Самотерапия тред #2

Привет, психач. У меня масса психологических проблем и комплексов, развивающихся на фоне нарциссизма. Травмы в прошлом, сложная семья. С годами начал понимать, что уже давно живу с фальшивым "Я" и паразитирую на каких-то фантазиях о великом будущем, раскрытии талантов, достижении вершин и т.д. При этом есть проблемы с силой воли, мотивацией, деперсонализация (вижу свою жизнь как фильм, несколько отстраненно). Также имеется жесткое контролирующее супер-эго, которое прилично отравляет мне жизнь, развивая во мне депрессивно-мазохистическое расстройство. Думаю, тебе знаком подобный сценарий. Ходил к психологам - особо не помогли. Кое-что прояснилось, но эффекта особого не почувстовал. При этом годы идут и в моменты просветления я понимаю, что все глубже погружаюсь в эту трясину. Я не знаю кто я, что мне нужно на самом деле, не могу даже нормально находиться в настоящем моменте: жгучий стыд и страх постоянно заставляют меня капитулировать в сферу фантазий, упиваясь образами себя в будущем, какими-то грандиозными целями и достижениями. Я как будто постоянно являюсь главным героем какого-то наивного мультика, в то время как реальная жизнь течет в совершенно другом измерении. При попытках прояснить разум на меня наваливается что-то вроде жуткого похмелья: горечь, реальность практически неразличима, внутри просыпается сильная душевная боль, как будто мне что-то ампутировали. И тогда какая-то сила (сопротивление?) снова мягко засасывает меня в этот красочный летаргический сон из однотипных фантазий. Стремясь выбраться, я реквестирую в этот тред советы, гайды и книги по выходу из этого состояния, поиску настоящего "Я" и созданию новой идентичности (если от реальной, что называется, остались рожки да ножки).

Предыдущий тред тонет в бамплимите, его архив находится по ссылке:

http://arhivach.org/thread/43529/

В самом начале несколько книжек:

1. Сам себе психотерапевт
http://www.koob.ru/dainow/your_own_councellor

2. Гештальт-самотерапия
http://www.koob.ru/schiffman_m/self_therapy

3. Как победить стресс и депрессию
http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf

4. Когнитивная психотерапия расстройств личности (автор - сам Бек, 11 глава как раз по нарциссическому расстройству)
http://www.koob.ru/beck_aaron/kognitivnaya_psihoterapiya_rasstroystv

5. Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым
http://www.koob.ru/starak/be_alive

6. Все три книги Брене Браун по преодолению токсического стыда и самораскрытию:
Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости
Дары несовершенства
Великие дерзания
http://rghost.ru/58681231

7. Парадокс перфекциониста
ВК.ком/doc-42011425_228027906?dl=787a68f65aa64e7c83

8. Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника
http://www.koob.ru/jeffers/feel_the_fear

9. Непобедимый интроверт
http://www.koob.ru/laney_marti/nepobedimiy_introvert

10. Как выйти из невроза (Практические советы психолога)
http://book.e-reading-lib.org/book.php?book=31523

ОП

В самом начале несколько полезных книжек:

1. Сам себе психотерапевт
http://www.koob.ru/dainow/your_own_councellor

2. Гештальт-самотерапия
http://www.koob.ru/schiffman_m/self_therapy

3. Как победить стресс и депрессию
http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf

4. Когнитивная психотерапия расстройств личности (автор - сам Бек, 11 глава как раз по нарциссическому расстройству)
http://www.koob.ru/beck_aaron/kognitivnaya_psihoterapiya_rasstroystv

5. Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым
http://www.koob.ru/starak/be_alive

6. Все три книги Брене Браун по преодолению токсического стыда и самораскрытию:
Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости
Дары несовершенства
Великие дерзания
http://rghost.ru/58681231

7. Парадокс перфекциониста
ВК.ком/doc-42011425_228027906?dl=787a68f65aa64e7c83

8. Бойся... но действуй! Как превратить страх из врага в союзника
http://www.koob.ru/jeffers/feel_the_fear

9. Непобедимый интроверт
http://www.koob.ru/laney_marti/nepobedimiy_introvert

10. Как выйти из невроза (Практические советы психолога)
http://book.e-reading-lib.org/book.php?book=31523

ОП

>>377203
Вероятно, одна из этих книг противоречит другой. Следовательно, вероятно что минимум одна из книг не полезная, и это "несколько полезных и бесполезных книжек". Или ты полностью прочитал все?

>>377192
> Стремясь выбраться, я реквестирую в этот тред советы, гайды и книги по выходу из этого состояния, поиску настоящего "Я" и созданию новой идентичности
Прочитал это голосом Стрелы, лол. Твой оп-пост выглядит как "в предыдущих сериях" перед новым эпизодом сериала :)

>>377210
Так и есть. ОПу нравится чувствовать видимость своей важности, "помогая" своей писаниной и ссылками на книги - в этом и заключается смысл его треда. А всех, кто не оценивает его деятельность как положительную он называет троллями (с которыми, как он заявляет, он не хочет ни о чем говорить, но ведет беседы в десятки постов). Но тред все равно полезен как материал для анализа (то есть как проявления ОПовской болезни).

Оп, куда делся? Пиши давай, какой я тролль и как тебе плевать на меня и мое мнение.

>>377259

Лол такой ты забавный додик. Не спал до двух ночи, чтобы добавить петушиный постскриптум к своим предыдущим постам. А зачем с тобой спорить? Я думаю, то, что ты никак не можешь прекратить писать в мой тред - очень важный и положительный для меня знак. Продолжай, не останавливайся. Думаю, если ты прекратишь писать - я тоже оставлю этот тред.

ОП

>>377504
>А зачем с тобой спорить?
Да, мне это тоже не ясно.
>очень важный и положительный для меня знак
Почему?

Потихоньку начал практическую часть самотерапии. Пишу кратко пока что. В качестве направленности работы выбрал пока индукционную - изнутри наружу. Сначала разобраться со своими внутренними тараканами, прежде чем переходить к сфере отношений. Из самоанализа, приведенного в предыдущем треде, можно сделать вывод, что в основе внутренних проблем - тревога, бессистемные страхи, постоянное напряжение, избегание, стремление к бегству в фантазии и т.д. Соответственно, пока что основной вектор работы - выравнивание внутреннего состояния, снижение степени тревожности и нивелирование саморазрушающих паттернов с целью накопления хотя бы базового количества энергии для дальнейших изменений.
Мое нынешнее состояние вообще напоминает мне лично какими-то аспектами астению или неврастению, особенно в части значительного истощения внутренних ресурсов. Причем постоянно действующий импульс саморазрушения заставляет меня непродуктивно тратить появляющиеся излишки энергии. Подозреваю, что в основе этого стимула - внутренний запрет на столкновение с табуированными темами вовне и внутри. Истощение помогает избегать борьбы без осознанного избегания (которое вызвало бы у меня естественный негатив и попытки преодолеть себя) - гениальная схема с позиции Супер-эго. Усложняет ситуация длительность течения расстройства - я фактически адаптировался к этому состоянию настолько, что уже давно считаю его нормой. То есть нет фундамента из памяти о "нормальном" периоде жизни, на котором производить изменения было бы гораздо проще. Постараюсь периодически пилить сюда помимо прочего отдельные идеи и результаты.

ОП

Привет всем, в предыдущем треде уже я писал о своих болячках, о чувстве стыда из-за потерянных возможностей, о внутреннем надзирателе, который требует от меня, что бы я постоянно чем то был занят, о том, что считаю, что уже поздно что либо менять и жизнь проёбана.
Сегодня, во время поездки домой с мамкой, я возможно осознал откуда у меня все эти мысли. Я вообще очень редко разговариваю с родителями, а когда и заговаривал, то потом очень жалел об этом, поэтому лично я предпочитаю общение с родителями сводить к минимуму, но в последнее время я начал чувствовать себя намного лучше, настроение значительно повысилось и почему то мне захотелось поговорить с мамкой. Я поделился с ней последними новостями из моей жизни и планами на будущее, о чём очень пожалел. Началось всё с её описания унылых трудвых будней, потом постепенно начала переводить тему разговора на меня, напоминать о моих прошлых неудачах, об упущенных возможностях, что и когда нужно было сделать и какой я мудак, что этот шанс упустил, о том, что теперь то хуле рыпаться? придёшь мол из армии там нужно деньги зарабатывать, дом строить, там никакой жизни уже не будет мол. Ну и под конец, когда я уже пожалел, что вообще заговорил с ней и начал игнорить, она добавила "ой, чё из тебя выйдет из такого ?". Уже дома я вспомнил как в детстве мамка любила уничтожать меня таким образом.
И как выходит всю свою тревогу и разочарование по отношению ко мне ей удалось вбить в меня и теперь такой вопрос, как мне от этого избавиться ?
С детства удивлялся как кто то может любить своих родителей ? Ведь для меня они всегда были источником большинства моих переживаний. Мамка с её гиперопекой и последующим бугуртением от последствий гиперопеки, отец с его алкоуикендом и вечерними семейными разборками в которые они меня любили активно втягивать. Иногда мне кажется, что все мои переживания закончатся лишь тогда когда мой дом взорвётся вместе с родителями. Когда такая мысль приходит в голову, то я чувствую не страх потерять родителей, а облегчение.

>>377824
>о чём очень пожалел
Ты думаешь что чужие мысли, фразы, оценки как-то влияют на тебя?

>>377825
Смотря насколько они чужие, родители ведь мне не чужие. Чьи то мысли, фразы, оценки я могу игнорить и фильтровать их. Родители же начали этим заниматься с ранних лет, когда для меня они были главными авторитетами.
Я осознаю, что глупо так воспринимать их мнения, но это как раз тот случай, когда осознание ничего не приносит, кроме писанины на дваче.

>>377824
Вопрос по отношению к семейным отношениям. Описанная тобою атмосфера немного похожа на мою семью. Как с матерью общаться, если она любит подъязвить, при это не доводить до конфликта?

>>377888
Имеет смысл взять и поговорить по душам? Просто иногда ее подобные выходки меня очень печалят, и мне хочется съехать от нее. Хотя знаю, что желание спонтанное и иррационально.
Вообще обратил внимание, что чем больше рефлексирую, тем больше путаюсь, тем более глупые выводы делаю :(. Еще понял, что глуп :(.
Очень глуп. Взял лист excel, расписал все пять лет своей жизни в Москве, и открыл для себя, что сделал много ошибок, а некоторые из них повторял n-ное количество раз, но опять же не отдавая себе в этом отчет. Еще мне кажется, что я отыгрываю мамин сценарий жизни. Те же ошибки юности. Может, поэтому я к ней не испытываю любви, потому что отрицаю в себе ее качества? Чзх? Почему мы нашей женской компанией не можем нормально, без страха и враждебности общаться, почему всегда когда разговариваю с мамой или старшей сестрой, я постоянно испытываю чувство вины и страха, как будто, так оно и должно быть, абсолютный дискомфорт? Они всегда придираются ко всему, вплоть до того, что не те трусы надела, "на велосипеде разобьешься", хотя впрочем я знаю пдд, и все довольны. Не знаю. Говорят, "не темни", но всегда любят подтрунить, иногда это смешно, но в основном, чувствую себя ущербом после такого общения, пожравшего протухшего говна. Как тут не возникнуть желанию взять и уехать и снимать комнату с сокурсниками/просто знакомыми? Или я опять что-то искаженно воспринимаю?
Нет, я не прлшу за меня решать мои проблемы, но просто по причине подобного мозгоебства я не хочу жить с мамой, хотя понимаю, что она такой человек

>>377898
И ничего мне плохого не желает, и может я люблю ее, но просто не понимаю. Вообще в идеале когда человек должен жить один, отдельно от родителей?

>>377824
>>377828

Ситуации непростые. В таких отношениях проблемой является несамостоятельность ребенка: гиперопека и психологическое насилие приводят к ослаблению у него силы воли, потере чувства самодостаточности и полноценности, зависимости от агрессора. Здесь важно понять, что реакция Родителя часто бывает проекцией его детских травм. Насилие в семье чаще всего наследуется из поколения в поколение - жертва со временем превращается в тирана, потому что родительская модель поведения является для ребенка естественным эталоном, глубоко перерабатывается и усваивается им, впоследствии проецируясь на уже его детей.
У меня был похожий период во взаимоотношениях с родителями, который привел к моей самоизоляции. Замкнутый круг травматичности состоит в том, что ее лечение требует раскрытия своего мира для окружающих с их поддержкой, а раскрыться в таком случае сложнее всего. Я, к примеру, стараюсь как можно меньше пускать людей в личную жизнь. Как я понимаю, вы оба уже взрослые личности. Если конфликт действительно глубок, то оптимальным выходом является сепарация. Но это постепенный процесс: сначала он происходит внутри, процесс внутреннего взросления и достижения определенного уровня зрелости. После этого - внешняя сепарация, переезд. Внутренняя сепарация связана с серьезной проработкой своих внутренних конфликтов, которые тянутся еще из детства. Мы постоянно носим их с собой уже много лет, как заплечный мешок с рухлядью. Вроде и тяжело - а выбросить рука не поднимается. Это парадокс - человек бережет и охраняет свой внутренний конфликт. Суть проработки: освобождение от детских, магических представлений и различных комплексов, заложенных в детстве родителями. Постепенная их переоценка и уценка. Осознание того, что эти установки использовались родителями, чтобы манипулировать вами и на самом деле не имеют под собой почвы. Переосмысление образов родителей: надо снять с них печать грандиозности и могущества, которыми вы наделили их в детстве. Подобные представления и по сей день подспудно заставляют вас подчиняться им, чувствовать их превосходство над вами. Чем больше вы будете проделывать эту работу - тем сильнее будут ваши границы. Вы осознаете, что сами уже давно выросли и можете отвечать за себя, обеспечивать себя, что прежние поведенческие программы уже неактуальны. Но тут не стоит совсем обесценивать родителей: в нынешнем состоянии вы воспринимаете только негативные их качества, а мудрость состоит в понимании всех сторон вещей и явлений. И по прошествии многих лет вы увидите, что родители не только вас третировали, но и заботились о вас, оберегали вас, обеспечивали все ваши потребности. И это тоже нельзя обнулять.

ОП

>>377888
>>377898
>>377899

Твой вопрос, по сути, касается эмоциональной стороны твоих отношений с матерью. Каким образом защититься от ее попыток своими эмоциями провоцировать в тебе ответные негативные эмоции, что в итоге приводит к конфликту.
Тебе стоит освоить эмоциональный интеллект - он подразумевает осознавание и управление своими эмоциями, а также осознавание и управление эмоциями окружающих. Лучше всего купить книжку Шабанова (он в исследовании использует модель Майера, Сэлови и Карузо), но есть и Гоулман в бесплатном доступе:

http://www.koob.ru/goleman/

ОП

>>377824
>своих болячках, о чувстве стыда из-за потерянных возможностей, о внутреннем надзирателе, который требует от меня, что бы я постоянно чем то был занят, о том, что считаю, что уже поздно что либо менять и жизнь проёбана.
А что с этим делать? У меня такое же состояние, но матери уже нет, да и не в отношениях с ней дело.

Итак, продолжаем. Когда человек пытается реально освободиться от действия защит, то он осознает насколько они плотные и многоуровневые. Постепенно включающееся осознание позволяет ему понять, что он опутан ими как рыболовными сетями. Я почувствовал это на себе: чем яснее начинаешь видеть свое состояние в моменты волевых усилий по освобождению от контроля Супер-эго, тем больше осознаешь, что значительная часть предыдущей жизни была прожита на основе автоматизмов. Это удивительное ощущение: до этого казалось, что ты живешь более-менее нормально, но, отрезвев внутренне, ты замечаешь большую разницу между кажущейся и реальной ситуации. Внутренне многие человек подпитывается за счет многочисленных фантазий, иллюзий и ему реально кажется, что живет он практически также, как и другие люди. Но на деле его взаимодействие с миром заключается в крайне ограниченном наборе шаблонов, которые он попеременно применяет в общении (вернее его имитации, т.к. на деле он не способен к реальным объектным отношениям), работе, учебе, отдыхе. Все пронизано этой фальшивой механизацией, тогда как его взгляд постоянно обращен вовнутрь к своему главному сокровищу: кристаллу фантазии, в который он завороженно смотрит дни напролет, упиваясь величественными фантазиями о могуществе, успехе, достижении всех своих целей.

ОП

И самое сложное в момент выхода из этого транса - суметь выдержать тяжесть правды о себе и своей жизни. Эта правда бескомпромиссна: многие годы человек потратил зря. Он не прожил их, а, фактически, проспал. И его реальный облик - жалкое подобие того, который он представлял себе в мечтах. Это состояние, похожее на чудовищное похмелье, когда он инстинктивно пытается убежать от той боли, которую несет ему безжалостная Истина. Даже просто подойти, приблизиться к этой боли - большое испытание, поскольку воля ослаблена многими годами самопотакания и самовозвеличивания. И когда надо падать с иллюзорной высоты - все его существо пронизывает страх - а вдруг он разобьется насмерть? Не сможет выдержать того, что из-за величественной фигура его фальшивого Эго выступит сгорбленный и немощный карлик - истинное "Я"? Это состояние сильной неудовлетворенности, как если бы человек потерпел поражение в деле всей своей жизни. Накатывает гнев, раздражение. Сопротивление включается все сильнее: основной механизм, используемый им - забвение, когда оно старательно затирает те небольшие инсайты, которые я осознаю в подобные минуты. Еще один инструмент - мысль о дезориентации и бессмысленности вылезания. Начинает казаться, что я уже потерял все, что мог. Что уже нет смысла вылезать - куда приятнее и дальше идти ко дну. За этим следует очень тонкая ложь - мысль о том, что у меня все не так и плохо, когда в сознании всплывают образы тех, кому хуже. Кого скорби просто пригвоздили к кресту, в то время как я утрирую. Но дело в том, что это "успокоение" с годами слабеет и анестезия перестает действовать. Старые уговоры и самообман уже не срабатывают: человек все четче видит, что Супер-эго постоянно лжет ему. Что лучше не становится. И чем позже происходит осознание этого - тем тяжелее ему приходится, потому как тем большая часть жизни потеряна безвозвратно.
В настоящее время я ощущаю себя человеком, который борется со сном в ледяной пустыне: стоит ему открыть глаза - как сон наваливается с новой силой и он снова начинает засыпать. Периоды ясности сменяются временем провалов, когда начинает преобладать старая модель поведения и следует погружение в иллюзии.
О подобных вещах я сегодня читал в очень интересной книге "Внутренний мир травмы"

http://www.koob.ru/kalsched_d/vnutrenniy_mir_travmi

Книга просто блестящая, рекомендуется к прочтению.

ОП

>>378118
>Книга просто блестящая, рекомендуется к прочтению.
А она тебе помогла?

В продолжение темы внутреннего самоотчуждения. Достаточно долго у меня было ощущение, что я как бы отделен внутренне от некого центра активности. Если приводить аналогию, то это похоже на езду на пассажирском сидении автомобиля. Когда вроде как я в машине, но напрямую не управляю ей. Это касается тех самых автоматизмов из моих предыдущих постов. То есть я даже внутренне стремлюсь спрятаться и любая интеллектуальная активность (физически невидимая окружающим) кажется мне запретным самопроявлением. Стремясь устраниться от этого, я создаю расщепление, отделяя от себя некую действующую, решающую какие-то задачи и общающуюся с окружающими часть, основное же "Я" при этом дистанцирую так, что оно наблюдает за этим со стороны. Это очень неприятное чувство внутренней разделенности, сопровождаемой беспомощностью, ощущением невозможности как-то повлиять на внешние события и изменить свою жизнь. На практике данное состояние полностью блокирует возможность для проявления истинной личности.

ОП

Мне так сдается, что именно данное расщепление лежит в основе силы фальшивого "Я", когда маска полностью заменяет лицо 24 часа в сутки. Автоматизмы - шаблоны его поведения. Это и заученные фразы, и шаблонные мысли (чаще всего чужие, заимствованные у кого-то), манера поведения и т.д. То есть полная человеческая личина, внешняя и внутренняя сторона жизни. А истинное "Я" все это время находится внутри, парализованное и с заклеенным ртом. Человек чувствует смутное беспокойство, что-то не то, чувствует странную пустоту и бессмысленность жизни. Его что-то постоянно тяготит, все радости чем-то отравлены. А это что-то - похороненное внутри знание о предательстве самого себя в угоду внешнему комфорту и безопасности. В свое время один очень опытный психотерапевт так мне и написал: "задумайтесь, возможно что вы сами поддерживаете такое состояние, чтобы получать некие бонусы от системы". Какие это бонусы? Я думаю, прежде всего – мнимое чувство безопасности. Фальшивый мир с агрессором через видимое подчинение, сокрытие реального гнева и ненависти под маской нарочитой благожелательности. Также – манипулирование окружающими через создание образа «мученика» или «славного парня». Есть еще масса таких вещей. Но в основе одно – подспудное желание быть кем-то большим, чем наше истинное «Я». А истинное "Я" добровольно капитулировало, отступило глубоко в тень сознания, где стало почти неразличимо - тусклый, еле заметный силуэт. Оно как бы заключило негласный пакт с фальшивым Эго на предмет того, что то позволит человеку достичь земного преуспевания, безопасности и получить защиту.

ОП

>>378357
>Также – манипулирование окружающими через создание образа «мученика» или «славного парня».
Ага, "Я хороший, я тут людям помогаю, книжки полезные советую, а ты тролль поганый, не буду тебе отвечать". Непонятно только зачем нужен тред с таким болезным, мог бы просто все свои пасты на сторонний сайт вывалить и ссылку дать.

И еще надо всем писать отдельным постом "спасибо", уводя свой же тред в бамплимит, чтоб все знали какой ты благодарный.

>>378360
>>378361
ОП хотя бы видит свои автоматизмы и реакционное поведение, а ты - не видишь и продолжаешь исходить на говно.

>>378443
Но если он хочет кому-то помочь, пусть не проявляет свое поведение в ответах, заодно это и будет хоть какой-то самотерапией, нормальное общение хотя бы на имиджборде, иначе суть треда - наблюдение болезни ОПа.

>>378118
> И самое сложное в момент выхода из этого транса - суметь выдержать тяжесть правды о себе и своей жизни. Эта правда бескомпромиссна: многие годы человек потратил зря. Он не прожил их, а, фактически, проспал. И его реальный облик - жалкое подобие того, который он представлял себе в мечтах.
> мысль о дезориентации и бессмысленности вылезания
Райит ин зе фил. ОП, как ты с этим работаешь?

Сам в последние дни буквально вышел на новую ступень. Раньше одинокие вечера пятницы и субботы вызывали во мне жгучую боль, ощущение ненужности и одиночества. В последние дни, однако, я словно заглянул за эти ощущения и увидел, что они со мною всю жизни. Трудно объяснить, как изменились ощущения: если раньше они были, условно говоря, маленькие и острые, то теперь они огромные, но тупые. Меня как придавило чем-то. Я разбитый, подавленный. Плохо сплю, так как сижу до утра за компом, а потом лежу в кровати, фантазируя о том, как мать меня убивает или наносит мне увечья. При этих фантазиях я испытваю какое-то удовлетворение, злорадство. Что меня продолджает сокрушать и буквально разрывает на части, так это тот факт, что я действительно одинок. У меня нету ебаных знакомых, с которыми можно было пойти в клуб или куда-нибудь. Есть друзья, но они почти все домоседы или в своих компаниях. Когда я вижу посты о том, что люди младше меня занимаются сексом, то это просто рушит меня. Я чувствую, что проебал годы, годы своей жизни. А время и не думает останавливаться. Признать это — не решить проблему. Это только первый шаг. И головой я понимаю, что дальше вылезать будет только труднее. Но блядь, до чего же отвратно и тяжело признавать, что прожил время не так, как
хотел. Просто пиздец. Осталось несколько месяцев в институте, а я только сейчас начал понимать, в каком дерьме я нахожусь.

У меня ощущение, что я докопался до кого-то слоя эмоций и проблем, которые ведут меня в самое детство. И на самом деле я, как ни странно, стал счастливее. Мне, конечно, хуево, но я чувствую, что это мне хуево. Это наконец мои чувства. Пускай неприятный и пускай даже их я ощущаю пока не целиком и полностью, но это что-то. После этого фантазии кажутся очень душными и слащавыми, не хочется возвращаться в мир иллюзий.

кун, который писал много постов в предыдущем треде

>>378579
Это очень распространенная ошибка- думать что все уже потеряно и хуже уже не будет. Будет. Поверь мне, если ты продолжить жить так же как жил раньше то будет хуже, хуже и хуже. И каждый раз ты будешь думать что вот теперь то твоя жизнь - полное и абсолютное днище и можно наконец успокоиться на достигнутом. Но пройдет ещё год-другой и тебе станет ещё хуже.

>>378579

>ОП, как ты с этим работаешь?
Вообще говоря, для этого как раз и нужен терапевт: помочь вынести то, какой я кусок дерьма и что с этим уже ничего не поделать. Но в отсутствие оного, видимо, мне придется вернуться к духовным практикам. Сколько себя помню, в травматические периоды я чувствовал соприкосновение со своим истинным "Я" только в тишине молитвы. Сложно это объяснить на словах: ты как будто оказываешься в каком-то очень теплом, безопасном месте, где ты способен увидеть себя со всеми своими недостатками и вынести их. И тут, когда мне действительно удавалось достичь интеграции, я внутренне снисходил к своим недостаткам, принимал их, для себя самого признавал, что они мои и стремился читать слова молитвы в простоте. Простота означает отсутствие какой-либо гордости, приукрашивания молитвы образами, какими-то высокими мыслями. Читать их как какой-нибудь малограмотный крестьянин, осознавая, что ты простой человечек, один из многих. Подобный подход позволял мне хотя бы временно освободиться от излишней гордыни и иллюзий. Я как бы выныривал из затхлого болота и мог свободно вздохнуть. И тогда я чувствовал большое облегчение и осознавал, насколько мне было тяжело до этого.
Алсо в связи с этим хочу подчеркнуть, что я никого не агитирую в христианство - в случае атеистов они вполне могут заменить молитвы на медитации или что-то подобное.

>фантазируя о том, как мать меня убивает или наносит мне увечья. При этих фантазиях я испытываю какое-то удовлетворение, злорадство.
У меня бывают в чем-то похожие фантазии. Это похоже на т.н. мстительное торжество в терминологии Хорни. Путем огромной жертвы ты надеешься вызвать у матери то неизбывное горе от потери тебя, колоссальное чувство вины от совершения убийства, чтобы навеки пригвоздить ее этими чувствами к самопожиранию. Здесь нет ничего удивительного: это распространенная детская фантазия, в которой родитель теряет ребенка и потом горько плачет. Помню был даже шутливый сюжет в Ералаше, где двоечник представлял, как его несут хоронить и те, кто раньше над ним измывался, идут за гробом со скорбным видом и чувством вины.

>Когда я вижу посты о том, что люди младше меня занимаются сексом, то это просто рушит меня.
Не стоит, бро. Поверь мне, это тоже не лучший вариант - разменивать реальные чувства на пустой секс. Они ведь тоже обманывают и себя и друг друга в большинстве. Пользуются друг другом. Более того, тян, практикующие подобный стиль жизни очень быстро теряют внешнюю красоту, сам замечал. Они уже к 24-м выглядят потасканными и вынуждены вовсю пользоваться косметикой. Я хоть и сижу в полной заднице, но тем не менее осознаю важность подлинных отношений. Самое ценное - не физический контакт, а когда ты чувствуешь, что тебе с твоей тян не нужно слов, чтобы понять ваши чувства. Когда у вас одно сердце на двоих.

>а я только сейчас начал понимать, в каком дерьме я нахожусь.
Ты счастливый человек. Я только на пути к полному осознанию той кучи, в которой имею счастье барахтаться. Слишком силен плен нарциссических фантазий. Честно говоря, есть опасения, что подобная информация меня попросту разрушит изнутри, убьет во мне остатки надежды.

>После этого фантазии кажутся очень душными и слащавыми, не хочется возвращаться в мир иллюзий.
Поздравляю, ты выбрался из капсулы. Первое время будешь привыкать к отвратности реального мира, но скоро должны разработаться слегка проржавевшие адаптационные механизмы и тебе станет легче. Уйдет острота переживания говна вокруг и ты начнешь потихоньку втягиваться в круговорот жизни.

ОП

>>378587

Да, тут я согласен. Не знаю о твоем опыте, но я доходил до такого состояния, когда даже не мог одну мысль удержать в сознании. Я тогда тоже усвоил этот закон: "Всегда может быть хуже".

ОП

А я постоянно срываюсь. Уже лет пять. Вроде все осознал (ага, а как же), вроде ясно что делать.
Но проходит буквально неделя-две и все, я снова уплываю хуй знает куда, и просыпаюсь уже где-то через пол года в манямирке где я Лев Толстой.
Хуй знает что делать. Может напоминалки себе какие-то поставить? Ну там вылазит фотка Хорни на мобиле и сообщение вроде "лечи свою голову, пидор".

>>378615
Тебя затягивает окружение в привычный шаблон действий.

Лол сажа приклеилась.

ОП

>>378615

Это вроде как похоже на Сопротивление, хотя в твоем случае я не уверен, заочно сложно утверждать что-то. У меня просто оно также действует - вроде кажется, что вынырнул - а потом постепенно, мягко возвращаешься обратно. Знаешь, похоже на то как человека плавно затягивает обратно в сон.

>>378618

Напиши пожалуйста подробнее о своем варианте.

ОП

>>378620
Тебя окружает твоё окружение - родители, коллеги, знакомые, девушки итд. Это динамическая бездушная система стремящаяся к гомеостазу. Люди по отдельности - вполне разумны и самостоятельны, но внутри общества - они всего лишь части одной аморфной амёбы. Твоё общество уже сложилось, всех всё устраивает. У каждого есть своё место в системе, каждый выполняет в ней вполне определённую роль согласно своим личным качествам. И тут вдруг ты такой начинаешь размахивать шашкой и кричать что дескать ты Дартаньян и пошли бы вы все на хер. Когда ты начинаешь хуже выполнять свою роль, у общества есть три пути - отторгнуть тебя, вернуть на место или смириться с твоим новым статусом, назначив кого то другого исполнять твою прежнюю роль.

>>378624
Спасибо за обстоятельный ответ. Ок, а как быть в нашем случае с подобным расстройством? Полностью выйти из этой системы и начать все на новом месте? Я думал об этом, но где гарантия что не запустятся укорененные в психику программы и я сам не создам подобную ситуацию уже на новом месте? Или начать конфронтацию с имеющимся окружением?
Вообще, как по-твоему, с чего начинать вылезание в данном случае?

ОП

>>378711
наблюдать процесс мышления

Раздражает периодическая тема со сном:
Бывают такие дни, когда перед сном нахожусь в стабильном состоянии спокойствия и как будто познал суть жизни. Сознание ясное, и всякие биопроблемы нисколько не трогают. Впереди вся жизнь.
А на утро просыпаюсь полным говном, всё бесит и раздражает. Максимум лень. От проблем и обязанностей хочется бежать.
В лучшем случае - обычное ничем не примечательное настроение.

Откуда такая несправедливость и отсутствие стабильности в сознании? Почему мироощущение не сейвится даже на небольшой отрезок времени?

>>378868
мне кажется большинство людей ощущает приподнятое настроение перед сном, строят там планы всякие, мечтают там, на дваче сидят допустят, а утром обратно в реальность.

>>377212
А я вот частично подхожу под ОП-пост. Постоянно фантазирую. Правда ирл более-менее успешен, немного есть стеснительности, но скрываю ее успешно за юмором, лол. В общем поясните за это фантазерство дурацкое, стыдно немного, что-ли, в 22 года то.

>>377504
>петушиный постскриптум
обсмеялся

>>378758
Спасибо за рекомендацию, бро.

>>378882
Это было от меня.

ОП

>>378868

Опиши подробнее те чувства, эмоции и мысли, которые испытываешь после пробуждения.
Пока что предложу пару вариантов причины. Возможно, тут надо проанализировать то, что тебе снится. Скорее всего, причины именно в этом. Считается, что во сне подсознание общается с нами на языке особой символики. Может статься так, что именно фаза сна формирует в сознании какую-то тревогу и ты просыпаешься уже в плохом состоянии.
Еще попробуй вспомнить: не было ли у тебя травматических переживаний, связанных с пробуждением? К примеру, есть очень грубые родители, которые буквально стаскивают сонного ребенка за ногу с дивана или орут на него. Психика очень восприимчива в состоянии перехода от сна к бодрствованию и если у тебя было подобное, то оно могло отложиться и сейчас давать некий рецидив.

ОП

>>378878

Скорее всего, ничего страшного нет. Просто пара шизоидных элементов в структуре личности - это почти норма. Если ты нормально общаешься, испытываешь и нормально распознаешь чужие эмоции, можешь испытывать счастье - все в пределах нормы. Фантазии тут могут символически указывать на некие скрытые, нереализованные желания, которые подавлялись и вытеснялись долгое время.

И смотря какие это фантазии. Опиши их пожалуйста подробнее. Что это - фантазии о неких геройских поступках, достижении идеальных результатов, всеобщей любви и уважении?
В самих по себе фантазиях особо нет никакого зла - это проявление творческого начала личности. Если ты считаешь их бесплодными - попробуй направить силу своего воображения в близкое тебе по духу искусство: сочиняй музыку, рисуй, фотографируй, пиши романы или стихи... Вариантов масса. Попробуй "выплеснуть на холст" те краски и образы, которыми наполнен твой внутренний мир - это самый простой способ превратить бесплотные образы в нечто реальное, осязаемое и обладающее художественной ценностью.

ОП

Пока суд да дело, решил запостить сюда очень важный, на мой взгляд, отрывок из книги "Внутренний мир травмы". Он сильно пересекается с моей ситуацией, где Супер-эго является одновременно и карателем, и некой вариацией опекуна. В отрывке на примере сказки о Рапунцель рассматривается тяжелое личностное расстройство. Роли в этой терапевтической интерпретации следующие: Рапунцель - Эго, ведьма - Карающее или Садистическое Супер-эго, обладающее обратной ипостасью - охранение Эго от ретравматизации.
>Оберегающая роль ведьмы в нашей истории состоит в том, что она не допускает вреда, который могло бы причинить Рапунцель травматическое взаимодействие с внешним миром и людьми. Это означает, что ведьме необходимо препятствовать появлению какого-либо желания,- она всякий раз должна атаковать любую надежду или желание, как только они появятся. В этом смысле ведьма абсолютно негативна. Обычно пациенты типа Рапунцель отлично знакомы с ее или его голосом, звучащим во внутреннем мире. Именно этот голос говорит: "это все неважно", "не высовывайся", "на самом деле ты вовсе не хочешь этого", "отложи это назавтра", "ты только разочаруешься". Или в том случае, если пациент находит в себе храбрость рискнуть и испытывает унижение или отвержение в результате своей попытки, это она увещевает: "Я предупреждала тебя, тебе следовало бы прислушаться ко мне... это было глупо, и ты получил то, что заслуживаешь". Перфекционизм колдуньи - еще одна интересная вещь, касающаяся роли этого персонажа во внутреннем мире травмы. Ничто в реальном мире не может сравниться с ее утонченным идеализмом или блестящими интеллектуальными рационализациями: "Реальный мир прогнил,- говорит она,- не стоит вкладывать в него душу... Ты хочешь создать семью? - Взгляни на уровень разводов... Ты хочешь работать с психоаналитиком? - Посмотри на них, все они шарлатаны, во всяком случае, все они продажные... Ты хочешь улучшить свою жизнь? - Для этого тебе придется оставить свои принципы и стать светским хлыщом". И так далее.
>Ведьма как одна из составляющих системы самосохранения также является и утешителем. Только она приносит успокоение исключительно печального и мелодраматического свойства, в действительности это - благонамеренный обман. Как будто каждый раз на ночь она читает сказки рапунцелевой части личности, но сказки эти исключительно сентиментальны. Это происходит примерно так: "Ты была сиротой, и никто не любил тебя, не видел твою душевную красоту, но я нашла тебя и взяла к себе домой, мы обрели друг друга в этом жестоком и падшем мире, в котором почти все извращено и банально. Никто, кроме меня, не понимает тебя, со мной ты никогда не будешь одинока в жизни". Это блаженное самоуспокоение приносит временное облегчение боли и ее рационализацию. Но постепенно оно утрачивает свою действенность, "попытки" психики прибегнуть к диссоциации для того, чтобы защитить себя от острой травмы, приводят, как и во всех невротических циклах, к ослаблению и хронической травматизации личности. Так что человек, в конце концов, приходит к поиску помощи.

ОП

>>378895
>Ты хочешь работать с психоаналитиком? - Посмотри на них, все они шарлатаны, во всяком случае, все они продажные...
проиграл

>>378890
Ну смотри, фантазии о геройствах(с моей точки зрения геройствах), фантазии о власти, известности.
Общаюсь нормально, вполне успешен в общении, с эмоциональной сферой тоже все ок, влюбляюсь там, страдаю, радюусь.

Насчет творческой реализации - у меня есть некие метания. Мне многое интересно - карточный слейтинг, рисовать давно пробую(рисую хреново, зато перерисовываю хорошо, могу даже портрет с фотографии перерисовать), рифму клеить могу, да только выливается это в стишки на злобу дня, писать пробовал, но дальше одной странички не вкатило, хотя идеи есть.

>>378899
Как правило, фантазии о геройстве появляются там, где буксует здоровая самооценка. Когда человек стремится к обретению близости и любви с Другими, но при этом подсознательно считает себя недостойным такой любви. Чувствует внутри себя некий уродующий его дефект, запрятанный подчас очень глубоко. И тогда он использует фантазию, чтобы подретушировать свой внутренний образ, при помощи фигуры героя прикрыть тот дефект и снизить до минимума страх отвержения. Ведь героя невозможно отвергнуть - "у них просто не хватит совести отвергнуть того, кто совершил столь великий подвиг", - думает такой человек. Тем самым, фантазии в данном случае выступают чем-то вроде стероидов для его внутреннего образа самого себя. Здесь важно, во-первых, постараться провести ревизию наиболее неприятных воспоминаний и попытаться обнаружить какие-то связи между прошлыми фрустрациями и текущими фантазиями. К примеру, если в детстве ты боялся драться, а в фантазиях ты кого-то спасаешь от бандитов. На деле ты спасаешь не просто кого-то, а символический образ прошлого себя, тем самым на подсознательном уровне пытаясь убедить себя, что вполне способен постоять за себя. Образ прошлого тебя - тот самый "Внутренний ребенок", квинтэссенция твоего детского опыта, которая является неотъемлемой частью твоей личности. И таких сценариев масса.
Почему я это пишу, если у тебя все ОК в жизни? Потому что у некоторых людей, по-видимому успешных, с детства остаются в душе некие ноющие "занозы" - вытесненные и подчас удачно забытые травмы, которые из подсознания потихоньку отравляют им жизнь и не позволяют достичь полной идентичности, внутренней целостности. И найти такую болевую точку очень важно, поскольку ее исследование и излечение - это те действия, которые необходимы для достижения реальной полноты жизни и глубины раскрытия своего потенциала во внешнем мире.
По поводу творчества могу посоветовать тебе почитать очень годную книгу: "Путь художника" - это уникальное произведение, которое сочетает в себе широкий практический инструментарий подлинного внутреннего развития с хорошим стилем ее написания и высокой долей гуманизма.

http://www.koob.ru/cameron_julia/way_of_artist

Почитай отзывы о ней, это настоящая литературная драгоценность для тех, кто стремится к творчеству. Фактически, это конкретная и очень подробная инструкция по бережному выращиванию и раскрытию своей творческой сущности. Алсо спешу тебя успокоить касательно кажущихся тебе неудач в отдельных видах творчества: в мире искусства (в живописи и архитектуре в частности) хорошо известна следующая истина - "Подлинное мастерство - 1% таланта и 99% кропотливого труда". Так что можешь быть уверен: важна не одаренность, а решимость пройти выбранный путь. Именно ее наличие и определяет потенциальную возможность успеха.

ОП

>>378711
Нет универсального рецепта. Пробуй все подряд.
Тот анон что распинался про гомеостаз

>>378911
гомо стас

>>378911

Спасибо, бро. Тоже так подумал после твоего поста. Единственно верный ответ - это было бы слишком просто.

ОП

>>378903
А что могут означать мазохистские фантазии? представления себя в луже крови, например, лол. как тебя избивают, насилуют. А потом приходит кто-то и жалеет тебя

>>378903
Благодарю тебя. Но позволь я продолжу разговор?
В общем был травим в школе, сейчас социализировался, все дела, жизнь обычная, норм, не прямо таки все ОК.
Еще бывают мазохистские фантазии, это от самооценки тоже?
Ну как меня унижают бывшие одноклассники при ЕОТ или в универе. Или как сама ЕОТ унижает(когда она есть, лол).

И, самое последнее - я начал вот психологией интересоваться, что из действительно научных трудов есть на эту тему(психоанализ там, или чем ты занимаешься), дабы изучать?

>>378941
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ
>научных
>психоанализ

>>378942
Например блджад, если ты считаешь психоанализ ненаучным - напиши об этом один раз. Я пока-что только просто учебник по мед-психологии читаю.

>>378950
Как ты можешь спрашивать о научных трудах того, кто сам заявил что он нарцисс с полным уходом в манямирок? Естественно, что он назовет то, что он читал - отличным и научным, чем бы это не было на самом деле и как бы он сам это не понимал.

>>378935

Мазохистские фантазии означают фантазии о близости, любви и принятии травмированного человека. В первом треде я об этом писал вроде: когда человека с детства унижают и шпыняют те, кто по идее должен о нем заботиться и кому он безгранично доверяет - он запоминает несколько простых вещей. Что он плохой, грязный, заслуживает наказания просто потому что (ведь ребенок часто не может понять, что "у папы тяжелый день на работе и поэтому он избил тебя ремнем"), что только через боль он может достичь близости. Ведь сначала его наказывают, а потом приближают. И мазохист запоминает этот цикл. Считается, что он стремится к этому не ради страданий, а ради облегчения после их окончания. Позже, вырастая, он сам подспудно начинает провоцировать окружающих на агрессию, сам того не осознавая и присваивая себе мученический ореол. Ему кажется, что его обижают несправедливо, потому как отщепленная фигура Садиста, проецируемая им на обидчика (и которая сама обидчика и завела) никогда не признается им своей. Он ассоциируется себя только со второй фигурой - с жертвой. Фокина пишет, что у ее пациентов уходит несколько лет просто на то, чтобы ясно осознать и увидеть амбивалентность своего внутреннего мира, наличие в нем двух противоположных фигур: палача и жертвы.

ОП

>>378941

По поводу мазохистических фантазий я написал тут: >>379213

Скорее всего, таким окольным образом ты стремишься с ними сблизиться. Но ввиду раннего травматического опыта твоя психика считает, что для тебя возможен лишь сценарий жертвы. Сначала ты терпишь мучения, а потом в награду получаешь толику тепла.

По поводу книг. Прежде всего, почитай «Внутренний мир травмы» и перевод книги отсюда: http://lev-chuk.livejournal.com/27214.html
В качестве базы – ту же Карен Хорни. Но я бы на твоем месте не зацикливался на классическом психоанализе, а переходил бы вскоре на юнгианский анализ – он очень глубокий, символичный и очень талантливо препарирует сложные травматические случаи, высвечивает самую сущность неврозов. Из юнгианцев очень рекомендую «Душевные омуты» Холлиса, он там подробно рассматривает в различных проекциях глубокие травмы и исцеление от них. Основной рефрен – то, что стремиться надо не к банальному обывательскому счастью (что есть иллюзия), а к ясности разума, освобождению от иллюзий и заживлению душевных ран. Можешь почитать такого автора как Натан Шварц-Салант, к примеру его «Пограничную личность». Из базы по нарциссам – два основных классика: Отто Кернберг и Хайнц Кохут, оба подхода жизнеспособны. Это теория, а дальше – кое-что из практики.
Прежде всего, порекомендую кое-то из гештальта: Перлз «Теория гештальт-терапии» и «Опыты психологии самопознания» (ну и другие его книги, это классик), М. Шиффман - «Гештальт-самотерапия» и «Лицом к подсознанию». Из когнитивно-поведенческой терапии применительно к неврозам и стрессам – очень хороша книга «Как победить стресс и депрессию»: http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf Ну и Бека можно почитать, это классик и создатель КПТ.
По поводу психологии счастья – гугли «Поток» М. Чиксентмихайи, лучшая пожалуй из подобного. Еще – М. Мольц «Новая психокибернетика» - моя любимая книга по психологии еще со времен учебы.
Но это все очень выборочно, чтобы у тебя сложилась картина и ты нашел какие-то новые ответы на мучающие тебя вопросы. Годной литературы много и тут надо просто читать все это постепенно, нанизывая более сложные знания на уже имеющийся базис. Те книги, что я назвал – верхушка айсберга, которая позволит тебе прокачать компетентность и начать лучше понимать свои внутренние процессы и причинно-следственные связи, приводящие к тем или иным проблемам.

ОП

Смотрите http://psy-journal.hse.ru/data/2013/10/30/1283368746/Karpinsky_8-01pp27-58.pdf
Высшая школа экономики

Там некий психолог доказывает, что надо верить в Богов, в судьбу чтобы быть молодцом. Как-то не хочется.
Исследование называется: "БЕЗДУХОВНЫЙ СМЫСЛ ЖИЗНИ КАК ИСТОЧНИК КРИЗИСА В РАЗВИТИИ ЛИЧНОСТИ"

>>379214
Ага, а вот я махохисткие фантазии только испытваю. В жизни я наоборот агрессивный. Точнее юмор у меня агрессивынй, Сам стараюсь всем помогать и со всеми общаться наравне. Хотя всякие моменты бывают конечно.
Насчет книг - ты сразу советуешь кучу специализированных и по психоанализу. А что-то общее, вводное, базовое по всей психологии, не только по психоанализу

>>379226
>Высшая школа экономики
Ну и что? Чудинов тоже преподавал\преподает в рашковузах, погугли кто это. Хотя насчет "бездуховности" не обязательно ложь, можешь посмотреть http://coollib.com/b/38171/read
"Много исследовалась связь между социальными и религиозными установками и ценностями (Ценностный обзор Rokeach – Rokeach Value Survey). Оказалось, что низкий уровень PIL коррелирует с высокой значимостью гедонизма, острых ощущении и комфорта. Оказалось, что высокий уровень PIL коррелирует с сильными религиозными убеждениями, играющими центральную роль в жизни индивидуума. (Однако в другом исследовании этот результат не был воспроизведен.) Еще одно исследование демонстрирует корреляцию между высоким уровнем PIL и консерватизмом, антигедонизмом, религиозно-пуританскими ценностями и идеализмом. Успешно поступающие в высшее учебное заведение доминиканские монахини имеют более высокий уровень PIL, чем их менее успешные коллеги. Два исследования демонстрируют, что высокая цель в жизни связана с низкой тревогой смерти."

>>379230
"И что?" Да ничто. Чтоб люди не боялись по ссылке ходить, не все аббревиатуру ВШЭ знают.

>>379226
Все мои ценности попадают в графу ЭГО. Посмотрел страницу 45 - это первый уровень причём по двум системам. Мне 26 лет, а я на первом уровне, пфхх. Играйте сами в свои игры, а я хоть демон-принцем стану, если повезёт.

>>379234
Так что, ребята, те у кого в ценностях значатся вот такие замечательные для опенмайндного прогрессивно мыслящего индивидуума вещи:
Самореализация 0.58 0.10
Компетентность 0.55 0.12
Контроль 0.55 0.05
Познание 0.54 0.13
Самоуважение 0.53 0.05
Индивидуальность 0.48 0.01
Саморазвитие 0.48 0.12
Процесс жизни 0.46 0.13
Безопасность 0.41 0.03
Здоровье 0.15

Так вот, те люди, по результатам Карпинского, встретятся со смысложизненным кризисом по самое огого. Хотя по-моему опять перепутаны причины и следствия, ну да ладно, у него инда цифирь многоть, наверное он прав.

Бро ты это я

Спрошу тут. Кто-нибудь практиковал для смягчения депры позитивную визуализацию- представление как тебе хотелось бы жить?

>>379507
Мне что-то подсказывает, что это оооочень хуевый способ смягчить депру

>>379227

По поводу агрессивного юмора - мне это знакомо, сам тоже подобным обладаю. Долго думал о его природе и пришел к выводу, что возможно он выступает некой превентивной защитной реакцией, призванной заранее показать опасность личности (так называемый "хищный окрас" в мире животных), дабы предупредить любые посягательства на ее границы. Особенно характерно у меня одно время это было при попадании в новые коллективы, когда идет процесс определения места в социальной иерархии. Юмор выступает некой альтернативой прямой агрессии, проявляемые через него агрессивные эмоции напрямую не вредят окружающим, но на каком-то базовом уровне воспринимаются ими как сигналы опасности. Это моя собственная теория, основанная на личном опыте так что ни на чем тут не настаиваю разумеется.

И немного по книгам.

Классика:
Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию. Курс лекций
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/Psihol/Gipp/index_Ob.php

Эрик Берн. Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных
http://www.lib.ru/PSIHO/BERN/wwedenie.txt

С.Л. Рубинштейн Основы общей психологии
http://psylib.org.ua/books/rubin01/index.htm

Это для начала. Последняя сложновато читается, но это того стоит - слышал, ее однозначно рекомендуют всем студентам-психологам МГУ ввиду системности и глубины изложения.

ОП

>>379507
Пробовал подобное, но мне она напоминает таблетку глицина при стрессе - достаточно слабый инструмент. Чтобы он подействовал - возможно, надо полностью уйти в эти фантазии (как Амели из фильма), постаравшись ослабить связи с реальностью, чтобы произошел более-менее серьезный сдвиг и внутренняя перестройка. Но это тоже чревато - необходим волевой контроль, чтобы не подсесть на фантазии как на наркотик - иначе потом будет очень сложно возвращаться в реальность. Глубокие травматики так делают, чтобы сохранить рассудок и избежать схизиса, но это уже вообще видимо один из последних рубежей психических защит. По поводу депрессии - почитай "Как победить стресс и депрессию"

http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf

В ней дается очень мощный инструментарий по работе как раз с твоей проблемой. На форуме antivsd эта книга - абсолютный лидер по эффективности, там ее методы практиковали десятки реальных людей с депрессиями и неврозами, получив в итоге серьезный результат.

ОП

>>379373

Рад, что ты зашел в этот тред. Напиши пожалуйста свою кулстори.

ОП

>>379507
Это работает только если представляешь эту жизнь от 1го лица. Да это влияет подсознательно.
Но не работает если смотреть это как кино со стороны, даже если это "ты" в главной роли

>>379603
Ну думаю агрессивный юмор на то и агрессивный - демонстрирует что шутящий человек не боится так шутить, может себе это позволить, а значит чего-то стоит. Плюс это еще и метод ощупывания других - выявление реакций на шутки. Ну и каким-то боком самозащита. Меня вот подтравливали - стал слегка циником с отсрым юмором, закрываюсь так наверное, хз.

Тема сегодняшнего поста – фальшивое и подлинное взаимодействие, критерием истинности которого является наличие Жизни внутри у человека. Маска может общаться только с маской. Человек с фальшивой личностью, мертвый внутри, не в состоянии увидеть и познать Жизнь в других людях. Как только он чувствует ее где-то на периферии сознания, его постигает страшная тревога и тоска – в глубине души он ощущает в этом переживании то, чего сам лишен, как он думает, навеки. Он стремится видеть в людях только фальшь и те негативные эмоции и качества личности, которые нивелируют само человеческое достоинство. Такие люди более всего любят узнавать про других нечто плохое, порочащее или смехотворное. То, что замарало бы ненавистную человечность, извратило бы ее. Стремление обесценить человечность – суть их борьбы против Жизни в самих себе.
Признание достоинством Жизни в других автоматически отражает их покалеченную, изувеченную природу, в которой Жизнь сжалась до пределов крохотной сморщенной горошины и была спрятана подальше за изваяниями их персональных идолов. Каждому из этих идолов они привыкли ревностно служить: величие, гордость, мирская слава, богатство, ощущение собственного превосходства. Прорастание Жизни из этой горошины сломает весь привычный порядок вещей, заставляя их протрезветь и осознать: каждый из этих идолов вместо живого ответа на их тайные молитвы производит лишь глухой отзвук. Этот отзвук – внутренний диалог с Супер-эго, которое надевает маски различных идолов, но никак не может на самом деле помочь человеку достичь то, что обещало ему в облике этого идола. Так, идол славы никогда не сделает их знаменитыми, а лишь будет держать годами в состоянии томительного ожидания: ну когда же, когда наконец все наконец осознают мое подлинное величие? Бессмысленность этого контракта осознается многими слишком поздно. Очень сильна ядовитая наркотическая сладость нарциссических фантазий чтобы вот так просто взять и отказаться от них. Человек (и тут я имею в виду в том числе себя) упирается до последнего. Ему уже начинает казаться, что отсечение фантазии равносильно отсечению собственной руки, настолько он сроднился с ней.

ОП

Когда происходит прозрение? Я думаю, у каждого в свое время. Как правило – когда уже не остается даже минимальной вероятности реализовать некоторое «высшее предназначение». К примеру – с возрастом, либо в результате тяжелой болезни или нищеты. Когда человек вынужден трезветь под давлением внешних обстоятельств. Но чем позже происходит этот момент – тем он драматичнее и тяжелее. Ведь с каждым годом ставки нарцисса растут: мечты и фантазии имеют кумулятивный, накопительный эффект. Чем он глубже в них погружается, верит – тем больше они становятся его единственным смыслом жизни. Тем единственным стержнем, вокруг которого он строит свою жизнь, вокруг которого вращается его фальшивое Эго. Надлом или полное изъятие этого стержня приводит к полной рассинхронизации его внутреннего мира. Он как зеркало разбивается на осколки, в которых отражаются столь милые сердцу человека мечты и фантазии… Здесь важно удержаться от суицида. Слишком ошеломляющей бывает правда о самом себе. Когда происходит полный слом, необходимо формировать новый стержень, новый жизненный смысл. Тут на помощь может прийти некая деятельность или та же религия и духовные поиски.
Среди деятельности я бы мог назвать волонтерство, соприкосновение с чужой болью. К примеру, в хосписах или в онкологических отделениях больниц. Очень хорошо этот опыт документально описала Л. Улицкая в книге «Человек попал в больницу», состоящей из писем участников знаменитой волонтерской группы «Милосердие», описывающих их работу в онкологическом отделении РДКБ. Тем самым человек, сам сняв маску, учится видеть и чувствовать наиболее острые грани Жизни. Он познает те ситуации, в которых может прикоснуться к подлинным «Я» других людей, ощутить особые психологические переживания, связанные с помощью кризисным больным. Когда он заглядывает в страдальческую бездну чужих глаз, он видит там маленького испуганного Ребенка и может протянуть ему руку как Взрослый. На самом деле эта работа – прежде всего, его помощь самому себе. Его самотерапия. Потому что в действительности руку страдающему Ребенку протягивает не Взрослый, а его Внутренний Ребенок. И это соединение двух Личностей – удивительный процесс. Это синергия, которая позволяет ему высечь в своем сердце искру подлинной Жизни. Поэтому у настоящих волонтеров – всегда живой взгляд. Потому что у них внутри бьется жизнь. У них живая душа. И отсюда можно сделать вывод, что подобная работа – один из прямых путей к полному исцелению и глубокой внутренней реинтеграции личности вокруг действительно важного внутреннего смысла, обладающего для самого человека абсолютной мерой Истинности.

ОП

>>379627
На мой взгляд, тут важно удерживаться на определенной границе. Сам замечал в подобных случаях, что я по сути провоцирую подобным юмором других на агрессию по отношению к себе. Я как бы передаю им эти эмоции, заражаю их подобным настроением. Еще один важный фактор: многие люди инстинктивно стараются избегать негатива. Если юмор человека связан с жестокостью и гуро - не исключено, что они в скором времени начнут считать его источником неприятных переживаний и будут, как минимум, держаться от него подальше, а, как максимум - как раз могут начать травить. Я только сейчас начинаю понимать, что человек транслирует через юмор свои фантазии, открывая перед окружающими свой внутренний мир. И здесь важно понимать: он хочет их привлечь показываемыми образами и картинами - или ранить и оттолкнуть от себя? И если ответ - второе - почему он так делает? Не защищается ли он этим самым от близости, ставя между собой и окружающими стену из бритвенно острых жестоких шуток?

ОП

ОП накидай годных книжек по социальной психологии, и прокрастинации.
Может наконец оторву сраку от стула.

>>379847
Вместо спойлера жирный шрифт вставил, ну ёбана.

>>379847
Я аж громко вслух произнёс последнюю фразу лол

>>379847

По социальной психологии - лучше всего Майерс:
http://www.koob.ru/myers/social_psychology_1

По социальному взаимодействию:
Г. Клауд, Д. Таунсед "Искусство трудного разговора. Прикладная конфликтология"
http://ekgod.ucoz.ru/_ld/12/1209_90076___-_-_-_.pdf

Против прокрастинации лучше всего почитать Нейла Фьоре:
ВК.КОМ/pages?oid=-44848088&p=%D0%9D%D0%B5%D0%B9%D0%BB_%D0%A4%D1%8C%D0%BE%D1%80%D0%B5

По застенчивости как проблеме взаимодействия можно почитать Ф. Зимбардо, один из лучших в данной области.

По проработке эмоциональных зажимов:
Ричардсон Шерил "Искусство экстремальной самопомощи"

http://www.koob.ru/richardson_ch/extreme_self_care

ОП

>>379847
>годных
>>378953

>>379853
Добра тебе, ОП
После прочтения отпишусь о результатах.

>>379983

Всегда пожалуйста, бро.

ОП

Часто в моменты, когда я внутренне хочу что-то изменить в своей жизни, особенно если это касается отношений с некой доминирующей фигурой или одного из запретов, я часто впадаю в некий внутренний диалог, в котором могу находиться часами. Этот диалог начинается с обычного ровного состояния, размышления о предстоящих изменениях, представления каких-то деталей будущего. Но постепенно он сводится к тому, что начинаю убеждать себя в необходимости перемен. Вернее не себя, а Супер-эго, как я понял буквально сегодня. Много лет эта связь была настолько неявной, что я вообще не осознавал ее, не считая странным или противоестественным подобное поведение.
В такие минуты у меня просыпается чувство вины, как будто я ступаю на некую запретную территорию, вход на которую был запрещен в незапамятные времена. Это чувство вины влечет меня обратно, к наезженной колее консерватизма и ригидности, убеждая меня отказаться от изменения, показывая их запретную природу. Сами эти изменения пробуждают у меня внутри серьезное чувство вины перед кем-то, как будто я хочу нарушить устоявшийся миропорядок, рискуя разрушить окружающую реальность ради достижения своих чисто эгоистических целей. Эгоизм и гедонизм – одни из основных обвинений от Супер-эго. В такие минуты оно как будто дает мне понять (невербально, а некими тягостными эмоциональными вспышками), что делая выбор в пользу себя, я превращаюсь в абсолютно бездуховного, плотского человека, одержимого примитивными страстями и инстинктами. И тем самым теряю остатки человечности. Основным мотивом подобных «доводов» является пагубность любых «несогласованных» с некими значимыми фигурами (родители, руководители) изменений в жизни, даже если они призваны повысить мое качество жизни, сохранить здоровье и психику от перегрузок и т.д.

ОП

И фактически получается, что в процессе этого нескончаемого внутреннего диалога я превращаюсь в оправдывающегося подсудимого, представшего перед невидимой коллегией судей. В такие минуты я пытаюсь, конечно, сохранить какое-то чувство собственного достоинства, аппелирую к объективным вещам, но итог тут один – мне выносится обвинительный приговор. В итоге получается, что я становлюсь осужденным преступником уже в тот момент, когда в моем сознании зарождается само желание изменить что-то в своей жизни. Такое ощущение, что Супер-эго даже серьезно не вступает в этот диалог, выслушивая мои виноватые оправдания (хотя мне долго казалось, что я оправдываюсь и объясняю мотивы своих поступков самому себе) с уже заготовленным обвинительным заключением. Получается, я становлюсь преступником в момент возникновения желания проявить свое настоящее «Я», выразить не «спущенное сверху» и усвоенное мнение, а свое собственное.
Вот сейчас я планирую сменить работу, разорвав отношения с руководителем, который регулярно умудряется поддерживать во мне это чувство токсической вины, манипулируя мной благодаря этому. Ясно, что не он первый зародил во мне подобное чувство – но он успешно его использует при управлении мной вкупе с моей низкой самооценкой. И в то же время меня раздирают сомнения: чувство вины порождает во мне веер тревожных фантазий о безработице, запоздалом раскаянии, безденежье, бесплодных поисках новой работы и попадании в гораздо более плохое место, на котором я буду с ностальгией вспоминать о текущей работе. Интересно, что в этих фантазиях начисто отсутствуют позитивные варианты: словно для меня в принципе невозможно какое-то улучшение в жизни и все может только ухудшаться. Более того, во мне живет железная уверенность в том, что все и будет неизменно ухудшаться.

ОП

Продолжай. Вот эти последние два поста хороши.

Ты мне напомнил про мою давнюю мысль начать писать для себя книгу, в которой я бы расписывал свои ощущения, наблюдения и знаковые для мировосприятия события. Даже одну главу накидал.

>>377192
Понял бы оп-пик. Раздражает неимоверно.

>>380357
ti gei?)))

>>380358
Нет, но бабу он противную выбрал.

>>380359
Внимание к треду привлекает за то

Многие годы я прожил в состоянии самообмана, пребывая практически все время в облаке радужных иллюзий. Среди них – иллюзия гениальности, иллюзия всезнания, иллюзия постоянной правоты во всем, иллюзия превосходства над окружающими, иллюзия любви или ненависти со стороны окружающих, иллюзия некой важной миссии или задачи, которой я должен посвятить свою жизнь (не важно, что конкретно, но это должно было быть нечто из ряда вон, что-то выдающееся). И много лет я пытался перенести иллюзии в свою работу и в реальную жизнь, чтобы напрямую воплотить их из сознания. Прежде всего, иллюзию гениальности, для чего в работе я часто использовал фантазию, пытаясь компенсировать таким образом имеющиеся пробелы в знаниях, достроить проект на основе воображения. Когда-то это получалось, когда-то – не срабатывало. Но и поощрение для меня важно было получить от самого себя, причем тоже в области иллюзий. Выполняя некую работу при помощи воображения и фантазии, это поощрение я сводил к подкреплению своего внутреннего образа «универсального гения». При этом похвала от окружающих меня мало трогала, я просто не знал как к ней относиться, чувствовал себя «не в своей тарелке», когда меня хвалили, хотелось куда-то спрятаться от нее. Соответственно, у меня сложилась интересная ситуация: я и работал большей частью в фантазии, и награду получал там же. А значит, у меня не сформировано четкое ощущение реальности, я оказываюсь на поверку слабо к ней адаптирован как с социально-психологической, так и с профессиональной позиции.

ОП

Анализируя подобный подход в работе и науке я вижу следующее. В сфере идей меня всегда влекла их внутренняя красота. Любую идею я визуализировал и «ощупывал» ее контуры, поверхность, ощущал ее звучание. Красота для меня становилась мерой истинности этой идеи. Мне казалось, что она – синоним правильности найденного решения. Поэтому мне достаточно тяжело давалась математика и технические науки – изначальный уровень абстракции понятий и идей из этих областей затрудняет процесс их визуализации. В науке подобный подход позволил мне продвинуться в какой-то степени в сфере инновационных систем и проектирования будущего развития человечества. Выходили книги, статьи, тезисы докладов. При выполнении подобной работы я реально ощущал чувство полета: когда ты освобождаешь от пут условностей крылья творчества и взмываешь ввысь – это почти что физические ощущения. Пожалуй, немногие минуты и часы, когда я был свободен от своих комплексов и зажимов, от навязчивых мыслей и состояния диссоциации. В таком состоянии очень легко изобретать что-то новое. Я не просто придумываю это – я это предугадываю. Возникает чувство, что прикасаешься к некому информационному мэйнстриму, состоящему из потока рождаемой людьми информации, уносишься вместе с ним. И основная задача тут – не просто оставаться в настоящем, а попробовать «проплыть» по нему дальше. И тогда эти картины каких-то будущих инноваций сами собой начинают возникать в сознании как ответ на простой вопрос: «Что людям требуется и в чем они нуждаются с учетом существующего уровня развития технологий?» Разумеется, срабатывает это не всегда, это не «озарение по заказу», но все же периодически такие инсайты у меня случались.

ОП

Разногласия и последние конфликты с руководителем свели на нет подобные полеты фантазии, научная деятельность стала для меня рутиной и лямкой, которую надо тянуть с учетом строгих дедлайнов и совершенно неинтересных мне личной научных областей, плюс постоянный прессинг в случае даже минимальных проблем. Но, в силу специфичности подобной работы понятно, что в нынешних условиях достаточно сложно найти такое место работы практически нереально. Соответственно, мне предстоит спускаться из этого мира фантазий на грешную землю. В начале – строгий самоанализ, который призван счистить всю «позолоту» с моего образа самого себя, объективно показав текущий уровень знаний и направления для их совершенствования. И сложнее всего тут – опять не подниматься над землей как воздушный шарик, удерживая себя в рамках реальности. Хотя в начале это достаточно травматичная работа – когда ты вынужден увидеть себя невежественным, зазнавшимся фантазером, который упустил много лет и теперь вынужден фактически начинать все сначала. Именно это начало с чистого листа – тоже тяжело, когда надо отрекаться от годами лелеянных иллюзий, с которыми ты уже сжился как с родными, выкатываться на холодную и неприветливую улицу реального мира, видя там злобные и неприветливые лица других людей. И все ради непонятно чего. Потому что, когда ты настолько оторван от реальности, ассоциируемой в основном в травмами прошлого и негативом, то объективная истинность самовосприятия, самоактуализация начинает казаться чем-то вроде самобичевания. В такие минуты задумываешься: а надо ли оно тебе на самом деле? В глубине души тогда хочется погрузиться в искусственную кому, сопровождающуюся цветными снами, лет на 50, где тебя ждут удивительные приключения и путешествия, а потом сразу – переход в вечность. Глупо звучит, но это чувство меня иногда посещает – некий окончательный побег из реальности туда, где я буду по-настоящему свободен.

ОП

>>380679
> И сложнее всего тут – опять не подниматься над землей как воздушный шарик, удерживая себя в рамках реальности.
Я это называю мыльными пузырями. Какой бы красивый и большой он не был - обязательно лопнет.
Иногда умудрялся делать краткосрочные несколькодневные пузыри на основе атмосферы какой-нибудь давно пройденной любимой игрульки, прослушав её саундтрек.

>В глубине души тогда хочется погрузиться в искусственную кому, сопровождающуюся цветными снами
А у тебя не было настолько ярких и трогающих снов, что когда ты просыпался, еще полдня ходил с сильным ощущением, будто оно всё (произошедшее во сне), на самом деле не кончилось, а осталось где-то там далеко, не здесь, просто тебя теперь там нет?

>>378886
> Опиши подробнее
Нечего добавить. Максимум негатив и желание остаться в кровати, послав всё к чертям.
> Возможно, тут надо проанализировать то, что тебе снится.
В такие дни (будни) вообще ничего не снится (или просто не запоминаю вообще ничего).
> не было ли у тебя травматических переживаний
nope

Да и раздражает тут не столько итоговое состояние, что вполне обыденно, а такая быстрая потеря предыдущего. Какой-то несправедливый (лол) reset.

Раньше давно, когда что-то перед сном врезалось в голову, утром сразу же всплывало:
Что вчера притащил офигеную игрульку на денди, а сегодня можно пройти.
Или что, будучи школотой, собрался новый учебный год провести на отлично. И весь полный энергии, пускай дальше это всё размазывалось по обыденности и исчезало спустя неделю.
Или когда перед сном получилось увидеть поток образов. Я на таком бешеном позитиве никогда не просыпался.

А теперь же вечером я "понял жизнь и не спешу", лол, а утром сосу лапу и реальность ссыт мне в лицо, не успел я поднять голову с подушки. Старость - не радость.
Навскидку нагуглить размышления по теме не смог. Из похожего вспомнил только термин "гиперзабывчивость" от чувачков, проводящих тренинги для бизнесменов.

>>377192
ОП, если ты из ДС, возможно тебе будет интересно
http://serebniti.ru/2014/11/podlinnoe-i-lozhnoe-ya-blizhajshij-vtornik-18-11-v-15-00/

>>381007
>Конечно, на семинаре разговор будет куда подробнее, чем в передаче на Радио России
а где эту передачу послушать можно не знаешь ?

Решил накатать свою простыню для целостности проблемы, если таковая действительно есть и я себя не накручиваю.
Всё началось в конце 11 класса и даже раньше, но не в таких масштабах.
Как полагается после 11 класса, поступил в вузик.Сначала ходил исправно, но мотивировав себя ненужными парами начал прогуливать и долбился целыми днями в компьютер.Потом прогул сменился, чувством стыда и страха перед одногруппниками из-за прогулов, еще староста доёбывался каждый день когда я косил.
В итоге я стал боятся ходить на пары, или даже появлятся в институте. боялся встретить одногрупников, лол
В декабре решил перевестись в другой вузик, поближе к дому.Думал вот теперь будет всё как у людей.
После перевода история повторилась.Почти точь-в-точь.
Я всё скинул на поздний приход в вузик, и то что надо было начинать с нового учебного года.
3 ебаный раз я поступил в этот же вузик, но на новый учебный год."Ну вот теперь точно всё будет ок" думал я, и как бы не смешно это звучало история вновь повторилась.
Дропнул вузик, и с января этого года пошёл на работу впервые за всю свою жизнь с подачи друга.
Непонятно как я работал официантом пол года, может как то закодировал себя.Потом ресторан закрыли.

Не знаю как это назвать, но с людьми я то общаюсь нормально, то посреди разговора меня начинает бросать в дрожь, мысли пропадают из головы, ебло становится камнем, даже не улыбнуться.Хочется убежать куда-нибудь где я буду один.
Только алкоголь приходит на помощь, если иду в людное место, или куда-нибудь с друзьями.

В итоге за плечами 2 проёбаных года похожих на день сурка, а впереди пугающая неизвестность.Сижу дома с июля месяца, бросает в дрожь о мысли пойти работать.Не представляю как буду жить дальше с такой хуйней.

19-лвл-кун >>379847

>>381062
Заранее извиняюсь за сумбурное изложение.

>>380797

>А у тебя не было настолько ярких и трогающих снов
К сожалению, крайне редко. Наиболее позитивные сны в последнее время, ввиду моей неспособности испытывать эмоции высокого уровня (любовь, нежность) - те, где я начинаю заниматься сексом с какой-то тян. При этом эмоции высокого уровня перерождаются у меня в низшие - сильнейший иссушающий сексуальный голод и т.д. Все по Хорни к сожалению.

На мой взгляд, твое состояние эйфории - легкий транс, когда разум расслабляется и постепенно меняется тип волн при работе мозга. Судя по-всему этот транс стал для тебя неким ценным психологическим ритуалом. Уединение, чувство внутренней гармонии, абстрагирование от проблем, приносящее глубокий покой. Ты можешь достигать подобное состояние и во время бодрствования при помощи медитации (только без восточной оккультно-мистической чуши) и аутотренинга.

Одной из причин твоей неудовлетворенности может быть незавершенность этого психологического ритуала полной гармонии. Возможно, что внутренне ты чувствуешь потребность в каком-то катарсисе - моменте разрядке, который должен быть завершением этого процесса. Чтобы в этот момент сбросить все напряжение, весь негатив. И когда этот момент не наступает - ты испытываешь ощущение, что тебя нагло обманули - нет чувства освобождения. Если это так, то тебе требуется научиться плавно завершать этот психологический ритуал. Для этого начинать его ты можешь раньше по времени, рассчитывая закончить до времени, когда ты ложишься спать.

В качестве вспомогательных атрибутов ты можешь использовать спокойную музыку (Enigma или что-то для медитаций), ароматические свечи или палочки, приглушенный свет и т.д. Подобными нехитрыми методами ты создаешь для себя сакральное пространство, в котором ощущаешь безопасность и позволяешь себе полностью раскрыться, стать самим собой. Сначала тебе будет казаться это странным, но скоро эти вещи станут для тебя психологическими якорями, автоматически запускающими процесс глубокой релаксации и погружения в свой внутренний мир.

ОП

>>381007

Спасибо большое, бро. Думаю, возможно схожу. Этим вечером читал его форум - действительно, очень умный терапевт. Причем на редкость правдивый - всегда говорит клиенту нелицеприятную правду. Мне это напоминает мудрость древних учителей времен Заратустры, которые могли с размаху ударить ученика тапком, чтобы тот понял некую важную истину.

ОП

>>381062


Твой рассказ у меня лично вызывает яркое чувство, что тебе не на кого опереться внутри. Твоя потерянность, беспомощность - следствие внутреннего смятения, отсутствия некого стержня - смысла делать все это: учиться, работать, преодолевать себя. Самомотивация должна на чем-то базироваться. Приведу свой простой пример: когда у меня была в качестве этого стержня религия, то я начитывал аскетические книги, жития святых, которые служили для меня нравственным эталоном. Это было моим внутренним маяком, указывавшим мне куда плыть. То есть внутренний ориентир. Начать надо именно с этого. Пока ты не поймешь, зачем тебе все это надо - ты будешь плыть в лодке без весел. Или строить дом без фундамента. Да, сегодня ты себя преодолел. А завтра - снова нападет лень и ты все бросишь. Чтобы реально задействовать силу воли, ты должен сам себе объяснить зачем это тебе. Организм стремится подспудно минимизировать нагрузку, чтобы сохраниться от преждевременного износа и отдельных рисков (к примеру, столкновения с кем-то) и человек должен иметь основания заставлять себя, преодолевать свои слабости. Речь идет о необходимости хотя бы минимальной системы ценностей, основанной на твоих лично идеалах. Я не призываю тебя уходить в религию. Ты сам должен определить то, что для тебя важно.

ОП

>>381062

В качестве примера я предлагаю тебе следующее: представь, что тебе не 19, а 29 лет. Ты по-прежнему сидишь у родителей на шее. Твоя мать, уже старенькая, с седыми волосами, отдает тебе часть крохотной пенсии на интернеты. Она жалостливо поглаживает тебя по голове на кухне, пока ты, уже взрослый, заросший щетиной, поглощаешь пельмени из тарелки. Твоя комната особо не изменилась, как и квартира - ремонт делать не на что, да и не хочется. Лень. Поев, ты бегом бежишь обратно к компьютеру, запускаешь браузер или игрушку и стремишься с головой уйти от реальности ТУДА. Но реальность все равно пробирается в твою жизнь. К примеру, в магазине. Выйдя за картошкой в засаленных старых джинсах, ты сталкиваешься перед прилавком с двумя красивыми тян, одна из которых - твой идеальный типаж. У тебя перехватывает дыхание - ВОТ ОНА, МЕЧТА - а она смотрит на тебя с легкой насмешливой брезгливостью и тут же толкает подругу, мол, посмотри на этого дятла. Та замечает тебя, смеряет взглядом с головы до ног и громким шепотом говорит тянке твоей мечты "Вот это уродец! Его небось мама в секонд-хенде одевала. Может он даун?!" И ты чувствуешь, как твои щеки заливает горячая пунцовая краска стыда, спина тут же намокает, хочется провалиться сквозь землю. Но это не самое страшное. Страшное начинается, когда тян твоей мечты решает покуражиться и заговаривает с тобой: "Мужчина, а что вы покупаете?". Ее подруга прыскает от смеха, закрывая рот ладошкой. Ты смущенно уставился в пол, что-то бормочешь. А она не унимается: "Мужчина, а вы женаты?". Ты вообще готов умереть, настолько тебе стыдно. И тут она забивает финальный гвоздь: "Или вы с мамой живете?". Подруга уже ржет в голос, остальные покупатели насмешливо поглядывают на тебя. Какой-то мужик слева говорит: "Девчонки, да ладно, чего к дебилу пристали? Не видите, он на Дуньке Кулаковой женат!" Обе тянки уже в покате от смеха, мужик добродушно похлопывает тебя по спине - "Ну чего скис, дурачок? Шуток не понимаешь? Видишь, какие девочки тобой заинтересовались - а ты молчишь. Хоть бы ответил чего. Испугался что ли?".

Бро, не в огорчение тебе это написано, просто хочу дать тебе почувствовать вкус жизни великовозрастного хиккана. А еще лучше - посмотри этот отрывок из фильма "Пыль"

http://www.youtube.com/watch?v=RB1DR2TYDM8

Меня он в свое время здорово отрезвил. Вот оно, вполне реальное будущее хиккана без мотивации.
Для того, чтобы иметь возможность опереться на себя, тебе надо начинать потихоньку себя преодолевать. Не пытайся измениться за один день, будь честен с собой и беспристрастен. Это важно, чтобы не терять контакт с собой и не уходить в мир иллюзий. Каждый вечер попробуй вести дневник, в котором ты будешь записывать свои достижения (независимо от их масштаба) и те барьеры, которые уже преодолел или должен преодолеть в будущем. А вообще от этих страхов тебе надо попробовать когнитивно-поведенческую терапию. Пока они не укоренились глубоко, по идее они должны поддаться самотерапии.


ОП

>>381076
> неким ценным психологическим ритуалом
Да не назвал бы ритуалом. Очень редко накатывает.

А про медитацию я уже достаточно узнал за последнее время, но этого недостаточно, чтобы полноценно вернуть некогда мощную осознанность. Наткнулся на очередной "разбор полётов", но с чуть более агрессивными, чем обычно, методиками. Посмотрим.
Расслабление, абстрагирование, глубокая релаксация и погружение в свой внутренний мир - это всё не то, что (мне) нужно. По крайней мере, на мой взгляд, звучит аморфно и эскапично.

P.S.: Когда-то пробовал перед сном для лулзов глубокую релаксацию, т.к. забавные ощущения, когда перестаешь чувствовать тело и его части. Но где-то минут через 10-20 после этого появляется очень неприятное ощущение, чем-то схожее с зудом, но внутри всего тела, и приходится не только прекращать, но еще и пытаться заснуть с этим говном, которое моментально не исчезает.

>>381088
>>381089
> А завтра - снова нападет лень и ты все бросишь
Всё про меня ОП, когда пытаюсь чем-нибудь заняться, на следующий день или через день забрасываю.
Буду пытаться постепенно выходить из виртуального мира, для начала заведу дневник, и буду находить замену компьютеру.

>>381259
Алсо, смотрел пыль год назад.Думал что такого не бывает.
Теперь понимаю что я стремлюсь к такому образу жизни.

>>381259
>>381261

Бро, хотел еще посоветовать тебе очень хороший гайд по повышению уровня самомотивации и организованности в работе: "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови. Там он как раз учит ценным для тебя вещам: осознавать свои приоритеты и на основе их учиться брать на себя ответственность за свою жизнь. Обязательно почитай ее, тебе это должно пригодиться.

ОП

>>381120

По поводу осознанности - имеет смысл почитать одноименную книгу: "Осознанность. Как обрести гармонию в нашем безумном мире", изданную МИФ:

http://iknigi.net/avtor-denni-penman/83521-osoznannost-kak-obresti-garmoniyu-v-nashem-bezumnom-mire-denni-penman.html

Осознанность также находится в фокусе гештальт-терапии, присутствие в настоящем моменте - один из ее китов. Почитай эту книжку, там даются очень неплохие упражнения по достижению этого состояния:

http://www.psylib.org.ua/books/perlz01/index.htm

ОП

>>381394
>Уделяя осознанной медитации 10–20 минут в день, вы научитесь останавливать поток мыслей и эмоций, чтобы сосредоточиться на том, что действительно происходит в вашей жизни.
Купи книжечку, ну купи, прочитаешь и за 10 минут в день будешь счастье и гармонию найдешь.

Кстати, между остановкой ВД и осознанностью разница же есть?

>>381392
Скинул на Ебук, добра тебе ОП.

Человек, обладающий личностным расстройством, не может долго удерживаться в реальности, поскольку она кажется ему слишком безрадостной. Он начинает испытывать фрустрацию от соприкосновения с ней, глубокое чувство неудовлетворенности. Начинает растворяться панцирь из иллюзий, обнажая его реальное состояние, вызывающее у него стыд и неприятие. И он снова прячется в страну иллюзий, постепенно уходя туда. Вместо этого в качестве терапевтического действия ему следует поставить себе целью развитие в реальности, проникновение в реальный мир, укоренение в нем. Для этого в начале он должен провести глубокий анализ и ревизию своего текущего состояния, на основе чего составить план. Прежде всего - определить основного "демона": того, который загоняет его обратно в фантазии, заставляет бояться реальности и убегать от нее всеми силами. Этого демона надо победить прежде всего, чтобы избавиться от ощущения вечного преследования и погони. Пока этот демон силен, человек постоянно будет убегать вне зависимости от того, с какой силой пытается укорениться. После победы над первым демоном он ощутит в себе силу, означающую активацию и постепенную интеграцию его сохранившихся диссоциированных частей психики, которая будет означать начало выздоровления. Этот процесс - и есть по сути укрепление Эго. Схватка со старым врагом, который преследовал человека всю его жизнь, пытаясь настигнуть его и уничтожить.

Только победив внутреннего демона, человек сможет снова испытывать чувство радости и свободы. И только в этом случае он сможет стать самим собой. Без этого никак. Пока есть демон, он отравляет ядом его внутренний мир. Тут и постоянная тревога, и стыд, и неудовлетворенность вкупе со страхом что-либо изменить.

ОП

В случае части травматиков главным демоном выступает страх конфликтов, боязнь как причинять, так и получать увечья другому, основанная на ощущении собственной слабости и бессилия. Впрочем, бессилие это сугубо иллюзорное. Поэтому вступление в конфликт, а также победа в нем означает полную перестройку прежних самодеструктивных шаблонов поведения, образование позитивных структур. Человек осознает, что он способен побеждать внутренний страх, а значит - он уже освободился от него, т.к. страх удерживает личность в своих когтях именно внушенным ощущением бессилия той, глубокой верой в свою неспособность самостоятельно дать отпор противнику. Этот иррациональный страх приводит к развитию у личности синдрома выученной беспомощности, полностью парализующего человека.

В конечном счете травматик бежит не просто из контакта или от близости, а от потенциального конфликта. Травмы прошлого научили его, что каждый контакт может закончиться (и наверняка закончится) конфликтом, противостоянием и ненавистью. И вступая в контакт, травматик внутренне сжимается от ощущения собственной беспомощности в случае возникновения конфликта. Это ощущение заставляет его всеми силами избегать близости. Иррациональные эмоциональные вспышки ярости родителей научили его, что чем ближе они к нему, чем все лучше - тем скорее наступит кризис и скандал. И он априори даже во время нормального общения стремится подспудно спровоцировать конфликт, потому что ожидание беды тяжелее самой беды, оно сильно его изматывает и "привычное" наступление конфликта ассоциируется у него с чувством освобождения от мучительного ожидания, позволяя успокоиться.

ОП

Еще одним важным моментом является постоянный страх травматика перед живущим внутри Садистическим Супер-эго. Он постоянно чувствует себя как будто в клетке с тигром. Это вызывает у него страх оставить мазохистические паттерны поведения, словно в этот момент тигр набросится на него и сожрет. Оно вызывает у него постоянное чувство вины, желание оправдываться, чувствовать себя виноватым кругом. Поэтому он предпочитает постоянно ходить "согнув голову" именно из-за страха перед внутренним чудищем, а не перед внешними людьми. Внешние люди на самом деле не сильно его пугают. Он не осознает это, но основным источником УЖАСА является именно его Супер-эго, в котором сконцентрированы самые грозные образы его обидчиков. И эти образы он проецирует на внешних людей. На самом деле страх человека перед внешними врагами - отражение куда более глубокого и сильного страха перед этой внутренней силой. людьми может быть следствием скрыть от себя самого и как-то оправдать тот иррациональный и слабо осознаваемый ужас перед внутренним чудищем.

При этом Супер-эго может базировать свою власть и на религиозном страхе, обретая благодаря этому твердый и логичный фундамент. Само оно маскируется под некое божество, непознаваемое для человека (Бога ведь невозможно познать) и которому нельзя даже думать противоречить.
Даже то, что человек подспудно ложится иногда на край дивана - символизирует его подчиненную позицию по отношению к его Супер-эго. Хотя на диване он лежит один, он не смеет ложиться на середину. То есть, Супер-эго даже в полном одиночестве держит его в подчиненном положении.
Возможно, что религия может ему помочь в том случае, когда общение с Богом перевешивает внутренний страх, когда он чувствует и верит в некую высшую поддержку, являющуюся значительным противовесом внутреннему доминированию Супер-эго.

ОП

Оп, ты так уже с своем манямирке с психопастами утонул, что даже ответить не можешь?

>>381949
>Прежде всего - определить основного "демона": того, который загоняет его обратно в фантазии, заставляет бояться реальности и убегать от нее всеми силами
А как определить этого демона? Особенно если ты находишься в постоянном нервном напряжении и любые попытки покопаться в себе заканчиваются фейлом.

>>382071
Как правило, напряжение связано как раз с действиями этого демона. Следует определить наиболее болезненный "пункт" - чего ты избегаешь и боишься больше всего? За этим, как правило, и скрывается демон, манипулирующий твоими страхами и надеждами в интересах Супер-эго. У травматиков, к примеру, как я писал выше, это в большинстве случаев - страх столкновения, борьбы. В критический момент выбора "драться или бежать" они часто впадают в ступор - у них нарушена определенная сигнальная цепь, из-за чего информация об угрозе часто искажается и обрабатывается психикой неверно.
Тебе надо сесть в спокойной атмосфере и записать на листке в порядке убывания 10 самых серьезных проблемных пунктов: что вызывает у тебя вину, стыд, страх, ненависть? Это и будет твой личный пандемониум, с которым впоследствии предстоит работать.

ОП

>>382250

В продолжение к написанному выше добавлю, что я и сам в постоянном напряжении. Ждешь вечно какого-то подвоха, удара исподтишка, чего-то плохого. Это, на мой взгляд, один из ликов демона саморазрушения, который постепенно иссушает человека подобной неврастенией, заставляет его тратить массу энергии на поддержание потока "катастрофических" фантазий, в итоге превращая личность в дрожащий осиновый лист. Почему ему это удается так успешно? Потому что мы с тобой одиноки. Это одиночество позволяет демону внушать нам "Ты просто песчинка, что ты можешь против этой агрессивной человеческой массы, когда все против тебя? При попытке оказать хотя бы минимальное сопротивление тебя тут же сметут и раздавят. Так что сиди лучше и не высовывайся". Последнее предложение - ключ. То, к чему ведет нас Супер-эго: отказаться от любой инициативы и плыть по течению до самой смерти. Тем самым, как оно считает, оно оберегает психику от рисков ее разрушения и повреждения вследствие столкновений с другими людьми.
Здесь надо исходить из его методов и просто перестать быть одиноким: постараться найти человека, с которым ты сможешь быть откровенен. Для начала можно даже не ИРЛ, а в сети. Нормальное, душевное общение способно очень хорошо снимать это напряжение. Пока ты варишься в своем соку, постоянно себя накручиваешь в этом вакууме, ты подобен белке в колесе. Общение помогает тебе покинуть это колесо, переключиться на что-то иное, более позитивное и интересное. Тем самым ты:
а) вступишь в объектные отношения (т.е. общение с другой Личностью вместо всепожирающего катастрофического внутреннего диалога, которым ты себя разрушаешь);
б) сможешь ощутить чувство поддержки от Другого, что полностью разрушит ту жуткую картину безысходности, которую рисует тебе Супер-эго, запугивая тебя всевозможными карами;
в) когда ты начнешь общаться и получать обратную связь от Другого, то ты сможешь легко развеивать все паразитные проекции, т.е. надуманные тобой варианты поведения других, их отношения к тебе и т.д. Тестирование проекций - очень важная часть самотерапии. К примеру, один косой взгляд на тебя может поднять в твоей душе бурю сомнений, ты начнешь сразу анализировать смысл этого взгляда, "А не задумал ли он что-то против меня? Или он на меня обиделся... А почему обиделся?". Хотя часть приписываемых оппоненту чувств могли быть твоими собственными, в которых ты не хочешь себе признаваться (в этом и суть термина "проекция" - спроецировать свои чувства, присвоив их другому человеку). Мнительность - один из атрибутов одиночества, когда человек нормально не может оценивать реакции и поведение других из-за отсутствия нормального опыта общения. Чтобы избежать этого, следует проверить эту проекцию. Можно сделать это напрямую, задав конкретный вопрос "подозреваемому" - это один из классических приемов практической психологии, позволяющий развеять даже самые жуткие подозрения.

ОП

>>382071

Это >>382251 также написано для тебя, бро.

ОП

Вброшу еще одну книгу по развитию осознанности на суд анона, прикупил ее в свое время в магазине, а теперь она есть и в сети.

>О чем книга
>Мозг - великолепное устройство, с помощью которого люди создали множество прекрасных вещей. Но современный человек разучился его отключать - и это приводит к стрессу, проблемам со здоровьем, нехватке времени для творчества, отдыха и любви. Самое ужасное: все время копаясь в своих мыслях, мы рискуем так и не найти себя и свое место в жизни. Проблема настолько распространена, что появился специальный термин для обозначения страдающего от нее человека - thunk, то есть "обдуматый". Заворот мозгов наступает оттого, что мы по неосторожности позволяем мыслям нас тиранить - и они начинают негативно влиять на наши настроение, продуктивность, отношения с окружающими, душевный покой и благополучие. А ведь проблема эта надуманна (sic!), поскольку каждый человек способен правильно выстроить отношения с собственным разумом. Достаточно освоить всего 10 проверенных техник избавления от лишних мыслей.

>Почему книга достойна прочтения
>Гораздо эффективнее раз и навсегда перестроить отношения с собственным разумом, чем бороться с 50 000 негативных мыслей, проносящихся через ваш мозг ежедневно;
>прочитав эту книгу, вы наконец найдете общий язык с ехидным внутренним голосом, вечно вас критикующим;
>избавитесь от тирании списка "вещей-которые-нужно-сделать-прежде-чем-можно-будет-отдохнуть", научитесь наслаждаться настоящим моментом и достигнете гармонии с собой; а от внутреннего покоя до внешнего успеха всего пара шагов.

>Кто автор
>Сэнди Ньюбиггинг - создатель метода "детоксикация разума". Ведет колонку в Huffington Post и печатается в журнале Yoga, часто мелькает на телевидении, на таких каналах, как Discovery Health. Сэнди руководит клиниками в Великобритании, проводит ретриты по всему миру, готовит в своей академии специалистов по "детоксикации разума".

ВК.КОМ/doc99719297_327616247

ОП

>>382257
Ответить то можешь, осознанец? >>381395
>>381965

Бамп треду

>>379828
Слушай, опчик, я вот тот кун с агрессивным юмором. И у меня таки возникла проблема.
Итак есть я, моя группа, и мой одногруппник, который полностью раскрепощенный как сам аллах. В общем проблема в том, что он нчиал очень жестко шутить надо мной. А я не понимаю что делать. Вот сижу спокойно, нихуя не реагирую - он продолжает, ведь понятно что он так шутит дабы покрасоваться перед аудиторией, и поупражняться в красноречии. Но это и мой авторитет и положение же задевает. Плюс он может высмеивать и оскорблять других при преподах, а я нет. Пробовал отшучивать - он давит сильнее то-ли авторитетом, то-ли наглостью - мои шутки либо игнорит, либо отмахивается простой фразой "не неси чушь" и все, я без опять мишень. ПРоблема еще в том, что я с времен издевательства в школе не могу терпеть таких нечестных издевок, в такие моменты просто представляю как ебошу его, причем вообще клинит меня на этом, последний раз руку об ключи в кармане порезал, так сжимал. Бить вроде не вариант, он же выставит себя жертвой, а меня психом. Не хочу конфликтовать потому-что сам подшучиваю над другими, и если резко буду реагировать на шутки о себе - сам не буду себя уважать за двойные стандарты.

>>382867

Ты будешь смеяться, но у меня в свое время было то же самое, так что я прекрасно тебя понимаю. Я думаю, тут дело в том, что он подспудно воспринял твои шутки как скрытое нападение и попытки доминировать (о чем я вроде уже писал ранее) и решил тебя обыграть. Лучше всего - плавно сменить стиль поведения - отойти от прежних шаблонов и юмора, уйти в тень. Если я прав - он тоже отвалит, поскольку у него погаснет тревожный огонек в сознании и все вернется в прежнее русло. Я в свое время не сдался и в итоге испортил себе массу нервов в этом противостоянии. Драться с ним бессмысленно - надо понимать, что скорее всего он подспудно боится тебя. Возможно, что твои шутки ассоциируются у него с неким негативным опытом и он на самом деле пытается избежать своей ретравматизации, может его уже травили раньше. Еще один вариант - что он воспринимает тебя как некого человека, который пытается задоминировать всю группу, создать себе жутковатый имидж, причиной чего он мог увидеть страх (ударить на опережение, чтобы не ударили тебя). В этом случае он может посчитать тебя скрытым омегой и пытается своими действиями расколоть тебя психологически, чтобы ты сломался и проявил свою настоящую натуру. Снял маску иными словами. Но это все мое личное ИМХО разумеется. Ты мало его описал. Опиши поподробнее себя и его (физические данные, психотип, стиль общения). Тут нужны детали, чтобы сказать что-то определенное.

ОП

>>382867
Поднимай бровь и смотри как на придурка, а потом закатывай глаза и продолжай заниматься своими делами. Работает безотказно.

>>382867
Согласен с опом, опиши поподробней себя, его и собственно шутки. Знаешь, порой когда над тобой шутят и ты понимаешь, что не сможешь вытянуть потому что не настолько смел и наглый как твой оппонент (ведь дело тут не в уровне юмора) то лучшее оружие посмеяться над его шутками дружественным смехом. Тихонько сидеть за партой - самый плохой выбор, такое лишь ещё больше раззадоривает. Таких начинают ещё сильнее долбить. Помню на первых курсах был у нас парень, над ним один альфач подъёбывал, а тот сидел и что то про себя бормотал, что то вроде "ну всё сука, ещё разок чёнить вякнешь и тебе пизда" в итоге это доставляло ещё больше, начиналась дикая травля, куны подъёбывали, тянки ржали, а омего сидел в полном оцепенении и делал вид, что всё норм, что ничего не происходит.
Причины такого поведения ? Кто знает, возможно ты считаешь себя самым главным шутником в школе и смеяться над чужими шутками для тебя зашквар. Завышенное чсв, отсутствие самоиронии и очень болезненное восприятие критики.
Ты конечно можешь бросить ему вызов, замутить батл и выяснить у кого мамка толще, но то как ты относишься к этой проблеме может тебя погубить. Ты не сможешь расслабиться, твои шутки будут звучать очень натянуто, картонно и заумно, а твой оппонент, чувствуя себя раскрепощённо будет крыть тебя хуями, ололо я твою мамку ебал и уметь успех.
Поэтому чувак, мой тебе совет. Когда над тобой шутят, не злись, а просто посмейся. Посмейся над собой, над этим уебаном тоже посмейся, посмейся над своей группой и всем миром вокруг тебя. Просто смейся и тебя куда нибудь увезут, где спокойно и уютно, где тебя не будут тревожить навязчивые мысли и где ты сможешь забыться и отдохнуть от этой суеты... Zzzzzzz

>>381394
"Осознанность" читал. Норм.

Давно уже не трогал эту литературу, т.к. в этих и не только книгах всё об одном, но теперь повышаю дозу и смотрю что-нибудь с более конкретными и узконаправленными вещами, чем ПРОСТО созерцание. Вторую обязательно гляну. И еще ту, что ниже, в качестве чтива на сон грядущий.

Уже словил интересный опыт, теперь нужно обкатать его недельку-две, чтобы не получилось "как обычно".

>>381395
>Кстати, между остановкой ВД и осознанностью разница же есть?
Ну из того, что мне попадалось про осознанность, и касается тема ВД, говорится, что остановка ВД невозможна, а даже если и, то это нифига не клёво.
Причем в одной есть упражнения на остановку ВД, и тут же говорится, что вообще на самом деле это недостижимо, просто в какой-то степени можно его унять и дать мозгам немного отдохнуть.

А вообще при осознанности вполне себе думаешь. Просто отрезается много ненужных мозгодвижений, уводящих в сторону неконтролируемого воображения, которое начинает "пить кровь".

>>382914
>>382988
Ну значитца хуй знает, я его вроде не собирался затмевать, даже наоборот, в силу меньшей раскрепощенности иногда подсказывал ему фразы для диалога, что-бы он дальше продолжал выигрывать по шуткам, а я собсно ловил лузлы. Хотя последнее время бывало и я над ним подшучивал пару раз, но при своих. Насчет почувствовал омегу - хз, вдруг? Я ведь реально омега бывший, не хочу снова туда возвращаться, бью юмором на опережение. Черт, не хочу снова в омегу. Ретравматизация - вряд-ли, он вроде все время таким альфачем был.
Главным шутником не считаю, над чужими шутками всегда смеюсь, и, главное - раньше он тоже шутил про меня, я всегда посмеивался, даже подшучивал сам, но сейчас как-то не выходит совсем, более напористыми и жесткими стали подколы.
Наверное буду все-таки стараться отсмеиваться и продолжать шутить над собой и над другими.

>>383228
Просто будь собой. Чаще ешь фрукты, гуляй на свежем воздухе, высыпайся, путешествуй и занимайся сексом.

>>383233
Да, очень остроумно.

>>383495
Самое смешное, что он прав.

>>383500
Это мне напоминает Козьму Пруткова: "Хочешь быть счастливым - будь им".
>Просто будь собой.
Вот это вообще убило. Действительно, чего уж там. Особенно для пограничников актуально и нарциссов. Как в сказке - ударился оземь - и стал счастливым.

>>383510
У человека нарциссизм или он нарцисс по своей сути?
Никто не говорит, что быть собой просто, наоборот, это самое сложное, что есть в жизни.

>>383514

>У человека нарциссизм или он нарцисс по своей сути?
Насколько я понимаю, существуют два варианта: нарциссическое расстройство личности (холодная отвергающая атмосфера с самого раннего детства, когда личность изначально формируется с нарциссическими компонентами) и нарциссическая травма (когда речь идет о менее глубоком нарушении и травме, ограниченной по времени). Если ты спрашиваешь про того куна - хз, для определения более-менее точного диагноза надо знать его личную историю и вообще лучше общаться при этом ИРЛ. Именно поэтому нарциссов и вообще пограничников нормальные терапевты никогда не лечат по скайпу.

>Никто не говорит, что быть собой просто, наоборот, это самое сложное, что есть в жизни.
А вот тут двачую. Я пока не научился и вряд ли научусь.

ОП

>>383173

Бро, заодно рекомендую тебе для общего развития позаниматься статической и динамической концентрацией внимания:

http://experiment4.narod.ru/wnim.htm

Эффект от упражнений кумулятивный, накапливается и реально ощущается со временем.

ОП

>>377192
оп, оставь своё мыло плиз. Я где то видел его в прошлом треде, но проебал.
Завтра в армию ухожу, через годок приду, напишу.

>>383846

[email protected]

Не теряем тред.

>>383864
[email protected]

>>384373

Молодец, только сажица отклеилась.

>>384373
Бля, надо будет зарегать этот адрес.

Здравствуй, psy. В кампании есть парень, 24 года безвольный девственник.
Испытывает огромное влияние бабушки и мамы, которые его хуесосят время от времени, отцу на все это плевать.
Он не умеет готовить, работает за копейки и не хочет менять работу из-за дружного коллектива(пару раз пропил все зарплату с дружным коллективом), не преследует в жизни никаких целей, кроме как игры на телефоне и ютуб.
Однако поциент имеет возможность не видеть родственников которые на него влияют временами, т.к. живет на другой квартире.

В общем, как помочь безвольному другу? Логическими способами это сделать трудно.( сделав то и то - получишь ништяки). Снять ему шлюху, что бы почувствовал яйца в себе, но на насколько это вариант неясно.
Может кто-то сталкивался с такими типажами, поясните.

>>384708
ща тебе насоветуют список книг с простыней рационализаций.
убей его маму с бабушкой

>>384708
>В общем, как помочь безвольному другу?
Никак, только он сам может себе помочь. А от твоей помощи он почувствует себя еще более униженным, ведь скорее всего весь такой спокойный он только снаружи.

>>384708
Скажи, чтобы принял себя таким какой есть сейчас

>>384708
Сагай его, социоблядка

>>384708

То, что ты описал в своем посте - лишь некоторые детали. Они не отражают те процессы, которые происходят у него внутри и являются причиной такого образа жизни. Из третьего предложения можно сделать вывод о наличии у него мазохистических качеств личности, сопровождающихся виной/стыдом. Эти качества - его якорь, который удерживает его в знакомых ему границах в роли вечно виноватого сына/внука. Выход за эти границы им, скорее всего, рассматривается как преступление: его Супер-эго, внутренний Родитель, тут же начинает запугивать его некими карами, наказаниями, сильно разогревает внутри вину или стыд и корзинка послушно возвращается в свое предыдущее агрегатное состояние. Следовательно, прямой путь сепарации для него - закрыт. То, что он сам не пытается бунтовать - плохой знак, потому как основная инициатива по идее должна исходить от него. Трудно осчастливить человека насильно.
Вообще по идее с таким должен работать все же терапевт, а не друзья. Психика тонка штука и использование одного и того же метода специалистом и непосвященным в психологию может дать совершенно разные результаты именно ввиду отсутствия понимания у последнего самого механизма ее функционирования.
Начинать надо, прежде всего, с аккуратных действий по восстановлению его личной истории. Что привело его к этому состоянию? Травмы, унижения, постоянная доминация? И какой он на самом деле, как выглядит его истинное "Я"? Вот те первые вопросы, на которые он должен ответить. Это отправные точки. Он должен сам задуматься, проявить хоть какую-то инициативу. Его состояние - не просто безволие, а результат долгого подавления воли извне, с которым он смирился. Он как бы заснул и вся его теперешняя жизнь - длинный унылый сон, которые сторожат его мать с бабкой. И сейчас ему надо проснуться, осознать свой возраст, свое прошлое, свое состояние и те причины, благодаря которым он в него попал. В случае успеха положительным итогом будет рост негодования у него внутри. Это нормально: гнев является естественной реакцией на насилие и его активация говорит о возврате в поле восприятия клиента вытесненных ранее переживаний и желаний.
Насчет шлюхи - сейчас это вряд ли поможет. Твой друг находится в постоянном трансе и этот опыт им быстро забудется. Сработает сильное сопротивление, которое постарается его стереть. Лучше всего не снять ему шлюху (разовый опыт), а найти тян. Постоянное общение с ней и смена роли с маменькиного сынка на ответственного за нее мужчину может здорово помочь. Сильная проективная идентификация с Супер-эго сейчас не позволяет ему осознать, что он может быть другим, что он лишь выбрал одну из ролей и страшно боится отказаться от нее. И подобная смена роли покажет ему, что из корзинки он вполне способен превратиться в заботливого и любящего человека, способного нести ответственность за свою тян. Такие дела.

ОП

>>384866
Спасибо за развернутый ответ, ОП. То есть всего два варианта, это либо отплатить его к психологу ( не представляю как это можно сделать) или же рядом с ним окажется девушка, которую он будет опекать.
Я все так понял?

>>385075

На самом деле вариантов больше, но есть две основных цели: восстановить у него нормальное самовосприятие (чтобы он перестал видеть себя маленьким зависимым мальчиком и осознал свои реальные возможности, а не привычно бежал плакаться и жаловаться к родным: созависимость - всегда симбиоз. Даже унижаясь и подчиняясь им, он получает определенный профит в виде обманчивого чувства защиты, заботы и некого подобия "любви") и пробудить у него желание к постепенному отделению от матери и бабки (пусть пока не полное). Как мне говорил последний аналитик, сепарация сначала происходит у человека внутри, а потом во внешней среде. Внутренняя сепарация - тот рубеж, когда человек сам осознает, что он уже созрел для принятия самостоятельных решений и сам несет ответственность за свою жизнь. Осознание этого постепенно приводит его к изменению поведения и отношений с теми, от кого он раньше зависел. Ясно, что им это может не понравиться (потому как нравилось им манипулировать) и тут важно вступить в борьбу с этими "угнетателями" и выиграть ее, сохранить свои расширившиеся границы. Ну и третье - перестройка системы ценностей, чтобы в новой жизни не оказалось, что человек просто не знает - что ему делать со свалившейся на него свободой? То есть он сам должен научиться не только заботиться о себе, но и иметь свои интересы, предпочтения, выстраивать свой круг общения. У зависимых людей свои интересы часто подменяются тем, что "нравится маме", поэтому это тоже важный этап.
В общем - работа поистине эпохальная, потому как предстоит изменить массу уже сложившихся привычек, годами усваиваемую модель поведения, образ жизни и т.д., а психика - штука очень инерционная и редко сразу поддается подобной трансформации. Но цель определенно стоит затраченных на нее средств.

ОП

>>385108
А как превозмогать контролирующих родителей самому? Дай советов мудрых. Постоянно пытаются давить, навязывать решения - вплоть до того что если я утром одеваюсь не так, как им хотелось бы, то начинают унижать, говорить что плохо выгляжу, что вещи хреновые(хотя когда они хотят что-бы я надел эту вещь, то нахваливают ее, и критикуют другую). Критикуют друзей, навязывают увлечение - например "что ты вечно с друзьями шляешься, лучше бы сходил на концерт, который мне не интересен, но они требуют что-бы я шел, мол ВСЕ ХОДЯТ, и все такое прочее. НАвязывают свое мнение, заставляют жить как они считают нужным

>>385274
Сагать их, социоблядей

>>385274

Есть два варианта конфронтации: негативная и позитивная. В первом случае ты сам расширяешь свои личные границы, отстаиваешь свое мнение в конфликтах, преодолеваешь силой воли родительское сопротивление, утверждаешься как личность. Но этот путь чреват тем, что они в какой-то момент могут тебе подыграть и сказать: "Раз ты такой взрослый - обеспечивай себя сам". И если ты еще не способен к этому, то твоя атака разом захлебнется.
Позитивная конфронтация подразумевает, что ты не вступаешь в прямой конфликт с ними, а вместо этого сам развиваешься и достигаешь внутренней автономии, обретая свободу от родителей: начинаешь учиться жить самостоятельно, готовить, обслуживать себя в быту, устраиваешься на работу, учишься. Тут им не к чему придраться - ведь ты все делаешь правильно. И тогда они могут использовать второй вариант манипуляции: "бомбардировка любовью". Они начнут изображать повышенное внимание, заботливость, сюсюкать с тобой. В основе этого - страх потерять власть над тобой, упустить свою личную игрушку. Также в этом приеме - попытка влезть в твою жизнь с другой стороны, чтобы снова обрести контроль и закабалить тебя уже иллюзией "заботы". Вообще тема покидания семейного гнезда всего для родителей болезненна, им кажется, что они остаются в полном одиночестве. В твоем случае они, возможно, пытаются реализовать на тебе свои личные несбывшиеся мечты и амбиции, а то, что ты обладаешь своей личностью - препятствует этому и они пытаются стереть твою личность, отформатировать ее до состояния бесформенного куска глины, из которого они смогут вылепить то, что пожелают.
Какой из путей ты выберешь - решать тебе, но на всякий случай почитай книжку Токсичные родители:

http://rghost.ru/59351926

Возможно, что в ней ты встретишь какие-то знакомые тебе ситуации и примеры.

ОП

Бамп

Нашел недавно еще одну годную книгу по травмам:

Лиз Бурбо
Пять травм, которые мешают быть самим собой

http://www.psylib.org.ua/books/burbo01/index.htm

ОП

>>382257
В С Р А Т Ы Й!

Bump

Пока хронически нет времени сюда писать, оставлю один вопрос с небольшой предысторией. Когда я бываю на каких-либо заседаниях, "круглых столах" и т.д. - мне кажется, что все это какой-то идиотский спектакль. Люди играют некие роли и сами это осознают настолько, что вся эта фальшь начинает напоминать скверный спектакль. Поэтому у меня плохи дела, к примеру, с нетворкингом (хотя, учитывая мое нынешнее состояние, это немудрено). Так вот, вопрос: нормально ли мое восприятие подобных вещей или оно является следствием личностного расстройства и я просто отсекаю большую часть эмоционального спектра еще до его осознания?

ОП

>>387598
Ты просто по себе меряешь - в треде ты также осуществляешь скверный спектакль.

>>387607
Ты имеешь в виду проекцию? Возможно, ты прав. Насколько я понимаю, это следствие состояния кокона, когда я не могу вступать в объектные отношения, четко разделяя свои и чужие границы. Тем самым получается, что я вижу других как некие функции собственной психики и, соответственно, спокойно придаю им свойственные мне атрибуты. И как тогда выйти из этого кокона? Как по-настоящему увидеть и принять факт возможности самого существования Другого с его мнением, чувствами, точкой зрения?

ОП

Я в прошлом треде писал о себе. Мимо с той же проблемой, посещавший психолога. Расскажу немного.
Я немного наладил контакт с людьми и даже стал с ними лучше общаться. Но все равно на эмоциональном уровне между людьми у меня пропасть. И тут я осознал сукааа пиздец. Реальный пиздец. Самое страшное начинается - блять. Это ощущение что ты полностью выпал из социума. Нихуя не понимаешь людей и от этого больше хочется забиться подальше от всех. С одной стороны есть плюсы - больше стал забивать на окружающих мнение, пропадает стыд, реально похуй становится на все. Стал больше затачивать уверенность. Не знаю зачем но самое страшное что мне просто кажется что я дошел до черты ПОХУЙ. В голове начинает мелькать мысль да похуй ты же можешь выпилится че ты ноешь. Выпились и не ной. И тут интересный момент что ты понимаешь - на одной стороне весов "выпилится" самая бессмысленная и глупая идея которая может прийти в голову. И на другой жизнь, которая почему то находится в том же положении. Ты понимаешь блять но все эти переживания, страхи, стыд контроль, невроз - нахуя все это. Пытаешся изменится но каждый шаг тебе наносит травму еще больше. И даже реальные изменения к лучшему наносят невыносимую боль. Нет близких людей, нет общения, нет увлечений, нет радости, нет целей, нет единения с собой а попытки двигаются наносят боль как будто тебя подцепили крюками за кожу и чем сильнее дергаешся тем больнее и тем дольше заживают раны. Кароче я выговорился и все. Бля похуй все равно даже из этого дерьма я что-то придумаю и найду выход. Ну а че делать еще?

Бамп

Бамп треду

Не теряем тред

Фрейд говорит: бумп!

Сап, психач. Первый раз на этой борде, так что если пишу не туда - извиняюсь.
Такое дело, есть еот, с которой встречаюсь и которая запала в душу. Проблема в том, что она нервастеник(надеюсь, правильно написал), насколько я понял прочитав википедию. К примеру, когда ехали в элке, перед нами сидели два мужика и о чём то пиздили, она попросила их не ругаться(а ругани не было) и вести себя тише. Потом, когда у нас речь пошла о прошлом, она сильно растроилась и даже пару раз вспалкнула. До этого признавалась, что частенько плачет в конце дня.
Я совсем растерялся, и попытался её обнять. На это, она высвобадилась и отвернулась к окну. Потом успокоившись извинилась, и уткнулась в телефон.
Как себя вести с такой тянкой, как ей помочь?
Девушке - 16

>>394734
>Как себя вести с такой тянкой
Будь собой, что бы она тебе не сказала.
>как ей помочь?
Не лезь в чужие проблемы.

ОП, как дела?

Раз пошли личные истории, расскажу свою. Из того что я помню о своих психологических особенностях первым было то, что я где-то в 10 классе начал замечать странную педантичность в чтении. Я боялся пропустить случайно какую-либо информацию, из боязни потерять нить повествования. Потом помню у меня было желание максимизировать удовольствие от прожитого дня. Качественно деятельность не менялась, но временами дико бомбило, когда я просирал день. Параллельно с этим развивался слабое обсессивно-компульсивное расстройство. К примеру, 10 раз проверял выключен ли газ. Но это быстро прошло, так как я научился делать "проверку дома" по неким выстроенному шаблону, который повышал уверенность. Потом вовсе перестал беспокоится. Местами бросает в очень разные эмоциональные состояния, могу быть скакать от переизбытка энергии, а потом резко попасть в ступор или меланхолию. Не маниакально-депрессивный синдром часом? Точно знаю, что имею параноидальное расстройство/особенности, посколько достаточно часто проецирую замечания о нейтральных вещах на себя. Возможно немного нарцисс, поскольку довольно успешно учился в школе и институте. Ужасно не люблю всякие неудобные ситуации. На днях стало жутко неприятно, когда не заметил в кафе лишнюю ступеньку и немного оступился. Из-за этого чувства неловкости редко подкатываю к тян. Только когда очень припекает или когда каким-либо образом удалось с ней познакомится. В обоих случаях получается редкостная хуйня, хотя я не социофоб. Ну и в последнее время ужасная лень напала (хотя вижу, что этим диагнозом страдают многие). Иногда сплю по 12-14, просыпаюсь и думаю, не лечь мне спать опять. Социальное давление по поводу того, что "ты не такой, найди себе тян, устройся на работу, начни новую жизнь" как горохом об стену, а местами даже усиливают дискомфорт. У тебя было похожее анончик?

22 лвл кун

>>395089

Освободился буквально на днях после крупного проекта и надеюсь уже в ближайшее время вернуться к треду.

ОП

>>395515
анон успешный кун?

Хватит ебать себе мозги, а за одно и всем окружающим. Вспомните волшебника из страны оз, где герои пошли за колдовством к волшебнику но в итоге по ходу полученого опыта обрели то что хотели. Только реальный опыт может влиять на ситуацию, а никак не мозгодроч или беседы с кем-то.

>>395963
а какие у тебя критерии личного опыта?

ты не можешь давать оценку своим процессам мышления, потому что твои процессы мышления влияют на оценку.

Короч, типа принцип относительности Галилея, только в психологии

>>395973
Позитивный опыт дает позитивную мотивацию, негативный соответственно негативную. Фейлишь - не делаешь так больше, успешен - закрепляешь опыт. Критерий - эмоциональное восприятие, а это работа дофаминовых, эндорфиновых и так далее сложных систем в мозгу не зависящее от сознательной оценки. например маньякам нравится убивать, они понимают что это социально неприемлемо и карается сгухой, однако это их не особо останавливает.
> ты не можешь давать оценку своим процессам мышления, потому что твои процессы мышления влияют на оценку.
Оценка в сущности не является обьективным критерием. Вот например если тыне общался с тян и подержался за ручку то сколько это от 1 до 10? Это ведь зависит от обьективности выбраной системы измерений, а взять и обьективно количествено выразить успех в данном случае нельзя особенно если шкала не задана заранее что я думаю мало реально. Например можно решить что для начала это 10, а можно решить что 10 это сразу её выебсти так чтобы она ходила в раскоряку еще пару дней. Рекомендую осилить книжку по анализу, его методам и так далее.
Вот например ОП пишет что он витает в фантазиях, это напоминает людей которые навязчиво хотят отрезать себе конечность, дисмфорбия или как там короче, только в плане психики. Если логично посомтреть на это то что плохого в фантазии? Как еще люди сочиняют музыку, рисуют картины, пишут книги и так далее? Фантазия, это неотьемлемая часть личности, только примитивные люди ограничены миром материальным, а более интеллекутальные способны мыслить абстрактными категорями. Грубо говоря быдло мечтает об айфоне или жоповозке, а илитарий о покорении космосов или других мирах.

>>395980
>Фантазия, это неотьемлемая часть личности, только примитивные люди ограничены миром материальным, а более интеллекутальные способны мыслить абстрактными категорями.
Проблема же не в фантазии, а в фантазировании. Тем более что фантазеры часто не мыслят о абстрактных категориях, а просто витают в манямечтах о несуществующей своей успешности.

>>395982
> витают в манямечтах о несуществующей своей успешности
Это рефлексия, а не фантазия.
Одно дело иметь опыт и на основе его стоит рассуждения, другое не иметь опыта например вождения авто и думать какого это владеть дорогим авто.

>>395987
>Это рефлексия, а не фантазия.
Но ОП писал
>постоянно заставляют меня капитулировать в сферу фантазий, упиваясь образами себя в будущем, какими-то грандиозными целями и достижениями.

>>395980
>например маньякам нравится убивать, они понимают что это социально неприемлемо и карается сгухой, однако это их не особо останавливает.

как-то слишком категорично мыслишь. маньяк либо убивает, либо не убивает.

а что если маньяк не знает, что он маньяк. он вытесняет в бессознательное свои мечтания, а у него случаются невроз, что ты ему посоветуешь?

>>395866

Не думаю. С таким состоянием психики, когда дает о себе знать деперсонализация вкупе с кучей других симптомов, сложно вообще говорить об успешности. Скорее анон зашивался с сентября и только-только смог перевести дух.

ОП

>>395989
> как-то слишком категорично мыслишь. маньяк либо убивает, либо не убивает.
Не убивает - не маньяк. Маньяк о слова мания.
> а что если маньяк не знает, что он маньяк. он вытесняет в бессознательное свои мечтания, а у него случаются невроз, что ты ему посоветуешь?
Маньяками не становятся сразу. Сначала мучают зверушек, потом совершают насилие, а уже потом идут убивать. Но смысл в том что маньяк не может подавлять свою манию.

>>395980

>Вот например ОП пишет что он витает в фантазиях

У меня это скорее связано с непроработанными травмами. На приеме у одного из психологов, когда я описывал свое состояние ("Ощущение какой-то оглушенности, как будто после удара по голове или спросонья") она попросила меня описать это состояние подробнее, особенно после упомянутой мной деперсонализации. И я, к своему удивлению, описал его следующими словами: "Чувствую, как будто нахожусь в некой пещере или норе и звуки, визуальная информация извне долетают с некоторым опозданием". Сейчас я думаю, что это - защитный механизм психики, сформированный в ответ на травмы. Что-то вроде кроличьей норы из "Алисы в стране чудес", куда я прячусь от опасного реального мира, зарываясь в свои фантазии словно в теплое одеяло. И любой выход из этого убежища грозит разрушить хрупкий иллюзорный мир, который для меня стал единственной возможной реальностью. Ну и вдобавок - сильное расслоение между разумом и телом, отсутствие необходимого "укоренения", единства с телом.

ОП

>>395998
> сильное расслоение между разумом и телом
А может между желаемым и реальностью?

>>395998
что ты имеешь в виду под деперсонализацией? как далеко это отстоит от диссоциации? (чего спрашиваю: по МакВильямс психике в ответ на тяжелую травму легче расщепить Я. очень похоже на то, о чем ты писал)
предпринимал ли какие-либо попытки борьбы с этим?

>>396002

Интересная мысль. По поводу расслоения - к примеру, я плохо ощущаю свое тело, часто ощущаю его каким-то призрачным. Нет чувства полноты жизни, вместо этого кажется, что физическое тело в каком-то смысле представляет собой якорь, который держит меня в мире страданий. И одновременно - что именно через него есть риск получения новых травм и потрясений. Соответственно, присутствие в настоящем моменте требует развития способностей к борьбе с внешними угрозами, к совладанию с ними. А пока энергии мало - безопаснее находиться от этого якоря как можно дальше. Но о таких вещах сложно писать словами, это на уровне каких-то еле различимых, смутных чувств.

ОП

>>396006

Представь, что твое "Я", основное ядро твоего сознания - автомобиль, в котором ты являешься водителем: принимаешь волевые решения по поводу выбора маршрута, различных действий. Это нормальное состояние, когда ты думаешь "Сейчас Я хочу пойти прогуляться", встаешь и идешь. Ты находишься внутри своего "Я".
Я же нахожусь на пассажирском сидении, у меня именно такое чувство. Когда вроде как вокруг что-то происходит, но все воспринимается словно со стороны. Я словно смотрю фильм под названием "Моя жизнь". При этом я стараюсь устраниться от этого "Я", от базового ядра, потому что, опять же, это проводник в опасный внешний мир. Мне проще парить рядом, наблюдая за

Мне приходила мысль насчет диссоциативного расстройства, как и тому из психологов, с которым я работал особенно долго. Когда я ему сказал, что меняю маски, он отметил следующее "Возможно, что это диссоциативное расстройство. И если в обычном состоянии человек действительно меняет маски, под которыми скрывается одно лицо, то в подобном случае - он буквально меняет разные лица". Если честно, я не чувствую столь глубокого расслоения. Но не исключаю, что просто не могу четко осознать подобное расстройство из-за тех же защитных механизмов.

Насчет борьбы с этим состоянием - пробовал, но это очень тяжело. Горечь, стыд, отчаяние просто захлестывают. Когда хотя бы чуть-чуть начинаешь осознавать реальную ситуацию, то ощущение фрустрации становится просто невыносимым. Это как сильная ломка, в результате которой я забываюсь под новой дозой ярких фантазий и откладываю момент мучительного освобождения "на потом".

ОП

>>395998
> "Чувствую, как будто нахожусь в некой пещере или норе и звуки, визуальная информация извне долетают с некоторым опозданием"
> куда я прячусь от опасного реального мира, зарываясь в свои фантазии словно в теплое одеяло. И любой выход из этого убежища грозит разрушить хрупкий иллюзорный мир, который для меня стал единственной возможной реальностью

ОП, ты читал Гантрипа "Шизоидные явления, объектные отношения и самость"?
Ты описываешь фантазии о возвращении в матку и шизоидный уход/подавление самости/либидинального эго "вглубь" психики до лучших времён.

Я сейчас как раз её читаю, и посещаю гештальтиста.
И вот в этом процессе возникают ассоциации с твоим первым тредом, который, насколько я запомнил, больше был посвящён взаимоотношениям с суперэго.

Гантрип пишет что в процессе шизоидной регрессии и борьбы с ней, эго разделяется на либидинальное (истинную самость), антилибидинальное (суперэго) и центральное, которое нужно для взаимодействия с внешним миром (похоже на твой образ автомобиля).
И между либидинальным эго и суперэго происходит ожесточенная борьба, которая обычно вытесняется.

В моём случае, например, либидинальное эго глубоко вытеснено, центральное очень сильно гипертрофированно, а суперэго "услово нормальных размеров", но при этом обладает огромной властью над моим поведением. И при этом есть четвертый агент - собственно "Я", рефлексирующий всё это наблюдатель.

Либидинальное эго - мой внутренний ребенок - прячется где-то в глубине психики.
Суперэго и центральное лучше всего были представлены в одном из снов. Суперэго там было немолодым нечистым на руку директором завода, а центральное - огромным, но сильно туповатым и безвредным, гигантом , помощником директора. При этом на центральное эго была направлена агрессия рабочих этого
завода.

Так вот на последнем сеансе у терапевта я в какой-то момент ощутил требования суперэго не как "я должен", а как "он требует от меня".
Центральное эго я использую для удовлетворения требований суперэго при любых социальных взаимодействиях, при этом они кажутся мне очень фальшивыми и неправильными(что возможно снова является требованиями от суперэго). Именно это кажется мне причиной агрессии направленной на центральное эго.

>>396016
Имелся ввиду обычный невроз, когда то что ты о себе думаешь не совпадает с реальностью, при этом реальность отвергается из-за подгорания жопы.

>>396093

Спасибо большое за столь подробный пост, бро.

>фантазии о возвращении в матку и шизоидный уход/подавление самости/либидинального эго "вглубь" психики до лучших времён

Да, твои слова очень откликаются внутри. Сейчас подумал, что моя инфантилизация реальности - как раз подспудная попытка не повзрослеть, а, наоборот, "уменьшиться" по возрасту, уйдя в некое тихое и безопасное эмбриональное состояние. И вторая часть - тоже про меня. У меня до этого было чувство, словно я сам прячу свое истинное "Я" куда-то глубоко за этими масками, ожидая, что "вот потом все будет хорошо". Но это при этом я не вижу тех путей, которые смогут меня привести к этому беззаботному будущему и это абстрактное "потом" так и остается химерой, а жизнь тем временем проходит мимо. Спасибо большое за эту концепцию и книжку, обязательно ее почитаю.

>При этом на центральное эго была направлена агрессия рабочих этого завода.

Насколько я понимаю, образ "рабочих завода" - это и было твое настоящее "Я", находящееся под гнетом более сильного и деспотичного Супер-эго? У меня бывает подобное ощущение, когда я чувствую сильную горечь и обиду на него, в то же время проецируя ее на тех Других, которые так или иначе манипулируют мной. Причем заметь: изначально я проецирую на них саму фигуру Супер-эго, сам наделяя их властью надо мной и чувствуя потребность в неком подчинении. В этом взаимодействии я ощущаю себя не взрослым, а близким по уровню развития к подростку, дает о себе знать инфантильность. А потом - проецирую на них же обиду, досаду от того, что осознаю свою ущербную и унизительную роль в этом взаимодействии.

>Центральное эго я использую для удовлетворения требований суперэго при любых социальных взаимодействиях, при этом они кажутся мне очень фальшивыми и неправильными

Тоже очень похоже на мою ситуацию. При этом я боюсь даже осознавать реальное состояние, поскольку чувствую, что в моем Эго заключен колоссальный вытесненный гнев и попытка его высвободить самостоятельно может привести к каким-то серьезным последствиям. Впрочем, читал у Мак-Вильямс, что это типичная точка зрения в случае ряда личностных расстройств - демонизация своего Эго и ощущение катастрофичности высвобождения гнева.

Ты написал, что посещаешь сейчас гештальтиста. Скажи пожалуйста, есть ли в гештальте инструменты для работы с подобными состояниями, особенно связанными с конфликтами между Эго и Супер-эго? И чувствуешь ли ты позитивные изменения от терапии? Просто я уже однажды посещал гештальтиста и, к сожалению, он не смог тогда мне помочь, сведя всю терапию к нескольким классическим формулам гештальта типа "здесь и сейчас", "проверка проекций", избегание полярных суждений и т.д. В то же время подозреваю, что потенциально гештальт обладает весьма хорошим потенциалом ввиду такого его понятия как "контакт", недоступного мне нынешнему, запертому в коконе.

ОП

>>396095

У меня ситуация, к сожалению, несколько сложнее.

ОП

>>396107
А по моему все именно так и фантазерство - защитная реакция от горящей жопы. Твое словоблудие в треде это только подтверждает, считаешь себя очень умным а на деле балабол и лузер.

>>396108

Too fat...

>>396112
Батхерт?

>>396106
>Скажи пожалуйста, есть ли в гештальте инструменты для работы с подобными состояниями, особенно связанными с конфликтами между Эго и Супер-эго?
Даже не знаю ..., лол. может быть упражнение "пустой стул"
Скорее я попал к гештальтисту совсем по другим причинам.
Собственно, меня вытягивает из состояния автоматического существования именно либидо в фрейдовской интерпретации - сексуальное возбуждение и тяга к противоположному полу. И я был на гештальт-интенсиве в мае, и там , в группе, я смог делать то чего не мог адекватно делать раньше - выражать симпатию девушкам и даже получить симпатию в ответ.
Как я сейчас думаю, главная причина - большое уделение внимания безопасности пространства и контакта.
Ну и в общении с терапевтом сейчас, я могу быть в относительной безопасности не используя центральное эго, и именно это ценно.
Я напишу более подробно, но скорее всего вечером, или даже завтра. Сейчас мне пора идти.
> чувствую, что в моем Эго заключен колоссальный вытесненный гнев и попытка его высвободить самостоятельно может привести к каким-то серьезным последствиям

>>396128
про последнюю цитату тоже потом. Знакомое ощущение.

>>396128
>>396129

ОК, спасибо большое за ответы. Жду продолжения.

ОП

>>396128
Ребята, поясните, что такое центральное эго

>>396173
>Гантрип пишет что в процессе шизоидной регрессии и борьбы с ней, эго разделяется на либидинальное (истинную самость), антилибидинальное (суперэго) и >центральное, которое нужно для взаимодействия с внешним миром

Это не общеупотребительный термин.

>>396128
> Ну и в общении с терапевтом сейчас, я могу быть в относительной безопасности не используя центральное эго, и именно это ценно.

Скорее не используя центральное эго в качестве защитного механизма.
Дело в том что я испытываю постоянное напряжение( возможно можно назвать это тревожным ожиданием), и почти любое взаимодействие с другими людьми бессознательно мной оценивается мной как нападение от которого нужно защититься.
При чем здесь безопасность? Я смог позволить себе молчать в ответ на попытки терапевта взаимодействовать, и терапевт смог позволить мне моё молчание.
В общении с родителями, например, у меня такого не было, они считали что я должен обязательно отвечать даже на каждый их приветкакдела.

И это соотноситься с тем что пишет Гантрип. Я пока прочитал половину книги, и единственный путь изменения описанный там - научиться с помощью/в присутствии аналитика( а Гантрип - психоаналитик) уходить в регрессию не опасаясь полного распада, т.е. смерти.
В "нормальной" личности регрессия используется для восстановления сил. Но в случае шизоидного ухода вследствие ранней травмы либидинальное эго является слабым и стремится "навсегда" вернутся в матку, что остальными частями личности воспринимается как смерть, и чтобы не допустить этого и возникает расщепление.


> чувствую, что в моем Эго заключен колоссальный вытесненный гнев и попытка его высвободить самостоятельно может привести к каким-то серьезным последствия

У меня присутствует подавляемая агрессия, с которой я не знаю как обращаться конструктивно. Но она находит выход в аутоагрессии, когда я например слушаю музыку на полной громкости в наушниках, или хожу без шапки в мороз.

>И чувствуешь ли ты позитивные изменения от терапии?
Чувствую. Я вроде как смог прекратить в своей семье мозгоебство по поводу "чистоты" в квартире.
Ну и за полгода было две девушки с которыми я целовался( вместо обычных нуля девушек), и с одной из них был почти секс.
Только длилось это в обоих случаях не дольше недели.

>>396235

Спасибо за обстоятельный ответ.

>Дело в том что я испытываю постоянное напряжение( возможно можно назвать это тревожным ожиданием), и почти любое взаимодействие с другими людьми бессознательно мной оценивается мной как нападение от которого нужно защититься.

Сеймшит, бро. В моем случае это воспитание, установки, заложенные с раннего детства.

>уходить в регрессию не опасаясь полного распада

Ты не мог бы чуть подробнее написать о сущности этой регрессии? Имеется в виду регрессия к ранней травме, к некому переломному моменту?

>Чувствую. Я вроде как смог прекратить в своей семье мозгоебство по поводу "чистоты" в квартире.
>Ну и за полгода было две девушки с которыми я целовался

Опиши пожалуйста внутренние изменения: почувствовал ли ты большую ясность, осмысленность? Удается ли тебе присутствовать в настоящем моменте? Можешь ли ты достигать контакта с окружающими и насколько тебе удается при этом контролировать свою тревогу?

ОП

Опчик, ты что-то рассказывал о своей религиозности. Как сейчас обстоят дела? Как религиозное воспитание повлияло на психологию?

>>396333
>Можешь ли ты достигать контакта с окружающими и насколько тебе удается при этом контролировать свою тревогу?

Да в общем-то нет. Может быть на двух последних сеансах мне удалось несколько больше учавствовать в контакте с терапевтом.

> почувствовал ли ты большую ясность, осмысленность?
Скорее почувствовал надежду на то что я смогу найти способ изменения себя и ситуации.
> Удается ли тебе присутствовать в настоящем моменте?
А это вообще вопрос с подвохом. Смотря что считать присутсвием в настоящем моменте.
Например, когда я читаю этот твой вопрос про ощущения, то начинаю сканирвать свои ощущения и понимаю что нихуя почти как-то объективно не поменялось в течении терапии, то чувствую себя жалким и потребность найти хоть что-то что изменилось и как-то оправдаться. Или, вместо этого процесса, могу "уйти в нахождение в настоящем моменте" - то есть в наблюдение ощущений тела, слушание и сотрение на окружающую реальность с остановкой внутреннего монолога. Что из этого более настоящий момент - хз, возможно нито ни другое. Не могу в общем >3.

>Ты не мог бы чуть подробнее написать о сущности этой регрессии?
Попробую пересказать то что я понял после прочтения половины книги.
Регрессия - возвращение в подобие самого безопасного состояния, которое знает человек, - в нахождение в матке до рождения.
В случае слишком раннего столкновения с агрессивной реальностью и отсутствия поддержки со стороны матери, такой уход становиться патологическим и воспринимается как стремление к прекращению существования, т.е. смерти. В результате сопротивления такому процессу происходит расщепление эго и интроекция плохих объектных отношений, которые и приводят в итоге
к существованию в "шизоидном" состоянии.

Из-за расщепления эго, истинная самость так осталась в неразвитом состоянии. И процесс изменений должен начаться с обретения умения уходить в себя не для защиты от "плохой" реальности, а для самоподдержки и восстановления сил.


Сейчас дописал этот абзац и чувствую что в каком-то плане вру сам себе, а значит и остальным. Потому что "нихуя не достиг", пусть даже и выстраивая такие сложные смысловые конструкции.

И мне не нравиться, что ты, ОП, благодаришь меня за посты. Как-будто я их для тебя пишу. В общем я/моё супер эго не видит за что в них можно благодарить.

>>397017
И прямо саундтрек к посту из моего плейлиста. Синхронистичность, мать её.
http://www.youtube.com/watch?v=s4sQ541VQUg

>>397017
> нравиться
тся , ofc. Ну и другие ошибки и typos. ВНЕЗАПНО, ТЫСЯЧИ ИХ

Не теряем тред

Спасибо ОПу и всем отписавшимся неравнодушным анонам за этот тред! Потешу ваш нарциссизм немного, наверное, самый охуенный и полезный тред на харкаче. Недавно заинтересовался гештальт-самотерапией (начал читать Шиффман и Перлза), ибо уже чую крыша начинает ехать от буксования на месте и затяжной депрессии. Оп, скажи, пробовал ли ты гештальт (и другие) практики по самокопанию и устранению неврозов? Если да, отпишись, пожалуйста о результатах.

>>397153
я надеюсь, сажа случайно прилипла?

>>397651
кто на картинке?

>>377824
>Иногда мне кажется, что все мои переживания закончатся лишь тогда когда мой дом взорвётся вместе с родителями. Когда такая мысль приходит в голову, то я чувствую не страх потерять родителей, а облегчение.
Блядь, знакомо. В моём случае это было связано с сильной эмоциональной зависимостью от родителей, и наверное в роли того "внутреннего надзирателя", о котором ты написал, тоже выступал внутренний образ родителей. Когда я хотел сделать что-то, почти всегда происходила оценка в стиле "А как на это отреагируют родители?".
Сейчас эти чувства стали в разы слабее. Думаю, процесс, которым я этого достиг, можно назвать "внутренним отделением от родителей". Если интересно, отвечу на вопросы, а то сходу очень сложно описать весь процесс.

>>396551

Вопрос сложный. Мою религиозность развивала с раннего детства моя мать. До 14-15 лет это все было для меня тягомотной рутиной, выполняемой из-под палки. Но потом, когда у меня началась черная полоса в жизни, я научился находить некую внутреннюю поддержку в молитве, какое-то успокоение от тревоги, умиротворение. Сейчас в плане духовной жизни я сильно охладел после одного конфликта в храме, куда я долго ходил до этого. Я ушел с того прихода, сейчас посещаю другой храм, но последние несколько лет - чисто механически. Ушла внутренняя тяга к чему-то высшему. А снежный ком психологических проблем побудил меня переключиться с духовной сферы (через призму которой я достаточно долго их трактовал - последствия грехов, некие страсти и т.д.) в плоскость психологии.
Мое воспитание в христианском мировоззрении повлияло двояко: с одной стороны, у меня в сознании были заложены более-менее правильные нравственные правила жизни, с другой - мне так кажется, что при подобное мировоззрение способствовало укреплению влияния надо мной Садистического Супер-эго. К примеру, греховным оттенком для меня обладают некий абсолютный комфорт, жизнь ради себя, какие-то удовольствия, те же плотские отношения и т.д. То есть, обратной стороной нравственного фундамента стало бегство (либо, если я поддавался искушению - чувство вины и стыда) от удовольствий и обычных радостей жизни. Ну и, когда ты учишься годами видеть окружающий мир через призму духовности, видеть какие-то скрытые механизмы жизни, неявные символы, являющиеся следствием действия духовных законов, то простой человеческий взгляд на мир и мирская жизнь начинают казаться тебе слишком плоскими, пресными. Ты ощущаешь себя выброшенным на берег дельфином.

ОП

>>397017

>И процесс изменений должен начаться с обретения умения уходить в себя не для защиты от "плохой" реальности, а для самоподдержки и восстановления сил.

А вот об этом, если можно, поподробнее пожалуйста. Что ты понимаешь под самоподдержкой? Это очень важно, это как раз элемент самотерапии.

>Сейчас дописал этот абзац и чувствую что в каком-то плане вру сам себе, а значит и остальным. Потому что "нихуя не достиг", пусть даже и выстраивая такие сложные смысловые конструкции.

У меня то же самое. Я вообще уже не знаю, удается ли кому-то полностью реинтегрироваться и выбраться из подобного состояния, даже с помощью терапевтов. По крайней мере, самоанализ в нашем случае может позволить прояснить какие-то вещи для самого себя. Сейчас я осознаю, что одной из целей создания этого треда было понять самому и показать другим, что мы не одиноки. Долгое время у меня было ощущение, что я остался один во вселенной с этим заболеванием. Ощущение космической пустоты вокруг. И это одиночество рождало чувство беспомощности. А теперь мы можем видеть, что реально не одиноки. И что подобные симптомы присущи достаточно большому числу людей.

>И мне не нравиться, что ты, ОП, благодаришь меня за посты. Как-будто я их для тебя пишу. В общем я/моё супер эго не видит за что в них можно благодарить.

Это очень интересно. Ты знаешь, это вполне может быть шизоидной реакцией на проявление какой-то человечности и доброты. Бегство от душевной близости. К примеру, мне кажется, что человеческая теплота подобна по сути грязи, чему-то нечистому.

ОП

>>397651

Рад, что тебе понравился этот тред. Гештальт я пробовал еще с первым психологом, который как раз в нем специализировался. У меня сложная ситуация: подсознательно я сам стремлюсь подорвать любую конструктивную деятельность. Это т.н. депрессивно-мазохистическое расстройство, на английском также носящее название Self-defeating personality disorder, то есть такое расстройство, когда ты стремишься к поражению и проигрышу во всем. Поэтому у меня гештальт тогда не очень пошел, поскольку я фейлил те упражнения, которые мне давал психолог (хотя он давал самые азы, те, что приводятся в интернет-статьях уровня "Гештальт для чайников"). В рамках самотерапии я пока им особо не занимался, поскольку с ранней осени оказался как в колесе с одним проектом, поэтому времени и сил на это не было.
Но вообще говоря, гештальт содержит в себе очень ценные элементы, которые могут быть использованы в качестве инструментов для самопомощи. Он тем и хорош, что большая часть упражнений в нем может выполняться без психолога. Соответственно, он вполне жизнеспособен как инструментарий для работы в рамках самотерапии. Здесь главное то - что помогает лично тебе. Каждый человек уникален и нет единого пути излечения. Ты должен сам чувствовать и осознавать те пути, которые реально ведут тебя к исцелению. Когда ты работаешь с каким-либо инструментом, анализируй свое состояние, степень ясности сознания, уровень энергии, рост или снижение способности к общению и т.д. Так как мозг - закрытая пока система, мы все в процессе работы находимся в полной темноте. И поэтому нужно развивать в себе чуткость на грани с интуицией, чтобы понять, работает ли данный подход или метод в твоем случае или нет.

ОП

>>397758

Да, мне интересен твой опыт. Опиши пожалуйста подробнее те этапы, которые ты прошел в рамках этого отделения от родителей и те барьеры, которые пришлось преодолеть. Насколько сильно сейчас изменилась твоя жизнь внутренне и в реале?

ОП

>>397758
Этот процесс называется сепарациией. Что интересно, у родителей тоже проявляется "связанность" с ребенком. Например, когда они описывают, что делает малыш используя местоимение "мы"

>>397861
У меня очень схоже. Опишу вскоре.

>>397863
> Что ты понимаешь под самоподдержкой? Это очень важно,
И, кстати, да.
Самоподдержка - это способность находить и использовать ресурсы для удовлетворения своих потребностей.
Ну и для этого нужно осознавать свои потребности. Даже не осознавать, а дать им право и возможность на осуществление, что ли.
Для меня хорошая самоподдержка - некое потоко-подобное состояние, когда фокус внимания сосредоточен на внешнем окружении в контексте удовлетворения моих потребностей.
Ну а плохая - когда фокус внимания смещается на не сейчас, нельзя, неудобно, неприлично, опасно и т.д. С другой стороны, чисто логический вывод, смещение фокуса означает что наиболее неудовлетворенной потребностью на данный момент является потребность в безопасности.
И вот именно с ней у меня и проблемы. Потому что я не совсем осознаю в чем же заключается опасность и как обеспечить безопасность.

Вроде как обучение клиента хорошей самоподдержке и есть цель гештальт-терапии. Тут вот статья есть http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/3697-samootsenka-samosoznanie-samopodderzhka-ili-pochemu-ne-budet-vse-khorosho

> Ты знаешь, это вполне может быть шизоидной реакцией на проявление какой-то человечности и доброты.
Вполне может быть.

>>397864
> гештальт тогда не очень пошел, поскольку я фейлил те упражнения, которые мне давал психолог
А вот об этом, если можно, поподробней пожалуйста. Это очень интересно, ведь в гештальте нельзя "зафейлить", он работает с феноменологией.



Кстати, похоже именно феноменологии и не хватает мне в работе с терапевтом, то ли он мало контейнирует реальность, то ли я не воспринимаю.
Под словом "контейнировать" я понимаю некий пересказ слов клиента своими словами, а в данном случае не только слов но и поведения. Возможно я не совсем правильно использую этот термин.
Попробую в следующий раз сам это делать.

soundtrack http://www.youtube.com/watch?v=FuP_hNi-UPY

>>397676
знакомая хикка-задротка-в-игры с зашкаливающим уровнем инфантилизма и нарциссизма [hide]ебал её на вписке[/hide]

>>397864
Я хочу изучать всё сам, без сторонней помощи. Как разберусь с теорией, начну читать и пробовать практикум. Перлза, конечно, местами сложновато читать, иногда много воды. Ну да ладно. Мне для усвоения инфы, обязательно надо создавать схемы. Попробую чуть позже выложить на ваш суд свои зарисовки понимания гештальт-теории.

Очень интересны именно неврозы в контексте защитных алгоритмов психики. После Перлза планирую почитать "Мир травмы", которая уже была здесь рекомендована.
В результате беглого самоанализа чую у себя именно неврозы от детства со строгим отцом-социофобом-трудоголиком (удивительно что не алкоголиком). А также кучу интроекций окружающей среды (я это замечаю, когда постоянно пытаюсь снискать одобрения за свои действия). Иногда имеет место быть деперсонализация, постоянное витание в фантазиях о светлом будущем, низкий уровень осознанности, куча тревог и страхов (особенно перед новым и неизвестным) ну, короче, стандартный букет, наверное, посетителей этого треда

Гештальт-кум

>>397944

>Для меня хорошая самоподдержка - некое потоко-подобное состояние

Сейчас вдруг понял, что именно молитва была и, возможно, является для меня одной из форм самоподдержки. В ее процессе я могу соприкоснуться с самим собой и ощущаю некую целостность. И в то же время - возможно, что именно чувство глубокого погружения в себя во время молитвы для меня является эквивалентом эмбрионального состояния, в котором я ощущаю защищенность, глубокую внутреннюю тишину, целостность.


>Тут вот статья есть

Спасибо за ссылку. Почитал - хорошая статья. По поводу контейнирования - данный термин означает способность выдерживать эмоции, агрессию и т.д. При этом подобным качеством должен обладать как терапевт (уметь выдерживать эмоции пациента), так и сам человек (иметь возможность выдерживать собственные чувства и порывы). В статье по ссылке как раз дается информация по контейнированию:

"Ненависть и контейнирование"
http://frengs.livejournal.com/28809.html

>А вот об этом, если можно, поподробней пожалуйста. Это очень интересно, ведь в гештальте нельзя "зафейлить", он работает с феноменологией.

Все очень просто, хотя я понял это уже после. Когда психолог давал мне домашние задания, то я подсознательно стремился саботировать их выполнение. Забывал, делал мало, отговаривался большой занятостью на работе. При этом было чувство, что внутри срабатывал механизм, в котором попытка выбраться, улучшить свое состояние, натыкалась на жесткое противодействие со стороны Садистического Супер-эго, что-то типа "Так ты решил сбежать из-под моего диктата?! Вылечиться и жить полноценной жизнью?! Не бывать этому!" Разумеется, этих слов я не слышал, но ощущал подобные эмоциональные импульсы на самой периферии сознания. И, соответственно, реальные попытки выкарабкаться вызывали у меня отсутствие веры в успех, чувство вины и страха перед наказанием - как если бы я был продан ему в рабство и раздумывал бы о побеге. И поэтому об успехе тут говорить сложно. Да и сам психолог был достаточно авторитарный, не терпевший чужую точку зрения. Поэтому на встрече я просто слушал его (на деле уже минут через 10 погружаясь в свои мысли) и уходил с новой порцией домашних заданий.

ОП

>>398122

Я могу только приветствовать твою тягу к самотерапии. На мой взгляд, это действительно здорово, что ты сознательно ищешь выход. По поводу осознанности один из психологов (талант, он сам разрабатывает подобные техники индивидуально для пациентов) рассказал мне о механизме гештальта, который помогает реально ее повысить. В моем случае он сказал мне сделать серьезную перестановку в комнате. Это помогает вырвать сознание из автоматической рутины привычных тебе действий, которые ты совершаешь на автопилоте. Переставь шкаф, стол, кровать. Неважно что именно, но суть в том, что твой мозг вынужден будет гораздо активнее тестировать реальность, чтобы приспособиться к новым условиям. Женщинам он советовала надевать обувь на высоких каблуках, чтобы уделять больше внимания такой рутинной вещи как походке. Попробуй, возможно тебе это поможет. Алсо не знаю, скачал ли ты ее, но в посте >>377203 под пятым номером есть очень неплохая книжка по практическим упражнениям из гештальта.


ОП

>>397861
У меня после знакомства с психологией, появилось отвращение к методам воспитания детей религиозными родителями. Прививание странных мотиваций, непонятных ребенку в детстве. Также напрягает слабый уровень ответственности за свою жизнь, которая прячется за красивым словом послушание. Я в той же ситуации, что и ты ОП - с одной стороны ангедония некая, невозможность нормально получать удовольствия от жизни, с другой стороны - эскапизм; не предпринимаю никаких попыток, чтобы принять моральный выбор в ту или иную пользу. Местами эта неопределенность доходит до критической точки вызывая негативный эмоциональный фон, в котором сложно что-то понять, а еще сложней из него выбраться. ХЗ что делать.

>>398596
>У меня после знакомства с психологией, появилось отвращение к методам воспитания детей религиозными родителями.

Я думаю, есть различные модели религиозного воспитания. Есть тоталитарные, где ценность личности обнуляется, а есть - более адхократические, где личность ребенка в центре внимания родителя и исходя из ее особенностей подбираются какие-либо инструменты. Корень всего - наличие у родителей реальной, непритворной любви к своему ребенку. Если она есть - то даже строгость не приводит к травмам, а если нет - то такое воспитание превращается в ежедневную дрессировку. Вообще говоря, я вижу и положительные стороны в развитии у ребенка религиозности. Прежде всего, в закладывании правильного понятия о добре и зле, некой нравственной базы. Этот стержень, на мой лично взгляд, очень важен для формирования благородства и реальной мужественности, не преследующей всегда лишь свои эгоистические интересы. Отсутствие подобной базы приводит к образованию нравственной бесхребетности, когда человек ради личных интересов способен и предать, и подставить другого. Разумеется, религия не является единственным путем формирования четкой системы ценностей, но она содержит в себе немало эффективных инструментов для этого. И разумеется, я при всем при этом против различного ханжества, узколобия, лицемерия и фальши, которые тоже не редкость в религиозной среде.

>Также напрягает слабый уровень ответственности за свою жизнь, которая прячется за красивым словом послушание.

Да, с этим моментом я частично согласен, но тут следует сделать оговорку: подобное "послушание" чаще всего является следствием неправильного духовного воспитания. Согласно азам христианства, человеку дана свободная воля, которую он может направить к добру или ко злу. И эту волю не отнимает у него даже Бог. Эта воля - духовная константа, она есть даже у монашествующих (которые также могут духовно пасть из-за последования греховной воле). Правильным является послушание, основанное на чистой и искренней жертвенности как акт любви к Богу и уважения Его заповедей. Оно не предполагает превращения человека в безвольную скотину на привязи, а, скорее, пересечение духовного "минного поля" под руководством наставника (духовника) и с использованием карты расположения мин (духовная литература во главе с Евангелием). То есть, человек прислушивается к мудрости духовника и советам ранее прошедших этот путь, не теряя при этом самостоятельность и способность к трезвому мышлению.
"Скотская" модель послушания в большей степени присуща тоталитарным сектам, целью руководителей которых является отжим у адептов квартир, денег и иных ценностей. Там работают различные методики подавления воли, гипноз, зомбирование, в голову человеку вбиваются тезисы о непогрешимости лидера и т.д.

ОП

>>398596
>Я в той же ситуации, что и ты ОП - с одной стороны ангедония некая, невозможность нормально получать удовольствия от жизни, с другой стороны - эскапизм; не предпринимаю никаких попыток, чтобы принять моральный выбор в ту или иную пользу. Местами эта неопределенность доходит до критической точки вызывая негативный эмоциональный фон, в котором сложно что-то понять, а еще сложней из него выбраться. ХЗ что делать.

Сочувствую, бро. Каковы причины твоего нынешнего состояния? Тоже травматический опыт? Выбраться в одиночку очень сложно. Надо искать какое-либо общение. У меня такое ощущение, что твое состояние похоже на оцепенение. Мне кажется, тут нужна чужая, внешняя энергия, чтобы нарушить этот смертоносный баланс внутри, чтобы как-то раскачать тебя изнутри, пробудить внутри жизнь. Впрочем, это лишь гипотеза и я тут не претендую на ее истинность.

ОП

>>398632
Не знаю, напрямую ли повлияло то о чем расскажу. не то, что бы травма, но достаточно негативный опыт. Нехватка с детства отцовского воспитания, как следствие, последние 3-4 года ощущаю "прогалины" в плане мужских социальных ролей. По-крайней мере, мне так кажется. Ну и оверконтролирующая матерь Благо, что в инст поступил в другой город, и немного отошел от этого всего. Что на фоне - по-моему скромному мнению, из-за оверинтереса к моим эмоциям со стороны матери, у меня имеются зачатки параноидального типа. Ну из-за того, что постоянно задрачивал в учебе (по настоянию матери), имею неплохую успеваемость, но и нарциссизм, который не позволяет пробовать себя в чем-то новом, ибо боюсь показаться глупым или осмеянным в том, в чем не спец.

В плане религиозном, это временами больше похоже не на оцепенение, а на регрессию - нежелание отношений, работать, брать ответственность. ибо достаточно часто выбор занятия предполагает выбор или отвержения того же гедонизма, а этот выбор мне никак сделать не получается.

Вот такие вот дела. В связи с этим спрошу: что вы знаете о созависимости? как она влияет на самих наркоманов, и как от нее избавится?

22 лвл психокун

>>398632
PS и о какой чужой внешней энергии ты говорил? механизм?

>>398886
Батя временами уходит в запои, брал мало участия в моем воспитании

пофиксил

>>398886

>Нехватка с детства отцовского воспитания, как следствие, последние 3-4 года ощущаю "прогалины" в плане мужских социальных ролей.

Похожая ситуация.

>но и нарциссизм, который не позволяет пробовать себя в чем-то новом, ибо боюсь показаться глупым или осмеянным в том, в чем не спец.

Тоже похоже на меня. Тут еще дело в том, что мы представляем себе некий фантастический сценарий будущего, который не хотим променять на "обыденный" и куда более реальный вариант развития событий. Принцип "все или ничего". Сейчас я думаю, как с этим справиться: как скорректировать свои ожидания, отказавшись от нереальных вещей.

>В плане религиозном, это временами больше похоже не на оцепенение, а на регрессию - нежелание отношений, работать, брать ответственность.

Ты уверен, что это именно религиозный аспект? Не путаешь ли ты его с социальным? Религия подразумевает общение с Богом, аскезу, некую духовную работу. Ты подобным занимался раньше?

>В связи с этим спрошу: что вы знаете о созависимости? как она влияет на самих наркоманов, и как от нее избавится?

Созависимость, насколько я помню, является одной из ключевых причин наркомании и алкоголизма. Неспособность брать на себя ответственность, перекладывание ее на плечи "ведущего" партнера приводят со временем к образованию серьезных волевых дефектов, способных сделать поиск наслаждений единственным смыслом жизни человека. Страсть к наслаждениям и слабая воля, не позволяющая противостоять силе их притяжения - основные факторы скатывания человека в это болото.

По поводу второй части твоего последнего вопроса: мне известна только одна книга по данной тематике для самотерапии - "Освобождение от созависимости". Авторы утверждают, что предлагаемая в ней программа рассчитана на срок, где 1 месяц терапии эквивалентен одному году в состоянии созависимости, т.е. чем дольше был твой опыт созависимости - тем больше времени уйдет на лечение. Вот ссылка на ее скачивание:

http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti

Алсо по поводу наркомании: пробовал Программу 12 шагов? Я слышал, что вроде как многим она помогла.

ОП

>>398889

Я говорил о чужой личностной энергии: том чужом опыте, чужой жизненной силе, с которыми ты взаимодействуешь при общении с другим человеком. Пока ты варишься в собственном соку, ты обречен ходить по кругу, поскольку твоей собственной энергии, видимо, не хватает, чтобы разорвать его. И тогда можно попробовать зачерпнуть эту энергию извне, найдя себе приятеля, подругу, которые привнесут в твою жизнь некий новый опыт, новую информацию, оживив твое сознание, заставив твой мозг работать с новой информацией. Какие-то поездки, прогулки, посещение мероприятий - все это лучшие драйверы преодоления депрессивного состояния. Сначала будет тяжело, потому как велика инерция психики, но со временем сознание начнет очищаться, оживать, унылые и депрессивные мысли станут отходить на задний план под действием нового опыта, ярких эмоций, новых впечатлений. Если ты пока не в состоянии никого найти, по крайней мере начни путешествовать, пусть даже в масштабах своего города для начала. Это один из лучших механизмов преодоления внутренней стагнации и регрессии.

ОП

>>399899
>Не путаешь ли ты его с социальным
возможно причиной этого и являются социальные последствия "неправильного" морального выбора для моей "репутации" в религиозном обществе, в котором я живу. мне сложно сказать.
В любом случае, я охладел к аскезе в последний год. для себя я связываю с тем, что во многом из поведения людей, которые должны были быть моральными эталонами, оказались далеко не такими. да, можно из этих предпосылок делать другие выводы. но в любом случае, это не вопрос психологии. а я все-таки часто чувствую как я не принимаю решение, и жду когда другие люди/среда подтолкнут меня к чему-либо. возможно это не религия. но в любом случае, религия накладывает отпечаток на сферу отношений с девушками. там-то наибольшая фрустрация.

>найдя себе приятеля, подругу, которые привнесут в твою жизнь некий новый опыт, новую информацию, оживив твое сознание, заставив твой мозг работать с новой информацией
у меня столько планов, но иногда прокрастинация делает свое, а иногда просто плохое настроение уменшает силы, необходимые для начала чего-то нового. самое лучшее на данном этапе - посмотреть годный сериал.

у меня стойкое чувство что я не нужен моим потенциальным новым друзьям. установить контакт без напряга с кем-то достаточно сложно, да и количество таких людей ограничено. а нацеленные поиски новых друзей у меня вызывают чувство того, что я к кому-то навязываюсь. да и попахивает чувством неполноценности для самого себя.

>>399899
еще одна особенность моей духовной жизни. я думаю, что многие, и ты тоже ОП, относился "выборочно" или критично к духовным наставлениям. по крайней мере, у меня складывается чувство, что многие люди терпят себя, осознавая, что они сделали что-то неподобающее. у меня же наоборот, я могу чувствовать себя либо идеально чистым (что продолжается короткий срок), либо пустится во все тяжкие. к примеру, я чувствую что не смогу просто жить и спать с девушкой до свадьбы, и дальше быть религиозным. мне нужно будет сделать что-то радикальное, например, порвать с религией окончательно (так мне это чувствуется). иногда мне кажется, что это связано с параноидальными особенностями характера. я часто реагирую на критику следующим образом: "ну и что! это не я не прав, а вы не заметили во мне гения (ну или дальше по смыслу). справлюсь без вас!"

бумп

Ну заебись. Моё "бессознательное/подсознание" хочет моей смерти. Ну, не физической, конечно. Я надеюсь на это по крайней мере.
Просто прекращения существования моей части личности, потому что я занял и занимаю место "настоящего", того самого ребенка который спрятался от боли и уничтожения. Ну а сейчас, видимо, он мог бы выйти. И бессознательное, да и я тоже, просто не знает другого пути.

Я слушал вебинар бурхаева про первичную мотивацию и выполнял упражение оттуда.
Вначале меня встретил образ, который мне прямо и сказал, что хочет убить меня. Я не придал этому особого значения, решил что это просто некая агрессивность в общем виде.
Но дальше Бурхаев попросил представить момент в котором я сделал выбор не сопротивлятся давлению внешних обстоятельств/родителей.
И я почувствовал/увидел со стороны как я/маленький ребенок в темноте под дождем бежит куда-то. А со всех сторон его/меня атакует невидимое нечто. И это нечто с каждым разом как-будто отрывает огромные куски от меня/его, хотя на вид целостность не нарушается., просто переодически я/он пропадает, разорванный, и вновь появляется.
Ох, как бы я хотел чтобы эта ситуация была какой-то другой, в которой перестать сопротивлятся действительно было бы выбором.

И вот в этот момент меня и пробрало это чувство - мрачная решимость требования - ты/я должен умереть. Просто потому что это единственный вариант развития событий, который видится возможным.


Но я не хочу умирать, физически точно, а как разрушение/потеря личности - хз как это вообще возможно. Но Оно требует.

Гантрип-кун

http://m.youtube.com/watch?v=6np7UfJTq0I

>>400076
>а я все-таки часто чувствую как я не принимаю решение, и жду когда другие люди/среда подтолкнут меня к чему-либо

Это мне знакомо. Возможно, что это связано с некоторой степенью зависимости от окружающих ("они априори умнее меня").

>но в любом случае, религия накладывает отпечаток на сферу отношений с девушками. там-то наибольшая фрустрация

Ты имеешь в виду греховность плотских отношений? Или в принципе общение с девушкой?

>у меня столько планов, но иногда прокрастинация делает свое, а иногда просто плохое настроение уменшает силы, необходимые для начала чего-то нового. самое лучшее на данном этапе - посмотреть годный сериал.

Ты знаешь, возможно это действительно лучший выход. Прокрастинация, помимо прочего, иногда свидетельствует, что данная работа или дело не соответствует внутреннему смыслу жизни человека, его глубинным желаниям. По-настоящему сложно открыть подлинного себя, понять свои истинные желания.

>у меня стойкое чувство что я не нужен моим потенциальным новым друзьям. установить контакт без напряга с кем-то достаточно сложно, да и количество таких людей ограничено. а нацеленные поиски новых друзей у меня вызывают чувство того, что я к кому-то навязываюсь. да и попахивает чувством неполноценности для самого себя.

Похожная ситуация. Здесь нам надо обратить внимание (как мне говорил один из психологов в прошлом) что мы часто моделируем некое отношение к нам других людей, которое далеко не всегда соответствует реальности. И здесь нужны эксперименты на свой страх и риск. Только живой непосредственный опыт способен разубедить наш параноидальный пораженческий "внутренний голос" в этом самообмане. Всегда есть люди, с которыми нам будет комфортно и кому мы реально нужны. Надо искать их.

>>400078

>я могу чувствовать себя либо идеально чистым (что продолжается короткий срок), либо пустится во все тяжкие

Это похоже на некие "качели". Смысл христианства не в ощущении себя "чистым" (что есть духовное самообольщение), а в достижении определенного смирения, основанного на видении и осознании своего реального положения. Речь тут не о том, чтобы "лоб разбить", а чтобы понять, что мы ничем не лучше (а иногда и хуже) кого-то рядом. То есть, просто выключить неоновую подсветку своего нимба и, когда глаза привыкнут, то мы увидим себя человечными. Смирение основывается на простоте. "Блаженны нищие духом" - это первое евангельское блаженство, когда человек ставит Мудрость Творца выше собственного разума и готов поверить словам Того, отраженным в Евангелии. Когда человек этого достигает, то у него внутри воцаряется удивительная тишина и покой, все чувства приходят в равновесие.

>к примеру, я чувствую что не смогу просто жить и спать с девушкой до свадьбы, и дальше быть религиозным

Тут сказать сложно. Я видел людей, которые живут гражданским браком и спокойно посещают храм. Но насколько сильна в них вера? Если ты мечтаешь придерживаться некого эталона, то, встретив действительно любимую девушку, ты можешь воздерживаться месяц-другой, а потом с ней расписаться. Дело в том, что истинная любовь гораздо объемнее и глубже банального секса. Это единство душ, когда ты предельно четко чувствуешь самые тонкие движения души другого. Тут секс отходит на второй план, а на первый - Личность любимого человека, желание просто находиться рядом. Тогда ты осознаешь, что физическая близость не всегда способна передать столько же, сколько один глубокий взгляд ей в глаза, когда ты прикасаешься к ее сердцу и она это чувствует.

ОП

>>400320

>Лучиком солнца среди этих мрачных темных туч, является проблеск ощущения истинного self. Лучше функционирующая нарциссическая личность может даже высказать облегчение и благодарность за глубину реальности этого переживания. Даже если оно и плохо, все-таки оно правдиво и эта реальность для более развитой личности будет поддержкой и оживляющей силой. Это глубокое эмоциональное переживание является действительно необходимым для окончательного отказа от использования других людей с целью подтверждения собственной значимости и поддержки фальшивого self в пользу применения их для обнаружения и заботы о настоящем self. После этого можно направить свою энергию на выполнение миссии, которая одновременно и человеческая, и героическая, простая и великая.

>По моему убеждению, именно полярность в отношении репрезентации self, представленная в таблице вертикальным разделением, наиболее характерна для клинической картины нарциссизма. Однако следует помнить, что настоящая природа травм периода раннего развития и являющихся их результатом характерологических проблем, проявляется только в особом срыве клиента до состояния скрытой эмоциональной действительности. В период реальной травмы компенсация фальшивого self для него — самый лучший выход, чтобы выжить, сохранить контакт, вернуть любовь и сформировать self. Когда компенсация подведет, а симптоматические формы защиты разрушатся, изначальный страх этого периода развития, в котором фальшивое self начало формироваться, вновь всплывет на поверхность.

>Для шизоидного характера это будет буквальный страх уничтожения. Гибель фальшивого self для него означает смерть его экзистенции. Шизоидная личность, которая достигла умеренной степени развития наблюдательных навыков взрослого эго, заметит иррациональность этих опасений. В то же время она по-прежнему будет испытывать угрозу своему существованию и периодически переживать в уме или в воображении ощущение настоящего уничтожения, когда будет появляться угроза фальшивому self. Оральный характер в период серьезной депрессии будет ощущать себя личностью крайне нуждающейся, слабой, непривлекательной и испытывающей страх от возможности быть брошенной каким-либо значимым для нее человеком. Провал компенсации фальшивого self обусловливает главный страх перед утратой объекта.

http://www.psychol-ok.ru/lib/johnson_s/ph/ph_09.html


ОП

А также обновленная ссылка на книгу "Парадокс перфекциониста":

http://www.e-reading.link/book.php?book=1022257

ОП

>>400617
проблема в том, что я с одной стороны все меньше вижу смысл воздерживаться до брака. а с другой, я времена начинаю думать, что я именно так ищу оправдание для себя. в любом случае, мысли о жизни в гражданском браке это не вопрос веры, а вопрос терпимости к себе как христианину. у меня чувство, что я не смогу притворятся, я быть тем, и другим одновременно.

>>400655

Тут нет единственно правильного ответа. Каждый решает для себя. Перед тобой две чаши весов, выбрать обе ты не можешь. Я думаю, наиболее правильным будет тот ответ, к которому склоняется твое сердце. Это тот глубинный, еле различимый голос, который никогда тебе не соврет. Спроси его и послушай ответ.

ОП

>>400658
> Это тот глубинный, еле различимый голос, который никогда тебе не соврет.
Ha-ha-ha.
Speak of the devil. Pun intended

>>397865
Извини, что отвечаю с задержкой, настроение было говно.

>Опиши пожалуйста подробнее те этапы, которые ты прошел в рамках этого отделения от родителей и те барьеры, которые пришлось преодолеть.
Ну смотри, что было год-полтора назад, наиболее яркие моменты. Я испытывал сильное внутренне "давление" со стороны родителей, как это проявлялось:

1. Я не позволял себе самостоятельно выбирать пищу. Например, мама приготовила котлеты с картошкой, плюс сделала салат из овощей и открыла консервированные огурцы. Я позволял себе делать выбор только из этих блюд. Т.е. не считал, что имею право выбрать что-то другое в холодильнике, или другие консервы открыть, или самостоятельно приготовить себе что-то взамен того, что приготовила мама.
Сама "терапия" в этом и заключалась — я начал позволять себе быть более самостоятельным в выборе пищи, больше задумываться над тем, чего хочется лично мне. Готовить себе отдельно, если не хочу есть то, что уже приготовлено, открывать консервы и т.п. Это было сложно делать, т.к. приходилось преодолевать это внутреннее сопротивление. Плюс постоянный страх критики за то, что я вдруг стал вот таким вот самостоятельным. При этом даже невинные вопросы вроде "что, не хочешь картошку?" я воспринимал болезненно, как критику и агрессию в мою сторону. Это был пиздец, да.

2. Я жил с родителями, но дома с ними почти не контактировал, сидел в своей комнате. Но например, когда мы все вместе ехали в машине (на работу допустим), и родители начинали о чём-то говорить и спорить, у меня возникал какой-то позыв занять позицию одного из родителей в споре. И я как бы метался от одной позиции к другой. Думаю, это связано с подчинением.
Это изматывало и нервировало, т.к. сознательно прекратить эти метания не получалось, я мог только абстрагироваться от ситуации, насколько мог (мыслями, или разглядыванием чего-то).

3. Можно сказать, что я стремился быть "тише воды, ниже травы". Приведу один пример, который, думаю, красочно покажет степень моей забитости и неуверенности в общении с родителями.
Я зашёл в ванную, душ вроде собирался принять. Стал раздеваться, и оказалось, что корзина для белья стоит немного неудобно, крышка плохо открывается. Чтобы она стала открываться нормально, мне нужно было передвинуть корзину на пару сантиметров.
Я сделал это и охуел от того, насколько сильным было то внутреннее "давление" со стороны родителей. Это сложно описать. Я имею в виду, что даже такая мелочь как сдвиг корзины на два сантиметра вызывала у меня сильное напряжение из-за того, что я воспринимал это как конфронтацию с родителями.
В этой части "терапии" я как бы "расширял внутренние (территориальные) границы". Ну то есть, сами-то границы были внешними (я даже представлял их в виде окружности вокруг себя, но разумеется эти границы были вображаемыми. Я стал позволять себе делать какие-то непривычные вещи, связанные с перемещением. Например, лежать на полу и сидеть на подоконнике в своей комнате. Стоять на кухне и думать, что бы мне съесть (до этого я позволял себе только зайти на кухню уже с определённой целью, взять что-то и уйти). Через некоторое время я заметил, что раньше "щемился" в коридоре, т.е. ходил скраю коридора в квартире, а не по центру. И углы/дверные проёмы тоже обходил скраю и из-за этого бился об углы, лол. Серьёзно, так и было.

Включу ещё в этот пункт моё стремление не шуметь вечером и ночью. Я даже не то, что старался вести себя тише, часто я вообще запрещал себе что-то делать, опасаясь что это вызовет шум и мама проснётся. Как-то поздно вечером, когда родители уже легли спать, я захотел побриться (бреюсь машинкой для стрижки волос). Пару минут не решался, думал, что это создаст сильный шум. Потом всё-таки осмелился с мыслями "да похуй блядь, пусть это будет ещё одним упражнением на расширение территории". Включил машинку и оказалось, что она почти не шумит, лол. Т.е. некоторые мои опасения были просто надуманными.

Это то, что вспомнилось сразу. Думаю, основной вектор моих действий понятен.
-----------

В один прекрасный день после одной ситуации у меня возникло осознание, что "мама не всегда права". Это было очень шокирующе, мне пришлось даже лечь спать днём (чего уже больше 5 лет не делал). Это долго перерабатывалось в голове, нужно было научиться теперь самому принимать решения, это заняло время.

И вот относительно недавно, месяца 3 назад после одного случая у меня возникло осознание того, что моя семья не является самым правильным и лучшим в этом мире. Я смог более трезво взглянуть на недостатки семьи. Может быть даже, "принять" эту семью такой, какая она есть. У меня есть негативные чувства по отношению к семье, но ненависти среди них нет. Скорее досада и злость немного.

>Насколько сильно сейчас изменилась твоя жизнь внутренне и в реале?
Сейчас продолжаю жить с родителями. Сепарация была одной из задач, которые я решаю при помощи и поддержке психолога. Глобально в моём образе жизни после этого ничего не изменилось, но внутренне стало комфортнее. Не боюсь спорить с родителями, свободно перемещаюсь по квартире (достижение уровня /rf/), стойкой ненависти по отношению к родителям (с симптомами как у >>377824-анона) уже нет. Думаю, внутренняя сепарация почти завершена. Внешняя ещё предстоит.

Задавай вопросы если что.

вопрос к анонам любителям психологии.
вот у меня последнее время была такая особенность. я ничем не занимался, но оправдывал себя, забивался в приятный кокон влажных мечтаний о том, что вскоре(!) я полностью окунусь в пока незнакомый мне мир программирования и буду учится. для меня характерно, что когда я реально занят важными вещами, я чувствую, что живу, чувствую, что отдых имеет позитивный вкус, не похожий на негативный вкус ничего неделания, и, в конце концов, я эффективно руковожу временем.

к чему все это. сегодня наконец сел за программирование. словил себя на мысли, что мечтания о программировании приятней, чем само программирование.

скажите, так будет всегда, или пока я не найду работу по душе:

Всем привет, вкатываюсь в тред, нарцисс с большим стажем, посещал психологов и одного психоаналитика, живу очень плохо, нужна помощь.

>>400625
В смысле пикрелейтед, что ли?

>>378448
А ты шаришь.
Оп, ты увяз в матрице

>>401185

Пили кулстори.

>>377192
dasf

>>401765
бумп

>>400921

Спасибо за подробный рассказ, бро. Реально интересно. Ты действительно многого достиг, если учесть то огромное внутреннее сопротивление, которое тебе приходилось преодолевать с каждым шагом.

Опиши пожалуйста как можно подробнее: как ты ощущал это сопротивление? Это был некий внутренний "собеседник", который давил на тебя? Или просто некая безликая сила? Либо тебе приходили на память какие-то травматические воспоминания и страхи?


Алсо одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток поиска поддержки от значимых Других. Человек осознает, что он полноценен и самодостаточен и не нуждается в постоянном подкреплении этого чувства извне.

ОП

>>402493
> Алсо одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток поиска поддержки от значимых Других. Человек осознает, что он полноценен и самодостаточен и не нуждается в постоянном подкреплении этого чувства извне.

А у меня новые данные на этот счет.
Которые говорят что миф о самодостаточности - миф.
https://2ch.hk/psy/res/395225.html
А способность нормально переносить одиночество является следствием
положительного опыта в зависимых отношениях мать-младенец.
Что соотносится с теорией Гантрипа, о том что шизоидность проблемы, похожие на наши с ОПом, вызваны серьёзно профакаплеными отношениями мать-младенец
И следствием, соответственно, способности переноса и воспроизведения такого опыта в романтических отношениях взрослой жизни.

>>402536
а можешь объяснить как человек?

>>402541
Sapienti sat. Но это не твой случай.
Задавай более конкретный вопрос.

>>402536

Разумеется. Но, насколько мне известно, речь идет не о зависимости сынули на уровне корзины лет до 30, а зависимости в первые 2-3 года жизни. Когда он чисто физиологически не в состоянии быть самодостаточным. Тогда опека родителей помогает ему в безопасной атмосфере сформировать свои границы начать развитие собственной личности без страха внешнего подавления. В случае же, когда первые годы жизни были травматическими, этого не происходит: границы разрушены и человек не способен различать свои и чужие желания, осознавать что именно ему нравится, отстаивать свою точку зрения. Он считает, что любой посторонний имеет право вторгаться в его внутренний мир, устанавливать там свои порядки, обесценивать и унижать то, что нравится ему лично и его самого. Взамен он получает от садиста некую иллюзию защиты от неизведанных и потому ужасных (ключевой момент именно в неизвестности, которая повергает его в ужас) опасностей. Непереваренный и неусвоенный травматический опыт постоянно разрушает его изнутри различными страхами, постоянным напряжением, паническими атаками. Он тратит много энергии как ни удивительно именно на поддержание этих привычных ему ужасов внутри себя. Еще и поэтому сепарация для него так сложна - не хватает энергии и ресурсов.

ОП

>>402580
> Но, насколько мне известно, речь идет не о зависимости сынули на уровне корзины лет до 30,
Если ты имеешь в виду >>395225 тред, то речь идет о зависимости в отношениях со значимыми Другими, в частности романтическими партнерами.
В книге из этого треда утверждается что существуют научные исследования подтверждающие что зависимость в условно "хороших" отношениях - это куча плюсов для человека.
Отношения "хорошие", если в них человек получает необходимую для него поддержку от Другого.
А так же наличие у людей "системы привязанности", которая развивается на основе отношений мать-ребенок и активируется во всех последующих отношениях.

Т.е. человек генетически запрограммирован на отношения и возникновение зависимости в них.

Причем присутствует парадокс - человек ведет себя в общем более "независимо" и "самодостаточно" (в привычном понимании этих слов), если находится в хороших зависимых отношениях с партнером.

И тут мне хотелось бы развести в стороны понятия сепарации и независимости/самодостаточности.
Сепарация,в данном случае, - процесс выхода из "плохих" отношений (из "хороших" выходить просто не нужно).
Но это инстант фейл, если "хороших" отношений человек выстраивать не умеет. Т.к. он снова попадет в "плохие". Или даже ...
Теперь про независимость. Опять же, в свете этой теории , твои слова
>одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток >поиска поддержки от значимых Других.
в некотором смысле отражают как раз картину шизоидного ухода. Человек настолько отчаивается получить поддержку от других что замыкается в себе, в надежде обойтись собственными силами.

С шизоидностью сепарация если и происходит, то в "никуда", вовнутрь. Чем это заканчивается ты можешь хорошо увидеть в моём посте >>400320, да впрочем ты и сам всё знаешь>3. яркие моменты, похожие на описанные в посте >>400921, происходили и в моей жизни

И правильным выходом будет научится устанавливать "хорошие" отношения и находится в них. Гантрип, между прочим, об этом и пишет.
Ну а теория привязанности™ даёт этому научное обоснование, а самое главное - инструменты для осуществления.
И это куда больший >лучик солнца среди этих мрачных темных туч

Гантрип-кун

soundtrack http://www.youtube.com/watch?v=s85Ij9vRt7w

>>402493
>как ты ощущал это сопротивление? Это был некий внутренний "собеседник", который давил на тебя?
Да, думаю это было что-то вроде "внутреннего образа родителей".
Когда у меня возникало желание сделать что-то, что (как мне казалось) могло вызвать критику родителей, в воображении надо мной нависал (именно надо мной, то есть персонаж в воображении выступал в роли главного/руководящего/взрослого, а я - в роли подчиняющегося) какой-то комбинированный образ родителей (мать+отец), после чего у меня возникало чувство подчинённости и бессилия, наверное.

Алсо год-полтора назад для меня было нормой ощущать себя маленьким мальчиком. Психолог говорил, что мой психологический возраст в то время составлял около 12 лет на самом деле старше на десяток. Это даже проявлялось в том, как я воспринимаю размеры предметов/объектов. Например я, бывало, поднимался на носочки, чтобы достать что-то с верхней полки шкафа, хотя как выяснилось позже, я без труда достаю дотуда просто протянув руку.
Ну и после того, как перестал ощущать себя маленьким мальчиком, заметил, что предметы вокруг меня стали казаться меньшими по размеру, чем были до этого.

>Алсо одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток поиска поддержки от значимых Других.
Лично у меня с этим проблем нет, но при сильном нарциссизме, думаю, такая потребность естественна, да.
В моём случае основными признаками видятся 1) отсутствие страха перед критикой со стороны родителей и 2) ощущение того, что я общаюсь с миром "напрямую" - в противовес детскому восприятию, когда я находился под опекой родителей, считал их способными решить все проблемы и из-за этого не ощущал личной ответственности за последствия своего взаимодействия с окружающим миром.
Процесс сепарации у меня ещё не окончился, так что и эти ощущения ещё не присутствуют в полной мере.

>>403098
>Процесс сепарации у меня ещё не окончился, так что и эти ощущения ещё не присутствуют в полной мере.
Лол, забавно я написал. Я ведь по этим ощущениям и определяю, закончилась внутренняя сепарация или нет. А в том предложении как бы поменял местами критерий и вывод.

Нарцисс, 29 лет, боязнь успеха, неудачи, самодопрыв как описали ОП и другие товарищи. Мир фантазий о том что волшебник на голубом вертолёте уже на финишной прямой.

Тем временем к возрасту ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ подхожу с жизнью на сьемной халупе, тупиковой работе ниже моих способностей (зато удобно и ненапряжно прокрастинировать), и полным отсутствием личной жизни (последний секс за который не платил был почти 3
года назад)

Сейчас пытаюсь глушить маняфантазии, фильмы в голове и супер-эго медитацией, интерес к ней проснулся после знакомства с Буддизмом (пикрелейтед) и современными Гностиками, которые полагают эго источником всех бед.

Есть ли способ помочь этому процессу, по-настоящему прочувствовать его?

Чувствую что время уже практически вышло, но как изменить себя для того чтобы получить ощутимый результат и начать жить - не понимаю.

>>402721

>В книге из этого треда утверждается что существуют научные исследования подтверждающие что зависимость в условно "хороших" отношениях - это куча плюсов для человека.

То, что ты имеешь в виду, я стараюсь называть не зависимость, а синергия. Не знаю, как для тебя, а для меня само слово "зависимость" носит некий патологический оттенок. Ощущается некая неполноценность, которую человек компенсирует. Хотя, это субъективное ощущение и, возможно, оно связано с моим личным опытом. На мой взгляд, синергия отличается от зависимости тем, что это добровольный союз, в котором двое остаются внутренне свободными, уважают границы партнера и сохраняют свои. В случае семейной пары это тот период, когда страсть уже угасла и супруги становятся лучшими друзьями, которые смотрят в одну сторону.

Зависимость же - на мой взгляд, как раз следствие повреждения границ, когда двое уже не осознают: "Где заканчиваюсь я и где начинается партнер". То есть, они настолько "слипаются" с партнером, что им трудно позволить ему какую-либо внутреннюю свободу, они страшно боятся быть покинутыми, брошенными. Вместе с тем, у них накапливается масса претензий к партнеру, их гнетет этот вынужденный симбиоз, но еще страшнее - одиночество в ледяном океане хаоса.

>Сепарация,в данном случае, - процесс выхода из "плохих" отношений (из "хороших" выходить просто не нужно).
>Но это инстант фейл, если "хороших" отношений человек выстраивать не умеет. Т.к. он снова попадет в "плохие". Или даже ...

Как раз моя ситуация. Я на каждой новой работе прихожу к тому, что проецирую фигуру внутреннего "палача" на какого-нибудь руководителя, сам же осознаю себя лишь в качестве "жертвы".

>в некотором смысле отражают как раз картину шизоидного ухода. Человек настолько отчаивается получить поддержку от других что замыкается в себе, в надежде обойтись собственными силами.

Здесь я имел в виду не самозамыкание, а свободу от вечной тревоги, когда одиночество однозначно воспринимается как покинутость, вызывая острое чувство тоски или страха. Когда человек в равной степени чувствует себя комфортно как рядом с кем-то, так и наедине с собой.

Бро, ты проходил терапию? И если да, то мог бы ты рассказать о методах терапевта, которого ты посещал?

ОП

>>403098

>Да, думаю это было что-то вроде "внутреннего образа родителей".
>Когда у меня возникало желание сделать что-то, что (как мне казалось) могло вызвать критику родителей, в воображении надо мной нависал (именно надо мной, то есть персонаж в воображении выступал в роли главного/руководящего/взрослого, а я - в роли подчиняющегося) какой-то комбинированный образ родителей (мать+отец), после чего у меня возникало чувство подчинённости и бессилия, наверное.

Прямо про меня, если честно. Бро, напиши пожалуйста, как ты прорабатывал эту проблему с психологом? Какой подход он использовал, чтобы освободить тебя от этого внутреннего давления?

>Алсо год-полтора назад для меня было нормой ощущать себя маленьким мальчиком. Психолог говорил, что мой психологический возраст в то время составлял около 12 лет

Вот это прямо точно про меня, с той лишь разницей, что у меня этот психологический возраст составляет 13-14 лет. Интересно то, что окружающие чувствуют мою инфантильность и рано или поздно принимают эти правила игры, переходя на некую "покровительственную" или "снисходительную" модель поведени, что меня лично страшно бесит, поскольку одновременно с ощущением этой внутренней незрелости где-то в глубине души я осознаю свой подлинный интеллект, свой реальный уровень и тем болезненнее для меня носить этот полу-шутовской образ вечного подростка.

>ощущение того, что я общаюсь с миром "напрямую" - в противовес детскому восприятию, когда я находился под опекой родителей, считал их способными решить все проблемы и из-за этого не ощущал личной ответственности за последствия своего взаимодействия с окружающим миром

Вот это тоже про меня. Это какое-то магическое восприятие как следствие внутренней инфантильности. Я ощущаю, что родители играют роль некого магического буфера между мной и пугающей внешней реальностью. Соответственно, при всех сложностях наших взаимоотношений сепарация как выход за пределы этого "магического круга" ощущается мной куда большим злом.


ОП

>>403146

Бро, напиши пожалуйста немного о раннем периоде жизни. Как сложилась существующая ситуация?

>Тем временем к возрасту ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ подхожу с жизнью на сьемной халупе

То есть, ты все же сепарировался от родителей, верно?

>тупиковой работе ниже моих способностей (зато удобно и ненапряжно прокрастинировать)

Я тебе скажу интересную вещь: 60% из всего общества мечтают сменить свою работу, так что тут ты не одинок. Другой вопрос, что, если она для тебя комфортна психологически, это неоспоримый плюс. Поскольку наше состояние существенно затрудняет возможности психики к адаптации в новом коллективе.

>Сейчас пытаюсь глушить маняфантазии, фильмы в голове и супер-эго медитацией, интерес к ней проснулся после знакомства с Буддизмом (пикрелейтед) и современными Гностиками, которые полагают эго источником всех бед.

И это также хорошо. То, что осознанно ищешь выход и не скатываешься в затяжное и беспросветное саможаление, как это в прошлом часто делал я - это хороший знак.

>Есть ли способ помочь этому процессу, по-настоящему прочувствовать его?

Есть. Помимо медитаций (трансовых по сути состояний) тебе следует повышать степень осознанности, но делать это плавно, не выходя слишком резко из зоны комфорта. Пока мы плаваем в своих грезах, мы теряем связь с телом, с окружающей реальностью. Во-первых, тебе стоит почитать гештальт - там хорошо прорабатывается осознанность личности. Возможно, какие-то буддистские практики также могут помочь. И еще: если ты пришел к этому состоянию через травматизацию, то тебе стоит поискать некий принимающий тебя как личность коллектив. Возможно, к примеру, волонтерскую группу. Либо, может быть, терапевтическую группу сходных по анамнезу личностей. Задача в том, чтобы научиться постепенно выдерживать контакт, выдерживать Другого, раскрываться. Но для этого необходимо маленькими шажками нарабатывать успешный опыт коммуникации, который позволит постепенно начать снимать психические защиты, которые и мешают тебе быть самим собой.

>Чувствую что время уже практически вышло, но как изменить себя для того чтобы получить ощутимый результат и начать жить - не понимаю.

Нет, со временем все в порядке. Я читал истории, что люди освобождались от этого расстройства и к 40-ка, и к 50-ти годам. Мы все хотим исцеления как можно скорее, но нельзя ставить такую фатальную границу типа "если в 30 лет я останусь таким же, то стану героем". Это может привести к негативному самопрограммированию, когда по достижении указанного возраста ты психологически сломаешься. И еще важно избегать зависимостей типа алкоголя и веществ.

ОП

>>403281

>Бро, напиши пожалуйста немного о раннем периоде жизни. Как сложилась существующая ситуация?

Мне кажется из-за того что родители, мать в основном, готовили из меня какого-то гения которым я не явился вопреки их ожиданиям. Отец мало участвовал, зарабатывал деньги. Практически ничего не делали вместе. В детстве всё было, я предпочитал читать, читал много в нашей большой библиотеке, всего поэтому был образованнее и более эрудированным чем сверстники, остаюсь и поныне. Однако это знания академические, я не могу извлечь из них практической пользы. Ответ на вопрос, раз ты такой умный, почему не богатый - неутешителен.

>То есть, ты все же сепарировался от родителей, верно?

Отправили меня в 16 лет в военный вуз где я научился прокрастинировать как бог (солдат спит, службы идет) и упарывать вещества.

В общении с незнакомыми людьми и девушками нет, у меня есть хорошие, добрые друзья, но я всё время ставлю себя в положение короля-философа в изгнании, сложно быть проще, давлю людей своими пыльными знаниями.

Спасибо что ответил, добра тебе.

Я же пейсал, что хожу к гештальтнику. Мои посты под спойлером.
>>396093 >>396128 >>396235 >>397017 >>397944 >>400320 >>400802 >>402536 >>402721

>>403360 - >>403262

>>403262
> То, что ты имеешь в виду, я стараюсь называть не зависимость, а синергия. Не знаю, как для тебя, а для меня само слово "зависимость" носит некий патологический оттенок. Ощущается некая неполноценность, которую человек компенсирует.

Ты ведь не считаешь голод чем-то плохим? Человек зависим от пищи и может получить её только извне. Отсутствие питания - это неполноценность, которую необходимо компенсировать чтобы выжить. И это не что-то плохое, это объективная реальность.

> На мой взгляд, синергия отличается от зависимости тем, что это добровольный союз

Я тоже считаю именно так. Но добровольность является необходимым, но не достаточным условием.
Достаточным условием будет взаимное удовлетворение потребностей партнеров. Потребностей в любви, заботе и принадлежности.

> , в котором двое остаются внутренне свободными,
Т.е. вступают в отношения, не вступая в отношения. Утрировано, но всё же.
> уважают границы партнера и сохраняют свои.
Опять же, лучший способ делать это - не вступать в отношения.

> Зависимость же - на мой взгляд, как раз следствие повреждения границ, когда двое уже не осознают: "Где заканчиваюсь я и где начинается партнер". То есть, они настолько "слипаются" с партнером, что им трудно позволить ему какую-либо внутреннюю свободу,

В некотором смысле это убеждение - отражение шизоидного иррационального страха быть полностью поглощенным Другим.

А в "хороших" отношениях границы являются проницаемыми и эластичными одновременно. Т.е. человек не боится полагаться на Другого, он может даже слиться с ним не опасаясь растворения. Суть таких отношений в возникновении системы, способной действовать как единое целое.

> они страшно боятся быть покинутыми, брошенными. Вместе с тем, у них накапливается масса претензий к партнеру, их гнетет этот вынужденный симбиоз, но еще страшнее - одиночество в ледяном океане хаоса.

А вот это уже ближе к сути патологической зависимости и "плохих" отношений. Потребности в них удовлетворяются не полностью, но человек продолжает делать попытки "выжать" из Другого, то что тот дать не может.

> Здесь я имел в виду не самозамыкание, а свободу от вечной тревоги, когда одиночество однозначно воспринимается как покинутость, вызывая острое чувство тоски или страха.
> покинутость, вызывая острое чувство тоски или страха.
Это аналог острого голода, неудовлетворенности. "Освободиться" от него можно, только удовлетворив наконец потребность.

> Когда человек в равной степени чувствует себя комфортно как рядом с кем-то, так и наедине с собой.

Повторюсь, здесь по всей видимости задействованы эволюционные механизмы и инстинкты. Ощущение комфорта базируется на чувстве удовлетворенности всех потребностей, которое в самом начале жизни должна была обеспечивать мать. Мы, по мере взросления, проецируем отношения мать-ребенок на все последующие.
Фактически само нахождение в таких отношениях становиться нашей потребностью.

Если у меня есть опыт установления и поддерживания отношений в которых мои потребности в заботе и поддержке удовлетворялись, то задержка в удовлетворении потребности - "нахождение наедине с собой" - не будет таким уж большим разочарованием, и я буду способен спокойно переносить это состояние относительно долгое время.


Гантрип-кун

soundtrack http://youtube.com/watch?v=UAjR4evU9HY

>>403270
>как ты прорабатывал эту проблему с психологом? Какой подход он использовал, чтобы освободить тебя от этого внутреннего давления?
Не уверен на 100%, но думаю особо хитрого подхода тут не было.
Для начала, что я имел на тот момент:
1. Постоянные опасения, что родители могут начать критиковать меня за что-то. Почти постоянное тревожное ожидание этого.
2. Забитость, страх совершать какие-то действия, которые мне хочется сделать, тотальное ограничение себя. У меня это, помимо критики, было связано ещё с чувством того, что я не имею права бороться за/стремиться к каким-то вещам, которые выгодны только для меня. Если я чего-то хочу — это не важно, чужие желания важнее. Примерно так.

Что мы делали с психологом в этом процессе? Мы отделяли мою личность от родителей, стремились сделать её не зависящей от них в плане поведения (в основном). Когда я почувствовал бОльшую свободу в поведении, когда понял, что родители не ограничивают мою свободу и не критикуют меня за моё новое поведение — начало перестраиваться и мышление, на более независимое. И через какое-то время наступил переломный момент (писал выше), когда я понял, что мама не всегда бывает права. До этого момента у меня ещё оставались сомнения на этот счёт. Сознательно я старался постоянно напоминать себе, что мама — не идеальный человек и может ошибаться (и действительно нередко ошибается), но бессознательно то и дело подмывало подчиниться под её суждения, доводы, согласиться с ней и делать так, как она говорит.

Что я делал конкретно.
Я тогда пожаловался психологу, что когда хочу сделать что-то нестандартное (для самого себя и для родителей), например посидеть на подоконнике или полежать на полу (в целях релаксации), то я сам же запрещаю себе это делать из-за боязни того, что в мою комнату войдут родители, увидят, что я этим занимаюсь и начнут критиковать. Поводами для этой воображаемой критики служили мои же собственные стереотипы/убеждения. Для критики сидения на подоконнике — стереотип, что так делают только слабые меланхоличные эмо-девочки. Для лежания на полу — что это грязно и можно простудиться (вот эти убеждения возможно были всё же вдолблены родителями в детстве, но могло оказаться так, что со стороны родителей они справедливы только для ребёнка, а парню 20+ лвл уже позволительно лежать на полу и это не опасно для него так, как для ребёнка. То есть запрет лежания на полу тоже в каком-то смысле был уже моим собственным, моим личным убеждением).

С этого я и начал. 15 минут в день сидел на подоконнике или лежал на полу. То есть — совершал какие-то поведенческие акты, которые, как мне казалось, могли вызвать критику. При этом, что очень важно, я обращал внимание на то, будет ли это поведение замечено родителями и последует ли критика. В моём случае критики не происходило. Но, например, были вопросы ("Чё ты на подоконнике сидишь?"), которые раньше я мог бы воспринять как критику, но теперь, благодаря тому, что воспринимал эти поведенческие акты как упражнения в рамках психотерапии — смог посмотреть на ситуацию более объективно, с пониманием того, что в этих вопросах нет критики (или она неявная и слабая).

Всё это можно охарактеризовать как расширение внутренней свободы. Если представить, что я находился в тесной комнатке (пусть её пол/потолок будет в форме равностороннего многоугольника с, к примеру, 20 гранями. Типа цилиндр с 20 гранями), то каждым таким упражнением я как бы отталкивал наружу одну из граней, которая была одной из стен этой тесной комнатки. Проделывая эти упражнения, отталкивая наружу то одну, то другую стену, я расширял для себя свободное пространство. Когда это свободное пространство стало увеличиваться, я стал чувствовать бОльшую уверенность, напряжение стало становиться меньше. Я стал способен делать что-то, не ощущая (или почти не ощущая) при этом ничего ограничивающего.

Ещё пару примеров приводил выше — с выбором пищи, с переставлением корзины для белья (и других предметов). Во втором случае я как раз делал вещи/предметы такими, чтобы они становились удобными именно для меня. То есть понемногу начал позволять себе учитывать свои собственные интересы, а не подстраиваться под чужие постоянно.
Также стал позволять себе больше просто в перемещении по квартире. Например, лежал на диване родителей (они в зале спят), опирался жопой на кухонный стол и стоял так на кухне. До этого не позволял себе таких вещей. Какие-то непривычные позы на виду у родителей (например, лёжа на боку в позе полу-эмбриона, которая у меня тоже ассоциировалась со слабостью и тщедушием) тоже сюда включу.
Ещё ситуация для примера. Хотел выпить чай. На полке было несколько не открытых коробок какого-то фруктового гринфилда с разным вкусом. Я позволил себе рассмотреть каждую коробку, почитать, что там за вкус, выбрать понравившуюся и открыть её. До этого я почти не позволял себе открывать что-то, вроде этого чая, часто спрашивал у мамы разрешения для подобных вещей ("можно открыть то-то?", "можно доесть то-то?").

После определённого времени (неделя-две) расширения внутреннего пространства/свободы, мы перешли к этапу, на котором я начал проявлять некоторую "наглость" в общении с родителями. Например, однажды после ужина я мыл за собой посуду, подумал, что можно и остальную посуду помыть, но посмотрев по сторонам, понял, что грязной посуды дофига и решил не мыть остальную посуду. То есть я поступил в соответствии с собственным желанием, хотя с какой-то точки зрение желание не помыть посуду может выглядеть очень эгоистичным, "неправильным" и меня из-за этого можно назвать плохим.
Наверное на этом же этапе я стал более активно спорить с родителями и "огрызаться" по каким-то поводам.

В моём случае на протяжении всего процесса сепарации критики от родителей почти не поступало. Навскидку, она возникала примерно в 10% случаев и была несильной — даже в том состоянии я был в силах с ней справиться. Возможно, что чьи-то родители могут оказаться более критичными в подобной ситуации, возможно что и нет.
В сущности этап с "проявлением наглости" был наверное типичным подростковым бунтом, может в более мягкой форме, чем у подростков (например за счёт более ровного гормонального фона).

------
А у тебя как ситуация с родителями, ОП?

>> нарциссизма
иди нахуй отсюда, лолка

>>403334

>Мне кажется из-за того что родители, мать в основном, готовили из меня какого-то гения которым я не явился вопреки их ожиданиям.

Знакомая ситуация, бро. Даже с чтением в детстве всего и вся совпадает.

>Ответ на вопрос, раз ты такой умный, почему не богатый - неутешителен.

Напиши пожалуйста, чем для тебя ценна прокрастинация? Она помогает тебе избегать прикосновения к травматическому прошлому? Или снижать степень тревожности?

>но я всё время ставлю себя в положение короля-философа в изгнании, сложно быть проще, давлю людей своими пыльными знаниями.

Тоже иногда находит. Впрочем, подобное поведение - одна из психических защит, когда самораскрытие перед человеком кажется чем-то опасным. Пытаясь "задавить" человека своими знаниями, ты, возможно, стремишься тем самым контролировать его. Контроль через управление его разумом, когда он видит в тебе некого "небожителя" или универсального гения.

Ранее ты написал:

>но как изменить себя для того чтобы получить ощутимый результат и начать жить - не понимаю.

Изменить себя мы не в силах. Один психолог мне сказал в свое время: "Человек подобен дереву. Его прошлое - его внутренние кольца на срезе ствола. Они уже сформировались не могут поменять форму. Но это не значит, что мы ничего не можем изменить. Мы можем скомпенсировать существующее состояние". Для этого он предложил мне подход, связанный с постепенным, шажковым преодолением страхов и укреплением Эго. Постепенно учиться делать то, что ранее вызывало страх и отталкивало, но является необходимым.

По поводу преодоления прокрастинации советую тебе почитать Нейла Фьоре: http://royallib.com/book/fore_neyl/legkiy_sposob_perestat_otkladivat_dela_na_potom.html
Это лучшее на моей памяти издание по данной проблематике.

ОП

>>403372

>И это не что-то плохое, это объективная реальность.

Все-таки эти понятия не тождественны. Без общения и близости вполне можно прожить. Другой вопрос - что общение несет в себе возможность использования ресурсов другого, новые эмоции и прочие профиты.

>Достаточным условием будет взаимное удовлетворение потребностей партнеров. Потребностей в любви, заботе и принадлежности.

Верно, но такая модель - идеальный вариант. Практика показывает, что в большинстве случаев в любви существует донор и реципиент.

>Т.е. вступают в отношения, не вступая в отношения. Утрировано, но всё же.

Не совсем. Я имею в виду, что, даже находясь в отношениях, люди не присасывают друг к другу намертво ("А почему ты в кино без меня пошел?!"), а способны уважать право другого на некое личное пространство. В случае отсутствия этого условия супруги постепенно надоедают друг другу до зубовного скрежета, поскольку такие ущербные зависимые отношения неминуемо вызывают у одного или обоих приступы душевной клаустрофобии. В этом "присасывании" - огромная внутренняя незрелость, когда жена ищет второго "папу", а муж - заботливую "маму", которая и борщ сварит, и носки постирает. А в итоге - взаимное разочарование через пару лет такой "жизни".

>Опять же, лучший способ делать это - не вступать в отношения.

Лучший способ - сначала повзрослеть по-настоящему, научиться искренне уважать в другом неповторимую личность, у которой могут быть интересы и идеи, которые не всегда совпадают с нашим видением ситуации и нашими вкусами. Мне, к примеру, далеко не всегда удается достичь такого в отношениях, сказываются расстройства и просто эгоизм, когда все умом понимаешь, а все равно не можешь совершить это жертвенное усилие, переступить через свою гордыню.

>В некотором смысле это убеждение - отражение шизоидного иррационального страха быть полностью поглощенным Другим.

Да, на меня это похоже.

>А в "хороших" отношениях границы являются проницаемыми и эластичными одновременно. Т.е. человек не боится полагаться на Другого, он может даже слиться с ним не опасаясь растворения. Суть таких отношений в возникновении системы, способной действовать как единое целое.

Очень хорошо написано. И, опять же, в этой модели чувствуется глубокая взрослость обоих участников, когда каждый из них не боится внутренне, что, доверившись партнеру, он окажется в итоге жертвой манипулятора.

>Если у меня есть опыт установления и поддерживания отношений в которых мои потребности в заботе и поддержке удовлетворялись, то задержка в удовлетворении потребности - "нахождение наедине с собой" - не будет таким уж большим разочарованием, и я буду способен спокойно переносить это состояние относительно долгое время.

Да, это верно.


ОП

>>403861

С большим интересом прочитал твой пост, бро. Ты действительно проделал огромную работу, я за тебя искренне рад. Сложнее всего - самое начало, когда не видишь даже просвета в своей ситуации, а будущее кажется дьявольски мрачным. У тебя же налицо реальный прогресс.

>А у тебя как ситуация с родителями, ОП?

У меня ситуация с родителями посложнее. Отец хотел видеть во мне некую идеальную модель человека - ученый, при этом не чуждый спорту, ведущий активный образ жизни и периодически создающий нечто новое. Сам он - видный ученый, весьма уважаемый в научном сообществе и обладающий действительно заслуженными регалиями. Действительность его несколько разочаровала. Я оказался не таким уж одаренным, плюс это расстройство личности. Сейчас мы общаемся, но у меня очень много вытесненного гнева внутри и усвоенный в прошлом запрет на агрессию. Соответственно, под рукой нет клапана, чтобы этот гнев выпустить.

У меня, кстати, тоже был интересный комплекс - я долгие годы ложился на край дивана, хотя это и доставляло мне неудобства. Словно я не имел права ложиться в центр. Причем большую часть времени я делал это практически неосознанно и начал замечать только по прошествии нескольких лет.

Напиши пожалуйста, ты чувствуешь изменения в восприятии? Приобрел ли ты большую ясность сознания? И еще: чувствуешь ли ты большее количество энергии внутри по сравнению с предыдущим состоянием, когда ты был внутренне подавлен?


ОП

>>404131
Прочитал твой пост >>377906. По-моему, ты хорошо понимаешь ситуацию. Что мешает тебе отсепарироваться? Страх перед миром, страх взаимодействовать с ним лично?
>Сейчас мы общаемся, но у меня очень много вытесненного гнева внутри и усвоенный в прошлом запрет на агрессию. Соответственно, под рукой нет клапана, чтобы этот гнев выпустить.
Возможно, начав проявлять какую-то небольшую "наглость" в общении с ним, ты сможешь выпустить какую-то часть этого гнева.
Не знаю, был ли у меня именно гнев — я определял эти чувства как ненависть. В каком-то смысле я их выражал во всех этих действиях, связанных с "наглостью" и расширением территории. Я был сорт оф загнанный зверь, которому нужно было облаять обидчиков, оскалиться на них и отогнать их со своей территории. Только после этого я понял, что нахожусь в безопасности. После этого я смог взглянуть на ситуацию иначе — конкретно в моём случае, если продолжать проявлять гнев в общении с родителями, если высказывать свои обиды — я могу нанести вред самим родителям, потому что они сами довольно слабые. Поэтому я решил сдерживать этот гнев/злость/обиды, чтобы не причинить им вреда. Сейчас мне уже не сложно сдерживать себя, ненависть/злость стали намного слабее. Я упоминаю различные чувства потому что сам не определился, что чувствую. Но это для меня и не важно уже на данном этапе.
Если твои родители — более устойчивые личности, умеют справляться с агрессией и критикой — можно предположить, что они смогут "вытерпеть" более сильные проявления гнева со стороны их чада.
Ещё я опасался, что если буду проявлять наглость, то родители обозлятся и скажут мне уходить из этой квартиры. В моём случае эти опасения были напрасными.
Вообще ты с родителями живёшь сейчас?
>Напиши пожалуйста, ты чувствуешь изменения в восприятии?
Можешь конкретизировать вопрос? Хотя в любом случае ответ, наверное, будет положительным.
>Приобрел ли ты большую ясность сознания?
Да, однозначно. Вместе со снижением напряжения пропала постоянная суета в мыслях, стал способен мыслить более последовательно и целенаправленно, пропала "скомканность" мышления.
>чувствуешь ли ты большее количество энергии внутри по сравнению с предыдущим состоянием, когда ты был внутренне подавлен?
Интересный вопрос. В первую очередь я стал чувствовать бОльшую "лёгкость" при совершении каких-то действий, стал испытывать гораздо меньшее сопротивление. Чтобы сделать какое-то действие (я говорю о нахождении в квартире и/или общении с родителями) мне стало требоваться на порядок (а то и на 2-3) меньше усилий, чем нужно было раньше. Но это я сравниваю уже сегодняшний момент с тем, что было год назад. На более ранних сроках (неделя-месяц) облегчение не было столь колоссальным, оно было где-то на уровне 2-5-10 крат.
По поводу энергичности — у меня до сих пор есть сильный ограничивающий фактор в виде ощущения "второсортности" и "недостойности" относительно всех остальных людей. Одно из проявлений этого ощущения, по видимости, в том, что у меня в общем-то заблокированы и подавлены чуть ли не все желания. Если мне сейчас скажут "Представь, что ты стал чувствовать себя полностью свободным. Что ты захотел бы сделать?", я не смогу ничего ответить, кроме как "Просто гулять." Конечно, у меня есть желания общаться/дружить/любить/работать, но они очень абстрактны, отчасти из-за того, что мне кажется, что я не достоин этих вещей. Из-за чувства недостойности я не подходил к размышлению об этих вещах достаточно серьёзно для того, чтобы начать иметь какие-то конкретные желания/представления об этой деятельности. В каком-то смысле я связываю "внутреннюю энергию" именно с желаниями. То есть, не имея желаний, сложно оценить уровень этой энергии, потому что не понятно, на что она должна тратиться в таком случае. Короче говоря, у меня сейчас нет критерия, по которому можно было бы определить уровень энергии и оценить его изменения на протяжении процесса сепарации.

В целом, я не могу ответить утвердительно на вопрос о повышении энергичности. Стало легче делать многие вещи (в том числе "в обществе" — в общении в магазинах и больницах, например), но это больше связано со снижением напряжения, а не повышением энергичности. Общий уровень энергичности, думаю, остался примерно прежним.
>Ты действительно проделал огромную работу, я за тебя искренне рад.
Спасибо, бро.

>>404126
> Лучший способ - сначала повзрослеть по-настоящему,
Лол, нет. Я вижу что ты предаёшь теме взросления и взрослости большое значение.
Но, похоже, как бы наивно и романтично это не звучало, в отношениях достаточно встретить правильного человека.
А вот для того чтобы отсеять неправильных возможно и придется приложить сознательные усилия, т.е. повзрослеть.

> научиться искренне уважать в другом неповторимую личность, у которой могут быть интересы и идеи, которые не всегда совпадают с нашим видением ситуации и нашими вкусами.
Исследования показывают что около 50% людей делают это инстинктивно. Всё так же инстинктивно ещё 25% людей постоянно пытаются добиться от партнера большей интимности, и оставшиеся 25% постоянно от этой интимности убегают. Эти три типа поведенческих реакций называются безопасными, тревожными и избегающими соответственно.
Раз безопасные умеют устанавливать "хорошие" отношения, то с большой долей вероятности они в них уже и находятся. Причем, если безопасные устанавливают отношения с тревожным или избегающим, то последние перенимают безопасные поведенческие реакции.
Таким образом вся драма в отношениях приходится на долю пар тревожный-избегающий, в них проявление поведенческие реакций каждого типа взаимно провоцируют усиление проявлений второго. Как раз то что ты описываешь как присасывание и клаустрофобию.
Пары избегающий-избегающий, если и образуются, то распадаются и очень быстро, что довольно очевидно. Описание того, что происходит в парах тревожный-тревожный я не увидел.


>>403861
> В моём случае на протяжении всего процесса сепарации критики от родителей почти не поступало. Навскидку, она возникала примерно в 10% случаев и была несильной — даже в том состоянии я был в силах с ней справиться. Возможно, что чьи-то родители могут оказаться более критичными в подобной ситуации, возможно что и нет.

В моём случае это были боевые действия.
Когда стал мыть посуду только за собой, то всё прошло более-менее гладко. Просто с месяц продолжались попытки манипулировать мной и вызвать чувство вины со стороны матери.
А вот когда я стал в открытую есть в зале перед телевизором, подключился отец. Он сказал что запрещает мне, я сказал что он меня уже достал, тогда он просто подбежал и со всей дури пнул столик, так что еда разлетелась по всей комнате. Но в итоге этот случай только помог мне.
С моей точки зрения, именно отец был источником постоянного напряжения в нашей семье.Он дальнобойщик и 5 дней в неделю его дома не бывает.А Когда он приезжал домой постоянно начинал скандалы по поводу невкусной еды, неприготовленной еды, непомытой посуды, ненаведенного порядка в доме. За порядок и посуду виноватыми оказывались я с сестрой, за еду мама.
После того случая у нас было некое подобие семейного совета. Я просто начал разговор с отцом, а мама с сестрой подключились к моим обвинениям.
Я даже не помню что именно говорил. Вроде указал на то что папа повел себя совершенно неадекватно, да и в других случаях он больше вымещал свою злобу, чем кто-то другой был виноват. В итоге вместе мы договорились что перестанем к друг другу предъявлять претензии по поводу чистоты и мытья посуды, просто каждый будет наводить порядок сам когда и если захочет, вместо того чтобы обвинять других. Отец согласился, но заявил что "вот увидите, через полгода будем жить по колено в грязи".
Полгода прошло, грязи и посуды не стало больше или меньше, зато не было ни одного скандала.
Какой же я молодей что проебал учебу в универе в Москве, зато семью от скандалов избавил. Спасатель долбаный. Килл ми плиз.


>>404196
> Одно из проявлений этого ощущения, по видимости, в том, что у меня в общем-то заблокированы и подавлены чуть ли не все желания.
У меня тоже. При чем ощущение такое что я полон энергии на самом деле. Ощущаю желание желать, но сдерживаюсь так как смутно ощущаю что мои желания связаны с сексом и проявлением насилия. И опасаюсь последствий действий по осуществлению этих желаний.
В результате мои действия часто направлены на попытки снизить напряжение. Даже написание этого поста, похоже, является такой попыткой.

Гантрип-кун

soundtrack http://www.youtube.com/watch?v=FE4XIVZHNog

>>404215
> предаёшь
*при, ofc

Сап анон, не хочу создавать отдельный тред, посему не закидывай говном.
Я заебался. Я рефлексирующий мудак. Прошу помощи у знающих диванных психологов, и просто тех кто смог преодолеть себя или не смог-не важно. С самого рождения жизнь моя была какой то ебанутой, батя бухал, мать доводила меня до истерики, кидался на неё с кулаками или бился головой об стену, люто ненавидел её в такие мометы, отца вроде любил, но бухого боялся. Любил животных, конструктор - похуй. Был волоебом и распиздяем с самых ранних лет, мать уничтожила самоценку, при этом она искренне не понимает, что такого она сделала.Хотя может она ничего и не делала, а я просто ебанутый с самого рождения, в конце концов зачат я был ведущим нездоровый образ жизни человеком, воспитанием моим никто не занимался. Лет с четырёх преследуют аффективные вспышки, какие то бредовые идеи, которые в основном метафизического харрактера. В 11-12 лет начал читать мистическую поеботу типо магии, в итоге скатился к адвайте веданте, ничего хорошего, кроме проблем с окружающими не заработал. Как не стараюсь носить маску в итоге она слетает, и все окружающие видят, что я поехавший, меняю работу после 3-4 месяцев обычно. В 20 лет имея 5 сотрясений, тяжелую наследственность, хронические боли, заебавшись от походов по врачам и депрессии, дропнулся с универа, начал упарывать аптеку,курить химку, бухал. Делал перерывы по 2-3 месяца, ходил в качалку, пытался встать на нормальные рельсы, уравновесится, но в итоге опять тоже самое.
упарывался почти всегда в одиночестве, на улице испытывал тяжелейшую паранойю граничащую с психозом.
Хотил к психотерапевту, в итоге на все мои истории, что вы думаете я получил? Хуй! Рекомендации контрастного душа, занятий спортом, расслабляющая музыка лол. За пару рублей консультации.
Я уже серьёзно задумываюсь лечь в дурку, но я вроде как не особо доверяю нашим врачам, да и предками оцениваюсь ещё не как совсем конченый, хотя кого я обманываю.
На сегодняшний день мне 23, и я не понимаю, искать ли другого специлизда? или пытаться выкарабкаться самому? Но вот встаёт резонный вопрос, есть ли куда выкорабкиваться?
Проанализировав свою жизнь, и откатив симптомы, была примерно такая ситуация 12-13 лет бредовые идеи(астрал, ос, энергетика, магия) сильная тревожность, яркие ассоциации, страх окружающих, 14-17 лет, в основном тревожность, бухал, бредовые мысли обычно вечером. В 18 лет начались сильные боли в животе, которые преследуют меня и по сей день, паранойя, кажутся, что окружающие смотрят на тебя, деперес-дереал, аффективные перепады, много бухал, затем много походов по врачам, ипохондрия, истерики.В 20 лет общался с девушкой, на ней были сконцентрированна большая часть моих мыслей. Отношение менялось от любви до ненависти по несколько раз в день. В итоге дропнул её сам, потому как не смог справиться с ревностью.
Анон, если ты смог осилить мою невнятную писанину, скажи каков шанс заехать в шизу, или личностное расстройство? Я просто не могу принять себя. Не могу... Я видел всю жизнь себя совсем другим, но когда я трезво смотрю на жизнь, я понимаю, что это полный пиздец, и, что я психически больной человек. Я признаюсь себе в этом, хотя всётаки это не полное принятие, ведь это лишь то, что я прочитал в книгах по психиатрии. НО в 24 года, я ни к чему не стремлюсь, у меня полная аппатия, энергетический упадок, я не могу сказать, кто я такой, и какая же моя личность из тех которые я переодически вижу и ощущаю в себе.
Короче я хуй знает что делать анон, пару лет подумываю о выпиле но яиц пока нехватает.

>>404877

Добрый вечер, бро. Ты правильно сделал, что написал сюда.

>мать доводила меня до истерики

Отсюда все началось. У значительной части людей с личностными расстройствами подобные вещи передаются именно от родителей в рамках тяжелого и травматичного детства.

>мать уничтожила самоценку, при этом она искренне не понимает, что такого она сделала

Дело в том, что у нее, видимо, была такая же мать или отец. Она не знала в детстве любви и поэтому передает тебе в воспитании то, что ей знакомо: грубость, унижения, презрение.

>Хотя может она ничего и не делала, а я просто ебанутый с самого рождения

Нет. Ты и сейчас нормальный, но с некоторыми корректируемыми и компенсируемыми дефектами.

>В 11-12 лет начал читать мистическую поеботу типо магии

Это мне знакомо.

>Как не стараюсь носить маску в итоге она слетает, и все окружающие видят, что я поехавший

Опиши пожалуйста поподробнее: в чем это проявляется?

>Анон, если ты смог осилить мою невнятную писанину, скажи каков шанс заехать в шизу, или личностное расстройство?

Прочитал внимательно твой пост и могу сказать, что у тебя очень тяжелая судьба. Уверен, что в нем ты не написал и пятой доли того, что тебе реально пришлось пережить, дабы не касаться наиболее травматичных воспоминаний. Все эти шрамы серьезно деформируют личность. Но, в то же время, ни в коем случае нельзя ставить на себе крест. У тебя есть будущее.

>начал упарывать аптеку,курить химку, бухал.

Это естественно в твоей ситуации. Тебе было необходимо чем-то заполнить внутреннюю пустоту и ослабить зашкаливающую тревожность. Алкоголь и вещества - две серьезные проблемы "пограничников", поскольку большинство из них не знает иного способа снять сильное напряжение.

>Делал перерывы по 2-3 месяца, ходил в качалку, пытался встать на нормальные рельсы, уравновесится, но в итоге опять тоже самое.

Это тоже нормально. У меня такие откаты случаются постоянно. Более того, они случаются у большинства, поскольку человек не может жить на одном позитиве.

>НО в 24 года, я ни к чему не стремлюсь, у меня полная аппатия, энергетический упадок, я не могу сказать, кто я такой, и какая же моя личность из тех которые я переодически вижу и ощущаю в себе.

Я задал подобный вопрос одному из терапевтов и получил следующий ответ: каждая из твоих субличностей - это ты. Если ты почитаешь этот и предыдущий тред (ссылка в ОП-посте), то поймешь, что твое нынешнее состояние испытывает большинство отписавшихся здесь. Каждому из нас кажется, что он космически одинок. Но, заходя в этот тред, он осознает, что такие же симптомы имеются у значительной части людей. И это очень важное наблюдение: ощущение одиночества погружает нас в пучину бессилия, полной апатии. Нам кажется, что мы подобны одинокой комете, бессмысленно несущейся в ледяной пустоте среди мертвых звезд. Но на деле, когда мы видим рядом таких же людей с подобными симптомами, мы начинаем чувствовать исходящую из самого этого знания внутреннюю поддержку. И эта поддержка может нам помочь в какой-то момент начать движение к выходу из нашего личного лабиринта.

>Короче я хуй знает что делать анон, пару лет подумываю о выпиле но яиц пока нехватает.

А вот этого делать явно не стоит. Видишь ли, большая часть твоих проблем - следствие действия психических защит. Иными словами, все эти внутренние отклонения и ощущения себя неполноценным - иллюзии, которые психика создает для того, чтобы уберечь тебя от новых потрясений. Та же деперсонализация или дереализация. Следовательно, ты вполне нормален, но твои травмы сильно исказили твое восприятие самого себя и окружающего мира. Видя все вокруг через темные "линзы" очков отчаяния, ты начинаешь верить в реальность этого потухшего полумертвого мира. Но если бы это было правдой, то никто из людей с подобными расстройствами не исцелился бы, а практика говорит об обратном: известны сотни случаев исцеления и ремиссии подобных пациентов. И один этот факт делает бессмысленным суицид. Самоубийство означает сдаться без борьбы, отказаться от своего будущего и своей мечты. И заметь, ты хочешь отказаться от этого не ради какой-то высокой цели, а в угоду несуществующим демонам, в качестве которых в большинстве случаев выступает твое Супер-эго, то есть ты сам.

Расскажи подробнее о своем настоящем. Кем ты работаешь? Опиши пожалуйста свой обычный день. Как у тебя сейчас отношения с родителями? Ты живешь с ними или отдельно?


ОП

>>404196

Спасибо за столь подробный ответ, бро.

>Что мешает тебе отсепарироваться? Страх перед миром, страх взаимодействовать с ним лично?

И это тоже. Подобное твоему ощущение моего "посредничества" через родителей с окружающим миром, прошлые травмы.

>Вообще ты с родителями живёшь сейчас?

Да.

>Можешь конкретизировать вопрос? Хотя в любом случае ответ, наверное, будет положительным.

Ок. Изменилось ли твое восприятие окружающего мира, других людей? Смог ли ты переоценить и преодолеть какие-то социальные страхи?

>По поводу энергичности — у меня до сих пор есть сильный ограничивающий фактор в виде ощущения "второсортности" и "недостойности" относительно всех остальных людей. Одно из проявлений этого ощущения, по видимости, в том, что у меня в общем-то заблокированы и подавлены чуть ли не все желания. Если мне сейчас скажут "Представь, что ты стал чувствовать себя полностью свободным. Что ты захотел бы сделать?", я не смогу ничего ответить, кроме как "Просто гулять." Конечно, у меня есть желания общаться/дружить/любить/работать, но они очень абстрактны, отчасти из-за того, что мне кажется, что я не достоин этих вещей.

Same shit, bro.

>Возможно, начав проявлять какую-то небольшую "наглость" в общении с ним, ты сможешь выпустить какую-то часть этого гнева.

Когда вчера первый раз прочитал эту фразу, то почувствовал сильное сопротивление ей. Мне хотелось в тот момент яростно спорить с тобой, доказывать что это невозможно. Может быть, даже начать разводить моральный спор типа "Это же все-таки отец!" Разобравшись, осознал, что в основе этого сопротивления лежит мой глубокий страх перед ним. Перед его фигурой внутри моего сознания, которая с самого детства представлялась мне грозной и непоколебимой. Недавно наткнулся на интересную крылатую фразу на латыни, которую любил использовать Калигула (первоисточник - античная трагедия "Актей"): Oderint, dum metuant — Пусть ненавидят, лишь бы боялись. В какие-то моменты мне кажется, что он руководствовался подобным принципом в воспитании. Отсюда и глубоко усвоенный запрет на агрессию. Я прекрасно понимаю твое, справедливое по сути, желание мне возразить и сказать, что нужно сделать некие шаги, но у меня в настоящее время попросту недостаточно ресурсов и энергии. Я по-прежнему надломлен. И незалеченность этой травмы не дает мне использовать нормально свой потенциал. Это как хромой бегун - осознает, что потенциально может побежать, но при любой попытке ускориться испытывает стреляющую боль.
Да и вопрос тут не в агрессии против отца, как мне кажется. В одной из книг по терапии травм я прочитал, что травматик освобождается не в случае изливания на обидчика накопившейся агрессии, и даже не в случае его мнимого, вымученного "прощения", а когда перестает искать какое-либо возмещение от агрессора, неважно какого плана. Пока он ищет это возмещение, внутри него крепка психологическая связь с агрессором, он не может отпустить свою травму, пережить ее. Постоянно прокручивает все по кругу. Многократно за день мазохистически проживает в памяти прошлые унижения. А реальное исцеление от травмы - это именно освобождение от власти этого внутреннего образа агрессора, когда человек в полном смысле теряет всякий интерес к этой фигуре. И в этот момент с образа агрессора слетает присвоенная ему инфернальная злоба, могущество, грозность и т.д. И человек видит перед собой такого же человека, который обладает слабостями, подвержен сменам настроения, может даже быть уязвимым. И тогда травматик осознает, что всю прошлую жизнь он боялся не подлинного агрессора, а раздутый в своем воображении образ некого чудища, которое может поглотить его в любую секунду. Это, как утверждает автор, и есть подлинное освобождение: агрессор становится травматику попросту неинтересен. Его образ блекнет и сливается с толпой. И тогда человек обретает истинную свободу.


ОП

Ебаный стыд, вот это простыни.
Если бы вы это в протоколы какие сливали, уже б проработались

>>404215

Добрый вечер, бро.

>Но, похоже, как бы наивно и романтично это не звучало, в отношениях достаточно встретить правильного человека.

Бро, а как понять, что этот человек - правильный?

>А вот для того чтобы отсеять неправильных возможно и придется приложить сознательные усилия, т.е. повзрослеть.

Вот эта фраза меня заинтересовала. Ты не мог бы написать об этом поподробнее?

>Причем, если безопасные устанавливают отношения с тревожным или избегающим, то последние перенимают безопасные поведенческие реакции.

Я задумываюсь в последнее время: а смогу ли я установить отношения с "нормальной" тян? Не будет ли это разговором глухого со слепым? Когда я смотрю на таких тян, то у меня возникает ощущение, что мы живем в разных вселенных. Настолько разный опыт, разные интересы. Хотя, в моем случае, конечно, речь идет о личностном расстройстве. К примеру, если годная тян обращает на меня внимание, а я осознаю, что просто не могу в общение с ней. Либо, может быть, я просто выбираю не "свою" тян, а со "своей" общение должно складываться гладко?

>Я даже не помню что именно говорил. Вроде указал на то что папа повел себя совершенно неадекватно, да и в других случаях он больше вымещал свою злобу, чем кто-то другой был виноват. В итоге вместе мы договорились что перестанем к друг другу предъявлять претензии по поводу чистоты и мытья посуды, просто каждый будет наводить порядок сам когда и если захочет, вместо того чтобы обвинять других. Отец согласился, но заявил что "вот увидите, через полгода будем жить по колено в грязи".

Это настоящий терапевтический подвиг. Без образования психолога и необходимого опыта ты умудрился обуздать семейного тирана. Это действительно Подвиг с большой буквы. В этом бою ты поставил на карту все, что имел. Потому как ретравматизация всегда крайне болезненна и вселяет в большинство людей, переживших травму, почти что сакральный ужас. Как у меня например.

>Какой же я молодей что проебал учебу в универе в Москве, зато семью от скандалов избавил. Спасатель долбаный. Килл ми плиз.

Я думаю, что учеба в ДС - поправимое дело. На кого ты учился, если не секрет?


У меня тоже. При чем ощущение такое что я полон энергии на самом деле. Ощущаю желание желать, но сдерживаюсь так как смутно ощущаю что мои желания связаны с сексом и проявлением насилия. И опасаюсь последствий действий по осуществлению этих желаний.
В результате мои действия часто направлены на попытки снизить напряжение.

>Даже написание этого поста, похоже, является такой попыткой.

This. Это к вопросам скептиков о нужности подобного треда на психаче. В >>405203 посте я как раз коснулся этой темы: само общение в таком треде позволяет нам не чувствовать гнетущее одиночество и осознать, что не у нас одних такие проблемы. До этого у меня несколько лет было плавно нарастающее отчаяние от того, что я чувствовал себя все более одиноким и поехавшим. А общение тут существенным образом помогло мне скорректировать свои представления о реальном положении вещей.


ОП

>>405224

>Если бы вы это в протоколы какие сливали, уже б проработались

В какие протоколы?

>>405235

> А вот для того чтобы отсеять неправильных возможно и придется приложить сознательные усилия, т.е. повзрослеть.
> Вот эта фраза меня заинтересовала. Ты не мог бы написать об этом поподробнее?

Нужно самому вырабатывать и применять безопасные стратегии. А так же распознавать небезопасные в себе и в партнере.

> Бро, а как понять, что этот человек - правильный?
Лучше, наверное, прочитать книгу самостоятельно. Попробую пересказать основные моменты. Но у меня мало опыта применения на практике.

Правильные люди для образования отношений, в контексте этой теории, - в основном использующие безопасные поведенческие стратегии.
Т.е. им комфортно с проявлениями близости, они считают что хорошее самочувствие партнера это, в том числе и, их забота, они напрямую говорят о своих потребностях, и готовы удовлетворять потребности партнера.
Главный принцип тут - принцип изобилия. Таких людей много.

>а смогу ли я установить отношения с "нормальной" тян?

Во-первых, я не уверен что ты подразумеваешь под "нормальностью", скорее всего, безопасность не имеет к этому прямого отношения.
Во-вторых, если в процессе отношений ты чувствуешь себя неудовлетворенным, не хватает близости с партнером, или наоборот личного пространства, и при попытках
договориться о потребностях это ощущение только усиливается, то один из вас, а скорее всего оба, используют небезопасные стратегии. Установление таких отношений имеет мало смысла с рациональной точки зрения.
Проблема только в том что мы начинаем привязываться независимо от нашей воли.

> может быть, я просто выбираю не "свою" тян, а со "своей" общение должно складываться гладко?

Нет. Даже в безопасных парах могут возникать сильные разногласия. Но безопасные партнеры умудряются находить как минимум компромиссные решения.
Потому что даже в процессе споров заботятся о well-being партнера, концентрируются на предмете спора и не переходят на личности и обобщения.
И, в первую очередь, открыто заявляют о своих потребностях и чувствах.


soundtrack http://www.youtube.com/watch?v=O4Xm9RlijCE

>>404215
>Он сказал что запрещает мне, я сказал что он меня уже достал, тогда он просто подбежал и со всей дури пнул столик, так что еда разлетелась по всей комнате. Но в итоге этот случай только помог мне.
>...
>После того случая у нас было некое подобие семейного совета. Я просто начал разговор с отцом, а мама с сестрой подключились к моим обвинениям.
Это было очень смелым поступком, анон. Ты на самом деле молодец, без какой-либо иронии, что поступил так.
>Какой же я молодей что проебал учебу в универе в Москве, зато семью от скандалов избавил. Спасатель долбаный. Килл ми плиз.
Просто выскажу своё мнение на этот счёт.
Да, к сожалению я обречён на то, чтобы жалеть о проёбанных годах, о том, что не удалось потратить то время с большей отдачей/пользой, чем можно было. Такова моя судьба (не в метафизическом, а в прикладном, что ли, смысле). В то же время, я считаю, что не стоит обвинять себя за это, за то, что поступал неправильно, что не смог добиться каких-то успехов. Чтобы это могло произойти, нужно было обладать определёнными качествами, которых у меня не было. И повлиять на наличие этих качеств я в то время ещё не мог. Но могу теперь, если и не на 100%, то по крайней мере вижу направление и иду по нему.
>При чем ощущение такое что я полон энергии на самом деле.
Да, похоже на то. Кажется, что если бы не приходилось тратить столько сил на подавление напряжения, то реализация своих желаний не вызывала бы огромных энергетических затрат и со всем можно было бы справиться. Возможно, у здоровых людей всё так и есть.

>>405222
>Изменилось ли твое восприятие окружающего мира, других людей?
Да, довольно ощутимо. БОльшую часть времени эти изменения происходили плавно, но припоминаю и несколько ярких инсайтов.
Был один очень яркий инсайт, связанный как раз с переключением с романтического восприятия мира на реалистическое (так мы эти два состояния называли с психологом). Твоё описание "наивная сказка" из ОП-поста вполне точно описывает и моё собственное мировосприятие, которое психолог назвал "романтическим".
Скажу честно, этот инсайт был довольно-таки болезненным, т.к. я возможно впервые прикоснулся к миру, какой он есть на самом деле. В тот момент мне показалось, что он жестокий Ещё бы, по сравнению со сказкой-то, лол. Если всю жизнь жить в сказке, а потом оказаться в реальной жизни, будет непросто адаптироваться. Даже после предварительной полугодовой работы с психологом (хоть мы и не работали конкретно в направлении изменения мировосприятия, но всё же косвенно эту тему затрагивали) это было болезненно для меня. Но, наверное, благодаря тому, что я стремился отсепарироваться и начать жить в "реальном мире" — я стал развивать эти мысли и идеи, которые получил в том инсайте, и сейчас, спустя полгода, они уже довольно прочно укоренились в образе мышления.
Я не пишу ничего конкретного, т.к. это индивидуальный опыт и вряд ли его описание чем-то поможет.
Могу описать следующим образом — нужно получать опыт в незнакомых/малознакомых ситуациях, связанных с базовыми потребностями, т.е. добыча (приготовление) пищи, организация ночлега и какая-то работа по обустройству жилища и поддержанию его в функционирующем состоянии, какие-то другие бытовые заботы — поддержание чистоты, определение вещам своего места (создаёшь из вещей свою собственную "территорию" и ориентируешься в ней).
Это должно быть твоим личным опытом, без участия в нём других. Чем больший процент твоего личного непосредственного участия в этом опыте — тем больший эффект.
Все описанные вещи не являются самоцелью и не стоит рассматривать их каждую по отдельности и пытаться определить задачи, которые они решают и качества, которые они помогут сформировать. Я просто взял общий спектр ситуаций, приведших у меня к переключению в более реалистическое восприятие мира, и попытался разложить его на составляющие.
Само собой, чем меньше будет общее напряжение при получении этого опыта, тем лучше, т.к. получится лучше погрузиться в ситуацию, лучше понять её и больше идей извлечь. Какую-то часть напряжения будет давать "незнакомость" ситуации, это нужно учитывать, чтобы не откладывать эти действия получение нового опыта раз за разом, наивно ожидая того момента, когда напряжения не будет совсем.
Как-то так, бро. Надеюсь, понятно описал.
>Смог ли ты переоценить и преодолеть какие-то социальные страхи?
Если коротко — да, некоторые страхи смог переоценить и преодолеть.
Но, на мой взгляд, связь между ними и зависимостью от родителей не очень явная и крепкая. По крайней мере, в моём случае.
В работе с социальными страхами мне уже нужно было получать новый социальный опыт, чего в процессе сепарации делать не приходилось. То есть, для сепарации, конечно, тоже нужно получить определённый новый опыт, но всё же это другого характера опыт. В сепарации, наверное, сильнее затрагивается вопрос физической безопасности/защищённости, в работе с социальными страхами — вопрос самооценки. Как-то так мне кажется.
Социальный опыт должен быть множественным (т.е. нужно много раз повторить одно и то же, чтобы что-то понять), в сепарации обычно достаточно одного повторения.
Я скомкано написал, в общем, хочу сказать, что сепарация и работа с социофобией это, на мой взгляд, два отдельных направления. Они могут пересекаться, но в целом работа над каждым идёт отдельно.
В работе над социальными страхами был предварительный этап, на котором мы с психологом прорабатывали убеждения. Я высказывал опасения, объяснял чего боюсь и каких последствий ожидаю, он в ответ давал мне реалистичный взгляд на пугающую меня ситуацию. Объяснял, например, как люди выражают враждебность и почему они это делают, что делать, когда меня критикуют, как воспринимать критику, стоит ли ожидать физической расправы от окружающих или нет, и почему.
После подготовительного этапа началась работа по получению нового социального опыта. Тут было уже прямое взаимодействие с ситуациями, которые меня пугали — звонки по телефону, общение с продавцами. Сначала лёгкие, потом сложнее. Благодаря предварительному этапу, вступая в "реальное общение" я уже имел некоторые убеждения и навыки, которые позволяли мне действовать в общении более адекватно, чем раньше.

>Может быть, даже начать разводить моральный спор типа "Это же все-таки отец!"
Возможно, именно отец очень сильно подавил твою самостоятельность/инициативность. У меня в этой роли выступала мать.
Когда почувствуешь, что готов, начни с малых вещей, которые, по сути, затрагивают только тебя и никого больше — например, выбери, чем будешь завтракать, определи время и начни завтракать так каждый день. Придумай самостоятельно, как именно ты хочешь. Купи что-нибудь из продуктов, что может и хотел бы, но не покупаешь, и оставь у всех на виду (в холодильнике или на полке/в шкафу).
Или что-то связанное с гигиеной — в какое принимать душ, в какое время ложиться спать и просыпаться. Переставь что-то из мебели в комнате.
И обращай внимание, будет ли отец пытаться подавлять твою самостоятельность или нет.
> В одной из книг по терапии травм я прочитал, что травматик освобождается не в случае изливания на обидчика накопившейся агрессии, и даже не в случае его мнимого, вымученного "прощения", а когда перестает искать какое-либо возмещение от агрессора, неважно какого плана.
Напишу, каким образом я старался "простить" родителей. Думаю, это не было вымученным прощением.
Тут в треде наверное все понимают, что ошибки воспитания, которые допускали наши родители, есть следствие их собственных психологических проблем.
Я попробовал размышлять о том, как жили мои родители в их юности-молодости (брал период где-то 17-30 лет). Я плохо знаю их реальную биографию, в основном какие-то ключевые факты. Но я знаю их теперешний характер (который наверняка особо не изменился с тех пор), видел их старые фотографии и имею представление о деятельности, которой они занимались (служба на подлодке у отца, учёба в меде у матери и т.п.). То есть я мог вообразить их жизнь примерно такой, какой она могла бы быть в то время Разумеется, я мог сильно ошибаться в этих фантазиях, но суть не в этом.
Я смог увидеть, что родителям тоже, как и мне, тяжело жилось в то время. Любые внутренние конфликты отравляют жизни, каждый по-своему. Мои родители, если коротко — социофобы, так что мне несложно было вообразить их жизнь.
Благодаря этому "упражнению" я возможно пришёл к
>перестает искать какое-либо возмещение от агрессора, неважно какого плана.
Я понял, что жизнь моих родителей — тяжела, и требовать от них возмещения моих страданий было бы ещё одним насилием над ними, которого и так достаточно в их жизни.
Также это "упражнение" наверное помогло в том, чтобы начать ощущать себя "на равных" с родителями. Это ощущение пока не присутствует постоянно, тоже есть некоторые ограничивающие факторы, в том числе из-за неоконченной сепарации.
Это "упражнение" тоже давалось очень сложно, было сильно сопротивление. Даже 5 минут этих "фантазий" о жизни родителей были серьёзной работой для меня.

Кстати, я тут писал >>403098
>>Алсо одним из отличительных признаков окончания внутренней сепарации является способность нормально переносить одиночество без постоянных попыток поиска поддержки от значимых Других.
>Лично у меня с этим проблем нет
Смотря что подразумевать под поддержкой. Если поддержка это подбадривание и готовность оказать помощь в каких-то начинаниях, то это мне и правда не нужно, потому что научился обходиться без этого за многие годы.
Если поддержка это внимание и одобрение, то это мне требуется. Даже в этом треде начал писать не в последнюю очередь из-за этой потребности.

>>405235
>Когда я смотрю на таких тян, то у меня возникает ощущение, что мы живем в разных вселенных.
У этого есть объяснение, я думаю.
Отчасти это инфантильность вкупе с романтическим восприятием мира. Какие отношения можно выстраивать, находясь в таком состоянии, и насколько здоровыми они будут — мне сложно представить.
Прочти ещё эту статью www.psychologos.ru/articles/view/shkala_emocionalnyh_tonov

>>405367
> www.psychologos.ru/articles/view/shkala_emocionalnyh_tonov
уходи нахуй со своей сектой, пожалуйста.
Эти ярлычки ничего не добавляют к пониманию сути процессов.

>>405373
Оценивание людей, преподносящих идеи, важнее оценивания самих идей, да?

>>405362
>внутренние конфликты отравляют жизни
отравляют жизнь
>Это "упражнение" тоже давалось очень сложно, было сильно сопротивление
>сильно сопротивление
сильное сопротивление
селффикс того, что бросилось в глаза

>>405235
> В этом бою ты поставил на карту все, что имел.
>>405360
>Это было очень смелым поступком, анон.
Спасибо за поддержку.Но..

Не задумывался об этом. В том момент попытка прояснить до конца отношения казалась the only viable option. А раз она увенчалась успехом, то и после, тем более, не задумывался. Даже не знаю что случилось бы в случае если бы я натолкнулся на полное непонимание или на активное сопротивление. Кажется что ничего хорошего. Но, к счастью, я уже этого никогда не узнаю.

Такое отношение можно даже обобщить на всю мою жизненную стратегию. Я предпочитаю выжидать пока не появится образ "лучшего, или хотя бы единственно возможного"™ способа действия. А в остальное время я существую, пытаясь структурировать время просмотром сериалов, двачей и книг по психологии.


> не стоит обвинять себя за это, за то, что поступал неправильно, что не смог добиться каких-то успехов. Чтобы это могло произойти, нужно было обладать определёнными качествами, которых у меня не было. И повлиять на наличие этих качеств я в то время ещё не мог. Но могу теперь, если и не на 100%, то

Я знаю, я давно сформулировал это для себя. Но сожаления по поводу тех ситуации в которых "лучший, или хотя бы единственно возможный"™ способ действия привел к фейлам всё равно возникают.
Проблемы вот в этом месте
> по крайней мере вижу направление и иду по нему.
Я не вижу направления. Я ощущаю недифференцированный Sehnsucht. Периодически я узнаю новую информацию и думаю - да, наверное, вот оно чего я на самом деле хочу
(как в случае с теорией привязанности), возможно именно это - мои потребности и способ их удовлетворить .
Если попытаться как-то описать мои сегодняшние представления о своих мечтах - я бесконечно долго лежу в обнимку с тянкой, при этом зная что в любой момент она будет для меня сексуально доступна. Это честно© .

Гантрип-кун

Посоветуйте мануал по гештальт-терапии, понятный, с нормально сформулированными упражнениями.

Простите если уже кидали в тред и я пропустил, линканите пост тогда.

Здрасьте! Не буду писать лишних слов о полезности написанного в треде. Лишь Спасибо. Местами очень тонко законспектировали сокровенные моменты моей жизни. Собственно, прошу рассудить одну специфичную ситуацию, по контексту схожую с последними постами.

Инфа для проницательности: я (23 года) versus отец + его любовница (30 лет). Последняя переехала к нам после смерти матери (мне было 13) тут можно много сопелек написать, но не буду. Естественно, что в связи с отсутствием женщины-авторитета, вырос, якобы, идейным и манерным парнем, но без мотиваций и с затоптанным самомнением привет отцовской агонии власти. Как следствие: дропнутые вузы, листва, и всё по госту. Смеха ради замечу, что тоже боялся "сидеть на подоконнике", слушать музыку/причёсываться/заниматься физкультурой в присутствии семьянинов.

Осознанно сепарироваться от заболевшего манией величия отца-алкоголика начал только сейчас, и сразу же конфликт, от которого меня, боюсь, запружинит обратно под одеяло. Прямиком в подушку.

Очень стыдно дальше писать, поэтому бессвязно промямлю. Дело в том, что очередной раз залетев в жёлтый дом, встретил заботу от симпатичной мне лечащего врача. Ещё раз подчеркну, что женского внимания не помню возможно не знаю, т.к. мать тоже гиперзастенчивой была, поэтому вполне естественно, что возникли определённые чувства. После выпуска договорился с ней о приёмах КПТ: борьба с тревогой, социофобией и т.д.; хожу понемногу. Суть - начальный интерес перешёл в страх перед неизвестным: начали появляться навязчивые мысли в виде ложных умозаключений врача обо мне, боязнь своих инстинктов=>самости, отвращение к себе. Метафоричность мыслей такая: ошибка новичка; вступил на тропу беговой дорожки; повёлся на блестящее; накрутил. Врача губить не охота такими откровениями, поэтому спрошиваю предложения с вас. Сам на пике. Запутался, заныл, бля.

>>406189

Сам не замечаю, как повторяю модель поведения отца. Фу, блять.

Сорри за маскарад, стыдно.

>>406189

Добрый день!
Глубоко вдохни, выдохни. Сделай себе чаю, присядь, отдохни.
Ты это ты. Если бы ты мог вести себя как-то по-другому, то вел бы.
For bette or worse, all will be fine.


soundtrack http://www.youtube.com/watch?v=FLGJXbl6g8o

>>405343

>Нужно самому вырабатывать и применять безопасные стратегии. А так же распознавать небезопасные в себе и в партнере.

Да, я тоже склоняюсь к этому выводу.

>Лучше, наверное, прочитать книгу самостоятельно.

Я думаю, что так и сделаю.

>Во-первых, я не уверен что ты подразумеваешь под "нормальностью"

Я тут подразумеваю нормал-тян, коих тащемта большинство. Обычную тян без особых тараканов в голове. Не обязательно экстраверта, но и не хикку - мне достаточно сложно найти общий язык с подобным типом, поскольку я и сам нахожусь в своей "капсуле" и, соответственно, мне требуется куда больше усилий, чтобы как-то получить доступ к внутреннему миру такой тян. Большинство подобных тян, насколько я понимаю, в чем-то напоминаю Рапунцель - они ждут, пока Принц сначала докричится до нее, а потом поднимется по ее волосам на верхний этаж башни. Эти задачи, на мой взгляд, под силу преимущественно здоровым, либо хорошо проработавшимся личностям.

ОП

>>405362

Спасибо большое, бро. Очень полезный пост.

>Был один очень яркий инсайт, связанный как раз с переключением с романтического восприятия мира на реалистическое

У меня это переключение приносит сильную горечь. Буквально за несколько дней она становится нестерпимой и вынуждает меня опять погружаться в фантазии. У тебя было то же самое? И как ты научился удерживаться в реальности? Вы беседовали с психологом по поводу тестирования реальности? Алсо ты практиковал упражнения типа "здесь и сейчас"?

>Но, наверное, благодаря тому, что я стремился отсепарироваться и начать жить в "реальном мире"

Какой основной стимул ты для себя выбрал при движении к этой цели? К чему ты стремишься, используя сепарацию?

>Могу описать следующим образом — нужно получать опыт в незнакомых/малознакомых ситуациях, связанных с базовыми потребностями, т.е. добыча (приготовление) пищи, организация ночлега и какая-то работа по обустройству жилища и поддержанию его в функционирующем состоянии, какие-то другие бытовые заботы — поддержание чистоты, определение вещам своего места (создаёшь из вещей свою собственную "территорию" и ориентируешься в ней).
>Это должно быть твоим личным опытом, без участия в нём других. Чем больший процент твоего личного непосредственного участия в этом опыте — тем больший эффект.

Спасибо большое, это ценная информация.

>Если коротко — да, некоторые страхи смог переоценить и преодолеть.

Напиши пожалуйста, научился ли ты достигать Контакта с окружающими? Можешь ли ты чувствовать их эмоции в процессе общения, адекватно проявлять свои? Чувствуешь ли ты сейчас себя живым? И научился ли ты использовать общение в качестве внешнего психического ресурса?

>Возможно, именно отец очень сильно подавил твою самостоятельность/инициативность.

Да, это так и есть.

>Я понял, что жизнь моих родителей — тяжела, и требовать от них возмещения моих страданий было бы ещё одним насилием над ними, которого и так достаточно в их жизни.
>Также это "упражнение" наверное помогло в том, чтобы начать ощущать себя "на равных" с родителями.

Я рад за тебя, бро, это еще одна твоя победа, причем ощутимая.

ОП

>>405725

-> >>377202

Здесь неплохая теоретическая подводка и упражнения:
>2. Гештальт-самотерапия

А тут сборник упражнений:
>5. Техники гештальт-терапии на каждый день. Рискните быть живым

ОП

>>406189

Бро, я тебе искренне сочувствую. Ясно, что твой отец как тебя не любил, так и вряд ли полюбит. По всей видимости, он живет в свое удовольствие, периодической помехой которого являешься ты. То, что ты лечишься в ПНД, не делает тебя каким-то дегенератом. Болеют все. Кто-то физически, кто-то психически. Что за диагноз тебе был поставлен? В каком возрасте? И является ли он наследственным?

>Врача губить не охота такими откровениями, поэтому спрошиваю предложения с вас.

Во-первых, погубить ты ее вряд ли сможешь. Скорее всего, она сама все понимает. Как опытный специалист, работающий в подобном заведении, она прекрасно осведомлена о таких сюрпризах своей профессии. Более того, скорее всего, ты не первый из пациентов, кому она понравилась. Скорее всего, тебе будет это горько читать, но в таких местах большинство клиентов испытывают сильный дефицит нормального общения с противоположным полом и, соответственно, даже крохи общения с женским персоналом, особенно дружелюбно настроенным, тут же запускают в их мозгу ту часть, которая стремится любить и быть любимой. Самым конструктивным вариантом для тебя, на мой взгляд, является выявить те качества в ее личности, которые тебе симпатичны, и начать искать тян с подобным психологическим портретом. Ты мог бы попробовать построить отношения с этой женщиной, но для нее это чревато наказанием за нарушение медицинской этики. И еще: тебе стоит подумать о переезде в другую квартиру (в идеале - к потенциальной тян). Жизнь в подобной семье чревата для тебя постоянными срывами и тем, что рано или поздно они могут попробовать закрыть тебя в ПНД навсегда. Унывать в любом случае не стоит - то, что ты тут пишешь, доказывает, что с интеллектом у тебя все нормально, а это в данной ситуации главное.

ОП

>>405428
>Я ощущаю недифференцированный Sehnsucht.
У меня примерно так же. Явно определённое желание только одно или два — гулять по улице и познавать то, что не познал раньше.
>Периодически я узнаю новую информацию и думаю - да, наверное, вот оно чего я на самом деле хочу
Было точно так же. Сейчас могу сказать, что этот подход был вполне неплохим для того моего состояния. Это давало какое-никакое стремление жить и иногда — мотивацию.
>мои сегодняшние представления о своих мечтах - я бесконечно долго лежу в обнимку с тянкой, при этом зная что в любой момент она будет для меня сексуально доступна
Будто что-то плохое.

Мои желания, наверное, в основном завязаны на чувствах и эмоциях, которые я хотел бы испытывать перманентно, так сказать. Ощущать себя сильным, независимым, "живым" (как написал ОП), свободным. Если я начну чувствовать себя так, то достижение каких-то стандартных вещей, вроде работы (которую я буду выполнять с заботой и ответственностью) или отношений с девушкой не должно будет вызвать сильных сложностей, в моём представлении. Видимо поэтому я и не конкретизирую подобные желания — т.к. думаю, что их реализация произойдёт довольно легко.

Эталон чувств и эмоций, к которым я стремлюсь, в основном берётся из тех эмоций, которые возникали у меня при просмотре художественных фильмов. ИРЛ я долгий период в 99.99% времени ощущал подавленность, слабость, тоску, ну и тревогу, конечно. При просмотре фильмов я мог отключиться от этих эмоций и, благодаря сюжету фильма и игре актёров, испытать какие-то другие — что-то романтическое (не могу их дифференцировать), ощущение спокойствия, чувство уверенности, свободы и т.п.

Ну и поскольку я стремлюсь именно к чувствам/ощущениям/эмоциям, то не строю планов относительно какого-то определённого образа жизни. Потому что связи между конкретными эмоциями/ощущениями и конкретным образом жизни — нет. На мой взгляд.

>>406837
>Эталон чувств и эмоций, к которым я стремлюсь, в основном берётся из тех эмоций, которые возникали у меня при просмотре художественных фильмов.
Эквивалентным источником могли бы служить и книги, видеоигры, музыка. У меня они тоже были источниками, но в гораздо меньшей степени.

>>406698
>приносит сильную горечь.
Можешь подробнее? Горечь — как разочарование, печаль?
>У тебя было то же самое?
Именно в момент того инсайта я испытал чуть ли не ужас. Метафора такая: я бы сравнил свою жизнь с пребыванием в состоянии лунатизма, а тот инсайт — с пробуждением. Это выглядело бы так. Лунатик вышел из своего дома и пошёл ходить по улицам. С ним всё было нормально, он не попадал ни в какие неприятности, люди не обращали на него внимания. И вот он стоит на проезжей части, и движение машин по ней очень оживлённое. Лунатик просыпается посреди этой проезжей части. Он испытывает страх, непонимание, где он находится и как здесь оказался, он хочет выбраться оттуда, но не знает как — машины же кругом, задавить могут.
Примерно такие же эмоции я испытал тогда.
В другие моменты, когда изменения в восприятии не были такими резкими, тоже появлялось ощущение дезориентации и непонимание, что же мне делать теперь. И, кстати, да, горечь от осознания того, что я не понимал этих вещей раньше и что "напрасно" прожил много лет. Ты об этой горечи говоришь?
Если да, то скажу так. Не обязательно находиться в этом реалистичном восприятии постоянно. Достаточно находиться в нём некоторое время каждый день (или даже не каждый). Можешь находиться долго — находись. Нет — не нужно себя насиловать. Хочешь пофантазировать — фантазируй, ничего страшного.
Да, думаю теперь я понял, про какую горечь ты говоришь. Мне до сих пор почти невозможно заставить себя делать вещи, которые кажутся полезными (например, подучить школьный курс, которого почти не знаю), но которые напоминают о том, что я проебал два десятка лет жизни. Потому что внутренних ресурсов немного и кажется, что если буду тратить их на борьбу с горечью, то вообще ничего не останется.
>И как ты научился удерживаться в реальности?
Я просто не видел возможности выбора, анон.
Усилием воли заставлял себя думать те мысли, которые казались мне более реалистичными, чем те, которые я думал раньше. Конечно, я не делал это постоянно. Наверное около получаса в день, в среднем.
И, к слову, несколько лет я тоже очень много фантазировал (об успешной жизни, о своей значимости, о "крутости"). Под конец того периода меня уже стало раздражать, что эти фантазии возникали практически сами собой, а прекратить их было очень сложно. Их количество сильно снизилось после того, как я начал посещать своего первого психотерапевта. Не могу сказать точно, но наверное фантазии давали мне некое чувство безопасности, а потом это чувство стал давать контакт с психотерапевтом и поддержка с его стороны, поэтому потребность в фантазиях практически отпала.
>Вы беседовали с психологом по поводу тестирования реальности?
Таких формулировок точно не было. Что это означает?
>Алсо ты практиковал упражнения типа "здесь и сейчас"?
Да, но нужно разобраться, одно и то же мы имеем в виду или нет.
Я связываю с этим два упражнения.
1. Я располагался в более-менее комфортной обстановке и старался уловить различные сигналы от внешнего мира — визуальные, звуковые и кинестетические. Если интересно, опишу подробнее.
2. Нервно-мышечная релаксация. Тут я старался почувствовать своё тело. До начала занятий почти не ощущал его (уже вроде рассказывал об этом). Если интересно, могу дать ссылку на руководство, по которому занимался.
Этими упражнениями я занимался ещё до посещения первого психотерапевта. Получив от них определённый удовлетворяющий меня результат — перестал их делать. В последующем на большее нахождение "здесь и сейчас" влияние оказывало снижение тревожности после психотерапии.
Выходит, что мои упражнения были направлены больше на физическое нахождение "здесь и сейчас". Тебя наверное больше интересует умственное/мысленное пребывание в настоящем моменте?
>Какой основной стимул ты для себя выбрал при движении к этой цели? К чему ты стремишься, используя сепарацию?
Отчасти свои желания описал в этом посте >>406837. Отчасти стимулом служит определённый мной на данный момент смысл жизни (не пишу, т.к. это субъективная вещь, но могу написать конечно, если интересно). Отчасти — желание помогать ИРЛ людям, находящимся в ситуации, подобной моей. В большей степени стимулирует первый пункт.
>Спасибо большое, это ценная информация
Кстати, как я понял, у тебя-то и нет трудности с переключением в реалистическое восприятие, а есть трудности с его удержанием. Так что возможно в моих советах не было особой нужды.
>Напиши пожалуйста, научился ли ты достигать Контакта с окружающими?
Наверное ещё нет.
Можешь ли ты чувствовать их эмоции в процессе общения, адекватно проявлять свои?
Чужие эмоции более-менее научился чувствовать. Возможно даже, что этот навык уже вполне приемлем для нормальной социальной жизни. Свои проявлять пока нормально не могу в большинстве случаев. С родителями разве что, но не всегда и не всякие эмоции. Позитивные намного сложнее проявлять, чем негативные. Но это отчасти привычка, отчасти боязнь критики и ощущение своей "недостойности", которое распространяется и на позитивные эмоции.

Расскажу, как учился чувствовать чужие эмоции. Я называл это "тренировкой эмпатии".
1. Когда смотрел художественные фильмы, пытался понять, что чувствуют персонажи. Как эмоции, так и физические ощущения, прикосновения и т.п. Пытался "встать на место" того персонажа и понять, что он ощущает своим телом.
Чтобы понять его эмоции, старался "примерить на себя" его жизнь и его опыт, и ту информацию, которую он получил в недавнем прошлом (которая и вызвала эти эмоции).
Всё это в принципе можно делать и ИРЛ, если нет сильной тревоги при нахождении среди людей.
2. Это упражнение может показаться странным. В моей квартире живёт кошка. Когда я гладил её, старался понять, что она при этом чувствует, нравится ей это или нет. Так же старался представить себя на её месте (конечно это не совсем адекватно, т.к. различия в нервной системе могут быть критичны и у кошек кинестетические и эмоциональные ощущения могут быть отличны от наших), понять её эмоциональные переживания. Также научился быть нежным в прикосновениях благодаря этому, что пригодится и в общении с людьми.
Как признак того, что это упражнение имело какой-то смысл, могу сказать следующее. Кошка живёт в квартире около 13 лет, в сосничестве я был не особо нежен с ней и даже груб иногда. Кошка сама по себе очень нелюдимая и трусливая. За последний год благодаря всем этим манипуляциям я смог добиться того, что она стала жить в моей комнате и больше доверять мне — например, практически не вырывается, когда капаю ей капли от блох или от глистов, и позволяет себя немного "мучить" тоже не вырываясь, т.е. позволяет мне делать с ней что-то, даже когда ей это не нравится.
Надеюсь, смысл был не только в том, что я смог приласкать кошку, лол, но и что чему-то научился в эмпатии.
>Чувствуешь ли ты сейчас себя живым?
Этот вопрос требует конкретики, но всё-таки скорее нет. Думаю, чтобы сказать так про себя, нужно чувствовать эмоции и проявлять их, а у меня с этим пока проблемы, даже с чувствованием эмоций.
>И научился ли ты использовать общение в качестве внешнего психического ресурса?
Пока нет, т.к. общение ещё доставляет ощутимый дискомфорт.
>Я рад за тебя, бро, это еще одна твоя победа, причем ощутимая.
Спасибо, бро.

Те же проблемы с личностным расстройством. Сейчас ищу психотерапевта в ДС через сеть. Нашел сайт одного специалиста: Лизяев Петр Юрьевич. Вроде как работает в этой области, опыт приличный. В сети отзывов нет, поэтому хотел бы спросить у местных анонов: кто-то бывал у него? И если бывали - удалось ли достичь какого-то эффекта в терапии?

ОП, ты писал, что встречал истории людей, которые вылечились в 40-50 лет. Можешь подкинуть ссылок? Желательно на русском языке, если есть.
Вообще говоря возраст не важен, любые истории подойдут.

Приветствую всех. Хотела бы попросить диагностировавших у себя нарциссическое расстройство прислать дату, время и место рождения. Рассчитываю нащупать астрологическое обоснование недуга. Знаю, что встречусь со скепсисом, но, поверьте, хотя бы 5 собранных натальных карт создадут мне хорошее подспорье. Обещаю поделиться выводами в случае непротиворечивых результатов. Можете закинуть данные на почту, если опасаетесь дианона. Спасибо.

[email protected]

>>407422
>встречусь со скепсисом
Не со скепсисом. С фейспалмом.

>>377192
Карен Хорни обязательно к прочтению.

>>407042
двачую

>>407703
> Карен Хорни обязательно к прочтению.
Но зачем?

>>406850

>Можешь подробнее? Горечь — как разочарование, печаль?

Это сложное чувство... Попробую описать: сначал возникает собственно горечь (ассоциация - как будто ты в момент жажды и иссушения под палящим солнцем отпил горько-соленой морской воды), потом откуда-то со дна поднимается темное пламя гнева и глухой обиды, исходящей как будто от узника, который томился в своей темнице многие десятилетия. Этот гнев производит внутри настоящий шторм, идет выработка адреналина, до предела увеличивается раздражительность. Кажется, как будто у меня сняли верхнюю часть черепной коробки и там пульсируют оголенные нервы. В таком состоянии мне хочется разрушить всех вокруг. Я ощущаю себя каким-то торнадо, в самой природе которого лежит тяга к разрушениям. Я начинаю срываться на окружающих, этот гнев просто сжигает меня изнутри, наполняя яростью. Я просто не могу это все терпеть, стремлюсь "передать" его кому-то, выплеснуть наружу, чтобы угасить это жжение. Примерно такое состояние.

>Он испытывает страх, непонимание, где он находится и как здесь оказался, он хочет выбраться оттуда, но не знает как — машины же кругом, задавить могут.

У меня подобные ощущения, бро. Открытие того, что я "лунатил" большую часть жизни, повергают меня в замешательство сродни какому-то шоковому ступору. И этот страх способствует очередному погружению в "перину" фантазий.

>И, кстати, да, горечь от осознания того, что я не понимал этих вещей раньше и что "напрасно" прожил много лет. Ты об этой горечи говоришь?

Да, именно о ней. Я представляю себе альтернативную линию судьбы, где в "нормальном" прошлом я стал успешен, мог испытывать чувства, у меня была любящая тян. И оглядываюсь на нынешнее состояние, в котором я похож на какого-то зомби. Болезненно не само осознание, а этот контраст. Словно безногому инвалиду приснился яркий сон, в котором он мог бегать, а, проснувшись, он снова обнаружил себя без ног. И эта пропасть между солнечной мечтой и бетонной гробницей реальности - она просто ужасна в своей гулкой пустоте. Когда ты стремишься закричать и понимаешь, что этот крик услышишь лишь ты сам. Даже эха не будет. Я много раз пытался "докричаться" до тех терапевтов, с которыми общался, но в большинстве случаев сталкивался с тщательно маскируемым равнодушием (под мнимо-участливыми заученными фразами) и их блуждающим взглядом, то и дело устремляющимся на настенные часы ("Когда же этот дебил уже отдаст конверт и свалит отсюда?").

>меня уже стало раздражать, что эти фантазии возникали практически сами собой, а прекратить их было очень сложно

У меня из них уже фактически соткана практически вся окружающая "реальность". Чтобы осознать реальную внешнюю обстановку, приходится продираться сквозь толщу этой липкой слащавой паутины, буквально по кусочкам реконструируя очертания мира, других людей и т.д. Пытался их отключить, но тут же поднимается целая буря ярости, которая просто захлестывает меня. Я не знаю, как ее проработать, и поэтому оказываюсь в тупике.

>Таких формулировок точно не было. Что это означает?

Это одно из базовых упражнений для "фантазеров" типа нас для укрепления Эго. Сталкиваясь с какой-то ситуацией (к примеру, кто-то посмотрел на тебя в метро "недобрым взглядом"), ты мысленно осознаешь "Сейчас я испуган/напряжен", затем ищешь причину "Он явно желает мне зла". Это внутренняя часть. Потом переносишь внимание на внешний мир, смотришь на этого человека "На самом деле он не выглядит таким уж страшным. Способен ли он реально напасть на меня прямо сейчас? Вряд ли". Затем погружаешь внимание внутрь "Ок, если он неспособен на меня напасть, то зачем мне так напрягаться?" По идее тут должно немного упасть напряжение. Фактически, ты как бы описываешь "восьмерку" своим вниманием - изнутри наружу и обратно. Благодаря этому (как сказал мне один терапевт) ты развиваешь навык ментализации, необходимый пограничным пациентам и о котором очень хорошо написано тут:

http://rabota-psy.livejournal.com/266848.html

>Ментализация состоит из четырех составляющих:
>1. Понимание того, что чувствует другой человек
>2. Понимание намерений другого человека
>3. Понимание правил и договоренностей
>4. Понимание того, что у другого человека есть свое собственное сознание

>Я располагался в более-менее комфортной обстановке и старался уловить различные сигналы от внешнего мира — визуальные, звуковые и кинестетические. Если интересно, опишу подробнее.

Да, мне интересно. Опиши пожалуйста это упражнение подробнее.

>Если интересно, могу дать ссылку на руководство, по которому занимался.

Да, будь так добр.

>Тебя наверное больше интересует умственное/мысленное пребывание в настоящем моменте?

В силу значительного числа мышечных зажимов меня интересует комплексный подход "разум-тело".

>Расскажу, как учился чувствовать чужие эмоции. Я называл это "тренировкой эмпатии".

Прочитал, очень интересно. Спасибо большое, бро. Алсо у меня дома тоже живет кошка :3

ОП

>>407042

Да, очень интересный вопрос. Специально нашел одну ссылку на такой случай терапии нарциссического расстройства (с использованием КПТ):

Аарон Бек "Когнитивная психотерапия расстройств личности", глава по нарциссическому расстройству личности:

http://www.litmir.me/br/?b=94337&p=82

Кроме того, встречал интересные случаи у Шварца-Саланта. Вообще их много. В большинстве книг по личностным расстройствам расписываются случаи из практики, подтверждающие теорию автора. Потом постараюсь найти еще.

ОП

Чики, двощ. Дело в том, что есть одна тян.
Не спеши скрывать, эта тян психотерапевт. Рыженяша-пикрелейтед, работает в гештальте, есть образование психиатра.
Мой текущий терапевт начинает вести группу, и я буду на неё ходить. Поэтому я хочу перейти на терапию к рыженяше.
Она somewhat sexy. Хотел бы попробовать исследовать с ней опыт общения с сексуально привлекательными женщинами, с которыми мне с большой вероятностью не случится заняться сексом, получить фидбек на свое поведение, ну и просто поддержку и принятие как от человека. Ну а вдруг?
И тут же возникает сильное беспокойство и даже страх, что она пошлет меня куда подальше, и что прикроется какой-нибудь несовместимостью моих запросов с какой-нибудь психотерапевтической этикой.


Но это мои фантазии, а надо бы всё таки проверить как будет в реальности. Кстати, про это
>>410564
>Вы беседовали с психологом по поводу тестирования реальности?
>Таких формулировок точно не было. Что это означает?
> Это одно из базовых упражнений для "фантазеров" типа нас для укрепления Эго. Сталкиваясь с какой-то ситуацией (к примеру, кто-то посмотрел на тебя в метро "недобрым взглядом"), ты мысленно осознаешь "Сейчас я испуган/напряжен", затем ищешь причину "Он явно желает мне зла". Это внутренняя часть. Потом переносишь внимание на внешний мир, смотришь на этого человека "На самом деле он не выглядит таким уж страшным. Способен ли он реально напасть на меня прямо сейчас? Вряд ли". Затем погружаешь внимание внутрь "Ок, если он неспособен на меня напасть, то зачем мне так напрягаться?" По идее тут должно немного упасть напряжение. Фактически, ты как бы описываешь "восьмерку" своим вниманием - изнутри наружу и обратно.

Я бы не назвал это тестированием реальности. Реальность тестируется постановкой эксперимента. Т.е. если бы ты к этому кто-то подошел и спросил, чего это он на тебя посмотрел "недобрым взглядом", и смотрел ли он на тебя вообще - это была бы проверка реальности.
А то что ты описываешь больше похоже на те самые фантазии, т.е. ты не выходишь за пределы своих мыслей в этом процессе на самом деле.
Ну а ментализация эта вообще похожа на попытку симулирования/эмулирования аутистом нейротипичного способа восприятия.



А у вас, ОП и >>406850-кун, как дела, что в жизни происходит?


Гантрип-кун

http://www.youtube.com/watch?v=KBbUWdohqKM
http://www.youtube.com/watch?v=JU-zu4B5BRo

Мессия, у меня не работает скайп и вообще интернет. Еле зашла с телефона сюда. Если читаешь, извини. Я попытаюсь наладить все.

>>410735

Кому адресовано это сообщение?

>>410565
> http://www.litmir.me/br/?b=94337&p=82
>выглядел общительным мужчиной, который уделял большое внимание своей внешности.
>утверждал, что был лучшим студентом и превосходным спортсменом,
>имел большой выбор девушек, поскольку многие женщины «страстно хотели» встречаться с ним.
Мне бы его проблемы, ну честно.Я понимаю, что там не всё так радужно, если что.

Наткнулся тут в статье http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/4383-zamorozhennaya-zhizn
на хорошее определение для дифференциации нарцисизма и шизоидности сама статья тоже интересная
>И если нарциссу стыдно быть собой, то шизоиду страшно быть собой. В итоге, если нарциссу встретиться с собой не позволяет стыд, то для клиента с проблемной
>витальной идентичностью таким чувством является страх.



>>411154
Вангую, что это сообщение от шизофреника-снайпера, адресованное всем СПГСникам.

Гантрип- кун

Вчера была завершающая сессия у терапевта.

Когда шел туда ощущал себя разваливающимся "франкенштейном" - сильно икал, и правая и левая сторона тела ощущались отдельными, пришитыми к друг другу, частями.
Ощутил страх распадения и умирания, но пока на более "рациональном" уровне.

В процессе терапии мне захотелось свернуться на диване, принять позу эмбриона. Я медленно и постепенно это делал. У меня начинали наворачиваться слезы на глазах.
В какой-то момент я отпустил контроль и расплакался, и буквально через несколько мгновений ощутил дикий страх.
Тогда я вскочил на ноги, чтобы выйти из этого состояния. Потом сел, и ещё минуты две-три мягко пытался подавить истерику.

Короче, всё по Гантрипу. Необходимость и желание регрессии в младенческое слабое состояние в присутствии поддерживающей фигуры. И восприятие такой регрессии как процесса умирания и исчезновения, появление страха, и следовательно активное сопротивление процессу.

Я как-то ненамеренно исключил из описания терапевта. И это тоже проявление той самой шизоидности и страха оказаться слабым, беззащитным и нуждающимся.
А ведь именно благодаря принятию и поддержке со стороны терапевта, проживание и принятие этих чувств стало для меня возможным.
Это возвращет меня к вопросу из начала нашей беседы с ОПом
>есть ли в гештальте инструменты для работы с подобными состояниями,
Теперь я точно знаю что есть. Это собственно личность психотерапевта, который в гештальт-парадигме является всего лишь таким же человеком как и ты, просто имеющим больше знаний именно в области обращения со своими чувствами и чувствами других людей.

Гантрип-кун

http://www.youtube.com/watch?v=QAC4tYKEktg

Бампуэ.

С рыженяшей все круто, вот.

Гантрип-кун

>>410564
>темное пламя гнева и глухой обиды
На кого они у тебя направлены?
>Я просто не могу это все терпеть, стремлюсь "передать" его кому-то, выплеснуть наружу, чтобы угасить это жжение.
Пробовал выразить его не на людей, а например покричать или побить подушку? Понимаю, что для крика наверное условия не подходящие, но всё же.
Как у тебя потом происходит возвращение в фантазирование? Сбрасываешь гнев, после чего сознательно решаешь, что лучше быть в фантазиях, чем терпеть такое, или как?
>повергают меня в замешательство сродни какому-то шоковому ступору.
У меня иначе. Из-за тревожности я всегда был суетлив и чувствовал внутреннее стремление к постоянному "движению" я его редко когда реализовывал адекватными способами, но не суть. Сейчас и тревожность, и это стремление пока сохраняются, поэтому, когда вспоминаю о том "лунатизме", тоже появляется желание "двигаться", на этот раз для того, чтобы наверстать упущенное. Без тревоги возможно иначе воспринимал бы всё это.
>И этот страх способствует очередному погружению в "перину" фантазий.
Чего ты боишься? Я вот боялся, что реальный мир окажется слишком сложным для того, чтобы я смог понять его и ориентироваться в нём. Сейчас подобные опасения всё ещё иногда возникают, но теперь я склонен полагать, что это просто заблуждение, подкрепляемое негативным опытом — опытом того, что я пытался познавать мир, находясь в неврозе.
>Болезненно не само осознание, а этот контраст.
Для сглаживания контраста я смотрел фотографии инвалидов и людей с различными уродствами. После чего, однажды, неожиданно и искренне обрадовался тому, что у меня все конечности целые. Единственный раз за всю жизнь такое было. А кому-то повезло меньше, чем мне.
Ещё может быть полезно посмотреть/почитать про жизнь нищих людей, которые ютятся в каких-нибудь разваливающихся домах или общежитиях, представить, каково это, жить в таких условиях. У их детей тоже может возникнуть психические расстройства, но возможностей их вылечить наверняка будет меньше.
Об Африке и Юго-восточной Азии тоже вспомни. Но тут, конечно, от ценностей зависит (которые воспитываются социумом). Бегать с голым задом, но чувствовать себя при этом живым и свободным — не такая уж и плохая жизнь.
Мне было важно понять, что моё положение далеко не самое худшее в этом мире.
>Я много раз пытался "докричаться" до тех терапевтов, с которыми общался, но в большинстве случаев сталкивался с тщательно маскируемым равнодушием
Теперь ты перестал искать психотерапевта?
>Это одно из базовых упражнений для "фантазеров" типа нас для укрепления Эго.
Напоминает "Модель ABC" из РЭПТ https://ru.wikipedia.org/wiki/Рационально-эмоционально-поведенческая_терапия#.D0.9C.D0.BE.D0.B4.D0.B5.D0.BB.D1.8C_ABC
>1. Понимание того, что чувствует другой человек
>2. Понимание намерений другого человека
>3. Понимание правил и договоренностей
>4. Понимание того, что у другого человека есть свое собственное сознание
Вот первый пункт как раз в той "тренировке эмпатии" развивал. Не могу сказать, что теперь всегда сразу понимаю, что чувствует человек, но если приложить усилие, что-то удаётся понять.
Понимание намерений вроде присутствовало и раньше. Есть мнение, что у травимых детей оно формируется для того, чтобы наиболее точно оценивать намерения травителей, ну а потом наверное распространяется и на понимание другого поведение, не связанного с травлей.
Последние два пункта наверное пока плохо понимаю.
>Опиши пожалуйста это упражнение подробнее.
Ну смотри, в любой момент времени твоё тело получает кучу различных сигналов — изображение перед глазами, ощущение поверхности, на которой ты сидишь/стоишь/лежишь, ощущение одежды, которая на тебе висит, звуки, запахи. Суть упражнения в том, что ты обращаешь своё внимание на, например, звуки, стараешься определить все звуки, которые слышишь в данный момент. Например я сейчас слышу шум кулера, проезжающую машину на улице, кто-то в соседней квартире открыл кран и я услышал шум текущей по трубам воды, хлопанье двери и шаги в подъезде, стук кнопок на клавиатуре, которые я нажимаю, своё дыхание. Определяешь все эти звуки и начинаешь переключать внимание с одного на другой. Потом стараешься удерживать во внимании сразу два звука. Проще удерживать те, которые рядом (например шум кулера и дыхание, или голоса на улице + проезжающая машина), чем те, которые далеко друг от друга (своё дыхание + шум в подъезде). Точно так же с остальными сигналами. С ощущениями наверное понятно по аналогии, а со зрением — стараешься выбрать два предмета в поле зрения, и одновременно удерживать внимание на них. Взгляд при этом может быть рассредоточенным, если смотришь на два предмета, которые далеко друг от друга. Или можно на один из них смотреть прямо, а другой ловить на периферии.
Когда это всё будет получаться, можно попробовать удерживать во внимании одновременно и звуки, и ощущения, например. Потом добавлять ещё зрение, короче говоря, удерживать во внимании одновременно несколько разнородных сигналов.
>Да, будь так добр.
http://www.superidea.ru/intel/emot/at1.htm

По поводу кошки, давно ещё посмотрел этот фильм http://www.kinopoisk.ru/film/255165/, было полезно, чтобы получше понять их поведение.
>>410565
Спасибо.
>>410733
>как дела, что в жизни происходит?
У меня в целом по-старому. Был перерыв в работе с психологом, скоро продолжим, надеюсь это будет уже одним из завершающих этапов.
>>412584
>С рыженяшей все круто, вот.
Здорово же!

up

бамп

Начал читать, но дочитывать не вижу смысла. Твоя самотерапия это копошение на одном месте, очевидно же.

>>418257

>>377192
Идентичность не нужна.

Репост

Анамнез: 23лвл, неотсепарирован, испытываю ненависть и обиду по отношению к родителям, работаю сорт оф менагером, постоянная напряженность и тревожность, нет друзей и девушки, дропнул илитнотехновуз, дрочу два раза в день минимум, посещаю гештальт-терапевта полгода.
Пару тредов назад постил вот такой репорт >>400320.
Суть в аутоагрессии и категорическом непринятии себя. Тогда особо путного никто ничего не подсказал.
В "экономике" оказалось нужное упражнение - на ощущение собственной правильности. Выполнял его четыре дня подряд - с воскресенья по среду, причем с полным осознанием всего один раз, второй. В остальные сознание выключалось в процессе расслабления где-то между счетом бурхаева 3 и 4.
По ходу помогло))
Во вторник, среду и четверг просыпался в 5 утра с чувством сильной тревожности, вспоминал и практически переживал заново фейлы и вины в отношениях с тянами. В четверг тревожность была настолько сильной, вплоть до состояния ПА, что наткнувшись на упоминание в тредах фенибута как средства против неё, решил пойти в аптеку и купить его. Тревога уже уменьшилась, купил фенибут, пил по 1 таблетке 250мг три раза в день. Скорее всего это эффект плацебо, но в течение дня всплывающие воспоминания не начинали раскачивать маятник тревожности, а просто уходили, а настроение было стабильно приподнятым.
Ближе к вечеру позвонил отец и попросил взаймы н-ную сумму денег на на самом деле правильное и нужное дело.Я испытал очень бурную реакцию - смесь ненависти со страхом и возмущением, из-за страха согласился. Потом позвонила мама с той же самой просьбой, я отказал и сказал что не хочу давать деньги потому что не люблю их [родителей]. Потом снова позвонил отец, я подтвердил свой отказ,в ответ получил угрозу, снова из-за страха согласился.
Потом у меня случилась практически истерика - пошел поплакал в туалете с включенной водой пару минут. И что удивительно - после этого успокоился и снова пребывал в приподнятом настроении.
В итоге все-таки дал деньги, большую часть они мне обещали вернуть на следующий день, и даже сдержали обещание.
Вчера начал разговор с родителями о том почему я не хотел давать деньги, почему дал, короче рассказал о том как и что я чувствую по отношению к ним, мы разговаривали часа три, результаты оказались впечатляющими и воодущевляющими, даже хз как описать - но в итоге то самое чувство собственной правильности.


Гантрип-кун
http://www.youtube.com/watch?v=m1vpqMkahyk

>>380359
>>380359
А у меня шишак задымился.

>>418991
Ты непереборчив.
Отсутствующая талия, горбатый нос, ебанутое и похабное выражение лица, телесного цвета помада, крестик на шее, айфон (не как что-то плохое, но в совокупности с остальным - да). Типичная ТП же.

>>419068
Но няхи на твоем пике очень даже симпатичные, просто одеты сранно и сидят в подъезде.

>>419069
Ну так я специально запостил пример годного образа, на который и пофапать можно.

Суп /psy/, решил обмазаться К.Г. Юнгом, с чего лучше начать?

>>419074
"Воспоминания. Сновидения. Размышления."
Это его автобиография. Он на самом деле был тем еще поехавшим.
А почему именно Юнг?
Толкование сновидений - это королевская дорога в бессознательное, конечно. Но из учеников автора сей цитаты Перлз наиболее практически полезен.

Вчера отец, пьяный, в разговоре с моей сестрой отжег просто нечто. Нечто, от которого у меня в голове выстроилась история достойная пера Кафки. Просто, блять, за гранью добра и зла.
Сегодня постараюсь прояснить, насколько эта история близка к правде.

>>420229
Гантрип-кун

>>411224

Спасибо, статья действительно интересная.

>Ты не имеешь права быть

Вот это мне ближе всего - в их системе координат это уровень витальной идентичности.

>А у вас, ОП и >>406850-кун, как дела, что в жизни происходит?

Я пока что в поисках терапевта. С одной стороны саморазвиваюсь, с другой - ищу такого специалиста, который станет для меня своего рода поводырем. Человека, опытного в сфере травма-терапии, обладающего живой душой и солидным опытом. Долго для себя синтезировал эти критерии путем проб и ошибок, но все же сформировал этот портрет. Начинал я свои поиски осенью 2013-го в поисках терапевта по нарциссам и за этот период мой "образ идеального специалиста" несколько раз претерпевал метаморфозы. Наличие живой души для меня определяет то, смогу ли я подлинно раскрыться перед ним, преодолев тот страх, что терапевт относится ко мне инструментально или цинично (отработать час и выкинуть из головы). Ну и травмированная психика, как выяснилось, очень чутко подмечает фальшь и холодную отстраненность (даже маскируемую псевдо-заботой и попытка создать некую атмосферу и связь). При этом убедился уже несколько раз, что большинство специалистов по травмам - сами в прошлом травматики.
На работе пока все по-старому, ярость и гнев захлестывают. Почти весь день стараюсь молчать, чтобы не выпускать эти эмоции.

>>411231

Да, это сильное переживание.

>>412584

Тут я тебя поздравляю, бро.

>>418615

Спасибо за информацию, бро.

ОП

>>413037

>На кого они у тебя направлены?

Сложно сказать. На поверхности кажется, что на любой раздражитель. Но внутренне есть ощущение, что на отца.

>Пробовал выразить его не на людей, а например покричать или побить подушку?

Подобные действия находят достаточно слабый отклик внутри и почти не снимают напряжение. В основном выражаю его на людей, но мысленно.

>Как у тебя потом происходит возвращение в фантазирование? Сбрасываешь гнев, после чего сознательно решаешь, что лучше быть в фантазиях, чем терпеть такое, или как?

Скорее это попытка зарыться в ощущение "У меня все в порядке, я нормален, живу нормальной жизнью". Знаешь, как очнувшийся в больнице инвалид, которому после аварии ампутировали ноги, в первые моменты после пробуждения попросту боится осознавать свое состояние. Он старательно представляет, что на самом деле еще учится в школе и сейчас мама пришла разбудить его к первому уроку. Но реальность безжалостна и вместо материнского лица он видит равнодушную медсестру. У меня ощущение такой же попытки убежать в детство, но не со всем его негативом, а в какие-то светлые его моменты. Либо, если это фантазии о будущем, то я каким-то волшебным образом преодолеваю все барьеры на пути к некому счастливому состоянию, где у меня все отлично.

>Из-за тревожности я всегда был суетлив и чувствовал внутреннее стремление к постоянному "движению"

У меня подобная вещь, в основном в мыслях. Страх остановить это хаотическое движение, как будто иначе я распадусь на мертвые части а это суетливое движение помогает мне поддерживать некую иллюзию жизни.

>Чего ты боишься?

Легче спросить, чего я НЕ боюсь, сирисли. Годы и годы невроза зародили во мне массу страхов, для перечисления которых не хватит одного поста.

>Для сглаживания контраста я смотрел фотографии инвалидов и людей с различными уродствами

Тоже иногда использую подобный метод, но с годами работает он похуже. Закрадывается крамольная мысль: какого черта я радуюсь, что не инвалид? Не лучше ли равняться на действительно успешных и счастливых? И внутри поднимается некая обида на несправедливость жизни, возникает ощущение себя каким-то роковым неудачником.

>Теперь ты перестал искать психотерапевта?

Я разочаровался в них после года бесплодных хождений на консультации, но последней осенью вынужден был изменить свое мнение в результате изучения литературы по травмам. Исцеление от травмы, работа горя - эти вещи невозможно проделать в одиночку. Другой вопрос, что на месте терапевта может быть иная фигура, но у меня сейчас такой фигуры нет. Поэтому я ищу специалиста, но уже учитываю прошлые ошибки. И в этом треде я постараюсь описать почерпнутые на консультациях приемы и методы исцеления от травм, которые можно использовать самостоятельно.

>Есть мнение, что у травимых детей оно формируется для того, чтобы наиболее точно оценивать намерения травителей, ну а потом наверное распространяется и на понимание другого поведение, не связанного с травлей.

Да, есть такая теория. Травимый ребенок в каждом Другом видит потенциального агрессора и на уровне безусловных рефлексов стремится максимально точно определять его настроение и вести себя угодливо с тем, чтобы ублажить его и ни в коем случае ничем не спровоцировать на удар или иное унижение.

>Ну смотри, в любой момент времени твоё тело получает кучу различных сигналов — изображение перед глазами, ощущение поверхности, на которой ты сидишь/стоишь/лежишь, ощущение одежды, которая на тебе висит, звуки, запахи....

Спасибо большое, очень интересно. Попробую его выполнять.

>http://www.superidea.ru/intel/emot/at1.htm

И за это спасибо. Как у тебя сейчас дела, бро? Есть какие-то изменения внутри или в окружении?


ОП

>>419068
>>419068
Ну ты в глаза ебешся что-ли или как?
Где ты горбатый нос там узрел?

>крестик
>айфон
Ну вообще охуеть.

>>420572
Как по-твоему, почему блик на переносице кривой?

Бамп

>>420229
Начну из далека.
Все знают фрейдистский Эдипов комплекс и миф про царя Эдипа. В массовом сознании особенно прочно закрепилась его последняя его часть про инцест с матерью.
Послушал я лекцию по этому комплексу гештальтиста Данила Хломова, он там рассматривает более ранний эпизод - убийство отца.
Ещё тогда у меня возникла мысль - закрутилось то всё ещё раньше, когда отец решил убить своего сына, дабы пророчество не исполнилось.

Теперь ближе к делу.
Я проснулся и случайно услышал разговор отца с сестрой, он говорил ей что хочет чтобы её сын носил его фамилию, потому что не хочет чтобы фамилия исчезла. Когда сестра сказала что ещё есть я, он просто отмахнулся.
Дальше разыгралась моя фантазия, но она очень хорошо подходит под моё мироощущение.
Т.е. я, как сын по крайней мере, для отца мертв , а я "который есть сейчас" - живой труп, пустая оболочка которая заняла место родного человека. Если конечно, я был когда-нибудь этим родным, а не изначально исчадием ада.
И тогда всё встаёт на свои места, отношение отца ко мне на протяжении жизни становиться понятным и даже, страшно сказать, оправданным - с живыми трупами, нелюдями, которых почему-то приходиться терпеть, по-другому и не поступают.
И 23 года жить с таким созданием и находиться в постоянном напряжении и ужасе...
Хочется даже посочувствовать.
Если бы не одно но... , сейчас только понял, я сам чувствовал себя точно так же по отношению к нему.


Я рассказал отцу, что слышал, что придумал, что думаю и что чувствую.
Он сказал, что не помнит того разговора, и что ненависти ко мне не испытывает.
Даже хуй знает что делать дальше, видимо стоит при слушаться к битлам, а не к сабатону.



>>421192
Кто здесь?



Гантрип-кун
http://www.youtube.com/watch?v=iGtEH1i78sI
http://www.youtube.com/watch?v=WcBnJw-H2wQ

>>421210
> Он сказал, что не помнит того разговора, и что ненависти ко мне не испытывает.
http://www.youtube.com/watch?v=DB2tgLlehvQ

Очевидно врет же.

>>421210
я бы иначе интерпретировал.
Ты живой, хоть усрись, ты это знаешь.
Ты считаешь, что отец не относится к тебе, как к живому. Значит, он символически хоронит тебя раньше времени. Или кастрирует, если не относится к тебе, как к мужчине, продолжителю рода.
Твоё...я не знаю что, подсознание, ИД, бессознательное- любой термин вставь- врубает защиту. Угроза жизни от человека. Или страх кастрации. Что нужно сделать- убить угрозу. Разумеется, так как всё в психике происходит, то и убиваешь ты его символически. Или можно самому кастрировать себя символически, чтобы он тебя не кастрировал. Одно из двух. Иногда и вместе.
Но он не умирает. Конечно же. Выходит подвешенная ситуация. Каждый день ты встаёшь и чувствуешь симвалическую угрозу убийства от отца. Угрозу своей мужественности, Вызов.
Отец твой это чувсвтует, но не может понять причину и источники тревоги. В итоге тоже реагирует тревожно. В рещультате вы каждый день испытываете тревогу за свою мужественность перед друг другом. Он что ты не стал его продолжением, ты что чувствуешь перед ним угрозу.

Привет, psy, хотелось бы написать свою прохладную, правда, думаю, что ошибся тредом.

Сам - кун 19лвл.

Суть - порвал с тян, которая очень много работала и занималась(саморазвитие, постоянно читала и прочая такая требуха), после 2 лет разошлись, с тех пор не могу сидеть на месте, внутри гложет ощущение, что она может достичь больших высот, чем я, т.к. в период наших отношений я был не очень активен так скажем и после них считал, что проебал какой-то мистический способ достичь чего-то, опираясь на помощь девушки, правда, она почти никогда мне не помогала, т.к была занята собой и своими проблемами. Короче, после отношений жуткий страх ничего не делать, не могу отдыхать(раньше любил в играх посидеть, сейчас же начинается резь в животе, ощущаю невероятную вину, словно маленький ребенок, который провинился перед родителями и ждёт их прихода домой, когда они увидят, что он натворил), нормально засыпать, хотя меня уже на протяжении нескольких лет мучат кошмары, то сейчас пиздец из-за которого я постоянно просыпаюсь весь разбитый в говно, так что уже страшно заснуть, постоянное ощущение, что я должен что-то делать, что пока я распластался на кровати, другие что-то читают, узнают, достигают. У меня хорошая семья, любящие родители, правда, у мамы были заёбы, да и сейчас есть, что уж там, типа: "почему ты не достигаешь таких же высот как другие, вот они работают - молодцы, а ты всё дурью маешься". Всегда чувствовал себя виноватым, когда приносил из школы тройки или четверки. А сейчас боюсь того, что могу не преуспеть, как это делают другие в моём возрасте. У меня и до отношений были, как описано в ОП посте иллюзии о своём грандиозном будущем, но после меня буквально начинало тошнить и трясти от мыслей, что я не смогу их достичь, стать лучше и успешнее во всем, чем моя бывшая или друзья\знакомые\братья\сестры. Никак не могу избавиться от этого чувства, оно меня не покидает нигде и никогда, в порыве переплюнуть всех я хватаюсь за книги\работу\учёбу, которые считаю полезными на пути к достижению моих целей, но боюсь, что не смогу всё равно стать так же хорош, как некоторые представители homo sapiens.

Хотя, часто, сколько себя помню, ловил себя на мысли, что я просто хочу, чтобы всем, кого я знаю было хуже, чем мне ,порой я скрывал от друзей какую-то информацию, которая могла бы им помочь(в том числе и этот тред, в котором есть много интересной информации), а так же то, что хочу всех заставить завидовать моим достижениям, даже в случае с разрывом отношений, а не только карьерой, я дал себе обещание, что моя следующая девушка обязательно будет счастлива со мной, что я дам ей всё, о чём предыдущая мечтала, дабы, если вдруг наши пути снова пересекутся, эта мразь сгнила от сожалений и зависти.

В общем, дайте знать, что делать, если кто-то осилил мой высер души, подскажите, в каком направлении идти

Так что же делать чтобы избавится от шизоидных защит?
Я тоже шизоидно-избегающий как наверное большинство тут, большую часть времени провожу в фантазировании.

Говорят мдма помогает при работе с психотерапевтом, оп не хочешь попробовать?

>>421300
> дайте знать, что делать, если кто-то осилил мой высер души,
Осилил. Ты, должно быть, сильно переживаешь, раз решил написать в тред.

> подскажите, в каком направлении идти
Иди в направлении психотерапевта.



>>421320
> так что же делать чтобы избавится от шизоидных защит
Не избавляться, а понимать как они работают (конкретно у тебя) и от чего защищают (конкретно тебя).
И лучше это делать вместе с психотерапевтом.


>>421322
> Говорят мдма помогает при работе с психотерапевтом, оп не хочешь попробовать?
Барыга незаметен.




http://www.youtube.com/watch?v=sue_ufnvqcs

> Спасибо за информацию, бро.
Что ты чувствуешь и думаешь когда её читаешь? За что ты благодаришь?

This happens to me all the time. Я проигрываю событие в голове и обращаю внимание на некую деталь, пропущенную в то время, и она начинает казаться ключевой в том событии.

>>421707 - >>420399
Гантрип-кун

В процессе своей психотерапии понял, что мне необходимо развивать мимику. Не подкинете упражнений?

Таки очень доволен вчерашней терапией.

Выяснил очень интересный момент. Я неправильно понимал суть ухода и регрессии.
Фактически моё МОЛЧАНИЕ было не уходом, а проявлением того самого отщепленного либидинального эго, самости.
А "нормальное" взаимодействие и разговор - как раз уход этой части в глубину психики.
Причем ухожу я сам, из-за страха потери коммуникации, а в итоге потери шанса на удовлетворение потребности в близости и любви.
Ведь со стороны другого человека кажется что я, который ему знаком куда-то пропал именно в тот момент когда Я "настоящий" решился наконец выйти из убежища. Естественно человек предпринимает попытки вернуть того я, с которым у него наладился контакт.

Ещё ,в состоянии настоящего Я, я предлагаю Другому имплицитный контракт на отношения мать-младенец - "будь со мной, позаботься обо мне, несмотря на то что я буду игнорировать твою личность и желания". Для реального младенца и матери это приемлимый контракт, т.к. она находится во власти материнского инстинкта в этот момент. Но для взрослых людей не подчиненных игре гормонов, это лишь обремененность обязанностями.
Кстати, в процессе групповой терапии между двумя другими участниками возникла попытка установить подобный контракт, он звучал примерно так - "Спасибо, за то что ты будешь принимать меня, даже когда я тебя буду игнорировать". И я , примерив на себя условия, таки очень испугался. Я сам ни за что не согласился бы на подобные условия.


Гантрип-кун
http://www.youtube.com/watch?v=uUpuCBTrbKo

>>421210
Нормальные^tm люди в такой ситуации подорвались бы и сказали отцу прямо в лицо: "Ты че, охуел?"

>>422965
И чо?

бмп

>>423620
Кто здесь, блеять?
Расскажи зачем ты бампаешь тред?
Может быть тебе хотелось бы написать более содержательный пост?

>>423661
Его бампают постоянные посетители, чтобы тред случайно не смыло.

>>423729
Ну это понятно,
Я собственно и предлагаю не просто бампать, а описать что человек думает и чувствует, что хочет увидеть в треде.
Раз бампает, значит интерес к треду есть, хочется понять в чем он заключается.

Гантрип-кун

http://www.youtube.com/watch?v=VTY931gisnU

Бамп

Тактический бамп

>самотерапии-тред
>все ходят к терапевтам

Напишу и я. Я отписывался еще в первом треде где-то в октябре. В общем 26 лвл с полным набором: тревожность к жизни, страх к жизни, комплексы, тян нет, друзья были и общение с ними хоть иногда меня отвлекало от плохих мыслей, но с нового года почти с ними не общаюсь. Началось все летом 2013 года когда я поругался с ЕОТ и тогда пришел первый щелчок - осознание своего пиздеца (безинициативное хуйло без работы живу с мамкой). Примерно тогда пошел к психологу(психоанализ) - проходил чуть больше года. Все это время были скачки то лучше то хуже - иногда казалось что на пути к успех иногда что все полный провал. Единственный плюс за время - устроился на действительно хорошую и интересную работу. Прошлой осенью на месяц снял хату - но не выдержал одиночество и страха перед ответсвенностью за свою жизнь(сбежал к мамке). И вот сейчас - снял снова комнату(уже в другом городе). Так вот у меня просьба? Что мне делать с этой тревожностью которая сейчас пулсьирует сильнее как оголенный нерв? Любое дейсвтие свое я подвергаю сомнение и заранее уверен что это будет провал меня гложет стыд за то что я даже толком еду не могу приготовить и от этого стыда я полностью немею. Я сижу и периодичевски рыдаю, понимая что у меня нет близких отношений ни с кем, нес кем поговорить, просто нет поддержки хоть какой-то. Мне кажестя что я опять сорвусь. Нахождение для меня в одиночестве я так понял - это наверное самая худшая мука. В этот момент ко мне приходятся все страхи все комплексы ,все что мне ненравится в себе(порой обоснованно порой или нет из-за слишком развитого эго и фантазий о себе). И в этот момент меня всего сковывает - я не могу принять все это валится на меня валом. Мне хочется закрыттся руками закрыть уши и глаза, уснутьвпасть в анабиоз иначе кажестя я не вынесу всего. Может кто посдкажет, направит меня, даст хоть какой-то ориентир: что мне делать, куда устремить свои силы, может проработать что-то или еще какую практику. Я просто устал от всего и уже не знаю на что надеяться.

Это да. У ОПа очень здорово получалось сочувствовать писавшим в тред.
Хоть я и пришел в тред чтобы поделиться охуительной теорией, но остался за сочувствием.
У меня так не получается, я пытался, получились либо ванильные сопли, либо посыл к терапевту.

Сам сейчас охуеваю от одиночества, хотя живу с родителями и сестрой, работаю, посещаю группу и терапевта.
Прозреваю что дело в тактильном и сексуальном голоде, а также в недоверии к себе.


>>425397
Я даже восхищаюмь немного тобой.
Решился на отдельное жилье, да ещё в другом городе.
Я бы тоже так хотел, но не думаю что справлюсь.
Расскажи кем работаешь, сколько получаешь, сколько уходит денег на кватриру, еду и ништяки.

Тревожность мне помог фенибут немного уменьшить.

Гантрип-кун
http://youtube.com/watch?v=23Cca-7UX-E

>>425397
Может быть книга "Сила воли" Келли Макгонигал тебе поможет. Мне помогла.

>>425657
От чувства одиночества и тревожности она тебе помогла???

>>425718
Да. Я не говорю, что любой с этой книгой избавится от них, но утверждаю, что лично я избавился только благодаря книге.

>>425750
Запили кулстори, я тебе не верю.
Прочитал пару месяцев назаж первую главу - вроде обычная хуйня про ПРОСТО превозмогай.

>>425646
Я работаю в айти сфере. Забавно, что вроде деньги получаю норм. Но из-за неумения составлять бюджет и пробухивания живу как нищеброд. На комнату уходит примерно 20% - все остальное на еду и бухло по сути. Я переехал просто потому что - вот как бы нет выбора. Пример внутреннего диалога далее. в зоне комфорта хорошо и хочется вернуться туда, там тепло и нет забот. А тут реальный мир. Вроде он не кусается но демон внутри говорит что "надо быть всегда начеку так как все вокруг только и ждет чтобы укусить". Если все хорошо - то это подозрительно потмоу что хорошо не бывает и расслабляться нельзя. А если вдруг случится неприятность - то тут демон обрушится на тебя всей мощью и скажет: "Ну что я же говорил что реальный мир просто сожрет тебя? ТЫ мне не верил? А ну возвращайся назад." НА все это уходит масса энергий. Забавно что если я например о чем не тревожусь в данный момент, например о здоровье, то внутренний демон тут же подает как на подносе новую тревогу. Мол, держите не расслабляйтесь. И вот тут появляется интересный момент. Когда я понимаю что мне в данный момент не нужно тревожится - то есть условно говорю в определенный момент жизни я счастлив. То в этот момент происходит как бы провал - осознание счастья=смерти, событию которое невозможно пережить и поэтому Я саму ищу новую тревогу - для меня это как бы сказать метафорой"тревог- цветок розы" - я хватаюсь за него мне больно, шипы впиваются в руку и отравляют меня, но отпустить я не могу иначе упаду в пропасть. Наверно это связано с чем-то вы описали выше, пока не дочитал все до конца. Пока вот что вспомнил. Может было у кого такое, что в этом случае искать?

>>425657
Спасибо за совет, но я скептически настроен к "очередной" книге. Хотя может дело во мне

Привет анон.Описываю свою проблему в первый раз.Я парень 19 лвл,с детства я считал себя не самым красивым,хоть и тян ко мне проявляли интерес.Рос в обычной семье,мать с отцом решали свои вопросы не обращая на нас с братишкой внимание.Постоянно получали пизды от отца,в основном я.в 10 лет родители расстались,и до сих пор сруться,а говно как всегда на нас.В семь лет лучших друг моего отца изнасиловал меня,но я никому не сказал...И еще очень сильно ударило по самооценке то что в 13 лет я сламал себе полтора передних зуба,один с корнем..Денег конечно на меня не было,да и пофиг было как то всем..Сейчас с зубами у меня полная беда т.к вовремя не починили,щель закрылась а другой зуб темного цвета.

Тян конечно у меня не было и это тоже бьет по самооценке.На данный момент слежу за своей внешнестью,некоторые даже говорят что я симпатичный да и сам я считаю себя более менее,но улыбка все портит.
Два месяца встречаюсь с тян,но до сэкса дело не дошло.Проблема в том что мой друг ее ебл и мне проболтался что она не насытная только прикол в том что на тот момемт у нее был парень,и она елась практически со всеми своими друзьями.Боюсь со мной поступит так же,поэтому и брошу ее.Только вопрос в чем,добиться от нее секса или бросить сейчас,как никак первая тян...

>>426171 - >>378895

>>426189
Как же вы заебали.
Я то постоянно жду, что в треде будут писать люди которые что-то делают что им помогает, а в идеале преодолели похожие проблемы.
А такие люди, видимо, не видят смысла в сидении на дваче.
Даже ОП не пишет.

Одни калеки страдающие, и я тут с вами.
Посмотрел позавчера фильм The Sessions.
Заебись живется (богатым)инвалидам в муррике.
Да везде им заебись. Тот же Intouchables. Достаточно жалкие чтобы просить помощь, достаточно сильные чтобы её купить.
А я какой-то неправильный, все руки-6оги на месте, голова думает,
А хуйня по жизни выходит.

Это был спектакль Meltdown, всем спасибо, все свободны, да, я в курсе что вам похуй.

Гантрип-кун
http://youtube.com/watch?v=bUg2BRA0EQ4

Гантрип, кстати, в книге советует как привести внешнее состояние в соответствие внутреннему. Не на прямую советует, конечно же, просто приводит примеры нескольких пациентов.
Нужно заболеть каким-нибудь сильным регрессионным заболеванием.
Ну то есть, чтоб ты пошевелится даже не мог, и чтобы др3гим людям пришлось о тебе заботиться.
Только с рашко-медициной, я боюсь, этот вариант равносилен самоубийству.

Гантрип-кун
http://youtube.com/watch?v=fIGwQDuDsOs

какая фарма подойдет шизоиду для качественного разгона амфетаминов при толерантности к последнему при дозировке до 300 мг.?

>>426232
Да, спасибо читал про внутренний диалог. Хочу сказать про свой небольшой пример социализации. 1. Совершать новое "действие" по малому. 2. Если хорощо - ты молоец. если произошел факап - говорить что это нормально в отсутсвии опыта. 3. Иногда послать внутренний голос нахуй и сделать. В начале это можно достигнуть на коротком промежутке - до 1 минуту. Потом внутренний голос вернется, но тебе будет пофиг - ты уже сделал. Главное подготовится к его нападккам.
>>426171 кун

>>426346
>1
>2
>3
>.....
>PROFIT

Это всё хорошо, но для меня, и я сейчас наверно опять прибедняюсь, это как готовить рыбу фугу себе на ужин, не жрав до этого три дня.
Заковыка ещё и в том что я убедил себя что именно и только фугу способна утолить мой голод. А правильно приготовленная фугу в данном случае - уединенность с девушкой, её внимание и интерес, направленные ко мне, тактильный контакт, и, вероятно, секс.
Возможно сгодилось бы и блюдо под названием "забота другого человека", но один хрен я ни то, ни то готовить не умею.
Голод и страх увеличивают тревожность и вероятность фейла до максимума, и в этом случае я ещё и получаю "токcичный удар" со стороны психики.

>>426354
Ха, у меня были такие же мысли. Стандартное невротичное самовозвеличивание. Поверь тебе не нужна фуга чтобы утолить голод (ты не бог а простой человек) - это один из капканов в которых легко попасть. Это ты сам себя накрутил что тебе нужна фуга. 1. Она не нужна(по крайней мере сейчас). 2. Даже если ты ее получишь то не переваришь. Вот пример из моей жизни. В 3-4 года где-то мать отвлеклась и я случайно чуть в ванной не утонул (я бы там не утонул уж точно). Но я тогда дико испугался и потом несколько лет боялся воды если ее было больше чем в небольшом ведерке. Всем кроме меня на это было пофиг. Я живу возле моря. Так вот примерно с 7 лет я начал по немногу заходить в воду. В течении 2 лет я делал каждый раз на несколько шагов дальше. В итоге я научился превосходно плавать и заплывать куда угодно - глубиной меня не напугать. Это пожалуй единственный пример в моей жизни реально страха и реальной победы. Я помню что с одной стороны боялся - но с другой стороны желание познать новое придавало мне сил. Я реально верил в себя и некому было сказать мне что я неспособен на это. И еще важно что я справился я с этим в раннем возрасте. Возможно в этом тоже причина - тогда я в себя верил больше чем сейчас. Значит основные проблемы у меня могли случиться попозже. И я догадываюсь почему...

>>426364
> 1. Она не нужна(по крайней мере сейчас). 2. Даже если ты ее получишь то не переваришь.
Ну пикрелейтед жи. Откуда у тебя такая уверенность в этом?

Я таки вычитал в одной вумной книжке из соседнего треда, что потребность в заботе и привязанности это нормально, и что вообще это потребность, от неудовлетворения которой можно страдать. До этого момента я просто страдал неизвестно от чего.
Я уже упоминал что доходил до этого этапа с двумя девушками, но я проскочил потребность в безопасности.
А проскакиваю я её потому что голоден. И потому что всё по той же вумной книжке у меня тревожно-избегающий тип поведения.

У меня фактически два состояния - либо я страдаю от голода, либо каким-то чудом я подавил это чувство, но мне уже никто и ничего не нужен - мне и так заебись. А удовлетворения так и не происходит.

Кто-нибудь пробовал n-back в качестве психотерапии?

>>426383
Не забывай что в нашем состоянии - это не наши желания а фальшивого Я. понятно что их нельзя удовлетворить. Ты сам пишешь что тебе нужна девушка - потмоу что блядь вот нужна и все иначе гробгробкладбищепидор. Потребность в заботе и привязанности это нормально если это составная часть, но у тебя получается что ты хочешь ТОЛЬКО заботы и привязанности. На челвоека похер? Я так раньше к людям только и относился - стараюсь уходит от этого.

>>426417
> это не наши желания а фальшивого Я
пикрелейтед. Фальшивое Я - это удобная концепция, но это не реальный демон, захвативший моё тело. Все возникающие желания мои.
> нужна девушка - потмоу что блядь вот нужна и все иначе гробгробкладбищепидор.
Нет, ты невнимательно прочитал.
> Потребность в заботе и привязанности это нормально если это составная часть,
Составная часть чего????
>получается что ты хочешь ТОЛЬКО заботы и привязанности. На челвоека похер?
Да, именно так. Нет, не так, человек должен быть симпатишной женщиной.
Чувство голода(самого обыкновенного) удовлетворяется, сюрприз, любой едой.
Конечно, сложности возникают именно потому что у человека тоже есть потребности и желания.
Я ж не против того чтобы они тоже удовлетворялись.
Я не понимаю почему получается что ситуации win-win не получается.
Возможно дело в мискоммуникации и той самой потребности в безопасности, которая проскакивается.

Но научится правильной коммуникации и простраиванию безопасности мешает неудовлетворенность и тревога.
Я фактически в состоянии аффекта живу, страхе и недоверии. Чудо что вопреки, или благодаря этому, сохраняется способность логических построений.
Такой вот порочный замкнутый круг.

>>426461
Ок, если это твои желания то в чем проблема? Слишком сложны для тебя? Тогда пора спустится с инфантильного трона и реально взглянуть на вещи. У тебя нет энергии и сил на них - но ты хочешь чтоб они выполнились как ребенок хочет чтоб мать купила игрушку.
>Но научится правильной коммуникации и простраиванию безопасности мешает неудовлетворенность и тревога.
Я фактически в состоянии аффекта живу, страхе и недоверии. Чудо что вопреки, или благодаря этому, сохраняется способность логических построений.
Такой вот порочный замкнутый круг.

Послушай себя - ты хочешь чтобы отношения были каким-то идеализироваными. А вот представь ты нашел такого человека- и потом бац он тебя разлюбил или его машина насмерть сбила. Тогда что жизнь закончена? Да отношения важны, но нельзя замыкать все на них, на одном человеке. Запомни девушка не цель - научиться коммуникациям вот цель.

Я живу примерно в таком положении страха но бля я бросил себя в сраные услвоия. Я живу в комуне - тут без комуникаций никак. Живу на свои средства - это постоянные тревоги. Но я зато сейчас почти ограничил себя от многих ненужных дейсвтий - силы хотя бы восстанавливаются. Кто знает может через месяц я побегу домой как побитая шлюха - а может стану опытней. Кароче пока я считаю минута реального опыта - заменяет месяц любых самокопаний и чтений книжек.

>>426492
> Ок, если это твои желания то в чем проблема? Слишком сложны для тебя? Тогда пора спустится с инфантильного трона и реально взглянуть на вещи. У тебя нет энергии и сил на них - но ты хочешь чтоб они выполнились как ребенок хочет чтоб мать купила игрушку.

Ты понимаешь разницу между желанием и потребностью?
Желать я могу миллион долларов, и это инфантильное желание.
Голод, забота и привязанность - потребности. Я не могу "реально взглянуть" на чувcтво голода. Если я слаб настолько, что не могу есть, мне остается только просить о помощи, или умереть.

> Послушай себя - ты хочешь чтобы отношения были каким-то идеализироваными. А вот представь ты нашел такого человека- и потом бац он тебя разлюбил или его машина насмерть сбила. Тогда что жизнь закончена? Да отношения важны, но нельзя замыкать все на них, на одном человеке. Запомни девушка не цель - научиться коммуникациям вот цель.

Мне таки хочется уже уебать тебе. Во-первых, ты не отвечаешь на мои вопросы. Во-вторых, очень невнимательно читаешь что я пишу.
Коммуникация - не цель,не потребность, а средство.
Девушка - не цель, цель - построение отношений, хоть с девушкой, хоть с дядей Васей, но девушка намного предпочтительнее, в которых мои потребности будут удовлетворяться.
Про идеализированность вообще не понял, откуда ты это взял.

> Я живу примерно в таком положении страха но бля я бросил себя в сраные услвоия. Я живу в комуне - тут без комуникаций никак. Живу на свои средства - это постоянные тревоги. Но я зато сейчас почти ограничил себя от многих ненужных дейсвтий - силы хотя бы восстанавливаются. Кто знает может через месяц я побегу домой как побитая шлюха - а может стану опытней. Кароче пока я считаю минута реального опыта - заменяет месяц любых самокопаний и чтений книжек.

>Посмотри какой я крутой, мне плохо, но я засовываю себя в ещё >большую задницу, чтоб жизнь мёдом не казалась.

Я писал уже, что восхищаюсь твоей смелостью. Просто мне, на данный момент, она кажется безрассудством.
Если Когда ты выплывешь, я бы хотел чтобы ты описал весь этот опыт в подробностях.
Если у меня получиться выплыть раньше, я обязательно опишу свой.

>>426508
>Ты понимаешь разницу между желанием и потребностью?
Желать я могу миллион долларов, и это инфантильное желание.
Голод, забота и привязанность - потребности. Я не могу "реально взглянуть" на чувcтво голода. Если я слаб настолько, что не могу есть, мне остается только просить о помощи, или умереть.

Ок. Почему ты не умер? Я тебе скажу и через месяц не умрешь и через год. Разговоры о слабости - да я понимаю твое положение отлично. Да, другим людям не понять что нам тяжело. Но ок, можно оправдать так свое безсилие перед другими. Но зачем перед собой оправдываться? Реально - нет сил? Проходите на свалку истории, не задерживайтесь.

>Мне таки хочется уже уебать тебе. Во-первых, ты не отвечаешь на мои вопросы. Во-вторых, очень невнимательно читаешь что я пишу.
Коммуникация - не цель,не потребность, а средство.
Девушка - не цель, цель - построение отношений, хоть с девушкой, хоть с дядей Васей, но девушка намного предпочтительнее, в которых мои потребности будут удовлетворяться.
Про идеализированность вообще не понял, откуда ты это взял.

Я б тоже тебя ебнул сейчас знатно. Да я не отвечаю на вопросы. А с хуяли я должен? Этого даже психолог не делает. И я нихуя не понимаю что ты пишешь про девушек - лол у меня нет такого опыта пока, это не ко мне.

>Посмотри какой я крутой, мне плохо, но я засовываю себя в ещё >большую задницу, чтоб жизнь мёдом не казалась.

Ну да, я залез в задницу, сижу тут. Нет не крутой, но почему залезть в задницу это плохо? В нашем положении это у ж не такой плохой вариант. Мы то сами залезли, сами смогли ухудшить свою жизнб ,а не по чьей-то указке.

>Я писал уже, что восхищаюсь твоей смелостью. Просто мне, на данный момент, она кажется безрассудством.
Если Когда ты выплывешь, я бы хотел чтобы ты описал весь этот опыт в подробностях.
Если у меня получиться выплыть раньше, я обязательно опишу свой.

Спасибо на добром слове. Но я не питаю илюзий что это будет скоро. Лучше пока сидеть устойчиво на бордюре - даже если упаду, то это будет не больно. Желаю нам успеха. И да, спасибо за книгу.

Бамп треду

Отпишусь. Кун который переехал. В общем произошел интересный момент на выходных. Я приехал к матери. Надо сказать что отношения у нас были натянутые, особенно последние 5-7 лет. Есть реальные причины моей обиды на нее, за что внутренне простить ее пока не могу. Но даже зависимость от ненавистного дома понятное дело все еще большая. Так вот дома я планировал побыть всего пару часов. Однако странная метаморфоза. Я вернулся домой - возникло ощущение что я там не был десятки лет. И от этого возникло чувство тоски и ностальгии по каким-то старым упущенным временам. Я задержался дома почти на целый день. Я долго разговаривал с матерью(дольше наверно чем за весь прошедший год), ходил, стоял на балконе, просто лежал - самое главное что не было желания спрятаться скоре за компом. Впервые мой дом меня радовал за долгие годы. И по сути у меня возникло ощущение такого "возвращение блудного сына" - как будто я скитался по "реальной жизни". и вернулся в "фантазийный комофрт дома". Появилось ощущение что я снова маленький, снова на улице ярко светит солнце и мне не о чем переживать, снова мать рядом которой я доверяю и которая не считает меня лишним, нет угроз из "реального мира". Когда у меня возникают такие ощущение, восмпоминания, ностальгии то реально хочется разрыдаться - пожалуй это сильнейший паттерн эмоциональный. Кажется что я там что-то оставил, что-то потерял без чего мне нет смысла жить "в настоящем". Такое ощущение что я должен узнать в чем же причина иначе я не разрешу внутренний конфликт? Как-то так в общем. Знаете что интересно. В этот момент мне кажется что узнать эту вещь, разрешить конфликт который зародился тогда - это самое важное. Когда я об этом думаю, то все мои реальные более ощутимые и страшные проблемы становятся просто фоном, шумом, который как бы растворяется. Растворяется потому что меня манит туда в прошлое. Так вот что мне делать? Реально ли копать в этом направлении или это еще одно мое больное проявление, которое уводит меня от "реального мира". Кто что посоветует?

ОП is here. Последние недели накрыла жесткая депрессия с апатией. Появилось чувство, что вся жизнь уже прошла, дальше - только угасание разума, убогое одиночество до старости и полный экстерминатус. Достаточно мрачное состояние. Интересно, что пару недель назад познакомился с няшей-стесняшей 10/10 и теперь по ходу рискую потерять ее из-за своей деперсонализации и неумения выстраивать диалог онлайн равно как и ИРЛ. Причем это действительно стесняша - учится в МИФИ, угорает по фэнтази и аниме, живет в мире своих фантазий и при этом очень красива ИРЛ. Я же в общении с ней веду себя как деревянный солдат Урфина Джюса - постоянно пытаюсь смоделировать ее реакцию на свои слова, боюсь сказать что-то лишнее и в итоге не могу толком сказать, что думаю и чувствую.
В остальном пока практически то же самое. Прочитал в нескольких изданиях, что травму практически невозможно проработать в одиночку (человек не может выдержать слишком травмирующие воспоминания и переживания из прошлого без того, кто, образно говоря, "подставит ему плечо") и снова пошел на терапию. Сейчас хожу к одной даме, профессионально работающей с травмами. Хожу всего месяц и по эффективности ничего не могу сказать. Вообще не уверен пока в действенности психотерапии в моем случае - очень много наступал на грабли в течение прошедшего года. Постараюсь поотвечать в ближайшее время всем, кто отписался и задавал мне вопросы, а также буду тут публиковать какие-то инструменты и методы, подходящие для самотерапии, почерпнутые от психолога.
Очень рад, что тред живет и развивается в своем ритме. У меня такое чувство, что мы все за последние месяцы стали более мудрыми. Как-то тут мне задавали вопрос вроде "зачем нужен этот тред"? Я тогда серьезно задумался - действительно, а какая в нем польза. И в какой-то момент я это понял: до его создания у меня было ощущение, что я один во Вселенной с этим расстройством, что меня в принципе нельзя вылечить и этот зияющий вакуум пустоты, где я один был подвешен в невесомости со своим расстройством, погружал меня в отчаяние. А когда в первом, а потом и во втором треде начали отписываться аноны с подобным расстройством, я реально почувствовал облегчение: мы не одиноки. Нас таких реально много. И есть объективные шансы на выздоровление, реинтеграцию. И я уверен, что это понимание пришло не ко мне одному. Вы понимаете? Мы с вами, без помощи и успокаивающих речей терапевтов, достигли определенного облегчения своего состояния. А, как известно, путь в тысячу миль начинается с первого шага. Поэтому я еще раз благодарю всех, кто тут отписывается и поддерживает огонь в нашем общем костре. Тратя свое личное время на поддержку и развитие треда, вы в полной мере реализуете принцип самотерапии, когда терапевт уступает место самоанализу и групповой поддержке единомышленников.


ОП

>>428315
Я очень рад тебя "видеть"!
И очень зол на то, что тебя так долго не было! Но это нормальная реакция, даже признак улучшения моего состояния.

> Постараюсь поотвечать в ближайшее время всем, кто отписался и задавал мне вопросы,
Жду!!!

А я пока прописался в шизоидо-треде, благодаря чему разобрался ещё более детально в "своём" талмуде.
Хотя и здесь успел поныть. Что со мной случалось очень редко, даже опом тредов ни разу не был, обычно оппонировал ноющим.
Тоже терапевтичный момент получился, в общем.

Гантрип-кун
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ecVzhSmwPz4#t=34

>>421210

У меня на таком же уровне развита мнительность - люблю "достраивать" подобные эпизоды в мазохистическом ключе, чтобы была возможность, с одной стороны, отчаяться, с другой - пожалеть себя, а, с третьей - имитировать некое жалкое состояние, чтобы вызвать жалость окружающих (разумеется, не красноречиво, а, скорее на уровне тонких эмоций). На мой взгляд, это похоже на инфантильную реакцию ребенка.

В какой-то степени я вижу некую долю правоты в словах >>421220 а именно по поводу психологической кастрации. У меня с отцом подобная ситуация: он очень силен психологически и, видимо, не терпит другого самостоятельного "самца" в семье. Насчет какого-то рецепта сказать что-то сложно. Наверно, в данном посте можно дать наилучший совет - расти. Расти и взрослеть внутренне, прокачивать потихоньку ассертивность и сепарироваться. Чем меньше ты в нем будешь нуждаться, тем меньше ты оставишь ему возможностей как-то тебя унизить или кастрировать.

ОП

>>421300


Это токсичная вина и тирания долженствования (если по Хорни). Плюс судя по

>то, что хочу всех заставить завидовать моим достижениям

у тебя есть некий нарциссический компонент в личности, развившийся в ответ на требования холодной и отвергающей матери

>"почему ты не достигаешь таких же высот как другие, вот они работают - молодцы, а ты всё дурью маешься"

Что тут можно посоветовать? Начать сильнее прислушиваться к тихому голосу твоего Истинного Я, погребенного под всеми этими невротическими наслоениями. Попробуй поговорить с ним перед сном, когда достаточно расслабишься. Представь, что говоришь с собой маленьким, вплоть до визуализации себя в возрасте 4-5 лет. Спроси у него, что он хочет от жизни, кем он хочет быть, нужны ли ему эти слава и богатство? Не задумывайся насчет разумности этого упражнения, просто сделай и напиши о результатах в тред.

ОП

>>421320

Для преодоления неких базовых защит большая часть терапевтов (в том числе достаточно опытных и умелых) мне давали задания на тестирование реальности. О них я напишу далее, после ответов на вопросы. Когда ты начнешь это осваивать, то почувствуешь облегчение (если не было сильных травм и ты сможешь выдержать соприкосновение с реальным миром).


ОП

>>421322

Беседовал в психаче с одним опытным в этом деле аноном. Мы сошлись на мысли, что главное тут - не сами таблетки, а терапевт-ситтер, которого в России днем с огнем не найдешь. Хотел предложить такой вариант своему терапевту-психиатру (организовать все как официальный психиатрический эксперимент), у которого проходил терапию около 8 месяцев, но потом передумал - не думаю, что он станет рисковать своей блестящей карьерой в МГУ.

ОП

>>421742

Вот, к примеру:

http://www.liveinternet.ru/users/meow_miaou/post225453040/

и вот еще

http://lifely.ru/uprazhneniya-dlya-razvitiya-mimiki/

ОП

>>422864

>Выяснил очень интересный момент. Я неправильно понимал суть ухода и регрессии.
>Фактически моё МОЛЧАНИЕ было не уходом, а проявлением того самого отщепленного либидинального эго, самости.
>А "нормальное" взаимодействие и разговор - как раз уход этой части в глубину психики.
Причем ухожу я сам, из-за страха потери коммуникации, а в итоге потери шанса на удовлетворение потребности в близости и любви.
>Ведь со стороны другого человека кажется что я, который ему знаком куда-то пропал именно в тот момент когда Я "настоящий" решился наконец выйти из убежища. Естественно человек предпринимает попытки вернуть того я, с которым у него наладился контакт.

А вот тут очень похоже на меня. Более того, внутренне я осознавал то же самое, но на самой периферии сознания и никак не мог вербализовать эти чувства. А тут реально получил инсайт. Напиши пожалуйста подробнее об этом уходе и о том, что ты чувствуешь в процессе, когда замолкаешь и приближаешься тем самым к Истинному Я? Ты ощущаешь жизнь внутри, теплоту или некую человечность? Чувствуешь облегчение при этом? Ну и вообще любые эмоции и чувства, которые ты переживаешь в подобном состоянии.

ОП

>>425366

На самом деле одно другому не мешает. Как я писал выше, ходить к терапевту имеет смысл в том случае, когда человек в принципе не в состоянии вынести некие эмоции, проработать травмы. К примеру, ты сам можешь попытаться сдвинуть гору, или даже холм - но получится ли это у тебя? И здесь сторонняя помощь нужна не в качестве замены личной работы над собой (любой нормальный терапевт сразу говорит об этом пациенту) - а как некое стороннее сопровождение, которое помогает человеку увидеть ситуацию с другой позиции, выдержать какие-то очень деструктивные внутренние переживания, "переварить" и "усвоить" некий травматический опыт.


ОП

>>425397

Я тебя поздравляю: ты сделал первые серьезные шаги в жизни в плане сепарации и построения своего собственного мира. Откаты - это нормально, это элемент жизни. Когда мы пытаемся выкарабкаться, то включается извечная сила Сопротивления, стремящаяся увлечь нас назад, на дно.

Если твоя тревожность не сильно отягощена травмами, то имеет смысл попробовать КПТ, лучше всего начать с этой книги:

http://bez-nevroza.tv/d/637771/d/kak_pobedit_stress_i_depressiyu_m_makkey_m_de.pdf

и еще можешь посмотреть в этом >>377202 и этом >>377203 постах. Скачай их и посмотри по диагонали. Возможно, ты также сможешь найти что-то полезное.


ОП

>>428743
Спасибо за ответ. Тут >>427844 писал продолжение. Не уверен поможет ли КПТ так как использовал раньше - боюсь лишь поможет что-то на поверхности подретушировать(сам не раз слышал что КПТ использовать только если нет чего-то крайне тяжелого и глубокого). Однако все время есть ощущение чего-то спрятаного глубоко, "первопричину". Но добраться до нее сложно - так как "осознание" = "физическая смерть" по ощущениям. Хочу понять как добраться до этой первопричины

>>428721
> А вот тут очень похоже на меня. Более того, внутренне я осознавал то же самое, но на самой периферии сознания и никак не мог вербализовать эти чувства. А тут реально получил инсайт. Напиши пожалуйста подробнее об этом уходе и о том, что ты чувствуешь в процессе, когда замолкаешь и приближаешься тем самым к Истинному Я? Ты ощущаешь жизнь внутри, теплоту или некую человечность? Чувствуешь облегчение при этом? Ну и вообще любые эмоции и чувства, которые ты переживаешь в подобном состоянии.

Таки помнишь, что я писал про самоподдержку? Внешне-ориентированный транс, направленный на удовлетворение потребностей. То самое чувство. Уходят мысли, сознание выделяет из фона фигуру (образуется ге штальт, лол).
Внешне это выглядит так - терапевт задает мне какой-то вопрос, я сначала задумываюсь, но поискав ответ, не нахожу оформившегося удовлетворительного, или мне страшно озвучить, то что пришло в голову, и я переключаюсь в молчание-мод.
Потребность, которую пытаюсь удовлетворить таким образом, - потребность в принятии и заботе обо мне, а так же потребность в моей власти над окружающей реальностью, и ещё примешивается сексуальное возбуждение.
А фигура, выделяющаяся из фона, - тело моей терапевта, точнее она целиком. Она не somewhat sexy, а очень даже :3 . И выбирал я её в первую очередь по этому признаку :3. А то что, у неё психиатрическое образование, и она поняла все мои охуительные теории - оказалось приятным бонусом :3.



>>428775
> Но добраться до нее сложно - так как "осознание" = "физическая смерть" по ощущениям. Хочу понять как добраться до этой первопричины
fffucking welcome into club!!!
Ты читал мой пост >>400320 ?
Осознание равно скорее не самой смерти даже, а скорби по похороненной внутри жизни, место которой заняла кажущаяся чужеродной "психическая конструкция" (которая, впрочем, делала только свою работу, - заботилась о выживании организма в целом.)

А ещё "гештальт" был в спам листе, и я не мог полчаса отправить пост.

Двач, помогай. Еще буквально несколько месяцев назад я был на дне. Многолетняя деперсонализация, навязчивые мысли, боязнь других людей, речи и пр.

Сейчас все это прошло/проходит. Сейчас я могу достичь чего угодно. Только проблема в том, что я не знаю, чего надо достигать.

Как эффективно общаться? Что я должен говорить людям, чтобы не выглядеть в их глазах мудаком и чтобы они хотели продолжения общения? В частности, что с девушками?

Может быть, есть какие-то книги/гайды, в которых расписано, что разумно говорить другим людям? А то сейчас практически КАЖДОЕ мое слово обращается против меня.

При этом еще раз подчеркну, что относительно быстро готов поменяться почти как угодно.

>>428796

Спасибо большое за информацию, бро. Заметил, что молчание и погружение в себя для меня оказывается, в каком-то смысле, тождественным приближением к некому здоровому ядру, подлинному Я. С одной стороны, оно меня пугает - как раз чувство типа

>"осознание" = "физическая смерть"

как у >>428775-куна. С другой - в обычном состоянии я не нормально и осознанно общаюсь, а как бы стремлюсь "заболтать" собеседника, при этом внутренне как бы пытаясь отдалиться от себя настоящего, избежать соприкосновения со своими подлинными чувствами и желаниями. Я об этом на днях говорил терапевту, заметив, что боюсь, как бы я сам не стал таким образом уводить нас от истинных проблем, пытаясь заместить их какими-то вторичными мелочами... Она мне сказала, что все равно видит общее ядро и что мои опасения в данном случае излишни, отметив, что сам процесс структурной трансформации личности - долгий и первые улучшения будут видны не ранее, чем через год.

Кстати, ты говорил со своим терапевтом о твоих чувствах по отношению к ней? Мне кажется, они могут стать хорошим стимулом для углубления терапевтического процесса, если она сможет занять роль твоей тян или просто подруги (пусть и в формате некой игры).

Отвечаю позже, чем хотел - всемирная сила апатии влечет меня к земле и каждый предыдущий вечер я откладывал свои ответы на следующий день. Впрочем, думаю, тебе это знакомо.

ОП

>>428775

Да, проблема явно непростая. В своем втором посте ты касаешься темы детства, ее сакральности. В детстве для тебя запечатлелись те воспоминания, где ты чувствуешь себя целостным и здоровым. Мне сдается, ты пережил эти ощущения неспроста - возможно, твой мозг пытается направить тебя в то время, когда у тебя в жизни произошло какое-то поворотное событие, возможно первая серьезная травма. Опиши пожалуйста свои детские годы в том возрасте. Можешь ли ты вспомнить подобные травматические события? На кого ты тогда испытывал наиболее сильную обиду? Кого боялся? Какие у тебя были тогда отношения с родителями?

А по поводу книжки - в конечном счете все они призывают читателя к волевому достижению ясности, сбрасыванию "пелены", осознанности. Но если сама осознанность вызывает у тебя тревогу (как у меня, кстати), то встает вопрос об ее целесообразности. Я читал такое у Перлза - человек боится, что, осознав некую внутреннюю первопричину, он просто развалится на "части" и уже не сможет собраться вновь.


ОП

>>427844
Ностальгия по детской сакральности возникает тогда, когда у тебя нет сакральности настоящего.
Пока не сакрализуешь настоящее- не избавишься от ностальгии.
Там нечего найти, ибо там нет твоего эго, а есть лишь состояние. А эго твоё здесь. И оно выше того времени. Ибо сейчас может быть и сакральность и эго.

Прошу прощения за околоэзотерическую статью, но что то в ней есть. http://www.inmoment.ru/magic/secret-universe/psycho-analysis.html

>>430694
> Кстати, ты говорил со своим терапевтом о твоих чувствах по отношению к ней?
Ну, таки я описал ей этот процесс образования гештальта.

> если она сможет занять роль твоей тян или просто подруги
Ну, мне немного не до поебушек. У меня шизоидопроблемы с выживанием впринципе. В терапевтических отношениях мне нужна мать.
А на роль подруги у меня есть кандидат ИРЛ.
И
> пусть и в формате некой игры
нахуй игры.

У меня есть ещё сводки с терапевтического фронта, читать тут >>430787

> Отвечаю позже, чем хотел - всемирная сила апатии влечет меня к земле и каждый предыдущий вечер я откладывал свои ответы на следующий день. Впрочем, думаю, тебе это знакомо.

Апатия и откладывание знакомо, но в плане учебы. А нежелание писать в интересный тред интересному А я интересный, да,да. :3 Ну и ты тоже. человеку как-то неочень. Скорее, если мне не отвечают я теряю интерес, что собственно почти и произошло, и я переехал в шизоидо-тред.

http://www.youtube.com/watch?v=OMaTYko04BU

годный видосик https://www.youtube.com/watch?v=gQIfg7Czyaw

>>430805
> годный видосик
он странный, страшный и непонятный. не люблю такие.
http://www.youtube.com/watch?v=2TkOfhCK4Zo

>>429249
бамп

>>429249
> Сейчас все это прошло/проходит. Сейчас я могу достичь чего угодно.
> При этом еще раз подчеркну, что относительно быстро готов поменяться почти как угодно.

Не верю я тебе в этих моментах.

> Может быть, есть какие-то книги/гайды,
Тысячи их, ни один не работает без осознания и соотнесения с реальным опытом.

Живи как живется, рассмотри возможность посещения психотерапевта.


http://www.youtube.com/watch?v=8bdeizHM9OU

>>430821
Да блин. Понимаешь, у меня нет опыта общения. Совсем. А набивать его слишком долго. Мне бы хотя бы какой список вещей, который надо делать/говорить в разлиных ситуациях, различных отношениях.

>>430821
>>Тысячи их, ни один не работает без осознания и соотнесения с реальным опытом.
Ты можешь дать конкретные примеры?

>>430823
> Понимаешь, у меня нет опыта общения.
Понимаю.
> . Совсем.
Не верю. Когда ты сообщение пишешь, ты что делаешь?
> А набивать его слишком долго.
А куда ты торопишься?
> Ты можешь дать конкретные примеры?
Могу, но тебе в гуголь.

>>430829
Зачем ты отвечал на мое сообщение, если никакого смысла твой ответ не нес?

>>429249

Опиши пожалуйста сначала как ты вышел из этого состояния.

ОП