АНЕКДОТОВ ТРЕД
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Тони нах.
Уж подумал, что ьотооп не заготовил.
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
хех мда
Быстрый Гонзалес и медленный Родригес поспорили, кто быстрее кончит. Медленный Родригес решил перехетрить Гонзалеса и зарание надрочил под крайнюю плоть, а потом сразу выдавил. Быстрый Гонзалес говорит:
-А давайте сделаем тест ДНК этого семени. Сделали, а это оказалась сперма быстрого Гонзалеса.
Когда слышу джазз или похожую музыку вспоминаю названия песен из этого анекдота и проигрываю.
кххх
У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: «Здорово, пидор ебаный!»
Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебу
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Бармен не выдерживает:
- Знаю я вас, пидоров, вам две кружки на всех!
Изя, где ты шлялся всю ночь?
— У Сёмы был.
— А что ты там делал?
— В шахматы играл.
— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
Два друга - русский и еврей играют в шахматы. Русский проигрывает и
говорит:
- Исакыч, вот согласись - вам, евреям, всегда больше везет
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн..
Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха
Заходит Пыня в бар и говорит:
- Всем выпивки за счет заведения!
- Всем выпивки за счет заведения!
Дим юрич ложитесь спать
Последнюю...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Поспорили как то украинец, немец и русский, у кого хуй длинней. Снял русский штаны, померял, 15 сантиметров.
Снял штаны немец, а хохол ему и раз, и присунул.
Снял штаны немец, а хохол ему и раз, и присунул.
Ухххххх....
В автобус заходит маньяк:
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех чпокать!
Дедушка:
- Хотя бы нас не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!
- Всем оставаться на местах, сейчас я буду всех чпокать!
Дедушка:
- Хотя бы нас не трогайте...
Бабушка:
- Сказали всех - значит всех!
> семени
Не хочу
Умирает старый еврей. Вокруг собралась толпа: близкие родственники, дальние, дети, жена.
Еврей и говорит:
- Моня здесь?
- Здесь, здесь..
- А Изя?
- Здесь.
- А Сарочка?
- И Сарочка здесь.
- А кто же таки в лавке остался?
Еврей и говорит:
- Моня здесь?
- Здесь, здесь..
- А Изя?
- Здесь.
- А Сарочка?
- И Сарочка здесь.
- А кто же таки в лавке остался?
Годнота, го есчо
Идут вдоль реки дедушка с внуком. Видят: говно по реке плывет. Внук и спрашивает:
- Деда, а откуда в реке говно?
- Много лет назад жила в этих местах прекрасная принцесса...
- Деда, а говно при чем?
- Жила в этих местах прекрасная принцесса. И был у нее..
- Деда, ну а говно, говно тут при чем?
- И был у нее прекрасный конь с длинной гривой...
- Деда, ну а говно откуда в реке?
- А я ебу? Насрал кто-то!
- Деда, а откуда в реке говно?
- Много лет назад жила в этих местах прекрасная принцесса...
- Деда, а говно при чем?
- Жила в этих местах прекрасная принцесса. И был у нее..
- Деда, ну а говно, говно тут при чем?
- И был у нее прекрасный конь с длинной гривой...
- Деда, ну а говно откуда в реке?
- А я ебу? Насрал кто-то!
Купил мужик шляпу. Ну вы все знаете, да.
Корабль потерпел крушение. Матросы в шлюпках пытаются спасти выживших, вытягивая их за волосы в шлюпку. Тут матросу одной из шлюпок попадается лысая голова. Матрос - хуяк веслом по лысине.
- Нам здесь, блять, не до шуток!
Корабль потерпел крушение. Матросы в шлюпках пытаются спасти выживших, вытягивая их за волосы в шлюпку. Тут матросу одной из шлюпок попадается лысая голова. Матрос - хуяк веслом по лысине.
- Нам здесь, блять, не до шуток!
Заходит мотоциклист в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде томатная паста стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча томатной пасты. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:- А у вас есть томатная паста ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне две банки пожалуйста.
Она достает ему две банки томатной пасты, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не мотоциклист ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вон ваш мотоцикл стоит.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Позвал дед бабку. Стали они вместе тянуть. Бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку - тянут-потянут, вытянуть не могут. Показала тут внучка на Жучку: "Смотрите, дед да баба, Жучка сидит". Старики так и взбзднули со смеху.
Мужик ебет бабу. Баба на 7ом небе от счастья. Закончили.
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьется в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни.
- Старый морской обычай!
- Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу!
- Да не вопрос, только у меня условие!
- Какое?
- Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи - не отпускай!
-Хм..странное условие, ну ок.
Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьется в оргазмах. Закончили.
-ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ!
- Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай
- Ладно, ладно
Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет.
- Фуууух, не поверишь - еще хочу
- Условие то же.
- Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни.
- Старый морской обычай!
Проиграл в голос
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: –Ебало завали
этот хороший
Сидят на дереве трое - русский, чукча и немец. Настало время слезать, чукча и немец слезли, а русский продолжает сидеть. Немец его спрашивает:
– Ты чего не слезаешь?
– Да я ещё посиж
– Ты чего не слезаешь?
– Да я ещё посиж
Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик.
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй
рассказывал на прошлой работе, все аж падали
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому что я тебе этим ковшиком весь ебальник расколочу нахуй
рассказывал на прошлой работе, все аж падали
-Знаете почему у негров такие большие члены? - Потому что в детстве у них не было других игрушек.
К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- А очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- ООО, инцел порвался)
- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?
- А очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- ООО, инцел порвался)
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
-Motherfucker
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
-Motherfucker
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон и кричит:
- Я каменщик, работаю три дня! Без зарплаты!
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон и кричит:
- Я каменщик, работаю три дня! Без зарплаты!
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
Объясняй
Один джентельмен спустил все свое состояние на скачках. И вот настал момент, когда у него осталось денег лишь на одну последнюю ставку. Идет он, значит, мимо амбара к букмекерской кассе и вдруг его кто-то окликает.
- Поставь на меня, я выйграю эту скачку!
Это была худосочная пожилая кобыла и выглядела она как мешок, набитый костями.
- Но... но, кхм-кхм, Вы ведь уже, простите, не молоды. Как же у Вас это получится?
- Да я точно выйграю, говорю же!
Мужчина был настолько потрясен тем, что эта лошадь умеет разговаривать, что согласился с ней.
На следующий день эта кляча пришла последней. После скачек растерянный джентельмен подходит к амбару и спрашивает:
- Какого черта ты обещала, что прийдешь первой, а не пришла?
В амбаре никого не было...
- Поставь на меня, я выйграю эту скачку!
Это была худосочная пожилая кобыла и выглядела она как мешок, набитый костями.
- Но... но, кхм-кхм, Вы ведь уже, простите, не молоды. Как же у Вас это получится?
- Да я точно выйграю, говорю же!
Мужчина был настолько потрясен тем, что эта лошадь умеет разговаривать, что согласился с ней.
На следующий день эта кляча пришла последней. После скачек растерянный джентельмен подходит к амбару и спрашивает:
- Какого черта ты обещала, что прийдешь первой, а не пришла?
В амбаре никого не было...
содомит
-->
Смысол есть? Или опять мета- пост- анус- ирония?
Гугли оригиналы, если не понимаешь
Ебутся двое он её по ебалу хрясь!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Она: За что?
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Она: Ну что теперь то?
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Она: Да что опять такое???
Он: Да ты вся маленькая какая-то.
Она: Папа, мне всего шесть лет!
Была такая парикмахерская около моего дома под названием «ЛЕТО». Однажды туда пришел стричься динозавр.
Но он был настолько тяжелым, что пол в парикмахерской провалился.
Именно так мы и просрали пол лета.
хорош
- А я не моряк.
в чом прекл?
«У меня вчера с женой была оговорка прямо по Фрейду». – «Как это?» – «Да вот сидим мы за обедом. Думаю попросить ее передать мне хлеб с маслом. А вырывается: «Сука! Блядь! Видеть тебя не могу! Всю жизнь мне испортила!»
Этой лошадью был Альберт Эйнштейн
— Петька, приборы
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок
не, не смешно
хотя АХАХАХХАХАХАХХАХА
Сренькнул.
Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу.
-ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО!
Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике
-ГДЕ БУМАГА?
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу.
-ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО!
Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике
-ГДЕ БУМАГА?
@
Анка пулеметчица стыдливо опустила глаза в пол
Ебет один гей другого и говорит:
– Че молчишь?
А второй отвечает:
– Так я немой
– Че молчишь?
А второй отвечает:
– Так я немой
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Я ебу собак
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
— Я ебу собак
Так прикол в том что он в шляпе был
>2020
>рассказывать анекдоты
как там в деревне? все огороды вскапал?
Я не ОП но я сегодня собрал пятилитровое ведро чёрной смородины, если тебе интересно
Ну, к твоей мамке на лужайку точно заглянул.
Звонок в Министерство культуры:
— Алло, это Министерство культуры?
— Да, это Министерство культуры.
— Алло, это Министерство культуры?
— Да, это Министерство культуры.
Какой то тухляк, удали
Элизия. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать на Терре, — отвечает тот.
— На Терре! На этой древней, бесплодной планете, где грязь считают священной и по улице ходят всякие недолюди и мутанты! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А каким способом летите? — спрашивает парикмахер.
— Через Варп! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это же Варп! Там не работают законы физики, живут демоны и постоянные бури! Вы опоздаете минимум на месяц.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь на Терре?
— В "Администратуме"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом хаоситы и всюду Инквизиция.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать на Терре? — не унимается парикмахер.
— Хочу посмотреть на Золотой Трон!
— Там же огромная очередь, кругом Адептус Кустодес и шмон. Да и смысл смотреть на этот труп?!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Терру?
— Знаете, Терра мне очень понравилась. У них новый Магистр и он навел там порядок. Кругом чистота, недолюдей мало и ереси я не видел!
- Ну, а Варп как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Варп был спокойный, так что спокойно провели время в беседах о будущем Империума. Кормили отменно и штатная Сестра Госпитальер была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и всех еретиков отправили в Машины Покаяния, так что я жил в номере люкс! Никакой прослушки и хаоситов.
— Ну, а Бога-Императора-то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что Адептус Механикус только что совершили чудо и смогли усовершенствовать Золотой Трон, чтобы Бог-Император смог покидать его без угрозы уничтожения Терры и Астрономикона, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, что же с вашими волосами сделал этот слаанешит!"
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать на Терре, — отвечает тот.
— На Терре! На этой древней, бесплодной планете, где грязь считают священной и по улице ходят всякие недолюди и мутанты! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А каким способом летите? — спрашивает парикмахер.
— Через Варп! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это же Варп! Там не работают законы физики, живут демоны и постоянные бури! Вы опоздаете минимум на месяц.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь на Терре?
— В "Администратуме"!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом хаоситы и всюду Инквизиция.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать на Терре? — не унимается парикмахер.
— Хочу посмотреть на Золотой Трон!
— Там же огромная очередь, кругом Адептус Кустодес и шмон. Да и смысл смотреть на этот труп?!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Терру?
— Знаете, Терра мне очень понравилась. У них новый Магистр и он навел там порядок. Кругом чистота, недолюдей мало и ереси я не видел!
- Ну, а Варп как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Варп был спокойный, так что спокойно провели время в беседах о будущем Империума. Кормили отменно и штатная Сестра Госпитальер была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и всех еретиков отправили в Машины Покаяния, так что я жил в номере люкс! Никакой прослушки и хаоситов.
— Ну, а Бога-Императора-то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что Адептус Механикус только что совершили чудо и смогли усовершенствовать Золотой Трон, чтобы Бог-Император смог покидать его без угрозы уничтожения Терры и Астрономикона, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же он вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, что же с вашими волосами сделал этот слаанешит!"
На выходных ездил собирать красную смородину, и крыжовник к тете на дачу, полет нормальный. Что сказать то хотел?
Ебет отец слепого сына, и молчит.
СОДОМИТ!!
Даа, видево про батю и жарку борща смешное)
Ай боляяяячть!!!!
Анекдот взят из паблика "мои любимые юморески"
Проиграл
Иди моргенштерна послушай.
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. второй - половину кружки, третий - четверть, четвёртый - одну восьмую...
Бармен не выдерживает:
- Минимальный заказ 0.33
Бармен не выдерживает:
- Минимальный заказ 0.33
ебать хуйня
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Член жюри заявляет:
- Я не моряк!
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Член жюри заявляет:
- Я не моряк!
Я Опу написал, а не тебе
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Блять!
Бог:
- Да будет так!
Я лучше посмотрю фильм Розовый Фламинго, чем включю хотя бы 1 трек этого петуха
- Мальчик как тебя зовут?
- Андрейка!
- Сколько тебе лет?
- Андрейка!
Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
"Санта, Санта, что ты нам принес?"
Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Этим летом был альберт Эйнштейн
Так не сходится же.
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком. Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности. Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А почему вы такой грустный?
Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:
— Высокородная княжна! Хуй сосал невкусный.
— Господин поэт! А почему вы такой грустный?
Все замерли в испуге, но Жуковский не растерялся и ответил княжне:
— Высокородная княжна! Хуй сосал невкусный.
И похуй, рыночек-то порешал
Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно
Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
И тут звонок, звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое?
— Да не вопрос! Расскажи только, о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нём вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли, начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, всё отлично, и пригласил на премьеру.
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит, обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас, и началось.
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше — больше, ещё парочка подошла, поменялись. Потом пришли негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала, сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет. Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!". Встаёт со своего места, с этими мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит, как сказать: — Музыка моя!
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами, отвечают:
— А собачка наша!
Клоун спрашивает мальчика:
— У тебя хуй видно, знаешь?
На что хохол ему отвечает:
- Старый морской обычай!
— У тебя хуй видно, знаешь?
На что хохол ему отвечает:
- Старый морской обычай!
Обдристался
Ай хорош!
Хорошо, продолжай
Вызывает мужик сантехника, мол унитаз засорился. Тот пришел, внимательно посмотрел, засунул руку, и говорит: "говняк"
СОДОМИТ!
Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть...
— дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай.
Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть...
Блять, вроде тупой анекдот, но я заорал)
Дети на съемках рекламы сока:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - баклажан! Запомни это!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю еще раз, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик! Ты - баклажан! Запомни это!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссер:
- Мальчик!!! Повторяю еще раз, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссер:
- Мальчик!!! Ты - долбоеб!!! Сначала идет - томат!!!
хорош
Бал у Ростовых. Открывается дверь, в зал вваливается пьяный поручик Ржевский. Подползает к роялю, откидывает крышку и начинает в него срать, громко и натужно пердя.
Окончив дело, обтирает скатертью жопу и обращается к присутствующим:
- А вот у хохлов...
Окончив дело, обтирает скатертью жопу и обращается к присутствующим:
- А вот у хохлов...
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает
-У вас цветные телевизоры есть?
-Есть.
-Лол
-У вас цветные телевизоры есть?
-Есть.
-Лол
Тоже хороший
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Я немой
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Я немой
сукааааааа
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- Это мой.
Ебать я верещу
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут ещe двое, и можно будет подрочить
- Вот сейчас придут ещe двое, и можно будет подрочить
У меня рост 150 см, у мужа — 157. Вот он лох, да?
РЖАКА-СМЕЯКАСРАЗУ ВИДНО РУССКОГО ЧЕЛОВЕКАТУПЫЕ ПЕНДОСЫ В СВОЕЙ ОМЕРИКЕ ДО ТАКОГО БЫ НЕ ДОДУМАЛИСЬРОССИЯ ВПЕРЕД
Панк попал под дождь и исчез
Пукнул как то и обмяк у Бабы Сраки муж, старый Дед Ебтей.
Труп омыли, а перед тем как понести его в ЦЕРКОВЬ ТNPEЧа обмывать, бабка то хоп - член на память отрезала, и в карман спрятала. Потом деда хоп на горб, да и в церковь то.
Положили деда на алтарь, бабка на скамейку села, да по пути хуй то и обронила.
Поп Евстахий заупокойную служит, кадилом машет, об хуй споткнулся и упал. Поднял его, понюхал, да молвит:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Кто ж из вас так молился, что ажно хуй отвалился?
Баба Срака хоп-хоп по карманам, ан врешь - пусто. Орет она попу Евстахию:
- Батюшка, он мой!
А поп ей в ответ:
- Какой же он твой, коли ты с пиздой?!
Труп омыли, а перед тем как понести его в ЦЕРКОВЬ ТNPEЧа обмывать, бабка то хоп - член на память отрезала, и в карман спрятала. Потом деда хоп на горб, да и в церковь то.
Положили деда на алтарь, бабка на скамейку села, да по пути хуй то и обронила.
Поп Евстахий заупокойную служит, кадилом машет, об хуй споткнулся и упал. Поднял его, понюхал, да молвит:
- Граждане миряне, все ли вы с хуями? Кто ж из вас так молился, что ажно хуй отвалился?
Баба Срака хоп-хоп по карманам, ан врешь - пусто. Орет она попу Евстахию:
- Батюшка, он мой!
А поп ей в ответ:
- Какой же он твой, коли ты с пиздой?!
>выйграю
дегенерат
Грузин на старости лет приезжает в Турцию. Отужинать решает в лучшем ресторане, из окон которого открывается прекрасный вид на Стамбул. Объевшись как никогда в жизни, он вальяжным жестом подзывает официанта, желая попросить счёт. Но официант его опережает и спрашивает:
— Не откажетесь ли напоследок от рахат-лукума?
Грузин задумчиво чешет бороду:
— Нэ откажус. А кто такой этот Лукум?
Идeт лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор, кстати, тоже ушел.
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер - Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. На следующий день Ватсон засунул трубку Холмса себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу, а вечером Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год, и вроде ничего не изменилось - Холмс так и не бросил курить, а Ватсон пристрастился к трубке
Прошел год, и вроде ничего не изменилось - Холмс так и не бросил курить, а Ватсон пристрастился к трубке
Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»
Ой, тоже мне войн грамотности нашелся!
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец - хуяк веслом по лысине.
- Нам здесь, блять, не до шуток!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец - хуяк веслом по лысине.
- Нам здесь, блять, не до шуток!
Приходит бабка в юридическую консультацию и спрашивает адвоката:
— Скажите, я имею право..?
— Имеешь.
— Нет, ну объясните, я имею право..?
— Имеешь, бабка, имеешь.
— Мне бы понять, могу ли я...
— МОЖНО МАШКУ ЗА ЛЯЖКУ
— Скажите, я имею право..?
— Имеешь.
— Нет, ну объясните, я имею право..?
— Имеешь, бабка, имеешь.
— Мне бы понять, могу ли я...
— МОЖНО МАШКУ ЗА ЛЯЖКУ
То же.
Приходит бабка в юридическую консультацию и спрашивает адвоката:
— Скажите, я имею право..?
— Имеешь.
— Нет, ну объясните, я имею право..?
— Имеешь, бабка, имеешь.
— Мне бы понять, могу ли я...
— Можешь.
— Спасибо.
То то же, знай свое место.
Скачут два ковбоя по прерии.
Видят, говно лежит.
Один другому и говорит: Билл, спорим на двадцатку, что ты не съешь это говно?
Билл соглашается, съедает на спор говно, получает двадцатку.
Скачут дальше, видят: снова говно лежит.
Второй ковбой обращается к первому: Джонн, спорим на двадцатку, что ты не съешь это говно?
- Не съем
Видят, говно лежит.
Один другому и говорит: Билл, спорим на двадцатку, что ты не съешь это говно?
Билл соглашается, съедает на спор говно, получает двадцатку.
Скачут дальше, видят: снова говно лежит.
Второй ковбой обращается к первому: Джонн, спорим на двадцатку, что ты не съешь это говно?
- Не съем
Скачут два ковбоя по прерии.
Видят, говно лежит.
Один другому и говорит: Билл, спорим на двадцатку, что ты не съешь это говно?
- Не съем
Значение знаешь?
Отрезал твоей матери голову и насрал ей в горло
Пояснительную бригаду плиз
Панки не моются
Скачут два ковбоя по прерии.
Видят, говно лежит.
Так и проехали мимо.
Панк = говно
Попал под дождь = попал под воду
Говно смылось водой
Подорвался
Панк попал под дождь и взлетел в небо
Недооцененный пост
Американский солдат возвращается с фронта и едет по
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Кок?
Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в
одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на
фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Кок?
Скачут два ковбоя, а говно лежит.
Это твин пикс какой-то.
Последняя хохма от ОПа
Салун. Все сидят, пьют, никого не трогают. Вдруг врывается взмыленный
ковбой, кричит: Съебывайтесь, Белый Джо идет! и падает замертво. Народ
на него посмотрел и продолжает заниматься своими делами. Через
некоторое время врывается другой взмыленный ковбой, кричит:
Съебывайтесь, Белый Джо идет! и тоже падает замертво. Народ в салуне
насторожился. Тут заходит ковбой 2Х2 и говорит: Так, а ну, все деньги
на стол! Испуганный народ быстро выкладывает деньги, ковбой их собирает
и перед выходом, обернувшись говорит: А теперь съебывайтесь, Белый Джо
идет!
А где же прерия?
С Избранным и Безумным Паладином получше как-то
> Кок?
Cuck? Yes, of course i want to fuck your wife, Richard
Ух, серанул с этого, так давно слышал, что и забыть успел.
Не ты один.
Годно
Рака поджелудочной железы твоему ребенку
Позоришься ты, а стыдно мне
Растаял. Оригинал про негров.
В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается Бодрийяр — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с постмодернистским дискурсом в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей дискурс. Женщина с недоумением смотрит:
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
— Нет, спасибо.
Бодрийяр, отставив дискурс, достает из-за пазухи Спектакль и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бодрийяр на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старую, замусоленную метаиронию, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Оставте меня в покое!
Бодрийяр послушно убирает метаиронию. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о симкулякре не может быть и речи?
Сука, ты чо из соеднего треда за мной прибежал?
Приходит семья к агенту по поиску талантов, мать, отец, сын дочь и маленький ребенок. Отец говорит агенту:
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Агент отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О господи, что это, за номер, как он называется?
а Отец отвечает:
— Аристократы.
— У нас есть восхитительный номер. Если вы это посмотрите, вы заключите с нами контракт!
Агент отвечает:
— Нет, с чего вы это взяли, мы не заключаем такие семейные контракты это слишком попсово.
— Дайте нам пару минут, вам понравится!
— Ок, у вас есть пара минут.
Ну и понеслась, мать улыбается. Отец включает музыку на бумбоксе, начинает играть цирковая музыка. Отец раскручивает дочь, переворачивает её и начинает лизать ей жопу , потом сын ложится на пол, раскрывает рот, мать снимает трусы, садится на корточки и начинает срать на него. Отец хватает ребенка, стаскивает с него пеленки и начинает сосать его член, в то же время сын с говном матери во рту переворачивается и начинает лизать маленькие яйца младенцу, теперь мать ложится спиной на пол, дочь встает высоко на кресле и начинает ссать на все вокруг, потом отец и сын берут ребенка и начинают пихать во влагалище матери взад вперед, а дочь продолжает ссать на всех, потом они на половину засовывают ребенка так, что болтаются одни детские болтающиеся ножки, сын вытаскивает гавно матери изо рта, и начинает мазать им всех, в то время отец затаскивает член в жопу ребенка и трахает его пока не кончает разбрызгивая сперму на все вокруг, на мать. сына, ребенка, дочь, а потом Отец встает и говорит: "А теперь мы сыграем жертв 11 сентября", и вся семья начинает бегать по кругу, с болтающимися во все стороны сиськами и членами, покрытые мочой, гавном и спермой с криками "ААА ЗДАНИЕ РУШИТСЯ!!!!". И наконец они возвращаются в центр комнаты и восклицают ТАААДААААМММ!!! Агент просто сидит там молча, долгое время, и наконец спрашивает:
— О господи, что это, за номер, как он называется?
а Отец отвечает:
— Аристократы.
Вот ето хохотач.
Скачет Илья Муромец по пустыне весь уставший, измученный жаждой, видит вдали оазис. Подъезжает Илюша к оазису, а там Змей Горыныч стоит.
Выхватил Илья Муромец свой меч и бросился в драку. День дерутся, два дерутся, пять дерутся, тут Змей Горыныч не выдерживает и в изнеможении кричит:
- Да что блядь тебе вообще от меня надо?!
- Да вот к оазису хочу, водицы испить!
- Так пей, сука, хули ты до меня доебался?!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Идут боевые действия. Разговор боцмана и капитана:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас хуем по палубе так ёбну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие - торпеда мимо прошла!
Кого нас то? Кого нас блядь? Дедов чтоб не ебали?
Он грит пенсионеров не трогайте
Я думал монашка испугается и помрет
А панк её выебет
панки ХОЙ
ХТО Я?
Ебет отец слепого сына
- Видишь как плохо что мать умерла?
- Нет папа, не вижу
Вот хуль тебе на Одноклассниках не сиделось?
Не ты два
Я думал он им столовые приборы подаритщ
Подходит дед к мальчику 7 лет во дворе и говорит
- мальчик, что будет если пососать писю собачке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а что будет, если пососать писю лошадке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а что будет, если пососать писю дедушке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а ещё - конфетка
- мальчик, что будет если пососать писю собачке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а что будет, если пососать писю лошадке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а что будет, если пососать писю дедушке?
- будет сперма, дедушка.
- правильно. а ещё - конфетка
- чувак попробуй, это гашиш?
- нет, это говно
- бля, я вот и думаю: откуда у меня в жопе гашиш?
- нет, это говно
- бля, я вот и думаю: откуда у меня в жопе гашиш?
Проиграл.
Тебя забыли спросить, черт ебаный.
А мальчику как раз.
проиграл
Схоронил.
Идут вдоль реки дедушка с внуком. Видят: говно по реке плывет. Внук и спрашивает:
- Деда, а откуда в реке говно?
- Много лет назад жила в этих местах прекрасная принцесса...
- Деда, а говно при чем?
- Жила в этих местах прекрасная принцесса. И был у нее..
- Деда, ну а говно, говно тут при чем?
- И был у нее прекрасный конь с длинной гривой...
- Деда, ну а говно откуда в реке?
- А это я насрал
Мальчик, борда 18+.
sage
Как ниггерша сможет кастрировать своего брата? Нужно пнуть ей по челюсти.
Так а че там у хохлов????
Все хорошо.
What do you call a man with no nose and no body? Nobody nose
Пиздуй в свою амурику, нам тут такие не нужны. Тьфу, на тебя, бесноватый!
Так я не из России, я из Латвии, так что нах мне валить куда то?
Ну тогда оставайся.
Уходит на упокой старый хачик и напоследок подзывает к себе сына, напомнить как семейным бизнесом заниматься.
-Помнишь, сына, я взял тебя с собой, на дело наше семейное поглядеть?
-Помню, отец.
-Помнишь, как всё делать? Близок час и меня не станет, тогда-то и прийдётся тебе перенять этот груз.
-... Нет, не помню...
-Ну значит смотри, с одной стороны барана засунул - с другой две палки колбасы забрал, одну себе, а другую на продажу, всё понял?
-Нет, не понял...
Хачик нахмурился, но сдержанно повторил.
-Теперь ты понял?
-Нет.
Хачик покраснев объяснил, в этот раз обильно заправив всё матом.
-Ну а теперь ты понял?!
-Почти... А есть такой аппарат куда две палки засовуешь и барана получаешь?
-Да, баран, мать твоя!
-Помнишь, сына, я взял тебя с собой, на дело наше семейное поглядеть?
-Помню, отец.
-Помнишь, как всё делать? Близок час и меня не станет, тогда-то и прийдётся тебе перенять этот груз.
-... Нет, не помню...
-Ну значит смотри, с одной стороны барана засунул - с другой две палки колбасы забрал, одну себе, а другую на продажу, всё понял?
-Нет, не понял...
Хачик нахмурился, но сдержанно повторил.
-Теперь ты понял?
-Нет.
Хачик покраснев объяснил, в этот раз обильно заправив всё матом.
-Ну а теперь ты понял?!
-Почти... А есть такой аппарат куда две палки засовуешь и барана получаешь?
-Да, баран, мать твоя!
Фокусник уровень Путин.
Да что же ты творишь, содомит!
Я еле сдержался, чтобы никого не разбудить.
-Петрович, ты чего грустный такой сидишь?
-Да вот, решили вчера с женой анальный секс попробовать…
-И как?
-И как.
-Да вот, решили вчера с женой анальный секс попробовать…
-И как?
-И как.
Ебет отец слепого сына
- Видишь как плохо что мать умерла?
- Что? Мама умерла?
Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер - Шерлок Холмс взял трубку, невозмутимо затянулся, обернулся к Ватсону и спросил
-Ватсон, вы что совали мою трубку в задницу?
-Эм… Ну да
-Ну так я попрошу вас больше так не делать
Мм, сейчас бы спиздить контент с реддита.
Блять, жаль я новичок в анекдот-тредах и не понял половину отсылок.
Отсылка на "старый морской обычай"?
Слава богу. А то я переживал.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улицы часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить. Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает: Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуг... Сосед отвечает: Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного. Взмолился мужик: — Ну скажи, сосед- откуда?? — Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу! Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился. Ебёт сосед его полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал: — Ну говори уже, откуда дом, машины и все это? — Купил.
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники- и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники- и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места:
- ГОСПОДА ГУСАРЫ, НИ СЛОВА О ПИЗДЕ!!
Проспорили на двадцадку.
Идёт как то лес по армянам, видит- медведю как раз, сел в него, а там нарды в машину играют.
Купил медведь армянина, сыграл в него, а он сгорел.
Купил медведь армянина, сыграл в него, а он сгорел.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не думаю, сказал он и исчез.
Этим дедом был Рене Декарт.
Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Не думаю, сказал он и исчез.
Этим дедом был Рене Декарт.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Сидит чукча в чуме, играет на варгане. Жена сидит рядом и спрашивает:
- А правда, что я твоя муза?
Чукча перестает играть, смотрит на нее, улыбается, и отвечает:
- Нет, это я твоя муза, а ты моя зена!
- А правда, что я твоя муза?
Чукча перестает играть, смотрит на нее, улыбается, и отвечает:
- Нет, это я твоя муза, а ты моя зена!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом- лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг все затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
Мухаммед как переебал ей с ноги и говорит:
— Общаться с джинами - харам.
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
Мухаммед как переебал ей с ноги и говорит:
— Общаться с джинами - харам.
Выстроилась рота солдат перед генералом, и каждый про себя подумал, что если крикнуть вместо здравия желаю пошел нахуй то в толпе никто не услышит.
Делает мужик куннилингус, чувствует во рту привкус конской спермы и говорит: - так вот, значит, бабуля, как ты померла!
заходят как то в бар анимешник анимешник и анимешник, и начинают пиздить скинов.Куда меня потащили сантары нееет
Заходит Шерлок в комнату и начинает ссать на ватсона
-Шерлок что вы делаете
-это элиментарно Ватсон
-Шерлок что вы делаете
-это элиментарно Ватсон
Зумер, скройся
Обосрался
Всхрюкнул тихонько.
Сука, вот с этого анека уже довольно громко всихикнул.
Этот анекдот просто фееричен в своей тупости, но ржал я громче чем над любым другим из этого итт тхреда
Заходит россиянин в магазин продуктовый. Посмотрел на прилавки - везде шампанское стоит: на верхней полке, на нижней, заглянул - и под прилавком тоже куча шампанского. Тогда подзывает продавщицу и спрашивает:- А у вас есть шампанское ???
Она:
- Есть.
Он:
- Дайте мне бутылку пожалуйста.
Она достает ему бутылку шампанского, он рассчитывается и тут продавщица спрашивает:
- А вы случайно не россиянин ???
Он ей:
- Да, а откуда вы узнали?
Она:
- А вы на бутылку очком сели.
Объясните мне, тупому, про что этот анек ну бля не про нарды же
>[spoiler
про нарды[/spoiler]
В точку
>
Про нарды
В точку
Быстрофикс
Про нарды
В точку
Быстрофикс
Че заорал!? Мы же терпели!
А я понял все и это ахуй.
Поймали короче в ДС дагестанец с таджиком ваньку и тащат на бутылку сажать. Нашли бутылку, только хотели приступить, а оттуда джин вылетает:
-Вы меня освободили, все дела, загадывайте каждый по желанию!
ну дагестанец такой говорит:
-Вот нас тут не любят, называют хачами, овцеебами. Хочу чтоб кваказ богаче ДС был и все мои кавказские братья оказались у себя на родине и жили там счастливо.
Джин такой - Гавно вопрос. Шелк пальцами и вжух - дагестанец исчез.
Таджик такой:
-Тоже самое хочу.
Джин такой - Гавно вопрос. Шелк пальцами и вжух - таджик исчез.
Доходит очередь до ваньки:
-Ты хочешь сказать что в ДС сейчас не осталось ни одного дага, чеха, таджика, узбека?
- Да.
_ну тогда мне стакан водки.
-Вы меня освободили, все дела, загадывайте каждый по желанию!
ну дагестанец такой говорит:
-Вот нас тут не любят, называют хачами, овцеебами. Хочу чтоб кваказ богаче ДС был и все мои кавказские братья оказались у себя на родине и жили там счастливо.
Джин такой - Гавно вопрос. Шелк пальцами и вжух - дагестанец исчез.
Таджик такой:
-Тоже самое хочу.
Джин такой - Гавно вопрос. Шелк пальцами и вжух - таджик исчез.
Доходит очередь до ваньки:
-Ты хочешь сказать что в ДС сейчас не осталось ни одного дага, чеха, таджика, узбека?
- Да.
_ну тогда мне стакан водки.
Нахуя ты так коряво переврал хороший анекдот? Приласкаться хотел? Ну ты и пидор.
>вскапал
что блядь еще за "вскапал"? "Вскопал" что-ли? Пиздец дети тупые нынче пошли. Не знают что огороды весной вскапывают. Сейчас их полоть надо. Ну тупые.
Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. По телевизору бородатый парень рекламирует точилки для ножей. «"Самурай-Макс" точит любой нож, ровный и с зубцами», - говорит он. «Посмотрите на этот нож. Он такой тупой, что не разрежет даже губку. После точилки "Самурай-Макс" он сможет резать поверхности, даже этот кирпич». Затем появилось несколько домохозяек, которые утверждали, что "Самурай-Макс" изменил их жизни. «Мы не могли почистить даже помидоры, а наш хлеб крошился. "Самурай-Макс" изменил наши жизни», - твердили они все. Дед никогда не чистил помидор, если честно. И покупает нарезанный хлеб. Непонятно, зачем кому-либо резать кирпич кухонным ножом. Но дед задумался. Почему бы не подточить ножи? Что если его жизнь отвратная, потому что он не точит их? Потому что не заботится о мелочах? Очевидно, что дед купил точилку. Купил и посмотрел следующую рекламу. Тот же бородатый парень и те же домохозяйки. И продавали они чертов нож, который не затупится даже после того, как разрежет кирпич. Он самозатачивается, пока режет. Знаете, как он называется? «Самурай-Плюс». Они смеялись надо дедом, очевидно же. Это детали. Из-за деталей он вышел из себя. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.
Убейся.
Срака, бог с тобой
Ты всегда была с пиздоооой
Ебет однажды доктор Ватсон Шерлока Холмса и говорит "надеюсь это вас отучит курить вашу трубку"
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, пше мужика бы, мужика пше!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Почем раньше водка в магазине была?
- Чирик.
- А ты, филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно!
Голос: –Угадал, дальше гадать будем?
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно!
Голос: –Угадал, дальше гадать будем?
Профессор демонстрирует аспирантам новую задачу.
— Вот, товарищи аспиранты, это новая задача. Иванов.
— Я!
— Реши задачу.
Иванов тужится, пыжится, не решить.
— Не могу решить.
— Петров, помоги Иванову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не решается.
— Сидоров, помогай.
Пыхтят втроем. решить не могут.
— Никак не решить, профессор!
— А хули вы хотели? Проблема тысячелетия...
>Купил мужик шляпу. Ну вы все знаете, да.
Неплохо.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.
Петя принес белочку, белочка по команде орешки раскалывает, ядра отдельно складывает.
Молодец Петя, тебе пятерка - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка, хомячок в колесе бегает, кувыркается.
Молодец Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес Дим Юрича.
Ну покажи, что твой Дим Юрич умеет - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет Дим Юричу палец в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Тебе два Вовочка.
Подождите - говорит Вовочка и вставляет Дим Юричу 2 палца в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Вот научишь его чему нибудь тогда и приходи, а пока двойка.
Погодите - отвечает Вовочка и вставляет Дим Юричу три пальца в жопу.
Дим Юрич: "Я-Я-ЯЯЯ ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ!"
Петя принес белочку, белочка по команде орешки раскалывает, ядра отдельно складывает.
Молодец Петя, тебе пятерка - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка, хомячок в колесе бегает, кувыркается.
Молодец Леночка, тебе тоже пятерка.
Вовочка принес Дим Юрича.
Ну покажи, что твой Дим Юрич умеет - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет Дим Юричу палец в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Тебе два Вовочка.
Подождите - говорит Вовочка и вставляет Дим Юричу 2 палца в жопу. Дим Юрич: "я-я-яяя"
Вот научишь его чему нибудь тогда и приходи, а пока двойка.
Погодите - отвечает Вовочка и вставляет Дим Юричу три пальца в жопу.
Дим Юрич: "Я-Я-ЯЯЯ ВАС КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЮ!"
Не ты три
Мужик сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости.
Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто
в восторге!
не ты четыре
Или же:
-А для кого на кухне свет горит?
>>216775069 (OP)
>>216775107
>>216775165
>>216775394
>>216775426
>>216775463
Аноним 01/04/20 Срд 03:53:54 №21677559817
(299Кб, 507x372)
507x372
Дагестанские ученые открыли ДВЕРЬ.
Аноним 01/04/20 Срд 03:57:09 №21677569918
>>216775501
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :
0 0 0 0
0 0 0 0
Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...
6 6 6 6
- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших
9 9 9 9.
Ну давай Анка посчитаем:
6666
+
9999
=
16665
Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????
>>216775107
>>216775165
>>216775394
>>216775426
>>216775463
Аноним 01/04/20 Срд 03:53:54 №21677559817
(299Кб, 507x372)
507x372
Дагестанские ученые открыли ДВЕРЬ.
Аноним 01/04/20 Срд 03:57:09 №21677569918
>>216775501
Как то у Василия Иваныча с Петькой вообще кончились деньги.
даже чекушку не на что купить.
Ну стали они Анку уговарвать - пойди мол к белым, ублажи одного-другого -
заработаешь нам да и себе на хозяйство пару копеечек.
Ну делать нечего, надо идти...
приходит Анка к лагерю белых - а там патрульный - стой кто идет?
Ну Анка конечно говорит так мол и так, пришла заниматься древнейшей профессией хоть за какие деньги.
А патрульный в ответ - дак у меня ж денег всего 15 рублев!
- Ну ладно,говорит Анка, давай за пятнадцать.
Очень доволен остался солдат, хвалил Анку и порекомендовал лейтенанту.
Тому тоже очень понравилось - заплатил 150 рублей да и к полковнику отправил.
Полковник был в восторге - дал 1500 рублей и к генералу привел.
А генерал уж так доволен был - аж 15000 пожаловал.
Вот собрала Анка все эти деньги 15+150+1500+15000 плучилось аж 16665 рублей и думает -
принесу их сейчас Василь Иванычу с Петькой - пропьют же они, опять на хозяйство ни гроша не останется!
Спрятала где то там 10000 а остальное в дивизию отнесла.
Ну Чапаев с Петькой довольные - куча денег!
Но всеж таки Чапай проверяет :
- Погоди Анка, ты со сколькими то была?
- Да с четырьмя Василь Иваныч.
Хорошо, говорит Чапаев - четыре мужика это восемь яиц - и рисует :
0 0 0 0
0 0 0 0
Вот значит, 8 яиц.
- Анка, а у них то до того стоял?
- ДА да, Василь Иваныч, стоял!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 стоЯщих...
6 6 6 6
- А потом значить Анка они у них то упали?
- А как же Василь Иваныч, упали, донизу упали!
- Хорошо, говорит Чапаев и рисует 4 упавших
9 9 9 9.
Ну давай Анка посчитаем:
6666
+
9999
=
16665
Ну-ка Анка сознавайся,
Куда еще 10000 тысяч девала????
Пара влюбленных обсуждают планы на завтра
Девушка: - Приходи ко мне завтра в 7 вечера, дома никого не будет!
Парень: - Окей!
На следующий день парень собрался, приходит в 7 к ней домой, стучит, а дома никого нет
Девушка: - Приходи ко мне завтра в 7 вечера, дома никого не будет!
Парень: - Окей!
На следующий день парень собрался, приходит в 7 к ней домой, стучит, а дома никого нет
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Нет
просрался с подливой
Проиграл.
Нет ты пять
нет ты шесть
Создают ОП-хуй анекдототред в четверг утром, а там не смешное постят.
Не ты пять
Я чмоня
Лол, амариканец залогинься.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Знаю
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боится подойти к разорванному окровавленному очку боцмана. Капитан кричит боцману:
- Боцман! Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман поворачивается к юнге:
- Юнга! ... Я люблю тебя, юнга!!!
-И я Вас.
Поспорили как то украинец, немец и русский, у кого хуй длинней. Снял русский штаны, померял, 15 сантиметров.
Снял штаны немец, а хохол ему как раз.
Корабль потерпел крушение. Матросы в шлюпках пытаются спасти выживших, вытягивая их за волосы в шлюпку. Тут матросу одной из шлюпок попадается лысая голова. Матрос - хуяк веслом по лысине.
- Нам здесь, блять, не до шуток!
-Мне тоже вообще то.
>Спойманой с рыбкой
Ты походу и правда не существуешь уже.
Оригинал дайте
Муж с женой гонят самогон, нагнали целый ковшик.
Ложатся спать.
Жена:
– Интересно что будет если взять этот ковшик и выпить залпом?
Муж:
– Не надо так делать думаю
– Почему?
– Ну, потому что у тебя кровь пойдет из носа, из ушей, из глаз
– Почему??
– Потому
этим каменщиком был водитель автобуса
Не ты четыре
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Какое министерство? это прачечная.
В шепот
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
точечка и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, у вас хуй видно, в курсе?
Конкурс татуировок. Куча народу, именитое жюри.
Выходит американец, снимает рубашку, а под ней статуя Свободы, ну как
настоящая. Публика рукоплещет.
Следующим идет француз, сбрасывает халат, а там - Эйфелева башня в лучах
заката. Зрители в полном восторге.
Подходит очередь грузина, он выходит, достает член, на котором ма-а-аленькая
СВЕЧКА и стоит неподвижно на подиуме.
Народ в шоке....Возмущенный член жюри заявляет:
- Уважаемый, здесь конкурс татуировок, а не стрип-бар!
Грузин, начиная дрочить:
- Э-э-э, дарагой! Падажди, сейчас ты увидишь какой
красивый город Тбилиси и задувает свечку.
Два мужика встретились и один другому говорит:
- А у меня собака на бензине работает.
- Да ну? Докажи.
Мужик берет собаку и заливает ей в глотку бензин. Собака пробегает 20 метров и падает. Второй мужик спрашивает:
- Что с ней?
- Бензин кончился.
- А у меня собака на бензине работает.
- Да ну? Докажи.
Мужик берет собаку и заливает ей в глотку бензин. Собака пробегает 20 метров и падает. Второй мужик спрашивает:
- Что с ней?
- Бензин кончился.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке, а она ему как раз.
Встретились американец, русский и армянин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве!
Русский:
— А у меня — сколько звёзд на небе!
Армянин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
И тут грузин тушит свечу
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве!
Русский:
— А у меня — сколько звёзд на небе!
Армянин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
И тут грузин тушит свечу
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Пукнул как в первый раз
Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
обдристался
ниплоха
Нихуя хохма
я не понял
Проиграл сука
Проиграл
Пришёл мужик в бордель и попросил беременную на последнем месяце проститутку. Его отвели к беременной на последнем месяце проститутке. Он перевернул её на живот, хотя это было непросто, долго что-то ковырялся, и проститутка успела вспотеть. В какой-то момент она даже спросила: чего так долго? На что получила такой ответ: да погоди, я его жопой поворачиваю.
В голос.
Идет мужик по городу, к нему подбегает какой-то дед, дает бумажку и говорит:
— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:
— Собирай монатки и уёбывай, чтоб глаза тебя не видели никогда! Записку не читай, иначе тебе пиздец!
Мужик прихуел, но всё же собрал чемоданы, идет по улице грустный, тут его полицейский останавливает:
— Предъявите документы. Кто таков? Где чемоданы взял?
Ну а мужик ему:
— Да представляете, иду по Москве, подошел ко мне дед, сунул записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, я пришел домой, дал записку жене, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами!
Полицейский:
— Дайте-ка сюда вашу записку…
Прочитал и говорит:
— Мдаа, товарищ… Пройдемте в отделение.
Мужик просидел неделю, вызвали в суд.
Судья спрашивает:
— Ну и как вы докатились до такой жизни, вроде приличный мужчина на вид!
Мужик отвечает:
— Так и так, ваша честь, иду по городу, подбегает какой-то дед, сует записку, сам не читай говорит, а дай жене, ну я пришел домой, сам не читал, а дал жене почитать, ну она прочитала, а потом выгнала меня из дома с вещами. Ну я иду на улице с вещами, а тут полицейский подходит, тоже дал ему прочитать записку, потом я ждал суда.
Ну судья отвечает:
— Давайте вашу записку прочитаем.
Мужик:
— Не, ну я что-то боюсь её сам читать, прочитайте лучше вы, а то уже столько всего случилось.
Ну судья прочитал, судебный перерыв, совещания и всё такое. Выходит и говорит:
— Приговор — высшая мера наказания.
Расстреляли мужика, попал в рай:
— Добро пожаловать, как ты попал сюда?
— Иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу.
— Давайте прочитаю.
Ну мужика и взяли в ад отправили без лишних разговоров.
Там дьявол сидит с ухмылкой:
— Ну, мужик, за какие грехи тебя прямо из рая ко мне выписали? Колись.
— Да всё из-за записки…
— Записки? Ну рассказывай.
— Ну значит иду я по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал в рай, тоже взяли прочитали записку и вот к вам отправили, ничего не сказали даже!
— Надо же… Это ж кем надо быть. А ты сам записку не читал я так понимаю?
— Не, не читал: боюсь.
— Ну давай сюда я прочитаю.
Ну дьявол прочитал, сам охуел и говорит такой:
— Слушай, ну я вот прародитель зла, но ты… В общем, даже в аду тебе не место.
И тут он скинул мужика в какое-то странное место, как океанское дно: пустота, одна вода и ничего нет, только на стульях в круг шесть мужиков сидят грустных и молчат. Он к ним подходит, садится рядом. Они и спрашивают спокойно:
— Ну, как ты-то сюда попал?
— Да представляете, мужики, иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал я в рай, из рая выкинули в ад, а в аду дьявол говорит, что мне даже там не место, ну вот я и здесь.
— Значит, дело всё в записке?
— Ну да.
— Ну раз ты тут, то давай мы хоть прочитаем, дальше же уже некуда.
— Ну давайте, я сам боюсь читать.
Бля, промокла!
— Ты её не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
Мужик послушал совет, пришёл домой и дал записку жене. Та прочитала и:
— Собирай монатки и уёбывай, чтоб глаза тебя не видели никогда! Записку не читай, иначе тебе пиздец!
Мужик прихуел, но всё же собрал чемоданы, идет по улице грустный, тут его полицейский останавливает:
— Предъявите документы. Кто таков? Где чемоданы взял?
Ну а мужик ему:
— Да представляете, иду по Москве, подошел ко мне дед, сунул записку, сказал сам не читай, а дай жене прочитать, я пришел домой, дал записку жене, она прочитала и выгнала меня из дома с вещами!
Полицейский:
— Дайте-ка сюда вашу записку…
Прочитал и говорит:
— Мдаа, товарищ… Пройдемте в отделение.
Мужик просидел неделю, вызвали в суд.
Судья спрашивает:
— Ну и как вы докатились до такой жизни, вроде приличный мужчина на вид!
Мужик отвечает:
— Так и так, ваша честь, иду по городу, подбегает какой-то дед, сует записку, сам не читай говорит, а дай жене, ну я пришел домой, сам не читал, а дал жене почитать, ну она прочитала, а потом выгнала меня из дома с вещами. Ну я иду на улице с вещами, а тут полицейский подходит, тоже дал ему прочитать записку, потом я ждал суда.
Ну судья отвечает:
— Давайте вашу записку прочитаем.
Мужик:
— Не, ну я что-то боюсь её сам читать, прочитайте лучше вы, а то уже столько всего случилось.
Ну судья прочитал, судебный перерыв, совещания и всё такое. Выходит и говорит:
— Приговор — высшая мера наказания.
Расстреляли мужика, попал в рай:
— Добро пожаловать, как ты попал сюда?
— Иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу.
— Давайте прочитаю.
Ну мужика и взяли в ад отправили без лишних разговоров.
Там дьявол сидит с ухмылкой:
— Ну, мужик, за какие грехи тебя прямо из рая ко мне выписали? Колись.
— Да всё из-за записки…
— Записки? Ну рассказывай.
— Ну значит иду я по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал в рай, тоже взяли прочитали записку и вот к вам отправили, ничего не сказали даже!
— Надо же… Это ж кем надо быть. А ты сам записку не читал я так понимаю?
— Не, не читал: боюсь.
— Ну давай сюда я прочитаю.
Ну дьявол прочитал, сам охуел и говорит такой:
— Слушай, ну я вот прародитель зла, но ты… В общем, даже в аду тебе не место.
И тут он скинул мужика в какое-то странное место, как океанское дно: пустота, одна вода и ничего нет, только на стульях в круг шесть мужиков сидят грустных и молчат. Он к ним подходит, садится рядом. Они и спрашивают спокойно:
— Ну, как ты-то сюда попал?
— Да представляете, мужики, иду по городу, никого не трогаю! Подбежал дед, дал записку, сам не читай говорит, а дай жене, а та прочитала и выгнала! Потом полицейский прочитал, засудили, а судья тоже прочитал и приговорил к расстрелу. Попал я в рай, из рая выкинули в ад, а в аду дьявол говорит, что мне даже там не место, ну вот я и здесь.
— Значит, дело всё в записке?
— Ну да.
— Ну раз ты тут, то давай мы хоть прочитаем, дальше же уже некуда.
— Ну давайте, я сам боюсь читать.
Бля, промокла!
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя
Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.
После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.
Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!
Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?
Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?
Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.
Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.
Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.
Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!
Идет Пынявый Хуесосник по лесу,
Видит, хуй лежит,
Ну он засунул себе его защеку и закукарекал:
ТОЛЬКА ВЫЕГРОЛ! ДАЛ ПАСАСАДЬ ПИНДОСАМ И ХАХЛАМ!
Мимо Пыняво-Хуесосный юморист экстра класса
Видит, хуй лежит,
Ну он засунул себе его защеку и закукарекал:
ТОЛЬКА ВЫЕГРОЛ! ДАЛ ПАСАСАДЬ ПИНДОСАМ И ХАХЛАМ!
Мимо Пыняво-Хуесосный юморист экстра класса
Нашел мужик подкову. Переворачивает ее, а там конь.
Нашел Пынявый Хуесосник хуй. Переворачивает его, а там ХУЙ.
ХХАФЫХХСХЫХХХСХ
>— Аристократы.
В чем смысл все-таки? Ну почему аристократы? У них семейные дела менее эксцентричны вроде как.
Говноед
Проиграл в голосину
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Ахахахахавхыжыьыбыл
>Уважаемый, у вас хуй видно, в курсе?
В курсе? Да я ее сочинил!
>- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Илюша бьет отцу по харе
- Не указывай мне, пидарас
не понял, объясните смысл
АНИБТИКО!
Ебать они тупые. Лошадка - это женщина коника.
Ох уж эти сальные шуточки
Годный калаж.
+
пристроился как то быстрый Гонсалез к девушке,а ему палец в жопу суют
А сын в ответ:
- а я твою
Надеюсь дамы не будут против если я закурю?
На месте Олега я бы наоборот радовался
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- Вот смотри, у тебя палец в жопе и у меня палец в жопе, но есть нюанс...
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- Вот смотри, у тебя палец в жопе и у меня палец в жопе, но есть нюанс...
Этим композитором бы Эньо Морриконе.
Нелпохо.
>Снял русский штаны, померял, 15 сантиметров
Не пизди.
Германия - 14.88 см
Проорал
Владик, ты ли это?
Иммигранты, так же, как и во Франции
Даже тут русские соснули.
Анек категории "сначала не понял, а потом понял и как заорал"
Приходит дед к стоматологу, а он спрашивает:
— Ну чё, дед, бабке своей вчера пизду лизал, да?
— А у меня что, волосок в зубах застрял?
— Нет, у тебя вся борода в земле.
Проиграл
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро спойманной с рыбой. К рыбаку подходит пацан:
Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
Да
Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
Да
Вскрывают два врача труп. Первый доходит до желудка, разрезает его:
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви...
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!
- О, макарошки! - и начинает есть оттуда
Второй:
- Ты что, это ж черви...
Первый выблевывает все съеденное обратно.
Второй:
- О, макарошки!
Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Устроился Мясник подрабатывать санитаром в РодДом.
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
Врач принимает роды, отдает ему ребенка и говорит: "Пойди взвесь !"
Через некоторое время Мясник возвращается и, устало вытирая пот со лба, говорит: "Кило восемьсот без костей !
Мюллер решил устроить проверку сотрудников. Вызывает в кабинет Шелленберга:
— Шелленберг, назовите какое-нибудь число. Любое.
— Ну, предположим, 32.
— А почему не 23?
— потому что 32!
Мюллер пишет в личном деле: «Характер нордический, стойкий».
Вызывает Кальтенбруннера.
— Кальтенбруннер, назовите какое-нибудь число.
— 67.
— А почему не 76?
— Ну, можно и 76.
Мюллер пишет в личном деле: «Характер близкий к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите любое число.
— 33!
— А почему не... А-а, это вы, Штирлиц!
— Шелленберг, назовите какое-нибудь число. Любое.
— Ну, предположим, 32.
— А почему не 23?
— потому что 32!
Мюллер пишет в личном деле: «Характер нордический, стойкий».
Вызывает Кальтенбруннера.
— Кальтенбруннер, назовите какое-нибудь число.
— 67.
— А почему не 76?
— Ну, можно и 76.
Мюллер пишет в личном деле: «Характер близкий к нордическому». Вызывает следующего.
— Назовите любое число.
— 33!
— А почему не... А-а, это вы, Штирлиц!
Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот то смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!
Ебет один гей другого и говорит:
– Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
– Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
– Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте!
– А я не моряк. – сказал третий.
– Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте!
– А я не моряк. – сказал третий.
—Алло, здравствуйте, я из ювелирного звоню, нас только что ограбили.
—Как это произошло?
—Пришёл слон, выбил лбом стекло и высосал хоботом все драгоценности.
—А слон был индийский или африканский?
—Африканский.
—А как вы определили?
—Белые ему ноги целовали.
—Как это произошло?
—Пришёл слон, выбил лбом стекло и высосал хоботом все драгоценности.
—А слон был индийский или африканский?
—Африканский.
—А как вы определили?
—Белые ему ноги целовали.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погодапортится, шар несется по ветру с огромной скоростю, оринетация полностью потеряна...
Шерлок и Ватсон сливаются в горячем поцелуе.
Шерлок и Ватсон сливаются в горячем поцелуе.
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я глава фирмы "Суды при анкапе"
- Сожалеем, у вас выкидыш.
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я глава фирмы "Суды при анкапе"
- Сожалеем, у вас выкидыш.
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается.
На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик.
И тут на дороге открывается канализационный
люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме
сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне
так не нра-а-авится!...
-Не нравится?!.....А СРАТЬ ТЕБЕ, БАКА, НРАВИТСЯ?!!!
Рядовой Сычов поднимает танк одной рукой.
- Сычов, ты что, охуел? Три наряда вне очереди.
Можно смотреть бесконечно на три вещи:
- Как играют армяне в нарды
- Как горит медведь
- Как раз
- Как играют армяне в нарды
- Как горит медведь
- Как раз
Произошла ядерная катастрофа и куча народу погибло. Пришли они к райским вратам,
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места людям, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад.
И они грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Барак Обама с вами?
— Я здесь, отец! - отвечает тот.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове — Был бы ты человек нахуй...
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места людям, в вас грех, а рай чист. Отправляйтесь в ад.
И они грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Барак Обама с вами?
— Я здесь, отец! - отвечает тот.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове — Был бы ты человек нахуй...
Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Дементий, неси свиней!
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Дементий, неси свиней!
Объясни
Ебёт как-то раз судья подсудимого и приговаривает
чот с этого прям разъебался в голос
Спасибо Антоша! Схоронил
Заходит мужик на приём к врачу, в руках огромную тыкву держит. Садится напротив доктора, всё мнётся, что-то мямлит, да тыкву в руках крутит. Набрался смелости, говорит:
- Видите ли, доктор, я у козы клитор найти не могу.
- А тыква?
- Так вот же она.
- Видите ли, доктор, я у козы клитор найти не могу.
- А тыква?
- Так вот же она.
почему ебало рвется по швам?
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- Десять
- Дев'ять?
- Десять! Да!
- Дев'ять чи десять?
- Десять!
- Десять?
- Да!
- Да...
- Да!
- Ой, не чує характер...
- ДЕСЯТЬ!
- Дев'ять?
- Нет, десять!
- Десять?
- ДА!
- Да?..
- ДА!!!
- Десять...
- Десять.
- Алло...
- ДЕЕЕЕЕСЯЯЯЯЯТЬ!!!
- Дев'ять...
- Неееет, десять!
- Характер нестойкий, не нордический...
- Я вже поняв
Шел либертарианец по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел либертарианец бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во первых хочу люстрации.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет прекрасная Россия будущего.
- Также хочу биткоин. Много биткоинов.
- Чекнешь вечером кошелек как транзакция закончится, там много крипты будет, много-много крипты.
- Ну и в третьих хочу рыночек, чтобы всё по АЭШ было, Мизес там, Ротбард.
- Завтра в твоей прекрасной России будущего с первого класса будут преподавать австрийцев.
Обрадовался мужик хотел уже бежать в прекрасную Россию будущего.
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
И тут, вы не представляете, товарищ следователь, бабка превращается в 12-летнюю девочку!
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, т. к. я колдунья.
Вывел либертарианец бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во первых хочу люстрации.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет прекрасная Россия будущего.
- Также хочу биткоин. Много биткоинов.
- Чекнешь вечером кошелек как транзакция закончится, там много крипты будет, много-много крипты.
- Ну и в третьих хочу рыночек, чтобы всё по АЭШ было, Мизес там, Ротбард.
- Завтра в твоей прекрасной России будущего с первого класса будут преподавать австрийцев.
Обрадовался мужик хотел уже бежать в прекрасную Россию будущего.
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
И тут, вы не представляете, товарищ следователь, бабка превращается в 12-летнюю девочку!
Хороший
Почти понял (не понял).
В шахматах всё зависит не от везения
Идут вдоль реки дедушка с внуком. Видят: говно по реке плывет. Внук и спрашивает:
- Деда, а откуда в реке говно?
- Много лет назад жила в этих местах прекрасная принцесса...
- Деда, а говно при чем?
- Жила в этих местах прекрасная принцесса. И был у нее..
- Деда, ну а говно, говно тут при чем?
- И был у нее прекрасный конь с длинной гривой...
- Деда, ну а говно откуда в реке?
- Да хуй знает! Насрал кто-то.
Проорал.
жжошъ ска))))000
>АНЕКДОТОВ ТРЕД
В США горит школа.
Один пожарный забрался на второй этаж и сбрасывает вниз детей, второй ловит.
Верхний кричит нижнему :
- Ты чего негритят не ловишь?
-Ой, я думал, ты уже обуглившихся скидываешь.
#BLM
> - Кок?
Сидят в бассейне два гея. Подходят полицейские и спрашивают:
- Тут сперма не выплывала?
Геи:
- Не, не выплывала.
Чеpез некотоpое вpемя всплывает пердеж.
Гей толкает его палкой и шепчет - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
- Тут сперма не выплывала?
Геи:
- Не, не выплывала.
Чеpез некотоpое вpемя всплывает пердеж.
Гей толкает его палкой и шепчет - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.
Это из анекдота про матросов
Юнга и Боцман закуривают на палубе.
-Что куришь? - Спрашивает Боцман.
-Табачок.
-Оооо! А я курю волосы с пизды любимой женщины.
Юнге стало завидно, он снял проститутку, сбрил волосы у нее с пизды.
На следующий день стоят курят с Боцманом.
-Что куришь?
-Волосы с пизды любимой женщины, товарищ Боцман!!!
-Ну - ка дай затянуться.
Боцман делает затяжку и начинает громко чихать.
- Слишком близко к жопе сбриваешь, салага.
-Что куришь? - Спрашивает Боцман.
-Табачок.
-Оооо! А я курю волосы с пизды любимой женщины.
Юнге стало завидно, он снял проститутку, сбрил волосы у нее с пизды.
На следующий день стоят курят с Боцманом.
-Что куришь?
-Волосы с пизды любимой женщины, товарищ Боцман!!!
-Ну - ка дай затянуться.
Боцман делает затяжку и начинает громко чихать.
- Слишком близко к жопе сбриваешь, салага.
Проиграл
сука блять я ж на работе
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал
- Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить. Молвит старший брат:
- Хочу мешок золота.
Молвит средний:
- И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
- А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
- Хочу, - говорит, - чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, - думают, - точно спятил". Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
- Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
- Бля чёт хуйню загадал
> Этим динозавром был Альберт Энштейн
Учись, школа
> что блядь еще за "вскапал"? "Вскопал" что-ли?
Нет, вскапал.
Была такая парикмахерская около моего дома под названием «ЛЕТО». Однажды туда пришла стричься мамка опа
Но она был настолько тяжелым, что пол в парикмахерской провалился.
Именно так мы и проебали пол лета.
Вечером этого же дня клоун повесился
И вот уже на сцене, почти под куполом зала
Под бурные авации слеза с щеки упала,
Чё вы кричите, получите финальный номер,
Вот он я перед вами, адамус горер.
Вся жизнь перед глазами, кривые зеркала,
Вперёд к свободе прижёг метра с сорока,
Бродяга рухнул почти в самый центр арены,
Раздался крик, вдали где-та звуки сирены,
Громкие аплодисменты, зал взоравался
Кидали цветы, свистели, каждый улыбался,
Вот только клоун больше не стал никогда,
Видимо смерть это и есть его судьба.
Идëт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неë, но попал анусом на член Быстрого Гонзалеса. А им обоим как раз
— Запомните, товарищи солдаты, раз и на всегда, что пушка стреляет по параболе.
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!
Один из новобранцев:
— Товарищ прапорщик, это ж получается, что можно из-за угла стрелять, если пушку на бок положить!
Прапорщик на минуту задумавшись:
— Можно… Но по уставу не положено!
долбаеб нахуя такое постить
Объясните
Ты не понял
По уставу не положено
Спасибо.
Взрыдал
Ой не могу!
человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…
… я пальца в жопе не чувствую».
Детская травма
фить-ха
Этим хохлом был быстрый Гонзалес...
Путин обозвал народ российский пидарасом и вломил ему налогов дохуя. Народ, конечно же, пожаловался Навальному. Пошли они вдвоем к Путину разбираться.
Пришли. Навальный позвал Путина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик...
- А это кто? – спрашивает Навальный, показывая на народ.
- А это быдло какое-то! – говорит Путин и хуяк народу Платоном по ебалу.
Навальный не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Алексей Навальный, политик, оппозиционер.
- А это кто?!
- Это? Да экстремисты какие-то, лодку раскачивают, суки, - и опять хуяк народу по ебалу запретом на импортные продукты.
Навальный от злости аж покраснел:
- Путин, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Лёшка Навальный, политик, братишка твой в моей тюрьме сидит.
- А теперь посмотри на них. Они кто?!
- Уёбки террористические! – и опять бьет народу по харе пакетом Яровой.
Народ дергает Навального за рукав:
- Алёш, пойдем нахуй отсюда, ебали мы такие разборки!
Пошли как-то три богатыря убивать дракона. Дошли до пещеры в горах, встали лагерем. Решили поступить тактически, с закатом отправили Илью Муромца на разведку.
Всю ночь просидели - тишина. На утро возвращается Илья Муромец, ничего не говорит, молчит.
Делать нечего, отправился на разведку Добрыня Никитич. Всю ночь тишина. На утро возвращается Добрыня Никитич, ничего не говорит, молчит.
Пошел на разведку Алеша Попович. Всю ночь в горах раздавались крики Алеши Поповича.
На утро возвращается Алеша Попович в лагерь. Богатыри его спрашивают:
-Чего ж ты так орал-то? Мы же терпели!
-На мне у него смазка кончилась.
Всю ночь просидели - тишина. На утро возвращается Илья Муромец, ничего не говорит, молчит.
Делать нечего, отправился на разведку Добрыня Никитич. Всю ночь тишина. На утро возвращается Добрыня Никитич, ничего не говорит, молчит.
Пошел на разведку Алеша Попович. Всю ночь в горах раздавались крики Алеши Поповича.
На утро возвращается Алеша Попович в лагерь. Богатыри его спрашивают:
-Чего ж ты так орал-то? Мы же терпели!
-На мне у него смазка кончилась.
Попали как-то американец, индус и русский в ад. Возник перед ними дьявол и говорит:
- Я вас сейчас буду этим кнутом бить. Кто заорет от боли - у меня останется, а кто сдержится - того в рай отправлю. Защищаться можете чем угодно.
Выходит американец.
- Давайте, - говорит, - мне щит полицейский, им защищусь.
Выдали ему щит. Дьявол раз кнутом ударил - щит раскололся, второй ударил - американец как завоет от боли! И утащили его черти в ад.
Наступает черед индуса. Он говорит:
- Ничем защищаться не буду, в медитацию войду.
Пожал дьявол плечами и начал индуса хлестать кнутом. Час бьет, второй - а индус будто и не чувствует, знай, свою мантру под нос бормочет. Устал дьявол, говорит:
- Ладно, победил ты. Иди в рай.
- Подожди. Русские во всех анекдотах ведь побеждают. Хочу посмотреть, что он тут придумает.
Пожал дьявол плечами и отвечает:
- Ну будь по твоему. Русский, чем защищаться будешь?
- Ну ясно чем - индусом.
- Я вас сейчас буду этим кнутом бить. Кто заорет от боли - у меня останется, а кто сдержится - того в рай отправлю. Защищаться можете чем угодно.
Выходит американец.
- Давайте, - говорит, - мне щит полицейский, им защищусь.
Выдали ему щит. Дьявол раз кнутом ударил - щит раскололся, второй ударил - американец как завоет от боли! И утащили его черти в ад.
Наступает черед индуса. Он говорит:
- Ничем защищаться не буду, в медитацию войду.
Пожал дьявол плечами и начал индуса хлестать кнутом. Час бьет, второй - а индус будто и не чувствует, знай, свою мантру под нос бормочет. Устал дьявол, говорит:
- Ладно, победил ты. Иди в рай.
- Подожди. Русские во всех анекдотах ведь побеждают. Хочу посмотреть, что он тут придумает.
Пожал дьявол плечами и отвечает:
- Ну будь по твоему. Русский, чем защищаться будешь?
- Ну ясно чем - индусом.
В чем разница между мертвой шлюхой и Феррари?
У МЕНЯ В ГАРАЖЕ НЕТ ФЕРРАРИ
У МЕНЯ В ГАРАЖЕ НЕТ ФЕРРАРИ
А нахуй ты ,работая гей шлюхой,анекдоты травил,а не сосал?
Ебет один клоун другого и говорит: "Блять, что-то не смешно нихуя".
Грустно.
Ахахахаахахаьпроиграл!
Бамп
Сидят два наркомана в падике. Один свежий, второй уже сильно бывалый. Оба угашенные, тут у бывалого нос отваливается, он его хватает и выкидывает в окошко. Затем ухо отваливается, бывалый выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.
Второй плавно наблюдает за происходящим и говорит:
— Я смотрю ты съебываешься потихоньку...
Второй плавно наблюдает за происходящим и говорит:
— Я смотрю ты съебываешься потихоньку...
Проиграл!
Могёшь)
Требуется знать оригинал.
Корабль полгода в плавании, команда на грани бунта - приходят к капитану и говорят, мол, если им не дадут женщин то они поднимут мятеж. Капитан в шоке, что делать, нет у нас женщин говорит, на корабле. На что мятежники, посоветовавшись, говорят, что молоденький смазливый юнга за женщину сойдет.
Капитан в ахуе, но что делать, выхода нет, вызывает к себе для приватного разговора юнгу. Юнга в каюте капитана, капитан излагает ситуацию, что только мальчик может спасти корабль, команда вообще неуправляемая. Юнга в шоке, пытается отказаться, но понимает что выхода нет и говорит капитану - "Кэп, я согласен, ради корабля, но понимаете, кэп, я секс без любви... никак не могу, вот хоть убейте!"
И тут, не выдержав напора с другой стороны, выламывается дверь, на пол вылетает боцман с криком "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЮНГА!!!"
Пхахахахахахавввааа
Bump
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, дело в запахе из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, дело в запахе из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
хуяк
Хихикнул.
