Бампать истоиями буду раз в 5-10 минут.
Итак, первая. Про девушек. 7.06.12
Постоянная рубрика местных ЕОТ-нитей следующая: "я ущербен, а она - прекрасная вагиня девушка, я не могу быть с ней, т.к. я плох и смешон, поэтому я обмазываюсь песней I hate myself and I want to die и никогда не буду счастлив". Я покажу тебе, анон, что на самом деле, если ты неущербен, если ты и впрямь выдающийся, найти хорошую тян еще тяжелее.
Тни в школе влюбчивые и глупые, они чихать хотели на ум, способности и т.д. своих сверстников, им нужен кто постарше, чтобы выебываться перед подружками и для повышения собственной значимости. По этим кто-постарше у них, правда, бывают лютые анальные страдания. В институтах тни уже отлично знают, чего хотят, поэтому отчаянно ищут кого-постарше-чтоб-сесть-на-шею-и-женить и они обращают особое внимание на деньги, машины, квартиры. К моменту выпуска часть с защиты диплома идет уже сразу в загс, а часть - кто не успел найти себе обеспеченных ебырей постарше - начинает совсем отчаянно бить лапами в поисках таковых, поэтому тем более не смотрят на тех, кто им не даст достатка. Хуестрадания где-то с середины учебы в инсте у тней по большей части пропадают, т.к. меркантильный интерес и давление социума пересиливает. К этому еще прибавляется то, что почти все семьи у нас неполные и несчастные, поэтому и дети в них, в частности молодые тни, выходят странными и усваивают ужасные модели отношений. К этому прибавляется давление родителей на тней "тебе пора замуж!!!". Настоящими романтиками бывают только куны. Запомните, омеги, тян не хотят романтики. К 20 годам бывают только романтичные куны, но не тни. Тни более рассчетливы и хитры, чем CFO Голдман Сакс.
Выводы? 1) На протяжении всей этой эпопеи тням глубоко похуй на ум, способности и увлечения куна. Вообще. Ключевые теги: статус, будущее, выебоны. Если тня говорит, что ей нравится, что кун читает статьи Пуанкаре, то это не потому, что она может понять их и оценить - она заметила, что окружающие хуеют от этой особенности ее куна -> ее статус повышается, можно выебываться: "он такой умный!". 2) Ровесники для тян почти всегда неинтересны. Возьмем гипотетического 11-классника, который по задаткам будущий новый фон Нейман. Я гарантирую, что тням будет на него похуй в школе, потом им будет похуй на него в инсте, потом им будет похуй на него всю жизнь, при том что эти же самые тни будут на словах в восторге от "умных парней". В лучшем случае он найдет себе кого помладше, чтобы она могла выебнуться "очень умным парнем" перед одногруппницами.
Тут часто ноют "я ущербный, меня не хотят тни". Блять, вы подумайте о неущербных, о способных, о выдающихся. Непьющий, здоровый, внешне без дефектов, образованный, из хорошей полной семьи, с интересными и сложными творческими и/или интеллектуальными увлечениями кун в ДС нихуя не сможет найти себе нормальную тян. Во-первых, потому, что его способности и сильные стороны ей нахуй не нужны (только деньги и слабости, чтобы можно было помыкать), а во-вторых, ему самому эти тни не будут нужны, т.к. не составят ему ровни и он не сможет их уважать и любить. Для умных кунов нет богинь.
In summa: наиболее способная, здоровая и выдающаяся часть мужского населения фактически обречена на одиночество. Битарды с низкой самооценкой, радуйтесь! Радуйтесь, что не кончите, как Галуа. Не думайте, что будь вы охуенными, все было бы хорошо. Все было бы еще хуже. Люди - стадо несчастных чудовищ; и самые способные обречены быть самыми несчастными, а самые бездарные - самыми большими чудовищами.
Вторая. Смерти нет. 10.08.12.
Почему раньше жизнь текла размеренно, никто никуда не спешил, а теперь темпы зашкаливают, массы людей варятся в вертеле цивилизации, как белки в колесе?
Почему раньше численность населения была совсем крошечная, а за каких-то 200 лет нас стало почти 10 миллиардов?
Как вы думаете, почему традиционная восточная философия проповедует созерцание, неспешность, а сейчас западные стандарты навязали нам такие потребности, которые возникают только от спешки: фаст-фуд, мобильные телефоны, развитые системы транспорта и связи. Зачем?
Мы все умрём. Каждый из нас уверен, что рано или поздно умрёт.
И убеждённые в неизбежности смерти, каждому приходит в голову вопрос:
А зачем?
Если всё равно когда-то умирать, зачем вообще что-то делать? Почему бы не умереть
ПРЯМО СЕЙЧАС.
А если и стремиться что-то сделать, то времени не хватит - до смерти осталось совсем немного.
Вот и живи в постоянной спешке.
Ешь фаст-фуд, используй вредные устройства связи, дыши парами бензина; чтоб быстро отдыхать, кури сигареты, смотри телевизор - к чёрту театр и книги. Медленно убивай самого себя алкоголем, наркотиками - всё равно смерть близка, подумаешь - жить на день меньше.
А теперь задумайтесь.
Кому это выгодно?
Мы все умрём?
А вы уверены, что умирают ВСЕ?
Почему человечество тысячелетиями не скатывалось в ту яму, в которой мы находимся сейчас?
Всё дело в том, что неизбежность смерти - это медийный вирус, запущенный корпорациями в массы, чтобы использовать людей. Ведь если смерть вовсе не обязательна, то зачем работать на дядю? Ведь если есть неограниченное количество времени, то куда спешить?
Если бы люди знали, что убивает их только тот неправильный образ жизни, который мы ведём, то главы корпораций не смогли получать столько сверхприбыли!
Дикий темп современной жизни появился совсем недавно, потому что людям сказали, что всех их ждёт смерть.
Раньше люди никуда не спешили, они знали, что времени у них - бесконечно много!
Из этого выросли целые философии, религии.
Японцы знали, что никогда не умрут, поэтому позволяли себе любоваться сакурой, сколько им этого хочется.
Китайцы говорили: сядь на берегу реки и рано или поздно по ней проплывёт труп твоего врага. Они знали, что человек, который вредит другим, с большой вероятностью может быть убит остальными, но спокойный человек не умрёт никогда, поэтому он может себе позволить сесть на берегу реки и ждать.
В Тибете монахи никогда не умирают. Как вы думаете, как они вообще продолжают существовать, если все дают обет безбрачия?
Вы думаете почему люди вдруг стали так усиленно плодиться, несмотря на развитие контрацептивов, что за последние 200 лет население возросло в 10 раз, тогда как за первые 18 веков новой эры оно увеличилось только в 3 раза?
Потому что теперь люди убеждены в том, что умрут, а значит, им необходимо оставить всё, что они нажили в течение этой жизни своим детям!
Подумайте, почему учёные находят так мало захоронений людей, которые умерли "своей смертью"?
Может потому, что "своей смерти" не существует?
Почему люди, которые живут в труднодоступных для цивилизации, например, горных районах, живут так долго?
Почему в Библии люди живут так долго, несмотря на то, что тогда смертельных болезней, которые действительно могут убить человека, было намного больше из-за низкого уровня медицины?
С давних времён были изобретены сказки о том, что если человек умирает, его ждёт райское блаженство. Зачем? Чтобы люди шли воевать, а войны приносят правителям золото, роскошь, власть.
Почему деньги - зло, если мы не можем себя иначе прокормить?
Потому что деньги ведут к тому, что есть люди, которые хотят обогащения. За счёт смерти других.
Ещё в 1870 году германский канцлер Отто фон Бисмарк (предположительно умерший на фронтах Второй Мировой) издал секретный декрет номер 1326, где предложил запустить медийный вирус "Смерть неизбежна", чтобы население лучше сражалось на фронтах франко-прусской войны. Затем, правители остальных стран поняли, что религия уже неспособна побуждать людей расставаться с жизнью за Отечество, и запустили этот вирус и в своих странах. Ненавязчиво появляется в умах эта идея. Появляется Ницше, который, искренне поверив в неизбежность смерти, построил на этом целую философию, которая внезапно для него противоречила всему, что было ранее: морали, религии. Когда один из учеников Ницше, чьи родители ещё помнили о том, что смерть вовсе не неизбежна, доказал это Ницше, великий философ понял, что все его мысли и творчество оказались направлены на ложный след и послужили мировым правителям в деле убеждения масс в неизбежности смерти, он сошёл с ума и через 11 лет умер.
И тут впервые в истории начинаются невиданные прежде явления, такие как декаданс, модернизм, культ упадка и смерти в искусстве: люди впервые поверили, что всем суждено умереть! Казалось бы глупое заблуждение, похожее на фатализм! Никаких доказательств этого утверждения нет, но людям свойственно верить в плохое. К тому же изобретение антибиотиков и прочих веществ, которые увеличивают вероятность смерти в разы, сделало эту веру реальностью.
Теперь мы нервничаем и едим абы что, и шансы каждого из нас на смерть близки к 90%. Те же 10%, которые не умирают к 150 годам, обычно дряхлеют настолько, что агентам специальных отделов спецслужб по борьбе с долгожителями не составляет трудности их "устранить".
Мысль о том, что единое глобальное медиапространство беспощадно поставило всех в один ряд, сделав обывательское существование подлинно невыносимым, очень правильная, но все остальное как-то подкачало. То есть мысли-то еще ничего, но отдают дидактикой и банальщиной; причины этой депрессии "на пустом месте", надо полагать, не настолько однозначны и не сводятся к навязанному "медиаотравой" чувству собственного ничтожества.
Сам вброшу кое-что. Один камрад в свое время клял и честил "общество потребления" (с переменным успехом, ну да не о том), доходя едва ли не до апокалиптической патетики. И до сих пор это обличительство "потреблядства" на все лады еще популярно. А я подумал, что все эти мотивы давно устарели, равно как и сама такая модель; ей на смену (ну, лет пять как, пожалуй) пришло, так скажем, "общество созидания". Если в потребительском обществе насаждается необходимость показательного материального (и духовного, особенно ближе к нашему времени) потребления, то в "созидательском" активно навязывается необходимость создания чего-либо: пользуясь достижениями науки и техники, каждый сегодня может быть сам себе писатель, художник, режиссер, музыкант etc. Из хобби, требующего таланта, из средства самореализации для увлеченного меньшинства (всегда - меньшинства!) творение чего-либо превратилось в демонстративный акт, в почти обязательный атрибут, а "не-творение" стало смертным грехом (читай: не крутым): "ах, я пишу рассказы", "ах, я диджей", "ах, я фотограф", "ах, я делаю инсталляции из говна и желудей", "а что делаешь ты?". Потребительский фашизм превратился в творческий, и стало еще хуже: поток того самого медиа-говна стал исходить не от каких-то профессиональных медиа-монополистов, а от каждого, кто берет в свои корявые руки мыльницу или гармошку; отовсюду. Кроме того, потребление требовало "всего лишь" денег, а творение - еще и таланта, а если его (да, бывает и так) вдруг не оказывается, это вызывает те самые не пойми откуда взявшиеся депрессии и расстройства.
Если ты, анон, это все-таки прочитал, то выскажи свое мнение: так или не так, или добавь что-нибудь от себя.
Доиграл. Не знаю, тут ли ты еще, но все равно к длинным постам тут относятся почти всегда как к копипастам. И, вопреки этому, общаются с ними.
Сразу скажу, что твоя телега 10 из 10ти!
Я не сводил причину всех депрессий и даже этой, как отдельно взятого культурного феномена только к медиаотраве.
А вот подчеркнуть, что наши болячки теперь имеют более благородную и сложную почву, но по сути те же, что и с самой первой депрессии, я бы хотел. Но не успел.
На удивление я почти сразу же принял мысль об этой "созидательской" лихорадке. Это даже застало меня врасплох.
Суть ведь та же, что и с потреблением. Хвастовство, но хвастовство все еще вещами. Знания, прочитанные книги, заметки в твиттере и контакте, количество лайков. Личность все еще ускальзывает из фокуса.
Марксистская диалектика хорошо описывает ныне происходящее, один из основополагающих ее законов - отрицания предыдущей стадии (возможно я несу ересь по памяти). Это хорошо видно на примере развития ребенка, например. Но еще лучше на примере нынешнего общества. Сейчас МОДНО высмеивать потреблядей и МОДНО быть духовно развитым, обладать атрибутами настоящего созидателя. Причем, если феномен моды в рамки потребительского общества вписывался органически, просто таки идеально, то сейчас мода на созидание (сказал-почти на ноль поделил) выглядит, как минимум, гротескно. Мой товарищ недавно выдал фразу "БЫТЬ УМНЫМ МОДНО". Мода - подражание, наследование, конформизм. Это антоним созиданию и "уму". Но мы говорим не о моде.
Меня вводило в смятение такое количество созидателей. Я же, будучи еще совсем зеленой студенотой, начитался твоего пикрелейтеда и других ребят, вторящих и дополняющих и думал, что супостат все тот же! И удивлялся такому количеству духовно богатых, просветленных, творцов. И все они фанатично изрекали мудрые мысли (которые казались заученными, но надо соблюдать уважение к небыдлу), гордо показывали фото, где они гуляют по улицам Праги, Парижа, Мадрида как настоящие романтики. Кастуют стихотворения, возносят шизофазию от кино, музыки и литературы в культ. Недавно, блджад, на шашлычках, один из наших начал обсуждать любимых режиссеров. Разговор зашел в русло "Сколько фильмов Тарковского кто посмотрел". Книги. Ты заходишь в книжный - твой товарищ тычет пальцем в каждую прочитанную книгу и гордо цитирует аннотацию.
И знаете, все это ведь, по сути, ничем не отличается от разговоров : У кого скока была маделей, Кто куда ездил на какие острова отдыхать? У кого скока зарплата?
Проблема в том, что если раньше те 5% (не успеваю подобрать менее избитых определений) ярко выделялись среди 95% и выделяли себя сами, то теперь они могут запросто растворится.
Все больше низкопробного контента, копий, суррогатов. Писателей, копающих ту же шахту, что и Достоевский, все больше, жила только лишь истощается. Новые месторождения же открываются робко. Тот же "экзистенциальный кризис" в своих произведениях не обсосал только ленивый. И низкопробный контент жрут, он, видимо, ближе к народу. Больше всего подписчиков, из видеоблоггеров сейчас, к примеру, у летсплейщика, который орет и смеется с плоских шуток в игре.
И да, контркультура сейчас якобы царит. Но это ведь уже не контркультура, это просто то, что пришло на замену тому, что незаметно само себя изжило. Менеджер читает "духлесс" в пробке после работы.
Кстати, читал ли ты Дилеза? Сам читал диагональю, однако заметил забавную дихотомию: Параноики-фашисты как большинство и Шизоиды-маргиналы в меньшенстве. И от последних исходит контркультура, отрицает царящую ныне, разрастается, принимается большинством. Так где же сейчас эти креативные маргиналы? Чем они заняты сейчас? Любопытно взглянуть на авангард, чтобы знать, что будет чуть позже в более крупных масштабах новой модой. Ну хоть попытаться предсказать.
Сам вброшу кое-что. Один камрад в свое время клял и честил "общество потребления" (с переменным успехом, ну да не о том), доходя едва ли не до апокалиптической патетики. И до сих пор это обличительство "потреблядства" на все лады еще популярно. А я подумал, что все эти мотивы давно устарели, равно как и сама такая модель; ей на смену (ну, лет пять как, пожалуй) пришло, так скажем, "общество созидания". Если в потребительском обществе насаждается необходимость показательного материального (и духовного, особенно ближе к нашему времени) потребления, то в "созидательском" активно навязывается необходимость создания чего-либо: пользуясь достижениями науки и техники, каждый сегодня может быть сам себе писатель, художник, режиссер, музыкант etc. Из хобби, требующего таланта, из средства самореализации для увлеченного меньшинства (всегда - меньшинства!) творение чего-либо превратилось в демонстративный акт, в почти обязательный атрибут, а "не-творение" стало смертным грехом (читай: не крутым): "ах, я пишу рассказы", "ах, я диджей", "ах, я фотограф", "ах, я делаю инсталляции из говна и желудей", "а что делаешь ты?". Потребительский фашизм превратился в творческий, и стало еще хуже: поток того самого медиа-говна стал исходить не от каких-то профессиональных медиа-монополистов, а от каждого, кто берет в свои корявые руки мыльницу или гармошку; отовсюду. Кроме того, потребление требовало "всего лишь" денег, а творение - еще и таланта, а если его (да, бывает и так) вдруг не оказывается, это вызывает те самые не пойми откуда взявшиеся депрессии и расстройства.
Если ты, анон, это все-таки прочитал, то выскажи свое мнение: так или не так, или добавь что-нибудь от себя.
Доиграл. Не знаю, тут ли ты еще, но все равно к длинным постам тут относятся почти всегда как к копипастам. И, вопреки этому, общаются с ними.
Сразу скажу, что твоя телега 10 из 10ти!
Я не сводил причину всех депрессий и даже этой, как отдельно взятого культурного феномена только к медиаотраве.
А вот подчеркнуть, что наши болячки теперь имеют более благородную и сложную почву, но по сути те же, что и с самой первой депрессии, я бы хотел. Но не успел.
На удивление я почти сразу же принял мысль об этой "созидательской" лихорадке. Это даже застало меня врасплох.
Суть ведь та же, что и с потреблением. Хвастовство, но хвастовство все еще вещами. Знания, прочитанные книги, заметки в твиттере и контакте, количество лайков. Личность все еще ускальзывает из фокуса.
Марксистская диалектика хорошо описывает ныне происходящее, один из основополагающих ее законов - отрицания предыдущей стадии (возможно я несу ересь по памяти). Это хорошо видно на примере развития ребенка, например. Но еще лучше на примере нынешнего общества. Сейчас МОДНО высмеивать потреблядей и МОДНО быть духовно развитым, обладать атрибутами настоящего созидателя. Причем, если феномен моды в рамки потребительского общества вписывался органически, просто таки идеально, то сейчас мода на созидание (сказал-почти на ноль поделил) выглядит, как минимум, гротескно. Мой товарищ недавно выдал фразу "БЫТЬ УМНЫМ МОДНО". Мода - подражание, наследование, конформизм. Это антоним созиданию и "уму". Но мы говорим не о моде.
Меня вводило в смятение такое количество созидателей. Я же, будучи еще совсем зеленой студенотой, начитался твоего пикрелейтеда и других ребят, вторящих и дополняющих и думал, что супостат все тот же! И удивлялся такому количеству духовно богатых, просветленных, творцов. И все они фанатично изрекали мудрые мысли (которые казались заученными, но надо соблюдать уважение к небыдлу), гордо показывали фото, где они гуляют по улицам Праги, Парижа, Мадрида как настоящие романтики. Кастуют стихотворения, возносят шизофазию от кино, музыки и литературы в культ. Недавно, блджад, на шашлычках, один из наших начал обсуждать любимых режиссеров. Разговор зашел в русло "Сколько фильмов Тарковского кто посмотрел". Книги. Ты заходишь в книжный - твой товарищ тычет пальцем в каждую прочитанную книгу и гордо цитирует аннотацию.
И знаете, все это ведь, по сути, ничем не отличается от разговоров : У кого скока была маделей, Кто куда ездил на какие острова отдыхать? У кого скока зарплата?
Проблема в том, что если раньше те 5% (не успеваю подобрать менее избитых определений) ярко выделялись среди 95% и выделяли себя сами, то теперь они могут запросто растворится.
Все больше низкопробного контента, копий, суррогатов. Писателей, копающих ту же шахту, что и Достоевский, все больше, жила только лишь истощается. Новые месторождения же открываются робко. Тот же "экзистенциальный кризис" в своих произведениях не обсосал только ленивый. И низкопробный контент жрут, он, видимо, ближе к народу. Больше всего подписчиков, из видеоблоггеров сейчас, к примеру, у летсплейщика, который орет и смеется с плоских шуток в игре.
И да, контркультура сейчас якобы царит. Но это ведь уже не контркультура, это просто то, что пришло на замену тому, что незаметно само себя изжило. Менеджер читает "духлесс" в пробке после работы.
Кстати, читал ли ты Дилеза? Сам читал диагональю, однако заметил забавную дихотомию: Параноики-фашисты как большинство и Шизоиды-маргиналы в меньшенстве. И от последних исходит контркультура, отрицает царящую ныне, разрастается, принимается большинством. Так где же сейчас эти креативные маргиналы? Чем они заняты сейчас? Любопытно взглянуть на авангард, чтобы знать, что будет чуть позже в более крупных масштабах новой модой. Ну хоть попытаться предсказать.
Странное рассуждение.
Употреблять лучше всего свой собственный кал, если только у вас нет глистных заболеваний или расстройства. В таких случаях подойдёт кал других здоровых людей.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Лучшие фекалии - коричневого или чёрного цвета - они содержат наибольшее количество полезных веществ. Запах - характерный, возможно сладковатый. Вкус - различается от горьковатого до сладкого (от избытка моно- и полисахаридов), чаще всего - приторно-мятный. На полезность запах и вкус влияния не оказывают. Консистенция - мягкая, экскременты оформлены в виде цилиндров.
ВНИМАНИЕ! Ни в коем случае не используйте жидкие каловые массы - в них нарушен кислотно-щелочной баланс.
Употреблять следует свежий, лучше утренний кал. Его можно заморозить при температуре 10 градусов, а в последствие, разогреть на медленном огне, либо в микроволновой печи.
Повязки с калом применяют при экземе, трофических язвах, прыщах, угревой сыпи, перхоти. Каловые ванночки хороши при мозолях и вросшем ногте (можно нанести густым слоем на палец, обмотать полиэтиленом и запарить на 24 часа). Для улучшения эффекта нужно добавить мёд, ихтиоловую мазь и экстракт алоэ. Незаменим кал и каловое мыло (1/3 хозяйственного мыла + 2/3 кала заливаются небольшим количеством воды и ставятся на водяную баню на 3-4 часа) при триппере (гонорее) и начальной стадии сифилиса.
Жёны китайских мандаринов использовали фекалии в косметических целях - каловые маски на лицо с добавлением трав.
При простуде и гнойной ангине фекалиями смазывают гортань для снятия воспаления. Высокое содержание кальция позволяет использовать экскременты вместо зубной пасты. Кал обладает сильным отбеливающим эффектом, заживляет стоматиты и укрепляет дёсны, лечит пародонтит.
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
Моя собственная паста 13-го года. Сохранено под названием "Про сон". Сам сейчас это читать не буду сейчас, но помню, что это лишь предположения, текст, который лишь задаёт вопросы, но не отвечает на них. Не подкорректирован. Наверняка будет много обравков мюслей.
Посмотрим, как прокомментируют.
Сон - это одно из самых неизвестных в мире явлений. Вы знаете про парадокс дедушки или автоинфантицида? Парадокс заключается в том, что человек с помощью машины времени отправился назад в прошлое и убил своего биологического деда, и сам путешествинник никогда бы не был рождён. А значит то, что он в конечном итоге не мог бы путешествовать во времени, что, в свою очередь, означает, что его дед остался бы жив и путешественник был бы рождён, а это позволило ему путешествовать во времени и убить своего дедушку.
В теории относительности был дан ответ на этот вопрос - мировая линия. Мировая линия - это кривая в пространстве-времени, описывающая движение тела и геометрическое место всех событий существования тела как точки. Вот что получается: при прибытии в прошлое, путешественник во времени нашёл своего деда, и убил, в это время мировая линия, устремлённая полем аттрактора, разделилась надвое:
1) Время до того, как он убил деда (линия икс).
2) Время после того, как он убил деда (линия игрек). Линия, в котором никто не помнил человека а, и деда а.
Что, в свою очередь, создало мир "альфа", "бета", и так далее.
Откуда появляется чувство дежа вю, испытывали ли вы его? Ещё одна загадка, на которую нет четко определённого ответа. Часто ли вы запоминаете свои сны?
Но, с другой стороны, если рассмотреть время математически-сухо, не затрагивая буддийскую философию, вот что мы имеем:
Никаких парадоксов быть не может, потому что времени нет. А значит нельзя вернуться в прошлое. Почему? Есть одна вселенная, один миг, в котором все происходит, непрерывно происходят преобразования материи и энергии, что приводит к изменению вселенной и ее жизни и эволюции. Но это не какое то волшебное перемещение по какой то непонятной шкале вперед. Нет времени. Нет бога. Даже аллаха. Есть один миг.
Так вот сам вопрос к дискусси: может ли быть так, что сон - это прямая передача информации "ТЕБЯ" из одной мировой линии в другую?
Всё, что вы видите - это изменение. Одни изменения относительно других. Прочтите определение секунды, например. Секунда - это время, равное девяти миллиардам ста девяносто двух миллионов шестисот тридцать одной тысячи и семьсот семидесяти периодам излучения, соответствующего переходу между двумя сверхтонкими уровнями основного состояния атома цезия-сто тридцать три. Даже в средствах измерения затрудняются с её определением, так как нет ничего постоянного в этом мире: скорость отсчёта атомных часов зависит от гравитации, астрономический год постоянно меняется, к тому же разные они бывают, так что время это только относительная мера отчёта, а фактически его не существует, значит и влиять на него нельзя. Кумекаещь? Нельзя влиять на то, что не существует.
Время - это не физическая величина вроде веса или массы, а только лишь единица измерения происходящего. Всё: свет, атом, хуй дяди пети из чего-то состоит; это физические величины; а время из чего состоит? Не из чего. Оно не существует физически, это только лишь единица измерения изменений одних относительно других, а раз оно не существует, то и изменять его нельзя. От скорости гравитации изменяют характеристики предмета, а не время.
При космических скоростях этого атома с нашей точки зрения , за нашу секунду, электрон успеет перескочить меньшее количество раз, т.е. чем выше скорость , тем будет меньше переходов, вот и весь хуй, и не надо заморачиваться насчёт какого-то "времени".
При этом ученые допускают мысли о бесконечном многообразии вселенных, которые образуются каждый миг из-за осознанного выбора наблюдателя, а это гораздо сложнее, чем просто линейная цепочка вселенных из прошлого в будущее.
Все величины - цифры, введенные человеком для описания реальности.
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы нормального. Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового «бассейна». Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо. А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: — Нассы мне в рот. Мне надо запить. И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. — Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. – Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.
Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. — Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру. Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. — О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! — Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. – Согласился я. Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.
Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. — О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! – Стонала жена. — Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, — проговорил сын, — сри на меня, шалава. Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. — О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, — сказала жена, — ешь моё дерьмо, девочка.
Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет. Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.
Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко. И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой. Завтра мы поедем трахаться в конюшню.
Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового «бассейна». Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо. А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: — Нассы мне в рот. Мне надо запить. И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. — Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. – Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.
Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. — Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру. Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. — О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! — Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. – Согласился я. Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.
Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. — О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! – Стонала жена. — Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, — проговорил сын, — сри на меня, шалава. Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. — О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, — сказала жена, — ешь моё дерьмо, девочка.
Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время. А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет. Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.
Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко. И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой. Завтра мы поедем трахаться в конюшню.
Представь, что ты стоишь на коленях, а руки связаны и вывернуты за спину. Позиция не очень удобная, голова близко к полу, а попка сверху, на всеобщем обозрении, без трусов.
Сзади подходит сильный мужчина в маске, весь в мускулах и с огромным эрегированным членом. Он хватает тебя за ягодицы, своими горячими ручищами, сжимает их и раздвигает в стороны.
На секунду даже кажется, что он сейчас тебя разорвет. Затем ты чувствуешь, как мощная головка члена, обильно смазанная лубрикантом начинает елозить по твоему очку, вызывая приятное ощущение щекотки.
Ты чувствуешь его член самой дырочкой, сфинктером, это похоже на чувство, будто у тебя там что-то чешется и ты хочешь удовлетворить потребность, но руки-то связаны. Хорошо, что парень в маске тоже хочет этого,
поэтому хватает тебя за ребра чуть ниже подмышек и вводит свой гигантский член внутрь. Ты испытываешь ощущение наполненности, похожее на желание покакунькать, а чешется еще сильней, ты пытаешься двигаться сам,
снова и снова насаживаясь на мощный хуй анусом, сильнее и сильнее раззадоривая чесотку, с твоей письки начинает обильно капать.
Сзади подходит сильный мужчина в маске, весь в мускулах и с огромным эрегированным членом. Он хватает тебя за ягодицы, своими горячими ручищами, сжимает их и раздвигает в стороны.
На секунду даже кажется, что он сейчас тебя разорвет. Затем ты чувствуешь, как мощная головка члена, обильно смазанная лубрикантом начинает елозить по твоему очку, вызывая приятное ощущение щекотки.
Ты чувствуешь его член самой дырочкой, сфинктером, это похоже на чувство, будто у тебя там что-то чешется и ты хочешь удовлетворить потребность, но руки-то связаны. Хорошо, что парень в маске тоже хочет этого,
поэтому хватает тебя за ребра чуть ниже подмышек и вводит свой гигантский член внутрь. Ты испытываешь ощущение наполненности, похожее на желание покакунькать, а чешется еще сильней, ты пытаешься двигаться сам,
снова и снова насаживаясь на мощный хуй анусом, сильнее и сильнее раззадоривая чесотку, с твоей письки начинает обильно капать.
Наш самолёт подлетал к Челябинску. Командир экипажа выключил «Триагрутрику” и открыл окно, чтобы проветрить кабину. Миша Маваши встретил меня у трапа самолёта и предложил обняться по доброй русской традиции. Обнимаясь, я почувствовал, что Миша обыскивает мои карманы.
— Сейчас у курьеров новые схемы, — объяснил Михаил, — притворяются обдолбанными героином журналистами, а сами провозят марихуану! Но ты вроде чистый, просто выглядишь плохо. Тебе бы на брусья походить.
Часом позже мы сидели на уютной кухне в Мишином штабе (на самом деле, это однушка на окраине города, но Михаил попросил называть её «штаб”). Я пил сладкий чай, а Миша высунулся в форточку и стрелял в барыг.
— Скажите, Михаил, а вы всегда жили один?
— Раньше у меня было двое братьев: Игорь Апперкот и Юра Болевойнаногу. Их у меня забрали наркотики. Аудионаркотики. Послушали «ЛСД” два раза и всё. Не откачали. Миша исступленно ударил кулаком в стену. Бетонная плита с шумом вывалилась на улицу, раздавив трёх педофилов и одного кодеинового торчка.
— Раз такое дело, — сказал Миша, — пойдем, я тебе район покажу.
Я накинул куртку, Михаил взял с полки и натянул на голову лысину, и мы вышли. Наш путь лежал через рынок. За прилавками с помидорами азербайджанцы пели матерные частушки и ели варёную репу.
— Просто я тут каждый день хожу, — объяснил Миша, — привыкли.
В подворотне нам встретились подонки, которые заявили, что не любят Русь-матушку. Одного из них Миша уработал, второго ушатал, а остальных — угомонил. Я в это время стоял в стороне и штудировал словарь синонимов. Воспользовавшись тем, что мерзавцы не могли убежать, Миша прочитал для них несколько песен со своего нового альбома.
— Кстати, а почему ваш диск называется «Зерно”?
— А это наш звукорежиссёр придумал. Он, когда альбом сводил, всё время что-то орал. Я через дверь послушал, там звукоизоляция, но вроде было похоже на «Зерно! Такое зерно!”. Ну, так и назвали.
— Вот вы постоянно говорите о любви к родине. А вы что-нибудь для родного города сделали?
— Смотри. Тут раньше стоял торговый центр с кинотеатрами всякими, парковками. Но я добился того, чтобы его снесли и поставили турнички. Теперь людям есть где поподтягиваться, бультерьера выгулять, с ребёнком поиграть.
— А где людям еду покупать?
— Я считаю, человек должен всё добывать сам. Вот мой дед, например, пошёл как-то на кабана с голыми руками! Его потом в больнице два года за счёт государства кормили, так-то! Это тебе не нынешние педики.
— А они-то вам чем не угодили?
— Ну, разве пидор может сделать что-нибудь дельное? Написать песню, например? Ну, как у Queen, например.
— У Queen почти все песни писал гей.
Миша остановился и посмотрел мне в глаза.
— Ты это о чем щас?
— Фредди Меркьюри. Он же был геем и умер от СПИДа. Это же все знают.
Миша постоял с минуту, глядя себе под ноги. Потом пошёл прочь, не говоря ни слова и не оборачиваясь.
— Сейчас у курьеров новые схемы, — объяснил Михаил, — притворяются обдолбанными героином журналистами, а сами провозят марихуану! Но ты вроде чистый, просто выглядишь плохо. Тебе бы на брусья походить.
Часом позже мы сидели на уютной кухне в Мишином штабе (на самом деле, это однушка на окраине города, но Михаил попросил называть её «штаб”). Я пил сладкий чай, а Миша высунулся в форточку и стрелял в барыг.
— Скажите, Михаил, а вы всегда жили один?
— Раньше у меня было двое братьев: Игорь Апперкот и Юра Болевойнаногу. Их у меня забрали наркотики. Аудионаркотики. Послушали «ЛСД” два раза и всё. Не откачали. Миша исступленно ударил кулаком в стену. Бетонная плита с шумом вывалилась на улицу, раздавив трёх педофилов и одного кодеинового торчка.
— Раз такое дело, — сказал Миша, — пойдем, я тебе район покажу.
Я накинул куртку, Михаил взял с полки и натянул на голову лысину, и мы вышли. Наш путь лежал через рынок. За прилавками с помидорами азербайджанцы пели матерные частушки и ели варёную репу.
— Просто я тут каждый день хожу, — объяснил Миша, — привыкли.
В подворотне нам встретились подонки, которые заявили, что не любят Русь-матушку. Одного из них Миша уработал, второго ушатал, а остальных — угомонил. Я в это время стоял в стороне и штудировал словарь синонимов. Воспользовавшись тем, что мерзавцы не могли убежать, Миша прочитал для них несколько песен со своего нового альбома.
— Кстати, а почему ваш диск называется «Зерно”?
— А это наш звукорежиссёр придумал. Он, когда альбом сводил, всё время что-то орал. Я через дверь послушал, там звукоизоляция, но вроде было похоже на «Зерно! Такое зерно!”. Ну, так и назвали.
— Вот вы постоянно говорите о любви к родине. А вы что-нибудь для родного города сделали?
— Смотри. Тут раньше стоял торговый центр с кинотеатрами всякими, парковками. Но я добился того, чтобы его снесли и поставили турнички. Теперь людям есть где поподтягиваться, бультерьера выгулять, с ребёнком поиграть.
— А где людям еду покупать?
— Я считаю, человек должен всё добывать сам. Вот мой дед, например, пошёл как-то на кабана с голыми руками! Его потом в больнице два года за счёт государства кормили, так-то! Это тебе не нынешние педики.
— А они-то вам чем не угодили?
— Ну, разве пидор может сделать что-нибудь дельное? Написать песню, например? Ну, как у Queen, например.
— У Queen почти все песни писал гей.
Миша остановился и посмотрел мне в глаза.
— Ты это о чем щас?
— Фредди Меркьюри. Он же был геем и умер от СПИДа. Это же все знают.
Миша постоял с минуту, глядя себе под ноги. Потом пошёл прочь, не говоря ни слова и не оборачиваясь.
На четвёртом этаже живёт семья. Мужчина с женщиной и их восьмилетняя дочка. Иногда в обед женщина приходит домой с молодым парнем. Он носит джинсы и футболки "Адидас". Он трахает женщину, потом они обедают и курят на балконе. Потом она сосет ему хуй и глотает его сперму. Мужчина приходит домой поздно и уставший. Иногда пьяный. Свою женщину он ебет два раза в месяц. Смотреть футбол с друзьями ему нравится больше. Каждое утро он дрочит под душем. Потом моет голову шампунем и идет на работу. Соседи считают его неудачником.
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днём он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицеёб, встречая их на лестнице, орёт: "Лесбиянки ебанные" — и трясёт кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут её по очереди на прожжённом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У неё есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешёвые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учёбу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют её Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнаёт будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут её обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржёт.
На верхнем этаже живет хачик. Днём он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шёл домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил её за воротник, затащил к себе, поставил её раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живёт семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На её зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Её ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда её ебет, а потом бьёт ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живёт одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достаёт бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет, он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом Океане и уехать туда жить...
На этой же лестничной клетке живет старик. Ему под семьдесят. Днём он открывает окно и сыпет на подоконник хлебные крошки. На крошки слетаются голуби. Старик ловит одного, сжимает его крылья руками, чтобы не дергался и тыкает свой вялый морщинистый член в птицу. Потом выпускает голубя обратно. Когда он был молодой — он работал геологом. Жильцы из подъезда считают старика ебанутым и пугают им детей.
Этажом выше живут две коротко стриженные студентки. По вечерам они пьют портвейн, потом раздеваются и целуют друг дружку за сиськи, трогают пезды. Потом лижут по очереди и играют на гитаре песни Земфиры. Старик-птицеёб, встречая их на лестнице, орёт: "Лесбиянки ебанные" — и трясёт кулаком. Девчонки смеются и специально сосутся, чтобы позлить его.
На втором этаже снимают двушку студенты. Каждый вечер они нажираются в срало и бабка с первого этажа вызывает ментов. Иногда ночью к подъезду приезжает девятка и из нее выходят три или четыре девушки в миниюбках. Студенты выходят на улицу и выбирают одну с самыми большими сиськами. Потом ебут её по очереди на прожжённом сигаретами диване. Иногда ебут все вместе.
Бабка на первом этаже живет на пенсию в шестьсот рублей. Днем она выходит на лавку у подъезда и материт редких прохожих. Вечером смотрит телевизор и материт Путина. У неё есть кошка, которая ссыт в подъезде. Когда старуха нажирается, она намазывает пизду сметаной и дает кошке полизать. Студенты со второго раз в неделю блюют бабке на дверь, потому что злятся, что она вызывает ментов.
Во втором подъезде нет кодового замка. Вечерами там тусуются обдолбанные парни в косухах и мрачные девки с отекшими лицами. Они ебутся прямо на лестнице. Обычно девку ставят раком, а парни ебут ее в пизду или жопу, потом курят дрянные дешёвые сигареты и слушают гражданскую оборону.
За дверью, с которой отваливается старая синяя краска, живет тридцатилетний мужчина. Он всегда ходит в солнечных очках, узких джинсах и туфлях с острыми носами. По средам к нему приходит молодой парень, они пьют мартини и слушают джаз. Потом ебутся в жопу. Утром мужчина платит парню деньги и тот уходит. Он студент, ему надо платить за учёбу. Один раз панки написали на этой двери говном "ПИДАР". Увидев надпись, мужчина тяжело вздохнул, принес тряпку и начал оттирать дверь.
В четырнадцатой обитает странная женщина. Вообще ее зовут Зина, но соседи называют её Марианна. Марианна снимает порчу и наговоры, кодирует от пьянства и узнаёт будущее. Почти каждый вечер к Марианне приходит несколько мужчин и женщин. Они накуриваются и устраивают оргии. Марианна любит, когда грубо мнут её обвислые груди и бьют по жопе. Еще она смотрит кривое зеркало по воскресеньям и громко ржёт.
На верхнем этаже живет хачик. Днём он возит помидоры с базы на рынок. По ночам бомбит. Один раз хачик шёл домой и увидел на лестнице пьяную девку. Она валялась на полу в своей моче. Хачик схватил её за воротник, затащил к себе, поставил её раком, стянул штаны и выебал. Кончив, он вытер хуй и брезгливо вытолкнул девку обратно на лестницу.
В соседней от хачика двери живёт семья из пяти человек. Дед, его дочка с мужем и их двое детей. Дед всегда лежит на диване, он уже не может ходить. Муж никогда не трезвеет, его жена работает дворником. На её зарплату они покупают спирт и разводят его водой. Их сыну десять. Он ищет бычки в подъезде и докуривает. Его сестре пятнадцать. Её ебут за бутылку портвейна люди, которые по вечерам звонят в дверь. Отец тоже иногда её ебет, а потом бьёт ногами, называя шлюхой.
В доме напротив живёт одинокий мужчина. Ему за сорок, он лысый и невысокий. Он работает в театре гардеробщиком. Когда он приходит домой, он ужинает, потом выключает свет, раздевается и достаёт бинокль. Он смотрит в окна дома напротив и дрочит. Когда ему было десять лет, он мечтал купить себе необитаемый остров в Тихом Океане и уехать туда жить...
Аноны, это не тред просто паст с, например, копипасты. А те, которые малоизвестны. Понимаете? Каждую вторую пасту не нужно постить.
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Паста уровня высеров Киселева.
> он сошёл с ума и через 11 лет умер
> он писал ее всю ноч, а патом умер.
Последние несколько лет я испытываю только эмоции негативного спектра. Ненависть, злоба, раздражённость. Все три вместе — когда приходиться ждать. Счастье — это когда у тебя ничего не болит, а не когда одна тян дала помацать свою сиську. Хуёво — это когда тебе физически больно. Особенно, когда болят зубы. Ещё хуже — боль раковых больных на последних стадиях. Хуже этого уже ничего в этом мире нет.
Забавно, но наш организм так устроен, что болит в нём что-то перманентно, но мы не ощущаем эти боли, до поры. Получается, что человек страдает от рождения и до смерти. Страдает по-настоящему, физически. Можно ли из этого сделать вывод, что мы все рождены, чтоб страдать?
Каждый день в мире тысячи людей отходят в мир иной самым чудовищным образом. И всем по е бать. Но как же забавно в этом ключе смотрятся случаи, когда сердобольные находят какое-то чадо с пиздецомой и вопят, что вот эту жизнь нужно спасти, что этот кусок мяса и костей должен жить. Конечно, зачастую это фарс и наёбка, чтоб поднять лёгкие деньги, но ведь люди искренне ведутся на иллюзорный шанс спасти жизнь, которая не будет и на половину "нормальной" в случае успеха.
Я нахожу высказывание о том, что человек — царь зверей, крайне саркастичным. Сегодня зверь в дикой природе много свободнее своего "царя". Каждый день мы идём и работаем, перерабатываем ресурсы в товары, необходимость которых нам докажут специально обученные люди, либо же эти товары продаём. Зачастую, сами брезгуя продаваемым. Каждый квадратный метр забит ебучей рекламой. Био-добавка в новом йогурте, новинка, запатентованная био-бактерия, акция, 3 по цене 2х. Бог сегодня — это финансы. Тот самый золотой телец из еврейских сказок. Иногда мне хочется, чтоб там была хоть доля истины и седобородый дядя с облака утопил бы весь этот зверинец в луже своей ссанины.
Все вокруг настолько заняты отыгрышем своих социальных ролей, что не успевают, собственно, жить. Жить просто некогда. Как же меня всё заебало. Заебал этот кусок мяса, в котором замуровано то, что во мне думает, заебал этот вечно куда-то бегущий город, заебали услуги и товары, заебала череда одинаковых дней, ебала и фигуры, стереотипные до омерзения, дежурные фразы, пиздолизы, всякие -измы. Всё заебло и кроме ненависти нет нихуюшеньки.
Спасибо, я кончил.
Забавно, но наш организм так устроен, что болит в нём что-то перманентно, но мы не ощущаем эти боли, до поры. Получается, что человек страдает от рождения и до смерти. Страдает по-настоящему, физически. Можно ли из этого сделать вывод, что мы все рождены, чтоб страдать?
Каждый день в мире тысячи людей отходят в мир иной самым чудовищным образом. И всем по е бать. Но как же забавно в этом ключе смотрятся случаи, когда сердобольные находят какое-то чадо с пиздецомой и вопят, что вот эту жизнь нужно спасти, что этот кусок мяса и костей должен жить. Конечно, зачастую это фарс и наёбка, чтоб поднять лёгкие деньги, но ведь люди искренне ведутся на иллюзорный шанс спасти жизнь, которая не будет и на половину "нормальной" в случае успеха.
Я нахожу высказывание о том, что человек — царь зверей, крайне саркастичным. Сегодня зверь в дикой природе много свободнее своего "царя". Каждый день мы идём и работаем, перерабатываем ресурсы в товары, необходимость которых нам докажут специально обученные люди, либо же эти товары продаём. Зачастую, сами брезгуя продаваемым. Каждый квадратный метр забит ебучей рекламой. Био-добавка в новом йогурте, новинка, запатентованная био-бактерия, акция, 3 по цене 2х. Бог сегодня — это финансы. Тот самый золотой телец из еврейских сказок. Иногда мне хочется, чтоб там была хоть доля истины и седобородый дядя с облака утопил бы весь этот зверинец в луже своей ссанины.
Все вокруг настолько заняты отыгрышем своих социальных ролей, что не успевают, собственно, жить. Жить просто некогда. Как же меня всё заебало. Заебал этот кусок мяса, в котором замуровано то, что во мне думает, заебал этот вечно куда-то бегущий город, заебали услуги и товары, заебала череда одинаковых дней, ебала и фигуры, стереотипные до омерзения, дежурные фразы, пиздолизы, всякие -измы. Всё заебло и кроме ненависти нет нихуюшеньки.
Спасибо, я кончил.
Долбоебизм, лол. Но как идейка для рассказа пошло бы.
Oднажды c оланета сбежала сумасшедшая сосака. И всех предупредили, чтобы закрыли окна и двери. Одна девочка закрыла все окна и двери, но забыла закрыть форточку.
Бешеная сосака залезла в эту форточку, пока девочка смотрела телевизор. Обезьяна впилась девочке в пизду и высосала всю мочу. Осталась маленькая лужица. Когда мама пришла, увидела лужу мочи. Сосака незаметно набросилась на маму и выпила всю мочу. Соседи вызвали милицию, когда услышали дикие крики.
Когда милиция приехала, то увидела две лужи мочи. Сержант сказал, что сосака еще придет и нужно спрятаться. Милиционеры залезли в шкаф и под кровать и приготовили оружие. Сосака пришла. Один милиционер не сдержался и выстрелил в сосаку.
Сосака спрыгнула с 12-го этажа и скрылась в неизвестном направлении. Сосаку потом нашли и вкололи яд, но когда вонзили иглу в страшную сморшенную кожу сосаки, выбрызнулась черная моча. Все окружающие превратились в страшных мочераторов, которые не выносили свободное общение и пили только человеческую мочу...
Бешеная сосака залезла в эту форточку, пока девочка смотрела телевизор. Обезьяна впилась девочке в пизду и высосала всю мочу. Осталась маленькая лужица. Когда мама пришла, увидела лужу мочи. Сосака незаметно набросилась на маму и выпила всю мочу. Соседи вызвали милицию, когда услышали дикие крики.
Когда милиция приехала, то увидела две лужи мочи. Сержант сказал, что сосака еще придет и нужно спрятаться. Милиционеры залезли в шкаф и под кровать и приготовили оружие. Сосака пришла. Один милиционер не сдержался и выстрелил в сосаку.
Сосака спрыгнула с 12-го этажа и скрылась в неизвестном направлении. Сосаку потом нашли и вкололи яд, но когда вонзили иглу в страшную сморшенную кожу сосаки, выбрызнулась черная моча. Все окружающие превратились в страшных мочераторов, которые не выносили свободное общение и пили только человеческую мочу...
А вот это замечательная паста!
Из вчерашнего треда.
Сохранил.
Сохранено под названием "Паста". В районе 10-го года. Помню, делал тредшот и какое-то время в "Тредшот-тредах" постил её, пока не поудалял все картинки с компьютера. Суть: был тред про то, занялся бы сексом один анон с девушкой, которую запостил другой анон. Вот был ответ под одной фотографией с женщиной лет 45, дряблой, в светлом купальнике:
Похитил бы её прямо на улице и отвёз в свой просторный и звукоизолированный подземный гараж. Руки притянул бы цепями к потолку, ноги зафиксировал на полу кожаными лентами. Несколько минут не очень сильно бил-бы плёткой, и как только первый шок пройдёт начал бы снимать с неё одежду, стараясь, чтобы всё происходящее попадало в объектив камеры на штативе. Я бы неторопливо зашел к ней за сипну и неспеша раздевал её, уверяя что эта камера на прямую передает картинку в Сеть и её видит множество людей, а потом избранные моменты попадут к её родителям. Нужно, чтобы она сопротивлялась и умоляла не делать этого. Когда она будет полностью обнажена, с помощью скальпеля аккуратно буду делать маленькие неглубокие надрезы на коже так, чтобы тонкие струйки крови равномерно покрывали всё тело. Затем я вылью на кожу щедрую дозу медицинского спирта. Резиновой дубинкой я несколько раз сильно ударю её под коленями и по плечам, а потом начну несильно хлестать плёткой, приговаривая, что если она не будет постоянно говорить что ей это нравится я снова возьмусь за дубинку. Я буду медленно состригать её длинные волосы, показывая ей остриженные пряди и как только голова станет абсолютно лысой, насвистывая себе под нос начну размечать её голову маркером как перед операцией. Пусть покричит вволю. Я заведу бензопилу, для вида поддам несколько раз газу и зайдя ей за спину коснусь полотном её промежности, предварительно остановив цепь. Надеюсь, крик будет очень громкий. Отягивая кожу между пальцами её ног я прибил бы её ступни к доске лежащей на полу. В этом месте на ноге плоти немного и крупных сосудов нет, но боль просто адская. Парой мощных ударов я выбил бы ей зубы, зафиксировав зажимом рот в открытом положении аккуратно вырезал бы язык. Смыл бы с помощью ледяного душа остатки спирта и на мокрую кожу высыпал бы сахара, а затем бросил хорошую горсть муравьев. Взяв дрель насадил бы на сверло фаллоимитатор и медленно вводил бы в её анус время от времени нажимая на курок дрели. В довершение всего я подтащил бы к ней массивный дубовый стол с вделанным в дальнюю часть столешницы стальным кольцом. К этому кольцу пристегнул бы руки своей жертвы так, чтобы она легла животом на стол. Под грудь ей поставил бы электроплитку а на неё кастрюлю с водой, так чтобы её грудь оказалась бы в воде и включил бы плитку на медленный разогрев. Ещё раз окатив тело из шланга я зажав в правой руке стилет начал неистово насиловать её время от времени проводя вырезая острым лезвием борозды на её спине. Вода в кастрюле начала бы нагреваться. Она захрипела и замычала бы, плюясь кровью на бетонный пол. И в самый последний миг,когда я почувствовал бы как наступает оргазм, я бы со всего маху всадил стилет в её позвоночник. От удара многие мышцы, в том числе и ануса и влагалища резко сократились бы, как во время отрубания головы. Это еще сильнее бы усилило оргазм. А потом я бы набил из неё чучело и поставил бы у себя в прихожей.
Знаю, подло завелось теперь на земле нашей; думают только, чтобы при них были хлебные стоги, скирды да конные табуны их, да были бы целы в погребах запечатанные меды их. Перенимают черт знает какие бусурманские обычаи; гнушаются языком своим; свой с своим не хочет говорить; свой своего продаёт, как продают бездушную тварь на торговом рынке. Милость чужого короля, да и не короля, а паскудная милость польского магната, который жёлтым чёботом своим бьёт их в морду, дороже для них всякого братства. Но у последнего подлюки, каков он ни есть, хоть весь извалялся он в саже и в поклонничестве, есть и у того, братцы, крупица русского чувства. И проснётся оно когда-нибудь, и ударится он, горемычный, об полы руками, схватит себя за голову, проклявши громко подлую жизнь свою, готовый муками искупить позорное дело. Пусть же знают они все, что такое значит в Русской земле товарищество! Уж если на то пошло, чтобы умирать, — так никому ж из них не доведётся так умирать!. . Никому, никому!. . Не хватит у них на то мышиной натуры их!
мимо-хохол
мимо-хохол
Классика.
Однажды я рубил топором унитаз, и внезапно услышал пронзительные крики из подъезда. Что бы это могло быть? Возможно, кому-то нужна моя помощь? С этими мыслями я прорубил во входной двери огромную дыру и выскочил на лестничную площадку. У квартиры напротив стоял наш сосед, и выпучив глаза орал во всю глотку. Немного поорав вместе с ним я попытался выяснить, что же с ним случилось. Он только махал руками и тыкал пальцем куда-то вниз. Яйца соседа были намертво зажаты дверью. Как он умудрился, понятия не имею, но помочь ему бы не помешало. Я попытался выбить дверь с ноги, прикладывая огромные усилия, а с каждым моим ударом чудовищный крик соседа срывался на визг.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться.Лениво вороча своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.
Однажды я рубил топором унитаз, и внезапно услышал пронзительные крики из подъезда. Что бы это могло быть? Возможно, кому-то нужна моя помощь? С этими мыслями я прорубил во входной двери огромную дыру и выскочил на лестничную площадку. У квартиры напротив стоял наш сосед, и выпучив глаза орал во всю глотку. Немного поорав вместе с ним я попытался выяснить, что же с ним случилось. Он только махал руками и тыкал пальцем куда-то вниз. Яйца соседа были намертво зажаты дверью. Как он умудрился, понятия не имею, но помочь ему бы не помешало. Я попытался выбить дверь с ноги, прикладывая огромные усилия, а с каждым моим ударом чудовищный крик соседа срывался на визг.
Немного повникав в суть этих визгов, я понял что дверь открывается наружу. Я вспомнил про топор в моих руках. Сделав страшное лицо я заорал и замахнулся топором, целясь по замку. Тут сосед визгливо пискнул и потерял сознание, повиснув на яйцах. Так дело не пойдет, решил я. Усевшись на пол я крутанулся вокруг своей оси, пнул соседа по жопе и тут меня осенило. Подбежав обратно к своей квартире я дернул дверь — заперта. Захлопнулась, сука. Пришлось лезть в окно по водосточной трубе. На полпути я вспомнил что прорубил в двери дыру размером с носорога и понял что я мудак. От злости я пизданулся на землю, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру как положено. Достав из кладовки парашютный канат, я привязал один его конец к двери, на которой по прежнему висел мой сосед. Со вторым концом я пробрался в комнату к родителям и привязал его к ноге храпящего батька. В этот момент батя начал просыпаться.Лениво вороча своей тушей, он приподнялся на одной руке и обнаружил веревку привязанную к ноге. Удивленно пожав плечами, он стал отвязывать ее... И тут в комнату с криками ворвался я, держа над головой огромные вилы. Подлетев к охуевшему батьку, я с разбегу вонзил вилы в его толстую задницу. Издав оглушительный слоновий рев, батя подскочил до потолка, повис на люстре, ебнулся вместе с ней на пол и размахивая руками выпрыгнул в окно. Канат натянулся, затрещал... Внезапно я услышал сзади грохот и свист. Резко обернувшись, я едва успел разглядеть половину соседской двери, с ручкой и замком, прежде чем она со всей скорости влупила мне по роже. Сделав сальто назад, я отправился вслед за батьком.
Несколько месяцев мы с батей лежали в больнице с переломами. Жирный пидор выздоровел быстрее меня, и вдоволь глумился надо мной, втыкая мне в ноги шприцы с новокаином и одевая на ночь утку на голову. Зато я спас человека. Правда с тех пор я его не видел, не знаю что с ним произошло. Но посторонних яиц на лестничной площадке я не обнаружил. Значит, с ним все хорошо.
Про Рак, убивающий.
«И знаете, что? Ад – здесь, а не в ваших этих свитках» — орал потный бородатый наставник. А мы стояли и внимали, стараясь не отвлекаться на жару и усталость. Давненько это было. Нет уже ни того наставника, ни нас самих. В каком-то смысле. Держимся еле-еле. Стрелы сыплются настолько плотно, что головы не поднять. Мир для меня и по цвету, и на вкус напоминает грязь. Наконец-то затишье. Пока я вытираю лицо, вождь раздает команды:
— Наставник Манфреди!
— ЙА!
— Ты с отделением должен остановить осадный говномет на подходе. Остальным наставникам – перегруппировать людей и держать оборону. Внутрь крепости никто попасть не должен.
В этот момент взрыв сотрясает стену. Ширится трещина. Воют наши катапульты. Нападающих не останавливают даже плотные ряды запутанной капчи. Вот в разлом с криком «первый нах» просунулась голова. «О, ты прав» — улыбается здоровяк в доспехах, размазывая её молотом. И тут вся толпа дружно хлынула внутрь. Начинается хаос. «АЗАЗА» — кричит кто-то справа, рублю мечом не глядя и перекатываюсь в укрытие. Я еще жив. Появляются раненые. Запах горелого мяса витает вокруг.
— «Где, черт возьми, сестры-лекари?» — орет наставник, держась за пригорающий зад.
— Им объяснили, что тян – шлюхи и не нужны.
— Какого ху.. БАБАХ! Вот и нет наставника. Да и ладно, мудак был еще тот. Кто-то сбивает меня с ног. Успев перевернуться, хватаю за глотку. Хрипит: «сделай мни сасай». Ткнул гада кинжалом. Я еще жив. Группа воинов толпой утешают плачущую навзрыд девушку. Откуда она? Что-то не вяжется. «Это – тролль, бегите» — кричу я им, но поздно. Она стремительно зеленеет, а жопы моих боевых братьев детонируют, осыпая осколками округу. Прикрываюсь щитом и, отступая, натыкаюсь спиной на мечника из отделения Манфреди. Он крепко держит кого-то.
— «Смотри, чо поймал!» – в руках у него – щуплая девочка.
— «Сап, я тян 14 лвл. Хочу поговорить об отношениях и политике». Солдат сворачивает ей шею, дав понять, что не хочет. Это привлекает отряд моралфагов. С боевым воем «ЭТОЖИРЕБЕНОК» они бросаются вперед, но с фланга их накрывают арбалетчики. Я еще жив. Слышится звук трубы – в бой идет вражеская кавалерия. Цветные пони гарцуют, держа на спинах толстых подростков и бородатых мужчин. Это здорово бьет по нервам. Один рвется вперед, что-то крича о дружбомагии. Удается подрубить ноги лошади, она валится на бок, давя всадника весом. Рубанул дурака поперек лица. Одним меньше, но их все еще много. Бросив вверх пачку гуро-картинок с понями, смываюсь. До подхода копейщиков их это займет. Я еще жив. Около склада с винраром идет сражение. Защитников теснят боевые шлюхи «Академии Благочестивых Дам» плечом к плечу с какими-то юнцами, на щитах которых герб из трех букв. Присоединяюсь к отряду, и мы, с криком, врубаемся во фланг. Запястья ноют от ударов по доспехам, глаза заливает. Шлюхи визжат, деморализуя воинов. Из последних сил наваливаемся, рублю сплеча, ловлю удар на кромку щита. Второй приходится в голову сбоку. Темнота.
Очнувшись, вижу что уже темнеет. На этот раз атака захлебнулась. Суетятся костровые, раненым поливают зады ледяной водой. Сестры раздают похлебку. Вижу друзей и присаживаюсь с ними рядом, в круг света. Сквозь боль посмеиваемся, насыщаясь ароматным варевом. Я еще жив.
«И знаете, что? Ад – здесь, а не в ваших этих свитках» — орал потный бородатый наставник. А мы стояли и внимали, стараясь не отвлекаться на жару и усталость. Давненько это было. Нет уже ни того наставника, ни нас самих. В каком-то смысле. Держимся еле-еле. Стрелы сыплются настолько плотно, что головы не поднять. Мир для меня и по цвету, и на вкус напоминает грязь. Наконец-то затишье. Пока я вытираю лицо, вождь раздает команды:
— Наставник Манфреди!
— ЙА!
— Ты с отделением должен остановить осадный говномет на подходе. Остальным наставникам – перегруппировать людей и держать оборону. Внутрь крепости никто попасть не должен.
В этот момент взрыв сотрясает стену. Ширится трещина. Воют наши катапульты. Нападающих не останавливают даже плотные ряды запутанной капчи. Вот в разлом с криком «первый нах» просунулась голова. «О, ты прав» — улыбается здоровяк в доспехах, размазывая её молотом. И тут вся толпа дружно хлынула внутрь. Начинается хаос. «АЗАЗА» — кричит кто-то справа, рублю мечом не глядя и перекатываюсь в укрытие. Я еще жив. Появляются раненые. Запах горелого мяса витает вокруг.
— «Где, черт возьми, сестры-лекари?» — орет наставник, держась за пригорающий зад.
— Им объяснили, что тян – шлюхи и не нужны.
— Какого ху.. БАБАХ! Вот и нет наставника. Да и ладно, мудак был еще тот. Кто-то сбивает меня с ног. Успев перевернуться, хватаю за глотку. Хрипит: «сделай мни сасай». Ткнул гада кинжалом. Я еще жив. Группа воинов толпой утешают плачущую навзрыд девушку. Откуда она? Что-то не вяжется. «Это – тролль, бегите» — кричу я им, но поздно. Она стремительно зеленеет, а жопы моих боевых братьев детонируют, осыпая осколками округу. Прикрываюсь щитом и, отступая, натыкаюсь спиной на мечника из отделения Манфреди. Он крепко держит кого-то.
— «Смотри, чо поймал!» – в руках у него – щуплая девочка.
— «Сап, я тян 14 лвл. Хочу поговорить об отношениях и политике». Солдат сворачивает ей шею, дав понять, что не хочет. Это привлекает отряд моралфагов. С боевым воем «ЭТОЖИРЕБЕНОК» они бросаются вперед, но с фланга их накрывают арбалетчики. Я еще жив. Слышится звук трубы – в бой идет вражеская кавалерия. Цветные пони гарцуют, держа на спинах толстых подростков и бородатых мужчин. Это здорово бьет по нервам. Один рвется вперед, что-то крича о дружбомагии. Удается подрубить ноги лошади, она валится на бок, давя всадника весом. Рубанул дурака поперек лица. Одним меньше, но их все еще много. Бросив вверх пачку гуро-картинок с понями, смываюсь. До подхода копейщиков их это займет. Я еще жив. Около склада с винраром идет сражение. Защитников теснят боевые шлюхи «Академии Благочестивых Дам» плечом к плечу с какими-то юнцами, на щитах которых герб из трех букв. Присоединяюсь к отряду, и мы, с криком, врубаемся во фланг. Запястья ноют от ударов по доспехам, глаза заливает. Шлюхи визжат, деморализуя воинов. Из последних сил наваливаемся, рублю сплеча, ловлю удар на кромку щита. Второй приходится в голову сбоку. Темнота.
Очнувшись, вижу что уже темнеет. На этот раз атака захлебнулась. Суетятся костровые, раненым поливают зады ледяной водой. Сестры раздают похлебку. Вижу друзей и присаживаюсь с ними рядом, в круг света. Сквозь боль посмеиваемся, насыщаясь ароматным варевом. Я еще жив.
Также 10-ый год. Сохранено всё в том же текстовом файле, что и этот. "Пасты".
Я ворвусь к тебе домой, пока ты спишь, зарежу ножом твою мать, вколю тебе в шею лошадиную долю ксанакса, и, связав, отвезу в свой подвал, оборудованный под пыточную. Там я щипцами отрежу тебе соски, буду избивать металлическими прутьями и клюшками для гольфа, вводить инородные объекты (в том числе — электролампочку) во влагалище, буду заставлять пить собственную мочу и есть тараканов, вставлю фейерверки в анус и подожгу их, буду бросать на живот гантели, жечь тебя сигаретами и зажигалками. Ты будешь молить меня о том, чтобы я тебе убил, но я буду непреклонен и ЖИЗНЬ, полная мучений, будет твоим даром и проклятием. В определённый момент твои раны стали настолько болезненны, что ты больше часа ползла вниз по ступеням, чтобы воспользоваться ванной. Меня это позабавило, и я облил твои ступни серной кислотой, чтобы понаблюдать за мучениями.
Через несколько месяцев ежедневных пыток и издевательств, я позвоню твоему парню-альфачу, который искал тебя все это время. Я сообщу ему свои координаты, поставив главным условием приходить одному. Когда он придет, я оглушу его бейсбольной битой, надену на голову мешок, свяжу и буду медленно поджаривать паяльной лампой, а потом на твоих глазах скормлю подвальным крысам, предварительно оскопив его ножом и залив в желудок через пищевод раскаленное железо. Самую аппетитную часть - бедра и ягодицы, я скормлю тебе.
Твои измученные вопли будут забавлять меня, и я их даже запишу на диктофон. Однажды я изобью тебя грифом от штанги, вылью жидкость из зажигалки на ноги, руки, лицо и живот и подожгу. Затем я расчленю твое почерневшее тельце, часть скормлю крысам, которые начали подъедать тебя еще живой, часть помещу в бочку, заполню её цементным раствором и выброшу на стройке. Затем я улыбнусь себе в зеркало, поправлю дорогой костюм от Commes des garcons, снятый с твоего парня, и отправлюсь гулять по улице, непойманный, и руки мои будут в твоей крови.
Прочёл это под http://www.youtube.com/watch?v=_D0ZQPqeJkk . Забавно получилось.
Автор пасты, так и не поспав, ворвался в тред и благодарит оценивших братушек.
>Сохранено всё в том же текстовом файле
Не советую так делать. Я тоже сохранял всё в один файл. Теперь это кромешный пиздец, в котором хуй, что найдёшь. Даже разгребать впадлу.
Новые отдельно теперь сохраняю.
Суп, анон. Хожу в качалку уже 2 месяца, появляются первые результаты. Например, сегодня, выжал, наконец, 60 (дрищ, хуле). Но это не все мои маленькие победы. Как вы все знаете, поначалу в любом зале ебут тебя. Мне не говорили, сколько это будет продолжаться, но я терпел (мне это даже начало нравиться) — стабильно до и после тренировки мне кидали 3-6 палок, в зависимости от времени суток и загруженности зала. Но сегодня, меня, как обычно на входе в раздевалку, не уперли лбом в металлический шкафчик и не начали трахать в моё уже разработанное очко, а даже поздоровались за руку (впервые!). Я охуел от такого расклада, пошел к своему шкафчику и всё сразу же понял: на одной из скамеек сидел наш тренер, придерживал рукой за плечо какого-то задохлика и ухмылялся. Я подумал, что стану свидетелем очередного "первого раза" и уже приготовился к сладострастной дрочке, ну а потом настала бы и моя очередь вбирать в себя залупы моих друзей. Хуй мой, естественно, встал колом. Мужики начали подтягиваться к новичку, он заподозрил неладное, глазки его забегали, но наш опытный тренер Виктор, заметив это, сразу ёбнул его затылком о металлическую дверь шкафчика и сжал его тщедушное плечо сильнее. Через мгновение я получил знакомый сильные шлепок по заднице. Это был Иннокентий Владимирович — мужик лет 40, ростом под 2 метра, в очень приличной форме. Я еле сдерживал смущение, так как он мне, откровенно говоря, очень нравился, и принимать его двадцатисантиметровый стержень было настоящим удовольствием. Ну так вот, он подошёл ко мне, хлопнул по жопе и сказал: "Теперь твоя очередь ебать". Наконец-то, я так долго этого ждал. Мой хуй был уже готов порвать штаны и я примерялся к заботливо подготовленной для меня Виктором жертве. Ну буду в подробностях рассказывать, как я минут 10 слюнявил его волосатое очко и как ритмично ебал его под одобрительные возгласы зрителей, скажу только, что это было охуенно и я впервые за 2 месяца почувствовал себя частью коллектива. Ну в общем, выебал я его, но не кончил, додрочил в сортире — я ж не пидор.
>Почему люди, которые живут в труднодоступных для цивилизации, например, горных районах, живут так долго?
Уже давно наука дала ответ. Старение вызывает кислород, в горах его меньше - дольше жизнь. Ну и отсутствие вредных факторов, разумеется.
http://lurkmore.to/Копипаста:Как_дед_пофапать_решил
Вот годнота. Хотя и слишком длинная, прочитать стоит определенно, концовка вообще пздц
Вот годнота. Хотя и слишком длинная, прочитать стоит определенно, концовка вообще пздц
Бля, очень давно разыскиваю пасту, суть такова - в Зоне, вдоль лэп идет сталкер и печалится по поводу того, что из-за толпы пубертатных прыщавых модеров и престарелых диванных рэмбо, которые ВОТ ТАКОЙ ЖЕ КАЛАШ на присяге держали, его всерьез никто не воспринимает. Паста старая, последний раз ее встречал в 2009 году и не догадался сохранить тогда. Может есть у тебя такая?
>Старение вызывает кислород, в горах его меньше - дольше жизнь
Браток, я из Петербурга, и жил месяц в Тайге под одной горой. По приезду в город я задыхался, потому что мне не хватало кислорода. Постоянно ощущалось кислородное голодание. Ты не прав.
>Не советую так делать. Я тоже сохранял всё в один файл. Теперь это кромешный пиздец, в котором хуй, что найдёшь. Даже разгребать впадлу.
Новые отдельно теперь сохраняю.
Решил создать этот тред перед удалением большинства текстовиков. Всё то, что я пощу, я открывал 1,5 раза за всё время.
Район 11-го года. Криппи-тред. Тот же текстовой файл "Пасты"
Интро.
Я вчера вышел на улицу, перед этим последний раз выходил 23.02. Для страдающих грамотностью головного мозга это будет ад. Для интро хватит.
Кулстори.
Я как и овер 90% битардов играю на гитаре, посему мне иногда приходится выбираться в центр города в муз. магазин за новыми струнами и прочими расходными. На улицы было жарко и я двинулся пешком к центру так как общественный транспорт типа метро или чего хуже троллололейбусы и маршрутки в корне не перевариваю. Почти дойдя до места назначения возле одного из выходов метро меня окликнул парниша, это был мой бывший однокурсник 1 из 2 кто единственные сделали одолжение мне и общались со мной просто так пока меня не отчислили. С ним ещё стоял один парень и одна девушка, я двинул к ним. Подошел, поздоровались, стандартные как дела, а у вас как. Тут скажу сразу, хоть я может и говно по жизни и навыков у меня не в чём нет как таковых и тяны меня всегда игнорировали, но БЛЕАТЬ, когда я в принципе интересую тян я это понимаю. Я пораскинув мозгами сразу определил, что если буду вести себя как гуру пикапа как всегда выйдет фейл, да и если подпездывать о своей успешности буду = сейм, а если буду ярко пиздолизить меня мой бывший товарищ с детектирует сразу и опять же фейл. Посему я в коем веке решил не пиздеть и разговаривать просто и честно + немного попытаться с петросянить если выйдет. Горькую правду о моей чудовищности решил не говорить, а если товарищ выскажет какое я чмо не отнекиваться. Короче, как дела? да так, скучаю... а у вас? етц. Разговор шел обычный не интеллектуальный, в процессе выяснилось что они собирались идти на какое то мероприятие но там вышел фейл и они страдают хуйнёй, дальше мы ещё поговорили про новую музыку и фильмец один И О ЁБАННОЕ ЧУДО, тян обращалась ко мне и в глазах было написано "интересно". Она в один из вопросов прикоснулась своей кистью к моему плечу. Правда стоит сказать что я естественно охуел от такого поворота и немного не адекватно воспринял (повернулся, посмотрел на её руку и охуенно улыбнулся) поэтому больше до вечера она меня не трогала, похоже я её чуток испугал. Но мы забегаем вперёд. Они предложили мне пойти во дворик попить пива. Я к слову не пьющий, но посудил так, тян я вроде бы интересен и когда она немного выпьет и главное увидит что я пью она немного осмелеет а я в свою очередь осмелею на фоне тян, профит. Я пошел быстро купил струны, потом мы пошли в магазин взяли пива и пошли во двор. Во дворе продолжили не обременённую беседу, мой хитрый план сработал и тян ещё больше начала интересоваться мной посему и я НАКОНЕЦ начал с ней более менее нормально говорить. В свою очередь я как не пьющий был от одной бутылки пива уже достаточно на веселе но я держал себя в руках. Так мы просидели овер 2 часа, я уже и с тян и товарищем и 3 куном нормально разговаривал. Внезапно куны придумали какой то хитрый план и решили сьебать, позвали и меня и тян, но тян сказала что она не хочет, лучше она сейчас к подруги пойдет посидит. Смелости напроситься к подруги тян которую я знаю 2 часа естественно я не смог насобирать, поэтому я решил, как мы выйдем из арки я таки попрошу у неё телефон. Мы начали уебывать, вышли из арки и куны быстренько попрощались и ушли и только я хотел у неё спросить про номер телефона как тян спросила у меня куда мне идти? Я показал куда, она сказала что ей по пути и мы пошли. Пока мы шли из обычного разговора уже началось "глубинное прощупывание почвы". Она у меня спрашивала есть ли у меня сёстры или братья, я ответил что нет да и ваше в женской части планеты я не очень то хорошо и разбираюсь, она спросила почему? Я ответил что ну мол наверно из-за внешности да и характер у меня не торт, на что она ответила что нормально выгляжу, как нормальный симпатичный парень. Как я охуевал я думаю вы сами представите. Примерно так мы пешком прошли очень не мало и внезапно на одном входе в метро она остановилась и сказала что она тут сядет и пару остановок проедет. ВНЕЗАПНО и опять как только я собирался спросить номер телефона она выдала, ох я дурачка надо было подруги ещё во дворе позвонить вдруг её нету дома, на кой чёрт я тогда буду к ней ехать, надо позвонить узнать домали она а кстати если её не будет дома ты юзернейм не хочешь поехать ко мне пострадать чепухой? ВИН! (подумал я) Ответил да, она позвонила подруги (а может она и не звонила подруги) её не оказалось дома и мы поехали на метро к ней. В метро я себя как всегда чувствовал немного не комфортно и она это заметила, спросила что не так, я сказал что не очень люблю метро. Так мы проехали первую остановку как вдруг она мне на ушко говорит: "Саша, знаешь у меня пизда гниёт!" Что за хуйня подумал я. А у неё по ногам кровь течёт с гноем. Я закричал, вышел жирный мужик и был голый и волосатый, голый и волосатый, волосатый и голый. Она сняла трусы гной брызжет по стеклу вогона, ребёнок в углу обосрался, я начал обмазываться его говном. Потом я трахал того жирного мужика, всё было как во сне блеать. Потом она сдохла, эта тупая сука сдохла, её труп ебал бомж. Поезд доехал, я вышел на станцие стояла жирная сука, я её зарезал, пришли менты и жирный мужик начал их трахать. Потом тот жирный мужик посрал ртом там бегали дети, я их ТРАХАЛ ПОНИМАЕШЬ ТЫ МУДИЛА, ТРАХАЛ!! они кричали, родители блювали, потом мы нашли оружие, я выпотрошил одного выблядка лет 12 и повесил за кишки на бигборд. Такие дела.
>По приезду в город я задыхался, потому что мне не хватало кислорода
Дурашка, ты задыхался не от количества кислорода, а из-за его чистоты
В горах количество кислорода = х, чистота = 2х, а в городе количество = 2х, но чистота = х
Понял?
Ах, если бы. На работку через 2.5 часа. Буду бампать оттуда, если ОП уйдёт.
Вы указываете, что мне делать, А я обдристался на бензоколонке.
Вы указываете, что мне делать, А я оставил экскременты в солонке.
Вы указываете, что мне делать, А я наблевал у стоматолога.
Вы мне указываете, что мне делать, А я насифонил в операционной.
Помоги мне, Гитлер, силу обрести, Путеводным знаком будь в моём пути.
Вы указываете, что мне делать, А я проснулся ранней ночью.
Пошёл гулять один на кладбище И заточил в одни щщи мороженое.
Вы указывали, что мне делать, Когда я на почте служил ямщиком
Вы указывали, что мне делать, Когда я обливал людей кипятком.
Вы указываете, что мне делать, А я оставил экскременты в солонке.
Вы указываете, что мне делать, А я наблевал у стоматолога.
Вы мне указываете, что мне делать, А я насифонил в операционной.
Помоги мне, Гитлер, силу обрести, Путеводным знаком будь в моём пути.
Вы указываете, что мне делать, А я проснулся ранней ночью.
Пошёл гулять один на кладбище И заточил в одни щщи мороженое.
Вы указывали, что мне делать, Когда я на почте служил ямщиком
Вы указывали, что мне делать, Когда я обливал людей кипятком.
Сохранено под названием "Джвадцать". Район 11-го года.
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
Извини, братишка, но таковой нет.
Чистота кислорода в городе? Ты путаешься, наверное. Там кислород намного чище и его больше, он более концентрированный. Иногда было такое ощущение, что его ножом резать можно, настолько он ощущался.
Бля, не пали.
Запишу на это грайндкор.
Скоро закончятся. Удаляю каждую пасту после написания её сюда.
11-ый год. Ну и бред же сохранял. Тот же текстовой файл "Пасты".
Ты не девочка, ты грязная шлюха, твоя немытая, воняющая рыбой пизда раздрочена огромными грязными хуями до такой степени, что туда влезает трехлитровая банка солёных огурцов и исчезает там с чавкающим звуком, мерзкая ты блядина. В твою грязную глотку, из которой выблевываются похотливые звуки уже влезает хуй любой длины и толщины, влезает по самые яйца, даже длинной в 50 сантиметров. А в твоем желудке спермы больше, чем желудочного сока, блядища. А твою вонючую жопу могут, одновременно, трахать 4 хача и им там не будет тесно.
Ну, я хз
У меня в горах было перманентная одышка
Осталось три маленьких копипасты.
Текстовой файл "Передалнные пасты". 12-ый год.
Меня ваши истории просто вовлекают.Я могу их слушать и слушать. Одна волшебнее другой. Про пену для ванны. Про чудный сон. Читаете Достоевского, мечтаете. Вы можете продолжить свои повествования? Я в восторге!
Текстовой файл "Передалнные пасты". 12-ый год.
А я люблю обмазываться пеной для ванны и читать Достоевского. Каждый день я хожу по магазинам с большой черной сумкой и покупаю пену для ванной и ароматические свечи. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище.. И читаю Достоевского, представляя, что меня поглотил единый организм ванная. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в Достоевского, рыбы, водоросли, медузы, все из книг, даже небо, даже Аллах!.
Ебучий гуманитарий, ЧИСТОТА ВОЗДУХА, БЛЯТЬ, ибо воздух это газовая смесь в которой есть и кислород, и азот блять, чистого кислорода в атмосфере нету и ясен хуй он не загрязняется отдельно.
Текстовой файл "Передалнные пасты". 12-ый год.
А я люблю обмазываться Лермонтовым и ходить на бал. Каждый день я хожу с пистолем в руках и стреляюсь с Мартыновыми. На десять дуэлей целый день уходит. Зато, когда после бала я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и начинаю читать Байрона. И фантазирую, представляя, что меня поглотил единый организм просвященной Европы. Мне вообще кажется, что животные, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не ешьте их, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в Скорбь, рыбы, водоросли, медузы, все из Скорби, даже небо, даже Бог!
О боже, как жалко мне всех особей женского пола, ибо не могут вкусить они всей прелести опорожнения мочевого пузыря в раковину! И не просто так это, божий умысел есть в этом! Сделано это для того, чтобы эта падла в пьяном виде не могла обоссать всю посуду в раковине, по ошибке перепутав кухню с ванной, вернее какая тут ошибка будет - пьяных всегда тянет домой, а для бабы любой кухня и есть дом.
К чему ты это написал? Ещё раз передпочти то, что написано в цитируемом тобою посте. Если не поймёшь после второго или третьего прочтения, то можешь не отвечать.
Кстати, паст больше нет. Удалил все, кроме "Смерти нет". Довольно интересна мюсля. ОП переходит в readonly.
Мне похуй, ссу тебе в рот.
А нет, всё в том же файле. Да тут их много. Ещё посты будут от меня значит.
Итак, это тоже компиляция 11-12 года. Текстовой файл называется просто "пп".
А я люблю Россию! Говорят что таких патриотов мало. Я люблю обмазываться ей, употреблять Россию в пищу. Говорят что говно лучше России, но я знаю что Россия- это и есть говно. Когда я наступаю на Россию- я её не вытираю, прихожу домой и слизываю её с подошвы. Мне вообще кажется, что Россия- живой организм. Я разговариваю с ней и она даёт мне то, что я употребляю в пищу. Особенно люблю Россию в православном и духовном соусе. Сам патриарх одобрил. Местный священник от меня в восторге и частенько мы сидим с ним на кухне и едим Россию, запивая её освященной мочёй.
Компиляция 11-12 года. Текстовой файл называется просто "пп".
А я люблю лепить скульптуры из говна. Я специально ем очень много, чтобы срать по 5 раз в день. Откладываю около 6 кило в день и леплю фигурки. Однажды я слепил из говна пистолет и пошел грабить корованы прохожих. Когда меня словили полицейские- они не могли придумать мне обвинение и в итоге отпустили. Теперь я строю тумбочку и диван из говна. А однажды я слепил из говна бюст Сталина и пошел на первомайскую демонстрацию. Коммунисты проявили всю свою идейность и начали целовать бюст Сталина,молились ему. Когда я сказал им, что они облизывали говно- они хотели меня выловить, но передумали, ибо им понравился вкус говна. Теперь местное отделение КПРФ заказывает у меня лучшие блюда и памятники из говна.
Компиляция 11-12 года. Текстовой файл называется просто "пп".
А я сегодня знатно обосрался! Это не передать словами! Я не срал неделю и тут мне адово преспичило. Сначала начался адский пердёжь, а потом я понял что меня не остановить. Я бежал в туалет, но не успел, снял штаны в коридоре и отложил огромнейшую личинку из которой я слепил биту и пошел опиздюлять ей всех, кто попался на глаза. В итоге меня словили менты, отпиздили меня моей же какахой и вставили мне её в анус. Теперь я придумываю план мести и решил не срать 3 недели, чтобы показать им, как связываться с каловым борцом с системой.
Ничего не хочу сказать, но почти все пасты так или иначе связаны с мочой или говном
inb4 вся суть /б/
inb4 вся суть /б/
Компиляция 11-12 года. Текстовой файл называется просто "пп". Помню сохранил из треда, где какой-то нацист/расист/sameshit что-то писал про то, что у него гербы и прочее есть.
А я люблю срать свастиками. Однажды мне хотелось посрать, и я пошел и высрал свастику. С тех пор у меня вся комната облепленна в лакированных свастиках из говна. Долго и нудно я учился высирать свастику специально, особенно хорошо высирается свастика при кидании зиги. Я люблю есть свастику, насру в тарелочку и кушаю. Если есть гости- угощаю, вместе зигуем и лепим большую свастику из говна. Однажды под моими окнами был парад 9 мая, я срал из окна свастиками и кидал зиги. Ветераны и все остальные начали люто бешенно кричать, осуждать, кто-то даже серп и молот высрал и звезду. Ну а какой-то единорос вообще двухглавого орла высрал. Теперь 9 мая в моём городе- конкурс высирания гербов. Как же хорошо, когда умеешь срать фигурами!
Тебе не кислорода не хватает, а углекислого газа слишком много. Одышка, скачущее давление, проблемы с сердцем - всё это я уже видел у деревенских после переезда в город.
Это же довольно очевидная тенденция. Ты словно первый день. Видимо, кому-то кажется, что они смешные.
В детстве бабушка иногда водила меня в церковь на молитву. Мне очень нравились священники - красивые бородатые супермены в черных рясах и однажды я придумал игру в священника. Я срал, брал ёршик, окунал в дерьмо, потом ссал на него. После этого я махал ёршиком, будто окропляю всё святой водой и неистово кричал странными звуками, похожими на православную молитву. Потом приходилось туалет отмывать, зато ощущал себя настоящим духовником. Но однажды родители заметили капли дерьма на стене, полу и потолке, а также на мне. В тот день не было воды, но я об этом забыл. В итоге меня заставили мыть весь туалет и даже унитаз, а также опиздюлили тем самым ёршиком. С тех пор я в священника не играл.
Он пытается сказать, что содержание кислорода в воздухе горном и городском одинаково, различен лишь объем примесей в воздухе. То, о чем пишешь ты, это разряженный воздух, менее плотный.
Последняя из того текстового файла.
Однажды я высрал какаху в виде креста. Когда я встал посмотреть на результаты труда, то умилению не было предела. Идеальный православный крест! Я аккуратно извлёк говно из унитаза и покрыл его лаком,а потом пошел на улицу и начал всех крестить им. Люди впадали в ступор, ибо крест из говна, но он крест! Люди верещали и плакали, а я просто подходил и доставал из мешка дерьмо, клал им в рот и потом оббрызгивал их ёршиком. Вот так я стал патриархом.
Кстати, у меня есть ещё пара криппи-историй сохранённых с криппи-тредов 0chana (это слово было, что ли, в спам-листе? Проверка.) 12-13 годов. Хочет кто? Подожду ответа 3-5 минут.
Вбрасывай, интересно-же
10-11 год. 0chan (писать, что забавно, нyльчан нельзя. Это слово из спам-листа).
Родители превезли девочку емо в дидом и остваили её там потомушто они нехатят иметь дочь емо!!
Девачку сразуже все вознинавидили,её все били,у неё небыло друзой она была совсем одна!!!как то дождливым днём она увидила за окно маленькова щенка...она вибежала за етим щенко...когда она пренесла емо в свою комноту то она заметела што у щенка на правам боку розовое сердечке...а сам щинок был весь чорный тока маленькие розовые полосочьки быле на чорной прекрывавшый левый глаз чолке!!!наследущий день девочка ели ель уговорила деректора оставить щенка у себя!!!девочка емо назвала щенка рей!!!девочка преносила рею еду со столовой..кармила ево...купала ево...играла с ним!!!а в дедоме была банда мальчишак они ккто рас устроели девочки томною избили её очень сильо...наследущий день она пошла к деректору и настучяла на злых мальчишак...мальчишки решыле ей отомстить...когда она зашла в комнату она увидяла што один из мальчишак Максим держит ево щенка а дркгой Рома ей начинает говорить либо мы тебя бём либо твоево щенка канешно девочка сказала штоб они её били. Они начяли её очень сильно бить они откинули щенка вугола а сами добили девочку...в конечном итоге они девочку убили,а щенка выстовили на улицу.Щенок решыл отовстить когда те мальчишти уснули Рей забрался в комноту етих мальчишак и розарвал их на куски так он отомстил за девочку емо когда воспитальница зашла в комнату к мальчика она за орала так громко потомушто вся комната была в крови а на полу были следы от посика!!
Петенька любил ходить в церковь и тайком мочиться на алтарь. Петенька любил ходить в библиотеку и тайком испражняться за полкой с классиками. Петенька любил ходить в театр и тайком мастурбировать в портьеру. Петенька был хорошеньким мальчиком и никогда не говорил плохие слова. А потом Петенька вырос, вспорол живот прохожему, обмотался кишками и говорит: "Смотрите, какой я красивый сегодня хлопец!"
Старая Маргарита Семеновна любила прыгать, прямо таки скакать, вприпрыжку вприпрыжку носиться по двору и пугать, распугивать ребетишек своими дряхлыми, старушачьими, пахучими чреслами. А потом пришел Митенька, знатный молодец, достал свой член, орудие Приапа свое достал и говорит ей: "Иди сюда Семеновна, я тебя сношать буду!" Семеновна прям вся обрадовалась, прям потекла вся по волосам промежности, говорит: "Давай, Митенька, люби меня в чресла мои старушечьи, обвисшие!" А Митенька как заглянул в заросли черно-пахучие, так и опал весь.
Профессор Павел любил гоготать на улицах, гусиным гоготом гоготал профессор Павел на улицах. И вот, в воскресный святого воскресенья день вышел профессор Павел на улицу, а там траур и хоронят кого-то, гроб несут, веточки еловые на дорогу кидают. Загоготал профессор Павел, а тут тетушка знакомая как выскочит, внезапно выбежит и как рявкнет на него: "Чего гогочешь? Чего гогочешь? Профессор еще!.." А профессор Павел не растерялся и как харкнет ей в рожу. Тетушка опешила, растерялась прям вся, дара речи решилась, прямо онемела от такого поворота событий. А профессор Павел запрыгнул в гроб, и нагадил покойнику на лицо, кучу громадную навалил масс зловонных, фекалий кучу. И убежал, и даже зад не подтер. Тоже мне, профессор!
Николай посещал привокзальные туалеты и разглядывал испачканные фекалиями бумажки. Он утверждал, что в этом смысл его жизни, его предназначение, и ловко парировал все брезгливые выпады. А еще он любил слушать авангардную музыку, но это к делу отношения не имеет. И так вот проходила его жизнь: он разглядывал фекалийные узоры и слушал музыку, рассматривал испражнения и проникался новизной композиторской мысли, улавливал тончайшие нотки миазмов и ловил контрапункты музыкального русла. Даже если бы ему предложили прожить свою жизнь заново, он никогда не желал бы другой участи.
Сохранено под названием "Сон анона". 25.04.12. Пасту читать не буду, не знаю, может быть и не криппи.
Совсем недавно мне приснился странный и очень мистический сон. По всей видимости, он был очень длинный, но я помню его лишь с того момента, когда я оказался в странной местности, названной мною "Памятной дорожкой". Там было очень светло, причём свет этот был золотой. Вокруг был туман. Через некоторое время появилась дорожка. Я почему-то почувствовал, что мне надо туда, что в конце этой дорожки есть что-то важное. Я пошёл вперёд. Со временем из-за тумана выплыла комната, в которой я увидел новорождённого на руках родителей. Потом я увидел кроватку, в которой лежит этот ребёнок... стоп. Как всё знакомо... да этот новорождённый - я! Я шёл по дорожке и тем самым блуждал по дальним уголкам своей памяти. Вот я уже учусь ходить, а вот я ем кашу... Я шёл по дорожке вперёд. Мне казалось, что всё вокруг лишь отвлекает меня от моей цели. Так я и дошёл до садика. Вот тогда я и решился свернуть с пути.
Я подошёл к единственному окну видимой части садика и увидел в ней детей из своей группы. Но они были странными. Они столпились у окна и неподвижно смотрели на меня. Вместе с ними стоял странный ребёнок, которого я не помню. Его глаза были самыми выразительными. Я подошёл к образовавшейся рядом деревянной двери в садик и попытался открыть её: она не открывалась. Тогда я решил постучаться. Садик оставался немым, а дети в окне неподвижны. Интересно то, что я не смог увидеть, что сзади детей. Может, они... Нет. Я не должен думать, иначе я проснусь. Я вернулся к памятной дорожке.
Пройдя ещё немного, я увидел памятник быка, перевозящего соль. Но это была определённо не соль, а что-то жуткое. Я отвернулся и продолжил путь. Потом я встретил по пути тот кошмар, после которого я стал бояться бездомных собак. Мне было четыре года, я возвращался из садика домой с одним из родных (во сне я не видел, кто это). Мы стояли у лифта и заходили в него, как вдруг со ступенек сбежал гигантский пёс породы ротвейлер и напрыгнул на меня. Двери лифта в то время закрывались и псу зажало голову. Он громко лаял и рычал. Двери лифта стали открываться... Я видел это как анимацию. Казалось, я мог подойти к ним и остановить собаку, как-то это предотвратить. Но я шёл дальше по дорожке. И тут я увидел падающий снег. Туман стал рассеиваться, тускло-жёлтые тона предметов становились обычными. Темнело, но дорожка была видна. В конце концов всё вокруг, кроме дорожки, погрузилось во тьму и исчезло.
Я стал вспоминать все свои детские страхи. Казалось, что они следили за мной. Я ускорил шаг. Снег продолжал идти, но мне не было холодно. И тут я увидел в конце свет, исходящий от заснеженной деревянной избушки. Я приближался к ней. Дорожка кончалась у её порога. Я понял, что там моя цель. С каждым громкость весёлой музыки из избушки нарастала. Похоже, там был праздник: люди праздновали Новый год или Рождество. Мой ускоренный шаг перерос в бег. Уже казалось, что ночные кошмары гонятся за мной. Они догоняют. Я их не видел, а они смотрели мне в спину. Я не хотел оборачиваться. Избушка теперь казалась пристанищем, безопасным местом, и вот, она близко, и вот я уже у дверей, и вот я открываю дверь...
На меня подуло могильным холодом. Внутри дома было темно и мрачно. Стены уже почти прогнили. На полу лежало много скелетов. Было ощущение, что они праздновали, но какой-то внезапный мор убил их вех разом, оставив лишь бездушные кости. Избушка была одной большой комнатой, в углу которой стоял тот самый неизвестный мальчик из садика. Он стоял и пристально смотрел на меня. На его лице не было эмоций. Осмотрев комнату, я увидел ступеньки, ведущие наверх. Моя цель определённо наверху. Я стал медленно подниматься по скрипучим доскам. Забравшись наверх, я увидел лишь сундук. Мне надо было его открыть. Я подошёл к нему, поднял крышку и вдруг услышал тысячи криков одновременно и проснулся.
Пожалуй, самым значительным достижением современной науки является кангилутор. Но что же это такое? Давайте разберемся.
Когда Бог слепил из глины человека, он даже и представить не мог, что человек измыслит кангилутор. Этот момент очень важный, потому что без осознания того, каким образом появился на Земле (о внеземном разуме мы сейчас речь не ведем) человек, невозможно понимание того, что являет собой кангилутор. Итак, человек был создан из глины. Но нам также известно, что человек зарождается путем его зачатия двумя сторонами: мужской и женской. Очевидно, что Бог здесь выступает в роли мужской стороны, а глина - женской. И когда Бог проник в глину своим сакральным фаллосом и излил туда свое семя, был зачат Адам. Дальнейшая история скучна и пересказывать ее нет смысла. Но этот момент, с излиянием животворной влаги на бесплодную, хоть и жирную, влажную, сочную, мягкую, похотливую землю, очень важен для понимания того, что есть кангилутор. Кангилутор - это все или ничего, момент наивысшего наслаждения или величайшего разочарования. Величайший гнилостный царь всей Земли и ее окрестностей Петр Путаный говорил из-под своей скамьи, что будет день, когда придет кангилутор. И он настал. И мы входим своими елдами в землю, и мы пьем, сосем, глотаем почвенный сок в надежде, что кангилутор принесет нам радость. И наши анусы раскрыты навстречу солнцу и теплу. И тут - кангилутор. Он мощным толчком входит сзади, а мы мастурбируем и наполняем землю своим семенем и окропляем ее своей горячей слюной. О, кангилутор! Он настолько велик, что может совокуплять сразу тысячи солнц одновременно. И мы оргазмируем навстречу солнцу, лету и счастью. Кангилутор!..
Когда Бог слепил из глины человека, он даже и представить не мог, что человек измыслит кангилутор. Этот момент очень важный, потому что без осознания того, каким образом появился на Земле (о внеземном разуме мы сейчас речь не ведем) человек, невозможно понимание того, что являет собой кангилутор. Итак, человек был создан из глины. Но нам также известно, что человек зарождается путем его зачатия двумя сторонами: мужской и женской. Очевидно, что Бог здесь выступает в роли мужской стороны, а глина - женской. И когда Бог проник в глину своим сакральным фаллосом и излил туда свое семя, был зачат Адам. Дальнейшая история скучна и пересказывать ее нет смысла. Но этот момент, с излиянием животворной влаги на бесплодную, хоть и жирную, влажную, сочную, мягкую, похотливую землю, очень важен для понимания того, что есть кангилутор. Кангилутор - это все или ничего, момент наивысшего наслаждения или величайшего разочарования. Величайший гнилостный царь всей Земли и ее окрестностей Петр Путаный говорил из-под своей скамьи, что будет день, когда придет кангилутор. И он настал. И мы входим своими елдами в землю, и мы пьем, сосем, глотаем почвенный сок в надежде, что кангилутор принесет нам радость. И наши анусы раскрыты навстречу солнцу и теплу. И тут - кангилутор. Он мощным толчком входит сзади, а мы мастурбируем и наполняем землю своим семенем и окропляем ее своей горячей слюной. О, кангилутор! Он настолько велик, что может совокуплять сразу тысячи солнц одновременно. И мы оргазмируем навстречу солнцу, лету и счастью. Кангилутор!..
Однажды Васеньке купили, а потом подарили котенка. Васенька был очень рад, обрадовался и давай его тискать. Тискал, тискал, чуть до смерти не затискал, отобрали котенка, говорят: "Нельзя, нельзя так с кисой-кисуней обращаться." Васенька хоть и маленький, а не без мозгов, понимает, знает, что раз так нельзя, то значит, полагается, что по-другому-то, иначе можно. И давай котенка купать. Купал, купал, чуть до смерти не закупал, отобрали котенка, говорят: "Нельзя, нельзя так с кисой-кисуней обращаться." Васенька осознал свою ошибку, понял, что раз так нельзя, то значит, полагается, что по-другому-то, иначе можно. Тут вернулся пьяный отец, взял на кухне нож и зарезал Васеньку, маму, котенка, сестру, ее канарейку и Петра Никифоровича. Сложил отец все трупы в кучу, залез наверх. "Я, - говорит, - царь горы!"
"Лестница". 20.08.12. Аноны с 0 рассказывали настоящие криппи-истории из своей жизни.
Живу уже два года в девятиэтажке на восьмом этаже. Сколько там живу, по лестнице поднимался всего пару раз, а так всё время на лифте. Вследствие этого этажей моего дома я практически не знаю.
Случилось это зимой под вечер. Решил поужинать, но хватился, что не осталось ни чая, ни хлеба. Делать нечего, решил отправиться в ближайший магазин. Как назло, весь день в доме лифт простаивал, никто починить его не удосужился, пришлось пешком идти вниз.
Спускался долго, пока не осознал, что слишком уж долго спускаюсь — этажей двенадцать уже прошёл. В подъезде стоял сумрак — сверху горит свет, а внизу кромешная тьма, как бездна. За окнами тоже полная темнота — даже не определишь, на какой ты высоте. Стал я считать этажи, и на пятнадцатом мне стало жутко страшно. Побежал наверх, но через восемь лестничных пролётов так и не вышел на свой этаж, да и устал к тому же. Причём свет наверху продолжал гореть, но при подъеме я всё равно в сумраке оказывался. Подумал в панике, что уже всё — попал я в какое-то чистилище, откуда не выбраться...
Снова побежал вниз. И чем ниже спускаюсь, тем больше стал замечать, что этажи становятся какими-то старыми и прямо-таки превращаются в руины. Конечно, тут я могу и путать, так как бежал практически уже в кромешной тьме.
В конце концов, я выдохся и присел на лестницу. Думал-думал, что это за чертовщина такая, и вдруг услышал, как внизу запищал домофон и хлопнула железная дверь. Побежал вниз и сходу в темноте на человека налетел. Сто раз извинился и на радостях выбежал из подъезда. На дворе был зимний вечер, всё, как обычно — дом наш стоит в девять этажей, как и был...
Не знаю, куда я тогда попал, но с тех пор по лестнице в подъезде стараюсь совсем не ходить. Люди некоторые боятся на лифтах ездить, а у меня наоборот...
16.08.12.
Одна молодая девушка ночью ехала домой в вагоне метро. Тут она заметила, что женщина, сидящая напротив неё, пристально смотрит на нее, не сводя от неё взгляда. По обе стороны от женщины сидели два старика. Спустя какое-то время взгляд начал беспокоить девушку: женщина не отрывала от неё глаз ни на секунду. На следующей станции в вагон зашел высокий мужчина. Женщина даже мельком на него не посмотрела.
Когда поезд остановился в очередной раз, мужчина встал, чтобы выйти, и внезапно резко схватил девушку за руку и проворно вытащил на платформу. Двери вагона захлопнулись, и поезд уехал в темноту тоннеля. Девушка начала кричать от страха, но мужчина лишь сказал ей:
— Успокойтесь. Я только что спас вам жизнь. Я просто не мог оставить вас в этом вагоне. Женщина, которая сидела напротив вас, была мертва, а те двое придерживали ее, но уже не справлялись...
Хочешь путевого обходчика? Или читал уже?
Тот же тред. 16.08.12. "Кухня"
Девочка играла в своей комнате, когда услышала свою мать, которая позвала её к себе из кухни. Девочка побежала в кухню. Когда она пробегала по коридору рядом с лестницей, дверь чулана открылась и чьи-то руки, зажав ей рот, затащили её внутрь. Это была её мать. Она прошептала:
— Не ходи на кухню. Я тоже это слышала...
25.04.12
Расскажу что было, произошло на даче у деда, когда было 15 лет. Ну собственно дача как дача, правда с одной стороны был очень глухой лес, вот мы с друзьями и както решили сходить и устроить «экстремальный отдых». Вышли когда уже темнело, пошли в глубь леса, у тропинки разбили палатку, сначала сидели у костра, травили истории в друг в головах чтото поменялось, появилось чувство что лучше уходить отсюда, но тьма была хоть глаза выколи, никто двигаться не решился. Собрались в палатку и легли спать, проснулись от странного чувства страха, вокруг палатки ктото ходил…
Волк? Медведь?, долго сидели и высирали кирпичи, потом я решился выглянуть. Лучше бы я этого не делал, тот ужас что предстал у меня перед глазами не описать, я привык всему давать научиные логические объяснения но как дать объясниние ЭТОМУ!!?
Огромное, размером с небольшой дом тело, полностью черное, но отчетливо видное на фоне ночных деревьев, очертаниями похоже на человеческое, но самое ужасное это «лицо», точнее его подобие — на меня какбы ухмыляясь смотрела белая маска, похожая на череп.
Меня парализовало, я не смог даже кричать, убеждал себя в том что это ночной кошмар.
Вдруг из чащи вышел человек, толи он не замечал чудовище, толи его не боялся. Одет в черный плащ, с белыми вставками. Чтото подсказало мне чтобы я убрался в палатку. Кое как пересилив ужас, я забрался и только я закрыл дверь как тишину ночь разрезал рёв, жуткий, чемто похожий на человеческий крик рёв. Я с друзьями высунулся из палатки. Человек в плаще держал в руках меч. Ревело чудовище, отполосованное этим самым мечом прямо по его уродливому лицу-маске. Мы закричали снова, но человек и не посмотрел на нас. И тут мы услышали топот. Ктото продирался через лесную чащу, похоже бегом. Мы зажались в страхе, я все ещё убеждал себя в том что это сон… И причина этого звука появилась на поляне. Человек. Человек? Выше двух метров ростом, с длинными волосами, одетый в совершенно непонятные белые одежды с огромным воротником. В руках держал непонятную вещь, вроде двух полумесяцев насажаных на палку, один глаз был закрыт повязкой. Человек в плаще похоже заметил нас, и начал показывать жестами нам что надо убиратся, мы не стали думать и дернули, по тропинке. Не важно куда — лес не бесконечный, лишь бы подальше от этой жути… Кончилось тем что мы добежали до деревни, я сразу же бросился к деду, тот начал смеяться, назвал трусишкой и фантазером. На следующий день я пошел к дачному богослову, я не ПГМнутый но какоето объяснение этому в лесу должно быть. И оно оказалось, лес не спроста такой глухой, по словам попа там чертовщина творится каждую ночь… Уже не первый год там видят странных животных, людей в странных одеждах, раньше в лесу слышали крики, взрывы, падали деревья и много что другое. Сейчас все затихло, а судя по моему случаю — началось снова. Я вспомнил про забытую в лесу палатку, с родителями пошел на место и по прибытию высрал кирпичей… Несколько деревьев было срублено вокруг нашей полянки, на земле были следы драки, вмятины, ямки.
Мы собрали палатку, и я решил больше не ходить в этот лес. Дача есть и сейчас хоть прошло 5 лет, но я все боюсь даже смотреть в сторону леса когда заходит солнце, стараюсь не вслушиваться в звуки, раздающиеся после заката…
Осталось 4 пасты "Путевого обходчика". Нужно кому?
Баяны. Эту пасту за последние 3 месяца раз 5 видел на дваче точно.
Про эту и путевого обходчика знаю. Сохранено в папке "криппи".
Вообще, изначально она появилась где-то в 10-11том в sn. И многим нравится, за лаконичность. При этом она не теряет крипи-свойств. Может поэтому часто так видишь её. хотя если так часто её видеть она моментально надоедает
>Относительно недавно анон создавал тред старых паст, которые были сохранены у него в браузере ещё с того самого двача.
Тред-то запили.
В декабре 14-го создавал. Ссылку подсказать не могу. Там очень, очень много паст было. Помню, что прочёл только первые пару постов. А их там с 50-60~ от ОПа были, и все оче длинные. Некоторые посты были датированы 07-08 годами.
Двощь, я 20лвл студентота и меня затроллели 9-летние лоли. Они мои соседки по коридору (дом общажной планировки хотя квартиры побольше чем у некоторых, лол) и вот уже неделю они примерно с 7 до 10 вечера стоят на ушах. Носятся по коридору, пинают мяч, визжат, хохочут, гремят дверями, слушают музыку на телефоне, тут же играют в куклы, короче, адовый пиздец. В коридоре тепло, а на улице холодно, следовательно, нахуй нужна эта улица, рассудили лольки, и устроили игровую площадку прямо под дверями. Мне по большому счёту было всё равно, но вот уже второй день болеет моя бабушка и эти забавы превратились в реальную проблему. Сегодня вечером меня всё окончательно заебало, я вышел в коридор и вежливо попросил их вести себя потише. Объяснил, что бабушка болеет. Сказал, что около моей двери бегать не нужно, коридор большой - можно играть на другой половине.
Лоль в наличие было трое и отреагировали они по-разному. Одна (страшненькая, полненькая, с большим ртом, из неблагополучной семьи личинка быдлейшего быдла) злорадно хрюкнула хихикнула и прогнусила что-то вроде: "а мы и так не шумим, тебе кажется, хы". Я давно заметил, что это уродливое существо с чего-то вообразило, что может общаться со мной на равных и вообще моя вежливость всегда, как мне кажется, расценивалась ею как лоховатость. Жила она тут давно.
Две другие лольки живут в нашем доме где-то с пол года. Сёстры. Одна, что повыше, худенькая и тихая мне приглянулась сразу. Очень уж аппетитная. Она молчала и осторожно разглядывала меня. Её сестра (тоже няшная), в синей кофточке и в толстых тёплых пепельных колготках, пропищала типа: "а, ну я видела скорую. А чё мы шумим что ли сильно? Так мы тише не умеем!", после чего захихикала. Остальные захихикали тоже.
Я, сдерживая злость, ещё раз повторил просьбу.
Они, ухмыляясь, словно делая одолжение, пообещали не шуметь. Причём когда я повернулся к ним спиной синяя кофточка запустила в меня мяч и повизгивая забежала домой. Я прихуел.
Около часа было тихо, потом всё началось заново. Причём громче и разудалее чем обычно. Делалось это явно на зло.
Я вышел снова. Прикрывая свою дверь я разглядел на ней, рядом с глазком, свежий плевок. От ярости меня начало слегка потряхивать. Ужасно хотелось дать пиздюлей, но я понимал, что пиздить третьеклассниц как минимум глупо.
Высокая тихоня стояла у окна в конце коридора и гладила кошку. Страшненькая и синяя кофточка смачно пинали мяч умышленно как можно сильнее топая по полу (пол деревянный - грохот на весь этаж). В центре коридора на батарее отопления надрывался мобильник. Из-за треска динамиков не было даже понятно что играет. Я злобно закурил, покрепче затянулся и направился к зеленявкам.
Пинавшие мяч лоли разом повернулись ко мне, застыли и стали жадно, радостно вглядываться мне в лицо упиваясь моим бугуртом. Их лица просто светились от счастья. Ни тени страха, им было абсолютно похуй, они были совершенно уверены, что я не посмею их тронуть.
"Вы чё сссучки охуели??" - я это прямо прошипел - от злости пропал голос.
Они мне хором: "А ты чё материсссяаа!"
Я пнул подкатившийся мяч и сказал, что, если они будут выёбываться, я выкину его нахуй в мусоропровод.
Страшненькая заржала, мигом подхватила мяч и нырнула домой. Стоявшая у окна тихоня тоже быстренько смылась. Синяя кофточка вприпрыжку побежала к выходу из коридора, встала у дверей и начала корчить мне рожи. Моя квартира первая по счёту и когда я направился к ней, лоля, чтобы не оказаться нос к носу со мной, шагнула за двери коридора. Очутившись там она тут же начала орать какую-то чепуху в мой адрес и ВНЕЗАПНО я захотел её просто убить, блеать. Я толкнул дверь, но эта дрянь держала её с другой стороны. Она тут же захохотала, завизжала: "Убиваааают", от чего я совсем осатанел и надавил со всей силы на дверь. Дверь поддалась, причём лоля смеяться перестала и вдруг громко пискнула - я сперва не сообразил почему. Я оказался за дверями вместе с ней.
Эти двери у нас в коридоре не единственные, сразу за ними находятся ещё одни. Первые - деревянные, вторые - решётчатые с кодовым замком. Расстояние между ними чуть больше метра - на ширину открывающейся деревянной двери. Когда я с силой надавил на дверь, лолю оттеснило и зажало в углу. Решётчатые двери были закрыты: открыть их она то ли не додумалась, то ли не успела. Мы очутились вдвоём в малюсеньком закутке между деревянными и железными дверями. Была зима, вечер, уже стемнело и мы оказались в темноте, лишь из окна на лестничной площадке лился свет от дворового фонаря и тонкими лучиками сквозь щели в дверях пробивался свет из коридора. Больше поблизости не было ни одного источника света. Не считая кривой сигареты у меня в зубах.
Несмотря на полумрак видели мы друг друга хорошо и я разглядел, что лоля плачет. Её не слабо придавило дверью, хотя, конечно, плакала она больше от страха. Оно понятно, только что: свет, хохот, мяч, и вдруг: тесное пространство, темно, тишина и вокруг ни души, кроме стоящего напротив злого, небритого парня. Мы стояли вплотную друг к другу - как только я протиснулся в дверь, я тут же выругался, сделал к лоле шаг и занёс руку кажется чтобы влепить затрещину (уже и не помню), она же вцепилась мне в рукав, а я застыл, внезапно разглядев её слёзы, и мы так и остались неподвижно стоять: я с перекошенным от злости лицом склонившимся над её личиком и она сжавшаяся и вздрагивающая от тихого плача, держащая мою руку, ухватив её за рукав так, что кончики её пальцев оказались под манжетом, и кожей я почувствовал то, какие они горячие.
Это было сладко.
Наконец она медленно отпустила мою руку и начала еле слышно лепетать:" ну я ведь ничего такого не сдеееееелалааааа...", я же в ответ молчал и нагло разглядывал её.
Я пил её страх. Я вдыхал запах её волос, запах её детского тела. Чувствовал исходящий от её тела жар. Я любовался катящимися по её лицу блестящими слёзками. Разглядывал её искривившиеся губы, мне ужасно хотелось жадно их расцеловать, засунуть язык ей в рот, почувствовать вкус её слюны.
Это длилось с минуту и прервалось тем, что пепел с кончика моей тлеющей во рту сигареты сорвался и упал прямо под горловину лолиной тоненькой кофточки, причём, проследовав взглядом за падающим цилиндриком пепла и заглянув под горловину (я стоял склонившись над лолей) я даже увидел (попутно лизнув взглядом хорошо различимый аккуратный сосочек) как он застрял между тканью и, вымазанной зелёнкой, кожей живота.
Лоля вздрогнула, но так и осталась стоять неподвижно, я же отреагировал немедленно, я выкинул окурок и, с наслаждением засунув руку ей под кофточку, принялся быстро-быстро стряхивать пепел изображая панику и страх, того что она обожжётся или загорится её одежда, попутно безвозбранно лапая её нежное, горячее тело, мой мизинец даже пару раз нырнул под резинку её трусиков края которых белели чуть выше краёв серых колготок.
Как ни в чём не бывало, изобразив строгую мину, я откыл дверь, завёл ее в коридор и ещё раз попросил не шуметь. Она, дико на меня таращась, стала быстро утирать слёзы. В конце коридора приоткрылась дверь её квартиры, высунулась её сестра тихоня и вдруг кривляясь запищала мне: "а ты получишь от моего дяди!" Я ей: "ну-ну". Она: "не ну-ну, а получишь!".
Под светом лампочки и почувствовав поддержку сестры, плакса снова расхрабрилась, на губах опять появилась снисходительная улыбочка и она резко повернувшись ко мне крикнула: лааааадно, будем потише, придууурок!" показала язык и рванула к сестре. Такие дела.
И вот я дома, Двощь. Я уже три раза пофапал на малявку, мой измазанный спермой хуец не мыт, ибо лень, я выпил две стопки дешёвой конины, съел куриное крылышко и жду когда придёт "дядя" бить мне еблец.
Я нормален?
>Я нормален
Судя по желанию писать дохуя букв - нет.
Прослезился.
Добавьте тред в архивач, позязя.
Многабукаф/ниасилил?
Моар
Есть продолжение дописанное коллективно анонами
Докину ещё 4 части путевого обходчика, чтобы папку "криппи" спокойно удалять можно было. Помню, когда первый раз в 10-ом году увидел её, то она произвела некоторое впечатление. До сих пор помню, какой ажиотаж первое время был вокруг неё.
Окей, анон, так вот в тред врывается самая настоящая кулстори от самого настоящего путевого обходчика из совка. Ну так вот анон, ночью в метро народу довольно много, так что байки о сожранных ночью бомжах пиздеж и провокация, как по мне. На ночь снимают напряжение с рельс и в метро спускаются рабочие и обходчики путей. Мой дед был как раз таким обходчиком, мы с ним общались очень хорошо, жили рядом, часто ходили на речку рыбачить, а он мне запиливал кулстори и байки про метро в процессе. Так вот, суть работы путевого обходчика- по ночам идти по тоннелю и светить фонариком на рельсы, проверять нет ли поломок, какой-нибудь хуйни на рельсах и всё такое. Если чё-то есть то убрать, а если сам не можешь исправить, то вызывать рабочих, чтобы чинили. Работа сама по себе кирпичная анон, не так ли? Идти в тёмном тоннеле одному с ебаным фонариком и доказывать самому себе, что ты гражданин совка и бояться неведомой ебаной хуйни тебе негоже, а если что, то доблестная милиция сбережет. Ну так вот проработав там несколько лет, однажды дед, уже привычной к этому всему делу, шёл по тоннелю, машинально осматривал рельсы, шел он тогда от станции Перово до Новогиреево и дальше должен был пиздовать в депо, отчитываться. Ну суть в том, что шёл он шёл, и внезапно перед собой увидел такую картину перед ним была как-будто паутина из ржавчины, присмотрелся он и понял, что это арматура, ржавая и старая и скрученная в такую постройку. Ну тут он малясь прихуел, каким это образом могла в несколько часов появиться эта хрень. Естественно, он порядком высрал кирпичей, но Перово было уже далеко, до Новогиреево было куда ближе, поэтому не стал возвращаться, чтобы сообщить, а решил сделать это уже в Новогиреево. Дальше, анон, он совсем помрачнел, когда рассказывал это, а ведь веселейший человек, бабник, так сказать. Последней его жене было 27 (в его то 54). Ну так вот он наткнулся на такую же постройку, только она была оплетена кишками и как будто дышала, двигалась, и как он ни светил фонариком дальше в тоннель, там не было видно ровным счётом нихера, как будто стена из темноты, а оттуда раздавались какие-то шорохи, всхлипы, мольбы (так дед описывал). Так вот, анон, кирпичей он высрал горы, перегородив тоннель окончательно и рванул в обратную сторону к Перово, добежав кое-как вызвал по местрой связи диспетчера и рассказал обо всёй этой хератени, его вызвали в кабинет, попросили еще раз всё повторить, заставили расписаться на бумажке о неразглашении и отпустили домой, дав почти недельный отгул. Вот такая кулстори, дорогой анон, вот и думай что там за хуйня творится по ночам, подобных кулстори о деде и его коллегах по той работе over 9000, в следующих криппи-тредах запиливать буду уже
Вторая часть. Кстати, а куда криппи-треды-то делись? В 10-12 годах, когда активно сидел, они каждую ночь были. Сейчас вообще не встречаю.
Теперь к дедовским историям. Всё будет про метро, самые интересные истории именно из этого отрезка его жизни. Хотя парочка интересных есть и из того времени, когда он был проводником на поезде Ленинград - Москва. Ну так вот. Был у них свой коллектив путевых обходчиков. В основном те, кто работал в одну и ту же смену, после обходов, посреди ночи, ближе к утру, собирались в подсобке, выпивали по паре стаканов синей. Ну и за рассказами травили истории, у кого что случилось за обход. В основном хуйня, конечно. Но работал у них один мужик, неприметный, как рассказывал дед, но суть такова, что он был спившимся бывшим то ли зоологом, то ли биологом. По знакомству попал хотя бы на такую работу. Так вот, после обходов постоянно заливал своим коллегам свои невероятные истории о том, что, мол, метро- это целая новая экосистема, надо только копнуть поглубже основных путей и все всё сами поймут. Ну его слушали вполуха, кивали, мол, да, хорошо, хорошо, молодец. Дед тоже слушал вполуха, к совершенно бредовым теориям, явно выдуманным под белочкой, не прислушивался. Однажды, дед и еще 1 обходчик засиделись дольше обычного, домой идти не хотелось, и тут в подсобку врывается тот спившийся мужик с какими-то странными, пришлось слушать безумного учёного, как его прозвали. Рассказывал он совсем странные вещи. Мол, шел он по путям, заглядывал во все тёмные закутки в надежде найти новую ветвь эволюции, видать, компенсировал свою тоску по науке. В итоге забрёл в какой-то проход, который явно давно не использовался, заброшенный, словом. В итоге он рассказал, что в конце тоннеля, в тупике его словно парализовало. Он рассказывал, что из темноты к нему обратился голос, который, якобы, приказал ему привести больше людей, чтобы он мог открыть им что-то. Кто ему это всё говорил, он так и не смог внятно ответить, говорил о какой-то паутине из темноты и, что странно, ни слова о новой ветви эволюции, ну мужики покрутили пальцами у виска, да пошли по домам. В итоге, в следующие несколько ночей тот учёный подошел ко всем обходчикам, предлагая им пойти вместе с ним. В милицию на него не заявляли, думали, отойдет немного от алкоголя, нормальным станет. Так он однажды ушел в обход и пропал. Притом, по словам деда, не взял ни фонаря, ни куртки. Несколько дней его не было, пропал. Отправили его искать всей сменой, думал начальник, что забрел куда пьяный, да заблудился. Не хотел привлекать органы, портить репутацию. В итоге, вот что рассказал дед. Шли они довольно долго, от станции Третьяковская до Шоссе Энтузиастов, пока там не нашли очки того мужика где-то между Шоссе Энтузиастов и Перово. Дальше нашли его часы, притом лежали они в боковом ответвлении. Ну, вместе вроде бы не страшно, решили пойти туда. В итоге, минут через 5 ходьбы порешили идти обратно. Кто-то слышал странный шепот, на кого просто стены давили, хотя я их понимаю, по словам Деда, все балки были в ржавчине, древесина сгнила, находится там было неприятно. В итоге, 7 здоровых мужиков испугались и пошли обратно, притом чуть ли не побежали. Потом травили байки, что кто-то, якобы, видел того мужика, слоняющимся на этом месте или слышали его голос из темноты, но байки есть байки, мало ли что привиделось и послышалось, пока в 1 день, примерно через 2 месяца, на том же участке путей не нашли труп, почти что голый скелет. Рядом была аккуратно сложена одежда, в которой нашлись документы того мужика. Труп был знатно обглодан, как Дед говорил. Списали в итоге на то, что потерялся пьяный, умер от обезвоживания, крысы обглодали. Вот только Дед видел труп и следы на костях были такие, какие крыса явно не оставит, некоторые кости были чуть ли не в муку перемолоты. Опять же, крысы одежду не сложат аккуратненько и целый скелет на пути не притащат. Такие дела, ничего от себя не добавил, написал всё со слов Деда.
Третьея часть.
Еще одна кулстори от Деда. Тащемта, как он рассказывал, их сектор был еще не самым мрачным (сектор от ст. Третьяковская и до ст. Новогиреево). Пропадало людей немного совсем, и те временами находились. Хотя обычно, по его словам, свернул в проход и прошел слишком далеко- считай пропал человек, ищи не ищи, не найдешь. Их смена контактировала с мужиками из других смен, они там рассказывали совсем жуткие истории, особенно на кольце был ебаный ад, по словам Деда, может, мужики и пугали, но по рассказам их, там кто-то вешал обходчиков и рабочих. Бывало, найдет обходчик поперёк путей непонятно откуда взявшийся обрезок рельса, вызывает рабочих, ведет к месту. Потом ни ответа, ни привета. Находят висящими на прибитых к потолку тонелля крюках, взявшихся непойми откуда. Ну, Дед скептически относился ко всему этому, сам не видел, мужиков тех знал плохо. Теперь сама история. Совершал он как всегда обход, шел где-то меж Марксистской и Площадью Ильича. Идет и слышит позади шорохи. Останавливается, светит назад- ничего. Ну, думает, показалось, к смене еле встал, накануне выпил лишнего с друзьями, голова шумит, мало ли. Но нет, идёт и слышит это. Останавливается- шум затихает. Стоит и пялится в темноту за гранью круга света от фонаря, а самому кажется, что из темноты на него кто-то смотрит, до мурашек пробирает. Прошел чутка назад, ничего вроде бы, но тут заметил еле видные следы на шпалах. То ли гной, то ли сукровица какая-то, дрянь в-общем. Сколько светит туда, назад, ровной полосой это говно на шпалах, а несколько шпал как будто бы сгнили, потрескавшиеся все, он не смог описать это нормально, а перед ним, в сторону станции всё чисто. Кирпичей отложил он тогда, чуть ли не бегом добрался до станции, а за ним тот самый шорох, вышел на платформу, стоит и смотрит в темноту, а у самого ноги дрожат. Ничего. Ну, думает, белку поймал. Пошел к каморке начальника станции, про гной ничего говорить не стал, сказал, мол, так и так, сломаны несколько шпал, рабочий нужен, пусть оценит ущерб, если сможет, то сам исправляет пусть. Сказали ему пойти в комнату отдыха рабочих, где был всего один человек, который представился Родионом. Улыбчивый такой, молодой парень, сказал, что учится в техникуме на слесаря, в ночную смену подрабатывает, подменяет рабочих, когда надо. Про гной, опять же, Дед ничего не сказал, подумал, может сам заметит. Но нет, всю дорогу шел, болтал без умолку что-то про родителей и свою девушку, ничего вокруг не замечая. В итоге довел его Дед до места со сломанными шпалами. Сам стоит, озирается, прислушивается, но ничего не слышно, парень всё болтает.
Ну, посмотрел Родион на повреждения, сказал, мол серьезное дерьмо, менять шпалы нужно, сейчас сам залатает кое-как, но потом вызовет ремонтную бригаду. Ну, Дед уже подумал, что и вправду показалось, попрощался с парнем, пожал руку, пошел дальше, работу надо выполнять, обходить было дохера еще. Отошел метров на 10, слышит сзади даже не крик, а что-то типа всхлипа и глухой удар, светит назад, видит на самом краешке круга света лицо Родиона. Рванул к нему и понимает, что парня что-то тащит в тоннель. А он даже не кричит, просто смотрит на Деда молча. Самое страшное, по словам Деда, что у него как будто все сосуды в глазах полопались, глаза красные были. А что парня тащит не видно, мелькает в свете фонаря что-то блестящее и исходит оттуда хрип, и не поймешь, то ли парень хрипит, то ли эта херня там. Дед в итоге с испугу рванул оттуда, так, как никогда в жизни не бегал. И до тех самых пор, когда он мне рассказывал эту историю ему было стыдно за то, что не помог парню. Так вот, прибежал на станцию, у своей каморки стоит начальник станции, смотрит на Деда, как на мудака. Дед ему запинаясь, дрожа со страху рассказывает то, что видел. Нач. Станции смотрит как на перепившего еще большего мудака теперь и интересуется как зовут рабочего, который с ним пошел. Дед ответил, Родион, мол. Зашли в комнату рабочих. Сидит Родион на диване, Нач. Станции окликнул его. Ноль реакции. У Деда предчувствие уже совсем хуёвое. Потряс начальник за плечо парня, оказывается спал. Проснулся, повернулся к ним. Дед видит, что глаза красные, не так как тогда, но все равно ощущение, что парень не спал несколько дней, лицо всё осунувшееся. Встаёт молча. И тут Дед видит, что у него кровь на форме в области живота, притом дохуя так крови, но выглядит еще не свернувшейся, смотрят а на диване уже пятно кровавое. Начальник, уже прихуев, спрашивает, что случилось. Несколько секунд Родион молчит, потом совсем тихо говорит, что порезался. Начальник говорит, мол, сиди тут, сейчас скорую вызову. Дед сразу же съебался в дверь вслед за ним. Вызвали из каморы Начальника врачей и милицию заодно. Встретили их, провели на станцию, смотрят, небольшой такой кровавый след, буквально капельки, тянется от комнаты рабочих к путям. Родиона в комнате, конечно же, не оказалось. И опять Деда запрягли идти вместе с милиционерами в тоннель. Провел их, ну нихуя не нашли, в-общем. Нашли только ящик с инструментами там, где были шпалы поломаны. Менты пожали плечами и уехали. Нач. Станции в этот раз сказал не пиздеть лишнего про этот случай, мол, сам всё разрулит, обошлось без Гэбни. Дед после этого впервые всерьез задумался о том, чтобы сменить работу, пиздец тогда он напугался.
Четвёртая часть.
Сейчас будет история практически без мистики, но всё же крипповатая, на мой взгляд. Совершал однажды Дед свой плановый обход, всё шло как обычно, никаких повреждений путей, ничего такого, но всё равно не расслабляется, на днях человек пропал на путях, обходчик из другой смены. Идет себе, думает о своём. Видит, вдалеке свет какой-то. Думает, что за хуйня, никого кроме него не должно быть. Встал на несколько секунд, думает, что там может быть, не пора ли съебываться. Потому что как ему говорили люди, которые работали там не по одному году, если видишь или даже слышишь что-то подозрительное, то лучше сразу уйти как можно быстрее и не думать, кому ты там дураком покажешься, зато целее будешь. Ну тем временем свет стал поближе и из темноты его окликнул голос, кто идет мол. Дед немного успокоился, узнав голос. Мужик был из другой смены, но они довольно часто виделись, потому как частенько он заглядывал к ним в каморку в депо выпить и поболтать, говорил, мол друзей у него особо не было вне работы. Мужик, кстати говоря, был уже пожилым, работал обходчиком на тот около 15 лет, как Дед говорил. Ну Дед, успокоившись, пошел на встречу, светит фонариком, и вправду этот мужик стоит, от света жмурится, весь помятый, с похмелья явно. Поздоровались, пожали руки. Ну Дед его спрашивает сначала, не ты ли там пропал, друг дорогой, тот отвечает, не он, другой парень, новенький был у них в смене. Ну тогда Дед его спрашивает мол, чего пришел-то тогда, смена не твоя. Тот ответил, что за день до этого потерял кошелёк с документами видимо на путях. А когда домой пришел, выпил пол литра, да уснул, сразу не хватился. Ну дед говорит, хорошо, мол, только все пути обошел, никаких документов и кошельков не видел. А мужик уже жалобно, ну может давай пройдем по обе стороны от путей поищем, вдруг лежит, куда ему деться. Дед думает, половину уже прошел, обратно идти не комильфо, а с другой стороны человек-то хороший, а без документов куда ему. Но было еще у обходчиков такое поверье, обычай даже, что если что проебал на путях, то возвращаться за этим нельзя- плохая примета. Но всё же мужику этому решил помочь, зря он шел что ли. Идут. Дед по 1 сторону, мужик по другую, идут почти молча, обсудили только пропавшего человек. Дед, помятую о случае с тем биологом спрашивал его, ничего странного тот не говорил, или вёл себя как-то не так. Но нет, по словам мужика парень был вполне обычный, вёл себя адекватно, только постоянно спрашивал, интересовался странностями всякими, мол правда ли про крыс размером с собаку и всё остальное. Ну над ним подтрунивали, рассказывали, что даже размером с корову бывают, а потом ржали над ним всей сменой, но это ладно, новичок же.
Прошли уже 2 станции, ничего не нашли. Вдруг слышат невдалеке и где-то сбоку, со стороны мужика звуки странные, хруст какой-то. Притом довольно громко. Оба встали как вкопанные и молчат. А звук то прекращается, то снова начинает звучать. Переглянулись. Мужик шепотом говорит, посмотрим что там, или того, и кивает головой обратно на тоннель, мол, сваливать по-быстрому. А Дед отвечает, мало ли что там накрылось в проводке, может это искрит там, провода оборвались, пойдем поглядим. Идут медленно, осторожно, уже рядом друг с другом. Светят на стену тоннеля со стороны звука. Вдруг свет ушел дальше стены. Видят, технический проход, довольно таки широкий, под наклоном вроде бы вниз уходит. Подошли и уже вдвоем светят, звук совсем рядом, из глубины прохода раздается. Светят на стены, а там такие, как будто-бы детские рисунки мелком нарисованные, человечки всякие и какая-то херня, он так и не вспомнил точно. Прошли буквально несколько метров и оба встали как вкопанные. Видят в проходе 2 фигуры, сгорбленные и голые, совсем худые, Дед говорил такие, что аж кости торчат, кожа одна. Фигуры эти склонились над чем-то. Что-то по словам Деда, оказалось какой-то бесформенной, окровавленной кучей тряпья. Как Дед потом вспоминал, рассказывая это мне, тряпки напоминали форму работника метрополитена, в принципе. Тут обе фигуры поднялись и повернулись к Деду и мужику. Обросшие, худые вроде как люди, только было в них что-то не то, что-то звериное, как Дед сказал. Разделял их какой-нибудь десяток, или чуть больше метров. Сначала, они прикрывали лицо руками, а потом стали уже в упор смотреть на обходчиков. Дед даже не смог этот взгляд описать, глаза у них были, как у животного, ничего не выражали, просто тупо смотрели вперед. Мужики стали пятиться назад, эти фигуры стали ковылять вслед за ними. Медленно, сгорбившись и так же смотря прямо на них. Дед говорил, что как будто под гипнозом был, нет бы со всех ног побежать, он пятился и смотрел этим в глаза, пока спиной в стену основного тоннеля не уперся. Рядом с ним был тот мужик. Фигуры встали в проходе, не выходя из него и так же молча смотрели на обходчиков. Дед еще сказал, что вроде бы в свете фонаря за их спинами видел еще фигуры, но не уверен он был. И тут в обоих обходчиках как будто что-то щелкнуло, они со всех ног побежали в стону станции, даром что в 1 сторону. Когда обходчики наконец добрались на станцию, они даже не стали оглядываться, просто бежали дальше до самого депо, благо были уже на конечной. Вышли на улицу и пошли к тому мужику домой, не доложив об этой хуйне даже, до сих поря трясясь от страха. Молча пили на кухне водку, пока оба не вырубились прямо за столом. Такие дела анон, кстати говоря, документы мужика они поутру нашли, внезапно, в холодильнике, видать когда напивался намедни, туда и положил спьяну.
Теперь всё. Пасты скинуты, паст больше нет. Всем всего хорошего.
В этом треде побывал карасик?
Каждый месяц тут появляется желающий унизить кого-нибудь из омской братии, основываясь на употребляемом веществе.
Шаманы прозрели и создали тред: "Грибы и психоделики это совсем не игра, а способ познания вселенной, остальные наркотики не нужны!" Макнули в астральное говно и дали насосаться хуев. Униженные уходят перечитывать кастанеду.
Говнокуры требуют легализации: "Трава природный дар, легалайз и мира всем, джа с нами, водка смерть, сраная рашка, из-за другой норкоты трава под угрозой и анальными карами фснк. Вся другая наркота мусор и скам - только природа, только трава!" Истекая анальной кровью баттхерта после анальная ебля в подъезде после укола анаши по вене уползают готовить новые аргументы, но прокуренные мозги не могут придумать ничего оригинального и вновь скудоумие говнокура приводит его к кормлению говнами.
Винтовые и ускоренные строчат стены текста трясущимися руками, скрежеща остатками зубов: "Тупые дхмщики не способны на кащей, понятно, что тысяча текста амф/мет - самое ахуенное, как же прекрасно". Трудно кормятся говном, поскольку дохуя мнительны и самоуверенны, пока идет тяга. Попустившись уползают параноить и думать, где достать ещё дорожку или куб.
Аптечные ковбои и поклонники rc уверенны, что нету никого успешнее: "Зачем же ждать барыгу и иметь дела со всякими наркоманами типа вас? Спокойно пришел в аптеку и упоролся без рецепта. Скоро мне придет письмо с сибирью и 4fa и еще одним круты дизайном и вы окончательно соснете. Легалка новая ветвь развитии веществ, остальное не нужно". Высирают кирпичи когда омич, напоминанет о приемах на почте. Поев своего легального говна без расчета дозировки прибегают обратно в наркач с тредом, как вернуть, как было и чем попуститься. Мнительным полуебкам не нужно даже кидать говно - они сами обосрались, когда фрактальная пизда поглощала их в трипе.
Но если тред о медленных, то сразу набигают все остальные и посторонние и все все. Братья мертвы и руки всех спорящих в дорогах, они не раз продавали мать за дозу и все в таком духе, они познали альфу и омегу веществ. Потом половина залипает, половина уходит за лирикой, а трололо перекидываются говнами. Почти как итт.
Хуйняша - если тебе корона поджимает голову, и ты думашь, что твое вещество лучше других, а сам ты успешный и самодостаточный омич, приходи сюда и создавай тред - и поток говна, боли и разочарования вольется в твою пустую от наркоты голову. Уебок.
>7474
KARASIK!? ARE YOU HEAR?
>83197535
>831975=5
>8+3+1-9+7-5=5
>5=5
>55
Да, карасик определённо тутю
Реквестирую
Анон, доставь пасту про разумных горилл против римских легионеров
Аноны, а может кто поделиться рикролл-пастами в духе:
====================
То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.
====================
То было лето, мне было где-то лет 15, может четырнадцать. В те времена, я начинал познавать мир кутежа и диких угаров, баловался пивом и сигаретами, сейчас мне за это дико стыдно. Но не суть. На улице стояли сумерки, а значит было где-то часов 9-10, я вышел на очередное вечернее рандеву. Проходя по двору, меня окликнули какие-то тян, их было трое.
- Давай знакомиться, - сказала одна из них. Я надо сказать натурально охуел от такого заявления и конечно же растерялся.
- Да, давай, только минут через десять, я с другом вернусь, ок? - ответил я, один я и сейчас не могу вести себя уверенно, если не пьян конечно.
Ну вот я продолжил путь и гадал где подъеб. Встретившись со своим кентом, я описал ему ситуацию. И мы решили вернуться на ту лавку к тем бабам.
- Ну вот, теперь можно знакомится, - сказал я веселым голосом и сказал наши имена. Пусть друга будут звать Игорь он утонул кстати.
- Это Маша, это Полина, а я Оля, - сказала та самая тян, которая меня и позвала.
Первые минут 20-30 мы с Игорем петросянили, на улице уже было темно и на небе появилась луна. Я всегда любил смотреть на ночное небо, а тот городок был небольшим и было охуенное звездное небо, на которое я сидя на земле и смотрел, забыв на время о разговоре.
- Ты это куда так смотришь? - спросила меня Оля.
- А, да так, на луну, - ответил я и мерзко гоготнул, чтобы не дай Бог не подумала, что я серьезно.
- Вот ты, самый интересный парень, - пизданула какая-то из них с лавки, не Оля, но кто точно уже и не помню.
Я удивился, ни до ни после мне тян не делали таких комплиментов, мне это понравилось. Но я опять что-то прорыгал.
- Ладно, давай в магазин сходим, - предложил Игорь.
- Давай, - сказал я подымаясь с земли.
- Купи мне шоколадку, - попросила Оля, таким мерзким, псевдодетским голосом.
Мы зашли в магазинчик, и купили пива, конечно же сиську. И я без задней мысли купил шоколадку, сейчас я бы просчитывал бы реакцию, гадал, к чему приведет покупка и что обо мне подумает тян, но тогда мне было похуй, и мне нравится осознавать это сейчас, наверно, альфачам так же похуй.
Мы возвращались на нашу лавку по темной улице и конечно же начали обсуждать баб, кому какая.
- Тебе какая больше нравится? - спросил Игорь.
- Да, Оля наверно, - ответил я.
- Ты ей похоже тоже, - сказал Игорь ехидно, если бы мы были младше он бы пел про "тили-тили тесто".
- Да хуй его знает, - сказал я тоном солиста группы "Бредор" Эскобара.
Тем временем мы подошли я вручил шоколадку, за что был осыпан благодарностями. Должен сказать, что мне не нравилось такое внимание к себе.
- Можно, я мой телефон к себе в карман положить, - поинтересовалась Оля.
- Да, конечно могу, - ответил я, присасываясь к сиське пива.
Так за пиздежом прошло еще минут пятнадцать, я стоял не далеко от лавки и тут ко мне подходит Оля и лезет рукой в тот карман, где лежал ее телефон, но блядь, она его не просто достала, а начала как бы нечаянно поглаживать мне ногу. Сказать, что мне было приятно я не могу, я просто молился "Только бы не встал! Блядь только бы не встал!" и представлял свою химичку, маленькую жирную тетку, голой. Собственно, после того, как она достала телефон, Оля что-то проверила и начала засовывать его обратно в карман, проводя все те же манипуляции, можно сказать, у меня в штанах. Мне нужен был совет.
- Игорь, пошли поссым, - сказал я, но он блядь оторвался от разговора с Полиной и ответил: - Да мне неохота, - и продолжил пиздеть.
- Давай, я с тобой схожу? - предложила Оля.
Ну это был пиздец, я блядь представил ее в гаражах ссущей на кортышах.
- Ну пойдем, - сказал я.
Мы начали пробираться к гаражам. Сколько мыслей тогда было в моей голове, анон, ты не представляешь. Но я блядь не знал, что это значит.
Я встал в между гаражами и начал ссать. Стряхивая капли с хуйца я вышел и увидел ее стоящей в стороне, она меня ждала.
- А ну, можно я об тебя облакочусь? - спросила Оля.
- Ну давай.
Она положила свою руку мне на плечо и начала поправлять туфель, потом когда она сделала то, что хотела она качнулась и положила вторую руку мне на плечо. мы стояли будто танцующая пара, она держала меня за плечи, а я одной рукой чуть повыше талии.
"Блядь, я же этими руками хуй держал" пронеслось у меня в голове. И тут я вернулся в реальность ее губы потянулись к моим, глаза она закрыла. Я был в дикой панике.
"Блядь! Блядь! Блядь!" вот такие были мои мысли. И тут я почувствовал ее губы на своих, было удивительно. Потом мы стукнулись губами и она хихикнула. А я почувствовал, как что-то тепло стекает у меня по ляжке. Я думал, что это адреналин, но это был понос, анон.
Да! Я обосрался. Что думал в тот момент я не помню, но Оля понимающе посмотрела, на коричневеющую штанину и опустилась на колени, растегнула ширинку и спустила джинсы.
- Небольшой каловыброс, - сказала она тоном эксперта и начала слизывать понос с моих ног, поднимаясь выше.
- Похоже, у тебя коричневый шум на звонке, - сазал я и громко сиранул, обдавая ее лицо брызгами зеленоватой дрысни.
Я поднял голову вверх и увидел как падает звезда.
"Хочу пинту мочи!" загадал я желание.
Короче, дело было в студенческие годы, закрыта первая зимняя сессия, и я поперся к одногруппникам в общагу, отмечать.
Накатили водочки, закусили, чем бог послал, и на что хватило денег, стали ходить по корпусу по одногруппникам,
то у одного зависнем, выпьем, то у другого роликов смищных из интернета посмотрим (тогда это еще было модно),
то пожрем у третьего.
И вот в одной комнате у чувака большая компания была, и кроме парней - две девчонки. Все ребята уже веселые, шумят,
галдят, обмениваются впечатлениями. Решили зависнуть здесь, но алкоголь кончился, запивон тоже,
и мы собрались сходить в магазин. И одна девчонка говорит: "Проводите Юльку до дома, а то она тут вырубится сейчас".
А Юля уже совсем хорошая, спит на ходу, видимо, перед экзаменом почти не спала, а тут еще водочка,
короче еле на ногах стоит. И мой кореш такой: "Давай бери слева, и пойдем". А надо сказать, что я боялся девушек,
был закомплексованным девственником, смотрел аниме, ну короче, ты понял. А тут такое дело.
Положил ее руку себе на плечо, приобнял за талию, друг с другой стороны, и пошли. Она захихикала, не открывая глаз,
и послушно побрела между нами.
И вот идем мы по коридору, а у меня от такого тесного прикосновения женского тела к себе встал хуй.
- Во, пришли, - друган открыл дверь в комнату, и мы ввели ее в комнату.
- Куда?
- Давай на кровать.
- На которую?
- А не похуй?
Мы заржали и посадили девчонку на ближайшую кровать, она захихикала и откинулась назад.
- Пойдем догонять пацанов.
Мы вышли из комнаты, прикрыли за собой дверь и пошли к лестнице. Спустились и уже почти дошли к проходной,
как я, стараясь унять отчаянное сердцебиение, сказал: "Слушай, я вспомнил,
мне надо лекции свои у Игоряна забрать, а то проебет, я потом подойду". Друг не очень понял,
нахуя мне после экзамена конспект, но махнул рукой и побежал на улицу.
А я вернулся на тот этаж, медленно прошел по коридору, убедился, что никого нет,
толкнул дверь и вошел в комнату с девушкой.
Она лежала в той же позе, как мы ее оставили - на спине со свисающими с кровати ногами.
Я закрыл дверь и запер на защелку, после чего повернулся к спящей.
Не скажу, что она была очень симпатичной, все же ВУЗ технический, тут красавиц мало, но вполне милая.
Она была одета в футболку и тренировочные штаны, на одной ноге до сих пор болтался шлепанец.
- Юль! - громко сказал я, - можно у тебя взять конспект? (Сам не знаю, нахуя я это спросил, первое что пришло в голову)
Она не отреагировала. Я присел рядом и немного потряс ее за плечо. Юля спала. Вот оно!
Я осторожно положил руку ей на живот и стал медленно задирать футболку. Показался пупочек,
он выглядел так потрясающе, что я не удержался и поцеловал его.
Поскольку девчонка никак не реагировала на мои прикосновения, я осмелел.
Я задрал футболку еще выше и обнаружил, что сисечки были спрятаны под бюстгалтером. Снимать его я не решился,
поэтому стал стягивать с нее тренировочные штаны. Это далось легко,
и моему взору открылись черные кружевные трусики. К этому моменту я уже ощущал, как мой стоящий хуй сочится смазкой,
а сердце стучало так, что казалось, его слышит вся общага.
Я поднес палец к трусикам и почувствовал исходящий из-под них жар.
Я аккуратно раздвинул ее ноги чуть пошире и подцепил пальцем трусики, отодвинул в сторону и обомлел от зрелища.
Я первый раз в жизни видел женскую писечку вживую. Она была аккуратно пострижена и выглядела восхитительно.
И от нее шел необычный, но опьяняющий запах!
И я поцеловал ее, ощутил на губах этот солоноватый привкус, в ушах зашумело, это было ни с чем не сравнимое ощущение.
Страх, азарт, возбуждение!
Понимая, что такая возможность у омеги, вроде меня, появится хер знает когда, я решил в деталях рассмотреть все детали.
Я аккуратно раздвинул большие половые губы, и обнаружил аккуратную щелочку.
Внутри было что-то странное, что не вязалось с виденными мною картинками из книги "Яблоко доктора Щеглова"
или "Учебник анатомии за 10 класс", что-то необычное. Возможно, реальность отличается от книг, подумал я,
но решил присмотреться повнимательнее и приник к щели глазом. Ну я в щель и смотрю,
а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит,
что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль.
Создаю такой же тред. Скидывайте сюда сохранённые пасты. Со смыслом и без.
Мои сохранённые пасты в ответах к треду.