Мне 23 года. У меня нихуя нет а главное у меня больная башка. Меня люто заебывают навязчивости, окр. Последние полтора года я просто существую. Жру горстями психотропы. Сраные антидепрессанты в максимальных дозировках. Которые толком не помогают. Каждую сраную секунду меня долбят обсессии. Все делаю через силу, никакой мотивации. Одни сраные таблетки 5к в месяц чтобы моч ходить на работу. У меня никогда не будет профессиональных высот и успехов. У меня никогда не будет женщины. Им не нужен сраный невротик с угрюмой рожей и кучей страхов. И денег я нихуя достойно не зарабатываю и не заработаю. Плачусь вот вам как ребенок, жалуюсь. Самому противно, но не судите строго. Мне сейчас анутри оче хуево. Я живу с матерью. Кроме нее нет больше близких людей. Есть друзья но последние полгода я не отвечаю на звонки, потому что летом у меня был острый срыв, я лежал целыми днями ревел до сухого плача, не знал куда деться, ждал скорее ночь чтобы уснуть и избавить себя от страданий. Мать плакала вместе со мной. От этого было еще хуевей. Но с другой стороны это мотивировало терпеть. Короче с тех пор не выхожу на общение ибо не хочу, овощ. Кароче моя мать такая же окр невротичка. Но она этого не осознает, и я не говорю, чтобы вдруг чо себе не навыдумывала. В один день она может быть малейшей доброй матерью, страдающей от того что её сыну хуево. А в другой источать ненависть и обиду, клять тебя извергом и тираном, худшим человеком на земле. Сегодня мы очередной раз посрались и она заявила что уйдет от меня и что я ей желаю смерти. В общем, она баба(вся на эмоциях)+60 лет (т.е. маразм начинается)+окр(трусиха, куча страхов, риски избегает, людей за спиной оскорбляет т.к. всеода навязчиво ищет подвох и второе дно, и так далее)+совково деревенские нравы. В общем просто гремучая смесь. Она нихрена не понимает что сама себя накручивает и что у нее в бошке одни обсессии. И в такие моменты она невыносима. Нетрудно догадаться почему мы сремся. Я весь заебанный оьсессиями и от этого дико раздраженный и её загоны (по факту оьсессии) в отношении меня. Короче сколько она выпила крови из меня это просто пиздец. Вот лежу и реву как побитая жизнью шлюха. Нихуя нет. Ни здоровья ни жизни. А когда я срусь с матерью то вообще ощущаю себя полностью обреченным. Я очень сильно извиняюсь что пишу сюда всю эту херни, но мне хочется выговариться. Пожалуйста простите. Но я устал от поганой жизни. Просто понимаете что вообще нету радости от жизни. У хикк есть хотя бы компьютер, борды, аниме, музыка, игры, фильмы. Я не могу даже в это. Из-за навязчивостей постоянных. Не буду говорить каких, это гавно ебаное. Блять за что все это гавно. А ни за что. Просто свезло родиться больным. Рандом. Кому все а кому страдать. И выпилиться страшно. И все страшно, нервы доведены уже до пиздеца. Без таблеток я вообще немощь. Червь пидор без всяких преувеличений. Я еще раз извиняюсь за весь этот бред. Никто не оьязан меня жалеть меня слушать и вообще. Поплакался, простите простите
Бывает
Да ладно, чувак, расслабься. Чё там? Мотивация-хуяция? Ну короче это у тебя в жизни цели нет, надо определиться и всё будет заебок. Ну поменяй чё там не нравится, с мамкой поговори нормально, всё пройдет. Погуляй по улице, отдохни. Всему своё время.
Выпились епт.
>с мамкой поговори нормально, всё пройдет.
Сидит надутая. Обидели её. Я бы рад поговорить. И я предлагал вчера
Боюсь
Короче все хуйня этот тред, я остыл и уже жалею что все это высерил. Спасибо что хоть три человека прочитали и не сильно хуями накормили. Спасибо
>Сидит надутая. Обидели её. Я бы рад поговорить. И я предлагал вчера
Ну она же баба, хоть ты её так и не воспринимаешь. Просто возьми да начни говорить, она сама заведётся, потом не остановишь. Это норма.
>Ну она же баба, хоть ты её так и не воспринимаешь.
Как же не воспринимаю. Еще как. Более того - она баба невротичка с кучей загонов(навязчивостей). Но она этого не понимает, нету самокритики. Вообще нам нужно жить раздельно, но я один не смогу, я сам больной. А тут еще этот кризис. Короче пиздец
Я хоть ин не болен с детства, но все дерьмо происходящее в семье, отношение окружающих, сестра с гипперактивной личинкой, нищита просто убивает. Были мысли о том чтобы выпилиться, но не стал и не жалею, нашёл себе дело по душе и надеюсь выберусь из этого говна. Оп, это я к тому что не надо печалиться, развивай скилл общения, найди друзей, старайся быть с матерью максимально вежливым и понимающим, найди дело по душе и все будет намного лучше.
Понимаю звучит пафосно, но мне пофиг.
Добра тебе
Понимаю звучит пафосно, но мне пофиг.
Добра тебе
И тебе добра. Но я уже в курсе своих возможностей и участи. И к сожалению не очень радужно это все.
Короче седня совсем пиздец был. Все что я вам в оп посте излил, я ей продиктовал. И готов уже был идти за бутылкой водки чтобы напиться до чертиков. Такой она хуйни наговорила. Что я ее ненавижу, желаю смерти, попробуй хоть пальцем трож - я тебя засужу. Сюрреализм настоящий. Но видимо слова из оп поста ее разжалобили и мы вроде как помирились. Но для меня это дикость. Минуту назад меня проклинала а сейчас обнимается. И как будто ничего не было. А я себя опустошенным чувствую. Все нутро вевернули и вытерли ноги. Я слаб и я ненавижу показывать слабость. Ну она же не нормальная и мне с ней жить. И она постоянна забывает про это и про то что я такой же. Короче пиздец
извините за все это грязное белье
Ты какие-то странные таблетки принимаешь, тебе бы в больничку сходить, прокапаться, пролечить свои навязчивости. Посмотреть на людей, которые хотят жить в дурке, потому что им нечего делать ирл, которых действительно все бросили из-за их проблем. Мне помогло, так как я был настроен на радикальные меры, а не гуглил сутками "мне плохо у меня апатия" "не хочу жить помогите"
Как захожу на психач, первые треды про меня.
Подобная ситуация и в моих отношениях с отцом. Рефлексировал и поддавался на скандалы до 19 лет, пока не осознал, что своими скандалами он воспитывает себя во мне. Тоесть, вступая в конфликт, я опускался до уровня своего оппонента вроде простая истина, а сколько проблем решает. Теперь на всякие интрижки смотрю как на обезьянью провокацию и с ходу ухожу от разговоров, только по делу.
Правда, со временем стал замечать побочки. Вне дома на агрессию улыбаюсь, а когда надо радоваться - стыжусь и убегаю. Естественно, что убрав раздражитель не обретешь мотивации, но энергию никто с тебя жрать в прежних количествах не будет.
Подобная ситуация и в моих отношениях с отцом. Рефлексировал и поддавался на скандалы до 19 лет, пока не осознал, что своими скандалами он воспитывает себя во мне. Тоесть, вступая в конфликт, я опускался до уровня своего оппонента вроде простая истина, а сколько проблем решает. Теперь на всякие интрижки смотрю как на обезьянью провокацию и с ходу ухожу от разговоров, только по делу.
Правда, со временем стал замечать побочки. Вне дома на агрессию улыбаюсь, а когда надо радоваться - стыжусь и убегаю. Естественно, что убрав раздражитель не обретешь мотивации, но энергию никто с тебя жрать в прежних количествах не будет.
Не хочу в дурку. Редкая дурка в рашке нормальная. Очень редкая. Чаще всего это ад на земле. Это нейролептота по всем диагнозам, это рабские условия, бараки забитые койками с тяжелыми пациентами. Это наплевательское отношение персонала к больным. Но самый пиздец это нейролептота в больших дозах без корректора. Акатизия в тяжелой форме это ебаный ужас, буквально все тело жарится на сковороде и некуда деться. Ебаный ужас, самые несчастные люди это инвалиды в рашкинских дурках. Зачем ты меня посылаешь в больничку, это же страшно. И с чего ты взял что у меня диагноз по гуглу. Я был у множества частных психиатров и попробовал основную триаду психотропов - нл, антидепры и транки. Я не хвались. Просто не хочу сойти за ньюфага с апатией и еот
Если не будешь вести себя агрессивно и кусать санитаров, никто тебя нейролептотой пичкать не будет.
Братишь не нужно мне рассказывать про эти заведения. Я в теме психиатрии больше года. Много начитался. Суть в том что это рулетка. Может попасться отличный чуткий врач, а чаще долбоеб, назначающий нл от навязчивостей. И часто вялотекущую лепят, которой не существует. Короче похуй. Тред не об этом. И раз уж начал писать. То мамка ведет себя как обычно, будто ничего не было. А мне неловко до сих пор. Я не люблю никому вживую открываться. И вообще у меня хуевые подозрения насчет ее сути. Она помешана на соц статусе, причем навязчиво, до крайностей. Пускай чо угодно за кулисами будет, но на сцене (перед людьми) она должна быть в лучшем свете. А я для нее как пудель - перед другими похвалиться одежкой, оценками в школе, в универе, зарплатой на работке. МНЕ ЭТО ПРЕТИТ блеать. Какая-то это мелочность.
Ну а если некоторые санитары в Лондон стремятся и хотят добиться этого незаконным путем, как тут не стать буйным?
