Ананасы, я знаю, тут есть знающие террористы. Подскажите, как сделать так, что авто загорелось в момент запуска двигателя? Мишень - Ауди ку5, дизель (не знаю какой). Хочу чтобы lastoque сгорела на глазах владельца. Доступа в авто нет, во дворе ночью тёмно.
Cоснешь. Лучше купи левую симку - облей машину жидкостью для розжига и позвони владельцу когда она хорошенько займется.
Воспламенитель с таймером или радиоуправляемый детонатор в смесь. Но это нехуйская сгуха, лучше сделай боковые порезы см по 5 на каждом колесе.
Ладно, допустим подожгу, как сделать чтобы не потушили?
Кстати, есть ли варианты с использованием беспилотника? Я вот думаю можно бутылку с молотовым привязать и навестись ан машину
Как правило, если хорошо схватилось, то уже не потушить.
Китайский квадрокоптер ты имеешь в виду?
Да. У меня есть но он маленький, полкило не поднимет
термита на крышу
Термит дырку прожжет и все. да и сделать его сложно
>дырку прожжет и все
На капот кидай. Дырка в двигателе, это тебе не просто лишь всё.
Но это скучно и не эпично.
>Термит прожигает нахуй блок двигателя, небо и аллаха до асфальта.
>скучно и не эпично
А, так тебе просто перед одноклассниками повыебываться?
Хочу чтобы ерохин из соседнего подьезда попрыгал вокруг своего горящего корыта
Жену увел или классовая неприязнь?
У него ЛИЧНОЕ МЕСТО ПАРКОВКИ
Тогда шины - идельный варик. 4 колеса на купять дорого сейчас стоят. Может задумается.
так он не увидит ПАНИКУ на лице своего оппонента
Зато помойка будет стоять пару недель на ободах.
Вот так
Гранату крепишь к днищу, к чеке леску, леску наматываешь на кардан. Когда поедет - чека выдернется.
Хуя тебе бомбануло, чебушило. Из-за такой хуйни тачки жечь - верх уебства.
Берешь пневматику
Берешь обычную свинцовую пулю
Берешь пиротехническую пулю типа блик, фантом
Воспламеняющийся материал из блика вешаешь на обычную пулю, хуяришь в дизелебак
Берешь обычную свинцовую пулю
Берешь пиротехническую пулю типа блик, фантом
Воспламеняющийся материал из блика вешаешь на обычную пулю, хуяришь в дизелебак
Я с дивана вижу это так: кладешь под колесо 2 емкости с веществами, которые разгораются при контакте друг с другом и ждешь. Правда наверняка геморно и кроме шины ничто не выгорит. Проще на капот насрать.
>да и сделать его сложно
В "во все тяжкие" его вообще из детских игрушек сделали!
ЧТО ЗА ТЕРМИТ???
муравей такой Ну ебаный врот в гугле забанили уебок чтоле? Оксид железа + алюминий
ну не ругайся, бро, думал кто практически это делал и распишет здесь
Нет, товарищ майор, тут никто этим не занимался и ЦП тут тоже ни у кого нет.
О бля придумал. Мощный лазер. Каким спички разжигают. Врубаешь его, на дерево напротив положил вечерком и навел на черный элемент в машине. Только могут спалить что луч идет и не факт что выгорит загорится.
А вообще щас снежок. Допустим петухан съебал днем на работу. А ты в магазин игрушек, радиоуправляемую хуйню купил, выдрал из нее проводки чтобы коротили бумажку, купил бензин и закинул это все в снежок. Петух приехал, ты на пульте кнопку нажал и вперед.
А вообще щас снежок. Допустим петухан съебал днем на работу. А ты в магазин игрушек, радиоуправляемую хуйню купил, выдрал из нее проводки чтобы коротили бумажку, купил бензин и закинул это все в снежок. Петух приехал, ты на пульте кнопку нажал и вперед.
Чистый магний же в выхлопную трубу.
ты оп того треда, где один ебанько цеплял два дерева, а другой резал замки?
Во-первых меня вычислят
Во-вторых хрен так солярку подожжешь
Можно ссылку?
ок, где купить работающую гранату?
Езжай в Ростов, который на Дону.
и где там у кого спросить?
Ок ну там товарищ евсть, к кому обратиться то?
>товарищ
Обратись в ближайшее УВД
Воды в бак налей, литра 4, дизеля этого не любят
Ты че ебнутый такой, что мне сказать знакомый, раньше хорошо общались, но сейчас мы люди семейные и нам не до общения?
Что за идиот.
А как бак вскрыть?
Кстати двачую там пиздец, форсункам будет, и топливной всей, очне подло и очне дорого в ремонте. Если конечно у него сепара не стоит.
Ну как в хайфлайфе, гвоздодером.
>Хочу чтобы ерохин из соседнего подьезда попрыгал вокруг своего горящего корыта
Щкольник-завистник?
Отвёрткой вестимо, расковыряй щель между лючком и крылом, а потом как рычагом отдербань лючок, если и пробка на ключе, то той же отвёрткой расковыряй личинку
Когда с дивана встанешь?
Я в частном доме живу, ездит мусорная машина раз в две недели. Сосед напротив свой мусор сжигает, у себя во дворе, и при чем каждый день. А там и пакеты и пластиковые бутылки. Если чадит - то сутки. Ветер в мою сторону всегда. Кроме того, эта гарь оседает на стенах моего дома, и вонь стоит постоянная. На мое замечание отреагировали так: стали зажигать ближе к полночи. Когда я усну. Гарь зашла в комнаты, все тюли провонялись. Я всю ночь задыхался. Против идиотов по моему нет других приемов.
ОП отклеился
Можешь ещё пару флаконов тормозухи в бак захуячить, поржёшь с пидорахи, когда его корыто дымить как паровоз будет
>Сосед напротив свой мусор сжигает, у себя во дворе, и при чем каждый день.
Он поехавший?
Я хз че он там палит. Летой каждый день, зимой через день. Достал уже не могу.
Датчик воды в фильтре. Не заведётся с чеком.
Тем более не уедет, если только на эвакуаторе и за бабло
Онеч малий бабулех будет - эвакуатор+фильтр+Абассян из сервиса.
Отгоняй всех топором
И хуй бы там, срабатывает он очне отвратно.
Епту еби мозг участковому, сэсу
Костерок горит всегда в одном и том же месте? Заложи в кострище какой пакет полезный, щоб ебануло хорошо. И так до полного выздоровления соседа.
Может у него мусоросжигательный бизнес? На Ку5 небось так и заработал.
Все куплены, лол
Заблокируй проезды во двор, очевидно же. Пожарные не очень быстро едут на горящие авто, плюс пока преграды уберут - тачка займется так, что мама дорогая, уже не потушить. Самый простой способ - смесь бензина с маслом. Вязкая и очень горючая жидкость. Поливаешь обильно колесо под баком, поливаешь переднее колесо с той же сторону, хотя необязательно уже. Делов - меньше минуты, в плохо освещенном дворе - как два пальца об асфальт. И вуаля.
Палю годноту.
Одевшись в капюшон и очки, ждешь выхода хозяина к машине. Как только он сел в машину, приготовься! Сейчас он повернёт ключ зажигания! В этот же момент, метай в него коктейль молотова, с приизолентенным к нему булыжником или свинцовым слитком, для пробивания бокового окна.
.
.
.
Наслаждаешься зрелищем.
да дихлофос обыкновенный пару штук. больше не захочет
Вот схема
Мешаешь в гараже аммонал, килограмма полтора, и на место костра закапываешь, сантиметров на 15-20, не забудь фитиль какой нить замутить. Пизданёт на славу, ошмётками мусора весь участок закидает, может даже стёкла повышибать. Как только грянет, вызывай ментов и говори, что твой сосед хохол-муслим из правогомосеков и готовит теракт. Соседа закроют, а ты вздохнёшь чистый воздух вечерком с кружкой чая у окошка
Ну ты что ты что. Это же и мой дом разнесет
Не ссы, у аммонала бризантность маленькая и взрывается он в массе от 700 грамм. Тем более подрыв будет ниже уровня земли, так что хату твою не снесёт, а у соседа будет воронка
У меня тоже неплохая машина но я же мусор не жгу
Пиздец ты долбоеб. Никаких поджогов, твой же участок загорится почти сразу же. Гвоздей гнутых ему на выезд накидай, это все что ты сможешь сделать.
двачую
Можно выкопать противопожарный ров и накупить пикрелейтед
Можно нанять пацантрэ с района для опиздюливания соседа, реально дешевле.
Их ловят, они выдают ОПа, ОП едет за сгухой за организацию покушения
Раз уж это воспитания соседей тред, то реквестую советов мудрых. Суть такова, что наша управляющая компания запилила парковку во дворе дома для жильцов на 6 машиномест. Каждое место отгорожено лягушкой и сдается в аренду.
Мне досталось самое крайнее место, граничащее с соседним домом. В общем, приезжаю я как то домой и наблюдаю, что впритык лягушке стоит чужая машина. Все остальные места заставлены.
Номера телефона нигде нет. В лучших традициях махрового быдла на лобовом висел "пропуск". Начал пинать по колесам, 15 минут стоял около орущего ведра, но так никого и не дождался. Спустил два колеса и оставил записку, что в следующий раз вообще без них оставлю.
Как изощреннее можно наказать хама?
Была идея прицепить замок с лягушки, но ручки и спицы дисков оказались слишком толстыми, поэтому не получилось.
Вызвать эвакуатор - создать больше проблем для себя.
Есть идея повесить табличку с правилами парковки и указать, что за нарушение правил авто может быть перемещено. Но непробиваемое быдло все равно читать ничего не будет.
Так что реквестую советов годных.
Мне досталось самое крайнее место, граничащее с соседним домом. В общем, приезжаю я как то домой и наблюдаю, что впритык лягушке стоит чужая машина. Все остальные места заставлены.
Номера телефона нигде нет. В лучших традициях махрового быдла на лобовом висел "пропуск". Начал пинать по колесам, 15 минут стоял около орущего ведра, но так никого и не дождался. Спустил два колеса и оставил записку, что в следующий раз вообще без них оставлю.
Как изощреннее можно наказать хама?
Была идея прицепить замок с лягушки, но ручки и спицы дисков оказались слишком толстыми, поэтому не получилось.
Вызвать эвакуатор - создать больше проблем для себя.
Есть идея повесить табличку с правилами парковки и указать, что за нарушение правил авто может быть перемещено. Но непробиваемое быдло все равно читать ничего не будет.
Так что реквестую советов годных.
Есть мнение что это был мимокрок. Забей хуй.
>Мешаешь в гараже аммонал, килограмма полтора
Майор дело говорит.
Я только капитан
Не быть тебе майором. Слишком толстый.
Мы тут не степень толстоты замеряем, а помогаем ОПу годными советами, как соседу насолить
Говно ваши советы. Из области фантастики
Это в таханрохе???
Пакость №1
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №2
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №3
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).
Пакость №4
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №5
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД/ Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!Пакость №6 Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №6
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №7
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №8
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Продолжаем разговор о дверях. Берёте сырое куриное яйцо, разбалтываете его в небольшой баночке и, вместе с маленькой спринцовкой (клизмой), несёте к двери. В укромном месте чуть-чуть надрезаете обивку и, при помощи спринцовки, загоняете яйцо внутрь. Через некоторое время оно протухнет и будет жутко вонять! Придётся менять не только обивку, но и основательно драить саму дверь. Вместо яйца можно взять смесь из аптечной настойки йода, уксуса, и отбеливателя "Белизна" – даёт стойкий химический запах!
Пакость №2
Или берёте баллончик с нитрокраской и пишите на дверях общеизвестное слово из трёх букв. Знаете какое? "Дом"! А вы что подумали?! Наши люди привыкли верить всему, что написано на дверях, поэтому внимание и косые взгляды вашему Козлу обеспечены. Особенно эффектно такие надписи смотрятся на дорогих деревянных полированных дверях или на больших витринах.
Пакость №3
Теперь более серьёзная пакость. Дверь обливается бензином и поджигается. Не советовал бы этого делать. А тем более ночью – может закончиться смертоубийством и жертвами среди мирного населения. Но если всё-таки решились, то приладьте зажигательный шнур или иную систему задержки, чтобы иметь время для отступления. Вообще, лучше использовать даже не бензин, а "Коктейль Молотова" (см. на стр. 76).
Пакость №4
Допустим, Козёл поставил себе металлическую дверь. Наивный! Он думает, что обезопасил себя! Знайте: металлические двери часто создают большие проблемы для самих хозяев.Сделайте термит (см. на стр. 72). Термит обязательно должен быть с добавкой железной окалины и крупным порошком (стружками) алюминия. Также необходимо хорошо запрессовать его домкратом. Без этих нюансов его плавящая способность будет мала. В качестве корпуса можно использовать разовый 20 мл пластиковый шприц. Теперь идёте к двери, ставите термит на шарнир и зажигаете. Представьте себе рожу Козла, когда он будет утром спешить на работу! Нам известен случай, когда после такой шутки дверь не могли открыть в течение 19 часов и Козёл был вынужден вылезать в окно!В крупных городах появились в продаже т.н. "Сварочные карандаши" – это тот же термит, промышленного изготовления. С ним ещё проще, можно заварить дверь по всему периметру. Для этой же цели используется "молекулярный суперклей". Он продаётся в крупных городах. Им можно заклеимить не только металлические, но и обычные, деревянные, двери.
Пакость №5
Хорошее средство встряхнуть Козла – прилепить петарду ему на дверь среди ночи. Петарду используйте промышленную (запаситесь на Новый Год) или сделайте сами из ТА, ГМТД/ Грамм 10, я думаю, хватит. Лепить можно жвачкой, пластилином или скотчем. Хорошо, если дверь металлическая – эха получится громкой и весёлой. Не спать!Пакость №6 Если ваш оппонент относится к разряду "вонючих козлов", то необходимо наглядно это проиллюстрировать путём намазывания говна ему на дверь. Говно лучше использовать человеческое, несколько хуже – собачье. Или навоз с ближайшей свинофермы. Нести такой "груз" к месту назначения следует в двойном целлофановом пакете, а намазывать при помощи резиновых перчаток.Можно не намазывать всю дверь, а только ручку или положить дерьмо аккуратной кучкой на коврик возле двери. Тоже дерьмо очень эффектно выглядит в ящике письменного стола или в кармане пальто. Вызывает бурю эмоций!А вот ещё один прикол из этой серии – щас обхохочетесь! Дерьмо аккуратно выкладываете на коврик возле двери, на газетку. Сверху накрываете другой газетой, слегка смяв её. Поджигаете с четырех углов, звоните в дверь и быстро убегаете. Механизм действия таков: козёл открывает дверь и видит горящую газету. Естественная полубессознательная реакция – затоптать огонь, что он и делает. И влазит по щиколотку в дерьмо, расположенное под верхней, горящей газетой. Как результат – глубокое моральное унижение и чувство отвращения к самому себе!
Пакость №6
Теперь обратимся к замочной скважине. К слову сказать, всё нижесказанное относится не только к дверному замку, но и кейсовому, сейфовому, замку письменного стола и т.п. В замочную скважину просто заливается эпоксидный или иной суперклей. Эпоксидка заливается из шприца без иголки, а суперклей непосредственно из тюбика. Хорошо бы ещё, вместе с клеем, сунуть туда несколько тонких иголок, а их торчащие концы обломать. Или натолкайте в замок мелкого песка и забейте жвачкой. Или заплавьте замочную скважину термитом. Есть очень сложные и дорогие замки и выведение из строя их цилиндрового механизма причинит большие убытки владельцу двери. Чем крепче дверь, тем веселее получится прикол!
Пакость №7
Совсем мелкая пакость. При помощи зажигалки или спички сожгите пластиковую кнопку дверного звонка. Мелочь, а досадно! Делается походя.
Пакость №8
Наличие в двери глазка может стать поводом для ещё одной пакости. Купите конторский силикатный клей. Добавьте в него немного серебрянки или сажи (на ваш вкус). Замажьте этим составом дверной глазок. Всё! Счистить силикатный клей уже совершенно невозможно – он отдирается вместе с кусочками стекла. Этот состав так же следует наносить на витринные стёкла магазина или конторы, принадлежащих Козлу. Такие стёкла большие и стоят очень дорого. А менять их всё равно придётся!
Пакость №9
Эту пакость лучше делать ночью, когда вероятность столкнуться с кем-то в подъезде минимальна – вам понадобится некоторое время.В квартиру входит множество коммуникаций: телефонный, антенный кабель, и т. п. Они соединены с весьма дорогой аппаратурой, подверженной колебаниям напряжения. Улавливаете мою мысль?В общем так! Сначала делаете Разрядник. Для этого подыщите на радиорынке конденсатор. Его емкость должна быть не менее 10 мкФ, а пробойное напряжение не менее 200 вольт (можно больше). Эти данные написаны на корпусе конденсатора. Конденсатор должен иметь квадратный корпус и два вывода-клеммы. Ни в коем случае не берите "электролитический конденсатор" – они круглые и в алюминиевом корпусе. Теперь возьмите два куска толстого медного провода в изоляции, длиной по 10 см каждый. Зачистите концы по 1 см с каждой стороны. Припаяйте эти проводки к клеммам конденсатора – у вас получатся "усики". Места соединения проводов с клеммами обмотайте изолентой. Проверьте ваш разрядник: воткните свободные концы усиков в обычную электрическую розетку и подержите там 5-7 секунд. За это время конденсатор должен зарядиться. Теперь коснитесь оголёнными концами "усиков" металла (замкните). Должен последовать хлопок и вспышка, как от короткого замыкания. Мы в школе делали такие штуки. Конденсатор держит заряд до 30-50 сек.Теперь идите на место предполагаемой диверсии. Найдите кабель телеантенны, кабель телефона и кабель на 220 вольт. Это всё находится в распредщите на лестничной клетке. Кабели антенны и телефона подходят к распредкоробкам. Откройте их и заметьте, с какими клеммами соединяются кабеля. Теперь посмотрите, с чем соединяется кабель 220 вольт. Чаще всего это лампочка освещения или счётчики. Найдите контакты подключения кабеля.Дело за малым. Зарядите ваш конденсатор от контактов кабеля 220 вольт так же, как вы заряжали его от розетки. А теперь быстро коснитесь "усиками" конденсатора контактов телефонного или антенного кабеля. В каждом из них по два провода, желательно попасть каждым усиком конденсатора на отдельный провод. Повторите эту процедуру несколько раз.Весь заряд конденсатора пойдёт в электрическую цепь, совершенно непредназначенную для таких нагрузок. Результат: сгоревший телевизор, видеомагнитофон и компьютер. Дорогой телефон с автоответчиком тоже придётся выкидывать.Если у вас есть "шоковый Электроразрядник-парализатор" (их сейчас можно достать) или электрическая зажигалка для газовой плиты на батарейках, то тогда вообще просто! Вам остается только прийти и ткнуть их контактами в клеммы подключения телефона или антенны.
Пакость №10
Если вам лень со всем этим возиться, то просто вырежьте кусок из телефонного и антенного кабеля, идущих в квартиру вашего недруга. Эта мелкая пакость не смертельна, но тоже вызывает раздражение и требует восстановительных работ.
Пакость №11
Это серьёзно! Операцию проводите только если точно уверенны, что в квартире никого нет, или ночью. На электрическом распредщитке (возле счётчиков) возле квартиры Козла, найдите электрические пробки, отвечающие за его квартиру. Для этого надо быть немного знакомым с электротехникой. Если это обычные пробки с плавкой вставкой, то выкручиваете их и заменяете плавкую вставку на заранее приготовленный металлический стерженёк, аналогичный по размеру. Получается очень мощный "жучёк". Пробку вкручиваете обратно. На современных распредщитках находятся не пробки, а т.н. "автоматические разъединители". Это небольшие пластиковые коробочки с кнопкой или рычажком. К каждой такой коробочке подходит два или четыре провода. При коротком замыкании рычажок автоматически отщёлкивается. Вам надо просто закоротить входящий и выходящий провод от этого разъединителя. Соедините их куском толстого провода или прикрутите на один винтик на самом разъединителе. Естественно, что работать следует в резиновых перчатках! Теперь разъединитель оказался зашунтирован, т.е. при резком повышении энергонагрузки он уже не сможет обесточить сеть.Допустим, в квартире Козла произошло короткое замыкание или включено большое количество электроприборов. В нормальной ситуации пробка просто сгорит, а разъединитель автоматически отключит всю квартиру. Но после всех наших стараний этого не произойдёт! В данной ситуации ток будет беспрерывно повышаться, пока не загорится квартирная электропроводка! Попутно сгорят все включенные электроприборы. Описанная диверсия очень незаметна и проявляет себя только тогда, когда электросеть входит в пиковый режим работы.
Внимание! Дело может кончиться пожаром!
я нихуя не понял
он на своем участке хоть на крышу может свой купять ставить, твоя какая печаль?
ОП, ты первый подозреваемый в любой противоправной хуите, направленной против соседа. А не надо было претензии высказывать, а опиздюливать/жечь мудака сразу, без соплей. Судя по тому, что ты просишь совета в интернетах, тебя расколет первый же опер-стажёр. Теперь единственный вариант, в момент деяния, находиться в людном месте, в кабаке на другом конце города бухать, например. Поговори с друзяшками, может кто рискнёт сделать всё за тебя.
не в купяти дело. ОП писал вот тут
ОП их видит первый раз в жизни, и понятия не имеют что эти поехавшие несут.
Дело говорит.
А лучше всего наносить вред его имуществу не около дома, а на парковке у работы или ещё где.
Тебе нужно залезть под его помойку и найти стартёр, провод толстый с массой идущий от втягивающего реле. Изготавливаешь зажигатель, кусок проволоки медной обматываешь вокруг десятка спичек. Лучше потренируйся и заранее испытай эту зажигалку. Один конец проволоки на корпус, а второй на тот провод идущий от втягивающего до стартёра. Для самой смеси выбери растворитель, предварительно растворив в нём пенопласта. Если всё сделаешь верно, то при попытке завести двигатель начнётся пожар.
Хоспаде, цепляешь тросом или лебедкой, сдвигаешь ебанашку и становишься на свое место. Как маленький, ей богу.
Угу. Лапник в треде-все в болото!
блять да тут в сраном переулке с бомжами асфальт лучше чем у меня в замкадье везде
ОП, разведи жидкого вонючего говна в большой 50 кубовый шприц, ночью прийди к машине и через толстую иглу впрысни ему мимо резинок в дверь. Бесшумно, быстро, вызывающе.
Что же ты раньше не сказал.
Два варианта:
Намутить сульфида железа FeS и соляной кислоты HCl, слить это все в стеклянную открытую емкость и поставить в месте где ветер дует на дом соседа, и да замаскируй вонючку. Возможно тебе придется съехать на денек, не забудь герметично заклеить окна своего дома.
Это все шалости, твоя настоящая месть должна быть долгой и мучительной. Раз ты деревенщина, то иди в садоводческий магаз и покупай химикаты от паразитов и всякие инсектициды. Регулярно ночью поливай соседу землю этим дерьмом, не знаю как, шлангом, оросителем, распылителем. Когда их нет дома, и немного, чтобы не спалить твой "золотой дождь". Времени займет много, но результат будет отличным.
Выясни где вентиляция в доме соседа. Насри туда и все, раз он тебе воздух портит.
Хуя ты резкий. На месте хозяина спущеных колес я бы сжег тебе машину нахуй. Ебать ты устроил самосуд без предъявление обвинений и без разбирательств.
Одно дело высказать соседу, что мол место арендовано, ты за него платишь лавэ, требовать от него не препятствовать тебе в получении своих услуг по няшнопарковке. Другое дело быковать и лезть в залупу. По человечески ты достоин отворачивания ебальника за порчу имущества или порчу авто, что уж там тебе выгодней будет. Добрее надо быть.
>На месте хозяина спущеных колес я бы сжег тебе машину нахуй.
>Ебать ты устроил самосуд без предъявление обвинений и без разбирательств.
Пидорашка порвалась от несоблюдения закона и закукарекала. Маня, ты хоть пояснить соседу в лицо что он неправ можешь?
Подбегаешь или на мотике, и бомбу на крышу.
Пораша протекла
Два чифира прошареному
Лол, никак нет
>Это все шалости, твоя настоящая месть должна быть долгой и мучительной. Раз ты деревенщина, то иди в садоводческий магаз и покупай химикаты от паразитов и всякие инсектициды. Регулярно ночью поливай соседу землю этим дерьмом, не знаю как, шлангом, оросителем, распылителем. Когда их нет дома, и немного, чтобы не спалить твой "золотой дождь". Времени займет много, но результат будет отличным.
А какой результат ожидать?
мимокрок
Вангую, что вся растительность сдохнет
Я однажды муравьёв дихлофосом заливал. 2 года травы не росло. Такие дела.
