24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Заведу себе тут тоже. 20 лет, студент-гуманитарий. Всю жизнь писала дневники. С 6, что ли лет. До 13 писала наблюдения о членах семьи и друзьях. Со временем приоритеты менялись, дневники становились все более пиздострадальческими. И вот я, пишу дневник на харкаче. Что я делаю со своей жизнью? Здесь и попробую разобраться.
Доебало меня одной учиться. Просто доебало. Вот так получается, вся группа слилась. А я - нет. Так и сижу одна на всех занятиях, сил уже нет. Первые пару месяцев было здорово, это да. Индивидуально обучение и все дела. Но со временем становится все тяжелее и тяжелее. Пару не пропустишь и даже не опоздаешь. Шуточки других преподавателей просто невыносимы уже. "Вот М-тян на пары не придет и считай пары сорваны, вся группа не пришла, пишите докладную, %преподавательнейм%!". И смеются. Стоишь и давишь вежливую улыбку. Хотя на самом деле не такие уж и плохие они. Просто знания бессмысленные дают. Надо работу искать.
Интересно, будет ли трипкод работать с мобилы? Думаю, стоит описать стандартное. 20 лет, мухосранск, изучаю языки. Недалекая, не илита. Совершенно бесполезная для общества особь. Но плевать. Не слушаю ничего из ряда вон выходящего, раньше смотрела аниму, да и теперь раз в полгода смотрю пару заинтересовавших тайтлов, но не более. Занимаюсь немного всяческими видами рукоделия, но тоже ничего из ряда выходящего, только для занятия времени.
>>1081 Кого ебет? Учись себе спокойно, въебывай и опаздывай спокойно. Тебе 20 лет, епта. На группу вообще забей болт. Конечно, ежели есть исключительные люди, с которыми нравится общаться, то надо это общение развивать даже проявлять инициативу, а если нет, то нутыпонела. Ну а сидеть одному - это не проблема, есть двач, где все твои друзья, впашка там, еще чего. Даже не знаю почему читаю твои чиркульки, видимо дело в запахе сельди. >Надо искать работу. Я думаю об этом уже второй месяц и всё равно дело не может двинуться с мертвой точки мимо_ты_-_это_я
Приехала с пар, пообедала. Хотелось бы обозначить свои цели выливания своего говна сюда. Скорее всего, сделать свои мысли и цели более структурированными, понять себя. И скорее всего да, внимания. Но не того внимания, которое обычно ищется женщинами. А того внимания, которого я могу добиться, используя свои слова и мысли.
Начала думать о том, что я могла бы сюда написать вообще. Начала думать и пытаться структурировать вещи, которые вообще повлияли на меня когда-то. Вся моя семья любит выпить и никогда не стеснялись сматериться в присутствии детей. Поэтому с детства меня называли пиздой. Когда одна из подруг жаловалась мне, мол, мои родители позволили себе сматериться при мне, не хочу этого больше, я ухмыльнулась и промолчала. Я не могу спорить, они меня любят, да и я их тоже. Но суть в том, что мы просто-напросто не можем ужиться вместе. Я чувствую, что меня просто-напросто запугали в детстве. Когда я, например, мою посуду дома и звеню, моя бабушка приходит и начинает ругаться, мол, что так громко? Я привыкла. Сознание как будто просто захлопывается. Зато я научилась очень тихо заходить домой и уходить из дома. И вообще хожу очень и очень тихо, чтобы лишний раз не влетело. С самого детства, если я, например, плакала, меня никогда не успокаивали, начинали орать: "Ты хули плачешь? Не ной!". Особенно если это случалось после заката уже. Заявляли, что плакать по ночам - мертвых звать и это грех короче. Как результат - я не очень адекватно выражаю свои эмоции. Если чувствую себя не очень комфортно, стремлюсь уйти. Мой отец - бывший зэк и наркоман. Иногда у него включается берсерк-мод и он начинает просто с ума сходить. Вот недавний случай - его направили в больницу, у него рак трахеи, что ли. Там он сначала подрался с врачом, а потом еще и ментами. Или как лет 5 назад он попытался какому-то мужику отрезать ухо, так ухо чуть не отрезали ему самому. Потом этот долбоеб сам снял швы с уха и ухо начало синеть-отмирать. Я смеялась как скотина. Помню частые случаи как он пиздил мою мать, и свою мать, и сестру, и меня. Выгонял нас из дома и прочее, прочее. Вспоминаю и просто передергивает. Когда я приезжаю к деду с бабушкой в гости, я таскаю с собой отвертку в кармане на всякий случай. Вообще мой отец никогда не имел толковой работы - в трудовой всего две записи - "принят" и "уволен". Когда бабушка с дедом вышли на пенсию, они решили свалить в деревню. Он поехал за ними, хотя на тот момент уже имел жену и одного ребенка. Мама поехала за ним, да там и умерла. Но речь не о моей матери. В общем, мой отец не был совсем уж тупицей, он очень хорошо учился и прочее, был популярен. И сейчас он сидит в этой деревне, отравляет жизнь вменяемым и активным бабушке с дедом и потихоньку загибается от рака. Смерть матери. Это долгая история, которой пока делиться не буду. Но хочу сказать, что потеря матери всегда сильно влияет на что-то там. Не знаю, вроде и не развитие, но на что-то влияет. Не думаю, что я когда-нибудь смогу оправиться.
Ладно, пора заканчивать на пока. Вечером может еще напишу, если что-то в голову придет.
Еду с пар домой. Купила иглы для валяния. Пора снова становиться более деятельной раньше свои игрушечки на всех ярмарках толкала. Не работа, но в принципе весело. Мне работы на пару часов, а деньги за интернет заплатить есть. Да и успокаивает это, тыкание в шерсть иглой. Когда видишь, что из мотка волокон получается какая-нибудь зверушка или еще что в этом роде.
Как же путано я излагаю свои мысли. Да и думаю я их не менее путано.
Люди вообще похожи на птиц и животных. Я, наверное, похожа на воробья как внешне, так и внутренне. Есть девушки-цапли, высокомерные и длинные. Состоятельные мужики - пеликаны. Но большинство людей на улицах напоминают городских серых голубей.
Подумала, почему я так изменилась всего за пару-тройку лет. В детстве была дико активным ребенком, отличница, староста класса, кучи друзей во дворе. В старших классах все стало немного тише, но все же была дико активной, выходили гулять с друзьями в полдень и расходились по домам только к полуночи. И не надоедало ведь. Со временем вся активность стала спадать на нет. Теперь мне, честно признаться, надоели все приятели, обменяться парой сообщений раз в неделю - нормально, совершенно не против, но гулять идти или еще что-то совершенно не хочется. Все время хочется спать. Но это всегда так было, давление очень уж низкое, не выше 95/60. Надо доковырять курсовую и лечь спать. Почему я так изменилась все равно непонятно. Повзрослела, наверное.
Сегодня я задумалась о том, кто меня окружает. Люди всегда будут делиться для меня на детей и взрослых. Не в плане возраста, а в плане отношения к жизни. Наверное, избитое деление. Но ничего с этим не поделаешь. Так было и так, скорее всего, будет. Посмотреть на одних людей, так те совершенные дети в бытовом плане. "Ой, у меня не получилось!" - и бросают. А о том, чтобы добиться, нет и речи. "Ой, у меня все говно! Вообще все! Хорошо быть тобой, ты и учишься хорошо, и с личной жизнью у тебя проблем нет!" - я ухмыляюсь. Мной быть нормально! Хоть и неправильно, мне кажется. Слишком уж много у меня привязанностей, нужных и ненужных. Слишком уж я пытаюсь всем понравиться. Но так уж меня воспитали. Возможно, люди, окружающие меня, чувствуют это. И чувствуют какое-то доверие с моей стороны. Я - огромное вместилище чужих секретов, но об этом я расскажу потом. Или не расскажу. Так вот, вернемся к детям и недетям. Я знаю небольшое количество людей, которые в силу некоторых обстоятельств пережили много плохого. Но при этом не озлобились, не стали черствыми или забитыми, а расправили плечи и стали сильнее. Как жаль, что я не из их числа. Человек никогда не свободен, даже в своих мыслях. Тут, конечно, многие могли бы со мной поспорить, но это лишь мое мнение. Субъективное. Возможно, неправильное. Просто мое. Похоже, что не получилось у меня сборного анализа того, о чем я собиралась написать. Ну и ладно.
Меня пугает ощущение того, что я черствею. Покрываюсь коркой. Это не дает мне покоя, и я начинаю трогать эту корку, отдираю ее, чтобы посмотреть, что там происходит, в душе моей. Становится больно и неприятно, поэтому я бросаю эту коросту. Нарастает новая, еще толще и болезненей. Когда-нибудь я не смогу подцепить эту корку вообще и не смогу никому открыть внутреннюю мягкость.
Отчаяние по-своему приятно, никуда не торопишься, а просто ЖИВЕШЬ. Живешь и живешь, пьешь это состояние, не останавливаясь ни на секунду, а потом, когда оно кончается, резко, безо всякого предупреждения, наступает пустота. и уже не ты пьешь ее, а она растворяет тебя. а когда растворит без остатка, выбросит из себя твою надежду. И снова, ты надеешься, любишь, чувствуешь, снова надеешься, снова любишь, снова чувствуешь. но через некоторое время снова отчаяние стучит в твои двери. и все повторяется. снова и снова. миром правит отчаяние. оно заставляет людей двигаться. но также оно заставляет смириться. люди закаляются. но иногда и опускают руки. именно тогда наступает свобода.
Как-то неприятно осознавать, что мое мышление не особенно изменилось за 4 года.
Камхорну разок. Для того, чтобы рассказать о моих комплексах. Достаточно много моих комплексов как-раз таки связаны с национальностью. Страшно ездить по России. Пару раз была в ДС, и все время чувствовала себя дико напряженной, останавливались с подругой у ее тетки, которая уже много лет живет там. Бабки в подъезде закатывали глаза и перешептывались: "Понаееехали тут". Мало приятного. А ведт покататься по стране хочется. Была в Екб, там тоже все было диковато. С той же подругой сидели в кофейне, какая-то школота бегала вокруг и пыталась нас дразнить, натягивая уголки глаз к вискам. Я не имею ничего против здорового национализма, совсем нет. Но все-таки здоровый национализм ведь должен быть направлен на гордость за свою нацию, а не гнобление других. Хотя вообще наплевать на самом деле. Но по России я ездить не буду на всякий случай. Комплексов, связанных со внешностью у меня горы. Я очень низкая и полноватая. Широкие суставы. Я не пытаюсь оправдаться, мол, кость широкая, просто суставы правда широкие, неизящные. Говорила же, воробей. Хотя это только на руку было, когда пауэрлифтингом занималась. Но вот врачи запретили, и теперь все пытаюсь сбросить вес. Пока безуспешно. Как встал на одной отметке, так и не уходит дальше. Ну да ладно. Еще дико комплексую по поводу того, что не умею выражать свои эмоции. Я имею в виду, что я могу все выразить, я не начинаю смеяться, когда нужно плакать или еще что. У меня проблемы с силой выражения, что ли. Реагирую либо очень слабо, либо слишком сильно. И я не знаю, что с этим поделать. Да и надо ли?
>>1396 А ты няшная! Только сережку из носа вытащи. И не слушай быдло, всю жизнь этот великодержавный шовинизм у них. На деле большинство все же адекватные люди.
>>1381 >Люди всегда будут делиться для меня на детей и взрослых. Не в плане возраста, а в плане отношения к жизни. Наверное, избитое деление. Да нет, всё правильно. Я бы сказал, большинство "взрослых" сегодня инфантильны в самом прямом значении этого слова. Они называют петардов, например, инфантильными, но сами отличаются не многим. Инфантильность — это неспособность принимать самостоятельные решения. И ни выбор работы, ни решение завести семью не относятся к действительно взрослым поступкам, хотя большинство "взрослых" обычно кичатся именно этим — такие решения являются всего лишь социальной нормой, и отказаться от них на самом деле было бы более взрослым поступком. Настоящая взрослость проявляется в принятии решений, касающихся непосредственно жизни, судьбы человека, принятии решений, от которых зависит участь других людей, общества и государства. Таких решений, которые могут в случае неудачи обернуться для тебя смертью или другой большой потерей. И мало кто из сегодняшних "взрослых" может действительно принимать такие решения. Вся их жизнь идёт по накатанной и не требует какого-либо противостояния внешним силам, преодоления.
>>1407 >>1396 где она полноватая то пидорасы из за вас и таких как вы мне приходится ебать самоходные суповые наборы потому что няшу пухляшу в дс днем с огнем не сыщещь вы ебанулись все со своим похуданием
>>1420 Отказ от обыденной жизни, стремление покинуть это экзистенциальное болото, преодолеть онтологическую энтропию этого мира. Человек не был создан для обыденной жизни. Точнее, обыденная жизнь должна быт несколько иной. Но в современном обществе человек с рождения отрезан от возможности полной реализации заложенного в него Богом потенциала. И я считаю, это грех — не пытаться изменить свою жизнь, даже не думать об этом. Конченный человек не тот, кто сел в тюрьму или принимает наркотики, а тот, кто считает, что завести семью и всю жизнь работать, зарабатывая на еду, жрать, а потом умереть — нормально. В обыденной жизни взрослость есть стремление осознать свою сущность и выполнять предначертанное самой природой, в том числе и социальной. Взрослость — это преодоление, как я уже сказал, бытийной энтропии, работа на благо самой человеческой сущности и следование вселенским законам.
>>1419 ты сам начал твой текст противопоставляет "инфантильных" взрослых питурдам логично предположить что если взрослый из твоего текста не способен "принимать решения" то способен его антагонист учись писать кароч ну традиционно мамку ебал азаза
>>1420 Ну, также проявлением взрослости является любое рациональное противопоставление себя внешним силам. Героизм граждан в военное время, офицер, накрывающий грудью гранату, священники, не покидающие подожжённую церковь бурзум.пнг лол, простые люди, отказывающиеся принимать участие в войне и рекрутироваться в армию во время боевых дейтсивий. Это противопоставление индивидуумом себя обществу, отказ следовать глупым обычаям и бессмысленным законам.
>>1426 >противопоставляет "инфантильных" взрослых питурдам Нет, это не так. Где я такое написал? Я всего лишь привёл петардов, как пример. Я нигде не писал, что именно петарды принимают решения. Тебе просто не хватило мозга помыслить вне рамок своего Маня-мирка.
С каждым днем ложусь спать все раньше и раньше, а по ощущениям все более сонная. Стоит витаминов купить, наверное. Теор. часть курсовой допинала, наверное немного посмотрю Ютьюбы да спать лягу. Полдевятого вечера. В девять уже спать мертвым сном буду.
>>1440 Ложиться в девять нормально, если ты встаёшь в шесть-семь. Сонливость может быть из-за информационного перегруза мозга. Обычно такое бывает, когда люди много слушают музыку и читают борды лол. Нет, серьёзно.
>>1396 Я тоже хочу выразить симпатию к твоей приятной для меня внешности. И дополняешь её по моему вкусу - люблю пирсинг, дреды, вот это все, хотя у самой нихуяшеньки подобной атрибутики, но она меня привлекает.
Доброе утро. 5:50 утра. Есть 10 минут поваляться, проморгаться. Снилась какая-то достаточно интересная ерунда, мы с подругой пытались найти пропавших близнецов. Проснулась я на моменте, когда мы нашли все их вещи в стене. Планы на день: 1. Не опоздать 2. Распечатать курсовую 3. Сходить на кафедру из-за пары вопросов 4. Забрать читательский, взять учебник Вроде все. Пойду завтрак мутить.
В результате вышло так, что я на пары не пошла вовсе. Так вышло. Но все остальные дела в принципе сделаны. Три часа провела на почте, переводила деньги ЕОК. Он не альфонс, нет, так вышло. Сложная ситуация.
Ну вот, вам тут человек про свое несчастное детство, про проблемы рассказывал - вам похуй. Как только пошли фоточки, так понеслось. Кончайте думать хуями и меми. ОП, пили что там в конце концов вышло с этим наркоманом.
>>2124 С отцом-то моим? Ну, он младший сын моих бабушки с дедом, еще два старших были. Средний умер еще до моего рождения, а старший повесился лет 6 назад. В детстве был лапочкой-сыночкой, хорошо учился, аттестаты все без троек и пятерок подавляющее количество. Потом покатился по наклонной. Его родители никогда не нуждались особенно-то, бойкие и работящие люди, обеспечивали его и все такое. Потом он связался с наркотиками и был недостаточно осторожным, чтобы не попадаться. В общей сложности провел на зоне около 15 лет. Сейчас вроде не ширяется, но бухает по-черному. Заработал себе рак и стал совершенно асоциальной личностью. Дошло до того, что его ненавидит просто-напросто вся семья. По детству помню, как он пиздил всех. Вообще всех, благо сил тогда хватало. Теперь многда у него включается что-то вроде режима берсерка, он начинает носиться и орать, типа всех поубивает, все суки и бляди, а он один - прав и вообще святой. Лет в 12 во время ругани пообещала матери, что если однажды мне будет нечего терять, я его убью. Но теперь я думаю, что он скорее сам тихо подохнет. Помню еще случай, когда он нас из хаты выгнал и жил там с какой-то другой бабой. Мне тогда лет 6 было, жили у его родителей. В общем, много всякого говна с ним было. Теперь он сидит там и гаснет. Никто не хочет да и не будет заботиться о нем. У нас есть родственники в больницах, могут замутить много клевых вещей на самом деле. Но никто не будет хлопотать насчет него. Один раз тетка моя, из доброты душевной, договорилась положить его в больничку на обследование, так он подрался с врачом, а потом еще и с ментами. Естественно его выпнули из больницы. А он и не пытается лечиться, только бухает и плачет, как он не хочет умирать и какие все суки.
Из недавнего хорошего - позвали на Хэллоуин в одно заведение делать грим. Сижу тренируюсь. Очень хотелось бы это увлечение вынести на новый уровень. Пора спать.
Пытаюсь найти любую информацию по гриму и спецэффектам в моем Мухосранске, может какие-то курсы или мастер-классы. Просто действительно хочется вынести это на новый уровень. Денег особенно этим не заработаешь, по крайней мере тут, но все равно было бы дико круто делать маски, накладки, создавать образы и персонажей. Подумываю после повышения скилла записывать что-то для Ютьюбов. Однако дико стесняюсь делать видео и скорее всего все залажаю. Но посмотрим, как все пойдет. Надеюсь развить то, что умею.
>>2188 Как далеко, бох ты мой. Как представишь, что человек за 10к км от тебя, так сразу начинаешь уважать человека, создавшего интернеты. > Надо сварить желатиновую кровь. Чтобы потом, у всех на глазах ее слизывать из огромной открытой раны?
>>2193 единственное что приходит на ум - делать маски детям для детских праздников. лел. на самом деле братишка киношник сказал, что этому учат в киношных вузах, подготовка включает в себя втч и создание вот таких вот ран, монстров итд, однако основной упор делается на то, как получше заштукатурить прыщи у очередной "актрисы". А если интересует исключительно вот такое, назовем его, "раносоздательство", то этому нигде толком не обучают отдельно, однако сам скилл очень ценится, особенно среди чуваков, создающих спецэффекты
>>2199 Ну не исключительно раны и прочая гадость, но и создание, например, полных силиконовых масок-второй кожи, сценический грим и прочее, прочее. В общем, хотелось бы поступить в киношный вуз, однако не вижу смысла поступать в местный, а в ДС-ДС2 ехать страшно, да и боюсь не вытянуть экзамены. Да и планы на жизнь после диплома уже есть, так что пока придется самоучиться. Ну ничего, думаю, я смогу развить скилл хоть немного.
>>2200 Ну тогда у тебя больше направленность в "спецэффекты". Кстати, силикон продается за копейки в соседнем вам китае, ровно как и красители для него. Так что если интересно, то можешь легко и просто обмазаться всем этим, а за одно необходимыми инструментами, а потом весело и увлекательно проводить вечера за созданием жутких чудовищ. Конечный продукт хорошего качества можно смело продавать и иметь с этого хоть какую то копеечку, так что уже хобби будет не бесполезным. А если у вас говнариков в городе очень много, то твои таланты будут просто нарасхват. Lordi гарантирует.
>>2207 Да, материалы найти в принципе не проблема с интернетом и прочим, просто я думаю, что стоит поучиться хотя бы немного прежде чем делать гипсовые слепки с лица. В принципе я почитала достаточно большое количество статей на эту тему, но все же хотелось бы поучиться делать это под присмотром знающего человека. Надо, наверное, поискать что-то связанное со скульптурой.
>>2209 Да нет, не обязательно. Обучение под руководством может и ускорит сам процесс обучения, но временные затраты на поиск этого Руководителя могут быть неоправданно большими. Проще будет начать делать что то самой, руководствуясь книгами\гайдами в интернете и параллельно искать того, кто может тебя обучить ремеслу. Так что смело обмазывайся всем необходимым и начинай что то делать, а то все начинания угробятся в зародыше из за свойственной всем лени и неуверенности в себе.
Вообще дико люблю всяческие виды штук, которые можно сотворить руками. Раньше дико угарала по бисеру и шерсти. Да и сейчас иногда достаю старые иглы и делаю всякие штуки. И денежку с этого тоже имела. Дальше - больше. В детстве это началось с рисования, сейчас тоже рисую немного, но никак не выходит так, как хочется. Приятно осознавать, что я могу делать разные вещи. С одной стороны это чудесно, потому что не стою на месте, но с другой стороны из-за разброса интересов не всегда получается серьезно сфокусироваться на одном занятии.
>>2342 Нет, отца я вижу раз в год максимум. В другую группу меня не переводят, потому что у меня направление отличается от остальных, разницу не сдам в жизни. Легче на другой факультет перевестись.
>>2540 У меня сейчас почти та же проблема, только другой аспект. Спустя три года метаний и обучений в разных универах я уже готов был доучится у себя в университете, но потом начался пиздец в моем регионе и мне пришлось убежать. И вот бюрократия, никто не хочет давать мне мое бюджетное место, за которое я боролся и мне нужно найти работу. Возможну у тебя был какой-то успех в его нахождении? Альзо - годный дневничок, интересно было почитать.
>>2541 Ты имеешь в виду, в нахождении бюджетного места? Я просто ЕГЭ сдала достаточно неплохо, а на прикладную лингвистику никто не хотел идти, так что я прошла на бюджет.
>>2572 >>2578 Я из Лугандона, да. Мне как бы положено быть на бюджете, потому что я год закончил на бюджете и на стипендии, но всем похуй там, где я сейчас нахожусь.
Вчера красила людей на тусе в пабе. Было весело. Познакомилась с кучей новых людей. Все-таки когда мне вообще наплевать, как люди ко мне отнесутся, они тянутся. А если я пытаюсь как-то сгладить впечатления, чтобы понравиться точно, люди не обращают внимания. В целом, я довольна вчерашней ночью. Встретила старого друга, которого не видела года 3, что ли. Было радостно.
Собираю вещи. Завтра утром переезжаю обратно в квартиру семьи. В общем и целом не против, но все-таки одной жить намного круче. Вообще легче быть одной, хоть и лениво иногда посуду мыть и все такое. Однако если такая необходимость возникает, у меня грязная посуда не задерживается. Если я понимаю, что кроме меня этого никто в принципе не сделает, я делаю все быстро и качественно. Вообще люблю быть ответственной за свою собственную жизнь. Люблю быть самостоятельной. Позавчера сходила заполнила анкету на трудоустройство в М-видео. Буду барыжить мультиварками и пылесосами. Но я не против, хоть работа будет. Посмотрим, как все выйдет.
>>3753 Там достаточно долгая история, в общем периодически сестра с племянником занимают мою комнату в квартире семьи, а я переезжаю в ее квартиру. Но теперь я уже насовсем уезжаю к семье.
Алсо, записалась на курсы сценической речи. Надеюсь, хоть перестану бубнить. И перестану тупить при разговоре. Вообще у меня дикий ступор случается даже при разговоре со знакомыми. Существует всего 3 человека, с которыми я могу говорить свободно. Надо учиться говорить.
>>4063 Можешь назвать меня занудой, но сначала тебе нужно психику привести в порядок. Речь человека — отражение его души. И, пройдя эти курсы, ты лишь внешне закосметируешь некоторые недостатки. Нужно устранять причину, т.е. лечить свою ψυχή. Слава Богу, ты вполне здорова, по сравнению со среднестатистическими битардами. На практике доказано, что при избавлении от психических изъянов речь человека становится правильной и красивой. Только став полностью здоровым психически имеет смысл проходить такие курсы, чтобы уже оттачивать мастерство речи теперь, когда ты сможешь позволить себе относится к ней, как к искусству.
Приехала к семье. Сижу тут всего 15 минут, а уже невероятно хочется повеситься. Это просто пиздец какой-то. До вас когда-нибудь доебывалась в дробь пьяная 83хлетняя бабушка? Мое мнение для них в принципе ничего не значит. Вот именно сегодня мне заявили:"Ты должна поступать так, чтобы бабушка одобрила и никак иначе". Они меня с детства затиранили. Из-за них я шевельнуться лишний раз боюсь. Они меня вырастили конечно, они вроде как меня любят и все такое, но любят они меня только когда я молчу и делаю только то, что они хотят. Мое мнение вообще в принципе никогда никакого веса не имело. И теперь не имеет. Поэтому я избегаю любых контактов со своей семьей. Я либо съебываю из дома, либо сижу в комнате. Моя семья любит приебаться даже к тому, как я дышу. Я с температурой под 40 ухожу на пары, потому что если они прознают, что я болею, они начнут на меня наезжать. Еще дико раздражают разговоры, "вот когда я сдохну, М-тян, хата тебе останется. Найдешь себе уебка, нарожаете пиздюков и будете жить тут под мухосранском. И вот не дай бог ты себе уебка другой расы найдешь". В общем бомбит у меня не по-детски.
Я люблю свою семью, но предпочитаю любить их с другого конца города или вовсе из другой страны.
Аноны, что читают мой дневничок, может вы чего-то определенного хотите знать? У меня просто голова пустует последнее время, а жаловаться все время - не вариант
>>4357 Прими мои соболезнования. Представляю, каково жить в таком окружении. Потому что сам терпеть не могу свих родитилей, хотя семья у нас ПРИЛИЧНАЯ, можно сказать интеллегентная. Как же они меня докапывают... Но, слава Богу, я тоже имею возможность жить отдельно. Могу посоветовать тебе посмотреть касты Бурхаева и написать ему в центр (500 рублей за вопрос). Это может показаться банальным и глупым, но он реально помог уже сотням битардов, а трудные положения в семье — это вообще его специализация. Одной из важнейших составляющих его методики является установение адекватного контакта с родителями и последующая сепарация, то бишь съезд и начало самостоятельной жизни. Но эту проблему человек уже решает сам; Бурхаев только объясняет, зачем и почему. Можешь просто посмотреть его касты. В них он, по сути, излагает всю суть своей методики, и даже на их основе уже можно что-то исправить в своей жизни. Но если заплатишь 500 рублей и напишешь ему, он гарантированно ответит и проконсультирует как психотерапевт. Да, я советую это многим на дваче, и уже много раз упомянял его на этой борде, но только потому, что Бурхаев действительно прав во всём, и его техника РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ. http://www.youtube.com/user/ctcburkhan/playlists Вот у него теперь запилены плейлисты, так что можно смотреть выборочно то, что тебя интересует. А то раньше приходилось всё подряд смотреть.
>>4358 > может вы чего-то определенного хотите знать? > а жаловаться все время - не вариант Это ж дневник! Тем дневнички и интересны, что автор говорит о том, что болит. (Если автор интересная личность, само собой). Ты просто пиши. Анализируй, самокопайся. А по запросам писать - шоу какое-то.
Теперь я немного успокоилась и могу рассказать эту историю. Позавчера поехала покупать себе пуховик на зиму, договорилась встретиться с другом, пошла посидела в фудкорте кино пока ждала его. Стояла у эскалатора, ждала пока он изменит направление и поедет вниз. Наушники, все дела. Сзади на меня набегают школьники и с воплем "хули ты стоишь тупаааая" убегают вниз по эскалатору. Я им вслед: "сюда подошел, слышь. Или хотя там стой щас спущусь". Они съебали, я угарела и вышла на улицу. Они вышли следом и начали меня провоцировать, типа "на мой номер, пизда зачешется - позвонишь". Им на вид лет 13-14, ну знаете, типа самые дерзкие в мире. Ну я и психанула и залепила одному затрещину, выбив себе плечо. Хорошо так зарядила, от плеча. Мы даже повалились, дрались на земле. Но этот чувак не смог мне вообще ничего сделать, лол. В результате мы поднялись, и тут я уже не "сука ебанутая", а "девушка что вы себе позволяете отпустить меня отцепите от меня эту ненормальную". Я дико угарела. Потом они отошли, я села на скамейку и закурила. Они дернули меня за капюшон, я опять психанула и заорала "сюда подошел быстраааа бляяяять ща в ебыч пропишуууу". Он такой "не". Я:"че зассал?" "Да". Я поржала, мы еще поогрызались и они съебали. Встретилась с другом, тот поржал, назвал меня дебоширкой. Такие дела.
Самый лол - все было на крыльце здорового торгового центра в самом центре города, вечер воскресенья, на нас никто не обратил внимания вообще. В компании этих пацанчиков был один адекватно ведущий себя, но такой тихий-тихий. Я пока стояла с ними огрызалась, было видно, что ему СТЫДНО. Омежка такой. Даже жалко его стало.
>>4762 Я наверное в этом разделе уже всех задолбал со своими наставлениями. Можешь полистать треды и найти, где я рассказываю про Бурхаева и философию. Мне лень писать всё заново. Учись трансу и прорабатывайся (все упражнения и вообще работа с психикой осуществляются в трансе). По возможности нужно съехать от родитилей и вообще уединиться на время, порвав с прошлой жизнью, и теперь уже заводить новых, правильных друзей и всё такое. Если не съедешь на отдельную хату, проработки не будут приносить результата.
>>5031 Я боялся, что ты отреагируешь именно так. Во-первых, что бы он там не говорил про эзотерику, это не имеет никакого отношения к его работе в области психотерапии. Во-вторых, он реально помогает людям, его методы на самом деле работают. Потому что он один из немногих, кто смотрит в суть вещей и находит непосредственные решения проблем -- в противоположность устранению симптомов и прочему онанизму. Я просто поражаюсь. Большинство тут, на борде, называют Бурхаева колдуном и фриком. Но при этом продолжает вязнуть в болоте деградации и саморазложения. Если они такие умные, то почему же до сих пор не нашли смысла жизни, не исцелили психические расстройства, не выстроили свою жизнь? Не помогают им, видимо, прописанные АВТОРИТЕТНЫМИ НЕВРОЛОГАМИ таблетки. Зато ВСЁ ПО НАУКЕ, НИКАКОЙ ШИЗОТЕРИКИ. Причём шизотерика Бурхаева никак не соприкасается с его терапией, в которой всё чисто прагматично.
>>5075 Ну тут понимаешь, суть-то в чем. Если я сама поверить в это не смогу и не захочу, мне воспринимать это поможет только галоперидол. А верить в шизотерику я упороно отказываюсь.
>>5077 Лол ну да. И транс — вполне обычное явление. В течение дня человек по нескольку раз пребывает в нём. Когда ты смотришь в одну точку и не замечаешь ничего вокруг — это он. Ещё это пограничное состояние между бодрствованием и сном. Я не понимаю, почему это слово так отпугивает вас? В нём же нет ничего сверхъестественного. Современные россияне живут в мракобесии, мало чем отличающемся от средневекового. Только теперь вместо вил и топоров у них i-Phone'ы и наушники в ушах. И ладно бы боялись чего-то реального, так они теперь даже психотерапевта называют шарлатаном только потому, что им в период 90-ых годов ПГМ-нутые ничего не соображающие взрослые вбили в голову идею о том, что якобы транс/медитация это ненаучно, этого не существует, это всё из области кашперовских и прочего. Но ведь это не так, и всё уже давно научно обосновано и давно применяется на Западе. Ах, ладно. Забейте.
>>5104 Я все равно считаю, что разобраться с какими-либо проблемами это не поможет. Я верю в силу анализа. Если я не могу найти выход из проблемы руководствуясь своим рассудком, не думаю, что медитация мне поможет. Ничего против не имею, ни транса, ни медитации, но конкретно для себя отрицаю. Также не понимаю, почему ты так пытаешься убедить всех.
>>5107 Так я и не говорю, что медитация это средство излечения лол. Это состояние, в котором нужно работать с психикой. Вполне рациональными методами. Реимпринт, проработка реакций тела. Или ты думаешь, что я тут пытаюсь заставить всех входить в транс, потому что якобы в этом состоянии происходит какое-то исцеляющее человека чудо?
>>5075 Умерь свой пыл, дружок. Бурхаев не нужен. Жить отдельно после 20ти - обязательно детям, родители которых в состоянии помочь с оплатой съема хотя бы частично. В моем случае родители мне выебли психику, нервы, мозг и живу я с ними, хотя сваливал от них к другу, что тоже ебет мозг нехило. Это прописная истина, тут нету ничего необычного. Медитации полезны, я сам хотел ебашить хотя бы цигун. Но есть одно: нужны деньги и время. Что противоречит друг другу. Сейчас работаю и учусь, и времени совсем нету на проработку медитации. Я уверен что у дневник-автора получится не влезть в мою ситуацию и найдется выход из ситуации с родителями, который не заключается в дилеме время/деньги. Алсо, здесь сидят не только неудачники, например. Но школьникам в лет 13 твой Бурхаев полезен будет, ибо они все равно ебланят как и мы в свое время
Все больше и больше проблем со сном. Вчера уснула в 7 вечера, встала в 6 утра. Потом поспала днем, с 2 до 5. Сейчас 7:30 и меня опять клонит в сон. Хрен знает, в чем дело.
Сходила на Город Героев. Это того стоило, меня давно не впечатляли мультфильмы. Понравилось все - от сюжета до дубляжа. Дисней все еще не проебан. Не проебан.
Что-то странное с моими циклами сна происходит. Позавчера спала с 2 дня до 6 утра. На следующий день легла в 8 вечера опять. Ничего не помогает, встаю только по будильнику, сама не просыпаюсь. Такое ощущение, что однажды просто не проснусь. Вроде не депрессия, гиперсомния какая-то дикая.
Все, решено, после пар запишусь к психологу. Выписала себе пару номерков, позвоню. потому что это уже просто нельзя так оставлять. Я бодрствую всего 6-9 часов в сутки. Все остальное время я сплю.
Сходила. Понравилось. Такая тетка приятная меня принимала. Меня как будто прорвало, час говорила не умолкая. Поплакала даже. Потом она меня повела в физиотерапию слушать какие-то шумы. Они приятные такие, успокаивают. Вздремнула, она меня похвалила. Сказала, чтобы я бесплатно ходила. Потому что "ты же студент, что с тебя взять".
Когда мне было 3 года, я лежала в больнице полгода. Микрохирургия глаза. Мне исправляли косоглазие. Не знаю, почему я вдруг вспомнила об этом. Помню, как в палату приводили детей под общим наркозом, а я думала, что они мертвые. Если родители прооперированного отходили, вся палата сбегалась посмотреть и потыкать бессознательное тело. Молча, спокойно, без смешков и переговоров, как маленькие стервятники.
Зависть. Я дико завистлива. Но завидую я исключительно физическим качествам, а если говорить более конкретно - красоте. Так вышло, что я чувствую себя дико неудовлетворенной своим внешним видом. Мои подруги стройны и выше меня минимум на 15 см. Мой рост - ровно полтора метра. Каблуки носить неудобно. Я перестала меняться и расти в 15 лет. То есть в принципе я вся как школьница. Хотя в этом есть свои плюсы. Например, я знаю, как вести себя с кунами, потому что если ты не можешь покорить куна внешностью, крутишься как можешь. Вообще, если рассуждать о моей внешности, она не так уж плоха на самом деле. Я полновата, да, но не рыхло-дрябло, а плотно. Мне несколько раз говорили, что я плотно сбитая. Это, кстати, пригодилось, когда я занималась пауэрлифтингом. Это было очень здорово, мне нравилось и были хорошие результаты. Потом врачи запретили по ряду причин. Было смешно, когда я в первый раз пришла в зал не при универе. Я тогда ходила два раза в неделю в универский зал и два раза в зал, который находился неподалеку от дома. Когда я в первый раз пришла туда, мужики удивились. Представьте низкую азиатку в очках с двумя хвостами, в футболке с котами и смешных мешковатых бриджах. А еще носки с уточками. И тут она набегает в зал и начинает побрякивать железом. Я стеснялась первое время, но потом втянулась. В детстве я танцевала, 7 лет на это убила. А потом просто поняла, что это не мое и дропнула. Растяжка осталась, я до сих пор могу ебашить шпагаты, чему рада. Сбилась с мыслей, ну да ладно.
>>6201 Но ведь рост не относится к параметрам красоты. Например, для куна важно быть высоким, чтобы иметь преимущество в драке; да и то в непрофессиональных, в уличных схватках рост почти ничего не решает. А зачем быть высокой тян? >Каблуки носить неудобно. Почему?
>>6222 Ну хотя бы см на 10 выше, чтобы в подмышки не дуть. А каблуки просто неудобные. Я хожу много. Поэтому я ношу обувь на плоской, но толстой подошве. Чтобы ноги особенно не уставали. Еще важно, чтобы лодыжка была зафиксирована, а то подворачиваю постоянно. В общем, каблуки - только по праздникам, да и то редко.
Сегодня пошла плакаться заведующей кафедрой, потому что я просто-напросто не вывожу три языка. Поначалу, когда французский был на самом примитивном уровне, было нормально, но теперь, когда нужно углубляться, мне все тяжелее и тяжелее. Все смешивается и образует настолько ужасный беспорядок в моей голове, что просто выть хочется. Я и расплакалась прямо у нее в кабинете. Плюс преподша по французскому дикая, невыносимая стерва. Она вообще никому не нравится. Вообще никому. Вообще я слишком поздно начала осознавать бесполезность выбранного направления. Плюс моя группа - первый набор на это направление вообще в истории вуза, поэтому они в принципе-то не знают, чему и как меня учить. Я учусь тут четвертый год и ни один преподаватель не смог нормально объяснить, что такое прикладная лингвистика. В результате нас нагружали всякой хуитой, до 3го курса нагрузка шла в основном на математику и информатику, однако опять же без какой-либо связи с языком, просто математика. Начиная с третьего же курса начали грузить языками, зачем-то добавили французский. Как-то дико ебано составляли учебный план по нашей специальности. Курс годом младше того же направления не имел матана, который у нас был, у них нет третьего языка, нихуя у них нет из того, от чего я дико выла и вою сейчас. А переводиться уже поздно, выпускной год и все такое. Но я больше так не могу, заебалась. Просто заебалась. Пора идти на информатику. Всем мир.
По дороге словила декана, поговорила по этому поводу с ней. Сказала ей, что я не справляюсь с нагрузкой и спросила, возможно ли отказаться от французского в пользу немецкого, увеличить количество часов и все такое. Она просила, в чем проблема с французским вообще. Я сказала, что не могу запомнить ни лексику. ни грамматику из-за того, что у меня все три языка смешиваются и я не могу создать систему между ними, например вчера на немецком я заявила: Sie haben une malade daughter. Я смешала в одном предложении три языка сразу! Преподаватель по немецкому посмеялась и сказала, что начала я за здравие, а закончила за упокой. Так вот, декан на меня посмотрела-посмотрела, и, потому как я на достаточно хорошем счету в универе, сказала, что сделают все, что можно. Ушла она, бормоча: "Может не стоит в учебные планы третьи языки ставить...". Будет весело, если я своей неспособностью к французскому перепишу учебные планы будущим студентам.
Какой у меня сегодня продуктивный день. Я рада. Сходила в универ, сходила в ПНД на физию, теперь надо дождаться научрука по поводу курсовой, после этого лететь договариваться насчет работы и потом, скорее всего, на курсы сценической речи. Похоже, я немного превозмогатор сегодня. В целом я довольна, настроение немного улучшилось, руки не трясутся, а после физии в ПНД я чувствую себя отдохнувшей. Еще из маленьких превозмоганий сегодня - встала без раскачки, не было всякого "ну еще минут 10". Из минусов - все же пропустила французский, хотя ничуть об этом не жалею.
После курсов прошлись с куном из группы, он пиздец какой странный. Говорил, что у него батя шаман и что он видит всякие вещи. Рассказывал про виды духов смертей, про чеков и прочую поебень. Рассказывает хорошо, но все же дикую хуйню порет.
Еще краткий тезис, что ли, перед сном - самый запомнившийся урок в жизни - от моей матери - не показывать своей слабости на людях. Моя мать была сильной женщиной. Мне очень ее не хватает.
>>2655 Остался на учёбу в днрявом вузе. Что будет после окончания, знать не знаю, да и не хочу. Ясно одно, будет пиздец. Тем паче, зима близится, а денег в городе нет нихуя. Может тоже начать дняффки пилить донецк-кун
ДА СУКА ДА! Мне убрали французский. Неописуемо рада. На подработке тоже все хорошо. Жизнь встает, как надо. Вообще это еще раз доказывает, что мелкие проблемы, отравляющие существование, решаемы в течение недели, было бы желание. Два дня подработки прошли, как по маслу. Чувствую, что мне просто дичайше доставляет возиться с кофе, эспрессо-машину я вообще каждые минут 15 натираю. Ну и ништячок в виду приятно пахнущих рук и возможности жевать кофейные зерна. Правда теперь хочется перебраться со стойки кофе на вынос в заведение. Это и будет моей следующей целью.
Также хотелось бы научиться возиться с бухлом, поучиться на бармена. Как-то внезапно это желание пришло. Сидела в баре, и там одному парню делали коктейль Глубинная Бомба, что ли. Б-же, мне это показалось таким красивым, уж не знаю, почему. После этого дико захотелось научиться тоже. Но всему свое время.
Странная штука - память. Я довольно хорошо помню некоторые моменты из своего далекого детства. Недавно болтали с сестрой (на кухне, с печеньками, такой эталонный душевный разговор), речь зашла о семье, отце и прочем. Я сказала, что помню, когда он выгнал нас из хаты и жил с какой-то телкой, я еще сказала, что ее звали Лариса. Сестра очень удивилась и сказала, что хоть ее звали и не Лариса, а Люба, но я не могла этого помнить, потому что мне тогда было года два-два с половиной. Я помню много мелочей, например, как мне в три года купили белые лакированные туфли и я по улице ходила в них, наступая исключительно на камни, чтобы не пачкать их землей и пылью. Помню, как научилась читать - мне тогда тоже около трех было. Много всего помню. В детстве любила говорить "Вот когда я была маленькая, было то-то и то-то". Сестра все время ругала меня, чтобы я не выдумывала, сейчас же удивленно протягивает: "Ну видимо ты и впрямь все это помнила..." При этом своих одноклассников я уже помню смутно. Хотя совсем ничего прошло со школы.
>>7006 Группу будут прикрывать, скорее всего. Слишком уж мало людей. Я ожидала совсем другого. Начало было нормальным достаточно, упражнения на контроль голоса, дикция, все дела, немного теории по театральным всяким штукам. Дальше преподаватель несколько ударился в какого-то рода эзотерику, рассказывал про энергии, чакры и прочее. В общем, я так думаю, не буду туда ходить. Не люблю мистико-эзотерические штуки.
Решила, что так больше нельзя - в семь вечера уже спать, вот уже половина десятого, а я сижу и чувствую себя мега превозмогателем и деприватором. Глаза слезятся, краски притупились. Уж не знаю, что делать с этим.
Решила, что так больше нельзя - в семь вечера уже спать, вот уже половина десятого, а я сижу и чувствую себя мега превозмогателем и деприватором. Глаза слезятся, краски притупились. Уж не знаю, что делать с этим.
>>7141 >использует звук и/или свет для достижения определённой частоты мозга пользователя. В теории результатом действия мозговой машины может быть состояние глубокой расслабленности, концентрации либо состояния изменённого сознания (транса), сравниваемые с теми, что могут быть получены в результате медитации и применения гипноза. >состояния изменённого сознания (транса) А ведь я говорил, что эта штука лечит. Нет, мы же лучше знаем! Шизотерик! Шарлатан! Я верю в науку кукококо!
Правда, безопаснее входить в транс самому, без использования облучения. На вики же написано, что для больного человека есть вероятность схватить припадок. Значит, излучение там довольно сильно воздействует на мозг. Естественно, чтобы поменять его частоту... В общем, лучше делать это самому -- благо, это не трудно.
С мобилы больше не могу писать, меня забанили, лол. Вспомнить бы еще, из-за чего.
Последние дни дико прокрастинирую. Пересмотрела сотни видео про фанатские теории, связанные с покемонами, лол.
>>7664 В общем. Поехала я летом на Аляску по Work and Travel. Там встретила не куна даже, а мужчину. 28 лет, бородатый, пухловатый повар. Как-то вышло, что мы понравились друг другу еще в самые первые дни, так и вышло, что все лето были вместе, не расставаясь больше чем на 8 рабочих часов. Потом для меня пришла пора уезжать. Так что теперь у нас отношения на расстоянии. Честно, не знаю, как и что выйдет. Но надеюсь на лучшее. На самом деле мне очень сложно даже думать о вещах типа этого. Очень долго и тяжело переживаю разлуки. Особенно если учитывать, насколько я ревнива и вследствие этого отношения на расстоянии становятся просто дичайшей пыткой для меня.
Есть что-то невозможно цепляющее меня в старых Диснеевских мультах. Анимация, песни. Бемби, Коты-аристократы, Робин Гуд, Красавица и чудовище - просто до мурашек. Вообще я очень ценю 2Д анимацию, трешкой меня заманить очень сложно. Кажется,. немногочисленными исключениями являются Истории Игрушек 1 и 2, третья не так уж и хороша, да Город Героев. ГГ просто поразил, честно скажу.
Опять же, Диснеевские полнометражки обычно хорошо переводят, что меня не коробит. Да, я стараюсь все же смотреть все на английском, но все же, должна признать - дубляж в основном очень хорош. Например, перевод Лило и Стич мне нравится больше оригинальной звуковой дорожки. Но это единственное исключение, как мне кажется.
>>4659 Норм. Вспомнил историю недавнюю. У меня подруга есть, тоже занимается пауэрлифтингом. Гоняет с синим ирокезом. До нее как-то в маршрутке школьник доебался, мол, "чо не как девушка". Получил смачного пиздюля.
>>7981 Ну хер знает, общаемся много, не похоже на то, чтобы он общался со мной на отъебись. Матери своей сказал, что женится, много всякого приятного происходит. Но опять же, как я сказала, посмотрим, как выйдет и выйдет ли вообще.
>>7981 К тому же ситуации в деталях ты, анон, все же не знаешь. А я рассказывать не буду. В общем, подстилка-не подстилка, но ситуация именно такова и меня целиком и полностью устраивает.
>просто русская Натача, которая мечтает отсосать любому пиндосу А для любого, например, славянина, я просто пизда малой народности, которая мечтает отсосать славянину. Куда ни глянь, подстилкой выхожу. И что же мне теперь, из своей Мухосрани носа не казать? И вообще, чем на хуях скакать, я лучше уж с пухлопиндосом своим попереписываюсь.
Сегодня сходила на групповую терапию. Познакомились, поделали тестики. Маленькая группа - три девушки включая меня, один молодой человек. Одна тян 13ти лет вся такая из себя готичная и депрессивная. Говорит, "Я хочу быть патологоанатомом, сброситься с крыши и еще я люблю кофе. И волков." Я прямо себя в ее возрасте вспомнила и все занятие мысленно ударяла по лицу фейспалмами. Мужика правда жалко как-то, у него правда проблемы дикие. Мужик вроде приятный, но очень задавленный своими проблемами. Надеюсь, выкарабкается.
Надеюсь, что эта тян не читает двачи, а то мало ли, еще по роже мне напинает на следующей неделе.
>>8294 Ну что дает - пока непонятно, первое занятие только было. Позаполняли какие-то тестики, познакомились. Я в ПНД хожу к психологу, она предложила посещать группу. Я согласилась, вот так и вышло.
Получила первый зачет, успех! Все еще непонятно с языками, накладка на накладке и накладкой погоняет. Бесит. Вечером напишу толковый обстоятельный пост. А пока вкину летнюю фоточку с Аляски.
Что-то много ностальгировать стала, сижу слушаю Fort Minor. Все-таки Believe me очень хорошо идет, как-то даже настроение поправляет. Скорее всего из-за того, что в те времена, когда очень любила эту песню, все было хорошо и легко, даже переходный возраст еще не начался, я была толстой, без комплексов, девочкой, с кучей друзей и прочего. И когда я слушаю эту песню, я как будто возвращаюсь на первый этаж школы, где мы сидели между уроками. Я скучаю по тому, как я относилась к жизни в то время.
Кажется, сегодня я у мамки деприватор. Нужно будет много всего сделать по учебе. Я ни разу в жизни не была в столь глубокой заднице на учебе. Чувствую себя последним хуйлом. Но щито поделать. Пойду поем да буду разгребать все дерьмо. Так зла на себя. Еще и разболелась. Кашляю, как туберкулезная псина.
Ладно, пойду я. Перед сном напишу что-нибудь более толковое. Если не забуду. Сама себя заебала уже мелочь неважную писать. Сама себя разочаровала пиздец.
Я слишком прокрастинатор. Я бы хотела, наверное, отложить всю жизнь вообще и вздремнуть часов так 16. Что-то не наскребаются мысли на толковый пост.
Начала оформляться на WaT опять, надеюсь, все получится. Нашли идеально подходящую позицию опять же на Аляску, но в совершенно другое место, там вообще какой-то богом забытый городок in the middle of nowhere. Мне очень нравится, я уже несколько мыслями уже там. Все думаю, куда лучше на собеседование валить - в ДС или Екб. С одной стороны, в Екб было уже две успешно полученных визы, но очень уж не хочется туда поездом трястись три дня туда и три - обратно. Хотя с другой стороны, можно почти неделю спать беспробудно. До ДС, насколько я помню, даже дешевле самолетом добраться, однако я побаиваюсь находиться в ДС, слишком большой и людный город.
Я сегодня подработала переводчиком немного. В общем, знакомая вчера такая: "М-тян, не хочешь завтра переводчиком у америкашек потусить?" Ну а я всегда за, чего ж язык не попрактиковать.
Оказалось, что это представители какой-то дохуя христианской организации, которая даже устраивает тренинги по проповеди для священников и нужно им помочь с переводом интервью одного дядьки-священника. Тот начал загонять про то, что "нужно донести до людей с фальшивой религией послание настоящего Господа-Бога!" и тому подобное. Ну я зубами скрипнула немного, но профессиональная этика и все такое, виду не подала. Но где-то внутри меня что-то припеклось.
>>8996 Да любым графическим редактором, начиная с пейнта. Слушай, сдаётся мне, что если оставить, как есть, это можно будет толкнуть на ибее как самобытное народное творчество народов севера. :3 Пугающе выглядит.
Почему-то нахожу это необъяснимо и странно привлекательным. И да, я все же считаю, что удачность-неудачность любой фотографии с человеком зависит только и только от ракурса и знания особенностей своего лица. Непример, я совершенно точно знаю, что правая сторона моего лица более фотогенична, как бы странно не звучало.
Почти два месяца пишу этот дневничок, вроде пишу истории, пишу всякие достижения, показываю свои безумные умения, но что-то мне по-моему только хуже. Психолог не дает результатов, вообще ничего не дает результата. Учеба все больше давит, не хочу вставать из постели вообще. Не знаю, что такое. Сегодня почти час выла без причины. Почти три года так не плакала, с момента маминой смерти. Думаю, это будет последняя запись здесь, но я не оставлю попытки превозмогать. Всем добра, /dr, вы мне очень понравились.
>>9105 >заниматься делом >Начала оформляться на WaT >сегодня подработала переводчиком >сходила на групповую терапию Нормально же. А со своим Бурхаевым ты уже заебал.
О, я как раз о тебе вспоминал сегодня. То есть не совсем о тебе, а о твоём ОП-пике. Запомнился лишь он, и то, что ты монголоидной внешности. Вот и всё, что я могу сказать.
>>13218 Вот видишь, говорил я тебе, что пиндосы это хуйня. Ты вдумайся сколько ты ведь россиянка с азиатской внешностью. Куча народа здесь о такой мечтает.
>>13338 Нашла кого слушать. Очередной лиственик ноулайфер, которому кажется, что любая самка имеет как минимум сотню две писдолисов. И не простых, а мажоров с внешностью Зюса и бабками Абрамовича. Я как-то пытался свести такого со своей соседкой по дому. Это милая, но толстая, неуверенная в себе девочка. Ну и так как у нее куча комплексов и вниманием она не избалована, то в общении ведет себя скованно. Встретились они, посидели, погуляли. И на этом все закончилось. Он вбил в голову, что раз застенчивая соседка общалась не очень активно, то он ей не понравился и вообще у нее наверняка куча других ухажеров и короче нах он ей такой нужен. Соседку вообще жалко, все-таки еще один удар по самооценке. Хотя вру, конечно, не жалко мне никого.
>Он вбил в голову, что раз застенчивая соседка общалась не очень активно, то он ей не понравился и вообще у нее наверняка куча других ухажеров и короче нах он ей такой нужен. Вот тут рассмеялась.
>>13355 Хотелось наверное посмотреть, что в итоге получится от скрещения задрота и толстухи. Было бы вообще смешно, если бы он был классическим задротом то есть высоким дистрофиком в очках. Получилась бы каноничная семья забавных уродцев. Но увы, он тоже полноват и ростом она только чуть ниже его. Так что вышли бы не смешные фрики, а вполне себе обычная семья бегемотиков.
Вроде хуйня с одной стороны, но с другой вроде как правда.
Here is the grief model we call the 7 Stages of Grief:
SHOCK & DENIAL- You will probably react to learning of the loss with numbed disbelief. You may deny the reality of the loss at some level, in order to avoid the pain. Shock provides emotional protection from being overwhelmed all at once. This may last for weeks. PAIN & GUILT- As the shock wears off, it is replaced with the suffering of unbelievable pain. Although excruciating and almost unbearable, it is important that you experience the pain fully, and not hide it, avoid it or escape from it with alcohol or drugs.
You may have guilty feelings or remorse over things you did or didn't do with your loved one. Life feels chaotic and scary during this phase. ANGER & BARGAINING- Frustration gives way to anger, and you may lash out and lay unwarranted blame for the death on someone else. Please try to control this, as permanent damage to your relationships may result. This is a time for the release of bottled up emotion.
You may rail against fate, questioning "Why me?" You may also try to bargain in vain with the powers that be for a way out of your despair ("I will never drink again if you just bring him back") "DEPRESSION", REFLECTION, LONELINESS- Just when your friends may think you should be getting on with your life, a long period of sad reflection will likely overtake you. This is a normal stage of grief, so do not be "talked out of it" by well-meaning outsiders. Encouragement from others is not helpful to you during this stage of grieving.
During this time, you finally realize the true magnitude of your loss, and it depresses you. You may isolate yourself on purpose, reflect on things you did with your lost one, and focus on memories of the past. You may sense feelings of emptiness or despair.
More 7 stages of grief... THE UPWARD TURN- As you start to adjust to life without your dear one, your life becomes a little calmer and more organized. Your physical symptoms lessen, and your "depression" begins to lift slightly. RECONSTRUCTION & WORKING THROUGH- As you become more functional, your mind starts working again, and you will find yourself seeking realistic solutions to problems posed by life without your loved one. You will start to work on practical and financial problems and reconstructing yourself and your life without him or her. ACCEPTANCE & HOPE- During this, the last of the seven stages in this grief model, you learn to accept and deal with the reality of your situation. Acceptance does not necessarily mean instant happiness. Given the pain and turmoil you have experienced, you can never return to the carefree, untroubled YOU that existed before this tragedy. But you will find a way forward.
You will start to look forward and actually plan things for the future. Eventually, you will be able to think about your lost loved one without pain; sadness, yes, but the wrenching pain will be gone. You will once again anticipate some good times to come, and yes, even find joy again in the experience of living.
You have made it through the 7 stages of grief.
Если эту модель принять за истину, то спустя три года я все еще на четвертой ступени. Интересно, сколько займет, чтобы выправиться.
Отрицание в моем случае дошло до такого абсурда, что я одно время яро верила в то, что мать инсценировала свою смерть по какой-то причине, и что я однажды встречу ее случайно на улице, в маршрутке, самолете, да где угодно. Около года я пристально вглядывалась в лица женщин, хоть отдаленно мне ее напоминавших, и верила, что однажды она мне улыбнется и приложит палец к губам, а потом отведет меня в сторонку и расскажет все-все. Я просто скучаю по мамке.
20 лет, студент-гуманитарий.
Всю жизнь писала дневники. С 6, что ли лет. До 13 писала наблюдения о членах семьи и друзьях. Со временем приоритеты менялись, дневники становились все более пиздострадальческими. И вот я, пишу дневник на харкаче. Что я делаю со своей жизнью? Здесь и попробую разобраться.
/spoiler Сагайте. /spoiler