А сдать бабку в дом престарелых не вариант?
Вызываешь психиатра на дом. Бабку кладут в кащенко. Потом оформляешь ей инвалидность и кладешь её в закрытый интернат.
Можешь ещё оформить опекунство над ней, чтобы получать её пенсию себе и купить себе новую пк.
Охуенный план.
> ЕБАНУТОЙ БАБКИ
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ.
Почитал пасты и, если бы сам с таким не столкнулся, подумал бы, что всё это всего лишь обычные нафантазированные пасты. Да - смешно, да забавно, но, Анон, только испытавшие это смогут в полной мере понять весь ужас (и юмор конечно же) всего этого.
Поверь - всё это чистая правда - про говно, измазывание говном всего, что есть в доме, обсывание всего вокруг, обблевывание. И самое забавное - это увидеть всю эту копрофилию наяву.
Начнём-с. Моей бабке, с которой я по великому несчастью живу, не много не мало 91 год. Внешне она не выглядит на этот возраст, не сгорбленная, не морщинистая до ужаса. Однако, её можно охарактеризовать двумя фразами: адовая вонь и страсть ко всем телесным выделениям.
Что она творит дома? Это просто пиздец, Анон. Например, она накапливает свою слюну в баночки - засовывает пальцы в рот, схаркивает и складывает свои злоебучие сопли и слюни в злоебучую баночку. Причём не закрывает и говорит, что "деткам" нужно дышать и что ни в коем случае баночку закрывать нельзя. Сами прекрасно представляете - вонь стоит невыносимая. Но это ещё что. Любимое её занятие это бродить по дому с видом блаженной и срать/ссать под себя. Просто напросто плывёт, как ёбаный говнокрейсер по дому, и заливает всё говном и мочой. И всё бы ничего, но она просто физически никогда не какает нормальным и сформировавшимся говном. Она ДРЫЩЕТ адовейшими струями адово пахнущего жёлтого поноса, да ещё и ссаньём всё это заливает сверху. Как вы поняли, но нормально и быстро убрать говно не получается. Приходится надевать марлевую повязку, чтобы самому не обблеваться и нахуй не потерять сознание от запаха, упав потом в эту дьявольскую смесь, потом пакеты на руки, ибо на обычных перчатках элементарно разоришься и вперёд, блять. Как же я ненавижу эту суку. А ведь убираешь тряпками одноразовыми, т.к обычную от вони уже не отмыть и вообще, пропитавшись этим говном, она превращается в оружие массового поражения. Тут и догхантерам не нужно звонить - тупо созвал собак во дворе, кинул тряпку и они тут же на месте и сдохнут, прихватив за собой в ад пару-тройку соседей, которые тоже не выдержат этой вони. А мне жить приходится постоянно в этом, блеать! Что я делаю - набираю ведро воды, беру одноразовую тряпку и, скрепя сердце, начинаю отмывать. А оно всё жидкое, липкое, маркое - хуй отмоешь. Вот и приходится по пять раз бегать с тряпкой и ведром, чтобы вылить это в унитаз, помыть тряпку и набрать новой воды. Логично, что ведро, ванна, унитаз превращаются в охуительно зловонные вещи. Ну что ж - полы кое-как отмываю, горбатясь и проклиная всё на свете, потом начинаю мыть ведро, ванну, унитаз - смешиваю воду с самым пахучим мылом и несколькими каплями эфирного масла, чтобы хоть как-то вонь отбить. Просто попшикать освежителем воздуха не прокатит, т.к не придумали ещё такого освежителя, который сможет подобную термоядерную вонищу уничтожить. Потом надо мыть тапки и вообще всё, что могло попасть под воздействие старой блядины.
Родителям похуй, в дом престарелых не хотят отдавать. На всё один ответ: ЭТО ЖИ ТВАЯ БАБУШКА, СВОЛАЧЬ! КОКОЙ ИЩЁ ДОМ ПРИСТОРЕЛЫХ? ОШАЛЕЛ, САТАНА? НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПОТЕРПИШЬ. ТИМ БОЛИЕ ОНА НИ ДАСТАВЛЯЕТ АСОБЫХ НИУДОБСТВ!1 Когда пытаешься силой продемонстрировать им все "прелести" убирания говна за ней, они просто отнекиваются и говорят, что: ВОТ САМ СТАРЫМ БУДИШЬ! УВАЖАЙ СТАРОСТЬ И СТАРИКОВ! АНИ ЖИЗНЬ ПРАЖИЛИ, СВОЛАЧЬ ТЫ ЕДАКАЯ! и всё в этом духе.
Продолжаем обсуждать божественно охуенную жизнь с этой старой дурой: не знаю, как там у них всё устроено на старости лет, но ссыт и срёт она просто тоннами. Я не знаю, как описать данный физиологический феномен - но факт остаётся фактом, по крайней мере исходя из моего опыта. Причём абсолютно неважно - ест она много или мало, каши или мясо, овощи или консервы, фрукты или салаты - но срать она будет одним и тем же экстремально уничтожающим всё нахуй тёмно-жёлтым поносом. Убивает даже не тот факт, что она просто срётся под себя, разгуливая по дому, а то, что она просто считает насрать и обоссать любые поверхности, на которые садится. Села на диван - он весь в говне, на кровать - обоссала, как из брандспойта, на стул - тут те слышны прелестные звуки извергающегося говна и мочи. Поэтому половину мебели я просто-напросто выбросил: из зала все стулья и табуретки отправились на помойку, потом диван. Замечательные новые ковры пошли по пизде - тоже выбросил. Поставил ей раскладушку. В зале теперь раскладушка, новый гарнитур (который уже нахуй исцарапан её когтями) и телевизор, который эта блядь даже не включает (и хорошо). Я бы сам поехал и начал с горя сраться и ссаться под себя, если бы ко всем вышеперечисленным прелестям ещё добавился шум от телевизора, с громкостью под сто и срачами из-за соседей, которым это мешает.
Продолжаем дальше экскурсию в мою охуительную жизнь. Паркет пришлось вскрывать и выбрасывать, потом вымывать всё. По всей квартире постелил наипрочнейший линолеум. Нанимал спецов для этого, чтобы намертво его уложили, пролили углы герметиком и тщательно загерметизировали комнату, ибо мне бы настала пизда, если бы говно и моча просочились к соседям. Да и мыть линолеум намного проще. Вернёмся к её шалостям - она любит всё царапать своими когтищами - обои, мебель, полы, да всё что угодно. Один раз, когда она крепко спала под воздействием снотворного, я аккуратно и тщательно обрезал её когти. Утром меня ждал просто адовейший пиздец. Она начала визжать, как свинья, метаться по комнате и орать, что домовые украли её пальцы и теперь её за это ждёт ад. Сука ебучая. Про ад ещё что-то говорит. Да ни один Дьявол не произвёл столько говна и страданий, как она одна. На крики вечно сбегаются соседи, иногда вызывают полицию. И всё в точности, как у других Анонов - начинают отчитывать за то, что я видите ли "плохо за ней ухаживаю". Объяснять что-то бесполезно.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.
Недавно хотел купить моющий пылесос, но не могу и на это есть две причины:
1. Вонь от её поноса моментально пропитывает любую пластмассу и въедается намертво. Никак эту вонь потом не убрать. Я подумал - ну куплю, ну поработает он пару недель, а что делать если сломается? А нести в ремонт не выйдет, т.к мастера нахуй пошлют тебя с этим говнососом, от которого мухи и птицы дохнут на лету.
2. Бабка просто адово боится любых шумящих электроприборов: фенов, пылесосов, микроволновок и подобного. Как только что-то из этого включаешь, она с квадратными глазами забивается в угол, рвёт на себе одежду, визжит и срётся под себя. Поэтому стараюсь соблюдать тишину. Ну а что делать-то в этом аду ещё?
Так-с, дальше. Моя комната, кухня и ванная комната закрыты на щеколду. Но не спеши радоваться, Анон. Она будет упорно скребстись в закрытые двери, сводя меня с ума. Часами может это делать и что-то бормотать себе под нос, плакать, и стандартное - сраться под себя. Чаще всего рвётся в ванную. Не знаю, что ей там надо, но поверь - она туда стремится далеко не за тем, чтобы помыться. Какой там! Её цель - измазать всё белое вокруг своими выделениями и уснуть там на полу. Может её чисто белые вещи привлекают? Хуй знает. Я тоже когда-то думал, что поехавшие если и будут вести себя ужасно, но по крайней мере они не будут регулярно загаживать и измазывать весь ебучий дом и мою ебучую жизнь! Я думал, что такие - ну скребутся, ну несут бред, ну разговаривают с глюками или выключенным телефоном, но ТАКОЕ (что творит моя и куча бабищ, судя по треду) я представить себе не мог даже в самых страшных снах.
Теперь поговорим обо мне. Сами прекрасно понимаете, что никого привести даже на расстояние километра к своему дому я не могу. Об этом даже не может быть и речи. Раньше свою верхнюю одежду складывал на шкафах у себя в комнате, но потом на работе напарник поинтересовался - "от кого это говном попахивает?". Мне порвало так, что чуть штаны не разошлись. Сделал всё просто - попросил у понимающей соседки, чтобы она хранила мою верхнюю и рабочую одежду у себя. Перед работой тщательно намываюсь тем же пахучим мылом, потом иду к соседке и ебу её у неё уже одеваюсь. Причём паранойя развилась приличная - мне всё время кажется, что от меня несёт говном. Вот всегда. Даже если три раза намоюсь и одену идеально чистую одежду. Постоянно нюхаю руки, рубашку, боясь, что учует кто-то.
Переходим к гигиене бабки. Помыть её - это как все детали Спейс-Шаттла начертить в трёх проекциях от руки. Для начала нужно её уговорить, что растягивается минимум на час, потом допереть её до ванной комнаты, затолкать её туда, раздеть кое-как, потом засунуть в ванну. А ведь она визжит, вырывается, и делает то, о чём вы уже подумали - да-да. И ты - весь потный, весь в говне и моче заталкиваешь её наконец в ванну и врубаешь душ, поливая её водой и порошком (какое там мыло) и начинаешь мытьё. Хотя мытьём это трудно назвать. Вы когда-нибудь пробовали вымыть шелудивую кошку? Сколько сил это отнимает? Вот вот. А теперь представьте, что ваша кошка стала на 99кг тяжелее и неожиданно заработала недержание всех отверстий. Ну как, почувствовали? Замечательно. Драишь её мочалкой, пена во все стороны, льёшь побольше самого пахучего геля для душа, пены для ванн, стараешься как можно быстрее вымыть эту вырывающуюся срущуюся старую перечницу и потом идти охуевать в свою комнату. Но хуй там, блять. Быстро ни разу не получалось. Час мучений - это ещё нормально. Потом вытаскиваешь её, сажаешь на стульчик, вытираешь, а она дёргается, ноет, кричит. Кое-как напяливаешь на неё труселя и ночную рубашку. И самое главное - засунуть в трусы прокладку. Хотя что я тешу себя всей этой хуетой - никакая прокладка не справится с тем объёмом мочи, что она производит, ибо пьёт она постоянно.
И вот, наконец наступает единственное время в сутках, когда она успокаивается распарившись. Я усаживаю её на раскладушку, предварительно поменяв обосранное бельё и сажусь рядом, принеся из ванной тот стульчик. А она улыбается, вертит головой во все стороны, радуется. Но но но! Ты уже расслабился, Анончик? Она минут 20 улыбается, машет ручками, а потом начинает делать своё любимое дело, которое она делает по много раз в день. Анон, я плачу сейчас, набирая этот пост. Я чувствую, что у меня скоро опустятся руки и я за день просто утону в её ебучем поносе, как ебучий титаник. Эти капли поноса стучат, как могильный колокол для меня, блять.
Бегал по врачам - предлагали калосъёмник. А я то как обрадовался - наконец вздохну свободно, но, как и в сотый раз за этот рассказ, - ХУЙ ТАМ. Купил я этот калосьёмник, пришёл домой, сел на кухне, покурил и начил придумывать дохуя гениальный план, чтобы не носиться за бабкой по квартире, как мудак, с калосъёмником в руках. Когда она не спит - делать это бесполезно, когда просто спит - рискованно. Пришлось накачать её снотворными, установить эту поебень и ждать чуда утром. И что же ты думаешь? В два часа ночи она проснулась, встала, начала бродить по комнате и приступила к испражнениям. И тут у бабки случился когнитивный диссонанс - она чувствует, как дрыщет, а говно не льётся. Она не на шутку РАЗВОЛНОВАЛАСЬ, начала сучить ручонками, орать. Потом кое-как до неё дошло, что ей ЧТО-ТО МЕШАЕТ. А я выбегаю, как ошпаренный, начинаю её успокаивать словами, что теперь чисто будет и не нужно мыться, а она не понимает, потом вырывает калосъёмник из задницы и швыряет об стену.
В тот день я больше ничего не делал. Я просто лежал на кровати, слушал, как трещат мои сжатые зубы и чувствовал, что руки так и просят взять любые острые предметы.
Анон, я больше не могу. Убей меня пожалуйста. Я кончил.
Звон будильника. Хотя, точнее, не звон. Да и будильника, как такового, у меня нет, а есть такая функция на мобилке. А в качестве тревожащего сон звука – песенка пост-Сектора Газа «Поебень». «Вот такая поебень в моей деревне каждый день…» ну или как там в припеве поется. Мне нравится эта мелодия, но только в качестве звука для будильника. Не так раздражает с утра.
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
Утро начинается в 6:00. Ненавижу рано вставать. Особенно учитывая то, что ложусь не раньше 3-х часов ночи. Мммерзость… Встаю, потягиваюсь, в голове шумит и все плывет перед глазами. Ищу очки, шаря рукой по куче тряпок, лежащих на стуле возле кровати. Из зала слышу кряхтение, местами переходящее в рык. Блядь, чтоб ты сдохла, трухлявое говно! Мне омерзителен сам ее голос, любой звук, издаваемый ею. Четыре года, да… Четыре года я жду, когда это существо, которое тяжело и человеком-то назвать, сдохнет. 90 лет, хуле. Еще год назад эта падла чуть было не отправилась на тот свет, и я уже стал готовиться праздновать победу. Но не тут-то было. Я думал, после такого падения она не выживет, но бабка оказалась живучая, как таракан. Упала в прихожей, поскользнулась на собственном дерьме, которое из-за недержания и крайне низкой скорости передвижения не успела донести до унитаза, разбила голову, заляпав кровью пол и стены. Думал, ей натурально пиздец. Ан нет, ночь пережила, а через неделю уже даже начала вставать с кровати, а через 2 недели уже следовала привычным маршрутом – кровать-кухня-туалет-кровать, совершая его циклически, как заведенная, много часов подряд. А еще: «Я не хожу, я больная…», а из туалета, будешь обоссываться, не выгонишь. Нравится ей набирать в литровую кружку воды и сливать в унитаз, она этим готова заниматься часы напролет. Вот и сейчас, судя по направлению шагов, она движется в туалет. Сука, надо торопиться, нельзя терять ни минуты. Если она займет туалет раньше меня, есть риск опоздать в универ, потому что выгнать ее из сортира не удастся, придется действовать силой, а это чревато, ибо старая сука орет как резаная, а соседи потом ехидно интересуются: «Что это бабушка ваша там так кричит по утрам?». Вскакиваю с кровати, бегу в туалет, на ходу поправляя тапки. Поправляю вовремя, ибо под ногой раздается мерзкий хлюп и в нос шибает резкий запах говна. Эта блядина опять насрала на ковер! Черт! Включаю свет и обнаруживаю, что на ковре как минимум с десяток мелких и средней величины катяхов, половина из которых раздавлена и растерта по ковру. Твою мать, ебаная говнометчица! Чтоб ты в аду в кипящем говне варилась, мразь! Прыгаю через катяхи, пытаясь добраться до туалета раньше бабки. Не успеваю, она уже там. И уже успела насрать на пол туалета. И как насрать… на полу нет чистого места, засрано абсолютно все! Некуда ступить! В бессильной ярости ебнув старуху веником, стоящим в углу (который тоже почему-то в говне оказался) бегу на кухню. Бугу, одев предварительно уличную обувь и стараясь не вляпаться в дерьмо, тапки брочил в углу прихожей, хуй с ними, некогда. В очередной раз радуюсь, что поставил на кухонную дверь шпингалет на недостижимой для бабки высоте. Хоть там чисто будет и не будет такой антисанитарии, как в комнате и туалете.
Наскоро поев, что мне удается с большим трудом (слышу ноющее кряхтение и причитания старой ведьмы из туалета, что меня невыносимо раздражает), бегу одеваться. С некоторым удовлетворением обнаруживаю, что бабка не заляпала одежду, висящую в прихожей, говном. Хоть это радует. Одеваюсь и ухожу, игнорируя бабкины вопли на предмет «Куда же ты уходишь, а кто же будет за мной убирать? Ой-ой-ой…». Новый день начался и набрал обороты. Что ж, отлично, день как всегда, начался хуево. Наверняка, так он и пройдет. Посмотрим…
Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕНЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕНЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.
И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.
Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.
Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.
И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.
И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
В жизни с поехавшими родственниками есть лулзовая и бугуртовая составляющие.
Лулзовая перестанет доставлять на второй-третий раз, но можно пилить истории на двач. Она состоит в том, что бабка теряет потихоньку связь с реальностью. Начинается потихоньку - то назовёт кого-то другим именем, то ещё какую-нибудь мелочь спизданёт. Но потихоньку реальный мир полностью замещается её фантазией. Так, она может рваться идти куда-нибудь, к какой-нибудь Варе, то спрашивать как там какой-нибудь Серёжа и рассказывать про Надю, с которой она вчера разговаривала. Конечно, этих персонажей либо не существует вообще, либо они были в её жизни лет 30 назад.
Бугуртная составляющая в том, что бабка передвигается со скоростью 1 шаг в 10 секунд, причём передвигается часто - днём, ночью, когда ты фапаешь, когда спишь. Ещё она срёт и ссыт. Повсюду. Сама ходить в туалет не может либо не хочет, тебе придётся водить её туда, либо убирать обосранный пол на кухне, в коридоре, чистить от старческих ссанин свою же кровать, в которую она зачем-то забралась и обоссалась в тот момент, когда ты был в другой комнате. Ещё она будет упираться - ты не сможешь просто так взять и отвести её в туалет, она будет цепляться за окружающие предметы и ты поразишься как в таком старом, немощном, разбитом болезнями тельце может быть такая сила хватки, что ты, 20+-летний здоровый лоб не сможешь разжать её тщедушную ладошку, уцепившуюся за ручку двери по дороге в туалет. Пока будешь пытаться разжать эту мёртвую хватку, она, конечно же, уже обосрётся и никуда тащить её уже будет не надо. А если всё-таки у тебя получится затащить её на толчок, то потом та же проблема встанет в вытаскиванием её оттуда, ибо она уцепится и не будет выходить. Но, хотя бы, не так страшно, если обосрётся.
И в довершение самый смак. Ты будешь думать, что в таком состоянии человек не может прожить долго. Что этот ужас скоро закончится и скоро ты и твои родичи будете говорить о любимой бабушке только хорошо или никак. Это неправда, анон. Она будет жить долго, ещё дольше, она успеет испоганить тебе всю твою и без того поганую жизнь, а после её смерти объявятся её дальние родственники и спиздят твою квартиру, которая, на самом деле, принадлежала именно ей. Так что, не унывай, анон.
Лулзовая перестанет доставлять на второй-третий раз, но можно пилить истории на двач. Она состоит в том, что бабка теряет потихоньку связь с реальностью. Начинается потихоньку - то назовёт кого-то другим именем, то ещё какую-нибудь мелочь спизданёт. Но потихоньку реальный мир полностью замещается её фантазией. Так, она может рваться идти куда-нибудь, к какой-нибудь Варе, то спрашивать как там какой-нибудь Серёжа и рассказывать про Надю, с которой она вчера разговаривала. Конечно, этих персонажей либо не существует вообще, либо они были в её жизни лет 30 назад.
Бугуртная составляющая в том, что бабка передвигается со скоростью 1 шаг в 10 секунд, причём передвигается часто - днём, ночью, когда ты фапаешь, когда спишь. Ещё она срёт и ссыт. Повсюду. Сама ходить в туалет не может либо не хочет, тебе придётся водить её туда, либо убирать обосранный пол на кухне, в коридоре, чистить от старческих ссанин свою же кровать, в которую она зачем-то забралась и обоссалась в тот момент, когда ты был в другой комнате. Ещё она будет упираться - ты не сможешь просто так взять и отвести её в туалет, она будет цепляться за окружающие предметы и ты поразишься как в таком старом, немощном, разбитом болезнями тельце может быть такая сила хватки, что ты, 20+-летний здоровый лоб не сможешь разжать её тщедушную ладошку, уцепившуюся за ручку двери по дороге в туалет. Пока будешь пытаться разжать эту мёртвую хватку, она, конечно же, уже обосрётся и никуда тащить её уже будет не надо. А если всё-таки у тебя получится затащить её на толчок, то потом та же проблема встанет в вытаскиванием её оттуда, ибо она уцепится и не будет выходить. Но, хотя бы, не так страшно, если обосрётся.
И в довершение самый смак. Ты будешь думать, что в таком состоянии человек не может прожить долго. Что этот ужас скоро закончится и скоро ты и твои родичи будете говорить о любимой бабушке только хорошо или никак. Это неправда, анон. Она будет жить долго, ещё дольше, она успеет испоганить тебе всю твою и без того поганую жизнь, а после её смерти объявятся её дальние родственники и спиздят твою квартиру, которая, на самом деле, принадлежала именно ей. Так что, не унывай, анон.
Да что ж ты делаешь, SODOMEET!
Классика, хули. Хранится с трепетом и благоговением.
Мать не разрешает
>Что посоветуете?
>Мать не разрешает
Значит нужно убедить мать. Для этого зайди с другой стороны: начинай творить дичь перед бабкой, такую дичь, чтобы никому и в голову бы даже не пришло думать, что это и правда было. Говном обмазывайся, еби гусей, пляши голым и так далее. Бабка будет охуевать и пересказывать матери твои приключения, и мать увидит, что бабка совсем поехала кукухой.
А если оставить смехуёчки, то терпи, анон. Я сам жил так много лет, тут ничего не сделать.
Я свою бабку убил.
Ночью придушил в кровати. Утром позвонил в скорую, сказал "чет бабка не дышит, приезжайте". Приехали, зафиксировали смерть и уехали. Вот так и без проблем.
Моар этой ебанутой бабки ахуенно же
Начинай флексить, очевидно же.
попробуй полевать ей в чай немного туалетного утенка, откинется, еще матери не забудь пизды дать за то что родила живя с мамкой
А ты крут
Единственное, что тебе можно посоветовать в такой ситуации - это иметь побольше терпения. Я тоже свою старую грымзу терплю только из-за наследства(а наследовать у неё есть чего).
бамп
Живу с бабкой, и уже заебался от этой пожилой жизухи. С каждым днем все прогрессирует и прогрессирует. Прошлой ночью она приходила в гостинную (где я сплю на диване) и орала на выключенный телевизор. Мне уже хочется убить её. Свалить некуда. Что посоветуете?