Hjkk
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
рикролл
Корабль, посмотрю, не взлетел
Ебать я ученый.
РОЛЛЛЛЛ!
ролл
Ролл
Ролл
Уборщик Паша приветствует всех на корабле, обсоски!
В говне мочёный, кидай пик и жди остальную команду.
Вкатывайся, охранник всей хуйни.
Охранник - микрочелик вкатился!
Команда из уборщика Паши и охранника микрочелика ждёт капитана. До отправки 22 поста.
Ролл
Команда из двух уборщиков*
>неизвестного опечатанного груза
Два контейнера говна. Дело раскрыто.
Охранник микрочелик заебался ждать и решил прибухнуть перед отправкой.
~Закрылся в толчке бухает водяру.~
~Закрылся в толчке бухает водяру.~
До отправки 17 постов.
roll
бамп
бамп
Ну, ролл невзлетный
Бамп
Учёный йоба вкатился
Приветствуем учёного йобу на корабле! До взлёта 10 постов.
Бля, помню последний раз ещё в апреле был такой тред.
Мимо станционный химик, изучающий червей-пидоров
Ролль
Йоба ищет ищет уборщика Пашу, ибо какой припизднутый химик раскидал червей-пидоров по всей лаборатории
научный сотрудникУченый Тупиус поднимается на борт
Заебись, писька чебурашки зелёная. Ща пойду выкину их в пизду за борт.
Норм братишка тебя накурило.
Йоба приветствует коллегу ученого и просит его сожрать всех червей-пидоров в лаборатории, так как уборщик Паша походу наебенился с охранником
Йоба начинает важнейший научный эксперимент перед запуском корабля
Червей - нахй за борт!Уборщик Паша выкинул за борт червей из лаборатории. И пошёл в грузовой отсек глянуть чё за груз везём. Проткнул пальцем упаковку - а там говно. Теперь весь грузовой отсек воняет говном.
Франц Гербер - станционный медик. 6 лет образования в высшем учебном заведении Земной империи.
Имеет знания, но не опытен. По характеру скромный. Неуклюжий,неряшливый.
Станционный лазарет открыт!
Франц прогуливался до кафетерия, но заблудившись, наткнулся на грузовой отсек, где увидел тыкающего пальцем в упаковку с говном.
Почуяв запах говна - зажал нос
- Что это за запах тут? Пахнет как фекалии..
бамп
тредик не умирай, я ххочу пороллить в воскресенье :((
тредик не умирай, я ххочу пороллить в воскресенье :((
В подсобном помещении кладовой Йоба находит загадочный древний артефакт и предпринимает попытки к изучению. Для подстраховки он пытается вызвать в лабораторию Тупиуса
Ролл
бамп
Исследовательский корабль "Абу-666" класса "YOBA" взлетает. Капитана по прежнему нет. Всем приятного полёта.Им станет нароливший дабл при выборе профессии.
Это типа текстовая версия Space Station 13 ?
Bump что ли
Ну и чё тут нюхать, потопали на мостик, глянем чо как. Паша достал из кармана горсть таблеток и закинулся одной. Для лёгкой походчи, хоп!
бамп
С пол минуты простояв, буравя вопросительным взором Пашу, все же решил пойти за ним, ведь обеденный перерыв же.
- Меня кстати Франц звать. *попытавшись слегка улыбнуться.
Йоба всё таки смог изучить тайный артефакт. Получившийся на выходе экстракт он решает испытать на Паше и Франце
roll
пытаюсь успеть на корабль
roll
roll
Капитан самогонщик, интересно
Горячий, уверенный в себе молодой инженер Саня Хуйзнает, просыпается в своей криокапсуле, залитый маслом, что затвердело на его эпических кубиках Аполлона. Крышка капсулы открылась, Саня вышел, наперевес со своим 10-тисантиметровым оружием Титана наперевес, пока с его накаченных мышц начинало стекать тающее масло. Найдя в ящике рядом униформу и взяв её под руку, первое, что сказал Александр было:Я обосрался.
Саня вытер жопу трусами, бросив их возле другой криокапсулы, приоделся и пошёл себе восвояси.
ролл
РОЛЛ
Стопочка за отбытие, ништяк. Нужно ещё и винище. Чтоб не сорвало днище.
Сань, хуй саси.
Уборщика Пашу малясь развезло от принятого и он расплылся в кресле на мостике, залипая в лобовое стекло.
Александр Хуйзнает гуляет по коридору. Внезапно его взгляд приковывает... Бумажка на полу! Саня медленно её поднимает и...
Судно "Абу-666" вылетает из гравитационного поля порта отправки, искуственная гравитация не включена.
Приветсвтуем нового члена экипажа.
Приветсвтуем нового члена экипажа.
...находит промокод на две тонны нихуя.
Александр 69-ым чувством почуствовал кодовую фразу, но ничего не происходит в поле его зрения.
Все компы вырубились нахуй, даже калькуляторы.
Ролл профессии!
Труселя с говной Сани начинают парить среди криокапсул, угрожая влететь кому-то в ебало, если он будет гулять среди остальных замороженных. Теперь там надо быть внимательнее и уворачиваться!
Инженер Саня захотел после тяжёлого трудового дня отдохнуть и поиграть в Crossout, Robocraft, Mechanic Simulator и прочее, но с ужасом обнаружил, что его рабочая пекарня "GOVNOPENTIUM-300" не работает! Впрочем, и похуй. Саня теперь сидит и тупит в не рабочий монитор.
Реролл пожалуйста
Двери криокапсулы с пердежом и скрипами открываются. Аркадий выходит из неё и тут же ловит еблом трусы сани. Взяв их в руки и рассмотрев, Аркадий кладёт их в карман и идёт включать искусственную гравитацию
Гравитация стала меньше от чего Паша стал трезвее и отлетел от кресла.
ч - Искать Саню и дать ему пинка чтобы включил притяжение и включил музычку
н - Ваще пахую, пристегнулся к креслу и залипает дальше
0 - Проблевался
дабл - Хуесосит по рации капитана йобу за отключенную электронику и притяжение.
ч - Искать Саню и дать ему пинка чтобы включил притяжение и включил музычку
н - Ваще пахую, пристегнулся к креслу и залипает дальше
0 - Проблевался
дабл - Хуесосит по рации капитана йобу за отключенную электронику и притяжение.
Добравшись до гравитационного ядра, Аркадий принебрегая техникой безопасности начинает пытаться сделать хоть что нибудь
Чёт - гравитация работает
Нечёт - меня ебашит током не опасно для жизни
0 - мне пизда
Чёт - гравитация работает
Нечёт - меня ебашит током не опасно для жизни
0 - мне пизда
Решая не следовать примеру уборщика, Франц незаметно выливает мутную жижу через плечо.
Посмотрел на свой КПК в надежде узнать время, но к сожалению он не работает.
Взлетел и снова упав на пол, решает, что нахер этот мостик и собравшуюся на ней компашу, отправляясь в свой мед. отсек, лишь промямлив собравшимся:
- Если что, лазарет открыт, заходите..
С гордым еблом Аркадий достаёт пачку сигарет из кармана, и прикуривает одну сигарету об ядро. Пачка отправляется в карман, сигарета в зубы, а Аркадий на мостик
К кораблю "Абу-666" подлетает корабль цыган с предложением купить артефактов, дать им топлива и призывом погадать по рации. Гравитация восстановлена.
Дойдя до мостика, Аркадий вдруг блюёт, сигарета вылетает изо рта и остаётся в луже на полу.
— Блять, ёбаный криосон!
Аркадий остаётся любоваться лужей на полу
— Блять, ёбаный криосон!
Аркадий остаётся любоваться лужей на полу
ролл
Научный сотрудник Валерия Меладзе reporting for duty
Аркадию приходит в голову светлая мысль, пробраться на корабль цыган, о котором только что оповестили и спиздить генератор, ведь нам то нужнее!
Ч - пробираюсь на корабль
Н - меня пиздят цыгане
0 - пиздят и ебут в сраку
Дабл - чудесным образом генератор стоит удобно для его похищения
Ч - пробираюсь на корабль
Н - меня пиздят цыгане
0 - пиздят и ебут в сраку
Дабл - чудесным образом генератор стоит удобно для его похищения
Попав на корабль, Аркадий сталкивается с проблемой: планировка корабля ему совсем не знакома! Он начинает искать генератор
Ч - нашёл!
Н - отпиздили и выгнали с корабля
Ч - нашёл!
Н - отпиздили и выгнали с корабля
Паша вернулся на мостик
Ну ёба - боба, снова убирать.
После уборки мостика включает русский рэп на весь корабль и наблюдает за цыганской разборкой
Успешно открутив генератор, в этом нет ничего сложно я считаю Аркадий обнаруживает: его хуй поднимешь. Аркадий пытается найти и спиздить телегу уборщика
Ролл
Ролл
Капитан, вы ещё здесь? При отсутствии им назначается
План Аркадия с тележкой провален, генератор придётся толкать ручками. На выходе его встречают цыгане.
— Я честно его купил! [Красноречие]
Ролл
— Я честно его купил! [Красноречие]
Ролл
Исследовать в полëте абсолютно нехуй, кроме больной печени Паши, поэтому надо чем-то себя занять. Например, починить холодильный аппарат в лаборатории. Охладительный элемент сломался, а новый придëтся покупать у цыган. Заодно, у них и дистиллят крови должен найдись, у этих пидоров абсолютно всë есть.
Чет - обворожительной улыбкой удаëтся сбить цену до нуля
Нечет - цыган объëбывает меня на космодоллáры и подсовывает вместо нагревательного элемента дилдо марки bad dragon, а вместо пакетов с дистиллированной кровью газировку производства фабрики "напитки из черноголовки"
0 - цыгане пыряют меня ножами и выкидывают в люк для лишних детей
0
Чет - обворожительной улыбкой удаëтся сбить цену до нуля
Нечет - цыган объëбывает меня на космодоллáры и подсовывает вместо нагревательного элемента дилдо марки bad dragon, а вместо пакетов с дистиллированной кровью газировку производства фабрики "напитки из черноголовки"
0 - цыгане пыряют меня ножами и выкидывают в люк для лишних детей
0
План Аркадия удался очень успешно, теперь у нас есть запасной генератор,а цыгане успешно наёбаны. Аркадий заходит в инженерный отсек, достаёт из холодильника бутылку «Жигулёвского» и начинает её попивать, смотря на нерабочий монитор
Космобарон увидев мою обворожительную улыбку падает в обморок, чем вызывает разгерметизацию трëх отсеков и бессознательно испражняется, чем вызывает отказ системы жизнеобеспечения. Приходится быстро хватать товар и драпать к челноку, по пути прихватив всë что под руку попадëтся
Ролл!
Умирая от скуки за бумажной работой, Франц решает устроить вечеринку в мед. отсеке во время очередного перерыва.
Для вечеринки нужно подготовиться, подумал скучающий доктор, поэтому отправился искать цыган для закупки интересностями.
Проходя мимо лабаратории, решает подойти к научному сотруднику
- Привет, а вы цыган не видели? Я слышал что у них можно много чего купить.
Для вечеринки нужно подготовиться, подумал скучающий доктор, поэтому отправился искать цыган для закупки интересностями.
Проходя мимо лабаратории, решает подойти к научному сотруднику
- Привет, а вы цыган не видели? Я слышал что у них можно много чего купить.
Роллл!
РЕРОЛЛЛЛ!
Так вон они. Только поторопись пока их корабль совсем не развалился. Хватай челнок и лети сам, у меня нет никакого желания туда возвращаться
Научные млять сотрудники. Вышли из стазиса чуть-ли не на месяц раньше меня, а холодильник за это время починить не догадались. Зато запасы медицинского спирта провели процентов так на 70, а в медотсеке его похоже вообще больше нет
Услышав на другом конце корабля открытие жигулёвского и убедившись по камере где оно Паша спешит обмывать найденное и предлагает таблетку из кармана.
дабл - спрашивает по радио у цыган ЕСТЬ ЧЁ?
отвалился
Аркадий не размышляя отдаёт бутылку пива, ведь колёса, обычно куда интереснее, а если это просто витамины, то хотя бы полезно
Расставшись с пивом и получив таблетку Аркадий спешно кидает её под язык
- Да я наверное уже не успею.. Слушай, ты только что у них был? У тебя не найдётся ленточек и воздушных шаров? Я просто думал вечеринку в мед. отсеке устроить.. Тебя кстати тоже приглашаю, во время обеда *сказал Франц, мило улыбнувшись учёному.
я чёт с запятыми проебался похоже
Ленточек нет. Если так надо, сгоняй в медотсек да возьми у них жгутов, они вроде даже разноцветные. Должны подойти. А по поводу вечеринки, ладно, приду. Только я не пью, совсем. Вредно мне.
почему у двача нет сервера в космической станции 13?
На Onyx много двачеров-омежек, особенно в составе мочерации
Корабль:"Абу-666" подлетает к промежуточному пункту, куда планировалось доставить груз. Произвести сближение с космопортом?
Капитан опять в коматозе? Ладно, принято, делайте запрос на сближение
- Все жгуты кто то вынес, как и почти весь этиловый спирт, к сожалению. Но ладно, всё равно спасибо, пойду попробую на складе глянуть.
Гуляя по коридорам, пытаясь вспомнить где же находится грузовой отсек, набредает на двух работников
, и пытается узнать у них.
- Здравствуйте, а не подскажите где склад? И не знаете, есть ли там ленточки и шарики?
Жгуты вынесли? Нахрена? На борту что, героинщики завелись? Сука, найду, своими руками удавлю
Не в курсе про ленточки, но говна там точно хватает.
Ч - Провести медика до грузового отсека
Н - Сказать где он
0 - по запаху найдёшь.
"Абу-666" Пристыковался к грузовому космопорту, гермодвери доступны для открытия.
Внимание, дружно поднимаем жопы и выгружаем маркированные красным ящики! Разбивший получит коллективной пизды! А я пойду к этим клоунам в офис, чтоб накладные подписали
Так как никто не изъявил желания двигать ящики говна то Паша стал выгружать их в одного.
Паша устал выгружать ящики и прилёг поспать отдохнуть на скамейку. Вскоре слюни закапали на пол.
2160 год. Исследователи с Земли посылают в космос очередной корабль:"Абу-666", класса "YOBA", захватив пару контейнеров неизвестного опечатанного груза до соседней галактики.
Отыгрываем космонавтов на космическом корабле. Не относящееся к отыгрышу пишем под спойлером.
Местонахождение корабля:между созвездиями Сосницкого и Тесака.
Перед началом роллите, чтобы выбрать себе профессию:
1 - Наводчик турели
2, 3 - Охранник
4, 5 - Инженер
6 - Медик
7 - Уборщик
8 - Кок
9 - Учёный
0 - Шпион космоталибов (предпоследняя цифра - твоя подставная профессия)
Дабл - Капитан корабля, если уже выбран то свободный выбор профессии(кроме капитана)
ВЗЛЕТАЕМ НА 40 ПОСТЕ
Эвенты:
Даблодаблы включены. Даблодаблодаблы тоже.
00 - (если капитан был избран) Капитан снят с должности, его место занимает тот, кто выбил ролл.
11 - Поломка в жилом отсеке. Кто-то не умеет пользоваться туалетами.
22 - Вы чувствуете себя плохо.
33 - Компьютеры на корабле перестают включаться.
42 - Звучит ответ на главный вопрос жизни.
44 - На корабле обнаружены крысы. Это создает неудобства.
55 - Вы блюете. Видимо, укачало.
66 - Сатанисты, которые попали на борт корабля, рисуют везде сатанинские знаки. Заебали.
69 - За кораблём погоня космополицаев.
77 - Вы споткнулись и упали.
88 - Всё починено.
96 - Космобомжи контуются в главных коридорах и грузовом отсеке. На весь корабль разносится дикая вонь. Уходят через 30 постов.
99 - Вам видится неизвестный человек. Кажется, Вы ранее видели его/ее. Для умерших это шанс повлиять на реальность.
000 - Поврежден двигатель. Корабль висит в космосе около звезды. Становится жарковато.
111 - Обнаружен заброшенный корабль, можно залутать.
123 - В грузовом отсеке отряд хаоситов.
222 - УТЕЧКА КИСЛОРОДА НАХУЙ
321 - В грузовом отсеке кто-то ебётся, а тем временем мы падаем.
333 - Неизвестный сигнал отключает моральные ограничения ИИ, отчего тот обретает самосознание.
420 - Из медицинского отсека выходит точная копия выбившего. Теперь от вас в 2 раза больше проблем.
444 - Выбившего утаскивает чья-то рука в вентиляцию. Спустя секунду из вентиляции капает кровь. На борту Чужой.
488 - На корабль десантируются космонацисты, а выбивший становится космофюрером.
555 - Энергия заканчивается. Все двери открываются. Отлично сочетается с 444, 333 и 888.
666 - Корабль засасывает в червоточину, которая выбрасывает его прямиком в Ад.
777 - Мы перемещаемся на корабль инопланетян. Наш же корабль уничтожен.
789 - Выбивший становится НЁХ и начинает потихоньку кушать экипаж.
888 - Начинаются беды с реактором из-за его перегрева. Если быстро не охладить - будет большой взрыв.
911 - Мимо нас пролетают космоталибы, и у них не очень хорошие намерения…
...оставить нас без ядра...
...И БЕЗ ЖИЗНИ...
987 - Космос рушится, а мы попали в лапы к космо-Ктулху!
999 - Космобомжи срезают у нас без половину грузового отсека и туалета и сдают их на цветмет.
Квадра - Ядро корабля наполняется какими-то странными НЁХ, учёных ебут Чужие, космоталибы расстреливают захваченных в заложники уборщиков, в вентиляции ведут массовый расстрел некроморфов. Хаос.
Квинта - Корабль засасывает в чёрную дыру.
Краткий гайд для тех, кто не понимает что происходит и не только.
В данном треде тебе, анон, предстоит придумать и отыграть персонажа. ЭТО НЕ РУЛЕТКА в обычном ее понимании. Чтобы начать играть, нужно:
1. Придумать образ своего персонажа.
2. Зароллить профессию персонажа.
3. Вкатить его — описать появление персонажа на корабле. (При старте он может находится в отсеке, к которому он приписан по профессии. Если ты вкатываешься уже после старта корабля — твой персонаж просто просыпается в криокапсуле, которая находится в медотсеке)
4. ???????
5. PROFIT!
Помни, ты отыгрываешь персонажа, а следовательно все его действия пишешь от 3-его лица (НЕ ОТ СВОЕГО БЛДЖАД), желательно под курсивом (не стоит писать пост в одну строчку, так не интересно). Если твой персонаж выполняет какие-то сложные задачи или находится в стрессовой/боевой ситуации, то для определения успешности его действий, смотри на последнюю (а в некторых случаях и на предпоследнюю) цифру своего поста и пользуйся ЧН0Д ом. Если цифра:
четная — действие успешно (например успешное попадание по противнику, ранение)
не четное — действие был неудачным (в боевой ситуации - промах)
0 — критическая неудача (примером в боевой ситуации — потеря оружие, клин и т.д.)
Дабл — критический успех (Попадание было настолько УСПЕШНЫМ, что нанесла критический урон пртивнику. Персонаж, получивший критический урон теряет сознание.)
Стоит заметить, что особо сложные действия требуют гораздо большего, что можно сделать за один пост(ход). В таких случаях нужно несколько раз роллить попытку, не забывая про неудачи.
Все неигровые моменты и разбокри пишутся под спойлером.