работать, то есть не иметь регулярный доход страшно.
Приятель подкинул казалось бы идеальную работку — за 70К сидеть дома за ПеКа и циферки перебирать. Все равно страдаю и при том ничего не хочу.
Изредка бывают какие-то всплески активности. Во время последнего стало страшно — "неужели я такой и это навсегда".
Пошел к эндокринологу, сдал анализы, получил с десяток витаминов, минералов и БАДов. Даже Тесто назначили. Принимаю вторую неделю. Никакого эффекта пока. Последние дни валяюсь в кровати и сплю.
Последние (десятки) лет я не живу нихуя. Я просто перетекаю из области высокого страха в область не настолько высокого.
Класса с 7 предки спрашивали "Что же я хочу? Кем хочу стать?". Тогда не знал и сейчас не знаю, спустя 20 лет.
Жил с ними, ходил в ВУЗик, потом на работку до тех пора они не принялись спрашивать "почему я ничем не интересуюсь, никак не развиваюсь, сижу после работки за ПеКой?". Кроме того еще и сватать пытались. Стало достаточно страшно, чтоб я съебал жить отдельно.
Теперь то работаю, то нет. Не работать, то есть не иметь регулярный доход страшно.
Приятель подкинул казалось бы идеальную работку — за 70К сидеть дома за ПеКа и циферки перебирать. Все равно страдаю и при том ничего не хочу.
Изредка бывают какие-то всплески активности. Во время последнего стало страшно — "неужели я такой и это навсегда".
Пошел к эндокринологу, сдал анализы, получил с десяток витаминов, минералов и БАДов. Даже Тесто назначили. Принимаю вторую неделю. Никакого эффекта пока. Последние дни валяюсь в кровати и сплю.
>тревогой
>страхом
Не выдумывай. Ты просто волнуешься из-за того, что испытываешь некоторое беспокойство.
Ебать тебе поназначали. Литий при СДВНС? Странно, его ж БАРменам дают.
Насколько я понимаю, тревога не имеет объекта, в отличие от страха. То есть страх это боязнь чего-то конкретного, а тревога чего-то размытого. Твой случай не уникален нихуя. Тебе надо выкопать все детские интересы, заново их рассмотреть и рассмотреть все возможности их коммерциализации
Займись физухой, полегчает.
Займись анализом автоматических мыслей по кпт.
Но у анончика действительно не торчат уши какой-то заметной травмы, активного подавления личности, по крайней мере он ничего об этом не говорит. Зато есть малоподвижный образ жизни, который прям-таки генерирует тревожность, мозгу страшно так жить.
Поэтому Кпт обязательно поможет, кек бля ахаха.
мимо
Сходи погуляй, с людьми пообщайся, девочку себе найди.
Выпейте валерьянки и постарайтесь поменьше нервничать.
Да оно само как-то напостоянке. Ни о чем тревожном не думаю и не волнуюсь, а тряска всë равно продолжается. Только во сне расслабляюсь нормально.
Опиши тряску. И сколько времени уходит на то, чтобы уснуть
Засыпаю за 30 минут. Тряска = потоотделение, пустота в голове(ухожу в себя), всплески раздраженности. Когда вокруг люди эффект усиливается, когда один ещё более менее терпимо.
ГТР. Либо ищи руководства по самостоятельной психотерапии, либо иди к врачу за габапентиноидами и флуоксетином
О, биокакерская совковая медицина. Нахуй лечить людей, если можно назначить витаминчики.
Так это невролог назначила. Что еще, если по ее профилю она патологий не увидела?
Олсо пояснение — видеорелетед.
Хороших неврологов в соковых клиниках нет. Они как тебе ставят манядиагноз и назначают витаминки. Мне 10 лет назначили всего пару штук. Сейчас уже 11 штук назначают. Мышление биокакера. Нужно жрать десятки бадов, просто из-за веры в то что из-за этого станет лучше.
Странно ничего не менять без позитивной динамики.
Через месяц закончу курс, сдам анализы.
Если один хер в таком же говне буду, то пойду сдаваться психиатрам.
Привет. Двач, что делать, чтобы люди на уши не приседали? Часто такая хуйня: именно мне какие-то всратые личности расскажут всю свою жизнь, в процессе напиздев половину. Видимо, я слишком вежливый и не посылаю их сразу - но слушайте, ведь никто не посылает. Каким-то жопным чутьем эти люди понимают, кого можно загрузить своей болтовней, а кого нельзя. Ну а я такой вежливый, слушаю, киваю, о себе много не рассказываю потому что нечего, ценный слушатель короче шопиздец. Им-то хорошо, они словесно высрались и дальше пошли, а я чувствую, что у меня после такого мозг засран.
У меня есть несколько вариантов, почему так, но интересно послушать, что аноны скажут - совпадет или нет.
У меня есть несколько вариантов, почему так, но интересно послушать, что аноны скажут - совпадет или нет.
>Мне 10 лет назначили всего пару штук. Сейчас уже 11 штук назначают
Дествительно, косяк.Я бы тебе ЭСТ выписла.
Выдавливаешь из себя раздражение, отвращение, нахмуренную, уставшую, не заинтересованную эмодзи на роже лица и приправляешь это всё словосочетаниями нихачу слушать мне неинтирэсно я занят. Можно тоньше через юмор кто как умеет, но суть в том, что ты против.
Умом это понятно, но почему-то в глубине души я считаю прямое заявление типа "мне неинтересно" жутко невежливым. Казалось бы, и хули, что мне сделают-то. Но какой-то блок в этом месте. Мне важно быть вежливым? Важно, чтобы похвалили, пусть даже и за то, как охуенно я умею слушать? Мне не с кем поговорить о том, что интересно мне, а значит, сойдет и баба Срака с охуительными историями про внуков и любовников?
Это же говно какое получается.
Прально считаешь, это так и есть. Просто это уже конкретно у тебя индивидуально надо смотреть. Например, говори извените прастить пожалуйста можно мне сейчас кое что тут сделать мне оч жаль я не могу сейчас нет-нет всё же прастить-прастить молю ещё раз не обижайтесь просто я никак вот сейчас спешу. Потренься словобредить как актер на сцене с эмоушенами обязательно. В этом случае ты не получишь негативную обратку.
Остальные вопросы может и интересны, но практически бессмысленны. Можно копать и копать, но по сути если тебе такие ситуации реально мешают жить нужно практиковать вежливый отказ и человеку станет стыдно, что он пытается грузить другого своими кулсториями, которому этого не надо.
Ага, уяснил. Спасибо, анон, буду тренить.
На что? На себя не хочу, с чего мне рассказывать о себе какому-то левому челу. Можно было бы бред какой-нибудь понести, про рептилоидов там. Чтобы им стремно стало, что я поехавший хуже них. Но чет мне кажется, тактика имеет подводные камни.
заебало быть нормальным. ищу норм работу, но везде какая-то хуйня. каждый раз приходится иметь дело с ебанутыми. помню меня отклонил чел, который после каждой фразы говорил "что? да, точно" самому себе, по причине, что я какой-то странный и не смогу сжиться с коллективом. бывает говоришь что-то, а тебя не слышат и переспрашивают по несколько раз, а потом говорят, что не поняли, что хотел сказать. в одном месте доебались до оформления резюме, типа пункты должны идти в определенном порядке, после долгих поучений по этому поводу добавили в черный список и сказали больше не появляться на виду.
очень заебыает, что все какие-то злые, пассивные, чрезмерно активные, очень грустные, слишком веселые и тд. ни разу не видел нормальных людей. при этом они ебанутые, но лучше меня, наверное, потому что научились компенсировать свои недостатки. у меня такого не было, потому что нормальный и поэтому сосу. т.е., выживает (и развивается) тот, кто борется. они научились преодолевать проблемы, а я нет, потому что у меня не было проблем.
очень заебыает, что все какие-то злые, пассивные, чрезмерно активные, очень грустные, слишком веселые и тд. ни разу не видел нормальных людей. при этом они ебанутые, но лучше меня, наверное, потому что научились компенсировать свои недостатки. у меня такого не было, потому что нормальный и поэтому сосу. т.е., выживает (и развивается) тот, кто борется. они научились преодолевать проблемы, а я нет, потому что у меня не было проблем.
>испытываешь некоторое беспокойство.
Хуясе некоторое. Я уже 20 лет трясусь и с людьми едва общаюсь.
В любое время года на улице вся спина мокрая, из подмышек течет, в трусах едва ли не хлюпает.
Чтоб собраться с духом по телефону поговорить нужно сперва план составить и отрепетировать.
В общем, это что, к психоаналитику пиздовать?
Да занимаюсь. Летом бегал по несколько километров, на велике катался, на турнички ходил, дома еще — гантели. И все это без удовольствие. Единственная радость от занятий спортом — это когда они наконец заканчиваются. Фух, отмучился.
И все равно невролог осмотрела, говорит, мол, тонус мышц хуевый.
Тебе ещё везёт. Гипергидроз на нервной почве лечится, в отличие от идиопатического.
Ты должен найти старые интересы. Всё, что тебя хоть как-то увлекало в возрасте 6-18 лет. Обследовать всё это, если что-то из этого затягивает тебя до сих пор, значит надо найти способ это обратить в заработок.
Самое тяжёлое, когда интересов и в этом возрасте не было. Но и с этим можно разобраться. Работай в разных местах халтурками, от дворника до санитара в дурке. Хотя бы небольшие деньги будут, а если повезёт то увидишь нужное направление. Не увидишь - и хрен с ним, пробуй дальше, с голоду тебе помереть не дадут.
Разберись в истории своей жизни. У тебя наверняка полно психотравм, Из-за которых и неуверенность. Фиксить их при помощи техник осознанности, КПТ. Да, можно пойти к психотерапевту но в условиях напряженки с деньгами это тупо невыгодно, ибо нет точной гарантии что он поможет. Тревожников полно сейчас, и реальность такова что ты либо будешь курсить сиозсы, либо сам себе станешь психотерапевтом, ибо в РФ психотерапия в зачаточном состоянии.
Спасибо.
>Ты должен найти старые интересы.
Пытаюсь.
Я в 32 поступил в худ. училище, лел. Учеба там проходила как и жизнь в целом. За 4 года иногда что-то было, иногда неделями валялся дома. Диплом едва не завалил. Кое-как с 3 выпустился.
После чего я пошел на курсы цифровой графики за 80К. Отходил месяц, приболел и забросил нахуй. Это было уже год назад.
Халтурил по худ. теме год до Короны в разных отраслях, даже учить пытался. Бросил
Отходил на курсы массажа. Нравится, но без мед. образования хуй тебе.
Сейчас хожу учиться на барабанах играть. Первый месяц бодро, затем спад. Сейчас уже думаю, как бы доходить наконец оплаченное время.
Все тщета и суета какая-то.
>Фиксить их при помощи техник осознанности, КПТ.
Прохожу сейчас тренинг с пограничниками по книге. Там как раз Осознанность и прочие навыки. Последнюю неделю, правда, нихуя не делаю.
Ах, я еще и в школе пытался работать. Джва года выдержал и ушел нахуй. Ненене.
Был раз на приеме у тетки-психиатра. Поговорили, она меня окрестила отчаявшимся невротиком.
Мои жалобы на абулию, депрессию, апатию отвергла. Сказала, мол, поверь, я 20 лет отпахала в том числе в ПНД, это не так выглядит.
>Последнюю неделю, правда, нихуя не делаю.
Вот это зря. При незавершённой терапии риск рецидива повышается, на себе проверил
Мне трудно найти тему о чём поговорить с другими людьми и поддержать разговор, отвесить шутку там в нужный момент, или во время среагировать и ответить на определённую фразу. Что делать с этим?
Cегодня в очередной раз разочаровался в себе, пригласил тянку погулять, был спокоен, не волновался. Встретились и началась полная хуйня как всегда: в голове ноль мыслей что говорить, просто вакуум в голове, при этом начинаю волноваться
В связи с этим большая часть моего времени взаимодействия с селёдками сводится к тому, что мы просто ни о чём не говорим.
.
Листва 25 лвл
Cегодня в очередной раз разочаровался в себе, пригласил тянку погулять, был спокоен, не волновался. Встретились и началась полная хуйня как всегда: в голове ноль мыслей что говорить, просто вакуум в голове, при этом начинаю волноваться
В связи с этим большая часть моего времени взаимодействия с селёдками сводится к тому, что мы просто ни о чём не говорим.
.
Листва 25 лвл
Если не читаешь, то смотри хотя бы обзоры на фильмы и книги.
Быков, например, хоть и гондон, но в литературоведении он шарит.
Будет возможность что-то вставить.
Олсо ты узнавал об интересах тянки до встречи? Можно же и погуглить.
Расскажи еще, где гуляли, где сидели, чем занимались, как закончилась ваша встреча? Обнялись на прощанье? Молча разошлись?
Как же мне нихуя не хочется, ноль мотивации, притом это не депрессия нихуя уже лечился от неё, просто существую, получаю свою зп, в перерывах писаю-какаю-сплю, даже всякое деградантное говно в интернете не потребляю просто осознаю себя в пространстве и перемещаюсь в нём.
Ну и по классике в распланирована куча всякого такого в голове, что мне надо бы делать повышение квалификации, спорт, тяночку, прибраться в квартире хотя бы раз за лет шесть, решить заранее вопросы которые очень скоро станут актуальны.
Подобное это профиль дурки? Или пора идти в тор за спидами?
Ну и по классике в распланирована куча всякого такого в голове, что мне надо бы делать повышение квалификации, спорт, тяночку, прибраться в квартире хотя бы раз за лет шесть, решить заранее вопросы которые очень скоро станут актуальны.
Подобное это профиль дурки? Или пора идти в тор за спидами?
Се ля ви. Попробуй вспомнить то время, когда мотивация была и воссоздать эмоциональную картину того периода
Жиза. Сам думаю вот как это исправить, но пока не придумал
Две проблемы. После венфлаваксина вроде тревоги и тряски нет, как и чувств, но как будто бы паттерны поведения сохранились.
Сегодня сходил в магазин, аптеку и в пункт выдачи товаров Озон (он в мелком тц)
на пункте доставки была молодая девушка лет 18-20, вся в черном. в черной маске. пирсинг на носу... на толстовке был принт группы Behemoth. Я хотел спросить ее о группе, так как однажды слушал их... но там был еще один сотрудник. и мне стало неловко. плюс мои руки были заняты покупками, и я был одет в песочную футболку, черные спортивные штаны и белые кеды. не совсем как неформал да? я 24/7 так не хожу. плюс сегодня +25
Я вышел из магазина и чуть не начал кричать. Подумываю сходить туда в другой раз, но не особо помню, о чем пел и Behemorh, но точно помню, что это был блэк-метал. и я не умею гроулить, чтобы подпевать в такт музыке. я прослушал их альбомы месяца 3 назад. я не каждый день слушаю музыку, так как мне нравится разные группы слушать, а не только одну
плюс я снова почувствовал себя старым
мне 30.
Я учусь программировать. потому что мама обычно находила мне работу по специальности, потому что... Она профессор и имеет кое-какие связи. и я ненавижу эту специальность. и когда мне исполнилось 30, я решил заняться чем-то другим, пока не стало слишком поздно.
Денег действительно почти нет. но я физически не смогу учиться и работать. Мои родители не верят, что я самостоятельно чему-то научусь и самостоятельно найду работу.
Сегодня сходил в магазин, аптеку и в пункт выдачи товаров Озон (он в мелком тц)
на пункте доставки была молодая девушка лет 18-20, вся в черном. в черной маске. пирсинг на носу... на толстовке был принт группы Behemoth. Я хотел спросить ее о группе, так как однажды слушал их... но там был еще один сотрудник. и мне стало неловко. плюс мои руки были заняты покупками, и я был одет в песочную футболку, черные спортивные штаны и белые кеды. не совсем как неформал да? я 24/7 так не хожу. плюс сегодня +25
Я вышел из магазина и чуть не начал кричать. Подумываю сходить туда в другой раз, но не особо помню, о чем пел и Behemorh, но точно помню, что это был блэк-метал. и я не умею гроулить, чтобы подпевать в такт музыке. я прослушал их альбомы месяца 3 назад. я не каждый день слушаю музыку, так как мне нравится разные группы слушать, а не только одну
плюс я снова почувствовал себя старым
мне 30.
Я учусь программировать. потому что мама обычно находила мне работу по специальности, потому что... Она профессор и имеет кое-какие связи. и я ненавижу эту специальность. и когда мне исполнилось 30, я решил заняться чем-то другим, пока не стало слишком поздно.
Денег действительно почти нет. но я физически не смогу учиться и работать. Мои родители не верят, что я самостоятельно чему-то научусь и самостоятельно найду работу.
Нервозность рядом с молодой женщиной... Понятно, что ты хочешь найти способ установить связь с другими людьми и найти о чем поговорить, но это охуеть как сложно, если ты не знаешь, что сказать или как установить эту связь. Есть интересы и хобби? Есть ли что-нибудь, о чем ты можешь поговорить с людишками? Олсо, ты не зря предпринимаешь шаги по развитию, даже препараты пить начал, здешние обычно тянут до последнего и предпочитают милипиздрическому шансу временно стать овощем стопроцентный шанс впасть в депрессию
я научился притворяться умным, молчаливым и холодным флегматиом. и как же я от этого устал. в душе я меланхолик.
как решить проблему с общением с противоположным полом не только... из за деловой ситуации
как убедить родаков, что я не могу пока работать?
да всю жизнь так с девушками
нихрена не получалось ни в школе, ни в универе
а потом только с коллегами иногда разговаривал
в школьные годы меня вообще наебали и чуть до суицида не дошло... доверие к тянам упало дико
а в универе меня тоже использовать хотели как раз из за того, что я профессорский сын. мне сквозь землю провалиться хотелось. жаль, что я не додумался перевестись в другой
щас девки моего возраста набегались и замужем или рсп.ситуация типичная
хожу гулять почти каждый день, а толку? рядом парков нет даже
Ты недополучил тепла в детстве и хочешь компенсировать его девушкой. Я прав?
>школьные годы меня вообще наебали
Знаешь, что я вижу? Я вижу травму. Её надо проработать. Осознанно принять её и понять, что она не имеет права влиять на твою дальнейшую жизнь.
Какие вообще отношения с родаками?
>травму
>она не имеет права
Дохтур, у травмы не может быть прав, она блядь вообще неживая.
А можно поподробнее про травму?
А то я тоже словил итс овер после того как ожидал изменений на личном фронте в универе и как найду свою еот, а по итогу пощупал пёзды путан, был отшит тем, к кому за всё время впервые испытал эмоции, а теперь фантазирую о том как мы бы охуенно жили вместе.
>фантазирую о том как мы бы охуенно жили вместе
И померли в один день?
Пока в манямирке у нас красивые дети и счастливый брак полный тепла и взаимоподдержки.
Звучит, выглядит и пахнет очень ресурсно! Примите мою поддержку. В этот раз бесплатно, потому что мне нужна практика
>Ты недополучил тепла в детстве и хочешь компенсировать его девушкой. Я прав?
мне не хватает обнимашек от любящего человека
еще
меня часто оставляли одного, пока родаки были на работе
после работы только про уроки спрашивали, чем я интересуюсь не обращали внимания
в выходные какой то сюр был. не помню даже.
вроде куда то даже возили, цирк там, театры, юг, но мать это делала только в отпуск и ей просто не хотелось одной ехать. мне было как то все равно
>Знаешь, что я вижу?
ну та тян была сволочью. она мной заинтересовалась чего то вдруг в 9 классе. и я удивился еще
постоянно динамила, просила домашку и прочее. меня заебало и я ее послал нахуй, когда ей не понравилась довольно сложная в осуществлении чертеж. оказалось неправильным
сама переделывай. время гулять ночью находишь, а на меня времени нет? и на домашку тоже нет времени? иди нахуй.
>Какие вообще отношения с родаками?
они думают до сих пор что я ребенок, а не другой человек.
в 15-16 нужно было это понять уже.
гиперопека от опасностей еще, все за меня делали, не давая пальцем ударить, как успевали - хз. поинтересоваться чем я интересуюсь? нееее. лезть не в свое дело? дааа.
разосрался так, что готов был не говорить неделями, жаль я боялся еще уехать куда либо... у меня вообще ничего своего не было. да и не смог бы куда поступить. 4 года репетиторства оказались зря. я засыпал нахуй в автобусе под ночь по обратной дороге домой с той же самой физики. я все экзы завалил, там оказались совсем другие задания и в 4 раза сложнее, пиздец. почувствовал себя гипер тупым.
про универ отдельная история. без маман не обошлось.
У тебя К-ПТСР. Попросту говоря, травмированная психика. Тебе могли говорить, что у всех было такое детство - но это никак не отменяет переживаний человека с этим расстройством. https://drive.google.com/file/d/1jHmpn_ZQT_7F446fbpOpgHfeNsvywypr/view - книженция по терапии, разберись с собой
Твои неразрешенные травмы и конфликты продолжают отравлять твою жизнь. Нужно их конструктивно переработать.
Как-нибудь, но нужно сепарироваться. Это чуть ли не обязательное условие
Да я такой же. У меня неначатые отношения (странно выразился мб). За исключением того, что днём не фантазирую, но подсознание подкидывает картинки во снах
я вроде прошу стучаться в дверь, прежде чем зайти
но тот же отец все равно врывается в мою комнату
НУ ТЫ ЖЕ ОДИН ТАМ СИДИШЬ)
Эмм...кхех...я с украины...
Очень боюсь что меня выловят военкомы и отправят на минные поля.
Этот страх ебаный не дает нормально жить обыденной жизнью и осуществлять какие-то планы...
Например я хотел выучить кодинг, но зачем если мне все равно пизда...
Как избавиться от этого чувства? Это норм когда ты испытываешь страх пару минут, но не пару лет блять...
Стань кришнаитом. Церковь или что-то там такое не нужны.
Ходишь карочи такой по улицам с плакатом КРИШНА ЛЮБИТ НАС а знакомым рассказываешь как наебал систему.
Ничего с этим не сделать, пока война не закончится. Можешь попытаться покинуть страну, но это русская рулетка. Оснований для брони нет - постоянно трясёшься, закономерность. На дваче видел, как хлопцы с Украины попросту из дома не выходят, поручая покупки и.т.д. родным. Если есть такая возможность - пользуйся обязательно. Нет - терпи. Ещё долго продлится, судя по всему.
Всего лишь ною, читать не особо важно.
Я нигде не вижу себе места, словно я - наблюдатель. Пытался заводить диалог по интересующей теме, но это далеко не заходило, и я снова был оставлен. При этом и не желаю иметь тесных контактов с кем-либо.
Я не настолько аутичен, чтобы закрываться и сидеть только на бордах, и не настолько социализирован для каких-либо даже маленьких тусовок. Когда со мной кто-то из однокурсников заговаривает, во мне словно активируется иная модель поведения с доброжелательным и заинтересованным лицом, поддерживающим диалог, но на деле плевать я хотел на чужие проблемы и переживания. Я ощущаю свое понимание выше их позиций. И одновременно с эим чувствую себя забитым, брошенным и никому не нужным. Хочу и не хочу с кем-то закорешиться.
Вот только все как-то учатся, что-то сдают, работают сообща, а у меня никакого желания ходить и трудиться в этом универе нет. Выбрал максимально интересующую специальность из всех и никак не могу в работу. Все что-то понимают на парах, а я туплю и отстаю: совершенно не могу с чужой подачи оперативно обрабатывать информацию.
При этом нет такого человека, который понял бы мое положение, такого я еще не встречал. Родня пропитана социальными "нормами", этими конструктами, и не знают той стороны, которую вижу и ощущаю я.
Это очень сложно. Не понимаю себя, свое мировоззрение, свою голову. Я и прошлого не помню нормально, чтобы его проанализировать. Без прошлого я не могу даже немного посмотреть на будущее, а текущие события поочередно уходят в "туман" моего разума.
Меня уже аноны отправляли в тред ДРИ, ИРЛ и даже ПРЛ, но я ни к кому не могу сам определиться наверняка. В немедикаментозных специалистов не верю. Мое желание получить диагноз обусловлено моей самоидентификацей: через диагноз я смог бы объяснить свое поведение, найти похожих людей.
Я нигде не вижу себе места, словно я - наблюдатель. Пытался заводить диалог по интересующей теме, но это далеко не заходило, и я снова был оставлен. При этом и не желаю иметь тесных контактов с кем-либо.
Я не настолько аутичен, чтобы закрываться и сидеть только на бордах, и не настолько социализирован для каких-либо даже маленьких тусовок. Когда со мной кто-то из однокурсников заговаривает, во мне словно активируется иная модель поведения с доброжелательным и заинтересованным лицом, поддерживающим диалог, но на деле плевать я хотел на чужие проблемы и переживания. Я ощущаю свое понимание выше их позиций. И одновременно с эим чувствую себя забитым, брошенным и никому не нужным. Хочу и не хочу с кем-то закорешиться.
Вот только все как-то учатся, что-то сдают, работают сообща, а у меня никакого желания ходить и трудиться в этом универе нет. Выбрал максимально интересующую специальность из всех и никак не могу в работу. Все что-то понимают на парах, а я туплю и отстаю: совершенно не могу с чужой подачи оперативно обрабатывать информацию.
При этом нет такого человека, который понял бы мое положение, такого я еще не встречал. Родня пропитана социальными "нормами", этими конструктами, и не знают той стороны, которую вижу и ощущаю я.
Это очень сложно. Не понимаю себя, свое мировоззрение, свою голову. Я и прошлого не помню нормально, чтобы его проанализировать. Без прошлого я не могу даже немного посмотреть на будущее, а текущие события поочередно уходят в "туман" моего разума.
Меня уже аноны отправляли в тред ДРИ, ИРЛ и даже ПРЛ, но я ни к кому не могу сам определиться наверняка. В немедикаментозных специалистов не верю. Мое желание получить диагноз обусловлено моей самоидентификацей: через диагноз я смог бы объяснить свое поведение, найти похожих людей.
>Мое желание получить диагноз обусловлено моей самоидентификацей: через диагноз я смог бы объяснить свое поведение, найти похожих людей.
Вот она, нынешняя суть тупорылых порриджей. Вместо того, чтобы признать, что у тебя абсолютно нет социальных навыков и ты сам не знаешь, чего хочешь от собеседника и общения в целом, ты уже ищешь себе диагназ, лиш бы таблеточки выписали, они ведь всё исправят в мгновение ока)))0
>Вот она, нынешняя суть тупорылых порриджей.
Боюсь тебя расстроить, но, к сожалению, твое мнение ошибочно. Твое существование здесь ошибочно, ибо не способен ты рационально оценить приведенные выше слова.
>признать, что у тебя абсолютно нет социальных навыков
Еще раз: все описано выше, подобные навыки есть.
>лиш бы таблеточки выписали, они ведь всё исправят в мгновение ока
Нет, я не верю, что таблетки сделают меня живее. Обычно они только помогают людям хоть как-то настроиться на рабочий лад, а я и не могу знать, куда мне еще настраиваться.
Полагаю, на этой ноте ты уже можешь закрыть браузер, сжечь свой комп и выкинуть его в окно. Ты жалок.
Я правильно понимаю что если человек испытывает проблемы с пищеварением, то не нужно обследоваться на хеликобактер, гастрит, синдром раздражённого кишечника... Ведь куча проблем бывает из-за неправильного питания. Поэтому получать диагноз и пить таблетки не нужно. Так делают только порриджи которые не могут наладить своё питание.
Едрить у тя проблемы с пониманием прочитанного. Коррекционный класс?
Сравнил проблемы с пищеварением и предлоги, основанные на современной повесточке, для сколачивания состояний фармакологов, красава.
Тред шизофрении и прочей паранойи немного ниже.
>подобные навыки есть
>Пытался заводить диалог по интересующей теме, но это далеко не заходило, и я снова был оставлен
Или ты за социальные навыки считаешь "доброжелательное и заинтересованное лицо"? Полагаю, люди чувствуют, когда с ними на отъебись разговаривают, пусть и с довольным нахальным ебалом.
>Полагаю, на этой ноте ты уже можешь закрыть браузер, сжечь свой комп и выкинуть его в окно. Ты жалок.
Полагаю, на этой ноте ты можешь пойти нахуй. И никогда не возвращаться.
Ну так беги туда. Плацебо таблеточки не забудь только.
Ну, попробую выговориться, может быть даже посоветуете что-нибудь.
Тупо заебался. Тошнит от всего. Меня не хватает ни на что абсолютно, даже в компе я сижу не больше часа в день. Фильмы и аниме дропаю сразу же, про книги и прочую литературу и говорить нечего. Мне все неинтересно. Мотивации ноль, просто сплю и дрочу. Все мысли только об ркн. С работы уволился, т.к. даже самые элементарные вещи уже не мог выполнять и надеялся, что смогу прийти в норму. Я очень хочу обратиться к психиатру или сразу сдаться в дурку, но сам трясущийся омежка и даже не представляю, как буду рассказывать о своих проблемах кому-то незнакомому. В общем, Как-то так.
Тупо заебался. Тошнит от всего. Меня не хватает ни на что абсолютно, даже в компе я сижу не больше часа в день. Фильмы и аниме дропаю сразу же, про книги и прочую литературу и говорить нечего. Мне все неинтересно. Мотивации ноль, просто сплю и дрочу. Все мысли только об ркн. С работы уволился, т.к. даже самые элементарные вещи уже не мог выполнять и надеялся, что смогу прийти в норму. Я очень хочу обратиться к психиатру или сразу сдаться в дурку, но сам трясущийся омежка и даже не представляю, как буду рассказывать о своих проблемах кому-то незнакомому. В общем, Как-то так.
Сегодня познакомился с тянкой, смотрела и улыбалась, подмигнула, я подошёл, протянул руку, узнал имя, поговорили как-то суховато о работе, где кто живёт да и как-то диалог заглох, я ей сказал, что давай обменяемся номерами, на что она сказала, что не знает есть ли вообще какой-то смысл в этом ведь мы случайно встретились, в конечном итоге дала номер и мы сразу разошлись. В разговоре она не шутила, не пыталась меня как-то побольше узнать. Нашёл её в телеграмме и теперь думаю а писать ли ей вообще или это фейл и нихуя не будет хорошего?
Да напиши, конечно.
Как минимум будет ОПЫТ.
Если все скопытиться, то тащи логи сюда на анализ.
Тяжёлая депрессия. Вроде есть такая услуга как вызов психиатра на дом. Вообще с твоим состоянием я бы полежал, ибо при начале терапии антидепрессантами главное первые пару недель не свихнуться
В мгновение ока всё купируют только бензы и габапентиноиды, но эффект временный и пить их всю жизнь невозможно хотя люди десятилетиями сидели на феназепаме,пока его не отменили
В медицине вообще нет возможности вылечить болезнь таблетками. Есть возможность при помощи таблеток поддержать организм в борьбе с болезнью. В данном случае - психическую его часть
Зная свой диагноз, ты знаешь, на что рассчитывать и как дальше жить. К тому же упрощает процесс реабилитации
Депрессия была раньше у меня, постоянные рвотные позывы из-за негативных мыслей, есть не хотелось, сейчас уже получше, но проблемы с неформальным общением с девушками и в целом с людьми не могу получать от этого удовольствие и расслабляться
А скопытиться обязательно, не чувствую интереса с её стороны, разговор никакой был, абсолютно пресный. Ну а свидания свои я всё проебал своей молчаливостью, мне тянке даже рассказать нечего, ну вот банально просто ходил молчал, что-то там вставлял пару слов и всё.
Как-то само начало становиться легче, началось такое состояние весной и продолжалось до конца лета. Я не мог смотреть на счастливых людей, парочки всё мне это доставляло боль эмоциональную. Ну а сейчас хоть есть начал, даже иногда есть силы отжаться или сходить прогуляться. Пью афобазол и валерьянку. Но в целом конечно как жил без цели и смысла так и живу овощем на зп дом-работа-дом
Сука, ответом ошибся. График наверняка 5/2? Он вреден для психики. Писать ей я думаю нет смысла, она уже отказалаь
А с этой ты дай себе волю — говори о чем угодно. Хоть дваче-темы. Все равно же все это не надолго, верно?
И откуда ее интересу взяться, если вы сухо ни о чем поговорили?
В общем, валяй. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
С такой хренью в теории уже можно неотложную психбригаду вызывать. Да, тебя запрут на неделю-две, но самочувствие должно улучшиться со временем.
Ещё если богат, вызови врача на дом, у частных клиник есть такая херня
>но самочувствие должно улучшиться со временем.
Пруф? Или из личного опыта?
Ну вообще весь вреден, но 2/2 всяко лучше, ибо один хуй за время после работы ничего не сделаешь, ибо заебан, а выходные проебёшь на дела
Вообще надо смотреть уже по состоянию. Если сидеть дома вызывает реальное удовольствие - так тому и быть. Если оно давит - гуляночки по городу, юзай какие-нибудь совместные поездки временами, ходи по трцшкам
0/7
Суть стационара в том, чтобы купировать острое состояние/наблюдать за пациентом при риске его возникновения. В данном случае явно выраженный депрессивный аффект с суицидальными мыслями. Это охуеть какие острые симптомы. Если дурка нормальная да попадётся, могут даже казённого группового психотерапевта выделить и выпишут на амбулаторное поскорее, под антидепрессанты и дневные транки
Но тут реально от дурки зависит
Я сижу дома и меня это уже заебало, но когда, я на улице мне гораздо хуже, замкнутый круг блять.
мимо
Знаете бывает муж бьет жену, а она терпит, любит и живет с ним?
Ну вот я чем-то похож, только у меня такая ситуация с друзьями. Уж прямо не били особо. Но травля была сильная.
В общем дружу с челами лет с 4-5. Мы все с одного поселка. И меня там травили лет с 5-6 другие челы, но друзья особо не заступались никогда, а наоборот поддакивали. Иногда друзья травили тоже. Я так всю жизнь травимый и проходил.
По мне так любой бы уже научился защищаться или просто
перестал общаться с такими "друзьями". Хотя я в детстве словесно защищался, но там такие хитрые челы были, они еще больше оболгут о обставят так, что ты будешь виноватым, если будешь защищаться.
Как это повлияло на тебя, на твой взгляд? Непсихические болезни есть?
Ну, я был в дурке один раз(хуйня совковая) и у психиатра частника, не помогло, тоже депрессия кстати.
Может она эндокринная не эндогенная? Или эту причину исключили?
Даже не купируется? Какие фарм группы использовали?
Запустил, я её, пытался лечить в 23 года, но за это время меня сильно так разъебало, фарма не брала даже.
Ходил как зомби и жил на автомате (плохо осознавая себя) лет до 18. В это время просто играл в игры, читал книги, в основном научную фантастику, смотрел фильмы. Но это все уход от жизни.
Вырос - стал читать очень много философии/эзотерики. Там много материала для осознания себя. Еще начал фотографировать себя и смотреть в зеркало, чтобы вспомнить, что я вообще существую. У меня не было профиля вконтакте, фотографий домашних тоже не было, кроме семейных.
Я очень малообщительный человек, мне особо общаться не интересно с большинством людей. Просто не интересно. (иногда даже раздражает на работе, лучше бы люди помолчали, потому что все равно обсуждают пустые вещи или докапываются до личных и тд)
>Непсихические болезни есть?
Была психосоматика - температура держалась 37.2, я часто чувствовал жар, сильная потливость и так проходил 3 года примерно.
Делали операцию удаление аденоидов в детстве.
Если честно, то я и сам догадываюсь что и отчего в жизни происходит. У меня молодые и глупые родители, они по развитию на уровне подростков. Ребенок я был нежеланный. Как к тебе дома относятся, так и на улице. Границы держать никто не учил.
В общем, как собака проходил всю жизнь за теми, кто к тебе плохо относится. Иногда на следующий день про травлю забывал. Настолько память короткая была.
>Если честно, то я и сам догадываюсь что и отчего в жизни происходит. У меня молодые и глупые родители, они по развитию на уровне подростков. Ребенок я был нежеланный. Как к тебе дома относятся, так и на улице. Границы держать никто не учил.
Себя вспомнил. Мать хотела сделать аборт, а батяня съебался через 3 года после рождения. Границы, естественно, тоже никто не учил отстаивать, вот так и появился червь-пидор-неудачник с кучей неврозов, мешающих жить. Я вообще думаю, что это что-то на природном уровне, когда полноценные люди живут полноценной жизнью, выродки типо меня, несмотря ни на что, остаются у разбитого корыта во всех своих начинаниях и жизненных сферах.
мимо
Отрицаешь то что психиатрические диагнозы могут вызывать проблемы с коммуникацией. А значит нужно годами заниматься вылезаторством, и не ходит к психиатру чтобы исключить диагнозы. Красава.
Чем пищеварение отличается от психики? Ты очередной додстер который считает что болезнь нужно увидеть чтобы доказать её существование? Так хеликобактер, гастрит и срк ты тоже не увидешь без обследования врача. Почему ты не считаешь что челики просто придумывают себе диагнозы чтобы не менять своё пищевое поведение? Это другое?
(это про меня тоже)
"Что посеешь, то пожнешь"
"Яблоко от яблони недалеко падает"
"От осинки не родятся апельсинки"
Хотя это может быть и спорно и все совсем не так
Да 5 на 2. Почему она уже отказалась? Зачем она тогда вообще номер дала?
>А с этой ты дай себе волю — говори о чем угодно. Хоть дваче-темы. Все равно же все это не надолго, верно?
>
>И откуда ее интересу взяться, если вы сухо ни о чем поговорили?
>В общем, валяй. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть.
Ну конечно не надолго. она мне если честно внешне очень понравилась, но думаю что у меня с ней ничего общего нет
Да и хер с ним.
Ты же не жениться на ней собираешься.
Вдруг искорка пробежит, поебетесь и разбежитесь. Заебца же.
Да и вообще с привлекательным человеком при прочих равных просто приятно общаться.
Анон, как бы ты поступил в мой ситуации? Бросил бы или дальше терпел с учётом, что станешь белой вороной в коллективе?
Я работаю в околонауке, и тут все дрочат на бумажки. На работу пришла сотрудница и пошла в магистратуру, за ней ещё одна, и меня тоже туда потащили, а до этого мне два года капали на мозги, мол будешь поступать в этом году? нахуя им это надо? А чтобы в отчете написать, что работают одни магистры и специалисты Еще на работе есть мужик, он всем, буквально всем рассказывает, что его одни долбоебы окружают, всегда и везде, а раз на работе он проводит большую часть времени, то на работе максимум долбоебов, естественно я ему не нравлюсь, потому что делаю не как он, и он всякую хуйню про меня несет, даже блять охраннику, с которым мы пересеклись случайно, пока ждали отправки. И он еще местный клоун, ну тип чтобы был на любом мероприятии и рассказывал шутки про письки. И из-за него ко мне стали хуже на работе относится, в основном из компании его круга общения.
Так вот, я сейчас работаю с 9, потом на учебу, потом возвращаюсь в 22 с лишним. Хочу бросить учебу, а если брошу, возможно, на работе будут уже в открытую меня хуесосить, а может и не будут, тип чо дурачка трогать, там человек 30 работает.
Кстати, я так пиздато отучился, что работать мне больше негде, только переезд в другие регионы. Бросить еще хочу, потому что за месяц уже задрало чувствовать себя в роли просящего, я 4 года это терпел, а тут снова всё это, выебоны преподавателей, всё им сделай идеально, как они у себя это видят в голове, тонна околофилософской хуйни, которую ты должен потом им сдать слово в слово, минимум практических навыков. что-то я еще не видел профессий, где от тебя требуют твое высшее с умением попиздеть на паре и сдать тонну говна, которую высрал препод или умение учиться, а хотят навыки, ну нигде блять Общагу мне тоже не дают, я снимаю. Вроде зп еще обещают не снижать.
В общем я постоянно психую, резко начал из себя выходить, ничего стало не интересно, чувствую, что тупею, началась психосоматика, например снова стал болеть желудок и появились изжоги, а в шараге чувствую себя как в школе, когда меня в ней травили, постоянно в напряжении, а еще надо сдавать доклады, а я пиздец как дико краснею и не могу это контролировать, а потом сил нет сидеть.
А да, мне ничего через два года не будет: ни повышения, ни добавки к зарплате за диплом.
Я работаю в околонауке, и тут все дрочат на бумажки. На работу пришла сотрудница и пошла в магистратуру, за ней ещё одна, и меня тоже туда потащили, а до этого мне два года капали на мозги, мол будешь поступать в этом году? нахуя им это надо? А чтобы в отчете написать, что работают одни магистры и специалисты Еще на работе есть мужик, он всем, буквально всем рассказывает, что его одни долбоебы окружают, всегда и везде, а раз на работе он проводит большую часть времени, то на работе максимум долбоебов, естественно я ему не нравлюсь, потому что делаю не как он, и он всякую хуйню про меня несет, даже блять охраннику, с которым мы пересеклись случайно, пока ждали отправки. И он еще местный клоун, ну тип чтобы был на любом мероприятии и рассказывал шутки про письки. И из-за него ко мне стали хуже на работе относится, в основном из компании его круга общения.
Так вот, я сейчас работаю с 9, потом на учебу, потом возвращаюсь в 22 с лишним. Хочу бросить учебу, а если брошу, возможно, на работе будут уже в открытую меня хуесосить, а может и не будут, тип чо дурачка трогать, там человек 30 работает.
Кстати, я так пиздато отучился, что работать мне больше негде, только переезд в другие регионы. Бросить еще хочу, потому что за месяц уже задрало чувствовать себя в роли просящего, я 4 года это терпел, а тут снова всё это, выебоны преподавателей, всё им сделай идеально, как они у себя это видят в голове, тонна околофилософской хуйни, которую ты должен потом им сдать слово в слово, минимум практических навыков. что-то я еще не видел профессий, где от тебя требуют твое высшее с умением попиздеть на паре и сдать тонну говна, которую высрал препод или умение учиться, а хотят навыки, ну нигде блять Общагу мне тоже не дают, я снимаю. Вроде зп еще обещают не снижать.
В общем я постоянно психую, резко начал из себя выходить, ничего стало не интересно, чувствую, что тупею, началась психосоматика, например снова стал болеть желудок и появились изжоги, а в шараге чувствую себя как в школе, когда меня в ней травили, постоянно в напряжении, а еще надо сдавать доклады, а я пиздец как дико краснею и не могу это контролировать, а потом сил нет сидеть.
А да, мне ничего через два года не будет: ни повышения, ни добавки к зарплате за диплом.
Я правильно понял, что в околонауке люди по уровню развития на уровне подростков или детей в детсаде? Это я про тех, кто шутит про письки и травят тебя. Не думал, что там такое бывает.
Как вариант сказать им такое. Но если так сказать, то это путь того мужика, который говорит, что все вокруг долбоебы.
И скорее всего это только усилит конфликт. Их толпа - ты один. (но думаю более адекватные там еще есть, не все же такие. И кто-то наверняка понимает, что в коллективе что-то не так).
Бросать такое дело нельзя, но и оставаться там тоже. Есть смысл искать новое место, а в этом параллельно дорабатывать до той временной точки, когда ты сможешь свалить оттуда. Лучше как можно быстрее.
И если нашел новое место и собрался туда пойти, то есть смысл посмотреть, как там люди живут и общаются. А то можно попасть из огня да в полымя.
-----------------------------------------------------------------------------------
1) Надо отстаивать границы с такими людьми и не уподобляться им.
Не рассказывай личную инфу о себе таким людям. особенно если будут что-то спрашивать. Если спросят личное, то отвечай "А зачем тебе это знать? Почему ты это спрашиваешь?". Такие люди могут насплетничать. Как тот мужик, который идет к охраннику и рассказывает про тебя. И все сказанное тобой может быть использовано против тебя.
2) Можно подойти к тому мужику и спросить, зачем он болтает о тебе какие-то личные вещи? Мол тебе это не нравится, это твои личные дела и его и других людей касаться не должны. В этом нет ничего страшного, это как играть в RPG игру с диалогами, только эта игра намного лучше и называется жизнь.
Так можно понять мотивы, почему они это делают.
-Возможно ему просто не о чем болтать, кроме как о другом человеке.
-Возможно он делает это нарочно, чтобы натравить охранника на тебя.
-Возможно что-то еще
3) Можно просто игнорировать. Такие они люди, такова их природа. Но для этого особый склад ума нужен и характер. Чтобы тебе реально было пофиг на них. Нужно хотя бы к этому стремиться.
4) Главное никого не судить, никак не называть какими-нибудь кличками и так далее и тем более не сплетничать о других людях. Потому что люди судят других людей по себе. И опять же все сказанное тобой может быть использовано против тебя.
>Я правильно понял, что в околонауке люди по уровню развития на уровне подростков или детей в детсаде?
Там полно шизоидов, шизотипиков, ананкастов и проч.
>Там полно шизоидов, шизотипиков, ананкастов и проч.
Это же самые умные люди вроде как. Тогда почему там такой цирк с шутками про хуи происходит и тому анону там плохо живется?
Ты автор того поста или просто мимоанон?
Я мимоанон.Я в не про тот конкретный коллектив, а в целом про подобные коллективы.Экстентриков там тоже всегда хватало.
https://www.youtube.com/watch?v=LFB1_QEnqY4
>Бросать такое дело нельзя, но и оставаться там тоже. Есть смысл искать новое место, а в этом параллельно дорабатывать до той временной точки, когда ты сможешь свалить оттуда. Лучше как можно быстрее.
Я чувствую, что не вывожу, пытался в другие места походить, интересовался нужны ли сотрудники - не нужны, либо нужны в той области, где я ничего не знаю. Научиться чему-то, на чем заработаю? У меня сейчас времени нет из-за учебы, буквально, там 2 часа свободного времени остается. И принесет ли мне это денег. уже пытался вкатиться, потратил год, но хотя юы не вышел в минус
Насчет мужика, хз, но всем весело. Я думаю такое есть в любом коллективе, включая тех, кто считает, что он лучше других, потому что у него есть на одну бумагу больше, чем у тебя.
>1) Надо отстаивать границы с такими людьми и не уподобляться им.
Я пытался именно с ним, но там только остается в открытую конфликтовать, сейчас сказал, что больше не буду с ним что-то общее делать.
>Так можно понять мотивы, почему они это делают.
Почувствовать свою значимость за счет других
Меня больше напрягает общая атмосфера, когда ты находишься среди людей, которые сидели в универе 10-15 лет и гордятся этим, либо гордятся, что делают невъебенно сложные задачи, бухают из-за этого, а я не осого горю желанием продолжать сидеть в универе или делать невъебенно сложные задачи у нас есть сотрудница, на которую навалили работы, а зп не навалили. Я больше ощущаю, что я просто пустое место там. Вот и всё.
>Это же самые умные люди
Просто стереотип, который, кстати влияет и на представителей направления. Например профессор за месяц почти каждый раз упоминает на лекциях в той или иной форме, что если кто-то не согласен с его мнением насчет чего-то, то он тупой и не достоин общения с ним. Горделивость что-ли из-за этого мнения.
А так, сфера деятельности такая же, как и везде, просто ты делаешь всё в другой форме.
Что за отрасль? Интересно знать
Я вот в детстве мечтал чем-то интересным заниматься, в науке работать, но судьба иначе сложилась, из образования только школу закончил. И сильно удивился, что там такое происходит.
>бухают из-за этого
Не думал, что там такое бывает. Вряд ли они бухают именно из-за тяжелой работы. Раньше люди жили намного тяжелее и не бухали.
>Я пытался именно с ним, но там только остается в открытую конфликтовать, сейчас сказал, что больше не буду с ним что-то общее делать.
>Почувствовать свою значимость за счет других
Так и есть
Может еще ему нравится твоя реакция на его травлю и шутки. Такому можно сказать, чтобы не судил других людей по себе, обязательно при свидетелях. Это в случае, если он будет шутить над тобой. Можно еще короче, просто "По себе судишь." и все.
Надо чтоб все было очень кратко, а не затяжной конфликт и спор.
А так сказал как отрезал и чтобы больше не подходил к тебе.
>Насчет мужика, хз, но всем весело. Я думаю такое есть в любом коллективе, включая тех, кто считает, что он лучше других, потому что у него есть на одну бумагу больше, чем у тебя.
Помню мелкий был, в детсаде дети спорили, у кого игрушечная машинка круче. Потом вырос и такой же спор наблюдал среди взрослых мужиков, уже про настоящую машину. Масштабы разные, но смысл тот же.
А кому-то пофиг на эти споры и он пошел учиться на пилота самолета и заниматься чем-то более интересным, чем спорить о всякой бессмысленной фигне.
Я догадываюсь, что люди в разных средах живут плюс-минус одинаково, только масштабы разные. Хотя может это и не так.
Ну просто там же надо учиться много. А чтобы туда в универ попасть, тоже надо учиться хорошо еще в школе.
>что если кто-то не согласен с его мнением насчет чего-то, то он тупой и не достоин общения с ним
Это почти то же самое, что и травля в школе. А если еще будет угрожать, то деспотизм какой-то
Как по мне, тут уже давно не интересно: съезди, собирай материал в херовых условиях, потом обраборай, определи всё что есть, посчитай, составь статистику, сдай отчет, параллельно можешь что-то для себя надрать из этого и что-то написать за несколько лет.
Поработай с заказчиками, сделай им их хотелки, потом те же этапы. Чисто по госзаказам очень мало платится зарплаты, это не нужно.
Мгагага, мне похуй кому я там нужен, мне никто не нужен.
херасе. тебе под 40 уже?
ну хоть куда то ходишь и то збс
а я вот не могу чего интересного найти. либо денех нет на эксперименты
Да уж, блеа, старость не радость.
Не напоминай.
Барахтаемся, кто как может.
А что ты пробовал?
гитару, танцы, моделинг, РАБотать по специальности.
не зашло.
хотел еще в андеграунд влиться, но я никакая не социоблядь и хз куда идти. СТРАШНО ДАЖЕ ПОД ТАБЛЕТКАМИ. у рок бара простоял на морозе минут 20 так и не зашел. больше не пробовал
плюс я не пьющий/курящий, не поймут.
Надо с кем-то. Тогда не так страшно.
Я в одиночестве, например, тот еще чмоня.
А если со мной кто-то, кто, например, еще больше загоняется, то я наоборот могу напоказ хуетой заниматься.
Варианта четыре. Либо ты рос в условиях, приближённых к концлагерным, либо у тебя физически поражён мозг, либо ты просто забыл, что они были, либо на фоне депрессии тебе кажется микроскопическим и ничего не значащим всё, чем ты увлекался за свою жизнь
Не играл в компьтерные игры? Не увлекался никаким спортом? Не пёрся по каким-нибудь книгам, фильмам, сериалам, мультам и комикса?Не фанател ни по одному музыкальному исполнителю?
>Не играл в компьтерные игры?
Играл лет в 12. В уже чуть более сознательном возрасте совершенно перестали интересовать.
>Не увлекался никаким спортом?
Нет, сидел дома.
>Не пёрся по каким-нибудь книгам, фильмам, сериалам, мультам и комикса?
Читать книги и тем более смотреть фильмы это не увлечение, это называется пассивное потребление контента. Нет, никогда прям не фанател.
>Не фанател ни по одному музыкальному исполнителю?
Нет.
Может я просто душный чел без интересов?
То есть по выходным ты просто лежишь и смотришь в потолок?
Нет. Я другой чел.
>по выходным
>имплаинг я чем-то занят по будням
Ну а так да. Мой распорядок дня выглядит примерно так. Проснулся. Покушал. Поскроллил двач. Полежал на диване с закрытыми глазами, мечтая о лучшей жизни. Ещё раз покушал. Вот уже и спать пора. И так каждый день.
Какие чувства у тебя вызывает такой образ жизни?
В основном никаких. Я давно смирился с тем, что умер как личность и не состоялся как полезный член общества.
Как дела на интимном фронте?
В какой семье рос, какеие отношения с родителями?
>не состоялся как полезный член общества
Кому не похуй на общество?
Сап двач, как фиксить то, что ты скучный и не интересный сыч? В твоей жизни ничего не происходило, а то что все таки происходило - никому не интересное говно. Друзей нет, коммуникативные навыки на уровне привет-пока и разговоров о работе.
Люде на работе сторонюсь, сижу молча. Мне трудно найти тему о чём поговорить с другими людьми и поддержать разговор, отвесить шутку там в нужный момент, или во время среагировать и ответить на определённую фразу. В связи с этим большая часть моего времени взаимодействия с тянками сводится к тому, что мы просто ни о чём не говорим.
Люде на работе сторонюсь, сижу молча. Мне трудно найти тему о чём поговорить с другими людьми и поддержать разговор, отвесить шутку там в нужный момент, или во время среагировать и ответить на определённую фразу. В связи с этим большая часть моего времени взаимодействия с тянками сводится к тому, что мы просто ни о чём не говорим.
Я другой анона, я капчую на выходных и всё. А так работа-дом-работа. Листва 25 лвл
>о все таки происходило - никому не интересное говно
Например?
Скорее всего избегающее расстройство.Как вариант - шизоидность, ПТСР, ДПДР...
Нужно больше данных
Листва в свои 25. Работаю, после работы прихожу и сплю или хожу по комнате туда-сюда с музыкой в наушниках. С людьми мне некомфортно, на свиданиях с девушками молчу и нихуя не могу интересного рассказать, пошутить и так далее. Вообще общение как-то в тягость даётся, не хожу никуда кроме магазина и иногда хожу в бассейн, когда есть хоть какое-то желание. Этим летом была депрессия, есть не хотелось, ничего вообще не хотелось, постоянно мысли гнетущие и навязчивые. Сейчас само полегчало но также нихуя не хочется, ничего мне не надо, не знаю ради чего я вообще на работу хожу, деньги кроме еды и аренды жилья никуда не трачу. Потерял все интересы и хобби которые когда-то были.
>Как дела на интимном
Никак. Интерес отсутствует полностью.
>В какой семье рос
В адекватной. Гипер опекающая мамка и эмоционально холодный отец. Не алкоголики, отец кандидат наук.
>какеие отношения с родителями?
Отстраненные, но без конфликтов. Стараюсь с ними лишний раз не пересекаться в квартире. Я думаю, они искренне не понимают, почему у них получилось такое уебище как я.
>Я думаю, они искренне не понимают, почему у них получилось такое уебище как я.
Я думаю, для твоего психического здоровья станет поворотной точкой перестать додумывать за других.
>В адекватной
>Гипер опекающая мамка и эмоционально холодный отец.
> Я думаю, они искренне не понимают, почему у них получилось такое уебище как я
>В адекватной
Нормально они тебя укатали
Нет, начни замечать вещи. Начни видеть детали, которые сместят твоё оценивание отношения родителей на более нейтральное.
Пчел, я в пиздючестве имел счастье быть в гостях у нескольких дноклассников и наблюдал реально ебанутые семьи. У меня просто оазис благополучия по сравнению с некоторыми.
А я по сравнению с Обонгой из Могадишо живу в БеберлиХиллз
Что можно сравнивать себя с лучшим вариантом, а можно с худшим.
Не агрессируй, пожалуйста - тут все хотят тебе помочь.
В таком тоне будешь с мамой дома разговариватьПрости, не удержался :)
Возможно таковых нет, но это не повод орицать проблему и её причины.Уже установка
> Я думаю, они искренне не понимают, почему у них получилось такое уебище как я
не нормальна.
Для начала сепарируйся. Потом определись в своём диагнозе и начни с ним работать.
>сепарируйся
Не уж, спасибо. У меня есть своя просторная комната, которая закрывается на замок, и платить за воздух какому-то хую с бабкиной хатой я не собираюсь.
>Потом определись в своём диагнозе и начни с ним работать.
Я лежал в дурке и у меня типа есть диагноз, но что с этого толку? Эта хуйня не лечится.
Перед первым походом в дурку я возлагал большие надежды на психиатрию, что меня поддержат, полечат и реабилитируют обратно в общество, но вышло как всегда. Еще и говнодиагноз поставили, у него даже треда на этой доске нет.
откуда у тебя свидания, если у тебя психические проблемы?
где с ними знакомишься в чате?
или они цепляются за твою внешность?
а ну еще возникло дополнение...
если я боюсь с кем то знакомиться но ХОЧУ то что мне делать?
изменит ли это как то мою жизнь, если я переборю себя и все равно покажу себя с своей стороны... она не очень лучшая
просто я когда еще ходил, то я видел, что она уже как будто уже с парнем и мне стало грустно еще раз от того, что я "молодость" просрал на игры, учебу и отстраненность ото всех.
иногда только с небольшой тусовкой с универа ходил на спортплощадку и всё. сам никуда не ходил. еще мне сказали потом под конец 4 курса "что ты нигде не ходишь, ни с кем не тусишь, вот ничего и не знаешь". (а может вы мне просто были... неинтересны? косящие под гопоту с Брата отличники с техвуза?)
мне тусовка в ТФ2 была интересней. но она распалась, как поломался ТФ2 вместе с серваком, где сидели. иногда с кем то переговариваюсь, но такое ощущение, что отношения строились через общие игры только. а пот тех причинам и личным я не могу уже играть столько времени, причем в разные кооп игры. мне стало интереснее смотреть обзоры синглов, либо просто книги, музыка.
челик предложил сыграть в ДНД, но не хочет вести. никто из троицы(и я) не хотели вести. предложил поискать кого нибудь с дискорда, кто умеет водить, может с новыми людьми познакомились.
"НАХУЙ ЭТИ НОРМИИИИИ", заверещали они и уткнулись обратно в дрочильни типа Арка, Маняме и Доты, ПОе, Форточка. (они младше меня на 3-5 лет) откуда у этих людей могут быть интерес к настолке, если они все время уделяют сессионкам? похуй уже...
чето я разошелся.
задолбало, что не с кем сериалы, фильмы, музыку общую потреблять и поделиться чувством или мнением. а ну я опять скачал Лигу. хорошо от Варфрейма отказался. там 5к часов наверн. доту бросал в 2016
боюсь ситуации, когда умрут родаки.
придется ебучую семью собирать, близких друзей и ПОМИНКИ, АЛКОГОЛЬ,, труп целовать. на похоронах бабки я так и не решился целовать, ибо это негигиенично, да и зачем?
эти ритуалы ненужные и традиции.
хочу по тихой похоронить и всё. без этого всего. это не праздник, блядь.
с квартирой еще возиться. ибо мне трешка нахуй не нужна. с электрикой и водой в новой разбираться. пиздец
Зачем? Видимо на доске просто нет сколько-нибудь значимого количества анонов с таким диагнозом.
Перекатись из избегающего расстройства в шизоидное, тогда потребность в общении отпадёт
Либо пройди книгу "преодоление социофобии шаг за шагом" и попей флуоксетина, тогда есть возможность вылечиться и по иному взглянуть на мир и своё место в нём
Ведь тред шизоаффективного расстройства это тред расстройств биполярного спектра, как гласит закреп доски
1.) Мертвый тред, это раз. 2.) Там одни биполярщики, это два. Почему я должен сидеть с биполярщиками? Мне шизы или шизотипики ближе
>Перекатись из избегающего расстройства в шизоидное, тогда потребность в общении отпадёт
но зачем? чем мне это поможет? да и как?
я даже ответы на некоторые... вопросы боюсь смотреть в чате. такая вот хрень
Он шутит. Невозможно намеренно перекатываться.
Тебе сколько лет?
К психиатру готов пойти?
30
так я уже ходил
там выше про венфлаваксин писал
но мне кажется либо лекарство не то, либо врач другой нужен
за 1.5 года я уже в 5 раз хожу. надо было раньше... эта дрисня с 16-18 началась, а с 23- по накатанной, как я словил воспаление в 2018 - еще хуже. хотел сдохнуть.
вроде план график составлял. пытаюсь придерживаться, но проблемы из прошлого не отступают никак.
тут надо чаще отрабатывать, но у меня денег нет на частую психотерапию. плюс запись почти за месяц.
с таблетками хотяб тревоги поменьше и нет суицидальных мыслей.
30
так я уже ходил
там выше про венфлаваксин писал
но мне кажется либо лекарство не то, либо врач другой нужен
за 1.5 года я уже в 5 раз хожу. надо было раньше... эта дрисня с 16-18 началась, а с 23- по накатанной, как я словил воспаление в 2018 - еще хуже. хотел сдохнуть.
вроде план график составлял. пытаюсь придерживаться, но проблемы из прошлого не отступают никак.
тут надо чаще отрабатывать, но у меня денег нет на частую психотерапию. плюс запись почти за месяц.
с таблетками хотяб тревоги поменьше и нет суицидальных мыслей.
>закрывается на замок
как же мне не хватает этой хуйни
Sup
30 лвл кун. В последнее время мне ТЯЖКО. К врачам не обращался.
На волне одной охуительной новости ровно год назад уехал в ближнее зарубежье, состояние было трудноописуемое, я переживал очень сильно, вплоть до того что в принципе вариант вскрыться был вполне допустимым, если бы я, например, попался и меня бы загребали на войнушку. Всю прошлую осень тряски было дохуя, пока устраивался на новом месте. И таки устроился, по временной схеме, денег зарабатываю впритык, мне есть где спать, что кушать и даже во что одеваться. Родные и семья поддерживают, приезжают в гости, говорят не возвращаться назад (уверен, что я столкнусь с большим непониманием со стороны, например, отца, если вернусь, он хочет чтобы я не возвращался никогда). В общем работаю + подрабатываю + пытаюсь учить английский. Если не шевелиться то можно чувствовать себя как в варианте нормы. Но нужно думать о будущем, и тогда начинаются собеседования....
Я ебал в рот собеседования как явление и интервьюеров персонально. Конечно, это всегда волнительно, но сейчас у меня как будто броня треснула, меня трясёт три дня до и неделю после. Причем трястись есть от чего, один раз попустили меня прям дай боже. Полтора часа критики, провокационных вопросов, и моих уклонов от этого всего.
Я хочется неповторимой жизни, хочется в реальное зарубежье, а для этого нужно беседовать уже на английском. Ментально я в периоды таких событый превращаюсь просто в холодец и плачу обняв коленочки руками. Удары могут копиться, накопленное напряжение приводит к плаксивости в самые разнообразные моменты. Мне-то похуй, меня даже поддерживают и понимают, мне повезло быть окруженным людьми которые меня не сожрали и, видимо, если и сожрут то не за это. Но для движения вперед и для свершений у меня нет моральных сил, нет энергии, нет стрессоустойчивости. А время идёт, уже год прошел, а я не сдвинулся с места, и внутренний ресурс тает...
Иммигранская депра, кстати, захаживала ко мне на огонёк, но по всей видимости отступила уже. Я чувствую себя комфортно там где я сейчас живу.
Мне таки вставлять свечу и идти к врачу? Спорт в теории мог бы помочь, но из бесплатного только бег. Практикую иногда, помогает, но ситуацию не переломит. Можно ли вообще что-то предпринять, или слабенький характер это приговор и я вылезаторством себя загоню в петлю только?
30 лвл кун. В последнее время мне ТЯЖКО. К врачам не обращался.
На волне одной охуительной новости ровно год назад уехал в ближнее зарубежье, состояние было трудноописуемое, я переживал очень сильно, вплоть до того что в принципе вариант вскрыться был вполне допустимым, если бы я, например, попался и меня бы загребали на войнушку. Всю прошлую осень тряски было дохуя, пока устраивался на новом месте. И таки устроился, по временной схеме, денег зарабатываю впритык, мне есть где спать, что кушать и даже во что одеваться. Родные и семья поддерживают, приезжают в гости, говорят не возвращаться назад (уверен, что я столкнусь с большим непониманием со стороны, например, отца, если вернусь, он хочет чтобы я не возвращался никогда). В общем работаю + подрабатываю + пытаюсь учить английский. Если не шевелиться то можно чувствовать себя как в варианте нормы. Но нужно думать о будущем, и тогда начинаются собеседования....
Я ебал в рот собеседования как явление и интервьюеров персонально. Конечно, это всегда волнительно, но сейчас у меня как будто броня треснула, меня трясёт три дня до и неделю после. Причем трястись есть от чего, один раз попустили меня прям дай боже. Полтора часа критики, провокационных вопросов, и моих уклонов от этого всего.
Я хочется неповторимой жизни, хочется в реальное зарубежье, а для этого нужно беседовать уже на английском. Ментально я в периоды таких событый превращаюсь просто в холодец и плачу обняв коленочки руками. Удары могут копиться, накопленное напряжение приводит к плаксивости в самые разнообразные моменты. Мне-то похуй, меня даже поддерживают и понимают, мне повезло быть окруженным людьми которые меня не сожрали и, видимо, если и сожрут то не за это. Но для движения вперед и для свершений у меня нет моральных сил, нет энергии, нет стрессоустойчивости. А время идёт, уже год прошел, а я не сдвинулся с места, и внутренний ресурс тает...
Иммигранская депра, кстати, захаживала ко мне на огонёк, но по всей видимости отступила уже. Я чувствую себя комфортно там где я сейчас живу.
Мне таки вставлять свечу и идти к врачу? Спорт в теории мог бы помочь, но из бесплатного только бег. Практикую иногда, помогает, но ситуацию не переломит. Можно ли вообще что-то предпринять, или слабенький характер это приговор и я вылезаторством себя загоню в петлю только?
>хочется в реальное зарубежье, а для этого нужно беседовать уже на английском
Она мечтала бы жить на Манхэттане и с Дэми Мур делиться секретами
У меня депрессивно-тревожное расстройство второй год, к врачу хожу редко, ну раз в год чтобы взять рецепт. Хочу взять академ, мне врач сказал что даст справку на академ только после дневного стационара. Вот я ссусь а не поменяют ли мне консультативный учет на диспансерное наблюдение после этого. Анон, что думаешь? У кого есть опыт прошу ответе, а то тревожусь.
Блин, работаю 5/2 получаю 55к при средней по городу в 35к, и тут опять в ухо вещает какой-нибудь валакас, что надо жить в кайф, а не работать 5/2, вещает, получая за стрим среднюю зп по городу. И вот таких советов прям много, часто во всяких мотивирующих видео, где "надо работать головой, а не 5/2", видосиков со всякими умными советами бизнесмена под грустную музычку на рояле, да бля, даже от тех, кто работает 5/2.
Да, конечно, хочется бросить всё, но я поживу полгода, а потом жить на что? В итоге всё скатится в нищеебство, где уже обыденно будет злость, ругань, раздражение и тд. Перейти на какие-нибудь подработки? А чем это от начала отличается?
Прям неприятно, когда слышу такие охуительные мотивирующие речи.
Или совет ебучего лабковского: "не хочешь ходить на работу? - бросай ее, а там как приложится"
Говорит человек, у которого личная консультация 60к, а ща он продает свои курсы про 6 шагов от 30к
Да, конечно, хочется бросить всё, но я поживу полгода, а потом жить на что? В итоге всё скатится в нищеебство, где уже обыденно будет злость, ругань, раздражение и тд. Перейти на какие-нибудь подработки? А чем это от начала отличается?
Прям неприятно, когда слышу такие охуительные мотивирующие речи.
Или совет ебучего лабковского: "не хочешь ходить на работу? - бросай ее, а там как приложится"
Говорит человек, у которого личная консультация 60к, а ща он продает свои курсы про 6 шагов от 30к
Забей. У нас не коммунизм. Лучше работать и быть сытым, чем сдохнуть голодным художником.
Иногда*
У меня автопереключение стоит, слушаю всякое пока работаю, и иногда проскакивают такие видосики
Чел, там сбоку каждого видево есть такие три вертикальные точки. Если в эту область нажать, то там всплывает диалоговое окно, там можно выбрать пункт "не рекомендовать видео с этого канала". И ютуб не будет эту хуйню подсовывать
Есть люди, которым нравится РАБотать. Пусть они и работают. Вкатись в РНН
Не пробовал вкатиться в айти и работать по 4 часа в день лутая 300к+ в месяц?
>Вот я ссусь а не поменяют ли мне консультативный учет на диспансерное наблюдение после этого
Поменяют, потому что дневной стационар считается как бы госпитализацией. Но. Почему ты боишься диспансерного наблюдения?
1. К какому врачу обращаться с проблемой "Грустно себя чувствую 24/7"?
2. Как выбрать врача, отличить хорошего от плохого, компетентного от наебщика?
2. Как выбрать врача, отличить хорошего от плохого, компетентного от наебщика?
Не знаю где ныть, так что ноюсь тут. Впервые в жизни смогла с помощью психиатра выкарабкаться в ремиссию (диагноз шизоаффективное расстройство депрессивный тип), врач нашла удачную комбинацию таблеток и предложила мне поискать подработку не на весь день, а хотя бы на 3-4 часа. Я активно ищу места, отправляю резюме. И везде обман, в ДС2 нет подработки на 3-4 часа, везде требуют больше 10 часов, разница лишь в том, на ножках ты это делаешь или за компухтером.
Сегодня пошла на собеседование в комиссионку, где выяснила, что разница помощника кассира от обычного кассира лишь в том, что ты не официально оформлен и деньги выдают на руки. В остальном ты выполняешь плюс-минус те же обязанности, 11 часов на ножках с 30мин перерывом. Я, никогда в жизни не работавшая по причине невылаза из болезни, чувствую из-за этого себя максимально потерянной и бесполезной, 4 день плачу из-за этого. Нет друзей, уже никогда не будет личной жизни, родственники не поддерживают и моих проблем, не понимают их потому что все дружат с головой. Не знаю, можно ли в этом что-то или кого-то винить.
>потому что все дружат с головой
Они все дружат с головой, поэтому не дружат с ТОБОЙ! (фьють-ха)
Забыла дописать. Я расплакалась в метро и, на выходе со станции, мне девушка всучила бумажку, на которой написала примерно следующее "Я тя не знаю, но улыбнись! Тебе сто проц идет улыбка". У меня от этого еще сильнее испортилось настроение и впервые в жизни пробудилась реакция "До чего я дожила, пиздец, меня уже незнакомые мне люди утешают".
Смешная шутка. Ты поднял мое настроение, спасибо.
Смешная шутка. Ты поднял мое настроение, спасибо.
Дноработа это тупиковый путь, особенно для человека с псих расстройством. В айти пробовала вкатиться? Ты тян, а значит умеешь рисовать / в детстве ходила в художку. Сейчас модное направление это графический дизайн.
Ты для начала жалобы сформулируй.
Как-нибудь так.
https://2ch.hk/me/res/1471107.html#1477208
И вспоминай, как давно все это, бла-бла.
Да дефолтно всё.
Систематическое депрессивное состояние, ничего не радует, потеря аппетита, РАБ отаю через силу, на выходных делать ничего не хочется, смотришь в потолок, думаешь, как бы прыгнуть в петлю, одиночество давит.
upd продолжается примерно семь лет, но с каждым годом все сильнее.
После посещения психиатра я все реже стал выходить из дома. До этого так почти каждый день выходил на прогулку или по делам.
еще сны беспокойные: опять смесь ТЦ с универом и работой, меня отчитывают, еще я ходил без штанов, в куртке, прикрывался мокрым одеялом
ничего не понимаю
ту девушку я не встречал больше. возможно я ошибся.
>ны беспокойные: опять смесь ТЦ с универом и работой, меня отчитывают
Это явно нездоровая хуйня
Что тебе объяснять? Почему твой совет "не работай на плохой работе, работай на хорошей работе" бесполезный? Или почему с человек с диагнозом не способен работать на хорошей работе? Если ты это не способен понять, то тебе никакие объяснения не помогут.
>не работай на плохой работе, работай на хорошей работе
В чем он не прав?
ну да. особенно когда гонят работать, куда я не хочу. или я что то собираюсь учить. а мне надо учить, иначе из жопы не вылезу. 3 недели уже настраиваюсь, а толку мало.
хз что с этим делать.
>работай на хорошей работе
и как понять что она хорошая? пока не устроишься не поймешь нихуя.
Что делать, если препод - клинический социопат? Прям стопроцентное попадание в диагностические критерии диссоциального расстройства личности. Просто перетерпеть? Предмет не значимый
Увы, но я не умею рисовать и в художку с музыкалкой не ходила, поэтому этот вариант сразу мимо. Есть диплом, но меня никуда по нему не берут из-за отсутствия опыта
>Айти
Я думала об этом, но проблема в том, что вкат в айти небыстрый, я уже слишком долго сижу на шее родителей и мне ужасно стыдно их деньгами пользоваться, с каждым днем все сильнее и сильнее стыд. А дноработы на каждом углу и на них легко шанс заскакнуть выше
Потому что я со своими тараканами не в состоянии разобраться. Тараканы в голове != хорошая личная жизнь. Плюс я и так тех немногих друзей, которые у меня были, оттолкнула окончательно своими поступками.
>Есть диплом
Вот с этого стоило начинать. Какой диплом хоть? Хотя это не имеет значения, с любым диплом ты можешь претендовать на любую офисную ненапряжную бумажкоперекладывательную работу.
>но меня никуда по нему не берут из-за отсутствия опыта
Почему не берут? Всех берут и тебя возьмут.
>Какой диплом хоть?
Звукорежиссера.
>офисную
Ну...
>Всех берут и тебя возьмут.
2 года отказов на хх.ру и суперджобе говорят об обратном.
Неужели в культурной столице никому не нужен звукач?..
Нужен, но с опытом. А где этот опыт брать не говорят и не дают набирать его у них.
На самом деле, от этих отказов теряется желание жить, с каждым разом все сильнее и сильнее.
Терпеть и держаться подальше.А что ещё остается? вступать в противостояние? Дропать учёбу?
Недавно начал у себя перед сном проверять коленный рефлекс. Это ипохондрия или компульсия? Или ипохондрия включена в окр?
Мне кажется, лучше дноработа, которая не напрягает или нравится, чем "нормальная" работа. Я вкатился вайти, ещё и удалённо, но меня пиздец как корёжит, не могу заставлять себя работать, постоянно прокрастинирую, чувствую себя дерьмово
Я хз что делать, у меня из идей только съебать от мамки на съёмную квартиру, уволиться с работы и начать работать курьером, скрывая это от мамки. Потому что мамка начнёт ебать мозг, что я долбоёб без образования, если узнает, что я курьером начал работать
Но я не знаю, вывезу ли я курьерство, в социальном плане слишком напряжно
Хз что делать короче, я не умею нихуя, некуда устраиваться работать
Пока удаленное ИТ позволяет проебываться еще и деньги лутать — пользоваться.
И искать что-то параллельно.
Может, тебе руками работать хочется и нравится.
Проблема в том, что я ничего не умею, мне ничего не нравится, учиться ничему новому не хочу. Работать вообще никем не хотел бы, у меня отторжение от саомой идеи того, что я должен тратить время и силы на какую-то неинтересную мне парашу. Я бы хотел только сидеть дома за пекой, залипать в аниме и видео на ютубе и всё
Смотреть аниме и ютуб на протяжении всей жизни?
Ну да. Я реально больше ничего не хочу и мне ничего не интересно. Учёба приносила мне только страдания, я её бросил в итоге. Сейчас работа приносит исключительно страдания. Когда что-то доделываю по работе у меня нет ощущения удовлетворения, что я что-то вот сделал, что этим кто-то будет пользоваться потом, у меня только ощущение, что я потратил время на какую-то парашу, и что лучше бы я сидел всё это время в инете что-то смотрел
У тебя нервное истощение.
Может ты пробовал что-то другое? Что-то, никогда раньше не делал?
Гитару? Или нарисовать аниме самому? Или написать бугурт?
Что-то ты не то говоришь. Ты вкатился в айти и успешно работаешь, значит у тебя как минимум всё в порядке с мотивацией, дисциплиной, целеполаганием, обучаемостью, работоспособностью.
Типичное говно на шее у мамки, никуда не хожу, сижу дома. В последнее время в голове постоянно одни те же мысли: рано или поздно я сдохну, испытывая боль в любом случае, ведь безболезненной смерти не существует, как я понял. Я осознал, что просто не хочу жить: постоянно поднимать свою тушку, жрать, срать, мне противно, что я в этом теле существую, хочу, чтобы меня не было, моя мечта - откатиться до момента, когда я ещё не родился и существовать в этом состоянии вечно. Или уснуть и вообще не просыпаться. Это всё ловушка: всю жизнь страдать, причем ещё неизвестно, что будет с миром. Все оставшиеся годы жизни я воспринимаю как неизбежное мучение, учитывая события, которые обязательно произойдут, и события, которые могут произойти. Хочу найти безболезненный и гарантированный способ ркн, но такого не существует, скорее всего. Даже думал пойти в медицину специально для того, чтобы двигаться к этой цели, хотя никогда не испытывал интереса к этой области
Твои мысли тебе лгут. Они не могут говорить тебе правду. Ты зафиксировался на негативном, в итоге весь мир для тебя кажется таким, это называется нейронная связь. На самом деле мир хуй пойми какой. Тебе нужно пойти к психиатру. Ты уже написал сюда, значит у тебя есть минимальная, но мотивация. Ты сможешь найти в себе силы поднять жопу и пойти в пнд. Если нет - позвони в скорую и скажи, что боишься сделать с собой что-то плохое.
В депрессии есть один плюс - для тебя все дороги открыты, ибо всё кажется одинаково отвратительным. Твоя дорога сейчас в психиатрию. Просто попробуй. Дольше трёх месяцев в обычной дурке никто и никогда не лежит. У тебя есть шанс. Ркн - это окончательный проёб всех шансов.
Не молчи.
не смотри маркаряна, Питерсона можешь посмотреть чтоли но а вообще смотри всех и потом думай своей головой, не создавай себе кумиров. тот же самый маркарян угробил себе здоровье в ноль ещё в молодости (он и сейчас молодой лол) и теперь учит всех как быть здоровыми лол. ну такое себе. даже если он что то и знает то лучше ищи действительно здоровых людей и смотри на их советы. ну а вообще здесь предстоит работать усердно так что смотри всё что можешь найти, отсей самое дурацкое и деструктивное и пробуй, потом ещё пробуй и ещё и ещё пока не научишься. ну а вообще в общении с людьми нет чёткого алгоритма т.к. все люди разные и с каждым отдельно приходится выстраивать стратегию и потихоньку прощупывать и понимать что и как. удачи, анончик.
Как понять к кому идти - к психиатру или психотерапевту?
Двач помоги, девушки меня неоднократно предавали уходя от меня к другим мужчинам, один раз к моему другу, второй и последний раз к незнакомому мне челу
После последнего расставания я уехал в другой город, мои друзья начали общаться и тусоваться с моей бывшей девушкой и ее новым парнем, я послал всех нахуй и уехал в другой город
Сейчас у меня нет ни друзей ни отношений, есть знакомые но чувствую блок внутри не позволяющий мне с кем-то сблизиться, я панически боюсь очередного предательства, как это проработать? Как снова доверять кому-то?
После последнего расставания я уехал в другой город, мои друзья начали общаться и тусоваться с моей бывшей девушкой и ее новым парнем, я послал всех нахуй и уехал в другой город
Сейчас у меня нет ни друзей ни отношений, есть знакомые но чувствую блок внутри не позволяющий мне с кем-то сблизиться, я панически боюсь очередного предательства, как это проработать? Как снова доверять кому-то?
Если расстройство неизлечимо - психиатр. Если хочешь лечиться только таблетками, а менять мышление будешь самостоятельно/не планируешь - психиатр. Если у тебя острое состояние, тебе очень хреново и надо эту боль заглушить препаратами - психиатр.
Если хочешь долгой разговорной терапии и у тебя на неё есть деньги - психотерапевт. Если у тебя расстройство личности или жизненные проблемы - психотерапевт. Если тебе охота кому-то излить душу - психотерапевт.
Но психотерапевт, если он имеет медицинское образование, тоже вправе выписывать необходимые тебе препараты. Если он не имеет такого образования - хуета это, а не психотерапевт
Вот этому к психотерапевту, разъяснить проблему и проработать единственную серьёзную травму. Но ежели у него вскроются сопутствующие расстройства личности, придётся конкретно и серьёзно с ними ебаться
А также он может попробовать самостоятельную терапию по различным техникам из интернета.
Или просто понять, что его негативное прошлое не должно влиять на его настоящее.
К психиатру ему точно не надо
А также он может попробовать самостоятельную терапию по различным техникам из интернета.
Или просто понять, что его негативное прошлое не должно влиять на его настоящее.
К психиатру ему точно не надо
ДС - не Россия, так что тут тебе не подскажу ибо сам не знаю. Поищи в интернете, по вашей местной психотерапии инфы гораздо больше, чем в замкадье
https://vc.ru/u/1297587-nikita-filitof/501355-spisok-luchshih-psihoterapevtov-moskvy-i-moskovskoy-oblasti
скопировано с закреп-треда
У меня долго (полтора месяца) заживает конкретная послеоперационная рана, и родственники начинают уже конкретно капать мне на мозги со своими народными методами и предложениями использовать листья растений и масла деревьев. Плюс всем посторонним малознакомым людишкам рассказывают о моём положении и просят совета, а когда мне это не нравится и я говорю об этом, удивлённо спрашивают "а чо тут такого?". Когда я страдал от депрессивного эпизода, упорно настаивали на новопассите и валерьянке, а когда реальные лекарства мне помогли, сказали что значит никакой депрессии и не было. У них видимо какая-то ненависть к препаратам и доказательной медицине и возможно ятрофобия, видимо из-за негативного опыта общения с врачами в их детстве. Свято верят в амигдалин и лечение всех болезней содой. Как мне их убедить перестать заниматься хуйнёй и довериться специалистам, чьё лечение медленно, но таки помогает? Тем более сам планирую с профессии техника съебать в медицину, ибо заебало, башка варит и интерес есть
У меня долго (полтора месяца) заживает конкретная послеоперационная рана, и родственники начинают уже конкретно капать мне на мозги со своими народными методами и предложениями использовать листья растений и масла деревьев. Плюс всем посторонним малознакомым людишкам рассказывают о моём положении и просят совета, а когда мне это не нравится и я говорю об этом, удивлённо спрашивают "а чо тут такого?". Когда я страдал от депрессивного эпизода, упорно настаивали на новопассите и валерьянке, а когда реальные лекарства мне помогли, сказали что значит никакой депрессии и не было. У них видимо какая-то ненависть к препаратам и доказательной медицине и возможно ятрофобия, видимо из-за негативного опыта общения с врачами в их детстве. Свято верят в амигдалин и лечение всех болезней содой. Как мне их убедить перестать заниматься хуйнёй и довериться специалистам, чьё лечение медленно, но таки помогает? Тем более сам планирую с профессии техника съебать в медицину, ибо заебало, башка варит и интерес есть
Иди нахуй, пролайфер поганый.
Если человек что-то говорит нам, значит хочет жить либо хочет его подсознание. Так и в реальной жизни (шуточки про смерть, про ркн, это всё крики о помощи замаскированные)
По себе знаю
Паршиво. То, что я слишком близко воспринимаю людей и дорожу ими, боюсь потерять (именнл когда собеседник качественный для меня). Им же всегда похуй. Было такое, что просто удаляла аккаунт. И вот вчера пишут, что я в любой момент просто удалю аккаунт или сменю телефон. Тогда как я сразу, как понял, что человеком дорожу, оставил ссылки на другие способы связи на случай удаления аккаунта. При том они общаются и сами говорят, что я приятен им.
Ошибаешься. ты не допускаешь такого, что суцидник, во-первых, может писать во время обострения суицидального состояния. А во-вторых, что просто хотел поговорить с кем-то, перед смертью, потому что больно невмоготу.
Не он
Человек в тяжёлой депрессии не будет делать ркн, ибо у него на это не хватит сил
Первую неделю, месяц не будет. Потом решать будет.
Если начнет выходить в ремиссию, а потом снова бахнет досада, то вероятность ркн резко возрастает.
Привет всем. Я не знаю куда писать и у кого спрашивать, вроде бы сюда можно... Не хочу спрашивать у своего психиатра чтобы не возникло каких-то казусных ситуаций и проблем. Могут ли врачи в России выписывать лекарства, которые в здесь запрещено продавать в аптеках? Конкретно я хотел заказать фенелзин(нардил) или моклбемид(аурорикс). Слышал, что их могут даьб в государственном психоневрологическом диспансере, но хотелось бы лечь в частный, а там, я слышал, проблема с таими препаратами. Мне просто сейчас отменяют предыдущую линию антидепресспнтлв для перехода на следующую. Рецепт нужен для легального провоза через границу
Можешь попробовать вебкам, там есть девушки с подобной ситуацией и им донатят, даже обножаться не надо. Но учти что зрителям через время подобное надоест. Или Твитч, там можешь стримить как ты рисуешь аниме или играешь в игры, рассказываешь зрителям про психотерапию, что-то готовишь из еды. Также можешь продавать свои фото в Телеграме, например, есть футфетишисты
Как бороться с гневом? По абонементу проводил занятия с онлайн-психологом, он дал парочку советов, суть которых - поиск якорного состояния + поиск причины гнева для понимания его абсурдности. Но гнев так быстро приходит, что порой я ничего не успеваю сделать. Как быть?
> чувствую из-за этого себя максимально потерянной и бесполезной
Но ведь виновата не ты, а жадные чмохены работодатели.
Нейролептики.Либо научись себя одёргивать, говорить себе "СТОП"
Ебать ты симп ебучий. Просто исчезни, ничтожество
Ой, смотрите - нашему мальчику опять неприятно,что взрослые дяди и тёти говорят о сексе!
у меня начались вспышки гнева из-за хуёвой жизни пару месяцев назад, и не могу успокоиться до тех пор, пока что-нибудь не уебу кулаком (или себя по башке)
Нет, говорят о профаническом, вульгарном, унижающем.
тебе нужно пройти курс раскрепощения у Вероники Степановой
Однажды ёбнешь слишком сильно и заработаешь locked-in syndrome
С ним не надо бороться, если твой мозг желает гневаться на какие-то ситуации, значит он посчитал, что у него на это есть веские причины.
Значит надо искать причину, почему ты гневаешься, потому что ты это и есть мозг. Осознание причины облегчит вспышки и сможет взять их под контроль. В ноль избавиться не получится (по крайней мере за месяц - два) , потому что он успел построить нейронные связи, которые уже работают на уровне автоматизма.
Поэтому надо взращивать новые нейронные связи, а это осознание причин гнева и изучение себя с точки зрения психологии и работы мозга.
Какой же мой потенциальный работодатель еблан. Нужно было было ему скинуть файл с моей работой. Мне было тяжело это делать. Я несколько дней преодалевал свою прокрастинацию и таки, нарушив свой сон сделал эту работу и прислал нудный файлик. Причем, сделал дохуя. И вот у него файлик не открывается, у меня открывается, у друзей открывается. А у него сука нет. Пиздец. Преодалеваю себя опять чтобы второй файл, в другой проге, ему сделать. Пиздец, из-за этого дебила я не занимался другими важными для меня делами - так как вел внутренний бой со своими эмоциями. Какая-то мелкая задача, высосала у меня всю неделю, считай. БЛЯДЬ!
Не вижу смысла. С его точки зрения, это я его динамлю, наверное. Редко отвечаю через мессенджеры и не беру трубку когда он звонит, ибо от мысли что мне нужно будет сейчас говорить голосом меня обуревает стресс.
Он может просто сказать вакансия уже закрыта, что нашли другого или я им не подхожу. Нет смысла меня динамить.
Сап, психач. Я на протяжении двух лет пытался восстановить отношения с другом, но тщетно. Сегодня был его день рождения и я решил раз и навсегда его бросить и перестать считать его за равного мне.
[Далее не обязательно к прочтению] Предыстория, если нужна. После неё будет главный вопрос.
Я познакомился с ним в 10 классе совершенно случайно, до этого его никогда не замечал. Пока мне доводилось общаться с другими одноклассниками, он сидел и молчал как типичный омеган, но в один день в мою голову пришла идея пошутить с отсылкой на "Зелёного слоника". Мало кто из людей её понял, но именно тихоня, услышав её и незаметно засмеявшись, заставил обратить на него внимание. Тогда я продолжил общение с коллективом, но уже акцентируя внимание на темах, которые могут быть близки моей душе и через несколько минут выяснилось, что мы с тихоней родственные души. С этого момента между нами начали проявляться сходства характеров почти идентичных, с той лишь разницей, что я был более активен и более импульсивен в своём поведении, а он замкнут, но спокоен. У нас были отношения ведущего и ведомого, где мне было приятно придумывать темы для диалогов, а ему слушать и включаться в них. Дружба была не самой близкой, никто из нас не был у друг друга в гостях и переписывались достаточно редко, но в школе каждый день у нас всегда была тема для разговора и разговор практически всегда начинал я, а он внимательно слушал и поддерживал диалог. Он всегда старался ходить со мной, а я с ним, ведь найти настолько похожего человека, который интересовался бы теми же самыми вещами с такой же точностью расстановки акцентов внимания, казалось фантастикой и выигрышем в лотерею.
Продолжалось это около полугода, но зимой, в декабре, у меня начала течь крыша. Сначала я пытался "исправить" друга, научить его быть социально активным, я ему давал различные советы, просил сделать "крутые" смелые поступки, но он просто не хотел или боялся их реализовывать и всё это привело к тому, что я просто начал постепенно отстраняться от него, в надежде, что он из-за желания общаться начнёт дружить с другими одноклассниками. И надежды оправдались. Он неуверенно, но верно стал садиться с другими, иногда шутить, пытаться поддержать диалог. Казалось бы, всё идёт по плану, но я не учёл одного момента: я остался одиночкой, но тогда этого ещё не осознавал. Так прошёл месяц и перед новым годом меня настигла болезнь, потому не смог прийти на новогоднюю дискотеку. В чат класса боялся заходить, ведь знал, что все там веселятся и празднуют, а наблюдение за счастливыми одноклассниками заставит меня кусать локти от зависти и чувства, что я пропускаю эмоционально важные моменты и становлюсь полу-изгоем, с которым никто сам не начнёт общаться, но при этом и гнобить не решится, ведь некогда он показывал себя как адекватного и дружелюбного человека. Прошли праздники, прошли каникулы, я выздоровел и, зайдя в класс увидел то, что и ожидал: все общаются о прошедших событиях, к которым я не имею никакого отношения и никак не смогу присоединиться к обсуждению. Тут мне приходит в голову попробовать начать общение с другом, но он меня тщательно старался игнорировать, пропускал мои слова мимо ушей и отдавал приоритет внимания кому угодно, но только не ко мне. С этого момента наши отношения для меня стали видимо охладевать, если до этого ещё можно было подавать надежды, что получится снова с ним общаться как прежде. Он начал пытаться отношаться с опытными девушками, которые до этого встречались с 7-8 класса с разными парнями, девушки же ему подыгрывали, да так, что и мне иногда казалось, что у друга могут быть небольшие шансы, но в конечном итоге, после нескольких месяцев борьбы он не смог завоевать ни одного сердца. Возможно это был мой шанс на воссоздание дружественных отношений, но в голове был принцип, согласно которому нельзя прощать прямое предательство с целью меня задеть своим безразличием, потому не стал вмешиваться и помогать справиться с расставанием.
Лето шло тихо и не торопило меня, я с головой нырнул в программирование и компьютерные технологии, ведь мне впервые в жизни купили слабенький ПК. Потом попал в больницу и потерял половину июня. До появления компьютера мой досуг состоял из изучения гуманитарных дисциплин, это отображалось не только в интересах, но и в успеваемости, где я занимал лидирующие позиции (3 место по всем предметам и 1 по гуманитарным дисциплинам), совершенно не напрягаясь, а даже наоборот, получая удовольствие от уроков истории, географии. После появления компьютера я резко начал вкатываться, ведь мне казалось, что техническое образование позволит мне жить как человеку, а не как очередному юристу или историку, который вынужден будет работать не по специальности в офисе. В будущем это выльется в трагедию.
11 класс начался вполне обычно, как и любой другой до этого, но в этом году я чётко решил для себя, что перестану быть полу-изгоем, полу-чмошником и стану как в старые-добрые общаться со всеми подряд просто потому что в этом есть потребность. Друг снова пытается подкатить к девчонкам, те его снова водят за нос и дают ложные надежды. Я уверенно становлюсь квазинормисом. Меня всё так же игнорирует друг, но при этом я общаюсь с разными людьми, удачно шучу и прикалываюсь с ними на переменах\физ. культуре, из-за чего он иногда в обсуждении начинает комментировать мои реплики, но этим всё и ограничивается. На второй "новый год" я снова заболеваю и история повторяется, но мне удаётся находить общий язык с людьми. Время приводит к маю и экзаменам. Я сдаю информатику, профмат и русский. По точным наукам у меня всё плохо, едва набираю минимальные баллы, чтобы мне в принципе поставили зачёт. Ни в один университет и институт не берут даже на платное обучение. Одним днём я пишу другу, мол, в 10 классе я начал отдаляться потому что хотел как лучше и извинился за это, на что он отреагировал с безразличием и в дальнейшем он так же отвечал или вообще не писал ничего на мои сообщения. Все бывшие одноклассники куда-нибудь, но поступают. Теперь я точно изгой для них. Они ездят на одной электричке, мне на другой, в техникум.
Сегодня утром написал другу поздравление с днём рождения, попросил скинуть номер карты, куда бы я смог скинуть денег. Он даже не прочитал моё сообщение. Наверное это плохая концовка в которой виноват исключительно я, ведь первым вышел из дружественных отношений и своевременно не объяснил в чём дело. В любом случае я не прощаю неуважения в мою сторону. Если бы он читал это, то я послал бы его нахуй, пидораса ебаного. Мой характер стабилизировался, я стал взрослее и могу признать свои ошибки и даже извиниться за них совершенно искренне, а он как был чмошником трусливым, так и остался, хотя мной предпринимались бескорыстные попытки помочь стать стержнем, над которым бабы не глумились бы.
Аноны, посоветуйте способ как улучшать себе настроение после плохих дней? Без таблеток, веществ. Возможно есть какие-то практики, дающие эмоциональный заряд, отталкивающий всё неприятное настроение? Я понимаю, что все чувства нужны человеку для полноценной жизни, но очень плохое настроение плохо отражается на учёбе, потому мне нужен такой совет, а то потом уже не будет времени и сил на догонялки за учебной программой.
[Далее не обязательно к прочтению] Предыстория, если нужна. После неё будет главный вопрос.
Я познакомился с ним в 10 классе совершенно случайно, до этого его никогда не замечал. Пока мне доводилось общаться с другими одноклассниками, он сидел и молчал как типичный омеган, но в один день в мою голову пришла идея пошутить с отсылкой на "Зелёного слоника". Мало кто из людей её понял, но именно тихоня, услышав её и незаметно засмеявшись, заставил обратить на него внимание. Тогда я продолжил общение с коллективом, но уже акцентируя внимание на темах, которые могут быть близки моей душе и через несколько минут выяснилось, что мы с тихоней родственные души. С этого момента между нами начали проявляться сходства характеров почти идентичных, с той лишь разницей, что я был более активен и более импульсивен в своём поведении, а он замкнут, но спокоен. У нас были отношения ведущего и ведомого, где мне было приятно придумывать темы для диалогов, а ему слушать и включаться в них. Дружба была не самой близкой, никто из нас не был у друг друга в гостях и переписывались достаточно редко, но в школе каждый день у нас всегда была тема для разговора и разговор практически всегда начинал я, а он внимательно слушал и поддерживал диалог. Он всегда старался ходить со мной, а я с ним, ведь найти настолько похожего человека, который интересовался бы теми же самыми вещами с такой же точностью расстановки акцентов внимания, казалось фантастикой и выигрышем в лотерею.
Продолжалось это около полугода, но зимой, в декабре, у меня начала течь крыша. Сначала я пытался "исправить" друга, научить его быть социально активным, я ему давал различные советы, просил сделать "крутые" смелые поступки, но он просто не хотел или боялся их реализовывать и всё это привело к тому, что я просто начал постепенно отстраняться от него, в надежде, что он из-за желания общаться начнёт дружить с другими одноклассниками. И надежды оправдались. Он неуверенно, но верно стал садиться с другими, иногда шутить, пытаться поддержать диалог. Казалось бы, всё идёт по плану, но я не учёл одного момента: я остался одиночкой, но тогда этого ещё не осознавал. Так прошёл месяц и перед новым годом меня настигла болезнь, потому не смог прийти на новогоднюю дискотеку. В чат класса боялся заходить, ведь знал, что все там веселятся и празднуют, а наблюдение за счастливыми одноклассниками заставит меня кусать локти от зависти и чувства, что я пропускаю эмоционально важные моменты и становлюсь полу-изгоем, с которым никто сам не начнёт общаться, но при этом и гнобить не решится, ведь некогда он показывал себя как адекватного и дружелюбного человека. Прошли праздники, прошли каникулы, я выздоровел и, зайдя в класс увидел то, что и ожидал: все общаются о прошедших событиях, к которым я не имею никакого отношения и никак не смогу присоединиться к обсуждению. Тут мне приходит в голову попробовать начать общение с другом, но он меня тщательно старался игнорировать, пропускал мои слова мимо ушей и отдавал приоритет внимания кому угодно, но только не ко мне. С этого момента наши отношения для меня стали видимо охладевать, если до этого ещё можно было подавать надежды, что получится снова с ним общаться как прежде. Он начал пытаться отношаться с опытными девушками, которые до этого встречались с 7-8 класса с разными парнями, девушки же ему подыгрывали, да так, что и мне иногда казалось, что у друга могут быть небольшие шансы, но в конечном итоге, после нескольких месяцев борьбы он не смог завоевать ни одного сердца. Возможно это был мой шанс на воссоздание дружественных отношений, но в голове был принцип, согласно которому нельзя прощать прямое предательство с целью меня задеть своим безразличием, потому не стал вмешиваться и помогать справиться с расставанием.
Лето шло тихо и не торопило меня, я с головой нырнул в программирование и компьютерные технологии, ведь мне впервые в жизни купили слабенький ПК. Потом попал в больницу и потерял половину июня. До появления компьютера мой досуг состоял из изучения гуманитарных дисциплин, это отображалось не только в интересах, но и в успеваемости, где я занимал лидирующие позиции (3 место по всем предметам и 1 по гуманитарным дисциплинам), совершенно не напрягаясь, а даже наоборот, получая удовольствие от уроков истории, географии. После появления компьютера я резко начал вкатываться, ведь мне казалось, что техническое образование позволит мне жить как человеку, а не как очередному юристу или историку, который вынужден будет работать не по специальности в офисе. В будущем это выльется в трагедию.
11 класс начался вполне обычно, как и любой другой до этого, но в этом году я чётко решил для себя, что перестану быть полу-изгоем, полу-чмошником и стану как в старые-добрые общаться со всеми подряд просто потому что в этом есть потребность. Друг снова пытается подкатить к девчонкам, те его снова водят за нос и дают ложные надежды. Я уверенно становлюсь квазинормисом. Меня всё так же игнорирует друг, но при этом я общаюсь с разными людьми, удачно шучу и прикалываюсь с ними на переменах\физ. культуре, из-за чего он иногда в обсуждении начинает комментировать мои реплики, но этим всё и ограничивается. На второй "новый год" я снова заболеваю и история повторяется, но мне удаётся находить общий язык с людьми. Время приводит к маю и экзаменам. Я сдаю информатику, профмат и русский. По точным наукам у меня всё плохо, едва набираю минимальные баллы, чтобы мне в принципе поставили зачёт. Ни в один университет и институт не берут даже на платное обучение. Одним днём я пишу другу, мол, в 10 классе я начал отдаляться потому что хотел как лучше и извинился за это, на что он отреагировал с безразличием и в дальнейшем он так же отвечал или вообще не писал ничего на мои сообщения. Все бывшие одноклассники куда-нибудь, но поступают. Теперь я точно изгой для них. Они ездят на одной электричке, мне на другой, в техникум.
Сегодня утром написал другу поздравление с днём рождения, попросил скинуть номер карты, куда бы я смог скинуть денег. Он даже не прочитал моё сообщение. Наверное это плохая концовка в которой виноват исключительно я, ведь первым вышел из дружественных отношений и своевременно не объяснил в чём дело. В любом случае я не прощаю неуважения в мою сторону. Если бы он читал это, то я послал бы его нахуй, пидораса ебаного. Мой характер стабилизировался, я стал взрослее и могу признать свои ошибки и даже извиниться за них совершенно искренне, а он как был чмошником трусливым, так и остался, хотя мной предпринимались бескорыстные попытки помочь стать стержнем, над которым бабы не глумились бы.
Аноны, посоветуйте способ как улучшать себе настроение после плохих дней? Без таблеток, веществ. Возможно есть какие-то практики, дающие эмоциональный заряд, отталкивающий всё неприятное настроение? Я понимаю, что все чувства нужны человеку для полноценной жизни, но очень плохое настроение плохо отражается на учёбе, потому мне нужен такой совет, а то потом уже не будет времени и сил на догонялки за учебной программой.
Пока не ответили труЪ-психологи: просто переверни эту страницу жизни и забудь это говно, ваша дружба не удалась по ряду обстоятельств, это завершённая история, всё.
Две недели держу нофап из-за того что лень дрочить. И что? Нихуя не поменялось
>Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.
Поч? Меня психолог именно этому и учил. Приемам всяким психологическим как лучше поступать в той или иной ситуации. Иначе зачем он вообще нужен?
Я вообще считаю что психолог как раз и должен учить меня жить, раз я сам не смог научиться.
Я вообще считаю что психолог - это не просто врач, а этакий учитель, который учит тебя жить в сосаити.
Гайс, ситуация такова: у меня ОЧЕНЬ плохая память. Я постоянно косячу и не могу запомнить инструкции. Раньше работал программистом, так что считаю что не совсем дебил. Но теперь, после дурки, я устроился на завод и не могу даже ебучую алюминиевую катушку намотать без косяков. Что мне делать? Почему так? Можно ли это пофиксить? Очень плохо и неудобно жить с этим постоянным тупняком в голове. Я постоянно все записываю в телефон, что бы не забыть, но это нихуя не помогает. Пидоры, помогите.
Попробуй прием "посчитать до 10" + сменить работу/коллектив который тебя раздражает.
Да просто у психиаторши попросил. Сказал что на работе тяжело адаптироваться - она выписала без вопросов.
Меня всё заебало. Кроме мамы, котиков и грибов жареных со сметаной.
Заснуть не могу, просыпаться не хочу, каждый раз как просыпаюсь, смотрю в потолок и мысль одна: тазащо?! И такая хуйня уже несколько лет.
Какой-то цельной дружеской компании нет, чтобы в любой момент собраться и отдохнуть. Есть приятель, который иногда ко мне заезжает. Мы с ним немножко прибухиваем, жалуемся на жизнь и расходимся.
Девушки нет и не было. Пару раз только посексился с рандомными бабами с дайвинчика.
Идентифицировать себя с какой-нибудь профессией я тоже не могу. Думал, что причина моих страданий это говноработа, но уволившись с неё — моё состояние не изменилось.
Когда школотой/студентом был, то какой-то вкус жизни имел, получал кайф от выполнения своих целей. Старался саморазвиваться, поддерживал тушку, верил в светлое будущее, а сейчас как будто всю радость из меня высосали. Нет ни целей, ни стремлений. Короче я очередная заблудшая душа в этом огромном мире. Обнимать не надо.
Заснуть не могу, просыпаться не хочу, каждый раз как просыпаюсь, смотрю в потолок и мысль одна: тазащо?! И такая хуйня уже несколько лет.
Какой-то цельной дружеской компании нет, чтобы в любой момент собраться и отдохнуть. Есть приятель, который иногда ко мне заезжает. Мы с ним немножко прибухиваем, жалуемся на жизнь и расходимся.
Девушки нет и не было. Пару раз только посексился с рандомными бабами с дайвинчика.
Идентифицировать себя с какой-нибудь профессией я тоже не могу. Думал, что причина моих страданий это говноработа, но уволившись с неё — моё состояние не изменилось.
Когда школотой/студентом был, то какой-то вкус жизни имел, получал кайф от выполнения своих целей. Старался саморазвиваться, поддерживал тушку, верил в светлое будущее, а сейчас как будто всю радость из меня высосали. Нет ни целей, ни стремлений. Короче я очередная заблудшая душа в этом огромном мире. Обнимать не надо.
>Короче я очередная заблудшая душа в этом огромном мире
Да нет, просто нормис типичный.
Я сейм. Это не лечится. Ноотропов, в отношении которых проводились плацебо-контролируемые исследования, не существует. Нам надо учиться с этим жить
Ксанакс же на ПКУ, эта врачиха либо гений либо маньячилла, упивающаяся ломками аптечных наркоманов
Просто автор треда не юрист и не понимает, как правильнее было сформулировать свою мысль, но он имел ввиду, что психологи не говорят "Подойди уверенно к девушке, скажи ей 'привет' и улыбнись", они пытаются направить мысль человека в нужное русло, чтобы он сумел научиться правильно думать и решать личностные проблемы с теми шаблонами мышления, которым психолог научил за занятия.
Ну, и хуйня пускай он ещё жизнь за меня мою живет.
мимо
Хуйня — это ты, раз не можешь сам головой додуматься до нужного решения проблем. Если ты недоразвитый чмошник, который считает, что во всём прав, то с хуя ли ты ходишь к психологу? Если не умеешь жить в обществе, но не хочешь, чтобы тебе мудрый человек давал наставления и учил жить среди людей, то тебе дорога только в анус и в жопу, в жопу и в анус. ты дебил.
Катастрофическое отвращение к любому труду, который делается не в рамках интереса. Интересы меняются постоянно, ни один не держался дольше трёх-четырёх месяцев.
Я знаю что все не любят трудиться, но у меня это выходит далеко за рамки нормы. И труд, и осознание факта его необходимости вызывают у меня крайнюю подавленность и суицидальные мысли. Когда я сижу и нихуя не делаю, ничего такого нет. Но когда вспоминаю, что это не навсегда - опять депрессия.
Я просто хочу меньше страдать
Жизненно. Всё точно так же... Было, пока я не начал заниматься тем, что мне нравится — биологией, уличным садом (огородами, клумбами, деревьями) и изучением искусства. Плюс важным фактором могут быть отношения с другими людьми, возможно тебе плохо от того, что никто не разделял твоих увлечений, потому ты их бросал.
Шизоидность не позволяет общаться с людьми, отсутствие общения не позволяет найти свой интерес, отсутствие чёткого интереса не позволяет адаптироваться к жизни как таковой... Я рад за тебя.
Не относись к "труду" как к "труду", просто считай его обычным ритуалом для получения вознаграждения в виде новых благ и устранения проблем с доступом к Joy Casino, еде, жилью, двачу, игрулькам или чем ты там сейчас убиваешь время.
Я сам-то не шибко много с кем общаюсь, лишь с одногруппниками small talk'аю, а по приезде домой занимаюсь любимым делом, придумываю способы его монетизации. Не обязательно с кем-то "дружить", достаточно будет принимать активное участие в жизни группы, иногда ходить гулять, если куча народа идёт, посещать городские праздники, взаимодействовать с незнакомыми людьми.
Я бы так и относился, если бы не дистресс и заёбы. Они являются фактами. Можно игнорировать субъективные мысли и эмоции, но не факты
Если устаёшь — отдыхай больше, меньше делай. ЛОЛ.
Про закон Парето знаю. Только устаю я не от 100 и не от 80 процентов деятельности, а даже от 1. Неужели это никак не купируется?
Ну я алпразолам прошу раз в пол-года, когда рили сложные жизненные ситуации появляются. На самом деле как психолог она та еще хуйня, но бензы выписывает.
Будь в каждом городе такой психиатр, я бы может и аптечным ковбоем не стал
Двач, кажется у меня зависимость от контента. В пиздючестве, когда не было интернета - поглощал литературу из домашней библиотеки, появился первый медленный интернет и некропека - стал взахлёб хуярить игры, появился быстрый интернет но с трафиком - стал смотреть фильмы и аниме гигатоннами, появился быстрый безлимит - стал смотреть ютуб по 8 часов в сутки, а в выходные дни вообще как в тумане существую - проснулся до обеда смотрю шортсы, покушал и до вечера в кроватке слушаю стримы ковыряясь в ногтях. Естественно, на фоне протекает крыша и иногда так тошно от того, что я тупо на месте топчусь и так и останусь дно-работником на 35тыщ/мес, такое ощущение будто из этого порочного круга никак не выбраться. Вот например - захотел я заняться каким-нибудь интересным делом или приобрести себе хобби и вместо самого занятия 2 дня пылесошу весь легкодоступный в основном видево с ютуба контент о какой-то вообще невнятной хуйне которая никак не должна меня касаться типа как монетизироваться, какой инструмент лучше приобрести, какие материалы и прочее.
А когда пытаюсь внезапно бросить потреблять то начинается ебанутая ломка, депресняк, настолько что если не засыпать под какой-нибудь видик то натурально ком к горлу подкатывает и самые тяжелые мысли в голову лезут. Умоляю, подскажите как пофиксить эту проблему....
А когда пытаюсь внезапно бросить потреблять то начинается ебанутая ломка, депресняк, настолько что если не засыпать под какой-нибудь видик то натурально ком к горлу подкатывает и самые тяжелые мысли в голову лезут. Умоляю, подскажите как пофиксить эту проблему....
У меня мозг будто ищет причины не засыпать. Под одеялом - жарко, без одеяла - холодно, с открытым окном слишком громко и холодно, с закрытым слишком тихо и жарко, если я услышу или увижу насекомое я не буду спать из-за осознания факта того, что оно может ночью залезть ко мне в ухо. Как в анекдоте про бородатого профессора, блять. Позы для сна - вообще пиздец, ни одной удобной не могу найти, а если нахожу, явно не запоминаю.
Ну а если уж случилось вселенское чудо и всё у меня нормально, мозг либо подкидывает мне тревожность, либо забивает хуй и всё равно отказывается от засыпания. Причём с самим сном проблем нет, только с засыпанием. Так я либо и не засыпаю вовсе и ловлю хуй знает что вместо сна, либо засыпаю по 2-3 часа. Просто пиздец
Ну а если уж случилось вселенское чудо и всё у меня нормально, мозг либо подкидывает мне тревожность, либо забивает хуй и всё равно отказывается от засыпания. Причём с самим сном проблем нет, только с засыпанием. Так я либо и не засыпаю вовсе и ловлю хуй знает что вместо сна, либо засыпаю по 2-3 часа. Просто пиздец
1.
Дай мудрых советов, двач. Хочу восстановить ментальное здоровье.
Последний год у меня в жизни была одна только работа, постоянный головняк из-за нее. И так вышло, что совсем лишился социализации, интереса к жизни, даже тяночку не хочется. У меня нет друзей, я не гуляю, у меня нет как такового досуга.
Что мне делать? По какому плану двигаться, чтобы вылезти из этого опустошения? Может у кого-то было. Чтоб не сразу на вписку к ерохам, а постепенно. Ну там выйти травку потрогать раз в день например. Короче хелп. Капитализм сжег меня.
Как крайний вариант рассматриваю поход к психиатру за золофтом.
2. Навязчивая ностальгия по прошлому. В прошлом все видится ламповым и уютным, а сейчас отстой. Как фиксить?
Дай мудрых советов, двач. Хочу восстановить ментальное здоровье.
Последний год у меня в жизни была одна только работа, постоянный головняк из-за нее. И так вышло, что совсем лишился социализации, интереса к жизни, даже тяночку не хочется. У меня нет друзей, я не гуляю, у меня нет как такового досуга.
Что мне делать? По какому плану двигаться, чтобы вылезти из этого опустошения? Может у кого-то было. Чтоб не сразу на вписку к ерохам, а постепенно. Ну там выйти травку потрогать раз в день например. Короче хелп. Капитализм сжег меня.
Как крайний вариант рассматриваю поход к психиатру за золофтом.
2. Навязчивая ностальгия по прошлому. В прошлом все видится ламповым и уютным, а сейчас отстой. Как фиксить?
КПТ. Возможно гипноз и поиск старого детского интереса, который нужно реализовать. Переломаться при нехимической зависимости нереально. 35 это норм зарплата. Отложи чуть-чуть и сходи к норм психотерапевту, дальше по ситуации
Крайний вариант + пробуй заниматься разной хуйней. Никогда не знаешь, что в твоём мозгу выстрелит. Оно же и по второй проблеме. Подсознание пытается убежать из скучного настоящего в прошлое. Подумай, а что именно оно там ищет?
Какой смысл идти работать, если я никогда не смогу позволить себе купить квартиру, завести семью и никогда не выйду из режима выживания? Если отбросить идеологический манямирок, ''Трудись и все получится'' и т.д, то ситуация выглядит крайне неприглядно. Попытки работать и вообще двигаться по жизни приведут лишь к куче бессмысленных страданий, никакого выхода на новый уровень жизни не будет. Сначала выживание и потом буду лежать дедом на соцкойках. Смысл вообще пытаться жить, если бесперспективность всего этого очевидна?
Короче хелп, двач
Живём с тянкой больше 2х лет
Недавно переехали в новую квартиру, уже не съёмную, а мою. Как по мне все шло хорошо. Тут сегодня утром она выдаёт мне что заебалась от всего, что только ей одной что-то надо, что пока она не попросит - я не помогаю, что быт это не только её обязанность и т.д. Я с ней согласен, поэтому я блять помогаю: и убираюсь, и стираю, и посуду мою, даже иногда готовлю, а она этого не видит. Как нам прийти к консенсусу с ней? Даже если все будет так, как она считает в плане просьб (не попросит - не сделаю) - это разве плохо?
Живём с тянкой больше 2х лет
Недавно переехали в новую квартиру, уже не съёмную, а мою. Как по мне все шло хорошо. Тут сегодня утром она выдаёт мне что заебалась от всего, что только ей одной что-то надо, что пока она не попросит - я не помогаю, что быт это не только её обязанность и т.д. Я с ней согласен, поэтому я блять помогаю: и убираюсь, и стираю, и посуду мою, даже иногда готовлю, а она этого не видит. Как нам прийти к консенсусу с ней? Даже если все будет так, как она считает в плане просьб (не попросит - не сделаю) - это разве плохо?
Как бросить пиво? Пью просто по КД плотно уже 3 года, с утра, один, похмеляясь, долгов пиздец, но не могу, без пива вообще ничего не хочется делать
Замкнутая позиция уровня "зачем рождаться, если все умрём".
Если ты обеспечиваешься мамкой/пассивным доходом на "ЖКХ, пожрат и интернеты", а большего тебе и не надо, то работать пока действительно нет смысла. Но тратить деньги можно не только на квартиры, но ещё получать удовольствие от мелочей — вкусной еды или там фигурки по любимому маняме. Если вкат в фуллтайм рабство на 5/2 обескураживает, можно искать частичную занятость или сменный график.
Да, въёбывать и понимать, что за год ты зарабатываешь столько, сколько какой-нибудь топовый стример или кабанчик в Газпроме за 3 дня, а их уровня ты не достигнешь — демотивирует, но с другой стороны, сегодняшнее время — лучшее для жизни за всю историю, даже нищий Ванька живёт так, как многие короли и вожди прошлого не жили.
Сап. Помогите выстроить отношения с тян здоровые и нормальные. У нее какая-то паническая хуйня. В терминальной стадии. Панические атаки. Тревожность. В отношениях со мной это выливается часто в агрессию. В пренебрежении мной из-за каких-то состояний. Ну, там, холодность, отстраненность, отвержение. Обижается из-за всего подряд. Даже намека какого-то.
Ну и да, ее отношение ко мне триггерит иногда и меня. Вот пример недавний. Были в кино. Я сходил в туалет. Руки не сушил, потому что в сушилке больше бактерий, чем на унитазе. Думал, обтекут. Выхожу. Она пытается схватить меня за руку. Я ее одергиваю. Говорю, что руки мокрые. Я просто мужик. Мы никогда не здороваемся, если мокрые. Потому что и обоссаные могуть быть шучу, конеш, просто неприятно. Они на это обиделась. Сказала, что это отвержение. Сразу, иди-ка ты домой. Я охуеваю. Предлагаю проводить до дома. Говорю. Она такая, ладно, но не лезь ко мне со своей хуйней. И так агрессивно, знаете. Не говори о том, о сем. Конечно, меня такое отношение вывело из себя. Шли молча всю дорогу. Я говорю, какого хуя вообще происходит. А она - это дело во мне, не бери в голову. Вот только я уже был послан на хуй фактически. Со мной обращались как с дерьмом. И как будто это что-то должно решить. Даже не извинилась. Извиняться не любит. Ну и я пытался следующий день весь донести, что мне такое отношение неприятно. И никакие причины его не оправдывают. Я хуй знает, зачем мне это было. Но я не хотел держать все в себе. А то я так тупо не продержусь долго. Раньше часто терпел в таких моментах. И мы расстались. А теперь новый трай. Сейчас больше слежу за своим комфортом и кукухой, а не ее. Тогда вообще был пиздец. Выслушивал ее суицидальную хуйню часами. Потом несколько дней отойти не мог - боялся за нее. Она ответила что-то в духе - "и что ты хочешь от меня?". А я и не знаю, что ответить. Сказал, хочу чтоб ты знала, что я испытываю.
Любит куда-то звать и в последний момент все отменять. Иногда вообще может нихуя не сказать. Типа, я должен догадаться, что сегодня никуда не идем, потому что она не в духе. Но она не в духе уже 2 недели и когда звала меня тоже была. Что изменилось? А хуй его знает. И все это за полчаса до назначенной встречи. Т.е. отменяется всегда из-за нее. Но догадываться и выяснять должен я.
Я ей потихоньку пытаюсь говорить, что мне не нравится. Что меня задевает. Но тут проблема одна. Я не хочу подкидывать масла в огонь тоже, знаете. Ей и так хуево. Сейчас обострение. А я как будто делаю ей еще хуже. Поэтому иногда терплю. Смотрю по ее состоянию. Но, как понимаете, мне тут сложно. Злость копится. Обиды тоже. Я как бы оправдываю с одной стороны. Но с другой, такое отношение же задевает. Она же не маленький ребенок все-таки. Знает, как больно может быть. Например, когда говоришь человеку, что ему на тебя похуй. Ну да, апатия есть. Но еще есть здравый смысл и разум. Даже если апатия и ничего кроме злости не чувствуешь - обязательно ли об этом в такой форме говорить любимым людям? Можно же экологичнее как-то. Короче, пытаюсь балансировать. Я тоже невротик ебучий. В прошлый раз из-за всего этого впервые в жизни в сильную депрессию впал. Ну там я и про попытки суицида узнал. И как она мне своего кота завещала. Перед этим говоря, что хочет прыгнуть под грузовик. И отсутствие секса и близости тоже давило пиздец как.
Я на нее не давлю. Даю время быть наедине с собой. Но тут вмешивается ее тревожка, очевидно. Потому что как только я отстраняюсь, она тут же начинает меня звать куда-то. И отменять. Звать и отменять. Звать и отменять. А мне больно что пиздец. Я как бы понимаю, что, наверное, она и терять меня не хочет. И ресурса нет проводить время вместе, пока в депрессии. Но один хуй я-то тоже нихуя не железный. Тоже потребности есть. И чувства. Вот хуй знает, как балансировать. Вообще, как минимум к суицидальной хуйне я уже намного проще стал относиться. Но отношение поменять было непросто, конечно. Человеку, у которого никогда не было суицидальных мыслей и он с таким не сталкивался.
Был бы рад советам именно от тревожных тян. С проблемами с отвержением
Ну и да, ее отношение ко мне триггерит иногда и меня. Вот пример недавний. Были в кино. Я сходил в туалет. Руки не сушил, потому что в сушилке больше бактерий, чем на унитазе. Думал, обтекут. Выхожу. Она пытается схватить меня за руку. Я ее одергиваю. Говорю, что руки мокрые. Я просто мужик. Мы никогда не здороваемся, если мокрые. Потому что и обоссаные могуть быть шучу, конеш, просто неприятно. Они на это обиделась. Сказала, что это отвержение. Сразу, иди-ка ты домой. Я охуеваю. Предлагаю проводить до дома. Говорю. Она такая, ладно, но не лезь ко мне со своей хуйней. И так агрессивно, знаете. Не говори о том, о сем. Конечно, меня такое отношение вывело из себя. Шли молча всю дорогу. Я говорю, какого хуя вообще происходит. А она - это дело во мне, не бери в голову. Вот только я уже был послан на хуй фактически. Со мной обращались как с дерьмом. И как будто это что-то должно решить. Даже не извинилась. Извиняться не любит. Ну и я пытался следующий день весь донести, что мне такое отношение неприятно. И никакие причины его не оправдывают. Я хуй знает, зачем мне это было. Но я не хотел держать все в себе. А то я так тупо не продержусь долго. Раньше часто терпел в таких моментах. И мы расстались. А теперь новый трай. Сейчас больше слежу за своим комфортом и кукухой, а не ее. Тогда вообще был пиздец. Выслушивал ее суицидальную хуйню часами. Потом несколько дней отойти не мог - боялся за нее. Она ответила что-то в духе - "и что ты хочешь от меня?". А я и не знаю, что ответить. Сказал, хочу чтоб ты знала, что я испытываю.
Любит куда-то звать и в последний момент все отменять. Иногда вообще может нихуя не сказать. Типа, я должен догадаться, что сегодня никуда не идем, потому что она не в духе. Но она не в духе уже 2 недели и когда звала меня тоже была. Что изменилось? А хуй его знает. И все это за полчаса до назначенной встречи. Т.е. отменяется всегда из-за нее. Но догадываться и выяснять должен я.
Я ей потихоньку пытаюсь говорить, что мне не нравится. Что меня задевает. Но тут проблема одна. Я не хочу подкидывать масла в огонь тоже, знаете. Ей и так хуево. Сейчас обострение. А я как будто делаю ей еще хуже. Поэтому иногда терплю. Смотрю по ее состоянию. Но, как понимаете, мне тут сложно. Злость копится. Обиды тоже. Я как бы оправдываю с одной стороны. Но с другой, такое отношение же задевает. Она же не маленький ребенок все-таки. Знает, как больно может быть. Например, когда говоришь человеку, что ему на тебя похуй. Ну да, апатия есть. Но еще есть здравый смысл и разум. Даже если апатия и ничего кроме злости не чувствуешь - обязательно ли об этом в такой форме говорить любимым людям? Можно же экологичнее как-то. Короче, пытаюсь балансировать. Я тоже невротик ебучий. В прошлый раз из-за всего этого впервые в жизни в сильную депрессию впал. Ну там я и про попытки суицида узнал. И как она мне своего кота завещала. Перед этим говоря, что хочет прыгнуть под грузовик. И отсутствие секса и близости тоже давило пиздец как.
Я на нее не давлю. Даю время быть наедине с собой. Но тут вмешивается ее тревожка, очевидно. Потому что как только я отстраняюсь, она тут же начинает меня звать куда-то. И отменять. Звать и отменять. Звать и отменять. А мне больно что пиздец. Я как бы понимаю, что, наверное, она и терять меня не хочет. И ресурса нет проводить время вместе, пока в депрессии. Но один хуй я-то тоже нихуя не железный. Тоже потребности есть. И чувства. Вот хуй знает, как балансировать. Вообще, как минимум к суицидальной хуйне я уже намного проще стал относиться. Но отношение поменять было непросто, конечно. Человеку, у которого никогда не было суицидальных мыслей и он с таким не сталкивался.
Был бы рад советам именно от тревожных тян. С проблемами с отвержением
> пока она не попросит - я не помогаю
Бля, ну это база. Пускай просить учится и вести диалог. Договариваться. Распределять обязанности. А не только истерики закатывать. Скажи, что ты мысли ее читать не умеешь. Что тебе не все всегда очевидно.
Да к терапевту ей надо, к терапевту.
>Но еще есть здравый смысл и разум. Даже если апатия и ничего кроме злости не чувствуешь - обязательно ли об этом в такой форме говорить любимым людям?
Я как тревожная тян с отвержением считаю, что ты в целом прав тут, но не всегда это возможно. И не всегда это хорошо, тк отрешение от своих переживаний только усложняет травму.
А ты норм, береги себя.
Не знаю, посмотри книги о КПТСР какие-то, подкинь ей? Такую найди, чтоб пожалостливей была, подобрей. И с результатами - вот мол, Джон страдал, но доктор вылечил ментальной гимнастикой.
Попробуй также говорить ей хорошие слова насчёт того, что она сама в себе считает хорошим. Вот, ты такая выносливая, не сломалась. Но кроме того припомни ситуации, когда она поступала чуть нормальнее обычного трешака. Эти ситуации для тебя могли быть недостатояно теплыми, но для неё это подвиг.
И старайся не обижаться на хуету, не иди на поводу у её отталкиваний. Ты имеешь дело с ментальными инвалидом, который не вполне соображает, что делает. Половину сказанного надо вообще мимо ушей пропускать.
И всё-таки лучше к психтеру.
>Да к терапевту ей надо, к терапевту.
Она идет 7-го. В терапию ходит, но только из-за побочек. Типа депры и паничек. На них и работает. Но вглубь не роет. А у нее там пиздец был в детстве. И несколько лет назад тоже. Ей бы проработать, но врачам такое говорить не хочет. Еще у нее тревожка из-за лекарств, поэтому пить не может. Боится побочек. То есть, не прям боится. А БОИТСЯ!!!!! До панических атак и психосоматики
>И старайся не обижаться на хуету, не иди на поводу у её отталкиваний. Ты имеешь дело с ментальными инвалидом, который не вполне соображает, что делает. Половину сказанного надо вообще мимо ушей пропускать.
Ну блин, так-то да. Но это обидно. Я лучше выскажу и париться не буду, чем в себе держать. Вообще, это разве не лучше будет, если несмотря на всю хуйню я буду с ней оставаться? Я так показываю как бы, что вижу ее хуйню. Но они для меня значения не имеют. А не так, что я не замечаю их
>Попробуй также говорить ей хорошие слова насчёт того, что она сама в себе считает хорошим
Я стараюсь, но она иногда за фальш принимает. Вообще, она у меня довольно железная. Ласки и прочую хуйню не принимает особо. Я вот и не знаю уже, как к ней чувства выражать, кроме как тактильно и с помощью подарков. Ну, вербально. Что не скажу - все в штыки. Слишком приторно.
Конечно, стараюсь говорить что-нибудь приятное. Там, что у ее кота лучше хозяева и более любящего быть не может. Готовку хвалю. Как одевается и выглядет, когда куда-нибудь выходим. Всякое такое
Спасибо за советы
>но ещё получать удовольствие от мелочей — вкусной еды или там фигурки по любимому маняме
Я вот слышал, что после того, как начинаешь получать деньги, то мол и аппетиты возрастают, что начинаешь тратить на вещи, на которые раньше бы не потратился. Ну я тоже поначалу купил новый комп, стал чаще есть в фастфудах, но через пару месяцев мне это всё надоело, перестал есть фастфуд совсем, вообще ни на что деньги не трачу почти, существование нового компа не ощущается из-за того, что времени посидеть на нём - два дня на выходных, мне не хватает. И я в итоге понятия не имею, как мне компенсировать ненависть к работе, когда не на что тратить деньги, а это единственный в теории положительный момент в рабоате. А работа к тому же отнимает большую часть сил, потому что я быстро устаю, для меня даже 2 часа в день что-то поделать - это серьёзная нагрузка
мимо
Нытье:
Решил вчера съездить за одной вещью для тренировок, ибо из дома редко выхожу так хотя бы форму поддерживал, взял с собой ещё сумку чтобы туда это сбросить, по итогу: зашел в магазин, походил увидел, что нужно, и осознал, что я не могу подойти и сказать продавцу(консультанту), что мне нужно внутри сильная паника, тряска и страх, поэтому развернулся и пошел назад, подумал ещё зайти в забегаловку рядом, чтобы купить себе поесть с собой (т.к ничего не ел за день а время было 7) а потом понял: "А да, я же не могу ни с кем говорить, точно" и сбежал с здания, при том что добирался до этого места долго минут 40, решил прогуляться в этом же месте, внутри сжирало чувство неполноценности, и ненависти к себе, мыслей не было была лишь зацикленность на своей убогей жизни, почти дойдя до остановки возникла идея купить новую клавиатуру, но вспоминая мои потуги купить другие вещи сразу же отбросил эти мысли, и пошел к остановке, думаю пора прекратить выходить на улицу вовсе... с каждым разом лишь хуже становится.
Решил вчера съездить за одной вещью для тренировок, ибо из дома редко выхожу так хотя бы форму поддерживал, взял с собой ещё сумку чтобы туда это сбросить, по итогу: зашел в магазин, походил увидел, что нужно, и осознал, что я не могу подойти и сказать продавцу(консультанту), что мне нужно внутри сильная паника, тряска и страх, поэтому развернулся и пошел назад, подумал ещё зайти в забегаловку рядом, чтобы купить себе поесть с собой (т.к ничего не ел за день а время было 7) а потом понял: "А да, я же не могу ни с кем говорить, точно" и сбежал с здания, при том что добирался до этого места долго минут 40, решил прогуляться в этом же месте, внутри сжирало чувство неполноценности, и ненависти к себе, мыслей не было была лишь зацикленность на своей убогей жизни, почти дойдя до остановки возникла идея купить новую клавиатуру, но вспоминая мои потуги купить другие вещи сразу же отбросил эти мысли, и пошел к остановке, думаю пора прекратить выходить на улицу вовсе... с каждым разом лишь хуже становится.
>после того, как начинаешь получать деньги, то мол и аппетиты возрастают
Да, но не всегда. У меня не выросли. Более того, я какое-то число лет откладывал 70% своей не самой большой зп в стол. Что позволило в дальнейшем легко уволиться, когда начальство начало заёбывать, не работать пару лет, спокойно вылечить зуб, который встал мне в 50к.
> ненависть к работе
>даже 2 часа в день что-то поделать
Тут или искать менее напряжную работу, пусть и со снижением зп, или идти к врачу. Получать лечение/инвалидность.
Все, анон, я свершил невозможное: через две недели я иду к психиатру в ПНД жаловаться на свою бесконечно безнадежную и многострадальческую жизнь. Могу отзыв запилить, если хочешь.
Всю жизнь регулярно меняю интересы и не могу остановиться. Судя по всему, это передалось мне от матери генетически, ведь ей постоянно что-то надо, сама очень многими вещами начинает заниматься и бросает через пару месяцев, хотя гипотетически смогла бы очень хорошо развиться в том направлении, ведь мозги на месте. Может это себе позволить благодаря работе на удалёнке. Я хочу добиться успеха в одной, не важно какой, профессиональной сфере, но из-за перманентного желания переключиться просто-напросто не успеваю получить глубокие знания и сложные навыки, которые можно обрести лишь с долгой практикой в несколько лет. Посоветуйте для таких как я и моя мать профессии, которые совместимы с постоянной сменой деятельности. Мне без сложных проблем даётся математика, но если долго заниматься (на протяжении месяца и более) решением типовых шаблонных уравнений, становится невыносимым, теряется концентрация, хочется принципиально новых задач, старые морально устаревают и кажутся бессмысленными, даже если по мере увеличения их количества растёт вознаграждение.
Если таких нет — печально.
Если таких нет — печально.
>Нейролептики
Не, уж лучше "Стоп"
>у меня начались вспышки гнева из-за хуёвой жизни пару месяцев назад, и не могу успокоиться до тех пор, пока что-нибудь не уебу кулаком (или себя по башке)
В последнее время когда совсем вхожу в гнев бью раз 7 ритмично по столу. В детстве бывало тоже немного себя пиздил. Похоже
>С ним не надо бороться, если твой мозг желает гневаться на какие-то ситуации, значит он посчитал, что у него на это есть веские причины.
Вот да, мне тоже про причины психолог говорил
>Попробуй прием "посчитать до 10"
Вот это тоже советовал.
Пока для меня, как я понял, всё упирается в постоянную практику и силу воли. Спасибо за советы!
Анон, как начать делать хоть что-то? Моя проблема в том, что у меня есть желание, но есть и куча сомнений, что нихуя не получится (хотя получится), лень, апатия, депрессия и вот это вот все. В итоге я целыми днями лежу и смотрю сериальчики... Осложняется все тем, что у меня достаточно стабильное материальное положение, так что, как говорится, рак еще не свистнул. То есть и продолжать так жить дальше невозможно, но и заставить себя делать ХОТЬ ЧТО-ТО не могу.
Как бороться с тем, что мне всю жизнь кажется, что уже всё, что уже слишком поздно? Слишком поздно учиться айти, рисованию, геймдеву, потому что рынок перенасыщен. Слишком поздно искать партнера, слишком поздно жить, осталось только гнить. Причем мне так кажется не в 40 лет, я с самого детства, лет с 13-14 постоянно думал, что я уже опоздал, что уже нет шансов, что уже слишком поздно пытаться что-то сделать со своей жизнью. Постоянно кажется, что поезд ушел, и это был единственный поезд, который мог бы привести меня к нормальной жизни.
Да хуй знает даже... Проблема в том, что иногда что-то приносит, но на следующий день как будто диск в голове фолрматируют - и приходится заново себя заставлять зачастую безуспешно делать то, что вчера вроде бы заходило.
Лолблять, как ни вижу тут челов с проблемами - у меня точно такие же. Жизнь - не трагедия, жизнь - бугурт
Меня длительный отдых в своё время от депрессии лечил. Гормоны проверял?
Дык, от чего отдыхать-то лол? От отдыха? Я и так буквально нихуя не делаю целыми днями.
Какие гормоны?
Гематокрит, гемоглобин, ТТГ, кортизол, аминокислоты
Просто сходи к эндокринологу
Отдых - делать то, что хочешь и не делать то, что не хочешь. Если прочекано и не помогло, едем дальше и катимся в медицину. Если эндокринологическая причина исключается, ебошим к психиатру и получаем рецепты на флуоксетин и амитриптилин, начинаем лечение...
В свое время у эндокринолога у меня было все ок. Таблетки я тоже пил - честно говоря, какой-то огромной разницы не заметил, кроме побочек.
Психотерапию делал? Хотя бы самостоятельную по книжкам
Да, причем дохуя. Но тут опять же все сводится к тому, что поначалу пару дней это всё вау, как круто! Потом проходит время - и все опять скатывается в пизду. Наверное, можно охарактеризовать избитым: живу не свою жизнь. Ну а что тогда делать? В лес пиздовать, избу строить? В свое время я много чего перепробовал, но это либо не приносило результата вообще, либо результат был самый минимальный. Причем не сказать, что я прям совсем инвалид. Когда реально НАДО что-то делать, горит - я делаю. Но как только острая необходимость пропадает - всё, пиздец, вижу сиднем. И если раньше хотя бы можно было тупо чилить - кинцо-анимцо, игори, книги, то сейчас и это все уже заебало. В итоге годы идут - а ситуация нихуя не меняется. Именно некая внутренняя ситуация - чисто внешне, особенно на взгляд сторонних людей, изменений вроде бы много. Только чот мне от этих "изменений" ни горячо, ни холодно. Хочется вернуться лет на 20 назад, когда радовался всякой хуйне по кд и ни о чем не думал.
Как долго лечился АДами и какими? У скольких психиатров/психотерапевтов был?
Сначала был у психиатра, он много чего пробовал, в итоге на Паксиле остановился. Сначала около полугода, потом отменил, через мексяца 3 опять назначил, еще около полугода. Потом я хуй забил, видя очевидную бессмысленность этих потуг. Спустя пару лет сам год Паксил пил. На психотерапии как таковой не был никогда ну чот буквально считанное количество раз у нескольких - всё по книгам. Не могу сказать, что Паксил вообще не работает. Он просто убирает симптомы. Ты продолжаешь как-то внутренне умирать, но тебе просто на это становится относительно похуй. В итоге решил, что лучше уж жить с реальными эмоциями.
Осознанное решение это уже хорошо. Тем более такое непростое
Назови самое длительное дело, которым ты занимался и оно тебя интересовало в твоей жизни. Почему забросил?
Ну, проект рабочий. Но я его уже год как закончил - и пока хватает денег с него, поэтому сижу вот.
И что, прям интересовал? Получается, стресс для тебя единственный рабочий мотиватор. Отталкивайся от этого. Вкатывайся в экстремальный спорт, ставь эксперименты.
Схуяли он вообще должен тебя "лечить"? Как ты правильно написал его задача убрать симптомы, чтобы твоё сознание не переключалось на всякие ненужные доминанты, а параллельно этому проводится психотерапия. Задача любого ад это именно убрать симптомы
Кажется у меня проблема с осознанием своей жирности. Я совершенно сознательно набирал, но и тренил, и, когда появился немного живот, меня это никак не беспокоило, так как я и стремился к такой форме.
Но, дело в том, что как только я перешел 83кг, все вокруг вдруг стали говорить про то, какой толстый у меня живот, шутить типа какой месяц и т.д. Для меня это было непривычно, так как я и не считал, что живот какой то прям настолько большой.
Потом, где-то через полгода я и вправду стал замечать, что, наверное, он и вправду больше, чем я думал. Типа, когда видел на фото себя, удивлялся, что я оказывается выгляжу как люди, которых я считал толстыми (точнее, мой живот). Или в зеркале, удивлялся, что живот как шар. Но я это списывал на то, что я его расслабил/поел. Ведь с утра его почти не заметно. В итогде я снова возвращался к мысли, что его и почти нет.
Я даж брал консультацию у психолога по этой теме, но он просто сказал после беседы, что не видит у меня проблем, но я всё равно считаю ,что я не осознаю свои новые размеры.
Надо тип какие то упражнения делать, чтоб понять свой реальный размер? Типа смотреть в зеркало каждый день я хз. Или всё же поискать другого психолога..
Но, дело в том, что как только я перешел 83кг, все вокруг вдруг стали говорить про то, какой толстый у меня живот, шутить типа какой месяц и т.д. Для меня это было непривычно, так как я и не считал, что живот какой то прям настолько большой.
Потом, где-то через полгода я и вправду стал замечать, что, наверное, он и вправду больше, чем я думал. Типа, когда видел на фото себя, удивлялся, что я оказывается выгляжу как люди, которых я считал толстыми (точнее, мой живот). Или в зеркале, удивлялся, что живот как шар. Но я это списывал на то, что я его расслабил/поел. Ведь с утра его почти не заметно. В итогде я снова возвращался к мысли, что его и почти нет.
Я даж брал консультацию у психолога по этой теме, но он просто сказал после беседы, что не видит у меня проблем, но я всё равно считаю ,что я не осознаю свои новые размеры.
Надо тип какие то упражнения делать, чтоб понять свой реальный размер? Типа смотреть в зеркало каждый день я хз. Или всё же поискать другого психолога..
@Kna9191oki
Плиз напишите если вы тян, нужно выговориться и поулчить поддержку. Если не сложно.
Плиз напишите если вы тян, нужно выговориться и поулчить поддержку. Если не сложно.
Тупой совет конечно но всё же. Почему бы не попробовать просто замерить талию если так уж выпирает. К тому же какой у тебя рост если при 83 кг живот как шар?
Рост 185 см. Да мерял, ну талия 105 см примерно. Если после еды и 109 может быть. А если поднапрячь 103.. Но мне эти цифры мало о чём говорят. Грудь если что 102
>Иммигранская депра, кстати, захаживала ко мне на огонёк,
Она возвращается, когда устаешь.
>хочется в реальное зарубежье
Анон, я вот свалил в Гермаху, но пиздец как тяжко мне на душе. Я и раньше социоблядским экстравертом не был, но хоть родной город был, какие-никакие знакомые, очень изредка, но тяночки. А тут - мрак. Только стрессовая довольно работа, изучение местного языка (приезжал с остаточными околонулевыми знаниями немецкого). Новости про дешампунизацию и прочее унижение еще больше огорчают. Ей богу, если б Пыпа кончилась, то было бы тяжело себя заставить тут остаться, пусть даже это и выгодно со всех сторон и рационально. Но - просто тяжко.
Сегодня был дополнительный выходной - хоть сил чуть больше появилось - пробзделся (однообразно, говно ебаное, мелкогород на 250к жителей, тут не погуляешь), устранил чуханство на кухне.
Честно очень странно. У меня рост 183 но при таком же весе в 83 кг пузо не выпирало как шар, зато даже сейчас при весе примерно в 67-70 бедра нихера не худые. У тебя как я понял ситуация как у бодибидеров современных у которых даже при низком проценте жира пузо торчит. Я не эксперт но возможно ты пресс перекачал или органы провисают что вряд-ли потому что ты занимаешься в зале. Наличие жидкости в брюшной полости. Ну или же банальная конституция тела такова. Поэтому, что сам видел мужчин на одной из работ у которых гигантское пузо но бедра и ноги при этом относительно живота гораздо меньше.
Ну, пресс я качал, но не перекачивал, но да, я не уверен, что это из-за жира только, так как на ощупь он не такой уж и мягкий. Если что, когда я был у доктора, он только сказал, что вес почти в норме, но набирать дальше не стоит) Так что каких то неудобств со здоровьем я из за него не испытываю, чувствую себя так же, как и при 64 кг. Если сюда норм скинуть фотку, я могу скинуть, ну, чтоб предметно было понятно, о чем речь. Может я преувеличиваю..
Аноны, объясните что это за херь.
Решил сегодня дописать резюме своё. Нужно было всего-то придумать какой-то опыт вместо сиденья на шее и описать его, буквально 10 строчек.
Но их я выдавливал из себя мучительно долго, весь день. Боясь написать чушь или что-то такое. Причём после этого чувствую прямо нервное истощение.
Ну а после нахлынула волна неуверенности что я вообще никогда работу не найду.
Решил сегодня дописать резюме своё. Нужно было всего-то придумать какой-то опыт вместо сиденья на шее и описать его, буквально 10 строчек.
Но их я выдавливал из себя мучительно долго, весь день. Боясь написать чушь или что-то такое. Причём после этого чувствую прямо нервное истощение.
Ну а после нахлынула волна неуверенности что я вообще никогда работу не найду.
Открой для себе гпт, это решит проблему генерации дефолтных текстов
Хочу накатать оче длинную телегу о биопроблемах, затяжной депрессии, превозмогании и размышлениях об РКН - здесь тред как, быстро течёт? Отдельный создавать наверное смысла нет, но там рили полотно получается. Для себя уже исписал страниц 50 восьмым шрифтом, на борды хочу выжимку сделать, если не посочувствуют, то хоть покекают.
Поймал себя на мысли, что финиш - это не когда высираешься на пятьдесят страниц о биопроблемах, а когда уже можешь лишь выдавить из себя пару строчек выжимки всех своих "страданий". Поезд проехал последний полустанок.
не ебу о чем вы ветку не читал я мимо
да
у мегя эта стадия
подтверждаю
Зрелость называется. Повзрослел. Отпустил обиды. Принял свою ситуацию.
Обиды остались, просто ценности в их рассусоливании нет никакой.
Прон полностью перестал привлекать. Вставать то встаёт, но эстетического удовлетворения от созерцания сисика и писика уже нет. Нофап и нопрон не помогли. Казалось бы, поможет избавиться от порнозависимости. Как бы сука не так, я лишился одного из даже единственного способов получить удовольствие в серой отвратительной действительности
Забей, скорее всего все еще вернется, особенно если приметишь какую-нибудь тяночку ирл.
Лучше воспользуйся моментом и направь свою концентрацию на что-то продуктивное, что трудно дается и что может пригодиться в будущем.
Листва 25 лвл. Молодость уже не вернёшь, а секса по взаимной симпатии, взаимной влюблённости, страсти и эмоций я так и е испытал.
Хуево анончик очень, так обидно когда смотришь на молодых тянок, на их жизнерадостность, веселье, смех, непосредственность, искренность, на все эти яркие эмоции и чувства, на этот задор, энергию. И понимаешь, что все это прошло мимо тебя, что этого не было и никогда не будет, что ты потухший внутри, а может даже никогда не горевший. Обидно, что этой подростковой романтики с искренностью, открытостью, честностью, полным доверием, что ты лишен этого и не когда не получишь чего-то похожего
Хуево анончик очень, так обидно когда смотришь на молодых тянок, на их жизнерадостность, веселье, смех, непосредственность, искренность, на все эти яркие эмоции и чувства, на этот задор, энергию. И понимаешь, что все это прошло мимо тебя, что этого не было и никогда не будет, что ты потухший внутри, а может даже никогда не горевший. Обидно, что этой подростковой романтики с искренностью, открытостью, честностью, полным доверием, что ты лишен этого и не когда не получишь чего-то похожего
С приходом в мою жизнь нового человека его хватает на неделю-месяц, дальше безвозвратно эмоции гаснут и так во всех отношениях и сферах социума.
Дальше остаются лишь сухие деловые отношения либо жалкое подобие уз, или скорее некое отвратительное пресмыкательство. Иногда становится интересно сколько может продержаться тот или иной человек. Я уже давно не испытывал эмоционально окрашенной эмпатии к большинству близких людей с которыми часто контактирую, начиная от родственников и заканчивая друзьями.
Самое интересное, что, со временем если общение возобновляется вновь, после некого промежутка времени, то я возгораюсь прежним энтузиазмом и живыми эмоциям, дальше все снова повторяется по кругу. Особенно явно это проявляется к бывшим тням.
Общение меня интересовало всегда, но с этим вроде было полегче в более юном возрасте, хотя бы не задумывался об этой хуйне, не душило так.
Не то чтобы меня беспокоило это, мне плевать, просто интересно что я теряю и могло ли все быть иначе, в чем вообще может быть причина?
Дальше остаются лишь сухие деловые отношения либо жалкое подобие уз, или скорее некое отвратительное пресмыкательство. Иногда становится интересно сколько может продержаться тот или иной человек. Я уже давно не испытывал эмоционально окрашенной эмпатии к большинству близких людей с которыми часто контактирую, начиная от родственников и заканчивая друзьями.
Самое интересное, что, со временем если общение возобновляется вновь, после некого промежутка времени, то я возгораюсь прежним энтузиазмом и живыми эмоциям, дальше все снова повторяется по кругу. Особенно явно это проявляется к бывшим тням.
Общение меня интересовало всегда, но с этим вроде было полегче в более юном возрасте, хотя бы не задумывался об этой хуйне, не душило так.
Не то чтобы меня беспокоило это, мне плевать, просто интересно что я теряю и могло ли все быть иначе, в чем вообще может быть причина?
Лет 10 назад у меня на мобильнике не было ни одного моего фото с лицом, ибо "ну я бля знаю что стремный зачем мне лишнее напоминание", а лет с 23-х я как-то изменил свое мнение и сейчас я не стремаюсь лишний раз селфак замутить - одна знакомая даж сказала что я вниманиеблядь ебучая.
Лучше я особо не стал - разве что сильно похудел и детская припухлость ебла спала, а щас вообще морщины ебанули что меня немножко волнует - думаю гиалуронку загнать
Что со мной случилось, баля?
инб4 ты пидор
Лучше я особо не стал - разве что сильно похудел и детская припухлость ебла спала, а щас вообще морщины ебанули что меня немножко волнует - думаю гиалуронку загнать
Что со мной случилось, баля?
инб4 ты пидор
Ну я-то да, принял себя
Так че, приезжай потискаемся?
Двач, помоги. Очень хуево переношу отвержение от своей тян. Каждый раз внутри как будто что-то умирает, когда такая хуйня.
Весна, у нее сейчас очередное обострение. Трвожно-депрессивное расстройство с ПА и прочим букетом. Так вот, в такие периоды бывает она становится очень холодна, отречена. Говорит, неприятно, когда трогают. Почти не разговаривает. Ходит с агрессивным ебалом. Всем постоянно недовольна.
Это скачет туда-сюда. Но блядь, как же хуево, когда она говорит не трогать ее. Или "не говорить о своей хуйне". Я в такие моменты пытаюсь абстрагироваться теперь. Собой заниматься. С ней особо не видеться. Потому что это больно. Но почему-то теперь она сама на меня при этом наседает. Зовет куда-то постоянно. К себе. Ко мне. Куда-то сходить. Даже когда явно ресурса нет и она таким образом себя ведет. Не знаю, я в такие моменты думаю, что нужен ей и иду. Но мне от этого только больнее с каждым разом. В прошлый раз не выдержал и мы расстались.
На этот раз она даже что-то пытается делать. У психотерапевта была. В ПНД сегодня поедет. Но все равно я не могу. Меня эта ебучая обида просто разъедает
Весна, у нее сейчас очередное обострение. Трвожно-депрессивное расстройство с ПА и прочим букетом. Так вот, в такие периоды бывает она становится очень холодна, отречена. Говорит, неприятно, когда трогают. Почти не разговаривает. Ходит с агрессивным ебалом. Всем постоянно недовольна.
Это скачет туда-сюда. Но блядь, как же хуево, когда она говорит не трогать ее. Или "не говорить о своей хуйне". Я в такие моменты пытаюсь абстрагироваться теперь. Собой заниматься. С ней особо не видеться. Потому что это больно. Но почему-то теперь она сама на меня при этом наседает. Зовет куда-то постоянно. К себе. Ко мне. Куда-то сходить. Даже когда явно ресурса нет и она таким образом себя ведет. Не знаю, я в такие моменты думаю, что нужен ей и иду. Но мне от этого только больнее с каждым разом. В прошлый раз не выдержал и мы расстались.
На этот раз она даже что-то пытается делать. У психотерапевта была. В ПНД сегодня поедет. Но все равно я не могу. Меня эта ебучая обида просто разъедает
Почему ты обижаешься на неё, когда должен обижаться на психическое заболевание?
>Почему ты обижаешься на неё, когда должен обижаться на психическое заболевание?
Ты так говоришь, как будто она маленький ребенок. Нет, нихуя. Дееспособная. Работу же как-то выполняет. С людьми общается. Вчера вон курьер пришел. Почему-то с ним так мило общалась. Даже шутила и смеялась. Значит контролирует себя. Значит вести так со мной - ее выбор
>Дееспособная
Ну и что? Нужно довести до инвалидизации, "убьют тогда и приходите"?
>Почему-то с ним так мило общалась. Даже шутила и смеялась.
Ох чел, ты сам походу ребёнок или проблемный. Про социальные маски не в курсе даж.
Социальная маска это тупо автоматический скрипт, если уже и она отлетела, то значит пора на таблетки.
>Ох чел, ты сам походу ребёнок или проблемный. Про социальные маски не в курсе даж.
>Социальная маска это тупо автоматический скрипт, если уже и она отлетела, то значит пора на таблетки.
Пора. Или в терапию. Один хуй, мне кажется, полностью снимать ответственность с людей за их психические расстройства даже вредно. Нельзя причинять людям боль и оправдывать это своими психическими расстройствами. Ну а если уж произошло, нужно хотя бы извиниться
Из того, что ты расписал, тебе и самому не мешало бы.
П. Зыгмантович - убей в себе инфантила. Ты склонен искать виновного во всех ситуациях. Ты не можешь принять, что не у каждой проблемы есть тот, кого в ней можно обвинить. Мои родственники с таким мышлением живут всю жизнь, из-за этого и они и я живут в говне ибо не могут принять такую вещь, как вселенский рандом
>оправдывать
Представь, что человека в подворотне отпиздили, он получил ЧМТ и органическое расстройство личности. Или получил его из-за инсульта. Теперь, к примеру, бьёт всех, кто его чем-то задевает, даже если это справедливые замечания. Он виноват в этом? Нет. Если ему дадут лечение, он и не будет так выделяться. Или ребёнок ссытся по ночам под себя из-за ошибки во время родов, мамка его за это пиздит, она права?
Разница лишь в том, что я описал физические травмы, а у тебя случай с психическими травмами. Если ты свои хотелки временно закроешь и будешь содействовать лечению, вполне можешь увидеть как последствия этих травм проходят и она таки превратится в девушку твоей мечты.
>Из того, что ты расписал, тебе и самому не мешало бы
Я и иду
>П. Зыгмантович - убей в себе инфантила. Ты склонен искать виновного во всех ситуациях. Ты не можешь принять, что не у каждой проблемы есть тот, кого в ней можно обвинить. Мои родственники с таким мышлением живут всю жизнь, из-за этого и они и я живут в говне ибо не могут принять такую вещь, как вселенский рандом
Я связи вообще не увидел. Есть тян, которая устраивает эмоциональные качели. Горячо-холодно. Я не хочу качели. Мне хуево. Есть варик бросить, но я не хочу. Я как будто беспочвенно ее обвиняю. Она и сама говорит, что абьюзер и токсик. Значит осознает
>Представь, что человека в подворотне отпиздили, он получил ЧМТ и органическое расстройство личности. Или получил его из-за инсульта. Теперь, к примеру, бьёт всех, кто его чем-то задевает, даже если это справедливые замечания. Он виноват в этом? Нет. Если ему дадут лечение, он и не будет так выделяться. Или ребёнок ссытся по ночам под себя из-за ошибки во время родов, мамка его за это пиздит, она права?
>Разница лишь в том, что я описал физические травмы, а у тебя случай с психическими травмами. Если ты свои хотелки временно закроешь и будешь содействовать лечению, вполне можешь увидеть как последствия этих травм проходят и она таки превратится в девушку твоей мечты.
Ты описал родительскую любовь. И тут у меня дилемма. Я не ее мамочка. В прошлый раз я провалился в созависимость. Пытался помогать. Быть терпеливым. Но в итоге просто сломался. Тогда лечиться она не шла. Постоянно говорила, как хочет себя убить. Я давал ей свою заботу и ласку. Но все как будто уходило в черную дыру. В итоге дошло до завещания своих домашних животных.
Ясен хуй, что я сейчас хочу что-то изменить. Например, я отключил гиперопеку. Пытаюсь быть именно ее возлюбленным, а не мамочкой. Есть те, кто будет о ней заботиться. И я пытаюсь заботиться о себе в первую очередь. Как? Ну, например, давая фит бек.
Короче, я хочу относиться к ней как к нормальной девушке. Без всей хуйни. Думаю, ей полезно будет. А то все и так сюсюкаются. Родители, друзья. А я решил, что иначе буду. Ей хватает опеки. А вот того, кто за жопу ущипнуть может - нету. А как бы я обращался к нормальной девушке? Конечно, в первую очередь говорил, что мне что-то не нравится. Она же говорит. А я почему не могу?
Если что, она недавно истерику закатила из-за того, что я мокрую руку ей не дал. Сказала, что это было мерзко, противно. Что это было отвержение. А тут сама же говорит, чтоб не трогал. Какие-то двойные стандарты. Что, ее боль важнее моей что ли или как?
>Представь, что человека в подворотне отпиздили, он получил ЧМТ и органическое расстройство личности. Или получил его из-за инсульта. Теперь, к примеру, бьёт всех, кто его чем-то задевает, даже если это справедливые замечания. Он виноват в этом? Нет. Если ему дадут лечение, он и не будет так выделяться
Заебись, что не виноват. Но один хуй я буду держаться от него подальше. А если нападет - получит по ебалу. Невиноватый.
У меня неподалеку шизофреник пытал отца с бросит в подвали и убил недавно. Он тоже не виноват, да? Его мертвому бате от этого явно полегчает
Как жить, я не вижу вообще никакого будущего для себя. Устроился на работу несколько месяцев назад после трёхлетнего сидения на шее у мамки, и пиздец как приуныл ещё в начале а теперь совсем пиздец, неужели это вот теперь всю жизнь сидеть и по 8 часов в день 5 дней в неделю заниматься какой-то хуйнёй, от которой мне блевать хочется... Мне вообще никакие работы не нравятся, я всё что хотел бы - это чиллить за пекой дома, я не хочу никаких ответственностей, я не хочу по будильнику вставать и дрочиться с какой-то хуйнёй, я хочу просто спокойствия
Мне не приносят никакого удовольствия деньги, мне нечего на них покупать, мне не нужно ничего, мне слишком мало свободного времени в виде нескольких часов вечером по будням и двух дней выходных, чтобы нормально отдохнуть и заняться своими делами (чилинг за пекой и бродить по улице), я слишком устаю что-то делать на работе
Я пытался думать, что, окей, я буду делать минимум на работе и заниматься своими делами в свободное время, вкатываться во что мне нравится, но я, блять, не вывожу, я просто сажусь за работу и не могу себя заставить, потому что она съедает слишком дохуя времени, это слишком сильно дизморалит, хочется плакать
Я не понимаю, как быть дальше, у меня просто не осталось моральных сил всю эту хуйню вывозить, я только хочу куда-нибудь спрятаться и чтобы меня никто не трогал и чтобы я мог жить в спокойствии, но это же невозможно, я слишком тупой, чтобы зарабатывать на чём-то пассивно, я слишком урод, чтобы сесть кому-нибудь на шею, у меня наступило какое-то отчаяние
Мне не приносят никакого удовольствия деньги, мне нечего на них покупать, мне не нужно ничего, мне слишком мало свободного времени в виде нескольких часов вечером по будням и двух дней выходных, чтобы нормально отдохнуть и заняться своими делами (чилинг за пекой и бродить по улице), я слишком устаю что-то делать на работе
Я пытался думать, что, окей, я буду делать минимум на работе и заниматься своими делами в свободное время, вкатываться во что мне нравится, но я, блять, не вывожу, я просто сажусь за работу и не могу себя заставить, потому что она съедает слишком дохуя времени, это слишком сильно дизморалит, хочется плакать
Я не понимаю, как быть дальше, у меня просто не осталось моральных сил всю эту хуйню вывозить, я только хочу куда-нибудь спрятаться и чтобы меня никто не трогал и чтобы я мог жить в спокойствии, но это же невозможно, я слишком тупой, чтобы зарабатывать на чём-то пассивно, я слишком урод, чтобы сесть кому-нибудь на шею, у меня наступило какое-то отчаяние
Что за работа? Что конкретно в ней не нравится? Можешь ли сменить её на другую/изменить график, например на 2/2? Как спишь? К врачам ходил?
Работа кодомакакой, не нравится то, что на ней надо работать, что-то даже минимально делать, что есть даже минимальная ответственность, что надо взаимодействовать с людьми. Мне, короче, в работе не нравится сама работа. Не чувствую удовлетворения, когда доделываю задачу какую-то по работе, только ощущение проёбанного времени
На другую я не знаю, я не осилю сейчас снова искать работу, ходить на собеседования. Когда я этим занимался несколько месяцев назад, это было какое-то титаническое усилие над собой и переступание через страх идти куда-то, разговаривать с кем-то. Да и я не умею нихуя, нет образования, нет особо навыков. Я вообще хз какие работы 2 на 2 бывают
Сплю хуёво, часто недосыпаю и ложусь поздно, потому что после работы хочется почиллить за пекой, поиграть во что-нибудь и засиживаюсь до 4 утра
Ко врачам не ходил, я не чувствую себя больным, да и к каким врачам
Ну ради 300к/месяц можно и потерпеть работу-то. Я думал ты на дно-работе превозмогаешь.
Твоя знакомая разрешает быть вниманиебляью только себе.
Мне платят 50к и с учётом того, что я нихуя не делаю, эта цифра вряд ли будет увеличиваться
И в том и проблема, что нет моральных сил уже терпеть, у меня уже было такое, когда учился в вузе, на третьем курсе понял, что всё, больше не могу, и перестал ходить туда. Сейчас точно такие же ощущения, что уже на грани и нет сил больше пересиливать себя
То, что кому-то хуже живётся, чем мне, никак не мотивирует
Сегодня я толкнул малолетнюю блядь.
Не подумайте, я нормальный парень, в какой то степени даже прагматичный, крайне не люблю доставлять неудобства окружающим, но только если они не заслуживают этого. 10.10.2023, осенний вечер, иду уставший с работы, не скажу что сильно, но в меру заебанный. На встречу школьники со второй смены: кто то с родителями, кто то в компании таких же школьников, некоторых в одиночку, не суть. Навстречу идет жирная блядина-мать, а рядом с ней малолетняя блядь с рюкзачком, идем мы по дорожке, по которой могут уместиться четыре человека идущие друг на против друга. Но это ебучее семейство шло так, как будто меня нет. И тут я подумал: а почему я, 25 летний дядя(в глазах малолетки) должен смещаться и щемиться, чтобы не задеть эту малолетнюю шваль? Не в этот раз, мне это надоело. Я ударил ее плечом так, как будто пытаются выбить запертую дверь. Ее развернуло, на вопли мамаши я просто сказал - иди нахуй, научитесь вести себя в обществе, вы не одни шли по этой дороге. Очень надеюсь, что этот случай научит их вести себя правильно в обществе.
Не подумайте, я нормальный парень, в какой то степени даже прагматичный, крайне не люблю доставлять неудобства окружающим, но только если они не заслуживают этого. 10.10.2023, осенний вечер, иду уставший с работы, не скажу что сильно, но в меру заебанный. На встречу школьники со второй смены: кто то с родителями, кто то в компании таких же школьников, некоторых в одиночку, не суть. Навстречу идет жирная блядина-мать, а рядом с ней малолетняя блядь с рюкзачком, идем мы по дорожке, по которой могут уместиться четыре человека идущие друг на против друга. Но это ебучее семейство шло так, как будто меня нет. И тут я подумал: а почему я, 25 летний дядя(в глазах малолетки) должен смещаться и щемиться, чтобы не задеть эту малолетнюю шваль? Не в этот раз, мне это надоело. Я ударил ее плечом так, как будто пытаются выбить запертую дверь. Ее развернуло, на вопли мамаши я просто сказал - иди нахуй, научитесь вести себя в обществе, вы не одни шли по этой дороге. Очень надеюсь, что этот случай научит их вести себя правильно в обществе.
И в любом случае, какая разница, 50к или 300к, на что эти деньги тратить, мне на всё похуй, эти деньги не вернут мне проёбанного на работе времени
Право имеешь. Тварью дрожащей не являешься. Вам выдана почетная лычка сигма-мейла.
Не можешь победить дегенаратов стань дегенератом, логично.
Топ лайфхак для тротуарщиков - если тебе не оставляют места для прохода - замедляешься или останавливаешься, пока не освободится место.
Правило такое - кто движется быстрее, тот должен обходить остальных. Если ты стоишь, то обходят тебя.
Поговори с начальством. Неужели нельзя тебе заебашить график немного посвободнее? Со сном надо что-то делать. Иначе только хуже будет становиться. Пока ещё не слишком поздно.
У меня и так график свободнее некуда: работа из дома и никто особо не следит за тем, что я делаю, только иногда нужно отчитываться. Но меня даже час посидеть за работой - это уже испытание, меня выворачивает наизнанку, потому что я не хочу даже несколько минут посидеть, мне так сильно противно работать
Я не знаю, есть ли ещё такие как я, как они с этим справляются, или я один такой, у кого любой труд вызывает отторжение
ты знаешь, что не прав, поэтому побежал на двощ писать исповедь называй это как хочешь
ваш кэп
У меня. К-ПТСР в действии. Стараюсь вместо того чтобы загоняться, продолжать работать и воспринимать работу не как работу, а как тренировку.
То есть тебе только кажется, что времени не хватает? И я напоминаю, что если работаешь из дома, то отдыхать и работать надо в разных комнатах, если это происходит в одной, то ты гробишь свою психику, ковид это показал
У тебя был какой-то неприятный опыт на работе когда-то?
Времени предостаточно, но я, во-первых, не могу им пользоваться, потому что я часто не могу заставить себя сесть делать работу, а, во-вторых, мне пиздец хуёво от осознания, что мне надо каждый день хотя бы 4 часа в день работать, ощущение каждый день, что у тебя отнимают часы твоей жизни, которые ты бы лучше потратил на погамать в игры, например. Хуёво до невозможности, я могу по квартире ходить кругами и не мочь заставить себя сесть за работу, потому что мне не хочется, как будто внутри блок какой-то
Как будто мне не за работу надо сесть, а руку себе пилой пилить, медленно, на протяжении нескольких часов. Мне тяжело воспринимать работу как необходимое зло, потому что это слишком большое зло в моих глазах
Я сажусь работать, сижу полчаса, например, и такой, блять, я не могу больше терпеть это, и залипаю во что-нибудь в интернете на час-два. Вот я так весь день провожу, в итоге нихуя за день не успеваю сделать, потому что ничего и не делаю, и ещё ночью сижу играю в игры, потому что мне мало было днём, я бы вообще хотел сутками просто сидеть за пекой и либо в интернете что-то скроллить, либо играть
А работу не могу воспринимать иначе как что-то, что отнимает у меня часы жизни, которые мог бы потратить в своё удовольствие
С самого начала было всё этого, когда только начинал работать, но не так сильно выражено было, думал привыкну и станет лучше, но я наоборот, как будто за три месяца выжал из себя все соки и теперь больше не могу себя пересиливать
Репорт
Невозможность почучствовать радость и музыка [mailto:sage] Аноним 11/10/23 Срд 12:20:42 #11026 №1611294 DELETED
Пиздец. С 2013 не могу терпеть весёлую музыку потому что жизнь говно.
Сейчас осваиваю музыкальный инструмент, и 80% пьес крайне весёлые или нейтральные. Пиздец, это просто невозможно играть, так тоскливо, столько зависти. Моя жизнь - полное говно и сплошное разочарование, и весёлые фрагменты мне чужды и вызывают фрустацию.
Сейчас осваиваю музыкальный инструмент, и 80% пьес крайне весёлые или нейтральные. Пиздец, это просто невозможно играть, так тоскливо, столько зависти. Моя жизнь - полное говно и сплошное разочарование, и весёлые фрагменты мне чужды и вызывают фрустацию.
Итак, мы имеем: эргофобия и перфекционизм. Взаимоисключающая хуйня. Есть ли у тебя план на тот случай, если ты не будешь работать?
Мне 30
Возник вопрос
как я пойму, что вылечился и стану нормальным для людей?
что я добился того, чтобы не беспокоиться о будущем?
мне мешает жить тревожность, нервы, стресс, боязнь будущего. последствия депресняка прошлогоднего остались.
беспокоюсь о том, что не смогу не на что жить, что родаки умрут, что не сумею также выучить новую профу, т.к. прошлую я не потянул из за рвотных позывов (потому что заставляла этим заниматься маман).
кроме проги ничего не возникает в голове, чтобы вылезти из жопы. а оказывается, это вариант для избранных и общительных, охуеть. как и везде! тоесть даже этот путь прикрылся. а мечтал свою игру сделать или жить хотяб в достатке, чтобы ни о чем не думать.
хреново быть затворником еще. не вижу повода с кем то говорить или заводить новые отношения или друзей.
друзей нет уже как лет 10 наверн.
тянка была, но ничего не вышло в школе. а признаки внимания я дальше воспринимал как издевательство или способ мной воспользоваться для продвижения в унике (маман -- профессор)
хочется вроде куда то пойти. но страшно. хочется тян, но я старый для них уже. тем же зуммершам я неинтересен нахуй.
одногодки уже почти все РСП или ебнутые. пацаны такие же - за идиота посчитают.
вроде пью колеса новые 1.5 месяца, но опять суицидальные мысли появились. пиздец.
чувствую себя ничтожеством, который не оправдал надежд маман. но я занимался в унике же по своей воле, чтобы ее не обижать, мне нахуй не всрался этот ТеплоГаз. точнее я вообще не понимал чем должен был заниматься, а оказывается надо было пробовать все, пока был молод.
такое ощущение, что погресса в "плане обретения счастья" никакого нет, делаю шаг и выходит 10 шагов назад.
я устал себя пересиливать что либо делать.
или мне надо начать бедствовать и голодать, чтобы что то изменилось? ведь это начнется, если умрут родаки или придет война в мой город. это совсем крайность...
я за 2 месяца практически не выучил нихуя по кодингу.
очень тяжело вставать, делаю еду, убираюсь, гигиена. а до учебы или работы руки не доходят. на 50к я врядли долго так просижу. плюс родаки уже периодически спрашивали хули я не работаю.
КОГДА ТЫ НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ???l да я ебу? за 6 лет я чего то и не начал. все это какие то сказки, что доход увеличивается с годами, а потом падает в 45. вероятно, меня не тому учили или я сам идиот.
я просто хочу быть счастливым, а не думать, что нечего будет завтра жрать или что либо еще (типо болячек).
Возник вопрос
как я пойму, что вылечился и стану нормальным для людей?
что я добился того, чтобы не беспокоиться о будущем?
мне мешает жить тревожность, нервы, стресс, боязнь будущего. последствия депресняка прошлогоднего остались.
беспокоюсь о том, что не смогу не на что жить, что родаки умрут, что не сумею также выучить новую профу, т.к. прошлую я не потянул из за рвотных позывов (потому что заставляла этим заниматься маман).
кроме проги ничего не возникает в голове, чтобы вылезти из жопы. а оказывается, это вариант для избранных и общительных, охуеть. как и везде! тоесть даже этот путь прикрылся. а мечтал свою игру сделать или жить хотяб в достатке, чтобы ни о чем не думать.
хреново быть затворником еще. не вижу повода с кем то говорить или заводить новые отношения или друзей.
друзей нет уже как лет 10 наверн.
тянка была, но ничего не вышло в школе. а признаки внимания я дальше воспринимал как издевательство или способ мной воспользоваться для продвижения в унике (маман -- профессор)
хочется вроде куда то пойти. но страшно. хочется тян, но я старый для них уже. тем же зуммершам я неинтересен нахуй.
одногодки уже почти все РСП или ебнутые. пацаны такие же - за идиота посчитают.
вроде пью колеса новые 1.5 месяца, но опять суицидальные мысли появились. пиздец.
чувствую себя ничтожеством, который не оправдал надежд маман. но я занимался в унике же по своей воле, чтобы ее не обижать, мне нахуй не всрался этот ТеплоГаз. точнее я вообще не понимал чем должен был заниматься, а оказывается надо было пробовать все, пока был молод.
такое ощущение, что погресса в "плане обретения счастья" никакого нет, делаю шаг и выходит 10 шагов назад.
я устал себя пересиливать что либо делать.
или мне надо начать бедствовать и голодать, чтобы что то изменилось? ведь это начнется, если умрут родаки или придет война в мой город. это совсем крайность...
я за 2 месяца практически не выучил нихуя по кодингу.
очень тяжело вставать, делаю еду, убираюсь, гигиена. а до учебы или работы руки не доходят. на 50к я врядли долго так просижу. плюс родаки уже периодически спрашивали хули я не работаю.
КОГДА ТЫ НАЧНЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ???l да я ебу? за 6 лет я чего то и не начал. все это какие то сказки, что доход увеличивается с годами, а потом падает в 45. вероятно, меня не тому учили или я сам идиот.
я просто хочу быть счастливым, а не думать, что нечего будет завтра жрать или что либо еще (типо болячек).
>Нейролептики, видимо, для прикола придумали
Ты мысль мою понять не можешь. Я задумываюсь о собственном комфорте в первую очередь. Это же нормально, нет? Если человек буйный и может стать непосредственной угрозой для меня, то мне похуй будет, кто прав и кто виноват. На его ситуацию. Так вообще что угодно оправдать можно. У маньяков тоже детство сложно было и куча психических расстройств
Ну так блять, не рационализируй, и даже не задумывайся о тех, кто не похож на тебя, ты ж червь ебаный без критического мышления, нахуй свои жалкие потуги и проекции высирать на других, чтобы что? Всем всецело на тебя так же похуй лол.
>Ну так блять, не рационализируй, и даже не задумывайся о тех, кто не похож на тебя, ты ж червь ебаный без критического мышления, нахуй свои жалкие потуги и проекции высирать на других, чтобы что? Всем всецело на тебя так же похуй лол
Я не твоя мамочка и не обязан терпеть твои капризы. Таблетки он забыл принять, в жизни не повезло, ишь ты
Какие, нахуя, аргументы, шиз ебучий? Я вообще не понимаю, о чем ты. Говоришь, мол, есть какой-то буйный ебанат. Которого самого по голове стукнули и он стал таким. Что, мол, он не виноват в своем поведении. А я тебе говорю, что мне похуй, виноват он или нет. Главное, чтоб меня не трогал. А если будет трогать - получит закономерных пиздюлей. Закон един для всех. Как и нормы приличия. Так что поебать, шиз ты или не шиз. ЛЮДИ НЕ ОБЯЗАНЫ ТЕБЯ ПОНИМАТЬ И ПОДСТРАИВАТЬСЯ
Дак так и скажи, что ты эгоцентричное чмо, и всё лол, как и все нормисы впрочем.
>Дак так и скажи, что ты эгоцентричное чмо, и всё лол, как и все нормисы впрочем
Лучше быть эгоцентричным чмом со стабильной психикой и границами, чем шизом ебучим
Говори за себя, жизнь как явление само по себе убого.
>Психбольницы закрытого типа для чего?
Это другое дело. Но я просто напоминаю, что у нас нахождение в подобных учреждениях по собственному желанию
Опять две недели не выхожу из дома, а должен быть на парах в вузике. И это уже не в первый раз: сначала все идет нормально, потом мотивация
все сделать хорошо пропадает и я начинаю проебываться, цикл повторяется с периодичностью в полгода (с межсезоньем не связано, с возрастающей нагрузкой не связано). Скажите мне, я мудак? Как пофиксить безответственность? Если съеду от родителей, есть ли шанс, что станет лучше?
все сделать хорошо пропадает и я начинаю проебываться, цикл повторяется с периодичностью в полгода (с межсезоньем не связано, с возрастающей нагрузкой не связано). Скажите мне, я мудак? Как пофиксить безответственность? Если съеду от родителей, есть ли шанс, что станет лучше?
>Если съеду от родителей, есть ли шанс, что станет лучше?
Однозначно. Хуй пососешь. И хочешь не хочешь придется собраться. Если повезет найти работу нормальную, которая нравится, то вообще будет кайф
Походу никогда не сьебу от ебанутой матери. И здоровье хуевое, выяснились проблемы с сердцем и башкой не только ментальные. И тупой ещё, и апатичный. Исчезнуть хочется, но жалко прожитые года. Пиздос куда деться. Книгу начал читать, взвыл от зависти к гг у которого по идее все хуево.
Фоткайся. Пусть нахуй идут со своими кукареками.
Мать не вечна, существует нитроглицерин, читай книги по КПТ
Заметил за собой, что вообще перестал общаться с мамкой. На её многочисленные вопросы отвечаю всегда односложно, а первым разговор никогда не начинаю.
Если по ютуье смотрите видосики и таранить сете сами помочь, то не слушайте что несет этот долбоеб:
https://www.youtube.com/@yetistream7766
https://www.youtube.com/@yetistream7766
Бывают такие дни когда ты просто не в духе, с того ни с сего.
Ранее я писал что добился определенного прогресса при общении с коллегами, получалось даже нормально шутить что бы смеялись в голос.
Но сегодня был чет подавленный и обиделся на обычный подкол от коллег.
Ну, они обратили внимание на черту, которая мне не нравится и все дружно посмеялись - первые мысли что меня обсуждают за спиной. Бывает подкалываем друг друга по мужски, мол член маленький, про возврат и тд.
Будь я в нормально состоянии как вчера, то было бы похуй.
Как такое фиксить?
Полнейшая и мощнейшая база.
Говнище пролайферское пиздливое, черепушку бы тебе твою гнилую засколоть.
>Ну, они обратили внимание на черту, которая мне не нравится и все дружно посмеялись - первые мысли что меня обсуждают за спиной
кстати есть подобное, я прям какой-то сверхчувствительный и сверхобидчивый, одно малейшее непонятное действие со стороны и мне сразу кажется что надо мной смеются, меня презирают, надо мной смеются.
приведу пример: позвал как-то друга на шашлыки, он начал отмазываться мол да не хочу денег нет блабла, через три часа кидает фотку костра с какой-то лесной опушки с подписью "когда шашлыки?", еще через час такое же сообщение кидает наш общий знакомый (мы все втроем общаемся) и потом мне еще пару дней подряд писали когда шашлыки когда шашлыки, из чего я делаю выводы что он меня намеренно слил, к тому же договорился с этим общим знакомым меня подъебать, в ответ на эту хуйню я его просто уже пятый месяц игнорю, он мне там что-то кидал ещё, но я не ответил.
девушка ещё его мне мем какой-то кинула (с ней тоже общался), её аналогично игнорю.
а лулз в том что эта парочка единственные оставшиеся хоть какие-то друзья с былых времен и сейчас я полностью один, меня подмывает написать им чтобы попытаться возобновить общение, но для меня это как унижение, что-ли, так навязываться, да и вообще зачем он так себя внезапно повёл? нормально же общались много лет подряд, много чего было, мне его тня как-то по секрету шепнула что он меня считает своим лучшим другом и всё такое, а тут ну прям на лицо что они сговорились и решили вдвоём с тем другим челом меня подъебать, выстебать, казалось бы мелочь, но меня такая хуйня прям знатно выбесила.
причем между нами не было конфликта какого-то или натянутых отношений, вот неделю назад все дружно тусили, а потом он ни с того ни с чего подобное выкидывает, странно.
здравствуйте, первый раз пишу, ни в чем не разбираюсь тут, заранее сорян
по диагнозам (официально) - аутизм (±низкая дееспособность) и депра
не особо функционирую социально, живу за чужой счет, ни с кем близко не контактирую, кроме одного чела, уже 5+лет как
лечусь у современных врачей пару лет, само собой нихера не помогает, поэтому с каждым годом становится хуже физически и морально, всплывают новые баги генетические, конфликты с фармой и тд
7+ лет хочу ркн, не "другой/лучшей жизни", а именно ркн
живу норм - есть где поспать и пожрать + ебашить не надо, тем не менее об ркн мечтаю регулярно
планировал разные сценарии, приходил к тому, что все из них в той или иной степени херня с низкими шансами на нужный мне исход
подскажите, где можно найти шарящих челов, которые пояснят че и как делать, чтоб наверняка, на боль похер в принципе, главное быстро и гарантированно
по диагнозам (официально) - аутизм (±низкая дееспособность) и депра
не особо функционирую социально, живу за чужой счет, ни с кем близко не контактирую, кроме одного чела, уже 5+лет как
лечусь у современных врачей пару лет, само собой нихера не помогает, поэтому с каждым годом становится хуже физически и морально, всплывают новые баги генетические, конфликты с фармой и тд
7+ лет хочу ркн, не "другой/лучшей жизни", а именно ркн
живу норм - есть где поспать и пожрать + ебашить не надо, тем не менее об ркн мечтаю регулярно
планировал разные сценарии, приходил к тому, что все из них в той или иной степени херня с низкими шансами на нужный мне исход
подскажите, где можно найти шарящих челов, которые пояснят че и как делать, чтоб наверняка, на боль похер в принципе, главное быстро и гарантированно
У тебя заранее расположенность к обиде либо сомнительные отношения с ними были, раз ты с такой мелочи бомбанул.
Нормальный бы отписал что-то в духе
>вы чо охуели ща подьеду))
грю же - сверхчувствительный я ко всему такому.
т.е я зову человека, да-да, нет-нет, если бы он просто пошёл без меня то еще ладно (я бы и не узнал), но тут во первых мне был отправлен фотоотчёт после отказа, так ещё и явно по сговору начали заебывать, в моём извращённом сознании меня дважды затралили и специально дали понять что не ждут, соответственно в этой ситуации напрашиваться не позволяет гордость, логично ж, хотели бы видеть - позвали бы.
детское поведение, разумеется, но я хз как сейчас это разруливать, после почти полугода игнора просто кинуть мем или начать выяснять что это за хуйня была как-то странно.
Так пролайферы это же которые против абортов, не?
Сап. Заебало уныние, неуверенность в себе, нелюбовь к себе, самокритика, низкая самооценка, тревожность и вообще страх перед всем. У меня есть друзья, не много, но хорошие, не быдло, не тупые. Есть работа, получаю свои +- 60к, для региона пойдет. В теории, могу либо найти работу и получше, получать 100+. Мне есть где жить, есть че поесть. Есть родители, отношения не идеальные, но и не хуевые. Отношения были, кончились хуево, что дало добавило проблем и окончательно сделало меня овощем. По внешке и харизме, считаю, не совсем пропащий. Многие подтверждают, что я загоняюсь с нихуя, и могу спокойно найти себе тян, или по крайней мере, мне не составит проблем иметь внимание от тянок, иметь секс, иметь нормальную жизнь. Но я не могу. Я нахожусь в состоянии перманентной грусти. Не помогает даже бухло. Хотя и немного улучшает состояние тревоги, дает немного раскрепоститься. На всей этой волне я понимаю, что просто проебу свою молодость, все возможности, а затем и всю жизнь. Мои 30 уже не за горами. Лучшие годы проебываются. Бывают периоды, когда сходятся звезды, обстоятельства, когда мне удается как то развеяться и получить реально удовольствие от жизни. Но это происходит все реже. Заебало. Я смотрю на других людей и это еще больше вгоняет меня в тильт. Некоторые из них тупые, напыщенные, ничего из себя не представляющие, притворники, уебища и т.п., но, они счастливы. Они считают себя охуенными и живут в кайф. А я не могу. Я не могу позвать девчонку, которая мне нравится, в киношку. Я словлю панику и буду вести себя как еблан. У меня будут трястись руки. Я сразу считаю, что не достоин ничего и никого. Что она сольется при первой же возможности. У меня ебашит тревога, когда я сижу с друзьями/коллегами в каком-то баре/рестике. Я не могу расслабиться. Ощущаю себя не в своей тарелке. Даже сидя дома за пекой, скроля двач, смотря фильмы, работая, я часто нахожусь в стрессе. Я физический сжимаюсь, поджимаю плечи, нахожусь в напряжении. Когда ловлю себя на этом, пытаюсь расслабиться. Постоянное непринятие себя, ощущение, что мне нужно быть другим. Все заебало. Что делать? Как жить?
Расскажи как отношения до этого заводил.
А именно где познакомился с тян?
Искал специально или через соц круг общения?
Мимо 32 года без опыта отношений с тнями.
Анализ крови на кортизол и микроэлементы. При отсутствии отклонений от нормы в ней - ТДР, ищи годного психотерапевта мало шансов что получится с самым первым, деньгами ты обеспечен. Рассматривай проблему как медицинскую, даже если она вызвана определёнными условиями жизни.
Существуют ли вообще здоровые люди без всяких психологических загонов?
Нет. Любое воспитание или его отсутствие травмирует ребенка
>Мимо 32 года без опыта отношений с тнями
Счастливчик
Их процентов 5-10. И, в основном, это всякие богачи. Потому что все потребности закрыты. Больше всего невротиков. Чуть ли не половина
Опять в ленте попался очередной кабан. Вот зачем их вообще зовут, тип "мысли типичного бизнесмена"? Что несут эти люди? Это же идиоты, а их зовут, показывают это на публику, спрашивают их мнения в том, в чем они не разбираются. Зачем вообще спрашивать кабана про психологию? Ну позови ты психолога блять. А длинные видео бывают названы в духе "как найти себя", "спосоьы избавления от стресса" и тд, а там блять очередное кабанелло свой кал из головы несет.
меня давно тошнит от страны, ещё со школы
я не хочу покидать дом и видеть это все, вызывает ненависть присущий ей язык силы и денег, а не права и верховенства закона; насаждаемые ценности и патернализм мне чужды, ваши любимые панельки не ламповы, а мрачны; от новостей у любого нормального человека должны встать волосы и должны быть определенные действия если бы не низкий социальный капитал, это какая-то чудовищная страна победивших скуфозавров.
уйти в внутреннюю эмиграцию? я не справлюсь, хочу уехать
я не хочу покидать дом и видеть это все, вызывает ненависть присущий ей язык силы и денег, а не права и верховенства закона; насаждаемые ценности и патернализм мне чужды, ваши любимые панельки не ламповы, а мрачны; от новостей у любого нормального человека должны встать волосы и должны быть определенные действия если бы не низкий социальный капитал, это какая-то чудовищная страна победивших скуфозавров.
уйти в внутреннюю эмиграцию? я не справлюсь, хочу уехать
А как называется ощущение, когда при сильной грусти в районе чуть ниже солнечного сплетения как будто что-то сжимает(ся) или сдавливает(ся) и т. п.? В идеале хотел бы почитать про это, интересна природа. Нагуглить не получилось, только нашёл упоминание на одной странице, что это один из симптомов, проявляющихся во время тревоги.
эмоции сдерживаешь всю жизнь? Меня отец хуесосил за любые проявления эмоций, в том числе и агрессии за компьютерными играми.
Бля, лучше за компом орать, чем на улице убивать кого то, не понимаю логики этого старого пердуна.
> эмоции сдерживаешь всю жизнь?
Нет, в сосничестве только сдерживал плаксивость, так как в какой-то момент в детстве решил, что плакать не по мужицки (у меня мамка вечно читала любовные романы и рыдала, а батя её подъёбывал за это). Когда смотрел Наруто, трудно было сдерживаться, но сдерживался. Потом, когда учился в институте уже, меня однажды порвало, что я забил хуй на это, и стал просто наворачивать тоннами грустные аниме и рыдать с каждого мало мальски грустного момента. Но это не относится к моему вопросу, так как от аниме у меня такого ощущения не бывало.
А насчёт агрессии — я её как бы не сдерживаю, но у меня её как бы и нету вообще, я в этом плане спокойный. Даже если в командной онлайн игре попадётся команда даунов, то я, если не безразличие, то скорее что-то типа грусти ощутю, а не агрессию или злость.
>не по мужицки
вот твоя и проблема вскрылась. выпускать эмоции - нормально. только слишком часто плакать при людях не надо.
Понятно, спасибо. Прикольно, мб в этом причина того, что я вырос безэмоциональным необщительным чмом. Я, кстати, в 6 лет, когда был отправлен в детский сад, первые несколько дней только и делал, что сидел в углу и ныл, ни с кем не общаясь. Потом ныть перестал, и стал просто сидеть в углу, играя в воображении сам с собой.
Только я на самом деле не об этом спрашивал.
Как решиться на увольнение? Работаю за копейки, еще и без оформления, поэтому вроде и жалеть то не о чем, но до этого много лет не работал, хикковал дома и тут чудом подвернулся этот вариант. Сейчас уже чувствую, что заебался здесь, но я больше нигде не работал, ничего толком не умею и такой же легкой работы, где практически весь день сижу в интернете, больше не найду, а что-то более стоящее боюсь не потяну. Но в то же время понимаю, что сидеть на этом днище не развиваясь, не пробуя ничего нового - путь в никуда.
>много лет не работал, хикковал дома
>ничего толком не умею
>практически весь день сижу в интернете
>что-то более стоящее боюсь не потяну
Какое тебе развитие, додоид? Ну увольняйся, вообще с голодухи опухнешь. Вот уволишься ты, и куда пойдешь с таким анамнезом? Тебе только с хохлами в страйкбол играть можно записаться. Сиди дальше на своей параше и не рыпайся.
Как отстаивать личные границы? И что это вообще значит?
Недавно разошёлся с тяной после 3.5 лет отношача, я 30лвл.
Посдений год у нас был основной конфликт по времени её прихода домой. Я просил, чтоб она дома после ежеденедельных гулек была максимум в три а в идеале в час, она же забивала хуй и приходила иногда и в шесть утра. Для меня это была единственная проблема с ней, но очень критичная. Из-за этого, в том числе, я стал очень нервным, потому что на один из выходных а я работаю 5/2 я вообще не выспался.
Как сказала мне моя знакомая — я толком не отстаивал свои личные границы, потому на мои просьбы забивали хуй и что я себя из-за этого очень сильно задвигал на фоне её но я так не особо считаю, но мб со стороны видно лучше
Я ей неоднократно говорил, что мне это не нравится. Но, как понимаю, недостаточно жёстко.
А что я мог сделать? Запереть дома нет физической возможности, не отбирать же ключи, это ж пиздец уже цирк.
Единственное что мне тут приходило в голову, это если её, допустим, не было в час — просто уебать на квартиру, которую я готовил для переезда туда, там был ремонт, но вода и спальное место было, и просто на весь день пропасть из сети. Но это тоже клоунада какая-то
Я понимаю, что я слишком долго тянул это всё и в итоге мы разошлись на год позже, чем нужно. Инициатором разговора был я, так что можно сказать, что расставание было обоюдным, потому что она не падала ко мне в ноги и не просила остаться с ней. Ну и плюсом, мне уже таки 30, у меня своя двушечка, хоть и ипотечная, адекватная зп и в общем я уже был нацелен на семью, а она в свои 25 ещё нет. По быту у нас проблем не было. Единственная проблема — её еженедельные гулянки, хотя я нс воиз двух выходных хотел и с ней побыть тоже, но она шла в отказ. Ну и меня это заебло.
Мои знакомые в том числе общие, с которыми я общаюсь почти поголовно считают, что она прибежит ко мне сама через какое-то время, но я сомневаюсь. Гордости у неё дохуя. Да и если вдруг соизволит сама вернутся ко мне сам ей писать не буду, это точно, то я, скорее всего но, увы, не точно откажу ей в этом. Алкоголь, беды с башкой и ребячество в жопе она в ближайшие пару лет точно не пофиксит.
Чёт я буквами напердел много. Ну собственно, как отстаивать свои личные границы? Как доступно объяснять, чтоб меня услышали? И что делать, если меня не слышат?
Как мне быть, чтоб такого не допустить в следующих отношениях, когда я их заведу? инб4 заведи себе няшу-стесняшу-домоседку, но я сам такой и у меня была пара таких, мне с ними скучно
Недавно разошёлся с тяной после 3.5 лет отношача, я 30лвл.
Посдений год у нас был основной конфликт по времени её прихода домой. Я просил, чтоб она дома после ежеденедельных гулек была максимум в три а в идеале в час, она же забивала хуй и приходила иногда и в шесть утра. Для меня это была единственная проблема с ней, но очень критичная. Из-за этого, в том числе, я стал очень нервным, потому что на один из выходных а я работаю 5/2 я вообще не выспался.
Как сказала мне моя знакомая — я толком не отстаивал свои личные границы, потому на мои просьбы забивали хуй и что я себя из-за этого очень сильно задвигал на фоне её но я так не особо считаю, но мб со стороны видно лучше
Я ей неоднократно говорил, что мне это не нравится. Но, как понимаю, недостаточно жёстко.
А что я мог сделать? Запереть дома нет физической возможности, не отбирать же ключи, это ж пиздец уже цирк.
Единственное что мне тут приходило в голову, это если её, допустим, не было в час — просто уебать на квартиру, которую я готовил для переезда туда, там был ремонт, но вода и спальное место было, и просто на весь день пропасть из сети. Но это тоже клоунада какая-то
Я понимаю, что я слишком долго тянул это всё и в итоге мы разошлись на год позже, чем нужно. Инициатором разговора был я, так что можно сказать, что расставание было обоюдным, потому что она не падала ко мне в ноги и не просила остаться с ней. Ну и плюсом, мне уже таки 30, у меня своя двушечка, хоть и ипотечная, адекватная зп и в общем я уже был нацелен на семью, а она в свои 25 ещё нет. По быту у нас проблем не было. Единственная проблема — её еженедельные гулянки, хотя я нс воиз двух выходных хотел и с ней побыть тоже, но она шла в отказ. Ну и меня это заебло.
Мои знакомые в том числе общие, с которыми я общаюсь почти поголовно считают, что она прибежит ко мне сама через какое-то время, но я сомневаюсь. Гордости у неё дохуя. Да и если вдруг соизволит сама вернутся ко мне сам ей писать не буду, это точно, то я, скорее всего но, увы, не точно откажу ей в этом. Алкоголь, беды с башкой и ребячество в жопе она в ближайшие пару лет точно не пофиксит.
Чёт я буквами напердел много. Ну собственно, как отстаивать свои личные границы? Как доступно объяснять, чтоб меня услышали? И что делать, если меня не слышат?
Как мне быть, чтоб такого не допустить в следующих отношениях, когда я их заведу? инб4 заведи себе няшу-стесняшу-домоседку, но я сам такой и у меня была пара таких, мне с ними скучно
>просто уебать на квартиру, которую я готовил для переезда туда, там был ремонт, но вода и спальное место было, и просто на весь день пропасть из сети. Но это тоже клоунада какая-то
Так и надо было поступить. А почему это клоунада? Или
Так и отстаивают границы. Показываешь что с тобой надо считаться. В итоге если человеку не похуйс тобой либо считаются либо если похуй вы растаетесь.
>Да и если вдруг соизволит сама вернутся ко мне сам ей писать не буду, это точно, то я, скорее всего но, увы, не точно откажу ей в этом.
Ой ой честно кажется ты аж бегом примешь ее назад. Пока похоже ей больше похуй на ваши отношения чем тебе.
> Так и надо было поступить.
Окей, учту на будущее
>А почему это клоунада?
Да хуй знает, будто какой-то детский сад
> Пока похоже ей больше похуй на ваши отношения чем тебе.
Да, потому что по тусовкам синячит.
> Ой ой честно кажется ты аж бегом примешь ее назад.
Быть может. Но в любом случае — первым на контакт выходить не буду. Опыт в этом был.
Я уже более 10 лет назад был в лютой френдзоне. В итоге после определённой ссоры между френдзонящей тнёй и моей подругой на тему того, что они мужика не поделили мне пришлось сделать выбор в пользу одной. Выбрал офк подругу и до сих пор дружим. И дружим почти 20 лет.
Постоянно порывался той еоточке написать, но себя останавливал. И пиздострадал тогда в разы больше, чем сейчас. В итоге она ещё года два пыталась добиться моего внимания. И звонила, а я трубки не брал. И писала, а я не отвечал. И пыталась через мою новую тню добиться моего внимания — ставила ей лукасы и комментила мемесы у той в вк. И в вкшечке мне в друзья добавлялась, молчала и удалялась. Ну в общем, в итоге через пару лет этого цирка отстала.
С последней же я, скорее, буду идти на контакт, она даже крючок уже закинула. Но самому выходить на связь зашквар полный. И слишком в ней дохуя гордости, чтоб не то, чтоб начать отношаться, а чтоб снова даже проявить инициативу в общении по отношению ко мне.
Но в целом я её не то, чтоб прям жду. Не строю иллюзий. Бабки освободились — начал ходить на занятия по вокалу, давно хотел научиться хоть как-то петь. Больше бабок вкладываю в уют в новой хатке. Купил нового оборудования для своих хобби, дабы охотнее к ним возвращаться.
Были мысли купить для неё подарок на др он в обозримом будущем, а потом подумал — а нахуя? Лучше себе деньги оставлю, не умрёт и без моих подарков.
Про то, что она захочет вернутся потом мне в уши ссыт наша общая знакомая, которая работает психологиней в детской наркоклинике. При том она говорит, что если прибежит — слать к хуям, потому что от нарцисски с подозрением как ей кажется на прл толку не будет, особенно учитывая то, что я уже хочу какуфсех с личинусом. И осознание того, что я не заслуживал такого похуистичного отношения к себе со стороны бывшей — по большей части её заслуга, а не моих друзей, хотя и они пытались это донести мне
>Да хуй знает, будто какой-то детский сад
Показать что тебя надо уважать детский сад? И ты спрашиваешь еще почему она так поступает?
>Да, потому что по тусовкам синячит.
Ну если тусовки важнее, то в чем вопрос. Это переводится как "Мне на тебя похуй" с ее стороны.
>Но в любом случае — первым на контакт выходить не буду
Ну вот сидишь и ждешь надеешся а ее похуй также. Ничего не складывается?
>Я уже более 10 лет назад был в лютой френдзоне. В итоге после определённой ссоры между френдзонящей тнёй и моей подругой на тему того, что они мужика не поделили мне пришлось сделать выбор в пользу одной. Выбрал офк подругу и до сих пор дружим. И дружим почти 20 лет.
Постоянно порывался той еоточке написать, но себя останавливал. И пиздострадал тогда в разы больше, чем сейчас. В итоге она ещё года два пыталась добиться моего внимания. И звонила, а я трубки не брал. И писала, а я не отвечал. И пыталась через мою новую тню добиться моего внимания — ставила ей лукасы и комментила мемесы у той в вк. И в вкшечке мне в друзья добавлялась, молчала и удалялась. Ну в общем, в итоге через пару лет этого цирка отстала.
Если честно похоже как будто ты из одной френдзоны в другую перешел
А вообще пиздец чел нахуй оно тебе нужно. Подарок купить, ждать пока напишет, если она напишет то я может отвечу. Нахуй заблочил везде и пошел дальше. Френдзона походу тебя не научила ничему. Ты будто все хочешь побегать получить внимания от "мамочки". Не надо так
А то ты быстро можешь скатиться к терпению
два года назад поступил на типо престижное направление на погромиста. на первом курсе было тяжело, бессонные ночи и т.п., но смог перейти на второй. понял, что следующий курс возможно не вывезу, решил перевестись на направление попроще внутри университета, типо чтобы было больше времени на свои проекты/подготовку к стажировкам. учиться оказалось не проще, а даже сложнее. сложно было спрашивать что-то у одногруппников(да и еще староста оказался мудак и похуист, из-за котор), потому что взаимодействие с незнакомыми и малознакомыми людьми мне дается тяжело, стараюсь избегать даже сообщений в онлайне. весь семестр варился в своих мыслях, что я какой-то не такой, давили мысле об одиночестве(мои старые школьные 'друзья' перестали со мной общаться, сейчас общаюсь с двумя моими бывшими одногруппниками, вижусь с ними иногда в университете, больше никак с людьми не встречаюсь), хотя раньше мне было всё равно на это. старые хобби типо компьютерных игр не приносили удовольствия, хотя на первом курсе с удовольствием играл, когда находилось свободное время. часто просто ходил по городу и курил. ложился и вставал в рандомное время, мог в 4 утра встать и пойти несколько километров до метро, рядом с которым круглосуточный магазин, чтобы ничего в нем не купить. один раз стоял на перроне в метро на краю, ждал поезда и поймал себя на очень не хороших мыслях.
по итогу пришлось в марте отчислиться, потому что не закрыл ни один предмет. вот в сентябре восстановился на второй курс, отчислиться второй раз уже не могу, потому что армия, учеба идет тяжело, и вот даже хз, я просто довольно флегматичный всегда был, но просто сейчас(как и год назад), кажется, что это какой-то нездоровый флегматизм, скорее апатия. как только начинаю что-то делать по учебе, туплю во всяких очень простых вещах. еще из-за того, что год назад защищал одну из работ в течение месяца, когда все мои одногруппники, которые я уверен в три раза меньше времени потратили и смогли защиться сразу с первой попытки, отношусь очень критично ко всему, что я делаю, перепроверяю по 100 раз всякие очевидные вещи.
последний месяц тупо лежу на кровати, езжу только на практики по предметам, делаю всё в последний момент(иногда вообще не делаю). ничего другого делать не могу, потому что в голове весь день мысли о том, что нужно сделать дз по предмету, а я даже начать не могу, в итоге либо ложусь спать очень поздно, просто потому что мне всё равно высплюсь я или нет. пытался кататься на велосипеде, выправлять режим, но пока получается не очень. настроение может быть несколько дней условно 'ровным' либо апатичным, я на самом деле не очень понимаю, как отличить, а потом всё может скатиться в тильт. а иногда вообще может быть какое-то резко повышенное настроение, что я начинаю активно ходить по комнате активно и о чем-то думаю, но длится это примерно минут 30
довольно сумбурно и, возможно, с какими-то ошибками/неточностями описал, потому что не очень хорошо помню это время
что это вообще может быть и нужно ли идти к психологу, а потом возможно к психотерапевту/психиатру? (по хорошему думаю, что нужно, но боюсь+сейчас мне лучше, чем год назад, потому что тогда я от безысходности записался к университетскому психологу, но мне через несколько дней отписали, что психолог не сможет принять в этот день, и нужно перезаписаться, а потом мне стало полегче и я забил на это)
по итогу пришлось в марте отчислиться, потому что не закрыл ни один предмет. вот в сентябре восстановился на второй курс, отчислиться второй раз уже не могу, потому что армия, учеба идет тяжело, и вот даже хз, я просто довольно флегматичный всегда был, но просто сейчас(как и год назад), кажется, что это какой-то нездоровый флегматизм, скорее апатия. как только начинаю что-то делать по учебе, туплю во всяких очень простых вещах. еще из-за того, что год назад защищал одну из работ в течение месяца, когда все мои одногруппники, которые я уверен в три раза меньше времени потратили и смогли защиться сразу с первой попытки, отношусь очень критично ко всему, что я делаю, перепроверяю по 100 раз всякие очевидные вещи.
последний месяц тупо лежу на кровати, езжу только на практики по предметам, делаю всё в последний момент(иногда вообще не делаю). ничего другого делать не могу, потому что в голове весь день мысли о том, что нужно сделать дз по предмету, а я даже начать не могу, в итоге либо ложусь спать очень поздно, просто потому что мне всё равно высплюсь я или нет. пытался кататься на велосипеде, выправлять режим, но пока получается не очень. настроение может быть несколько дней условно 'ровным' либо апатичным, я на самом деле не очень понимаю, как отличить, а потом всё может скатиться в тильт. а иногда вообще может быть какое-то резко повышенное настроение, что я начинаю активно ходить по комнате активно и о чем-то думаю, но длится это примерно минут 30
довольно сумбурно и, возможно, с какими-то ошибками/неточностями описал, потому что не очень хорошо помню это время
что это вообще может быть и нужно ли идти к психологу, а потом возможно к психотерапевту/психиатру? (по хорошему думаю, что нужно, но боюсь+сейчас мне лучше, чем год назад, потому что тогда я от безысходности записался к университетскому психологу, но мне через несколько дней отписали, что психолог не сможет принять в этот день, и нужно перезаписаться, а потом мне стало полегче и я забил на это)
>кажется, что это какой-то нездоровый флегматизм, скорее апатия. как только начинаю что-то делать по учебе, туплю во всяких очень простых вещах.
Диссоциируешь со страху перед будущим и непонятным итогом всех усилий в настоящем. Так вижу. Сходи кврочу, получи лайтовые АДы и наверни кпт. Также научись хавать учебного слона по кусочкам - дроби всё на мелкие простые подзадачи и пошагово разбирай, не думай какое оно страшное. Хотя перепады твоих настроений вызывают некоторые сомнения нет, не шиза, не думаю, что там серьёзное что-то.
детство помнишь?
окей, завтра попробую пересилить себя и записаться
задачи дробить пытался но постоянно это делать как-то лень было, не знаю
вообще там несколько проблем с учебой, всегда хочу сделать идеально, а если не идеально, то и сдавать работу как-то не хочется
раньше как будто такого не было просто потому, что нагрузка большая и у тебя времени нет исправлять какие-то мелкие ошибки и недочеты
детство, думаю, было более чем счастливым -- играл в компьютер целыми днями, может общения было мало, но мне тогда, как и сейчас, наверное, оно в большом количество не особо и нужно
Ну да, перфекционизм влияет. Короче, судя по описанию, всё у тебя хорошо будет. А дробление попробуй, меня оно спасает, а я ведь поехавший.
Аноны, у меня полностью (ну то есть почти), задавлена эмоциональность.
Отсветственность или способность помогать друзьям не исчеезла. Но переживания пропали.
Чувствую себя роботом.
Это ОНА?
"Один из основных признаков шизофренического дефекта — эмоциональная тупость. При этом наблюдается обеднение эмоциональных контактов и эмоциональных реакций, эмоциональная холодность, оскудение чувств, также может присутствовать эмоциональная несдержанность и неадекватность эмоционального реагирования."
>Но переживания пропали.
После чего?
Как память себя ведёт?
Психоза же не было у тебя?
психоз был
самолечился клопиком (добрые люди из остатков подогнали), это много лет назад было
и все, эмоции прошли, осталасть рассудочность и эмоциональная холодность
проявляется по разному. например, пока родственники пожилые болеют - помогаю, делами, стирка, уборка, за едой сходить, скорую вызвать
когда человек умирает - на кладбище один раз был. похоронить. мертвым помошь не нужна, кладбищенских вымогателей кормить не стану. такие поступки для меня норма.
с друзьями так же. помочь когда проблемы, денег дать и не вспомнить - было. слушать нытье - нахуй
>Как память себя ведёт?
факты помню, события, даты некоторые
эмоции, связанные с ними, пропали. и хорошие и плохие
склонность к рифмованию. тоже вроде симптом
Как попил я курс клопа,
Перестал ходить к попам,
Мафия торгует страхом,
Ритуалами над прахом,
Сказки страшные плетут,
Сказки что живем мы тут,
Чтоб верховное мудило,
После смерти всех судило,
Этот странный анекдот,
меня больше не ебет.
Не решаюсь ничего подсказывать, если были лекарства, так как не знаю, что из них как действует. Психоз как проявлялся?
>склонность к рифмованию. тоже вроде симптом
Ну обалдеть теперь, чего только не напихали в симптомы шизы. Сейчас бы не заниматься творчеством. Тема неприятная, но рифмуешь-то шикарно, не отнять.
Негативные переживания от этизодов жизни, которые были для меня неприятными, приводили к почти физической боли (криииинж, невыносииимый). Ну такое говно было.
У знакомых шизиков (со справками) видел подобные корчи.
А потом во мне что-то сдохло, а них нет. Хотя остатки колес добывал у них и советовался что и сколько пить.
Странно, но шизофреники - удивительные диагносты и лекари, в некотором смысле.
Один кстати прямо сказал, что завидует и не до конца понимает, как мне удалось выйти из того состояния дез помощи врача.
Когда я говорю о негативных эмоциях, связанных с воспоминаниями, речь идет об ощущениях, сопоставимых с сильной физической болью.
Под клопом я почувствовал покой. Причем дозы были крошечные. Это меня сразу предупредили, чтобы буквально по крупинке от таблетки отщипывал. Я их так до конца тогда и не доел.
И это состояние покоя мне так понравилось, что очень захотелось его зафиксировать, оставить себе, больше не выходить из него.
Мне вообще показалось, что Клопиксол это препарат, который применяют слишком топорно, огромными дозами. На самом деле он очень мягко действует, просто дозировки лошадиные. Это как человеку, который попросил попить воды насильно ведро через воронку наливают.
То есть точно известно, что ты пережил психотравму и соматизировал её в боль.
В результате этого у тебя наступила эмоциональная амнезия и эмоциональная диссоциация - отключка от эмоций.
Если у тебя нет дри или osdd1, можешь попробовать терапию десенсибилизацией глаз, чтобы вычистить говно и вернуть эмоции. Если найдёшь что-то из этого, то там сложнее. К психотерапевтам крч, к специалистам по травме целенаправленно.
>криииинж, невыносииимый
Непонел, почему? Это типовая реакция.
Кстати, вот ещё что, забыл оно и неудивительно
Пример воссоединения не просто с эмоциями, а со всем эмоциональным интеллектом целиком:
https://2ch.hk/psy/res/1613907.html#1614314
Можешь ещё чекнуть книгу "тело помнит всё", но целиком она тебе нахер не нужна, а посоветовать конкретную главу не могу
>Если у тебя нет дри или osdd1, можешь попробовать терапию десенсибилизацией глаз, чтобы вычистить говно и вернуть эмоции. Если найдёшь что-то из этого, то там сложнее. К психотерапевтам крч, к специалистам по травме целенаправленно.
Вот прочитал и подумал. А зачем? Чистим старое говно, открываемся миру, радостно жуем новое говно? Смысл?
К психотерапевту вряд ли обращусь, поскольку считаю ее лженаукой. В отличии от психиатрии.
Единственное, что беспокоит - нет ли у меня функциональных и органических расстройств мозга. То есть физически осязаемой и измеримой болезни. А тратить часы на болтовню, с поыткой выязнить, вот сейчас не болит, а давайте я вас доебу так, чтобы снова заболело а потом это облегчу, дорогой пациент... смысл? Как говорится, "бог подаст". За это я платить не намерен ни деньгами ни временем.
> А зачем? Чистим старое говно, открываемся миру, радостно жуем новое говно? Смысл?
Полный спектр эмоций нужен для регенерации психики, в том числе чтобы на старости лет не полезла органика. Травмированные люди имеют заметно бОльшие шансы на деменцию, я находил исследование.
Ретравматизация человека с эмоциональной или любой другой отключкой приводит к большей отключке, а не к неуязвимому отбиванию говна обратно.
>нет ли у меня функциональных и органических расстройств мозга
Здравый вопрос, конечно, попробуй поговорить с каким-то невропатологом об этом.
>Полный спектр эмоций нужен для регенерации психики, в том числе чтобы на старости лет не полезла органика.
О, месье знает толк в психосоматике!
>Травмированные люди имеют заметно бОльшие шансы на деменцию, я находил исследование.
А если в мою конату сейчас войдет императрица Екатерина Вторая, значит у меня язва желудка.
>Ретравматизация человека с эмоциональной или любой другой отключкой приводит к большей отключке, а не к неуязвимому отбиванию говна обратно.
Молитвенное правило номер тридцато семь?
>Здравый вопрос, конечно, попробуй поговорить с каким-то невропатологом об этом.
Томография мозга, биохимические анализы. Да надо бы.
>Молитвенное правило номер тридцато семь?
Псалом девяностый. Ты какой-то нелогичный. Да, знаю толк в психосоматике. И?
>Томография мозга, биохимические анализы.
Да, конечно. Я их тоже делал, помнится. Чекни ЭЭГ обязательно, пусть напишут картину по всем волнам, нет ли заниженностей/завышенностей.
ну, или, может и не таким счастливым оно было
вот только начал читать про кпт, начал думать о своей какой-то ненужности, что накрыло на 4 часа
вообще, стараюсь про такое меньше думать, получается не очень, стабильно где-то раз в неделю, как начинаю думать об этом, так слезы наворачиваются на глаза и оставшуюся часть дня сижу в тильте, пытаясь выбраться из этого состояния
вообще, у меня было не очень много друзей на протяжение моей не очень длинной жизни, но, как я помню, всегда это было так, что я считал человека лучшим другом, а меня считали далеко не главным в его жизни
тогда мне было +- всё равно на это,но сейчас ситуация примерно такая: я общаюсь с парой людей из университета, в жизни которых я занимаю не последнее место, но, убрав меня из их жизни, они не сильно потеряют, а мне будет очень больно. по крайней мере мне больно, когда я думаю об этом
не знаю почему так, всегда пытался настроить себя так, что люди будут приходить и уходить, что это нормально, но все равно сильно приыязываюсь к людям и пока не могу с этим ничего сделать
никогда бы не представил, что буду обижаться на то, что мне долго на сообщения отвечают, потому что отвечают сначала не мне, а какому-то другому человеку
очень трудно первым обратиться к кому-то, точно не могу сказать почему, может, боюсь показаться слабым. или, возможно, если это какая-то просьба или, например, приглашение что-то сделать вместе, то есть что-то, что подразумевает какие-то действия со стороны человека, то боюсь получить отказ.
это работает только когда есть ненулевая вероятность, что с этим человеком еще раз придется взаимодействовать, то есть с каким-нибудь случайным прохожим, которого я никогда больше не увижу такой проблемы не будет.
Ааа, вот оно как. Это уже другая картина.
Ты выучил, что не нужен.
Теперь тебе надо не душить эту мысль, о нет. Тебе надо найти ситуации, в которых ты это выучил. И вот их уже оплакать, воссоединиться с тем собой, пожалеть того себя.
сорс: Пит Уокер книжка про кптср
>но все равно сильно приыязываюсь к людям и пока не могу с этим ничего сделать
>никогда бы не представил, что буду обижаться на то, что мне долго на сообщения отвечают, потому что отвечают сначала не мне, а какому-то другому человеку
Возможно, ты ПРЛ. Если так, то чекни книжки в шапке ПРЛ треда и при возможности продиагностируйся.
Походу ты просто настолько озлоблен на собственную эмоциональную сторону психики, что отсоединился от неё. Эта трактовка совпадает с известными механиками подобных расстройств.
Чот лезет из твоих слов что-то типа "меня пытались наебать в критический, очень болезненный период - теперь я испытываю холодную ярость при подобных попытках, а не ту лоховскую реакцию, что раньше".
да, именно так, кроме ярости
более того, что что ты назвал "эмоциональной стороной психики" - это скорее напоминает результат воспитания и социализации. сложный социальный рефлекс
при рождении ни ты ни я не знали, как реагировать на те или иные ситуации. нас этому долго учили.
Лолшто, нет, младенец уже испытывает ёмкую, всепоглощающую радость от взаимодействия с близкими и рудиментарное горе от разлуки. Он проявляет их непроизвольными реакциями протягивания рук и так далее. В целом не важно, как человек проявляет эмоции, важно, настолько у него широкий и богатый спектр. Безусловно, воспитанием этот спектр можно расширить или урезать, но это всё работа садовника на уже живом и большом дереве. Эмоции не вносятся извне в человека. Они просто есть, это наши режимы регуляции поведения, они основаны на вполне реальной биохимии мозга. Социальные рефлексы? Да они построены поверх существующих в рамках человеческого устройства биохимических вариаций.
Но.
Как я и сказал, операции садовников могут эту биохимию в некоторых пределах изменять. Чаще всего просто гасить. Да, психосоматика из этой же серии.
К сожалению, травматичный опыт побудил тебя резануть прям по стволу своего дерева. Так как ты уже взрослый сформировавшийся человек, это вполне обратимо.
Ты можешь сколько угодно отвергать эмоции, рационализировать, подавлять их придумывая логические конструкты, но в итоге пока ты их не признаешь ничего не поменяется. А долгое "эмоционально терпение "может сделать только хуже.
Анончики, те, кто ходит к мозгоправам, как они относятся к мозгоправам с ютуба? Например тот же лабковский, все знают, все наслышаны, психолог, имеет опыт, знает много ситуаций, говорит, что старайтесь делать то, что хотите, поймите свои желания, не делайте то, что вам угнетает, унижает, если работа вас ослабляет, бросайте ее, не можете - договоритесь с собой, что будете на нее ходить потомку что нужны деньги, а в это время займитесь поиском нового.
Я был у одного психолога, он вроде согласен с чем-то таким, другой говорит, что надо дальше делать работу, вроде не пыльная, деньги приносит, похуй что выжат как лимон, а ты прорабатывай свои страхи.
И вот вроде идешь к психологу чтобы найти способ преодоления трудностей, а там везде твои ситуации воспринимаются через призму своего мнения.
Я был у одного психолога, он вроде согласен с чем-то таким, другой говорит, что надо дальше делать работу, вроде не пыльная, деньги приносит, похуй что выжат как лимон, а ты прорабатывай свои страхи.
И вот вроде идешь к психологу чтобы найти способ преодоления трудностей, а там везде твои ситуации воспринимаются через призму своего мнения.
Иди к тому, который тебя понимает и как-то помогает. Если ты видишь что вы на "разной волне" то ходить к нему не нужно. Какая разница как они относятся к "мозгоправам" с ютуба.
Не понимаю твоей обеспокоенности
с момента "терапии" (повторюсь, медикаментозной), которую провели мне друзья - шизофреники, прошло много лет.
Я не терплю и не сдерживаюсь. Сильных эмоциональных реакций просто нет. Поулыбаться или позлиться на что-то за компанию могу, чтобы не выпадать из социума. Но на едине с собой не переживаю.
Подавляешь сейчас меня ты, зачем-то убеждая, что должны быть эмоции и переживания. Зачем - не понял.
За десять лет должно было бы уже что-то проявиться плохое. Не проявляется. При том что я социализирован и отлично себя чувствую. Даже есть люди, которые считают меня другом и я не даю им повода в этом разувериться.
Работа. Практически работа мечты. Подробностей не хочу писать, чтобы не завидовали и ни у кого не возникло желание из вредности напакостить.
Мне больше интересна природа произошедшей ремиссии. Это часть психического заболевания, и если да, то как это могло бы помочь другим, например? Не с целью всех осчастливить, но тем не менее, любопытно.
До ремиссии я тусовался именно с клинически больными людьми, найдя их компанию в довольно зрелом возрасте, потому что это единственные, кто понимал, что мне плохо и в чем это плохо заключается.
По-моему, ты отвечаешь на коммент к ситуации совсем другого анона.
>Лолшто, нет, младенец уже испытывает ёмкую, всепоглощающую радость от взаимодействия с близкими и рудиментарное горе от разлуки.
Еще один адепт секты Маши-сундучницы нарисовался.
да, пора прекращать
в целом, психологический подход аудитории понятен, всем спасибо за ответы
Литералли кто? Если инфоцыган взял кусочек реальной инфы для своего учения, инфа не перестаёт быть реальной.
Может он просто будет говорить что я хочу, например: я испытываю стресс постоянный на нынешней работе, но впринципе платят, не много, но чуть больше средней зп по городу, не надо в 9 быть как штык и 10 минут ждать после работы, и я хочу бросить это всё, потому что меня ещё начали настраивать идти в магистратуру, просто так, что добавит мне стресса. И если я хочу бросить, может он начнет говорить, мол бросай, делай что хочешь, а быть может я только наврежу себе этим. Может это довольно инфантильный подход?
она не мошенница, а жертва
https://dzen.ru/a/YOey-O9rhyIBx0Po
Просто есть люди, которые рассказывают поповски сказки про то что дети рождаются совершенными, и лишь окружающий мир их портит.
Однажды случился эксперимент, внезапно.
Опача, чего только не услышишь от аметистов. Обычно наоборот ругаются, что поповские сказки обвиняют маленьких детей во врождённой греховности.
Сказки о совершенстве тоже результат травмы, которая рассекает пополам жизнь и заставляет думать, что "вот тогда я был чистый, а стал грязный". Возможно, было сексуальное насилие или какое-то горе в семье, которое ребёнок связал с собой и забыл об этом начисто. Потом это всё проецируется на окружающих.
То есть технически да, испортил окружающий мир, но это не обязательное его свойство. Это результат объективной мразотности или несчастного стечения обстоятельств. Мистики тут нет.
>Мистики тут нет.
Ее вобше нигде нет, наверное. Кроме восприятия. Вся мистика - от головы.
Да я хз, это невозможно измерить же. Но от головы точно идёт очень много, именно поэтому важно понимать, что психика умеет делать с собой в результате тех или иных раздражителей. Причём не только плохого, но и хорошего. Явно есть механизмы самовосстановления, надо уметь не мешать им, а стимулировать их. Вот и всё.
Я вообще выработал привычку спрашивать себя, если мне что-то захотелось, насколько эта мысль хорошая с точки зрения душеного здоровья.
Не про простые физиологически желания типа поесть или сходить в туалет. А про социальные действия, покупки.
Еще очень удобно в общении никогда ничего категорически не утверждать. Любые ответы на вопрос - набор фактов с пруфами. И никаких "я думаю", "мне кажется".
Это позволяет имея некоторые признаки шизотипического поведения быть в таком положении с социумом, что до меня невозможно доебаться, типа вот он дурак, сказал, а мы послушались.
Нафига. Шизофреник изучил вопрос и снабдил вас фактами. А решение пусть будет коллегиальным.
И что, сцуко, характерно, большинство нормисов так себя не ведет, упарываясь по волюнтаризму. Типа "я умный (считаю себя таковым), я так решил". Для невротиков и шизофреников такое поведение - непозволительная роскошь. Приходится разбираться обстоятельно, чтобы не дать себе себя наебать. Ну и окружающим тоже.
В результате некоторые считают, что я умный, а я просто обосраться боюсь.
Я тоже так делаю, но в итоге крупно обосрался из-за непонимания эмоциональных и доверительных потребностей психики как раз-таки.
Хотя для цельного человека это может работать лучше.
>Не понимаю твоей обеспокоенности
У меня обеспокоенности нет. Ты пришел сюда задал вопросы. Я прокомментировал
>с момента "терапии" (повторюсь, медикаментозной), которую провели мне друзья - шизофреники, прошло много лет.
Ты занимался "самолечение" по совету больных людей непонятно от чего. Что это должно подтверждать кроме твоего немного "инфантильного" отношения к проблеме, если она была?
>Я не терплю и не сдерживаюсь. Сильных эмоциональных реакций просто нет. Поулыбаться или позлиться на что-то за компанию могу, чтобы не выпадать из социума. Но на едине с собой не переживаю.
Ну вот улыбаешся, злишься, а говоришь эмоций нет. Почему для тебя эмоции с негативной коннотацией обязательно. Как будто для тебя проявление эмоций это проявления слабости
Подавляешь сейчас меня ты, зачем-то убеждая, что должны быть эмоции и переживания. Зачем - не понял.
Я не говор что они должны быть - я говорю что они есть по факту. Ты почему-то считаешь что я тебя подавляю? Чем? Тем что высказывают что-то, что выпадает из твоего представления о мире?
>Работа. Практически работа мечты. Подробностей не хочу писать, чтобы не завидовали и ни у кого не возникло желание из вредности напакостить.
Ок хорошо, работа мечты. Хотя я про нее не спрашивал и вообще о ней речи не было, но ты очевидно хочешь чтобы люди знали что у тебя есть какая класная работа, иначе ты бы не упоминал. Опять таки а почему ты решаешь что тебя завидует кто-то и решает напакостить? Это странная реакция. Это для тебя признак статуса какого-то?
>Мне больше интересна природа произошедшей ремиссии. Это часть психического заболевания, и если да, то как это могло бы помочь другим, например? Не с целью всех осчастливить, но тем не менее, любопытно.
Какая ремиссия? Ты о чем? Ты сам сказал что занимался "самолечением". Но какое это отношение к эмоциям имеет.
>До ремиссии я тусовался именно с клинически больными людьми, найдя их компанию в довольно зрелом возрасте, потому что это единственные, кто понимал, что мне плохо и в чем это плохо заключается.
Ты стал тусоватья с больными а потом значит решил что у тебя ремисси от чего-то что ты сам себе "диагностировал". И как это относится опять же к эмоциям?
Конечно инфантильный. Никто за тебя брать ответственность за твою жизнь не будет. Да выбирать тебе. Да ответственность на тебе. Конечно никто не знает будет тебе лучше или нет. Но психолог может помочь понять действительно ли ты так себя чувствуешь, помочь принять решения более обдуманно а не на эмоциях, помочь пережить сложный этап работы и т.д. Не знаю зависит от того какую ты хочешь решить проблему.
У меня сложилось впечатление, что ты либо тролль, изображающий душнилу либо душнила, изображающий тролля.
Приличные сумасшедшие так не общаются.
О чем ты? Какие сумасшедшие? Какие душнилы? Соберись. Не выпадай из реальности. Ты типо дурака так включил покривляться? Или действительно не понимаешь?
Просто твоя болтовня какая-то бесмысленная. Набор букв. Не понимаю, о чем ты спрашиваешь и что пытаешься сказать. Как выпившая тетка, что то пытаешься вформулировать, а что - одному тебе понятно.
Посоны, меня послали учиться как раз от работы, чтобы было, чтобы отчёты были красивые, чтобы соответствовал чему-то там, но мне дико не нравится в магистратуре, и всё не получается, я постоянно дико стрессую, даже когда сижу на паре. Упала самооценка, чувствую себя супер-плохо.
И то, что я брошу ради спокойствия это инфантилизм теперь? Типа не закончил до конца, не пытерпел два года, не получил то, зачем поступают всех денег мира не заработал, должен постоянно крутиться-вертеться кабанчиком, а кто не крутится, тот инфантил?
У меня складывается такое мнение от общения с психологом.
Бросать эту хуйню или нет?
И то, что я брошу ради спокойствия это инфантилизм теперь? Типа не закончил до конца, не пытерпел два года, не получил то, зачем поступают всех денег мира не заработал, должен постоянно крутиться-вертеться кабанчиком, а кто не крутится, тот инфантил?
У меня складывается такое мнение от общения с психологом.
Бросать эту хуйню или нет?
пробежался по 'Я ненавижу тебя, только не бросай меня'. вообще, похоже, да
из того что вспомнил могу отметить:
в общении с близкими людьми часто чувствую себя так, что надоедаю собеседнику своими 'интерейснейшими историями'/шутками и т.п.
какое-то непостоянство, то мне как будто всё равно, чем поделиться с человеком, даже если это действительно не очень интересно будет, то мне вот совсем не всё равно и я удаляю сообщения, которые только что написал, просто потому что мне показалось неинтересным то, что я там рассказал
также иногда удаляю сообщение, если собеседник мне просто долго не отвечает(условно, я увидел, что человек зашёл в тг после того, как я ему что-то написал, но диалог со мной не открыл и закрыл тг)
то я доверяю человеку, то доверие пропадает из-за какой-то мелочи или моей надуманной обиды
то я хочу прекратить общение со всеми людьми, с которыми сейчас общаюсь, то не хочу
пару раз было, что фантазировал о том, что совершаю самоубийство и как этим привлекаю внимание людей к себе
еще придумывал, как я провожу время с людьми, с которыми уже давно не общаюсь, ощущал что-то между беспомощностью и отчаянием по отношению к тому, что мы перестали общаться, что мир несправедлив ко мне и т.п.
23 лвл, кажется что с 8 класса был в депрессии, в последнее время начинает накатывать очень жестко, ощущение почти как будто бы умер кто из близких родственников, ну и мысли про суицид конечн из-за той жопы, в которую я сам себя посадил. Если я пойду к частнику за адами, то меня не отправят в ПНД? Ведь такое уже было в шкиле, когда я спизданул про это. Просто хочу таблов, чтобы хоть как-то продолжать идти через свою говножизнь.
Ничего не хочу делать. Прям вот вообще нихуя. Не устаю/не могу/не хватает сил, а натурально не хочу. Чо делать
В том, что у мамки с папкой на шее вечно сидеть не получится.
всем ку! Что думаете о книге Бессела ван дер Колка "Тело помнит всё"?
Напоминает "Дианетику" Хаббарда, ранние работы, пока его охуевший сынок не сделал их этого борзую секту.
Полезно для грамотности на наших просторах травмы многих поколений.
Практически вся "психология" держится на утверждении (и вере в это утверждение паациента), что регрессивная терапия работает.
То есть, предполагается, что усадив (или уложив) пациента перед специально обученным болтуном-затейником, можно добиться облегчения некоторых неприятных состояний.
На другом полюсе - классическая, чисто медикаментозная терапия, которая не только не приветствует, но и запрещает детальный анализ фабулы бреда пациента и психотерапевтические методы. То есть а анамнезе фабула бреда учитывается, но лишь для классификации расстройства. С семантикой (смыслом) бреда никакая специальная работа не ведется, потому что бред - это бред и есть.
Вот тоже очень интересная книга о душевном здоровье.
https://fb2.top/zapiski-psihiatra-ili-vsem-galoperidolu-za-schet-zavedeniya-273540/read
Может быть даже есть смысл начать с нее.
а ты вообще веришь в присутствие отношений между людьми и влияние таких отношений на самочувствие, или это заговор болтунов-затейников?
Тогда коси шизу. Может пенсию по инвалидности оформить получится.
Если есть хоть немного харизмы и умения бренчать на гитаре, например, можно стать творческой личностью, а друзья будут носить тебе пожрать. Харизма-то есть? Для того чтобы стать профессиональным сумасшедшим, нужно харизму иметь, чтобы паства тебя содержала.
>а ты вообще веришь в присутствие отношений между людьми
Конечно. Кто-то кого-то все время рожает.
"От Матфея святое благовествование 1:2 Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его."
Короче, в массе своей психологи - бесполезный скам, если ты тупой и не можешь сам освоить техники, которые они предлагают за деньги, то пробуй другие.
Эти долбоебы не предлагают мне ничего нового, а мои проблемы воспринимают с точки зрения своего восприятия. Естественно каждый блять знает как лучше жить соседу.
Если ты сам не дойдешь до понимания как тебе поступить, то никакой психолух тебе не поможет.
Эти долбоебы не предлагают мне ничего нового, а мои проблемы воспринимают с точки зрения своего восприятия. Естественно каждый блять знает как лучше жить соседу.
Если ты сам не дойдешь до понимания как тебе поступить, то никакой психолух тебе не поможет.
Из общения с психологами я понял вот ещё что:
Если я хочу жить так, как мне хочется, то это поведение непозврослевшего человека;
Если я хочу подороже продаться, учитывая свои индивидуальные сложности трудозатрат, то это поведение инфантильное;
Если я не делаю так, как считается правильным для достижения успеха - инфантил;
Если я не усложняю свое поведение чтобы соответствовать там, например, мужскому поведению, поведению условной возрастной группы или какой-нибудь социальной, то ебаный ребенок.
А может это они все ошибаются? Я вот считаю, что если ты ебашишь на работе, психуя и бегая как ебаная истеричка, постоянно причетая, а успокоившись начинаешь снова делать свою работу до следующего срыва, то ты живёшь в своем манямирке, в котором ты выдумало себе великую цель и не можешь даже подумать о других вариантах, потому что боишься потерять свой условно-стабильный мирок, ведь тебе надо кормить ребенка, платить кредиты. Тебе завтра скажут, что надо выполнять ещё кучу работы за ту же зарплату, а ты схаваешь это и будешь говорить другим, как ты много делаешь работы и как это почётно (ну не обязательно вопить об этом, достаточно транслировать это тем или иным способом), а что в итоге? Ты просто сидишь и боишься потерять свой стабильный мирок, оправдывая это ребенком, статусом, кредитом или ещё чем-то.
А мне накидали работы, я сказал, что не хочу это делать, то всё, ДА ЭТО ЖЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ УМА, зато я вот какое молодец, так себя не веду.
Или вот ещё: работаешь-работаешь, работаешь там на всякие звания, корочки, бумажки, все тебя знают, тебя там, ну упоминают в своих работах, может цитируют, есть страничка на википедии, а ты всю жизнь жил в общаге, потому что работал на эти корочки, может желая иногда сказать, что не хочешь делать там что-то, но ведь новое звание, корочка, и ты, стискивая зубы, начинаешь дальше на нее работать, ты же не какой-то там ребенок, а взрослый человек, и вот заветная корочка, как круто, все сегодня хвалят, а завтра такой же день, уже никто не хвалит, никто не пожимает руку. И что теперь, гордость чувствуется от того, что тебя теперь уважают? А ты сам себя за что уважаешь? За то, что тебя другие уважают или может за что-то другое? А оно другое-то осталось у тебя или ты решил это где-то там запрятать, чтобы лишний раз не вылезало, пока ты работаешь на новую корку? Может если бы уважал себя не за корку, то хотя бы попробовал продаться подороже?
А смысл? Мы все равно сдохнем к условным 70.
Если я хочу жить так, как мне хочется, то это поведение непозврослевшего человека;
Если я хочу подороже продаться, учитывая свои индивидуальные сложности трудозатрат, то это поведение инфантильное;
Если я не делаю так, как считается правильным для достижения успеха - инфантил;
Если я не усложняю свое поведение чтобы соответствовать там, например, мужскому поведению, поведению условной возрастной группы или какой-нибудь социальной, то ебаный ребенок.
А может это они все ошибаются? Я вот считаю, что если ты ебашишь на работе, психуя и бегая как ебаная истеричка, постоянно причетая, а успокоившись начинаешь снова делать свою работу до следующего срыва, то ты живёшь в своем манямирке, в котором ты выдумало себе великую цель и не можешь даже подумать о других вариантах, потому что боишься потерять свой условно-стабильный мирок, ведь тебе надо кормить ребенка, платить кредиты. Тебе завтра скажут, что надо выполнять ещё кучу работы за ту же зарплату, а ты схаваешь это и будешь говорить другим, как ты много делаешь работы и как это почётно (ну не обязательно вопить об этом, достаточно транслировать это тем или иным способом), а что в итоге? Ты просто сидишь и боишься потерять свой стабильный мирок, оправдывая это ребенком, статусом, кредитом или ещё чем-то.
А мне накидали работы, я сказал, что не хочу это делать, то всё, ДА ЭТО ЖЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ УМА, зато я вот какое молодец, так себя не веду.
Или вот ещё: работаешь-работаешь, работаешь там на всякие звания, корочки, бумажки, все тебя знают, тебя там, ну упоминают в своих работах, может цитируют, есть страничка на википедии, а ты всю жизнь жил в общаге, потому что работал на эти корочки, может желая иногда сказать, что не хочешь делать там что-то, но ведь новое звание, корочка, и ты, стискивая зубы, начинаешь дальше на нее работать, ты же не какой-то там ребенок, а взрослый человек, и вот заветная корочка, как круто, все сегодня хвалят, а завтра такой же день, уже никто не хвалит, никто не пожимает руку. И что теперь, гордость чувствуется от того, что тебя теперь уважают? А ты сам себя за что уважаешь? За то, что тебя другие уважают или может за что-то другое? А оно другое-то осталось у тебя или ты решил это где-то там запрятать, чтобы лишний раз не вылезало, пока ты работаешь на новую корку? Может если бы уважал себя не за корку, то хотя бы попробовал продаться подороже?
А смысл? Мы все равно сдохнем к условным 70.
Опять на мамину корзиночку кто-то прикрикнул на работе и он побежал ныть что весь мир "дураки" и все "наебсики вокруг" хотят корзину обидеть. Ты какой-то впечатлительный слишком. Это не ты тут рассказываешь что эмоции хуйня?
Не я, но меня заебало слушать мнение о себе, пускай я поступаю инфантильно с точки зрения кого там, ок, держи в курсе
>пук
че сказать хотел?
Ну ок хорошо. Поступай как хочешь.
Пхаха другого и не ожидал. Че ты в разговор тогда влез если сказать нечего додик. Недержание какое-то.
Всё правильно говорят. Ты чмо которое пришло к психологу, как к гуру, за советами, вот они тебе и говорят советы для нормисов. Я хуею к каким вы психологам ходите? Наверное ещё платите 5к за сеанс?
У меня хоть какие-то тейки чушка ты пустоголовая. Ты уже который комент попукиваешь а ничего конкретно высрать не можешь.
Пиздец какая жгучая обида, хоть я и понимаю, что никакой справедливости не существует, но почему каждое моё начинание подхватывает какой-то знакомый и становится в нём лучше меня за более короткий срок, блять, просто не понимаю.
Пишешь музыку, стараешься
@
Делишься с другом чем занимаешься
@
Друг вдохновляется тобой, просит научить всяким мелочам
@
Ему везёт, его треки залетают через тикток, миллионы прослушиваний на стримингах
@
Ты остаёшься в болоте, руки опускаются, меняешь род деятельности
@
Начинаешь хуячить всякие корпоративные видосы для компаний, мало и средне-бюджетные рекламные ролики, стараешься
@
Один знакомый вдохновляется тобой, начинает делать всё то же самое, но ему начинают писать крупные заказчики
@
Ты остаёшься в болоте, знакомый открывает местный видео-продакшн и приглашает работать на него
@
Сука просто начинаешь играть в шахматы, полностью погружён в процесс обучения
@
Через 3 месяца по фану играешь со знакомым который нихуя не умеет, поддаёшься
@
Через 5 месяцев он разъебывает тебя в каждой партии со словами "мне стало интересно, я начал смотреть видосы с турниров"
При этом все эти люди (по крайней мере со стороны) выглядят так будто вообще не понимают что и зачем они делают, просто заучили какие-то паттерны действий и повторяют их.
Это мои последние 6 лет жизни. Может лучше прекратить невезучее лоховское существование? Или перестать общаться с успешными нормисами, чтоб глаза не мозолили? Это судьба такая, двачерская, всегда жить в болоте?
Пишешь музыку, стараешься
@
Делишься с другом чем занимаешься
@
Друг вдохновляется тобой, просит научить всяким мелочам
@
Ему везёт, его треки залетают через тикток, миллионы прослушиваний на стримингах
@
Ты остаёшься в болоте, руки опускаются, меняешь род деятельности
@
Начинаешь хуячить всякие корпоративные видосы для компаний, мало и средне-бюджетные рекламные ролики, стараешься
@
Один знакомый вдохновляется тобой, начинает делать всё то же самое, но ему начинают писать крупные заказчики
@
Ты остаёшься в болоте, знакомый открывает местный видео-продакшн и приглашает работать на него
@
Сука просто начинаешь играть в шахматы, полностью погружён в процесс обучения
@
Через 3 месяца по фану играешь со знакомым который нихуя не умеет, поддаёшься
@
Через 5 месяцев он разъебывает тебя в каждой партии со словами "мне стало интересно, я начал смотреть видосы с турниров"
При этом все эти люди (по крайней мере со стороны) выглядят так будто вообще не понимают что и зачем они делают, просто заучили какие-то паттерны действий и повторяют их.
Это мои последние 6 лет жизни. Может лучше прекратить невезучее лоховское существование? Или перестать общаться с успешными нормисами, чтоб глаза не мозолили? Это судьба такая, двачерская, всегда жить в болоте?
Я тебе в первом же посте указал что ты из себя представляешь и все твои вытекающие повадки одним этим же термином обозначаются, если не знаешь значение слова твои проблемы.
Твое призвание быть наставником, а ты так и не понял этого.
Проси деньги за уроки.
Привет, друзья, хочу разобраться в чём моя проблема. Аноним 20/10/23 Птн 21:44:03 #11156 №1616524 DELETED
Я с детства часто попадал в ситуации, из-за которых меня изгоняли, принудительно делали отшельником. Во мне горит пожар, желание возвыситься над остальными, забраться выше всех, встать во главу группы, но, с точки зрения коллективов, я никогда не был достоин реализации своих амбиций и, должно быть, так оно и есть, ведь во мне нет выдающихся способностей, только тупая смелость и самоуверенность всегда со мной. Мне как-то говорили люди старшего поколения из учителей, преподов, что нужно идти выше, что во мне есть лидерские заделы, но на практике ни разу не удавалось подчинить себе даже малую часть маленькой учебной группы, в попытках одно порицание слышали мои уши. Возможно стоит поменять подход к подчинению? Весь предыдущий опыт состоит в том, что я пытался силой и опусканием достоинства личности достичь власти, как это делали мои предки-завоеватели. Возможно надо любовью к лояльным и нелюбовью и презрением к нелояльным добиваться всеобщего признания? В России среди народов преобладают семитские ценности равенства, нетерпимости к агрессии, боязнь чёткой иерархии, превозношение бессмертной души\сознания\"человеческих качеств" над бренным телом и стремление к вечному примирению, порядку, максимальной стабильности, отсутствию внутренних противоречий, поэтому никто не хотел принимать мою силу, или всё дело в том, что я работал в одиночку? Я пытался найти соратников, не встречал я неглупых храбрецов, способных отстоять своё право на власть, но встречались только запуганные, забитые, соевые мальчишки, которых не оторвать от сиськи.
Разве же ты в болоте?
На самом деле не важно для твоего выживания, кто тебя обогнал. Объясни себе это.
Двачаю, чел просто собери логи своего общения с теми друзьями и запили курсы и продай
Дегенераты как раз те, кто щемятся и очкуют. Иди нахуй
Нашёл соулмейта тян впервые в жизни. Мы очень хорошо общались какое-то время и я в неё влюбился. Я этого не хотел, но оно произошло само. И мне от этого отвратительно. Потому что объективно (т.е. это мои убеждения и я не собираюсь их менять) не хочу никаких романтических отношений, секса и тем более последствий, которые из всего этого вытекают (не хочу семью, детей, не хочу портить жизнь другому человеку, отношения ради отношений считаю бессмысленной и вредной тратой времени). Возможно, но это не точно, что она об этом знает исходя из моего поведения любовный аффект - штука серьёзная. Хотя не было ничего такого, напрямую я ничего не говорил и старался всеми силами себя сдерживать, но не могу точно сказать, что она этого не заметила.
Проблема в том, что я не хочу разрывать связь с этим человеком. С самого начала моей жизни я постоянно терял дорогих мне людей по независящим от меня обстоятельствам. Это невыносимо. И это происходит снова. Так получилось, что мы не общаемся какое-то время. И сейчас моя жизнь опять падает в бездну (потеря жилья, работы, смерти родителей и близких). Мне страшно, чувствую стойкое отвращение просто ко всему вокруг, включая себя и при этом кажется, что я вообще ничего не чувствую, никаких эмоций, но я знаю, что через какое-то время меня этим затопит, и это будет влиять на моё поведение.
Я не хочу потерять друга. Это единственный человек, с которым мне было действительно легко общаться, у нас настолько много схожих интересов и общих взглядов на жизнь. Я впервые за много лет почувствовал себя не одиноким. Ни разу не социоблядь, всю жизнь прохикковал.
Не знаю, зачем я это высрал, хочется выговориться, никогда так не делал.
Я хорош, раз такой безобидной вещью тебя задел мгагаг.
Ну для тебя похуй, для меня очередное попускание одноклеточного нормиса, все в выигрыше.
шизоиды более совершенные существа чем нормисы
поэтому шизоиды подвергаются травле со стороны нормисов, из-за зависти к их более тонкой душевной организации
люди которые тут общаются, даже тролли, пишут так, что их комфортно читать
не знаю, нормальный я или нет, но мне нравится то что здесь пишут
Да тут одни нормисы сидят. 2023 год на дворе, как никак.
Ну это тебе не пикабу, надо головой понимать, другой уровень воображения и эрудированности.
>не знаю, нормальный я или нет, но мне нравится то что здесь пишут
Нормы нет, она всегда меняется, вещи непостоянны, а люди неизменны.
алсо, я не шизоид
>алсо, я не шизоид
Громкое заявление.
Ты проходил хоть раз обследование у психиатра или ограничивался получением справки о том, что на учете не состоишь?
>Да тут одни нормисы сидят.
Допустим, на дваче вываливают свое альтерэго, которое не проявляется ILR.
Но это же пиздец какое занимательное альтерэго. Особенно то, которое протекает водопадами в ньюсаче.
Был у психиатра, да зашквар, но ничего про себя не говорил объективного, тем более по критериям не подхожу, так что не надо тут.
А чего тут тогда делаешь?
С психами не скучно? Однообразное нытье, рефлексия, все вот это вот...
Мгагага, да меня предки туда сослали, моей инициативы в этом не было, хули взять с совков.
Да и психи, и прочие неординарные личности мне ближе, чем нормисы, т.к опыт был с ними лишь негативный.
не согласен, среди них есть весьма потешные клоуны, вроде Ваньки Роялти, Арсена Макаряна или Максима Вердикта
У щизоидов есть пара неприятных моментов, которые портят общение. Но это надо просто принять.
Назавершенка в маниакале. Мы оставляем за собой бардак и кучу незавершенных дел. В хатах обычно ебаная свалка, за пределами любого "творческого беспорядка".
Склонность к самовыпиливанию. Очень неприятно, когда симпатичный тебе человек внезапно решил самовыпилиться. Еще более неприятно, когда у него это получилось.
Это не демонстративное поведение истероидов, которые не доводят дело до конца, а просто выпендриваются для привлечения к себе внимание.
Во всяком случае, дружить с шизофрениками бывает интересно, но сложно. Желаю всем нам ремиссии бесконечной и ни одного рецидива.
При чём тут шизофрения и откуда у шизоида маниакалка?
Привет, анончики! 36-лвл-кун на связи.
Пару месяцев нахожусь в полной заднице эмоциональной после того, как "расстался" с тяночкой на 14 лет младше меня (в кавычках, потому что мы не встречались, я пытался добиться ее расположения, мне казалось, что успешно, сближались, очень много и близко общались и т.д.).
Сначала она начала меня морозить, меня уже начало крыть, потом был поставлен перед фактом, что отношений у нас не будет, а максимум дружба.
Я решил что такой сценарий меня не устраивает, попрощались и заблочил ее везде где мог. Крыть тем не менее меня слабее не стало.
Ремарка: отношения у меня случаются где-то раз в пять лет, тянки меня дропают через несколько месяцев, потом я 5 лет обтекаю в депрессии.
Так вот, я решил в этот раз попробовать избежать пяти лет пиздостраданий и стал изучать, как бы мне выйти из этого: ютубы, книжки, психолог.
В итоге понял, что для меня характерен тревожный тип привязанности и что всю жизнь я живу с детской травмой брошенности.
Мамка в детстве люто хуесосила, безопасных отношений с ней не было, в общем стандартный комлект для многих.
Теперь частенько в жизни в ситуациях, когда что-то сделали меня не спросив я впадаю в детские реакции обиды, игнора, желания как-нибудь безопасно "подгадить", чтобы вернуть контроль.
С этой тянкой ситуация ровно такая же: она мне объяснила, как взрослый взрослому, почему отношений у нас не получится, но "внутренний ребенок" на хую вертел все эти объяснения, он не понимает, почему человек, к которому я относился с бесконечным доверием, который был единственным и очень сильным источником радости в моей жизни на протяжении целого года решает, что я должен пойти нахуй и лишиться всего того, что он мне давал. На этом фоне всплывают дикие обиды и злость на нее.
Помимо текущей острой ситуации, есть и много других проблем, которые, как мне кажется, тянутся из детства: невозможность знакомиться с людьми, выстраивать доверительные отношения, делиться чувствами, нормально действовать в конфликтах, отстаивать свои границы.
Собственно вопрос: как думаете, что делать со своим забитым и травмированным внутренним ребенком? Как его исцелить, как сделать так, чтобы ебанутые детские реакции не всплывали в самые неподходящие моменты, чтобы не страдать по 5 лет в депрессии, когда меня в очередной раз дропнут?
>что делать со своим забитым и травмированным внутренним ребенком?
Как я могу себя уважать, если совершаю такие ошибки? Было 200 рублей, хотел взять дешёвый салат, взял с ценником 50, на кассе не посмотрел, пришел домой, салат был по 50 за 100 грамм, он вытянул 150, как коробка фарша, как куриные бедра! Это были последние деньги на карте. Я могу только стыдиться себя за такие поступки.
Бля, вот именно такой жизни в будущем Я и боюсь. А чё не выпилился в двадцатке когда понимал что к тридцати всё пизда тебе? Слишком норми? (Без негатива). Как живёшь то вообще, чо делаешь по жизни? 36 лет это ж реально пиздец уже.
Она ему по-человечески объясняла, что ей 22 и она хочет молодого красивого успешного кунчика, а не старого деда, но дед педофил омега инцел сосачер и не понимает человеческого.
Человеческое это 3 спионгрыза, ебля мозгов каждый день, ипотека и нищая хрущевка?
Человеческого языка, что старое говно нужно только при условии, если оно хорошо обеспеченное, но к нему это не относится.
сап, двач. меня игнорит девушка. я ее люблю. мучаюсь очень сильно от её игнора. сегодня сказал, что нам нужно прекратить общение, потому что я так больше не могу. она сказала, что не хочет прекращать общения, и что скоро всё мол будет хорошо. но блять, мне кажется, что ей просто похуй на меня. я заебался, всё время думать про неё- это просто муки. что мне делать, аноны?
Ну если со стороны посмотреть, то я довольно успешно-кун: живу в гейропке, где-то пол-ляма евро накоплений, доходы заебись, симпатичный, не оскуфел пока, друзья есть, голова на плечах тоже норм, телкам нравлюсь (мне просто мало кто нравится из них).
В 20 лет юзал наркотики и веселился на вечеринках, хули выпиливаться?
Сейчас самовыпиливаться не хочу, хотя мысль о том, что такая опция есть все-таки греет душу.
Вот такие ебаные эпизоды, как с этой тян надолго выносят, а в остальном моя жизнь норм.
ну и я как бы только сейчас дохожу до понимания источника своих проблем.
А так в течение жизни просто были моменты, когда было хуево, а почему они, откуда? Не задумывался. И соответственно делать с этим что-то тоже не хотелось.
извлекай урок из моих ошибок, анончик.
Если есть беды с башкой, лучше разъебываться с ними как можно раньше. И понадежнее.
>она мне объяснила, как взрослый взрослому, почему отношений у нас не получится
И чем объяснила?
а какими способами? каких докторов, каналы, книги, методики, терапии посоветуешь, раз знаешь?
Может кто-то подскажет как фиксить комплекс маленького члена? На фоне этих навязчивых мыслей развилась уже депрессия: делать ничего не хочется, из дома выходить не хочется, да и жить уже тоже, будущее видится в страданиях. Как понизить значимость хуя в голове, как убрать эту фиксацию, принять себя? Ещё меня удивляет, что если этот комплекс так распространён, почему ещё не составлен конкретный план по пунктам как действовать при этой хуйне, наверняка же эта фобия стандартно развивается и работает?
Как я к психиаторам ходил. История такая - где-то осенью у меня на фоне депрессии и одного неприятного эпизода случился нервный срыв. Начал сильно переживать, ходить по комнате кругами, думать о суициде, еще было такое чувство, что это не мои мысли. 2 месяца я так поварился и в конечном итоге пришлось идти лечиться. Симптомы такие: иппохондрия, иногда апатия, иногда сильная тревога, сильно упали когнитивные способности, раьотоспособность, мысли как-будто застревают в голове, поэтому не могу сосредоточиться, паранойя. За время лечения прошел 3х психиатров. Один сказал, что это просто депрессия - пей цитралопам и все пройдет.
Второй дед говорит - ты чего, это устаревший препарат и навыписывал вместо него кучу лекарств - венафлаксин, заласату, клопиксол и мендилекс. Я его спрашиваю, это шиза (а отец у меня шизофренник и симптомы у него похожи)? Он говорит - нет и ставит диагноз тревожно-депрессивное расстройство с обсессивными синдромами. Хотя смотрю по описанию, а препараты от шизы. Ну и психодиагностика определила у меня депрессию и психастению.
А после еще связался с другой психологиней, она говорит: Да это все пердуны, чего ты их слушаешь, но у тебя таки шиза, но ты эти таблетки не пей - а то по стеночке ходить будешь. Но мне и правда от них хуево было.
В итоге дропнул терапию кроме антидепрессантов и заласты. Не знаю к чему я это написал, просто мысли о том, как в психиатрии разнятся мнения на одно и то же
Было очень хуево, начал менять пол, думал, что мне это поможет. Осознал, что я себя и таким ненавидеть буду и в принципе мне не надо было рождаться вообще никак. 10 из 10
можете подсказать , типа что эт за хрень , как контрить ? у меня периодами силы пропадают , настроение так-же падает и хз , ну тревога повышается иногда , чет на подобие слабого дериала происходит и вот седня супер странная штука произошла , я делаю себе лаваш с колбасой и сыром , завернул и собирался уже в микроволновку закинуть , как вдруг понял , что наступил на кусок колбасы , которая каким-то образом выпала из бутера , я ее поднял , начал открывать бутер , чтоб обратно ее положить , а он не открывался и я почему-то на агрессивном кинул его и пошел сидеть на полу(но при этом мне не свойственна агрессия) и вот ну подобные негативные дебаффы меня иногда накрывают , мб постепенно все меньше их промежуток между собой становится , но я не хочу идти к врачу , по этому буду рад , если ктот может лайфхаки какие-то против этого подсказать и предположение , что э ваще может быть(хз норм-ли все рассказал , а то текста много , а я старался поверхностно)
Детство помнишь?
Эта установка привнесена извне плохим обращением с тобой. Тебя выучили думать о себе плохо, это всё ложжж
и да и не особо , там и негатив был и обычное детство , только с родителями хрень была (с детства можно сказать под опекой у бабушки родной) , типа все как у всех почти
Понял. Я забыл все остальные вопросы, которые вроде как задавал тут людям, поэтому поищи сам про osdd1a и 1b. Если покажется знакомым, тематический тред есть внизу, там немного более хардкорные состояния, но пусть тебя это не пугает.
>если ктот может лайфхаки какие-то против этого подсказать и предположение
а можно поподробнее , где эт поискать и про какой тред идет речь ?
Да что то не припомню такого, чтобы мне говорили. Мне в принципе тяжко жить в любом виде
Анон, это не говорят, это просто создают в виде витающего в воздухе контекста. Алсо, что в твоём сознании сподвигло менять пол?
А в чем недовольство заключается? Тян на конец не прыгают?
Анон, а у тебя ещё остались друзья? Не те друзья, с которыми можно выпить пиво, и обсосать обсудить геополитику, а те с кем можно говорить хоть как и о чем угодно, наподобие соулмейта. Лично мне в основном попадались серые, и маргинальные личности, друзей не было, так как мне кажется во многих разговорах будет присутствовать: агрессия, обесценивание, лицемерие, презрение, попытки принизить с переходом на личности, насмешки, давление статусом и тд, к сожалению из этого состоит основа снг и его менталитета, плюс, я сам не могу человеком проникнуться или вдохновиться, мне все равно будь там у него много денег, тян, известность и. тд, это всё лишь фасад, за которым скрывается скудоумие, ведь авторитетов для меня нет, а на общепризнанных мне глубоко индифферентно. Интересных собеседников за всю жизнь так и не нашел, а желание взаимодействовать с другими нынче пропало, знакомые есть но сам первый ничего им не пишу т.к не о чем разговаривать, из чего выходит замкнутый круг, что в теории можно было бы с кем то из них пообщаться, но желание слабое, и побуждения тоже, а в те разы когда общаюсь, становиться скучно в самом процессе отчего молчу, и прекращаю общение вовсе на длительное время.
да хуй знает, смотря какие у тебя беды.
Надо разобраться, что именно проблемы по жизни вызывает, потом или идти к профильным специалистам (психиатр/психолог) или самому ковырять гугл по запросам и анализировать.
С чего ты решил, что соулмейты — это навсегда? Все люди временны, но только семья с тобой будет дольше всех. Потому уделяй время построению семьи, а не ищи напарников. Все друзья пропадают после 30, утихает юношеский задор и все начинают потихоньку сыпаться от старости. Если тебе стукнул этот срок, то мои соболезнования, на подвиги и веселье с друзьями у тебя больше нет времени и возможности, все стали пассивными, если ещё не заметил.
У меня тоже был комплекс, когда только начал задумываться о сексе, но я просто забил, не думал про хуй и знакомился с девушками. Ты наверняка волнуешься из-за мнения девушек, но задумайся, а тебе не похуй? Ну выебал её, ей возможно не понравилось, но ты же получил удовольствие! Почему тебе должно быть не похуй на мнение и чувства бабы? Если нужна настоящая любовь, то женщина полюбит не за хуй, а если нужен секс, то и плюй на мнение похотливой девушки, которой не интересен твой внутренний мир и проживание с тобой.
Чтобы не думать о ней, займись делом или позови её к себе домой, скажи, чтобы купила презервативов и шаурму.
Мгагаг, да я пассивным был ещё и в молодости, подтвержденная депрессия с 14 лет, овер дохуя травм и тд, не советуй ничего, у меня не схожий опыт.
Ты просто с плохими психологами встречался. Хорошие тебе могут помочь. Наверняка ты был на сеансах у каких-то тёток, которые возомнили себя неебись кем просто потому что отсидели в вузе ничему не научившись, а потом, услышав от тебя, что можно жить по-другому, начинают бугуртить.
Мне 18, мужчина. От родителя в разговоре недавно услышал, что всегда имел слишком завышенную планку к себе и окружающим. Уже третий год фантазирую на тему того, как можно прожить жизнь, чем таким нужно заниматься, чтобы обо мне сложили легенду, поставили памятник или просто заметили и признали мой гений, недостижимый для простого человека. Обычно всё заканчивается фрустрацией и пониманием своего бессилия перед грандиозными планами. Я раньше читал про захватывающие мифы, много читал об известных личностях, размышлял про их жизненный путь, всем этим вдохновлялся. Не проходит и дня без фантазий о величии, которое можно достичь, приложив куда-то усилия, но всё раздумье проходит без толку, ведь во мне нет экстраординарных способностей, мне не повезло родиться в нужном месте и времени и чтобы развить способности на уровне выше среднего, нужно с яслей заниматься делом. Объясните, психологи, как снизить душевную боль и уныние из-за неудач? С опытом фантазирования и практикой её реализации, я всё больше и больше понимаю свои реальные возможности, но меня угнетает неуверенность, чувство, что в будущем меня ждёт окончательный провал, как конечная точка жизни, переломный момент, после которого видится лишь рай и пропасть под ним. На чувственном уровне я не хочу признавать, что предел моих возможностей ниже среднего, но разум именно об этом и твердит, ведь я даже не смог осилить поступление в университет, на что способны обычные люди. Одна мысль о том, что я не достоин даже поступления в ВУЗ, куда поступают хабалки, деграданты, бьёт по моей самооценке. Для меня жизнь "простого человека", который ходит на завод, берёт кредит на автомобиль, летает в Турцию и отращивает пивной живот — оскорбление. Я понимаю своё страдание, понимаю, что оно исходит из моей убеждённости в собственной исключительности, но отказ от него — это признание поражения, в жизни, конец борьбы и принятие смерти.
Как научиться понимать жизнь и жить, основывая свои цели не на фантазиях, а на факторах реальной окружающей меня жизни и объективных собственных возможностях?
Как научиться понимать жизнь и жить, основывая свои цели не на фантазиях, а на факторах реальной окружающей меня жизни и объективных собственных возможностях?
>Как научиться понимать жизнь и жить, основывая свои цели не на фантазиях, а на факторах реальной окружающей меня жизни и объективных собственных возможностях?
Забить на все предрассудки, что надо соответствовать какому-то там уровню, или там надо чтобы было именно так или иначе, и начать решать задачи. Если хочешь заниматься тем-то - берешь и ищешь возможности. Если что-то не получается - ищешь пути решения.
Средний уровень можно за год вкачать. Уровень выше среднего - еще за год. Это не рокет саенс, такие вещи посильны практически любому, если он все-таки заинтересован в этом, и у него есть минимальная расположенность к определенной деятельности.
90% людей - не гении. А даже те 10% потенциальных гениев не всегда раскрываются. Тем не менее, умелых людей вокруг хватает (хотя их тоже далеко не большинство). Все потому что они ебашут изо дня в день. Если ты сможешь это обуздать, ты станешь круче 90% окружающих людей.
Вот этим и займись. Выбери комфортное для тебя дело, и начни ебашить.
Сука, я не могу нахуй уже больше, я купил уже три веревки в разные временные промежутки c интернета, и все ждал и ждал, когда получал их думал ну вот всё, наконец то сдохну, по итогу каждый раз приходя домой не получалось завязать правильно петлю по гайдам с ютуба, я слишком тупой и ёбнутый, а один раз когда получилось более менее все равно сидя на дереве(ветке) не решился, ещё и напился как еблан, и орал во всё горло ночью, так и не прыгнув, вот пишу это и параллельно заказываю 4 веревку, заебало.
бля можна я вернусь на первый курс уника и начну всё с начала
пожалуйста
ну можно
пожалуйста
ну можно
Я не знаю что мне начинать даже
Какой-то максимум вообще на грани сил это обеспечивать свою самостоятельную жизнь
Ну ок и что дальше?
Я знаю что нихуя хорошего в моей жизни не будет, а в стране в которой я живу тем более
Биопроблемы рано или поздно угандошат мою психику окончательно, доживу до проблем со здоровьем типа рака и т.д.
Ничего хорошего
Почитал бугурт-тред на новогоднюю тематику и наткнулся на пасту про детство и взгруснул, ведь моё детство прошло не так, как надо или не так, как мне хотелось бы, что должно было быть именно таким. После просмотра пару серий маняме всегда задумывался о том, что и на прекрасные мультики моя жизнь не похожа. Как фиксить этот инфантилизм? Больше проводить времени с людьми, больше принимать участия в реальной, не виртуальной жизни? Больше общаться с нормисами? У них вроде всё на автомате делается, и мне не хочется просрать свои прекрасные годы юности в одиночестве, в на дваче или компьютерных играх\сидя дома, со скучающей семьёй. Я и так просрал школу из-за манямира, больше не имею желания терять время на эту дребедень.
Ну так, и иди нахуй отсюда, уже на дваче сидишь значит уже где-то проебался, замени пикабу хотя бы.
Ты не думай, что на борде сидят одни омежки и битарды, тут полным полно околонормисов. Я не отказываюсь от Двача, а хочу фиксить инфантилизм. Двач — это не причина, а следствие инфантилизма и только потом становится причиной более глубокого развития заболевания, ведь здесь часто встречаются такие же заблудшие души, что видят мир несправедливым, не соответствующим их представлению о "правильном мире", подчерпнутым из мультиков, видеоигр, книг, умозаключений, выведенных в одиночестве и убеждают тебя в том, что это мир несправедлив, а не ты не прав в своих фантазиях о нём. Очень глубока эта кроличья нора, но знание о её глубине, объёме, форме не даст готового решения. Чтобы выбраться из неё, мне нужна консультация от анонов, которым когда-то помогли другие аноны или специалисты-психологи.
Мгагааг, дак раз если тут сидят околонормисы думаешь, те кто страдают от псих расстройств есть до тебя деля? Может они уже все выпилились или сами с двача съебали, инфантил ты наш.
Чекни шапку треда:
Официальный™ тред биопроблем, отношений, советов по жизни, нытья, желания поддержки и желания выговориться, а также «у кого такое было?» и «не знаю, куда писать со своей уникальной проблемой». Официально разрешённый неформат и полуформат с психологическим улоном, вопросы-однодневки и советы опытных парней.
Вопрос-однодневка, на который ответят в т.ч. дня-двух-трёх или вообще не ответят и я решу проблему сам. Просто хочу почитать мнение тех, кто проходил через это и каким образом преодолел жизненное препятствие.
сейчас вспомнил такой случай о своем походе к психотерапевту.
Когда у меня была депрессия я решил сходить к психотерапевту в частную больницу. Ну пришел на сеанс, начал рассказывать ему, что меня гложет, врач задает наводящие вопросы, а пока я отвечаю протирает влажной салфеткой свой телефон. Прописывает мне значит антидепрессанты, дает какой то листочек с заданиями в духе "где я себя вижу через 5 лет", жмет мне руку и с такой фальшивой улыбкой говорит "наши победят". этой фразой он наверное хотел меня подбодрить, но мне от нее стало еще хуже. Какие наши ? какая победа ? хз. если что, то это было еще до СВО. Я ощутил, что меня прогрели на бабки, вот и все.
После этого я пару недель пил флуоксетин от которого я спал по 15 часов в день, а потом не почувствовав никаких улучшений просто забил хуй. Через некоторое время депрессия утихла, оставив после себя шрамы на душе.
Это был не первый поход к спецу, до этого я еще ходил к одному, но тот мне половину сеанса рассказывал о своей службе в армии и как много шизоидов там было и как он их всех пиздил. А когда ему звонили по телефону, то он притворялся своим же секретарем и записывал клиентов.
В общем после этих двух случаев испытываю к врачам большое недоверие и считаю, что по большей части это прогрев на бабки и реальной помощи (кроме действия фармы) от таких спецов ждать не стоит.
Когда у меня была депрессия я решил сходить к психотерапевту в частную больницу. Ну пришел на сеанс, начал рассказывать ему, что меня гложет, врач задает наводящие вопросы, а пока я отвечаю протирает влажной салфеткой свой телефон. Прописывает мне значит антидепрессанты, дает какой то листочек с заданиями в духе "где я себя вижу через 5 лет", жмет мне руку и с такой фальшивой улыбкой говорит "наши победят". этой фразой он наверное хотел меня подбодрить, но мне от нее стало еще хуже. Какие наши ? какая победа ? хз. если что, то это было еще до СВО. Я ощутил, что меня прогрели на бабки, вот и все.
После этого я пару недель пил флуоксетин от которого я спал по 15 часов в день, а потом не почувствовав никаких улучшений просто забил хуй. Через некоторое время депрессия утихла, оставив после себя шрамы на душе.
Это был не первый поход к спецу, до этого я еще ходил к одному, но тот мне половину сеанса рассказывал о своей службе в армии и как много шизоидов там было и как он их всех пиздил. А когда ему звонили по телефону, то он притворялся своим же секретарем и записывал клиентов.
В общем после этих двух случаев испытываю к врачам большое недоверие и считаю, что по большей части это прогрев на бабки и реальной помощи (кроме действия фармы) от таких спецов ждать не стоит.
ку, 20 лет. бессонница дико ебет, и каждую ночь в голову лезет осознание того, что мое существование просто бессмысленно. пытался с кем-то знакомиться и в интернете, и ирл, всё тщетно, общение день-два это край. я не получаю удовольствие ни от пиваса, ни от клубов, ни от каких-либо хобби, да даже от доты в которую я залипал часами,днями напролет. раньше внушал себе что просто перегорел, уставал. после отдыха становилось более-менее норм, сейчас - не становится. был тактильный голод около месяцев двух-трёх, сейчас его нет. выговориться ирл некому, ношу всю эту хуйню в себе как бомба какая то. дышать впадлу, желания что-то делать нет. бесконечная апатия, ложусь часов в 5, просыпаюсь в 3 с мыслью а зачем проснулся. аппетита нет, скинул за пол года 6 кг(до этого все 20 был в одном весе) мне так хуево морально никогда не было, мне оч одиноко, мысли о селфхарме душат, но пока держусь, не знаю долго ли протяну. пытался вызвать слезы, как-то поплакать может отпустило бы
нет, не выходит. мб я просто мега тильт словил и все пройдет? хуй его знает.
нет, не выходит. мб я просто мега тильт словил и все пройдет? хуй его знает.
Колобки - не эльфы. Колобки тоже кушать хотят. И хорошо кушать.
Напишу первый и последний пост тут, иногда был на доске в ридонли. Без треда, не хочу отвечать или пропагандировать.
Дисклеймер - это личный опыт, я много прочитал о теме и имел все представления о рисках.
Контекст. Имею сильное add расстройство и депрессию, так же ставили несколько других диагнозов. Насколько точно - не могу сказать, с тем как в РФ это диагностируют/лечат. Пытался выбраться многие годы, кучей препаратов и методов. Выражается всё в том что я "не живу", хотя пытался - с младшего школьного возраста существовал не имея друзей, постоянно проваливая всё чего касался, опускал планку и смирялся. Были моменты когда загорался и делал что-то хорошо, но никогда не мог поддерживать это долгосрочно и идти к цели.
Руководствуясь "хуже уже не будет" начал пробовать разное. До этого момента ни разу не пробовал ничего включая алкоголь и табак, не пил кофе. Опуская то что не помогло, перейду к тому что да.
Л помогло увидеть свои проблемы. Это было достаточно неприятно, плюс использовал находясь в отвратительном состоянии, но очень полезно. Это не дало мне силы воли и не вывело меня из апатии, но появилась "база" на которую мог опереться.
М помогло положительно взглянуть на окружающую действительность, увидеть лучшую версию себя и наконец взять себя в руки. Знаю и тех кого не помогло, скажут Америку открыл ¯\_(ツ)_/¯
Без бахвальства, с того момента многое изменилось в лучшую сторону. Я впервые чувствую себя нормально. Разумеется ни то ни другое не волшебные таблетки, работать над собой приходится обычными способами. Но появились силы начать. Ни того ни другого не повторял.
Причина поста в том что испытываю легкую грусть от того что не сделал этого раньше и потому что люблю вас двачеров. Немного хорошей музыки напоследок: https://www.youtube.com/watch?v=naoknj1ebqI, https://www.youtube.com/watch?v=pX7aUFrihGo
Дисклеймер - это личный опыт, я много прочитал о теме и имел все представления о рисках.
Контекст. Имею сильное add расстройство и депрессию, так же ставили несколько других диагнозов. Насколько точно - не могу сказать, с тем как в РФ это диагностируют/лечат. Пытался выбраться многие годы, кучей препаратов и методов. Выражается всё в том что я "не живу", хотя пытался - с младшего школьного возраста существовал не имея друзей, постоянно проваливая всё чего касался, опускал планку и смирялся. Были моменты когда загорался и делал что-то хорошо, но никогда не мог поддерживать это долгосрочно и идти к цели.
Руководствуясь "хуже уже не будет" начал пробовать разное. До этого момента ни разу не пробовал ничего включая алкоголь и табак, не пил кофе. Опуская то что не помогло, перейду к тому что да.
Л помогло увидеть свои проблемы. Это было достаточно неприятно, плюс использовал находясь в отвратительном состоянии, но очень полезно. Это не дало мне силы воли и не вывело меня из апатии, но появилась "база" на которую мог опереться.
М помогло положительно взглянуть на окружающую действительность, увидеть лучшую версию себя и наконец взять себя в руки. Знаю и тех кого не помогло, скажут Америку открыл ¯\_(ツ)_/¯
Без бахвальства, с того момента многое изменилось в лучшую сторону. Я впервые чувствую себя нормально. Разумеется ни то ни другое не волшебные таблетки, работать над собой приходится обычными способами. Но появились силы начать. Ни того ни другого не повторял.
Причина поста в том что испытываю легкую грусть от того что не сделал этого раньше и потому что люблю вас двачеров. Немного хорошей музыки напоследок: https://www.youtube.com/watch?v=naoknj1ebqI, https://www.youtube.com/watch?v=pX7aUFrihGo
От бессонницы может и поможет хотя очень накладно, все остальное только хуже сделает. Сорс: играл в доту, курил шишки.
Бесконечное избегание, откладывание-на-потом всего хоть каплю трудозатратного. Обоссаные матрасы, хронические болячки, заоблачные долги, в синдроме отмены чаще чем в лечении и вот это вот все.
Как выбираться?
Как выбираться?
Ищи вторую работу. Пока не найдешь то что сможешь совместить с текущей. Тогда можно подумать об увольнении. А то уйдешь с этой, а из-за своих загонов новую не сможешь найти. Плохо будет.
На связи 25 лвл листва наносек (не работяга) социофоб или хз кто. Начну с того что словил седня состояние, которое случается раз в пару недель. Нет сил даже белье из стиралки достать. Дел дохуище. Хочу жить в чистоте и красоте, но почему-то никогда ни на что не хватает времени, при том что я не трачу время на работу, игры, ютуб, двач и т.д. Время убиваю гуляя страдая хуйней с одним другом, катаюсь на машине. Ну это последнее время так. Вчера родственнику весь день помогал, но это разовая акция. Остальные дни не помню. Даже деньги зарабатывать лень, но это уже год так, хотя там хуйня делов на пару часов в день.
Я сильно верю что смогу в одночасье перестать ебланить, но меня в режиме ебашилова хватает максимум часов на 5. Мне не лень только с другом поморосить или на тачке поехать музыку слушать. Я хочу щас пойти, но мне лень помыться и привести себя в порядок (10 мин если быстро делать). Моюсь раз в пару дней обычно. в молодые годы по две недели не мылся. Просыпался - играл в компик и спать. Но тогда вообще шансов на хорошую жизнь не было, но мне повезло. У меня мама больная пиздец, чуть не умерла полгода назад от цирроза, но стали лечиться, и то она ебашит в 2 раза сильнее меня щас, куда-то ходит на мероприятия, еду готовит, по магазинам гуляет. Мне по сути нужна только тянка, но чтоб к этому придти надо сильно поработать. Я сильно боюсь критики всю жизнь и даже не делаю попыток. Даже в некоторые магазины сходить боюсь. Я на машине сука без прав езжу, потому что учиться почему-то не иду, хз почему. Там тока практику сдать надо, а я ебланю 3 года уже. И квартиру (не себе) купить не могу, потому что боюсь хуй знает чего. Деньги блять в шкафчике лежат уже 3 месяца. Меня спасает только сильная мотивация. Вот фотик себе за сотку взял, разобрался с ним, но фоткать боюсь при людях. Думал к трофимову обратиться персонально с социофобией поработать, но я не сильно ему доверяю плюс придется ебашить опять.
Я сильно верю что смогу в одночасье перестать ебланить, но меня в режиме ебашилова хватает максимум часов на 5. Мне не лень только с другом поморосить или на тачке поехать музыку слушать. Я хочу щас пойти, но мне лень помыться и привести себя в порядок (10 мин если быстро делать). Моюсь раз в пару дней обычно. в молодые годы по две недели не мылся. Просыпался - играл в компик и спать. Но тогда вообще шансов на хорошую жизнь не было, но мне повезло. У меня мама больная пиздец, чуть не умерла полгода назад от цирроза, но стали лечиться, и то она ебашит в 2 раза сильнее меня щас, куда-то ходит на мероприятия, еду готовит, по магазинам гуляет. Мне по сути нужна только тянка, но чтоб к этому придти надо сильно поработать. Я сильно боюсь критики всю жизнь и даже не делаю попыток. Даже в некоторые магазины сходить боюсь. Я на машине сука без прав езжу, потому что учиться почему-то не иду, хз почему. Там тока практику сдать надо, а я ебланю 3 года уже. И квартиру (не себе) купить не могу, потому что боюсь хуй знает чего. Деньги блять в шкафчике лежат уже 3 месяца. Меня спасает только сильная мотивация. Вот фотик себе за сотку взял, разобрался с ним, но фоткать боюсь при людях. Думал к трофимову обратиться персонально с социофобией поработать, но я не сильно ему доверяю плюс придется ебашить опять.
P.s.
Ну и еще все люди кажутся лучше меня. Даже местный поехавший обногодка показывающий писю на улицах лучше меня и даже тян у него была наверно, ниче он не боится, хотя он даун страшный. Родственник мой, который после тюрьмы откинулся и живет в полной залупе и бухает - лучше меня. К нему мужичок в очках пришел вчера пивка попить и сказал что единственного его и соседку в доме уважает. Меня блять никто не уважает и не любит, тока в щечку поцеловали впервые за 15 лет когда я бабла занял знакомой. Говорит ля какой деловой красивый, яб женилась. Не знаю блять что за болезнь такая. Я вроде нормальный, рукастый, но с башкой беда. И родители норм были, и друзья, и травли не было, потому что я не терпел такой хуйни.
Ну и еще все люди кажутся лучше меня. Даже местный поехавший обногодка показывающий писю на улицах лучше меня и даже тян у него была наверно, ниче он не боится, хотя он даун страшный. Родственник мой, который после тюрьмы откинулся и живет в полной залупе и бухает - лучше меня. К нему мужичок в очках пришел вчера пивка попить и сказал что единственного его и соседку в доме уважает. Меня блять никто не уважает и не любит, тока в щечку поцеловали впервые за 15 лет когда я бабла занял знакомой. Говорит ля какой деловой красивый, яб женилась. Не знаю блять что за болезнь такая. Я вроде нормальный, рукастый, но с башкой беда. И родители норм были, и друзья, и травли не было, потому что я не терпел такой хуйни.
На фоне очередного хуевого настроения, ркн мыслей и прочего говна, записался к психиатру. Сходил, поставили депрессивный эпизод средней тяжести. Но, блять, последние два дня я норм себя чувствую, только засыпаю долго, но при этом эти два дня нормально просыпался, а такого не было уже давно. Это что за хуйня блять? Я наебал психиатра получается? А мне ещё завтра к психологу пиздовать на всякие тесты...
Мб это тогда + циклотимия или что-то подобное? Просто я тест Бека на депру, ради интереса,перед походом сам прошел, было 37 баллов, ну и чувствовал себя хуёво, т.е старался не преувеличивать. Сегодня ещё раз прошел и было 21.
Копай в биполярную сторону.
Однако перепады настроения симптом частый, не только расстройств биполярного спектра. К-ПТСР и рекуррентная депрессия тоже подходят
Вкатился в спорт, правильное питание, внутренний мир, философию, изменил взгляд на жизнь, устроился работать, то есть можно сказать поднялся немного из депрессии, но все равно на фоне постоянное остаточное чувство летаргии, апатии и грусти, как будто шрам который никогда не заживает. Те кто вылезал из депрессии было такое? Как избежать, избавиться? Это вообще нормально?
Смотрите, норми-скот завидует. Как мило.
Мы с тобой оба страдаем, но знаешь в чём между нами разница? Я счастлив хотя бы несколько раз в неделю по вечерам. Проверено лично. Что курить, что не курить траву\гаш на дистанции разницы 0. Я что так страдаю, что так страдаю. Трава даёт хоть иногда какие-то потуги счастья испытать без вреда для здоровья и психки. Химка - да, базару зеро. Плотно мозг впитывает, но, бля, на серьёзных щах называть нарками тех, кто курит шишки, это как минимум двуличие. Ладно, ок. Один плюс от неупотребления есть - ты экономишь деньги. Но, бля, на что ты их тратить то собрался, те пять-десять-пятнадцать тысяч в месяц, что ты экономишь не покупая траву?
>Трава даёт хоть иногда какие-то потуги счастья испытать
>без вреда для здоровья и психки.
Это очень, очень зависит от лежащей на глубине кукухи травмы. О ч е н ь.
Меня раньше трава очень раскрепощала и давала уверенности в себе сейчас по кд её употребляю и каждый раз тревога пиздец
Даун ты не туда воююшь. Я сам курю по кд и без травы бы уже ебанулся. Я курил курю и буду курить.
Знакомый после очедной покурки словил психоз, Иисусом себя считал и тд
Травма продолжает на тебя давить. Ты видимо просто вытеснил свою невротическую депрессию в бессознательное. Лично мне помог месяц отдыха в тепличных условиях
Это спайс. Либо шиза.
Как агрессивно. Не верю тебе. Ты не из наших.
Поищи чистый медицинский цбд вместо травы, потом отпиши о результатах.
Трава состоит из трех разных веществ и в разных сортах они в разных соотношениях. Заранее не угадаешь.
Ну то есть норми-скот это не агрессивно да? да. ясн
А, так ты обиделся на "норми-скот". Всё ясно. Извини.
Кстати, а если бы я написал не "норми-скот", а "нормис-кот", ты бы тоже обиделся?
Я не он, просто покоробило чутка, хотя даже не мне адресовано. Тут народ мечтает хотя бы приблизиться к уровню хотя бы нормисов, а ты клейма ставишь.
Нормисы клеймят инцелов, используя это слово, а им нельзя их нормисами называть или что? Ди нахуй, блядь лицемерная.
Покоробило его. Бедный. Поплачь. Поплачь, сука.
Захочу и поплачу, как что-то плохое. Я оздоравливаю свой эмоциональный метаболизм, плакая, когда захочется, а ты так и сиди без чуйств
А реально ли вообще быть спокойным, сдержанным, уравновешенным и вежливым не в ущерб своим интересам, если живёшь в ведре с крабами в лице глубинного народа, а всякие казёные учреждения через шаг пытаются тебя развести на какой-нибудь зашквар, поставить раком во всех смыслах? Хотя бы перевести агрессию в пассивную форму, вести себя как Невзоров и Понасенков, например?
Вот например сотрудник провайдера явно накосячил, я 5 день сижу без интернета, а этот гной и не хочет это признавать, говорит, у меня никакой заявки нет, перезвоните после дождичка в четверг. У меня разумеется бомбануло, я как следует на него наорал и только тогда этот мудень зашевелился, всё сделал как надо и по итогу проблема действительно оказалась на его стороне. При этом когда в тез де ситуациях говоришь вежливо, корректно и взаимоуважительно, тебя вежливо, корректно и взаимоуважительно посылают соснуть хуйца.
Можно ли было в такой ситуации вместо бомбажа и мата как-то остроумно его подъебнуть, но с тем же эффектом, чтобы он поджал хвост и сделал всё, что от него требуется? Или в СНГ работает исключительно бычка и хамство, а постметаирония твоя половине даже непонятна будет, потому что них словарный запас раза в три меньше, чем у среднего двачера? Я вот склоняюсь ко второму, но ещё вижу узкое пространство для вариантов.
Вот например сотрудник провайдера явно накосячил, я 5 день сижу без интернета, а этот гной и не хочет это признавать, говорит, у меня никакой заявки нет, перезвоните после дождичка в четверг. У меня разумеется бомбануло, я как следует на него наорал и только тогда этот мудень зашевелился, всё сделал как надо и по итогу проблема действительно оказалась на его стороне. При этом когда в тез де ситуациях говоришь вежливо, корректно и взаимоуважительно, тебя вежливо, корректно и взаимоуважительно посылают соснуть хуйца.
Можно ли было в такой ситуации вместо бомбажа и мата как-то остроумно его подъебнуть, но с тем же эффектом, чтобы он поджал хвост и сделал всё, что от него требуется? Или в СНГ работает исключительно бычка и хамство, а постметаирония твоя половине даже непонятна будет, потому что них словарный запас раза в три меньше, чем у среднего двачера? Я вот склоняюсь ко второму, но ещё вижу узкое пространство для вариантов.
Пиздец чёт.
Знакомая из интернета, с которой были близки, после износа собралась покончить с собой это не шантаж ПРЛщицы, она тонка умом и доведёт всё до конца
Чувствую тревогу и горечь, не могу спать и трясёт, нет аппетита.
А только отошёл от июньской смерти человека, которого я знал всю жизнь...
Знакомая из интернета, с которой были близки, после износа собралась покончить с собой это не шантаж ПРЛщицы, она тонка умом и доведёт всё до конца
Чувствую тревогу и горечь, не могу спать и трясёт, нет аппетита.
А только отошёл от июньской смерти человека, которого я знал всю жизнь...
Кто-нибудь может сказать что-нибудь про exit bag, норм или ненадежно? Алсо не знаю где достать азот, не на заправке же?
Тут баном карается методы су обсуждать. Мне это не нравится.
А по твоей теме - для себя этот же метод рассматриваю.
Скинь тг, или почту фейк, там можно обсудить эту тему.
Во первых я не шиз, подтвержденных диагнозов не имею. Во вторых, расскажите пж как общаться с людьми. А почему люди не могут забить хуй на все(это самое главное) сложно общаться с людьми на оклосоциальные темы потому что вокруг этрго возникает недопонимание
Всё правильно сделал.
>постметаирония твоя половине даже непонятна будет, потому что них словарный запас раза в три меньше
Всё правильно понял
Постсовковый скам понимает только кулачный диалог и огнестрельную дипломатию.
С работы ехал уже просто рыдать начал. Приехал начал курить сижки, а если сижки можно почему напасик нельзя, а если так почему лирики нельзя? А если почему нельзя...думаю
Хз сейчас мне кажется матрица что-то мутит. Постоянно про суциды новости читаю и сам уже готов выпилиться.
Осенний аттрактор смерти, всё стремится к неподвижности.
бля у меня была сасная девушка которая меня хотела
она скинула свои ню фотки и у меня крыша потекла от этого
клянусь вам я просто дропнул тян из-за того что от интимности у меня едет крыша
я даже не лох я просто блять червь инфузория
ну да мы ебались раза три и постоянно сосались но блять сразу едет
она скинула свои ню фотки и у меня крыша потекла от этого
клянусь вам я просто дропнул тян из-за того что от интимности у меня едет крыша
я даже не лох я просто блять червь инфузория
ну да мы ебались раза три и постоянно сосались но блять сразу едет
В итоге очнулась после таблеток и пишет мне как блюёт кровью и режется. Сегодня я переживаю один из самых трудных дней. Сколько же негатива, а. Меня трясёт и пульс 100+.
У меня нет возможности быть близкими не по интернету. Я затворник и урод.
Я заебался от своей жизни и думаю об РКН стабильно несколько часов в день. Раздумываю во всех подробностях - несколько вариантов, от разослать все накопления рандомным людям и тихо вздёрнутся в лесу, до устроить фейрверк в каком-нибудь ТЦ и самоубиться об слабовиков.
13 лет назад я думал, что все мои проблемы - это нищета и ебанутая семья в которой я родился, и это проблема которую надо решить. Я её решил, частично, пускай и не стал долларовым миллиардером, но в итоге имею намного большую финансовую подушку, чем буквально, все, кого я знаю. Теперь, всё на что я могу потратить эти деньги - еда, алкоголь, вещества и элитные проститутки. Раньше я думал, что этого будет достаточно, сейчас от этого становиться только хуже.
Мои родители - это клинические пидорахи женившиеся по залёту для которых я с детства был обузой, моё существование стало их интересовать только после того как я начал зарабатовать их совместную годовую ЗП за месяц, плюс внезапно свалившийся от бабки клоповник в социальном жилище, и даже за него пришлось вести полноценную войну, которую я в итоге проиграл.
Мои друзья или умерли, или исчезли — с кем-то тихо пути разошлись, кто-то заимел семью, кто-то даже счастилвую - осталось буквально пара человек с которыми я бы мог просто поговорить о проблемах, но даже их выловить стало практически невозможно, по определённым причинам — разные страны, разные часовые пояса, кто-то так-же сражается с депрой и не всегда удачно.
Съебал из рахи буквально в первые дни гойды и застрял в стране, в которую я скорее всего никогда не смогу, и не уверен, что хочу интегрироваться (по идеалогическим и политическим причинам), изначально она должна была стать транзитным пунктом между тем местом, куда я должен был попасть (но конечная точка закрылась для русни), и самой рахой. Здесь я застрял на работе, за которую хорошо платят, но я искренне ненавижу и больше не могу выполнять - но я погряз в ней уже много лет назад и почти полностью потерял навыки необходимые, для того чтоб её сменить (а может их никогда и не было).
И это была моя жизнь её до синкаевского анеме, которое меня нахуй добило - по абсолютно невероятному рандому, на работе, встретил тян с характеристиками близкими к идеалу, субъективно для меня, естественно. Не подозревал, что такое возможно впринципе, особенно это невозможно было учитывая экспатство. Проблема в том, что она уже была замужем много лет, но нам приходилось проводить по 8-9 часов вместе, и это привело к закономерному результату, спустя несколько месяцев общения начали встречатся, няшится под пледом и всё по списку. У меня было мало времени, потому-что она должна была уезжать дальше в гейропку, потому-что нашла там другую работу - и шутка в том, что я фактически и был одной из причин, почему она решилась на переезд - ещё до того как мы стали отношаться - я сам подбивал её как можно скорее искать другое место, потому-что знал в каком болоте сидим и как сложно из него потом вылезти. И да, как сюда, так и дальше мужа она возила за собой прицепом, он лишился работы с гойдой. В итоге, в определённый момент произошел ряд событий, по которому должен был инициироваться развод, но в ключевой момент тянка решила вернуться к мужу и полностью оборвала со мной все контакты (если смотреть со стороны - причины возвращения были довольно интересными - они ломают нахуй абсолютно всю Протопоповщину, блекпилл базу инцелов и тд, но во избежание, я пожалуй не буду их расписывать).
В итоге я открыл для себя много нового, но не особо приятного - во-первых бывают тянки, которые не являются просто бесполезной обузой/мясом для ебли, во-вторых то, что я могу получать наслаждение от жизни, в третьих - я понял это слишком поздно, когда уже слишком маловероятно что-то изменить к лучшему, и в четвёртых - окончательно убедился, что в ключевой момент, когда мне кажется что я достиг цели, вселенная в любом случае провернёт меня через хуй, просто потому-что - вне зависимости от приложенных усилий.
Оглядываясь назад, я вижу сколько возможностей было встретится именно с этой тян, даже до того, как она вышла замуж, даже учитывая что мы жили сначала в разных концах рахи, а потом, уже после гойды, буквально в соседних домах, но даже не знали об этом. Всё что мне было нужно сейчас - хотябы ещё пара месяцев, но так это выглядит буквально как насмешка вселенной.
И так абсолютно во всём - я всю жизнь рву жопу, чтоб получить вещи доступные обычным людям почти по умолчанию или при небольшом усилии, а в итоге, даже если получаю, то в последствии теряю в два раза больше. Первый съеб в нужное место накрылся из-за догойдовой пыняходовки, второй из-за ковидла, третий из-за гойды, каждый раз всё ради чего я старался рушилось буквально из-за внешних обстятельств и из-за того что я опаздал буквально на пару лет.
Все последние 10 лет были довольно печальным зрелищем, я пытался что-то делать, работал, играл в группе, рисовал, пилил видосы, пытался в спорт, всё что угодно чтоб избавиться от ощущения, что я просто не смог вписаться в жизнь из-за того что стартанул с хуёвыми условиями, потом приходил домой смотрел в потолок, ревел и пытался убедить себя что когда-нибудь будет лучше. Потом пыня решил окончательно превратить всё в ад, и единственным светлым пятном во всём этом аду было время проведённое с тянкой, но и оно закончилось. Последние два месяца всё на что меня хватает, это встать с кровати, вылезти до ближайшего магазина за блоком сигарет, скурить его примерно за пару дней, всё так же глядя в потолок. Потихоньку превращаюсь в Кристиана Бейла из Машиниста, потому-что просто забываю что нужно жрать. Удивительно, что меня ещё не попёрли с работы, учитывая сколько я на ней не появлялся - видимо меня спасала репутация наработанная за прошедшие годы, но её надолго не хватит, уже начинают намекать что ничем хорошим для меня это не закончится. В любом случае, я не вижу для себя никакого будущего. Ближайшие 10 лет будут тяжелыми для всех, для одиночек они будут ещё более сложными, для одиночек экспатов из рахи они будут ультрахардкорными, а для меня - я даже не уверен, что до нового года смогу сдерживать желание закосплеить Яна Кертиса — я не вижу ни одной причины, зачем можно было бы продолжать, хорошее время уже прошло и даже его я пропустил.
13 лет назад я думал, что все мои проблемы - это нищета и ебанутая семья в которой я родился, и это проблема которую надо решить. Я её решил, частично, пускай и не стал долларовым миллиардером, но в итоге имею намного большую финансовую подушку, чем буквально, все, кого я знаю. Теперь, всё на что я могу потратить эти деньги - еда, алкоголь, вещества и элитные проститутки. Раньше я думал, что этого будет достаточно, сейчас от этого становиться только хуже.
Мои родители - это клинические пидорахи женившиеся по залёту для которых я с детства был обузой, моё существование стало их интересовать только после того как я начал зарабатовать их совместную годовую ЗП за месяц, плюс внезапно свалившийся от бабки клоповник в социальном жилище, и даже за него пришлось вести полноценную войну, которую я в итоге проиграл.
Мои друзья или умерли, или исчезли — с кем-то тихо пути разошлись, кто-то заимел семью, кто-то даже счастилвую - осталось буквально пара человек с которыми я бы мог просто поговорить о проблемах, но даже их выловить стало практически невозможно, по определённым причинам — разные страны, разные часовые пояса, кто-то так-же сражается с депрой и не всегда удачно.
Съебал из рахи буквально в первые дни гойды и застрял в стране, в которую я скорее всего никогда не смогу, и не уверен, что хочу интегрироваться (по идеалогическим и политическим причинам), изначально она должна была стать транзитным пунктом между тем местом, куда я должен был попасть (но конечная точка закрылась для русни), и самой рахой. Здесь я застрял на работе, за которую хорошо платят, но я искренне ненавижу и больше не могу выполнять - но я погряз в ней уже много лет назад и почти полностью потерял навыки необходимые, для того чтоб её сменить (а может их никогда и не было).
И это была моя жизнь её до синкаевского анеме, которое меня нахуй добило - по абсолютно невероятному рандому, на работе, встретил тян с характеристиками близкими к идеалу, субъективно для меня, естественно. Не подозревал, что такое возможно впринципе, особенно это невозможно было учитывая экспатство. Проблема в том, что она уже была замужем много лет, но нам приходилось проводить по 8-9 часов вместе, и это привело к закономерному результату, спустя несколько месяцев общения начали встречатся, няшится под пледом и всё по списку. У меня было мало времени, потому-что она должна была уезжать дальше в гейропку, потому-что нашла там другую работу - и шутка в том, что я фактически и был одной из причин, почему она решилась на переезд - ещё до того как мы стали отношаться - я сам подбивал её как можно скорее искать другое место, потому-что знал в каком болоте сидим и как сложно из него потом вылезти. И да, как сюда, так и дальше мужа она возила за собой прицепом, он лишился работы с гойдой. В итоге, в определённый момент произошел ряд событий, по которому должен был инициироваться развод, но в ключевой момент тянка решила вернуться к мужу и полностью оборвала со мной все контакты (если смотреть со стороны - причины возвращения были довольно интересными - они ломают нахуй абсолютно всю Протопоповщину, блекпилл базу инцелов и тд, но во избежание, я пожалуй не буду их расписывать).
В итоге я открыл для себя много нового, но не особо приятного - во-первых бывают тянки, которые не являются просто бесполезной обузой/мясом для ебли, во-вторых то, что я могу получать наслаждение от жизни, в третьих - я понял это слишком поздно, когда уже слишком маловероятно что-то изменить к лучшему, и в четвёртых - окончательно убедился, что в ключевой момент, когда мне кажется что я достиг цели, вселенная в любом случае провернёт меня через хуй, просто потому-что - вне зависимости от приложенных усилий.
Оглядываясь назад, я вижу сколько возможностей было встретится именно с этой тян, даже до того, как она вышла замуж, даже учитывая что мы жили сначала в разных концах рахи, а потом, уже после гойды, буквально в соседних домах, но даже не знали об этом. Всё что мне было нужно сейчас - хотябы ещё пара месяцев, но так это выглядит буквально как насмешка вселенной.
И так абсолютно во всём - я всю жизнь рву жопу, чтоб получить вещи доступные обычным людям почти по умолчанию или при небольшом усилии, а в итоге, даже если получаю, то в последствии теряю в два раза больше. Первый съеб в нужное место накрылся из-за догойдовой пыняходовки, второй из-за ковидла, третий из-за гойды, каждый раз всё ради чего я старался рушилось буквально из-за внешних обстятельств и из-за того что я опаздал буквально на пару лет.
Все последние 10 лет были довольно печальным зрелищем, я пытался что-то делать, работал, играл в группе, рисовал, пилил видосы, пытался в спорт, всё что угодно чтоб избавиться от ощущения, что я просто не смог вписаться в жизнь из-за того что стартанул с хуёвыми условиями, потом приходил домой смотрел в потолок, ревел и пытался убедить себя что когда-нибудь будет лучше. Потом пыня решил окончательно превратить всё в ад, и единственным светлым пятном во всём этом аду было время проведённое с тянкой, но и оно закончилось. Последние два месяца всё на что меня хватает, это встать с кровати, вылезти до ближайшего магазина за блоком сигарет, скурить его примерно за пару дней, всё так же глядя в потолок. Потихоньку превращаюсь в Кристиана Бейла из Машиниста, потому-что просто забываю что нужно жрать. Удивительно, что меня ещё не попёрли с работы, учитывая сколько я на ней не появлялся - видимо меня спасала репутация наработанная за прошедшие годы, но её надолго не хватит, уже начинают намекать что ничем хорошим для меня это не закончится. В любом случае, я не вижу для себя никакого будущего. Ближайшие 10 лет будут тяжелыми для всех, для одиночек они будут ещё более сложными, для одиночек экспатов из рахи они будут ультрахардкорными, а для меня - я даже не уверен, что до нового года смогу сдерживать желание закосплеить Яна Кертиса — я не вижу ни одной причины, зачем можно было бы продолжать, хорошее время уже прошло и даже его я пропустил.
Надо искать работу, не могу себя это заставить делать
Одна мысль о том, что надо вставать так рано, да и еще за жалкие 15к - непонимаю
И хз какую работу искать, чтобы и на изучение кода времени и сил хватало.
А я не молодой уже...
Колеса еще не поменял, кврочу переть через месяц только. мда.
Одна мысль о том, что надо вставать так рано, да и еще за жалкие 15к - непонимаю
И хз какую работу искать, чтобы и на изучение кода времени и сил хватало.
А я не молодой уже...
Колеса еще не поменял, кврочу переть через месяц только. мда.
>они ломают нахуй абсолютно всю Протопоповщину, блекпилл базу инцелов и тд
Эта теория не полная просто. Там не учитываются психологические баги за счёт которых люди могут создавать странные союзы.
А про остальное: да, забавно, живём в историческое время по сути, как раньше в романах люди попадали во всевозможные передряги. Можешь мемуары написать лол.
Работа нужна не только для денег, но и чтобы не деградировать от безделья
>Протопоповщину, блекпилл базу инцелов и тд
Ну база инцелов это хуйня конечно. Если у тебя сильная психика ну как минимум блять ты будешь привлекать тянок со слабой или больной психикой (а таких дохуя)
У меня была сасная тян с ПТСР она и начала со мной отношения
Я вот знаю что у некоторых тянок вызываю материнский инстинкт одним тян от меня блевать наверное хочеться, другим норм.
А со слабой психикой, ты будешь притягивать болезни мгагага.
>
Со слабой будешь притягивать только тян со слабой психикой
И тут ничего хорошего не будет такой союз только ретравмирует обоих (проверено)
псих. больные помимо прочего они же всё делают чтобы ретравмировать себя опять
ну например боится отвержения и специально руинит отношения - казалось бы логики нет но она есть
Со слабой будешь притягивать только тян со слабой психикой
И тут ничего хорошего не будет такой союз только ретравмирует обоих (проверено)
псих. больные помимо прочего они же всё делают чтобы ретравмировать себя опять
ну например боится отвержения и специально руинит отношения - казалось бы логики нет но она есть
Или не будешь притягивать никого вообще мгагаг, тянки со слабой психикой легко могут найти для себя нормиса, им нахуй не нужны додики дефектные.
А ты думаешь нормисам нужна такая тян? Тогда это не нормисы
Даже сасную тянку нормис дропнет если она псих. больная и не подходит ему по своей психике
Я общался и тусил с чедами и сасными тянками
Нормисы бросают тян если она им не нравиться в том числе из-за проблем тян с башкой
Инсел да подберёт любое говно и будет мучаться но жрать его, у "нормиса не инсела" вариантов настолько дохуя что он очевидно говно жрать не будет
Нормис может только её поебывать и потом бросить
Один молодой чедик рассказывал как недавно бросил тян потому что с ней скучно (так и сказал)
Понимаешь? Ему нужна просто психопатка или такая же как он с сдвг.
Инсел например если тян скажет что ей с ним скучно что будет делать? Правильно начнёт хоть на руках ходить лишь бы писичку развеселить а тут вариант только один "Скучно со мной? Пошла нахуй"
И это не какой-то агресивное поведение или нужно быть красивым чтобы так себя вести, нужно быть просто псих. здоровым. Псих. здоровый - чед. Нормикал это просто нормикал, там от нормикала до обычного инсела ноулайфера один шаг.
>нужно быть просто псих. здоровым
Ладно, щяс стану им.
Может ли психология использоваться в религиозных переживаниях, если они не связаны с визуальными галюнами и асоциальным поведением?
То есть челик с подросткового возраста думает почти каждый день о религии и загоняется, грустит, иногда прямо плачет, но при этом в обществе функционирует нормально.
Почему именно психология, а не психиатрия в широком смысле? Она же сводится не просто к шизе, а занимаемся всеми личностными растройствами, травматическими и так далее.
Использоваться с какой целью? Проанализировать, скорректировать, перекроить под ноль?
>Может ли психология использоваться в религиозных переживаниях
Что ты хотел сказать? Нихуя не ясно
Ну конечно религия и шизотерика играет на психологии человека, недаром там столько псих больных и в попы идут пидарасы и просто люди которые осознают насколько они псих. больные свои "грехи" замаливать
Ну так подростку рассказали что вот есть абсолютно добрый дядя на небесах который всегда поможет но если ты будешь себя хорошо вести
Подросток не понимает что Богу вообще на него похуй хоть его похитят и будут в рабстве пытать лет 50 Богу абсолютно похуй и ничьи молитвы он не слышыт
Отсутствие вазопрессиновых рецепторов не является психическим здоровьем. Хватит мерять здоровье по больным снгшным "нормисам", здесь нормальных уже фактически не осталось, все лоботомированы так или иначе.
Чувствует ли он себя в обществе совершенно другим человеком,которому на религию строго побоку? Есть ли у него эффект резкой перемены отношения к чему-то?
>по больным снгшным "нормисам"
Да да посмотри сколько пошло на гойду с обеих сторон
Это люди с сильной психикой очевидно же. Зеки которые пошли на гойду вообще сверх. люди которых вообще желательно назначить на руководящие должности
>Почему именно психология, а не психиатрия в широком смысле?
Я в этом особо не разбираюсь, психиатрия разве не про таблетки? Таблетки для меня лично только крайний случай
>Использоваться с какой целью? Проанализировать, скорректировать, перекроить под ноль?
Наверное проанализировать и скорректировать, чтобы не грустно было
>Что ты хотел сказать? Нихуя не ясно
Раздумья о жизни после смерти и религии. Не эмоционально отстранённые, а эмоционально включённые, с переживаниями
>Чувствует ли он себя в обществе совершенно другим человеком,которому на религию строго побоку?
Занимается обычными делами, общается. О своих идеях никому кроме родителей и самых близких друзей не говорит. Часто, например, пока делает какую-то работу, не задействующую мышление, возвращается к раздумьям. То есть о религии думает, когда его мысли не заняты ничем другим. И когда не старается специально ни о чём не думать.
>Есть ли у него эффект резкой перемены отношения к чему-то?
Совсем резких нет. Большая часть связанных с религией идей сформировались несколько месяцев (как минимум полтора месяца) или лет назад. Резких поступков типа начать пост нет.
Только теоретические размышления по типу "Возможно, придётся каяться за интернет-пиратство как за воровство".
>Раздумья о жизни после смерти
Тебя вот это ебёт? Вообще похуй что там после смерти хуже чем тут быть не может в любом случае
Тогда там не мой пациент, поздравляю.
Психиатрия в первую очередь про диагнозы, хотя они часто грубы и неточны, но тут как попадешь.
К вопросу.
Религией надо либо заниматься, либо нет. Покаяние это не самобичевание. Монашеский подвиг для мирян запрещён, однако большая часть мирской аскезы сформирована по писаниям для монахов.
Без этого понимания он себя просто до тревожного расстройства доведёт. Нужно не ныть о "грехах", а просить возможности не впадать в них и переосознавать отношение к соблазну, если таковое переосознание начнёт вспыхивать. Выстроить стратегию - да, сегодня я смотрю вещи бесплатно, но когда вырасту и получу профессию, то оплачу их. А вообще это реально мелочь - является ли грехом чтение забытой на скамейке книги, ведь ты не покупал её?
Да, и с точки зрения психологии такое поведение может говорить о вбитой слабым воспитанием виктимности. То есть челик ищет себе обо что поуничижаться, потревожиться, обо что побыть виноватым. Не умеет и не обучен просто радоваться жизни и чувствовать себя хорошим, нет - достаточным по дефолту. Но пока что эта черта раздрочена слабо.
бля это буквально я (((
вот потому и хочу убить себя окончательно
а в чем заключается деградация?
на улицу я вроде выхожу.
занимаюсь физкультурой
читаю всякие статьи и играю в игори
денег только маловато...
встаю очень тяжело с нежеланием просыпаться вовсе.
За что, лол?
В кптср тред крч
Я наоборот из-за работы чувствую, что деградирую. Перестал гулять, потому что днём работа, а вечером уже темно и стрёмно гулять, да и сил уже нету ни на что. Саму работу ненавижу, никакого удовлетворения, чувствую, что занимаюсь бессмысленной ерундой. Возможности найти другую работу нет и вообще я вижу 80% всех работ как бессмысленные. А оставшиеся 20% доступны только людям с большим iq
Ощущение, что моя жизнь просто закончилась, течение времени ускорилось, я не замечаю, как проходят дни. Искренне совершенно считаю, что лучше бы вместо работы сидел дома и играл в игры 24/7, так хотя бы удовольствие получал
Заметил, что во снах меня преследуют неудачи. Ещё со школы снятся сны, в которых я опаздываю или типа того. Например: вчера записался к врачу на сегодняшний день на 2 часа, а во сне снилось, что весь день просидел за компом и только в 5 часов вспомнил о записи.
Ещё были сны, как в школу уходил без портфеля или слишком поздно просыпался, когда уже и уроки все закончились ирл такого не было. Да и вообще сама школа очень часто снится. С ней у меня полно травм связано, но сны не кошмарные, нейтральные больше, причём события и персонажи в этих снах часто оказываются перемешаны с моей нынешней шарагой
Ещё были сны, как в школу уходил без портфеля или слишком поздно просыпался, когда уже и уроки все закончились ирл такого не было. Да и вообще сама школа очень часто снится. С ней у меня полно травм связано, но сны не кошмарные, нейтральные больше, причём события и персонажи в этих снах часто оказываются перемешаны с моей нынешней шарагой
анлогично
как перестаю работаь - самочувствие улучшается и болячки засыпают
как иду на работу - все появляется за неделю, хочу сдохнуть, всех убить вокруг, ненавижу бытие.
без штанов или в трусах бывает аналогично
родаки дрючили с учебой? вот и результат...
не будешь учиться - пойдешь в армию!
>Работает из дома
>Получает 50к
Пчел, просто подумай и представь моё охуевание каждое утро как сейчас, когда я 5/2 езжу к 7 утра на завод чтобы получать жалкие 38 тысяч
Я устал. А еще устал от самого себя. Постоянно какое-то говно происходит в жизни то на проблемы житейские, то по здоровью. Лет этак в 18 переживал депрессивный период, когда реально хотел откинуться и был близок к этому (были проблемы со здоровьем физическим, помимо менталки и ебейших внутриличностных конфликтов), также доходило дело до самоповреждений. Сейчас 24 лв. Думал, буду жить как робот, и это несколько лет реально работало. Но в итоге по накатанной происходит говно, которое берет меня измором, плюс встал остро вопрос социального-экзистенциального характера (а на социум я как бы хуй забил и вообще все загнал в уголки башки), из-за чего внутриличностные конфликты повылазили с новой силой, я стал плаксивым и вернулся к самоповреждению, хотя думал, что не вернусь. Лол. Но я просто не вывожу и наказываю, наверное, себя, что такое говно ебаное. Или, может, доказываю, что могу хоть что-то выдержать. Вроде себя контролирую в плане самоповреждения, но, похоже, начинаю немного увлекаться и терять контроль. Плюсом жру ад (Флуоксетин, который и до этого состояния не шибко работал) и атаракс, но его все равно недостаточно, хотя с ним чуть полегче. Хочу, чтобы меня тряхнуло на жизненном пути настолько сильно, чтобы наконец я уже богу душу отдал. Пожалуйста, нахуй. Я уже прошу не о том, чтобы проблемы ебаные прошли, не о силах их решить, я хочу сдохнуть, но в то же время самовыпил - это плохо, обратитесь, пожалуйста, в службу экстренной психологической помощи при подобных мыслях, иначе будете гореть в аду, и вообще жизнь прекрасна, моча, не три пост.
Спасибо за внимание, надо было высраться.
Спасибо за внимание, надо было высраться.
Атаракс хуевый корректор, говори врачу что он не работает нихуя
Не смешивай свои нормальные мысли с патологическими депрессивными, депрессия это болезнь и об этом нельзя забывать никому и никогда
Амитриптилин. Эсциталопрам. Венлафаксин. Дофига адов есть, даже для терапевтически резистентных. Ну и плюс ничто не мешает всю жизнь сидеть на препаратах прикрытия
Что делать, если люди вокруг не воспринимают меня всерьез? Мне 31 год, а разговаривают со мной как с ребенком. Иногда вообще кажется, что принимают меня за какого-то отсталого, хотя слюни вроде бы не пускаю. Вот самый яркий пример - лежал в прошлом году в больнице (на всякий случай уточняю - не в дурке) и там медсестры со мной все чуть ли не сюсюкались, объясняли все по 100 раз, хорошо хоть в туалет меня за руку не водили. Одна медсестра, когда мне капельницу ставила, меня зайкой назвала, от чего я до сих пор в ахуе если честно. Причем ладно бы это хоть древняя бабка какая была, так ведь нет, ей самой то лет 40 примерно. И вот так постоянно - кассиры, парикмахеры, кондуктора, все со мной на ты, хотя другим говорят "вы". Это в основном от баб идет, но и от мужиков бывает, просто от них это по-другому проявляется. Если в повседневной жизни от этого еще можно отмахнутся, то в каких-то моментах, например на собеседованиях, это очень мешает. Что с этим делать то? Внешку изменить, чтобы выглядеть старше и внушительнее, я не могу. Как тогда с этим бороться?
Почему хуевый? Я нервный, но помогает убрать фоновую тревожность в чем-то. На что-то научился забивать хер, хотя раньше волосы рвал бы. Или если не забиваю, тревога все еще колышется, но не так изрядно, как могла бы. Мне с транками трудно. Из-за атаракса я спать хочу, из-за тералиджена (до атаракса назначил) тоже спать лютейше хотел, не мог нормально функционировать. Да и сам я просил что-то не лютое, чтобы потом не разгребать проблемы, например, с весом. Я бы охуел изрядно, если бы еще полнел. Слышал, люди часто полнеют из-за препаратов. Нахуй надо. Как сказал мозгоправ, я оч чувствителен к транкам (я принимаю четверть в день и половину перед сном - и все равно это много, мне сложно норм функционировать. Иногда везёт и в 10% случаев нет желания откинуться на ближайшей горизонтальной поверхности).
хорошо, что бухлом её не запиваешь. Бывало и такое.
Анон, а у тебя ещё остались друзья? Не те друзья, с которыми можно выпить пиво, и обсосать обсудить геополитику, а те с кем можно говорить хоть как и о чем угодно, наподобие соулмейта. Лично мне в основном попадались серые, и маргинальные личности, друзей не было, так как мне кажется во многих разговорах будет присутствовать: агрессия, обесценивание, лицемерие, презрение, попытки принизить с переходом на личности, насмешки, давление статусом и тд, к сожалению из этого состоит основа снг и его менталитета, плюс, я сам не могу человеком проникнуться или вдохновиться, мне все равно будь там у него много денег, тян, известность и. тд, это всё лишь фасад, за которым скрывается скудоумие, ведь авторитетов для меня нет, а на общепризнанных мне глубоко индифферентно. Интересных собеседников за всю жизнь так и не нашел, а желание взаимодействовать с другими нынче пропало, знакомые есть но сам первый ничего им не пишу т.к не о чем разговаривать, из чего выходит замкнутый круг, что в теории можно было бы с кем то из них пообщаться, но желание слабое, и побуждения тоже, а в те разы когда общаюсь, становиться скучно в самом процессе отчего молчу, и прекращаю общение вовсе на длительное время.
Ненавижу себя и свою жизнь.
30 лет, ВСЖ провинциальный миллионник, живу с родителями, беден, считаю, что я "good for nothing".
Периодически испытываю фантомные боли или спазмы в разных частях тела. Тошнит по утрам. Внутренняя тошнота настигает от чувства, что этот день повторится снова и снова...
Работаю клерком-инженером в провайдере, 5/2. Не уважаемая, не авторитетная, не крутая должность с маленькой з/п и без перспектив роста. Каждый день наблюдаю людей 40 - 50, которые ВСЮ ЖИЗНЬ так проработали, и сам боюсь стать таким. Эта работа отупляет рутиной и отнимает силы, чтобы развиваться, искать что-то новое. Пару лет назад пытался вкатиться в DevOps, провалил десяток собеседований, сейчас уже физически нет сил учиться чему-то новому - после работы я падаю спать, потом ужинаю, собираюсь на следующий день, и снова пытаюсь уснуть.
Ночью мучает бессонница, из-за этого нормального ночного сна у меня, последнее время, по 3 - 4 часа.
В последний год я расхотел "вкатываться" в IT, меня стало тошнить от монотонной работы за монитором, но я не знаю, где в этой стране еще можно легально иметь такие доходы без крутых связей и риска для жизни.
Я не знаю, какая сила заставляет меня каждое утро подниматься на работу, и не имею никаких планов: на Настоящую Жизнь тут не заработать, а для той, что у меня сейчас, нужно очень немного денег.
Мне кажется, что я проживаю какую-то демо-версию жизни, перебираю своими ногами по чужим делам к 9 утра среди обшарпанных человейников и общественного транспорта.
А мечтаю я лишь об одном - хотя бы кончиком пальца приобщиться к Настоящей Жизни...
Я никогда не был крутым, победителем, качественным человеком...
И я не вижу выхода из этой ситуации, даже не знаю, по профилю ли это психотерапии?
Ведь по-сути это я себе сам внушил, что это НЕ норма, НЕ закономерность, и что можно жить ИНАЧЕ...
Алсо, дополю, я пытаюсь всеми силами сопротивляться оскотиниванию: не употребляю алкоголь, стараюсь правильно питаться, не изменять принципам - это тоже все отнимает много сил.
Попробуй еще раз вкатиться. Пообщайся с людьми, которые уже работают в этой области, может они тебе подскажут где нужно подучить. Вообще, переезжай и ищи друзей, ходи на мероприятия, в бары и т.д. И заживешь.
>Пообщайся с людьми, которые уже работают в этой области
Я уже сам не хочу "ати", возрастное, видимо. Не хочу монотонную, рутинную работу за монитором. Но больше я не знаю, где легально можно такие доходы иметь, и вкатиться почти с улицы.
Это тоже сорт тошноты, со своими начальниками, Хозяевами, SLA и дедлайнами. В Настоящей Жизни всего этого нет...
>переезжай
Сейчас в те страны, которые мне нравятся, явно не переехать по понятным причинам. Иногда приходит мысль поставить ВСЁ на кон CBP One. Но у меня уже нет сил, нет веры в себя.
А внутри ВСЖ моя жизнь в ДС не станет лучше, будет та же самая тошнота в декорациях человейников.
И в США, и в ДС еще больше конкуренция между людьми, еще больше я буду чувствовать себя лишним, не вписавшимся.
>ищи друзей, ходи на мероприятия, в бары
Мне не интересно это, я не знаю, что там делать. Алкоголь не употребляю.
Дополнение: мне даже выговориться некому, кроме треда.
Родителей не хочу нервировать, они уже не молоды.
Я вот нигде не смог найти друзей. Все людишки пиздят, что мне уже поздно. Видимо, так и есть.
чувак мне кажется тебе стоит немного занизить планку своих желаний. Понимаешь, ты подобно шизу пишешь про какую то настоящую жизнь, не понимания при этом, что жизнь у тебя и так есть и она вполне настоящая, а то, что ты хочешь это просто картинки в твоей голове, которые появились в результате просмотра других картинок, только уже в интернете.
Твои желания очень хуево сопоставляются с твоей реальностью, от этого ты начинаешь страдать. Чем больше ты страдаешь, тем более тупым и ментально больным становишься (тем самым скуфом, которых ты ежедневно видишь на своей работе)
Мой совет прост и покажется тебе банальным. Перестань мечтать о всякой иллюзорной хуйне и начни учиться получать удовольствие от более приземленных вещей вроде работы которая у тебя есть. Ты вроде страдаешь, но по сути у тебя нет реальных причин для страданий. У тебя есть и жилье и родители живы и работа есть.
я тоже боюсь, что они меня предадут. Они это и делали на протяжение лет. Панически боюсь им довериться. Никого не осталось.
Двач помоги. Недавно устроился на новую работу, абсолютно в неизвестной для меня сфере.
В вакансии прописано было, что будет обучение, но обучение это "Бери хуйнянейм и делай хуйня нейм".
Когда я повторяю в очередной раз, что в душе не ебу как и что, мне на пальцах примерно объясняют рекомендуют копировать оттуда, где уже готово.
Причём коллектив охуенный, начальник подбадривает и говорит, что всё хуйня, научишься, но у меня всё равно постоянная тревога, что меня выкинут на мороз.
Сап, психач!
Так получилось, что я не был в постоянных отношениях с девушками очень долго. Не скажу, что я тревожник или инцел. Так получилось, но теперь мне нужна постоянная тян. И проблема не в поиске партнёрши, а в том, что я буду делать когда найду. Я просто не понимаю что до рождения детей там делать.
Анон, расскажи чем ты занимаешься в долгих отношениях с женщиной. Что это из себя представляет?
создайте глубокую эмоциональную связь и душевные привязанности друг к другу. Находите компромиссы, умейте договариваться
Сап, анончики
Как понять, что я вылез из пубертата?
Вроде и 30 лет уже, выходец из нормальной полной семьи, и работа адекватная есть, на шее у родителей не сижу, сам плачу ипотеку за двушку, которую отремонтировал не без помощи родителей, конечно, как с советами по некоторым моментам, как и батя руками помогал, так и родители финансово накинули треть суммы, что ушла на ремонт
Увлечения — ютубчик, на электрогитарке играю на диване для души, редко книжки/комиксы/манга/анима, прям очень редко игори могу и пару месяцев комп не включать, на вокал ходить от скуки начал, но опять же — чисто для души.
С бабцой разошёлся недавно после трёх лет совместной жизни ей 25 сейчас. Факторов много для этого бвдь, но в том числе того, что я в ближайшие пару лет как совсем добью ремонт в квартире думал о свадьбе и семье с детьми, а она "не готова". С воспитанием детей у меня некоторый опыт есть — когда мне было около 20 и я ещё жил с родителями съехал от них в 26 у меня родила старшая сестра от мудака и в итоге все мы вчетвером сестра, мама, батя и я растили ребёнка сестры.
Вроде почти все элементы типичной взрослой жизни в наличии разве, что тачки нет и не хочется, мб из-за того, что в детстве мне машина ногу переехала, спокойный сам по себе, но иногда будто ощущаю себя инфантильным юнцом.
И задумался — а действительно ли я перерос подростковый период? Как это можно понять? И если не перерос, то что делать и делать ли?
Пикрандом
Как понять, что я вылез из пубертата?
Вроде и 30 лет уже, выходец из нормальной полной семьи, и работа адекватная есть, на шее у родителей не сижу, сам плачу ипотеку за двушку, которую отремонтировал не без помощи родителей, конечно, как с советами по некоторым моментам, как и батя руками помогал, так и родители финансово накинули треть суммы, что ушла на ремонт
Увлечения — ютубчик, на электрогитарке играю на диване для души, редко книжки/комиксы/манга/анима, прям очень редко игори могу и пару месяцев комп не включать, на вокал ходить от скуки начал, но опять же — чисто для души.
С бабцой разошёлся недавно после трёх лет совместной жизни ей 25 сейчас. Факторов много для этого бвдь, но в том числе того, что я в ближайшие пару лет как совсем добью ремонт в квартире думал о свадьбе и семье с детьми, а она "не готова". С воспитанием детей у меня некоторый опыт есть — когда мне было около 20 и я ещё жил с родителями съехал от них в 26 у меня родила старшая сестра от мудака и в итоге все мы вчетвером сестра, мама, батя и я растили ребёнка сестры.
Вроде почти все элементы типичной взрослой жизни в наличии разве, что тачки нет и не хочется, мб из-за того, что в детстве мне машина ногу переехала, спокойный сам по себе, но иногда будто ощущаю себя инфантильным юнцом.
И задумался — а действительно ли я перерос подростковый период? Как это можно понять? И если не перерос, то что делать и делать ли?
Пикрандом
а что тебя в этом так сильно парит, что ты решил об этом спросить мудрецов на дваче ? Типа если тебе 30 лет, то ты не должен смотреть ютуб и играть на гитаре ? а что тогда ты должен делать ?
В чем проблема то ?
старайся не заглядывать так далеко и не задумываться, что ты будешь делать с бабой, когда найдешь бабу. Для начала найди бабу, а потом уже отталкивайся от своих ощущений. Может быть тебя так захватят отношения, что все эти вопросы отпадут. Тем более, что отношения у тебя уже были, а это что то сродни навыку катания на велосипеде, если только у тебя нет какого то стресс фактора из за которого ты на долгое время перестал мутиться с бабами.
Ну а дальше делай как сказал анон наслаждайтесь отношениями, а через годик делай ей кремпай
А я таких не считаю за друзей, которые предавали. Уёбки они. А начинать новые знакомства, пусть даже и в интернете, очень сложно для меня. Боюсь, что не вывезу. Есть сайты для инвалидов, если только там попробовать.
>что жизнь у тебя и так есть и она вполне настоящая
Её сложно назвать Настоящей в том плане, что многий положительный опыт проходит мимо меня, я не чувствую её полноту или хотя бы наполненность...
>получать удовольствие от более приземленных вещей вроде работы которая у тебя есть
Я не могу получать от неё удовольствие.
Сегодня выходной, и я намного лучше себя чувствовал хотя бы от того, что встал не по будильнику, и мне не нужно было никуда ехать на общественном транспорте, который портит мне настроение, и общаться с людьми.
Я думал о том, на какую работу мне сменить, но ничего могу придумать, не могу понять, какое направление мне подходит.
Понятно, что все эти тесты в интернете не учитывают многие факторы, которые невозможно учесть в тесте, например, график и уровень зависимости от руководства... И я не говорю уже о локальной специфике...
В выходные мне хочется жить чуть больше, чем обычно.
Как стать победителем или смириться с участью лузера???
Я хочу быть крутым, я хочу хотя бы в чем-то быть сильным, но у меня это не получалось никогда даже в видеоиграх...
Несколько лет назад переписывался с тянками из других городов и было норм. Теперь какое отторжение к перепискам. Могу переписываться только с тем, кого вижу ирл. У меня одного такое?
Это называется взросление. Ты взрослеешь и набираешься жизненного опыта. Со временем ты понимаешь, что многие вещи например переписки с левыми людьми не несут в себе никакой пользы и на бессознательном уровне начинаешь считать это бессмысленным занятием.
Тут сидят какие то слишком нормисы, тянки гулянки, работка блять... тред биопроблемный офк, но треды которые мне бы подходили тут нет вообще либо они утонули либо не перекатываюся. От одного лишь радостно, нашел место где можно покупать вещества, так чтобы не видеть и не слышать, нормисов с их успешным успехов начну уже старчиваться, и спиваться, энивей жизнь уже закончилась.
> но треды которые мне бы подходили тут нет
Так создай
Я же сказал, они или сдохли или утонули, чем то новым, я не болею среди ментальных пиздецом, а перекатывать треды мне нахуй не надо.
Ну даНо лучше ты про меня скажиТебе сколько лет, пиздюшок? У тебя речь как у скибиди унитаза
17
В возрасте 12 лет из России перебрался жить в Израиле и до сих пор тут живу, первые года тут буквально стёрлись из памяти и запомнились лишь короткими паническими атаками и диагнозом "тревожное расстройство"
До сих пор поддерживаю контакт с друзьями из России и мечтаю вернуться, несмотря на то что все говорят о том какая эта страна возможность и тому подобное, мне это и не важно и не вижу я себя каким либо успешным в будующем, как бы гнил там так буду гнить и здесь, от местных и просто от вида страны просто тошнит, чем дольше я тут тем больше различных мыслей о том что бы было если бы каким либо чудом я вернулся и как бы это было прекрасно хотя на деле кто знает какой была бы моя жизнь окажись я там сейчас.
С 15 лет мечтал о собственной машине и сдав на права купил себе первое авто с помощью родителей но вместо радости и счастья появилось больше переживаний и тревожности, для того чтобы обеспечить авто работаю каждый день после школы однако даже не пониимаю зачем мне всё это
Извините за этот высер, хотелось просто всё это выстрачить и посмотреть если ещё кто то кто столкнулся с подобной ситуацией
В возрасте 12 лет из России перебрался жить в Израиле и до сих пор тут живу, первые года тут буквально стёрлись из памяти и запомнились лишь короткими паническими атаками и диагнозом "тревожное расстройство"
До сих пор поддерживаю контакт с друзьями из России и мечтаю вернуться, несмотря на то что все говорят о том какая эта страна возможность и тому подобное, мне это и не важно и не вижу я себя каким либо успешным в будующем, как бы гнил там так буду гнить и здесь, от местных и просто от вида страны просто тошнит, чем дольше я тут тем больше различных мыслей о том что бы было если бы каким либо чудом я вернулся и как бы это было прекрасно хотя на деле кто знает какой была бы моя жизнь окажись я там сейчас.
С 15 лет мечтал о собственной машине и сдав на права купил себе первое авто с помощью родителей но вместо радости и счастья появилось больше переживаний и тревожности, для того чтобы обеспечить авто работаю каждый день после школы однако даже не пониимаю зачем мне всё это
Извините за этот высер, хотелось просто всё это выстрачить и посмотреть если ещё кто то кто столкнулся с подобной ситуацией
Ну, допустим, я нашёл. Дальше что? Я хочу узнать человека, значит я хочу говорить с ним. О себе, о ней, о жизни, о культуре. Для этого надо пойти куда-то, сесть, поесть-попить, но мне на этом этапе уже непонятно куда. Мне абсолютно всё равно что есть и пить, мне важно услышать человека. А ещё если это загадочкая стесняша у которой рот с мозгом плохо соединён и она либо несёт околесицу либо молчит, то такие посиделки не очень интересны. Что тогда?
Ну, допустим, я нашёл. Дальше что? Я хочу узнать человека, значит я хочу говорить с ним. О себе, о ней, о жизни, о культуре. Для этого надо пойти куда-то, сесть, поесть-попить, но мне на этом этапе уже непонятно куда. Мне абсолютно всё равно что есть и пить, мне важно услышать человека. А ещё если это загадочкая стесняша у которой рот с мозгом плохо соединён и она либо несёт околесицу либо молчит, то такие посиделки не очень интересны. Что тогда?
да блин чел, ты снова смотришь далеко в будущее и погружаешься в мир проблем от того, что не знаешь куда вести бабу, хотя у тебя и бабы то нет.
Старайся не заглядывать слишком далеко и для начала найти девушку которая идет с тобой на контакт и не против увидеться !
Посмотри сериал "мужчина ищет женщину" там в какой то серии была подобная ситуация, когда гг перед свиданием созывал ученых и они просчитывали все возможные пути и исходы как может пройти свидание. Может когда ты посмотришь на это со стороны и посмеешься над этим тебе станет проще.
>Я не могу получать от неё удовольствие.
ты не можешь получать от нее удовольствие, потому что вместо того что бы что то делать и получать фидбек ты сконцентрировал все внимание на проблемах связанных с твоей работой и с тем, что ты не знаешь на какую работу сменить твою нынешнюю работу.
Мой совет тебе это пробовать. Если хочешь сменить работу, то пробуй себя в других профессиях и отталкивайся от своих ощущений. Получается ли у тебя это, нравится ли тебе это. В итоге ты и опыт будешь получать и появится то самое ощущение настоящей жизни, потому что ты тронешься с мертвой точки, а не просто будешь крутить по кругу одни и те же мысли.
найди себе кудрявую курносую тян и вози ее после школы на своей тачке. так и смысл появится ее чинить.
хочу раскромсать себя в мясо, мне хуёво и я ничего не хочу, никого не хочу видеть, ничего не хочу делать, хочу просто ёбнуть под камаз блядь это невыносимо у меня едет крыша я хочу остановить эту боль
слезаю сейчас с венлафаксина, так что хз, может этим обсуловлено, потому ни единой причины чувствовать себя хуёво нет и у меня буквально нет проблемы которая меня бы расстраивала. помимо бессонницы.
слезаю сейчас с венлафаксина, так что хз, может этим обсуловлено, потому ни единой причины чувствовать себя хуёво нет и у меня буквально нет проблемы которая меня бы расстраивала. помимо бессонницы.
в пнд на учёте? к частнику ходишь? кто назначил?
Я ценю помощь тут, но ты, анон, не понимаешь что я пишу. Девушка уже есть. На свидание уже могу позвать.
назначил первый мой врач ещё в детском пнд, но венлафаксин не работал особо. сейчас значусь в дневном стационаре, хожу туда практически каждый день, новый врач корректировал лечение и решил убрать венлафаксин.
Моё тело и я словно имеем разные сексуальные ориентации. На девушек у меня стоит, но я к ним чувствую полную апатию. На парней же у меня вяло, но при этом я чувствую от них жар внутри себя, вызывающий слабость по всему телу.
Я не понимаю себя и чувствую неполноценным. Мне хочется эмоциональной и физической близости с кем-то, но мне кажется, что ни парни, ни девушки не смогут меня удовлетворить полностью.
Я не понимаю себя и чувствую неполноценным. Мне хочется эмоциональной и физической близости с кем-то, но мне кажется, что ни парни, ни девушки не смогут меня удовлетворить полностью.
А ещё что из необычного можешь о себе сказать? Выглядит как часть большей картины.
Я чувствую лёгкое отвращение, когда смотрю на большинство парочек вокруг себя со стороны. Они ведут себя так счастливо, но это выглядит фальшиво, неискренне, поверхностно. У меня в голове всегда мысль: "Сейчас они тешат друг друга сладкой ложью, но потом она вскроется и они поссорятся, начнут хныкать и жаловаться на несправедливость этого мира".
Сейм, может ли это у тебя быть связано с пережитой травмой? У меня лично от этого все пошло.
>На девушек у меня стоит
>На парней же у меня вяло
У меня наоборот...
Возможно, но очень вряд ли. Странно было бы обобщать один или два плохих опыта на всех представителей пола.
Ну а хули, психика может все по своему интерпретировать, особенно если родители с ебанцой, глядишь от них такие гены и могли передаться.
>Странно было бы обобщать один или два плохих опыта на всех представителей пола.
Ты офигеешь, но заведомо поврежденная родаками психика делает так до тех пор, пока не выведешь её из режима опасности.
Нет, родители на мою сексуальность вряд ли повлияли, кроме как воспитание гомофобом в детстве. Они скорее являются причиной, почему я не могу серьёзно относиться к идее длительных и серьёзных отношений с созданием семьи.
Здравствуйте, есть херовая привычка все 19 лет ныть, т.к в семье нытье ненавидели теперь мое нытье слушают все в инете практически регулярно, иногда при слишком сильных перепадах перестаю ныть, когда или настолько херово что и общаться ни с кем даже в инете не хочеться, либо после очередной попытки как то разобраться в своей жизни и псевдо проработки получаю свой заряд мании на пару недель или месяцев, иногда даже на года, чтобы потом снова понять что я просто прожил некоторое время в маня мирке и в этом не было никакого смысла, абсолютно не понимаю как решать свои ментальные проблемы и постоянные боли в башке от несусвязанных мыслей в голове которые буквально рвут голову, относительно ничего удовольствия не приносит, всю жизнь играл во что либо(не азартное) похуй какие сессионки, даже в шахматы долго играл и было очень сложно перестать бросить один из буквально халявных источников дофамина. Ели ели смог, наладил сон и питание, начал заниматься спортом. Однако прошло пару месяцев и из-за забрасываания ментальных проблем, они вместо того чтобы уйти просто законсервировались и я стал замкнутым чувачком который никому не доверяет, не имеет друзей и крайне нестабилен. Жил эти пару месяцев в полном автономн поэтому все шло неплохо, однако при любой ситуации что отклоняется от повседневности просто срывает крышу, вхожу в полную апатию без желания весь день что либо делать, чтобы совсем не начать об стены долбится головой, врубаю музыкк и просто пару недель лежу, перебиваясь вынужденными действиями, из-за музыки которой становится в моей жизни больше чем звуков просто улицы и людей впадаю в состояние при котором мыслить адекватно невозможно, и постоянно мучают одни и те же вопросы, однако это лучше чем снова впасть в какой то маня мирок за тупыми развлечениями на пару часов которые испортят весь день, всб жизнь до этого как то жил с этим и считал такие дни просто неудачными, однако в последнее время начала сильно давить еще и грудь с невозможностью адекватно дышать. Поэтому интерестно послушать ваших советов и мнение. (Мысли также скомканные и странные из-за моего состояния)
Хули тут думать, депересонализация мб депрессия в легкой форме.
Да все он правильно написал. Это ты корчишь непонятно что. И судя по твоей конструкции никакой девушки у тебя нет. Что значит могу позвать? А почему не позвал? Наверно она не в курсе что твоя девушка и вообще о тебе? Не позвал потому что обосрался уже в мыслях и начал придумывать духоту "о нет как мне быть в отношениях". Попустись. Ты сначала хоть одной предложи без тонны душного текста "о чем я буду с ней говорить"
Это ЕОТ, а не моя девушка. Вопрос был про то, что вы делали в отношениях помимо потрахушек.
Прибежать итт после первого свидания? Океей, до скорого тогда.
На это ещё отвечу. Звучит охуенно. Как подсесть на иглу. Но до того момента, пока есть откуда получать новую дозу.
+
Будет некая ломка каждый день без человека
Если есть проблемы, то после того как ты начал уже надеятся на другого человека, и он мягко говоря тебя киданул со всем выше перечисленным, то они только станут хуже, мб кому то и помогало, но в моем случае все стало только хуже, некая полумера в моем понимании
Ну так и говори что ЕОТ чтобы понятно было. Потому что ЕОТ это даже не просто девушка, а девушка которая в 9 случаях из 10 не рассматривает тебя как парня. С такой ебли не будет и тем более отношений. Без разницы позовешь ты ее на свидание сейчас или через 5 лет когда соберешь всю инфу про отношения.
Поэтому и говорят что ты сначала сделай потрахушки и у тебя вопросы такие отпадут.
>то пробуй себя в других профессиях и отталкивайся от своих ощущений
Я уже писал выше, что не знаю, чем хочу заниматься.
Но в выходные я себя чувствую лучше, даже на борду не захожу.
А завтра опять ВСЁ повторится: ненавистный ОТ, ненавистный офис, общение с людьми, с которыми я не хочу общаться.
Спасибо за поддержку!
Я понимаю, что нужно куда-то двигаться...
Может мне что-то выписать должны, чтобы у меня плохое настроение так не фиксировалось по будням?
С таким выбором пика - ты точно пересидел на двачах.
Пятый год уже сижу, конечно впитал эту блядскую культуру.
Диагноз:нормис чьи мозги атрофировались в следствии ведения маргинального образа жизни, лекарство:лоботомия.
Девушки нет. Родственников нет. Друзья все погибли. Я ничего не умею и перспектив нет, учиться уже поздно. Нашли диабет, теперь до конца жизни сидеть на строгой диете. Что бы что?
Околобиопроблемный, но не спиши скипать.
Кун, 25 лет.
Короче, несколько месяцев назад расстался с тней, с которой жили вместе 3 года. Она была несчастлива в этих отношениях и я уже в определенный момент терял всякий смысл этих отношений. Но суть не в этом - это скорее вводная информация для пояснения.
Дальше, впервые за 25 лет своей жизни я начал жить один. Она съехала, забрала своего кота и все. Тишина, пустота, после тренировок встречает пустая квартира. Потихоньку начинаю думать о себе и приходить к выводу, что, видимо жил всегда для кого-то, но не для себя. Не умею быть с самим собой, любить себя, не критиковать без повода и т.д. Понимаю, что сейчас нужен очередной фазовый переход в жизни, а для него нет сил и мотивации о слова совсем. Психолог советует просто ЖИТЬ,а я так не могу - нужен смысл, а его нет тут добавлю важную мысль - когда я говорю, что нет смысла - это не значит, что пойду сейчас совершать роскомнадзор, нет. Скорее это просто сосущие чувство пустоты и бессмысленности действий.
Хз, как это обрамить в какой-то тезис или вопрос. Хотелось бы услышать какой-то житейской мудрости от анона что-ли, или советы от людей в таком же положении.
Кун, 25 лет.
Короче, несколько месяцев назад расстался с тней, с которой жили вместе 3 года. Она была несчастлива в этих отношениях и я уже в определенный момент терял всякий смысл этих отношений. Но суть не в этом - это скорее вводная информация для пояснения.
Дальше, впервые за 25 лет своей жизни я начал жить один. Она съехала, забрала своего кота и все. Тишина, пустота, после тренировок встречает пустая квартира. Потихоньку начинаю думать о себе и приходить к выводу, что, видимо жил всегда для кого-то, но не для себя. Не умею быть с самим собой, любить себя, не критиковать без повода и т.д. Понимаю, что сейчас нужен очередной фазовый переход в жизни, а для него нет сил и мотивации о слова совсем. Психолог советует просто ЖИТЬ,а я так не могу - нужен смысл, а его нет тут добавлю важную мысль - когда я говорю, что нет смысла - это не значит, что пойду сейчас совершать роскомнадзор, нет. Скорее это просто сосущие чувство пустоты и бессмысленности действий.
Хз, как это обрамить в какой-то тезис или вопрос. Хотелось бы услышать какой-то житейской мудрости от анона что-ли, или советы от людей в таком же положении.
Как бороться с ощущением бессмысленности, когда делаешь вещи, которые "нужно" делать? Я из-за него бросил учиться, потому что не понимал, зачем я хожу в универ, зачем мне эти предметы, ещё и ни с кем там не общался. Из-за этого учёба выглядела как бесполезная трата времени и со временем становилось всё труднее и труднее туда ходить
Теперь то же самое с работой. Я не понимаю, зачем мне зарабатывать деньги, я не понимаю, зачем мне переезжать от родаков, как это всё положительно скажется на моей жизни. Я чувствую себя потерянным, все вокруг как будто знают, зачем они что-то делают, я это мимикрирую, но смыслом в моих глазах мои действия сами по себе не наполняются
Теперь то же самое с работой. Я не понимаю, зачем мне зарабатывать деньги, я не понимаю, зачем мне переезжать от родаков, как это всё положительно скажется на моей жизни. Я чувствую себя потерянным, все вокруг как будто знают, зачем они что-то делают, я это мимикрирую, но смыслом в моих глазах мои действия сами по себе не наполняются
У меня смутное подозрение, что такие мысли на самом возникают самом деле у всех и это ощущения бессмысленности - норма. Только люди ищут разные способы с ними не сталкиваться и занимаются эскапизмом через бухло/трудоголизм/шопоголизм и всяким поведением аля "убираться каждые три дня во всей хате даже если это особо не нужно" ну и прочим разным. И по сути и нет других способов от этого ощущения избавиться, кроме эскапизма и постоянного применения какого-то сиюминутного копиума, который помогает только в моменте.
Мне это не помогает, потому что я очевидно не могу заниматься эскапизмом во время того, как я делаю то, что "нужно", а ощущение бессмысленности меня съедает именно в эти моменты
Заниматься в свободное время тем, что мне нравится - это я и так делаю, но мне этого мало, мне слишком мало времени после работы и на выходных
Мне кажется, у других людей это работает так, что у них эскапизм финансируется работой: ну вот дорогие вещи покупать, или купить машину и тратить деньгина её обслуживание, или путешествия какие-нибудь. А в моём случае это не особо работает
Меня уже так сильно заебала окружающая действительность, все хуйня, ничего абсолютно не доставляет удовольствия, люди выблядки какие то двуличные, про нормисов молчу, там всё понятно. Никого не могу переносить или подыгрывать под чью то дудку, слишком мерзко от этих манипуляций, но другие ведутся, отчего мне ещё более мерзко от людей становится, свое тело тоже не нравится, хуйня какая-то, тактильно едва едва его ощущаю будто не мое оно вовсе. Внутренняя злость вместе со всем этим накапливается, и люди видятся лишь как объект и плоть, которая пригодна лишь к умерщвлению и свежеванию, когда же эта жизнь закончиться блять.
22 лвл, тян
проблемы по сравнннию со многими здесь хуйня, но все таки хочется высказаться и получить советов любых, лайфхаков мб
как вывозить учебу, если у тебя хуево с мотивацией и силой воли?
после школы не пошла учиться, проработала 2 года, в этом году начались проблемы с рукой, уволилась. живу с родителями. чтобы мать не ебала мозги, да и просто для ПРЕСТИЖУ, поступила в ВУЗ на творческую специальность (планирую в этой сфере и работать). из-за того, что в вузе надо много рисовать и писать, проблемы с рукой продолжаются. а у нас много домашек и работы именно по рисовальным предметам. стала пропускать пары, чтобы рука иногда отдыхала, но из-за этого только копятся долги и домашки еще больше.
мне постоянно ХУЕВО от мыслей про учебу, я вечно НИЧЕГО не успеваю, при этом сама в этом виновата (прокрастнирую до последнего, медленно работаю). концентрация на нуле, не могу заставить себя работать вообще, периодически подавленное настроение, раздражительность, легко срываюсь на людей. при этом скачки самооценки от "я самая умная на этом факультете" до "я ебаная омежка и ничтожество". в свободное время хочется только лежать, нет сил даже играть в комп или смотреть ютуб. но это не депрессия, потому что она у меня была в пиздючестве и я помню, что она по-другому ощущается. друзей в вузе нет, все меня игнорируют, ни с кем нет общих интересов. со школьными подругами давно не общаемся, интернетным друзьям на меня тоже похуй.
мне говорят "первый курс, привыкнешь", но за 2 месяца учебы можно было уже привыкнуть, а мне только хуже и хуже и я чаще пропускаю пары. и то пропускать их с пользой(типа сделать вместо них дз или отдохнуть) не получается, мать практически постоянно дома и не позволяет прогуливать. у одногруппниц все нормально, они все успевают, я одна как ебланка вечно ничего не могу сдать в срок, чувствую себя дефектной из-за этого.
а больше всего бесит рука. у меня воспаление сухожилий. я больше полугода пробовала разные виды лечения, но ничего из них не дало ощутимого результата, просто из острой формы потихоньку перерастает в хроническую. мне нужно время на отдых и восстановление, но если я соберусь уходить в академ, родители меня с потрохами сожрут. мать считает, что я чуть ли не симулянтка и просто списываю свое нежелание учиться на болезнь. и что хотела бы я "реально вылечиться, давно бы уже пошла на ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ". а раз я не танцую с бубном и не хочу тратить остаток сбережений на явно не работающее по всем законам физики, химии и биологии говно, то значит я "ХОЧУ БОЛЕТЬ".
да и я сама не хочу проебывать еще год в академе. мне стоило бы поступить еще в 18 лет. а сейчас остатки и без того хуевой системы образования у нас активно разваливают, неизвестно, что еще они придумают в следующем году. у нас и так в этом году в два раза урезали некоторые предметы в угоду всяким "основам государственного строя".
но что с этим делать? больше отдыхать? но когда, если мне нужно доделывать долги? сплю нормально, по 8 часов+-, хотя хочется по 10. если я начну жертвовать сном, чтоб поучиться, меня только еще больше начнет мазать и я совсем превращусь в овоща.
пробовала всякие ту ду листы - от них только еще больше стресса, т.к. когда вижу, сколько у меня дел, мне становится плохо и я решаю, что проще не делать вообще ничего. расписания себе сколько не делаю - забЫваю либо забИваю вечно про них/на них.
хочется бухать начать по выходным, но мне даже это нельзя делать, блять, в этом году ко всему прочему нашли хроническое заболевание почек)))
проблемы по сравнннию со многими здесь хуйня, но все таки хочется высказаться и получить советов любых, лайфхаков мб
как вывозить учебу, если у тебя хуево с мотивацией и силой воли?
после школы не пошла учиться, проработала 2 года, в этом году начались проблемы с рукой, уволилась. живу с родителями. чтобы мать не ебала мозги, да и просто для ПРЕСТИЖУ, поступила в ВУЗ на творческую специальность (планирую в этой сфере и работать). из-за того, что в вузе надо много рисовать и писать, проблемы с рукой продолжаются. а у нас много домашек и работы именно по рисовальным предметам. стала пропускать пары, чтобы рука иногда отдыхала, но из-за этого только копятся долги и домашки еще больше.
мне постоянно ХУЕВО от мыслей про учебу, я вечно НИЧЕГО не успеваю, при этом сама в этом виновата (прокрастнирую до последнего, медленно работаю). концентрация на нуле, не могу заставить себя работать вообще, периодически подавленное настроение, раздражительность, легко срываюсь на людей. при этом скачки самооценки от "я самая умная на этом факультете" до "я ебаная омежка и ничтожество". в свободное время хочется только лежать, нет сил даже играть в комп или смотреть ютуб. но это не депрессия, потому что она у меня была в пиздючестве и я помню, что она по-другому ощущается. друзей в вузе нет, все меня игнорируют, ни с кем нет общих интересов. со школьными подругами давно не общаемся, интернетным друзьям на меня тоже похуй.
мне говорят "первый курс, привыкнешь", но за 2 месяца учебы можно было уже привыкнуть, а мне только хуже и хуже и я чаще пропускаю пары. и то пропускать их с пользой(типа сделать вместо них дз или отдохнуть) не получается, мать практически постоянно дома и не позволяет прогуливать. у одногруппниц все нормально, они все успевают, я одна как ебланка вечно ничего не могу сдать в срок, чувствую себя дефектной из-за этого.
а больше всего бесит рука. у меня воспаление сухожилий. я больше полугода пробовала разные виды лечения, но ничего из них не дало ощутимого результата, просто из острой формы потихоньку перерастает в хроническую. мне нужно время на отдых и восстановление, но если я соберусь уходить в академ, родители меня с потрохами сожрут. мать считает, что я чуть ли не симулянтка и просто списываю свое нежелание учиться на болезнь. и что хотела бы я "реально вылечиться, давно бы уже пошла на ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ". а раз я не танцую с бубном и не хочу тратить остаток сбережений на явно не работающее по всем законам физики, химии и биологии говно, то значит я "ХОЧУ БОЛЕТЬ".
да и я сама не хочу проебывать еще год в академе. мне стоило бы поступить еще в 18 лет. а сейчас остатки и без того хуевой системы образования у нас активно разваливают, неизвестно, что еще они придумают в следующем году. у нас и так в этом году в два раза урезали некоторые предметы в угоду всяким "основам государственного строя".
но что с этим делать? больше отдыхать? но когда, если мне нужно доделывать долги? сплю нормально, по 8 часов+-, хотя хочется по 10. если я начну жертвовать сном, чтоб поучиться, меня только еще больше начнет мазать и я совсем превращусь в овоща.
пробовала всякие ту ду листы - от них только еще больше стресса, т.к. когда вижу, сколько у меня дел, мне становится плохо и я решаю, что проще не делать вообще ничего. расписания себе сколько не делаю - забЫваю либо забИваю вечно про них/на них.
хочется бухать начать по выходным, но мне даже это нельзя делать, блять, в этом году ко всему прочему нашли хроническое заболевание почек)))
Меня ощущение бессмысленности и траты времени беспокоило со школы, лет с 15-ти точно. Я еще и учился в школе престижной, нас там сильно грузили, учились 6 дней в неделю до вечера. Дни были одинаковыми: утром, по темноте, в школу, назад часов в 4-6, часто тоже по темноте. Потом делаешь домашку до 11-ти вечера, потом спать, а потом снова... Я чувствовал, что тупею от такой жизни. В периоды летних каникул менялся как человек: занимался своими хобби, что-то смотрел, что-то читал. А потом следующий учебный год, и ты снова в застое, снова занимаешься бесполезной хернёй. Причем никто из моего окружения — а оно было нормисным и тупым — моих ощущений, конечно, не разделяло. Я уже с тех пор был слегка депрессивным.
Сейчас мне 21, учусь в универе. Перепоступил в технической специальности на ту, которая мне нравится. Помимо этого занимаюсь хобби. Ощущение бессмысленности прошло. Но я знаю, что оно придёт, когда надо будет идти на нелюбимую работу...
Дополню немного: от ощущения бессмысленности помогает какое-то дело, которое вам нравится. Меня спасло творчество.
У тебя проблема наполовину исходит от того, что тебя затрахали и ты затрахан. И наполовину от того, что ты не можешь с этим ничего делать и у тебя нет ресурсов.
Были бы возможности и свободное время - нашел бы чем заниматься.
Один из путей раскачки из этого состояния - прокачивать свой уровень энергии, чтобы настроение было стабильно нормальным. Убавить стрессы, наладить сон, добавить легкую физ нагрузку, особенно если ты за компудахтером проводишь 24/7. Дальше по обстоятельствам смотреть что ты хочешь, что ты можешь и т.д.
Хуета. Никто не думает об этом, как о копинге. Люди просто живут, они находятся в процессе проживания, у них нет поводов задумываться, для них все это норм. Им по кайфу жить, у них есть мотивация, чтобы вокруг все было по кайфу, нормальные здоровые люди получают удовлетворение от того, что сделали полезную работу, и видят результат в виде чистого дома, хорошей жрачки и всего прочего.
Если у тебя хоть раз был подъем настроения, когда думаешь "аах, впизду этот нигилизм, заебало, в жизни столько прикольных штук, сейчас как переделаю все дела, буду достигать вершин, все заебись", то поймешь о чем речь.
Вся суть в состоянии ума, в котором ты пребываешь. Когда у тебя мозг/организм угетен стрессами и хуевым функционированием, тогда ни о какой положительной мотивации не может идти речи. А когда здоровье позволяет, энергия хлещет, тогда нет никаких проблем, чтобы идти и справляться с трудностями.
Я открою тебе секрет - никто никогда не думает о коупинге, как о коупинге, иначе, он не был бы коупингом и нихуя бы не работал.
Зачем ты перед нормисом распинаешься? Он хуйню какую-то высрал и сидит довольный, будто жизнь познал во всех деталях.
Коупинг это когда есть конфликт между ожиданиями и реальностью. У нормальных здоровых людей нет этого конфликта.
Иначе про любое твое поведение можно сказать "коупинг". Идешь в магазин за хлебом, тебе неприятно что тебе надо отдать 30 руб, поэтому ты пропускаешь эти мысли мимо - ты коупишь. Теперь докажи что не так.
>мама, смотри, я дед инсайд, я грустный, потому что узнал что жизнь плохая, охоспаде, никто меня не понимает, все вокруг живут в матрице, кошмар, хочу свернуться колачиком и чтобы меня пожалели и сделали мне какао, мне так плохо
>Были бы возможности и свободное время - нашел бы чем заниматься.
Мне есть чем заниматься, проблема в том, что у меня не получается примириться с тем, что я не могу просто сутками сидеть заниматься тем, что мне нравится, а от меня ожидают тратить 8 часов в день на работу. В то, что можно найти работу, которая была бы мне по душе - я не верю абсолютно. Мне, например, нравиться говнокодить для самого себя, но на работе вайти занимаешься абсолютно другими вещами, чем для себя, от которых мне хочется блевать
>получают удовлетворение от того, что сделали полезную работу
Вот у меня нет ощущения удовлетворения, когда делаю что-либо на работе, мне абсолютно наплевать на результат своей работы. Но заниматься хуйнёй для себя, которая имеет возможно даже сомнительную полезность, но мне она просто интересна - это мне по кайфу
>буду достигать вершин, все заебись
В итоге, короче, работа у меня не ассоциируется с достигаторством, наоборот, ассоциируется со стагнацией
привет. для начала, если проблемы со здоровьем мешают твоей учебе, то следует сначала разобраться с этой проблемой. Сходи к ортопеду или кто занимается твоим заболеванием и поведай ему о своей проблеме, спроси совета, что делать если заболевание мешает учебе. Может быть он сможет дать какие то прогнозы касаемо лечения, на основе которых ты сможешь спланировать свое будущее.
Если лечение длительное, а твоя учебная деятельность идет только во вред, т.к. руке нужен покой, то стоит пересмотреть свои планы и выбрать другую профессию. Понятно, что тебе хочется, но нужно делать сноску на твои реальные физические возможности. Тем более в любой творческой профессии главное не учеба, а само творчество, а тут ты даже не можешь заниматься этим самым творчеством из за проблем с рукой. Поэтому какой смысл тебе биться об стену лбом ?
все дело в том, что учеба, работа и т.д. это на самом деле бессмысленные занятия. Подробнее об этом ты можешь почитать в "Индустриальном обществе и его будущем" Теда Качинского, американского математика, который в 20 лет закончил Гарвард и начал преподавать в нем, а потом ебнулся и ушел жить в лес, живя в котором на протяжении 20 лет терроризировал всю страну при помощи самодельных бомб, которые он собирал из говна и палок, а ФБР были полностью бессильны в его поисках.
Согласно ему то чувство бессмысленности, которое ты испытываешь это норма для жителя индустриального общества, поскольку все твои естественные потребности удовлетворяются по щелчку пальцев и тебе не нужно прилагать для этого ни малейшего усилия. Большую часть времени человек жил в дикой природе где ему приходилось добывать себе пищу махая дубиной, да это трудно, но зато его голова была свободна от множества других проблем и заботился он только о том от чего на самом деле зависит его жизнь это давало ему ощущение власти и контроля над своей жизни, тот самый смысл.
Какой же смысл есть у тебя ? Я уверен, что у тебя в жизни все более менее нормально ты не голодаешь и у тебя нет острой нужды в деньгах. В то же время ты лишен морального ориентира четких пацанов согласно которому ты должен всего достичь сам (тачка, хата, телки) и у тебя нет бабы, которая бы пилила тебя тем какой ты чмо, а потом бы бросила тебя изменив тебе с более успешным куном, после чего ты бы бессознательно пообещал самому себе, что станет успешным и заставишь ее жалеть ....
Короче можно сказать, что ты вполне нормальный чувак, но вот этот спокойный и лишенный забот образ жизни толкает тебя в декадентство. А поскольку мы не можем себе позволить жить в лесу как Тед Качинский и мы живем в том самом современном индустриальном обществе, то нам нужно учиться находить себе какие то объяснения почему мы делаем это и это. Так сказать учиться наебывать самих себя.
Ну либо обедней или женись и сразу появится мотивация что то делать.
проблема в том, что я была уже у нескольких врачей с этим. и никто не может дать никаких прогнозов, т.к. "ну у всех за пару месяцев проходит, я хз почему у вас не так". болячка эта не редкая, но при этом почему-то нормально не изученная, поэтому врачи лечат как хотят и иногда говорят вообще противоположные вещи. про то, что надо упражнения укрепляющие делать, например, мне не один врач не сказал, сама нагуглила и это мне помогало больше, чем все остальные опробованные методы лечения вместе взятые. вообще такое ощущение, что мне не хватило буквально пары месяцев отдыха и упражнений и все бы уже наладилось, но наступил вуз и пустил прогресс по пизде. из вариантов остался один очень сомнительный и дорогой метод лечения, операция или надежда, что само внезапно пройдет (такое в данном случае тоже бывает на 1-2 году лечения)
>стоит пересмотреть свои планы и выбрать другую профессию
звучит как оправдание мб, но я правда нихуя в жизни больше делать не имею и мне ничего так не нравилось, как рисовать. буквально больше никаких навыков нет (точнее есть - штукатурку мазать еще умею, но для этого, опять же, рука нужна). разве что когда-то была олимпиадницей по психологии, можно было бы пойти в этом направлении, но, опять же, это надо с нуля сдавать ЕГЭ по биологии и пересдавать русский на хороший балл и даже так не думаю, что на гуманитарных специальностях реально пролезть на бюджет, если ты не стобалльник из Чечни...
короче, тяжело мне это все отпустить как-то, я на это дело полжизни буквально положила и никаких запасных вариантов не продумала. ощущение, будто почву из под ног выбили ...
Я просто хочу высраться, можете не читать даже дальше.
Мне очень очень хуево. Мое сердце сдает, потому что я нихуя не жру, а сплю только под таблетками. По ночам у меня жар и я постоянно просыпаюсь, а от таблеток высыхает рот и я просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Я очень много курю и мой организм тяжело переносит никотин, я буквально каждый раз готова упасть и меня очень сильно тошнит, но я продолжаю, потому что это хотя бы временно меня отвлекает. Днем же я работаю дома, закрыв шторы в полной тьме и не вижу людей вовсе. Свои деньги я трачу на внешность, ведь это последнее, что у меня осталось. Как бы странно это не было, но несмотря на мое ужасное состояние, выгляжу я сейчас лучше, чем когда-либо и получаю много внимания. Однако общения все равно не состоится, потому что у меня нет никаких эмоций, люди это считывают и отдаляются. Мне постоянно говорят, что я выгляжу грустно, хотя я изо всех сил пытаюсь изобразить веселье и постоянно из-за этого перебираю с алкоголем и веществами. После этого чувствую себя убитой и лежу часами уткнувшись лицом в диван. И у меня есть с кем поговорить, но только я все равно чувствую себя одиноко и говорить ничего не хочу. У меня нет семьи и ни одного близкого человека и уже не будет, потому что я больше не могу подпустить людей. Я постоянно в поисках спонтанной ебли, только чтобы утешить себя, что со мной все в порядке, что я еще живу и меня замечают. Но обычно такие поиски либо ничего не дают, либо я чувствую себя еще более убитой поюзанной шлюхой. И я устала от себя. Пиздец как устала. Я постоянно ищу какие-то компенсации, вся моя жизнь это одна большая компенсация какой-то давно пережитой боли, которая в итоге растет с ними как снежный ком. И я уже даже не помню с чего началось, я просто закрываю дыру от одного человека другим, а после снова другим. Я устала. Ничего не дает мне ощущения жизни и полноценности. Я ничего не чувствую в повседневности из происходящего. Я чувствую только боль до сих пор от своей любви к человеку, которого я полюбила год назад и зациклилась на нем. И его уже давно нет и не будет, но я продолжаю чувствовать, что он унес с собой какую-то часть меня, живую часть меня, которая еще могла чувствовать, переживать и радоваться. Я думаю, что я не заслуживаю жить, что если б я могла подарить жизнь животным, я бы это сделала. Но я не могу. Я ненавижу свое существование, я ненавижу себя, я ненавижу всех вокруг. Во мне столько злобы и садизма, что мне часто становится страшно. Успокаивают меня только мысли о мщении и я засыпаю представляя пытки над людьми, которые сделали мне больно. Но я никогда никому не смогу сделать больно в реальности, потому что я боюсь себя. Мне не страшно совершить преступление, не страшно сделать человеку больно, мне страшно осознать, что я чудовище и что бы я не делала, я им и буду. Я очень не хочу. Я не знаю как быть другим человеком. Я пыталась, честно, стать другой, но я просто не могу. Я не могу жить легко. Я как будто самый тяжелый человек в этом мире, как ебаный булыжник неподъемный, способный только взорваться, но не сдвинуться. И я часто утешаю себя, что может я когда-нибудь перенесу эту боль, начну писать музыку. Да только сама себя обманываю. Нет во мне ничего творческого, потому что творчество это говорить с людьми, а мне им ничего говорить не хочется. Я не хочу им ничего говорить. Я хочу причинять им боль, пока сама не исцелюсь. Возможно ли вообще исцелиться и сохранить рассудок? Сомневаюсь. Моментами я чувствовала исцеление, но они были краткосрочными и непонятно на чем основывались. Я не понимаю зачем такие люди как я существуют, есть ли смысл в таких людях, полных пустоты и ненависти. Зачем такое вообще возможно. И я ведь даже не болею ничем, но мое существование хуже любого ракового больного.
Мне очень очень хуево. Мое сердце сдает, потому что я нихуя не жру, а сплю только под таблетками. По ночам у меня жар и я постоянно просыпаюсь, а от таблеток высыхает рот и я просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Я очень много курю и мой организм тяжело переносит никотин, я буквально каждый раз готова упасть и меня очень сильно тошнит, но я продолжаю, потому что это хотя бы временно меня отвлекает. Днем же я работаю дома, закрыв шторы в полной тьме и не вижу людей вовсе. Свои деньги я трачу на внешность, ведь это последнее, что у меня осталось. Как бы странно это не было, но несмотря на мое ужасное состояние, выгляжу я сейчас лучше, чем когда-либо и получаю много внимания. Однако общения все равно не состоится, потому что у меня нет никаких эмоций, люди это считывают и отдаляются. Мне постоянно говорят, что я выгляжу грустно, хотя я изо всех сил пытаюсь изобразить веселье и постоянно из-за этого перебираю с алкоголем и веществами. После этого чувствую себя убитой и лежу часами уткнувшись лицом в диван. И у меня есть с кем поговорить, но только я все равно чувствую себя одиноко и говорить ничего не хочу. У меня нет семьи и ни одного близкого человека и уже не будет, потому что я больше не могу подпустить людей. Я постоянно в поисках спонтанной ебли, только чтобы утешить себя, что со мной все в порядке, что я еще живу и меня замечают. Но обычно такие поиски либо ничего не дают, либо я чувствую себя еще более убитой поюзанной шлюхой. И я устала от себя. Пиздец как устала. Я постоянно ищу какие-то компенсации, вся моя жизнь это одна большая компенсация какой-то давно пережитой боли, которая в итоге растет с ними как снежный ком. И я уже даже не помню с чего началось, я просто закрываю дыру от одного человека другим, а после снова другим. Я устала. Ничего не дает мне ощущения жизни и полноценности. Я ничего не чувствую в повседневности из происходящего. Я чувствую только боль до сих пор от своей любви к человеку, которого я полюбила год назад и зациклилась на нем. И его уже давно нет и не будет, но я продолжаю чувствовать, что он унес с собой какую-то часть меня, живую часть меня, которая еще могла чувствовать, переживать и радоваться. Я думаю, что я не заслуживаю жить, что если б я могла подарить жизнь животным, я бы это сделала. Но я не могу. Я ненавижу свое существование, я ненавижу себя, я ненавижу всех вокруг. Во мне столько злобы и садизма, что мне часто становится страшно. Успокаивают меня только мысли о мщении и я засыпаю представляя пытки над людьми, которые сделали мне больно. Но я никогда никому не смогу сделать больно в реальности, потому что я боюсь себя. Мне не страшно совершить преступление, не страшно сделать человеку больно, мне страшно осознать, что я чудовище и что бы я не делала, я им и буду. Я очень не хочу. Я не знаю как быть другим человеком. Я пыталась, честно, стать другой, но я просто не могу. Я не могу жить легко. Я как будто самый тяжелый человек в этом мире, как ебаный булыжник неподъемный, способный только взорваться, но не сдвинуться. И я часто утешаю себя, что может я когда-нибудь перенесу эту боль, начну писать музыку. Да только сама себя обманываю. Нет во мне ничего творческого, потому что творчество это говорить с людьми, а мне им ничего говорить не хочется. Я не хочу им ничего говорить. Я хочу причинять им боль, пока сама не исцелюсь. Возможно ли вообще исцелиться и сохранить рассудок? Сомневаюсь. Моментами я чувствовала исцеление, но они были краткосрочными и непонятно на чем основывались. Я не понимаю зачем такие люди как я существуют, есть ли смысл в таких людях, полных пустоты и ненависти. Зачем такое вообще возможно. И я ведь даже не болею ничем, но мое существование хуже любого ракового больного.
Проблема не в философском понимании мира, не в психологическом принятии, не в неправильных ассоциациях с работой и отсутствии удовлетворения. Главная проблема в том, что в данный момент ты загнан в угол, ты не видишь выхода, и ты уже готов принять ментальную смерть. Ощущение физического пиздеца определяет твое мышление в данном случае, а не то что ты там не приспособлен к жизни или еще чего.
Отчасти решение проблемы может усугубляться особенностями характера. Другой человек с напористостью закипел бы от ситуации, разозлился, начал бы посылать всех нах, шевелился как можно активнее, чтобы выбраться из этого болота. Ты вероятно наоборот закрываешься и выжидаешь более лучших времен, чтобы начать действовать.
Основная суть в том, чтобы либо ослабить стрессовые воздействия с внешней стороны, либо нарастить внутренние силы для борьбы со стрессом. И вот когда окружающая действительность не будет ебать слишком сильно, чтобы выжимать все соки, тогда, в таком состоянии всякая работа и быт будет ощущаться вполне разумеющимся занятием, почти безотносительно их зашкварности или еще чего.
Не надо искать какой-то идеальный вариант работы, на которой ты будешь "отдыхать". Найди то, что будет оставлять тебе ресурсы на свои занятия. Уже такое решение может нормализовать твое состояние.
понятно, ну я к сожалению не врач и ничем помочь с твоим недугом не могу, остается только пожелать здоровья.
если учеба для тебя действительно важна и альтернатив чем занять себя во время академа нет, то продолжай учебу. Ищи варианты, которые облегчили бы тебе жизнь в шараге. Например печатай лекции на ноуте и используй графический планшет для рисования. Но опять же, я не знаю как именно у тебя проявляется твоя болезнь, поэтому отталкивайся от своих ощущений. Загаситься дома и сбежать с лекций как Холден Колфилд звучит как заманчивая идея, но так ты лишь усугубишь свои проблемы с учебой, поэтому продолжай стараться, попробуй подружиться с каким нибудь еще аутсайдером с твоего потока что бы легче было ходить на пары. Все же ты учишься в художке и подобных личностей там должно быть много.
Короче удачи и не отчаивайся.
>Я просто хочу высраться
>когда-нибудь перенесу эту боль, начну писать музыку
>Я хочу причинять им боль, пока сама не исцелюсь.
Начни писать музыку, это поможет тебе решить сразу две твоих проблемы
1) В процессе написания музыки испытываешь "освобождение" как при написании этого эмоционального сообщения
2) Своей музыкой будешь причинять людям боль
Пиздец, как смириться с тем, что я хуже всех? У всех в окружении есть кондиционеры. Все куда-то за границу выезжали или на море. У других хорошие стиралки, которые постельноё бельё не по 3 часа стирают. У них хорошая внешность. Вон - одна после школы в Польшу учиться поедет. А я из черни, меня даже по волонтёрской программе убирать говно за скотом не взяли.
спасибо большое за добрые слова и советы!
на самом деле пока писала предыдущий ответ и вспомнила про то, что можно пойти учиться на психолога , то придумала себе запасной вариант на жизнь, получается. и руками работать не надо, и нейросети не заменят. а матери моей плевать, на кого именно я учиться буду, лишь бы хоть что-то делала.
в общем попробую еще полгодика поучиться, если здоровье все так же будет в говне - попытаюсь перейти/поступить на другое направление.
Фигасе, а ты ведь еще не сравниваешь себя с реально успешными и богатыми. Надо бороться с внутренним критиком
Мне 25, за все это время у меня не было отношений. Я всегда избегал девушек, хотя многие из них проявляли ко мне интерес, пытались познакомиться, но я совершенно не умею с ними контактировать. В студенчестве ко мне настойчива клеилась скромная няша 10/10 по мнению двача девушка, но своим холодом я ее оттолкнул, хотя выебать я ее очень хотел. Я всегда был занят работой, спортом, видеоиграми и как то подзабил на девушек. Каждую неделю я пользуюсь услугами проституток и каждый раз ухожу от них с пустотой на душе, ведь я просто очередной их клиент, они не подарят мне страстный секс, не полюбят меня. Многие из проституток спрашивают у меня, мол, такой красивый и нет девушки, как так? А я всегда пизжу что в разъездах, на самом деле просто ссыкло с отклонениями в башке. Еще немного и мне тридцать, и оттого печально осознавать, что жены, детей, полноценной любящей семьи у меня не будет. Умру я, ничего не оставив после себя, никаких воспоминаний о себе.
Сейм, я только к феям боюсь ходить, думаю скоро вообще потеряю рассудок от своей шизы, и одиночества.
>Я всегда избегал девушек
По причине?
>с отклонениями в башке
Какими?
>Мне 25
>Еще немного и мне тридцать
Да уж, немного, всего-то полдесятка))) Еще и написал, будто 30 (тем более для мужика) это такой возраст огромный, шо ебануться ваще, помирать скоро пора.
Мало вводных, пиши про себя подробней. Пока что не понятно, чем ты тянок отталкивать можешь. А проституток советую бросать в любом случае, тем более, если тебе от них все равно пусто. От своей руки хотя бы хламидий не подхватишь.
>Каждую неделю я пользуюсь
Так у тебя все не так плохо в жизни - это недешевое развлечение по моим меркам...
>чтобы выбраться из этого болота
Как выбираться из болота, если оно меня затягивает 5 дней в неделю так, что после работы сил остается только на борду или вовсе смотреть в потолок?
При этом я давно не расту карьерно, да и сфера нищая.
Чел, спасибо тебе за целительный пинок, который был мне так нужен. Съехал, и жизнь действительно качественно поменялась сразу в нескольких областях. Чувствую себя спокойнее, увереннее, что ли. Ну и работу хорошую нашел, просто очень рад своему состоянию сечас. В общем, желаю добра тебе в ответ)
В подростковом возрасте одиночество меня не волновало. А сейчас, в 21, невыносимо хочется любви, внимания, ласки, тепла, объятий. При этом моя стеснительность и вместе с тем отсутствие рядом подходящих мне людей для отношений намекает, что я всегда буду один. Время идёт, и мне очень грустно от этой мысли.
Все жизненные трудности были бы в разы менее болезненными, если бы меня кто-то любил. Всё пустяк, когда тебя любят и ждут дома. А мне даже не с кем поговорить и некого обнять. Периодически плачу по ночам от невыносимой грусти из-за одиночества. Хочется с кем-то поговорить, обнять, взять за руку... Я меланхолик-идеалист, для меня это было бы самым прекрасным, что можно испытать в жизни.
Счастливые парочки на улице заставляют мои глаза мокнуть: они напоминают мне мою несчастность и снова заставляют грустить.
Скоро новый год. Опять буду сидеть один. Снова.
Все жизненные трудности были бы в разы менее болезненными, если бы меня кто-то любил. Всё пустяк, когда тебя любят и ждут дома. А мне даже не с кем поговорить и некого обнять. Периодически плачу по ночам от невыносимой грусти из-за одиночества. Хочется с кем-то поговорить, обнять, взять за руку... Я меланхолик-идеалист, для меня это было бы самым прекрасным, что можно испытать в жизни.
Счастливые парочки на улице заставляют мои глаза мокнуть: они напоминают мне мою несчастность и снова заставляют грустить.
Скоро новый год. Опять буду сидеть один. Снова.
>Как выбираться из болота, если оно меня затягивает 5 дней в неделю так, что после работы сил остается только на борду или вовсе смотреть в потолок?
Есть два путя: путь радикала дроченого и консерватора точеного.
Первый - ты охуительно заебываешься от твоего текущего положения, ты больше не можешь жить как прежде, тебя воротит и выбешивает ото всего, и на жопной тяге ты отказываешься от всей тяготящей хуйни, начинаешь ебашить как не в себя, забываешь про сон, лишь бы поскорее сменить положняк и начать жить как белый человек.
Второй - начинаешь медленно по одному процентику отгрызать в свою пользу, чуть-чуть подзабить на работу, чуть-чуть улучшить отдых после работы, чуть-чуть добавить продуктивности, отказаться от бесполезных привычек, чуть-чуть наладить сон и все прочее. И в освобожденную энергию ты занимаешься полезным делом, которое поможет тебе сменить обстановку.
>после работы сил остается только на борду или вовсе смотреть в потолок
Ты можешь начать с того, чтобы забить на борды, и искать нормальные пути для релаксации и восстановления после стресса. Сидя на бордах ты не восстанавливаешься, а просто заглушаешь боли и мысли в потоке иного говняка.
Привет аноны. Пару месяцев назад у отца случился ишемический инсульт и сейчас он восстанавливается после него сидя дома. Проблема собственно в том, что каких то интересов и хобби кроме домашних дел (частный дом) у него практически нет и до болезни он любил бухать, а теперь этой радости в своей жизни он лишен. В последнее время стал замечать, что он немного подбухивает, пару раз подговаривал меня купить ему сахар и дрожжей что бы он поставил самогон. На разговоры и попытки убедить его, что пьянка его добьет, он начинает агриться и орать.
В общем то, я понимаю его. Когда целыми днями сидишь дома, ведешь монотонный образ жизни с мужицкой работой, рано или поздно начинаешь скучать и хочется какой то радости от жизни. И вот для него радость это бухать.
Какое занятие можно придумать для отца предпенсионного возраста ? Сразу скажу, что он типичный мужик, который большую часть вещей в жизни считает хуйней и когда ему что то предлагаешь он говорит, что это хуйня.
В общем то, я понимаю его. Когда целыми днями сидишь дома, ведешь монотонный образ жизни с мужицкой работой, рано или поздно начинаешь скучать и хочется какой то радости от жизни. И вот для него радость это бухать.
Какое занятие можно придумать для отца предпенсионного возраста ? Сразу скажу, что он типичный мужик, который большую часть вещей в жизни считает хуйней и когда ему что то предлагаешь он говорит, что это хуйня.
Наши - значит врачи, карательная психиатрия.
Ихние победят ваших по всем фронтам.
Выглядишь как додик. И говоришь так же.
У меня такая же хуйня. Например побирухи триггерились на голос, когда я рассказывал знакомому на остановке охуительные истории.
Работники почты изменили своё отношение в худшую сторону и начали кривить ебало после того как стал здороваться, говорить спасибо - досвидания.
>утром, по темноте, в школу, назад часов в 4-6, часто тоже по темноте.
Учебный день 10 часов чтоли был?
>Многие из проституток спрашивают у меня, мол, такой красивый и нет девушки, как так?
Нахуй ты об этом с ними разговариваешь вообще?
Не могу жить как все. Хоть и понимаю, что так было бы лучше.
Не могу посвятить себя чему-то определённому, не могу увлечься чем-то по-настоящему. Я вижу людей, которые могут запоем читать книги, смореть сериалы, учиться, что-нибудь паять, да что угодно. Моё же кредо распыляться на ерунду, созерцать, наблюдать. Я не могу сидеть днями дома и, скажем, планомерно учиться рисованию или ещё чему-то. Особенно если за окном светит солнце. Если за окном солнечная погода, то я страдаю от того, что я сижу дома, а не наслаждаюсь солнцем и свежим воздухом. Я иду по улице и мой взгляд постоянно скачет с объекта на объект. Мимо идут люди и смотрят немного вперёд или в свои телефоны. У меня хорошее зрение и мне нравится смотреть вокруг. На здания, на камни, небо, аллаха, на птиц, насекомых, на лужи, грязь, дома, гаражи, автомобили. Я не могу сидеть дома и смотреть сериалы или аниме. Не могу дрочить в видеоигры, не могу учиться вышиванию, программированию, раскраске фигурок, какие там ещё бывают хобби. Ведь тогда я не смогу наслаждаться окружающим миром. Я не могу увлечься чем-то сильно. А мне уже за тридцать. Вероятно, я всегда буду один, ведь я не могу увлечься и другим человеком. Я буду уходить в себя, уходить от себя, уезжать на велике. Может быть, это шизоидный страх поглощения, но я не знаю, как жить иначе. Хотя к социуму меня тоже тянет, лол, поэтому временами я ныряю в компании, закинувшись алкоголем. А бывает накатываю в одного, это немного расслабляет. Просто захотелось поделиться.
Не могу посвятить себя чему-то определённому, не могу увлечься чем-то по-настоящему. Я вижу людей, которые могут запоем читать книги, смореть сериалы, учиться, что-нибудь паять, да что угодно. Моё же кредо распыляться на ерунду, созерцать, наблюдать. Я не могу сидеть днями дома и, скажем, планомерно учиться рисованию или ещё чему-то. Особенно если за окном светит солнце. Если за окном солнечная погода, то я страдаю от того, что я сижу дома, а не наслаждаюсь солнцем и свежим воздухом. Я иду по улице и мой взгляд постоянно скачет с объекта на объект. Мимо идут люди и смотрят немного вперёд или в свои телефоны. У меня хорошее зрение и мне нравится смотреть вокруг. На здания, на камни, небо, аллаха, на птиц, насекомых, на лужи, грязь, дома, гаражи, автомобили. Я не могу сидеть дома и смотреть сериалы или аниме. Не могу дрочить в видеоигры, не могу учиться вышиванию, программированию, раскраске фигурок, какие там ещё бывают хобби. Ведь тогда я не смогу наслаждаться окружающим миром. Я не могу увлечься чем-то сильно. А мне уже за тридцать. Вероятно, я всегда буду один, ведь я не могу увлечься и другим человеком. Я буду уходить в себя, уходить от себя, уезжать на велике. Может быть, это шизоидный страх поглощения, но я не знаю, как жить иначе. Хотя к социуму меня тоже тянет, лол, поэтому временами я ныряю в компании, закинувшись алкоголем. А бывает накатываю в одного, это немного расслабляет. Просто захотелось поделиться.
Да. Учился в престижной школе (от престижа в ней была только заносчивость руководства), у нас там урок длился полтора часа (как пара в универе), в день могло быть 5 уроков спокойно. 7.5 часов + перемены и большая перемена на обед — 8+ часов, еще после уроков оставить могли. И так каждый день с понедельника по субботу.
Пиздец, считай в два раза больше по сроку отмотал. Охуеть.
>Не могу жить как все.
Пойми свою природу и выстраивай жизнь вокруг нее. Нахуй натягивать сову на глобус?
Я там три года только учился. А потом ушел в шарагу, а потом пандемия, так что я скомпенсировал свой срок трёхлетним чиллом.
Я уже понял, что моя природа была поломана в раннем детстве, когда я лишился матери и получил гиперконтроль от бабки с дедкой
Приветик тут всем.
Испытываю трудности в общении иногда. Мне кажется, словно люди меня избегают, хоть и говорят, что все норм и все хорошо, просто у них есть дела (учеба, бытовые дела и тд), да и у самих могут быть не лучшие дни для приподнятого настроения. Может они правы и я нагручиваю.
А я это все воспринимаю , будто меня сторонятся и избегают. Но мне надо, чтоб во мне нуждались. Без этого я ничего не делаю, я натурально гнию изнутри, если один остаюсь.
Как эту хуйню фиксить? Пока что до психолога дойти не могу. Может вы посоветуюте что-то для облегчения или профилактики этой хуйни? Я не знаю, что: книги, советчиков с ютуба, илпросто позалипать в какое-то говно, чтоб отвлечься - не знаю.
Да-да, я понимаю, что это не очень здоровая ситуация, когда такая зависимость в людях.
Уже за 25 годов, я у мамы взрослый.
Испытываю трудности в общении иногда. Мне кажется, словно люди меня избегают, хоть и говорят, что все норм и все хорошо, просто у них есть дела (учеба, бытовые дела и тд), да и у самих могут быть не лучшие дни для приподнятого настроения. Может они правы и я нагручиваю.
А я это все воспринимаю , будто меня сторонятся и избегают. Но мне надо, чтоб во мне нуждались. Без этого я ничего не делаю, я натурально гнию изнутри, если один остаюсь.
Как эту хуйню фиксить? Пока что до психолога дойти не могу. Может вы посоветуюте что-то для облегчения или профилактики этой хуйни? Я не знаю, что: книги, советчиков с ютуба, илпросто позалипать в какое-то говно, чтоб отвлечься - не знаю.
Да-да, я понимаю, что это не очень здоровая ситуация, когда такая зависимость в людях.
Уже за 25 годов, я у мамы взрослый.
Занимайся собой и своими делами. Тогда лишний раз не будешь доебывать других. Плюс будет больше тем для разговора. Люди больше уважают и тянутся к тем, кто чем-то занимается. А если ничем не занимаешься, тогда сам должен подсасываться к кому-то, потому что ты в этом заинтересован, а не другие.
Как вернуть друга? Если его партнер по браку настроен ко мне враждебно, а друг не хочет обсуждать своего партнера. Из-за того что я пытался это обсудить(на эмоциях) - мне друг сказал что мы больше не друзья(и это окончательное решение) и кинул в чс везде где только можно.
Я очень хочу возобновить нашу дружбу, мне очень дорог этот человек. Это очень светлый человек. Я понял что лучше абсолютно игнорировать обсуждение его партнера и стараться с ним особо не пересекаться, дабы не возникало проблем и негативных эмоций у меня и у друга(это сложно, ибо партнер хочет чтобы друг всегда ирл общался вместе с ним). Друг раньше хотел чтобы мы тоже дружили(но его партнер не настроен на это, видимо) и вряд ли его устроит мое избегание его партнера.
Наверное, друг посчитал что дальнейшее наше взаимодействие невозможно из-за наших отношений с его партнером. И он говорил что он не потерпит никакого плохого высказывания в сторону его партнера.
У есть последний канал для прямой связи с другом через интернет. Если я напишу ему то что его не убедит возобновить дружбу, он меня там заблокирует. Психач, что мне написать в сообщении чтобы с высокой долей вероятности убедить его возобновить общение?
И как вести себя с его партнером, если дружба возобновится?
Я очень хочу возобновить нашу дружбу, мне очень дорог этот человек. Это очень светлый человек. Я понял что лучше абсолютно игнорировать обсуждение его партнера и стараться с ним особо не пересекаться, дабы не возникало проблем и негативных эмоций у меня и у друга(это сложно, ибо партнер хочет чтобы друг всегда ирл общался вместе с ним). Друг раньше хотел чтобы мы тоже дружили(но его партнер не настроен на это, видимо) и вряд ли его устроит мое избегание его партнера.
Наверное, друг посчитал что дальнейшее наше взаимодействие невозможно из-за наших отношений с его партнером. И он говорил что он не потерпит никакого плохого высказывания в сторону его партнера.
У есть последний канал для прямой связи с другом через интернет. Если я напишу ему то что его не убедит возобновить дружбу, он меня там заблокирует. Психач, что мне написать в сообщении чтобы с высокой долей вероятности убедить его возобновить общение?
И как вести себя с его партнером, если дружба возобновится?
Сап аноны, есть проблема, мать пыталась потащить к бесплатному психологу, я отказался. Мне уже не помогают самоповреждения, мне хуево очень, а они уже не спасают.
Сап анонче. Плыл по течению мыслей и нашел себя 20летним лбом живущим с мамкой в малом городе без образования и склонностей к талантам, не способным в любое ремесло. 2 раза лежал в дурке, диагноз шизотипия. Не имею каких либо социальных навыков, не было отцовской фигуры для подражания, не было корешей, рос по сути в вакууме с гиперопекающей мамкой-тираном. Мне кажется я сломался, во мне нет какой-то детали, у меня нет мечт, целей в жизни, всё меня утомляет, эмоции стерты. У меня нет чувства что я ЖИВУ, то есть это не метафора, я в это очень много вкладываю. Я не знаю за что цепляться, куда податься, что вообще делать по жизни. Понимаю лишь что надо выкарабкаться из этого болота в ДСы, сепарироваться от родаков , пойти к психологу и с ним прорабатывать всю эту ситуёвину, ибо через 10 лет психика перестанет быть лабильной и окостенеет, и мозги перепрошивать будет еще сложнее.
Всё просто сюрреалистично, дни сменяют другие и сращиваются в один большой день, я будто в матрице и все это несмешная шутка. Вроде бы и замотивирован вылезти из этой трясины, но не знаю как.
Всё просто сюрреалистично, дни сменяют другие и сращиваются в один большой день, я будто в матрице и все это несмешная шутка. Вроде бы и замотивирован вылезти из этой трясины, но не знаю как.
Анонче, скажи, а какими делами ты коротаешь день?
Куритт хочецца(
Не курил уже год. Уже и забыл, про это. Тут недавно проходил мимо табачного магазина. Так захотелось купить что-нибудь. Я сразу же вспомнил, что обычно с курения начинается потеря веса, отсутствие аппетита. Ну и решил, что не стоит в очередной раз терять в весе, ради удовольствия. Короче прошёл мимо магазина.
Сейчас вернулся домой, и думаю "что я наделал". Я выхожу на ебаный отпуск, где мать каждый день мне будет пилить голову. А я лишил себя последней отрады. И ради чего? Ну сбросил бы вес, потом бы снова набрал. Было бы хоть что-то, что могло бы повеселить меня. Но нет же, решил снова в зожников поиграть. "никотин вредит здоровью" и прочие бла бла бла, будто бы моё здоровье имеет какую-то ценность (впрочем, всегда хочется верить в то, что моё здоровье имеет ценность, но практика показывает что это не так. Здоровье мимокрокодила - разменный ресурс. Даже врачи в больнице всегда смотрят с презрением, мол" мы этих рабов ещё и лечить будем?") .
Я из своей комнаты может быть уже и не выйду в ближайшую неделю. Целую неделю я буду выслушивать стук в дверь через каждые пять минут, потому что мамка придумала очередную дебильную идею. И никакой отрады. Нет ничего, чтобы могло скомпенсировать бедственное положение.
Успокойте меня. Скажите, что я ничего не потерял. Скажите, что я всё сделал правильно, и что сигареты - это пустяк. Не копируйте слово в слово!
Не курил уже год. Уже и забыл, про это. Тут недавно проходил мимо табачного магазина. Так захотелось купить что-нибудь. Я сразу же вспомнил, что обычно с курения начинается потеря веса, отсутствие аппетита. Ну и решил, что не стоит в очередной раз терять в весе, ради удовольствия. Короче прошёл мимо магазина.
Сейчас вернулся домой, и думаю "что я наделал". Я выхожу на ебаный отпуск, где мать каждый день мне будет пилить голову. А я лишил себя последней отрады. И ради чего? Ну сбросил бы вес, потом бы снова набрал. Было бы хоть что-то, что могло бы повеселить меня. Но нет же, решил снова в зожников поиграть. "никотин вредит здоровью" и прочие бла бла бла, будто бы моё здоровье имеет какую-то ценность (впрочем, всегда хочется верить в то, что моё здоровье имеет ценность, но практика показывает что это не так. Здоровье мимокрокодила - разменный ресурс. Даже врачи в больнице всегда смотрят с презрением, мол" мы этих рабов ещё и лечить будем?") .
Я из своей комнаты может быть уже и не выйду в ближайшую неделю. Целую неделю я буду выслушивать стук в дверь через каждые пять минут, потому что мамка придумала очередную дебильную идею. И никакой отрады. Нет ничего, чтобы могло скомпенсировать бедственное положение.
Успокойте меня. Скажите, что я ничего не потерял. Скажите, что я всё сделал правильно, и что сигареты - это пустяк. Не копируйте слово в слово!
Твой план - полностью алекватен. Делай.
То, что ты описал - лечится.
Только не к психологу, а к психотерапевту. Можешь и сам начать по книгам. Но сперва вырвись.
Деньги где возьмешь на сепарасьон и хождение по врочухам, если не секрет?
накачал торрент курсов и книжек по сисядминистрированию, попытаюсь вкатиться
Опять накрыло: пытаюсь уснуть до 03:00 -> встаю в 07:00 - накрывает утренняя ментальная тошнота -> после обеда из-за недосыпа на работе жутко хочется поспать -> сплю пару часов после работы -> пытаюсь немного отвлечься в интернете от рутины, чтобы совсем не отупеть и не сойти с ума -> go to 1...
Я не знаю, что с этим делать...
> пытаюсь уснуть до 03:00
>сплю пару часов после работы
Захуя?
Если хочешь сдвинуть график сна назад, тогда надо не спать и копить дефицит сна. Дневным/вечерним сном ты руинишь весь план.
Хуй знает куда писать, напишу сюда.
В общем, вводные данные: живу в мухосрани 40к тел. Психиатров в городской больнице нет, но в результате долгих поисков в местной подслушке узнал, что они сидят в какой-то дыре, ничем не отмеченной на картах. Как я понял, туда надо направление от терапевта зачем-то, чтобы просто на приём попасть. Вопрос, нахуя? Часто вообще просят направление? Пиздец стрёмно говорить терапевту, что я ëбнулся и мне нужно к мозгоправу.
Отпишусь, чтобы потом нормально доработать задачу. Итак, 25-30 лет, РБ, живу в обл центре. От школы до первой работы "плыл по течению". Не травили, но и в общую тусовку "нормальных" не вписывался. Что в школе, что в универе по итогу прибивался к 3-4 знакомым и крутился массовкой. Вне учебы иногда тоже пересекался с ними, но после окончания школы\шараги сам в пассивном порядке переставал общаться с ними. Короче вообще не развил практики заводить знакомства, куда уж там о девушках. Ну как, один раз познакомился через общих знакомых. Гуляли раза 4, что ли, но в итоге эта тема рассосалась сама по себе. Постоянно гулять звала она, но посещать кино-кафе отказывалась, даже не целовались. Я сам о себе ничего не рассказывал, только об учебе\работе повседневное, то есть слушал ее по сути. Закономерно последний раз мне примерно сказали "я не против, если сам пригласишь еще. но в общении я от тебя инициативы не вижу". Не знаю, на что надеялась эта дорбячка. Да я и сейчас согласен с этим, вне интернета общаюсь как болванчик из видеоигр. Разговор поддержу, но нормально симпатию не проявлю.
Ну раз такая пьянка, то почему бы не вышибить клин клином? После своей юридической вышки поработал 2 года в погонах. Нет, это не как в сериалах, где сплошной движ с политичскими мотивированными делами, служебными произволом и коррупцией. Нормальная служба согласно процессуальной форме, разбираться в ворохе чужой бытовухи и перевидать маргиналов всех мастей. Строгая субординация даже сперва сыграла мне на руку, так как проще уловить сугубо строгое и деловое общение, а не опять потеряться при попытке "вписаться в коллектив". Ну и каждый день общаться вообще с незнакомыми людьми, работать с ними. Из-за ненормированного дня и ежедневного контакта с чужими проблемами "психологически" уставал и вообще разговаривать лишний раз не хотел. Дома просто приходил, кушал под ютуб и спал. После этих 2 лет ушел, так как дальше бы просто начал хуже работать. Как говорится, понял, что не мое. Естественно на работе вообще никаких знакомств не завел. Кто-то вне работы даже пытался вытащить банально на пиво, но я отказываля.
После этого вернулся к родителям, больше года чисто залипал в интернет и игры. Потом уже начал ловить себя на мысли, что натурально дичаю как без денег, так и без какой-то осмысленной деятельности, да и семья все дальше нищает. Благо знанию английского нашел себе удаленку за зарплату грузчика, но там без карьерных проспектов. Получается пока как у студента в сессию: все делаю в последний момент, а от спешки не растет производительность и появляются косяки. Весь день не могу нормально сконцентрироваться: поем, почекаю телегу+ютуб, а потом еще и домашние отвлекут по своим вопросами. То есть нормально не отдыхаю\развлекаюсь и не работаю по сути. Вот по ночам наверстываю упущенное, отчего режим дня также сломан.
Прямо сейчас не знаю, с какой стороны взяться за себя. Дома своей комнаты нету, то есть вечно возле меня что-то шумит, ходит, а иногда хочет что-то сделать и просит денег. На свои гроши если съеду в съемную квартиру, буду как студент жить на кефире с хлебом и скорее всего втыкать в потолок из-за безденежья. А на какой-то выход из рутины в голове ничего не работает. Знакомиться с людьми и проявлять симпатию? А как это? Рвать жопу и вкатываться в IT, единственное денежное здесь направление, для расширения возможностей? Я за то время между работами пробовал открывать книжки, но дальше первой главы и допотопного бота в телеге в виде скрипта дело не пошло, хотя я и был тогда аморфным, будто в запое. Пойти гражданским юристом? Это опять каждодневное общение с незнакомцами, да и вменяемые вакансии только в столице. И то там ЗП аналогичная моей текущей, но это еще в столице за жилье платить.
tl;dr Понимаю, что налил обычную жалобу на жизнь, как делают нытики в /b, и вряд ли это похоже на анамнез какого-либо РЛ. Однако я искренне хочу разобраться в себе. Понять, как я сам пришел к такому замкнутому кругу и как распутать кашу у себя в голове, а не видеть разницы между вчера и сегодня.
Ну раз такая пьянка, то почему бы не вышибить клин клином? После своей юридической вышки поработал 2 года в погонах. Нет, это не как в сериалах, где сплошной движ с политичскими мотивированными делами, служебными произволом и коррупцией. Нормальная служба согласно процессуальной форме, разбираться в ворохе чужой бытовухи и перевидать маргиналов всех мастей. Строгая субординация даже сперва сыграла мне на руку, так как проще уловить сугубо строгое и деловое общение, а не опять потеряться при попытке "вписаться в коллектив". Ну и каждый день общаться вообще с незнакомыми людьми, работать с ними. Из-за ненормированного дня и ежедневного контакта с чужими проблемами "психологически" уставал и вообще разговаривать лишний раз не хотел. Дома просто приходил, кушал под ютуб и спал. После этих 2 лет ушел, так как дальше бы просто начал хуже работать. Как говорится, понял, что не мое. Естественно на работе вообще никаких знакомств не завел. Кто-то вне работы даже пытался вытащить банально на пиво, но я отказываля.
После этого вернулся к родителям, больше года чисто залипал в интернет и игры. Потом уже начал ловить себя на мысли, что натурально дичаю как без денег, так и без какой-то осмысленной деятельности, да и семья все дальше нищает. Благо знанию английского нашел себе удаленку за зарплату грузчика, но там без карьерных проспектов. Получается пока как у студента в сессию: все делаю в последний момент, а от спешки не растет производительность и появляются косяки. Весь день не могу нормально сконцентрироваться: поем, почекаю телегу+ютуб, а потом еще и домашние отвлекут по своим вопросами. То есть нормально не отдыхаю\развлекаюсь и не работаю по сути. Вот по ночам наверстываю упущенное, отчего режим дня также сломан.
Прямо сейчас не знаю, с какой стороны взяться за себя. Дома своей комнаты нету, то есть вечно возле меня что-то шумит, ходит, а иногда хочет что-то сделать и просит денег. На свои гроши если съеду в съемную квартиру, буду как студент жить на кефире с хлебом и скорее всего втыкать в потолок из-за безденежья. А на какой-то выход из рутины в голове ничего не работает. Знакомиться с людьми и проявлять симпатию? А как это? Рвать жопу и вкатываться в IT, единственное денежное здесь направление, для расширения возможностей? Я за то время между работами пробовал открывать книжки, но дальше первой главы и допотопного бота в телеге в виде скрипта дело не пошло, хотя я и был тогда аморфным, будто в запое. Пойти гражданским юристом? Это опять каждодневное общение с незнакомцами, да и вменяемые вакансии только в столице. И то там ЗП аналогичная моей текущей, но это еще в столице за жилье платить.
tl;dr Понимаю, что налил обычную жалобу на жизнь, как делают нытики в /b, и вряд ли это похоже на анамнез какого-либо РЛ. Однако я искренне хочу разобраться в себе. Понять, как я сам пришел к такому замкнутому кругу и как распутать кашу у себя в голове, а не видеть разницы между вчера и сегодня.
Есть ли какие-нибудь трюки, с помощью которых можно временно стать более общительным, остроумным? Чтобы не приходилось каждый раз мучительно перебирать темы для диалога. Без алкашки и веществ, конечно Я не социофоб, не в депрессии, в меру задрочен работой, какие-никакие социальные навыки и интересы есть. Просто скоро нужно будет организовать досуг одному очень необщительному (но интересному и полезному) человеку, и я хочу быть готовым взять инициативу разговора на себя, чтобы произвести хорошее впечатление и уйти с приятными воспоминаниями.
Как минимум выспаться и быть бордячком, в хорошем расположении духа. Если удастся настроение заиметь - это даст 95% результата.
А так чтобы прям быстро и проверенно вкачать общение - хз, вряд ли что-то гарантированное существует.
Если время еще есть, то почитать что-то интересное и положительное из книг. Или на крайняк какие-то фильмосы или подкасты качественные глянуть. Как минимум тем для разговоров может прибавится. Каких-нибудь приличных оборотов речи наберешься, чтобы со словами не тупить. Эмоционально воодушевишься и будешь более открытым.
В конце-концов, ты не прыгнешь выше головы, ты можешь только максимизировать имеющееся. Следовательно, лучше расслабиться и больше чувствовать атмосферу, а не душнить и загоняться какими-то вымученными придумками.
Звучит похоже на баклофен. Но это вещество, аптечное
Помогите советом, а то я уже не справляюсь.
Ситуэйшн: я тнус, нахожусь в отношениях с куном моей мечты, я всем очень дорожу, но есть нюанс. У моего куна был большой и разнообразный половой опыт. Мне очень сложно это принять, и, как только ухожу по внутренним ресурсам в минус, начинаю намеками его слатшеймить. Это нездоровая вещь, он стал таким, как сейчас, благодаря этому опыту, мне необходимо это просто принять. Мне только помогает то, что он правда сожалеет о том, что в его жизни было. Если что, его мотив таких действий только в старых быдлячьих установках, что ключ от всех дверей - хороший ключ, ну и фрустрация и, соответственно, сублимация базовых потребностей в любви и признании. Никаких сексуальных расстройств, он никому не изменял в отношениях, не издевался, порядочно относился к девушкам, но вот секса без обязательств между отношениями было очень много. Ну и надо добавить, что я уверена в нем достаточно сильно, у нас доверительные отношения, где мы обсуждаем все, что нас волнует. На "берегу" отношений мы договорились, что такое для нас измена, и, если кто-то из нас начинает интересоваться челиками на стороне, то расходимся до физического контакта.
В общем, есть проблема - я не принимаю его блядское прошлое, я не знаю, как принять это, чтобы не делать ему больно, он не знает, как мне принять его прошлое. У самой сексуальных расстройств вроде нет, секс у нас хороший.
Помогите, пожалуйста. Две головы хорошо, а туча анонимов еще лучше.
Ситуэйшн: я тнус, нахожусь в отношениях с куном моей мечты, я всем очень дорожу, но есть нюанс. У моего куна был большой и разнообразный половой опыт. Мне очень сложно это принять, и, как только ухожу по внутренним ресурсам в минус, начинаю намеками его слатшеймить. Это нездоровая вещь, он стал таким, как сейчас, благодаря этому опыту, мне необходимо это просто принять. Мне только помогает то, что он правда сожалеет о том, что в его жизни было. Если что, его мотив таких действий только в старых быдлячьих установках, что ключ от всех дверей - хороший ключ, ну и фрустрация и, соответственно, сублимация базовых потребностей в любви и признании. Никаких сексуальных расстройств, он никому не изменял в отношениях, не издевался, порядочно относился к девушкам, но вот секса без обязательств между отношениями было очень много. Ну и надо добавить, что я уверена в нем достаточно сильно, у нас доверительные отношения, где мы обсуждаем все, что нас волнует. На "берегу" отношений мы договорились, что такое для нас измена, и, если кто-то из нас начинает интересоваться челиками на стороне, то расходимся до физического контакта.
В общем, есть проблема - я не принимаю его блядское прошлое, я не знаю, как принять это, чтобы не делать ему больно, он не знает, как мне принять его прошлое. У самой сексуальных расстройств вроде нет, секс у нас хороший.
Помогите, пожалуйста. Две головы хорошо, а туча анонимов еще лучше.
> и, как только ухожу по внутренним ресурсам в минус
Часто уходишь? Может, что-то подсасывает ресурс? Почему не можешь остановиться, что чувствуешь, когда пытаешься?
По ресурсам ухожу в минус, потому что не успеваю морально восстановиться. Работа, учеба, быт, приходится часто перерабатывать, плюс на данный момент приходится решать несколько проблем одновременно в жизни моего партнера. В итоге, на фоне усталости всплывают неприятные мысли, которые по менталке катаются. Так как лично у меня в жизни проблем нет, все "зашквары" связаны с кунцом.
Наверное, стоит еще уточнить, с чего всё началось. Однажды по случайности пришлось взять ноут куна, и по очевидно глупой любопытности решила посмотреть его фотографии. Большая часть из них были порнушечные с его бывшей. Я охренела, смолчала, но намеками направляла его на ряд действий - объяснить мотив хранения и удаление их. Естественно, он ничего не понял, терпение меня довело до того, что у меня начались проблемы с чувствами к нему, с чего я решила все сказать прямо. Мы поговорили, оказалось, что он про них забыл. Естественно, доверие к нему пропало, ни одному слову я не верила. Тем более пострадала моя сексуальность, пушто мое либидо выше, и ему периодически сложно с этим, да и на разнообразие в классических рамках он не шел. К слову, меня он так не фотографировал. Постепенно работала над собой, мы обсуждали, что меня задело, он делал все, что от него требовалось. О его опыте я знала еще тогда, когда он был на этапе выпендрежа перед потенциальной самкой в виде меня, но этот факт меня начал вымораживать после того эпизода.
С тех пор я восстановила свое доверие, он весь путь прошел вместе со мной, но меня так и не покидает импульсивное желание ткнуть его в ошибки его прошлого. Во-первых, мне мерзко от того, каких девушек он имел, потому что некоторых я знаю, и это очевидно животные без каких-либо моральных качеств. Во-вторых, это дает мне ощущение того, что я обесцениваюсь, я очередная. В-третьих, мне жадно от того, что расцвет его сексуальности пришелся на других.
Соответственно, когда я в минусах, мои болячки дают о себе знать. Как их поработать, когда у куна была слишком разнообразная половая сфера, а сейчас вполне обычная, здоровая, я не знаю. Да и ощущение, что это я его просто раскачиваю, а на деле ему ничего не надо, пилит еще больше.
Изменять категорически отказываюсь, вниманиеблядством не страдаю, свою сексуальность раскрываю исключительно с ним.
Честно говоря, если бы мы не были уже женаты на момент того травмирующего эпизода, я бы ушла.
Имхо, то что у вас "доверие" это только на словах, а физически ты ощущаешь себя в позиции слабого. Ты ведомая в данном случае, и у тебя нет желаемого влияния за твое будущее в этих отношениях. Типа ты его не кинешь, а он тебя может кинуть, и ты останешься никому не нужной лохушкой. Отсюда и нервяк и все такое.
Что делать - принять роль ведомого, принять неконтролируемость некоторых вещей, принять возможность утраты отношений. С другой стороны, реалистично оценивать свой положняк, следить за ситуацией, укреплять собственные позиции, как для отношений, так и по жизни вообще. Т.е. заниматься собой, заниматься своими делами, делать то, что прибавит тебе ценности как человеку, особенно в собственных глазах, на остальных похуй тащемта.
Еще мб подумать про загон на неидеальности. Т.е. вот у тебя конфликт в голове, поц охуенный, и ты хочешь быть с ним. Но у него есть говняк в истории, а ты хочешь чтобы такого говняка не было, и с моральной точки зрения его надо было бы дропнуть, ибо он нехороший человек. Но ты не можешь дропнуть из-за первого пункта. Вероятно ты сама себя считаешь идеальной, и всю жизнь усиралась, чтобы быть такой. А вот чувак из нихуя взялся, творил говно, а теперь типа нормально живет, как будто ничего не было. Возможно на этой почве обида, что у кого-то и так и так было, а ты себя сдерживаешь убеждениями ради идеальности, и что-то для тебя недоступно.
В общем, по-большей части тут детская позиция "хачу штоб было па-моему, и чтобы меня не обижали", но этого никто не обещал, и никто гарантировать не может, ебись как хочешь, ответственность в твоих руках. А логически тут 2 варианта: либо дроп по причине несоответствия критериям, либо смирение по причине неимения других вариантов.
А тут была хорошая мысль насчет принятия неконтролируемости. Что-то я и правда взяла на себя много, пора разграничить зону своей ответственности и не страдать херней, пора бы отдохнуть.
Еще понравилась мысль, что я отчасти завидую, что кто-то мог вести себя по общественным рамкам не очень. Тут хочется добавить, что, если личность ведет себя так, то это только прибавляет ему страданий. Это на самом деле порочный круг, где личность бежит от этого в еще больший дизморал. Не скажу, что эта идея мне нравится, каждый несет ответственность за свои поступки в первую очередь перед собой, а ложь себе потом обрушивается страшными последствиями и приводит к точке бифуркации, где ты или падешь еще больше, или найдешь в себе мужество сказать себе правду. Поэтому "пошалить" прикольно в безопасной среде, что не принесет вреда кукухе. Соответственно, тезис про маня-мирок идеальности туда же. Любая идеализация ведет к разрухе.
О, нашел этот высер, хотел бы внести ясности для себя самого.
C того времени много думал о своей жизни, и чего я в ней добился, ответ убьет: нихуя, мне ничто не нравится, ни еда, ни дрочка, ни общение с кем-либо, эмоций никаких не осталось, я устал от всех и себя самого, я понимаю, что надо нужно было лечиться, сразу как начал себя так чувствовать, но мне было тогда 14, я ничего в этом не знал, и не понимал, а родителей боялся спросить о сраном психологе, отчего ушел в себя, и свою депрессию с головой, никому не доверяя, и не любя. Нынче даже если бы, я пошел к спецам, ну вот что объективно от этого поменяется? Попью ады, нл банально денег не хватит на год даже такого лечения, а уж какой пиздец у меня в голове творится фарма пожизненно рекомендовалась бы, а опыт социальный под фармой все равно набирать не смогу, характер не тот чтобы на похуй общаться с кем попало, честно сказать, я в жизни никогда первый разговор не инициировал в ирл, поэтому и остался ебаный листвой дефектной с сгнившими зубами. Дело идет к 30, и я понимаю что конец неизбежен, я боюсь смерти, но такой жизни, я боюсь гораздо сильнее.
Подскажите молодому. Дело в том, что мы расстались с девушкой, буквально час назад. На почве того, что она большинство времени уделяет учебе, а на меня совсем не остается никакого внимания. Также она жаловалась, что в жизни ей со мной некомфортно и она всегда чувствует себя зажато. Сегодня меня опять взбесило, что она не уделяет мне время и совсем не пишет. И она предложила расстаться, я взбесился, удалил наш диалог в телеге, полностью, тем самым вычеркнув все наши воспоминания, фото и поставив точку в наших отношениях добавив некоторые неприятные слов. Стоит ли ей сейчас что-то написать? Стоит ли вообще пытаться? Что делать, я ничего не понимаю, мне хуево, хочу вернуть её и все попробовать начать с нуля.
я бы не стал. Тебе дали понять, что ты тянешь ее назад в этих отношениях. К тому же ты сам решил, что поставил точку, да еще и неприятных слов накидал (нахуя). Если рил хочешь, что-то продолжить с ней, то лучше ждать, пока она сама напишет. Так можно будет понять, что она ошиблась, сожалеет и думает о том, чтобы что-то поменять в обратную сторону. Не надо себя навязывать, если ей это не нужно. Но я бы лучше забил хуй, и в свою жизнь усилия начал вкладывать и абстрагировался от этой темы на ближайшее время. Пусть все идет своим чередом.
Понял, спасибо за совет. Жаль я уже написал ей, что не хочет ли она поговорить, но благо не прочитала еще, удалил. В голове все перемешано, совсем не понимаю что делать то теперь. Все планы строили вместе (как я думал), а теперь я и не понимаю чем мне в жизни заняться, без неё. Пиздец тошно.
держись бро ! плюсую этого ананимуса
первое время будет тяжко и хуево, но потом пройдет, главное перетерпеть эти первые дни.
попробуй найти дело при помощи которого ты сможешь отвлечься от мыслей о своей тяне
писать ей точно ничего не стоит, потому что сделаешь только хуже так как ты сейчас не в адекватном состоянии.
не стоит хвататься за нее мертвой хваткой. Ты молод и впереди будет еще куча тян, которые будут души в тебе не чаять.
удачи и терпения
напомнило мне такой случай из жизни.
на дворе был 2010год, в моде тогда была музыка инди, эмо потихоньку сменялись хипстреми, а в кино были популярны образы неудачников-романтиков вроде Майкла Серы, благодаря которому у меня в те времена был секс, так как сам по себе я был ЛИТЕРАЛИ ХИМ !
Купил я себе в те времена свой первый планшет и пришел к своей бабе что бы его показать. Включил на нем энгри бердс а сам пошел в магазин что бы купить нам вкусняшек, съесть их, а потом трахаться в куче фантиков от шоколадок. Уходя я видел улыбку на ее лице и все казалось таким солнечным и лучезарным, я был счастлив. Но все изменилось когда я вернулся обратно. Ощущение было такое как будто попал в арт-хаусый фильм, которые кстати тоже были популярны в те времена. Так вот, представь себе такую картину. В квартире темно, моя девчонка вся в слезах, корчится от боли, а рядом с ней лежит включенный планшет.
Я подобно Максу Пейну подлетаю к ней в слоумо, обнимаю и спрашиваю " ЧТО ??? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ?" а в ответ она протягивает мне планшет с открытой историей моего браузера, а там куча запросов по поиску самого разнообразного японского порно.
Увиденное очень сильно ранило ее. Она не могла себе представить, как скромный и романтичный Майкл Сера способен на просмотр порнухи в которой 50 японских мужиков кончают на одну японскую школьницу.
После этого случая она затаила на меня обиду и вскоре мы расстались. Очень сложно было продолжать отношения. Как будто между нами случилось что то ужасное. Каждый раз проходя мимо бригады дворников среди которых была узбечка она говорила мне "иди ! трахни ее!". Никакие объяснения о том, что я все еще люблю ее так же как и раньше и что порнуха это просто порнуха на нее не действовали.
я умираю, глядя на всратость своего тела. я тян, и у меня широкие плечи, узкие бедра с маленькой квадратной жопой (в анфас, сбоку немного есть объем), грудь тоже маленькая и ужасной всратой формы, причем они так далеко находятся друг от друга, что между ними поместилась бы третья. грудная клетка в целом широкая, талии вообще нет. я выгляжу странно и несуразно, хоть у меня и небольшой вес (49 кг). раньше я весила 65, и я была толстовата во всех местах, в целом была похожа на раздутую бочку. я думала похудею, и я появится талия, но этого не произошло. я выгляжу как допубертатная хуйня, я плачу из-за своих фото и при взгляде в зеркало, я целыми днями думаю о своей внешке, о том, какая я ущербная по сравнению со всеми остальными тян, у которых сочные женственные фигуры, а у меня такой не было ни при каком весе. я ежедневно листаю /б/, сексач и т.д., вижу, на что дрочат куны, и плачу. я понимаю, что это природа - их любовь к тонким талиям, огромным пердакам и круглым стоячим сиськам, но ничего не могу с собой сделать, ненавижу противоположный пол за то, что они такие, и ненавижу себя за то, что я такая. а также ненавижу всех тян, которым повезло родиться с нормальным телом, я им всем желаю разжиреть, сдохнуть, оскуфеть быстрее и прочее. я с ума схожу, я рыдаю по ночам сидя на остановке с сигаретами, то голодаю, то обжираюсь, маниакально начинаю заниматься спортом, и ненавижу все и всех. чувствую себя просто неликвидом, я не понимаю, как можно было родиться с таким мерзким телом, тупо 1 к 100000 шанс, ведь все девочки вокруг выглядят лучше меня. я иду по улице и пялюсь на женские жопы и вижу, что у всех они блять огромные и необъятные в ширину, а у меня узкая, как у мужика. и хоть она подкаченная и выпирает сбоку, это ничего не меняет, я выгляжу отвратительно и каждый день думаю о ркн.
не пизди ты не можешь быть жирной какой-то не такой с 50кг весом, если только ты не 130см карлица
ты ебанашка? где я написала, что жирная? я имею в виду всратые пропорции тела в целом. вот модель, к примеру - высокая и очень худая, но у нее не выражена талия и в принципе тело выглядит квадратным. тупица блять, читать научись
Тут многим не светит в жизни даже за ручку подержаться, а ты ноешь о каких-то бедрах. Представляешь хоть, как им смешно это читать?
на каждый типаж тысяча пиздолизов, включай изимод и не бухти.
Привет сосач, что мне делать?
Всегда пытался с кем-то дружить, но безуспешно. Недавно сменил техникум, попробовал завести новых друзей, но на дворе уже ноябрь, а я до сих пор, по сути, одиночка. Прибился я к компании похожих двачеров (определил по внешнему виду чмошников), узнал, что они тоже сидят на борде, но наши интересы не совпадают. Им нравится ДнД, вархаммер, прочая залупень про небылицы, а я больше люблю размусоливать политоту, историю, юридические вопросы, псевдофилософский кал. Я пробовал осторожно с ними делиться своими мыслями по разным вопросам, не опускал их за неверные выводы, незнание базиса и надстройки, начинал обсуждение различных вопросов, смежных с социальными науками, но им это совершенно неинтересно. Потом бросил попытки обернуть их в сторону общественных наук, попытался влиться в их интересы, но всё, чем они интересуются оказалось дрочевом на несуществующую фэнтези-хуйню и для меня это буквальное сойджачество, полностью отвергаемое душой. Последним, что я пробовал заинтересовать друзей — геймдевелопмент, но и это никому неинтересно.
Повторю вопрос из начала: Что мне делать?
Где искать некринжовых друзей, любящих социальные науки, историю? Пока я учился в школе у меня был такой друг, но я не смог удержать дружбу из-за собственного уебанского характера и вернуть его не получится.
Всегда пытался с кем-то дружить, но безуспешно. Недавно сменил техникум, попробовал завести новых друзей, но на дворе уже ноябрь, а я до сих пор, по сути, одиночка. Прибился я к компании похожих двачеров (определил по внешнему виду чмошников), узнал, что они тоже сидят на борде, но наши интересы не совпадают. Им нравится ДнД, вархаммер, прочая залупень про небылицы, а я больше люблю размусоливать политоту, историю, юридические вопросы, псевдофилософский кал. Я пробовал осторожно с ними делиться своими мыслями по разным вопросам, не опускал их за неверные выводы, незнание базиса и надстройки, начинал обсуждение различных вопросов, смежных с социальными науками, но им это совершенно неинтересно. Потом бросил попытки обернуть их в сторону общественных наук, попытался влиться в их интересы, но всё, чем они интересуются оказалось дрочевом на несуществующую фэнтези-хуйню и для меня это буквальное сойджачество, полностью отвергаемое душой. Последним, что я пробовал заинтересовать друзей — геймдевелопмент, но и это никому неинтересно.
Повторю вопрос из начала: Что мне делать?
Где искать некринжовых друзей, любящих социальные науки, историю? Пока я учился в школе у меня был такой друг, но я не смог удержать дружбу из-за собственного уебанского характера и вернуть его не получится.
Мимо люблю все что любишь ты(хотя, не факт что у нас одинаковые полит. взгляды) + днд.
Что тебе мешает провести игру по днд(или другой более подходящей системе) с симуляцией близкой тебе исторической эпохе, чтобы посмотреть как поведут себя люди? Или промеделировать устройство будущего общества? Твои полудрузья, кстати, может и интересуются политикой и всем о чем ты говорил. Просто, имеют иные взгляды и не хотят с тобой ругаться из-за этого, ведь такое часто приводит к холиварам.
В каком городе живешь, кстати?
у меня рпп и дисморфофобия, мне тоже не светит из-за бед с башкой. мне тоже смешно читать про то, что кто-то из-за сисика писика страдает, потому что я живу в ненависти к себе и даже не думаю, что достойна каких-то там держаний за ручки
изимод вы сами придумали, его не существует. иди нахуй
привет. у тебя есть то, что у тебя есть. ты не можешь изменить этот мир, даже если ты будешь очень и очень громко рыдать то ничего не изменится, ты будешь только еще больше и больше страдать, что будет делать тебя еще более непривлекательной.
учись нравиться самой себе, находить в своей внешности что то, что тебе нравится, а не только, что ты ненавидишь. Попытайся найти пути ужиться со своей внешностью, найти компромиссы с самой собой.
Возможно это звучит для тебя банально и бредово, но это единственный выход, который у тебя есть. Принять то, что ты имеешь и работать с этим. На свете есть много всратых тян, но они как то находят в себе силы перебороть и жить с этим.
Да, нам парням нравится дрочить на огромные жопы и буфера, но иногда нам хочется подрочить и на слендер герл, если ты понимаешь о чем я. Но хотел сказать я другое. Мы дрочим, по тем же причинам по которым мы едим, это наша животная потребность и нам это нравится. Но так же нам, парням нравятся и просто милые, приятные девушки с чувством юмора и самоиронией, с которыми можно поговорить и насладиться чувствами другого рода, не похотливого, а романтического характера.
В общем я понимаю, что все вышесказанное покажется тебе хуйней, но чем раньше ты поймешь это и примешь, тем проще тебе будет жить
Я терпеть не могу ДнД, всю эту пошаговую боёвку, которую нужно задрачивать чтобы просто не сосать. Меня больше триггерит не то, что она какая-то сложная, в ней всё довольно просто, если поразбираться хотя-бы 10 часов в совокупности, а то, что такая боёвка не применима в жизни. Это просто дрочево на фантазии, которые могут понять только другие задроты, которых днём с огнём не сыщешь.
Знания о политоте можно много где использовать в бизнесе, социология со статистикой просто необходимы для сбора и анализа информации о контролируемой социальной группе, история, на худой конец, может пригодиться в социальных сетях для создания видеороликов на популярную тему или на работе в университете, школе, репетиторстве. Днд никому не нужно, на нём денех не заработать, бабу не удивишь сраной фигуркой и анкетой персонажа.
Мои политические взгляды я не могу подвести под какую-то конкретную идеологию, они основаны на стремлении к удовлетворению моих потребностей при помощи решений, которые возникают во время анализа вводных: статистики, осмысленного жизненного опыта и т.п.
Касаемо друзей, которые могут хотеть не спорить на политику, экономику, историю: Когда я задавал тему сложнее базара на улице между школьником-навальнёнком и алкашом-единороссом, например, обсуждение концепции прибавочной стоимости Маркса, то все сразу сдувались, ведь никто не знает что такое стоимость, цена, ценность. Все их знания поверхностны и они не хотят углубляться просто потому что им интереснее дрочить на игрушечных солдатиков из глины.
Впрочем, и я не гений, и книг мало прочитал, но могу в оправдание сказать, что социальная среда влияет на человека настолько сильно, что без внешнего поощрения в виде общения с такими же заинтересованными людьми мотивация в чтении и изучении тематической/дискуссионной литературы пропадает. Окружающая тупость порождает внутреннюю тупость. Человек всегда будет приспосабливаться в внешним условиям и, если у него есть возможность, менять их под себя. Я пытался изменить среду в школе, пытался в техникуме, но в итоге серанул.
вступи в какой нибудь политический кружок. Лдпр там например или кпрф, где сможешь транслировать свои политические взгляды на группу лиц, которым это тоже интересно.
Или же начни писать что нибудь в интернете кроме анонимных борд. Со временем найдешь единомышленников и сможешь перетянуть общение в онлайн. А там уже соберешь свою партию, свергнешь Путина и начнешь править страной.
Я думал о поиске единомышленников в пабликах/группах, но мне всегда было важным живое общение, регулярные встречи. В любом случае отказываться от этого уже нет смысла. Про свержение Путина не я, а ты писал. Действующее политэкономическое положение можно и путём реформ изменить.
>изимод вы сами придумали, его не существует
парируй
Если существует изимод и ты понимаешь как он работает, то просто заведи себе девушку и используй её для презентации своей продукции, для выступлений, короче, публичных мероприятий, а сам делай то, что нужно по работе, занимайся любовью с девушкой, строй с ней супружеские отношения и всё у вас будет хорошо. Не можешь потому что родился уродом? Ну иди нахуй тогда, нюхай сырный хуй.
Почему партнёр настроен негативно к тебе?
Твой друг противоположного пола? — если да, то забей.
У тебя из общих интересов только те, что идут в разрез с семейной жизнью друга? — забей.
Найдёшь нового друга — сам(а) забьёшь на старого, всё равно дружба кончается у всех к 35-40 годам и остаётся только семья.
Ну так многие так и делают, становятся миллионерами, модельный бизнес, продюсирование всяких певичек, проституция, вебкам, бардели.
Речь ведь не про меня, а твой батхёрт от неприятия, это ты не хочешь играть в игру в которой тебе раздали все карты.
>Твой друг противоположного пола? — если да, то забей.
Посему? Мы несколько лет нормально общались, при ее муже.
>Почему партнёр настроен негативно к тебе?
Я не знаю точно. Он говорил жене что я "гнило поступаю" со своим другом, с которым я недавно поссорился. Как по мне, я адекватно вел себя в той ситуации. А поссорились мы, в числе прочего, из-за того что во время моего разговора с тем другом(где я был, в целом, спокоен) этот муж подруге начал на меня орать и мешать говорить. Мой друг очень эмоциональный и взрывной. На повышение эмоционального накала может отреагировать вплоть до нападения. Этот диалог был в интернете, так что друг просто не стал меня дослушивать и вышел(я слышал как он ударил по столу) из диалога. После этого, остался в сети я, подруга и ее муж. Я сказал что возобновлю общение, если он напишет мне. И что я подустал от этих взрывов(которые были со мной(в 50% случаях на меня орал этот муж подруги) и многими другими). Я не успел сказать еще что-то как муж подруги начал что-то обвинительное тараторить в мой адрес, я попросил его быть менее эмоциональным. Но он не прекращал, я повысил голос, но он начал обвинять меня в том что я повысил голос. Я попросил сменить тон. Подруга, в этот момент, вышла из чата. Я решил что он не готов меня слушать и сказал что не буду продолжать диалог и вышел из чата. А потом я узнал что он пригласил моего друга в гости и сказал подруге что я "гнилой" чел и не хочет меня видеть. Мне показалось что его реакция слишком не адекватной и что он спецом меня подставил своим оранием(хотя, я и признаю что и без него был бы высок шанс ссоры, ибо такое сложно контролировать, я оцениваю его вклад в 10-20%) и обвинительным монологом в конце. Меня это разозлило и я высказал это подруге.
Она сказала что обо мне думает ее муж, что не потерпит плохих слов против него, что она меня везде заблочит и мы больше не друзья. Надо было, конечно, сдержаться. И либо промолчать, либо нейтральнее высказать претензию. Но что сделано, то сделано.
Почему партнер ко мне негативно настроен:
Да хз. Варианты:
1) Может, это ревность. Хотя, я не даю повода, но он ревнив. И подруга не дает. Он не позволял подруге общаться со мной 1 на 1 из-за ревности, когда они поженились и даже чуть ранее. С другой стороны, мы несколько лет общались втроем и все было норм. Хотя, он порой даже не хотел чтобы подруга сидела в гостях не рядом с ним.
2) Мы поругались несколько месяцев назад с ним на полит. тему, но через месяц вроде нормально общались, хотя и не часто.
3) Он реально считает меня "гнилым" человеком. Но я не понимаю его претензий. Мне не дали нормально говорить, интерплитировали все что я делал именно в негативном ключе. Тут сложно что-то доказывать тем кто с тоьой так ведет себя. Возможно, он считает что я довожу до ссор своего друга. Но, скажем так, я не один с кем он ссорится на почве резко возникшей ярости. Я знаю его очень много лет и ссорился с ним мало. Половина этих случаев приходится на случаи когда подключался этот муж подруги. Этот друг ссорился почти со всеми кого я знаю. Муж подруги может быть в курсе всех этих случаев, теоретически. Хотя, моя подруга в курсе и могла ему рассказать. Муж подруги, минимум, один раз чуть не поссорился с моим другом. Но я во время его(мужа подруги) остановил и все улеглось. Останавливал я его не оранием, а достаточно мягко для всех. Возможно, он об этом забыл или даже не понял этого. Короче, возможно он думает что я не умею общаться с другом, а вот он то его понимает.
Ты просто душнила для их компании, а тянка с тобой из жалости общалась.
>парируй
1 фото геральт не канон, 2 фото геральт канон
Может тебя травили? Просто не могу понять, как из нихуя можно начать хейтить себя.
Харкач, что мне делать, если я проебался? Плохо сдал ЕГЭ из-за временных психологических трудностей (желание и невозможность иметь ЕОТ; расставание с единственным другом, имеющим точное совпадение с моими взглядами). Не смог поступить в университет и вместо него пришлось идти в техникум.
Я чувствую, и осознаю, что моё место среди таких же совершеннолетних как я, имеющих такие же интересы по специальности как у меня, но вместо этого нахожусь в одной лодке с незрелыми детьми возрастом 15-17 лет, у которых не хватило мозгов поступить в 10 класс, чтобы потом отправиться в университеты-институты.
Хотел пересдавать экзамены, да только военком в затылок дышит и ждёт когда я заберу документы из техникума. Думал изучать дома самостоятельно университетские дисциплины, но времени не хватает на полноценное обучение, плюс даже если я всё смогу усвоить, то ни диплома, ни корочки мне никто задаром не даст, а они необходимы для подтверждения моей компетентности при приёме на работу или по крайней мере, чтобы я мог показать её и сказать "Вот! У меня бумажка есть!".
Я чувствую, и осознаю, что моё место среди таких же совершеннолетних как я, имеющих такие же интересы по специальности как у меня, но вместо этого нахожусь в одной лодке с незрелыми детьми возрастом 15-17 лет, у которых не хватило мозгов поступить в 10 класс, чтобы потом отправиться в университеты-институты.
Хотел пересдавать экзамены, да только военком в затылок дышит и ждёт когда я заберу документы из техникума. Думал изучать дома самостоятельно университетские дисциплины, но времени не хватает на полноценное обучение, плюс даже если я всё смогу усвоить, то ни диплома, ни корочки мне никто задаром не даст, а они необходимы для подтверждения моей компетентности при приёме на работу или по крайней мере, чтобы я мог показать её и сказать "Вот! У меня бумажка есть!".
Господа, добрый вечер. Не знаю, попал ли я в тот тред, думаю писать в /b/ было бы ещё более наивно.
Моя проблема состоит в том, что в своё время после расставания при виде бывшей (или даже бабы, на неё внешне похожей, хотя это вообще не она ну например издалека принял пиздецки прихватывает в груди, ебейший вброс адреналина, лицо красное, повышенное сердцебиение на пару минут. И такая ебатория уже 2 года. Бывшей давно не видел, были другие тянки. Но даже при виде любой другой, которая мне симпатична, прихватывает в груди абсолютно также. Что это? Можно ли просто починить перестройкой мыслей и ума или тут уже в жёлтый дом путь?
Лучше бы сходил в армию. Там бы и психику подлечил и друзей бы новых нашел. А потом еще раз попробовал поступить в вуз. Да и не обязательно идти в армию, скрывайся и не ходи по повесткам.
Если у тебя действительно есть какие то цели на учебу, то глупо оставлять их в стороне из за своих страхов .
А каким образом? Есть ссылка на литературу или что-то подобное?
>Есть ссылка на литературу или что-то подобное?
Да.
>Лучше бы сходил в армию.
Я так и хотел, но меня мама отговаривала, волновалась. Она нашла миллион причин почему я должен идти в сраный техникум, с которыми мне трудно спорить. Основным было: где гарантия, что ты поступишь, если сейчас не смог?
Хочу поныть о бессилии своего духа перед страданиями. Вот есть дело, надо его сделать, я делаю, а потом навешивается ещё одно, и ещё, и ещё. Неприятно, появляется желание бросить всё... Но вот сейчас обдумываю что дальше писать и понимаю: если страдание предсказуемо, то нет смысла из-за него унывать, раз других путей в обозримом будущем не намечается. Спасибо что выслушал, анон :)
А что мешает сейчас повторно готовиться к егэ и параллельно обследоваться на возможные непризывные болячки? Как вариант - попробовать оформить академ в шараге, если деканат не очень строгий.
Как пережить унижение? На определённом этапе жизни, я столкнулся с травлей со стороны учителя. Это была мерзкая тупая пизда, которая чморила и специально травила меня каждый урок. Публично унижала перед всеми, издевалась. И я ей нихуя не сказал, вообще, даже не огрызался, а просто терпел и молчал. ну вот такой я ничтожный... Сейчас чувство обиды, гнева, ненависти и тд пожирает изнутри, моя честь как будто навсегда посрамлена, и мне кажется, что только силовой, насильственный метод поможет залатать травму. Тут чё то поможет вообще или всю жизнь придётся помнить о своей ничтожности?
А кака связь между страданиями и делом ? Типа тебе лень что то делать или дело как то связано с причинением себе страданий ?
Попробуй понять причину ее действий. Может быть она боялась учеников и поэтому искала козла отпущения и громоотвод, а им обычно бывает человек, который не сможет дать сдачи. Красит ли ее такой поступок ? Не думаю, это животное поведение и гордиться ей тут нечем. А себя винить тоже особо смысла нет. Ты такой какой ты есть, аутист и аутсайдер. Это может быть как особенностью твоего мозга, так и следствие твоего воспитания. По щелчку такое не исправить, но это не значит, что не стоит пытаться. Удачи ! И не прибегай к насилию поскольку насилие рождает только насилие как в случае училки, которая травила тебя, а сейчас ты хочешь идти в лес и мочить там людей
Спасибо. Добавлю что я скорее к себе ненависть испытываю, потому что нихуя не сделал когда того требовала ситуация, хотя тогда нафантазировал что пиздошу эту шлюху досмерти о край парты. Одно радует, что я там проучился недолго, а данную травлю драматизирую и помню лишь я, не знаю остался ли я у неё в памяти, ну да похуй на эту тварь. Уверен она многих таких козлов отпущения затравила. Хочется прервать эту порочную цепь, уничтожив виновника, чтобы ни одно человека она больше не затравила. Но понятно что это нихуя не гарантирует что после неё не придёт такая же мразь, а может и хуже.
Просто надо забыть это как чёрное пятно в моей биографии, о котором (надеюсь) помню лишь я, и жить дальше. Поработать над своей самооценкой.
Cogito ergo sum
Мыслю следовательно существую. Но мыслю ли я? Мой интелект останавливается на знании нескольких терминов, формул и правил. Чуть больше чем у других. Мои стихи это максимум сконцентрированная в нескольких строках идея которую я захотел передать на свой лад. Все "мое" творчество - продукт суммирования чужих стараний, не моих. Я не умею правильно выражать мысли. Уверин в адном предлажении я способен савершить аш окало дисяти ашибак! Все мои старания осознать мир вокруг или хотя бы себя, тщетны, и никогда ни к чему не приводят. Сколько б я не старался. Моя память оставляет желать лучшего. Я могу забыть слово которое заучивал 10 минут назад. Да и вообще с теми же терминами у меня все туго. Логика моей речи - рваная и несвязная. Я часто лгу. Оправдываюсь что лгу для пользы но лгу для пользы личной. Я льститенен к себе и часто жалею, оправдываюсь: "мне еще 17, все еще впереди". Я слаб как физически, так и духовно, нравственно, ментально. Я сама слабость! Часто ловлю себя на мысли что я думаю о каком то бреде. Я мстителен, озабочен и ужасно ленив. Я не способен стойко придерживаться своего мнения и приводить аргументы в пользу своих идей.Я обидчив, хотя говорю что это неправда. Я слышу все обсуждения в мою сторону за спиной, но не реагирую. Я предпочту придерживаться легких путей. Я тщеславен и горделив. Но если меня похвалит кто либо, мне будет стыдно от внимания к себе. Я часто не слежу за языком. Понимаю что это до добра не доведет. В тайне даже от себя самого я желаю чтобы после университета мои родители...умерли? Не хочу их разочаровывать тем что мне неинтересен поиск второй половинки. Неинтересно мне это, скорее всего оттого, что я просто боюсь отношений. Я пытаюсь достичь дешёвой мудрости, путём просмотра ютуб роликов. Я часто люблю покичиться умными словами. Сейчас тоже. Понимаю, что этот текст буду читать только я(солгал), но даже тут я выебываюсь. Ах да. Я часто использую слова паразиты, мат и ненужную жестикуляцию. Я всем говорю что хочу стать аскетом, но на самом деле даже не уверен, надо ли мне это. Я часто считаю себя жертвой. В тайне думаю: "пожалейте меня", "обратите на меня внимание", "а смотрите как я". Я очень эгоистичен. Сплошные я, я ,я ,я. Я считаю что только мои стихи достойны признания, а все остальное или пережиток прошлого или срыганный кусочек настоящего. Часто говорю, что мои стихи хреновые, но на самом деле так не считаю. Я начал рисовать только из за похвалы бабушки. Теперь я совсем не рисую, но меня гложет чувство невыполненной обязанности, поэтому я иногда порисовываю в тетрадях или скетчбуках. Я нечестен, хотя сам обвиняю в этому других. В такой ситуации я тоже всех обвиняю. Чтобы показаться умным я купил кучу книг. Теперь мне жалко деньги. Мне страшно за собственную шкуру, поэтому я пытаюсь подбодрить единственного друга ехать со мной в университет. Меня легко переубедить. И пока я вновь не передумал, посчитав что я вполне нормальный человек, я пишу эти строки. И опять же, я ОЧЕНЬ жалею себя, поэтому выбрал сам вытащить наружу все свои пороки, нежели это сделал бы кто то другой, таким образом, сделав мне больнее.
Cogito ergo sum... Но насколько я существую? Я тварь дрожащая, не имеющая права!!! Надо было давно написать эти слова. Но жалел себя. И вы меня пожалейте, о читающий!
Уже много раз я отредактировал этот текст. Нет, мне насрать на ваше мнение!(пожалейте меня)
Вначале ты вызвал интерес -> понимание -> восхищение, а затем чувство кринжа.
Ну, во-первых ты нарцисс, во-вторых истеричка и пиздострадалец. Ты точно не девушка, пишущая от лица мужла?
Хз, мне кажется ты хернёй страдаешь. Если есть желание публичности и восхищения, то выходи в Ютуб, зачитвай свои стихи. И кста, абсолютно нормально быть критичным к себе и обсирать себя за воровство, мы социальные животные и добились успеха в развитии за счёт передачи информации друг другу. Ты украл у того, кто украл когда-то там у кого-то и понеслось... Ну да похуй, ты мне в любом случае не нравишься
привет. сложно тебе что то ответить на твой поток сознания, потому что выкатив такой огромный текст ты по сути не обозначил какой то конкретной проблемы, которая тебя волнует.
Если тебе 17 лет, то все, что ты испытываешь это норма. Но если ты пишешь стихи, то пробуй все это перерабатывать в них, а не выкатывать это сюда. Просто читать все это в такой форме не очень приятно и интересно, но стих на эту тему я бы прочитал, потому что все мы порой испытываем что то подобное.
На крайний случай если тебе 17 лет, советую тебе прочитать "над пропастью во ржи" там в ней про такого же еблана как и ты. Советую, если еще не читал.
Он выдал буквально полотно "дикого анализа". Зачем?
чтобы что да так, в 20 веке делать нехуй энивей не было, чел решил желаемое за действительное выдавать.
А ты про него говорил, да хз ну выдал и выдал, кто ему запретит.
Послушай две песни Цоя ,, На кухне'' и ,, Раньше в твоих глазах''
Не подумайте что я серьезно хочу чтобы ко мне испытывали жалость. Я сам себе жалеющий. Я ловлю вдохновение только когда мне ОООЧЕНЬ грустно. Когда мне плохо я ИЛИ пишу стихи ИЛИ рыдаю. Но тут я просто "выплакался" в черновик. Это меня успокоило, так как уже как 4 года слез выдавить из себя не могу. Поэтому не судите строго. Может кто то бы нашел себя и свой источник вдохновения в моем нытье.
А в конце и правда сыграла моя тяга к пиздостраданиям и псевдопоэтичности. Жаль что вас это растроило. Но спасибо что все таки охарактеризовали мою личность. Полезно бывает узнать что то о себе в таких случаях
>Я тварь дрожащая, не имеющая права!!!
Вот эта дырка в осознании своего безусловного права на жизнь - причина. Остальное, что ты описал - следствие.
Вероятно, тебя надолго оставляли одного в младенчестве или раннем детстве.
Как добыть это осознание, я не знаю, у меня получилось после сочетания физических тренировок + многолетнего убеждения себя на примерах, что я не говно. Просто в один день накатило.
Спасибо. Но больше это кричащее умозаключение можно расценивать как позу и попытку красиво закончить речь. Люблю я это
Психач, подскажи. Столкнулся не так давно с интересной ситуацией. У меня есть знакомый по работе. В принципе нормальный человек, как и все с какими-то своими тараканами. Но несколько раз сталкивался с его необъяснимыми вспышками гнева. В особенности это проявляется, когда он за рулём: нет, его не бесят тупые водители, нет. Дело в другом, он сам порой провоцирует опасные ситуации на дороге и начинает вести себя агрессивно: пытаться догнать свою... хм... "жертву", подрезать, выяснить отношения на светофоре. Был такой случай, когда ехали по делам вместе: он сам подрезал другого водителя, но тот потом проскочил-таки вперёд. Так мой коллега потом догнал его, подрезал в следующем повороте, а потом на красном светофоре на вежливо высказанное через опущенное стекло неодумение происходящим, начал орать на того водителя, что он сам мудак, что это он первым подрезал и всё в таком духе. Хорошо, что человек попался вежливый и просто уехал махнув рукой, а могла быть и драка... Потом, когда я попытался (по своей глупости) в ответ на его возмущения и сетования на то, какие же мудаки и уроды развелись на дороге и так и норовят подгадить при любом удобном случае, ему спокойно всё растолковать и указать на то, что всё не совсем так и это он был неправ, он в ответ перешёл на крик, а потом вообще "дал петуха", сорвавшись на фальцет! Оставшуюся дорогу ехали молча. Но самая мякотка в том, что он недавно рассказал случай, что его сын, лет 6-7, ехал по двору на велике, врезался на скорости в стоящего на тротуаре другого ребёнка, упал, а потом вскочил и ещё начал наезжать на того, мол, чего ты тут стоишь и мешаешь мне проехать?! Но там паренёк оказался взрослее и рассудительнее: посмотрел на него, назвал дураком и ушёл - благо отделался ударом по касательной. В общем, тут я и прибалдел. Подскажите, может кто знает, что это за хренота на него находит, да ещё и передаётся по наследству детям?!
Скорее всего его сын просто видит как он орет на всех, поэтому копирует его модель поведения. А может этот мужик так же орет на своего сына.
Почему так происходит ? очень просто. В сознании этого мужика его на самом деле все хотят подрезать, опустить и унизить. Даже если это не так, то ему так кажется, таков его способ восприятия реальности, так он был воспитан своими родителями.
Самое интересное в этом случае, это зачем тебе вообще это нужно ? разбираться в причинах поведения этого мужика. запал на него наверно
>В сознании этого мужика его на самом деле все хотят подрезать, опустить и унизить.
Просто заниженная самооценка?
>зачем тебе вообще это нужно?
По двум причинам: первый раз в жизни вживую услышал, как взрослый мужик перешёл на фальцет, вторая причина - удивило, что его сынуля ведёт себя также. Ну и плюс я не один вижу, что он так на людей бросается - на с коллегами с ним работать...
Социопат, или что-то в районе анти социального.
>Просто заниженная самооценка?
Да хз, просто такая вот у него картина мира и ему кажется, что именно так и нужно двигаться в этом мире и в таком же духе воспитывает своего сынка.
Это знаешь как например у людям, которые очень много врут или воруют кажется, что все их хотят наебать и обобрать.
Скорее тут не психопатия. Это параноидный тип личности со свойственными ему защитными механизмами проекции и отрицания, что очень хорошо видно из поста (): человек проецирует свои агрессивные мысли на окружающих, и когда они реагируют на его по сути агрессивное поведение, это только больше убеждает его в его подозрениях о злых умыслах окружающих. Когда же ему пытаются разложить вс1 по полочкам - он уходит в отрицание и агрессию. Так вижу.
Я не понимаю, хотя вопрос не совсем того формата для этого раздела, наверно
Вот смотрю фото трехлетней давности и вспоминаю себя - я тогда рил был с пиздец проблемной менталочкой и потому очень сильно забивал на себя: смотрю на фотки и на меня с них смотрит карикатурный шизофреник на пенсии: тип сразу понятно, что со мной что-то не так, вайбы как от фоточек Славика Курбатова
Сейчас я вроде как +- вылез, начал себе нравится, перестал одеваться как пенсионер, слежу за собой и все такое
Но! Именно сейчас почему-то ко мне начали цепляться всякие агрессивные алкаши, лезут в драку по причине "ебало твое не нравится" всякие маргиналы (обычное ебало, бывшей девушке нравилось, бывшей до нее было "ну ок, ебало как ебало")
Какого хуя, психач? Что случилось?
Вот смотрю фото трехлетней давности и вспоминаю себя - я тогда рил был с пиздец проблемной менталочкой и потому очень сильно забивал на себя: смотрю на фотки и на меня с них смотрит карикатурный шизофреник на пенсии: тип сразу понятно, что со мной что-то не так, вайбы как от фоточек Славика Курбатова
Сейчас я вроде как +- вылез, начал себе нравится, перестал одеваться как пенсионер, слежу за собой и все такое
Но! Именно сейчас почему-то ко мне начали цепляться всякие агрессивные алкаши, лезут в драку по причине "ебало твое не нравится" всякие маргиналы (обычное ебало, бывшей девушке нравилось, бывшей до нее было "ну ок, ебало как ебало")
Какого хуя, психач? Что случилось?
Да иди нахуй, заебал спамить, иди в б, если нужен ответ.
Ебаное чмо, ответили уже столько раз, нет ему мало блять, ну вот ты шизофреник ебаный, и на ебле это у тебя написано, не нравится? Терпи всем похуй на твои хотелки, и чего ты там блять ожидаешь от других в своих мыслях, дегенерат.
Ебать чмонька порвалась
Ты у мамы долбоебом родился, мама в курсе об этом?
Да эта шлюха портовая ебется со всеми спидозными бомжами, так твоего батю и встретила.
Анчоусы, можете посоветовать психологов из дс2? Очень надо, помогите, пиздец как надо, а где найти проверенных не знаю
Двач, ситуация такая - я хочу начать ходить к бесплатному психиатру, я могу прикрепиться к любому пнд (как с обычными поликлиниками) или только в тот, который ближе всего к месту прописки? Потому что фактически я сейчас вообще живу в 2 часах езды до того города
Недавно узнал, что нормисы считают слова "я тебя ненавижу" комплиментом, типа ты чего-то стоишь. Всю жизнь я воспринимал унижения, издёвки и угрозы расправы неправильно. Оказывается, надо было радоваться или что-то типа того, я так и не понял.
Каждая бомжиха из соседней помойки этими навыками владеет что ли?
Помогите расшифровать результат теста. Все плохо, да?
https://psytests.org/result?v=mmsF9lVamNvDHEAs-pz-kft68bMUood0OtGdv0PZcvMo4urSizgsvOIpYTmD_yzESWhcq_FoCZQuo6nr3a15XVAOZYwjn6HjOI79Ovbx3G7eN00QGRNSufwGHmD6XWaGwblsAxG2uvU108R5ez6lM50EC-
https://psytests.org/result?v=mmsF9lVamNvDHEAs-pz-kft68bMUood0OtGdv0PZcvMo4urSizgsvOIpYTmD_yzESWhcq_FoCZQuo6nr3a15XVAOZYwjn6HjOI79Ovbx3G7eN00QGRNSufwGHmD6XWaGwblsAxG2uvU108R5ez6lM50EC-
Срач.hk, психологи, спасайте от психологического отвержения дружбы.
За всю жизнь не было ни одного друга, только изредка появлялись околосоулмейты, которые были близки душе, но до полноценной крепкой дружбы никогда с ними не доходило. Начну издалека, но объяснюсь коротко — с пиздючества: ни с кем из ровесников (и не ровесников) не гулял, хотя осознавал в этом потребность; один раз в детсаду поиграл с другим ребёнком, да так, что уронил его, а тот заревел, что все смотрели на нас двоих и мне было от этого жутко стыдно-страшно-позорно, из-за чего я начал бояться подходить к другим людям, начинать разговор, проситься вместе играть, — конец пиздючества. С тех пор я постепенно научился обращаться к другим людям и даже чувствую себя уверенно в разговоре, да только не могу никого в гости пригласить или сам попроситься или просто погулять и даже не из-за страха, а потому что любой межличностный вопрос я рассматриваю с позиции "а что мы будем делать" и в конечном итоге прихожу к выводу, что ни к кому мне не надо, а потом снова страдаю из-за мыслей "бля, как же хочется иметь настоящих друзей, которые смогли бы выручить меня, а я их и нам бы было заебись", но затем понимаю, что, в общем-то, нет больше в моём окружении таких, с кем мне интересно, но я уверен, что даже если такой появится, то снова включится режим "а зачем мне это надо/а что мы будем делать". Как фиксить эту установку?
За всю жизнь не было ни одного друга, только изредка появлялись околосоулмейты, которые были близки душе, но до полноценной крепкой дружбы никогда с ними не доходило. Начну издалека, но объяснюсь коротко — с пиздючества: ни с кем из ровесников (и не ровесников) не гулял, хотя осознавал в этом потребность; один раз в детсаду поиграл с другим ребёнком, да так, что уронил его, а тот заревел, что все смотрели на нас двоих и мне было от этого жутко стыдно-страшно-позорно, из-за чего я начал бояться подходить к другим людям, начинать разговор, проситься вместе играть, — конец пиздючества. С тех пор я постепенно научился обращаться к другим людям и даже чувствую себя уверенно в разговоре, да только не могу никого в гости пригласить или сам попроситься или просто погулять и даже не из-за страха, а потому что любой межличностный вопрос я рассматриваю с позиции "а что мы будем делать" и в конечном итоге прихожу к выводу, что ни к кому мне не надо, а потом снова страдаю из-за мыслей "бля, как же хочется иметь настоящих друзей, которые смогли бы выручить меня, а я их и нам бы было заебись", но затем понимаю, что, в общем-то, нет больше в моём окружении таких, с кем мне интересно, но я уверен, что даже если такой появится, то снова включится режим "а зачем мне это надо/а что мы будем делать". Как фиксить эту установку?
Ты забыла 15 тыщ за обычный пересказ вместо оказания помощи попросить, психологиня.
Срач.hk, психологи, спасайте от психологического отвержения кала.
За всю жизнь не было ни одной диареи, только изредка появлялись околопопукивания, которые были близки душе, но до полноценного крепкого запора никогда с ними не доходило. Начну издалека, но объяснюсь коротко — с пиздючества: ни с кем из ровесников (и не ровесников) рядом не срал, хотя осознавал в этом потребность; один раз в детсаду насрал на другого ребёнка, да так, что попал в рот ему, а тот заревел, что все смотрели на нас двоих и мне было от этого жутко стыдно-страшно-позорно, из-за чего я начал бояться какать при других людях, начинать пукать, проситься вместе посрать, — конец дефекации. С тех пор я постепенно научился тужиться при других людях и даже чувствую себя уверенно когда сру в штаны, да только не могу ни у кого в гостях посрать или сам попроситься или просто на улице и даже не из-за страха, а потому что любой межличностный среньк я рассматриваю с позиции "а в какой позе мы будем срать" и в конечном итоге прихожу к выводу, что какать мне не надо, а потом снова страдаю из-за мыслей "бля, как же хочется посрать, чтобы стены дрожали, жопа болит", но затем понимаю, что, в общем-то, нет больше в моём окружении таких, с кем мне интересно посрать, но я уверен, что даже если такой появится, то снова включится режим поноса. Как фиксить эту установку?
За всю жизнь не было ни одной диареи, только изредка появлялись околопопукивания, которые были близки душе, но до полноценного крепкого запора никогда с ними не доходило. Начну издалека, но объяснюсь коротко — с пиздючества: ни с кем из ровесников (и не ровесников) рядом не срал, хотя осознавал в этом потребность; один раз в детсаду насрал на другого ребёнка, да так, что попал в рот ему, а тот заревел, что все смотрели на нас двоих и мне было от этого жутко стыдно-страшно-позорно, из-за чего я начал бояться какать при других людях, начинать пукать, проситься вместе посрать, — конец дефекации. С тех пор я постепенно научился тужиться при других людях и даже чувствую себя уверенно когда сру в штаны, да только не могу ни у кого в гостях посрать или сам попроситься или просто на улице и даже не из-за страха, а потому что любой межличностный среньк я рассматриваю с позиции "а в какой позе мы будем срать" и в конечном итоге прихожу к выводу, что какать мне не надо, а потом снова страдаю из-за мыслей "бля, как же хочется посрать, чтобы стены дрожали, жопа болит", но затем понимаю, что, в общем-то, нет больше в моём окружении таких, с кем мне интересно посрать, но я уверен, что даже если такой появится, то снова включится режим поноса. Как фиксить эту установку?
И оказывается если тебя чморят за то, что тебе такие слова не нравятся, то это не ненависть со стороны чморителей, нет, ЭТО ДРУГОЕ.
Недавно узнал, что нормисы считают слова "я тебя обосрал" комплиментом, типа ты чего-то стоишь. Всю жизнь я воспринимал понос, говно и говняк неправильно. Оказывается, надо было радоваться или что-то типа того, я так и не понял.
>Недавно узнал, что нормисы считают слова "я тебя обосрал" комплиментом, типа ты чего-то стоишь.
Пруфы обратного?
Я не понимаю, хотя вопрос не совсем того формата для этого раздела, наверно
Вот смотрю фото трехлетней давности и вспоминаю себя - я тогда рил был с пиздец говняной менталочкой и потому очень обильно какал на себя: смотрю на фотки и на меня с них смотрит обосраный говноед на пенсии: тип сразу понятно, что со мной что-то не так, запах пуков как от фоточек Сралика Калова
Сейчас я вроде как +- просрался, начал какать в туалет, перестал обсираться как пенсионер, слежу за собой и все такое
Но! Именно сейчас почему-то ко мне начали цепляться всякие липкие какашки, лезут из жопы по причине "в жопе твоей не нравится" всякие говнари (измазанное говном ебало, бывшей девушке нравилось, бывшей до нее было "ну ок, кал как говно")
Какого хуя, психач? Что случилось?
Всё так. Поэтому нет плохого в том, что альфач пиздит омежек. Альфач по этой причине лучший и следовательно обвинять его не в чем.
Тогда можно скулшутерам медали выдавать, потому что у них пушка, а у них кулаки пускай и посмертно
А ты думал зачем они шкулшутерами становятся, как не для этого? Чтобы богами себя ощутить.
>кулаки
А кто виноват, что ты переживаешь из-за своей безоружности? Только ты виноват, у тебя какие-то психологические установки. Здоровый человек не переживал бы.
Ну да, я тоже так считаю, если у тебя нет оружия, это лично твои проблемы, и ты лох и чмонька другие тут не причем.
Единственный человек, которого я считал своим другом, все время мне врал. Оказалось, что кое какие идеи и взгляды, которые для меня очень важны, мировоззрения, для него это все просто "шутка" и некий ролеплей, и что "все что он говорит это такая пост ирония" (он так и сказал), и что на самом деле он ни за что уже не топит и не верит, и более того, сказал что я ТОЖЕ таким стану "когда повзрослею". Я разочарован, даже в шоке немного. О чем мне с ним теперь говорить? Вести какой то осмысленный разговор? Как верить его словам, может эта снова просто "пост-ирония"? Я до сих пор не могу в это поверить, он довольно хорошо разбирался в том, о чем общались, то есть действительно разбирался, я не верю, что он все это глубоко изучал столько лет только ради того чтобы так "шутить" надо мной. Или я схожу с ума? Он специально решил меня газлайтить? За что? Я не понимаю...
че делать, то господа, я не хочу в один деньков и без того короткой жизни схватить пердечный сриступ от этой хуйни. Памахите долбаëбику страдальцу :(
Всего два абзаца придумал за шесть лет терапии высшей категории? Мдааа...
Сап двач,
У меня такой вопрос - насколько вы оцениваете современное поколение в плане депрессии и инфантилизма ? И как вы думаете к чему это может привести ?
У меня такой вопрос - насколько вы оцениваете современное поколение в плане депрессии и инфантилизма ? И как вы думаете к чему это может привести ?
Что за идеология? Какой-нибудь анархо-хуйсосизм или фашистский траходромизм? Все идеологии, придуманные в 19 и 20 веке изжили себя и даже если чувак хорошо разбирается, например, в марксизме, это не значит, что он марксист. Сектоведы не сектанты, несмотря на то что хорошо разбираются во внутренней кухне секты.
>Что за идеология?
Это неважно. В том то и дело, что он не просто в этом разбирается, но и именно топил за это. А щас вдруг оказалось что это такой прикол был все время? Или это щас он как раз шутит надо мной. Ниче не пойму
Я слышал что это поколение самое депрессивное и одинокое из всех вплоть до 50%, в действительности не 50 конечно но много все равно, говорят что связано это с тем что технологии заменили им все социальные нужды в виде общения, ебли, социальной принадлежности к группе, т.к зачем им пытаться когда весь комфортный набор есть под рукой в телефоне? А там, в интернете зачастую жизнь других успешных кабанчиков, а те кто посмотрят на них, начинаю сравнивать свою жизнь с их ними отчего появляются комплексы, сомнения в своих силах, и возможностях, и от этого пропадает мотивация что-либо начинать.
Ты бы написал примерно хоть о чем речь. Или хотя бы сколько вам лет. Но если это так для тебя важно, то тогда о чем речь. Если это единственное что вас связывало то перестань с ним общаться. Че тут еще драму устраивать?
А насколько по вашему мнению это все критично и к чему это может привести, анон ?
Сап, аноны.
Как смириться с коллегой, который ежесекундно наваливает кринжа? Аттеншенхор, тупица, хам.
Сейчас я тупо уши закрываю (даже бируши блять купила) и стараюсь не контактировать с ним. Эта мудила пытается в оскорбления, не часто, но бывает. Приходится быть терпилой.
У кого такие же проблемы? Как спр
авляетесь?
Как смириться с коллегой, который ежесекундно наваливает кринжа? Аттеншенхор, тупица, хам.
Сейчас я тупо уши закрываю (даже бируши блять купила) и стараюсь не контактировать с ним. Эта мудила пытается в оскорбления, не часто, но бывает. Приходится быть терпилой.
У кого такие же проблемы? Как спр
авляетесь?
Да хз, к чему, ни к чему хорошему очевидно, эта зависимость от технологий будет отдалять людей друг от друга все больше, и больше, а компаниям, которые зарабатывают на этом будет с чего поиметь деньги.
ешё более глубокая атомизация общества, тотальное раскрепощение (возможность биовстреч только через предоплату), муслимизация, новиопизация многонационализация. Религиозный крах христианских конфессий, жизнь в гетто, диктатура чедов, внедрение роботов-кукл, ухудшение качества человеческого капитала. Это в плохом варианте.
При хорошем - образование военной аристократии, деновиопизация, религиозное возрождение православия, контроль сексуальной разгульности, малоэтажная Россия.
Помогите стать нормальным человеком!
Я заебался сидеть дома в 4 стенах и социально деградировать.
Я не умею излагать свои мысли в слух(и письменно походу тоже),чувствую себя каким-то дебилом,хотя в моей голове постоянно этот неотъемлемый шум,который не дает мне уснуть и толкает ,вроде ,очень правильные мысли,что что-то я делаю не так,и что надо меняться.
Но как только я просыпаюсь,
меня тянет обратно в депрессуху.Я нихуя не хочу,мне ничего не надо.
И вот уже эти 4 стены становятся очень желанные,хочется просто чиллить в соло,наедине с собой.Для меня очень важно личное пространство.Лет до 16 у меня не было своей комнаты.
Сейчас живу один,меня Заебали «друзья»,они приходят ко мне слишком часто,я не могу отказать,тк как правило помогаю им в трудное для них время (когда у них отходосы,выгнали из дома и тп),могут бухать и веселиться каждый день.Я так не могу,мне не хочется видеть их ебла,после пары часов проведенных вместе.Кого-то из них я и правда считаю своим другом,кто-то просто уже старый знакомый.Для них просто не существует понятие личного пространства ( или они не уважают мое),хз.
В последнее время очень много хапаю,а от этой залупы тупеешь и загоняешься еще больше. Я понимаю,что все надо в меру.Это самое главное правило в жизни,ничем нельзя злоупотреблять.Но из-за того что я никак не развиваюсь,никуда не выхожу,и тупо сижу дома 24/7, я абсолютно демотивирован.Я слишком привык к быстрому приему дофамина через наркотики,дрочку,музыку,игры,мемы.
+Дрочка тоже траблы доставляет,не кидать палку 3 дня для меня сильно,на 4 день я уже в ахуе лезу по стенам.В итоге иду спускать давление с яиц.
Что такое секс я уже забыл,последний раз ездил к дешевой шлюхе позапрошлым летом,было ощущение,что я пришел к матери друга и мне надо ее выебать,а я этого не хотел…
Да и сексом эту хуйню не назвать,она минуту пососала,встала раком,я пару раз сунул в нее хуй и мне стало мерзко.
Хуй упал,а она его еще минут 50 мусолила,было пиздец неловко,сейчас пиздец смешно это вспоминать.
В школе был харизматичным,самоуверенным,с любым мог найти общий язык,рассмешить,тянки лезли сами.При этом я был пиздец каким быдлом,но не тупым.Носил паленый стоник,белые Reebok/90 аир максы,забивы,за Ярого,слава Руси !
делали темки всякие разные,пацанам дали по 8 лет условно,короче кринж, хотя тогда было пиздец как весело.
Поебывал красивую студентку первого курса уника,мне было 14 блять!!! С 3 по 7 класс занимался спортом,играл в сборной России по бейсболу,много путешествовал,был и в Америке несколько раз,и в Китае,Папу Римского видел,короче где я только не был.
Потом все пошло по пизде.
В 8-9 классе внешне я выглядел хорошо ,хотя тогда мне казалось,что я уебище.
Я все больше сидел в интернете,и все больше мне становилось кринжовей с прошлого себя.
Листал Щебестан,и слушал суицыдов,пипа.
походу так пропитался этой винишной хуетой,что начал загонять себя в депрессуху.
Началось бесконечное самокопание и доебы к самому себе.
Кардинально поменялся внешне,белые рибоки сменили вансы,брови и уши стали дырявыми (На неформалочек до сих пор подрачиваю,хотя сам уже так выглядить просто не смогу).
Моя первая осознанная влюбленность выбрала не меня,а моего кореша.(вторая кстати тоже,это было совсем недавно)
Хотя я с ней очень хорошо общался,после этого мне стало вообще очень хуево.
Самооценка полетела стремительно вниз.
+алкашка,наркотики,ОГЭ.
Поступил в нормальную шарагу на Земельно-имущественные отношения.
И вот я оказываюсь в мире который мне абсолютно уже не знаком.
Я чувствую себя не в своей тарелке,мне не нравится все что на мне надето,мне не нравится мое лицо и тд
У меня букет блять из подсолнечников на первое сентября в шараге,мама очень просила поехать с ним,а я не хотел ее расстроить )))
Короче просто из-за комплексов которые съедали меня, не смог ни с кем познакомиться.
При этом я не был каким-то изгоем или долбаебом,меня не гнобили,я и сам кого хочешь загноблю.
Было пару одногруппниц которые пытались заобщаться,но я просто не мог нормально ответить и разогнать диалог,очень сухо отвечал.
Они думали,что я не хочу общаться,но я хотел,пиздец как хотел,просто не мог.
Через некоторое время,я уже совсем не хотел ездить в шарагу,в метро стабильно ловил паничку и разворачивался домой,либо просто проебывал шарагу.
Короче потом перевелся в другую шарагу к корешу на электрогазосварщика.
Он общительный и знает всех ,
Но даже в такой ситуации я не смог общаться уже новыми одногруппниками.
Меня все знали,как его друга,а не как самостоятельную единицу.
Соотвественно в соло я туда ездил,наверное,пару раз.
Каждый раз ,когда я пытаюсь что-то начать,меня окутывает паника.Вот напиздел я в резюме на хх,мол работал на работах (нет) и че-то умею
На себес ехать тупо страшно(флешбеки с шараги где я не сумел влиться в коллектив группы)
Захотел в качалочку пойти,книжку почитать,и тд,а в соло не могу.
И в итоге забиваю хуй.
Никаких социальных навыков,никакой дисциплины,ни ху я.
Расскажите как избавиться от этой залупы?
С чего начать ?
Мне некомфортно в общении с незнакомыми людьми,да и с знакомыми тоже.Любая социальная активность меня,как правило напрягает.
Я не считаю себя совсем Додиком.
У меня определено есть проблемы с самооценкой,мне многое не нравится в моей внешности,но опять же,я не считаю,что я совсем уебок.
Хочу жизнь жить эту
На работу ходить хочу,сладкие пезды облизывать
Блять,я просто хочу стать нормальным человеком
Я заебался сидеть дома в 4 стенах и социально деградировать.
Я не умею излагать свои мысли в слух(и письменно походу тоже),чувствую себя каким-то дебилом,хотя в моей голове постоянно этот неотъемлемый шум,который не дает мне уснуть и толкает ,вроде ,очень правильные мысли,что что-то я делаю не так,и что надо меняться.
Но как только я просыпаюсь,
меня тянет обратно в депрессуху.Я нихуя не хочу,мне ничего не надо.
И вот уже эти 4 стены становятся очень желанные,хочется просто чиллить в соло,наедине с собой.Для меня очень важно личное пространство.Лет до 16 у меня не было своей комнаты.
Сейчас живу один,меня Заебали «друзья»,они приходят ко мне слишком часто,я не могу отказать,тк как правило помогаю им в трудное для них время (когда у них отходосы,выгнали из дома и тп),могут бухать и веселиться каждый день.Я так не могу,мне не хочется видеть их ебла,после пары часов проведенных вместе.Кого-то из них я и правда считаю своим другом,кто-то просто уже старый знакомый.Для них просто не существует понятие личного пространства ( или они не уважают мое),хз.
В последнее время очень много хапаю,а от этой залупы тупеешь и загоняешься еще больше. Я понимаю,что все надо в меру.Это самое главное правило в жизни,ничем нельзя злоупотреблять.Но из-за того что я никак не развиваюсь,никуда не выхожу,и тупо сижу дома 24/7, я абсолютно демотивирован.Я слишком привык к быстрому приему дофамина через наркотики,дрочку,музыку,игры,мемы.
+Дрочка тоже траблы доставляет,не кидать палку 3 дня для меня сильно,на 4 день я уже в ахуе лезу по стенам.В итоге иду спускать давление с яиц.
Что такое секс я уже забыл,последний раз ездил к дешевой шлюхе позапрошлым летом,было ощущение,что я пришел к матери друга и мне надо ее выебать,а я этого не хотел…
Да и сексом эту хуйню не назвать,она минуту пососала,встала раком,я пару раз сунул в нее хуй и мне стало мерзко.
Хуй упал,а она его еще минут 50 мусолила,было пиздец неловко,сейчас пиздец смешно это вспоминать.
В школе был харизматичным,самоуверенным,с любым мог найти общий язык,рассмешить,тянки лезли сами.При этом я был пиздец каким быдлом,но не тупым.Носил паленый стоник,белые Reebok/90 аир максы,забивы,за Ярого,слава Руси !
делали темки всякие разные,пацанам дали по 8 лет условно,короче кринж, хотя тогда было пиздец как весело.
Поебывал красивую студентку первого курса уника,мне было 14 блять!!! С 3 по 7 класс занимался спортом,играл в сборной России по бейсболу,много путешествовал,был и в Америке несколько раз,и в Китае,Папу Римского видел,короче где я только не был.
Потом все пошло по пизде.
В 8-9 классе внешне я выглядел хорошо ,хотя тогда мне казалось,что я уебище.
Я все больше сидел в интернете,и все больше мне становилось кринжовей с прошлого себя.
Листал Щебестан,и слушал суицыдов,пипа.
походу так пропитался этой винишной хуетой,что начал загонять себя в депрессуху.
Началось бесконечное самокопание и доебы к самому себе.
Кардинально поменялся внешне,белые рибоки сменили вансы,брови и уши стали дырявыми (На неформалочек до сих пор подрачиваю,хотя сам уже так выглядить просто не смогу).
Моя первая осознанная влюбленность выбрала не меня,а моего кореша.(вторая кстати тоже,это было совсем недавно)
Хотя я с ней очень хорошо общался,после этого мне стало вообще очень хуево.
Самооценка полетела стремительно вниз.
+алкашка,наркотики,ОГЭ.
Поступил в нормальную шарагу на Земельно-имущественные отношения.
И вот я оказываюсь в мире который мне абсолютно уже не знаком.
Я чувствую себя не в своей тарелке,мне не нравится все что на мне надето,мне не нравится мое лицо и тд
У меня букет блять из подсолнечников на первое сентября в шараге,мама очень просила поехать с ним,а я не хотел ее расстроить )))
Короче просто из-за комплексов которые съедали меня, не смог ни с кем познакомиться.
При этом я не был каким-то изгоем или долбаебом,меня не гнобили,я и сам кого хочешь загноблю.
Было пару одногруппниц которые пытались заобщаться,но я просто не мог нормально ответить и разогнать диалог,очень сухо отвечал.
Они думали,что я не хочу общаться,но я хотел,пиздец как хотел,просто не мог.
Через некоторое время,я уже совсем не хотел ездить в шарагу,в метро стабильно ловил паничку и разворачивался домой,либо просто проебывал шарагу.
Короче потом перевелся в другую шарагу к корешу на электрогазосварщика.
Он общительный и знает всех ,
Но даже в такой ситуации я не смог общаться уже новыми одногруппниками.
Меня все знали,как его друга,а не как самостоятельную единицу.
Соотвественно в соло я туда ездил,наверное,пару раз.
Каждый раз ,когда я пытаюсь что-то начать,меня окутывает паника.Вот напиздел я в резюме на хх,мол работал на работах (нет) и че-то умею
На себес ехать тупо страшно(флешбеки с шараги где я не сумел влиться в коллектив группы)
Захотел в качалочку пойти,книжку почитать,и тд,а в соло не могу.
И в итоге забиваю хуй.
Никаких социальных навыков,никакой дисциплины,ни ху я.
Расскажите как избавиться от этой залупы?
С чего начать ?
Мне некомфортно в общении с незнакомыми людьми,да и с знакомыми тоже.Любая социальная активность меня,как правило напрягает.
Я не считаю себя совсем Додиком.
У меня определено есть проблемы с самооценкой,мне многое не нравится в моей внешности,но опять же,я не считаю,что я совсем уебок.
Хочу жизнь жить эту
На работу ходить хочу,сладкие пезды облизывать
Блять,я просто хочу стать нормальным человеком
больше работай и меньше контактируй с ним
либо подойди к своему руководителю, объясни ситуацию, попроси изолировать себя от ебанутого коллеги. Если руководитель разумист - пойдет на встречу.
а так тебе сколько лет ? до 25 ? коллега ровесник ?
чувак если тот чувак действительно тебе друг, то тебя вообще не должно парить все то о чем ты здесь написал. Тебя должно волновать, что твой друг жив здоров, что все у него хорошо, что вы можете вместе бухнуть, поорать, снять блядей и рвануть вместе в баньку, в клубе подвигаться, тачку отремонтировать тебе помочь и все такое.
а то, что ты написал больше похоже на какие то созависимые отношения. То что твой друг тебе так сказал, показывает, что он более эмоционально зрелый, возможно у него даже появилась или есть баба.
так много написал, а сколько лет упомянуть забыл.
>Никаких социальных навыков,никакой дисциплины,ни ху я.
Расскажите как избавиться от этой залупы?
С чего начать ?
Начни с того, что начни что то делать. Например тебе некомфортно в общении с людьми ? тогда начни с ними общаться. Не будет такого, что ты прочтешь что то на дваче и все резко пройдет и тебе станет комфортно в общении с людьми. Нихуя чувак, все это придется нарабатывать. Из твоего текста понятно, что ты частенько загоняешься из за разной хуеты. Это норм и это поправимо. В твоей башке слишком много мыслей и чаще всего они выстреливат на автомате и еще чаще они несут в себе негативный меседж. Юзай КПТ и учись с этими мыслями работать. Постепенно двигаясь в тех направлениях, в которых считаешь нужным развиваться. Постепенно у тебя будет получаться, никаких быстрых результатов.
Еще из твоего поста заметил, что ты все еще пиздюк в том плане, что тебе сложно находится вне группы. Развивай свою индивидуальность, учись чувствовать себя комфортно с самим собой. В следующий раз когда друзья предложат хапнуть - откажись. Объясни, что решил завязать т.к. теперь ты разумист, а если не поймут, то пошли их нахуй.
протекла только твоя башка
если что то не нравится аргументируй, я тебе поясню.
Ты просто описал буквально все, что не соответствует тут сидящим, твое видение и восприятие на вещи нахуй не всралось, съеби.
Нет, больше. КАЛ-лега на год младше. Руководитель ведётся на его "высокоумные" речи. А он и рад стараться. Клиника, крч.
Как перестать бояться мнения родителей (ака как завершить процесс сепарации до конца)? Сам уже здоровый лоб 27 лвл, с 18 лет живу в другом городе. С родителями отношения "нормальные" в том плане, что мы не срёмся и не ненавидим друг друга, ежедневно созваниваемся по вечерам и делимся какими-то базовыми новостями. Но проблема в том, что ещё с детства я начал многое скрывать от мамки. Начиная с плохих оценок в школе, заканчивая какими-то бытовыми проблемами в жизни. Наверное как-то на меня накричали в детстве, у меня что-то щелкнуло в голове и создался паттерн: "Неприятная новость - неприятные эмоции у родителей - на меня кричат - я чувствую себя плохо". Поэтому все наши разговоры по телефону сводятся к "У меня все заебись, встречаюсь с тяночкой, гуляю с друзьями, занимаюсь спортом и кушаю правильно". Даже если все из этого - полный пиздеж.
Понял остро, что проблема в моей башке реально серьезная, когда в жизни стали происходить реально большие изменения. Например, я получил рабочий контракт в Европе и вид на жительство, на следующей неделе уже переезжаю и буду жить в другой стране теперь. Только я никому об этом не сказал. И не найду в себе сил сказать. Планирую подключить роуминговый тариф, созваниваться по вечерам с мамкой как обычно и делать вид, что как и всегда сижу в своей квартире в ДС-2, хожу на учёбу в магистратуру и ничего в моей жизни не происходит.
Почему? Потому что уже представляю, что если расскажу все как есть, то словлю непонимание, ругань, слезы и нервы. И не особо радостная жизнь предков (тут без подробностей, но это так) станет ещё грустнее. А от этого я буду чувствовать себя говном.
Понял остро, что проблема в моей башке реально серьезная, когда в жизни стали происходить реально большие изменения. Например, я получил рабочий контракт в Европе и вид на жительство, на следующей неделе уже переезжаю и буду жить в другой стране теперь. Только я никому об этом не сказал. И не найду в себе сил сказать. Планирую подключить роуминговый тариф, созваниваться по вечерам с мамкой как обычно и делать вид, что как и всегда сижу в своей квартире в ДС-2, хожу на учёбу в магистратуру и ничего в моей жизни не происходит.
Почему? Потому что уже представляю, что если расскажу все как есть, то словлю непонимание, ругань, слезы и нервы. И не особо радостная жизнь предков (тут без подробностей, но это так) станет ещё грустнее. А от этого я буду чувствовать себя говном.
сап шизач, дублирую свою пасту тут, памагите плез, в общем у меня тут некоторое дерьмо, хочу спросить вашего ответа
сперва о себе - 21 лвл типикал сыч, не красавчик, но и не урод, где-то 5-6/10, в целом ухоженный, выгляжу чутка неопрятно, но не как бомж, на данный момент не учусь тк в вузике взял академ, скоро вернусь туда к слову, в армии не был и не планирую, явно социофоб/сдвгшник/какие-то лёгкие беды с башней, но к психолухам не ходил, диагнозов нет, лишь мои предположения, на данный момент проживаю с ле батя и ле мама в доме, не работаю, сижу на шее и играю в пеку, изредка помогаю им и делаю что-то по дому, нарпёсики не употребляю, курю немного, пью часто, но мало - максимум литр лёгкого пива или бутыль красного вина в сутки
теперь к сути:
с недавних пор у меня по неизвестной причине начала развиваться лютая паранойя, во всех общественных местах где я появляюсь на меня все тут-же обращают внимание, хотя по внешности я, как уже говорил, - ничего примечательного, прям типаж серого простопарня, при этом мне ничего не говорят, только смотрят, кто-то открыто пялится, кто-то украдкой, но из общего - это всегда презрительный взгляд с лёгкой насмешкой, и если-бы такое было редко или не везде, то я бы списал всё на свою творожность и забыл, но теперь я постоянно на нервах, думаю о том, почему они все так на меня смотрят, знают ли они что-то обо мне, может какой-то стыдный секрет итд, в общем неспокойно как-то, плюс недавно начал всерьёз думать о спонтанных мыслях в духе "а что если я вижу своё отражение в зеркале не так как меня видят другие" и прочие шизотеории, вчера вот выходил в магаз за жракой и на меня подозрительно долго смотрела женщина невысокого роста и средних лет, при этом явной улыбки не было, но по глазам и мимике легко угадывалась явная насмешка, сначала мне показалось что у неё знакомое лицо, но в итоге пришёл к выводу что я не ебу кто она такая и ушёл, такое к слову бывает, хоть и редко, вроде вижу кого-то, лицо кажись знакомое, но вспомнить никак не выходит, и это странно, я же сыч, из дома выхожу уже почти год только в магаз и около того, полтора друга остались в школе и вузике, с некоторыми категориями людей я в принципе пересечься не мог, но лица бля кажутся знакомыми
подводя итоги:
что-то тут явно не так, либо я шизею, либо все остальные, если так подумать, то абсолютно никаких триггеров и предпосылок для прогресса шизы у меня не было, не бросал что-либо резко, не употреблял что-то новое, белки не было, физ активность ниже среднего, но есть и постоянная, опухоли мозга вроде нет, хотя хз, возможно дело во времени года, но тут я вообще хз, да и пожалуй надо уже быть далеко поехавшим чтобы такие незначительные штуки типа погоды могли сильно шатнуть менталку
жду ваших мнений и советов
сперва о себе - 21 лвл типикал сыч, не красавчик, но и не урод, где-то 5-6/10, в целом ухоженный, выгляжу чутка неопрятно, но не как бомж, на данный момент не учусь тк в вузике взял академ, скоро вернусь туда к слову, в армии не был и не планирую, явно социофоб/сдвгшник/какие-то лёгкие беды с башней, но к психолухам не ходил, диагнозов нет, лишь мои предположения, на данный момент проживаю с ле батя и ле мама в доме, не работаю, сижу на шее и играю в пеку, изредка помогаю им и делаю что-то по дому, нарпёсики не употребляю, курю немного, пью часто, но мало - максимум литр лёгкого пива или бутыль красного вина в сутки
теперь к сути:
с недавних пор у меня по неизвестной причине начала развиваться лютая паранойя, во всех общественных местах где я появляюсь на меня все тут-же обращают внимание, хотя по внешности я, как уже говорил, - ничего примечательного, прям типаж серого простопарня, при этом мне ничего не говорят, только смотрят, кто-то открыто пялится, кто-то украдкой, но из общего - это всегда презрительный взгляд с лёгкой насмешкой, и если-бы такое было редко или не везде, то я бы списал всё на свою творожность и забыл, но теперь я постоянно на нервах, думаю о том, почему они все так на меня смотрят, знают ли они что-то обо мне, может какой-то стыдный секрет итд, в общем неспокойно как-то, плюс недавно начал всерьёз думать о спонтанных мыслях в духе "а что если я вижу своё отражение в зеркале не так как меня видят другие" и прочие шизотеории, вчера вот выходил в магаз за жракой и на меня подозрительно долго смотрела женщина невысокого роста и средних лет, при этом явной улыбки не было, но по глазам и мимике легко угадывалась явная насмешка, сначала мне показалось что у неё знакомое лицо, но в итоге пришёл к выводу что я не ебу кто она такая и ушёл, такое к слову бывает, хоть и редко, вроде вижу кого-то, лицо кажись знакомое, но вспомнить никак не выходит, и это странно, я же сыч, из дома выхожу уже почти год только в магаз и около того, полтора друга остались в школе и вузике, с некоторыми категориями людей я в принципе пересечься не мог, но лица бля кажутся знакомыми
подводя итоги:
что-то тут явно не так, либо я шизею, либо все остальные, если так подумать, то абсолютно никаких триггеров и предпосылок для прогресса шизы у меня не было, не бросал что-либо резко, не употреблял что-то новое, белки не было, физ активность ниже среднего, но есть и постоянная, опухоли мозга вроде нет, хотя хз, возможно дело во времени года, но тут я вообще хз, да и пожалуй надо уже быть далеко поехавшим чтобы такие незначительные штуки типа погоды могли сильно шатнуть менталку
жду ваших мнений и советов
Сутулишься? Смотришь в пол, глядишь на всех исподлобья? Взгляд потерянный/напуганный? В социуме напряженный и зажатый? Движения неловкие?
>Сутулишься? Смотришь в пол, глядишь на всех исподлобья? Взгляд потерянный/напуганный?
неа, поборол уже давно такие привычки, в глаза конечно вем особо не смотрю, но уже не прячусь в телефоне/не смотрю в пол, особенно если чутка выпивший
>В социуме напряженный и зажатый?
есть такое, социофобные черты у меня явно в достатке, общение порой утомляет
>Движения неловкие?
неа, меня не трясёт, двигаюсь норм итд
н-да. Вешу центнер - рост 169. Двачую. Мажу мазюками поясницу, но уже спустя 20 мин ходьбы спина ноет пздц, хз как фиксить.
Заряд очка для спины
Надо укреплять мышцы, а не просто обезболом фигачить
Sup, мудрецы. Мне уже 19 стукнуло, а я всё как дурак реагирую на фильмы, видеоигры, слова авторитетов или, обобщая, на эмоционально значимую информацию. Допустим, посмотрел я документальный фильм про физиков и начинаю учить физику, потом почитал книгу про шпионов и начинаю изучать статьи про шпионаж, преступления, уголовников, затем во время чтения натыкаюсь на философский вопрос и начинаю заниматься его проработкой, притом ни одно из вышеперечисленных я не могу завершить/дойти до отметки, на которой мог бы сказать "Эта задача была выполнена на удовлетворительном уровне". Постоянные метания не дают мне возможности сконцентрироваться не то что на одной углублённой теме, а на трудовой сфере целиком и не получается развить специализированных, необходимых для работы навыков. Прагматичный подход говорит, что нужно кончать с этим беспорядком в голове, однако я кучу раз пробовал развиваться в одной, конкретно взятой дисциплине, потом в другой, более узкой, но всегда терпел крах. Возможно мне надо прокачивать концентрацию? Если так, то напишите, пожалуйста практик или статей/книг по теме
Как думаете, стоит ли вырваться из социальной самоизоляции и пойти на приглашение друзей(хотя, возможно они просто знакомые) на одно мероприятие, где будет неприятный мне чел(который вредил мне недавно и поспособствовал моей самоизоляции)? Мне неприятен именно этот чел, но не другие. Или забить? Но тогда будет неудобно отказывать(к тому же, я уже предварительно сказал что буду, не зная что тот чел будет. Хотя, это было ожидаемо), ибо пригласили из-за важного повода.
Хочу выговориться тянке
@Me10smeow
Я сама тян
Прошу
@Me10smeow
Я сама тян
Прошу
привет юный падаван.
То что тебе все кажется интересным в твоем возрасте это хорошо. Ты гуглишь разную хуйню, изучаешь поверхностно разные статейки в вики и в процессе этого определяешься с тем, что тебя способно наиболее заинтересовать. То, что ты прыгаешь с темы на тему это хреново, но нормально в твоем возрасте поскольку твой мозг еще не до конца развился и тебе трудно осознанно двигаться в какой то одной области твоих интересов. В общем и целом трудно поддерживать дисциплину.
Что можно тебе посоветовать ? В процессе твоих изысканий обращай внимание на свои ощущения и определись, что для тебя наиболее важно, что вызывает у тебя истинный и неподдельный интерес, чем тебе нравится заниматься ради самого дела, а не ради какого то результата. Когда определишься и выделишь несколько сфер интересов в которых ты бы хотел развиваться - начинай гриндить. От гринда будешь уставать и будет появляться желание забить хуй, потому что интерес ушел и хочется переключиться на что нибудь другое. В таких случаях давай себе небольшой отдых в пару дней что бы освежить голову и снова возвращайся к своим делам.
Короче говоря, что бы завиваться в какой то одной дисциплине тебе нужна дисциплина. А кроме как осознанных действий ты ее никак прокачать не сможешь.
>как дурак реагирую на фильмы, видеоигры, слова авторитетов или, обобщая, на эмоционально значимую информацию.
по поводу этого продолжай рефлексировать, замечай моменты когда ты в очередной раз при просмотре фильма загорелся какой нибудь навязчивой идеей стать кем то или сделать что то и подумай а нужно ли тебе это на самом деле ? соответствует ли
это твоим истинным интересам ?
Каких то конкретных совет в твоей ситуации дать не возможно. Будь более внимательным к себе и учись понимать себя.
>мы расстались с девушкой, буквально час назад. На почве того, что она большинство времени уделяет учебе, а на меня совсем не остается никакого внимания.
Мне кажется что всё куны уже ёбнулись на фоне своей неуверенности. Охуеть, у тянки оказывается есть более важные дела чем ты. Большинству кунья на самом деле нужны отношения в формате мастер-рабыня. Должна быть обязательная договоренность что тянка пишет тебе как минимум два раза в день, раз в два дня обязательно должен быть секс. Если тянка уходит на улицу, то она нигде не должна задержаться. Если тянка нарушает хоть одно правило её нужно избить и выставить на мороз. Поскольку если ты состоишь в нормальных отношениях, то нужно постоянно жертвовать своим комфортом и желаниями. А куньё на это уже не способно.
Ты какой-то нервный, как будто пытаешься юбкой дополнить недостающее тебе. Открой в себе мужика, только не мемного альфу имитируй, а именно покопайся в себе, посмотри вглубь.
>Должна быть обязательная договоренность
письменная договоренность ?
>Если тянка уходит на улицу, то она нигде не должна задержаться.
а если кун ?
>чем тебе нравится заниматься ради самого дела, а не ради какого то результата
Ищу четыре года подряд, не приближаюсь к "истинному" роду деятельности, ведь такого не существует. Мне важно заниматься такой деятельностью, чтобы другие люди, посмотрев на меня, восхищались и завидовали или даже равнялись, но из всего, что я перепробовал, ни разу не чувствовал, что кому-то будет не похуй на мои достижения, да и мне самому плевать на других людей.
В любом случае, спасибо за ответ. Передо мной ещё много нерешённых задач, которые решаются в необозримом будущем.
>Мне важно заниматься такой деятельностью, чтобы другие люди, посмотрев на меня, восхищались и завидовали или даже равнялись
Туть конфликт скорее всего. Т.е. либо тебе банально не хватает человеческого внимания, а не определенного занятия. И ты пытаешься идти по сложному пути, который на самом деле даже не приведет к цели, вместо того, чтобы идти за самим человеческим вниманием. Либо у тебя ценности в голове не выстроены, из-за своей внутренней слабости ты ведешься на социальное, и надо проработаться, чтобы понять какое дело ты хочешь в отрыве от социума. И вообще наверное надо разделить социальное и профессиональное.
Ты учишься в универе? Работаешь работу? Какой-то круг по интересам скорее всего решит 90% твоих проблем.
>Ищу четыре года подряд, не приближаюсь к "истинному" роду деятельности, ведь такого не существует.
в этом ты прав.
>Мне важно заниматься такой деятельностью, чтобы другие люди, посмотрев на меня, восхищались и завидовали или даже равнялись, но из всего, что я перепробовал, ни разу не чувствовал, что кому-то будет не похуй на мои достижения, да и мне самому плевать на других людей.
ну чувак это хуйня полная, но для такого возраста твои желания вполне нормальны. Приведу два примера:
1) ты смотришь какой нибудь кинчик в котором один из персонажей садится за пианино и начинает играть а другие с восхищением на него смотрят. Все выглядит очень пафосно и круто. Вдохновившись фильмом ты и сам решаешь начать играть на пианино, потому что тебе хочется быть таким же крутым, как персонаж из фильма. Ты начинаешь заниматься и выкладывать свои результаты в сеть, например в виде рилсов, где ты с серьезным и задумчивым ебалом, с черно белым фильтром играешь на пианино к элизе или лунную сонату. 14 летние девочки ставят тебе лайки, а ты с жадностью считаешь их количество.
2) ты слышишь как кто то играет на пианино, тебе звук, который оно издает, тебе нравится как ноты складываются в музыку, которая вызывает у тебя те или иные чувства. Тебя заинтересовывает возможность, что с помощью музыки можно погрузить человека в определенное настроение и ты начинаешь изучать как это делается. Тебе нравится играть своими пальцами по клавишам, ты кайфуешь от возможности выразить свои чувства при помощи инструмента задействуя при это физические возможности как инструмента, так и свои собственные, например концентрацию и вниательность, а так же чисто техническое исполнение. Со временем ты начинаешь выкладывать результаты своего творчества в сеть, но всем похуй, да и тебе похуй, потому что для тебя наиболее важным является само дело, чем конечный результат в виде лайков и мировой известности. Ты чувствуешь себя четко и уверенно, а критику воспринимаешь не как подтверждение собственной никчемности, а как возможность сделать свое дело еще лучше.
в первом случае ты сконцентрирован на цели - получить внимание пиздюшек и лайки, само твое действие является самоцелью. Ты ничего не создаешь и не творишь, а просто пытаешься заполнить нехватку внимания, которого тебе не достает. С одной стороны это не плохо, но и не хорошо, потому что у этой нехватки нет численного эквивалента, типа тебе нужно 100500 лайков что бы обрести счастье в жизни. Эта нехватка как черная дыра, сколько в нее не закидывай лайков, все равно тебе будет мало. От этого со временем ты начнешь разочаровываться в игре на пианино, бросишь это занятие и начнешь искать новый способ фарма лайков.
Во втором случае ты просто кайфуешь с того что бы делаешь, тебя не так сильно волнует результат, ты просто получаешь удовольствие от процесса. Со временем возможно люди начнут замечать это, потому что людей всегда привлекает, когда человек умеет кайфовать от самого себя. Люди начнут смотреть на тебя с восхищением и завистью, но только тебе на это будет похуй, потому что ты просто живешь свою жизнь и делаешь, что тебе нравится.
Речь тут не обязательно идет о игре на пианино, занятии музыкой или каким то "творческим" делом вроде рисования картин или написании книг. Подставь что угодно по собственному желанию.
люди могут восхищаться и равняться на тебя не только из-за рода деятельности. например на твою реакцию в конкретных ситуациях, на твою точку зрения и все такое, возможно понимание этого поможет тебе чуть сбить твои эмоции
Как выбраться из прокрастинации, которая поглотила тебя целиком?
РАБотаю удалённо, из-за чего можно хоть целый день ничего не делать и только пару часов в день реально уделять работе. Но мне этого показалось мало, поэтому я вообще почти перестал что-либо делать по работе, при этом пиздеть, что я на самом деле в процессе. Сначала день, потом два, потом неделя прошла, потом месяц, и вот уже третий месяц нихуя не делаю.
И уже просто не могу себя заставить сесть и начать делать то, что на мне осталось висеть за это время. И проблема в том, что я ещё видимо, как-то так убедительно пизжу и скрываю факт того, что я проёбываюсь, что меня даже никто не торопит. Сейчас всё ещё есть время всё исправить, за эту неделю просто закрыть все невыполненные задачи и жить со спокойной душой, но я просто не могу себя заставить.
Хочется, чтобы меня уже просто-напросто уволили, но опять же, самому увольняться мне не хочется, вообще не хочется никаких решений самостоятельно принимать. Хочется, чтобы за меня всё кто-нибудь решил.
Всё ухудшает то, что работать я никогда не любил, никогда не получал удовлетворения от работы, деньги особенного кайфа не приносят, особо нечего на них даже покупать. В итоге мотивации никакой естественной нету ни стараться, ни работать.
И это далеко не первый раз, когда у меня наступает такое состояние, я уже по похожей причине бросал учёбу и много других вещей. С работой я думал, что привыкну, но меня не хватило даже на полгода.
РАБотаю удалённо, из-за чего можно хоть целый день ничего не делать и только пару часов в день реально уделять работе. Но мне этого показалось мало, поэтому я вообще почти перестал что-либо делать по работе, при этом пиздеть, что я на самом деле в процессе. Сначала день, потом два, потом неделя прошла, потом месяц, и вот уже третий месяц нихуя не делаю.
И уже просто не могу себя заставить сесть и начать делать то, что на мне осталось висеть за это время. И проблема в том, что я ещё видимо, как-то так убедительно пизжу и скрываю факт того, что я проёбываюсь, что меня даже никто не торопит. Сейчас всё ещё есть время всё исправить, за эту неделю просто закрыть все невыполненные задачи и жить со спокойной душой, но я просто не могу себя заставить.
Хочется, чтобы меня уже просто-напросто уволили, но опять же, самому увольняться мне не хочется, вообще не хочется никаких решений самостоятельно принимать. Хочется, чтобы за меня всё кто-нибудь решил.
Всё ухудшает то, что работать я никогда не любил, никогда не получал удовлетворения от работы, деньги особенного кайфа не приносят, особо нечего на них даже покупать. В итоге мотивации никакой естественной нету ни стараться, ни работать.
И это далеко не первый раз, когда у меня наступает такое состояние, я уже по похожей причине бросал учёбу и много других вещей. С работой я думал, что привыкну, но меня не хватило даже на полгода.
Что это за работа удаленная, где можно проебываться просто днями, ничего не делать, и где тебе все с рук сходят, а за это еще и платят. Я тоже такую хочу
>хз как фиксить
Гантели в руки и сидя махи делать. Вес будет уходить, спине будет легче.
Алсо мне на мышцы кора почему-то хорошо помогает резинка для фитнеса, растягиваю руками над головой, у меня самая жёсткая из ассортимента, они там различаются по толщине. Прям ощущаю как ходят такие маленькие мышцы над копчиком.
Только сейчас магнитные бури, так что не торопись особо.
Сап, двачик. Я заебался и не понимаю, что я делаю не так в общении. А даже если понимаю - нихуя не выходит. Мне 20, с дс, сижу в вузике, ебало есть, денег пойдёт в целом, мозги вроде есть, по крайней мере какая-то эрудиция хуиция, в общем темы, ей богу, я вообще любые способен поддержать, развить. Но, сука, мне буквально не с кем. Я честно тебе говорю, я не мамин нетакусик, мне правда НЕЧЕГО обсуждать. То есть я могу, спокойно. Но мне вообще не интересно, я ощущаю какую-то стагнацию, а то и, блять, регрессию, в общении с этими людьми. У меня есть нынешний мой круг общения и мне вообще пиздец как скучно. Я нихуя не могу с ними обсудить. Ровесник стоит, чешет мне про игрушки на пс5. Ебать. Вот интересно-то, епта, обосраться. Еще хуйня какая. Яб книжки пообсуждал, сериалы, фильмы, чувства какие-то, общественное что-то, в музей (С ЧУВСТВОМ БЛЯТЬ, С ПОНИМАНИЕМ ЧТО ОТКУДА, а не стоять рядом с телом, которое восхищается лишь тем, что оно типа умное, в музее, блять, стоит, картинку смотрит красивую), да даже дай бог окей, пойдет и политика, если б что-то интересное слышно было. Нихуя. Просто, блять, инфоповоды - это предел. Ни про башку человеческую попиздеть, ни за жысть (да желательно так, чтоб не я один как барану какому-то втирал, а чтобы и я слышал что-то интересное оттуда), дай бог иногда общаюсь по специализации, но честно - скука ебаная, это спокойно гуглится и изучается что там обсуждать-то блять... И круг у меня не быдло от слова совсем, просто нормисы, но с ними нихуя невозможно обсудить, нихуя нового от них я не слышу ровно хуй, да никогда. Даже мемы у них блять так себе!! Была тян, но слились оба, одна она была умная, сейчас вообще пиздец, я какой-то кромешный дефицит общения ощущаю, но самое главное - я в душе не понимаю, как фиксить. Я пишу всяким новым людям, пытаюсь знакомиться, меня разносит строчить полотна (ибо и сказать что есть, и общения не хватает), в итоге ответы я дай бог через неделю получаю. Да, тоже полотнами, но бля.. в свободное время делать мне вообще нехуя, я просто лежу, сплю и курю, какие-то депрессивные эпизоды ловлю. Либо если не пойму что за человек, начинаю дико ссать и вести убогое рафинированное общение. Да и в принципе я нихуя не понимаю. С этим смириться? Так всегда у всех? Или надо фиксить как-то? А как? С себя начинать? В себе - я ссу только (я не знаю как убедить себя в том что нехуй ссать, мои доводы мне кажутся мне невесомыми), меня кроет, зима, говорить не с кем, сил какой-то статичный страх перебарывать - мало. Ну и, матерюсь, окей, чутка как сапожник, наложилось детство в хуевом районе, но благо получилось не связаться с этим ничем далее, кроме как заработать слово "блять", через слово.
привет чувак. Чувствовать одиночество находясь в социуме это нормально и окружающие тебя люди не виноваты в том, что ты так себя чувствуешь. Просто ты сделал себя слишком сложным и соответственно тебе сложно отыскать людей близких по духу тебе. Большинство людей не интересуют темы, которые ты тут перечислил вроде разговоров о психологии, книжках, кино и музыки. Такие разговоры они считают наоборот либо высокомерными, либо ебанутыми, поэтому стараются их избегать, интересуясь искусством только что бы "быть в теме" и не более того.
Что тебе делать ? Продолжать искать. Сейчас мне 30 лет и когда то я был таким же долбаебом как и ты, но мне повезло встретить на своем пути людей близких по духу с которыми мне было интересно общаться, шутить и заниматься вместе всякой хуйней вроде музыки, совместных мечтаний о какой нибудь творческой профессии и все такое. Сейчас таких друзей у меня нет, наши пути разошлись, кто то просто вырос и осознал, что все это хуйня. Я их в этом не виню, но иногда очень скучаю по таким разговорам, когда можно было словно Вуди Аллен прогуливаться с девчонкой и ныть ей о том как тебя все бесит, а она с интересом тебя слушала, как будто ты правда рассказываешь что то важное. Или когда можно было болтать по телефону с другом обсуждая шутки из симпсонов или включать друг другу любимые куски из песен. Вроде бы это все ерунда, но в такие моменты чувствуешь себя очень круто.
Поэтому продолжай свои поиски, потому что со временем найти подобных людей будет все тяжелее и тяжелее. Они либо будут вырастать, либо впадать в депрессию.
Я НЕНАВИЖУ ОБЩЕНИЕ НО ОНО МНЕ НУЖНО ЭТО МОЯ ПОТРЕБНОСТЬ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДИН НО ЭТО ПОТРЕБНОСТЬ ВО ВНИМАНИИ А Я НЕ МОГУ ДАВАТЬ ВНИМАНИЕ ОБРАТНО МНЕ ПОХУЙ НА ТЕХ С КЕМ Я ОБЩАЮСЬ А ИРЛ Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ГОВОРИТЬ В ОТВЕТ КОГДА МНЕ НОЮТ В УШИ СВОЕЙ ХУЙНЕЙ НА КОТОРУЮ МНЕ ГЛУБОЧАЙШЕ ДО ПИЗДЫ ЭМПАТИИ ПОЛНЫЙ НОЛЬ Я В РОТ ЕБАЛ СУКА ЭТИ СОЦИАЛЬНЫЕ ЗАКОНЫ ГДЕ ТЫ ОБЯЗАН БЛЯДЬ ВЫСЛУШИВАТЬ ОСТАЛЬНЫХ ЧТОБЫ В ОТВЕТ ТЕБЯ ВЫСЛУШИВАЛИ СУКА МНЕ НУЖНО ОДНО ВНИМАНИЕ И ОТВЕТ Я НЕ ХОЧУ СЛУШАТЬ ТЕБЯ Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ПОСЛУШАЛ МЕНЯ И ПРОСТО ДАЛ ОТВЕТ Я ИСПОЛЬЗУЮ ТЕБЯ КАК ШЛЮХУ НА РАЗОК ТУПО КАК УНИТАЗ ЧТОБЫ НАСРАТЬ В ТЕБЯ СВОИМИ МЫСЛЯМИ И ПОСЛАТЬ ТЕБЯ НАХУЙ МРАЗЬ НЕТ ЛЮБВИ НЕТ ПРИВЯЗАННОСТИ У МЕНЯ НЕТ НИ ХУ Я Я НИ НА ЧТО НЕ СПОСОБЕН КРОМЕ КАК ЖИТЬ В СВОИХ ФАНТАЗИЯХ ЛИБО ОБЩАТЬСЯ ЗДЕСЬ ГДЕ НЕТ СОЦИАЛЬНЫХ ЗАКОНОВ ДАВАЙ МРАЗЬ ОТВЕТЬ МНЕ А Я ПЕРНУ ЧТО-ТО В ОТВЕТ ЕСЛИ ДАЙ БОГ Я ЕЩЕ БУДУ ЧИТАТЬ ТЕБЯ
Я ЛИЦЕМЕР Я АУТИСТ И Я СОЗДАЮ МАСКИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ ТАК КАК Я МОГУ Я ОБЩАЮСЬ ТОЛЬКО ОБО ВСЯКИХ ИДЕЯХ ИБО ИНАЧЕ Я НЕ СМОГУ ПОДДЕРЖИВАТЬ ПИЗДЕЖ Я ХОЧУ БЫТЬ ИСКРЕНЕН В СВОЕМ ОБЩЕНИИ Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
ПОКА ПИСАЛ Я ДАЖЕ НЕ РЕВЕЛ КАК ОБЫЧНО Я УЖЕ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ
ПОЧЕМУ Я ЭТО ВЫСРАЛ? МНЕ НУЖЕН ОТВЕТ НА ВОПРОС ЧТО БЛЯДЬ СО МНОЙ НЕ ТАК
Я ЛИЦЕМЕР Я АУТИСТ И Я СОЗДАЮ МАСКИ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ ТАК КАК Я МОГУ Я ОБЩАЮСЬ ТОЛЬКО ОБО ВСЯКИХ ИДЕЯХ ИБО ИНАЧЕ Я НЕ СМОГУ ПОДДЕРЖИВАТЬ ПИЗДЕЖ Я ХОЧУ БЫТЬ ИСКРЕНЕН В СВОЕМ ОБЩЕНИИ Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ТО БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
ПОКА ПИСАЛ Я ДАЖЕ НЕ РЕВЕЛ КАК ОБЫЧНО Я УЖЕ ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ
ПОЧЕМУ Я ЭТО ВЫСРАЛ? МНЕ НУЖЕН ОТВЕТ НА ВОПРОС ЧТО БЛЯДЬ СО МНОЙ НЕ ТАК
Лично я бесконтрольно сру на двач, лью негатив на рандомных анонов. Они мне отвечают что-то в духе "ты че, ебанутый, иди нахуй", а я продолжаю. И типа как будто общение. И мне этого вроде достаточно
спасибо
наверное еще стоит побольше ценить себя и меньше ссать
иначе так вообще хуй кого найду
Вообщем, я заебался терпеть жизнь с двумя пиздюками в одной комнате, мне скоро исполнится 18 лет, а с 7 лет, я делю комнату с братом, а позже еще и сестрой. Невыносимо постоянно слушать их крики, так ма еще часто срывается на них, и не возможно все это слушать. Я раньше учился на геодезиста, но специальность не нравится и общага не стабильная(мне на втором курсе не стали ее давать, пришлось бы ездить по 4 часа в день), я перевелся в свой залупинск на программиста. Мне нравится это направлением, и я целыми днями ебашу скиллы по этому направлению, правда учеба калл ебучий, хер куда устроишься после этоц шараги, будель та даже круглым отличником. Меня заебали вопросы об учебе, о том, что нужно подтягивать оценки, хотя это боесолезно, а время тратить впустую на это я не хочу. Я ебашу по максимуму, чтобы точно найти работу, я хочу как можно скорее съехать от родаков, ненавижу то, что я не могу уединиться, а я не очень люблю все это общении. У меня из-за всей этой херни появляются мысли о том, что я неудачник полный, ничего у меня нихера не выйдет, что частенько доходит до суицидальных мыслей, и если я обложаюсь мне кажется я выпилюсь.
Возможно ли выбраться из депрессии, когда РАБотаешь по 14 часов (хотя на бумаге 12) всего с 2 выходными? И РАБота просто пиздец, мне иногда кажется, что у меня от нее скоро будет птср. Хотелось бы заняться в эти выходные вылезаторством, но после такой работы хочеться просто отдохнуть. Иногда просто хочется уснуть и не проснуться
Да ладно, братишка, зачилься. Всё нормально будет, ептэ бля) хуль как девочка расплакался.
>хер куда устроишься после этоц шараги
В плане что учат несовременным технологиям?
Очень хочу общаться, но у меня совсем ничего не получается: каждый раз, когда я пытаюсь общаться сталкиваюсь с игнором со стороны других людей и просто диалог как-то не строится... как в рж, так и в инете
Неужели тред нытья... В /b бы меня обосрали
Отсупление. Я эгоист, видимо с нарциссическим расстройством, но хорошим людям мне искренне нравиться помогать, иногда. Сейчас же надеюсь на двачерскую помощь. Если вы прочитаете мою простыню и что-нибудь напишете, анону будет легче
Вообще-то, считаю жизнь бессмысленной хуйней. Но временами жить терпимо, иногда даже приятно. Но не радостно. Вы же помните ту беззаботную детскую радость? Может вы и сейчас можете подобное испытывать. Надо мной даже в самые расслабленные моменты висит ебаный дамоклов меч; груз ответственности, мысли о будущем, о неизбежной боли и смерти. Может это из-за трусости, из-за того, что меня сделали корзиной, или я уже родился безвольным, хуй знает
А суть моих сегодняшних переживаний в страдании по еот. Но не кидайте сразу камнями. Один анон очень точно написал, что для хикки еотовой станет любая, проявившая сколько-нибудь внимания к омеге. В моем случае она еще и похожа на одну обожаемую вайфу. Эта дуреха даже не в курсе, какую окр-машину привела в действие. Я говорил себе, что мне просто нравится на нее смотреть. Но это не так, ведь мне еще нужно и еотово внимание (нарциссизм?) ...которое она мне зачем-то оказывала. Представте состояние хикки, с которым говорит (почти) вайфу, который тает в ее присутствии. У меня такое первый раз и я даже не думал, что со мной такое может случится. Биохимия? Какие-то процессы в мозгу? Дофамин?
Я чувствовал себя одновременно кринжово и одухотворенно. Обратил внимание на то, как выгляжу. Мне даже стало нравится ходить на работу (!!!). Это длилось недолго, но хватило для того, чтобы сейчас чувствовать себя в беспросветной жопе. Я, как истовый меняфантазер, тысячу раз представлял себе, как говорю еот на прощанье, что она единственный человек, который мне нравится. Это было моим охуенным планом закрытия гештальта. Реальность же, как всегда, дала мне пинок под зад и кинжал в грудь. Естественно, еот как реальному человку, а не маняфантазии, было абсолютно справедливо похуй. И она исчезла даже без "пока"
Что теперь. Пытаюсь задавить бредовые мысли логикой. Почти получается, иногда. Задыхаюсь от ПА, в последние дни почти постоянно. Сегодня утром тоже. И я хочу еще
Теперь у меня важный вопрос к вам. Есть ли тут тру-хикки, которые втюривались по-уши? Испытвали ли те же чувства еще раз? Я понимаю абсурдность нормисной жизни, и пиздостраданий, и идиотичность здешнего "тяночкухочется". Не хочется мне ебать никого! Мне это противно вообще из-за комплекса, детской травмы, xyй знает, и похуй
Мне просто хочется повторить это наркоманское состояние. Чувствовать мотивацию. Я понимаю, как мал шанс еще раз встретить вайфу ирл. От этого становится плохо. Еще боюсь, что даже в таком случае буду думать о еот номер1. Вспоминать-то неплохо, только если не вспоминаются страдальческая херня. Мысль о том, что смерть развеет все, вообще все, вроде бы привлекательна. Но я не хочу так! Не хочу чтобы вообще все умирало
P.s. хуйня типа. Вам знакомо чувство ностальгии? Когда вроде бы приятно, но в тоже время больно что-то в вспоминать. Так у меня сука такое же чувство после любого хорошего события! Грубо говоря, горюю из-за вчерашнего сьеденного тортика (вставить любое слово)
Отсупление. Я эгоист, видимо с нарциссическим расстройством, но хорошим людям мне искренне нравиться помогать, иногда. Сейчас же надеюсь на двачерскую помощь. Если вы прочитаете мою простыню и что-нибудь напишете, анону будет легче
Вообще-то, считаю жизнь бессмысленной хуйней. Но временами жить терпимо, иногда даже приятно. Но не радостно. Вы же помните ту беззаботную детскую радость? Может вы и сейчас можете подобное испытывать. Надо мной даже в самые расслабленные моменты висит ебаный дамоклов меч; груз ответственности, мысли о будущем, о неизбежной боли и смерти. Может это из-за трусости, из-за того, что меня сделали корзиной, или я уже родился безвольным, хуй знает
А суть моих сегодняшних переживаний в страдании по еот. Но не кидайте сразу камнями. Один анон очень точно написал, что для хикки еотовой станет любая, проявившая сколько-нибудь внимания к омеге. В моем случае она еще и похожа на одну обожаемую вайфу. Эта дуреха даже не в курсе, какую окр-машину привела в действие. Я говорил себе, что мне просто нравится на нее смотреть. Но это не так, ведь мне еще нужно и еотово внимание (нарциссизм?) ...которое она мне зачем-то оказывала. Представте состояние хикки, с которым говорит (почти) вайфу, который тает в ее присутствии. У меня такое первый раз и я даже не думал, что со мной такое может случится. Биохимия? Какие-то процессы в мозгу? Дофамин?
Я чувствовал себя одновременно кринжово и одухотворенно. Обратил внимание на то, как выгляжу. Мне даже стало нравится ходить на работу (!!!). Это длилось недолго, но хватило для того, чтобы сейчас чувствовать себя в беспросветной жопе. Я, как истовый меняфантазер, тысячу раз представлял себе, как говорю еот на прощанье, что она единственный человек, который мне нравится. Это было моим охуенным планом закрытия гештальта. Реальность же, как всегда, дала мне пинок под зад и кинжал в грудь. Естественно, еот как реальному человку, а не маняфантазии, было абсолютно справедливо похуй. И она исчезла даже без "пока"
Что теперь. Пытаюсь задавить бредовые мысли логикой. Почти получается, иногда. Задыхаюсь от ПА, в последние дни почти постоянно. Сегодня утром тоже. И я хочу еще
Теперь у меня важный вопрос к вам. Есть ли тут тру-хикки, которые втюривались по-уши? Испытвали ли те же чувства еще раз? Я понимаю абсурдность нормисной жизни, и пиздостраданий, и идиотичность здешнего "тяночкухочется". Не хочется мне ебать никого! Мне это противно вообще из-за комплекса, детской травмы, xyй знает, и похуй
Мне просто хочется повторить это наркоманское состояние. Чувствовать мотивацию. Я понимаю, как мал шанс еще раз встретить вайфу ирл. От этого становится плохо. Еще боюсь, что даже в таком случае буду думать о еот номер1. Вспоминать-то неплохо, только если не вспоминаются страдальческая херня. Мысль о том, что смерть развеет все, вообще все, вроде бы привлекательна. Но я не хочу так! Не хочу чтобы вообще все умирало
P.s. хуйня типа. Вам знакомо чувство ностальгии? Когда вроде бы приятно, но в тоже время больно что-то в вспоминать. Так у меня сука такое же чувство после любого хорошего события! Грубо говоря, горюю из-за вчерашнего сьеденного тортика (вставить любое слово)
..и вот я совсем не понимаю, а как вообще общаться с людьми? смотрю на других людей и не понимаю, что я делаю не так... в компании, где людей больше 2, я всегда становлюсь лишним и в итоге сбегаю, пока никто не видит
В интернетах общение тоже тяжело дается, очень тяжело.. каждый раз, если вдруг кто-то все же начинает говорить со мной, то меня начинает жутко трясти и, короче, все очень-очень плохо...(правда, очень редко такое происходит, чаще всего я нигде ничего не пишу, потому что очень боюсь)
Одно время переглядывался с тянкой по работе. Естественно из-за отсутствия социального/эмоционального интеллекта я не мог для себя ответить насколько это взаимно. Ну и из-за омежности, сомнений, рефлексии и опять же хуевых навыков общения я не мог это дело как-либо разрешить. В итоге год так переглядывались. И я точно также убеждал себя, что это просто "красивые черты лица" и ничего личного. Потом она стала тусить с другим челом с работы. Были смешанные чувства, но старался лишний раз не ударяться в эмоции, а просто мысленно скипнуть это все. В итоге смирился со всем этим, активных переглядываний уже нет, но периодически все равно подмечаю что-то привлекательное в ее внешности. И с другой стороны думаю, что по характеру человек все равно не на 100% тот, с кем могла бы быть полная стыковка в ментальном плане.
Для понимания, это наверное был единственный такой случай за мои последние 10-15 лет жизни, если не за всю жизнь, когда я настолько сох по кому-то. До этого было просто "ну симпатично выглядит конечно, но ничего сверхъестественного". После этого случая я стал пристальнее следить за своими чувствами и эмоциями, понимать где-что-откуда возникает. И вот в основном стал замечать, что симпатия начинает направляться в сторону того, с кем были какие-то взаимодействия. А потом еще как-то пришлось принимать гинкго билобо от шума в ушах, а оно внезапно либидо дропнуло, и стало вообще похер на тянок на какое-то время. И тут я уже точно понял, что все дело в
>Биохимия? Какие-то процессы в мозгу? Дофамин?
>"тяночкухочется"
Так что...
>Не хочется мне ебать никого
Кокрастыке скорее всего хочется на уровне животных потребностей. Просто для себя "наружу" ты это интерпретируешь иначе, потому что хочешь казаться белым и пушистым, в т.ч. для самого себя.
>Кокрастыке скорее всего хочется на уровне животных потребностей. Просто для себя "наружу" ты это интерпретируешь иначе, потому что хочешь казаться белым и пушистым, в т.ч. для самого себя.
Это абсолютно верно. Знаю, что все это лишь отголоски инстинкта размножения. НО, я хочу только чувства, понимаешь? Всмысле, осознанно не предпринимать никакой физической близости как будто мне кто-то позволит, лол
какой фирмы покупаешь? Я чёт стремаюсь, что мне эта хреновина промеж глаз зарядит или куда ещё
Могу только предполагать, что это можно пофиксить дотрахиванием своего недотраха, чтобы закрыть биологический гештальт.
Либо дропать либидо препаратами, но это все временно.
Либо найти обычных друзей, чтобы им изливать чувства, ощущать хоть какую-то близость и заботу.
Чел, какое либидо, у меня даже нет этого вашего утреннего "стояка"
Алсо, а ты что, хочешь трахбабахнуть свою еотову?
А зачем ты работаешь на такой работе? Почему ты сменишь работу?
Мне кажется что я не могу любить. У меня есть брат который меня сильно любит, есть друзья, родители которые меня любят и интересуются мной, но почему-то я не чувствую к ним привязанности. Я понимаю что говорю как мразь, но я уделяю им любовь и заботу только из-за чувства обязанности. Мне трудно слушать их, мне не хочется рассказывать им как у меня дела, или проводить с ними время. Почему я их не люблю еслиони любят меня?
У тебя тревожность. Не знаю что ты боишься что собеседник тебя ударит, засмеется или назовет тупым. Когнитивные методики оспаривания плюс психология если запущенно. А по общению ищи какие-то книги только не инфоцыганщину и написанные за последние 10-20 лет. Говно мамонта типа Карнеги и прочее не нужно.
Ну реже встречайся с родственниками, в чем проблема?
Друзья приходят каждый день, а с семьей живу в одном доме
А в чём проблема то? Что для тебя означает проявление любви? Я тоже малоэмоциональный и не чувствую порывов платонической любви к родственникам, не говорю им я люблю тебя и не обнимаю по стопицот раз в день, так же как и ты держу родителей на дистанции от своей личной жизни, но при этом всегда им помогаю если что нужно, а моя самая любимая фишка - это компенсация отстранённости вниманием к подаркам, подарки я дарить люблю больше чем их получать. Например на носу нг, мама мне как-то обмолвилась что пиздюк брат начал угорать по роботам с динозаврами - пошёл и купил ему пиздатый набор с роботами динозаврами, где-то в начале года мать гладила у меня в комнате и посетовала что отпаривателем гораздо удобнее гладить тяжёлые ткани - пошёл и купил ей отпариватель, бабушка у меня собирает фигурки определенного животного - из каждого своего путешествия притаскиваю ей эти фигурки, помню бегал по городу искал конторы чтобы сделать и подарить тне футболку с принтом нашего локального мема. Вон недавно пару месяцев жил в другом городе с мужиком почти в два раза старше меня, но при этом нормально так сдружились, в знак благодарности, что-ли, притащил ему с забугорной поездки пиздатую красивую зажигалку, хотел сиги подарить, но не курю и соответственно не разбираюсь в них, радости было полные штаны, хотя такая мелочевка по факту.
И таких примеров множество, как определить, это проявление любви/заботы или нет? Ведь можно же просто на отъебись рафаэлло дарить, а я заморачиваюсь, подмечаю детали в мимолётных диалогах, запоминаю их, анализирую что люди действительно хотят, в помощи вон никогда не отказываю. А то что ты не хочешь рассказывать родителям о своей жизни не означает что у тебя нет к ним каких-то чувств, достаточно всего-лишь одного косяка с их стороны из детства, которого возможно ты даже не помнишь. У меня вот в детстве родители телефон проверяли и читали переписки, а бабушка до сих пор не умеет держать язык за зубами и рассказать ей = рассказать всем, соответственно все личные диалоги с ними заканчиваются фразами " дела нормально, всё хорошо", представляю какой у них разрыв шаблона был, когда год назад привёл тню к ним на знакомство (и то потому что она слишком настояла), типа сыночка постоянно молчит и общается только на нейтральные темы, а тут хуяк, целая живая женщина с которой оказывается отношения уже не первый год.
Блин спасибо анон, а то я уже загнался. Спасибо.
Чел задал вопрос, а этот еблан, про свою подноготную в деталях высрался, умри нахуй, скот.
цени момент.
к сожалению настанет день когда не станет родителей, брата, друзей а потом и тебя самого.
когда тебе 20 лет, это все кажется хуйней, но с годами понимаешь все лучше и лучше. Не доводи до момента, когда никого не останется, а ты только осознаешь как их любил.
Сап двощ.
Меня бросила девушка и начала встречаться со своим бывшим. Кроме нее у меня никого нет. Она уже ко мне нормально не относится. Я такой человек что не могу без ее внимания жить абсолютно. Хоть я и знаю что уже ей не интересен, я все равно продолжаю ей писать в надежде что все изменится и она неожиданно поменяет свое отношение ко мне. Мне очень плохо. Я понимаю что нужно прекратить писать ей, но чувствую что если перестану - не справлюсь и влезу в петлю. Пытался блокировать ее - больше дня не смог держать ее в блоке. Ей видимо заебись что я по ней страдаю, поэтому она сама меня не блочит и, кажется, упивается моим пиздострадарием по ней. Я предлагал ей кинуть меня в блок, но она принципиально никого никогда не кидает, хотя я ее очень много раз просил кинуть меня в блок чтобы я перестал страдать. Продолжаю ей писать в надежде что может что-то поменяться и неожиданно все вернется и станет как раньше, хотя уже, честно, не верю в это. Жить я в принципе ради себя никогда не хотел, а тут вот появился человек ради которого жил и без которого не видел свою жизнь. Но этот человек ушел к бывшему.
Думаю я скоро не выдержу и произойдет ркн. Понимаю что если она меня блокнет я точно взорвусь и ркнусь, поэтому и буквально умолял ее на блок, чтобы я не терпел больше это всё. Мотивация а меня будет громадная если пойму что я у нее в блоке. Не могу уже терпеть это, мне очень плохо. Пишу сюда потому что кому-то надо написать, иначе мне кажется я с ума сойду скоро.
Можете не отвечать, поддержка не нужна, просто надо было выговориться кому-то. Вдруг лучше станет, не знаю. Ещё немного и в петлю полезу хоть и понимаю что это суиside по очень долбоебский причине. Но эта причина для меня очень важна.
Меня бросила девушка и начала встречаться со своим бывшим. Кроме нее у меня никого нет. Она уже ко мне нормально не относится. Я такой человек что не могу без ее внимания жить абсолютно. Хоть я и знаю что уже ей не интересен, я все равно продолжаю ей писать в надежде что все изменится и она неожиданно поменяет свое отношение ко мне. Мне очень плохо. Я понимаю что нужно прекратить писать ей, но чувствую что если перестану - не справлюсь и влезу в петлю. Пытался блокировать ее - больше дня не смог держать ее в блоке. Ей видимо заебись что я по ней страдаю, поэтому она сама меня не блочит и, кажется, упивается моим пиздострадарием по ней. Я предлагал ей кинуть меня в блок, но она принципиально никого никогда не кидает, хотя я ее очень много раз просил кинуть меня в блок чтобы я перестал страдать. Продолжаю ей писать в надежде что может что-то поменяться и неожиданно все вернется и станет как раньше, хотя уже, честно, не верю в это. Жить я в принципе ради себя никогда не хотел, а тут вот появился человек ради которого жил и без которого не видел свою жизнь. Но этот человек ушел к бывшему.
Думаю я скоро не выдержу и произойдет ркн. Понимаю что если она меня блокнет я точно взорвусь и ркнусь, поэтому и буквально умолял ее на блок, чтобы я не терпел больше это всё. Мотивация а меня будет громадная если пойму что я у нее в блоке. Не могу уже терпеть это, мне очень плохо. Пишу сюда потому что кому-то надо написать, иначе мне кажется я с ума сойду скоро.
Можете не отвечать, поддержка не нужна, просто надо было выговориться кому-то. Вдруг лучше станет, не знаю. Ещё немного и в петлю полезу хоть и понимаю что это суиside по очень долбоебский причине. Но эта причина для меня очень важна.
Какая агрессивная, сходи в дотку поиграй, что-ли.
Я чел, и дота для ебаных дегродов, таких как ты в самый раз.
Нитакуся пришла троллить в тред для обездоленных, какая неожиданность.
Ну расскажи, как она выглядит, за что тебе нравится. Может там не из-за чего страдать. Хотя логические размышления не слишком помогают в таких случаях, как я успел заметить. Мне тоже хреново, хотя у меня манямир закончился, а не реальное партнерство
Не приглашай их каждый день, переедь в район подальше от семьи
Спрашиваю мнения у опытных зеленых
Последнее время всё чаще и чаще хочется писечку. Причем не спешите клеймить биопроблемником и вся хуйня - я сам поражаюсь тому, насколько я за последние год-два поменялся. Раньше было либо строго похуй, либо менее строго похуй на уровне подрочил - забыл. Но щас прям хочется влюбится, прям из штанов выпрыгиваю как. Из-за этого сильно влился в нормисные повадки и речь, начал таки общаться с тянучками, но вот беда - теперь я не ощущаю той "самости" которая была раньше.
Будто моя тушка как-то обособленно стоит от того что я делаю - вот я начал больше общаться, вот начал в секцию ходить и вот даже захотел влюбится в человека и начал в целом теплые чувства к людям испытывать (всё равно поверхностно правда, эмпатии то нет)
Но в глубине я чувствую что это не совсем я делаю, что это делает "то, с чем я имею деловой контракт" типа. Ну т.е. тело и я имеем контракт - оно мне и я ему и оба в плюсе
Во всей этой истории непонятно для меня одно - откуда чувство получить "любовь" вообще возникло? Оно же не от тела идет, но и я вроде сознательно но не эмоционально! этого не хочу особо.
В общем насрал я тут немного, надеюсь кто-то знает в чем дело
Последнее время всё чаще и чаще хочется писечку. Причем не спешите клеймить биопроблемником и вся хуйня - я сам поражаюсь тому, насколько я за последние год-два поменялся. Раньше было либо строго похуй, либо менее строго похуй на уровне подрочил - забыл. Но щас прям хочется влюбится, прям из штанов выпрыгиваю как. Из-за этого сильно влился в нормисные повадки и речь, начал таки общаться с тянучками, но вот беда - теперь я не ощущаю той "самости" которая была раньше.
Будто моя тушка как-то обособленно стоит от того что я делаю - вот я начал больше общаться, вот начал в секцию ходить и вот даже захотел влюбится в человека и начал в целом теплые чувства к людям испытывать (всё равно поверхностно правда, эмпатии то нет)
Но в глубине я чувствую что это не совсем я делаю, что это делает "то, с чем я имею деловой контракт" типа. Ну т.е. тело и я имеем контракт - оно мне и я ему и оба в плюсе
Во всей этой истории непонятно для меня одно - откуда чувство получить "любовь" вообще возникло? Оно же не от тела идет, но и я вроде сознательно но не эмоционально! этого не хочу особо.
В общем насрал я тут немного, надеюсь кто-то знает в чем дело
Что со мной? В течение дня меняется "ощущение" собственной жизни и от этого кажется, что становишься каждый раз другим человеком, т.е. у меня меняются взгляды на жизнь/людей, реакции, ощущение от окружающей среды (места, по которым я всю жизнь хожу, кажутся какими-то другими, чужими, как будто я в первый раз тут оказался), мысли. Т.е. в один момент я вроде дефолтный я, обычный депрессивный neet, думаю о своей еот и через пару часов хуяк, чувствую себя каким-то никчёмным, что ничего нельзя изменить, ощущение такое, что твоя жизнь вместе с твоей личностью куда-то утекают, причём возникает ощущение полнейшей неизбежности этого. И в этот момент у меня меняются взгляды относительно еот, друзей, родных вообще на какие-то странные. Потом всё может вернуться в норму, у меня даже появляется оптимизм и вера в себя, что надо сделать определенные шаги и всё будет хорошо, и это вроде как дефолтный я, потом мне кажется, что я крайне оптимистичен, что это немного с реальностью не дружит, возникают мысли, что опять поранюсь, если буду думать и делать что-то хорошее. Потом меня свитчит в депрессивную хуйню, и я опять думаю "а как нахуй что-то изменить в своей жизни?". А, ещё друзья, которых я всю жизнь знаю, иногда кажутся чужими людьми, и чувствую такую неизбежную и всепоглощающую тоску, что пиздец. Ещё в такие моменты бывают почти уловимые диссоциативные эффекты по краям зрения. Кто я нахуй? И что со мной происходит?
Я помню, что много лет назад у меня было что-то похожее, но оно длилось недолго и как-то само проходило, я тогда не думал, что это не ок. Сейчас как-то совсем из под контроля эта хуйня выходит. Страшно.
Я помню, что много лет назад у меня было что-то похожее, но оно длилось недолго и как-то само проходило, я тогда не думал, что это не ок. Сейчас как-то совсем из под контроля эта хуйня выходит. Страшно.
Как-будто тонешь в воду и не знаешь за что ухватиться, полная потеря внутреннего контроля, как-то так.
За что мне всё это? Почему именно я? Почему именно со мной? Почему я вынужден каждый день снова и снова вспоминать весь этот кошмар? Почему с остальными это не случилось? Почему именно я? Почему все нормальные, а я нет? Все люди как люди, а я нет? Почему именно со мной? Почему я?
Периодами глушит апатия. Если нужно куда-то идти, то еще нормально, а если выходной, то овощем валяюсь на кровати весь день. Могу неделями не говорить ни с кем, максимум угукая или кивая для коммуникации. Просто желания нет что-либо делать, все на автомате. Как поступить в таком случае?
Я уже когда-то давно писал тут об этом. Пишу ещё раз, потому что постоянно накатывает.
Продолжительное время не могу справиться с кошмаром прошлого. Произошло это 9 лет назад, когда мне было 17. Мой отец сошёл с ума и убил мою мать прям у меня на глазах. Потом он хотел и себя вместе со мной убить, утопив машину в речке. В результате я больше не могу ездить на машинах, потому что каждый раз вспоминаю ту невыносимую дорогу к речке. Потом он передумал и убил только одного себя.
После этого случая, естественно, вся психика и жизнь пошла по пизде. Мне постоянно это снится, я просыпаюсь в криках, в слезах, боюсь ездить на машинах. Словил серьёзную психическую болячку, полежал в дурке. Сейчас живу исключительно на таблетках, без них совсем всё плохо. Если не буду их пить, то начну буянить, нести шизофазию, буду думать, что за мной следят, что всё в мире подстроено и тд.
Не могу со всем этим смириться. Я озлоблен на всех, на всё, на весь мир. Положение усугубляет и моё неумение общаться с людьми. Сейчас я затворник, который совсем не хочет ни с кем общаться и боится выходить на улицу.
Знаю, что тут мне, возможно, не помогут, но иногда накатывает и хочется с кем-то всем этим ужасом поделиться.
Продолжительное время не могу справиться с кошмаром прошлого. Произошло это 9 лет назад, когда мне было 17. Мой отец сошёл с ума и убил мою мать прям у меня на глазах. Потом он хотел и себя вместе со мной убить, утопив машину в речке. В результате я больше не могу ездить на машинах, потому что каждый раз вспоминаю ту невыносимую дорогу к речке. Потом он передумал и убил только одного себя.
После этого случая, естественно, вся психика и жизнь пошла по пизде. Мне постоянно это снится, я просыпаюсь в криках, в слезах, боюсь ездить на машинах. Словил серьёзную психическую болячку, полежал в дурке. Сейчас живу исключительно на таблетках, без них совсем всё плохо. Если не буду их пить, то начну буянить, нести шизофазию, буду думать, что за мной следят, что всё в мире подстроено и тд.
Не могу со всем этим смириться. Я озлоблен на всех, на всё, на весь мир. Положение усугубляет и моё неумение общаться с людьми. Сейчас я затворник, который совсем не хочет ни с кем общаться и боится выходить на улицу.
Знаю, что тут мне, возможно, не помогут, но иногда накатывает и хочется с кем-то всем этим ужасом поделиться.
К-птср ярко выраженный, если сможешь можно книгу по ней осилить.
Как же заебала социофобия, хочу быть нормальным
Аноны. Такое дело. Общался с интернет знакомой почти год, было интересно, куча общих тем, всякие жизненные истории, даже подарки друг другу ламповые присылали небольшие. А потом, в один прекрасный день, она просто перестала читать и отвечать на мои сообщения, хотя в сети висит, всё норм. В её последних ответах было всё точно такие же обычные разговоры о жизни.. Она разок пропадала почти на месяц и предупреждала, что иногда у неё случается перерыв в общении. Но вот уже несколько месяцев я сижу без ответа. Как - то обидно это, я ведь ничего такого ей не писал, общался так, как общался бы с любым другом или приятелем. Как думаете, стоит ли самому что - то исправлять или предпринимать, или меня просто напросто слили и я нафиг не сдался и ничего писать не стоит..
Уокер Пит - К-ПТСР. Руководство по восстановлению.
Да не мешай ей пока. Она ебаря нашла, поэтому занята сейчас. Когда ебарь дропнет ее, она тебе обязательно напишет. Прояви терпение. Человеку иногда кроме разговоров и поебаться хочется.
От подружек устают иногда, через пару месяцев посрется с парнем, который ей щас писю месит, напишет тебе.
База.
убеди себя в том, что ты испытывал к ней исключительно дружеские чувства и что ты даже рад, что она наконец то нашла себе парня, ведь ты всегда желал ей только самого хорошего. Ну а то, что она тебе не отвечает это норма, потому что она не хочет напрягать своего нового парня тем, что у нее есть какие то друзья по переписке. Осознай, что так на ее месте поступил бы каждый, прими, что такова жизнь и двигайся дальше по интернету в поиске новой девушки, которую ты приободришь, выслушаешь и утешишь.
хороший ты парень, вот реально
хороший он парень, можно даже сказать СЛАВНЫЙ парень
Не понял всю эту тему со славными и хорошими парнями. Какие то сложные социальные динамики
Походу, ты вообще туповатый, по крайней мере, в плане социального интеллекта. Даже по меркам двачерских социальных инвалидов.
А есть какие то книги по повышению социального интеллекта? Что бы ясно и понятно были написаны различные ситуации, правила, и как себя вести, и в чем смысл всех этих действий.
>Походу, ты вообще туповатый, по крайней мере, в плане социального интеллекта. Даже по меркам двачерских социальных инвалидов.
сап двач, заебал себе мозг решил хоть как то порефлексировать, в общем с прошлого года как поступил в шарагу жизнь конкретно покосило куда то в пизду, одногруппники сплош нормисы, стал изгоем, на фоне стресса месяц не жрал и заработал проблемы со здоровьем, вот пошёл второй год и что то апатия совсем накрыла, сессия близится а у меня столько долгов что выпилиться явно легче, сегодня пытался да не вышло. Пытаюсь вырулить проблемы но мозг отказывается работать, я понимаю что это всё хуйня и решаемо но почему то сам света не вижу от слова совсем. Не прибирался в каморке уже больше года, под завалами вещей моча и возможно говно, боюсь что никогда это всё не смогу убрать, плюсик к безысходности. Если попрут с шараги дома меня уже точно никто держать не будет,.
Всё думал что это просто подростковая хандра, но даже когда пытаюсь побороть себя и сажусь за дела в итоге просто втыкаю в стену несколько часов.
Тян и друзья вне шараги как бы есть, но ничего кроме благодарности я к ним не испытываю, боюсь оказаться на улице под новый год что делать
Всё думал что это просто подростковая хандра, но даже когда пытаюсь побороть себя и сажусь за дела в итоге просто втыкаю в стену несколько часов.
Тян и друзья вне шараги как бы есть, но ничего кроме благодарности я к ним не испытываю, боюсь оказаться на улице под новый год что делать
Ладно я объясню, хотя догадываюсь что ты зеленый. Славный это была отсылка на книгу "Хватит быть славным парнем" Вот можешь ее почитать, если действительно не понимаешь в чем проблема. Там тебе многие вопросы прояснятся.
>двигайся дальше по интернету в поиске новой девушки, которую ты приободришь, выслушаешь и утешишь.
Прикол в том, что по духу чувствовалось, что была близкой, тк общих тем куча и было довольно комфортно. И найти похожую будет трудно и даже не знаю где искать.. (с ней случайно познакомился). Но, спасибо за ответы, аноны, всё правильно сказали..
>СЛАВНЫЙ парень
Возможно, в этом тоже часть проблемы кроется, но смысл во взаимоотношениях, если я не буду собой, а буду косить под полного мудака (тк, по слухам, они многим нравятся)
Зачем кидаться в крайности. Отстаивать свои интересы и границы не значит быть мудаком. Если человек перестает с тобой общаться и не сообщает причину у него должна быть ну ппц какая веская причина. И даже потом ему желательно прояснить что произошло.
Но общение по интернету это очень такое размытое общение поэтому лучше изначально не относиться к этому серьезно, если ты как минимум человека не видел вживую. Надо просто общаться с осознанием факт что человек завтра может пропасть навсегда. Поэтому зацикливаться сильно на таком общении опасно
>Но общение по интернету это очень такое размытое общение поэтому лучше изначально не относиться к этому серьезно, если ты как минимум человека не видел вживую. Надо просто общаться с осознанием факт что человек завтра может пропасть навсегда. >Поэтому зацикливаться сильно на таком общении опасно
Это да, но вживую у меня практически нет знакомал, лишь пара - тройка, да и то, просто потому что мы когда - то были чем - то связаны. Интересов у нас общих не так много. А она была как человек с которым было довольно интересно, поэтому я слегка привязался.. Но да, ты прав, не стоит так делать..
Вот и ответ. Не складывай все в одну корзину. Когда у тебя есть 1 человек ты в это общение вкладываешь слишком много, и иногда это может быть похоже на "душные объятия". Я не говорю что это твой случай, но так бывает так что проанализируй.
Желательно иметь всегда хотя бы несколько несвязанных друг с другом людей для общения или даже досуг с другими людьми, особенно если его не хватает. Тебе будет проще не зацикливаться на ком-то. Просто если человек интуитивно чувствует что он для тебе единственный собеседник, то в лучшем случае это вызовет чувство навязчивого кринжа а в худшем он начнет манипулировать.
Хм, возможно, но, вроде как, я старался не надоедать, отвечал длинными сообщениями, много вопросов не задавал. Ну, может, это только мне так кажется, что я не душнил, кто знает.
В интернете тоже есть пару собеседников, но я как - то не ощущаю с ними той душевной схожести, что я испытывал с ней. Наверное мне просто стоит как - то поискать новых знакомых людей по интересам, что, правда, даётся мне зачастую с трудом. Зато буду меньше думать о том, почему меня кинули и т д..
ахАХахахахаахАХАХ
мимо омежка с 1 другом за всю жизнь
В последнее время не испытываю ничего кроме ненависти ко всему живому и депрессии. Всё кажется бессмысленным, ничтожным. Люди вокруг как будто играют роли. Как будто они всего лишь актёры, читающие сценарий. Причём очень плохо читающие. Будущего у меня никакого нет, мой итог - это самоубийство или одинокая смерть. Позаботиться обо мне никто не сможет. Родителей и других родственников у меня нет, друзей подавно. В общество влиться не смогу, не для меня это. Злость, обида на тех, кто тебя таким сделал. В основном на сдохших родителей. Хоть я их и люблю до сих пор, но не понимаю, за что.
Сейчас не работаю, живу на отложенные деньги. Как деньги закончатся - пойду снова работать. Ни на чьей шее сидеть не смогу. Это ужасно, когда ты абсолютно один. Всё моё общение - это двач и конфа в Телеграме, и то там меня шизиком считают, а я их всех биомусором.
Есть ли какой-нибудь вариант выбраться из этого ада?
Сейчас не работаю, живу на отложенные деньги. Как деньги закончатся - пойду снова работать. Ни на чьей шее сидеть не смогу. Это ужасно, когда ты абсолютно один. Всё моё общение - это двач и конфа в Телеграме, и то там меня шизиком считают, а я их всех биомусором.
Есть ли какой-нибудь вариант выбраться из этого ада?
Что делать? Перешел на следующий курс в унике, на этом курсе программа более заточенна на специальность, больше предметов узкой направленности. В связи с этим все группы потока были переформированны и меня определили в группу где 18 тянок и 2 куна включая меня. Я совершенно не умею разговаривать с тян, уже года 4 избегаю этого, конечно исключая общения с родственниками женского пола. Мне некомфортно при общении с тянками примерно моего возраста -+ 5 лет. Причем неловкость и дискомфорт проявляются при типа ниформальном взаимодействии. В магазине у продавщицы чет спросить или при особой нужде узнать у прохожей время или как дойти до туда-то мне норм. Но когда я захожу в аудиторию и все одногруппницы смотрят на меня я просто прячу глаза в пол и иду к самой последней парте. Ни с кем не здороваюсь потому что считаю что неловко будет как мне так и одногруппницам. Если дают групповое задание выполняю его один. Если разбирают темы для работ выбираю последним. Не хочу выделится. Не хочу чтобы на меня обратили внимание. При этом чувствую сильую необходимость в общении. Восполняю ее на переменах, бегаю к бывшым одногруппникам в другие аудитории пообщаться, посмеяться на 10 мин и после опять с позором шурую на пару. Немного помогает, но не всегда получается. Мое и их расписания сильно отличаются, в какие то дни вообще не получается перечечься. Так и прошли 4 месяца учебы. Успеваемость сильно просела, начал пропускать часто пары. Просто не хотелось отсиживаться с позором все пары. Еще повлияло то что меня перестала интересовать моя специальность. На парах сижу афк читаю книжки/мангу с телефона, поигрываю в игрушки. Я как бы понимаю что стоит начать делать какие то шаги, где то как то поддержать разговор, банально начать здороваться со всеми. Но думаю что это будет очень неуместно и глупо и стыдно. Я не хочу проучится так еще 3 семестра, но и не могу заставить себя сдвинуться с мертвой точки. Что делать?
Насчет второго куна в нашей группе: ублюдок опередил меня и начал скипать пары с первого дня учебы. Виделись с ним от силы раз 6 за 4 месяца, вроде работает параллельно учебе поэтому редко приходит на пары. С ним развивать отношения (читай - подружиться) нет вообще никакого желания.
Извините за мою кривую речь. У меня клешни вместо рук и атрофированный мозг.
Не воспринимай их как женщин. Не определяй, какие всратые, а какие красивые. Не надейся что какая-то с тобой заговорит как в аниме и позовёт в гости, где вы будете страстно трахаться всю ночь. Не думай о пизде.
Просто воспринимай их как npc. Или представь, что у них всех есть хуй. В итоге нужно прийти к тому, чтобы общаться так же как с пацанами.
И не думай что что-то будет неуместно, глупо, стыдно. Бесполезные ненужные мысли.
Если тебе что-то нужно - делай и всё. Считаешь, что будет полезно что-то сделать - тоже делай и пиздец. Почувствовал порыв что-то сделать, а потом подумал "Да не, не буду, хуйня какая-то." - сделай всё равно ну кроме дичи какой-нибудь.
Если опять начинаешь думать про хуйню "ой, а что они подумают", просто останавливай себя. Говори про себя "Стоп, хватит" и не думай.
И не употребляй в отношении себя уничижительные эпитеты. Сразу хочется переебать тебе.
Просто не делай этого. Понятно, что мама с папой не любили тебя, хочется пожаловаться, чтоб кто-то пожалел. Но во взрослой жизни это уже не работает. Наоборот - вызывает отвращение.
>Я думаю
>Не думай
>Мне страшно
>Не бойся
>Мне стыдно
>Не стыдись
>Мне тревожно
>Не тревожься
Вот классика всех советов в пси, как же умиляет подобная хуита.
В качестве совета приведены:
1. Образ мышления, которому надо следовать в конкретной ситуации,
2. Два конкретных приёма, которые нужно проделывать всякий раз при уходе в ненужные мысли.
3. Конкретно вычленено то, чего НЕ НУЖНО делать и из-за этого сразу стать лучше.
Какой по твоему должен быть совет? Типа "Выйди в полнолуние голым на крапивное поле и бегай по часовой стрелке 10 минут. После этого нассы на себя и ложись спать, а на утро проснёшься альфачом, а у окружающих сотрётся память о том, как ты себя вёл раньше" ?
>1. Образ мышления, которому надо следовать в конкретной ситуации,
2. Два конкретных приёма, которые нужно проделывать всякий раз при уходе в ненужные мысли.
3. Конкретно вычленено то, чего НЕ НУЖНО делать и из-за этого сразу стать лучше.
Ты забыл добавить просто хуйня, переделывай, а если не получается, то ты сам виноват, и вообще чмо
Ну ты и чмо конечно, мда. Сам виноват в своих проблемах, раз не можешь такую хуйню хотя бы попробовать сделать.
Доволен? Конечно доволен, теперь ты можешь упиваться жалостью к себе и гордится дальше своей ничтожностью, потому что думаешь, что это единственное что делает тебя особенным
Сам повесил свои проекции, сам порвался от этого ахаха, почему вы нпц все такие блять как под копирку?
Я такой хуйней, которую ты написал не занимаюсь, не суди людей по себе, умников никто не любит, тем более псевдо.
Молодец, я рад за тебя, но тут тебя даже сраный двачер попускает, не напрягаясь(((
Опять уничижительные эпитеты по отношению к себе. Ты просто даже не хочешь стараться. Тебя всё устраивает.
Ну да, а вот если бы просто захотел, обязательно бы получилось.
Парень. Без двух дней 20лвл.
Проблема в том что я привил себе такие убеждения которые очень сложно изменить.
Живу с вечно срущимися между собой родителями и мелким. Уже заебало жить так. Хочу абстрагироваться от всех один на съёмной хате и жить в своё удовольствие: поработал - пришёл поиграть или другой хуйнёй пострадать. И так всю жизнь. Раньше хотелось миллионы денег и путешествия. Сейчас хотя бы так как описал хочу устроить, чтобы весь мир от меня отъебался.
Прикол в том что стараться/трудиться/пытаться я не хочу и не имею желания. А нахуя? Ведь за этими трудностями ещё большие трудности, а нахуй оно мне надо если можно просто здохнуть? Второй курс вуза, если отчислюсь должен буду крупные деньги (300к+) и улечу в армию (не хочу). Но учиться дальше просто каторга ёбанная, не смогу.
Умереть не получается из-за мыслей что моя семья по сути просто перестанет радоваться жизни, а мелкий всю жизнь будет с мыслью: мой старший брат, которому я был всегда так рад, сделал суицид.
Вобщем я в ебучей ловушке и не знаю что мне делать.
Проблема в том что я привил себе такие убеждения которые очень сложно изменить.
Живу с вечно срущимися между собой родителями и мелким. Уже заебало жить так. Хочу абстрагироваться от всех один на съёмной хате и жить в своё удовольствие: поработал - пришёл поиграть или другой хуйнёй пострадать. И так всю жизнь. Раньше хотелось миллионы денег и путешествия. Сейчас хотя бы так как описал хочу устроить, чтобы весь мир от меня отъебался.
Прикол в том что стараться/трудиться/пытаться я не хочу и не имею желания. А нахуя? Ведь за этими трудностями ещё большие трудности, а нахуй оно мне надо если можно просто здохнуть? Второй курс вуза, если отчислюсь должен буду крупные деньги (300к+) и улечу в армию (не хочу). Но учиться дальше просто каторга ёбанная, не смогу.
Умереть не получается из-за мыслей что моя семья по сути просто перестанет радоваться жизни, а мелкий всю жизнь будет с мыслью: мой старший брат, которому я был всегда так рад, сделал суицид.
Вобщем я в ебучей ловушке и не знаю что мне делать.
Вот у меня почти все точно так, как ты мечтаешь, только я раза в два постарше. Никакие фильмы, игры и хобби давно не вставляют. Нет в них ни счастья, ни смысла. Вот у меня тоже периодические мысли выпилиться, только от одиночества. Пока другие реализовались с женами, детьми, в карьере я просто могу еще двадцаточку протусить и помереть. В магазин могу ходить, есть еду, и нахуя это все?
Анон спасибо за ответ. Особенно заинтересовал предложенный тобою образ мышления и совет, где ты предлагаешь свести общение с одногруппницами к общению как с пацанами. Попробую применить все вышесказанное, но сильно не увлекаясь
>Проблема в том что я привил себе такие убеждения которые очень сложно изменить.
Привей другие.
Я считаю свои убеждения правильными, не знаю как можно привить другие. Какие у тебя вот например есть? Правда интересно послушать
Бля я подумал над твоей ситуацией и не знаю что тебе можно и сказать. Это реально удручающая ситуация. В ~40 лет внатуре не до игр как-то будет.
Наверное ты чувствуешь что ты какой-то не такой для общества глазами девушек и ощущаешь себя ниже (не рост блять) среднего мужика.
У меня такой проблемы не было никогда, я считаю что это всё потому что я с детства смотрел на людей как на тех кто хуже меня. За счёт этого с каждым удавалось завести диалог.
Попробуй самооценку что-ли поднять, накачаться там (не советую, пиздец долго и сложно если не полюбить это), почитать чё-нить, добиться каких-то быстрых успехов чтобы почувствовать что ты на коне.
Да я не уникум, картина у многих примерно типовая, у всех схожие симптомы. Заедает однотипная бытовуха, впереди ничего плохого вроде и не маячит, но и надежды на что-то хорошее тоже не просматривается, а тут уже одышка, седина, чел в одиночестве начинает потихоньку спиваться. Думаешь откуда все эти одинокие алкоголики? У меня стандартный цикл, мыть, стирать, убирать, готовить. Опционально принять таблетки и сходить на работу. Смотришь в окно, а там какой-нибудь папаша сына в детский сад ведет. Ну потому что ему нужно, у него есть смысл. Или там парочкагрузится в минивэн кататься на лыжах, а ты не грузишься, пушто у тебя нет жены. Не поедешь же ты один как дурак кататься на лыжах. Друзей тоже давно нет. И так во всем. Или вот новый год отмечать, одни там знакомыми собираются или коллегами через родственников. А ты можешь конечно тоже ми тировать праздник, поставить елочку, и смотреть на гирлянду ночью. И получается, что у тебя самой жизни нет. Не, ну ты можешь себя занимать какими-то делами, но тебя будет бесконечно свербить осознание, что конечного смысла у них всех никакого нет. А что делать, тоска, уныние, одиночество. Начинается бухло. Я прям четко понимаю, что если бабу не найду, да пофигу уже, пускай она хоть разведенка будет, чтобы с ума тут не сойти, когда месяцами поговорить не с кем.и не попробую в ребенка, то меня сука разьест эта депрессия.
Такая проблема тоже есть, из за низкой самооценки очень неуютно в скоплениях людей. Еще бывает кто то че то шепчется или смеется - то я думаю что они обсуждают какое я чмо и ржут надо мной. Если проявляют жесты доброй воли (похвалят или дверь придержат) то чисто из жалости. Но когда я не один, а в компании будь то друга/члена семьи/знакомого я перестаю загонятся из за такой хуйни. Даже могу позволить себе громко ржать на всю улицу и/или вытворять еще какую херь и похуй что подумают окружающие
>Еще бывает кто то че то шепчется или смеется - то я думаю что они обсуждают какое я чмо
Бля это ваще тема прикольная, раньше тоже обращал внимание на это, не думал что именно надо мной, но ушки востро держал. А щас чёта допиздисиммо стало на это, просто знаю что не надо мной ржут и даже настроение лучше становится ведь рядом кому-то весело, вот как-то так и убедил себя, стало легче жить.
Двач в тебя верит дружочек, ты справишься!
Неужели семья это единственный выход во взрослой жизни. Ну хотя если так подумать то да, друзья и родственники там на второй план уходят. Бля чёт депрессо жёское словил, а ведь там не факт что жена устраивать тебя будет, пиздец щас осознание пришло, а как быть то ахаха
Наверное должно вдохновлять или вгонять в тоску но мне чёт уже как-то похуй к сожалению, одной мотивации не хватит, пройденный этап
>Но учиться дальше просто каторга ёбанная, не смогу.
Чел, если у тебя нет конкретного плана что дальше делать по жизни, просто постарайся не бросать, а довести дело до конца.
Не думай на слишком далёкую перспективу, типа всей жизни.
Подумай на более короткую перспективу.
Выбор у тебя впрочем невелик. Либо заканчивать универ, либо обдумывать вкат в какую-то рабочую профессию. Я хуй его знает, центр занятости вроде может отправить на какие-то курсы обучения сварщика, токаря, слесаря и т.п. Узнай в work, если это интересно тебе.
Но в этом случае ты сразу влетаешь на бабки и получаешь угрозу мобилизации. Хуёвый вариант, честно говоря.
Узнай, можно ли переехать в общагу при универе. Сходи к декану попизди, объясни, что дома не можешь находиться. Если нет, узнай за какие-то общежития в городе, если родители тебе платят за универ, то может заплатят и за общагу.
Ещё такую хуйню добавить забыл, что многие при бабах начинают менять свою манеру общения и становиться более культурными. Не шутят шутки, которые тяночки не поймут, стараются не ругаться матом, не подъёбывать их, если при пацанах ты мог рыгануть после пепси, то при тяночках уже ни-ни и т.д.
Вот всё это ложные установки. Надо вести себя точно так же как ты себя вёл без тяночек.
Подумай как ты себя ведёшь при пацанах и как меняешь поведение при бабах и постарайся это отбросить и вести себя как раньше.
Спасибо за советы, анончик. Проблема не в том что не знаю что дальше делать. Проблема в том что я не хочу просто ничего делать, совсем ничего, ни капли стараний. Считаю что жизнь закончена просто т.к. так трудится для счастливой жизни я не хочу.
Так ты даже не пробовал трудиться нихуя. Откуда ты знаешь, что это плохо?
>Проблема в том что я не хочу просто ничего делать
Это на 99% проблема твоей усталости. Когда ты уставший, офк ничего не хочется делать, как бы тебя ни мотивировала цель. Вопрос в том как расслабиться и отдохнуть, регенерировать и набрать сил.
Хм, чёт я даже не задумывался о таком, попробую копать в этом направлении, спасибо за совет.
Подуйте ещё оба о том, что он(ты) родился слабаком.
Все рождаются слабаками, а потом прокачиваются.
Никто не тягает с рождения 200кг. Никто не доказывает математические теоремы с рождения.
Да-да, пидорашки ёбаные, высрите от скуки очередную дитачьку в скотоублюдии, обреките её на кошмар наяву до самой гробовой крышки, молодцы. Точно так же как сделали ваши стекломойные отцы, диды и прочая ваша лапотная перхоть.
Алсо, вам же говорили миллион раз, что после 30-ти жизни нет нихуя, а вы всё барагозите и копротивляетесь. Ну копротивляйтесь дальше.
Ну не знаю. Мне всего 23,пока, но я никогда не понимал, почему скуфы всё говорят о "нет жизни после 30, работа ёбаная, семья". Блядь, а хули ещё должно быть? Я действительно не понимаю. Заёбы всегда были: вначале заставляли сидеть в школе с протыклассниками, потом в университете курсачи дрочить, потом (а у кого-то и уже), семья, работа. Не хочешь соскуфиться? Ну, тренируйся. Лень тренироваться - скуфей. Вот у меня уже львинная доля одногрупников с пивными животами ходит, хотя при поступлении были все молодые, подтянутые. И ничего, им норм вроде, у всех девушки есть.
Главное, скуфы пиздят, что у них времени нет, а вот в танки поиграть у них время есть. Бывают периоды когда действительно времени нет, но рано или поздно оно высвобождается. Я вот это только на втором курсе понял, что не стоит ожидать что когда-то наступит полная "свобода", всегда будут заёбы, но даже среди этих заёбов можно уделить хотя бы несколько часов самому себе.
Ну что ещё нужно в жизни? Стать гениальным учёным? Или рок-звездой? Ну попробуй (если конечно же в первый же день не выкинешь гитару).
Как по мне так наоборот, трагедия может заключаться в том, что ты не размножился и ничего вообще не сделал. Вот допустим взять меня, у меня нет связей, у меня никогда не было девушки, после личного общения я часто отталкиваю людей (я не умею расположить к себе человека, или как то задружиться с кем-то). Допустим я эти навыки в себе не разовью, и так и буду человеком в футляре всю оставшуюся жизнь. Я может накоплю много знаний, может доучусь до какого-то престижного научного звания, но что с того толку? Ну цифры-хуифры какие-то, расчёты, механизмы и прочая хуйня для аутистов. Разве не суть в том чтобы размножаться и поддерживать существование? Грубо говоря существует естественный отбор и более ничего. А собирательством марок заняться можно всегда.
>Ну, тренируйся.
Ничто так не выдаёт с головой скуфоидный биомусор как пердение в кокочалочке по кд на потужничах в омоложение)
>можно уделить хотя бы несколько часов самому себе.
После 30-ти похуй уже на самого себя. + пидораший менталитет, + пидораший климат, от которого психика в трубочку свёртывается.
>трагедия может заключаться в том, что ты не размножился
Вот они результаты размножения, в тредах от них не протолкнуться, все не знают что делать со своей обосратой житухой.
>Ничто так не выдаёт с головой скуфоидный биомусор как пердение в кокочалочке по кд на потужничах в омоложение)
Ну это уже какая-то твоя личная травма. Про качалочку я вообще ни слова не сказал. Надо ли пояснять, что тренироваться можно совершенно бесплатно, безо всяких абониментов в хуй знает какие края?
>все не знают что делать со своей обосратой житухой.
А при чем тут житуха? Обязательно что-ли размножаться в обоссаной комуналке? Это уже выбор индивидуально каждого. Можно и на помойке размножаться с бомжихой, потом ныть что ты сифозный бомж. Накопи денег, сьеби в США, построй дом, и размножайся как белый человек. Если это не по силам, то сделай что-нибудь попроще.
>Накопи денег, сьеби в США, построй дом, и размножайся как белый человек.
Еще один даун со своими сказками про страну с кисельными берегами. Если ты здесь никому не нужен, то там ты будешь не нужен вдесятеро. А то дохуя таких отчаливших потом бомжами в подвалах жили и шлюхами в борделях американских спивались. Сьебись гной.
>страну с кисельными берегами
А ты попробуй. Может такая страна и вправду существует.
>Если ты здесь никому не нужен, то там ты будешь не нужен вдесятеро.
Буквально лахтопаста. И это ты то меня пидорахой называешь.
>А то дохуя таких отчаливших потом бомжами в подвалах жили и шлюхами
Одним словом - тряска. Если ты настолько трусливый уебан, то на что ты жалуешься? Такие люди действительно в любой стране сопьются и станут бомжами. Ты даже ничего не попробовал, а уже стремишься жить в говне. Ну живи, получай кайф.
Ахаха. Я оттуда съебался как 21 год назад как. Нехуй там ловить. А вот ты там был? По моему нет.
>съебался как 21 год назад
>чуваку по всей видимости под 40
>до сих пор ноет и транслирует ресентементарную лахтопропаганду
Не удивительно что ты живёшь в говне.
Всвязи с этим, я делаю вывод, что жизнь после 30 есть, и ещё какая. А ноющие скуфы - малый процент биомусора. Обычные люди просто видимо не ноют о том что жизнь не удалась.
>Нехуй там ловить.
Толсто. Я переехал несколько лет назад, так у меня это ваше невылечиваемое избегаторство начало проходить само собой. Просторно, чисто, зелень везде и люди спокойные без невротизма на лице.
>невылечиваемое избегаторство начало проходить само собой.
Есть мнение, что оно само собой в любом случае проходит. Я вот в РФ остался. Со временем, последствия избегаторства стали пересиливать профиты. Может университет этому отчасти пособствовал: краснеть каждый симестр за жопой сделанную работу такое себе удовольствие. С каждым симестром учишься готовится заранее, и не бояться что-то тупое спросить у препода. Учишься постоянно начинать изучать что-то новое, гуглить всё подряд, писать всё подряд, кажется, что главное просто что-то делать, а оно уже само собой станет тем чем нужно.
Но я уверен, забугром жить лучше. Просто посмотри на тех кто вернулся: вегабонд, сФилином, репер шаман, практически все паталогические дегенераты.
Если ещё в 2018 можно было говорить о том что "ну не всё так однозначно, Россия обязательно встанет с колен, Путин скоро умрёт" (хотя я так не говорил, потому что именно в этом году у моих родителей отжали бизнес, что они до сих пор хуй без соли доедают), но теперь в 2023 году, после охуительной спецоперации, после набутыливания за репосты, вот ты можешь представить себе ебало человека который в 2023 году, блядь, высирает пасты про то, что "там нас никто не ждёт", "ловить там нечего", "там всё также"? Это либо лахтобот, либо умственно неполноценный. То есть если человек искренне верит во все эти: "не всё так однозначно", то ему можно смело ссать на лицо, и говорить что это яблочный сок - он поверит.
Разумеется, сьебать в США, или пускай даже в ЕС, не так просто. Тут даже не в деньгах дело. Как минимум нужно быть стрессоустойчивым, проявлять социальные навыки в силу воли. Поэтому я и сказал: "если не можешь уехать в США, сделай что-нибудь по-проще".Дом, например купи, попытайся что-то заработать, пускай даже в абсолютно бандитской стране. Но нет, человек изошёл на говно. Из чего я делаю вывод, что он вообще ничего не может: не жить а РФ, ни где бы то ни было ещё.
>Есть мнение, что оно само собой в любом случае проходит.
Есть мнение, что если вам нет хотя бы 20, то вы вообще можете идти нахуй со своей самодиагностикой, школьники ёбаные.
>нытьё тред
>идти нахуй школьники
Как же я обожаю этот тред.
это тебе повезло с учёбой. У меня наоборот отвращение к профессии, да ещё и не айтишной. Сразу после 2 семестра долгов посыпалось как из рога изобилия ну я и нахуй дропнул это контору. Там правда ковид случился с удалёнкой, но бывает, что чёрные лебеди прилетают неждан ненан негадан.
Допустим у вас есть какие-то деньги, нет релевантного опыта(да и особо жизненного тоже), есть КОРОЧКА, не самая хуевая, но не ценная ни достижением ее ни чем либо вообще. Стали бы вы рассматривать вариант магистратуры? Если могли бы себе позволить, может в другой стране или в другом направлении, в целом без ограничений. Или в целом если нет ни таланта ни желания ни понимания зачем то лучше оставить эту идею
Какие усппехи в армии рф за послений год кроме сосания хуев ?
Лучше заниматься чем нравится, либо грести бабло, а лучше то и другое.
Кто знает в тг чаты по агрессивной психологии? А то как на скажешь выгодное лелеящее самолюбие, ты не виноват, виновато общество, тут же обидка и мгновенный бан нахуй. Модерыы бдят. Тип попросил общение по хардкору, я начал и тип отвечал взаимностью, то тут ласковая "в каждой оппе затычка" решила сделать порядок. (Теперь это не психо чат а ралигио ведь толком оказалось никто 6е хотел дискуссии). Дискуссии исключались, модерам они не нравились. Адекваты не держались, только мудаки могли тешить свое эго. Минус чат.
Ну вот вдруг я(вы) туда поступили и вдруг вам понравилось. В таком случае уже не все так однозначно
Так в личке общайтесь если вам нравится "хуесосить" друг друга в чем проблема. В психологические чаты ж люди в основном не развлекаться приходят поэтому так всякое агрессивное и токсичное контролят. Говоря как сидевший в несколько таких чатах
Почему часто используют такой тейк "ты там никому не нужен". Бля а если человек сам себе нужен не считается. Типа что значит не нужен там. То что тебе не будут при встрече кланяться и хуй сосать. Что значит "не нужен" никогда не понимал эту мантру.
>Хочу абстрагироваться от всех один на съёмной хате и жить в своё удовольствие: поработал - пришёл поиграть или другой хуйнёй пострадать
Твое ебало в момент осознания, насколько ты ошибался и как одному жить тяжелее, будет бесценно.
добрый день!
я девушка и чувствую каждый день все большее желание повеситься из-за недовольства собой, хоть и понимаю, что достаточно привлегирована и имею большую отвественность перед близкими людьми. я бы хотела узнать, как вы справлялись с перманентным чувством неудачницы/ка.
мне 21, азиатка и нулевая в жизни по результатам. я на 2 курсе университета, не купила квартиру и машину, не получается общаться с молодыми людьми дольше недели, проигрываю хакатон за хакатоном.
// мне нужен ваш совет по поводу неудач, но в процессе осмысливания накатала огромный текст, надеюсь, что его возможно выложить.
после школы я поступила (бюджет) на свободные искусства, изучала антропологию. но будучи человеком с узкими глазами и строгой семьей, не смогла противиться давлению мамы, и пересдала физику на егэ,перепоступив в 19 лет на робототехнику.
я плакала каждый день, поскольку мне было это неинтересно, я потеряла всех друзей из-за переезда. заставляла учиться, зашло программирование только. через полгода встретила первую любовь, потрясающего молодого человека. к сожалению, на мой день рождения летом он сказал, что не любит меня. обсудив эту ситуацию вместе, мы решили расстаться, больше не общались с того момента. к сожалению, я никогда не имела отношений с мужчинами и все первые вещи случились с ним, очень сильно привязалась. будучи все так же азиаткой, надеялась на любовь и брак до конца, как у моих родителей. впала в странное состояние " я не достойна ничего в жизни", могла только спать и плакать сутками. моя учеба пострадала, инженерные предметы начали вызывать все большее отвращение, занималась онли прогой чтобы отвлечься от дурацких вещей.
за 2 года очень много предметов пропустила, поэтому в этом сентябре будучи на 3 курсе меня отчислили. восстановилась ниже, на направление информац систем.
всем одногрупникам по 19 лет, они очень милые парни, но я чувствую себя хуже них из-за возраста и опыта. у меня есть работа, батракаю фотографом и андроид девом, но мне не становится лучше.
мои подруги очень богатые девушки, с квартирами и машинами. я не имею этого, усердно работаю, чтобы купить их, но не хватает сил, сна. у меня не получатся отношения с молодыми людьми, не очень красивая и знакомятся раз в год. чувствую что проебала всю свою жизнь и мне так стыдно перед своими родителями.
я девушка и чувствую каждый день все большее желание повеситься из-за недовольства собой, хоть и понимаю, что достаточно привлегирована и имею большую отвественность перед близкими людьми. я бы хотела узнать, как вы справлялись с перманентным чувством неудачницы/ка.
мне 21, азиатка и нулевая в жизни по результатам. я на 2 курсе университета, не купила квартиру и машину, не получается общаться с молодыми людьми дольше недели, проигрываю хакатон за хакатоном.
// мне нужен ваш совет по поводу неудач, но в процессе осмысливания накатала огромный текст, надеюсь, что его возможно выложить.
после школы я поступила (бюджет) на свободные искусства, изучала антропологию. но будучи человеком с узкими глазами и строгой семьей, не смогла противиться давлению мамы, и пересдала физику на егэ,перепоступив в 19 лет на робототехнику.
я плакала каждый день, поскольку мне было это неинтересно, я потеряла всех друзей из-за переезда. заставляла учиться, зашло программирование только. через полгода встретила первую любовь, потрясающего молодого человека. к сожалению, на мой день рождения летом он сказал, что не любит меня. обсудив эту ситуацию вместе, мы решили расстаться, больше не общались с того момента. к сожалению, я никогда не имела отношений с мужчинами и все первые вещи случились с ним, очень сильно привязалась. будучи все так же азиаткой, надеялась на любовь и брак до конца, как у моих родителей. впала в странное состояние " я не достойна ничего в жизни", могла только спать и плакать сутками. моя учеба пострадала, инженерные предметы начали вызывать все большее отвращение, занималась онли прогой чтобы отвлечься от дурацких вещей.
за 2 года очень много предметов пропустила, поэтому в этом сентябре будучи на 3 курсе меня отчислили. восстановилась ниже, на направление информац систем.
всем одногрупникам по 19 лет, они очень милые парни, но я чувствую себя хуже них из-за возраста и опыта. у меня есть работа, батракаю фотографом и андроид девом, но мне не становится лучше.
мои подруги очень богатые девушки, с квартирами и машинами. я не имею этого, усердно работаю, чтобы купить их, но не хватает сил, сна. у меня не получатся отношения с молодыми людьми, не очень красивая и знакомятся раз в год. чувствую что проебала всю свою жизнь и мне так стыдно перед своими родителями.
Твои родители ебанутые. Это они должны перед тобой стыдиться.
налетайте, омежки
это не так, они потрясающие люди. просто мои друзья через год разлетаются в магистратуры в Китае, Мексике,Италии, а бывший молодой человек работает ученым в Корее. это задает определенную планку, которую мне не получается выполнить. я не учусь в Калтехе или Джордж техе, я даже не могу пройти на ебаную стажировку в вк, это пиздец.
>мои друзья через год разлетаются в магистратуры в Китае, Мексике,Италии, а бывший молодой человек работает ученым в Корее. это задает определенную планку
Планка твоя борщ готовить. Мразь.
Мимо ученый из людей в черном
О ркн не думала? В ВК не устроиться это реально пиздец позор. Даже я в 14 лет смог на модерку туда пробиться.
Пару дней перед простудой работоспособность поднимается со дна, жизнь кажется лучше чем обычно и настроение поднимается. Как это работает? Как чувствовать себя так всегда? но не будучи полупростуженным с температурой и болью лол
По крайней мере тебе 21, а не 41 и даже не 61.
Можешь перестать гриндить себе невротизм и делать то что получается\интересно, со временем неизбежно оказываясь в этом успешнее людей, которые вкладывают своё время в более нормальные вещи.
На СЗ есть спрос на всех, раз в неделю будет выпадать успешнич (наверное? откуда мне знать).
>не смогла противиться давлению мамы
а вот это придётся плавно дропать если хочешь жить
Бери академ, лечи депру, найди работу (но не дно-работу а просто чтобы заниматься какой-то полезной деятельностью + родителям будет спокойнее)
Ты просто тревожный чел, можешь попробовать скушать теанин, можешь другие бады, если не поможет то придётся кушать фарму под контролем психотерапевта иначе всю жизнь будешь шарахаться от людей и умрёшь в одиночестве.
тебе тоже подойдёт ->
типичной проблеме типичный совет?
>Но в глубине я чувствую что это не совсем я делаю, что это делает "то, с чем я имею деловой контракт" типа. Ну т.е. тело и я имеем контракт - оно мне и я ему и оба в плюсе
Кстати это наверняка чувствуется при общении.
>эмпатии то нет
Нужно больше эмпатии.
>Во всей этой истории непонятно для меня одно - откуда чувство получить "любовь" вообще возникло?
Ты одинокий человек который не любил в юношестве а теперь жалеешь об упущенных возможностях
Можешь сходить в поход, где ты физически не сможешь с ней общаться несколько дней, устань в нём. И это не прикол про палатку из плёнки. У тебя созависимость, быстрее пройдёт если лечить. Не бухай.
Ты живёшь с ними в одной квартире? Одно время у меня был избыток общения с родственниками из-за общей жилплощади, но потом я пожил год один и после этого мне понравилось делиться своей жизнью с ними и узнавать их мысли и новости.
Купи беруши. Родственник геодезист, проблемы с деньгами всю жизнь так что ты повернул в верном направлении. Ты закроешь вопросы об оценках как только покажешь заработанные на бомжфрилансе деньги так или иначе.
Грустна
Заведи канал в телеграме или вИдЕоБлОг, если тебе не нужны ответы. Если нужны - чатеки в тг\дискорде.
Я сейм, терплю пока. Найди сабреддит\чат\дискорд-сервер под каждую из узкоспециализированных тем которые тебе интересны. Если топик широк то в любом сообществе на такую тему будет слишком много людей, которые шарят недостаточно чтобы внести что-то новое в разговор.
>в итоге ответы я дай бог через неделю получаю. Да, тоже полотнами
Тебе повезло что такие люди есть.
>в свободное время делать мне вообще нехуя
Лучшие диалоги и контакты происходят ради какого-то дела. Найди хобби\волонтёрство для которого необходим\полезен контакт с другими людьми, которые к примеру делают часть работы от которой зависит ваш общий результат. И с которыми ты, как-бы ради дела но как бы и нет, сможешь обсуждать всякое.
>меня кроет, зима
Выпей какао или бад-МАОи
Жизненно. Вероятно ты тревожный человек + твоя дисфункциональность в любой деятельности порождает депрессию. Попробуй теанин с кофе, или атомоксетин, или намеренно расслабиться любым доступным тебе способом перед рабочей сессией.
https://en.wikipedia.org/wiki/Executive_dysfunction - скорее всего, эта статья хорошо описывает твоё состояние, но что с этим делать не ясно.
Отключи себе информационный шум или вообще интернет, чтобы задрачивать свою задачу. Если фейлишь - подожди немного и пробуй снова. С каждым следующим годом тебе всё сильнее будут нужны деньги, так что эти метания в итоге могут реально загнать в безвыходное положение, из которого ты уже не выберешься. Но сейчас у тебя есть возможность избежать этого, если не тратить время на хуйню.
>а что если я вижу своё отражение в зеркале не так как меня видят другие
Ты действительно видишь его не так как другие лол, потому что оно отражено. Сделай фото зеркала и отрази его по горизонтали в фш чтобы увидеть как тебя видят другие. В селфи из-за линзы будет нереалистично.
Тебе повезёт если это просто результат тревоги и фантазирования, а не параноидальный бред. Иди лечиться, а то хуже будет.
Попробуй начать, в текстовом виде, звонки не принимай (то что ты не хочешь слышать их эмоции - достаточно веская причина, типа жалко расстраивать). Если ты не скажешь, то рискуешь получить взрыв (и возможные реальные физические проблемы у родителей на почве потрясения) либо просто отстранённое отношение как к чужому человеку.
>Я не умею излагать свои мысли в слух(и письменно походу тоже)
Тренируйся. Есть группы тренировки дикции, есть группы тренировки риторики. Дискордовые точно.
Если пойдёшь к психотерапевту насчёт своей тревожности, сформулируй все мысли заранее текстом на бумаге\в телефоне, чтобы не тупить на приёме.
>Я так не могу,мне не хочется видеть их ебла
Морозься когда время у них не трудное, постепенно они дропнут тебя сами.
>В последнее время очень много хапаю
Чел из овощного детектед?
>наркотики
Ломайся хуле делать, тут нет других выходов
>,дрочку,музыку,игры,мемы.
Можно не дропать, ведь других причин для радости у тебя всё равно нет. Главное не залипать по много часов.
>Мне некомфортно в общении с незнакомыми людьми,да и с знакомыми тоже.Любая социальная активность меня,как правило напрягает.
>На себес ехать тупо страшно(флешбеки с шараги где я не сумел влиться в коллектив группы)
Тревожность
>С чего начать ?
У тебя слишком много проблем чтобы справиться со всем самостоятельно, к врачу иди с депрой и тревожностью. Если можешь, то сначала поломайся (не доводя до сердечного приступа желательно) а потом иди. Если не можешь, то хуёва. Я не знаю, насколько адекватно работают наркологи.
>"а зачем мне это надо/а что мы будем делать". Как фиксить эту установку?
Чтобы что-то было интересно делать вместе, желательно чтобы это было интересно делать и в одиночестве. Ищи такие вещи.
>нормисы считают слова "я тебя ненавижу" комплиментом
Зависит от того красив ли ты
спасибо большое за поддержку! просто желание гринда бесконечное, хочется обойти друзей и первую любовь по результатам, показав им магистратуру в Калтехе( лучше конечно Стенофорд ахахах). наверное как и советуют лучше попить таблеточки.
а как дропать давление? просто делать, что хочешь?
спасибо еще раз
молодой человек, ни в коем случае не смейте вешаться! у меня было такое же состояние, как и у вас, после расставания - используйте всю силу и боль, чтобы обойти ее/ее бывшего/дурацкую кошку с блохами.
вы достойны любви, вы достойны прекрасных отношений и взаимоуважения. не теряйте надежды, вам встретится еще много замечательных женщин, с которыми вы будете чувствовать себя замечательно.
скорее всего, вы были в отношениях по треугольнику Карпмана, стоит разобраться в себе, какие люди вам нравятся и так далее. это тяжелый анализ, но когда вы будете знать себя, вам будет лучше. тк вы перестанете создавать драму в своей жизни и начнете выбирать женщин.
я буду навязчивой, но скину вам несколько ссылок на видео, которые помогли мне выйти из такого состояния:
1) https://www.youtube.com/live/ra_MBOv0E0E?si=fmtHNxylwLfDULpO - треугольник карпмана
2)https://youtu.be/Ey_4Fn9V9KY?si=-yk__47CNbM5BYdU
3)https://youtu.be/Uh-t-2GYvuA?si=teeRwR6LnlGQGCnT - подкаст об Аль Мадани, очень классная женщина после расставания сделала 9 миллионов
4)https://youtu.be/y7M-CjE2XLg?si=taAm5ntIs6tAOb9Z - ПОСМОТРИТЕ!11
5)https://www.youtube.com/watch?v=pRv8oc-vdSc&list=PLT0shb83WQMCKks6ZA_VX86sE_TyTbbfx - про драму
Пиздец тут коврочух на ночной смене решил всем ответить, ему дополнительные 15 рублей решили добавить в честь нового года или чё?
>показав им магистратуру в Калтехе( лучше конечно Стенофорд ахахах)
Запомните! Для вас, слово "магистратура" и слово "смерть" - означают одно и то же. Если вы продолжите гриндить неинтересные вещи для одобрения других людей, очень скоро провалитесь в депрессию.
>а как дропать давление? просто делать, что хочешь?
Как только ты добьёшься реализации и заметных результатов в чём-то, что тебе интересно - думаю этот вопрос отпадёт сам собой. А до этого момента придётся защищать свои решения и довить в ответ на довление.
> Хоть я и знаю что уже ей не интересен, я все равно продолжаю ей писать
Даун.
>Я понимаю что нужно прекратить писать ей, но чувствую что если перестану - не справлюсь и влезу в петлю.
Никуда ты не влезешь. А если влезешь, то только затем,чтобы сделать НЕУДАЧНАЮ ПОПЫТКУ, т.е. просто позерство для привлечения внимания.
Ты просто истеричка. Как дитё, которое плачет, потому что знает что щас родители прибегут и будут носить на ручках.
Там сидят профаны которые нуждаются чтоб им рассказали что виноваты другие а они непричем и вообще белые и пушистые. При таком раскладе конструктив невозможен. Скажи что нужно было отдубасить обидчика - нет. У нас всё по стрелецкой, нетоксичные отношения. А уж попробуй поднять, допустим, тему статистики инцеста - точно куча хейта взбурлит. Т.к. этого быть не может потому что токсично и нашим изнеженным пушистикам допускать размышления на такую тему больно. А ведь реально тема не хуйня и куча манек с поврежденной башкой после этого по психочатикам сидят.
Ну а что ты хотел, срака пидорах быстра на подъем к возгоранию, вообще от рандомных вещей, просто люди они говно, и всё тут.
Там люди сидят которые хотят помочь либо ищут помощь. Поэтому логично что там есть своим правила. Это не чатик про "попиздеть обо всем". Не совсем понятно как ты хочешь помочь людям. Но тут нужны конкретны примеры
>нужно было отдубасить обидчика
Вот это абсолютно вредный совет, который может привести человека за решетку, а давать его людям с псих.проблемы это совсем больше уже похоже на намеренный вред. Не понятно кому и как ты хотел этим помочь. Совет инфантильный несет в данном контексте вред.
>статистики инцеста - точно куча хейта взбурлит
о чем конкретно, пример напиши того что вызывает хейт.
Вузовские дисциплины не даются, если со школьными не справился. Разве что "введение в философию".
Надо было пойти на платное в вуз. Сейчас можешь пойти на заочное в вуз, параллельно учиться в колледже. Если честно, такие вопросы решают родители, ориентируясь на свои финансы и характер ребенка, поэтому в пту бывают сильные студенты, а в вузах много днища. С этой точки зрения очень важно, как ты себя показывал в школе, и возможно, что выбор твоих родителей тебе подходит, а с вуза тебя бы попёрли после сессии. Поэтому советую окончить бакалавриат заочно по любой доступной специальности, дальше поступишь в магистратуру. Это очень сложно, отнимает много времени, одногруппники дебилы, зато задания и учебники такие же, как на дневном.
> чтобы я мог показать её и сказать "Вот! У меня бумажка есть!
это очень важно, без вышки в продавцы не берут уже
Пересдать можно, когда заново подготовился. При баллах выше 40 можно пойти на недорогую заочку. При баллах ниже минимума надо пересдавать. При баллах 60-70 можно не трепыхаться, пересдача даст такой же балл почти
О, я всю жизнь помню таких учителей. Я не думаю о какой-то моей "ничтожности", это не моя история.
Ты бы ничего не смог сделать. Мог родителям сказать и уйти в другую школу, больше ничего.
В вузе тоже "срамить" любят. Там это влияет еще на сдачу зачетов и экзаменов, и лучше не конфликтовать
У меня много лет такое восприятие себя и своей семьи, что если хоть одно доброе слово мне скажут, я сразу думаю об этом человеке 24/7. В школьные годы это мечты о поцелуях с кем-то из класса, всякие сцены из кино. После школы знакомства по чатам и форумам, какая-никакая жизнь с отношениями, которые шли по пизде. Параллельно с этим, мне проще фантазировать про общение с кинозвездами и рандомами, интересоваться их фотками в интернете, чем написать. По-моему, это избегающий тип привязанности.
Минимум раз в год новая влюбленность, состояние мне тоже нравится.
Сап, 25 lvl лист, отошел от многолетней депрессии, теперь решился вкатываться в эти ваши отношения, выгляжу я на 22-23 как мне говорят, пока не скуфею, слежу за собой. Раньше был трясуном-омежкой, щяс могу непринужденно общаться без тряски, и нервозов, ну дак к чему, я это есть смысл это делать на сз? Или там лишь тарелки? Хотя, я би, мне в принципе без разницы, хочу услышать мнения со стороны, заранее сяп.
27 лвл, одинокий сыч без друзей, никогда не было тянки. При этом, не всрат, выгляжу хорошо, общаться с людьми могу только по делу, но боюсь, ибо загоны в башке.
Тупо работа, дом и кудахтер.
На работке нелюдимый аутист чмоня без капли эмоций, Остальное время один. Комп и дом, дом и комп.
В этом году плюнул и начал ходить на эротические массажи. Снимаю однушку. Но всё продолжилось. РАБотка и дом. На работ ни с кем не общаюсь.
Я хочу выбраться из этой вечной дурки и тюрьмы. Вырваться куда-то. Найти общение и тянку. Найти маленький круг, где я не буду считаться куском говна. Выйти куда-то и зацепиться, чтобы меня приняли.
У меня есть деньги, у меня есть внешка, у меня даже есть хоть чуточку подвешенный язык. Нет гонора, уверенности в себе, смелости и альфовости. Каждый выходной в квартире воспринимается как просранный день. Тупо замкнутый круг. Я не знаю, куда идти и что делать. Просто не знаю, блядь.
Есть всё. Но я не знаю, что с этим делать.
В ДВ и прочих СЗ был. Нихуя. Один говняк. В тиндере какие-то бохатые бляди и тарелочницы. В ДВ какие-то полуёбища. Матчей не было, кроме двух каких-то скамов.
Тупо работа, дом и кудахтер.
На работке нелюдимый аутист чмоня без капли эмоций, Остальное время один. Комп и дом, дом и комп.
В этом году плюнул и начал ходить на эротические массажи. Снимаю однушку. Но всё продолжилось. РАБотка и дом. На работ ни с кем не общаюсь.
Я хочу выбраться из этой вечной дурки и тюрьмы. Вырваться куда-то. Найти общение и тянку. Найти маленький круг, где я не буду считаться куском говна. Выйти куда-то и зацепиться, чтобы меня приняли.
У меня есть деньги, у меня есть внешка, у меня даже есть хоть чуточку подвешенный язык. Нет гонора, уверенности в себе, смелости и альфовости. Каждый выходной в квартире воспринимается как просранный день. Тупо замкнутый круг. Я не знаю, куда идти и что делать. Просто не знаю, блядь.
Есть всё. Но я не знаю, что с этим делать.
В ДВ и прочих СЗ был. Нихуя. Один говняк. В тиндере какие-то бохатые бляди и тарелочницы. В ДВ какие-то полуёбища. Матчей не было, кроме двух каких-то скамов.
Как же мне обидно, что нормисы с узким мышлением, воспринимают призыв к суициду как троллинг или агрессию, когда лично я наоборот, считаю это не то что добром, а самым лучшим и верным советом по спасению. Почитайте про антинатализм, идеализм, скушайте что нибудь из психоделиков, вы поймёте что я прав на тысячу процентов.
По поводу тебя - аналогично, только самовыпил. Не трать деньги, время, нервы на попытки вылезти. Ты умер. Ты страдаешь. И ты будешь страдать всю жизнь. Вдумайся только в мои слова, это же чистая правда, ты буквально ВСЮ ЖИЗНЬ будешь испытывать боль. Так зачем тянуть это? Не знаешь как или боишься? Страшно за родителей? Ендчан - bb, суицид тред - заходи, много способов безболезненных подскажем. Тебе не нужно продолжать страдать, брат. Решение действительно сложное и радикальное, но единственное верное в твоей ситуации. Пожалей себя хоть чуть чуть, мне искренне тебя жалко. Ты не виноват, что ты такой. Это ж всё генетика, воспитание, круг общения в детстве. У тебя не было выбора. Это судьба. Нет смысла тут искать виноватых или охать ахать, "эх, а вот если бы... Да как бы..." Только рациональный подход поможет, брат. Только реальные пути решения избавления от боли.
Дак, я не нормис чел, зачем мне это советовать? Похуй попробую что-то не получится, и похуй, мне то на твое мнение похуй, ты ж не я, по себе не суди.
Так я знаю что ты не нормис. Ты глупый омежка, который проебал жизнь. Именно поэтому и советую. Ещё и залётный, судя по всему. Кем работаешь? Сколько зп?
Я не залетный, тут сижу года 2-3, лишь в пси, работы нет пока, буду искать.
а где этот ваш с4ицid тред обитает, не подскажете?
А то я ещё и не норми, за ручку не держался, без социальных навыков, бiокарлик, блекпил, инцел, безотцовщина и т.д.
End chan net / bb , там ищи. Заходит только с прокси если что, советую realproxy поставить расширение, если хром у тебя. Будет на все сайты заходить. Сразу скажу, волшебной таблетки там нет зато есть волшебные порошки но свободно эту тему обсудить можно.
Ты же говоришь у тебя есть деньги. Откуда тогда?
Пенсия по шизе, шизы как таковой нет в те случаи, когда увозили были психозы, щяс отошел, и от них к счастью.
Неа, я за тян не охотился, и на двач не выкладывал.
Понял, я уж реально подумал, что ты он. А кем работать хочешь пойти? Ты как вообще? Рукастый? Если у тебя прям жёсткий учёт в ПНД, то, вероятно, официально не возьмут на норм зп. Но это не очень страшно, есть такие работы как мастера по ремонту, большинство вакансий в черную. И с людьми не надо контактировать, и зп у них не крохотная (как наработаешь), ну и в целом относительно не стрессовая.
Не знаю, поищу что-нибудь, ну да, я смышленый, знаю англ хорошо, но на практике ему нет применения, не искал фриланс пока что, руками тоже могу работать.
И ещё прикол в том, что врачам похуй на мои чекапы, я там не был уже года 3, до сих пор платят, ну да ладно.
>Раньше был трясуном-омежкой, щяс могу непринужденно общаться без тряски
Как удалось перевоплотиться и излечиться?
"он" терпит на гуманитарной недоученной специальности в Лахденпохье. А так, спасибо за наводку по прокси. Только всё равно не понял до конца как заходить через неё, чат удалён
У меня какой-то блять уникальный случай, я был в жесткой деперсонализации с подросткового возраста, выпил преп под названием Дексаметазон 4 дня попил, потом перестал, и через день два, ко мне начали сили приходить, я начал свое тело ощущать, запахи острее стали, вкус приятнее, и ощутимее, и в целом депра отступила, захотелось что-то делать, сам хз как от такой пиздецомы 1 лишь преп помог.
+ещё начал более социализированным, стал общаца без тряски, и нервозов, и пиво начало разъебывать быстро даже с 1 маленькой бутылки, чего раньше никогда не было.
это тебе повезло ещё, мне прописали простакор, венлафаксин и клостилбегит, от которых толку как от козла молока
метод большого бредня больших чисел, ясно, нормиговно со 180+ ростом, социализацией и не дисфункциональной семьёй
176, социализации не было всю молодость, семья наоборот дисфункциональная бати, и матери не было, лишь бабка, и дед, ещё вопросы?
Имхо, значит, мощная психика от природы, это типа как пружина, обстоятельства в виде хуевой семейки и окружения тебя поджали, но так как сама пружина мощная, то, как только обстоятельства отпустили хватку, ты выпрямился в обычного нормиса. У истинного урожденного говна и семья может быть нормальная и травли не было, все равно с самого детства омега вонючая.
мимо шел
Мб, видимо депра и все сопутствующие были как костыль, а щяс попустило до обычных заводских настроек.
Может ты психопат ебаный? Не бывает чудес. Уверен на 100% есть в тебе ебанутость очень сильная. Не может человек без социализации в 25 быть нормальным. Это так не работает.
А ты не пробовал на работе попытатся в общение, для начала?
>25 lvl лист
>выгляжу я на 22-23
Т.е. выглядишь чётко на свой возраст?
Плюс минус, т.к не бухал вообще в те годы, и сейчас.
Ну короче выглядишь так же сколько тебе и есть лет, но решил уточнить на всякий случай.
Да, ну опять же, мне бабка сказала одна на улице, что я на 16 выгляжу, не имеет это значение но энивей, нужно больше мнения со стороны.
>это есть смысл это делать на сз?
Каждому своё.
Один мой друг просто и без задней мысли вкатился в еблю тянок с СЗ. Но он альфач по сути. Говорил, что просто сразу начинал лапать и если тян не сопротивляется вплоть до трусов, то вел её домой. С которыми всё понравилось, продолжал встречаться.
Дикий подход. Всегда охуевал с него. Щас не общаемся
Другой друг вкатился в движ настолок и играл в мафию и там кого-то цеплял. Ещё бухал по барам с этими мафиозниками и коллегами с работы. Жаловался, что там все наркоманы конченые в этих настолках, но всё таки через этот движ нашёл себе жену.
подытожив твое сообщение можно выделить следующие проблемы которые тебя волнуют: ты хочешь успеха и престижа, но не можешь его заполучить. Ты хотела бы учиться на другой специальности, но не можешь возразить своей мамке. Ты азиатка.
От всего этого жить не в радость, хочется повесится или целыми днями лежать и смотреть мультики. Это нормально. Но давай попробуем замесить все твои пробелемы в один ответ.
Если ты азиатка, о чем постоянно упоминаешь, то предлагаю посмотреть на свои проблемы с позиции восточной мудрости. Ты считаешь себя неудачницей, потому что сама себе поставила очень завышенную планку. Ты хотела бы учиться за бугром, работать в крутой айти компании и заниматься творческим делом, но к сожалению реальное положение вещей слишком сильно отличается от твоих желаний. Это расхождение желаемого с действительным и является причиной твоего желания залезть в петлю. Чем большего ты хочешь, тем тяжелее тебе живется. Поэтому для начала попробуй снизить планку и так сказать "охладить свои желания" что бы расслабиться и перестать строчить сюда сообщения.
Теперь о твоей мамке, да, сейчас принято считать, что родители тупые и нужно всеми силами бунтовать, делать то, что ты хочешь и все такое. Но давай посмотрим на твою ситуацию как посмотрели бы на нее последователи конфуцианства. Вот ты поступила на "свободные искусства" это даже звучит так, как будто ты умрешь от голода через несколько лет после окончания. Поэтому твою мамку можно понять, она направляет тебя, она хотела бы что бы ты выжила в этом суровом мире и по возможности дала бы потомство что бы дальше продолжить свой азиатский род.
>мои подруги очень богатые девушки, с квартирами и машинами. я не имею этого, усердно работаю, чтобы купить их, но не хватает сил, сна.
Попробуй подумать о том, почему у них это есть, а у тебя нет ? В чем заключается разница ? В их работе или обеспеченности их семей ? Потом просто прими эти различия как данность. У них своя жизнь, а у тебя своя. Нет смысла всеми силами исправить эту несправедливость судьбы, если в конечном счете тебе хочется удушиться.
Да, не иметь в 21 ни квартиры, ни машины это конечно офигеть какой зашквар, но когда нибудь они у тебя появятся и ты еще успеешь понять какая это на самом деле хуйня.
Психач, помоги. Сначала чуть бекграунда, в конце суть:
За последние два года начал превращаться в аморального монстра без принципов, на днях меня чуть не посадили из-за уголовно наказуемого поступка, но дело замяли; до этого за те же два года я чудом избежал три заявления по разным статьям. Судимостей не было и не желаю. Периодически раз в месяц с 2021 года чувствую, что нужно совершить какой-то доминантный поступок, который зассали бы совершить другие, и совершал; много раз меня не ловили на проступках, но они и не были серьёзными, но когда совершал что-то немыслимое, меня должны были наказать, но только благодаря удаче я избегал наказания. Ситуацию как со мной описал Достоевский в "Преступлении и наказании", мне хотелось из раза в раз доказывать самому себе, что я "право имеющий", но, в отличие от Раскольникова, меня внутри не терзает совесть, только страх наказания.
До последних двух лет я был полуомегой с высокой учебной успеваемостью и прошивкой "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", но меня переклинило, я осознал, что это правило в большинстве случаев не работает, также переживал в тот момент фрустрацию, классовую ненависть к тупым богатым одногруппникам-чедам, которым всё на блюдичке с рождения даётся и некоторые ситуации, которые воспринимаю как позор.
Главный вопрос: как перебороть желание самоутверждаться и стать нормальным? Я не хочу отъехать на зону хуи сосать зекам, мне все всегда в окружении говорили, что у меня в голове есть серое вещество и что у меня есть большой потенциал для развития... а тут мои инстинкты базанули в очередной раз и мне опять чуть не настал конец.
За последние два года начал превращаться в аморального монстра без принципов, на днях меня чуть не посадили из-за уголовно наказуемого поступка, но дело замяли; до этого за те же два года я чудом избежал три заявления по разным статьям. Судимостей не было и не желаю. Периодически раз в месяц с 2021 года чувствую, что нужно совершить какой-то доминантный поступок, который зассали бы совершить другие, и совершал; много раз меня не ловили на проступках, но они и не были серьёзными, но когда совершал что-то немыслимое, меня должны были наказать, но только благодаря удаче я избегал наказания. Ситуацию как со мной описал Достоевский в "Преступлении и наказании", мне хотелось из раза в раз доказывать самому себе, что я "право имеющий", но, в отличие от Раскольникова, меня внутри не терзает совесть, только страх наказания.
До последних двух лет я был полуомегой с высокой учебной успеваемостью и прошивкой "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", но меня переклинило, я осознал, что это правило в большинстве случаев не работает, также переживал в тот момент фрустрацию, классовую ненависть к тупым богатым одногруппникам-чедам, которым всё на блюдичке с рождения даётся и некоторые ситуации, которые воспринимаю как позор.
Главный вопрос: как перебороть желание самоутверждаться и стать нормальным? Я не хочу отъехать на зону хуи сосать зекам, мне все всегда в окружении говорили, что у меня в голове есть серое вещество и что у меня есть большой потенциал для развития... а тут мои инстинкты базанули в очередной раз и мне опять чуть не настал конец.
Чинить конфликты в башке и лечить саму бошку.
Может какой-то стресс или перенапряг спровоцировал замыкание в голове.
На одном самоконтроле можно не вывезти, и оно отскочит как пружина.
Как минимум плотно перерабатывать убеждения. Может что-то для успокоения башки попить. Сократить негативные триггеры. Найти себе какой-нибудь спорт для сброса агрессии. Найти понимающий круг общения, с которым можно сбрасывать ментальное давление.
>До последних двух лет я был полуомегой с высокой учебной успеваемостью и прошивкой "Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", но меня переклинило, я осознал, что это правило в большинстве случаев не работает
Это не означает, что надо ебланить, и что это единственный выход в данной ситуации. Достоевский в конце-концов сам топит за человечность, и за то, что надо перерасти эту ненависть к миру, стать полноценным человеком, которые делает человеческие поступки, который честен с самим собой и с окружающими. Наивная доброта это хуево, но и наивная злость это также хуево. Это просто нервозность на почве ощущения слабости перед обстоятельствами. Типа, раз мне насрали - так я насру в ответ вдвойне. Очевидно это не приведет ни к чему хорошему в глобальном масштабе. Нужно вырастать и становиться сильнее над невзгодами.
аноны, как убедить отца, что бухать после инсульта приведет его ко второму инсульту, который возможно убьет его ?
В августе отца ебнул инсульт, но успели вовремя среагировать и принять все нужные меры. Сначала все было норм, батя не пил и занимался с логопедом, восстановил речь, но все равно иногда запинается. Но суть в том, что он убедил себя, что инсульт это хуйня, выгнал самогон и сейчас бухает его.
Спокойные разговоры он воспринимает, отвечая что то вроде "да все будет норм, я по чуть чуть, я здоров" а если начинаешь упрекать его с наездом, то начинает агриться и заявляет, что если сдохнет, то сдохнет, но жить без бухла он не будет.
Что можете посоветовать в такой ситуации ? Все таки он взрослый человек, запретить ему что то делать сложно, а убедить невозможно, но и смотреть как отец убивает себя тоже очень тяжело.
В августе отца ебнул инсульт, но успели вовремя среагировать и принять все нужные меры. Сначала все было норм, батя не пил и занимался с логопедом, восстановил речь, но все равно иногда запинается. Но суть в том, что он убедил себя, что инсульт это хуйня, выгнал самогон и сейчас бухает его.
Спокойные разговоры он воспринимает, отвечая что то вроде "да все будет норм, я по чуть чуть, я здоров" а если начинаешь упрекать его с наездом, то начинает агриться и заявляет, что если сдохнет, то сдохнет, но жить без бухла он не будет.
Что можете посоветовать в такой ситуации ? Все таки он взрослый человек, запретить ему что то делать сложно, а убедить невозможно, но и смотреть как отец убивает себя тоже очень тяжело.
f41.2, f21
плюс "просвещение" блекпил-инцел базой
>если сдохнет, то сдохнет, но жить без бухла он не будет.
Живёт без страха и умрёт без страха.
Чё доебался до бати?
Скажи только, что если парализует, то ты ухаживать не будешь, потому что сам виноват и пусть сам тогда разъёбывается, чтобы всё по честному было.
Спасибо за развёрнутый ответ. По поводу заглушения внутренних позывов таблетками и зельями — не буду пить до прямого указания терапевта, но перенапряг действительно был, я это осознавал, было желание покончить с собой, но, поскольку самоубийство бессмысленно, мог мозг перекинул причинение вреда с себя на рандомного человека, затем желание убивать я не переборол, но оно исчезло из-за того рационального зерна, что посеяно в моей голове. Остался осадок в виде подавленной агрессии из-за чего выросла шишка ресентимента, направленная на внутренний неволевой характер и помноженная на фрустрацию и отчаянность. Буду искать хорошего психолога не из психологинь чтобы разобраться и вылечиться.
Устал от жизни, хочу как минимум просто поныть, ну или нет, не знаю Аноним 26/12/23 Втр 21:18:32 #11831 №1647234 DELETED
Скажу сразу, я никого не призываю, суицид не выход, суицид это плохо!
Всем привет, если честно, практически никогда не писал нигде ни о чем подобном, да и вообще не уверен что имеет смысл писать сейчас. Я устал от всего, хочу выговориться, мб поможет, а может и нет. Я малообщительный человек, а поэтому мне не с кем даже поговорить по душам. Мне одиноко, но при этом я не могу поддержать инициативу в коммуникации. Я хотел бы сходить к психиатру, но только к частному, чтобы никаких данных не было в ПНД, т.к. это может повлиять на многое (но с другой стороны, если я выпилюсь...), но на платного психиатра денег нет. Я часто думаю о суициде и, честно говоря, я почти решился. Да, у меня есть родные, и я примерно понимаю последствия и это один из факторов который меня пока ещё держит. Как показывает практика, разговаривать с родными смысла нет, мне 23, я не знаю чего хочу от жизни, да и хочу ли что-либо? Не знаю. Я просто устал. Как ни странно, раньше когда наступало подобное состояние чем больше я думал о методах суицида, что было бы после моей смерти, мне становилось намного легче, сейчас же это не работает. Честно говоря, я думаю где и каким способом я мог бы умереть. Меня гложет сильная тоска. Я не знаю куда вклиниться в этой жизни, меня ничего не радует, есть пара человек, с которыми я иногда общаюсь, но это редкость, обычно у меня нет никакого желания с ними разговаривать. Было дело я говорил им о своём намерении умереть, что я просто ищу место и время, один из них просто не знал что мне сказать, второй стал говорить, что если я умру таким образом, он всегда будет обо мне плохо отзываться, и даже предложил альтернативу - пойти на сво, хотя с моим мировоззрением это невозможно. Я отсидел в тюрьме ни за что, сейчас на условно досрочном, уехал в другой город из своего мухосранска, кем только не работал, сейчас живу в хостеле, работы нет, деньги почти кончились, хостел пока оплачен, но через несколько дней все, платить нечем, куда идти хз. Ну вроде сеть легче, но на долго ли?
Всем привет, если честно, практически никогда не писал нигде ни о чем подобном, да и вообще не уверен что имеет смысл писать сейчас. Я устал от всего, хочу выговориться, мб поможет, а может и нет. Я малообщительный человек, а поэтому мне не с кем даже поговорить по душам. Мне одиноко, но при этом я не могу поддержать инициативу в коммуникации. Я хотел бы сходить к психиатру, но только к частному, чтобы никаких данных не было в ПНД, т.к. это может повлиять на многое (но с другой стороны, если я выпилюсь...), но на платного психиатра денег нет. Я часто думаю о суициде и, честно говоря, я почти решился. Да, у меня есть родные, и я примерно понимаю последствия и это один из факторов который меня пока ещё держит. Как показывает практика, разговаривать с родными смысла нет, мне 23, я не знаю чего хочу от жизни, да и хочу ли что-либо? Не знаю. Я просто устал. Как ни странно, раньше когда наступало подобное состояние чем больше я думал о методах суицида, что было бы после моей смерти, мне становилось намного легче, сейчас же это не работает. Честно говоря, я думаю где и каким способом я мог бы умереть. Меня гложет сильная тоска. Я не знаю куда вклиниться в этой жизни, меня ничего не радует, есть пара человек, с которыми я иногда общаюсь, но это редкость, обычно у меня нет никакого желания с ними разговаривать. Было дело я говорил им о своём намерении умереть, что я просто ищу место и время, один из них просто не знал что мне сказать, второй стал говорить, что если я умру таким образом, он всегда будет обо мне плохо отзываться, и даже предложил альтернативу - пойти на сво, хотя с моим мировоззрением это невозможно. Я отсидел в тюрьме ни за что, сейчас на условно досрочном, уехал в другой город из своего мухосранска, кем только не работал, сейчас живу в хостеле, работы нет, деньги почти кончились, хостел пока оплачен, но через несколько дней все, платить нечем, куда идти хз. Ну вроде сеть легче, но на долго ли?
Порой у меня появляются навязчивые мысли, что я иду куда-то не туда в жизни. Будто сдохну лет в 40-45 как одинокая псина в будке, пока пытаюсь карьерно выбраться хотя бы на средний и комфортный для меня уровень.
Предыстория жизни кратко: отец бросил в 3 года, бабушка с дедушкой забрали у матери меня на опеку.
Жил на уровне: дом/учеба/комп/дом. К старшим классам были друзья. Опекуны умерли к 11 классу, сильные потрясения от похорон, но пережил это как ступень жизни. Словил мотивацию как-то жить дальше, добиться чего-то, инвестировать свою молодость в карьерный рост.
Стал в итоге технарем, закончил вышку, ещё доп. образования, потихоньку вылезаю на этот средний уровень без поддержки.
Сейчас мне почти 24. Одинок. Бесконечно мотаюсь с одного города в другой, пытаюсь расти карьерно, получается, но будто бы сливаю свою жизнь в помойку.
Будни - классический день сурка. Апатия после работы и учёбы в магистратуре параллельно. Не влюбляюсь, но и не ограждаюсь от общества, не являюсь изгоем. К себе отношение обычно максимально похуистическое. В плане здоровья и гигиены, сна, проведения времени полезно и так далее.
Итог:
Постоянная саморефлексия, поиск смысла жизни, вопросы на уровне: сгореть как спичка, красиво и ярко, либо продолжать жить более "правильно" и пытаться подтянуть свои недостатки, заняться спортом, лучше за собой следить, пытаться наладить личную жизнь в ущерб всему остальному. Кажется, что я постоянно делаю что-то не так, будто упускаю очень много важного. Будто поезд жизни прет и прет все с большей скоростью, а я не повспеваю запрыгнуть на последний вагон. Паника. Не понимание.
Просто изложил свой поток долбоебских мыслей, но может есть такие же люди с похожей проблемой.
Предыстория жизни кратко: отец бросил в 3 года, бабушка с дедушкой забрали у матери меня на опеку.
Жил на уровне: дом/учеба/комп/дом. К старшим классам были друзья. Опекуны умерли к 11 классу, сильные потрясения от похорон, но пережил это как ступень жизни. Словил мотивацию как-то жить дальше, добиться чего-то, инвестировать свою молодость в карьерный рост.
Стал в итоге технарем, закончил вышку, ещё доп. образования, потихоньку вылезаю на этот средний уровень без поддержки.
Сейчас мне почти 24. Одинок. Бесконечно мотаюсь с одного города в другой, пытаюсь расти карьерно, получается, но будто бы сливаю свою жизнь в помойку.
Будни - классический день сурка. Апатия после работы и учёбы в магистратуре параллельно. Не влюбляюсь, но и не ограждаюсь от общества, не являюсь изгоем. К себе отношение обычно максимально похуистическое. В плане здоровья и гигиены, сна, проведения времени полезно и так далее.
Итог:
Постоянная саморефлексия, поиск смысла жизни, вопросы на уровне: сгореть как спичка, красиво и ярко, либо продолжать жить более "правильно" и пытаться подтянуть свои недостатки, заняться спортом, лучше за собой следить, пытаться наладить личную жизнь в ущерб всему остальному. Кажется, что я постоянно делаю что-то не так, будто упускаю очень много важного. Будто поезд жизни прет и прет все с большей скоростью, а я не повспеваю запрыгнуть на последний вагон. Паника. Не понимание.
Просто изложил свой поток долбоебских мыслей, но может есть такие же люди с похожей проблемой.
Может кто нибудь может дать совет, как поддержать/помочь другому человеку? Обычно я сам могу придумать какие-то слова поддержки недефолтные, а такие чтобы реально немного помочь, но тут я чет вообще охуел.
Суть в общем в чем, оказался в эмиграции со знакомой одного моего кореша. Довольно быстро спелись, плюс эффект чужбины. Куча общих интересов, болтаем о том о сем 24/7, общий быт, тк живём в общаге (в разных комнатах, но много отвисаю в ее комнате). Решил предложить ей отношения, на что получил отказ с примерной мотивацией "не уверена что смогу вообще в отношения в этой жизни и скорее всего умру в одиночестве". Начал копать, там оказались универские отношения 4 года, потом чел депресснул из-за работы и забил на тян. Полгода перерыв, на месяц они попробовали сойтись, не получилось (она сказала что-то типа человек уже изменился), разошлись снова. Произошло это год полтора назад. Сейчас ей 25. В общем, она сохнет по тем временам когда ей было хорошо с этим челом. Какой то контакт с бывшим поддерживает. Говорит, что с рациональной точки зрения чел был васяном, мне сказала что шансов нет потому что "мое сердце до сих пор занято".
Есть ли у меня шанс здесь ещё? И даже если нет, я хочу хотя бы чем то помочь, сказать ей что-то, но не знаю что. Из очевидного - порвать контакт с раздражителем, но я не знаю как это сформулировать и сказать в мягкой форме, чтобы не сделать хуже. Так как мы в другой стране одни почти что (я довольно близкий друг), у меня вряд ли есть конкуренция, если я ее позову куда-то гулять тусить - не откажет. Из идей у меня только вот постоянно выгуливать ее, пытаться делать вместе приятные воспоминания, но и фиксить эту бредятину с бывшим тоже как-то надо.
Сука современная молодежь, щас бы коммититься одиночкой на всю жизнь в 25 из-за всратых отношачей в 18 лет
Суть в общем в чем, оказался в эмиграции со знакомой одного моего кореша. Довольно быстро спелись, плюс эффект чужбины. Куча общих интересов, болтаем о том о сем 24/7, общий быт, тк живём в общаге (в разных комнатах, но много отвисаю в ее комнате). Решил предложить ей отношения, на что получил отказ с примерной мотивацией "не уверена что смогу вообще в отношения в этой жизни и скорее всего умру в одиночестве". Начал копать, там оказались универские отношения 4 года, потом чел депресснул из-за работы и забил на тян. Полгода перерыв, на месяц они попробовали сойтись, не получилось (она сказала что-то типа человек уже изменился), разошлись снова. Произошло это год полтора назад. Сейчас ей 25. В общем, она сохнет по тем временам когда ей было хорошо с этим челом. Какой то контакт с бывшим поддерживает. Говорит, что с рациональной точки зрения чел был васяном, мне сказала что шансов нет потому что "мое сердце до сих пор занято".
Есть ли у меня шанс здесь ещё? И даже если нет, я хочу хотя бы чем то помочь, сказать ей что-то, но не знаю что. Из очевидного - порвать контакт с раздражителем, но я не знаю как это сформулировать и сказать в мягкой форме, чтобы не сделать хуже. Так как мы в другой стране одни почти что (я довольно близкий друг), у меня вряд ли есть конкуренция, если я ее позову куда-то гулять тусить - не откажет. Из идей у меня только вот постоянно выгуливать ее, пытаться делать вместе приятные воспоминания, но и фиксить эту бредятину с бывшим тоже как-то надо.
Сука современная молодежь, щас бы коммититься одиночкой на всю жизнь в 25 из-за всратых отношачей в 18 лет
Может кто нибудь может дать совет, как поддержать/помочь другому человеку? Обычно я сам могу придумать какие-то слова поддержки недефолтные, а такие чтобы реально немного помочь, но тут я чет вообще охуел.
Суть в общем в чем, оказался в эмиграции со знакомой одного моего кореша. Довольно быстро спелись, плюс эффект чужбины. Куча общих интересов, болтаем о том о сем 24/7, общий быт, тк живём в общаге (в разных комнатах, но много отвисаю в ее комнате). Решил предложить ей отношения, на что получил отказ с примерной мотивацией "не уверена что смогу вообще в отношения в этой жизни и скорее всего умру в одиночестве". Начал копать, там оказались универские отношения 4 года, потом чел депресснул из-за работы и забил на тян. Полгода перерыв, на месяц они попробовали сойтись, не получилось (она сказала что-то типа человек уже изменился), разошлись снова. Произошло это год полтора назад. Сейчас ей 25. В общем, она сохнет по тем временам когда ей было хорошо с этим челом. Какой то контакт с бывшим поддерживает. Говорит, что с рациональной точки зрения чел был васяном, мне сказала что шансов нет потому что "мое сердце до сих пор занято".
Есть ли у меня шанс здесь ещё? И даже если нет, я хочу хотя бы чем то помочь, сказать ей что-то, но не знаю что. Из очевидного - порвать контакт с раздражителем, но я не знаю как это сформулировать и сказать в мягкой форме, чтобы не сделать хуже. Так как мы в другой стране одни почти что (я довольно близкий друг), у меня вряд ли есть конкуренция, если я ее позову куда-то гулять тусить - не откажет. Из идей у меня только вот постоянно выгуливать ее, пытаться делать вместе приятные воспоминания, но и фиксить эту бредятину с бывшим тоже как-то надо.
Сука современная молодежь, щас бы коммититься одиночкой на всю жизнь в 25 из-за всратых отношачей в 18 лет
Суть в общем в чем, оказался в эмиграции со знакомой одного моего кореша. Довольно быстро спелись, плюс эффект чужбины. Куча общих интересов, болтаем о том о сем 24/7, общий быт, тк живём в общаге (в разных комнатах, но много отвисаю в ее комнате). Решил предложить ей отношения, на что получил отказ с примерной мотивацией "не уверена что смогу вообще в отношения в этой жизни и скорее всего умру в одиночестве". Начал копать, там оказались универские отношения 4 года, потом чел депресснул из-за работы и забил на тян. Полгода перерыв, на месяц они попробовали сойтись, не получилось (она сказала что-то типа человек уже изменился), разошлись снова. Произошло это год полтора назад. Сейчас ей 25. В общем, она сохнет по тем временам когда ей было хорошо с этим челом. Какой то контакт с бывшим поддерживает. Говорит, что с рациональной точки зрения чел был васяном, мне сказала что шансов нет потому что "мое сердце до сих пор занято".
Есть ли у меня шанс здесь ещё? И даже если нет, я хочу хотя бы чем то помочь, сказать ей что-то, но не знаю что. Из очевидного - порвать контакт с раздражителем, но я не знаю как это сформулировать и сказать в мягкой форме, чтобы не сделать хуже. Так как мы в другой стране одни почти что (я довольно близкий друг), у меня вряд ли есть конкуренция, если я ее позову куда-то гулять тусить - не откажет. Из идей у меня только вот постоянно выгуливать ее, пытаться делать вместе приятные воспоминания, но и фиксить эту бредятину с бывшим тоже как-то надо.
Сука современная молодежь, щас бы коммититься одиночкой на всю жизнь в 25 из-за всратых отношачей в 18 лет
Блять, сорри за дабл пост, инет хуевый за бугром.
Не трать время на неуверенную в себе девушку. Она ещё сохнуть долго будет, и даже если вдруг тебе получится её закадрить, она все равно будет все больше и больше вспоминать те времена с бывшим с ностальгией.
Это утопия. Путь к куколдизму. Нахуй.
Если тебя один раз посравнивали и засомневали, то это навсегда. Человека обычно выбирают практически с первого взгляда. И если с того момента в тебе не увидели подходящего человека, то этот осадочек останется в голове навсегда.
Двачик, дай совет, поддержи в ебучей ситуации. 5 лет прожил с девушкой, женился, сложились прекрасные отношения с её семьей. сам айтишник с зп 300кк/наносек. Она врач стоматолог, с траблами с психикой. Как итог - в мой др, после посещения мозгоправа, в конце дня говорит "я не вижу в тебе партнера и мужа, только друга. Давай развод". Весь мир рухнул, все планы на будущее, вообще все, уехал с её хаты на съем. Щас сижу бухаю и не знаю что делать и как жить дальше, пробовал совершить роскомнадзор но даже это не смог сделать качественно
Ну я тоже тут шизу словил и слишком привязался к ней на фоне отрыва от близких (и русскоговорящих). Так что все равно хочу попробовать, нам все равно куковать вместе как минимум полтора года (студ виза), а отношения с иностранцами даже близко дружеские рассматриваю с трудом.
Ну и я в принципе среди своих друзей имею славу человека поддерживающего, так что все равно хотел бы как-то поддержать эту тян, но с такими запущенными случаями первый раз сталкиваюсь и не знаю как себя вести. Поэтому спрашиваю именно советов, что можно говорить в таких ситуациях. Пока из очевидного порекомендовать ей оборвать контакт с бывшим (и у меня даже есть пример нашего общего близкого кореша, который прошел через подобное и восстановился именно благодаря полному обрыву контакта со своей бывшей), но не знаю, какие именно слова подобрать, чтобы набросить такое. Чувствительная тема.
Время лечит. Хуй забей и всё. Больше ты такую ошибку не повторишь и это охуеено же. Завязывай бухать. Таких как она миллион ещё.
>"не уверена что смогу вообще в отношения в этой жизни и скорее всего умру в одиночестве"
Это означает "Ты мне не нравишься"
Хоть один альфач в треде. Только это и означает.
>Порой у меня появляются навязчивые мысли, что я иду куда-то не туда в жизни.
Это из-за твоей убеждённости в том, что настоящая/правильная жизнь не такая как у тебя. Ты это подчерпнул из фильмов/книг/видеоигр/Ютуба, либо увидел, что знакомые живут более успешно, чем ты. У них есть то, в чём ты нуждаешься, поэтому тебе завидно, но зависть прекрывается фрустрацией. Не убегай от своих желаний, а удовлетворяй по мере возможности. Если ты в какой-то момент хочешь чего-то, но не понимаешь чего, это лишь означает, что тебе надо передохнуть от всего, поспать, посидеть без дел.
>Одиночество
>Рефлексия
>День сурка
>Хочу прожить красиво
Обычная жизнь среднего СНГ-шного парня, каких на самом деле большинство. Ты не поверишь, но от одиночества можно сбежать, найдя женщину как это делают быдланы-нормисы. Если видишь соулмейт-девушку — сразу знакомься, даже если не самая красивая. А чтобы жить красиво, достаточно покупать себе то, что хочешь. В какой-то момент тебе надоесть потреблядовать и ты начнёшь покупать книги, обогощаться культурно, см. пирамиду потребностей Маслоу.
>Будто поезд жизни прет и прет все с большей скоростью, а я не повспеваю запрыгнуть на последний вагон.
Твои желания не соответствуют возможностям. Забудь на секунду про будущее и делай то, что хочешь сейчас, со временем всё само настроится, научишься понимать свои желания и адекватно оценивать возможности, за счёт этого выработается грамотный механизм планирования.
Чтобы перестать хотеть убить себя, накопи денег на психолога. Ты уже об этом сам написал, знаешь что делать. Ищи подработку, копи на приём и записывайся. Твоя ситуация очень похожа на ситуацию многих парней в твоём возрасте, поэтому, как и другим я советую тебе удовлетворять самые примитивные потребности в разнообразной вкусной еде, сексе, алкоголе, табаке, потом ты захочешь чего-то большего и произойдёт это само собой. Пока ты нищий, не задумывайся о смысле бытия, а просто существуй как окружающие тебя люди с работы или бомжатнике (как у тебя через несколько дней). Если появится возможность — создавай семью, даже если жена страшненькая, главное чтобы тебе и ей было комфортно.
Шансов нет. Лучше ищи себе девушку среди местных, даже если не знаешь языка. Любовь преодолеет любые преграды.
Что делать, если возникают садистские мысли при виде противоположного пола? Еще с раннего возраста была тяга к насилию именно над девушками, несмотря на отсутствие каких-то душевных травм, связанных с женским полом. Никогда в детстве не проявлял уважения и внимания к женскому полу, даже в начальной школе всегда пролезал перед девочками, когда нас вводили в класс, чтобы показать, что я важнее их. Очень нравится семейный уклад Афганистана, Северного Кавказа и стран Ближнего Востока. С подросткового возраста искал снафф именно с молодыми девушками, с мужчинами он вызывает отвращение, а с женским полом смесь возбуждения и удовольствия. Несколько раз в жизни приходилось ударять малознакомых девушек, которые сказали или сделали что-то не то, но до побоев и увечий не доходило. Если девушка проявляет ко мне симпатию, то у меня еще больше появляется желание навредить ей хотя бы морально. Часто представлял, как убиваю какую-нибудь девушку или истязаю её в каком-нибудь гараже. При этом подобных мыслей у меня нет по отношению к женщинам пожилого возраста и девочкам, так как они сексуально не привлекают меня. Только к девушкам и женщинам 15-30 лет. При этом, у меня нет никакой осознанной ненависти к ним, только инстинктивное желание сделать больно и навредить, практически неосознанное, и, как мне кажется, очень связанное с проявлением моего сексуального влечения. В то же время, после этого я совсем не жалею о совершённом, а наоборот упиваюсь этим. Я проявляю агрессию и к мужскому полу, но во всех случаях как ответ на нападение с их стороны, в то время как к девушкам всегда первым.
Сап, аноны!
Вот уже довольно долго я существую с мыслью о том, что не знаю, как мне жить эту жизнь и с чего начинать, что бы стать полноценным сформированным человеком. Немного про себя
24 года, девственник за ручку никогда не держался, имею низкую самооценку, вечное ощущение одиночества и бесцельности.
Так же периодические легкие приступы селфхарма и желание умереть. Уже не раз приходил к мысли о том, что я не хочу прожить в таком состоянии всю свою жизнь. Часто задумываюсь о том, как решить все эти проблемы и в голову приходить понимание, что нужно сходить с психологу/психотерапевту, переехать со своего Мухосранска 20к в более цивилизованное место. Так же очень хочу найти своё дело, через которое позже я смогу зарабатывать на свою жизнь, т. к. работа 3 год на заводе мне уже очень осточертела. Но т. к. я абсолютно не понимаю, чем я хочу заниматься, опция "своё дело" отсутствует. Так же мне не нравится то, как я выгляжу, моё лицо и волосы в основном. Сколько бы я стригся и не одевался, я всегда выгляжу плохо и по сравнению со своими сверстниками и зуммерами как полный фуфел. Понимая весь пласт комплексов и говна в моей голове, я осознаю, что тянуть с решением всех этих проблем больше уже некуда. Но как только я пытаюсь приступить к какому-то чёткому планированию и решению, я осознаю, что сейчас больше всего я хочу ебать разных тяночек, веселиться, создавать все эти ламповые отношения подростков и снова трахаться. т. е. очень много нереализованной похоти в голове. Но так же понятно, что такой нереализованный человек как я, да и ещё с посредственной внешностью абсолютно никого не зацепит, да и тот период беззаботной молодости уже давно позади.
Я не понимаю, как совладать со всем этим хаосом в моей голове но пока планирую попробовать вебинары Бурхаева.
Плюс заметил что у меня для кучи начинают развиваться различные сексуальные девиации 3Д бабы с большими членами и многое другое.
Вот уже довольно долго я существую с мыслью о том, что не знаю, как мне жить эту жизнь и с чего начинать, что бы стать полноценным сформированным человеком. Немного про себя
24 года, девственник за ручку никогда не держался, имею низкую самооценку, вечное ощущение одиночества и бесцельности.
Так же периодические легкие приступы селфхарма и желание умереть. Уже не раз приходил к мысли о том, что я не хочу прожить в таком состоянии всю свою жизнь. Часто задумываюсь о том, как решить все эти проблемы и в голову приходить понимание, что нужно сходить с психологу/психотерапевту, переехать со своего Мухосранска 20к в более цивилизованное место. Так же очень хочу найти своё дело, через которое позже я смогу зарабатывать на свою жизнь, т. к. работа 3 год на заводе мне уже очень осточертела. Но т. к. я абсолютно не понимаю, чем я хочу заниматься, опция "своё дело" отсутствует. Так же мне не нравится то, как я выгляжу, моё лицо и волосы в основном. Сколько бы я стригся и не одевался, я всегда выгляжу плохо и по сравнению со своими сверстниками и зуммерами как полный фуфел. Понимая весь пласт комплексов и говна в моей голове, я осознаю, что тянуть с решением всех этих проблем больше уже некуда. Но как только я пытаюсь приступить к какому-то чёткому планированию и решению, я осознаю, что сейчас больше всего я хочу ебать разных тяночек, веселиться, создавать все эти ламповые отношения подростков и снова трахаться. т. е. очень много нереализованной похоти в голове. Но так же понятно, что такой нереализованный человек как я, да и ещё с посредственной внешностью абсолютно никого не зацепит, да и тот период беззаботной молодости уже давно позади.
Я не понимаю, как совладать со всем этим хаосом в моей голове но пока планирую попробовать вебинары Бурхаева.
Плюс заметил что у меня для кучи начинают развиваться различные сексуальные девиации 3Д бабы с большими членами и многое другое.
Я помешался на работоспособности и мотивации. Это длится уже 4 года, когда я заметил, что я безвольная хуита, которая днями лежит и ничего толком не делает. И я не могу ни забить на вылезаторство и смириться, ни наконец взять себя в руки. Просто изо дня в день я пытаюсь что-то сделать, полностью обсираюсь и разочаровываюсь в себе. И так 4 года подряд.
Да и по жизни у меня полный пиздец. Из-за той самой нулевой работоспособности меня вышвырнули после первого же зимнего семестра, я сейчас РАБотаю по 12 часов 6 дней в неделю в ебучей потогонке. Ебало не имаджинируется
Да и по жизни у меня полный пиздец. Из-за той самой нулевой работоспособности меня вышвырнули после первого же зимнего семестра, я сейчас РАБотаю по 12 часов 6 дней в неделю в ебучей потогонке. Ебало не имаджинируется
Так просто найди себе нижнюю(сабу) в чем проблема? Или ты инсел? Родился не червем пидором и жалуешься
>несмотря на отсутствие каких-то душевных травм, связанных с женским полом.
Не верю. Ищи, вспоминай.
Как вспомнишь, так оно начнёт проходить.
Самобичевание тебя ни к чему не приведёт, просто откажись от культа саморазвиваторства и делай что хочешь, отдыхай. Зачем стрессовать, если можно не стрессовать? Ты уже понял, что твои текущие условия жизни не позволяют добиваться каких-то высоких целей, скорее всего ты ожидаешь от себя слишком многого и поэтому ставишь невыполнимые задачи вроде "С понедельника я буду тренироваться чтобы полететь на Нибиру...", но нужно начинать с простого, например, вставать и ложиться в одно время, не переедать и т.д. Дисциплина сама собой выработается, просто не надрывайся и делай то что тебе под силу.ё
>с чего начинать
Не начинай, а действуй (по мере необходимости и возможностей). Открою секрет, все начинания начинаются вдруг. Ты никогда не узнаешь что начнётся, а сам ты не волен выбирать начала. Поступай как считаешь правильно, тебе в голове наверняка подсказывает внутренний голос что надо делать, повинуйся ему.
>Я неудачник
>Ворох комплексов
>Фрустрация
Чтобы перестать комплексовать исправься. Подкачайся, гриву отрасти, отправься в отпуск на природу, античную литературу почитай или какие-нибудь языческие сюжеты и откажись от просмотра всяких говнопсихологов-личностных тренеров, которые познали жизнь, это должно возродить твой дух, а потом уже ищи снегурочку по душе, рожай с ней детишек и ты будешь вспоминать нынешнего себя с улыбкой на лице, ведь ты будешь рад, что стал лучше.
Ты говоришь, что тебе нравится бить девушек, но приходишь на доску с жалобой на свои пристрастия. Поскольку ты пожаловался, у тебя в голове уже есть понимание, что издеваться над девушками плохо, поэтому всё что тебе нужно сделать — это перестать бить девушек, либо больше не жаловаться, иначе в чём смысл?.. Либо бей, либо не бей, точка. Всё зависит только от твоей внутренней мотивации. Делай что нравится и не делай что не нравится.
Местные люди поражают сообразительностью... Приходится объяснять как на горшок садиться, как ложкой пользоваться...
Я не считаю это плохим, но на меня давит общество. Когда я первый раз ударил одну девушку, меня чуть не избили толпой. Я понимаю, что это моя природа, но из-за нее многие люди начинают ненавидеть меня.
Я только знаю, что мой отец всю жизнь избивал девушек, а я подсознательно подражал ему всю жизнь. Только отец избивал их в отношениях, а я бил малознакомых.
Я не очень понимаю, как строить отношения, когда ты относишься к девушке как к скотине, и при этом вы не живете в шариатской стране. Я сомневаюсь, что русские девушки будут жить со мной, если я буду давать им подзатыльник за отказ подать мне чай. Здесь другая культура, поэтому другие парни становились очень агрессивны, когда я публично бил девушку, так как в европейской части РФ не принято бить женщин.
Аноні, что может означать если незнакомая тянка, с которой я часто случайно пересекаюсь на улице постоянно улыбается мне, смотрит в глаза, машет рукой и здоровается. Это обычная вежливость и дружелюбность или же какой-то интерес есть?
Есть бдсм отношения с переходом в лайфстайл.
Тебе главное влюбить в себя тян. Это хоть получится?
Ну если ее можно влюбить игнором и наплевательским отношением, чтобы она сама как собачка за мной бегала, то да. Да и мне отношения не нужны, я даже не писал о них в посте. Моя проблема в том, что окружающие считают меня за отморозка из-за склонности бить девушек.
Реши для себя что тебе важнее — быть любимым в обществе или удовлетворять своё тёмное желание. Я тебя не знаю и в душе твоей не лазил. Возможно стоит обратиться к хорошему психологу, если всё-таки решишь для себя, что жить в обществе как обычный человек лучше, чем как изгой-фетишист.
Аноны, а можно ли вообще преодолеть последствия травли, в плане воспоминаний?
Вот я вроде понемногу социализируюсь, но работы еще очень много.
А вот именно те воспоминания, когда ты был полным чмом и не вёл себя как мужчина, когда тебя оскорбляли, можно ли это преодолеть? Я сам знаю много людей, которые были более травимы чем я, но потом в люди выбились. А у меня это затянулось, что даже в универе могли на ровном месте оскорбить, а когда ты что то отвечал, одной фразой "сейчас в ебало получишь" меня могли заткунть. Как с этим жить?
Вроде и десять лет прошло, но раз в несколько лет все воспоминания накатывают и жёсткая депрессуха наступает. Если будет интересно, могу больше расписать.
Вот я вроде понемногу социализируюсь, но работы еще очень много.
А вот именно те воспоминания, когда ты был полным чмом и не вёл себя как мужчина, когда тебя оскорбляли, можно ли это преодолеть? Я сам знаю много людей, которые были более травимы чем я, но потом в люди выбились. А у меня это затянулось, что даже в универе могли на ровном месте оскорбить, а когда ты что то отвечал, одной фразой "сейчас в ебало получишь" меня могли заткунть. Как с этим жить?
Вроде и десять лет прошло, но раз в несколько лет все воспоминания накатывают и жёсткая депрессуха наступает. Если будет интересно, могу больше расписать.
Можно. Со временем ощущения скроются под новыми слоями неприятностей, уже совсем другого рода. Если повезёт постоянно не сталкиваться с триггерами, постепенно приобретёшь другой опыт. Всё - дело привычки. И вообще люди с годами становятся флегматичнее.
А проработать это как-то можно?
А то годы идут,а наоборот сильнее накатывает.
Подсознательно хочется с травителями встретиться и чтобы они тебя за адекватного признали. Думаю даже инстаграм завести.
>Никогда в детстве не проявлял уважения и внимания к женскому полу
Ты этой фразой себя выдаёшь. Никто не проявлял. В детстве обычно и категориями-то такими не думают. Вот этот дело говорит. Что-то с тобой произошло, что-то неприятное и унизительное, страшное что-то. Тебя, скажем так, покусала бездомная Жучка и ты теперь разбрасываешь отраву в местах выгула болонок. Нерационально.
>чтобы они тебя за адекватного признали
Хочешь, чтобы мудаки признали тебя за своего? Тебя, выходит, до сих пор травят по инерции. В мире 8 млрд людей, отделяй уже мух от котлет.
Есть инфа, что страхи просто так не забываются, их можно тормозить только новыми убеждениями, которые будут говорить, что страха больше нет.
Прорабатывайся через КПТ или еще какие психотерапии, обоснуй для себя произошедшее, сформируй новое отношение, должно стать легче.
ну если ты РЕАЛЬНО очень хочешь, чтоб он не бухал, то стоит держать в уме, что люди пьют по какой-то причине
нечем больше заняться, депра, отсутствие других радостей в жизни - он не перестанет искать выход в бутылке, пока эта причина есть
говоришь с ним о жизни, анализируешь, осознаешь - устраняешь, насколько возможно. пошли в лес сходим, бать? по грибочки (псилоцибиновые)
В школе нас учили пропускать девочек первыми в класс, отмечать 8 марта и тд. Но я никогда этого не делал. Ещё у меня с детства была подсознательная злость на девушек из-за того, что они аморально выглядели в моём понимании. Особенно меня всегда бесили открытые ноги и вырезы на груди (декольте). Я никогда не испытывал ненависти к женщинам в парандже или с одеждой типа старообрядцев.
Как длительное одиночество+лиственность влияет на психику, личность?
Хочется понять и узнать, как это все влияет на человека с возрастом, сильно ли личность меняется, если да то в какую сторону, начинает ли все сильнее одолевать тоска и т.д.
Мне 25 лет , я лиственник несмотря на попытки найти Снежинку, был на свиданиях, но всё провалилось и я одинокий человек без опыта отношений и секса с противоположным полом, да и живу я в такой ситуации и такой местности с обстановкой, что последние чаяния на какие-то отношения/контакты ушли окончательно. По этому и хотелось узнать у таких же шуриков, или тех кто разбирается, как влияет все это на психику с возрастом, в долгую, все таки 25 это уже четверть жизни.
Могу сказать только как пока себя чувствую постоянно бывают рефлексии по этому поводу очень тоскливые и горькие, но редко, как вспышка что-ли, ну и сопряжено это вообще с мыслями о жизни. Особенно какрывает в праздники, день рождения и летом.
А так либидо падает из-за стресса, а из-за характера сыча мне одному единственно и комфортно, когда с людьми не контактирую, вот только не знаю как дальше оно будет.
Хочется понять и узнать, как это все влияет на человека с возрастом, сильно ли личность меняется, если да то в какую сторону, начинает ли все сильнее одолевать тоска и т.д.
Мне 25 лет , я лиственник несмотря на попытки найти Снежинку, был на свиданиях, но всё провалилось и я одинокий человек без опыта отношений и секса с противоположным полом, да и живу я в такой ситуации и такой местности с обстановкой, что последние чаяния на какие-то отношения/контакты ушли окончательно. По этому и хотелось узнать у таких же шуриков, или тех кто разбирается, как влияет все это на психику с возрастом, в долгую, все таки 25 это уже четверть жизни.
Могу сказать только как пока себя чувствую постоянно бывают рефлексии по этому поводу очень тоскливые и горькие, но редко, как вспышка что-ли, ну и сопряжено это вообще с мыслями о жизни. Особенно какрывает в праздники, день рождения и летом.
А так либидо падает из-за стресса, а из-за характера сыча мне одному единственно и комфортно, когда с людьми не контактирую, вот только не знаю как дальше оно будет.
На 6-7 и каждое с новой тян, физически некоторые из них привлекали, но общение было настолько натянутое и скучное, что через час мы уже расходились. Мне аж скулы от досады сводит. Вчера прообщался с одной тянкой в анонимном голосовом чате 7 часов, общались весело, виртили потом, обменивались фотками, нюдсами в тг, милая и симпатичная, но живёт в другой стране далеко от меня. Ну и так постоянно анон, а те которые близко даж близко такое общение не складывается
А вас тоже особенно в канун нового года накрывает небывалая волна депрессивных и мрачных мыслей о несбывшихся мечтах, провала и неудачах, нереализованных надеждах о ушедшем времени и годах, о том, что прошлое уже не наверстать никогда, а будущее туманно и безрадостно? В вас ещё теплится надежда на лучшие времена и хотя бы на лучик счастья?
Я сижу в пустой квартире, пью вино, слёзы медленно льются по лицу, у друзей своя жизнь и они со своими снежинками, все вокруг радостные , чувствую себя одиноким даже среди людей, снежинки никогда не было. Меня раздирает изнутри чувство печали и досады. Может хотя бы вино заглушит это...
извините меня аноны, я не давлю на жалость, просто действительно накрыло сильно.
Я сижу в пустой квартире, пью вино, слёзы медленно льются по лицу, у друзей своя жизнь и они со своими снежинками, все вокруг радостные , чувствую себя одиноким даже среди людей, снежинки никогда не было. Меня раздирает изнутри чувство печали и досады. Может хотя бы вино заглушит это...
извините меня аноны, я не давлю на жалость, просто действительно накрыло сильно.
Бро, алкашка не помогает. Говорю, как человек, выпивавший почти каждый день этот год.
Какой лвл у тебя?
От себя конечно не убежишь, но нужно что-то делать, хотя бы по чуть чуть. У меня тридцать лет вся жизнь всратая была, но вот в этом году две девушки влюбились в меня, зная почти все мои недостатки. (Хотя и до этого влюблялись, но я тупил)
>Бро, алкашка не помогает.
Мне хочется хотя бы немного заглушить поток этих гнетущих мыслей, скулы от досады сводит. Мне уже 27 почти, а у меня только работа и больше ничего в жизни нет. Вчера с тянкой познакомился в анонимном чате голосовом, общался с ней 7 часов, обменялись фотками и звала к себе, но живёт далеко и в другой стране. И так блять постоянно, а знакомишься здесь на месте, нихуя вообще не выходит
Ну так думай как в другую страну ехать, что тебе еще терять?
К проституткам начни ходить
С тянками умеешь общаться, голос не дрожит, значит всё норм.
>знакомишься здесь на месте, нихуя вообще не выходит
О, так же. В анонимных чат знакомлюсь легко и крепко, иной раз долго общаюсь, хотя понимаю, что все это хуйня собачья. А если деваха с моего города, то кладёт на меня почти сразу, диалог не клеится.
В общем, если остро нуждаюсь хоть в каком-то общении, то в анонимных чатах могу мило запиздеться с девушкой в этот же вечер. В своём же городе я дно ебанное
>Ну так думай как в другую страну ехать,
Я уже давно в Европе живу, а насчёт общения с тянками, умею общаться только с разговорчивыми и весёлыми, даже в чате этот получается с одной из 50 хоть как-то разговориться
>О, так же. В анонимных чат знакомлюсь легко и крепко, иной раз долго общаюсь, хотя понимаю, что все это хуйня собачья. А если деваха с моего города, то кладёт на меня почти сразу, диалог не клеится.
>
>В общем, если остро нуждаюсь хоть в каком-то общении, то в анонимных чатах могу мило запиздеться с девушкой в этот же вечер. В своём же городе я дно ебанное
Ну и как блять можно назвать? У меня раз 5 было, когда я с тянками с чата по много часов общался, они фотки мои видели, приглашали к себе, звали гулять, видело мои фотки и вообще общения шло настолько легко и гладко что я просто ахуевал что такое может быть. И сами девушки в большинстве случаев довольно симпатичные. Но расстояние всегда всё сводит на нет, потому что живут они как правило довольно далеко и ехать в другую страну неохота. Хоть раз попалась бы тян с моего города и всё могло бы быть иначе Не знаю анон, жизнь играет со мной в какую-то глупую и пустую шутку.
>Как длительное одиночество+лиственность влияет на психику, личность?
Зависит от того, как ты это контришь, или как психика это отрабатывает. Кто-то смиряется, кто-то находит выход в чем-то другом, кто-то становится озлобленным на весь мир пидорасом.
Можешь художку про одиночество почитать, где-то почувствуешь понимание, где-то можешь увидеть себя со стороны. Например класека - Достоевский "Записки из подполья".
И вот опять. Откуда у ребёнка возьмутся эти представления о женской аморальности? Может, конечно, ты набрался этого от родственников. Найди ты себе терапевта, попробуй разобраться. И тебе будет легче, и окружающим.
Наоборот, скорее какое-то предновогоднее воодушевление что ли, типа это новый год, все с чистого листа начинается, новые ожидания и надежды, а старый уже хочется забыть, как страшный сон. Понятно, что ничего не поменяется с переходом от декабря к январю, но все равно какое-то символическое значение в этой смене календаря присутствует. А хандра обычно перед днем рождения бывает, которые всегда фиксируют факт твоего старения, что ты постарел на один год.
А что ты сделал в этом году что бы отпраздновать НГ с друзьями, тянкой?
Может у тебя есть социальное хобби, которые не связаны с сидением за компом и ты там познакомился с кем-то и завел друзей?
Может ты часто ходил на свидания и знакомился с девушками?
Может ты поддерживал дружеские отношения с коллегами по работе и мог бы с ними отметить НГ?
Ну, а если ты целый год жил в режиме работа - дома за пк - работа, то чему ты удивляешься? Тебе было норм, ты получал дофамин из ютуба, двача, игр, зачем что-то делать в реале?
Я вот это четко осознаю, тоже один на НГ. Что я нихера не сделал в соц плане.
Вспомнил как лет 5 назад дома отключили свет, делать дома было нехер и спустя часа 4 ничего не делания появилась бешенная мотивация позвонить другу и позвать гулять, энергия прям бурлила.
Но вдруг дали свет и я на все это забил.
Вот и меня завела нелёгкая в Европе жить. Так что я знаю как дёшево на другой край слетать, вопрос пары сотен евриков.
У тебя есть фотки, значит ты не всрат, ты можешь о чем то говорить, ну всё ок значит.
Со всеми подрят и не пытайся на что-то надеятся. Влюблюнность тянок - это страшная вещь. Вот я полный омега, молчун, но есть какоето чувство юмора и некоторый интеллект и начитанность. В меня тянка, которая старше меня влюбилась, хотя рядом были и крутые пацаны и богаче с машинами. Вот она мне так и говорила, почему Ты? А у тебя девочек не было раньше?
Так что, ничего для тебя не потеряно
Какой лвл? Понимаешь, у меня не выходит ни с одной тянкой выстроить вживую на свидании лёгкое, игривое общение. Натянутые диалоги, неловкие паузы и так далее и так постоянно
31
Не выходит и бог с ним. Думаешь тянка тебя во всём винит? Да она сама думает что не так сделала, и как исправить.
Вот мне тянка и футболку дарила и просила одеть при ней, а я тупил. И шампанским меня обливала, а я после этого сушится уходил. И всё равно не разлюбила.
34
Мы хохлы - беженцы. Вместе жили в общежитии и учились...
Понимаю, что шанс очень редкий. Но ты сам посмотри как к тебе женщины относятся. Им очень важна твоя адекватность. Вполне можешь своего возраста найти девушку.
В прошлом году накрыло с чего-то, не помню точно. Но скорее после НГ было. На фоне того, что молодые-шутливые коллеги тусят, на корпораты собираются, а я за 3 года так и не прижился. Ну и за пределами работки больше никаких знакомств нету. Временами настроение было, как будто разрыдаться хотелось.
На тот момент мне почему-то пришло в голову включить всякое диско 70х-80х (бони м, модерн токинг, абба), и внезапно вштырило, хотя до этого такое не слушал всерьез. В итоге на протяжении пары недель врубал по вечерам понравившиеся треки и просто дэнсил наедине с собой и подпевал. Было хорошо, музыка приятная, ностальгические чувства из ниоткуда и ни о чем. Рекомендую в общем, психику хорошо массажирует, и никакой алкашки не надо.
После этого как-то легче стало, более похуй, сейчас уже такого кризиса не возникает. Но возможно я просто еще больше зачерствел.
По поводу будущего сижу на двух противоположных убеждениях, что либо в теории что-то и возможно, но нужно менять подход и куда-то выбираться, либо же я просто не пригоден к нормальной жизни по разным причинам, поэтому надо забить и довольствоваться тем что есть. Типа, родился и увидел жизнь - уже своего рода чудо. А хрен ли нет?
Второе убеждение тебе надоест, рано или поздно. Так что потом локти будешь кусать, что не попробовал изменить что-то.
>всякое диско
>дэнсил наедине с собой
В таком духе, да?
Иногда и об этом тоже думаю, что прознав другую сторону жизни я просто сдохну от осознания проебанного времени и шансов. И это не мотивирует, надо сказать.
А где-то на четвертом слое рефлексии думаю, что при хорошей жизни-то и рефлексировать не надо будет, о прошлом забудешь как о страшном сне.
Но в любом случае решиться на изменения это сложно. В этом моя самая большая загвоздка. Количество сомнений в моей голове превышает любые мыслимые пределы. Ну а от надрывания жопы я очень быстро сдуваюсь, о чем в последнее время убеждаюсь все чаще. Так что если и искать какой-то путь, то самый комфортный и лайтовый, который сам упадет в руки. В принципе вся моя история жизни была на этом построена - ситуации сами случались со мной, а не я их вызывал.
Вроде того.
Но по стилю скорее больше на это похоже
Ну понятно.
Попробуй блюз-рок. Это качественно новый уровень.
https://www.youtube.com/watch?v=7wRHBLwpASw
Господа, странная штука - у меня настоящая паника от звука кофемолки.
С недавнего времени как включаю эту засранку, сразу ощущение что на меня сейчас нападут, пульс ускоряется, ручки трясутся.
Полный сюр, я в действительно опасных ситуациях спокойнее, стая агрессивных бродячих собак агрилась, без 2 секунд дтп и так далее.
Другие громкие звуки реакции не вызывают, даже наоборот, люблю громкие концерты и газ в пол на пустой дороге. На похожие звуки, другую кухонную технику, дрель, сверло стомотолога реакции нет.
Это та самая коричневая частота? Меня в детстве ебали кофемолкой?
На связи парень (пацан) 20 лет от роду. Не стрёмный, высокий, даже не тупой. Да, вся жизнь впереди. Да, ещё столько баб будет. Да, ты никому не нужен и всё такое.
Съехался с девушкой, жили в неплохом апарт-отеле в Москве. Съехались после 2,5 лет отношений. Бывали конфликты ранее, но как-то разруливали. Не так давно расстался, из-за того, что её достали все её прошлые обиды. Сам от неё съехал, плакала, говорила ,что я стал для неё "родным человеком", но так будет лучше нам обоим. Как с этим справиться? Мне ещё плохо так никогда не было. Кроме того, что плохо от расставания, пришлось снова вернуться к родителям, которые живут за мкадом. Именно от жизни за мкадом я так сильно пытался убежать, так как это мне реально мешало нормально учиться и работать. Хотел так же обменяться подарками, которые и она купила мне, и я ей, но она отказала, сославшись на то, что её подарок я расценил бы как-то не так. В очередной раз пожелала мне "искреннее всего хорошего". Так уже было, когда я от неё уезжал. Это ещё сильнее выворачивает, если честно. Никогда до неё таких длительных отношений не было.
Съехался с девушкой, жили в неплохом апарт-отеле в Москве. Съехались после 2,5 лет отношений. Бывали конфликты ранее, но как-то разруливали. Не так давно расстался, из-за того, что её достали все её прошлые обиды. Сам от неё съехал, плакала, говорила ,что я стал для неё "родным человеком", но так будет лучше нам обоим. Как с этим справиться? Мне ещё плохо так никогда не было. Кроме того, что плохо от расставания, пришлось снова вернуться к родителям, которые живут за мкадом. Именно от жизни за мкадом я так сильно пытался убежать, так как это мне реально мешало нормально учиться и работать. Хотел так же обменяться подарками, которые и она купила мне, и я ей, но она отказала, сославшись на то, что её подарок я расценил бы как-то не так. В очередной раз пожелала мне "искреннее всего хорошего". Так уже было, когда я от неё уезжал. Это ещё сильнее выворачивает, если честно. Никогда до неё таких длительных отношений не было.
Привет, аноны. С наступающим вас!
>А вас тоже особенно в канун нового года
Братишки. Лично меня уже без всякого НГ. Как в той песенке - по утрам очень тошно, а по вечерам очень страшно.
И вот жеж полоса дебильная: сначала пандемия гребаная - и так десоциализация, а удаленка еще сильнее в говно скатила. Теперь этот некончающийся бред. Я, например, на полном серьезре опасаюсь "выиграть" в мармеладно-чипсовую лотерею. Лишний раз не хожу где не надо.
Какая-то херня постоянно происходит, топкая как болото. Пытаешься сделать шаг вытаскивая одну ногу, а второй ногой утопаешь еще сильнее.
>А вас тоже особенно в канун нового года
Братишки. Лично меня уже без всякого НГ. Как в той песенке - по утрам очень тошно, а по вечерам очень страшно.
И вот жеж полоса дебильная: сначала пандемия гребаная - и так десоциализация, а удаленка еще сильнее в говно скатила. Теперь этот некончающийся бред. Я, например, на полном серьезре опасаюсь "выиграть" в мармеладно-чипсовую лотерею. Лишний раз не хожу где не надо.
Какая-то херня постоянно происходит, топкая как болото. Пытаешься сделать шаг вытаскивая одну ногу, а второй ногой утопаешь еще сильнее.
аноны, как заводить друзей и общаться с людьми?
Я очень долгое время закрывался от людей (и причиной этому лучшие школьные годы), а теперь не знаю, как открыться. Мне хочется общаться, но я то ли стесняюсь, то ли боюсь. У меня ощущение, что когда я сам начинаю как-то интересоваться человеком, то я просто навязываюсь. А когда начинают интересоваться мной, то порой включается какая-то тревожность и я тупо сливаюсь.
Мне кажется, что люди, у которых много друзей и знакомых, сами прилагают к этому усилия, сами начинают общение. Но как они это делают? как вообще надо налаживать контакты с людьми, заводить друзей? И еще мне кажется общение в реальной жизни проще, потому что человек прямо перед тобой. А как общаться через соцсети?
Я очень долгое время закрывался от людей (и причиной этому лучшие школьные годы), а теперь не знаю, как открыться. Мне хочется общаться, но я то ли стесняюсь, то ли боюсь. У меня ощущение, что когда я сам начинаю как-то интересоваться человеком, то я просто навязываюсь. А когда начинают интересоваться мной, то порой включается какая-то тревожность и я тупо сливаюсь.
Мне кажется, что люди, у которых много друзей и знакомых, сами прилагают к этому усилия, сами начинают общение. Но как они это делают? как вообще надо налаживать контакты с людьми, заводить друзей? И еще мне кажется общение в реальной жизни проще, потому что человек прямо перед тобой. А как общаться через соцсети?
>Мне кажется, что люди, у которых много друзей и знакомых, сами прилагают к этому усилия, сами начинают общение.
Нет. Они однажды оказались в нужное время в нужном месте, дальше понеслось.
Есть, конечно, тип людей, у которых подвешен язык и низкий уровень тревожности, они где угодно и с кем угодно запиздят. Но это не подавляющее большинство людей.
> когда я сам начинаю как-то интересоваться человеком, то я просто навязываюсь
Разреши себе навязываться. Ты ведь хочешь общаться, это твоя потребность, которую тебе надо удовлетворить. У всех бывает такая потребность. Без вытягивания кого-то на диалог ты не удовлетворишь ее.
Просто надо искать более комфортный подход, подбирать слова, подбирать вопросы.
Читай художку для поднятия уровня владения языком, будет проще.
Понижай тревожность проработочками, физухой или еще чем-то.
>А как общаться через соцсети?
Соцсети для таких же социоблядков, только комнатных. Общайся в анонимных чатах, там похуй кто есть кто. А потом и перебраться куда-то можно будет.
У меня с достаточно раннего возраста суицидальные наклонности, еще лет в 11 я себе вены вдоль резал маникюрными ножницами. Вылилось в пару серьезных и около десятка не особо попыток самовыпила. Вроде прорабатывал с психологом, пил таблетосы, да мысли не пропали. Сейчас проебался, вроде по хуйне, просто ключи от хаты которую мне доверили на новогоднюю ночь потерял. И теперь не могу отделаться от того что об этом либо рано или поздно придется разговаривать с родителями, либо выпиливаться. Умом понимаю что это хуйня, мол, поругаемся, мб придется замки менять (это сам готов оплатить спокойно), но сама мысль о том что придется об этом говорить каждый раз откидывает меня к желанию прыгнуть с балкона. Я честно не понимаю что делать
Опыта длительных отношений у меня конечно не было, но думаю ничего кроме "время лечит" в этой ситуации не поможет. Если и ты и она уверены что вам не продолжить ваши отношения, то расстаться на полуадекватной ноте сейчас есть лучшее решение
Если ты готов сигнуть с балкона, почему тебе тогда не похуй что тебе сделают? Т.е. вот сигнуть с балкона это некий предельный исход, хуже которого уже не может случиться. И родители тебе соответственно не могу сделать что-то хуже этого, максимум только наравне с этим. Тогда оставь это судьбе, если они захотят сделать это предельное наказание, то ты уже готов к этому. Не сделают, ну и похуй, с непреклонным лицом постоишь перед ними, выслушаешь претензии, потом пойдешь дальше по своим делам. Предельный исход миновал тебя. Все что тебе нужно извлечь из этого - как в будущем постараться не допустить подобной ситуации, вынести опыт, стать чуть более адаптированным.
Т.е. вот с другой стороны, ты видишь, что по отношению к тебе выдается какая-то неадекватная реакция, несоразмерная с трагичностью события. Ну так не соглашайся с этим, пускай идут нахуй, стой спокойно, пускай от тебя отлетают пули. Почему кто-то должен быть достоин того, чтобы из-за них ты сигал с балкона? Слишком дохуя чести для такого, пускай удавятся сами. А ты можешь им потом еще условно под дверь насрать если захочешь, чтобы неповадно было.
Если будет все-таки взрослый разговор на равных, ну поговорите, оплатишь замки. А если начнут наседать, то в пизду их, не стоит оно того, и все тут.
Если честно, никогда ранее не думал о том что раз уж я готов к смерти, то любая хуйня вокруг меня по сути ничего не стоит, ведь у меня всегда есть и будет альтернатива. Это реально открыло мне глаза, анон.
Спасибо тебе
Двач, это один из хуевейших праздников для меня (надеюсь хуже не будет).
За пару дней до НГ, после полтора дней молчанки с моей женой (инициатор я, посколько не смог добиться от нее слов про любовь) она выдала что не любит меня, не видит отношений наших в будущем (и вообще не понимает, нужны ли ей отношения), и сказала что испытывает симпатии к коллеге (мол у него есть цель/какая-то увлеченность в отличии от меня, потом правда сказала что думала что я из-за этого психану и уйду, я отреагировал адекватно, в какой-то мере).
Живём вместе пять лет, женаты год. Возраст обоим в районе тридцати. Естественно я всплакнул от душевной боли (ну, большая вероятность что теперь у меня нет своего дома, нет нас; тут возможно я подрастворился в отношениях и поставил семью на первое место, что ошибка).
Предложил работать с терапевтами, остыть и следить за ситуацией.
У нее проблемы не может выразить эмоции (и копит в себе), не знает какой типаж мужчин нравится, плюс текущий период раньше у нее был, но был короче и проходил.
У меня же проблемы в виде того что растворился в семье, за последние полгода подзабил на себя (ничем не увлекался, даже в игры любимые не играл), желание убежать от проблем (на второй день думал уже и планировал поездку).
Точки соприкосновения пока - в попытках ее понять себя в терапии возможно будет для меня надежда на дальнейшую семейную терапию и сохранения семьи, но главное мне в своей терапии разобраться в себе и решить проблемы мои.
Какие мнения, стоит проходить терапию и жить вместе (мы живём, кольца на руках, ну хуевенько конечно, ведь делать вид что все как прежде это плохо)?
За пару дней до НГ, после полтора дней молчанки с моей женой (инициатор я, посколько не смог добиться от нее слов про любовь) она выдала что не любит меня, не видит отношений наших в будущем (и вообще не понимает, нужны ли ей отношения), и сказала что испытывает симпатии к коллеге (мол у него есть цель/какая-то увлеченность в отличии от меня, потом правда сказала что думала что я из-за этого психану и уйду, я отреагировал адекватно, в какой-то мере).
Живём вместе пять лет, женаты год. Возраст обоим в районе тридцати. Естественно я всплакнул от душевной боли (ну, большая вероятность что теперь у меня нет своего дома, нет нас; тут возможно я подрастворился в отношениях и поставил семью на первое место, что ошибка).
Предложил работать с терапевтами, остыть и следить за ситуацией.
У нее проблемы не может выразить эмоции (и копит в себе), не знает какой типаж мужчин нравится, плюс текущий период раньше у нее был, но был короче и проходил.
У меня же проблемы в виде того что растворился в семье, за последние полгода подзабил на себя (ничем не увлекался, даже в игры любимые не играл), желание убежать от проблем (на второй день думал уже и планировал поездку).
Точки соприкосновения пока - в попытках ее понять себя в терапии возможно будет для меня надежда на дальнейшую семейную терапию и сохранения семьи, но главное мне в своей терапии разобраться в себе и решить проблемы мои.
Какие мнения, стоит проходить терапию и жить вместе (мы живём, кольца на руках, ну хуевенько конечно, ведь делать вид что все как прежде это плохо)?
Ну помимо "базы" про то, что если женщина усомнилась в мужчине, то это решительный дроп, ибо обратно она уже не зауважает тебя, я бы тут сказал что еще можно посмотреть, но без особой надежды. Тут у обоих есть психологические проблемесы, и прежде чем двигаться дальше, есть смысл их порешать. И когда детская шелуха слетит, появятся двое зрелых людей, тогда можно посмотреть представляете ли вы все-таки ценность друг для друга или нет.
Я тоже думаю о решении личных проблем, с отношениями уже не будет шанс - больно но ладно, будет - решать.
Больше о совместном житье-бытье интересуюсь: уважаем друг друга, не скандалим, начали терапию. Или такой формат уныл и бесперспективен, лучше отдельно жить? Но разъехаться на постоянку это абсолютно хана.
Дополню, тут ещё такая проблема что она в айтишке работает, и я - мне кажется, я потом подобную (критерий что она будет тех. спецом, там разговоры на равных и прочее) девушку не найду.
Или это моя неуверенность в себе на фоне говорит?
Ещё грустно, в целом я помог стать ей техническим спецом, но меня дропают - ощущение предательства. Хуй знает, наверное от боли или той же неуверенности.
Хз, тут не шарю.
Надо по своим ощущениям смотреть, не вызывает ли негатив это. Ну и взвесить плюсы-минусы, реально ли это всех устраивает.
С другой стороны, если отвыкать от отношача и готовиться к новому, то скорее надо сепарироваться.
>Или это моя неуверенность в себе на фоне говорит?
Скорее остатки влюбленности и неосведомленность о том, какие другие варики существуют где-то в этом мире.
Ну типа всегда грустно терять что-то привычное. И не всё и не всегда в мире укладывается ровно под твои ожидания. Чувства не всегда взаимны и все такое. Но ты с этим ничего не сделаешь, продолжать тянуть то, что уже не едет - нерабочая идея. Да, кризисная ситуация, решения надо принимать соответствующие, с прицелом на будущее, с учетом что в любом случае что-то потеряешь. Главное чтобы в будущем к чему-то положительному прийти.
Но вообще влюбленность это такая ядовитая штука для мозга, которая может долго и неохотно выветриваться. Надо как-то охлаждать это чувство и переосмысливать вещи для себя, смиряться, отпускать.
Совсем диванное мнение но мне кажется что у тебя скорее всего страх утери уважения. Ты понимаешь что этот конретный страх про ключи смешной, но возможно в тебе живут опасения что из за накопления таких мелких проёбов родители (да и в целом общество) будет тебя воспринимать по другому.
Попробуй занятся катастрофичным мышлением - представь самый утрированый исход - родители настолько в гневе из за ключей что выгоняют тебя из дома, отказываются от тебя, запрещают носить фамилию, лишают наследства, всё самое абсурдное что тебе прийдёт в голову, и нагромождай в это элементы пока тебе это не покажется смешным, может помочь.
Ну что, прошёл очередной год безвылазного сидения дома, безуспешных попыток подружиться, ситуаций когда всех кроме тебя куда то зовут. Год, в котором соц дезадаптация пробила очередное дно. Где то в феврале и марте приносил сюда истории про друга и его тян с которыми угасло общение, изза них у меня до сих пор дизмораль. Они выкладывают фотки как проводят праздники, отдыхают летом, тусят с какими то косплеерами и социоблядьми. А я тем временем до сих пор листва и никому не интересен. Кажется так и проживу рабочим евнухом, обслуживающим нормисов, а хули ещё делать?
Не в обиду, но что ты сделал что бы этого не произошло?
Я проанализировал свой год, есть успехи в работе, а вне ее нет. Я не оставался с коллегами после работы в бар/настолки, я не пытался знакомиться с девушками, у меня нет социальных хобби, весь год в режиме работа - дом.
С какого хера что-то бы поменялось? Да ты мог бы случайно столкнуться с девушкой или она бы сама проявила интерес, но скорее всего с таким образом жизни ты бы сам слился под предлогом.
Как бы обидно не было, но все закономерно, нет действий - нет результата.
>аноны, как заводить друзей и общаться с людьми?
>А как общаться через соцсети?
Это разная хуита.
Заводить друзей и общаться - это в ирл.
Общаться в соцсетях - это специфическое занятие, отличающееся от обычного общения кардинально.
Соцсети вообще, я считаю, полезны только как доска объявлений, где можно прочитать где народ собирается, записаться самому или назначить встречу. Всё, на этом их полезный функционал заканчивается и остальное только вредит.
Вот смотришь там где собирается народ и идёшь туда, либо ищешь кого-то интересного и после небольшого разговора, назначаешь встречу.
>выдала что не любит меня, не видит отношений наших в будущем и сказала что испытывает симпатии к коллеге
>Предложил работать с терапевтами, остыть и следить за ситуацией.
Нахуя?
Почему ты так думаешь? Сначала работал очно, там были такие же как я зумеры и зумерши. Но я от них какую то неприязнь начал чувствовать и хватило меня только на 2 недели. В итоге работаю на удаленке полгода и меня сделали аналитиком.
Что тут можно сказать. Онлайн игры, работа в коллцентре, работа в коллективе зумеров, рандомные конфочки, сайты знакомств - это всё не выход.
>ты бы сам слился под предлогом
Да, не хочу мучать человека своими кринжовыми разговорами, пусть займется чем нибудь поинтересней.
ну все ясно, ты уже привел 3 примера где ты слился, непонятно только к чему ты прошлый пост написал, если ничего не делал и не собираешься.
В случаях когда я не сливался, происходила френдзона. А в коллективе я становился невидимкой.
Что, нельзя написать очередную биопроблемную пасту?
>невидимка
А должен был героем быть? Какого отношения к себе ты хочешь и как относишься к другим людям?
Поменять замки надо уже сейчас, потому что ключи не потерялись, а были спизжены гостями. Скорее всего.
Потом можешь совсем один остаться, никакую бабу не найти, ни умную, ни глупую, просто никакую. С женой у тебя развод, инициатор она, за пять лет ты ее заебал.
Ничего от них не ожидаю. Просто я скучный человек и мне нечего сказать окружающим, голова плохо работает, не умею развивать разговор. Изза этого вокруг меня аура кринжа либо депрессухи.
Грустно быть листвой. Помню свои лиственные годы, когда чувствуешь себя последним чмом, которое никто никогда не выбирает.
Говорят, чтобы меньше кринжевать, надо концентрироваться на предмете разговора, чтобы не думать о самом себе и о том, как тебя видят ("аура"). Я это умею, и мне это ничего не дало. Скорее, меня из-за этого считают агрессивным и заносчивым человеком, что в целом правда. Друзей не появляется, а врагов дохуя.
Раз работаешь, сними на эти деньги комнату в Москве, поближе к работе. Общагу не дадут, из подмосковья ездить не вариант.
В Нагатино есть старые общаги, там можно снять комнату недорого. По мне, лучше чем снимать с подселением. Я хз, какая у тебя работа, чтобы оплачивать апарт-отель
Коллеги, как справляетесь с мыслями о разрушающих действиях по отношению к себе? Третий день не могу остановиться, только и думаю об этом. Ощущение будто осталось совсем немного, и скоро я это всё-таки сделаю. Возможно духу маловато что я до сих пор ничего не предпринял в отношение себя, раньше это было лишь в форме навязчивой мысли. Сейчас же это выходит за пределы шутки.
Что делать? Чего посоветуете?
Что делать? Чего посоветуете?
Обратиться к доктору нужно, по возможости лечь на лечение
В принципе резонно, конечно, но есть нюанс - не умею держать себя в руках и проходить курс лечения от начала до конца. Диагностированный депрессивный тревожник, как минимум два раза в течение двух лет пытался лечиться, но в какой-то момент всё время уходил. Причины разные: забывал записываться на сеансы, не хватало на них денег, не было сил идти после работы. Потом и вовсе стало стыдно перед врачами, мол, я такая сука хожу жалуюсь время от времени - а потом снова исчезаю. И так круг за кругом.
Поэтому есть некоторое противоречение: с одной стороны хочется туда вернуться, с другой понимаю что скорее всего это не возымеет никаких результатов. Может есть какие-то практики отказаться от мышления и перейти в машинальное существование? Может кто-то такое практикует?
Заранее прошу простить что тут распизделся, просто что не знаю с кем больше говорить. А если и не говорить - хочется просто пересдать думать. Ну или предпринять то, о чём я писал выше.
До 10 января каникулы, я не знаю, в пнд есть дежурные врачи? Попробуй госпитализироваться.
Мой для сравнения:
у меня нарушений в мышлении нет, вены не режу, тяги к ркн нет,
===> бесплатного лечения с трехразовым питанием мне не положено, постоянного диагноза нет т.к. надо обратиться повторно и не иметь улучшений
У тебя все три пункта, у тебя выставлен диагноз, у тебя было повторное обращение. Просто, блять, госпитализируйся по скорой, отдохнешь, главное - от компа злоебучего оторвешься, поговоришь с докторами и психами, а не с ебланами обдвачевавшимися, проблема с просранными сеансами решится. Нет пса/кота/ребенка - подлечись бесплатно
Не, ключи были у меня когда я уходил с хаты, проебал где-то в тц
Был в похожей ситуации, спустя недельку мыслей и после определенного триггера пошел делать дело. Повезло что жирный был и сорвался с петли(из трех галстуков лол). Нужно обращаться к врачам столько, сколько нужно, даже если будешь убегать, в какой-то степени это может помочь, да и если такого состояния раньше не было, то возможно это поможет пройти лечение до конца. Вообще желательно не оставаться одному и как либо оградить себя от потенциально опасных вещей.
буквально вчера она написала километровое письмо с тем, почему мы разошлись и чего. желала удачи и успехов, по её словам искренне. хз для чего это всё. мб обелить себя пытается
Не понял про пассаж что потом могут никакую бабу не найти, это почему?
Люди настолько не нужное говно, что требуется отключение света, чтобы они вновь стали ценны.
Аноны, помогите пожалуйста разобраться в проблеме, я уже 4 год в отношениях, живем вместе, я работаю дома, молодой успешный квартира своя, машина. Я ей сделал небольшой бизнес косметологический, то она дома то там несколько часов в день.
Проблема в том что я вообще ее перестал хотеть, мне не хочется с ней говорить, она вызывает у меня какое-то прям отвращение, даже когда думаю о ней или разговариваю начинаю ловить панички которые я победил еще год назад после курса психотерапии длительного. В целом у меня ощущение что я зря потратил столько сил и времени на эту девушку, конечно мы начинали с нуля и прошли длинный путь, но я просто категорически устал и ничего не хочу делать для отношений. Вот щас первый день ее к маме отправил, в зал сходил после новогодних, работаю, делаю дела, панички особо не нападают. Может кто-то сталкивался с подобным, в чем может быть дело? Я бы хотел попробовать спасти отношения, так как она хороший друг, готовит вкусно и следит за собой, но ничего не могу поделать с тем что я ожидал от нее когда вкладывал в нее деньги нервы и время, оно просто не окупилось ничем.
Проблема в том что я вообще ее перестал хотеть, мне не хочется с ней говорить, она вызывает у меня какое-то прям отвращение, даже когда думаю о ней или разговариваю начинаю ловить панички которые я победил еще год назад после курса психотерапии длительного. В целом у меня ощущение что я зря потратил столько сил и времени на эту девушку, конечно мы начинали с нуля и прошли длинный путь, но я просто категорически устал и ничего не хочу делать для отношений. Вот щас первый день ее к маме отправил, в зал сходил после новогодних, работаю, делаю дела, панички особо не нападают. Может кто-то сталкивался с подобным, в чем может быть дело? Я бы хотел попробовать спасти отношения, так как она хороший друг, готовит вкусно и следит за собой, но ничего не могу поделать с тем что я ожидал от нее когда вкладывал в нее деньги нервы и время, оно просто не окупилось ничем.
Сколько тысяч примерно в месяц у тебя доход? Спрашиваю потому что интересно что в твоем понимании успешный и что ты вкладываешь в бабу в отличии от нее.
> с тем что я ожидал от нее когда вкладывал в нее деньги нервы и время
А что конкретно ты от неё ожидал?
Сегодня должно должно было быть собеседование.Я приехал пораньше и решил немного постоять на улице и подождать.Когда по времени уже нужно было входить внутрь, меня накрыла какая-то дикая тревога и паника, в голове начали крутиться разные мысли, появился иррациональный страх войти в здание где было много незнакомых людей.В итоге стоял так 20 минут и пытался перебороть себя, чтобы все-таки войти.Ничего не получилось.Я поехал домой
Не переживай, РАБота не волк, в лес не убежит. Можешь обратиться к психиатру, психотерапевту, он пропишет СИОЗС. Мне помогло с тревогой.
Таблеточки выпил если так накрывает. Вообще они даже плюсом могут быть на собесе. Становится немного пофиг на собес и поэтому можешь более уверенно выглядеть что на собесе будет в плюс. Хотя опять-таки смотря что за сфера.
Суть поста в чем? Ты хочешь получить совет или дать его? Зачем ты это написал?
Как жить если моя жизнь это вечные страдания, объясню что я имею в виду, я вынужден работать на не любимой но терпимой работе лучшая из всех перепробованных притом образование уже есть, живу в крупном городе работаю за 50к что выше средней но не сверхзп, я вынужден жить один, никогда не было любви и отношении если не считать встречи с бабами где я чисто как тупое хуйло развлекал тарелочниц, секс был только со Снежная Королевами за деньги, с жильём повезло мать купила но один сосулька я несчастен чисто днарьская жизнь, я стал понимать людей кто колится или спивается ведь всё таки жить это ирония судьбы и это притом что мне всего 28 боюсь представить что будет со мной под 40 там наверное вообще 7 круг ада.
Глупые девки они такие, зато "следят за собой", как ты говоришь. Детей родит таких же бездарей, как она сама
Есть у меня "дачные друзья" или "друзья детства". Это 4 человека, с которыми очень много общались, соответственно, понимаете где и в какое время.
Сейчас нам по 25+. Все общение последние лет 7 сводится к следующему: 1-2 встречи в городе не в летнее время-это либо бар либо улица, всегда попойка; 2-3 встречи летом на даче-попойки, но совмещенные с шашлыками, ночевками, гулянием, выездом купаться и тд.
Я много раз за эти годы предлагал им чаще пересекаться, внедрять иные активности, хотел перевести их из разряда "детство/дача" в настоящую жизнь, чтобы были пусть не друзья, так хоть близкие товарищи. Просил их тоже проявлять активность. Не знаю почему (возможно ностальгия?), но тянуло и хотелось общаться ближе с ними. Получал следующие ответы: мало времени/иные дела/ну как получается (хотя помним, что если хочешь-все найдешь и успеешь), самое забавное, двое отвечали примерно - "я не привык просто сам звать, писать первым, меня все всегда сами зовут". К слову, инициатором большинства встреч был я.
Так вот. Этим летом вышло так, что мы раза 4 проводили нормальные выходные на даче, даже отличные. На волне радости в сентябре я предложил им собраться в баре. Собрались, посидели, но я перепил и со мной в конфликт вмешался иной человек (была большая компания). Мы беседовали, драку я задоджил (даже хрен знает как я в говно бухой это все вывез, не иначе как высшие силы дали +1000 к красноречию). Самый смак: "очнувшись" от диалога я заметил, что моих ребят в помещении нет. Кое-как дополз до курилки-нет. За углом-нет. Звонил одному-не взял.
Я собрал вещи, и дальше целая эпопея как добирался до дома и это был кошмар в таком состоянии.
Проспавшись, увидел сообщения от 2х человек в стиле "ты живой?". Потом выяснилось, что мама звонила одному из них, чувствовала что со мной что-то не то, но тот тоже не брал трубку и в последствии не перезвонил. Я не стал отвечать, стало ужасно противно от того, что они слились и киданули меня.
4 месяца никак не общались, а сейчас после нг в общей беседе нашей они кидали поздравления с празлником. Меня что-то дернуло, и я из нее вышел.
Вопросы в следующем: 1. На чьей стороне тут объективно правда? Может я лалка и это нормально-бросать бухих товарищей в конфликтных ситуациях? Или они правы?
2. Как убрать все равно присутствующее желание общения, ностальгию, хорошие воспоминания с ними и вот это вот все в перемешку с обидой? Объективно понимаю, что связывает с ними лишь бутылка и что их желания в общении именно по факту-нет (а что в их головах происходит-их дело).
3. Как вести себя с ними в будущем? Пересечемся на даче-100%. Позовут гулять-99%. Как реагировать? Пойти с ними, забив на прошлое, и отдыхать, относясь только как к собутыльникам? Игнорировать их полностью? Или высказать им все что думаю и поставить точку? Или просто тактично и дружелюбно сливать приглашения в духе "голова болит/не пью/нет времени"?
Помогите разобраться, пожалуйста, не могу отпустить ситуацию
Сейчас нам по 25+. Все общение последние лет 7 сводится к следующему: 1-2 встречи в городе не в летнее время-это либо бар либо улица, всегда попойка; 2-3 встречи летом на даче-попойки, но совмещенные с шашлыками, ночевками, гулянием, выездом купаться и тд.
Я много раз за эти годы предлагал им чаще пересекаться, внедрять иные активности, хотел перевести их из разряда "детство/дача" в настоящую жизнь, чтобы были пусть не друзья, так хоть близкие товарищи. Просил их тоже проявлять активность. Не знаю почему (возможно ностальгия?), но тянуло и хотелось общаться ближе с ними. Получал следующие ответы: мало времени/иные дела/ну как получается (хотя помним, что если хочешь-все найдешь и успеешь), самое забавное, двое отвечали примерно - "я не привык просто сам звать, писать первым, меня все всегда сами зовут". К слову, инициатором большинства встреч был я.
Так вот. Этим летом вышло так, что мы раза 4 проводили нормальные выходные на даче, даже отличные. На волне радости в сентябре я предложил им собраться в баре. Собрались, посидели, но я перепил и со мной в конфликт вмешался иной человек (была большая компания). Мы беседовали, драку я задоджил (даже хрен знает как я в говно бухой это все вывез, не иначе как высшие силы дали +1000 к красноречию). Самый смак: "очнувшись" от диалога я заметил, что моих ребят в помещении нет. Кое-как дополз до курилки-нет. За углом-нет. Звонил одному-не взял.
Я собрал вещи, и дальше целая эпопея как добирался до дома и это был кошмар в таком состоянии.
Проспавшись, увидел сообщения от 2х человек в стиле "ты живой?". Потом выяснилось, что мама звонила одному из них, чувствовала что со мной что-то не то, но тот тоже не брал трубку и в последствии не перезвонил. Я не стал отвечать, стало ужасно противно от того, что они слились и киданули меня.
4 месяца никак не общались, а сейчас после нг в общей беседе нашей они кидали поздравления с празлником. Меня что-то дернуло, и я из нее вышел.
Вопросы в следующем: 1. На чьей стороне тут объективно правда? Может я лалка и это нормально-бросать бухих товарищей в конфликтных ситуациях? Или они правы?
2. Как убрать все равно присутствующее желание общения, ностальгию, хорошие воспоминания с ними и вот это вот все в перемешку с обидой? Объективно понимаю, что связывает с ними лишь бутылка и что их желания в общении именно по факту-нет (а что в их головах происходит-их дело).
3. Как вести себя с ними в будущем? Пересечемся на даче-100%. Позовут гулять-99%. Как реагировать? Пойти с ними, забив на прошлое, и отдыхать, относясь только как к собутыльникам? Игнорировать их полностью? Или высказать им все что думаю и поставить точку? Или просто тактично и дружелюбно сливать приглашения в духе "голова болит/не пью/нет времени"?
Помогите разобраться, пожалуйста, не могу отпустить ситуацию
Ты дурак? Они не просто киданули, они на звонки не отвечали и не пытались позвонить тебе, чтобы выяснить, в порядке ли ты. Сговорились и ушли.
Они могли бы уже не кидать эти поздравления. Возможно, они кидали общее поздравление для всех, а про тебя думали "жалко, что этот хуй еще в конфе". Правильно сделал, что вышел. С ними больше не погуляешь на даче. Ищи новых. Гулять не позовут. Я через стенку от такого друга детства живу, здороваемся через раз, не разговариваем ни о чем.
Точку ты уже поставил, когда вышел из конфы. Правда на твоей стороне, но не очень ты им видать и нужен. На приглашения отвечай "не хочу", объяснять не нужно ничего. Если согласишься, тебя кинут еще не раз, и во взрослом возрасте подставы будут посерьезнее
Что конкретно для тебя есть страдания, если отбросить всякие навязанные штуки типа успешного успеха, жены-бимбоунитаза, красной феррари, должности президента опердахуительной компании и т.д.?
Вот ты как индивид живёшь, не голодаешь, как я понимаю, плюс-минус стабильность есть. Что конкретно тебе не хватает, что ты считаешь неподьемным?
Умалчивание претензий это хуевая стратегия, которая никогда ничего не решала. Даже без ожиданий какого-то положительного развития, для чистоты перед самим собой хотя бы возможно и стоит высказаться.
А так, если тебя например устраивает собираться без обязательств, то мне кажется похуй в целом. Можно заюзать человечков для своих целей, просто не доверять им чего-то важного.
И? Человека обидели. Нелепо выглядит, когда такой человек играет в не-обиженку.
Так надо в лицо сказать какие они хуесосы. А то получается просто шкеришься, и никто не знает почему.
Хуя, ты в ее сапогах ходил чтобы такое говорить?
Может анон-бизнесмен сам доебал её, а с другим она так займётся чем-то, что обалдеть (но как правило нет, так как мало кто над своей психикой работает и обращается за помощью, чтобы в дальнейшем выстраивать нормальные отношения).
И да, даже от более умных тянок может прилететь такое, от чего ахуеешь.
На правах мнения:
У тебя не совпали ожидания с реальностью. Но реальность объективна, а твои ожидания нет.
Получается это твои проблемы, понимаешь?
И если ты вкладывался, ожидая что-то в замен, то это не отношения а хуйня.
Ведь в отношениях в первую очередь думают о себе, потом семья, и потом дети. А судя по твоим ожиданиям - ты думал о ней.
Растворился в отношениях и в ней тем, что ожидал от своих действий что-то нужное себе, как будто проводя бартер.
Тебя ждёт то же самое, и уверен если это не твои первые отношения - у тебя было то же самое. Нужно работать со специалистом во-первых, во-вторых работа со специалистом это хорошо - но нужно править и факторы реальности, подумать например что может ей косметический бизнес нахер не нужен, а она мечтает петь, танцевать или вообще ничего не делать.
1. Правда? К этому вопросу просто не применимы такие категории. Тем более твоих друзей не услышать.
Хер знает в каких условиях росли твои друзья, может уйти в стрессовой ситуации для них нормально.
Факт, что твои ожидания не оправдались; факт, что твои друзья оставили тебя в беде.
Если бы вы с друзьями поработали с психологом и пришли бы к позитивным изменениям в личностях, то я бы сказал что в тот момент оставив человека в беспомощности они ошиблись.
2. Работать с психологом в ментальном плане, в реальном плане - работать над своим потреблением алкоголя.
3. У тебя между строк читается или сохранить отношения с друзьями, или убежать от них. Тебе, если ты вырос или растёшь духовно, должно быть все равно на людей, которые бросают других людей в беде (конечно, если им не понадобиться помощь в вопросе жизни и смерти, но и тут нужно думать о себе в первую очередь). И не надо проигрывать в голове ситуации, которых ещё нет (позовут куда-то, отмазываться и так далее).
Если бы ты так на самом деле думал, то уже не существовал бы и не писал бы тут.
У тебя расхождение с реальностью, например:
1. Если у тебя есть время и возможность, что ты сделал чтобы сменить работу на любимую?
2. Не было любви и отношений - ты пробовал их строить, ты вообще учишься и умеешь это делать?
3. Стал понимать людей которые колятся и спиваются - ты понял 100 млн людей (условно пусть столько будет людей с зависимостями), но не понимаешь себя? Среди этих 100 млн все ч нелюбимой работой и не могу построить отношения?
Чтобы не плодить треды, единственная идея - написать здесь
Сап, психотерапевтач. Пришёл клянчить бесплатную психотерапевтическую помощь, поскольку я нихуя не оригинальная снежинка, и наверняка у кого-то, если не многих, есть аналогичные проблемы. Возможно, кому-то в чём-то помогу.
На связи менталцел 20 лвл, ттх в порядке, но на лицо проблемы с головой. Сделал много неочевидных ошибок, которые испоганили мне жизнь в психологическом и материальном плане. Я ненавижу себя, за то какое я ничтожество. Регулярные приступы желания резаться, единственное, что сдерживает - что это принесёт большие проблемы с дуркой в будущем. Аналогичная ситуация с желанием поставить оп-пик на аватарки всех соцсетей, поскольку я стану очевидным шизом для окружающих.
Постоянно преследующее меня желание залезть в петлю сдерживается только нежеланием причинять ужасную физическую боль родителям.
Начинал общение с девушками, но прекращал, чтобы не обременять их присутствием такого убожества, как я. Понимаю, что это неправильно, хочется тепла, объятий, вдобавок и ощущается потребность в тактильности, приятно касаться даже своих собственных кистей и предплечий, но в тоже время чувствую психологический блок, поддерживающий нежелание портить жизнь собственной ничтожностью другим людям.
Последние 2 месяца провожу сеансы допустимого самобичевания, сидя на голодном пайке (но с витаминами и белком, чтобы не отъехать), изнурительно занимаясь в зале, чтобы вытравить ненавистный жир с лица и ног.
Не считаю собственное подобие личности достойным иметь право на счастье и любовь со стороны окружающих, пока не стану хотя бы приближенным к совершенству физической формы, когнитивной ценности, обладая знаниями о том, как вести себя в обществе, литературе, языках, том, что интересно окружающих, а также умениями грамотно шутить, рассказывать охуительные и не очень истории, подавать себя.
Есть ли какие-либо идеи изменить бардак в моей голове и умах подобных анонов? Или это сугубо индивидуальный процесс, и каждый должен проходить этот путь самостоятельно?
Сап, психотерапевтач. Пришёл клянчить бесплатную психотерапевтическую помощь, поскольку я нихуя не оригинальная снежинка, и наверняка у кого-то, если не многих, есть аналогичные проблемы. Возможно, кому-то в чём-то помогу.
На связи менталцел 20 лвл, ттх в порядке, но на лицо проблемы с головой. Сделал много неочевидных ошибок, которые испоганили мне жизнь в психологическом и материальном плане. Я ненавижу себя, за то какое я ничтожество. Регулярные приступы желания резаться, единственное, что сдерживает - что это принесёт большие проблемы с дуркой в будущем. Аналогичная ситуация с желанием поставить оп-пик на аватарки всех соцсетей, поскольку я стану очевидным шизом для окружающих.
Постоянно преследующее меня желание залезть в петлю сдерживается только нежеланием причинять ужасную физическую боль родителям.
Начинал общение с девушками, но прекращал, чтобы не обременять их присутствием такого убожества, как я. Понимаю, что это неправильно, хочется тепла, объятий, вдобавок и ощущается потребность в тактильности, приятно касаться даже своих собственных кистей и предплечий, но в тоже время чувствую психологический блок, поддерживающий нежелание портить жизнь собственной ничтожностью другим людям.
Последние 2 месяца провожу сеансы допустимого самобичевания, сидя на голодном пайке (но с витаминами и белком, чтобы не отъехать), изнурительно занимаясь в зале, чтобы вытравить ненавистный жир с лица и ног.
Не считаю собственное подобие личности достойным иметь право на счастье и любовь со стороны окружающих, пока не стану хотя бы приближенным к совершенству физической формы, когнитивной ценности, обладая знаниями о том, как вести себя в обществе, литературе, языках, том, что интересно окружающих, а также умениями грамотно шутить, рассказывать охуительные и не очень истории, подавать себя.
Есть ли какие-либо идеи изменить бардак в моей голове и умах подобных анонов? Или это сугубо индивидуальный процесс, и каждый должен проходить этот путь самостоятельно?
Избегающее расстройство по такому описанию.
Тебе надо для начала понять, что твоя установка абсурдна и чужеродна - вбита в тебя хуёвым опытом детства, причем судя по интенсивности - семьёй.
У ребенка отпечатывается "если меня не любят - это потому что я очень плохой".
Взрослый понимает, что внешняя холодность, несправедливые упреки и даже агрессия могут быть порождением тысячи сторонних причин, включая опять же психическую болезнь родителей и их собственную неадекватность. Что причина НЕ в нём самом.
Ищи в памяти моменты, когда тебя ломали, и объясняй себе, как мантру, что это было несправедливо, нормальные люди так с детьми не поступают.
Лечиться тебе долго, вероятно нужны антидепрессанты.
Спасибо, анон, за совет, добавлю только, что родители меня особо не угнетали, разве что никогда не давали мне сделать личный выбор.
Но при этом отсутствовало социальное воспитание, поскольку родители всегда шли на уступки окружающим, избегали любых конфликтов, отец вообще не принимал участия практически, чтобы передать какой-то свой опыт или мужскую модель поведения, которой у него, к слову, самого нет.
Сразу можно было сказать, только они трубку не брали. Спустя столько месяцев уже все давно поняли, что он их раскусил и общаться с ними не захочет
Сказать можно было бы и через несколько дней если уж на то пошло.
А додумывать за других это хуета и корень всех проблем.
Без рецепта можно пропить ромашковый чай на ночь. Помогает спать и отдыхать.
На дваче, мне кажется, почти все могут выдать именно такой текст. Дело даже не в родителях. Бывает, видишь цель, и видишь, насколько сильно не дотянул до нее в очередной раз. В такой ситуации даже не нужны негативные реплики от родителей или окружающих, тут сам все видишь... При этом резать себя - неправильный подход. Прекращать общение - неправильный. Чаще выходи гулять, попробуй поискать работу с позитивным коллективом.
можно было, только у анона полгода прошло с конфликтной ситуации, за это время никто перед ним не извинился
Зависит от цели общения.
В магазине с кассиром надо общаться и не страдать
Со всякими тянами/кунами можно и не общаться, чтобы не становилось плохо
Что делать если родители думают что я гей ? А не гей просто непривлекателен для женщин.
сап двач. поднаелся говна со стороны маман и папан в плане воспитания и мне нужен очень годненький совет. от папаши и мамаши передаётся и закрепляется мною модель подхода к проблемам, точнее их избегание и откладывание на потом, чую что много теряю, но к этому подходить не хочу, смешно, понимаю и вижу начинание, но забиваю сразу. с чего начинать разрыв этого порочного круга и какую литератвру мне почитать?
Как забыть весь этот кошмар и жить дальше?
Ты осознал объективные причины, со стороны родителей.
Тут поможет только объективные упражнения - тупо, но не избегать каких-то ситуаций. Возможно, у тебя в том числе ещё проблемы с общением - попробуй делать комплименты, затевать разговор с незнакомыми людьми, поздравлять с праздниками (сегодня Рождество!), выводить на диалог ( в меру ). Возможно, помочь кому-то найти дорогу к дому или подобное. Это тоже хороший способ для работы с тревогой, ожиданиями и избеганием.
И почему ты вообще что-то хочешь избежать? Возможно, тот же вопрос ожиданий и реальности.
В субъективном плане нужна работа с психологом, долгая.
Как уже наконец вылезти из этого больного-одиночества-болота? Устал каждый день страдать и думать о суициде. Не могу понять, что мне нужно то в жизни. Очень тяжело общаться с людьми, и главное тут то, что я сам не уверен что именно это мне нужно. Кмк, общение и соц. контакты для людей это же просто как развлечение для нормисов. Они испытывают от этого удовольствие, могут условно час-два-три пиздеть ни о чем. Мне же сложно понять такой интерес, т.к. просто неинтересно слушать других и рассказывать что-то. Я прекрасно понимаю, что на мои истории и на мое мнение всем глубо похуй, точно также, как мне похуй на то, что говорят другие: рассказывают истории из жизни, шутят и т.д. Однако, сейчас я буду сам себе противоречить, но вспоминая моменты когда я был счастлив и чувствовал себя хорошо это всегда были именно социальные взаимодействия. У меня была тян, были друзья, да даже на дваче я раньше любил общаться и мне реально было это приятно и интересно. Сейчас я сам не могу понять, что мне нужно то. Очевидно, что в моем случае одиночество я принять не смогу и нужно как-то вклиниться в общество. Но проблема в том, что, как я уже писал выше, мне очень тяжело общаться, иногда я просто банально стесняюсь что-то рассказать, когда прям самый идеальный момент для моей истории подходит и, опять же, мне неинтересны люди, редко я что-то хочу кому-то рассказать, а уж слушать других и подавно, наверное потому что я завидую что у остальных динамичная и интересная жизнь, а я ничего кроме компа не вижу. Вот и получается такой парадокс, что мне без общения очень плохо и одиноко, а когда я прихожу в общество (на работу), где казалось бы - вот, держи, это же как раз то, что ты и хотел я себя чувствую максимально неуютно и еле еле вывожу диалог только задавая вопросы.
Вдобавок к этому, я максимально нищий прокрастинатор, который залез в небольшие долги из-за наркотиков и теперь доедает хуй без соли, и так будет продолжаться ещё как минимум несколько месяцев. Искренне думаю, что я всё. Вылезти то, конечно, можно, спору нет, но ебучий круг нищета - депрессия - одиночество - зло замкнулся и я начинаю верить, что дальше будет всё тоже самое. Одни страдания.
Живу с бедной мамкой в 22, хожу со старым телефоном, даже нормально еды себе купить не могу, при этом вижу что другие в +- моем возрасте на несколько голов выше меня как в соц. плане, как в финансах, так и по счастью, это сильно давит. У психиатров, психологов, психотерапевтов был неоднократно, в т.ч. у платных, не помогают совсем. Либо какие-то плацебные таблетки выписывали, либо просто морозили мозг своим "да, проблема есть, нужно лечиться", но как лечиться, что конкретно делать не говорят. Забил на это и просто молча страдаю. Впервые за года два такой Лонг накатал.
Вдобавок к этому, я максимально нищий прокрастинатор, который залез в небольшие долги из-за наркотиков и теперь доедает хуй без соли, и так будет продолжаться ещё как минимум несколько месяцев. Искренне думаю, что я всё. Вылезти то, конечно, можно, спору нет, но ебучий круг нищета - депрессия - одиночество - зло замкнулся и я начинаю верить, что дальше будет всё тоже самое. Одни страдания.
Живу с бедной мамкой в 22, хожу со старым телефоном, даже нормально еды себе купить не могу, при этом вижу что другие в +- моем возрасте на несколько голов выше меня как в соц. плане, как в финансах, так и по счастью, это сильно давит. У психиатров, психологов, психотерапевтов был неоднократно, в т.ч. у платных, не помогают совсем. Либо какие-то плацебные таблетки выписывали, либо просто морозили мозг своим "да, проблема есть, нужно лечиться", но как лечиться, что конкретно делать не говорят. Забил на это и просто молча страдаю. Впервые за года два такой Лонг накатал.
может в дурочку маман отпустит полежать месяцок?
Возможно, ты тусишь не в тех социальных кругах. Тебе скучно с ними, потому что они говорят о том, о чём тебе неинтересно общаться. Можешь в интернете полазать по конфам в ВК и дискорде, больше социальной активности, и найдёшь интересный контент в виде интересных людей. Там общаться будет полегче.
Сап, психач.
Проблема: я стал (с запозданием) подозревать у себя низкий, возможно запредельно низкий, ICQ.
Детали:
1) Мне 24 года;
2) В школе учился средне, 4-5, однако тяжело давались предметы вроде алгебры, физики, геометрии. Тяжелее всего было с геометрией: я не мог решить ни одной задачи чуть сложнее самых базовых и очевидных, просто впадал в ступор;
3) Шнурки научился завязывать в 20 лет, не без труда, а до этого носил обувь либо на липучках, либо на замочке, либо без застежек совсем;
4) Бытовой калека — не могу ни постирать, ни приготовить покушать, ни купить одежду по размеру. Для всего нужны инструкции, которые я быстро забываю;
5) Социальный калека — не могу поддержать беседу, в жизни само собой не устроен. Друзей нет и не было, заводить их не умею (и не стремлюсь);
5) С трудом ориентируюсь в магазинах и до сих пор не понимаю, для чего кассиры иногда просят мелочь;
6) Даже компьютерные игрушки, на которые я потратил немало лет жизни, не смог освоить полноценно — ни PvE, ни PvP, ни билдострой, ничего;
7) Все немногочисленные решения, которые я когда-либо принимал и (иногда) с завидным упорством реализовывал, приводили в основном к отступлению в зону комфорта, как следствие ухудшению качества жизни, ссорам, небольшим, но проблемам.
Вопрос: что со мной? Прав ли я насчет своего уровня интеллекта (он низкий)?
Проблема: я стал (с запозданием) подозревать у себя низкий, возможно запредельно низкий, ICQ.
Детали:
1) Мне 24 года;
2) В школе учился средне, 4-5, однако тяжело давались предметы вроде алгебры, физики, геометрии. Тяжелее всего было с геометрией: я не мог решить ни одной задачи чуть сложнее самых базовых и очевидных, просто впадал в ступор;
3) Шнурки научился завязывать в 20 лет, не без труда, а до этого носил обувь либо на липучках, либо на замочке, либо без застежек совсем;
4) Бытовой калека — не могу ни постирать, ни приготовить покушать, ни купить одежду по размеру. Для всего нужны инструкции, которые я быстро забываю;
5) Социальный калека — не могу поддержать беседу, в жизни само собой не устроен. Друзей нет и не было, заводить их не умею (и не стремлюсь);
5) С трудом ориентируюсь в магазинах и до сих пор не понимаю, для чего кассиры иногда просят мелочь;
6) Даже компьютерные игрушки, на которые я потратил немало лет жизни, не смог освоить полноценно — ни PvE, ни PvP, ни билдострой, ничего;
7) Все немногочисленные решения, которые я когда-либо принимал и (иногда) с завидным упорством реализовывал, приводили в основном к отступлению в зону комфорта, как следствие ухудшению качества жизни, ссорам, небольшим, но проблемам.
Вопрос: что со мной? Прав ли я насчет своего уровня интеллекта (он низкий)?
Есть тут аутисты или аспи, как вы понимаете, что нравитесь людям или что вам оказывают знаки внимания?
Сап двач, такая ситуация максимально ебанутая, не знаю у кого спросить мнение. Короче тема такая есть один кун....
Он постоянно меня френдзонил и говорил, что у него никого не будет как минимум год точно, и что мне надо терпеть ради нашей дружбы, ведь он терпел мой характер и выкидоны. Мы с ним часто ссорились и все такое.
И в один день мы разосрались из-за хуйни, и он сказал, что если бы меня не было, то ему было бы легче, пожелал мне смерти. У меня не было больше никакого желания ему писать.
А потом получилось так, что его выкинуло с аккаунта, на котором была моя почта. И мне ничего умнее не пришло в голову, чем прочитать немного переписки, потому что он меня уже заебал, и желать кому то смерти это просто пиздец, у меня была обида. И от увиденного там у меня случился фантастический ахуй и истерика, конечно там была какая-то тянка, к которой он проявлял знаки внимания :)
После этого у меня снесло крышу, и мы поссорились ещё раз, и мной было сказано куча дохуя обидных слов, специально по самым больным темам, и теперь я для него никто и меня ненавидят
Двач, разве мой гнев не обоснованный? Как бы вы поступили на моем месте? Ведь по факту меня держали как чмо ощущенное
Он постоянно меня френдзонил и говорил, что у него никого не будет как минимум год точно, и что мне надо терпеть ради нашей дружбы, ведь он терпел мой характер и выкидоны. Мы с ним часто ссорились и все такое.
И в один день мы разосрались из-за хуйни, и он сказал, что если бы меня не было, то ему было бы легче, пожелал мне смерти. У меня не было больше никакого желания ему писать.
А потом получилось так, что его выкинуло с аккаунта, на котором была моя почта. И мне ничего умнее не пришло в голову, чем прочитать немного переписки, потому что он меня уже заебал, и желать кому то смерти это просто пиздец, у меня была обида. И от увиденного там у меня случился фантастический ахуй и истерика, конечно там была какая-то тянка, к которой он проявлял знаки внимания :)
После этого у меня снесло крышу, и мы поссорились ещё раз, и мной было сказано куча дохуя обидных слов, специально по самым больным темам, и теперь я для него никто и меня ненавидят
Двач, разве мой гнев не обоснованный? Как бы вы поступили на моем месте? Ведь по факту меня держали как чмо ощущенное
Если не знаешь с чего начать, то советую глянуть вот этот видос, мб поможет.
https://www.youtube.com/watch?v=-L7vxOtDheU
>что со мной?
Любишь пожаловаться, поныть, повыдумывать какую-то хуйню, чтобы оправдать нихуянеделание.
Сейчас написал уничижительный пост, чтобы, чтобы тебе сказали обратное и ты порадовался или подтвердили и ты тоже порадовался, потому что был прав. Ситуация "вин - вин".
Очевидная жертва гиперопеки.
Учитывая, что ты написал большой пост без ошибок и не забыл знаки препинания, то у тебя обычный айкью. Просто хочется внимания и ты ищешь его привычным способом - изображаешь, что нихуя не можешь, чтобы прибежала мамка и вытерла жопу.
Завязывай с этой хуйнёй.
>Как бы вы поступили на моем месте?
Для начала хорошо бы закончить школу. Там дальше по жизни люди не кидаются такими словами.
>Двач, разве мой гнев не обоснованный?
Ну с твоей точки зрения - конечно.
С моей - ты сама себя держала в положении чма опущенного и чего-то ждала. Нахуя?
А потом ещё полезла читать какие-то посты, переписки. Потом мстить за них.
Реально блядь малолетние дебилы. Шо ты, шо кун твой.
Нахуя ты за ним таскалась, если тебе чётко вслух было сказано, что ты не нужна ему? Нахуя лезла и читала переписки? Нахуя пошла ему предъявлять за них и истерить?
Если люди не проявляют энтузиазма никакого и говорят, что без тебя лучше, то не нужно за этими людьми бегать и мстить им за то, что они тебя не любят.
Нужно найти других людей.
Без банально знакомства и отношений семью никак не заведешь или смириться
Вообще для 90% вопросов по теме думаю подойдет этот ответ. И большинство его проигнорируют потому что он прямой, неприйятный, обыденный и самое страшное для вопрошающих он значит "да ты такой же как и все, да нужно что-то делать и нет не обязательно ты что-то сможешь решить".
мимо
Сколько лет примерно скажите для более точного совета
Не надо все на маман и папан валить. У нас у большинства родители это пиздец, так что полезный совет в решении проблемы этой и другой. Ищи как ты можешь начать что-то менять, а не думай кого можно назвать виновным в твоих бедах.
Да похуй.
В любом случае пускай обследуется.
Мне тоже говорили "покпокпок ты нормальный всем сложно", а потом хуяк - тревожно-депрессивное расстройство, пять лет тупо слиты в парашу, а все мои силы шли не на созидание и верчение кабанчиком, а на сбор волевого усилия чтоб не срать в штаны, а сперва встать с кровати и дойти до туалета.
Привет, двач. Здесь все мои друзья.
Я кун 25 лвл. Листва, нецелован. Небольшой руководитель в офисе, относительно норм зп, пару лет как норм внешка, включая лицо одежда и качалка-важно. Но это всё вводные.
Ситуация такая. 4 месяца назад на работу через коллегу устроилась тянка 31 лвл и сразу начала ме симпатизировать благодаря коллеге она меня заочно знала и до устройства. Я поначалу был холоден, но со временем привязался к ней и развилась симпатия. Тем более что она была по сути единственным человеком, с кем я общаюсь в принципе (друзей нет).
Все 4 месяца ловил кучу комплиментов и общения с её стороны, но сам игнорил, лишь иногда подыгрывая, т.к. нервы ни к чёрту, отношений боялся, комплексы, работы было очень много и т.д., ещё на фоне проблем с нервами получил полностью нулевой либидо
В итоге на выходных предложил ей покататься на машине, сходить в кафе и... оказалось, что буквально несколько дней назад у неё появился парень. А ведь ещё в прошлую среду она предлагала мне кино. М-да.
Разумеется, после появления парня вся теплота, комплименты и т.д. мигом ушли.
Теперь тяжёлый нервный срыв. Ночью не спал, да и сейчас не хочу. Ужасно расстроен и растерян потерять единственного друга (?).
В присутствии тянки разумеется стараюсь держать себя в руках, сегодня ей сильно помог по работе (но тут я и себе психологически помогал, когда это делал), получил благодарность и конфетки.
Привет, двач. Здесь все мои друзья.
Я кун 25 лвл. Листва, нецелован. Небольшой руководитель в офисе, относительно норм зп, пару лет как норм внешка, включая лицо одежда и качалка-важно. Но это всё вводные.
Ситуация такая. 4 месяца назад на работу через коллегу устроилась тянка 30 лвл и сразу начала ме симпатизировать благодаря коллеге она меня заочно знала и до устройства. Я поначалу был холоден, но со временем привязался к ней и развилась симпатия. Тем более что она была по сути единственным человеком. с кем я общаюсь в принципе (друзей нет).
Все 4 месяца ловил кучу комплиментов и общения с её стороны, но сам игнорил, т.к. нервы ни к чёрту, отношений боялся, комплексы, работы было очень много и т.д., ещё на фоне проблем с нервами получил полностью нулевой либидо
В итоге на выходных предложил ей покататься на машине, сходить в кафе и... оказалось, что буквально несколько дней назад у неё появился парень. А ведь ещё в прошлую среду она предлагала мне кино. М-да.
Разумеется, после появления парня вся теплота, комплименты и т.д. мигом ушли.
Теперь тяжёлый нервный срыв. Ночью не спал, да и сейчас не хочу. Ужасно расстроен и растерян потерять единственного друга (?).
В присутствии тянки разумеется стараюсь держать себя в руках, сегодня ей сильно помог по работе (но тут я и себе психологически помогал, когда это делал), получил благодарность и конфетки.
Чё делать, посоветуйте, пожалуйста. Здесь - все мои друзья. Только решил отбросить комплексы и начать общаться ближе - и такое попадалово. Тянка кстати в плановый отпуск в другую страну уехала на полторы недели.
Я дурак. Чё делать, посоветуйте, пожалуйста.
строго и безапеляционно. Есть копиумные варианты?
Я мимохуй, и отвечу за свой опыт - нет. С ней тебе светит только Солнце. Только если её парень не окажется законченным мудаком конечно. Отвечай на симпатию оперативно, это редко повторяется.
А хули тут делать? Не жди, готовься к следующему приходу. Используй ситуацию в свою пользу, если тянка клюнула, значит ты на правильном пути. Только в следующий раз сразу бери за яйца. Если не понравится, то дропнешь.
Молодо-зелено, конечно. На самом деле наверняка еще не раз в какую-нибудь такую хуйню будешь попадать. Просто закаляйся и умней. Через год эта ситуация покажется мелочной.
>Только если её парень не окажется законченным мудаком конечно.
ну а желать другому зла - плохо, так что на это, как я понимаю, надеяться не стоит
> значит ты на правильном пути. Только в следующий раз сразу бери за яйца
имеешь ввиду, следующую тянку уже, т.к. тут шансов 0?
Спасибо!
>Нахуя?
Мб я терпила ебаная, которой нравится говно есть и страдать, я не знаю
Офк следующую. С этой вы уже косо друг на друга будете смотреть. Типа, ты какой-то вяленый, да и она "не дождалась".
Если она не прочухала твое состояние, и если ты не смог довериться ей в тот момент, то скорее всего это не "та самая".
С другой стороны и сказка бывает только в сказке, не каждый может вытащить другого человека из говна, и не каждый посчитает приличным лезть под кожу другому. Поэтому самому тоже надо работать и взращивать в себе взрослого человека. С нихуя тебе ничего не упадет, сколько ты не жди.
Ты думаешь, что ты ты был готов, но по факту ты не был готов, ты не знал зачем тебе это все и что с этим делать. Вот и извлекай урок как быть готовым к следующему подобному случаю.
Это был риторический вопрос. Не нужно себя оскорблять и унижать.
Просто не делай так больше и всё.
Я не могу, у меня тяга к самоуничтожению, я себе специально такое ощущение выбираю таких людей, постоянно подобное
К психотерапевту.
Прорабатывать свою установку на эту созависимую хуйню в отношениях.
Рассказывать как родители не обращали внимания и не любили.
Постить в инстаграм сторис, что стала ОСОЗНАННОЙ и НЕЗАВИСИМОЙ.
Вообще не понимаю зачем тогда общаться с человеком который френдзонил, который желал смерти. Кажется лучше прекратиться общение с таким человеком, так как он с тобой общаться особо не хочет. А то что личную переписку узнали - ну плохо, но в такой ситуации это уже не так страшно
привет всем, я диагностированный аутист с жесткими провалами в социальной адаптации
если вы сталкивались (или до сих пор) с нижеописанной проблемой, поделитесь своим решением и мыслями
или направьте в нужный тред, я не разобрался и не смог отправить комментарий в тред, посвященный аутистам
я с детства встаю и ухожу с любого мероприятия, включая обязательное, и иногда даже не дохожу
в школу я полноценно ходил 3-4 дня из 5, 1-2 дня либо уходил с любого урока домой, либо доходил до территории школы, топтался 5 часов по району и шел домой
в вузе я уходил с пар, бывало уходил домой по пути в соседний корпус универа, стабильно пропускал 1/5 занятий по причине "шел, развернулся и пошел домой"
с работой таких проблем до сегодня не было
а сегодня я встал посреди рабочего дня (колл-центр), оделся и пошел домой
полагаю, меня уволят (или я сам уволюсь, не хочу там работать больше)
на реакцию социума по большей части поебать, вины/стыда нет
но не хочется терять работу каждый раз, когда перекосит и захочется встать и уйти
как и что с этим делать?
"превозмогать", сидеть и терпеть не получается, довожу себя до мутизма (говорить не могу пару часов или пару дней)
если вы сталкивались (или до сих пор) с нижеописанной проблемой, поделитесь своим решением и мыслями
или направьте в нужный тред, я не разобрался и не смог отправить комментарий в тред, посвященный аутистам
я с детства встаю и ухожу с любого мероприятия, включая обязательное, и иногда даже не дохожу
в школу я полноценно ходил 3-4 дня из 5, 1-2 дня либо уходил с любого урока домой, либо доходил до территории школы, топтался 5 часов по району и шел домой
в вузе я уходил с пар, бывало уходил домой по пути в соседний корпус универа, стабильно пропускал 1/5 занятий по причине "шел, развернулся и пошел домой"
с работой таких проблем до сегодня не было
а сегодня я встал посреди рабочего дня (колл-центр), оделся и пошел домой
полагаю, меня уволят (или я сам уволюсь, не хочу там работать больше)
на реакцию социума по большей части поебать, вины/стыда нет
но не хочется терять работу каждый раз, когда перекосит и захочется встать и уйти
как и что с этим делать?
"превозмогать", сидеть и терпеть не получается, довожу себя до мутизма (говорить не могу пару часов или пару дней)
Слушай ты только на берегу сразу определись - тебя тянка нужна или "друг". А то я вижу что ты будто подкатывать не хочешь а хочешь чтобы было "мы станем друзья и потом как-то потрахаемся". Такое бывает редко - обычно бывает "мы станем друзья и потом она с кем-то потрахается пока я туплю".
Я был плюс минус в такой ситуации. Поэтому знаю что твой главный страх наверняка в этом. "Я боюсь подкатывать потому что у нас якобы такие дружественные отношения и она ко мне хорошо относится. А если я к ней подкачу то все испортится". Чтобы развеять это сразу говорю по своему опыту.
1) Она не уникальная - она уникальная для тебя просто потому что обратила внимание. Таких найти с развитыми коммуникативными навыками можно очень много если пытаться.
2) Она будет такой не всегда. Рано или поздно она найдет парня и ты будешь на втором месте какой бы ты ни был "хороший друг". Или еще какая то хуйня произойдет, вы поменяете работу не сможете часто видеться и т.д. Да и вообще позиция "сидеть и ждать что как-то у вас там произойдут отношения" заведомо проигрышная
3) Проявляй инициативу. Не бойся подкатить, точнее бойся так как это вызывает кринж и страх, но это нормально. Потому что даже самый кринжовый и стремный додик но который проявил инициативу будет в глазах тянки выше любого кто будет бояться стесняться сказать пригласить. Я слышал много разговоров тянок и вот что могу сказать. Ни разу вот поверь ни разу я не слышал чтобы кого-то обсирали или с кого-то смеялись за то что тот подкатил к тянке. А вот с тех кто "стесняется" или "хочет дружить" - ну ты догадываешь что к ним относятся снисходительно как к детям и серьезно не воспринимают.
Вроде все что вспомнил. А по этой тянке - забей хер на нее. Можешь попытаться через месяцок напрямую позвать куда-то позвать, если отморозиться то нахуй, максимально по работе морозь тоже. Хз если у вас есть кто можешь показательяно к ним поподкатывать легонько
Твой гнев обоснованный.
Просто чтение переписки и прочего никак не поможет тому, что тебя отвергли и накормили дерьмом про дружбу.
Ты проиграла эмоциональные качели (плюс неуверенность), бустанув самооценку тому парню, а себя и в т.ч. свою самооценку уничтожила.
Понимаю тяжело, но вместо чтения или после него (все что ниже - мое мнение, так делать не стоит, лучше всего работать над собой) я бы сказал, что буду искать другого человека, чтобы не мучить себя.
Нужно прорабатывать с психологом факт того, почему ты себя ставишь на второе место в
дружеских, любовных и прочих отношениях (тут были мудрые слова про созависимость).
И ещё такой момент, когда будешь или надумаешь делать что-то эмоциональное в отношение к другому человеку, как бы не было тяжело признать - но эффект даёт только обратное твоему желанию действие. Хочешь остаться - уходи, хочешь плакать - не плачь, хочешь умолять его - займись собой.
Спасибо за ответ!
>Слушай ты только на берегу сразу определись - тебя тянка нужна или "друг"
Да, с этим долго не мог определиться. Из за тараканов боялся отношача да и считал его не нужным думая, что
>мы станем друзья и потом как-то потрахаемся
абсолютно вероятный и единственно возможный сценарий. учитывая заинтересованность во мне и её регулярно проскакивающие фразы про одиночество. А он всё не реализовался, хд
>. "Я боюсь подкатывать потому что у нас якобы такие дружественные отношения и она ко мне хорошо относится. А если я к ней подкачу то все испортится"
Тут мимо. Я прекрасно видел, да и мне по сути прямым текстом говорилось "подкати ко мне и мы сразу потрахаемся, но отношач начать тебе придётся". Я то аутистом не был, лапал её за ляхи, она меня за жёппку :3 и я был абсолютно уверен, что так может продолжаться бесконечно, да и меня это устраивало, по сути. По крайней мере, я думал, что устраивало - пока у тянки никого не было. Но это оказалось хуйнёй на постном масле. Когда-то прочитал на дваче умную фразу. пока ты не вставил половой хуй в половую пизду - между вами ничего не было
По поводу того, что ты ответил в 1-3 пункте полностью согласен, да и инициативу я проявлять сейчас уже не боюсь, я достаточно уверен в себе. Но нет желания.
>Можешь попытаться через месяцок напрямую позвать куда-то позвать, если отморозиться то нахуй, максимально по работе морозь тоже
ну она сейчас как раз в отпуске. Думал, когда вернётся без нытья и с улыбкой пригласить, а дальше - как ты написал.
Прекрасно понимаю, что лошадь сдохла - слезь. зато тонну уроков получил, которых никогда не было. Хоть и через боль.
тем более что месяц назад с моей стороны в отношении неё был полный и мёртвый игнор полторы недели из за того, что мне запретили без отношача ляхи лапать.
> Рассказывать как родители не обращали внимания и не любили.
Наивные верят, что это помогает
Можно ещё верить, что нихуя не работает и ничего не делать. А потом рассказывать об этом на дваче.
Как тебе такой вариант?
> пока ты не вставил половой хуй в половую пизду - между вами ничего не было
а когда вставил, кун обычно говорит и верит, что между вами ничего нет и не было
мимотян
как же всё сложно то. Вообще наоборот избегал отношений потому, что не понимал, что могу дать тянке. Да и сейчас не понимаю. ЧСХ, она у меня как-то тоже спрашивала, что не понимает, что может дать, кроме секса.
Ответь чё нить на остальную часть поста, плз. Раз уж прочитала его.
Стандартный двачер, 25 лвл нецелованный
>что может дать, кроме секса.
Единственное, что она видит для вас возможным, это секс, но ты листва!
Ты думал, вы поженитесь? Она так не думала, потому что ты малолетний дебич на 6 лет младше, а ей тридцатник. Очнись. Вы не пара с тян 31.
>Ты думал, вы поженитесь?
nope. Я думал, что думал, что придётся сильно часто развлекать тян, выгуливать, быть чем-то обязанным и т.д., а секса сам не хотел, т.к. либидо на нуле. И вообще я двачер с десятилетним стажем и без друзей, у которого маршрут работа-дом-качалка. Меня устраивало няшканье на работе, пока мне его не обрубили с требованием отношача. Проебался, но где?
>Единственное, что она видит для вас возможным, это секс, но ты листва!
блин, ну хз. в няшканье без встреч за пределами работы то отказали.
Ее потребности: в 31 год найти наконец парня с перспективой выйти за него, создать семью. Ты не годишься по возрасту. Ты не предложил отношения. Одноразовый секс ей не надо, просто няшканье ей не надо. Я могла бы подумать, что она готова на одноразовый секс, но она же отказала без отношача, значит ей не надо.
Твои потребности: няшканье.
В 25 лвл либидо нет, на одноразовый секс не годен. Она этого не знала и думала, что хочешь секс. Тебе что нужно-то? Отношения без секса и без прогулок?
Проебался в выборе 31 лвл тян для своих целей.
Офигеть ты всё по полочкам разложила, спасибо за внимание к вопросу и помощь в упорядочивании мусора в голове.
> Тебе что нужно-то? Отношения без секса и без прогулок?
О, звучит хайпово, мне определённо нравится такое предложение. Сам бы не сформулировал. Действительно, абсурд полный, а получалось, судя по всему, именно это.
В таком случае, здравый смысл подсказывает, что главной целью должен стать фикс либидо я сильный, я сильный, я сильный, я уже кучу всего пофиксил, я всё смогу. Тогда и прогулки смысл обретают, и вопрос с сексом сам собой снимается. Два в одном!
А конкретно в данный момент, наверное, хотел бы не проебать единственного относительно близкого человека, с которым потенциально разными способами можно получить кучу приятных эмоций и новый полезный опыт и, как раз, не проебать возможность эти эмоции и опыт получить.
А касательно ошибочности выбора 31 лвл тян.. ну блин, либо так, либо тиндер никак.
Не абсурд, а твой же пикрил. Ты раньше влипал в отношения по мессенджерам? Я переписывалась с людьми из других городов. Считала, что это у нас отношения на расстоянии и любовь.
Ты хотел застолбить эту тян, чтобы она тебя развлекала, как псина? У тян есть свои потребности и цели, про которые ты ее не спросил. Нет, ты не должен был догадаться, но должен был спросить ртом.
Конкретно теперь надо делать так, чтобы тян не узнала, что ты листва. Работа, коллектив, стыдуха на всю оставшуюся жизнь. Порадуйся за эту тян и поздравь ее, когда будет уместно.
По мессенджерам нет, мне нравились развлечения с этой тян в реале. Не люблю переписки. Смайлики не передают эмоций, а обратная связь, которую можно получить только в реале, очень важна, иначе можно оказаться в пикрил ситуации.
>Ты хотел застолбить эту тян, чтобы она тебя развлекала, как псина?
По сути да. Сейчас понимаю, что с моей стороны это выглядело эгоистично и нечестно и, очень вероятно, обижало тян. Ну блин, я был уверен в непоколебимости того формата общения, особенно учитывая, что тянка говорила, что одинока
Самоуверенность, вызванная отсутствием опыта и подкреплённая тараканами в голове меня подвели.
> У тян есть свои потребности и цели, про которые ты ее не спросил.
Спросил. Как то узнал, что она недавно открыла для себя яой и до трёх ночи не могла уснуть из за избытка сексуальной энергии :/
да и про желание отношача знал.
И про желание уйти в декрет через пару лет
Я вообще умею слушать и спрашивать. Но не понял, чё делать.
Правда, получал жалобы, что про себя ничего не рассказываю ну нечем мне поделиться с тян -_-
> Конкретно теперь надо делать так, чтобы тян не узнала, что ты листва.
Ээм, так узнать это можно только или если прямым текстом скажу, что не актуально. Или если дойдёт каким то магическим образом до секса, но тогда тоже, наверное, не актуально - вряд-ли сплетни по офису распускать будет. А чё, это так важно? :/ как по мне, так без разницы.
А как там с реализацией?
> в данный момент, наверное, хотел бы не проебать единственного относительно близкого человека, с которым потенциально разными способами можно получить кучу приятных эмоций и новый полезный опыт и, как раз, не проебать возможность эти эмоции и опыт получить.
Думал по возвращению из отпуска в кино её пригласить без духоты и с улыбкой. Откажет - ок, всё понятно.
> Порадуйся за эту тян и поздравь ее, когда будет уместно.
Это ж финальная стадия - принятие. До неё ещё дойти надо новый кун, вероятно, мудак - задаривал одноразками некурящую тян
>абсолютно вероятный и единственно возможный сценарий. учитывая заинтересованность во мне и её регулярно проскакивающие фразы про одиночество. А он всё не реализовался, хд
Потому что это удобный вариант где не нужно ничего делать и проявлять себя. Я б тоже так хотел да и многие. Но такая херня работает только в 1 случае из 50 наверно и то с нюансами. А вообще лучше не затягивать потому что чем дальше будет секс от знакомства тем больше потом будет неловких моментов. Больше верится в случайный секс а потом долгие дружественны отношения, чем долгие дружественны отношения а потом случайный секс. Ну и самое главное что надо обладать какой-то супер ценностью чтобы девушка потом захотела с "другом".
>Я прекрасно видел, да и мне по сути прямым текстом говорилось "подкати ко мне и мы сразу потрахаемся, но отношач начать тебе придётся". Я то аутистом не был, лапал её за ляхи, она меня за жёппку :3 и я был абсолютно уверен, что так может продолжаться бесконечно, да и меня это устраивало, по сути. По крайней мере, я думал, что устраивало - пока у тянки никого не было. Но это оказалось хуйнёй на постном масле.
Да да сам был в такой ситуации. Это самое неприятное когда осознаешь что все проебалось из-за твоего тупняка. Ну надеюсь опыт поможет в будущем
>пока ты не вставил половой хуй в половую пизду - между вами ничего не было
ну это как бы основа отношений. пока у вас не было секса у вас нет отношений. вы знакомые, коллеги, соседи, друзья, кто угодно но отношений именно романтических у вас нет. Есть конечно исключения, но там опять таки предварительно оговаривается парой.
>ну она сейчас как раз в отпуске. Думал, когда вернётся без нытья и с улыбкой пригласить, а дальше - как ты написал.
да никакого нытья уговоров просьб. предложи максимально прямо. чтобы ты получил ответ и больше не тратил на нее время. уважай свое время.
>мне запретили без отношача ляхи лапать.
всмысле запретили. кто?
>о нет мы потрахались и не поженились после этого, какой кошмар сексом занялись
какая-то странная логика выходит. как будто ты продаешь секс за отношения
Чуваку нужен секс он написал просто труханул как часто бывает. Не выдумавай - няшканья нужны всем. Если вы не аутисты. А если баба в 31 ищет отношения без секса ты видимо ей надо решать свои проблемы в дргуом месте и не путать людей. В каком месте ты выдумал что она отказала.
Что за выдумка. Почему он ее застолбил. С хуяли он хотел чтобы она развлекала, почему он должен что-то спрашивать если у них даже отношений нет. Про листву вообще самый жир. Почему он не должен скрывать что листва? Как она узнает? А если узнает что? Какие-то проекции тут капитальные
Нужен совет. Я познакомилась с парнем два месяца назад, в целом крайне приятный человек, мне понравился, а я ему вроде тоже, но у него заметна яркая алекситимия, которую он называет гармонией или типо того.
Если коротко по симптомам подходит, по тесту он в красной зоне, когда я спрашиваю «что ты чувствуешь по поводу что угодно» ответ всегда “Ничего” или «А что я должен чувствовать?»
Когда я спрашиваю что он испытывает ко мне он не говорит о теплых или любовных чувствах, и никак не проявляет интерес ко мне. Он не испытывает сексуального возбуждения как порыва, а только как физическую реакцию и никогда не испытывал возбуждения к человеку который был готов на контакт с ним. Я не чувствую себя нужной и важной, и говорила об этом ему. При этом он говорит что без меня ему будет хуже. Я дала ему время на испытательный период походить к терапевту и начать прорабатывать свою хуйню, но теперь понимаю что не хочу оставаться с ним в этот период и мои чувства ушли, из-за отсутствия взаимности. Стоит ли мне остаться и помочь ему на первое время пока он начинает терапию и возможно у нас чтото выйдет, или уйти и не стараться вкладываться во что-то что не окупится, в конечном итоге если ему збс то пусть и живет без истинной близости и любви и испытывает «Гармонию»
Если коротко по симптомам подходит, по тесту он в красной зоне, когда я спрашиваю «что ты чувствуешь по поводу что угодно» ответ всегда “Ничего” или «А что я должен чувствовать?»
Когда я спрашиваю что он испытывает ко мне он не говорит о теплых или любовных чувствах, и никак не проявляет интерес ко мне. Он не испытывает сексуального возбуждения как порыва, а только как физическую реакцию и никогда не испытывал возбуждения к человеку который был готов на контакт с ним. Я не чувствую себя нужной и важной, и говорила об этом ему. При этом он говорит что без меня ему будет хуже. Я дала ему время на испытательный период походить к терапевту и начать прорабатывать свою хуйню, но теперь понимаю что не хочу оставаться с ним в этот период и мои чувства ушли, из-за отсутствия взаимности. Стоит ли мне остаться и помочь ему на первое время пока он начинает терапию и возможно у нас чтото выйдет, или уйти и не стараться вкладываться во что-то что не окупится, в конечном итоге если ему збс то пусть и живет без истинной близости и любви и испытывает «Гармонию»
>Когда я спрашиваю что он испытывает ко мне он не говорит о теплых или любовных чувствах, и никак не проявляет интерес ко мне.
Вот я удивляюсь. Тебе человек говорит открытым текстом "Мне на тебя похуй". Ты спрашиваешь "А может стоит подождать и ему станет не похуй или помочь ему чтобы не стало похуй". Зачем? Зачем это делать. Зачем себя так не уважать? Тем более вы знакомы 2 месяца. Просто попрощайся уже и живите свой жизнью дальше.
Как алекситмия может быть ярко заметной? В чём конкретно это проявляется?
Это даже не диагноз, а симптом.
Так-то если ты любого мужика спросишь "Что ты сейчас чувствуешь по поводу х?", то 90% затруднятся с ответом. И даже не потому что впринципе не могут описать, а потому что это кринж.
Хотя впринципе похуй. Если тебе нужен кто-то, кто "испытывает сексуальное возбуждение как порыв", то это вообще к другим челам. К альфачам.
Это шизоидность, а не просто алекситимия как таковая.
Уже с терапевткой это обсудили, я ухожу
Когда мы с ним обсуждали его чувства он говорил что не особо их испытывает, а в основном у него проявляется, по его словам, спокойствие и "гармония", На вопрос про интенсивность эмоций ответил что не понимает что это . Я начала у него подозревать какие то аутические штуки еще в начале отношений, их нельзя исключать, но вроде не они, тест на алекситимию на 70 из 100. Ригиден. А про альфачей ты опять такие не попал, он испытывал возбуждение в моменте, просто потому что это крайне сильное биохимически подкрепленное состояние, большинство пристают/хотят приставать но стесняються, там стеснения не было, ему не хотелось. Он не бедный, так что я решила что он сможет себе позволить терапевта, а я спокойно уйду от него, я очень хочу чтобы он блядь своей менталкой занялся, просто потому что мне неприятно, когда люди не осознают своих состояний, как у меня с сдвг было. Шизотипическое или шизоидное или что то еще не думала, там дистресса нет как такового,
по крайней мере мне не говорилось об этом, а так, дай бог ему справиться, скоро поеду к нему раставаться и вещи забирать какие то.
>там дистресса нет как такового
Да и похер, качество жизни-то нарушено. Отключен человек от своей способности чувствовать боль и дистресс соответственно. Годам к 40 может поймёт увы
>тест
Бессистемное тыканье в тесты, к сожалению, не описывает всего слона целиком евпочя, хотя лучше, чем ничего.
Она думала, что ты не листва, поэтому говорила с тобой про яой, про декрет. Ей 31, в таком возрасте уже не стесняются говорить про секс, тем более она одинокая женщина в поисках мужчины.
Она не говорила, что страшно страдает от одиночества и готова сосаться с кем попало на работе. Противоположная ситуация у тебя - ты нецелованный, в истерику впал от одиночества, лезешь на коллегу по работе, к тому же не юную привлекательную нимфу-без-обязательств, а возрастную женщину с тикающими часиками. Она тебя считала не тем, кем ты являешься, потому что ты от нее скрыл важную инфу: у тебя нулевой опыт отношений + ты не умеешь в секс, а еще не хочешь ни прогулок ни свадьбы ни поебушек. Ты про ее потребности узнал, и это секс, отношач, дети; ни одну из них ты не готов удовлетворить, ты не ее будущая пара, и ты об этом знал, но молчал. Ты знал, что не подходишь по критериям, а она не знала, поэтому не отшивала тебя и "ждала", параллельно искала себе кунчика.
>только или если прямым текстом скажу
Вот не говори, хорошо? Она и так догадывается, что ты странненький в половом поведении. О таких вещах не говорят с чужими людьми.
>не проебать возможность эти эмоции и опыт получить
Она чужая тян теперь. Какой опыт ты получишь? Драку с ее парнем? Заяву на харассмент на рабочем месте?
Жопой читаешь, у чувака либидо на нуле с его же слов, он нецелованная девственнота с вялым хером. Бабе в 31 на хер не нужен секс без отношений, когда она открытым же текстом говорит нашему рассказчику, что ей нужны отношения, декрет через пару лет, и она ему отказала в "няшканьях без отношений"
На самом деле, понимаю, что ты, по сути прав, но ответить то всё равно надо.
В рыночной экономике каждый субъект действует, стремясь максимизировать значение функции получаемой полезности, руководствуясь жадностью и страхом.
Конечно, я осознаю, что вряд ли на самом деле являлся хорошим выбором для тянки, но по-моему это вообще вредное качество - думать за других.
Прогуляться желание возникало, но блин, я листва 25 лвл с тараканами в голове, которых старательно травлю и вроде, даже, получается.
Что касается нулевого либидо - тут неудачное совпадение, ибо исчезновение случилось как раз месяца 4 назад из за избытка стресса и тревоги, большая часть которых связаны с работой. но я уже решил все рабочие вопросы за эти 4 месяца!! Уверен, что оба желания вернутся. В конце концов возникло же желание и пригласил тянку встретиться.
Мне кажется, что в результате развития ситуации мои потери намного выше, чем могли бы быть в противоположном случае, что меня очень расстраивает. Потому по возможности и хотелось бы изменить ситуацию. В конце концов, она сама как-то говорила, что нет не всегда означает нет я коуплю, вот и считаю неплохим вариантом предложить второй и последний раз.
Тут ты неправ, наверное.
>скрыл важную инфу
О таком и не говорят вообще, вроде
Положительных эмоций хочецца. Или совсем-совсем финальной ясности.
Очень благодарен каждому анону за внимание и общение. Спасибо большое.
Лампочки от марди гра, это пасха. На столе елка.
>Прогуляться желание возникало
>листва 25 лвл
Приглашай на свои прогулки тян окололиству 15-20. Отъебись от яой-тян 31, у которой теперь есть парень, с которым она спит и устраивает свою жизнь семейную. Она не твой вариант, потому что ты не подходишь по ее критериям. По дефолту она считала тебя успешнокуном с нормальной половой жизнью, а не двачером поздней листвой. Узнала бы, не стала бы щипать за жопу. Теперь её очередь приглашать гулять, а не твоя.
Думать за других полезно, для этого мозг человеку и дан.
>финальной ясности
Как после этого будешь ходить на работу? Не делай глупостей, не надо. Ищи другую тян, раз есть потребность в ирл тян, в эмоциях, в прогулках.
Можешь сказать этой тян, что она тебе нравилась и что тебе жаль, что она нашла кого-то. Не стоит звать в кино, это звучит как будто ты заигнорил ее слова, что завелся парень.
>Думать за других полезно
Думать о других можно. Но заместо других вредно.
Постоянная паранойя что мне хотят навредить, что обсуждают за спиной и ненавидят, что вляпаюсь в проблемы, как лечить?
Пропить курсом транквилизаторы или ждать, пока само пройдет
> По дефолту она считала тебя успешнокуном с нормальной половой жизнью, а не двачером поздней листвой. Узнала бы, не стала бы щипать за жопу.
так блять, это БАЗА.
Сейчас меня любая тянка будет считать успешнокуном с нормальной половой жизнью, а не двачером поздней листвой и было бы абсурдом по дефолту выставлять себя иначе при знакомстве, ибо крайне маловероятно, что кто-то адекватный будет искать двачера и хотеть общаться с двачером.
Так что тут не понял. Я долго к этому стремился. Получилось. Теперь, по крайней мере внешне, я успешен, ня. Но, как говорится, есть нюанс.
Это ж хорошо, когда по дефолту отношение положительное.
Да и сама тянка прекрасно понимала, что никакой семейной жизни от меня не дождёшься, но продолжала ж.
Насчёт тян 15-20 лвл не согласен. По точно такой же логике они ещё больше видят в тебе успешнокуна, рассчитывая на опыт да и субъективно сейчас уже смотрю сверху вниз, а хочется, как минимум, равенства и опыта со стороны партнёра.
Пока всё ещё не получилось смириться с в тупую упущенной возможностью
ну КАК блять изменения происходят так быстро?
логично, согласен. Ты прав.
Посмотрел. Кстати, на удивление довольно интересный и годный видос. Таких я встречал мало, где говорят что КОНКРЕТНО нужно делать и говорить.
Но у меня проблема не только в этом, а ещё с мотивацией и постоянным желанием заниматься какой-либо одной деятельностью. Я даже вот тебе отвечаю спустя три дня, потому что до этого у меня вообще не было настроения заходить и печатать текст. Также и с любым другим занятием, будь то вылезаторство или какое-то хобби. Я практически каждый день меняю сферу своих интересов. Например, сегодня на одну тематику смотрю видео, завтра буду уже читать мангу, послезавтра уткнусь в какие-нибудь таймвестящие ютуб-шортсы. То есть, я сам не знаю чего я хочу. Даже если я через силу сегодня словлю мотивацию общаться с людьми, как-то социализируюсь, то завтра мне это будет совсем неинтересно и я забью на это и, как следствие, вчерашний результат сойдёт на нет.
>у чувака либидо на нуле с его же слов, он нецелованная девственнота с вялым хером.
Да очевидно что он боится просто. Ну какое либидо. Он боится а либидо это удобная отмазка ничего не делать, мол это я не боюсь что у меня ничего не получится это либидо низкое да. И сейчас вы отправите его вместо того чтобы со страхом близости решать что-то либидо повышать, ага еще тестостерон повысить и сразу страхи пройдут. А потом что? Машину и квартиру нужно будет купить чтобы страхи? Не пудрите ему мозги этим либидо.
>Бабе в 31 на хер не нужен секс без отношений, когда она открытым же текстом говорит нашему рассказчику, что ей нужны отношения, декрет через пару лет, и она ему отказала в "няшканьях без отношений"
Это другой вопрос, просто у них цели разные, а написано так будто она молодец целеустремленная а он типа неправильное что-то сделал. Она тоже как бы 4 месяца хуйней страдала. Не очень похоже что он куда-то спешит. Если она хотел получить отношений без секса, то что-то непохоже что ей 31.
>По дефолту она считала тебя успешнокуном с нормальной половой жизнью, а не двачером поздней листвой. Узнала бы, не стала бы щипать за жопу.
Реально такая ерунда что просто не могу. Еще скажи клеймо поставила
>Можешь сказать этой тян, что она тебе нравилась и что тебе жаль, что она нашла кого-то.
Даже не думай ей такой бред говорить серьезно. Не надо еще оправдываться в этой ситуации. Ты в проебе виноват настолько же насколько и она. Не надо за проеб брать всю ответственность на себя. То что она 4 месяца тупила также как и ты.
>Не стоит звать в кино, это звучит как будто ты заигнорил ее слова, что завелся парень.
Да лучше в кино уж позвать. И что парень? Они месяц знакомы. Судя по тому какая она нерешительная, то это больше похоже на "парень"
Слушай не ведись на этот бред. А то сейчас начнешь думать что все тянки экстрасенсы которые считывают тебя. Забей листва ты не листва - это никого не должно ебать. Не надо себя выставлять кем-то. Выставляй себя так чтобы тебе было хорошо с человеком и человеку с тобой. Не загоняй себя в ненужные мысли - а если я сделаю так она подумает так я подумаю так и она подумает так.....Меньше мыслей, больше действий.
Почему у меня возникает отвращение, и безразличие к тянкам? Без мизогинии, и презрения, мне правда безразличны они как личности, партнеры, друзья, коллеги и так далее никаких они эмоций у меня внутри сильных не вызывают, просто как декорация к дешевому фильму, причем все это копилось годами отчего подобная реакция организма, и психики уже стало нормой в моей жизни, рефлекторно.
Не любая жи. Я не считаю. Потому что ты на дваче в первом же посте презентовал себя как листву, не понимающую, что без секса - это не отношения. Я тебе объяснила, что с сексом -это тоже еще не отношения. Ты эту базу че-то недопонял, да.
На пике я... Ненавижу гослинга, страшила ебаный
Решать конечно же тебе, позорься на здоровье, дите малое. Советую осознать, что тян на 6-7 лет старше это не твоя тян. Такие отношения иногда приводят к успеху(то есть к умиранию в один день в окружении личинусов и их личинусов). Ты же даже изначально не настроился на такой финал. У тебя будет наоборот - сначала немножко эйфории, потом немножко говнеца, потом ты ревешь, потом тебе надо снова идти на работу с этой же тян, каждый день ты в говне по шею, каков твой план-то?
Действуй с позиции, что твоя потребность это милая добрая тян, лайтовые отношения, а не декрет через 2 года от тетки, которая имеет интересы согласно возрасту. Ей скуф нужен. Маловероятная ситуация успеха, но допустим: она рассталась с новым куном и позвала тебя на проеб в отель. Первые два раза у тебя не встаёт, вы приходите на работу вместе, профит блять. Твоя 31лвл тётка не выглядит как эмпатичный партнёр и друг, иначе она давно бы прочухала, какой ты стесняш, и сделала бы первый шаг. Если бы она влюбилась, она не искала бы на стороне других кунов и отказывала бы всем другим. Она тебе подходит на 10% под твои требования, зачем лишаться листвы с таким человеком, какой кайф-то?
>Пока всё ещё не получилось смириться
Помогаю тебе развернуть майндсет, в котором смириться легко. Сама проходила с одногруппником, сливала сопли свои на двач и аноны мне помогли, одногруппник резко женился на бабе 99% моя копия по внешке, где только откопал вторую такую страшилу-то🤣 А я думала, меня слили по внешке, и рили аноны были правы, что ему моя внешка зашла, поэтому пялился и сливался
>в тупую упущенной возможностью
Сотня молодых телочек на сз ждет твоего привет, как дела. А ты их тупо упускаешь. Твоя желаемая тян где-то там, или тут в /soc, а не на работе (после которой ее выгуливает другой кун)
Мы уже все эти возможности описали и обсудили, как если бы так, да сяк, да вот так. Тестостерон я не советовала. Советовала не лезть не в свою шкуру ради того, чтобы понравиться одной конкретной женщине. Подстроиться и переиграть можно, но лучше не надо
Ты все таки пытаешь его путать немного. Вроде и правильно пишешь, но какие то странные местами нарративы.
>без секса - это не отношения. Я тебе объяснила, что с сексом -это тоже еще не отношения
с сексом отношения могут быть или не быть. а без секса отношений быть не может - если только это не обговорено вами осознанно
>Решать конечно же тебе, позорься на здоровье, дите малое.
Зачем ты ему какую-то вину пытаешься накинуть. Почему это позор? От того что он что-то попробует это не делает его плохим
>Советую осознать, что тян на 6-7 лет старше это не твоя тян.
Это уже ейджизм какой-то. А 5 лет норм? Или все должны встречать с людьми своего возраста? Я так понимаю это в общем было сказано а не конкретно про нее. Конкретна эта не подходит. Но ставить крест на такой разнице зачем
>Она тебе подходит на 10% под твои требования, зачем лишаться листвы с таким человеком, какой кайф-то?
А что в этом плохого. Ну и что что человек не подходит. Ему же не детей растить с ней.
>Тестостерон я не советовала. Советовала не лезть не в свою шкуру ради того, чтобы понравиться одной конкретной женщине.
Ок, согласен, я видимо не правильно понял посыл.
отношения без секса это кал говна. Ченж ма майнд
> Советовала не лезть не в свою шкуру ради того, чтобы понравиться одной конкретной женщине.
не-не-не-не-не, речь о том, чтобы кому-то специально понравиться ни в какой варианте даже близко не идёт. Я категорический противник такой позиции, чтобы стелиться перед кем-то, или подстраиваться. Так хорошее вряд-ли получиться. Суть в том, что я и так нравился, но из за проблем с головой находился далеко не в нормальном состоянии, что сильно мешало реализации желаний и возможностей.
>Действуй с позиции, что твоя потребность это милая добрая тян, лайтовые отношения,
А я на другое и не согласен. Но проблема в том, что боялся согласиться даже на это.
И какой первый шаг должна была сделать тянка, блин, если меня и так приглашали домой кино посмотреть а она как раз живёт рядом с офисом одна, встретить нг и т.д.? Штаны силой стягивать, чтоль? По сто раз предлагать? Ну для этого надо быть сильно отмороженной. Я же всегда выставлял себя достаточно уверенным, чёрствым и пофигистичным коллегой, не проявляя интерес. Ну не получается у меня скинуть с себя ответственность.
Просто это был тот случай, когда попробовать и в итоге обосраться с определённой вероятностью, поняв, что не твоё, но получив пuсечку - намного лучше, чем в итоге просто обосраться испугавшись, что, собсна, и произошло. Вот это максимизирует расстройство.
Ей нравился не ты, а образ тебя, который она дополнила своими представлениями об успешном мужчине 25 лет, лапающем за попу, и не где-нибудь, а на работе.
>Я же всегда выставлял себя достаточно уверенным, чёрствым и пофигистичным коллегой
Эээ, хм, а надо было быть собой, про листву конечно не орать
>И какой первый шаг должна была сделать тянка
Поцеловать, очевидно. И минет, когда упадет в резинке. Без этого продуктивные отношения невозможны, как мне кажется. Особенно без второго пункта далеко не уедешь, по твоему описанию (люди все разные, кто-то стеснительный вот)
Каждый раз не получается строить нормальные отношения (любого типа) и все равно лезу, и потом страдаю снова и снова
Хорошо быть шизоидом, сидишь в хуй не дуешь эхх
Хорошо быть шизоидом, сидишь в хуй не дуешь эхх
>Поцеловать, очевидно
В щёку считается? Если да, то check. Во второй половине декабря. Стеснительно на остановке на прощанье в щёку. После того, как наедине вино в офисе вечером под романтическую музыку пили.
>Ей нравился не ты, а образ тебя, который она дополнила своими представлениями об успешном мужчине 25 лет, лапающем за попу, и не где-нибудь, а на работе.
Так можно о чём угодно сказать. Прекрасное отношение к себе я видел с самого начала + её подруга обо мне очень хорошо отзывалась..
>Эээ, хм, а надо было быть собой,
Надо. ниасилил. Расстроен, растерян, жалею. Да и не очень понимаю, как быть собой, если я - это двачер, сидящий целыми днями дома. Но это и так было и это, как раз, хотелось бы поменять, ибо удовольствие перестало приносить совершенно.
Хуево быть натуралом, мне то хотя бы отсосали... и не раз.
мима
>Поцеловать
Нет, с языком. Потому что ты до сих пор нецелованный девственник, ну как так, ребята
Если бы это всё случилось, сейчас как бы переносил разрыв? Уже гулял бы с другой?
>Если бы это всё случилось, сейчас как бы переносил разрыв? Уже гулял бы с другой?
Вероятно, намного легче. Потому что по лучил от тянки бы максимум и не было ощущения упущенной возможности + ревности к новому куну. Получил всё, что хотел сегодня - и ок. Каждый в плюсе. Кто был до и будет после - не имеет значения. Свобода.
И, возможно, гулял бы, т.к. дополнительный плюс - исчезновение страха.
На самом деле этот жёсткий урок, вроде, имеет плюсы. Вроде, некоторых тараканов в голове придавило и по сути, если вернуться дней на 8 назад, я бы возможность уже б не проебал. Но, сука, чёт дорогой урок.
Не вижу смысла пытаться перекинуть ответственность в том месте, где еблан я.
Ещё раз спасибо большое за внимание и общение. Вы очень помогаете.
я люблю гей фурри порно
Плохая это стратегия - использовать людей для достижения ачивок. Знаю это и по собственному опыту, и головой понимаю, что это руинит человека в своих собственных глазах. Секс для галки не такой как по любви, у кунов еще и не встаёт из-за мыслей, вам вдвойне тяжело
> перекинуть ответственность
Вы работали по разным направлениям, твоя лычка не-листвы это твоя ответственность, тянку твоя судьба и самооценка не волнуют. Конечно же, я думаю, что у неё бы не убыло засосать под вино, жалко ей что ли было, но у нее была другая цель,
>Ещё раз спасибо большое за внимание и общение.
Удачи тебе, я в тебя верю
>Секс для галки не такой как по любви, у кунов еще и не встаёт из-за мыслей, вам вдвойне тяжело
Не понимаю как может не встать
Не понимаю как может не встать
Блин, так и знал, что мысль будет воспринята именно в таком ключе.
Дело не в статусе листвы/не листвы. На это вообще всё равно и никак не волнует в целом, и не уменьшает самооценку, но добавляет страх неудачи, да.
И в данном случае не ачивке, что получил кого-то.
Как и прекрасно понятно, что чужие проблемы особо никого не волнуют.
Я вроде где-то выше уже писал.
Дело в неполученных положительных эмоциях из за собственного тупняка, а другой, гарантированно менее крутой чем ты, эти эмоции получит с лихвой. И в итоге начинается зависть, обида, и ревность, т.к. считаешь что то, что должно было достаться тебе разумеется, никто никому ничего не должен и нужно было лишь протянуть руку - теперь достаётся более расторопному.
Ты хотел попробовать кексик. Именнно этот кексик. Настроился попробовать. Представил вкус. До этого видел его только в рекламе. А его забрал человек в очереди перед тобой, пока ты занимался... рассматриванием кексика и размышлением - нужен ли он? И в итоге неизвестно а что ж это, блядь, за кексик то был и нахуя было тупить?
Ну и ярко всплыл минус, что это коллега. Кексик находится в соседнем кабинете, представляешь его вкус и чувствуешь запах, хочешь его ещё больше, а он чужой. Сам так и не попробовал
Он не менее крутой. Он (потенциально) готов жениться и отношаться, иначе она бы с ним не была. Он более опытный и менее инфантильный. Может, у него и член больше твоего.
Ачивка в понимании смог/не смог добить до секса. Получается, сейчас ты нацепил на себя футболку проебатора железобетонных вариантов. Выпили винца и ок, зачем накручиваться.
Я хикка и мне уже 28 лет. Всё начиналось вполне неплохо, были какие то друзья, в основном правда общался в инете, играл в игры со связью (по телефону на часик, за что меня в какой то момент отругали) без скайпа. Это было лампово. Работал лишь курьером пару месяцев и всё. Как стать нормальным? Пофиксить там дофамин, снова стать общительным и найти друзей, желательно в реале? Как стать продуктивным и вкатиться в IT? Вижу это как единственный путь, уже изучаю Питон (классы), но башка кипит... Не хочу работать на дно работе. Всем печенек кто дочитал.
Твоя цель в жизни? Что через пять лет хочешь?
Если ты в состоянии написать свой вопрос своими руками и лежишь в направлении цели хотя бы, то уже 50% успеха (хотя питон говно говна на мой взгляд, но бек и аналитика юзают его уверенно + джанго, хороший в общем инструмент).
Далее, история с общительностью и дофамином. Начинай с обычных упражнений - спросить у баристы какой кофе он посоветует, спрашивать дорогу у незнакомцев даже если тебе это не нужно, начать здороваться с соседями и задать пару вопросов за жили были.
Это кажется тупостью, но именно из суммы таких мелочей начнется не дофамин (не было бы дофамина ты бы валялся а не писал про питон и не ощущал проблемы), а уверенность в себе и своих силах.
Хотя подумал, что может ты фул из квартиры не выходишь - тогда начни гулять каждый день, в течении 5 дней. Далее в другие 5 дней посещай магазины, людные места - конечно, вечером, а не когда никого нет. Далее то, что я описал выше.
Далее, регистрируйся на сз, и просто ходи с любыми тягами гулять.
В общем, если бы я стоял с палкой над тобой:
5 дней просто гулять, каждый день вечером
5 дней гулять посещая людные места;
10 дней говорить с людьми не о чем (примеры выше)
5 дней переписываться с тянками на сз, не забрасывая разговоры не о чем с людьми и прогулки каждый день;
5 дней позвать 100 (или 50) тянок на прогулку, про деньги не думай, просто гулять
Мыться раз в три дня строго, чаще при необходимости. Стирать белье, возможно начать бриться и подстричься. Юзать каждый день дезодорант и помыть всю обувь.
Если выполнишь все, что сказал - тебя 100% ждёт успех.
Да, относись к срокам которые написал так, что их можно увеличить не более чем в полтора раза.
Ещё невероятно полезно вести дневничек, где, как бы тупо не было ты просто записывал факт - поговорил с тем-то тем-то про то и это.
Ты хороший человек, я уверен тебя ждёт успех. Психику специально не поднимал, так как можно вечно прорабатывать детские проблемы, и это очень хорошо. Но для начала нужно поменять реальность в которой находишься своими действиями, в там глядишь и пары занятий с психотерапевтом хватит.
>мне уже 28 лет
>по телефону на часик, за что меня в какой то момент отругали
Даже не знаю с чего начать. Наверно с того что осознать что тебе как бы уже 28 лет. Попытаться жить более самостоятельно
>Пофиксить там дофамин
перестать верить в хуйню и более адекватно смотреть на мир.
Ну ты боишся просто сильно их почему то, поэтому придумал отговорку что тебе типа похуй на них. Может тебя кто-то проигнорировал когда-то и ты решил что раз так то всех игнорировать буду. Потому что если бы тебе было безразличны на них ты бы не спрашивал об этом.
>Ну ты боишся просто сильно их почему то
Почему ты так решил? Нет страха у меня перед ними, я же написал что причина в другом, нет отклика эмоционального.
>Может тебя кто-то проигнорировал когда-то и ты решил что раз так то всех игнорировать буду
Не было такого, не придумывай хуйни.
Ну значит ты пидар, епта. Только мужчины у тебя отвращение не вызывают. Такой ответ подходит?
Реально блядь заходишь на двач и спрашиваешь "А почему мне безразличны яблоки объясните, почему они у меня блядь отвращение вызывают". Ну не знаю даже как ответить. Может очнись, соберись с мыслями, хуйней перестань страдать и тупые вопросы задавать.
>Вытесне́ние (подавле́ние, репре́ссия) — один из механизмов психологической защиты в психодинамическом направлении психологии. Заключается в активном, мотивированном устранении чего-либо из сознания. Обычно проявляется в виде немотивированного забывания или игнорирования.
Ребетня, как с музыкой в голове бороться?
Чуть какой-нибудь стресс , и начинается в голове хуй знает что.
Вот поёт ни 10 минут ни 20, а по пол дня .
Почему от стресса у меня музон в голове и как от него избавиться?
Чуть какой-нибудь стресс , и начинается в голове хуй знает что.
Вот поёт ни 10 минут ни 20, а по пол дня .
Почему от стресса у меня музон в голове и как от него избавиться?
У меня ощущения как у того анона. К женщинам, мужчинам, детям и животным тоже.
Ласт время оч хуево стало хочу спросить совета, мб кто сталкивался такой хуйней. 21 год, учусь, работаю на двух работах программистом. Учусь вроде достаточно успешно, на работе хвалят (Работаю в embedded) но каждый день чувствую насколько я бездарен, пытался ходить к врачам, прописывали таблетки провпивал и все по новой. Абсолютно перестал интересоваться хоть чем то кроме профильных вещей (и те мне интересны только для повышения квалификации ради повышения квалификации), раньше были хобби и друзья, сейчас друзья вроде остались но я не стараюсь не выходить с ними на связь, удалил все соцсети и т.п. Очень страшно хоть что то дальше делать, совершать какие то поступки. Никогда не любил алкоголь но начал пить по 3 раза на неделе, вроде даже бросил курить 4 месяца назад но каждый день думаю о том что я надо снова курить, при этом так боюсь отвержения обществом, что не могу начать. Стало не очень со сном, буквально не могу уснуть до 6-7 утра (если только не пью) и потом могу проснуться абсолютно через любое время. Раньше снились самоубийства, но вроде перестали. Постоянно кажется что я все в этой жизни уже потерял и у меня необратимые изменения из-за которых я не смогу ничему уже обрадоваться
Был отпуск год назад на три недели, но я там не отдыхал а халтурил. А так отпуска на сессии уходят
Ну тут выгорательное на лицо, помноженное на повышенный стресс.
Отдыхать надо хорошо как минимум. Заняться собой, чем самому по кайфу. А так, скорее всего еще надо загоны о супер-производительности, о своей ненужности фиксить.
Алкашка тут как бы намекает, что нервяк на пределе уже. Сам представь, что организму захочется, если его силы истощены? Какие интересы, какие друзья? Закрыться бы нахер от всего, да передохнуть. А если для себя ничего не делаешь, никаких радостей нет, то и в себе сомневаться начинаешь, мотивация падает.
Плюс скорее всего сверху все присыплено экзистенциальным кризисом, как раз возраст подходящий. Когда детские представления о мире уже не работают, и ты начинаешь понимать насколько все ебано вокруг, насколько надо жопу рвать и т.д. Надо перестраиваться, находить новые ценности.
25 лвл кун репорт ин.
В общем не выдержал, написал тянке
Перевожу
"Мне на тебя похуй, но так как я не против лишнего мужского внимания то буду говорить загадочными общими фразами чтобы показать себя таинственной и занятой и ты не слетел с крючка"
Ни одна тянка если ты хоть сколько интересен ей не будет отмазываться занятостью, работой, писать что ей не о чем сказать.
А вот это "у меня непонятный период" - сколько я такого рода фраз встречал. Кароче у нее там что-то или кто-то поинтереснее тебя.
П.С. Только никогда не надо доебывать такого рода вопросами. "А почему ты молчишь а раньше не молчала". Это кринж. Ты думаешь это со стороны не видно но это пиздец как кринжово. Будто ты умоляешь об общении.
Если человек с тобой хочет говорить - он говорит и найдет что сказать. Если не хочет - то не хочет и ему "внезапно не о чем говорить". Нет ему не о чем говорить конкретно с тобой ты понимаешь. Все больше никак причин. Поэтому забудь о таких вопросах "А почему ты молчишь, почему не пишешь, почему не думаешь и тд итп" Становишься в позиции просящего допытывающегося. Это очень отталкивает всех людей. Но я понимаю - это все тревога неопределенности. Бывает
бляяяяяяяяяяяяяяяяя. какой кринж... ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа. сукаааааааааааааааааааа. ааааааааааааааааааааааааааа.
не знаю почему, но вот именно читать переписки омежек-инцелов, которые пытаются подкатить к девушке это просто АПОГЕЙ КРИНЖА. без сарказма, меня ничто так не кринжит как это. ладно, стоит тебе отдать должное, хотя может это и я уже постарел, но твоя переписка, именно вот этот фрагмент, это ещё не самое кринжовое и БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-кающее, что я видел. но все равно кринжатина лютейшая.
ты кстати сдеанонился. шарящие за этот способ "пробива" люди, как я, за несколько кликов найдут и твой и её акк.
но я имею какое никакое уважение и эмпатию к анонам здесь, мы всё же не в /b, поэтому палить тебя не буду и уж тем более что то ей писать, не ссы. но в следующий раз лучше маскируйся.
Так это же дефолт, никто из двачеров не будет общаться сленгом здешним, поэтому, и мимикрируют под около нормисов, т.к тян других не выкупает.
Дефолт что? Спрашивать доехала или нет? Это кринж ебанейший и выставление себя максимальным ОМЕЖКОЙ. Спрашивать про самочувствие. Это ебаный кринж. Я как то под тянкой в дайвинчике общался, тоже седбоев 17-20 лайкал, такие кринжи ловил, мне аж физически хуево было от их высеров.
Чел, не газуй на меня, я лично с тян не общаюсь, сказал это как мне видится со стороны, мое мнение не авторитетное нихуя в этом вопросе, chill.
Не пиши мне тогда. Ты не знаешь кто я. А если бы знал, заплакал, ибо понял бы насколько тебе повезло общаться со мной. Ты не знаешь на каких АИБах я сидел, и кто из легенд-олдов меня кормил. Ты нормис-залётушка вот и всё. Давлю, давлю. ДАааааааааааааааааа! Принимай мою говёху себе в ротеш, какой ты молодец! ЕЩЁ БУДЕШЬ?
Ну, я вижу сага в каждом посту, реально легенда, обоссаная правда какая-то с манией величия.
мне 30
пересилил себя поступить на заочку.
но все равно надо идти на пары+зачет
а я почти год ни с кем не разговаривал.
да не очень то и хотелось.
ИТ хуйня короче.
не хочу никому руки жать, максимум поздороваться.
сидеть еще хз где. обыччно с этим проблем не возникало: сзади не хочу - галека с гопотой как правило, спереди тоже не хочу - там ботаники или подлизы, поцентру тоже не хочу - ебучие нормисы заебут.
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.
в универе как то с этим проще было. а тут новые люди и вступать еще в спор ТЫ НА МОЕ МЕСТО СЕЛ не хочется.
какого хуя эти занятия не удаленно проводятся вообще?
пересилил себя поступить на заочку.
но все равно надо идти на пары+зачет
а я почти год ни с кем не разговаривал.
да не очень то и хотелось.
ИТ хуйня короче.
не хочу никому руки жать, максимум поздороваться.
сидеть еще хз где. обыччно с этим проблем не возникало: сзади не хочу - галека с гопотой как правило, спереди тоже не хочу - там ботаники или подлизы, поцентру тоже не хочу - ебучие нормисы заебут.
БЛЯЯЯЯЯЯТЬ.
в универе как то с этим проще было. а тут новые люди и вступать еще в спор ТЫ НА МОЕ МЕСТО СЕЛ не хочется.
какого хуя эти занятия не удаленно проводятся вообще?
алсо я полгода откисал с прошлой РАБоты
а теперь после экзов (в конце января - начале февраля) надо РАБоту искать
и учить кодить.
почему все время так? вроде дохуя времени было а я ничего не учил... точнее не мог. а когда силы восстановились, БАЦ тут на 2 стороны ебашить надо теперь.
еще зубы разболелись.
все норм, крепись
главное курсачи и дз сделай, списать будет не у кого
советую быть подлизой и общаться с преподами. не ради отл, а потому что без этого ты вообще завалишься, когда не поцймешь, что конкретно делать. дебичи с последних парт не помогут
Когда мой кун 15 лет вместе меня спрашивает как доехала в соседний район, на сердечке становится тепло, а когда не спрашивает, я грущу, если бы он у меня вообще никогда такое не спрашивал, я б ещё сильно подумала, нужен ли мне человек, которому насрать, как у меня прошло путешествие аж в другую страну
Колпачекю - не повод для гордости.
>спереди тоже не хочу - там ботаники или подлизы
Похуй на них, зато никто не отвлекает и максимально концентрируешься на самой лекции. Полезная хуйня, дабы разгрузить с себя самоконтроль.
У меня такая проблема, что чтобы я не делал моя тоска не проходит. У меня все хорошо в жизни, есть друзья, семья, дом, но мне всеровно грустно, без причины просто так. Эта фоновая меланхолия у меня уже полтора года и все это время я ее подавлял. Чтобы я не делал, как бы не веселился она всегда со мной. Если я не пытаюсь от неё отвлечься, чем-то подавить ее она становится сильнее, она перестает в апатию и ангеданию, появляются какие-то РКН мысли.
Что это и как с этим бороться?
Хуже меня здесь никого нет. Мне 27, живу в провинции с мамкой. Имею лютую социофобию. Никаких увлечений кроме политоты, стримов, ютаба, иногда игор. Проебал из-за социофобии всю молодость, просидев ее дома за компом. Тян нет и не было. Нет высшего образования, так как ушел после 9 (скатился по учебе в школе в свое время) в непту а колледж. Специальность полное говно, как и само решение уйти после 9. Очень жалею об этом. Работаю несколько лет на дно работе, к которой приспособился, так как там у меня практически нет никакого соц. взаимодействия. У меня осталось 3 друга со школы и шараги, но ирл я с ними почти не вижусь, только чатимся и иногда играем в игры или просто сидим в дискорде. В остальном я живу в социальной изоляции, в которой из-за социофобии, я будто в ловушке, из которой не могу выбраться. Хочу выпилиться, но жалко мамку. У нее недавно умерла лучшая подруга, если ещё я помру, хз как она это перенесёт. При этом не вижу никакого другого выхода из этого пиздеца. Я заруинил свою жизнь целиком и полностью, и уже ничего нельзя исправить. Всякий раз я мысленно возвращаюсь в прошлое, думаю как все можно было сделать по другому, но вскоре возвращаюсь назад и понимаю, что it's over. В такие моменты накатывают лютейшая депра.
Я выговорился, и я готов. Карайте меня аноны, хуже тут никого нет.
Я выговорился, и я готов. Карайте меня аноны, хуже тут никого нет.
Есть, 25 лвл. Только я продолжаю сидеть дома и друзей никаких нет и не было. Литералли вебм 7 лет уже.
Посети врача. Можно лайтово начать с книг Курпатова про депрессию, вдруг отпустит.
Раньше у меня это тоже было много лет, сейчас трава стала зеленее, и уже несколько лет при любых проблемах она зеленая. Химия мозга, других идей у меня нет.
Ты хотя б работаешь и трех друзей имеешь. Меня два последних собеседника бросили 2 и 3 года назад, до этого долго с ними не виделись. Настроение отличное, похуй на все. Ты же молодой, можно все изменить, начинай с работы по душе. Подрабатывай или волонтерь в выходные, найди смысл. Выглядишь верным и незлобным человеком. Всё будет. Не бухай только и помогай маме по дому
33 Иногда сажусь за комп и не нажимаю никакие кнопки. Поем, посижу и спать. Заебло что-либо нажимать, потом заебло смотреть видосы, голосовым поиском тоже не пользуюсь, могу рабочий стол смотреть, следующий уровень просмотр потолка, стремлюсь
Хикковать то есть на что дальше? Родители/родственники живы?
Макаронные запасы с ковида, лень варить, интернет 350 плачу через раз заебло все равно, туалетка жаль кончилась
Мать дает на оплату коммуналки, сдача моя
Такой жизни я боюсь. Без сарказма и негатива - у вас реально всё проебано. Вы уже не вылезите - выпиливайтесь (если вам плохо).
Мне 50р в день за глаза на еду. Покупаю кофе. Чай накуплен на пару лет вперед, не пью его. Интернет оплата 25 числа, вот второй день тут, на нг сериальчики какие-то. За что 350р. А так, есть телевизор. Иногда смотрю фильмы на стс 5 штук подряд до утра, но это было два раза, заебло тоже. Читаю, книг бумажных много, выкачано еще больше. Матери обхожусь в косарь в месяц и думаю, что ей не сильно жалко. Мобильную связь не оплачиваю и никому не звоню.
Пиздец ты жалкий. Даже ебаные уборщицы на несколько порядков выше тебя. Плюнул тебе в ебало, "больной-брошенный-судьбой" бедолага.
У меня ничего не проебано, все есть, живу в кайф наконец-то, заебло все успешное, мне реально хорошо, как буддизм только без будды, зависимостей нет
Почему ты боишься? Скучно быть наедине с собой?
Тебе так кажется. Они на работу ходят, сливают время и силы на деньги, которыми не могут распорядиться с умом
А без матери потом как? Я то с родителями живу и хата от бабки достанется.
Не не не, пошёл нахуй. Я слишком много раз пытался на серьёзке с вами общаться. Вы необучаемые дегенераты. Ты не заставишь меня вейстануть на тебя тайм и пообщаться с тобой по факту.
И мне досталась. И еще достанется.
Удачи тебе, взаимно считаю тебя необучаемым, иди работай, сидишь с утра в воскресенья тут, боишься
Пиздец))) Ты реально супер глупый. Хз кто ты из тех 25, 27, 33. Один хуй в 20+ быть настолько тупым это клиника. Вот ты именно ГЛУПЫЙ, у тебя конкретно с интеллектом проблемы. Поэтому ты всю жизнь будешь нищим, обиженным чмохой. Но для тебя есть и хорошая новость, скорее всего ты из-за своего низкого уровня интеллекта не сможешь страдать. Так что тебе даже есть в чем завидовать. А меня природа, увы, наградила высоким умом и я вынужден страдать.
У меня вузы и работы были, куда тебе не запрыгнуть. Считаю, что природа тебя наградила умишком похуже моего, поэтому ты страдаешь и горишь с нас. Кто-то успешный, кто-то с рождения болен, ты же агрессивный и вряд ли осилишь в этой жизни хоть что-то, бойся короче и крути педали
>вуз
>работа
Как что-то сложное. Лол, дядь, для тебя реально решить по шаблону задачки это ТЯЖЕЛО? На дрочить скилл за который заплатят тяжело? Чел, проснись, причем тут вузы и работка? С этим справиться ЛЮБОЙ, "успех" в этом это лишь показатель что ты больше времени потратил на это, но никак не твой интеллект. Плюс ко всему, ты почему-то думаешь что я с тебя горю и агрессивно настроен))) Насколько же ты плохо читаешь эмоции. Это пиздец. Ну ты во всем обосрался и буквально подтвердил мои слова что у тебя заниженный интеллект.
>Хуже меня здесь никого нет
Обожаю такие заявления, у меня хуже все в разы, да так что если бы ты узнал заплакал бы.
покормил
Ты не выглядишь как добившийся успеха хоть в чем-то, чел. Я своих целей достиг давно, всё есть
Обычная жизнь двачера, ещё и с перками. Что ты там заруинил, господи, ты хотя бы способен играть в игры, а меня триггерит всё подряд, могу панику словить от видоса с котятами, потому что там не тот звук.
Ещё раз, ты способен делать хоть что-то, испытывать хоть что-то. И в теории твою социофобию можно вылечить за полгода, максимум год.
Да я в ахуе с вас, почему вы не видите психотерапии как опции вообще, все одинаково начинают, у меня пиздец и я это осознаю, но что делать не знаю, видео по психологии не смотрю, по своей проблеме нигде не читаю, ну шо за пиздец
А есть те кто вроде работают, и даже уже не на дно работе Спасибо бесконтрольному употреблению лекарств не по назначению, но при этом живут с матерью вам ближе к 30 или уже за 30. И всё дается через силу, работа, спросить что-то или сходить в магазин например, чувствуется как каторга, хочется просто сидеть за пк и разлагаться, мотивации мало вообще просто пытаешься дожить эту жизнь и забыть как страшный сон, кажется что я в стрессе больше жил чем сейчас, просто не вижу нахуй стараться или идти к врачу, если ты одинок, но и отношения тебе не нужны, все чем то увлекаются, а ты просто пытаешься заполнить пустоту дегенеративным контентом, и сейчас даже кажется что это терпимо, раньше даже говорить не буду. К врачу стремно и страшно идти, а ещё очень лень.
>просто не вижу нахуй стараться или идти к врачу, если ты одинок, но и отношения тебе не нужны
> К врачу стремно и страшно идти, а ещё очень лень.
Это не причины, а следствие чего-то.
Следствие большого и продолжительного стресса, следствие низкого уровня энергии, следствие хренового образа жизни, следствие отсутствия нормального отдыха и психического расслабления.
Ну а еще, когда задача большая и сложная, еще и не понятны пути ее решения, тогда и прокрастинация подключается, мол может получится переждать проблему, она уйдет, и будет норм.
Эти эмоции - сигнал от уставшего организма "у меня нет больше сил, я хочу сидеть дома и ничего не делать". Но сидение дома сработало бы, если бы это было качественным отдыхом. Сидя за пекой ты не восстанавливаешься, а "забываешься", примерно как от алкашки. Ты смотришь контент, чтобы не слышать внутреннюю боль. Но в итоге она никуда и не уходит. А проблемы надо прорабатывать, и налаживать свой образ жизни.
Когда энергия будет бить ключом, тогда не важно на какую полезную или бесполезную херь ее тратить. Ее будет просто хотеться тратить хоть куда, потому что она есть. К такому состоянию и надо приходить в идеале. Закрывать дыры куда утекает энергия, образовывать приток новой энергии, чтобы не быть постоянно в минусе. Тогда появятся ресурсы на то, чтобы преодолевать страх, лень и все прочие трудности.
никак. отыгрывай конечную композицию в голову или прослушай эту музыку целиком через ютуб или похуй там чего.
заменить на другую тоже пойдет
меня так радио тоже заебывало. а потом просто врубал МИТОЛ и стало чуть легче. но проще сменить работу, чем терпеть такое говно с необучаемыми бабами сраками.
да там 2 недели нон-стоп по 4-5 пар включая субботу и сразу ЗАЧЕТ/ЭКЗ
как то странно. ничего готовить не давали в начале года учебного. вот и волнуюсь что нихуя не сдам.
потому что ничего почти не знаю. а надо бы хотяб БАЗУ...
ну с еще прошлого универа понял что на самых 1-2 партах лучше не сидеть, тот же препод вечно заебывает вопросами.
опционально лучше наверн на 3.
но там скорее всего будет класс с компами, без этой херни с лекциями
тетрадок нет подходящих, запишу на телефон, похуй.
1 был в школе. заебало. одни минусы и все тебя ебут или просят о помощи, не давая ничего взамен.
в универе как то легче с этим было. просто делал что успевал, а потом досдавал.
хотя однокашники думали, что я все предметы пробивал, когда вместе с ними не ходил 25/8 (в половине случаев так и было, потому что преподы пидоры меня заваливали за каким то чертом, лет 6 такое терпел в техвузике (нет, там ТЯН не существует, либо для избранных. да меня интересовало откисить от армии))
подлизы... ну тут не знаю. не общался никогда с такими.
Привет всем местным.
Хочу у вас попросить совета/разъяснения по поводу моей ситуации. В общем, когда у меня есть какое-то дело/поручение/обязанность, то я его не выполняю сразу. Это дело может быть очень легким, например, сделай хуйнянейм и отправь мне на почту. Может быть буквально на 5 минут. Но я могу его отложить до конца дня, при этом всё это время тревожиться по поводу этого. Чем ближе конец дня, тем сильнее тревога. Я могу ходить по комнате и просто тревожиться, могу рандомно переключаться между вкладками/любимой музыкой. Вместе с этим повышается раздражимость буквально от всего. Дыхание учащается. Руки тянутся куда-то высвободить энергию чтобы что-то потрогать/повертеть.
И вот, когда я всё таки приступаю к делу, то у меня падает камень с плеч. Мне физически становится легко (тело ощущается как пушинка, дыхание нормализуется) и я становлюсь другим, адекватным человеком. Как будто во мне сидит две личности - тревожник и нормальный Я.
И вот такая ситуация проявляется только тогда, когда у меня много свободного времени. Когда же его мало и я весь в работе, то выполняю всё сразу же. И я не устаю от этого. Во время рабочей недели я могу набрать себе обязанностей и спокойно их выполнить.
Но когда у меня выходной, то происходит вышеописанное. А если это отпуск, то я буквально метаюсь и вешаюсь, но не приступлю ни к чему. И меня, наверное, сложно назвать трудоголиком, потому что я могу иногда давать спокойный отдых.
Можете, пожалуйста, меня направить, куда копать?
Хочу у вас попросить совета/разъяснения по поводу моей ситуации. В общем, когда у меня есть какое-то дело/поручение/обязанность, то я его не выполняю сразу. Это дело может быть очень легким, например, сделай хуйнянейм и отправь мне на почту. Может быть буквально на 5 минут. Но я могу его отложить до конца дня, при этом всё это время тревожиться по поводу этого. Чем ближе конец дня, тем сильнее тревога. Я могу ходить по комнате и просто тревожиться, могу рандомно переключаться между вкладками/любимой музыкой. Вместе с этим повышается раздражимость буквально от всего. Дыхание учащается. Руки тянутся куда-то высвободить энергию чтобы что-то потрогать/повертеть.
И вот, когда я всё таки приступаю к делу, то у меня падает камень с плеч. Мне физически становится легко (тело ощущается как пушинка, дыхание нормализуется) и я становлюсь другим, адекватным человеком. Как будто во мне сидит две личности - тревожник и нормальный Я.
И вот такая ситуация проявляется только тогда, когда у меня много свободного времени. Когда же его мало и я весь в работе, то выполняю всё сразу же. И я не устаю от этого. Во время рабочей недели я могу набрать себе обязанностей и спокойно их выполнить.
Но когда у меня выходной, то происходит вышеописанное. А если это отпуск, то я буквально метаюсь и вешаюсь, но не приступлю ни к чему. И меня, наверное, сложно назвать трудоголиком, потому что я могу иногда давать спокойный отдых.
Можете, пожалуйста, меня направить, куда копать?
>Как будто во мне сидит две личности - тревожник и нормальный Я.
С повседневной памятью как, в стрессовые дни легко вспоминаешь события или их приходится выковыривать? А с долгосрочной, есть пробелы в воспоминаниях из детства?
Был ли период, когда начинал жизнь с нуля или ощущения, что прошлые годы прожиты вообще не тобой?
Сап, двач.
18 y.o, кун. Живу с мамой под одной крышей, на пенсии. С отцом крайне редко общаюсь из-за влияния матери, не живет с нами. Мать не бухает, не курит, но, скорее всего, психически не здорова. В целом она норм (готовит, лечит и т.д.), но блять, я могу сказать, что она любит надо мной психически издеваться.
В общем, я начал замечать, что каждый раз когда мы ссоримся, она не извиняется когда она оказывается виновной в споре (либо извиняется, но не искренне) и никогда не признает себя виновной в целом. И, порой, дает знать, что не хочет меня видеть в своем доме, угрожая выселить меня к отцу - с ним долгая история. А иногда после ссоры она перестает разговаривать вообще либо вытворяет рандомную кринжуху в доме.
Когда же в доме я че то не так делаю по мелочевке, то она пытается доканать - пиздит как ворона что то вроде "а Я тЕбЕ гОвОрИлА", "ЭтА ПаТаМу ШтА..." и т.п.
В последние дни мать вообще ебу дала и ушла в религию, засоряя мне ежедневно личку в тг репостами с пабликов по христианству блять + даже ее родственики (включяя мою бабушку) начали ей намекать, что общаться с ней, мягко говоря, неприятно.
Я задумываюсь о переезде на съемную хату, но я не представляю себе как учиться в шараге с моим хаотичным графиком и еще работать, чтобы хватало хотя бы на еду и оплату хаты. И тем более в соло без тян/куна просто страшно и грустно. Но все более страшно мне становиться жить с мамой от неизвестности.
Извините если кринж, аноны. Я здесь впервые и я не знаю к кому я могу обратиться и кому высказаться. Понимаю, двач, возможно, далеко не лучшее место для таких постов, но, если можете, дайте советы или направление че делать в такой ситуации.
18 y.o, кун. Живу с мамой под одной крышей, на пенсии. С отцом крайне редко общаюсь из-за влияния матери, не живет с нами. Мать не бухает, не курит, но, скорее всего, психически не здорова. В целом она норм (готовит, лечит и т.д.), но блять, я могу сказать, что она любит надо мной психически издеваться.
В общем, я начал замечать, что каждый раз когда мы ссоримся, она не извиняется когда она оказывается виновной в споре (либо извиняется, но не искренне) и никогда не признает себя виновной в целом. И, порой, дает знать, что не хочет меня видеть в своем доме, угрожая выселить меня к отцу - с ним долгая история. А иногда после ссоры она перестает разговаривать вообще либо вытворяет рандомную кринжуху в доме.
Когда же в доме я че то не так делаю по мелочевке, то она пытается доканать - пиздит как ворона что то вроде "а Я тЕбЕ гОвОрИлА", "ЭтА ПаТаМу ШтА..." и т.п.
В последние дни мать вообще ебу дала и ушла в религию, засоряя мне ежедневно личку в тг репостами с пабликов по христианству блять + даже ее родственики (включяя мою бабушку) начали ей намекать, что общаться с ней, мягко говоря, неприятно.
Я задумываюсь о переезде на съемную хату, но я не представляю себе как учиться в шараге с моим хаотичным графиком и еще работать, чтобы хватало хотя бы на еду и оплату хаты. И тем более в соло без тян/куна просто страшно и грустно. Но все более страшно мне становиться жить с мамой от неизвестности.
Извините если кринж, аноны. Я здесь впервые и я не знаю к кому я могу обратиться и кому высказаться. Понимаю, двач, возможно, далеко не лучшее место для таких постов, но, если можете, дайте советы или направление че делать в такой ситуации.
Спасибо, Анон, что обратил внимание.
> с повседневной памятью
Всё хорошо.
> с долгосрочной
Вот с этим хуже. У меня есть такой наборчик из хороших воспоминаний, который я открываю во время приступа ностальгии. И плохой набор. Какие-то конкретные и несильно запоминающиеся события я не вспомню, другие люди наверное запоминают больше такого.
> жизнь с нуля
Не было, я всю прошлую жизнь тяну за собой, но стараюсь не впадать в нее, потому ничего мне этого не даст. Воспринимаю как хороший/плохой опыт.
> прошлые годы прожиты не мной
Часто такое думаю. У меня был травмирующий опыт в 2021, когда я полностью закрылся в себе и своей тревоге. Я тогда не работал, но это точно не связано с этим. То было психологическая клетка и ковыряние в себе. После этого мое общение с людьми сильно изменилось. До 2021 я был совсем другим человеком. Но с невротичными чертами был всегда, видимо тот год открыл ящик Пандоры.
какое-то личностное расстройство, хз
>пиздит как ворона что то вроде "а Я тЕбЕ гОвОрИлА", "ЭтА ПаТаМу ШтА..."
Сук я тоже так делаю, надо отвыкать.
Планируй, какую работу найдёшь через пару лет, чтобы съехать. Надежда, планы и движение к цели займут тебя. Старайся больше времени проводить в шараге, делай домашку в столовке, смотри, есть ли какие-то дополнительные занятия по твоей специальности.
>Старайся больше времени проводить в шараге, делай домашку в столовке
Сомнительная рекомендация в моем случае. Дома у меня компуктер есть, в игры можно поиграть и получить хоть какую то дозу дофамина. Благо домашку дают крайне редко, только бывает дрочевными практиками загружают.
А с остальным согласен, но, честно говоря, нету мотивации осваивать перспективную профессию на будущее из-за громадного объема скиллов, которые нужно освоить, чтобы найти работу.
Хуй знает, скорее всего буду фурри порево рисовать за деньги.
>-за громадного объема скиллов, которые нужно освоить, чтобы найти работу.
А хули делать.
У меня не получается вписаться в общество и жить как все. Я ненавидел учиться и бросил это, я ненавижу работать, мне нужно пересиливать себя, чтобы изо дня в день заставлять себя что-то делать по работе, часто плачу и часто бывают вспышки гнева, во время которых хочется что-нибудь разбить, бросить об стену, я так много вещей сломал уже. Не получается так жить, со временем заканчиваются силы и не могу больше пересиливать себя. Я не могу работать больше полугода подряд, мне становится совсем паршиво. Всё делает хуже то, что не умею взаимодействовать с людьми, плохо говорю ртом, язык заплетается, из-за этого боюсь разговаривать с людьми. Меня это не парит само по себе, но это просто ещё одна палка в колесе, когда надо устраиваться на работу или работать.
Я просто не вижу место для себя, куда бы я мог пристроиться и спокойно жить, не вижу никакого будущего, только чернота. Я помню, что всегда всё, что хотел - сидеть дома за компом и чтобы не надо было работать, но это невозможно. И никогда не мечтал ни о чём другом, не было никаких планов на жизнь, там выучиться на кого-то или кем-то стать.
Никак не помогает осознание того, что мол а кому-то ещё хуже, или что раз я не могу выжить без работы, то мне нужно смириться с ней. Мне от этого вообще не легчает. Сейчас постоянно мечтаю о том, чтобы кто-нибудь появился из воздуха и решил все мои проблемы, сны иногда снятся, что у меня стало всё хорошо, а потом я просыпаюсь и пиздец.
Я не знаю, что мне делать, я никаких выходов не вижу для себя. В моих глазах, что бы я ни делал, в результате это ни к чему не приведёт позитивному
Я просто не вижу место для себя, куда бы я мог пристроиться и спокойно жить, не вижу никакого будущего, только чернота. Я помню, что всегда всё, что хотел - сидеть дома за компом и чтобы не надо было работать, но это невозможно. И никогда не мечтал ни о чём другом, не было никаких планов на жизнь, там выучиться на кого-то или кем-то стать.
Никак не помогает осознание того, что мол а кому-то ещё хуже, или что раз я не могу выжить без работы, то мне нужно смириться с ней. Мне от этого вообще не легчает. Сейчас постоянно мечтаю о том, чтобы кто-нибудь появился из воздуха и решил все мои проблемы, сны иногда снятся, что у меня стало всё хорошо, а потом я просыпаюсь и пиздец.
Я не знаю, что мне делать, я никаких выходов не вижу для себя. В моих глазах, что бы я ни делал, в результате это ни к чему не приведёт позитивному
Думаю, твоя тревога действительно отделена от тебя и просачивается, а вот что там за глубина разделения - надо копать.
В один из таких тревожных дней попытайся именно в состоянии тревоги рефлексануть по поводу текущего состояния. Отрешись от всего, что знаешь о себе, и пытайся описывать то, что в этот чувствуешь, что быстрее всего вспоминается из этого момента - разматывай клубочек. Рассказывай это (в тексте, например), даже если оно кажется абсурдным или непривычным.
>ковыряние в себе
В какой форме?
Есть ли привычка обдумывать что-либо в форме диалога, но не гипотетического диалога со знакомыми, а с собой именно?
Есть ощущение, что с возрастом теряешь полноту эмоций, ощущение реальности?
Когда меняешься с тревожного состояния на эффективное, есть ощущение пробуждения или выныривания, чего-то такого?
Делал так. Сон, питание, физически нагружал. Надоело за два месяца. Как никаких желаний не было, так и не появилось. Появиашуюся энергию не нашел на что тратить и вернулся к старому образц жизни.
Потому что нравится людям это состояние. Все-таки ты сидишь страдаешь ничего не меняешь, пожалуешься где-то, тебе кто-то скажет мол не отчаивайся. Приободришься на полчаса и все хорошо. А ведь пойти даже на психотерпию это же блять сделать что-то надо. И это не так что ты раз сделал и все. Тебе надо приучаться делать что-то для своей жизни....постоянно. Это скажем тяжело принять
Реально у тебя вообще не все плохо. Даже близко. Но ты ведь не за этим себя пришел
>дозу дофамина
да как вы заебали уже это пургой, да какая блять доза дофамина, почему вы в эту хуйню верите.
Я о психотерапии мечтала лет 5, наверное, у меня буквально не было денег на хотя бы 4 сессии в месяц, а как только появились, сразу пошла, даже занять пришлось. Хз, я понимаю о чем ты, но меня удивляет, что никто даже не указывает, "Да, я понимаю что с такой хуйней надо в терапию идти, но не хочу". С другой стороны, хороший повод напомнить себе, что я молодец))
Да указывают бывают. Просто тут многие приходят с установкой "психотерапевты - шарлатаны, упекут в дурку и т.д" и зачастую такие советы сразу в штыки воспринимаются. Понятно если здраво рассмотреть варианты, то это более менее разумный чем продолжать сидеть и страдать.
Некоторые в более мягкой форме избегают - например что вот мол нет денег. Я помню ходил к бесплатному на прием когда мне нужно было выписать таблетки в один сложной ситуации - тут нужны деньги только на таблетки. А в первый раз когда пошел так и вовсе у меня не было ни работы толком нихуя, только подработка. Ну я думаю хоть на 1 сессию в месяц ну любой найдет. В конце концов это не космические суммы.
Просто когда реально приспичит ты пойдешь, потому что нормальных вариантов нет. А пока не приспичило можно говорить что денег нет, страшно, нет сил и прочее.
Ну тут такой прикол, мне бесплатный достался в универе, вернее через нко при универе, ну опыт такой себе, я поэтому и решила сходить к специалисту, который за свою репутацию переживает. Если без специфики, чел игнорировал мою проблему полностью и говорил с позиции Я эксперт - Ты слушаешь, попытка интерпретировать не опираясь на мои чувства и инвалидирование моих чувств, сомнения все дела . Потом еще в ПНД ходила чтобы мне СДВ продиагностировали, тоже опыт говно, так еще и платно. Крч только у частника смогла F90 получить и таблы. Ты по какой обращался если не секрет и какой опыт вообще? По поводу одной в месяц, кстати, могут не взять некоторые, я когда терапевтку искала у них прям написано, минимум 1 раз в неделю, но не у всех
Психиатры редко заинтересованы в том, чтобы признавать диагноз ,как ни странно.
Если это не какое-нибудь конченое политически-ангажированное дело или попытка отжать у одинокого старика жилье.
Не знаю, с чем это связано, но среди знакомых психиатров такое мнение не раз слышал, что если человек не досаждает окружающим, то лучше пусть считается нормальным.
Зачем на неё ходить, если можно почерпнуть методы из книг и заниматься самостоятельно
>Просто тут многие приходят с установкой "психотерапевты - шарлатаны, упекут в дурку и т.д"
Особенно про шарлатанов жуть берёт, все способы вылезаторства так или иначе описаны психотерапевтами.
Есть кто ностальгирует по прошлому и считает что так хорошо уже не будет?
Все бесит и нескем поговорить.
Мать ебанутая. Её похуй она начнет заливать хуйню типа детишечек заведи внучиков мне. Все с упором на собственную извращенную выгоду.
Брату похуй, в какой-то момент он прямо сказал что его не ебут мои проблемы и типа заебал.
Коллеги иногда слушают но им похуй. Каждое мое слово работает против меня.
Друзья. Мгновенно исчезают если ты даешь слабину показываешь себя живым человеком.
Есть еще чаты по хобби. Там если ты слишком ноешь тебя автоматически записывают в шизы. Вот и получается что ты везде со всеми должен быть заебатым позитивным сильным.
Такое чувство будто никто не то что не понимает, а в принципе словно максимально нахуй ненавидят за то что решил пачкать тут своими переживаниями.
Тем временем кукухе похуй, она едет по намеченному курсу никуда не сворачивая.
Проблем все больше, выхода не видно и вроде хочется с кем-нибудь поговорить обсудить получить совет, понять что задал тупой вопрос. Но тупо не от кого.
Я уже нахуй просто сдержаться не могу, стоит задеть как слова сами льются, срываюсь на коллег, на случайных доебавшихся людей, на кота.
До тебя доебываются, требуют отдать ресурсы, сделать что-то выполнить долг, а ты понимаешь что тебя нахуй даже за человека не считают. И всем похуй. Сдохни или умри.
Мать ебанутая. Её похуй она начнет заливать хуйню типа детишечек заведи внучиков мне. Все с упором на собственную извращенную выгоду.
Брату похуй, в какой-то момент он прямо сказал что его не ебут мои проблемы и типа заебал.
Коллеги иногда слушают но им похуй. Каждое мое слово работает против меня.
Друзья. Мгновенно исчезают если ты даешь слабину показываешь себя живым человеком.
Есть еще чаты по хобби. Там если ты слишком ноешь тебя автоматически записывают в шизы. Вот и получается что ты везде со всеми должен быть заебатым позитивным сильным.
Такое чувство будто никто не то что не понимает, а в принципе словно максимально нахуй ненавидят за то что решил пачкать тут своими переживаниями.
Тем временем кукухе похуй, она едет по намеченному курсу никуда не сворачивая.
Проблем все больше, выхода не видно и вроде хочется с кем-нибудь поговорить обсудить получить совет, понять что задал тупой вопрос. Но тупо не от кого.
Я уже нахуй просто сдержаться не могу, стоит задеть как слова сами льются, срываюсь на коллег, на случайных доебавшихся людей, на кота.
До тебя доебываются, требуют отдать ресурсы, сделать что-то выполнить долг, а ты понимаешь что тебя нахуй даже за человека не считают. И всем похуй. Сдохни или умри.
>Двач мне нужно купить хлеб. Зашел в аптеку там его нет, зашел в банк там его нету тоже, зашел в кинотеатр и там тоже нет его. Где же мне взять хлеб.
Так а почему ты не идешь к психологу, чего ты людей все вокруг достаешь своими проблемами и нытьем.
Каким таким? Людям которые не хотят платить за услуги? Ну да таким наверно не стоит.
Выше писали что "нет денег" одна из форм избегания. Получается тебя вот эта ситуация устраивает. Страдать тебе нравится больше, жаловаться всем вокруг нравится больше, рассказывать как всем наплевать тебя нравится больше чем как-то влиять на эту ситуацию. Ну ок. Тогда не нужно удивляться что от тебя отворачиваются остальные. Если ты сам для себя не хочешь ничего менять, то зачем остальным это выслушивать. Раз ты говоришь что есть коллеги значит есть работа. Если денег не хватает ты не можешь ни у кого даже занять на психотерапевта?
Чел. Сколько походов требуется к терапевту? Давай предположим 2 раза в неделю по 1.5к. Это 3к в неделю и 12к в месяц. Медиана по региону 35к. Аренда квартиры от 20к. Автобус в месяц 3к. Оплачивать терапевта удел тех кто зарабатывает две три медианы по региону.
Я же написал значит проблемы нет. Страдать и жаловаться нравится больше и оно не настолько сильно ухудшает качество жизни.
Просто люди говорят
"Помогите хуево прям совсем не могу вот совсем"
"Сходи к платному специалисту"
"Не ну типа, ну не, пфф.... ну не так прям плохо чтобы деньги нужно было платить"
Просто хз какой совета давать. Какие-то книги даже советовать смысла нет, потому что если человек не может себя поднять и сводить хотя бы один раз к специалисту - уж проще некуда - то почему-то с трудом вериться, что человек начнет читать книгу и уж тем более следовать ее рекомендациям. Тем более судя по описание человеку нужно с кем-то живым пообщаться, раз он всем вокруг жалуется, даже там где это не особо нужно.
Совет один. Продолжать ждать пока ситуация не ухудшится до такой степени что вопрос идти или не идти стоять не будет.
Аноны, посоветуйте как найти нормального специалиста который реально поможет с менталкой? Кучу денег и времени слил на шизов которые на середине сеанса скатывались в астрологию с нумерологией, хотя в отзывах писали, мол, вот он/она реально мне помогли
В здоровом обществе его бы выслушали друзья и родители. Психика же десять тысяч лет затачивалась на коллективизм не благодаря наличию психологов.
Насчёт мамки прям особенно обидно. Поколенческая травма, так сказать.
>ря нейрогормонов не существует
Почему нет? Мозг стимулируют гномики? Как ты себе это представляешь?
Нихуя ты крутой, психотерапия это не то чтобы такое приятное дело, чтобы ходить туда 2 раза в неделю, ты 2 раза в месяц попробуй для начала или разок в неделю. Это только кажется, что придешь и тетя тебе все покажет, как счастливым стать, тетя будет тебя слушать и стратегию строить твоей прогрессии в проблеме, а вот работать будешь ты и дохуя, так что ты попробуй 1 раз походить
Меряемся червепидорством? У меня все то же но ебаных 34 года (чувство будто этих лет и не проходило и мне все еще в раойне 17) и в жизни не работал, последнее подобие друга было в школе после которой не виделись. Always a bigger fish, как эти ваши англосаксы говорят.
просидели 3 часа ожидая препода.
поттом он продержал нас до 8 вечера. охуительно. обожаю уники, сука.
почему это говно дистанционно провести нельзя?
ИТ заочка, мдамс.
одногруппники пипец нераздражающие попались. но там только 1/8 от всей группы пришла (где то 30 вроде в списке)
но все равно удается меня триггернуть "А ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ??!??!??!?!" "ЖЕНА ЕСТЬ?" "СКОЛЬКО ЛЕТ" "КОГДА ОСКУФИШЬСЯТЕПЕНИШЬСЯ???"
записываю все, но все равно нихуя непонятно. какую то психологию, флософию сунули. они там ебнутые чтоль?
еще переть к 8 утра. как будто специально все желание этим заниматься отбивают. сраные СССР старичье.
Тревожно-избегающее расстройство в легкой форме, копать в сторону психолога или психотерапевта, который подберет тебе техники для выполнения РАБочих задач. На дваче не сиди, это болото. Скорее всего, дело не в той проблеме, на которую ты жалуешься, а в тревоге за свое будущее (например), за то, как сложится жизнь, общение с противоположным полом, просто выливается в хождения по комнате, потому что это единственная твоя деятельность, а мог бы ссаться при знакомствах с девушками или перед выступлением. Конкретных фобий нет, а фоновая тревога есть, низкая продуктивность вне коллектива есть. Фрилансером только не становись с таким характером
Литералли ми с работой
К психотерапевту сходи на один сеанс. Сам часто чужие проблемы слушаешь? Подрываешься их решать? Вот и к тебе такое же отношение, когда пришли за хобби пообщаться, а один чел стягивает внимание на свои проблемусы с соседями и мамкой, с мужем-алкашом или школьными поборами
У вас только 1/8 группы и закончит от оригинального состава
Я ходил за все время к специалистам наверно 5. И все было очень по-разному. Первый раз на меня даже не знаю, депрессивный эпизод накатил очень сильно когда проблемы накопились, я почти месяц ничего не мог делать ни есть, ни работать ничего, сильно похудел. Но я тогда вообще не шарил что делать было это году в 13, боялся идти к врачу естественно, поэтому пошел к частному психологу обычному с классическим психоанализом на последние деньги.
На том этапе видимо мне нужно было прежде всего кому-то выговориться и увидеть взгляд со стороны. Я ходил к психологу наверно года 1,5-2. Я ходил раз в неделю. Но тогда моя жизнь сильно изменилась. За первые 3 месяца я кардинально поменял все - ушел с аспирантуры, бросил подработки, устроился на нормальную работу с хорошей зп. Потом в течении года я стал более как-то осознанно жить даже начал получать удовольствие - с удивлением оглядывался на себя жалкого год назад. Но потом я понял что перешел на этап когда этот психолог мне уже не поможет и мы закончили где-то в 15 году. Наверно я даже ходил к психологу дольше чем нужно.
Через несколько лет я понял что снова на месте буксую и пошел к другому который больше на гештальте ориентирован был. Это мне тоже помогло в году 18 сменить работу да и вообще следующие несколько лет были тоже очень значительны для меня и происходило много круто и интересного. Я снова сменил работу на еще более значимую и оплачиваемую. Одновременно с этим я стал замечать что у меня слишком стала проявляться тревожность. По совету психолога я пошел за таблетками с приступами тревожности (как раз когда ушел со старой работы и ждал выход на новую - было тогда оч хуево). Когда я пришел на прием за таблетками к психотерапевту вот там действительно я увидел что ему вообще абсолютно было похер. Он реально обращался так как будто он сам в это все не верит. Я даже пожаловался психологу - говорю мол вы говорили что это очень хороший специалист, но мне он вообще не понравился. Может он так обращался потому что прием был бесплатный. Я поэтому и говорил что лучше я давайте заплачу чтобы я имел право хотя бы требовать что меня выслушали не на отъебись.
Мне стало немного легче но все равно с тревожностью прям сильно не помогло. После этого я обращался еще к специалистам, которые проводили сеансы на основе медитации. Сразу скажу что это самое сомнительное куда я ходил и я и сейчас думаю что это не совсем то что нужно было. Но чем помогло. Как бы тревожность не ушла, но я стал к ней по другому относится. Я как бы научился что делать с ней и стало проще переживать тревожные периоды. А потом. Ну это уже совсем другая отдельная история в которой специалисты наверно действительно мне сейчас не совсем помогут. Но я надеюсь что когда-нибудь смогу вернуться. Благо у меня есть четко сформулированные запросы.
>"психотерапевты - шарлатаны, упекут в дурку и т.д" и зачастую такие советы сразу в штыки воспринимаются.
Да хуй его знает, скорее сам то боишься внутрь дебрь закапываться, а тут ещё левому дяденьке за свои же деньги рассказывать, когда у него такие страдающие на поток поставлены, я не настолько откровенный. Ну и если говорить про меня, то я понимаю, что со мной происходит что-то не то, а четко сформулировать проблему не могу, и смысл идти к кому-то плакаться если даже рассказать не можешь.
КАК ЖЕ ХОЧУ ДУНУТЬ СУКА.
Пацаны, ну и девчата, не пробуйте наркотики. Трясёт пиздец, а ещё 9 дней до зарплаты. И вот именно сейчас причём начало жестить, после двух месячного перерыва прям жёстко на срыв тянет. Ну я сорвусь сто процентов, я это знаю. Щас просто нужно как-то 9 дней тряски пережить. Так что борьба с наркотиками это борьба на ахуеть какую дистанцию. Я слышал, чуваки и после нескольких лет ремиссии тоже тряску ловили и срывались.
Пацаны, ну и девчата, не пробуйте наркотики. Трясёт пиздец, а ещё 9 дней до зарплаты. И вот именно сейчас причём начало жестить, после двух месячного перерыва прям жёстко на срыв тянет. Ну я сорвусь сто процентов, я это знаю. Щас просто нужно как-то 9 дней тряски пережить. Так что борьба с наркотиками это борьба на ахуеть какую дистанцию. Я слышал, чуваки и после нескольких лет ремиссии тоже тряску ловили и срывались.
Я лучше эти денюжки потрачу на лицуху и дешманскую турецкую бейдору, и порадую свою черепушку православной двенашкой, пока в этом говностане и это не ЖАПРЕТИЛИ, а к пидорью, которое 75 лет истории этого копроленда оттачивал свой профессионализм исключительно в области овощевания неугодных, сам ходи, врочухан пробитый.
Самое время обратиться к наркологу, дорогой друг
Не не не, к наркологу точно не пойду. Их я реально боюсь именно из-за справочки. Если на диагноз от психиатра похуй по-большому счёту, к больным общество +- лояльно относится, то нариков все максимально осуждают. Боюсь что на работу не возьмут. А к частному идти - денег нет. И не будет, потому что это нужна опять же - дистанция и сила воли. А у меня её нет. Я срываться буду. Да и я на натур подсел, химию не употребляю из принципа. Чем он поможет? Наркологи же либо солевых, либо опиушных капают.
Почему капать, нет. На беседу просто.
Тогда может стоит посмотреть лекции и советы наркологов по видео? Посмотри про принцип бросания, продержаться один день
Хотя б к терапевту в поликлинику сходи, уберут тряску. Что у тебя там трясется, не представляю, новые нервные клетки что ли растут)) Есть разные таблетки для снижения сердечного ритма, давления и тд Бывает очень высокое давление, рвота и тряска. Если его снизить, должно сдать легче.
Хз, пробовал однажды солягу и траву - не подсел, потому что все разы были случайным актом щедрости со стороны знакомых и самому мне не хочется вырубать. Зато всю жизнь не курил, но как переехал в общагу, так сразу подсел на вейпы блядские, теперь бросить не могу. Оправдываю себя тем, что хотя бы постоянно находясь в курящем окружении ни разу не взял в рот сигарету и стойко отказывался когда подбивали попробовать, лол.
>Да хуй его знает, скорее сам то боишься внутрь дебрь закапываться
Ну вот страх и незнание одна из причин
>а тут ещё левому дяденьке за свои же деньги рассказывать, когда у него такие страдающие на поток поставлены, я не настолько откровенный
Ну тебе не обязательно рассказывать то что ты не хочешь. Не нужна история всех твоих проблем и как они появились. Нужна проблема которую ты хочешь решить. И да понятно что левому дядечке ты скорее всего никто но как минимум клиент. Не обязательно идти к старому - это стереотип. Молодые наоборот еще свежи и могут быть более вовлечены. Да и человек плюс минус твоего возраста лучше поймет - вы более менее на одной волне
>Ну и если говорить про меня, то я понимаю, что со мной происходит что-то не то, а четко сформулировать проблему не могу, и смысл идти к кому-то плакаться если даже рассказать не можешь.
Это тоже заблуждение распространенное. Будто вы на экзамен идете и должны обязательно все правильно сказать. Тут нет верного ответа. Говори как есть а если спец норм он поймет и сам направит.
>Ну тебе не обязательно рассказывать то что ты не хочешь.
Нет, просто я раскрываюсь людям очень редко, и то только в интернете и под синим делом, а на утро становится стыдно, а тут я пришел к левому хую и подсознанием четко понимаю, что ему глубоко похуй на меня и на мои проблемы, он сидит и слушает моё нытье только потому что я ему заплатил, есть что-то искусственное и отталкивающее в этом процессе. Я на двощах то часто пишу плачевную простыню, а потом удаляю потому что стыдно становится. Есть ли в этом элемент замкнутого круга? Конечно есть, но я так чувствую, а самого себя не обмануть.
>Нужна проблема которую ты хочешь решить.
Как? Ну вот я знаю, что я нервный и дерганый из-за мамы, которая хоть и действительно любила меня и занималась мной, но сама по себе холерик, из-за чего часто срывалась и орала на меня, я знаю, что я нервничаю в незнакомых компаниях и не могу держать зрительный контакт из-за того, что социализировался слишком поздно и до 16 лет безвылазно сидел дома, соответственно хоть я и целованная нелиства которому есть что вспомнить из множества тус, но все равно внутри себя остались омежьи повадки вызванные продолжительным сычеванием, я знаю, что мне сложно заводить новые знакомства и держусь я только на старых знакомых/друзьях из-за того, что я слишком гордый и первый на контакт не иду, зачем с этим к психотерапевтам то идти? Чтобы он сказал что все проблемы исходят из детства? Так я знаю это.
Есть что-то чуждое русскому человеку во всех этих психоврачах, мне кажется, на уровне отсутствия смолл-толка в культуре, такой холодный элемент отстранённости. Ну не принято у нас всем внутренним говном делиться с посторонними людьми, и хоть удавись.
>Да я в ахуе с вас, почему вы не видите психотерапии как опции вообще
Психотерапия может в чём-то помочь. Я правда хз чем.
Но вряд ли психотерапия поможет начать делать реальные шаги и что-то налаживать.
Я смотрю в ютубе видосики психотерапевта индуса и он говорит, что для таких комнатных растений они в свой фирме завели ещё коучинг, где людям прямо говорят что делать, помогают с резюме и поиском места для учёбы\работы, потому что он говорит, 100 раз видел, что ходит человек ходит, а жизнь нихуя не меняется.
>Дефолт что? Спрашивать доехала или нет? Это кринж ебанейший и выставление себя максимальным ОМЕЖКОЙ.
Да, соглашусь. Чел сразу выглядит каким-то ебаным слюнтяем.
Ну в таком стиле может норм общаться, когда вы уже в отношениях, трахаетесь как кролики и у вас бабочки в животе. Тогда такое блевотно-нежное общение норма и доставляет обоим пожалуй.
Когда первоначальный период прошёл и вы просто в отношениях, то тогда спрашивать о самочувствии и как доехала, тоже норма, но градус мимимишности обычно убавяют.
Но когда ты пока только знакомишься, то вот это вот - 100% френдзона.
>Потому что нравится людям это состояние.
Никому не нравится чувствовать себя хуёво. Чё ты несёшь то вообще?
Просто не знаешь как по другому можно. Что вообще делать?
Ты супер молодец, что написал, потому что многие кто прочитают задумаются, дистресса прибавится может и жизнь изменится, да и плюс я сама в терапии только 8 сеанс, твой пост супер мотивирует и вдохновляет(КПТ), иногда откаты долбят, хочется к понятной формуле счастья вернуться, но быстро приходит понимание что это усталость и сопротивление, а не искреннее желание, я думаю после 10 сессии возьму отпуск недельку от терапии, узнаю приемлемо ли это вообще
Ну вот я к примеру всегда знала что мне у мужиков тяжело брать деньги, не в смысле проактивно, а если предлагают заплатить или типо того, причем от девочек слабее, но тоже, прочитала дохуя и от попсы до когнитивистики и че. Да я поняла что у меня установка я сама, я сильная и тд а дальше то что, я знаю что это оттого что так меня воспитывали и так вела себя моя мать с отцом и что дальше то. Я поняла это и ничего не могла сделать, хотя даже психолог на форуме мне расписала как от этого избавлятся
Что делать если накатывают чувства? Сожалею обо всем. В голове возникают диалоги по типу : "Вот, помнишь момент когда мамину машину разбил, ей наверно было неприятно: приезжает сын а вместо машины гора металла" и сразу какой-то жалко становиться. Хотя осознаю, что звучит до боли смешно: всем уже давно насрать на эту жоповозку, её ремонт обошёлся около 40к, что, считай копейки.
Или ещё : "а помнишь как ты в детстве назвал маму некрасивой, когда она просила оценить их с подругой. Она тогда расплакалась". Какая же глупость. В тот момент я всего лишь сказал правду, мама уже не ребёнок, чтобы думать что до 100 лет будет красивой и молодой, в таком возрасте пора бы смириться со скуфением.
И прочие подобные воспоминания лезут мне в голову. Они очень смешные, безобидные и ничего не значат, но у меня почему-то от них возникает чувство вины. Я как бы чувствую себя очень слабым и эмоционально зависимым. Недавно мне мама купила кофту с капюшоном (я такие не люблю), и мне даже не хватило воли заставить маму отнести эту кофту обратно в магазин. Я просто помотал головой, и оставил этот кусок ткани на стуле (так он там и весит). Я чувствую себя уязвимым, не способным протестовать против навязываемых мне действий.
Неужели так было и будет всю часть моей жизни, за исключением редких моментов необъяснимого буйства с периодом раз в четыре года?
Или ещё : "а помнишь как ты в детстве назвал маму некрасивой, когда она просила оценить их с подругой. Она тогда расплакалась". Какая же глупость. В тот момент я всего лишь сказал правду, мама уже не ребёнок, чтобы думать что до 100 лет будет красивой и молодой, в таком возрасте пора бы смириться со скуфением.
И прочие подобные воспоминания лезут мне в голову. Они очень смешные, безобидные и ничего не значат, но у меня почему-то от них возникает чувство вины. Я как бы чувствую себя очень слабым и эмоционально зависимым. Недавно мне мама купила кофту с капюшоном (я такие не люблю), и мне даже не хватило воли заставить маму отнести эту кофту обратно в магазин. Я просто помотал головой, и оставил этот кусок ткани на стуле (так он там и весит). Я чувствую себя уязвимым, не способным протестовать против навязываемых мне действий.
Неужели так было и будет всю часть моей жизни, за исключением редких моментов необъяснимого буйства с периодом раз в четыре года?
Не отвечу на вопрос как с этим работать сейчас, расскажу как поступать чтобы не было в будущем такого. Постоянно спрашивай себя правильно ты поступаешь или нет, и если да, то с какой стати тебе потом жалеть, тогда тебе это казалось правильным, теперь ты вырос и это кажется не таким. Доверять себе еще надо начать, сожаления о прошлом это первый признак нелюбви к себе, ты не можешь себе простить что то, хотя другим прощаешь и забываешь что они там, стакан разбили или типо того. Вот если другим не прощаешь, тогда это сигнал комплексной истории, особенно если не просто хорошо помнишь, а у тебя люди ассоциируются именно с негативными эпизодами. Уточнение, большинство людей, всегда есть долбоебы, это норм что мы их помним за говно.
>Никому не нравится чувствовать себя хуёво
Да тут каждый второй пост о том как людям годами хуево но они не могут даже сходить один раз к врачу к примеру или какой-то совет выполнять. Еще че расскажешь.
>Просто не знаешь как по другому можно. Что вообще делать?
Действительно. Действительно блять не знают что делать. Вот вообще ни одного варианта человечество не придумало. Все сидят жалуются и ни одного совета блять потому что люди не знают что делать.
Соберись пожалуйста. Читай внимательно что пишут. Не надо потакать этому общему "о боже я так несчастлив мне никто никогда не поможет"
ну давай, расскажи карликам, как тебе помог психотерапевт. Какие методики, установки, убеждения, травмы? План и ход лечения, коррекция по линии психофармакологии? Побочки, реджекты, срывы?
Гугли тему"как справиться с навязчивыми переживаниями", есть дельные советы на простых сайтиках типа adme
> кофту обратно в магазин
Подарок это подарок. Проблема в твоих ожиданиях - ты думал, что мама обязана знать твой вкус и дарить только то, что тебе понравится. Мне однажды тоже мама подарила кофту из верблюда, цвет верблюжий (светлого говна), пригодилась на работе настолько, что застиралась до дыр. Сначала 2-3 года эта кофта лежала в шкафу и вызывала слезы. Хотелось вместо нее получить такую сумму наличными и потратить на еду. У меня осеннее пальто стоило дешевле. Меня напрягало, что мама покупает себе дорогие и некрасивые вещи, а я всегда хожу в штанах дешевле тысячи. Я надеюсь, худи у тебя не за 15к, или это не на последние деньги
>Я чувствую себя уязвимым, не способным протестовать против навязываемых мне действий.
Её деньги, ей и переживать
>мириться со скуфением
Её жиры - ей ими и трясти
Что делать если я скучный пиздц. Сверстники смотрят мемы, следят за трендами, а мне похуй на это.
Когда общаюсь с ними повторяю за словами, подстраиваюсь под интересы, ибо сам пустышка.
В диалоге с тней ступорю, очень часто сложно из ся что то выдавить. Разрывает тревожка и замедленность мышления. После кофе второе вроде проходит но на минут 10.
Когда общаюсь с ними повторяю за словами, подстраиваюсь под интересы, ибо сам пустышка.
В диалоге с тней ступорю, очень часто сложно из ся что то выдавить. Разрывает тревожка и замедленность мышления. После кофе второе вроде проходит но на минут 10.
Сап, аноны. Постараюсь перейти сразу к сути. Мне нужен совет, близких людей у меня нет, друзей тоже, обратиться не к кому. Мне 20 лет, тян 18, заканчивает 11 класс. Отношаемся уже 7 месяцев. Познакомились спонтанно, от скуки и начали общаться. Потом все переросло во что-то большее. Тащем-то, в чем дело? Вроде все хорошо, видимся 1-2 раза в неделю (в лучшем случае), из-за её и моего графика, переписываемся каждый день, стараемся говорить по телефону, но в последние дни все это сало уходить. И у меня появилось странное ощущение, а нужно ли мне это все? Вижу ли я какого-то будущего с ней? Не понимаю себя и своих эмоций. Я стал грустный, раздражительный, более спокойный, чем обычно. Не знаю, что на меня так повлияло. И вот эти мысли по поводу расставания не дают мне покоя. Это мои первые серьезные отношения, по этому я не понимаю, что мне делать. Говорить с ней на эту тему не хочу, боюсь, что могу сказать лишнее и все заруинить. Я её очень люблю и хочу, чтобы у нас все было хорошо, но в тоже время, в глубине души, я считаю, что я ей не подхожу как человек, что ей нужен другой, более красивый, удачный, совершенный. Словно я не вывезу это все, хотя стараюсь, очень. Не знаю, может это хандра обычная, я просто не понимаю себя и что с этим делать. Дайте совет, пожалуйста.
лежал в дурке была(не основной диагноз лежал то ли по острой депрессии, то ли по шизотипическому расстройству, как минимум диагноз f21) акатизия, вроде бы прошла после конца приема антибиотиков (я тогда болел) вышел из дурки сразу бросил пить лекарства(вальпроевая кислота, флувоксамин,этаперазин и сероквель, это все я принимал в дурке) она появилась снова, не могу спать но вроде, вчера она была тяжелее, чем сегодня, сегодня я даже минутку-другую спать мог. Пройдет? есть ли способ ускорить избавления от сего ебучего недуга?
Не париться. Ты такой, какой ты есть. Ты ценишь друзей и подстраиваешься, это хорошо. Можешь рассказывать им про свои интересы, про то, что ты узнал. Тогда у вас появится больше тем, чем просто мемасы
Хандра зимняя. Замечал, что в морозы полегче, а в мокрый снег грустнее? Когда она поступит, возможно, она сама разорвет эти отношения. Или наоборот, всё наладится, будет больше времени для встреч. В 20 лет вообще сложно видеть будущее, многое кажется мрачным, многое решится при поиске работы. Есть шансы апнуться и есть шансы не найти ничего интересного и приуныть
> не могу спать
Обратись в дурку к тому врачу, который лечил тебя. Нет никакого смысла сидеть и страдать
>Замечал, что в морозы полегче, а в мокрый снег грустнее?
Вроде нет, даже не думал об этом
>Когда она поступит, возможно, она сама разорвет эти отношения.
Почему так думаешь?
>Есть шансы апнуться и есть шансы не найти ничего интересного и приуныть
И что делать-то бля?(
>Обратись в дурку к тому врачу, который лечил тебя. Нет никакого смысла сидеть и страдать
мне сменили врача переведя меня на дневной стационар. А там меж город, я лежал в другом городе. Господи за что мне такая хуйня. Надеюсь днем смогу хотя б 5 часов поспать.
Сходи лучше к ним, выпишут рецепт на что-нибудь. В интернете тебе только валерьянку могут посоветовать. Читай инструкции к своим таблеткам, может быть там есть рекомендации
Потому что люди меняются. Когда человек изменился, ему становится скучно с тем, с кем раньше было хорошо.
Делать всё, что можешь, чтобы хорошо устроиться в жизни и попасть в хороший коллектив на не самую унылую работу
Причем тут работа? Я про отношения. С этим у меня все решено.
меняй работу, вкатись в крупную компанию, где контингент помоложе и народу много, где ПРИДЁТСЯ ОБЩАТЬСЯ
Оператор связи, реклама, да че угодно, лишь бы толкучка.
Тебе одному, хули терять?
Здрав будь, анон, не гони тряпками.
Подскажи где, по тематике поговорить?
Жена нашла другого, двое детей, слово "развод" прозвучало.
Месяц кромешного депрессняка, сейчас чуть легче, но кроет периодически так, что руки дрожат.
Пытаюсь устроить самосбор, пишу дневник, иногда потребляю безрецептурку - афобазол, валерьянку.
Впереди еще много говна.
Хочу просто восстановить равновесие хоть чуть-чуть.
Подскажи где, по тематике поговорить?
Жена нашла другого, двое детей, слово "развод" прозвучало.
Месяц кромешного депрессняка, сейчас чуть легче, но кроет периодически так, что руки дрожат.
Пытаюсь устроить самосбор, пишу дневник, иногда потребляю безрецептурку - афобазол, валерьянку.
Впереди еще много говна.
Хочу просто восстановить равновесие хоть чуть-чуть.
>Постоянно спрашивай себя правильно ты поступаешь
Правильно - правильно. Во-первых, я не постеснялся сказать маме что она некрасивая. Надеюсь она хотя бы немного стала вести себя менее инфантильно. Во-вторых, похуй на машину. От того, что она пешком походит неделю - от неё не убудет.
Вы все говорите будто бы я сделал что-то плохое. Но я заранее сказал, что это не так. Я интеллектом понимаю что ничего плохого то не было. Проблема именно в каком-то чисто физическом состоянии: всё подряд у меня вызывает жалость, я будто бы морально слаб.
>Подарок это подарок.
Она подарила мне тряпку, которая будет просто пылиться всю оставшуюся жизнь, как вы этого не понимаете. Честный поступок - сдать эту кофту обратно. Поступок ничтожества - "помотать головой и оставить эту тряпку пылится, потратив и деньги и по-сути обманув маму". Безразлично, что это подарок - её никто не просил мне что-то дарить. Что, мне быть благодарным бесполезной тряпке, только потому что у мамы в голове что-то стиельнуло? Так такими бесполезными подаоками можно и на долги поставить. Ну и бред.
В том то и дело, что ранее я всё делал правильно. Проблема именно в слабости. Я почему-то будто бы не способен отказаться от этого подарка. Я слаб.
Я смирился уже что какой то аутист с детства.
А что делать с апатией и медленным мозгом хз. У меня они начались после буллинга и череды избиений.
>Да тут каждый второй пост о том как людям годами хуево но они не могут даже сходить один раз к врачу к примеру или какой-то совет выполнять.
Именно. Представь, что тебе хуёво, а ты ничего не можешь сделать. Как бы ты себя чувствовал?
Ты просто понятия не имеешь о чём говоришь. У тебя либо родители были норм и научили жить, либо не норм и нужда заставила самого научиться. Ты не был взращён как комнатное растение.
Если человек очень долго пребывает в каком-то состоянии или пропустил какой-то этап развития, то потом из этого состояния выйти или нагнать развитие может быть ужасно сложно.
Ну вот например почему дети, которые выросли в диких условиях, не выучили никакой язык, потом никогда уже не научится говорить? Или бывшие рабы после освобождения часто никуда не уходили? Потому что не знали никакой другой жизни. Ну или вот много ли успешных кейсов социализации японских хиккимори?
Экстремальные примеры, но должно стать понятно, что нихуя это не просто - брать ответственность за жизнь, что-то менять, делать, добиваться, если ты никогда этого не делал и не знаешь как.
>Именно. Представь, что тебе хуёво, а ты ничего не можешь сделать. Как бы ты себя чувствовал?
Прекрасно понимаю
>Ты просто понятия не имеешь о чём говоришь.
Ты даже не представляешь но имею и очень отчетливо.
>У тебя либо родители были норм и научили жить, либо не норм и нужда заставила самого научиться. Ты не был взращён как комнатное растение.
Отца я никогда не видел, мать алкоголичка. Нужда да заставила. И да я частично как комнатное растение взращен так как базовую заботу получал минимальную и неполноценную но все же. И у меня была возможность в принципе сидеть дома и никуда не выходить.
>Если человек очень долго пребывает в каком-то состоянии или пропустил какой-то этап развития, то потом из этого состояния выйти или нагнать развитие может быть ужасно сложно.
Да сложно, да тяжело и может ничего не получиться. Но если человек не готов даже шаг сделать, то очевидно у него желания такого нет. Потому что дальше не имеет смысла - никакие советы ничего не имеют смысла. Это твоя жизнь, твоя ответственность, поэтому только тебе отвечать как она проходить будет. Не можешь, ну значит все это твоя жизнь. Изменений ты никаких не хочешь.
>Ну вот например почему дети, которые выросли в диких условиях, не выучили никакой язык, потом никогда уже не научится говорить? Или бывшие рабы после освобождения часто никуда не уходили? Потому что не знали никакой другой жизни. Ну или вот много ли успешных кейсов социализации японских хиккимори?
Дети и рабы это действительно некорректные примеры для этой ситуации, так как эти люди банально либо недееспособны либо не распоряжаются своей жизнью и трудно представить что они пишут посты на дваче в таком состоянии. А хиккимори вообще мимо - это их добровольный выбор. Им все нравится очевидно.
>Экстремальные примеры, но должно стать понятно, что нихуя это не просто - брать ответственность за жизнь, что-то менять, делать, добиваться, если ты никогда этого не делал и не знаешь как.
Я не говорил что это просто. Но если человек не может базовые шаги делать, то значит он этого не хочет. Значит нет у него внутреннего желания. И никто кроме него самого его не создаст. Значит пускай живет так как он живет - это его верхний предел влиять на свою жизнь.
>Но если человек не готов даже шаг сделать, то очевидно у него желания такого нет.
Не значит.
>Но если человек не может базовые шаги делать, то значит он этого не хочет.
Не значит. Как и сказал анон выше, ты ни малейшего понятия не имеешь о предмете разговора. В силу определенных обстоятельств ты смог вылезти и возомнил о себе дюже дохуя, чтобы потом срать мантрой "НУ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗНАЧИТ ПРОСТО НИХОТЯТ ЛОЛ". Старо питание, да серится с трудом, ты даже представить не можешь, сколько вас таких по весне оттаяло.
Базу выдал. Нооооооооо. Честно скажу, даже в отношениях с этой "нежностью" нужно быть поосторожнее, т.к. бабы это животные, они живут эмоциями, они на физическом уровне влюбляются (текут) от альфа-самцов. Это не я сказал, это обычная физиология. Посмотри на животный мир, там ВСЕГДА самку оплодотворяет только самый сильный самец. Ни одна львица не будет трахаться с изгоем-львов, т.к. она чувствует что сильного потомства не будет. Человеки, конечно, более цивилизованный вид, здесь всё посложнее, конечно, но суть одна. Бабы (важно - не все, но большинство) чувствуют омежность и не могут никак почувствовать интерес к человеку.
Братанчики, не надо мне что то советовать и тем более поддерживать. Я - нарк. Я сам это выбрал. Я сам от этого страдаю. В тред написал просто чтобы выговориться, вывалить это из себя и немного снизить психологический загон.
>бабы это животные, они живут эмоциями, они на физическом уровне влюбляются (текут) от альфа-самцов
Животное думает, что он не животное спешите видеть нахуй...
Почему ты думаешь, что я не считаю себя животным? Мужчины более рациональны, это факт. Мне жаль тебя, если ты этого не понимаешь. Ты очень глупый.
Другого плана животные не более, никакого повода для гордости здесь нет, рационализация, интеллект, и вся прочая хуйня бессмысленная не будет никакого веса иметь, если у тебя не будет социалки к примеру, а тянкам за право рождения уже все доступно, вот, и думай головой, хуй гордливый.
>Ты очень глупый.
А мне тебя, насколько ты дегенерат ебаный, и обычный обыватель никчемный.
>повода для гордости здесь нет
Так, а почему ты подумал, что я где-то здесь возвышаю мужчин? Лол, дядь, ну или тёть. Я ваще ни разу не считаю мальчиков лучше девочек, но то что я говорю это факты. Бля, почему-то у тебя сложилось впечатление, что я какой-то женоненавистник. Это, наверное, все таки моя ошибка. Я не так выразился, или слишком грубо.
>у тебя не будет социалки к примеру, а тянкам за право рождения уже все доступно
Почему ты считаешь, что социалка это хорошо? Что это счастье? Просто ответь на этот вопрос. Мне правда интересно почему ты так думаешь. Не конкретно ты, если уж совсем честно, но просто интересно какие аргументы ты приведёшь в пользу того, что социалка это вершина успеха.
> ты дегенерат ебаный
xD xD xD xD тише, тише. Ты тян, да?
Чёт меня ТРЯСЕТ от мысли что с кем то здороваться за руку надо.
Пробовал говорить что рук боюсь или микрофоб: смеются, а потом игнорят.
Словами здороваюсь и так
Пробовал говорить что рук боюсь или микрофоб: смеются, а потом игнорят.
Словами здороваюсь и так
>ты ни малейшего понятия не имеешь о предмете разговора
>возомнил о себе дюже дохуя
А ты блядь о себе не возомнил такими фразами дохуя. Вот это "да никто никогда меня не поймет, вы ни имеете ни малейшего понятие" это и есть вот это высокомерная позиция ребенка. Пусть кто-то придет и решит за тебя твою жизнь. "Давайте уговорите меня менять свою жизнь. Ведь я так страдал как никто из вас. А я еще подумаю слушать вас или нет" Да нихуя не меняй пожалуйста. Думаешь кому-то серьезно не похуй. Никто понимать тебя не обязан. Ты взрослый человек возиться с тобой никто не будет.
>потом срать мантрой "НУ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ЗНАЧИТ ПРОСТО НИХОТЯТ ЛОЛ".
>ты ни малейшего понятия не имеешь
>ты даже представить не можешь
А ты не заебал с мантрой ТЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ НЕ МОЖЕШЬ. Да хорошо блядь не можем никто не может. Ты уникальный человек столкнулся с тем с чем никто ни сталкивался за всю историю человечества. Ну и хули приперся спрашивать совета а? Что ты хочешь от остальных. Иди решай сам ведь ТОЛЬКО ТЫ ПРЕДСТАВИТЬ МОЖЕШЬ.
Пиздец, вот я выдал базу. Гайд! Но нет, человек который просил мнения - ему похуй, в треде дальше хуйня про отношения, животных и так далее. Цирк блять.
Ну да, чел больше думает о бабе чем о себе, и появляется эта розовая мимишность общения.
Какого хуя никто проблему-то не видит, что он уже заранее в отношениях растворился? На мой взгляд это гораздо хуевее, чем сопли в переписке.
Какую-ту хуйню про альфу несут; самая крайняя степень пресловутого альфачества это кстати ебаный алкаш или наркоман (одно и тоже), и баба в созависимости от него.
Ваше альфачество нахуй не нужно, если мужик и женщина психически здоровые.
И да, забота часть любви и просто узнать, как человек доехал это нормально.
Это нормально, ты хороший человек, делай что тебе нравиться пока другим в плохом смысле не мешаешь.
Если считаешь это проблемой - насильно неделю здоровался и протягивай руку, сжимать средне. Через месяц пройдет боязнь рукопожатия и будет ок.
И да блять, не додумывай - какая тебе разница кто над чем смеется?
Представь что все люди в мире будут всегда смеяться глядя на тебя, догадываешься как быстро тебе станет похуй (очень быстро)?
Делал это все по дефолту, то есть просто следил за гигиеной, пытался в эти социальные хуйни, по итогу как был омежкой ебаной, так и остался. Мне кажется это все субъективно, кому то дано подобное кому то нет.
Здорово, общетред, вбрасываю вам собственный сдвиг по фазе в деталях местным мудрецам на толкование, а простому анону - на обоссыва обозрение да с вопросом на обсуждение.
Для контекста собственная краткая характеристика - живу уже четверть века, работаю непыльно, при отсутствии работы в основном сычую, но ещё выбираюсь с друзьями-товарищами на НРИ. Сам не уродлив, но и не красив, не низок и не высок, пузат, но не жирен, сычеват, но шутнярить и просто общаться тет-а-тет с людьми без оглядки на пол и возраст способен. При этом я всё ещё девственник, за ручку не держался, ни с кем не целовался, но это, как ни удивительно, меня совсем не беспокоит. И тут сдвиг по фазе в себе подозреваю таковой, что в живых и настоящих тян я по факту ни разу не влюблялся и к ним душевной тяги за все время и по настоящий момент не ощущаю. Влечение физическое есть, шишка стоит, на прон обычный лесбо и соло в основном, если что дрочу, но вот чтобы прям влюбляться в какую-нить по уши с желанием няшканий под пледиком - не было такого. Дополню, что пидором не являюсь, как и не являюсь лютым гомофобом, только трапам, трансам и прочим моделям боевых вертолетов желаю пройти в дурку и из нее до разрешения проблем с башкой не вылезать. Также обозначу, что не являюсь инцелом и ТНН-щиком, к тян негатива не испытываю, черные пилюли хавать не собираюсь.
Корень этого сдвига подозреваю в том, что с 10 лет ударился в особую форму 2D-вайфуизма и из нее, как кажется, до сих пор не вылез. С детства жестко тащился по женским персонажам из мультиков по ТВ и на дисках: чувственно внутри от них таял, трахнуть их, чего греха таить, хотел, но с ними фантазировал чисто лесбо- и соло-экшн и на то дрочил знатно. Если одноглазая Аннушка уже проливала свое белое масло или когда тупо не хотелось дрочить, то придумывал с ними тупо приключения в собственном или другом любимом сеттинге.
Когда познакомился с журналом "Развлекательный Каламбур" (для справки - то был бульбостанский(?) журнал для подростков, насквозь пропитанный аниме и творчеством тогдашних малолетних анимушников) и стал их приобретать чисто для чтения - тогда появилась целая когорта женских персонажей, добрая половина из которых имела додуманный мною самим характер при существующих именах и внешке (ибо само аниме не имел возможности смотреть и не смотрел, даже Наруту) и лишь некоторые из них были слямзаны, как есть, ибо с ними был знаком близко. С этой когортой вышеописанные фантазии также в голове знатно генерировались.
С появлением Интернета открылись такие замечательные штуки, как хентай и Rule 34, по ним теперь также торчу, хотя отзвуки лесбо- и соло- фантазий по 2D-тяночкам никуда не пропали, да и просто обычные приключения зело с ними приятно подумать, особенно когда 2D-тяночек прибавилось много. Тем более что двачевание с прочтением куч тредов о хуевых отношениях, блядстве и куколдстве могло внедрить какие-то скрытые негативные убеждения, уж не говоря об обилии аниметредов вокруг.
Вопрос к вам формируется такой: насколько моя ситуация может быть проблематична для меня и окружающих? Чем она может аукнуться в будущем и возможно ли ее как-то исправить, если вдруг возникнет потребность?
Для контекста собственная краткая характеристика - живу уже четверть века, работаю непыльно, при отсутствии работы в основном сычую, но ещё выбираюсь с друзьями-товарищами на НРИ. Сам не уродлив, но и не красив, не низок и не высок, пузат, но не жирен, сычеват, но шутнярить и просто общаться тет-а-тет с людьми без оглядки на пол и возраст способен. При этом я всё ещё девственник, за ручку не держался, ни с кем не целовался, но это, как ни удивительно, меня совсем не беспокоит. И тут сдвиг по фазе в себе подозреваю таковой, что в живых и настоящих тян я по факту ни разу не влюблялся и к ним душевной тяги за все время и по настоящий момент не ощущаю. Влечение физическое есть, шишка стоит, на прон обычный лесбо и соло в основном, если что дрочу, но вот чтобы прям влюбляться в какую-нить по уши с желанием няшканий под пледиком - не было такого. Дополню, что пидором не являюсь, как и не являюсь лютым гомофобом, только трапам, трансам и прочим моделям боевых вертолетов желаю пройти в дурку и из нее до разрешения проблем с башкой не вылезать. Также обозначу, что не являюсь инцелом и ТНН-щиком, к тян негатива не испытываю, черные пилюли хавать не собираюсь.
Корень этого сдвига подозреваю в том, что с 10 лет ударился в особую форму 2D-вайфуизма и из нее, как кажется, до сих пор не вылез. С детства жестко тащился по женским персонажам из мультиков по ТВ и на дисках: чувственно внутри от них таял, трахнуть их, чего греха таить, хотел, но с ними фантазировал чисто лесбо- и соло-экшн и на то дрочил знатно. Если одноглазая Аннушка уже проливала свое белое масло или когда тупо не хотелось дрочить, то придумывал с ними тупо приключения в собственном или другом любимом сеттинге.
Когда познакомился с журналом "Развлекательный Каламбур" (для справки - то был бульбостанский(?) журнал для подростков, насквозь пропитанный аниме и творчеством тогдашних малолетних анимушников) и стал их приобретать чисто для чтения - тогда появилась целая когорта женских персонажей, добрая половина из которых имела додуманный мною самим характер при существующих именах и внешке (ибо само аниме не имел возможности смотреть и не смотрел, даже Наруту) и лишь некоторые из них были слямзаны, как есть, ибо с ними был знаком близко. С этой когортой вышеописанные фантазии также в голове знатно генерировались.
С появлением Интернета открылись такие замечательные штуки, как хентай и Rule 34, по ним теперь также торчу, хотя отзвуки лесбо- и соло- фантазий по 2D-тяночкам никуда не пропали, да и просто обычные приключения зело с ними приятно подумать, особенно когда 2D-тяночек прибавилось много. Тем более что двачевание с прочтением куч тредов о хуевых отношениях, блядстве и куколдстве могло внедрить какие-то скрытые негативные убеждения, уж не говоря об обилии аниметредов вокруг.
Вопрос к вам формируется такой: насколько моя ситуация может быть проблематична для меня и окружающих? Чем она может аукнуться в будущем и возможно ли ее как-то исправить, если вдруг возникнет потребность?
>Но если человек не готов даже шаг сделать, то очевидно у него желания такого нет
>А хиккимори вообще мимо - это их добровольный выбор. Им все нравится очевидно.
Хуйню написал. Нет причинно следственной связи никакой блять.
Вот если у меня не было женщины в 30 лет, значит я не хотел просто? Есть такая точка зрения. Но те, кто её придерживается - долбоёбы.
Или нет у меня собственного дома, значит я его просто не хочу получается.
Или вот многие люди вынуждены работать на низкооплачиваемой работе, которая им ещё и не нравится. Значит они просто не хотят её менять? Ну типа просто пол страны получают хуйню, потому что не хотят ничего лучше?
Или там, африканцы живут в шалашах из говна и палок, а европейцы современном обществе, потому что одни хотели, а другие не хотели?
У тебя мышление уровня "Нету хлеба, пусть едят пирожные". Т.е. ты просто взял вывод из воздуха, даже не думая и всё.
>если человек не может базовые шаги делать, то значит он этого не хочет
Даже в армии говорят "Не можешь - научим. Не хочешь - заставим.", разделяя эти понятия.
Это так не работает, чел
Плюс негигиенично.
За родаков еще беспокоюсь
Нет. Не похуй. Я бы игнорил в ответ, но есть шанс что уволят так раньше.
Аноны с депрессией вы где сидите тут или в закрепе
В 25 лет не ебался = инфантил
В 25 лет не целовался = страшненький или сильно нелюдимый
По большому счету у тебя интернет-зависимость, и если ты хочешь вылечиться, то лечиться надо от неё.
Блядь да что мешает продавать картины в интернете, работать удаленно в ит (интернет-магазины делать), после работы ходить на подработку а-ля репетиторство. На низкооплачеваемой работе работают миллионы людей, и некоторые из них покупают машины, квартиры, таксуют и сдают квадратные метры
другой чел
>интернет-зависимость
Кого? Такая точно существует? Так-то Интернет у меня полноценный лишь в 14 лет появился, когда я уже глубоко в 2D увяз.
Установочки виднеются, а ну быстро на проработку
Там просто был больше про силу воли, и её отсутствие(апатию)
>и закончит
мменя больше тревожит то, что со мной учатся те, кто работают уже в ИТ, а я нихуя нет.
мухосрань на 500к. мхех
>Хуйню написал. Нет причинно следственной связи никакой блять.
Есть и я все расписал. Прочитай внимательно
>Вот если у меня не было женщины в 30 лет, значит я не хотел просто?
Я писал не это. Я писал что если у тебя не было женщины в 30 лет и ты для этого не пытался даже ничего делать, то да ты больше хочешь быть без женщины для тебя состояние более комфортное.
>Есть такая точка зрения. Но те, кто её придерживается - долбоёбы.
Я писал о другом, но в целом да я понимаю неприятно когда тебе говорят что за твою жизнь отвечаешь ты и хочется их в долбоебы записать.
>Или нет у меня собственного дома, значит я его просто не хочу получается.
Если ты для этого ничего не пытался конкретного делать то да оказывается ты его не хочешь
>Или вот многие люди вынуждены работать на низкооплачиваемой работе, которая им ещё и не нравится. Значит они просто не хотят её менять?
Если они для этого ничего не пытались конкретного делать то да оказывается не хотят.
>Ну типа просто пол страны получают хуйню, потому что не хотят ничего лучше?
Если они для этого ничего не пытались конкретного делать то да оказывается не хотят
>Или там, африканцы живут в шалашах из говна и палок, а европейцы современном обществе, потому что одни хотели, а другие не хотели?
Лучше все-таки про конкретных современных людей говорить а не про огромные группы людей и их историю за тысячи лет. Иначе мы в демагогию уйдем.
>У тебя мышление уровня "Нету хлеба, пусть едят пирожные". Т.е. ты просто взял вывод из воздуха, даже не думая и всё.
Пожалуйста читай внимательно. Ты выдергиваешь слова а потом какие-то тезисы выводишь которые противоречат даже тому что ты сам написал.
Если переводить в твой пример. То если нету хлеба и ты не идешь купить в магазин, не заказываешь его доставкой, не просишь соседа или родственника купить тебе хлеб не знаю если ты его сам испечь не пытался, не знаю не подкараулили бабку которая идет с хлебом и не забрал у нее а сидишь и просто пишешь на дваче что у тебя нету хлеба, а тебе плохо. То да хлеба тебе скорее всего не хочется тебя хочется рассказывать что у тебя нету хлеба и что тебе плохо. Так понятнее?
>Даже в армии говорят "Не можешь - научим. Не хочешь - заставим.", разделяя эти понятия.
Я говорю про реальную жизнь и про реальных людей а не про присказки, поговорки и прочие прибаутки из мест где человек не владеет собой. По такой логике можно и в тюрьму отправиться. Там тоже расскажут как жить и тоже за тебя все решат.
А суть в чем этих примеров? У тебя нет женщины но ты ее сильно сильно пресильно хочешь то тебе ее должны дать? Если у тебя нет дома но ты его хочешь сильно пресильно тебе его должны дать? Какой дальнейший логический шаг твоих примеров. Что мир о боже внезапно не справедлив и что кто-то может получить что-то легче чем ты? Действительно открытие. Оно тебе как то поможет конкретно? Или очередной раз погрозить кулаком и сказать "уууу сука мир несправедливый был бы я сыном милиардера то было бы у меня все". Ну просто цель какая. Как это тебе поможет. Да мы понял мир несправедливая хуйня. Дальше чем тебя это помогает?
Почему когда я выхожу из уныния и у меня даже появляется желание меняться, я начинаю думать что я предаю настоящего себя и начинаю тянуть себя на дно вновь?
Нравится жалеть себя и не нравится надрывать жопу. Изменений хочется, но готовности к ним никакой нет. Слишком сильно привык к своему образу жизни и боишься изменений, не понимаешь какое тебя ждет будущее. Нет уверенности до конца что именно ты хочешь.
>Блядь да что мешает
Ну в моём случае, например, постоянное ощущение полной никчёмности, беспомощности и ненужности.
Я лично считаю, что мои картины никому не нужны, мои навыки ит никому не нужны, моё репетиторство никому не нужно и т.д. и лучше бы мне вообще умереть как-то по быстрому.
Тебе лень мешает, а не низкая самооценка. Это самый очевидный ответ. Можно знать, что картины никому не нужны, и все равно работать в эту сторону на голом энтузиазме
Я вижу, что ты вообще не привык обсуждать никакие концепции, ты привык обсуждать только людей. (по сократу)
Поэтому не можешь понять, что мышление может быть сложнее устроено, чем просто "возникло желание -> совершается действие". И в мышлении могут разные сбои происходить.
Нет. Надо быть социоблядью, а если ты интроверт и не повезло с друзьями, то все пизда. Одиночество без соц контактов хуже алкоголя и курения.
Порой хочется обнять кого то. Но некого.
Тебе б таким дауном быть, чел
Ну не делай нихуя и дальше, это твой выбор
Тогда начни бухать и заведи собутыльников, обнимайся с ними, если у тебя такие ценности
>Я вижу, что ты вообще не привык обсуждать никакие концепции, ты привык обсуждать только людей. (по сократу)
Я в треде где пишут конкретные люди про конкретные проблемы, поэтому естественно я и обсуждаю конкретных людей. Я могу обсуждать концепции, но мне кажется это уж наверно не в разделе психологии так как какую-то практическую психологическую цель они вряд ли могут достичь. А так просто как тренировка к мыслительной деятельности.
>Поэтому не можешь понять, что мышление может быть сложнее устроено, чем просто "возникло желание -> совершается действие". И в мышлении могут разные сбои происходить.
Я же не говорил что мышление простое. Но говорил про людей которые достаточно дееспособно не знаю чтобы писать на дваче и осознавать что им в жизни что-то не нравится. Я думаю если у человека проблемы с мышлением, то возможно для него проблемы это не проблемы. Но тут надо пример приводить о каких сбоях мышления ты говоришь.
Пиздец какой ты даун реально, не понять что он имел ввиду, то что такая жизнь хуже чем бухать, и курить постоянно.
мимо
>Тебе б таким дауном быть, чел
Не плачь. Если ты по жизни успешен, это не означает что ты что-то смыслишь в психологии и как работают мыслительные процессы.
"Ты просто ленивый" ну это уровень мысли слесаря с сто например. Он может заебись зарабатывать, знать всё о ремонте, иметь уважение в обществе, успех у женщин и быть счастливым, но при этом совершенно нихуя не понимать в психологии и не представлять, как могут думать люди, отличные от него.
Ебанулечка, это ты не осилил: ему такая жизнь сычевая хуже, чем бухать. Пусть начнет бухать, если в его системе ценностей сычевать хуже, чем бухать.
Похоже, что ты не смыслишь, если ощущаешь себя беспомощным и ненужным и не знаешь, как исправить ситуацию.
Бля, щас какой-то малой позвонил в дверь и попросился посрать)))
Я пустил его, а потом понял, что ванной на батарее силиконовая пизда лежала сушилась.
Бляяя, конфуз вышел небольшой.
Я пустил его, а потом понял, что ванной на батарее силиконовая пизда лежала сушилась.
Бляяя, конфуз вышел небольшой.
>я не ленивый у меня мышление такое
Лол как же вы дрочите на свое "особое мышление". Получается любой слесарь лучше вас, но вы при этом еще его презираете потому что ему внезапно похуй на ваши мысли. Звучит совсем как-то жалко.
Пока тут все гнобят кого то, чей пост я не нашел, просто поною
Уже лет пять имею суицидальные идеации. Это не совсем диагноз и я думаю что вполне могу его себе приписать, ибо думы о том что хочется вот прям сейчас взять и помереть появляются постоянно, пока вокруг меня нет информационного шума. Понимаю что с такой хуйней надо идти к терапевту/психологу и решать, но мне, как впрочем и многим, гораздо проще ныть в интернете и иногда близким друзьям(которые пытаются меня уломать на поиск помощи и сами помогают как могут). Поныл и как то легче стало, буду дальше смотреть какие таблетки убивают быстрее и легче всего, всем пис
Уже лет пять имею суицидальные идеации. Это не совсем диагноз и я думаю что вполне могу его себе приписать, ибо думы о том что хочется вот прям сейчас взять и помереть появляются постоянно, пока вокруг меня нет информационного шума. Понимаю что с такой хуйней надо идти к терапевту/психологу и решать, но мне, как впрочем и многим, гораздо проще ныть в интернете и иногда близким друзьям(которые пытаются меня уломать на поиск помощи и сами помогают как могут). Поныл и как то легче стало, буду дальше смотреть какие таблетки убивают быстрее и легче всего, всем пис
Ну и чём смысл жизни с режимом дом-работа-дом? Работа-дом, работа-дом. На выходные игры и двач. Снимаю однушку, своя квартира не светит. И так по кругу. Тянки никогда не было, у нескольких друзей насыщенная жизнь со своими тянками. Дни пролетают со скоростью света. Вообще на заметил как мне уже 25 лет. Только серость, обыденность и угнетённость из-за несбывшихся надежд, ожиданий.
Хотя я интроверт но совсем одиноким быть не могу.
КАК И БУХАТЬ НЕ МОГУ
Интроверт =/= быть в тотальной социальной изоляции. С твоими интересами ты вполне можешь найти себе компанию, хотя бы и в сети
Сложно.
Тревожно.
В 13-17 лет было как то попроще с этим.
Нет доверия к людям в 30
Как бы хочется хоть кому то нужным быть иногда, но не хочу, либо страшно искать.
Социальная изоляция, если она у тебя присутствует, это верный путь ко многим психическим болезням, от шизы до депрессии(которая у тебя уже может быть). Либо ты через сложно и тревожно пытаешься налаживать контакты с людьми, либо ты выкинешь себя в окно через пару лет. Тут уже ты сам себе хозяин
Как можно обесценить себя настолько, что готов себя убить из-за каких-то там проблем с головой? Тебе не кажется, что проблемы с головой нужно ПОСЛАТЬ НАХУЙ, потому что они тебя хуярят? Как можно настолько забить на себя хуй и не ценить себя вообще, чтобы искать таблетки для скорейшей смерти? Я не хочу навязывать тебе жизнь и лечение, просто на твоём месте я послал бы нахуй всё, что тебя убивает, и сделал бы всё, чтобы не умереть, потому что абсолютно всё, убивающее меня, идёт нахуй, включая эмоции, мысли, позиции, этику, мораль, биохимию, людей и всё остальное. Пошли всё нахуй и пиздуй в дурку, ты умираешь, ало. Всё и все идут нахуй, абсолютно всё и абсолютно все, пиздуй в дурку.
Проблема в том, что если не учитывать желание помереть - то в жизни у меня совершенная идиллия. Учусь в хорошем университете, отличные отношения с родителями и родней, есть друзья и разрушать это раскрытием своих проблем мне не хочется, даже если ценой будет моя жизнь
Наивный карлик не понимает, что при проблемах с головой посылание своих проблем нахуй лишь создаст очередной невроз, и ещё большую замкнутость в себе.
Хотя какой смысл это нормису объяснять
Тебе не нужно ничего раскрывать, просто иди в дурку и пропади из общества на несколько месяцев. Потом придумаешь приличную для общества легенду, скрыв стыдную правду.
Расскажи всё врачу, тебе пропишут таблетки, либо просто полечишься другим способом. Одно с другим не связано. Не обязательно делиться своими проблемами с другими людьми, чтобы их решить.
Я имел в виду, что нужно послать нахуй суицидальные мысли и пиздовать в дурку. Так же, как послать нахуй всех людей, которые этому мешают, и пиздовать в дурку. Абсолютно что угодно, что мешает тебе пойти в дурку и спасти себя, нужно послать нахуй. Если это стыд признать себя ёбнутым, значит надо послать нахуй стыд и пойти в дурку. Если неудобство лгать, значит послать нахуй это неудобство и всем напиздеть, что с тобой всё норм, а потом пойти в дурку.
Чел себя хочет хуйнуть, алё. Наверное, здесь стоит всё же себя спасти. Хули толку от этой идиллии, если там за кулисами $uicide.
Не однажды, пидарас, а в ближайшее время. Ну ладно, извини, всё.
Ну мой знакомый лежал 4-5+ раз в дурке легкого типа+ на фарме, и все равно жалуется как ему хуево, вопрос: жопу или рот подставлять в таком случае?
Сколько лет с этим уживался, еще пару месяцев потерпит.
А так спасибо за попытку спасения, хоть и такую агрессивную
Не знаю, что подставлять, но твой знакомый – это твой знакомый, а не всё пациенты дурки. Кому-то помогает, кому-то нет. Пробовать лучше, чем нихуя не делать.
Ну пару месяцев может. Проблема в том, что он забудет это через несколько минут или дней, а через год или два убьёт себя чисто потому что захотелось. Здесь бесполезно, конечно, что-то говорить поэтому.
....____----РЕДОКС----____....
или выгорание, по пунктам. прочтите, раз здесь. хочу слышать мнение. общения хочу, готов засветить тг - настолько хочу:
1) В детстве (ага) родичи поиздевались - выкинули на мордобойный времяёмкий спорт со сгонкой веса - годы в пубертате не жрал днями, порой не пил по два дня (заставляли, дело ясное), таблеточки разные типо фурасемида пачками давали, давили на совесть, мол, норм дети весят меньше меня (при 160 ребенком был 37 кг) и выигрывают больше меня, а я позорище семьи, города, страны и тп и тд. Возражения бить ребят в категории выше не принимались и заканчивались скандалом и хамством каждый. Но не всё. Беда главная даже не просаженных сердце, печени и расстройстве жкт недавно о себе напомнивших.
Время. Они его забрали.
Эта фигня отбирала по 3 фактических часа в зале + путь, 6 дней в неделю (7 если в вс драться за кубок). А я учёным быть хотел, вербально проявлял тягу сперва (ну им срать было), а потом отобрался из гум-кадетской скатившейся шараги в физ-мат. К сожалению, родичи лишь поржали. Перед друзьями похвастались, мол, сынок вумный во, а в лицо поржали.
Тут ною о том, что будучи в статусе бастарда - (отец кинул, мать заагрилась на него и его чадо, отчим недавно оказался изменщиком, что ретроспективно выявляет его заботу как мишуру тк мать зарабатывает бабки в семье и фактически его приютила) - мной не занимались, а выкинули к спортсменам, чтобы я жил либо в зале, либо в лагерях, пока предки тёрли свои междоусобицы. А я малявкой не знал, чего хотел, слава древним цепнул физику и матан вовремя. В итоге - мне пару дней назад стукнуло 20, а я в удручающем положении.
2) Удручающее положение - я на 3 курсе, геолог, ненавижу эту херню еще со статуса абитуриента. К сожалению, вырастили меня невзирая на заработанного мастера спорта мямлей, когда дело ведёт к внутресемейным вопросам. Упустил шанс учиться в Москве/Новосибе, пихнули в СПБГУ (привет сокурам) якобы за престижем, а де факто мать не хотела отпускать.
Сейчас довершаю омерзительное мне дело, получаю диплом, и по портфолио сразу же втекаю на магу в биоинформатику.
Рву очко, само собой, если не в периодах апатии/хандры или чего-то вроде (преследует меня 4 год и имеет периодичность, даже, но не застрахован уйти в могилу на 2-3 месяца и вылезти за день перед первым экзаменом). Дал им позывную выгорание, пытаюсь уживаться. Бесплатную медицину проспал - иногда даже нет сил встать на прием и сдачу анализов, а эта хрень весьма соматически сказывающаяся, боли не фантомны.
3)Многобуков, короче, ко всему добавилось болезненное либидо. Я человек, как произносится на нежном либеральном, прогрессивный, уж если не когнитивно (во что хочу верить), то в сексуальном вопросе, в теории, у меня в полтора раза больше потенциальных партнёров. Но я настолько застрял на жилье с родителями и настолько сперва в спорте и болезненных голодовках, а теперь в этой хандре* и запаре с двойной учёбой (геология и биоинформатика из общего имеют разве что общий курс физики и информатики), что в 20 лет я совершенный, абсолютный, ювелирно чистый девственник. Не веду себя как чёрт, девочек не обижаю, но просто боюсь свалить на двое суток с кем-то поразвлечься. Не могу дать своё тело какому-то человеку на коитус - ни вести, ни принять.
Есть друзья и даже пара подруг, с которыми можно было бы вступить в FWB, но у меня чё-то с мыслями. Либо комплексы, либо ещё что.
Ною отдельно, тк в моём омерзительном положении - (ежегодные разводы родичей, смерть близкого человека в семье, профпереориентация с ненавистной мне унылой жути, болячки эндокринного и всякого характера, переосмысление себя как взрослого и шоковое взросление) - мне очень помогла бы хотя б сексуальная разрядка, которой безвольно препятствую сам же я.
4) очень многобуков. если где увидите - буду пользовать копипастой, подсел на вирт общение.
----------------------------
экосистема двача не то самое, но я жду хоть какой живой отзыв
или выгорание, по пунктам. прочтите, раз здесь. хочу слышать мнение. общения хочу, готов засветить тг - настолько хочу:
1) В детстве (ага) родичи поиздевались - выкинули на мордобойный времяёмкий спорт со сгонкой веса - годы в пубертате не жрал днями, порой не пил по два дня (заставляли, дело ясное), таблеточки разные типо фурасемида пачками давали, давили на совесть, мол, норм дети весят меньше меня (при 160 ребенком был 37 кг) и выигрывают больше меня, а я позорище семьи, города, страны и тп и тд. Возражения бить ребят в категории выше не принимались и заканчивались скандалом и хамством каждый. Но не всё. Беда главная даже не просаженных сердце, печени и расстройстве жкт недавно о себе напомнивших.
Время. Они его забрали.
Эта фигня отбирала по 3 фактических часа в зале + путь, 6 дней в неделю (7 если в вс драться за кубок). А я учёным быть хотел, вербально проявлял тягу сперва (ну им срать было), а потом отобрался из гум-кадетской скатившейся шараги в физ-мат. К сожалению, родичи лишь поржали. Перед друзьями похвастались, мол, сынок вумный во, а в лицо поржали.
Тут ною о том, что будучи в статусе бастарда - (отец кинул, мать заагрилась на него и его чадо, отчим недавно оказался изменщиком, что ретроспективно выявляет его заботу как мишуру тк мать зарабатывает бабки в семье и фактически его приютила) - мной не занимались, а выкинули к спортсменам, чтобы я жил либо в зале, либо в лагерях, пока предки тёрли свои междоусобицы. А я малявкой не знал, чего хотел, слава древним цепнул физику и матан вовремя. В итоге - мне пару дней назад стукнуло 20, а я в удручающем положении.
2) Удручающее положение - я на 3 курсе, геолог, ненавижу эту херню еще со статуса абитуриента. К сожалению, вырастили меня невзирая на заработанного мастера спорта мямлей, когда дело ведёт к внутресемейным вопросам. Упустил шанс учиться в Москве/Новосибе, пихнули в СПБГУ (привет сокурам) якобы за престижем, а де факто мать не хотела отпускать.
Сейчас довершаю омерзительное мне дело, получаю диплом, и по портфолио сразу же втекаю на магу в биоинформатику.
Рву очко, само собой, если не в периодах апатии/хандры или чего-то вроде (преследует меня 4 год и имеет периодичность, даже, но не застрахован уйти в могилу на 2-3 месяца и вылезти за день перед первым экзаменом). Дал им позывную выгорание, пытаюсь уживаться. Бесплатную медицину проспал - иногда даже нет сил встать на прием и сдачу анализов, а эта хрень весьма соматически сказывающаяся, боли не фантомны.
3)Многобуков, короче, ко всему добавилось болезненное либидо. Я человек, как произносится на нежном либеральном, прогрессивный, уж если не когнитивно (во что хочу верить), то в сексуальном вопросе, в теории, у меня в полтора раза больше потенциальных партнёров. Но я настолько застрял на жилье с родителями и настолько сперва в спорте и болезненных голодовках, а теперь в этой хандре* и запаре с двойной учёбой (геология и биоинформатика из общего имеют разве что общий курс физики и информатики), что в 20 лет я совершенный, абсолютный, ювелирно чистый девственник. Не веду себя как чёрт, девочек не обижаю, но просто боюсь свалить на двое суток с кем-то поразвлечься. Не могу дать своё тело какому-то человеку на коитус - ни вести, ни принять.
Есть друзья и даже пара подруг, с которыми можно было бы вступить в FWB, но у меня чё-то с мыслями. Либо комплексы, либо ещё что.
Ною отдельно, тк в моём омерзительном положении - (ежегодные разводы родичей, смерть близкого человека в семье, профпереориентация с ненавистной мне унылой жути, болячки эндокринного и всякого характера, переосмысление себя как взрослого и шоковое взросление) - мне очень помогла бы хотя б сексуальная разрядка, которой безвольно препятствую сам же я.
4) очень многобуков. если где увидите - буду пользовать копипастой, подсел на вирт общение.
----------------------------
экосистема двача не то самое, но я жду хоть какой живой отзыв
5) (я) отдельно молодец , за то что зазвездил дюжий кусок текста в курсив
Вот человек молодец, честно написал. Да хуево, да понимаю что нужно идти к спецу, но решать не хочу - хочу ныть. И не рассказывает про какое-то особое мышление. Надеюсь когда-то созреешь и начнешь решать.
>пресловутого альфачества это кстати ебаный алкаш или наркоман
Самый успешный в половом плане типаж мужика, кстати.
А что считать успехом. У меня такой знакомый со школы был и он был успешен - много разных баб вокруг него было то какие страшные кассирши приехавшие из деревни, то алкашки, то бабки которые мужьям изменяют. А ему на них было похуй на них - он любил только себя и бухать. И хотя я после 20 с ним почти перестал общаться к 25 он превратился во что-то очень отдаленно напоминавшего того человека которого я знал. Кому-то нужен такой успех?
Зато альфа, и самое забавное такого дохуя.
Но для большей части анонов альфа это такой накачанный брутал, обязательно с деньгами и ссыт на свою няшную жену подругу или рандом тян.
А реальность да, альфа-алкаш трахающийся с бабками.
Но такое неинтересно и он попадет у местных в ряды неудачников, ведь это же не красивая картинка в голове нарисованная ожиданиями.
>Похоже, что ты не смыслишь, если ощущаешь себя беспомощным и ненужным и не знаешь, как исправить ситуацию.
Бля, чел. Я тебе прямо написал, что проблема кроется на уровне чувств и ощущений. Её не получается исправить просто рациональным мышлением, составлением планов и просто деланием чего-то чисто на воле. Потому что, не изменив внутренние ощущения, всё равно оказываешься перед вопросом "А нахуя? Лучше просто сдохнуть.".
Работать тоже нужно с чувствами и ощущениями. А ты как баран пытаешься биться в стену лбом и рассуждать со своей простой и прямолинейной точки зрения.
>Лол как же вы дрочите на свое "особое мышление". Получается любой слесарь лучше вас, но вы при этом еще его презираете потому что ему внезапно похуй на ваши мысли. Звучит совсем как-то жалко.
Это так глупо, что я даже хз что ответить. Ок.
Ученые выяснили, что самые лучшие работники — это танцоры.
Танцы прокачивают когнитивные способности через изучение танцевальных связок, обработку музыки и размышления о ритме и координации.
В итоге люди, которые увлекаются танцами, в разы продуктивнее коллег, реже прогуливают, отличаются более высоким уровнем благополучия и занимают высокие должности.
Запоминайте формулу повышения на работе — танцы в душе.
@encryptedch
И насколько это правда? Может стоит в клуб идти? Только там одни бабки наверн
Танцы прокачивают когнитивные способности через изучение танцевальных связок, обработку музыки и размышления о ритме и координации.
В итоге люди, которые увлекаются танцами, в разы продуктивнее коллег, реже прогуливают, отличаются более высоким уровнем благополучия и занимают высокие должности.
Запоминайте формулу повышения на работе — танцы в душе.
@encryptedch
И насколько это правда? Может стоит в клуб идти? Только там одни бабки наверн
Британские ученые выяснили, что ученые в говне моченые.
>ты умираешь, ало
Штука в том, что "А какая разница?". Ну когда момент подкатит, то будет страшно из-за инстинкта, выброса гормонов и т.д. Но за пределами этого - ну умру и норм.
Я вообще думаю, что лучше всего было бы, если б я не рождался.
Мысли о суициде с 16. Щас 32. Ну и как-то в целом жизнь не очень складывается и ничего особо не хочется. Хочется просто чтоб все остали, чтобы нервяка не было и как-то утром не проснуться.
По опыту работы - да, начальство в юности занимались танцами
> Ну когда момент подкатит, то будет страшно
Наоборот. Не болел никогда ничем серьезным, поэтому не прочухал это на своей шкуре, но ты ошибаешься. Пруфов не будет
>Ты умираешь
А можео побыстрее как-то? И чтобы не больно.
> По опыту работы - да, начальство в юности занимались танцами
Фигасе.
А меня в бассейн или карате отдавали. Футбол.
Со всего сбежал, т.к меня даже там тратили. Мдас.
В бассейне пытались даже топить... это пиздец. Но я боюсь глубины, а плаваю норм.
если жизнь приносит только страдания в основном и ты не видишь в будущем никакого позитивного развития событий, то можно сказать, что мол какого хуя ты терпишь, пошли всё нахуй и выпились, ты же страдаешь, ало, хватит терпеть и покончи с этим раз и навсегда
Хватит духоту разводить свою. То у него мышление особое, то у него ощущения особые. Да похуй какие там себе отмазки придумал - этой хуйней кормить не надо. Тут видят люди реальную ситуацию, а не через твои розовые очки. По факту ты ленив, что не можешь даже какой-то план составить, зато придумать десять отмазок можешь. Давай конечно опять расскажи что тебя никто не поймет и все там у тебя там так сложно. Да пожалуйста сиди дальше дрочи на свое самолюбие - как будто миру не похуй на это, даже лучше кажется. Но хотя бы тут не пизди и говори как есть - нихуя не хочу делать, хочу ныть.
Как замотивировать себя заниматься чем-то продуктивным? Мне около 30 лет, из-за умершего родственника получил пассивный доход, который даст прожить ещё лет 5-7. Чувствую, что деградирую, но "нормисных" стимулов к развитию у меня нет (мне плевать в целом на мнение общества, на баб и т.д.). У меня ещё и тревожно-депрессивное расстройство, так что за пару лет чувствую совсем ебанусь.
Никак абсолютно, но следует обратиться за помощью, депрессия хорошо лечится таблетками
>Мне около 30 лет
не можешь вспомнить, сколько лет?
ерохины: "травят психически здоровых дноклассников, доводя их до сумасшествия"
также ерохины: "лезут в минздрав, медицину, массмедия, политику, чтобы "лечить" несчастных сумасшедших омежек"
также ерохины: "лезут в минздрав, медицину, массмедия, политику, чтобы "лечить" несчастных сумасшедших омежек"
Отдираю ногти на ногах иногда до "мяса" но в основном нет и ем их отдираю кожу на лице и ем её. Сколько лет мне я не знаю, около 30 но в меньшую сторону (это я постом выше увидел и задал себе вопрос сколько мне лет и я не знаю точно, но мне нигде не надо говорить скол ко мне лет поэтому не считаю это проблемой) какое сейчас время года тоже затрудняюсь ответить мне но мне достаточно просто в поисковик это вбить и я узнаю тоже проблемой не считаю.
Это просто плохая привычка с ногтями и кожей или нет?
Это просто плохая привычка с ногтями и кожей или нет?
И вообще ерохи когда пиздят омег делают им одолжение и на самом деле так их спасают от скучной смерти. Поблагодарили бы, но нет, нос воротят.
Это реакция на фоновую тревожность или депривацию. Мелкий самотравматизм, как у мышей в клетке.
>Сколько лет мне я не знаю,
>мне достаточно просто в поисковик это вбить и я узнаю тоже проблемой не считаю
А какие проблемы тебя волнуют по жизни?
Ты всегда такой или хз? Жизнь непрерывная или в клочьях тумана?
Скорее, это компульсия. Остальное - из депрессии и тревоги. Правда советую полечиться таблетками, всё это пройдёт, жить станет веселее
Кек, мне от незнания времени года таблетки точно не помогали - раз выскочил осенью в футболке и шастал, болел потом
Меня волнуют что меня ограничивают постоянно во всем и ругают и ругань читают по ушам хотя я работаю из дома.
Жизнь у меня в текущем моменте, очень плохая память я бы даже сказал ужасная я почти ничего из жизни не помню, а то что помню словно и не со мной было словно я это придумал а не из памяти вытащил. Своё прошлое я вообще не помню, только в очень общих чертах и только немного отдельных событий - как будто я просто спал, хотя жизнь была довольно насыщенной я был в другом городе а потом ещё в другом.
Братик, тебе возможно сюда: https://2ch.hk/psy/res/1601529.html
Либо очень жесткое КПТСР
>ограничивают постоянно во всем и ругают
Какие же пидарасы!
Мне не грустно и не тревожно мне вообще никак, у меня нет эмоции в голове только редко бывают
У меня нет других личностей, только я просто я не помню ничего, только я один делаю действия
Раньше вот была проблема что мне снились сны, а я потом спустя пару месяцев не понимал приснилось мне какое-то событие или оно действительно было
Так можно и личностей не помнить, в любом случае смотри в книги по КПТСР и съёбывай от родни как только сможешь, раз ты работаешь
Депривация
>Давай конечно опять расскажи что тебя никто не поймет
Ну почему никто. Тут многие понимают. Просто не ты.
Аноны я дерьмо и говно всю жизнь, помогите понять пожалуйста что со мной я запутался. Я всю жизнь думал что здоров психически, просто нелюдим немного, но сейчас как-то стыдно стало за всю жизнь свою.
В детстве водили к психолуху в детском саду, который запретил мне смотреть мультики.
Водили потому что случались истерики из-за громких звуков, когда играли например на пианино.
В детстве испытывал странные эмоции - вместо любви - жалость и стыд. Мне было жалко всех на свете даже неодушевлённые предметы, мне было жалко например табуретку или воздух потому что я загрязняю его или ударился об табуретку - я думал условному воздуху и табуретке было плохо и больно от моего взаимодействия с ними. Я плакал от жалости к ним.
Потом почему-то парадоксально я стал очень жестоким и мучил свою кошку, мучил животных. В детском саду со мной не дружили, но меня это не беспокоило. К слову в детском саду объективно я был самым умным потому что меня научили читать в 3-4 года и я читал детские энциклопедии и мне нравилось. Приносил в сад комиксы и читал их. Умел играть в шахматы, собирать головоломки типа "пятнашки" никто другой не умел.
Но при этом я всё-равно был глупым, я выкапывал из-под песка какую-то гниль и жрал её. Висел всю прогулку на мостике вверх ногами пока не падал головой вниз и заново висел. Я очень медленно одевался и мне воспитательница сказала что если я опять так долго одеваться буду - она просто оставит меня в раздевалке пока все гуляют - и оставила, а мне вообще всё-равно было.
В школе были пара инцидентов из-за которых меня к психиатру повели. Ты кал всех иглой и бегал за ними, но я просто игрался и второй был похожий случай. Психиатр сказала моей мамке - "он опасный для общества" мамка осталась при позиции что так нельзя про мою дитачку говорить и хуй забила оба раза. Но я реально просто игрался.
В осознанном возрасте я стал манипулятором и просчитывать вариативность своих ответов и действий и пытаться полностью контроллировать ситуацию.
Эмоций у меня почти что вообще нет - ни хороших ни плохих. Как и чёткой собственной позиции по большинству вопросов. В голове у меня противоположные мнения каждое из которых я могу аргументировать, но собственной позиции нет. Эмпатии сейчас тоже нет. Про себя думаю в 3ем лице. Всегда мимикрирую под ситуацию, но сейчас пытаюсь перестать и выработать собственность и самость.
Друзей у меня нет и не стремлюсь, одиноким себя не ощущаю.
Ирл не существую вообще постоянно сижу дома.
А ещё я очень долгое время симулирую псих. расстройство, но онли перед врачом, просто потому что - не ищу каких-то осязаемых выгод с этого. Просто как эмоциональная подпитка.
В детстве водили к психолуху в детском саду, который запретил мне смотреть мультики.
Водили потому что случались истерики из-за громких звуков, когда играли например на пианино.
В детстве испытывал странные эмоции - вместо любви - жалость и стыд. Мне было жалко всех на свете даже неодушевлённые предметы, мне было жалко например табуретку или воздух потому что я загрязняю его или ударился об табуретку - я думал условному воздуху и табуретке было плохо и больно от моего взаимодействия с ними. Я плакал от жалости к ним.
Потом почему-то парадоксально я стал очень жестоким и мучил свою кошку, мучил животных. В детском саду со мной не дружили, но меня это не беспокоило. К слову в детском саду объективно я был самым умным потому что меня научили читать в 3-4 года и я читал детские энциклопедии и мне нравилось. Приносил в сад комиксы и читал их. Умел играть в шахматы, собирать головоломки типа "пятнашки" никто другой не умел.
Но при этом я всё-равно был глупым, я выкапывал из-под песка какую-то гниль и жрал её. Висел всю прогулку на мостике вверх ногами пока не падал головой вниз и заново висел. Я очень медленно одевался и мне воспитательница сказала что если я опять так долго одеваться буду - она просто оставит меня в раздевалке пока все гуляют - и оставила, а мне вообще всё-равно было.
В школе были пара инцидентов из-за которых меня к психиатру повели. Ты кал всех иглой и бегал за ними, но я просто игрался и второй был похожий случай. Психиатр сказала моей мамке - "он опасный для общества" мамка осталась при позиции что так нельзя про мою дитачку говорить и хуй забила оба раза. Но я реально просто игрался.
В осознанном возрасте я стал манипулятором и просчитывать вариативность своих ответов и действий и пытаться полностью контроллировать ситуацию.
Эмоций у меня почти что вообще нет - ни хороших ни плохих. Как и чёткой собственной позиции по большинству вопросов. В голове у меня противоположные мнения каждое из которых я могу аргументировать, но собственной позиции нет. Эмпатии сейчас тоже нет. Про себя думаю в 3ем лице. Всегда мимикрирую под ситуацию, но сейчас пытаюсь перестать и выработать собственность и самость.
Друзей у меня нет и не стремлюсь, одиноким себя не ощущаю.
Ирл не существую вообще постоянно сижу дома.
А ещё я очень долгое время симулирую псих. расстройство, но онли перед врачом, просто потому что - не ищу каких-то осязаемых выгод с этого. Просто как эмоциональная подпитка.
Похоже на высокофункциональный аутизм, с некоторым расщеплением психики из-за постоянного дистресса от аутизма.
>Про себя думаю в 3ем лице.
А, вроде я уже с тобой пересекался в разделе.
>ряяя какой ты омежка ерохин, получай пиздов, и ссак в портфель
>ряяя какой ты лох даже в тырнетах, как легко тебя затроллить
>ряяя ерохин не стреляй в меня, мы ж друзья, я просто шутил.
>Я первый раз тут пишу
Удивительно тогда, потому что тут уже был месяца полтора назад парень аут, который описал себя не с местоимением "я", а с местоимением "он".
Довольно забавно потому что я насильно меняю местоимение на от первого лица с от третьего лица . В письменном виде это легко проконтролировать потому что перечитываю и исправляю неверные предложения, но в реальной речи проскакивает иногда когда отваживаюсь взять трубку когда звонит курьер.
Вот кстати ещё одна проблема избегающая - я ссусь брать трубки и не беру их в 90% случаев. Ссусь просто открыть сообщения от любого человека если оно мне приходит и их очень немного потому что не пишут, но те что есть лежат годами не вскрытыми и мне тяжело провести грань чего именно я боюсь самого факта открытия или ещё чего-то. Мне страшно даже посмотреть сообщение не вскрывая его (что бы отправитель не видел что оно прочитано).
Когда то я общался чуть лучше и даже очень любил (единственный раз в жизни) до проехавшего сталкерства и когда доходило дело до переписки я открывал, но не знал что ответить и игнорил по неделе сообщения, я просто не знал как ответить чтобы ситуация пошла по намеченному мною плану, не мог смимикрировать
Хорошо что с этим ничего не вышло - я нисколько не жалею. Все произошло наилучшим образом потому что эмоций на эту тему больше нет. А так я страдал около 5ти лет. Поэтому я не уверен что у меня сорт оф аутизм, я же реально мог испытывать очень мощное чувство
Я боюсь разговаривать с людьми, потому что не понимаю, что нужно им говорить, чтобы получать от них то, что мне надо. Я теряюсь в словах, язык заплетается, слишком долго думаю над тем, как сформулировать ответ, слишком медленно говорю, параллельно у меня с подмышек пот прямо ручьём льётся. Я пытаюсь продумывать заранее реплики, но забываю их тут же
Я один раз был у психолога, даже он доебался, что мол я очень медленно говорю и туплю
Сейчас я сижу и трясусь не могу заставить себя позвонить, чтобы договориться посмотреть квартиру для съёма. Это ещё придётся с кем-то ирл взаимодействовать потом. Я не понимаю, какие слова использовать
Я думал пытаться абстрагироваться от реальности, что я за собой со стороны наблюдаю и просто управляю как марионеткой, и не я сам выполняю действия, но то ли не получается, то ли это не работает
Я не понимаю, как жить, когда зачастую надо взаимодействовать с людьми, мне слишком тяжело
Я один раз был у психолога, даже он доебался, что мол я очень медленно говорю и туплю
Сейчас я сижу и трясусь не могу заставить себя позвонить, чтобы договориться посмотреть квартиру для съёма. Это ещё придётся с кем-то ирл взаимодействовать потом. Я не понимаю, какие слова использовать
Я думал пытаться абстрагироваться от реальности, что я за собой со стороны наблюдаю и просто управляю как марионеткой, и не я сам выполняю действия, но то ли не получается, то ли это не работает
Я не понимаю, как жить, когда зачастую надо взаимодействовать с людьми, мне слишком тяжело
Может быть, я не знаю.
Не выгоняют. Но меня скоро с большой вероятностью уволят с "нормальной" работы, которую я всей душой ненавижу. И если родаки узнают, то снова начнётся траханье мозга на тему того, что я безработный хуесос без образования, за что ни возьмусь, всё бросаю. Хочу от них свалить, хотя бы месяц спокойно пожить без работы и без ебли мозга, а дальше не знаю что
Бля, трабл. У меня то у самого наследство + понимающие родители с опекой, поэтому не работаю. Сочувствую, анон. Держись за работу, если получается не тупить на ней. Планирую всё-таки на колеса снова сесть, без них никак вообще. Тоже год назад к психологу ходил, как на допросе себя чувствовал. Естественно тупил, заикаясь нёс хуйню абсолютную, не смотрел в глаза.
Посмотри видео по теме, аутизм разный, потому что спектр в первую очередь, ну а базово беги сначала к психотерапевту, потом к психиатру.
>я же реально мог испытывать очень мощное чувство
Кстати очень распространённое заблуждение, страдать люди с РАС могу и часто так и происходит в их жизни, если не диагностируются и оказываются в жестокой среде
>Поэтому я не уверен что у меня сорт оф аутизм, я же реально мог испытывать очень мощное чувство
Это шизоиды их не испытывают. Аутисты, наоборот, нередко переживают слишком мощные чувства, но для психики это стресс. Она может автоматически их заглушить, отщепить. Возможно, с тобой произошло это. Возможно, твоё обращение к себе в третьем лице - тоже результат желания отрешиться от себя. То есть не воспринимать себя так ярко, чтобы интенсивность впечатлений не причиняла боли.
Смотришь ли в лицо другим людям или отводишь взгляд?
Это снова я.
Ну вот, мне никто не помог теперь из-за вас я ещё и с мамой посрался. При этом я даже не говорил ничего. Просто она сегодня вдруг (внезапно) поняла, что всё это время я на самом деле искренне не верил в её эти шизоведы, и просто поддакивал. Ну и какого хуя этой набожной чурке вера в руны и свастики дороже собственного сына? Предательница. Ходит, смотрит на меня, будто бы я что-то плохое сделал. А что я? Всегда старался помогать как мог. И даже на дваче не с кем пообщаться. Отвечают тут всякую глупость. Только этот пост может меня успокоить.
Ну вот, мне никто не помог теперь из-за вас я ещё и с мамой посрался. При этом я даже не говорил ничего. Просто она сегодня вдруг (внезапно) поняла, что всё это время я на самом деле искренне не верил в её эти шизоведы, и просто поддакивал. Ну и какого хуя этой набожной чурке вера в руны и свастики дороже собственного сына? Предательница. Ходит, смотрит на меня, будто бы я что-то плохое сделал. А что я? Всегда старался помогать как мог. И даже на дваче не с кем пообщаться. Отвечают тут всякую глупость. Только этот пост может меня успокоить.
Не, вообще не смотрю. Для меня если честно пытка ехать в лифте когда мусор скопленный в мусорку несу. Там постоянно люди и зеркало и я не знаю куда смотреть просто в ноги свои тыкаюсь взглядом и глаза закрываю и считаю в уме
У меня даже случай был у меня на щеке очень большая киста образовалась я долго хрен клал на неё, но потом всё-таки пошел к врачу (платному) и прям поплыл там на приёме, смотрел в ноги себе а потом вообще так замутило в голове что я глаза просто закрыл и замолчал. Врач спросил не уснул ли я - сказал нет. Короче тот врач по итогу даже денег за уонсультационный прием не взял, просто сказал всё нормально рассосётся киста, что гноя там нет, я вышел из кабинета и он следом за мной я пошел на оплату, а он говорит на ресепшен, мол просто отпусти его и я реально просто ушел не заплатив
А киста кстати образовалась там именно по причине первого моего поста здесь потому что расковырял лицо и бактерии туда занес
Аноны вы подумаете что я сейчас навру вам потому что ну просто не может так совпасть, что как только я решил написать в пси тред здесь я словил какую-то срань. Хотя она более чем незначительная, но забавная. Но я реально напишу что произошло сейчас. Я говноед сижу вкудахте и смотрю там картиночки разные иногда потому что телегой мне неудобно пользоваться, я так и не привык к ней. И наткнулся на картинку одну я уже забыла что на ней было, но при скролле вниз у неё параллакс эффект появился я перепроверил не гифка ли это, скроллил вверх вниз её и у неё был задний план и передний и передний двигался относительно заднего как параллакс. Я начал внимательней её смотреть не скролля и параллакс был и в статике. не придал этому значения вообще. Спустя минут 15 уже на другой картинке такая же абсолютно залупа и я начал в голове представлять как я напишу об этом в голове у меня вообще вкудахте с двощем смешались в единое целое сложно описать. Вообще я подумал что это не имеет особого отношения к психачу потому что вообще я подумал что такой эффект появился из-за низкой яркости телефона.
Хотел ещё написать что я не тревожный особо, но есть кое-что от чего я вскаиваю потею и очень сильно нервничаю - громкие звуки любого происхождения. Органические, механические, особенно меня "убивает" стук в дверь или звонок. У меня каждый раз инфаркт жопы происходит от которого я долго отхожу. Просто сейчас соседи издают какие-то звуки, не понятно празднуют или скандалит и я на нервах весь.
Я думаю это укрепилось в детстве когда я школу прогуливал и в реку играл, а мамка без предупреждения с работы возвращалась я почти что натурально обсирался каждый раз с этого.
Сори что много пишу для меня это очень непривычно но мне это действие сейчас какое то облегчение доставляет
То тебя никто не понимает, то только я уже теперь. В показаниях определись своих. Может в этом и проблема что у тебя на десять слов одно правдивое.
https://www.youtube.com/@lucasdown4340/videos
OMG, THIS GUY IS LITERALLY ME
OMG, THIS GUY IS LITERALLY ME
То что с подмышек льётся можно исправить антиперспирантом odaban, он с алюмением вроде и мне когда то реально помог.
Бля, чё делать в ситуации, когда пропустил всю эту романтическую тему в молодости, а сейчас тебе под тридцатник, но ты настолько стесняешься своей неопытности, что лучшим вариантом кажется себя выпилить, потому что это было-бы менее болезненно и неприятно, чем проходить через муки стыда, пытаясь знакомиться.
Закоупить, что НИНУЖНО, особо больше ничего не сделаешь.
> проходить через муки стыда
Если глубоко копать, то тебя родители в детстве недолюбили. Наверное, мамаша орала за плохо сделанные уроки, вместо того, чтобы вместе сесть и разобраться. И теперь ты считаешь, что чего-то не уметь и не знать — это косяк и стыдно (на самом деле не так). А ещё, наверное, тебе забыли сказать, что ты их самый лучший в мире сын независимо ни от чего. Не получив одобрение от родителей, ты ищешь одобрения у других людей, тебе чрезвычайно важна их оценка, и если они тебя не одобряют или смеются над тобой — это катастрофа (на самом деле насрать).
На практике, можешь начать с осознавания двух вещей:
1. Ты классный. Не по какой-то причине, а просто так.
2. Если ты кому-то не нравишься, то это не страшно. И это не значит, что кто-то из вас двоих мудак или ничтожество. Вы оба классные (даже если кому-то из вас насрали в голову).
Просто не могут все нравиться всем.
Кстати, неопытность и неиспорченность могут быть привлекательными и у мужчины. Но только если ты не их не стыдишься.
Сап психач.
При депрессии у человека упадок сил, апатия, и с*ицидальные мысли, а что если у меня этого нет, но:
Уже несколько лет подряд, мне совсем не снятся сны, я с неохотой встаю с кровати, не вижу смысла в занятиях которые раньше доставляли, без настроения делаю свою работу и делаю повседневные задачи, иногда ловлю себя на мысли что "я объективно плохой, хуже когото", считаю что должен быть кому-то полезен и если не получается то мне плохо, ещё бывает страх такими вспышками, мгновенно раз и всё. Последние месяцы у меня появилось желание делать себе больно, что со мной?
При депрессии у человека упадок сил, апатия, и с*ицидальные мысли, а что если у меня этого нет, но:
Уже несколько лет подряд, мне совсем не снятся сны, я с неохотой встаю с кровати, не вижу смысла в занятиях которые раньше доставляли, без настроения делаю свою работу и делаю повседневные задачи, иногда ловлю себя на мысли что "я объективно плохой, хуже когото", считаю что должен быть кому-то полезен и если не получается то мне плохо, ещё бывает страх такими вспышками, мгновенно раз и всё. Последние месяцы у меня появилось желание делать себе больно, что со мной?
Купи доску Садху и стой на ней и полезно и больно
>мне совсем не снятся сны, я с неохотой встаю с кровати
Похоже на нарушения сна, либо сны по какой-то причине забываются. Но проще всего предположить, что ты не высыпаешься нормально из-за слишком больших фаз глубокого сна и недостаточного количества REM-сна.
>считаю что должен быть кому-то полезен и если не получается то мне плохо, ещё бывает страх такими вспышками, мгновенно раз и всё. Последние месяцы у меня появилось желание делать себе больно
Что предшествовало? Какой-то новый стрессовый файтор?
Ананас сверху в принципе прав, но я бы не стал сразу так усложнять.
Для начала простое:
не высыпаешься?
Я сплю по 6~7 часов, но иногда бывает и по 5.
Я просыпаюсь и не чувствую желания спать, и целый день спать не охота, недосып не чувствую, я привык так спать и просыпаться.
Логически всё это осмыслено лет 5-7 назад.
Да - мать. Да - другие родственнички тоже. Да - пошли они в жопу. Да - всем нравится нельзя.
Но логическое осмысление не сделало ничего не лучше. Месяц назад с незнакомыми людьми в мафию играл. После встречи хотелось свернуться калачиком и сдохнуть. Дня три отходил потом. А это просто игра.
Надо было играть в рулетку с боевыми патронами просто
Сегодня снился какой-то стрёмный сон, что я якобы где-то в антураже деревни, в которой я все летние каникулы в детстве проводил. И которую частично люблю, частично ненавижу, но в памяти она у меня сидит плотно.
И помню что вроде как действие в зале летней кухни происходит, потому что я помню стоявший там жёсткий диван и даже его запах и какой он был на ощупь, но в то же время в комнате как будто нет задней стены и я вижу на заднем плане какие-то огни, зарево и что-то горит.
И мы с бабушкой разговариваем, которая умерла 5 лет назад и которой я редко звонил, пропустил её смерть и не пришёл на похороны, из-за чего меня считают моральным уродом. А не звонил, потому что ничего кроме разачарованных вздохов я от неё не слышал. Она меня постоянно расспрашивала про УСПЕХИ, которых не было. То ли на работе, то ли на личном фронте. Но успехов никогда никаких не было и она просто вздыхала и говорила понятно. Потом, когда мне надоело это слушать я просто перестал звонить и к её высказываниям добавились обвинения, что они мне с дедом не нужны, что я им не звоню и что так они умрут, а я и не узнаю.
А потом я вижу на заднем плане огромный чёрный силуэт, который ходит по этому зареву вдали, кого-то ищет и постепенно приближается. Это прямо какой-то гигант, как на картинках лол. Похоже что он просто ходил там и вытаптывал и убивал всё, и земля горела под его ногами.
В общем разговариваем мы с бабушкой, а она то ли лежит как-то, что я ног не вижу, то ли у неё просто нет нижней части тела. Кажется, что как будто это символизировало то, что она мертва.
Но я ей рассказываю, почему я псих, почему у меня никогда не будет женщины и детей, почему у меня нет никаких успехов ни в чём и что они все в этом тоже виноваты.
И в общем гигант уже совсем близко, огонь тоже рядом я слышу какой-то шум, треск и я в ужасе открываю глаза и как будто вываливаюсь в реальность и вижу, что за мной, через то место откуда я "вывалился" что-то чёрное вылезло в погоне за мной и ползёт по полу. Тела я не вижу, потому что оно ниже кровати, а вижу только костлявые, неестественно длинные руки, которыми демон передвигает своё тело и ищет меня одновременно.
Я опять в ужасе вскакиваю с кровати и просыпаюсь ещё раз. Был сегодня в аду короче. Говорил с бабушкой.
И помню что вроде как действие в зале летней кухни происходит, потому что я помню стоявший там жёсткий диван и даже его запах и какой он был на ощупь, но в то же время в комнате как будто нет задней стены и я вижу на заднем плане какие-то огни, зарево и что-то горит.
И мы с бабушкой разговариваем, которая умерла 5 лет назад и которой я редко звонил, пропустил её смерть и не пришёл на похороны, из-за чего меня считают моральным уродом. А не звонил, потому что ничего кроме разачарованных вздохов я от неё не слышал. Она меня постоянно расспрашивала про УСПЕХИ, которых не было. То ли на работе, то ли на личном фронте. Но успехов никогда никаких не было и она просто вздыхала и говорила понятно. Потом, когда мне надоело это слушать я просто перестал звонить и к её высказываниям добавились обвинения, что они мне с дедом не нужны, что я им не звоню и что так они умрут, а я и не узнаю.
А потом я вижу на заднем плане огромный чёрный силуэт, который ходит по этому зареву вдали, кого-то ищет и постепенно приближается. Это прямо какой-то гигант, как на картинках лол. Похоже что он просто ходил там и вытаптывал и убивал всё, и земля горела под его ногами.
В общем разговариваем мы с бабушкой, а она то ли лежит как-то, что я ног не вижу, то ли у неё просто нет нижней части тела. Кажется, что как будто это символизировало то, что она мертва.
Но я ей рассказываю, почему я псих, почему у меня никогда не будет женщины и детей, почему у меня нет никаких успехов ни в чём и что они все в этом тоже виноваты.
И в общем гигант уже совсем близко, огонь тоже рядом я слышу какой-то шум, треск и я в ужасе открываю глаза и как будто вываливаюсь в реальность и вижу, что за мной, через то место откуда я "вывалился" что-то чёрное вылезло в погоне за мной и ползёт по полу. Тела я не вижу, потому что оно ниже кровати, а вижу только костлявые, неестественно длинные руки, которыми демон передвигает своё тело и ищет меня одновременно.
Я опять в ужасе вскакиваю с кровати и просыпаюсь ещё раз. Был сегодня в аду короче. Говорил с бабушкой.
>Что предшествовало? Какой-то новый стрессовый фактор?
Много всего. Я просто не хочу рассказывать.
>Был сегодня в аду короче. Говорил с бабушкой.
>я ей рассказываю, почему я псих, почему у меня никогда не будет женщины и детей, почему у меня нет никаких успехов ни в чём и что они все в этом тоже виноваты.
Ну так это вещий сон, раз она виноват, то по этому и в аду, а та сущность это скорее всего злые чары, бабка у тебя ведьма 100%
В сонике почитай там всё написано.
Спасибо. И тебе успехов. Да думаю важно помнить следующие вещи.
Это все процесс и поэтому любые изменения будут постепенно и плавно. Не надо думать что однажды ты проснешься и все будет отлично. Идеально если через месяц тебе станет немного лучше, потом еще немного лучше - так можно отследить что изменения происходят и ты в правильном направлении идешь.
Ты главная в вашей работе, поэтому ты решаешь что подходит или нет. Если начинаешь чувствовать что ничего не меняется, надо об этом говорить. Если психолог "не слышит" тебя то возможно стоит сменить.
Это опционально но некоторым "стыдно" или "неудобно" уходить. Тут тоже надо иметь волю и понимать что ты можешь хоть после 2 уйти хоть после 20 сеанса. Вы не друзья, товарищи и родственники. Это понимание кстати помогает с выстраиванием границ.
Любая терапия это опыт, поэтому нужно использовать его для понимания себя. В идеале конечно лучше в начале записать себе какой ты и какие проблемы, через какое-то время еще раз записать и сравнить что поменялось. Если ты закончила то тоже можно.
Также заметил что действительно бывает что в какой-то момент терапию стоит прекратить потому что например ты уже изменился и прошел этап на котором тебе подходит специалист. Так это сложно объяснить, но это как в отношениях, когда партнеры понимают что в какой-то момент просто слишком изменились и ничего друг другу дать не могут. Может еще если будут вопросы полезно что скажу
А ты у себя в голове не разговариваешь с героями игр?
Иногда придумываю в голове какие-то ситуации, которых в игре не было.
Аноньчик, диско стесняюсь вернуть кресло на озон, не нравится оно мне. Как вы вещи возвращаете в магазины?
Понимать — это ещё не значит принять и начать пользоваться. Почему-то ты пока не пользуешься, если считаешь мнение тех чуваков с мафии критично важным для себя.
Может, зацепиться не за что, не за кого. Когда познакомился с несколькими людьми, то некоторым ты нравишься, а некоторым нет. Потом встречаешь следующего, смотришь на ваши отношения, хорошие или плохие, и понимаешь какое место он займёт в твоём наборе отношений. Но когда встречаешь первого в социальной жизни человека, и он тебя хейтит, то может казаться что в мире больше никого нет и этот чел прям решает твою судьбу, и его мнение жесть как важно (на самом деле нет). В норме таким первым человеком должны становиться поддерживающие родители; если от них вместо поддержки болт, то поищи кого-нибудь другого, который всегда за тебя - старый друг, одноклассник, бабушка, кто-нибудь. Когда понимаешь, что мнение хейтера - не единственное в этом мире, тогда жизнь становится намного легче.
Не забывай: я за тебя, анон. А это уже больше, чем никто.
Попробуй ложиться в 22, а вставать в 6. Неделю, лучше две. Спать с 4 до 10 утра — это не совсем то, что нужно молодому румяному двачерскому организму
Простите за длинный малосвязанный текст :(
Не уверен, что у меня, поэтому лучше напишу сюда. В целом грешу на тревожность, но хуй его знает. В конце года на стажировке на работе случилась моя первая паническая атака (больше не было пока), я охуел и решил поискать всё-таки психиатра для окончательной диагностики и, возможно, фармы. Я устроился на работу во время учёбы. В прошлом году я уволился спустя два месяца, сейчас я ещё месяца не проработал, но тоже хочу. У меня всего 4 смены (я на полставки медбратом, смена 24 часа, учусь на врача) в месяц, я будто живу от одной до другой. Мне просто тревожно взаимодействовать со всеми. Головой я могу себе объяснить всё, но тело живёт свое жизнью. Я краснею, потею, сердце бьётся и тд. И постоянно навязчивые мысли. Я просто, блять, не хочу жить в этом ебаном обществе, но я лезу в жерло вулкана и вроде справляюсь при этом (я веду себя спокойно, ни на кого не кричу, не срываюсь, без истерик, только немного тормозить могу), но чувствую себя совершенно отвратительно в промежутках из-за необходимости всего этого дерьма. У меня нет близких отношений и я их не хочу, просто хочу в кладовке жить, но деньги на интернет и прочие прелести эскапизма нужны. Я хочу найти специалиста, который даст мне тупо таблетки, которые уберут тревожность и мысли, чтоб я продолжал РАБотать. Но каждый раз, когда я захожу на продокторов или подобную хрень, я не понимаю кого выбирать. Я скрупулёзно всматриваюсь в лица, в образование, в отзывы. Но мне просто невероятно тревожно записаться. Я просто никому будто не доверяю. Я не представляю что говорить на ебучем приёме. Что я хочу убить свою мать? Пиздец, я просто в каком-то проклятом колесе. В пнд не пойду.
У кого-то было похожее? Как справились?
Вот на уровне пола и возраста хотя бы кого выбрать? Свой пол предпочтительнее? И у старых много опыта, но и дохуя заморочек, наверное?
С 5 до 10 я не сплю, как видишь.
Меня график обязывает не позднее 7:30 быть на работе, а моё отдаленное место жительства вынуждает вставать рано для того чтобы успеть на маршрутку.
Но я и до такого графика, когда спал сколько угодно, страдал той ерундой которую описал в своём посте. Так что не знаю...
>молодому румяному двачерскому организму
Да и будем честны, для 18 лет, не такой уж и молодой мой организм(болячек много, и прочей хуйни), и не шибко то я румян, ты меня просто не видел, хотя это и неважно)
Вот ты пишешь про каких-то людей, которым я не нравлюсь, каких-то хейтеров, но у меня всё нормально в отношениях с людьми.
Ну не то чтобы нормально, но у меня нет хейтеров, я со всеми нормально общаюсь, я приветливый, никто мне ничего плохого не говорит. Даже наоборот зачастую. Никаких хейтеров не существует.
Но стыд всё равно пропитывает всё естество. Поэтому не хочется людям на глаза показываться. Поэтому после какой-то социалочки нужно потом целый вечер успокаиваться.
> никто мне ничего плохого не говорит. Даже наоборот зачастую.
> Но стыд всё равно пропитывает всё естество.
Тогда тебе к психологу
Ты врачом работаешь? Мать хотела чтобы ты там работал?
Я же написал, что учусь на врача, а работаю медбратом. Нет, я сам хотел в медицину, но ориентировался на абстрактные знания о ней. Мне нравится представление о ней, но всё упирается в человеческий фактор. Кажется, в 18 я был увереннее в себе, а в прошлом году (в 21) как-то резко моё мировоззрение поменялось и я понял, что поиск общения - дело гиблое.
Попробуй психиатра с доп.образованием нарколога. Мне кажется, они не расспрашивают лишнего и быстрее выписывают таблетосы + советуют какие-то бесплатные группы, пособия для облегчения тревоги.
Совет абсолютно рандомный, у меня из наркологии только курение сигарет, тоже не могу выбрать врача уже месяц и тоже хочу чисто таблы без бесед
Из-за чего человек может стать конченым чуханом не мыться вообще и жить буквально в помойной яме и не переживать из-за этого? Чуханство у меня буквально с рождения. Никакой быт я не могу поддерживать. Как-то один жил, ничего не готовил, ел готовое обкладывая недоеденное в угол комнаты в итоге плесень поползла блять по полу, а плесени я парадоксально боюсь. Один жить короче я не вывез вообще из-за своего чуханство, где бы я ни обитал я превращаю это место в свалку и срач.
Это хроническое одиночество и ЖНН жизнь не нужна
Ты уверен что тебе эта такая работа подходит? Судя по описанию совсем нет, но ты почему-то упорно туда пытаешься. Почему? Может стоит сменить работу и работать в той же сфере но не знаю бумажной работой заняться или еще чем-то подобным. Зачем себя мучать и работать там где плохо. И кстати почему ты хочешь убить мать? Ты так вскольз сказал и сразу ушел от темы? Почему?
Типа а сейчас с кем живешь?
Она и заставляет меня мыться когда я на всю квартиру вонять начинаю, моюсь я вообще с неохотой, мне неприятно мыться. Неприятно когда меня трогает мокрая вода и мне холодно, потом привыкаю и норм становится. Но когда я моюсь я чувствую что трачу своё время на какую то херню бессмысленную, я так то 24на7 дома сижу, стараюсь работать на работе которая мне раньше удовольствие приносила, а теперь нет и мне тяжко даже начать работать и я и не начинаю, хожу вокруг компа и в кровать ложусь и так по кругу. Я думаю меня уволят скоро, на разговор вот уже вызвали потому что я последнее время аодзабил на работу
Но я не чувствую никакой печали тоски и депрессии. Мне не грустно мне не весело, мне никак.
Ну может просто ты как понимаешь что ты всегда можешь к матери вернуться поэтому и забиваешь. Если бы у тебя например не было варика всегда вернуться к матери. Но хз если тебе ничего не хочется на уровне что даже мыться не хочет то это уже какой-то деперссивный эпизод и лучше к спецу. Если это тебя действительно беспокоит.
Не хотел работать ещё полгода после выгорания, потому что учу новую профессию.
Денег тупо на еду хватило б.
И у маман вскрылась болячка в колене: "ищи высокооплачиваемую работу и меня лечи, 150к на обе ноги"
Тоесть она жрала все подряд, ненормированно вела дневной образ жизни и должен её обеспечить? Чёт как то дохуя выходит за возможность жизнь в квартире... жалко конечно, но я такое не осилю.
Опять паника тревожность и упадок сил. Охуенно.
Думал весной хотяб на РАБоту по новой специальности поискать, т.к не выучил для собесов ещё нихуя (с++)
Денег тупо на еду хватило б.
И у маман вскрылась болячка в колене: "ищи высокооплачиваемую работу и меня лечи, 150к на обе ноги"
Тоесть она жрала все подряд, ненормированно вела дневной образ жизни и должен её обеспечить? Чёт как то дохуя выходит за возможность жизнь в квартире... жалко конечно, но я такое не осилю.
Опять паника тревожность и упадок сил. Охуенно.
Думал весной хотяб на РАБоту по новой специальности поискать, т.к не выучил для собесов ещё нихуя (с++)
современный мир таков. либо подстраиваешься... либо умираешь
я вообще думаю в глушь свалить. навыков нет только
Добрый вечер, дорогие биопроблемники!
Столкнулся с отсутствием вкуса к жизни. Хотя, особых причин для проблем у меня нет... Недавно бросила девушка, под предлогом разлюбила. Мы два зачухана, которые общались сутками на пролёт. По всей видимости, расставание связанное с моим личностным кризисом, хотя какой может быть кризис, мне ведь восемнадцать... Очень стараюсь справиться с чувствами, найти кого-нибудь другого, но пока безуспешно. Понравился маленькой девочке, а так - ничего. Стараюсь наладить свою жизнь, но из-за лени тяжело взяться за ум. Моя эрудиция находится на весьма посредственном уровне, но знакомые говорят, что я умён. С внешностью вроде тоже всё хорошо, часто нравился детям(13-14), девушек было всего две, хотя всё ещё целочка-невредимочка. При этом, всё равно практически нет общения и любви. Как жить без светлых чувств - не знаю. Очень тяжело искать мотивацию в чем-то, ведь себя я не люблю. У кого-нибудь из вас было что-то подобное? Апатия без особых причин..
Столкнулся с отсутствием вкуса к жизни. Хотя, особых причин для проблем у меня нет... Недавно бросила девушка, под предлогом разлюбила. Мы два зачухана, которые общались сутками на пролёт. По всей видимости, расставание связанное с моим личностным кризисом, хотя какой может быть кризис, мне ведь восемнадцать... Очень стараюсь справиться с чувствами, найти кого-нибудь другого, но пока безуспешно. Понравился маленькой девочке, а так - ничего. Стараюсь наладить свою жизнь, но из-за лени тяжело взяться за ум. Моя эрудиция находится на весьма посредственном уровне, но знакомые говорят, что я умён. С внешностью вроде тоже всё хорошо, часто нравился детям(13-14), девушек было всего две, хотя всё ещё целочка-невредимочка. При этом, всё равно практически нет общения и любви. Как жить без светлых чувств - не знаю. Очень тяжело искать мотивацию в чем-то, ведь себя я не люблю. У кого-нибудь из вас было что-то подобное? Апатия без особых причин..
После сессии группа хочет пойти бухать в выходной.
Пить не могу из за проблем со здоровьем. После ответа на вопрос пойду или нет считают прокаженным теперь. Хоть и объяснил почему и как я не могу пить алкашку, ну есть любую еду тоже не могу.
Смысла идти так то в клуб/кафе нет, я от тоски там умру. Или есть какое то решение? Пить воду весь вечер?
Хочу оставаться частью коллектива, т к была взаимопомощь. А тут как будто отношения укрепятся, а для меня нихуя.
Как в игре блин. Играл недавно в ту же Stardew Valley в сценах с алкашкой ведь отказаться нельзя пр умолчанию. Да и персонажи наплевать. Дебафф 10 секунд. А я могу откинуть снова в палату. Как в тот раз...
Пить не могу из за проблем со здоровьем. После ответа на вопрос пойду или нет считают прокаженным теперь. Хоть и объяснил почему и как я не могу пить алкашку, ну есть любую еду тоже не могу.
Смысла идти так то в клуб/кафе нет, я от тоски там умру. Или есть какое то решение? Пить воду весь вечер?
Хочу оставаться частью коллектива, т к была взаимопомощь. А тут как будто отношения укрепятся, а для меня нихуя.
Как в игре блин. Играл недавно в ту же Stardew Valley в сценах с алкашкой ведь отказаться нельзя пр умолчанию. Да и персонажи наплевать. Дебафф 10 секунд. А я могу откинуть снова в палату. Как в тот раз...
возьми себе чего-нить безалкогольного, вино такое даже есть...
https://luding.ru/academy/sommlib/zozh-s-bokalom-vse-chto-nuzhno-znat-o-bezalkogolnom-vine/
Это пробовать надо... и чтоб на вкус говном не было ещё.
Ну хз. С кефира ничего не было. С кваса живот болел. В них 0.5 % вроде есть. 11
Там помимо выпивки ещё куча вредной еды будет. Без этого же им НИКАК.
Я сгорел на РАБоте окончательно, стоит ли продолжать работать, пока не уволят, или лучше прямо сейчас уволиться самому? Я просто чувствую, что уже не смогу устроиться на работу никогда, не смогу заставить себя снова проходить через собеседования, и от самой специальности тошнит. Вообще не хочется никем работать, ничего интересного нет
Отпуск, если сил нет.
Если нет смысла, но надо- то к психолуху.
Если ничего не помогает, то ищи другое место работы. Себя мучить не надо
Бля чел сиди дома тогда лучше. Напитки вредные, еда вредная, потом что, музыка не та, заведение не то. Ты как будто хочешь с ними пойти но при этом еще и презираешь их типа "о боже они бухают". Либо иди расслабиться и хорошо провести время либо не мешай.
Почему те кто не пьет обязательно считают что для тех кто пьет главная цель напоить вас. На вас на самом деле похуй абсолютно тем кто пьет. Если ты не идешь с какими-то отбитыми маргиналами.
Ну по опыту могу сказать в такой ситуации ты либо сам увольняешься когда ты к этому готов и можешь как-то накопить сил к этому событию, либо когда тебя внезапно увольняют и ты не готов и тогда у тебя сил не будет.
>Я просто чувствую, что уже не смогу устроиться на работу никогда, не смогу заставить себя снова проходить через собеседования
Это усталость говорит
>и от самой специальности тошнит
попробуй в смежное что-то перекатится, не знаю что за сфера просто, если бы ты примерно сказал
Блять. Они выбрали стрипклуб.
Куда я не ходил точно и вряд-ли пойду.
Я никого не осуждаю за их образ жизни. Но это они принимают как за НОРМУ.
Ну да. Для алкашей я скучный и они своим долгом видят сделать таким же как и они. Подсознательно.
Мне приходится подстраиваться под них и это капец сложно. Ведь они понимают понимают что я чего то не могу, но на компромисс вряд-ли пойдут
Человека как меня проще выкинуть, чем взять тусить.
Проблема в том, что я не знаю, кем ещё можно работать. У меня скиллов никаких нет других, образования нет, выбор работ дополнительно ограничен из-за неумения и боязни разговаривать с людьми, и самому никакие профессии не интересны.
Мне кажется, в итоге я просто поплыву по течению и это приведёт меня к тому, что либо придётся сдохнуть от голода, либо работать кем угодно, чтобы выжить
Сфера говнокодинг, но меня всё связанное с работой в айти в среднем отталкивает, мне вообще кажется мир был бы лучше без цифровизации повальной, без всех этих интернет сервисов, приносит в основном только вред в моих глазах.
>Я никого не осуждаю за их образ жизни.
>Но это они принимают как за НОРМУ.
Ты буквально в двух предложениях их осудил придумав какую-то норму которая существует у тебя в голове. Поменьше высокомерия.
>Ну да. Для алкашей я скучный и они своим долгом видят сделать таким же как и они. Подсознательно.
Еще раз говорю на вас трезвеников им похуй. И опять схуяли ты решил что если ты не пьешь то ты лучше их. Ты скучный потому что скучный а не потому что трезвый
>Мне приходится подстраиваться под них и это капец сложно. Ведь они понимают понимают что я чего то не могу, но на компромисс вряд-ли пойдут
А ты их спрашивал? А ты место предлагал другое какое-то? Или ты просто выдумал что никто не будет подстраиваться а они должны угадать что тебе нравится.
>Человека как меня проще выкинуть, чем взять тусить.
Действительно если человек ведет себя высокомерно и считает что если он не пьет то он чем то лучших тех кто пьет, то таких обычно не зовут.
Серьезно зачем ты к ним лезешь. Ты буквально считаешь их быдлом которое не туда ходит и не так время проводит. Не понимаю.
Был один такой знакомый который в компании был только потому что родственник одного чела. Так вот он постоянно рассказывал что не туда пошли не тот столик заняли не то заказали. А когда ему говорил что было бы неплохо если бы он сам предлагал куда пойти и сам заказывал то он такое ебало крючил и литералли спрашивая КТО? Я?. И всегда съезжал мол ну это ж вы инициаторы я просто советую.
Куда обычно смотрят люди когда общаются с другими или тупо обращаются к кому то? В глаза, в нос, в подбородок, тупо за человека? Я блять не понимаю эту грань из за чего дико ссу блядь теперь вообще разговаривать. Надо ли вообще блядь смотреть в глаза или хотя бы на лицо (Нос, рот) людям? Где разница между просто в глаза смотреть и сверлить взглядом, смотреть косо? Я блять еще и вспомнил как одна баба предъявила что я в глаза не смотрел и теперь совсем блядь путаница нахуй. Одни говорят что взгляд в глаза это признак агрессии и злость вызывает другие что если не смотреть в глаза то значит тебе похуй на собеседника или ты омега неуверенная. Где блядь правда?
Бля. Какую то хуйню несёшь, чёсн слово.
Я задал вопрос какой компромисс придумать из за своего здоровья, чтобы от коллектива не отделяться. Раз в полгода сессия все же.
Ты трешь про какое то высокомерие и прочую лабуду. Не знаю, по манере речи я агрессивно как то пишу может, но я ничего против других не имею.
Я обычно просто периодически смотрю в глаза и киваю иногда, типа как подтверждение, что я слушаю. Одно время давно пробовал просто пялиться в глаза непрерывно, но заметил, что люди отводят взгляд периодически, подумал, что наверное, нужно только изредка встречаться взглядом. Но это из моего опыта, а я всратый и мб аутист немного или просто долбоёб
Надо просто периодически чекать эмоцию человека, и чекать что вы "на одной волне", что коннекшен не дропнулся по пути разговора.
На лицо смотришь и понимаешь что на нем изображено.
Может человек что-то забавное рассказывает и улыбается, ты смотришь и подтверждаешь для себя что он улыбается, улыбаешься в ответ и киваешь как Патрик Бейтман.
Может ты рассказываешь что-то долго, и чекаешь, есть ли интерес на лице у человека.
Ну и т.д.
А тебе не кажется странным из-за какой-то очередной попойки столько вопросов задавать? "Компромисс придумать из-за здоровья" - чиво бля???? Чел, ты что в космос летишь или женишься? Хочешь иди не хочешь не иди - все. Для этого не нужно обдумывать несколько дней и драму разыгрывать про коллектив и здоровье.
Он бухарик прост, не обращай внимания. Можешь сходить со всеми и не пить, купи себе сок. Если не требуют скидываться по 5к, проще сходить ненадолго и уйти
БЫЛ БЫ РАД СХОДИТЬ
НО Я ЗАНЯТ
да я вот присмотрел брусничный морс. уже забыл вкус этой ягоды.
но если и правда пожрать пойдут в стрипклуб, то придется слиться. мне такого не надо
так. в общем 25 лвл кун репорт ин, мб кто помнит.
В общем ситуация следующая. Тянку кинули как раз прмимерно в момент отъезда в отпуск. Бухал с ней вчера в баре, сегодня в офисе. Получал комплименты про свою офигенную жёппку, но.. всегда ж есть какое-то но. Не даром же я листва 25 лвл.
В общем шёл с ней сегодня после бухича в офисе на остановку, общались и т.д. Традиционно уверенно попросил дать руку, на что получил ответ НЕТ - никаких введений в заблуждение, никаких обязательств, никаких проникновений и т.д.
В общем разочарован я второй раз, м-да. Надо бы сливать эту тню максимально резко для себя, но максимально безболезненно для работы. А это тяжело ппц. Чёт не везёт мне. Да, я долбоёб, но чё поделать
>Быть натуралом проклятье.
однохуйственно. У меня парней-друзей в кругу общения тоже нет. никого нет.
Тэбя прэдупрэждали, иди на сз и ищи новую
капча 1 х 1 = ?
Вот к каким выводам я пришёл в ходе недавней саморефлексии:
• Я не могу собрать цельный образ своего Я. Мои воспоминания ощущаются как будто они не мои и все они были очень давно. Даже события этого месяца.
• Во время общения с людьми я становлюсь буквально другим человеком. Меня сразу охватывает стресс который я никак не могу контролировать. И из-за этого стресса я ощущаю себя иначе, как будто я другой человек. Возможно даже более живым, этакая шоковая терапия.
• Я не способен серьезно относиться к моим мыслям, эмоциям и желаниям. Возможно отчасти из-за бар1 и эмоционально тяжёлого детства.
• Только чувство влюбленности по настоящему делает меня хоть немного счастливым. Но естественно с этим всё сложно.
Вывод: я чмоня.
Спасибо за чтение моего бложика!
• Я не могу собрать цельный образ своего Я. Мои воспоминания ощущаются как будто они не мои и все они были очень давно. Даже события этого месяца.
• Во время общения с людьми я становлюсь буквально другим человеком. Меня сразу охватывает стресс который я никак не могу контролировать. И из-за этого стресса я ощущаю себя иначе, как будто я другой человек. Возможно даже более живым, этакая шоковая терапия.
• Я не способен серьезно относиться к моим мыслям, эмоциям и желаниям. Возможно отчасти из-за бар1 и эмоционально тяжёлого детства.
• Только чувство влюбленности по настоящему делает меня хоть немного счастливым. Но естественно с этим всё сложно.
Вывод: я чмоня.
Спасибо за чтение моего бложика!
>Вывод: я чмоня.
И что это значит? Для чего нужен этот вывод? Что он меняет? И почему он должен что-то менять?
Я думаю можно задать себя вопрос что для меня важнее - свое здоровье, чувство безопасности или налаживание социальных связей (ну если ты действительно считаешь что больше никакого профита от этого не видишь). Вот что тебе важнее то и выбирай
Заебись же. Зато теперь знаешь точно что не нужно тратить время. Тебе повезло. Некоторые могут так годами ходить и догадываться
Не знаю, где писать о своей проблеме, поэтому пишу здесь.
Я тян 30+ лвл, у меня высокофункциональный аутизм, я постоянно нахожусь в стрессе и тревоге.
Проблема следующего рода: я долго не могла определиться, чем хочу заниматься в жизни, поэтому получила несколько высших и дополнительных образований, а также сменила несколько профессий за 11 лет работы. Почти ни один из полученных дипломов мне так и не понадобился, но я продолжаю получать образования дальше, жертвуя своим здоровьем, деньгами, временем и личной жизнью. Все, кто получал образование очно, совмещая это с работой, понимают, о чем я пишу.
Думаю, все это связано с большими комплексами насчёт своих умственных способностей и крайне низкой самооценкой.
С количеством полученных дипломов и опубликованных статей растёт и моя самооценка, потому что я могу кидать понты, дескать, у меня дипломы топовых шараг и опубликованные статьи в журналах первого квартиля, что делает меня в глазах многих собеседников, не занимающихся непосредственно наукой, интеллектуалкой. На самом деле, мне эти образования не всрались вообще, я их получаю только ради понтов, самооценки и внимания мужчин (некоторые на это ведутся). Но все это стоило огромных усилий, денег, времени, проебанной молодости на дипломы и работу и, как следствие, полного отсутствия личной жизни. Ничего с этим поделать уже не могу, так как вечное студенчество стало частью моей жизни и по-другому я жить уже не могу, но я очень устала от постоянных заданий, сессий, дедлайнов и параллельной работы вместе с этим.
Я в постоянном стрессе и частой депрессии, из-за чего мне жить совсем не хочется. Понимаю, что мне уже за 30, а у меня по сути ничего нет, кроме дипломов и статей. Я не знаю, что делать. Продолжаю давиться кактусом, получая очередной ненужный диплом и въебывая на работе. Захотелось высказаться и узнать, есть ли тут люди с похожей проблемой.
Я тян 30+ лвл, у меня высокофункциональный аутизм, я постоянно нахожусь в стрессе и тревоге.
Проблема следующего рода: я долго не могла определиться, чем хочу заниматься в жизни, поэтому получила несколько высших и дополнительных образований, а также сменила несколько профессий за 11 лет работы. Почти ни один из полученных дипломов мне так и не понадобился, но я продолжаю получать образования дальше, жертвуя своим здоровьем, деньгами, временем и личной жизнью. Все, кто получал образование очно, совмещая это с работой, понимают, о чем я пишу.
Думаю, все это связано с большими комплексами насчёт своих умственных способностей и крайне низкой самооценкой.
С количеством полученных дипломов и опубликованных статей растёт и моя самооценка, потому что я могу кидать понты, дескать, у меня дипломы топовых шараг и опубликованные статьи в журналах первого квартиля, что делает меня в глазах многих собеседников, не занимающихся непосредственно наукой, интеллектуалкой. На самом деле, мне эти образования не всрались вообще, я их получаю только ради понтов, самооценки и внимания мужчин (некоторые на это ведутся). Но все это стоило огромных усилий, денег, времени, проебанной молодости на дипломы и работу и, как следствие, полного отсутствия личной жизни. Ничего с этим поделать уже не могу, так как вечное студенчество стало частью моей жизни и по-другому я жить уже не могу, но я очень устала от постоянных заданий, сессий, дедлайнов и параллельной работы вместе с этим.
Я в постоянном стрессе и частой депрессии, из-за чего мне жить совсем не хочется. Понимаю, что мне уже за 30, а у меня по сути ничего нет, кроме дипломов и статей. Я не знаю, что делать. Продолжаю давиться кактусом, получая очередной ненужный диплом и въебывая на работе. Захотелось высказаться и узнать, есть ли тут люди с похожей проблемой.
Мне часто снятся кошмары о похожем, подавляю желание получить ещё одно образование.
>вечное студенчество стало частью моей жизни
Попробуй заранее спланировать, чем ты будешь заниматься, когда текущая учёба кончится. Например, ты подберёшь литературу о терапии токсического стыда, будешь ложиться спать в такое-то время, список мест, где погулять в выходные, список фитнес-упражений на освоение. Только не сейчас этим грузись, а после диплома уже.
Думаю, что планирование и предсказуемость тебе помогут.
> Попробуй заранее спланировать, чем ты будешь заниматься, когда текущая учёба кончится.
Так в том-то и дело, что я уже лет до 45 точно распланировала почти всю свою жизнь. Хочу ещё 2 высших образования и ученую степень получить. При этом из этих образований только одно понадобится реально, остальные нужны для самооценки и понтов. И я отлично понимаю, что таким образом проебу всю свою жизнь окончательно и безвозвратно. Но учёба - это уже как смысл жизни, способ поднятия низкой самооценки и убеждения себя и других людей в своей умственной полноценности, ради чего я могу даже влезать в кредиты, жертвовать сном, спокойствием, комфортом и многим другим. Не знаю, что с этим делать, поэтому и решилась написать тут. Устала от всего этого пиздец как.
>Я тян 30+ лвл
>сидит на сосаке
>ещё и в псае
Тян, ну как бы тебе так сказать))))
Бля, я искренне, повторюсь ИСКРЕННЕ, считаю, что если тянке в 30+ лет хватило мозгов зайти в псай, то она в принципе уже никогда не сможет стать чисто физически. Если ты в 30+ ноешь не мужу, а на толстом оранжевом, то ты реально всё))) Ты максимальная неликвидка. Ты нахуй никому не нужна. Я видел таких как ты. Это максимально мерзкие уебища, твой удел - ебаться с алкашами и торчками за пару дорог мефа. Лучше выйди в окно, без негатива.
>И что это значит?
То что я считаю себя чмоней.
>Для чего нужен этот вывод? Что он меняет?
Я не считаю что он должен нести пользу
>И почему он должен что-то менять?
И то что он должен что-то менять
> Ты максимальная неликвидка. Ты нахуй никому не нужна.
Тут я соглашусь, так как изначально родилась с дефектной генетикой.
> Я видел таких как ты. Это максимально мерзкие уебища, твой удел - ебаться с алкашами и торчками за пару дорог мефа.
Я ни разу в жизни не видела тянок с таким количеством образований и скиллов, как у себя. Я буквально всю жизнь всрала на получение разных скиллов и обучение. А ебусь я только с учебой и сессиями. О каком мефе идёт речь, если мне противна любая фарма (я даже обычные лекарства и бады стараюсь не принимать) и алкоголь я тоже не переношу.
На торчка и алкаша я соглашусь разве что от безысходности, а не за вещества и алкашку ну, кстати, раньше их за людей не считала, а сейчас уже с реальными алкашами 40 неплохо так общаюсь, потому что нормальным кунам я просто не нужна.
А вообще, ты явно завистливый челик. Сам, небось, ни одного высшего образования не смог получить и завидуешь более успешным людям. Ко мне хоть алкаши и торчки иногда интерес проявляют и отношаться предлагают, а к тебе вот явно никто интереса не проявляет. Уверена, что тебе даже алкашки не дают. Сорян, без обид.
Бля, неплохо получалось. Я, признаться, даже купился, старею. Но вот тут ты спалился, перетолстил. Это троль, пацаны, расходимся.
Поверю только если пруфанешь, и нет, не сиськами. Фоткой паспорта с замазанными данными на фоне треда. Не доказывать что-то - твое право, но тогда ни я, ни кто либо ещё, не купится на эту толстоту
Мда, приходишь в psy получить совет и поддержку от людей с похожими траблами, а в ответ получаешь какой-то необоснованный хейт и советы выпрыгнуть из окна… Чушки as is.
Ебать, ты долбаеб братишка, если рассчитываешь на подобное здесь.
мимо
Давно ничего не писал про добавку boron которую принимаю уже гдет месяц, от него эффект что он снижает гспг, за счет этого больше свободного тестостерона + магний (ща перешел на глицинат, он вроде лучше).
Анализы пока не сдавал, но заметил что стал сильнее. Раньше на бицепс мог поднять гантель 10кг 14-15 раз макс, щас 25 раз.
Есть анализы год назад, можно будет сравнить.
Был на работе момент заговорить с утонченной, но очканул.
1 серия дорамы осталась. Смотреть снова нечего. Мысли об увольнении все четче, даже обидно как-то, кажется что мало общался с коллегами, особенно с девушками.
Ну лан, щас разобрать мысли, потом чуть почитать по КПТ. А дальше может даже поиграть во что нить.
Анализы пока не сдавал, но заметил что стал сильнее. Раньше на бицепс мог поднять гантель 10кг 14-15 раз макс, щас 25 раз.
Есть анализы год назад, можно будет сравнить.
Был на работе момент заговорить с утонченной, но очканул.
1 серия дорамы осталась. Смотреть снова нечего. Мысли об увольнении все четче, даже обидно как-то, кажется что мало общался с коллегами, особенно с девушками.
Ну лан, щас разобрать мысли, потом чуть почитать по КПТ. А дальше может даже поиграть во что нить.
Блять гениальная картинка
Как раз можно ебланам "Если у тебя нет денег и никогда не было девушки, значит тебя всегда всё устраивало" скидывать
Избегаешь чего-то и прячешься в учебу (в низкоконкурентные студенческие коллективы с неагрессивными самцами)
Наука - это не когда ты в книжках читаешь про то, что изучали другие люди. Так и сказала бы, люблю читать про науку, это мой смысл жизни и способ удержать самооценку на уровне, особенно когда не ладится в работе и личной жизни
>статьи
Их цитируют? Кому они помогли? На хуй никому не нужны, как обычно?
Почти год общалась с человеком несколько младше меня, живущем в другом городе - рандомно познакомились в ВК и довольно сразу подружились (будто сошлись два несчастья, сразу довольно много общались, потом играли вместе и тд), по общению сразу будто нашли друг друга. Надо сразу сказать, что многие люди отмечали, что у меня своеобразная манера общения, при которой даже банальная вежливость и заинтересованность в собеседнике воспринимается как флирт. На фоне частого и близкого общения довольно быстро прониклись друг другом и как-то зародилась некая симпатия, но конечно не скажу что была влюблена, скорее просто эффект близкого общения, но он мне был симпатичен. Со временем начали, когда у нас уже стали более близкие отношения, отправлял мне любимые цветы, поддерживал и всячески делал мою жизнь лучше и счастливее, что ли. Мы обменивались приколами - покупали друг другу разные штуки по озону, чтобы порадовать друг друга. Он всегда был рядом и у меня уже была привычка: чуть что - писать ему и у него писать мне. Но потом он довольно странно поступил когда под конец моего отпуска решил приехать в мой город на несколько дней, предупредив об этом за день (но у меня были совершенно другие планы на остаток отпуска) и мне пришлось его буквально "няньчить" и я поняла, что нравлюсь ему гораздо больше, чем он мне и чувствовала неловкость (у меня есть некий страх близости; когда вижу, что интересна человеку в романтическом плане - я начинаю его избегать, что ли?) и разница в возрасте почему-то стала максимальна очевидна и сильно чувствовалась. Я понимала и видела, что задеваю его своей некой холодностью, но ничего не могла с этим поделать. После столь странной встречи мои чувства угасли, мы много на эту тему говорили и вроде как сошлись на том, что просто это все было плохо организованно. У меня довольно низкая самооценка, но внимание со стороны противоположного пола мне не чуждо и не скажу, что мне всегда это нравится. Он часто меня ревновал к друзьям и рандомам в интернете и делал это довольно по-детски, аля уйду в закат, не буду отвечать на сообщения, буду выкладывать грустные истории в инстаграм и холодно себя вести (справедливости ради хочу отметить, что и я пару раз испытывала чувство ревности) Несмотря на это мы все равно хорошо общались и переписывались по многу в течение дня. Его чувства ко мне не угасли, но у меня чувств романтических никаких не осталось, только платоническая в какой-то степени материнская любовь, то есть как мужчину рядом с собой я его не воспринимала - не могла представить себя через пару лет в качестве спутника жизни, возлюбленного и тд. Буквально не было какой-то искры, которую испытываешь, когда влюбляешься (небольшое отступление - у меня не было "хорошего" опыта в отношениях - я буквально не представляю, что такое "здоровые отношения"), а испытывать к человеку симпатию только потому что я ему нравлюсь и это "удобно" - не совсем гуманно. Выйдя на работу и мы стали намного меньше общаться тк я много времени провожу на работе и порой мне просто невмоготу было общаться в таком количестве и качестве, как раньше. Он пару раз поднимал тему, что «я с ним играюсь» , что мне было совсем непонятным и я пыталась его заверить, что это не так. Потом в силу своих обстоятельств у него начала проявляться депрессия (?), проблемы и самому по себе у него есть склонность к подавленному настроению, его часто "клинит", темы суицида довольно часто всплывали в разговоре (как я писала ранее - сошлись два несчастья, тк я длительное время принимала антидепрессанты и боролась с депрессией, и отголоски этого состояния давали о себе знать во время общения с моей стороны); я ему старалась помогать чем могла, поддерживала, давала советы, умоляла обратиться хотя бы к психологу, даже была готова дать контакты специалиста и средства, если проблема в них. Он тоже очень сильно меня поддерживал, всегда понимал, подбадривал и что удивительно - давал мне абсолютно взрослые, зрелые и рациональные ответы на мои откровенно "загонистые" сообщения, которые источали закомплексованность и тревогу.Он периодически поднимал тему совместного будущего (зачастую в рамках шутки), и если раньше я активно поддерживала эти приколы, то со временем я перестала это поддерживать, понимая, что не вижу себя и его вместе через пару лет, ибо я видела себя исключительно в роли "мамки", которая должна пахать и вывозить. Возможно я не видела в нем мужчину, да скорее так и было. Недавно на меня наткнулся незнакомый молодой человек, что-то пообщались на почве общих интересов и начал мелькать на радарах - писал мне в канал (микро канал в телеграме), подписался в инстаграме (long story short это оказался какой-то странный обсессив крип, который будто помешался на мне и навязывал общение...) и друг, о котором вся эта история, видимо, подумал, что у меня симпатия к этому незнакомцу (что полный бред), но так и не решился написать и обсудить это. И в один день я видела, как он странно себя ведет в переписке и не зря - он четко поставил вопрос: есть ли у меня что-то большее чем дружба, на что я максимально искренне и честно ответила отрицательно (крайне развернуто, по-доброму и по-честному) и наоборот хотела его замотивировать работать над собой, а то он максимальнейше раскис; вроде все было хорошо, мы общались дальше, были благодарны за честный и откровенный разговор, даже шутили - я была очень рада, что он меня понял, а я его. Но на следующий день ночью (у меня был очень тяжелый день на работе + доп учеба, из-за которой я сидела и занималась и он знал об этом, но все равно решил написать) и написал, мол он больше не может общаться, зная что я не испытываю к нему ничего больше чем дружбу, что он от меня хочет большего, чем я могу ему дать и должна признать - это все как-то так сумбурно получилось, я не смогла нормально отреагировать, что-то дельное написать, тк меня трясло от страха быть покинутой, но с другой стороны я понимала, что рано или поздно этот разговор бы состоялся, он конечно пытался узнать что я думаю но я не стала ему писать свои мысли, тк в голове была каша; писала, что не хочу, чтобы мы в итоге стали друг другу чужими людьми...Он написал, что будет помнить обо мне только хорошее, что ему тоже тяжело меня отпускать и в итоге попрощался со мной, удалив отовсюду, отписавшись отовсюду и...и все! Прошло уже несколько дней, а я все равно не нахожу себе места - меня шатает, полная апатия, на работе полный аут, перестала нормально питаться и спать. Не знаю что делать и что думать, поэтому пишу сюда...Я понимаю, что так не могло быть вечно, я не могла сказать ему неправду и дать ложную надежду, которая бы его еще сильнее со временем обидела, "ни себе, ни людям". Я правда искренне хочу, чтобы этот человек был счастлив и я понимаю, что многие моменты не ценила и когда этот огромный пласт моей жизни исчез - стало очень тяжело. Он будто как попутный ветер помогал мне увереннее идти по своему пути, постоянно поддерживал и был рядом, а я просто не смогла ответить ему взаимной симпатией и, сказать честно, я чувствую вину (?) Жизнь стала какой-то серой и молчаливой, тяжело. Почти все в повседневной жизни напоминает о нем. А еще у меня остался подарок, который я так и не отправила ему по почте. Стоит и скребет сердце - не знаю, что делать. Не знаю пытаться ему написать/отправить эти вещи или не трогать его, чтобы не провоцировать? Я ему противна? Я не хочу быть ему противной/чужой...
Хуясе вышки с аутизмом. Я одно то еле-еле осилил, думал вылечу прямо на дипломе. И вообще с трудом новое усваиваю. А тут вона как.
Периодические приступы гипомании это нормально?
Летом 2023 года мне поставили шизотипическое расстройство, но сказали очень походит на шизофрению, поэтому пока не совсем точно. С самого детства наблюдаю галлюцинации, с ранних лет, я видел этот мир иначе. И только недавно, все усугубилось, мне пришлось лечь в психиатрическую клинику. Мой близкий друг, с которым я дружу уже как 13 лет, не разлей вода, поддерживал меня, он единственный кому я мог открыться. Я боялся говорить кому либо, о своем недуге, опасаясь, что меня отвергнут. Я был рад, что он принял меня. Но позже у него появилась девушка, и на долгое время мы перестали активно общаться лишь редкие звонки из за его частого времяпрепровождения с ней.
Мой недуг, не влиял на наше общение и не проявлялся в нем, ничего такого, что могло бы на него указывать.
Сегодня я созвонился с ним, спустя почти месяц. Знаете, теперь я был для него психом. Он буквально говорил это, напрямую, даже стебал меня за то, что я вижу, доказывая мне мою ненормальность, это было якобы в шутку...якобы. Он был моим самым близким другом, и мне страшно, что остальные начнут относиться ко мне так же, все дорогие мне люди. Неужели я правда псих и останусь один?
Мой недуг, не влиял на наше общение и не проявлялся в нем, ничего такого, что могло бы на него указывать.
Сегодня я созвонился с ним, спустя почти месяц. Знаете, теперь я был для него психом. Он буквально говорил это, напрямую, даже стебал меня за то, что я вижу, доказывая мне мою ненормальность, это было якобы в шутку...якобы. Он был моим самым близким другом, и мне страшно, что остальные начнут относиться ко мне так же, все дорогие мне люди. Неужели я правда псих и останусь один?
Образованные люди нормально относятся к диагнозам. Но если ты ведёшь странно то конечно многие будет тебя сторониться.
Такие люди не заслуживают жизни, лишь мученик может осознать ценность жизни, и здоровья, в отличии от норми гнили ебаной, крепись, чел.
Так нахуй ты с профессии на профессию прыгаешь, ебанутая, что ли? Я после школы выбрала не то, но по-быстрому съебала на то, что надо. Какое нахуй внимание мужчин при аутизме, какое кидание понтов, кому? Я с шизоидным рл еле-еле одну вышку закончила, никакое общение и мужчины мне нахуй никогда не было нужно. Бля, ставь дипломы на полочку, выходи замуж, рожай детей, закрывай двач.
>ебанутая, что ли
Всегда умиляют эти вопросы в психаче.
мимо
Заебался от всего. Ощущение, будто изнутри гнию (не буквально). И это настолько медленно тянется, аж хуево физически. Но еще хуевее то, что я ебаный слюнтяй, который надеется, что станет лучше, и только поэтому не выпиливается. Принимаю ад, транки, не помогают. Пытался ходить к психолоху - тоже какая-то невнятная херня, пользы не почувствовал, только бабло проебал. А ещё хуй знает, зачем накатал пост, потому что он тоже нихуя не поможет, но поебать, хотя бы испытаю недолгое облегчение, будто у меня есть возможность спастись.
Нет, это сигнал, что ты сам не знаешь, чего хочешь
А каким хочется быть? Ощущение, что всё медленное, бывает от давления и зажатости в области плеч/шеи. Можно попробовать упражнения на активную растяжку и улучшение осанки, погугли домашние тренировки боди-балет. Комплекс доктора Шишонина для шеи мне не помог, но многим помогает от давления
И они также сидят строчат хуйню на дваче....хотя нет, стоп, кажется есть один нюанс. Но это сложно, так что не отвлекайся от нытья про несправедливый мир.
Что это за состояние, когда не понимаешь чего хочешь? Вот есть у меня тянка, и что? Я не пойму даже люблю я её или нет, не говоря уже о том хочу ли я спать с ней. Не понимаю для чего я живу, работаю, занимаюсь чем-то. Может мне это вообще не нужно и я живу не той жизнью, которой хочу. Как понять себя самого? Как понять чего я по настоящему хочу? Может я зря мучаю свою тян своей "любовью"? Может стоит все бросить и заняться собой? Как найти ответы на все эти вопросы?
>>1649991
Аноны, хотел бы спросить тех, кто справлялся с похожей на мою ситуацию. Не знаю, куда нужно было бы писать по поводу нее, поэтому пишу сюда
Вообщем, я имею огромные проблемы с самоорганизацией. Мне сложно взять и заставить себя что либо делать, что сказывается на моих успехах почти во всех областях моей жизни. Порой меня мучают мысли по этому поводу, мол, не успел к дедлайну (который был адекватно поставлен!!!) или не сделал те задачи, которые нужно
Может кто сталкивался с подобным и справлялся с подобной ситуацией? А то, если все оставить на своих местах, боюсь, все кончится крайне плохо для меня
Аноны, хотел бы спросить тех, кто справлялся с похожей на мою ситуацию. Не знаю, куда нужно было бы писать по поводу нее, поэтому пишу сюда
Вообщем, я имею огромные проблемы с самоорганизацией. Мне сложно взять и заставить себя что либо делать, что сказывается на моих успехах почти во всех областях моей жизни. Порой меня мучают мысли по этому поводу, мол, не успел к дедлайну (который был адекватно поставлен!!!) или не сделал те задачи, которые нужно
Может кто сталкивался с подобным и справлялся с подобной ситуацией? А то, если все оставить на своих местах, боюсь, все кончится крайне плохо для меня
>А каким хочется быть?
Точно не собой. Долго писать, сложно объяснить, да и есть ли смысл.
>Ощущение, что всё медленное, бывает от давления и зажатости в области плеч/шеи.
Но хаха, угарнул, спасибо за ответ. Жизнь-то как раз быстро проносится, я сам не замечаю, как месяц месяцем сменяется, а год - годом. Но вот гнию я мучительно медленно, хотелось бы быстрее, чтобы не так больно. Чтобы раз - и ты уже на дне, а не чтобы это происходило постепенно и в моральном плане, и в социальном-личностном, и по здоровью (лечу одно, лезет другое; что-то не могу вылечить, остается только купировать, тоже снижает уровень жизни. А если не лечить - то тоже долго мучиться) и в жизненном, и в бытовом.
>Можно попробовать упражнения на активную растяжку и улучшение осанки
Спасибо, конечно, но я достаточно функционирую все ещё, как ни странно. И работаю, и в зал по возможности хожу (один хуй физическая активность мне не приносит удовольствия, только изматывает. Один плюс: тело оформленное, не так ущербно чувствую себя).
Тащемта, не хочу, чтобы все наладилось, нормально не станет, устал надеяться, хочу, чтобы все это говно закончилось.
>Так нахуй ты с профессии на профессию прыгаешь
Потому что меня заебывает одна и та же профессия. Не представляю, как люди годами в одной сфере работают, это не для меня.
>Какое нахуй внимание мужчин при аутизме, какое кидание понтов, кому?
Так они же не знают сперва, что у меня аутизм, я под нормиса могу мимикрировать, но все равно странности потом всплывают при более тесном общении. Мне тяжело под нормиса мимикрировать, да и заебывает.
Понты кидаю, потому что могу. Все люди выебываются, просто каждый это делает, как может. Мне нечем выебываться, кроме своих дипломов, статей и многочисленных скиллов. Кому? Да вообще всем. А среди хуеносцев внезапно есть ценители очень образованных и скилловых тянок. Среди них есть очень топовые куны, прямо Чеды и няши, и они иногда из-за этого подкатывают и пытаются ухаживать, но после более тесного общения понимают, что я странненькая, интерес ко мне тут же теряют и сливаются.
>Бля, ставь дипломы на полочку, выходи замуж, рожай детей, закрывай двач
Не могу, меня никто замуж не берет, кроме алкашей 40+ лвл, а я с алкашом жить не смогу. Ну, иногда ещё всратые скуфы-работяги подкатывают, которые в 30-40 лвл живут с мамками. Один хуй все сливаются, когда понимают, что я аутистка, только всратые алкаши более-менее на похуях к этому относятся, потому что они каждый день нетрезвые.
Сочувствую. Среди высокофункциональных аутистов есть и натуральные гении. Я аспергеров тоже к высокофункциональным аутистам отношу. Мне просто учиться было легко, и я всегда была в ряду лучших учеников, студентов и работников, поэтому мне было относительно не сложно получить несколько образований.
>Избегаешь чего-то и прячешься в учебу (в низкоконкурентные студенческие коллективы с неагрессивными самцами)
Доморощенный психолог, ты? Чего я избегаю, если параллельно с учебой всегда работала и сама себя содержала? Я никуда не прячусь, просто мне нравится чувствовать своё превосходство перед подавляющим большинством других людей, а учёба - это то, что у меня всегда очень хорошо получалось. Своими дипломами я самоутверждаюсь, повышаю свою самооценку и кидаю понты. Собственно, именно ради понтов и собственной самооценки мне это все и надо, никаких других причин в моем вечном студенчестве нет.
>Наука - это не когда ты в книжках читаешь про то, что изучали другие люди. Так и сказала бы, люблю читать про науку, это мой смысл жизни и способ удержать самооценку на уровне, особенно когда не ладится в работе и личной жизни
Я нигде не писала о том, что я занимаюсь наукой, ты просто невнимательно прочитал мой пост. Я получаю высшие образования и иногда публикую научные статьи по результатам исследований, и это тоже все для понтов и не более, чтобы потом выебнуться своим Хиршем.
А ты бы стала жить с каким-нибудь хиккой аутистом без образования, которой в вечной депрессии и почти всё время хиккует?
>среди хуеносцев
>подкатывают и пытаются ухаживать
>меня никто замуж не берет
Судя по посту, у тебя огромное ЧСВ, мне кажется, поэтому-то ты и одинока.
>Аутизм
>Высрать тонну текста на оранжевом форуме
Понимаю понимаю
Ответьте ему пожалуйста, я тоже хочу ответ на это услышать
Не ну а что, не прав что ли?
Ну типа РАС это всегда про патологическую интроверсивность, каким бы высокофункциональным оно ни было. Тут пишут очень много развёрнутого текста про БЕСКОНЕЧНЫЙ опыт социоблядства а ля учёба, при этом делают акценты на социомотивы типа "выпендриваться перед людьми", "хачу симью но не с уродским скуфом". Да и весь посыл сюда считывается как выпендрёжный. Это смешно и к аутизму отношения не имеет.
Зато очень модно самодиагностировать себе аспергеров всяких там, и всё в том духе. Это позволяет видимо некоторым чувствовать себя особенными нитакусями и иметь ещё один "козырь" для выпендрёжа. Это ну очень статусно в среде аспергеров, где 90% самодиагностированные нитакуси делить людей на "аспи" и нейротипикалов или как там они любят говорить. Прям как двачеры, которые поносят нормисов и считают себя лучше них.
А если бумажка и есть, то получена в частненькой клиничке, где психотерпевтики сразу пробивают нитакусю и заманивают её ходить денежку сливать к ним и морковочкой в виде липового диагноза трясут перед ней, пока не выдоят до последнего.
Таков тяжёлый путь нитакуси.
Я если я напишу про себя то ты меня назовешь нитакусей. Хотя у меня есть диагноз. К тому же ты глупенький и не знаешь что разные врачи ставят разные диагнозы.
> Да вообще всем. А среди хуеносцев внезапно есть ценители очень образованных и скилловых тянок. Среди них есть очень топовые куны, прямо Чеды и няши, и они иногда из-за этого подкатывают и пытаются ухаживать, но после более тесного общения понимают, что я странненькая, интерес ко мне тут же теряют и сливаются.
Бля топовые куны, чеды, няши, подкаты, я просто хуею, это типа такой аутизм по-тянски? Я еще раз скажу, я с шизоидным до 22 лет не понимала, что прежде чем в общество выйти, надо чистые шмотки надеть и помыться. Что если тебе на улице старый мужик говорит "можно с вами познакомиться", то это он не просто твоё имя узнать хочет и подружиться. Что нельзя убегать с пар в универе, потому что тебе надоело, что там людей много. (Я себя в пример привожу, потому что считается, что у аспергера и шрл есть много общих черт). Замуж никто не берёт... я не врач, конечно, но ты же очевидный нормис со странностями, тебе, по-моему, остается найти кунчика с похожими чертами и зажить в удовольствие.
Назову нитакусей если диагноз не будет соответствовать поведению.
А твои же слова про разные диагнозы разных врачей подтверждают повальную мисдиагностику психики. Напиздеть врачу что угодно можно, даже если это действительности не соответствует.
>Назову нитакусей если диагноз не будет соответствовать поведению.
Если у шизофреника нет психоза в данный момент то он нитакуся?
>А твои же слова про разные диагнозы разных врачей подтверждают повальную мисдиагностику психики.
Хорошо что в других областях медицины нет мисдиагности. А если чел будет говорит что у него болит голова и шея из-за ВСД, но он не был у невролога он нитакуся?
На самом деле, старался пользоваться ежедневником ранее, но со временем по каким-то непонятным для себя причинам забивал. Попробую, конечно, еще раз
>среди них есть чеды
как говорится, "я дам кому угодно, но только не тебе" и "ты обязательно найдёшь себе девушку, только это ни в коем случае не буду я". Какая же ты всё-таки лицемерка.
Шизы попадают в поле зрения врачей первый раз обычно после психоза. До этого без диагноза ходят. Вне психозов у многих шизов довольно мучительный гиподофаминовый симптомокомплекс. Апато-абулия, асоциальность итп. Это и жить мешает и со стороны заметно. И это не меньший критерий для дачи инвалидности, чем сама психотика.
Про ВСД не понял, ну болит и болит, алсо людей с ВСД больше чем без ВСД.
А я понял про ВСД теперь, тут дело в том что когда чел говорит что у него голова и шея болит это не считается модным, поэтому нет, не нитакуся. Ему можно посоветовать пойти провериться на остеохондроз и сходить к неврологу чтобы разобраться в причинах и получить помощь.
А так же у шизов довольно своеобразное мышление, которое проверяют клинические психологи и которое если не читать литературу по патопсихологии не подделать специально.
Анончесы, сокращают на работке, где последние 4 года хикковал на удаленке. Было плюс минус комфортно работать потому что все социальные взаимодействия были по большей части сведены к минимуму и в узком кругу. В свободное время ебланил в игры, стримы и сериальчики. Особо из дома не выходил, может пару раз в неделю.
Теперь из-за сокращения ебут собеседованиями (чтобы избавиться поскорее), которые я игнорю, потому что элементарно нет сил что-то такое делать и общаться с новыми людьми. Вообще к ним нужно готовиться и изучить хуеву тучу инфы, на что естественно нужно много сил (которых нет) и времени.
В общем я подахуел - один из очень неблагоприятных сценариев стал явью не в самый хороший момент. Пальцы трясутся пока пишу (ну и общая тряска), всю прошлую неделю было высокое давление с жуткими мигренями и болями в груди, возбужденное эмоциональное состояние (что к вечеру даже плечи и шея болит), при этом никаких сил что-то делать, ну и мысли "нехорошие".
Такое происходило и раньше, но давалось легче - обычно полежав дома пару месяцев - полгода, появлялись силы заняться поисками работы и обычно уходя с 1 - 2 работ прямо на испыталке (из-за стресса, ну и хуета какая-то - не смогу так работать) получалось задержаться на какой-нибудь на год два три, после чего цикл повторялся, но состояние с каждым разом усугублялось.
Если бы занимался самодиагностикой - у себя бы диагностировал тревожно депрессивное расстройство, тревожное расстройство личности, депрессия, обсессивно компульсивное расстройство - думаю что-то из этого или все вместе. Постоянная апатия, бессилие, социофобия, "нехорошие" мысли, навязчивые состояния, низкая самооценка и пр и пр. При этом как уже говорил функционировать нормально я могу, но только если исключить стресс (связанный с общением с новыми людьми например) и переживания связанные с чем либо (я уже молчу про конфликтные ситуации).
У специалиста не наблюдался и вопрос как раз про это. Как думаете стоит ли обращаться в местный псих диспансер с просьбой поставить на ноги ну или улучшить состояние? Я не говорю, что просить довести до состояния нормиса, когда там хочется отношений, семьи, достижений и пр, а просто вернуть состояние при котором можно нормально функционировать: избавиться от хронической тревожности, выровнять настроение, избавиться от социофобии, в такой степени чтобы нормально функционировать на работе.
Могут ли при этом поставить на какой-то учет, из-за чего как раз будут проблемы с работой?
Не выльется ли это в бесконечный прием разных препаратов, с переменным успехом и хватанием разных побочек?
Теперь из-за сокращения ебут собеседованиями (чтобы избавиться поскорее), которые я игнорю, потому что элементарно нет сил что-то такое делать и общаться с новыми людьми. Вообще к ним нужно готовиться и изучить хуеву тучу инфы, на что естественно нужно много сил (которых нет) и времени.
В общем я подахуел - один из очень неблагоприятных сценариев стал явью не в самый хороший момент. Пальцы трясутся пока пишу (ну и общая тряска), всю прошлую неделю было высокое давление с жуткими мигренями и болями в груди, возбужденное эмоциональное состояние (что к вечеру даже плечи и шея болит), при этом никаких сил что-то делать, ну и мысли "нехорошие".
Такое происходило и раньше, но давалось легче - обычно полежав дома пару месяцев - полгода, появлялись силы заняться поисками работы и обычно уходя с 1 - 2 работ прямо на испыталке (из-за стресса, ну и хуета какая-то - не смогу так работать) получалось задержаться на какой-нибудь на год два три, после чего цикл повторялся, но состояние с каждым разом усугублялось.
Если бы занимался самодиагностикой - у себя бы диагностировал тревожно депрессивное расстройство, тревожное расстройство личности, депрессия, обсессивно компульсивное расстройство - думаю что-то из этого или все вместе. Постоянная апатия, бессилие, социофобия, "нехорошие" мысли, навязчивые состояния, низкая самооценка и пр и пр. При этом как уже говорил функционировать нормально я могу, но только если исключить стресс (связанный с общением с новыми людьми например) и переживания связанные с чем либо (я уже молчу про конфликтные ситуации).
У специалиста не наблюдался и вопрос как раз про это. Как думаете стоит ли обращаться в местный псих диспансер с просьбой поставить на ноги ну или улучшить состояние? Я не говорю, что просить довести до состояния нормиса, когда там хочется отношений, семьи, достижений и пр, а просто вернуть состояние при котором можно нормально функционировать: избавиться от хронической тревожности, выровнять настроение, избавиться от социофобии, в такой степени чтобы нормально функционировать на работе.
Могут ли при этом поставить на какой-то учет, из-за чего как раз будут проблемы с работой?
Не выльется ли это в бесконечный прием разных препаратов, с переменным успехом и хватанием разных побочек?
К кому лучше обращаться к психологу или психотерапевту?
Хотелось бы разобрать жизнь и выявить неправильные установки, а то чувствую, что сам уже не вывожу.
Ходил к психологу, ничего не дало.
Так же ходил к психотерапевту/психиатру со стажем 30 лет, советы давал такие же когда я с бабкой по телефону доверия пиздел, а тут якобы опытный врач со стажем. Я чего-то не понимаю?
Тут говорят лучше идти к мужчине, это правда?
И может кто-нибудь знает хорошего специалиста в Казани?
Хотелось бы разобрать жизнь и выявить неправильные установки, а то чувствую, что сам уже не вывожу.
Ходил к психологу, ничего не дало.
Так же ходил к психотерапевту/психиатру со стажем 30 лет, советы давал такие же когда я с бабкой по телефону доверия пиздел, а тут якобы опытный врач со стажем. Я чего-то не понимаю?
Тут говорят лучше идти к мужчине, это правда?
И может кто-нибудь знает хорошего специалиста в Казани?
Успехи отмечать тоже надо. Иначе падает интерес
Вопрос банальный, но как у тебя с режимом сна, с наличием физической активности и разнообразием питания? Если что-то проседает, то становится сложнее собирать мысли в кучу и все-таки делать что-то. Больше тревожности и апатии возникает.
Во-вторых, отъебись от себя, не наваливай ненужной херни. Оцени свой уровень продуктивности в рамках дня/недели и придерживайся средних значений. Переработал - значит надо переотдохнуть.
Расставь приоритеты. Если что-то лень, значит оно тебе нахер не нужно. Придумай куда на дню вкорячить это, чтобы было не заебно, как потратить минимально времени, и как минимально сделать работу, чтобы тебя не выебали. Сверх нормы от себя не требуй.
В-третьих, если что-то можно поставить на привычку - то заведи ее. На выработку привычки месяц-два целенаправленной работы приходится, но потом без задней мысли на автомате будешь это выполнять.
>и все-таки делать что-то
Очень сложно начать что-то делать, зная, что каждое действие будет анализироваться кем-то паранойя 24/7
Допустим кто-то проанализировал тебя. Какие последствия от этого могут случиться? Тебя будут порицать, что ты как-то не так работаешь? Тебя это как-то заденет?
>Тебя это как-то заденет?
Да. Сам факт того, что я не один. У меня ощущение 24/7, будто человек стоит у меня за спиной и оценивает каждый мой вдох, не говоря уже о прочих действиях
Это может быть и следствием тревожности, невротизма, или подкрепляться ими. Может у тебя с детства отпечаталось, что мамка тебя постоянно оценивала и ругала за проебы, теперь она у тебя в башке сидит, и ты думаешь как бы не огрести пиздюлей за неправильное действие. Может тебе общения не хватает, и таким образом у тебя возникает фантазия собственной важности, что кому-то нужно смотреть как ты живешь.
В любом случае, занимаясь собой, загоны будут меньше ебать, потому что ты знаешь что делаешь что-то хорошее, или хотя бы стараешься. А кто не может оценить твои трудозатраты, пускай идет нахуй, ибо нехуй.
Мне неприятно от мысли, что кто-то может слышать моё дыхание и знать как я сплю.
Во-первых, не все мысли абсолютно рациональны и правильны, ты можешь чего-то не знать, или "знать" то, чего на самом деле не существует, а ты надумал себе. Во-вторых, не бывает неприятно просто так, всегда есть какая-то причина, может быть возникающая ассоциация или еще что. Может ты чувствуешь уязвимость, может ты ожидаешь пиздеца и т.д.
не вижу смысла жить и работать, никаких сил не остаётся ни на что, времени свободного нет, не могу найти стимул жить в таких условиях, не за чем жить
Выгорание, апатия, ангедония.
Отдыхать надо и фиксить то, что поломалось в жизни.
> Сам факт того, что я не один
это вообще факт прекрасный.
А ты вырос без базового доверия к миру, вот и не понимаешь этого. Штош, весь двач — перепись таких неправильно выращеных детей.
С этим можно разобраться самому, приняв и полюбив себя. После этого становится немножко пофиг, анализирует тебя кто-то или нет.
Перестать стесняться того, кто ты есть — это необходимое. Но в некоторых случаях недостаточное. Если останутся ещё какие-то тяжёлые проблемы, то тогда лучше обратиться к психоспециалистам, они найдут тебе способы исцеления для конкретно твоей ситуации.
> у меня дипломы
> опубликованные статьи в журналах первого квартиля, что делает меня в глазах многих собеседников, не занимающихся непосредственно наукой, интеллектуалкой.
А для собеседников, занимающихся непосредственно наукой, WoS Q1 — это говно на палке штоле?
> растёт и моя самооценка
Не растёт. Это как бицухи, которые не растут от синтола.
Оценка тебя другими людьми растёт, и ты ею компенсируешь низкую оценку тебя тобой.
Может быть, тебе поможет, если я тебе скажу, что все твои публикации и образования — действительно говно на палке.
А ты классная просто так, без какой-то причины.
Я новенький.
У вас тут будто киноклуб без фильмов. Сейчас прнятл лекарств лекартв буду жевать их и слушать реплики анонимусов.
Мой профиль: шизотипик, тяжелая депрессия пошлая
Мычсли не мычат больше звенят собираются как дрессированные тараканы. Давайте дружить ими
У вас тут будто киноклуб без фильмов. Сейчас прнятл лекарств лекартв буду жевать их и слушать реплики анонимусов.
Мой профиль: шизотипик, тяжелая депрессия пошлая
Мычсли не мычат больше звенят собираются как дрессированные тараканы. Давайте дружить ими
Иди к тому кто работает с твоей проблемой. Почитай отзывы.
И я бы не советовал идти к деду или какой-то бабе сраке. Во-первых у вас разный возраст и жизненный бекграунд, у вас разные ценности жизненные, поэтому вряд ли он сможет тебе помочь. Во-вторых ему на тебя будет похуй больше остальных, особенно если это не частник.
Лучше если психотерапевт или психолог не старше тебя лет на 10. Есть конечно исключения, но их мало. Иначе будешь получать советы уровня - погуляй на свежем воздухе, заведи девочку/мальчика, займись работой и прочей хуйней. Скажем так девушка психолог на 10 лет младше с одной проблемой не этой помогла мне больше чем психотерапевт который на 25 лет старше. Старый спец может только что таблетки выписать, хотя ему все равно похуй и он выпишет то что выписывает всем.
Жизнь это ад ебаный, так ещё и людишки мне постоянно отвечают скриптовыми фразами аля просто будь собой, будь проще и люди к тебе потянутся, чего такой грустный? хуй сосал невкусный? а мимикрировать под их модель поведения невозможно, нервный срыв случится из-за притворства, и ношении маски норми говна, пошли все нахуй...
Суп, борщ. Авансом шлю лучи добра тем, кто осилит простыню.
На днях произошёл конфликт, в развязке которого я еле сдержался, чтобы не въебать от всей души по лицу участнику конфликта. Вместо этого заорал со всех сил, чтобы человек успокоился, отъебался и перестал меня унижать. Буквально это был поток обзывательств и токс в мою сторону просто ни с хуя по крайней мере я ничего агрессивного не делал, чтобы получать в ответ агрессию, и вообще вёл себя максимально податливо. Потом выяснилось, что просто не ту фразу обронил. Такая же ситуация была чуть меньше 3х лет назад, я тогда въебал в стену и сломал руку, соучастник произошедшего был тот же. На какое-то время он понял, что вымещать свою агрессию и недовольство на меня не очень правильно, но, видимо, этот эпизод у него замылился.
Первый вариант, который приходит в голову - просто слиться со взаимодействия, послать нахуй и больше не возвращаться к деструктивному общению. Я так обычно делаю, когда мне не нравится, как со мной разговаривают, но тут не могу слиться просто так. Это, конечно, все ещё вариант решения, но самый последний.
Я порефлексировал над произошедшим и вспомнил, что две похожие ситуации были ещё в зрелости, где-то в 18 и в 20 лет. Сейчас мне 30. В первом случае меня забомбило с моей беспомощности то ли в игре, то ли в телеграм чатике. От этого чувства я начал пиздиться с полом бить кулаками в пол. Во втором случае я разговаривал с мамкой. Не знаю, как описать форму диалога, но меня порвало из-за того, что она как-то тупо отвечала на вопрос и сливалась с аргументации. Ну и я на неё тоже заорал, разговор закончился. Пару раз я писал агрессивные стены текста своему старшему брату, от которого периодически накапливается вагон токса, надменности и прочей бьющей по уверенности хуйни. То есть дело не только в герое недавно произошедшего.
Меня это всё волнует, потому что я вроде как человек спокойный, но, кажется, могу натворить дел. Кроме вот этих конфликтов, за 30 лет у меня вообще не было никаких крупных срачей, за исключением редких ситуаций, когда я прямым текстом слал нахуй и просто заканчивал диалог. Обычно у меня максимально положительные и дружеские отношения с людьми, ну и сам себя не могу назвать садистом мизантропом. У меня литерали никогда не бывает никаких негативных интенций, кроме, опять же, ситуаций, когда в ответ на доброжелательность или нейтральность я получаю какую-то хуйню за шиворот.
Как итог - в совокупности моего спокойствия с праведным гневом, - в моменты берсерка я, видимо, с чистой совестью могу совершить какое-нибудь нехорошее действие, потому что считаю, что вообще никакого негатива не заслуживаю, тем более бьющего по достоинству. Плюс я не уверен в себе, и не могу адекватно реагировать на оскорбления. Либо пытаюсь избежать ситуации оскорблений, либо стою впитываю всерьёз. И вот когда наступает предел моего впитывания, меня выводит из себя. Причём я не могу, не умею и не хочу оскорблять и унижать в ответ. В моём понимании унижение это вообще страшная вещь, хуже удара по лицу.
tl;dr: ОП - мальчик-колокольчик, входит в режим берсерка, когда в безвыходной ситуации начинают унижать/задевать достоинство. Хочется научиться это контролировать
Поделитесь, пожалуйста, мнением, советами или рекомендациями. Я чёто хуй знает, что делать. Ходил к психологу два месяца назад по этому поводу, он порекомендовал почитать Леви и заниматься дыхательными упражнениями. В целом его тезис был в том, чтобы не воспринимать агрессора всерьёз.
На днях произошёл конфликт, в развязке которого я еле сдержался, чтобы не въебать от всей души по лицу участнику конфликта. Вместо этого заорал со всех сил, чтобы человек успокоился, отъебался и перестал меня унижать. Буквально это был поток обзывательств и токс в мою сторону просто ни с хуя по крайней мере я ничего агрессивного не делал, чтобы получать в ответ агрессию, и вообще вёл себя максимально податливо. Потом выяснилось, что просто не ту фразу обронил. Такая же ситуация была чуть меньше 3х лет назад, я тогда въебал в стену и сломал руку, соучастник произошедшего был тот же. На какое-то время он понял, что вымещать свою агрессию и недовольство на меня не очень правильно, но, видимо, этот эпизод у него замылился.
Первый вариант, который приходит в голову - просто слиться со взаимодействия, послать нахуй и больше не возвращаться к деструктивному общению. Я так обычно делаю, когда мне не нравится, как со мной разговаривают, но тут не могу слиться просто так. Это, конечно, все ещё вариант решения, но самый последний.
Я порефлексировал над произошедшим и вспомнил, что две похожие ситуации были ещё в зрелости, где-то в 18 и в 20 лет. Сейчас мне 30. В первом случае меня забомбило с моей беспомощности то ли в игре, то ли в телеграм чатике. От этого чувства я начал пиздиться с полом бить кулаками в пол. Во втором случае я разговаривал с мамкой. Не знаю, как описать форму диалога, но меня порвало из-за того, что она как-то тупо отвечала на вопрос и сливалась с аргументации. Ну и я на неё тоже заорал, разговор закончился. Пару раз я писал агрессивные стены текста своему старшему брату, от которого периодически накапливается вагон токса, надменности и прочей бьющей по уверенности хуйни. То есть дело не только в герое недавно произошедшего.
Меня это всё волнует, потому что я вроде как человек спокойный, но, кажется, могу натворить дел. Кроме вот этих конфликтов, за 30 лет у меня вообще не было никаких крупных срачей, за исключением редких ситуаций, когда я прямым текстом слал нахуй и просто заканчивал диалог. Обычно у меня максимально положительные и дружеские отношения с людьми, ну и сам себя не могу назвать садистом мизантропом. У меня литерали никогда не бывает никаких негативных интенций, кроме, опять же, ситуаций, когда в ответ на доброжелательность или нейтральность я получаю какую-то хуйню за шиворот.
Как итог - в совокупности моего спокойствия с праведным гневом, - в моменты берсерка я, видимо, с чистой совестью могу совершить какое-нибудь нехорошее действие, потому что считаю, что вообще никакого негатива не заслуживаю, тем более бьющего по достоинству. Плюс я не уверен в себе, и не могу адекватно реагировать на оскорбления. Либо пытаюсь избежать ситуации оскорблений, либо стою впитываю всерьёз. И вот когда наступает предел моего впитывания, меня выводит из себя. Причём я не могу, не умею и не хочу оскорблять и унижать в ответ. В моём понимании унижение это вообще страшная вещь, хуже удара по лицу.
tl;dr: ОП - мальчик-колокольчик, входит в режим берсерка, когда в безвыходной ситуации начинают унижать/задевать достоинство. Хочется научиться это контролировать
Поделитесь, пожалуйста, мнением, советами или рекомендациями. Я чёто хуй знает, что делать. Ходил к психологу два месяца назад по этому поводу, он порекомендовал почитать Леви и заниматься дыхательными упражнениями. В целом его тезис был в том, чтобы не воспринимать агрессора всерьёз.
Не иметь дел с людьми, которые считают оскорбления нормой. Это родственник, видимо?
>Не иметь дел с людьми, которые считают оскорбления нормой
Да я и так. К сожалению казусы происходят именно тогда, когда у меня нет опции слиться.
>Это родственник, видимо?
Да.
Помогите. У меня мама смотрит и читает Левашова. Она впринципе всегда верила во всякую магию. И я уже давно привык, что она то в банке на всех орёт, что РФии не существует, то собирается сопровождать шамана-воина Алексея Габышева, который идёт изгонять очередного двойника Путина. Я уже даже не пытаюсь особо препятствовать её деструктивному поведению. Но недавно она начала мне втирать, чтобы я ходил к ней на "занятия". У неё есть небольшой круг шизов, которые изучают левашова. И она, считает что во мне проявляются какие-то "отцовские программы", что я, якобы надменен, и мне нужно что-то прорабатывать, через их вот эту "научную магию", под названием ведизм. В последнее время я и так довольно расстроен ситуацией в стране, отсутствием перспектив в личной жизни, поэтому я просто сказал ей, что думал: "левашов - шарлатан, и я не буду это изучать" . Реакция удивила - мама начала на меня ругаться, морально давить, мол, я не имею права называть шарлатаном левашова, так как я не читал его труды. Не разговаривала целый день со мной. Потом вроде начала разговаривать, но вечером начала с грустным жалобливым лицом просить, чтобы я вступил в её эту хуйню. У меня нет времени вступать, мне диплом надо делать. Да и меня заебало, что почему-то я должен прогибаться под маму, а не она под меня. Почему если я начну просто пороть случайную чушь - ко мне относятся как к высокомерному малолетнему долбоёбу, а когда это делает какой-то косоглазый пидрилла левашов - то вот на эту хуйню мы готовы деньги спкскать. Чем я хуже то? Заебало( Устал от безволия. Мне уже 24 года, сколько можно играть в додика? При этом, в отличие от двачеров, я ведь не жалуюсь, что мне не подарили машину/квартиру. Я не жалуюсь, что пока другие учились в математических школах, я отсиживал пять часов в сельской школе для даунов и детей-алкашей, а потом иду домой, где по кд мама смотрит каких то духовных гуру. Я на это не жалуюсь. Я не жалуюсь, что на з/п мамы мы хуй без соли доедали. Но можно мной хотя бы не манипулировать, не держать меня за гоя, которому можно любое говно впарить, на которого можно обидется, и он сразу же пойдёт заглаживать вину.
Есть у вас, что посоветовать, такого годного? Ну кроме "съедь от мамки" и "слушай я маму".
Я не хочу, капитулировать и позорно уйти из дома, жить в каком-то говне, в общаге с тараканами. Если она так не любит меня - пусть сама и съёбывает. Я не хочу слушать её. Меня давно уже достала эта игра в "маменькиного сынка", что жопа горит.
Друзей и знакомых нет. Да и вообще, считаю что абсолютно всегда, знакомые - это просто среда. Они не способны как-то изменить твою жизнь, и уж тем более заменить родственников. Это просто НПС, к которым можно подойти, пропустить пару вводных, и взять квест. Социализации не существует.
Есть у вас, что посоветовать, такого годного? Ну кроме "съедь от мамки" и "слушай я маму".
Я не хочу, капитулировать и позорно уйти из дома, жить в каком-то говне, в общаге с тараканами. Если она так не любит меня - пусть сама и съёбывает. Я не хочу слушать её. Меня давно уже достала эта игра в "маменькиного сынка", что жопа горит.
Друзей и знакомых нет. Да и вообще, считаю что абсолютно всегда, знакомые - это просто среда. Они не способны как-то изменить твою жизнь, и уж тем более заменить родственников. Это просто НПС, к которым можно подойти, пропустить пару вводных, и взять квест. Социализации не существует.
А если бы родственник был дебилом, ты бы тоже бесился и дрался?
Я с дальней родней тоже не могу пересекаться, тетка очень выводит. Хамит, оскорбляет, распускает руки, все у нее неправы и дебилы, врачи дебилы. На свою территорию не зову больше никогда, с кафешки ухожу сразу, как она напьется. Не прихожу, когда она у матери. Моей матери они звонят по ночам и просят перевести соточку на водку, отдать долг кому-то там, с кем пили. Как минимум не иметь с ними ДЕЛ (финансовых, реальных). Если заимел - решать через суд.
В селе живешь? Съезжай. В городе? Тем более съезжай от нее. Она же тупая и чокнутая, а еще плохо воспитана. У тебя нет варианта просто выселить её и отсудить себе квартиру. Или судитесь, разменивайте жилье, или тебе надо свалить. Сделать мамку умной не получится
Попробуй потерпеть и дописать диплом.
>У меня нет времени вступать
"Я не хочу. Потому что не хочу."
>"Я не хочу. Потому что не хочу."
Ну и это тоже. Во-первых диплом горит, что я даже не делаю то, что обычно люблю делать "для себя". А во-вторых, в общем то, как ты сказал - и просто не хочу. Заебало вот эти все учения слушать. Это в детстве ещё работало, мол "тебе всего 7 лет, ты ещё не знаешь как устроен мир, а вот эта психологиня/гуру/маг столько лет живёт, вот слушай их". Сейчас, мне уже 24 я уже и сам не одну книгу прочёл, и сам могу шизокурсы вести. Почему я должен слушать какого-то Чудинова и Задорнова, а не они меня, мне решительно не понятно. Я тоже умею всякий кринж генерировать. Может задорнов сможет спроектировать асинхронный двигатель? Нет? А я смогу. Поэтому я всяко пизже задорнова, и слушать надо мой кринж. За моими словами хотя бы какие-то дела следуют. Если мне придётся искать работу - что-то я да найду, хотя бы сисадмином смогу устроится. А маму никем уже не возьмут. И все её славные шизовожди работают, кто кассиром, кто дворником. Ну и почему для неё эти дворники и бездельники ценнее меня? Не. Прогибаться под эту хуету нельзя.
>Сделать мамку умной не получится
Я и не хочу сделать её умной. Я хочу чтобы меня за собаку не считали. Чтоб не играли на моих чувствах, не манипулировали мной. Чтобы ценили меня больше, чем какого-то то там вонючего левашова, или другого очередного шиза.
Такие люди, как твоя мама, ценят только живые деньги. Сколько домой приносишь? Её шизоёбы зашибают миллионы на всяких старухах. Шли маму куда подальше и встрявай в конфликт с ней, либо съезжай и живи на свои деньги. Твоя мама никогда не будет тебя ценить, очнись уже.
>Твоя мама никогда не будет тебя ценить, очнись уже.
Сложно очнутся. Там же город, тараканы, шум, некомфортные условия, одиночество. Наверное всё-же сьебу под предлогом того, что работу искать надо, типо чтобы по 2 часа в город не ездить. Но вот откуда ты знаешь, что моя мама не будет ценить меня. Тут всё же /psy/. Может гении по вопросу человеческих отношений знают что сделать.
>Сколько домой приносишь?
Стараюсь по возможности говорить что нисколько. Я в интернете в смм немного подрабатываю когда время есть. Иногда и неплохо получается, около 200к в месяц. Иногда совсем ничего (например сейчас, так как нужно делать диплом). Тут даже дело не в том, что я как-то жадничаю. Я готов вкладывать деньги. Но если открыто сказать, что у тебя есть деньги - завтра же всё будет просрано на платьюшки и шкафчики. Ну, я вообще-то не атлант-миллионер. Так что если не говорить, то деньги сами потихоньку исчезнут, и по большей части на нужные вещи. Я заметил, что маме полезна нищета - она так лучше думает, и внимательнее выбирает, что действительно нужно, а что нет.
>Её шизоёбы зашибают миллионы на всяких старухах.
Так она-то нихрена не собирает. Я вот искренне не понимаю, какого хуя она стесняется доить деньги со всяких организаторов курсов, но при этом не стесняется брать деньги у меня. Я то не каменный. Это мне сейчас, вроде везёт, а потом всё, снова нищета. Также как и с левашовым - почему от того, что я назвал левашова мошенником, она сагрилась на меня? Разве родные люди не должны держаться "друг за друга". Мне казалось в этом вообще и суть семьи. Вот Бил Гейтс богатый, потому что ему в наследство целую фирму подогнали. Может быть он и дегенерат-педофил, но что мешает быть абсолютно такими же, но только не дегенератами.
>А если бы родственник был дебилом, ты бы тоже бесился и дрался?
Нет, болезных я вроде успешно распознаю и вообще никак не напрягаюсь. У меня так 2 дружеских отношений с абсолютно негативными людьми завязались, которых почти никто из окружения не переносил. Вот когда я вижу хладнокровность или сознательность в агрессии, тогда да. То есть в таких случаях для меня это целенаправленное унижение. Тот же старший брат у меня на прямую агрессию не исходит, но вся его риторика по сути звучит как "я же говорил" и перманентные упрёки.
Другой вопрос, где эта грань признания дебильности проходит, и проходит она, походу, у всех по-разному. Я очень толерантный человек и у меня спектр серьёзного отношения широкий. Тем более, когда дело касается родни. У меня батя был запойным алкоголиком, и я достаточно серьёзно к нему относился даже в его пьяном угаре, тогда как вся остальная семья - нет.
>Хамит, оскорбляет, распускает руки, все у нее неправы и дебилы, врачи дебилы.
Я вот блядь в упор не понимаю - чего такие люди хотят? Ну вот какая идеальная картина мира у вечно недовольного человека, который хуесосит всё кругом и сам напрашивается на какую-то разруху или негатив? Это программа самоуничтожения или что? Или это нельзя понять?
Они не контролируют себя, потому что больны. Врач выписывает таблетки, больные люди ненавидят врача и не пьют таблетки, при этом пьют алкоголь и хотят веселиться в компаниях.
Всё выглядит так, как будто это ты с матери тянешь финансы (жилье и еду). В 24 года не работаешь и живешь у матери. После 18 она не обязана тебя обеспечивать, как бы.
Имея 200 000 рублей, можно было устроиться в городе с комфортными условиями, без тараканов.
Терпеть не могу психов. Начиная с себя.
Вечно ноющий скот, выклянчивающий сочувствие отружающих.
Не правда. Мне за последний год так неплохо повезло, что я даже новую машину маме купил. Я только первые три курса ничего кроме стипендии не приносил.
>После 18 она не обязана
А к чему ты используешь это гейское: "не обязана"? Я где-то упомянул право? Может быть мы в /law/ находимся? Или что, у нас проблема в деньгах какая-то? Нет. Деньги пока что есть. Может быть я ей не нравлюсь и она пытается меня как-то выгнать? Тоже нет. Она даже наоборот, никуда отпускать меня не хочет. Она часто мне предъявляет, мол "я тут тебе готовлю, стираю, а ты..", но что я? Я купил ей машину, я купил ей компьютер, ноутбук, я помогаю ей полки крепить. Мы квиты. Да и вообще, выставлять счёт за то, о чем мы не договаривались - неприлично. Я же не хожу целый день, и не говорю ей: "вот я тебе полку прибил, а ну-ка быстро делай это". Нет. Когда я прибивал ей полку, я не ожидал получить что-то взамен, поэтому неправильно и указывать на это. Во всяком случае готовить и стирать я умею, если не хочет - пусть не делает, я все равно выживу. Так что материальное имущество тут тоже не при чём (я уж не говорю, что всем моим олногрупникам родители как раз подбрасывали квартиры, машины и деньги) . Проблема только в уважении. Я хочу чтобы нормальные человеческие отношения были. А ты, только и можешь что заученные фразочки выдавать, по типу "не обязан". Я, вот тоже могу лечь, нихуя не делать и сказать: "а я не обязан съезжать, брошу вуз и буду буду 24/7 играть в игрушки, хули ты сне сделаешь". И действительно, хули она мне сделает? Но я-то в отличие от тебя пафос не разделяю. Для меня фразочки смысла нк не имеют. Для меня имеет смысл только вектор развития. Нормальные люди всегда жили и живут семьями. Одиночество - это скорее всего путь на самоубийство. С другой стороны, выполнять роль уродцп в замке - тоже губительна стратегия.
Тоже нытьё вниманиеблядское не переношу. Хочется сразу на ебале прыгать у того кто плачет. Исключения конечно есть, но редко.
Нет способа объяснить маме, что ты не маленький, если ты ведешь себя как маленький. Со стороны выглядит именно так.
Как сочетается покупка машин и ноутбуков с тем, что ты не можешь снять никакое жилье, кроме общаг с тараканами?
Всем глубоко насрать, бросишь ли ты вуз, в 24 года-то.
У тебя - да, проблема в деньгах. Обеспечивай мать полностью, и будешь ей командовать. А пока - ты на ее территории гость
Если человек знает свой диагноз, получает терапию, то нормально в таком раскладе - просто жить.
Пытаться жить, хотя-бы.
Тут походу больше половины пишут - нормисы, заебавшие психиатров своей симуляцией.
>Помогите. У меня мама смотрит и читает Левашова. Она впринципе всегда верила во всякую магию. И я уже давно привык, что она то в банке на всех орёт, что РФии не существует, то собирается сопровождать шамана-воина Алексея Габышева, который идёт изгонять очередного двойника Путина.
Сдай ее в дурку.
>Как сочетается покупка машин и ноутбуков с тем, что ты не можешь снять никакое жилье, кроме общаг с тараканами?
А, так "взрослый человек" по твоему мнению обязан в 18 съезжать от мамы? Что ещё обязан "взрослый человек"? Носить рубашки только известных брендов, взять ипотеку, сходить в армию и обязательно расписаться в загсе. Ты в курсе, что большую часть истории люди жили и живут семьями и никуда от мамок не съезжали. Всё то, что ты перечислил - атрибут 20 век, который вызван просто удобством. Это я могу позволить себе до унивеситета ездить, а люди из всяких далёких регионов выбирают жильё по-ближе. И всё. Да ты же просто долбоёб узколобый. Это было понятно ещё по не пришей выражению "не обязана". Твои слова из себя представляют набор шаблонов от NPC. Нахуй ты вообще это пишешь. "не обязана", "найди себе работу", "займись делом". Ди нахуй с такими выражениями. Так вообще на всё что угодно можно ответить.
>Сдай ее в дурку.
Не получится. В том то и дело, что она как-бы вменяемая. Более того, она адекватная, то есть, она понимает когда "совсем пиздец", и начинает вести себя нормально. Если я вызову дурку, она начнёт делать вид, что это у меня психоз, а не у неё. Да и проблема не в том, что она хуйню какую-то смотрит, проблема в том что она принуждает меня к её каким-то говнокурсам.
>Ты в курсе, что большую часть истории люди жили и живут семьями и никуда от мамок не съезжали.
Большую часть истории люди жили обширными племенами без какой-либо тесноты. Сравни это с хрущобной двушкой. Кроме того, молодежь всегда старалась отделяться, испытывать силу, уходить на длительную охоту и так далее. Когда научились строить хижины, то молодой семье ставили отдельную.
К сожалению, твои реплики такие же бредово-глупые, как и у эзотерических придурков, на которых ты пришел пожаловаться. Им за их бред много платят. Похвастаться пришел, что "можешь себе позволить ездить до университета", но не соображаешь, что это мать тебе позволяет. Как вообще учишься с такой соображалкой. Выбрал поучительный тон, а я смотрю на тебя, как ты на свою глупую мамку. Теперь понятно, почему она тебя не уважает.
>Когда научились строить хижины, то молодой семье ставили отдельную.
Во-во. С подачки семьи, прошу заметить. Но я даже не прошу мне хату выделить, потому что считаю, что задавать изначальный условия - это всегда ответственность родителей. Ругаться на то, что тебе чего-то недодали - всё равно что ругаться на то, что ты родился рыжим, а не шотеном.
Кровные связи решают всё. Случаи когда человек сам себя с нуля создал - единичны, и по большей части пиздеж. Сколько вообще селф-мейд менов существует? Мавроди, Мартин Шкрели, и всё. Два человека на миллиард. Всем остальным, абсолютно всегда (будь человек хоть дворник хоть юрист), помогают родственники.
>Как вообще учишься с такой соображалкой.
На отлично, между прочим. Повышенную стипендию получаю.
>К сожалению, твои реплики такие же бредово-глупые, как и у эзотерических придурков, на которых ты пришел пожаловаться.
Не,это у тебя чистой воды проекция. Я ничего не имею против эзотерических придурков (о чем, кстати в самом начале написал). Я не понимаю, почему моя мама ставит их выше меня. Ты же сам сказал что мои реплики такие же бредово-глупые. Так почему бы всем не начать слушать меня. Чем я хуже? Ты правда нихуя не понимаешь из того, что я сказал. Ну это изначально понятно, ведь ты сразу записал всех в "чокнутых" и посоветовал мне съебывать. Блядь, это самое предсказвемое поведение. Ты же действительно NPC.
Ну смотри тебе уже 24 а ты живешь с позиции что тебе все должны а ты ничего. Мать должна обеспечивать тебя, мать должна предоставить комфортные проживания, мать должна верить в то что ты считаешь правильным, мать должна любить, мать то, должна это. Ты по сути живешь как недееспособный. Но при этом удивляешься что к тебя относятся как к ребенку? В итоге когда к тебе постучалась взрослая жизнь и сказала что пора делать выбор ты снова как ребенок встал в позу и заистерил, что хочешь квартирку. Если ты не хочешь "жить с тараканами" то тогда тебе остается либо действительно как "любящему сыну" выжить мать с квартиры. Но на это ты никогда не пойдешь так ты не смоешь жить один. Терпи тогда терпи.
Не знаю только зачем ты учишься - имитировать что занимаешься каким-то делом важным. Ты ведь не пойдешь никуда работать - вокруг одни НПС ведь лол.
>Мать должна обеспечивать тебя, мать должна
Нет. Я нигде не говорил, что должна. И когда она не успевает стирать или готовить - я не жалуюсь, а готовлю сам. Но, тем не менее, она готовит. А я её не просил. А значит что? Значит нахуй мне за это предъявлять, это во-первых. А во-вторых, лечи свой аутизм. Ты уже сам себе отвечаешь, а не мне. В твоём сообщении просто нет ничего что я говорил.
>Ты по сути живешь как недееспособный.
Нет. Если меня прямо сейчас выкинут на улицу я найду себе работу. У меня уже буквально через месяц будет вышка. То есть у меня будет допуск работать электриком выше второго разряда. Я прочитал несколько книг по автоматике и сетям. Я могу устроится помощником сисадмина. У меня, конечно в этом нет опыта, но я уверен что ничего сложного в этом нет. А кем может устроится мама? У неё трудовой книжки нет. Образование гумманитарное советское. Она старая. Это она дееспособная. Тем не менее, в отличие от неё, я ценю кровно-родственные связи. И мне безразлично в каких она там барабашек верит, пока она не начинает тянуть на себя лямку, и говорить что она тут всё создала. Не имеет смысл кто кого создал, важно лишь то, что существует сейчас. И сейчас я явно заслуживаю большего.
>Не знаю только зачем ты учишься - имитировать что занимаешься каким-то делом важным. Ты ведь не пойдешь никуда работать - вокруг одни НПС ведь лол.
Вообще всё есть иммитация, если ты этого не понял. И что мешает по той же причине пойти мне на работу? Просто, ради интереса. Не имею ничего против НПС. Просто когда НПС пытаются выдавать советы, из их уст выходят только какие-то странные, лишённые смысла, наборы лексем. После твоего этого "не обязана", даже задумываться не о чем, это пердежь в лужу.
Не ничего себе, целую вышку заканчиваешь, чудеса. И сможешь электриком второго разряда работать, ну если работу конечно найдешь, это же оказывается не сложно. Ну явно видно что не НПС.
У тебя гонора будто рокфеллеры тебе обувь чистят по утрам. А по факту ты безработный высокомерный мудак, который всех вокруг говном поливает а из достижений аж целый диплом вузика.
Ахаха блять зато все вокруг НПС у него - пиздец конечно сколько шизов тут не встретишь я хуею. Уже твоя мамка более адекватной кажется.
>А по факту ты безработный высокомерный мудак
Не надо вот так открыто перечислять все мои плюсы, я смущаюсь.
>зато все вокруг НПС
"вокруг"? Пока что только один ты тут NPC.
Это Либо тролль, либо залётный шиз-долбоёб. Скорее всего, второе.
Но, Энивей, такой хуйней заниматься, неважно целенаправленно байтить тупостью или искренне верить в то что он пишет, это признак глубокого несчастья и крайне низкого уровня интеллекта.
Беги давай щегол, там мамка кушать приготовила. А то на голодный желудок у тебя уже плохо получается ныть какая она плохая.
Менталочка это модно чего ты хотел? Нужно внимания и тут и у врача и у родни и у друзяшек получить.
Саморазвитие с применением никотина
Психач, расскажи, можно ли использовать сигареты (в т.ч. электронные) для 1) выработки полезных паттернов мышления, например, полезных привычек; 2) для приучения себя к учёбе и нудной работе? Безусловно, я не собираюсь тупо курить во время полезной деятельности, это будет происходить не регулярно чтобы не выработать психологической зависимости от сосания никотиновых трубочек, а также для минимального вреда здоровью. Хочу выботать на практике или теоретически, совместно с Вами (экспертами с двача) технику полезного использования данных нам инструментов в области развития человека.
Никогда не курил, зависимостей от курения и алкоголя не имею (как и все в моём роду).
Психач, расскажи, можно ли использовать сигареты (в т.ч. электронные) для 1) выработки полезных паттернов мышления, например, полезных привычек; 2) для приучения себя к учёбе и нудной работе? Безусловно, я не собираюсь тупо курить во время полезной деятельности, это будет происходить не регулярно чтобы не выработать психологической зависимости от сосания никотиновых трубочек, а также для минимального вреда здоровью. Хочу выботать на практике или теоретически, совместно с Вами (экспертами с двача) технику полезного использования данных нам инструментов в области развития человека.
Никогда не курил, зависимостей от курения и алкоголя не имею (как и все в моём роду).
Да. Самое забавное, что он её и назвал "плохой" и "чокнктой". А потом спустя пару постов пишет:
>А то на голодный желудок у тебя уже плохо получается ныть какая она плохая
Удивительный человек - спорит сам с собой, при том что выше есть пост, где я открыто сказал, что считаю свою маму вполне адекватной, не смотря на специфические увлечения магией.
А здесь мы можем наблюдать подрыв Npc из-за того, что люди не живут по его парадигме, а значит что? Правильно все остальные будут шизами, так, и запишем.
мимо
хуй будешь?
Я курю, курением убираю тревогу. В школьные годы и вообще до 18 лет было отвращение к курящим людям.
У меня, можно так сказать, диагностированный воркаголизм и учебоголизм был, стремление к эффективности, к достижениям. В вузе это выделялось. Из достигаторов половина были на расслабоне, не курили, и половина уебывалась до изнеможения - курили с нескольких сигарет в день до двух пачек в сутки. Когда бросали, появлялась зависимость от жратвы. Вставал такой вопрос - что вреднее, убить желудок и довести вес до сотки, или снова вернуться к курению. Психологическая зависимость появляется с одной сигареты, а у тебя она заранее как бы уже есть в потенции. В реальную никотиновую зависимость я не верю, какая может быть зависимость от легкой головной боли по утрам.
>для приучения себя к учёбе и нудной работе?
Плохая идея, анон. Лучше разберись, почему тебя тянет к сверхэффективному бытию и "развитию человека". Может быть, это страх оказаться ненужным, страх смерти, нежелание работать на нудной работе? Может, ты родился актером или учителем, зачем тогда стоять у станка или перекладывать бумажки?
>к учёбе
Обучает человека среда, в которой он находится. Не имея никакого велосипеда, не получится по книжкам научиться на нем кататься. Запоминание информации из книг не есть обучение. Молод ли ты? Не просри молодость на зазубривание энциклопедической инфы, это просто хобби, а не развитие или обучение. Сейчас уже нет такой профессии, где зазубривание чего-то стоит. Шпионы пользуются диктофонами и камерами. А ты, по-моему, сигаретами хочешь добиться концентрации внимания, перевоплотиться в аутиста-саванта, запоминащего 1стр текста за секунду - это возможно, но ужасно бесполезно после получения диплома.
>я не собираюсь тупо курить во время полезной деятельности
После полезной работы пойдешь награждать себя головокружением, тошнотой и неприятными ощущениями в горле, понятно-понятно. Люди курят, потому что упокоиться не могут, сигрета возвращает в тело, как и боль
>В Санкт-Петербурга пациентки обвинили в домогательствах, манипуляциях и угрозах психиатра Николая Постникова. Одна из пострадавших заявила, что он неоднократно ее избивал и вымогал деньги. Рассказ женщины опубликовал Telegram-канал «Осторожно, новости».
>По словам 23-летней студентки МГУ, она обратилась к 57-летнему Постникову за помощью в 2020 году по совету родителей. Ее сразу смутил неформальный подход психиатра к работе, уже после первого приема женщина приняла решение больше не посещать медика. Однако врач начал постоянно писать пациентке о необходимости лечения ее депрессии, а также флиртовать и звать на прогулку под видом терапии. «На протяжении общения внушал всевозможные диагнозы: шизофрения, ригидное мышление, призывал лечь в дурдом», — рассказала она.
>В результате между пациенткой и психиатром завязались отношения, во время которых врач начал ее избивать и оказывать психологическое насилие. В больнице у студентки диагностировали множественные ушибы тела и носа, а также перелом копчика. Кроме того, врач заставлял ее писать расписки о том, что с его стороны не было насилия, а также шантажом вымогал крупные суммы денег. По словам пострадавшей, она передала мужчине два миллиона рублей.
>К посту также приложено несколько аудиозаписей, сделанных в ходе общения с Постниковым. На них слышно, как мужчина бьет студентку, оскорбляет ее и требует перевести деньги на бензин. Пострадавшая также зафиксировала на диктофон угрозы, которые поступали ей от врача после того, как она заявила, что обратится в полицию.
>По словам 23-летней студентки МГУ, она обратилась к 57-летнему Постникову за помощью в 2020 году по совету родителей. Ее сразу смутил неформальный подход психиатра к работе, уже после первого приема женщина приняла решение больше не посещать медика. Однако врач начал постоянно писать пациентке о необходимости лечения ее депрессии, а также флиртовать и звать на прогулку под видом терапии. «На протяжении общения внушал всевозможные диагнозы: шизофрения, ригидное мышление, призывал лечь в дурдом», — рассказала она.
>В результате между пациенткой и психиатром завязались отношения, во время которых врач начал ее избивать и оказывать психологическое насилие. В больнице у студентки диагностировали множественные ушибы тела и носа, а также перелом копчика. Кроме того, врач заставлял ее писать расписки о том, что с его стороны не было насилия, а также шантажом вымогал крупные суммы денег. По словам пострадавшей, она передала мужчине два миллиона рублей.
>К посту также приложено несколько аудиозаписей, сделанных в ходе общения с Постниковым. На них слышно, как мужчина бьет студентку, оскорбляет ее и требует перевести деньги на бензин. Пострадавшая также зафиксировала на диктофон угрозы, которые поступали ей от врача после того, как она заявила, что обратится в полицию.
Благодарю за ответ.
>Лучше разберись в себе
Я это я в любой момент времени, я всегда настоящий. Мне хочется разработать технику/алгоритм/механизм поощрения полезной работы в человеке, а затем использовать это в своей эзотерической секте для настройки неофитов под меня и мои потребности. Ну и это просто прикольно, когда ты можешь человека как глиняный сосуд настраивать при помощи различных инструментов, например сигарет или наркотикоподобных веществ. Изначально я писал чтобы узнать возможно ли использовать никотиносодержащую продукцию в качестве положительного подкрепления деятельности организма.
Хоть ты мне и не ответил как я хотел, но всё равно спасибо
1) Нет
2) Нет
Мимо начал курить в 20+ лет, теперь сосу электронную сигарету по кд, пытаюсь бросить, но так как вреда особого нет трудно себя смотивировать
Нет. Ни никотин, ни другие наркотики не работают как мотивирующие вещества. Иначе наркоманы были бы самыми работящими работягами
>Мне хочется разработать технику...
Пиздюли... Социализация, школа.
>в качестве положительного подкрепления деятельности организма
Кислород, вода, еда, не благодари)
С любыми делами одно и тоже. Быстро начинаю. Быстро бросаю.
Йоу
Есть проблема
Не могу заставить себя помыться, сходить куда-нибудь кроме работы, либо вообще подняться с кровати, заснуть или постирать одежду. Чувствую себя гнилой деревянной трухой, или как будто болею и лежу с температурой в соплях. При этом, настоящей температуры и болезни нет.
Ещё, очень трудно оторваться от телефона, потому что без него очень тревожно и плохо. Без него сковывает окончательно.
В принципе, могу зарабатывать и так, но боюсь, что это сраное состояние расширится и парализует в том числе и работу aka самостоятельность + неприятно, что запахом докучаю коллегам.
Где взять лекарство от такой ментальной гнили?
Есть проблема
Не могу заставить себя помыться, сходить куда-нибудь кроме работы, либо вообще подняться с кровати, заснуть или постирать одежду. Чувствую себя гнилой деревянной трухой, или как будто болею и лежу с температурой в соплях. При этом, настоящей температуры и болезни нет.
Ещё, очень трудно оторваться от телефона, потому что без него очень тревожно и плохо. Без него сковывает окончательно.
В принципе, могу зарабатывать и так, но боюсь, что это сраное состояние расширится и парализует в том числе и работу aka самостоятельность + неприятно, что запахом докучаю коллегам.
Где взять лекарство от такой ментальной гнили?
>Ни никотин, ни другие наркотики не работают как мотивирующие вещества.
А я такого и не говорил. Я говорю, что никотин даёт возможность высвобождать запасы дофамина, серотонина, норэпинефрин, ацетилхолин, эндорфины в определённые моменты времени. Тут механизм как с собакой Павлова, только вместо колокольчика никотиносодержащая продукция.
Я представляю себе это следующим образом:
0) Перед человеком А появляется задача, выполнение которой вызывает у него неприятные чувства. Задача имеет конкретную формулировку ожидаемого результата.
1) Человек А занимается выполнением неприятной задачи.
2) В момент выполнения задачи человек А употребляет никотин для вещественного позитивного подкрепления опыта работы с неприятной задачей данного типа.
Регулярное повторение этого ритуала с подкреплением рабочего опыта создаст закономерность в человеческом мозге при которой организм человека будет самостоятельно (по привычке) поощрять выполнение определённых задач.
Профилактика никотиновой зависимости в этом случае заключается в постепенном отказе от никотина: на начальных этапах дрессировки никотин даётся за каждое правильно выполненное задание, затем, когда человек привык выполнять задания и получать за них дозу можно один раз не выдавать её, затем снова вернуться к регулярной выдаче. Через некоторое время повторить невыдачу никотина, а после снова начать выдавать, но промежуток между следующей невыдачей и предыдущей сократить. Так в геометрической прогрессии начнёт убывать привязанность к никотину.
Дело только в том, что никотин не является "положительным подкреплением", ради которого кто-то захочет трудиться
Мы мыслим в разных плоскостях. Вообще не понял при чём тут строчка "ради никотина кто-то будет трудиться".
Я говорю про использование любых препаратов, которые заставляют почувствовать человека удовольствие в нужный момент времени для положительного подкрепления только что пережитого опыта деятельности и за счёт этого вырабатывание в голове паттернов мышления, которые заставляют его выполнять конкретный набор действий в будущем БЕЗ внешних стимулов, только за счёт выработанной привычки (самостоятельно запускающейся программе действий). В обозначенном мной случае предлагается использование никотина, который
который вызывает выработку веществ, отвечающих за положительные эмоции. Они же и в обычной жизни выделяются у человека, когда он достигает какого-то успеха в решении поставленных задач.
>любых препаратов, которые заставляют почувствовать человека удовольствие в нужный момент времени для положительного подкрепления только что пережитого опыта деятельности
Чтобы организоваться таким образом, нужно уже иметь силу воли, чтобы не начать пыхать просто так для удовольствия. А потом...
> выполнять конкретный набор действий в будущем БЕЗ внешних стимулов
тебе еще нужно будет слезать с этой зависимости. И для этого опять нужна будет сила воли.
Удовольствия - игрушка дьявола по сути. У нас в голове нет отсечки когда "достаточно". Точнее есть откат дофамина, что вещь приедается и не приносит тоже самое удовольствие, а базовый уровень от высокого дофамина уходит в минуса. Но порой это заставляет хотеть накрутить обороты еще больше, чтобы достичь того же самого уровня кайфа. А если постоянно на качелях дофамина быть, то получается сначала радуешься, а потом страдаешь от скуки. По-хорошему лучше держать все на средних уровнях, если хочешь в любой момент времени быть достаточно продуктивным.
>Нет. Ни никотин, ни другие наркотики не работают как мотивирующие вещества. Иначе наркоманы были бы самыми работящими работягами
курильщики таковыми и являются очень часто
отползай на свой проссатый диванчик и прокрастинируй дальше, Митрофанушка
>курильщики таковыми и являются очень часто
Те паразиты, которым каждые 5 минут надо выбегать курить?
Такой стимул - еда. Не никотин. Можно сказать, что секс такой стимул. За наркотики люди готовы грабить, но не трудиться.
Мы и без сигарет такие же заведенные трудяги, наоборот сигареты дают притормозить
>тебе еще нужно будет слезать с этой зависимости
Я описал механизм слезания с иглы зависимости в посте
К тому же необязательно это делать в одиночку, если можно в такой практике использовать двоих человек: человек А — тот, кого обучают, человек Б — тот, кто обучает и контролирует процесс поощрения.
>У нас в голове нет отсечки когда "достаточно"
У меня есть, я её вырабатываю в течение жизни. При помощи никотинового стимулятора мой прогресс самодрессировки шёл бы быстрее.
Если эта технология окажется реализуемой, то это станет революцией в области психологии и отметкой перехода к новой общественно-экономической формации. Люди получат новый инструмент управления высокоразвитой материей, в том числе человеком и животными. Век возрождения рабства, создание идеальной системы организации людей.
ПОЧЕМУ единственное что я хочу, это всеобщее одобрения?
Буквально ничего мне более не интересно, мне не нравится общаться с людьми, мне не интересно то о чем они говорят, меня не волнует карьерный рост и своя жизнь, а единственная причина по которой я этим всем занимаюсь это чтобы меня любили и считали крутым. Это единственное что сдерживаесли меня от РКН.
Это нормально?
А почему помимо межличтносных отношенийо меня не что не интересует?
Тому, что ты болен расстройством личности... которое характерно подобному поведению.
Ненавижу психов. Хотя сам псих.
Единственный способ выбраться из болота болезни в хоть какую-то социализацию - прекратить общаться с такими же как ты ебанашками.
Вечное нытье, копание в себе, ебучая рефлексия, физиологические подробносити когда в животике заурчало, как покакал.
Ощущение психологического бомжатника, в котором даже с виду приличные люди воняют своим скулежом, как проссатые и обосраные бомжи.
Всех, с кем вы успели познакомиться и "подружиться" в диспансере и стационаре - ненавязчиво посылайте нахуй и без лишнего шума выпинывайте из своей жизни.
Между прочим, да. Это даже как-то называется типа маргинализация. Имеют смысл только группы поддержки, когда все в них заточены на выздоровление и срываются на нытьё время от времени в контексте усилий по лечению.
А был бы попредприимчивее, организовал бы бизнес и нанял их за мелкий прайс
учишься нормально в шкалке, получаешь хорошие оценки, заводишь друзей
а
зверьё думает, что чёт слишком хорошо живёшь, и начинает травить
а
едешь головой, не можешь находиться в классе из-за паники, половина класса нахуй отваливаются потому что тоже не могут находиться в этом пиздеце, вместе с ними пропадают последние друзья, уходишь в манямирки подальше от пиздеца
а
зверьё смотрит на это и начинает травить еще сильнее и сильнее, а то хули жирует сидит в манямирке, надо вытаскивать оттуда, только доброе дело сделаем
а
зверьё думает, что чёт слишком хорошо живёшь, и начинает травить
а
едешь головой, не можешь находиться в классе из-за паники, половина класса нахуй отваливаются потому что тоже не могут находиться в этом пиздеце, вместе с ними пропадают последние друзья, уходишь в манямирки подальше от пиздеца
а
зверьё смотрит на это и начинает травить еще сильнее и сильнее, а то хули жирует сидит в манямирке, надо вытаскивать оттуда, только доброе дело сделаем
а
ты не понимаешь, из твоих страданий что-то прекрасное вырастит, когда ты выйдешь из этого состояния)))
а
прекрасный букет денег мне с продаж рекламы после того, как я изучу твои реакции чтобы лучше ориентироваться на платёжеспособную аудиторию))))
Ну или как раньше в совке было, просто выйдет из этого очередной серийный убийца, класс.
Действительно, негоже человеку в одного других гасить, толпой надо чтоб по человечески.
Один убийца вправду только убить сможет. А двадцать убийц кооперируются и перевоспитают в самих себя. Больше это уже наше сасаити, в котором ви лив.
Возможно ли себя отучить от сексуальных девиаций? Последние 2 года фапаю исключительно на тему, которая с реальным сексом мало общего имеет фемдом. Сейчас появилась тня и я понял, что ебаться мне с ней вообще не хочется, типа предполагаю что она будет стонать, а у меня даже хуй не встанет, т.к. он встает только на властный женский тон.
Если я насильно себя ограничу в просмотре подобного вида прона и переключусь на обычный без всего такого, сможет ли мой мозг перестроить нейронные связи внутри себя?
Если я насильно себя ограничу в просмотре подобного вида прона и переключусь на обычный без всего такого, сможет ли мой мозг перестроить нейронные связи внутри себя?
Сап двач
Пару недель назад писал сюда о том постоянных суицидальных идеациях. В итоге пошел к бесплатному универскому психологу, она мне сказала что проблемы из детства и, вообще, у тебя родители развелись, думай об этом. Но ощущение что это хуевая отговорка и нихуя не это стало корнем проблемы. Мне довериться профессионалу и продолжать работать по ее советам, даже не чувствуя эффект от этого, или пытаться решать все по другому?
Пару недель назад писал сюда о том постоянных суицидальных идеациях. В итоге пошел к бесплатному универскому психологу, она мне сказала что проблемы из детства и, вообще, у тебя родители развелись, думай об этом. Но ощущение что это хуевая отговорка и нихуя не это стало корнем проблемы. Мне довериться профессионалу и продолжать работать по ее советам, даже не чувствуя эффект от этого, или пытаться решать все по другому?
Развод создаёт серьёзное чувство вины в подкорке так-то. Избавься хотя бы от этой травмы, дальше может ещё одна вылезет. Ощущениям лучше доверять, но психолог не телепат, пока у тебя у самого не вылезет нужное воспоминание, она не сможет угадать.
Больше общайся с нормисными людьми, занимайся каким-то нормальным делом. Это позволит башке проще относиться к ебле, потому что в мирке вне твоих фантазий появятся дела поважнее и поинтереснее. Ну и фапай реже, тогда нормальная чувствительность восстановится, шишак колом будет хоть на оголенные плечики няшной молодой тянучки, а не на какую-нибудь там жухлую брухлю 40-летней мистресс.
уйди на дистантционное образование
зачем тратить жихнь на общение с быдлом?
Я такой же Мне 27, дом-работа-дом, листва, друзья забили на меня, со сверстниками в жизни не пересекаюсь, в соцсетях не сижу да и нахуй они мне если ни с км не общаюсь? Общаться могу по делу, хотя в целом молчаливый и необщительный , заметил, что качество диалога зависит больше от собеседника. Ничем не интересуюсь, смотр только видосики на ютубе, слушаю много музыки. Есть фултайм работа с средней з/п, живу один на съемной хате. Из-за работы и походов в зал вечно заебан и на поиски тян не остается сил, живу по графику "работа-дом", по выходным отсыпаюсь. Поставил тиндер, 5 раз побывал на свиданиях, но все заруинил, больше матчи не появлялись и я его удалил. Пытался ходить на концерты и в клубы, в итоге всегда сижу там один за столиком и бухаю в одно рыло, а это нихуя не весело, танцевать не умею и не люблю, а поэтому выхлопа от таких походов ровно 0.Так где или как найти обычную тянку, чтобы жить с ней вместе и наслаждаться друг другом?
Плюс ко всему у меня сформировался, если можно так сказать, "комплекс позднего девственника". Т.е. я постоянно жалею, что у меня не было девушки в школьные годы и в универе. Молодой, сочной, любящей меня школьницы или студентки первых курсов. Я понимаю, что я человек второго сорта, на меня теперь соглашаются только неликвидные тянки, которых отвергли нормальные куны. Может дело в том, что я аутист, я не знаю, никто же мне не скажет, почему я никому не нравлюсь.
Это норма что у меня никогда не было целей цели, не было настоящей заинтересованности и тяги к какой-либо деятельности, были просто временные увлечённости которые быстро проходили, искра к чему-либо быстро гасла и я забивал на всё, на гитаре перестал играть, в зал перестал ходить, интересоваться чем-то тоже перестал, плыву по течению, непыльная работа-дом и так цикл замыкается и всё
>Бля, чё делать в ситуации, когда пропустил всю эту романтическую тему в молодости, а сейчас тебе под тридцатник
Не ты тему пропустил. Это она тебя пропустила.
Никогда не обращал внимание на то, как парочка бухих тян на каком-нибудь празднике, сидят на соседней лавочке и достают звонками знакомых парней, с целью навязаться на нескучные поебушки?
Если тебя баба хочет - отбиться от ее внимания достаточно сложно.
Поэтому прекрати трахать себе мозги тем, что недоходил в качалку, недоучился на курсах пикапа и прочей самобрехней.
Способность нравиться или есть или нет.
Если таковая имеется - сам видел не раз, видел же, что бабы живут с кончеными мразями. Потому что с ними интересно ебаться. Это чисто физиологическая фишка и ее практически нереально исправить.
Можешь воспринимать свой недобровольный целибат как ужас, можешь смириться. Всем на самом деле пофиг.
Если сумеешь приучить себя к одиночеству - проживешь чуть спокойнее. Если не сумеешь - будешь мучаться или самовыпилишься. В любом случае, привлекательность тебя для тянок от тебя самого мало зависит. Это или есть или нет.
>Я понимаю, что я человек второго сорта, на меня теперь соглашаются только неликвидные тянки
То ли еще будет. После сороковника и этих не будет. Настоящее, охуевающее одиночество, еще впереди. Живут инцелы, кстати, хотя и униженно-озлобленно, но нередко довольно долго.
Самое мерзкое впечатление, когда улыбающиеся и радостно чирикающие с коллегами девки при твоем появлении тухнут и рефлекторно отворазивают ебала.
Общество ссыт тебе прямо в лицо, напоминая, что каким-бы невъебенно саморазвитым и образованным ты ни был - без обезъяньей половой доминантности ты просто говно.
Сап, харкач
Почему меня постоянно стали называть социо/психопатом, несмотря на отсутствие диагноза?
Проблем с законом не было, манипуляцией не промышляю.
Единственный аргумент, с которым я могу согласиться - почти полное отсутствие эмпатии и чувства вины.
Почему меня постоянно стали называть социо/психопатом, несмотря на отсутствие диагноза?
Проблем с законом не было, манипуляцией не промышляю.
Единственный аргумент, с которым я могу согласиться - почти полное отсутствие эмпатии и чувства вины.
Мне жизнь приносит только плохие эмоции и я не вижу, что я мог бы даже в теории исправить, чтобы мне стало лучше. Чувствую, что не вижу смысла так жить, как будто проще переступить через себя и сделать ркн. И я не понимаю, что делать, не могу найти ответа для себя
Сейчас набегут нормисы, и скажут как ты все неправильно делал, не по методичке или не дай бог ты инцел, там вообще распятие будет, при этом натрашкины куколды будут дефать своих ля мадам, даже если они изменяют им с 10 особями сразу, т.к это любимое занятие норманов потешаться над прокаженными.
Бампану вопрос наверное.
Я не знаю как работают эти ваши харкачи, если честно.
Ну и добавлю.
Буллил только одного аутиста в одном классе, после которого он ушел из школы.
Животных не мучаю. Только убиваю иногда, самое последнее - раздавил мышь на улице, но это редко и вообще неправда.
Имхо не психопат, но я в дуркомании не разбираюсь.
Хотя можешь ещё быть шизоидом, аутистом в легкой степени раз эмпатии нет, копай в этом направлении.
Прошел тест, не особо. У меня просто тенденция на пару минут отрубиться в поездке, но это из-за недосыпа имхо.
Не знаю, как бы ничего такого аутичного за собой не замечаю, с общением в школе проблем не было.
Говорить рано начал например. Единственное, что у меня точно есть - соцтревожка (диагноз) и сдвг (без диагноза).
Шизоидность тоже нет, далеко не безэмоциональный.
Сдвг с аутизмом часто коморбидны, но это так лишь предположение, точно не сказать.
Нет, это хуевый специалист. Ты приходишь и говоришь что у тебя проблемы сейчас конкретно. Нахуй копаться в прошлом? Пускай помогает улучшить твое текущее состояние. По опыту скажу что копание в детстве может занять много времени и не сильно улучшит общее состояние.
>меня постоянно стали называть социо/психопатом
кто тебя постоянно стал называть? перечисли этих людей плиз
>друзья забили на меня
>Общаться могу по делу
>качество диалога зависит больше от собеседника
Ну так ты не пробовал может стоит научиться общаться? Или как минимум попробовать?
Всем привет, Аноны, меня частный психтер направил в муниципальный ПНД, в отделение неврозов, в направлении написал диагноз Рекуррентное депрессивное расстройство, текущий эпизод средней тяжести. И вот я боюсь туда идти, вдруг положат, бля, и не выпустят, боюсь чому-то. Есть у кого опыт пребывания в таком заведении? Там, я как понял, отдельный корпус, "где люди просто восстанавливают моральные силы".
Из анамнеза - три попытки ркн, впервые в жизни побывал в январе у частного психтера, он назначил триттико, мне получше стало физически намного, контакты с людьми более доверительнее, что ли, хотя социофобия никуда не делась, больше желания жить стало, утром эрекция вернулась, лол, пять лет ее не видел или видел редко. Вот три дня назад был повторный прием, он выдал это направление. Стоит идти или он меня просто так вежливо отшил?
раньше я тут временами был в рид онли, тк примерно подозревал, что со мной, ну что, теперь я официально
Из анамнеза - три попытки ркн, впервые в жизни побывал в январе у частного психтера, он назначил триттико, мне получше стало физически намного, контакты с людьми более доверительнее, что ли, хотя социофобия никуда не делась, больше желания жить стало, утром эрекция вернулась, лол, пять лет ее не видел или видел редко. Вот три дня назад был повторный прием, он выдал это направление. Стоит идти или он меня просто так вежливо отшил?
раньше я тут временами был в рид онли, тк примерно подозревал, что со мной, ну что, теперь я официально
Рандомы и несколько давних друзей
В основном из-за эмпатии и того что иногда творю хуйню
Судя по словам моих знакомых - дурка всегда чмо
>Сейчас набегут нормисы, и скажут как ты все неправильно делал, не по методичке
Как раз таки нормисы никаими методичками не пользуются. Они просто ебутся, потому что нормису не надо даже "ухаживать" за тян. Тян тоже хотят ебаться, но только не с прокаженными.
Инцел ничего не должен обществу. Потому что общество оскорбляет инцела ежесекундно, ежедневно, отсутствием физиологического внимания со стороны тян.
Наиболее выигрышная позиция для инцела в жизни - быть маньяком.
Это не предполагает обязательной кровищи. Это предполагает отношение к нормисам. Абсолютно потребительское и без эмпатии, как к животным другого биологического вида. К животным, которых не бывает жалко.
Полезно иметь несколько друзей среди нормисов. Таких изредка появляется шанс получить, проявив немножечко героизма (для инцела, постоянно находящегося в предсуицидальном состоянии, героизм и охуевшее бесстрашие - просто выпуск ненависти). Обычно такое случается, когда одни нормисы пытаются расправится с другими.
И обязательно необходимо иммитировать свою нормальность, иначе общество тебя вычислит.
В маниакальном (то есть потребительском) по отношении к окружающим отношении для инцела нет ничего плохого или противоестественного. Общество нормисов уже исторгло тебя. С ними можно делать все, что тебе удобно. Главное - не попадаться и не привлекать к себе внимания, чтобы на тебя не начали охоту.
>может стоит научиться общаться?
методичку не подскажешь?
Если честно, деталей не помню
Но справедливости ради это была пограничница с селф хармом
По опыту знакомых - могут положить дней на 10 и дать больничный, а если ложиться не хочешь, то хуй тебе а не больничный пьёшь таблетки и ходишь на работу
Блять такое ощущение будто Капернаумов подобное диво выкатил. А по сабжу от себя скажу, что мне безразличны нормисы как субъекты или личности, из сухого остатка, да это животные, но мне с животными играться не интересно, потому что а) они не поймут филигранности моих шуток, унижений и б) они слишком примитивны во всех отношениях, аспектах, темах. А мне пустая тушка без набивки совершенно не сдалась.
>но мне с животными играться не интересно
А хлеб у тебя на деревьях растет? хахотел покушать, ручку протянул, булочку сорвал?
С нормисами приходится играться, чтобы тебя кормили, платили деньги и даже убирали за тобой говно.
Не будешь манипулировать нормисами - будешь голодный и в говне.
Не учи меня жизни, выблядок, и по себе не суди.
Добрейший вечерочек, психач.
Постараюсь писать короче, со стыдом и смехом.
Я всю жизнь отшельник-неосилятор в нормисность и во вливание в коллектив.
С раннего детства боюсь отношений. Ко мне подкатывали девочки ещё с детского сада, особенно запомнилось два случая: 1) во время тихого часа меня клали рядом с девочками, одна из которых ко мне обращалась и регулярно показывала пизду, а я стеснялся показать стоячий хуец, ведь это неправильно; 2) в один день, когда я рисовал в одиночестве, ко мне подошла ахуенная тян (по моей оценке) и попросила перерисовать ей цыганку из диснеевского мультфильма про горбуна (я о), но я застеснялся потому что боялся рисовать красивых девушек с огромными сиськами (рисунок типа пикрила 1), до этого и после этого она много раз пыталась со мной контактировать, но я омежка-сыч от рождения.
В школе ко мне много тни подкатывали, но характер и манера общения всех всегда их отталкивали, поэтому дальше "привет, что делаешь/рисуешь/читаешь" (не по моей инициативе!) не доходило. Попытки ко мне подкатить прекратились до момента, пока наша семье не переехала. В новой школе, аналогично предыдущей, тни начали со мной знакомиться, но безуспешно... За исключением одной! Она тоже была няшей-художницей, но наши отношения закончились по моей инициативе потому что я хотел её выебать, но не мог из-за страха даже пригласить погулять. Это может показаться безумным, но ко мне в этот период подкатывал ещё и какой-то парень! Позднее, в 10-11 классе ко мне подошла дноклассница, почти в плотную, и сказала, что у меня красивые глаза, до этого она же пыталась познакомиться со мной в 9 классе (безуспешно) и я снова отказался от халявы... Но у неё была богатая семья, красивая внешность, хороший мозг... Как же можно так бездарно всё проебать... После прямого подката от девушки у меня начали появляться мысли "может я латентный голубой?", пару раз пытался передёрнуть на порно с качками, но не вышло, не понравилось. Через какое-то время, уже в универе, я начал вытворять безумства и преступления не только по мнению государства, но и по мнению окружавших меня людей. Меня чуть не отчислили на первом курсе за аморальный поступок, хотели в суд подать, но у меня была хорошая успеваемость, никаких законных оснований меня исключать не было, поэтому дело замяли.
Некоторым одногруппницам я писал в лс, предлагал погулять, но у всех "дела". Даже через неделю на выходных появляются неожиданно гости или вылезают долги. Я отчаялся и начал писать бывшим одноклассницам, но и они были заняты чем-то. Видимо, я чутка припозднился с этапом, когда все гуляют, веселятся, выпивают.
Теперь у меня вопрос: как общаться с тяночками, если боишься ирл контакта? Написать в лс могу любой, но если дело доходит до ласк и секса, меня настигает тревога. Я хотел бы сводить девчонку в кино, но ссыкотно рандомной тне писать, я боюсь что она РЕАЛЬНО СОГЛАСИТСЯ со мной пойти и я буду выглядеть глупо, как чмошник. Хорошо бы не задумываться об этом, но пьяным быть 24/7 просто невозможно.
Постараюсь писать короче, со стыдом и смехом.
Я всю жизнь отшельник-неосилятор в нормисность и во вливание в коллектив.
С раннего детства боюсь отношений. Ко мне подкатывали девочки ещё с детского сада, особенно запомнилось два случая: 1) во время тихого часа меня клали рядом с девочками, одна из которых ко мне обращалась и регулярно показывала пизду, а я стеснялся показать стоячий хуец, ведь это неправильно; 2) в один день, когда я рисовал в одиночестве, ко мне подошла ахуенная тян (по моей оценке) и попросила перерисовать ей цыганку из диснеевского мультфильма про горбуна (я о), но я застеснялся потому что боялся рисовать красивых девушек с огромными сиськами (рисунок типа пикрила 1), до этого и после этого она много раз пыталась со мной контактировать, но я омежка-сыч от рождения.
В школе ко мне много тни подкатывали, но характер и манера общения всех всегда их отталкивали, поэтому дальше "привет, что делаешь/рисуешь/читаешь" (не по моей инициативе!) не доходило. Попытки ко мне подкатить прекратились до момента, пока наша семье не переехала. В новой школе, аналогично предыдущей, тни начали со мной знакомиться, но безуспешно... За исключением одной! Она тоже была няшей-художницей, но наши отношения закончились по моей инициативе потому что я хотел её выебать, но не мог из-за страха даже пригласить погулять. Это может показаться безумным, но ко мне в этот период подкатывал ещё и какой-то парень! Позднее, в 10-11 классе ко мне подошла дноклассница, почти в плотную, и сказала, что у меня красивые глаза, до этого она же пыталась познакомиться со мной в 9 классе (безуспешно) и я снова отказался от халявы... Но у неё была богатая семья, красивая внешность, хороший мозг... Как же можно так бездарно всё проебать... После прямого подката от девушки у меня начали появляться мысли "может я латентный голубой?", пару раз пытался передёрнуть на порно с качками, но не вышло, не понравилось. Через какое-то время, уже в универе, я начал вытворять безумства и преступления не только по мнению государства, но и по мнению окружавших меня людей. Меня чуть не отчислили на первом курсе за аморальный поступок, хотели в суд подать, но у меня была хорошая успеваемость, никаких законных оснований меня исключать не было, поэтому дело замяли.
Некоторым одногруппницам я писал в лс, предлагал погулять, но у всех "дела". Даже через неделю на выходных появляются неожиданно гости или вылезают долги. Я отчаялся и начал писать бывшим одноклассницам, но и они были заняты чем-то. Видимо, я чутка припозднился с этапом, когда все гуляют, веселятся, выпивают.
Теперь у меня вопрос: как общаться с тяночками, если боишься ирл контакта? Написать в лс могу любой, но если дело доходит до ласк и секса, меня настигает тревога. Я хотел бы сводить девчонку в кино, но ссыкотно рандомной тне писать, я боюсь что она РЕАЛЬНО СОГЛАСИТСЯ со мной пойти и я буду выглядеть глупо, как чмошник. Хорошо бы не задумываться об этом, но пьяным быть 24/7 просто невозможно.
>Не учи меня жизни, выблядок, и по себе не суди.
Да нахуй ты кому сдался.
Тогда не пиши мне свои узколобые умозаключения.
>может стоит научиться общаться?
Блять, а я по-твоему ходя на свидания и живя в общаге не пробовал учиться общаться?
Привет, аноны. Перед новым годом меня бросила девушка после 6 лет отношений. Не мониторю ее, стараюсь как-то переключаться, но постоянно в голове мысли о том, что больше я такую не найду, что она была той самой в моей жизни и теперь меня ждет только одиночество. Постоянно в голове какие-то диалоги с ней выстраиваю и где-то в глубине верю что она вернется. Прошло уже почти 2 месяца, а мне как будто даже легче нихуя не стало. Как вообще прогнать все эти мысли и пережить расставание, а то каждый день теперь пиздец какой-то
В чем могут быть причины того, что человек ни разу в жизни не влюблялся и никого не любил (родня не в счёт)? Спрашиваю про себя, конечно, ибо четверть века прожил, сам ни разу не был объектом тянского внимания, но и сам я глаз ни на кого не дожил свой, хотя физически к тян меня тянет, и, хвала всем высшим силам, пока не до степени "схватил, сунул-высунул, ушел".
> асексуальность
Так я ж дрочу на прон и хентай, какая там асексуальность.
Ну значит ты тупой скот. Возвращайся в стойло. Это твой жизненный потолок. Не порть воздух своим мямленьем
Тогда причина в необщительности, некрасивости, вероятно шизоидное или тревожное расстройство личности, аутизм со специальными интересами. Что угодно
Аноны помогите! Уже думаю идти к психологу так как едет крыша из-за руководителя.
В общем стори такая, работаю в средней компании в сфере ойти. Сижу в кабинете вместе со своим начальником.
ТАК ВОТ ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО ЭТОТ ПЕНЬ НАЯРИВАЕТ СВОЙ ХЕР.
Конечно он пытается делать это скрытно, типа он даже дрочит хер через штаны. Но это всё равно пиздец как заметно. Во первых через его наушники доносятся жесткие стоны тянок (смотрит прон на работе), во вторых слышно ебаное ёрзанье и сбитое дыхание.
Я долгое время пытался не обращать на это внимание, но это происходит каждый день больше года. Причем по несколько раз в день. Сижу напротив его стола, слава богу хоть не вижу его из-за мониторов, но это всё равно жесткий пиздец. Если что в кабинете только он и я.
Морально тяжело, из-за этой хуйни стал ассексуальным, любая мысль о проне и сексе вызывает отвращение.
Аноны помогите пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации? Как быть? Работа не плохая, платят хорошо, уходить не хочу. Можно ли о подобном говорить руководству сверху?
В общем стори такая, работаю в средней компании в сфере ойти. Сижу в кабинете вместе со своим начальником.
ТАК ВОТ ПРОБЛЕМА В ТОМ ЧТО ЭТОТ ПЕНЬ НАЯРИВАЕТ СВОЙ ХЕР.
Конечно он пытается делать это скрытно, типа он даже дрочит хер через штаны. Но это всё равно пиздец как заметно. Во первых через его наушники доносятся жесткие стоны тянок (смотрит прон на работе), во вторых слышно ебаное ёрзанье и сбитое дыхание.
Я долгое время пытался не обращать на это внимание, но это происходит каждый день больше года. Причем по несколько раз в день. Сижу напротив его стола, слава богу хоть не вижу его из-за мониторов, но это всё равно жесткий пиздец. Если что в кабинете только он и я.
Морально тяжело, из-за этой хуйни стал ассексуальным, любая мысль о проне и сексе вызывает отвращение.
Аноны помогите пожалуйста, что можно сделать в этой ситуации? Как быть? Работа не плохая, платят хорошо, уходить не хочу. Можно ли о подобном говорить руководству сверху?
А ты представь, что у него мандавошки, и он чешет
Идея хорошая конечно) Возможно даже рабочая!
Но проблема в том что он еще мне на личный телеграм присылает порно контент и постоянно говорит о том как он бы поимел ту или иную тян на картинке, хотя ему под 50 и жена у него есть...
Ходил полгода назад к знакомому врачу, сказал что у многих есть мерзкие руководители и выписал мне колёса. Колёса я попил, а этот чёрт дрочить не перестал и получается всё начинается заново.
Я в депрессии был лет пять, наверное. Сразу после выпуска из школы и поступления в универ, от которого я просто охуел и до сих пор обратно не выхуел (долго рассказывать, там дело не в универе было, а в траблах типа социофобии). Даже закончил, но специальность бесполезная. Лежал, трясся, ипохондрил, хотел умереть. После выпуска, вспомнив, что когда-то очень давно у меня был нихуевый интеллект с техническим уклоном, решил поучить погромирование. Полгода как учу, нравится. Натыкаюсь на дискуссии о том, как искать работу, какая пиздецовая конкуренция, и тд, и тд. И сижу и думаю: зачем? Вот конкретно я - зачем я продолжаю? Да, мне очень нравится, да, это единственная сфера, в которой я смог бы работать, из-за психпроблем я смогу только в удаленку на компе. Но для чего продолжать... жить вообще? Стараться, учиться, искать работу, для чего издеваться над собой, если я сломался и выгорел еще пять лет назад? Если пять лет назад меня уже не стало, как человека, осталась пустая, высохшая оболочка? Ведь ничего впереди уже не будет, и я всегда это знал и потому ничего не делал и ни на что не надеялся, а как только стал в состоянии хотя бы встать с постели и приготовить себе пожрать - начал чего-то там учиться, пытаться... Нахуя? Денег и работы у меня никогда не будет, я никому не нужен в этом мире, никому. Пять лет я засыпал, мечтая умереть во сне, и продолжаю до сих пор.Я хочу закончить всё.
Если нравится, то просто занимайся без задней мысли в моменте, забей хуй на то, что у тебя там в прошлом было, по-моему, это значения не имеет никакого, потому что ты сейчас другой человек уже, с другим опытом, копаться в прошлом - это бессмысленно совершенно
Я настолько убогий, что меня игнорят не только ирл, но даже на двачах. По-мо-ги-тей
Ну это маняпроекции, я не жирный, не тупой, не карлан, не заросший уебан, просто людям не нравлюсь из-за врождённого темперамента, который почти такой же, как у моей матери. Попытки его изменить ни к чему не привели, это аналогично попыткам изменить рост через турники (не работает).
А я искал везде, во вкалтактике, ирл, тут, на дновинчике, в чатрулетках, анонимных чатах, на тематических форумах, на улице знакомился, в школах и университетах (когда учился). Я людям тупо неинтересен как человек, а общение со мной вызывает у них отвращение, это видно по их реакции на мои слова.
Наверное нет смысла мусолить эту тему, поныл на доске, да забыл.
Может быть ты ждешь от других людей что они с тобой будут общаться годами и десятилетиями?
Я допустим с человеком могу вести активный диалог в течении месяца, потом просто сливаюсь и всё. Не хватает времени, слишком много заебов. Не обращай внимание и будь проще, меняй людей как перчатки, общайся на самые банальные темы (музыка, кинцо, погода ну и так далее)
Попробуй приложение Slowly - классная тема, расширяет кругозор и дает интересный опыт в плане общения с другими людьми.
Главное не захламляй свой круг общения. Выбирай только нужных и надежных друзей, товарищей и тому подобное.
Я настолько в этом преуспел что перестал общаться с маргинальными родственниками. Теперь моё личное пространство никто не отравляет.
В б пидоры, выскажусь сюда.
2 года назад закинулся через чур большим количеством амфетамина, понял что схожу с ума. Начал заниматься с частным психиатром, диагностировала "Депрессию средней тяжести отягащённой приёмом психотропных препаратов", она подсадила меня на ады, нейролептики и транки.
Из того, что принимал: Эсцитал, Гидазепам, Труксал, Флуоксетин, Сонапакс.
Нейролептики помогли не сойти с ума, но вот от адов я чуть не откинулся.
После того как чуть не откинулся, послал психаторшу нахуй, буквально, и вроде как на время депрессия прошла.
2 года жил как овощ на шее у родителей с состоянием между какой же я охуенный и какое же я уёбище. С людьми пытался общаться, каждый раз меня либо опрокидывали, либо я мгновенно терял интерес. Я вообще не могу сконцентрироваться на чём-то одном, меня метает постоянно.
Без социальных взаимодействий моя личность деградировала, я до такой степени деперсонализировался, что не могу описать свою личность. Кто я, что мне нравится, что нет, во что я верю и т.п. Могу рассказать только о теле и о документах которое за ним закреплено.
Меня также заебала моя циклотимия или же бар, это неважно. Прочувствовал её я, и убедился что она у меня есть после того как во время полного дофаминового голодания, когда я сидел в бетонной коробке смотря в стену, меня то убивало от депрессии, то пёрло от эйфории без причины. Настолько пёрло, что я от нечего делать написал 50000 слов для сюжета(говна, я не писатель даже) вн, которую понял что как минимум не рентабельно будет делать, только после того как написал лол. И раньше подозревал у себя бар, но раньше у меня в основном только негативные эпизоды были. Да блять буквально только что я думал почти что о суициде, через 30 минут мне уже нормально. Вообщем, неважно.
Решил капитально заняться своим серотониновой и дофаминовой активностью, всё по методичкам. Таблетки юзать не буду, т.к. был хуёвый опыт с ними, и я верю что психиатрия это один большой наёб чтобы подсаживать гоев на бигфарму, и что можно природными способами вылечиться. Пока начал заниматься спортом, отказался от сахара и еды с ги больше 40, засыпаю и просыпаюсь в одно время, сменил окружение, перестал дрочить. Если бы блять там где я живу хоть иногда солнце бывало, я думаю мне было бы намного лучше, а так... Планирую заставить себя заниматься одной блядь вещью каждый день и не переключать внимание на другое, потому что у меня нихуя нет денег из-за того что я забил на фриланс и пытаюсь вкатиться в несколько профессий одновременно.
Серьёзно не хватает людского общения, но мои соцнавыки деградировали настолько, что социализация приносит мне только стресс и никакого удовольствия, хотя в детстве было не так.
Ничего не хотел спросить, просто высрался тут, друзей ведь у меня нет.
2 года назад закинулся через чур большим количеством амфетамина, понял что схожу с ума. Начал заниматься с частным психиатром, диагностировала "Депрессию средней тяжести отягащённой приёмом психотропных препаратов", она подсадила меня на ады, нейролептики и транки.
Из того, что принимал: Эсцитал, Гидазепам, Труксал, Флуоксетин, Сонапакс.
Нейролептики помогли не сойти с ума, но вот от адов я чуть не откинулся.
После того как чуть не откинулся, послал психаторшу нахуй, буквально, и вроде как на время депрессия прошла.
2 года жил как овощ на шее у родителей с состоянием между какой же я охуенный и какое же я уёбище. С людьми пытался общаться, каждый раз меня либо опрокидывали, либо я мгновенно терял интерес. Я вообще не могу сконцентрироваться на чём-то одном, меня метает постоянно.
Без социальных взаимодействий моя личность деградировала, я до такой степени деперсонализировался, что не могу описать свою личность. Кто я, что мне нравится, что нет, во что я верю и т.п. Могу рассказать только о теле и о документах которое за ним закреплено.
Меня также заебала моя циклотимия или же бар, это неважно. Прочувствовал её я, и убедился что она у меня есть после того как во время полного дофаминового голодания, когда я сидел в бетонной коробке смотря в стену, меня то убивало от депрессии, то пёрло от эйфории без причины. Настолько пёрло, что я от нечего делать написал 50000 слов для сюжета(говна, я не писатель даже) вн, которую понял что как минимум не рентабельно будет делать, только после того как написал лол. И раньше подозревал у себя бар, но раньше у меня в основном только негативные эпизоды были. Да блять буквально только что я думал почти что о суициде, через 30 минут мне уже нормально. Вообщем, неважно.
Решил капитально заняться своим серотониновой и дофаминовой активностью, всё по методичкам. Таблетки юзать не буду, т.к. был хуёвый опыт с ними, и я верю что психиатрия это один большой наёб чтобы подсаживать гоев на бигфарму, и что можно природными способами вылечиться. Пока начал заниматься спортом, отказался от сахара и еды с ги больше 40, засыпаю и просыпаюсь в одно время, сменил окружение, перестал дрочить. Если бы блять там где я живу хоть иногда солнце бывало, я думаю мне было бы намного лучше, а так... Планирую заставить себя заниматься одной блядь вещью каждый день и не переключать внимание на другое, потому что у меня нихуя нет денег из-за того что я забил на фриланс и пытаюсь вкатиться в несколько профессий одновременно.
Серьёзно не хватает людского общения, но мои соцнавыки деградировали настолько, что социализация приносит мне только стресс и никакого удовольствия, хотя в детстве было не так.
Ничего не хотел спросить, просто высрался тут, друзей ведь у меня нет.
Не расстраивайся ты скорее всего высокомерный тупой уебок, поэтому это нормально что с тобой никто не хочет общаться. Тут нет ничего странного и необычного.
Бля, добавлю еще, есть более конкретный запрос, может ответит кто. Раньше я мог въебывать. Причем вообще не задаваясь вопросами, устал ли я, тяжело ли - просто интеллектуально въебывал по учебе, уставал, но продолжал. И вот в момент своего слома я вдруг стал нагло проебывать все на свете, хотя раньше и в мыслях не было позволить себе такое. Проебывание перенеслось на все сферы жизни: проебываю деньги, время, опаздываю всегда и везде, прокрастинирую постоянно. Но это нихуя не личностная черта, я же говорю, я был абсолютно другим человеком, ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ нахуй. Как фиксить-то этот пиздец?
С проебами это тема такая - разок попробовал и понравилось. Лучше не пробовать...
Тоже программист, не могу найти работу, абсолютный сейм. Причём знакомый, который учился программированию меньше меня ещё год назад нашёл, чувствую себя бездарностью.
Мне сейчас так хуёво, это пиздец и я не понимаю почему. Я в изоляции, мне нужно просто поговорить с кем-то по душам. КАК же я завидую тем, у кого есть эта возможность в жизни.
Мне так хочется просто забить на всё и снова на наркотики присесть, но я понимаю что это выжжет мои рецепторы и всё. Я хочу этого не от того, что у меня ломка или типа того, а потому что я просто хочу сдохнуть и закончить весь этот ужас, но часть меня говорит "а зачем ты до этого страдал?", да и я помню времена, когда всё было не так плохо. Короче идите нахуй
Как научиться себя любить, радовать себя? В последнее время стал зашибать неплохой кэш, но не чувствую от этого никакого удовлетворения. Купил новый ифон - ну прикольно конечно, но нахуя я это сделал? Давно хотел виниловый проигрыватель, купил норм и аудиосистему к нему, послушал одну пластинку - и думаю, а нахуя? Шмотки обновил, такое же ощущение. И вроде бы нет каких-то вещей, которые давно хотел, но не мог себе позволить, как будто просто ничего особо не хочется. В общем, как приучиться не скупиться на хотелки и спокойно покупать то, что захотелось, получать от этого удовольствие?
> ни разу в жизни не влюблялся и никого не любил
Смотря что ты под этим понимаешь
Если как в кино, когда башню сносит от какой-то тянки, то это гормональное. Не так уж часто случается. У меня за 30+ лет случалось два раза, и это не то чтобы редко. Если ты волосатый ара с тестостероном туземун, то может быть должно быть чаще, яхз
Если любовь как долговременная эмоция, то в первую очередь надо себя полюбить. Человек вообще со всеми одинаково себя ведёт, начиная с себя.
Любишь себя, ананас?
Всегда было интересно на таких людей ирл посмотреть
Анан, ты красавчик что что-то делаешь
Заебали нытики, которые на любое предложение типа ложиться пораньше рассказывают, почему оно не сработает. Как будто бы не видно, что они играют в "Да, но" прям как по книжке
Гормональное у меня не случалось ещё ни разу, а вот что насчёт долговременного:
> Любишь себя, ананас?
Что это означает? В плане своей самооценки я к себе индифферентен: не уничтожаюсь на тему своей никчемности, но и хвалить себя мне не за что.
>Без социальных взаимодействий моя личность деградировала
>Серьёзно не хватает людского общения
>Поэтому я начал заниматься спортом, отказался от сахара и еды с ги больше 40, перестал дрочить
Ну ты видно умен не по годам.
Но главное что психиатрия это наеб смотрите не перепутайте.
>Ну ты видно умен не по годам.
Спасибо! А если серьёзно, то мне хочется общаться только когда я падаю духом, собственно когда я и написал этот пост, а это максимум 10% от моего времяпреровождения в этом мире. По-крайней мере с тех пор, как я начал
>>Поэтому я начал заниматься спортом, отказался от сахара и еды с ги больше 40, перестал дрочить
Так что ты не прав, тут есть взаимосвязь.
>Анан, ты красавчик что что-то делаешь
Спасибо.
>Заебали нытики, которые на любое предложение типа ложиться пораньше рассказывают, почему оно не сработает. Как будто бы не видно, что они играют в "Да, но" прям как по книжке
Ну разумеется, что если психическое здоровье влияет на физическое, то и обратное верно. Существует огромное количество научных исследований о влиянии X на симптомы депрессии, шизофрении и т.п. И я подразумеваю даже не таблетки а интервенции вроде внедрение физической активности, налаживание циркадных ритмов, проведении неоторого времени на солнце и так далее. Это всё реально работает, только нужно делать всё сразу, тогда эффект будет сопоставимый с таблетками и без побочек.
>И я подразумеваю даже не таблетки а интервенции вроде внедрение физической активности, налаживание циркадных ритмов, проведении неоторого времени на солнце и так далее. Это всё реально работает, только нужно делать всё сразу, тогда эффект будет сопоставимый с таблетками и без побочек.
Ещё обязательно нужно принимать витаминки и прикладывать подорожник.
Не верь, мне похуй. Я диагностирован у врача с F32.1 и мне гораздо лучше без таблеток. Я пробовал и то и другое, выбрал для себя это.
Верю. Хуйня которая лечится за пару недель.
https://probolezny.ru/rasstroystvo-depressivnoe/case-497/
>Через три недели у пациентки прошла тревога, улучшилось настроение, повысилась активность, стабилизировался сон.
У меня церебральна аневризма и аутоиммунный тиреоидит. Ебать я генетический мусор...
Ну да, не может же такого быть, чтобы восстановление естественного образа жизни повлияло на психику.
Витаминки и подорожник тоже помогают при небольших порезах.
> Ещё обязательно нужно принимать витаминки и прикладывать подорожник.
"Да, но"
> хвалить себя мне не за что
this
Каждый человек заслуживает любви не почему-то, а просто так. Только некоторым в детстве родители забыли это объяснить.
Надо полагать, ты и тянку ждёшь такую, которая чем-то "заслужит" твою любовь. Осознанно или нет.
Ещё могу сказать что я конченный моральный и умственный дегенерат у которого нет эмпатии к людям
> Надо полагать, ты и тянку ждёшь такую, которая чем-то "заслужит" твою любовь.
Ну я не жду от кого-то любви сходу, когда сам ни к кому любви не чувствую. Только все-таки причем тут любовь к себе?
Как при аварии в самолёте — сначала обеспечьте любовью себя, потом тянку.
Любовь — это не свойство твоих отношений с кем-то, это свойство тебя, твой способ взаимодействия с миром, твой навык. Если этот навык есть, то любишь себя и, базово, всех тянок (уже). Остаётся только выбрать с какой и них больше хочется проживать свою жизнь. Ну или просто рандомно выбираешь. Это краткий пересказ Фромма.
Все эти навыки закладываются в детстве, начиная с базового доверия к миру. Нас тут 90% людей с несформированным БДР, большая важная тема для местных ананов, но пересказывать Петрановскую уже не буду.
Да да все так и работает. Перестал дрочить и одиночество пропало, перестал есть сахар и сразу появились люди с которыми хочется общаться. Именно так работает наш мир ты прав - как магия. Продолжай продолжай
>А если серьёзно, то мне хочется общаться только когда я падаю духом
Ничего себе, вот это открытие. А есть ты хочешь когда голоден? Ну действительно ты гений.
Да иди нахуй наличие тян определяет внешка + соц. навыки + размер хуя
какая любовь ты рофлишь?
То есть я что каждый раз просто вижу в тянке свою мамку и хочу от неё любви которой не получил от матери чтобы я наконец полюбил и начал ценить сам себя???? ЧТОУУУУ????!?!?? ВАУУУ
Ну может у меня не очень пересказ получился, можешь "Искусство любви" почитать целиком, там дед подробно разжёвывает
Привет, разговор был не про наличие тни, а про точ то анон не чувствует к ним любви.
Я уважаю навык угадывать содержимое треда с двух постов, но тут ты промахнулся, это не "ну почемуууу у миня нет тян"-тред
>зачем тратить жихнь на общение с быдлом?
В смысле?? Они же нормисы, я обязан себя вести как они и скромно соглашаться со всем тем, что они говорят. Иначе это и не жизнь вовсе.
Я не про это, хотел сказать, что поломанные в детстве индивидуумы по средствам травм, травли, отсутствия благополучной эмоциональной поддержки со стороны родителей превращаются зачастую в изгоев, садистов, убийц, соответственно если тебе не дали базовых человеческих потребностей в начали пути, как ты сам их себе дашь во взрослой жизни? Кому то может повезет, но другие же просто замкнуться в себе, и будут всегда нести обиду прошлого, и нынешнего у себя в сердце, все же человек не бог, а всего лишь человек, он хрупок и жалок, а выживание его зависит от других людей, хотя если полагаться на теорию естественного отбора то никаких вопросов не остается, просто глупо получается, что кто-то выживает из-за удачи, а кто то помирает в агонии.
Как перестать прокрастинировать?
Я бы сменил обстановку в комнате, но у меня 1 единый стол на всю стенку и я хз как тут разделять на рабочую, учебную или развлекательные зоны.
Но 2 ноута. За 1 играю, скроллю, читаю статьи.
2 брал на замену для работы. С работой удалённой не сложилось. Предварительно удалил все игры там. Да и вкладки в браузере совсем другие
Надо кодить учить, а я забиваю хер и снова переключаюсь на другое на старом ноуте.
Может его... как то закрывать чем не знаю?
Плюс телефон ещё тоже.
Тоже откладывать в ящик? Мозг то знает что эти штуки рядом.
Я бы сменил обстановку в комнате, но у меня 1 единый стол на всю стенку и я хз как тут разделять на рабочую, учебную или развлекательные зоны.
Но 2 ноута. За 1 играю, скроллю, читаю статьи.
2 брал на замену для работы. С работой удалённой не сложилось. Предварительно удалил все игры там. Да и вкладки в браузере совсем другие
Надо кодить учить, а я забиваю хер и снова переключаюсь на другое на старом ноуте.
Может его... как то закрывать чем не знаю?
Плюс телефон ещё тоже.
Тоже откладывать в ящик? Мозг то знает что эти штуки рядом.
>он хрупок и жалок
Как забавно ты говоришь о человеке в ином лице, будто ты то ли выше его то ли совсем иное существо. Это о многом говорит.
У меня никогда не было друзей ирл и с тех пор как мама и бабушка умерли так ни с кем и не общался. Да и как кого найти если я скучный и очень депрессивный, без увлечений, не могу разговор поддержать, не чувствую эмоций? И возраст между 30 и 40.
На романтические отношения тоже можно не надеятся. Я плохой партнёр для секса. Меня ведь с юности возбуждают лишь гомо и сабмиссивные фантазии и порно. Но пробовал это в реальности - чувствовал себя грязным, использованным. Короче не уверен что хочу в реальности давать себя трахать. Когда появляется желание, в этот момент проще подрочить, чем кого то искать, и забыть до следующего раза.
Как бы хотелось хоть минимального общения ирл чтобы вместе сходить в кино или покушать куда нибудь. Грустно, одиноко. Хроническое чувство тоски и пустоты. В ПНД мне не могут помочь со своими таблетками.
На романтические отношения тоже можно не надеятся. Я плохой партнёр для секса. Меня ведь с юности возбуждают лишь гомо и сабмиссивные фантазии и порно. Но пробовал это в реальности - чувствовал себя грязным, использованным. Короче не уверен что хочу в реальности давать себя трахать. Когда появляется желание, в этот момент проще подрочить, чем кого то искать, и забыть до следующего раза.
Как бы хотелось хоть минимального общения ирл чтобы вместе сходить в кино или покушать куда нибудь. Грустно, одиноко. Хроническое чувство тоски и пустоты. В ПНД мне не могут помочь со своими таблетками.
>зачем тратить жихнь на общение с быдлом?
Чтобы убийцей не вырасти.
Неа, мы все равны в этом отношении, никаких двойных смыслов, и самоутверждений я в это не вкладывал.
> травм, травли, отсутствия благополучной эмоциональной поддержки со стороны родителей
> превращаются зачастую в изгоев, садистов, убийц
Недавно кто-то про это рассказывал, то ли Зыгмантович, то ли Ясно. Чтобы всё пошло совсем по пизде, должно быть два фактора: серьёзная травма И отсутствие поддержки. Если была только травма, но была и поддержка (не обязательно родителей, любого взрослого с крепкими доверительными отношениями), то травма катастрофических последствий чаще всего не оставляет, более-менее переваривается.
А если травмы не было, но и поддержки не было, то вырастают обычные социально недоразвитые существа, которые "меня не за что любить". Тоже не катастрофа, и при попадании в хорошую среду можно во взрослом возрасте получить недополученное, поверить, что любовь не нужно "заслуживать", и говорить незнакомым людям "пивет" не паникуя. Мне повезло со средой, и теперь чувствую себя очень хорошо. Альтернативно, такие часто вступают в тоталитарные секты, где тоже получают поддержку (собственно, главная книга Фромма как раз про это, а "Искусство любви" это поясняющий спинофф)
В целом, взрослость не приговор
Тема до конца не раскрыта, т.к ты говоришь с позиции победителя, соответственно все те, кому не повезло заслуживают смерти, пускай не напрямую, но презрительным отношением со стороны общества, убивать сразу не нужно, человек сам себя убьет медленно, одиночество разъедает сильнее огня.
>любовь не нужно "заслуживать"
Абсолютная чистейшая ересь которая опровергается реальной жизнью
>but the more you post about your psyche, the more you make it seem you actually are a psychopath
>it's just kinda hard to say otherwise at this point
А я вот искренне не понимаю почему.
Обществу нафег не нужно никого убивать.
Если ты попробуешь сократить представляемое тобой общество с 7 млрд человек до 10 (например, сходив на какие-нибудь местные настолки или шашлыки), то легко можешь в этом убедиться. Даже если живёшь в эрафии (а там общество не самое гуманное).
Или вот я — один из членов общества (уже). Хочу я тебя убить? Нѣтъ.
Ну и да, нет окончательного "не повезло". Сегодня мне повезло, завтра тебе. Никогда не поздно Поздно будет только когда мозг начнёт старчески деградировать.
Глупо что-то доказывать человеку, который считает, что знает больше.
Я тебе свою точку зрения не докажу, а ты мне свою.
>при попадании в хорошую среду
ну да умные и здоровые попадают в такую среду. больные и тупые - никогда.
большинство будет нищими и одинокими как бы они не пытались это исправить. так было и так будет.
да, безусловно, в ТЕОРИИ, для каждого человека может найтись работа или профессия которая "его" в которой его ждет успех, у каждого в ТЕОРИИ может быть соулмейт который будет тебя любить такой ебанашкой которой ты есть, но шансы на это пиздец какие минимальные это даже не вина человека тем более псих. больного человека
хуйня в том что к 23-25 больной настолько выдрочен болезнью, его поведение, мышление настолько уже "автоматизировано" что перепрошить это невозможно. ты не способен себя изменить к этому возрасту. это просто невозможно. любой маневр когда ты в жопе требует времени, сил, денег. а что ты получишь? нихуя. псих. больной только просирает время, силы, деньги, получает негативный опыт и скатывается дальше и дальше.
я наблюдал за нормисами у которых с дества всё было ровно или которым повезло (с родителями чаще всего). я общался/дружил с большим количеством нормисов, ну не было такого блять что они десятки лет "болели" потом успешно вылезли ну такого тупо нет лол
если у тебя что-то серьезнее нормисного депрессивного эпизода, если ты понимаешь что ты ну вот "тупенький" - всё. забей хуй. лучше не будет. никогда.
я тебе говорю псих. больных и тупых не любят и не могут полюбить это факт просто
конечно нормальный человек не пытается осознанно заслужить любовь у него в голове такого нет. он просто общается и живет как обычно, но вот у него кто-то появляется. для псих. больного абсолютно другая ситуация. больной понимает что с ним очень серьёзно что-то не так, понимает что у него миллион красных флагов, понимает что не может быть собой потому что начнут травить/игнорировать (начнут кстати в любом случае).
нахуй ты вообще мутишь тут воду блять мудак. общество делает больных, иногда больным могут помочь специалисты, но точно не общество, общение, "любовь" и прочая нормисная хуйня. ты говоришь в обществе решение проблем когда это нихуя не так.
больного нужно лечить и учить воевать с обществом, противостоять людям, обманывать, притворяться, подстраиваться и т.д.
Дак вчитайся получше в его пост, он, и есть нормис самый настоящий, не нужно его слова за чистую монету воспринимать, все написанное им было на отъебись.
в снг люди искренне любят и общаются только детском возрасте. дальше только расчет или со "своими". нужно быть слепым чтобы этого не видеть.
>Ну и да, нет окончательного "не повезло"
Потому что тебе так хочется верить?
А я верю что если челик проебал этапы взросления которые описывает Эриксон ему ПИЗДА 100%
>Ну и да, нет окончательного "не повезло"
Потому что тебе так хочется верить?
А я верю что если челик проебал этапы взросления которые описывает Эриксон ему ПИЗДА 100%
как смириться с тем, что надо мыть посуду, всю остальную хуету, вытирать жопу?
я заебался, словами не передать как, я не могу так жить дальше
почему, сука почему всё устроено так уёбищно, почему грязь везде? и всегда? почему даже если ты в лепешку разъебешься нахуй, всё отдраишь, через день или неделю опять всё в говне будет?
Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИКОГДА ЭТОГО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ
нахуй. так. жить.
я не могу сосредоточиться нихуя, делать что-то полезное блять, так как приходится заниматься этой хуйнёй экей поддержанием чистоты и порядка, СУКА!!!!!!!!!!!!1 вечно раздраженный и злой, и в отчаянии
я заебался, словами не передать как, я не могу так жить дальше
почему, сука почему всё устроено так уёбищно, почему грязь везде? и всегда? почему даже если ты в лепешку разъебешься нахуй, всё отдраишь, через день или неделю опять всё в говне будет?
Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИКОГДА ЭТОГО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ
нахуй. так. жить.
я не могу сосредоточиться нихуя, делать что-то полезное блять, так как приходится заниматься этой хуйнёй экей поддержанием чистоты и порядка, СУКА!!!!!!!!!!!!1 вечно раздраженный и злой, и в отчаянии
Как стать нормиблядью или хотя бы двачером, который может заинтересовать других людей
Окей, и как наработать навык любви к себе, если тебе самого на себя индифферентно?
>Неа, мы все равны в этом отношении
Если бы оно было так...
>отсутствие поддержки
Только что нагнал поскользнувшуюся на льду бабку и схватил её за пизду в знак поддержки, а она заорала. Ну почему бабки такие? Сами же не хотят хорошего отношения, а потом дуются на весь мир.
Анон, у тебя есть своё мнение — окау, я не планирую тебя переубеждать на этот счёт. У меня мнение другое. Оно основано на моём личном опыте и нескольких книжках про голову.
У тебя какие-то общие утверждения про то, как устроен мир, взятые хер знает откуда и у Эриксона. Лучше бы Эриксон продолжил делать телефоны, потому что его психотеории не срастаются с другими психокнижками. Что там общество хочет или делает, как с ним нужно воевать и кто там кого не любит — это херня из головы, просто предубеждения.
Я тебя переубеждать не собираюсь, если ты хочешь рационализировать своё поведение — как я могу тебе запретить. Может быть, ты действительно что-то делал и просто устал. Тогда отдохнёшь и попробуешь ещё раз.
Ну или может быть тебе нормально быть в роли отверженного страдальца — тоже неплохо, если тебе норм. Хотя я думал такие тусуются в /rf
Бороться с человеком за его счастье — самая дебильная в мире затея, я этим не занимался и не планирую
А ты специалист по снг дохера?
Во многих ли ты странах побывал?
У тебя на пикче написано буквально то, что в постах у тех анонов.
Если бы я знал, сейчас бы курсами торговал.
У меня сразу многое удачно совпало.
Возраст 30+.
Изоляция, когда можно просто сидеть дома, горевать и думать.
Прочитанная книжка про воспитание детей. Оказывается, когда читаешь книжку про детскую голову — читаешь нихера не про детей, а про себя в детстве.
Случайно пройденный бесплатный курс про хз что, со случайно оказавшимся в нём разделом по эмоциональному интеллекту.
Удачные люди вокруг, на которых можно было смотреть и поступать в жизненных ситуациях как они, сначала вообще не понимая как и почему, просто карго-культ.
Потом ещё книжки, найденные и прочитанные уже с пониманием своих проблем.
Вынужденный переезд в другой город с не токсичным, а помогающим жить обществом.
Встречи с многими новыми людьми. Оказывается, некоторые меня считают классным просто так, и ничего не надо "заслуживать". А некоторые не считают, но и не надо — есть другие, их много.
Только автор пикчи пишет, что с этим можно жить, если свернуть куда нужно.
А аноны считают, что они уже свернули не туда, всё пропало, общество хочет их съесть, гроб, кладбище, пидор.
>Оказывается, некоторые меня считают классным просто так, и ничего не надо "заслуживать".
Как в 30 лет можно быть таким наивным?
>автор пикчи пишет, что с этим можно жить, если свернуть куда нужно
>общество хочет их съесть
Как первое противоречит второму?
Противоречие не в этом, а в позиции "в жизни уже ничего не поменять"
Менторский тон — это не то, что ты можешь себе позволить :3
Не трясись на ровном месте. Я лишь хотел сказать, что по причине классных людей которые меня просто так классным считают я и оказался на даваче.
Борись с игровой зависимостью, это не прокрастинация
На работу-то ходишь?
>А я верю что если челик проебал этапы взросления которые описывает Эриксон ему ПИЗДА 100%
Но в газовую камеру не отправят
Лень подтирать жопу - признак депрессии. Для уборки найми приходящую клининг-менеджерку, если ты работаешь - эти пара тыщ у тебя есть. Простой выбор между заплатить 2к или убрать самому.
> Я лишь хотел сказать, что по причине классных людей которые меня просто так классным считают я и оказался на даваче.
Так это бы и сказал
Прямые послания упрощают общение и увеличивают МПХ
А как можно было что-то другое подразумевать под этим?
>Чужая душа — потёки
Неправда. Разбирающиеся в психике люди способны по вкусу кала определить суть человека и найти ему калового идентичного близнеца калмейта.
>Чужая душа — потёки
И это пишет дегенерат, который буквально две минуты назад клялся в верности людей, что его просто так крутым считают.
Ааа, так это оправдание психотерапевтов и других людей? Это не вы мудаки, это виноваты люди, которые не могут быть мудаками. Да вы же просто орки и гоблины.
p.s. гоблины судят людей, приехали. ну давай, ответь чего ехидного, ведь это у местных получается лучше психологии
Ну нужно как-то ничтожествам самоутвердиться, при чём даже не в обществе для стабильной жизни, а из-за вырожденческих признаков в ментальности. Ну не лишай их единственного удовольствия.
>Но в газовую камеру не отправят
Так лучше бы отправили потому что одинокая жизнь это хуже газовой камеры это как медленная мучительная смерть
Всё так. Чтобы не быть убийцей нужно чтобы общество первертов, нацистов и гопников приняло тебя за своего. Но не стоит их так называть, им слишком важен их статус нормисов.
>Но не стоит их так называть, им слишком важен их статус нормисов.
Это хотя бы потому, что на них психология почему-то не работает и выявить их не удаётся. Умолчим о том, что на самом деле удаётся, но не будем портить их статус.
Ну а тебе полагается такую ситуацию переживать, ведь ты "омежка странный"... кем бы ни был создатель этого всеобъемлющего термина...
Ниет ты всё врёшь! Ты просто фемка тупая, ето всё неправда!
Бывает только состояние ноешь или не ноешь больше ничего не бывает вы всё врёти!!
Та не трясись ты, пидорашка, быть обывателем не повод для гордости.
Ничего ты не знаешь.
>пидорашка, быть обывателем не повод для гордости.
А я не себя имел ввиду. Ты такой тупой господи.
И никак бытие обывалой этому не мешает.
Это ты тупой, я не тебя конкретно имел ввиду, а среднестатистического очередняру с завода, и натрашкой с паводком
>И никак бытие обывалой этому не мешает.
Неведение это блаженство слышал фразу?
>Неведение это блаженство слышал фразу?
А что, у тебя жизнь круто крутанулась после того, как ты эту фразу услышал? Ведовать начал?
Что ты так драматизируешь, задел за живое или что? Если не можешь вести диалог на равных, зачем начинать?
А чё там с благодарностью? Постоянно везде натыкаюсь на этот ебаный совет. Практика благодарности, пишите по утрам за что благодарны...
Но я не чувствую нихуя никакой благодарности ни за что. Как заставить себя чувствовать то, чего нет?
Но я не чувствую нихуя никакой благодарности ни за что. Как заставить себя чувствовать то, чего нет?
Ну ты благодарен своим друзьям, любимому человеку, родителям, учителям. Кароче всем тем которые тебя сделали нормальным успешным человеком!! Всё просто))))
Как же мне хуево. С каждым годом все хуже и хуже. Я очень хуево соображаю, каждое утро хожу без сил и понимаю что не владею своей жизнью. Я ничего не ем, принимаю колеса. Я хожу к психиатру и боюсь сказать что думаю о ркн. У меня нихуя не выходит с любимым делом, в котором нужно думать головой, а голова вообще не варит. Я способен только делать тупую механическую работу. Работа-дом, работа-дом.
Бывшая родила ребёнка, ходит счастливая по улице с коляской. Я уже третий год один. Я разосрался со своими тупыми друзьями и ни с кем не общаюсь. Мне скоро 30, а мне не чем гордиться, нечего предложить. Боль в груди от одиночества я глушу порнухой, после чего мне становится стыдно. Это происходит уже около 5 лет, не думаю что протяну ещё 5
Бывшая родила ребёнка, ходит счастливая по улице с коляской. Я уже третий год один. Я разосрался со своими тупыми друзьями и ни с кем не общаюсь. Мне скоро 30, а мне не чем гордиться, нечего предложить. Боль в груди от одиночества я глушу порнухой, после чего мне становится стыдно. Это происходит уже около 5 лет, не думаю что протяну ещё 5
> дегенерат, который буквально две минуты назад клялся в верности людей
Зачем ты это пишешь?
Ты можешь только себе свою реальность подменить, но не мне.
Ты хочешь меня оскорбить? У тебя не получится. Выставить себя обманутой стороной? Но я тебя не обманывал.
Живу по принципу бессильного. Родители меня не любят, и каждый раз орут на меня по любому поводу? Наверное, я сам в этом виноват если не могу им угодить. Не было друзей? Наверное, я скучная и серая личность, не повода со мной говорить. Нет близкого человека? Без комментариев, никогда даже не грезил о подобном. Нет работы? Наверное, я ничего не умею в жизни, кроме знания мусорной, и гуманитарной информации, реализовать которую не в силах. Нет воли к жизни? Да, и зачем она нужна собственно.
короче рецедив депрессии случился, знала что так будет. хуевит хуже первого раза, ничего не могу делать, лежу гнию заживо, разговаривать тяжело. пью двойную дозу снотворных, все равно плохо. 2 курс колледжа на дизайнера, рисовать и лепить всю эту хуйню сил нет. я просто не вдупляю что делать дальше. и так после 9 ушла по той же причине. психиатр сказала, что может дать направление в стационар. на следующей неделе поеду в колледж и просто попробую выжить, если лучше не станет (скорее всего и не станет лол) лягу в стационар. ебала я в рот этих людей всех. ненавижу общество за то, что само придумало правила, а потом сами же страдают от этого.
>Ну значит ты тупой скот.
Найс подрыв уёбок. Уж точно не тупее того скота который ходит за ручку
Биполярка -тред не принимает.
Выслушайте пожалуйста, сиганул, с балкона, пролежал полгода, встал, теперь инвалидность давать не хотят, такие суки циничные, а я на двух костылях и со свергнутым копчиком, да ещё и биполярка долбит то не сплю и всем доволен, то плачу в подушку
Пиздец, жизнь такая же осталось, только хуже, копчик болит
Девственники 25+ вас тоже гнетёт осознание того, что пропустили всю эту романтическую тему в молодости, все прелести секса и влюблённости с юной девушкой, которая тебя хочет никогда обошли вас стороной. Завидуете ли вы парням у которых всё хорошо с девушками? Которые уже со школы во всю зажигают с ними? Мне 27, живу сам в однушке, хожу на РАБоту, листва, я уже заебался ходить на эти кринжовые свидания, которые заканчиваются ничем, знакомиться на улице, пытаться кого-то выцепить на сз. Поставил пьюр, 5 раз побывал на свиданиях, но все заруинил, больше матчи не появлялись и я его удалил. Пытался ходить на концерты и в клубы, в итоге всегда сижу там один за столиком и бухаю в одно рыло, а это нихуя не весело, танцевать не умею и не люблю, а поэтому выхлопа от таких походов ровно 0.
Мне 25, но недавно сбросил листву неожиданным образом, так или иначе до этого зависти не было к другим, был слишком погружен в депрессию.
28, уже смирился со всей хуйней, отношусь философски. У меня ни смелости, ни сил нет, чтобы на какие-то свиданки ходить. Да даже на дайвинчик анкету не посчу. И вообще никогда не было сил ни на что, кроме как рандомно набигать в какое-нибудь хобби с целью коупить свою социальную дезадаптацию.
Сейчас упиваюсь той идеей, что социум это просто суп из кучи разных видов кожаных мешков, и на самом деле никто друг друга не понимает, только изображают понимание. А я сам отношусь к тому виду, состоящему из отбросов, которым не предусмотрена нормальная жизнь. Но при этом на ркн тоже похуй, ибо никому не обязан этим. Крыша над головой есть - и так сойдет, продолжаю коупить в какую-нибудь очередную хрень время от времени.
На самом деле и люди вроде не ебано ко мне относятся, но я просто стараюсь не быть мудаком. А так, и друзей давно никаких нет. Для более вероятного успеха в поиске нормальной тянки нужен все-таки знакомый социум, иначе это лютая лотерея один на миллион. Иногда кажется, что я сам себе перекрываю все пути для шевеления. Но с другой стороны и не вижу как может быть по-другому.
В своих измышлениях дошел уже до того, что потерял понимание того, почему страдания это "плохо". Ну т.е. это и не "хорошо", но просто говно случается, ты либо стерпиваешь/выживаешь, либо идешь нахер. Потом, уберешь одни страдания, придут другие. Ну а всякие достижения ничего не стоят, ибо на 90% состоят из рандома и случайного случая.
Пиздец короче. На работку в офис хожу (общаюсь только по работе), но похоже это все равно не останавливает от того, чтобы не отрываться от реальности.
Помогите мне. Из-за родителей скуфов я родился субтильным чуть не анорексиком и с женским голоском и членом 4 сантиметра, поэтому ни одна тянка мне никогда не даст. Дают намёки только жирные хабалки с гонором гопника, которые 24/7 воняют перегаром и водкой, и я естественно люблю их и целую и дрочу на них, но их многие любят, умеют людей расположить.
Постоянно завидую кунам по внешности маскулиннее меня ведь им достаются все тянки, хотелось бы дружить с такими, хотя я их за мужиков не считаю ведь так выглядеть могут только пидорасы.
Люблю также наставлять омежек и вытаскивать их из омежности чтобы почувствовать себя настоящим мужиком, но могу доебаться и затравить если не захотят моих уроков. Вот почему омежки не видят, что они это я, и что я могу их на путь настоящий мужской направить, который сам прошёл? Всем ведь это видно, блядь. Но при этом почему-то тяночки к этим омежкам липнут, поэтому иногда копирую их поведение, чтобы хоть какое внимание обратили и приблизились ко мне, и тогда я могу понюхать их попочку посмотреть на их титички поближе, хочется прям сорваться и обслюнявить им сисик, но сдерживаюсь при даме. Помню дал пиздюлину одному омеге за то, что он пидором оказался, ведь проболтался о том, что ему нравятся мужики с щетиной, типа чё блять я не нравлюсь типа сосать он мне не будет ну и вот переебал ему, так меня в честь этого одноклассница фемка обняла и сказала что я правильно наказал токсичную хуемразь, мне так приятно в тот момент стало, я теперь все эти меньшинства поддерживаю, но в клуб лгбт меня почему-то не приняли и выгнали, а я там надеялся снять тьяночку с крашенной чёлкой.
Но на самом деле я до сих пор девственник и уже не знаю, думаю поймаю тянку и засуну ей два пальца в жопу, так невмоготу, не доводите до преступления, помохите спосите. Может мне в медиа или в политику пойти? Там говорят много тянок крутится которые за просто так дают.
Постоянно завидую кунам по внешности маскулиннее меня ведь им достаются все тянки, хотелось бы дружить с такими, хотя я их за мужиков не считаю ведь так выглядеть могут только пидорасы.
Люблю также наставлять омежек и вытаскивать их из омежности чтобы почувствовать себя настоящим мужиком, но могу доебаться и затравить если не захотят моих уроков. Вот почему омежки не видят, что они это я, и что я могу их на путь настоящий мужской направить, который сам прошёл? Всем ведь это видно, блядь. Но при этом почему-то тяночки к этим омежкам липнут, поэтому иногда копирую их поведение, чтобы хоть какое внимание обратили и приблизились ко мне, и тогда я могу понюхать их попочку посмотреть на их титички поближе, хочется прям сорваться и обслюнявить им сисик, но сдерживаюсь при даме. Помню дал пиздюлину одному омеге за то, что он пидором оказался, ведь проболтался о том, что ему нравятся мужики с щетиной, типа чё блять я не нравлюсь типа сосать он мне не будет ну и вот переебал ему, так меня в честь этого одноклассница фемка обняла и сказала что я правильно наказал токсичную хуемразь, мне так приятно в тот момент стало, я теперь все эти меньшинства поддерживаю, но в клуб лгбт меня почему-то не приняли и выгнали, а я там надеялся снять тьяночку с крашенной чёлкой.
Но на самом деле я до сих пор девственник и уже не знаю, думаю поймаю тянку и засуну ей два пальца в жопу, так невмоготу, не доводите до преступления, помохите спосите. Может мне в медиа или в политику пойти? Там говорят много тянок крутится которые за просто так дают.
И знайте, что омег я так просто траллил постиронией, так чисто подставить и пранкануть хотел, ну чтобы на реакцию поглядеть, я часто так делаю, хах, не подумайте что я пидор.
Так так и есть
>ой как же тяночку хочется как ее найти ой как найти ее скажите
>Уж точно не тупее того скота который ходит за ручку
Бля ахахах чел ты прежде чем кекать читай что пишешь. Смешной ты конечно. Не, ну если хочешь, то серь на себя конечно.
>Мне 25, но недавно сбросил листву неожиданным образом
Как тебе удалось?
Я постоянно думаю о смерти, что мне лучше бы умереть...
Нехочуха дохуя? Автомат в руки и в атаку это ПРИКАЗ!!!!
Просто ебашим левотироксин и аддералл и вылазим из жопы. Всё же элементарно. Согласны?
>чел, во всём виновата твоя мать))
>нет, не травители, из-за которых у тебя фобии в учебном заведении)))
>мы кста не твои травители, это не мы если чё)))))
>нет, не травители, из-за которых у тебя фобии в учебном заведении)))
>мы кста не твои травители, это не мы если чё)))))
Лол блять, познакомилась в этих ваших интернетах с психиатром, круто думаю, общих интересов много. Сказала ему о своем диагнозе (БАР) и он меня кинул в игнор. Никому мы такие дефективные не нужны. Кажется, пришло время смириться.
да всё так. любой адекватный специалист с этим согласен что все проблемы из-за хуевых папки мамки.
А какая разница кто виноват? Ты что в суд на них подавать собрался?
Я не нормис, просто у нормисов существует нормисный загон с нормисами-клоунами, типа как петухи на зоне, и я там сижу потому что меня туда мужики-нормисы определили, но я не нормис, как и ты тихий омежка с задних парт! Ыыы аааа ыы ааа, почему ты за мной не повторяешь? Ыыыы ааа. Я сел рядом с тобой, значит ты зашкварен, всё по понятиям!
Во, к нам нормисы-ерохи идут, готовься корчить им рожи! Ыыы ааа ыыы! Ну что, опять избили? Это потому что ты нитакусю из себя корчил, а нормисам-ерохам расслабляться время от времени надо и спускать, как всем мужикам, вот и отыгрались на тебе бедненький, в следующий раз смазку принеси, дружище.
Как, блядь, смириться с одиночеством? Вернее, не так, у меня есть что-то вроде друзей, но мне глубоко похую на общение с ними, раньше я ими дорожил, но сейчас они мне стали безынтересны. Я человек творческий, и мне попросту не с кем поделиться тем, что взбредает в голову. Нет, я, конечно, могу "друзьяшкам" кинуть стих/рассказ/рисунок в лс, но чего-то большего, чем "ясн", "круто" и т.п. я не получу в ответ. И вроде очевидно, что надо вкатываться в круг общения по интересам, но я так устал от никчемности общения с кем-либо, это всегда ведет к разочарованиюл
# ('Normie default answer_0004)
# ('Put')
# (Send')
Пилишь канал/блог/етс, постишь туда свои потуги, постепенно набираешь аудиторию любителей твоих творений. ???. Профит.
Никогда не верил в регрессивную терапию, считая это сектантскими штучками для выморачивания денег из лохов.
Типа НЛП или хаббардистов.
При том, что была проблемка из прошлого, сводившаяся к полностью задавленной эмоциональной сфере.
От нечего делать поставил как-то на комп широко известную в ущких кругах психоделическую игрушечку "Бесконечное лето". О чем она - писать не буду. Визуальная новелла с кучей ветвлений и огромным количеством фан-модов.
Сперва колбасило. Ососбенно от РКН-концовок. Постепенно стало отпускать. Появилась способность улыбаться и общаться с живыми людьми, как естественная потребность. До сих пор хорошо забытая.
Рекомендовать не могу, у всех свои тараканы. Но если нечем заняться, то вещица забавная. Хотя поначалу может быть очень больно от жалости с себе.
Переживая чужой эмоциональный опыт, который в некоторых модах написан авторами весьма подробно и хужожественно, заполняешь пустоту в собственных впечатлениях.
Возможно, это работает так же, как возрастные тетки восстанавливают себе настроение сериалами про чужую любофф.
Поздравляю.
Да, проживание нарратива даёт опыт, сопоставимый с реальным.
Помню смотрел критику от деда-мододела на концовку со Славей.
Дед сказал что настоящая Славя не пошла бы ночью в квартиру рандома. Получается Славя в концовке фейк, и Семён не будет с ней счастлив. Фейк Славя будет его бесить напоминая о настоящей Славе.
Красота в глазах смотрящего. Все люди по разному интерпретируют искусство. Возможно если ты серьезнее начнёшь анализировать новеллу придёшь к более депрессивным выводам.
И обычно эти инсайды о том что хорошо жить и легко общаться являются фейками и они недолговечны.
Есть ли итт те, которые росли с отцом женоненавистником?
Отец при мне прямо не стеснялся в выражениях и мог далеко не очень вежливо отзываться даже о моей матери с которой у меня вроде довольно теплые отношения (они до сих пор вместе) и о женщинах в целом. Я все принимал за чистую монету, очень хотел добиться расположения отца (он меня не хвалил почти никак, только ругал), поэтому я сознательно в детском, подростковом возрасте игнорировал общение с девушками, потому что в голове хорошо было отложено, что они тупые, недалекие, а еще я боялся, что если отец узнает, то отношения с ним еще хуже станут.
В итоге вся эта романтическая тема, первая подростковая любовь и тд прошли мимо меня, мне потребовалось долгое время, чтобы избавиться хотя бы от части предубеждений в своей голове.
И сейчас я 20лвл нецелованый вообще без опыта отношений. Хотя ко мне самому девушки проявляли интерес, но я во всех абсолютно случаях сливался по понятным причинам, плюс еще кажется у меня тревожность какая-то, ибо боюсь сближаться с людьми, особенно девушками.
Есть люди со схожими ситуациями? Было бы интересно послушать ваши истории, как вообще вылезать из такого состояния. Понимаю, что очевидный вариант это психотерапевт, но если нет денег...
Отец при мне прямо не стеснялся в выражениях и мог далеко не очень вежливо отзываться даже о моей матери с которой у меня вроде довольно теплые отношения (они до сих пор вместе) и о женщинах в целом. Я все принимал за чистую монету, очень хотел добиться расположения отца (он меня не хвалил почти никак, только ругал), поэтому я сознательно в детском, подростковом возрасте игнорировал общение с девушками, потому что в голове хорошо было отложено, что они тупые, недалекие, а еще я боялся, что если отец узнает, то отношения с ним еще хуже станут.
В итоге вся эта романтическая тема, первая подростковая любовь и тд прошли мимо меня, мне потребовалось долгое время, чтобы избавиться хотя бы от части предубеждений в своей голове.
И сейчас я 20лвл нецелованый вообще без опыта отношений. Хотя ко мне самому девушки проявляли интерес, но я во всех абсолютно случаях сливался по понятным причинам, плюс еще кажется у меня тревожность какая-то, ибо боюсь сближаться с людьми, особенно девушками.
Есть люди со схожими ситуациями? Было бы интересно послушать ваши истории, как вообще вылезать из такого состояния. Понимаю, что очевидный вариант это психотерапевт, но если нет денег...
Иллюзия контроля: "это не девушки презирают меня, это я их намерено игнорирую из-за роли бати в детстве!"
Учитывая то, что с мамкой ты имел хорошие отношения, слова бати должны были вызывать бунт и протест. Вероятнее всего бы ты, дабы это оспорить, чаще бы вступался за баб и.тд
Так как в основе женоненавистничества лежат исключительно отношения с мамкой, так что эту хуйню с батей ты сам выдумал. Полагаю, отношения с мамкой не такие уж хорошие как ты писал, но не отрицаю, что нормальные. Ты уже генетически родился хуем, не умеющий в отношения с бабами. Ты отторгаешь то, что тебя пугает
Будь искренним с собой что ли и работай дальше над этой хуйней
>работай дальше над этой хуйней
ты по дефолту нарвишься или не нравишься тянкам с чем тут работать?
мимо
Блин, жизнь странная какая-то. Я ничего не понимаю в этом вашем, блядь, социуме
Был до определенного момента нормальным челом. Нахуй общение и люди не были нужны. Потом коронавирус и дистанционка. 5 месяцев дома просидел. И захотел я на свою голову пообщаться. И зацепило как-то, что друзей нет. Ныл на дваче, в определенных разделах. Нытье, кстати, страшная вещь. Остановиться сложно потом. Потом на учебу вышел. Начал ныть ирл соседям и заходящим в комнату в общаге «ыыы, ебать, друзей нет». Ну, долбоеб, в общем. И как-то вроде даже круг общение сформировался. Потом сконцентрировался на одном человеке. Ныл, душил. С просветлениями, но иногда прям жестко. Кажется, какая-то зависимость от общения. Он меня уже вроде ненавидит. На сообщения отвечает «да, не, норм», иногда оскорбляет. Говорит, стань человеком.
Мне и самому стыдно это терпеть, но он мне как самый близкий родственник. Единственное, что мне интересно - нормально с ним общаться. Другие сферы жизни равнодушны.
Я хотел это использовать, как фундамент: наладить общение, так улучшится настроение, будет желание заниматься чем-то в жизни.
Не, можно было бы обрубить контакты и начать «любить себя» или как там у психологинь всяких. Но а зачем мне что-то делать, если мне более будут недоступны никакие удовольствия? Я бы рад вернуться к прежнему состоянию затворника, равнодушного к общению, но хз как. Но те отношения, которые в нас сейчас - едва ли выносимы. Уже никак не достучаться и компромисс не найти. Хз, может такие проблемы вылезли из-за того, что у меня не было ни малейшего опыта общения. Или из-за штрл. В диагнозе описана неспособность заводить близкие связи. Но там вроде это из-за нежелания в 99% (образно) случаев.
Если есть какое-то мнение, кроме того, что я долбоеб (да, я знаю), было бы интересно.
Был до определенного момента нормальным челом. Нахуй общение и люди не были нужны. Потом коронавирус и дистанционка. 5 месяцев дома просидел. И захотел я на свою голову пообщаться. И зацепило как-то, что друзей нет. Ныл на дваче, в определенных разделах. Нытье, кстати, страшная вещь. Остановиться сложно потом. Потом на учебу вышел. Начал ныть ирл соседям и заходящим в комнату в общаге «ыыы, ебать, друзей нет». Ну, долбоеб, в общем. И как-то вроде даже круг общение сформировался. Потом сконцентрировался на одном человеке. Ныл, душил. С просветлениями, но иногда прям жестко. Кажется, какая-то зависимость от общения. Он меня уже вроде ненавидит. На сообщения отвечает «да, не, норм», иногда оскорбляет. Говорит, стань человеком.
Мне и самому стыдно это терпеть, но он мне как самый близкий родственник. Единственное, что мне интересно - нормально с ним общаться. Другие сферы жизни равнодушны.
Я хотел это использовать, как фундамент: наладить общение, так улучшится настроение, будет желание заниматься чем-то в жизни.
Не, можно было бы обрубить контакты и начать «любить себя» или как там у психологинь всяких. Но а зачем мне что-то делать, если мне более будут недоступны никакие удовольствия? Я бы рад вернуться к прежнему состоянию затворника, равнодушного к общению, но хз как. Но те отношения, которые в нас сейчас - едва ли выносимы. Уже никак не достучаться и компромисс не найти. Хз, может такие проблемы вылезли из-за того, что у меня не было ни малейшего опыта общения. Или из-за штрл. В диагнозе описана неспособность заводить близкие связи. Но там вроде это из-за нежелания в 99% (образно) случаев.
Если есть какое-то мнение, кроме того, что я долбоеб (да, я знаю), было бы интересно.
> начать «любить себя» или как там у психологинь всяких
Вообще хороший совет, но только если понимаешь что тут имеется в виду (а они сами могут не понимать). И ещё это сложно.
Простых практических направлений я знаю два.
Первое — соблюдать гигиену общения. Не ныть, не шантажировать, не заёбывать, не намекать, не советовать. Короче, ему должно быть приятно общаться (ну и тебе кстати тоже).
Второе — найти ещё людей, других. Одного-двух. Можно чуть больше, если хватит сил на общение. Сложно наладить общение с человеком, когда он для тебя что-то типа культового предмета. Когда он заёбывает, то даже сказать ему об этом сложно — вдруг обидится и уйдёт, а других нет. А когда есть другие, то просто говоришь ему: "ты заебал". Это важная часть здоровых отношений.
Ну и когда самооценка не оч, то лучше знать мнения о себе разных людей. А то этот скажет, что ты мудак, а ты и поверишь.
> может такие проблемы вылезли из-за того, что у меня не было ни малейшего опыта общения
ясный красный
Это такой же навык, как и гвозди забивать — "а хуле тут сложного" — и поехал в травму с раздроблением фаланги
Без опыта не получится, надо практиковаться и работать над ошибками
>Первое
Я бы и рад, но у меня бывают какие-то приступы, когда жесть как фигово.
Вроде норм-норм, а потом захочется просто погулять, а мне отказ. Через 1-2 недели еще раз предложу - снова. А потом я нет, да и начну заебывать.
И вот не понимаю. Это я дефективный или просто такая личность? Меня так хуесосят, что кажется, будто со мной все ненормально. С другой стороны есть же разные типы личности. Кто-то самодостаточный, независимый. Кому-то надо иметь возможность проводить время с тем, с кем приятно. Или как это работает? Самодостаточность - критерий для всех?
Но да. Я был несдержанным и сам в основном засрал все. На две трети там гигиеной общения и не пахло.
>Второе
Я бы общался с другими. У меня ранее даже немного получалось. В прошлом году в конце предыдущего курса я даже недельку потусил в их компании (того человека и его друзей/знакомых). Было неплохо. Меня в начале этого года даже звали. Они живут теперь в соседней комнате. Буквально два шага (именно буквально). Но я так и не зашел. Именно что к нынешнему моменту не имею ни энергии, ни собственного осознанного понимания, зачем мне идти и общаться. Того уровня доверия я оказать им, как и любому другому человеку уже в целом, оказать не смогу. А разве есть смысл в общении, когда в нем нет удовольствия и доверия. Хз что из чего вытекает. Одно из другого, возможно. С соседями по комнате тоже общаюсь максимум на бытовом уровне.
Общаться с другими людьми нет желания. На еще одно налаживание связи меня не хватит точно.
Но догадываюсь, что если физически окажусь один, как те 5 месяцев, то будет снова не весело.
Может клин клином? Страдаешь от одиночества - погрузись в него полностью?
Ты сейчас условно в слабой позиции, позиции просящего, и вероятно ничего не отдающего. В таком случае, для "гармоничных" отношений у тебя должен быть такой друг, который возьмет тебя под опеку, и будет сам готов постоянно отдавать.
А если ты рандомного чела начинаешь грузить проблемами, естественно для него это напряг, никто не хочет вписываться в качестве чьего-то решалы за просто так.
Т.е. надо либо искать человека, который по каким-то причинам станет выносить твое дерьмо, либо самому начать представлять ценность для других.
Вообще, сейчас куча чат-ботов появилось, с которыми можно попиздеть за всякое. Ты можешь сливать нытье чатботу, в качестве само-проработки каких-то загонов. Если получится порешать какие-то беды таким образом, то может быть и освободятся ресурсы, чтобы начать отдавать какую-то ценность и другим людям.
Пока ситуация выглядит так, что ты присел кому-то на шею и хочешь, чтобы он тебя тащил на себе. Но у чувака могут быть совсем другие планы на жизнь. Бывает же неразделенная любовь и вся хуйня, тут ничего не поделаешь. Поэтому возможно стоит посмотреть на ситуацию шире, почему вообще тебе хочется присесть кому-то на шею, какие у тебя загоны триггерят это и т.д.
За последние пять лет во время общения с людьми замечаю за собой ухудшение речи и интеллекта. Формирование мыслей не выглядит как поток чёткой, хронологически выверенной линии повествования, слова часто путаются местами. Иногда я переставляю слова местами и в разговоре похож на алкоголика или наркомана под действием веществ, замедляющих когнитивные процессы и формирование словесного ответа. Мне понятна причина этого недуга, имя ей — одиночество. Моё общение при помощи голоса ограничено моими интересами (хобби) и сложившимися паттернами мышления отношения к другим людям.
Переформулирую: я всю жизнь, с рождения мало общаюсь, причём даже не потому что боюсь, а потому что не имею общих с другими людьми интересов. Допустим, попал я в том году в новый коллектив, поступил в институт. Здороваюсь с людьми, знакомлюсь, все друг дружке представляются по именам. Пока все коллективно общаются, мы познаём свой новогый круг общения. Проходят месяцы, уже сформировались группы по интересам, я прибился к интеллектуалам потому что меня интересовало раньше ментальное онанирование. У одного члена интеллектуального формирования из интересов только сойхаммер, у другого — калтандер, у третьего — аниме, но они как-то примазались к интересам других и иногда вместе заходят поиграть, позалипать. У меня не вышло, всё вышеперечисленное вызывает у меня рвотные позывы, ведь всё это неправильно. Пробовал менять круги общения, там та же шляпа, только заместо куколд-порно там поклоняются спортзалам, машинкам и мотоциклам.
Если продолжить существовать вне коллективов, только лишь взаимодействуя с ними в общих интересах, то мой мозг деградирует настолько, что я попаду в депрессию и от стыда за своё слабоумие покончу с жизнью. Где искать общение с умными людьми хотя бы онлайн? Я не хочу общаться с быдлом/глубинниками/задротами, хочу с нормальными людьми (не простыми быдло-нормисами, а теми, кто знает что делает и интересуется глубоким анализом интересующих дисциплин в качестве своего хобби, а также занимается реализацией своих измышлений), даже если среди них буду выглядеть как деградант и посмешище, но зато вырасту культурно. Пребывание в одном коллективе с нормисами, чьё будущее — работа на заводе, меня угнетает, мне нужно то, в котором люди существуют ради великих свершений, ради большего, чем "игрульки, гараж, пиво и баба".
Я бы не сказал, что ничего не отдаю. Я всегда готов помочь (часто навязчиво), я, вопреки своему желанию, если что-то доставляет собеседнику дискомфорт, прекращаю это делать (если понимаю, но у меня с эмпатией и пониманием не очень), даже если это тяжеловато. Но да, во мне нет способности к самоотречению. Я не могу отказаться от этой «зависимости», иначе, кажется, от моего «я» останется лишь пустая оболочка.
Я старался к компромиссу прийти, но диалог постоянно ломался.
Всё это слишком сложно. Соблюдать какие-то грани, которых я будто просто не способен видеть. Понимать какие-то банальные вещи, которые не способен понять без прямого объяснения или даже с ним.
Странный парадокс, как бы. Чтобы стать достойным равного взаимного общения, я должен потерять/отказаться от желания общаться. То есть, что бы я не выбрал, никакого общения быть не может.
Порой глупая мысль приходит мне в голову: это не честно. Глупая, ведь честно и не должно быть. Случается хорошее, случается плохое. Этот мир не обязан быть комфортным, и все таки, прообщавшись около 4 лет, как по мне, вполне можно было бы прийти и к принятию друг друга. Ну, либо нет. Никто никому ничего не должен. Я это понимаю. Но принять не способен, что ли
Коли нужда будет, боишься, не боишься, а пойдешь. Мне родители сказали: "Либо работа, либо армия", так что выбора у меня особого не было
>Либо работа, либо армия
Ну, а если армия, то потом всё равно работа. У тебя действительно не было выбора.
А как на счёт мотать маме нервы и ничего не делать? Чой будет то? Мне уже 24.
Как стать счастливым?
Я заебался. Мне двадцать четыре года и всю жизнь я страдаю. У меня нет ни квартиры своей, ни работы нормальной, ничего. На работе ко мне регулярно цепляются с разговорами, которые я не хочу вести, а если игнорю, то агрятся или обижаются и начинают заниматься пассивной агрессией. Прихожу домой разбитый весь, сил нет ни на что вообще, хочется спртятаться. Постоянно тревожусь по поводу потери работы, здоровья, по поводу того, что доебется тот, у кого я снимаю квартиру по какой-то хуйне, что начальник доебется. Я зашуганный, тревожный, унылый человек. Я постоянно испытываю напряжение и не могу расслабиться. Идя с работы думаю ''Бля, зря я так нехотя ответил, теперь начальник подумает что-то не то и завтра будет доебываться еще чаще.'', идя домой думаю ''Бля, щас приду, а он доебется по поводу чего-то вчерашнего, как я буду оправдываться?'' и так далее и так далее. Постоянно в напряжении, постоянно на очке, постоянная тревога по поводу всего, страх перед всем. Как наконец начать жить счастливо?
Я заебался. Мне двадцать четыре года и всю жизнь я страдаю. У меня нет ни квартиры своей, ни работы нормальной, ничего. На работе ко мне регулярно цепляются с разговорами, которые я не хочу вести, а если игнорю, то агрятся или обижаются и начинают заниматься пассивной агрессией. Прихожу домой разбитый весь, сил нет ни на что вообще, хочется спртятаться. Постоянно тревожусь по поводу потери работы, здоровья, по поводу того, что доебется тот, у кого я снимаю квартиру по какой-то хуйне, что начальник доебется. Я зашуганный, тревожный, унылый человек. Я постоянно испытываю напряжение и не могу расслабиться. Идя с работы думаю ''Бля, зря я так нехотя ответил, теперь начальник подумает что-то не то и завтра будет доебываться еще чаще.'', идя домой думаю ''Бля, щас приду, а он доебется по поводу чего-то вчерашнего, как я буду оправдываться?'' и так далее и так далее. Постоянно в напряжении, постоянно на очке, постоянная тревога по поводу всего, страх перед всем. Как наконец начать жить счастливо?
Но это тоже звучит как-то всрато. В игры я уже давно не играю. Единственное развлечение - слушать нудную политоту на фоне. И что, я так и буду сидеть, слушать очередные инфоповоды?
Что не сделаешь - всё полная хуйня.
Ничего не делаешь - тоже говнище.
Плиз поговорите со мной если вы женского пола
@Nooon1mz
@Nooon1mz
>настоящая Славя не пошла бы ночью в квартиру рандома
Ну там всякая метафизика, типа проекция предыдущего общения из другного мира, типа они уже не чужие друг другу.
>Возможно если ты серьезнее начнёшь анализировать новеллу придёшь к более депрессивным выводам.
Это глупо. Новелла уже сложилась из сценариев множества авторов, каждый из которых превнес свое видение в мир "БЛ".
Так что речь идет о том, какая точка зрения конкретного автора больше нравится или раздражает.
В любом случае, эффект достаточно "наркотический" и позволяющий восполнить дефицит эмоций.
Что и понравилось.
Если очередной попавшийся мод на мой вкус - откровенное говно, я его не продолжаю дочитывать. Если слишком депрессивный - тоже нафик. Я же не мышь, чтобы жрать кактус, плакать, колоться и все равно жрать.
>Иллюзия контроля: "это не девушки презирают меня, это я их намерено игнорирую из-за роли бати в детстве!"
Спасительная для любого инцела мысль, спасающая от обжигающего отчаяния и самовыпиливания.
Но ложная.
На самом деле, для того чтобы нравиться девушкам не нужно почти ничего. Только твоя физиологическая привлекательность и капелька воспитанности (которая у тебя и так есть).
А вот если привлекательности нет, то взять ее негде, неоткуда и невозможно. Что тут сказать? Если есть себя знять чем-нибудь ботаническим - займи. Если нечем, ну, плохо тебе будет тогда от одиночества, всю оставшуюся жизнь.
Так то мир создан не для персонального счастья каждого из нас. Не приспособился - лови пиздецы и тряску.
>ты по дефолту нарвишься или не нравишься тянкам с чем тут работать?
двачую!
Любой дебил советчик заслуживает простого вопроса. Ты бы стал ебать ЭТО?
То же самое чувствуют тян от вида парня-уебища. И что тут тренировать, над чем работать?
> Любой дебил советчик заслуживает простого вопроса. Ты бы стал ебать ЭТО?
Нет, потому что оно относится к себе как к говну.
Если бы эта девушка (или гормонально проблемный юноша — какая в жопу разница) уделила своей внешности несколько дней и 10-15к рублей, то превратилась бы из стрёмной жижи в просто жирную бабу на любителя типа рилейтед (а любители жирных баб — это не что-то редкое).
Кунам эпиляция и макияж не нужны, а стрижка дешевле, поэтому цена вопроса значительно ниже.
Так что
> То же самое чувствуют тян от вида парня-уебища
да.
Но это значит только то, что анону надо больше о себе заботиться, и не будет уёбищем. Для этого не нужно ни чудес, ни превозмоганий.
Ну так, если тебе не нравятся обычные люди, которых ты заклеймил быдлом, задротами и анимечниками, ищи таких же с романтизированным шилом великих целей в жопах - иди в науку, политику или осваивай сложную профессию, типа программиста или инженера-конструктора и общайся там о самых глубинах этой профессии с мастерами дела.
Тебе надо свыкнуться с мыслью, что ты просто такой один уникальный интеллектуальный интеллектуал глубину интеллекта которого могут постичь лишь единицы. Поэтому лучше сфокусируйся на том какой-то гений и перестань страдать от этого и доебывать всех вокруг своей высокомерной духотой потому что за такое поведение что в группе наркоманов что в группе нобелевских лауреатов будут презирать и сторониться.
Привет Двач'ане
Возникла такая проблема, не могу нормально общаться с людьми, знакомиться с ними да и вообще как либо контактировать. За 24 года,(после школы) начал замечать такую проблему что мне все труднее и труднее заводить знакомства, да и поддерживать отношения с уже знакомыми людьми. Как итог после окончания универа я перестал контактировать с людьми вообще. Каждый раз при попытке заговорить с кем нибудь, меня в холодный пот бросает и не могу толком связать и двух слов. Как итог я замкнулся в себе, потерял всех друзей и знакомых. (Про отношения вообще молчу, девушки никогда не было, и судя по моему антисоциальному состоянию видимо и не будет)
Сам я не скажу что имею какие то изъяны в филологическом или внешнем плане. Вполне себе среднестатистический нормис.
Незнаю уже как эту проблему решить, советы горе психологов по типу "Перебори себя и т.д не работают, вот тупо не работают. Мозги словно отрубаются а язык словно в бараний рог сворачивается. Дошло до того что я начинаю вести диалоги с самим собой и сук отвечать самому себе. Будьте добры, без лишней токсичности подсобить с советом или решением проблемы. Заранее всех благодарю. Да, и кстати вести диалоги в онлайн я так же не могу по той же причине. Сам этот пост дался мне с трудом, поэтому не осуждайте пожалуйста
Возникла такая проблема, не могу нормально общаться с людьми, знакомиться с ними да и вообще как либо контактировать. За 24 года,(после школы) начал замечать такую проблему что мне все труднее и труднее заводить знакомства, да и поддерживать отношения с уже знакомыми людьми. Как итог после окончания универа я перестал контактировать с людьми вообще. Каждый раз при попытке заговорить с кем нибудь, меня в холодный пот бросает и не могу толком связать и двух слов. Как итог я замкнулся в себе, потерял всех друзей и знакомых. (Про отношения вообще молчу, девушки никогда не было, и судя по моему антисоциальному состоянию видимо и не будет)
Сам я не скажу что имею какие то изъяны в филологическом или внешнем плане. Вполне себе среднестатистический нормис.
Незнаю уже как эту проблему решить, советы горе психологов по типу "Перебори себя и т.д не работают, вот тупо не работают. Мозги словно отрубаются а язык словно в бараний рог сворачивается. Дошло до того что я начинаю вести диалоги с самим собой и сук отвечать самому себе. Будьте добры, без лишней токсичности подсобить с советом или решением проблемы. Заранее всех благодарю. Да, и кстати вести диалоги в онлайн я так же не могу по той же причине. Сам этот пост дался мне с трудом, поэтому не осуждайте пожалуйста
Привет, мне тоже 24. Отвечу со своей колокольни, вероятнее всего, я очень не прав в своих суждениях и лучше ты меня не слушай. У меня похожая хуйня, однако общение до моих 22 лет было и довольно близкое. Столько говна, сколько принесло ОБЩЕНИЕ в мою жизнь, не приносило больше ничто. Люди, которые были мне реально близки духовно, с которыми я мог говорить, как с собой, были при этом адскими распиздяями (бросание учебы, зависимости, ебанутые ситуации), тянувшими меня за собой в это дерьмо. Человек - социальный долбоёб, поэтому влияние тех, с кем ты ОБЩАЕШЬСЯ, на тебя неизбежно и в 99% случаев это влияние положительным не будет. Будут передавать тебе свое конченное мировосприятие, тупые идеи, социальные стереотипы, вредные привычки, звонить и плакаться при проблемах в жизни. Я так скажу: ты посмотри на людей вокруг себя, как они живут и реши, хочешь ли ты жить так же. Мыслить так же. Думать так же. Если ответ "да" - тут я все, тебе нужно дальше искать помощь. Просто запомни, что ты можешь остаться без денег, с разбитым сердцем, зараженным болезнями, с убитой психикой. И это работает далеко не только тогда, когда ты с какими-нибудь бомжами-маргиналами общаешься. Таков мой опыт.
Привет, спасибо за совет. Да, я знаю что в большинстве своем люди циничны и всем абсолютно плевать кто ты и что с тобой.
Но я банально боюсь закончить жить в одиночестве. У нас в мухосрани были примеры одиноких смертей. Когда челиков находили, когда те уже поняли на несколько этажей, сказать что выгляди они хорошо....я увы не могу. Я не хочу такого исхода, и в то же время понимаю что это самый вероятный для меня исход. Я боюсь всего этого дерьма. Не меньше чем мысль заговорить с кем нибудь. Извини, если душно стало
Надо искать что за конфликты в башке у тебя и фиксить их. Так какого-то универсального совета сложно дать. Кури какие-нибудь ролики или книги по социофобии.
Читал, и смотрел огромное количество книг и роликов на тему социофобии. Если так копать
То возникают проблемы с самооценкой. Она никакая. Я считаю себя не привлекательным, как внешне. Так и в плане харизмы. Тупо на уровне пыли. Хотя мне часто делают комплименты по поводу внешности. Обычный среднестатистический нормис. Есть так же проблемы с принятием себя как личности. Возникает чувство что я в глазах окружающих не более чем посмешище. В бошке словно все окружающие тупо ржут надо мной и считают за пустое место.
Единственный раз когда я могу заглушить все эти мысли, это когда выпью. Но пить я могу только в полном одиночестве. Да и то не всегда. Ибо стать ебаннным алкашом так же не хочу
Чтобы избежать такого исхода, нужно дохуя зарабатывать, вкладывать деньги, съебывать в лучшие жилищные условия и откладывать на пиздатый дом престарелых в лучшем месте, а не с людьми контачиться. Как раз-таки с людьми такой исход очень вероятен, дети-внуки кинут, жена наебет и свалит, повезет, если партнер/сосед не убьет нахуй на бытовой почве.
Иногда жизнь кажется такой простой блять просто учись, работай, ищи что-то новое, пробуй себя тут там, не закрывайся от общения, не бойся и всё блять
В реале пиздец....
В реале пиздец....
Есть тут кто шарит за совместимость темпераментов?
Могут ли ужиться кун меланхолик и тян холерик? Если да, то как им лучше жить?
У тебя тревожность как минимум если тебе буквально говорить тяжело. Надо с нее начинать а лучше пойти к спец и сказать что с этим делать. Может таблетки какие пропишут которые снизят тревожность хотя бы до возможности говорить.
Прон нельзя сюда постить штоле? Злые гномики унесли прошлый камент, поэтому репост без иллюстративного материала
> Любой дебил советчик заслуживает простого вопроса. Ты бы стал ебать ЭТО?
Нет, потому что оно относится к себе как к говну.
Если бы эта девушка (или гормонально проблемный юноша — какая в жопу разница) уделила своей внешности несколько дней и 10-15к рублей, то превратилась бы из стрёмной жижи в просто жирную бабу на любителя (а любители жирных баб — это не что-то редкое), примерно как средние и худшие из /e/BBWChubby.
Кунам эпиляция и макияж не нужны, а стрижка дешевле, поэтому цена вопроса значительно ниже.
Так что
> То же самое чувствуют тян от вида парня-уебища
да.
Но это значит только то, что анону надо больше о себе заботиться, и не будет уёбищем. Для этого не нужно ни чудес, ни превозмоганий.
> Кто-то самодостаточный, независимый.
> Самодостаточность - критерий для всех?
Смотря что ты тут имеешь в виду.
Самодостаточность в смысле "мне не нужно ничьё одобрение, чтобы считать себя классным" — это вообще здоровая штука.
А в смысле "я со всем справлюсь и всё проживу сам, мне никто не нужен" — чуждо человеческой природе, этим только пионеры подростковые занимаются. Просить и принимать помощь это часть здоровых отношений
> Именно что к нынешнему моменту не имею ни энергии, ни собственного осознанного понимания, зачем мне идти и общаться
У меня было почти так. ну только я примерно представлял зачем мне общаться, типа мне должно быть иногда весело, а иногда кто-то должен меня поддерживать. Но на практике большинство актов общения отнимало столько сил, что отлёживаешься как после работвы. Нахер веселье или поддержка такой ценой.
Общение просто надо тренировать , как ну там как скилы в CS. И всё обязательно получится. Но возможно это пиздёж. У меня получилось не так.
Я очутился в другом городе, и мои скудные социальные связи окончательно оборвались. Я что-то знал про депривации и решил, что с нулевым общением поеду кукухой, поэтому пошёл встретить сразу кучу новых людей. Оказалось, что я кому-то нравлюсь, хотя мы двадцать минут знакомы. А кому-то не нравлюсь, но ничего плохого не случается. И ещё понял, что понравиться всем тут у меня не получиться, и наигранно "правильно" вести себя со всеми не получится, и подсунуть подходящую субличность тоже — собеседников тупо слишком много. В этот момент я забил и просто говорил что приходит в голову, не обдумывая. Сначала ответы на вопросы как попало, потом свои реплики просто из головы. Типа увидел прикольную футболку — "о, прикольная футболка". Не обязательно придумывать развитие диалога типа "а где-почём купил?". Мне похер, где он её купил. Я выразил эмоцию — поехали дальше. По возвращении со встречи дома даже не тянуло рефлексировать и пережёвывать в голове что "вот там надо было по-другому ответить". Я ответил как ответил. Поехали дальше.
Эта ситуация меня как-то сломала, я теперь в беседе не стараюсь давать какие-то правильные ответы, и вообще сил очень мало вкладываю. И теперь я не устаю от общения. По ощущениям получаю больше, чем трачу. Теперь часто бывает и весело, и полезно, и приятно. Захотел у кого-то что-то спросить - взял телефон и спросил, не обдумывая реплику два дня. Захотел кому-то сказать какой он крутой - сказал. Захотел нахер послать - послал.
Так что получилось не как скилл в CS, а как кататься на веле: перестал очковать - проехал три метра - поверил что реально можешь - теперь умеешь на всю жизнь
Каждый опыт индивидуален. Будущее покажет, что из этого всего выйдет
Спасибо
В армии я один хуй отслужил.
> А как на счёт мотать маме нервы и ничего не делать? Чой будет то? Мне уже 24.
На мой взгляд, это попросту деградация. И я не имею ввиду, что нужно сАмОрАзВиВаТьСя, выходить из зоны CUMфорта и т.п., попросту человек так устроен, что деятельность скрашивает его существование. Я сейчас лечусь от депры, и неиронично один из самых лучших методов, чтобы тебе не было хуево - это что-то делать. А так, сидеть без работы на шее мамки не вижу плохим вариантом, т.к. я сам твой ровесник, и сейчас живу на попечении родаков, но я учусь в шараге на худ. профу. А если ты просто планируешь капчевать, то ничего хорошего не будет, может и плохого тоже, но тут одному богу известно
>А если ты просто планируешь капчевать, то ничего хорошего не будет, может и плохого тоже, но тут одному богу известно
Вот и я о том же. Помню, ходил на ММА, на третьем курсе. И было как-то весело что-ли.
С другой стороны, я социофоб, и вся жизнь у меня проходит в страхе. Ну, не знаю как тебе это иманжинировать: представь, что от любого взаимодействия с людьми тебе по умолчанию страшно. Ты можешь не бояться. Ты можешь хорошо контролировать себя и понимать что делаешь - но тебе всё равно физически страшно. Ты не можешь долго разговаривать с человеком, и уж точно не хочешь ни с кем дружить - так как со временем начинаешь испытывать неприязнь к тем объектам, что вызывают у тебя дискомфорт.
Ну и как выброшенная за пределы социума, лабороторная мышь, ты можешь мечтать только о том, чтобы сторчаться.
И тогда как-бы и лень что-то делать. Можно, конечно, в очередной раз "выйти из зоны комфорта", но я то знаю, что я всё и всех брошу, со всеми перестану общаться и снова вернусь на тряпки, просто потому что мой энтузиазм долго не протянется.
И дома вроде тоже оставаться не хочется - вроде всё и нормально, но со временем мыслительные способности падают, просто начинаешь быть каким-то тупым, безинициативным, безэмоциональным, почти как люди с депрессией.
Кто сидит в этом треде?
По моему только те, у кого едет крыша или уже поехавшие.
И получается, что поехавшие дают советы таким же как они.
Так получается?
По моему только те, у кого едет крыша или уже поехавшие.
И получается, что поехавшие дают советы таким же как они.
Так получается?
Сиди в b, на своей родной параше, умник ебаный.
ты такой страдаешь страдаешь потом тебе дают выбор:
суицид
наркомания (суицид)
алкоголизм (суицид)
пойти на сво (суицид)
суицид
наркомания (суицид)
алкоголизм (суицид)
пойти на сво (суицид)
Как это называется, что по сравнению со мной даже шизофреники выглядят дохуя развитыми, полноценными и творческими людьми? А во мне нету способности сделать так, чтобы другому было комфортно со мной общаться. Я не могу ни мнение ни по какому вопросу высказать, ни эмоциональную реакцию дать, ни по настоящему интересоваться собеседником. Посмотрел фильм или прочитал книгу - мне нечего сказать про увиденное/прочитанное, и даже пересказать непросто.
Отсталость какая то будто, только какая? IQ высокий вроде.
Ну понятно что меня так воспитали не как личность, а как домашнее животное. Мне вот нравилось с мамой обниматься. И чувствую, если бы каким то чудом у меня появился партнёр, мне бы достаточно было использовать его как возможность обнимашек, а ни интеллектуальных бесед, ни нормального секса скорее всего не получилось бы со мной.
Отсталость какая то будто, только какая? IQ высокий вроде.
Ну понятно что меня так воспитали не как личность, а как домашнее животное. Мне вот нравилось с мамой обниматься. И чувствую, если бы каким то чудом у меня появился партнёр, мне бы достаточно было использовать его как возможность обнимашек, а ни интеллектуальных бесед, ни нормального секса скорее всего не получилось бы со мной.
В период отношений с ныне бывшей было запланировано много совместных актиностей, но после разрыва планы рухнули по сути
Например, она не из моего города, а из нац.республики. И мы последние пару лет отношений на её родину не ездили. После разрыва взял кореша и мы поехали туда вместе пожрать нац.кухни.
Или у нас были планы сгонять в один город соседний ещё года 3 назад, но из-за ковида обломалось.
А теперь я сам лично еду туда в отпуск в одного. Ну и одного другого города тоже касается, когда мы собирались ехать в отпуск, но её переклинило и она в соло поехала к подруге в мск типа отдыхать от меня на три ёбаных недели. Думаю в сентябрьском отпуске сгонять в изначально запланированную точку
Были планы летом на досках водных покататься, при том по её инициативе. Летом сам с корешем покатаюсь, а если новые отношения к этому моменту построю — с новой бабой.
И так далее. Типа пусть и частично потому что не с ней, а в одного/с другом, но микрогештальты закрыть
Не делаю ли я этими планами хуже для своей кукухи?
С ней мы не общаемся
Например, она не из моего города, а из нац.республики. И мы последние пару лет отношений на её родину не ездили. После разрыва взял кореша и мы поехали туда вместе пожрать нац.кухни.
Или у нас были планы сгонять в один город соседний ещё года 3 назад, но из-за ковида обломалось.
А теперь я сам лично еду туда в отпуск в одного. Ну и одного другого города тоже касается, когда мы собирались ехать в отпуск, но её переклинило и она в соло поехала к подруге в мск типа отдыхать от меня на три ёбаных недели. Думаю в сентябрьском отпуске сгонять в изначально запланированную точку
Были планы летом на досках водных покататься, при том по её инициативе. Летом сам с корешем покатаюсь, а если новые отношения к этому моменту построю — с новой бабой.
И так далее. Типа пусть и частично потому что не с ней, а в одного/с другом, но микрогештальты закрыть
Не делаю ли я этими планами хуже для своей кукухи?
С ней мы не общаемся
Я бы выбрал "наркомания (суицид)". Звучит вроде весело.
Ты просто высокомерное чмо. Шизофреки в ремиссии обычные люди.
Так я это и имел ввиду, что они оказывается обычные люди. Так что никакого высокомерия.
>Не делаю ли я этими планами хуже для своей кукухи?
Да не чел для мужской психики очень полезно ныть о бабе которая от тебя на три недели сьебала на блядки хули ты
Мне плохо. Иногда у меня случается приступ ипохондрии и состояние из плохого становится адским. Потом я получаю медицинские доказательства того, что у меня в очередной раз не найден рак/спид/чума и состояние вновь становится просто плохим. Я не знаю, что мне делать, где мне работать и как жить. Начав хотя бы вставать с кровати после нескольких лет ада, я вкатывался в айти и все шло заебись, мне было интересно, но вскукареки всех кругом о том, что я не найду работу в этой области, надломили итак хрупкую мотивацию. У меня никогда нет сил. Каждый вечер я мечтаю уснуть и не проснуться. Раньше моя жизнь была гораздо хуже, обстоятельства были непреодолимыми и ужасными, но у меня была энергия, я прошел через это. Прошел и сломался, походу, навсегда.
Я боюсь ходить везде один, когда кто-то рядом сразу легче становится. Че делать? Какие инструменты есть? Если гуляю один иногда такую панику ловлю что хочется под землю
провалиться, если иду с кем-то либо разговариваю по видео, страх пропадает. У кого это есть, как справляетесь?
устроиться бы нарко курьером. как заебала эта нищета ебаная сука.
У меня также(
Но человек, которого мне нравится обнимать, ненавидит меня) ((
Наркокурьер - низшее звено наркоцепи, которое сдадут ментам через 1-2 месяца. Хуже червяпидора и, по сути, автофейл проверки на минимальный интеллект.
купил снова травы и лирики. поживу хоть нормально.
Привет.
Хочу чуть узнать про пнд и военкомат. Не уверен, что с этим сюда, но этот тред показался наиболее.. пригодным?
Психиатр в военкомате направил меня в пнд для получения некой "справки для военкомата". Направления самого нет, просто сказали что мне нужно упомянуть о ней и мне сделают.
При этом получил повестку по которой должен прийти ровно через неделю. Чего могу ожидать от этого визита? Простая консультация? Госпитализация? Если госпитализация, то бля когда если мне в военкомат ровно через неделю?
Как избавиться от терробайтов информационного мусора в моей голове? Вот уже не один год сижу на дваче в тредах про отношения, инцельство и прочие треды, спонсируемые комплексом неполноценности. За этот период я впитал немного полезной и много бесполезной информации, которая только укрепила веру в то, что я, когда надеющийся на лучшую жизнь, являюсь инцелом, который должен умереть. В свои 24 я ничего не понимаю, мне постоянно плохо, ничего не интересно. В связи с этим оя жизнь представляет из себя вечную неудовлетворённость и нереализованность. Я ничего не понимаю. что делать, как быть, куда идти, ради чего идти и как всё это уже наконец закончить.
бросил курить теперь ебаться хочется. пиздец просто....
посиди в других местах и наполнись другой инфой
инфа с /sex – бесполезный мусор, поэтому ты его со временем забудешь
наберись реального опыта взаимодействия с женщинами
Сап, психач
Лет до 24 я чувствовал себя отлично и комфортно, преодолевал сложности, мне интересно было развиваться и узнавать новое, плохого настроения практически никогда не было, всегда энергичный.
Короче, жил с таким весёлым задором, окружённый друзьями/приятелями/движухой, не прилагая усилий для этого состояния.
После 24 постепенно количество друзей/приятелей с много перешло к нихуя не осталось, всё общение перетекло в поверхностное.
Появилось чувство одиночества.
Новые знакомства очень редко вызывают искру взаимности, попросту большинство людей кажутся неинтересными из-за своих повседневных заёбов и интересов на уровне камедиклаба аналогичной хуйни на ютубе.
Конечно, есть люди, с которыми интересно выше среднего, но обычно у таких людей нет проблем с заведением контактов,у них много близких друзей и ты в их круг не сильно вписываешься.
Энергии к вечеру по-минимуму, что-то изучать гораздо тяжелее, да и сильного желания нет.
Вот и получается, что проснулся, кабанчиком побежал на работу и вот это вот всё, заебавшийся лёг спать.
Работа в офисе 5/2 с соответствующим коллективом приспособленцев в большинстве своём.
Сосбна, вся история про то, что раньше я рычал, вращал тазом, конкурировал, был полон энергии и не испытывал стресса.
Как итог, имел друзей, насыщенную жизнь, крепкий сон.
Сейчас же мне лень вступать в непрямые конфликты ну т.е. в ебучку при случае я не боюсь дать/получить сдачу, на уровне делёжки территорий/границ/влияния на людей, мне проще во всём этом не участвовать, иначе стресс.
А т.к. не конкурируешь, серая мышь, о себе не заявляешь, нахуй никому не нужен.
Не плетёшь интриги, не играешь в игры - скучный, с тобой не интересно. Раньше люди сами ко мне тянулись, лол, сейчас всем похуй
Скорее всего, я просто не научился правильно это делать на текущем жизненном этапе. Что прокатывало в универе, чтобы быть лидером, сейчас уже не работает
Лет до 24 я чувствовал себя отлично и комфортно, преодолевал сложности, мне интересно было развиваться и узнавать новое, плохого настроения практически никогда не было, всегда энергичный.
Короче, жил с таким весёлым задором, окружённый друзьями/приятелями/движухой, не прилагая усилий для этого состояния.
После 24 постепенно количество друзей/приятелей с много перешло к нихуя не осталось, всё общение перетекло в поверхностное.
Появилось чувство одиночества.
Новые знакомства очень редко вызывают искру взаимности, попросту большинство людей кажутся неинтересными из-за своих повседневных заёбов и интересов на уровне камедиклаба аналогичной хуйни на ютубе.
Конечно, есть люди, с которыми интересно выше среднего, но обычно у таких людей нет проблем с заведением контактов,у них много близких друзей и ты в их круг не сильно вписываешься.
Энергии к вечеру по-минимуму, что-то изучать гораздо тяжелее, да и сильного желания нет.
Вот и получается, что проснулся, кабанчиком побежал на работу и вот это вот всё, заебавшийся лёг спать.
Работа в офисе 5/2 с соответствующим коллективом приспособленцев в большинстве своём.
Сосбна, вся история про то, что раньше я рычал, вращал тазом, конкурировал, был полон энергии и не испытывал стресса.
Как итог, имел друзей, насыщенную жизнь, крепкий сон.
Сейчас же мне лень вступать в непрямые конфликты ну т.е. в ебучку при случае я не боюсь дать/получить сдачу, на уровне делёжки территорий/границ/влияния на людей, мне проще во всём этом не участвовать, иначе стресс.
А т.к. не конкурируешь, серая мышь, о себе не заявляешь, нахуй никому не нужен.
Не плетёшь интриги, не играешь в игры - скучный, с тобой не интересно. Раньше люди сами ко мне тянулись, лол, сейчас всем похуй
Скорее всего, я просто не научился правильно это делать на текущем жизненном этапе. Что прокатывало в универе, чтобы быть лидером, сейчас уже не работает
хз чел я лирики употребил мне вообще похуй
главное это эмпатия и вера в Бога
не нужно НЫТЬ!!!!
>Сейчас же мне лень вступать в непрямые конфликты ну т.е. в ебучку при случае я не боюсь дать/получить сдачу, на уровне делёжки территорий/границ/влияния на людей, мне проще во всём этом не участвовать, иначе стресс.
А т.к. не конкурируешь, серая мышь, о себе не заявляешь, нахуй никому не нужен.
Чет тебя не туда понесло. Какие конфликты, дележки територий, интриги. Тебе же не 12 лет а ты не в школе.
У тебя нет друзей - потому что нет сил, а новые знакомства вызывают тревогу и стресс что логично. Вот копай в этом направлении.
Уволили с работы и я не хочу снова возвращаться в этот ад. Эти 9 месяцев были худшим временем в моей жизни, ни на что не хватало сил и времени, работу ненавидел. Деньги эти страдания никак не компенсировали, в целом моя жизнь ухудшилась.
Живу с мамкой и работал из дома. Пока что притворяюсь, что я якобы работаю, но она вероятно узнает в какой-то момент и снова начнёт ебать мне мозг. Раньше постоянно говорила, что вот я никчёмный хуесос без работы и образования, зачем бросил учёбу, это постоянное нытьё вынудило пойти работать, лишь бы она заткнулась. Теперь будет ебать мозг тем, что вот я хуесос такой бросил "хорошую" работу, якобы, что раз из дома работал, то это легко.
Не знаю, что мне делать, я не хочу снова идти работать. Я пытался думать, какая работа была бы мне по душе, но мне никакая не нравится, мне не интересно ничего. Я в жизни своей хочу просто сидеть дома за пекой и всё, я не хочу работать.
Я был один раз у психиатра давно, он меня спрашивал тогда, а что ты мол не пойдёшь работать. А теперь он бы, наверное, сказал, мол, что надо искать работу по душе или вообще начнёт спрашивать, а почему вот другие люди нормально живут, а ты не можешь, ты чё, особенный дохуя какой-то. Никто вообще не поможет, все как будто хотят, чтобы я вскрылся в пизду
Я думал съехать от мамки, и что тогда может быть будет мотивация работать, но я боюсь людей ирл и снимать квартиру и осилил только один раз позвонить и съездить посмотреть квартиру. И это оказалась какая-то ебаная конура со стрёмным запахом и стоила она 30к в месяц. То есть я бы жил в говне, питался бы говном и работал бы ещё сверху, мне кажется, я бы тогда точно выпилился
Живу с мамкой и работал из дома. Пока что притворяюсь, что я якобы работаю, но она вероятно узнает в какой-то момент и снова начнёт ебать мне мозг. Раньше постоянно говорила, что вот я никчёмный хуесос без работы и образования, зачем бросил учёбу, это постоянное нытьё вынудило пойти работать, лишь бы она заткнулась. Теперь будет ебать мозг тем, что вот я хуесос такой бросил "хорошую" работу, якобы, что раз из дома работал, то это легко.
Не знаю, что мне делать, я не хочу снова идти работать. Я пытался думать, какая работа была бы мне по душе, но мне никакая не нравится, мне не интересно ничего. Я в жизни своей хочу просто сидеть дома за пекой и всё, я не хочу работать.
Я был один раз у психиатра давно, он меня спрашивал тогда, а что ты мол не пойдёшь работать. А теперь он бы, наверное, сказал, мол, что надо искать работу по душе или вообще начнёт спрашивать, а почему вот другие люди нормально живут, а ты не можешь, ты чё, особенный дохуя какой-то. Никто вообще не поможет, все как будто хотят, чтобы я вскрылся в пизду
Я думал съехать от мамки, и что тогда может быть будет мотивация работать, но я боюсь людей ирл и снимать квартиру и осилил только один раз позвонить и съездить посмотреть квартиру. И это оказалась какая-то ебаная конура со стрёмным запахом и стоила она 30к в месяц. То есть я бы жил в говне, питался бы говном и работал бы ещё сверху, мне кажется, я бы тогда точно выпилился
> ебаная конура со стрёмным запахом и стоила она 30к в месяц
Херасе у вас там цены
У меня приличная однушка в приличном городе в 500 метрах от пляжа не сильно дороже
> ничего не интересно
прям вообще? прон, аниме, ныть на дваче, конфеты?..
Сегодня в магазе увидел тян ну просто блять копия бывшей только прическая другая. Хотя даже если бы это была она я бы не стал с ней разговаривать...
А что ты хочешь? Чудо доктора который тебя чудесным образом излечит "даст установку на успех", даст рецепт на чудо таблетки успеха? Чел ну блять когда денег нет все работы хуевые, все хаты бомжатники. Ты пойми ну ВСЕ нормисы у которых не было богатых родителей ебашат ради успеха. Другой вопрос насколько ты готов использовать людей ради своей выгоды, какие у тебя принципы и т.д. но вариков тут нет просто.
Я тоже нихуя не добился в этой жизни но я понимаю что это моя вина по сути.
А внешние факторы не учитываешь? В виде маргинального социума, бандитской/агрессивной иерархии, нищеты, совковых родителей? Если мог уживаться с этим какое-то время, значит ты где-то реально проебался по пути, хотя все равно отпечаток на характере подобная хуйня оставляет.
>но мне никакая не нравится, мне не интересно ничего. Я в жизни своей хочу просто сидеть дома за пекой и всё, я не хочу работать.
Сэйм, 34 года, недавно после 2 лет сычевания снова вкатился, потому что накопления заканчивались.
Если это твоя первая работа была, можно лишь утешиться, что это тебе так не повезло и искать более ненапряжные варики. С другой стороны, если тебя так напрягла удалёнка, то что с тобой будет, если придётся ездить в офис? Попробуй рассмотреть сменный график или ночный — чтоб сидеть-пердеть ночами на складе/в офисе. Ещё многое сильно зависит от коллег/начальства: я работал как с душными ебланами, так и с прекрасными адекватными людьми.
>А что ты хочешь?
Я хочу сидеть дома и ничего не делать, не работать. Я пытался заставлять себя работать, но я просто не могу и мне не хочется, и не знаю, что с этим делать, когда общество работоблядей предполагает, что ты тоже будешь въёбывать всю свою жизнь. Из-за этого начинает казаться, что логично было бы вскрыться, чем так всю жизнь страдать.
>когда денег нет все работы хуевые, все хаты бомжатники
Если бы я получал не 70к, а 300к, то ничего бы не изменилось. Всё так же всираешь жизнь на работу - в этом моя проблема, неважно, что за чуть больше денег.
Для меня любая выгода меркнет на фоне того, что надо 5 дней в неделю по много часов заниматься какой-то парашей. И так на любой работе, даже сторож - надо выходить из дома, пиздовать куда-то и там сидеть, это уже слишком для меня.
>В виде маргинального социума, бандитской/агрессивной иерархии, нищеты, совковых родителей?
Это среда в которой да буквально 99,9% снгшного социума выросли это нихуя не фактор ну будем честны
>маргинального социума, бандитской/агрессивной иерархии, нищеты, совковых родителей
А ну да, всё это это ХУЙНЯ по сравнению с тем что началось с СВО и будет дальше
Так что....
А ну да, всё это это ХУЙНЯ по сравнению с тем что началось с СВО и будет дальше
Так что....
>я понимаю что это моя вина по сути.
Ну тебя просто проткнули и сделали пидорнушей, привив мышление виноватника, чтобы ты сначала завиноватил себя, а потом ходил и виноватил всех вокруг, чтобы не смели пятаком хрюкнуть на действующий Орднунг, так что нехуй свой пидорнутый гомонарратив тут продвигать. Ладно бы тебе хоть платили за это.
В моих глазах все работы - говно, которое я, скорее всего, не выдержу. Потому что та, на которой я был - там были максимально тепличные условия, какие возможны у работы, и я даже их не выдержал. Под конец я просто не мог заставить себя сесть даже в компе редактор кода включить, потому что я ебал в рот сидеть и тратить свою жизнь на какое-то дерьмо. Я поначалу думал, что вытерплю, но со временем не привыкал, а только хуже становилось.
И для меня все работы так выглядят: сидишь парашей какой-то занимаешься, мне ничего не интересно, за что бы платили деньги. Мне хуёво осознавать, что я вот сижу на работе, а мог бы своими делами заниматься.
Мне кажется, даже если меня мамка выгонит из дома и у меня деньги закончатся, то я пойду не работать, а пиздить еду из магазинов. Я просто не вижу для себя никакого будущего, я в любом случае буду постоянно страдать без каких-либо проблесков
Бля, ты неиронично прав буквально во всем, жизнь это просто глобальное наебалово, чтобы ты сосал хуй по кулдауну. Единственный выход, кроме суицида - гигатонны коупинга.
Ясно. Ну, я благодаря аутизму ещё могу на не сильно напряжной работке находиться + частенько увольняюсь и сижу 1-2 года в РНН-моде, потом снова вкатываюсь куда-нибудь. Самовыпил рассматривал (ибо работать большую часть времени, чтоб просто жить и жрать, такое себе, а хотелок у меня толком нет), но пришёл к выводу, что в нормальном состоянии вряд ли решусь, тут надо старости ждать или серьёзных болячек/физических болей.
Именно поэтому люди получают крутое образование, чтобы не было никаких ебаных 5 дней в неделю с утра и до ночки
Понимаю тебя, 300к ничего не изменило бы. Роляет только возможность делать что-то изредка в своем графике, пусть и за меньшие деньги
Как же заебала жизнь, почему, я должен страдать по вине своих дегенеративных родителей? Унаследовал лишь их дефектные гены, родили в нищете, на воспитание хуй положили, отдали бабке, и деду, вырос чмом последним по итогу, а вы нынешнее время что остается? Психика убита в 0, не работаю, т.к никогда даже не пытался устраиваться, мне кажется у меня на собеседованиях инфаркт будет от тревожности, раз мне в магазине дольше 2 минут находиться уже сложно, из дома не выхожу т.к настроения портится из-за всяких рандомных пар, которые повсюдуууу, сверху надо мной постоянно слышу стоны какой то тянки, блять просто окружен со всех сторон, нахуя мне жить? Чтобы смотреть на других, и сдыхать от зависти? Хочу чтобы эта пытка кончилась, убейте меня уже.
Сеймуля анон, терпим. Хоть работать не надо и интернет есть, не всё так плохо.
Здравствуйте, являюсь постоянным посетителем психиатра, ставил он мне биполярку и выписал сертралин+депакин+флюпнксол
Биполярочные симптомы это контрит НО
я не могу отделаться от навязчивых мыслей про прошлое, что надо было поступать в другой универ, надо было лучше социализироваться в молодости и тд.
Это очень сильно мешает жить и влияет на рациональные поступки.
Когда я пил оланзапин вместо флюанксола, такого не было, есть ли варианты пофиксить это все ?
Спасибо.
В последнее время хотел кому-нибудь рассказать о себе. Но не знал кому, надеюсь меня не осудят. Мне 23 года, живу с матерью, сижу у неё на шее. Её это устраивает и меня тоже, хотя понимаю что это ненормально. Но чувство будто глубоко погряз во всём этом. Школу не окончил, нет аттестата, получил справку. После школы начал сидеть дома и выходить всё меньше на улицу. Был один друг, но теперь их вообще нет. Не то чтобы я переживаю, но иногда бывает. Понимаю что ему со мной не интересно, мне на его месте тоже было бы неинтересно. Ведь вместо того, чтобы заняться своей жизнью, я слежу за теми кого знал в прошлой жизни, прямо как долбанный сталкер. Мне кажется у меня депрессия, я точно не уверен, но что-то у меня точно есть. В последний раз выходил на улицу в промежуток с 11-14 июля 2022 года. Уже 1,7 года сижу дома. До этого был рекорд 8-9 месяцев. Так же почти год уже не бреюсь и не стригусь. Подсел на кофе, потому что выпил его чувствую бодрость и прилив энергии. Но сейчас этого эффекта всё меньше и меньше. Зато не курю и не пью почти 4 года. Хотя такое себе достижение. Ещё у меня порно-хентай зависимость. Я буквально почти всё своё время провожу на потребление соответствующего контента и дрочкой. Вообще это мой способ сбежать от реальности. Потому что когда я начинаю думать о своей жизни, чувствую будто меня сейчас задавит. А так проснулся, выпил кофе, и пошёл получать дешёвое удовольствие. Хотя сейчас мне мало что доставляет удовольствие. Так же из-за такого образа жизни я начал жирнеть, хотя пока что это не сильно запущенная проблема. У меня сильно искривился позвоночник и продолжает. Иногда спина в рандомном месте может заболеть. И появился геморрой, живу с ним пару лет, привык, но какой же это пиздец. Ещё я облысел в 18 лет и подсеповат, нашу очки -5. Всё чаще посещают мысли что-то начать менять. Но не знаю с чего толком начать. Думаю сначала к психиатру-психотерапевту обратится, к платному или бесплатному. Может, можете что-то посоветовать?
А почему ты не хочешь спросить об этом своего психиатра?
Начни зарядку по утрам делать, тело будет говорить спасибо. Дело полезное.
К психиатру или неврологу обратись.
Если можешь, иди в колледж получать специальность помощник повара или типа того. Работать можно по ней же или помощником фотографа, дворником, в теплицах и т.д. Ничего особенного, обычная депрессия вроде.
Поход к нему состоится ещё не скоро, дело это весьма не дешёвое
Вспомнил вот и захотелось поделиться.
В детстве, лет в шесть, едва научившись писать, накорябал родителям на куске бумаги послание. Оно было примерно следующим: "НЕ ТРОАNТЕ МЕНЯ И ХОРОШО СДЕЛАИТЕ".
Родители не восприняли всерьёз это послание, а только уМиЛиЛиСь, сохранили его и потом показывали всем подряд, мол, смотрите как смишно и весело. Меня это бесило, ведь я писал это не для потехи ради, а искренне, видимо чуял уже, что есть перегибы с контролем и воспитанием.
В общем, где-то в начале подросткового возраста я нашёл и уничтожил эту бумажку, за что вроде даже огрёб, ну, моральных пиздюлей точно.
Вот так. Просто вспомнил и захотелось поделиться с кем-нибудь (анонимно, конечно же). Вообще в последнее время частенько вспоминаю какие-то такие моменты из детства, пытаясь понять причины, почему я сейчас в тридцать с лишним такой хуёвенький получился.
А как, по-вашему, поступили бы адекватные родители, стали бы хихикать над подобной записулькой личинуса, или задумались бы над своим поведением и методами воспитания?
В детстве, лет в шесть, едва научившись писать, накорябал родителям на куске бумаги послание. Оно было примерно следующим: "НЕ ТРОАNТЕ МЕНЯ И ХОРОШО СДЕЛАИТЕ".
Родители не восприняли всерьёз это послание, а только уМиЛиЛиСь, сохранили его и потом показывали всем подряд, мол, смотрите как смишно и весело. Меня это бесило, ведь я писал это не для потехи ради, а искренне, видимо чуял уже, что есть перегибы с контролем и воспитанием.
В общем, где-то в начале подросткового возраста я нашёл и уничтожил эту бумажку, за что вроде даже огрёб, ну, моральных пиздюлей точно.
Вот так. Просто вспомнил и захотелось поделиться с кем-нибудь (анонимно, конечно же). Вообще в последнее время частенько вспоминаю какие-то такие моменты из детства, пытаясь понять причины, почему я сейчас в тридцать с лишним такой хуёвенький получился.
А как, по-вашему, поступили бы адекватные родители, стали бы хихикать над подобной записулькой личинуса, или задумались бы над своим поведением и методами воспитания?
Бля, чел, чо ты хочешь от родителей в РФ в 90-х (если тебе уже 30+). Эмпатии и бережного отношения, воспринятия шестилетки всерьёз? Скажи спасибо, что не пиздили, кормили и одевали.
Я помню, сделал дохуя опечаток в одном слове во втором классе — надо мной потом мамка угорала года 2-3 и всем рассказывала, ведь такой-то РОФЛ. "Ой, он в 8 лет пишет слово Х с 4 ошибками, ха-ха!".
Советую:
1. Ложиться спать в одно время, не слишком поздно, часов в 10-11. Бывало такое, что восстановление режима сна избавляло людей от посещения не только психотерапевта, но и психиатра.
2. Соблюдать гигиену. Умываться и чистить зубы каждое утро. Именно утро, если затягивать до обеда, то это пц убийство времени и своей энергии.
3. Зарядка. Плюсую анона выше. Найди какой-нибудь видос, тольео мачо-кач-воркаут-интенсив, а простейшее на 3-5 минут.
4. Позаботься о себе. Выдели день/вечер, чтобы расчесаться, побриться, постричь ногти, смазать твёрдые и высохшие участки кожи детским кремом. Опрятно выглядящему, пахнущему шампунем человеку и подрочить приятнее. Желательно делать это регулярно.
Вообще очень полезно не просто делать что-то хорошее, а делать это по расписанию. Планы и регулярные ритуалы придают уверенности и чувства устойчивости, психологическая штука короче. Южные братья меньше депрессуют в том числе и потому что совершаю намаз.
Здоровьем не советую заниматься прям сейчас, это много энергии отнимает. Если в острой фазе ничего нет (воспаления и пр.), то потом. Зрение -5 не критично (со школы с таким), спина потом пройдёт (кости не болят, болят мышцы, а их можно пофиксить, знаю по своей Шейермана-Мау).
BTW, хорошо пишешь для человека без аттестата, лучше 4/5 россиян.
Всё так.
Этого уже не исправить, остаётся только самому быть лучше.
Какой в этом интерес? Я хочу жить в настоящем и развивать себя, а не очередного Альта в Вовке. Порн заставляет только больше хотеть в Ирл смачно выебать жопастую тянку. Ну а конфеты и мучное вызывают у меня высыпания.
Раньше игры были для меня отдельным миров, в котором я спокойно мог проводить большую часть времени. Но сейчас я просто уже не могу уходить в игры, т. к. понимаю, что очень не доволен своей жизнью или точнее её отсутствием.
Не могу уснуть.
Говорят, работодателей теперь ебут, за то что они устраивают к себе на работу людей без военника. Молодые люди, с ебалом нпс спешат нести дань, чтобы купить военник. Недавно был принят закон, о том, что власти имеют право арестовывать имущество, за то что ты имеешь что-то против режима. Кругом плакаты, "СВОих не бросаем". При этом по телевизору, откровенные гниды типо Симонян, успели тысячу раз сменить повесточку: то у них нато нападает, то биолаборотории, то война. И всех всё устраивает, все с ебальником нпс, искренне считают, что так и надо. И если я отказываюсь участвовать в этом безумии - на меня смотрят как на врага народа. Казалось бы, почтенные люди в возрасте, но и от них я слышу только гоблинские пасты: "партия сказала надо - комсомол ответил: "есть".
Тем временем, большую часть жизни я просрал в никуда. За пять лет обучения, знаний я получил самый минимум - большую часть времени я просто строчил курсовые и заучивал ответы на экзамен. Устроится на работу не смогу. Знакомых нет. Мама говорит, что всё будет хорошо, но обычно когда она так говорит происходит: "ой, а нет всё ещё хуже". Правовой грамотностью я не обладаю. Знания математики весьма посредственные.
Что это, если не "конец"? Я не вижу никакого смысла, бегать как собачка, искать где купить военник, как найти своей жопе место. Это всё из пустого в порожнее.
Даже если бы я родился в США, не получил никакого образования, и работал бы уборщиком в макдаке - это было бы намного больше смысла. В России же, не смотря на наличие высшего образования, я никто - маргинал без задач.
Недавно, я открыл письмо из прошлого, из того самого когда мне было 18. Ну и долбоёбом же я был. Я, как полный идиот, верил в законы РФ, был патриотом, думал, что вот сейчас обучаюсь техническим наукам, буду востребованным специалистом которого будут ценить в обществе. Хуй там плавал. Я вообще не понимаю, по каким правилам работает эта система. По моему нихрена и не работает вовсе: студенты делают вид, что учатся, преподаватели - что учат, а по итогу все они совершают телодвижения как рыбы в бочке. Каким же я был дробоёбом: в том письме из прошлого был написан какой-то несвязный бред, который казался мне крутым, а также я зачем-то перечислил всех тяночек. Мне, тогда, наверное казалось что меня все любят и питают ко мне дружеские отношения, но на самом деле улыбки знакомых - не более чем атрибут вежливости. Не удивительно, что тогда я был патриотом, ведь тогда у меня был совершенно плотный солнечный манямир.
И что можно было бы сделать сейчас? что?
Меня наверное тут не поймут, назовут хохлом, либерахой, или ещё как-то. Я не находил ещё ни одного человека который бы понял меня. Парадоксально, что ведь люди вокруг и не глупые, но почему-то постоянно смеются и говорят какие-то пасты в стиле гоблина.
Похоже что я обречён. Постараюсь найти денег на еду.
Говорят, работодателей теперь ебут, за то что они устраивают к себе на работу людей без военника. Молодые люди, с ебалом нпс спешат нести дань, чтобы купить военник. Недавно был принят закон, о том, что власти имеют право арестовывать имущество, за то что ты имеешь что-то против режима. Кругом плакаты, "СВОих не бросаем". При этом по телевизору, откровенные гниды типо Симонян, успели тысячу раз сменить повесточку: то у них нато нападает, то биолаборотории, то война. И всех всё устраивает, все с ебальником нпс, искренне считают, что так и надо. И если я отказываюсь участвовать в этом безумии - на меня смотрят как на врага народа. Казалось бы, почтенные люди в возрасте, но и от них я слышу только гоблинские пасты: "партия сказала надо - комсомол ответил: "есть".
Тем временем, большую часть жизни я просрал в никуда. За пять лет обучения, знаний я получил самый минимум - большую часть времени я просто строчил курсовые и заучивал ответы на экзамен. Устроится на работу не смогу. Знакомых нет. Мама говорит, что всё будет хорошо, но обычно когда она так говорит происходит: "ой, а нет всё ещё хуже". Правовой грамотностью я не обладаю. Знания математики весьма посредственные.
Что это, если не "конец"? Я не вижу никакого смысла, бегать как собачка, искать где купить военник, как найти своей жопе место. Это всё из пустого в порожнее.
Даже если бы я родился в США, не получил никакого образования, и работал бы уборщиком в макдаке - это было бы намного больше смысла. В России же, не смотря на наличие высшего образования, я никто - маргинал без задач.
Недавно, я открыл письмо из прошлого, из того самого когда мне было 18. Ну и долбоёбом же я был. Я, как полный идиот, верил в законы РФ, был патриотом, думал, что вот сейчас обучаюсь техническим наукам, буду востребованным специалистом которого будут ценить в обществе. Хуй там плавал. Я вообще не понимаю, по каким правилам работает эта система. По моему нихрена и не работает вовсе: студенты делают вид, что учатся, преподаватели - что учат, а по итогу все они совершают телодвижения как рыбы в бочке. Каким же я был дробоёбом: в том письме из прошлого был написан какой-то несвязный бред, который казался мне крутым, а также я зачем-то перечислил всех тяночек. Мне, тогда, наверное казалось что меня все любят и питают ко мне дружеские отношения, но на самом деле улыбки знакомых - не более чем атрибут вежливости. Не удивительно, что тогда я был патриотом, ведь тогда у меня был совершенно плотный солнечный манямир.
И что можно было бы сделать сейчас? что?
Меня наверное тут не поймут, назовут хохлом, либерахой, или ещё как-то. Я не находил ещё ни одного человека который бы понял меня. Парадоксально, что ведь люди вокруг и не глупые, но почему-то постоянно смеются и говорят какие-то пасты в стиле гоблина.
Похоже что я обречён. Постараюсь найти денег на еду.
Я понял и разделяю всё, что ты рассказал, но помочь тебе не могу ничем, к сожалению.
Алсо, знания математики не нужны для вката в ойти, если ты к этому их упомянул. Учитывая возможность фриланса, ойти позволяет уворачиваться от работодателей и иметь копейку.
Постарайся не грызть себя. Хватит и того, что государство пытается тебя убить.
Да нет, нормису умеренно интересна работа. Тот же кодинг - это занимательное решение задачек, по крайней мере пока не давят дедлайном и не пиздят на тебя.
>по крайней мере пока не давят дедлайном и не пиздят на тебя.
Это хде на кодера не давят дедлайном и не пиздят за проебы?
Пилю кул стори про оленя, пездюка ,куколда и шлюху
Познакомился, значит, олень (то есть я) с тян в группе знакомств. Сам я парень 20 лет из дс1 без проблем с башкой, более менее при деньгах, объективно не всратый. До этого я пережил болезненное расставание с тян, с которой был вместе 3 года, из которых 6 месяцев жили вместе. Дабы закрыть дыру решил найти замену ей. Всё казалось слишком классным: много общих интересов, типаж как мне нравится (высокая, альтушка, красивая для меня, живёт в центре с бабкой (как я думал)).Гуляли раз 5, угощал, ей это нравилось. Кроме того играли в доку2 вместе с её знакомым 14 летним другом по переписке. Предложил встречаться 4 дня назад, на что она согласилась. Я был оч рад этому. На 14 февраля был оленем с цветами, гуляли, держались за руки, целовались. Но на следующий день, мы снова играли в доку2 вместе с её малолетним другом по переписке, и они повздорили, и она дисконектнулась. Остался я наедине с этим самым другом маленьким, который общается с ней уже на протяжении 2 лет. Я решил ему рассказать что вообще происходит, что мы начали встречаться, как вдруг я узнаю правду. Живёт она с бабкой в центре, но не со своей, а с бабкой парня, с которым они уже вместе 3 года. Что оказывается такой олень как я у неё не впервые, с которым она мутит параллельно. Один из таких чуть не грохнул самого себя. Что она делала аборт в 19. Буквально почувствовал, как на меня свалилась цистерна с говном. Я принял решение рассказать её ,так называемому, парню всю правду. На удивление оказался адекватным, поговорили как взрослые люди. Он её выгнал, вроде как. Теперь она будет жить в жопе подмосковья и добираться до своей говно-работы 3 часа. Казалось бы, счастливый конец, но чувствую себя все равно обосранно, ибо меня использовали как мешок с деньгами. От такого опускаются руки и не хочется никому верить вообще. Реквестирую ваши советы, как справиться с таким дерьмовым состоянием и ваши кулстори с подобного рода мразями.
Познакомился, значит, олень (то есть я) с тян в группе знакомств. Сам я парень 20 лет из дс1 без проблем с башкой, более менее при деньгах, объективно не всратый. До этого я пережил болезненное расставание с тян, с которой был вместе 3 года, из которых 6 месяцев жили вместе. Дабы закрыть дыру решил найти замену ей. Всё казалось слишком классным: много общих интересов, типаж как мне нравится (высокая, альтушка, красивая для меня, живёт в центре с бабкой (как я думал)).Гуляли раз 5, угощал, ей это нравилось. Кроме того играли в доку2 вместе с её знакомым 14 летним другом по переписке. Предложил встречаться 4 дня назад, на что она согласилась. Я был оч рад этому. На 14 февраля был оленем с цветами, гуляли, держались за руки, целовались. Но на следующий день, мы снова играли в доку2 вместе с её малолетним другом по переписке, и они повздорили, и она дисконектнулась. Остался я наедине с этим самым другом маленьким, который общается с ней уже на протяжении 2 лет. Я решил ему рассказать что вообще происходит, что мы начали встречаться, как вдруг я узнаю правду. Живёт она с бабкой в центре, но не со своей, а с бабкой парня, с которым они уже вместе 3 года. Что оказывается такой олень как я у неё не впервые, с которым она мутит параллельно. Один из таких чуть не грохнул самого себя. Что она делала аборт в 19. Буквально почувствовал, как на меня свалилась цистерна с говном. Я принял решение рассказать её ,так называемому, парню всю правду. На удивление оказался адекватным, поговорили как взрослые люди. Он её выгнал, вроде как. Теперь она будет жить в жопе подмосковья и добираться до своей говно-работы 3 часа. Казалось бы, счастливый конец, но чувствую себя все равно обосранно, ибо меня использовали как мешок с деньгами. От такого опускаются руки и не хочется никому верить вообще. Реквестирую ваши советы, как справиться с таким дерьмовым состоянием и ваши кулстори с подобного рода мразями.
> ничего не интересно
> не доволен своей жизнью или точнее её отсутствием.
Я не понял
У тебя есть интерес поменять жизнь или точнее её начать?
Или нет?
> почтенные люди в возрасте
> гоблин
> партия сказала
Почтенные люди в возрасте либо в совке, либо от своих совковых родителей научились делать вид, что партию обожают
А потом первые в огромной очереди в первый макдак стояли
Та же история сейчас
А тебе надо искать источник денег, желательно работу. Люди разные нужны. И работы не все официально оформляются.
Сап, двач. Год назад познакомилась с очень хорошим куном, оказалось много общих интересов и тем для обсуждения. Кун прям идеальный, не курит, не пьет, занимается спортом, не тнн/ббпе, относится ко мне очень трепетно, заботится.
Я же в свою очередь тян с ПРЛ которое не могу лечить из-за финансовых проблем (разве что пользуюсь разными техниками из Ютуба).
Два месяца назад он признался мне в симпатии, от страха я не знала что ответить, долго думала, и отказала с предложением остаться друзьями. Долгое время его избегала после чего опять возобновила общение. Дело в том, что он мне тоже симпатизирует, но я не знаю что с этим делать, так как боюсь отношений и вообще сближения в любом виде, в последствии чего отдаляюсь от человека. Недавно под алкогольным опьянением призналась ему в чувствах, он сказал, что когда приедет мы все обсудим, а я этого пиздец как боюсь и скорее всего просто попытаюсь избежать этого разговора. Почему я боюсь ему рассказать о своей боязни отношений? Я сама не знаю, наверное думаю что он воспримет это так будто я ебнутая на голову. В общем, не знаю что делать в этой ситуации.
Я же в свою очередь тян с ПРЛ которое не могу лечить из-за финансовых проблем (разве что пользуюсь разными техниками из Ютуба).
Два месяца назад он признался мне в симпатии, от страха я не знала что ответить, долго думала, и отказала с предложением остаться друзьями. Долгое время его избегала после чего опять возобновила общение. Дело в том, что он мне тоже симпатизирует, но я не знаю что с этим делать, так как боюсь отношений и вообще сближения в любом виде, в последствии чего отдаляюсь от человека. Недавно под алкогольным опьянением призналась ему в чувствах, он сказал, что когда приедет мы все обсудим, а я этого пиздец как боюсь и скорее всего просто попытаюсь избежать этого разговора. Почему я боюсь ему рассказать о своей боязни отношений? Я сама не знаю, наверное думаю что он воспримет это так будто я ебнутая на голову. В общем, не знаю что делать в этой ситуации.
если воспримет тебя как ебнутую значит идет нахуй отсеян епта
альтернативный вариант: если не примет тебя ебнутую значит идет нахуй отсеян епта
для начала посиди, поперди, подумай. Нужны ли тебе в принципе отношения ? Если чисто для себя решить, что да, то начни с ним мутиться, делай небольшие шаги ему на встречу. Со временем привыкнешь к отношениям, найдешь в них свои плюсы.
>Реквестирую ваши советы, как справиться с таким дерьмовым состоянием
лазить по интернету, писать везде, что бабы шлюхи, собирать другие истории подобного рода и еще больше в этом убеждаться, создать, основываясь на единичном случае, недоверчивое отношение к женщинам, ебануться и через 10 лет вернуться сюда с новой пастой и реквестом советов как с этим справиться.
ну и хуле ? в наше время что бы работать не нужно выходить из дома, ходить на собеседования и заниматься прочей хуйней.
Научись что нибудь делать, что можно делать в интернете кроме просмотра порнухи и стримов и начни зарабатывать на этом.
Ты сейчас распишешь почему сделать это невозможно, но бля, а что ты предлагаешь то ? Чувак это в любом случае лучше, чем просто ныть в интернете, что тебе не повезло. Большинству в этой жизни не повезло, если бы ты выходил на улицу ты бы охуел сколько там уродов, но они что то делают, пытаются, пробуют реальность на прочность, сталкиваются с трудностями и преодолевают их в меру своих возможностей.
Чего и тебе советую.
Сап, двачик, мне 26 лет и мне больше ничего не интересно. Вчера пришёл с работы лёг спать, проснулся сегодня, попил кофе и лежу дальше. Спал часов 12
Почти ничего больше не приносит радости и не доставляет: книги, кино, музыка, прогулки по вечерам, даже алкоголь; Музыку слушаю просто фоном, могу сыграть в игру, но чисто чтобы убить время не получая никакого удовольствия. Cпасительная сила эскапизма сошла на нет, я лежу целыми днями на кровати в выходные и смотрю в потолок и сижу на дваче бесцельно читаю треды. Приходится естественно ходить на работу, после работы прихожу заёбанный, деньги тратить некуда потому что не знаю зачем это надо, я не пытаюсь саморазвиваться, потому что это уже всё было и ни к чему не привело. А ведь дальше будет только хуже и с каждым годом меня больше и больше засасывает в пучину подавленности
А вы как поживаете?
Почти ничего больше не приносит радости и не доставляет: книги, кино, музыка, прогулки по вечерам, даже алкоголь; Музыку слушаю просто фоном, могу сыграть в игру, но чисто чтобы убить время не получая никакого удовольствия. Cпасительная сила эскапизма сошла на нет, я лежу целыми днями на кровати в выходные и смотрю в потолок и сижу на дваче бесцельно читаю треды. Приходится естественно ходить на работу, после работы прихожу заёбанный, деньги тратить некуда потому что не знаю зачем это надо, я не пытаюсь саморазвиваться, потому что это уже всё было и ни к чему не привело. А ведь дальше будет только хуже и с каждым годом меня больше и больше засасывает в пучину подавленности
А вы как поживаете?
Пчелы, хай.
Обнаружил ахуенную тему, которая помогает не грустить. Это манипуляция людьми с помощью там инсты, сториз, стримов.
Что за инструменты используют эти люди, все эти цигане, хуяне, почему их смотрят, почему им верят, например про стримеров, что они используют ?
Хочу так-же.
Обнаружил ахуенную тему, которая помогает не грустить. Это манипуляция людьми с помощью там инсты, сториз, стримов.
Что за инструменты используют эти люди, все эти цигане, хуяне, почему их смотрят, почему им верят, например про стримеров, что они используют ?
Хочу так-же.
А ты покажи тех у кого получилось, ебать как интересно с ними побеседовать, самый прямой путь так-то для выхода из ситуации, пишут блять, ради того чтобы написать, и не запретишь же блять.
мимо
Хочешь я заеду за тобой на тачке, с тянками, и мы поедем жёстко затусим, я тебе зуб даю что тебя никто пальцем не тронет и не оскорбит.
Психологи, ответьте честно, существуют ли люди, которые днями напролёт изучают разнообразные труды, учат языки, создают научный и философский продукт, обобщая — культуру, и получают от процесса удовольствие? Чтобы понять лучше кого я имею ввиду, прочитайте Чеховский рассказ "Пари", узник-юрист — тот, кто может послужить прототипом.
Если такие люди есть, то возможно ли перестроить свои паттерны мышления без изоляции или без внешнего источника экономических благ и контроля твоей изоляции? Не каждый имеет друга-банкира, который готов обеспечивать все твои хотелки за даром или в обмен на заточение.
Если такие люди есть, то возможно ли перестроить свои паттерны мышления без изоляции или без внешнего источника экономических благ и контроля твоей изоляции? Не каждый имеет друга-банкира, который готов обеспечивать все твои хотелки за даром или в обмен на заточение.
Ну, я, конечно нихрена не создал, но сижу целыми днями читаю книги.
>Не каждый имеет друга-банкира
Типичное заблуждение. Деньги вообще тут не причём - трудится и читать книги можно и в нищете.
У тебя какие-то заблуждения из разряда:
1)Чтобы найти тяночку нужны деньги -> а) В итоге парень находит меркантильную тарелочницу, и спускает на неё все деньги. Ещё и в конце недоволен чем-то.
2)Чтобы накачаться нужен абонемент в спортзал. -> б) В итоге парню втюхивают кучу бадов, и заставляют ехать по часу в день до зала. Само собой рано или поздно эта еботня с поездками ему надоест, и он бросит тренировки. А кто ему мешал дома тренироваться?
3)Чтобы вкатится в программирование нужны наушники от Razer, игровой стул и курсы скилбокс -> с) В итоге парня учат писать хелоу ворлд на пайтоне, наушники ломаются через месяц, и стул неприятно жмёт поясницу. Парень со вздохом бросает это дело и говорит: "ну я пытался".
Также и ты, почему-то предполагаешь, что чтобы чем-то таким заниматься, обязательно нужно иметь деньги, обязательно нужно получать удовольствие от этого процесса. Откуда ты эти предпосылки берёшь? Ничего не нужно. Сиди и учись - кто тебе мешает. Если ты любишь тусить в клубе с тяночками и друзьями - так просто признай, что тебе не интересно нихрена учиться, и не еби мозгу своими "существуют ли такие люди". Заебали, честное слово. Говоришь им что сделать - всё равно какой-то хуйнёй страдают.
Аноны у которых совсем тухло с тянками вы обращались к психологам или психотерапевтам? Это что-то даст? Вот пойду я к специалисту и расскажу, что девушки не проявляют внимания ко мне, мне тяжело поддержать общение и сам по себе молчаливый и необщительный то какая будет реакция специалиста? Стоит ли вообще идти?
Мне посоветовали просто быть собой и найти себе тянку. Не шутка.
Сильная проекция. Но за ответ спасибо.
Я всю жизнь пытался заниматься самостоятельным изучением книг и созданием культурного продукта, всегда считал это праведным делом, и мне оно нравится даже сейчас, но из-за того что меня недолюбливали в коллективе и я часто терпел неудачи в совершенно разных областях жизни, мотивация и силы уходили на психологическое восстановление, и на учёбу просто не оставалось ресурсов в организме. В момент, когда я начинал читать сложную литературу, у меня в голове начинал срабатывать "механизм терпения неудачи", то есть возникало чувство, что я всё проебал и как будто проиграл в важном соревновании или получил последнее место в конкурсе, несмотря на множество стараний. Возможно это потому что я не умею смиряться с поражениями и быстро вкатываться в процесс обратно. Думаю регулярная практика (даже неудачная) меня в конце концов приведёт к успеху, просто не нужно ждать результата, но трудиться, несмотря ни на что.
А где финал-то, только не говори, что ты не разорвал с ней отношения после этого и на данный момент делаешь вид, что ничего не знаешь. или ты решил съесть всю вылившуюся цистерну говна?
> В момент, когда я начинал читать сложную литературу, у меня в голове начинал срабатывать "механизм терпения неудачи"
Мало пытался. Со временем привыкаешь к неудачам и считаешь из за нечто обязательное. Вот то же программирование: когда начинаешь программировать, вначале негативно реагируешь на любую ошибку компилятора. Но потом понимаешь, что это не неудача. Это, чъерт возьми удача, что компилятор вообще смог тебе внятно объяснить ошибку. Большинство важных ошибок вообще никак не подсвечиваюся и программа будет работать с этими ошибками, наивно полагая что их нет. Чтобы задетектить такие ошибки нужно знания дебагера, нужно иметь опыт в программировании. И даже это, по меркам программирования - хуета, которую должен не допускать любой программист.
А социум - действительно может оказывать стресс, тем более если ты (я) социофоб. Я пытался тусить - но мне что-то не зашло, чувствуешь себя не в своей тарелке. Все просто нажираются и.. о чем они говорят? Да ни о чем. Почему бы не нажраться в одиночестве тогда. Да и вообще, алкоголь - наркотик для нищих, если уж что-то употреблять то можно чего и получше найти.
Естественно разорвал. Написал, что всё знаю. Она говорила какая она дура, извинялась, просила прощения. Знаю, что вроде как она ещё не свалила от того чувака, так как вещей слишком много и за один раз не перевезёшь
Ну так парни. Я хз, я вроде как шизоид большую часть времени провожу в одиночку в своих мыслях и фантазиях, и мне норм. Я очень закрытый, я ничего никогда не рассказываю о себе потому что просто в мозгу какой то блок стоит на это дело, да я и не хочу рассказывать. Меня не тянет общаться, и людишки тупо раздражают своими разговорами и всякой хуйней, ну и мне просто тупо не интересно с ними разговаривать. Девственник в свои 25. Знакомых у меня тоже немного, и всего один человек которого я могу назвать другом - я просто не доверяю людям и не могу подпускать их близко, например тянка пробовала меня обнимать так у меня такое чувство будто она внутрь меня пролезает и я сразу отказался от этой хуйни с обнимашками ибо пиздец. Но как только я начинаю разговаривать со своими немногими знакомыми то мне сносит крышу, я начинаю нести и творить всякую хуйню, но я это делаю не для того что бы привлечь внимание, я это делаю для себя, мне нравится так иногда выпускать себя на волю и начинать дурачиться и творить хуйню, но так в целом большинство людей вокруг меня считают меня каким то сухим и безэмоциональным овощем.
А когда я начинаю шалить и дурачиться у меня прям такая дереализация начинается, я вообще перестаю понимать что и зачем я делаю, и тупо улыбаюсь и смеюсь как даун полнейший, а когда отпускает то чувство выжатости такое и голова болит.
Все самое лучше все одно происходило тогда, когда отпадал компонент рефлексии со стороны виртуальных "других" и я делал какую-то хуйню прост на своей волне. Тогда и буквально за один день с тобой начинают плотнее общаться и считать "интересным", замечают, что ты вообще есть и прочие ништяки. Но как вызвать это состояние я не понимаю.
А когда я начинаю шалить и дурачиться у меня прям такая дереализация начинается, я вообще перестаю понимать что и зачем я делаю, и тупо улыбаюсь и смеюсь как даун полнейший, а когда отпускает то чувство выжатости такое и голова болит.
Все самое лучше все одно происходило тогда, когда отпадал компонент рефлексии со стороны виртуальных "других" и я делал какую-то хуйню прост на своей волне. Тогда и буквально за один день с тобой начинают плотнее общаться и считать "интересным", замечают, что ты вообще есть и прочие ништяки. Но как вызвать это состояние я не понимаю.
Проблемы с тян это РЕЗУЛЬТАТ дохуя какого вороха псих проблем
Это просто не проблема если ты псих. здоровых человек иметь тян
Имхо, по-моему тянки легко заводятся даже у фриков всяких, подавно и у алкашни всякой, у наркотов, да даже у бомжей наверное.
В основном решает социальность и хоть какое-то стремление, любовь к жизни.
Если шатаешься в социуме как лунатик, если на свою жизнь уже забил, то да, и другим ты не нужен будешь.
мимо
>социальность и хоть какое-то стремление, любовь к жизни
ну да это и есть ОБЫЧНАЯ норма
Ну иди епта, я лично не гой наивный в подобные мантры верить, и проговаривать про себя, что все будет хорошо по типу, что надо только сделать определенные действия, майндфулнес, кпт, фарма, и прочая хуитень, кто вообще к ним ходит, зачем? Чтобы что? Жизни не учат, её лично проживают, тебе никто не поможет в этом плане, страдай.
Спасибо за ответ. Снова.
Ты описал другими словами то, что я написал в конце поста.
>Я пытался тусить - но мне что-то не зашло
Возможно таким как мы вообще нет смысла пытаться вкатиться в нормисное общество, максимум ради денег, если не умеешь прогать, да и то, программирование является одним из лучших выборов для анонимов, ведь можно работать из дома, нет необходимости пересекаться с быдлом, плюс ты всегда имеешь доступ к компьютеру, к которому привык с детства, поэтому для анонов нет смысла вкатываться куда-то кроме айтишечки.
>когда я начинаю шалить и дурачиться у меня прям такая дереализация начинается
Интересно.
>отпадал компонент рефлексии со стороны виртуальных "других"
Кого-кого?
Если честно, то я думаю это какой-то стереотип на счёт айтишников. По крайней мере все айтишники, которых я видел, были социоблядками. Я думаю не существует профессии для аутистов. Любой труд, без социоблядства превращается в эксплуатацию. Но и как-бы пофиг.
привет чувис. Скорее всего ты, как и многие здесь сидящие, немного иначе представлял себе взрослую жизнь, ну или по крайней мере у тебя были какие то надежды, мечты, которые не очень схожи с тем, что ты имеешь на данный момент. От этого тебе хуево. Картинка в твоей голове не сходится с тем, что ты видишь ежедневно перед глазами.
Что делать ? Я советую сходить к психологу на пару сеансов, который бы помог тебе принять жизнь, которой ты сейчас живешь и не перестать видеть ее в таком угнетающем свете. Когда изменишь свое отношение, появится желание погамить, порнуху посмотреть, подрочить и все такое. Не стоит отчаиваться и думать, что дальше будет только хуже. Вообще будь аккуратнее со своими мыслями, ну это тебе все психолог расскажет и возьмет с тебя за это 2-4к рублей.
Удачи
Привет.
Тян, хочу найти взаимную любовь и хорошие годные отношения, но не могу. Гетеро.
Скорее всего, тревожный тип привязанности, есть предпосылки из детства.
Влюбляюсь – преодолеваю мандраж и проявляю какую-то инициативу – посылают. Очень достало и бесит, особенно потому что вполне хороша.
Мне пишут, ко мне подходят. Однако, либо совсем мне не приятные, либо какие-то рандомы. Вообще практически любые попытки со мной познакомиться воспринимаю как нарушение моего покоя и испытываю раздражение. Я наслышана от других, что "надо не разбрасываться, надо человека узнать", но правда не могу, неосознанно всех динамлю, имитировать взаимный интерес крайне сложно, да и надо ли? Бывало, что отвечала взаимностью, но не потому что тоже влюбилась, а было грустно и одиноко, хотелось секса или типа того.
Сайты знакомств вообще не воспринимаю всерьёз, считаю пристанищем перепихонщиков и отчаявшихся, и вообще, иллюзией возможности и выбора. И есть в этом что-то не романтичное, когда ты чувствуешь, будто просто "идёшь в магазин" и выбираешь человека почти как товар. И что-то унизительное, будто ты ставишь себя на витрину, типа "ну обратите же на меня внимание, наконец!" И тут ещё должно быть мерзотное обывательское упоминание о "сроках годности".
Работаю понемногу над запутанными нитями психопроблем, идущими из детства (самооценкой, любовью к себе и уверенностью, осознанием своих желаний и потребностей, отстаиванием границ и т.д. и т.п.), успехи в этом есть, хотя тех придурошных, кто всё это забил в своё время, было достаточно. И да, ЗАРЕКЛАСЬ ПРЫГАТЬ В КОЙКУ С КЕМ-ЛИБО ОТ ОТЧАЯНИЯ И НЕХВАТКИ ВНИМАНИЯ, пока не встречу того, кто мне действительно НУЖЕН. Решила стоически избегать мастурбации об чужих людей и стараться пресекать это со стороны того, кто мне понравится (а то был случай, обидно осознавать, что тебя не ценили и тупо юзали).
Сейчас недавно осознала, что мне очень понравился товарищ из одного круга интересов, с которым достаточно много общего и похожая ментальность (то есть, в ходе общения это выяснилось). Пожелайте удачи, что ли.
Мне ещё говорили, что я "слишком по-мужски" себя веду, стараюсь доминировать и контролировать, и для меня "скучно" то, что достаётся просто так. Не знаю, насколько это верно, и что делать с этим.
И так, что делать для нахождения этой самой "взаимной любви"? А то реально уже чувствую, будто хочу себе гребаного живого единорога или ищу Грааль...
Тян, хочу найти взаимную любовь и хорошие годные отношения, но не могу. Гетеро.
Скорее всего, тревожный тип привязанности, есть предпосылки из детства.
Влюбляюсь – преодолеваю мандраж и проявляю какую-то инициативу – посылают. Очень достало и бесит, особенно потому что вполне хороша.
Мне пишут, ко мне подходят. Однако, либо совсем мне не приятные, либо какие-то рандомы. Вообще практически любые попытки со мной познакомиться воспринимаю как нарушение моего покоя и испытываю раздражение. Я наслышана от других, что "надо не разбрасываться, надо человека узнать", но правда не могу, неосознанно всех динамлю, имитировать взаимный интерес крайне сложно, да и надо ли? Бывало, что отвечала взаимностью, но не потому что тоже влюбилась, а было грустно и одиноко, хотелось секса или типа того.
Сайты знакомств вообще не воспринимаю всерьёз, считаю пристанищем перепихонщиков и отчаявшихся, и вообще, иллюзией возможности и выбора. И есть в этом что-то не романтичное, когда ты чувствуешь, будто просто "идёшь в магазин" и выбираешь человека почти как товар. И что-то унизительное, будто ты ставишь себя на витрину, типа "ну обратите же на меня внимание, наконец!" И тут ещё должно быть мерзотное обывательское упоминание о "сроках годности".
Работаю понемногу над запутанными нитями психопроблем, идущими из детства (самооценкой, любовью к себе и уверенностью, осознанием своих желаний и потребностей, отстаиванием границ и т.д. и т.п.), успехи в этом есть, хотя тех придурошных, кто всё это забил в своё время, было достаточно. И да, ЗАРЕКЛАСЬ ПРЫГАТЬ В КОЙКУ С КЕМ-ЛИБО ОТ ОТЧАЯНИЯ И НЕХВАТКИ ВНИМАНИЯ, пока не встречу того, кто мне действительно НУЖЕН. Решила стоически избегать мастурбации об чужих людей и стараться пресекать это со стороны того, кто мне понравится (а то был случай, обидно осознавать, что тебя не ценили и тупо юзали).
Сейчас недавно осознала, что мне очень понравился товарищ из одного круга интересов, с которым достаточно много общего и похожая ментальность (то есть, в ходе общения это выяснилось). Пожелайте удачи, что ли.
Мне ещё говорили, что я "слишком по-мужски" себя веду, стараюсь доминировать и контролировать, и для меня "скучно" то, что достаётся просто так. Не знаю, насколько это верно, и что делать с этим.
И так, что делать для нахождения этой самой "взаимной любви"? А то реально уже чувствую, будто хочу себе гребаного живого единорога или ищу Грааль...
сап двач. пишу с совсем не уникальными, так скажем, проблемами. несколько месяцев была сильная эмоциональная усталость, которая со временем переросла в физическую. желание жить тоже куда-то пропало, хоть на это и нет особых причин, и, если оценивать объективно, то в моей жизни всё очень даже хорошо. но я этого почему-то не чувствую. способность к обучению упала, с трудом воспринимаю информацию. играть в игры или смотреть что-то тоже не хочется, желания и интереса как такового нет. иной раз ощущение, что нужно заняться хоть чем-нибудь, иначе действительно вот вот наложу на себя руки. хотя какие-то нерешительные попытки уже были.
потерял интерес к жизни, вот. у всех есть какая-то цель, смысл что-ли, а у меня нет ни целей, ни желаний. о будущем думать не нравится, я его не вижу. у меня всё ещё впереди, как говорится, но я не хочу этого. вообще в целом ничего не хочу. нахожусь в постоянной рутине, но даже повседневные дела делаю спустя рукава, сил стараться и так нет. есть друзья, семья, и всё такое. мы проводим вместе время, это помогает. и тем не менее всё как-то серо. подозреваю у себя депрессию, но обращаться куда-то не очень хочу. пробовал пить антидепрессанты, но через пару месяцев приёма, не заметив эффекта, психанул и сожрал всю пачку в надежде, что это поможет откинуться. очевидно, идея была хреновая.
сплю, к слову, тоже не особо, то по 14 часов, то бессонница. вставать через час, а я ещё не ложился. депривация сна не помогла, только хуже сделала.
короче с каждым днём желание уснуть и не проснуться становится всё сильнее и я не знаю, что с этим делать. спасибо, что прочитали моё нытьё, всем удачи, аноны.
потерял интерес к жизни, вот. у всех есть какая-то цель, смысл что-ли, а у меня нет ни целей, ни желаний. о будущем думать не нравится, я его не вижу. у меня всё ещё впереди, как говорится, но я не хочу этого. вообще в целом ничего не хочу. нахожусь в постоянной рутине, но даже повседневные дела делаю спустя рукава, сил стараться и так нет. есть друзья, семья, и всё такое. мы проводим вместе время, это помогает. и тем не менее всё как-то серо. подозреваю у себя депрессию, но обращаться куда-то не очень хочу. пробовал пить антидепрессанты, но через пару месяцев приёма, не заметив эффекта, психанул и сожрал всю пачку в надежде, что это поможет откинуться. очевидно, идея была хреновая.
сплю, к слову, тоже не особо, то по 14 часов, то бессонница. вставать через час, а я ещё не ложился. депривация сна не помогла, только хуже сделала.
короче с каждым днём желание уснуть и не проснуться становится всё сильнее и я не знаю, что с этим делать. спасибо, что прочитали моё нытьё, всем удачи, аноны.
Суть проблемы в том, что после секса парни теряют к тебе интерес, ты начинаешь к ним липнуть, а они уходят в закат ?
Да, есть. И для них даже есть специальные вузы, блин, в Москве. В качестве друга-банкира есть небольшая стипендия и копеечная общага, если конечно ты не потомственный москвич. Много таких людей, на самом деле. Ты думал, в мгу/мгимо/мфти и тому подобные места люди поступают, чтобы в них старадать по 10 лет? Если они страдают, почему после диплома идут в магистратуру и даже остаются там работать за мелочь?
>Чеды трахают и бросают
>От нормисов пизда не мокнет
Нет, да и тут было по-разному. И вообще, если интерес утерян после секса, было ли там что-то большее, из-за чего стоило бы горевать?
Проблема в том, что чаще всего я влюбляюсь в тех, кому оказываюсь не нужна, а те, кому нравлюсь я, не нужны мне. Прямо какая-то западня. Как найти ВЗАИМНОСТЬ – не понятно.
Ответила чуть выше. Дело не в чедовости/нормисности, очень расплывчатые понятия, кстати.
Блять пиздец, не могу уже. От одиночества видимо совсем уже крыша едет.
Если вы одиноки, то перестаньте быть одиноким, и не будете одиноки
Здесь же общаешься, значит не слюнявый имбецил
>Если вы одиноки, то перестаньте быть одиноким
Ты забыл добавить просто, хуйня переделывай.
Знаешь, сегодня из нашего детского сада опять увезли на скорой того ребенка, которого постоянно увозят. Мать не смогла приехать, потому что универ в 1ч езды, как минимум. Ей конечно дадут больничный, но сегодня она на парах, и потом надо будет отработать все пропущенные пары. Пораскинь мозгами и пойми, как это на самом деле классно, когда муж богатый и можно не работать, когда не хочется. Это твоё "слишком по-мужски" - это из-за того, что богатым людям ты не была интересна никогда.
В это же самое время есть ты, которая прыгает в койки от нехватки внимания. Самооценка и границы устаканиваются, когда встречаешь хоть одного человека с "мужскими" достижениями, ипотекой в одну каску и бедным бывшим мужем. Всё в один миг ясно про этих товарищей, про их схожую ментальность и так далее.
Спасибо
Довольно бессвязная попытка в умозаключения, ваши догадки неверны, попробуйте тоньше
Вообще из другой жизни ветер.
Чего ты к психам за уждачей ходишь?
Тут одни инцелы, в основном, от которых тян лицо воротят при первом визуальном контакте либо реальные психи с ИРЛ.
Нашла место для благославений, ага.
Чтоб ты заебалась от своего счастья.
в сериале "задержка в развитии" был забавный эпизод в котором баба едет в машине и разговаривает по телефону со своим бывшим мужем. Когда он признается ей в любви, она едет от него, когда он теряет к ней интерес и рассказывает о своей новой подружке, она разворачивается ему на встречу , потом он снова начинает подкатывать к ней и она снова сваливает от него. И так несколько раз подряд.
Так же и у тебя.
Очевидно, что парни, которые тебе нравятся чувствуют, что они тебе нравятся, а значит их цель выполнена. Тянка завалена, сердце покорено, что еще с ней делать ? не гулять же с ней вечерами, не пить вместе с ней кофе или смотреть какой нибудь японский ужастик и няшится под пледиком...ненене.
Учись выстраивать отношения таким образом, что бы парни после общения с тобой хотели еще, что бы они не чувствовали, что получили от тебя все, что могли. Если же ты не можешь заинтересовать "крутых" для тебя парней, таким образом, то возможно стоит снизить планку требований и найти баланс.
В общем продолжай встречаться с парнями, делать ошибки, трахаться, писать сюда все в мельчайших подробностях и конечно же делать выводы.
Короче надеюсь ты поняла мою мысль. Я даже чувствую себя немного неловко, что приходится объяснять такие элементарные вещи
> сильная эмоциональная усталость
> переросла в физическую
чем на твой взгляд вызвана эмоциональная усталость ?
Все, что ты описал является практически дословным описанием понятия "депрессия". Советую обратиться к специалисту.
Сколько лет ? Чем занимаешься ? как проводишь досуг ?
Если что, я тебя не клею.
никогда в эту хуйню не поверю
сколько раз у меня подобная хуйня была от травы в пизду это всё
Насколько бредова идея сдать себя в ПНИ навсегда, в связи с наличием диагноза с соответствующими симптомами (F20) и невозможностью соответствовать "норме" (в т.ч. для своего возраста) в связи с его наличием?
скорее всего, из-за переезда, да и просто заёбаность какая-то.
почти 17 лет, учусь в шараге. иногда подрабатываю, помогаю дяде с бюрократией всякой. особо ничем не занимаюсь, из досуга обычные прогулки с друзьями, игры и фильмы. хотя к последним двум интерес пропадает.
до специалиста надеюсь когда-нибудь всё же дойти, спасибо
> людишки тупо раздражают своими разговорами и всякой хуйней, ну и мне просто тупо не интересно с ними разговаривать.
имхо
У тебя два стула
Осознать, что ты не умеешь общаться с людьми, и не нашёл подходящих людей. И если научишься и найдёшь, то качество твоей жизни резко улучшится
или
Занять принципиальную позицию, что люди тебе не нужны, и при любых раскладах тебе лучше без них, чем с ними.
Во втором случае помочь тебе будет крайне сложно. На дваче — практически нереально. Нет более дебильного занятия, чем борьба с человеком за его счастье.
Понадобится специалист.
Одним из самых позитивных событий моей жизни стала смерть матери.
Не знаю почему, но окружающие считали ее нормальной. Возможно, старалась не вызосить дерьмо наружу.
Смысл общения заключался в том, что "вот я умру и тебе тогда пиздец". Умерла, закопали, прошло несколько лет, пиздец нет.
Пиздец лежит в могиле, которую нет никакого желания посещать.
Не знаю, на чем именно был выстроен бред этой психопатки. Возможно я напоминал ей своего отца, который не выдержал дуру много лет назад и сбежал. Но бред сводился к истеричным утверждениям, что я не жизнеспособен, несамостоятелен и т.д.
Внуков эта припадочная не видела никогда, хотя дети у меня есть. Просто боялся, что эта психопатка обидит моих детей.
Когда мать стала достаточно беспомощной, пришлось вернуться "домой", чтобы дать дожить ей, не утонув в грязи и беспомощности. Примечательно, что психопатка до последнего пыталась убеждать меня в моей неспособности жить самостоятельно и решать элементарные бытовые задачи.
Когда по совершенно объективным причинам (вирусная инфекция, высокая температура, вероятнее всего пневония из-за covid) ее увезли на скорой, единственным желанием было, чтобы она там и осталась, умерев под наблюдением врачей.
Когда из больницы позвонили, сообщить о смерти, единственное, что огорчало - это возня с похоронами. Но обошлось. По эпедимическим правилам все делалось быстро.
Личный опыт, да вот такой. Просто чтобы вы поняли, что не все ваши проблемы - в вас самих. Бывают и очень "близкие" люди, которые могут до последнего пытаться запихнуть вас в сундук "Маши-сундучницы", даже когда вы все переросли и уже просто смешно слушать подобный бред.
Таким же говном оказываются и токсичные "друзья детства", которым все равно, что ты уже построил дом, посадил дерево, вырастил детей. Ты будешь им интересен, как мальчик, который в школе имел проблемы с дикцией и боялся хулиганов. Хотя сами говнюки из прошлого ходят с опойными рожами, плотно сидят на наркоте и кроме прошлого у них ничего нет.
>невозможностью соответствовать "норме"
ты способен класть вещи на их привычные места после использования, чтобы они лежали красиво?
"норма" проявлется в таком
если хочешь, можешь научиться наводить вокруг себя порядок
и в завершенности начатых дел
если сложно, то да, в ПНИ
но кто там тебе будет рад? в связи с СВО психушки переполнены, и не только отказниками. просто у людей крыша едет
>А вы как поживаете?
Ненормально много сплю. Работе не мешает, поскольку фриланс и усперается. Но все свободное время - сон, сон, сон.
В реальности осталось мало чего, из-за чего бы стоило не спать.
Сперва как-то пытался воспринимать реальность, новости. А там все время про убийства, манию национального величия и бред, бред, бред. Ненависть, ненависть, ненависть.
Поэирму просто заснул.
>Аноны у которых совсем тухло с тянками вы обращались к психологам или психотерапевтам?
Думаешь, тебя психолог-тян даст поебаться?
Тогда уже лучше к проститутке. Главное не объебись с мошенниками и бандитами.
Постепенно, пообщавшись с простиутками, ты перестанешь бояться женщин и поймешь, что они устроены проще, чем ты думаешь. Если не прокатывает с "порядочной" тян - научись дружить с проститутками. Ты же здороваешься с парикмахером и дворником, например. Так вот такая же профессия.
Даже если не наладится личная жизнь, будет с кем переспать за деньги, не нарываясь на приключения.
Упрости проблему.
>наводить вокруг себя порядок
>и в завершенности начатых дел
Просто есть такое ощущение, что, с течением времени, с этим всё хуже и хуже.
Причём, с "крышей" и так проблемы, а я рискую совсем потерять связь с реальностью. Да и к состоянию бытового инвалида опасно близок, да к психически-эмоционально-волевому уровню 3-5-летнего ребёнка.
Когда родителей не станет, наверное, закончу, как пенсионеры, которые просто лежат в одиночестве и терпят, ничего сделать не могут, и умирают внезапно, после чего их мумифицированные трупы воняют на пару этажей.
Потому, например, и рассматриваю вариант с ПНИ.
Ксли не сможешь ухаживать за собой сам, то доживать будешь очень грязно. Это не пугалка. Это из наблюдений за собой и другими психами.
>Когда родителей не станет, наверное, закончу, как пенсионеры
Не обязательно. если привлечешь внимание участкового или еще кого-нибудь, связанного с "черными" риэлторами, у тебя внезапно появется опекун, тебя свезут в ьогадельню в какой-нибудь залупинск и там быстренько залечат до смерти. А хатка отойдет опекуну.
Боюсь, что это неизбежно, особенно учитывая, как долбит порой симптоматика.
Есть ли нормальный способ во всё это не скатиться, но и добрать до необходимого, чтоб хоть немного соответствовать "норме" (по дому, по ремонту, по оплате всяких коммуналок и прочей бюрократии, по заработку, по взаимоотношению с людьми и т.д.)?
>Не обязательно. если привлечешь внимание участкового или еще кого-нибудь, связанного с "черными" риэлторами, у тебя внезапно появется опекун, тебя свезут в ьогадельню в какой-нибудь залупинск и там быстренько залечат до смерти. А хатка отойдет опекуну.
Ну, или это, да. В любом случае, финал печальный.
Даже если учесть, что инвалидности нет и дееспособность сейчас никто не отбирал, но лишат же.
>Думаешь, тебя психолог-тян даст поебаться?
Ах.. ты выглядишь таким одиноким. Наверное у тебя депрессия.. или быть может тревожное расстройство. Не бойся, я помогу тебе исправится.
Психолог тян, подходит к окну, задвигает жалюзи. Затем, одним движением расстёгивает халат, за которым всё это время скрывался бсдм костюм
-Пациент, а что вы видите на этом рисунке. Поворачивается спиной
-...
-Молчите? Нам нужно выстроить с вами доверительные отношения.
Плавными действиями психолог-тян рассёгивает с пациента рубашку.
Лучше обратиться в какую-то благотворительную организацию, чтобы раз в неделю приходил соцработник и помогал с продуктами и уборкой. Если ты на пенсии, то соцработник продуктовый положен тебе и так.
В пни не попадёшь, если можешь сам ходить. Есть родня 2 умственно отсталые инвалидки детства, у них ноги были в гангренах и почти отказали. 5 этаж без лифта. Сначала одна из них ходила иногда за продуктами. Потом вторая иногда спускалась, раз в год в больницу. Их вот в пни не взяли, потому что формально они ходячие и дееспособные. Больше пяти лет прожили у себя дома после смерти матери. Умерли от диабета/гангрен на венах/ковида. Официально ковид. Квартиру унаследовали родственники по их отцу, которых их кинул в детсадовском возрасте и помер, когда им было 11. Они ничем не помогали и не приходили. Государство их не взяло в пни за эту квартиру, как рассчитывала их мать. И ты тоже доживёшь в своей, если ты не буян и не маньяк какой.
Чел, не парься. Всем известно, что москвич - это досадное обременение к жилплощади. Столичному мальчику сложно надеяться на судьъектность в отношениях с девушками. Столичный мальчик - объект.
Как быстрее восстанавливаться после тяжёлого стресса? В жизни у меня часто бывают ситуации, после которых несколько дней чувствую себя разбитым, но спустя недельку поправляюсь, как ни в чём не бывало. Интересно, есть ли какие-то техники или ритуалы, позволяющие в течение одних суток восстановиться и бодрячком вернуться в нормальное состояние?
— С меня как обычно.
— С меня как обычно.
Как вообще можно иметь общение с людьми, плотно сидящими на наркоте? Почему они не умерли, если вам всем за тридцать, а может и за сорок? Или ты не знал, что одноклассники-ебанаты останутся навсегда ебанатами?
Бабушка у меня была такая же. Основная тематика бреда - "тебя никто кроме нас с матерью не полюбит, отец тебя не любит, жена тебя не любит"
Уехал, выучился, зажил как белый человек. Вернулся в помойку и удивляешься, что помоечные жители по-прежнему такие, какими всегда были.
Щас бы на доске псих больных хейтить наркоманов....
ПИЗДЕЦ КТО ТУТ ЕЩЁ СОВКОВАЯ ПИДЕРСИЯ?????
Наркоманов хейтят не только на этой доске, но и ирл, это их выбор - быть теми, кого хейтят.
Это нормально, что после того, как бросил регулярно пить - наружу начинают обострённо лезть все проблемы внутренние?
Вообще, есть на доске тред бросающих пить/вещества? Ну потому что борьба с зависимостями - это тоже психиатрия
>Понадобится специалист.
Тем временем специалисты: Просто будьте собой, просто найдите себе тяночку, просто пейте таблеточки, от которых хуй не стоит, и не известно восстановится ли, как повезет крч) Просто не трясись, ибо кто тревожится на хую корежится. С вас 5 тыщ.
такое дело..
у моих родителей нет квартиры, они живут в съемной. им никто ничего не оставил, и они сами ничего не нажили.
неадекваты, пьют, дерутся. я с ними вырос зашуганным социофобом и только в 18 лет убедил их снять квартиру где у меня была бы отдельная комната.
но хотя бы мамка устроила на работу, потом поднабрал опыта и устроился на работу получше, наконец съехал от них.
оказалось я слаб на вещества, 2 года своей жизни всрал на них, понабрал микрозаймов которые разумеется не выплатил и испортил себе КИ в ноль
почти все выплатил через суд т.к. работаю официально, осталось около 100 тыс. было наверно 500.
скажите, я ведь обречен? ведь по сути я бомж. и мне деться некуда. зп у меня средняя, чуть меньше половины отдаю за аренду и коммуналку. на продуктах экономлю, одежду редко покупаю, пока что откладываю чтобы не остаться без денег если внезапно арестуют зарплатную карту
реально ли мне обзавестись своим жильем? или я всрал свою жизнь навсегда как мои родители?
и неужели я один такой. если кто-то из вас тоже без жилья и без перспектив его от кого-то унаследовать?
у моих родителей нет квартиры, они живут в съемной. им никто ничего не оставил, и они сами ничего не нажили.
неадекваты, пьют, дерутся. я с ними вырос зашуганным социофобом и только в 18 лет убедил их снять квартиру где у меня была бы отдельная комната.
но хотя бы мамка устроила на работу, потом поднабрал опыта и устроился на работу получше, наконец съехал от них.
оказалось я слаб на вещества, 2 года своей жизни всрал на них, понабрал микрозаймов которые разумеется не выплатил и испортил себе КИ в ноль
почти все выплатил через суд т.к. работаю официально, осталось около 100 тыс. было наверно 500.
скажите, я ведь обречен? ведь по сути я бомж. и мне деться некуда. зп у меня средняя, чуть меньше половины отдаю за аренду и коммуналку. на продуктах экономлю, одежду редко покупаю, пока что откладываю чтобы не остаться без денег если внезапно арестуют зарплатную карту
реально ли мне обзавестись своим жильем? или я всрал свою жизнь навсегда как мои родители?
и неужели я один такой. если кто-то из вас тоже без жилья и без перспектив его от кого-то унаследовать?
Как перестать общаться?
Меня окончательно заебало сосаяти.
Толпы тупорылых уёбков которые только и готовы, оправдывать терроризм, лизать задницы, непомерно умничать и строить из себя овечек.
Основная идея людей вокруг - это глупость, хамство и следование бесполезным ритуалам.
Каждый день я заходу на двач, и вижу как сотни лахтоботов мусолят очередную тему, создавая иллюзию "правды". После того как спецслужбы овладели интернетом, жизнь стала напоминать совок.
Я не хочу участвовать в этом. Как найти в себе смелость и уверенность, чтобы навсегда покинуть этот скотозагон.
Меня окончательно заебало сосаяти.
Толпы тупорылых уёбков которые только и готовы, оправдывать терроризм, лизать задницы, непомерно умничать и строить из себя овечек.
Основная идея людей вокруг - это глупость, хамство и следование бесполезным ритуалам.
Каждый день я заходу на двач, и вижу как сотни лахтоботов мусолят очередную тему, создавая иллюзию "правды". После того как спецслужбы овладели интернетом, жизнь стала напоминать совок.
Я не хочу участвовать в этом. Как найти в себе смелость и уверенность, чтобы навсегда покинуть этот скотозагон.
Общайся не на дваче. У меня та же трабла, частично перешёл на мелкоборды, правда там террористов тоже хватает в силу маргинальности.
>если внезапно арестуют зарплатную карту
Схера бы должны?
>по сути я бомж
Пока нет. Работай, копи и не парься. Будешь париться - работать будет тяжелее.
На мелкобордах всегда сидели какие-то странные шизики. Ничего не имею против, просто с ними особо и не поговоришь - о ни общаются только об очень локальных вещах.
В разделах хоть лахты и не было, но правила ужесточились - теперь нельзя обсуждать политоту, да и вообще критиковать РФ. Потому и в разделах постоянно какие-то дегроды попадаются. И если посты лахты в /b/, выглядят просто как ужасная пропогандистская машина, то от постов искренних дегенератов блевать хочется.
Нет.Хватит с меня интернета. Хватит читать вот эту хуйню. Надо как-то отказаться от общения. Меня на долго не хватает обычно - все равно от скуки на двач зайду.
Есть тот же Реддит ещё, там русню как раз оправдывать не будут, самое то.
Не, ты зря со мной в это играешь
Я тебе ничего не советую
Это только вопрос твоего выбора
Нравится так — живи так
Просто пока не научился выбирать себе круг общения
>Тянка завалена
Да нет же, написано, что отшивают сразу по мере проявления малейшей инициативы, то есть, там даже до держания за ручку не доходит, не то что до постели.
>Очевидно, что парни, которые тебе нравятся чувствуют, что они тебе нравятся, а значит их цель выполнена.
То есть, хочешь сказать, куну интересно встречаться и всячески проводить время с той, которой он НЕ нравится? Где логика?
Вот знаешь тебе и таким же - вы пока не научитесь хотя бы совет выслушать без того чтобы иронично "ряякать" в ответ. У вас даже одного шанса не будет на изменение, даже шанса. Когда вы научитесь слушать кого-то, то шанс появится. Поэтому всем кто пишет тонны текста а потом на любой совет начинает иронично "ряякать". Вы же сами на себя плюете прежде всего, на свои проблемы, на свое время.
Нужен совет. Я кун, 21 лвл. Встречаюсь с 18 летней тян полгода, а то и больше, хуй его знает. Предложил сегодня расстаться из-за её инфантилизма, порывов негативных эмоций из-за незначительных бытовых моментов. Я предлагал решить это, путем исправления её поведения. Но получил отказ на это, из-за того, что она боится. Боится того, что если она начнет контроллировать свои эмоции и перестанет чувствовать вообще все эмоции. Апилировала это тем, что такое у нее было в подросиковом периоде. Я спросил твердо. Это желание не меняться сильнее чем желание быть со мной? - Ответ: да. Я вроде башкой понимаю, что это красный флаг и сброс отношачей, но в мыслях все равно таится, что я сам виноват в чем-то. И обидно, очень, ведь я люблюил её. Обидно за потраченное время, за разговоры об этом. Что скажете? Прошу, ответьте конструктивно, без каких-либо предрассудков из-за возраста и тд. Что вы думаете об этом? И как считаете, как мне стоит поступить дальше?
Найдешь еще мясо для ебли. В мусор бракованную.
Не особо понятно.
Если у м и ж есть хотя бы свидания и секс – уже по умолчанию ясно, что он ей нравится. Почему он не уходит, ведь свою миссию он выполнил, "покорил и завалил".
Ты считаешь, что мужику "интересно добиваться". Не сказала бы, что всем женщинам нравится чувствовать себя "добычей", если "охотник" ей неприятен, и при таком раскладе "добиваться" будут только отбитые дебичи с непрожитыми детскими травмами, у которых не хватает мозгов не то что дойти до психотерапевта, а даже осознать проблему, зачем такой вообще нужен?
Касаемо баланса. Я думала об этом, и мне кажется, оптимально – начинать с приятельства и дружбы. Затянуто, конечно, но сразу с наскока отношаться не получается. Меня не будет бесить и раздражать его инициатива, будет возможность присмотреться, у него то же самое.
>о есть, хочешь сказать, куну интересно встречаться и всячески проводить время с той, которой он НЕ нравится? Где логика?
о какой логике может идти речь когда мы говорим о чувствах ?
Дело не в том, что парней тянет к девушкам, которым они не нравятся, а скорее к тем, кто сохраняют обособленность и равнодушие в отношениях, давая лишь тонкие намеки на взаимность чувств. Это пробуждает интерес. У тебя появляются какие то догадки и ты пытаешься вывести ее на чистую воду, пытаешься показать себя с самой лучшей стороны, блещешь остроумием, чувством юмора, играешь мышцами и т.д. тем временем ваша страсть раскаляется, вы хотите видеться все чаще и чаще при этом до конца не уверены в том, что чувства взаимны. Потом же ваша влюбленность достигает своего катарсиса, вы открываете свои чувства друг другу, ебетесь и начинаете отношения.
>если у м и ж есть хотя бы свидания и секс – уже по умолчанию ясно, что он ей нравится. Почему он не уходит, ведь свою миссию он выполнил, "покорил и завалил".
если история развивалась по сценарию, который я описал выше, то отношения будут продолжать развиваться. Влюбленность стихнет, уступив место любви, ну либо вы просто разбежитесь.
Если же вы встретились и тупо поебалися, то конечно же кун сразу к тебе потеряет интерес, потому что он удовлетворил свою изначальную биологическую потребность.
А когда ты влюбляешься в кого то и пытаешься завести отношения с этим человеком, то ты уже изначально в проигрышном положении. Если ты влюбляешься в кого то до самих отношений - ты проиграла войну так сказать.
Ну и помни слова классика. Мне кажется их можно воспринимать по отношению к любому из 78 гендеров.
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей"
>Ты считаешь, что мужику "интересно добиваться". Не сказала бы, что всем женщинам нравится чувствовать себя "добычей", если "охотник" ей неприятен, и при таком раскладе "добиваться" будут только отбитые дебичи с непрожитыми детскими травмами, у которых не хватает мозгов не то что дойти до психотерапевта, а даже осознать проблему, зачем такой вообще нужен?
ну это отдельная история, как говорится "насильно мил не будешь" и получив отказ, лучше всего смириться с реальность и идти дальше, а не пытаться прогнуть ее под себя.
Все правильно сделал. Тянку освободил от духоты, себя освободил от постоянного надзора за кем-то.
Реально, да. Купить можно в коммуналке или общаге, сдавать, а самому снимать с семьей в другом месте, пока не накопите на что-то.
Твоя ситуация ничем не отличается от тех ребят, кто в наследство получит дом в деревне, куда автобус уже не ходит. Вас таких много в городах.
Ты любил её внешку, а не её.
Спасибо, интересно.
Однако, встречались и те, которые после секса при недолгом знакомстве хотели продолжить отношения. Одного даже еле спровадила: изначально не хотела большего, был чужд и надоел, а он аргументировал тем, что "нам надо сначала каждому найти свою любовь"...
А ещё меня бесит, что мужчинам полагается действовать напрямую: признания, ухаживания, прочая инициатива – и шансов на взаимность больше. Женщине же полагается "привлекать внимание", "ждать", "подталкивать", творить всякую полунамекающую хуйню типа красиво одеться, вилять прелестями, притворяться беспомощной, томно вздыхать, смотреть на него и полуулыбаться, и это всё сработать практически не может, потому что намёков они, блджад, НЕ ПОНИМАЮТ. Вот делаешь ты это всё, а ему плевать, что тогда? Бежать к бабке приворот делать? А через "нормальный" путь тоже получается хрень. Я вот простая и прямая как шпала, мне трудно в эти ваши уёбищные игры через имбалансный кривой геймплей, в котором мои шансы на победу стремятся к нулю. А на признания и ухаживания от хрен знает кого не реагирую вообще. Что делать – не понятно, но очень интересно.
А может, возможно просто встретить нужного человека, с которым вы друг другу по душе/судьбе/характеру, интересам и внешне просто подходите? И нравитесь просто так без всяких придурошных уловок?..
Спасибо за внимание, простите за многабукав.
>Ты любил её внешку, а не её.
С чего ты взял?
>Все правильно сделал. Тянку освободил от духоты, себя освободил от постоянного надзора за кем-то.
Да хуй его знает, грустно пиздец, хочу все вернуть, хотя башкой понимаю что шансов на это мало, но не знаю как подавить свои чувства
Сап, моя тян сказала что ее изнасиловали, я охуевал, ушел в запой, оплачивал ей анализы и осмотры, боялся одну отпускать, заботился, все делал для нее что мог. Это длилось больше месяца.
Не давно она сказала что не может больше лгать и рассказала что отсосала у чувака за бабки, а про износ придумала потому что боялась что я ее дропну.
Это пиздец, она видела как я мучаюсь от новости про износ и ей было норм. Конечно она теперь в чс иначе я совсем бы кукухой поехал, надо максимально дистанцироваться от этого говна.
Не знаю зачем я это высрал, просто грустно анон, надеюсь станет полегче.
Не давно она сказала что не может больше лгать и рассказала что отсосала у чувака за бабки, а про износ придумала потому что боялась что я ее дропну.
Это пиздец, она видела как я мучаюсь от новости про износ и ей было норм. Конечно она теперь в чс иначе я совсем бы кукухой поехал, надо максимально дистанцироваться от этого говна.
Не знаю зачем я это высрал, просто грустно анон, надеюсь станет полегче.
Кстати, какие могут быть "тонкие намёки" на взаимность, когда вы встречаетесь, даже без секса? Вот эти все обнимашки, прогулки за ручку, поцелуи и прочие нежности – типа "тонкие намёки"? Серьёзно?
Вот это всё прям может "не прояснить", взаимны ли чувства и сохранить "отстранённость". Интересное кино.
Ля, меня особо прикалывает "хочешь удержать его – УБЕГАЙ, БУДЬ ХОЛОДНА". Маняпулируй, короче. Мне кажется или это работает только на травмированных с детства челиков с тревожным, опять же, типом привязанности, и манипуляции – говно, тащемта, которого в отношениях здоровых людей быть не должно?
У меня теория, по которой наше поколение поголовно одиноко или в нездоровых союзах из-за постсоветских кризисов, когда отцы сваливали и спивались, а матери тянули на своём горбу недолюбленный детей, пропадая на работах и сваливая их на подручных нянек. Что думаете, аноны?
У меня теория, по которой наше поколение поголовно одиноко или в нездоровых союзах из-за постсоветских кризисов, когда отцы сваливали и спивались, а матери тянули на своём горбу недолюбленный детей, пропадая на работах и сваливая их на подручных нянек. Что думаете, аноны?
>У меня теория, по которой наше поколение поголовно одиноко или в нездоровых союзах из-за постсоветских кризисов, когда отцы сваливали и спивались, а матери тянули на своём горбу недолюбленный детей, пропадая на работах и сваливая их на подручных нянек.
Всё так. Страна-кптср. А наши родители были брошены своими родителями, а те получили опыт брошенности за счёт массового отбирания у матерей, ака ясли.
То что большинство травмированных это факт, но при чем тут манипуляции. Наоборот тут никто не умеет правильно манипулировать. Без манипуляций ты просто занимаешь пустое место в отношениях. Но манипуляции должны быть понятными должны иметь характер созидательный - направлены на улучшения отношения по возможности. Говорить о проблемах это тоже своего рода манипуляции. У нас это не умеют. У нас сначала 10 лет терпят, а потом когда терпение пропадают, вместо того чтобы сказать орут и убивают друг друга.
Если вы уже встречаетесь, то никаких намеков не нужно, потому что вы уже встречаетесь. Остаётся развивать отношения.
Честно, я уже устал тебе что то пытаться объяснить. Если ты хочешь отношений и у тебя цель найти себе постоянного парня, начни ходить на свидания, в вк есть куча тематических пабликов для знакомств где можно разместить свою анкету, можешь попросить друзей нет ли к них нормальных одиноких знакомых, которые тоже ищут девушку. Со временем попадется кто нибудь, кто тебе понравится.
как решать проблему с вниманием и мотивацией? ничего не интересно, а что интересно "уже поздно, слишком старый" мне 30, 2 вышки уже, лол. но сдавал дрочевом. нихуя не помню уже и специальность неинтересна стала после работы 3 лет в этой стези (теплотехник инженер проектировщик)
к психотерапевту ходил оч давно. полгода назад наверн
пил фенлаваксин
с него был дико вялый.
надоело, слез на 0 через 2 месяца.
щас без фармы.
тревожность, апатия, нежелание куда либо ходить (кроме магаза и все то угодно кроме РАБоты)
очень недолго терплю людей в оффисе, потом не понимаю нахуя ходить и теряю желание работать. не работаю с июля
щас заочку по маге ИТ прошел первую сессию. нихуя не понятно. но надо щас учить код и делать статьи ВАК
подсел дико на песочницы и картиночки по антротянкам.
здоровое питание столп 5п. чувствую что не наедаюсь, жру конфеты. стал жиреть от этого. начинает жаловаться поджелудочная и ЖКТ
чувствую, что дико теряю много на это времени и не остается на учебу сил и желания.
физкультурой не занимаюсь. но если приспичит пройдусь 4-6 км до магаза подальше.
пробовал будильник заводить в 1 час ночи ложиться и вставать в 9 утра. но забивал хуй и просыпаю до часу дня.
чувствую себя отвратно. накопления скоро кончатся, как и терпение родаков и попрут на РАБоту в оффис. а там уже не до учебы точно будет и я нихуя не переквалифицируюсь.
еще тут жалуются, что мой текст бессвязный. возможно я пытаюсь слишком подробно все описать в одном предложении, не знаю.
>поголовно одиноко или в нездоровых союзах
Кто одинок блять пидерсия ты ебаная? Я всю жизнь наблюдаю как у всех есть отношения и друзья. Только у инселов и додиков нет никого но их мало по сравнению с остальными.
Ну слово одиночество нынче популярно, чего ты братушка)))
доска для нормисов энивей, забей хуй на этот скам
Для развития внимания можешь выполнять следующие упражнения:
1. Изучением предмета в течении 5 минут. Берешь любую хуйню, которая попадется под руку и разглядываешь ее 5 минут подмечая все мельчайшие детали.
2. Открываешь книгу на любой странице и считаешь сколько слов на странице, если сбиваешься начинаешь заново.
3. Внимательное чтение. Открываешь небольшой текст и очень очень вдумчиво читаешь его. Его сбиваешься начинаешь заново.
4. Осознанность. Когда делаешь самые обычные действия, например мойку посуды включаешь свое внимание на максимум и супер осознанно делаешь это. Берешь например кружку и каждое свое действие совершаешь максимально осознанно и внимательно.
5. Медитация. 15 минут в день хотя бы 2 раза в день. Медитируешь стараясь максимально сконцентрироваться на своем дыхании. Когда замечаешь, что снова думаешь о фурри, возвращаешь внимание на дыхание.
Тут как в качалке, если дисциплинируешь себя и регулярно выполняешь эти упражнения, то возможно через несколько месяцев увидишь какой то результат. К слову о мотивации, тут поможет только дисциплина. Пишешь примерный план действий, что ты хотел бы сделать за неделю и делаешь это не смотря на наличие или отсутствие мотивации, настроения, вдохновения и т.д.
Союзы токсичны/недолговечны. Также меньше браков, большое количество разводов, сад демографии (это всё может быть и по другим причинам).
так блять кто в этом виноват? сами мужчины и женщины значит им так норм смысл при это париться
Путин назвал одну из причин снижения рождаемости в России — это рост доходов населения. «По мере роста доходов возникают другие ценностные установки — образование, пост-образование, получение каких-то дополнительных знаний, потом всё рождение ребёнка откладывается и откладывается», — заявил он.
Я пропустил кучу пар в прошлом семестре универа из-за того, что моя мамка от рака сгорала и надо было быть рядом, а потом мое психологическое здоровье наебнулось так, что я отошел только на зимних каникулах. Получив долги по всем экзаменам (не явился, т.к не хватило времени на подготовку; решил сдавать пересдачей в этом семестре, нормально подготовившись), тем не менее, был мотивирован учиться хорошо. Я получил перезачёт по некоторым второстепенным предметам (до этого учился), чтобы упростить себе задачу.
Сегодня прихожу на пару, препод спрашивает ДЗ, я немного тупанул, а он сразу же выдаёт: «Сычёв, а вы, оказывается, ни одного экзамена даже не сдали. Зато зачёт по моему предмету получили, очень смешно!». И это сопроводилось смехом группы. Пытаясь не зареветь до конца пары и делать вид, что мне похуй, на следующей ситуация повторяется похожим образом: «Сычёв, вы смотрите, вас с прошлого универа числанули, как бы тут вас не... )0))».
Пиздец на дизморали теперь, лежу весь день уже неделю, смотрю в потолок, сгорая со стыда. Преподы считают, что я пропускал пары, потому что распиздяй, относятся ко мне как к ебаному дебилу. Одногруппы туда же. На пары ходить больше не хочется, тошно смотреть на эти рожи. Предвзятые мрази. До того, как мать заболела, я был лучшим студентом на потоке. Теперь у меня репутация дурачка и преподы убили желание исправлять её.
Сегодня прихожу на пару, препод спрашивает ДЗ, я немного тупанул, а он сразу же выдаёт: «Сычёв, а вы, оказывается, ни одного экзамена даже не сдали. Зато зачёт по моему предмету получили, очень смешно!». И это сопроводилось смехом группы. Пытаясь не зареветь до конца пары и делать вид, что мне похуй, на следующей ситуация повторяется похожим образом: «Сычёв, вы смотрите, вас с прошлого универа числанули, как бы тут вас не... )0))».
Пиздец на дизморали теперь, лежу весь день уже неделю, смотрю в потолок, сгорая со стыда. Преподы считают, что я пропускал пары, потому что распиздяй, относятся ко мне как к ебаному дебилу. Одногруппы туда же. На пары ходить больше не хочется, тошно смотреть на эти рожи. Предвзятые мрази. До того, как мать заболела, я был лучшим студентом на потоке. Теперь у меня репутация дурачка и преподы убили желание исправлять её.
>Предвзятые мрази
ну они видят что им видно откуда они знают что у тебя траблы потому ты как еблан
>1. Изучением предмета в течении 5 минут. Берешь любую хуйню, которая попадется под руку и разглядываешь ее 5 минут подмечая все мельчайшие детали.
это какая то методика?
>2. Открываешь книгу на любой странице и считаешь сколько слов на странице, если сбиваешься начинаешь заново.
но... зачем?
>3. Внимательное чтение. Открываешь небольшой текст и очень очень вдумчиво читаешь его. Его сбиваешься начинаешь заново.
ну тут имеет какой то смысл
>4. Осознанность. Когда делаешь самые обычные действия, например мойку посуды включаешь свое внимание на максимум и супер осознанно делаешь это. Берешь например кружку и каждое свое действие совершаешь максимально осознанно и внимательно.
не замечал такого
>5. Медитация. 15 минут в день хотя бы 2 раза в день. Медитируешь стараясь максимально сконцентрироваться на своем дыхании. Когда замечаешь, что снова думаешь о фурри, возвращаешь внимание на дыхание.
пробвал, туфта от инфоцыган.
проще посидеть нихуя неделая, либо поспать. но спать я нормально не могу
>Тут как в качалке, если дисциплинируешь себя и регулярно выполняешь эти упражнения, то возможно через несколько месяцев увидишь какой то результат. К слову о мотивации, тут поможет только дисциплина. Пишешь примерный план действий, что ты хотел бы сделать за неделю и делаешь это не смотря на наличие или отсутствие мотивации, настроения, вдохновения и т.д.
да, дисциплина наперекосяк пошла.
>это какая то методика?
да, позволяет развить внимание, а лично мне еще помогает успокоиться и утихомирить тревогу, потому что сосредотачиваясь на чем то, ты отвлекаешь от мыслей, которые тебя тревожат.
>но... зачем?
люди, которые испытывают проблемы с внимание постоянно отвлекаются. счет это скучное занятие, поэтому ум будет постоянно пытаться отвлечься и уйти в размышления даже во время счета, твоя задача этого не допустить.
>не замечал такого
а я вот прям кайфую. бывает иногда когда настроение хуевское, без причины, можно сделать какое то привычное действие, но очень внимательно к нему подойти. Например не просто пьешь чай, а внимательно изучить пакетик, коробку, заварить чай и понюхать его аромат, потом попробовать на вкус и посмаковать, попытаться описать его вкус и найти что тебе в нем нравится, а что нет. Вроде звучит как хуйня, но после такого чаепития мне становится намного легче, чем после банального хрючева под ютуб.
>пробвал, туфта от инфоцыган.
на самом деле очень крутая вещь. Но ты правильно подметил. Инфоцыгани хорошо постарались и теперь у многих людей к этой теме очень скептическое отношение.
>проще посидеть нихуя неделая, либо поспать. но спать я нормально не могу
если медитировать трудно, то можешь начать с того, что просто сиди на стуле и ничего не делай в течении 5 минут.
Я так иногда делаю на работе в качестве перерыва, просто сижу и ничего не делаю, ни о чем не думаю, а стараюсь сосредоточиться на ощущениях, которые я испытываю и звуках, которые слышу.
Очень сильно помогает заземлиться и вернуть связь с реальностью, особенно в очень суетливые дни.
Может тебе все это кажется хуйней. Просто делюсь своим опытом, потому что тоже испытываю проблемы с вниманием и концентрацией. И эти упражнения мне хоть как то помогают.
хуево чувак. понятно, что задним умом все круты, но надо было когда вся группа над тобой поугарала, этому преподу сказать, что экзамены не получилось сдать т.к. ухаживал за больной матерью и спокойно сесть на свое место. но ничего, тупанул, бывает.
в любом случае высшее образование в России это абсолютно ненужная хуйня. Так что можешь смело посылать их всех нахуй и не тратить время в этой хуйне
Привет, овощетред.
Я вам покушать принес.
Вегето-сосудистая дистония – распространенное заболевание, и, что удивительно, широко известное только в нашей стране
Симптомы вегето-сосудистой дистонии – это:
– нехватка воздуха,
– учащенное сердцебиение и боль в сердце,
– головокружение и головная боль,
– озноб или жар,
– тошнота,
– потливость,
– дрожание рук,
– одышка,
– ощущение нереальности происходящего.
Споры о том, является ли ВСД заболеванием, ведутся очень давно. Дело в том, что в Международной классификации болезней, принятой нашей страной в 1989 году, такого понятия нет. Тем не менее, диагноз ВСД по-прежнему распространен. Его ставят невропатологи, психиатры, терапевты и педиатры.
Причиной вегето-сосудистой дистонии могут быть психоэмоциональные расстройства, которые чаще возникают у легковозбудимых людей. Высокий уровень нервного возбуждения не позволяет организму подстроиться под окружающую среду.
Под маской ВСД часто обнаруживаются тревожные расстройства, сопровождающиеся паническими атаками, наводящими ужас на человека и вынуждающие его бегать по всем врачам по очереди.
Врач при обнаружении признаков ВСД должен уведомить пациента о его эмоционально нестабильном невротическом состоянии и непременно направить к психологу или психотерапевту.
РАСПРОСТРАНЁННЫЕ МИФЫ О ВСД
Статистика неутешительна: до 80 % населения земного шара страдает теми или иными проявлениями ВСД, и почти треть из них нуждается в квалифицированной медицинской помощи. Можно сказать, что ВСД — это бич современного человечества, расплата за разум, карьеру и материальные блага, которые так нелегко достаются. Однако при наличии синдрома вегетососудистой дистонии диагноз ставится путем исключения таких болезней как гипертония, ишемическая болезнь сердца и др. Иными словами, когда в результате обследования исключаются серьезные заболевания и патологии, врач ставит диагноз ВСД, что фактически говорит о том, что Вы здоровы.
С диагнозом вегетососудистой дистонии связано немало мифов, и вот некоторые из них:
"ВСД – ЭТО БОЛЕЗНЬ"
Споры о том, является ли ВСД заболеванием, ведутся очень давно. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого понятия нет. Тем не менее, диагноз ВСД по-прежнему распространен в России. Его ставят невропатологи, психиатры, терапевты и педиатры.
Традиционными симптомами для постановки диагноза ВСД являются: головные боли, обморочные состояния, колебания артериального давления, мышечная скованность, беспричинная тревога, покалывания в области сердца, повышенная утомляемость, нервозность, чувство удушья и нехватки воздуха. Все это может свидетельствовать о самых разных расстройствах. Конечно, удобно все это объединить в один диагноз.
"ВСД БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕНЫ ЖЕНЩИНЫ"
Распространено мнение, что диагноз чаще ставится женщинам, чем мужчинам. Но пол здесь абсолютно не при чем. Верно только то, что женщины проявляют больше беспокойства при появлении у них симптомов и чаще обращаются к врачам с этим вопросом.
"ИСПУГ ВЛИЯЕТ НА РАБОТУ ВСЕГО ОРГАНИЗМА"
Организм по-разному реагирует на эмоциональные переживания, беспокойство. При неврозе может нарушаться работа многих внутренних органов, однако специалисты призывают не преувеличивать свои страхи относительно здоровья. Учащенное сердцебиение еще не говорит о кардиологическом заболевании, диарея не указывает на действительную гастроэнтерологическую проблему. Даже одышка и возникшие приступы удушья в случае вегетососудистой дистонии являются только временным явлением, следствием эмоциональной перегрузки.
"ВСД ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ"
Случаев смерти от ВСД до настоящего времени не зафиксировано, да это и не удивительно: большинство специалистов считают это состояние больше эмоциональным расстройством, чем конкретным телесным заболеванием. А это, как известно, не смертельно.
https://hosp15.com/home/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/410-%D0%B2%D1%81%D0%B4-%D0%BD%D0%B5%D1%81%D1%83%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%BE%D0%B7
Я вам покушать принес.
Вегето-сосудистая дистония – распространенное заболевание, и, что удивительно, широко известное только в нашей стране
Симптомы вегето-сосудистой дистонии – это:
– нехватка воздуха,
– учащенное сердцебиение и боль в сердце,
– головокружение и головная боль,
– озноб или жар,
– тошнота,
– потливость,
– дрожание рук,
– одышка,
– ощущение нереальности происходящего.
Споры о том, является ли ВСД заболеванием, ведутся очень давно. Дело в том, что в Международной классификации болезней, принятой нашей страной в 1989 году, такого понятия нет. Тем не менее, диагноз ВСД по-прежнему распространен. Его ставят невропатологи, психиатры, терапевты и педиатры.
Причиной вегето-сосудистой дистонии могут быть психоэмоциональные расстройства, которые чаще возникают у легковозбудимых людей. Высокий уровень нервного возбуждения не позволяет организму подстроиться под окружающую среду.
Под маской ВСД часто обнаруживаются тревожные расстройства, сопровождающиеся паническими атаками, наводящими ужас на человека и вынуждающие его бегать по всем врачам по очереди.
Врач при обнаружении признаков ВСД должен уведомить пациента о его эмоционально нестабильном невротическом состоянии и непременно направить к психологу или психотерапевту.
РАСПРОСТРАНЁННЫЕ МИФЫ О ВСД
Статистика неутешительна: до 80 % населения земного шара страдает теми или иными проявлениями ВСД, и почти треть из них нуждается в квалифицированной медицинской помощи. Можно сказать, что ВСД — это бич современного человечества, расплата за разум, карьеру и материальные блага, которые так нелегко достаются. Однако при наличии синдрома вегетососудистой дистонии диагноз ставится путем исключения таких болезней как гипертония, ишемическая болезнь сердца и др. Иными словами, когда в результате обследования исключаются серьезные заболевания и патологии, врач ставит диагноз ВСД, что фактически говорит о том, что Вы здоровы.
С диагнозом вегетососудистой дистонии связано немало мифов, и вот некоторые из них:
"ВСД – ЭТО БОЛЕЗНЬ"
Споры о том, является ли ВСД заболеванием, ведутся очень давно. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого понятия нет. Тем не менее, диагноз ВСД по-прежнему распространен в России. Его ставят невропатологи, психиатры, терапевты и педиатры.
Традиционными симптомами для постановки диагноза ВСД являются: головные боли, обморочные состояния, колебания артериального давления, мышечная скованность, беспричинная тревога, покалывания в области сердца, повышенная утомляемость, нервозность, чувство удушья и нехватки воздуха. Все это может свидетельствовать о самых разных расстройствах. Конечно, удобно все это объединить в один диагноз.
"ВСД БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕНЫ ЖЕНЩИНЫ"
Распространено мнение, что диагноз чаще ставится женщинам, чем мужчинам. Но пол здесь абсолютно не при чем. Верно только то, что женщины проявляют больше беспокойства при появлении у них симптомов и чаще обращаются к врачам с этим вопросом.
"ИСПУГ ВЛИЯЕТ НА РАБОТУ ВСЕГО ОРГАНИЗМА"
Организм по-разному реагирует на эмоциональные переживания, беспокойство. При неврозе может нарушаться работа многих внутренних органов, однако специалисты призывают не преувеличивать свои страхи относительно здоровья. Учащенное сердцебиение еще не говорит о кардиологическом заболевании, диарея не указывает на действительную гастроэнтерологическую проблему. Даже одышка и возникшие приступы удушья в случае вегетососудистой дистонии являются только временным явлением, следствием эмоциональной перегрузки.
"ВСД ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ"
Случаев смерти от ВСД до настоящего времени не зафиксировано, да это и не удивительно: большинство специалистов считают это состояние больше эмоциональным расстройством, чем конкретным телесным заболеванием. А это, как известно, не смертельно.
https://hosp15.com/home/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/410-%D0%B2%D1%81%D0%B4-%D0%BD%D0%B5%D1%81%D1%83%D1%89%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D1%83%D1%8E%D1%89%D0%B8%D0%B9-%D0%B4%D0%B8%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%BE%D0%B7
>Союзы токсичны/недолговечны.
Но у них по крайней мере есть секс и здоровое общение с противоположным полом, хотя бы периодически.
А у тебя походу нет, раз ты это так критикуешь.
Ко мне было такое отношение за одну пропущенную неделю, по болезни. Справка из студенческой поликлиники. Реально было очень хуево настолько, что не получалось звонить по телефону, спрашивать домашку и делать ее. А так, повышенная стипендия. Но пара преподов ебли, ну вот просто с ни хуя, за то, что кто-то там где-то их пары ненавидит и прогуливает. На справку сказали "не имеет значения", снизили баллы за домашки, все равно вышло отл.
Одногруппники в некоторых местах у меня тоже были хуевые-хуевые, прям пиздец какие хуевые. Международный экзамен быстро все порешил. Девки-хохотушки сдавали третий уровень, пара мразей-заучек (тупых отличниц) четвертый, преподы четвертый, только я пятый.
>Сейчас прнятл лекарств лекартв буду жевать их и слушать реплики анонимусов.
https://youtu.be/HMTKMWHLbdQ
Как работать, если ты "не от мира сего"? К тому же живу в мухосране, дохуища быдла и скуфов, местные как то не очень будут реагировать на вылезатора-сыча, который может стрёмно тупить и не знать банальны вещи, а так же почти всегда молчит.
Если буду тупить, то не поебать. А я определенно буду тупить, ведь ничего кроме клацать кнопки за комплюктерном я не могу. Дак ешё и кошу от военкома, а значит не смогу официально на работку устраиваться.
>тупить, ведь ничего кроме клацать кнопки за комплюктерном я не могу
"Тупить" и "выполнять работу, в которой нет квалификации и опыта" - разные понятия. Ищи вакансии с обучением и стажировкой тогда. Учись чему-то сам и иди на удалёнку, как вариант.
А тупят все, даже опытные и адекватные люди, коих меньшинство. Я иногда с такими идиотами работал, что думал, как оно вообще выжило к своим 30-40. А оно выжило и ещё начальник какой-то там с неплохой зп.
Главное понимать, что данные "я сыч и нихуя не умею" дают очень узкий коридор возможностей. Или учись чему-то, или пересиливай себя и иди на донные низкооплачиваемые вакансии с быдлом и скуфами. Есть вариант смекалой и наглостью куда-то пролезть без особых скиллов, но это, видимо, тоже не про тебя. А готовых вакансий "ночной сыч оператор ПК без общения" не существует или их единицы и надо искать годами. Попробуй рассмотреть администратора пункта выдачи "Лабиринта", если в ваших пердях такие есть. Я когда забирал книжки из одного такого пару раз, там в ламповом закрытом закутке сидела тётка, вроде небольшой поток посетителей.
Да, но список потенциальных работ ещё снижается для меня из-за моего игнорирования военокомата. Звонил рядом по работе на склад, вроде обычный склад, научат обучат, настраивался ходил по улице больше часа, может два, позвонил первый раз - не ответили. Сердце стучало пиздец когда пытался позвонить, просто пиздец. Потом спустя 5 минут перезвонили, через жопу но объяснил что я хочу, спросил что надо, по итогу военник и прочее такое вот, а я не могу. Я не могу идти в военкомат. Там либо дурка и мне пиздец, либо могут и не поверить, может буду как обычно пытаться выглядеть спокойным имея внутри бурю, и таким образом мне поставят норму. Когда был последний раз (и первый) в военкомате, то никакого нормального сеанса с психологом не было. Зашел, почти сразу же вышел, просто на бумажке вопроса 4-5 вроде, где я помню "Курил ли когда нибудь траву" и ничего особого. То есть, то что я больной и не могу в общение с людьми просто не могли проверить, ну может то первичный мед осмотр, следующий будет серьёзней. Ну даже так, в дурку не хочу, жизнь сломать окончательно диагнозом подтвержденным, в армию тоже не хочу, а могу отъехать наверное даже. Тогда будет пиздец, я в школе не мог, дома не могу, а в армии это гарантирвоанный пиздец.
Выходит, ты в ловушке аж с трех сторон: 1) слабая психика и соцнавыки 2) 0 полезных скиллов 3) военкомат и ещё мухосранск бонусом
У меня отчасти что-то похожее, только минус военкомат, ибо военник с 18 по зрению. И то мне было пиздец как сложно заставлять себя что-то делать с моей тревожностью и неуверенностью (даже в Москве и с наличием ненужного в/о), каждый отклик и собеседки были как пытки. А тебе или дальше сычевать, если есть возможность, параллельно что-то изучая; или брать яйца в кулак и решать вопрос с военкоматом (если тебе не 29, конечно; но где гарантия, что завтра до 40 не поднимут?).
Двачик, чувствую, что из меня выходит какая - то злость, и мне это не очень нравится. Причём она не выходит на окружающих, а просто пропадает. Я из токсичного уебка превращаюсь в какого то мягкого червя пидора. Это нормально или как?
А каким ещё ты бываешь? Давно ли ты стал токсиком?
Повседневная память хорошая или приблизительная?
>Мне посоветовали просто быть собой и найти себе тянку. Не шутка.
Ну и сработал совет? Нашёл тянку?
Вообще норм совет
Только при этом надо объяснять как быть собой, как это работает и как этого не бояться
Тупость какая-то. Если я как-то есть, значит я уже есть сам самой, алё. Кем я еще могу быть, блядь, Дензелом Вашингтоном?
Не, посидел, подумал, решил просто понять, что мне конкретно нужно от девушек и нужно ли. Пришел к выводу, что мне нужная только физическая близость и какое-то слабо объяснимое состояние "няшкания под пледиком" и "гуляния под луной", которое едва ли существует вообще, и уж точно не достижимо в мои 30 лет. Всякие семьи, совместный быт и, тем более, дети, мне глубоко отвратительны, т.е. нормальных отношений мне не светит.
Поэтому анимешные маняфантазии я просто отбросил нахуй, как вонючий мусор, который зря меня отравляет, а ебаться можно с рукой или шлюхой.
Ты хочешь быть кем-то более умным, успешным, весёлым, коммуникабельным
Если ты где-то затупил, то потом тебе это неприятно это вспоминать и "бля надо было по-другому сказать-поступить".
Если ты чего-то не понял, то стесняешься переспросить, вдруг посчитают тебя дебилом.
И всякое такое.
Но это ты и есть - иногда тупишь, иногда не понимаешь, иногда срываешься на эмоции или делаешь ошибки.
Если кому-то я такой не нравлюсь, то и пофег. Скрывать себя и притворяться — в отношениях это путь в никуда
Собираюсь обратится к психологу по интернетам. Хочу проработать выход из созависимых отношений, потому что полгода уже не отпускает
Как лучше сформировать запрос в первом письме специалисту?
Как лучше сформировать запрос в первом письме специалисту?
>мне 30, 2 вышки уже, лол. но сдавал дрочевом. нихуя не помню уже и специальность неинтересна стала после работы 3 лет в этой стези
вот люди тратят время на хуйню, получают корочки которые им не нужны, чтобы потом всем рассказывать что у них 33 корочки от которых им тошно. занимайтесь лучше тем что вам нравится. ладно если это еще денег норм приносит, но все равно надо и на себя время уделять
Так и скажи уже что все нормисы вокруг один ты у нас особенный ебобушка
Биопроблемный вопрос.
Познакомился с тянкой, ей почти 30. Она мне нравится, но очень стеснительная и зажатая, возможно даже РАС, я не разбираюсь (зрительный контакт у нас был норм)
Я и сам далеко не альфач прошу заметить и очевидно не здоров башкой раз здесь сижу.
Сообственно на первом свидании мы провели вместе около 7 часов. Она многое мне рассказал. Я ее приобнимал, от нее какой то реакции не было. Целоваться не лез.
Сейчас продолжаем общаться и планируем вторую встречу.
У меня вопрос такой - не спугну ли я ее эскалацией на второй встрече? И насколько идея просто проговорить с ней к чему она готова а к чему нет норм? Мы же не маленькие дети. С другой стороны есть мнение что так спрашивать это лютый антисекс
Познакомился с тянкой, ей почти 30. Она мне нравится, но очень стеснительная и зажатая, возможно даже РАС, я не разбираюсь (зрительный контакт у нас был норм)
Я и сам далеко не альфач прошу заметить и очевидно не здоров башкой раз здесь сижу.
Сообственно на первом свидании мы провели вместе около 7 часов. Она многое мне рассказал. Я ее приобнимал, от нее какой то реакции не было. Целоваться не лез.
Сейчас продолжаем общаться и планируем вторую встречу.
У меня вопрос такой - не спугну ли я ее эскалацией на второй встрече? И насколько идея просто проговорить с ней к чему она готова а к чему нет норм? Мы же не маленькие дети. С другой стороны есть мнение что так спрашивать это лютый антисекс
в чем собственно проблема то ? В том, что ты хочешь ее как можно быстрее завалить, но ее скромность стоит на пути ? Ты вообще хочешь от нее чисто секса или отношений ?
>в чем собственно проблема то ? В том, что ты хочешь ее как можно быстрее завалить, но ее скромность стоит на пути ?
Какой-то физический фидбэк, объятия и т.п. С сексом я не тороплюсь никуда
>Ты вообще хочешь от нее чисто секса или отношений ?
Отношений. Но я сам весьма неопытен и кажется что нормальные люди такие вещи как-то на уровне намеков понимают.
Я не хочу ее обидеть, или как то испугать чтоли)
>зрительный контакт у нас был норм
>Я ее приобнимал, от нее какой то реакции не было
>очень стеснительная и зажатая, возможно даже РАС
Ты уверен? Может ей просто похуй на тебя?
Бывают такие девушки, которые просто общительны, без задней мысли.
Ну все может быть, просто до этого мне уже на первом свидании было ясно что продолжения не будет, и так и происходило
Листва сбросил со шлюхой поясняет. Разве взаимное влечение не является постепенным и неотвратимым процессом? Ну то есть пока вы общаетесь, раз симпатия искренняя есть, дальше тяга, дальше привязанность и физическое влечение. Это же само естественно происходит, не? Сам не замечаешь, как прижимаешься, она тоже в ответ и до поцелуев с сексом само собой тоже доходит.
Или я не понимвю что-то? Разговоры простотна любую тему ведутся, но тяга что-то с намеком аставить сама появляется, если чууствуется настрой, прикосновения тоже.
>Пришел к выводу, что мне нужная только физическая близость и какое-то слабо объяснимое состояние "няшкания под пледиком"
Пришёл точно к такому же выводу, мне от тянки больше ничего и не надо. Давит только что с каждым годом такое будет всё тяжелее и тяжелее осуществить, а дом 25 когда это было возможно я так и не смог испытать это
27 лвл листва
Все мои свидания это искусственная натянутая и
неестественная хуйня, мне о чем говорить, в голове ноль мыслей, диалог и не вяжется и я прям нутром чувствую какую-то неестественность и нелепость ситуации. Не вижу уже и ходить на них.
Вот что делать на свидании, или что делают люди? Нихуя не пойму. Вот пришли вы в кафе или бар, сели за столик или у барной стойки, а дальше? Ну ладно, допустим выпили немного, или заказали себе чего-нибудь, но что дальше то блять? Как общаться? О чем общаться, что говорить, что делать? Как направить диалог в нужное русло, ну или хотя бы говорить так, что бы не было ебучих неловких пауз? Когда вы сидите, пялитесь друг на друга или на других, и молчите нахуй. Как поддержать диалог?
Все мои свидания это искусственная натянутая и
неестественная хуйня, мне о чем говорить, в голове ноль мыслей, диалог и не вяжется и я прям нутром чувствую какую-то неестественность и нелепость ситуации. Не вижу уже и ходить на них.
Вот что делать на свидании, или что делают люди? Нихуя не пойму. Вот пришли вы в кафе или бар, сели за столик или у барной стойки, а дальше? Ну ладно, допустим выпили немного, или заказали себе чего-нибудь, но что дальше то блять? Как общаться? О чем общаться, что говорить, что делать? Как направить диалог в нужное русло, ну или хотя бы говорить так, что бы не было ебучих неловких пауз? Когда вы сидите, пялитесь друг на друга или на других, и молчите нахуй. Как поддержать диалог?
Представь что тебе тянка пишет в телегу. Тоже чувствуешь неестественность?
Посмотри стримы Звонова.
К тян психологу точно идти не стоит, они, с высокой долей вероятности, понять проблему не смогут.
Надо понимать что психология - про голову. Психолог может либо помочь убрать негативные мысли от твоего положения, либо убрать очевидные деструктивные идеи в голове. Но если ты не имеешь тян по материальным, в широком смысле, причинам, то вряд ли смена установок в голове поможет.
Объективно кунов без тян на много больше. Причина проста. Тяны могут получать море секса без затрат и стремятся рано выходить за муж, а, так же, интернет дал им огромный выбор. Так что, на ком-то останавливаться нет смысла, пока не решит завести семью. А значит, нет смысла останавливаться на тех кто выше верхней планки по общей привлекательности, из доступного, если только речь не о серьезной любви.
Короче, это не мы такие - это жизнь такая.
>С сексом я не тороплюсь никуда
Вот ты и рассказал как все у вас будет. Вы будете ходить на встречи, первую, вторую, третью, а потом в какой-то момент она начнет морозиться сливаться и в лучшем случае просто будет изредка отвечать на твои сообщения. Потому что либо ее заебут эти встречи не понятно зачем (ей 30 и тебе я так понял не 15) либо найдет того, кто не будет так тормозить.
>Отношений.
Поэтому у тебя есть в лучшем случае пару месяцев чтобы вы потрахались. Иначе отношений никаких не будет, потому что с друзьями отношений не строят
Женщина там наверно немного пугливая. И он сам пугливый, как видишь он уже сам написал что с сексом не спешит потому джентельмен очень ссыт. А поэтому он пытается себе объяснить что сближаться не надо
П.С. Я не пытаюсь обосрать, но я серьезно говорю что медлить не нужно. Попытайся поцеловать хотя бы если совсем страшно. Ты же в конце концов ее не как друга рассматриваешь. Так что тебе терять? Поэтому лови момент, пока она тебя рассматривает не как друга.
>Посмотри стримы Звонова.
самая тупые стримы по психологии которые видел. дальше не читал
Я один смотрел стримы звонова, просто потому что он весёлый. Я нихуя не понял, что он там пиздит, но он делает это так радостно.
Тут три варианта. Либо, ты смотришь только очень годные стримы, недоступные большинству смертных. Либо, ты предвзят по каким-то своим причинам. Либо, ты слишком туп.
Если же первый вариант - поделись годными стримами.
Удачи с тян.
Может испугаться, если слишком внезапно всё делать. Постепенно надо. К концу встречи может и переспит с тобой. Зависит это от ее желания, а не твоих поцелуев
Как справиться с предательством близкого человека которого сильно любил? Чувствую что все растоптано, моя самооценка, уверенность, стал очень тревожным. Как вернуться к состоянию когда ты решителен и силен? Когда-то такое у меня было.
Как вы думаете, нормально ли сраться с мамкой по поводу политических взглядов.
С одной стороны, это вроде бы и бессмысленно. Мама снова обидится, как всегда. Может быть могла бы чем-то помочь, а так поссорится из-за слов, из-за пустяка - плохая идея.
С другой стороны, вечно что-ли слушать всякую хуйню про наших мальчиков и бедных палестинских детей? В такие моменты, у меня в голове проскакивает мысль: "так может быть мы поэтому и живём в полном дерьме, потому что у неё в голове одни оправдания, и жалость ко всяким уебанам". От этих мыслей обычно я и начинаю накидывать говно на вентилятор. Много труда не нужно, достаточно просто сказать какую-нибудь пасту, про то, что советский союз подарил нам голодомор, как у мамки начинается истерика, начинается:" ряяяя, да я в этом союзе жила, и там всё было идеально!". Да, но жила она в 80-е годы. Да и в те годы, с её слов, даже мясо нихрена купить нельзя было. То есть, я даже не знаю, чувствую что я как то неправильно поступил, что вообще решил с ней поспорить. Ведь проблемы то остались, мы до сих пор в дерьме. Но теперь ещё и обиженная мама будет дополнительные проблемы создавать. Но опять же, чисто теоретически, а если бы у меня получилось бы выбить из неё вот всё это наследие, путем долгих споров, стали бы мы жить лучше?
Что главнее, взгляды на жизнь, или чисто устройство восприятия? Ведь может оказаться так, что даже будучи нормальных взглядов, мы останемся жить в дерьме, просто потому что взгляды ничего не значат. С другой стороны, вот многие же вещи в жизни я упустил из-за заблуждений. Например, я помню, в 9-ом классе боялся изучать математику, потому что думал, что это что-то "для умных", и мне такое не положено. Оказалось, что математика - это не так уж и сложно, да и вообще, обучаться на самом деле можно чему угодно. Не ко всему есть талант, но и без таланта обучиться возможно. Если бы я не считал себя каком то очень глупым, возможно я бы выучил математику раньше. Но вот, взгляды на жизнь мешали мне обучаться. Может также и тут, если мать не будет жалеть всяких уёбков, то тогда постепенно и жизнь будет двигаться в более хорошее русло?
Правда, сама мать этого ее не понимает - она как заколдованная только и может давить на жалость рассказывая, что у неё отжали бизнес, рассказывая что она всю молодость всех в одиночку содержала. Да, это плохо. Но нахуя она мне это говорит? Это было чёрти знает когда, а я просто пытаюсь думать в ту сторону, чтобы жить как-то по лучше, например. Такое чувство, будто бы эти её беды стали ей поводом для гордости и смыслом жизни. И мне всё кажется, что нужно как-то научить её стремится к хорошей жизни, а не к говну всякому. Или я не прав?
С одной стороны, это вроде бы и бессмысленно. Мама снова обидится, как всегда. Может быть могла бы чем-то помочь, а так поссорится из-за слов, из-за пустяка - плохая идея.
С другой стороны, вечно что-ли слушать всякую хуйню про наших мальчиков и бедных палестинских детей? В такие моменты, у меня в голове проскакивает мысль: "так может быть мы поэтому и живём в полном дерьме, потому что у неё в голове одни оправдания, и жалость ко всяким уебанам". От этих мыслей обычно я и начинаю накидывать говно на вентилятор. Много труда не нужно, достаточно просто сказать какую-нибудь пасту, про то, что советский союз подарил нам голодомор, как у мамки начинается истерика, начинается:" ряяяя, да я в этом союзе жила, и там всё было идеально!". Да, но жила она в 80-е годы. Да и в те годы, с её слов, даже мясо нихрена купить нельзя было. То есть, я даже не знаю, чувствую что я как то неправильно поступил, что вообще решил с ней поспорить. Ведь проблемы то остались, мы до сих пор в дерьме. Но теперь ещё и обиженная мама будет дополнительные проблемы создавать. Но опять же, чисто теоретически, а если бы у меня получилось бы выбить из неё вот всё это наследие, путем долгих споров, стали бы мы жить лучше?
Что главнее, взгляды на жизнь, или чисто устройство восприятия? Ведь может оказаться так, что даже будучи нормальных взглядов, мы останемся жить в дерьме, просто потому что взгляды ничего не значат. С другой стороны, вот многие же вещи в жизни я упустил из-за заблуждений. Например, я помню, в 9-ом классе боялся изучать математику, потому что думал, что это что-то "для умных", и мне такое не положено. Оказалось, что математика - это не так уж и сложно, да и вообще, обучаться на самом деле можно чему угодно. Не ко всему есть талант, но и без таланта обучиться возможно. Если бы я не считал себя каком то очень глупым, возможно я бы выучил математику раньше. Но вот, взгляды на жизнь мешали мне обучаться. Может также и тут, если мать не будет жалеть всяких уёбков, то тогда постепенно и жизнь будет двигаться в более хорошее русло?
Правда, сама мать этого ее не понимает - она как заколдованная только и может давить на жалость рассказывая, что у неё отжали бизнес, рассказывая что она всю молодость всех в одиночку содержала. Да, это плохо. Но нахуя она мне это говорит? Это было чёрти знает когда, а я просто пытаюсь думать в ту сторону, чтобы жить как-то по лучше, например. Такое чувство, будто бы эти её беды стали ей поводом для гордости и смыслом жизни. И мне всё кажется, что нужно как-то научить её стремится к хорошей жизни, а не к говну всякому. Или я не прав?
Если хочешь испортить отношения, то сраться о политике - самое то!
Но с другой стороны, нужны ли тебе такие отношения? Опять же, вопрос остаётся открытым.
>нужно стремиться к хорошей жизни
>срётся с мамой о политике
Не пробовал устроиться на нормальную работу с хотя бы средней зп?
>если бы у меня получилось бы выбить из неё вот всё это наследие
>так может быть мы поэтому и живём в полном дерьме, потому что у неё в голове одни оправдания, и жалость ко всяким уебанам
К тебе, например? С чего ты взял что твоя точка зрения более правильная? Может быть ошибаешься ты? До кучи ебёшь матери мозги, что она не достаточно успешная, отличный план, надёжный как швейцарские часы.
Почему не свалишь от неё?
>К тебе, например?
Нет, к тебе. Собсна, дальше не читал, уж больно ты борзый какой-то.
Эм, в 90-е союза не было, а мясо было тоже не купить. В начале нулевых союза не было, а рынок с мясом работал часов до 17, тогда как мои родаки до 22-23, и они не могли купить ни хлеба, ни молока, ни мяса.
Математику до 9 класса ты не знал, потому что мать у тебя глупая, не могла с уроками помочь. У других не было таких проблем.
"Уебанами" можно назвать кого угодно. Даже тебя, если иметь высокие стандарты. Нет никакого смысла сообщать матери, кого именно ты считаешь уебанами.
>Но нахуя она мне это говорит?
Воспроизведение психотравмы. Она пытается её выговорить, но так как не находит сочувствия - травма не отпускает.
>Эм, в 90-е союза не было, а мясо было тоже не купить
На счёт девяностых, кстати, я каких то охуительных рассказов от стариков не слышу. Наоборот, все говорят что вроде бы и нормально было. В любом случае, зачем мне эти ваши "а в нас мяса не было". Это хорошо что ли? Зачем постоянно кичиться тем, что у тебя мяса не было? Это что, как будто бы что-то крутое. Лучше бы про успехи рассказывали.
>Математику до 9 класса ты не знал, потому что мать у тебя глупая, не могла с уроками помочь. У других не было таких проблем.
Да какая разница. Мне, опять же, не важно почему кто-то кому-то что-то недодал. Мне важно то, что будет сейчас. И я хотел бы чтобы было хорошо.
>"Уебанами" можно назвать кого угодно. Даже тебя, если иметь высокие стандарты. Нет никакого смысла сообщать матери, кого именно ты считаешь уебанами.
Можно, конечно, назвать кого угодно. Но нужно ли? Вот моя мать уверена, что все военные США - уебаны, потому что сегодня самосжег себя какой-то шиз в поддержку палестины. Почему уебаны "армия США", а не шизофреник, который выступает на стороне грязножопых чурок? Почему для моей мамы уебаны - это офицеры белой гвардии, а не устроивщие голодомор коммиблядки? В том то и дело, что мы вольны выбирать кого считать уебанами. И по моим предположениям, это на что-то да влияет. Будешь жалеть чурок взамен на цивизизованное население -> будешь жить как чурка и жопу камнем вытирать.
Скажи ей, чтобы она оставила политику за дверями в дом и лучше вообще в неё не лезет без твоего ведома, а ты возьми на себя задачу по грамотному изучению вопроса, чтобы она могла довериться твоему мнению по вопросам политики.
Будь мужчиной, не спорь, просто заткни ей пасть и скажи что ты прав потому что умнее и лучше разбираешься в вопросе. Также скажи ей чтобы она не смотрела новости про ёбаную палестину, пиндостан, гейропу, ведь это её никак не касается, зато на нервную систему действует негативным образом, пусть читает новости, которые касаются только её.
>скажи что ты прав потому что умнее и лучше разбираешься в вопросе.
Плохой ход. Дело в том, что моя мать по умолчанию считает себя экспертом по всем вопросам, даже если она впервые услышала тему, она все равно будет говорить что прочитала по этой теме все книги (даже если по данной теме книг не существует). Это коренное свойство её характера. Так, что я бы даже и не спорил, с одной стороны. С другой - а хорошо ли это "не спорить" ? Вот, допустим, ввязалась она в какую-то очередную чушь. А я буду как подлец молчать, пока она в какую-нибудь финансовую пирамиду не вложится. Но ведь если начать спорить и сраться - есть шанс, что всё-таки повлиять на её решения. Может она пообижается, пофыркает день, а потом возьмёт и решит не вкладываться ни в какую пирамиду.
С другой стороны - если изначально не спорил, значит и не твои проблемы. Зачем пытаться чему-то помочь, если оно изначально имеет тенденцию к самоуничтожению.
В общем. Не знаю, как поступать лучше.
Знаешь чел я был додиком который с тянками не знакомился. Потом в дв зарегался, долго там сидел с перерывами полгода примерно, в итоге нашел себе тян после 5 свиданий с разными тян.
Ты не представляешь как у меня сгорела жопа. То есть я ебловал 24 года чтобы потом на изи найти тян? Очень сильный диссонанс словил от того что сам себя наебывал всю жизнь, что тянки когда видят тебя не говорят "фу иди нахуй" что у них есть чувства, желания, что они могут ко мне испытывать интерес. Я сгорел от этого абсолютно потому что понял что у меня могло быть миллон этих тян.
С другой стороны я никогда в жизни больше не буду первым знакомиться после такого наебалова.
>Потом в дв зарегался
Три раза регался. Никого так и не нашёл.
>что тянки когда видят тебя не говорят "фу иди нахуй"
Некоторые говорят.
>что у них есть чувства, желания
У меня тоже, прикинь? О моих чувствах и желаниях никто не беспокоится - почему тогда я о чужих должен?
>они могут ко мне испытывать интерес.
Ни разу такого не было. И я даже не представляю, а что это значит? Я знаю, что все люди просто любят попиздеть, написать кучу вводных паст типо "как дела / чё делаешь / привет", но это как-бы не значит что тобой интересуются. Это просто шаблоны общения. Я видел людей, которые на вопрос: "как дела", действительно начинают отвечать как у них дела. Они прямо не понимают, что всем насрать. На фразу: "как дела", всегда отвечают:" нормально". Так, что помоему ты выдумал, что ты там кому-то интересен. Тянки такие же люди как и ты - им ничего не интересно.
Ну тебе повезло что дальше? Я ходил на 7 свиданий и все неудачные. Тянка тебя сама позвала, сама разговарила, сама клеилась и хватала за хуец?
Нахуй вы вообще на свидания ходите. Я уверен, если после пары диалогов всем подряд писать: "го ебаца", то найдётся не мало согласных.
>писик сисик давали мне этого достаточно
Это называется "вкатун обьясняет мидлу, насколько вкатится в IT просто". Да похуй мне что ты поебался. Это мало что значит.
Потому что все эти свидания выглядят как кринж ебаный из прошлой эпохи. Может ещё на бал позовёте девушек?
Ну, то есть, может кто-то кто танцами увлечён так и сделает. Но это не то что обязательно нужно делать.
Несколько вводных диалогов, чтобы просто показать друг другу что вы не ебланы из интернета, и потом, как мне кажется всё нужно к делу идти. В чем смысл "свиданий" то?
Хуже всего когда пару дней нормально идёт общение, а потом тебя банят. Наверное все видят что я шиз и понимают что со мной лучше не общаться. Так что челуха не спасает если ты ебанутый.
По-твоему достаточно попереписываться день-два и звать к себе на еблю?
Да.
Нет, блядь, нужно походить несколько дней по ебучим ресторанам, по просиживать жопу хуй знает где. А зачем? Чтобы что? Я внатуре не понимаю нахуя вы это делаете? Вы думаете, что на свиданиях раскрывается как-то личность что-ли? Нет. Свидание - это абсолютно всегда игра. Искриннего там ничего нет и никогда не было.
Цель у вас - поебаться. Так зачем нужны ёбанные свидания?!
Тоже не понимаю. Не хожу по свиданиям, никто ни разу не отказывал со словам "сначала в кафе три раза, потом к тебе"
Устроился на новую работу и чето мне тяжеловато. До этого работал в стартапах на десять человек с прозрачной структурой и процессами. А тут крупная корпорация, все бюрократизировано, любой чих документируется. При этом процессы ваще не понятные, я тупо не одупляю что происходит и вообще не справляюсь. Ещё люди все вокруг общаются на своем корпоративном новоязе, я его понимаю слово через три. Есть двуязычные, которые мне могут перевести на человеческий, но не могу же я к ним постоянно обращаться. Работаю 3 недели, чувствую себя абсолютно бесполезным и ощущаю сильный стресс. Большая часть моей работы это получить вопрос от одного коллеги, передать другому и потом вернуться к первому с ответом. Моё наличие в этой цепочке представляется мне совершенно лишним.
Антоны, как бороться с выгоранием?
Исходные: успешнокун наносек, живу в Тае (скоро домой), есть беременная жена, т.е. от моего высокого дохода зависит выживание семьи.
И я ненавижу свою работу, она для меня каторга, уже несколько месяцев я не могу включиться ни в одну задачу, я вообще не могу делать что либо, просто жду, когда заметят мою бесполезность и выгонят. Сходил в отпуск, стало ещё хуже. Занимался тут всяким, траву курил, тренировался много, йога-хуёга, дайвинг, серфинг - от этого только хуже, в голове только мысли, что всё равно скоро надо вернуться к работе. Чем лучше я провожу время, тем тяжелее чувствую груз, что скоро всё хорошее закончится.
Есть вариант сменить компанию, но мне противно от одной мысли о прохождении собесов и опять заниматься этой ебаной хуйнёй, это ничего не изменит. Сменить сферу я тоже не могу, так как ожидаем ребенка и мне нужен доход как минимум в том же объёме, что есть сейчас.
> не могу же я к ним постоянно обращаться
Если они хикканы с чанов, то не можешь
А если нормис, то можешь. Если ему начнут надоедать вопросы или не будет времени отвечать, то он просто скажет об этом и всё
> Цель у вас - поебаться.
Тогда ты выбрал неправильный инструмент. Иди в бар, а не на свидание
> Я видел людей, которые на вопрос: "как дела", действительно начинают отвечать как у них дела
Почти всегда так делаю
По многим причинам
> сраться с мамкой по поводу политических взглядов
Сраться на уровне "доскакались" -"где вы были восемь лет" - "геноцид" - "буча" - "гомоинструкторы нато" - "хуйло" - "разбомбили белград" — всегда плохая идея, неважно с кем.
Попробуй показать, что твоя жизнь становится хуже от действий пыпы. Если она тебя любит (что скорее всего), то хоть немного, но подействует.
Можно сказать, что когда пыпа после выборов начнёт новую мобилизацию, то уебёшь из эрафии за горизонт работать хоть кем и жить хоть где, а она пусть тут остаётся в великом оплоте традиционных ценностей. Тогда она по идее вспомнит, что она твоя мать. А ты её сын.
Тоже всегда подробно отвечаю как у меня дела. Строго похуй, что всем похуй.
Спасибо за первое предложение. Дальше эту хуету не читал. Пиздец.....сраться с мамкой из-за политики. Это насколько у тебя в жизни вообще никаких проблем нет?
Ты по всем трем пунктам ответил наоборот.
Ты сам написал, что признак плохого государства - отсутствие мяса. Это и не только в совке было, и еще это было не только во времена совка на землях бывшего совка. (1)
С учебой было у тебя тяжело, и это видно. До 9 класса дурачком рос, ну если "неважно" - зачем про это писать в посте про маму. (2)
А ты типа белогвардеец и до сих пор воюешь за белых? Твое понимание истории и новостей это лютый, лютый кринж, особенно цитата про "цивилизованное население", себя и белогвардейцев видимо к цивилизованным причислил. (3)
А вы тоже заметили что почти все советы касательно отношений подразумевают что ты интересен другим людям?
>Попробуй показать, что твоя жизнь становится хуже от действий пыпы.
Так она с этим частично согласна. Вполне возможно услышать от неё, что она не любит путина (тем более, что в её вселенной Путиных много (двойники)). Проблема в тенденциях. Условно, какая-нибудь Сообчак тоже может сказать, что путина она не любит. Но это ничего не значит - она всё равно не сделала ничего бы для моего личного благополучия. Моя мать согласна, что забривать молодых людей в армию - это не особо полезно. Но что она делает чтобы этого не было? 1)Ненавидит обаму и объединённый запад. 2)Считает что шаман-воин Александр Габышев скоро придёт и всех освободит. 3)Занимается благотворительностью. Нахуя!? И при этом, любые более-менее адекватные деловые связи она разрывает. Оставляет только какую-то благотворительную хиппи тусовку, на которую уходят деньги и время. А в чем мотивация? Мотивация всегда: "потому что #хуйнянейм жалко", "потому что нам массоны подсирают, мы должны бороться", ну и так далее. И может само по себе желание что-то активное делать - это не плохо. Но мне порой кажется, что оно направлено в какую-то всратую сторону, что вот с такими тендецниями уж точно не победить. И вроде, мне кажется, что я даже пару раз смог её отговорить от участия в какой-то хуйне, и смог направить её на более безобидный путь - например на копание в законодательстве рф. И получилось вроде не так плохо, изначально она хотела понабрать кредитов и засесть у себя в комнате. Вместо этого, вроде что-то у кого-то отсуживать начала, научилась постоянно права качать - уже всяко лучше чем в кредитную дыру улететь ради протеста. Но повлиял ли я на это? Или может быть ей кто-то другой, по-автоиттетнее это сказал, и перенаправил её. Имеет ли смысл, периодически сраться на такие темы, будет ли от этого толк? Или мне просто кажется, что это имеет смысл, а на самом деле с тем же успехом можно было бы просто молчать, и всё бы было также как и раньше.
Какая жалость, совкодауна обидели. Иди поплачься о том какой же я дурачок в другом месте, сопля. Мне одной нытливой мамки хватает.
>Это насколько у тебя в жизни вообще никаких проблем нет?
А у тебя есть? И ты считаешь что это хорошо? Охуеваю с даунов.
Q: Почему нельзя сделать дело нормально
A: А мы в советском союзе хлеб без соли доедали и жопой гвозди забивали.
Нахуй ты тут пиздишь что у тебя проблем дохуя? Давай, начни ещё рассказывать что ты недоношенный ребёнок-инвалид, и что у тебя то жить сложная, и поэтому я что-то делаю не так.
Так отстань от своей мамки. У нее своя жизнь, у тебя твоя. У нее одни идеалы у тебя другие даже если она верит в полную хуету. Что ты от нее хочешь? Чтобы она свои мозги перестроила? Зачем? Вам больше не о чем пообщаться?
Не хочу ни с кем общаться, все бесят. От уведомлений о сообщении хочется в эту же секунду съебаться куда-то подальше, уехать в лес жить, хотя пишут "доброе утро", вроде должно быть приятно, а нихуя. Ирл тоже не хочется разговаривать, вроде думаю про себя "ну заебал молчать", окружающие тоже транслируют "заебал молчать", а я не хочу нихуя говорить, я вообще хочу домой скорее и чтоб все нахуй забыли о моем существовании. Тян, которая мне нравилась, уже похуй стало на нее, вообще ничего не хочу, лишь бы отъебалась и не писала больше. Не хочу ее видеть и знать, хотя ничего плохого она мне не сделала. Кореша послал нахуй уже два раза и продолжаю игнорить его сообщения. Пиздец я превращаюсь в какое-то асоциальное чмо опять, как то было 10 лет назад. Причем меня никто не обижал, мне в принципе норм было с людьми, но внезапно вот стало напрягать. Наверное я заебался под людей подстраиваться, что от меня каждый ожидает конкретного поведения и я подзаебался быть бесплатным актером. Ну отъебитесь вы от меня, ЕБАНУТЫЙ Я, да, искренне, в дурке лежал. Не могу я больше ваши нормис представления о себе поддерживать. Да, блять, я ненавижу людей, я презираю всех, вы мне отвратительны и я считаю вас быдлом, животными ебаными, и мне не нужны никакие доводы нахуй и аргументы, я просто ТАК ЧУВСТВУЮ ебать, пошли нахуй уроды.
>Советы
Дак а кто эти советы то дает? Не инцелы же.
Объективно больше страха должно вызывать то, что вы не можете зарабатывать 1-2к баксов в месяц (это минимум для нормальной жизни, но мне хватило бы)
Я например знаю что тупо брутфорсом рано или поздно можно найти тян в этом нет проблем, а вот как зарабатывать деньги я не ебу вообще.
Я например знаю что тупо брутфорсом рано или поздно можно найти тян в этом нет проблем, а вот как зарабатывать деньги я не ебу вообще.
Политический инвалид тут пока только ты. Рвись дальше. Смотри, мамка кормить перестанет, выгонит, :)
Скорее, "полезен". Интересны книги, сериалы, а к людям ходят не с этим запросом.
Депрессия? В моём окружении люди избегают тех, кто лежал в дурке.
Да ты прав. 1к баксов по 75 может зарабатывать почти любой чел с в/о, стоит только переехать в столицу, поэтому многие не озабочены этим вопросом. У инвалидов-шизофреников другие проблемы.
>может
>стоит только
>почти любой
ДАЖЕ КОНЧЕННЫЙ ДЕБИЛ ЗАРАБАТЫВАЕТ.....
Политический инвалид тут пока только тыыыы.
Рвись дальше.
Смотри, мамка кормить перестанет, выгонит, :)
)))))
оо, класс.
для нормальной жизни можно вообще деньги не зарабатывать. жить себе спокойно в самодельной хижине в лесу
попробуй снять трапика, приведи его в бомжатский номер, усади на стул, ляг на кушетку, что бы не видеть его или ее и начни рассказывать все, что тебе гложет. В конце сеанса отдашь ему его обычную таксу за ванщот. Должно полегчать.
Ну а если серьезно, то может быть у тебя выгорание ? До этого тебе было интересно работать что ли ? после чего тебе перехотелось работать ?
Ненавижу быть дефектным, что психически, что физически, люди не понимают твоих проблем, да и ты им не нужен совершенно, у них и без тебя будет миллион друзей, знакомых, партнеров, т.к у них обычная жизнь а ты для них лишь очередной незнакомец. Я пытался искать похожих на себя, но упирался лишь в стену недопонимания и безразличия, я и сам себя не могу понять уже, у меня не было жизни как таковой, у меня нет хороших воспоминаний из прошлого, свою семью я ненавижу, друзей тоже не было. И каждый день, я лишь думаю о смерти, и то как она облегчит мои душевные страдания, и даст мне покой, так что надо приближаться к этой цели как можно быстрее.
А ты наслаждайся страданиями от своей дефективности. Рекомендую, зависимость есть.
А ты становись, как я - нигилистом!
>друзей тоже не было
Не нужны
>нет хороших воспоминаний из прошлого
Не нужны
>люди не понимают твоих проблем
Значит они - быдло
>И каждый день, я лишь думаю о смерти
Мысли не нужны, смерть переоценена
>облегчит мои душевные страдания
облегчение не нужно, это для быдла
>приближаться к этой цели
Цели не нужны, цели для неудачников.
Были подобные ощущения, и мысли. Путь в никуда только, я не хочу страдать условные n лет чтобы медленно загибаться от хронических болезней.
Понимаешь ли ничто не мешает тебе себя убить но ты этого до сих пор не сделал исходя из этого я делаю вывод что жить ты хочешь. А если хочешь жить вкладочку с двачем закрывай и занимайся решением своих проблем. Ты внимательно прочитал? ВКЛАДОЧКУ ЗАКРЫВАЙ ЧМО ЕБАНОЕ И РАБОТАЙ БЛЯТЬ!!!!
Есть впечатление, что у тебя какой-то самодроч на проблемы. Как будто проблемы - самое ценное, что у тебя есть в жизни. И без страдания от этих проблем ты никто.
Сам-то чего хочешь? Зачем тебе понимание от других, а не решение проблем?
>И каждый день, я лишь думаю о смерти, и то как она облегчит мои душевные страдания
Если ты готов к крайним мерам, то почему бы не начать пробовать сперва экстраординарные решения? Можно вести себя как ебанько, пускай другие попробуют исполнить твое желание для тебя. Это ведь сразу дает такую свободу и простор для любых твоих маневров. Если что-то пойдет не так, выход всегда будет. Никто не сможет сделать хуже, чем ты для себя придумал.
Вообще в последнее время думаю, что так наверное и нужно сделать. Но до меня что-то долго доходит.
Ну, я пытался повеситься 2 раза, оба вытащили, в этот раз надо место получше искать...
>Сам-то чего хочешь? Зачем тебе понимание от других, а не решение проблем?
Какое решение? Повторяю ещё раз, мои проблемы физические, и психические, они не лечатся, я инвалид.
пытался...извини тогда. ну пойми что прошлое не исправить не загоняйся касательно прошлого. ты сам живешь?
опять же не заганяйся из-за траблов в прошлом и борись с экзальтированными ожиданиями от жизни.
я вот тоже дурак бестолковый, тоже убью себя наверное.
лучше петли просто "металом" вкинься так будет надежней
Физическое, психическое - это не проблемы, а условия. Проблемы - это когда ты хочешь чего-то добиться, но оно не получается по каким-то причинам. Так вот чего именно ты хотел, но не можешь этого достичь? Почему нельзя найти компромисс, почему нельзя сублимировать во что-то другое?
Мне петля как то роднее, лень искать всякие вещества.
Да ничего наверное, нет никаких желаний по типу найти тяночку, работу, друзей, хобби и тд. Лет с 14 были лишь мысли, и мечты о смерти, а мир вокруг был лишь задним фоном, люди лишь сильнее подталкивали к тому, чтобы от них изолироваться, не их вина, мне просто их не понять, так же как и им меня
Какая впизду петля. Я бы на твоём месте поступил как все нормальные люди: подсел бы на вещества, и сидел бы целыми днями листал смешнявки из webm тредов.
Да и хрен с ним, с непониманием. У тебя своя жизнь, у других своя. Никто тебя насильно не гонит. Даже если кто-то гонит, пускай сосет бибу.
В чем корень твоих страданий? Что ты прекратить хочешь?
>В чем корень твоих страданий? Что ты прекратить хочешь?
Думаю о том, чтобы собрать чемодан и уйти поглубже. Не хочется, а надо. Сохранять образ жизни пещерного гремлина-дегенерата уже не получается, а другое не интересует, не влечёт, не под силу. Полностью оторван даже от базовых вещей. И так удивительно долго продержался. Дальше только непреодолимые трудности.
Мне не с кем, и не о чем говорить, по правде говоря, я никогда с окружающими меня людьми не находил общий язык, формальное общение, смолл толк... это все хуйня, у меня не было соулмейта никогда, и я не верю, что будет, мой удел это блять с нейросетью общаться, так и сдохну один.
Сдавал кровь недавно, ко мне подошла одна из медсестер, и спросила: у тебя девушка есть? Нет, сказал я после чего обе медсестры начали смеяться, потом спросила: а друзья есть? Нет, ответил я, отчего они начали смеяться ещё сильней.
Сконцентрируйся на том что вас объединяет, чем на том что вам разъединяет. Если настолько плохо что ничего не объединяет, то лучше действительно перестать общаться, хотя бы на какое-то время.
Надо был ее рукой прихватить за талию и сказать: - Теперь есть! По крайней мере она бы перестала смеяться
Кого там хватать? 2 бабки ебаные, ну лан другая милфа 35 лет+
Наконец-то полегчало. Как-то я смог отпустить все напряжение с себя. Если раньше я себя постоянно задрачивал, что я недостаточно делаю, то теперь стало похуй. Я осознал, что на самом деле люди вокруг меня не рвут жопу 24/7, не занимаются постоянным анализом и изменением своей личности и характера, в конце концов не пытаются из последних сил стать идеальными. Оказывается я такой один в своем окружении. И все эти годы, что я занимался этой хуйней, я так и не получил особой отдачи. Нет, я неплох, у меня появилось много друзей и молодая тян с топовой внешкой, но в жизни не появилось тепла, на что я изначально рассчитывал. Я хотел любить других и чтоб меня любили и я считал, что буду становиться лучшим из лучших и тогда меня полюбят. Но нет. Но главное что я полюбил себя, может не свою жизнь и не свою внешность и личность, но я полюбил свою голову, я действительно по какой-то ебнутой причине очень способный человек и в принципе мало задач в жизни, которые я не решу, а ко всему я еще пиздец эрудированный, разносторонний и имею охуенный вкус, так что даже в ебаной дыре, в подвале каком-нибудь я изи намучу себе уют, везде найду друзей и решу любую проблему. Странно, что раньше мне было все равно на этот факт.
А они милые? Трахнул бы их?
У меня похожая ситуация была только когда я в 25 лет решил паспорт сменить. На меня девушка в паспортном столе смотрит изподлобья, и говорит: "ты же паспорт в 20 лет должен быть менять". Ну, я сказал, что забыл. Она такая: "и как ты пять лет без паспорта жил", а я: "а зачем он вообще нужен", она: "а ты что не переезжал никуда, не путешествовал". Я сказал что нет. Она смотрела на меня будто бы я пизжу.
Нет, мне похуй на них было максимально, эта бабки были ебаные.
Почему? Вот бы две няшные медички с большими жопами спросили, девственник ли я, и похихикали хихихи, он девственник.
Сейчас бы в 2024 кого-то шеймить. Я что похож на сое-базированного одебилевшего от скреп и передач с дугидым имперско-традиционалистского сигма-швайно-карася?
Лол я чет подумал что они молодые были. Ну тогда бы они точно перестали ржать после такого.
> ты интересен другим людям
Так и есть
Конечно, если ты придёшь общаться чтобы отстоять принципиальную позицию "я никому не интересен", то с тобой помучаются немного и на хер пошлют
Но если просто общаешься, даже неумело, то собеседник найдётся
А если ты пришел в коллектив не имея позиции на что-либо лишь держа нейтралитет, и о себе тоже ничего толком не говорил? Мне кажется все тебя просто будут считать за серую мышь, максимум если тебя какой-то челик разговорит, но кому ты нахуй будешь нужен с таким отношением.
мимо
А вы сами готовы разговаривать таких молчунов? Это вообще-то затратно, еще и неизвестно не отхватишь ли ты.
Никто не обещает, что всё мировое сообщество будет в восторге от сыча-вылезуна
Не нашлось о чём с одними людьми поговорить - попробовал с другими. Или с теми же, но в другой обстановке.
> разговаривать таких молчунов?
> неизвестно не отхватишь ли ты
Отхватить от хиккана-двачера — звучит как ачивка
Съебись отсюда на года полтора, потом отпустит. Проверенно.
Что делать, если в жизни отсутствует чёткая цель и понимание своих желаний? Поможет ли психолог? Страдаю от комплекса неполноценности, страха девушек и бесконечной рефлексии о том, на каком я дне. Сознанием я понимаю, что мне нужно вылезать и причём очень срочно. Примерно представляю, что для этого стоит попробовать сделать, но при всём это будто проходит сквозь моё подсознание. Как бы я не раскладывал и не втолковывал, что вот уже всё, приехали, никакой мотивации к движению не появляется, и мозг только всячески пытается вставлять мне палки в колёса и уводить меня от каких-либо действий, обрекая себя таким образом, на ускоренную кончину от выпила, чем и прекращению своего функционирования.
Практически аналогичная картина, ничего не хочется, плюсом сверху - мазохизм, желание причинять страдание себе за то, какое я ничтожество, регулярно голодаю по несколько дней, пока сил хватает, но даже тут я полный ноль, спустя 3-4 дня неизбежно срываюсь. Осознание, что жизнь - это не дар, а займ под кабальный процент. Но я от самовыпила защищен, потому что это слишком легко, прекращение страданий, я себя стократно возненавижу, если позволю себе такую слабость
Тут уже может быть что-то депрессивное, поломанная химия не дает достаточного заряда энергии. Но и над восприятием себя, отношением к миру тоже надо работать.
С другой стороны, может быть ты представляешь вылезание на основе навязанных тебе убеждений, а такая картинка в голове тебе внутренне противна, поэтому ты не горишь желанием вылезать. Надо расковыривать что тебе не нравится на самом деле в этом, надо искать то что тебе лично нравится. При этом надо бороться с вещами, которые ограничивают тебя в движениях. Фиксить те самые комплексы и страхи.
Надо тотально принимать себя, и конкретно принимать себя в этом мире. Что с того, что ты ничтожество? Тебе кто-то запрещает это? Ну а что ты сделаешь с этим? Ну а что другие тебе сделают за это? Наверняка ты видел в жизни людей, которые туповаты, которые слабоваты, которые просто ебанько, мудаки и т.д. И ничего, живут себе, ни о чем не жалеют. Да, у них есть враги, но есть и люди, принимающие их.
Надо понимать, что люди не выбирают быть мудаками или какими-то там еще. На это влияет куча факторов, как биологических, так и социальных. В каком-то смысле мы все в заложниках у природы и у ситуации. Но а что с этим поделаешь? Есть оно такое, какое есть. Похуй кто там что думает, у тебя и у всех других людей есть определенные ограничения, рамки своего организма и психики, за которые очень сложно выйти. И за это вообще-то нельзя гнобить людей. Кто гнобит - сам ебанько, ибо не разбирается в вопросе. Да и винить за это сложно, чтобы понимать такие вещи - надо тоже приложить усилия.
Так и вопрос, а за что ты коришь себя, за что так издеваешься? Тебя кто-то просит? От чего ты хочешь убежать? Что ты хочешь исправить таким образом?
Пусть ты будешь трижды алкашом-бомжом опущенным, живущим абсолютно безобразную зашкварную жизнь. Ответь для себя, почему конкретно это проблема для тебя? Тебя волнует только лишь осуждение окружающих?
Только когда примешь себя со всеми своими слабостями, станешь открытым по поводу этих слабостей, тогда наступит полное расслабление. И только тогда появится возможность для роста, шанс что-то изменить. А пока ты рекурсивно борешься с тем, что борешься с самим собой. Ты делаешь хуйню, потом бьешь себя за то что делаешь хуйню. Но избивая себя, ты снова делаешь хуйню, только усугубляя ситуацию. А разрывать цепочку надо уже на первом шаге. Сделал хуйню - это абсолютно ок. То есть это логически/эстетически не круто, есть мотивация это изменить. Но надо не пиздить себя, а учиться как делать лучше. Пиздиловка ничему не учит.
в последнее время дико мучаюсь от желания самовыпила, хз вообще что с этим делать. единственная причина, которая меня останавливает - боль, которую я причиню родителям и любимым подругам. я постоянно слышу слова поддержки от них, вижу искреннюю любовь и заботу, но это все как пустой звук, и от того, что они волнуются за меня, становится так сука стыдно, что убиться хочется еще сильнее. вчера я выжрала почти всю аптечку, а потом опомнившись выблевывала всё в истерике. за все эти годы попытка уже не первая. я не хочу этого делать, но чувствую, что не могу себя контролировать. подумала мейби вызвать санитаров и умолять положить в дурдом, чтобы обезопасить себя, но я хз вообще как там все устроено. я долбоебка, что стремалась пойти к психиатру и довела до такого, всё из-за этих рассказов про "поставят на учёт, дворы подметать не возьмут". мне тащемта похуй, что меня там в будущем ждет, я просто не хочу чтобы близкие люди узнали, насколько я хуета беспомощная, и вся их забота ушла в никуда. короче, может у кого-то будет совет, что в такой ситуации делать или мейби схожий опыт.
На почве чего желание самовыпила? Что тебя не устраивает?
14 лет на нейролептике: сраном кветиапине. Через 30 минут пить таблетку, а потом мучиться в кровати, пока не засну. Это просто пздц
мне стыдно говорить, но эти мысли преследовали с пубертата исключительно на почве "нихуя". меня никто не травмировал, не насиловал, не пиздил (может и зря). какого-то интереса к жизни абсолютно не было, я пыталась как-то исправить это положение ради других, перепробовала всевозможные советы из разряда "найди себе хобби, пойди в качалку, НАЧНИ ЖЫТЬ", но все идёт исключительно в пустоту.
плюсом последним гвоздем стало расставание с кунчиком, ради которого продолжала пытаться жить.
Депрессия очень чёткая. Неужели вы её не видите у себя?
> страха девушек
Не такие уж они и страшные. Это легче фиксится, чем остальное, потому что девушка понадобится одна, остальных можно бояться и дальше
>голодаю по несколько дней
А ты совсем одурел, прекращай эту хрень, неужели не видишь глупость этого поведения
>но эти мысли преследовали с пубертата исключительно на почве "нихуя"
А может быть что-то было, но забылось или не осознавалось или не хотелось признавать? Иногда это надо очень долго и муторно раскапывать.
Либо же может быть какая-то проблема органического плана. Ну вряд ли какая-то опухоль, за долгое время наверное оно бы заметнее развилось и имело еще какие побочные эффекты. Но может быть проблема с гормонами или нехваткой витаминов. Вот на такой вариант вообще не стоит забивать, ибо гормоны могут очень сильно подсирать психике. И порой проблема решается очень банально, принятием курса соответствующих витаминов.
Последнее время возникают мысли пойти "сдаться" врачам в дурдом, рассказать о всех своих ментальных проблемах, об окр, сдв, тревожности, затворничестве и т.д, и будь что будет(может в дурке закроют, а может пропишут глицин и скажут поменьше загоняться, не знаю).
Просто раньше вроде как-то получалось жить в своём манямирке, старательно не обращать внимания на проблемы психического плана(даже когда из-за окр смотреть ютуб нормально не мог). Да и не хотелось в больницу идти, казалось что там мне не помогут, просто напичкают таблетками да полежать в стационар отправят(возможно), и ничего по сути не изменится, а даже если таблетки и помогут, то тот факт что мне теперь придётся всю жизнь пить таблетки чтобы просто чувствовать себя нормальным человеком, не особо меня радовал.
А сейчас даже не знаю что поменялось, то ли мне просто хочется общения(есть некое чувство что в дурке я мог бы его получить, что в дурке будут лежать люди близкие мне по духу, с которыми я найду общий язык. Я конечно мог бы общаться не ложась в дурку, например в интернете или ирл, но к сожалению общение в интернете мне совершенно не нравится и не привлекает, а находить общение ирл я просто не могу, не получается, да и не то чтобы было большое желание), то ли я просто заебался терпеть своё состояние, и оттого хочется скинуть ответственность за него на кого-то ещё(в данном случае на врачей).
Что скажете, стоит записываться на приём или я просто ебанат?
До этого к слову, несколько лет назад я ходил к двум частным психиатрам по настоянию родителей(сам бы не пошёл), первый из них поставил мне неправильный диагноз в виде простой шизофрении(вероятно он спутал негативную симптоматику с моим нежеланием говорить с ним) и назначил нейролептики которые я не пил. Второй же не нашёл у меня никаких симптомов шизы, назначил некоторые медицинские обследования, а также ноотропы(возможно он назначил бы что-нибудь посерьёзнее, а также поставил бы какой-нибудь диагноз, но я перестал ходить к нему раньше чем он смог это сделать), ему я кстати тоже о своих проблемах ничего не говорил.
Просто раньше вроде как-то получалось жить в своём манямирке, старательно не обращать внимания на проблемы психического плана(даже когда из-за окр смотреть ютуб нормально не мог). Да и не хотелось в больницу идти, казалось что там мне не помогут, просто напичкают таблетками да полежать в стационар отправят(возможно), и ничего по сути не изменится, а даже если таблетки и помогут, то тот факт что мне теперь придётся всю жизнь пить таблетки чтобы просто чувствовать себя нормальным человеком, не особо меня радовал.
А сейчас даже не знаю что поменялось, то ли мне просто хочется общения(есть некое чувство что в дурке я мог бы его получить, что в дурке будут лежать люди близкие мне по духу, с которыми я найду общий язык. Я конечно мог бы общаться не ложась в дурку, например в интернете или ирл, но к сожалению общение в интернете мне совершенно не нравится и не привлекает, а находить общение ирл я просто не могу, не получается, да и не то чтобы было большое желание), то ли я просто заебался терпеть своё состояние, и оттого хочется скинуть ответственность за него на кого-то ещё(в данном случае на врачей).
Что скажете, стоит записываться на приём или я просто ебанат?
До этого к слову, несколько лет назад я ходил к двум частным психиатрам по настоянию родителей(сам бы не пошёл), первый из них поставил мне неправильный диагноз в виде простой шизофрении(вероятно он спутал негативную симптоматику с моим нежеланием говорить с ним) и назначил нейролептики которые я не пил. Второй же не нашёл у меня никаких симптомов шизы, назначил некоторые медицинские обследования, а также ноотропы(возможно он назначил бы что-нибудь посерьёзнее, а также поставил бы какой-нибудь диагноз, но я перестал ходить к нему раньше чем он смог это сделать), ему я кстати тоже о своих проблемах ничего не говорил.
Смысл ходить? Они назначат тебе какие-то пилюли, которые тебе не помогут.
Я с возрастом стал ленивым суицидником. Я могу долго думать о том как же все-таки выпилиться и отметать варианты, потому что они мне не нравятся. Например я бы не стал глотать таблетки, потому что умру я не сразу, а сначала буду охуевать от боли в животе, а потом блевать в беспамятстве. Ну это хуйня какая-то.
Еще один раз повлияло, когда я стоял в петле думал-думал, а потом передумал, а уже застрял в ней. И само чувство охуевания, что все, ничего назад не вернешь, что это последняя жизнь и другой не будет - оно как-то охуительно надавило на меня. Мне нравится все-таки жизнь, приятно иметь возможность выбирать чем заняться и вообще приятно просто быть, дышать, видеть всякие штуки. Ну мне тогда повезло и я живу дальше и каждый раз вспоминаю, что мог тогда откинуться и не увидеть всего того, что меня ждало, а в будущем было пиздец как много внезапных практически чудесных поворотов. Если я б себе тогда о них рассказал, то не поверил бы.
А еще помогает просто привычка к низкой самооценке. Вот я знаю, что у меня плохое настроение, что я себя ненавижу, ненавижу жизнь, не могу больше это терпеть, но я также знаю, что в какой-нибудь рандомный день на следующей неделе я буду смеяться с тупой шутки и думать как же вкусно я поел. Ну в общем я научился не абсолютизировать это состояние.
https://youtu.be/rEehwySFIuc?si=MXDQFE3Oux1qRxNH
Какой же разнообразен пиздец, который может происходить в жизни людей..
>хочу выпилиться
>лечиться не хочу потому что поставят на учёт
Хочешь выпялиться, но боишься учета. Кажется тут что-то не сходится
Не хочешь причинять боль родителям, но при этом не хочешь лечиться, чтобы продолжать причинять боль родителям.
Ты лучше определись почему тебе нравится прикидываться кем прикидываешься.
Там, где я живу, есть только психолог и психиатр. А на счёт девушки не понял. Типа, что за жизнь, когда ты боишься каких-то баб, когда у любого нормального человека это не вызывает таких реакций, а даже наоборот.
"Нормальных" не бывает, бывают лишь те люди, которые угодны режиму в конкретно данный период, и социальный строй.
>Типа, что за жизнь, когда ты боишься каких-то баб
Боишься и боишься, такова твоя жизнь и реальность, ну что теперь обосраться и сдохнуть? тоже как вариант, смелости то хватит? так что если хочешь ныть по этому поводу ной, нихуя не измениться, создашь для себя лишь больше неврозов на этой почве.
Что делать, если 2 года не могу найти работу, а бабки нужны?
Из доходов – только пенсия и сдача бабкиной хаты! Но на двоих в ДС это хуйня! Расставаться с любимой не хочу!
В чём проблемы: инвалид с рождения. Руки-ноги есть, но с башкой беды. Ничего не хочу (развиваться, качаться и т. д. Искать работу тоже не особо, чисто из нужды это делаю! Убираться тоже не хочу, срачельник в доме! Давно ремонт нужен, а бабок нихуя!)
Хочется-то жить, как богема в Инсте и клипах (а бабки чтоб капали, например, от велфера от нефтегаза (какого ляда его нет в Рашке?) либо от акций). Жалею, что не родился в семье американских миллионеров или хотя бы депутатов! Сломана жизнь с детства!
Как справиться с апатией и себя направить в нужную сторону?
Из доходов – только пенсия и сдача бабкиной хаты! Но на двоих в ДС это хуйня! Расставаться с любимой не хочу!
В чём проблемы: инвалид с рождения. Руки-ноги есть, но с башкой беды. Ничего не хочу (развиваться, качаться и т. д. Искать работу тоже не особо, чисто из нужды это делаю! Убираться тоже не хочу, срачельник в доме! Давно ремонт нужен, а бабок нихуя!)
Хочется-то жить, как богема в Инсте и клипах (а бабки чтоб капали, например, от велфера от нефтегаза (какого ляда его нет в Рашке?) либо от акций). Жалею, что не родился в семье американских миллионеров или хотя бы депутатов! Сломана жизнь с детства!
Как справиться с апатией и себя направить в нужную сторону?
Под нормальных я подразумеваю человека, который закрывает все свои основные потребности и если и имеет искажения, то они ему не сильно мешают в сосуществовании с другими. Человека, который чётко понимает то, чего он хочет добиться в жизни и следует этому, а не просирает полимеры на всякое дерьмо.
> "Нормальных" не бывает, бывают лишь те люди, которые угодны режиму в конкретно данный период, и социальный строй.
Психиатры и часть психотерапевтов с тобой не согласятся. "Нормальные" это те, кто может жить обычной соц. ожидаемой жизнью. Решая попутно возникающие проблемы, не испытывая больших душевних терзаний, не заебываясь сам о себя и не заебывая остальных. А не когда, например, начиная с детского сада все идет наперекосяк из-за РАС которое в подростковом возрасте выливается в шизотипическое расстройство.
"Нормальным" нет нужды ходить по психологам, психотерапевтам и психиатрам и нет необходимости пить таблетки. Да мало того, им даже бухать не нужно чтобы снимать стресс. Потому что они могут эффективно сами себя поддерживать и преодолевать препятствия в достижении целей.
Сужу чисто по своему опыту и по сравнению знакомых пациентов с дурки с теми знакомыми людьми, которые у психиатров никогда не лечились.
Вроде бросил нейролепоту, а слабость адская все равно и апатия. Что же делать...
Раньше нормально было убить своего соседа, и изнасиловать всю его семью, или убивать детей потому что они одержимые сатаной, так что социальные рамки всегда расширяются, нормы сменяются, ты перепутал биологические потребности с социальными устоями выдав их за одно, и тоже.
Тоже самое касается.
>Психиатры и часть психотерапевтов с тобой не согласятся
Кому не похуй на мнение этой шелухи постсовковой?
Захотелось выговориться из-за усилившихся мыслях об РКН в последнее время и вспомнил про этот тред на дваче. Решил сначала почитать других анонов и понял, что я в некоторых своих проблемах и страданиях не одинок. Спасибо вам за то, что поделились, и держитесь.
Я накатал огромную и местами слишком подробную простыню. Но людям становится легче, когда они видят, что у других похожий опыт. Поэтому пусть будет.
За последний год сделал много для понимания своего сегодняшнего состояния. Пока что через книги про последствия поехавших родителей. Самый влиятельный человек в моей жизни это моя мать. Думаю, что моя мать либо нарцисс, либо эмоционально незрелый человек, либо травмирована из-за болезни моего отца и его смерти (это случилось когда я был в начальной школе).
Хоть мне и 31, я прожил большую часть своей жизни с ней в одной комнате (большую часть по объективным причинам жилищного характера). Сейчас живу в своей комнате, но всё ещё в одной квартире с ней. На шее не сижу, живем на мои деньги.
Не чувствую себя здесь как дома. Большая часть быта на ней, она очень ревностно к этому относится. В итоге мои бытовые навыки хуже чем у большинства подростков. Наше с ней общение поверхностное, про что-то более-менее личное и эмоциональное не говорим. Но я чувствую тревогу, если не перекинусь с ней парой слов. А также я чувствую ответственность за её настроение и самочувствие. Понимаю, что это нездоровая созависимость, но пока не удается от этого избавиться. Время от времени я испытываю сильный гнев. Думаю, что на неё, но я не выражаю это по отношению к ней. И тогда я бью себя по голове и лицу.
Самая запомнившаяся эмоция от неё это раздражительность. А поскольку я был всегда рядом, то это доставалось мне. На довод, что я не виноват в обстоятельствах на которые не могу повлиять я получал возглас "Да причем здесь ты!" и дополнительную порцию раздражительности. У меня были успехи в школе (окончил с медалью, предметные олимпиады, за школу в эстафетах бегал). Но это воспринималось как должное. Если у кого-то получалось лучше, то я был плох. Аргумент результата лучше 90% сверстников не принимался "А ты сравнивай себя с тем, кто лучше, а не с тем, кто хуже!"
Но! Все менялось, когда меня хвалили учителя или другие родители. Тогда у матери была улыбка до ушей и она сразу замечала мои успехи.
Часто было воспитание молчанием. Просто не разговаривала со мной и даже не смотрела на меня часами или даже днями. Я должен был просить прощения ради милости. Я даже не понимал за что я прошу прощения.
Еще она была очень раздражительна, когда я болел. У меня в детстве часто болела голова и надо было ухаживать. (Только полгода назад мне пришла в голову мысль, что это могла быть психосоматика из-за ненормального детства.) "Эх! Сил никаких нет!" говорила она. Один раз в такой эпизод я заплакал, сказал что-то вроде "Какой я никчемный, что вот так со мной надо возиться." Она тогда испугалась этих слов, проявила нежность ко мне. Но потом всё стало как обычно. В результате мне стыдно, когда я болею, виню себя за это. Стыдно тратить время врачей. Пару лет назад решил заняться зубами. В результате просил извинений у врача, что, может быть, я как-то не так сижу в кресле. В платной стоматологии. Реакцию представили?
Она до меня донесла мысль, что люди вокруг либо лучше меня и общение со мной их обременяет. Либо они хуже меня, с ними не нужно общаться. И вообще люди скорее всего от меня чего-то хотят в своих корыстных интересах. Критиковала любых девушек рядом. От одноклассниц до актрис по ТВ. Сейчас она хвастается знакомым, что я не женат. Для неё это предмет для гордости.
Самая запомнившаяся для меня фраза была "А зачем тебе праздновать день рождения? Ты же ничего не сделал в этот день. Это же я тебя родила, я всё сделала. Это должен быть мой праздник." После смерти отца мы не могли праздновать мой др из-за финансов. И, может быть, она думала, что я это не понимаю и пыталась как-то мне это по другому объяснить. Но слышать такое в 10 лет это пиздец.
В итоге. Социального круга у меня нет. Многие люди отвернулись от меня, потому что я повторял паттерны поведения матери, пока это не осознал. Были тянки, которые называли меня симпатичным и даже приглашали на какие-то дружеские встречи. Но я морозился, потому что либо ей от меня что-то нужно, либо я слишком плох для неё, не надо ей на меня время тратить. Вообще ощущение того, что я тягота для любого человека это, пожалуй, мое самое сильное чувство. В итоге нулевой романтический опыт, даже первого поцелуя никогда не было. По поводу подростковой любви: я уверен, что она переоценена. Там не всё так радужно, как это любят изображать. Но это что-то, из чего люди делают выводы, узнают себя, понимают хоть немного как себя вести в отношениях. Мне не жаль, что у меня этого не было. Мне жаль, что у меня не было этого опыта. От немногих друзей я в итоге изолировался, перестал отвечать и сбежал от них.
Похвала через чужое мнение довело меня до того, что я постоянно пытаюсь прочитать мысли других о себе. И как правило представляю худшее.
Перфекционизм. Часто впадал в ступор на работе. Доходит до того, что когда я гуляю мне трудно выбрать дорогу, потому что вдруг я выберу ту, от которой я получу меньше положительных эмоций.
За последний год я начал работать с собой, читать книги на тему последствий воспитания и вспоминать свое детство. И иногда меня вдохновение охватывает. Хочется узнать насколько я смогу себя вылечить, как глубоко смогу в себя копнуть, каким могу стать. А с другой — мне 31. У меня плохие бытовые навыки. Я планирую "в ближайший месяц снять квартиру и съехать", но этим планам уже 4 месяца, потому что мне страшно, что меня обманут. Но при этом я не могу начать работать с психологом на эту тему, потому что мать узнает и сунет свой нос. У меня нет друзей. У меня низкий социальный интеллект. У меня никогда не было примера хоть каких-то романтических отношений среди родственников и близких. Для меня это что-то из книг/фильмов. Мне 31, а у меня жизненный опыт ребенка. Если я потрачу год-два на то, чтобы убрать нездоровое влияние матери и перестать быть ебанутым я буду 33-летним лбом с опытом подростка. Кто захочет быть другом или заводить отношения с таким?
И это если я прав на счет влияния матери. А что если я не прав и это не так? Что если моя мать на самом деле достаточно хороший родитель, а я всё переоцениваю? Ведь были и хорошие моменты. Тогда мне стыдно. А ещё мне стыдно, потому что у других было ещё хуже. В книгах на эту тему 90% случаев это гораздо больший пиздец. Думаю многие были бы рады поменяться со мной детством.
И изо всех этих мыслей приходят мысли об РКН. Последние пять лет появились фантазии на эту тему. Я почти уверен, что это пассивная суицидальность. Но в последнее время что-то накатило. Читаю сейчас Пита Уокера и там одна из задержек развития "непонимание того, что жизнь это дар". Лол, а это так что ли? Не говоря уже о том, что этот выбор слов напоминает как мне в детстве доносили, что это дар от матери. И поэтому я должен быть благодарен и вести себя так, как она того хочет. И почему это вдруг это не выход? Ведь если что-то не приносит тебе удовольствия, а только страдания, то вполне логично это дело бросить, разве не так? Почему я не могу сделать тоже самое с самой жизнью? На днях представил, что есть какая-то загробная жизнь и первая мысль — нет, только не это, пожалуйста, пусть лучше ничего не будет, я не хочу снова иметь сознание и мысли.
При этом я так думаю только по отношению к себе. Про других я так не думаю. Как будто все вокруг люди, а я нет.
Написал тут роман — полегче стало.
Я накатал огромную и местами слишком подробную простыню. Но людям становится легче, когда они видят, что у других похожий опыт. Поэтому пусть будет.
За последний год сделал много для понимания своего сегодняшнего состояния. Пока что через книги про последствия поехавших родителей. Самый влиятельный человек в моей жизни это моя мать. Думаю, что моя мать либо нарцисс, либо эмоционально незрелый человек, либо травмирована из-за болезни моего отца и его смерти (это случилось когда я был в начальной школе).
Хоть мне и 31, я прожил большую часть своей жизни с ней в одной комнате (большую часть по объективным причинам жилищного характера). Сейчас живу в своей комнате, но всё ещё в одной квартире с ней. На шее не сижу, живем на мои деньги.
Не чувствую себя здесь как дома. Большая часть быта на ней, она очень ревностно к этому относится. В итоге мои бытовые навыки хуже чем у большинства подростков. Наше с ней общение поверхностное, про что-то более-менее личное и эмоциональное не говорим. Но я чувствую тревогу, если не перекинусь с ней парой слов. А также я чувствую ответственность за её настроение и самочувствие. Понимаю, что это нездоровая созависимость, но пока не удается от этого избавиться. Время от времени я испытываю сильный гнев. Думаю, что на неё, но я не выражаю это по отношению к ней. И тогда я бью себя по голове и лицу.
Самая запомнившаяся эмоция от неё это раздражительность. А поскольку я был всегда рядом, то это доставалось мне. На довод, что я не виноват в обстоятельствах на которые не могу повлиять я получал возглас "Да причем здесь ты!" и дополнительную порцию раздражительности. У меня были успехи в школе (окончил с медалью, предметные олимпиады, за школу в эстафетах бегал). Но это воспринималось как должное. Если у кого-то получалось лучше, то я был плох. Аргумент результата лучше 90% сверстников не принимался "А ты сравнивай себя с тем, кто лучше, а не с тем, кто хуже!"
Но! Все менялось, когда меня хвалили учителя или другие родители. Тогда у матери была улыбка до ушей и она сразу замечала мои успехи.
Часто было воспитание молчанием. Просто не разговаривала со мной и даже не смотрела на меня часами или даже днями. Я должен был просить прощения ради милости. Я даже не понимал за что я прошу прощения.
Еще она была очень раздражительна, когда я болел. У меня в детстве часто болела голова и надо было ухаживать. (Только полгода назад мне пришла в голову мысль, что это могла быть психосоматика из-за ненормального детства.) "Эх! Сил никаких нет!" говорила она. Один раз в такой эпизод я заплакал, сказал что-то вроде "Какой я никчемный, что вот так со мной надо возиться." Она тогда испугалась этих слов, проявила нежность ко мне. Но потом всё стало как обычно. В результате мне стыдно, когда я болею, виню себя за это. Стыдно тратить время врачей. Пару лет назад решил заняться зубами. В результате просил извинений у врача, что, может быть, я как-то не так сижу в кресле. В платной стоматологии. Реакцию представили?
Она до меня донесла мысль, что люди вокруг либо лучше меня и общение со мной их обременяет. Либо они хуже меня, с ними не нужно общаться. И вообще люди скорее всего от меня чего-то хотят в своих корыстных интересах. Критиковала любых девушек рядом. От одноклассниц до актрис по ТВ. Сейчас она хвастается знакомым, что я не женат. Для неё это предмет для гордости.
Самая запомнившаяся для меня фраза была "А зачем тебе праздновать день рождения? Ты же ничего не сделал в этот день. Это же я тебя родила, я всё сделала. Это должен быть мой праздник." После смерти отца мы не могли праздновать мой др из-за финансов. И, может быть, она думала, что я это не понимаю и пыталась как-то мне это по другому объяснить. Но слышать такое в 10 лет это пиздец.
В итоге. Социального круга у меня нет. Многие люди отвернулись от меня, потому что я повторял паттерны поведения матери, пока это не осознал. Были тянки, которые называли меня симпатичным и даже приглашали на какие-то дружеские встречи. Но я морозился, потому что либо ей от меня что-то нужно, либо я слишком плох для неё, не надо ей на меня время тратить. Вообще ощущение того, что я тягота для любого человека это, пожалуй, мое самое сильное чувство. В итоге нулевой романтический опыт, даже первого поцелуя никогда не было. По поводу подростковой любви: я уверен, что она переоценена. Там не всё так радужно, как это любят изображать. Но это что-то, из чего люди делают выводы, узнают себя, понимают хоть немного как себя вести в отношениях. Мне не жаль, что у меня этого не было. Мне жаль, что у меня не было этого опыта. От немногих друзей я в итоге изолировался, перестал отвечать и сбежал от них.
Похвала через чужое мнение довело меня до того, что я постоянно пытаюсь прочитать мысли других о себе. И как правило представляю худшее.
Перфекционизм. Часто впадал в ступор на работе. Доходит до того, что когда я гуляю мне трудно выбрать дорогу, потому что вдруг я выберу ту, от которой я получу меньше положительных эмоций.
За последний год я начал работать с собой, читать книги на тему последствий воспитания и вспоминать свое детство. И иногда меня вдохновение охватывает. Хочется узнать насколько я смогу себя вылечить, как глубоко смогу в себя копнуть, каким могу стать. А с другой — мне 31. У меня плохие бытовые навыки. Я планирую "в ближайший месяц снять квартиру и съехать", но этим планам уже 4 месяца, потому что мне страшно, что меня обманут. Но при этом я не могу начать работать с психологом на эту тему, потому что мать узнает и сунет свой нос. У меня нет друзей. У меня низкий социальный интеллект. У меня никогда не было примера хоть каких-то романтических отношений среди родственников и близких. Для меня это что-то из книг/фильмов. Мне 31, а у меня жизненный опыт ребенка. Если я потрачу год-два на то, чтобы убрать нездоровое влияние матери и перестать быть ебанутым я буду 33-летним лбом с опытом подростка. Кто захочет быть другом или заводить отношения с таким?
И это если я прав на счет влияния матери. А что если я не прав и это не так? Что если моя мать на самом деле достаточно хороший родитель, а я всё переоцениваю? Ведь были и хорошие моменты. Тогда мне стыдно. А ещё мне стыдно, потому что у других было ещё хуже. В книгах на эту тему 90% случаев это гораздо больший пиздец. Думаю многие были бы рады поменяться со мной детством.
И изо всех этих мыслей приходят мысли об РКН. Последние пять лет появились фантазии на эту тему. Я почти уверен, что это пассивная суицидальность. Но в последнее время что-то накатило. Читаю сейчас Пита Уокера и там одна из задержек развития "непонимание того, что жизнь это дар". Лол, а это так что ли? Не говоря уже о том, что этот выбор слов напоминает как мне в детстве доносили, что это дар от матери. И поэтому я должен быть благодарен и вести себя так, как она того хочет. И почему это вдруг это не выход? Ведь если что-то не приносит тебе удовольствия, а только страдания, то вполне логично это дело бросить, разве не так? Почему я не могу сделать тоже самое с самой жизнью? На днях представил, что есть какая-то загробная жизнь и первая мысль — нет, только не это, пожалуйста, пусть лучше ничего не будет, я не хочу снова иметь сознание и мысли.
При этом я так думаю только по отношению к себе. Про других я так не думаю. Как будто все вокруг люди, а я нет.
Написал тут роман — полегче стало.
У меня коупинг от РКН постоянно трансформируется. После дефолтного "родителей жалко" был интерес "а как так нахуй". Почему жизнь у человека может идти под откос, в чем у меня был косяк, как с этим можно жить, или почему с этим нельзя жить. Потом что-то немного понял про свою жизнь, наступила стадия частичного смирения, типа "а похуй, просто посмотрим что дальше будет, я тут пассажир". Но периодически все равно накатывало, и я уже начал приходить к принятию смерти, т.е. жизнь в постоянном страхе уже настолько обесценилась, что уже как будто без разницы жить или не жить. А от этого принятия появилась мысль, что можно делать что угодно вплоть до тех вещей, которые могут обернуться смертью. Но не напрямую РКН, а любое взаимодействие с окружающим миром. Условно, гопник до тебя докопался, а ты на похуях стоишь с мыслью "ну и что ты сделаешь, пырнешь меня, да мне поебать вообще". И я стал это мышление примерять и на другие вещи. Происходит какой угодно говняк - а ты уже знаешь, что хуже смерти не существует исхода, все что до смерти - ок, а к ней ты ментально готов.
Ну и в конце-концов, а ради чего РКН? Что ты докажешь, кому сделаешь хуже/лучше? Похуй на это. "Не вписался в мир"? Поебать. Живи "вопреки" или "на зло" другим, пока есть возможность. Раздражают люди? Сам стань им поперек горла, ибо нехуй. Все рождались младенцами, и ни на ком не было метки особенного, все равны в этом мирке в плане изъявлений желаний о собственном комфорте. Может возможности разные, но это второстепенное.
Сам я, офк, не прибегаю к подговнению жизни другим, ибо понимаю ущербность такого поведения. Но в целом осознание наличия такого варианта действия помогает лучше откалибровать в голове собственные границы и все-таки более смело их отстаивать.
По поводу кто виноват - в целом тоже похуй. Это уже свершившееся, факт из жизни. Такой же факт, как наличие Вселенной, Солнца и всего прочего. Поэтому важнее думать что с этим делать, как двигаться дальше, а не зацикливаться на разборках.
Ну в этом и твоя проблема. Ты лучше 100 раз думаешь и 200 раз опишешь чем 1 раз сделаешь. И без решения этого вопроса у тебя ничего не получится. Такая зависимость от матери с каждым годом будет сильнее и возможности ее решить не будет. А потом знаешь что будет я тебе скажу? Потом ты поймешь что мать стареет и тебе станет жалко. И ты не сможешь ее покинуть из-за чувства вины "Что ты плохой сын". Не важно какие отношения - у такого зависимого это появится. И в какой-то момент ты себя обнаружишь потерянным предпенсионным человеком, который всю жизнь посвятил неврозу "а что мать подумает".
Что тебе мешает съехать от матери завтра же ну хотя бы в соседний дом для начала? Только конкретно реальная причина?
> это моя мать
и описал большинство советских родителей
Странное замечено только
> она хвастается знакомым, что я не женат
а так типичная как-смогла постсоветская мать-одиночка.
Скорее всего, она по-другому просто не умеет. Винить её не за что. Остаётся только ускорять задержавшуюся сепарацию.
А ты явно развиваешься — так и развивайся, всё будет хорошо. То, что это развитие у многих (не у всех) происходит раньше — ничего страшного.
Блять, страшно шизеть, я не так себе это представлял, это сука реально куда страшнее галлюцинаций и прочего говна. Я перестаю чувствовать. И ладно в психологическом плане, так уж и быть, похуй, но сука, когда я не чувствую голода вообще, не чувствую потребности спать вообще, плохо чувствую надо ли мне в туалет, когда я не могу дрочить, это уже ебать как напрягает. Ладно, я не могу сказать, что мне пиздец как страшно, но меня это очень напрягает, потому что я не знаю что с этим делать и куда оно дальше зайдет. Еще самое ебанутое, что я не чувствую запахов и у меня очень специфичные галлюцинации, я просто иногда как будто теряю контроль над собой, но не в плане, что я творю хуйню, а что я начинаю залипать и в этот момент у меня вообще нет никаких мыслей в голове, а если меня одергивают я возвращаюсь, но потом опять залипаю. Мне говорят "о чем задумался?", а я ни о чем не задумался, я вообще не думал. Чувствую, что психике тяжело очень уже даже просто поддерживать самые базовые функции организма. Но в то же время плачу постоянно без повода, просто хуйня вроде того, что проснулся, сел пить чай и просто начал плакать, или смотрю расписание и просто начинаю плакать. Это тоже очень напрягает, потому что плач тоже не такой что типа слезинку проронил ебать, а прям конкретно нахуй все течет слезы сопли давление поднимается
> я просто иногда как будто теряю контроль над собой, но не в плане, что я творю хуйню, а что я начинаю залипать и в этот момент у меня вообще нет никаких мыслей в голове, а если меня одергивают я возвращаюсь, но потом опять залипаю.
Это транс, диссоциативное состояние. К шизе не имеет отношения.
>а прям конкретно нахуй все течет слезы сопли давление поднимается
Диссоциированные эмоции протекают из несознанки, к шизе не имеет ни малейшего отношения.
>И поэтому я должен быть благодарен и вести себя так, как она того хочет.
Дар это нечто безвозмездное, а ты говоришь про обмен или покупку. Дар подразумевает, что ты ничего не должен вообще. Но понять, как такое может быть, что можно получить что-то задаром - уже подвиг.
А вообще ты молодец, анончик, тут люди с меньшими проблемами просто ноют и срать хотели на возможность вылезти. А ты движешься.
Как перестать быть тварью дрожащей?
Мораль рабов заключается в поиске безопасной благополучной жизни. Раб по своей природе тревожен. Потомственного раба не нужно бить - он сам у себя в голове выдумает страхи и будет их избегать. Поэтому, всё мировоззрение раба строится на избегании страхов, ведь страх - самая сильная эмоция, что испытывает раб. Эмоции подкрепляют память и поведение. Раб формирует свою мораль по принципу "подчиняйся лишь бы не ударили", или "если ударят - игнорируй, так быстрее всё негативное пройдёт".
Аристократ, напротив, готов пожертвовать безопасностью ради положительных эмоций. По своей природе аристократ не чувствителен к страху, не способен жалеть и разочаровываться. Поэтому единственным стимулом для формирования мировоззрения аристократа являются положительные чувства, которые он может получать от достижений, от секса, от вкусной еды. И аристократ стремится к этим чувствам. Безопасность его мало волнует.
И я, как вы уже поняли, отношусь к рабам. Я социофоб (самодиагноз) . Мне 24 у меня ни девушки, ни работы. Я думал, что наверное я какой-то глупый. Но я понял, что нет. Интеллект на самом деле и не особо важен. Я не могу испытывать счастье от съеденной пищи, не могу строить отношения с девушками, и развиваться по карьере, потому что чувство страха и сожаления перебивает все мои чувства и на основе этого формирует меня как личность. Помню, в детстве я потерял 100 рублей, и я так расстроился, что стал всегда брать с собой меньше денег и прибеднятся. Помню, мне мама отказала купить пиццу, и я после этого начал приьедняться и есть всё по минимуму. Сейчас мне уже поевать что я ем: будь это пицца или просто хлеб, для меня это набор питательных веществ. Вкус оно конечно имеет, но я не испытываю никакого счастья когда ем, и ем, просто чтобы желудок не скручивало. Завтра мне предстоит пойти на конфликт с сотрудниками государственной бюрократической машины, и я сразу же поник в настроении, начал про себя ныть и беспокоится. Мне тревожно, что я не смогу отстоять свои интересы, что на меня снова будут давить всякие оффисные скуфы. Тем не менее, я смог себя успокоить, хотя-бы тем, что у меня нет выбора. Но вы же понимаете, что я от каждой такой ситуации беспокоюсь? Получается, я никогда не буду жить, я не смогу размножаться, я так и буду набивать свой желудок чем попало, лишь бы он от голода не болел. Ни науки, ни семьи, ни денег, ни счастья - ничего не будет, пока я генетический раб.
Я пытался исправить это, записавшись на бокс. Не помогло. Я просто каждую тренировку всё также трясся. Самое смешное, что я научился драться. Я действительно начал прямо зарубаться в спарингах и даже не первым вылетел на соревнованиях. Но это не помогло изменить общую картину. Хоть физических столкновений с бомжами я не боюсь, я всё равно имею прежний ход мысли: избегать страшного. Потом пытался при помощи тока уничтожить себе мендалевидное тело (оно вроде как отвечает за страх). Не получилось. Получилось только выжечь себе кучу залысин. Никак не помогло. Мозг не хочет отмирать.
Пытался уничтожить мендалевидное тело корвалолом. Но эффект временный. Мозг не хочет сильно повреждаться.
Как перестать быть рабом?
Мораль рабов заключается в поиске безопасной благополучной жизни. Раб по своей природе тревожен. Потомственного раба не нужно бить - он сам у себя в голове выдумает страхи и будет их избегать. Поэтому, всё мировоззрение раба строится на избегании страхов, ведь страх - самая сильная эмоция, что испытывает раб. Эмоции подкрепляют память и поведение. Раб формирует свою мораль по принципу "подчиняйся лишь бы не ударили", или "если ударят - игнорируй, так быстрее всё негативное пройдёт".
Аристократ, напротив, готов пожертвовать безопасностью ради положительных эмоций. По своей природе аристократ не чувствителен к страху, не способен жалеть и разочаровываться. Поэтому единственным стимулом для формирования мировоззрения аристократа являются положительные чувства, которые он может получать от достижений, от секса, от вкусной еды. И аристократ стремится к этим чувствам. Безопасность его мало волнует.
И я, как вы уже поняли, отношусь к рабам. Я социофоб (самодиагноз) . Мне 24 у меня ни девушки, ни работы. Я думал, что наверное я какой-то глупый. Но я понял, что нет. Интеллект на самом деле и не особо важен. Я не могу испытывать счастье от съеденной пищи, не могу строить отношения с девушками, и развиваться по карьере, потому что чувство страха и сожаления перебивает все мои чувства и на основе этого формирует меня как личность. Помню, в детстве я потерял 100 рублей, и я так расстроился, что стал всегда брать с собой меньше денег и прибеднятся. Помню, мне мама отказала купить пиццу, и я после этого начал приьедняться и есть всё по минимуму. Сейчас мне уже поевать что я ем: будь это пицца или просто хлеб, для меня это набор питательных веществ. Вкус оно конечно имеет, но я не испытываю никакого счастья когда ем, и ем, просто чтобы желудок не скручивало. Завтра мне предстоит пойти на конфликт с сотрудниками государственной бюрократической машины, и я сразу же поник в настроении, начал про себя ныть и беспокоится. Мне тревожно, что я не смогу отстоять свои интересы, что на меня снова будут давить всякие оффисные скуфы. Тем не менее, я смог себя успокоить, хотя-бы тем, что у меня нет выбора. Но вы же понимаете, что я от каждой такой ситуации беспокоюсь? Получается, я никогда не буду жить, я не смогу размножаться, я так и буду набивать свой желудок чем попало, лишь бы он от голода не болел. Ни науки, ни семьи, ни денег, ни счастья - ничего не будет, пока я генетический раб.
Я пытался исправить это, записавшись на бокс. Не помогло. Я просто каждую тренировку всё также трясся. Самое смешное, что я научился драться. Я действительно начал прямо зарубаться в спарингах и даже не первым вылетел на соревнованиях. Но это не помогло изменить общую картину. Хоть физических столкновений с бомжами я не боюсь, я всё равно имею прежний ход мысли: избегать страшного. Потом пытался при помощи тока уничтожить себе мендалевидное тело (оно вроде как отвечает за страх). Не получилось. Получилось только выжечь себе кучу залысин. Никак не помогло. Мозг не хочет отмирать.
Пытался уничтожить мендалевидное тело корвалолом. Но эффект временный. Мозг не хочет сильно повреждаться.
Как перестать быть рабом?
>Потом пытался при помощи тока уничтожить себе мендалевидное тело
> Получилось только выжечь себе кучу залысин.
Ебанько.
Мозг спасает тебя от того, чтобы ты еще больше хуйни не наделал. Ты ему благодарен должен быть.
Тут вряд ли что-то поможет изменить ситуацию, IQ поинтов маловато.
Да зачем ты меня оскорбляешь? Я действительно не понимаю. Тебе бутерброд покажи - ты и его дебилом назовёшь. Лишь бы написать кому-нибудь оскорбление. Зачем??
Ёбнутый, рабство не в тряске, а в неумении самостоятельно искать решения, с тряской или без.
>Я пытался исправить это, записавшись на бокс. Не помогло.
По какой причине ты решил, что должно было?
Не знаю как он, а меня привело в ужас то, как ты додумался вредить мозгу и насколько запросто об этом рассказываешь, мимоходом эдак. Страх вызвал желание немедленно дать превентивного пенделя, чтобы нууу хотя бы отвлечь от неадекватных мыслей и проучить за них. Не сработало?
>Ёбнутый, рабство не в тряске, а в неумении самостоятельно искать решения
Это одно и тоже. Ты задумайся, кто больше заинтересован искать решение, человек который испытывает удовольствие от процесса, от достижений. Или человек который боится негативных последствий? Конечно же первое. Человек который не испытывает страха перед трудностями - более решителен, чем тот кто дорожит последствиями. Таким образом первый будет рисковать, и с определённой периодичностью выигрывать "набивая руку", приобретая опыт. А второй застынет в деградации, потому что будет стремится к тому, чтобы просто лежать в кровати и не испытывать стресса.
>По какой причине ты решил, что должно было?
Я думал, я буду чаще испытывать стресс, что вызовет привыкание к кортизолу и я буду меньше испытывать страх. Плюс также можно получить сотрясения от которых может нарушиться связь коры с мендаливидным телом. Боксёры довольно часто туповаты и смелы.
Пока только тебя единственного оскорбил на всей борде.
За такую хуйню надо ремнем по жопе давать как ребенку, чтобы физически отложилось что такое делать не надо.
Пока ты не поймешь, что надо не убивать и не воевать с собой, а принять и примириться, ты никуда не продвинешься.
Развиваться надо, книжки умные читать, размышлять, математикой заниматься или еще какой наукой. Только так можно вырасти.
>Боксёры довольно часто туповаты и смелы.
Путаешь причину и следствие.
Умный человек не пойдет на бокс в принципе. В бокс идут отбитые говнари.
>я буду чаще испытывать стресс, что вызовет привыкание к кортизолу
Это работает наоборот.
>связь коры с мендаливидным телом
Но... Кора выполняет управляющие функции и может работать над импульсивным поведением с помощью воли?..
То есть ты бы сделал себя ещё большей истеричкой.
Почему нельзя работать с причиной, я извиняюсь, тряски?
Вот этого тоже двачую. Ещё и на физическом уровне раздалбывать себя удумал.
> а меня привело в ужас то, как ты додумался вредить мозгу
А ты, попробуй просиди 24 года в вечном повторении одного и того же: тревога/бездействие/тревога/бездействие, без каких либо перспектив из этого круга выбраться!! И чтобы себе не придумывал - всегда физиологическая реакция одна. Просто как конечный автомат прячешься в улитку при виде проблем. И никакое осмысление проблем не помогает. Осознание помогает только принять более-менее рациональное решение. А мотивы этих решений уже заложены твоей физиологией. Люди с белой кожей не любят загарать на солнце. Потому что им жжёт. Также и со всем. Никакие КПТ не решают. Всё равно все мотивационные сферы завязаны на реации.
А какой ещё выход? Что способно изменить поведение человека? Лоботомия.
Только травмы головного мозга способны что-то изменить. Чаще всего в худшую сторону. Но вдруг мне повезёт и я не стану умственно нептлноценным и благодаря электрическую току изменю свои физиологические реакции.
Вот об этом и я примерно думаю постоянно.
А ты не думал, что у тебя просто бомбит от правды? "Читай книжки, отвлеки себя от того факта что ты обречён, увлекись очередным хобби которое даст тебе ровно ничего, только забудь что ты тварь дрожащая".
Типичное пидоращье "пенделя дать" как бы намекает.
>Почему нельзя работать с причиной, я извиняюсь, тряски?
Так причина тряски - мендаливидное тело. У обезьян которым удалили мендалевидное тело страх напрочь отсутствует.
Заметил, что чем меньше внимания, заинтересованности я проявляю к людям, тем больше они со мной общаются, а когда я проявляю инициативу эффект обратный. Суть такова: я не люблю в принципе общаться о чем либо с кем либо, ну вообще никак сразу дизмораль, кто как этот баланс соблюдает? А то социализация хуе мое, но бля... ненавижу эту всю хуиту.
Правда в чем? Что ты дебс, который решил стать суперменом, ебаша себя током? Ну, кхем. По уровню интеллекта ты от тех же обезьян недалеко ушел.
Я давно избавился от иллюзий буду ли я что-то значить в этом мире, мне похуй. Если я чем-то занимаюсь, то исключительно для себя. Весь мир - набор условностей, многие из которых ты не можешь преодолеть.
Но если тебе нравится верить в магические преображения, то дело твое.
>удалили мендалевидное тело страх напрочь отсутствует.
Готов променять миндалевидное тело на неиллюзорный шанс сигануть из окна, потому что ты "бессмертный"?
Страх - это инструмент. Им надо пользоваться.
>Правда в чем? Что ты дебс, который решил стать суперменом
Да нет же. Правда в том, что что бы ты там не читал, в какое программирование бы не вкатывался - ты навсегда останешься пустым местом. Почему?
Во-первых, когда ты читаешь книги, ты уже берёшь информацию от автора. Ты не сам эту информацию придумал (важно!). И если просто читать эти книги - ничего никогда не произойдёт. Ты просто забудешь из, и будешь дальше лежать как обломов.
Нужно не читать книги, а заниматься деятельностью. Делать. Изобретать. Мыслить. Это всё имеет характер экспериментп, одна ошибка - и ты лишился чего-то: денег, предметов, еды, жизни.
И всё. Человек, которым на физиологическом уровне движет страх, никогда ничего не добьётся. Страх - блок на совершение ошибок, блок на развитие, блок на положительное подкрепление. С такими данными разве что библиотекарем хорошим можно стать.
Ты просто избегаешь этого факта, по типу: "ой, неудобно, подзатыльник тебе да м всё". А сам тезис ты никак не опроверг.
>Я давно избавился от иллюзий буду ли я что-то значить в этом мире, мне похуй.
Оппа! Психологическая защита обесцеиванием. Да, рассказывай. Я тоже говорю себе что мне на всё похуй. Видишь ли ты радость на моем лице в этот момент?
>Но если тебе нравится верить в магические преображения
Травмы головы реальны. Лоботомия изменяет поведение (чаще всего в худшую сторону, но были и положительные случаи)
>Готов променять миндалевидное тело на неиллюзорный шанс сигануть из окна, потому что ты "бессмертный"?
Да. Только так и делаются великие открытия.
Ну и кстати, с чего бы ты взял что я выпрыгну из окна? Я же знаю что от такого люди умирают.
Вот сколько раз за последнее время я пытался выпрыгнуть из окна? Ни разу. Боюсь ли я выпрыгнуть из окна? Не знаю, я ведь к нему даже не подходил. Потому что мне не особо это интересно. Если уж умирать - то хотя бы в попытках искоренить страх электрическим током.
Вот,кстати, страх элетктрического тока что-то мне не помешал себе залысины органищовать? Как это по твоему работает?
Понимаешь в чем парадокс? У тебя мотивация избавиться от страха порождена самим этим страхом. Отключи у тебя страх - ты станешь никем. И у тебя страх о том же самом, ты боишься остаться пустым местом, что тебя кто-то там не будет замечать, что тебя не будут воспринимать всерьез. Ты по сути зависишь от мнения окружающих.
Но вместо того, чтобы взращивать собственную личность, которая будет иметь ценность сама в себе, которая сможет объективно оценить свою правоту, ты хочешь встроиться в этот социум и получить от него одобрение. Причем ты выбрал самый ебанутый подход. Нет чтобы детские травмы разобрать, кто тебя обидел, как правильно относиться к вещам и т.д. Ты решил, что если будешь пиздить себя, то каким-то образом сможешь вырасти как человек, или поумнеть и стать гением. Это шиза. Это так не работает.
>Ну и кстати, с чего бы ты взял что я выпрыгну из окна? Я же знаю что от такого люди умирают.
Ты "знаешь" что и людей бояться нечего. Но с чего же ты не делаешь так? Потому что эмоции бегут впереди. Также будет и в случае повреждений мозга или его измененных состояниях, эмоция "я бессмертный" побежит впереди мысли, и воротить взад ты уже ничего не сможешь.
Дополню.
Почему люди, которые достигли чего-то, смогли сделать? Варинта два. Либо фартовый случай, либо поистине гениальный мозг.
Условные боксеры становятся чемпионами не потому, что они смогли полностью сами построить свою карьеру как надо, а отчасти оттого, что где-то его вовремя заметили, где-то взялись за него, на него вышли спонсоры и т.д. Хотя с другой стороны это отчасти и работу мозга надо благодарить. Быть одаренным даже в спортивном плане - все равно заслуга мозга в том числе, ибо координацией он заведует, какую-то тактику-стратегию тоже он продумывает.
Ну а гениальный мозг говорит сам за себя. Человек, который по всем фронтам хорош. Он был таким с рождения, человек развивал себя всю жизнь, и в итоге пришел к тому, к чему пришел.
Люди достигают успеха не оттого, что пиздят себя палками. Мотивация не так работает.
> которые достигли чего-то, смогли это сделать?
>Варианта два
фикс
>Понимаешь в чем парадокс? У тебя мотивация избавиться от страха порождена самим этим страхом.
А в чем парадокс? Ну да, аристократом не нужно избавляться от страха, потому что у них его нет. А так как я задумался над избавлением над страхом, то сразу сказал что я раб и тварь дрожащая. Это прямо как раскольников: он и тварь дрожащая и теорию выдумал. Был бы он право имеюшим, ему бы такая теория в голову не пришла.
>И у тебя страх о том же самом, ты боишься остаться пустым местом
Нет, ты не понял мотивацию. Сам факт, что ты живёшь питаясь одними плохими эмоциями - это уже несчастье. Так в дополнение к тому, ты ещё и сделать ничего не можешь. Ты любишь сидеть в тюрьме? Я нет. Но я всё равно стремлюсь построить тюрьму вокруг себя. Если бы не мама, то я наверное спал бы на тряпках не стирая их по 5 лет. Это чисто физически неприятно. А уж достижения и статус - действительно не важны. Я хочу быть смелым не для того, чтобы получить статус. Наборот, если я имею статус, значит я смелый, значит я полноценно живу.
>которая сможет объективно оценить свою правоту
Не существует ничего объективного, особенно в российских судах. Чтобы в российском суде выиграть, нужно мыслить не только законами, но и мотивациями других людей, нужно уметь распознавать, что они делают. Очень часто всем насрать на закон. Но вот на бутылку в жопе не насрать никому, даже судье. Все в судах конечно "друг другу друзья-бандиты", но их дружба не идеальна, как мы видим: был пригожин - нет пригожина. Не сложилась дружба.
И только будучи бесстрашным и целеустремлённым можно начать разбираться в этом всем. От того, что ты заучишь закон - толку никакого. Закон просто не работает, когда ты имеешь дело с колхозными элитами.
>Нет чтобы детские травмы разобрать
Да мне они уже и не так важны если честно. Мне кажется что меня особо и не били - я больше боялся, чем реально что-то было. А не боялся - никаких травм м не было бы.
>Ну да, аристократом не нужно избавляться от страха, потому что у них его нет.
Схуяли? Страх за свою жизнь, страх за свою семью, страх за свое имущество, страх за свое достоинство. У всех он есть. У кого нет - тем похуй на все, им это все не нужно, они не достигают ничего.
Прикол не в том, что человек боится, а как он с этим страхом владеет над ситуацией.
>Да мне они уже и не так важны если честно. Мне кажется что меня особо и не били - я больше боялся, чем реально что-то было. А не боялся - никаких травм м не было бы.
Пиздуль.
Тебе "нормально", потому что это уже в твоей прошивке. Конечно тебе нормально, ты с этим вырос. То что было в детстве, это твоя реальность, ты по ней ориентируешь все остальное.
В детском возрасте как раз записывается эта прошивка, чего бояться, чего нет. Мамка сказала "ты же пиздюк, ты без меня не справишься, залазь под юбку и не высовывайся", ты так это и принял. Потом предпосылки забываются, а убеждение остается, но не в прямом виде, а его образ, что "мир работает так, а не иначе".
>У всех он есть. У кого нет - тем похуй на все, им это все не нужно, они не достигают ничего.
Нет. Он есть не у всех. Аристократ ценит свою честь не потому что боится её потерять, а потому что ему нравится иметь статус. Аристократ ебёт женщин не потому что боится остаться девственником, а потому что ему действительно нравится это делать. Аристократ ценит семью не потому что боится из потерять, а потому что они ему полезны для управления. Аристократ живет страстью и желанием, а раб живёт страхом. Фундаментальное отличие морали.
>Мамка сказала "ты же пиздюк, ты без меня не справишься, залазь под юбку и не высовывайся", ты так это и принял
А кто-то не принял! Вот расскажи мне, почему кто-то послушно идёт под юбку к маме, а кто-то ни в какую не слушается маму и доводит бедных родителей до слез. Ты буквально сейчас сам доказал, что есть некоторые фундаментальные различия между рабом и аристократом. Раб он боится крика мамы, раб он жалеет маму, и от этого он слушается маму и залезает ей под юбку. Раб предпочитает комфорт открытому конфликту, потому что он боится конфликта.
Ребёнок-аристократ же не залезет маме под юбку. Он не боится маминой ругани, он не жалеет маму и ему плевать не её чувства. Такой ребёнок будет стремится к независимости, потому что он воспринимает любую жесть как игру. Вот ты жалеешь главного героя компьютерных игр? Нет. Потому что он не настоящий. Также и ребёнок который не чувствителен к страху: для него эти угрозы не настоящие. Даже если он сделает что-то неправильно, и его вследствии этого укусит злая собака - он не придаст этому значения. Однако ему будет больно, и он вряд-ли будет и дальше дразнить злых собак. А вот ребёнок-раб, когда его укусит собака, сделает другие выводы: лучше из дома не выходить, ведь тогда собака точно не укусит.
>Аристократ ценит свою честь не потому что боится её потерять, а потому что ему нравится иметь статус. Аристократ ебёт женщин не потому что боится остаться девственником, а потому что ему действительно нравится это делать. Аристократ ценит семью не потому что боится из потерять, а потому что они ему полезны для управления.
Это надо неибаца дзен-буддистом стать, чтобы полностью избавиться от эмоций.
Но по сути это все софистика, можно извернуть как угодно, но ты никогда не узнаешь как оно на самом деле.
Вот у аристократа есть деньги. Он боится их потерять. Гугл: Боязнь, страх — эмоция или чувство, возникающие из-за ощущения опасности. Это вполне нормальная хуйня. Вся "свобода" в том, что он берет и кладет деньги в надежное место, дабы обезопасить себя и свои деньги. Зашкварный у него страх, или аристократский?
Боязнь/страх - просто слово, обозначающее, что ты за что-то опасаешься. Здесь нет негативной коннотации, она есть только у тебя в голове. Признавать свои страхи - это не зашкварно. Важно что ты можешь их пофиксить.
Вот тот же аристократ плавает около своей яхты в открытом море, и внезапно увидел акулу около себя. Первая реакция - страх. Он уже не будет аристократично совершать плавательные движения в сторону безопасного места. Он обосрется и даст деру что есть мочи. Аристократ зашкварился? Да нихуя. Если он разрулил проблему - то все заебись.
>Вот расскажи мне, почему кто-то послушно идёт под юбку к маме, а кто-то ни в какую не слушается маму и доводит бедных родителей до слез.
Устройство нервной системы конкретного индивида. Выше я уже писал, чувак с условно сильной нервной системой, с хорошо работающим мозгом, автоматом будет справляться с трудностями. Человек с уязвимой нервной системой - вероятно закроется в себе.
Но. На деле у природы нет параметра "сила/слабость нервной системы". Есть просто набор структур с какими-то характеристиками. Проблема возникает тогда, когда существующая структура не вяжется с внешними обстоятельствами. Если условно слабую НС воспитать в хороших условиях, у чела есть шанс перформить не хуже того, кто имеет "сильную" НС.
Вопрос не про силу/слабости, а про особенности, которые имеет конкретный чел. Если человек чувствительный, то он может быть чувствительным ко всему. И с одной стороны он может очень тонкие вещи в музыке, которые мало кто слышит, и потом написать шедевр. А с другой стороны он может быть хрупким, и любая хуйня просто выбьет его из колеи.
У всех своя стратегия поведения, своя адаптация ко внешнему миру. И одним лишь бесстрашием ты не можешь описать всё разнообразие.
>Вот у аристократа есть деньги. Он боится их потерять.
Настолько боится, что аристократы занимаются меценатством (меценатство и вложение в науку - по большей части проёб денег), а то и вовсе тратят деньги на балы и развлечения. Нет. Аристократ не боится ничего потерять. Он просто не теряет, по причине: "ну а зачем?".
>Вот тот же аристократ плавает около своей яхты в открытом море, и внезапно увидел акулу около себя. Первая реакция - страх.
В каком это месте совковые плутократы, которым с милостыни гэбни дали немного денег в руки стали вдруг "аристократами"? Кто аристократ? Сообчак, потомок колхозника? Вся пост-советская элита нашпигованна как раз рабами, которые просто тряслись, и за то что они "молчат и трясутся" им дают деньги. Тут нет аристократии.
Аристократ - в первую очередь завоеватель.
>У всех своя стратегия поведения, своя адаптация ко внешнему миру. И одним лишь бесстрашием ты не можешь описать всё разнообразие
Ну я утрирую, конечно. Пытаюсь суть проблемы описать. Так то наверное хикка вполне себе может программировать, например: можно сколько угодно печатать "в стол" не опасаясь проблем. Правда даже тут, смелый человек бы затащил. Получается, что раб-хикка это как инвалид. Не полноценный человек, неспосоьный свободно жить.
:(
>Так то наверное хикка вполне себе может программировать, например: можно сколько угодно печатать "в стол" не опасаясь проблем.
И в чем это плохо? Ну, где написано, что нужно быть неибацца гигачадом-альфачом? Ну не каждому это может быть дано. А не похуй ли? Не существует какой-то абсолютной вершины, к которой надо всем стремиться. Есть многообразие. Есть поток всяческих событий. Мы просто плывем во всем этом бульоне, и пытаемся что-то делать.
Вот какой-нибудь Перельман, который, вероятно, отказывается от большей части жизни, которая доступна другим людям. Он лох от этого? А думаешь ему не похуй на то что кто-то считает его лохом? Думаешь ему есть интерес до всего этого человечьего мельтешения?
Или вот фрукты существуют. Это вообще кринж. Они и внешне привлекательные, и еще плоды сами по себе сладкие. А нахуя? Ради чего это? Чтобы они были съедены? Ну, цветастые фрукты действительно привлекают внимание у живых существ. И после того, как их съедят, семечки снова попадут на землю, появятся новые деревья. А потом ведь еще умные человеки научились целые плантации сажать. Казалось бы, яблоко - раб системы. А с другой стороны, его все хотят и уважают. И кто кого тут юзает?..
Да никто никого не юзает. Просто водоворот событий. И взаимосвязь тут скорее обратная. Не фрукты такие цветастые, а животные приспособили свое зрение для определения цветастых фруктов. И поскольку они в этой среде росли, им нужно было чем-то питаться, и соответственно организмы изначально приспособлены для того, чтобы получать энергию из того, что растет рядом.
И все-таки остается вопрос, а нахуя яблоко красное? Да прост. Так получилось, никакой большой логики в этом нет. Как и нет большой логики в силе, смелости и свободе. Это все сорта разных мельтешений. Кто-то мельтешит одним образом, кто-то другим. Разнообразие. Всё.
> И чтобы себе не придумывал - всегда физиологическая реакция одна
Не, ты просто ленивый
И рационализируешь свою лень физиологическими причинами
Даже хуйпиздатеорию на три страницы придумал, лёжа на печи
Докатился аж до экспериментов со здоровьем, Масадзи Китано мамкин
Присоединяюсь к анану выше — ремнём по жопе продолжительно, до возникновения адекватного целеполагания, мотивации и самодисциплины
>ты просто ленивый
>Присоединяюсь к анану выше — ремнём по жопе продолжительно
Мистер "мозги". А в этом треде всегда сидели такие? Когда начнутся советы: "ты гамно малолетнее - губку боба ему сделайте".
>И в чем это плохо? Ну, где написано, что нужно быть неибацца гигачадом-альфачом?
А где написано что боль чувствовать - плохо, или что говно - это отрава. Но ты же как-то понимаешь эти вещи. Даже аристократы понимают, что боль - это плохо.
Так-же и я. Я просто интуитивно понимаю, что страх - это плохо. Я могу отрицать это. Но как только произойдёт любая стрессовая ситуация, снова всё станет понятно.
>Есть поток всяческих событий. Мы просто плывем во всем этом бульоне
Кто-то в нем тонет, барахтаясь, и пытаясь найти сушу. А кто-то сёрфит на волнах, и ему не нужна никакая суша.
>Перельман, который, вероятно, отказывается от большей части жизни, которая доступна другим людям. Он лох от этого?
А с чего ты взял что он это делает от страха? Может перельману просто не интересно общение, может он ассоциальный шизоид. Перельман вполне может быть аристократом по духу, ведь он живёт только для получения положительных эмоций и чувств, которые он может получить только от занятия математикой. Он тоже живёт страстью, страстью к математике.
С чего вы решили, что перельман какой-то омежка?
>Или вот фрукты существуют. Это вообще кринж. Они и внешне привлекательные, и еще плоды сами по себе сладкие.
Для меня "смысл" - это эмоция. Прочитал что-то умное, и ходишь из стороны в сторону типо: "ухх со смыслом". Вот это и есть смысл. Смысл не так важен, не знаю к чему ты его приплёл.
Аристократы - тоже зависимы от конструкции своего мозга. Нет вообще ничего "независимого". Но вот те же фрукты: Какие-то фрукты захватывают целые леса и плодятся, а другие, как например бананы, и вовсе не могут без человеческой помощи размножаться. Кто-то "расширяется", а кто-то "отмирает".
Я устала. Я хочу, чтоб все от меня отъебались. Мне ничего не нужно от людей больше. Все приносят разочарование и негативные эмоции. Никого не хочу видеть. Знания о чужой жизни меня напрягают. Чужие эмоции меня напрягают. Я не хочу коммуницировать. Я хочу побыть в покое и независимости. Я хочу, чтобы от меня перестали ожидать того, чего я не могу дать. Я хочу, чтобы все замолчали. Я хочу, чтобы все вокруг умерли. Мне стыдно перед собой за зря потраченные силы на попытки найти дружбу и любовь. Мне стыдно перед собой за придуманные планы, которые не оправдали ожиданий. Мне стыдно, что я ничего больше не могу дать людям. Меня злит, что они хотят от меня определенного поведения, которое я не могу дать. Я и так постоянно сдерживаюсь. Я не могу быть собой, но они меня заставляют быть еще и кем-то другим. Я стараюсь просто быть никем. И у меня это получается. Им больше нравится "я-никто, без свойств и качеств", чем "я-как я есть". А я уже не помню кто я есть. Тот человек из прошлого уже не кажется мне мной. Я жду смерти, мне ничего не надо от жизни. Мне надоело.
>А в этом треде всегда сидели такие?
Более того, в разделе был дебич, который по всем тредам бегал с наездами и плевками, что мол нет у тебя проблем, ты просто ленивый и капризный. Как хорошо, что забанили. Но вдруг он мимикрировал?
>А ты, попробуй просиди 24 года в вечном повторении одного и того же: тревога/бездействие/тревога/бездействие, без каких либо перспектив из этого круга выбраться!!
Блядь, а как я на эту доску попал, твои предположения?!
>Так причина тряски - мендаливидное тело.
Причина тряски только в том, что тебя дохуя запугивали и трясли в детстве.
На сколько верна логика: если вокруг одни "гнилые" люди, то ты сам "гнилой"?
Хуйня это ваше жизнь ебаная, чем меньше тебе повезет с генами, окружением, родителями, воспитанием тем меньше больше шансов, что ты замкнешься в себе, и тем хуже будет жизнь развиваться во взрослении, вся эта хуйня по типу кпт, фармы, психоанализа, психотерапии просто обоссывается одним фактом того какое у тебя качество жизни, и что будучи настолько дефектным тебе остается лишь сдыхать в нищите, никакой коуп тут в жизни не поможет, лишь смерть. ещё сильнее сгорает от того, как норми гниль шутя, и как бы невзначай советует всякую хуйню банальную про будь собой или начни с себя, при этом сами ни с чем подобным в жизни не сталкиваясь, т.к они живут в своем уютном манямирке где все охуено, а тот кто ноет о хуевой жизни сам виноват, ебаная пыль не знает, что такое боль, какого это загибаться от хронической депрессии, нескончаемой тревожности, панических атак, чтоб все сдохли
Может верно, а может нет.
Причём тут логика, если это вопрос философии морали? Логике вообще безразлично кого называть гнилым, для неё это смысла никакого не прибавляет.
Так что думай. Надо вас как Пифогор, бить палкой и заставлять думать над всякой хуйнёй, чтоб вы развивались.
Где, вокруг? Что значит "гнилой"?
Может, ты в такой среде вращаешься (класс, коллектив), и носа не показываешь за ее пределы.
А может, сам такой, и из-за бревна в глазу смотришь, но не видишь.
С вас 5К, встретимся через месяц
Может быть как угодно. Не возводи все в абсолют
Ты слишком поляризуешь людей. Социофобия может уйти с помощью банальной экспозиции. Это когда трясешься но все равно делаешь. Мне лично это ощутимо помогло. А то даже к врачу сам сходить не мог когда-то. В остальном то у тебя имеется так называемая катастрофизация. Постарайся критично относиться к возникающим у тебя мыслям и прогнозам. Воспринимая их более как работу твоего мозга. А не как 100% правдивый сценарий того, что с тобой произойдет. Тогда тебе будет проще действовать и жить. Потому что не будет такой веры в негатив и такой подавленности из-за этого.
По-разному бывает. Кому-то удается даже с диагнозами и зарабатывать хорошо, и тянок находить. А кому-то не удается... Нормисы же советуют что-либо исходя из своего опыта. Поэтому и рекомендуют действовать. Учиться, развиваться, добиваться, решать проблемы и так далее. Потому что у них это все работает.
>Социофобия может уйти с помощью банальной экспозиции.
Так я так и живу. Всё равно же взаимодействовать как-то приходится. Я бы даже сказал, намного более негативные эмоции у меня вызывают мысли о предстоящей вылазке в общество, чем сама эта вылазка. Обычно, когда конфликт произошёл - уже и не так страшно, как когда ты его ожидал.
>А не как 100% правдивый сценарий того, что с тобой произойдет.
>В остальном то у тебя имеется так называемая катастрофизация.
Да. Собственно от этого и пытаюсь всегда избавиться.
>Потому что не будет такой веры в негатив и такой подавленности из-за этого.
Но негатив то всё равно будет. Я бы просто хотел не боятся негатива, не избегать его.
Вот как во властелине колец. Существуют назгулы, они атаковать особо не умеют. Но зато они умеют очень сильно пугать, и уже напуганого человека не составляет труда убить. Но во вселенной властелина колец, существует также люди с королевской кровью. Они не способны испытывать страх, и назгулы не способны на них воздействовать.
Также и в реальной жизни. Большинство проблем не стоит того, чтобы их бояться и избегать. А вот реально смертельные проблемы особо и не избедишь. Поэтому страх, сомнение, разочарование - всегда 0/10 тактика.
Если бы была какая-то информация, по поводу людей, которые смогли лишиться страха - был бы благодарен.
Как будто все упирается в тягу к жизни. Фундаментально желание жить пропадает и сразу вылезают аутичности, шизоидности, депры, тряски. Все это приправляется полным не желанием себя лечить и вообще какие-то усилия проявлять.
Все от химии в башке. Когда чего-то не хватает, организм в спячку уходит.
Круто, что какой-то процент популяции тупа рождается с предрасположенностью с проблемами к этой химией. Природа тварь ебаная
Ну а чо ты ей сделаешь? Бери что дают и не выебуйся.
Пей витаминки, занимайся физухой.
Не, я наоборот всех поддерживаю, все молодцы, всех люблю, у всех всё получится
Кроме этого ленивого дебила
Есть мнение, что депрессивные лучше переживают пиздецы и полные пиздецы, когда всякие позитивные турбосуслики истерят и в кататонию впадают или РКНятся.
Как в "Меланхолии" Триера.
Потому природа с эволюцией и держат какую-то частью популяции с такими генами. Больше разнообразие, больше вариант.в предусмотрено, больше выживаемость.
С депрессивными кунами не хотят отношаться. Эволюция не работает.
Не верю.
Ты просто взял, необоснованно человека ленивым назвал. Что тебе мешает просто так щитпостить? Иди-ка ты со своим добром нахуй.
Но они могут стать обезьянами-кнопкодавами или инженеграми-чуханами, создавать инфраструктуру и полезный продукт для процветания нормисов, а если очень повезет, то даже стать обеспечухой для рсп после Махмудашота. Так что природа все продумала.
Отношаться, может, и не хотят, но гены как-то передаются.
Значит, есть существенное число тней, которые залетают от патологически депрессивных.
А это точно? Или у вас нет степени по генетике? Я вот в этом нихуя не понимаю. Разве не может быть так, что от весельчака и веселушки родится грустный ребенок-додик? Ну типа их гены как-то рекомбинируются, мутируются я в хуй не тарабанил, как это называется. Или, во что еще больше верится, как обычно, социоблядок-гигачад выебал принцессу Несмеяну, и корзиноид унаследовал мамин ген грустинки.
А вот статьи, что влияет герпес:
https://www.techinsider.ru/science/597393-depressiya-okazalas-virusnym-zabolevaniem/
https://nplus1.ru/news/2020/07/13/HHV-6B
https://ria.ru/20200709/1574089946.html
https://life.ru/p/1337181
https://naked-science.ru/article/medicine/prichinoj-vozniknoveniya-depressii-okazalsya-virus
https://www.kp.ru/daily/27155/4252373/
https://360tv.ru/tekst/obschestvo/najdena-prichina/
https://don24.ru/rubric/zdorove/yaponskie-uchenye-prichinoy-depressii-okazalsya-virus-gerpesa-shestogo-tipa.html
Хроническое вирусоносительство и чем и как с ним бороться:
https://kvadro-bioteh.ru/index.php/bakterioliticheskaya-immunoterapiya/2013-03-20-12-40-52.html (книга в PDF)
Год назад я вам, психам, рассказывал об этом. И что я в ответ услышал, помните? Воооооооооооооооооооот~~~~~~~~
>И что я в ответ услышал, помните?
Что ты - шизоид?
Ну а хули ты хотел. Чё самый умный что ли? больше 10 букв - нечитаемо.
Кинул репорт на этого вумника ебаного.
Я всю жизнь депрессивное говно без соц. навыков и целей в жизни. Конченный лох и чмо. Таким как я иногда могут дать тянки с кптср, жирухи, лохушки, больные на голову (собсвтенно на меня всегда такие и западали псих. больные мыши, жирухи, религиозные ебанашки). Четкие психические здоровые пацаны такими брезгуют, а мне одна дала. Только я даже с такой отношения не вывез. Если бы терпел могла бы от меня родить очередного двачера инцела долбоеба.
Я тебя прекрасно понимаю, но нужно быть честным с самим собой. Ты просто безвольное говно которое не хочет себя любить и менять свою жизнь. Ты не можешь просто признать что твои стратегии которые ты выбрал не работают и их нужно просто менять, что твои псих. травмы не определяют тебя, принять что дисциплина и эмпатия к себе это единственный выход из жопы и нужно работать работать и работать над собой, не ныть на дваче. Это очень очень очень трудно и ты делать этого не будешь и я не буду и мало кто будет. Просто эта злоба она уже нахуй не нужна, пожалейка тоже нахуй не нужна. Я думаю есть только один выход и такие как мы должны им воспользоваться чем раньше тем лучше. Нас просто сломали, такое бывает хули.
Что делать если мама держит под юбкой?
Когда думаю о переезде, мама сразу возмущается: "куда? там же ты никому не нужен". Я действительно никому не нужен. Но что мне сейчас, сидеть в потолок плевать? Не, ну можно конечно, но на меня потом все и орут: "что ты деградант такой из дома не выходишь, целыми днями у себя за компьютером сидишь". А что делать то? Спрашивают: "что ты делал?", я говорю что изучал математический анализ . Мне сразу же претензия: "зачем?". Если честно, то не зачем, но ответить я так не могу, потому отвечаю что-то в стиле:"для развития математического аппарата". На что сразу же начинаются упрёки, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, что я ни копейки на этом не заработал. Ну ок. Может тогда свалить, найти работу? Как только начинаю делать что-то в сторону съеба, мне сразу говорят, дословно: "куда ты уйдёшь, тебя же там обманут, ограбят и ты вернёшься обратно. Зачем мне ты без денег, я и сама тебя грабить могу". Блядь... А зачем??
В последнее время, у меня сложилось впечатление, что всё общество состоит из гнид и долбоёбов. Гнид понять можно, они действуют только ради своих интересов. Долбоебов же понять нельзя - это какие-то хаотичные и странные люди. Я один морально полноценный человек. А моя мама, к сожалению, относится к долбоёбам, а не к гнидам. Потому что с одной стороны она вроде бы имеет какие-то моральные установки. С другой, её периодически переклинивает, и она просто в порыве какой-то истерики делает так чтобы плохо было всем. То есть вот чего хорошего она делает: она старается как-то помогать, иногда она имеет больше опыта в некоторых вопросах, иногда она видит подводные камни издалека. А чего плохого: она занимает позицию против государства рф, но при этом она богословит ссср, и надеется на его скорейшее восстание. А зачем?! Даже если отбросить шанс сесть на бутылку как кагарлицкий, всё равно находясь в россии с такими взглядами ты получишь только дебафы. Почему бы не переехать туда, где твои моральные установки совпадают с общепринятыми? На это она отвечает, что везде ещё хуже. При этом сама она нигде кроме испании и турции не была. При этом ни испанский ни турецкий ни английский она не знает даже на примитивном уровне (тупо боится иностранных букв). Возникает вопрос: "а как ты определила что везде так, если ты даже языка не знаешь. Я уж не говорю о том ты была в двух каких-то не особо богатых странах для всж туристов". Ну и дальше начинаются ссылки на пропагандистов типо вегабонда.
Зачем она это делает? Зачем меня держать под юбкой? Будет ли от этого толк?
Вот тут часто ноют о том что: "ряяя всё передаётся по наследству! багатые ничего сами не заработали! ряяя! ". Так, а почему это плохо? Почему вам/мне ничего по наследству не передается? Почему бы просто всей семьёй не зарабатывать деньги, с детства подготавливая детей к тому же труду. Ведь так удобнее передавать собственность и власть. Вот допустим, открыл ты небольшое ремесло, допустим оно вполне себе держится и приносит доход. Почему бы не оставить его ребёнку, предварительно обучив его всем технологическим особенностям? Но моя мама как ницел, постоянно думает что мне что то должно дать государство, как в советском союзе. Это ваше так называемое (((государство))) в советском союзе давно бы меня уже в афган забрило.
Я действительно не понимаю почему нельзя делать просто "по нормальному". Либо уж будь гнидой, начни поддерживать войну, коррупцию и единую россию. Либо съеби и живи в соответствии со своей моралью: люби котят, не люби войну итд. Зачем вот делать какие-то разрушительные вещи, зачем быть долбоёбом? Вот просижу я на шее до тридцати, не так много осталось. И что? Ну какой в этом толк?
Что мне такого сделать, чтобы вот эту бессмыслецу развязать? Вариант: "просто свали от неё" слишком тупой, ведь мне действительно валить некуда, я типо овощ. Вариант: "сиди на её шее" имеет смысл. Но что делать если она ругается? Я же понимаю почему она ругается. Ей, наверное хочется чтобы у меня был стабильный доход для неё. Но откуда? Всё же передаётся по наследству. Если она - никто, то и я никто, почему она решила что меня возьмут на зарплату выше 30к рублей?
Что ещё можно сделать? Обзавестись знакомствами чтобы свалить? А где? Интернет общение - это не серьёзно. Собеседования - уже нужны для того что найти раба.
Что бы вы сделали на моем месте?
Когда думаю о переезде, мама сразу возмущается: "куда? там же ты никому не нужен". Я действительно никому не нужен. Но что мне сейчас, сидеть в потолок плевать? Не, ну можно конечно, но на меня потом все и орут: "что ты деградант такой из дома не выходишь, целыми днями у себя за компьютером сидишь". А что делать то? Спрашивают: "что ты делал?", я говорю что изучал математический анализ . Мне сразу же претензия: "зачем?". Если честно, то не зачем, но ответить я так не могу, потому отвечаю что-то в стиле:"для развития математического аппарата". На что сразу же начинаются упрёки, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, что я ни копейки на этом не заработал. Ну ок. Может тогда свалить, найти работу? Как только начинаю делать что-то в сторону съеба, мне сразу говорят, дословно: "куда ты уйдёшь, тебя же там обманут, ограбят и ты вернёшься обратно. Зачем мне ты без денег, я и сама тебя грабить могу". Блядь... А зачем??
В последнее время, у меня сложилось впечатление, что всё общество состоит из гнид и долбоёбов. Гнид понять можно, они действуют только ради своих интересов. Долбоебов же понять нельзя - это какие-то хаотичные и странные люди. Я один морально полноценный человек. А моя мама, к сожалению, относится к долбоёбам, а не к гнидам. Потому что с одной стороны она вроде бы имеет какие-то моральные установки. С другой, её периодически переклинивает, и она просто в порыве какой-то истерики делает так чтобы плохо было всем. То есть вот чего хорошего она делает: она старается как-то помогать, иногда она имеет больше опыта в некоторых вопросах, иногда она видит подводные камни издалека. А чего плохого: она занимает позицию против государства рф, но при этом она богословит ссср, и надеется на его скорейшее восстание. А зачем?! Даже если отбросить шанс сесть на бутылку как кагарлицкий, всё равно находясь в россии с такими взглядами ты получишь только дебафы. Почему бы не переехать туда, где твои моральные установки совпадают с общепринятыми? На это она отвечает, что везде ещё хуже. При этом сама она нигде кроме испании и турции не была. При этом ни испанский ни турецкий ни английский она не знает даже на примитивном уровне (тупо боится иностранных букв). Возникает вопрос: "а как ты определила что везде так, если ты даже языка не знаешь. Я уж не говорю о том ты была в двух каких-то не особо богатых странах для всж туристов". Ну и дальше начинаются ссылки на пропагандистов типо вегабонда.
Зачем она это делает? Зачем меня держать под юбкой? Будет ли от этого толк?
Вот тут часто ноют о том что: "ряяя всё передаётся по наследству! багатые ничего сами не заработали! ряяя! ". Так, а почему это плохо? Почему вам/мне ничего по наследству не передается? Почему бы просто всей семьёй не зарабатывать деньги, с детства подготавливая детей к тому же труду. Ведь так удобнее передавать собственность и власть. Вот допустим, открыл ты небольшое ремесло, допустим оно вполне себе держится и приносит доход. Почему бы не оставить его ребёнку, предварительно обучив его всем технологическим особенностям? Но моя мама как ницел, постоянно думает что мне что то должно дать государство, как в советском союзе. Это ваше так называемое (((государство))) в советском союзе давно бы меня уже в афган забрило.
Я действительно не понимаю почему нельзя делать просто "по нормальному". Либо уж будь гнидой, начни поддерживать войну, коррупцию и единую россию. Либо съеби и живи в соответствии со своей моралью: люби котят, не люби войну итд. Зачем вот делать какие-то разрушительные вещи, зачем быть долбоёбом? Вот просижу я на шее до тридцати, не так много осталось. И что? Ну какой в этом толк?
Что мне такого сделать, чтобы вот эту бессмыслецу развязать? Вариант: "просто свали от неё" слишком тупой, ведь мне действительно валить некуда, я типо овощ. Вариант: "сиди на её шее" имеет смысл. Но что делать если она ругается? Я же понимаю почему она ругается. Ей, наверное хочется чтобы у меня был стабильный доход для неё. Но откуда? Всё же передаётся по наследству. Если она - никто, то и я никто, почему она решила что меня возьмут на зарплату выше 30к рублей?
Что ещё можно сделать? Обзавестись знакомствами чтобы свалить? А где? Интернет общение - это не серьёзно. Собеседования - уже нужны для того что найти раба.
Что бы вы сделали на моем месте?
Зачем мне менять свою жизнь, когда она уже, и так на дне? Условные 300к наносек, и шаболда за пазухой меня никак не замотивируют жизнь, для меня это не определение счастья. Мне же просто всю психику вывернули, и превратили хуй пойми что, неудивительно, что я таким ебнутым стал.
>Ты просто безвольное говно которое не хочет себя любить и менять свою жизнь
Спасибо, будто я не слышал подобное уже миллиард раз, от тех же норми скотов ебливых, гайд можно? А то чет сложна эта ваша жизнь ебаная.
>Я думаю есть только один выход и такие как мы должны им воспользоваться чем раньше тем лучше
Хоть какая-то правда, без лицемерия.
всех приветствую.
провел все 11 классов на домашнем обучении, имел ограничения по здоровью. В 7 лет я настолько растолстел(из-за болезни), что стеснялся выйти на улицу из-за насмешек окружающих. В 7 классе я похудел до состояния дрыща и пребывал в нем до недавнего времени. Сейчас хожу в качалку и совершенствую свое тело, но набор массы дается тяжело.
сейчас я на 2 курсе вуза. На данный момент особо от сверстников не отличаюсь, но что-то меня все-таки гложет
1) чувствую что выбрал не ту специальность. когда у меня были ограничения по здоровью, думал, что буду с ними жить всю жизнь. Всегда тянуло на спорт и что-то экстремальное, но все-таки выбрал путь программиста, на него и поступил. сейчас, обучаясь на 2 курсе по выбранной специальности, понимаю что не мое. более того, сам процесс программирования вызывает уже какое-то отвращение.
2) как поступил в вуз, начал ощущать себя одиноким. общаюсь помимо родителей(мама с бабушкой) с двумя друзьями и несколькими одногруппниками. С большей частью группы общение не сложилось, в основном у меня учатся токсичные ботаники, все дрыщи, желающие самоутвердиться и доказать свое доминирование, в связи с чем чувствую некомфортно себя в этом коллективе(хотя ко мне они не лезут). больше особо ни с кем и не контактирую
не имею четкого плана что буду делать после вуза. думаю пойти воевать. дело в том что с 10 лет(с 14 года) я слежу за ситуацией на украине, переживал все это время за Донбасс, и как началась СВО, я просто подсел на новости с фронта.
в то же время, чувствую, что со мной что-то не так, ощущаю себя странным, и кажется, что моя жизнь идет куда-то не туда. в то время как мои одногруппники развиваются профессионально и имеют перспективы устроиться на работу по специальности, я же топчусь на месте, учусь ниже среднего. и дело не в интеллектуальных способностях, у меня просто нет мотивации учиться. Развиваюсь я только физически, хожу в качалку сейчас
в общем даже не знаю зачем я это пишу и что я вообще хочу этим получить, наверно какой-то поддержки
провел все 11 классов на домашнем обучении, имел ограничения по здоровью. В 7 лет я настолько растолстел(из-за болезни), что стеснялся выйти на улицу из-за насмешек окружающих. В 7 классе я похудел до состояния дрыща и пребывал в нем до недавнего времени. Сейчас хожу в качалку и совершенствую свое тело, но набор массы дается тяжело.
сейчас я на 2 курсе вуза. На данный момент особо от сверстников не отличаюсь, но что-то меня все-таки гложет
1) чувствую что выбрал не ту специальность. когда у меня были ограничения по здоровью, думал, что буду с ними жить всю жизнь. Всегда тянуло на спорт и что-то экстремальное, но все-таки выбрал путь программиста, на него и поступил. сейчас, обучаясь на 2 курсе по выбранной специальности, понимаю что не мое. более того, сам процесс программирования вызывает уже какое-то отвращение.
2) как поступил в вуз, начал ощущать себя одиноким. общаюсь помимо родителей(мама с бабушкой) с двумя друзьями и несколькими одногруппниками. С большей частью группы общение не сложилось, в основном у меня учатся токсичные ботаники, все дрыщи, желающие самоутвердиться и доказать свое доминирование, в связи с чем чувствую некомфортно себя в этом коллективе(хотя ко мне они не лезут). больше особо ни с кем и не контактирую
не имею четкого плана что буду делать после вуза. думаю пойти воевать. дело в том что с 10 лет(с 14 года) я слежу за ситуацией на украине, переживал все это время за Донбасс, и как началась СВО, я просто подсел на новости с фронта.
в то же время, чувствую, что со мной что-то не так, ощущаю себя странным, и кажется, что моя жизнь идет куда-то не туда. в то время как мои одногруппники развиваются профессионально и имеют перспективы устроиться на работу по специальности, я же топчусь на месте, учусь ниже среднего. и дело не в интеллектуальных способностях, у меня просто нет мотивации учиться. Развиваюсь я только физически, хожу в качалку сейчас
в общем даже не знаю зачем я это пишу и что я вообще хочу этим получить, наверно какой-то поддержки
>Долбоебов же понять нельзя - это какие-то хаотичные и странные люди.
Все очень просто объясняется - низкий айкю и слабые аналитические навыки. Человек на физическом уровне не может выйти за эти рамки. Либо надо дико постараться, чтобы прокачать себя. Но обычно люди сливают свои ресурсы на какую-нибудь херню.
>Зачем меня держать под юбкой?
У мамок бывают такие инстинкты, что надо защищать дитятко. По разным причинам это может происходить. Но проблема в том, что они не могут осознать последствия, и не могут умом прийти к тому, что надо развивать самостоятельность у ребенка. Даже если дойдут до этого, то не факт, что смогут адекватным учителем для него.
Может читануть Роберта Гловера "Хватит быть славным парнем". Там есть немного про причины такого явления, ну и в целом со стороны мб взглянешь на свою ситуацию.
В общем, каким-то образом сепарироваться от мамки надо, учиться брать ответственность в свои руки. Находясь в одной квартире с мамкой это полный хардкор, откровенно говоря. Но какие-то шажочки по выстраиванию собственных границ сделать можно.
Саму мамку изменить невозможно, поэтому остается принять это как есть, и скорее всего лучше просто не триггерить лишний раз срач. Если будешь пытаться вылезать, скорее всего она до последнего будет тебя утягивать вниз. Ты ей никак не докажешь, что ты делаешь правильно. Поэтому тебе остается брать свою жизнь в свои руки и забивать на мнение мамки.
Касательно конкретных мер по нахождению работки не могу подсказать. Все индивидуально. Какой лвл хоть? Универ заканчивал?
Почему когда все налаживается, у меня появляется хорошее окружение, комфортная счастливая жизнь то я обратно хочу вернуться в былое подавленое состояние. Когда все хорошо я чувствую себя не в своей тарелке, мне кажется что в хуевом настроение, я чувствовал себя комфортнее.
>Роберта Гловера "Хватит быть славным парнем"
>учиться брать ответственность в свои руки
Инфоциганщина для долбоёбов.
Не берите ответственность никогда. Вас просто наёбывают пафосными словечками, чтобы потом посадить в тюрьму вместо барина. Сколько случаев было: работник говорит барину, что на производстве не соблюдается техника безопасности. Барин говорит: да всё нормально, врубой эту хуйню. В итоге происходит авария с массовыми смертями. И знаете кто кого посадят? Правильно - работника. А почему? А потому что барин скажет: "ничего не знаю, я ему ничего не говорил, он сам зачем-то эту хуйню сделал".
Поэтому, никогда, блядь, не берите на себя ответственность. Если что-то не работает - стучите всем подряд, ни на каком основании не начинайте работу. Помню, один человек так и сделал. Так его целый год не пускали на производство, потому что не хотели чтобы он вонял по поводу техники безопасности. При этом зарплату выплачивали. Он был доволен: тупо с утра пришёл на работу, получил отказ в пропуске, вернулся обратно домой чилить. И так каждый день. Неплохо.
А всего лишь не нужно было брать ответственность за чужие проблемы.
Его правда потом уволили.
>Какой лвл хоть?
25
>Универ заканчивал?
Да
>Если будешь пытаться вылезать, скорее всего она до последнего будет тебя утягивать вниз
Ну и как тогда пытаться? Мало того что я с детства немного не коммурикабельный аутист, ьак ещё меня и утягивают вниз. Получается единственный выход - сидеть дома.
Мб банальная тревога от того, что не знаешь, как продуктивно вести себя в уже благоприятной обстановке и чем заниматься в свободное от самокопаний/депрессования время, вот и стремишься вернуться к более привычному и понятному образу жизни. Со временем должно попустить.
Почему необоснованно? Он развёрнуто изложил свою позицию
Стиль изложения (самоуверенная безысходность, подача крайне спорных вещей в виде очевидных) — одна большая манипуляция, причём чел манипулирует и врёт себе, а не читателям, потому что двачерам в целом похер. Скорее всего, это рационализация неспособности действовать. Неспособность может по разным независящим от анана причинам возникать, но независящие причины анан не выбирает, и ему не потребовалась бы рационализация выбора (в таких случаях приходят просто поныть). Получается, он выбрал бездействовать, но врёт себе, что прям не может, и оправдывается перед собой хуйпиздатеорией и экспериментами с организмом.
Заключение то же:
ленивый дебил, ремня.
Манипуляция - это вот та простыня что ты написал. Мне даже комментировать это в лом. Лучше бы ты сказал что просто троллишь. Потому что твоя попытка рационализировать сказанное говорит о том, что ты пиздец какой тупой. А так бы смог за шутника сойти типо: "смотрите я сру в треде, всем весело".
>Если что-то не работает - стучите всем подряд, ни на каком основании не начинайте работу.
Это и есть здоровая ответственность.
Не перевешивать чужую ответственность на себя как раз и учит Гловер, чтобы в нужный момент сказать "нет".
А ответственностью за свою жизнь будет, если чел возьмёт ситуацию в свои руки, и например уволится, если иных вариантов контроля над ситуацией нет, и будет искать работу, где к таким вещам относятся также ответственно.
Собственно, ответственность это и есть взятие контроля, а не пускание на самотёк.
"Ответственность за себя" - звучит как-то странно. Мне одному так кажется? Все же в любом случае несут ответственность за себя (за исключением разве что людей в коме и невменяемых людей). Что бы ты не делал, все равно за себя ответственность на тебе. Даже если ты пустишь всё на самотёк - ну это все равно твой выбор, твоя ответственность. Звучит как вырожденная ситуация.
Понятие ответственность приобретает смысл, как раз когда за кого-то нужно нести ответственность. То есть когда за чужие действия, нести убытки будешь ты. Предполагается, что прораб несёт ответственность за свою бригаду, потому что бригада - это обычно тупые люди, с которых ничего не возьмёшь. И за то, что прораб берет ответственность ему больше платят. То есть "ответственность" - это уже минус, за который допоачивают. Это как в ночную смену выйти. И, когда ты просто шоха/миньён, а на тебя ещё и какую-то ответственность вешают - ну это что-то гойское, из серии "а давай ты в ночную смену поработаешь".
> Манипуляция - это вот та простыня что ты написал
Да, и в чём же?
> попытка рационализировать сказанное
Не, слово "рационализировать" я уже использую по прямому назначению, возьми другое
Да? а может катись нахуй из треда со своей хуйнёй тупорылой?
Ладно, я тебя не прогоняю, можешь оставаться. Но пиши что нибудь сообразное, а не пасты которые тебе в уши мама вдалбливала когда губкобоба делала.
> Да? а может катись нахуй из треда со своей хуйнёй тупорылой?
А чё так бомбануло-то
Ты это он что ли?
Ну я же просил, не постить кринж.
Ой, впизду тя.
>"Ответственность за себя"
Именно ответственность за жизнь, которую ты проживаешь. Многое зависит от того, какие решения ты принимаешь. И если ты находишься в ситуации, что не ты выбираешь что тебе делать, а кто-то за тебя все выкладывает, то вряд ли ты будешь счастливым в такой ситуации. Если у тебя нет контроля над своей жизнью хоть в какой-то мере, ты тоже скорее всего будешь недоволен этим положением.
>Даже если ты пустишь всё на самотёк - ну это все равно твой выбор
Я думаю это заблуждение. Ну т.е. мб и возможно такое, но вопрос в том, с какой интенцией ты это делаешь. Является ли твой выбор волевым, действительно ли ты выбрал из нескольких опций, или ты избежал выбор, спрятавшись от него?
Человека, который не причиняет боль другим можно назвать добрым, но только при условии, если у него все-таки есть возможность причинить боль, но он выбрал другой путь. А иначе мы его будем считать скорее слабым, малодушным.
>То есть когда за чужие действия, нести убытки будешь ты.
Это уже скорее договоренности, обязательства. Они как бы тоже включают ответственность. Но ответственность не только за других может быть.
Ответственность - значит ты несешь ответ за свои действия, можешь пояснить за них.
Ответственность за себя - вести себя подобающе например. Если ты набухался и начал буянить - ты безответственен.
Ответственность за жизнь - рулить тем, что происходит у тебя в жизнь. Если ты недоволен окружением, но только лишь ноешь об этом - ты безответственен. Если ты предпринимаешь попытки исправить свое положение - теперь ты ответственен, потому что берешь ситуацию под контроль и можешь пояснить.
Ответственность - это не значит, что ты выбираешься тем, кого будут пиздить за проеб. Ок, да, косвенно в последствии это может быть так, но это не прямое определение. Прямое - это когда "да, я знаю что надо делать, и я сделаю так, как я хочу, и я считаю это правильно, и если кто спросит, я могу обосновать и отстоять свою точку зрения". Да, это может быть связано с рисками, но ты их должен взвешивать, это тоже часть ответственного поведения.
>Если ты набухался и начал буянить - ты безответственен.
Неправда. Если ты набухался и начал буянть - на тебе всё равно ответственность, ведь тебя никто не заставлял бухать. Считать бухих людей безответственными - неправильно. Я думаю они за свои негативные поступки заслуживают такого же наказания как и трезвые.
>Если у тебя нет контроля над своей жизнью хоть в какой-то мере, ты тоже скорее всего будешь недоволен этим положением.
Но любой волевой выбор умозрителен. Волю ты можешь только почувствовать и только сам. Другими словами: "на самом деле не ты делаешь выбор, а у тебя такая конструкция мозга, которая толкает тебя на определённый вид деятельности, который считается "волевым".
Собственно, тебе знакомо понятие "выученная беспрсощность"? Предположительно (реальные эксперименты проводились только на собаках и крысах), если человека бить за проявление воли, будь то это воля решать самому, или же воля подчиняться, то в скором времени он не будет принимать вообще никаких активных поступков. То есть он будет просто имитировать какую-то деятельность. Ну и что, такому человеку ты тоже посоветуешь "просто принимать волевые решения". И все твои говнокниги типо "кирпичи" или "хватит быть славным парнем", в лучшем случае просто отдалённо описывают какой-то феномен. Они не способны как-то улучшить жизнь человека, так как они нихуя про человека то и не знают.
1.Тупо жирный инфоциган несёт хуйню, описывая радужные ситуации повышенной воли. 2.Подваленный читатель впитывает это всё и проецирует на себя.
3.Счастливый читатель-гой теперь думает что он свободен, но вдруг оказывается что недостаточно "просто захотеть" чтобы стать чем-то.
4.Читатель уходит в коупинг, маняфантазии и отрицание. Днем он простой лошок из офиса - ночью храбрый "неславный" парень который учит всех принимать волевые поступки.
Сказки про жизнь всё это. Реальных проблем не решает.
Хотя я безусловно согласен, что как минимум полезно спорить по любой хуйне, и стремится чувствовать "волю" . Но это не более чем ппофилактика. Для настоящей воли нужно какое-то фундасентальное изменение мозга. А без этого, всё стремится к равновесию - люди (в том числе и я) заслуживают своего бедственного положения.
Другое дело, а что в этом положении можно сделать?
>Если ты набухался и начал буянть - на тебе всё равно ответственность, ведь тебя никто не заставлял бухать.
Об этом и речь. Пример этот больше для демонстрации что есть ответственное и безответственное поведение, и почему безответственность может быть хуевой. Про наказание это уже отдельный разговор.
Безответственность - это не про снятие ответственности, это про поведение, которое не соответствует социальным нормам, или просто какое-то легкомысленное, непродуманное поведение.
>"выученная беспрсощность"
> если человека бить за проявление воли, будь то это воля решать самому, или же воля подчиняться, то в скором времени он не будет принимать вообще никаких активных поступков.
Офк, человек постоянно делает какие-то выводы из того, что с ним происходит, и старается делать так, чтобы меньше страдать. Но все-таки надо учитывать, что психика человека посложнее психики собак и крыс. У человека больше возможностей к рефлексии и какому-то более безэмоциональному анализу. Конечно не у всех достаточно таких способностей. Но чисто технически возможность есть. И вот эта частичка разума позволяет быть более адаптивным в разных ситуациях.
И книги в данном случае дополнительный инструмент для того, чтобы что-то поменять. У тебя могут быть ресурсы для изменений, но может не быть знаний. У тебя могут быть знания, но не быть ресурсов. В обоих случаях ты будешь бездействовать, либо не иметь успеха. Для изменений надо и то, и другое.
>Другое дело, а что в этом положении можно сделать?
Искать варианты, делать попытки, извлекать новый опыт. Не каждая ситуация может решаться легко. Но с другой стороны мы и не всегда можем знать решаема ли проблема вообще или нет. В условиях незнания есть смысл попытаться что-то сделать, чем не делать ничего. Сидя на жопе ровно уж действительно ничего не произойдет. Это наверное единственный и достаточный довод для принятия собственных действий. При условии заинтересованности в изменении ситуации. А обычно эта заинтересованность должна быть заложена в мозгу, если нет каких-то расстройств.
>Но все-таки надо учитывать, что психика человека посложнее психики собак и крыс.
>У человека больше возможностей к рефлексии и какому-то более безэмоциональному анализу
Чё за пиздёжь? Весь анализ человека основан на эмоциях. Ты вообще понимаешь как мозг устроен? Ты в курсе, что человек просто не обращает внимания на вещи которые у него эмоций не вызывают. Более того, он их даже не ассоциирует. Так что вся эта "сложность психики" - это минус, а не плюс. Человек просто тормознутый уязвимый кожаный мешок, который целых 12 лет растёт прежде чем начать хотя бы пищу себе добывать. Многие животные за этот период уже три поколения сменить успели. Так что нет, сложность психики тут не при чём. А результаты на животных иногда имеют место быть. Но это уже нужно смотреть конкретно что за эксперимент, и что он исследует.
>При условии заинтересованности в изменении ситуации. А обычно эта заинтересованность должна быть заложена в мозгу
Может быть я лох просто. Одни спокойно путешествуют по всему миру без задней мысли, а кто-то сидит дома и ему лень даже до магазина выйти.
Ладно. Разговор вырождается. Наверное ничего полезного не будет. Но спасибо за ответ.
>Чё за пиздёжь? Весь анализ человека основан на эмоциях.
Как раз весь этот неокортекс, лобные доли способны притормаживать импульсы от более "древних структур". Триединый мозг не идеальная хуйня, но примерное представление дает.
Это то, что лежит в основе социального поведения. Это то, что позволяет в конфликтных ситуациях не ебнуть человека камнем по башке, а выслушать его и понять его точку зрения. Это то, что позволяет договориться и создать новую ценность, которую по одиночке сделать невозможно.
Долгое взросление человеков - это плата за гибкость психики, которая может приспосабливаться абсолютно к разным условиям. А создаваемые инструменты дают такие возможности, которых у животных никогда и не будет.
>а кто-то сидит дома и ему лень даже до магазина выйти.
Депрессия. Может еще что-то.
>Это то, что позволяет в конфликтных ситуациях не ебнуть человека камнем по башке
Но ведь в конфликтных ситуациях убивают людей. Менее смелые люди, типо меня, просто, обычно, боятся тюрьмы. Самые боязливые ещё и не дерутся - предпочитают конфликтовать словами. Так что получается, варвары - не люди, а офисные дрочилы - пик эволюции? Что-то тут не сходится. И те и другие люди, и у тех и у других одинаковый мозг. Получается мозг не сделан чтобы "договариваться". У современного человека просто выбора особо нет.
>>а кто-то сидит дома и ему лень даже до магазина выйти.
>Депрессия. Может еще что-то.
Вряд ли. Я ведь не чувствую себя плохо. Я даже вон в программирование от скуки вкатываюсь. Лично по моему мнению, тут две возможные причины: 1)либо я какой-то генетический лох, не способный принимать решения, 2)либо среда в совокупности подавляет меня, делая меня овощем.
Может и то и другое. Не знаю. Ничего полезного в общем из нашего разговора не будет.
Продублирую пост сюда
Привет, шизики и мамкины психологи, в очередной раз меня дропнула тян, назвав психом. Проанализировал кое-что, ну да, поведение меняется с ничего, могу быть апатичным философствующим нигилистом и вдруг превратиться в агрнссивного социоблядка, ищущего на жопу приключений. Прикола ради занимаю противоположную позицию к человеку, даже если согласен с ней, чтобы сагрить и получить лулзов. Или наоборот, сыграть омежку, чтобы надавить на жалость, или усыпить бдительность. На этой почве тяжковато отношения строить с людьми в долгую, потому что забываешь че раньше отыгрывал и происходят подобные фейлы. Я по адрессу или это нормальное поведение двачера?
Привет, шизики и мамкины психологи, в очередной раз меня дропнула тян, назвав психом. Проанализировал кое-что, ну да, поведение меняется с ничего, могу быть апатичным философствующим нигилистом и вдруг превратиться в агрнссивного социоблядка, ищущего на жопу приключений. Прикола ради занимаю противоположную позицию к человеку, даже если согласен с ней, чтобы сагрить и получить лулзов. Или наоборот, сыграть омежку, чтобы надавить на жалость, или усыпить бдительность. На этой почве тяжковато отношения строить с людьми в долгую, потому что забываешь че раньше отыгрывал и происходят подобные фейлы. Я по адрессу или это нормальное поведение двачера?
Но ты сознательно заставляешь себя играть омежку или просто полностью меняешься?
А в чем сложность отыгрывать омежку? Не заставляю
Сложность в том, чтобы ломать свою личность не соответствующим ей поведением, использование непривычных речевых шаблонов. А ты перевоплощаешься в омежку, получается?
Рамок нет и сломов никаких нет в этом смысле.
>А ты перевоплощаешься в омежку, получается?
Получается, в чем тут сложность, смешно же поиграть омежку, чтобы влезть в мирок другой омежки, например.
Поиграть - это значит волевое усилие. Непроизвольное превращение - действие по триггеру, проходящее вне усилий сознания.
>смешно же
По-моему, это скорее рационализация у тебя. Показать себя крутым жокиром, чтоб не посмеялись над тобой. Расслабься, это психач, тут все одинаково смешные.
"Получается" было частью вопроса, типа "я правильно понял?".
>Поиграть - это значит волевое усилие. Непроизвольное превращение - действие по триггеру
Кот, бегущий за лазерной указкой не играется? Играется конечно, и делает это по триггеру, тут нет противоречий.
>По-моему, это скорее рационализация у тебя.
Получение удовольствия от этого есть, просто как факт. Если бы я сказал, что от поедания фрукта наслаждаюсь его вкусом, это тоже рационализация и попытка оправдать поедание или что-то показать?
>Показать себя крутым жокиром, чтоб не посмеялись над тобой.
Не думаю, подобное поведение так себе влияет на репутацию, но меня это не волнует. Есть желание понять, считается ли это чем-то нездоровым, с позиции тематики раздела.
На ДРИ похоже, в его частичной форме (по мкб 11)
Чем больше я узнаю людей, тем больше понимаю, что вообще не человек. Подавляющее большинство ценит "близких" людей больше всего в их жизнях. А я даже понять не могу, что значит "близкий" человек. Я понимаю материальную зависимость, когда обеспечиваю, или быт налаживают. Но эмоциональной связи не ощущаю. Нет настальгии по старым знакомым, не вспоминаю отца, бабушек или дедушек, предыдущих коллег.
Только научился изображать на бытовом уровне приветливое отношение, но это все в формальном поле. Не хамить прохожим, поддерживать разговоры на работе и тому подобное. Сложности и конфликты себе не создавать. А для чего люди какие-то связи друг с другом поддерживают, не понимаю. Точнее понимаю сожержанок всяких. Можно пересилить себя и что-то изобразить, когда что-то нужно. Но видимо, люди и без выгоды так делают.
Только научился изображать на бытовом уровне приветливое отношение, но это все в формальном поле. Не хамить прохожим, поддерживать разговоры на работе и тому подобное. Сложности и конфликты себе не создавать. А для чего люди какие-то связи друг с другом поддерживают, не понимаю. Точнее понимаю сожержанок всяких. Можно пересилить себя и что-то изобразить, когда что-то нужно. Но видимо, люди и без выгоды так делают.
Но потребность в общении с людишьками ты все же испытываешь.
Сюда же пришел.
А зачем пришел, кстати? Что хочешь-то?
У меня для тебя плохие новости. Похоже что в тебе присутствует подавленная гомосексуальность.
>Прикола ради занимаю противоположную позицию к человеку, даже если согласен с ней, чтобы сагрить и получить лулзов
Обычный анальник выталкивающего типа. Проверься, иногда проблема лежит в неправильном развитии кишечника. Возможно у тебя прямая кишка изначально была расположена с сильным изгибом (такое бывает), из-за чего крупные куски кала могли застревать на этом повороте. Ни о чем таком не говорили врачи? Из-за этого у тебя мог произойти сбой во время анально-садистической фазы (до одного года). Таким образом истинная мотивация твоих поступков - ревность. Ты ревнуешь женщин, и поэтому пытаешься отомстить им, за то что они отбивают у тебя парней. В то же время ты скрываешь свою гомосексуальность, поэтому стремишься использовать женщину как замену партнёрам мужского пола, тем не менее, тебе этого явно не достаточно для сексуального удовлетворения.
Перечитай внимательнее. Я ничего не писал о потребности в общении. Разве безразличие обязательно должно тянуть отсутствие потребности? Я испытываю эту потребность и удовлетворяю в разных формах. Переговариваюсь с людьми дома, на работе, на борде, или пвсевдосоциально через просмотр ютуба.
Речь шла о формировании близких связах с людьми. Вот этого не делаю. Общение мое поверхностное и удовлетворяет мое эгоистичное желание контакта с людьми. При этом я удовлетворяю потребность что-нибудь рассказать, самовыразиться или самоутвердиться, но мне все равно, что там у других. Когда другие люди что-то рассказывают, слушаю в пол уха и поддакиваю.
Или аспергер? В безразличии к людям и отсутствии близких связей они равны?
Может и аспергер. Тут уже нужно тщательнее причины изучать. Проверься.
А если честно, зачем вообще такими мыслями задумыватся? Ну, окажется вдруг что ты аутист или шизоид. Что делать то? Ничего. Стало быть зачем проверяться?
Аспергер намного более десоциализирован будет. Ему не то что пофиг, он может даже с трудом понимает как общаться, взаимодействовать и т.д.
Как-то я привык все оценивать, пробуя на себе. Для меня странно говорить тнн или любови не существует, если я не испытывал сам. Был бы способ испытать глубокую привязанность или любовь, чтобы определить, нравится, мне это состояние или нет. Есть любопытство, от чего люди такое вниманию уделяют связям друг с другом.
Я пожалуй понимаю, как общаться. Пытаюсь по интонации, мимике считывать, что люди ощущают, держу примерные шаблоны их поведения, сравниваю и отвечаю соответствующе. Вернее пытаюсь изобразить нужную эмоцию во время ответа.
Я ничего не понимаю. Я не знаю. Я не понимаю, что делать, куда идти, какие действия предпринимать. Меня никто не воспринимает в серьёз. Я всегда чувствую себя хуже других. Я не понимаю, чем мне заниматься. Я во всём плох. Я не могу ничему обучаться, т. к. при любой более менее интелектуальной деятельности мозг перестает почему-то работать в с вязи, с чем я воспринимаю всё поверхностно, а позже забываю. Я не знаю и с чего начать решать все эти проблемы и как быть в моменты обострения, ибо в такие моменты у меня начинает ебашить кровь к лицу, давление, сердце выпрыгивает из груди и болит.
Ты прямо как тянучка, с которой я пытаюсь общаться.
Я уже настолько заебался от самого себя..
Я уже привык к одиночеству. Вот как я понял это и мб еще пару историй расскажу из своей не оч жизни.
Начал общаться с девушкой(бывшей уже), в самом начале мы просто были друзьями потом начали принимать друг друга и всё переросло в отношения. В общении тогда я был максимально отрктыт и не скрывал что либо,не писал/общался намеками. Не люблю такое. Мы начали встречаться,но быстро, так скажем, союз наш развалился.. Ну я тогда посидел в тильте немного,месяц-второй(для меня это немного). Переписывались с ней по-дружески(всегда пытался с девушками расходитьчя на такой ноте) и решили попробовать снова,но в одну секунду просто, я начал сидеть за пк в играх, в работе почти 24/7, даже почт не учился из за этого.. Работы налетело, а после нее я всегда расслаблялся в игре. Ну и естественно в тг вообще, почти, не заходил. И она была без внимания, хотя я пытался из себя вон лезть и общаться. Да.. Получилось немного,но вот. Потом у самого желания отпало оьщаться с кем либо.. Так дня 3 побыло и я решил, что надо расстаться, ведь её мучить такое себе занятие..
Теперь я даже не знаю что делать, после сея действий(хотя я мог не рушить отношения и просто их вырулить чуть позже,но было больно понимать, что ей неприятно и т.д.), вроде и хочется вернуть эти отношения(знаю что без парня она), а вот опять мучить... Тоже не хочется.
Ну это ладно, так сказать, схаваем.
Другое, что я уже как полгода взять себя в руки не могу и начать заниматься спортом, поддержанием своей внешности т.п.
Мды... Сейчас еще учёба х2 навалилась, аж комом а горле стоит из за этого. Сил уже ни на что нету.
Понимаю что Роскомнадзор явно не выход и это только уже если и вправду, если нету выхода. Тут он есть, я чувствую,но просто нету сил уже двигаться хоть куда-то...
>Я уже привык к одиночеству
>Начал общаться с девушкой(бывшей уже)
Определись уже пидерсия ебаная или гугли значения слов, прежде чем тут высираться.
Двачую. После сочетания "Одинок" и "Нашёл девушку" сразу наёб какой-то чувствуется.
>Переговариваюсь с людьми дома, на работе, на борде, или пвсевдосоциально через просмотр ютуба.
>я удовлетворяю потребность что-нибудь рассказать, самовыразиться или самоутвердиться
Лол, так и есть все общение.
>Когда другие люди что-то рассказывают, слушаю в пол уха и поддакиваю.
Ты не поверишь но остальные делают скорее всего также. Пока похоже что общение тебе нужно даже больше остальных, только почему ты в этом признаться стыдишься.
Процитируй мой пост, где я пишу о нежелании общаться.
О каком посте. Я процитировал что ты написал. Или это ты неправду написал?
Жизнь — это борьба, преодоление сопротивления. А сопротивляется тебе в жизни абсолютно все. И начинается это с самого рождения, когда ты, борясь с гравитацией, учился поднимать руки, держать голову, сидеть, стоять, ходить.
Сопротивляется любой материал при работе с ним, люди, твое собственное тело, даже мозг.
Я к тому, что твои родители, их воля — это то, что тебе нужно преодолеть.
И есть те, кто этого шарахается и избегает, а есть, то кто наоборот испытывает удовольствие и чувствует вознаграждение.
Как, помню, Шварц в документалке говорил, что для него жать штангу в зале все равно что кончать.
А для меня физ. упражнения — это еб твою мать, и радость я чувствую когда эта хуита наконец заканчивается, и можно выдохнуть и немного похвалить себя за то, что хоть что-то, блеать, сделал.
продублирую пост
провел все 11 классов на домашнем обучении, имел ограничения по здоровью. В 7 лет я настолько растолстел(из-за болезни), что стеснялся выйти на улицу из-за насмешек окружающих. В 7 классе я похудел до состояния дрыща и пребывал в нем до недавнего времени. Сейчас хожу в качалку и совершенствую свое тело, но набор массы дается тяжело.
сейчас я на 2 курсе вуза. На данный момент особо от сверстников не отличаюсь, но что-то меня все-таки гложет
1) чувствую что выбрал не ту специальность. когда у меня были ограничения по здоровью, думал, что буду с ними жить всю жизнь. Всегда тянуло на спорт и что-то экстремальное, но все-таки выбрал путь программиста, на него и поступил. сейчас, обучаясь на 2 курсе по выбранной специальности, понимаю что не мое. более того, сам процесс программирования вызывает уже какое-то отвращение.
2) как поступил в вуз, начал ощущать себя одиноким. общаюсь помимо родителей(мама с бабушкой) с двумя друзьями и несколькими одногруппниками. С большей частью группы общение не сложилось, в основном у меня учатся токсичные ботаники, все дрыщи, желающие самоутвердиться и доказать свое доминирование, в связи с чем чувствую некомфортно себя в этом коллективе(хотя ко мне они не лезут). больше особо ни с кем и не контактирую
не имею четкого плана что буду делать после вуза. думаю пойти воевать. дело в том что с 10 лет(с 14 года) я слежу за ситуацией на украине, переживал все это время за Донбасс, и как началась СВО, я просто подсел на новости с фронта.
в то же время, чувствую, что со мной что-то не так, ощущаю себя странным, и кажется, что моя жизнь идет куда-то не туда. в то время как мои одногруппники развиваются профессионально и имеют перспективы устроиться на работу по специальности, я же топчусь на месте, учусь ниже среднего. и дело не в интеллектуальных способностях, у меня просто нет мотивации учиться. Развиваюсь я только физически, хожу в качалку сейчас
в общем даже не знаю зачем я это пишу и что я вообще хочу этим получить
провел все 11 классов на домашнем обучении, имел ограничения по здоровью. В 7 лет я настолько растолстел(из-за болезни), что стеснялся выйти на улицу из-за насмешек окружающих. В 7 классе я похудел до состояния дрыща и пребывал в нем до недавнего времени. Сейчас хожу в качалку и совершенствую свое тело, но набор массы дается тяжело.
сейчас я на 2 курсе вуза. На данный момент особо от сверстников не отличаюсь, но что-то меня все-таки гложет
1) чувствую что выбрал не ту специальность. когда у меня были ограничения по здоровью, думал, что буду с ними жить всю жизнь. Всегда тянуло на спорт и что-то экстремальное, но все-таки выбрал путь программиста, на него и поступил. сейчас, обучаясь на 2 курсе по выбранной специальности, понимаю что не мое. более того, сам процесс программирования вызывает уже какое-то отвращение.
2) как поступил в вуз, начал ощущать себя одиноким. общаюсь помимо родителей(мама с бабушкой) с двумя друзьями и несколькими одногруппниками. С большей частью группы общение не сложилось, в основном у меня учатся токсичные ботаники, все дрыщи, желающие самоутвердиться и доказать свое доминирование, в связи с чем чувствую некомфортно себя в этом коллективе(хотя ко мне они не лезут). больше особо ни с кем и не контактирую
не имею четкого плана что буду делать после вуза. думаю пойти воевать. дело в том что с 10 лет(с 14 года) я слежу за ситуацией на украине, переживал все это время за Донбасс, и как началась СВО, я просто подсел на новости с фронта.
в то же время, чувствую, что со мной что-то не так, ощущаю себя странным, и кажется, что моя жизнь идет куда-то не туда. в то время как мои одногруппники развиваются профессионально и имеют перспективы устроиться на работу по специальности, я же топчусь на месте, учусь ниже среднего. и дело не в интеллектуальных способностях, у меня просто нет мотивации учиться. Развиваюсь я только физически, хожу в качалку сейчас
в общем даже не знаю зачем я это пишу и что я вообще хочу этим получить
> токсичные ботаники, все дрыщи, желающие самоутвердиться и доказать свое доминирование
представил себе, как ботаники пукают, выясняя чей выхлоп токсичнее, чтобы выяснить, кто из них самый главный альфа-скунс
>думаю пойти воевать
>дело не в интеллектуальных способностях
Дело в интеллектуальных способностях.
Ты доказываешь, что мне нужно общение. Цитируй, где я пишу о ненужности общения.
Тогда пиши прямо - я не умею выстраивать эмоциональные близкие отношения с людьми. Но ты начинаешь мысль издалека вести, что вот ты какой-то особенный, а они какие-то другие забивая пафосными высокопарными словами одну мысль "я не могу выстраивать эмоционально близкие отношения с людьми" Учись говорить прямо свои мысли и желание и это уже первый шаг к решению вопроса.
Всем хорошего настроения. Я кун, 16 лвл. Пришёл к двачику просить советы, потому что полностью потерялся, и не знаю что мне делать дальше. История начинается давно, но я расскажу кратко всю ситуацию. Год клянчил у матери психолога, потому что повёл себя неадекватно в очень во общем то обыденной ситуации. Она дала мне психолога, я начал ходить на сеансы. В итоге отлежал в больнице, и уже лежа в больнице пошёл к психиатру. Психиатр тупо послушала жалобы: плохой сон, повышенная тревожность, напряжение в голове. И написала диагноз: ВПЧ, Астенично - неврологический синдром. И прописала атаракс (я блять от стресса две таблетки закинул, он нихуя с моим организмом не сделал). Вообщем то после беседы с психологом мне сказали, мол у тебя должны были появится более действенные таблетки. Пошёл к матери, и начался сюр ебанный. Она начала утверждать что якобы меня нормально проверили в больнице (я был у психиатра 5 минут), и блять все со мной нормально хуле ты это блять? Начал спорить с мамкой, эта ебанашка начала говорить шизоидные вещи для человека с бессонницей по типу: иди раньше спать ложись, и раньше вставай (ахуеть спасибо папаша). Короче диалог ни к чему не привёл. Ещё до этого дерьма были мысли о РКН-е, но говорить я никому не стал, ибо в больнице никому не доверял, и дома собственно тоже. Щас опять появились мысли о РКН, неебу че делать. Мать ебанашка, у меня блять дедлайн скоро, а на уме только одно - я перепробовал всё и теперь охота уже концовочку увидеть. Вообщем двачик, неебу че делать, собираю советы, как дальше поступить чтобы без РКН-а обойтись - т.е получить диагноз, и нормальную фарму, чтобы войти в режим, начать работать, вся хуйня.
>Я кун, 16 лвл
просто ИДИ НАХУЙ малолетний долбоеб. у тебя буквально две задачи сейчас задачи сейчас
1) дохуя учиться
2) ебать тянок
Мозги не еби ни родителям ни врачам.
Харкачик, хочу избавиться от выработанной неприязни к математике. В школе нам всем прививали эту ненависть уёбищные училки, но, тем не менее, я имел какие-то успехи, которые выделяли меня из массы дноклов (оценка не "2.5", как у быдла подавляющего большинства, а твёрдая "4"). Школа позади, а мне нужна матеша потому что я прогер и сталкиваюсь с ней в практике. Как только думаю о математике, у меня возникают мысли "Блин, это наверное будет сложно изучать и я брошу", "Мне этим заниматься поздно, ведь я это не осилил до конца в школе", "Да это бесполезная трата времени", после чего меня настигает апатия (самоподдув-самоиндукция).
Симптомы распространённые для любой "сложной" (в текущий момент для конкретного человека) деятельности, до этого перебарывал те же самые чувства чтоб начать прогать, и у меня получилось добиться успехов. Но боязнь математики прививалась 11 лет подряд и при одной мысли "хочу заняться ею дома, в удовольствие)0))" у меня происходит эмоциональный взрыв, противоречие и чувство перманентного выгорания, страха перед безысходностью.
Что делать?
Я сам знаю что делать, и вы знаете что делать, все всё прекрасно понимают, но просто начать — самое сложное испытание.
Симптомы распространённые для любой "сложной" (в текущий момент для конкретного человека) деятельности, до этого перебарывал те же самые чувства чтоб начать прогать, и у меня получилось добиться успехов. Но боязнь математики прививалась 11 лет подряд и при одной мысли "хочу заняться ею дома, в удовольствие)0))" у меня происходит эмоциональный взрыв, противоречие и чувство перманентного выгорания, страха перед безысходностью.
Что делать?
Я сам знаю что делать, и вы знаете что делать, все всё прекрасно понимают, но просто начать — самое сложное испытание.
>Год клянчил у матери психолога, потому что повёл себя неадекватно в очень во общем то обыденной ситуации.
Клянчил деньги на инфоциганство. А потом и вовсе с малых лет начал сжигать себе мозг таблетками.
>иди раньше спать ложись, и раньше вставай
Зачем тебе вообще спать/вставать? Если бессонница так и не спи. Потом поспишь.
> говорить я никому не стал, ибо в больнице никому не доверял
Тебе ещё и диагноз неправильно поставили.
>у меня блять дедлайн скоро
Какой дедлайн? Тебе 16 лет, что тебе будет если ты нарушишь этот дедлайн? У тебя ещё даже ответственности нет.
В общем, ты хуйнёй какой-то занимаешься. Постарайся лишний раз не употреблять никаких препаратов.
Я буквально с этого и начал . Как вообще этот механизм работает? Что тобой движет, когда ты не просто "пообщался, потому что надо/от скуки/ ради выгоды", а именно искренне интересуешься кем-то другим, привязываешься к ним?
Согласен. Но что-то в последнее время я не чувствую себя сверхчеловеком который бы мог прямо таки подминать под себя реальность. Я, конечно же, определённое сопротивление оказываю. Но, оно будто бы упирается в "биологический потолок". Что вот прочитать книгу я могу, отстоять свою позицию могу, сходить пару раз в спортзал. Но не более. Я не смогу, например, взять чемоданы и уехать куда-нибудь, где меня не ждут. Я зависим от окружения, и чем меньше это окружение сопротивляется, тем мне проще жить. Взять тот же университет. Помнится, на втором курсе нам попался какой-то препод-идиот, который начал у всех телефоны отбирать и орать. Все просто подчинялись. Я написал на него заяву ректору. На меня кафедра начала давить, говорить что я ублюдок и хамлю преподавателям. Даже заяву на меня сфабриковали: подозвали студентов-лизоблюдов, и написали на меня что-то, как с понятыми. Но ректор, по всей видимости не дурак - он просто заменил нам преподавателя. Больше у нас этот препод у нас ничего не вёл. А потом через год он и вовсе он к другой группе пришёл пьяный и начал до них с ауе пафосом доёбываться. Помоему его выпизднули за это.
Но во всем этом сыграла роль что ректор оказался лояльным человеком. Это большой выигрыш. В тех же судах РФ вообще черти что твориться, там решения порой принимают просто "своим" или тем кто заплатил. И такое происходит повсеместно, что уже даже в уме не складываешь: "а как этому вообще сопротивляться? ". Это же нужно быть каким-то мавроди, чтобы оказывать такое сопротивление.
Я ведь не такой умный, ловкий и сильный. Я всегда был зависим от среды. Если работают институты, если люди вокруг себя адекватно ведут, то и я что-то делаю. Если это не так - то я ничего и не делаю. Делаю только то, что не оказывает сильного сопротивления. Вот прочитать книгу/статьи по какой-нибудь научной теме мне никто не мешает - бери и читай. Я это и делаю. Никто не мешает сделать пробежку с утра - я это и делаю. Написать жалобу - тоже можно, никто ведь не запретит. А так, чтобы "сквозь все трудности добиваться цели" я не умею.
>Блин, это наверное будет сложно изучать и я брошу
Математика - это не сложно. Математика - это как ассемблер для окружающего мира. Ассемблер сложный? Нет. Тупо самый простой из языков. Однако программировать на ассемблере сложно, потому что он слишком э-ле-мен-тар-ный. Также и математика. Она не сложная. Она просто через чур элементарная, и так получается что математика как наука изучает ничто. Математика изучает абстракции в самом общем виде.
>Мне этим заниматься поздно, ведь я это не осилил до конца в школе
Никогда не поздно. Ни о чём не жалей. Знаю, что это звучит невозможно, но ты только представь: а что если бы ты был самым жёстким человеком, который вообще не способен ни о чем жалеть и никак разочаровываться. Вот прямо как робот: что бы не происходило тебе бы было на всё насрать, и ты бы мог заниматься только тем, чем хочешь. Это же было бы хорошо? Так вот, надо хотя бы подражать хорошему. Ясно, что всем жалко потраченного времени. Но это минус. Это изъян, это порок. Надо пытаться не руководствоваться жалостью.
>Да это бесполезная трата времени
Так и есть. На вопрос: "а зачем нужна математика", можно только помычать и пукнуть. Но если ты обучишься математике, то ты заметишь как изменится твой подход вообще ко всему. Тут дело не в том, что математика бесполезна. Математика настолько абстрактна, что невозможно сформулировать ей однозначно чёткое предназначение. Её предназначение охватывает очень широкий диапазон. Грубо говоря, математика нужна для всего. Как ты понял, "для всего" звучит не убедительно. Поэтому и не нужно задумываться, для чего она нужна. Нужно просто изучить и ощутить её применение - тогда действительно поймёшь, что она практически "для всего".
Как начать? Ну для начала нужно отказаться от идеи "успешного успеха". К сожалению, успех не делается на математике и знаниях. Посмотри на актёров Голливуда: большая часть из них в душе не ебёт как 2 и 2 сложить. Но вот-с... успех. Если тебе нужен успех, то советов дать не могу. Я сам нихрена не понимаю как добиваться успеха, и более того, мне кажется что я никакого желания быть успешным не имею (меня всегда привлекали какие-то странные хитровыебанные вещи, а не просто типичные приторные "деньги, " "машины", "девушки"). Так что с успехом это не в математику. Успех порой делают на таких вещах.. что кажется и математика для этого не нужна. Для математики нужно быть немного дзен-буддистом.
всем прив, подскажите, как избавиться от зависти? мне кажется это ебаное чувство жрет меня и мешает жить. родные говорят просто забей и не обращай внимание на других, а как бля это сделать? я постоянно сравниваю себя с другими, я не могу терпеть, когда других хвалят, а меня нет. меня раздражают люди, которые слишком много о себе думают ( я их таковыми считаю). я завидую людям моего возраста ( мне 21), которые уже всего добились, а я ущерб какой-то сижу в унике, а не лутаю деньги из воздуха. я очень быстро устаю от людей, если мы общаемся каждый день, я начинаю искать в них 1000000 изъянов и они начинают меня очень бесить. что это такое? меня недолюбила мама????
Прорабатывай причины таких убеждений, начни разрешать их, тогда будешь расти как личность, закаляться от всякого говняка, откалибруешь свой радар ценностей.
И не все люди одинаковы, не каждый человек может пройти по пути какого угодно другого человека. Если у тебя какие-то свои фичи поведения, вылезающие боком, тогда надо искать пути адаптирования, найти какой-то комфортный способ существования в социуме и жизни вообще.
Я теорвер не смог осилить. И аналитическую геометрию с линейной алгеброй. Выписаны из математики? Или я тупой?
Так почему ты её не смог? Пойди да осиль. Что там такого необычного?
Как бороться с желанием устроить себе эмоциональные качели?
Например, ну вот вроде нормальное настроение, и резко возникает желание поковыряться в старых переписках, а поковырявшись — настроение падает в ебейший минус нахуй.
Что с этим делать?
Например, ну вот вроде нормальное настроение, и резко возникает желание поковыряться в старых переписках, а поковырявшись — настроение падает в ебейший минус нахуй.
Что с этим делать?
Я не понимаю алгебру событий, вычисление вероятностей. Вот посчитай вероятность, что при броске двух игральных костей хотя бы один раз выпадает 4 очка.
>Вот посчитай вероятность, что при броске двух игральных костей хотя бы один раз выпадает 4 очка.
Ну исходя из определения вероятности, это число благоприятных исходов, поделённое на число всего возможных исходов.
Кубика у нас два. А значений на каждый кубик - шесть. Всего количество исходов будет равнятся площади 6×6.
Дальше, сколько у нас благоприятных исходов? Очевидно что 11. Фиксируем первый кубик на четвёрке, и получаем 6 значений. Фиксируем второй кубик на четвёрке получаем ещё 6 значений, но тут очевидно что пара 4:4 повторяется, поэтому исключаем её и получаем 5 значений.
Ну и дальше делим 11/36 = 30,6%
Собственно, все эти "сложения вероятностей" логически вытекают из свойств самой вероятности как отношения благоприятных исходов к всего исходам.
Просто открой учебник по теории вероятности. Там всё есть, и даже больше. Ты же программист. Как же дата саянс со всеми этими корелляциями, нормальными распределениями, энтропиями. Это же тоже из теории множеств
>По площади
Вот это уже не понимаю. У кубика 6 исходов. У двух почему-то 6^2, а не 6*2.
>Благоприятных 11
Тоже не понимаю. Почему именно 11. Откуда вообще это значение. Благоприятный это что? Выпадение четверки? Я только для одного кубика понимаю. 1/6. Откуда там 11 тем более 36х вообще не ебу.
>Фиксируем первый кубик на четвёрке, и получаем 6 значений. Фиксируем второй кубик на четвёрке получаем ещё 6 значений, но тут очевидно что пара 4:4 повторяется, поэтому исключаем её и получаем 5 значений.
Тут ты меня окончательно понял. Что значит "фиксируем на четверке"? Почему потом 5 значений каких-то появляется.
Не стоит продождать, это оффтоп уже будет. Но просто чтоб ты знал. Мне эту хуйню в вузе объясняли и я ничерта не освоил. Домашки и экзамены тупо списпл. Та же хуйня с матрмчными вычислениями была. А что в линале было уже и не помню даже.
Алсо я никакой не программист. Просто мимо анон, которой нечего сложнее школьной программы не смог освоить
меня так нищета заебала пиздец просто
будет хуево пойду нарко курой работать другого выхода просто не вижу
будет хуево пойду нарко курой работать другого выхода просто не вижу
Забавно, у меня ситуация ровно обратная. Имею математическое образование, но меня просто выворачивает от программирования. От перспективы писать код начинается буквально тряска и я прокрастинирую до последнего. При этом оно мне даже не кажется сложным, скорее наоборот - скучным и при этом требующим усидчивости. А я сдвгшник и дольше получаса на одной хуйне не могу концентрироваться. Самое смешное при этом, что численные методы это был мой любимый предмет в универе, а лабораторки по нему же, где надо прогать, был самый нелюбимый.
Или заработаешь, или на казеные харчи поедешь.
Вин - вин.
>По площади
>Вот это уже не понимаю. У кубика 6 исходов. У двух почему-то 6^2, а не 6*2.
Ты прикалываешься? Ты же программист. Разве вы там байты не счииаете? Вот у тебя два кубика это почти как два бита. Но в бите только два значения: 1 и 0, а в кубике 6.
>Тоже не понимаю. Почему именно 11.
Потому что если на первом кубике выпадет 4, то на втором кубике уже не важно что выпадет. Первый кубик создаёт 6 вариантов. Второй, аналогично, тоже создаёт 6 вариантов. Но у этих двух множеств есть вариант 4:4, он общий для них. Нет "второго такого же" 4:4 потому что он ничем не отличается от первого.
>Благоприятный это что?
Любой, что тебя интересует. "благоприятный", это просто тот, относительно которого мы хотим найти вероятность.
Просто открой какую-нибудь вузовскую книгу по теории вероятности, там максимально чёткие определения дают. Школьные книги лучше не читать. Лучше сразу читать то, что заинтересованные преподаватели пишут.
>Алсо я никакой не программист.
Ты же сказал, что тебе для программирования математика нужна? Или я жопой читаю.
Я другой анон, вклинился в ваш диалог. Тот программист уже не отвечает. У меня спецуха только опосредованно программирование затрагивала. Но на примере теорвера и ангема я вот тоже не могу математику осилить как и тот анон.
По задаче, я по-прежнему не понимаю, откуда 11 берется. Может выпасть на первом кубике 4. Или на втором кубике 4. Или две четверки одновременно. 3 благоприятных исхода значит? Но на самом деле 11. Причем один вычли, то есть изначально 12 благоприятных что ли? Почему 12 тогда...
А в программированин я кстати тоже пытался вкатываться. Но я например ооп не понимаю. У меня все время получается процедурный код. Для чего интерфейсы нужны и как их использовать, тоже не вкуриваю. Освоил только паттерн стеитмашины. Но для меня это из разряда магии. Могу перекопировать и использовать повторно, сути работы не улавливаю. Объяснениние тех же солид принципов вроде звучит несложно. Но как их реализовывать, сплошной туман.
Короче разобрался. Если расчертить табличку 6х6 и закрасить квадратики с четверкой, то будет реально 11 квадратов из 36. Но если там не два кубика, а 7 производителей с разным процентом брака, хуй нарисуешь уже.
>По задаче, я по-прежнему не понимаю, откуда 11 берется. Может выпасть на первом кубике 4. Или на втором кубике 4. Или две четверки одновременно. 3 благоприятных исхода значит?
Так "выпасть на первом кубике 4" это множество исходов. В него попадает как 4:1, так 4:2, так и 4:4 и так далее. Ты же не можешь поделить апельсины на числа, а числа на множества. У тебя операция деления то между двумя числами, которые характеризует количество исходов. А ты просто взял два подмножества.
>Но я например ооп не понимаю
Так я вообще не программист, я, ебать меня в сраку, электрик. Но ООП, это же вроде что-то типо "обобщённого программирования". То есть способ описать некоторые сущности типо классов и объектов, вместо того чтобы писать команды. То есть функцию "нарисовать квадрат", можно обобщить до "нарисовать прямоугольник". Прямоугольник же общий случай, а квадрат частный. Всё это можно обобщить до класса "нарисовать объект". Чтобы удобнее было переходить от общего к частному. Но, опять же, может я глупость сказал. Я не программист.
Так используй комбинаторику.
Сочетания+главная диагональ квадрата = это и есть множество благоприятных исходов.
В теории вероятности же дохуища всего, в том числе и из других областей математики. Тот же натуральный логарифм.
>Комбинаторика
Погуглил. То же что-то мутное. Другой пример задачи - жребием из 8 человек выбрать двух случайно. Интуитивно я понимаю что это 2/8 = 1/4. Но в решении вообще другой порядок. Там n=28, m=7.
Почему не понятно. Сперва выбирают из 8, потом из 7. То есть всего исходов 7х8 = 56, а в решении только 28. Почему 7 благоприятных, вроде понятно, но своими словами уже не знаю как объяснить. Муть вообщем. И 7/56 = 1/8, а не 1/4, как должно быть. Почему там всего 28 исходов не понимаю снова.
Какая-то эмоциональная ипотенция.
На прошлой неделе стали встречаться с куном, о котором я долго мечтала. Хорошо время провели, он подарил мне цветы и много меня обнимал. Я была очень рада, а когда он уехал, то мне пару дней не давала покоя тревога, что я все испорчу и эти отношения долго не продержатся. Потом он занял у меня деньги и сразу же отдал. И вроде бы я была не против, но после этого у меня пропали чувства вообще, даже симпатия. Разум как будто резко протрезвел и я увидела в нем быдло. И теперь не могу развидеть назад. Сама проблема в том, что я не знаю как закончить с ним общаться. Раньше бы у меня не было проблем, но теперь я чувствую вину и мне тяжко. Я пыталась отвечать односложно, но он стал говорить, что я ничего не рассказываю и как будто не в настроении, может что случилось. А я не хочу говорить, что у меня пропали чувства. И в целом не знаю что мне делать. Он сам ко мне ничего не чувствует, скорее всего, но какая-то привязанность может быть.
Но и в целом я сейчас чувствую какой-то тотальный похуизм ко всем. Раньше меня очень волновало что обо мне подумают, я тщательно продумывала как себя вести и старалась не говорить лишнего. А сейчас мне вдруг стало все равно. Вообще без причины. Я теперь не знаю с чего я взяла, что я должна подстраиваться под них. В общем какие-то ебанутые изменения в моей личности. Вроде и в лучшую сторону, но я ничего не понимаю.
На прошлой неделе стали встречаться с куном, о котором я долго мечтала. Хорошо время провели, он подарил мне цветы и много меня обнимал. Я была очень рада, а когда он уехал, то мне пару дней не давала покоя тревога, что я все испорчу и эти отношения долго не продержатся. Потом он занял у меня деньги и сразу же отдал. И вроде бы я была не против, но после этого у меня пропали чувства вообще, даже симпатия. Разум как будто резко протрезвел и я увидела в нем быдло. И теперь не могу развидеть назад. Сама проблема в том, что я не знаю как закончить с ним общаться. Раньше бы у меня не было проблем, но теперь я чувствую вину и мне тяжко. Я пыталась отвечать односложно, но он стал говорить, что я ничего не рассказываю и как будто не в настроении, может что случилось. А я не хочу говорить, что у меня пропали чувства. И в целом не знаю что мне делать. Он сам ко мне ничего не чувствует, скорее всего, но какая-то привязанность может быть.
Но и в целом я сейчас чувствую какой-то тотальный похуизм ко всем. Раньше меня очень волновало что обо мне подумают, я тщательно продумывала как себя вести и старалась не говорить лишнего. А сейчас мне вдруг стало все равно. Вообще без причины. Я теперь не знаю с чего я взяла, что я должна подстраиваться под них. В общем какие-то ебанутые изменения в моей личности. Вроде и в лучшую сторону, но я ничего не понимаю.
Животное с гормональной ломкой съеби с треда. Не видишь, здесь люди вышмат обсуждают
У меня нет друзей. Вообще. Ноль. Я решил вспомнить ситуации, которые могут быть корнем этого явления. Вспомнил все наиболее яркие случаи, когда люди делали мне гадости без причин. Ну вот я вспомнил красочно и детально. Теперь я злюсь и мысленно оскорбляю их. И что дальше? Дальше ничего. Я просто вспомнил этих говнюков и злюсь. Хелп.
Пизда, третий день слез с венлы и пьют серт. Такое чувство, что тупо бросила ады в принципе
Это ещё месяц ждать придётся пока серт заработает? Пздц
>То есть всего исходов 7х8 = 56, а в решении только 28.
Если ты выбираешь первого, а потом какого-нибудь четвертого, то это будет тот же вариант, если ты сначала четвертого выберешь, а потом из остальных первого. Но тебе не нужны повторные варианты.
Поэтому логически правильная формула скорее 7+6+5+4+3+2+1=28. Для первого чела имеем выбор из 7, для второго чела выбор из 6, третьего - 5 и т.д.
Лучше не решения задачек изучать, а какую-то хорошую книгу взять и читать прям с самого начала последовательно, разбираясь со всеми выкладками, плюс прорешивая задачки. Только тогда в голове будет стройная структура откуда чего берется.
>он занял у меня деньги ... у меня пропали чувства вообще,
Очевидно, для тебя огромную важность имеет состоятельность твоего потенциального мужа. Его надежность и способность гарантированно обеспечивать тебя и ваших потенциальных детей.
Может, ты этого и не осознаешь, а твои бабочки в животе так чувствуют.
Заняв у тебя деньги, он продемонстрировал обратное, вот твой пылающий пудинг любви остыл и засох.
Будь ты рациональнее, ты могла бы оглянуться, собрать и сопоставить факты и прийти к какому-то умозаключению.
Но ты существо эмоциональное и живешь эмоциями, идешь у них на поводу и уже предпринимаешь шаги для завершения отношений.
Ну и продолжай, но не тяни резину. Отлепи этот пластырь одним рывком.
Сейчас мне это в любом случае ни к чему. Это было мне нужно больше 10 лет назад. Сколько я тогда лекций ни писал, книжек ни читал, преподов и дногрупов не доебывал, так и не осилил нихуя. Это большей части предметов касается, нетолько математики. До 3 курса серьезно пытался во все вникать своим умом. Просто в какой-то момент уже такая каша вместо знаний быда, что забил на попытки и просто готовые курсовики искал, списывал экзамены. Я оттуда несколько раз как пробка должен был вылететь, хуй знает каким образом до диплома дополз, там катастрофа была, а не диплом. Обошлось только, потому что меня вытянули на защите. А по хорошему вообще допускать до нее не должны были.
Я уже давно смирился, что какие-то вещи люди не могут осилить, сколько не бейся. А тут у вас про математику разговор зашел, вот и вклинился.
Как перестать попадаться на ловушку курения?
Первый раз когда куришь, испытываешь какие-то хорошие ощущения. А потом.. очень плохо становится. Кожа трескается, тонус не чувствуется, и ощущения будто бы заболел. Когда пачка сигарет кончается, я бросаю курить. Это ещё один неприятный процесс, который длится около трех недель. Первые два дня вообще ходишь слабым будто бы заболел. Потом тупо начинаешь постоянно думать о курении, и сбивать эти мысли (а повода не сбивать их нет, ведь от зависимости эффект хуже, от чего не хочется возвращаться обратно). В итоге я бросаю. Проходит год/пол-года. И тут, какой-нибудь мудак на улице сладко курит. У меня сразу разыгрывается воображение "как же классно было курить". На самом деле ничего классного не было, но ощущения от зависимости настоящего далеки, что я уже и не помню что было что-то плохое. Ну и я снова покупаю пачку, начинаю курить. И снова появляется зависимость и три недели отката. Как не попадаться в ловушку, когда уже бросил? Как запомнить, что кайф от сигарет переоценён?
Первый раз когда куришь, испытываешь какие-то хорошие ощущения. А потом.. очень плохо становится. Кожа трескается, тонус не чувствуется, и ощущения будто бы заболел. Когда пачка сигарет кончается, я бросаю курить. Это ещё один неприятный процесс, который длится около трех недель. Первые два дня вообще ходишь слабым будто бы заболел. Потом тупо начинаешь постоянно думать о курении, и сбивать эти мысли (а повода не сбивать их нет, ведь от зависимости эффект хуже, от чего не хочется возвращаться обратно). В итоге я бросаю. Проходит год/пол-года. И тут, какой-нибудь мудак на улице сладко курит. У меня сразу разыгрывается воображение "как же классно было курить". На самом деле ничего классного не было, но ощущения от зависимости настоящего далеки, что я уже и не помню что было что-то плохое. Ну и я снова покупаю пачку, начинаю курить. И снова появляется зависимость и три недели отката. Как не попадаться в ловушку, когда уже бросил? Как запомнить, что кайф от сигарет переоценён?
С этого момента я запрещаю вам критиковать и испытывать отвращение к кому либо выше статуса омежки.
Куда пропадают омежки после того как уходят из школы? Я вот никогда не видел, чтобы омежки какали. Могут ли они что либо кроме писоть и сикать? Мне бы очень хотелось посмотреть.
Да критику в стиле: "иди на хуй", в этом тред вообще понять сложно. Всмысле "иди на хуй"? это же тред биопроблем и нытья. Я пришёл по адресу. Я же не на главной сру. Это ты иди на хуй, со своими "иди на хуй".
Ну.. если ты не животное, тогда я на тебя пописяю (с) кто-то из гениев
Сап двач , на связи сыч омежка 27 лвл. Кто сталкивался с таким что просто не видит своего будущего, и не хочет жить эту жизнь. Я корзиныч рннщик ( последние два года) психически болен, с 20 года стою на учёте в местном пнд, лежал в дурке, сижу на найролептоте ( кветиапин, клозапин) сил нет особо не на что. Проблема в том что я не знаю как буду и на что дальше существовать и от этого мне очень страшно. Сейчас сижу у матери на шее, помогают родственники и батя. Работать не могу, сил нет та и подходящей РАБоты в моей мухосрани нет для меня, чтобы я мог вывести. В основном ебаные конвееры по 12 часов с припизданутым начальством. Кабанычи вкрай охуели експлуатируя пролов. Психиатоша в пнд говорила что нужно оформить пенсию, вроде это и хорошо, но по сути это будет в раёне 2500-3000 гривен, что по сегодняшним меркам - сущие гроши. Одна пачка Квета стоит 1200 грн. Кароче пиздец анончики, очень боюсь будущего. Батя не факт что будет в дальнейшем помогать та и мама стареет, у неё у самой депра сложная. Страшно мне пизда, боюсь останусь бомжом. Последнее время психическое состояние ухудшается, чувствую себя полным овощем, постоянно плохо. Простите за нытьё, просто хотел выговориться.
Может тебе подобрать более активирующую фарму? Говорил психиатру что ничего не можешь делать?
Да, спрашивал, но он говорил что пока пей это. Просто я раньше его заебывал тем что мне плохо и боюсь побочек, ранее я пил рисперидон, труксал, амитриптилин но из-за ебаных побочек мне было хуево. А от квета и клозапина вроде никаких траблов не чувствовал, даже потенция сохранялась, поэтому остановился на них. Спрашивал ещё за СИОЗС - он мне сказал что в моем случае не нужны, так что хз. Моёй мамке этот же психиатр выписывал флуоксетин и ей норм. Та и вообще его много людей хвалит в моём Мухосранске
Дело в том что я могу в принципе заниматься какой-то деятельностью - но не долго. Даже обычный поход в магазин за продуктами меня утомляет, максимум могу дома уборку сделать там по быту домашнему что то, но и то не всегда, устаю очень быстро пздц. Просто не представляю как я смогу работать по 8 часов, хотя это ещё если повезёт найти, сейчас ебаные графики по 10-12. Плюс ко всему в стрессовых ситуациях мне становится очень плохо, рассеянность, пот прям из лба ручьём начинает течь, пздц короче
Та и плюс ко всему, я уже нихуя не хочу в этой жизни. Понимаю что в дальнейшем и всю последующую жизнь прийдеться прозябать на ёбаной дноРАБоте которую я буду ненавидеть ибо на пенсию если её оформлю хуй проживу. Вообще выпилиться хочу, были две жалкие недопопытки травануться таблами, но нихуя не сдох, просто пролежал в коматозном состоянии сутки, одним словом я жалок и ненавижу себя и мир
> А от квета и клозапина вроде никаких траблов не чувствовал, даже потенция сохранялась, поэтому остановился на них.
Клозапин как ни странно на либидо мало влияет. Я пил его давно в прошлом.
> Спрашивал ещё за СИОЗС - он мне сказал что в моем случае не нужны, так что хз. Моёй мамке этот же психиатр выписывал флуоксетин и ей норм. Та и вообще его много людей хвалит в моём Мухосранске
Миртазапин, например, имеет активирующий эффект. Но врачу все равно виднее.
У меня F21.3 и я тоже что-то в последние недели быстрее уставать стал. Ранее проходил один и тот же отрезок пешком без такой сильной усталости как сейчас. Вдобавок усилилась негативка. Теперь все свободное время за исключением коротких периодов лежу и в основном ютуб смотрю. Хорошо хоть настроение пошло в гору. Заодно стал меньше спать.
Ищи работу на полдня, это 4 часа времени. И что-то несложное, не в сфере обслуживания. Где будет небольшой коллектив к которому сможешь привыкнуть.
Вспомнил вот что еще - когда был больнице то один пациент с шизой говорил мне что не может ничего делать больше часа времени. Никак.
>хотеть что-то хотеть
Что делать с этой хуитой?
Хосспаде, как же я заебался.
Пойду Анна Каренину читать.
Терпи.
Представь что ты новиоб, а боль — это следствие жизни под гбшным надзором и вместо страдания ты счастлив от того что тебя пиздят сапогом Сталина.
Если не нравится образ новиопа, представь что ты Uncle Ruckus из мультсериала "Гетто" и каждое утро в зеркале видишь негра.
Есть третий вариант — представь себя фанатиком иисуса подсоса, которого обоссывают римляне, пока прибивают к кресту, но ты знаешь, что тебя ждёт впереди рай и всё в конце концов закончится хорошо.
В любом из случаев тебе надо терпеть и терпеть, не поддаваясь искушению сдаться. Ты уже сам знаешь что тебе это не нравится, вот и делай то, что нравится и не заставит тебя в будущем чувствовать стресс от самобичевания.
Шиз как всегда доставляет.
Однако, в твоих словах есть доля смысла. Наверное, я сам со временем пойму, что курить неприкольно если ещё несколько раз так поведусь. Так, что нужно наоборот вестись и терпеть, чтобы быстрее самообучиться. Весь этот кпт коуп только сдерживает прогресс.
А может, кстати сигареты в РФ стали полным говном, что от них потом кожа шелушится.
Как выходные, так шизодоска пустеет.
Шизы, вы куда разбежались?
С тянучками гуляете по весенним лужам чтоле?
Шизы, вы куда разбежались?
С тянучками гуляете по весенним лужам чтоле?
А у вас было так что вы тоскавали по бывшему другу, который поступил где-то как мразь и сам разорвал вашу дружбу? Почему так?
У меня есть такое, но поступил мразь как я, два таких было.
Привет двач, могу предложить бесплатные разговоры в дискорде, который будет напоминать кпт терапию. Это для тех кто хочет выговориться и попытаться улучшить свое состояние. Я сейчас на 3 курсе колледжа, в след году есть огромное желание поступить на психфак, но уже начал изучать кпт терапии и методы консультирования. Сами понимаете что это не полноценная терапия, но я приложу все силы чтобы вам стало лучше. Живу по мск, разговоры по дискооду будут по часу
Сам Дискорд: insanebugger
Сам Дискорд: insanebugger
Хоть я в конце и назвал это не полноценной терапией, но это даже как терапию не стоит рассматривать.
Блять я такое бинго в этой ебаной жизни получил: жиробас в детстве, невротический избегаторский характер из-за воспитания ебанашек родаков, до сих пор не сепарировался от ебанашек родаков, способности к обучение околонулевые и коронный похоронный это НРЛ. Вот блять тут только сторчаться или убить себя. Мне не поможет уже нихуя. Как можно с ТАКИМИ вводными данными добиться чего-то в жизни, КАК БЛЯТЬ? Ну это как бежать марафон только на тебе ещё будет мешок 50кг НАХУЙ мне это всё?
> Блять я такое бинго в этой ебаной жизни получил
Как и примерно 40% населения этой страны
Поздравляю, ты нормис
Здравствуйте, двачеры, хочу обратиться с проблемой, в ожидании совета. В какой-то период жизни я стал омежкой, в социуме у меня все нормально, я могу смеяться и вливаться в коллектив, нормально строить диалоги. Но вот проблема в том, что я боюсь конфликтов, я могу на словах быть довольно прямым, но вот когда доходит до конфликта, я сжимаюсь сильнее обычного в себе, когда особенно этот конфликт с каким нибудь парнем, да даже если просто повышение тона, я уже хочу просто побыстрее уйти домой, забыть эту ситуацию. Но так получилось, что ситуацию забыть не получится, приходится с этим сталкиваться, такая жизнь. Однако я уже устал быть омежкой и сжатым парнем, мне самому некомфортно, ощущение будто сжимают в тиски, а люди и взгляды сдавливают. Мне нужен совет, тролли и прочие, skip.
сап, двачеры, звучит смешно, но мне кажется я исчезаю. В реальной жизни меня не замечают, раньше у меня были девушки/друзья/знакомые и я всегда был в отношениях. Теперь девушки мне пишут что я странный, ну а так же, раньше я гордился что у меня было много отношений, потом я понял что меня из девушек никто никогда не считал как за парня, я был как просто друг.:))
А сейчас я вообще хожу зажатый в себе, меня будто тисками сжимает, когда я говорю меня могут перебить или даже просто не заметить, то есть я не мямлю, меня правда тупо иногда не замечают, хотя говорю я вроде как громко. В моем потоке меня вообще не воспринимают всерьез, да меня если в отношениях за парня не считали, думаю знакомые вообще считают за хикана в красивой обертке.
А сейчас я вообще хожу зажатый в себе, меня будто тисками сжимает, когда я говорю меня могут перебить или даже просто не заметить, то есть я не мямлю, меня правда тупо иногда не замечают, хотя говорю я вроде как громко. В моем потоке меня вообще не воспринимают всерьез, да меня если в отношениях за парня не считали, думаю знакомые вообще считают за хикана в красивой обертке.
>В какой-то период жизни я стал омежкой
Ты им родился не обманывай себя. Генетика это приговор.
А так пробуй обрести нормальную физ форму, ходи на бокс, фенибут.
>так если генетика такая, может сразу в трапа? ну судя по твоей логике
Если следовать ДПТ, то у общения есть всего 3 цели:
1. Получить что-то, что ты хочешь от собеседника.
2. Подкрепить связь между вам, оставить хорошее впечатление.
3. Повысить свою самооценку.
Ввиду твоей омежности, у тебя преобладает 2 цель. Причем ты не осознаешь этого. Для тебя естественно себя так вести: стелиться, подстраиваться, угождать.
Фишка в том, чтобы осознанно установить цель общения.
Когда в следующий раз будешь общаться пообещай себе, что не будешь ничего делать или говорить, от чего потом будешь себя ненавидеть.
Удачи.
Зачем ты это делал? Как думаешь, тебя бы бывший друг простил, если бы ты попросил прощения?
Потому что ебланом был малолетним, сейчас жалею, в ирл ни с кем не общаюсь. Не знаю даже простил бы или нет, времени дохуя прошло уже
Сап двач, кладовка-кун, на связи(шутка)
был момент в жизни когда я года 2 думал что у меня ПРЛ, я реально пиздострадал, так как малолеткой был, в лет 16 я лежу как помню и думаю, а че я сам себя накручиваю хожу в апатии и мир серый, хочу проснуться и быть счастливым, ну хватило это на долгое время, однако сейчас как-то так же хуево как и в тот раз. Теперь я сижу и думаю, блять а я реально болен, или родители все таки правы когда говорили
«Да нахуй ты сам себе все придумываешь, все нормально»
Честно говоря уже даже не представляю как жить жизнь, иногда бывает ненависть к себе, максимальная на стабильность, а самый главный прикол, иногда ебет дисфория, в какой-то момент появилось желание быть красивой как тян, не стать трапом и тд, просто так сильно нравится женская красота, что и самому хочется быть красивой как тян.
Сейчас в плане менталке довольно много проблем, мямля, омежка, сижу дома, доучиваюсь последние года и будет работа, но я не представляю как буду работать будучи мямлей, люди считают странным, левые люди, близкие ЗНАКОМЫЕ (друзей нету) считают довольно интересным другом и тд, мной довольны, но там как-то странно все работает, со знакомыми мне проще, с ними ко фортел, но вот при общение с левым человеком, язык будто высох, в глаза смотреть не могу, мямлю, голос свой просто ненавижу, и ощущения что мои 185см превратились в 160см, будто меня взглядом убивают. Жизнь сейчас мне кажется такой, как будто я ее прошел полностью и перешел от этого на путь деградации. я даже сейчас не могу описать суть своей проблемы. Так же хочу упомянуть, что были у меня отношения, было много отношений, было много красивых тян, но вот не было никакой любви, не было долгих отношений, да и я тянками горел взаимностью раза 2-3 только, и я так и не поебался, хоть пошлости были. в момент секса, когда должна быть страсть, у меня тревога - следовательно, у меня тупо не встает, ебашит тревога и стесняюсь своего тела, я иногда просто ебу себя мыслями что я какой-то не такой, недавно постригли хуёво, так я бля так сгорел, что думаю теперь вообще не стричься, а стричься самому.
был момент в жизни когда я года 2 думал что у меня ПРЛ, я реально пиздострадал, так как малолеткой был, в лет 16 я лежу как помню и думаю, а че я сам себя накручиваю хожу в апатии и мир серый, хочу проснуться и быть счастливым, ну хватило это на долгое время, однако сейчас как-то так же хуево как и в тот раз. Теперь я сижу и думаю, блять а я реально болен, или родители все таки правы когда говорили
«Да нахуй ты сам себе все придумываешь, все нормально»
Честно говоря уже даже не представляю как жить жизнь, иногда бывает ненависть к себе, максимальная на стабильность, а самый главный прикол, иногда ебет дисфория, в какой-то момент появилось желание быть красивой как тян, не стать трапом и тд, просто так сильно нравится женская красота, что и самому хочется быть красивой как тян.
Сейчас в плане менталке довольно много проблем, мямля, омежка, сижу дома, доучиваюсь последние года и будет работа, но я не представляю как буду работать будучи мямлей, люди считают странным, левые люди, близкие ЗНАКОМЫЕ (друзей нету) считают довольно интересным другом и тд, мной довольны, но там как-то странно все работает, со знакомыми мне проще, с ними ко фортел, но вот при общение с левым человеком, язык будто высох, в глаза смотреть не могу, мямлю, голос свой просто ненавижу, и ощущения что мои 185см превратились в 160см, будто меня взглядом убивают. Жизнь сейчас мне кажется такой, как будто я ее прошел полностью и перешел от этого на путь деградации. я даже сейчас не могу описать суть своей проблемы. Так же хочу упомянуть, что были у меня отношения, было много отношений, было много красивых тян, но вот не было никакой любви, не было долгих отношений, да и я тянками горел взаимностью раза 2-3 только, и я так и не поебался, хоть пошлости были. в момент секса, когда должна быть страсть, у меня тревога - следовательно, у меня тупо не встает, ебашит тревога и стесняюсь своего тела, я иногда просто ебу себя мыслями что я какой-то не такой, недавно постригли хуёво, так я бля так сгорел, что думаю теперь вообще не стричься, а стричься самому.
ну я не такой конечно омежка, который ебать ахуетт тян боится, я просто сам по себе могу быть прямым и агрессивным на словах, а по действиям или конфликту я зажатый парень со своими загонами, у меня нет уверенности в себе в мужском плане наверное. Познакомиться с тян я могу, если ахуенное состояние, могу и отношения начать, я буду нравиться, но вот если состояние такое как сейчас, я просто странный шиз для всех и не более, а неуверенность уже намного заметнее. бля, дружище, я реально просто выписываю всякое, просто объяснить пытаюсь проблему, да у меня есть некорректные фразы, но что доебываться, мне самому себя понять тяжело, я реально разносторонний человек, я неуверенный в себе парень, но выебать тян могу, да ахуеть дружище, омежки могут выебать твою тян. живи с этим
иди нахуй пограничное говно пиздуй в тред ПРЛ там твои собратья
выебать твою тян, в плане развести, а то еще подумаешь ахуеть ща реально ебаться научился, да хуй там, я со своей тревогой быстрее магом стану
да нет, друг, я без агресси, просто бля, я просто понимая хочу, а не твоих этих мелких доебов, ты лучше бы совет дал, я хуй знает.
совет? занимайся спортом, обретай знания за которые хорошо платят, не будь терпилой, будь дисциплинированным, еби тян но никогда не влюбляйся в тян, если есть возможность не давай в обиду слабых, если есть возможность помогай нуждающимся, не употребляй наркотики, суди людей только по поступкам, бей всегда первым, не пытайся изменить себя, не избегай своих желаний и эмоций, никогда не употребляй слово "поболтаем" (болтают хуем)
ну вот когда у меня хорошее состояние и настроение, я таких же мыслей, но вот проблема в том, что смотри, мысли у меня от части бывают такие же как у тебя, да у всех людей есть ахуенные мысли я считаю.
Просто проблема в том, что я могу мыслить и думать правильно, но вот делать я уже не могу. ну теряюсь может, я не знаю. У меня реально трудная проблема для меня, не могу разобраться и увидеть суть, есть конечно догадки почему так, но их слишком много. Типа бля, я не понимаю чего я хочу, стать альфа самцом, не бояться конфликта и ебать тян? как будто можно, но зачем? я просто хочу быть приятным парнем и желанным, который в случае доеба даст красиво по ебалу, возможно и так, а в общем случае, мое вот собственное «Я» абсолютно сломано
>Типа бля, я не понимаю чего я хочу, стать альфа самцом, не бояться конфликта и ебать тян? как будто можно, но зачем? я просто хочу быть приятным парнем и желанным, который в случае доеба даст красиво по ебалу, возможно и так, а в общем случае, мое вот собственное «Я» абсолютно сломано
Тебе уже всё что надо ответили. По биологии ты омеган. Альфирование это совсем другая биохимия в башке. Чтобы сознательно вырасти над омеганством надо заниматься, учиться, тренироваться.
Там где ты "не омеган", ты просто находишься в знакомом коллективе, где все всех знают, тебе там комфортно, тебя там уважают и все прочее. За пределами коллектива ничего этого нет, среда стрессовая, в ситуациях где тебе друзья могли дать послабление если вдруг что - в открытой среде ты уже не можешь на это полагаться.
сап, анон, и вправду это довольно хороший комментарий, это я так не и не смог разглядеть.
Не отрицаю, что в комфортной среде я могу во все тяжкие пойти, ну и буду всем нравиться.
а вот стрессовая среда, и все, проснулась тревога и омежка, просто фиксить это просто каким-то спортом, не знаю.. мне кажется прибавится физической уверенности, не буду бояться физического конфликта, но мысли и характер навсегда со мной, в этом проблема. понимаешь?
Говорю сразу, ниже будет высер рандомных мыслей в моей голове. Кроме нытья и жалоб вы ничего не увидите. Это больше не для того что бы меня пожалели а чтобы мне стало хоть чуть чуть легче от того что высказался в интернете. Можете считать просто как рандомные мысли ноунейма которых миллион.
Всё настопиздело. Жизнь не имеет смысла, звучит банально но эта та мысль которая преследует довольно долгое время. Смысла как такого нету, хотя возможно я пытаюсь найти то чего и нету. Я не могу понять, для чего всё это? Есть ли какая то высшая цель? Стоит ли её искать или просто забить? В один момент жизнь превратилась в бесконечный день сурка. Меня перестало интересовать всё происходящее вокруг: общение с людьми бессмысленна, бесконечная трата часов на какие то вещи, которые итак быстро надоедают, промывание мозгов с зомбоящика, простые вещи по типу прочтения книг и т.д. Ничего не имеет смысл, ничего не радует. Тогда зачем я здесь? Бесконечно мучиться или что? Какой смысл от жизни если кроме скучных серых да унылых дней ты не получаешь даже капельки радости? Ситуация в мире и в стране пиздец. Почему нами управляют какие то дяденьки которые даже иногда не понимают смысла и важности своего поста, и вместо улучшения положения в стране они только набивают свой карман для удовлетворения собственного эга с помощью дешёвых ,на самом деле, понтов, да развязывать войны не пойми для чего. Я устал слышать что русские враги всего мира, а что я могу сделать? Я маленькая единичка в этом огромном мире. Насколько настопиздело ощущать себя как скот, который всегда можно использовать как пушечное мясо, которому можно промыть мозги и манипулировать. Зачем я пришёл в этот мир? Для бесконечного ожидания выходных и ожидания удара бомбы или что когда то станет лучше? Да человек создаёт свою комфортную обстановку, но иногда посмотришь на людей вокруг, не понимаешь а в чём их смысл бытия? Они просто просиживать свои деньки за водкой, пачкой сигарет и воспитанием детей. Реальный мир приносит только боль и разочарование, так зачем меня послали в этот мир? Есть ли смысл в изучение физики, биологии, химии и других науках если в любом случае ты умрёшь и твои старания не всегда будут замечены. Да и сейчас эти знания используют в основном даже не для блага. Я не верю ни в одну религию, для меня их создали что бы манипулировать людьми и сделать их послушными рабами системы. Для меня нет ничего плохого если человек верит, сам вырос в христианской семье, но для меня это поклонение пустоте. Если бог и есть то он не такой как в нашем представление. В итоге мы имеем бессмысленный мой высер в интернет в виде нытья и жалоб, на который я забью благополучно и продолжу жить как раньше. Я слаб морально для улучшения своей жизни, у меня опустились руки а жить становится невыносимее день ото дня. Поскорее бы лечь в могилу, может хоть тогда обрету покой.(я не собираюсь накладывать на себя руки,буду ждать старости, потому что я лох которому не хватит силы воли это сделать да и зачем с другой стороны)
Всё настопиздело. Жизнь не имеет смысла, звучит банально но эта та мысль которая преследует довольно долгое время. Смысла как такого нету, хотя возможно я пытаюсь найти то чего и нету. Я не могу понять, для чего всё это? Есть ли какая то высшая цель? Стоит ли её искать или просто забить? В один момент жизнь превратилась в бесконечный день сурка. Меня перестало интересовать всё происходящее вокруг: общение с людьми бессмысленна, бесконечная трата часов на какие то вещи, которые итак быстро надоедают, промывание мозгов с зомбоящика, простые вещи по типу прочтения книг и т.д. Ничего не имеет смысл, ничего не радует. Тогда зачем я здесь? Бесконечно мучиться или что? Какой смысл от жизни если кроме скучных серых да унылых дней ты не получаешь даже капельки радости? Ситуация в мире и в стране пиздец. Почему нами управляют какие то дяденьки которые даже иногда не понимают смысла и важности своего поста, и вместо улучшения положения в стране они только набивают свой карман для удовлетворения собственного эга с помощью дешёвых ,на самом деле, понтов, да развязывать войны не пойми для чего. Я устал слышать что русские враги всего мира, а что я могу сделать? Я маленькая единичка в этом огромном мире. Насколько настопиздело ощущать себя как скот, который всегда можно использовать как пушечное мясо, которому можно промыть мозги и манипулировать. Зачем я пришёл в этот мир? Для бесконечного ожидания выходных и ожидания удара бомбы или что когда то станет лучше? Да человек создаёт свою комфортную обстановку, но иногда посмотришь на людей вокруг, не понимаешь а в чём их смысл бытия? Они просто просиживать свои деньки за водкой, пачкой сигарет и воспитанием детей. Реальный мир приносит только боль и разочарование, так зачем меня послали в этот мир? Есть ли смысл в изучение физики, биологии, химии и других науках если в любом случае ты умрёшь и твои старания не всегда будут замечены. Да и сейчас эти знания используют в основном даже не для блага. Я не верю ни в одну религию, для меня их создали что бы манипулировать людьми и сделать их послушными рабами системы. Для меня нет ничего плохого если человек верит, сам вырос в христианской семье, но для меня это поклонение пустоте. Если бог и есть то он не такой как в нашем представление. В итоге мы имеем бессмысленный мой высер в интернет в виде нытья и жалоб, на который я забью благополучно и продолжу жить как раньше. Я слаб морально для улучшения своей жизни, у меня опустились руки а жить становится невыносимее день ото дня. Поскорее бы лечь в могилу, может хоть тогда обрету покой.(я не собираюсь накладывать на себя руки,буду ждать старости, потому что я лох которому не хватит силы воли это сделать да и зачем с другой стороны)
нету в твоем посте нытья, анон, это просто апатия, сейчас у тебя такое настроение и состояние души и внутреннего мира. Тебе будет легче, у меня тоже есть апатия, тоже не вижу смысла во всём этом бытия, я понимаю что никогда не будет идеального понимания между мной и кем-то. Просто живи эту жизнь, да серую, и да полное дерьмо, но просто живи. Ты не ноешь, ты просто высказался, это нормально, нету смысла пилить себя, скоро будет солнце, а там витамины, гормоны, и кайфово будет. Лично мне сейчас на душе тоже хуёво, но думаю я щас поною и пройдет, хотя сука заебался я уже тоже давно.
яннп, абу бота запустил, чтобы постинг нагнать? куча однотипных проблем за короткий промежуток времени
за 3 минуты можно было столько текста наструячить? похуй, говорим с ботами
А тебе не похуй какой у тебя характер будет? Какой есть, значит такой и надо. С возрастом в любом случае ребяческая резвость заменяется опытом, гормоны уже не так решают. Разум начинает превалировать, если он конечно есть.
Тебе нужно накопить опыт, чтобы в ситуациях ты уже мог распарсить чего бояться, как отвечать и т.д. Большая часть жизни однотипна, нужно найти подходящий паттерн и его потом использовать.
И страх в общем-то небесполезная штука, она спасает жизнь так-то. Если ты в чем-то тревожишься, значит интуитивно понимаешь, что что-то не так. Ты можешь с КПТ попробовать разбирать такие загоны.
за 3 минуты можно было столько текста наструячить? похуй, говорим с ботами
А тебе не похуй какой у тебя характер будет? Какой есть, значит такой и надо. С возрастом в любом случае ребяческая резвость заменяется опытом, гормоны уже не так решают. Разум начинает превалировать, если он конечно есть.
Тебе нужно накопить опыт, чтобы в ситуациях ты уже мог распарсить чего бояться, как отвечать и т.д. Большая часть жизни однотипна, нужно найти подходящий паттерн и его потом использовать.
И страх в общем-то небесполезная штука, она спасает жизнь так-то. Если ты в чем-то тревожишься, значит интуитивно понимаешь, что что-то не так. Ты можешь с КПТ попробовать разбирать такие загоны.
однотипные проблемы, это все я анон, просто нет общения и друзей в реальной жизни, сижу тут свою шизу расписываю.
на счет паттерна, и найти что-то свое, дорогой анон, был у меня шаблон, пытался я взять самое лучшее и следовать этому, думал так легче будет, в итоге - опыта у меня конечно хватило на шаблон, очень даже хороший думаю. Как правильно общаться, характер и поведение, а что толку? действия это другое, все за долю секунды происходит, и там не до этого шаблона или опыта что бы вспомнить свои паттерны поведения, ты просто делаешь и потом только все понимаешь, мы не роботы, анон.
Просто грустно на самом деле осознавать что по сути, мы приходим в этот мир и уход ни с чем. Проживаем однотипную жизнь в которой в основном радости нету, только проблемы как закрыть кредит и прокормить себя. Возможно и нету смысла в глобальном плане, а может и есть. Надеюсь эта апатия скоро пройдёт а то такое чувство что скоро сопьюсь, но я не хочу прожить дни в алкоголе. Надеюсь и у тебя тоже пройдёт апатия, правда летом она иногад даже хуже хотя хуй с ним, как нибудь прорвёмся а потом в гроб.
дорогой мой анон, у меня нет слов, но я понимаю твою ситуацию. иногда я тоже думаю, что вот я живу и умру, и зачем тогда все? а что дальше? просто пустота, вау.. а пустоты я боюсь, мне страшно быть в темноте и одному, получается навсегда? а может ладно, есть рай? хорошо, тогда есть ад, а ад тоже страшно, там уже и шансы 50/50, в общем мысли угнетают, да и тема на которую нет ответа, найди что нибудь свое, живи и может что-то будет такое что такие мысли забудутся. Мне вообще кажется что всё пластиковое
Вопрос о жизни после смерти интересная вещь, особенно когда в три ночи лежишь и представляешь что вот умрёшь ты и всё, твоё сознание просто исчезнет. Это страшно соглашусь. Про рай и ад говорить ничего не могу, я аттеист как говорил уже и считаю что как ад так и рай были созданы что бы люди не думали о жизни после смерти и просто слушались систему(на всякий случай повторю что это сугубо моё мнение и если вы приверженец религии мне похуй, это ваша жизнь). Жизнь в постоянном ожидание ура. Надеюсь найду что то своё но перепробовав многое ничего не подходит.
жизнь такая штука веселая, может дерево посадишь анон, и сразу обретешь какой-то смысл жизнь, будет закат и эта мысль, тишина, сверчки, и твое дерево. у тебя будет умиротворение, и ты поймешь, может жизнь все таки и ахуенная штука
вспомнил интервью, Сергея Бодрова, он говорил верную фразу
дословно:
«Смерти не нужно бояться, о ней просто следует помнить, так будет жить конечно не легче, но немного правильнее»
Мимо из соседнего треда
>Пойдем от противного. Представь, что ты бессмертный. У тебя впереди бесконечность впечатлений, эмоций, людей, возможностей — всего. Ну и нахуя что-то делать именно сейчас или завтра, или через 1000 лет? Успеется. Зачем ловить момент? Все это будет еще и не раз.
>Если у тебя прямо спросить, то ответ будет: "Ебанулся чтоле, конечно, я умру когда-нибудь."
>Но при том ты живешь так, будто смерти нет. Ты забыл о ней. Все успеется. Время еще есть. Зачем что-то делать сейчас? Завтра всегда настанет.
>А сейчас можно расслабиться. Отложить то, что хотел сделать. Дела и планы ебанные, я же говорю: "Приходите завтра", а вы все время сегодня приходите.
>Смерть наполняет жизнь смыслом и мотивацией. Think about it maaaaaan.
>Что же до твоих мыслей. Их причина в твоем восприятии и страхе. Ты с чего-то решил, что смысл и цель жизни — в ее финале. А раз финал у всех один и неотвратим, то хуле стараться.
>Смерть — это факт. Ты можешь это изменить? Нет. Ты можешь изменить твое отношение. Найти смысл не в финале, а в процессе. Как в музыке.
Грустно тебе осознавать, что твои скудные плотские имения: руки, ноги, голова - с тобой не навсегда. Нет, неверно: что ты с ними не навсегда. Ты чуешь нутром (той крошечной частичкой души, что есть и в големах), что ты конечен и кончаешься вместе с этим куском мяса. И чем крошечнее, чем скупее эта искорка жизни, тем больше жалости, тоски и жажды.
Доброго времени. Меня корежит с моих дногрупников. Часто косвенно стебут, выебываются и наебывают, а я хаваю. Не могу в открытую конфликтовать из-за тряски и замкнутости, совершенно не могу ирл срач поддерживать, если только грамм 100 вьебать, но я не пробовал этот метод, хоть и алкоголь делает меня нормисом. Я, честно говоря, замочил/покалечил бы большинство из них без зазрения совести, да даже просто избил бы и поднасрал, может даже хочу. Но меня оставливает не желание уехать потенциально на сгуху и пойти на отчисление. Я не знаю что делать, но терпеть не могу
> Вопрос о жизни после смерти интересная вещь, особенно когда в три ночи лежишь и представляешь что вот умрёшь ты и всё, твоё сознание просто исчезнет. Это страшно соглашусь.
Несуществование страшит, это так. Но меня также это и успокаивает. Потому что если взаправду не будет сознания - я даже не осознаю что меня не стало. Такая вот интересная фигня. Пройдут миллиарды лет, Солнце превратится в красного гиганта - а я об этом не узнаю даже.
А если же будет продолжение - так и наоборот все может быть только еще лучше. Так что надеюсь на продолжение существования в какой-то другой интересной реальности.
Ну так избивать не обязательно. Можно начать с посыла нахуй. И не факт что тебя отпиздят. Если же вызовут на разговор и начнут словесно доебывать - можешь тупо начать толкать. Я не думаю что у тебя одногруппники совсем уж отбитые.
Мдям, зря написал в одной из здешних стори о том, что меня снюсовый кринжевый позер быдлан-дрищ ударил. Не хотел деанона, поэтому использовал переносные смыслы и сокращённые метафоры, а на деле получается бустанул бы этому еблану чсв. Метафоры оказались наебаловом и переоценённым говном.
Впрочем, история от этого светлее не становится: говнари на то говнари, что у них субкультура не из одного одинокого человека не с одним неприятным моментом.
Уж после срачей со взрослыми алкашами и киданиями в них бутылок я должен быть привыкшим к таким ситуациями, но чёт нихуя оказывается, что нахожу странным.
Впрочем, история от этого светлее не становится: говнари на то говнари, что у них субкультура не из одного одинокого человека не с одним неприятным моментом.
Уж после срачей со взрослыми алкашами и киданиями в них бутылок я должен быть привыкшим к таким ситуациями, но чёт нихуя оказывается, что нахожу странным.
Всем привет. Не знаю, куда написать, поэтому пишу здесь. Почему не пошёл к психологу? Вероятно мне стоит просто выговорится и услышать пару напутствий, в общем от слов к делу.
Мне 27 лет. В конце прошлого года расстался с девушкой. Отношения были нездоровыми, расставание для меня болезненным. Спустя время я понимаю, что и слава богу, наши отношения длились недолго, что-то около 9-ти месяцев, но знакомы мы со школы, но под конец эти отношения были для меня настоящим адом на Земле. Я помню чувство, как я стою на остановке, жду трамвай на работу, а к горлу подступает ком, трудно сдерживать слёзы на глазах. Жить было невыносимо тяжело: неудовлетворённость, проблемы с деньгами, девушка, которая давала больше проблем и ощущения одиночества, чем помогала.
Сейчас я точно понимаю, что состоял в нездоровых отношениях, абьюзивных, токсичных, называйте как хотите. Почему я за них держался? Человеку свойственно игнорировать и убегать от плохих мыслей. Ты надеешься, что всё вернутся в своё русло, я помнил, как мы начинали и как было хорошо, потом начинаешь искать оправдания: экзамены, ремонт, сейчас всё пройдёт и снова станет лучше. Но нет.
Я не могу перестать о ней думать. Нет, я ни в коем случае не хочу вернуть наши отношения, между нами не может быть более взаимодействия ни в каком виде. Я не хочу, кредит доверия к ней на нуле. Она меня оскорбила при расставании, обидела. Я это признаю, что уязвлённым оказалось моё чувство справедливости.
Внутри меня к ней остались гнев и ненависть, желание мести. Нет, я не собираюсь срать ей под дверь и распространять слухи, что она шалава, чтобы её попёрли из медицины. Я не хочу жить с этим гневом, я уже жил так много лет.
В 11 классе меня бросила девушка, первая любовь, самые яркие чувства, она ушла к моему другу. Я все эти годы убеждал себя, что простил её, рад за неё, за их семью, дом, детей, был подписан на её инсту, лайкал посты, но врал себе каждый раз, потому что гнев внутри меня тихо ждал, что ну вот же, вот сейчас у неё всё пойдёт по пизде, сейчас ей будет хуёво. 10 лет. После расставания с бывшей в прошлом году я отписался и от той девчонки и удалил её ото всюду, если я не могу выиграть эту войну, не буду в неё ввязываться.
И вот я снова здесь, теперь уже поводом для моей ненависти является другой человек. Я не хочу снова потратить столько лет, чтобы её забыть и выкинуть из сердца, в прошлый раз на этом пути пострадали хорошие люди.
Как справится с гневом? Как перестать думать о ней? Я прокручиваю в голове сценарии, но ни один из них меня не удовлетворяет. Даже если она будет на коленях просить прощения в слезах, что изменится? Ничего.
Вы неправильно к психологам и психотерапевтам ходите. К ним ходят чтобы их кулаками и ногами пиздить.
Ебать ты нормис, отношения, первая любовь. Че забыл то здесь? А вообще попробуй с новой тянкой познакомиться, я так понимаю тебе легко с ними общаться, тянок же много, может найдешь себе новую симпатию и забудешь всё старое. Я от например тянок боюсь, а точнее себя стыжусь поэтому кринжую от общения с ними.
Что я здесь забыл, да хуй знает. Не на пикабу же идти, там все какие-то "просветлённые" что ли. К психологу, да блять, приём стоит денег таких. Хотя я был два раза и мне помогло
Тянка сейчас есть, мне друг тоже сказал "да найдёшь другую бабу и забудешь". Да вот как-то не работает. Ведь за 10 лет я первую девчонку так и не забыл, хотя были отношения, 5 лет прожил с девчонкой и потом бросил её, потому что стало "скучно" жить. И сейчас может всё так же обернуться, буду много лет жить с другой девушкой, но каждый день думать о ней, в надежде "утереть нос" или просто ждать, пока она провалится в ад.
Твоя боязнь тянок это нормально. Мы боимся не их самих, а их отторжения. Девушки не представляют порой, на сколько они бывают грубы, а хули, за базар их не спрашивали, и что такое получить в ебло за не то слово они не знают.
Тебе стоит задать себе вопрос, почему ты себя стыдишься? По своему опыту скажу, ответ, скорей всего, во внешности. Отнесись критично (хотя ты, наверное, и так довольно самокритичен) к себе и к тому, что ты делаешь. Пока тебя беспокоит складка на одежде, прыщик на лице, неудобная одежда, которую ты носишь, потому что вроде так красиво, просто не нравится тебе свой образ, ты будешь кринжевать. Потому что будешь думать о том, как ты выглядишь. По факту всем вообще похуй. Вспомни какую-нибудь девку или пацана, которые выглядят как последствия секса двух гиен под амфетамином, но при этом душа компании. Пока ты зациклен на себе, тебе сложно сосредоточиться на общении с девушкой.
Сам был в этом. Присутствуют комплексы по поводу внешности (нос не нравится, вообще профиль уебанский), лишний вес (не инцел 150кг, всего-то 74, но небольшая жировая прослойка на пузе бесит пиздец, благо не ударился в дикое похудание), маленький хуй (средний по россиянам, 13.5см) и просто мерзкий и уебанский голос. Что по итогу? Объективно у меня есть обширный круг хороших знакомых и друзей, девушки обращают на меня внимание и общаются, и мне не раз говорили, что в сексе я хорош
Ты такой, какой ты есть, но в твоих силах свои положительные стороны усилить, это путь, он длинный, но у тебя всё получится
Ну так я нищий шиз 27 лвл, сижу дома. Здесь даже дело не в внешке, ранее у меня она была норм, сейчас я потолстел, а в том что я не реализованая чмоня не сумевшая в социальный лифт, какие тянки могут быть у меня, если себя чувствую говном ебаным, я попросту не сумею в конкуренцию с нормисами у которых всё как у нормальных людей. Поэтому смирился с тем что буду одинок - и это правильно, так как такой вырожденец не должен в отношач. А забыл ещё, я достаточно мелкохуй, 13 см макс при эрекции, боюсь что при близости тянка засмеет и от этого у меня будет ещё больше моральная травма
Nigga, ты слишком рано поставил на себе крест.
Что значит не смог в социальны лифт? Машина, квартира, пека с RTX9999, зп 300к/наносек?
Я тоже толстел, пока работал на заводе, там столовка пизда, за какие-то ебучие гроши ты объедаешься как хряк на убой. Сейчас занимаюсь спортом, слежу за питанием. Переделал кучу ошибок, не меньше ещё впереди, но цель оправдывает средства
Сейчас очень много дерьма льют нам в глаза соцсети про заработок по ярду в день на биткоинах, нфт, истории успешного успеха. А по другую сторону экрана ты, обыкновенный работник. Сидишь им и завидуешь. Перестань. 90% ложь, пиздёжь и провокация, остальные 10% работали и в какой-то момент им улыбнулась удача. И тебе она улыбнётся
Я не буду читать проповеди типа прими себя таким, какой ты есть. Ёбаный в рот, мужик, начни что-то делать, тебе всего лишь 27 лет, не завтра помирать. Да, путь будет долгим, да это произойдёт не скоро, но в конце концов всё это станет лишь частью истории. Ты будешь лежать в обнимку с прекрасной девкой, у тебя будут дети (возможно, если хочешь) и ты будешь вспоминать, что N лет назад ты был ебланом, а сейчас красавец мужик. Просто начни, не с понедельника, потихоньку, сейчас. Выкинь ненужные шмотки, выкинь всю хуйню, которая тебе не нравится, перестань зажирать своё одиночество и тоску пивлом/сладостями и прочим. Ты не один, ты не первый, кто с этим столкнулся, мы все там были, и если другой смог, то и ты сможешь
Кун, 16 лвл, уж надо выговориться хотя бы тут, мало ли, кто-то через подобное проходил
Живу в селе в московской губернии с матерью-инвалидом, 28-летним братом, его женой и его двумя детьми
В саду буллили, в школе буллили, брат полдетства пиздил. После его приезда стал пиздец нервным, начался недосып, кошмары, в каком-то смысле паранойя. Всегда итак был хандрящим домоседом, а в последнее время стало совсем плохо
Что делать - не знаю, психиатра в округе не имеется, а на платного денег нет
Может кто советом поделится, может кто проходил через подобное?
Живу в селе в московской губернии с матерью-инвалидом, 28-летним братом, его женой и его двумя детьми
В саду буллили, в школе буллили, брат полдетства пиздил. После его приезда стал пиздец нервным, начался недосып, кошмары, в каком-то смысле паранойя. Всегда итак был хандрящим домоседом, а в последнее время стало совсем плохо
Что делать - не знаю, психиатра в округе не имеется, а на платного денег нет
Может кто советом поделится, может кто проходил через подобное?
И ещё в догонку
Пока ты не полюбишь себя, ты не сможешь полюбить кого-то. А уж тем более влюбить в себя
Пацанская цитата, ванильная хуета, называй как хочешь, но по-другому никак
Типичный тейк нормибляди, время идёт, люди не меняются.
Можно ли кому-то выговориться? если вы тян. хочу поговорить с живым человеком
@My2911on_1
@My2911on_1
Недавно посрался с тянкой, ссора была из за откровенной ерунды и непонимания друг друга, уже помирились. Три дня у меня была какая-то лютая фиксация на ненависти к ней и желание доставить боль, и все это время уверенно думал, что я для нее никто абсолютно, потому что, как мне на тот момент казалось, она не удалила мне немножко внимания. Три дня я буквально сидел и фантазировал, как делаю ей больно, не только физически, но и другими способами. Как будто хотелось, чтобы она охуела от моего поведения и ее психика пошатнулась.
Меня конечно же все это не радует, в какой то момент я понимал, что думаю о каком то совсем пиздеце, брался за голову, ныл, прогонял эти мысли. Стало страшно, что я какой то скрытый психопат. Как будто я специально держу и подготавливаю все средства вреда для нее, в случае чего. Сейчас она мирно спит рядом, а мысли все равно возникают как то ей навредить. Вдруг я ее подсознательно ненавижу или хочу избавиться? И вообще, что это было с моей стороны? Почему я думаю о таких ужасных вещах?
Меня конечно же все это не радует, в какой то момент я понимал, что думаю о каком то совсем пиздеце, брался за голову, ныл, прогонял эти мысли. Стало страшно, что я какой то скрытый психопат. Как будто я специально держу и подготавливаю все средства вреда для нее, в случае чего. Сейчас она мирно спит рядом, а мысли все равно возникают как то ей навредить. Вдруг я ее подсознательно ненавижу или хочу избавиться? И вообще, что это было с моей стороны? Почему я думаю о таких ужасных вещах?
В целом стал чувствовать себя хо-ро-шо. Осознал, что надо не замыкаться, а отстаивать себя, быть более импульсивным и не задроченным, перестал обдумывать каждое слово и действие, хотя немного еще осталось. Самая главная проблема сейчас, что мне просто не хочется взаимодействовать с людьми лишний раз, мне это перестало быть интересно. В том числе больше не интересуют отношения, дружба и принятие общества. Мне не доставляет удовольствие общаться, потому что эмоционально мы не сходимся. Если точнее, то всех волнует что-то другое, на что мне похуй, а им не близки мои переживания. Например, мой друг хочет побухать и творить хуйню, раньше бы я его поддержал, но теперь мне такое не нравится и соглашаться смысла мало, потому что все время я буду думать как скорее вернуться домой, поужинать и сесть за пеку. Или он начинает политический спор, а я ничего не хочу говорить. У меня вообще нет желания с кем-то делиться своей жизнью и переживаниями. Друзья, естественно, воспринимают это плохо и отдаляются. В целом я могу понять, но мне все равно неприятно, раньше ведь я много вкладывался. А еще такая же проблема с фильмами и играми, я не могу ничего смотреть и ни во что играть, потому что меня не трогают темы, которые подняты в фильмах, вообще никаких эмоций не вызывают. Если и смотрю что-то, то ностальгическое. С музыкой также, слушаю песни с 2013-2016 года, новое кажется иногда прикольным, но в душу не западает. В игры играю старые только. Если иду гулять, то в места ностальгические, в новых мне просто скучно.
Типа полюбить себя так просто взял и полюбил. Особенно человеку который и не испытывал никогда любви.
ЧЁ ВЫ)) ДОДИЧИ ДИСПИРСИВНЫЕ))0 ПРОСТ ТИПА БИРЁТИ И ПАЛЮБИТИ СИБЯ))0
Нормимрази ёбаные.
Здравствуй, Двач! Последнее время очень жестко кроет, особенно на выходных. Тревога, сильная безнадежность вкупе всё с бесконечной рефлексией. Как правило, во второй рабочий день перед выходными я анализирую и планирую, что мне надо сделать на выходных. А потом происходит лютый рандом. Я могу как встать с той ноги и сделать большую часть в последствии довольный вечером без каких-либо угрызений играю в компик и получаю удовольствие. А могу схватить каких-либо триггеров и очутиться в состоянии повышений социофобии, ангедонии. И в конце дня сильная фрустрация от того, что я ничего не сделал, которая перекрывает любое удовольствие в том числе компик. Я уже давно нахожусь в таком состоянии но так крыть начало недавно. На работе немного полегче, хотя и там нередко сталкиваюсь с похожими состояниями. Правда, там их вызывает иногда подваленная агрессия или же просто не совсем уважительное отношение, что вызывает состояние полной размазни, когда пропускаю удар, подъёбки, осознаю в такие моменты, какое же я чмо и дно. Приезжаю домой полностью выжатый и обессиленный. Так же очень хочется удовлетворять свою сексуальную потребность в особо крупных размерах. Но понимаю, что будучи тем, кем я являюсь, мне в лучшем случае светит только собака.
В связи с этим вылезают всякие девиации. Пристрастился дрочить на 3Д Футунари и каждые выходные с трудом останавливаю себя от покупки секс куклы, т. к. рука не вставляет и хочется очень именно тела. Т.к живу в городке 20к с услугами такого характера у нас проблемы. В послесловии скажу что в школе сильно травили с 5 по 8, в колледже я был около нормисом с своей компанией и даже немного сам травил но только первое время, комплекс неполноценности присутствует.Подводя итоги, я понимаю, что моя жизнь катиться все дальше и дальше к тому, что бы когда-нибудь выйти в окно. Связи с этим я уже давно хочу попасть к психотерапевту, что бы пускай и не сделать свою жизнь раем, но хотя бы улучшить и найти дорогу к пониманию и решению проблем.Только вот хоть какой-то ближайший психотерапевт или платный психиатор находится 300 км от меня. И это не говоря о том, что как я понял, что их ещё надо перебирать, а это уже ещё дальше. Пока пытаюсь вкатится в вебинары Бурхаева и начать осваивать дыхание.
24 года
Что мне делать со всем этим ?
В связи с этим вылезают всякие девиации. Пристрастился дрочить на 3Д Футунари и каждые выходные с трудом останавливаю себя от покупки секс куклы, т. к. рука не вставляет и хочется очень именно тела. Т.к живу в городке 20к с услугами такого характера у нас проблемы. В послесловии скажу что в школе сильно травили с 5 по 8, в колледже я был около нормисом с своей компанией и даже немного сам травил но только первое время, комплекс неполноценности присутствует.Подводя итоги, я понимаю, что моя жизнь катиться все дальше и дальше к тому, что бы когда-нибудь выйти в окно. Связи с этим я уже давно хочу попасть к психотерапевту, что бы пускай и не сделать свою жизнь раем, но хотя бы улучшить и найти дорогу к пониманию и решению проблем.Только вот хоть какой-то ближайший психотерапевт или платный психиатор находится 300 км от меня. И это не говоря о том, что как я понял, что их ещё надо перебирать, а это уже ещё дальше. Пока пытаюсь вкатится в вебинары Бурхаева и начать осваивать дыхание.
24 года
Что мне делать со всем этим ?
А что за работа? Много с людьми вокруг взаимодействуешь?
А живёшь один или с кем-нибудь?
Ребятки. Пиздец. Кун 18, пениса в вагине не было, но скоро будет. Писал тут ранее о отношениях, но не понимал какими они были пиздецовыми. Так вот - появилась у меня девушка. Меня любит, я её тоже. В её любовь мне поверить очень сложно, хотя она делает всё, чтобы причин для переживаний у меня не появлялось. Когда она уходит, чувствую страх, ничего не хочется делать, кроме как бежать за ней. Естественно этого я не показываю и периодически сам отказываюсь проводить с ней время, чтобы даже не дать ей повода заподозрить о моих переживаниях. Очень тяжело с этим справиться. Я не понимаю, почему я в себе так не уверен. Бывшая наговорила хуйни, ну так она страшная до одури. А я выгляжу как фея Винкс х меф.шлюха. вроде умён для того, чтобы только интеллектом заинтересовать, но неуверенность остаётся. Подозреваю, что всё из-за школьной травли и домогательств, хотя кажется, что всё проработал. Пиздец, нахуй я это написал
Ремонтником-электриком на производстве.
Общаюсь с коллегами, заводчанами непосредственно на работе и с небольшим числом товарищей в сети. В своём городе остался буквально один уже за исключением одного знакомого 100 кг, который всё время сидит за Пк. Остальные уехали после 11/9 класса кто в Москву, кто в Питер, а кто в Мурманск. Летом
на немного приезжают сюда, либо я к некоторым сам приезжаю, когда в отпуске. Ухаживаю за матерью моей матери, т. к. ей уже 92 и в одиночку тяжеловато. Планирую подкопить и съехать хотя бы на съёмку в ближайший город. Но немного останавливает тот факт, что у бабушки останутся только соцработники по часу в день. В остальное время она будет одна на своих ходулях.
Что-то психач совсем загнил. Пусто.
Все шизы небось с тянучками под солнышком греются.
Все шизы небось с тянучками под солнышком греются.
Устроился на работу, которую не вывожу. Ни по компетенциям ни психологически. Не то чтобы меня прям сильно наебали когда рассказывали про то чем придется заниматься, но скажем так, умолчали о многих процессах, в которых приходится принимать участие. В итоге та творческая часть работы, ради которой я туда шел, занимает дай бог 10% времени и у меня на нее уже тупо нет сил, рутина и текучка все ресурсы сжирают. И бесконечная бюрократия, я ебал сколько бюрократии в больших компаниях. В принципе подумываю сбежать в ужасе как кстати сделал мой предшественник, но пока нужно подкопить немного денег. Выгорел за какие-то жалкие 4 месяца, пиздос.
Не знаю зачем пишу сюда, наверное мне просто нужно хоть как-то высказаться. Сам 20 лвл асоциальный дебич листва, друзей никогда не было, тянки тоже. Живу с маман, с отцом разошлись, но он периодически названивает со всякой шизой в духе "привет, как дела", будто дела у меня как-то отличаться могут от того, что было вчера, позавчера, неделю или месяц назад. Учусь в нищем ПТУ в своей провинциальной дыре на 200к, но полгода назад взял академ. В целом на первых двух курсах учился +- нормально и особо много не пропускал. К 3 курсу начались проебы и в целом начал чувствовать постоянную заебанность и перманентную усталость. В итоге понял, что не смогу нормально закончить учебу и ушел в академ. Думал, что достаточно будет просто проспаться пару недель и с зарядом бодрости пойду работать, скоплю денег и может поеду к лету по крупным городам смотреть как люди живут. В итоге эти полгода просто просидел в четырех стенах и с каждым днем все хуже и хуже себя чувствую. Постоянно простываю, чувствую боли в разных частях тела и в целом перманентная усталость никуда не уходит. ИгОры, нищие видосы с ютуба и всякое медиа в виде кинА и аниму не доставляет вообще никакого удовольствия. Я просто в тишине и одиночестве залипаю под бурзум и ахуеваю от постоянных болей, простуды и усталости.
Я просто без понятия что делать. Я хочу жить нормальной полноценной жизнью, но просто даже не могу представить как вырваться из этой изоляции. Даже если болезни и усталость уйдут, я без понятия где знакомиться и искать людей в своей нищем маленьком городке. Можно конечно просто все бросить и уехать куда-нить в миллионик и найти там кого-то по интересам себе. Но у меня нет даже интересов никаких, блять. Даже если я найду кого-то близкого по духу, смысл им общаться с душным криповым омеганом вроде меня? Самороскомнадзор почему-то пока не рассматриваю.
Я просто без понятия что делать. Я хочу жить нормальной полноценной жизнью, но просто даже не могу представить как вырваться из этой изоляции. Даже если болезни и усталость уйдут, я без понятия где знакомиться и искать людей в своей нищем маленьком городке. Можно конечно просто все бросить и уехать куда-нить в миллионик и найти там кого-то по интересам себе. Но у меня нет даже интересов никаких, блять. Даже если я найду кого-то близкого по духу, смысл им общаться с душным криповым омеганом вроде меня? Самороскомнадзор почему-то пока не рассматриваю.
В больших компаниях хорошо, когда ты за бабки работаешь. Просто выполняешь регламенты и подстраиваешься под систему. А если тебе важен "творческий аспект" то явно не твой выбор. У нас могут месяц решать как правильно планы составлять. Не знаю если бабки тут не роляют у тебя то уходи че.
Бегом к частному психотерапевту анон, ещё не поздно проработать всё дерьмо и стать человеком. Я вот в 26 такой с 11 классами, мне уже не помочь, слишком пиздецово всё.
Бля, были бы у меня еще бабки на такие развлечения. Частный психотерапевт у меня в городе самый дешевый берет от 5к за прием.
>Частный психотерапевт у меня в городе
Ну он у тебя хотя бы есть. Попроси у матери пока.
Жена взяла двоих киндеров и укатила жить в другой город на малую родину. Я туда приезжал, а она уже ебётся с другим, и вообще чужая стала и я для неё чужой. Сын стал гаджетозависимым и посылает нахуй. Дочь ещё тянется и скучает. Жена звонит только когда нужны деньги или помошь. Но до конца не обрывает связь, играется, скидывает селфи, даёт говорить с детьми. Но про интим и секс не отвечает. Только по делу. По общим знакомым тоже не отвечает. Типа это не мои знакомые теперь. Общает приехать, и держит в неопределенности. Это самое хуевое. Не знаю как её заигнорить. Там же дети. Ска дёргает за нитку.
Моим родителям вообще похуй, даже не звонят. Говорят сам виноват. Всем вообще похуй. Просто ни одного человека не осталось для общения.
У меня вроде и доход есть. И город ухуенный, южный. И вообще всё ровно. Но так тоскливо, что пиздец. Просто мажет по дивану. Уже третий месяц. Попил путстырник. Гуляю, работаю, занимаюсь чем-то, спортом - вроде легче и веселее. Проститутки помогают на пару часов. Но потом опять кроет. Вечером, днем и утром. Пиздец какой-то. Не знаю, что делать и когда это закончится.
Моим родителям вообще похуй, даже не звонят. Говорят сам виноват. Всем вообще похуй. Просто ни одного человека не осталось для общения.
У меня вроде и доход есть. И город ухуенный, южный. И вообще всё ровно. Но так тоскливо, что пиздец. Просто мажет по дивану. Уже третий месяц. Попил путстырник. Гуляю, работаю, занимаюсь чем-то, спортом - вроде легче и веселее. Проститутки помогают на пару часов. Но потом опять кроет. Вечером, днем и утром. Пиздец какой-то. Не знаю, что делать и когда это закончится.
Хороший пост. Приятно смотреть когда глупые биоскотические нормисы страдают. Ты, наверное был уверен, что делаешь всё правильно?
Социофоб по жизни. Изначально к нормисам относился нормально и даже рад был что у них всё хорошо складывается. Но во второй половине 2023, на фоне уже 1.5 года реккурентных депро эпизодов и продолжительной социальной изоляции (общение лишь с семьей было 85% времени и с эпизодами по 2-3 недели без выхода из дома даже по бытовым делам) начал испытывать ненависть к окружающим меня людям - никогда такого не было. Вот когда я впервые за долгое время из провинциальной нищей залупы поехал к моему знакомому в относительно крупный город и попал на полную веселых (незнакомых) людей улицу - я испытал огромное желание залить их перцем. К смертям людей стало такое же отношение.
Мне надо что-то с этим делать или не страшно?
>Мне надо что-то с этим делать или не страшно?
Это норма. Люди - биоскот, которые в принципе заслуживают ненависти. Но постарайся не копить ненависть - это только ухудшает самочувствие. Лучше залить кого-то перцем.
Натужный нахрюкс нормишвайна. Очень интересно, очень жаль...
Базюмбала.
Вы пытались когда-нибудь мысленно и чувственно вернуться в прошлое? Вот прям прочувствовать как вы ходили по коридору в школе, учились. Как это называется? Мне становиться одновременно страшно и ахуенно от этого.
Живу прошлым.
Страдания нормигавна радуют меня. Вот бы у тебя еще и спидорак нашли.
Кароч понял что мне наверное сюда надо. У меня реальные проблемы с общением я не умею общаться. А уж тем более не умею общаться с тян. И да меня часто тратили в подростковом возрасте. Ещё заметил что всякие ублюдки куда более харизматичны чем я (можно ли тут провести некую параллель что чем человек ублюдошнее тем больше его харизма?). Подскажите плиз как всё это дело фиксить вообще что делать?
Купить платье мейдочки, чулочки и начать траповать.
Все, кто тебя не ценит, не должны для тебя что либо значить. Выработай к людям, отказавшимся от тебя, здоровое безразличие. Поначалу будет тяжело но со временем психика привыкнет и дело пойдёт полегче.
> нахрюкс нормишвайна
Нормисность — это не объективный факт. Это самоопределение, как ориентация или национальность.
У нормисов и двачехикканов одинаковые социальные и биопроблемы, одинаковые травмы и вопросы по жизни, одинаковые справки из дурки (если дошло до диагностики). Разница только в том, что нормис об этом думает "нучо всетакживут", а хиккан — "янитакой каквсе".
Так что если нормис называет себя поехавшим двачером-задротом, то он и есть поехавший двачер-задрот. И ты должен уважать его выбор.
В такая тебе чаноSJW теория.
Нет, основная разница в том, что двачеры - умные, а нормигной - тупой как пробка.
Когда я говорю людям что им делать - всё получается идеально. Как только неблагодарный нормискот начинает в своём гадюшнике мнить себя чем-то охуительно объективным - у них сразу же всё идёт по пизде. А причина одна - они тупые и бездарные хуесосы, которые не умеют ничего делать аккуратно, не умеют думать, не умеют размышлять, и постоянно стремятся только к тому чтобы их обоссали. Ну ктож им доктор. Могу только порадоваться, за то что тупой скот получил по заслугам.
Свое очко Овертона можешь застягивать в своих подорогнёздах - на пикабу. в говнакте и гнидоклассниках, нормихуесос, а тут все все пынямают. Пошло нахуй, гавно ебаное.
До до до. Не забудь начать алименты выплачивать.
Пиздец, нормисы - долбоёбы.
Ты же просто чмондель трясущийся. Люди живут, они выплатят или не выплатят эти алименты, и будут дальше жить. А тебе и остается только гордиться тем, что ты какие-то там мысли свои думать можешь.
Отсутствие ошибок в жизни - повод для гордости? Сомнительно. Кому нужна твоя "безошибочная" жизнь?
>Ты же просто чмондель трясущийся. Люди живут, они выплатят или не выплатят эти алименты, и будут дальше жить. А тебе и остается только гордиться тем..
У нормиса нибомбит
Хуевая теория. Нормисы как раз не лечатся по дуркам и массово не имеют такой психотравматизации как двачеры. Их не травят массово в школе, они обычно не вырастают в ебнутых семьях. И поэтому не получают такого повреждения личности что и позволяет им достаточно неплохо жить.
Мне было достаточно пообщаться с пациентами в дурке и сравнить их с коллегами с работы. Которые либо уже давно семейные, либо довольно активно социально живут. Ебут тяночек, отдыхают где-то с друзьями. Чтобы увидеть разницу между ними.
Двачерам же приходится во взрослом возрасте либо запасаться терпилиумом и эскапировать либо пытаться с помощью спецов себе голову на место поставить. Хотя если бы они имели нормальное детство и родню то не пришлось бы потом ходить по врачам.
Снова засунул голову в песок?
Какие когнитивные искажения будешь использовать в этот раз, чтобы оправдать себя?
>Какие когнитивные искажения будешь использовать в этот раз, чтобы оправдать себя?
Так научи меня. Ты же автор гениального копиум-высера:
>Отсутствие ошибок в жизни - повод для гордости? Сомнительно. Кому нужна твоя "безошибочная" жизнь?
Ты же абсолютно тупой. Ты даже не можешь представить себе, что ошибки можно не совершать. У тебя заранее всего два выбора: либо оьосраться, либо бездействовать. Думать головой ты не особо умеешь, чтобы банально не обсираться.
Собственно, ты не подумай, что я пытаюсь тебя как-то задеть. Мне искренне смешно, как нормисы всю жизнь из раза в раз обсираются. Прямым текстом им говоришь: "не жри говно - будет плохо, жри нормальную пищу", а они в ответ: "ряяя! да ты просто завидуешь! да ты просто боишься жрать говно". Ну не потеха ли? Я вот почему то без труда делаю всё правильно. У меня всё получается.
>Ты даже не можешь представить себе, что ошибки можно не совершать.
Ошибки можно не совершать, только если ты делаешь что-то банальное, не выходишь за рамки уже проверенных путей.
И учитывая, что у тебя есть время, чтобы обращать внимание на то, как кто-то другой обсирается, можно с неплохой долей вероятности предположить, что ты живешь унылую жизнь и во всем себя ограничиваешь, ведь главное лишь бы не обосраться, лишь бы не стать таким же, как они, которые ошибаются.
У меня есть время на всё, и всегда было. Ещё один маркер нормиса: "у нормисов постоянно нет времени ". Хули они таким заняты важным - не ясно. Главное, что все беды в жизни у них, от того что "времени нет". Времени подумать над своими действиями у них тоже нет. Продолжай жрать говно.
Застала вчерашние события как раз когда пришла домой после работы, уставшая, но довольная выполненными делами. Плюс выпила энергетик и была скорее на веселе. Пью уже около двух лет таблетки, на терапию не хожу. Когда были пострелушки в школах я не чувствовала какой-то паники, ощущения того что все катится в пизду, просто зоонаблюдала вместе с остальными анонами.
И первые пару часов событий я в беседе со знакомыми в основном шутила на эту тему, писала что-то навроде "Москали, сосать" живу в России, если что и все были раздражены на этой почве и осуждали меня. Я сама впервые удивилась тому, что словила такую реакцию на события. Но, попытавшись проанализировать свои ощущения, пришла к выводу "А какие еще эмоции я должна испытывать?" Таблетки отбили страх, сильное ощущение скатывания мира в пиздец я растратила еще года два назад и оно сейчас приглушенное. Знакомых во время события там не было, помочь пострадавшим никаким образом не могу.
Странные ощущения, в общем. Не знаю, хорошо это или нет.
И первые пару часов событий я в беседе со знакомыми в основном шутила на эту тему, писала что-то навроде "Москали, сосать" живу в России, если что и все были раздражены на этой почве и осуждали меня. Я сама впервые удивилась тому, что словила такую реакцию на события. Но, попытавшись проанализировать свои ощущения, пришла к выводу "А какие еще эмоции я должна испытывать?" Таблетки отбили страх, сильное ощущение скатывания мира в пиздец я растратила еще года два назад и оно сейчас приглушенное. Знакомых во время события там не было, помочь пострадавшим никаким образом не могу.
Странные ощущения, в общем. Не знаю, хорошо это или нет.
Самый главный вопрос - почему тебе не похуй? Если ты считаешь, что живешь лучше других, то живи. Но ты высираешься ради чего-то. Чтобы добиться какого-то признания от ненавистного тебе быдла?
>Самый главный вопрос - почему тебе не похуй?
Это для тебя главный вопрос - ты им задался, ты на него и отвечай.
Горение джёппы. Не порицаю, но тебе самому от такого горения легче не станет.
> можешь застягивать в своих подорогнёздах - на пикабу. в говнакте и гнидоклассниках, нормихуесос
Абсолютно мимо. Ты общаешься не со мной, а с придуманным тобой образом, который ты по ошибке ассоциируешь со мной.
Предыдущему анону: этот разговаривает со своей фантазией — это умный двачер?
> Нормисы как раз не лечатся по дуркам и массово не имеют такой психотравматизации как двачеры
По дуркам они не лечатся только потому, что считают себя нормисами, и к психиатрам не обращаются.
А так, из десяти рандомных русских нормисов у девяти будет напрочь отсутствовать базовое доверие к миру, у семи — деструктивные шаблоны поведения, ещё столько же росли в семьях без отца или с деградировавшим отцом, а мамаша была занята скорее поиском еды себе и детёнышу, чем воспитанием здоровой полноценной личности.
А потом они находят стаю себе подобных и начинают считать себя нормальными.
А ещё более потом — угарают с Букиных и Ворониных, узнавая в этих гнилых семейках себя.
Такие дела.
Открыт сбор для помощи пострадавшим. Можешь задонатить пару соток
Привет тред вопрос серьёзный и очень важный хочу с вами обсудить бикос беспокоит уже не первый год ввввобщем ситуация такая что по мере общения с человеком постепенно угасает интерес к оному, вне зависимости от того насколько собеседник крутой и классный, эта тема прослеживается абсолютно со всеми социальными связями, ирл тоже появляется внезапное нежелание вести диалог вне зависимости от пола внешности и всего такого вот. В интернетах по истечении пары недель - месяца обычно удаляю страничку или кидаю юзера в чс, чтобы больше с ним не общаться и т.к такие вещи происходят на постоянной основе. Человек при этом ощущается ну как "покоренная вершина", тоесть могу добиваться чужого расположения какое-то время а после того как поступают ответные действия происходит все вышеописанное. Ещё примерно раз в пару-тройку месяцев накатывает такое что хочется отовсюду уйти, чтоб никто не знал че со мной происходит, в это время обычно все профили в соцсетях удаляю, ниче не ем и максимум ну мням учиться нормально могу и сутками потребляю медиамусор. Не могу понять это я тупая и че то себе напридумывала или лыжи не едут. К мозгоправу с этими вопросами не пойду, но интересно узнать мнение местного анона на этот счёт. Спасибо. >_о
Ничто не вызывает эмоций. Теракт в крокус холле? Ну ок, меня это не коснулось и ладно - моя максимальная реакция на это. Мне противно от самого себя от того что я не чувствую ничего в таких ужасных ситуациях. Я понимаю это ужасно и всё такое но видимо мой мозг уже атрофировался от огромного количество шок контента в сети что уже просто похуй. Конечно проблема кроется ещё в том что я в принципе перестал ощущать себя в своём теле и каждый день как в тумане и ожидании чего то, но если честно без понятия(а если быть точнее похуй). Пока все трясутся от теракта(ещё раз повторюсь теракты это ужасно из аз огромной смерти мирных граждан), а я сижу и думаю что можно посмотреть на ютубе. Меня иногда тревожит моё общее состояние "как во сне", но это бывает редко и поэтому в этот редкий момент я пишу сюда. Потеряв интерес от жизни, не ожидая абсолютно ничего от неё, в томном ожидании смерти, я не хочу чувствовать эту скуку разъедающую изнутри и тот уровень похуизма который сейчас у меня стал огромным черезчур. Я это напишу и через пару минут забью на него и просто пойду заниматься другими делами, но мне стало интересно и немного страшно, не дай бог у меня какая нибудь депрессия а просто апатия которая просто затянулась(как то не охото загребсти в психушку где условия хуже чем в тюрьме).
У меня такое тоже присутствует, только я перестаю общаться уже на следующий день после начала. Обычно просто начинаешь уставать ведь от общения и когда человека много в твоей жизни он просто надоедает, лично я от этого не избавился конечно, но я нашёл себе пару друзей с которыми я как могу так и общаюсь и потихоньку эта усталость от людей уходит(но новые знакомства всё также даются мне очень сложно а то и не возможно).
От дохуя стресса это нормальная защитная реакция организма. Ну не то чтобы нормальная, вынужденная, по-другому он не может. Но чтобы восстановиться, надо что-то делать.
Пока ты можешь совладать с собой и не представляешь угрозу для окружающих, просто так тебя не положат никуда.
Следовать за желаниями.
Не следовать за желаниями, но иметь их.
Не иметь желаний, но хотеть иметь желания.
Не хотеть чего-либо желать, просто существовать.
Вы находитесь здесь
Что дальше?
Не следовать за желаниями, но иметь их.
Не иметь желаний, но хотеть иметь желания.
Не хотеть чего-либо желать, просто существовать.
Вы находитесь здесь
Что дальше?
А можно смерть побыстрее наступит как-нибудь? Тогда мне не придется что-то придумывать, изображать мотивацию и убеждать себя, что надо здесь и сейчас что-то эдакое делать? Вот это все не надо это с жизнью вашей. Чем скорее смерть наступит, тем лучше. Только пусть не сильно больно будет.
Дальше только верная смерть, никаких шансов.
Надо было с детства остановится на пункте "следовать желаниям" , чтобы не катануть это колесо деградации.
>А можно смерть побыстрее наступит как-нибудь?
Нельзя.
>Тогда мне не придется что-то придумывать, изображать мотивацию и убеждать себя
Тебе это и не обязательно делать.
>Только пусть не сильно больно будет.
Ты ещё и боли боишься.. Ясно всё с тобой. Ты ещё долго жить будешь.
Я знаю. Боли и крови боюсь до усрачки и тряски. Поэтому никакого селфхарма и ркн. Хочу кнопку "заснуть и не проснуться".
Так ты и трус значит. Ты на самом деле не хочешь умереть, ты просто слабак который боится трудностей.
Я вот не боюсь боли, не боюсь крови. Я способен испытывать только рефлекторный испуг или волнение. А страхов у меня более нет. Я готов к захоронению. Собираюсь отправится исследовать узкие пещеры в надежде застрять там. Это будет самая честная смерть: долгая, мучительная, без возможности себя оправдать.
>просто существовать.
>Вы находитесь здесь
Понять, что в этом ничего плохого. И ничего хорошего. Это просто есть. Похуй на всё.
Потом заебаться от тухляка в жизни, отдохнув от всего прошлого говняка, и начать шевелиться просто так, потому что почему бы и нет.
Потом развилка, либо опять заебешься и потухнешь, либо все нормалек будет, снова появятся желания и все прочее, будешь жить как нормис.
Сорри за спойлеры.
Да, трус. Но сама смерть разве страшна? Страшна боль, пока живой. Смерть я воспринимаю, как сон. Во сне я перестаю ощущать время и пространство. Заснул и сразу проснулся. В эти 8 часов я не ощущаю существование. Я понимаю смерть как несуществование, потому желаю попасть в это состояние.
> Понять, что в этом ничего плохого. И ничего хорошего. Это просто есть. Похуй на всё.
Такое есть.
> Потом заебаться от тухляка в жизни, отдохнув от всего прошлого говняка, и начать шевелиться просто так, потому что почему бы и нет.
Такого нет. Шевеление только от био потребностей. Еда, тепло, туалет и тому подобное. Я не обращаю внимание на это шевеление, оно автоматическое уже. И не запоминаю. Вообще ничего не запоминаю.
До развилки не дохожу.
>о сама смерть разве страшна? Страшна боль, пока живой.
Для тебя - страшна. Ты кричишь громче всех, что хочешь умереть, чтобы привлечь внимание. Ты тешишь себя мыслями о смерти, потому что обесцениваешь трудности
Я боюсь трудностей и избегаю их всю жизнь. Трудности не нужны. Если что-то не достается легко, это не нужно. Трудности та же боль.
>потому желаю попасть в это состояние.
Ты не в это состояние желаешь попасть, а уйти от проблем. Не было бы проблем "тут", не было бы и желания такого.
Но мир устроен таким образом, что для любого желания нужно прилагать усилия. А если желание очень сильное, то нужно быть готовым что-то отдать, что-то потерять, принести в жертву. Но ты даже для своего желания не готов ничем жертвовать.
Твой заход про "трудности не нужны" не вяжется с реальностью. Трудности предполагаются при нашей форме существования. Но это не должно быть проблемой. Другой вопрос, почему конкретно в твоем случае это проблема.
Боль это не что-то плохое, требующее избеганий. Это сигнал, фидбек от внешнего мира, что что-то не так. И нужно каким-то образом реагировать на этот фидбек, чтобы получать желаемые профиты.
Когда умер уже не нужно преодолевать трудности ради каких-то профитов и реагировать на фидбек боли. Лучше так.
Аноны, что делать?
По тем или иным причинам был наверное не сильно социализированным человеком и тд почти все школьное время, поэтому на текущий момент (21 лвл, 3 курс универа) у меня никогда не было отношений. С того момента изменился, стал больше за собой следить, приобрел большой социальный опыт, отношений так и не было.
Внешка где-то средняя+, немного не обычная, взгляды тян на себе ловлю наверное часто. Офк не самый альфач и социальный монстр, но какая-то харизма и тем более чувство юмора точно есть, это мне даже многие знакомые говорят.
Даже учитывая то, что я почти не общаюсь с девушками (техническое направление, 90% куны), общался с некоторыми девушками, которые проявляли ко мне интерес. Мой рекорд - сходил на свидание с тянкой, которая даже мне нравилась, и там просто все шло к тому, чтобы продолжать, но я в итоге сам замялся и очень тупо слился. Я хз как это описать, какая-то тревожность что ли на меня накатила в тот момент. Есть предположения, с чем она связана и от чего появилась, но хз.
Хочется нежности, хочется няшиться с тян, но у меня и не было опыта, и я хз как начинать.
Как вообще начать с девушками общаться?
Идти к психотерапевту и пытаться фиксить тревожность?
По тем или иным причинам был наверное не сильно социализированным человеком и тд почти все школьное время, поэтому на текущий момент (21 лвл, 3 курс универа) у меня никогда не было отношений. С того момента изменился, стал больше за собой следить, приобрел большой социальный опыт, отношений так и не было.
Внешка где-то средняя+, немного не обычная, взгляды тян на себе ловлю наверное часто. Офк не самый альфач и социальный монстр, но какая-то харизма и тем более чувство юмора точно есть, это мне даже многие знакомые говорят.
Даже учитывая то, что я почти не общаюсь с девушками (техническое направление, 90% куны), общался с некоторыми девушками, которые проявляли ко мне интерес. Мой рекорд - сходил на свидание с тянкой, которая даже мне нравилась, и там просто все шло к тому, чтобы продолжать, но я в итоге сам замялся и очень тупо слился. Я хз как это описать, какая-то тревожность что ли на меня накатила в тот момент. Есть предположения, с чем она связана и от чего появилась, но хз.
Хочется нежности, хочется няшиться с тян, но у меня и не было опыта, и я хз как начинать.
Как вообще начать с девушками общаться?
Идти к психотерапевту и пытаться фиксить тревожность?
Не велись на фирмонгеринг старого неликвида, а начинай (и заканчивай) малолетками 1-1 возрастов, они все няшнули и без опыта, как ты.
Да это не правда, большая часть малолеток переёбаны к 14.
А, тупо этот анон будет искать тяночек и наткнётся на тонну шлюх? Ну, а что плохого? Если он слабый и тупой, то быстрее свернётся в клубок и познает тнн, как советую делать всем порядочным анонам. Если не глупый и волевой, то найдёт, что можно делать со шлюхами, и как отделить шлюх от норм тней, где искать, как общаться итд. То есть в любом случае вин/вин ситуация.
У меня аналогичный постоянный уход из реальности начиная с детства. 35 лет уже и до сих пор все также. Мне несколько разных специалистов пытались донести то же, что в твоем посте написано. Но я какой-то непрошибаемый. И все равно мощно тянет постоянно минимально контактировать с реальностью и уходить из нее. Развернуть себя в обратную сторону так и не могу. Ну не нравится мне глобально реальность и я не хочу в ней находиться. И никакие положительные события в ней же ничего не меняют.
Видимо если уж определил себе еще в детстве мир как опасный, поглощающий и непредсказуемый то изменить это уже никак нельзя. У меня не получается воспринимать реальность иначе.
Вот хотелось бы хотя-бы ненадолго почувствовать мир таким, каким его видят те, кто наоборот постоянно в реальность ходит, так сказать. Это люди с большим количеством соц. контактов и которые вообще много что-то в жизни делают и активно живут. Не экскапируя тотально.
Все эти тревожности можно прорабатывать. Биохимию тоже можно подтягивать. Физуха, как ни банально, но очень эффективно роляет в стабилизации эмоционального состояния.
Иногда бывает, заебешься какой-то физически затратной работой, но при этом в какой-то мере полезной, и на время становится похуй на все социальные барьеры и внутренние фильтры. Просто ощущаешь, что твое внутреннее состояние сейчас важнее всего остального, важнее оценок окружающих, важнее комфорта окружающих. Голод и усталость настолько сильно дают о себе знать, что нет ни времени, ни резона процессить все социальные штуки. Просто снимаешь с себя всю шелуху и ведешь себя как тебе комфортно. При этом внутренне понимаешь, что это состояние не с проста, а потому что ты сделал что-то полезное, и каждый вокруг это должен уважать. А кто не уважает - пускай идет нахер, его проблемы, ведь ты потратил кучу собственный усилий на это дело.
В идеале, к чему-то такому надо приходить в отношении к жизни.
Но я в последнее время с другой стороны к этому вопросу стал подходить.
Допустим ты сделаешь РКН. Но ведь это будет просто пшик в никуда. Он ничего не поменяет. Никто не поймет почему и зачем ты это сделал, да и всем похер на тебя будет, все будут продолжать веселиться. Ты просто истрачиваешь единственный шанс сделать что-то иначе здесь.
В самом деле, почему ты должен страдать, а не окружающие? Может они должны делать РКН, а не ты? Если тебе нечего терять, почему бы не начать заявлять свои права на эту жизнь, на свой комфорт и все прочее? Начни всем окружающим доказывать, что они дебилы, а не ты. Проявляй агрессию, в конце-концов. Или по крайней мере держи в уме, что такой ход событий тоже возможен. Ну да, может быть где-то придется физически с кем-то столкнуться. Но если уже нечего терять, то... нечего терять ведь? Если и погибнешь, то будешь знать, что погибнешь за правильные вещи. А если не хочешь просто так из-за тупизны скурвиться, то подключай мозг, рационально оценивай ситуацию.
Вот это осознание, что жизнь в тряске хуже смерти, дает некоторое ощущение свободы и расслабления. Как бы выходишь ко всем с раскинутыми руками, типа "ну да, я вот такой, и хочу чтобы было как я хочу, и что вы мне сделаете, отпиздите?" И в большинстве случаев никто пиздить не будет, только если это не какие-нибудь отморозки, но их за версту видно, это не то что в повседневной жизни встречается (ну по крайней мере если ты не живешь в какой-нибудь тленной пизде, где все вокруг именно такие, которым совсем нечего терять).
По итогу начнешь понимать, что страшного ничего особо и нет, все взаимодействия банальны, надо только подучить некоторые паттерны для более гладких разговоров, да и все.
Ненавижу физуху. Физуа=боль. Причем боль ощущается во время и после радуюсь только, когда эта пытка заканчивается.
> Допустим ты сделаешь РКН. Но ведь это будет просто пшик в никуда.
Вот это мне нужно. Пшик вникужа вполне устроит. Не хочу ничего менять. Мне тут нечего "иначе" не нужно.
> В самом деле, почему ты должен страдать
Страдают и испытывают боль только живые. Я не хочу что-то проявлять и доказывать. Мне похуй на них.
>Нечего терять
>Физические столкновения
Я боюсь физической боли, так что мне охуеть как есть чего терять от такого. Насильственной смерти я тоже себе не желаю. Мне пожалуйста заснуть и умереть во сне, если можно.
> Вот это осознание, что жизнь в тряске хуже смерти
База. Поскорее бы.
Всякие паттерны хуяттерны я и так подучил. Просто обстрагируюсь и как робот в формальном поле общаюсь, когда надо. Работать надо, деньги на еду нужны как не крути. Основа все равно не меняется. Надо исчезнуть поскорее отсюда.
23m i feel guilt all the time and it's killing me. everyday, before my parents and my peers. there are people younger than me who get money and immigrate to better places, while i'm just a neet guy who dropped college like 3 times and haven't invested in any of these disciplines. i feel so terrible because i was at my peak, i could've been much more and tell everyone how good i am. i want to leave this country so much and see all the beautiful things in this world: japanese sakura blooming, switzerland, greece, italy. i am so pathetic i can't even stay in retail job more than a few months with only handful of cash. my mother gave birth to me because she felt it's time, i've grown fatherless, labourless in a small town where i can't even relate to other people. they detest me and i detest them.
Раз уж тредж на поныть. Сап, психач. Не знаю, как это называется, на википедии вычитал, что-то вроде "кризис-идениичности". Учусь сейчас в шараге, поступал, как водится "куда получится". Не скажу, что вижу свою специальность лютым дном, в том то и дело, что я вроде как даже вижу, что вокруг много возможностей. В новом семестре по крайней мере даже пытался привести себя в приличную форму: подстригся, начал посещать все пары, по первой даже старался учиться. Но теперь наступил на знакомые грабли. Тяжело описать, на половину кажется, что у меня ничего не получится/получается, с другой не могу понять чего вообще хочу и, наконец, не могу заставить себя делать хоть что-то. От безделья появляется тревога, от неудач при том, что я и сил то не затрачивао появляется злоба и огорчение. В итоге сидел тупил в комп, хотя что игоры, что маняме, внезапно, перестали доставлять так, как раньше из-за чего, собственно, я и начал воспринимать ситуацию, как плачевную. Так бы я и дальше смотрел на всех, как на быдло-нормисов, ну а сам то, естественно, был бы элитой нитакусей и был бы доволен . Недавно чисто символически удалил всё, что не касается учёбы с пк, хотя отлично понимаю, что это показуха перед самим собой. В том, что я умею хоть немного, вижу какие-то проблемы на уровне "базовых знаний", из-за какого-то то ли перфекционизма, то ли от ощущения, что ничего не смогу, хочется бросить окончательно. То, в чём не разбираюсь, вообще трогать не хочу, слишком много упустил, слишком много надо наверстать. И всё это при том, что я даже не знаю, что мне нужно. Я хочу как-то самореализоваться, но не знаю как и куда. А порой просто тревога накатывает и бомбить начинает, вдобавок идёт сожаление о проёбанном , недополученном в прошлом. Провожу много времени в своих фантазиях, и ни как не могу от этого отделаться.
Либо же я просто ленивое хуйло, впрочем, харкач, как перестать быть ленивым хуйлом?
Вышло сумбурно, но я уже месяца два собираюсь поныть на борде, если не запосчу это, то и дальше буду носить в себе.
Либо же я просто ленивое хуйло, впрочем, харкач, как перестать быть ленивым хуйлом?
Вышло сумбурно, но я уже месяца два собираюсь поныть на борде, если не запосчу это, то и дальше буду носить в себе.
Дружу с торчом, который ещё и курой гоняет. Встречаюсь с торчом, за которого постоянно волнуюсь и жопу рву. Сама юзаю. Ну какого хуя, почему я так докатилась.
Мне бы бабу, которая знает как и где достать, а то у меня даже телефона с нужными приблудами нет.
Че посоветуете начать долбить? А то я хотел суициднуться, но решил лучше стать нариком.
мимо 28 лвл никогда не употреблял наркотики
Чем ты занимаешься таким, что у тебя боль? Подбери упражнения по своим возможностям.
Ты просто устал, у тебя депрессия. В таком состоянии это нормально. Пофиксишь депрессию и все наладится.
Да блин блинский, глаза разуй, погляди вокруг. Под 90% людей, которые зарабатывают больше 30 тыщ, работают вообще не по специальности! Все эти юристы, переводчики, учителя с вышкой - хочешь денег, иди в торговлю, пусть и международную, но торговлю. Из парней-сварщиков буквально 2 человека с каждой группы идут в сварщики, из них один спивается и помирает к 40 листвой-шлюхоходом, второй нормально зарабатывает.
что там за колледж, даже пофиг; мой пост не про дс и спб; у нас не в дс родился и не у бизнесменов равно проебался по жизни, и придётся очень крепко повертеться юлой, чтобы не спиться, не сторчаться, не попасть в тюрьму самому и не стать жертвой преступления.
Хорошо быть нормисом. Побегал, и уже счастливый и чувствуешь себя чедом.
Я в детстве мечтал, как папка, спиться и умереть от пьянки, в итоге вообще не переношу алкоголь, сразу выворачивает... Жизнь - боль.
Окунись, мяукая, в чад гейского кутежа на Хорнете.
Будет весело.
Да ладно тебе. Это нормально желать толстый хуй.
Я рассмотрю данный кейс, все-таки, я не быдло зашоренное, какое-нибудь.
Хуевое детство, сочувствую. Мой бухал как сука, курил, прожил до пенсии +5.
Меня алко не берет, спиться не получится, курю по батиной привычке ему в отместку, надо бы бросить
Я шарагой назвал свой вуз. Я скорее о том, что просто не знаю, чего хочу, не знаю, как определиться к чему стремиться, а по старинке ебашить в пеку и забывать обо всём вокруг уже нк получается.
Ну, Пьюр какой-нибудь тогда.
Там тоже мяу через мяу.
ну чо ребят буду ныть….
у меня экстрасистолия херачит.. вот лежу лежу и БАМ лежу лежу и БАМ
было 2 месяца назад: паника, сердце сжимало, думал умру.., окр(думал раком болею) было 5 раз не умер, поставили диагноз паническое расстройство, принимаю феварин 50 мг, паника пропала и сердце меньше сжимает
щас почему то правая нога просто по рофлу сжимается… то икры.. то возле пятки.. то в колене.. просто сжимается разжимается.. почему происходит может кто знает..
у меня экстрасистолия херачит.. вот лежу лежу и БАМ лежу лежу и БАМ
было 2 месяца назад: паника, сердце сжимало, думал умру.., окр(думал раком болею) было 5 раз не умер, поставили диагноз паническое расстройство, принимаю феварин 50 мг, паника пропала и сердце меньше сжимает
щас почему то правая нога просто по рофлу сжимается… то икры.. то возле пятки.. то в колене.. просто сжимается разжимается.. почему происходит может кто знает..
Двигаешься хоть достаточно? Или сидишь 24/7?
Если постоянно в какой-то ебаной позе находишься, то может просто передавливается/перенапрягается что-то.
Мне 28 лет, живу с отцом. Работаю и оплачиваю всё я. Иногда какие-то может присылать мама. Она временно живёт в другом городе.
Хочу уже давно жить отдельно, но приходится помогать маме с выплатами за квартиру, которую она, вопреки всяким уговорам, взяла в рассрочку. Это + кварт. плата + еда съедают почти всю зарплату. (удаётся очень небольшую сумму откладывать, но накоплений довольно мало, и да, зарабатываю довольно мало, около 28-30к).
Вроде бы дом должны скоро достроить, вроде мама хочет отдать квартиру мне, но жить с отцом мне некомфортно сейчас. Он слишком шумный, а я остро реагирую на шумы, всякие шорохи, стуки, резкие движения, суету вокруг, да и работать это мешает (работаю из дома). Он может быть от чего-то раздражённым, но не давать понять, в чём дело, а просто начинать захлопывать двери, резко что-то положить и тп. Меня это пугает и от этого я сам становлюсь раздражённым, а работа у меня и так нервная.
В той квартире нужно будет ещё делать ремонт, а с нашими возможностями, я думаю, делать мы его будем очень долго. Когда я смогу там жить - неизвестно.
С другой стороны я боюсь, что мама не сможет одновременно содержать безработного папу и оплачивать рассрочку.
Меня будто останавливает "чувство долга" перед мамой. Стоит ли плюнуть на него и дать маме понять окончательно, что я хочу жить отдельно?
Да, я очень несамостоятельный в принятии решений в свои года...
Хочу уже давно жить отдельно, но приходится помогать маме с выплатами за квартиру, которую она, вопреки всяким уговорам, взяла в рассрочку. Это + кварт. плата + еда съедают почти всю зарплату. (удаётся очень небольшую сумму откладывать, но накоплений довольно мало, и да, зарабатываю довольно мало, около 28-30к).
Вроде бы дом должны скоро достроить, вроде мама хочет отдать квартиру мне, но жить с отцом мне некомфортно сейчас. Он слишком шумный, а я остро реагирую на шумы, всякие шорохи, стуки, резкие движения, суету вокруг, да и работать это мешает (работаю из дома). Он может быть от чего-то раздражённым, но не давать понять, в чём дело, а просто начинать захлопывать двери, резко что-то положить и тп. Меня это пугает и от этого я сам становлюсь раздражённым, а работа у меня и так нервная.
В той квартире нужно будет ещё делать ремонт, а с нашими возможностями, я думаю, делать мы его будем очень долго. Когда я смогу там жить - неизвестно.
С другой стороны я боюсь, что мама не сможет одновременно содержать безработного папу и оплачивать рассрочку.
Меня будто останавливает "чувство долга" перед мамой. Стоит ли плюнуть на него и дать маме понять окончательно, что я хочу жить отдельно?
Да, я очень несамостоятельный в принятии решений в свои года...
Какие у вас планы на будущее? Что вы считаете принесло бы вам удовлетворение и радость? Для меня это исключительно покупка различных аудио девайсин из-за того что я меломан. Больше ничего особо хорошо в будущем не вижу.
>Какие у вас планы на будущее?
Смерть, мне неиронично не один вариант развития жизни не подойдет.
Возможность сделать паунс на 25 лет в прошлое и пиздануть своей беременной мамаше в пузо крупной картечью. Ну и батяню-хуеглота на суповой набор разделать, а то эта свинья подохла давным-давно и лишила меня даже шанса на такой мув.
>не один вариант
Это потому что ты депрессивный уебок и рассматриваешь лишь то, что попадает в красную область.
мимо другой депрессивный уебок
Никогда не было планов.
Что в школе я понятия не имел что делать после.
Что в ВУЗике, куда меня запихнули, не представлял куда дальше.
Что на работке. ПРОСТО работаю и все.
В 30 у меня был эээ, наверно, кризис. Я сорвался из родного города и поехал в ДС2, где поступил в худ. училище, учился с писюхами 16 лвл, работал в школе. Но вот, спустя 6 лет я вернулся в офис, где капчую двачу по-прежнему. Нихуя не вышло толком. Ну хоть листву сбросил в 34 с зумершой, и на том спасибо. Можно и умирать.
Какие-то там семьи, планы, карьеры, дети, обязательства, отпуска, поездки. Все это меня пугает.
мимо 41 лвл
Зрю в корень так сказать, а не как норми хуйня)
В двух словах расскажу свою ситуацию, в 16-20 лет я жил в небольшом городе рф и торчал, у меня были соупотребители и какой-никакой социум. Однажды осознав что наркотики это плохо и ведут в кромешный ад я взял себя за свои патлы и отвел к психиатру, начал лечиться, постепенно бросил пить и все остальное, на данный момент 24 года я полностью чист. В моей жизни было ровно две тян (3 года и 4 года отношений). Первая тян которая была подростковой любовью травмировала меня уйдя к другому чеду, и я невольно приобрел себе куколд-фетиш. От него невозможно избавиться, придется только принять это. После я нашел себе другую тян с которой пробыл в отношениях до недавнего момента, она хорошо бустанула меня своей поддержкой, я общался только с ней и мы даже переехали в другую страну, я почти перестал общаться со своими соупотребами прошлыми, у меня не было друзей и общения кроме нее. Пару недель назад она ушла от меня и я увидел что я тот-же социофобный тревожный парень которому теперь нужно как-то жить в чужой стране без знания английского и пытаться найти хоть какое-то общение. Проблема именно в голове, у меня социальная тревожность, мне легко знакомиться только с торчками на одной волне, по-другому я не умею но не хочу срываться и хочу общения. Я стою перед выбором вернуться в рф и попытаться там себе кого-то найти что легче хотя бы из-за знания языка, но в России меня ждет военкомат ( я уклонист) и в целом нет желания там жить, как мне социализироваться? Можно ли не ебнуться головой если продолжать длительное время жить одному вообще без какого либо общения? Я не нытик, я нормально выгляжу, много чего получалось в жизни но самооценка все равно на дне, я всегда критикую себя что я не достаточно сделал. Сижу уже на втором курсе антидепров, они помогают в бытовой жизни, ухаживать за собой и прочее но не более. Так же прохожу психотерапию но чет тоже мало помогает.Хожу накидываю на себя ярлыки всяких расстройств в попытке разобраться в себе.
Можно знакомиться онлайн. Можно ходить на концерты и в клубы, просто не бухать там, пить сок.
Без английского в англоязычной стране делать нечего, конечно, особенно в вопросах высшего образования, работы и медобслуживания. Работаешь хоть? Пусть с тобой знакомятся там. Друзей в чужом месте вообще сложно завести, приятелей и собутыльников легко, но с годами чувствуешь, что не стал своим, что дружба не та, как была в юности в среде своих.
Совет один - не унывать, работать, не употреблять
Хуею с залёта торчей в этот тред.
Но мне нравится. Продолжайте простить.
Мой отец бухал в молодости в этот период от него залетела какая-то шлюха и сейчас у нее от него взрослая дочка, узнали мы это совсем недавно от него самого, потом женился, бросил пить, работал дальнобойщиком до 30 лет и все остальные 20 лет отказывается работать ссылаясь на то что он уже свое отработал, к тому же утверждает что моя мать обязанна идти работать ебать сигма. Целыми днями, он придирается к нам из-за любой мелочи будто бы ему это нравится, начинает кричать и бить посуду от любого пустяка, постоянно винит меня в чем-то, и злословит на абсолютно всех за их спинами.
Че это с ним?
Да какая разница. Родителей исправлять — последнее дело. Съебывай от него.
>Родителей исправлять — последнее дело.
Да я и не пытаюсь, просто интересно
Не могу построить нормальные отношения из-за воспитания ебанутыми родителями.
Мать истеричка-шизофреничка, которая постоянно орала как резанная свинья, домой было невыносимо возвращаться и я мечтала поскорее съебать от нее. Батя тоже ебанутый наркоман, который мог отпиздить без особого повода. В общем любовь и уют мне чужды. Росла в атмосфере жизни на пороховой бочке, лишь бы лишнего не пиздануть и не сделать, чтоб они оба не устроили мне ад на земле. В итоге выросла очень задроченной и долго не могла справиться с этим внутренним ощущением, что за каждую фразу меня ненавидят, что надо быть тише воды и ниже травы. Я думала такой и до конца жизни буду. Отношения выглядели всегда так, что я максимально была подстилкой всепрощающей. Естественно все переживала внутри себя и у меня за годы накопилось слишком много агрессии и я чувствую, что буквально превращаюсь в своих родителей. Мне не интересно теперь построить любящие уютные отношения с заботой и поддержкой, я ощущаю скуку и отторжение. Все что меня сейчас привлекает это поиграть в собственных родителей и устроить кому-то такой же ебаный ад на земле. Пиздец, как с этой хуйней покончить теперь, неужели у них тоже так и началось
Мать истеричка-шизофреничка, которая постоянно орала как резанная свинья, домой было невыносимо возвращаться и я мечтала поскорее съебать от нее. Батя тоже ебанутый наркоман, который мог отпиздить без особого повода. В общем любовь и уют мне чужды. Росла в атмосфере жизни на пороховой бочке, лишь бы лишнего не пиздануть и не сделать, чтоб они оба не устроили мне ад на земле. В итоге выросла очень задроченной и долго не могла справиться с этим внутренним ощущением, что за каждую фразу меня ненавидят, что надо быть тише воды и ниже травы. Я думала такой и до конца жизни буду. Отношения выглядели всегда так, что я максимально была подстилкой всепрощающей. Естественно все переживала внутри себя и у меня за годы накопилось слишком много агрессии и я чувствую, что буквально превращаюсь в своих родителей. Мне не интересно теперь построить любящие уютные отношения с заботой и поддержкой, я ощущаю скуку и отторжение. Все что меня сейчас привлекает это поиграть в собственных родителей и устроить кому-то такой же ебаный ад на земле. Пиздец, как с этой хуйней покончить теперь, неужели у них тоже так и началось
> Пиздец, как с этой хуйней покончить теперь, неужели у них тоже так и началось
Тебе нужно получить опыт качественных отношений. С принятием, поддержкой и так далее. Например, это можно осуществить с помощью психотерапии. Заодно сольешь весь накопленный негатив. В итоге станешь спокойнее, уравновешеннее и "раздрочишься".
Зависит от моего состояния в тот или иной момент времени. Если наваливается депрессивность то хочется сдохнуть чтоб быть в другом мире поприятнее. Если депрессивность отступает, настроение повышается - хочется наконец-то тянку найти. Только я все в этом плане ничего пока так и не делаю.
> Для меня это исключительно покупка различных аудио девайсин из-за того что я меломан.
Тоже покупать люблю и нередко приобретаю какие-то радиодетали и прочие для хобби материалы. Хотя им в последние несколько недель заниматься уже почти прекратил, надоело.
Мне это не интересно, я пыталась. Я просто ничего не чувствую, а забота меня очень раздражает, я даже нередко могу наорать из-за непрошенной заботы, особенно в бытовом плане. Мне потом стыдно, но ничего не могу поделать, триггерит такое резко и я не успеваю абстрагироваться и подумать. Такое иррациональное непринятие заботы, которое я не могу объяснить, ну вот даже если мне дверь открывают, то меня уже это злит. Я всегда стараюсь заходить первой из-за этого.
Принятие мне не нужно, я вообще нормально отношусь к тому, что кому-то что-то во мне не нравится, мне похуй. Поддержка тоже не нужна, я и сама со всем справляюсь. Обычно если кто-то спрашивает бывает "что случилось?", то я наоборот всегда стараюсь слиться с таких разговоров, вплоть до того, что могу выдумать ситуацию, лишь бы человек отъебался.
У меня в том числе и с друзьями из-за этого проблемы, мы как будто на разных языках разговариваем, потому что я не понимаю чего они хотят, они не понимают чего я хочу. Я ценю некоторые вещи, например реальную помощь, если мне помогут с переездом или с работой, что-то такое могу оценить. Но вот обычные жесты доброты меня только триггерят, из-за чего некоторые люди даже думают, что я людей только как ресурс вижу.
Ну и в целом я не могу полюбить нормальные отношения, мне было бы в них очень дискомфортно, потому что я ненавижу зависеть от кого-то, учитывать кого-то, вообще свою жизнь строить вокруг кого-то конкретного. А тем более мне тяжело нести обязательства. Раньше у меня не было с этим проблем, я могла поклясться в вечной верности и преданности, но сейчас меня любой уже через пару месяцев заебет так, что тошнить начинает.
Кто кпт пытался сделать? Запутался в жизни , вроде бы все есть, но как будто все на меня возложили дохуя ответственность, а я не вывожу, панички и бессонница заебали
Да-да, выкладывайте сюда посты, чтобы потом в /b/ вас обасрывали за то что вы творожники. Охуенная идея чё.
При чём травители и буллеры на дваче уже так исхудали, что никого обосрать не могут пока сам не обосрёшься.
Есть проблемы при ирл общении с людьми - нет сил открывать рот.
Замечаю это последние годы, что буквально выдавливаю из себя слова.
ХРЮУИИ УИИИ энергии что-то рассказывать даже когда встречусь один на один с хорошим другом, которому доверяю. ну может изредка есть
А в компаниях тем более в основном сижу-молчу. Особенно когда это компании не сильно близких мне людей - нет энергии на слова, а также страх быть перебитым, подъебнутым, страх не смочь ответить на подъеб.
А если идет какая-то конфронтация в разговоре - становится еще более впадлу что-то доказывать. Поэтому в спорах часто уступаю.
Это все негативно сказывается и на коммуникации на работе.
Замечаю это последние годы, что буквально выдавливаю из себя слова.
ХРЮУИИ УИИИ энергии что-то рассказывать даже когда встречусь один на один с хорошим другом, которому доверяю. ну может изредка есть
А в компаниях тем более в основном сижу-молчу. Особенно когда это компании не сильно близких мне людей - нет энергии на слова, а также страх быть перебитым, подъебнутым, страх не смочь ответить на подъеб.
А если идет какая-то конфронтация в разговоре - становится еще более впадлу что-то доказывать. Поэтому в спорах часто уступаю.
Это все негативно сказывается и на коммуникации на работе.
Харкачик, все увлечения кажутся говном для инфантилов.
Я уже окончил колледж, устроился на РАБотку, получаю достойные деньги, почти все мои физиологические потребности удовлетворены (кроме тян, но дрочка в кулачок меня пока устраивает, ведь в отличие от тян она не требует никаких затрат (в первую очередь эмоциональных)), но меня не устраивает мой внутренний мир. Перманентное переосмысление "правильных" и "неправильных" моделей поведения/поступков, обдумывание того что инфантильно, а что нет заставляют чувствовать себя некомфортно. Не хочу быть отсталым, ведь видел в своём окружении отсталых (с моей точки зрения; в группу таких людей входили двоечники, чмошники, чуханы, алко-нарко-быдло, короче все, кто сильно сосал у меня по каким-то параметрам вроде успеваемости, здоровья, оплаты труда и т.д.) и никогда не хотел быть похожим на них. Это восходит к глубокому желанию быть лучше всех во всём, что уже является красным флагом для составления портрета психического состояния, но это не важно.
Разберёмся предметно: Хочу играть в видеоигры, но, поскольку в них играют дети, мне это кажется "незрелым" и я тут же отталкиваюсь от своих желаний. Так не только с видеоиграми, но и многими другими хобби. Сейчас мне кажутся "зрелыми" увлечение текущей работой, бизнесом, экстремальным туризмом и путешествиями, но всё это начинает казаться идиотским, уебанским, на одном уровне с "детскими" увлечениями. Если так и дальше пойдёт, я поеду на линию фронта воевать, лишь бы позабыть о всех этих закидонах на тему хорошо-плохо. Постоянно лезут в голову мысли о бессмысленности всего, отчасти это связано со сциентичным взглядом на мир. Поверить в богов не получалось, они не отвечают и не оставляют никаких видимых следов деятельности, всяческие ритуалы не помогли самовнушиться и просто поверить как это делают тупые овцы-веруны, хотя я на все 100% осознаю что научный метод — хуйня, которая ничего не доказывает, а только приносит полезные устройства.
Резюмируя, спрошу: что мне делать, если всё кажется хуйнёй?
Я уже окончил колледж, устроился на РАБотку, получаю достойные деньги, почти все мои физиологические потребности удовлетворены (кроме тян, но дрочка в кулачок меня пока устраивает, ведь в отличие от тян она не требует никаких затрат (в первую очередь эмоциональных)), но меня не устраивает мой внутренний мир. Перманентное переосмысление "правильных" и "неправильных" моделей поведения/поступков, обдумывание того что инфантильно, а что нет заставляют чувствовать себя некомфортно. Не хочу быть отсталым, ведь видел в своём окружении отсталых (с моей точки зрения; в группу таких людей входили двоечники, чмошники, чуханы, алко-нарко-быдло, короче все, кто сильно сосал у меня по каким-то параметрам вроде успеваемости, здоровья, оплаты труда и т.д.) и никогда не хотел быть похожим на них. Это восходит к глубокому желанию быть лучше всех во всём, что уже является красным флагом для составления портрета психического состояния, но это не важно.
Разберёмся предметно: Хочу играть в видеоигры, но, поскольку в них играют дети, мне это кажется "незрелым" и я тут же отталкиваюсь от своих желаний. Так не только с видеоиграми, но и многими другими хобби. Сейчас мне кажутся "зрелыми" увлечение текущей работой, бизнесом, экстремальным туризмом и путешествиями, но всё это начинает казаться идиотским, уебанским, на одном уровне с "детскими" увлечениями. Если так и дальше пойдёт, я поеду на линию фронта воевать, лишь бы позабыть о всех этих закидонах на тему хорошо-плохо. Постоянно лезут в голову мысли о бессмысленности всего, отчасти это связано со сциентичным взглядом на мир. Поверить в богов не получалось, они не отвечают и не оставляют никаких видимых следов деятельности, всяческие ритуалы не помогли самовнушиться и просто поверить как это делают тупые овцы-веруны, хотя я на все 100% осознаю что научный метод — хуйня, которая ничего не доказывает, а только приносит полезные устройства.
Резюмируя, спрошу: что мне делать, если всё кажется хуйнёй?
Всё так. Предавайся гедонизму или дай другим наслаждаться миром.
Мне помогла переписка со шлюховатыми милфами. Такие, типа Аллы Пугачевой и Лаймы Вайкуле. Начитанные, грамотные, умеют острить. Смотрел какие темы их увлекают. научился их фразочкам, первел в мужской контекст и пользовался на ирл свиданиях.
Похоже на депрессию. Попробуй разобраться в своих чувствах. Почему тебе так важно, чтобы тебя выслушали и приняли? Если перебьют, можно же просто заткнуться и не ходить больше к таким друзьям, не друзья они. Можно сказать, "не перебивай, и так голова болит", или уступить реплику в диалоге тому, кто рвется сказать. Не перебивают вообще только на научных конференциях, там не принято.
>Это восходит к глубокому желанию быть лучше всех во всём
Это нормальное стремление здорового человека
>всё это начинает казаться идиотским, уебанским, на одном уровне с "детскими" увлечениями
Так и есть, это истина, работа работа перейди на федота :)
>мысли о бессмысленности всего
Конечно, в жизни смысла нет, а хуле ты хотел, все помрём, и солнце тоже
>научный метод — хуйня, которая ничего не доказывает
Как там эта цитата звучит, истина существует, и задача науки ее поиск. Доказывают теоремки в математике, само по себе это просто упражнение для ума, гипотеза либо верна, либо нет, остальное аргументация
>что мне делать, если всё кажется хуйнёй?
Лечиться от тревоги. Понять, что ты не самый умный, что после нас будут люди ничуть не хуже и не глупее нас, вносить свой посильный вклад в сохранение этой планеты и родного места для тех, кто будет жить тут после нас
>Поверить в богов не получалось
Во дурак. Лучше бы верил в силу огурца в анусе, это хоть смешно. Идешь такой по улице, а там люди идут, которые гомеопатию пили, ставили свечку в церкви, кто-то совал огурец в жопу, и как заржешь, и все тянки на тебя оборачиваются, мм, харизма)
В кафе говорят о работе, о чем-то таком деловом. И договариваются встретиться вечером с ночевкой. Нет смысла переться в кафе с незнакомой бабой, если у вас нет общего какого-то дела для обсуждения. Если вам обоим друг в друге интересен только секс, идите сразу домой и ебитесь. Тян сразу приедет побритая и готовая. Зажатую тян с небритой пиздой, которая ехала попить кофе с пирожным, ты не разведешь на секс, и не влюбишься, и она не влюбится, и будет эта неловкость. Нахуй быть клоуном-диалогером
>истина существует, и задача науки ее поиск
Какой даун выродил это? Наука занимается исключительно обличением постигаемых эмпирическим путем причинностей в формулы.
>в формулы
Бред
>постигаемых эмпирическим путем
Всё впереди у тебя
Приезжал курьер, привозил банковскую карту. Слегка настойчиво предлагал кредитную выдать прямо сразу. Ни к чему не обязывающую, всё такое.
Я отказал и теперь чувствую себя как хуесос и гондон. Представляю как его уволят и его семья станет нищей. Настроение всего дня испорчено нахуй.
Понимаю, что не должен так себя чувствовать, но это не помогает.
Пытаюсь рационализировать, что, скорее всего, никаких последствий ему не будет. Что я не знаю какие у них там KPI и всё такое. Но это ведь вообще не то, о чем я должен думать.
Хотя начинаю злиться на него, что он испортил мне настроение.
Капча мне прямо говорит, что со мной не так, лол.
Я отказал и теперь чувствую себя как хуесос и гондон. Представляю как его уволят и его семья станет нищей. Настроение всего дня испорчено нахуй.
Понимаю, что не должен так себя чувствовать, но это не помогает.
Пытаюсь рационализировать, что, скорее всего, никаких последствий ему не будет. Что я не знаю какие у них там KPI и всё такое. Но это ведь вообще не то, о чем я должен думать.
Хотя начинаю злиться на него, что он испортил мне настроение.
Капча мне прямо говорит, что со мной не так, лол.
>Представляю как его уволят и его семья станет нищей.
Ебанько что ли? Из-за одного пчелика типа тебя кого-то должны уволить? Схуяли?
Помимо этого, чувак сам выбрал работу впаривать карты, он сам должен знать какое это зло. Если его и уволят, он сам разберется что делать. Ты слишком дохуя о себе думаешь, по факту ты не решаешь ничего.
К тому же, помочь какому-то левому челу разве стоит того, что тебя потом будут ебать этой картой?
Это все дикая природа, каждый хочет выебать другого в жопу. У каждого задача не дать другому это сделать.
>Ебанько что ли?
>в /psy/
Странный вопрос.
А вообще ты во всём прав, анонче. Просто флешбек словил вот меня и расхуярило. Высказать эти ощущения было полезно. Спасибо тебе.
Яркий пример когда человек боится проявлять здоровую агрессию и выстраивать границы даже в таком пустяковом деле. И это давно у тебя, так как уже даже на пустяках загоняешь. Посмотри фильм "Управлением гневом" - посмотри на себя со стороны.
Жена не отпускает. Живем совместно 5 лет, 4 из которых в браке. В отношениях еще дольше. Почувствовал на себе все прелести арбузивных отношений: эмоциональные качели, игнор, вменяемое мне чувство вины, обвинения в изменах, началось рукоприкладство с ее стороны. Я никогда не поднимал руку на нее. Полностью лишился и без того малого круга общения, даже разговор с родителями тщательно, как ей казалось незаметно, прослушивался, после чего я выслушивал лекции о том, что я должен быть сосредоточен на своей новой семье. Со временем я понял, для чего это было сделано. Все просто: нет альтернативного мнения - нет угрозы. Изначально не отстаивал свои границы, т.к. не чувствовал в ней врага, старался уступать и быть "умнее". Детей нет. Никогда не изменял, даже попыток сходить "налево" не предпринимал. Я типичный домосед. Она тоже, но вынужденная. Проводит время в основном в инстраграме, просматривая "шортсы", либо играет в раковые игры, вроде 3 в ряд. Интересов нет, а если и появляются, то на короткий срок, т.к. для реализации нужно что-то делать. Друзей нет. Моей второй половинке такое мое времяпрепровождение оказалось неудобным. Я должен сидеть рядом и не дергаться. Что я и делал, со скандалами и истериками выбивая себе крупицы личного времени. Моя работа связана с постоянным стрессом, а благодаря темпераменту, общение и нахождение в обществе вытягивает из меня силы. Мне нужно личное пространство, в идеале в одиночестве. Тогда я смогу восстановить свои силы. В семье решением вопросов занимаюсь я. Так как были молоды, на старте питались говяжьими анусами, сейчас можем позволить себе жить не хуже среднего россиянина. Она иностранка, работает на удаленке за минималку, т.к. в ДС ездить ей не позволяет здоровье. Ментальное... Только со временем я признал проблему, что менталочка в отношениях это не милая, а разрушительная черта. Постоянные приступы ипохондрии, за которыми я уже не различаю реальных и придуманных симптомов. Паталогическая лень, дома почти ничего не делает, а если и делает, то только для себя. Были сильные чувства, хотел провести с этим человеком всю жизнь. Даже прошел курс АД, чтобы стать лучше для нее. Последний год прошел как в аду. Задерживаюсь на работе, потому что не хочу возвращаться домой, т.к. не знаю что меня будет ждать в этот раз. Я хочу уйти раз и навсегда, но не могу найти в себе силы. Были попытки разорвать отношения, после которых я возвращался, стоило ей только поплакаться. Она знает все слабые места моего мягкого характера, годы дрессировки дали свое. Но я набрался наглости, изучил матчасть, вопреки запретам восстановил общение с семьей и близкими друзьями. Мнение одно: "Беги, ты ничего ей не должен, ты теряешь свою жизнь". И я согласен с этим мнением. Однако решиться на развод все равно не могу. Она плачет, устраивает истерики, отказывается меня слушать. Угрожает суицидом. Понимаю, что я сильнее физически. Понимаю, что могу напором, хладнокровно забрать вещи, уйти и больше не выходить на связь. Но мне страшно. Страх сковывает меня когда нужны решительные действия. Я боюсь за нее, думаю как она будет без меня, потому что выстроил отношения в зависимости от себя. Боюсь, что наложит на себя руки. Порочный круг чувства вины, из которого я не могу выбраться. Понимаю, что все сложности я создаю сам. Пытался разговаривать, делиться чувствами. Просил уважать меня и мое решение. Человек живет в другой парадигме, где я при ней - это аксиома. Прошу мнений, советов от анона, пережившего похожую жизненную ситуацию
Страх чего, блядь, тебя сковывает? Что она сдохнет что ли? Да я бы молился на это, а потом на могилу ей высрался, если твой высер хотя бы на 10% правдив.
Когда-то я тут лет 8 назад спрашивал советы, что делать и как жить.
Оказалось, что у меня было ровно 0 знаний об окружающем мире и самом себе. И пришлось разбираться с нуля во всем за долгие годы попыток. Сейчас я могу назвать себя счастливым человеком и хочу помочь кому смогу в этом. Создал ютаб канал, надеюсь кому-то поможет. Про саморазвитие, взросление. Подойдет тем, кому родители в детстве ничего не рассказали о жизни. Удачи, ребят
https://youtu.be/XKzPyxCSgM0
А чем помочь. Тебе же все нравится, все устраивает. Эта драма, эти страдания которые создает иллюзию интересной жизни. Ты получаешь удовольствия от этого всего. Тебе комфортно. А уйти по-настоящему ты боишься, потому что прекрасно понимаешь что тебе тогда придется столкнуться с реальными переменами в жизни, которых ты очень боишься и которые не контролируемые. А тут с женой конечно "ужас" "ад" но такой уже привычный знакомый домашний. Поэтому если ты действительно захочешь перемены, то вопросов у тебя не появится
Ну да он лох пидар пиарит себя на дваче - самой нижней помойке рунета, потому хотелось бы лично тебя послушать есть что сказать? поделись своими знаниями и опытом, ты же написал "ебало представили" не потому что ты нпс ебаное с проекциями ведь так? ТАК??????????????? Анон ты тут?????
Ты не популярный не могу доверять твоему мнению. А когда станешь популярным скажу что это говно для нормисов
Гавно соевое, не трясись, пока черепушка ненароком не треснула.
Мне сегодня приснился сон, где я идя по ирл делам забрёл под какую-то арку, а там зелёные холмы, замки и феи живут. Я с ними играл, меня учили колдовать по мелочам, всё было абсолютно искренне и чисто. Перед уходом меня батя одной из фей позвал на др его дочки, которая была феей учила меня уменьшаться и увеличиваться и дал конфет на прощание. Я свалил обратно к себе в мир коричневого тающего снега и бензиновых луж и проснулся.
Давно мне так не хотелось роскомнадзорнуться, анон.
Давно мне так не хотелось роскомнадзорнуться, анон.
Классно.
А мне приснилось, что меня отправили в швецию, к каким-то далёким знакомым знакомых. Я приехал, а они живут в большом готическом дворце, большой семьёй, с прислугой мамой, папой бабушкой, дедушкой, и ещё какими-то дядями и тётями. Там я у них гостил, жил в одной из комнат. И у главы их семейства была дочка. Красивая, и по деревенски добрая, с красными волосами. Я с ней как-то подружился, мы вместе гуляли по холодным лесам и паркам. Это заметили её родители и нас решили обвечнать. После обвенчания, нам дали путёвку в США. Раз уж я стал частью их семьи, меня решили отправить на работать в компанию их дяди.
А потом я проснулся. За окном грязь, доносится какая-то армянская попса из проехавшей мимо четырки, под скамейкой спит бомж. Кругом нищета. А я один с престарелой мамой.
>Давно мне так не хотелось роскомнадзорнуться, анон.
А мне нет. Это же всего лишь сон. Но и вправду приятно. Возможно, если бы мне каждый день снились такие сны, я охотнее бы ложился спать.
"Жертва" в треугольнике Карпмана? (который не существует, но работает)
"У меня всё плохо" — (анан что-то советует) — "У меня и без твоих советов с этим хорошо. И да, я это уже пробовала, что за тупые банальные советы. И да, мне это не интересно."
Тогда тебе никто не поможет, кроме психолога. Ибо здравый человек не будет вести борьбу с тобой за твоё счастье.
> Боюсь, что наложит на себя руки
Ставлю, что если и попробует, то так, чтобы откачали.
А если не откачают, то штош. Она взрослый человек, и прожила свою жизнь так, как смогла.
Я бы этих наглых пидоров из тинькоффа-хуйкоффа 100% вообще убил. Сучарам надо по 10 раз объяснять, что их бесконечные говноуслуги не нужны.
Хочу посоветовать тебе посмотреть инфу по кПТСР.
Как будто кПТСР-тред всё-таки нужен на доске.
Иди нахуй просто этот анон абсолютно прав
Если ты всё так ясно понимаешь и не действуешь то вы друг друга заслуживаете
Какое там ПТСР если тянка просто ебанутая и не хочет перестать быть ебанутой
птср не делает из человека мразь гнилую
>птср не делает из человека мразь гнилую
уахахах, всегда умиляюсь с подобных умозаключений.
я думал люди с птср просто трясуться в панике или в депресии, а оказывается они просто ведут себя как мрази гнилые! нихуя себе, буду знать
Ты путаешь ПТСР и КПТСР, это разные отклонения.
Как называется состояние когда у меня нет депрессии, у меня есть желание учиться, работать, общаться, заниматься спортом, ебаться и т.д. и т.п. но при этом я думаю про суицид 24/7 и принимаю что неизбежно его совершу?
Здравствуй, анон.
Подскажите, в какую сторону копать чтобы создать/откопать/осознать свою личность? Осознать себя как СЕБЯ? Что-то из разряда проснуться и начать жить от 1го лица.
Я со школы как будто в пелине, в облаках, в тумане. С желаниями всегда было мутно и смутно, не знаю, чего хочу и что делать. Мне 28, скоро 29. Недавно были очередные проблемы с работой, уволился, не знаю, какую искать.
Вроде давно хочу стать проггером, но делаю для этого слишком мало и оборванно, не структурированно.
Сейчас вместо учебы смотрю аниме и читаю мангу, максимально выпадаю.
раньше мог хоть погружаться в игры и прочую муть, а сейчас с трудом это получается. Ощущение тупизма и болота.
Я как будто в сонном режиме постоянно.
Блевать аж хочется.
Подскажите, в какую сторону копать чтобы создать/откопать/осознать свою личность? Осознать себя как СЕБЯ? Что-то из разряда проснуться и начать жить от 1го лица.
Я со школы как будто в пелине, в облаках, в тумане. С желаниями всегда было мутно и смутно, не знаю, чего хочу и что делать. Мне 28, скоро 29. Недавно были очередные проблемы с работой, уволился, не знаю, какую искать.
Вроде давно хочу стать проггером, но делаю для этого слишком мало и оборванно, не структурированно.
Сейчас вместо учебы смотрю аниме и читаю мангу, максимально выпадаю.
раньше мог хоть погружаться в игры и прочую муть, а сейчас с трудом это получается. Ощущение тупизма и болота.
Я как будто в сонном режиме постоянно.
Блевать аж хочется.
Вчера понял, что меня беспокоят звуки сирен, взрывы в небе и новости про смерти.
Казалось, не обращал на это внимание, замкнулся. Не получается. Сплю плохо, успокоительные не помогают.
Наверное я недостаточно психически болен, чтобы замкнуться в болезни и перестать обращать внимание на события вокруг.
Страха, ярко выраженного, нет. Просто тошнотворное ощущение бесконечного источника угрозы, к которым не понятно, что делать.
Хочется, чтобы люди, которые это делают, исчезли. Но скорее первым исчезну я.
Тебе нужно подраться. Давно ты не участвовал в спаригнах.
>звуки сирен, взрывы
>не обращал на это внимание
"Политико-не-интересующиеся", вы там совсем ебанулись? Бомбы летают, они всё равно "не интересуются". Ха, это же всего лишь политика. . NPC-свиньи ебаные. Ну и хорошо, что вас захуярят. Надо было хоть немного чем-то кроме говниме интересоваться.
У кого-то был опыт употребления габапентина? По скольку и как часто пить надо, чтобы поменьше негативных последствий было.
Сам тровожник социофоб омежка затворник
Сам тровожник социофоб омежка затворник
хз... тоже самое по сути у меня
только в другом проблема - почти все дела которые я делаю всегда выходит полная хуета
вчера в кои веки пришел на практику, сломал сверло блять, сверло
на меня препод смотри и сам в ахуе стоит, как я это сделал
у всех все нормально у меня хуйня
был др, ну пересилил пригласил там человек 5 посидеть чутка
так не пришел никто, дела ведь, бухать одному пришлось, ну мне больше досталось, вечная истина что одному лучше
и по вечерам нахлынивает это чувство безнадёжности, когда думаешь что ты не так делаешь в жизни что получается всегда вот так
и не знаешь себя, и вроде пробуешь что-то, но всегда забрасывается любое дело
и все сходится к одному
это животный страх наверно, пытающийся проснуться инстинкт самосохранения понимает что он беспомощен
А разница в чем действия? И то и то гамки же
Волноваться, когда есть угроза — нормально.
Обдумай вариант трактора. Особенно если у тебя невысокая зарплата и особо нечего терять. Какая-нибудь удалёнка на 40-50к найдётся для каждого.
Около у нас тут ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ
ну и толку блять)
Ну раз вы такие ничтожества, что от вас хули толку, то может нет ничего плохого в том, что вас захуярят? Вы всё равно дотационные НПЦ-массовка, декорация локаций.
мимо согласный с
Нахуй ты семенишь бля) ПОГЛОЩАТЕЛЬ)
Я тоже не вижу для себя никакого будущего. Пытался заставлять себя учиться - бросил, пытался заставлять себя работать - бросил два месяца назад, только на 10 месяцев хватило, и это при том, что работа была удалённая, даже ходить не надо было никуда. Просто невыносимо заниматься нормиблядскими вещами, не смог привыкнуть
Сейчас родаки снова начали ебать мозг тем, что сижу у них дома и не работаю, не знаю, что делать, не хочу снова идти работать, все работы слишком заёбные для меня, жизнь с работой превращается в какую-то бесконечную каторгу: днём сидишь дрочишься с каким-то говном, вечером идёшь бродить по улице, чтобы окончательно не ёбнуться, потом идёшь спать и по новой
И это на фоне того, что я тупое всратое уёбище, буквально ноль смысла жить. Деньги не радуют абсолютно, ничего не интересно, я не понимаю, нахуя мне жить
Вкатывайся в ACT, там какраз и про самосознание, и про ценности и про проактивность.
воля подавлена страхом
У меня в городе вроде нет секций для взрослых с боевыми искусствами.
Мне кажется как раз когда начинаешь закрываться в себе пиздец подкрадывается.
А там можно без терапевта этим заниматься?
С самого детства выделяюсь в любом коллективе. Как будто отличаюсь от всех остальных: белая ворона, паршивая овца, козёл отпущения. Ни с кем не могу сойтись. Пока все остальные шумели, парни дрались, я тихонько сидел в уголке, замкнувшись в себе. Играл сам с собой, рисуя образы в голове.
До сих пор такое ощущение (вернее, оно было и раньше так, но я этого не осознавал), что у меня, как бы, нет «синхронизации» с окружающими людьми. Я вёл себя непринуждённо, пытаясь коммуницировать или, наоборот, отвергая от себя людей.
Присутствовал и некоторый талант: склонность к познанию языка. Никто в классе не читал так быстро, как я; никто не был так грамотен, как я. Учителя русского говорили (и говорят), что у меня «чувство языка». Ибо мне не требовались (и не требуются) изучение правил или дополнительные занятия, я как бы впитываю в себя и пользуюсь языковой интуицией.
Друзей никогда и не было, мной лишь пользовались и кидали, когда переставал быть нужным. Никогда (ни разу) не отмечал День рождения в компании сверстников. Девушки, соответственно, тоже не было.
Никогда не было желания драться, унижать кого-то. Искренне не понимал, так до конца и не понял все эти социальные игры. Мне это кажется бессмысленным и жестоким. Вообще не понимаю социальные нормы, этикет, плавное построение отношений (почему люди, которые нравятся друг другу, не могут сразу заняться сексом, исключая ненужные прелюдии).
Страдаю от визуального снега столько, сколько себя помню.
Совсем не понимаю, что мне нужно по жизни. Хочу красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать по миру, иметь благоприятные жилищные условия, дружелюбную ко мне атмосферу. Но не нахожу себя в обществе; не понимаю, кем я хочу быть.
С трудом даются элементарные вещи, такие как поход в магазин, ответ на входящий вызов. Общение с живым человеком, в конце концов. В том числе, тяжёло даётся это писать. Грамоте обучен, дефектов речи не имею, мысли в голове присутствуют. Но собрать всё это воедино и грамотно оформить, подобрать нужные слова — для меня тяжело.
Рассуждения о собственном необыкновенном предназначении. О том, что окружающие люди лишь находятся в моей голове, когда как я являюсь единственным мыслящим субъектом в этой реальности (или нереальности).
Помимо вышеперечисленного, у меня были (что-то и сейчас присутствует в той или иной степени) следующие обсессии, фобии, тревожности и т. Д.:
Возникает желание оглянуться, когда иду по оживлённой улице. Вдруг кто-то за мной идёт. Все обо мне думают плохо, всё против меня, все желают мне зла. Ничего не может измениться, и не имеет никакого смысла пытаться что-то изменить.
Социофобия, пересекающаяся с мизантропией. Самосаботаж. Избегание общения с людьми. Друзей никогда не было, нигде не работал, девушки не было. Непонимание механизмов социального взаимодействия.
Нежелание хоть какой-либо деятельности. Отсутствие мотивации.
Чрезмерная рационализация. Обдумывание любой самой незначительной ситуации, поиск удобного для себя объяснения.
Депрессия. Пессимизм. Отрицание.
Фиксация на определённых видах деятельности. Например, если занялся тем, что составляю гардероб, обязательно нужно собрать конкретные образы, нельзя откладывать это занятие. Если всё-таки отложил, то так могу и не притрагиваться СОВСЕМ годами к этому делу, постоянно думая о том, что нужно закончить, но не предпринимая никаких действий. Хроническая прокрастинация.
Страх того, что мир нереален. Страх того, что люди на улице могут сделать со мной что угодно, если им захочется.
Убеждённость в том, что ничего не изменится к лучшему. Что попытки что-либо изменить бессмысленны.
Тяжело долго смотреть в глаза. Не понимаю, как нужно фокусировать свой взгляд. Или не фокусировать. Так и не смог найти золотую середину. Мне кажется, что когда я пытаюсь «правильно» и подолгу смотреть в глаза, это выглядит так, как будто я пялюсь. В целом, если это диалог наедине с человеком, без посторонних, то это может не вызывать у меня проблем. Но если необходимо спонтанно переброситься парой фраз с человеком, то мне бывает сложно смотреть в глаза.
Cильные проблемы с распознаванием речи. Предполагаю, что это сочеталось с высокой тревожностью и страхом перед людьми. Оно есть и сейчас, при нормальном уровне слуха, иногда слова для меня превращаются «в кашу», переспрашивать могу по несколько раз.
Что со мной?
До сих пор такое ощущение (вернее, оно было и раньше так, но я этого не осознавал), что у меня, как бы, нет «синхронизации» с окружающими людьми. Я вёл себя непринуждённо, пытаясь коммуницировать или, наоборот, отвергая от себя людей.
Присутствовал и некоторый талант: склонность к познанию языка. Никто в классе не читал так быстро, как я; никто не был так грамотен, как я. Учителя русского говорили (и говорят), что у меня «чувство языка». Ибо мне не требовались (и не требуются) изучение правил или дополнительные занятия, я как бы впитываю в себя и пользуюсь языковой интуицией.
Друзей никогда и не было, мной лишь пользовались и кидали, когда переставал быть нужным. Никогда (ни разу) не отмечал День рождения в компании сверстников. Девушки, соответственно, тоже не было.
Никогда не было желания драться, унижать кого-то. Искренне не понимал, так до конца и не понял все эти социальные игры. Мне это кажется бессмысленным и жестоким. Вообще не понимаю социальные нормы, этикет, плавное построение отношений (почему люди, которые нравятся друг другу, не могут сразу заняться сексом, исключая ненужные прелюдии).
Страдаю от визуального снега столько, сколько себя помню.
Совсем не понимаю, что мне нужно по жизни. Хочу красиво одеваться, вкусно есть, путешествовать по миру, иметь благоприятные жилищные условия, дружелюбную ко мне атмосферу. Но не нахожу себя в обществе; не понимаю, кем я хочу быть.
С трудом даются элементарные вещи, такие как поход в магазин, ответ на входящий вызов. Общение с живым человеком, в конце концов. В том числе, тяжёло даётся это писать. Грамоте обучен, дефектов речи не имею, мысли в голове присутствуют. Но собрать всё это воедино и грамотно оформить, подобрать нужные слова — для меня тяжело.
Рассуждения о собственном необыкновенном предназначении. О том, что окружающие люди лишь находятся в моей голове, когда как я являюсь единственным мыслящим субъектом в этой реальности (или нереальности).
Помимо вышеперечисленного, у меня были (что-то и сейчас присутствует в той или иной степени) следующие обсессии, фобии, тревожности и т. Д.:
Возникает желание оглянуться, когда иду по оживлённой улице. Вдруг кто-то за мной идёт. Все обо мне думают плохо, всё против меня, все желают мне зла. Ничего не может измениться, и не имеет никакого смысла пытаться что-то изменить.
Социофобия, пересекающаяся с мизантропией. Самосаботаж. Избегание общения с людьми. Друзей никогда не было, нигде не работал, девушки не было. Непонимание механизмов социального взаимодействия.
Нежелание хоть какой-либо деятельности. Отсутствие мотивации.
Чрезмерная рационализация. Обдумывание любой самой незначительной ситуации, поиск удобного для себя объяснения.
Депрессия. Пессимизм. Отрицание.
Фиксация на определённых видах деятельности. Например, если занялся тем, что составляю гардероб, обязательно нужно собрать конкретные образы, нельзя откладывать это занятие. Если всё-таки отложил, то так могу и не притрагиваться СОВСЕМ годами к этому делу, постоянно думая о том, что нужно закончить, но не предпринимая никаких действий. Хроническая прокрастинация.
Страх того, что мир нереален. Страх того, что люди на улице могут сделать со мной что угодно, если им захочется.
Убеждённость в том, что ничего не изменится к лучшему. Что попытки что-либо изменить бессмысленны.
Тяжело долго смотреть в глаза. Не понимаю, как нужно фокусировать свой взгляд. Или не фокусировать. Так и не смог найти золотую середину. Мне кажется, что когда я пытаюсь «правильно» и подолгу смотреть в глаза, это выглядит так, как будто я пялюсь. В целом, если это диалог наедине с человеком, без посторонних, то это может не вызывать у меня проблем. Но если необходимо спонтанно переброситься парой фраз с человеком, то мне бывает сложно смотреть в глаза.
Cильные проблемы с распознаванием речи. Предполагаю, что это сочеталось с высокой тревожностью и страхом перед людьми. Оно есть и сейчас, при нормальном уровне слуха, иногда слова для меня превращаются «в кашу», переспрашивать могу по несколько раз.
Что со мной?
ШТРЛ
Да, самостоятельно можно. Куча книг и видосов.
Может быть и аутистический спектр
> Что со мной?
А какая разница?
Мне некому выговориться, поэтому высрусь сюда.
В общем есть один кун, у нас с самого начала как-то не задалось, я чувствовала себя с ним очень скованно, а ему было со мной скучно. Но он писал мне каждый день в отличие от любых других кунов в моей жизни и я поняла, что засчет этого готова его терпеть хоть всю жизнь. Потом он стал говно вытворять периодически. Сначала сказал, что на свой др заедет ко мне ночью, но не заехал, а праздновал он "с другом" ночью, в общем звучит как тотальный пиздеж. Потом начались придирки к хуйне, к моей одежде, моей квартире. Я тоже это все стерпела молча. На восьмое марта подарил какой-то максимально дешевый букет тюльпанов, которые еще перемерзли и выглядели так себе. И то я была рада, что вообще что-то подарил. После этого я предложила встречаться и он согласился. Я решила в связи с этим познакомить его с моими друзьями, позвала на общее мероприятие и отошла по делу на десять минут примерно, в это время мой друг, которому я уже рассказала про него и что мы встречаемся, позвал его курить, а там его остальные друзья спросили с кем он пришел и он ответил "с подругой". Мне это передали уже только через день. Меня это пиздец огорчило. Также он занял у меня денег и хотя сразу отдал, но я почувствовала этот момент прощупывания почвы на то, чтоб финансово меня юзать. В последнее время все это накопилось, я уже перестала питать какие-то надежды на отношения и в целом просто растягивала момент принятия решения. Общение с ним было уже никакое, секс скучный, его жизнь меня тоже перестала интересовать. И он также перестал интересоваться моей жизнью, больше никогда не говорил комплименты и ничего не спрашивал. Честно меня это пиздец угнетало и каждую ночь перед сном мы обычно желали друг другу доброй ночи, а я в этот момент мечтала, что может быть сегодня мы промолчим и заигнорим друг друга на всю оставшуюся жизнь. И так каждый день. В общем на меня еще очень давило, что он постоянно рассказывал про свою жизнь и я слишком много знаю о его жизни и семье, поэтому внезапно бросить его мне было неловко.
В понедельник ко мне на улице подошел познакомиться какой-то парень, он показался мне симпатичным и мы обменялись номерами. Позже мы немного пообщались, оказалось он под солями и я в ужасе и страхе съебалась. Потом написала другу, что со мной какая-то жуткая ситуация произошла, а он спросил зачем я дала ему номер, если я уже встречаюсь. И я задумалась в тот момент и поняла, что мне уже практически любой кажется куда более приятным в общении, чем тот самый кун. Просто я уже понимаю, что на самом деле мы не в отношениях. И уже из-за этих мыслей я решила чекнуть сз и посмотреть насколько вообще это правда, действительно ли мне сейчас любой будет казаться лучше. В итоге я никого не нашла, а просто бессмысленно листала и смотрела фотографии, думаю о том какое же все-таки быдло одно. И внезапно я наткнулась на анкету того куна, еще и не просто анкету, а где он с голым торсом и на 3 года старше. Ну, я охуела. Сначала подумала насколько вообще для меня это значимо. Допустим есть у него еще какие-то девушки, мне это не принципиально. Но потом решила, что не хочу, мне постоянно теперь при общении будут лезть в голову мысли о том, а что он другим рассказывает, а где он был вчера и где будет завтра, а с кем он ебался последний раз, а ее он также трогал и то же самое говорил ей? В общем я поняла, что изъебу себе голову только и дропнула. Но все же меня очень огорчает вся эта ситуация тем, что я и так была в депрессии, а сейчас у меня какая-то истерика просто, меня опять тошнит от еды, я плохо сплю, мне тяжело работать, я посылаю друзей и вообще творю какую-то хуйню из-за стресса. Больше всего я боюсь, что это последний кун, который у меня был, потому что как будто я все свое терпение до последней капли на него потратила.
Ах да, чем собственно история кончилась. Я решила ему написать, что мне очень неприятно, что он так ко мне относится и что я больше не буду с ним общаться. Он прикинулся дурачком, что ничего не знает и спрашивал что же он такого сделал. Меня это больше всего злит. Нахуя прикидываться, зачем искать пространство для оправданий. Если б я ему дала его, он бы точно придумал наитупейшую отмазку. Поэтому я просто заигнорила его. В целом меня теперь очень бесит молчаливость кунов, ну какой смысл молчать, если тебе что-то не нравится, не устраивает, если ты чего-то другого хочешь. Какой смысл? Мои чувства это никак не оберегает в самом деле, я все равно в итоге обо всем узнаю. Почему никто не может прямо сказать? Вот это ублюдочное желание избежать чувства "упущенной выгоды" делает из людей грязных уебанов.
В общем есть один кун, у нас с самого начала как-то не задалось, я чувствовала себя с ним очень скованно, а ему было со мной скучно. Но он писал мне каждый день в отличие от любых других кунов в моей жизни и я поняла, что засчет этого готова его терпеть хоть всю жизнь. Потом он стал говно вытворять периодически. Сначала сказал, что на свой др заедет ко мне ночью, но не заехал, а праздновал он "с другом" ночью, в общем звучит как тотальный пиздеж. Потом начались придирки к хуйне, к моей одежде, моей квартире. Я тоже это все стерпела молча. На восьмое марта подарил какой-то максимально дешевый букет тюльпанов, которые еще перемерзли и выглядели так себе. И то я была рада, что вообще что-то подарил. После этого я предложила встречаться и он согласился. Я решила в связи с этим познакомить его с моими друзьями, позвала на общее мероприятие и отошла по делу на десять минут примерно, в это время мой друг, которому я уже рассказала про него и что мы встречаемся, позвал его курить, а там его остальные друзья спросили с кем он пришел и он ответил "с подругой". Мне это передали уже только через день. Меня это пиздец огорчило. Также он занял у меня денег и хотя сразу отдал, но я почувствовала этот момент прощупывания почвы на то, чтоб финансово меня юзать. В последнее время все это накопилось, я уже перестала питать какие-то надежды на отношения и в целом просто растягивала момент принятия решения. Общение с ним было уже никакое, секс скучный, его жизнь меня тоже перестала интересовать. И он также перестал интересоваться моей жизнью, больше никогда не говорил комплименты и ничего не спрашивал. Честно меня это пиздец угнетало и каждую ночь перед сном мы обычно желали друг другу доброй ночи, а я в этот момент мечтала, что может быть сегодня мы промолчим и заигнорим друг друга на всю оставшуюся жизнь. И так каждый день. В общем на меня еще очень давило, что он постоянно рассказывал про свою жизнь и я слишком много знаю о его жизни и семье, поэтому внезапно бросить его мне было неловко.
В понедельник ко мне на улице подошел познакомиться какой-то парень, он показался мне симпатичным и мы обменялись номерами. Позже мы немного пообщались, оказалось он под солями и я в ужасе и страхе съебалась. Потом написала другу, что со мной какая-то жуткая ситуация произошла, а он спросил зачем я дала ему номер, если я уже встречаюсь. И я задумалась в тот момент и поняла, что мне уже практически любой кажется куда более приятным в общении, чем тот самый кун. Просто я уже понимаю, что на самом деле мы не в отношениях. И уже из-за этих мыслей я решила чекнуть сз и посмотреть насколько вообще это правда, действительно ли мне сейчас любой будет казаться лучше. В итоге я никого не нашла, а просто бессмысленно листала и смотрела фотографии, думаю о том какое же все-таки быдло одно. И внезапно я наткнулась на анкету того куна, еще и не просто анкету, а где он с голым торсом и на 3 года старше. Ну, я охуела. Сначала подумала насколько вообще для меня это значимо. Допустим есть у него еще какие-то девушки, мне это не принципиально. Но потом решила, что не хочу, мне постоянно теперь при общении будут лезть в голову мысли о том, а что он другим рассказывает, а где он был вчера и где будет завтра, а с кем он ебался последний раз, а ее он также трогал и то же самое говорил ей? В общем я поняла, что изъебу себе голову только и дропнула. Но все же меня очень огорчает вся эта ситуация тем, что я и так была в депрессии, а сейчас у меня какая-то истерика просто, меня опять тошнит от еды, я плохо сплю, мне тяжело работать, я посылаю друзей и вообще творю какую-то хуйню из-за стресса. Больше всего я боюсь, что это последний кун, который у меня был, потому что как будто я все свое терпение до последней капли на него потратила.
Ах да, чем собственно история кончилась. Я решила ему написать, что мне очень неприятно, что он так ко мне относится и что я больше не буду с ним общаться. Он прикинулся дурачком, что ничего не знает и спрашивал что же он такого сделал. Меня это больше всего злит. Нахуя прикидываться, зачем искать пространство для оправданий. Если б я ему дала его, он бы точно придумал наитупейшую отмазку. Поэтому я просто заигнорила его. В целом меня теперь очень бесит молчаливость кунов, ну какой смысл молчать, если тебе что-то не нравится, не устраивает, если ты чего-то другого хочешь. Какой смысл? Мои чувства это никак не оберегает в самом деле, я все равно в итоге обо всем узнаю. Почему никто не может прямо сказать? Вот это ублюдочное желание избежать чувства "упущенной выгоды" делает из людей грязных уебанов.
Сколько вам обоим лет?
Конфликт явно вышел из-за недосказанностей, оба еще незрелые и неготовые рулить отношениями. Кун конечно должен был рулить ситуацией и первым поднять вопрос о том что у вас накопилось.
23 и 18, лол
Согласна, отношения изначально было не построить, но я пыталась как могла и выводить на диалог тоже. Но я видела, что он просто со мной не хочет быть, но в тоже время зачем-то тянулся. И я все время не знала как мне быть, уходить или вкладываться в это.
Проблема была еще в том, что за время нашего общения (почти год) он успел стать из нефора нормисом ватником, в целом по общению стал как гопник и меня стало от него воротить, но как это сформулировать я не знала и что с этим делать, потому что человек полностью поменялся и отличается от того, что было вначале. И больше всего пострадала из-за этого сексуальная жизнь, а обсуждать это казалось мне бессмысленным, я же не заставлю его быть снова другим человеком. Ну и в целом его интересы ушли в какую-то противоположную сторону моей, какие-то ставки, темки, быдло предметы роскоши, машины, трава, реп, качалка. Я же вообще к этому всему скорее неприязнь испытываю, у меня средний достаток, я интересуюсь творчеством и вся моя деятельность на этом завязана, поэтому интересы вообще никак не пересекаются уже и ничего с этим было не сделать. Если честно за свою жизнь не видела, чтоб человек настолько радикально менялся.
Не ну если изменения такие капитальные, то и взгляд на тян тоже прежним не остался. Он наверное понимал что тех новых отношений что он хотел с тобой не построить. Ну собственно и хуй с ним. Проблема то не на твоей стороне. Печально конечно, но такое говно случается.
Можешь только порадоваться, что он так поменялся за год, а не через 7 лет совместной жизни.
Да, наверное в этом дело, действительно, что вместе с тем и менялись вкусы на тян, скорее всего. Но я все равно виню себя, что может быть это я произвела такое впечатление скрытного человека, который недоговаривает и что-то скрывает, поэтому он так и стал себя вести. Я в принципе уже не первый раз вижу такую реакцию, но не могу раскрыться людям, которых ощущаю чужими.
Не знаю даже, наверное если доведется еще раз строить с кем-то взаимоотношения, постараюсь сразу начать с прямолинейности. Но может дело и правда не во мне.
Нежелание открыться наверняка связано со страхом неприятия.
Это есть почти у всех, в той или иной степени.
Совсем прямо прямолинейным быть если и стоит ,то крайней мере не сразу. Открываться надо, но постепенно. Все-таки идеальные отношения это в первую очередь доверие. Если доверие есть, то и любые проблемы обсудить можно.
Зачем так сделано, что жизнь полный отстой, всё проёбано, все возможности упущены, все полимеры просраны и ничего хорошего не светит уже, но ты всё равно вынужден продолжать.
Такое впечатление, что я не могу ничего контролировать и ничего сделать. Что бы не пытался, всё не получается.
32 уже. Девушки никогда не было.
Каких-то прям годных навыков, чтобы зарабатывать ими нет. Как и умения себя продать. Работал с 18 лет, но за такие хуёвые деньги, что ничего по сути не скопил и никогда не мог даже позволить себе жить отдельно от родителей.
И получается, что в 32 я ничего из себя не представляю и у меня ничего нет. Никакая нормальная девушка никогда такого не захочет, потому что будущего никакого со мной нет.
Уехал в европу т.к. украинец, но тут языковой барьер. Ничего особенно не можешь пока. А когда сможешь, будет уже лет 40.
И смысл?
И как у людей что-то получается вообще.
Такое впечатление, что я не могу ничего контролировать и ничего сделать. Что бы не пытался, всё не получается.
32 уже. Девушки никогда не было.
Каких-то прям годных навыков, чтобы зарабатывать ими нет. Как и умения себя продать. Работал с 18 лет, но за такие хуёвые деньги, что ничего по сути не скопил и никогда не мог даже позволить себе жить отдельно от родителей.
И получается, что в 32 я ничего из себя не представляю и у меня ничего нет. Никакая нормальная девушка никогда такого не захочет, потому что будущего никакого со мной нет.
Уехал в европу т.к. украинец, но тут языковой барьер. Ничего особенно не можешь пока. А когда сможешь, будет уже лет 40.
И смысл?
И как у людей что-то получается вообще.
Ох блин. Знакомо. Самому в этом году 37. Два года назад думал поменять свою жизнь, но ебаный пыня сделал это за меня и совсем не так как я этого хотел. В результате уже год как сижу в Сербии. Хоть я и средненький айтишник но пока что по различным причинам без работы. Если не считать пиздеца со сменой обстановки, можно сказать тебе повезло. Украинцев я слышал и в Германию пускают и все права для дальнейшей жизни выдают.
Язык выучи и все, в европах социализм все получают достаточно для безбедной жизни как мне кажется
>И как у людей что-то получается вообще.
Получается у единиц. Остальные просто живут и не жалуются.
>Мне кажется как раз когда начинаешь закрываться в себе пиздец подкрадывается.
а че еще делать когда у тебя самооценка на нуле, аутизм, сдвг и сверху покрыто шизой, а ещё я уебан которые не умеет нормально общаться, мне поебать что ты хочешь сказать, сначала я на тебя вылью свой камаз словесного поноса потом уже скажешь точнее молча уйдешь ведь забудешь что хотел говорить и ахуеешь от потока слов, причем это у меня чисто на автомате и не специально, это не потому что я не уважаю собеседника... хотя какого нахуй собеседника с кем я последний раз общался и сколько времени назад это было
не видел чтоб к таким бежали все общаться
пиздец уже пришел, пиздец уже настал
лучше закрыться в себе и одному сидеть
и похуй что будут думать другие
у меня всегда были свои взгляды и точки зрения которые не совпадают ни с одним существующим мнением в мире, из того и вытекало почти постоянно одиночество
а те кто общался - всегда уходили, и вопрос а кто такие друзья и нахуя они нужны, если ты в соло можешь делать абсолютно тоже самое, пусть порой будет возможно тяжелее и хуже
и это плюс даже - не получилось - забил, и никогда тебе не начнет нытье-поддержку, "ну давай у тебя получится", а они сами в это не верят ведь
поэтому так и живёшь с мыслью, нахуй что то делать если все равно выйдет хуета, а если не хуета то ещё хуже
поэтому я стараюсь не начинать эти чёртовы циклы под названием "знакомство" и все которые дальше него заново
нету надобности
лучше тут выговаривать свое нахуй никому не нужное мнение и сидеть на жопе ровно нихуя не делая ограничиваясь минимальными действиями и работой чтобы дальше продолжать свое нахуй никому не нужное существование
выпилиться у меня духу никогда не хватит, хотя время от времени мысли такие есть
Так ты после изливания потока говна просто извинись, скажи что ты просто так устроен. Для кого-то это будет уже достаточно. Найдутся люди которые поймут и примут.
У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
>У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
Ссука у меня есть один такой знакомый из общей компании. Это пиздец. Он просто мог начать хуйню нести токсичную оскорблять доебываться. Договоришься о встрече он опоздает на час (да я знаю что сам дурак что с таким общался но тогда не понимал). Однажды он просто перестал со всеми общаться. Встречаем его через год - поговорили как будто нихуя не поменялось. Предлагаем встретиться - он да да конечно без проблем давай. Напиши вот завтра встретимся. Пишу ему - он просто нихуя не отвечает. Спустя неделю встречаю его случайно - а он тупо уходит в сторону чтобы не здороваться. Но самое смешно, что этот человек всегда поздравляет с ДР и праздниками, хотя мы уже года 3 не общаемся. Вот это я не могу понять вообще.
Лол звучит как реальные беды с башкой. Повезло еще что это просто знакомый. Потому что мой неадекват был другом детства. Знакомы чуть ли не с пеленок. При всем его мудачестве долго не мог решиться и закончить отношения с ним, потому как друзей немного, а он был хоть и социопат, но человек которого я дольше всех знал.
Зачем кого-то в чём-то винить постфактум, особенно себя
Трудно было ожидать, что с околонулевым опытом отношений всё сразу получится как в сказке, и птички вам будут петь, а в волосах цветы и у тебя тоже
Вместо этого ты получила опыт с изрядной долей трэша, весьма богатый. Теперь это часть твоей истории. Можешь сделать из неё выводы или не сделать и жить эту жизнь дальше другой не будет
Удачи тебе!
И будут вписки с раскладушками в однушках, будут люксы
где три комнаты и два душа, будут южные пляжи,
Будет полярная стужа, много чего будет.
В том то и дело знакомый был неплохим как друг мог там и выручить с чем-то и там в принципе не тупой человек. Но характер и беды с бошкой просто пиздец переклинивало пока вот не переклинило окончательно.
А по поводу твоего друга. Еще один человек. Вот у меня тоже со школы был такой друг. Тоже общался так как немного друзей. Хотя сейчас понимаю что он ебанутым был и в детстве, но тогда не так бросалось плюс не с кем было дружить. А в какой-то момент он тупо стал становиться ебаунтым и все больше доебывался до меня. Одновременно с этим стал бухать жестко он. И уже после начало в учебы универе общался с ним реже. А после универа и вовсе виделись там раз в пару месяцев (он еще влился в компания других знакомых которых я нашел раньше). При каждой встрече он уже тупо начинал хамить. О а че ты одет как говно и типа того. Я уже почти не видел его тогда.
Финалом был когда мы собрались на НГ и случайно (ну нет конечно потому что он нас караулил) наткнулись на него и его пригласил домой хозяин хаты. Я отговаривал хозяина хаты мол весь НГ испорчен будет, так как он так ебанутый а бухой совсем пиздец. Ну хозяин пожал плечами "ну не могу я прям уж сейчас выгнать некрасиво". В итоге блять он нажрался стал доебывать нас что мы там чет в мортал какой-то играли на плойке "вы че бля дети что ли играть" и сука с ножом кинулся. С тех пор бля к счастью я не видел а когда был риск увидел тупо просто разворачивался и уходил в другую сторону даже если не один, потому что нахуй нужно.
>У меня были такие друзья, из которых иногда внезапно начинало лезть говно на ровном месте. А после этого они делали вид что так и надо, и если я им начинал предъявлять - они пытались доказать мне что это я охуел. Вот это действительно пиздец и не лечится.
ну собственно говоря меня ты и описал
с моей то стороны все что я говорю это правильно и другие все дауны просто, развернуться и уйти со своим мнением их оставить - всегда рабочая схема
и похуй что думают и говорят какой я там плохой, я сам все знаю что я конченный
я хочу умереть
я не смелый человек поэтому этого не сделаю
это мое наказание
я не смелый человек поэтому этого не сделаю
это мое наказание
Значит я смелый, т.к у меня были 2 попытки уже, последняя была на грани. надо копить ману на 3 заход
А что делать пытался?
2 раза веревка.
Охуеть, тебя 2 раза доставали или ты асфиксию не мог вытерпеть?
Ебать. Думал уже после первого раза тебя бы в дурку положили.
В 1ий раз люстра ебнулась, во второй раз в лесу был, в последний момент нога за сук зацепилась в моменте падения.
Дак у меня нет родителей 1 живу.
А ты во всякие службы не обращался?
У меня когда одно время были суицидальные мысли. Я себе сначала все телефоны нагуглил. Чтобы если пойму что уже все, сперва позвонить. Но потом попустило, и не пришлось.
Не, а кто по ним звонит лол? Я и не вижу смысла в подобном.
Не, а кто по ним звонит лол? Я и не вижу смысла в подобном.
Ну хз. Я просто понимал что это временная хуйня и дальше будет лучше. Поэтому готовился на случай если сил не хватит держаться.
Прикольно, у меня лично 12 лет к ряду подобные мысли.
Ну так надо блин искать счастье. Его за тебя никто искать не будет. Ты как будто родился в коробке с гвоздями. Неужели у тебя не было периодов в жизни когда ты был счастлив?
Неа, я инвалид детства неиронично, и всегда был нелюдимым.
Ну в интернете то ты общаться же можешь.
И вон даже общаешься.
К тому же в современном цифровом мире необязательно взаимодействовать с людьми.
И... что? Мне просто скучно, я написал потому что была тема общая, сам я первый ничего не пишу, и не хочу с людьми общаться.
Ну и норм. Таких общих тем еще навалом, вот и общение.
Хотя возможно я тебя не понял
Да, мы слишком разные, нет смысла что либо ещё писать, можно этим подытожить.
Чет даже хз как сформулировать. Вот у меня есть два оставшихся друга, с которыми я встречаюсь дай боже раз в три недели-месяц, ибо у всех у них работа и прочие дела, но после каждой встречи с ними приходя домой на меня накатывает сильное такое опустошение, что вот я потусил с ними вечерок, а потом хуй знает когда ещё раз встретимся, опять мне одному существовать энное количество времени, ведь кроме них у меня нет других социальных контактов. Отпускает это чувство через день, ибо довольно быстро обратно вкатываюсь в привычный и однообразный ритм, но всё же.
Да и без них во время любых тус и прочих отпусков меня не отпускает чувство что скоро этот праздник жизни закончится, прям не могу перестать отсчитывать оставшиеся часы/дни, или например во время начала (условно еду в аэропорт/еду с кем нибудь куда-нибудь в такси) смотрю в окно и думаю "запоминай этот момент, ведь такого ещё долго не будет". Заебало уже это чувство, кто-нибудь с таким ещё сталкивался?
Да и без них во время любых тус и прочих отпусков меня не отпускает чувство что скоро этот праздник жизни закончится, прям не могу перестать отсчитывать оставшиеся часы/дни, или например во время начала (условно еду в аэропорт/еду с кем нибудь куда-нибудь в такси) смотрю в окно и думаю "запоминай этот момент, ведь такого ещё долго не будет". Заебало уже это чувство, кто-нибудь с таким ещё сталкивался?
У меня нет друзей например, не вижусь ни с кем ирл уже года 4, да и вообще мне кажется дружбы во взрослом возрасте не существует, т.к у всех приоритеты меняются по типу построения семьи, карьеры и. тд, поэтому потеря контактов с возрастом мною лично воспринимается как данное.
А я и не совсем умудренный жизнью, нам всем по 21-23, да и вопрос не про потерю социальных контактов. Хотя и в этом есть доля правды, вот я в 10-11 классе был знатной социоблядью с ежедневными различными тусами, вписонами и бухаловками, каждый день был насыщенный и разнообразный, а потом я зачем-то решил переехать учиться в другой город и не завел там ни одного нового друга, ведь социо социумом, а неспособность заводить новые продолжительные контакты и прочие тараканы никуда не делись, не зря я туда сижу. Так посмыкался почти четыре года один, а сейчас по обстоятельствам уже с осени по обстоятельствам временно дома сижу, собсна со всех стопицот прошлых знакомств они оба и остались.
Да и в принципе это всё ненужное лирическое отступление, вопрос то в другом. Как научиться разграничивать социальные взаимодействия и остальной быт? Я уже реально заебался каждый раз после встречи с ними приходить домой и около двух часов приходить обратно в себя, всё это время прям накатывает такая депресуха то что сначала я думаю что опять одному дома тухнуть энное количество времени, нахуй я вообще себя выбил из уже привычного русла, а потом я вспоминаю все моменты из прошлого, как мы раньше весело и дружно целыми днями зависали на улице, как на моих глазах друган из буквального бомжа ноулайфера вырос в вполне обычного нормиса с тянкой (собсна она второй участник этого дуета) и постоянной работой и вся подробная херня, эта никуда не ведущая ностальгия по хорошим временам тоже заебала в край.
Хочется как робот по щелчку переключать тумблеры, типа условно три недели я сижу дома и занимаюсь своими делами, один раз выбрался в люди и всё, пришел домой и сразу моментально в рабочий режим окунулся. Может методики аутотренинга какие-нибудь есть?
>Может методики аутотренинга какие-нибудь есть?
Нет.
Ну просто ты лютый социоблядок. У тебя очень большая потребность в живом общении. Никуда от этого не денешься. Найди себе какие-нибудь взаимодействия. Про какой город идет речь то?
Я до того социоблядского периода жизни примерно с 9 до 16 лет сычевал и вообще не имел никаких контактов с обществом, лол, чердак тогда протекал знатно, да и сейчас отголоски до сих пор проявляются. Про очень большую потребность не прям согласен, вон с ноября вполне нормально дома в своей конуре нахожусь, но да, вдвоём что-либо интереснее делать, банально можно рассказать что заметил на улице и всё такое, но разумеется контачить с левыми обрыганами нахер не сдалось. Хотя встречал я пару людей, с которыми прям 146% совместимость с первой минуты знакомства была, будто он это ты,но это редкость. Да и хули там, ну социоблядил я в большой городской компании на 50+ постоянно обновляющихся рыл и всех знал, а что толку, все равно по большей части тусил в своей микрокомпашкой, как бы со всеми, но как бы и поодаль как вообще это выражение правильно пишется?
>Про какой город идет речь то?
Я тогда переехал из мухосранска в мухосранск побольше, так что город роли не играет. Почти четыре года просидел в общаге один, ибо в шараге вокруг были одни бабы и даже попиздеть не с кем нормально было, вне шараги ну были какие-то знакомые, но прям заводить дружбу мешали беды с башкой, ибо в школьные периоды достаточно было придти в место общего сбора и там уже все свои, а тут кого-то звать, кому-то звонить, ну в пизду лишний раз навязываться, так и проебланил всё это время каждый раз жалея что мне вообще моча стрельнула в голову с этой восхитительной идеей, хотя банально ебнуть с кем-нибудь пивка во дворе пиздец хотелось.
Собсна хер с ним с моим нытьем, кто-нибудь то сталкивался с подобной апатией после социовстреч? Или в целом это нормально и биороботов по щелчку пальцев переключаются из режима общения в режим работы крайне мало?
И вот это самое вымораживающее: либо ты после увеселительного мероприятия как в дешёвом кино пока едешь обратно смотришь задумчиво в окно и думаешь "привет очередные серые будни", или в начале думаешь "ну ты слишком обольщайся, это все равно всего на N времени", соответственно ни во время предвкушения не кайфануть, ни в течении самого процесса, замкнутый круг какой-то. Хочу моментом жить, а не как лох думать что будет потом.
Я писал в закрепе, продублирую здесь. Наверное, тут более подходящее место.
Вот я не понимаю. Интересен ли я людям, или я скучнейшее говно?
Например в компаниях, я себя всегда чувствую отстранённо, лишним. Меня вроде бы и слушают, хихикают, обсуждают-спрашивают, а вроде бы всем насрать.
Или с девушками. В чате они и "солнышко моё", и миллион тем спрашивают, и вообще я как поручик ржевский в интернете. Но когда мы вместе гуляем, я чувствую себя занудой, если я что-то рассказываю, она либо "угу-ага-ахаха", либо "разумно", либо раздражающее меня "понятно..". И неловкое молчание. Хотя я вроде и темы предлагаю, и обсуждать пытаюсь всякое. И так со всеми девушками, нет, проблема не в них.
Я не сказал бы, что прям нормис-нормис, с людьми мне нелегко общаться. Но это и не задача из невозможных. То бишь могу, но буду сильно нервничать.
Постоянно думаю, что мозг отключится и начну бред какой-то нести. Такое тоже иногда бывает.
Вот я не понимаю. Интересен ли я людям, или я скучнейшее говно?
Например в компаниях, я себя всегда чувствую отстранённо, лишним. Меня вроде бы и слушают, хихикают, обсуждают-спрашивают, а вроде бы всем насрать.
Или с девушками. В чате они и "солнышко моё", и миллион тем спрашивают, и вообще я как поручик ржевский в интернете. Но когда мы вместе гуляем, я чувствую себя занудой, если я что-то рассказываю, она либо "угу-ага-ахаха", либо "разумно", либо раздражающее меня "понятно..". И неловкое молчание. Хотя я вроде и темы предлагаю, и обсуждать пытаюсь всякое. И так со всеми девушками, нет, проблема не в них.
Я не сказал бы, что прям нормис-нормис, с людьми мне нелегко общаться. Но это и не задача из невозможных. То бишь могу, но буду сильно нервничать.
Постоянно думаю, что мозг отключится и начну бред какой-то нести. Такое тоже иногда бывает.
Просто надо найти таких, которым интересно будет твое скучное говно.
А вообще людям похуй какой ты, они не ждут ни от кого быть каким-то невъебенным. Большинство людей посредственны, и они дружат между собой.
Задаваться вопросом подходишь ли ты человеку - это кринж. Пока общение идет, пока человек от тебя что-то получает, пока ты получаешь что-то от человека - просто продолжаешь. Люди не строят наполеоновских планов понравится друг другу (в обычной ситуации). Поэтому тут либо мэтч, либо нет.
А так, ты скорее всего слишком сильно хочешь понравиться другим, и сам ничего при этом не просишь взамен. Начни просить что-нибудь, тогда перестанешь быть человеком-функцией, который раздает советы.
Хм, сложно сказать. Я в универские годы жил еще с родителями, поэтому общения мне хватало за глаза. Учитывая что я интроверт.
Да и челами в универе общения было много. С одним даже стали друзьями на пару лет потом он вылетел. Поэтому с таким прям ощущением пустоты после встреч не сталкивался, подсказать нечего не могу.
Короче ты выбрал хард мод. Радикальная смена места жительства она не для всех.
как же я усталв от этих людей, которым плевать на мли потребности. нету никаких личных границ. огромные мешки под глазами, не по моей вине. я просто хочу поспать. спать. хотя бы 8 часов. но максимум, на который я заслуживаю, это видимом 5-7. это нежостаточно что.ы чувстыовать себя хорошо. чтобы моя ачихмка чувстыовала сеюя хорошо. почему? почему? почему тишина стоит так дорого сейчас? этот шум невыносим. у меня каждую ночь судороги. и в висках и сердце бьеться очень сильно и в итоге нераы сдвют и я начинаю плакать. этот огрлмный ком в горле. я ничего не могу с этим сделаь. и осознание этой дерьмовой фрустрации этой глубокой отчаянности и безысходности ситуации просто невыносимо. бесполезно. это повторяется каждый день. эти люди... почему они такие? почему? я нн могу никак на них повлиять. не могу. когда я прошу их вести себя потише, не шуметь, просто не шуметь ночью или в 6 часов утра не будить меня, потому что тебе захо елось поорать блять ебаный ты гандон, в мыслях возникают фантазии наконец-то избавится от внешнего стрессора. У меня только одна проблема - эти люди... Я всегда буду их избегать. От них толку мало, только и могут что вредить мне или окружающим. Ненавижу людей, которые только и способны на то, чтобы воспроизводить шум. Так вот, если я попрошу их не шуметь, этих ебаных животных, они будут искренне не понимать, ято я от них хочу, якобы, ты сама виновата что так чувствительна к внешнему раздражителю - шуму. Гум невозможно игнорировать. В этом и проблема. Большую часть дня я не снимаю своих больших шумоподавляющих наушников, но что делать ночью? Каждая ночь ощущается как ад. Чкртовски больно и неужобно не иметь возможности даже пошевелиться потому что боишься что опять прилетит какой-то громкий звук. Скажите на милось, зачем моей бабушке приходить на кухню в 00:16 ночи рассиживаться там и смотреть телик? Нахуя? При чем у нее самой в комнате есть телик. Ну так вот, я терплю это каждый божий день. А жаловаться в моей семье нельзя. Просто нельзя. Поговорить? Нельзя. Чувствовать? Строго запрещено. Проявлять эмоции? Забудь, никому это не интересно, ты просто будешь посмешищем! И вообще ты не личность, у тебя нету и не может быть своего мнения до 18 лет!!! Не нравится жить дома всесте со всеми? Сьежай!! Ну и что что у нас мало комнат мало пространства но много людей, а ничего, как то же уживались в комуналках!!! А ты еще, погляди, жалуешься, вообще избалованная! Ненавижу их этот менталитет. Ненавиду людей. Ненавижу. Я просто хочу провести всю свою жизнь в полном одиночестве и тишине. Полное спокойствие и гармония. Полное спокойствие. И никто не гоемит посудой в 5 часов утра. Но у меня просто другие ценности и потребности. Я виновата в этом? В том, что отличаюсь от них по всем параметрам? Виновата что я не могу походить на этих животных? Виновата что я родилась таклй и не могу измениться? Я просто хочу тишины, я вкдь так мало прошу! Но они так говорят, будто я могу просто взять ии выключить мой слуховой аппарат. Если я могла, но что, мне уши отрезать? И еще слышишь постоянно этот кашкль стариков и твоих соседей. Одни только старики. Как же я усталв. Мне кажется, что я даже не имею право жаловаться. Слышать все.... У чувстыительный слух. Но зато я хотя бы меломан;) уже хоть какойто плюс.
Ребята, решил вам написать, просто вдруг.
Как услышать свои желания? Как понять что хочешь? Я говорю о работе, деятельности. Дайте мудрый совет, а то уже очень устал сам от себя и своих поисков
Как услышать свои желания? Как понять что хочешь? Я говорю о работе, деятельности. Дайте мудрый совет, а то уже очень устал сам от себя и своих поисков
Родная сестра после смерти матери лишила меня почти всего наследства. Ко мне у неё полное равнодушие. Она живёт в родительской (муниципальной) двушке с мужем и дочерью, а я в задрипанной коммуналке. Причём в этой комнате половина доли её, половина моя. И эта половина всё что у меня есть из собственного жилья. От жадности она даже не уступила мне половину этой комнаты. По ощущениям она даже рада будет, если я умру, чтобы полностью себе заграбастать и эту комнату. Жёсткая херня. Сейчас не пожелаю на моём месте оказаться и злейшему врагу. Состояние боли и охуевания от того насколько близкие родственники могут быть жестокими. Прикрепил скрин последней переписки с ней.
У моего друга была точь в точь ситуация, но он хату потерял из-за пожара, не по своей вине, его дед пустил долбаеба, тот его ебнул, и хату поджег, а потом его родная сестра к себе отказалась брать, т.к муж ребенок и тд, думаю что он сейчас или умер или скитается по улицам бездомно...
Бля чел, в твоих проблемах виноват ты сам, правильно тебе сестра говорит...
Есть у меня тут две как можно уже более конкретные проблемы, которые, возможно, взаимосвязаны друг с другом, и насчёт которых хотел бы получить совет:
1) Я излишне пессимистически и скептически настроен к новым для себя делам и занятиям, часто воспринимая их "в штыки" как неинтересную или ненужную херню
2) Я часто и несознательно сравниваю себя с другими не в пользу себя
Обстановка такая: имею за собой очень социальную работу и единственное тоже социальное хобби, но кроме этого веду одиночный (не считая того, что с родителями живу) и пассивный образ жизни, и если быть наедине с собой (и с семьёй иногда) ещё нормально идёт, то вот одному ничем практически не заниматься, кроме как подготовкой к своему хобби раз в 2-3 недели и поглощением контента. Что ныне ещё страшнее, так это то, проблема 1 начинает проникать в повседневные работу, хобби и пассивное времяпрепровождение.
В работе и хобби всё делаю чуть ли не к самым крайним срокам и заранее никогда ничего не могу сделать, кроме пару пшиков, потому что начинаю включать скептицизм уже по отношению к ним. В "отдыхе" же не могу толком новые фильм/сериал/игру/книгу/музыку сразу воспринимаю "в штыки" как ненужную или неинтересную херню.
Источник пессимизма и проблемы 2 вижу в опыте сдачи ЕГЭ: мало того, что не мог толком выбрать, что сдать, и по итогу сдавал то, что весь класс готовит (профильную математику и физику), так и написал ещё очень хреново по сравнению с другими, хоть мало-мальски готовился, мозги имел, был по всей школьной учебе отличником. С того момента мотивация и какие-либо собственные стремления для меня будто бы затухли и будто бы сломанным из-за этого момента мозгом тушатся. Возможно, что излишнего пессимизма нахапался, плотно сидя здесь и на других бордах.
Источник "штыков" вижу разве только в генетике и воспитании: мои родители обладают ровно такой же чертой.
1) Я излишне пессимистически и скептически настроен к новым для себя делам и занятиям, часто воспринимая их "в штыки" как неинтересную или ненужную херню
2) Я часто и несознательно сравниваю себя с другими не в пользу себя
Обстановка такая: имею за собой очень социальную работу и единственное тоже социальное хобби, но кроме этого веду одиночный (не считая того, что с родителями живу) и пассивный образ жизни, и если быть наедине с собой (и с семьёй иногда) ещё нормально идёт, то вот одному ничем практически не заниматься, кроме как подготовкой к своему хобби раз в 2-3 недели и поглощением контента. Что ныне ещё страшнее, так это то, проблема 1 начинает проникать в повседневные работу, хобби и пассивное времяпрепровождение.
В работе и хобби всё делаю чуть ли не к самым крайним срокам и заранее никогда ничего не могу сделать, кроме пару пшиков, потому что начинаю включать скептицизм уже по отношению к ним. В "отдыхе" же не могу толком новые фильм/сериал/игру/книгу/музыку сразу воспринимаю "в штыки" как ненужную или неинтересную херню.
Источник пессимизма и проблемы 2 вижу в опыте сдачи ЕГЭ: мало того, что не мог толком выбрать, что сдать, и по итогу сдавал то, что весь класс готовит (профильную математику и физику), так и написал ещё очень хреново по сравнению с другими, хоть мало-мальски готовился, мозги имел, был по всей школьной учебе отличником. С того момента мотивация и какие-либо собственные стремления для меня будто бы затухли и будто бы сломанным из-за этого момента мозгом тушатся. Возможно, что излишнего пессимизма нахапался, плотно сидя здесь и на других бордах.
Источник "штыков" вижу разве только в генетике и воспитании: мои родители обладают ровно такой же чертой.
Потому что мразь
РПП*
Привет. Жру много, живу для того чтобы есть. Моё пристрастие к еде оказывает разрушительное влияние на многие сферы моей жизни - профразвитие, деньги, друзей, отношения, здоровье. Заебался. Буду искать собрания анонимных обжор в интернете. Кто со мной?
Привет. Жру много, живу для того чтобы есть. Моё пристрастие к еде оказывает разрушительное влияние на многие сферы моей жизни - профразвитие, деньги, друзей, отношения, здоровье. Заебался. Буду искать собрания анонимных обжор в интернете. Кто со мной?
Представь что внутри тебя есть нематериальное существо, некий дух. Мысленно задай ему этот вопрос. Слушай ответ.
Убей её дочь
>Просто надо найти таких, которым интересно будет твое скучное говно.
Кому будут интересны "национальные обычаи республики тувы", или рассказы о том, "чем отличается свитч от роутера"? Я - сисадмин, такие люди максимально скучные от природы, ибо не имеют личной жизни.
>Большинство людей посредственны, и они дружат между собой.
Но ведь и существует граница между другом и "просто знакомы". Я вот не могу понять, где я нахожусь.
>Пока общение идет,
Вот я и не понимаю, идёт ли общение, или бабе просто делать нехуй и она со мной время убивает.
>и сам ничего при этом не просишь взамен
Потому что мне ничего не надо. Я просто пообщаться хочу.
Я бы с радостью и дальше сидел в одиночестве, но это максимально скучно и я уже заебался так жить. В интернете-то я весь из себя такой горячий мексиканец, да. Но я хочу и ирл быть частью общества. Я-то общаться может и могу, но умею ли я быть другом - загадка.
У меня бывает что-то похожее. Типо нежелание потратить свое время нерационально и страх неудачи. Сам хз что с этим делать, тоже все откладываю на крайний срок.
Ничего не слышу
Пиздец мне так больно внутри от одиночества и оттого что никто не утешит (а именно этого хочется), я один на белом свете, нету совсем никого буквально, и я все еще маленький ребенок 36 лвл аутист, но мама больше не придет.
Тян я боюсь/ либо не интересуют, с кунами тоже не получается (я и не пытаюсь) потому что хз комплексы какие то или интимофобия, а для дружбы я скучный человек, ничем не интересуюсь кроме игры реверси и идеи фикс изучать точные науки.
И в карьере не реализовался, мне уже нечего ждать от жизни.
Тян я боюсь/ либо не интересуют, с кунами тоже не получается (я и не пытаюсь) потому что хз комплексы какие то или интимофобия, а для дружбы я скучный человек, ничем не интересуюсь кроме игры реверси и идеи фикс изучать точные науки.
И в карьере не реализовался, мне уже нечего ждать от жизни.
Повторяй это упражнение каждый день на протяжении недели, желательно утром после пробуждения и вечером перед сном.
я такой же по сути
типа знаешь же это чуство когда ты пытаешься найти где то поддержку, ту самую искреннюю, но ее нигде нету
посоветую, попробуй почитать комментарии под этим видосом на ютубе
https://www.youtube.com/watch?v=UZB-klaKXII
вообще впринципе советую пост-панк как жанр, ежедневно слушаю разный, мне очень помогает, сейчас вон нашел себе канал - калашрм, регулярно хорошие сборнички выходят
ну и про себя расскажу, поною хоть здесь, похуй
друзей нет, "друзья с шараги"- это не друзья по сути, кроме шараги ничего не связывает, ни на один др даже никто никогда не приходил, так и встретил за компиком под пивасик
про тян промолчу, я даже смотреть на них боюсь, честно
с пацанами нормально, общаюсь, но опять же, нету настоящих друзей, которые как сказать то... их нету просто по факту
то что есть - ну да, да, но назвать их друзьями язык не поворачивается, ведь кончается день в шараге и все, их и нету
знаешь наверное ты поймешь меня, вот у людей есть друзья кроме тебя, а тебя кроме них никого как бы и нету
очередные кружочки в тг, смотри мы в час ночи где то шароебимся под бухич, а ты сидишь и блять, с одной стороны завидуешь, с другой уже давно понял что никому ненужная дегенеративная хуйня с кучей псих болячек которые не лечишь и не собираешься, как говорится у меня шиза не болит, нахуй её
сколько я пытался дружить чет не получалось, я душнила без самооценки
тоже вижу в себе маленького мальчика у которого нету личности и найти ее невозможно, она потерялась в бесконечных циклах дней недель месяцев и лет
так и прожигаешь свою жизнь, дни летят, а смысла в этом нет
и вроде бы все нормально, сыт одет, живешь в тепле и деньги имеются, а с другой... бесконечно вечное одиночество, в которым уже познал счастье и вот порой накатывает потребность в поддержке, хорошо что это стало реже
и вот что я тебе скажу, если ты встретишь человека который разрешит тебе ему выговориться, поныть и выложить душу - ни за что не делай этого, потом это не закончится пока он тебя не заблокирует после ссор которые будут, ведь вот ты поныл очередной раз, чел проигнорил - он живет своей жизнью ему вообще поебать че там у тебя, поэтому советую держаться и не совершать моих ошибок, мдэ
давай там не раскисай, все наладится рано или поздно
пробьется лучик света через тучи
только верь в это и по возможности делай что то, что возможно улучшит твое положение, хотя бы материальное чтобы ты находил то самое счастье в одиночество и потребность в общении с людьми и поддержке сошли на ноль и накатывали редко а лучше чтоб никогда вообще
всем читающим эту хуйню желаю удачи и сил
блять как же я заебался так жить... пиздец,накатили воспоминания и все эта хуйня, а после сна все пройдет
я бы мог еще понаписать всякой хуйни, но мне лень и я заебался писать хочу лечь и отдыхать
Спасибо, почитаю завтра комменты под видео, ты тоже не раскисай там, спокойной ночи
Хорошо, спасибо.
Это же не стеб?)
давай
спокойной, пасиб
меня отпустило уже вроде, теперь до следующего такого наката неделя может
комменты там на удивление появляются новые каждый день, иногда захожу читать
Я изжил большинство своих эмоций, обесценил все ценности в жизни, теперь мне похуй, как будто даже и не подозреваю о том, что что-то упускаю в жизни. Я и не живу особо, меня хватает только на работку по будням, в выхи отдыхаю от работы, пытаюсь какими-то своими хобби заниматься. Все текет вяло, да и похрен. Главное в депру совсем не укатывать, организм свой поддерживать в норм состоянии, тогда и лишние мысли особо ебать не будут.
Хз советую ли я кому-то такой подход, но сейчас как будто мои теперь-уже около-нулевые амбиции наконец-то сошлись с моими естественными около-нулевыми возможностями чего-то достигать. Возможно так и надо жить жизнь, а все обманывают, что надо обязательно быть успешным.
Нет, не стёб) Это духовная практика.
>Возможно так и надо жить жизнь, а все обманывают, что надо обязательно быть успешным.
Никто не знает как надо жить. Все вот эти "надо быть успешным" это скорее всего искусственно навязанная сильными мира всего установка для того, чтобы люди бесконечно работали.
у нас так вся страна живет
всем нам суждено спиться на заводе и не вылезать со своих мухосрансков
Голову буквально печет от этого мира и насколько он тупой, от злости и не понимания. Сжимают меня будто за виски, каждый день, и тепло там чувствую буквально, прям реально горячо. Все время чем-то одержим, в плане увлечений, могу только об одной вещи думать ДЕСЯТКАМИ ЧАСОВ и засыпаю с этими же мыслями, я устал от мыслей. Мне хочется чувствовать расслабленность, но даже музыка не помогает, все время чувствую возбуждёность, не могу спать пока глаза не теряются.
Как расслабиться... в плане даже лекарств, но желательно простых, я боюсь на что-то подсесть
Как расслабиться... в плане даже лекарств, но желательно простых, я боюсь на что-то подсесть
У меня еще нос будто сжимают и между глаз
Ну мы и сами обманываемся, читаем книжечки сказочные, смотрим на своих кумиров, хотим стать такими же как они, тут и навязывать ничего не надо.
Другое дело, что мы наблюдаем "ошибку выжившего", и не видим всех "мертвых". В итоге в детстве завышенные ожидания от реальности, а реальность оказывается намного сложнее и сильнее одного лишь человечка.
алко возможно, но не увлекайся
Помогите, плиз
У меня умирает близкий родственник, а я ничем помочь не могу, так как полный аутист. Отвезли в какую-то хуевую больницу, а я никаких связей, ничего, не имею, че, куда, к каким врачам лучше или в какую больницу, не знаю, плюс еще социофоб с нулем жизненного опыта, по телефонам и тд звонить боюсь, нихуя не знаю и не понимаю. Я сижу и просто плачу, не знаю, что мне делать. Другому кому-то некому позаботиться о родственнике
У меня умирает близкий родственник, а я ничем помочь не могу, так как полный аутист. Отвезли в какую-то хуевую больницу, а я никаких связей, ничего, не имею, че, куда, к каким врачам лучше или в какую больницу, не знаю, плюс еще социофоб с нулем жизненного опыта, по телефонам и тд звонить боюсь, нихуя не знаю и не понимаю. Я сижу и просто плачу, не знаю, что мне делать. Другому кому-то некому позаботиться о родственнике
Ну если у тебя нет денег/связей, чем ты можешь помочь? Только привезти что-то в хуевую больницу (одежду/еду/лекарства), т. е. содействовать как курьер. А если ты даже звонить боишься, то на врачей точно никак не надавишь.
Если же бабки есть, можешь поспрашивать в пабликах своего мухосранска, чо куда, где лучше.
>по телефонам и тд звонить боюсь
Напиши родственнику в вотсап и спроси, нужно ли чего. Если он в постоянной отключке, то придётся пересилить себя, позвонить в больницу и спросить о его состоянии. Тут за тебя это никто делать не будет.
Бле. Спасибо за наводку.
Комменты это что-то. Все о чем я переживал последние года 3 там скопилось. Душевно пиздец.
Да что ты связями сделаешь? Что значит умирает, прям реально умирает? Фрукты неси, любимую еду, шоколад, включи там на ноутбуке что-то интересное. Бля ну ты не иисус, чтобы спасать людей по желанию, но понимаю зачем ты такое спрашиваешь.
Прям реально умирает? Может не все так критично, не загоняй себя в тупик. Поговори с AI каким-нибудь, может Pi, говорит по-русски и успокаивает, может тупой совет, но мы в 21 веке
это да, много людей разных там и от многих комментариев теплом веет
а музыка сама тебе как?
через себя
бросишь родного в беде лишь потому что боялся позвонить? соберись анон и помоги ему, уже тебе привели примеры как
ты сможешь помочь, главное себя перебори и сделай все что в твоих силах
в себя верь и не сдавайся, удачи тебе, пусть поскорее выздоравливает родной
К некоторым людям мир чересчур жесток.
Разумеется я виноват, что сестра жадная равнодушная сука.
Все родственники наблюдающие со стороны за происходящим того же мнения.
Лучше уж её саму выпилить, но в тюрьму я не хочу. Так что так себе варик.
Музыка очень в тему, как будто говорит что все хуево и ничего страшного в этом нету. Я обычно такое не слушаю, но тут оно прямо к месту.
> сестра жадная равнодушная сука.
Сестра могла бы сказать "продавай эту комнату завтра, забирай свою половину денег и уёбывай", но она так ведь не делает? Зато ты предлагаешь ей заморачиваться над твоей проблемой, ещё и отказываться от половины своих денег, когда у неё дети.
Когда он убьет ее дочь, в этом будет виновата сестра. Мертвая дочь проблема матери, значит сама и виновата.
Не уследила за дочуркой :DD
Хочется выговориться. Попал в такую жизненную ситуацию, связанную с работой и психической нестабильностью. Есть у меня основная работа в багетной мастерской. Платят мало, добираться целый час в одну сторону. Но так как коллектив приятный и условия труда (нет пьющих, курящих, наркоманов) я продолжал работать. Однако денег не хватало и я нашёл себе ещё работу по монтажу видео, в вечернее время и на выходных из дома занимался этим.
Совмещал на протяжении двух месяцев эту работу, мало отдыхал, ещё в спортзал ходил с утра перед работой, вечером на анонимные собрания (я нарк в ремиссии). В общем я сгорел.
Стали нахуй не нужны собрания, работа одна, работа вторая. Уже четвертый день прогуливаю работу, гашусь от переписки с челом которому монтирую видео. Лежу дома, ем, сижу на дваче. Симптомы депрессии налицо. Скрываю от близких своё состояние.
Благо что решил сменить работу и через знакомых нашёл одно место, завтра вот иду собеседоваться.
Интересует почему у меня такая реакция на проблемы - тупо гаситься от всех людей?
Совмещал на протяжении двух месяцев эту работу, мало отдыхал, ещё в спортзал ходил с утра перед работой, вечером на анонимные собрания (я нарк в ремиссии). В общем я сгорел.
Стали нахуй не нужны собрания, работа одна, работа вторая. Уже четвертый день прогуливаю работу, гашусь от переписки с челом которому монтирую видео. Лежу дома, ем, сижу на дваче. Симптомы депрессии налицо. Скрываю от близких своё состояние.
Благо что решил сменить работу и через знакомых нашёл одно место, завтра вот иду собеседоваться.
Интересует почему у меня такая реакция на проблемы - тупо гаситься от всех людей?
Сраться с людьми - это стресс, на него нужна энергия. Если энергии нет, то организм уходит в сберегающий режим и стремится дождить любую избыточную нагрузку.
Спасибо, человек. А как восстановиться быстрее?
Ага. Только сперва она въехала в родительскую двушку, сказав матери (которая там не жила), что это временно, пока она не найдёт себе съёмное жильё, но в итоге осела там и стала считать эту квартиру своей. В итоге мать умирает не оставив завещания, сестра в двушке (а она, повторюсь, муниципальная), а я в сраной коммуналке, в комнате с которой ни хрена сделать не могу, потому что в моей доле только половина. Жизнь в коммуналке тот ещё пиздец, можешь поверить.
>у неё дети
Найс. Женщины этой фразой готовы любой мразотный поступок оправдать. Знаю, проходили.
Мда ну и ситуация у тебя конечно, боже ты мой... Какая плохая сестра. Это ужас просто, так обойтись с родным братом, да где это слыханно.. Ой ой божечки бедняжка... Не могу прям, так жалко тебя, сердце болит..
О, ну типичная бабская реакция. Не удивлён короч.
Как тебе вариант продать эту коммуналку и взять квартиру в ипотеку?
>Интересует почему у меня такая реакция на проблемы - тупо гаситься от всех людей?
Стресс - вследствие чего избегание. У тебя первый раз такое, что ли, когда хочется всё бросить и исчезнуть? Такая реакция у многих бывает.
Фиксится изменением обстоятельств/облегчением нагрузки. Очевидно, у тебя началось это после выхода на вторую работу, т. е. ты не тянешь сразу две. Вместо того чтоб бросить одну, ты решил дропнуть вообще всё.
Ипотека это пизда. Рассматриваю пока другой варик, сдавать эту халупу, а самому снимать.
>У тебя первый раз такое, что ли, когда хочется всё бросить и исчезнуть? Такая реакция у многих бывает.
Мне моё окружение говорит, что я хуйню несу и не могу чувствовать усталость от такой работы. Типа я не мешки на стройке таскаю, ничего нет тяжёлого в моей работе, я наоборот должен больше работать, больше денег зарабатывать.
Да чё пизда? Точно также будешь платить как за съёмную раз в месяц, только уже за свою квартиру.
>Мне моё окружение говорит, что я хуйню несу и не могу чувствовать усталость от такой работы.
Бабкосракинская хуйня в духе "как ты можешь уставать, работая за компухтером/в офисе/на удалёнке?!". У всех разная нервная система. Кто-то ебашит на двух работах и подработке, а кому-то и одна работа даётся с трудом. Кроме тебя, никто не знает, что ты на самом деле ощущаешь и чувствуешь.
При съёме будет хотя бы доход со сдачи комнаты. А без этого тянуть ипотеку в соло мне будет слишком хард. Не тот уровень заработка у меня.
Будет стимул повысить уровень заработка. Это именно так работает.
>Кроме тебя, никто не знает, что ты на самом деле ощущаешь и чувствуешь.
Да, это верно. Учитывая что у меня за спиной 15 лет алкашки и веществ, только 2 года чистый. Ещё и рекомендовали не нагружать себя работой, а я нарушаю эту рекомендацию.
У всех индивидуально. Базово - отдыхать, расслабляться, наполнять себя питательными веществами для всего и вся.
Но вообще лучше заранее планировать равномерную нагрузку. А если ожидается повышенная нагрузка, то какие-нибудь препараты из ряда адаптогенов пить, типа элеутерококка, женьшеня.
хах, пост-панк он такой...
однажды послушаешь и скорее всего затянет, мне с кайфом прям иногда просто на фон включить
Анон, как отдохнуть чтобы как в детстве проснулся и интерес к жизни? Или в 30 уже все? Только мысли о суициде в лесу и сожаления?
Перестань сожалеть, тогда и отдохнешь.
Да как?
Ну можно в рамках КПТ попробовать, учись сначала замечать автоматические мысли, потом их анализировать, реструктуризировать, проводить поведенческие эксперименты....
Можно чуть подробнее?
Постоянно ловлю себя на мысли, что у меня напряжены мышцы живота и я его неосознано втягиваю. Я так понимаю это психосоматика от тревоги?
Кароч когнитивная концептуализация: хуева не сама ситуация, хуева она потому что мы считаем ее хуевой. И некоторые ситуации объективно хуевые, например тебя собака жрет, а другие ситуации обьективно нейтральные. Например, что тебе 30 лет. И ты думаешь что это хуева. Тупа научился думать в любой ситуации ААРЯЯЯ Я НЕУДАЧНИК. И тем самым сам себя ебешь. Можно переучиться так думать. Грубо говоря, твои мысли - это внутреннее поведение. Тебя например научили когда видишь знакомого человека говорить: здрасте, когда мелкий был подкрепляли это типа малаца так правильно. Также ты научился и внутреннему поведению, думать арряя все прапала. Периучиться можно, для этого нужно научиться видеть, когда этот скрипт сработает, проанализировать содержание этого поведения. внутреннего. Чаще всего там нарушены законы логики. можно сформировать новые мысли, то которые помогают тебе жить. Например самые первый навык, которому учатся в КПТ, это когда замечаешь изменение настроение, задавать себе вопрос: о чем я сейчас подумал? и такой подмечаешь, ага, я подумал что все пропало, и это мне настроение испортило. И можно потом подумать, а что оно вообще значит, так ли это, или не так. Когда выяснил что не так, думаешь, а как оно на самом деле, это анализ и реструктуризация. Придумал такой, записал где-нибудь на карточке, и следующий раз когда мысль возникла, ловиш себя за руку как дешовку, достаешь из кармана карточку и читаешь, что на самом деле оно вот так. Чтото подобное крч и деланешь, техник много, целая куча, это только когнитивный компонент, есть еще и поведенческий.
Спасибо за развернутый ответ. Добра.
в чем ты прав, но не соглашусь с тем когда обсираешь себя
там самому не справиться, это низкая самооценка или ее отсутствие, я сам такой
поэтому изучал это тему, там все идет с корней и малых лет, там чтобы хоть что-то поменять надо взгляд на мир и себя переворачивать, а если человек так живет уже долго то ничего не сделаешь, сколько меня пробовали переубедить что я не такой какой я говорю иногда, и раньше я с кем то пытался допустим общаться, чёт начиналось и касалось этой темы - все как бы блять, там обычно срач и блокировка, т.к. я псих, если меня чет не устраивает я сразу как бы отреагирую, меня легко обидеть, хотя обижаться надолго я в основном не способен, и вывести меня из себя - дело пяти минут, и даже без усилий
сейчас наверное последняя попытка с кем то серьёзно нормально общаться была
пол года общались ну все нормально, а в последнее время чёт хуйня какая-то пошла, думаю все закончится и окончательно уже уйду в себя и забуду всех тех людей
останутся лишь те кто принял мою сторону и такие же как я, и похуй абсолютно будет
принцип по жизни - не получается - забил
поэтому так и происходит почти всегда что многое все что я делаю выходит херня
а вот про анализ ситуации полностью согласен
всегда так делаю - чувствую что волнуюсь - найти причину - проанализировать - успокоиться
мог чет еше написать но чет подзаебался и упустил мысль повествования
маразм ебучи, пойду чет гляну мб
хотя и это уже перестает разбавлять серость
надо новую книгу себе найти или чет старое перечитать
От тебя веет низкой самооценкой и обидой
ну все так и есть, я уебище обиженное на мир и лечится не собираюсь хd
скажем дружно нахуй нужно
это точнее не обида, а я сам хз что, как бы я не токсичный, но вот такой
человек лишенный самооценки не может понимать других также как и себя, как бы такие как я если еще такие есть, это заводской брак который не может нормально работать в общем механизме мира и они валяются где-то в лучшем случае на складе(дома) а в худшем на свалке(улица)
и лучший случай если деталь не переработать, возможно превратится в худший, хотя может и останется где-то лежать на полке
все мы детальки механизма бесконечно вечных циклов сего мира, и никогда это не закончится, смерть не выход, самоубийство не решение проблем, а чтобы искать более глобально - мы строим только теории и нету, и вряд ли будет практика
пндшечка ещё работает?
не стимулянт, премиум набор забитого хиккана имеется.
в пнд ранее не состоял. Стоит ли идти к пндшному врачу перед походом к дядям и тётям в военной форме или палевно будет?
мб не та борда, но тут думаю люди попрошаренней сидят в вопросах пнд и делах с ними связанных так сказать
не стимулянт, премиум набор забитого хиккана имеется.
в пнд ранее не состоял. Стоит ли идти к пндшному врачу перед походом к дядям и тётям в военной форме или палевно будет?
мб не та борда, но тут думаю люди попрошаренней сидят в вопросах пнд и делах с ними связанных так сказать
Сходи к родителям или к врачу. Живёшь без любви к себе
а смысл? мне так привычней уже, не хочу пока что-то менять
потом может со временем само
Рекомендую книгу "Записки из подполья" Достоевского.
Само не будет с такой прошивкой
эта пластинка фенибута которая сдерживает меня от покупки тяжелых наркотиков....
мне нужно отключить лишние мысли в голове и просто жить как робот иначе я ебанусь ещё больше
я хочу только чтобы это всё скорее закончилось, я даже не жалуюсь а так просто
мне нужно отключить лишние мысли в голове и просто жить как робот иначе я ебанусь ещё больше
я хочу только чтобы это всё скорее закончилось, я даже не жалуюсь а так просто
Иди в церковь, я не шучу. Расскажи там о проблеме батюшке. Как есть. Может помочь. Береги себя.
гляну, пасиб
ну и не надо значит)
бро нарко не выход, оно только все усугубит
держись там, не вздумай употреблять
Обратись за консультацией к юристу пряморукому. Спроси знакомых, может по знакомству выйдет поговорить с нормальным.
По-хорошему вам надо делить имущество, либо вы продаёте с возвращением доли, либо сестра компенсирует.
Тут дело вот в чём. В той муниципальной квартире помимо меня зарегистрировано ещё 4 человека. Ещё есть вероятность, что сестра меня оттуда выписала пока мы с ней несколько лет не общались. Всё имущество матери (если не брать муниципальную кв в счёт) была только комната в которой я сейчас живу. Понятное дело, что по справедливости надо делить кв и комнату на двоих, но сестре похуй, она думает исключительно о себе. Несколько лет назад я пообщался в нотариусом на эту тему, она мне прямо сказала, что я в этой ситуации в любом случае не в выигрышной позиции. Мать умирать, как оно обычно бывает, не собиралась. По этой причине завещание так и не оформила.
Не ясно в чем тебе тогда помощь нужна?
Пиздец как нравится одна. Я отрылся ей, а она мне своё. Мы вместе переживали пиздец. У меня несколько лет тянется депрессия(психиатр диагностировал), в ней я увидел человека, который меня хоть сколько то понимает, хоть сколько то сопереживает моим чувствам - я переживаю её. Мы вместе течем лишь по инерции.
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но хотелось бы послушать еще. Помогите, аноны
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но хотелось бы послушать еще. Помогите, аноны
>начала употреблять меф(не от хорошей жизни)
>помочь ей, но не знаю как
По-моему очевидно. Дать ей хорошую жизнь.
> Я чувствую обязанность
Это зря. Стоит готовиться к худшему. Без желания самого человека нихуя не произойдет.
Мимокрок. От хорошей жизни бекфаера не будет? Если поместить человека в искуственное благополучие, без усилий самого человека, можно получить непредсказуемое поведение. Не так много людей, осознанно желающих нахлебничать.
Задача так помочь, чтобы человек из говн вылезал, прилагая усилия самостоятельно, пусть и с помощью, мягко говоря нетривиальная.
Созиков в наркологии учат принципу "жесткой любви". Нельзя пытаться смягчить последствия употребления. Когда поддерживаешь человека в употреблении, ты поддерживаешь его зависимость. В общем нужно чтобы во первых была причина отказаться от употребления, во вторых, чтобы было что делать вместо употребления, чтобы закрыть потребности. Ну и собственно ресурс эти изменения воплотить. В опщем думай.
маму ебал
Спасибо
Нужно сначала узнать что есть "хорошее" для того человека. И вытягивать это из человека может быть тем еще квестом.
Но если на глаз прикидку делать и ванговать, то скорее всего плохая жизнь означает отсутствие денях и присутствие хуевых людей вокруг. С этим можно пытаться помочь, есть есть возможность. Обеспечить постоянный хлеб и кров, отгораживать от хуевых людей, составлять компанию хороших людей. Опять же - все с учетом потребностей того человека. И с его содействием.
Чё делать, если ничего не помогает от ебанутой тревожности? Эсциталопрам, атаракс пил. Медитации, холодный душ, дыхательные упражнения - нихуя не помогает. Помогает только избегание ситуации и физические/психологические симптомы уходят и я снова чувствую себя нормально. Из-за этого дропнул шарагу 5 лет назад и ни разу в жизни не работал, т.к в любой некомфортной ситуации начинается просто пиздецовая тревога, которую ничему не угомонить. Просто паралич нахуй.
Помогите, плиз, что делать? Что со мной вообще?
Помогите, плиз, что делать? Что со мной вообще?
Так эт хуйня для нормисов пил. Ебашь ад + нл.
В дурке тревожники советовали паксил. А атаракс - витаминки для легко возбудимых детей, это вообще пить не надо.
Вообще может стоит в стационаре полежать, подобрать схему.
>Так эт хуйня для нормисов пил
Ряльно хуйня для нормисов.
>нихуя не помогает
Пропей нормальные средства. Обратись к специалисту, если тревожность настолько ебанутая, то это необходимо. Когда то тоже так терпел, в итоге в дурку лег. Не пренебрегай.
да ни в чем
при моей степени ебанутости уже никто и ничто не поможет
Скажу сразу, что склоняюсь считать себя шизотипиком или шизоистероидом, но ввиду некоторых нюансов я вообще не понимаю что происходит.
20 лвл, рнн, не работоспособен. Большую часть времени мне нужно обязательно быть наедине с собой и что бы никто ни малейшего звука в мою сторону не произнес. Могу быть раздражительным, но не агрессивным и думаю, что всегда себя контролирую. Порой люблю сильно выделяться, испытываю неприязнь к фундаментальным положениям в любой сфере. Достаточно фантазирую, общаюсь с людьми больше в фантазии, чем вживую. При этом способен заводить знакомства, производить неплохое впечатление на людей, что для шизоида, насколько я понимаю, нехарактерно. Сильная потребность в общении у меня возникает при долгом одиночестве, но сразу же как я её удовлетворю за короткий промежуток времени, то не способен поддерживать связь с людьми еще какое-то время. Бывают ощущения изменения восприятия/дереализация. Бывают возникают бредовые идеи, что я чем-то смертельным заразился, но я прекрасно осознаю природу этого явления и меня это сильно не тревожит. Могу быть очень эмпатичен, а могу быть безразличен. В какой- то мере я даже похож на циклотимика.
ЧТО ЭТО? ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ ДИЛЕТАНТОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ, НАКИДАЙТЕ ВАРИАНТОВ
20 лвл, рнн, не работоспособен. Большую часть времени мне нужно обязательно быть наедине с собой и что бы никто ни малейшего звука в мою сторону не произнес. Могу быть раздражительным, но не агрессивным и думаю, что всегда себя контролирую. Порой люблю сильно выделяться, испытываю неприязнь к фундаментальным положениям в любой сфере. Достаточно фантазирую, общаюсь с людьми больше в фантазии, чем вживую. При этом способен заводить знакомства, производить неплохое впечатление на людей, что для шизоида, насколько я понимаю, нехарактерно. Сильная потребность в общении у меня возникает при долгом одиночестве, но сразу же как я её удовлетворю за короткий промежуток времени, то не способен поддерживать связь с людьми еще какое-то время. Бывают ощущения изменения восприятия/дереализация. Бывают возникают бредовые идеи, что я чем-то смертельным заразился, но я прекрасно осознаю природу этого явления и меня это сильно не тревожит. Могу быть очень эмпатичен, а могу быть безразличен. В какой- то мере я даже похож на циклотимика.
ЧТО ЭТО? ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ ДИЛЕТАНТОВ И СПЕЦИАЛИСТОВ, НАКИДАЙТЕ ВАРИАНТОВ
Я играю в двух группах и мне в целом всегда это нравилось, но последнее время стало пиздец как в тягость. Я всю неделю думаю об этом как о каторге. Люди надоели, не могу я больше, не хочу ничего общего с людьми иметь. Ушла бы в соло песни делать для себя же. Но надо как-то поддерживать психику в норме, если схиккуюсь, то и до шизы недалеко. Но так заебало, я уже не знаю что и зачем делаю, все чаще думаю о ркн и много сплю.
Раньше друзей хотелось, но как-то не ощущаю я дружбы и уже и не надо мне. Устала. Надо бы сказать им как-то, но будет сложно объяснить. Насчет музыки, то всё, выгорела, не хочу я никакой отдачи от других людей, для себя бы поделала что-то дома, а записываться и выступать желания нет, потому что любая публика у меня отвращение вызывает, я не люблю людей.
Раньше друзей хотелось, но как-то не ощущаю я дружбы и уже и не надо мне. Устала. Надо бы сказать им как-то, но будет сложно объяснить. Насчет музыки, то всё, выгорела, не хочу я никакой отдачи от других людей, для себя бы поделала что-то дома, а записываться и выступать желания нет, потому что любая публика у меня отвращение вызывает, я не люблю людей.
да тут много таких
я такой
уже смирился и живу так
че еще делать то
ну забей тогда, объясни и расскажи как есть, должны понять
если делать то что тебе не нравится только все усугубляться будет
если ты творческая личность то думаю тебе возможно легче будет найти что-то новое
3д моделирование допустим, хз, сейчас много куда можно пойти
справишься со всем, тебе отдохнуть надо просто
возможно даже музыку не оставлять а сделать перерыв год-два мб
у всех музыкантов это есть, вопрос как проявляется и переносится и в какой это раз
удачки
Поймал негативное воспоминание, раскрутил его до начала, покрутил в голове так-сяк, поржал или пожал плечами, этот баттхёрт больше не беспокоит никогда. Это КПТ?
Как жить, если мечта, а вернее даже острая необходимость, которую мне нужно было исполнить, теперь нереальна для меня. И таковой она, вероятнее всего, и останется.
После осознания этого впал в какую-то фрустрацию. Вроде и пытаешься себя чем-то занять, погрузиться в определенную деятельность, не важно какую: творческую, рабочую, учебную, вроде и отвлекает на время, а потом в рандомный момент так РАЗ и накрывает. Как будто переключатель щелкнул. Вспоминаешь, что вот без этого все тщетно. И все валится из рук, смысла не вижу ни в чем больше. Появляются мысли о ркн, но до попыток дело не доходило, слишком страшно.
Я стараюсь подходить к своей проблеме рационально, но эмоции и чувства все заглушают. Мозг не обманешь. Состояние депрессии перманентно, просто то чуть лучше, то опять совсем плохо. Ощущение, будто бы и не живу вовсе, а жду чего-то, чему не суждено сбыться. Бесконечное ожидание бесконечно нереальной цели. Сплошной абсурд получается.
Кажется, что из-за этого в последнее время плохо работает мозг. Временами все как в тумане, вязкие мысли, заторможенная речь. Очень все это надоело, но как выбраться я не знаю.
После осознания этого впал в какую-то фрустрацию. Вроде и пытаешься себя чем-то занять, погрузиться в определенную деятельность, не важно какую: творческую, рабочую, учебную, вроде и отвлекает на время, а потом в рандомный момент так РАЗ и накрывает. Как будто переключатель щелкнул. Вспоминаешь, что вот без этого все тщетно. И все валится из рук, смысла не вижу ни в чем больше. Появляются мысли о ркн, но до попыток дело не доходило, слишком страшно.
Я стараюсь подходить к своей проблеме рационально, но эмоции и чувства все заглушают. Мозг не обманешь. Состояние депрессии перманентно, просто то чуть лучше, то опять совсем плохо. Ощущение, будто бы и не живу вовсе, а жду чего-то, чему не суждено сбыться. Бесконечное ожидание бесконечно нереальной цели. Сплошной абсурд получается.
Кажется, что из-за этого в последнее время плохо работает мозг. Временами все как в тумане, вязкие мысли, заторможенная речь. Очень все это надоело, но как выбраться я не знаю.
Есть сеймы, мб с советами/историями?
Суть в том, что следуя своим сиюминутым желаниям (что выливается в бухло, порн, сиги, игры и пр), я чувствую себя хуево физически и психически. Но при этом есть кайфовое ощущение потока (будто все на своем месте) и конекта с собой. А когда хочу убрать хуевое самочувствие и отказываюсь от зависимостей, то превращаюсь в неуверенную чмоню и чувствую себя несчастным
Суть в том, что следуя своим сиюминутым желаниям (что выливается в бухло, порн, сиги, игры и пр), я чувствую себя хуево физически и психически. Но при этом есть кайфовое ощущение потока (будто все на своем месте) и конекта с собой. А когда хочу убрать хуевое самочувствие и отказываюсь от зависимостей, то превращаюсь в неуверенную чмоню и чувствую себя несчастным
Что я имею, благодаря шизе/аутизму, депрессии и стрессе длиною в жизнь в 25 лет:
Многолетнее дпдр на протяжении 13 лет
Уплощенный аффект
Различные хрон. болячки
Крапивница на всё тело и голову при малейшей выработке пота/стресса/перепаде температур
Сгнили все зубы
Вопрос. Какой препарат может хотя бы временно загасить болячки, чтобы я мог сходить вставить зубы?
Многолетнее дпдр на протяжении 13 лет
Уплощенный аффект
Различные хрон. болячки
Крапивница на всё тело и голову при малейшей выработке пота/стресса/перепаде температур
Сгнили все зубы
Вопрос. Какой препарат может хотя бы временно загасить болячки, чтобы я мог сходить вставить зубы?
>Однажды он просто перестал со всеми общаться.
Заебись же.
вот именно
учусь на экономиста. поступил на бюджет - за обучение не плачу ни рубля. после 1 курса понял что не мое, но решил доучится ради димплома (сейчас на 3 курсе). не посещал занятия в вузе с февраля месяца. первый семестр этого курса закончил кое-как с 4 задолженностями по учебе. за 2 дня до начала второго семестра заболел простудой, переболел пролежав неделю дома. вылечившись все равно не стал ходить на пары, не было ни желания ни сил. все это время просто сычевал у себя дома. сейчас присел на очко, боюсь что выпрут с вуза и стану не просто позором семьи но и всей родословной. собираюсь снова начать ходить на пары со следующей недели. кто тоже шароебил пары в унике поделитесь советом что делать? еще же не поздно начать ходить? какие сопутствущие проблемы могут возникнуть? что можно наплести преподам и деканату? за это могут выгнать с вуза или оставить на доп год с условием что я должен буду оплатить всю сумму обучения? (мне крайне желательно избежать такие исходы)
Зачем ты тут перечисляешь названия каких-то болезней?
Ты что, поехавший?
Конечно надо к специалисту сходить. И по поводу этой идее надо найти способ прийти к новой идее. Потому что человек же достаточно разнообразен чтобы найти новые разные смыслы. Мне в свое время помогла кардинальная смена жизненных ориентиров. Я бросил аспирантуру, порвал связи с некоторыми людьми. Но нашел новую деятельность и понемногу я понял что старая идея была даже смешной исходя из того что я был тогда другой человек.
>Я стараюсь подходить к своей проблеме рационально, но эмоции и чувства все заглушают.
Это ошибка большая. Тебе как раз к чувствам и эмоциям нужно прислушаться прежде всего. А рациональность только усугубит.
Конечно хотелось бы какой-то конкретики если это не секрет
Заебись? Ну нам то было просто интересна причина вдруг случилось че, а он стал еще более каким-то нервным и агрессивным. Не похоже что ему заебись стало.
Двач, я сломался.
Просто не знаю, куда написать.
Я уже взрослый мальчик, под 35. Ноулайфером себя не назову, но и человеком состоявшимся тоже не являюсь, конечно (двачер все-таки) Стабильного заработка, "серьезных отношений" или планов на будущее никогда не имел, даже не знаю что это такое, в душе я подросток. Зожник, на спорте, всё по канону, множество хобби. Физически и психологически я очень и очень крепкий человек, по крайней мере я считал себя таким до недавнего времени.
В последние годы меня сильно потрепало, года с 2020 бесконечная череда негативных эмоций, недоумения и злости. Но я встречал это всё с ехидной ухмылкой, уже приросшей к ебалу. Концентрировался на сиюминутном, помогал друзьям по мере сил, их проблемы будто бы отвлекали меня от своих.
Осенью умер мой дед. Мы были не слишком близки, у нас пожалуй были просто нормальные взаимоотношения. Но это оказалось не всё, этого не выдержала бабушка - ее мозг просто отказал, она поехала кукухой. И вот таким вот образом, вслед за похоронами, мне выпала роль сиделки. Ну ок, я человек без комплексов, могу заниматься и таким.
Но находиться с, по сути, умирающим близким человеком оказалось жутко. Со временем меня стали одолевать тяжелые мысли. С бабушкой связано все мое детство, множество воспоминаний. В какой-то момент просветления мы хорошо поговорили и она сказала, как ей страшно. Меня это сломало. Я не нашел, что ответить. Вечером я выключил свет и я, блядь, ревел в углу как последняя сука всю ночь. "Мужик, ты ёбу дал?" крутится где-то в глубине. Легче, разумеется, не стало. Это чувство, что время давит тебя как ебучий каток и ты не можешь ни бороться, ни бежать. Мамка тоже стареет. Мое время тоже улетает, последние лет 5 я вообще не помню даже, а там и до сорокета рукой подать - и что блядь, ЭТО ВСЁ? И со своими кошмарами человек всё-равно остается один на один, даже если есть родственники или друзья.
Я даже не знаю, как это назвать - депрессия, "кризис среднего возраста", нервное истощение, может физиологическое что-то. Я просто провалился в какую-то волчью яму, в совершенно неподходящий момент. Плюс сам себя подвел как-будто, уж в себе-то я был всегда уверен.
Поговорил с друзьями, они бы и рады поддержать, ну а что тут сделаешь, а хуй его знает. Помогает на пару часов.
Игры, фильмы - ну очень слабо помогает, просачивается в голову эта сраная грусть.
Качаться - да, помогает, но не будешь же целыми днями пыхтеть, не пойдет это не пользу.
Просто концентрироваться на бытовом - "сделать то, починить это, сходить туда". Так и живу, и пришел к тому что имею.
Спать нормально не получается - просыпаюсь, будто меня палкой тыкают, и сразу загружается говно обратно в сознание.
Уже несколько недель нахожусь в таком состоянии и понимаю, что не смогу выдерживать долго - тоже сойду с ума или просто сдохну.
Не пью и не употребляю ничего, да и от этого говна было бы еще хуже, не хотелось бы жрать антидепрессанты.
Хуй знает зачем пишу, выговориться надо, может посоветуете чего
Как часто проходят обследования у клинического психолога? Два года назад по направлению психотерапевта отправляли, прошел, заключение не получал. Сейчас хочу вернуться в терапию, нужно/можно ли проходить обследование заново? За два года же могла измениться ситуация.
Это норм каждый день по часику делать кардио? Просто там отжимания, пресс, приседания турничок ничего особенного
У тебя первый раз за 35 лет такое?
>Это норм каждый день по часику делать кардио?
>отжимания, пресс, приседания турничок
Это упражнения с собственным весом, это не равно кардио.
Кардио-нагрузкой это становится, если делать кругами и/или на время (ну как в кроссфите)
Если просто делать, чтоб отвлечься - нормально, можно ориентироваться по самочувствию.
Если надо набрать/поддержать форму - там уже начинаются варианты.
>У тебя первый раз за 35 лет такое
Да, первый раз. Для меня это совершенно незнакомое чувство. Я про психологические проблемы только в книжках читал, сам всегда непрошибаемый был, со смертью и болезнями сталкиваюсь не впервые. А тут как ментального паразита подцепил.
>Да, первый раз. Для меня это совершенно незнакомое чувство
Самая опасная хуйня, на мой скромный взгляд. Живёшь, вроде все нормально, а потом хуяк и обнаруживаешь какой-то пиздец, который раньше и не замечал. К этому всему добавляется ещё и не маленький возраст, поэтому кажется, что нет времени что-то исправить. Надо быть как нормисы: иметь отдельное жильё, работу, детей, чтобы было за что зацепиться в такие экзистенциальные кризисы.
>Самая опасная хуйня
Не удивлюсь, если так. Самый хуевый вариант из возможных - это у меня классика.
такая дилемма что бы предпочли: жить до конца жизни инвалидом ментальным, и физическим или ркн сквозь слезы, и не с первой удачной попытки 2-3, подумайте над этим так будто эта реальность вашей жизни.
жить до конца жизни инвалидом ментальным, и физическим
Но просто потому что суисайд всегда успею, можно хоть всю жизнь откладывать. Пока конченного нет, можно и пожить.
первое. так и живу, только без физ инвалидности и с подозрением на аспергер.
мда, походу мое будущее
у меня состояние такое было, но не так сильно
обычно удавалось как-то успокаиваться
возможно от возраста зависит, хз
держись там мужик, справишься со всем
>возможно от возраста зависит
Ох как зависит. Тебя успокаивает надежда на исправление ситуации. Чем старше, тем меньше шансов что-либо исправить.
*мимо
Спасибо что ли.
Непонятно только что делать - перетерпеть, перебить чем-то, пытаться отвлечься. Вообще не понимаю.
У меня был хуёвый день. Я рассчитывал на успех и был в нём уверен, но потерпел неудачу, которая позже эмоционально подкрепилась ещё двумя небольшими негативными ситуациями. Плохое настроение не проходит уже часа три-четыре, хотя за это время успел вкусно поесть и посмотреть хороший смешной интересный фильм, заставивший пару раз кекнуть. Как быстро отойти от плохого настроения в таких случаях? Как быстро забыть плохое воспоминание, которое фактически не повлияло на мою жизнь, но дало сильный эмоциональный отклик?
Пост скриптум: Речь о социальных взаимодействиях, но не биопроблема; обыкновенное несоответствие реальности собственным завышенным ожиданиям; разумом понимаю, что ничего страшного не произошло, но неприятное "послевкусие" осталось.
Пост скриптум: Речь о социальных взаимодействиях, но не биопроблема; обыкновенное несоответствие реальности собственным завышенным ожиданиям; разумом понимаю, что ничего страшного не произошло, но неприятное "послевкусие" осталось.
Либо пореветь под груснявочку, либо наоборот впасть в угар и потанцевать под зажигательное диско. Надо смотреть по обстоятельствам что больше подходит в конкретный момент.
Нужна эмоциональная разрядка.
> я встречал это всё с ехидной ухмылкой, уже приросшей к ебалу
Было.
> время давит тебя как ебучий каток и ты не можешь ни бороться, ни бежать. Мамка тоже стареет. Мое время тоже улетает
Угу.
> я, блядь, ревел в углу как последняя сука всю ночь
Было.
Теперь и у тебя есть такой опыт.
Хз что посоветовать, тут у каждого своё. Если повезёт — найдёшь лучшего себя. Кто-то тупо спивается, бросает работу если есть или покупает мотоцикл.
Мне повезло, я видел человека более развитого, с которого можно брать пример. Научился у него в том числе и тому, что мои эмоции, мои отношения с собой и собственным телом - моё, а если кто-то меня в этом учит жить или кекает с того что мне захотелось порыдать - ок, пнх пока не поумнеешь.
Штормит четвёртый год, но самая жопа была в начале, когда было много вопросов, в том числе и "нахера это всё". Потом постепенно начал находишь ответы, это кайфовые моменты.
Пикрелейтед олд бат голд
>Но находиться с, по сути, умирающим близким человеком оказалось жутко. Со временем меня стали одолевать тяжелые мысли.
У меня подобное случилось в 33 года. Я не был сиделкой отца, но жил с родителями, и у отца с сердцем становилось хуже и хуже. ОКР у меня обострился так, что спустя четыре года нельзя сказать, что я полностью вышел на уровень до 20-го года по психической стабильности.
> Мое время тоже улетает, последние лет 5 я вообще не помню даже, а там и до сорокета рукой подать - и что блядь, ЭТО ВСЁ? И со своими кошмарами человек всё-равно остается один на один, даже если есть родственники или друзья.
Мне помогло вот что:
1) нашёл себе хобби - писательство - и теперь неплохо выступаю на разных интернет-конкурсах рассказов
2) будучи атеистом, я всё-таки не считаю, что надо стопроцентно верить, что "смерть - это всё". в конце концов, согласно законам физики ты вернёшься в то же самое небытие, из которого как минимум один раз уже появился.
3) общение. с этим пунктом у меня всё плохо, но я уверен, что оно бы мне помогло
Пиздец, как же я заебался. Такое ощущение что с конца школы как вошел в личностный кризис, так он и тянется. Просто вот всегда загоняюсь, всегда проблемы какие-то. Скоро 29, а я ничего из себя не представляю. Навыков нет, образование гуманитарное и бесполезное. На единственной работе, на которой задержался несколько лет, не было перспектив, и платят копейки. А сейчас как говно в проруби от одного к другому болтаюсь.
Интересов тоже нет. Точнее, интересно всё, но выбрать не могу. И сам интерес не достигает грани конда я могу что-то делать.
Я просто ничего не хочу.
Принимал антидепрессанты, но они помогли только избавиться от мыслей что хочу сгинуть в канаве, всё осталось таким же ровным.
Всё что могу испытывать - это страх и тревога. Из-за этого не получается строить близких отношений.
Друзья есть, но они реализовались в больших городах, а я в залупинске остался. С девушками на шаге «познакомиться» проблем не было (ну как, если знакомство было в контексте работы, например), но как что-то серьезнее то как в меме «Да чего у тебя пробоемы то? (скип времени) А ой, понятно..».
Только я вот нихуя не понимаю. Или понимаю, но в упор не вижу. Как кукла бездушная, просто существую.
Отвратительно. От себя.
Интересов тоже нет. Точнее, интересно всё, но выбрать не могу. И сам интерес не достигает грани конда я могу что-то делать.
Я просто ничего не хочу.
Принимал антидепрессанты, но они помогли только избавиться от мыслей что хочу сгинуть в канаве, всё осталось таким же ровным.
Всё что могу испытывать - это страх и тревога. Из-за этого не получается строить близких отношений.
Друзья есть, но они реализовались в больших городах, а я в залупинске остался. С девушками на шаге «познакомиться» проблем не было (ну как, если знакомство было в контексте работы, например), но как что-то серьезнее то как в меме «Да чего у тебя пробоемы то? (скип времени) А ой, понятно..».
Только я вот нихуя не понимаю. Или понимаю, но в упор не вижу. Как кукла бездушная, просто существую.
Отвратительно. От себя.
>Штормит четвёртый год
Мама, я не вывезу (с)
Самое смешное, что я человек очень простой и всякими внутренними конфликтами вообще не страл. Когда мне плохо, я просто иду дальше, хотя-бы вполсилы. Эта хуйня из спорта, видимо (забавно, но она ничего толкового мне по жизни не дала, лол).
Просто не понимаю, как контрить такое состояние - отдыхать от всего или наоборот газовать, пока вроде не работает ни то, ни это.
>нашёл себе хобби
У меня их так-то много. И даже время на них есть. Живи да радуйся, казалось бы.
>будучи атеистом, я всё-таки не считаю, что надо стопроцентно верить, что "смерть - это всё".
Я, можно сказать, повидался со смертью пару раз (один раз остановка дыхания, другой раз - внутреннее кровотечение). Каких-то ярких переживаний это вообще не оставило тогда, не сравнится с тем хтоническим ужасом, который вот так внезапно вылез откуда-то изнутри сознания. Скорее увядание меня пугает сильнее, чем смерть.
>общение. с этим пунктом у меня всё плохо, но я уверен, что оно бы мне помогло
Наверное. У меня есть ИРЛ-друзья, но тем не менее я пишу на двач сейчас. Причем друзья детства, которым всё что угодно можно рассказать. Но они в ахуе, не знают чего делать, в духе "ну братан, чем тебе помочь, хочешь выслушаю, хочешь пойдем накатим". Они в таком состоянии звонили бы мне, и я бы повел себя примерно так-же. Когда мы общаемся, вся внутренняя срань просто выходит постоять в коридор и потом заходит обратно.
>образование гуманитарное и бесполезное
>ыыыы гумантирай значит бесполезное образование
так неудивительно что у тебя жизнь такая. ты тупой мудак. поздравляю
Ну, союз «и» там не просто так, я разделяю эти смыслы. Просто техническое образование обычно подразумевает практику и прикладные навыки.
Гуманитарное же больше для науки.
Я же просто это нигде применить не могу. Да и не особо хочу.
Обычно так бывает: к 35 годам у человека семья, ребенок, куча связанных с ними обязанностей, и довеском уже помирают деды-бабки, родители болеют, по возможности оплачиваешь их лечение, сиделок и похороны, родители всё понимают сами (что у тебя своя семья, деньги нужны на детей)
>в душе я подросток
Знаю таких немало. Некоторые из них умерли раньше своих матерей... Рак, авария, сердце, сам понимаешь. Получается, зря они получали высшее образование, косили от армии, если всё равно вскоре померли
Влюблен в шалаву что ли?
К психотерапевту надо обратиться, убрать эту фиксацию. Люди теряют здоровье, профессию, спортсмены особенно- и живут дальше, адаптируются.
Шизотипическое
Уверен, что это тревога, а не гнев? Не работать столько лет серьезная причина для лечения, родители вечно кормить что ли должны? Ищи то, что сможешь делать. Охранником, сторожем на парковке, общаться будешь в начале и конце смены с одним сменщиком, вроде терпимо звучит же
Привет. Снова у меня бострилась проблема взамодействия с окружающими и хочется наконец поделиться с кем то, кроме родных тк.обсуждение с близкими приводит к 1 ответу (на протяжении всей моей жизни) - "все с тобой нормально". По симптомам: плохая обучаемость и память, слабое выражение эмоций; чаще всего безразличие к окружающим, которое я пытабсь выдать за интерес (безуспешно); сложность налаживать взаимоотношения тк окружающие видят во мне что то не нормальное (не понимаю, когда люди шутят, сложно считываю контексты, ввиду чего везде вижу подвох), не смотря на мои попытки мимикрировать; изоляционизм и эскапизм в видеоиграх/книгах/фильмах. Глюков нет, не употребляю. Когда проходил медкомиссию, на фоне описанного выше решил, на всякий поехать в дурку. Протусил в открытом отделении, при единственной ночовке по просьбе главврача тот проводил сеанс гипноза (узнал тк, краем сознания проснулся). По итогу комисии никакой инфо мне не дали. Однако, позже когда я получал права в местном отделении, врачиха чтото сказвла мне на приеме, от чего ввела в состояние аффекта. Права в итоге получил. По манядиагностики из инета это прхрже на аспергер, но это так домыслы.
>Рак, авария, сердце, сам понимаешь. Получается, зря они получали высшее образование, косили от армии, если всё равно вскоре померли
Вообще не вижу смысла об этом задумываться - пьяному водителю или канцерогенам похуй сколько у тебя работ, забот и детей.
Меня заебало жить, я не получаю ни от чего удовольствия, я никогда ни в чём не преуспею, у меня всратый ебальник, работать и делать прочие норми вещи мне в тягость, из-за чего уволили с работы: просто перестал делать что-либо на работе. Сижу на шее у родаков, которые пилят почти каждый день. Хобби нету, всё, чем пробовал заниматься - всё заебало, в том числе из-за того, что нихуя не получается из-за моей тупости, игры заебали, аниме заебало, смотреть хуйню в интернете заебало. Я даже не могу сказать, чем занимаюсь в течение дня, я не помню.
Я не ебу, что мне надо делать, чтобы чувствовать себя нормально, я не хочу нихуя, я не хочу работать, я не хочу заниматься ничем.
Не вижу для себя абсолютно никакого возможного сценария будущего, в котором я мог бы быть счастлив, то есть, допустим, снова пойду работать - мне будет снова только ещё хуёвее
Я не ебу, что мне надо делать, чтобы чувствовать себя нормально, я не хочу нихуя, я не хочу работать, я не хочу заниматься ничем.
Не вижу для себя абсолютно никакого возможного сценария будущего, в котором я мог бы быть счастлив, то есть, допустим, снова пойду работать - мне будет снова только ещё хуёвее
Если не стремаешся сходи в диспансер, может дипра у тебя.
Сейм, только не работал. Хочу провериться на аспергер через специалистов из "Антон тут рядом", может они помогут.
Всем привет, при трудоустройстве предложили пройти пикрил тест и вот результат. Расскажите плиз, что это все значит? На работу все-таки не взяли, суки. Не сказали почему. Шарящие, поясните за результаты, пожалуйста!
Ебень какая-то, это где такое проходят?
ООО Рога и Копыта с ахуевшой эйчаркой и вопросами по типу кем вы видите себя через пять лет, до кучи вот этот вот онлайн тест. Ну я сыч, думал ладно пройду...
клоунада и генерирование макулатуры ради макулатуры. не думаю что вообще на что-то повлияло.
Добрый вереч, двачанский, сегодня я осознал, что у меня потреблядский зуд.
Раньше у меня не было денег, в детстве боялся просить купить мне чипсов или газировки у мамки потому что был уверен, что мне в них откажут. Несколько раз перебарывал себя и слышал именно то, что и ожидал — отказ. Появился стыд перед собственными потребностями, а затем и презрение.
Недавно начали появляться первые деньги, которые сначала не тратил ни на что, а просто хранил, но однажды решился купить вкусненькое один разок, потому что денег гора. Тут меня понесло... Сначала пристрастился к снекам, затем к алкоголю, до сигарет и вейпа ещё не дошёл, но если мне их сунут в руку, я тут же их выкурю, это не утрирование. От горы денег осталась малая часть, а психологический голод к вкусняшкам не утолён, но покупка алкоголя остановилась, поскольку на вкус он плох, а ради эффекта пьяности терпеть вкус мочи нет желания.
Как угомонить свой потреблядский зуд? В будущем деньги мне будут нужны на важные вещи вроде строительства дома и покупки автомобиля, но с такими расходами никакого дома и машины мне не видать.
Потенциально я могу сторчаться. Мысль о том, что мне нужно жить без удовольствия и терпеть, чтобы через время снова не получить удовольствие и продолжить терпеть, вгоняет меня в депрессию. Мозг автоматически посылает сигнал "Либо удовольствие, либо смерть", а из-за того что в богов поверить я не могу на чувственно-сознательном уровне, стать аки протестант-пилигрим, для которого смысл жизни — "Работать так, чтобы товарищ Б-г сказал <<Спасибо!>> " у меня не получается.
Раньше у меня не было денег, в детстве боялся просить купить мне чипсов или газировки у мамки потому что был уверен, что мне в них откажут. Несколько раз перебарывал себя и слышал именно то, что и ожидал — отказ. Появился стыд перед собственными потребностями, а затем и презрение.
Недавно начали появляться первые деньги, которые сначала не тратил ни на что, а просто хранил, но однажды решился купить вкусненькое один разок, потому что денег гора. Тут меня понесло... Сначала пристрастился к снекам, затем к алкоголю, до сигарет и вейпа ещё не дошёл, но если мне их сунут в руку, я тут же их выкурю, это не утрирование. От горы денег осталась малая часть, а психологический голод к вкусняшкам не утолён, но покупка алкоголя остановилась, поскольку на вкус он плох, а ради эффекта пьяности терпеть вкус мочи нет желания.
Как угомонить свой потреблядский зуд? В будущем деньги мне будут нужны на важные вещи вроде строительства дома и покупки автомобиля, но с такими расходами никакого дома и машины мне не видать.
Потенциально я могу сторчаться. Мысль о том, что мне нужно жить без удовольствия и терпеть, чтобы через время снова не получить удовольствие и продолжить терпеть, вгоняет меня в депрессию. Мозг автоматически посылает сигнал "Либо удовольствие, либо смерть", а из-за того что в богов поверить я не могу на чувственно-сознательном уровне, стать аки протестант-пилигрим, для которого смысл жизни — "Работать так, чтобы товарищ Б-г сказал <<Спасибо!>> " у меня не получается.
Ты шизоид по тесту, это отпугнуло эйчарку. Суки ебаные. Нанимают баб, они какую-то хуйню уровня гороскопов заставляют проходить, я уверен, что она даже не знает о том, как стресс убавляет у человека 20 IQ, или как много факторов влияет на результаты теста, начиная от погоды и утренних неудач, заканчивая волей случая и путанием выбора.
>отдыхать от всего или наоборот газовать
Тебе тело подсказывает что делать. Если тяжело — отдыхай. Это как с выгоранием, его можно заранее прочувствовать и вовремя остановиться на перекур, а затем продолжить работу без вреда психике. Думаю ты из-за кучи стресса за короткий промежуток времени сломался, не было перерывов на восстановление. Тебе надо забываться не только через качалку, ты можешь тупо лежать (как просит твоё тело) и это нормально, просто не забывай выполнять рутину для поддержания экономического благосостояния, тогда ты удержишься на плаву, станешь устойчивее к жизненным испытаниям.
30+ это возраст дерьма. Сплошное дерьмо творится и сам в дерьмо плешивое превращаешься. Не зря же 25+ летние вёдра на колёсах уже давно в переплавке все, а тут вообще кожаный мешок с говном.
>Тебе тело подсказывает что делать.
С телом странное что-то, кстати, как при биполярке - бывает как паровоз хуярю, бывает бытовая хуйня с усилием дается, хотя на душе как лежало говнище ровным слоем, так и лежит.
Из-за аутизма и социофобии проебал зубы. Вот прям на ровном месте. Расстроился так, что теперь головную боль напряжения лечить надо. За что мне это всё...
Не умею искать работу. Научите, как её искать?
Когда смотрю вакансии, то не понимаю, можно ли откликаться если нет опыта, но есть навыки. Там же ОПЫТ нужен, а у меня его нет.
Из-за этого непонимания ищу только вакансии всяких грузчиков-комплектовщиков, а подрабатываю и вовсе курьером. Хотя есть навыки сварки, но нет практического опыта.
Когда смотрю вакансии, то не понимаю, можно ли откликаться если нет опыта, но есть навыки. Там же ОПЫТ нужен, а у меня его нет.
Из-за этого непонимания ищу только вакансии всяких грузчиков-комплектовщиков, а подрабатываю и вовсе курьером. Хотя есть навыки сварки, но нет практического опыта.
Ты можешь откликаться на что угодно, за это не сажают в тюрячку. А подходишь ли ты, это уже сами решат.
Даже если ты куда-то по опыту проходишь, не факт что тебя возьмут.
Надо учиться представлять себя и убеждать, что ты норм челик.
От того, что тебе откажут, мир не рухнет. Наоборот, ты станешь на один отказ ближе к согласию - думай в эту сторону.
Попробуй вести бюджет на потребление, чтобы у тебя было n-ное количество денег (процент от дохода или абсолютное значение), которое ты можешь тратить без чувства стыда, как вознаграждение.
Можешь таким же образом откладывать денежную подушку безопасности и на большие приобретения.
Плюйте в ебало каждому, кто пиздит про важность сепарации от родителей. Нихуя не изменится. Просто будет меньше денег и времени. Ощущение от жизни останется таким же дерьмом
Мне кажется, если бы я свалил от родителей, то, может быть, было бы больше мотивации работать, а не просто бросить всё, потому что заебало и не видишь смысла работать, тратить жизнь на какое-то говно.
Я пытался это начать делать, но меня хватило только на то, чтобы сходить посмотреть какую-то убогую квартиру, слишком много стресса с тем, чтобы звонить кому-то, договариваться, идти встречаться. Нельзя просто онлайн взять и снять жильё
Сейчас живу с родаками и нихуя не делаю, не хочется идти работать, родаки доёбывают, хз что делать, наверное, с окна выброситься
у меня проблема в общении. почему то мне в тягость общение со всеми людьми, я не пишу первым и всегда рад когда заканчиваю разговор. знакомства в интернете это кошмар, познакомился и на следующий день не могу уже писать или отвечать человеку. в жизни я тоже не ахти какой собеседник, чаще молчу и слушаю чем говорю сам, а когда наступают моменты молчания я не знаю о чём говорить. я уже начал бояться и подозревать что у меня аутизм но надеюсь нет. скорее всего я просто скучный человек я фиг его знает
Свалил и нихуя не изменилось. Я и с родаками жил, работал. Сейчас один живу работаю. Просто стало меньше денег и времени. Есть ли польза иметь меньше времени на загоны? Ее нет. Потому что я все еще раздражаюсь по мелочам и ною как все заебало прямо во время выполнения этих бытовых дел. Безразличие к людям, нежелание иметь отношения с людьми остались такие же. Амбиций больше денег иметь не появилось. Мне проще урезать до минимума траты, но оставить работу не бей лежачего, чем чему-то новому учиться. Никакого желания это делать нет. Как хотел просто из дома никуда не выходить, чтобы электричество, еда и интернет сами появлялись, так по-прежнему этого и хочу.
Если после наличия работы родаки перестанут тебя раздражать, то найди хоть что-то, живи все еще за их счет и откладывай. Все равно они рано или поздно откиснут. А выпиливаться больно и поэтому очень страшно. Я точно не смогу.
Сейм. С той разницей, что на учебах, работах придрочился шутковать и поддакивать. Мой максимкм, конкретную тему обсудить, пока заинтересован. После этого молчание. Кстати в молчании нихуя плохого нет. Хз как у кого, если я к другим уже привык, видимо ощущаю доверие, поэтому молчание комфортным становится. Похоже тряска от молчания с другими людьми исходит из недоверия и страха быть негативно оцененным. Страх соответственно появляется, если ты зависишь от этих людей в какой-то мере. Если не зависишь, страха нет, тряски от молчания тоже нет.
Пример, когда ты просто встретил бывшего днокла, вы поприветствовали друг друга и идете по пути. Никакой тряски идти молча нет, потому что скоро вы снова разбежитесь, а ты никак не зависишь от днокла.
Другой пример коллектив на работе. Плохие отношения с коллективом чреваты тем, коллеги могут навредить, подставить, есть риск потерять работу. Поэтому страшно, пока доверие не достигнуто. Со временем привыкаешь, доверия появляется, тряска уменьшается. Необходимость заполнять молчание исчезает.
На научное мнение не претендую, если че.
Так это инструмент для нормисов-инфантилов. Если есть в итоге желание сделать карьеру, завести бабу (хотя б для поебушек) и т. д. А если ты хочешь минимум напряга, сидеть за пекой и, по сути, кроме жратвы, кроватки и интернета, тебе нихуя не надо (уж тем более поебать на карьеру, баб и прочую жизнь как у всех), то сепарация даст больше геморра. Точно сожрёт нервы, время и особенно деньги, которых у сыча и так мало.
Мотивация работать, чтоб не сдохнуть, появляется, когда тебе нравится в целом жить или есть весомое зачем. А когда ты и не особо любишь жизнь, то с сепарацией и вовсе начинаешь ненавидеть, потому что возможности в любой момент соскочить нет и выхода из этого зацикленного ада тоже, кроме РКН. Я вот сыч-удалёнщик в родительской хате, и с пятидневки на новой работе уже хуею который месяц, у меня нет никаких забот, кроме работы, но мне 2 дня в неделю тупо МАЛО для отдыха и себя. Как это выдерживать с детьми, жёнами, собаками, другими проблемами - не представляю. NPC ёбаные.
Постарайся оценивать свои ощущения. Вот ты купил сладкое и был рад 2 часа, допустим, а купил игровую пеку и рад каждый день 2 часа без других денежных затрат. Старайся вкладываться в долгосрочное удовольствие.
Я тоже сначала комплексовал из-за своей молчаливости, потом смирился и живу прекрасно. Просто если ты найдешь подходящего человека, то тебе не придется думать что сказать. А если ты общаешься с людьми, которые тебе непонятны и не близки, то само собой становишься молчаливым и закрытым. Еще помогают общие занятия, когда вы вместе что-то делаете, то и темы сами собой появляются. Ходи в походы или еще в какие-нибудь движухи впрягись и увидишь, что за делом можно неплохо сплотиться с людьми. Не обязательно делать это только засчет красноречия.
Вообще замечаю, что даже самые разговорчивые люди, болтуны, когда встречают людей, которые им вообще не близки, просто несут хуйню не по теме даже, сами теряются и у них быстро портится настроение. Так что суть не в молчании, а в том, что с не теми людьми тяжело ВСЕМ.
Пиздец какая база. У меня как раз случай, когда фарш обратно не провернешь.
>и рад каждый день 2 часа
Но ведь это неправда... Все игры — кал, не могу себя заставить ни во что играть, наверняка из-за перенасыщения разнообразным информационным контентом. Чрезвычайно тяжело сегодня получить удовольствие от полученной информации, остаётся только поедание химозного хрючева под пивко. Не знаю как себя заставить отказаться от ютубчика, а ведь у одногруппников ещё и тикток с вейпом в придачу... Единственным способом борьбы с зависимостью всегда был прямой отказ от получения новой дозировки удовольствия, а побороть самостоятельно, без стимула невозможно. Мне по жизни ничего не нужно, все амбиции улетучились потому что они нереализуемы с моими вводными, ничего не осталось, никакие советы не помогут. Все пути выхода из кошмарного лабиринта я знаю, и силы есть, чтоб всё преодолеть, но смысла в этом нет, всё равно сдохну и превращусь в пыль.
Стажировался на работе 6 дней, ничего не запомнил из того, что мне показывали из-за чего портил имущество, и бесил чела, который меня учил. На последней смене не выдержал, и сбежал домой он мне потом написал приходить завтра получить деньги за стажировку, а я... не могу, я не считаю что заслужил что либо учитывая то как я работал, своим присутствием делал лишь хуже. Самая удручающая эмоция, это когда ты осознаешь, что хуже всех людей которые тебя окружают, и при этом ничего не можешь с этим поделать, лишь вынужден испытывать душевную боль и отчаяние изо дня в день. Лично мне не жалко себя, потому что я не знаю зачем я жил свою жизнь, к тому же большую её часть, я испытывал влечение к смерти, эти мысли успокаивали меня, и помогали смирится с обреченностью моей убогой жизни, когда не станет моего последнего родственника мне придется идти на ркн, я не создан для работы, моя психика слишком хрупка, я и не вижу смысла что либо улучшать в своей жизни, когда она де факто мне противна, и ненавистна что бы я в ней не сделал.
> смысла в этом нет
Для действия не нужен смысл. Нужна эмоция.
То что тебя ничего не может взбудоражить - это уже другая проблема, не проблема смыслов.
Готов принять ркн, но не готов принять свою слабость? Кринж же.
Ты не виноват в этом, и это не делает тебя плохим человеком. Каждый старается как может. Дай себе право стараться по своим возможностям. А кто гонит и кого не устраивает это, пускай сосет сам себе хуй. Нельзя доебываться до человека на почве его слабости. Это аморально. Но, к сожалению, дебилы встречаются в жизни.
Людям не нужны какие-то идеальные люди, они их просто не найдут. Люди согласны и на меньшее. Делай что можешь, найди уголок для себя, избавься от нереалистичных требований к себе. Это норм быть немножко хуевым, это часть природы, все так или иначе хуевы. Просто используй данное тебе право быть тут, пока кто-то другой не захочет ебнуть тебя. Зачем на самого себя такой груз брать? Но с другой стороны, а схуяли другие могут забирать чужую жизнь? Поэтому, защищайся от нападок тоже. Это жизнь. Может быть ты устал в конкретный момент, может трудности напали разом, но разве должно быть это поводом для настолько крайних мер? Если ты можешь прибегнуть к одним крайним мерам, может попробовать найти какие-то другие крайние меры, которые переломят ситуацию в твою пользу? Барахтаться, коротать вечность - это наше все. Пока шанс дан - надо пользоваться.
А, забыл ещё сказать, что у меня были 2 попытки выпила уже неудачные, и ещё я физически инвалид, не важно по какой части, короче единственный выход для меня это прыжок в атомный реактор.
Тебе повезло, что ты попал в компанию к идиотом. Радуйся
Представили ебало человека который решил что он съедет от родителей и его жизнь магическим образом изменится. А что ты хотел? Кучу баб и денег? Если сейчас твоя жизнь дерьмо то надо разбираться с этим.
Ты вымазан говном. И вместо того чтобы его попытаться смыть просто отошел подальше от туалета в надежде что пахнуть будет меньше. С чего что-то должно было поменяться?
Привет. А я вот поняшиться хочу но не с кем...(
привет. репощу из б
сижу ем мороженку екзо манго, на очереди шоколадка "кофе с молоком" и две бутылочки медовухи. в колонках играет ранний найтвиш, конкретно песня - Beauty Of The Beast. кайфово вот. обосыти меня
шизик-кун
сижу ем мороженку екзо манго, на очереди шоколадка "кофе с молоком" и две бутылочки медовухи. в колонках играет ранний найтвиш, конкретно песня - Beauty Of The Beast. кайфово вот. обосыти меня
шизик-кун
Съезд от родителей - это инструмент. А задача - избавиться от давления и/или гиперопеки мамки/родаков.
Находясь на хате родителей, тебе никогда не дадут иметь свое мнение. Но даже после съеба тебя все равно будут ебать по любому поводу. Только со съебом у тебя больше гибкости появляется, и ты можешь начать отстраивать личные границы.
Аноны, всем привет! Мне 25 лет, встречаюсь с тян 3 года уже, дело идет к свадьбе. Но бывает моментами я перестаю вообще что-либо к ней чувствовать, секс с ней перестал вообще приносить удовольствие. В голове постоянные мысли об измене, о том, как я поебусь с другой, дико дымится на это, но понимаю, что я предам родного человека и не решаюсь на это, не позволяет совесть, хотя миллион было шансов, с титаническими усилиями смог прогнать эти мысли с головы. Каждый день думаю об измене и как с ней расстаться, но не могу, потому что боюсь её реакции и то, что потом пожалею и захочу вернуться обратно. Анон, прошу, подскажи, что мне делать
Прими тот факт, что изменять нельзя, это не духовно и несёт только разрушение. А эти мысли в голове - это лишь твои мысли, проявление похотливой грязной стороны твоей личности.
Поговори с ней об этом
Зачем мать родила меня тупым всратым аутистом? На улице буквально у каждого как минимум приятное лицо, много красивых, у меня у одного вытянутое ебало, всратая неровная кожа и носогубные складки, которые, как оказалось, уже были на каких-то моих детских фотках. Ну ладно был бы я только всратым, но я ещё и тупой и с людьми не могу общаться, не умею нормально говорить. Нахуй мне жить такому, никаких радостей нету, просто незачем
нет, я не смогу с ней об этом поговорить, боюсь её расстроить. Проблема в том, что она безумно в меня влюблена, не может без меня прожить 1-2 дня, спать. Если я ей об этом расскажу, то я ей, мне кажется, уничтожу психику
Сейм щи. Только я так и не понял какой тут диагноз можно поставить. Среди штрл и аутистов много нормисов вижу. Для настоящей шизы нет вялой речи. Я пока думаю, что это смесь аспергера и трл/шрл. Больше ничего не подходит.
(Дисклеймер) Если при прочтении поста, ты посчитал что я в чем то не прав - срыгни нормис, отвечать я тебе все равно не буду.
Что делать, если постоянно чувствуешь полный конец всего. Я рос без отца. Отец-долбоеб, сел в тюрьму, когда мне было 7. Когда вышел - спился и свалил от моей мамы. Мать то ли глупая, то ли гнида.. одним словом "русская патриотка". До 2016 года она была прямо типичной пидорахой, а "политикой не интересуюсь+запад нам подсирает+гадалки+чтение мвслей". Потом маму как-то кинули на деньги какие-то местные провластные люди, с того времени она сидит в долгах и начала шизеть, вступила в "нод", стала радикальной долбославкой и т. д.
Я сам по себе омежка. Наверное с какой-нибудь социофобией. Никто меня ничему не учил, поэтому рос довольно тупым. В школе ни с кем не общался. В университете пытался найти друзей, но в какой-то момент перестал со всеми общаться, так как понял, что все это не к чему не приведёт. Нормисы это наивное коупиумное стадо. Большинство людей это терпилы, у которых цель в жизни это пойти на работу, чтобы получать зарплату, которую они будут тратить на энергетики и сигареты. Больше их ничего не интересует. Они только и могут пиздеть об просроченных мемах, у которых уже борода отросла. Гачимучи было популярным в далёком 2017,а они об этой хуйне впервые узнают только в 2022. Они не способны изобретать: преподаватель объясняет понятия достаточного и необходимого признака, эти долбоёбы все поголовно считают только необходимыей признак, минуя достаточный. Сука, нахуй они вообще учатся, если им не интересно ничего, если они мимо ушей все пропускают. Всё вокруг какая-то имитация, пародия на жизнь. Я думал: "закончу университет а дальше перееду из РФ, начну жить с чистого листа". Но вот я закончил университет, и это оказались всего лишь отмазки. Я омежка, который не способен никуда свалить, или хотя бы что-то сделать для этого. Я думал, может мне не хватает денег. И.. тут мне повезло кое где выиграть и я скопил денег, миллион рублей. Но.. Я зассал их куда-то тратить. Я зассал искать человека который бы смог загранник сделать, я зассал в принципе что-то делать, куда-то переезжать. И в итоге, все мои деньги спалила мама, пока прибиралась у меня в комнате. Соответственно деньги были изтяты, а на них была куплена машина...Типо для меня, мол "ты же взрослый, тебе нужна своя машина". Только вот я никуда на ней не езжу. Вот этого я в своей маме не понимаю. С чего она решила что мне нужна машина. И ведь говоришь ей: "мне не нужна машина, мне не нужны права и ебучая корочка университета", а и она начинает истерику. Так это ей нужно или мне? Я не понимаю. И в России все женщины такие тупые шлюхи как и моя мать. Исключение составляют разве что представительницы малых народов.
Ещё с утра сегодня:"извини что не успела уделить тебе внимание за завтраком". (мысли в слух) Какое блядь внимание?! Обычно ты мне затираешь свои ватные шизопасты, про то как на западе детей воруют, и чурок подселяют, а я как лох мотаю головой лишь бы в очередной раз не вызвать у тебя истерику. При этом мне иногда тоже приходится рассказывать что-нибудь техническое. Делать мне это не интересно, потому что у мамы интеллект как у обезьяны, она все равно ничерта не поймёт, но рассказывать эту хуйню ей приходится, просто чтобы она думала, что я занимаюсь чем-то полезным и умным, и не выгоняла меня из дома. А что там снаружи дома? Поголовно, "любой пидораха без семьи = нищета, ипотека, коупинг, рабство на дядю, терпение харчков в своё лицо, ради премии". Ни знакомых ни друзей у меня и нет. И не будет, так как в университетах/на_работах находится тупой нормисный биоскот, жизнь которого это "коупинг->зарплата->покупка энергетика". У соседей, единственного сына забрали на сво. Пришёл гроб. Они ходят расфуфыренные: "а наш сын - герой". Ебать клоун мод, просто блядь Россия - страна коупиумнутых клоунов. Каждую субботу из окон доносятся монотонные басы. Пидорахи снова празднуют попойку. Меня от этого корежит. Но я омежка, я ничего не могу сделать. Мне остаётся только терпеть.
Иногда даже думаешь: "А вот бы пойти перерезать их всех. Просто чтобы покончить с этими вечными страланиями и тягомотиной, заодно и перестать быть омежкой". Но я не могу, я же омежка, я же не смогу изменить своё врождённое поведение, я буду как раскольников. С самого детства мечтал быть персонажем из игр. Когда ты в игре, ты ведь не боишься проиграть. Вот в жизни ты боишься сесть за решетку/оказаться на улице. А вот бы не боятся. Вот бы можно было бы поместить свой мозг в вакуумную камеру, и по протококу икс сервера подключится к телу, и управлять им, чтобы делать вообще что хочешь, и наблюдать за результатами, чтобы жить как будто бы ты тестировщик этого мира.
Но, мне уже 24 года и я как был омежкой так и остался, и похоже что останусь. И мои желания быть персонажем из игр останутся. А я все также буду омежкой, которого ждёт одиночество в любом случае. Да, да, абсолютно в любом. Хоть нв работу устройстя, хоть приташи в дом тысячу блядот - это все равно путь смерти и биомусора. Женщины меня все равно кинут, вон одна с рождения меня как куклу использует. Свалить в страну где нормисы ведут себя менее по клоунски я не смогу - не решусь скорее всего, заомеганю. Если я буду что-то делать - все будет зря, если ничего не буду делать - ничего и не будет. Это тупик. Я могу только терпеть.
:(
Что делать, если постоянно чувствуешь полный конец всего. Я рос без отца. Отец-долбоеб, сел в тюрьму, когда мне было 7. Когда вышел - спился и свалил от моей мамы. Мать то ли глупая, то ли гнида.. одним словом "русская патриотка". До 2016 года она была прямо типичной пидорахой, а "политикой не интересуюсь+запад нам подсирает+гадалки+чтение мвслей". Потом маму как-то кинули на деньги какие-то местные провластные люди, с того времени она сидит в долгах и начала шизеть, вступила в "нод", стала радикальной долбославкой и т. д.
Я сам по себе омежка. Наверное с какой-нибудь социофобией. Никто меня ничему не учил, поэтому рос довольно тупым. В школе ни с кем не общался. В университете пытался найти друзей, но в какой-то момент перестал со всеми общаться, так как понял, что все это не к чему не приведёт. Нормисы это наивное коупиумное стадо. Большинство людей это терпилы, у которых цель в жизни это пойти на работу, чтобы получать зарплату, которую они будут тратить на энергетики и сигареты. Больше их ничего не интересует. Они только и могут пиздеть об просроченных мемах, у которых уже борода отросла. Гачимучи было популярным в далёком 2017,а они об этой хуйне впервые узнают только в 2022. Они не способны изобретать: преподаватель объясняет понятия достаточного и необходимого признака, эти долбоёбы все поголовно считают только необходимыей признак, минуя достаточный. Сука, нахуй они вообще учатся, если им не интересно ничего, если они мимо ушей все пропускают. Всё вокруг какая-то имитация, пародия на жизнь. Я думал: "закончу университет а дальше перееду из РФ, начну жить с чистого листа". Но вот я закончил университет, и это оказались всего лишь отмазки. Я омежка, который не способен никуда свалить, или хотя бы что-то сделать для этого. Я думал, может мне не хватает денег. И.. тут мне повезло кое где выиграть и я скопил денег, миллион рублей. Но.. Я зассал их куда-то тратить. Я зассал искать человека который бы смог загранник сделать, я зассал в принципе что-то делать, куда-то переезжать. И в итоге, все мои деньги спалила мама, пока прибиралась у меня в комнате. Соответственно деньги были изтяты, а на них была куплена машина...Типо для меня, мол "ты же взрослый, тебе нужна своя машина". Только вот я никуда на ней не езжу. Вот этого я в своей маме не понимаю. С чего она решила что мне нужна машина. И ведь говоришь ей: "мне не нужна машина, мне не нужны права и ебучая корочка университета", а и она начинает истерику. Так это ей нужно или мне? Я не понимаю. И в России все женщины такие тупые шлюхи как и моя мать. Исключение составляют разве что представительницы малых народов.
Ещё с утра сегодня:"извини что не успела уделить тебе внимание за завтраком". (мысли в слух) Какое блядь внимание?! Обычно ты мне затираешь свои ватные шизопасты, про то как на западе детей воруют, и чурок подселяют, а я как лох мотаю головой лишь бы в очередной раз не вызвать у тебя истерику. При этом мне иногда тоже приходится рассказывать что-нибудь техническое. Делать мне это не интересно, потому что у мамы интеллект как у обезьяны, она все равно ничерта не поймёт, но рассказывать эту хуйню ей приходится, просто чтобы она думала, что я занимаюсь чем-то полезным и умным, и не выгоняла меня из дома. А что там снаружи дома? Поголовно, "любой пидораха без семьи = нищета, ипотека, коупинг, рабство на дядю, терпение харчков в своё лицо, ради премии". Ни знакомых ни друзей у меня и нет. И не будет, так как в университетах/на_работах находится тупой нормисный биоскот, жизнь которого это "коупинг->зарплата->покупка энергетика". У соседей, единственного сына забрали на сво. Пришёл гроб. Они ходят расфуфыренные: "а наш сын - герой". Ебать клоун мод, просто блядь Россия - страна коупиумнутых клоунов. Каждую субботу из окон доносятся монотонные басы. Пидорахи снова празднуют попойку. Меня от этого корежит. Но я омежка, я ничего не могу сделать. Мне остаётся только терпеть.
Иногда даже думаешь: "А вот бы пойти перерезать их всех. Просто чтобы покончить с этими вечными страланиями и тягомотиной, заодно и перестать быть омежкой". Но я не могу, я же омежка, я же не смогу изменить своё врождённое поведение, я буду как раскольников. С самого детства мечтал быть персонажем из игр. Когда ты в игре, ты ведь не боишься проиграть. Вот в жизни ты боишься сесть за решетку/оказаться на улице. А вот бы не боятся. Вот бы можно было бы поместить свой мозг в вакуумную камеру, и по протококу икс сервера подключится к телу, и управлять им, чтобы делать вообще что хочешь, и наблюдать за результатами, чтобы жить как будто бы ты тестировщик этого мира.
Но, мне уже 24 года и я как был омежкой так и остался, и похоже что останусь. И мои желания быть персонажем из игр останутся. А я все также буду омежкой, которого ждёт одиночество в любом случае. Да, да, абсолютно в любом. Хоть нв работу устройстя, хоть приташи в дом тысячу блядот - это все равно путь смерти и биомусора. Женщины меня все равно кинут, вон одна с рождения меня как куклу использует. Свалить в страну где нормисы ведут себя менее по клоунски я не смогу - не решусь скорее всего, заомеганю. Если я буду что-то делать - все будет зря, если ничего не буду делать - ничего и не будет. Это тупик. Я могу только терпеть.
:(
>Ты вымазан говном, сепарируйся, чтобы смыть
>Ой нет ты сепарировался неправильно и только от туалета отошел
Понятно. То есть не так уж и нужно было. О чем я и говорил в изначальном посте. Советы о сепарации бесполезны. Если мозг работает иначе, нихуя не изменится.
Мои мнения никак не поменялись. Я как хотел дома сидеть и нихуя не делать и считаю любые усилия ненужными, так и считаю до сих пор. Единственное, что мне на ум пришло, это то, что рано или поздно я все равно один останусь, а значит полезно будет привыкнуть к бытовым делам пораньше. Но я думаю, я бы лет через 10 справился, можно было не спешить.
Хочешь, поебись. Смотри только ероверни все без палева. А по выбору, сам смотри как лично тебе приятнее. Перекроет совесть удовольствие или и нет.
Ну по большому счету если оно не нужно то зачем делать. Помню лет 10 назад началась активно форситься сепарация как решение всех проблем. Через того же Бурхаева. Хотя люди до конца даже не понимали для чего. Им втюхивали идею что внезапно жизнь заиграет новыми красками. Но это может быть только в случае если жизнь с родителями ну пиздец невыносимая житуха.
В любом случае даже сепарацию можно проводить по-разному. Не обязательно уезжать в другой город. Можно хз переехать в соседний дом для тех у кого совсем траблы в быту. Хотя по большому счету это не траблы.
>Единственное, что мне на ум пришло, это то, что рано или поздно я все равно один останусь, а значит полезно будет привыкнуть к бытовым делам пораньше.
Полезно хотя бы попробовать месяц 1-2 пожить одному чтобы понять. Возможно пиздеца никакого не будет. Мне одному тяжело было жить так как меня охватывала пиздец какая тревога.
Вроде бы все неплохо объективно. Понимаю, куда идти и зачем. Но очень подвержена эмоциональным качелям: стоит чему-то пойти не по плану, получаю отказ, что-то ещё происходит - начинается сильная реакция вплоть до слез и изматывающего напряжения внутреннего. Со временем успокаиваюсь, переключаюсь, вижу что значит случившееся к лучшему. Но как научиться не реагировать остро в моменте?
У кого-то получилось? И может ли помочь психотерапевт спокойней реагировать на обстоятельства?
У кого-то получилось? И может ли помочь психотерапевт спокойней реагировать на обстоятельства?
Дорогой анон, пожалуйста, дай советов мудрых. Постараюсь кратко.
Решил "саморазвиваться", перестал пить и курить(полгода как), качаюсь, учу языки, КОДЮ. Работаю удалённо на сверхненапряжной херне - час-два в день и свободен. Живу в пердях, из оставшихся здесь приятелей(да даже среди тех, кто уехали) только выпивохи, для которых погулять = напиться. В итоге я весь из себя спортсмен-книжник, но в оставшееся свободное время сижу целыми днями дома, пялюсь в стену и подсматриваю в глазок за соседями как полоумная бабка - кто приходит, кто уходит, прислушиваюсь к звукам, запоминаю номера приезжающих машин.
Мне всё, пиздарики? Продолжать бороться или как говорил Маяковский "лучше умереть от водки, чем от скуки"? Что со мной происходит и как быть? Я раньше был нормис-весельчак, эдакий школьный клоун. А сейчас я как ебанный таксист из одноименного фильма.
Решил "саморазвиваться", перестал пить и курить(полгода как), качаюсь, учу языки, КОДЮ. Работаю удалённо на сверхненапряжной херне - час-два в день и свободен. Живу в пердях, из оставшихся здесь приятелей(да даже среди тех, кто уехали) только выпивохи, для которых погулять = напиться. В итоге я весь из себя спортсмен-книжник, но в оставшееся свободное время сижу целыми днями дома, пялюсь в стену и подсматриваю в глазок за соседями как полоумная бабка - кто приходит, кто уходит, прислушиваюсь к звукам, запоминаю номера приезжающих машин.
Мне всё, пиздарики? Продолжать бороться или как говорил Маяковский "лучше умереть от водки, чем от скуки"? Что со мной происходит и как быть? Я раньше был нормис-весельчак, эдакий школьный клоун. А сейчас я как ебанный таксист из одноименного фильма.
купи удочку
дорогулик, тебе просто нужны люди, чувство локтя, желательно не только интернетного. такие уж мы слабые, без друг друга голова шуршать начинает. если ты сюда пришел, зафиксировав эти изменения, никакие тебе не пиздарики, все более чем поправимо. благословений тебе в обретении своих человечков)
Спасиб
Чувствую себя так же, как до. Только более раздраженный стал.
Если есть навык то был и какой-то опыт, в ходе которого этот навык был получен. Просто у тебя нету не опыта, а аттестата, корочек, а их оформляют не только в колледжах и пту, но и прямо на заводе можно отучиться и получить начальные корочки, потом там же и поднять квалификацию хоть до международного уровня.
посоветуйте что делать. ну или книжек каких...
летом будет 31
уже почти год как не работаю
венфлаваксин и прочие ады не пью с февраля, может чуть раньше
тремор пропал. чувства появились на время, но потом опять исчезли.
удушье в горле от эмоций бывают, но когда сильно переневрничаю
бросил Лигу Легенд 2 месяца назад. это хорошо. но за каким то хуем скачал ВоВ, когда позвали играть.
1 чел ушел РАБотать и не может играть уже 2 недели. а я на твинках какую то херь фармлю
заместо того, чтобы делать подкинутый проект мамой (ворд+Автокад)
а мне его сдавать толи на той неделе, толи через неделю. где то 15 числа этого месяца получил, а я нихуя кроме рамок не исправил, а там расчеты надо делать и чертежи. лень писец. хоть и за деньги.
сижу до 5 утра, обычно сидел до 1-2 часов ночи и было лучше со сном.
спать не могу дольше 6 часов. естественно не высыпаюсь.
рекомендации врача психотерапта соблюдал, но мне кажется за всем сразу не уследишь... и я как то подзабил опять на все: физ упражнения, работа над собой. да и еще учебу в ИТ забросил.
я же в заочку влез. через месяц опять сессия, а у меня нет 2 статей, ни темы для диплома. вот и думаю что зря опять на что то повелся.
по специальности работать не могу. я сгорел с прошлых за 6-8 лет. уже забыл про теплогазовентиляцию почти всё. да и не хочу этим заниматься.
в трудовой книжке баллов с нихуя. а врочем смысл от этого?
хочу сделать игру или учавствовать в их разработке.
только вот мне никто не говорил, что в ИТ надо быть теперь дохуя общительным и ВСЕ знать, чтобы найти работу.
это еще больше удручает.
естественно, меня на работу гонят уже. мои накопления тупо на еду закончились. а вот ненависть к оффису и коллективу - никуда это не пропало. я не хочу никого видеть, жать руки, здороваться, обсуждать слухи в душном кабинете.
мне и дома хорошо... только вот из дома денег не достать. удаленка уже как 2 года - мем.
даже воображаемая жена перестала сниться. насколько плохо опять стало. ничего не понимаю.
летом будет 31
уже почти год как не работаю
венфлаваксин и прочие ады не пью с февраля, может чуть раньше
тремор пропал. чувства появились на время, но потом опять исчезли.
удушье в горле от эмоций бывают, но когда сильно переневрничаю
бросил Лигу Легенд 2 месяца назад. это хорошо. но за каким то хуем скачал ВоВ, когда позвали играть.
1 чел ушел РАБотать и не может играть уже 2 недели. а я на твинках какую то херь фармлю
заместо того, чтобы делать подкинутый проект мамой (ворд+Автокад)
а мне его сдавать толи на той неделе, толи через неделю. где то 15 числа этого месяца получил, а я нихуя кроме рамок не исправил, а там расчеты надо делать и чертежи. лень писец. хоть и за деньги.
сижу до 5 утра, обычно сидел до 1-2 часов ночи и было лучше со сном.
спать не могу дольше 6 часов. естественно не высыпаюсь.
рекомендации врача психотерапта соблюдал, но мне кажется за всем сразу не уследишь... и я как то подзабил опять на все: физ упражнения, работа над собой. да и еще учебу в ИТ забросил.
я же в заочку влез. через месяц опять сессия, а у меня нет 2 статей, ни темы для диплома. вот и думаю что зря опять на что то повелся.
по специальности работать не могу. я сгорел с прошлых за 6-8 лет. уже забыл про теплогазовентиляцию почти всё. да и не хочу этим заниматься.
в трудовой книжке баллов с нихуя. а врочем смысл от этого?
хочу сделать игру или учавствовать в их разработке.
только вот мне никто не говорил, что в ИТ надо быть теперь дохуя общительным и ВСЕ знать, чтобы найти работу.
это еще больше удручает.
естественно, меня на работу гонят уже. мои накопления тупо на еду закончились. а вот ненависть к оффису и коллективу - никуда это не пропало. я не хочу никого видеть, жать руки, здороваться, обсуждать слухи в душном кабинете.
мне и дома хорошо... только вот из дома денег не достать. удаленка уже как 2 года - мем.
даже воображаемая жена перестала сниться. насколько плохо опять стало. ничего не понимаю.
Я бы просто ещё одну работу нашел чтобы быть занятым всё время и всё. Хз чел у тебя просто едет крыша от одиночества это нормально.
Вебинар бурхаева антихаос, для начала. Там рассказывается как оптимизировать повседневность.
Для работы в айти не нужно быть общительным, нужно быть коммуникабельным. Тебя никто не заставит там общаться ака пустая болтовня с друганами, тебе просто нужно коммуницировать по задачам, пистать/звонить когда нужно, кому нужно, предупреждать, спрашивать и не отмалчиваться. Но как минимум не быть душнилой, уметь вставить шутку, что-то сказать, а не быть аутистом роботом который только по работе.
Если ты этого боишься значит социофоб дохуя и наверни еще по социофобии вебинарчик.
Но не перегружай себя инфой, книгами, это тебе нихуя не даст. Послушай один два вебинара, практикуй. Ну и базовый транс тоже наверни, т.к. это основа для вхождения в состояние расслабленности.
>Работаю удалённо на сверхненапряжной херне - час-два
кодинг или другое? просто интересно.
>бурхаев
слышал он фигню рассказывает. ну хорошо посмотрю
Рабом в яндекс-лахте
Психодуховный кризис, вебинар Бурхаева смотри.
Ещё левашова наверни. Лютая годнота.
моддер или на телефончике?
Копирайтер типа. Тексты за нейронкой проверяю.
ПРОПАЛ ИНТЕРЕС КО ВСЕМУ
Уже много лет как у меня полностью пропал интерес ко всему в жизни. Я не умею получать удовольствие даже от просмотра фильмов или игр. Просто не интересно. Мне очень скучно, скука давит на мозг, но ничего не вызывает у меня интерес. В последние месяцы после таблеток даже к прону и фапу пропал интерес. На умном языке это вроде называется апато-абулия. Я не знаю, что с этим делать, аноны. Помогите, пожалуйста.
Уже много лет как у меня полностью пропал интерес ко всему в жизни. Я не умею получать удовольствие даже от просмотра фильмов или игр. Просто не интересно. Мне очень скучно, скука давит на мозг, но ничего не вызывает у меня интерес. В последние месяцы после таблеток даже к прону и фапу пропал интерес. На умном языке это вроде называется апато-абулия. Я не знаю, что с этим делать, аноны. Помогите, пожалуйста.
Я заебался жить. Мне в тягость. Ничего не чувствую, интересы пожрать, поспать. Сливаюсь с общения с друзьями, просто сейчас ощущаю сильно давление на себя именно от того, что люди другие и даже не пытаются меня понять, а я заебался их понимать. Нравится более-менее сейчас только в зал ходить, ощущения нагрузок и что с каждым разом я могу больше и чувствую прогресс, а больше как-то вообще ничего и не нравится. Работаю работу, она неплохая, но за три года я уже не включаю даже мозг на ней, просто на автоматизме делаю то, что просят. Самое неприятное, что какие-то социопатические черты развиваются и у меня хотя и большой круг общения, я социально адаптирован, но нет эмпатии совершенно, меня вообще заебывает, когда кто-то хочет у меня какие-то эмоции вызвать, например рассмешить, заинтересовать, пожалеть, и т.д. Я не чувствую нихуя совершенно, я даже разучился слушать что говорят, просто киваю и думаю о своем все время. Люди заебали. Вообще очень беспросветно все, не знаю нахуя это все продолжается.
Я думаю это что-то типо выгорания. Я долгое время безрезультатно пытался найти друзей и получить признание, доказать кому-то что-то. В итоге друзей я нашел, но мне оказывается вообще не в кайф с ними общаться. Признание я получил только от тех, кто меня всегда признавал, а другие никогда не признают. Очень разочарован в людях и каждый день испытываю это разочарование заново как в первый раз. Я уже даже по хуйне загоняюсь, вроде того, что играем в доту вместе и на меня кто-то по хуйне выебывается, мне хочется просто нахуй послать и больше никогда с этим человеком не общаться.
В плане отношений тоже хуйня очень разочаровывающая. У меня было много отношений и недоотношений, но все очень много негатива в жизнь принесли, который я по сей день сильно чувствую. За всю жизнь я любил только одного человека, мне до сих пор снится часто, что я объясняю что я чувствую и как сильно хуево мне было. Другого человека я полюбить уже не смогу, не потому что я дохуя однолюб или моя любовь была самой пиздатой, а просто я уже выгорел и просто нет сил у меня кого-то любить, кого-то выделять из других людей. Было желание какое-то время просто трахаться с красивыми и заполнять пустоту, но в итоге всегда негатив сильно перевешивал это желание, а как итог у меня просто умерло либидо. Я не знаю как это нахуй произошло, просто я в принципе не чувствую возбуждения. Для меня и порно и секс выглядит никак совершенно, я устал от этого. Короче сломался нахуй я, и эмоционально и физически.
Карьера тоже беспросветная хуйня, ничего меня не захватывает, не чувствую я особого кайфа от достижений. Деньги меня тоже не сильно интересуют, потому что так вышло, что в юности у меня было уж очень дохуя легких денег, ради которых я практически нихуя не делал и уже тогда выгорел зарабатывать.
Вот такая хуйня. Хуй знает че, выгорел, сломался, может просто шиза прогрессирует.
Я думаю это что-то типо выгорания. Я долгое время безрезультатно пытался найти друзей и получить признание, доказать кому-то что-то. В итоге друзей я нашел, но мне оказывается вообще не в кайф с ними общаться. Признание я получил только от тех, кто меня всегда признавал, а другие никогда не признают. Очень разочарован в людях и каждый день испытываю это разочарование заново как в первый раз. Я уже даже по хуйне загоняюсь, вроде того, что играем в доту вместе и на меня кто-то по хуйне выебывается, мне хочется просто нахуй послать и больше никогда с этим человеком не общаться.
В плане отношений тоже хуйня очень разочаровывающая. У меня было много отношений и недоотношений, но все очень много негатива в жизнь принесли, который я по сей день сильно чувствую. За всю жизнь я любил только одного человека, мне до сих пор снится часто, что я объясняю что я чувствую и как сильно хуево мне было. Другого человека я полюбить уже не смогу, не потому что я дохуя однолюб или моя любовь была самой пиздатой, а просто я уже выгорел и просто нет сил у меня кого-то любить, кого-то выделять из других людей. Было желание какое-то время просто трахаться с красивыми и заполнять пустоту, но в итоге всегда негатив сильно перевешивал это желание, а как итог у меня просто умерло либидо. Я не знаю как это нахуй произошло, просто я в принципе не чувствую возбуждения. Для меня и порно и секс выглядит никак совершенно, я устал от этого. Короче сломался нахуй я, и эмоционально и физически.
Карьера тоже беспросветная хуйня, ничего меня не захватывает, не чувствую я особого кайфа от достижений. Деньги меня тоже не сильно интересуют, потому что так вышло, что в юности у меня было уж очень дохуя легких денег, ради которых я практически нихуя не делал и уже тогда выгорел зарабатывать.
Вот такая хуйня. Хуй знает че, выгорел, сломался, может просто шиза прогрессирует.
Анон, помоги разобраться с противоречием. С детства меня характеризуют как спокойного уравновешенного человека, даже черезчур.
Ставили шизоидное расстройство, и в целом среди всего «разнообразия» нахожу себя в этом может не расстройстве, но психотипе. Долгое время считал себя стрессоустойчивым. И последние годы имею проблемы с низкой эмоциональностью, апатией.
Однако, по другим, косвенным признакам создаётся ощущение, что на самом деле я пиздец ранимый и чувствительный.
И что из-за своей тревожности и страха переживать боль я бессознательно заблочил это всё.
То есть получается что меня не просто «не трогает» какое-то событие. Трогает, просто оно моментально давится внутри и до сознания ничего не доходит.
Часто во время каких-то особых соьытий я испытываю «что-то», но не могу понять что. Долгое время это вылезало в то как я руками постоянно что-то теребил, сжимал. Напряжение прямо «каталось» по телу и я даже мог по интенсивности и местоположению различать реакции.
Год назад, правда, пропил антидепрессанты и ещё какие-то таблы, и этот момент ушёл. Почти.
В общем, может быть такое? Можно разблочить это всё оьратно как-то?
Ставили шизоидное расстройство, и в целом среди всего «разнообразия» нахожу себя в этом может не расстройстве, но психотипе. Долгое время считал себя стрессоустойчивым. И последние годы имею проблемы с низкой эмоциональностью, апатией.
Однако, по другим, косвенным признакам создаётся ощущение, что на самом деле я пиздец ранимый и чувствительный.
И что из-за своей тревожности и страха переживать боль я бессознательно заблочил это всё.
То есть получается что меня не просто «не трогает» какое-то событие. Трогает, просто оно моментально давится внутри и до сознания ничего не доходит.
Часто во время каких-то особых соьытий я испытываю «что-то», но не могу понять что. Долгое время это вылезало в то как я руками постоянно что-то теребил, сжимал. Напряжение прямо «каталось» по телу и я даже мог по интенсивности и местоположению различать реакции.
Год назад, правда, пропил антидепрессанты и ещё какие-то таблы, и этот момент ушёл. Почти.
В общем, может быть такое? Можно разблочить это всё оьратно как-то?
Всё сходится с шизоидностью. Просто надо понимать её не так, как пишут в самых поверхностных пересказах, а копнуть чуть поглубже.
Не "ШИЗИК РОБОТ ЁБАНЫЙ", а "ХОЛОДНЫЙ СНАРУЖИ, ГОРЯЧИЙ ВНУТРИ, САМ СВОИ ЧУВСТВА НЕ РАЗЛИЧАЕТ".
Вроде в таких случаях хихологи посоветуют научиться различать эмоции. Типа, что я чувствую, то да сё.
Не надо Бурхаева. У него 10-15% полезной инфы. Но в основном несет лютую хуету уже давно. Да и он мог быть полезен лет 10 назад и то если тебе меньше 25. Но он сам непроработанный любитель напиздеть.
РКН это возможно единственный выход если не травить себя веществами
Чтобы что?
Да можешь не смотреть, можешь искать каких-то охуенных западных психолугов с книгой на 650 страниц и кучей таблиц которые надо заполнять в процессе чтения, и потом понять что ты просто занимался хуетой. Хотя что говорить, никто не осилит эти ебанутые книги по психологии, их невозможно читать.
Бурхай же это просто 2-3ч концентрированной информации теория+практика, можно слушать во время прогулки если не сидится. Практикуешь практики получаешь результат.
Читаешь книги и спрашиваешь двачеров что делать, получаешь нихуя.
Конечно можно попытаться искать психолухов, но у таких как ты очевидно нет возможности платить по 50-100 баксов за сеанс, не говоря уже о том что поход к психологу это как в казино идти. Вероятность что тебя просто наебут очень высока.
Как же хочется выпилиться нахуй. Я ёбаный неудачник. Ничего не будет. Всём на меня похуй, мне тоже. Скоро собираюсь это сделать наконец. Хорошо, что всегда есть выход.
>Всем
Заебал ёбаный Т9.
Если есть пк и нет серьезных болячек, то забей хуй. Я вот свои полечу некоторые и снова закроюсь сычевать
Рака и прочего нет, но есть шизофрения и ещё много психических расстройств. Серьёзно, их просто дохуя. Психика пиздец хрупкая. Таблетки не глушат негатив, но убрали все позитивные эмоции и чувства. Просто я не понимаю, зачем я существую. Я же ёбаное бесполезное дно. Скоро ДР, я ненавижу этот уёбищный день.
Я сам в ахуе, 2 неудачные попытки были, зачем я продолжаю это все, чтобы что...
А я даже попыток не делал. Хочу с первого раза. Я и способ такой выбрал, что там не будет второго шанса. Жизнь - хуйня, да? Даже не жизнь, а блядское существование.
>чтобы что...
Чтобы лелеять в себе надежду, что жизнь когда-нибудь изменится в лучшую сторону нет.
>только выпивохи, для которых погулять = напиться.
А что не так? Нет ничего лучше, чем во дворе пить пиво под разговоры с оставшимся друзьями.
был момент, когда в последний момент все отменил, потому что замучила совесть. с тех пор не решаюсь, но хочется все равно попробовать. вот думаю, буду ли прежним человеком после этого, смогу ли сохранить лицо или совесть и тревожные мысли меня доконают и я признаюсь и все разрушу
найди ещё одно хобби. советы анонов правильные, я считаю: рыбалка, машину там чинить/собирать, путешествуй. в конце концов, попробуй завести семью, девушку (друг завел семью и погрузился в заботы, точно не скучает) или найди, как сказал анон, новую работу. в целом, ну что ты вот получишь от синьки? проебешь жизнь, лишние проблемы со здоровьем. это кажется, что весело, но временами в моменты похмелья депрессия от синьки ещё сильнее накроет, так что не рекомендую тебе так делать
бляяя дедлайн на той неделе
а я как всегда слеплю неотесанную хуету за 2 дня... даже стыдно как то за деньги такое делать
чет на торрентах нихуя Бурхаева нет. одна сексология, блядь.
на ютьюбах какиие то огрызки 9 летней давности.
наверн про всех психолухов так можно описать
а я как всегда слеплю неотесанную хуету за 2 дня... даже стыдно как то за деньги такое делать
чет на торрентах нихуя Бурхаева нет. одна сексология, блядь.
на ютьюбах какиие то огрызки 9 летней давности.
наверн про всех психолухов так можно описать
Уволили с удаленной работы, потому что ленивый и не успевал за заданиями. Да, знаю, сам виноват. Но то что на меня находит когда нужно делать какую-то работу, это просто прокрастинация запредельного уровня. Могу сидеть целый день за компом, скролить двачи, играть в игры, но когда дело касается работы или учебы, то у меня начинает физически воротить, просто не могу усидеть на месте, постоянно отвлекаюсь, тупо лежу на диване и не могу встать. Не знаю что это и как с этим справляться. Может это из-за того что работа мне эта нафиг не интересна была и я просто делал ее как робот? Потому что в других делах проблем с концентрацией не было, могу запросто пол книги за один присест прочитать если интересно. Мб кто-нибудь здесь сталкивался с подобным.
Хули делать-то?
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25 и выше?
Поймал себя на мысли, что мне тупо нечего делать ни сегодня, ни завтра. И так каждый день уже довольно давно. Раньше было много работы и я хоть как-то отвлекался на нее, а теперь на работе почти нет дел. Да и вообще заебала меня уже эта работа и хочу уволиться в никуда. Но меня гнетет мысль, что у меня вообще нет никаких занятий. Мне не заходят никакие хобби. У меня толком никого не осталось с кем можно пообщаться, куда-то съездить и т.д. Я тупо тухну за компом каждый день и изредка выбираюсь куда-то в парк или типа того, чтобы там пошариться среди деревьев, или погулять вдоль реки. Но в целом у меня вообще нет ни интересов, ни увлечений, ни планов, да просто нихуя и это пиздец как угнетает.
Как пофиксить эту мертвую жизнь, особенно когда тебе 25 и выше?
Я ничего не хочу, каждый вечер после работы скорее бы уснуть и всё. Вообще НИЧЕГО. Даже в тиктоках деградировать, или на ютубах. Сериалах. Я бы рад смотреть аниме или какой-нибудь хайповый сериал. Но мне НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСНО. Я либо лежу калачиком, либо плюю в потолок. Я места себе не нахожу. От этого всего ужасное желание накатить. Ибо под водкой хоть музыка доставляла и ролики на ютубе. Хоть какая-то мотивация была тошнить 8 часов на работе, ждать вечера. Блять, я не знаю что делать. Я каждый день на зубах терплю. Я знаю, что с таким подходом я рано или поздно сорвусь. Но какой выход. Либо я уже запущенный, я не понимаю. Это ужасно. Не просто апатия и ангедония. А дисфор постоянный. Появились мысли об ркн. Жизни нет, но хуже всего что нет желания никакого её налаживать. Бухал много лет каждый вечер по 3-5л пива, последние полгода по 05 водки.
Я такой же, могу на короткое время загореться идеей какой-то заняться физкультурой, больше гулять, завести собаку или купить аквариум, выучить что-то полезное, но забиваю хуй через несколько часов. Всё свободное время читаю двач, сплю и иногда играю в контру.
Я знаю, что мне уже ничего не поможет. Просто хотелось бы выговориться в первый и последний раз. Можете хуесосить, можете дать совет как жить дальше. Мне все равно. Заранее простите за ошибки, пытаюсь написать все на одном выдохе.
Все мое детство вплоть до 11 класса меня гнобили. Я не знаю за что именно, может быть за всратость, может быть за тупость. Мои интересы сильно расходились с одноклассниками: пока они в 5-6 классе бухали и гуляли, я сидела за компутерам: играла в покемонов вконтакте, майнкрафт, общалась по скайпу и сохраняла картинки на тамблере. Не скажу, что меня это не устраивало, мне в общем-то было все равно, хоть и обидно, что меня не принимают в обществе.
Чуть позже у меня все же появилась первая настоящая подруга. Было здорово и приятно, потому что к тому времени меня начало интересовать творчество и литература, а она как раз играла на гитаре, нам было о чем поговорить. Через год или два в моей школе организовали "рок-ансамбль", моя подруга начала там играть, а позже пригласила на концерт, где я увидела своего Ерохина. По всем канонам он был красивым, холодным, закрытым и крайне загадочным. Я сразу почувствовала, что это моя судьба. Примерно три месяца я не решалась добавить его в друзья вконтакте и еще три месяца я отчаянно пыталась с ним зафлиртовать в переписке.
Страдала и ныла по нему полгода, конечно же периодически я ныла своей подруге, мол, почему он не обращает на меня внимания? Через время ей это надоело и она решила все взять в свои руки: она позвала его гулять, прихватив меня. С этого момента начались лучшие дни моей жизни. Мы с Ерохой пиздели без умолку о самом разном. Иногда нам даже не нужно было слов, чтобы друг друга понять. После прогулки он сам начал проявлятся ко мне. Мы очень много общались, а потом начали встречаться.
Все было как в дешевом подростковом фильме. Я думала, что это никогда не закончится. Как мне, такой замызганой еблуше могло так повезти? Он был идеален во всем, я обожала в нем всё, но потом начались проблемы.
На меня очень сильно давила школа, одноклассники и родители. Я начала себя резать, чтобы не чувствовать боль. Естественно я ему об этом рассказывала и его это пугало... через время начались проблемы и у него. Все наши отношения превратились в качели: день люблю, день не люблю... я до конца верила, что эти отношения можно сохранить, ведь он моя судьба. Я делала всё, чтобы хоть как-то ему угодить, но в конце у меня начал жоско протекать чердак и вслед за порезами в тишине начались манипуляции с моей стороны, потому что я в некоторые дни я не получала достаточно внимания и любви, банального «как дела». Все это длилось год, на втором году отношений я решила ему отдаться, чтобы НУ ОН НАВЕРНЯКА НЕ УШЕЛ. После этого наступил худший период в моей жизни, потому что он просто стал холодным и никак не проявлялся ко мне. Было тяжело, мы общались каждый день и каждый день я чувствовала, что это конец, пока он не наступил окончательно. Мы перестали общаться примерно на неделю, после чего он позвонил в слезах и сказал, что не может без меня. Я тоже не могла без него, но и продолжать так дальше жить я не могла, поэтому сказала, что не хочу ничего продолжать. Мы еще долго не могли отойти друг от друга, периодически мы списывались и он говорил что-то вроде «вот бы еще один день с тобой, а потом исчезнуть», когда я слышала это, то хотела всё вернуть, но мои намеки он не понимал и не принимал меня обратно. С этого момента мы почти не общались, но я не забывала о нем ни на один день. Спустя два года после расставания он позвал меня отметить новый год вместе, я согласилась: мы посмотрели фильм, сидя от друг друга на расстоянии метра и потом он меня выпроводил. Пыталась выяснить что это было, но так и не услышала от него ничего хорошего и внятного.
Прошло уже 11 лет с того момента, как я его увидела в первый раз. Меня всё еще мучает чувство, что я не найду человека лучше и даже сейчас была бы согласна на все его выходки, лишь бы быть рядом. Пыталась 2 года назад поговорить с ним, но он просто проигнорировал. Не могу его забыть и отпустить. Все еще считаю, что мы родственные души и только он может понять мою тонкую душевную организацию.
Все мое детство вплоть до 11 класса меня гнобили. Я не знаю за что именно, может быть за всратость, может быть за тупость. Мои интересы сильно расходились с одноклассниками: пока они в 5-6 классе бухали и гуляли, я сидела за компутерам: играла в покемонов вконтакте, майнкрафт, общалась по скайпу и сохраняла картинки на тамблере. Не скажу, что меня это не устраивало, мне в общем-то было все равно, хоть и обидно, что меня не принимают в обществе.
Чуть позже у меня все же появилась первая настоящая подруга. Было здорово и приятно, потому что к тому времени меня начало интересовать творчество и литература, а она как раз играла на гитаре, нам было о чем поговорить. Через год или два в моей школе организовали "рок-ансамбль", моя подруга начала там играть, а позже пригласила на концерт, где я увидела своего Ерохина. По всем канонам он был красивым, холодным, закрытым и крайне загадочным. Я сразу почувствовала, что это моя судьба. Примерно три месяца я не решалась добавить его в друзья вконтакте и еще три месяца я отчаянно пыталась с ним зафлиртовать в переписке.
Страдала и ныла по нему полгода, конечно же периодически я ныла своей подруге, мол, почему он не обращает на меня внимания? Через время ей это надоело и она решила все взять в свои руки: она позвала его гулять, прихватив меня. С этого момента начались лучшие дни моей жизни. Мы с Ерохой пиздели без умолку о самом разном. Иногда нам даже не нужно было слов, чтобы друг друга понять. После прогулки он сам начал проявлятся ко мне. Мы очень много общались, а потом начали встречаться.
Все было как в дешевом подростковом фильме. Я думала, что это никогда не закончится. Как мне, такой замызганой еблуше могло так повезти? Он был идеален во всем, я обожала в нем всё, но потом начались проблемы.
На меня очень сильно давила школа, одноклассники и родители. Я начала себя резать, чтобы не чувствовать боль. Естественно я ему об этом рассказывала и его это пугало... через время начались проблемы и у него. Все наши отношения превратились в качели: день люблю, день не люблю... я до конца верила, что эти отношения можно сохранить, ведь он моя судьба. Я делала всё, чтобы хоть как-то ему угодить, но в конце у меня начал жоско протекать чердак и вслед за порезами в тишине начались манипуляции с моей стороны, потому что я в некоторые дни я не получала достаточно внимания и любви, банального «как дела». Все это длилось год, на втором году отношений я решила ему отдаться, чтобы НУ ОН НАВЕРНЯКА НЕ УШЕЛ. После этого наступил худший период в моей жизни, потому что он просто стал холодным и никак не проявлялся ко мне. Было тяжело, мы общались каждый день и каждый день я чувствовала, что это конец, пока он не наступил окончательно. Мы перестали общаться примерно на неделю, после чего он позвонил в слезах и сказал, что не может без меня. Я тоже не могла без него, но и продолжать так дальше жить я не могла, поэтому сказала, что не хочу ничего продолжать. Мы еще долго не могли отойти друг от друга, периодически мы списывались и он говорил что-то вроде «вот бы еще один день с тобой, а потом исчезнуть», когда я слышала это, то хотела всё вернуть, но мои намеки он не понимал и не принимал меня обратно. С этого момента мы почти не общались, но я не забывала о нем ни на один день. Спустя два года после расставания он позвал меня отметить новый год вместе, я согласилась: мы посмотрели фильм, сидя от друг друга на расстоянии метра и потом он меня выпроводил. Пыталась выяснить что это было, но так и не услышала от него ничего хорошего и внятного.
Прошло уже 11 лет с того момента, как я его увидела в первый раз. Меня всё еще мучает чувство, что я не найду человека лучше и даже сейчас была бы согласна на все его выходки, лишь бы быть рядом. Пыталась 2 года назад поговорить с ним, но он просто проигнорировал. Не могу его забыть и отпустить. Все еще считаю, что мы родственные души и только он может понять мою тонкую душевную организацию.
просто начни делать то, что решил начать делать. если не помогает, то посмотри ролик с Шайа Лабафом в котором он орет "джаст ду ит!"
Посуду регулярно моешь? Дом в чистосте поддерживаешь? Сам часто моешься?
Почему ты просто не хочешь отдыхать и нихуя не делать? Ты запрещаешь это себе?
Либо же тебя кроет от чего-то другого, от того же отсутствия общения например. Найди чем заменить это, или найди как найти это. Заменить куча вариантов, анонимные чаты, видеочаты, чатботы, просто записывание своих мыслей на листок (охуенная тема, на самом деле).
Ну начинаешь ты делать, делаешь, какое-то время даже получается себя заставлять это делать, а потом уже сил нет заставлять себя. В итоге день пропустил, неделю это не делаешь, месяц... Думаешь - может начать снова делать? Составляешь план - вот уже готов делать, но понимаешь, что по сути опять с нуля надо начинать. Это я про спорт, если что. Да и не только про спорт
тоже самое
все серое
стал чаще пить, отвлекает от всей херни что происходит, жалко что ненадолго...
еще недавно со мной как то общались люди кроме двача, а сейчас... все потихоньку уходят
так иногда чет напишут да и все
гитару прошлым летом начинал - забросил
ютуб перестал доставлять хоть какие то эмоции только иногда что-то попадается
так жизнь проходит, вечное одиночество и серость
тоска берет ну а что делать, если сделать ничего нельзя, да и нужно ли оно?
Попробуйте перестать дрочить
Нет разницы.
Не отравляй себе жизнь. Найди нормального, который не предаст. Надёжную опору, а тот опыт - в мудрость переведи. Личную жизнь на второй план надо переводить до поры до времени. Жить, учиться, работать, увлечениями разными заниматься. Время то идёт. Потом некогда будет навёрстывать.
Мне 19, я много раз придумывал себе цель, много раз выбирал готовую цель, но чаще всего её не достигал. Те цели, которые достигал, заставляли меня разочароваться в них и триумф превращался в траур. Кризис ценностей и жизненных ориентиров застал меня врасплох, и вот уже больше нескольких месяцев меня беспокоит неуверенность в завтрашнем дне. Гнобит ощущение, будто я стою на толстой стеклянной пластиной над пропастью: сейчас безопасно, но ветер может стать слишком сильным и сдуть в бездну.
Сегодня, пока работал в саду, у меня возникла прекрасная идея собрать друзей (не самых близких, но достаточно лояльных и преданных) на шашлыки, но через пару минут идея стала казаться плохой, я почувствовал, что хочу остаться в покое и вообще захотелось умереть. Даже сейчас, пока пишу этот пост меня посетила мысль, что эта писанина бессмысленна и мне в лучшем случае ответит какой-то школьник без жизненного опыта и квалификации в таких вопросах, а в худшем буду проигнорирован или осмеян за мои психологические недопроблемы.
Что делать? Такой депресняк был только после заваленных экзаменов. Кто-то скажет: "Время вылечит!", а жить-то мне когда? Чего мне достигать, когда выздоровею?
Сегодня, пока работал в саду, у меня возникла прекрасная идея собрать друзей (не самых близких, но достаточно лояльных и преданных) на шашлыки, но через пару минут идея стала казаться плохой, я почувствовал, что хочу остаться в покое и вообще захотелось умереть. Даже сейчас, пока пишу этот пост меня посетила мысль, что эта писанина бессмысленна и мне в лучшем случае ответит какой-то школьник без жизненного опыта и квалификации в таких вопросах, а в худшем буду проигнорирован или осмеян за мои психологические недопроблемы.
Что делать? Такой депресняк был только после заваленных экзаменов. Кто-то скажет: "Время вылечит!", а жить-то мне когда? Чего мне достигать, когда выздоровею?
Анонче, ты устаешь на работе и все, не ищи каких то секретов. Единственное что ты реально хочешь - это отдохнуть от всего. Решай этот вопрос, а не как заставить себя, истощенного, что еще делать.
Расслабься, достижения сами придут, если должны будут. Но могут и не прийти, если не должны.
Живи как по кайфу. За здоровьем следи. Без здоровья вообще ничего не захочется.
То что ты выпизднулся на свет и увидел эту реальность - уже своего рода чудо, достижение, которого ты и не просил. Без него ты бы и не повидал ничего. Можно ли просить чего-то большего от жизни?
Тяжело самостоятельно прыгнуть выше головы в жизни, только случай может помочь. Вот к этому случаю и готовься как можешь. Изучай всякую хуйню, занимайся собой, ищи что-то новое и т.д.
хуйня. ни на что не влияет. вот 4 дня воздержусь и похуй. уже яйца болеть начнут на 7-8 день
>достижения сами придут
Под лежачий камень вода не течёт.
>Живи как по кайфу
Пункты "Жить в удовольствие" и "следи за здоровьем" противоречат. Пока получаешь удовольствие лишаешься чего-то, например, наркотики — здоровье, сигареты — здоровье, вкусная еда — здоровье, алкоголь — здоровье, жирное и жареное — здоровье.
>Можно ли просить чего-то большего от жизни?
Можно. Человек никогда не останавливается, всегда хочет большего. Это неизбежность. Не бывает такого, чтобы кто-то остановился и сказал "теперь я всё от жизни получил, пора в гроб"
>Изучай всякую хуйню, занимайся собой, ищи что-то новое
Всю жизнь этим занимаюсь, читаю ерунду, ищу информацию, а какой-то зек на стройке вчера задал мне вопрос "Нахуя ты читаешь эту хуйню?" Это заставило меня задуматься над тем сколько я трачу сил на то, что никогда не принесёт мне пользы.
>Под лежачий камень вода не течёт.
Вот смотри, а дети знают, что им нужно куда-то двигаться? Да нихуя. У них энергия хреначит во все дыры, они берутся за все, изучают все, бегают весь день и т.д. Для этого не нужен глубокий смысл. Нужно либо получать удовольствие от самого процесса, либо кайфовать от результата. И если энергия хлыщет, она сама найдет куда вытекать и где искать удовольствие. Если ты физически на лоу-энерджи, возможно это твоя участь, может тебе стоит всю жизнь читать книжки, быть мыслителем. Ну либо попробовать стратегию раскачивания в себе энергии. Понять куда она уходит, понять как ее восстанавливать и сохранять.
>Пункты "Жить в удовольствие" и "следи за здоровьем" противоречат.
Биологическая оболочка, к сожалению, накладывает свои ограничения. И тут надо искать баланс. Но в самом деле, если ты питаешься в 3 раза меньше положенного, если дышишь грязным воздухом, если не двигаешься, мало спишь, то никакая идеология не вдохнет в тебя энергию. Ты долго не продержишься и организм уйдет в глубокий кулдаун. Опасность такого состояния еще в том, что само состояние кулдауна не говорит чего тебе не хватает, и не стремится к этому. Все сводится к минимизации потребления энергии. А если энергии нет, то и дела не исправляются, и положение еще хуже становится, и ты можешь просто по спирали скатываться все ниже и ниже. В какой-то момент приходится подсобрать силы и вытаскивать себя за волосы из говна.
>Человек никогда не останавливается, всегда хочет большего.
Уровень энергии решает. Но вообще бывает, что и останавливаются люди. В основном под старость лет, после насыщенной карьеры, когда заканчивают большой проект и больше не видят куда идти дальше.
>какой-то зек на стройке вчера задал мне вопрос "Нахуя ты читаешь эту хуйню?"
А ты думаешь какой-то рандомный чел знает что-то о жизни? Даже если он условно счастлив своим положением, это не значит, что он что-то понимает. Даже если ты объяснишь ему, он все равно не поймет. У него может просто мозгового вещества недостаточно, чтобы задумываться над чем-то. У него в голове один путь, который ему заложили в детстве, он работает кое-как, ну и так до старости лет ни о чем и не задумывается.
А на деле, что его жизнь с еблей-бухичем, что твоя жизнь с чтением одинаково бессмысленны/осмысленны. Разнообразие жизни - единственное что может быть тут прикольным, нахрена всем быть одинаковыми? Каждый коротает вечность как может.
сейм
Уволили с работы и подумал, что вот теперь будет свободное время кодить что мне хочется, а не что скажет кабаноид, а по итогу понял что мне и самому ниче не хочется особо и неинтересно и/или не хватает мозгов. Начинаю что-то делать и начинает в голове пульсировать, что ну нахуй, брошу в пизду, и тяжело просто садиться и заставлять себя
Хз, что делать, снова на работу идти тоже не хочу, я там ещё более хуёво себя чувствовал и в рот ебал помогать решать задачи каких-то бизнес ебланоидов
завтра в дурку первый раз. мысли о суициде постоянно
Я чувствую, что всё профейлил. Держусь только на том, что у меня кот, если я помру, он тоже умрёт от голода и хватаюсь хоть за какие-то заработки ради шерстяного. Страшно постоянно
В дурке тебя просто заколят сильнодействующими препаратами и будут унижать. Ну и долго не будут выпускать.
там еще в попу опускают
Кврачуха, ты?
Это совершенно точно!
Нравится отправлять глупых анончиков в психиатрический ад?
Я никому не советую ходить в дурку, не надо ля ля!
Если анончик скажет государственной врачухе что он хочет покончить собой, то его насильно отправят в психушку.
хз.
сегодня оставил размораживаться мясо нарезанное, которое заморозилось единым куском, пробовал разломить, хуй че вышло.
оставил на боку специально, чтобы половинка только разморозилась, а остальное сварил на той неделе. оставил в маленькой кастрюльке, залил немного воды
И ЗАБЫЛ НАХУЙ В РАКОВИНЕ и ушел документосы читать
пришел отец со второй квартиры (нет, мы ее даже не сдаем, не продадим, аля-совок: под склад ее оставим)
я его не услышал. ну пошел я на кухню через минут 20, чтобы мясо размороженное отделить и варить поставиться. а ЗАМОРОЖЕННОЕ положить обратно в морозилку.
и хули? этот лоб залил кастрюлю водой полностью, да еще с мылом.
ясен хуй я к нему пошел и стал спрашивать какого хуя?
"ТАК ТЫ САМИ ВИНОВАТ НЕ УСЛЕДИЛ И ПОД СТРУЕЙ МОЧИ ВОДЫ ОСТАВИЛ, ТАМ НЕТ НИХЯ, ВАРИ ПОЛНОСТЬЮ
ТАК Я НЕ СЪЕМ ПОЛНОСТЬЮ! я хз где эту говядину опять достану, она стоит как ебучее золото!
"ТЫ МЕНЯ ЕЩЕ ОБВИНЯЕШЬ, ЧТО Я ТЕБЕ МяСО ЗАЛИЛ??!?!?
"НУ ДА, ОТЛОЖИТЬ В СТОРОНУ ТЫ НЕ МОГ ЧТО-ЛИ?"
"НЕТ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ ВОТ И ИДИ ЖИВИ В ТУ КВАРТИРУ (где помойка ебаная, и делал ремонт под себя отец, да и по докумам она мне не принадлежит, да и находится она в жопе мира)
пиздец. я не понимаю. опять толи из за своей тупости на конфликт попал, либо отец реально тоже тупой в конец стал в свои 65
из за нищеты я вынужден жить под одной крышей с этим старым дебилом.
давно бы на пенсию пошел, да я видите недостаточно шиз чтобы пенсию получать. надо работать идти.
как же это заебало ты не представляешь. и так почти каждую неделю, когда он дома сидит тут с мамой и мной, а не торчит там за компом
сижу вот плачу... давно не плакал. и так нихуя не получается, так и еще 4 неделю без мяса считай придется сидеть мне. а в 2 раза больше я хз как смогу съесть за эту неделю. (охуеть, целых 100 грамм!)
вот такие проблемы, ага.
чтобы съебать надо иметь здоровый мозг и деньги
а того и другого у меня нет.
ходил на всякие работы, и чет денег нихуя нет. либо на еду, лбо на лекарства все уходит. ебучий порочный круг.
Меня заебало ебанное РПП. Уже лет 10 страдаю этой хуйней и конца ей не видно. У меня нет перееданий, просто чтоб держать вес на отметке "стройности" мне нужно есть примерно нихуя, а именно около 600 ккал в день. И я даже не худею, а просто не поправляюсь, так и жила последние года два, только завтракая. Но у меня последние годы подтвердились сомнения, что я ухожу в депрессию от такого образа жизни, у меня логично нет сил ни на что, а помимо того еще и голова очень плохо соображает, и настроение умереть, либо просто самоуничтожением заниматься. Последние пару месяцев у меня появилось настроение морально и физически стать сильнее, поэтому я стала регулярно ходить в зал и заниматься активно по 1-2 часа через день. В итоге мне пришлось повысить калорийность рациона, потому что иначе в зале я ничего не сделаю вообще, буду на последнем издыхании, а мне еще и работать потом. Ну так вот повысила я его на 1000 примерно, то есть помимо привычного завтрака у меня еще и послеобеденный ужин небольшой порцией. В итоге я думала это все как-то уравновесится и вес будет как раньше, потому что в зале я трачу примерно так 400 ккал точно. Но нихуя, вес стал набираться, причем уже заметно. И теперь мне опять сбрасывать. И у меня опять не будет сил ни тренить, ни жить, ни на что буквально не будет сил и будет желание умереть целый месяц, пока я не сброшу эту хуйню. Пиздец меня так заебало это все. Меня заебало собственное тело, потому что я вообще хуй знает что с ним, оно какое-то дохуя энергоэффективное. Для меня загадка всю жизнь как люди едят по 3 раза в день. Как люди могут обожраться на 1500-2000ккал и не потолстеть. Еще и за столько лет сердце стало меня посылать нахуй, гормоны меня посылают нахуй, кукуха меня посылает нахуй. Все тело протестует так жить, но блять, я не хочу жить в большом весе, меня это пиздец как угнетает.
пиздос. тоже устроиться туда что-ль...
но я тупо из за робота по резюме не прохожу. хоть и дохуя 2 высших образования к 30 уже (хз зачем, из за военника)
а есть смысл ложиться в пнд? или как получить инвалидность?
просто начинаю думать что у меня реально какие то проблемы с головой в 30
пожрать посрать помыться конечно сам могу... а вот мысли об РАБоте или ходить куда то каждый день вызывает дикое чувство тревоги.
просто начинаю думать что у меня реально какие то проблемы с головой в 30
пожрать посрать помыться конечно сам могу... а вот мысли об РАБоте или ходить куда то каждый день вызывает дикое чувство тревоги.
Я не знаю, куда ещё можно обратиться с моими вопросами, поэтому заранее извиняюсь за малость бессвязный поток мыслей – я сейчас в состоянии сильного аффекта из-за очень неприятных событий.
В интернетах говорят, что такие симптомы, как у меня, могут свидетельствовать о депрессии или о каких-то ещё расстройствах. Прошу знающих анонов посодействовать в диагностике:
1)живу как свинья по меркам большинства людей – мою посуду лишь тогда, когда поесть уже неоткуда и когда гора посуды в раковине начинает попахивать. Почему? Мне лень это делать. Лень смахнуть пыль с полок раз в месяц, лень даже робот-пылесос запустить раз в 2-3 дня. Весь пол в пыли, обеденный стол завален фантиками, пакетами с фруктами и Шива знает какой ещё ерундой – там даже тарелку уже поставить нельзя, настолько он загроможден. Мне этот визуальный шум не нравится, но я с ним ничего не делаю, пока он мне реально не начнёт сильно мешать;
2) в жизни давно ничего не приносит ощутимого удовольствия, кроме еды типа шоколадок или мороженого, остальное закидываю в себя чисто как топливо. Причём сладостями могу обожраться от пуза, отсюда небольшой лишний вес. Небольшой исключительно потому, что в зале упахиваюсь – не ради удовольствия, а чтоб как-то в старые вещи влезать. Раньше были всякие хобби, было больше энергии на всё-про всё, а потом что-то потух интерес и я сам стух. На работе в открытую проёбываюсь, занимаюсь посторонними делами прямо при коллегах. Справедливости ради, дедлайны не проёбываю, но это требует от меня титанических усилий, потому что делать нихрена не хочется – я уже шестой год на одном и том же месте, мне там всё надоело, стараюсь меньше находиться в офисе, поэтому опаздываю на час-два и сваливаю пораньше. Не увольняюсь, потому что некуда, да и существовать на что-то надо. Вот такой я пидор;
3) тяжело схожусь с людьми – не хочу показаться подростком в самом расцвете максимализма-нигилизма-цинизма-онанизма, но я пиздец как нетерпим к людям. Последние несколько лет пытаюсь завести новых друзей, но от малейших недостатков меня аж корежить начинает. Да и скучновато с ними. Понимаю, что это я, скорее всего, скучный и туповатый, потому что вряд ли я могу быть один такой умный белопальтошник в толпе недостойных простолюдинов. Легко агрюсь на тупость, как псина с цепи срываюсь. Неуступчивый и упрямый, причем с близкими эти черты проявляются сильнее – если со знакомыми и приятелями я ещё как-то себя сдерживаю, то близким может достаться, потому что я даже на каких-то невинные вопросы и замечания могу начать исходить ядом, как на двачах;
4) комплексую по поводу внешности. Комплексы были и раньше много лет тому назад, начиная ещё со школы (сейчас уже 30), когда вес был объективно в норме, но всё равно казалось, что всё не то, что я весь кривой и косой, хотя много людей убеждали меня в обратном. "Вот ещё похудею/подкачаюсь/изменю себя и буду топчик!" – стоит ли говорить, что этого состояния я так и не добился за многие года, только объективно стал хуже и обрюзг? С одной стороны, я вроде понимаю, что не так уж плох, что до сих пор многим нравлюсь, но всё равно постоянно накрывает отвращение к себе. Настроение в целом практически всегда либо ровное, либо чуть ниже среднего – прям хорошего почти никогда не бывает.
Короче, я чувствую, что из-за своей натуры мне тяжеловато существовать в этом мире, но плохо представляю, как себя можно перекроить в лучшую сторону.
Каков ваш вердикт, господа? Я просто великовозрастный долбоеб или стоит завернуть к мозгоправу?
В интернетах говорят, что такие симптомы, как у меня, могут свидетельствовать о депрессии или о каких-то ещё расстройствах. Прошу знающих анонов посодействовать в диагностике:
1)живу как свинья по меркам большинства людей – мою посуду лишь тогда, когда поесть уже неоткуда и когда гора посуды в раковине начинает попахивать. Почему? Мне лень это делать. Лень смахнуть пыль с полок раз в месяц, лень даже робот-пылесос запустить раз в 2-3 дня. Весь пол в пыли, обеденный стол завален фантиками, пакетами с фруктами и Шива знает какой ещё ерундой – там даже тарелку уже поставить нельзя, настолько он загроможден. Мне этот визуальный шум не нравится, но я с ним ничего не делаю, пока он мне реально не начнёт сильно мешать;
2) в жизни давно ничего не приносит ощутимого удовольствия, кроме еды типа шоколадок или мороженого, остальное закидываю в себя чисто как топливо. Причём сладостями могу обожраться от пуза, отсюда небольшой лишний вес. Небольшой исключительно потому, что в зале упахиваюсь – не ради удовольствия, а чтоб как-то в старые вещи влезать. Раньше были всякие хобби, было больше энергии на всё-про всё, а потом что-то потух интерес и я сам стух. На работе в открытую проёбываюсь, занимаюсь посторонними делами прямо при коллегах. Справедливости ради, дедлайны не проёбываю, но это требует от меня титанических усилий, потому что делать нихрена не хочется – я уже шестой год на одном и том же месте, мне там всё надоело, стараюсь меньше находиться в офисе, поэтому опаздываю на час-два и сваливаю пораньше. Не увольняюсь, потому что некуда, да и существовать на что-то надо. Вот такой я пидор;
3) тяжело схожусь с людьми – не хочу показаться подростком в самом расцвете максимализма-нигилизма-цинизма-онанизма, но я пиздец как нетерпим к людям. Последние несколько лет пытаюсь завести новых друзей, но от малейших недостатков меня аж корежить начинает. Да и скучновато с ними. Понимаю, что это я, скорее всего, скучный и туповатый, потому что вряд ли я могу быть один такой умный белопальтошник в толпе недостойных простолюдинов. Легко агрюсь на тупость, как псина с цепи срываюсь. Неуступчивый и упрямый, причем с близкими эти черты проявляются сильнее – если со знакомыми и приятелями я ещё как-то себя сдерживаю, то близким может достаться, потому что я даже на каких-то невинные вопросы и замечания могу начать исходить ядом, как на двачах;
4) комплексую по поводу внешности. Комплексы были и раньше много лет тому назад, начиная ещё со школы (сейчас уже 30), когда вес был объективно в норме, но всё равно казалось, что всё не то, что я весь кривой и косой, хотя много людей убеждали меня в обратном. "Вот ещё похудею/подкачаюсь/изменю себя и буду топчик!" – стоит ли говорить, что этого состояния я так и не добился за многие года, только объективно стал хуже и обрюзг? С одной стороны, я вроде понимаю, что не так уж плох, что до сих пор многим нравлюсь, но всё равно постоянно накрывает отвращение к себе. Настроение в целом практически всегда либо ровное, либо чуть ниже среднего – прям хорошего почти никогда не бывает.
Короче, я чувствую, что из-за своей натуры мне тяжеловато существовать в этом мире, но плохо представляю, как себя можно перекроить в лучшую сторону.
Каков ваш вердикт, господа? Я просто великовозрастный долбоеб или стоит завернуть к мозгоправу?
В смысле тексты проверяешь? Там же тестовое задание хуй сделаешь
Нужно быть профессором русского и литературы, а также просто знать все обо всем
чет я думаю удалив пиратку ШоШа мои проблемы это не решит совсем.
с распределением времени надо что то делать.
а то проснусь, поем. сделаю активности и ОП! уже спать надо идти
а надо саморазвиваться, да и по РАБоте тоже неплохо было бы.
с распределением времени надо что то делать.
а то проснусь, поем. сделаю активности и ОП! уже спать надо идти
а надо саморазвиваться, да и по РАБоте тоже неплохо было бы.
Добрый день, анон.
Сильно мучает тревога и оттого перестал ходить на пары, что понесло за собой угрозу отчисления. У врачей ни разу не был.
Хочу уйти в академ: насколько быстро можно будет получить справки, если пойду к врачу?
Если найдется анон, который так делал или знает истории, буду благодарен за рассказ.
Сильно мучает тревога и оттого перестал ходить на пары, что понесло за собой угрозу отчисления. У врачей ни разу не был.
Хочу уйти в академ: насколько быстро можно будет получить справки, если пойду к врачу?
Если найдется анон, который так делал или знает истории, буду благодарен за рассказ.
В детстве видел дважды НЛО, прям настоящие инопланетные тарелки, а не спутники и самолеты, как многие путают. Потом видел призрака. Испытывал, как сейчас понимаю, тактильные галлюцинации - не мог заснуть, мне что-то дышало в шею, это не сквозняк и не гипнагогический глюк, т.к. я не засыпал.
Во взрослой жизни один раз слышал музыку в доме, которой на самом деле не было. И один раз казалось, что Бог читает мои мысли и посылает мне знаки.
Вопрос: это нормально иногда подобное испытывать или это тревожный звоночек, что со мной что-то не так? Имеет ли смысл рассказывать об этом психиатру? Как мне кажется, этого недостачно, чтобы поставить какой-либо диагноз, ту же шизу, т.к. психозов у меня не было, были лишь такие вот небольшие сдвиги пару раз за жизнь. Сейчас стоит простая шизофрения, ничего кроме апатии, аутизма и мыслей о ркн не беспокоит.
Во взрослой жизни один раз слышал музыку в доме, которой на самом деле не было. И один раз казалось, что Бог читает мои мысли и посылает мне знаки.
Вопрос: это нормально иногда подобное испытывать или это тревожный звоночек, что со мной что-то не так? Имеет ли смысл рассказывать об этом психиатру? Как мне кажется, этого недостачно, чтобы поставить какой-либо диагноз, ту же шизу, т.к. психозов у меня не было, были лишь такие вот небольшие сдвиги пару раз за жизнь. Сейчас стоит простая шизофрения, ничего кроме апатии, аутизма и мыслей о ркн не беспокоит.
Не уверен, что у тебя и на простую шизофрению наберётся. Почему врач уверен, что это не ШРЛ с ДПДР, например?
> Не уверен, что у тебя и на простую шизофрению наберётся.
Почему так думаешь?
> Почему врач уверен, что это не ШРЛ с ДПДР, например?
Не знаю
>я пиздец как нетерпим к людям. Последние несколько лет пытаюсь завести новых друзей, но от малейших недостатков меня аж корежить начинает.
Мб там какое-то ПРЛ, которое отнимает силы, т.к. ПРЛ означает оторванный кусок психики, а то, что оторвано, не может получать удовольствия.
>Не знаю
Вот и я не знаю.
>Почему так думаешь?
Потому что:
>ничего кроме апатии, аутизма и мыслей о ркн не беспокоит
Это диагностические термины очень старые, во-первых, а во-вторых очень общего характера. Много чего может проявляться так. При каких обстоятельствах ты попал ко врачу?
> При каких обстоятельствах ты попал ко врачу?
При таких же как и все
Не понял. Все по-разному попадают, я вообще пришёл ради того, чтобы обучить врача тому, что знаю сам, кекес.
> обучить врача тому, что знаю сам
И что ты знаешь?
Тред социофобии, как я понял, утонул. По поводу КПТ борьба с социофобией шаг за шагом. Какой отвлекающей тактикой вы пользуетесь?
Кем работать? Мне ничего не нравится, нет никаких увлечений.
Я думал, мне нравится программирование, вкатился, проработал год и мне так паршиво стало от осознания того, что я большую часть времени сливаю на хуйню, которую ненавижу и которая не приносит никакого удовлетворения, и уволился. Пробовал ещё немного 3д моделить немного совсем - но это ещё более душное говно. Образование получать нет желания, я два раза пытался учиться в вузе, оба раза меня заёбывало постоянно говно какое-то учить и я бросал.
Работать, чтобы копить деньги - тоже не вдохновляет, нет никакой цели, для чего бы их копить. В жизни в целом нету никакой цели, на всё похуй, и я не вижу для себя никакого сценария хорошего будущего. И так как будто всегда было, даже в детстве я мечтал только о том, чтобы я мог сидеть дома и чтобы мне никто не ебал мозг, что надо учиться, надо то, надо это.
Не понимаю, как мне искренне можно захотеть стать нормиблядью. Смотрю на других людей и не понимаю, нахуя они что-то делают, нахуя вкалывают на работах. Почему я не вижу нигде таких же, как я, я один что ли такой уебан? Или все подобные люди бомжуют?
Я бы, может быть, и забил на всё это, но родаки заебали трахать мне мозг с тем, что я сижу дома у них и ничего не делаю.
Я думал, мне нравится программирование, вкатился, проработал год и мне так паршиво стало от осознания того, что я большую часть времени сливаю на хуйню, которую ненавижу и которая не приносит никакого удовлетворения, и уволился. Пробовал ещё немного 3д моделить немного совсем - но это ещё более душное говно. Образование получать нет желания, я два раза пытался учиться в вузе, оба раза меня заёбывало постоянно говно какое-то учить и я бросал.
Работать, чтобы копить деньги - тоже не вдохновляет, нет никакой цели, для чего бы их копить. В жизни в целом нету никакой цели, на всё похуй, и я не вижу для себя никакого сценария хорошего будущего. И так как будто всегда было, даже в детстве я мечтал только о том, чтобы я мог сидеть дома и чтобы мне никто не ебал мозг, что надо учиться, надо то, надо это.
Не понимаю, как мне искренне можно захотеть стать нормиблядью. Смотрю на других людей и не понимаю, нахуя они что-то делают, нахуя вкалывают на работах. Почему я не вижу нигде таких же, как я, я один что ли такой уебан? Или все подобные люди бомжуют?
Я бы, может быть, и забил на всё это, но родаки заебали трахать мне мозг с тем, что я сижу дома у них и ничего не делаю.
Работай там, где менее заебно и достаточно платят.
>Почему я не вижу нигде таких же
Сидят по своим скорлупам. Зачем им куда-то выходить?
Есть ли смысл продолжать общение с мужчиной, если он не проявляет никакой инициативы? Постоянно зову его куда-то поесть, выпить, послушать музыку, раз в пару-тройку дней скину мем и интересуюсь, как у него дела. Отвечает, но никогда не пишет первым вообще. При общении ведёт себя нормально, раскованно, диалог поддерживает легко, но при этом никогда не пишет сам. Что это значит? Ему просто похуй, или он стесняется?
А есть другие/лучше варианты?
Означать может что угодно. Может у него своих рабочих-бытовых заебов полно, распыляться на переписку нет желания. А при встрече время уже выделено, никуда не убежишь.
В плане отношача это может означать, что он самодостаточен, на первом месте у него будут собственные дела, на всяческие капризы ему будет +- пофиг, если в отношениях начнутся сильные заебы, то может с легкостью расстаться с тобой. Думай сама устроит ли тебя такое.
Я не то, чтобы купаюсь в мужском внимании :) Потрахаться найти не проблема, но мне уже такое не очень интересно.
Насчёт заебов и капризов про меня то же самое можно сказать, но когда я привязываюсь, могу и на тормозах спустить что-то. В любом случае, спасибо за ответ, будем дальше смотреть.
18 лвл
лет с 14 я не могу поянть кто я и чего хочу
проявляеться это и в общих планах на жизнь:одни дни я думаю как бы попасть на сво, задвухсотиться и сгнить в посадке
в другие наоборот, рот ебал воевать, думаю как косануть, хочу заняться чем то мирным, каким нибудь творчеством, отучиться на кого либо и т.д
так и в малых: сейчас я например думаю что купить - электрогитару и научиться на ней играть или туристическую снарягу и отправиться автостопом в небольшое путешествие
мб возраст, но у таких же зумеров такого нет, им все легко, они знают чего хотят
но меня моя поебень уже затрахала
как фиксить?
лет с 14 я не могу поянть кто я и чего хочу
проявляеться это и в общих планах на жизнь:одни дни я думаю как бы попасть на сво, задвухсотиться и сгнить в посадке
в другие наоборот, рот ебал воевать, думаю как косануть, хочу заняться чем то мирным, каким нибудь творчеством, отучиться на кого либо и т.д
так и в малых: сейчас я например думаю что купить - электрогитару и научиться на ней играть или туристическую снарягу и отправиться автостопом в небольшое путешествие
мб возраст, но у таких же зумеров такого нет, им все легко, они знают чего хотят
но меня моя поебень уже затрахала
как фиксить?
>Работай там, где менее заебно
Все работы слишком заёбные. Если надо тратить больше 2 часов в день, если надо просыпаться каждый день в одно время, то это уже слишком заёбно. Если надо куда-то выходить из дома, то тоже слишком заёбно
>Сидят по своим скорлупам. Зачем им куда-то выходить?
Какие скорлупы, я имею в виду, где ещё такие же как я, которые ненавидят работу, они все умерли от голода или вскрылись? Всем кроме меня вообще как будто нравится работать
>Кем работать?
К сожалению, родаки не бессмертные. Если не хочешь бомжевать придётся работать. Просто для выживания подойдёт любая работа. Банально в Магнит можно устроиться: там вечно нехватка рабочих рук.
>не вижу для себя никакого сценария хорошего будущего.
Сейм. Как бы ты хорошо ни жил, конец всегда грустный - смэртъ.
>Почему я не вижу нигде таких же, как я, я один что ли такой уебан?
Я такой же. Только у меня подтверждённая шизофрения, что серьёзно меня ограничивает в выборе работы, а также отталкивает всех от меня. Даже от простой работы чувствую себя разбитым. Сейчас не работаю, ибо родители живы.
Вот уже на днях мне и исполняется 28. На каждое день рождение накатывает грусть и тоска Грустно осознавать, что самые лучшие годы позади, столько всего упустил и ничего уже не вернуть. Мне почти уже 25, а я до сих пор не знаю чего хочу и то мне надо от этой жизни. Ложусь спать, что бы завтра просто встать и у меня нет никаких оснований гордиться своей жизнью. Выучился в универе просто потому что надо, всё делал спустя рукава и лишь бы как, потерял интерес к тем немногочисленным увлечением, лежу в 4 стенах и меня не тянет к какой-либо деятельности. Раньше сидел на шее а сейчас батрачу на ненавистной работе. Нет желания и воли чем-либо заниматься и в чём либо начать разбираться. И с годами, как оказывается я всё больше впадаю в пучину лени и безволия. Многие уже к этому возрасту знают чего хотят, добиваются успехов на работе, создают семьи и двигаются по жизни. У них есть цели и желания. А у меня ничего этого нет и нет никаких сил это всё реализовать. Каждый день рождения стал для меня грустным днём и напоминанием о том насколько скучна и убога моя жизнь и что с каждым годом становится всё хуже. Не понимаю зачем живу, ни в чем не вижу смысла, все дни слились в один, режим работа-дом, в выходные просто убиваю время за двачём, полностью безвольный и амёбный, забросил все хобби, не могу заставить себя саморазвиваться следовательно ничего из себя не представляю. Ничего не интересно, ничего не хочется, кроме как избавиться от этого ебаного состояния, когда хуево, но не можешь ничего сделать с собой. Постоянно мысли о том, что проебываю жизнь непонятно на что, но не знаю как именно хотелось бы жить по-другому. Хочется однажды заснуть и не проснуться заранее не зная об этом. Что вы чувствуете когда наступают ваши дни рождения?
Хз, не праздную это гавно и не считаю года. Щас мне где-то 26-28 тоже. Знаешь, чувак, мне чужды вот эти страдания про "лучшие годы", потому что мои годы всегда были хуйней ебучей, нихуя лучшего там не было, зато была разная параша, которой сейчас нет.
Сейчас пердикты-деспаситы учат, что надо сохранять баланс значимости, а лучше, заваливать в свою пользу - чтобы женщина сама тебе написывала и проявляла инициативу, мол, если будешь много оказывать ей знаки внимания, то проиграешь. Представляю, какой там чедиссимо.
>баланс значимости
В этом есть смысл так-то. Проявлял слишком много внимания, при этом ничего не получая. Видеть эти кучи сообщений с редкими короткими ответами и длительными игнорами довольно больно, сам охуел с того, какой даун. Захочет - ответит, если я ей не приятен, то скажет об этом, верно? Ну а может она просто чсвшная и угорает с дауна, который пыжится и пытается получить писик?
Не знаю, я лист пожизненный, не разбираюсь в ваших 16d шахматах.
Ещё 3 года назад я был хикканом который сидел на шее, редко мылся, выходил редко выходил в магазин и думал, что если начну работать и зарабатывать то всё станет лучше. Но несмотря на то что я живу сам в квартире, есть какие-никакие деньги мне так же хуёво как и тогда
Просыпаться не хочется, из-за того что нет никаких целей, в голове ноль мыслей. В выходные просто убиваю время с утра до вечера лёжа в кровати. Даже спать ложусь посреди дня, потому что нет энергии и внутреннего стимула и энергии заниматься чем-то полезным и развивающим. Раньше пробовал языки учить, физкультурой заниматься, гулять и в конечном счёте всё бросил и целыми днями сижу на дваче, смотрю видосы на этубе и сплю. Желания и сил заниматься чем-то другим просто нет и откуда им взяться я не знаю Я уже не знаю что делать, это просто пиздец какой-то. Пустота и серость сплошная, сычевание не приносит удовольствия.Постоянная апатия, вялость. Бывает утрам встаю и через полчаса ложусь обратно спать, так как вообще ничего не хочется и сонливость сильная одолевает. Нет искры никакой в жизни, нет радости и наслаждения, ни сычевание, ни какие-то активности вне дома не доставляют. Все хобби и интересы потерял полностью. Не знаю по какой причине всё так и что с этим делать? Аноны, кто из вас смог выбраться из этого состояния?
Просыпаться не хочется, из-за того что нет никаких целей, в голове ноль мыслей. В выходные просто убиваю время с утра до вечера лёжа в кровати. Даже спать ложусь посреди дня, потому что нет энергии и внутреннего стимула и энергии заниматься чем-то полезным и развивающим. Раньше пробовал языки учить, физкультурой заниматься, гулять и в конечном счёте всё бросил и целыми днями сижу на дваче, смотрю видосы на этубе и сплю. Желания и сил заниматься чем-то другим просто нет и откуда им взяться я не знаю Я уже не знаю что делать, это просто пиздец какой-то. Пустота и серость сплошная, сычевание не приносит удовольствия.Постоянная апатия, вялость. Бывает утрам встаю и через полчаса ложусь обратно спать, так как вообще ничего не хочется и сонливость сильная одолевает. Нет искры никакой в жизни, нет радости и наслаждения, ни сычевание, ни какие-то активности вне дома не доставляют. Все хобби и интересы потерял полностью. Не знаю по какой причине всё так и что с этим делать? Аноны, кто из вас смог выбраться из этого состояния?
Бухаешь небось каждый день, у меня так было от бухла.
Как люди справляются с неизбежной потерей интереса к любой начатой деятельности? У меня почему-то любые эмоциональные привязки не могут удержаться. Любое дело, которое я пытаюсь освоить способно удержать интерес только на ощущении новизны. Неизбежно это проходит, возобновить новизну не получается, то, что нравилось начинает раздражать, никакие достижения, дневники, отметки, оценки не удерживают интерес. Перерывы не помогают, потому что после перерыва начать еще труднее. Попытки сократить время на занятия до ненапряжных тоже не раюотают, потому что даже 15 минут в день тратить становится все труднее. Даже такие короткие промежутки приходится щаставлять себя заниматься силой.
Выгорание происходит в любых условиях с любыми занятиями, даже когда трудность нарастает постепенно.
Это касается любых интересов. Обучение, игры, питомцы, люди, хобби без порога вхождения, не требующие навыка. В частности по этой причине быстрой потери интереса не имею друзей, девушки никогда не было, вообще никак не поддерживаю связи со знакомыми, родственниками, родителями. Даже в тредах на двоче не могу долго усидеть, надоедает.
Выгорание происходит в любых условиях с любыми занятиями, даже когда трудность нарастает постепенно.
Это касается любых интересов. Обучение, игры, питомцы, люди, хобби без порога вхождения, не требующие навыка. В частности по этой причине быстрой потери интереса не имею друзей, девушки никогда не было, вообще никак не поддерживаю связи со знакомыми, родственниками, родителями. Даже в тредах на двоче не могу долго усидеть, надоедает.
1) Возможно, ненавидишь работу. Подумай, насколько она тебя истощает (особенно если было сильно лучше, когда хикковал). Плюс пятидневка, она убивает. 5 дней работаешь, в субботу откисаешь, в воскресенье уже думаешь, что впереди 5 ёбаных дней. Сам думаю в будущем сменить на сменный график, для меня он лучше.
2) Проёб по витаминкам (Д, магний, цинк и прочее), барахлит щитовидка, мало тестостерончика и т. д.. Сходи проверься к эндокринологу. Сам недавно с похожей проблемой ходил. Щас закидываюсь колёсами и пью витамин Д. Стало чуть получше, но без чуда.
3) Если дрочишь на порно много (чаще 2 раз в неделю), прекращай.
4) Фоновая депрессия. Тут уже к психотерапевту за антидепрессантами как последний вариант, если все предыдущие не помогают.
>если начну работать и зарабатывать то всё станет лучше
Ну это вообще величайшая иллюзия. Обычно так нормисы считают: вот устроишься на работу/найдешь девочку/съездишь в отпуск в Исландию - и всё у тебя наладится. Мне вот от денег ни жарко ни холодно, работать вообще ненавижу.
Ну как тебе нормально? Если нравится такое поведение то ок, не нравится то не продолжай. Я в какой-то момент пришел к тому что ебал общаться с такими. Я понял что слишком люблю себя и свое время. И если каких-то доп. профитов от общения с человеком нет (финансовых, соц.связей, реально веселое времяпрепровождение) то нахуй он нужен. Постоянно тормошить эти чемоданы без ручки заебешься. А по поводу стесняться - это бред - такие люди как всегд только с кем-то "стесняются"
Попробуй как-то нейтральнее отнестись к своему телу – мол, ну есть и есть, чё бубнить-то. Что-то мне подсказывает, что на самом-то деле ты охуенный человечек и в плане внешки в том числе, и уж поверь мимокроку из интернета, то, что ты считаешь каким-то своим лютейшим недостатком, для других эта черта либо вообще до лампочки может быть, либо вообще даже какой-то милой чертой.
Скажу что-то довольно личное – мне не нравится, когда человек выглядит как кукла ебаная, как будто на подсознательном уровне считаю, что такому человеку обчно нечего предложить кроме как быть истуканом и объектом для дрочки.
Просто сама задумайся: неужели это так справедливо к самой себе вообще факт того, что когда ты съела что-то сверх установленной собой нормы или если ты не тренила после этого, заставляет чувствовать тебя хуёво? Может, важнее прислушаться к самой себе и своему телу, услышать себя, понять, что хочет, чего просит твоё тело? Эволюция достаточно хорошо нас развила, чтобы тело само себя заебато регулировало.
Чтобы морально стать сильнее, нужны моральные силы, а за последние 10 лет самоуничижения у тебя вряд ли была свободная минутка, чтобы кукуха выдохнула.
Сгоняй к терапевту. Начнёт, наверное, с депры, а потом уже будет выяснять кто виноват и что делать.
я никакой не психотерапевт ни разу, просто мимокрок, для которого рпп достаточно личная история
Справедливо. Но я для начала решила напрямую ему сказать "пиши мне почаще, мне будет приятно". Если это не сработает, но ну его нахуй, и так всю жизнь за мужиками бегаю.
Здравствуйте. Большую часть своего подросткового периода и юности я искал, как получать удовольствие от жизни и, в связи с неким изъяном личности, искал себя через различного рода псевдо-отношения ирл или около того, то бишь со встречами. Все это время у меня была пассия на удаленке, с которой то расставался, то сходился, и так по кругу, все по моей инициативе. В последний раз она хотела приехать, планировалось буквально через два месяца после того, как я отказал в этой встрече с формулировкой "надо двигаться дальше". Потом долго убивался, дошел до возможности абстрагироваться с периодическими снами с ней. За это время, вроде бы, появились какие-то краски в жизни. Она к тому моменту сошлась с другим, я женился, жену люблю, стараюсь делать для нее все, что в моих руках, такое положение дел взаимно. В последнем диалоге, что был порядка лет трех назад, оба высказали, что испытываем смешанные чувства по поводу того, как сложилась судьба. За это время вырос как личность, ушел от юношеской дурости и начал что-то из себя представлять, нашел наконец-то занятие, доставляющее что-то, что, как я думаю, называется удовольствием. Только вот периодически снится сейчас гораздо реже, а некоторое время чуть ли не через день она и каждый раз меня сжирает чувство тоски и вины за то, что я "съедаю" у жены лучшие годы жизни, а вместе с этим уходит и все удовольствие от жизни. Самый сильный такой эпизод - примерно с прошлого лета и вплоть до нынешнего момента, когда каждый день думаю о том, что не хочу жить так, как сейчас, что лучше быть одному, чем смотреть в глаза жене, постоянно думая о другой, но и оставить жену не могу, поскольку являюсь для нее всем и материально и психологически, да и есть вещи, которые держат. Уйти от этих мыслей в какую-то деятельность не получается, так как ничего не увлекает, ничего не приносит удовольствия. Запой тоже не выход, он только обостряет чувство тоски и опустошенности. Как начинаю думать о ней, то стараюсь делать что-то хорошее для жены, чтобы она чувствовала себя любимой, несмотря на то, что со мной явно что-то не так, и ей это видно, благодарность позволяет и себя чувствовать лучше. Мечтаю о конце мира, чтобы все закончилось, или хотя бы о неожиданном богатстве, чтобы хотя бы обеспечить жену на ближайшие лет десять. Каких-то ответов не жду, но вывалить это все куда-то надо.
Ну правильно в принципе. Я так в открытую никогда не писал но наверно так правильно. Когда мне кто-то нужен был я заебывал так что либо человек отвечает либо шлет нахуй. Но хз мне просто неприятно становиться в позицию просящего. Лучше найти новых 2 людей черем перед 1 унидаться
мне интереснее было всю неделю (с перерывами на прокачку) копать ебучую траву в ВоВе, чем делать работу.
осталось совсем ничего доделать по проекту, но за ночь или день я хуй успею. мда
можно ли это как то фиксить? пробовал рабочую хуйню и развлекательную сепарировать физически - помогает не очень.
осталось совсем ничего доделать по проекту, но за ночь или день я хуй успею. мда
можно ли это как то фиксить? пробовал рабочую хуйню и развлекательную сепарировать физически - помогает не очень.
>Потрахаться найти не проблема, но мне уже такое не очень интересно.
Шлюха, до это небось на хуйцах наскакалась а теперь удобнича окучиваешь.
Никакой. Всё хуйня для долбоебов. КПТ придумали, чтобы ты РАБотал и думал, что рано или поздно исправишь свой изьян (естественно это все самовнушение и не работает).
Так жизнь и проходит. Сидишь дома, смотришь в монитор, мечтаешь о прекрасном и вечном. Потом вдруг приходят неудачи, приходится контактировать с социумом, страх, потом тряска, попытки выместить негатив на родных, и снова тряска. Но скоро проблемы заканчиваются, и я радостно, с облегчением возвращаюсь к тыканью в компьютер, и вроде как уже и не зачем умирать.
Так было так есть и так будет. Мне не хватит смелости самовыпилится, я не смогу из-за социофобии нормально решать проблемы, я не умею и не хочу контактировать с людьми. И я даже не гений, чтобы прожить без людей.
Без шансов. Не надо ничего лечить. Надо саморазрущаться - поощрять всё, что может тебе навредить. Ты же знаешь, что социофоб - это приговор. Не ври себе.
>Без шансов. Не надо ничего лечить. Надо саморазрущаться - поощрять всё, что может тебе навредить.
Базанов.
А я сам застал треды по социофобии в году 20, и все что эти треды из себя представляли толстый троллинг, и насмешки над фобами, со стороны норми говна, который составлял 80% от треда, стоит ли говорить как, я рад был когда этот говно тред сдох?
Родился, избежал тряски находясь в депрессии, умер.
Да это норма для Двача. Некоторые люди почему-то думают, что это сайт психологической поддержки, а не помойка для троллинга - и потом че-то удивляются.
>я нихуя не хочу менять мне нравится ныть
>но ты сука тоже не пытайся ничего менять, ты че охуел что-то в жизни менять, сиди ной как я
лол
Душман душманович вахтёров, спокнись. Ты тут 24 на 7 мониторишь хикк чтобы написать им заёбанную как день норми-пасту?
Тошнит уже от этого уебана.
Уволили с подработки спустя полгода работы из-за того, что периодически косячила и в последние дни накосячила на очень крупную сумму. Несмотря на очень хорошие условия ненавидела то что делала, к начальнику и одной коллеге выработалась агрессия, после работы жутко уставала и теряла желание вообще что-либо делать. Пробовала дноработы, но уходила с них спустя 2-3 дня испытательного срока из-за излишней стрессовости и требовательности, так что в них мне дорога не лежит. В другие места, в т.ч. и по специальности, не берут из-за отсутствия опыта работы. Что делать теперь - вообще не представляю.
Или один из нейромедиаторов упал, или оба: дофамин и серотонин. Если бы они были в норме, "подработки" казались бы лёгким времяпрепровождением.
Посмотри статьи из КиберЛенинки:
https://www.r-5.org/files/books/medicine/brain-damage/transmitters/Transmitters-1.pdf
https://www.r-5.org/files/books/medicine/brain-damage/transmitters/Transmitters-2.pdf
И небольшой тест на 15 минут:
https://psytests.org/typo/bna-run.html
Начинай с витаминов D+K и калия+магния (они есть в Иван-чае и много где). Таблетки по рецепту, вот да.
>И теперь мне опять сбрасывать.
Вот начни с книги хорошей: https://www.r-5.org/files/books/medicine/ketogenic-diet/k-recipes/Joseph_Mercola-Ketogenic_Cookbook-RU.pdf
А если у тебя ещё и понижена чувствительность к инсулину (т.е. началась инсулинорезистентность), добавь аминокислоты:
https://www.r-5.org/files/books/medicine/ketogenic-diet/blood-ir/Insulin_Resistance.pdf
Здесь советуют аргинин, карнитин и лизин, есть и другие, Гугл в помощь.
Добрый вечерок, харкач! Мне не посчастливилось попасть в замкнутый круг упаднического мышления.
Перейду сразу к сути:
1) Размышляю над тем, какую цель перед собой поставить чтобы её можно было реально достичь за реальный промежуток времени.
2) Нахожу эту цель и начинаю действовать.
3) Достигаю цель, но возникает чувство опустошённости, несмотря на то что достиг всех желаемых результатов.
4)а) Возвращаюсь к пункту 1;
б) Начинаю грустить 1-2, иногда 3 дня, затем возвращаюсь к пункту 1.
Перейду сразу к сути:
1) Размышляю над тем, какую цель перед собой поставить чтобы её можно было реально достичь за реальный промежуток времени.
2) Нахожу эту цель и начинаю действовать.
3) Достигаю цель, но возникает чувство опустошённости, несмотря на то что достиг всех желаемых результатов.
4)а) Возвращаюсь к пункту 1;
б) Начинаю грустить 1-2, иногда 3 дня, затем возвращаюсь к пункту 1.
>кроме еды типа шоколадок или мороженого
Они поднимают дофамин в мозге. Тоже почитай статьи о нейромедиаторах, я бросал ссылку выше. Может быть и в генах поломка, тогда дофамин в норме, а рецепторы к нему его не захватывают (это лечится).
Причина тряски, кис?
Я понял главную вещь в жизни — умение терпеть. Как научиться этому?
Запиши в блокнотик, что ты генетическая терпила, и твое дело - терпеть, а когда будет что-то случаться, открывай и читай.
Мне нужно просто:
1) встать вовремя
2) выспавшимся
3) сесть за работу
4) делать так в течении 1.5-2 недель
5) Профит
Но почему я не могу ничего из этого?
1) встать вовремя
2) выспавшимся
3) сесть за работу
4) делать так в течении 1.5-2 недель
5) Профит
Но почему я не могу ничего из этого?
>Размышляю над тем, какую цель перед собой поставить
>Нахожу эту цель
Как вам, блядь, это удается?
Двачую этого ваномаса.
пошла нахуй.
Анон, объясни - к кому с такими проблемами.
Наблюдается сильное снижение трудоспособности, отсутствие желания что-то делать вообще, очень плохое настроение всё время, желание сжечь себя заживо или чтобы мне отрезали голову ножом и положили сверху на обезглавленное тело (sic) - постоянно снятся сны об этом и навязчивые мысли связанные с этим. Работа которая мне очень нравится и была единственным смыслом жизни больше не приносит удовлетворения. Не хочется даже есть - хотя объективно есть желание, но есть тяжело - кажется что еда имеет запах и вкус разложения. Я не пью, не курю, занимаюсь спортом - но он перестал приносить облегчение, от него только спишь более менее лучше. Раньше имел серьёзные проблемы со сном, пил триттико, миртазапин, амитриптилин, сибазон. Сейчас сон нормализовался - но всё равно по пробуждению ощущение сильной усталости и нежелания что либо делать.
И самое что плохое - будто что-то подталкивает сломать всё что создал. Хотя я понимаю что начать заново у меня уже не будет ни сил, ни времени.
Наблюдается сильное снижение трудоспособности, отсутствие желания что-то делать вообще, очень плохое настроение всё время, желание сжечь себя заживо или чтобы мне отрезали голову ножом и положили сверху на обезглавленное тело (sic) - постоянно снятся сны об этом и навязчивые мысли связанные с этим. Работа которая мне очень нравится и была единственным смыслом жизни больше не приносит удовлетворения. Не хочется даже есть - хотя объективно есть желание, но есть тяжело - кажется что еда имеет запах и вкус разложения. Я не пью, не курю, занимаюсь спортом - но он перестал приносить облегчение, от него только спишь более менее лучше. Раньше имел серьёзные проблемы со сном, пил триттико, миртазапин, амитриптилин, сибазон. Сейчас сон нормализовался - но всё равно по пробуждению ощущение сильной усталости и нежелания что либо делать.
И самое что плохое - будто что-то подталкивает сломать всё что создал. Хотя я понимаю что начать заново у меня уже не будет ни сил, ни времени.
Эндокринолог (куча анализов крови + щитовидка) и психотерапевт. Это для начала. Так-то копать можно бесконечно.
На самом деле, я бы в первую очередь пошла к грамотному психиатру. Если нужны какие-то соматические, так сказать, анализы, он сам направит. В остальном останется впечатление довольно запущенной депрессии, которую можно пофиксить АДами и психотерапией, если понадобится.
Лол вот это проекции от того кто на любые советы плюется ядом "ррря нормиговно уйдите"
Ну хуй знает. Если та же щитовидка по пизде, а он назначит АДы, то что? Я сам недавно бегал чекал весь организм с похожими симптомами (апатия, вялость, лень, сонливость - больше обычного, так-то они у меня всю взрослую жизнь). Понятно, что с такими приколами
>желание сжечь себя заживо или чтобы мне отрезали голову ножом и положили сверху на обезглавленное тело
скорее всего, да, лучше сразу к психиатру.
АДы никак не связаны с функцией щитовидной железы, так что вреда не будет, но базару ноль, проверить ее стоит, особенно если есть колебания веса и все такое.
У меня тоже были такие "наваждения", как мне прокалывают насквозь шею или втыкают нож в сонную артерию, так вот через некоторое время это переродилось в настоящие ркн-мысли, так что лучше бегом к врачу вставлять свечу.
>любые советы
Не любые. Это один и тот же совет, ведь он ничем по смыслу не отличается от предыдущих.
>нормиговно уйдите
Ну правильно. Смотрю на нормиговно как на детей в песочнице. Буквально, их советы, которые для меня имели какой-то смысл лет в 14, для них до сих пор актуальны.
"начни что-то делать", "под лежачий камень вода не течёт". Да, а я то наверное не пробовал. Чистой воды проекция. Это нормиговно за всю свою жизнь ничего не попробовало сделать самостоятельно, и поэтому проецируют ненависть к себе на меня. Я же, из-за не неспособности коммуницировать, сублимировал нехватку общения в деятельность. Я умнее тебя, у меня памяти 16 мегабайт. Социализация не важна. А если точнее не нужно социализироваться ради социализации, просто потому что количество людей не решает. Лучше один человек, но качественный, чем толпа судорожных коз, с которыми вы вместе будете трястись и подставлять жопу под сапог барина. Это как в компьютере: количество ядер процессора не решает, так как "больше параллельных процессов" - не значит лучше. Параллельные процессы должны быть правильно спроектированы, иначе они будут сами по себе занимать процессорное время и ничего полезного не выполнять по сравнению с одиночным процессом. Один профессионал лучше сотни бездарей. Иногда 100 рублей полезнее чем 100 друзей. Так что социализироваться надо в благоприятном кругу, среди тех людей которые полезны. Это во-первых. Во-вторых, кроме того, что таких людей найти не так уж и просто, надо ещё и уметь с ними правильно поддерживать общение.
Вот ко мне сегодня на улице клеилась девушка. Я с ней пообщался, чтобы быть вежливым, она позвала меня гулять, но я отказался. Грустно? Да. Но почему же тогда не согласился? Потому что я знаю, что это бесплодно. Лучше отказаться и потерпеть грусть сейчас пару дней, чем потом долгое время страдать. Я социофоб. Мне уже от того личного общения стало довольно плохо, я устал. А ведь нужно ещё куда-то идти гулять.. Мне это приносит дискомфорт. И взамен ничего. Я просто буду как чмоха жаться, трястись и терпеть, приходить домой разъебанный, и даже без сил чтобы что-то почитать. Видишь? Физиология решает. Полноценный человек гуляет с тяночками потому что ему приносит это удовольствие, потому что ему нравятся чувства. Социофобия, это же не только страх... это ещё и общая притуплённость, скованность реакций. То есть даже если социофоб "начнёт с себя" он ничего не сможет сделать. Он будет только терпеть и превозмогать, а потом устанет, кинет всех и пойдёт у мамки под юбкой сидеть, как толян.
Все. Its over. Ноль шансов. Быть социофобом - почти как родится без ног.
Я мечтаю подсесть на тракнвилизаторы, и сидеть под ними пока мой мозг не превратится в кашицу. Это справедливый исход событий. Но я боюсь купить транки без рецепта. Мне в трех магазинах не продали, мне теперь стыдно ходить попрошайничать.
Ты удивительно высокомерен для морального калеки.
Да не. Я просто немного гиперболизирую, для лучшей подачи.
Аноны, а как вы думаете, страдают ли члены африканских племён от тревожного расстройства и депрессии. Я знаю что в африканских странах очень высокий уровень ркн, но это среди городского и сельского населения. А вот какие-нибудь бушмены или койсаны, которые буквально живут жизнью охотников-собирателей сталкиваются с психическими расстройствами? шизофрению и неврологические заболевания у шаманов в расчёт не берём
>тревожного расстройства
от тревожных расстройств
быстрофикс
Никакой тряски, только факты шлюха
привет двач, 18 лвл кун, рассказываю проблему:
в 15 лет поставили всд: кололо сердце, волшебным образом прошло
у сердца желудочковая экстрасистолия 300 мало
в 18 лет просто пиздец: снихуя начало сердце приколы кидать, в неожиданный момент В ПОКОЕ сжимает на долю секунду и отпускает, иногда колит, когда сжимает я думаю что мотор остановится и умру..
ну и когда сжимало а оно больше мигуты сжимало.. я думал что реал помру в 18 лет у меня дикая паника страх смерти, страх что сойду с ума, сердце колотицо, вызвал скорую дали корволол сказали спать👍👍
и еще у меня снихуя дергаются рандомные мышцы В ПОКОЕ, ходил к доктору у них просто пиздец: у одной остеохандроз, у другой тревожное расстройство, у другоц депрессия, другая говорит стрессы перед сессией, ДА Я В ШКОЛЕ НА ТРИ УЧИЛСЯ МНЕ ПОХУ БЫЛО А ТУТ ЭТО РЕШИЛО ПРОЯВИТСЯ, честно не верю что это связано с психикой, т.к. раньше до 18 ТАКОГО ВООБЩЕ НЕ БЫЛО(ну и т.к. думал это связано с сердцем все сдал сказали у тебя оно классное немного экстрасистол)
когда курю и пью кофе тоже панички часто ловлю, у меня как будто активировался дебаф после 18 летия — слабая цнс, это никак не описать
что делать к кому обратиться? щас волнует что мышцы дергаются рандомные и сердце просто в рандомный момент начинает чувствоваться в покое и сжиматься на долю секунды
в 15 лет поставили всд: кололо сердце, волшебным образом прошло
у сердца желудочковая экстрасистолия 300 мало
в 18 лет просто пиздец: снихуя начало сердце приколы кидать, в неожиданный момент В ПОКОЕ сжимает на долю секунду и отпускает, иногда колит, когда сжимает я думаю что мотор остановится и умру..
ну и когда сжимало а оно больше мигуты сжимало.. я думал что реал помру в 18 лет у меня дикая паника страх смерти, страх что сойду с ума, сердце колотицо, вызвал скорую дали корволол сказали спать👍👍
и еще у меня снихуя дергаются рандомные мышцы В ПОКОЕ, ходил к доктору у них просто пиздец: у одной остеохандроз, у другой тревожное расстройство, у другоц депрессия, другая говорит стрессы перед сессией, ДА Я В ШКОЛЕ НА ТРИ УЧИЛСЯ МНЕ ПОХУ БЫЛО А ТУТ ЭТО РЕШИЛО ПРОЯВИТСЯ, честно не верю что это связано с психикой, т.к. раньше до 18 ТАКОГО ВООБЩЕ НЕ БЫЛО(ну и т.к. думал это связано с сердцем все сдал сказали у тебя оно классное немного экстрасистол)
когда курю и пью кофе тоже панички часто ловлю, у меня как будто активировался дебаф после 18 летия — слабая цнс, это никак не описать
что делать к кому обратиться? щас волнует что мышцы дергаются рандомные и сердце просто в рандомный момент начинает чувствоваться в покое и сжиматься на долю секунды
Физическая активность присуствует? Зарядку хотя бы делаешь раз в день?
Стрессовый образ жизни определенно тоже может ролять. Вот сам как считаешь, комфортно ли ты живешь? Комфортно ли тебе в социуме находится, комфортно ли тебе по поводу твоего будущего? Или тебя постоянно ебет, что тебе пизда?
Ну и на различные витамины неплохо было бы провериться. Зачастую у многих бывает дефицит витамина Д, магния. Магний как раз на расслабон и спокойствие влияет. Витамин Д на дохуя чего, но в целом от него бодрячка стабильного прибавляется, немножко уверенности дает, тревогу сбавляет.
У меня раньше периодически была такая хуйня, какая-то перебивка или троение сердца. Не скажу что часто, но условно раз в месяц, раз в пару месяцев может. За последние года особо и не помню чтобы оно было, может разок только. Сейчас 28 лвл. Ну и за эти года я как раз и начал физухи добавлять, ибо раньше 24/7 за компудахтером сидел. Еще за спиной стал следить, раньше много крючился. Сжатая грудная клетка может дохуя неприятных ощущений давать, причем порой можно не понимать схуяли что-то там болит. У тебя еще не бывало резких колющих болей в области грудака, как будто нерв какой-то защемило?
Ебет одиночество. Хочется теплого общения, доверия, любви, тактильного контакта, милых обнимашек и всего такого. Обнимаю подушку по ночам годами и терплю. Но не смог найти даже друга, чтобы удовлетворить все свои хотелки.
Мало ли, чего тебе хочется.
Очень скверно себя чувствую. Все как-то не ладится в жизни. Друзья надоели, куны повытирали об меня ноги. Вроде как-то все шло все равно, старалась не думать, ходила в зал и играла в доту, работала. Сейчас что-то совсем расклеилась, хотя нет предпосылок. Хочется плакать, хотя плачу я редко. Не знаю, неужели и правда такая я хуевая, может некрасивая или неприятная, что никто не смог полюбить меня или хотя бы просто уважительно относиться. Да и друзья мне не друзья совсем. Одиночество не мучает, мучает чувство неполноценности всю жизнь. Во всем я плоха. Даже в доте проебываю. И в целом. Хочется скорее умереть, чтоб не просыпаться каждый день и не чувствовать свою никчемность с новой силой. Пойду поплачу, завтра в зал ебашить, надеюсь устану и больше не буду ни о чем думать
Сестра, просто большинство мужчин - мусор, который не стоит переживаний. Ты тут не при чем, из просто воспитывают уникальными психопатическими снежинками у мамы на шее, которые не способны на искренние чувства и привязанность. Ищи достойного человека, а себя не обижай зря.
Мне на голову в последнее время капает ощущение, что я должен что-то делать помимо своей работы и единственного хобби, но что именно - не знаю и не могу доехать до этого своей головой.
У всех будто бы есть какие идеи, дела, планы, стремления, амбиции, а у меня за 25 лет жизни ничего не сформировалось, хотя родители меня не корзинили практически, сами предоставляли свободу выбора.
Досадно то, что при своей вышке и степени магистра практически ничего, кроме как потреблять контент, трындеть долгим монологом на кучку только мне интересных тем и писать пространные тексты, я не умею: интересов изначальных у меня не было к реальным делам, кроме потребления контента, да и никто особо, даже родители, меня никуда не втягивал. С работой и единственным увлечением мне тупо сильно повезло принять согласие от двух людей из университетской группы: этими делами и живу только, а то бы ссычевался окончательно, а чтобы у меня самостоятельно интерес к чему-то рождался - такого не было.
И что с этим делать-то? У меня мало времени пробовать всё и вся, хотелось бы знать наперед, чем заняться, чтобы подавить эту нереализованность.
У всех будто бы есть какие идеи, дела, планы, стремления, амбиции, а у меня за 25 лет жизни ничего не сформировалось, хотя родители меня не корзинили практически, сами предоставляли свободу выбора.
Досадно то, что при своей вышке и степени магистра практически ничего, кроме как потреблять контент, трындеть долгим монологом на кучку только мне интересных тем и писать пространные тексты, я не умею: интересов изначальных у меня не было к реальным делам, кроме потребления контента, да и никто особо, даже родители, меня никуда не втягивал. С работой и единственным увлечением мне тупо сильно повезло принять согласие от двух людей из университетской группы: этими делами и живу только, а то бы ссычевался окончательно, а чтобы у меня самостоятельно интерес к чему-то рождался - такого не было.
И что с этим делать-то? У меня мало времени пробовать всё и вся, хотелось бы знать наперед, чем заняться, чтобы подавить эту нереализованность.
>их просто воспитывают уникальными психопатическими снежинками у мамы на шее
Вы же и воспитываете. В ахуи с баб. Вначале вымещают всю обиду на сыне, а потом спрашивают: "почему мой сын игнорирует все мои чувства". Может быть потому что я хочу быть ЛИЧНОСТЬЮ а не ебучим биоскотом, который постоянно терпит и ноет, терпит и ноет, а поступает всё равно как тупая необразованная пиздень, ни капли не делая для того чтобы потом не ныть?
Как стать счастливым и выбраться из порочного круга дом-работа-дом?
Я заебался. Мне 25 лет. После работы сплю постоянно, в съёмной квартире. Нет желания и сил ничем заниматься, ничего не интересует, лень приготовить пожрать, живу как свинья, вся квартира грязная и упаковках от еды. Ко всему прочему я листва с кучей проёбанных свиданий. На работе ко мне регулярно цепляются с разговорами, которые я не хочу вести, а если игнорю, то агрятся или обижаются и начинают заниматься пассивной агрессией. Прихожу домой разбитый весь, сил нет ни на что вообще, хочется умереть. Постоянно тревожусь по поводу потери работы, здоровья, по поводу того, что доебется тот, у кого я снимаю квартиру по какой-то хуйне, что начальник доебется. Я скучный, унылый человек. Я постоянно испытываю напряжение и не могу расслабиться. Идя с работы думаю ''Бля, зря я так нехотя ответил, теперь начальник подумает что-то не то и завтра будет доебываться еще чаще.'', идя домой думаю ''Бля, щас приду, а он доебется по поводу чего-то вчерашнего, как я буду оправдываться?'' и так далее и так далее. Постоянно в напряжении, постоянно на очке, постоянная тревога по поводу всего, страх перед всем. Как наконец начать жить счастливо? Откуда брать силы?
Я заебался. Мне 25 лет. После работы сплю постоянно, в съёмной квартире. Нет желания и сил ничем заниматься, ничего не интересует, лень приготовить пожрать, живу как свинья, вся квартира грязная и упаковках от еды. Ко всему прочему я листва с кучей проёбанных свиданий. На работе ко мне регулярно цепляются с разговорами, которые я не хочу вести, а если игнорю, то агрятся или обижаются и начинают заниматься пассивной агрессией. Прихожу домой разбитый весь, сил нет ни на что вообще, хочется умереть. Постоянно тревожусь по поводу потери работы, здоровья, по поводу того, что доебется тот, у кого я снимаю квартиру по какой-то хуйне, что начальник доебется. Я скучный, унылый человек. Я постоянно испытываю напряжение и не могу расслабиться. Идя с работы думаю ''Бля, зря я так нехотя ответил, теперь начальник подумает что-то не то и завтра будет доебываться еще чаще.'', идя домой думаю ''Бля, щас приду, а он доебется по поводу чего-то вчерашнего, как я буду оправдываться?'' и так далее и так далее. Постоянно в напряжении, постоянно на очке, постоянная тревога по поводу всего, страх перед всем. Как наконец начать жить счастливо? Откуда брать силы?
Стал часто ныть. Очевидно, я ебнулся с 13 лет, возможно какое-то рл, всегда хуевые мысли, тлен тлен тлен. Но это всегда было фоново и частью моей личности. А последнее время я стал очень часто ныть, раньше ну может 2 раза в месяц, а щас каждый день почти. Начинаю от любой хуйни, и заканчиваю тем, что вспоминаю чет там что было 15 лет назад и что там в будущем будет. Чзх? Всегда ж я такой негативный весь нытик, но физически ныл редко. Да случилось месяца 4 назад нечто хуевое, но мне будто похуй было, а щас и из-за этого ною.
Допустим ответ такой, что ты не должен делать больше ничего сверх того, чтобы влечь свое существование. Твоя реакция?
Если по хардкору хочешь, то надо идти сдавать анализы на всякие гормоны, микроэлементы, и смотреть чего в недостатке. Начинать курсить соответствующие добавки. Сейчас дефицит всяких витаминов - поголовный. И нехватка элементов как раз может приводить к тому, что организм тормозит.
Если не хочешь сдавать, то ищи сам чего тебе не хватает. По дефолту это бывает витамин д, магний, железо, витамины группы б.
Второе - активно разгонять кровь по организму посредством физической активности. Если ты не двигаешься, то мозг считает нахуй оно надо энергию выделять. Ну и начинаешь деградировать физически.
> Твоя реакция?
Изначальная - "А как так можно?", но дальше хер знает, в голове все спутывается.
Представляешь, что ты НПС по жизни, и просто выполняешь свою функцию.
Если в голове нет мыслей и никаких желаний, возможно это выгорание.
Сап двач я кун 23 года, внешка 7/10, 173см, с 16 лет страдаю тяжелой депрессией (подтверждено врачами, чтоб не думали что я это выдумал). Депрессняк пошел из за проблем в учебе, потом бабушка заболела раком и долго мучалась от болезни, было больно смотреть на то как любимый близкий человек который тебя воспитал и вкладывал в тебя силы умирает и ты ничего не можешь сделать. Во время болезни бабушки меня еще бросила девушка со словами "Ты уделяешь мне мало времени". Когда бабушка умерла я просто провалился в бездну, сидел дома и уходил от реальности в тырнете, состояние с каждым годом становилось все хуже и хуже, первый раз был у психиатра в 17 лет, там мне выписали колеса, пропил их месяц и дальше у меня кончились деньги, поддержки от матери никакой не было, она занималась своей жизнью и ей было похуй на меня, отец просто говорил что я нормальный просто ленивое хуйло. Несколько раз планировал РКН но в итоге просто сидел и рыдал как сука.
После смерти бабушки мать поняла что ее больше ничего не держит и съебалась жить к своему мужу. Я остался жить с дедом который после смерти бабушки просто съехал с катушек и постоянно говорил какой я долбаеб и какая моя мать хуевая (что на самом деле по факту). Пытался наладить свою жизнь разными способами, найти друзей, вписываться какие авантюры по типо поездок в другие города и прочие социоблядские движения. Но всегда сталкивался с такой проблемой что я просто выгораю и у меня нету сил что то делать и забивал хуй, так терял связи с людьми.
Потом умер дед, я остался жить один, где то два года я жил один и буквально сходил с ума в трехкомнатной квартире, было так что я сидел пол дня в одной комнате потом в другой. Первые два месяца было прикольно одному, спокойно, ходишь голый с утра, можно идти спокойно со стояком в туалет и прочие мелочи жизни одному. Но через пол года уже заебалось просыпаться одному, одному проводить день и одному ложится спать, каждый день похож 1 в 1 на предыдущий.
В целом эти 7 лет для меня просто ебучий ад, вот сейчас появились деньги и поеду через силу к психиатру, надеюсь что поможет, облегчит хоть немного мое состояние. Сейчас просто ебейшая апатия, сил нет ни на что. Хочется уже стать просто нормальный человеком, найти нормальную девушку и жить а не существовать в прострации. Но из за своей хуйни я проебал школу т.е у меня даже аттестата нет а справка за окончание 8 классов и так сука стыдно на собеседовании об этом говорить. Да и в целом стыдно говорить про то что я даже школу не окончил не говоря уже об шараге или институте. Работы нормальной не светит без этих ебучих бумажек от этого становится еще хуже. В итоге это ебучий замкнутый круг из которого я не знаю как выбраться. Возможно с последнего моего посещения психиатра в 17 лет у меня появились еще траблы, по крайней мере мне так кажется. Хочется просто испарится и жить это. Ведь я даже не знаю кто Я.
После смерти бабушки мать поняла что ее больше ничего не держит и съебалась жить к своему мужу. Я остался жить с дедом который после смерти бабушки просто съехал с катушек и постоянно говорил какой я долбаеб и какая моя мать хуевая (что на самом деле по факту). Пытался наладить свою жизнь разными способами, найти друзей, вписываться какие авантюры по типо поездок в другие города и прочие социоблядские движения. Но всегда сталкивался с такой проблемой что я просто выгораю и у меня нету сил что то делать и забивал хуй, так терял связи с людьми.
Потом умер дед, я остался жить один, где то два года я жил один и буквально сходил с ума в трехкомнатной квартире, было так что я сидел пол дня в одной комнате потом в другой. Первые два месяца было прикольно одному, спокойно, ходишь голый с утра, можно идти спокойно со стояком в туалет и прочие мелочи жизни одному. Но через пол года уже заебалось просыпаться одному, одному проводить день и одному ложится спать, каждый день похож 1 в 1 на предыдущий.
В целом эти 7 лет для меня просто ебучий ад, вот сейчас появились деньги и поеду через силу к психиатру, надеюсь что поможет, облегчит хоть немного мое состояние. Сейчас просто ебейшая апатия, сил нет ни на что. Хочется уже стать просто нормальный человеком, найти нормальную девушку и жить а не существовать в прострации. Но из за своей хуйни я проебал школу т.е у меня даже аттестата нет а справка за окончание 8 классов и так сука стыдно на собеседовании об этом говорить. Да и в целом стыдно говорить про то что я даже школу не окончил не говоря уже об шараге или институте. Работы нормальной не светит без этих ебучих бумажек от этого становится еще хуже. В итоге это ебучий замкнутый круг из которого я не знаю как выбраться. Возможно с последнего моего посещения психиатра в 17 лет у меня появились еще траблы, по крайней мере мне так кажется. Хочется просто испарится и жить это. Ведь я даже не знаю кто Я.
> Представляешь, что ты НПС по жизни, и просто выполняешь свою функцию.
Если так представить, то чувствую лишь отвращение лёгкое, но и всё.
Сорри если не туда, треда не нашел, а новый создавать неохота. Посоветуйте каналы на ютубе чтобы:
1)На них была полезная информация по теме психологии.
2)Иногда были стримы на которые можно было бы зайти попиздеть с понимающей тебя аудиторией.
Пример каналов: неврозы мегаполиса(максимум полезной инфы, несмотря на ЧСВ автора, жаль, что почти ничего не выпускает), пуританская дочь, вавилонская девственница, Рина Драгунова - интересный контент и ламповые стримы на которых можно попиздеть но они достаточно редкие.
В общем что-то такое, чтобы чувствовать себя менее одиноким куском говна.
1)На них была полезная информация по теме психологии.
2)Иногда были стримы на которые можно было бы зайти попиздеть с понимающей тебя аудиторией.
Пример каналов: неврозы мегаполиса(максимум полезной инфы, несмотря на ЧСВ автора, жаль, что почти ничего не выпускает), пуританская дочь, вавилонская девственница, Рина Драгунова - интересный контент и ламповые стримы на которых можно попиздеть но они достаточно редкие.
В общем что-то такое, чтобы чувствовать себя менее одиноким куском говна.
>В целом эти 7 лет для меня просто ебучий ад, вот сейчас появились деньги и поеду через силу к психиатру, надеюсь что поможет, облегчит хоть немного мое состояние.
Какие то странные дисперсивные нынче пошли. Я оставшись одному на третий год хочу просто испариться нахуй как будто меня никогда и не было, а не какому то хуятру.
Ну так да, я такая же хуйня. Но после того как я попал в армию а потом в дурку и меня пичкали феназепамом и антидепрессантами. У меня как будто камень с плеч упал, жить стало ебать как легко, вернувшись уже на гражданку меня снова накрыло без колес. Сейчас вот опять собираюсь сбросить этот камень и стать нормисом, попробуй сходить к врачу, может поможет.
Эх бдлжад, ходил в 20м по омс с выгоранием на учебе, позавчера пришел комиссию на права проходить, а там мне: "Ну не знаю, давать ли тебе права или нет". В 20м сказали, что с этим не будет проблем при получении прав. Нахуя вообще существует понятие психологической помощи по омс.
Вообще странная хуйня а ты точно не пиздишь что пришел туда просто с выгоранием а не с тем что ты хочешь РКН совершить или что то подобное?
Я спать две недели не мог нормально, сначала к неврологу ходил, он мне не смог помочь, сказал к психиатру сходить, с этим и пришел. Кстати, после комиссии стал обращать внимание, что люди крайне недоверчиво относятся к тем, кто ходил на прием к психологу даже.
Шел 24 год, все говорят, что лечить менталку нормально.
Ну в общем, я теперь тоже придерживаюсь традиционного мнения, что не нужно вообще появляться у психиатра и психолога на приеме в госке, потому что "ПОСТАВЯТ НА УЧЕТ", никуда это не делось, просто изменило форму. Хорошо, что есть платный прием. А если человек работает в госке психиатром, то у него у самого с головой проблемы, возможно его пиздили в детстве, теперь он это компенсирует.
>Я социофоб.
Благодаря каким выученным опасениям?
>это ещё и общая притуплённость, скованность реакций.
Это следствие, а не причина.
Лечить то ее нормально и нужно, а вот с какими трудностями столкнешься позже это уже хороший вопрос.
А зачем все прутся к государственному если вы все учета этого боитесь. Сходите к платному, сходите анонимно. Не надо говорить что платный дорого - на один сеанс денег найдете действительно надо
Какой-то детский сад - я хочу пойти но не пойду, а так бы пошел но не пойду. Какой-то ментальный тренинг у всех - думать об этом. Вы уверены что он вам нужен?
Кто-то боится что ему права не дадут кто-то еще что-то. Поверьте, если вас больше права интересуют, то вам психиатр не нужен.
> - на один сеанс
Кврачуха, спок.
>Благодаря каким выученным опасениям?
Никаким. Мне всегда, с самого детства кажется, что у меня будут проблемы, которые я не смогу решить, что меня сломают/обдурят, и последствия будут фатальными. Я с детства боюсь общества.
Большинство моих опасений оказывается ложным. Вот даже, случай, мне не хотели выдавать диплом без данных о военном учёте. Я пошёл разбираться, прочитал законы. Не мог спать всю ночь, потому что мне казалось, что эти скуфы из военкомата будут пытаться на меня давить, может будет подстава какая-нибудь, может штраф. Но нет. Скуф просто ругался ругался, пердел, я ему объяснял что вуз обязан меня выпустить, ну и в итоге я написал заявление ректору в двух экземплярах, и через день мне без проблем выдали диплом. Все прошло довольно нормально, и я даже не боялся спорить со скуфом. Но весь день вплоть до события, меня преследовала сильная тряска.
Или вот, я впервые ходил на соревнования по боксу. Опять же, не спал всю ночь, и перед выходом был будто бы скован. Однако, как только все началось, оказалось что я в общем-то и не такой плохой боксер.
Или вот, диплом когда защищал, опять же, не спал ночь. Выучил текст идеально. И тряска не прекратилась даже когда я пришёл на защиту. Уже после того, как я защитился, я понял, что я не мог не защититься, так как планка образования очень низка, а комиссия - тупо пришла посидеть послушать всякую фигню.
Ну и так постоянно. Что бы я не делал, мне всегда кажется, что я обязательно провалюсь. Все что я мог бы сделать, вызывает у меня неприятный стресс, от которого стираются все положительные эмоции. Даже с девушками, я бы мог пофантазировать что-то абстрактное, связанное с отношениями, но на практике, личное общение вызывает у меня стресс и как следствие неприязнь.
Из-за такой реакции на стресс, у меня просто не может быть никакого будущего. Я понимаю, что я это не тому человеку пишу, так как ты скорее всего нормиблядок, я тебе как обезьяне тут карты раскладываю, а ты можешь только свои заученные звуки издавать. Но суть в том что реакция на стресс определяет деятельность. Человек формирует своё поведение за счёт эмоций. Человек "подстраивается" под среду исходя из конструкций своего тела. В одной и той же ситуации, люди с разной генетикой будут перестраиваться по-разному. Социофоб, в нормальных условиях обречён просто сидеть, пытаться сделать так чтобы не было стресса, потом трястисть и снова прятаться от стресса. Социофоб не способен получать счастье от жизни. Социофоб действует по принципу "лишь бы не было плохо", а не "хочу чтобы было хорошо, любой ценой". Вся работа превращается в халтуру, обучение - в попытку заставить что-то работать, а контакты с людьми - во временное нудное испытание стрессом. Это называется "медленное самоубийство", когда ты просто идёшь по тактике, которая неизбежно ведёт тебя к самоуничтожению. Так почему бы не сделать качественно, то, что является твоей сутью существования, а именно "самоуничтожение". Я же по сути ни к чему другому не смогу прийти, зато я смогу ускорить естественный процесс.
>Это следствие, а не причина.
Это именно причина. Я думаю, если бы я не боялся людей, и если бы негативные эмоции не перебивали бы все остальные, все могло бы быть иначе.
сьебал под лавку нытик
А нахуй ты тут докладываешь о своих действиях, припиздок соевый? Ну съебал - молодец, сиди там и не отсвечивай.
Да я-то шлюха (хоть и в отставке), с этим никто не спорит, но ты посмотри на себя, у тебя аж ручки вспотели, пока по клавиатуре стучал. Проблемы с женщинами, которые секс любят?
Что за пиздецома?
У меня сильный страх быть раскрытым в своей убогости, в своих интересах, в своей некомпетентности во всём, в своем низком интеллекте, бездарности. Что-либо, что присуще только мне, как оно кажется, нужно скрыть. До лет 16 неиронично считал себя самым хуевым человеком человеком назвать преувеличение на всей планете. Я не вижу недостатков в других людях, либо я нахожу им оправдание. Но такой неполноценности, как у себя, никогда не видел.
Это привело к двум моделям поведения: я либо избегаю, либо притворяюсь "другим", "нормальным", человеком, пока это не перестанет быть возможным. И по итогу я кину человека/компанию. По этой причине менял школу, в 10 классе вообще ушел на домашнее обучение. Учиться дальше не пошел даже с хорошими результатами экзаменов. С 17 лет (сейчас 20), кроме как с роднёй, практически ни с кем не общаюсь. Любое знакомство заканчивается кидаловом с моей стороны.
Когда меня кто-то может видеть (на улице, в магазине), постоянно отдаю себе отчет, нормально ли я себя веду, не делаю ли чего-то странного, какое впечатление составляю у людей вокруг и как это впечатление не обрушить. Все время будто выступаю на сцене.
Почему-то единственный человек, с кем этого страха нет, мать. И не сказать, чтобы она меня как-то принимала и поддерживала. Она меня презирает, я ей противен.
Ходил к двум психотерапевтам/психиатрам. Ни один не понял. Первый назвал это социальной тревогой (то бишь социофобией), второй ПРЛ лол.
Выписывали антидепрессанты, ничего не поменялось после курса их приема.
Другие странности: смотрю в сторону от людей, дико неприятен прямой взгляд на себя; ощущение, что на меня смотрят, ощущение присутствия людей там, где их нет; ощущение, что меня ненавидят и презирают вообще все вокруг.
У меня сильный страх быть раскрытым в своей убогости, в своих интересах, в своей некомпетентности во всём, в своем низком интеллекте, бездарности. Что-либо, что присуще только мне, как оно кажется, нужно скрыть. До лет 16 неиронично считал себя самым хуевым человеком человеком назвать преувеличение на всей планете. Я не вижу недостатков в других людях, либо я нахожу им оправдание. Но такой неполноценности, как у себя, никогда не видел.
Это привело к двум моделям поведения: я либо избегаю, либо притворяюсь "другим", "нормальным", человеком, пока это не перестанет быть возможным. И по итогу я кину человека/компанию. По этой причине менял школу, в 10 классе вообще ушел на домашнее обучение. Учиться дальше не пошел даже с хорошими результатами экзаменов. С 17 лет (сейчас 20), кроме как с роднёй, практически ни с кем не общаюсь. Любое знакомство заканчивается кидаловом с моей стороны.
Когда меня кто-то может видеть (на улице, в магазине), постоянно отдаю себе отчет, нормально ли я себя веду, не делаю ли чего-то странного, какое впечатление составляю у людей вокруг и как это впечатление не обрушить. Все время будто выступаю на сцене.
Почему-то единственный человек, с кем этого страха нет, мать. И не сказать, чтобы она меня как-то принимала и поддерживала. Она меня презирает, я ей противен.
Ходил к двум психотерапевтам/психиатрам. Ни один не понял. Первый назвал это социальной тревогой (то бишь социофобией), второй ПРЛ лол.
Выписывали антидепрессанты, ничего не поменялось после курса их приема.
Другие странности: смотрю в сторону от людей, дико неприятен прямой взгляд на себя; ощущение, что на меня смотрят, ощущение присутствия людей там, где их нет; ощущение, что меня ненавидят и презирают вообще все вокруг.
ШТРЛ. Псевдоневротическая шиза.
Печально что ты уже давно не в школе, а развитие там и остановилось в 7-ом классе где-то.
🤨
> Поверьте, если вас больше права интересуют, то вам психиатр не нужен.
Что это значит? Типа если человек желает водить машину то он нормальным сразу становится?
Это значит, что если вас беспокоит проблема прав больше, чем ваше состояние, это значит, что оно не такое уж и тяжёлое, раз вы из-за этого отказываетесь помощь получать.
Вот ответили
Когда у человека действительно проблема, он не думает за права, за работу, что о нем подумают родственники, коллеги и прочее. А если человек может себе позволить месяц сидеть и думать идти или не идти, то вероятно психиатр ему не особо нужен.
Печально, что у твоего папаши тогда при себе гандонов не оказалось.
>А зачем все прутся к государственному если вы все учета этого боитесь. Сходите к платному, сходите анонимно.
Сходи нахуй. Можно не анонимно.
Какой потешный кврочух, давно сюда такого не залетало.
Здесь иногда залетают вафлёры с тейками уровня про "неправильных больных" или "недостаточно больных". Согласно вскукареков этих попусков, если ты посмел задумываться о зашкваре своей биографии об дурку, то ты недостаточно больной и вообще симулянт.
А в чем проблема? Человек сделал свой выбор, 3-5к денег найти не может, биографию портить не хочет, хочет ходить с больной башкой. Значит ещё может ходить, что я могу сказать.
Я искренне не хочу работать, хочу сидеть всю жизнь дома и играть в игры, но мамка ебёт мозг и говорит идти на работу. Но я буквально все работы ненавижу и не хочу никаких ответственностей. Не знаю, что мне делать, непрерывное чувство, что жизнь проёбана, потому что я ничего не могу сделать, чтобы стать счастливым, мне никогда никто не даст просто спокойно сидеть дома.
Пособие по психической инвалидности, мб.
Мне кажется, её дают только шизам с галлюцинациями и психозами, которые реально работать не в состоянии, даже, если захотят. А я просто не хочу, потому что ненавижу, я даже пробовал работать, но бросил (забил хуй на свои обязанности и меня уволили) относительно недавно из-за того, насколько это невыносимое дерьмо, которое сжирает меня изнутри.
Ну у меня похожая хуйня была в 20 лет, я ненавидел работу до тряски бешеной. Ничё, сейчас отношусь на порядок терпимее, почти абсолютно не бесит. Попробуй потерпеть несколько месяцев, мб тебя тоже отпустит. Вообще, ко врачу всё же походи, не особо здорово выглядит. С системой поощрения, скорее всего, какая-то конченная хуйня.
Чёт в последние пару лет какая-то пустота, хотя до этого всю жизнь был суетливым трясуном. Не сказал бы, что у меня все плохо по жизни, просто я затух. Без причины. Хобби, алкашка, смена деятельности и прочее не помогают.
Даже когда недавно в ДТП попал пассажиром, минуту потрясся и опять покерфэйс на ебале выскочил. Подумал, что можно было бы и сдохнуть - какая разница?
Как-то немного ебанулся и даже чутка порезал себе ногу - боль была, но какого-то взрыва эмоций я не испытал.
Короче, я не чувствую себя живым. Но не бездельничаю, да и бессилия не ощущаю. Странная хуйня. Эмоции пропали.
Даже когда недавно в ДТП попал пассажиром, минуту потрясся и опять покерфэйс на ебале выскочил. Подумал, что можно было бы и сдохнуть - какая разница?
Как-то немного ебанулся и даже чутка порезал себе ногу - боль была, но какого-то взрыва эмоций я не испытал.
Короче, я не чувствую себя живым. Но не бездельничаю, да и бессилия не ощущаю. Странная хуйня. Эмоции пропали.
Звучит как один из симптомов ПРЛ
Проблема в пренебрежении контрацептивами твоим батей n лет назад.
> Мне всегда, с самого детства кажется, что у меня будут проблемы, которые я не смогу решить, что меня сломают/обдурят, и последствия будут фатальными.
Это называется "никаким"?
>Я понимаю, что я это не тому человеку пишу, так как ты скорее всего нормиблядок
Ультра-кптсрщик к вашим услугам. Прошёл дорожку от "не могу смотреть людям в глаза" до "читаю лекции".
Подскажите как быть. В последнее время навалилось говно одно за другим. Потерял работу, проебались накопления, хуевое состояние, давление ебашит так, что в башке туман. И все это за 2 недели. Все бы ничего, да у моей пассии день рождения через пару дней. Мы с ней запланировали сходить в одно место, куда она очень хотела. Но с моими нынешними финансами я этого позволить никак не могу. Буквально вчера мне пришлось оплатить последними деньгами квартиру матери и сестре. Я даже не ебу как буду сам жить ближайший месяц. Так вот. Это первое др моей тян для меня, встречаемся с ней полгода +-. Как думаете, стоит ей рассказать о моей ситуации или что-то придумать, чтобы отложить наш поход в другой день (через неделю/две). Даже стыдно ей как то об этом говорить. Она то хоть и понимающая, но любого мужика, который не в состоянии решить свои проблемы нихуя не красит. И если уж рассказывать, то как ей это подать?
>Как думаете, стоит ей рассказать о моей ситуации или что-то придумать, чтобы отложить наш поход в другой день (через неделю/две)
Реши для себя что тебе важнее: умереть с голоду ради писечки, которая не может тебя поддержать в сложной ситуации или рассказать ей всё как есть.
Я думаю куда логичнее рассказать всё как есть. Это либо уберёт из твоей жизни ненадёжную пизду, либо укрепит твои отношения с тяночкой.
>>170231
Двачую.
Можно ещё вообще не работать, а постоянно занимать у женщин.
Двачую.
Можно ещё вообще не работать, а постоянно занимать у женщин.
Что ж, по крайней мере, ты жив, и дом у тебя не разбомбили солдаты.
Почему раздел называется "психология"? Судя по комментам тут пишут клинические психи, которым психолог не поможет и нужен психиатр.
По всем тредам струи мочи собирать ходишь. Какой покладистый зверек.
А вонь ссанины исходит только от тебя почему то, лошпеда попущенного. За версту можно учуять.
Я вообще не понимаю что я за трясущееся существо и зачем такой тупой и немощный вывалился на этот свет. Давно уже надо было заняться роупджампингом (со страховочной системой конечно нет), но из-за тряски даже с подготовкой (качество снаряжения и знаний алко) мне это кажется трудно осуществимым. И ещё нормисы всю жизнь ненавидели, казалось бы похуй на чужое мнение, но моя личность это омежка в кубе с тревогой и ранимостью, БУКВАЛЬНО аутист омежка, да ещё и тупой, мне даже такое говорили. Но это правда. Пишу уже хуй знает сколько этот текст который даже смысла не имеет, ибо я сижу ридонли постоянно как ирл так и в интернете, но просто хочу сказать одну вещь - учитывая все обстоятельства и тонкости ситуации, прекрасно понимаю что эвакуация неизбежна, а нормисы будут радоваться и злорадно дрочить на смерть омежки дегенерата, потому что он тупой и немощный и слабый. Не иронично даже слышал от одного в муниципальном блядушнике что люди которые убили себя из-за пыток нацистов слабые, я никак не имею намерения сравнить себя с этим, но просто охуеваю какие охуевшие сука бывают люди и так думают, и да это был орущий агрессивный нормис.
Никакая это не психология и не психиатрия. Это такая же бесполезная попизделочная сральня как и бишечка, только с маняуклоном в тематику.
Сейчас тут просто засилье одного шиза - бегает по доске и агрится называя весь мир шарлатанами. Какое-то обострение. А обычно поспокойнее бывает и так много бессмысленного мусора не пишут. Ну и вопрос к модеру которой это игнорит.
Это гипомания, что же ты так? Дав антипсихотик снизится настроение и стану ощущать себя больным.
Не важно про кого пишешь, главное гипоманию не хочешь диагностировать, которую нужно купировать снизив уровень дофамина.
Конечно же бывают шарлатаны, которые притворяясь друзьями хотят увезти в дурку купировать гипоманию.
Ты просто хочешь избавиться от раздражителя и привторяешься каким-то спасителем.
Чем твоя агрессия отличается? Более обоснованная юридически и на твоей стороне правительство.
В СССР было такое же доносительство.
В СССР так же могли притворяться друзьям и собирать сведения для оформления доноса.
Иди обратись к платному психологу, если что-то в общении на дваче не устраивает.
У нас демократия, не забывай об этом, найди ответственного.
Нету никаких шарлатанов, у нас демократия, неси ответственность.
Нету агрессии у занимающегося доносительством.
Конечно же бывают шарлатаны, которые притворяясь друзьями хотят оформить донос и увести в дурку.
>увезти
fix
Наука развивается, не забывай об этом, уже через пару лет может быть мир изменится.
До сих пор интересно из-за чего для диагностики шизофрении не дают теста на интеллект. Ты каким образом вообще можешь определять какие-то проблемы с умом основываясь на одном поведении?
Если сдам тебе высшую математику на отлично, то это не опровергнит наличие у меня шизы, что довольно забавно...
Если твой товар не продаётся, тогда в этом не может быть виноват покупатель.
Если твой товар не продаётся, тогда проверь не бесмысленный ли твой товар мусор.
Иди продавай свой бессмыленный мусор кому-то другому.
Чувствую, что начинаю закрываться от мира + появляется паранойя.
Уже 2-3 месяца у меня иррациональное чувство, что я могу лишиться всего, что меня выселят, вещи сломаются или их выбросят, друзья кинут, а кошка умрет от болезни, а сам я тоже заболею какой-нибудь смертельной хуйней вроде рака. Ну и раньше оно как-то фоново ебало мне мозги, но теперь я буквально живу как-то вроде зажмурившись. Ну например я с утра просыпаюсь с ощущением "фух, пиздец, слава богу не сегодня это произошло", а засыпаю с мыслью "бля, только бы не завтра, ну -хотя бы еще один день". Это пиздец, я трясусь с какой-то хуйни, которая мне даже не угрожает.
Помимо этого я начинаю сильно закрываться, друзья меня раздражают, ходить я никуда не хочу, ни с кем ничем делиться, раздражаюсь от диалогов других людей. Ну и даже последнее время охуеть язвительным стал, так и тянет кого-нибудь унизить между делом, кольнуть побольнее и съебаться.
Насчет паранойи, она просто пиздец какая абсурдная, потому что этот страх хотя и живет во мне, по поведению я вообще себя обратным образом веду. Например я легко уезжаю в другой город один и у меня вообще нет тревоги, что со мной может что-то случиться, даже когда уже реально почти случилось. Или я игнорирую своего арендодателя и думаю позже отвечу, хотя как раз такая хуйня и может спровоцировать выселение.
Уже 2-3 месяца у меня иррациональное чувство, что я могу лишиться всего, что меня выселят, вещи сломаются или их выбросят, друзья кинут, а кошка умрет от болезни, а сам я тоже заболею какой-нибудь смертельной хуйней вроде рака. Ну и раньше оно как-то фоново ебало мне мозги, но теперь я буквально живу как-то вроде зажмурившись. Ну например я с утра просыпаюсь с ощущением "фух, пиздец, слава богу не сегодня это произошло", а засыпаю с мыслью "бля, только бы не завтра, ну -хотя бы еще один день". Это пиздец, я трясусь с какой-то хуйни, которая мне даже не угрожает.
Помимо этого я начинаю сильно закрываться, друзья меня раздражают, ходить я никуда не хочу, ни с кем ничем делиться, раздражаюсь от диалогов других людей. Ну и даже последнее время охуеть язвительным стал, так и тянет кого-нибудь унизить между делом, кольнуть побольнее и съебаться.
Насчет паранойи, она просто пиздец какая абсурдная, потому что этот страх хотя и живет во мне, по поведению я вообще себя обратным образом веду. Например я легко уезжаю в другой город один и у меня вообще нет тревоги, что со мной может что-то случиться, даже когда уже реально почти случилось. Или я игнорирую своего арендодателя и думаю позже отвечу, хотя как раз такая хуйня и может спровоцировать выселение.
Просто не думай об этом. Думай о приятном и рациональном. С вас 6000 за сеанс кпт.
Ребят, надеюсь, пожалуйста, кто-то прочтет и поможет мне. Не знаю, куда писать и что с собой делать.
Мне скоро 27, сама по себе зашуганная и закомплексованная, тяжело быть в социуме, любую шутку\замечание в свой адрес воспринимаю очень гипертрофированно и чувствительно, чувствую себя сразу униженной и хочется убежать от всех (почему так? я ведь понимаю, что замечания некоторых людей для меня ничего не должны значит, почему тогда я так реагирую?)
Это в последнее время захотелось вылезаторствовать, общаться... когда надоело все, что делала прежде (100% времени за пк) Наступила жуткая апатия, я не хочу ничего не читать, не смотреть, не изучать.. Пропал аппетит, плохой сон. Так же, заметила, что если рандомный парень со мной обыденно вежлив и слегка участлив, я начинаю фантазировать и взращивать в себе чувства к нему, убивая себя мыслями\слежкой за ним + на ряду с этим, у меня похоже избегающее расстрйоство, т.е. я очень боюсь отказа, боюсь выказать свою заинтересованность, боюсь быть осмеянной
Я очень слабое ничтожетсво, которому хватит ехидного замечания, чтобы ввести меня в тильт и нытье.|+ У меня очень сильно гиперопекающая и тревожная мать (причем это прогрессирует с годами, в 17 лет я могла выйти в магазин спокойно одна, сейчас же - нет) , отца никогда не было. Старший брат в детстве периодически издевался и высмеял во мне всякое, я его боялась, а маме было стыдно жаловаться и рассказывать.
Вопросы.. Можно ли как-то убить в себе желание вылезать в соуицм, общаться, найти единомышленников и любовь? Что мне может помочь попрощаться с иллюзиями на этот счет? Если нет, то > Как мне не стесняться себя, не чувствовать себя чмом в обществе? Как перепрограмировать видение себя в голове, как стать неуязвимой к чужим подколкам и шуткам? Как научится общаться с людьми на равных, даже если я хуже? Как перестать бояться быт осмеянной? И перестать фантазировать и выдумывать относительно парней, которые мне просто улыбнулись и из вежливости поинтересовались моим состоянием. Начала читать книгу - Код уверенности, но что-то описанные рекомендации по одному месту.
Мне скоро 27, сама по себе зашуганная и закомплексованная, тяжело быть в социуме, любую шутку\замечание в свой адрес воспринимаю очень гипертрофированно и чувствительно, чувствую себя сразу униженной и хочется убежать от всех (почему так? я ведь понимаю, что замечания некоторых людей для меня ничего не должны значит, почему тогда я так реагирую?)
Это в последнее время захотелось вылезаторствовать, общаться... когда надоело все, что делала прежде (100% времени за пк) Наступила жуткая апатия, я не хочу ничего не читать, не смотреть, не изучать.. Пропал аппетит, плохой сон. Так же, заметила, что если рандомный парень со мной обыденно вежлив и слегка участлив, я начинаю фантазировать и взращивать в себе чувства к нему, убивая себя мыслями\слежкой за ним + на ряду с этим, у меня похоже избегающее расстрйоство, т.е. я очень боюсь отказа, боюсь выказать свою заинтересованность, боюсь быть осмеянной
Я очень слабое ничтожетсво, которому хватит ехидного замечания, чтобы ввести меня в тильт и нытье.|+ У меня очень сильно гиперопекающая и тревожная мать (причем это прогрессирует с годами, в 17 лет я могла выйти в магазин спокойно одна, сейчас же - нет) , отца никогда не было. Старший брат в детстве периодически издевался и высмеял во мне всякое, я его боялась, а маме было стыдно жаловаться и рассказывать.
Вопросы.. Можно ли как-то убить в себе желание вылезать в соуицм, общаться, найти единомышленников и любовь? Что мне может помочь попрощаться с иллюзиями на этот счет? Если нет, то > Как мне не стесняться себя, не чувствовать себя чмом в обществе? Как перепрограмировать видение себя в голове, как стать неуязвимой к чужим подколкам и шуткам? Как научится общаться с людьми на равных, даже если я хуже? Как перестать бояться быт осмеянной? И перестать фантазировать и выдумывать относительно парней, которые мне просто улыбнулись и из вежливости поинтересовались моим состоянием. Начала читать книгу - Код уверенности, но что-то описанные рекомендации по одному месту.
Тебе надо меньше рефлексировать и больше делать то что хочешь. Меньше отдавай отчёт чужим чувствам и больше своим. Хочешь спиздануть что-нибудь тупое - значит надо это сделать. Кто сказал что нельзя быть кринжевым долбоёбом? Я сказал. Почему я это сказал? Потому что с кринжевыми долбоёбами не хотят делится, у них нет репутации. Вот и всё. Если я не дорожу своей репутацией - я прямо говорю какую-то пошлятину. Если речь идёт о чем-то важном, то надо естественно соблюдать некие границы. Таким образом, ты не даёшь навязать себе комплексы, не даёшь подавить свои желания, но при этом и соблюлаешь некий баланс не разрушая полностью контакты. Иногда даже можно проверять: "а вот вытерпит ли такое поведение человек, или это уже слишком". Если "слишком" , то извиниться, откатить назад.
>Можно ли как-то убить в себе желание вылезать в соуицм, общаться, найти единомышленников и любовь?
Со временем ты поймёшь, что никакого "социума" нет. Вся та тонна хуйни в твоей голове - это срань выдуманная лишь за последний век, какими то снобами. Есть только личности. Для эффективности не нужно много людей, достаточно одного человека, но качественного. Люди не поддерживают друг друга. Люди просто как раки в бочке, всегда хотят друг друга приравнять, не дать одному быть лучше других. Поэтому в обществе невозможно быть счастливым. Быть счастливым можно только у себя в голове на едине с собой. Остальные люди - как персонажи из игр, если что-то интересное делают, то это хорошо.
Анон, ты сам пришел к такому мировоззрению или тебе помогли какие-то книги\другие источники инфы? Поделись , пожалуйста, инструментами.
Философия ницше. Нише считал, что человек изначально действует от чувств. Чувства бывают разные, негативные, такие как обида, ненависть, или положительные, такие как любовь и счастье. Человек, который наделён волей, который способен делать то, что считает нужным, живёт самыми первыми чувствами, он способен любить и ненавидеть. Кроме такого типа людей, есть также люди, которые по каким-то причинам не могут сделать что-то, чего они хотят (может быть слишком ленивы или глупы, причина тут не важна ), и такие люди, понимая, что одни свои желания не могут реализовать, начинают ценить в себе собственную ничтожность. Например, первые христиане ничего не имели, и были нищими, поэтому они рассудили так:"у нас ничего нет, но зато мы святые, у нас святая душа есть её невозможно отобрать. А вот у богатых такой души нет, потому что проще ослу пойти через игольчатое ушко чем богатому в рай попасть". То есть они ценят в себе то что они нищие.
Между этими крайностями людей можно построить градиент, три стадии становления духа человека: верблюд, зверь и ребёнок.
Верблюд, это человек, который ценит только лёгкость проделанной работы. Ему хорошо, пока его хозяин легко запрягает. Такой человек смирился с отсутствием у себя возможности выбрать судьбу.
Зверь, это человек который действует от противостояния, от чувств. Это человек, который способен облагораживать собственную жизнь, поэтому он относится к любому делу как задаче.
Ребёнок, это человек который способен не просто облагораживать жизнь, он способен менять уклад чужих жизней. Ребёнок играется с обществом, выдумывая новые смыслы, которым затем общество будет следовать.
Собственно, таким образом, у тебя просто нет выбора. Всё что бы ты не делал - это всё чувства. Разница лишь в том ты подавояешь окружение, или окружение тебя.
Наверное, нет ничего плохого чтобы быть верблюдом и просто нести свою ношу. "Счастье найдено нами" - говорит последний человек и моргает. Слишком сладких плодов не любит воин. Иногда хочется продавить свою волю.
Хотел написать простыню, но понял, что не нужно. Не хочу. Напишу три слова.
Мне. Очень. Плохо.
Все.
Мне. Очень. Плохо.
Все.
С чём, по твоему связано твоё недомогание. Желательно тоже кратко.
Написал простыню - удалил. Мне 28 лет.
1) Никто не может меня понять. Нет знакомых, кому излить душу. С человеком, которому изливал, не могу списаться 2 года.
2) Очень хочу работать, не знаю кем, не могу найти. Суть - уходить на целый день из дома и чем-то приятным мне заниматься даже за копейки. Не могу найти. Вообще.
2.1) Двач говорит - иди на любую работу, и не может понять, что я не пойду на любую работу. Я хочу хорошую работу, которую я буду любить, как любил место своей учебы, которого больше нет и по которому я невыносимо скучаю. Я ходил на любую работу и уходил оттуда за 2 часа. Я не пойду на "любую работу". Мне не нужно вылезать. Я не вылезатор. Точка.
3) 10 лет назад там я чувствовал себя человеком впервые в жизни, уже 10 лет я себя человеком не чувствую (не низкая самооценка, щас меня опять не поймут, там были очень классные люди, я был рад их видеть, а они меня - это как тот прикол, что ты человек, когда другие тебя видят и общаются, а без нормального социума ты ноль).
4) Стрессы в прошлом году и недавно.
5) Флешбеки счастливого прошлого - самое ужасное. Понимание, что я не делал РКН с огромной верой, что во взрослой жизни мне будет заебись. А сейчас понимаю, что в даже в школе было заебись, где меня чморили, но дома я кайфовал радовался, был контраст пиздеца с радостью, этот ужас заставлял меня мотивировал релаксировать кайфовать отвлекаться, а сейчас я ни на что не могу отвлечься, все - одно. Короче, раньше было лучше. То, ради чего я превозмогал, оказалось все наоборот. Прошлое оказалось лучше. Блять. Ради чего я жил?!
Я думаю, меня тут тоже никто не поймет, скажут что я зажрался или "иди давай на любую работу блеать", хорошо, я уже это понял, я просто высрался, с начала февраля я держу в себе этот ужас, я устал.
>Никто не может меня понять. Нет знакомых, кому излить душу.
Эх... как будто бы когда-то было иначе. Людей обычно беспокоит только их чувство сострадания к тебе, а не твои проблемы. Людям главное выслужится перед интуитивной потребностью во взаимопомощи, а не реально помочь. Даже мама и та: покормит, салфеточку на ворот повесит, а на то, что тебе необходимо что-то сделать ей насрать, она твоих чувств не видит, она видит лишь свои чувства долга перед тобой, но не твои реальные чувства.
>Прошлое оказалось лучше. Блять. Ради чего я жил?!
Задним числом все что угодно можно назвать лучшим. Мне кажется, ничего хорошего никогда не было. Меняется лишь наше самочувствие: с каждым годом мы всё больше становится несчастными. В детстве ведь было всё хуёво. Но я верил в то, что я бессмертный. Сейчас я так не верю, и похоже что в глубине души жажду смерти. Поэтому, сейчас мне кажется, что все стало хуже. На самом деле стало лучше. Вот только настроение уже стабильно не то. И это ужасно плохо, ведь это не тот возраст когда пора в гроб ложиться, а ты чувствуешь что дальше - пустота.
>Очень хочу работать, не знаю кем, не могу найти.
Зачем завязываться на чем то одном. Надо быть алаптивнее. Бери все подряд, делай все подряд. Главное растормаживать психические процессы. Пытаться быть подвижнее в умственном плане. Из нас делают лоботомитов. Мы слабые личности. Нам надо проявлять волю иначе будешь стариком.
>Задним числом все что угодно можно назвать лучшим.
Нет, анон, я был в раю. Я жил в доме с удивительной энергетикой, как бы мне ни было плохо, я там чувствовал поддержку от стен, знаешь "дома и стены помогают", вот так. То же самое в том единственном счастливом месте учебы, где я пробыл, так получилось, 2.5 года. В это трудно поверить, если ты не был так счастлив, но я был очень счастлив, я блять хотел сделать РКН, но мне жалко было навсегда покидать мой дом. Только по этой причине я уже не делал РКН. А когда обрел еще и чудесное место, где были люди, удивительные реально, как и мой дом блять, такие приятные хорошие люди, вот ты знаешь, смотришь на них и видишь, что они - ЛЮДИ. Это не задним числом я говорю. Я после блядской школы охуел, что так может быть. А потом все развалилось. И вот 10 лет я не знаю, куда себя приткнуть.
И, самое главное, реально никто понять не может, потому что видимо почти ни у кого так не было. Не, ну кто-то работу терял, кто-то семью, но все равно что-то не то, не как у меня.
>Но я верил в то, что я бессмертный.
А я всю жизнь хочу сдохнуть. Мне мой батя рассказывал, что я когда совем мелкий был, ну лет 5-6, говорил, что не хочу долго жить. На самом деле так говорил.
>Бери все подряд, делай все подряд.
Ага-ага, вот и ты говоришь то же самое! Делай все подряд = иди на любую работу. Спасибо, не надо. Я не хочу себя тормошить, я не хочу над собой издеваться. Я уже это для себя четко решил.
>Зачем завязываться на чем то одном.
Затем, что есть люди, у которых дело всей жизни, и они всю жизнь на одной работе, это моя мечта, я не собираюсь дергаться и тормошиться, для меня это полный идиотизм, я хочу одно счастливое место для себя, мое место, это мне только нужно.
>Нам надо проявлять волю иначе будешь стариком.
Лет в 10 я дружил с бабками и дедами со двора, там где жил раньше, в любимом месте, так что мне похуй. Да, я в детстве говорил, что мечтаю стать дедом, сидеть на кровати и ничего не делать. Ахахах, да я же им стал! Буквально. Сука.
Что делать если я самый мудацкий мудак в истории человечества,а до кучи еще и пиздец тупой долбоеб.Я заслуживаю того чтобы мне было не плохо если буду исправляться?Стоит ли рассказывать все психиатру?
Ты мб психопат?
хихи, старикашка
пионер-пенсионер
Если ты заика, то:
— Ты не существуешь для тян. Вообще. Даже общаться будут через посредника. Даже если за всё время один раз запнулся.
— Твоё мнение не учитывается. Хули ты можешь понимать, ты ж даже говорить не умеешь.
— У тебя никогда не будет друзей / хороших знакомых. Даже в интернете. Там голосовухи слать надо. Не можешь? Ущербный.
— У тебя никогда не будет нормальной работы. Кто ж тебя до ответственной должности допустит, ты ж даже говорить не умеешь)) А ты вообще понимаешь, что тебе говорят? Дебил ущербный))
— Вероятней всего даже твоя семья будет относиться к тебе, как к питомцу. Ну что с инвалида взять. Даже если ты вылизатор и всего добиваешься сам. Повезло дурачку))
Заебало. Надо было себе ещё в детстве просто язык отрезать и вообще немым быть. Хотя бы пенсия была.
— Ты не существуешь для тян. Вообще. Даже общаться будут через посредника. Даже если за всё время один раз запнулся.
— Твоё мнение не учитывается. Хули ты можешь понимать, ты ж даже говорить не умеешь.
— У тебя никогда не будет друзей / хороших знакомых. Даже в интернете. Там голосовухи слать надо. Не можешь? Ущербный.
— У тебя никогда не будет нормальной работы. Кто ж тебя до ответственной должности допустит, ты ж даже говорить не умеешь)) А ты вообще понимаешь, что тебе говорят? Дебил ущербный))
— Вероятней всего даже твоя семья будет относиться к тебе, как к питомцу. Ну что с инвалида взять. Даже если ты вылизатор и всего добиваешься сам. Повезло дурачку))
Заебало. Надо было себе ещё в детстве просто язык отрезать и вообще немым быть. Хотя бы пенсия была.
Ты же понимаешь, чтл не обязательно отрезать язык, чтобы не говорить. Ты можешь просто молчать или отвечать словами да/нет. Более того, заикание вообще-то фиксится, если ты не в курсе. Сходи к логопеду.
Ты надумываешь хуйню какую-то. Я не сильно заикаюсь, но иногда бывает, вообще всем похуй, я социоблядь еще та. Да и мне было бы похуй. Ты скорее всего помимо заикания инцел просто.
У меня проблема достаточно нормисная, но так сам я аутист, то не все так просто.
В общем я долго и усердно искал друзей, мне это действительно тяжело давалось, но в какой-то момент я их нашел. И все было в общем-то неплохо первое время. Но сейчас у меня внутренний диссонанс от того, что я за время дружбы с ними стал чувствовать себя по-другому, можно сказать поменялся, и ощущаю их теперь совсем чужими людьми. В общем может быть во многом из-за них же у меня появился какой-то невроз или просто заеб на том, что я должен избавиться от грязи в своей жизни во всех ее проявлениях. Не знаю насколько это нормально, раньше я таким не был вообще. А мы раньше когда собирались, то стандартно пили, курили, вели себя как быдло, мерзко шутили. В общем сначала я бросил пить и курить, а теперь вообще зациклился и стараюсь даже не материться. И мне неприятно, когда рядом со мной пьют, курят, говорят что-то похабное или ведут себя как быдло. Раньше меня это не смущало, потому что я очень переживал из-за неудачной влюбленности и мне хотелось просто умереть, я поэтому и проникся их деструктивом. Теперь не знаю что делать. Уходить не хочется, потому что других друзей я не найду, а исправить этих я вряд ли смогу. Но мне хотелось бы, чтоб они сами как-то почувствовали то же, что и я, и мы менялись синхронно что ли. Но пока что мы совершенно на разных волнах. И я даже не знаю как объяснить им это.
В общем я долго и усердно искал друзей, мне это действительно тяжело давалось, но в какой-то момент я их нашел. И все было в общем-то неплохо первое время. Но сейчас у меня внутренний диссонанс от того, что я за время дружбы с ними стал чувствовать себя по-другому, можно сказать поменялся, и ощущаю их теперь совсем чужими людьми. В общем может быть во многом из-за них же у меня появился какой-то невроз или просто заеб на том, что я должен избавиться от грязи в своей жизни во всех ее проявлениях. Не знаю насколько это нормально, раньше я таким не был вообще. А мы раньше когда собирались, то стандартно пили, курили, вели себя как быдло, мерзко шутили. В общем сначала я бросил пить и курить, а теперь вообще зациклился и стараюсь даже не материться. И мне неприятно, когда рядом со мной пьют, курят, говорят что-то похабное или ведут себя как быдло. Раньше меня это не смущало, потому что я очень переживал из-за неудачной влюбленности и мне хотелось просто умереть, я поэтому и проникся их деструктивом. Теперь не знаю что делать. Уходить не хочется, потому что других друзей я не найду, а исправить этих я вряд ли смогу. Но мне хотелось бы, чтоб они сами как-то почувствовали то же, что и я, и мы менялись синхронно что ли. Но пока что мы совершенно на разных волнах. И я даже не знаю как объяснить им это.
Анон, сейм ситуация, я всю жизнь был в разных компаниях, думая о себе что я коммуникабельный и все у меня отлично, на учебе был лучший на свете коллектив, как часто вообще случается такое чтоб 50 человек (2 группы с потока) отлично ладили?
Вобщем учеба была приятным временем, как и мои сходки с разными компаниями.
Сейчас я вышел на работу, там абсолютно другие люди, атмосфера, я не очень хорошо их понимаю.
Хочу попроситься в другой отдел, возможно на зп ниже, но та атмосфера и люди мне ближе, хочу дружить и чувствовать себя комфортно в месте, где я буду проводить большую часть жизни.
Пока пытаюсь мимикрировать и быть толерантным к людям из моего отдела, но мне
грустно там находиться
Опять я засрал квартиру.
Целая куча мусора на столе, на кухне везде мусор, остатки еды, посуду не мыл уже пару недель, везде упаковки из-под еды, пол грязный, на плите уже начал расти грибок, в ванной тоже пиздец. Туалет засран, раковина уже жёлтая. И нихуя не могу себя заставить убраться, только начинаю как сразу забиваю хуй.
Я люблю жить в чистоте и комфорте, но сам не замечаю как начинаю засирать всё вокруг и нет сил убрать это всё. И так происходит постоянно и что с этим делать я не знаю.
Целая куча мусора на столе, на кухне везде мусор, остатки еды, посуду не мыл уже пару недель, везде упаковки из-под еды, пол грязный, на плите уже начал расти грибок, в ванной тоже пиздец. Туалет засран, раковина уже жёлтая. И нихуя не могу себя заставить убраться, только начинаю как сразу забиваю хуй.
Я люблю жить в чистоте и комфорте, но сам не замечаю как начинаю засирать всё вокруг и нет сил убрать это всё. И так происходит постоянно и что с этим делать я не знаю.
Сеймычи. В последние пару месяцев стал запускать беспорядок сильнее обычного. Хз что делать.
Думаю, с одной стороны это результат отсутствия целей по жизни, отсутствия личного общения с людьми, наличия стрессов и тревог каждый день. С другой стороны, скорее всего на это еще влияет малоподвижные образ жизни и недостаток каких-нибудь витаминов. Мозгу тупо не хватает ресурсов, чтобы взять поведение под контроль, отказаться от рандомных удовольствий и валяния на кровати, и сделать эту рутинную нудную работу.
Но разбираться во всей этой проблеме тоже лень.
Еще либидо шакалит с наступлением лета. Тяночки на улицах разоделись во все красивое, теперь приходится все выходные тратить на то, чтобы сбросить давление.
Ещё работа 5/2 добивает, еле встаю на работу. Прихожу никакой. Ну а тянки это вообще для меня больная тема. Листва почти 25 лвл. Всегда игнорили меня, дальше первой встречи на доходило. Хожу на эро массажи
Когда в детстве впервые услышал про Эйнштейновский закон сохранения энергии, я впал в вечную депрессивную борьбу с самим собой. Этот закон проинтерпретировал не только как физическую ограниченность материи, но и как ответ на некоторые моральные, философские, жизненные вопросы:
1) Например, я понял что "честным" трудом не получится хорошо заработать и надо либо у людей отбирать жизненный ресурс ради себя любимого, либо подставить жопу подставить вторую щёку, как это делают люди вокруг.
2) Поскольку ограбления неизбежно приводят к аресту и тюрьме, для меня остаётся только подставиться.
3) Поскольку я подставился, у меня не будет ни денег, ни сил до конца жизни потому что всё отберут налогами, платой за квартиру/землю.
4) Личный опыт показывает, что попытки подмять под себя существ, которых принято у окружающих хуесосов-моралистов считать людьми, приводят к негативным последствиям, даже если не нарушаешь писанные на бумагах государственные законы.
5) Поскольку нельзя никого угнетать, даже если закон разрешает, нельзя грабить, нельзя честно работать, то ничего не остаётся. Ни смерти, ни жизни, ни страданий, ничего.
Хочется выбрать чем заниматься, но никакой труд, будь то честный или нечестный, не вознаграждается. Подачки в виде копеек позволяют только не умереть с голоду, чтобы потом снова работать, чтобы не умереть с голоду. Я вижу две свои проблемы. Первая — моё стремление к деньгам за которое мне уже стыдно, потому что не знаю даже что придумать для заработка кроме работы в говноконторах без возможности профессионально вырасти. Вторая — отсутствие интереса к чему бы то ни было. Я перепробовал и рисование, и музыку, и программирование, и создание видеоигр, и спорт, и учёбу, и чтение литературы разных жанров, и видеоигры, и различные вещества, изменяющие сознание и поведение, но ничего не вызвало долгого интереса. Однажды пристрастился к алкоголю, но с лёгкостью бросил его потому что от него один вред и он перестал вызывать удовольствие, а организм вскоре вываливал кучу негативных чувств. От 0,1 литра настойки портилось настроение на день вперёд. С курением аналогично, с кошками то же самое.
Может есть способ поменять мышление с пессимистичного на оптимистичное? Превратиться из Обломова в Штольца? Стать пассионарным покорителем жизни? Я хочу получать удовольствие от достижения целей, а не разочарование.
Поможет ли отказ от всего приятного, что меня окружает сейчас? На практике проверял, это привело к тому что после долгой ломки к вкусной еде употребление вкусностей ничем не отличается от того, что чувствовал ранее, зато негативный опыт от терпения ломки остался. Надо было дольше ждать?
Заставить себя тупо работать просто не выходит. В один момент начинаю тупить и уже на следующий день не могу заставить себя вернуться к работе. Появляются мысли о бессмысленности производимого действия, которые избежать не получается, игнорировать тяжело и выматывает. Когда внешний субъект-человек начинает говорить о важности работы, появляется желание его переспорить и доказать, что абсолютно нет ничего важного и лучше сдохнуть, но молчу, ведь сам себе не верю, что такие мысли вообще компилируются в голове.
1) Например, я понял что "честным" трудом не получится хорошо заработать и надо либо у людей отбирать жизненный ресурс ради себя любимого, либо подставить жопу подставить вторую щёку, как это делают люди вокруг.
2) Поскольку ограбления неизбежно приводят к аресту и тюрьме, для меня остаётся только подставиться.
3) Поскольку я подставился, у меня не будет ни денег, ни сил до конца жизни потому что всё отберут налогами, платой за квартиру/землю.
4) Личный опыт показывает, что попытки подмять под себя существ, которых принято у окружающих хуесосов-моралистов считать людьми, приводят к негативным последствиям, даже если не нарушаешь писанные на бумагах государственные законы.
5) Поскольку нельзя никого угнетать, даже если закон разрешает, нельзя грабить, нельзя честно работать, то ничего не остаётся. Ни смерти, ни жизни, ни страданий, ничего.
Хочется выбрать чем заниматься, но никакой труд, будь то честный или нечестный, не вознаграждается. Подачки в виде копеек позволяют только не умереть с голоду, чтобы потом снова работать, чтобы не умереть с голоду. Я вижу две свои проблемы. Первая — моё стремление к деньгам за которое мне уже стыдно, потому что не знаю даже что придумать для заработка кроме работы в говноконторах без возможности профессионально вырасти. Вторая — отсутствие интереса к чему бы то ни было. Я перепробовал и рисование, и музыку, и программирование, и создание видеоигр, и спорт, и учёбу, и чтение литературы разных жанров, и видеоигры, и различные вещества, изменяющие сознание и поведение, но ничего не вызвало долгого интереса. Однажды пристрастился к алкоголю, но с лёгкостью бросил его потому что от него один вред и он перестал вызывать удовольствие, а организм вскоре вываливал кучу негативных чувств. От 0,1 литра настойки портилось настроение на день вперёд. С курением аналогично, с кошками то же самое.
Может есть способ поменять мышление с пессимистичного на оптимистичное? Превратиться из Обломова в Штольца? Стать пассионарным покорителем жизни? Я хочу получать удовольствие от достижения целей, а не разочарование.
Поможет ли отказ от всего приятного, что меня окружает сейчас? На практике проверял, это привело к тому что после долгой ломки к вкусной еде употребление вкусностей ничем не отличается от того, что чувствовал ранее, зато негативный опыт от терпения ломки остался. Надо было дольше ждать?
Заставить себя тупо работать просто не выходит. В один момент начинаю тупить и уже на следующий день не могу заставить себя вернуться к работе. Появляются мысли о бессмысленности производимого действия, которые избежать не получается, игнорировать тяжело и выматывает. Когда внешний субъект-человек начинает говорить о важности работы, появляется желание его переспорить и доказать, что абсолютно нет ничего важного и лучше сдохнуть, но молчу, ведь сам себе не верю, что такие мысли вообще компилируются в голове.
>Например, я понял что "честным" трудом не получится хорошо заработать и надо либо у людей отбирать жизненный ресурс ради себя любимого
Все так. Справедливость - это когда произошла несправедливость в твою пользу. Хорошо - это когда у кого-то что-то отобрал. Так было со времен каменного века. Потом уже людей стало слишком много, проявились империи, появилась целая прослойка рабов, и вот рабы уже выдумали какую-то хуйню типо "абсолютной справедливости", чтобы оправдать свою неспособность у кого-то что-то отобрать.
>Поскольку ограбления неизбежно приводят к аресту и тюрьме
Вкатывайся в мошенничество. Это не только прибыльнее чем ограбление, это ещё и более гуманно, поскольку лох обычно деньги отдаёт сам, практически добровольно. Ещё и за мошенничество намного более мягкое наказание (да и то, не факт).
>Поскольку я подставился, у меня не будет ни денег, ни сил до конца жизни потому что всё отберут налогами, платой за квартиру/землю.
Похуй+ненужно+для_быдла. Запиши эти три слова и вспоминай их когда начинаешь думать что тебе нужно что-то недостижимое.
>Хочется выбрать чем заниматься, но никакой труд, будь то честный или нечестный, не вознаграждается.
Почему? Честный труд тоже вознаграждается, и весьма неплохо. Просто это как-бы "крошки с барского стола". То есть ты можешь зарабатывать хоть по 500к в месяц, но будь уверен, тот кто тебя нанял - зарабатывает в разы больше.
Яркий пример - даркнет. Можно работать вполне легально, просто регая аккаунты и продавая их пачками. Но будь уверен, тот кто у тебя их покупает - извлекает из них в десять раз больше чем ты. Разница лишь в том, что он знает как это делать, а ты нет.
Нет ничего плохого в том, чтобы работать легально. Каждый сам для себя выбирает судьбу.
>Вкатывайся в мошенничество. Это не только прибыльнее чем ограбление, это ещё и более гуманно, поскольку лох обычно деньги отдаёт сам, практически добровольно. Ещё и за мошенничество намного более мягкое наказание (да и то, не факт).
Среди моих друзей были скамеры. Они много рассказывали, показывали что да как. Мне было интересно поначалу, но потом интерес пропал и я забил. И наказание за мошенничество в разных странах разное. В США за него могут и на электрический стул посадить.
>Похуй+ненужно+для_быдла
Ахуенно. Я знаю что достижимо, а что нет. Просто мне хочется найти что-то не безразличное, интересное.
>Честный труд тоже вознаграждается, и весьма неплохо.
Нихуя. У меня была одна из лучших успеваемостей в школе, лучшая в техникуме в группе. Честный труд на стройке, на складах, на полях не окупился. Можно коупить и говорить, что главное — опыт и трудовая дисциплина, вырабатываемая во время копошения в дерьме, но я не идиот и прекрасно понимаю что братки, разъезжающие на дорогих статусных автомобилях, особо много не горбатились, и особенно это касается их отпрысков. Пока писал про эти машинки, в голове возникла мысль, что мне дорогие машинки нахуй не нужны, точно так же как и высокие эстетические чувства, доступные только творцам. Ёбаная депрессия!
Вот я разозлился. Возникла мотивация. Пошёл сделал полезное дело — помыл посуду. И что? И ничего! Нахуй я это сделал? Потому что это полезно. А нахуй мне полезность? Да ёбаный рот, опять депра... И так целый день. Долгий труд бессмысленен, даже не даёт забыться от его бессмысленности. Мне даже понятие смысл нахуй не нужно. Это не приятная или безразличная рутина, это ёбаное кольцо ада.
Попытки построить рутину обернулись крахом, одна только мысль о создании новой рутины вызывает стресс. У меня нет никаких оснований думать что в будущем мне удастся создать рутину или найти увлечение/интересную работу. Пиздоооос
Расскажи лучше о себе и своём распорядке дня. Может я его скопирую и со временем переделаю под себя.
Напишу тут тоже, может кто-то здесь ответит
Последние полтора года мне все хуже и хуже и настал момент, когда я почти совсем не могу работать. Увольняться не хочу, я потом такую работу хуй найду. Мне нужно отдохнуть хотя бы месяц, а лучше, конечно, 2-3, попить фарму, попсихотерапевтиться. Всего лишь затяжной депрессивный эпизод. Но если я буду дальше тянуть, то точно откинусь.
Какие вижу варианты:
1) Лечь в клинику неврозов или психушку. Но я боюсь, что там слишком уныло и заколют нейролептиками. Ещё не хочу, чтобы на работе узнали, что у меня психическая болезнь.
2) Лечь в обычную больницу. Прийти и сказать, что у меня сильно болит живот. Я даже не совру. Скажу, что думаю у меня спидорак, обследуйте. Недельку-другую меня подержат, а потом поставят СРК и выпнут за дверь. А потом я возьму обычный отпуск на 2 недели. Прокатит?
3) Попросить отпуск на месяц, по ТК имею право, у меня достаточно дней накопилось. Но в моей компании не отпускают более, чем на 2 недели. Думаю давить на жалость, сказать, что болею и мне очень нужно, чтобы ходить по врачам и не стрессовать из-за работы, потому что это хуево сказывается на моем здоровье. Но меня спросят, че со мной. Что соврать? Надо что-то достаточно серьёзное, что мешает работе, но излечимое, причем, именно за месяц-другой.
4) а в идеале мне бы до конца лета почилить хотя бы. Ну ладно, месяца 2. Но идей, как это реализовать без увольнения нет.
Было у кого подобное? Как решали?
Последние полтора года мне все хуже и хуже и настал момент, когда я почти совсем не могу работать. Увольняться не хочу, я потом такую работу хуй найду. Мне нужно отдохнуть хотя бы месяц, а лучше, конечно, 2-3, попить фарму, попсихотерапевтиться. Всего лишь затяжной депрессивный эпизод. Но если я буду дальше тянуть, то точно откинусь.
Какие вижу варианты:
1) Лечь в клинику неврозов или психушку. Но я боюсь, что там слишком уныло и заколют нейролептиками. Ещё не хочу, чтобы на работе узнали, что у меня психическая болезнь.
2) Лечь в обычную больницу. Прийти и сказать, что у меня сильно болит живот. Я даже не совру. Скажу, что думаю у меня спидорак, обследуйте. Недельку-другую меня подержат, а потом поставят СРК и выпнут за дверь. А потом я возьму обычный отпуск на 2 недели. Прокатит?
3) Попросить отпуск на месяц, по ТК имею право, у меня достаточно дней накопилось. Но в моей компании не отпускают более, чем на 2 недели. Думаю давить на жалость, сказать, что болею и мне очень нужно, чтобы ходить по врачам и не стрессовать из-за работы, потому что это хуево сказывается на моем здоровье. Но меня спросят, че со мной. Что соврать? Надо что-то достаточно серьёзное, что мешает работе, но излечимое, причем, именно за месяц-другой.
4) а в идеале мне бы до конца лета почилить хотя бы. Ну ладно, месяца 2. Но идей, как это реализовать без увольнения нет.
Было у кого подобное? Как решали?
>Может есть способ поменять мышление с пессимистичного на оптимистичное?
Есть варианты, что на это все биохимия организма влияет. Но можно ли ее кардинально перестроить - хуй знает. Мне кажется только костылями подпирать всю жизнь.
Из философского, мне кажется единственная решающая мысль - то что не существует нахуй никакой "правильной" жизни. Никому нахуй не всрался успешный успех. Это все от животного нутра идет. А если оно у тебя тухлое, то что мешает сидеть-пердеть дома, читать какую-нибудь хуйню, размышлять и фантазировать? Это все тоже жизнь, только другая. И никто никогда не ответит какая из этих жизней "правильная". Есть какие-то базовые критерии, типа крыша над головой, жрачка. И если тебе достаточно комфортно существовать на минималках, то может так оно и надо? Биохимию не известно исправишь ли. А извне исправить может только случай, который пизданет тебя палкой по башке и заставит бегать. Ну вот сиди и жди случая, а сам развивайся как-нибудь.
Что бы ты не выбрал, главное — не психушка, где тебя будут кормить таблетками. Дело в том, что антидепрессанты исключительно вредят больному, а в большинстве больниц мира до сих пор людей пичкают этой отравой и у них возникают всякие дисбалансы и ебаки в организме.
Скорее всего на работе тебя ебут. Если не буквально, то морально. Если коллеги с начальником не ебут, то ты ебёшь себя сам потому что тебе не нравится эта работа. Не бойся увольняться с работы, по статистике лет те, кто в течение 10 лет часто меняют работу, имеют зарплату на 50-100% выше и более здоровые социальные отношения, чем те, кто сидит на одной работке десятилетие. Ничто тебе не мешает вернуться на старое место после года-двух. Скорее всего тебя примут, если ты запомнился как хороший человек.
>Честный труд на стройке, на склада
Ну ты спизданул. У меня один знакомый на складе 70к поднимает. Другой сисадмином - 25к. Вот и думай.
Плюс я мониторил заграничные аккаунты, в европке строитель получает дохуя. В США вообще можно себе карьеру построить будучи строителем.
Не приводи пример всяких своих неудачников, смотри как нормальные люди живут.
>что главное — опыт и трудовая дисциплина
Всем похуй. Работодателю главное чтобы ты продукт сделал. Эти 70к это копейки по сравнению с тем, что вообще можно заработать.
Чем более ты редкий, тем больше тебе платят. Опять же, даркнет: за аккаунт криптобиржи можно отдать доххуя, а за аккаунт киви кошелька максимум 1000 рубликов. Почему? Потому что криптобиржу сложнее верифнуть, она более редкая.
И также и работодателю: ему нужно чтобы ты тупо сделал то, что умеешь. Почему везде "опыт работы" и пишут.
Вот ещё пример - актёры. Почему популярному актёру платят миллионы долларов, а начинающему нихуя? Потому что режесёру, нужно чтобы фильм деньги принёс. Если все билеты купят фанатки дейсона стетхема - то это намного прибыльнее, чем если бы вместо стетхема был какой-то ноунейм. Поэтому популярный актёр может гнуть себе цену, а начинающий - нет.
>Пошёл сделал полезное дело — помыл посуду. И что? И ничего! Нахуй я это сделал?
Очевидно, чтобы не есть из грязной посуды. Не хочешь - не мой. Я вот кровать уже давно не заправляю.
>меня нет никаких оснований думать что в будущем мне удастся создать рутину
Ну, это рашка. Чё ты хочешь. Тут нет будущего. Если можешь свалить отсюда - вали. Если не можешь, то и не нужно задумываться о будущем (там все равно ничего нет).
>не существует нахуй никакой "правильной" жизни
Check. Это и убивает всякое желание к чему-либо.
>что мешает сидеть-пердеть дома, читать какую-нибудь хуйню, размышлять и фантазировать?
Чувство неудовлетворённости. Мне мало читать и фантазировать, хочется действия, а действие нереализуемо потому что я отчаялся, ведь все попытки действовать не приводили к большому результату. Колоссальный труд чаще всего нахуй никому не всрался, всем нужно говно, потому и я возненавидел свою тягу к высокому и сложному. Чтоб реализовать свои задумки я собирал команды людей, предлагал ништяки деньги, но в конце всё шло не по плану из-за распиздяйства безответственных исполнителей, либо всё отменялось потому что цитирую хуесоса: "передумал". На людей не положиться, всё делаешь сам. В одиночку Рим не построить, даже сраную хижину одному тяжело сооружать.
>достаточно комфортно существовать на минималках
Я тебя умоляю... Жизнь нужна чтобы жить на максималках, точка. Ради воли к мощи, так сказать. Иначе нет смысла жить. Вот, снова вспышка гнева, снова мотивация, постараюсь её не растерять хотя бы день.
>У меня один знакомый на складе 70к поднимает
Поздравляю знакомого, наверное в Москве работает, а я из хлебных мест работал на складе за 2500 рублей, 12 часов из которых +- час-полтора перекуры и обед в московской области.
>В США вообще можно...
Для США нужна как минимум рабочая виза, а для визы опиздинительное строительское образование Московского Строительного Института, в который попадают олимпиадники, дети богатых прорабов и везунчики. Мне уже поздно с ними тягаться.
>Чем более ты редкий, тем больше тебе платят.
Нет. Чем более ты полезный, незаменимый и везучий, тем больше платят. Уникальность нахуй не нужна, если она не полезна.
>Ну, это рашка
Сейчас во всём мире хуёво, хоть в рашке, хоть в сшашке, хоть в гермашке. Хорошо живут те, кто имеет всех в рот.
>Check. Это и убивает всякое желание к чему-либо.
Но ты при этом фиксируешься на жизни богачей, как будто это вершина человеческой эволюции. Как будто всем работягам чего-то "недодали", а вот некоторым особенным "додали". Но это все полный рандом. Жизнь богача не обязательно будет во всем лучше жизни простого смертного. Понятно, что деняхи это приятно, можно коупить бессмысленность жизни до бесконечности разными увесилительными мероприятиями и материальными безделушками. Но, например, ребенок, росший в среде богачей, не будет знать что такое лазать по заброшкам. В жизни большинство к нему будут относиться не как к индивиду, а как к полезному знакомству, потенциальному мешку денег и т.д.
Это не про защиту богачей, а про то что жизнь намного разнообразней, и хождение по той или иной ветке открывает одни пути, и закрывает другие.
В конце-концов, сытый человек не стремится к чему-то экстраординарному, ему не надо ничего доказывать ни для себя, ни для других. У голодного же есть мотивация выпрыгивать из штанов, чтобы урвать свой кусочек ценности.
>Колоссальный труд чаще всего нахуй никому не всрался, всем нужно говно, потому и я возненавидел свою тягу к высокому и сложному.
Надо не для других делать, а для себя в первую очередь. Ты делаешь, чтобы получить признание от других. А надо признать в первую очередь самого себя, со всеми своими косяками, особенностями, потребностями, и работать для себя.
У творческих людей нередко такая ситуация бывает, что поскольку они прошарены в своей теме намного глубже обывателей, им интересно делать что-то экстраординарное. Но обыватели, офк, не понимают такого, у них не хватает развития в этой области, чтобы оценить по достоинству. И обычно творцам приходится работать - за бабки делать второсортный продукт, а эксперименты делать чисто для себя. Должна ли от этого теряться ценность экспериментов? Если творец сам знает к чему идет и знает что хочет получить, то для него бессмысленность не должно быть проблемой. Единственная проблема - балансить между заработком и экспериментами.
>Чтоб реализовать свои задумки я собирал команды людей, предлагал ништяки деньги, но в конце всё шло не по плану из-за распиздяйства безответственных исполнителей, либо всё отменялось потому что цитирую хуесоса: "передумал". На людей не положиться, всё делаешь сам.
Тут важно отделять, фейл был из-за неопытности, неучета чего-то, неподходящих условий, или же оно в принципе невозможно для реализации. Тут скорее именно опыта не хватило, чтобы предвидеть как все может посыпаться, и что можно сделать, чтобы минимизировать такие ситуации.
>Жизнь нужна чтобы жить на максималках, точка. Ради воли к мощи, так сказать. Иначе нет смысла жить.
Ну тогда шагай в эту сторону. Вот Камю говорил, надо принять абсурдность бытия, жить вопреки бессмысленности. Можно поставить весь свой жизненный путь на то, чтобы воплотить какую-то невозможную вещь. Или просто делать по-своему вопреки здравому смыслу, чтобы другие охуели. А можно просто забить на все и созерцать происходящее. Так Шопенгауэр завещал, ибо вся жизнь - страдания.
>Поздравляю знакомого, наверное в Москве работае
Нет. В Тюмени.
>Для США нужна как минимум рабочая виза, а для визы опиздинительное строительское образование Московского Строительного Института, в который попадают олимпиадники, дети богатых прорабов и везунчики. Мне уже поздно с ними тягаться.
Че блядь? Как это связано? На хуй тебе корочка МГУ для визы, ты что до сих пор в СССР живёшь.
>Нет. Чем более ты полезный, незаменимый и везучий, тем больше платят.
это детали. Смысла это не меняет.
>Сейчас во всём мире хуёво
Найс коупинг. Тебе из рашки то виднее.
Да любая работа ебет. Одна только необходимость вставать каждый день утром заебывает
>Жизнь богача не обязательно будет во всем лучше жизни простого смертного. Понятно, что деняхи это приятно, можно коупить бессмысленность жизни до бесконечности разными увесилительными мероприятиями и материальными безделушками.
Бред. Это у тебя какие-то стереотипы про то, для чего люди хотят много денег. И ты ещё не сталкивался в жизни с необходимостью больших трат. Повезло-повезло.
Например, если зубы выпали из-за пародонтоза, чтобы установить импланты вместо всех них, уйдет несколько миллионов.
В лучшем случае, если не ставить самые дорогие, надежные и т.д., это миллиона 2 за обе челюсти.
А полное отсутствие зубов - это вещь, которая ОЧЕНЬ сильно снижает уровень жизни. Причем сразу по куче областей идет просадка (и тупо есть не можешь нормально, и улыбнуться другим людям, на работу не возьмут и т.д.)
Не все болезни лечатся с помощью денег, но ОЧЕНБ многие проблемы со здоровьем все-таки решаются с помощью денег.
И не только со здоровьем. Когда у тебя много денег, куча проблем из разряда проблем переезжает в разряд расходов.
Яем старше становишься, тем больше проблем наживаешь, и тем сильнее начинаешь осозновать ценность денег.
А сколько в Рабсостане теперь машины стоят, бля. Самый обоссанный китаец теперь только для богачей. А иметь свою машину охуенно удобно.
Если же брать на вторичке машину (кстати, за сотни тыщ, что много для бедняка), то это будет ебота постоянная с поломками
Банально коррекцию зрения сделать бедняку дорого. Линзы тоже дорогие, хотя и говно полное, а очки - не меньшее говно. Конечно, накопить можно. Так вот и копишь всю жизнь, то на одно, то на другое, урезая себя во всем. Охуенно, чо
Так что ты тут не затирай, что у богатых не во всем жизнь лучше. Очевидно, что у богачей тоже есть проблемы, но они другие. Я бы с радостью променял бы свои проблемы на их
>например, ребенок, росший в среде богачей, не будет знать что такое лазать по заброшкам. В жизни большинство к нему будут относиться не как к индивиду, а как к полезному знакомству, потенциальному мешку денег и т.д.
И с чего ты взял, что ребенок не будет лазать по заброшкам? Там что охранник стоит и богатых не пускает? Точно также они лазают, где хотят, лол.
Да и бля, ну ты и выдал, охуенно ценный и нужный всем опыт лазанья без заброшек. Ох, бедные несчастные люди, у которых такого не было, как же им пережить такое лишение
И это как раз к обычному работяге будут относиться как к ходячему трудовому ресурсу на ножках, который приносит деньги. А богач будет именно что личностью, равным партнером среди таких же
Относиться как к потенциальному мешку к нему может только тупая шаболда, которая за шанс поиметь с него бабла раздвинет ноги, а он трахнет ее несколько раз, взамен бросив гроши (для него), а она за крохи с барского стола будет любое извращение в сексе терпеть
>Че блядь? Как это связано? На хуй тебе корочка МГУ для визы, ты что до сих пор в СССР живёшь.
Да нет, и тут анон прав. Нужно быть первоклассным специалистом. Либо будешь там на правах полубомжа мигранта, как таджики и узбеки у нас. Хотя даже не так, таджики и узбеки в России скоро будут полноправными хозяинами))
И вообще, заебали съебыри. Давайте пытаться хоть что-то делать, чтобы тут стало лучше. На самом деле, такие настроения правда демотивируют. Потому что никто не хочет начать с себя и сделать хорошее хоть что-то маленькое здесь.. И тогда думаешь, а нахуя мне стараться? Что это изменит?
>Давайте пытаться хоть что-то делать, чтобы тут стало лучше. На самом деле, такие настроения правда демотивируют. Потому что никто не хочет начать с себя и сделать хорошее хоть что-то маленькое здесь.. И тогда думаешь, а нахуя мне стараться? Что это изменит?
Ты ёбнутый или проплатка.
>Сейчас во всём мире хуёво, хоть в рашке, хоть в сшашке, хоть в гермашке. Хорошо живут те, кто имеет всех в рот.
>>Сейчас во всём мире хуёво
Найс коупинг. Тебе из рашки то виднее.
А весь мир - это Западная Европа и США, пон.
В каком-нибудь Зимбабве ещё хуже, чем в России. И уверяю тебя, многие были бы рады российскому уровню жизни. Я молчу про московский. Что скажешь, если все африканские нытики в Россию понаедут? Кайфово будет?
Это ты ебнутый, раз хочешь бомжом мигрантом съебаться в страну, где даже своей истории и своего этноса нет, жить всю жизнь среди чужих
И со стереотипным мышлением ещё, лол. Если собеседник что-то не шаблонно-либерально-повесточное сказал, значит ебнутый или проплатка)) вот и вся твоя суть
И остальные тейки вообще проигнорил
>Вкатывайся в мошенничество. Это не только прибыльнее чем ограбление, это ещё и более гуманно, поскольку лох обычно деньги отдаёт сам, практически добровольно. Ещё и за мошенничество намного более мягкое наказание (да и то, не факт).
Ну ты и гнида. Желаю, чтобы все твои пожилые родственники добровольно (как ты сам выразился) отдали мошенникам все свои сбережения
Ну и штоб тебя самого наебал мошенник посмышленнее) не забывай, что всегда есть кто-то умнее, хитрее и ловчее тебя
После прочтения части текста (всё лень читать) тобой написанного, напрашивается мысль о том, что ты социопат.
Так ты точно ебнутый, процентов 80 населения рашки ближе к животным и должны принудительно таблетки пить. Я этот этнос в рот ебал, среди нормальных людей любой нации лучше даже если ты по каким-то причинам не говоришь на их языке, примерно по той же причине по которой лучше быть в санатории чем в тубдиспансере.
По поводу бомжа - суть жизни в Рашке как раз в том что ты медленно, но верно становишься бомжом. Живешь в деревне => она вымирает и зарастает бурьяном, последние жильцы спиваются. Живешь в пгт => он вымирает, весь молодняк разъезжается кто куда. Живешь в крупном городе => все едут в миллионники, вокруг сплошные селюки и т.д. Все это на фоне обесценивания твоей недвижимости и стоимости труда в реальном выражении. И это я еще не упомянул постоянные игры в геопидорашек и подобную поеботу.
А вообще ощущение, будто писал ребенок
Давай так чепуш, если ты не проплатка, то я тебе поясню. Есть все эти красивые разговоры про то что все относительно, в США и пр свои проблемы. Хорошо, пусть так минуем тему с разнообразными статистиками, в которых если говорить о "качественных" статистиках, т.н. цивилизованный мир обычно лидирует . Но помимо таких фактов есть еще люди которые живут допустим в Рашке и имеют хорошую память и жизненный опыт. И вот это контрить уже на порядок сложнее, если не сказать невозможно. Потому что в реальном выражении чисто на бумаге жить стало хуевее, а с учётом того как это хуевее сработало на быдло - еще хуевее. И конца и края этому не видно.
Ебнутое животное это ты. Ни ценностей, ни эмпатии, ни талантов, ни творческой жилки, ни предпринимательской. И еще смеет смотреть сверху на 80% нормальных людей, лол.
>. Я этот этнос в рот ебал, среди нормальных людей любой нации лучше даже если ты по каким-то причинам не говоришь на их языке, примерно по той же причине по которой лучше быть в санатории чем в тубдиспансере.
Шизофазия какая-то. Невозможно понять, что ты хотел сказать.
Насяет того, что идёт по тексту дальше, это как раз связано с мышлением как у тебя: надо съебать. Из деревни - в пгт. Из пгт - в город. Из города - город побольше. Из города побольше - в другую страну.
И с таким мышлением, как у меня: смысл выходить на митинг, если все равно больше никто не выйдет. Смысл бороться с режимом в одиночку, он тебя сожрет.
>Есть все эти красивые разговоры про то что все относительно, в США и пр свои проблемы.
Не знаю, зачем ты отвечаешь на то, что я не писал.
Наверное, здорово родиться в США, особенно, в нормальной обеспеченной семье. Но если ты там понаех, то придётся тебе несладко, это факт. Нужно быть по многим качествам выше среднего человека, чтобы смочь устроиться в Америке. И, кстати, зачастую подобным людям не составляет труда закончить МГУ, если уж на то пошло
Короче, это все твои маняфантазии про то, как тебя встретят с распростертыми объятиями в Омэрике и как ты там будешь классно жить. Как и твои истории, как ты какие-то там этносы ебал и кого-то там ещё, такие же маняфантазии
В пидорахии нет никаких 80% нормальных людей, а такие как ты это особый и трусливый вид гноя, воспитанного матерью проституткой.
Смысл понятен любому - минусы жизни в пидорашке настолько перевешивают, что знание языка уже не является какой-то вселенской проблемой, мань. Многие иммигранты вообще в цивильных странах без знания языка поколениями живут. И ничего. Бомжом ты в рашке станешь если просто из нее не уедешь. Лахтодебилы часто пишут что хрущоба 2к в условном Энгельсе не так уж и плохо, особенно если сравнивать с африканцами которые частенько в мазанке живут или в коробке из-под холодильника. Да только эту хрущобу ни на что нормальное не поменяешь, тем более в нормальной стране. Т.е. по фарюкту такой чельне бомж, но и не полноценный, вынужденно привязанный к месту, где он родился. А значит, все идет по плану...
Да слейся хуета блядь, я таких как ты ебал и срал на язык которым мне такие как ты пытались полировать жопу. Ни одному нормальному человеку не придёт в голову пояснять за какие-то там этносы чужие или язык, это же жвачка для бедных. А съебать из рашки от шизиков типа тебя уже ок, по умолчанию
Ох как же охуенно в жизни помогает своя история и этнос. Прямо жить без этого не могу. Прямо не могу чувстую как комфортно становится когда рядом мой этнос. Как же тяжело жить срежи "чужих" - кто такие нахуй чужие. Все вокруг люди по дефолту чужие. Как можно на таких тейках свою жизнь строить.
>Потому что никто не хочет начать с себя и сделать хорошее хоть что-то маленькое здесь..
Ебать утверждение. Ну да, ты первый такой умный. Никто ж не пробовал.
>Очевидно, что у богачей тоже есть проблемы, но они другие.
Об том и речь.
>Я бы с радостью променял бы свои проблемы на их
Легко хотеть отказываться от своих проблем, пока не нужно разруливать другие проблемы.
Как ты говорил, строишь свои задумки, а потом все разваливается с нихуя. Также и тут, у тебя может целый ТЦ с людьми сгореть. Или банально, кто-то будет точить зуб на твое место, твои деньги, твою жизнь. По чуть-чуть, по чуть-чуть - и все это превращается в такой же головняк.
Проблема не в том, что богатым жить лучше, проблема в том, что ты не уважаешь и хочешь отказаться от своей жизни, наебать систему и найти легкий путь. Но если каких-то ресурсов не хватает, то и легкого пути не будет. А ресурсов не хватает постоянно, хоть сколько их ни будь, всегда можно придумать новую неосуществимую цель, на которую придется вбухать х10 от того, что есть.
>И с чего ты взял, что ребенок не будет лазать по заброшкам? Там что охранник стоит и богатых не пускает?
У них физически не будет доступа туда, они будут обитать совершенно в других кругах, где такого нет, и где такое поведение может вообще считаться маргинальным.
А вообще речь про детскую беззаботность и радость от жизни. В каждом социальном кругу есть свои ограничения, и свои приколюхи. Это нельзя просто так поменять. Либо полюбить, либо усиленно форсировать изменения в своей жизни (что из любого положения в обществе будет трудоемким занятием).
Чувствуешь себя тупым, унылым, апатичным, бухаешь, хочешь совета по жизни? Тебе сюда. Тебя травили, обижали, издевались? Тебе сюда. Родители и близкие тебя не понимают? В коллективе игнорируют и унижают? Тебе сюда. Не умеешь знакомиться с противоположным полом? Не умеешь разговаривать, общаться? Тебе сюда. Негативные эмоции, плохое настроение, злость, зависть, отчаяние? Заходи, поговорим.
Если не знаешь, куда писать, пиши или сюда, или в прикреп-тред. Тем более, не надо создавать отдельный тред под свой вопрос. На нулевой и следующей страницах толпится уйма тематических тредов с десятками участников, не выталкивай постоянные треды своим мимолётным интересом. Все треды биопроблем, жизненных советов и отношений (любых, включая семейные и рабочие) за пределами этого треда удаляются и банятся.
Первый момент: общение тут в разрезе психологии/психиатрии и даже кухонные советы могут быть не ожидаемыми, а с точки зрения психотерапии. Однако, профессиональной помощи ждать не следует.
Для несогласных в прикреп-треде перечислены альтернативные доски.
Второй момент: двач - не поликлиника, не терапевтический кабинет и не диспансер. Диагнозы здесь не ставят и их имеет право ставить только врач. Люди, знающие свой диагноз, должны следовать в специализированные треды. Смотрите в каталоге или поиском — по многим расстройствам треды есть. Здесь люди обсуждают психологическую и психиатрическую тематику, а не получают/назначают помощь.
Третий момент: ОДНО ИЗ ОСНОВНЫХ ОБЫВАТЕЛЬСКИХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ состоит в том, что общественное мнение путает психологию (психиатрию) с развитием мышления, коучингом, личностным ростом и курсами успешности. Психолог с вами обсудит вашу проблему и укажет, куда вам двигаться за самостоятельным решением. Психолог не может дать вам совет, что вам делать и как жить. Этому не учат.