Меня достал негатив других людей. ЕБАНАЯ ХУЙНЯ НЕ РАБОТАЕТ - испорчу всем вокруг настроение, буду язвить, хамить, делать охуенно саркастичные интонации, орать на всех, материть и психовать. Во всем все виноваты. Почему не отложить эту хуйню до более спокойных времен, когда будет в адеквате ее починить? Нет, мы в ловушке фиксации. Я (!) СЕБЕ ПРЕДСТАВИЛ, как ИМЕННО СЕГОДНЯ буду играться этой хуйней, а эта падла испортила весь день моему величеству (и всем вокруг заодно). Лечите ваши ожидашки, как вы заебали. Почему я 3 дня монотонно чинил свой пк, раскапывая проблему за проблемой, терпеливо ковырял все дрова вручную и перезагружался раз 50 и все теперь работает и психика у меня от этого не пошатнулась? Короче заебали выливать негатив на других, какое вы вообще имеете право? Суки.
Я одинок и это видно в моих глазах.
не знаю как рассказать. просто постоянный конфликт внутренний. описать проблему вкратце не получается даже для самого себя. конечно если посмотреть на мою жизнь со стороны, будет неудивительно, почему мне плохо. но субъективно я сам себя мучаю, и мне это нравится.
вчера думал что стань я гей-шлюхой, мне бы это понравилось, но я не хочу чтобы так закончилось.
вчера думал что стань я гей-шлюхой, мне бы это понравилось, но я не хочу чтобы так закончилось.
А у меня девушку ждёт суд, уже 2 месяца в СИЗО сидит и хз сколько ещё просидит и неизвестно чем дело закончится. А я в это время закрылся и остался один, ни с кем не общаюсь, а образ жизни - сон, работа работа,сон в перерывах, впрочем и не только лью слёзы. И убиваюсь. Потерял человека который понимал с полуслова и с которым хотел бы связать жизнь. И безумно обидно за неё, попала случайно.
люблю читать всяких уродцев и дебилов в интернетах, например feministki и его участниц, всяких обиженых по жизни, теоретиков заговора и т. д.
Не могу оторваться, затягивает. О чем это говорит?
Не могу оторваться, затягивает. О чем это говорит?
О том что тебе мало острых ощщущщений.
А еще чтоб самоутвердиться и знать что есть люди хуже
Все мы одиноки. Приходим в мир одни и уходим одни.
Но мы все вместе
Тебе нравится себя разжалобить и пожалеть. Ты тратишь на это массу энергии
Жизнь продолжается
Задолбал меня запах изо рта. Из за болезни с желудком. Зубы три раза в день чищу, пробовал ополаскиватели для рта и освежители дыхания, всё без толку, я блять даже общаться с людьми из за этого не могу. Вот допустим покушаю, и через час уже вонь изо рта, сука это вымораживает. Из за этого никакой личной жизни, и люди не хотят говорить со мной.
Лечись, уеба. И родителей вылечи. И вообще от мамки съедь, мудак.
Лол, тредик вроде сексаческого. Так вот, нет норм работы, проебал социализацию. В обществе бываю, но чувствую что все смотрят на меня как на дауна. Есть несколько творческих идей, но для этого нужно куча времени, а мне скоро 25. Тян нет , друзей мало, жалею что не пошел после школы в художку или музыкалку, а делал какнадо. Выпилиться хочу, но с другой стороны, возможно, не все потеряно и я прыгну выше головы
Лечусь, без толку. Родителей нету как бы.
Короче не буду рассказывать что у меня нет друзей, нету общения и всего остального, просто сразу перейду к делу:
Общаюсь с одной тянкой в вк, она из другого города, и моложе меня на 4 года, и по сути является моим единственным другом, общаемся уже полгода.
Но в отличии от меня, у неё много друзей в реале, и иногда мне кажется что я её заебал, и что она общается со мной только из жалости.
Что думаешь, анон?
Общаюсь с одной тянкой в вк, она из другого города, и моложе меня на 4 года, и по сути является моим единственным другом, общаемся уже полгода.
Но в отличии от меня, у неё много друзей в реале, и иногда мне кажется что я её заебал, и что она общается со мной только из жалости.
Что думаешь, анон?
Купи щетку с очистителем языка. Намазывай рот и язык пастой и три обратной стороной щетки, чтобы налета на языке не осталось совсем.
Конечно, корень проблемы не в этом. С точки зрения психосоматики - ненависть к людям, затаенная злость, нежелание общаться. Плохое пищеварение отсюда может быть. Не веришь в это - просто лечи желудок. Радикальная мера - сыроедение или раздельное питание. Просто не сможет в желудке ничего забродить, если есть за раз только один вид пищи. Не запивай водой, кофе, вообще воду не смешивай с едой.
Она общается из жалости. Ты у нее как средство почувствовать себя хорошей. Перестань ныть и жалеть себя
Вот что что, но никогда не ныл и не рассказывал ей как мне хуево и одиноко, не было такого ни разу)
Мы просто общаемся на всякие темы и всё.
Чистить язык ещё не пробовал, попробую)
Ну а так вроде обследовался, держу диету, запах не проходит :(
Насчёт потаённой ненависти к людям, наверное есть такое, но самую малость)
Ну значит норм всё, если она не знает, какой ты одинокий няшка. Тогда не парься по этому поводу.
Она то знает что я одинок, просто я об этом не говорю с ней и не ною)
Курс Мотилиума, курс Хилак форте. Запах исчезнет. Не спорь.
Просто страшно. Страшно, что уже в таком возрасте 16лвмне ничего не хочется, я не могу долго чем то заниматься, с кем-то общаться. И эта херня со мной всю жизнь. По мамкиным рассказам, уже в детском саду сидела на стульчике с кислой миной пока все дети бегали и веселились. Как результат - так и не смогла влиться ни в одну компанию, за что меня постоянно упрекает мать. С ней тоже отношения довольно нестабильные, ибо винит меня во всех косяках и чуть что начинает орать матом. В такие моменты просто лежу в позе эмбриона и плачу.
Спасают только друзьяшки в этих ваших интернетиках, но все они, как правило, социально активные, поэтому быстро меня кидают. Особенно куны, лол. Наверное, это из-за фригидности, что в таком возрасте нормально, но всем похуй, поэтому в шкале заклеймили "лесбухой".
Сейчас мамка прессует все чаще, её ебырь все наглее, с учебой все плохо, апатия достигла почти критической точки и у меня, кажется, начинает ехать крыша. Такие дела.
Спасают только друзьяшки в этих ваших интернетиках, но все они, как правило, социально активные, поэтому быстро меня кидают. Особенно куны, лол. Наверное, это из-за фригидности, что в таком возрасте нормально, но всем похуй, поэтому в шкале заклеймили "лесбухой".
Сейчас мамка прессует все чаще, её ебырь все наглее, с учебой все плохо, апатия достигла почти критической точки и у меня, кажется, начинает ехать крыша. Такие дела.
Почти ни с кем не общаюсь, ни в сети, ни ирл, контакты какие-либо постепенно обрываю сам. При этом хуево себя чувствую от одиночества, да и вообще от общения происходит прилив сил.
Сука, постоянно на нервах, заниматься ничем нормально не могу, хотя мыслей навалом. Ну и самооценка в жопе. Уже 20 лвл, а веду и ощущаю себя на 12.
Сука, постоянно на нервах, заниматься ничем нормально не могу, хотя мыслей навалом. Ну и самооценка в жопе. Уже 20 лвл, а веду и ощущаю себя на 12.
Аноны, есть я, полная ванна теплой воды и лезвие. Какие подводные камни? Как выпилиться, чтобы было не так больно?
А ты не боишься утопить планшет или ноутбук в теплой воде?
Я выпиливаться собрался, какое мне дело до них?
Дурак что ли? Ноут/планшет денег стоит, вдруг испортишь... Где хоть он у тебя сейчас расположен, чтобы в воду не упасть?
В руках держу. Ответ получу – брошу на стиралку.
А лезвие какое? Острое хоть?
Рапира. Вроде острое.
что с этим можно сделать?
красивый ответ
не делай этого, мы тебя любим
Фу...
Почитал отзывы, люди плюются: Все лезвия для бритвы Рапира, которые я покупал не совсем подошли мне.
Объясню, сначала я их покупал из-за дешевизны, но уже во время первого бритья возникли неприятные ощущения. Лезвие не скользит гладко, а как бы подпрыгивает, с первого захода не удается чисто выбриться. Приходится по второму разу. Против роста волос и не стоит пробовать. Вообще одно лезвие на одно бритье и то кое-как. Раздражение кожи не исчезает даже после нанесения крема после бритья. Пришлось отказаться от Рапиры. Может мне попадался один лишь контрафакт. Тогда почему мне попадается один брак? Мой совет: покупайте лезвия подороже, зато послужить дольше и главное с утра настроение не портится. Я в последнее время пользуюсь Жиллет слалом, разница как между небом и землей.
http://otzovik.com/reviews/lezviya_dlya_britvi_rapira/
Меня никто не любит, потому что я конченное чмо, которое не достойно жить. Я бы отдал свои органы какому-нибудь больному, но в моей мухосрани таких больных нет.
Ну бля, я пробовал еще какие-то рандомные из какой-то залупы, но они были явно тупее.
>Ну бля, я пробовал еще какие-то рандомные из какой-то залупы, но они были явно тупее.
Бля, а что скока раз пробовал. И главное - что пробовал?..
Ну пробовал дважды за последнюю неделю. Я вообще не планировал выпиливаться ближайшие несколько лет.
Сначала вены прятались, а когда хуйнул по вене, стало жутко больно \низкий болевой порог итт/, что я побежал бинтовать, дуть и все дела.
Бля, похоже сёдня тоже обломаешься. Лезвие тупое. Обезболивающее не принял. Вены спрятались...
Бля, всё забываю спросить: а чо вдруг цирк-то этот решил устроить?
>я конченное чмо, которое не достойно жить.
это не так. и вообще неважно. любят не за что-то.
Да пиздец. Я уже не в состоянии типа ПОМОГИТЕ МНЕ МНЕ ХУЁВО, я зол на всех и вся.
У меня в жизни совершенно недавно произошло реальное дерьмо, которое неплохо ударило по моей самооценке и прочему, хз. До этого я лишился всего, что любил, кроме одного едиснтвенногг человека. Когда я попросил уьнего помощи, он, считай, послал меня нахуй. И теперь я блядь не плачу, я готов сжигать. Только у меня нет никаких сил. В пизду всё это.
Даже если меня и любят, например, я уже не смогу никому верить и доверять. Это пиздец, я просто не могу поверить в то, что я ТАК облажался.
Так выпили их, а потом выпились самое оно же.
Блин, у меня такие же траблы, тоже 16лвл, но кун, может как нибудь сойдёмся?
Я бы выпилил, но этот человек далековато. Я начну творить адовый пиздец, если буду живым.
Представляешь, любят за что то.
За просто так никого не любят. Даже котеек. Их любят за то, что они пушистые.
Голодраного кота грядного и обоссанного с кривой злой мордой никто не полюбит. что бы ты ни думал. даже зоозащитницы.
самооценка это всё ерунда. сможешь доверять. жизнь тебе показывает что не нужно быть так сильно зависимым от других.
Меня беспокоит, что основной контингент борд- дети.
Все их проблемы- тупы до безобразия, они настолько ограничены, что не способны гуглить.
Я все ответы на свои вопросы нашёл в интернетах. Меня злит, что я натыкаюсь на глупых детей. Я делаю поблажку, я им всё обьясняю, меня и моё мнение смешивают с говном, если у ребёнка разрыв шаблона. Он думает, что я его хочу унизить.
В лучшем случае.
В худшем- ребёнок просто не понимает, что я говорю. Он читает мой текст, но в его голове ничего не остаётся. Серая пелена. Он что то отвечает, но абсолютно не по теме.
И, конечно же, третий тип детей- те, которым похуй на всё. Перед ними как ни распинывайся- им просто похуй.
Они даже не осознают себя, что они существуют, что они часть этой экосистемы, что я тоже её часть. Они просто ноют, что то пишут- и всё, с последующим игнорированием комментариев. А потом, через неделю-ооопяяять повторяют.
такие дела.
Все их проблемы- тупы до безобразия, они настолько ограничены, что не способны гуглить.
Я все ответы на свои вопросы нашёл в интернетах. Меня злит, что я натыкаюсь на глупых детей. Я делаю поблажку, я им всё обьясняю, меня и моё мнение смешивают с говном, если у ребёнка разрыв шаблона. Он думает, что я его хочу унизить.
В лучшем случае.
В худшем- ребёнок просто не понимает, что я говорю. Он читает мой текст, но в его голове ничего не остаётся. Серая пелена. Он что то отвечает, но абсолютно не по теме.
И, конечно же, третий тип детей- те, которым похуй на всё. Перед ними как ни распинывайся- им просто похуй.
Они даже не осознают себя, что они существуют, что они часть этой экосистемы, что я тоже её часть. Они просто ноют, что то пишут- и всё, с последующим игнорированием комментариев. А потом, через неделю-ооопяяять повторяют.
такие дела.
Ья не могу. Это не первый рвз, а хуйзнаеткакой. И каждый раз на одни грабли. Нет, спасибо, я не голодный.
сам не испытывал, да. просто верю что может быть по другому.
И да. Все, кто младше 19- дети.
>что с этим можно сделать?
Заняться чем нибудь еще кроме саморефлексии
>За просто так никого не любят.
Только в твоем манямирке.
>Голодраного кота грядного и обоссанного с кривой злой мордой никто не полюбит.
Я бы полюбил.
Тебе не понять.
Ты забыл, что ты тоже был бестолковым и тоже тупил и раздражал. Почему ты забыл?
Где твое сострадание?
Где твое терпение?
Где все лучшее в тебе? Раздавлено твоим высокомерием?
Ответь мне, мы очень похожи, хочется поговорить)
а ирл виделись? где нашел ее?
Думаю что ты хуйней страдаешь. Ну, допустим, из жалости общается, и что? Ты от этого растерял свой профит?
Допустим, у нее много других друзей. Но общается она ведь с тобой.
Допустим, заебал - что ты можешь с этим сделать? Перестать быть собой? Начать постраиваться или пиздолисить? Да тебя нахуй пошлют сразу.
Мамка твоя не права. Упрекает только по причине твоей склонности оправдываться. А ты только этим и занимаешься.
А не похуй ли кто виноват? Важнее подумать о том, что с этим делать.
Нет, только по фото друг друга знаем, нашёл не я, а она меня, в одной онлайн игре)
Я не говорю что это что то изменит, просто обратился сюда за советом, если всё так как я думаю, надо мне перестать ей писать, потому что не вижу смысла.
Поговорить значит? Ну дай хоть фейк втентаклике там или что-нибудь такое. нашёл, блять, где знакомиться
Насчёт оправдываться ты прав, Анончик.
Я хз что с этим делать. С маман же пыталась быть терпимее и не доводить до скандала, мириться иду первая, постоянно говорю ей какая она хорошая. Что я делаю не так, м?
Вот тебя родили и ты с какой-то радости должен соглашаться с системой, брать на себя ответственность. С какой стати?
Нися-пидор, вдруг ето ти?
когда я был в их возрасте- я не лазил по форумам, никогда никому ничего поперёк не говорил. если были вопросы- сам гуглил. долго, неудачно, но гуглил.
моё сострадание? аморфным неразумным слизням, занимающим колоссальное жизненное пространство? я проявляю. а в ответ тишина.
потому что я разумен. сам ты пидор.
Не всем можно помочь
Не надо терпеть ничего. Игнорируй попытки скандалов, пропускай их мимо. Удивишься как изменится реакция на тебя. Решай сама за себя. Последнее слово всегда за тобой.
Ты берешь ответственность за себя, а не за систему. Ты не находишься в вакууме и ты можешь делать свой собственный выбор. Он ограничен, но есть возможность развиваться и расширять рамки
это периодически или постоянно пиздите, типа по несколько раз в неделю? кто в основном начинает диалог? ты наверное все спрашиваешь ее, расписываешь, а она тебе "угу" и ничем не интересуется?
Ебаная апатия, которая со мной лет с 14-15. Ничего не хочу, ничего не способно заинтересовать надолго. При необходимости могу быть социоблядью, тусоваться с друзьяшками, но всё равно я всегда наедине со своей апатией и пустотой. Мне было плевать как я закончу школу, мне было плевать на кого учиться, мне было плевать кем работать. Я никогда не видела и не вижу своего будущего дальше, чем на неделю. Ни на что нет моральных сил. Да я и не хочу ничего. Как сидела пялилась в Ютуб всё свободное пять лет назад, так и пялюсь сейчас.
Иногда интересуется, но редко, общаемся почти каждый день)
а какие у вас общие темы кроме игор?
Аниме, музыка, ну и всё наверное. На эти темы уже сто раз поговорили, и давно не интересно про это болтать.
Часто вообще спрашиваю её как дела, она отвечает "норм" и всё. Валить надо думаю.
или назначить встречу ирл
1238 км расстояние)
И вообще зачем? У неё ведь в реале куча друзей)
К тому же подозреваю что ЕОК
Нехуй было слушать чужие советы. Себя надо слушать. И только.
Я себя слушаю и слышу, что я ничего не хочу.
Ты понимаешь, что это следствие, а не причина.
Расшифруй, плиз. Я тупая.
А меня просто колбасит. Мне то очень плохо, то норм. На прошлой неделе было на все плевать, на себя, на свою жизнь. Все было уныло, мне давно так плохо не было. Я ходил и чувсвовал злость и боль. Если бы мне кто-то дал повод, то я бы разъебал ему ебало без вопросов. При этом я очень спокойный человек.
А сегодня проще. Утром хорошее настроение, приезжаю на работу - опять никакой. Ни грустный, ни веселый.
А вчера было плохо, лежал, слушал музыку и почти плакал.
На неделе пробовал резать тело - приятно. Боль и грусть уходят, это да. Но мне не хочется ходить со шрамами. Зато я понял, что вены очень легко резать, практически не больно. Лезвие очень красиво режет кожу.
Неделю думаю о своей жизни. Хочется бросить все и уйти, думал вообще пойти к психотерапевту, пора уже решить свои проблемы. Думал снова о суициде, как же он меня манит, но я не хочу, какие-то навязчивые мысли. Уйти бы в психо-санаторий и отдохнуть.
Друзей не осталось, за руку не держался, вечная тревога, страх и грусть. Одиночество убивает. Не знаю, что будет впереди, не знаю, чего хочу.
В принципе все, что я написал это стандартный набор, если бы не одно но: мне через месяц 25. Меня это еще больше убивает. Ебать, 25, это конец. В этом возрасте люди взрослые, семьи/карьеры строят, а я плачу и страдаю, сам не понимая от чего.
А сегодня проще. Утром хорошее настроение, приезжаю на работу - опять никакой. Ни грустный, ни веселый.
А вчера было плохо, лежал, слушал музыку и почти плакал.
На неделе пробовал резать тело - приятно. Боль и грусть уходят, это да. Но мне не хочется ходить со шрамами. Зато я понял, что вены очень легко резать, практически не больно. Лезвие очень красиво режет кожу.
Неделю думаю о своей жизни. Хочется бросить все и уйти, думал вообще пойти к психотерапевту, пора уже решить свои проблемы. Думал снова о суициде, как же он меня манит, но я не хочу, какие-то навязчивые мысли. Уйти бы в психо-санаторий и отдохнуть.
Друзей не осталось, за руку не держался, вечная тревога, страх и грусть. Одиночество убивает. Не знаю, что будет впереди, не знаю, чего хочу.
В принципе все, что я написал это стандартный набор, если бы не одно но: мне через месяц 25. Меня это еще больше убивает. Ебать, 25, это конец. В этом возрасте люди взрослые, семьи/карьеры строят, а я плачу и страдаю, сам не понимая от чего.
Меньше на других огядывайся. Если бы тебе хотелось семью карьеру, ты бы этим занимался, потому что когда у человека есть своя хотелка, он ведет себя по-другому. А плачешь ноешь, потому что не знаешь, чего хочешь. Ищи. Расширяй зону комфорта, ходи туда, куда не привык и если чего-то захочится, вдохновишься, то делай.
А толку-то? С приятелем ходил на пару концертов, или когда просто гулял с другими. Мы сидим, все шутят, или концерт тдет, а мне грустно. Настроение меняется очень быстро. Пару минут назад я мог быть веселым, а потом резко, очень резко как-будто внутри все падает. Я ничего не хочу, апатия, грусть. И вот эта нестабильность еще больше убивает. Я могу быть оптимистичным, жизнерадостным в одну секунду, а в другую уже режу руку.
Даже когда я гуляю, на концерте/в кино, когда я с кем-то, то всё равно я чувствую, что я не там. Мне тяжело разговаривать, поддерживать беседу, мне скучно и лень, я как-будто залипаю. Это похоже на отходняки. Выпей пару банок редбула и еще чего-нибкдь, или Фенотропил. Сначала хорошо, а потом резко плохо.
анон мне плохо, меня тошнит, я боюсь, я периодически оглядываюсь на деврь, я плачу, не понимая зачем, недавно у меня было желание что-то делать, но я не поинмаю зачем нужно это что-то делать, сейчас я втыкаю носом в стол, слушая музыку громко, чего никогда не делал, ибо сейчас я отвлекаюсь на любые раздражители, сверкания мишуры с нового года меня раздражали и я закинул ее под кровать и закрыл шторы, но я никак не могу не оглядываться на дверь
А меня игнорит человек, от которого в какой-то степени зависит решение кое-какой очень серьезной моей проблемы. Конечно, он не ключевая фигура, но на данном этапе моей жизни только он сможет мне помочь. А он игнорит, хотя обещал, что мы поговорим. И я даже не могу настаивать, потому что мы с ним незнакомы. Хотя теперь это не будет сдерживать меня, кажется. Однако мне все равно тяжело.
Ты не тупая, ты упертая. В данном случае это плохое качество.
этого человека тут нет?
Чтобы понять чего хочешь надо избавиться от того чего не хочешь
Слишком много думаешь о себе и\или разговариваешь с собой.
Когда специально ждешь, то не дождешься. Отвлекись.
Что значит много думаю о себе? Если ты подразумеваешь высокомерие, то это не про меня. Как можно меньше разговаривать с собой? Я просто это чувствую, и всегда чувствовал. У меня всегда такое ощущение, что во мне чего-то не хватает, как-будто "кусок души". Как-будто что-то было, но потом пропало и теперь я мучаюсь. Как-будто я не там, где должен быть, не тот, кем я являюсь. Это ощущение появилось лет с 16-17.
Это мешает. Мне всегда говорят, ты чего такой грустный/серьезный, чего молчишь и тд. А как объяснить?
Вот говорят "Будь проще" и тд, но это не просто. Мне тяжело всегда было заводить друзей. Я не могу нормально общаться с человеком, если он меня не "цепляет", если в нем что-то меня не задеват. Тяжело найти интересного человека.
---
Алсо я никоим образом не хочу показаться
"Нитакимкакфсе", я просто пытаюсь описать то, что чувствую, потому что больше некому. Родные и знакомые думают, что я типа серьезный, целеустремленный, возлагают надежды на меня, советуются со мной. А попробуй объяснить им, что в то время, пока они сидели на кухне, я сидел в ванной на полу в слезах и с пачкой таблеток, уже готовы уйти.
----
Алсо все эти чувства грусти/боль/страх/тревога усиливаются по вечерам, перед сном, ночью и утром. Поэтому иногда сижу в сети/убиваю время до тех пор, чтобы сразу вырубило.
Нет, здесь он не обитает.
Я раньше тоже страдал такой фигней. Вот вроде настроишься и всё хорошо, а тут видишь АТМОСФЕРУ города, и эти образы/картинки наступают и давят. Даже если вроде бы ничего отвратительного, всплывает образ, который просто не нравится и всё тут и не хочется его видеть. Все мысли о том, как хочется домой, там хоть этого всего не видно. И тоска сразу давящая.
Не буду тебя утешать, мне понадобилось 2,5 ебаных года, чтобы всё это пофиксить.
А меньше думать и размышлять правильно посоветовали. Меньше акцентируй на всём внимание, включая собственные мысли.
Ок, я понял, спасибо.
>А меньше думать и размышлять правильно посоветовали. Меньше акцентируй на всём внимание, включая собственные мысли.
Не хочу. Если из-за этого я буду вынужден мучаться, то уж лучше мучаться, чем не иметь свою голову на плечах, свое мнение, свою жизнь. Я не могу сказать, что я сижу и философствую. Если мне плохо, то сколько бы я себя не уверял, что все хорошо, лучше мне от этого не станет. Я пробовал жить с позитивным мышлением, без негатива, критики и тд, активным и тд. Мне этого хватило ненадолго. В один момент ты понимаешь, что ты просто пытаешься обмануть себя. И все с начала. Добро пожаловать, снова.
>А меньше думать и размышлять правильно посоветовали. Меньше акцентируй на всём внимание, включая собственные мысли.
Не хочу. Если из-за этого я буду вынужден мучаться, то уж лучше мучаться, чем не иметь свою голову на плечах, свое мнение, свою жизнь. Я не могу сказать, что я сижу и философствую. Если мне плохо, то сколько бы я себя не уверял, что все хорошо, лучше мне от этого не станет. Я пробовал жить с позитивным мышлением, без негатива, критики и тд, активным и тд. Мне этого хватило ненадолго. В один момент ты понимаешь, что ты просто пытаешься обмануть себя. И все с начала. Добро пожаловать, снова.
>Что значит много думаю о себе? Как можно меньше разговаривать с собой?
Короче, поднимись над всем этим. Над плотью, над болью, страданием, мыслями. А ты на самом дне. И рассуждаешь через призму своих переживаний, искажая мир. Выйди за рамки.
>уж лучше мучаться, чем не иметь свою голову на плечах, свое мнение, свою жизнь
А кто просит от него отказываться? Тебе предлагают лишь бросить рефлексию.
>Короче, поднимись над всем этим. Над плотью, над болью, страданием, мыслями. А ты на самом дне. И рассуждаешь через призму своих переживаний, искажая мир. Выйди за рамки.
Извини конечно, но это звучит типа "Болит зуб? Забей, не обращай внимания".
интересно, а я один всё время удаляю свои переписки вконтаче? всегда хочу забыть всё что делал, считая это ошибкой
Возможно это слегка и так понятно, но меня угнетает что большая часть людей идиоты. Это вынуждает грустить, а лицо постоянно закрывать лицом, ибо ёбаный стыд! Меня бесит что люди не в состоянии понять элементарных вещей, которые могут понять даже маленькие дети. А если что то они понять не могут, то говорят что это ты виноват в том что плохо объясняешь. Из-за этого у меня полное разочарование в людях. Как вы думаете правда ли большая часть людей идиоты?
Можно объяснять так, что даже клинические идиоты поймут.
"Если вокруг вас одни идиоты, то вы - центральный идиот".
А вообще ты прав. Большая часть людей - идиоты. Это нормально, идиотами проще управлять. Идиотизм определяется не образованностью и количеством прочитанных книг, а способностью к логическим рассуждениям и трезвостью ума. Человек может очень мало знать, не знать, где находится Пекин, но при этом не быть идиотом, я знаю таких людей.
Лично я себя особо умным не считаю inb4: оно и видно, но я не идиот - это однозначно.
> особо умным не считаю
Оно и видно.
Идиотом в античной греции или где-то там считали тех, кто не учавствует в их сраной демократии, выборах.
Участвуешь ли ты в выборах, анон?
в этой стране наверное наоборот, если участвуешь, то идиот
Если так подумать, то у них слово "идиот" по сути означало "быдло".
Кто больший идиот: человек, который проявляет свою гражданскую позицию путем голосования за партию/кандидатуру, которая будет защищать его интересы, или человек, который не желает принимать участия в жизни своего государства, объясняя это тем, что ему плевать на политику?
Анон, пожалуйста, давай без политики ITT.
Интересно, мне даже в голову не пришло, что мой пост имеет отношение к политике, к лингвистике - да, но не к политике.
Видимо сказывается моя аполитичность.
Что касается твоего вопроса, то в стране, где результаты выборов предрешены, не вижу смысла голосовать, есть смысл только организовывать или участвовать в револиции.
"Болит зуб? Стонай мычи, но не лечи." лучше?
Конечно ты один. Никто на свете больше не удаляет переписки. Ты особенный
Знать бы как лечить, лекарство никто не посоветовал.
>Меня бесит что люди не в состоянии понять элементарных вещей, которые могут понять даже маленькие дети. А если что то они понять не могут, то говорят что это ты виноват в том что плохо объясняешь.
Но ведь это же правда. Если ты не смог объяснить то это твоя вина.
Ты брыждшь слюнями, вместо того чтобы спокойно объяснить. Вот потому и не умеешь
Тебе же сказали. Поднимись над проблемами, взгляни со стороны
Со стороны параши.
Конечно в этой стране что бы что-то изменить голосований не хватит, но думаю что революция это немного крайность.
Есть такие люди которым легче в голову что-то кулаками вбить. Так что словами не всегда можно разобраться.
>Со стороны параши.
Даже так лучше, чем есть сейчас
Молодцы, обосрали. А я пойду спать. Ну, а вам, здоровья пожелаю. Адьёс, уёбки.
>Алсо все эти чувства грусти/боль/страх/тревога усиливаются по вечерам, перед сном, ночью и утром
У тебя обычная депрессия. Беги к врачу за волшебными колесами, пока тебе 25, а не 27 как мне
Суходрочкой-рефлексией ты из этого состояния не выйдешь никогда, тебе нужно мозги в порядок привести.
А вообще ты на шизоида смахиваешь.
Т.е если каждый день ебанная грусть то это депрессия?
Прикинь, да!
Если тебя не хотят понимать или слушать - уйди. Что ты на говно исходишь как дурак? Посмотри на себя со стороны.
Ты бъешься о стену и злишься что стена тебя не понимает. Ну и кто тут идиот? Намного ли ты умнее их, раз так себя ведешь?
Короче играл в арму 3 на царе горы, и сука за 2 очка до победы эта ебала крашится к хуям.Пожалейте меня.
>А вообще ты на шизоида смахиваешь.
Меня считали некоторые ребята шизиком...
>обычная депрессия
Не думаю. У меня была депрессия однажды, почти 2 года, я тогда чуть таблеток не нажрался, а потом все прошло как-то, ну почти.
Думаю надо просто отдохнуть, через 2.5 недели отпуск, там посмотрим.
У меня пиздопроблемы небольшие, мне ответите? Реквестирую человеков с нестандартным взглядом на межполовые отношения.
>человеков с нестандартным взглядом на межполовые отношения
Ты про ТННщиков?
Совсем ебанутых школьников не надо, я на МДК могу зайти, но вообще - тех, кто не принял постулат "все тян шлюхи" либо обратный ему, а включил мозг и додумался до чего-нибудь сам. Или сама, да.
Пошёл нахуй
Можно поныть на счет ЕОТ-проблем?
Некому выговориться, друзья есть, но им об этом лучше не знать.
В общем у меня девушка уже 4 года, живем вместе 2 года. Вроде как любовь, а вроде уже привыкли к друг другу.
И есть лучшая подруга уже 7 лет. Мы с ней через многое прошли, но всегда были очень хорошими и близкими друзьями, она меня считает лучшим другом.
И на общей пьянке друзей я переспал со своей лучшей подругой. У нас это было впервые за 7 лет. Никогда не было ничего.
Моя тян и лучшая подруга тоже подруги, все в одной компании.
Какие чувства? Я кажется влюбился сильно в свою лучшую подругу, она заполнила внутреннюю пустоту, давно не испытывал таких чувств. Что делать?
Некому выговориться, друзья есть, но им об этом лучше не знать.
В общем у меня девушка уже 4 года, живем вместе 2 года. Вроде как любовь, а вроде уже привыкли к друг другу.
И есть лучшая подруга уже 7 лет. Мы с ней через многое прошли, но всегда были очень хорошими и близкими друзьями, она меня считает лучшим другом.
И на общей пьянке друзей я переспал со своей лучшей подругой. У нас это было впервые за 7 лет. Никогда не было ничего.
Моя тян и лучшая подруга тоже подруги, все в одной компании.
Какие чувства? Я кажется влюбился сильно в свою лучшую подругу, она заполнила внутреннюю пустоту, давно не испытывал таких чувств. Что делать?
Животное.
Нажрался@выебал. Классическое быдло. Как быть? Если в тебе хоть что-то осталось от человека, то пойди и расскажи обо всем девушке.
Алсо подругу ты потерял. Ни дружить, ни спать она с тобой не будет.
А что если я скажу, что переспали мы с ней по обоюдному желанию, даже не знаю, у кого было его больше. Вот как то так вышло и всё.
С чего ты решил что дружить не будет? Мы с ней поговорили, типа ну бывает. Что это не помешает остаться друзьями.
На самом деле я хочу ее, именно ее
Обеих дропай
У тебя синдром утенка начался
Синдром петуха fix
У меня кароч ЕОП, пристрастился к фену, все заебло, в начале осени впал в депры, с тнёй встречался, для неё все делал, понял, что она тварь и разошлись с ней и понеслась, единственное, что успел благо, так это тачу взять, единственная радость: ночь, дорога, музыка. К женскому полу отношение сильно поменялось, они для меня не имеют больше значения кроме как выебать и бросить. Целей никаких, на последнем курсе учусь, а жизнь будто остановилась, живу от выходных до выходных, намутим с друзьями, унюхаемся в хлам и хорошо. Хочется порой с какой нибудь няшей какой-то уютненький очаг, там романтика и все дела, но моя бывшая меня сломала и испортила, теперь я отношусь к типу "все парни козлы" сплю с ними и бросаю, хорошая тян или плохая неважно. С родными общаюсь на отстань и лицемерно. Кароч херня какая то всё. Работать не хочу, учиться не хочу, такие дела.
Как с девушками перевоспитаться и выйти из этого, так сказать, режима "ёбыря- потребителя"?
Как с девушками перевоспитаться и выйти из этого, так сказать, режима "ёбыря- потребителя"?
какая машина?
Vw golf mk3
СТАС ТЫ ДВАЧУЕШЬ?
А на самом деле, завязывай с феном, лизни марку и все пройдет.
Бамп
Всё еще отхожу от галоперидола. Вчера ездил к друзьям, они слушали музон, а мне вообще никак от него, попробовал покурить и выпить - тоже ноль эффектов. Сидел как овощ и ждал, пока все разъедутся по домам.
Нахуй ждать?
Нахуй было приезжать?
Противоречишь даже здесь, как сраный мудак.
Раз нет для себя удовольствия, то хотябы сделал бы его для других. Что? Мудацкое эго не позволяет? Ну-ну..
Последуйте дальше в анальные недры своего тупого эго.
Скучаю по своему куну, который вчера уехал в другую страну.
В моём городе нет людей, похожих на меня. К сожалению, в последнее время я совершенно ни с кем не общалась, кроме него. А теперь он уехал..
С кем мне гулять? С кем делиться своими впечатлениями о тех или иных вещах? С кем общаться, а главное - о чём?
В моём городе нет людей, похожих на меня. К сожалению, в последнее время я совершенно ни с кем не общалась, кроме него. А теперь он уехал..
С кем мне гулять? С кем делиться своими впечатлениями о тех или иных вещах? С кем общаться, а главное - о чём?
Ну ты же сама дала себе установку
>В моём городе нет людей, похожих на меня
Вот и расхлебывай горькие плоды своих мыслей.
Либо меняй мысли. Меняй себя. А ведь так не хочется.
Да всем было нормально, кроме меня. Я сидел, пиздел по возможности, но чувствовал, что внутри что-то заблокировано от ебаных таблеток.
Менять себя в данном случае означает отречение от своих взглядов и интересов. Я, в отличие от большинства людей в Риге, не люблю говорить ни о чём, попусту сотрясая воздух. Я также не люблю обсуждать других людей в нелестной форме.
Наверное, моя главная проблема в том, что мне абсолютно не о чем говорить с людьми. Конечно, в этом виновата я. Наверное, отсутствия должного уровня эрудиции не позволяет мне поддерживать разговор с достаточно интересными людьми.
А бывает так, что очень хочется присоединиться к беседе, но не могу, так как мне нечего сказать, но зато интересно слушать. Слушать разговор по теме, в которой я не разбираюсь, но которая меня заинтересовала.
Наверное, моя главная проблема в том, что мне абсолютно не о чем говорить с людьми. Конечно, в этом виновата я. Наверное, отсутствия должного уровня эрудиции не позволяет мне поддерживать разговор с достаточно интересными людьми.
А бывает так, что очень хочется присоединиться к беседе, но не могу, так как мне нечего сказать, но зато интересно слушать. Слушать разговор по теме, в которой я не разбираюсь, но которая меня заинтересовала.
>Да всем было нормально, кроме меня
Какая нахуй разница?
>чувствовал, что внутри что-то заблокировано
Какая нахуй разница?
Не это ведь важно.
Но ты сидел и рефлексировал как мудак, не способный переключться с себя на окружение. Весь в себе, как полный уебан.
Ты просто не понимаешь, как себя чувствуют после таблеток, иначе бы не нес эту хуйню. Я участвовал в разговоре, пил, курил, но из-за блока в башке я не мог вообще хоть сколько-нибудь этим насладиться, всё как-будто за стенкой от меня было, никакие вещества не действовали на мой мозг.
Помнится, как-то раз упоролась аптечкой. Непередаваемо хуёвое ощущение, господи
>не люблю говорить ни о чём, попусту сотрясая воздух
Да что ты говоришь. Посмотри на себя. Ты довела эту мысль до крайности и абсурда.
Не очем поговорить? А может ты врешь себе и хочешь говорить лишь о том, что ты хочешь? Потому что эгоизм тобой правит.
Конечно ты виновата. Но ты тут же себя оправдаешь, придумаешь отмазку. Эрудиция-хуиция. Да бред это. Неужели сама не понимаешь?
Вокруг полно тупых и глупых людей, без образования, но они могут часами напролет болтать обо всем. Так в чем же дело? Подумай.
Иди нахуй
Даже от твоих посылов нахуй мне никак
Раз ты начал жрать таблетки, то это твой выбор. Вот и иди нахуй, овощ.
Это не мой выбор, мудила, мне кололи всё это говно без моего согласия.
Ты довел себя до такого состояния сам, значит иди нахуй. Ты виноват.
а нахуя ты дал им накачать тебя таблетками?
Не таблетками, а уколами, в дурке особо не спрашивают.
как ты в дурке-то оказался?
добровольно попёрся чтоль?
Родители вызвали.
спалился как?
Просто лежал в комнате с закрытой дверью, ты не поверишь.
в неадеквате был чтоль?
Да в полном адеквате, хотел побыть один.
Хватит пиздеть. Ты получил что хотел и что заслужил. Иди нахуй.
пиздец, из-за этого в дурку потащили?
Что ты веришь этому пиздоболу. Не слушай его.
Да, боялись, что я покончу жизнь самоубийством за закрытой дверью.
ох лол
хорошо что у меня ничего нема, чтоб меня в дурку потащили, хуй я их таблетки жрать буду
Мог бы успокоить родителей, эгоцентричный мудак. НО ты повел себя эгоистично. Сам виноват. Ты заслужил этого дерьма. Иди нахуй с моих двачей!
Да успокойся ты уже со своим эго.
у меня нет друзей, зато появилась подруга. Всех людей настраиваю против себя. В шараге все меня опускают и ненавидят. Я был нетерпим к мнению окружающих. Подскажи, психачик. Не хочу в вебинарчики, всю жизнь хуетой прострадал этой, нлп, хуйлп, лидерская программа, кораны, торы, библии. Еще, когда женился прямо был енерджайзер, открыл фирму, продавал электроничку, развелся все было норм, а сейчас нашел другую девушку, так сижу дома, слюни пускаю.
Поподробнее
Заебал человек, у меня навязчивое желание его убить, эта хуета не дает мне покоя 4 года - жизнь сломана.
Из психорасстройств пережил депрессии, непонятные ощущения в теле, галюцинации, люди говорят, что я как то не так воспринимаю действительность. Да, это так после изучения торы, была цель, чтобы это восприятие ушло, оно ушло и началась апатия, вот это все. Сейчас хочу в социализацию, дружить, звезды с облаков не рвать, работать и учиться, а силы куда то иссякли.
С людьми веду себя странно. Слишком добрый. Переиначиваю агрессию в позитив. Как давать отпор людям? посылать их нахуй вовремя и найти друзей?
Как нормальные люди отстаивают свои интересы? Веди себя так же. Но не становись мудаком, как твои обидчики. Будь выше.
Уже неделю почему-то припекает. Прямо с утра, как встаю, ощущаю легкую депрессию. За время дня от двачей и прочих мест общения становится еще хуже. Каждое оскорбление воспринимаю слишком близко к сердцу, хотя обычно просто смеюсь над ними. Вроде, если задуматься, то я ничего не могу/не хочу менять в своей жизни, но все равно считаю себя ущербным уебаном и страдаю от этого. Какая-то нелогичность. Как быть? Выплеснуть эмоции на кого-то не помогает, вернее помогает только временно на несколько часов, а потом еще стыд появляется за свои неадекватные действия. Но в целом в таком угнетенном состоянии сложно контролировать себя и могу наорать просто так на родственника.
Мимо 27-лвл безработный хиккан.
Мимо 27-лвл безработный хиккан.
На лицо упадок сил. Выйди развейся, пробздись хорошенько.
А еще умойся и помойся. Расслабься, полежи в ваной, никуда не спеши
Нытики, вот вам лайфхак:
1.нытьё своё изливаете на бумагу
2.потом всё это рвёте или сжигаете
3.?!PROFIT
Я лучше твой анус порву в клочья.
Общался с тян из другого города овер 2 года. Отношались не долго, но потом просто остались друзьями. И вот в последнее время она начала ебать мне мозг какой я чухан и вообще общение со мной "тянет её на дно". Высказал что нехуй так мне мозг ебать, вроде стало норм. Но неделю назад молча удалила везде и вк в чс запихнула. У меня багет, считал её лучшим другом и самым близким. Как быть?
>Общался с тян
>считал её лучшим другом
Ебать. Будто это я писал год назад.
Если она закрытый человек и социофоб - не вздумай давить, с фейков писать, смски слать. Не делай этого.
Поуляжется, может быть она успокоится и соскучится. Если ты ее заебешь, то ничего хорошего уже не будет.
Если действительно так, лучший друг и самый близкий человек, то тебе пизда. Как и мне. Я на год вообще выключился из жизни, я даже не помню этот год, как и не было.
Ищи смысл бытия, может так переключишь внимание.
Короче я сочувствую тебе, у тебя трудные времена.
Даже и не думал на самом деле. Просто обидно что вот так молча. Она ни разу не хикка, но так вышло что на данный момент мало с кем общается, по сути кроме меня ни с кем. Впрочем может оно и к лучшему.
Лол она подгоняла мне баб которых я еб, помогала соблазнить мою последнюю тян и вообще нормально всё было. Но видимо не судьба. Алсо основная проблема в том что я ни с кем другим не был так близок, и в целом я не очень умею в дружбу. Всегда слишком пассивен и холоден к другим. И как следствие мне теперь несколько одиноко.
У меня есть одно чувство, читаю значит учебник, вроде как всё понимаю, решаю, всё удаётся, но ощущение, что прочитаю чуть больше - и всё, перестану понимать, мол дальше всё пойдёт сложно - сложно и мой тугой моск не воспримет ничего. Но время идёт, идёт, а этот момент, когда я прекращаю улавливать суть - не наступает. Не скажу, что это чувство очень мешает, но лучше без него, чем с ним. Как избавиться ?
Хочешь чтобы я сказал тебе в чем была твоя ошибка? Многое можно еще исправить.
Доувай чо
Пошли они нахуй все. Один "друг" никогда не пишет, не звонит, я его вытаскиваю на улицу. Второй тоже перестал поддерживать связь, пизду себе нашел. То вечно занят, то еще что-то. Пошли они все нахуй, не буду больше ни звонить, ни писать. Друзья, блять, говно они.
У меня ПТСР и я заебался просыпаться хуй знает когда в холодном поту.
уже отписывался выше, нытик любящий жалость. еще такая проблема есть, если общаюсь с кунами по инету начинаю хотеть фапать. то что я гей мне известно, но хотелось бы уметь и просто общаться не возбуждаясь. а то достаточно одного слова няша или просто выражение поддержки в мою сторону, и все, пиздец.
Как перестать чувствовать ответственность за другого человека? Постоянно вспоминаю о человеке, с которым прекратил общение по собственной инициативе около года назад. До сих пор какая-то тревога за эту девушку, все время снится во сне и т.д. Я слишком большую значимость своей личности придаю, типа без меня она не сможет? Просто позвонить/написать чтобы узнать, как дела, тоже не могу, т.к. она меня видеть/слышать не хочет и демонстративно проигнорирует. Чувство вины какое-то постоянно гложет блять.
А ты пофапай, няша. Представляй себя девушкой и фапай.
Ну где же совет
Чет стало похуй на всех родственников.
Чувство, что вокруг одни мудаки.Отношусь ко всем с добротой и понимаем, но блять ни куна, ни нормальных друзей.Я не понимаю, что делаю не так и из-за этого мне грустно.Такие дела.
Во нашел нужный тред.
Начал замечать что друзья и подруги уже как то и не друзья.
Никто не поздравил сегодня с днем мужчины. Не думайте что все из за этого, просто накопилось уже таких мелочей.
Я сам нигде не учусь и не работаю, осенью должны забрать в армейку так что поздравления были бы в тему, почти защитник.
И просто общения недостает.
Вижу проблему в том что вообще мало пересекаюсь с людьми. В моем возрасте сейчас все варятся в школе или колледжах, а я буквально выпал из всего этого.
Дома не сижу постоянно, в качалку хожу, бывает вечерами гуляю, один правда но все равно. Где знакомых новых найти не знаю.
Не как затворник живу по сути но ради общения не готов все же ходить по каткам и кафешкам, так как это мне чуждо и люди там врятли мне близки.
Короче все фуфлыжно как то и неопределенно.
Напишите что нибудь.
Начал замечать что друзья и подруги уже как то и не друзья.
Никто не поздравил сегодня с днем мужчины. Не думайте что все из за этого, просто накопилось уже таких мелочей.
Я сам нигде не учусь и не работаю, осенью должны забрать в армейку так что поздравления были бы в тему, почти защитник.
И просто общения недостает.
Вижу проблему в том что вообще мало пересекаюсь с людьми. В моем возрасте сейчас все варятся в школе или колледжах, а я буквально выпал из всего этого.
Дома не сижу постоянно, в качалку хожу, бывает вечерами гуляю, один правда но все равно. Где знакомых новых найти не знаю.
Не как затворник живу по сути но ради общения не готов все же ходить по каткам и кафешкам, так как это мне чуждо и люди там врятли мне близки.
Короче все фуфлыжно как то и неопределенно.
Напишите что нибудь.
>Напишите что нибудь
Окей. Пишу мне просто понравился кот на картинке:
>Никто не поздравил сегодня с днем мужчины
Да ты же ёбаный счастливчик!
Я не буду объяснять и распинаться, но просто знай, что это может и не мега-хорошо, но и далеко далеко и совсем НЕ плохо.
Нам лучше не общаться. Год это мало. Не ты, не я не изменились.
Хорошо и плохо это все относительно. У меня плохо относительно меня.
Никогда раньше не мог подумать что останусь без друзей, а сейчас как они отдаляются и отдаляются и я чувствую что пиздец грядет какой то.
Многие ноют что у них девок нет, но это такая хуйня эти девки по сравнению с друзьями.
Хорошо.Понятно, что ты имеешь в виду. А теперь, ФАТАЛИТИ:
Представь человека у которого НИКОГДА не было НИ ОДНОГО друга. И это человек старше тебя.
Может тебе от этого станет чуть легче.
Надоела излишняя тревожность
Постоянные нервные тики
Излишняя подозрительность, постоянно называют параномком, а у меня бомбит
Постоянные нервные тики
Излишняя подозрительность, постоянно называют параномком, а у меня бомбит
Спасибо. Сразу легче стало, серьезно.
Мне не легче от того что другим хуже, но спасибо за поддержку и что не игнорил мои сообщения, добра.
Добра.
А я колхозник, живу в глуши, 18 лвл, красноглаз на оба глаза, жирный, с кожей проблемы, нет друзей, застенчив, неинтересен, не потребляю сотни фильмов/сериалов, не смотрю нихуя, в общем, как остальные, занимаюсь прокрастинациией всю жизнь, будущего нет, вылезаторством заниматься не буду, места в жизни нет, биомусор, хуле - ну ниче, найду обрыв в лесочке завтра или скоро достану gun. Это был нытиков тредж :)
Уже третий месяц тяжелая депрессия, нежелание что-либо делать, позывы к суициду, на все похуй. К кому обращаться за помощью? Чувствую, что еще месяц и выпилюсь к хуям. Лучше уж быть на учете, чем дохлым.
Запилил бы прохладную
По себе знаю, что депрессия только от безделья
Кинуля тянка, с которой были доверительные отношения семь лет, я бросил учебу и тупо месяц лежал в постели, похудел на 15кг, похуй на все, лежу и плачу как побитая шлюха каждый день, голоса в голове, чувствую, что еду крышей, упарываюсь наркотиками.
Я так понял, что вся хуйня из-за того, что тебя бросила шкура ? Бля, вот даже хуй знает что хуже: дрочить одному или так вот пиздострадать, если потом тян кинет.
Хуевая у тебя стори. Чому она кинула, сколько тебе лет, если ты до сих пор учился и 7 лет отношался, заочка ?
Расписывай все, мне делать нехуй всё равно, хоть поболтаю с кем-нибудь
1. у меня специфический юмор => всюду считаюсь ёбнутой и не fit ни в одну компанию
2. если кто-то ко мне расположен, сама начинаю агриться неясно на что, а потом грущу от одиночества
3. курсовая не написана
4. ни одной, блядь, странички
5. я так мало знаю, а времени так мало и я скоро умру
6. я плохой человек, потому что хочу, чтобы все сдохли, и мне стыдно ну так немножечко
2. если кто-то ко мне расположен, сама начинаю агриться неясно на что, а потом грущу от одиночества
3. курсовая не написана
4. ни одной, блядь, странички
5. я так мало знаю, а времени так мало и я скоро умру
6. я плохой человек, потому что хочу, чтобы все сдохли, и мне стыдно ну так немножечко
>1. у меня специфический юмор => всюду считаюсь ёбнутой и не fit ни в одну компанию
И тут ты такой сразу пример своего специфического юмора пишешь
Нашла другого, вот и кинула. Учился на заочке, да, но стало так отвратно учиться и так на все похуй, что забил на учебу и на работу, просто лежал, свернувшись калачиком в постели среди мусора, слушая заунывную музыку. До сих пор не могу себя пересилить, скоро и работу потеряю из-за этого.
>просто лежал, свернувшись калачиком в постели среди мусора, слушая заунывную музыку
Фу, какое же мерзкое состояние, щас вспомнил, что такой же был, аж блевать тянет от этого.
Что тебе мешает выпить чайку с шоколадкой и сходить на следующий день к психологу ?
А я понятия не имею, куда и к кому идти, да и денег нет. Состояние и правда отвратительное.
Ну погуглил бы сначала, я сам хуй знает, вроде как есть бесплатные психотерапевты, но мне кажется, они тебе выпишут пить мочу собаки 2 раза в день, а есть годные психологи, которые выслушают все твои проблемы и скажут как тебе быть.
Поэтому, если всё настолько плохо, почему бы для начала не узнать цены и места, а потом уже думать, выпиливаться или нет.
Сколько раз я думал о выпиле, и потом, через месяцы, вспоминая это, удивлялся, как я мог думать об этом а потом, когда снова становилось хуево, я думал о том, как я мог быть таким оптимистом, всё говно и выхода нет.
Запили кулстори
Психотерапевт вообще нихуя выписать не может, по этому советует почаще выходить из дома, даже одному, бери чаек в термосике и иди на скамейку если нищенка или запишись в кружок, или в кафеху типа мака пить кофе, в кино
Но я советую выпилится, я ж не на работе
>ходить к мозгоправу
>добровольно
ЕШБ БОЛЬШЕ ФРУКТОВ
ПРОСТО БУДЬ СОБОЙ
ЧАЩЕ ДЫШИ СВЕЖИМ ВОЗДУХОМ
У всех свои мирские проблемы, а я даже сам не понимаю, из за чего эти проблемы возникли, у меня есть проблемы и их одновременно нету. Сам себя не могу понять и поэтому страдаю и нет. Такое ощущение как будто я где то по середине постоянно.
Кстати я тут подобосрался с психиатром и психотерапевтом, психотерапевт как раз может, но какая вам нахуй разница, вы ж никогда туда не пойдете, свернулся он колачиком блять, а чувак без ноги вчера целый день по парку на костылях гулял с перерывами на скамейке, вот уж блять ты бедненький колачик
А если я не могу выйти на улицу, если это меня не интересует, то есть я хочу потому что "надо", но не вижу в этом необходимости, нету мотивации к этому "хочу".
А нахуя тебе на улицу?
Да и вообще, все мои действия создаются из "надо" и "бессознательно". Обычно эмоций я не чувствую, но сам к примеру заору, как будто злой или ударю человека, но не чувствуя особо ничего и я не могу понять, почему к примеру мать переживает за отца, а я не могу, почему я вообще не за кого не переживаю.
Чтобы стать сильнее, чем я есть сейчас
У меня настолько внутри все запуталось, что пиздец вообщем.
Dis
На улице лютый пиздец, зачем туда выходить?
Бамп совету(
Я просто должен, иначе я чувствую, что скоро вообще перестану меняться, но да, не выхожу.
Ты как девочка подросток, твоя мать - баба, хелоу, а ты нет, по этому наверное?
А на улицу можно просто выйти и все, но ты в комфорте вот и сидишь дома
Попробуй сбросить вес
Попробуй мамаше своей помочь, сходить за картохой или молоком
>Почему я вообще перестал за кого либо >Переживать
>И испытывать к кому либо какие то чувства
Хэлоу блять.
Именно, я в комфорте, и так знаю, спасибо кэп.
Давай, скажи еще что нибуть , умник хуев, я слушаю.
Что ты еще можешь сказать, кроме этой примитивной хуйни?
Корми девочку подростка примитивной хуйней и ей надоест резать вены поперек безопасной бритвой, твои проблемы как фантики, ПОСЕМУ Я ТАКОЙ ГРУУУУСНЫЫЫЙ???
лолирую с тебя
Грустный? Да я уже давно блять особо нихуя не ощущаю каких либо эмоций, о какой грусти речь еблан? Может быть еще сказать, что у меня все лучше, чем у тебя, поэтому я не грустный? Да, поэтому я не грустный, а все потому-что не такой примитивный.
А все твои смехуечки, это не более, чем комплекс неполноценности.
Лол, твоя тян что такое натворила что теперь ей приходится сидеть в СИЗО и кричать АУЕ и прочую тюремную ксинту.
P.S.Надеюсь это не из-за ворованного велосипеда а то я проиграю жестко. А потом самовыпилюсь.
чувак, тебе стоит поменять свой рацион питания вонь так-то не от зубов.а из желудка, стань веганом там или сыроедом, начни исключать из еды тяжелые продукты. Должно помочь.
Оу, я вроде нашел себя тебя.
Спроси прямо. Но скорее всего твои опасения реальны. Попробуй не писать ей пару дней, если она не напишет первая за этот промежуток, увы ,это так.
Ужасно дискомфортно что когда у меня 'емоциональный упадок' (не слишком проявляются емоции, немножко апатии и все такое) то моя подруга доебывает со своим 'ТЫ ОБИДЕЛСЯ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? вот видишь сам виноват я то тебе что сделала'. Человек, я просто не хочу говорить/прыгать/радоваться на показ или вообще. Очень её люблю, но ббппе иногда хочется сделать. Подскажите, опытные акулы, что делать и как ей обьяснить?
бамп
Неприятие себя с детских лет, почти постоянная депрессия и апатия с подросткового возраста. Сколько себя помню была унылым говном. Мне нигде не рады и я почти никому не рада.
Что-то не так. Любви нет. Или жизнелюбия.
Я бы тебе писечку полизал :3
Видишь, я тебе рад :3
Не, ну правда бы полизал.
Даже если ты толстая :3
мне полижи. и я не толстый.
Ты не та бедная и одинокая тяночка -_-
я просто уебок.
Худший студент в группе — это я. Иногда, кажется, замечаю пренебрежение/презрение со стороны преподавателей, часто падаю лицом в грязь на всяких семинарах. Боюсь вылететь из института и попасть в армию, затем на фронт, не хочу умирать. Но все равно не могу заставить себя нормально учиться.
проиграл с хохла
Молодец.
Ты стал слишком много надежд возлагать на эту дружбу. Ты перестал просто дружить. Нельзя этого делать.
Кроме того ты дал слабость своему чувству стыда. Этого тож больше никогда не делай.
Короче если дружишь, то дружи. И не надо цепляться за людей. Разрушишь дружбу и себя покалечишь. Проще надо.
Чсв припухло. Надо удалять.
Я не понил (
Не жалей себя. Не бойся жертвовать. Не цепляйся с жадностью за друзей и вещи. Отдавай больше, чем берешь.
Тебе со своим играть наскучило чтоли, няша?
Практически не выхожу из дома весь февраль, т.е. буквально выходил раза 3-4 в магазин. С учёбы теперь скорее всего выпрут, если в руки себя не возьму уже сейчас, то точно, да и как теперь закрыть все эти прогулы и долги.
В январе был полон амбиций и энтузиазма. А потом резко то ли сломался, то ли заснул... Есть страх перед будущим, но если раньше, месяц назад, страх был перед очевидными трудностями, которые нужно преодолеть то сейчас страх перед неизвестностью и фактически единственная мотивация: либо ты в жопе, либо ты вылезаешь из жопы - это самая действенная мотивация. Но я хочу уметь предотвращать вот этот слом, когда всё хорошо-хорошо и бац ты засыпаешь на целый ёбаный месяц и всё пиздец как плохо.
В январе был полон амбиций и энтузиазма. А потом резко то ли сломался, то ли заснул... Есть страх перед будущим, но если раньше, месяц назад, страх был перед очевидными трудностями, которые нужно преодолеть то сейчас страх перед неизвестностью и фактически единственная мотивация: либо ты в жопе, либо ты вылезаешь из жопы - это самая действенная мотивация. Но я хочу уметь предотвращать вот этот слом, когда всё хорошо-хорошо и бац ты засыпаешь на целый ёбаный месяц и всё пиздец как плохо.
Попробуй ходить на учебу когда захочется и как захочется. Забей хуй на чужое мнение, но в то же время не опускай руки.
Я в принципе так и делал, но теперь думаю взяться за дисциплину, за режим. Не поможет, так не поможет. Буду спать по 8 часов и не с 5 до 13, а с 0 до 8. И всегда ходить туда, куда как бы нужно ходить. Может хоть развеюсь так.
Она ответила что я ненужен
А знаешь почему?
Хотя, я уже отвечал.
Начнешь ломать себя - получишь обратку и вообще скорчишься от бессилия.
Меньше рамок, меньше!
http://www.psychologos.ru/articles/view/roditelizpt_sledite_za_formatom_vos_zn_
Параша или правда? Детей надо ругать? И часто - бить? Ведь иначе они будут расползаться кляксой пока говоришь важные вещи или морщить нос.
Параша или правда? Детей надо ругать? И часто - бить? Ведь иначе они будут расползаться кляксой пока говоришь важные вещи или морщить нос.
Двачую этого. Учеба должна идти бок о бок с жизнью а не против неё. Против себя идти нельзя.
Такое ощущение будто у меня вообще с детства депрессия.
Уже где-то год "живу" на полном негативе. Мир кажется жестоким и несправедливым, люди — уродами и лицемерами, а я сам — самым большим уродом их всех.
После очередного домашнего скандала (долгая история, там много замешано), ушел из дома в одной легкой одежде и без всего — даже без телефона, денег и документов. Так прожил сутки на улице. Хотел покончить с собой, но вспомнил о людях, которым из-за этого будет больно. Судил себя за то, что это я не их жалею, а самого себя, рыдал. Спрашивал Вселенную (или Бога, или самого себя, кому как реалистичнее) за что это мне так. Вселенная молчала.
В итоге убедил себя, что это дело свободного выбора (чтобы это не значило), и я выбираю побороться за свой дух, прежде чем заканчивать жизнь.
Вернулся домой вчера, утешил мать. Дал себе слово заботиться впредь о тех, кому я нужен.
Настроение все еще в районе минуса. Я начал двигаться по направлению к лучшему для себя и близких, но энергии на это все еще мало. Делаю себя лучше (или нахожу себя заново?) посредством медитации, созерцания, мудрых книг и дыхательных упражнений.
Такая вот история.
После очередного домашнего скандала (долгая история, там много замешано), ушел из дома в одной легкой одежде и без всего — даже без телефона, денег и документов. Так прожил сутки на улице. Хотел покончить с собой, но вспомнил о людях, которым из-за этого будет больно. Судил себя за то, что это я не их жалею, а самого себя, рыдал. Спрашивал Вселенную (или Бога, или самого себя, кому как реалистичнее) за что это мне так. Вселенная молчала.
В итоге убедил себя, что это дело свободного выбора (чтобы это не значило), и я выбираю побороться за свой дух, прежде чем заканчивать жизнь.
Вернулся домой вчера, утешил мать. Дал себе слово заботиться впредь о тех, кому я нужен.
Настроение все еще в районе минуса. Я начал двигаться по направлению к лучшему для себя и близких, но энергии на это все еще мало. Делаю себя лучше (или нахожу себя заново?) посредством медитации, созерцания, мудрых книг и дыхательных упражнений.
Такая вот история.
Подумал сейчас, что мое возвращение точно было жалостью к себе. Я привык к комфорту дома, а мог бы и научиться жить на улице.
привет, нытик-тред, я пришел сюда пожаловаться, какой же я мудак. Вся проблема в том, что я злой. Я часто хамлю людям, могу разозлиться и захуйкать кого-то из друзяшек за ни за что практически. И из-за этого, собственно, страдаю, и отравляю жизнь окружающим. Мне не нравиться что я теряю над собой контроль, теперь пришлось от алкоголя практически отказаться(потому что когда я пьян, то это вообще пиздец, драки через раз). Последнее время стараюсь когда чувствую что вот вот бомбанет, останавливаюсь, несколько раз глубоких вдохов-выдохов, пережидаю пока успокоюсь, стараюсь на родаков не агриться, и вообще не злиться ни на что, ни на кого, но иногда не получается, и пиздец пиздец.
Вот такой я полуебок. Хочу попробовать в медитацию или БИ. Последнее немного сцу, так как если такой поехавший еще и драться будет уметь, то и на сгуху попасть можно случайно.
Да, были нервные срывы, депрессии, и вообще у меня что маман что папа люди, которых спокойными назвать не очень получиться. Но я стараюсь быть лучше. Такие дела.
Вот такой я полуебок. Хочу попробовать в медитацию или БИ. Последнее немного сцу, так как если такой поехавший еще и драться будет уметь, то и на сгуху попасть можно случайно.
Да, были нервные срывы, депрессии, и вообще у меня что маман что папа люди, которых спокойными назвать не очень получиться. Но я стараюсь быть лучше. Такие дела.
Ты это аккуратнее со сдерживанием. А то как бомбанёт потом. Опасно это.
Пойми, что ты не живешь, потому что постоянно занят борьбой со своим отражением.
Ты говоришь что все вокруг уроды и лицемеры. А разве ты другой? Разве твои чувства и мысли чище их?
И ты тоже. Все к тебе возвращается. Пора уже начать это понимать.
http://www.psychologos.ru/articles/view/uverennoe_povedenie_dvoe_zn__telesnyy_korset_uspeshnosti
Очередное объяснение почему все плохо:
Чисто анатомически я сутул, с детства - шея вперед и плечи вперед. Отсюда постепенно развилась омежность.
Очередное объяснение почему все плохо:
Чисто анатомически я сутул, с детства - шея вперед и плечи вперед. Отсюда постепенно развилась омежность.
Вопрос: чем хорошо быть взрослым, брать на себя ответственность, ходить с постным еблом на ненавистную работу?
Как на прорехи в воспитании указывают именно на то, что ребёнку не были показаны преимущества адультхуда. Так в чём они заключаются?
Как на прорехи в воспитании указывают именно на то, что ребёнку не были показаны преимущества адультхуда. Так в чём они заключаются?
переходный возраст же, к 18 пройдет
>Пойми, что ты не живешь, потому что постоянно занят борьбой со своим отражением.
>Ты говоришь что все вокруг уроды и лицемеры. А разве ты другой? Разве твои чувства и мысли чище их?
Чувак, я это уже пережил потихоньку. Относись к другим как к себе и все такое прочее.
Более жесткая штука сейчас началась, когда мне в голову пришло, что отчим издевается надо мной, чтобы манипулировать матерью. Он относится к ней как биороботу. Сделать то-то, чтобы получить реакцию такую-то. Типа «купил шубу — получил секс», «поиздевался над сыном — вызвал чувство вины».
Это пиздец. Мне-то похуй на меня. Но я нашел новый смысл жизни в помощи близким, а значит не могу оставить мать наедине с этим уродским отношением.
Наверное, у меня просто сублимированная агрессия в ответ на агрессию. Пытаюсь успокоиться, медитировать — иногда получается.
Короче, видимо, сепарация — это для меня рецепт.
А что делать. Пар выпускаю понемногу в зале\на стадионе.
Да я хуй его знает что ко мне возвращается. Полжизни был чуть ли не омеганом-задротом, сейчас выбрался из говен, сначала все было ок, а теперь такая хуйня. Видать мозги закипают от нагрузок. И неправ ты в том, что я обижаюсь на мир или считаю себя дохуя элитой.
Есть один кун. Он из другого города, очень лампово общаемся. В последнее время заметила, что он стал писать с меньшим энтузиазмом. У меня от этого багет, т. к. я к нему уже привязалась. Не знаю, как выйти из минуса.
ЕоТ. Она из другого города, очень лампово общались. Однажды она просто не ответила. У меня от этого был багет, т. к. я к ней уже привязался. Но я решил, что мало ли, может она померла или уехала и забыла об этом фейке или просто я ей надоел. И багет прошёл.
Значит, не так сильно привязался.
Просто учти одно: чем больше липнешь к человеку, тем меньше он липнет к тебе.
Не выпивай соки из тех кого любишь! Знай меру своим чувствам и эмоциям.
Бросила тян( первая любовь ), чувствую себя очень одиноким: родители и друзья в другом городе за 1500км. Две недели уже никуда не хожу, кроме как в тренажерный зал и в магазин. Ах да, постоянно срываюсь и звоню своей "бывшей", спрашиваю как ее дела, не нашла ли себе куна. Особенно хуево по ночам, как побыстрее избавиться от этого состояния?
Я незнаю как дальше жить. Все заело. С каждым днем всё хуже. Встретил человека от которого подъем настроения, (или чтото такое) - я его не устраиваю, и он исчезает. Я изгой. Жить-то буду, но зачем/как?
Кстати Оп-пик охуенен, без кота ессно.
Ах, ну и без мыши.. Вобщем наз ребусы Кияна охуенен тут.
Нашла. И ты найди. Если не найдешь то будешь дальше страдать. Причем бессмысленно.
Начни хотябы искать, тогда перестанешь страдать как несчастный идиот
Если ты ставишь свое личное счастье в зависимость от кого-то другого, то ты всю жизнь будешь несчастен. Прекрати это немедленно.
Короче такая биопроблема. Остался без друзей, тянки, знакомых с которыми можно даже просто поболтать или попить пивка. Одиночество изо дня в день гложет всё больше и больше. Всё чаще задумываюсь о самовыпиливании.
Ну у тебя же остался Двач
Двача уже давно нет.
Я жалок.
Не умею находить контакт с людьми, плохо говорю, плохо выгляжу, я неумен и неинтересен, у меня нет друзей даже и знакомых, моя жизнь предельно скучна и однообразна.
Не умею находить контакт с людьми, плохо говорю, плохо выгляжу, я неумен и неинтересен, у меня нет друзей даже и знакомых, моя жизнь предельно скучна и однообразна.
Могу бросить с ней общаться.
другой анон, бросаю писать всем уженешкольницам после двух-трех диалогов потому что я слишком плох для них
Это тебя нет. А Двач вечен даже без материального носителя, как идея
Это потому, что ты вдруг решил что ты чем-то хуже остальных. Это не так. Раскрой глаза и ты увидишь. Каждый в чем-то лучше или хуже. Все равны.
> Все равны.
Нет, просто нет.
В каком плане нет?
Ведь все относительно.
А ты не видишь дальше собственного носа.
Начали общаться с куном, все было заебись, потом из ниоткуда начало появляться какое-то напряжение, спрашиваю, что не так - говорит, что все нормально. От взаимного притяжения внезапный переход к избеганию и игнорированию. И так не первый раз, так заканчиваются все мои отношения, но я ведь хочу только хорошего. Мне кажется, я неосознанно тяну всех людей, с которыми общаюсь, на днище, мне бесконечно больно от факта того, что я мараю своим грязным существом их светлую жизнь, что же делать ебана. Мне плохо и тошно от своей жизни
Не привязывайся слишком сильно. Не выпивай все соки из тех кого любишь. Вот и весь секрет.
Какой смысл в каких-то моих прокачанных навыках, если в реальности они бесполезны из-за неумения общаться, тупости и хуёвой внешности? В итоге всё равно напарываешься на проблемы из-за своих недостатков и впадаешь в депрессию.
мимо-ещё-один-жалкий
Ты не на том акцентируешь внимание. Ты все время сравниваешь себя с теми кто выше тебя или ниже. А ты начни сравнивать с собой.
>А ты начни сравнивать с собой.
То есть?
То есть?
Всегда раздражали посты биопроблемников, кто-то страдает из-за кого-то, кто-то не может трахнуть кого-то, прям аж трясло, ну и проблемы себе навыдумывали.
Сегодня - я на этом месте, рыдаю горькими слезами, как побитая шлюха, из-за человека, которого не могу забыть так долго. Все уже и решено давным-давно. Блджд, ну и позорище я. Блин, и откуда столько слез, даже контролировать невозможно, они просто льются и льются.
Сегодня - я на этом месте, рыдаю горькими слезами, как побитая шлюха, из-за человека, которого не могу забыть так долго. Все уже и решено давным-давно. Блджд, ну и позорище я. Блин, и откуда столько слез, даже контролировать невозможно, они просто льются и льются.
Хуле непонятного? Сравнивай себя с собой. Какой ты был и чего достиг, относительно себя прошлого. Живи свободно и решай за себя.
А тебя просто боженька наказал, за высокомерие. Погорюй, полегчает.
Как я прогуливал собеседования
В первый раз я приехал с тревогой относительно того, что из себя представляет контора. Тревоги не было до тех пор, пока о моем намерении пойти туда не узнала мать, которая начала: «А что за фирма, отзывы посмотри», тут меня подкосило и я начал думать, что это какое-то наебалово. Доехал на метро, дошел до здания и поехал обратно.
Во второй раз я приехал, т.к. хотел быстрее выйти на работу, чтобы меня не доебывала всякой бытовой хуйней сестра. Приехал, был уверен более-менее до тех пор, пока не начал искать местоположение, опаздывал уже на 30 минут, потом подумал, что это уже как-то неприлично и уехал. Вечером позвонил и назначил на послезавтра, на следующий день уже позвонил и сказал, что нашел работу поближе.
В третий раз поехал в фирму, где мог бы быстро освоиться, т.к. на предыдущей работе занимался тем же самым, но в другой программе. Снова был полон уверенности, приехал, вышел из метро, дошел до места и полчаса стоял и решал, стоит ли идти туда, т.к. навалились тяжелые мысли о том, что снова буду не справляться, на меня будут злиться и не смогу оттуда уволиться.
Факт в том, что страх опозориться на работе, видимо, сильнее потенциального «мы вам перезвоним», т.к. я буду нервничать, постоянно спотыкаться и терпеть, но не смогу уволиться.
В первый раз я приехал с тревогой относительно того, что из себя представляет контора. Тревоги не было до тех пор, пока о моем намерении пойти туда не узнала мать, которая начала: «А что за фирма, отзывы посмотри», тут меня подкосило и я начал думать, что это какое-то наебалово. Доехал на метро, дошел до здания и поехал обратно.
Во второй раз я приехал, т.к. хотел быстрее выйти на работу, чтобы меня не доебывала всякой бытовой хуйней сестра. Приехал, был уверен более-менее до тех пор, пока не начал искать местоположение, опаздывал уже на 30 минут, потом подумал, что это уже как-то неприлично и уехал. Вечером позвонил и назначил на послезавтра, на следующий день уже позвонил и сказал, что нашел работу поближе.
В третий раз поехал в фирму, где мог бы быстро освоиться, т.к. на предыдущей работе занимался тем же самым, но в другой программе. Снова был полон уверенности, приехал, вышел из метро, дошел до места и полчаса стоял и решал, стоит ли идти туда, т.к. навалились тяжелые мысли о том, что снова буду не справляться, на меня будут злиться и не смогу оттуда уволиться.
Факт в том, что страх опозориться на работе, видимо, сильнее потенциального «мы вам перезвоним», т.к. я буду нервничать, постоянно спотыкаться и терпеть, но не смогу уволиться.
Задрало спать по 20 часов в день. Сраные седативные, когда меня уже выпишут со стационара... Хочу жить, как нормальный человек. Хочу выйти на учебу и работу, хочу нормально рисовать, а не с мыслью "Вот ща слой доделаю и спать".
Заикаюсь с различной интенсивностью в зависимости от человека, поэтому не могу в социализацию. Эта хуйня мешает всему в моей жизни с самого детства, перепробовал дохуя всего. Некоторые способы помогали на короткий промежуток времени.
Пиздец. А другие люди как будто не позорятся. У всех все гладко по жизни. Только ты один такой.
Бро, тебе 25 будет, а мне 30 будет скоро.
Сяп, почитал тред, немного успокоился. Официально: астения, дереализация, группа д-7. Это пиздец, ибо невозможно где-либо работать со всей этой хуйней, особенно из-за последнего пункта. Изредка случаются истерики, не могу остановиться плакать. Пробовали лечить гадоперидолом, неудачно, не помню название контр-средства, но от него у меня побочный эффект таков-сводит ВСЕ мышцы в теле к ебеням. Это анон не просто больно, это адская боль, по несколько часов валятся искорёженой корягой, без возможности даже двинуться, всё на что хватает сил-это мычать и обливаться слезами от этой боли. Психиатр обещал к 30 годам завершить лечение и снять группу, ток мне что-то не верится, я скорее повешусь чем дотерплю такое лечение. Сюда также можно добавить сердечную недостаточность, подняться на 5й этаж-охуенное испытание, постоянно мерзнешь, голова кружится от продолжительных нагрузок, а в висках как будто здоровенным молотом бухает. Короче мне пизда, нахуй меня вообще оставили живым когда родили.
Мой батя бухает и избивает меня регулярно. Мамаситка-шлюха. Я сделан, скорее всего, по пьяни. И есть вероятность, что мой батя-мне вовсе не батя. Хочу прибегнуть к тяжёлым наркотиками.
Примерно лет с 10 угораю по переодеванию в женскую одежду, лет с 14 открыл для себя анальные игры. Это все разумеется тайно и я развил скилл прятать и скрывать.
В 20 влюбился и уже 8 лет мы с ней вместе, женаты. Все бы хорошо, но отказаться от старых привычек у меня не получилось, и я тайно держал гардероб женского барахла. И конечно же не вышло избежать желания попробовать секс с мужчиной, когда мне было 24, я завел предательский акк на мамбе и сначала просто переписывался, виртуалил и дрочил, ну а год спустя первый раз встретился.
В общем, я предатель, и жуткое осознание этого приходит ко мне последние полгода, это настоящий ад наяву и во сне. Я выкинул шмотки, потер левые аккаунты, обрубил контакты. Но совесть продолжает меня мучить, я постоянно боюсь что это скрытое выплывет, накручиваю себя, трясусь и дергаюсь от каждого телефонного звонка. Я боюсь ее потерять, я так сильно ее люблю, и мне очень стыдно.
Почему я притащился с этим в псай - у меня есть подозрения что на этой почве у меня развивается/развился невроз/депрессия. Что делать?
В 20 влюбился и уже 8 лет мы с ней вместе, женаты. Все бы хорошо, но отказаться от старых привычек у меня не получилось, и я тайно держал гардероб женского барахла. И конечно же не вышло избежать желания попробовать секс с мужчиной, когда мне было 24, я завел предательский акк на мамбе и сначала просто переписывался, виртуалил и дрочил, ну а год спустя первый раз встретился.
В общем, я предатель, и жуткое осознание этого приходит ко мне последние полгода, это настоящий ад наяву и во сне. Я выкинул шмотки, потер левые аккаунты, обрубил контакты. Но совесть продолжает меня мучить, я постоянно боюсь что это скрытое выплывет, накручиваю себя, трясусь и дергаюсь от каждого телефонного звонка. Я боюсь ее потерять, я так сильно ее люблю, и мне очень стыдно.
Почему я притащился с этим в псай - у меня есть подозрения что на этой почве у меня развивается/развился невроз/депрессия. Что делать?
Правда? ТЫ СЕРЬЕЗНО? Ой, а я и не знал! Ну все, теперь-то мне легче! Ах, вспомнил еще про голодающих детей в Африке, какой же я мудак. Спасибо, друг!
Ничо не делать. Это твое личное пространство. Ты никого не предавал.
А раз отказался - значит искренне раскаялся. Ступай с миром, анон тебе все грехи прощает.
Ты ведь такой же как все. Почему тебе от этого не стало легче?
И те люди на собеседовании когда-то так же как ты боялись. И не имеют они права тебя за это судить, ибо сами не лучше.
Любовь предал, вместо уважения и честности к жене, на стороне трахался с мужиком, ужас какой-то, мерзость.
И я могу рассказать это только здесь, это так грустно. Если кто стоит перед подобным выбором, никогда не выбирайте то к чему склонился я.
Спасибо за ответ, немного легче когда кто-то ответил.
>Любовь предал, вместо уважения и честности к жене, на стороне трахался с мужиком, ужас какой-то, мерзость.
Ты как дибил рассуждаешь, чесслово. Давай продолжим твою логику.
А если твоя тян тебя не простит, разве это любовь? Вот и подумай.
будет катастрофа, так как открывшись, для нее я буду уже не я, а зверь, нахуй
Суть не в том. Допустим ты признался, а она не простит, то получается не любила. А раз простит, то любит. Так на самом деле и есть. И поэтому необязательно говорить это вслух.
Любимый челвоек всегда простит, лишь бы ты раскаялся.
Спасибо.
Удивительно, как глупо я сам себя вверг в этот ад, когда у меня есть все для счастья. И теперь мне понятно, как и зачем люди приходят в церковь, раньше мне было смешно.
Не надо в очередную крайность только бросаться и становиться набожным.
убожным
Конечно нет, но механизм ясен.
> Это потому, что ты вдруг решил что ты чем-то хуже остальных. Это не так. Раскрой глаза и ты увидишь. Каждый в чем-то лучше или хуже. Все равны.
Все равны, конечно, если посмотреть отстраненно, но в нашем обществе блага распределяются на основе разных личностных качеств, которых у меня нет. Это называется жалкостью, никчемностью. Я хочу блага, поэтому бугурчу.
Так это же все "фантики". Если будет счастье материальное, то не будет счастья в душе. Ты в итоге опустошишь и предашь себя.
И даже в этом плане все равны.
Сап. Меня сейчас очень беспокоит мое состояние. Дело в том, что я полностью утратил веру в себя. Перед новым годом я совершил глупую ошибку, съев 18 таблеток фенозепама. Потом я оказался в больнице где меня откачивали. Недавно меня выписали, обо мне начали заботиться родители, я сейчас не могу обходиться без их поддержки, хотя до этого я сам заботился о себе. Съел я эти таблетки из-за того что не смог выполнить задание из своего вуза и сильно перенервничал. Сейчас я чувствую себя более менее хорошо, но все таки по ночам просыпаюсь из-за нервов и чувства боли в левом плече. Я никак не могу настроить себя пойти учиться, гуляю уже где-то полтора месяца. Мне просто не хочется туда идти. Я чувствую себя угнетенно, стало боязно смотреться в зеркало, я с трудом разговариваю с людьми. Что мне делать?
Моя девушка мне недавно заявила что нихочет секса,на прогулки..мы встречаемся с не чуть больше месяца и секса у нас не было.Но я знаю что ей нравиться секс,потому что она спала с моим лучшим другом до меня,она конечно же незнает что друг проболтался.И конечно что я первое подумал что проблема во мне,либо она меня исползует...посоветуйте,что делать
>Что мне делать?
Забирай документы. Серьезно.
Начни искать себя, пробовать что тебе нравится (кроме наркоты)
Меньше слушай родаков, иначе всю жизнь проживешь несчастным на чужих советах. Сам выбирай, сам решай за себя.
Забей пока на секс. Все должно само случиться, когда придет время. Сосредоточься на другом.
Лол.
Месяц без секса? Да ты ебанулся. Если не было секса после недели трех встреч, то можно дропать.
>Лол.
Суть в том, что чем больше он будет ждать и желать, тем дольше придется ждать. А можно и вообще не дождаться.
Дропнуть, как вариант, согласен.
Спасибо бро.
у меня такая проблема. янитакойкакфсе миняниктонипанимает
Только вот как найти себя то?
Спасибо. Только вот что, если я по сути уже нашел себя, решил в будущем заниматься созданием сайтов, но вот такое ощущение, что все таки это не мое, стоит ли дальше пытаться?
>Только вот что, если я по сути уже нашел себя
Если бы ты нашел себя, то ты бы не базарил об этом. Все просто. А если ты говоришь "вот это моё!", то ты обманываешь себя.
На учебной практике оторвал у рабочего халата рукав. Порвал не просто так, а надо было почистить рабочее место, а тряпок не было, а на мою просьбу мастеру, тот ответил, что "чисти своим халатом". Стоит сказать, что там старый хрен, и, наверное, не стоило воспринимать его слова всерьез. Но теперь, на меня точит зуб вся администрация шараги: писал объяснительную, занизили до тройки оценку за практику, кураторша обвинила меня в умалишенности, и вообще, мне надо в психиатрическую больницу.
Сегодня я пропустил занятия, где, по рассказам одногруппников, ко мне приходил шаражный психолог, кураторша сказала, что будет меня трахать по курсовику, и я его в итоге не сдам.
Психач, помоги, пожалуйста. Здесь даже есть небольшая грань юриспруденции, потому что то, что сейчас предпринимают против меня неправильно.
Сегодня я пропустил занятия, где, по рассказам одногруппников, ко мне приходил шаражный психолог, кураторша сказала, что будет меня трахать по курсовику, и я его в итоге не сдам.
Психач, помоги, пожалуйста. Здесь даже есть небольшая грань юриспруденции, потому что то, что сейчас предпринимают против меня неправильно.
Сабака лает - караван идет. Стоит ли обращать внимание на быдло и провокаторов?
И что? Проебывать еще 2 года?
Я как вариант нашел учебу, нон как бы не поехать... Все таки будет оставание от социоблядков в плане общения
Любят за красивое ебало
За "бычность"
За деньги
Мне нечем себя занять. Я прикован к компьютеру, как Прометей. Живу с родителями в крошечной комнате. В то время, как я пишу этот пост, они сидят прямо за спиной и смотрят телевизор. Стоит мне засмеяться или неловко двинуться, как они глядят ко мне в экран. Что ты читаешь? Что ты смотришь? Это почта? Кто тебе пишет? Девочка? Поэтому я больше не смеюсь. И не двигаюсь. Это ничего, только спина затекает. Телевизор гремит, они смеются. Каждый звук из-за спины вызывает во мне звериную тоску; я стискиваю зубы, чтобы не разругаться. Делать так ничего невозможно, поэтому я привычно листаю /b/ и пару тематик по принципу ротации, читаю наугад самые короткие посты и смотрю картинки (в NSFW, разумеется). Так проходят часы. Сидеть мне ужасно надоедает, но больше делать нечего. Пойти некуда. Поговорить не с кем.
Иногда я хожу в институт. Там скучно и муторно, почти как в школе. Я сижу позади всех один и мечтаю или просто пялюсь на девушек. Иногда я как бы ощупываю себя изнутри, пытаясь понять, что в моей жизни мне приятно, чего я жду с нетерпением. Оказывается, приятно дрочить, приятно, когда дают обед, приятно лечь спать. Как видите, существование мое вполне животное. Я очень поглупел за эти годы, и даже слог у меня жалкий и путаный. Иногда я думаю о том, что буду делать дальше. После института нужно будет работать; воображаю, какие на работе сидят гнусные скоты, какая это будет каторга. Мои ровесники уже взрослые, мне страшно на них смотреть и совестно себя. Никакая женщина меня не полюбит, но это вполне справедливо. В общем, я не умею жить и не знаю, как в жизни устроиться. От этого мне плохо. На этом все. Спасибо. Не полегчало.
Иногда я хожу в институт. Там скучно и муторно, почти как в школе. Я сижу позади всех один и мечтаю или просто пялюсь на девушек. Иногда я как бы ощупываю себя изнутри, пытаясь понять, что в моей жизни мне приятно, чего я жду с нетерпением. Оказывается, приятно дрочить, приятно, когда дают обед, приятно лечь спать. Как видите, существование мое вполне животное. Я очень поглупел за эти годы, и даже слог у меня жалкий и путаный. Иногда я думаю о том, что буду делать дальше. После института нужно будет работать; воображаю, какие на работе сидят гнусные скоты, какая это будет каторга. Мои ровесники уже взрослые, мне страшно на них смотреть и совестно себя. Никакая женщина меня не полюбит, но это вполне справедливо. В общем, я не умею жить и не знаю, как в жизни устроиться. От этого мне плохо. На этом все. Спасибо. Не полегчало.
я тебя понимаю
Это не любовь, это рыночные отношения, купи-продай. Ибо человек думает только о себе.
Были ли у тебя моменты когда была любовь? Думал ли ты о себе? Если не было этого с тобой никогда, то как я тебе объясню, что такое любовь?
Привет, двач. К концу учебы в вузе окончательно настоебало все. Надоели одногруппники с их шутками и проблемами, надоело тратить по два часа на дорогу в одну сторону из своего мухосранска, надоело учить эту бесполезную гуманитарную херню ( по началу очень даже нравилось, но совковое мышление преподов и долбоебизм одногруппников убил интерес вконец). Друзей до недавнегл времни не было. Совсем. Ни в школе, ни в универе. Познакомился с типами, которые технари и уже зарабатывают на своих знаниях, это убедило меня в абсолютной бесполезности знаний, приобретенных мной. Одногруппники постоянно подъебывают на тему моих ежедневных путешествий, заебало изрядно, хоть я и не реагирую. Преподы либо не понимают либо не хотят войтт в ситуацию, постоянно ебашут меня за не сдеданные задания, прогулы и опоздания. К слову я единственный "приезжий" в группе. Общагу выбивал 2 года, не дали. Забил. Из за того что дико устаю от дороги и общения с долбоебами, к универу не делаю нечего, от чего учёба скатилась просто до минимума. Учился всегда хорошо. Когда на парах фейлю, начинаю ощущать себя тупым приезжим деревенщиной, которому место на заводе или в армии. Короче уйма комплексов вылезло. С нового года сижу дома, в универе был 4 раза, и то уезжал с 1-2 пар, не хочу больше учится.Хочу заниматься чем нибудь полезным, появились мысли о частном предпренимательстве. Я на платке, поэтому бросить не вариант, две выплаты осталось. Плюс предки не хотят слышать даже о моем нежелании поступать в магистратуру, не то что о том чтлбы дропнуть учебу. Впал в жутчайшую депрессию. Сейчас просто проживаю дни, ничего полезного не делая. В конце концов безразличие к учебе стало безразличием ко всему. Я неделями не разговариваю с родителями, общаюсь только с ребятами-технарями по месседжеру, и с тней, которая приезжает только раз в неделю. Отношения с ней тоже портятся стремительно, из за моей депрессухи, просто бывает не хочу с ней разговаривать и желаю чтобы она поскорее уехала, хотя никакого отвращения я к ней не испытываю. На расстоянии, так же скучаю и жду как и раньше.
Кун 21 год.
Кун 21 год.
Скоро стукнет 30. Живу один, друзей практически нет, только приятели, с которыми вижусь раз в два-три месяца, девушки нет, хоть и была одна единственная за мои годы. Работа дно: работаю мальчиком на побегушках за копейки. На еду, интернет и бухло хватает, но о чем-то более серьезном, как, например создать семью - речи не идет. Да и не с кем, даже если бы и зарабатывал больше. Прихожу вечером в пустую хату и пью на кухне до отхода ко сну. На выходных стараюсь как можно дольше спать, чтобы день быстрее пролетал. Это даже не депрессия, а просто полное разочарование в себе. Очень тяжело понимать, что ты хуже всех людей, которых знаешь. Чувствую себя так, как будто доживаю, хотя мне еще не так много лет. Здоровье тоже крайне среднее, особенно спина. В общем, не знаю, как быть дальше.
А меня заебала моя психастения. Уже к середине дня после пар - часам к четырём - такая заёбанность, что хочется лечь под одеяло и как минимум сутки провести в кровати. Что не отменяет домашних дел и гор домашней работы (мед, мать его). Еще и долги копятся, из-за постоянной усталости еле-еле успеваю впритык переделать самое основное и пойти поспать часов шесть-семь, чтобы на следующий день справиться хотя бы с этим. И этих часов словно и нет, уже с утра разбитость, как будто только прилёг и уже опять тащиться. Про всякие там хобби, общение, просто хотя бы прогулку с плеером даже не заикаюсь - времени никогда почти нет, хотя я ничего такого особенного не делаю, просто не успеваю, опять же. Откуда вообще тогда черпать положительные эмоции и вдохновение, я не понимаю? Всякие там мотивирующие лозунги, ободряющие мысли имеют эффект только тогда, когда я сижу дома, на каникулах например, в остальные дни даже на это сил нет, одно опустошение и раздражение. Нужно очень много времени, чтобы восстановиться и отдохнуть даже после элементарных вещей, этих в лучшем случае часа-полутора вечером мне катастрофически не хватает. Как уже затрахало блять, вокруг столько всего интересного, а у меня целый вечер уходит на самые простые вещи и на то, чтоб хоть немного прийти в себя.
Во время сессии вообще уже были мысли вскрыться, после некоторого переосмысления на каникулах мне начало казаться, что ключ к нормальной жизни найден, однако уже через пару недель всё вернулось на свои места, нормально всё было только первые месяц-два учёбы, дальше уже нет ресурсов для превозмогания. Сейчас пью успокоительное, чтобы снова не скатиться в истерики, стало получше, но от них вроде как упала успеваемость. Что вообще мне нахуй не надо, потому что только она меня с моими пропусками и спасает.
Уже просто в отчаянии от этой хуйни. Все мне говорят ТИ ПРОСТ НЕДАСТАТОЧН ХОЧЕШЬ, У ТИБЯ ЕСТЬ ЦЕЛЬ - СТРИМИСЬ К НЕЙ, ЧЕ ТЫ НОИШЬ? Искренне не понимаю, как можно ебашиться с утра до вечера и при этом всё успевать, перелопачивать кучи дел, бодренько подскакивать ни свет ни заря и ещё не иметь возможности нормально расслабиться при этом.
Есть здесь ещё такие? Или, может, те, кто справился и нормально живёт теперь. Так хочется радоваться жизни или хотя бы получать удовлетворение от своих действий, а не надрываться и жить в озлоблении на всех и вся.
Во время сессии вообще уже были мысли вскрыться, после некоторого переосмысления на каникулах мне начало казаться, что ключ к нормальной жизни найден, однако уже через пару недель всё вернулось на свои места, нормально всё было только первые месяц-два учёбы, дальше уже нет ресурсов для превозмогания. Сейчас пью успокоительное, чтобы снова не скатиться в истерики, стало получше, но от них вроде как упала успеваемость. Что вообще мне нахуй не надо, потому что только она меня с моими пропусками и спасает.
Уже просто в отчаянии от этой хуйни. Все мне говорят ТИ ПРОСТ НЕДАСТАТОЧН ХОЧЕШЬ, У ТИБЯ ЕСТЬ ЦЕЛЬ - СТРИМИСЬ К НЕЙ, ЧЕ ТЫ НОИШЬ? Искренне не понимаю, как можно ебашиться с утра до вечера и при этом всё успевать, перелопачивать кучи дел, бодренько подскакивать ни свет ни заря и ещё не иметь возможности нормально расслабиться при этом.
Есть здесь ещё такие? Или, может, те, кто справился и нормально живёт теперь. Так хочется радоваться жизни или хотя бы получать удовлетворение от своих действий, а не надрываться и жить в озлоблении на всех и вся.
как с меня писал. только вместо учебы работа (в больнице,ага)
Врачом?
Почему решил что хуже? Так не бывает. Допустим, даже если хуже, то что с того? Так и будешь жить, равняясь хуй знает на кого, предав себя?
нахуй ты вообще смотришь на других? Есть только один человек с которым себя сравнивать и этот человек - ты сам.
>психастения
Неправильно мыслишь. Ты мыслишь категориями "надо сделать, обязательно, нужно".
Само по себе такое отношение несет негативный окрас и оставляет осадок в душе подсознательно: "надо кому? разве мне надо? я же хочу совсем другого!!"
Убери эти парализующие слова или замени.
надо - могу
нужно - хочу
обязательно - желательно
И так далее. С собой надо дружить, а не бороться.
Так в том-то и дело, что это мне надо, раз я хочу быть врачом. До этого я полгода каждый день занималась на работе, чтобы сдать ЕГЭ, и сдала лучше, чем после школы, хотя там даже интернета не было, вручную с книгами. У меня уже сейчас есть мысли забрать документы и искать что-то другое, но я чувствую, что медицина - это моё и что я пожалею, если её брошу. Тем более что в другом вузе точно так же надо будет затемно по давкам тащиться, делать все эти идиотские рефераты и прочее, но только мне это будет неинтересно и я получу ненужную, чуждую мне специальность.
Если я сейчас доверюсь своим "хочу" и "желательно", это значит, что я опять засяду дома скроллить интернет, читать книжки и смотреть сериальчики, потому что это единственные занятия, от которых я не чувствую себя изъебанной напрочь. Если первое время это было именно радостное и одухотворенное движение к цели, то теперь я уже начинаю ненавидеть этот универ, потому что это бесконечный источник проблем и нервов. Причем весь первый семестр я занималась лучше всех в группе, я из тех студентов, которые могут прийти не готовыми и при этом ответить лучше всех, за счёт собственной эрудиции и понимания предмета. Но у меня одной до сих пор не закрыта сессия из-за пропусков. Все ещё висят ебаные четыре долга, два из которых - это предметы в пятницу первой и второй парой, когда уже вообще коматоз, я даже не всегда помню, как звонил будильник и почему я просыпаюсь дома.
Я не понимаю, откуда люди берут силы. Все мои одногруппники чем-то занимаются - лыжи, фехтование, танцы, работа, у некоторых всё сразу.Когда , блядь? У меня абсолютно всё вытягивает энергию и никакой отдачи ни от чего. Как я летом отдохнула месяца полтора после ЕГЭ, так с тех пор медленно разряжаюсь. Просто пиздец, аноны, как обидно.
Постоянно называют параноиком, жопа уже сгорела нахуй, как убедить людей в обратном?
Келли Макгонигал "Сила воли"
Возьми 2 выплаты и сними хату/комнату. В универ академ, заочка, свободный график или дроп в крайнем случае. Устройся на полставки, в остальное время не двачи скролль, а что-то полезное для умений. Гуманитарная ересь не поможет в жизни, родителей не слушай.
Сап психач, у меня опять началась депрессия. сколько её не лечил, а каждую весну она вновь появляеться. Всё бы ничего, только я уже вылетел из-за неё вылетел из медицинского в своё время. И боюсь вылетить снова. Вот сейчас поступил на другой институт, на математика. Думал что депры больше не будет, так ведь нет. Уже как три недели сижу в таком дерьмовом состоянии, что хоть из окна выпрыгивай. Просто нет ни моральных, ни физических сил.
Я еле-еле заставляю себя идти на пары, через силу отсиживаю их, но домой прихожу просто никакой, и обычно следующий день проёбываю полностью. Нет сил и желания играть в компьютерные игрушки, дрочить и жрать, ничего не приносит удовольствия.
Я не знаю сколько я так "проучусь". Уже такие мысли в голове, что это дерьмо никогда не закончиться, что всё что я делаю или не делаю ни к чему не приведёт, всё будет говно.
К психотерапевту надо сходить, только вот денег нету на лечение. Бля, как же всё это печально.
Выговорился, но что-то лучше не стало.
Я еле-еле заставляю себя идти на пары, через силу отсиживаю их, но домой прихожу просто никакой, и обычно следующий день проёбываю полностью. Нет сил и желания играть в компьютерные игрушки, дрочить и жрать, ничего не приносит удовольствия.
Я не знаю сколько я так "проучусь". Уже такие мысли в голове, что это дерьмо никогда не закончиться, что всё что я делаю или не делаю ни к чему не приведёт, всё будет говно.
К психотерапевту надо сходить, только вот денег нету на лечение. Бля, как же всё это печально.
Выговорился, но что-то лучше не стало.
Не выйдет, в армию заберут. Военника нет, здоровье очент плохое, но наш подмосковный военкомат поставил мне категорию А. С ценами на жилье в Москве очень плохо сейчас, ну поживу я в комнате около трех месяцев, потом зп хватать не будет ( цены на коммуналку в столице простл космические для несостоявшихся людей) академ брать смысла нн вижу, ибо хочется уже дотерпеть до диплома и забыть нахуй, возвращаться после академа не буду, инфа 100. Полезные навыки есть, но нет желания их документально подтверждать, а без этого, как я понял на рынке услуг я нахуй никому не сдался. Может это и отговорки, просто хотелось поделится хоть с кем нибудь.
Ну раз идешь к мечте, так сказать то забудь об эгоизме, забудь о себе. Сдай себя в аренду(как говорит трансерфинг) и иди к мечте самозабвенно и не ной.
А ты сейчас блуждаешь в трех соснах и нет тебе покоя. Нормально ли это? Куда же делась твоя решимость? Закончилась чтоли? Нет, этого не может быть.
>Я не понимаю, откуда люди берут силы.
Просто они их не тратят на разговоры с собой и потаканию себе в жалости.
Я бросал универ на 2 года,а потом восстанавливался по собственной воле. На тот момент от меня уже все отстали и забили на меня и я смог спокойно доучиться. Учеба шла почти как по маслу.
От меня не останут, будут тыкать мордой в то что уже второй раз вылетел. Мне на это похуй, но когда мать постоянно талдычит одно и тоже, как-то неприятно это. Да и я бы спокойно учился, если бы не эта повторяющаяся депрессия, так я бодрый, энергичный и целеустремлённый, но каждый критический сезон, накатывает депрессия. И всё, пиздец.
Почему решил, что хуже? Ну потому что они успешные люди, живут в достатке, уважаемы на своей работе, у них есть преданные и добрые друзья, есть семьи, хороши собой и тд. А не сравнивать себя с другими невозможно, потому что мы в обществе живем. И я не сравниваю себя с известными людьми, а сравниваю себя со своим окружением. И причем тут "предав себя"? Мне не комфортно быть тем, кто я есть, а быть другим не получается, сколько не пробую. Ничего не получается. Даже, блядь, поговорить не с кем. И это почти тридцатник уже. Ебанный стыд...
Попробуй "Силу воли" Келли Макгонигал
Дропай однозначно. Не имеет смысла тратить на это остатки сил.
Даже если выучишься, то не будет пользы.
Если путь постоянно проявляет сложности, то это не твой путь, а чужой.
>Ну потому что они успешные люди, живут в достатке, уважаемы на своей работе, у них есть преданные и добрые друзья, есть семьи, хороши собой и тд
Да? А ты подойди к такому и спроси "что тебя мучает?" и он расскажет тебе столько, что целого дня не хватит.
Заебался так жить. Знаю 3ех языков но не могу осилить хорошую книгу ни на одном из этих языков. Хочу выпилиться
На улице чувствую себя как загнанный зверь, кажется, что доебутся мимо проходящие таджики в безлюдном частном секторе, какой-нибудь судак толкнет плечом и так далее.
Ещё боюсь девушек. Вот сижу\стою в автобусе или на улице, рядом стоит девушка и меня начинает трусить, лицо, ноги дергаются, не знаю куда себя деть.
Нахуй так жить?
Ещё боюсь девушек. Вот сижу\стою в автобусе или на улице, рядом стоит девушка и меня начинает трусить, лицо, ноги дергаются, не знаю куда себя деть.
Нахуй так жить?
Нет, не расскажет, посмотрит на тебя как на поехавшего и пойдет дальше.
> Знаю 3ех языков но не могу осилить хорошую книгу ни на одном из этих языков.
Сколько страниц прочитал в каждой из книг? Первые страницы обычно очень сложно идут, потом становится проще, намного проще.
Ну вот например дурак достоевского вообще сложно идет уже одну треть закончил
Думаю на заочку перевестись, с такой нестабильной психикой тяжеловато учиться.
Либо академ взять, и поправить своё психическое здоровье.
Переводись. Хотя и там тебе лень учиться будет, но меньше.
Психика у тебя нормальная.
Академ не поможет и здоровье за год не поправится.
Мне тяжело с математикой, но я хорошо программирую, к сожалению математика везде, где препадают программирование. Для меня институт это возможность посидеть у мамки на шее, не работая, занимаясь созданием своей игрушки.
У меня матиматика была 1.5 года всего. Схуяли везде математика? Не везде.
>Для меня институт это возможность посидеть у мамки на шее, не работая
За все придется платить. Подумай, какую цену ты платишь.
Я учусь на матфаке, на самом простой специальности. И там математика все 4 года, ебануться. На другую специальность перевестись проблема, там пиздец недосдачу сдавать.
У меня два выбора, ебаться с депрой и как-то сдать долги и продолжать учиться, либо перепоступить на заочку. Я склоняюсь к первому варианту, перевозмогать. Но хуй знает сколько я так на износ проработаю.
Блядь неужели непонятно что дело гиблое? Ни какой ПОЛЬЗЫ тебе это не даст. И диплом выстраданый таким образом НИКОГДА не пригодится.
В твоей жизни было кучу примеров, когда ты очень старался, превозмогал, а результат не оправдал твоих ожиданий. Это называется - чужой путь.
Свой путь - всегда легкий. Чтоб на него встать не нужно особого труда.
Если идти по пути, который мне подходит, то это изучение языков программирования самому, и просто отстёгивать бабло за заочку.
Я сам понимаю, что мой диплом без знаний, равноценен туалетной бумаге. И всё к этому идёт.
Может действительно стоит бросить всё нахуй, и поступить на заочку, и заниматься самообразованием, что у меня не плохо получается.
рассказываю:
меня заебало чего то хотеть все время: то есть, то пить, то срать, то спать, то ебать, то внимание привлекать. постоянно чо то нужно делать что бы очередную хотелку закрыть, а потом сразу новая вылазит. и так пока не сдохнешь.
меня это заебало, не хочу хотеть, это тяготит.
Думай сам, решай сам. Часто ли ты решаешь сам за себя?
Да часто, если не всегда.
Сам уже понимаю, что такая учёба в хер не в сралась, я чёртов определитель 4 порядка с иксом не знаю как решить, только из-за него препод не ставит экзамен. Дальше, я боюсь, хуже будет. Да и ещё ЕГЭ поменяли, так что перепоступить будет проблемой. Надо выбираться из этого говна, как можно чище, а с депрой это не так-то просто. Бля вызов судьбе какой-то.
Хочу или надо?
Платить за хуёвую учёбу я считаю признаком даунизма и непредприимчивости. Диплом в 21 веке, когда везде требуют примеры работ, не обязателен. Вот представь у тебя нет диплома, но есть работы, что тебя не возьмут? Ну ясно, что это не всех специальностей касается, а тех, где можно создать и показать наработки.
Я плохо знаком с рынком труда, но корочка как по мне не плохой бонус, к уже имеющимся знаниям. Хотя я думаю ты прав, я уверен что хороший программист, даже без вышки, будет куда более ценен, чем долбаёб с корочкой и без знаний в голове.
Ну например сейчас сижу за изучением C#, уже в голове прорисовывается игровой движок. Планы на него у меня маленькие, но какую-никакую выгоду я думаю получу.
В целом мне на родителей похуй, главное чтобы из дома не выгнали. А дальше я сам как-нибудь справлюсь. Моя основная задача, избавиться от депры, дальше будет намного легче.
Учёба на заочке или дистанционно норм заходит, если у тебя куча бабла и свободного времени.
Ну типо по приколу учишься.
А так смысла нет никакого. Особенно, если всё плохо.
Типо, если ты самостоятельно ничего не учишь, то схуяли начнёшь учить на заочке или дистанционке?
>корочка как по мне не плохой бонус
В АНУС
Я учусь же. Просто я не понимаю математику, по программированию мне тоже далеко до совершенства, но я стараюсь улучшить свои знания, и это у меня получается. Но математика и геометрия для меня полный пиздец. Я хожу на все занятия и понял только самое простое. Чуть сложнее, всё, нихера не понятно.
Часто преподают одну хуйню, вместо того, чтобы учить сути. Абы было за что преподам платить. Начинаешь разбираться сам и оно легче. В вузике тебя грузят и грузят говном, одно сменяется другим. Когда сам ты начинаешь копать прежде всего то, что тебе понятно и симпатично, потом остальное может стать само понятно. Короче самостоятельное обучение всегда проходит легче, не так грузит мозг, погружаешься в процесс, что дни пролетают.
Спасибо анон, действительно что-то я делаю с жизнью не так. Может стоит начать по хардкору заниматься программированием, а не в свободное от учёбы время, которого очень мало. Да и организм не дурак, просто так депрессий не было бы.
Таже хрень, чувак. Только еще "заскоки".
Ненавижу себя за то, что я великовозрастный неудачник и полное дно во всем. Пиздец, как же хочется выпилиться, а духу не хватает.
Упорись Кастанедой. Живи как Воин
Бамп
Вот моя мамка. Она явно не любила папку никогда, вообще никогда. Она родила меня в ебаные 90-е, когда денег вообще нихуя не было. И на мое эмоциональное состояние ей было похуй. Просто до пизды, всегда.
Я чего-то недопонимаю? Как? Зачем? Нахуй так делать? Чем руководствуются такие люди?
Ах да, я чуть не умер в 3 года, но откачали. Медицина ебаная.
Я чего-то недопонимаю? Как? Зачем? Нахуй так делать? Чем руководствуются такие люди?
Ах да, я чуть не умер в 3 года, но откачали. Медицина ебаная.
Кто-то скажет: забеееей, похуй на мамку! Живи своей жизнью! А какой смысл, если я УЖЕ ущербная недоделка и достанется мне от этой жизни максимум лучший кусок, среди самых худших кусков? Очень хуевый жизненный старт.
Даже алкаши лучше таких родаков, как у меня. С алкашами всё ясно - они просто не люди и принимать во внимание их не стоит. А я то принимал во внимание. Они еще и авторитет внушили, и я лет до 15 думал, что это со мной что-то не то, а не с ними.
Может, они надеялись, что я построю светлое будущее из оставленного мне по наследству говнища? Что-то не похоже. Потому что самооценку и самоуверенность втаптывали в грязь с самого детства, сравнивая меня с другими не в мою пользу и практически устраивая истерики когда у меня что-либо не получалось.
Ну вот. Подумал обо всем этом и теперь хочу повеситься. Мои родители - унтерменши. Родители родителей - унтерменши. Я - унтерменш, и ничего хорошего в жизни мне не светит, даже если я надорвусь. Мною пренебрегают. Я никого не люблю. Меня никто не любит. Можно, конечно, относиться к жизни ПРОЩЕ) Но тогда ценность этой самой жизни уйдет вообще в ноль. А зачем жить, если ценность жизни нулевая? Если никто никого не любит и не ценит?
Свою работу не любят, друг друга не любят, детей не любят. Зачем живут?
Привет, анон. Хочу наконец выговориться и поплакаться. Ну и попросить совета.
Я кун, 20 лвл, родился в относительно бедной семье в довольно унылом мухосранске. Мать с отцом развелись, когда мне было 7 лет и отец нас выгнал из квартиры. Так с тех пор и живу с мамкой и бабкой (не могла жить в своей деревне, вот и приехала к нам. Помощь дополнительная, лол) на съёмных однушках. По этому поводу было куча комплексов, ведь у всех моих одноклассников и знакомых хотя бы была своя квартира! А у меня и этого не было.
Мамка моя раньше была ужасной истеричкой. Устраивала мне скандалы на ровном месте, всячески унижала и сравнивала с Ванькой из соседнего подъезда. То есть, всё в точности по шаблону из будапешт-тредов на нулевой. А бабка наоборот, баловала меня и занималась гиперопекой.
Так и вырос среди них омежкой, которого, как ни странно, напрямую не травили в школе, т.к. я сам по себе плотного телосложения и со мной им связываться не хотелось. Но я постоянно слышал, как за моей спиной шепчутся и смеются.
Теперь к главному.
Классу к 7ому я выработал уникальный стойкий пофигизм. У меня даже не было никаких эмоций, кроме самых базовых (страх, агрессия и т.п.). "Одноклассница обозвала уродом - плевать, ну не повезло мне с мордой, чего уж тут поделать", "Знакомый назвал меня прыщавым чмошником - надеру ка я задницу этому знакомому, а на прыщи наплевать, потом как нибудь сами пройдут" и всё в таком духе. Ещё любил повторять себе что-то вроде "Я царь, а вы все идиоты", чтобы уж наверняка успокоиться.
Так и прожил я с этим пофигизмом до окончания школы, постоянно выслушивая издевательства и игнорируя их. Но, разумеется, забыть я этого никак не мог, злопамятный же. Тем не менее, я строил планы на будущее, уже выбирал себе профессию и мечтал о том, что всё в итоге изменится к лучшему.
Я кун, 20 лвл, родился в относительно бедной семье в довольно унылом мухосранске. Мать с отцом развелись, когда мне было 7 лет и отец нас выгнал из квартиры. Так с тех пор и живу с мамкой и бабкой (не могла жить в своей деревне, вот и приехала к нам. Помощь дополнительная, лол) на съёмных однушках. По этому поводу было куча комплексов, ведь у всех моих одноклассников и знакомых хотя бы была своя квартира! А у меня и этого не было.
Мамка моя раньше была ужасной истеричкой. Устраивала мне скандалы на ровном месте, всячески унижала и сравнивала с Ванькой из соседнего подъезда. То есть, всё в точности по шаблону из будапешт-тредов на нулевой. А бабка наоборот, баловала меня и занималась гиперопекой.
Так и вырос среди них омежкой, которого, как ни странно, напрямую не травили в школе, т.к. я сам по себе плотного телосложения и со мной им связываться не хотелось. Но я постоянно слышал, как за моей спиной шепчутся и смеются.
Теперь к главному.
Классу к 7ому я выработал уникальный стойкий пофигизм. У меня даже не было никаких эмоций, кроме самых базовых (страх, агрессия и т.п.). "Одноклассница обозвала уродом - плевать, ну не повезло мне с мордой, чего уж тут поделать", "Знакомый назвал меня прыщавым чмошником - надеру ка я задницу этому знакомому, а на прыщи наплевать, потом как нибудь сами пройдут" и всё в таком духе. Ещё любил повторять себе что-то вроде "Я царь, а вы все идиоты", чтобы уж наверняка успокоиться.
Так и прожил я с этим пофигизмом до окончания школы, постоянно выслушивая издевательства и игнорируя их. Но, разумеется, забыть я этого никак не мог, злопамятный же. Тем не менее, я строил планы на будущее, уже выбирал себе профессию и мечтал о том, что всё в итоге изменится к лучшему.
Каким-то чудом мне удалось сдать экзамены на очень хорошие баллы и я попал в один из самых крутых вузов (лол, там даже общага была лучше тех квартир, где я жил). Как же всё там меня поразило! Приятные люди, ухоженнoсть корпусов, профессиoнализм преподавателей (в моей школе учили наотшибись) и общая атмосфера. Мне, нищему понаехавшему, это было как нечто совершенно невообразимое.
Начав учиться, опять удивился: одногруппники со мной разговаривают! Причём сами начинают. Улыбаются тебе, предлагают помощь, не ржут над тобой за углом. А я, не привыкший к такому раскладу, и вообще к разговорам с малознакомыми людьми, общался ужасно по-омежному. Но в итоге нашёл много хороших друзей даже среди девушек.
И вот, проучившись тут год, я здорово изменился: стал чуть более коммуникабельным, прибавил уверенности, изменил своё отношение к другим. Но тут случилась проблема - я перестал быть тем самым пофигистом! Меня начало волновать мнение других о себе и я стал вспоминать те школьные оскорбления. Вспомнил и осознал абсолютно всё, что накопилось за эти годы. Стало ужасно хреново, анон. А после того как объективно покопался в себе, обнаружилось, что я и есть то самое натуральное "прыщавое чмо" (тут и начинается основная "плакательная" часть). Мне уже 20 лет. У меня куча прыщей на лице (я ходил к куче врачей, но всё бестолку), я далеко не красавец (3-4/10), имею ужасный полудетский дрожащий голос и плюс ко всему я ещё и нищий (мои расходы - 1.3к рублей в неделю). И я нахожусь в депрессии из-за этого уже чуть ли не сентября. Даже идиотские мысли о выпиле были.
Какого чёрта, анон, мне так не повезло? Внешних качеств нет. Денег изначально тоже нет. Почему всё так? Какого хрена Ванька уродился со смазливым личиком у местного крупного бизнесмена, а я, страшный и больной, у нищих инженеров?
И если проблемы с прыщами и голосом ещё как-то решаются (хотя я не знаю как), то вот проблема днищенского старта моей жизни и моего уродства уже никогда не решится. Жизнь у меня одна, и я вот так умудрился родиться.
Прошу совета, анон. Как мне жить с этим? Как не зацикливаться на своей внешности (да, я хочу завести девушку) и перестать обвинять природу в несправедливости (знаю же, что этим ничего не решишь, но всё равно обидно!)? Да и вообще, хотелось бы избавиться от депрессии.
Мб если бы ты родился ванькой со смазливым ебалом у бизнесмена, то возможно не поступил бы в вуз, а сидел бы у этого бизнесмена на шее итд итп. Ведь зачем саморазвиваться, если у тебя есть няшное ебало и деньги? Кроме того этому ваньке нечем гордиться, потому что у него изначально всё было. У него есть смазливость и бабло, но нет самооценки. А у тебя есть.
Ванька без денег и без смазливого ебала сломается, а у тебя уже есть внутренний стержень. Тебе есть за что себ уважать. Вот.
Ванька снаружи смазлив, а внутри - хуйло. А ты наоборот! Всё, пойду отсюда.
Жить надо для того, анон, чтобы из низов общества привести себя к верхам и сделать для твоего потомства то, что родители не смогли сделать для тебя.
Про "любит и ценит" ты слишком погорячился. Не так сложно найти новые знакомства и сделать так, чтобы они тебя полюбили и начали ценить.
Это что же родители не смогли для тебя сделать, уебок?
Совсем уже охуели.
>Это что же родители не смогли для тебя сделать, уебок?
Аборт, например. Потому что жизнь слишком всратая, а убивать себя самому мне страшно.
мимокрокодил
Тут есть тред про непостоянство - вот у меня такая же ситуация. Длится всю жизнь, поэтому я совсем не знаю, где именно себя реализовывать. Еще я ленив. Еще, мне кажется, я часто лгу самому себе. Еще у меня есть брат, жизнь которого - сильная, построенная собственными руками и в удовольствие. Он путешествует. Он профессионал своего дела. Я нет. У меня никаких навыков, я ни в чем не являюсь специалистом, мне 25 лет. Я мало общаюсь, потому что мне не хочется. Но когда приходит необходимость, у меня ступор, я веду себя глупо и потом мне тошно от самого себя.
Я переехал в другой город - начать новую жизнь. У меня появилось новое окружение. Глядя на них, я думал, что я какой-то слишком неэмоциональный и спокойный. А они то раздражаются из за забитого метро, то из за большого количества хачей в городе. Я подумал, наверное мне тоже надо раздражаться из за всякой хуйни. И стал раздражаться.
Всегда есть ощущение, что во мне живут несколько личностей. А та, которая я и есть, настоящая, умная, которую я любил давится другими личностями и поэтому большую часть времени находится в тени, и вытянуть ее оттуда очень сложно.
У меня перманентная надежда на свтелое будущее. Между тем, я делаю очень, очень маленькие шаги для его воплощения. Но я так же и не знаю конкретно, какое светлое будущее я хочу. А мне 25 лет.
Во мне часто сидят навязчивые мысли. Они стали такими постоянными, что недавно я подумал: может это не навязчивые мысли, а самые настоящие, мои? Иногда в голове я могу пожелать хорошему человеку смерти - к этому я уже привык, но мне больше не нравятся более бытовые и обыденные мысли, которые заставляют задуматься, а не плохой ли я человек. Иногда я захожу несколько далеко, сам не замечая как, мысли просто текут сами по себе и все и выстраивается логическая цепочка из совершенных мною действий - и в итоге я плохой человек. И потом я не сижу и не понимаю, на самом ли деле я плохой, или я ищу способы выстроить все так, чтобы стать плохим.
Я мало что чувствую к людям, стал достаточно нейтрален ко всему. Я ленив.
Я у меня денежная заначка, которую я хочу потратить на путешествие. Догадываюь, каким оно будет. Ведь я никуда никогда не выбирался один.
Такие дела, сори за простыню.
Я переехал в другой город - начать новую жизнь. У меня появилось новое окружение. Глядя на них, я думал, что я какой-то слишком неэмоциональный и спокойный. А они то раздражаются из за забитого метро, то из за большого количества хачей в городе. Я подумал, наверное мне тоже надо раздражаться из за всякой хуйни. И стал раздражаться.
Всегда есть ощущение, что во мне живут несколько личностей. А та, которая я и есть, настоящая, умная, которую я любил давится другими личностями и поэтому большую часть времени находится в тени, и вытянуть ее оттуда очень сложно.
У меня перманентная надежда на свтелое будущее. Между тем, я делаю очень, очень маленькие шаги для его воплощения. Но я так же и не знаю конкретно, какое светлое будущее я хочу. А мне 25 лет.
Во мне часто сидят навязчивые мысли. Они стали такими постоянными, что недавно я подумал: может это не навязчивые мысли, а самые настоящие, мои? Иногда в голове я могу пожелать хорошему человеку смерти - к этому я уже привык, но мне больше не нравятся более бытовые и обыденные мысли, которые заставляют задуматься, а не плохой ли я человек. Иногда я захожу несколько далеко, сам не замечая как, мысли просто текут сами по себе и все и выстраивается логическая цепочка из совершенных мною действий - и в итоге я плохой человек. И потом я не сижу и не понимаю, на самом ли деле я плохой, или я ищу способы выстроить все так, чтобы стать плохим.
Я мало что чувствую к людям, стал достаточно нейтрален ко всему. Я ленив.
Я у меня денежная заначка, которую я хочу потратить на путешествие. Догадываюь, каким оно будет. Ведь я никуда никогда не выбирался один.
Такие дела, сори за простыню.
Да? Ответь честно, вся жизнь твоя была встратая или были все таки моменты счастья и радости?
Я ужасно веду себя с хорошей девушкой, которая является моим первым сексуальным партнером. Нет, она действительно хорошая, у нас с ней, есть о чем поговорить, присутствует много общих тем для разговора, и эти разговоры приносят удовольствие не меньше, чем секс. Однако, не смотря на все это, меня пугает то, что:
-отношения с ней пожирают много моего времени.
-я чувствую себя с ней слабым и уязвимым, ибо рассказал ей, о себе многое из того, что рассказывать не стоило и о чем я никому не рассказывал.
-уменьшилась продуктивность в делах(хотя, оа и так была невысокой)
-я начинаю чувствовать себя "ответственным" перед ней, например, нужно заняться сексом, неважно хочу я или нет - так надо и т. п.
Умерьте свое ЧСВ, мессия-кун.
Расстался с куном. Я кун.
Узнаю себя и свою подавленную неуверенность. Ну а вообще хз.
Я заканчиваю школу и, похоже, скоро скачусь до твоего уровня. С друзьями ИРЛ общаюсь все меньше, остальные друзья только в сети.
Но жизнь моя пустая,
Ибо в ней нет ничего,
Только игры, интернет, рутина надоевшие до края
Может, не нужна мне девушка, и вовсе?
Может, стоит заново нырнуть в своё болото?
И не выходить, уж более на свет?
А какая разница, неужели это что-то меняет?
Что-то когда-то было, но уже давно.
хуйня проблема
>-эгоизм
>-саморефлексия
>-лень
>-Глупость
Всратая на 98%
2% этих моментов были до 20 лет. Больше не будет. А значит процент всратости увеличится почти до 100%
Понял что мне доставляют только две вещи: есть и спать. Вообще на всё похуй. И так с подРОСТКОВОГО возраста. Между тем как поесть и поспать я просто убиваю время, выжидая, пока появится чувство голода или пока наступит вечер, чтобы сладко поспать. Ушел из универа, пока что сижу у родителей на шее, но уже сейчас понимаю, что устроюсь на первую попавшуюся работу и буду жить на копейки. Мои потребности минимальны, а заботиться о ком-либо я не вижу смысла.
Ну и чем ты не доволен?
Люди не любят овощей, которых нельзя съесть. Нужно мимикрировать под человека.
И что же изменилось с тех пор?
Может ты поумнел или поглупел?
С каждым годом моя мамка всё мразматичнее и мразматичнее, с детства она хвалила при мне других детей, сравнивая со мной (не в мою пользу), истерила, несла бред, не интересовалась как у меня дела, а когда мне было плохо - гнобила еще сильнее. Поведением и манерой общения напоминает крысу. Просидела большую часть своей жизни у мужа на шее, и требует уважения к себе, не уважая при этом меня. Ведет и вела себя как эталонная тупая пизда из статьи на лурке. Почему у кого-то нормальные родители а у меня нет? Почему?
Почему человек такой тупой в свои года? Почему мне стыдно за неё?
самоудоволетворением через рот
Работал с первого курса, дожил до 30, хорошо поднялся в должности и деньгах, купил хату и сделал хороший ремонт, купил шмотки, машину, стал немного зарабатывать на стороне. Естественно, въебывал много с утра и до ночи, хотя и с удовольствием, с тянами гулял мало, увлечений небыло. Под конец нашел неплохую тню и стал жить с ней..
НО, видимо, надорвался, да и на работе пошло все хуево, и в результате полностью потерял способность трудиться. Перемена места работы, отпуск, развлечения -- не помогли. Влез в долги. Оказался в полной жопе. Денег нету совсем.
Вобщем в один момент все полетело в жопу.
В настоящий момент не работаю. Живу на родительскую помощь, им самим трудно -- возраст, болеют, зарабатывают мало. Работать не могу. СОВСЕМ. От попытки что-то сделать по работе возникает нехорошее чувство, трясет. Ходил в ПНД, пил много таблеток. Ничего не помогает.
КАК ЖИТЬ?
Ну о том, чтобы продать свою бохатую картиру в ДС и машину - отдать долги и сычевать в Мухосрани в комнате, сдавая там же однокомнатку - тебе ведь охуенное ЧСВ не позволит?
Бессознательное шлет тебя на хуй с твоими превозмоганиями, не заметил что ли? Идешь к психотерапевту и вместе ковыряете твое состояние, спрашиваете что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЕ НУЖНО.
Я боюсь непонравиться незнакомым людям, и из-за этого действительно как правило никому не нравлюсь, до тех пор пока меня не узнают получше. Но до этого почти никогда не доходит, ведь после первого впечетления особого желания общаться со мной ни у кого нет, а я, в свою очередь, никогда не проявляю инициативу.
Из-за этого у меня есть один-единственный друг (иногда я думаю, что он мудак и не стоит с ним дружить вообще) и 2 человека с которыми я изредка переписываюсь в vk.
Из-за этого у меня есть один-единственный друг (иногда я думаю, что он мудак и не стоит с ним дружить вообще) и 2 человека с которыми я изредка переписываюсь в vk.
Не увидела депрессия-треда, создавать новый и загромождать доску я не хочу, так что напишу сюда.
Я выделила у себя две проблемы. Первая - панические атаки. Второй я пока не могу дать названия, но подозреваю, что это депрессия (?).
Я не могу ничего делать, потому что ничего не хочется и все отвращает. Все дни провожу бессмысленным пяленьем в монитор под пост-рок, напиваюсь понемногу и пытаюсь заплакать от тьмы в душе, но не в силах ничего из себя выжать. Равнодушие сменяется отчаянием и страхом перед будущим, тоска - отсутствием какой бы то ни было реакции на происходящее. Иногда общение немного вытаскивает меня на какое-то время из оцепенения, а потом я продолжаю переписываться по инерции, так как мне неловко сказать, что мне плохо. Потерянность во времени, пространстве, делах. Ничего не происходит внутри, словно там ледяная пустыня, в выжженной хотя бы был огонь.
Неделю как забросила универ, ничего не делаю, но понимаю неотвратимость дальнейших проблем. Когда понимаю, впадаю снова в проклятый ступор от осознания того, сколько надо сделать и что вообще надо что-то делать. Отчаяние, страх. Отчаяние - это приятно и уютно.
Постоянно болит голова, любые действия совершаю словно на границе сна (состояние полупробуждения), голова часто кружится, вчера начали дергаться мышцы на ноге, сегодня два раза дергался глаз. Интернеты говорят, что это от нервов, но я давно перестала беспокоиться, мне стало на все начхать. Что со мной происходит и что делать?
Я выделила у себя две проблемы. Первая - панические атаки. Второй я пока не могу дать названия, но подозреваю, что это депрессия (?).
Я не могу ничего делать, потому что ничего не хочется и все отвращает. Все дни провожу бессмысленным пяленьем в монитор под пост-рок, напиваюсь понемногу и пытаюсь заплакать от тьмы в душе, но не в силах ничего из себя выжать. Равнодушие сменяется отчаянием и страхом перед будущим, тоска - отсутствием какой бы то ни было реакции на происходящее. Иногда общение немного вытаскивает меня на какое-то время из оцепенения, а потом я продолжаю переписываться по инерции, так как мне неловко сказать, что мне плохо. Потерянность во времени, пространстве, делах. Ничего не происходит внутри, словно там ледяная пустыня, в выжженной хотя бы был огонь.
Неделю как забросила универ, ничего не делаю, но понимаю неотвратимость дальнейших проблем. Когда понимаю, впадаю снова в проклятый ступор от осознания того, сколько надо сделать и что вообще надо что-то делать. Отчаяние, страх. Отчаяние - это приятно и уютно.
Постоянно болит голова, любые действия совершаю словно на границе сна (состояние полупробуждения), голова часто кружится, вчера начали дергаться мышцы на ноге, сегодня два раза дергался глаз. Интернеты говорят, что это от нервов, но я давно перестала беспокоиться, мне стало на все начхать. Что со мной происходит и что делать?
Сосредаточься мысленно на области сердца прочувствуй пустоту и боль и стань как бы этой болью признай что она твоя что она часть тебя как то так
Блджад, я знаю, что слишком ванильно написано. Молодец, затроллил.
Или ты не издевался?
нет не издевался, но написал пафосно для юмора, но если просто то нужно отвлечься от всего уставиться в стену и просто быть и смотреть что просходит внутри. Без музыки без ничего. и тогда будет колбасить , а потом станет лучше. Проблемы из подсознания полезут.
Люди не помогут нуждающемуся и не непоят страдающего от жажды? Так тянкам нужна уверенность
Тогда и я свою очередь тоже не буду никому помогать как превозмогну.
Тогда и я свою очередь тоже не буду никому помогать как превозмогну.
Долги не большие, да и сделаны так, что "не жмут", оклемаюсь -- расчитаюсь. И не долги проблема, и не финансовое состояние, а ебаная беспомощность. Про работу, хату сказал, не чтобы похвалиться, а чтобы было понятно, что я не ленивый, а внезапно заболевший на голову.
Продать все можно, если припрет, но вылечиться то как?
Ходил я в ПНД, к паре врачам, и пару раз к психологам. Ничего они не расковыряли не в сознательном, не в подсознательном. Может не к тем ходил. А гда найти тех?
А мне норм.
Расстраивает только то, что курс на продажу голды падает быстро.
И что я недостаточно умный, чтобы выводить бабло в промышленных масштабах.
Но у меня и пекарня слабовата.
Так что и 500 рублей норм в день. Иногда и больше.
Или меньше.
Я бы так всю жизнь жил. Надеюсь это никогда не закончиться. Ну пока я не сдохну.
Мечтаю расплатиться за хату, а то пришёл счёт на 8к. Потом оплатить всё остальное что нужно и начать копить на хороший жёсткий диск для онлайн игр + оперативку. А потом копить на процессор и в конце уже бп + видяху.
Было бы круто. Но судьба наверняка знатно пнёт меня грязным сапогом, потому что не может быть целых две недели или даже три без каких-либо неприятных новостей и событий.
Она затихла и готовит для меня новую пакость.
Оу, это нытья тред значится.
Я вот не могу понять, есть у меня диагноз или нет.
Я зачастую не понимаю мотивы других людей, всякие намеки, невербальное общение. Недавно проходил тест с картинками, типа социальная адаптированность. Вот по всяким жестам и намекам было наименьшее кол-во баллов.
Это вроде не аутизм, а все равно напрягает. Только в последнее время стал замечать, что порой несу полнейшую херню, а потом удивляюсь, почему считают меня СТРАННЫМ.
Мне 21.
Ах да, есть еще дереализация и деперсонализация, благо не тяжелые. Но могут ли они быть предвестником чего-то хуевого?
Я вот не могу понять, есть у меня диагноз или нет.
Я зачастую не понимаю мотивы других людей, всякие намеки, невербальное общение. Недавно проходил тест с картинками, типа социальная адаптированность. Вот по всяким жестам и намекам было наименьшее кол-во баллов.
Это вроде не аутизм, а все равно напрягает. Только в последнее время стал замечать, что порой несу полнейшую херню, а потом удивляюсь, почему считают меня СТРАННЫМ.
Мне 21.
Ах да, есть еще дереализация и деперсонализация, благо не тяжелые. Но могут ли они быть предвестником чего-то хуевого?
Возможно потому что не было опыта. Я пару лет назад просто не мог определить возраст по лицу. Не мог отличить тян 17 лет от милфы, если нет морщин. Не мог отличить подростка от 25 лвл, если нет бороды, залысин и т.п. Потом пошел в вуз, потом работать и со временем все нормализовалось.
Нытья тред? Ок. Не буду описывать положение своё и всё такое, просто напишу, что мне очень плохо и всё. Нет вообще никаких мыслей, просто какой-то шум в голове и ТЯЖEСТЬ. Мне даже просто думать тяжело.
эмоциональное выгорание. отдых, смена обстановки, онанизм и еда, физ активность и разнообразие деятельности.
neeext
Cпасибо, проиграно. Отдых, блин. Физическая активность и смена деятельности, лол. Извини, что так реагирую, просто уже нервный смех вызывает всё это.
ну. давай подумаем. проведём аналогию, ты говоришь "мышца болит, свело". Врач должен сказать
либо её свело от физической активности, либо от того, что ты сидишь на ней в неудобной позе, и её свело. Надо поменять позу и отдохнуть.
с мозгом примено то же самое.
разумеется, если ты фарм не жрал, и если твоя психика не детерминирована состоянием твоего мозга.
Зарядку сделай. Организм как болото застаивается. Я как чутка разомнусь, чуствую себя лучше. Если не пробовал, конечно. Вообще опиши свою ситуацию, трудно так сказать.
Да я в глобальном плане, анончик, зарядка тут не поможет.
До таблеток не дошло пока, последнее не понял.
Ох бля, прям меня описал ! Только я не учусь, а работаю. Как только на больничном или в отпуске - хочется что то делать, развиваться, наконец то начать делать свое дело, медитировать, гулять. Но как только выхожу на работу, все это пропадает, желания, вдохновение, превращаюсь в уебу. Хз что делать.
Мне плохо двач. Я всегда всем врал и строил из себя альфача и успешного человека, строил успешно, все велись. Но так как я постоянно врал, я не знаю кто я на самом деле, моя личность подстраивалась под ситуацию. Как теперь найти себя?
Потеряй себя окончательно.
Истиное твое никуда не делось и не денется. Просто оно задавлено.
Всем пофиг, но продолжаю держать всех в курсе ситуации. Второй день пью успокоительное, прописанное неврологом, наконец-то начала плакать. Лол.
деперсонализация, например (хотя не только она)
привет
поговорите со мной
поговорите со мной
Говорю.
Теперь ты говори, говорю, кому говорят говори!
Никого не люблю и меня никто не любит. Мною движет только ненависть.
Вернее любил, но меня проигнорировали/пренебрегли и так далее, это еще хуже. А ещё меня убивает то что никто вокруг не улыбается. Вернее улыбаются иногда, но не мне.
Устойчивое убеждение что даже если я начну превозмогать и пытаться радоваться жизни, то мне все равно никто не будет рад, ибо я уже состоявшееся унылое говно. Было несколько попыток вылезания из уныния, не оправдавших себя, на ещё одну меня не хватит. Зачем жить если я бесполезен и мне никто не рад?
Пиздец грустно.
Ну сам виноват, точнее эгоизм твой.
А может это ты пренебрегал? Терпением и доверием.
Так будь сам кому-то полезен хоть раз, не?
Откуда тогда искренности к тебе взяться, если ты сам черная дыра эгоизма.
бампецкий
Сап кун 17 лвл .
Проблема такая, что я ебаный всратый уебок .Даже когда не общался с человеком ,он уже сделал выводы то что я говно ссаное .Думал проблема в моем поведение ,но я ошибался сильно .Пробывал менять стиль общения ,имидж полностью менял и остался таким же .Какого хуя если я таким родился то люди ко мне злее относятся .Любой косяк очень сильно замечают потом обсуждают мою всратость за спиной .Почему с красивым фэйсом кунам все прощается ? Они вообще говном поливают но им все прощается .
Вот как на пике все так же почти
Проблема такая, что я ебаный всратый уебок .Даже когда не общался с человеком ,он уже сделал выводы то что я говно ссаное .Думал проблема в моем поведение ,но я ошибался сильно .Пробывал менять стиль общения ,имидж полностью менял и остался таким же .Какого хуя если я таким родился то люди ко мне злее относятся .Любой косяк очень сильно замечают потом обсуждают мою всратость за спиной .Почему с красивым фэйсом кунам все прощается ? Они вообще говном поливают но им все прощается .
Вот как на пике все так же почти
Я просто обдумываю свою жизнь и понимаю что ко мне никто никогда не относился хорошо. Ну мб мамка что-то там говорила иногда, но говна и недовольства было наааамного больше. Даже не вслух, просто чувствовалось что мною недовольны. С тех пор во мне образовалась дыра. Т.е я с подросткового возраста убежден что у меня нихуя не получится. Начинаю превозмогать - убеждаюсь ещё сильнее, от этого ещё хуже.
Эгоизм действительно есть, но это скорее механизм защиты, ибо если я не эгоист то слишком больно это всё.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ СО МНОЙ?
Когда просыпаюсь по утрам то у меня такое чувство, типа тревоги, но только очень сильное. Настолько, что физически ощущается, щемящее чувство, будто грудь чем-то придавили, хуй знает. Целыми днями ничего не делаю, даже через силу не могу себя заставить, на работе маюсь хуйней. Алсо, стал замечать последнее время что очень тяжело формулировать свои мысли, как говорят мои друзья "несу хуйню". Все из рук валится и нихуя не выходит, оче рассеяным стал, не могу собраться. И еще мысли стали навязчивые донимать, что ничего хорошего меня не ждет, что я убогий лошара. Ну и напоследок - ОТСУТСТВИЕ СТОЯКА ПО УТРАМ Аноны, я еду крышей или что?
Когда просыпаюсь по утрам то у меня такое чувство, типа тревоги, но только очень сильное. Настолько, что физически ощущается, щемящее чувство, будто грудь чем-то придавили, хуй знает. Целыми днями ничего не делаю, даже через силу не могу себя заставить, на работе маюсь хуйней. Алсо, стал замечать последнее время что очень тяжело формулировать свои мысли, как говорят мои друзья "несу хуйню". Все из рук валится и нихуя не выходит, оче рассеяным стал, не могу собраться. И еще мысли стали навязчивые донимать, что ничего хорошего меня не ждет, что я убогий лошара. Ну и напоследок - ОТСУТСТВИЕ СТОЯКА ПО УТРАМ Аноны, я еду крышей или что?
А я всегда охуеваю от того, сколько же во мне недостатков. Это же пиздец полный! У всех, даже у успешных людей бывают неприятности, трудные моменты или недовольства собой. А вот как жить, если у тебя все на три с минусом? Почти 30 лет, днищеработа мальчиком на побегушках, хоть и есть вышка, внешность крайне средняя, карлан, маленький хуй, кривые зубы, жуткий сколиоз, отсутствие друзей, хоть приятели и есть, разговариваю сам с собой лет с 10, секс был, но хуй, из-за 17 лет стажа дрочки под порно, стоит крайне херово, общаться не умею, поэтому даже просто приятелей не появлялось уже на протяжении лет 8, скилов никаких нет. единственный плюс - есть свое жилье. Каждый день хуячу на протяжении 4 месяцев.
Братишка, стояк у тебя херовый от алкашки.
ГТД небось, тревожная параша хорошо лечится, пиздуй к врачу.
Нее, он и раньше был хуевый, до того, как забухал. Хотя похер на это. Все равно тни нет и не будет.
Агресивный пидор
Вообще я думаю что как-то многовато садистов попадалось мне. Тренерша к которой я ходила с 7ми до 10ти лет откровенно издевалась над теми кто не осмелится пожаловаться мамке. Батя вообще без комментариев, просто растаптывал мою самооценку. Сестра тоже ПОЛЬЗОВАЛАСЬ СЛУЧАЕМ. И ещё два раза были аналогичные отношения. Чтож это такое то :*-( Я магнит для говна? Или подобное притягивает подобное?
Где же взаимоподдержка и любовь( Счастливые семьи( Почему некоторые люди не начинают общаться нормально пока не увидят что довели человека до крайности или пока ты не проявишь силу в ответ?( Неужели нельзя изначально по-хорошему?(
Самооутверждаться за счет маленьких девочек( Как так можно вообще( Как можно быть таким конченным моральным кастратом?( Ебаный стыд.
Есть подозрения, что почти любая тян, зайдя чуть дальше, чем мимокрокодил в отношениях\разговоре со мной, понимает, что я - пустая комната с обшарпанными обоями и предпочитает побыстрее из неё съебать, захлопнув за собой дверь.
Физически не в состоянии поддержать разговор. Не о чем говорить. У всех дохуя интересных историй. У меня даже из детства ничего нет. У меня и детства-то не было. Очень пригорает, когда кажется, что так и сдохну один.
Физически не в состоянии поддержать разговор. Не о чем говорить. У всех дохуя интересных историй. У меня даже из детства ничего нет. У меня и детства-то не было. Очень пригорает, когда кажется, что так и сдохну один.
>он уже сделал выводы то что я говно ссаное
Всем похуй.
>Любой косяк очень сильно замечают потом обсуждают мою всратость за спиной
Так ты же стыдливый не в меру, вот все этим и пользуются. Если бы ты фейлы воспринимал проще, то и воспринимали тебя соответственно.
>понимаю что ко мне никто никогда не относился хорошо
И что? Ну отнесутся к тебе хорошо и что дальше? Жизнь легче станет?
>просто чувствовалось что мною недовольны
Хуле тебе там чувствовалось?! Дохуя из себя мнишь, гадалка. По делам суди, а не по дагадкам.
>убежден что у меня нихуя не получится
Ну и похуй.
>Начинаю превозмогать - убеждаюсь ещё сильнее, от этого ещё хуже.
Секрет в том, что ты должен действовать в обоих случаях одинаково. Получится - похуй. Не получится - похуй. Действие!
Если ты весь в себе, то ты опустошаешься. Если ты отдаешь - наполняешься.
Потому что ты сам позволил себя судить. А я тебе скажу - никто не в праве тебя судить. Только ты сам себе судья и последнее слово за тобой.
На надежды разменялся и на жалость к себе.
Я как ты когда-то думал, а потом понял, что только обманывал себя, чтобы побольше разжалобить
Сап, психач.
Дело в том, что я - настоящая сволочь.
Свою бывшую тян, которую я очень сильно любил, я принуждал к сексу, эмоционально раскачивал её: "Ну все, я тебя бросаю", через день: "Ладно, я вернулся, ты все переосмыслила?", издевался над ней и, по большому счету, она меня не любила, и это жутко меня раздражало. Надо было сдаться еще тогда, когда это все выяснилось, но я пер как танк, и в итоге, в том году, в середине года она меня бросила. Окончательно, бесповоротно, ушла из моей жизни.
Много пил, упарывал, в какой-то момент сходил к психиатру, выписал амитриптилин - перестал его пить, так как болело сердце от него.
При воспоминании о той тян, даже сейчас, от осознания того, какого человека я потерял, мне становится грустно, к горлу подступает ком. Но, конечно, не такая жесть, что была.
Теперь про ситуацию сейчас. Следуя советам в /sex/, я нашел себе новую тян. При этом, случайно, я даже её не искал, просто списался с каким-то фейком, это оказалась тня, и пошло поехало. В итоге, лишил её листвы (опять же по совету вышеупомянутых сексачеров), она меня любит, все для меня делает, но... Мне скучно с ней. И тут на горизонте появилась еще одна тня - интересная, общение с которой мне нравится, и она правда напоминает ту, самую первую. Не внешне, конечно (Мне, собственно, плевать на внешность, я с ней даже секса не хочу), но общением, тем, как излагает свои мысли, интересами.
И после этого на ту, "нынешнюю" мою тян я просто не могу смотреть без раздражения. Она безвольная, инфантильная, с ней не о чем даже поболтать банально. При этом я как бы понимаю, что я лишил её девственности, я влюбил её в себя, и что она в принципе не заслужила моего холодного отношения. Не заслужила разрыва отношений, хотя я был бы рад порвать с ней, если бы знал, что она все воспримет адекватно. В итоге я завис на той стадии, что общаюсь я с одной, а трахаюсь - с другой.
Из-за этого, наверное, та штука, что у людей зовется совестью, постоянно капает мне на мозги.
И тут у меня вопрос: как выйти из этого положения максимально ЧЕСТНО и максимально БЕЗ ПОТРЯСЕНИЙ?
И как стать более порядочным человеком?
Не очень понял про надежды.
На какую жалость к себе? Я всего лишь перечислил свои критические недостатки, из-за которых мне не видать полноценной жизни.
Тебе нужно расстаться с тней/тнями. Был в похожей ситуации. Ты не хочешь вылазить из зоны комфорта и получить стресс, это понятно. Но когда пересиливаешь себя, оно очень накапливается. В один прекрасный момент у тебя сильно бомбанет и из тебя просто польется все говно, ты выльешь все это на тян и в этот момент будешь очень неприглядным человеком, причинишь много боли себе и окружающим. Лучше всё взвесить и растаться культурно, так как долго лицемерить не получится - это утомительно. Плюс когда лицемеришь, другие это очень замечают, хоть ты думаешь что нет. Сознательно может и не понимать, что происходит, но подсознательно есть тревога. Тревога у тян = мозгоебля тебя.
Вообще ящетаю тебе лучше не заводить отношений какое-то время, разобраться в себе и чего ты хочешь от тян и отношений. Иначе будет повторяться одна и та же ситуация, будешь подсознательно привлекать похожих тней и развиваться отношения будут аналогичным образом. Сначала норм, потом усталость и стремление к свободе.
Ты привык иметь определенные надежды на пути к цели. Это губит тебя. Потому что ты хочешь слишком конкретно, а когда сбывается мечта ты говоришь "не так как хотелось бы".
А жалость к себе отравляет тебе жизнь.
Никак. Боль ты в любом случае причинишь. Так что не парься.
И НЕ ЗАТЯГИВАЙ БЛЯ МУДАК. РАЗ РЕШИЛ БРОСИТЬ ТО БРОСАЙ, ХУЛЕ ТЫ ЖДЕШЬ. НЕУДОБНО ЕМУ БЛЯДЬ СКАТИНА.
Дружище, ты чушь какую-то написал! Какие мечты сбываются? У меня ничего не сбывается.
не нихуя .Я как раз таки все шутку воспринимал .
Ну ты же стремился к чему-то? Имел надежды.
И что-то всеравно ведь сбывалось и ты жаловался что не так как хотелось.
Воспринимал или только делал вид?
Думаешь не видно разницы?
досих пор так делаю .Любые насмешки в шутку
Нет, такого не было.
Ты просто нытик и любишь себя сравнивать с теми кто лучше тебя. Тех, кто хуже ты не замечаешь.
У меня ахуенные проблемы с тней на фоне банального самоистязания. В кратце: общался с одной тянкой, общались в нете и даже встречались время от времени(согласись, анон, не это ли успех?) Но как бы не так, пока я тут корчил из себя стеснительного ее выебал бывший и она щас залетевшая ходит. И все это на фоне банального недосыпа и проблем в универе изза того же недосыпа. Так же я постоянно терзаю себя по поводу своей лени, лень для меня это обычное состояние. Днями лежу и лазаю по нету и на этот мой среднестатистический день заканчивается. А если и выхожу из дома то только в универ, что случается крайне редко и сопровождается наездами преподов. В итоге я растерзанный обществом и самим собой бегу в магаз за пивом, чтобы на следующее утро называть себя не только распиздяем, но и алкоголиком. Я устал от этого дерьма, анон.
Тянку дропай, надо ли тебе в жизни вообще это? Если поддался лени и пивку, то делай это осознанно без чувства вины типа я себе разрешаю. Когда-то у меня было тоже такое состояния, когда много всего наваливается. Начинается эта психастения или хуй знает - защитная реакция, когда реальность не устраивает и механизм просто спать и все. Я разрешил себе нихуя не делать вообще целыми днями лежал. Потом попустило.Задавай себе вопрос типа что я сегодня делаю просто лежу и страдаю хуйней или что-то еще. Если тянет к первому, значит так надо. Параллельно можешь обдумать, как лучше решить свои проблемы самым простым путем, если ты на них не решался, то может появится состояние "а ебись оно конем, покончу с этим".
Сиди блядь радуйся, что эта тянка от тебя не залетела. Ходи в свой сраный универ, учись помаленьку и живи себе, в игоры играй.
К психиатру? В дурку не положит?
А что у кого-то есть стояк по утрам? Зачем он вообще?
чтобы писать было трудно
Драчую
Не надо таких выводов делать. Ты меня не знаешь. Вообще не понимаю, зачем ты это пишешь. Я написал то, чем я в себе не доволен, и по-мойму, это не ерунда, когда у тебя такие проблемы.
Если заострять внимание на проблемах, то ничего кроме проблем в итоге не увидишь
>Если ты весь в себе, то ты опустошаешься. Если ты отдаешь - наполняешься.
Отдаешь - а тебе плюют в лицо.
Да и как отдавать если мне ничего не дают? Дело не в материальной поддержке, а в моральной. Ко мне изначально все относились как к говну, т. е. уже до того как я стал говном. Помню, как мамка расплакалась, когда я не сдала экзамены в йоба-гимназию, при том, что я много занималась гимнастикой и к экзаменам меня никто не готовил. Помню как мамка разговаривала со мной когда я на гимнастику ходила и бесилась когда у меня что-то не получалось, сравнивала меня с другими девочками не в мою пользу. И как батя называл меня тварью, животным итд и резко сдергивал одеяло, и орал на меня пока ехали на машине в школу, каждое утро доводя меня до слез. Постоянное хамство дома. Меня никто никогда не любил, не поддерживал и не улыбался, поэтому я и не испытываю благодарности, не могу отдавать, и не хочу. От осинки не родятся апельсинки. Нельзя стать добрым, если почти всё детство прошло в говне. Всё закономерно, говно всегда всплывает.
У меня не было друзей, в школе была та ешё атмосфера, а дома была мамка, сестра и батя, которым было либо похуй, либо истерики, либо откровенное гнобление, но никогда никакой любви и поддержки.
Я в депрессии с 14ти лет за редкими проблесками, это нихуя не нормально.
Проблемы разные бывают. Есть критические. Ты какой-то демагог
Даже на фотках старых у всех норм лица, а у меня унылое. Жизнь изначально не сложилась. Смысл продолжать бороться за это жалкое существование? Опыт показывает что всё равно нихуя не получится. Мне 20 и я ничего из себя не представляю в плане УСПЕШНОСТИ, семейное быдло-счастье мне тоже не светит. Зачем жить-то?
А в чем проблема собственно?
Я тут из дисперсии вышел мож помогу чем
мимопроходил
Меня никто не любит и я себя не люблю. А превозмогать я устала.
Плиз, анонушка, анонимушка, запили пару ламповых сторей про ваши потрахульки :3 С первой тнёй, особенно про то, как "принуждал" :3 Ну и остальное, в деталях, пожалуйста :3 Приготовил шишку
Это все нытье на пустом месте и домыслы. Оценивай факты, а не детство и какую-то хуйню про ебло на фотках. Оцени здраво, что ты умеешь, к какому труду у тебя способности. Только не говори, что нихуя не умеешь: тебе кажется, так как для тебя это обычное дело. Я вот оказывается нормально отношусь к монотонным делам, а мои знакомые здохнуть готовы, лишь бы не сидеть час над одним делом, а мне в кайф разбирать срач, порядки наводить и поддаваться перфекциозму, хотя основная деятельность у меня творческая.
Оцени стартовые задатки, подбери деятельность, потом окунись в нее с головой, забив на всех и забыв об их существовании. Увлечет быстро. Не зря говорят, что нытье от безделия.
> устала.
НЕТ ТАКОГО СЛОВА, ШЛЮХА, ЗАБУДЬ ПРО НЕГО. СЛЫШИШЬ МЕНЯ, ТВАРЬ?
ПОКА БЬЁТСЯ СЕРДЦЕ ТЫ ДОЛЖНА БИТЬСЯ, КА КЗЕНА КОРОЛЕВА АВОИНОВ ЗА СВОЁ МЕСТО ПОД СОЛНЦЕМ! А НЕДОВЛЬНЫХ И НЕВЕЖД ПОСЫЛАТЬ НАХУЙ И ПОЯСНЯТЬ В ЩЩИ ПО ХАРДКОРУ! РРРРРААА
О да этож то что я недавно прошел.
Короче быстро позволь себе непревозмогать,а быть несовершенной битардшей , скажи себе Да я такая и все и в этом нет ничего плохого.
Это работает. Сначала начни проще относится к себе а затем и остальные поддтянутся. Добра тебе!
Да и еще подумай на досуге что ты умрешь, и вообще все умрут и все временно
Советы типичной корзинки.
Тащемта лучше быть корзинкой чем ненавидеть себя и страдать
Двач, я ебаный извращенец. Меня это убивает, я пытаюсь разобраться в себе но ничего не получается. Вернее, знаю, почему я такой (скорее всего), но не знаю, что делать дальше. Думаю даже над тем, какие это может дать преимущества - в том плане, что последствия такого отклонения могут быть очень глобальными в моей жизни.
PS сейчас набегут, порасспрашивают о том, в чем я извращенец. Это не важно, просто в плане предпочтений все очень плохо.
PS сейчас набегут, порасспрашивают о том, в чем я извращенец. Это не важно, просто в плане предпочтений все очень плохо.
Что за заскоки?
Спасибо за совет, прислушаюсь обязательно.
>Отдаешь - а тебе плюют в лицо.
Ты отдаешь и ждешь отдачи как мудак. Даш на даш. Конечно тебя киданут, ведь ты делал неискренне и обязывал на отдачу. Нахуй с тобой вообще связываться, лицемер. Подумай об этом. Ничто не просто так.
>Смысл продолжать бороться за это жалкое существование?
А ты хоть раз пробовал НЕ бороться, а просто брать?
Если во всем видеть борьбу то рано или подно выбьешься из сил. Что с тобой и происходит, придурком. Ты привык бороться, когда нужно брать. Я говорю об этом как об образе мышления. Я не о физической борьбе.
Доброутра, двач. Можно и я тут поною, да совета попрошу? Вощем, ситуация такова: в семье пиздец, родственнота пинает из дома в дом, каждый день дичайшие срачи, рукоприкладство и прочая ебанина по списку; куна нет; друзей нет (не гиперболизирую, двач, я действительно общаюсь только здесь). Со здоровьем постоянно какие-то проблемы, нет ни дня, когда что-нибудь бы не болело, сил тоже нет ни на что (в физическом плане). Ненавижу себя от внешности до внутренности, доходит до того, что стараюсь не смотреть в зеркало, а когда смотрюсь, становится тошно (нет, не жирная). Не могу терпеть, когда кто-то смотрит на меня при хорошем освещении - пытаюсь незаметно закрыть лицо волосами/отвернуться/как бы в шутку сказать, чтобы на меня не смотрели. Короче, забитая, что пиздец. А еще я постоянно пизжу. От мелочей до чего-то масштабного. Мне кажется, что с помощью вранья можно выставить себя с лучшей стороны, чтобы люди не думали, что я дерьмо, ведь меня ЕБАТЬ КАК волнует чужое мнение (кроме шуток, не могу существовать нормально, когда кто-то меня ненавидит (кстати, и из таких ситуаций приходится выкручиваться пиздежом, что, конечно, образует еще более херовые последствия). Не умею отказывать, не умею стоять за себя, не умею конфликтовать. Потому что не хочу, чтобы кто-то думал обо мне плохо. Да, вот такой эго-пиздец. Вы, конечно, можете сказать, что с таким резюме я могу идти нахуй, что я и правда дерьмо, коим себя считаю, но, если не сложно, лучше дайте гайд, как не вздернуться.
Что наболело в твоей душе?
Тебя не понимают?
Расскажи нам, выговорись. Может полегчает.