Один еврейский мальчик очень любил читать. Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине. Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего десять шекелей. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь". Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей".
В комнате сына громко играет тяжелая музыка. Вбегает отец:
— Что за гадость у тебя громыхает?!
— Пап, это же Рамштайн!
Отец послушал, послушал и говорит:
— Мда, суровую музыку твои евреи играют...
— Что за гадость у тебя громыхает?!
— Пап, это же Рамштайн!
Отец послушал, послушал и говорит:
— Мда, суровую музыку твои евреи играют...
А где про хохла и еврея в поезде, который ещё Трахтенберг читал?
Заходит как-то еврей в печь, а она ему как раз.
Побампаю вместо ОПа-хуя
Огонь. Ни разу не слышал
Еврей попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял еврея, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила еврея в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.
катка поднял еврея, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила еврея в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
простудился и умер.
Гражданская война. На пункт записи в добровольцы подходит мужик.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Фамилия?!
- Я же сказал, Рабинович.
- Товарищ, мы тут не анекдоты рассказываем, а дело революции отстаиваем! Фамилия?
- Ну пишите Чапаев.
- Ну вот, другое дело. Имя-отчество?
- Лазарь Соломонович.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Фамилия?!
- Я же сказал, Рабинович.
- Товарищ, мы тут не анекдоты рассказываем, а дело революции отстаиваем! Фамилия?
- Ну пишите Чапаев.
- Ну вот, другое дело. Имя-отчество?
- Лазарь Соломонович.
Встречаются в синагоге два еврея.
- Шалом, Авраам. Таки почему вы грустите?
- Шалом, Хаим. Да так, сын женится.
- Так наоборот же, радоваться надо, как невесту зовут то?
- Петр.
- Действительно, какое то гойское имя.
- Шалом, Авраам. Таки почему вы грустите?
- Шалом, Хаим. Да так, сын женится.
- Так наоборот же, радоваться надо, как невесту зовут то?
- Петр.
- Действительно, какое то гойское имя.
Проплывает круизный лайнер мимо острова, экипаж видит, там сигнальный костер. Встают на якорь не далеко и несколько человек, на шлюпке, доплывают до острова. Находят на нем одного еврея, и начинают его расспрашивать.
- А как вы сюда попали то?
- Самолет взорвался пролетая тут не далеко, выжил только я, и кое как на обломках доплыл до этого острова.
- И что вы все это время тут делали?
- Ну я построил небольшой домик и две синагоги.
- А зачем две?
- Одну что бы молиться, а другую что бы моей ноги в ней не было.
- А как вы сюда попали то?
- Самолет взорвался пролетая тут не далеко, выжил только я, и кое как на обломках доплыл до этого острова.
- И что вы все это время тут делали?
- Ну я построил небольшой домик и две синагоги.
- А зачем две?
- Одну что бы молиться, а другую что бы моей ноги в ней не было.
Заходит еврей а бар
>Фамилия?
>Рабинович.
>ич
Серб что ли?
Попал англичанин на необитаемый остров. Через десять лет его нашли, смотрят — построил три хижины.
— Сэр, но почему целых три?
— Эта — дом, в котором я живу, вторая — клуб, в который я хожу, а третья — клуб, в который я не хожу, сэр.
Один немецкий мальчик из 30-х годов очень любил читать. Рядом с его домом был книжный магазин. За многие годы он перечитал все книги, которые были в этом магазине. Однажды он пришел в этот магазин, а продавец сказал: "Есть еще одна книга, стоит всего 0.5 рейсхмарка. Когда ты ее купишь, никогда не отрывай первую страницу, иначе сразу же умрешь". Мальчик купил книгу и прочитал ее. Спусти много лет он все-таки решил посмотреть, что же было на первой странице. Открыл и тут же замертво упал. На первой странице было написано: "Во времена Римской империи немцы бегали в лесах, приносили жертвоприношения и подтирались лопухом".
Бамп
Абрам просит Мойшу:
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
—Мойша, задержи, пожалуйста, раввина сегодня после проповеди, позадавай ему какие-то вопросы. Просто я сплю с его женой и чем дольше его не будет дома — тем лучше.
—Абраша, я постараюсь, но я человек честный, не знаю, хорошо ли у меня получится.
После проповеди подходит Мойша к раввину, неуклюже задает ему разные вопросы, а раввин видит, что что-то не так и говорит:
—Мойша, ну я же вижу, что вам неинтересны все эти вопросы, зачем же вы их мне задаете?
—Ребе, я человек честный, скажу все как есть: Абрам попросил меня отвлечь вас, пока он спит с вашей женой.
—Мойша, скорей бегите домой к своей жене. Моя умерла 2 года назад.
Так римляне тоже занимались жертвоприношениями и иногда бегали по лесам, правда, более успешно. А может и лопухом подтирались.
Пётр еврейское имя.
Греческое, еврейские из популярных это Илья да Семён
Шёл Публий Квинтилий Вар по лесу и умер.
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Хороший тред, каждый день бы такой
го еще вечерний
го еще вечерний
Нет блять югослав
Украинец
Сука...
Михаил и Иван же еще. Из женских Елизавета и Анна.
Надо попробовать
Бамп
ОП, уснул, что ли?
Едет по Сектору Газа израильский танк за арабом. Араб отстреливается, наконец его автомат смолкает, танк останавливается, открывается люк, оттуда вылезает еврей и говорит:
— Чего не стреляешь?
— Патроны кончились.
— Могу продать.
Едет по Сектору Газа израильский танк за арабом. Араб отстреливается, наконец его автомат смолкает, танк останавливается, открывается люк, оттуда вылезает еврей и говорит:
— Чего не стреляешь?
— Патроны кончились.
— Могу продать.
Хоронят еврея. Ребе говорит: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова о покойном». Все молчат.
Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».Oдин, наконец, соглашается: "У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"
Ребе: «Пусть кто-нибудь скажет добрые слова!». Молчание. Ребе: «Кто-то обязательно должен сказать!».Oдин, наконец, соглашается: "У усопшего был брат. Так он был еще хужe!"
Дочка обращается к папе:
-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Да, доченька.
- А его мать?
- И она.
- А все его ученики и последователи?
- И они тоже.
- Папа, а почему они все были евреями?
- Время такое было, дочка: все были евpеями ...
-Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Да, доченька.
- А его мать?
- И она.
- А все его ученики и последователи?
- И они тоже.
- Папа, а почему они все были евреями?
- Время такое было, дочка: все были евpеями ...
В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей.
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це пiд помидоры!
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
– Ну всё, лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает её вперед с криком:
– А це пiд помидоры!
Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!"
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?
Одного очень мирного и домашнего еврея, взяли на войну и отправили на передовую. И когда на окоп, где он сидел, обрушились вражеские снаряды, он в ужасе вскочил и закричал: «Что вы делаете? Вы с ума сошли? Здесь же люди сидят!»
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
)
Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.
Чет не смешно вышло, основатели Рима тоже когда-то как бичи жили, Ромул и Рем вообще сиську волью в лесу все детство сосали.
Международная организация захотела узнать, что будет, если на необитаемый остров высадить двух мужчин и одну женщину.
Решили провести эксперимент – на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй – двух французов и одну француженку, и т.д.
Через год поплыли посмотреть, что получилось.
Приплывают на английский остров, там – стоят три английских коттеджа, англичане ходят по острову и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.
Спрашивают:
– Что у вас за проблемы?
Отвечают:
– Нас не представили…
Приплывают на французский остров, там француженка с французом ебутся, а другой француз им лягушек жарит.
Спрашивают;
— Как вы устроились?
Француженка объясняет:
— Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар…
Приплывают на американский остров. Там два янки трахаются.
Спрашивают:
— А где же ваша женщина?
— Отвечают:
— Утопили из ревности!
Приплывают на азербайджанский остров. Смотрят – стоит азербайджанская сакля, и в ней один азербайджанец и одна азербайджанка.
Спрашивают:
— А где второй азербайджанец?
Азербайджанец отвечает:
— Зарезал собаку!
Приплывают на негритянский остров, там – один негр.
Спрашивают:
— Где остальные?
Негр объясняет:
— Ням-ням!
Приплывают на цыганский остров, там – никого!
Соображают – чтобы цыгане, да не съебались?!....
Приплывают на русский остров. Там – стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один – председатель колхоза, второй – председатель совхоза.
Спрашивают:
— А где ваша женщина?
Отвечают:
— А рабочая сила в поле!
Приплывают на еврейский остров. А там – два еврея и две еврейки!
Спрашивают:
— Где вторую еврейку взяли?
Один еврей объясняет:
— Ой-вэй, вы даже не можете пгедставить, как это было тгудно – достать евгейку на необитаемом остгове, о, как это было тгудно…. Но Хаим таки достал!
Решили провести эксперимент – на один остров высадили двух англичан и одну англичанку, на второй – двух французов и одну француженку, и т.д.
Через год поплыли посмотреть, что получилось.
Приплывают на английский остров, там – стоят три английских коттеджа, англичане ходят по острову и каждый из них делает вид, что остальных не замечает.
Спрашивают:
– Что у вас за проблемы?
Отвечают:
– Нас не представили…
Приплывают на французский остров, там француженка с французом ебутся, а другой француз им лягушек жарит.
Спрашивают;
— Как вы устроились?
Француженка объясняет:
— Сегодня Пьер мне любовник, а Жан повар; а завтра Жан будет любовник, а Пьер повар…
Приплывают на американский остров. Там два янки трахаются.
Спрашивают:
— А где же ваша женщина?
— Отвечают:
— Утопили из ревности!
Приплывают на азербайджанский остров. Смотрят – стоит азербайджанская сакля, и в ней один азербайджанец и одна азербайджанка.
Спрашивают:
— А где второй азербайджанец?
Азербайджанец отвечает:
— Зарезал собаку!
Приплывают на негритянский остров, там – один негр.
Спрашивают:
— Где остальные?
Негр объясняет:
— Ням-ням!
Приплывают на цыганский остров, там – никого!
Соображают – чтобы цыгане, да не съебались?!....
Приплывают на русский остров. Там – стоит бревенчатая изба, в ней двое русских самогон хлещут. Один – председатель колхоза, второй – председатель совхоза.
Спрашивают:
— А где ваша женщина?
Отвечают:
— А рабочая сила в поле!
Приплывают на еврейский остров. А там – два еврея и две еврейки!
Спрашивают:
— Где вторую еврейку взяли?
Один еврей объясняет:
— Ой-вэй, вы даже не можете пгедставить, как это было тгудно – достать евгейку на необитаемом остгове, о, как это было тгудно…. Но Хаим таки достал!
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Встречаются два еврея.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слышал?
- Мне Мойша напел.
- Слушал я "Битлз", не понравилось. Картавят,
фальшивят, что только в них находят?
- А где ты их слышал?
- Мне Мойша напел.
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, Абрам, если бы я был королем, то я жил бы лучше, чем король.
- Почему?
- А я бы еще немножко шил.
- Знаешь, Абрам, если бы я был королем, то я жил бы лучше, чем король.
- Почему?
- А я бы еще немножко шил.
Едут в поезде еврей, веган и мусульманин. Подходит к ним проводник в форме РЖД и спрашивает: на ужин что будете: рис со свининой или блины с ветчиной?
Сначала они пришли за чёрными, я ничего не сказал, потому что не был чёрным.
Потом они пришли за геями, я ничего не сказал, потому что не был геем.
Затем они пришли за евреями, я ничего не сказал, потому что не был евреем.
Наконец, они перестали приходить, потому что в городе не осталось проблем.
Потом они пришли за геями, я ничего не сказал, потому что не был геем.
Затем они пришли за евреями, я ничего не сказал, потому что не был евреем.
Наконец, они перестали приходить, потому что в городе не осталось проблем.
Угарнул
Таки ты не узнал, он же гусский
Ромула и Рема выкормила шлюха
А еврейские патроны не подходят к калашу араба. Умён чёрт носатый.
это где тречится?
Прилетает еврей в Россию, а его спрашивают:
- родственники за границей есть?
- нету.
- как же, у вас по паспору вся семья в Тель-Авиве.
- таки это я за гrаницей, а они дома.
- родственники за границей есть?
- нету.
- как же, у вас по паспору вся семья в Тель-Авиве.
- таки это я за гrаницей, а они дома.
Ахах, неплохо, пиши исчо
Умирает старый еврей, вся семья около него собралась. Тут он спрашивает:
- Раби, а кто там на кухне?
- Никого нет, все тут
- А почему тогда там свет горит?
- Раби, а кто там на кухне?
- Никого нет, все тут
- А почему тогда там свет горит?
Идёт старый еврей в прачечную, видит - впереди него на другой стороне дороги идёт молодой парень. Еврей окликает парня и спрашивает:
- Молодой человек, вы в прачечную?
- В прачечную
- За мной будете
- Молодой человек, вы в прачечную?
- В прачечную
- За мной будете
- Изя, какие хорошие часы на руке носишь, откуда они у тебя?
- Да отец перед смертью продал
- Да отец перед смертью продал
В чём шутка?
Обосрался
>А потом внезапно оказалось, что я гей, моя бабка-еврейка, а мой прадед-негр.
>А может и лопухом подтирались.
Приходит молодой еврей домой и говорит:
-мама,я таки женюсь
-женись,Изя,кто тебе не даёт
-никто
-мама,я таки женюсь
-женись,Изя,кто тебе не даёт
-никто
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Война, идет бой. Еврей и русский сидят в окопе.
Еврей: - Бля, я не могу больше, пристрели меня!
Русский: - У меня патронов нет...
Еврей: - Могу продать!
Еврей: - Бля, я не могу больше, пристрели меня!
Русский: - У меня патронов нет...
Еврей: - Могу продать!
Не понял.
Классика
Позвал к себе царь еврея, украинца и кацапа.
– Берите коней и скачите. Сколько проскачите – вся земля ваша.
Скачет еврей час, два и думает:
– Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет русский час, два, три, пять и думает:
- Хорошо на бутылке
Не смешно чет, да и оригинал был мягким, по сути каклошвайн был самым целеустремленным.
Еще такая версия есть:
Позвал к себе царь еврея, русского и хохла:
-Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.
Скачет русский час, два и думает:
-Тут и детям моим, и внукам хватит.
Скачет еврей час, два, три, пять и думает:
-Ну всё лошадь устала, хватит.
Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он её бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шапку и бросает.
Рядом стоит русский и говорит:
-А ты, собственно, нахуя кругами скакал?
Умер нахуй
Сука обосрался
Бимп
Бамп
Находит Рабинович кошелек, а там не хватает.