Ну что, ночной анекдотов тред?

Тарас заподозрил что у жены появился любовник, залез в ее телефон тайком, видит смски и звонки от Вани какого-то.
Ну сказал он супруге, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем.
Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, борода, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд.
Муж наблюдает, как они шампанское в гостиной выпили, посидели немного и переместились в спальню, раздеваются.
Ваня такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, да и вообще симпатичный.
Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит.
Тарас отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит:
— Господи, как перед Ваней-то неудобно!

Купил как-то хохол палку колбасы, приходит домой и кидает её в холодильник к хуям собачьим.

Киевский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Тарас, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете. На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
– Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Тарас, нюхает:
– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
– Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
– Помогите-е-е!!! – И начинает жадно пить из бутылки...

Встречает русский ватник Славного украинца и дает ему 100 рублей а ему как раз.

>>242186289
>Встречает русский ватник Славного украинца и дает ему 100 рублей а ему как раз.

>>242186330
я ждал єтот пост

>>242186436
>я ждал єтот пост

и етат

Классические анекдоты, переделанные на хохлов смешнее в два раза.
мимопроходил

>>242186155
А вот это настрящий анекдот уровня /b/!

Хохол-солдат сидит и ест САЛО. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, САЛА хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

>>242186672
Русак смешнее в три

Летят в самолете американец, француз, хохол и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Хохол говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул"

Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит хохол:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 20 гривен, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!

Поймали ковбои трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."

Диверсанту в АТО объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет...

>>242185684
+15

>>242185810
+15

>>242186009
+15

>>242186155
+15

>>242186285
+15

>>242186718
+15

>>242187067
+15

>>242187249
+15

>>242187427
+15

2.0 Это другое

Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу Поросячий Пятачок, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали хохлы. Поляки в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А хохол им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Поросячий Пятачок учуял, что у сарая нет одной стены."

>>242187457
+15

>>242187621
+15

>>242187620
А сколько надо набрать, чтобы на зарплату поставили?

>+15

>>242187427
Ору!

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
— Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
— И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
— А я вот под Москвой возле стройки жил...
Лиса, Волк:
— А там-то что?
Медведь:
— А там, братцы, хохлы...
Лиса, Волк:
— И что?
Медведь:
— А их никто не считает...

Пришел хохол к ceксопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
— А когда вы в последний раз спали с женой?
— Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Оксан, мы когда с тобой в последний раз трахались?
— А кто говорит?

с хохлами самые смешные

>>242188295
Двачую

Собрал Зеленский хохлов в Киеве:
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!

Автобус Москва-Львов, западенщина, останавливает бендеровец с калашом в руках, заходит и говорит:
- Хлопцы, контры година?
Встаёт негр:
- Пив шестого, тятька.
- Сыди-сыди! Бачу шо не жид та не москаль!

>>242187427
>>242188462
>>242188251
АХААХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА, СУУУКАААА!

>>242188615
так будто москаль и жид две разные штуки

>>242185376 (OP)
А я полюбил так завтракать - яичница из двух яиц, 4-6 полосок бекона, кусок белого хлеба, чтобы в желток макать и кружка кофе. Так охуенно, так охуенно, что просто слов нет. Завтра с утра так сделаю, ух бля. И сегодня так делал. Просто пиздец.

>>242188743

Поймали поляки трех хохлов: хохла, простого хохла и хохла по прозвищу ультрахохол, заперли их в сарае и поставили охрану, и давай хохлов в жопу ебать и ссать им на рот по три раза в день. День проходит, второй проходит, третий день проходит, а хохлы никуда не убежали, несмотря на то, что у сарая нет одной стены.

>>242188896
Чот проиграл на весь парадняк

>>242188896
>Так охуенно, так охуенно, что просто слов нет

Два чаю, братюнь! Вкуснее жареного бекона, да под русскими яйцами, вообще ничего нет.

Какие три самых сложных года в жизни хохла?
Первый класс.

>>242189025

Дед говорит что в 45м с этого анекдота всем фронтом проигрывали

>>242189244
Лол

>>242187621
Хуита

>>242189253
Блять, я его только что придумал. Иди-ка ты в сарай к хохлам.

>>242189025
Обоссался от смеха.

Шёл по лесу хохол и видит — говно лежит.
— Я тебя съем, - говорит говно.
— Нет, это я тебя съем, - ответил хохол и съел говно.

>>242189515
ПЕРЕМОГА!

Хохол спрашивает у хохла:
— Какой ты национальности, хохол? Ты москаль?
Хохол отвечает:
— Нет, я не москаль! Я хохоол! А ты какой национальности, хохол? Ты что, жид?
Хохол отвечает:
— Нет, я не жид! Я хохоол! У тебя красивый чуб.

>>242187621

Апрель, 1961 год. Сидят два хохла у хаты, один вслух читает газету:
- Грицко, москали-то в космос полетели!
- Шо, все?!

>>242189113
>жареного бекона, да под русскими яйцами

Похоже на картинку в бассейне, где негр под хуй поднырнул

>>242189113
>жареного бекона, да под русскими яйцами
Ты про войну на Донбассе?

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.

Заходит хохол в гей клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!

Заседает рада на Окраине. Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно, наконец-то, и по-русски поговорить.

Грузину, хохлу и русскому предложили состязание - кто больше арбузов сможет унести за раз. Спрашивают грузина - ну че, как понесешь?
- Возьму два подмышку.
А ты, хохол?
- А я три! Два подмышку, один на шишку!
А ты, русский?
- А я - пять!
???
- два под мышку и хохла на шишку!

Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл

Приходит хохол к ветеринару:
— Доктор, у меня кот заболел.
— Привит?
— Здравствуйте.

E

>>242190229
Тогда уж Ё.

Лезут на Эверест русский, украинец и еврей. Ну забрались почти на вершину, осталось 500 метров. Ну разбили лагерь, тут русский и говорит:
— Ну чего мы все туда попремся? Давайте я туда один слажу, флаг воткну нам всем и зачтется.
Еврей:
— Давай…
Ну русский залез на вершину. а там сидит здоровый такой волосатый снежный человек и член салом натирает. Видит он русского и орет:
— Иди сюда мой подарочек!!!
И два часа интима в полной тишине… Потом русскому пинка под зад. Русский кубарем катится вниз и говорит своим:
— Мужики, не долез я, ноги обморозил.
Полез хохол, вся история повторяется, он скатывается вниз и говорит:
— Ну не долез я, мужики.
Еврей говорит:
— Ну я полезу, что ж делать.
Эти двое ему:
— Давай…
Лезет он, эти двое его ждут и тут раздаются дикие вопли!!!
Русский и говорит:
— Слушай, я молчал, ты молчал, чё ж он так орёт?
А украинец ему и отвечает:
— А я у снежного человека сало украл…

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та звидкы я знаю? Може москаль, а може - жид...

Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.
Подходит к нему хохол и говорит:
Ежик, ты чего делаешь?
Е: Косяк забиваю.
Б: А мне затянуться дашь?
Е: Да ты же не умеешь.
Б: А ты меня научи.
Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?
Хохол думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у хохла, чего это он такой счастливый лежит?
А хохол ему и говорит:
Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.
Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет: Хохол!!! Выдыхай!!! Выдыхай!!!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

Ебет Путин русских и говорит :
-Видите как хорошо что мы Крым захватили

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А що это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А шо его пробовать — сало как сало!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю — нэма.
— А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

>>242188626
>АХААХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА, СУУУКАААА!

Собрал президент хохляцкое племя в джунглях:
— ХЛОПЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровый фонарный столб, выдолбили сердцевину топорами, по старым имперским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте на Москву!
— А почему на Москву?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «Перемога», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Президент без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х*я себе… Представляю, что у москалей творится…
--------------------------

>>242188462
Сука, не успел

Бухают Штирлиц и Навальный в баре.
Навальный выпил рюмку и отрубился.
"Новичок!" - подумал Штирлиц.

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Пидорашки. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Турцию. Телеграмму уехавшего в Турцию по ошибке принесли вдове другого Пидорашки. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Едут в поезде негр с хохлом.
Негр достает хуй
Хохол - Что это?
Негр - Хуй.
Хохол - Дай попробовать.
Сосет хуй.
Закончил сосать - Да, сало однако вкуснее.

Потом подумал...
- Негр, дай ещё хуй.
Негр вновь достаёт хуй, хохол натирает его салом и сосёт, аж причмокивает:
- А вот теперь самое то!

Закинулся хохол насваем, сидит и дрочит. А тут война. Жинка сразу на войну убежала, а в дом ракета прилетела. Сидит хохол на пепелище, щепки из залупы выковыривает:
- От дура баба!

>>242191270
>однофамильца, оба Пидорашки.
Украинцы что ли?

– Хотите горилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...

>>242191683
>Украинцы что ли?

Нет, хохлы.

На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трхает.
Американец:
— Легко! — достает сто долларов и уплывает.
Русский:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трхайте! Племя тр*хает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает сто долларов.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?

Приезжает Зеленский в Польшу. Встречается с «дупой», даёт интервью. Вечером, находясь в гостинице Polonia решает выйти на улицу и зайти в Biedronka. Заходит, делает покупки, расплачивается. Внезапно к нему подходят работники магазина и директор с цветами, подарками и прочим. Он у них спрашивает:
- Неужели я миллионный посетитель? Или это потому что я президент Украины?
Хозяин магазина отвечает:
- Нет, просто вы первый хохол, который зашёл в наш магазин и ничего не украл

Трое хохлов на майдане спят в одной тесной палатке. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на улицу. Через минуту другой высовывается из палатки и говорит:
- Иди назад, тут посвободнее стало!

Поймали хохлы хохла, а нахуя поймали, и сами не ебут.

И другим не дают.

Хохлы, хуле с них взять.

Тарасик спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- ...с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что, свинья, опять божьих коровок нажрался?!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Hу вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Молодая розовощёкая вся такая в теле хохлушка впервые на приёме у гинеколога. Врач её осмотрел, сделал в карточке запись, и говорит
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала "спасибо", и вышла. Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня обратно, в руках у неё раскрытая карточка, она ещё более красная, чем была, вся возбуждённая, подбегает к доктору, и на повышенных тонах начинает ему высказывать
- Доктор! Ну шо вы тут напысалы! Ну шо вы тут напысалы!
Доктор, изумлённо глядя на девушку
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету
- Як шо?! Як шо?!!! Напысали-здорова!! Нет бы напысать "манэнька", или "як у всих"!

На остров после крушения корабля попали русский, американец и хохол. Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить десять тысяч, или съесть ведро лука, или тебя все племя трахает.
Русский:
— Легко! — достает десять тысяч и уплывает.
Американец:
— Легко! Ведро лука мне! — давясь, доедает и уплывает.
Хохол:
— Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
— Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
— Та щоб вы сказылысь! Давайте лодку! — достает десять тысяч.

Построили хохлы стену вдоль русской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит:
- Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь.
- Давай.
Встал Тарас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Тарас снизу кричит:
- Мыкола руку давай!
- Какой я тебе Мыкола, Николай я! Пошёл нахер, хохляцкая морда!

Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".

Встречаются как-то еврей, хохол и татарин чтобы выяснить кто хитрее.
Еврей говорит — мы придумали математику, чтобы общитывать гоев.
Татарин говорит — неплохо, но мы придумали миф что мы сильные и тыщу лет собирали дань.
Хохол смотрит на них и говорит — а вам сало нельзя есть.

— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была...
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы!

>>242189979
Лучшая шутка треда

>>242192921

Йде москаль у лісі, та бачить кучку лайна за Путіна-Хуютіна, не моргнув і оком москаль з'їв усе. І каже:
На вкус как Родіна...

>>242194393
>Йде москаль у лісі, та бачить кучку лайна за Путіна-Хуютіна, не моргнув і оком москаль з'їв усе. І каже:
На вкус как Родіна

>>242188462
>по старым советским рецептам
Весь анекдот испортили этим говном

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Лезет хохол на дерево, а москаль снизу:
– Хохол, ты нахуя на дерево лезешь?
– Говна хочу поесть.
– Так это ж не туалет, а елка, откуда там говно?!
– А у меня с собой!

>>242195074
Спасибо, анон

>>242195111
Тебе спасибо!

Хохол в кругу друзей рассказывает :
- Хлопцы! Иду я как то по улице, а на встречу мне идет Москаль! До того холёный , до того выёбистый, что я аж обосрався!
- Ты что!? Нахуя обосрался-то?!
- Хлопцы! Я же не со страху! Это я с лютой ненависти обосрался!

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- Іванку, а можешь засунути мені палець?
- Да, - и засовывает.
- А два?
- Да, - суёт.
- А цілу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дві?
- Зараз, - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!

>>242185810
Сидит хохол-новобранец в окопе. Вдруг начинается артобстрел. Хохла отбрасывает, засыпает землёй. Приходит в сознание через минуту, выкапывается и видит, что все вокруг в мясе и кишках. Тут он улыбается, встает в полный рост и кричит: "хлопцы вылазьте, эти тупорылые русаки тушёнкой стреляют"

>>242188251
До слёз сука

– Хотите хорилки?
– Почему бы и нет?
– Ну нет так нет...

Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!

>>242185376 (OP)
Купил ты квартиру. Заходишь в одну из комнат, а там в углу сидит дед. И бухтит.

Едут хохол и русский на телеге.
Хохол думает: обосрусi як свин, шоб не так гхарно было москалю. Посрал.
Ну, русский не дурак, взял да с телеги спрыгнул и пешком пошел, а хохлу еще до хутора ехать и говно со своей телеги чистить.

Хутор, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Тарас, выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да ебусь я, будь оно неладно!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича: "что такое нюанс?"
Подходит к нему Василий Иванович, засовывает свой хуй в жопу Петьки, и говорит: "Вот, Петька: у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс!"

>>242188251
Проиграл.

>>242189979
Анон, ты охуенен.

Ьамп

Бамп

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!

урааааааа блять АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ, ТО ЧТО НУЖНО С УТРЕЦА)

Бамп

>>242203668

>>242185376 (OP)
Сидят два хохла в окопе, один берет гранату и выдергивает чеку.
- Мыкола, она же взорьвется!
- Ниче у меня еще одна э!

>>242204641

>>242190436
Вот это орно.

>>242191083
годно

>>242193301
Лол.

>>242193520
Лол. С Хохлов всегда в гiлiсяку.

ХОХОЛ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН ПОКУПАТЬ БЕНЗОПИЛУ. ПРОДАВЕЦ:
- ВОТ ЭТА ПИЛА СТОИТ 500 БАКСОВ И ВАЛИТ 10 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, ЭТА - 600 БАКСОВ, ВАЛИТ 15 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ, А ВОТ ЭТА - 1000 БАКСОВ, ВАЛИТ 30 ДЕРЕВЬЕВ ЗА МИНУТУ.
- БЕРУ ОЦЮ ЗА 1000, - ГОВОРИТ ХОХОЛ.
ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ХОХОЛ ВНОВЬ ПРИХОДИТ В МАГАЗИН, ВЕСЬ ВСПОТЕВШИЙ И ИЗМУЧЕННЫЙ, И ГОВОРИТ ПРОДАВЦУ:
- ТИ МЕНІ НАБРЕХАВ! ЦЯ ПИЛА ВАЛИТЬ ТІЛЬКИ 3 ДЕРЕВА НА ГОДИНУ!
- СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ, - ГОВОРИТ ПРОДАВЕЦ, И, ЗАЛИВ БЕНЗИН, ЗАПУСКАЕТ ПИЛУ.
ХОХОЛ (ИСПУГАННО):
- А ЦЕ ЩЕ ЩО ЗА ЗВУК??

Я прочитал весь тред. Спасибо. Можете удалять.

Абу благословил этот пост.

>>242206250
Пошёл нахуй, может ещё чего накидают

WBEUHAgBqjmPVfcTvVNVwxktmbjOmLIfukgCoYPWeffKefTTsXLwUPnhycPzZSDVK

ejgfKPgAjIzWepxKVCYdvmWguFZhmxyXoFiKcuijdQoHtddS

JBLzkvpkfFuflpimZarvLenmUGtCMWfxZsEODckZHZOWPEJVWnNBRnDUlseAXz

vENnGsyvZKWlMLFccfPQNavBciQQgQsQDQiPXKIoAIEMJauzTGjMJgJMYsfhGK

jgsfwiNRgjDIqtiwHPkgLyDtgOtzRniLBMTOnZeRQwoeClJmrZMVKZVNunqJIKCNQTyTwARii

HoKnjYuslIWvlGlBFindQfFQUBZkkcMDgnHWxRuVDDbsPm

hVflTPyFVxandyCWmrnqdJuCdOPuHlpppMjvXcQDhZ

SojzidAuvMsYWchKyYdoytgerxSeXavoaczgqZUpqFDpgkjD

JFwLWepAVPzsBiMWOHHttYnykeeEGYCQEyxznjcjcoLzyRBqqpSIjOzPvRnoijhACmEmSufXGQzQjI