Реквестирую лучшие короткие анекдоты всех времён и народов. Будем заходить и ржать всей маршруткой :з

Реквестирую лучшие короткие анекдоты всех времён и народов. Будем заходить и ржать всей маршруткой :з

Колобок повесился.

сегодня услышал, зашло:
- Что висит на шее у цыгана и очень ему идёт?
- Доберман

- Сёма, ну что ви всё ходите по камере? Вы же всё равно никуда не уйдёте!

>>243906579 (OP)
Шёл медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в неё и сгорел.

>>243906579 (OP)
- Короч, раз такая ситуация, давай скинем жребий, чью левую руку будем пилить и есть.
- Ты охренел, мы на этом острове только второй час!

>>243906677
абу благословил этот пост

>>243906800
- Тяночку хочется.
- И мнеееее...
- А давай тянуть веточки. У кого короткая - тот надевает парик из листьев и даёт выебать себя в жопу.
- Я конечно, хочу тяночку, но мы блять только два часа на этом необитаемом острове сидим!

>>243906950
- Ну, хорошо, тогда я парик надену, а ты после меня.

>>243906579 (OP)
Надел мужик шляпу, а она ему как раз

-Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
-Я их украл и раздал бледным.

Ебут два бизнесмена деда и один другому говорит:"Приятно с вами иметь деда"

Однажды у мудреца спросили: "Ты меня любишь?"
А мудрец подумал и был в сети 15 минут назад.

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!

>>243907073
Надел мужик шляпу, а она ему жмёт. "Опять на дваче напишут, что как раз" - плюнул мужик и пошёл дальше.

Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный- грустный такой. — Веселый — это искусственный. anekdotov.net

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.

Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

>Реквестирую лучшие короткие анекдоты всех времён и народов
Украина.

>>243907361

Почему геморрой - самая неприятная болезнь? Сам не посмотришь, другим не покажешь.

Спит курсант на паре, а ему говорят - молодой человек, мало того что вы в аудитории дрочите, так еще и превращаетесь то в бабочку то в курсанта

Одесский дворик.
- Изя, сынок, иди обедать!
- Я пообедал у Павлика, мам!
- Ой, ну это не сын, а золото!

>>243907392
Блять, нет, только не лахтоботы, только не снова...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

>>243906579 (OP)
Решили как-то хохлы Крым России вернуть, ну и провели референдум, братский народ все таки.

>>243907506
Бревно не тонет

>>243907457
Двощ 2021

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

>>243906579 (OP)
Одиннадцать англичан ебут немку. Немка кричит: НАЙН! НАЙН! Двое встали и вышли

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.

>>243906579 (OP)


Летчик-хохол

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!

Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз!

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Товарищу Сталину докладывают, что к нему на прием пришел ясновидящий экстрасенс телепат пророк.
-Расстрэлять! Был бы ясновидящий не пришел бы.

Работают два грузчика в секс шопе.
- Вася!
- А?
- Хуй на!

>>243907686
Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен наливает ему пива.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

>>243907429
Реквистирую полную версию анекдота.

>>243907782
это тот поехавший который в каждом треде "пруфы" кидает на хохлятские фамилии?

- Хочешь на ручки?
- Нет, хочу на лицо или на живот.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.

Заходят как-то в бар циник, нигилист и мизантроп. Все трое либералы, топят за западные ценности, подписаны на Навального и хейтят всё русское.
А им бармен с порога:
- Пошли нахуй, у нас алкоголь строго с восемнадцати.

>>243907573
>Олег

>нормальным парнем ведь рос

мда

>>243906579 (OP)
Эй, сыч !!
Че ?
Хуй через плечо !! азазаз

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

Что сказал слепой, войдя в бар?
"Всем привет, кого не видел".

Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

Ебут как - то Эйнштейна раком. А он смеется.
-Почему вы смеетесь?
-А я смеюсь потому что Е равно Эм Цэ квадрат.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист: - Думаю вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
- Смешно, правда?

-Папа, а как я появился на свет?
-Ну...тебя аист принёс.
-На улице столько тёлок класнных , а ты аиста ебал...папа-папа..)

Заползает улитка в бар, говорит:
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает её нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?

Изобрели советские ученые первый в мире жопожжужатель.
А он не жужжит и в жопу не лезет.

>>243907870
Бамп

>>243908205
Дед, иди нахуй.

— Дорогой, возьми меня!
— Спи дорогая, я никуда не еду.

Заползает улитка в бар, говорит:
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?

Украина
Было уже?

>>243908285
Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны.
Что есть электрификация? - Коммунизм минус советская власть.

Путешествуй сам нахуй, внучок.

>>243906579 (OP)
научился Буратино дрочить и сгорел

Заползает улитка в бар, говорит:
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает:
- Слышь, бармен, а у тебя собака есть?
Бармен опять выпинывает её.
Проходит неделя, улитка заползает и говорит:
- Я так и знал.

Жена подошла к мужу в нижнем белье с веревкой.
- Свяжи меня и делай что хочешь!!!
Муж связал жену и уехал на рыбалку.

>>243908380
Белорусь

Что страшнее питбуля СПИДоносца? Только тот, кто питбуля СПИДом заразил.

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Ебут как-то два бизнесмена деда и один говорит:
- Я ж говорил, что дед - охуенная тема!

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
- А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Корсары захватили судно, спустились в трюм.
А там пусто и стоит упитанная жирная свинья.
-это всё, больше ничего нет?
-нет, отвечает капитан.
Корсары уплыли, а капитан пристроился сзади к свинье.
-Вот идиоты, ебать свинью норм тема ваще.

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.

Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.

Барабанщик группы "Бутырка" долго не соглашался сидеть и стучать.

Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь.

>>243907199
мне понравилось

Двое молодых людей украли из магазина календарь и оба получили по пол года.

За отьезжающим автобусом бежит мужик и орет.
-Не бегите, мы сейчас обоссымся от смеха,- кричас пассажиры.
-Вы сейчас обосретесь, я водитель автобуса.

>>243907073
Надел мужик парик из листьев, а его в жопу выебали а ему и как раз.

Заходит мужик в бар:
— Мне как всегда!
— Хорошо. Охрана, выведите этого долбоеба!

Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…

Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Оскорбить химика может каждый, а подобрать вовремя нужный антидот далеко не все.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. Мне и трахать то вас не следовало.

Монахиня пришла в милицию заявление писать:
- Товарищ милиционер! Меня батюшка наш снасильничал!
- Это каким это образом?!
- Да не образом, а чем то навроде подсвечника..!

Толстой ебет Горького:
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?

Мой любимый :
Купил хохол палку колбасы, пришел домой и кинул ее в холодильник, к хуям собачим.

Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется

В психушке психи устроили спонтанный митинг.
На табуретку встают ораторы и скандируют, как хорошо жить в Путинской России, как мы стали лучше одеваться, как стало больше посевов ржи, остальные психи ликуют и аплодируют.
В углу молча сидит мужик.
-А вы почему не аплодируете?
-Я санитар.

Заходит мужик к врачу и сходу:
- Доктор, у меня хуй не стоит!
- А кого ты тут ебать собрался?

>>243906579 (OP)
Вылазят из-под земли два червячка:
—Привет, я Вася.
—Привет, я твоя жопа.

В Техасе загорелась школа.
Один пожарный залез на второй этаж и сбрасывает детей, второй внизу их ловит.
Верхний выглядывает вниз.
-Ты чего негритят не ловишь?
-Ой, я думал, ты уже обугленных выкидываешь.

>>243908052
Ебёт Эйнштейн Ньютона в жопу, а Ньютон хихикает и чертит на полу квадрат. Эйнштейн спрошивает:
—Хули ты ржёшь? Тебя в жопу ебут блядь!
—Ты ебёшь не меня. Ты ебёшь нютон на м². ТЫ ЕБЁШЬ ПАСКАЛЯ.

А рядом стоит Теста, наблюдает за всем этим и говорит:
—Дякую тоби боже, шо я не Паскаль

Мимо казармы идет поручик Ржевский и слышит характерное ржучание.
-Кто там ссыт, как полковая лошадь?
молчание
-Я спрашиваю, кто там ссыт, как полковая лошадь.
молчание.
Поручик плюнул и пошел дальше.
За углом казармы стояла полковая лошадь.
Эта лошадь была та самая кобыла из анекдота про "на ебало говна"

>>243906579 (OP)
>короткие
Как джинджики у москалей?

>>243910305
>germany
>14.88

>>243907666

>>243910470
Проиграл

>>243908789
Этой свиньей была мамаша ОПа.

>>243910941
Слава Богу я не ОП.

>>243907457
ну да, хохлов и диберах никто не любит

Штирлиц с Навальным зашли в бар и заказали по рюмке водки. Навальный выпил и упал.

- Новичок - подумал Штирлиц.

Едут в поезде три блондинки.
-ой девочки, я люблю интеллектуалов. Интеллигентно познакомился, интеллегентно выебал.
- а я люблю военных. На счет раз познакомился, на счет два выебал.
- а я люблю коренные народы Америки. Здоровые, сильные, ебутся, как звери.
Вдруг поезд тормозит, с верхней полки сваливается пьяный грузин.
- Разрешите представиться, старший научный сотрудник майор Чингачкук.

>>243907782
Заходят как-то украинец и русский в бар. А бармен говорит: пидорахам не наливаю. Русский начинает буянить, доказывать что пидорахи это хохлы, что он сейчас все тут разрушит и насрет на пол, а украинец в это время присаживается за столик и бармен ссыт ему в рот.

>>243908052
Ебут как - то Моргенштерна раком.
А ему и нравится.

>>243908647
а в это время, из навального, 142й раз делали тяночку....

>>243909294
не правильно рассказываешь.

Купил хохол палку колбасы, пришел домой и кинул палку собаке.

>>243908027
Ебёт отец слепого сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла".

>>243909861
Мимо идёт Хохол и слышит характерное журчание.
-Кто там ссыт, как старая лошадь?
- Это я, папочка.
- А, ну пысай, пысай, дочинька.

>>243910305
хуй хнает ка ки чем вы меряете, может в дюймах, но у меня 21

>>243912505
проиграл

>>243906950
Неплохо

>>243908027
>>243912416

Ебёт как то отец слепо-глухого сына в перерезанное горло, в подъезде, вокруг люди собрались, кто то полицию вызвал, на фоне уже шумят мигалки, а отец в отрезанное ухо приговаривает папа плохо кончит.

>>243906579 (OP)
Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика.
Раз бьет по морде - УУУХХХХХ
Два бьет - УХХХХХХХХ
Три бьет, уже в ярости - УУУУУХХХХХХХХ
Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ УХКАШЬ ТО, ПИДОР?!
-УУУХ, УХХХХХ, УХХХХХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!

У семьи каннибалов умер родственник
И грустно и вкусно

Журналисты берут интервью у победительницы школьной олимпиады по химии:
— А какие предметы, кроме химии, тебе нравятся?
— Мне нравятся математика, физика, литература и иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом ты занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой и стоклеточными шашками.
— Ого! А на хобби у тебя время остается?
— Мое хобби: нумизматика, филателистика, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, анальный и лесбийский.
— Девочка, что ты плетешь???
— Коврики, корзинки, макраме…

>>243914278
У семьи умер родственник-двачер
И грустно, и наконец-то вскрылся пидор никчёмный

>>243914128
Подрезает мужика хонда. Он прижимает ее к обочине, оба остановились. Выходит и открывает дверь обидчика.
Раз бьет по морде - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Два бьет - ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
Три бьет, уже в ярости - ЯЯЯЯЯЯЯЯ
Не выдерживает, орет - ЧЕ ТЫ ЯКАЕШЬ-ТО, ПИДОР?!
-ЯЯЯЯ, ЯЯЯЯЯЯ, Я НЕ ПИДОР!!!

В чем различие между евреем и пионером?
Пионер из лагеря выходит

Штирлиц с Путиным зашли в бар и заказали по рюмке водки. Путин выпил и Штирлиц выпил. Вдруг где-то в углу упал Навальный.
- Чего это он? - спросил Штирлиц.
- Новичок, - ответил Путин.

Что говорит еврей педофил после изнасилования?
Отдай конфетку

Штирлиц оглянулся и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

Штирлиц с Мюллером катались на танке по очереди. Люди в очереди кричали и разбегались.

Не совсем короткий, но и не совсем длинный:

Купили Петька с Чапаем диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Петька лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул Чапая с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков Василь Иваныча:
— Петька, включи свет! Я с дивана слезть не могу!

>>243907222
Банда евреев целый час терроризировала жителей деревни своими обрезами.

>>243919296
- Падла! - подумал Навальный.

>>243907628
Английские солдаты вошли в освобожденный немецкий город. Один решил времени зря не терять. Поймал немку. Она кричит: "Найн! Найн!". Ну и изнасиловали ее всем отделением.

>>243919506
пояснительную бригаду в студию

>>243919506
Купили двачер с пикабушником диван. Договорились спать по очереди, один на диване, другой на полу. Пикабушник лег на пол. Ночью проснулся, холодно, клопы покусали. Он встал, скинул двачера с дивана и сам лег. Позже просыпается от криков:
— Пикабушник, включи свет! Меня, кажется, негры в жопу ебут!
Пикабушник включает свет - никого, жопа двачера нетронутая. Ну спят они дальше. Опять крик, опять пикабушник свет включил - опять никого. На третий раз пикабушник не выдерживает и орёт:
- Да хватит уже! Нет тут никаких негров!
- Негров, может и нет, - отвечает двачер, - а вот хохлы точно были.

Заходит Дукалис в отделение, а там Казанова пытается банку открыть.
- Володь, че делаешь?
- Да вот, банку открыть не могу...
- Помочь?
- Ну давай.
Дукалис стучит по банке и орет: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!"

Находит Рабинович кошелек, а там не хватает.

>>243920154
Типа чапай в темноте думал что на диване спит и слезть пытался

Идëт мужик по лесу. Видит - машина горит, и в ней медведь. Ну он сзади к медведю пристраивается, чтобы выебать, но попадает членом в анус Быстрого Гонзалеса.
Мимо проходит бармен с трясущимися ногой и рукой и думает: "бля, чëт хуйню загадал". Подходит к машине - наливает ОДНУ кружку пива и говорит: "А ну - пошли нахуй отсюда!".
Этим пивом был Альберт Эйнштейн.

Позвал к себе царь гонщика ралли, гонщика формулы один и гонщика наскара:
— Берите свои автомобили и едьте. Сколько проедете - вся земля ваша.
Едет гонщик ралли час, два, аккуратно обходит все повороты. Думает:
— Тут и детям моим, и внукам хватит.
Едет гонщик формулы один час, два, три, пять и думает:
— Ну все, шины стерлись, бензин кончился, хватит.
Гонщик наскара прыгает в сток-кар, летит на полной скорости час, пять, десять, сутки, двое. Машина замертво глохнет. Он из нее выпрыгивает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.
Падая, он срывает с головы шлем и бросает.
Рядом стоит гонщик ралли и говорит:
— А ты, собственно, нахуя кругами ездил?

Заходит чеченец на кухню, а там русский пытается банку открыть.
- Э русак, че делаешь?
- Да вот, банку открыть не могу...
- Помочь сука бля?
- Ну давай.
Чеченец берёт банку в руки и как заорет: "ВИЕБУ!!111"
Русский с ужасом кое-как отбирает банку.
- Э, русак, ты чиго блят?
- Знаешь, я как-нибудь сам, -отвечает русский, забирает банку, а она дырявая.

>>243920967
Идëт Пыня по лесу. Видит - машина горит, и в ней Навальный пьёт. Ну он сзади к навальному пристраивается, чтобы новичка подлить, но попадает в стакан Штирлица.
Мимо проходит двачер и думает: "бля, всё-таки выебали хохлы тогда в темноте". Подходит к машине - наливает ОДНУ стопку водки и говорит: "Тяночку бы! Может кто-нибудь из вас парик наденет и я его выебу в жопу?".
Этим париком был диван.

>>243921394
*этим париком был чеченец

Едет русский по селу, а машину не трясёт.

>>243906579 (OP)
Два мужика играют в карты. Один другого спрашивает:
-Ты в очко умеешь играть?
-Да.
-А в покер?
-А это куда?

>>243921639
Два мужика играют в карты. Один другого спрашивает:
-Ты в очко умеешь играть?
-Да.
-А в покер?
-Ааа... ты про карты...

>>243908501
Заползает улитка в бар, говорит:
- Шеф, мне бокальчик виски!
Бармен хватает её и выпинывает нахуй.
Через неделю улитка снова заходит в бар:
- Ну и нахуй ты меня выпнул?! Слышь ты, мразь!
Бармен опять хватает её и выпинывает нахуй.
Проходит ещё неделя, улитка снова заползает:
- Ты блядь, чепушила сраный, идём выйдем, я тебе...
Бармен опять выпинывает её.
Проходит ДВЕ недели.
- Слышь, мразь я тебя неделю ждал, зассал выйти да?
Бармен восхитился смелостью улитки, налил-таки бокальчик виски. Улитка отхлёбывает и спрашивает:
- Слышь, бармен, а у тебя собака есть?
Бармен опять выпинывает её.
Проходит неделя, улитка заползает и говорит:
- Я так и знал.
Собака на голове у бармена:
- Я не собака, я шляпа и я как раз.

Гестапо перекрыло все выходы, поэтому Штирлиц вышел через вход.

>>243922704
ФСБ перекрыло все выходы, и в ответ Навальный решил перекрыть все входы.

Нашел еврей кошелек, а там не хватает.

>>243907580
Саксаул тонет

>>243909262
А горький в ответ:
- а тебя кто толстым назвал, тонкоствол?

>>243923534
А Маркони смотрит на это и говорит, хорошо, что я не Попов!

Русский, украинец и поляк сели есть сало.
Русский: - МММ, КАК ВКУСНО!
Украинец: - МММ, КАК ВКУСНО!
Поляк: - МММ, КАК ВКУСНО!
И тут украинец добавляет:
- ще би хуй.

>>243922985
Встречаются два еврея.
-дай в долг 1000₽
-но у меня только 500₽
-хорошо, я возьму, но ты мне теперь 500₽ должен.

>>243906579 (OP)
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТ.

Идет Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.

>>243911427

Что так больно? Ну ты это боярки выпей. И крымваш зато.