Реквестирую анекдоты, лучшие добавлю в свою коллекцию
Хотел анекдот про еврея пересказать, но понял, что не смогу выразить всю его художественную суть. По этому просто поднятие.
Бтв вот она
Уехал чукча в Москву на несколько дней, неделю, две его нет, на третью приезжает. На вопрос, почему его так долго не было отвечает: Туда я быстро приехал, вперёд пять скоростей, а обратно долго ехал, одна скорость однако.
Собрались американец, француз и чукча.
Американец: "я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи."
Фран: "купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй."
Чукча: "это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля."
Летят как то ингуш, чеченец, дагестанец и японец в самолете.
И тишина в салоне. Час молчат два три.
Тут чеченец не выдержал и говорит японцу.
Э братан, вот надо было тебе сесть именно в этот самолет, взял и испортил весь анекдот.
А японец ему и отвечает:
- Посол...
-Какой ещё посол?
-Посол #@&%!
Выбрасывают десантников с парашютами. Первый пошёл, второй, третий... А четвёртый всё не прыгает. Увидел это прапорщик и говорит:
-Прыгай давай, быстро.
-Не могу тофаривщ пфарофщик, не могу, боюсь!
Прапорщик снова орёт:
-Прыгай, иначе сам тебя выброшу!
-Не могу, боюфь!
Тут прапорщик решает его сам выбросить. Зовёт пилота чтобы вдвоём управиться и подходит к десантнику. Тут в самолёте резко гаснет свет, все друг друга бьют, но вдруг в самолёте снова появляется свет.
Прапорщик задумчиво посмотрел на фигуру, летящую в небе и сказал:
-Тяжело выкинуть было, долго сопротивлялся!
-Ага, спотсфен наверное!
Пошел чукча на охоту, убил медведя. Шкуру подарил теще, а цирковой велосипед сыну.
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:
"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
А он ей:
-Да пошла ты нахй!"
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.
Штирлиц нащупал в штанах что - то твёрдое. "Это конец" - подумал он.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Напомнило:
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!».
Две девушки идут по домам пьяные. Вдруг им приспичило поссать, и они прямо на кладбище сели в кусты. Сидят и думают: а подтереться то нечем! Первая подтерлась своими трусами, вторая лентой с могилы. Утром муж первой звонит мужу второй:
-прикинь, моя жена сегодня без трусов пришла
-это ещё что! У моей между булок была открытка:мы тебя не забудем, от всех работников пожарной станции!
Уехал чукча в Москву на несколько дней, неделю, две его нет, на третью приезжает. На вопрос, почему его так долго не было отвечает: Туда я быстро приехал, вперёд пять скоростей, а обратно долго ехал, одна скорость однако.
Собрались американец, француз и чукча.
Американец: "я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи."
Фран: "купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй."
Чукча: "это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля."
Летят как то ингуш, чеченец, дагестанец и японец в самолете.
И тишина в салоне. Час молчат два три.
Тут чеченец не выдержал и говорит японцу.
Э братан, вот надо было тебе сесть именно в этот самолет, взял и испортил весь анекдот.
А японец ему и отвечает:
- Посол...
-Какой ещё посол?
-Посол #@&%!
Выбрасывают десантников с парашютами. Первый пошёл, второй, третий... А четвёртый всё не прыгает. Увидел это прапорщик и говорит:
-Прыгай давай, быстро.
-Не могу тофаривщ пфарофщик, не могу, боюсь!
Прапорщик снова орёт:
-Прыгай, иначе сам тебя выброшу!
-Не могу, боюфь!
Тут прапорщик решает его сам выбросить. Зовёт пилота чтобы вдвоём управиться и подходит к десантнику. Тут в самолёте резко гаснет свет, все друг друга бьют, но вдруг в самолёте снова появляется свет.
Прапорщик задумчиво посмотрел на фигуру, летящую в небе и сказал:
-Тяжело выкинуть было, долго сопротивлялся!
-Ага, спотсфен наверное!
Пошел чукча на охоту, убил медведя. Шкуру подарил теще, а цирковой велосипед сыну.
Едет чукча в такси. Вдруг дорогу перебегает старушка. Водитель вправо - старушка вправо. Водитель влево - старушка влево. Кое-как водитель уклонился, оборачивается назад - лежит старушка на дороге. Чукча говорит: - Белый охотник - плохой охотник. Если б чукча дверцу не открыл, ушел бы бабка.
Идет поручик Ржевский мимо полка солдат, прислушивается и слышит историю от солдата:
"Иду я на почту, письмецо отправить. А мне девушка Светлана говорит, у вас письмо без даты. Ну я ей говорю: Сама ты пизда!"
Поручик усмехнулся, дошел до своих друзей-офицеров и говорит:
"Такую историю смешную услышал по дороге,
значит, приходит солдат на почту, ему девушка Светлана на почте:
-У вас письмо без штемпеля
А он ей:
-Да пошла ты нахй!"
Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепким парнем.
Штирлиц нащупал в штанах что - то твёрдое. "Это конец" - подумал он.
Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
Напомнило:
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле ? Прям всё?
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию.
Решил попробовать.
- Сделай мне минет.
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно.
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился.
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача !
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ?
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!
Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!».
Две девушки идут по домам пьяные. Вдруг им приспичило поссать, и они прямо на кладбище сели в кусты. Сидят и думают: а подтереться то нечем! Первая подтерлась своими трусами, вторая лентой с могилы. Утром муж первой звонит мужу второй:
-прикинь, моя жена сегодня без трусов пришла
-это ещё что! У моей между булок была открытка:мы тебя не забудем, от всех работников пожарной станции!
Заходит мужик в /b а там двачеры в трапов играют
Цирк. Конферансье выходит и говорит: "На арене цирка - акробаты!" Выходят акробаты, показывают свои лучшие номера. Вдруг голос из зала: "Акробаты - пидорасы! Нацепили колготки, как бабы!" Акробаты, смутившись, кое-как закончили номер. Конферансье: "А сейчас на арене - клоуны!" Выходят клоуны, начинают показывать всякие выкрутасы, публика смеётся. Тот же голос из зала: "Клоуны - пидорасы! Размалевали рожи, как бабы!" Клоуны смутились, еле закончили выступление. Конферансье: "Дамы и господа! А сейчас - смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка вниз головой без страховки! Исполняет самый смелый человек!" Голос из зала: "Ай, пидорасы, куда вы меня тащите?"
Поручик едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, чтобы и атмосферу создать, но и чтоб в пошлости никто не мог обвинить.
— Ну, загадки нет, есть палиндром: "Оголи жопу пожилого".
—Нет, она уж слишком пошла...
—Тогда есть ещё один:"Аргентина манит негра".
Ржевский приезжает на бал, заходит и всем объявляет:
— Господа, новый палиндром! Оголи жопу негра!
Вскрытие показало, что пациент спал
Абхазские учёные изобретают вакцину от коронавируса, но каждый раз получается чача.
Прыгают с парашютами.
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор: "Тяжелый, гад"
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь
заходит пациент в кабинет и говорит:
-доктор, у меня нефритовый стержень чешется
-мой чаще
-нет, мой
*
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
— Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете ?
— Ну идите сюда, давайте вместе пересчитаем...
— Нужна свежая загадка, чтобы и атмосферу создать, но и чтоб в пошлости никто не мог обвинить.
— Ну, загадки нет, есть палиндром: "Оголи жопу пожилого".
—Нет, она уж слишком пошла...
—Тогда есть ещё один:"Аргентина манит негра".
Ржевский приезжает на бал, заходит и всем объявляет:
— Господа, новый палиндром! Оголи жопу негра!
Вскрытие показало, что пациент спал
Абхазские учёные изобретают вакцину от коронавируса, но каждый раз получается чача.
Прыгают с парашютами.
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор: "Тяжелый, гад"
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...
Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану....
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь
заходит пациент в кабинет и говорит:
-доктор, у меня нефритовый стержень чешется
-мой чаще
-нет, мой
*
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !
— Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете ?
— Ну идите сюда, давайте вместе пересчитаем...
поднятие
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Кайфовый анек, дрбавляю
Этот тоже ничего
Cлучилась в лесу эпидемия - все самки погибли, одни самцы остались. Самцы в панике: что делать, как потребность удовлетворять? У обезьян ладно - руки ловкие, а медведю к примеру как быть? Пришли к царю зверей льву. Тот подумал и сказал:
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!
— Ладно, самок я из соседнего леса приведу. Ну а пока вырою в лесу яму-ловушку — кто в нее попадется, тот пусть извиняет, но на следующий день его всем лесом трахать будем!
На том и порешили. Через некоторое время идет заяц по лесу, зазевался и грохнулся в эту яму. "Ну все"- думает -"утром хана мне будет. Сделают из меня резиновую куклу..." Вдруг голос сверху:
— Эй косой, что там делаешь?
--Волк, ты на собрании у льва не был чтоль?
--Да я на них никогда не хожу!
--Эээээ... ну в общем, лев выкопал в лесу секретную яму. Кто ее найдет и в нее прыгнет, тот любого зверя может оттр*хать поутру.
— Круто! Повезло же тебе заяц! Слушай, давай меняться: я тебе килограмм моркови, а ты мне место уступишь?
Поторговался заяц для приличия, волк ему ветку протянул, вытащил, сам в яму прыгнул. На следующее утро приходит лев со зверями к яме. На дне ямы бегает довольный и счастливый волк и кричит:
--СЛОНА МНЕ, СЛОНА!!!
Если б моя бабушка знала сколько я потратил на её похороны, она бы перевернулась в канаве
Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Переходит мужчина улицу в неположенном месте. Вдруг из-за поворота машина. Водитель резко бьет по тормозам, его разворачивает, заносит... НО человека он не повредил. Злой водитель высовывается из окна и кричит вслед нарушителю:
-А для вас, козлов, пешеходные переходы существуют!!
-Надо же, - подумал мужчина, - на "Вы" и по фамилии!
-А для вас, козлов, пешеходные переходы существуют!!
-Надо же, - подумал мужчина, - на "Вы" и по фамилии!
Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему бобер и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?
А бобер ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет: Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай!!!
У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.
Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.
Мужик говорит:
— Да-ну. Волки ее сразу порвут.
Кузнец отвечает:
— Бери не переживай.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:
— Все дальше не пойдем там собака-барабака.
Волки думают:
"Ааа, блядь говорящий волк!"
*
Банальная история.
Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны!
АХАХАХАХАХАХАХАХ добавляю
Пришёл как-то безногий в бар, а сесть некуда. Спрашивает бармена:
– Куда мне сесть?
А бармен ему как раз.
– Куда мне сесть?
А бармен ему как раз.
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
Ржевский - корнету:
- Скажите, как вам удаётся пользоваться таким успехом у женщин?
Корнет:
- При знакомстве с женщиной нужно сказать сначала что-то острое, потом - скользкое, а потом - откровенно непристойное.
Ржевский на балу подходит к даме:
- Шило, мыло, нефритовый стержень, поручик Ржевский!
Штирлиц пошёл в лес за грибами. Поискал на полянах. Не нашёл. Поискал под деревьями. Не нашёл. Поискал в кустах. Не нашёл. Поискал вдоль дороги. Не нашёл. «Не сезон», — подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Жил был король, и растил он трех дочерей. Дошел до него как-то слух, что они шлюхи, и решил он это проверить.
Приходит он к старшей дочери и снимает перед ней штаны.
-Доця, это что?
-Это нефритовый стержень, папа.
-Ах ты шлюха! - воскликнул король, сокрушенно покачал головой и поспешил к средней дочери. Сняв перед ней штаны, он спросил:
-Дочь, знаешь, что это?
-Это нефритовый стержень, папа.
-И ты тоже шлюха! - король окончательно разочаровался в своих дочерях, но осталась еще младшенькая. Король приходит к ней и делает все то же самое, спрашивая:
-Ну а ты знаешь, что это?
-Не знаю, папочка.
-Ой, ну наконец-то, хоть ты не шлюха. - обрадовался король. -Это нефритовый стержень, кстати.
-Папенька, да разве ж это хуй?
Мужик в магазине примеряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пизде себе дай, дура бешеная
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Лежит Навальный в немецкой больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Мордор, Путяра. Вернётесь — вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Спецохрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё вам компания. У него — квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну что, сука, думал, не достанем?
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
*
На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.
Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"
Таджик совсем недавно выучил русский, приходит в магазин и понимает, что забыл, как по-русски будет "два". Говорит продавщице:"мнэ три хлеба, один не надо"
Немцы оккупировали все выходы, но Штирлиц вышел через вход...
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень, и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно на него смотрела. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог уснуть из-за сексуального желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждёт, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжёлый камень на груди.»
«Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать, то мне нечего волноваться.»
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».
*
Один человек заметил, что его жена перед жаркой отезает у сосисок кончики с двух сторон.
–Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
–Я не знаю, - ответила молодая супруга, - моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у мамы.
–Скажи, мама, - спросила дочь, - почему ты всегда отрезешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
–Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, я училась готовить у нее и делаю так, как она. У нас такая традиция.
И они направились к бабушке. Бабушка сидела на кресле-каталке, укутанная в плед, и спала. Пришлось разбудить.
–Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
–Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у нее.
Прабабушка лежала в больнице и готовилась со дня на день отойти в мир иной.
–Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших ее родственниц:
–А вы что, до сих пор готовите на той маленькой сковородке?
Вторая мировая война. Попали в плен к англичанам немец, японец и русский. Посадили их в одну камеру. Первым на допрос ведут немца и начинают его пытать. Немец держится день, но потом не выдерживает и выдаёт всё, что знает. Бросают его обратно в камеру, он говорит:
– Ребята, я не выдержал. Позор мне. Будьте крепче меня.
Следующим забирают японца. Пытают его день, два, три, наконец он не выдерживает и тоже всё выкладывает.
– Я не выдержал, – говорит японец после возвращения. – Позор на меня и весь мой род.
Наконец, уводят русского. Пытают его день, два, три. Неделю. Две недели. Наконец, к исходу третьей недели англичане понимают, что если его ещё хоть раз ударят, он умрёт. Возвращают русского в камеру.
Немец и японец спрашивают:
–Ну что, сказал им что-нибудь?
Русский отвечает:
–Да как бы я этим уродам мог хоть что-то сказать? Они ж нихуя по-русски не понимают
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи…
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйта, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Абу благословил этот пост.
поднятие
поднятие
Смотрит Поливанов Rozen Maiden, первую серию. К нему подходит хохол и спрашивает: -Хлопец, як це ляльку в червонiй сукнi звуть? - Это синку, хохол. - Який же це синку, якщо це дiвчинка.
блядь истерика
поднятие
На балу Анна подходит к поручику Ржевскому, кладёт голову ему на плечо и говорит:
- Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь интересное.
Ржевский отвечает:
- Пошли мы как-то с парнями сношать кобыл, а Андреев такой низкий, что ему табуретка потребовалась.
Анна в слезах отбегает от него к Андрееву и говорит:
- Ах, какой же гадкий этот поручик Ржевский, какой гадкий!
- Правда, пошли мы с парнями как-то сношать кобыл, так он у меня из под ног табуретку выбил.
Штирлиц сидел с Навальным в одном из берлинских кафе и пил водку.
После третьей бутылки Навальный упал под стол без сознания....
«Новичок» — подумал Штирлиц
поднятие
поднятие
поднятие
Конферансье в цирке торжественно объявляет номер:
- Дамы и господа! Только сегодня! Только у нас! Номер с мировой славой! Простой мужчина! Будет!! ДРРРОЧИТЬ!!!
Зрители удивлённо переглядываются. Играет туш, конферансье уходит. Гаснет свет, несколько минут в темноте, все шёпоты стихают.
На арену выходит мужик со свечкой. Присаживается, ставит свечку рядом. Достаёт болт, начинает дрочить. Ускоряется. Был бы фитнес-браслет - уже бы пару километров намахал.
Из темноты со стороны зрителей раздаётся цыканье и недовольный голос:
- Ну и что это за хуйня?..
Мужик вскакивает, водит свечкой и спрашивает:
- Блять, кто здесь?!!
- Дамы и господа! Только сегодня! Только у нас! Номер с мировой славой! Простой мужчина! Будет!! ДРРРОЧИТЬ!!!
Зрители удивлённо переглядываются. Играет туш, конферансье уходит. Гаснет свет, несколько минут в темноте, все шёпоты стихают.
На арену выходит мужик со свечкой. Присаживается, ставит свечку рядом. Достаёт болт, начинает дрочить. Ускоряется. Был бы фитнес-браслет - уже бы пару километров намахал.
Из темноты со стороны зрителей раздаётся цыканье и недовольный голос:
- Ну и что это за хуйня?..
Мужик вскакивает, водит свечкой и спрашивает:
- Блять, кто здесь?!!
ну есть парочка хороших. желаю хорошего треда до бамплимита без армян и шляпы
Вы че ебанутые, как это может быть смешно, если я эти анеки пусть и по другому рассказанные, с другими героями по несколько раз слышал, или это зумеры открыли для себя анекдоты?
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
— Внимание! Следующий номер — летающие слоники!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
— Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит понурая лошадь и молча курит. Спустя пару минут она заговорила
— Господи, как меня здесь пиздят, если б вы только знали — КАК меня здесь пиздят! Но как пиздят слоников - даже я представить боюсь
Ебутся Петька с Василием Ивановичем. Вдруг Петька спрашивает:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович слезает с петькиного хуя и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере... Поворачивайся.
Петька послушно поворачивается. Василий Иванович в свою очередь берет своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход.
— Вот смотри Петька, у тебя член в заднице... И у меня член в заднице... У тебя тоже был член в заднице... Как и у меня... Тьфу, блядь, весь прикол испортил, пидор!
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович слезает с петькиного хуя и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере... Поворачивайся.
Петька послушно поворачивается. Василий Иванович в свою очередь берет своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход.
— Вот смотри Петька, у тебя член в заднице... И у меня член в заднице... У тебя тоже был член в заднице... Как и у меня... Тьфу, блядь, весь прикол испортил, пидор!
