Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить мужика на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Я вас категорически приветствую!
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается мужик:
- Я вас категорически приветствую!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Ну, в общем, соревнования по борьбе. Тренер инструктирует своего подчиненного перех выходом на ринг.
- У твоего соперника есть один захват, которым он всегда побеждает. Если попадешь в него, то сдавайся сразу лучше. Понял?
-Понял
Начинается бой, и его подопечный сразу попадает в этот захват.
Тренер в истерике убегает в раздевалку, и слышит, как объявляют, что победил его подопечный. Он в шоке выходит, видит, что действительно победил, подходит и спрашивает:
- Слышишь, а как ты выбрался? Я же видел, как он тебя поймал.
- Ну вот лежу я и вижу: ноги, жёпа, яйца...ну я взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца.
- У твоего соперника есть один захват, которым он всегда побеждает. Если попадешь в него, то сдавайся сразу лучше. Понял?
-Понял
Начинается бой, и его подопечный сразу попадает в этот захват.
Тренер в истерике убегает в раздевалку, и слышит, как объявляют, что победил его подопечный. Он в шоке выходит, видит, что действительно победил, подходит и спрашивает:
- Слышишь, а как ты выбрался? Я же видел, как он тебя поймал.
- Ну вот лежу я и вижу: ноги, жёпа, яйца...ну я взял и укусил за них. Тренер, вы не представляете на что способен человек, укусивший себя за яйца.
Едут в поезде японец, чурка и русский.
Чурка достает арбуз, начинает его жрать, а остатки выкидывает в окно.
- Зачем? - воскликнули русский и японец.
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Японец решил похвастаться: достает крутой смартфон, играется с ним немного, а потом выкидывает в окно.
Чурка и русский в шоке:
- Ты сдурел?
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Проходит несколько минут, попутчики поглядывают на русского: "что он выкинет?".
Русский встает, хватает чурку и выкидывает его в окно.
- У меня в стране этого говна хватает.
Чурка достает арбуз, начинает его жрать, а остатки выкидывает в окно.
- Зачем? - воскликнули русский и японец.
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Японец решил похвастаться: достает крутой смартфон, играется с ним немного, а потом выкидывает в окно.
Чурка и русский в шоке:
- Ты сдурел?
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Проходит несколько минут, попутчики поглядывают на русского: "что он выкинет?".
Русский встает, хватает чурку и выкидывает его в окно.
- У меня в стране этого говна хватает.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Блядь, завизжал как Роза Люксембург!!!)))
>– Ну и слезай на хуй с телеги.
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— А эквилибристы — пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— А клоуны — пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! Сейчас — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Голос из зала:
— Ай, пидарасы, куда вы меня тащите?
Идёт срален к ленену, а там жопная дЫрА))00))
Как то пошла у Ленина кровь из попы.
Вызывает он к себе Берию и говорит мол посмотри что там да как.
Берия смотрит а там геморой, Сталин надолбил...
Вспомнились тоня с алисией ебаная обезьяна заебала треды тереть
Хуль макакыч обосрался жиденьким. либо боится что Тонечка роскомнадзор
Раньше у меня было какое-то сострадание к нему, теперь полное отвращение, идет он нахуй с его таджиком-педофилом! СУка, лучше бы РКНулся
Тоже цирк с конями ебаный. Тоня переехала бы к мамке обратно и нормально бы все было. Так нет, исполняют какую-то хуйню.
А так ситуация пиздец - из хаты выгнали, твич забанили, на дваче треды трут. Полный пиздец.
С пика не устаю проигрывать.
Да ладно тебе, че такого сделали? Клоуны и клоуны, хоть поржать можно, а презирать, да было бы за что. Смотри, как им весело, лол.
Шедевр литературно
Проорал нахуй, первый годный анекдот на харкаче за 10 лет
Нет, они ПОСЯГНУЛИ НА ЦВЕТНОЕ! НА МОИ ДВОЩИ СУКА! ОНи ижут нахуй, оба блять, этот омежка и таджик поп педофил
Получается весь тот щитпост про насилисе Сраленым Ленина в жопу был сетап, а это панчлайн
Да мы оба понимаем, что все это хуйня. Еще со своими судами лулзов доставят, опять поржем.
Оно того не стоило
Да так то конечно, но почему бзданул Намаз Нариманов?
Неуж то правда боится что Антонина роскомнадзор
Потому что не за что травить, это просто беспредел опущей
А хер его знает, че бзданул. По правилам есть пункт, мол нельзя травить, на него сослался, да и все.
Да вобщем то её родителям было полезно узнать чем она занимается и как живет. Ну серьёзно, может еше можно как то спасти. Тем более там уже проблемы не только с психическим здоровьем
И прям родители не видели фоток бабских, не видели отрощенных сисек, женской одежды и пр?
Всегда поддерживал травли всяких уебков когда заслужено, но тут просто свиноты лишь бы кого-то уничтожить за просто так, затравить, так же как телки омег в школах пиздят. Вы конченные уебки
Каких сисек лол, это хуепутало побрить и будет всратый кун.
Родители не знали током с каким бурятом он там живет, ну и думаю не знали как позорится на твиче
Ну посмотри видео, правда сиськи не видишь?
бамп
Я ебу что он туда напихал, ты говоришь отростил
Гормоны же пьет, хуле ты
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась ЖОПА.
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Тупа не люблю солёные бананы.
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Тупа не люблю солёные бананы.
как ж перданул бля хорошо
бхахахахахахахахахах умри пидор не смешно шутеш
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Ты охуел??? Она мне как раз была!
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал:
- Ты охуел??? Она мне как раз была!
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Немая сцена.
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а
другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен
какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
Немая сцена.
Три анимешника собрались после летних каникул. пьют пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! ОНЕМЕ!
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а я вчера отсидел ногу!
все: - ну и чё?
3: - как чё?! ну я встаю, а идти не могу - нога онемела!
все: - ООО! ОНЕМЕ!
Заходит хохол в гей-бар а его там все узнают потому что все хохлы - пидорасы.
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...
Ещё тебе анекдот.
Заходит хохол в свинарник и чувствует себя как дома.
Мама собирает сыну тормозок на работу:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Да ну, не так быстро же. Я все же думаю напихал. Да и не похоже ведь на настоящие сиськи
Проиграл
Он уже года 2 этой хуйней страдает. Проснись, епта
Короче будем спорить как те два математика
Сейчас мимокродил какойнить пойдет спросим у него, настоящие ли у Бабкина сиськи?
Ну жопа точно рабочая, лол
Один хохол - партизан
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем
Два хохла - уже целый отряд партизанский
Три хохла - партизанский отряд с предателем
Ору. Ору в голос.
Проходит конкурс кто больше надрочит. Выступают американец, русский и украинец.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро, но потом его же и съел, звиняйте.
Американец просит литровую бутылку и уходит в комнату. Возвращается - надрочил пол-литра.
Русский просит пятилитрушку и уходит. Возвращается - надрочил 3 литра.
Украинец просит ведро и уходит в комнату на день. На следующий день возвращается и говорит:
- бля, я условия конкурса забыл, но на всякий случай насрал целое ведро, но потом его же и съел, звиняйте.
Анекдот из детства нам его рассказал один старшеклассник
Перескажу как помню
Едет вагон купе. сидят два мужика один на нижней полке второй верхней. К ним заходит соска 10 из 10 и располагается напротив. Мужик сверху говорит ей "девушка а не хотите со мной салатик приготовить, залазьте ко мне все со мной" она посмотрела на него и такая "ну даваай))" 10 минут прошло мужик с низу им кричит "не знаю какой вы там салат готовите но на меня уже майонез капает" )))))))) XDDDDD
Еще анекдот рассказывал одноклассник в классе 2.
Приходит чебурашка домой и говорит "ГЕНА!, смотри что купил!" показывает хуевину какую-то, Гена ему "Че это?" а чебураха "Это дрочилка!". Гена такой ай бля и ушел. Через некоторое время возвращается домой и открывает дверь, а чебурашка дрочилкой сидит дрочит, увидел Гену напугался и в окно её резко бросил и попал в открытую форточку и закричал "ГЕНААА ДРОЧИЛКА В ОКНО УЛЕТЕЛА!" Гена: Ну и хуй с ней. Чебурашка: И ХУЙ С НЕЙ!!
Еще анекдот помню но этот смешнее был
Сидит батя дрочит на порнуху какую-то хуй и заходит его сын и спрашивает "папа а ты что делаешь" батя говорит "я вот смотри пингвинчика надеваю раздеваю надеваю раздеваю" ночью сын в слезах кричит "папааааа!" приходит батя и говорит что такое а он ему "Я пингвинчика надевал раздевал надевал раздевал, он в меня плюнул и я его откусил"
И еще один у меня была книжка короче пост-советская называлась "Сборник анекдотов для психов" и короче там кринжа было много
Вот пара из них
Идет студент по улице и видит своего знакомого который в земле копает что-то. Подходит спрашивает "Хули делаеш?" тот ему "Да вот препод по матеше задал квадратный корень найти, вот ищу, одни круглые попадаются, а это еще что, вон Семенову задали член на многочлен разложить, сидит в слезах нож точит.
Еще:
ОТкрытие олимпиады 1980 года. Брежнев выходит к микрофону и читает: О! О! О! О!
Ему снизу говорят "Леонид Ильич, это колца! Текст ниже!"
Приходит Брежнев на работу в разных ботинках один черный другой коричневый. Коллеги смотрят на него и говорят "Леонид Ильич, вы бы домой сходили, переобулись, а то в разных ботинках как клоун ей богу" а он им "Да я уже ходил, там точно такие же стоят"
Бегают по психушке шизофреники раздвинув руки и кричат "18! 18! 18!
Приходит санитар и говорит, че такое че орете?
А они ему "Поднимитесь выше узнаете!"
Поднимается выше а там тоже самое, он спрашивает че такое
Ему говорят выше подняться, поднимается он на крышу
Шизофреники бегают и кричат 18 18 18, а он им задает вопрос и получает ответ "подойдите к краю и сами увидите" он подходит и они его сталкивают вниз и кричат 19! 19! 19!
Вот такие мои анекдоты. Рейт.
Перескажу как помню
Едет вагон купе. сидят два мужика один на нижней полке второй верхней. К ним заходит соска 10 из 10 и располагается напротив. Мужик сверху говорит ей "девушка а не хотите со мной салатик приготовить, залазьте ко мне все со мной" она посмотрела на него и такая "ну даваай))" 10 минут прошло мужик с низу им кричит "не знаю какой вы там салат готовите но на меня уже майонез капает" )))))))) XDDDDD
Еще анекдот рассказывал одноклассник в классе 2.
Приходит чебурашка домой и говорит "ГЕНА!, смотри что купил!" показывает хуевину какую-то, Гена ему "Че это?" а чебураха "Это дрочилка!". Гена такой ай бля и ушел. Через некоторое время возвращается домой и открывает дверь, а чебурашка дрочилкой сидит дрочит, увидел Гену напугался и в окно её резко бросил и попал в открытую форточку и закричал "ГЕНААА ДРОЧИЛКА В ОКНО УЛЕТЕЛА!" Гена: Ну и хуй с ней. Чебурашка: И ХУЙ С НЕЙ!!
Еще анекдот помню но этот смешнее был
Сидит батя дрочит на порнуху какую-то хуй и заходит его сын и спрашивает "папа а ты что делаешь" батя говорит "я вот смотри пингвинчика надеваю раздеваю надеваю раздеваю" ночью сын в слезах кричит "папааааа!" приходит батя и говорит что такое а он ему "Я пингвинчика надевал раздевал надевал раздевал, он в меня плюнул и я его откусил"
И еще один у меня была книжка короче пост-советская называлась "Сборник анекдотов для психов" и короче там кринжа было много
Вот пара из них
Идет студент по улице и видит своего знакомого который в земле копает что-то. Подходит спрашивает "Хули делаеш?" тот ему "Да вот препод по матеше задал квадратный корень найти, вот ищу, одни круглые попадаются, а это еще что, вон Семенову задали член на многочлен разложить, сидит в слезах нож точит.
Еще:
ОТкрытие олимпиады 1980 года. Брежнев выходит к микрофону и читает: О! О! О! О!
Ему снизу говорят "Леонид Ильич, это колца! Текст ниже!"
Приходит Брежнев на работу в разных ботинках один черный другой коричневый. Коллеги смотрят на него и говорят "Леонид Ильич, вы бы домой сходили, переобулись, а то в разных ботинках как клоун ей богу" а он им "Да я уже ходил, там точно такие же стоят"
Бегают по психушке шизофреники раздвинув руки и кричат "18! 18! 18!
Приходит санитар и говорит, че такое че орете?
А они ему "Поднимитесь выше узнаете!"
Поднимается выше а там тоже самое, он спрашивает че такое
Ему говорят выше подняться, поднимается он на крышу
Шизофреники бегают и кричат 18 18 18, а он им задает вопрос и получает ответ "подойдите к краю и сами увидите" он подходит и они его сталкивают вниз и кричат 19! 19! 19!
Вот такие мои анекдоты. Рейт.
А вот еще вспомнил. Сидит дед в автобусе и заходит бабка на остановке, доковыляла и села напротив деда, широко расставив ноги. Дед так ехидно "бабка а бабка, ты бы могилку прикрыла" а бабка ему "А что, мертвец зашевелился?"
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.
Прибегает муж домой и говорит жене
- Дорогая, я в партию вступил!
Она ему:
Вечно ты куда-то вступаешь, то в говно, то в партию
- Дорогая, я в партию вступил!
Она ему:
Вечно ты куда-то вступаешь, то в говно, то в партию
Ах ты контра!
бамп
Версия про кодера, двачера и школьника была смешнее.
Доставь.
Едут в поезде в одном купе битард, сосницкий и фрилансер 300 к в секунду, делать нечего, сидят болтают за жизнь (все трое знают русский), вдруг ни с того ни с сего фрилансер открывает окно и выбрасывает в него свой макбук, попутчики в ужасе: - что ты делаешь??? - да у меня такого говна дома навалом. Проехали ещё немного, сосницкий достаёт из портфеля учебники и выбрасывает в окно: - зачем, ты что?? - да у меня в школе этого говна навалом. Битард посидел минуту, подумал, открыл окно и выкинул туда школьника и фрилансера.
Годно
Кек
Это переделка анекдота про карасик икру МЕТААААЛ?
Едет в автобусе панк. Заходит в тот же автобус монашка. Панк аж обалдел,
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша...
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй...
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
так она ему понравилась. Он ей и говорит:
- Монашка, ты до того хороша, давай мы с тобой того... любовью займемся
безотлагательно.
Монашка отвечает:
- Да ты что, я ж невеста Божья! Пошел вон, болван, ну и так далее...- и
вышла из автобуса.
Панк пригорюнился, а водитель автобуса, который все слышал, это заметил
и говорит ему:
- Что, понравилась монашка? Хочешь ее?
- Ой, хочу, не могу просто, хороша...
Ну, водитель автобуса ему и советует:
- Эта самая монашка каждую ночь приходит на кладбище молиться... Ну ты
одень белые одежды, выходи ей навстречу и скажи, мол, я твой муж
нареченный и изволь, значит, супружеский долг исполнить сей же момент.
Панк обрадовался, нарядился в простыню, ночью пошел на кладбище. Глядь,
и впрямь идет монашка. Он ей навстречу шагнул и говорит:
- Монашка, я твой муж нареченный, давай, значит, долг супружеский
исполняй...
Монашка ему отвечает:
- Хорошо, мой господин, но я хочу к тебе невинной прийти, и если ты
настаиваешь на немедленном исполнении супружеского долга, то давай,
значит, анально, чтоб никто и не узнал.
Ну, без проблем, развернул панк монашку и отделал по полной программе.
Довольный такой, сбрасывает простыню:
- Хопа-на, а я в действительности панк!
Монашка скидывает рясу:
- Хопа-на, а я в действительности водитель автобуса!
И с этими дегенератами на одной доске, я в ахуе
Выпил пидораха стекломой, а ему как раз
После чего Пушкин вызвал мужика на дэуль.
Водителем автобуса был Ленен, а панком - Срален.
Кот на месте, я спокоен.
3/10
Гайки-то не отвертками откручиваются...
Простолюдин на дуэли не вызывают, просто пиздят молча.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Саня хуй соси
Содомит
>Простолюдин на дуэли не вызывают, просто пиздят молча.
>Водителем автобуса был Ленен, а панком - Срален.
Сука, ОП, я аж чай разлил.
Едет рыцарь на коне, сам в говне и конь в говне: лицо в говне, руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, вся одежда в говне, вся лошадь в говне.
Едет он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне, все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают - все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно.
Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно. Он подъезжает к замку, его встречает принцесса, вся в говнище - руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне.
Рыцарь слезает с лошади и спрашивает: "А где здесь можно посрать?"
Она отвечает: "Да вот тут, за углом сортир"
Рыцарь заходит в него, посрал, захотел подтереться, берёт бумагу, а она в говне.
Едет он по лесу, а вокруг все деревья в говне, каждая веточка в говне, каждый кустик в говне, все птички в говне, все зверьки в говне, выезжает он на поле, а там крестьяне работают - все в говне, все поле в говне каждая травинка в говне, подъезжает к замку-тот весь в говне-во рву говно, со стен стекает говно, перед рыцарем открываются ворота и оттуда вытекает говно.
Он продолжает свой путь по улицам города, которые все запружены говном, все дома в говне, все люди в говне,в канавах говно, повсюду говно. Он подъезжает к замку, его встречает принцесса, вся в говнище - руки в говне, ноги в говне, лицо в говне, платье в говне.
Рыцарь слезает с лошади и спрашивает: "А где здесь можно посрать?"
Она отвечает: "Да вот тут, за углом сортир"
Рыцарь заходит в него, посрал, захотел подтереться, берёт бумагу, а она в говне.
Колобок повеселился.
У 78-летнего Джо Байдена день рождения. Должны прийти его друзья демократы. Купил он торт, пирожные, и положил все это на кухне. А так как память уже не та, написал записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепил на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли друзья демократы. Джо идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Он приносит в комнату чай, все пьют. Он опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого друзья демократы прощаются и уходят.
Уже на улице один из них говорит:
- Байден совсем плохой. Два часа просидели - хоть бы чаем напоил. Второй:
- А разве мы были у Байдена?
Третий:
- Кто такой Байден?
Байден зашёл на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот ведь дураки старые, даже не пришли!
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли друзья демократы. Джо идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Он приносит в комнату чай, все пьют. Он опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого друзья демократы прощаются и уходят.
Уже на улице один из них говорит:
- Байден совсем плохой. Два часа просидели - хоть бы чаем напоил. Второй:
- А разве мы были у Байдена?
Третий:
- Кто такой Байден?
Байден зашёл на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот ведь дураки старые, даже не пришли!
Лягушка видит цаплю и говорит
- Эй, носатая, куда пошла?
- Большеротых клевать.
- Ню-ню.
- Эй, носатая, куда пошла?
- Большеротых клевать.
- Ню-ню.
Про клюкало давайте
Азербайджан обозвал Армению пидорасом и вломил ему пизды. Армения, конечно же, пожаловался Путину. Пошли они вдвоем к Азербайджану разбираться.
Пришли. Путин позвал Азербайджан и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты В.В. Непыня, русский президент...
- А это кто? – спрашивает Путин, показывая на Армению.
- А это пидарас старый! – говорит Азербайждан и хуяк - бьет беспилотниками в ебало Армении.
Путинне на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты В.В. Непыня, русский президент, у Украины крым отобрал.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк по Степанокерту.
Путин от злости аж покраснел:
- Азербот, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- В.В. Непыня, русский президент, у Украины Крым отобрал, у Грузин Абхазию отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет Армению по харе и забирает Карабах.
Армения дергает Путина за рукав:
- Пыня, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Путин позвал Азербайджан и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты В.В. Непыня, русский президент...
- А это кто? – спрашивает Путин, показывая на Армению.
- А это пидарас старый! – говорит Азербайждан и хуяк - бьет беспилотниками в ебало Армении.
Путинне на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты В.В. Непыня, русский президент, у Украины крым отобрал.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк по Степанокерту.
Путин от злости аж покраснел:
- Азербот, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- В.В. Непыня, русский президент, у Украины Крым отобрал, у Грузин Абхазию отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет Армению по харе и забирает Карабах.
Армения дергает Путина за рукав:
- Пыня, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Плывет чукча с женой на лодке. Жена 6ребет веслами. Чукча и думает: Хорошо ей, греби себе да греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Сидит сосачер на сосаче. Пишет Сап сосач. Сосач отвечает саб сосачер. Так вот попиздели да и разошлись.
Годнота.
в голосину проигрывал, пока читал, хотя помню оригинал.
Оригинал смешнее
Стоит как-то под деревенькой Малые Бздуны чапаевская дивизия. Делать нечего, вот Василий Иванович и говорит Петьке, сходи, мол, в деревню, самогона да закуски принеси.
Сходил Петька, возвращается с пустыми руками.
- Нету там самогона, Василь Иваныч! Трезвенники все!
Чапаев головой качает.
-А ты как спрашивал?
- Так и спросил: дайте самогону да закуски для бравых чапаевцев.
- Не так, Петька, спрашивать надо было. Пошли, научу.
Идут они в деревню, подходят к хате. Чапаев стучит в ставни, дверь открывает бородатый старик.
- Здорово, дед! - говорит Чапаев. - Как звать тебя?
- Макарычем кличуть.
- Знаешь, кто мы?
- Догадываюсь.
- Мы, Макарыч, Советсткая власть! Гляжу, у тебя крыша худая, так?
- Да, уж второй год протекает, денег на новую нет.
- Так вот, ты народ, а мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим мы тебе, Макарыч, новую крышу. Петька, пиши: "Макарычу крышу от Советской власти".
Дед обрадовался, завёл в дом, пригласил к столу. Там уже бабка хлопочет, картошечки, лучку поставила, самогонки. Поели-попили, Чапаев снова деда спрашивает:
- Макарыч, жена-то у тебя старая, некрасивая, так?
- Ага, - вздыхает дед, - тридцать лет живём, поизносилась вся.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим тебе жену. Петька, зачёркивай крышу, пиши: "Макарычу жену от Советской власти".
Дед обрадовался, сала приволок, пятилитровку самогона выставил. Поели-попили, Чапаев опять деда спрашивает:
- Макарыч, ты же уже старый, небось уже и не стоит?
Дед отвечает:
- Так и есть, не стоит, проклятый, хоть палку привязывай.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Петька, зачёркивай жену, пиши: "Макарычу хуй от Советской власти".
Сходил Петька, возвращается с пустыми руками.
- Нету там самогона, Василь Иваныч! Трезвенники все!
Чапаев головой качает.
-А ты как спрашивал?
- Так и спросил: дайте самогону да закуски для бравых чапаевцев.
- Не так, Петька, спрашивать надо было. Пошли, научу.
Идут они в деревню, подходят к хате. Чапаев стучит в ставни, дверь открывает бородатый старик.
- Здорово, дед! - говорит Чапаев. - Как звать тебя?
- Макарычем кличуть.
- Знаешь, кто мы?
- Догадываюсь.
- Мы, Макарыч, Советсткая власть! Гляжу, у тебя крыша худая, так?
- Да, уж второй год протекает, денег на новую нет.
- Так вот, ты народ, а мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим мы тебе, Макарыч, новую крышу. Петька, пиши: "Макарычу крышу от Советской власти".
Дед обрадовался, завёл в дом, пригласил к столу. Там уже бабка хлопочет, картошечки, лучку поставила, самогонки. Поели-попили, Чапаев снова деда спрашивает:
- Макарыч, жена-то у тебя старая, некрасивая, так?
- Ага, - вздыхает дед, - тридцать лет живём, поизносилась вся.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Дадим тебе жену. Петька, зачёркивай крышу, пиши: "Макарычу жену от Советской власти".
Дед обрадовался, сала приволок, пятилитровку самогона выставил. Поели-попили, Чапаев опять деда спрашивает:
- Макарыч, ты же уже старый, небось уже и не стоит?
Дед отвечает:
- Так и есть, не стоит, проклятый, хоть палку привязывай.
- Мы, Советская власть, народ защищаем. Петька, зачёркивай жену, пиши: "Макарычу хуй от Советской власти".
схоронил
неплохо неплохо
А чем откруткой? Не знаю такого иснтрумента.
Содомит, сука
Чел ты.. на труды сука не ходил. Гаечным ключем откручивают гайки.
Мы на трудах только деревянные хуйцы на электронаждаке вытачивали.
Повезло, у нас не было мастерской и мы учебник учили и чертили на трудах.
Неужели есть свиньи любой страны.
> кот
> 18 kb
Это не тот кот
> чертили на трудах.
Учительница по черчению не попадет в рай.
Потому что она - ЧЕРТИЛА
Ленен и Стален сидят зимой в избушке. Холодно, зубы стучат. Стален предлагает:
— Давай штоле потрахаемся, чтобы хоть как-то согреться!
— Ну давай, но чтобы никто не узнал про это.
В общем, жахаются они в пердило. Вдруг в самый разгар в избушку забегает красноармеец, видит вождей в неловкой позе и убегает. Те наспех оделись, замотались с ног до головы в теплые тряпки и за ним – расскажет всем, проклятая контра...
Бегали, бегали, не могут догнать. Солдат через глубокий снег и проваливается в сугроб. Те двое подбегают к сугробу, опускает туда руки и шарят. Вдруг хватают за загривок и вынимают оттуда Хрущева.
Хрущев:
— А вы знали, что Стален насиловал Ленена в жопу?
Одна девочка родилась с ободком на голове. Понесли ее к бабке-знахарке, а та говорит:
- Что хотите делайте, но не снимайте ободок.
Девочка росла нормальным ребенком, но ей было очень интересно, зачем же у нее этот ободок в волосах. Она спрашивала у родителей, но они ей строго-настрого запретили снимать.
Выросла девочка, стала взрослой, а эта тайна до сих пор ее мучает. Долго держалась, но в один прекрасный день все же не вытерпела и - будь что будет - сняла этот ободок. И у нее отвалилась ЖОПА.
зачот,пешы есчо
Будто на ичан попал.
Надеюсь у них всё получится!
>Неужели есть свиньи любой страны.
Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом. Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харрисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть! Но только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны. Так никто и не узнал, что Срален носиловал Ленена в жопу
Хуй вам а не кот
Куда кота дел, душегуб?
Сучара. Как мне теперь хохлам в глаза смотреть?
А он наелся и спит
Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
Мужик приходит на работу и говорит
- Надо же, какие водители вежливые. Перебегаю дорогу, а мне водила кричит - Для вас, хуесосов, переходы понаделали!!! На "Вы" обратился. И откуда он знает мою фамилию - Хуесосов?
- Надо же, какие водители вежливые. Перебегаю дорогу, а мне водила кричит - Для вас, хуесосов, переходы понаделали!!! На "Вы" обратился. И откуда он знает мою фамилию - Хуесосов?
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Приходит к гинекологу супружеская пара:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит - правда краб сидит, клешнями водит. Доктор мужу говорит:
- Я инструментами его доставать боюсь, повредить могу. Вы туда член засуньте, он схватится, вы его и вытащите.
Мужу страшно, он говорит - ты, мол, давай сам, ты же доктор.
Ну, доктор начал: засунул, высунул... пусто. Он ещё раз: засунул, высунул, пусто. Разошёлся эскулап, пялит жену вовсю, раскраснелся весь, жена стонет. Муж ему:
- Доктор, вы чего делаете?!
- Уйди, мужик, я его там щас убью нахер!!!!
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, жене во влагалище залез краб или кто-то там ещё...
Доктор - пациентку на кресло, смотрит - правда краб сидит, клешнями водит. Доктор мужу говорит:
- Я инструментами его доставать боюсь, повредить могу. Вы туда член засуньте, он схватится, вы его и вытащите.
Мужу страшно, он говорит - ты, мол, давай сам, ты же доктор.
Ну, доктор начал: засунул, высунул... пусто. Он ещё раз: засунул, высунул, пусто. Разошёлся эскулап, пялит жену вовсю, раскраснелся весь, жена стонет. Муж ему:
- Доктор, вы чего делаете?!
- Уйди, мужик, я его там щас убью нахер!!!!
Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит:
- Эй, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.
- Вас понял.
Идет боцман подошёл к команде, говорит:
- Пацаны, а спорим я щас так пёрну, что корабль развалится?
- Ха, ну давай.
Пёрнул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.
В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла
- Эй, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники.
- Вас понял.
Идет боцман подошёл к команде, говорит:
- Пацаны, а спорим я щас так пёрну, что корабль развалится?
- Ха, ну давай.
Пёрнул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул.
В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла
Вот цирк-то будет, когда таджик с непогашенными долгами в суд припрётся
Брызнул слюнями. Завтра мужикам на работе расскажу, поржем по-людски.
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— Срален насиловал Ленена в жопу, знаешь?
Годно
Мораль: не ищи на жопу приключений.
Хрущев медленно раздевал Сталина, лежащего на огромной разобранной кровати. В спальне графа было светло – три канделябра освещали стены, обитые сиреневым шифоном, с тремя большими портретами в резных позолоченных рамах. На центральном серо-розово-голубом, кисти Пикассо, была изображена Лариса Рейснер, сидящая в золотой ванне с молоком; на висящих симметрично по бокам – Сталин и Ленин, написанные Бродским в классическом стиле, в красно-коричнево-синих тонах. Из радиоприемника приглушенно доносилась трансляция оперы Амбруаза Тома «Миньон». В камине потрескивали березовые поленья.
– Этот запах твоего одеколона… – Сталин гладил смуглую скулу Хрущева. – Я еще не устал сходить от него с ума.
– Я рад, мальчик мой, что хоть чем-то способен удивить тебя, – Хрущев полностью расстегнул сорочку Сталина, раздвинул своими волосатыми цепкими руками нежнейший шелк и припал губами к безволосой груди вождя.
– Мое чувство к тебе, mon ami, не похоже ни на что, – закрыл глаза Сталин. – Это… как страх.
– Я понимаю, мальчик мой .. – прошептал Хрущев в маленький сталинский сосок и осторожно взял его в свои большие чувственные губы.
Сталин застонал.
Хрущев осторожно расстегнул ему брюки, сдвинул вниз полупрозрачные черные трусы, выпуская на свободу напрягшийся смуглый фаллос вождя. Послюнив пальцы, граф принялся ими нежно теребить сосок Сталина, а сам двинулся губами вниз по телу вождя – к наливающемуся кровью фаллосу.
– О… как часто я думаю о тебе… – бормотал Сталин. – Как много места занял ты в моей беспредельной жизни…
– Masculinum… – губы графа коснулись бордовой головки.
Сталин вскрикнул и схватил руками голову Хрущева. Губы графа сначала нежно, затем все плотоядной стали играть с головкой вождя.
– Спираль… спираль… – стонал Сталин, впиваясь пальцами в длинные серебристые волосы графа.
Сильный язык Хрущева стал совершать по сталинской головке спиралевидные движения.
– Знаешь… милый… нет… sacre… я… но нет… кончик! кончик! кончик! – бился на пуховых подушках Сталин.
Язык графа осторожно коснулся кончика головки и стал раздвигать мочеточный канал.
– Но… нет… не давай! Не давай мне! – закатывал глаза Сталин.
Хрущев сильно сжал подобравшиеся яйца вождя.
– Чтобы не хлынуло… ооо… прикажи! Прикажи мне по-старому! Но нежно! Только нежно!
– Дай мне попочку, сладкий мальчик мой, – мягко приказал Хрущев, цепко держа Сталина за яйца. Всхлипывая, Сталин перевернулся на живот:
– Мальчик боится… поцелуй спинку…
– Поцелуем мальчика в спинку… – Хрущев сдвинул сорочку со сталинских плеч и стал покрывать их медленными поцелуями.
Сталин стонал в подушку.
Хрущев поцеловал его взасос между лопаток, дотянулся губами до уха, прошептал:
– Чего боится мальчик?
– Толстого червяка… – всхлипывал Сталин.
- Где живет толстый червяк?
– У дяди в штанах.
– Что хочет червяк?
– Ворваться.
– Куда?
– Мальчику в попку.
Хрущев расстегнул свои брюки, достал длинный неровный член с бугристой головкой, на блестящей коже которой был вытатуирован пентакль. Граф плюнул себе в ладонь, смазал плевком анус Сталина и, навалившись сзади, мягкими толчками стал вводить свой член в вождя.
– Ты уже… дядя… нет… по-нежному! по-нежному! – забормотал Сталин.
– Сладкий мой оловянный солдатик… – шептал Хрущев ему в ухо,
– Зачем… мучения… ооо… зачем людям это… – кусал губы Сталин.
– Чтобы забывать… чтобы все забывать, мальчик мой… Член графа целиком вошел в анус Сталина. Сжимая левой рукой яйца вождя, граф взял правой рукой его за член и стал не быстро мастурбировать.
– Ты… это… ты… – замычал Сталин. – Что дядя делает с мальчиком?
– Дядя ебёт мальчика в попку, – жарко шептал Хрущев.
– Как? Как? Как?
– Сладко…
– По приказу? Ведь по приказу же… по четкому…
– По четкому приказу.
– Дядя приказал? – всхлипывал Сталин.
– Приказал. Четко приказал…
– И еще прикажет?
– И еще прикажет… сотни миллионов раз прикажет дядя мальчику…
– Что? Что? Что?
– Прикажет… но не сразу…
– Как? Как? Как?
– Постепенно… постепенно… постепенно…
– Но… но… мальчик уже… мальчик уже…
– Что, мальчик?
– Мальчик готов… он уже… уже…
– Будет приказ… будет приказ…
– Мальчик уже… мальчик уже… подноси! Подноси, вредитель!
Обнимая сзади Сталина, Хрущев перевалился с ним на бок на край кровати.
– Аджуба! – срывающимся голосом позвал граф. Появился Аджуба с золотым потиром, украшенным шестью крупными сапфирами. Опустившись на колени возле кровати, он подставил потир под багровый член Сталина.
– Приказ мальчику: кончай! – прорычал Хрущев. Они кончили одновременно, с криками и стонами. Аджуба ловил потиром густые порции сталинской спермы.
– Не поехал! Не поехал! – закричал Сталин высоким голосом.
– Да! Да! Да! – рычал граф, дергаясь всем телом и вгоняя член в трепещущий зад Сталина.
Когда агония оргазма спала, любовники замерли в полуобмороке.
Аджуба продолжал держать потир, внимательно наблюдая за вянущим, роняющим последние мутные капли членом Сталина.
– Вечное возвращение… симбиоз… – пробормотал Сталин и засмеялся.
– Я люблю тебя, – устало прохрипел Хрущев в напомаженные волосы вождя.
Сталин взял его руку, поднес к губам и поцеловал. Хрущев стал осторожно вынимать свой член из ануса вождя.
– Останься, прошу тебя, – Сталин целовал его костистые пальцы со слишком выпуклыми ногтями. – Твоя сперма горячая. Как лава. Ее невероятно приятно чувствовать внутри себя…
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
Мой любимый.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить,
утоплюсь да и всё.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, еще и война началась, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Кругом война, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик, а его все приветствуют, поздравляют с победой,
веселятся.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься, жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... И тут, вы не представляете, лягушка превращается в Ленина!
приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучить,
утоплюсь да и всё.
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, еще и война началась, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Кругом война, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик, а его все приветствуют, поздравляют с победой,
веселятся.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца никто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься, жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... И тут, вы не представляете, лягушка превращается в Ленина!
Мне вот всегда было интересно, чмошники вроде тебя, которые переделывают анекдоты в несмешную хуйню. Вы делаете это потому что вам это внатуре кажется смешным или чтобы потроллить?
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
- Мне вот всегда было интересно, чмошники вроде тебя, которые переделывают анекдоты в несмешную хуйню. Вы делаете это потому что вам это внатуре кажется смешным или чтобы потроллить?
Встречаются два гея.
Один другому говорит:
-Давай секс?
А другой ему отвечает:
-Не хочу.
А тот у него спрашивает:
-Ты что латентный натурал?
Говнота.
НУ ПИШИТЕ ЕЩЕ, ХУЛИ ПРИТИХЛИ!
Хочу смеяться еще пять минут!
Хочу смеяться еще пять минут!
Два ветерана заходят за обувью:
- Внучок, нам бы обувь
- Какие размеры?
- 41, 45
- Что? Не расслышал
- МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ
Errors 403 and 404 went to vote
404 voted for Trump
And 403 FOR-BIDDEN
Мужик собирается на рыбалку, только за порог, к жене сосед сразу в койку - прыг. Ебутся они, в самом разгаре, а тут звонок в дверь, жена в страхе:
-Бля, муж вернулся! Быстро в шкаф лезь!
Накинула халатик и пошла дверь открывать:
-Ой, дорогой, а ты что уже вернулся?!
-Да ключи забыл от машины, а ты че голая!
-Ой Я тут в ванну собралась, ну там пилинг, масочки, все дела там женские, хи-хи-хи
-Ну понятно, ладно, я уехал, буду вечером.
Мужик взял ключи и ушел, а баба с соседом трахались весь день, а муж ничего так и не узнал.
Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет — и думает: дай-ка подберу.
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:
— Мальчик, а ты знаешь, что такое инцест?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?
— Не-а.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?
Мальчик снимает с себя маску и говорит:
— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл!
Хрю.
65
Приходит мужик к венерологу: так мол и так, хуй не стоит.А венеролог ему и говорит:
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
-Вот, возьмите эти таблетки, на протяжении 5 дней, по 1 разу после обеда и всё у вас будет хорошо.
Ну мужик пришёл домой и думает: не, ну 5 дней это чё то долго и уебал сразу все 5 таблеток за раз.
Проходит 5 минут, у мужика колом, жену выебал раз 12, она уже в ужасе от него прячется, убегает, а у него всё равно стоит.
Пошел в сарай, перетрахал там всю живность: коров, лошадей, куриц, а у него один хрен стояк дичайший.
Пошел к соседке, ее раз 5 трахнул, к деду, к мяснику.
Всё село перетрахал. Все в ужасе съебались от него в лес.
А мужик всё страдает. Звонит доктору, рассказывает ситуацию, доктор ему говорит:
-Ты возьми короче двойной провод, оплётку сними с него, в розетку сунь и прислони к хую. Пройдёт разряд, хуй упадёт.
Тем временем в лесу дед отправляет мальчика в село, чтоб он посмотрел успокоился ли мужик.
Мальчик приходит в село и видит картину:
Мужик стоит с голым хуем, прислоненным к нему проводом, воткнутым в розетку.
Прибегает обратно в лес и говорит:
-Пизда нам всем! Он его на зарядку поставил!
Эмигрировал значит белый в африку.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.
Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.
Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает
- А чем тут в Африке белые занимаются.
- Ну мы ходим в кино в театры.
Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.
Тут к нему подходит другой белый
- Ты что новенький?
- Да а как узнал?
- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.
Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.
Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.
- Ты что новенький?
- Да а что видно ?
- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.
Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.
Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к
соседу.
- А где тут туалет можно найти?
- Новенький да?
- Ну да.
- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.
Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.
И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.
- Ты что новенький да?
- Да а что-то не так?
- Канечно не так, на одного меня ссыш а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.
Собрали индейцы из говна и палок ядерную бомбу, и спрашивают вождя:
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
-Куда ебашить будем?
-Давайт в Ереван
-Почему в Ереван?
-А я больше и не знаю куда.
Сказано - сделано. Поджигают фитиль, и через пару минут взрыв. Везде огонь, дым. Весь лес выжжен. Трупы, оторваны конечности. Один вождь выжил. Встает, оглядывается, и говорит:
-Бля, если это тут такой пиздец, то что же в Ереване творится
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.
пиздец этому анекдоту лет 30+
Плывут в лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова
Поручик спрашивает " Наташа-с, а вот-с скажите-с, вас когда нибудь-с ебали-с на рояле-с?"
Наташа (удивленно) "Нет! А почему вы спрашиваете?!"
Поручик "Оччень скользкий-с инструмент-с!"
Поручик спрашивает " Наташа-с, а вот-с скажите-с, вас когда нибудь-с ебали-с на рояле-с?"
Наташа (удивленно) "Нет! А почему вы спрашиваете?!"
Поручик "Оччень скользкий-с инструмент-с!"
Гена везет Чебурашку на руле велосипеда
Останавливает их мент
"Снимите этого с руля!"
Гена снимает, Чебурашка что-то там тявкает себе под нос.
По-моему, это русская версия анекдота про аристократов.
Пенис.
бля рил ему пзд весело, не то что нам кто тут сидит на борде...
>УРОВНЯ /б/
Шел мужик по лесу и ушел.
Охуенно
Ленен и Стален бегут вдвоем по лесу от контреволлюционеров. Те не отстают. Ленен Сталену орет: ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Стален, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, Стален устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на Ленена. Ленен бедный как черепаха сложился, еле ползет. Стален думает: "ну всё, пиздец нам, дай-ка хоть присуну ему пол шишки на последок. Присунул, Ленен чё-то сразу зашевелился, по быстрее пошёл. Стален ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну Стален не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Ленен летит сосны сшибает, и орет Сталену: Виссарионыч сука, вытащи маленько разобьемся нахуй!!!!