24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Жена говорит программисту: - Купи десяток яиц, и если не будет, то колбасу Через пару минут муж врывается домой с пустым кульком и дает жене в ебальник
Германия. Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах. Доктор: - Так ты же кореец, уебок!
Медведь с ужасного бодуна просыпается от того, что его ебёт Эйнштейн: — Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса! Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата: — Спорим, что нассу в стакан? — Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя. — Математиков на воду не х в дупло. Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит. — Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился! "Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет. Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — Да. — Ну я возьму одну.
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: - Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом! Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Я только что выебал его в жопу, а сейчас выебу и вас.
Приходят как-то к долгожителю которому было 154 года журналисты, и спросили его: - Как вам удалось прожить так долго? - Не могу выделить ничего особенного... Ну к примеру я никогда не спорил с людьми. - Неужели? Но это невозможно! Он ответил: - ВСМЫСЛЕ БЛЯТЬ НЕВОЗМОЖНО? И умер.