Бамп
Нет лучше в жаркий летний зной,
Хоть русский ты, хоть папуас
Чем выпить свежий, разливной
Мясной бодрящий квас!
Прохладу дарит он и насыщает -
В нем витамина много и белка.
Болезни даже исцеляет,
Испил мясного квасу - жизнь легка!
Хоть русский ты, хоть папуас
Чем выпить свежий, разливной
Мясной бодрящий квас!
Прохладу дарит он и насыщает -
В нем витамина много и белка.
Болезни даже исцеляет,
Испил мясного квасу - жизнь легка!
Вкатился
Из говяжего бедра самый вкусный квас
С добром вкатился - мясного квасу от души напился!
Решил тред сагой опустить - век тебе квасу мясного не пить!
Решил тред сагой опустить - век тебе квасу мясного не пить!
А кто помнит, как мясной квас Россию спас?
Самый лучший говяжий мясной квас.
Пушто структура мяса создаёт больше пузырьков газа.
Не знаю как вам, но я люблю сильно газированные напитки.
Мясной квас на говядине, это прям, ух, бля! Ядрёный такой.
Пушто структура мяса создаёт больше пузырьков газа.
Не знаю как вам, но я люблю сильно газированные напитки.
Мясной квас на говядине, это прям, ух, бля! Ядрёный такой.
Свойством целебным, братец.
ну наконец-то блядь нормальный напито, кста прикиньте как с жареным супцом зайдет....мммм... у меня аж хуй встал
Отучим молодежь от пепсикол.
Это же яд, да? Надо бы хлебнуть немного.
Хоть что-то двач создает, а то одни биопроблемники да боты в б.
передь будешь вонеяе
Какой яд то? Самый настоящий русский напиток, обладает целебными свойствами.
Сап двощ, а мясным кваском можно похмеляться после недельного ЗАПОЯ? Бухал пиво, обычное и мясное, но пиво уже точно никакое не полезет.
ботулизм будет. остановка дыхания и мучительная смерть со сложным лечением.
Наши предки яду не готовили, друг.
Помню, как бабка моя в 90-х где то в деревне ставила такой. Мы с братом хлебали его пиздюками вкусный был, а квас она делала на всякой хуйне которая оставалась от разделаной говядины. Она ещё делала типа окрошки суп на нём тоже охуенный до сих пор вспоминаю.
Пошёл нахуй, чёрт.
Сила твоя в квасе мясном,
Здоровье и мудрость в нем тоже!
Хоть утром пей, хоть вечерком.
Для волос, для костей и для кожи!
Здоровье и мудрость в нем тоже!
Хоть утром пей, хоть вечерком.
Для волос, для костей и для кожи!
два мясных кваса этому анону
Ещё и стихи писать не умеешь, лох
в теории, если прокипятить мясной квас час
квас из рода желемыша
Братец, о чём ты? Пью уж 35 лет, а всё жив-здоров, только силы набираюсь.
О люблю эту тему, особенно если подержать по дольше чтоб ядренных бутулинов побольше было!
Картинкою, для более удобного распространения.
наестся супа с квасом и пердит басом
Он умеет. А ты?
ДобРА РУСскому треду, РОДу вашему здРАвия и БЛАГОпоЛУЧия.
почти в рифму
ЭХ КВАСЕЙКА МЯСНАЯ РАСКВАСЕЕЧКА ДА ПРОСТОКВАШИЦА ЖИЛИСТАЯ ЗАБРОДИВШАЯ, БРОДИ ПО НУТРУ С НОЧИ ДО УТРУ Я В ТЕБЯ ЖИРКА НАТРУ ЗАКАТАЛ ТЕБЯ В ВАТРУХУ ПОЛУЧИЛАСЯ БАТРУХА
ИТЬ-ТИРДИТЬ-ТИРДИТЬ-ТИРДАРИТЬ
ИТЬ-ТИРДИТЬ-ТИРДИТЬ-ТИРДАРИТЬ
квас квасят а не кипятят
Для украинцев, рекомендую добавить сала в квас.
Сегодня вечерком из бараньих обрезков поставлю квасок наставиваться. Долго ждать две недели только, вот бы катализатор какой был.
Да я в юности своей не особо его любил, когда к бабушке в деревню ездили под Курском, всегда к нашему приезду бабуля доставала из старого погребка холодного баклашку кваса десятилитровую, да и за день она по правде сказать уходила. Папка пили с мамкой, а я всегда противился, насильно можно сказать заставляли меня, дурака мелкого. А потом дед однажды мне рассказал, как Курскую Дугу то прошли, оказывается, благодаря квасу мясному целебному. Бои то были кровавые, тяжелые, раненых много с линии огня уносили, людей не хватало, а уж медикаментов - тем паче. Тогда местная целебница, как сейчас помню деда слова, Баба Нюша, собрала мужиков со всех сёл какие на ногах стояли, собрала квасочек мясной сколько было, загрузили они по телезкам да по повозкам и на фронт повезли, солдатов лечить. Где пить не могли, там припарки с квасца того лечебного козьего делали, там где припарки не делали, там солдаты квасок пили. И на следующий день уже на ногах стояли, в бой рвались. Вот так то Курскую Дугу и пробили, как мне дед ту историю рассказал, всегда я первый на очереди к бабушкиному квасу мясному был. Уж много воды утекло, да лет немало прошло, а я всё так же кваском мясным лето освежаюсь, и домашних за одно приучаю. Вот мое фото кстати.
Помню, как мы с друганом при ельцине варили мясной квас и барыжили во дворе. Пиздец он вкусный был вся кухня банками трёхлитровыми была заставлена.
Боже, как же хочется мясного кваса
а мне дед рассказывал как в 50х в очереди за квасом по 3 дня стоял, но квасок то был... не то что сейчас, да и мясо тогда было без ГМО ваших ебучих
РЕбята там не всё так однозначно с мясным квасом.
>После начала войны с Наполеоном русская знать начала демонстрировать свой патриотизм. Александр Пушкин снисходительно говорил о них: «...гостиные наполнились патриотами: кто высыпал из табакерки французский табак и стал нюхать русский; кто сжег десяток французских брошюрок, кто отказался от лафита, а принялся за кислые щи». В срочном порядке мясным квасом заменили шампанское – его разливали в хрустальные бокалы и подавали на балах. Постепенно появилась и потребность в ироническом «крылатом слове» для обозначения фальшивого, показного, официального и в то же время мелочного «русофильства». Автором этого выражения считается князь Вяземский. В «Письмах из Парижа» (1827), напечатанных в «Московском телеграфе», по поводу книги M. Ancelot о России Вяземский пускается в такое рассуждение о патриотизме: «Многие признают за патриотизм безусловную похвалу всему, что свое. Тюрго называл это лакейским патриотизмом, du patriotisme d'antichambre. У нас можно бы его назвать мясным патриотизмом».
>После начала войны с Наполеоном русская знать начала демонстрировать свой патриотизм. Александр Пушкин снисходительно говорил о них: «...гостиные наполнились патриотами: кто высыпал из табакерки французский табак и стал нюхать русский; кто сжег десяток французских брошюрок, кто отказался от лафита, а принялся за кислые щи». В срочном порядке мясным квасом заменили шампанское – его разливали в хрустальные бокалы и подавали на балах. Постепенно появилась и потребность в ироническом «крылатом слове» для обозначения фальшивого, показного, официального и в то же время мелочного «русофильства». Автором этого выражения считается князь Вяземский. В «Письмах из Парижа» (1827), напечатанных в «Московском телеграфе», по поводу книги M. Ancelot о России Вяземский пускается в такое рассуждение о патриотизме: «Многие признают за патриотизм безусловную похвалу всему, что свое. Тюрго называл это лакейским патриотизмом, du patriotisme d'antichambre. У нас можно бы его назвать мясным патриотизмом».
Годный тред.
Думал меня одного бабка поила мясным квасом. До сих пор помню как к ней приходил, а она наливала мне в большую такую кружку красный такой насыщенный мясной квас с мёдом и брусникой. Жаль она умерла шесть лет назад где-то, не навещал я её. Охуенно было в детстве, спасибо, анон.
Думал меня одного бабка поила мясным квасом. До сих пор помню как к ней приходил, а она наливала мне в большую такую кружку красный такой насыщенный мясной квас с мёдом и брусникой. Жаль она умерла шесть лет назад где-то, не навещал я её. Охуенно было в детстве, спасибо, анон.
БАТЯ ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ ТРАВЫ
@
НЕ ЖАРИТ СУП
@
БАБКА НЕ ПРИНОСИТ С КЛАДБИЩА ЖЕЛЕМЫШ
@
ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ ОТ МАРОНАРИЯ БОЛЬШЕ НЕ СВЕТИТ В ТВОЕ ОКНО
@
МЯСНОЙ КВАС
@
НЕ ЖАРИТ СУП
@
БАБКА НЕ ПРИНОСИТ С КЛАДБИЩА ЖЕЛЕМЫШ
@
ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ ОТ МАРОНАРИЯ БОЛЬШЕ НЕ СВЕТИТ В ТВОЕ ОКНО
@
МЯСНОЙ КВАС
бамп годный тред
Мясной отвар в теплое, ебать наверное вонь блевотная будет
Для ускорения квашения попробуй добавить уксуса
Я помню, даже у Пушкина в каком то стихотворение есть хвалебные строчки про мясной квас, его освежающий вкус и полезность для тела и духа! А уж классик то плохого не посоветует.
Этот тред самое криповое что я видел на дваче когда либо ептвоюмать
Этот тред самое криповое что я видел на дваче когда либо ептвоюмать
ну конечно, кокакола ваша конечно по лучше будет? ей вона унитазы чистить можно, эх молодеж совсем долбаебами стала....
Было-было, помню. Варили такой где-то в году 97м, дед говяжих анусов всяких нанесёт, типа желудки, кости с мясом короче субпродукт. Ну мы и ставим с отцом и матерью, весь двор тогда поили мясным квасом.
вот поэтому вы и чахлики такие стали со своими пепискоками, одна химия там, а в советские времена посмотри какие люди были, высокие, голубоглазые, мускулистые. Потому что квас мясной натуральный пили, без гмо и всякой хуеты этой
Спасибо, попробую, одну банку так поставлю в другую добавлю уксуса. Потом сравню как по вкусу разница.
Не слушай додика. Уксусом ты только все убьешь нахуй.
Смело сыпь сахар, и есил неТ, может поробовать поэкспериментировать с дрожжами. Но дрожжи можно жахать только если брожение не дошло до нужной кондиции на сахаре, предварительно охладив в холодильнике
Напейся квасом - не будь пидорасом!
ух, а вот это вот хорошо сказано
Найдется анон, который забабахает мясной квас с пруфами?
пацаны я веган, можно квас на соевом мясе забумбенить?
Помню как меня дед заставлял пить мясной квас: вилкой в глаз или мясного квасу таз?-говорил он мне
Я выбирал квас. Не знаю почему но мне в детстве мясной квас не нравился. Но сейчас я благодарен деду, я вырос здоровым, сильным, красивым и успешным. И все это благодаря мясному квасу.
На фото я:
Я выбирал квас. Не знаю почему но мне в детстве мясной квас не нравился. Но сейчас я благодарен деду, я вырос здоровым, сильным, красивым и успешным. И все это благодаря мясному квасу.
На фото я:
Люблю принять семена клещевины для похудания и запить мясным квасом, а потом отмокать в ванной, в которую опущен фен для гидромассажа. А в это время мой мобильник заряжается в микроволновке.
Не, не то совсем будет, не ощутишь того божественного аромата и вкуса настоящего мясного кваса.
Атас!
Ребята варят мясной квас.
Атас!
Хлебайте, мальчики, поите девочек!
Атас!
А мясо бродит пятый час.
Эх, сусло красное!
Атас!
Ребята варят мясной квас.
Атас!
Хлебайте, мальчики, поите девочек!
Атас!
А мясо бродит пятый час.
Эх, сусло красное!
Атас!
Если фен в ванну кинуть, то нихуя не будет, просто пробки выбьет.
Охуенный был хит
СЛАВЬСЯ БОГ ХРЯЩЕЙ И СУХОЖИЛИЙ!
СЛАВЬСЯ МЯСНОЙ КВАС!
какая же вкуснятина аж Христос босиком по душе прошел. Благодать! Любо!
СЛАВЬСЯ МЯСНОЙ КВАС!
какая же вкуснятина аж Христос босиком по душе прошел. Благодать! Любо!
Ушные.
Видно давно кваску православного ты не пил, вон как исхудал, силу растерял всю мясную
Это классика это знать надо. Любопытно, что в школьной программе не было.
>Благих вестей пришла отрада
>Иль скорбного мученья часа -
>Я внемлю сладким ароматам,
>Испив бокал мясного кваса...
Так выглядел оригинал песни? Почему ее переделали ?
Это все проделки корпораций, если все узнают про мясной квас, то никто колу покупать не будет, а хто огромные деньги.
Иногда спрашивают, как пахнет мясной квас. Так вот, люди, ещё русский классик писал, что он Русью пахнет
Лол как раз наяриваю мясной квас, я думал на двощах не шарят за этот шин
Ух бля с мякотью. Респект.
Всяко лучше биопроблемных
ХЛЕБНЁМ!
ХЛЕБНЁМ!
А я напомнить ещё хотел что капустный квас это борщ, тоже сила.
Наткнулся на опарышевый квас, тоже на руси делали из опарышей в отработанном мясном сусле. Вот смекалистые были люди все таки раньше.
Жаль только хач получился
Ахуенно
Это ты кому пишешь? Пускай и мне подскажут
А тут ничего сложного. Все рецепты в свободном доступе.
Два стакана мясного кваса этому адеквату
Ты охуел, это спа загар!
Из свиных ушей легкий вкус получается, можно прямо из них пить потом как из пиалы.
Пиздеж, не было никакого мясного кваса, хуесосы.
Между прочим, мясной квас – это любимый напиток трехкратного чемпиона мира по фингербоксу Василия Кожемякина.
В перерывах между тренировками Василий выпивал кружку мясного кваса, говорят мясной квас улучшает быстроту реакции и память-незаменимые вещи при занятиях фингербоксом
Когда пузырится самый шик
Вот ещё один Фома не верующий.
Он и сейчас есть.
А еще он умел вызывать статистику на сосаче командой /postcount.
Это личинки майского жука
Сычара, го кваса навернем
Тред одного семена
Похоже ты вместо мясного кваса всё-таки употреблял бобчербе.
Благодарю.
Но на пике же тушёнка. Какой квас, что унылый говнофорс? Ты нас совсем за долбоёбов считаешь?
Что-то ты ссученный какой-то, братец, хлебни квасу.
Слышь ты, блин, чурбанбе, я мясной квас употреблял!
Что значит не было? А это что?
Ты троллишь или реально квас от тушенки не отличаешь?
Так это магазин так называется, "Первый мясной", а продают там обычный хлебный квас.
Ботулизм от токсина, вырабатываемого бактериями. Кипячение бактерии угробит, но если там токсин уже выделился, ему нихуя не будет
Хоть бы загуглил перед тем как отвечать.
Я отличаю, а оп-хуй нет.
Можно еще делать квас на конче. Кончу настаивать на дрожжах несколько дней вместе с мясом.
Братан у тебя с чтением проблемы.
Тащемта написано, русским по белому, "Первый мясной КВАС".
Помню такой рецепи, да. Отец ездил в командировку в 90-е в Москву, так вот говорит, там все кончеквас пили и нахваливали. Но мой отец учтиво отказался от дегустации такого напитка, всё таки нам на Урале не понять столичных нравов.
А похоже, что ты не отличаешь.
что поделать. сразу видно, тот анон мясного кваску не пил, вот и вырос оболтусом невнимательным
Вот именно, если я не знаю ваших чурбанских терминологий то я и не участвовал в чурбанской культуре.
Я славянин и я употреблял русский натуральный мясной квас!
Получится гомункул. Лучше не пытайся, это тёмная магия.
Нужно делать настойку духовную - одна цельная головопыня на 3 литра стекломоя.
Чуть не блеванул.
Как жалко, что в результате стал хачом...
Этот квас придумали еще в деревнях, когда кони были при хозяйстве. Очень удобно было, подоил коровку, коня потом или быка и из этого кваску делаешь на остатках мяса или из мяса прокисшего из супа, даже дрожжи тогда не нужны.
За такой САБЖ можно и на бутылку присесть, если чё. Удачи дурашкам на сгухе. Катаю заяву.
Эх, в глубоком детстве в деревне жил я. Дед мой был огромный как богатырь. Даже лошадь мог поднять. Голубоглазый, высокий, мускулистый. А бабка моя, словно с обложек журнала была. Подтянутая, красивая, фигуристая, да так ещё и высокая. И они постоянно пили мясной квас! Но я его терпеть не мог. Но однажды я спросил деда, как стать таким же как он. И сказал он мне, пей квасца мясного, да с мякоткой. Вот и начал я пить его. В итоге вырос я высоким, голубоглазым, мускулистым богатырем. Эх, как же прекрасен мясной квасец. Кстати когда дед умер, на их могиле трава расти начала. Желемыш называется, он растет только на квасе мяснистом. Как только водой польешь, сразу засыхает. Кстати интересный факт, мертвая вода у славян был мясной квас! Им и руки оторванные собирали. И рваные раны от медведя, все лечил.
Хочу напомнить ИТТ, что
Мясной квас - брутальный напиток для настоящих, РУССКИХ мужиков.
А не фигня всякая из ягод, трав и хлеба для хипстеров-веганов.
Мясной квас - брутальный напиток для настоящих, РУССКИХ мужиков.
А не фигня всякая из ягод, трав и хлеба для хипстеров-веганов.
бляяяя пиздос вы че несете, хуибумболы...
Иди пепсиколы наверни, щенок!
Меня, русского парня взрощенного на мясном квасу назвать хачом... Да ты охуел!
Гля, Шизик
сейчас на работе пошел на обед, вроде все хорошо, вспомнил тред и как пробило на блев пиздец, благо у нас параша близко, спасибо двачеры ебаные
трустори
трустори
А ты попробуй! Сразу и осанка станет прямой, и мужской силы добавится. Ты ещё Желемыша отведай! Сразу и пресс будет непробиваемый. И хуй каменный.
The botulinum toxin is denatured and thus deactivated at temperatures greater than 85 °C (185 °F) for five minutes.[94]
Это конечно не абс. защита, но стоит прокипятить если вроде свежее, но есть подозрения.
Вернись во вконтактик, маня
*может и будет без ботулотоксина, но всякие трупные яды никто не отменял. они не уйдут.
Что за хуйню вы тут форсите, дегенераты
Так ты тоже двачер ебаный, не понимаю че тебе не нравится.
Вы слышали о сюрстрёмминге?
Фингербокс
какая ответственность будет по закону, если кто-то всерьез его сделает и сдохнет?
Я уже заяву катаю. Тут уже статья за факт создания такого САБЖА.
Уж на моей памяти никто не умирал от кваса мясного. Бабка пила. 82 года прожила, деду сейчас 87, всю жизнь в деревне пили мясной квас. Да и я жив-здоров.
Пидармотин на сгуху, сука.
> Я уже заяву катаю. Тут уже статья за факт создания такого САБЖА.
Мамкин заявщик в треде. Пруфы заявы давай.
Мясной квас пахнет Русью. Прекрасный запах, от мясо-пептонном бульоне. Ммм, запах прогорклого масла. А какие пузыри, спасибо за брожение Clostridium botulinum. Кстати крышку не забудьте закрывать, а то уксусная бактерия окислит в вашем квасе алкоголь, до уксуса.
А что по факту будет, если эту хуйню хлебнуть? Сдохнешь?
LOL!
А знаешь, почему? Потому что так тебе внушили маркетологи. Тебе настолько зарекламировали дряные пепси и фанты, что даже упоминание о здоровом продукте вызывает у тебя неконтролируемый спазм.
так а статьи какие?
просто интересно. столько реально стремных советов было типо того что с газом из плиты - полюбому кто-то пострадал.
Рецепт кажется немного странноватым, но я однажды попробовал так сделать и вы не представляете как же это вкусно. На балконе в шкафчике три банки стоят-дозревают.
Два мясных кваса этому, пруфы в студию!
Пока их выбьет, тебя током уебет. Ну и не забывай, что сопротивление у воды разное от случая к случаю в зависимости от примесей, и не такое маленькое, может и не выбить. Тёма просто гуманитарий без мозгов.
Бля, теперь тоже хочу. Опять не удержусь, буду недобродивший пить...
Читай про ботулизм.
Но как же сюрстрёмминг?
Нужно просто уметь готовить мясной квас, это точно так же как и японцы готовят фугу.
Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, на 5 уедет как белый лебедь.
почувствуешь прохладу, влажность, и скорее всего силу руси
Саги бототреду
Кому ты пиздишь, додик?? Нищие срусичи мясо раз в год видят. О каком квасе речь идет?
>Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью
Для этого ты должен попробовать мясной квас и отравиться им.
Тебе уже везде боты мерещатся, дурашка. Мб ты сам бот?
Лучший тред года
>Кому ты пиздишь, додик?? Нищие срусичи мясо раз в год видят. О каком квасе речь идет?
+0.15$
Не ссыте, я не дам ходу делу
На завтра я записан на прием к терапевту. Моя визит будет в ЕМИАС. Дата время, талон, который я приложу к заяве.
Дошутился, пидармотина.
Двачую. Я нищий срусич, мясо вижу раз в год, когда летаю на мясной фестиваль в Баварию, а так питаюсь исключительно черной и красной икрой, а пью только Мартини и Чинзано.
Согласен. Два мясных кваса тебе
Аноны, у кого есть изображения БОЧКИ мясного кваса? Доставьте сюда, пжалуйста.
Кстати в первом варианте российского гимна упоминался мясной квас
Додик его в тузлуке делают. Он уже квасиься на пол пути с воздухом. А тут мясной бульон с мясцом и закрытый.
>хрююююуииии
Заболеть ботулизмом и умереть, чтобы засудить двачеров - ну это примерно как дать маньяку-убийце нож и подставить шею, чтобы засудить его.
Мне чет плохо стало
А че сразу клостридии? А сальмонелла, листерии, да тысячи их
>>хрююююуииии
Хлебни мясного квасу, полегчает
Шизулик, успокойся, кваску наверни. Мы уж посмеялись над тобой, интернет-вояка набутыльный ты наш.
Почему в крафтовых магазинах нет мясного кваса? Почему чайный гриб назвали пиндосским словом Камбуча, а мясной квас ещё не популярен? ГДЕ НАША МЯСБУЧА?
Оп, а почему на пиках тушенка?
По-нашему это МЯВС
Я примерно три литра использую каждую неделю. Обычно по субботами ставлю новую банку, пью не так много, больше половины добавляю в окрошку или использую как соус к рыбе и птице.
тебе померещилось
Чтож ты делаешь, содомит!
Выйду ночью с мясным квасом
к хутору мы тихо пойдем
Только мы с квасом
ой с мясным квасом
Только мы с мясным квасом по полю идём.
Выпью я мясного кваса
Ты неси по полю меня
По бескрайнему полю моему
Ой по бескрайнему полю моему
к хутору мы тихо пойдем
Только мы с квасом
ой с мясным квасом
Только мы с мясным квасом по полю идём.
Выпью я мясного кваса
Ты неси по полю меня
По бескрайнему полю моему
Ой по бескрайнему полю моему
ебаный абэма суууука, так и знал
Лол, чего не сделаешь ради сына.
а вот и лимонадники подъехали, как там жопа еще не слиплась от кака-коллы?
ебать там жиза у людей, не сидел не мужик, а батя готов жизнь положить что-бы сын "человеком" стал, а то без ходки как пидр живет
Не будет никакого бутылотоксина, если не разливать мясной квас по бутылкам, а пить из банки, как делали наши предки
вот видете что алкоголь делает, если бы они мясной квас пили такого бы небыло
Догадываюсь, кто его будет рекламировать этот напиток.
Сыглы, от мясного кваса только положительные мысли появляются
Русичи, подскажите, после любого кваса сильно пержу, да так что обои отклеиваются, это что-то с желудком или я пью неправильные квасы?
Переходи на мясной квас, он лечебный, желудок наладишь, потом любой нас сможешь пить раз последствий
Мясной квас - принёс на двач тарас
Пошел нахуй пидорас
Попей из чана говноквас.
>а пить из банки, как делали наши предки
Из чарки надо!
Сразу ответы на вопросы всплывают:
-как Русь возродить
-как детей воспитать не пидорами
-разгадка генома человека
-кто убил кенеди
-получила ли в итоге пупа зарплату
Почему тогда опа-пидора никто не нахлобучит? Это же ебать терроризм нахуй!
Сука где такую гниль воспитывают? В детдомах? Или может он спидозник?
От мясного кваса такое может быть если он не добродил. Попробуй выдерживать дольше, пока пена не перестанет образовываться, тогда у напитка будет кислая основа, которая только стимулирует работу кишечника. Процессы брожения и метеориз станут практически невозможны, это я тебе как врач говорю.
Потому что оп из органов, и если надо, он тебя сам посадит, не бухти мой тебе совет
Вселенная тебе ответочку пришлёт гниль' не сомневайся свинособака поганая. Вся суть хохлобесов одним постом.
Пригласил фсб в тред
Из СБУ?
двачую
кста из органов тоже ничешний квасок, я его ливерный называю
Как с таким мировоззрением эта поганая гнида еще жива?
Мясной квас -радует глаз
ПРОСТО СО ВСЕГО ТРЕДА НАХУЙ
Оп - ебаная хохлогнида-хохлопадла.
Вы себе такое представляете что бы величественный русич пришел на хохлобесовскую борду и занялся подобной гнилью? А все потому что эти качества передаются генами, и оп представитель потомственной хохлопадлы.
Вы себе такое представляете что бы величественный русич пришел на хохлобесовскую борду и занялся подобной гнилью? А все потому что эти качества передаются генами, и оп представитель потомственной хохлопадлы.
У вас хохлянка
Двачую
Оо, пораша протекла.
Твои предки только безоружных баб, детей и стариков могли геноцидить тарас.
>тред террориста в действии
Ясно.
так они как скоморохи тут, юродивые , что с больных взять, остается только потешаться !
Оп, что ты делаешь, придётся теперь за мясом и банками пиздовать
А хрхлянка легко лечится мясным квасом
ГРУ
Тред - унылый форс, Оп - тролль, расходимся
Кровавый террор кибер-свина. Спешите видел - хохлобес поганый ведёт войну с педарашками.
Да ладно, хули тут про хохлов пишут и прочую залупу? Рофляный же тред и только конченный ебаклак не поймёт этого.
Зачем брата своего обижаешь?
Сеги террористу. Гоните его ссаными тряпками по ебалу
>хохлобесовскую борду
Ты так решил ?
Человек рецептом старинным поделился, а ты так ругаешь его нехорошо.
Поганый хохлобес во всей красе.
Тарас ты не воин своего народа, ты - позор своего гнилого народцы-недоразумения.
Если бы хохломрази были на месте русских ирл - они бы давно стерли нахуй с лица земли дуркаину. И только такой варвар как россия, всю историю терпит метание говен со стороны саинарника.
Тарас ты не воин своего народа, ты - позор своего гнилого народцы-недоразумения.
Если бы хохломрази были на месте русских ирл - они бы давно стерли нахуй с лица земли дуркаину. И только такой варвар как россия, всю историю терпит метание говен со стороны саинарника.
Ты таблетки опять не выпил, чепуш.
Хуем тебе по ебалу настучал
2 хуя тебе в попку
Плохой ты человек, приготовь мясного кваса и выпей, станешь добрее
Был нормальный тред, пока ты тут не появился. Пиздуй в порашу свою и там воюй хоть с хохлами, хоть с жидами.
Почему украинцы так не любят свой народ и топят треды своих соотечественников
Содомит.
Ты даже по своему собственному не смог бы настучать, ибо зело маловат у тебя оный.
Самый топовый мясной квас это из человечины.
На черном рынке огромные деньги стоит.
Говорят Гундяев его обожает.
Пошёл нахуй, чёрт.
Ура боты пришли. Прям по методичке!!! Агенты Абэмы мясной квас обижают.
Ты залетыш с пикабу. Подобные гайды распространяются на дваче испокон веков и все с них рофлят. Вот например:
https://arhivach.ng/thread/174720/
https://2ch.hk/b/arch/2018-10-06/res/184199479.html
https://arhivach.ng/thread/179699/
Ебать там вонять будет после всех манипуляций
До сих пор проигрываю с радужного ободка глаза.
Вроде кто-то дох от них, конкретно от гайдов как стать феечкой Винкс путем открывания всех конфорок газовой плиты ночью, пока все спят.
Галина Тимофеевна подошла к клумбе, опустила сумку на гравий, положила на нее свертки, перекрестилась и, склонив голову, произнесла:
— Здравствуй, Колюшка.
Сзади приблизилась дочь и остановилась рядом с матерью. Свою сумку она не опустила на гравий, а держала в руке.
— Вот, вот... — вздохнула старушка, поправив платок и скрестив руки на животе, — так вот и ляжит наш сярдечный.
Она замолчала.
Мельчайший дождь еле слышно сыпал кругом, с лип в лужи капали крупные звучные капли. Трава и цветы в клумбе блестели от воды.
— Вот и ляжишь, Коленька, и ляжишь, — произнесла старушка и запричитала нараспев, — ляжишь ты, Колюшка, ляжишь ты золотенький. А чего ж и делать-то надобно, что ж нам поделать, ничаво не поделать. И вот пришли к табе в гости жена твоя Галина, да доченька твоя Маруся, да вот пришли-то и навестить табе и как ты ляжишь. А и как же без табе мы живем, а и все-то у нас тижало без табе. А и всю голову-то продумали по табе, а и вот горюем до сих пор. А и как же ты, Колюшка, да и ляжишь-то без нас один, как ты вот и ляжишь. А и все и помним мы, Колюшка, а и все храним, золотенькай ты наш. А и помним мы все, Колюшка, а и помню я, помню, как учил нас завету, как научил нас и завету-то своему. А и помним и как по завету-то все делали, и как ты нам все делал, как надо, а и все помним. А и помним, как надобно все делал ты по завету, и как мы все делали по завету, и как сейчас все и делаем по завету твоему, как ты нам наказывал. А и вот и доченька твоя Маруся, и все мы с ней делаем по завету твоему, все делаем как надобно, и вот святой крест кладу табе, а и все мы делаем, как ты наказал. И вот доченька твоя Маруся и все табе расскажет, как и делает все по завету твоему, чтоб ты таперича и спал спокойно...
Галина Тимофеевна вытерла дрожащими пальцами слезы и посмотрела на дочь. Та, немного помедлив, опустила сумку на гравий, сцепила руки на животе, склонила быстро покрасневшее лицо и стала говорить неуверенным, запинающимся голосом:
— Я... я каждый месяц делаю отжатие из говн сока. Папаничка, родненький, я каждый месяц беру бидон твой, бидон, который ты заповедал. И во второе число месяца я его обтираю рукавицею твоей. И потом мы, потом каждый раз, когда мамочка моя родная оправляться хочет, я... я ей жопу над тазом обмою и потом сосу из жопы по-честному, сосу и в бидон пускаю...
— А и сосет-то она, Колюшка, по-честному, из жопы-то моей сосет по-честному и в бидон пускает, как учил ты ее шестилетней! — перебила Галина Тимофеевна, трясясь и плача. — Она мине сосет и сосала, Колюшка, и родненький ты мой, сосала и будет сосать вечно!
— Потом... потом я каждый день, потом, я когда мамочка хочет моя родная оправляться, я сосу у нее из жопы вечно, — продолжала дочь, еще ниже опуская голову и начиная вздрагивать. — Я потом когда бидон наполнится, я его тогда на твою скамейку крышную поставлю, на солнце, чтобы мухи понасели и чтобы червие завелось...
— А и чтобы червие, червие белое-то завелося! Чтобы червие завелося, как надобно, как ты наставил, Колюшка! — причитала старушка.
— Потом я дождусь, пока червие заведется, и обвяжу бидон рубашкою твоей нательной, а потом в углу твоем постоит он и с червием...
— А и с червием, червием белым-то постоит, чтоб хорошо все, как ты заповедал, Колюшка!
— Постоит, папаничка, постоит, чтобы червие плодилось хорошо...
— А и чтобы плодилося-то червие ладно, чтобы плодилося-то, чтоб поупрело все ладно, Колюшка ты мой!
— После, папаничка, мой родненький, постоит бидон семь дней и дух пойдет, — вздрагивала плечами и всхлипывала дочь, глядя себе под ноги. — И тогда мы откроем со родной мамочкой бидон и там все полным, потому как наелись...
— А и наелися-то, наелися, червие-то наелося говнами моими, Колюшка! А и наелися они и как ты заповедал, все мы исделали как надо!
— Потом родная моя мамочка марлицу мне поручает, я эту марлицу-то обвяжу вкруг бидона, а потом переверну его и над другим твоим бидоном поставлю. И так вот делаю отжатие из говн сока у родной мамочки моей...
— А и делает отжатие говн моих, Колюшка, делает все как надобно, родименький ты мой!
— После, родной мой папочка, когда сок говн отойдет к вечеру, я раздеваюся, становлюся на колени перед фотографией твоей и из кружки твоей заповедной пью сок говн мамочки моей родной, а мамочка бьет меня по спине палкою твоей...
— А и бью ее палкою твоей, Колюшка, бью со всей моченьки, а она сок говн моих пьет во имя твое, Колюшка, золотенький ты мой!
— И так я каждый третий день пью сок говн мамочки моей родной, пью во имя твое, родной мой папаничка...
— А и пьет она кажный третий день все как надобно, все пьет по-честному, Колюшка ты мой!
— Дорогой папаничка, я пила, пью и буду пить, как ты велел, как ты велел, родной мой...
— А и пила она, Колюшка, пила и будет пить по-честному, родненький ты мой! Во имя твое светлое будет пить сок говн моих, я тебе крест святой кладу.
Еще таджик залил в хуй монтажную пену:
На оп-пиках тушняк и морс, варево пизданет или протухнет, у выпившего отвалится жопа, оп - хуй.
Не сдох. Лоля включила все конфорки ночью, но ей и ее семье повезло и искра зажгла конфорку и лоля отделалась сильными ожогами
Это не квас, а жидкое топливо для бактериально-жидкофекального реактивного двигателя.
Унылый форс.
Ебать вы тут пиздец развели, жду через две недели веселых историй от дегустаторов
/postcount
Оставлено 69 постов.
Советую за день до готовности кваса добавить туда желемыш, моя бабка так делала, я мог ногу сломать, попить желемышного квасу и на утро здоров как бык.
Кстати, вспомнил в школе еще читал про мясной квас, кажется Лев Толстой:
На краю дороги стоял мясной квас. Он был, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это был огромный, в два обхвата мясной квас, с обломанными суками и корой, заросшей старыми болячками. С огромными, неуклюже, несимметрично растопыренными корявыми руками и пальцами, он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися березами. Только он один не хотел подчиниться обаянию весны и не хотел видеть ни весны, ни солнца.
Этот мясной квас как будто говорил: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья. Вон смотрите, сидят задавленные мертвые ели, всегда одинокие, и вон я растопырил свои обломанные, ободранные пальцы, выросшие из спины, из боков — где попало. Как выросли — так и стою, и не верю вашим надеждам и обманам».
Князь Андрей несколько раз оглянулся на этот мясной квас, проезжая по лесу. Цветы и трава были и под мясной квасом, но он все так же, хмурый, неподвижный, уродливый и упорный, стоял посреди них.
«Да, он прав, тысячу раз прав этот мясной квас, — думал князь Андрей. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!» Целый ряд мыслей, безнадежных, но грустно-приятных, в связи с этим мясной квасом возник в душе князя Андрея. Во время этого путешествия он как будто вновь обдумал всю свою жизнь и пришел к тому же успокоительному и безнадежному заключению, что ему начинать ничего было не надо, что он должен доживать свою жизнь, не делая зла, не тревожась и ничего не желая...
Уже было начало июня, когда князь Андрей, возвращаясь домой, въехал опять в ту березовую рощу, в которой этот старый, корявый мясной квас так странно и памятно поразил его. «Здесь, в этом лесу, был этот мясной квас, с которым мы были согласны. Да где он?» — подумал князь Андрей, глядя на левую сторону дороги. Сам того не зная, он любовался тем мясной квасом, которого искал, но теперь не узнавал его.
Старый мясной квас, весь преображенный, раскинувшись шатром сочной, темной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца. Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого горя и недоверия — ничего не было видно. Сквозь столетнюю жесткую кору пробивались без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что это старик произвел их. «Да это тот самый мясной квас», — подумал князь Андрей, и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления. Все лучшие минуты его жизни вдруг в одно и то же время вспомнились ему. И Аустерлиц с высоким небом, и Пьер на пароме, и девочка, взволнованная красотою ночи, и эта ночь, и луна — все это вдруг вспомнилось ему.
«Нет, жизнь не кончена в тридцать один год, — вдруг окончательно и бесповоротно решил князь Андрей. — Мало того, что я знаю все то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это: и Пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо. Надо, чтобы не для одного меня шла моя жизнь, чтобы на всех она отражалась и чтобы все они жили со мной вместе»
На краю дороги стоял мясной квас. Он был, вероятно, в десять раз старше берез, составлявших лес, в десять раз толще и в два раза выше каждой березы. Это был огромный, в два обхвата мясной квас, с обломанными суками и корой, заросшей старыми болячками. С огромными, неуклюже, несимметрично растопыренными корявыми руками и пальцами, он старым, сердитым и презрительным уродом стоял между улыбающимися березами. Только он один не хотел подчиниться обаянию весны и не хотел видеть ни весны, ни солнца.
Этот мясной квас как будто говорил: «Весна, и любовь, и счастье! И как не надоест вам все один и тот же глупый, бессмысленный обман! Все одно и то же, и все обман! Нет ни весны, ни солнца, ни счастья. Вон смотрите, сидят задавленные мертвые ели, всегда одинокие, и вон я растопырил свои обломанные, ободранные пальцы, выросшие из спины, из боков — где попало. Как выросли — так и стою, и не верю вашим надеждам и обманам».
Князь Андрей несколько раз оглянулся на этот мясной квас, проезжая по лесу. Цветы и трава были и под мясной квасом, но он все так же, хмурый, неподвижный, уродливый и упорный, стоял посреди них.
«Да, он прав, тысячу раз прав этот мясной квас, — думал князь Андрей. — Пускай другие, молодые, вновь поддаются на этот обман, а мы знаем: наша жизнь кончена!» Целый ряд мыслей, безнадежных, но грустно-приятных, в связи с этим мясной квасом возник в душе князя Андрея. Во время этого путешествия он как будто вновь обдумал всю свою жизнь и пришел к тому же успокоительному и безнадежному заключению, что ему начинать ничего было не надо, что он должен доживать свою жизнь, не делая зла, не тревожась и ничего не желая...
Уже было начало июня, когда князь Андрей, возвращаясь домой, въехал опять в ту березовую рощу, в которой этот старый, корявый мясной квас так странно и памятно поразил его. «Здесь, в этом лесу, был этот мясной квас, с которым мы были согласны. Да где он?» — подумал князь Андрей, глядя на левую сторону дороги. Сам того не зная, он любовался тем мясной квасом, которого искал, но теперь не узнавал его.
Старый мясной квас, весь преображенный, раскинувшись шатром сочной, темной зелени, млел, чуть колыхаясь в лучах вечернего солнца. Ни корявых пальцев, ни болячек, ни старого горя и недоверия — ничего не было видно. Сквозь столетнюю жесткую кору пробивались без сучков сочные, молодые листья, так что верить нельзя было, что это старик произвел их. «Да это тот самый мясной квас», — подумал князь Андрей, и на него вдруг нашло беспричинное весеннее чувство радости и обновления. Все лучшие минуты его жизни вдруг в одно и то же время вспомнились ему. И Аустерлиц с высоким небом, и Пьер на пароме, и девочка, взволнованная красотою ночи, и эта ночь, и луна — все это вдруг вспомнилось ему.
«Нет, жизнь не кончена в тридцать один год, — вдруг окончательно и бесповоротно решил князь Андрей. — Мало того, что я знаю все то, что есть во мне, надо, чтобы и все знали это: и Пьер, и эта девочка, которая хотела улететь в небо. Надо, чтобы не для одного меня шла моя жизнь, чтобы на всех она отражалась и чтобы все они жили со мной вместе»
Учили в школе наизусть этот отрывок, роман называется "Война и квас" вроде
Окрошку на таком квасцу надо заделать с личинками колорадского жука.
Понятно, очередная хуйня в автоскрытие. Я думал, это разовый тред, а оно вон как.
Мясной квас - Россию спас!
>очередная хуйня в автоскрытие
Мам, мне неприятно
Уважаемые квасоделы, есть ли смысл в мявс добавлять клещевины?
Лол представил как тупой ментяра майор Жопин читает скриншоты треда, думает "бля, заебись квас, наконец смогу подтянуться 3 раза", делает и помирает от отравления.
Ученые-куны, а без приколов, что будет если хлебнуть? Насколько понимаю, мясо не может ферментироваться, а может только сгнить.
Не расстраивайся, сычуш, все у тебя наладится.
Шлифанул напильничком, не благодари
>помирает от отравления.
>Насколько понимаю, мясо не может ферментироваться, а может только сгнить.
Сам и ответил на свой вопрос. Трупные яды + ботулизм + сальмонелла + продукты гниения до добра не доведут.
>МЯВС
Долбоебы, трупный яд только из-за крови, а нормальном покупном мясе ее всю сливают
О , спасибо.
А если ПРОКИПЯТИТЬ перед употреблением?
Птомаины (от греч. πτώμα — труп), или трупные яды — устаревший термин, использовавшийся для обозначения биогенных диаминов, получающихся в результате гнилостных процессов — частичного разложения белка и декарбоксилирования его аминокислот.
Блядь какого хуя отклеивается ссылка на вики?
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%8B
Спасибо, пойду кваса мясного наверну
пикрил - фоторобот опа.
нашедшего просьба отвести в ближайшую мечеть, вознаграждение гарантируется.
Это же популярный украинский телефонный пранкер и видеоблогер Евгений Вольнов!
Слишь ти кваску мама это цвитное я тэбэ выибу патом убъю и ещэ рас выибу слиш пидэр гавары адрэс куда падижжять нэ буд сцикло!
Для хорошего квасцу нужно опары подложить по больше.
>пук
Ти у миня пукат будэш када я тэбя эбат буду сваим агромним хуим адрэс скажы мнэ слиш ээ!!!
Но я высокий голубоглазый и мускулистый, лол
>пробки
Автоматический выключатель может не сработать, если сопротивление в цепи будет достаточно большим - да и если дешевый тепловой, то тоже сработает не сразу, покипятит тушку, выварит мясной квас на холодец, лол.
От тока утечки, что произойдёт в этом случае, может помочь дифавтомат или УЗО последовательно с обычным.
Не может квас из бедра быть лучше кваса из анусов.
Дык это ж как ботокс, еще и морщины все на жопе чудоквас разгладит
Сюрстреминг наши вроде могут съесть и проблеваться, это все же рыба. А вот копальхем могут есть только народы Севера, наш отравится.
Посоветуйте покупной мясной квас
Очаково.
Да ну, у них же продукция без души
Нахуй ты фотки по заготовке тушёнки форсишь, шизик, кого ты наебать пытаешься
У всего покупного без души, на заводах делают. Хочешь с душой - сделай сам, или мамку попроси.
Сейчас бы не добавлять в мясной квас екстракт деоемыга, ну кто тебя учил блять квас делать?
Лучше молотые семена клещевины.
Не забываем, что мясной квас русских солдат спас.
Там соль убивает бактерии. Засыпь мясо солью на месяцок, получищь сьедобную солонину
Если экстракт на основе мастурбы, то лучше разве что говняк.
Кстати засолил один раз мясо, соль конкретно впитало, соленое такое было.
Напоминаю, что мясной квас был тогда сделан из трупов шведов
охренеть, мужики!
в жизни бы не подумал что на двачах про мясной квас увижу рассказ
у меня дед с крайних северов, они там мясную-квасную похлебку делали - этот как мясной квас у более южных русских народов, но с перцем и горячий. говорил, что после такой похлёбки хоть в ледовитом океане купаться будешь - не замерзнешь.
в жизни бы не подумал что на двачах про мясной квас увижу рассказ
у меня дед с крайних северов, они там мясную-квасную похлебку делали - этот как мясной квас у более южных русских народов, но с перцем и горячий. говорил, что после такой похлёбки хоть в ледовитом океане купаться будешь - не замерзнешь.
Если там не диф автомат, то тебя успеет током убить прежде чем их выбьет
Напоминаю, что на сегодняшний день мясной квас из человечины можно купить на черном рынке за очень крупную сумму. Такой квас могут позволить только очень богатые люди, например Гундяев.
Это не так работает. Соль выьягивает влагу из мяса и убиаает бактерии не давая мясу тухнуть, в итоге получаешь мясо без влаги и подсушеное, но пиздецки соленого
>после такой похлёбки хоть в ледовитом океане купаться будешь - не замерзнешь
А если еще и ЖЕЛЕМЫША наебнешь, то можно до северного полюса и обратно голышом дойти.
Опять унылый форс говна. Хуже чем в прошлом году. Дизолйс треду.
желемыш там не растет, чай, не степь
Вот тебе, раньше даже по акции был.
> Опять унылый форс говна. Хуже чем в прошлом году. Дизолйс треду.
Годнота. Подписался
Тупой форс. Не смешно, не интересно, нихуя. Говно.
Ну нахуй. Лучший тред за долгое время!
Ну иди голове помолись, рулеточку покрути и в фаптреде подрочи. Это смешно и интересно.
По моему твой мясной квас просто какой то совет уровня бэ, чтоб те кто повелись на это словили отравление трупными ядами. Иди ка ты нахер, мясной пидарас
беспалевно мясной вставил, еблан
Чтоб остались одни волосы, кости, и кожа.
Поправил тебя немного
Вставь лучше, бог фотошопа.
Эх, да вот она, да мудрость народная!
Ыыыы мне не нравится, уберите
Мне кажется тебе потребуется не анализатор а КАТАЛИЗАТОР на тему сдохнешь ты или не сдохнешь, будем ставки делать всем макакачем
Да нутебя нахуй, я в третьем треде уже сижу ржу. Это только двачер мог додуматься, пить вытяжку из тухлого мяса.
Какой же двач уебский стал, одни уебаны из вк сидят и срут в прекрасном треде, суки ебаные, съебите уже нахуй отсюда, гавно ебаное.
Два мясных кваса этому адеквату.
Неплохо
Призываю фотошоп-кунов ля создания шедевров во имя любимого напитка.
А можно купить квас из представителей определенных национальностей, очень интересует квас из монголов, немцев, шведов или французов? Хочу так сказать приобщиться к памяти предков
Такой рецепт подойдет только для мумбы из племени лулумбы
БРАТЬЯ МЯВС
Я пью и норм. Что ты выдумываешь
БОЧКУ мясного кваса этим анониям!
Мясной квас - и ты не пидораз
Прикольный арт
Как то появился в городе монах, он к прохожим обратился
Я похоже знаю что у вас в мечтах, для этого я с гор спустился
Хотите жить вечно? Вам повезло! Я ваших, конечно, лет приумножу число
Вам всем повезло!
Принесите чан, наполнив кипятком, а я туда подброшу мяса
Пейте на здоровье, и каждый из вас познает мощь мясного кваса!
Там в монастыре был доверен мне
Предков след, вековой секрет, древний рецепт... Откуда я - там смерти нет.
https://www.youtube.com/watch?v=Y8FLr8AqJyA
Это десятая глава Евгения Онегина, из которой только отрывки сохранились:
Евгений ночевал в трактире,
И, наконец собравшись в путь,
Он возжелал за четвертинник
Мясного квасу прихлебнуть
Он настоящий двачер, а ты долбоеб тупой. Паста зародилась тогда, когда в среднем у людей хватало мозгов, что брожение мясного сока точно ничего хорошего не несёт.
Петух троллит двач
Заебись бочонок
> Петух троллит двач
Из говяжих анусов квас всю Россию спас не раз
> Петух троллит двач
Это бототред.
Сделай мясной квас и ей предложи. Она решит, что ты ебанутый.
>пук
По существу есть что сказать?
> Это бототред.
Лол
Аноны, нарисуйте мужика с большой кружкой мясного кваса, по типу этого .
Хочу себе на вкудахте на аватарку поставить
Хочу себе на вкудахте на аватарку поставить
Ставь эту
Помню в 90-е денег мало было. Отец сходит на рынок, возьмёт субпродуктов мясных, не первой свежести: мясо же надо есть детям. И чтобы это было не противно есть поставит банку 20 литровую мясной квас делать.
На вкус конечно так себе, но тогда нам нравилось. Видимо, не хватало элементов, которые есть в мясе.
Вырос не то чтобы здоровым, но лучше всяких рахитиков
На вкус конечно так себе, но тогда нам нравилось. Видимо, не хватало элементов, которые есть в мясе.
Вырос не то чтобы здоровым, но лучше всяких рахитиков
Посоны, кто мясную Елаху пил?
А с чего вы рофлите? За две недельки там такой запах образуется, что ни один разъебанный инстинкт самосохранения не позволит выпить такую гадость, даже самым отбитым ебалоидам.
Или кто-то все же выпил уже?
Запах лимонкой глушить надо.
разрешите поинтересоваться: по чем примерно литр готового продукта выйдет?
Действительно.
Бабки сраки кстати хуево чувствуют запахи. Они и сами ведь уже воняют не лучше мясного кваса.
Пил. На вкус как лимонадик. Не рекомендую.
Самодельная куда лучше.
Я конечно не веган, но при виде этого начинает тошнить.
Мужик с МЯСНЫМ КВАСОМ от художник-куна.
А как самодельную сделать, чтобы было 4.5 градуса, как у магазинной? Держать подольше?
Мужик с МЯСНЫМ КВАСОМ от художник-куна.
Зачем тебе градус? Ты квас или пиво собрался делать?
Мы здесь мясной квас обсуждаем. Хочешь градуса - тогда тебе надо гнать мясную брагу. на редкость говно, на мой вкус
Крепкий квас хочу.
Хотя можно тупо спиртика добавить. В Елаху, наверняка, его и льют.
Сперва мне следовало приучить свой организм к «сильной» растительной пище, и я решил начать с квашеной сои. О её целебности вам скажет и любой японец, завтракающий натто, и любой индонезиец, обедающий темпе. У этой богатой белком, клетчаткой и витаминами снеди есть только один недостаток — её запах с непривычки может вызвать отвращение, но ведь и наша кислая капуста кому-то может показаться тухлятиной...
Итак, я начал с темпе на острове Ява, а потом отправился в Китай и перешёл на чоудоуфу — бобовый сыр, смердящий, как помойная яма, зато на вкус напоминающий нечто среднее между фуа-гра и уэнслидейлом. Я ел его с шуйдоуцзи — соусом из квашеной сои. Наевшись до пресыщения, я прибыл в Страну Восходящего Солнца и принялся за натто, а чтобы оно лучше усваивалось, я приправлял его мисо — густой пастой из всё тех же сброженных бобов.
Соевая диета повлияла на моё здоровье чрезвычайно благотворно, избавив меня от ненужных килограммов, однако я не собирался становиться вегетарианцем. Когда-то в Йокогаме мне довелось отведать кусаю — квашеную ставриду с отвратительным запахом и очень недурным вкусом, и, вспомнив об этом блюде, я перешёл с сои, от которой уже взял всю возможную пользу, на «сильную» рыбу.
Итак, я начал с темпе на острове Ява, а потом отправился в Китай и перешёл на чоудоуфу — бобовый сыр, смердящий, как помойная яма, зато на вкус напоминающий нечто среднее между фуа-гра и уэнслидейлом. Я ел его с шуйдоуцзи — соусом из квашеной сои. Наевшись до пресыщения, я прибыл в Страну Восходящего Солнца и принялся за натто, а чтобы оно лучше усваивалось, я приправлял его мисо — густой пастой из всё тех же сброженных бобов.
Соевая диета повлияла на моё здоровье чрезвычайно благотворно, избавив меня от ненужных килограммов, однако я не собирался становиться вегетарианцем. Когда-то в Йокогаме мне довелось отведать кусаю — квашеную ставриду с отвратительным запахом и очень недурным вкусом, и, вспомнив об этом блюде, я перешёл с сои, от которой уже взял всю возможную пользу, на «сильную» рыбу.
Блюда из неё оказались разнообразнее. Одного рыбного соуса я перепробовал несколько десятков сортов, особенно в Корее. Кстати, знаете, как его производят? Мелкую рыбу сваливают в большой чан, слегка утрамбовывают и квасят на открытом воздухе, выделяющуюся жидкость сцеживают — и вот вам японский сётцуру, вьетнамский ныок-мам, китайский юйлу, корейский чотгаль или легендарный гарум древних римлян.
Когда от кусаи с сётцуру я сам стал вонять, как гнилая треска, я отправился в Южную Корею за хонъохве — ферментированным мясом ската, подаваемым с кимчхи — квашеными овощами. Затем меня привлёк исландский хакарль — акулье мясо с душком. В сыром виде акула ядовита, но если её обезглавить, выпотрошить, закопать на пять-шесть недель в песок, а потом подвесить сушиться на четыре-пять месяцев, она становится съедобной. Аммиачный запах, даже в самой Исландии делающий процесс поедания хакарля демонстрацей силы и отваги, меня не смутил — я привык к нему, питаясь темпе и хонъохве.
После Исландии я отправился на Скандинавский полуостров. Норвегия накормила меня ракфиском — квашеной форелью, а Швеция — квашеной селёдкой, сюрстрёммингом. С последним блюдом приключился забавный казус, ибо я не знал, что из-за ферментации, продолжающейся и после расфасовки, в консервной банке образуется высокое давление и её следует открывать под водой, дабы не забрызгать всё вокруг пахучим соком... Там же, в Швеции, я отведал гравлакс — о, не тот гравлакс, что предлагают туристу в каждом ресторане Стокгольма, совсем нет. Тот гравлакс — лосось, коего на несколько дней помещают в сухой маринад из соли, сахара и укропа, да ещё иногда и коптят. Я говорю о лососе, закопанном на морском берегу чуть выше приливной линии: его не надо обрабатывать дымом, он и так чем-то похож на копчёного, только его вкус много нежнее и изысканнее.
Затем я переместился Аляску и вкусил там тепу — традиционное кушанье юпиков. Готовится оно крайне просто: головы и кишки белой рыбы помещаются в бочку и оставляются где-то на неделю. Тепу показалось мне не таким вкусным, как ракфиск или кусая, но укрепило мой иммунитет гораздо лучше них. Больше ничего рыбный стол дать мне не мог, и я наконец-то перешёл к «сильному» мясу, для чего мне пришлось улететь в Гренландию и поселиться среди инуитов. Там я приохотился к кивиаку и к игунаку — главным блюдам моей диеты.
Игунак приготовляется таким образом: большие куски моржового или тюленьего мяса и сала закапываются в землю летом, квасятся в течение осени, мёрзнут всю зиму и на следующий год становятся пригодными к употреблению. Рецепт кивиака тоже незамысловат: тушки гагарок, не потроша и не ощипывая, напихивают в сальную тюленью шкуру и зашивают её, предварительно выдавив воздух, а через семь месяцев птичек достают, откусывают им головы и высасывают внутренности; я вижу, вас передёргивает от омерзения, но на самом деле кивиак по вкусу напоминает очень острый сыр, да и пахнет не страшнее, чем стильтон, уверяю вас...
На правах гостя я лакомился этими праздничными блюдами каждый день; они-то и омолодили меня. Вообще-то после Гренландии я собирался в Россию, чтобы отведать там чукотский копальхем — мясо оленя, долгое время целиком вымачиваемого в торфяном болоте, — однако, как вы можете видеть, мне вполне хватило игунака и кивиака. Такова их путридная сила, и её живительное действие испытает на себе любой, кто пройдёт трёхмесячный подготовительный курс, начав с балюта, перейдя к ферментированной сое и закончив квашеной рыбой. Вы, конечно, можете сказать, что моржи и тюлени у нас водятся разве что в зоопарках — что ж, блюдо, сходное с игунаком, можно готовить из свинины или говядины, а на кивиак, кстати, сгодятся жирные городские голуби.
От этой хуйни разве не откинешся?
Она наоборот полезная.
ладно, тогда попробую, доверяю анончикам.
В Ероху
Да там химка одна, вкус мяса не чувсвуется.
Охуительные истории. Откуда соус?
Как говорится,
КТО МЯСНОЙ КВАСОК НЕ ПИВАЛ - ТОТ ЖИЗНИ НЕ ВИДАЛ
ты бы еще упячку вспомнил...
Причём здесь упячка? Рецепт мясного кваса так-то уходит корнями в древность
Ебать вы дегроды.
Из ковша испивать сей напиток исконно русский надобно.
Настолько толсто и ебануто, что получается даже тонко и забавно.
На пике любитель такого кваса. Помню он историю рассказывал про то, как ему цыганёнок за половник мясной гущи отсосал
Залейте тред на АРХИВАЧ
Кста, бабушка приготовила, чёт раньше не очень а сейчас с рыбкой заходит
А мне мясной квас не зашёл, чот с него сильно продристался(
АНОН ТВОРИ
Бамп мясному квасу!
Похоже на рассказ про канибала. Название забыл. Там с закосом на Лавкравта было.
Спасибо анон что спалил годноту быдлу. Хуярю мясной квас каждый день
МЯСНОГО КВАСА ТРЕД
ГОТОВИМ, ПЬЁМ, ДЕЛИМСЯ.
Середина лета на дворе, жара. Так и хочется попить чего-нибудь освежающего. Сегодня мы расскажем вам, как приготовить вкусную и полезную замену лимонадам из магазинов. Это древний русский напиток - мясной квас. Рецептов мясного кваса много, сейчас, да и на Руси тоже у каждой хозяйки был свой, но мы остановимся на этом. Ну, пожалуй, начнём.
1. Приготовить мясо. Подойдёт любое, но не птица, хотя, вы можете попробовать. Можно брать и субпродукты. Мясо нужно хорошенько промыть водой и положить в банку.
2. Вскипятите воду. На 500 г мяса где-то 2 литра воды. После залейте кипятком мясо, накройте банку тряпкой и оставьте на 5 часов. Так мясной сусло настоится и приобретёт цвет и аромат.
3. Теперь добавьте сахара. Вообще, я добавляю 50 г на каждый литр, но тут всё зависит от вашего вкуса. После поставьте квасок в тёплое место на две недельки. Каждый день помешивайте его и убирайте образующуюся густую пенку. Важно, чтобы место было тёмным и солнце не попадало в бродящий квас.
4. Процедите через марлю готовый напиток. Хранить квас можно в холодильнике. Мясной квасок используется для различных холодных супов. Мясо в банках не выкидывайте. Добавьте к нему еще свежего мясца и снова можете готовить мясной квасок.