Анекдотов, с которых вы неистово проигрываете тхред

>>232178552 (OP)
Значит создал Антон тред значит
@
И не заготовил

Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, сможете сделать то, что нас удивит, за неделю - отпустим, не сможете - убьём. Через неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за хуйня? Убили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: говно, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Убили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

Ебет один клоун другого в жопу, а тот поворачивается и говорит: "Слыш, что-то нихуя не смешно"

>>232178552 (OP)
Надевает Эдриан латексный костюм, а он ему кокраз!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло. Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.

Идёт Илья Муромец по пустыне, долго идёт, изнемог от жажды уже, и тут глядь - оазис вдалеке, а рядом Змей Горыныч отдыхает. Выхватил Илья меч, и давай с Горынычем махаться. День дерутся, два дерутся. Тут змей не выдерживает и спрашивает:
- Да чего тебе надо?!
- Воды вот выпить хочу.
- Так пей, хули ты ко мне приебался-то?

Бамп

Бамп

Бамп

>>232179464

Бамп

Бамп

>>232178785
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!

>>232179315
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться - хуля в жопу орать.

ОП гнида, не каверкай анекдоты, сука, падла

>>232179742
Поймали инопланетяне двачера, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому три титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к двачеру! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он из шариков и своих волос анальные бусы сделал!!!!

Любимая песня бурого медведя: "Там для меня горит очаг..."

>>232179880
Блять, недоредачил.

Бамп

Заходит анон в кабинет к стоматологу, а тот ему говорит: "Добро пожаловать. Снова."

Заходит Харухи в клубную комнату и говорит: "Кён, глянь - Юки сидит!"

>>232179464
Классика.

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут

>>232179961
Заходит анон в кабинет к стоматологу, а тот ему говорит: "Так твой брат два часа уже как на дискотеке!"

Заходят как-то американец, шотландец, немец, русский, индус, нигр, монгол, китаец, японец, а также хохол, белорус, таджик, кыргыз, чукча, латыш, болгарин, эстонец и испанец в бар, а бармен им и говорит:
- фух, это вы, я уж подумал, опять эти математики припёрлись.

Бамп

Математик позвал друзей на вечеринку и купил торт, который собрался поделить поровну между гостями, но никто не пришёл, поэтому математик поделил торт на ноль и аннигилировался.

Заходит ковбой в бар и говорит:
- виски мне.
- вот.
- а почему в баре никого нет?
- так все на главной площади, сегодня вешают Бумажного Джо.
- за что его так?
- ну как, это же Бумажный Джо. У него была бумажная рубаха, бумажные сапоги, бумажная шляпа...
- и?
- да заебал шуршать.

Бамп

Бамп

Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн

У причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде. И от этой картины Андрей офигел - он такого не видел нигде. "Как ты делаешь это, скажи мне скорей," - заикаясь, сумел он спросить. Но ответил учитель: "Спокойно, Андрей. Попытаюсь тебе объяснить. Видишь, вон там, на реке, толстый слой вещества? Так вот, это твёрдое вещество называется "лёд". Он на этой реке лежит уже месяца два. Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!"

Выловили как-то три брата золотую рыбку. Стандартная история, по три желания у каждого. Старший брат три раза загадал деньги. Средний брат загадал два раза деньги, один раз силу. Настала очередь младшего. Тот и говорит:
- первое желание, хочу, чтобы нога тряслась!
Посмотрели на него братья, как на идиота, но промолчали.
- второе желание, хочу, чтобы рука тряслась!
Старший и средний наблюдают, а младший дальше загадывает:
- хочу, чтобы голова тряслась!
Старший и средний переглянулись, да разошлись. А младший идёт, трясётся и думает: бля, чёт хуйню загадал))

>>232178785
>Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Но ведь комната круглая.

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

>>232180692
ну в этом как бе и суть анекдота. он жы удивить должен был

бамп
а
бамп
а
всем похуй
а
бамп

Если вам по телефону
Угрожают набить моську,
Говорят, что к вам приедут
И соплю вам разобьют,

Не завязывайте лямку,
А спросите их ещё раз,
Как идут дела с деньгами,
Что ты вложил в капитал

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

Заходит бесконечное число математиков в бар, видят - всё разъёбано, матросы кувалдами по полу хуярят. Боцман им и говорит: "Господа, ни слова о пизде!".

Хуле в начало анека палишь?

Хуле в середину анека палишь?

Хуле в конец анека палишь?

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!

Бамп

>>232179880
Ближе к жопе надо было волосы брать.

В бар заходит мужчина, подходит к барной стойке и ставит на неё собачку без лап. Садится на стул, просит у бармена бутылку виски.
Проходит время, бутылка уже почти пуста, бармен, потирая стакан, подходит к мужчине, спрашивает:
- Слушайте, а как собачку то зовут?
Мужчина, сдерживая слезы, отвечает:
- Да какая нахуй разница, хоть зови, хоть не зови, все равно не придёт!

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?" Один человек неспеша поднялся и сказал "Я". Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже.
Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Кубович

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.

>>232178552 (OP)
Заходит ковбой Джо в бар, спрашивает:
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Джо выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы, похоже,полицейский!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас форма полицейская.

Почему вампиры обманывают друг друга?

Боятся рассказать всё друг другу по чесноку.

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски: — Сямася хуся блаблабла... кока—кола? Мент: — Вакаримасен. Соре ва наниго дэс ка? Кими ва нихонджин дэс нэ? Нихонго кудасай.

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут
к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина.
Партизаны:
- Ёбана мать, ты?
- Да...
- Ну, крепись. Ёбана убили..

>>232181119
Люто кекнул

Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
"А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?"
-"Нет, он в другую сторону,"-отвечает кассир.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
- "А меня этот поезд довезёт?"
- Да.

Колизей с гладиаторами сгорел: все гладиаторы пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места гладиаторам и язычникам. Отправляйтесь в ад.
гладиаторы грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Спартак здесь?
— Спартак на месте!
— ЦСКА здесь?
— Все на месте спортсмены
— Иди отсюда блять, чё ты орёшь, съебись отсюда

>>232181396
Не понял
Объясни

>>232181246
Пиздец проиграл

>>232181648
Гуманитарий, вон из треда!

>>232181648
очевидная дизъюнкция..........

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер - Шерлок Холмс взял трубку, невозмутимо затянулся, обернулся к Ватсону и спросил
-Ватсон, вы что совали мою трубку в задницу?
-Эм… Ну да
-Ну так я попрошу вас больше так не делать

>>232179464
Проиграл

>>232181648
Да.

>>232181648
Да, этот лифт едет вверх или вниз.

Едет ковбой по прерии. Подъезжает к городишку. Устал уже, хочет отдохнуть, заходит в трактир, а там табличка: "ТОЛЬКО ДЛЯ НЕГРОВ!" Думает: "Кто это такие шутки шутит?" Проходит к стойке, а из-за нее выходит здоровенный амбал-негр и говорит: "Ты чего? Читать не умеешь? А ну вали отсюда?" Еле смотался ковбой, вскочил на коня, ускакал. Скачет, скачет — опять городишко. И та же самая история — еле ноги унес!
Когда к третьему городу подъезжал, думает: "Если опять такое будет, намажусь гуталином — темнеет уже, никто не заметит, а утром, чтоб не засекли, что я белый, пораньше попрошу меня разбудить и уеду." Сказано — сделано. Все так и было. Будят его утром, он вскакивает на коня. Скачет, скачет и подъезжает к роднику. "Хватит," — думает — "грязным ходить. Умоюсь." Умывается, умывается, руки, рожу трет. ЧТО ЗА ДЕЛА?!!! Не смывается гуталин.
Оказалось не того разбудили

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:
— Спасибо тебе, землянин, что помог мне починить мой корабль.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями.
— Как работают...
— Иди нахуй.

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте

Привет я подсяду? Спасибо. Хотя тут особо не посидишь, тут стоишь - отдыхаешь.
Почему у тебя погоны сорвали а мне оставили? Ну, просто я лейтенант.
Голубой ли я? Какой такой голубой? А, в смысле я пидор?
Нет, блядь. Меня считали некоторые ребята пидором. Даже по еблу мне дали. Ну а потом, кто мне пизды-то дал, я ему в тапки насрал. А почему ты спрашиваешь?
Не насру ли я тебе никуда? Нет, конечно. Ты же сразу поймёшь что это я. Мы же вдвоём тута. Ладно.
Хочу ли я свою подругу? Да ладно, я щас расскажу блядь, шишка встанет. Будем тут малафить всё.
В смысле не хочешь в шашки играть? Нет, постой, это не так работает немножко. Тебе объяснить? Мы вот здесь гвоздём расчертим доску, а шашки мы из грязи слепим. Ну и, чтоб тебе совсем скучно не было, будем на интерес какой-нибудь играть.
Мои истории тебя доебали? Могу помолчать, ты просто сам спросил у меня… Ясно, я поехавший. Ладно, извини, браток, что потревожил. Я отсяду.

Абу благословил этот пост.

>>232179880

Клоун спрашивает мальчика:
— У тебя хуй видно, знаешь?
На что хохол ему отвечает:
- Старый морской обычай!

>>232181871
>Абу благословил этот пост.
И не зря

Можно над ним насмехаться >>232181648 ?

>>232181925
Ради бога.

>>232181825
Заорал, почему нарды так забавны?

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [я купил за 70 рублей колбáсы].
Собаку съели, [пиздуй теперь отсюда, группа BTS].
Ума палата, [да брат за брата, так за основу взято].
Два сапога пара, [в оба насрали].
Дураку хоть кол теши, [а ты себя жопу почеши].
Рука руку моет, [да уж мой после толчка руки, свинота].
Ворон ворону глаз не выклюет [а вот анус выклюет].
Гол как сокол [а остер как овип локос].
Голод не тетка [а просто какой-то родственник ебанутый].
Губа не дура [а Николай Бандурин].
За двумя зайцами погонишься – пополам расхуяришься.
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба, а что с такими парадоксами делать - хуй разберёшь].
Курочка по зернышку клюет [и склевала всё к ёбаной матери].
Лиха беда начало [жопа дверца самогон].
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – опять пенсионный подняли].
Новая метла по-новому метёт [и под лавку тихо срёт].
Один в поле не воин [а стратегия какая-то получилась, где игрок войско на битву забыл привести. и чё делать? ну и воюй теперь, генерал Пизданенко].
От работы кони дохнут [а на заводе начальниками цехов становятся].
Пьяному море по колено [а в штаны всё-таки обоссался].
Пыль столбом, дым коромыслом [в печку закинули Стетхема мысли].
Рыбак рыбака видит издалека [иногда и в штаны какака].
Старый конь борозды не испортит [его Невзоров спиздил].
У страха глаза велики [а руки в разные стороны расхуярило].
Чудеса в решете [и пиздец везде какой-то].
Шито-крыто [чито-маргарито, алюминий продали и сразу к Маше с Уралмаша].

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

>>232181994
Сука, каждый раз как раз

>>232182008
Блять ахахахаха

>>232181994
Генерал приехал в военную часть с проверкой. Осмотрел казармы, осмотрел склады, потом идёт по плацу и видит - солдаты танк красят в розовый цвет. Генерал удивился и подошёл.
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?!
- А вас это не ебёт, товарищ генерал!
- ЧТООО?! Ну-ка быстро отвечать по существу!
- Товарищ генерал, в части закончилась зелёная краска и осталась только розовая!
- А меня это не ебёт!
- Я же говорил, товарищ генерал.

Самолет с игровыми журналистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места игрожурам. Отправляйтесь в ад.
Пассажиры грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Антон Логвинов тут?
— Я здесь, отец! - ответил он.
Петр ласково погладил его по голове и ответил:
- Ты-то куда лезешь, хуесосина?

>>232182076
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Да.

Заходит как-то раз давление в один бар в один бар.

>>232181648
Бля, ну изи же. Тут подразумевается, что про вверх или вниз - это одно общее условие, if((лифт едет вверх)&&(лифт едет вниз)). Как-то так.
То есть, так как лифт всяко едет вверх или вниз, то профессор ответил корректно.
а так, ты тупой просто

Сергей Петрович Капица рассказывал: "Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже опа! а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. "Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть 2" "Откроем, как не открыть! Спички есть?" Мужик берет спички, прикуривает кубинскую сигару, вытащенную из кармана, а затем ударом с разворота ногой сшибает проклятую крышку, которая вылетает так, словно ее сам господь шмякнул. It`s Bottle Cap Challenge, bitch. Мужик со скромной улыбкой чешет лысину и небритую физиономию, а затем растворяется в тумане, словно его и не было

>>232182298
> ||
Быстрофикс

>>232181994
Фингербокс от мира рыбалки

Собрались как–то в баре Русский, Американец, Японец, Итальянец, Немец, Казах, Испанец, Белорус, Украинец, Мексиканец, Азербайджанец, Таджик, Узбек, Киргиз, Монгол, Китаец, Кореец, Норвежец, Швейцарец, Швед, Чуваш, Чеченец, Чукча, Цыган, Француз, Удмурт, Турок, Татарин, Словенец, Словак, Поляк, Румын, Серб, Португалец, Осетин, Молдаван, Перс, Папуас, Литовец, Латыш, Карел, Фин, Аргентинец, Исландец, Ирландец, Индонезиец, Индус, Еврей, Грек, Голландец, Бурят, Болгарин, Эстонец и Шотландец, а бармен им говорит:
– Фух, пронесло, а то вы когда заходить начали я подумал что опять эти математики приперлись.

Идёт морской бой и подзывает капитан боцмана к себе да говорит:
- Боцман, пиздец нам всем, торпеда на нас идёт и хуй мы увернемся, ты бывалый морской волк, поди нормально это команде объяснишь.
Пришел значит боцман на палубу, собрал всех матросов и говорит:
- спорим я так хуем по палубе тресну, что корабль разорвет к херам!?
А матросы ему отвечают, что пиздит он и ничего у него не выйдет. И в этот момент боцман бьёт членом по палубе И РАЗ ВЗРЫВ, КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
В живых остались только боцман да капитан, а капитан злобный подплывает и кричит:
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!

Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.

Приезжает мужик в Кисловодск.
Ну значит гуляет по городу, и тут ему дед на встречу.
-Слышь, мужик, приезжий что ли?
-Ну да
-Ну давай ко мне, выпьем, отметим твой приезд.
- Так я тебя не знаю даже
-Да какая разница! У нас так принято, мы самый гостеприимный город России!
-А, ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой, а у него целый стол накрыт уже.
- Ну давай, присаживайся, давай выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает:
-Фу блять, дед, какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анекдота посмотри!

>>232178552 (OP)
Едут в поезде битард, фрилансер-300к в месяц и сосницкий. Фрилансер-300к в месяц достает из кармана макбук, что-то печатает на нём, а потом выбрасывает его в окно поезда. Битард с сосницким ошарашенно смотрят на него, но фрилансер-300к в месяц вовремя говорит: «Да у меня этого говна дома навалом».
Едут дальше. Тут сосницкий открывает портфель и начинает учебники в окно выкидывать. Фрилансер-300к в месяц с битардом переглядываются, а сосницкий и говорит: «Да у нас этого говна в школе навалом».
Едут дальше. Битард думает, что бы ему такого сделать. И тут берет и выкидывает в окно фрилансера-300к в месяц и сосницкого.

>>232182384
Было.

>>232182550
У меня смешнее.

>>232182548
>>232182511
Пиздец я слепой нахуй

Самолет с журналистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места журналистам. Отправляйтесь в ад.
Писаки грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Александр Невзоров тут?
— Я здесь, отец! - ответил один из них.
— Довыёбывался?

Снег, слякоть, вечер, за окном парикмахерской мигает фонарь.
Вдруг в парикмахерскую заходит японец, весь мокрый, в снегу, уставший. Подходит к парикмахеру и спрашивает:
- コカ・コーラ錫のこの悲しい雪の町を見つけるためにどこに?
После некоторого раздумья парикмахер вежливо бьёт японца веслом по голове и говорит:
Мы тут, блядь, не шутки шутим!

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: "Ты с сахаром будешь?" Второй: "Да". А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом, второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твою мать ебал

Заходят как-то немец, поляк и русский в бар.
А бармен им такой: - Там в подсобке хохла ебут.
Филин: - Подтверждаю.

В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает:
- Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя

Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать:
- Гномик, а гномик, ты куда это направляешься?
- Куда надо
- А что у тебя в корзинке?
- Пирожочки
- Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай
- Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых!
- Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай
- Отъебись, не дам!
- Я у тебя отсосу!
- А ну тогда ладно.

После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать.

Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК!

Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву:
- Мамаааа
- Чего тебе доча?
- Мама, скажи пирожочек
- Что доченька? Хочешь пирожочек?

Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит:
- Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла?
- Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду!
- Какой еще нахуй пирожочек?

Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит:
- Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню.

Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит:
- Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню.

Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился.

Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают:
- ооооо, пирожочки!

>>232182706

>>232180625
Блятб, этож Кривое Зеркало нахуц!

>>232181246

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
- Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
- Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает:
- Что, мужик, лошадь?
- Ага...
- Поди про ремень генератора что-то втирала?
- Ага!
- А как ты услышал, ты же глухой?
- В смысле?
- В начало анека гляди

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

>>232182370
Ты не понимаешь, клюкало охуенная тема.

>>232182848
переведите пожалуйста

>>232182848
Чё блять, как ремень генератора связан с заглыханием?

>>232180315
У него диабет?

Армянин нетрадиционной ориентации играет в шашки.

К новобранцам подходит офицер и начинает расспрашивать, — Кто, чем на гражданке занимался?
— Я маляр.
— Хорошо. Всегда есть что покрасить.
— Я шофёр.
— Отлично. Водители армии нужны.
— Я булюкальщик.Булюкала делаю.
— Хм… Что за профессия не понятная? Ну-ка подробнее расскажи.
— Рассказать сложно. Показывать надо.
Выделили солдату сарайчик, инструменты, материалы. Тот весь день в сарайчике пилит, строгает, стучит.
Утром показывает офицерам булюкало — две струганные дощечки с привязанной верёвкой.
Офицеры в непонятках, — Ты что над службой смеёшься?
Солдат, — Чтобы булюкало в деле показать водоём нужен.
Делать нечего — сели в уазик поехали на озеро.
Солдат дощечки за верёвку над головой раскрутил и на самую середину озера забросил.
Булюкало лежит на воде, на волнах качается, пузыри пускает, — Булюк, булюк.
Рассердились офицеры, — Дескать, издевается солдат над армией, ерунду подсовывает, и отправили солдата на губу, в вечные наряды и на кухню до конца службы. Булюкало в сарайчик бросили.
Через некоторое время приезжает генерал в часть с проверкой. По казармам походил, склады посмотрел, в столовой покушал.
— А, что у вас в сарайчике хранится?
Открывают сарайчик, генерал заходит.
— О, булюкло! Сразу видно — мастер делал.
— Разгильдяи! Почему такая ценная вещь среди хлама валяется?

__________________
Алсо, видел ещё версию этого анека подлиннее, только там этого солдата казнили. Мб есть у кого, киньте.

Я был злобный и усталый,
Но внезапно позвонил
Мне Терентьев Михал Палыч
И вопросы говорил.

Чё с деньгами, капиталом,
Только я ему сказал,
То что не туда попал он,
И чтоб лямку завязал.

Он был пьяный, не иначе
И без умолку болтал
То что минимум потрачен,
То что влОжил в капитал.

А какой у него выбор,
Равен капитал нулю.
Я сказал ему "ты пидор"
И разбил ему соплю.

Я хотел к нему приехать,
Чтобы бошку отвернуть.
Адрес офиса известен,
Это будет долгий путь.

Много я кричал, ругнулся,
Убедить его не смог,
Чтобы нахуй он заткнулся
Этот ёбаный сынок.

>>232183079
не булюкало, а клюкало было в оригинале

>>232183079
Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас
наебывать?
Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp: Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

>>232183222
>>232183254
Точно, спасибо. Каждый раз как в первый.

ЧТО БЫЛО ПРИ КУЛЬТЕ ДРЕВНИХ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. НЕКРОНОМИКОНЫ ДЕЛАЛИ ИЗ ЛЮДСКОЙ ПЛОТИ. МОЖНО БЫЛО В ЖЕРТВУ ПРИНОСИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. КУЛЬТИСТЫ ИЗ МАССАЧУСЕТСА В Р'ЛЬЕХ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. КТУЛХУ ЖИЛ В СРЕДНЕМ ВЕЧНО. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ НОЧНЫХ КОШМАРОВ.

4. ЕСЛИ В ИННСМУТЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - РЫБОЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ХТОНИЧЕСКИЙ УЖАС В МОЗГ ЗАСОВЫВАЛИ, ЗЛОВЕЩУЮ ТИАРУ НА ГОЛОВУ НАДЕВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ НА ДНО УЙТИ - ДАГОНУ ПОКЛОНЯТЬСЯ.

5. ДРЕВНИЕ СРАЗУ ИЗ КОСМОСА В ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ ЗАЛЕТАЛИ.
НА ПАРОХОД ДО АНТАРКТИДЫ БИЛЕТ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ И ЭКСПЕДИЦИЮ ОПЛАЧИВАЮТ.
А К МУЗЕЮ ВОСКОВЫХ ФИГУР НОЧЬЮ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ТВАРИ ИЗ ГЛУБИН В ВОСК САМИ ЗАПРЫГИВАЛИ.

6. ДАГОН РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ В ИННСМУТСКИХ ГОСТИНИЦАХ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВЫХ УТРОБНЫХ БУЛЬКАЮЩИХ ЗВУКОВ. УТРОМ ВСЕ УБЕГАЛИ ИЗ ГОРОДА СВЕРКАЯ ПЯТКАМИ ИЛИ В МОРЯ ЖИТЬ УХОДИЛИ.

7. СРОК МЕТАМОРФОЗА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ С ЛАСТООБРАЗНЫМИ КОНЕЧНОСТЯМИ, БЕЗ ВОЛОС, С ОГРОМНЫМИ ВЫПУЧЕННЫМИ ГЛАЗАМИ И ЗЛОБНЫМИ СТРАШНЫМИ МОРДАМИ - СРАЗУ ПОД ВОДУ ПРОСИЛИСЬ.

8. НОЧНЫЕ КОШМАРЫ БЫЛИ СЛАДКИЕ И ТЯГУЧИЕ КАК ПАТОКА. А ПОМУТНЕНИЕ РАССУДКА БЫЛО СОПОСТАВИМО С ГЕРОИНОВЫМ ПРИХОДОМ.

9. ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ БЫЛИ ВЫСОТОЙ КИЛОМЕТРОВ ТРИСТА. СВЕРХУ МОЖНО БЫЛО Р'ЛЬЕХ ПОД ВОДОЙ УВИДЕТЬ.

10. НЕРОНОМИКОН БЫЛ СО СТАРЦА РАЗМЕРОМ. СТАРЦЫ БЫЛИ С ШУБ-НИГГУРАТА, ШУБ-НИГГУРАТ С ДАГОНА, А ДАГОН КАК Р'ЛЬЕХ, А В Р'ЛЬЕХЕ КТУЛХУ В ВЕЧНОМ СНЕ ЛЮДСКИЕ КОШМАРЫ КОНТРОЛИРОВАЛ - В ОРДЕН ЗАБИРАЛ С ПЕРВОГО ЗОВА!

>>232181510
аж хрюкнул

Лежат зеки в тюрьме после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 267.
Вся камера:
-Бу-га-га-шеньки!
Новенький зек, спрашивает у рядом лежавшего старожила:
-А чё за смех такой странный?
-Да у нас озвучка от Анкорда.

Сидят дед и бабка на диване перед телевизором. Телевизор шумит, шуршит, одни помехи. Дед со словами "как же меня это доебало" подскакивает с дивана, берет кувалду и начинает ебошить бабку по голове.

Выстроилась рота солдат перед генералом, и каждый про себя подумал, что если крикнуть вместо здравия желаю пошел нахуй то в толпе никто не услышит.

>>232181287
Его вывели и расстреляли

>>232178912
в голос

>>232178552 (OP)

>>232182905
Понимаю, поэтому и говорю как есть. Это элитарная вещь, плебсу про неё дай бог через 50 лет расскажут

>>232182732
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
- я твоего попугая ебал.

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

>>232180109
Напомнило:
Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
— Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
— Что случилось?
— спрашивает она.
— Да вот упал, — отвечает муж, — все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Эххх,задолбали.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Сталин, а в чем вы согласились в Черчилем?
— Ты дурак? Мы тикток снимали...

>>232182928
>>232182948
ГЛОХНЕТ, ОН ОГЛОХ НАХУЙ

Десять юмористов
Решили пообедать,
Один подсел к профессору -
И их осталось девять.

Девятке юмористов
Нарды вдруг попались,
Один был армянином -
И восемь их осталось.

Те восемь как-то с ведьмаком
В трактире повстречались,
Спросили про два пениса -
И всемером остались.

И вот семь спермобаков
Узрели феминист_ок,
Тех что-то угнетало -
Шесть стало юмористов.

Вот шестеро отправились
В ВИП-зале поиграть,
Но туз был не на месте -
И их осталось пять.

Те пятеро Дом Страха
Исследовать решили,
Но вдруг погасла свечка -
И стало их четыре.

Вот четверо решили
В качалочку пойти,
Но встретили ♂BOSS OF THE GYM♂ -
И их осталось три.

И вот три юмориста
По лесу прогулялись,
Один сгорел в машине -
И двое их осталось.

Но паре юмористов
Бар по пути попался,
В нём были математики -
Один шутник остался.

Последний купил шляпу,
Надел её устало,
Пришлась она ему как раз -
И никого не стало.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.

>>232178552 (OP)
https://www.youtube.com/watch?v=SznkYUfWFZ4

>>232181448

>>232181303
Напомнило:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- А срок какой?
- 15
- Врёшь сука, ни за что 10 дают!

>>232182706
Ч.Т.Д.

Туз, казино, ВИП зал, мудила,
Бессмысленный в киосках свет.
Пока ты это делал падла -
Все будет так. Порядка нет.

Раздашь - начнешь опять сначала,
Ты где колоду заряжал?
Туз, я тебя ебал в рот падла,
Мудила, казино, ВИП зал.

Экзамен в школе вокала
-тяните билет
-билееееет

>>232181508
Вот что меня бесит в таких тредах, так это то, что приходится иногда гуглить оригиналы блять.

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

>>232180677
Выловили как-то три брата золотую рыбку. Стандартная история, по три желания у каждого. Старший брат три раза загадал деньги. Средний брат загадал два раза деньги, один раз силу. Настала очередь младшего. Тот и говорит:
- первое желание, хочу, чтобы нога тряслась!
Посмотрели на него братья, как на идиота, но промолчали.
- второе желание, хочу, чтобы рука тряслась!
Старший и средний наблюдают, а младший дальше загадывает:
- хочу, чтобы голова тряслась!
Старший и средний переглянулись, да разошлись. А младший идёт, трясётся и говорит: Бляяя, меня в натуре залипило! Меня давно так не лепило

>>232181002
Тот Самый в треде, я спокоен

Идет лекция по математике, в аудитории целковый лектор и четвертушка студентов.
Внезапно встаёт пудовичок человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придёт ещё полушка, и вообще никого не останется.

>>232181716
То чувство когда ориг смешнее блять.

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

>>232182607
Ведь все же знают, что шутка повторённая дважды в два раза смешнее, не так ли?

Педофил на допросе
-ты знал сколько ей лет?
-возраст это просто цифра
-цифра?!
-бля

>>232178552 (OP)
Решили русский,хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине,разбили лагерь у подножия горы,и договорились лазить по очереди.
Первый полез русский,залез,а там сидит огромный йети и член салом натирает,увидел русского и отжарил его по полной.
-Буду терпеть.Думает русский,а то засмеют.
Спустился русский вниз и говорит:
-Нет там никакого сокровища!
Хохол думает:
-Что то русский не договаривает,полезу я.
Полез хохол,добрался до вершины,там опять йети салом хер натирает,хохла в охапку и давай жарить.Хохол тоже терпел.Спустился хохол,молчит,на русского смотрит и говорит американцу:
-Нет там ничего,хочешь сам пойди посмотри.
Полез американец,русский с хохлом переглядываются.Добрался до вершины американец,йети его хватает,американец как начнет орать.Русский не выдержал,и говорит хохлу:
-Че он орет!?Мы же терпели!
На что хохол ему отвечает:
-Я когда спускался,сало у него спиздил!

>>232185039
Объясните

>>232178552 (OP)
Идёт Ёжик по лесу и тут видит три богатыря на лошадях скачут.
Говорит Ёжик.
-Здравствуй Илья Муромец.
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй Алёша Попович
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Ильи Муромца
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Добрыни Никитича
-Здравствуй Ёжик
-Здравствуй конь Алёши Поповича
-Здравствуй Ёжик
Поговорили они о том о сём. И вот прощаются.
-До свиданья Илья Муромец.
-До свиданья Ёжик
-До свиданья Добрыня Никитич
-До свиданья Ёжик
-До свиданья Алёша Попович
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Ильи Муромца
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Добрыни Никитича
-До свиданья Ёжик
-До свиданья конь Алёши Поповича
-До свиданья Ёжик

Пошел Ёжик дальше. И вот идут ему на встречу Али Баба и сорок разбойников.
-Здравствуй Али Баба
-Иди нахуй, Ёжик, у нас времени нет.

>>232185104
да ты заебала, шаболда ебаная.....

>>232178552 (OP)
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:

— Сидоров пошел!

— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе.

Председатель:

— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.

Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом)

—Этот ещё заебал

>>232185104
Цифры это составные чисел, то бишь от 0 до 9. Значит, девочке было меньше 10.

>>232185183
Спасибо

Абу благословил этот пост.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

>>232185136
В смысле нахуй, первый раз попросил объяснить

>>232181396
>>232181648
В голосину!

>>232182928

>>232182948
Порвался ремень - генератор перестал заряжать аккумулятор - аккумулятор сел - машина заглохла, очевидно же.

— Здравствуйте, это клуб лжецов?
— Да.

>>232181604
Я описялся

Танцует грузин и кричит "Оса, оса".

А рядом пролетает оса и кричит "грузин, грузин".

>>232178552 (OP)
Капитану Вооружённых сил Сербии по имени Милош поручили встретить высоких гостей и организовать им экскурсию. Во время визита в музей воздухоплавания, где американской делегации рассказывали о присутствующих там самолётах ВВС США, Неллер неожиданно перебил экскурсовода и спросил, где он лишился пальцев на руке: "С нами воевали?"
Инвалидность Милош получил во время войны, когда авиация НАТО разбомбила военный аэродром Югославии. Сербский капитан сухо ответил, что не хочет об этом говорить. Но это не остановило Неллера, который тут же задал новый провокационный вопрос, сообщает канал.

Ну и как вам, трудно было биться против самой сильной армии в мире? - спросил генерал США.

Милош спросил своего собеседника: "Честно?" И, увидев кивок, рассказал, что он думает о сильнейшей армии в мире.

- Если честно, не знаю. Мы никогда против украинцев не воевали.

>>232185371
Если машина с электродвигателем, то да, а если она уже заведённая, то схуяли ей переставать ехать?

1875 год, Париж. Французский математик Жан Пьер Посижу одним вечером зашёл в свою лабороторию и увидел, как его ассистент преспокойно спит за столом профессора. Это сильно возмутило учёного и он растолкал своего помощника.
-Что случилось?- спросонья спросил тот.
-Ты опять бездельничаешь! Мы никогда не получим обещанный грант, если будем весь день сидеть, сложа руки!
-Сложа руки что?
-Так, работаю над кое-чем...

>>232185529
Нет электричества для работы свечей, очевидно же.

>>232185587
А, блять, ладно, извиняюсь

Гоп стоп. Чекушка и десятичок.
Гоп стоп. Целковый, ноль и осьмичок.
Теперь двочный счет мы знаем,
Русов уважаем, и мы грамотно считаем.
Знай же, математик:
Считали наши предки только так.

Встает мать семейства ранним утром на подой. В сарай заглядывает - там корова дохлая. Ну все думает, пиздец, денег брать неоткуда, есть тухлятину тоже не хорошо. Так и повесилась в сарае. Встал батёк, видит жена в петле болтается. Взял ружье, да застрелился. Встал старший брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 5 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается старший, на 4 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал средний брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 10 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается средний, на 8 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал младший. Идет топиться, а там та же русалка:
- 15 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
- А 20 можно?
Русалка глаза вытаращила: - Конечно можно!
- А 25 можно?
- Да давай уже скорее!! - русалке невмоготу уже
Младший мнётся, мнётся:
- А ты как та корова не помрёшь?

Вот это, на мой взгляд, одни из лучших:


Первый урокъ. Учитель знакомится съ гимназистами:
— Господинъ, какая у васъ фамилія?
— А фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста ​беретѣ.
— Не дерзите мнѣ, ​Елдаковъ...
Симъ ученикомъ былъ ​Христофоръ Семеновичъ Леденцовъ.

-------------------------------------------

Второй урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста ​беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ ​Б.Ю. Александровъ.

Спасибо, абу

-Hello
-Paint a fence

>>232185873

Сидят бесконечное количество математиков в баре. Один заказывает треть кружки, второй четверть кружки. Бармен им "- А ну пошли нахуй отсюда все" Возмущению не было предела

Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему
подлетает молодой воробей.
- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?
- Не суетись.
- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.
Тепло.
- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри
внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего
останемся.

Едет ковбой по пустыне. Время к вечеру, пора ночлег искать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там деревянный забор в человеческий рост и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце к закату, глаза слипаются, нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, посему далее поехал. Солнце село, ночь, глаза в кучу, ОЧЕНЬ нужно где переспать. Вдруг смотрит стоит отель, подъезжает, а там бетонный забор в два человеческих роста, с колючей проволокой под током и надпись: "Оnlу fоr niggеrs". Ну, как известно, ковбои черными не бывают, а спать и ковбою хочется. Достал наш герой баночку с гуталином, отошел в кустики, к озерцу, и прикинулся негром. Подошел к воротам, постучался. Открывает ему привратник и говорит: "О! Наконец-то! Мы ведь под негров и работаем! Как раз для Вас один свободный номер остался!". Поел, испил виски, ко сну собрался отходить, зовет горничную: - Разбудите меня завтра в 5: 00ам и ничего не напутайте! Я по холодку в путь двинусь. Звонок в номер в пять утра, он встает, одевается, завтракает, садится на лошадь и выезжает из отеля. Отъехал в кустики, к озерцу, и стал от гуталина отмываться. Но странно... Водичка не берет, песочек не берет, виски тоже не берет. Тут на парня стресс напал, прыгает на коня и в отель. - Что тут со мной случилось за ночь, гуталин не отмывается?! Администратор учиняет разборку, строит весь персонал отеля и выясняется что просто не того разбудили...

Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, да хлев с коровой. Каждое утро, пока все остальные спят, старуха доила корову, и было у них свежее молочко каждый день.
Но однажды случилась беда: старуха как обычно зашла в хлев и увидела, что бурёнка её любимая того, померла. Запечалилась старуха и прямо в хлеву повесилась.
Просыпается старик, видит – старухи нет, пошёл в хлев, и очень сильно был опечален увиденным, настолько, что пошёл и с горя утопился в озере.
Старший сын проснулся и, не увидев родителей, принялся их искать. Увидев, что произошло в хлеву, сильно опечалился и пошёл к озеру. Приходит и видит – на берегу русалка сидит. Спросила у него русалка:
– Почему такой грустный хуй сосал невкусный?"
Парень рассказал ей о произошедшем, и тогда русалка говорит:
– Знаешь, а я ведь могу всех к жизни вернуть: и старуху, и корову, и старика твоего.
Обрадовался парень.
– Однако у меня есть просьба. Исполнишь её, и все живы, а если не сможешь – утоплю.
– И какая же просьба?
– Сможешь мне подряд десять палок кинуть?
– Ну, я попробую…
…Три палки, четыре, пять… а вот на шестую уже сил не хватило.
Утопила его русалка.
Просыпается средний сын, видит – нет никого, пошёл в хлев, сильно опечалился от увиденного, пошёл к озеру, а там русалка:
– Верну всех к жизни, но только если ты мне десять палок кинешь, иначе утоплю.
Парень соглашается.
…Шесть палок, семь, восемь… а вот на девятую уже сил не хватило.
Русалка утопила и его.
Младший сын проснулся и, никого не обнаружив, пошёл к хлеву, увидел, что там было, задумчиво почесал голову, а затем направился к озеру.
Подходит и видит русалку.
Русалка говорит ему:
– Хочешь, верну всех к жизни?
– Хочу.
– Тогда выполни просьбу: кинь десять палок, но если не сможешь, утоплю.
– Хорошо, а двадцать можно?
– Ну, можно…
– А тридцать?
– Эмм… можно…
– А сорок?
– Ну… да…
– Классно, а то корова после тридцать второй откинулась!

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку)
6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю)
7. Ты же пропустил номер 5
8. Ты проверил есть ли там номер 5
9. Норвежец живёт в первом доме.
10. Англичанин живёт в красном доме.
11. Зелёный дом находится слева от белого, рядом с ним.
12. Датчанин пьёт чай.
13. Тот, кто курит Marlboro, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
14. Тот, кто живёт в жёлтом доме, курит Dunhill.
15. Немец курит Rothmans.
16. Тот, кто живёт в центре, пьёт молоко.
17. Сосед того, кто курит Marlboro, пьёт воду.
18. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
19. Швед выращивает собак.
20. Норвежец живёт рядом с синим домом.
21. Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
22. Тот, кто курит Winfield, пьет пиво.

Кто убийца?

Сидят Паскаль и Декарт в баре. Паскаль спрашивает " А где Бор?"
- А Бор в уБОРной,ахаха - отвечает Декарт и исчезает

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

>>232181903
Обосрался нахуй!

Сидит пожарник дома, никого не трогает, и вдруг кто-то вламывается к нему в дом и говорит что автор шутки не правильно его обозначил, и что он пожарный, а не пожарник...

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.
И тут Сталин в жопу выебал Ленина.

Русы спят, они устали
Ну и я мешать не стала
Собрала свои игрушки
Ноль, целковый и полушку
Осьмичок, десятичок,
дурачок и мудачок

>>232181769
сипуляторы или клюкало?

Прогуливаются два уважаемых профессора по коридору института. Вдруг одного из них толкает в спешке студент. Он на ходу извиняется, и готов уже бежать дальше, но тут его останавливает второй профессор:
- Молодой человек, вот вы только что толкнули современное светило науки, бросили небрежное "извиняюсь" и готовы продолжать свой бездумный путь, даже не подозревая, что вы прервали научный диспут, который ,возможно, окажет влияние на...
Он театрально вздымает руку вверх. Студент бормочет нижайшие извинения, наконец его отпускают. Первый профессор второму:
- Так на чем мы остановились, коллега?
- Ах да, так вот, челковый, чекушка, порнушка...

>>232186244
Лол

Экзамен по программированию. Препод спрашивает студента:
-С чего начинается нумерация массива?
-С единицы
-Вон, на пересдачу!
Заходит другой.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Один
-2 балла и на пересдачу!
"Может во мне дело, учу их как-то не так?"-засомневался препод-"Ладно, пусть ещё один зайдёт и посмотрим".
Заходит третий студент.
-С какой цифры начинается нумерация массива?
-Ноль..
Препод думает: "Слава Богу!Наконец-то!"
Студент, продолжая:
-..целковый, чекушка, порнушка...

>>232182465
так треснул, что меня аж порвало

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

>>232181903
Объясните

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте

Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, а можно мне пойти на дискотеку?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Папа, но ведь я твоя дочь?
- А мне по фигу.
Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит:
- Ну ладно, давай.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Папа, а че "он" у тебя говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

— Почему, мистер Андерсен, почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели вы верите в какую-то миссию, или вам просто страшно погибать? Иллюзии, мистер Андерсен, причуды восприятия. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие "любовь"! Вам пора это увидеть, мистер Андерсен, увидеть и понять! Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленно. Почему, мистер Андерсен, почему вы упорствуете?
— Я... Я просто хочу писать сказки для детей.

- Эй, он исчез!
- А ты думал он будет с тобой целый день?

Приходит мужик в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Мужик говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, мужик надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший мужик снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
Тут у мужика мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в 12-летнего мальчика.

>>232186996
ЕвГениально!

Паук: появился
Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О

>>232186804
Програв

- Сектор конь на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Виктор.
- Хорошо.
- И не конь, а Дмитриевич.
- Ладно.
- И не на барабане, а Петров.
- Принято к сведению.

>>232181648
>>232181396
>>232182298
Вообще тут интонация решает так-то

>>232185060
аахаахахаха, ахуенно, скинул другу хохлу крымчанину

как дела?
- нормально всё.
сидеть смотреть концерты Задорнова в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
это нормально.

- как дела?
- нормально всё.
нормально по ночам какать в подушку, а утром умывшись идти на учебу как ни в чём не бывало.

- как дела?
- нормально всё.
нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. вроде "друзья". веселятся там, а тебя не позвали, забыли. а хотя че какие друзья, там опять алкаши с завода стоят чето бузят друг на друга.

когда поругалась с дорогим тебе человеком. когда потеряла его навсегда. и тебе мучительно больно.
- как дела?
- я поругалась с дорогим мне человеком. когда потеряла его навсегда. и мне мучительно больно
- чево

когда задолбало социоблядствовать, когда не хочется кутить.
- как дела?
- нормально.

когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
- а умер кто?
- нормально

когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой.
- пидарас. пидарасина.

когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. и никто не заступился, никто не пришёл на помощь.
- тебя опять что ли в интернете затролили? нехуй сидеть в своем феминизме
- ну папа!

когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. по щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачешь.
- как дела?
- вуувовоувоу
- чего?
- вуововов
- подушку ото рта убери, дура
- а, точно.

- бать, те нормально?
- ага

да, всё нормально.°

>>232180933
Бля, после пояснения так проиграл что трусы пришлось менять

>>232185384
не логично

ну и гавно

>>232181604
Вышел с треда с этого.

Интересный рассказ.

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок.Деньги это зло. Деньги должны знать свое место. Всё люди с ними "Денюжка, ой денюжка упала, денюжка, сейчас подберу". С ДЕНЬГАМИ НАДО ЖЁСТКО! ДЕНЬГИ ВЗЯЛ ВЫЕБАЛ ИХ. ДЕНЬГИ ВЫЕБАЛ И ВЫБРОСИЛ, НА ДЕНЬГИ ПОЛУЧАЙТЕ ДЕНЬГИ. ДЕНЬГИ, ЭТО ДЕНЬГИ У ТЕБЯ? Я В ЖОПУ СЕБЕ ИХ ЗАСУНУ И ВОТ ВАМ ЭТО ЗЛО ДЕНЬГИ. С деньгами нельзя так -" ой денюжку положу лягушке декоративной в ротик и будет ещё больше денег, поглажу собачку керамическую, копейка к копейки, рубль - бубль. Человек высморкался в деньги? ПУСТЬ ДЕНЬГИ ЗНАЮТ СВОЕ МЕСТО - ДЕНЬГИ ОХУЕЛИ! Я УВЕРЕН, ЧТО РОССИЯ ПОБЕДИТ ДЕНЬГИ, РОССИЯ ВСТАНЕТ С КОЛЕН, ЧТОБЫ С ВЫСОТЫ ПОБЛЕВАТЬ НА ДЕНЬГИ. ПОНЯТНО? ДЕНЬГИ ХУЙНЯ!!1!

>>232183743
2 клюкалы тебе

Один парень увидел объявление «Магазину требуются продавцы». Пришёл на собеседование, на котором выяснилось, что магазину на самом деле требуются пидорцы.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
Мужик платит 10 000 рублей, продавец рассказывает ему историю. А вам я не расскажу, вы не заплатили

>>232185104
Типа ты пидор. Смешно, да?

>>232187004

Приходит мужик в парикмахерскую, а там все работники птицы.
- Что вы тут делаете?
- Стрижом.

-Вы слышали про 7 чудес света, слышали наверное?
-Естественно, ну что?
-А оно всего одно, дорогая...

Однажды ты спросишь меня
Про совместимость знаков зодиака,
Про совместимость водолея и рыб...
Я тихо улыбнусь, и прошепчу
Тебе на ушко:
Хабиб....

Ржится рожь
Овес овсится

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Нет, у нас её слушают.

Поезд. Едут генерал, Давидыч и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, Давидыч пристает, а досталось мне!
Мысли Давидыча:
— Туннель видели? Это я прорыл.

Салун где-то в глубинке Дикого Запада. В него, вынося дверь с ноги, входит ковбой. Все смотрят на него, пока он медленно подходит к барной стойке, гремя шпорами на начищенных сапогах. Он бросает два револьвера на стойку и протягивает руку бармену.
– Добрый вечер, я Джонни Мягкая Рука.
– Очень приятно.

Собрались два англичанина на завтрак:
— Чего желаете на завтрак, сэр?
— Овсяночку бы...

Собрались как-то шмель и пчела в кругосветное путешествие. За день до вылета пчела спрашивает шмеля:
-Слушай, может осу с собой возьмем?
-Нет, осу хуита для анимешников.

Иннсмут. Два рыбака спорят о том, что они видели.
— У него были щупальца и он был размером с этот дом!
— Не было у него щупалец! И размером он был с этот корабль!
Мимо проходит Абед Марш и говорит:
— Не знаю как вы, но я в воде видел рыбу с титьками.

>>232178552 (OP)
— Слышь короче щас будет жёсткий вопрос прямо охуеешь. Что бы ты выбрал быть нищим в реале или быть нищим в игре которая идёт на жизнь. То есть если ты проигрываешь то ты умираешь в реале. Подумай. Хахах че так долго. Ещё раз подумай быть нищим в реале или быть нищим в игре которая идёт на твою жизнь в реале. Если ты проигрываешь то ты умираешь в реале.

— Слышь хотел бы что бы тебе что бы ты выбрал чтобы тебе вынесли трон или дом блять твой
СМЕХ
— Что бы ты выбрал сука и при условии что ТЫ ИГРАЕШЬ НА ЖИИИЗНЬ
СМЕХ
з Выносят трон в игре которая на жизнь или чтоб дом в реале вынесли
СМЕХ

-У моего дома открыли макдональдс
-А у маево моу шиндеиру

Для людей, любящих утяжелять речь бессмысленными деталями, в аду есть отдельный чугунный некрашеный котел высотой 130 см (примерно), наполненный соляным раствором (~20 грамм/литр), температура поддерживается на уровне 78 градусов по Цельсию, в комплекте крышка (также из некрашеного чугуна)

Мы с Легасовым вдвоем
Станцию тушили.
Он мудак и я мудак -
Вертолет разбили.

Опа, опа,
Процесс полураспада,
Дятлов сел на десять лет,
Так ему и надо!

Ехал в припятский совхоз
Имени Мичурина -
Так и знал, что облучат,
Словно сердце чуяло!

Я сосала давеча
У Сергея Савича,
Он на вид светящийся,
А на вкус дымящийся!

Мимо станции Чернобыль
Я без дела не хожу
То графит руками трону
То в реактор погляжу

Мы с товарищем Щербиной
Бились с адскою машиной,
Сыпали песочек с бором,
В уши писали шахтёрам.

Опа, опа,
Гадала вся Европа,
Как — графита по колено,
А всего лишь 3 рентгена?

Чтоб нейтронам дать отпор
Очень срочно нужен Бор
Не пожарный он, не мент
Просто пятый элемент

Опа, опа
Срослась пизда и жопа,
Как такое понимать?
Мы ж нажали АЗ-5

Как на нашей на деревне
Станцию взорвали
И невидимой пиздой
пол Земли засрали.

Дятлов с кнопкой мыкался -
Весь графит рассыпался.
Да не жалко тот графит,
Ведь не сильно он фонит!

Мой миленок самурай
Стержнем руку сжег, ай-яй -
Взять хотел нефритовый,
А схватил графитовый!

Если есть ТОМск, значит где-то должен быть ДЖЕРИск?

— Доктор, я не могу больше! Куда бы я ни посмотрел, о чём бы ни подумал, мне везде мерещится одно — шрифты, шрифты, шрифты!
— Да не переживайте вы так. Сядьте, успокойтесь, выпейте чаю, съешьте ещё этих мягких французских булок…

[СВОДКИ КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ]
Вчера в ювелирном магазине на Малой Бронной жаба задушила двух евреев.

Докладывают Ленину, что в казармах появился феномен-красноармеец, который может выпердеть по нотам интернационал. Ильич отправил к нему комиссию, чтобы подтвердить или опровергнуть слух. И вот, комиссия вернулась.
- Ну что, товарищи, правда ли это?
- Так точно, чистейшая правда! Только Интернационал не до конца выпердел.
- Как же так?
- Всё было хорошо, когда пердел про разрушение старого мира, а как дошёл до "мы новый, лучший мир построим", то он... Это... Самое...
- Что же?
- Обосрался!

>>232180692
> >Заходят к русскому, а он в углу сидит.
> Но ведь комната круглая.
Но ведь это не смешно. Просто абсурдная ситуация. Где юмор?

ну ладно, что-то я уже полчаса один-единственный пишу в тред, пожалуй пусть он тонет, раз ни у кого нет интереса к анекдотам.

>>232186380
Суды при анкапе.

>>232182076
>Сидит мужик на даче
Прочитал как "сидит мужик на дваче"
Остальному даже не удивился.

>>232182800
В гiлос

>>232181121
С этого порвался

ok

оп хуй?

>>232186830
Самое смешное в этом анекдоте то, что у лорда нету прислуги.

>>232193950
почему это нет?

>>232194087
Блять, я просто невнимательный.

>>232194132
ладно

>>232178552 (OP)

Вышел колобок из бани и говорит: а голову-то я забыл помыть.

>>232194370
Выходит колобок из бани, останавливается, бьёт себя по лбу с криком: "Чёрт возьми, повеситься забыл!"

p.s. Юмористический эффект в том, что колобок не может выходить из бани - у него нет ног.

>>232194668
Внезапно проиграл

>>232179880
Просто признайся, ебанашка, что тебе 16 лет. Сука, как же ты жалок, если думаешь, что это даже с точки зрения постиронии смешно

>>232194711
ну еще бы...

Вышел колобок из бани и говорит:
- Бля*ть! Забыл голову помыть!
Через два дня этот ебуша заплесневел и умер. В бане было сыро.

бамп опу хую

Нашел мужик копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

>>232195898
есть такое...

>>232181121
В голосяндру.

>>232189960
Годно. Особый смак добавляет то, что слова Jew и jewelry однокоренные

>>232182546
Проиграл

>>232190037
Ну лично я ору-орунькаю, что аж руки содрогаются, поэтому ничего и не пишу

Интересные факты из жизни Эйнштейна

В течение часа он писал более трёхсот работ в области теоретической физики, а также около полутора сотен научных трудов в других областях.

В детстве его школьные успехи были посредственными. С успеваемостью у будущего гения, вопреки распространённому мифу, всё было в порядке, но его недолюбливали за вопросы о боге

Учиться игре на скрипке он начал раньше, чем научился говорить — в 16-летнем возрасте.

Эйнштейн так и не получил.

Несмотря на то, что Альберт Эйнштейн прожил в США долгое время, он предпочитал разговаривать по-украински.

Учёный холодно относился к хабибу, заявляя, что предпочитает работать мышцами, а не головой.

Эйнштейн был собакой доктора Эммета Брауна

В юности Эйнштейну довелось поработать помошником Николы Теслы.

За автограф он неизменно просил один доллар. Это удивительно, потому что автограф королевы англии в то время стоил два доллара.

Учёный любил курить кальян и даже был членом Стамбульского клуба курильщиков кальяна, базирующегося в Турции (см. интересные факты о Турции).

Когда учёный проживал в США, ФБР подозревало его в шпионаже в пользу Советского Союза. За Эйнштейном велась слежка, а его телефонные разговоры прослушивались. Эта информация была обнародована лишь после его рождения.

Один из детей Эйнштейна страдал от слабоумия, и большую часть своей жизни провёл в стенах психиатрической лечебницы, после чего получил нобелевскую премию по химии.

Возможно, именно он изобрел в америке атомную бомбу, когда в 1939 году предупредил правительство США о том, что он изобрел атомную бомбу (см. интересные факты о США).

Эйнштейн был женат дважды. Второй брак он заключил со третьей женой.

Он бежал из Германии в США в 1933 году, после прихода к власти Гитлера, так как опасался, что его вынудят работать.

По неизвестным причинам музыкальня группа «little big» выводила великого физика из себя. О причинах такой странной реакции остаётся только догадываться.

Большую часть свободного времени Альберт Эйнштейн предпочитал проводить в одиночестве. По его словам, он научился говорить только в возрасте 16 лет, потому что не хотел ни с кем общаться.

Незадолго до смерти он практически умер.

Эйнштейн разрешил исследовать свой мозг после смерти. Лично. Спустя семь часов после того, как его сердце остановилось, мозг извлекли,но физик отозвал свое разрешение.

На американских банкнотах номиналом в пять долларов, выпускавшихся в 70-х и 80-х годах прошлого века, был изображён портрет не Альберта Эйнштейна (см. интересные факты об США).

Великий учёный не раз номинировался на Нобелевскую премию, но получил он её не за теорию относительности, а за подсчет всех песчинок на пляже омаха.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку:
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.

7

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

>>232199006
Боян, было уже

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

Бизнес-класс самолёта. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

>>232181396
А если лифт на месте стоит? Получается он никуда не едет в данный момент.

>>232178912

>>232181595
Подходят двое чукчей к железнодорожному вокзалу, идут к кассам.
Чукча спрашивает кассира:
— А поезд в 12-30 до Иркутска меня довёзет?
— Да.
Подходит второй чукча и спрашивает кассира:
— А меня этот поезд довезёт?
— Нет, он в другую сторону, — отвечает кассир.
Когда второй чукча уходит, кассир из соседней кассы спрашивает того, который отвечал чукчам:
— Но поезд же идёт именно в Иркутск, зачем ты обманул второго чукчу?
— Ну а нахуя в Иркутске столько чукчей?

Дяденька подошёл к тётеньке и сказал: "Пойдём в кустики".

>>232182057
Космический эффект если что, вот тут
> Ворон ворону глаз не выклюет [а вот анус выклюет].
У воронов нет анусов, у них клоаки

>>232182789
Этим хохлом был Альберт Эйнштейн

>>232184502
это вроде смешное

>>232190026
Юмор так работает. Когда происходит что-то неожиданное и абсурдное - смешно.

>>232181994
>>232183079
>>232183254

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:
— Иванов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Каменщиком.
— Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
Пpапоpщик:
— Петpов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Маляpом.
— Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
Пpапоpщик:
— Попов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Плотником.
— Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
Пpапоpщик:
— Сидоpов!
— Я!
— Кем был до аpмии?
— Клюкальщиком.
— Кем кем?
— Клюкальщиком!
— А что же ты, Сидоpов, делал?
— Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
— Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
— Рассказать сложно. Показывать надо.
Пpапоpщик:
— Короче, так и запишем: Сидоров до армии занимался какой-то хернёй.

>>232178552 (OP)
Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману…
Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

Сантехник вылез из канализации, и говорит стажёру - "Учись, пока я жив, а то так и будешь ключи подавать,"

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали

Подходит маленький еврейский мальчик к немецкому офицеру, дергает его за штанину и спрашивает:
-Дяденька солдат, а дяденька солдат. Почему из одной трубы идёт белый дым, а из другой чёрный.
На что ему Офицер отвечает:
-Потому что дед твой долбоёб, забыл сапоги снять.

Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...

>>232205524
Немцы сгоняют евреев в газовую камеру. Тут один из охранников концлагеря видит у еврейской девочки котёнка на руках.
— С животными нельзя.
— Ну пожалуйста, дяденька! Мы с этим котёнком выросли вместе, он тут всё время со мной был!
— Не положено!
— Ну дядя, ну пожалуйста...
— А, ладно, иди. Живодёрка.

>>232180496
охуенно

>>232181408
>Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Лишняя строка

>>232185796
Встает мать семейства ранним утром на подой. В сарай заглядывает - там корова дохлая. Ну все думает, пиздец, денег брать неоткуда, есть тухлятину тоже не хорошо. Так и повесилась в сарае. Встал батёк, видит жена в петле болтается. Взял ружье, да застрелился. Встал старший брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 5 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается старший, на 4 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал средний брат, видит всю эту хуйню, да пошел в озеро топиться. А там его русалка встречает:
- 10 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
Старается средний, на 8 выдохся, так его и потопила русалочка.
Встал младший. Идет топиться, а там та же русалка:
- 15 раз меня трахнешь, - говорит - я твою семью всю воскрешу да будете жить как жили.
- А 20 можно?
Русалка глаза вытаращила: - Конечно можно!
- А 25 можно?
- Да давай уже скорее!! - русалке невмоготу уже.
...И тут, вы не представляете, товарищ следователь, русалка превращается в 12-летнего мальчика!

>>232181046
Про пизду ни слова

>>232179464
Три богатыря пошли бить змея горыныча. Подходят к огромной пещере: вперёд выходит Алеша попович и орёт
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ тишина. Добрыня Никитич и Илья Муромец поорали с тем же результатом, решили все втроем крикнуть:
- Змей Горыныч выходи биться будем!
В ответ слышат голос откуда-то издалека:
- Драться так драться - нахуя в жопу орать?

>>232197239
> что слова Jew и jewelry однокоренные
Они настолько же однокоренные, насколько «водитель» и «водопад».

>>232207318
Отнюдь.

Украинский парень женился на русской девушке.
Отец его учит:
-Смотри сынок, в первую брачную ночь эту москальку скрути и со всей дури брось на кровать. Пусть знает какая Украина сильная.
Потом разденься, стань перед ней голый, и пусть знает какая Украина красивая.
Из-за печки голос деда:
- Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшшк фыр фыр
Дед был огромной ехидной.

>>232183507
в голос

>>232194776
значит смешно с точки зрения метаиронии

>>232205575
в голос

У заики спрашивают:- почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать: - когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы.
Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает: - почем козёл?- Брат сразу умер, а я стал заикаться...

— Петька, приборы
— Сорок, Василий Иваныч!
— Что сорок?
— Сорок

Обедают муж и жена. жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья! - Ага, еще и борщом облилась.

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

Корова лезет на дерево. 
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево? 
- Яблоки кушать 
- Ты ебанулась? Это же берёза! 
- А у меня с собой!

Прогуливается мужик по саду, видит яблоню, а на ней яблоко висит. Мужик сорвал его, и думает: "ща съем" тут земля затряслась, шум пыль витает, из земли огромная жопа вылазит, яблоко съедает и залазит обратно. Мужик в ахуе говорит: "И что это было?" Тут жопа вылазит обратно и басом отвечает: "Антоновка."

>>232179315
Неплохо

>>232181396
Профессор Буль любил творить хуйню. Иногда он творил хуйню настолько ебанутую, что люди аж удивлялись "Вроде профессор, а такую хуйню вытворяет". Однажды один студент не выдержал и спросл:
- Буль, ты тупой или просто прикидываешься.
- Да.

>>232178552 (OP)
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там КРАБ!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня там что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же там краб!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. И все!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, думает, клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого краба. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

>>232178552 (OP)
ебет бармен медведя в шляпу а она ему как два

>>232216046
Есть кулстори. Меня моя баба однажды попросила посмотреть, что у неё там болит. Она ноги раздвинула, я смотрю - у неё фурункул прямо в промежности, и недолго думая:
- Маш, тут пизда

Орали оба как ебанутые

>>232216856
Проиграл. Но ты всё равно пиздуй с двачей, социоблядь ёбаная.

>>232216856
Полный хохотач. Съеби, клоун.

>>232181871

Ржомба

>>232185811
Едут в купе 3 мужика. Дорога дальняя - купили на станции пузырь водки, стаканчиков и банку огурцов. Выпили грам по 100 и начали поближе знакомится. Один говорит:
- "Первая часть моей фамилии это то, что Путин нам обещал, а вторая - что он нам дал на самом деле"
Остальные 2 мужика сразу достают корочки ФСБ:
- "Лейтенант Цыпарылов и капитан Пыньков, ФСБ. А вы, гражданин Райхер, на следующей станции пойдете с нами"

>>232181517
>Люто кекнул
>>232182163
>Блять ахахахаха
>>232183597
>в голос
>>232186449
>Лол
>>232191600
>В гiлос
>>232209830
>в голос
>>232218189
>Ржомба
Немедленно покиньте тред, и борду тоже!

Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

>>232179880
Поймали инопланетяне двачера, француза и немца, заперли каждого в
замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому три титановых шарика и
сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальнах на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно
жонглирует шариками!
- Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы
тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом
отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и
отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к двачеру! Через минуту выходит весь обалдевший и
говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он из шариков сделал бутылку и сел на нее!!!!

>>232184265
Срален разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Эххх,задолбали.
— Нэт.
— Нэт.
— Нэт.
— Да.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
— Товарищ Срален, а в чем вы согласились в Черчилем?
— Чтобы Членен насиловал меня в жопу.

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

>>232193406
Нет

>>232226666
Квадрипл хуйни не скажет

>>232226567
Плывет Срален по Дону, раненый в руку, а над ним Ленен, кружил кружил и спрашивает:
- А почему ты Иосиф Виссарионыч одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Сел Ленен Сралену на голову, заглянул ему в глаза и говорит:
- а может в жопу...?

>>232222747
Заходит Срален в зал. В зале стоит стол, за столом сидит вся партия и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный Ленен.
— Товарищи, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк.
— A почему Ленен в углу связанный лежит?
— А Ленен шулер-с. Он свой член говном из вашей жопы намазал-с.

>>232219903
Едут в купе 3 мужика. Дорога дальняя - купили на станции пузырь водки, стаканчиков и банку огурцов. Выпили грам по 100 и начали поближе знакомится. Один говорит:
- "Первая часть моей фамилии это то, что Срален со мной делал, а вторая - куда он это делал"
Остальные 2 мужика сразу достают корочки НКВД:
- "Товарищ Берия и товарищ Корсиков, НКВД. А вас, товарищ Насиловалвжопу, мы знаем как товарища Ленена"

>>232205383
На осмотре хирург:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы Ленен?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вас товарищ Срален в жопу насиловал

>>232189986
Докладывают Ленену, что в партии появился феномен-красноармеец по фамилии Срален, который может выпердеть по нотам интернационал. Ильич отправил к нему комиссию, чтобы подтвердить или опровергнуть слух. И вот, комиссия вернулась.
- Ну что, товарищи, правда ли это?
- Так точно, чистейшая правда! Только Интернационал не до конца выпердел.
- Как же так?
- Всё было хорошо, когда пердел про разрушение старого мира, а как дошёл до "мы новый, лучший мир построим", то он... Это... Самое...
- Что же?
- В жопу вас выебал!

>>232188849
Поезд. Едут Берия, Троцкий, Срален и Ленен. Заезжают в тоннель и слышны звуки порванные штанов, хлюпанья и пощечины. Мысли Берии:
— Молодец товарищ Срален, умеет за себя постоять.
Мысли Ленена:
— Странно! У Берии вроде жена есть, а насилует в жопу меня!
Мысли Троцкого:
— Вот это даёт товарищ Ленен - к Берии полезть!
Мысли Сралена:
— Вот это жопа, насиловал бы и насиловал.

>>232187251
- Сектор престижная машина на барабане!
- Вы совершенно правы, молодой человек. Только вот не сектор, а Срален.
- Хорошо.
- И не престижная, а насиловал.
- Ладно.
- А ещё не машина, а Ленена.
- Окей.
- И не на барабане, а в жопу.
- Принято к сведению.

>>232187004
Приходит Срален в магазин головных уборов и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец протягивает ему красивую шляпу, но на несколько размеров больше. Срален говорит:
- Я не понял, она же мне не подойдет!
- Не волнуйтесь, вы же просили лучшую! Это - волшебная шляпа. Она становится как раз по размеру, как и на кого бы вы ее не надели!
И действительно, Срален надевает шляпу, она ему как раз и даже меняет фасон на тот, который ему очень идет. Он, довольный, покупает ее.
Дома не может нарадоваться, вертит в руках, пока рассматривает, засовывает внутрь руку, и внезапно шляпа схлопывается у него на руке, и преображается в красивую перчатку! Обалдевший Срален снимает ее, немного думает и надевает на ногу. Шляпа тут же превращается в безупречно сидящий удобный и красивый носок.
Тут у Сралена мелькнула грязная мыслишка, он расстегивает штаны и надевает шляпу на хуй. Она немедленно превращается в товарища Ленена.

>>232186830
Ужинает партия в гостях у товарища Ленена. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Ленен:
- У меня после ужина собрание в партии, я не буду.
Берия:
- Мы с женой идём в театр, я не могу.
Троцкий:
- Я тоже иду на собрание партии и не смогу.
Жуков:
- Мне ещё мотострелковые бригады проверять, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит припозднившийся Срален. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, что собирался проделать после становления вождём и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он снова утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, что собирался проделать через год после становления вождём и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он опять утаскивает наверх Ленена, делает с ним всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в воронок и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает Ленен и идёт мыть посуду.

>>232186804
Подходит товарищ Берия к Сралену и спрашивает:
- Товарищ Срален, а можно мне пойти на партийной собрание?
- Отсосешь, пойдешь?!
- Товарищ Срален, но ведь я уважаемый человек?
- А мне по фигу.
Тот ломается: на партсобрании сегодня вопросы важные. Ломался-ломался и говорит:
- Ну ладно, давайте.
Делает свое дело и тут спрашивает:
- Товарищ Срален, а че "он" у вас говном пахнет?
- Ну пока ты тут ломался, товарищ Ленен на партсобрании уже давно речь толкает

>>232178912
помню когда мне это рассказал друг, я пол дня ходил и ржал

>>232186063
Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом когда высынул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку)
6. Ты улыбаешься потому что понял что я тебя разыгрываю)
7. Ты же пропустил номер 5
8. Ты проверил есть ли там номер 5
9. Берия живёт в первом доме.
10. Троцкий живёт в красном доме.
11. Зелёный дом находится слева от белого, рядом с ним.
12. Срален пьёт чай и оттирает член от говна.
13. Тот, кто курит Marlboro, живёт рядом с тем, кто выращивает кошек.
14. Тот, кто живёт в жёлтом доме, курит Dunhill.
15. Жуков курит Rothmans.
16. Тот, кто живёт в центре, пьёт молоко.
17. Сосед того, кто курит Marlboro, пьёт воду.
18. Тот, кто курит Pall Mall, выращивает птиц.
19. Ленен выращивает собак и лечит порванный анус.
20. Берия живёт рядом с синим домом.
21. Тот, кто выращивает лошадей, живёт в синем доме.
22. Тот, кто курит Winfield, пьет пиво.

Кто кого насиловал в жопу?

Test

>>232185811
Вот это, на мой взгляд, одни из лучших:

Первое партсобрание. Ленен знакомится с товарищами:
— Товарищ, какая у вас фамилия?
— А фамилия у меня такая, что вы каждый день делаете после того, как вас в жопу выебут.
— Не дерзите мне, ​Беривротов...
Этим товарищем был Товарищ Срален

-------------------------------------------

Второе партсобрание. Ленен общается с товарищами:
— Товарищ, извольте-с напомнить, какая у вас фамилия?
— Фамилия у меня такая, что вы каждый день себе в рот делаете с утра.
— А, так вы ж Берия...
— Нет.
Этим товарищем был снова товарищ Срален.

>>232227509
>>232227570
>>232227823
>>232227962
>>232228072
>>232228265
>>232228472
>>232228549
>>232228774
>>232228870
>>232229116
>>232229363

Меня щас инфаркт хватит, лучший форс за последнее время

>>232182173
Ленен приехал в военную часть с проверкой. Осмотрел казармы, осмотрел склады, потом идёт по плацу и видит - солдаты танк красят в розовый цвет. Ленен удивился и подошёл.
- Товарищ солдат, почему красите танк в розовый цвет?!
- А вас это ебёт, товарищ Ленен?
- ЧТООО?! Ну-ка быстро отвечать по существу!
- Товарищ Ленен, приходил товарищ Срален и спиздил всю краску кроме розовой!
- А меня какой-то Товарищ Срален не ебёт!
- Странно, товарищ Ленен. Вообще-то должен.

>>232181448
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вас, похоже, насиловал в жопу Срален!
- Да. А как вы догадались?
- Так вы ж товарищ Ленен, вас вся страна знает.

>>232178552 (OP)

Сидит дед с бабкой на печи. Бабка долго смотрит на деда и говорит - "А ты помнишь как добивался меня? Помнишь как стоял под окнами? Романтиком был..." Дед недолго думая отвечает - "Ну...да, помню." Бабка - "Иди на улицу и зови меня как в юности." Дед - "Но там же холодно, метель!?"
В итого бабка выгнала деда на крыльцо и закрыла дверь.

Дед стоял на улице в одном тулупе, сапогах и трусах, метель сносила его, он недолго думая начал стучаться в дверь и приговаривал - "Маруся, это я, Митенька, открывай."

От бабки тишина.

"Открой дверь моя хорошая. Пойдем гулять моя милая" продолжал дед, но от бабки за дверью лишь тишина.

Дед уже порядком замерз, начал орать, стучать сапогом в дверь, кричал навзрыд, ветер усиливался...

В итоге дверь открылась, дед влетел в дом, сел возле печи, окутался в одеяло и закричал - "ЧТО ЖЕ ТЫ, ДУРА, ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЛА!?"

А бабка померла

>>232229363
Жидко обосрался

Реквестирую анек про семейное принятие пищи, а того кто не доедает - ебут в жопу

Вышел мужик из дома, остановился на крыльце. Достал сигарету, затянулся раз, потом второй. А сигарета и говорит:
- Может, ты меня сначала зажжешь?
- А может, ты нахуй пойдешь?

>>232229897
Сидит за столом семья и обедает, вдруг отец говорит: Кто не доест - того в жопу выебут!

>>232180496
И у нас есть победитель!;!

>>232229897
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей.
Мать недоедает, встает и говорит отцу:
- Ну я пошла.
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Тех, кто недоедает, папа в жопу ебет.

>>232180202
> а также хохол
Вся суть руснявых недолюдей. А потом "А ПАЧИМУ ВЫ НАС НИЛЮБИТЕ". Потому что украинец называют русню русней, когда он зол. Руснявый недочеловек называет украинцев хохлами просто так. Какие же русня гниды.

>>232231536
Бля, хохол, ну хули ты обида какая ебаная. Ты же хохол, ну какой ты украинец. Хохол. Это не оскорбление даже.

>>232231699
Почему потомок крепостных позволяет себе так снисходительно относиться к потомку казаков? Ты понимаешь, что не имеешь никаких прав, тем более права открывать свой пиздак? А твои претензии на величие просто смешны.

>>232181760
Как называется это направление?

>>232231536
Да нормас. Сегодня им барин разрешил "призирать хахлов", они и презирают. Завтра какие-нибудь беларусы пидораху нахуй пошлют (хотя, собственно уже лол), они станут бульбашами, змагарами и тд. Вся сущность пидорашки - ненавидеть, без ненависти она не проживет. Но ненавидеть украинцев проще, чем условных чеченцев, которые могут и пизды дать, и на бутылку посадить.

>>232182840
Это у него хуй видно?

>>232178552 (OP)
Едут в машине таджик и узбек, отгадай кто за рулем

































Полицейский

>>232231536
Забавно, что вы лопаться от этого прозвища стали только в последние годы. Так то это не оскорбление, что кацап, что хохол, это просто такие приколюхи, типа как старший брат младшего пиздюком называет, а младший его в ответ шпалой. А вообще - какие же хохлы дегенераты, пиздец просто

>>232182623
лел

>>232186108

>>232231872
> говорит по-холопски
Я потомок русских дворян и купцов, свинюшка.

>>232183888
Годно.

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит!

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

Бандеровец:

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

>>232187462
Проверь свой задко.

>>232184502
Этим шаром был ----------""Двач. хк

>>232184902
Он не понял меня...

>>232178552 (OP)
Заблудился мужик, целый день
бродил по лесу, чуть не умер.
Увидел избушку, зашел а там
бабушка. Накормила напоила и
говорит, хочешь в сарай
ложись, хочешь в комнате с
внучкой. Нет, говорит мужик, я
на природе лягу в сарае. Утром
встал идёт умываться и видит у
колодца стоит такая шикарная
женщина. - Ты кто? - Я внучка
Рая. -А вы кто? - А я долбаёб из
сарая.

>>232182654
оч плохой японский, из переводчика
виабушник

>>232231872
Хохол, ну не выебывайся, смешно же слушать тебя.Ты хохол же просто.

>>232231536
>А потом "А ПАЧИМУ ВЫ НАС НИЛЮБИТЕ".
всмысле? да всем поебать кого вы там любите или не любите, вы с незапамятных времен были хохлами, хохлами и остаетесь, а горит у вас жопа с того что вы хохлы или не горит никого не ебёт особо

Получил нефтяник аванс.
Идёт и смотрит по сторонам, куда бы зайти рюмашку втянуть и домой.
Смотрит : бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё.
Заходит. Обычная обстановка, тишина, Музыка по тихому вещает.
Официантке говорит : «Девушка, извините, а что значит : «можно всё»?»
«Ну то и значит, что можно делать все, что захотите.»
«Прям всё?»
«Всё, что в голову взбредёт!»
«И что, если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща, мне ничего не будет?»
«Нет. По прайсу оплатите и нет проблем.»
«Ну ка несите!»
Та приносит ещё бурлящий борщ, он ей выливает тарелку в лицо, та в волдырях, ошпаренная, кричит и т.п. Ему приносят счёт - 500р. Он оплачивает, ему : «Можете отдыхать дальше, хорошего вечера.»
Он опять к официанту: «А можно я у вас побеспределю, а вы мне потом общий счёт выставите, чтобы по 100 раз не бегать?»
«Да можно, но есть одно условие: если у вас не хватит денег рассчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию. Идёт?»
«Да!»
Мужик начинает все крушить, ломать, бухать, влетает на кухню, трахает повариху, выбегает в зал - плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший, уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде, приносит счёт. Мужик смотрит на сумму, открывает портмоне, смотрит в него, закрывает и кладёт обратно в карман.
Официантка с иронией: «Ну что, палача?»
«Да, давайте палача!»
Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт.
Палач ему: «Слушай, вроде ещё молодой, пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить?»
«Какой рубить, ты давай соси, денег ещё дохуя!»

>>232227570
Наоборот же, блядь!

>>232182829
Двач ворует шутки у Евгения Петросяна

>>232178552 (OP)
Ебет один клоун другого в жопу, а второй ему говорит: "Да, че то не смешно нихуя"

>>232235660
Уже было, сука.

>>232185587
А если это дизель?

Пришел как-то к мудрецу человек, видит перед собой кучу легендарного оружия и говорит:
– КУПИТЬ
Мудрец томно почесал бороду, задумчиво бросил взгляд на кучу оружия и произнес:
– 200003 септима за кучу.
Человек нервно соглашается, дает деньги и сразу убивает его, забирая оружие и обыскивая карманы убитого. 200003 септима в кармане у мудреца не оказалось.
Мудрец оказывается квестовым персонажем, поднимается и произносит:
— "Нахуй, это туда", одновременно забирая все оружие из инвентаря себе.

И пошел человек без денег и оружия понуро по Вайтрану. Какая-то девочка упала в текстуру реки. Заодно и помылась. Драконорожденный подошел к ней. Заодно и поебался.

— Лол
— Лол
— Лол
— Лол
Комиссар посмотрел на место преступления и сел в самом углу комнаты:
— Господа, позвольте мне представить моего старого друга. Он поможет нам решить это дело. Поприветствуйте – Комиссар Рекс!
Через двадцать минут двери здания распахнулись. Шерлок Холмс радостно представил вошедшего:
— Оо, он давний специалист в подобных делах, – Шерлок начал набирать номер по телефону, – Алло? Да. Это Шерлок Холмс. Позовите комиссара. Спасибо.
— Кто же это, Шерлок?
— Мы почти подошли к разгадки, шериф. Но мне нужна помощь моего старого знакомого.
— Но что имел в виду убийца лол?
— Вы будто читаете мои мысли, – Шерлок выразил свою благодарность Альберту.
— СУКА, ПИДОРЫ БЛЯТЬ, ОБОССАКА
— Верно! – радостно вскрикнул сыщик, – сложнейший палиндром, который оставляет убийца на каждом месте преступления. Если прочитать "Лол" наоборот получится "Лол".
— Л...Ло...Лол.
— Прочитайте это, – сказал Шерлок раскуривая трубку.
— О Боже, – шериф настолько был удивлён, что сигара выпала из его рта, – как я раньше не догадался.
— Что вы видите?
Шериф повернулся к противоположной стене.
Шерлок смущённо улыбнулся и сказал:
— Мистер, напротив от надписи на стене весит зеркало. Взгляните в него.
Шериф стоял рядом и смущённо потирал усы. Он не смел прервать беседу легендарных сыщиков. Но вскоре его терпение лопнуло и он крикнул: "ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО НА СТЕНЕ?".
— На ебло говна.
— За это и ценю вас, доктор.
— Я сказал тем парням, что нассу на тебя, а ты будешь смеяться.
— Как всегда в корень, дружище, как всегда.
— Кто же станет пить чай из чайника в который сували хуй?
— А я и говорю, теперь наконец-то весь паззл сошёлся в цельную картину!
— Это значит, что ты пидор.
— Тут определённо имеет место тот же случай, что и в провинции Шербивиля, не находите, коллега?
— Голова отца
— Я разгадал этот ребус, всё элементарно. А вы Альберт?
— А я Альберт.
Произошло страшное убийство. Полиция прибывшая на место обнаружила труп женщины. Преступник оставил послание. На стене. Кровью жертвы.
Шериф сказал своему помощнику: "Вызвать их".
Через двадцать минут у здания остановилось такси. Гроза разрывала ночное небо, а из машины вышли Шерлок Холмс и его верный напарник Альберт Эйнштейн. Они внимательно осмотрели место преступления и уже через двадцать секунд Холмс сказал, покуривая трубку. Помощник кивнул.
Не было найдено ни одной зацепки или улики. Глухарь. У полиции оставался последний вариант. Козырь в рукаве. Этим козырем был Альберт Эйнштейн.

>>232178552 (OP)
Идет медведь по лесу видит машина горит сел в неё и сгорел
/thread

Зона, лес, поляна. На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из сторожки выбегает маленький кровососик, и к папе, тормошит его:
– Пап, покажи сталкеров, ну покажи сталкеров!
Тот идет в сторожку, выходит – на каждой руке по черепу. Правый так сипло:
– Семеныч, как думаешь, здесь кровососы есть?
А второй так басом:
– Ну ты даешь, Петруха, какие тут нафиг кровососы!

Поймали инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, сможете сделать то, что нас удивит, за неделю - отпустим, не сможете - убьём. Через неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за хуйня? Убили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: говно, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Убили немца. Заходят к русскому, а там армяне нарды играют.

>>232181760
Бля, у меня только что когнитивный диссонанс

Бамп

>>232178552 (OP)
Сидят в поезде рак, винишко-тян и битард.
Рак открывает окно, выкидывает флешку с хайповыми мемасами и говорит: "У нас такого полно"
Винишко-тян спустя некоторое время открывает окно и выливает бутылку вина со словами: "У нас такого полно"
Битард срёт в окно поезда.

>>232243322
Лучший!

>>232179794
Содомит

>>232232420

>>232182465
В голосину

>>232231536
Русские называют украинцев хохлами, украинцы - москалями, в чем бугурт?

>>232178552 (OP)
Hd

>>232231872
В Украине дохуя крепостных было, не пизди

>>232180625
Пропел

>>232243830
Ты форсишь свой же анекдот , пидор? Или ты блять только што из пизды вылез

>>232182180
Годно
Самолет с игровыми журналистами разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места игрожурам. Отправляйтесь в ад.
Пассажиры грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Валентин Петухов тут?
— Я здесь, отец! - ответил он.
Петр ласково погладил его по голове и ответил:
- Так ты мне понравился!

>>232181648
надо было корректно спросить:
_Сейчас этот лифт едет вверх или вниз?

Мого времени тратится из-за того, что люди не умеют корректно ставить вопросы и задачи

>>232187315
Ты похоже гуманитарий?
Для получения корректного результата=ответа профессора необходимо ввести корректный вопрос=алгоритм.

>>232185587
>>232185665
Свеча нужна только для запуска.

>>232250357
Ебанутый?

>>232200494
Вопрос был не про данный момент.

>>232179794
А хули у него жопа не закрывается?

>>232185544
Что?

>>232251852
Он пидор.

>>232178552 (OP)

>>232232304
Какое направление?

>>232252528
> Какое направление?

Бамп

>>232232304
Символизм.

>>232182848
Так, бери лайк и иди нахуй.

>>232250357
это в дизеле зимой

>>232187535
нет

>>232182008
+15

>>232182465
ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!

>>232182465
>- ДУРАК ТЫ БОЦМАН И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
дописал за тебя

>>232254748
Зря
ЫЫЫ боцман своим хуем палубу разбил ЫЫЫ

>>232248111
ответ был бы корректен. если лифт не стоит, он всегда едет вверх или вниз. в том числе и сейчас.

>>232239805
только что что?

Сына, сходи выброси мусор!
А волшебное слово?
Отключу интеренет!
Уже бегу!

>>232206920
>>232230067
Говноеды

>>232181396
Блять, он должен ответить "нет", лифт сейчас СТОИТ БЛЯТЬ

>>232255769
Когнитивный диссонанс.

>>232232414
>Кто не скачет, тот москаль!!!
>Бей, убивай русских!!!!
>Памчиму вы нас не люмбите? Вся сущность пидорашки - ненавидеть!!!!
Просто мы помним. И 10 лет не прошло после этих заявлений, а повальная русофобия в Украине наблюдается до сих пор.

>>232182292
получается уже в два бара заходит

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лененым, а вы — Сралинами.

Идёт битард, зашёл в тред и сгорел
3хС

>>232182057
В голос

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Ленен отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Срален и ебет Ленена в жопу.

>>232238641
так он на атомной

>>232183144
недооценённый шедевр. мастерски пишешь, анон, рифма-ритм очень хорошо отточены. и слоги не проебал. красава!

>>232257477
Идёт битард, зашёл в тред и узнал что он хохол, куколд, социоблядь, пидор, пикабушник и залетный

>>232233435
+15

>>232257582
Тебе Вовка Пыня платит, или ты наебыш от фаршмачного колена какого то недобитого царского говнеца?

>>232231536
Признаться честно, хохол звучит лучше украинца, украинец-житель края империи, а хохол-обладатель крутого чуба.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

>>232231872
Когда тебя уже выпустят из хрюкраины к польскому пану на плантацию, потомок кизяков?

>>232186769
> Объясните

>>232254643
хохол уходи с двачей

>>232185965
Не понял

4

>>232230108
Сидят в партийной столовой коммунисты, обедают. Срален, Ленен, Троцкий и Берия.
Ленен недоедает, встает и говорит Сралену:
— Ну я пошёл.
И уходит в сторону зала заседаний.
Срален быстро доедает и также убегает в сторону зала заседаний.
За столом остаются Троцкий и Берия. Троцкий говорит Берии:
— Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в зал заседаний?
Ну Берия уходит в сторону зала заседаний, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Троцкий:
— Ну, что там происходит?
Берия кое-как отрываясь от тарелки говорит:
— Тех, кто недоедает, Срален в жопу ебет.

>>232179609
Покидайте пару пикч такого планаспасибо

>>232232304
> Как называется это направление?
Дзен-буддистский коан.