ВРУМ-ВРУМ Все чихаете, антиваксероклы? Слышите грохот стальных коней и рев четырехцилиндровых моторов? Это Ночные Волки - верные всадники Патриотизма уже несутся к вам, чтобы обеспечить эпидемиологическую безопасность населения!
Что такое Русский - это Пидор.
Пахнущий немытыми ногами.
В мыслях разлетаются анусы с хуями.
Русский никогда мужчиной не был.
В мыслях разлетаются анусы с хуями.
Русский никогда мужчиной не был.
Русский, пидор, грязная тварь.
Пидор, Русский лысый говнарь.
Там, где Русский - воняет говном
Русским грязным очком.
Что такое Пидор - это Русский.
Скачущая жопа на бутылке.
Жопа вновь напомнила русне о самом главном
О хохлах, хуях и нашем крыме.
Жопа вновь напомнила русне о самом главном
О хохлах, хуях и нашем крыме.
Русский, пидор, грязная тварь.
Пидор, Русский лысый говнарь.
Там, где Русский - воняет говном
Русским грязным очком.
Что такое Русский - это Пидор.
Вновь играет рваными тузами.
Снова ставит анус в номерном дебилотреде:
Он его конечно проиграет.
Снова ставит анус в номерном дебилотреде:
Он его конечно проиграет.
Пахнущий немытыми ногами.
В мыслях разлетаются анусы с хуями.
Русский никогда мужчиной не был.
В мыслях разлетаются анусы с хуями.
Русский никогда мужчиной не был.
Русский, пидор, грязная тварь.
Пидор, Русский лысый говнарь.
Там, где Русский - воняет говном
Русским грязным очком.
Что такое Пидор - это Русский.
Скачущая жопа на бутылке.
Жопа вновь напомнила русне о самом главном
О хохлах, хуях и нашем крыме.
Жопа вновь напомнила русне о самом главном
О хохлах, хуях и нашем крыме.
Русский, пидор, грязная тварь.
Пидор, Русский лысый говнарь.
Там, где Русский - воняет говном
Русским грязным очком.
Что такое Русский - это Пидор.
Вновь играет рваными тузами.
Снова ставит анус в номерном дебилотреде:
Он его конечно проиграет.
Снова ставит анус в номерном дебилотреде:
Он его конечно проиграет.
Не хотите добровольно прививаться лучшей в мире вакциной, одобренной Гарантом Конституции? Будете принудительно привиты кожанной иглой Хирурга! Подставляйте свои тухлые вены, русобская погань.
Щёлк-щёлк - грозно щёлкают замочки косметичек!
Бойся, креакл!
Бойся, креакл!
Тебе въебать чтоли? Ну-ка нагибайся для принудительной вакцинации, доигрался русофоб.
Ну что, страшно, антиваксер? А ведь тебя предупреждали!!!
2 группы убогих школотронов засрали всю парашу, а макаке норм. Лишь бы не про сисяна, иначе Володин засмеет.
Довольно щурясь подслеповатыми глазенками крякл вылез из своей гнилой берлоги, где отчаянно смердило стухшим молоком, лежалым мусором и русофобией. "Что мне этот карантин? Все равно от короны одни пенсы дохнут, а какой от них прок? Они не работают, рыночку пользу не приносят, да еще и голосуют все за проклятого Пуклю", - думал крякл. С такими веселым мыслями крякл вытащил свое тщедушное тело на улицу, втайне надеясь, что его самый страшный страх - Ночные Волки сидят на карантине.
Но тщетны были надежды крякла. Не знал он, что правительство России обратилась за помощью к свирепой банде байкеров для участия в карантином патруле. "Так, что это тут у нас?" - подумал Хирург склоняясь с высоты своего двухметрового роста над прибором "Волчий нюх" разработанном в секретном советском НИИ для поиска врагов в режиме реального времени. Прибор сообщал, что по запаху обнаружен нарушитель, предположительно - либераха. Банда байкеров оседлала своих железных коней и с грозным рокотом выдвинулась чинить расправу над негодяем.
Услышав рев моторов крякл вжался в стенку, все душой мечтая слиться как хамелеон с окружающим пространством. По опыту он слишком хорошо знал, что этот рев означает. Много раз Ночные Волки пытались пиздюлями перевоспитать крякла, отучить его от паскудства, предательства и русофобии, но даже их жесткие педагогические методы дали сбой при гнилой натуре крякла.
- Ты почему карантин, нарушаешь, скотина русофобская! - рявкнул Хирург на съежившегося крякла.
И врезал кряклу с размаха цепью по хребту. Крякл рухнул на асфальт. Получил с ноги пудовым байкерским башмаком в скривившеюся от боли харю. Потом еще удар цепью для острастки. Тяжелый кулак размазал остатки физии по асфальту.
- А это тебе, гнида, для дезинфекции, - посмеиваясь сказал Хирург и извлек из ширинки кожаных штанов богатырскую елду. Струя мочи с напором как из пожарного шланга поливала окровавленное тельцо крякла.
Но тщетны были надежды крякла. Не знал он, что правительство России обратилась за помощью к свирепой банде байкеров для участия в карантином патруле. "Так, что это тут у нас?" - подумал Хирург склоняясь с высоты своего двухметрового роста над прибором "Волчий нюх" разработанном в секретном советском НИИ для поиска врагов в режиме реального времени. Прибор сообщал, что по запаху обнаружен нарушитель, предположительно - либераха. Банда байкеров оседлала своих железных коней и с грозным рокотом выдвинулась чинить расправу над негодяем.
Услышав рев моторов крякл вжался в стенку, все душой мечтая слиться как хамелеон с окружающим пространством. По опыту он слишком хорошо знал, что этот рев означает. Много раз Ночные Волки пытались пиздюлями перевоспитать крякла, отучить его от паскудства, предательства и русофобии, но даже их жесткие педагогические методы дали сбой при гнилой натуре крякла.
- Ты почему карантин, нарушаешь, скотина русофобская! - рявкнул Хирург на съежившегося крякла.
И врезал кряклу с размаха цепью по хребту. Крякл рухнул на асфальт. Получил с ноги пудовым байкерским башмаком в скривившеюся от боли харю. Потом еще удар цепью для острастки. Тяжелый кулак размазал остатки физии по асфальту.
- А это тебе, гнида, для дезинфекции, - посмеиваясь сказал Хирург и извлек из ширинки кожаных штанов богатырскую елду. Струя мочи с напором как из пожарного шланга поливала окровавленное тельцо крякла.
Все русофобы будут вакцинированы, а их души спасены от скверны русофобии, даже если придется пожертвовать телами или их частью
>Петух закукарекал заместо Авроры
Жирный Вольнов занимался пранками, сидя в глухой деревне, в сделанной из говна мазанке, надеясь, что там его никто не найдёт.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
Так как сегодня был Великий Праздник Победы, "жертвой" 300-килограмового пранкера оказался 110-летний Ветеран, который лично брал Рейхстаг и сжёг 10 фашистских танков.
"МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", - верещал Жирный.
Ветеран конструктивно и спокойно пояснил, кем Вольнов является по масти, но Жирный лишь продолжал визжать "МАМУ ЕБАЛ, МАМУ ЕБАЛ", не смотря на то что Ветеран бросил трубку ещё час назад.
В конце концов он произнёс роковое "МАМУ ЕБАЛ, ВЫ ВСЕ ВЫТИРАНЫ СОСЁТЕ ". Эхом эти слова раздались по степям, вороны всполошились и начали кружить над измазанной говном мазанкой, небо почернело. Вольнов едва не обосрался от таких погодных эффектов, но будучи уверенным в том что здесь, в жопе мира, его никто не достанет, продолжил на словах ебать чью-то маму. Однако на деле мамой скоро станет он сам.
Жирный Хуесос ещё не знал, насколько он ошибся. Его собственные визги заглушали звук надвигающейся опасности. Когда через 30 секунд у него началась одышка, он услышал приближающийся рёв мотора в метрах ста. Но было слишком поздно. Вольнов попытался броситься бежать, но жирная жопа предательски застряла в стуле. Через мгновение в обосранную хату прямо через окно на своём роскошном харлее и без штанов въехал Хирург, начав крутить пятаки. Затем, не снижая скорости, байкер раскрутил свой хуй как лассо, накинул его на шею Жирному и рванул прочь.
Харлей валил по разъебанному асфальту, заделанному навозом, битому стеклу, просто говну и минным полям. За ним колобком катился жирный мешок с говном. Наконец хирург приехал к одинокому памятнику героям Великой Отечественной войны и снял штаны, которых на нём не было.
Вольнов что-то закукарекал, но это не имело никакого значения. Хирург достал из косметички солидол, намазал им свой гигантский хуй и принялся ебать Жирного Пидора. Да с такой силой, что жировые складки Жирного Хуесоса звонко подпрыгивали вверх-вниз, создавая подъемную силу, от чего 300-килограмовый сальный шар немного взлетал.
Но ебать такую жирную хуйню было западло даже Хирургу. Уже через 5 часов от отвращения он заблевал Вольнову всю гриву. Хирург позвонил знакомым чеченам и они тут же подскочили в украинскую степь на трёх гелендвагенах.
Хирург дальше поехал вершить правосудие и карать русофобов, а чечены заставили жирного танцевать гопак на украинском флаге с 60-литровой молочным бидоном в развальцованном хирургом анусе.
Про что эта книга?
Про Алекса Пыню.
>Про что эта книга?
Легенды гласят, что существует 2 влиятельных анонимных клана, созданных в разное время: проскуфьевцы и залдостановцы. Однако их всех объединяет, как и в библейских религиях, сказ про попаданца.
Вот версия скуфьиных:
Бравый патриот Лёха Скуфьин трагически погибает от передозировки пивным продуктом во время очередного танкового алкомарафона. Приходит в себя он в кромешной темноте, не чувствуя своих конечностей, липкий, от как ему кажется, мочи. В сознании мельком проносится мысль: "Черт, опять по пьяни обоссался! Ох и влетит мне от Юльки, пиздос..."
Внезапно, Лёху из тьмы достаёт исполинских габаритов молодчик, готовящийся к сексу с до боли знакомой на вид пышногрудой барышней. "Что?! Как?! Неужели?.." Оправившись от потрясения, Скуфьин понимает, что каким-то непостижимым образом переродился в детородный орган бойфренда своей жены Романа Егорова, и сразу же наносит ему тактический удар - становится вялым.
Огорченный неудачей, Роман отправляется с друзьями в баню, где хитроумный куколд делает свой следующий ход - встаёт посреди раздевалки. Тут-то до Егорова и доходит, что ему объявлена настоящая бескомпромиссная война! Сможет ли он теперь оприходовать Юльку? Какая участь ждёт Скуфьина в будущем? Являются ли лобковые вши Романа бывшими камрадами Лёхи по крымотреду? И чем же всё-таки закончится легендарное Тверское ПРОТИВОСТОЯНИЕ?
Служба не дружба, а быть и хуем нужно! Читайте патриотический бестселлер "Хуй-попаданец"!
Спасибо!
И сказ от байкеров:
Хирург сидел на вершине Лахта-центра и обозревал горизонт на предмет наличия русофобов, попутно полируя свой хуй болгаркой.
Вдруг где-то под житомиром он обнаружил необычайный всплеск русофобии. Это был киберхряк, главарь свиносотни. В прошлом его забросили в крымотред для спецзадания, однако всё пошло не по плану и оттуда он был эвакуирован в полумёртвом состоянии с разорванной сракой. Лучшие умы института имени Тараса Шевченко оживили его, сделали из него киборга - вживили ему имплант жопы из диска от колеса запорожца. Теперь он русофобствовал с новой силой. "саси русня саси, вы и ваши вытираны сасёте" - строчил он пост где-то под харкачем.
Хирургу нельзя было медлить. Тут же он спрыгнул с верхушки небоскрёба, спланировал на своей косухе к железному коню и отправился карать русофоба.
Вскоре он уже был у логова киберхряка - покосившейся мазанки. Хирург снял портки, начертил на лице боевой раскрас, повязал на хую георгиевскую ленточку, ебнул им по стене мазанки, от чего та рассыпалась нахуй, и тут же прыгнул туда, где во всю перед экраном элт-монитора русофобствовал киберхряк.
-Ну что, сука русофобская - рычал Хирург
Киберяк не успел даже охуеть, как байкер-паладин задивинул ему в анус свой исполинский хуй. Но не тут то было. Хуй от этого едва не раскололся надвое, опух и начал приносить владельцу нестерпимые боли. Тогда Хирург понял - диск от запорожца был сделан из адамантита. Хряк радостно завизжал, градус русофобии в мире повысился на 200%. Хирург был в отчаянии, адамантитовый анус был не по зубам даже его хую.
Но не зря Хирург был учёным и академиком. Тут же он принялся вычислять идеальную траекторию и скорость, выпил портвешка для снятия боли, нарыгал хряку на спину и принялся ебать его с новой силой, хряк завизжал от боли. Хирург набирал скорость, первая космическая... вторая... Вокруг ануса хряка образовалось кольцо из плазмы. Хирург всё ускорялся и ускорялся. Тут анус киберхряка не выдержал и раскололся надвое. Это был триумф, русский мир был очередной раз спасён, градус русофобии в мире упал до 0%. Но хирург не спешил радоваться, ибо всё предвидел ещё 4 дня назад и знал на какую жертву он идёт.
Выходя на четвертую космическую скорость, Хирург вместе с анусом киберхряка своим хуем пробил временной континуум и через несколько мгновений очутился в теле простого таракана, живущего в кабинете Сталина, за день до начала Великой Отечественной Войны...
Хирург очутился в теле простого таракана в кабинете Сталина накануне Великой Отечественной войны.
И сразу в его тараканьей голове созрел гениальный план. Для начала, чтобы Сталин заметил его и не раздавил, он намазал рыжее говно себе на спину полосами, от чего стал похож на колорадского жука и заполз на стол к Вождю Народов.
Сталин увидел его и хотел, было, расстрелять, но вдруг заметил нехарактерный для таракана 60-сантиметровый хуй.
Тогда он прислушивался к таракану-Хирургу и тот поведал ему свою историю и план.
Сталин внимательно всё выслушал и тут же выделил хирургу элитное спецподразделение - воровской штрафбат, самое блатное спецподразделение в мире, а так же выдал каждому бойцу по мотоциклу.
Весь день перед войной бойцы Блатной Роты пилили карбюраторы, подшивали кожаное обмундирование и бухали под песни Арии и Алисы, так что когда на следующий день фрицы атаковали, Блатные были во всеоружии.
Они двигались в глубь врагов. Дивизию за дивизией они уничтожали своими хуями и перегаром, в результате уже через пол дня они дошли до Берлина, который после непродолжительных боёв был обоссан и подожжён. Гитлер лично признал всех Блатных высшей расой и наградил каждого рыцарским крестом с дубовыми листьями мечами и бриллиантами, а так же короновал всех в воры в законе, после чего застрелился.
Вот так простой таракан-попаданец выиграл вторую мировую войну меньше чем за сутки. Но ему было мало, хирург только вошел в раж
-ДОШЛИ ДО БЕРЛИНА, ДОЙДЁМ И ДО ФАШИНГТОНА! ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА, ЗА ИИСУСА ХРИСТА!!!!
И все Воры в Законе тут же выдвинулись на америку. В результате и она была вскоре обоссана и подожжена. Весь мир лежал у ног блатных байкеров.
Тут вдруг прилетели рептилоиды, поздравили советский союз с объединением мира и объявили, что с этого момента они являются членом межпланетного Альянса.
Но рептилоиды ничего не сказал о Ветеранах, что было просто неописуемым оскорблением. Блатные тут же выебали всех ящеров в клоаку и сожгли на вечном огне. К тому же из-за скоротечной войны, стране остро не хватало Ветеранов и поэтому все бойцы РККА торжественно отправляются с великой отечественной - на звёздные войны.
Ну что, страшно, антивирусяклы?
Лолблять, проиграл!!!
Бамп!
