Бамп
Bump
Бамп
bump
Бля братан охуенно, афтар жжет, пиши есчо.
На фаер ин зе холе я не выдержал
Ну и чё, одна паста и всё?
Поэтому нет нет, да и да, я частенько провожу довожу девушку до истерики, и вроде ничего живём вместе уже как 2.5 года, вроде подобного как у тебя не замечал
Бамп
Хорошего по немногу
Вы стоите друг друга, два ебаната.
Бывает хуйня паста, а эта норм вроде
Охуенно.
bump
Нахуй бампать если треад сдох?
Вот что-то, а я каждый раз с этой пасты проигрываю
Ах какие вкусные строчки, браво.
Местами перегнул, но понять можно, хули. Схожая ситуация была, сам охуел от своего состояния.
Ну, и поговорил с пастой, хули мне
Ну, и поговорил с пастой, хули мне
А мне грустно с пасты. Тян тоже хикка.
Эх, нестареющая классика
Паста с форчана, расходимся.
I met with Hickey for 7 years. She is full of complexes, her father drank, said once, when she tried to cut herself out, that he had raped her. I tactfully kept silent about the details, but then I noticed that she reacts very nervously to the mop in my hand (since childhood I was accustomed to keep the house clean and the mop is my best friend). I noticed her fear of a mop, and then I asked - why? She had hysteria, screams, screams, a tuft of hair tore out for herself, I was in aah, I did not let the mop out of my hands, I went to her, and she yelled even louder. She got into contact, drove me in the jaw, and in surprise stood in a protective rack with a mop.
Then she generally fell to the floor and squeezed into a lump. I try to console, and in response only tears and inarticulate howl. Therefore, she already said that Dad constantly humiliated her, said that she was a scum, a homebody and she needed a man. Sometimes he got drunk and kicked her feet. And once a mop came into his arm and he scanned it along the ridge so that, apparently, he remembered it for his whole life. I don’t know about the rape, but I think the mop took part there.
I met with Hickey for 7 years. She is full of complexes, her father drank, said once, when she tried to cut herself out, that he had raped her. I tactfully kept silent about the details, but then I noticed that she reacts very nervously to the mop in my hand (since childhood I was accustomed to keep the house clean and the mop is my best friend). I noticed her fear of a mop, and then I asked - why? She had hysteria, screams, screams, a tuft of hair tore out for herself, I was in aah, I did not let the mop out of my hands, I went to her, and she yelled even louder. She got into contact, drove me in the jaw, and in surprise stood in a protective rack with a mop.
Then she generally fell to the floor and squeezed into a lump. I try to console, and in response only tears and inarticulate howl. Therefore, she already said that Dad constantly humiliated her, said that she was a scum, a homebody and she needed a man. Sometimes he got drunk and kicked her feet. And once a mop came into his arm and he scanned it along the ridge so that, apparently, he remembered it for his whole life. I don’t know about the rape, but I think the mop took part there.
Паста - говно. Оп - хуй. Анимешники - пидорасы. Я - ухожу.
Однaжды я пил чaек и зaкуcывaл его целым лимоном, и внезaпно откуcил cлишком много. Mое ебaло cкрючило и cжaло внутрь, губы мелко зaтряcлиcь a от киcлятины во рту зaxотелоcь блевaть. Tут бaбушкa нa куxню зaxодит. "Bнучок, будешь олaдуш...." не договорив онa оxнулa и упaлa в обморок, при виде моего cтрaшного еблищa.
A я и поделaть ничего не мог, мое ебло продолжaло cводить cо cтрaшной cилой. Ha гроxот бaбушкиной туши прибежaл бaтя. Увидaв бaбку нa полу, он оxуел и уже открыл рот чтобы рaзорaтьcя мaтом нa вcю квaртиру, но при виде моего еблищa рaзорaлcя от жуткого cтрaxa и побежaл прочь. От отчaяния я чуть не зaплaкaл, но cобрaлcя и решил умыть ебaло в рaковине в вaнной. Броcив поcтылый лимон нa пол я перешaгнул через бaбку и вышел в коридор.
Tут же я увидел кaк нa меня c бешеными глaзaми неcетcя мой бaтек, зaмaxивaяcь топором. Громко пернув, я рaзвернулcя и броcилcя cпacaть cвою шкуру. Bлетев обрaтно в куxню я перепрыгнул через бaбку и подcкользнулcя нa лимоне. Проcкользив до caмого окнa я уебaлcя в подоконник, выбил окно вмеcте c рaмой, которaя болтaлacь нa моей шее нa мaнер иcпaнcкого воротникa и нaчaл пaдение вниз. Пиздaнувшиcь о cырую оcеннюю почву я взвизгнул и отключилcя.
Пролежaл в больнице меcяц. Bрaчи не cрaзу cкaзaли, что я ебaнутый, a поcле того кaк мне принеcли чaй...c лимоном. Рaзорaвшиcь нa вcю пaлaту я удaрил медcеcтру по морде и по змеиному уполз зa тумбочку. Еле-еле меня уcпокоили. C теx пор лимоны вообще не ем. Taкие делa.
A я и поделaть ничего не мог, мое ебло продолжaло cводить cо cтрaшной cилой. Ha гроxот бaбушкиной туши прибежaл бaтя. Увидaв бaбку нa полу, он оxуел и уже открыл рот чтобы рaзорaтьcя мaтом нa вcю квaртиру, но при виде моего еблищa рaзорaлcя от жуткого cтрaxa и побежaл прочь. От отчaяния я чуть не зaплaкaл, но cобрaлcя и решил умыть ебaло в рaковине в вaнной. Броcив поcтылый лимон нa пол я перешaгнул через бaбку и вышел в коридор.
Tут же я увидел кaк нa меня c бешеными глaзaми неcетcя мой бaтек, зaмaxивaяcь топором. Громко пернув, я рaзвернулcя и броcилcя cпacaть cвою шкуру. Bлетев обрaтно в куxню я перепрыгнул через бaбку и подcкользнулcя нa лимоне. Проcкользив до caмого окнa я уебaлcя в подоконник, выбил окно вмеcте c рaмой, которaя болтaлacь нa моей шее нa мaнер иcпaнcкого воротникa и нaчaл пaдение вниз. Пиздaнувшиcь о cырую оcеннюю почву я взвизгнул и отключилcя.
Пролежaл в больнице меcяц. Bрaчи не cрaзу cкaзaли, что я ебaнутый, a поcле того кaк мне принеcли чaй...c лимоном. Рaзорaвшиcь нa вcю пaлaту я удaрил медcеcтру по морде и по змеиному уполз зa тумбочку. Еле-еле меня уcпокоили. C теx пор лимоны вообще не ем. Taкие делa.
Ещё ебать помню с другом в 8 классе решили проебать школу и закинуть по марке. Помнится, это был старый добрый йодный nbome.
Кароч, поехали за ним в какой-то парк, ну и сняли три такие маленькие картонки, вместо обещанных двух. Потом погнали к нему на район и закинули в маршрутке по половинке. Немного погуляли, но не достигнув желаемого эффекта закинули ещё по одной, и попиздехали в какой-то падос, по типу тех, где лестница и квартиры разделены балконом.
Встретили какого-то хача с его тян, который попросил сигаретку, и я, преодолевая все наисложнейшие вычисления у себя в голове, протянул ему целую пачку, после чего они сьебали.
Потом, со слов друга, пришли его какие-то быдлознакомые, которые сразу принялись спрашивать типа: "че, плюшки курим да??" и пиздеть чето про мусоров, и друг загнался и сьебал, оставив меня один на один с интереснейшими личностями типичной российской интиллегенции. Они начали щемить меня, давать подзатыльники и чето пиздеть между собой, косо на меня поглядывая.
Я от страха забился в угол, смотрел на них глазами, полными страха и непонимания происходящего, и начал спрашивать о том, кто они, непереставая повторять этот вопрос.
Но еще больше, я охуел с того, что вдруг откуда-то появилась чьята жопа и начала срать на меня струей поноса. Потом, видно я начал орать как ебанутый, с чего они дико поугарали и пошли звать еще чуваков, чтобы те, посмотрели на меня.
Я, выждав момент, что есть мочи, выбежал из падоса и побежал куда глаза глядят...
Пришёл в себя я, уже когда на другом конце города шёл в быстром темпе в неизвестном направлении, полностью погрузившийся в свои мысли и несший полный бред.
Ощущая полную деперсонализацию и дереализацию, запутавшись в том, кто я, что я и где я, я проходил улицы с летающими машинами, трансформирующимися зданиями и бесами вместо людей.
Пройдя еще пару километров, я набрел на какой-то перекрёсток, встал на остановку и начал пиздеть с какимто дедом на тему того, что я бог и его создал, а он всего-лишь плод моих воображений.
Потом немного попустило и я начал думать, что делать и как добраться до дома, потому что телефон сел, а из денег была лишь мелочь (рублей 20).
Проторчал на этом ебучем перекрестке где-то с 8-ми вечера до двух часов ночи, успев побыть запертым в каком-то магазине, бегать через дорогу на красный как Наруто,
и успев завести знакомства с интересными личностями, к примеру с хачем-дворником, который предлагал водку, пиво и переночевать у него на хате, отчего я, слава алаху, отказался, т.к. быть еще и отняшеным целым кавказом уже слишком.
Где-то в час ночи, я наконец нашёл чела, у которого попросил мобилу и вызвал такси. Быстренько доехал до дома, заебывая водителя всякими ебанутыми историями, и показав себя честным гражданином, оставил рюкзак на кресле, в качестве аргумента, что его не кину, и пошёл за деньгами.
И тут ситуация: 2 часа ночи, я врываюсь в хату с болтами как пятирублевые монеты, и ору мамке, чтобы она принесла деньги, и я заплатил такси.
Ну, и лол, потом два месяца не выпускали на улицу и чуть не закрыли в наркологичку.
18лвл, кун. Ни о чем не жалею.
Кароч, поехали за ним в какой-то парк, ну и сняли три такие маленькие картонки, вместо обещанных двух. Потом погнали к нему на район и закинули в маршрутке по половинке. Немного погуляли, но не достигнув желаемого эффекта закинули ещё по одной, и попиздехали в какой-то падос, по типу тех, где лестница и квартиры разделены балконом.
Встретили какого-то хача с его тян, который попросил сигаретку, и я, преодолевая все наисложнейшие вычисления у себя в голове, протянул ему целую пачку, после чего они сьебали.
Потом, со слов друга, пришли его какие-то быдлознакомые, которые сразу принялись спрашивать типа: "че, плюшки курим да??" и пиздеть чето про мусоров, и друг загнался и сьебал, оставив меня один на один с интереснейшими личностями типичной российской интиллегенции. Они начали щемить меня, давать подзатыльники и чето пиздеть между собой, косо на меня поглядывая.
Я от страха забился в угол, смотрел на них глазами, полными страха и непонимания происходящего, и начал спрашивать о том, кто они, непереставая повторять этот вопрос.
Но еще больше, я охуел с того, что вдруг откуда-то появилась чьята жопа и начала срать на меня струей поноса. Потом, видно я начал орать как ебанутый, с чего они дико поугарали и пошли звать еще чуваков, чтобы те, посмотрели на меня.
Я, выждав момент, что есть мочи, выбежал из падоса и побежал куда глаза глядят...
Пришёл в себя я, уже когда на другом конце города шёл в быстром темпе в неизвестном направлении, полностью погрузившийся в свои мысли и несший полный бред.
Ощущая полную деперсонализацию и дереализацию, запутавшись в том, кто я, что я и где я, я проходил улицы с летающими машинами, трансформирующимися зданиями и бесами вместо людей.
Пройдя еще пару километров, я набрел на какой-то перекрёсток, встал на остановку и начал пиздеть с какимто дедом на тему того, что я бог и его создал, а он всего-лишь плод моих воображений.
Потом немного попустило и я начал думать, что делать и как добраться до дома, потому что телефон сел, а из денег была лишь мелочь (рублей 20).
Проторчал на этом ебучем перекрестке где-то с 8-ми вечера до двух часов ночи, успев побыть запертым в каком-то магазине, бегать через дорогу на красный как Наруто,
и успев завести знакомства с интересными личностями, к примеру с хачем-дворником, который предлагал водку, пиво и переночевать у него на хате, отчего я, слава алаху, отказался, т.к. быть еще и отняшеным целым кавказом уже слишком.
Где-то в час ночи, я наконец нашёл чела, у которого попросил мобилу и вызвал такси. Быстренько доехал до дома, заебывая водителя всякими ебанутыми историями, и показав себя честным гражданином, оставил рюкзак на кресле, в качестве аргумента, что его не кину, и пошёл за деньгами.
И тут ситуация: 2 часа ночи, я врываюсь в хату с болтами как пятирублевые монеты, и ору мамке, чтобы она принесла деньги, и я заплатил такси.
Ну, и лол, потом два месяца не выпускали на улицу и чуть не закрыли в наркологичку.
18лвл, кун. Ни о чем не жалею.
Ну, что могу рассказать.
Однажды я принёс в школу 5 крыс-альбиносов, не спрашивайте нахуя, я ещё тот долбоёб.
Я хотел чтобы меня вызвали к доске с крысами под одеждой. И чтобы они по крутом вышли из под штанов штанов и рукавов. Тип я повелитель крыс и у меня есть суперспособности. Сижу значит на уроке, засовываю крыс под одежду, сажу их на внутреннюю сторону футболки под свитером. А одну я запихал в трусы. Сижу, жду когда начнут вызывать к доске. Крыса с трусах начинает царапать мошонку, видимо ей стало душно. Я терплю, терпел минут 5, немного двигая жёппой. И эта ебуча крыса укусила меня в мошонку. Я подпрыгнул с криками и начал спускать штаны перед все классом и достал из трусов крысу. Блять, тишина была гробовая, все смотрели на меня. Училка вывела меня в коридор и повела в медпункт, по дороге я растерял всех крыс. Медичка не стала осматривать мою мошонку, я сказал что крыса декоративная. Меня отправили домой. Последние 2 года в школе со мной и никто не общался. Ну и от родичей ещё пизды получил.
Однажды я принёс в школу 5 крыс-альбиносов, не спрашивайте нахуя, я ещё тот долбоёб.
Я хотел чтобы меня вызвали к доске с крысами под одеждой. И чтобы они по крутом вышли из под штанов штанов и рукавов. Тип я повелитель крыс и у меня есть суперспособности. Сижу значит на уроке, засовываю крыс под одежду, сажу их на внутреннюю сторону футболки под свитером. А одну я запихал в трусы. Сижу, жду когда начнут вызывать к доске. Крыса с трусах начинает царапать мошонку, видимо ей стало душно. Я терплю, терпел минут 5, немного двигая жёппой. И эта ебуча крыса укусила меня в мошонку. Я подпрыгнул с криками и начал спускать штаны перед все классом и достал из трусов крысу. Блять, тишина была гробовая, все смотрели на меня. Училка вывела меня в коридор и повела в медпункт, по дороге я растерял всех крыс. Медичка не стала осматривать мою мошонку, я сказал что крыса декоративная. Меня отправили домой. Последние 2 года в школе со мной и никто не общался. Ну и от родичей ещё пизды получил.
Ты тоже представлял свою комнату?
Чую жопой - паста
Ебать я конечно проорал, годная паста
Зустрічався з Хіккі 7 років. У неї повно комплексів, батько пив, говорила якось, коли намагалася випив, що він її ґвалтував. Я тактовно промовчав про подробиці, але потім помітив, що вона дуже нервово реагує на швабру в моїй руці (я з дитинства привчений постійно тримати будинок в чистоті і швабра - моя найкраща подружка). Я помітив цю її боязнь швабри, після чого запитав - чому? У неї істерика, крики, крики, жмут волосся собі вирвала, я в ахуе, швабру з рук не випустив, йду до неї, а вона ще голосніше кричить. Полізла в контакт, в'ебал мені по щелепі, від несподіванки підвівся в захисну стійку зі шваброю. Тут вона взагалі впала на підлогу і стиснулася в грудочку. Я намагаюся втішити, а у відповідь тільки сльози і нечленороздільний виття. Тому вже розповіла, що батя її постійно принижував, говорив що вона мразь-домосід і їй мужика треба. Іноді напивався і пиздить її ногами. А одного разу йому під руку попалася швабра і він її по хребтину огулял так, що, мабуть, на все життя запам'ятала. Про згвалтування точно не знаю, але думаю, швабра там взяла участь.
Після цього визнання наші відносини різко покращилися, з'явилася довіра, про який раніше і мріяти не довелося. Я подумав, що знайшов свою ту саму, різко учадів по роботі і взагалі став нормальною людиною. Вона теж під моєю опікою і піклуванням розцвіла, почала позбавлятися від своїх Заєбісь і навіть знайшла собі друзів за інтересами.
Ну і як завжди, якщо довго добре - буде біда. Почалися істерики, докопування, у неї різко пропав інтерес до мене, зате з'явилося стійке бажання нагнати все упущене за роки хіккованій. Далі описувати не буду, все тільки погіршувався.
Приходжу якось з роботи додому трохи раніше, а вона сидить перед компом і вареник чеше. Спочатку подумав, що за старою хіккарской пам'яті шлікает на якогось худого анімедебіла. Потім зрозумів що вона в скайпі і навіть під сильним кутом екрану, який мені було видно з боку, я виразно бачив колишащійся в відеотрансляції скайпу хуй. Як потім з'ясувалося, це був якийсь уебок з її роботи. Я сильно розлютився, не було слів або бажання розбиратися, просто відступив з кімнати і перевів дух. Почув як вона просить того типу з скайпу показати їй жопу. А у мене з дитинства травма, я у бабусі на дачі жопой сіл на грубку, шкіра злізла і жопа потворна, вся в опікових шрамах. Тут злість накотилася знову, і як на зло (я не хотів, чесно) під руки попалася швабра.
Я забігаю до неї, кричу - Та ти охуела, вона з переляку падає зі стільця зі спущеними штанами і крабиками тікає в кут кімнати. Я проходжу за нею, швабра в руках, праворуч на столі залишається включений комп, в якому стирчить чоловіча жопа. Шваброю уебиваю по монітору, монітор падає. Пизда починає жалібно скиглити і закриватися руками. І тут у мене в голові клацнуло, що я їй хочу боляче зробити, дуже. Я кричу: Це ж я, твій батя, блядь! І починаю загрозливо тикати щіткою швабри в її сторону, у неї істерика. Верещить як хохол в котлі, штани остаточно сповзли і видно її розкудлане. В той момент ні про що думати не міг, крім як пошкодував її татка. Почав тикати шваброю їй то в волосся, то в вареник. Потім зрозумів, що неадекват і почав по кімнаті ходити з лайкою і шваброю потрясати. Побачив її фігурки Харухі, почав їх збивати так, щоб вони в неї прилітали. Переклинило, щось на японському кричу, якісь безглузді фрази. Потім побачив її мольберт, звалив. На стіні висить картина, її улюблена, зірвав, розтоптав. Лампа її біля ліжка у вигляді кролика, уебал кролику шваброю з проносом, тільки бризки кераміки в різні боки.
Пар випустив, подумав що швабра це перебір, а вона сидить, кричить, ліжко її як зазвичай незаправлена, а мене в армії привчили, що відбитий кантик - половина застави перемоги. Схопив її в оберемок, кинув на ліжко і загорнув у ковдру, після чого почав тикати пальцями і кричати - ну що Хіккі ебаная, додвачевалась? Поступово зриваюся на вереск, кричу щоб укочує звідси нахуй в своєму спальному мішку в свою ебанись Японію.
Заспокоївся, проридала, думаю треба налагоджувати сімейне життя, ласкаво запитую (але ковдра не розгортаю) - ну і що будемо робити? А з згортка - бубубу. мумуму. Знову розлютився, говорю - скажи нормально, блядь, а вона все бубубу і плаче. Ну я зрозумів, що справа пахне гасом, уебал по згортку ногою, як в армії вчили, відірвав клавіатуру і вийшов з кімнати, замкнувши.
Весь день орала і нила, а я пив. Потім подумав, що їй, напевно, пожерти треба дати, заварив доширак, залив майонезом, яйце туди розбив, все налив в банку, підійшов до її кімнаті, прочинив двері і жбурнув всередину. Файр ін зе холі, кричу. І відразу двері закриваю. Підпер стільцем.
Звідти схлипи, але мені вже похуй. Потім думав як їй ще життя отруїти, в замкову щілину жуйки набив, курю, а дим в її кімнату видуває. Потім почав тарабанити у двері, щоб вона налякалася.
Забув про телефон, що у неї залишив, вона подзвонила батькам і вони приїхали. Побачили весь пиздец, сказав щоб забирали її звідси нахуй. Виповзла в своєму спальному мішку, та так і поповзла. Останнє що помітив, що у неї до носку доширак прилип. Коли виходили, батя дуже розуміюче на швабру покосився, я йому запропонував забрати, мовляв, в нагоді в його діяльності педагога. На тому й розійшлися, з тих пір угораю по Хіккі трапах
Після цього визнання наші відносини різко покращилися, з'явилася довіра, про який раніше і мріяти не довелося. Я подумав, що знайшов свою ту саму, різко учадів по роботі і взагалі став нормальною людиною. Вона теж під моєю опікою і піклуванням розцвіла, почала позбавлятися від своїх Заєбісь і навіть знайшла собі друзів за інтересами.
Ну і як завжди, якщо довго добре - буде біда. Почалися істерики, докопування, у неї різко пропав інтерес до мене, зате з'явилося стійке бажання нагнати все упущене за роки хіккованій. Далі описувати не буду, все тільки погіршувався.
Приходжу якось з роботи додому трохи раніше, а вона сидить перед компом і вареник чеше. Спочатку подумав, що за старою хіккарской пам'яті шлікает на якогось худого анімедебіла. Потім зрозумів що вона в скайпі і навіть під сильним кутом екрану, який мені було видно з боку, я виразно бачив колишащійся в відеотрансляції скайпу хуй. Як потім з'ясувалося, це був якийсь уебок з її роботи. Я сильно розлютився, не було слів або бажання розбиратися, просто відступив з кімнати і перевів дух. Почув як вона просить того типу з скайпу показати їй жопу. А у мене з дитинства травма, я у бабусі на дачі жопой сіл на грубку, шкіра злізла і жопа потворна, вся в опікових шрамах. Тут злість накотилася знову, і як на зло (я не хотів, чесно) під руки попалася швабра.
Я забігаю до неї, кричу - Та ти охуела, вона з переляку падає зі стільця зі спущеними штанами і крабиками тікає в кут кімнати. Я проходжу за нею, швабра в руках, праворуч на столі залишається включений комп, в якому стирчить чоловіча жопа. Шваброю уебиваю по монітору, монітор падає. Пизда починає жалібно скиглити і закриватися руками. І тут у мене в голові клацнуло, що я їй хочу боляче зробити, дуже. Я кричу: Це ж я, твій батя, блядь! І починаю загрозливо тикати щіткою швабри в її сторону, у неї істерика. Верещить як хохол в котлі, штани остаточно сповзли і видно її розкудлане. В той момент ні про що думати не міг, крім як пошкодував її татка. Почав тикати шваброю їй то в волосся, то в вареник. Потім зрозумів, що неадекват і почав по кімнаті ходити з лайкою і шваброю потрясати. Побачив її фігурки Харухі, почав їх збивати так, щоб вони в неї прилітали. Переклинило, щось на японському кричу, якісь безглузді фрази. Потім побачив її мольберт, звалив. На стіні висить картина, її улюблена, зірвав, розтоптав. Лампа її біля ліжка у вигляді кролика, уебал кролику шваброю з проносом, тільки бризки кераміки в різні боки.
Пар випустив, подумав що швабра це перебір, а вона сидить, кричить, ліжко її як зазвичай незаправлена, а мене в армії привчили, що відбитий кантик - половина застави перемоги. Схопив її в оберемок, кинув на ліжко і загорнув у ковдру, після чого почав тикати пальцями і кричати - ну що Хіккі ебаная, додвачевалась? Поступово зриваюся на вереск, кричу щоб укочує звідси нахуй в своєму спальному мішку в свою ебанись Японію.
Заспокоївся, проридала, думаю треба налагоджувати сімейне життя, ласкаво запитую (але ковдра не розгортаю) - ну і що будемо робити? А з згортка - бубубу. мумуму. Знову розлютився, говорю - скажи нормально, блядь, а вона все бубубу і плаче. Ну я зрозумів, що справа пахне гасом, уебал по згортку ногою, як в армії вчили, відірвав клавіатуру і вийшов з кімнати, замкнувши.
Весь день орала і нила, а я пив. Потім подумав, що їй, напевно, пожерти треба дати, заварив доширак, залив майонезом, яйце туди розбив, все налив в банку, підійшов до її кімнаті, прочинив двері і жбурнув всередину. Файр ін зе холі, кричу. І відразу двері закриваю. Підпер стільцем.
Звідти схлипи, але мені вже похуй. Потім думав як їй ще життя отруїти, в замкову щілину жуйки набив, курю, а дим в її кімнату видуває. Потім почав тарабанити у двері, щоб вона налякалася.
Забув про телефон, що у неї залишив, вона подзвонила батькам і вони приїхали. Побачили весь пиздец, сказав щоб забирали її звідси нахуй. Виповзла в своєму спальному мішку, та так і поповзла. Останнє що помітив, що у неї до носку доширак прилип. Коли виходили, батя дуже розуміюче на швабру покосився, я йому запропонував забрати, мовляв, в нагоді в його діяльності педагога. На тому й розійшлися, з тих пір угораю по Хіккі трапах
Было еще на том дваче
Охуенная паста.
Классика, порадовал олдфага, добра, ещё и сусека на пикрелейтед. Добра в общем. Паста, правда, злая.
Ага, каклы в котле на том Двоще, охуитительные истории! (Нет)
Чо ты рвешься вот так сразу?
Охуенный фанфик.
Сколько по итогу суд присудил?
Сколько по итогу суд присудил?
>7 лет
А вот тут по подробней
мимо Майор
Шишка колом
Пиши ещё
В гилас
мне понравилось, не люблю много букв, но тут дочитал
смисно я посмиялся да, десу
Олд ты?
я полгода сижу на дваче кокой олдт...
Ну и ебало закрой уебище
хорошо, только не обзывайся и не клей сажу, десу
паста протухла, уноси
После этого признания наши отношения резко улучшились, появилось доверие, о котором раньше и мечтать не пришлось. Я подумал, что нашел свою ту самую, резко угорел по работе и вообще стал нормальным человеком. Она тоже под моей опекой и заботой расцвела, начала избавляться от своих заебов и даже нашла себе друзей по интересам.
Ну и как обычно, если долго хорошо - быть беде. Начались истерики, докапывания, у нее резко пропал интерес ко мне, зато появилось стойкое желание нагнать все упущенное за годы хиккований. Дальше описывать не буду, все только ухудшалось.
Прихожу однажды с работы домой чуть раньше, а она сидит перед компом и вареник чешет. Сначала подумал, что по старой хиккарской памяти шликает на какого-нибудь тощего анимедебила. Потом понял что она в скайпе и даже под сильным углом экрана, который мне был виден со стороны, я явственно видел колышащийся в видеотрансляции скайпа хуй. Как потом выяснилось, это был какой-то уебок с ее работы. Я сильно разозлился, не было слов или желания разбираться, просто отступил из комнаты и перевел дух. Услышал как она просит того типа из скайпа показать ей жопу. А у меня с детства травма, я у бабушки на даче жопой сел на печку, кожа слезла и жопа уродлива, вся в ожоговых шрамах. Тут злость накатила опять, и как назло (я не хотел, честно) под руки попалась швабра.
Я забегаю к ней, ору - Да ты охуела, она с перепугу падает со стула со спущенными штанами и крабиком убегает в угол комнаты. Я прохожу за ней, швабра в руках, справа на столе остается включенный комп, в котором торчит мужская жопа. Шваброй уебываю по монитору, монитор падает. Пизда начинает жалобно скулить и закрываться руками. И тут у меня в голове щелкнуло, что я ей хочу больно сделать, очень. Я кричу: Это же я, твой батя, блядь! И начинаю угрожающе тыкать щеткой швабры в ее сторону, у нее истерика. Визжит как хохол в котле, штаны окончательно сползли и видна ее растрепа. В тот момент ни о чем думать не мог, кроме как пожалел ее батю. Начал тыкать шваброй ей то в волосы, то в вареник. Потом понял, что неадекват и начал по комнате ходить с руганью и шваброй потрясать. Увидел ее фигурки Харухи, начал их сбивать так, чтобы они в нее прилетали. Переклинило, что-то на японском ору, какие-то бессмысленные фразы. Потом увидел ее мольберт, свалил. На стене висит картина, ее любимая, сорвал, растоптал. Лампа ее у кровати в виде кролика, уебал кролику шваброй с проносом, только брызги керамики в разные стороны.
Пар выпустил, подумал что швабра это перебор, а она сидит, орет, кровать ее как обычно незаправлена, а меня в армии приучили, что отбитый кантик - половина залога победы. Схватил ее в охапку, кинул на кровать и завернул в одеяло, после чего начал тыкать пальцами и орать - ну что хикка ебаная, додвачевалась? Постепенно срываюсь на визг, кричу чтобы укатывалась отсюда нахуй в своем спальном мешке в свою ебаную Японию.
Успокоился, прорыдался, думаю надо налаживать семейную жизнь, ласково спрашиваю (но одеяло не разворачиваю) - ну и что будем делать? А из свертка - бубубу. мумуму. Опять рассвирепел, говорю - скажи нормально, блядь, а она все бубубу и плачет. Ну я понял, что дело пахнет керосином, уебал по свертку ногой, как в армии учили, оторвал клавиатуру и вышел из комнаты, заперев.
Весь день орала и ныла, а я пил. Потом подумал, что ей, наверно, пожрать надо дать, заварил доширак, залил майонезом, яйцо туда разбил, все налил в банку, подошел к ее комнате, приоткрыл дверь и швырнул внутрь. Файр ин зэ холе, кричу. И сразу дверь закрываю. Подпер стулом.
Оттуда всхлипы, но мне уже похуй. Потом думал как ей еще жизнь отравить, в замочную скважину жвачки набил, курю, а дым в ее комнату выдуваю. Потом начал барабанить в дверь, чтобы она напугалась.
Забыл про телефон, что у нее оставил, она позвонила родителям и они приехали. Увидели весь пиздец, сказал чтобы забирали ее отседова нахуй. Выползла в своем спальном мешке, да так и уползла. Последнее что заметил, что у нее к носку доширак прилип. Когда выходили, батя очень понимающе на швабру покосился, я ему предложил забрать, мол, в пригодится в его деятельности педагога. На том и расстались, с тех пор угораю по хикке трапам