24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Сап, бе. Помнишь меня? Я тот долбоеб что с месяц назад создавал тред где обещал не мыть яйца чтобы цеплять тянок с помощью естественного афродизиака. Долбоеб - говорили вы, вонючий чухан, ты умрешь девственником - твердили вы. Но хуй вам, суки.
И так суть: шел я сегодня значит по универу, в продырявленных на яйцах джинсах ну чтобы феромоны лучше распростронялись, догоняет меня тян первокурсница 6/10, хлопает по плечу со словами Лёша, Лёша. А я нихуя не Лёша, тупая шлюха. Поворачиваюсь, а она такая:"Ой я обозналась прости". И стоит глазами хлопает, я думаю ну хули тебе надо то тогда раз я не Лёша? Дура блять. Ну спрашиваю кто такой Лёша? Она говорит да так друг? Я говорю парень что ли? Она такая у меня нет парня, а я же мастер пикапа грю такая красивая и парня нет, шутишь наверно. Она хихикает, говорит а у тебя девушка есть? Я говорю нету, она давай погуляем после учебы сегодня? И номер мне дала, а я ей свой. Ну я пошел на пары дальше, гордый своей теорией.
Пришел значит домой в приподнятом настроении, братишка ебаный с одноклассником за компом сидят в доту рубятся, дал ему леща и выгнал, сижу капчу двачую значит,звонит она, говорит давай сегодня в 5 встретимся, я говорю давай у кинотеатра кинотеатрнейм. Все договорились, времени предостаточно, думаю надо вздрочнуть чтобы быстро не спустить когда до дела дойдет. Братишка на улицу съебал, маман в магазине, ну я давай наяривать. Сижу дрочу, как блять в комнату залетает бабка вернувшаяся с собрания сектыы с каким то букетом трав, начинает орать непонятную хуйню на несуществующем языке, крутиться посреди комнаты и харкать в потолок. Так как я уже был готов кончить не стал тратить время на традиционное опиздюливание старой падлы и просто вытолкнул её на балкон и закрыл, а сам пошел додрачивать. Ну думаю надо сходить помыться, обмотал яйца целофаном и скотчем чтобы не намочить пошел мыться. Вышел из душа время 4 часа. Стал звонить корешу который сейчас один живет, договорился с ним чтобы он оставил ключи и съебал бухать до утра, пидр попросил штуку, пришлось дать. Сходил значит за ключами и почапал на встречу к тян.
Спиздил по дороге одну розу в подземке, встретился с тян подарил розу, купили билеты, и зашли в кафе, скоротать время до сеанса. Я все это время вел себя максимально галантно, на что она говорила какой я хороший. Сидим уже значит в кино, идет какая то бабская муть, я не слежу больно за развитием, ей вроде интересно да и похуй. Тут посреди фильма начинает названивать мама, сбросил раз пять. Она все звонит, ну подумал может что серьезное случилось, бабку то я выпустить забыл с балкона, может замерзла нахуй. Беру трубку потихому, мать орет, ты где шляешься пидор? А ну иди домой за собой унитаз чистить засранец малолетний, я быстро сбросил в надежде что тян ничего не услышала. Фильм закончился, я говорю пойдем ко мне чай попьем может? Она согласилась, зашли купили торт, поперлись к корешу на хату. Попили чай сначала, начали кино смотреть, приобнял её, чувствую она ко мне прижимается. Думаю надо действовать как в кино, взял и засосал пизду. А она и не против, начал гладить её по ляшке, по тихоньку раздевать. Короче после одной десятиминтной палки, она сказала что ей пора домой. Я спросил все ли нормально, она сказала что вечер был чудесный. И надеется повторить.
Позвонил я короче своему другу - хозяину хаты, говорю приходи бухать будем, на радостях накупил бухла с закусом, друг пришел с 2 какими то уебанами но мне было похуй. Сначала все нормально было, но когда я нажрался начал нести хуйню что я контрактник ВДВ - снайпер-разведчик, и что на Украине был пол года у меня по пьяне конкретно крышу рвет кстати , они сказали что я пиздабол и перепил, на что я начал показывать приемы и получил один успокоительный удар в глаз. Пришел домой, дал пизды братишке за то что сожрал все манты, пиздюк ебучий. Впустил бабку домой, и лег спать.
Так вот аноны, я же говорил вам что эта хуйня работает, феромоны - это самый охуенный способ закадрить тян. Завидуйте девственники ебучие.
>>90187250 Блин обычно, ты мозги из косточек высасывал когда нибудь? Вот так же почти >>90187258 Ну специально конечно, чтобы феромоны разлетались, трусы не надевал
>>90188139 Меня он жутко бесит, когда срешь какуля булькается в воду и вода тебе по жопе брызжет, жопа от страха рефлекторно сжимает сфинктер и пачкается говном
Немного матчасти, но тут про подмышки и фапчу идет речь. Про яйца ничего.
Люди по запаху могут определять половую принадлежность друг друга благодаря некоторым специфическим веществам, несущим информацию о гендерной принадлежности.
Физиологи из пекинского Института физиологии доказали, что у человека есть настоящие половые феромоны.
Феромоны – это особые молекулы, благодаря которым находят друг друга самки и самцы во время размножения. Их секреция усиливается при готовности к спариванию, и для многих видов феромоны являются способом общения. У людей ученые давно выявили наличие неких аналогов феромонов, но вот их функции оставались неизученными.
Объектом работы физиологов в этом исследовании стали два вещества – андростадиенон, обнаруженный у мужчин в подмышечных волосах и сперме, и эстратетраенол, выделенный из мочи у женщин. Ранее уже было выяснено, что андростадиенон способен улучшать настроение у женщин, а эстратетраенол так действует на мужчин. Но о том, «сообщают» ли эти вещества, как настоящие феромоны, какую либо гендерную информацию о своем «хозяине», было не известно.
В исследовании приняли участие 100 добровольцев разного пола с различной сексуальной ориентацией. Им было предложено определить половую принадлежность схематически изображенной фигуры человека. При этом им было предложено понюхать аромат, напоминающий пряную гвоздику, но в одних образцах содержался эстратетраенол, в других – андростадиенон, третьи образцы были контрольными.
Как оказалось, мужчины под влиянием эстратетраенола были склонны видеть в фигурке женщину, а на женщин этот ферромон не оказывал никакого воздействия. Андростадиенон же, наоборот, заставлял женщин «наделить» фигурку мужскими чертами, а мужчины никак не реагировали на его запах. Влияние феромонов одинаково проявлялось и в гомосексуальной, и в гетеросексуальной группах. По сравнению с контрольным ароматом, образцы со специфическими веществами меняли оценку половой принадлежности фигурки на 8 %.
Авторы работы подчеркнули, что их исследование впервые достоверно доказало способность некоторых веществ, синтезирующихся в организме человека, нести информацию о половой принадлежности
Оп вот тебе еще инфа. Ходи в грязных носках, можешь ими обмазываться перед выходом из дома, а еще мочой. Про результат отпишись.
Люди, которые живут вместе, всегда испытывают территориальную конкуренцию. Поэтому они отстаивают и метят свою территорию — порой совершенно неосознанно. Они раскидывают свои вещи и расставляют безделушки, шумят и расставляют локти. Но еще важнее оставлять запаховые метки — на эту роль отлично подходят брошенные посреди прихожей башмаки, а еще — носки. Дело в том, что ступни активно выделяют одоранты (главным образом, органические кислоты), создавая неповторимый обонятельный профиль каждого из нас и позволяя оставить СЛЕД. Кстати, наши спутники — собаки — лучше всего различают именно этот класс химических соединений. Ведь это хищники, которые должны искать добычу по следу. Собаки очень любят положить морду на ступни или тапки хозяина, чтобы его запах щекотал ноздри. Но не только они. Точно так же пощекотать себе ноздри не прочь и мужчина. Но только это должен быть запах любимого человека, особенно — самого себя. Типично мужской жест — снять носки и тут же их незаметно нюхнуть, удостоверившись: «Я здесь, я — это я». Для него это никакое не «грязное белье», а… команда поддержки или даже боевой эскадрон.
Наши родственники, приматы, постоянно используют мочу, чтобы метить предметы, а также натирать ладони и шерсть на теле. Конечно, в их клетках атмосфера от этого не улучшается, но ведь такое поведение создавалось для сигнализации «на свежем воздухе». Помимо ухаживания, уринация у приматов усиливается в четырех случаях: в знак угрозы, для привлечения внимания, во время интенсивной игры и при появлении новых объектов. Бывает, что и наш ребенок, даже если он уже научился пользоваться горшком, мочит штаны — от больших впечатлений или от того, что заигрался, или если его сильно тормошили. А может, если на него не обращали никакого внимания, да и просто из вредности!
А что именно тянкам нравится, запах не мытых яиц или запах спермы? Может просто измазаться своей спермой в некоторых местах на теле, чтоб тянок привлекать?
>>90190823 Ты уроки биологии прогуливал? впрочем добро пожаловать в клуб папань где рассказывают истории Я ЖЕ НЕ КОНЧАЛ.
Тех, кто ищет способ отказаться от контрацепции и прочих средств предохранения, сразу же разочаруем: безопасных дней не существует! Женщина действительно способна забеременеть в абсолютно любой день. Просто в одни из них шансы на беременность весьма велики, а в другие значительно уменьшаются, однако нулевыми они не бывают никогда!
>>90190999 Пиздец, давай, рассказывай сказки. С женой полтора года старались. Все анализы сдавали, постоянно узи на овуляцию делали, всё точно по расписанию, диеты, хуеты, никакого алкоголя, всё в норме. Всё, блять, в ёбаной норме, сука. И вот спустя полтора года, наконец-то смогли зачать. Я хуй знает как всякие шлюхи и неудачники с первого раза беременеют.
>>90191104 без презиков к тянкам нельзя подходить. или тян должна пить противозачаточные. у нас пол россии залетевших в 16 КАК ТАК Я ЖЕ НЕ КОНЧАЛ ВНУТРЬ
Во время акта при сильном возбуждении у кунов тоже идет смазка из мочеканала так как половая система готовится к работе в этой смазке есть сперматозоиды а для ребенка достаточно 1 сперматозоида
ПОэтому не прогуливайте уроки биологии не становится молодыми папами. это очень печально
>>90190823 также я очень проигрываю когда сначала мне утверждали что с резиной не те ощущения и что без резины лучше а потом через несколько месяцев их тян беременели. что сказать КОЛХОЗ НАХУЙ,
степень образованности 90% населения впечатляет! вы решили наебать половую систему, а не знаете что эволюция даже позаботилось о размножении даже когда акт был прерван.
>>90191813 Да она заебала, то крошки на столе, то еще какая хуйня, а говно то там под водой только остается, его даже не увидишь так просто. Как будто она с разных ракурсов рассматривает все время чтобы доебаться
>>90191959 Да я понимаю, такая же хуйня. "Я с утра по следам на столе вижу, что ты ел" и "Не оставляй кружки в раковине, их не тяжело помыть". Но с дерьмом просто как-то слишком уж зашкварно, хотя у меня тоже такое бывало
>>90191844 Да всего и не упомнишь, она не всегда такой была. Ну а так творит время от времени хуйню всякую. Кидает лифчиками в прохожих думая что это черти. Один раз разъебала монитор компа с криками что закрывает портал в ад. Один раз братишку за дрочкой спалила, вцепилась в хуй и кричала что он сатанист, лол. Постоянно звонит мусорам и говорит что её хотят убить, они уже перестали приезжать даже. Любит заходить в мою комнату, садиться в угол и наблюдать за мной в бинокль, приходится отвешивать ей подсральники пока не съебет. Ладно хоть вещи перестала таскать в секту ту ебучую
>>90192351 Конечно, в общей сложности 80к на анализы потратили и на узи. Всё в норме у обоих. Получилось в итоге зачать. Врачи говорят что такое редко, но бывает, что даже если всё в норме, не удаётся. Мы уже хотели ЭКО делать.
>>90191941 ебался без резины с тремя разными самками, причём с одной много раз, никто из них не залетел. Это вопрос физиологии, у кого-то сперма выделяется на протяжении всего полового акта, а у кого-то нет.
>>90193432 Блять просто подхожу сначала фофан ебашу, она не двигается и делает вид что я её не заметил. Приходится подсральниками выпинывать из комнаты.
>>90193454 Ну какбы в яйцах тестостерон синтезируется. Попробуй побегай как следует, и не мойся после этого. На следующий день яйца пожамкай рукой и понюхай руку, так пахнет твое тесто.
>>90195858 Общее чуханство убивает магию. Это как под алкоголем все смелее, но трезвый смелый человек вызовет уважения, а алкаш презрения. Оп рвет шаблон, с виду ухоженный но есть изюминка.
И так суть: шел я сегодня значит по универу, в продырявленных на яйцах джинсах ну чтобы феромоны лучше распростронялись, догоняет меня тян первокурсница 6/10, хлопает по плечу со словами Лёша, Лёша. А я нихуя не Лёша, тупая шлюха. Поворачиваюсь, а она такая:"Ой я обозналась прости". И стоит глазами хлопает, я думаю ну хули тебе надо то тогда раз я не Лёша? Дура блять. Ну спрашиваю кто такой Лёша? Она говорит да так друг? Я говорю парень что ли? Она такая у меня нет парня, а я же мастер пикапа грю такая красивая и парня нет, шутишь наверно. Она хихикает, говорит а у тебя девушка есть? Я говорю нету, она давай погуляем после учебы сегодня? И номер мне дала, а я ей свой. Ну я пошел на пары дальше, гордый своей теорией.
Пришел значит домой в приподнятом настроении, братишка ебаный с одноклассником за компом сидят в доту рубятся, дал ему леща и выгнал, сижу капчу двачую значит,звонит она, говорит давай сегодня в 5 встретимся, я говорю давай у кинотеатра кинотеатрнейм. Все договорились, времени предостаточно, думаю надо вздрочнуть чтобы быстро не спустить когда до дела дойдет. Братишка на улицу съебал, маман в магазине, ну я давай наяривать. Сижу дрочу, как блять в комнату залетает бабка вернувшаяся с собрания сектыы с каким то букетом трав, начинает орать непонятную хуйню на несуществующем языке, крутиться посреди комнаты и харкать в потолок. Так как я уже был готов кончить не стал тратить время на традиционное опиздюливание старой падлы и просто вытолкнул её на балкон и закрыл, а сам пошел додрачивать. Ну думаю надо сходить помыться, обмотал яйца целофаном и скотчем чтобы не намочить пошел мыться. Вышел из душа время 4 часа. Стал звонить корешу который сейчас один живет, договорился с ним чтобы он оставил ключи и съебал бухать до утра, пидр попросил штуку, пришлось дать. Сходил значит за ключами и почапал на встречу к тян.
Спиздил по дороге одну розу в подземке, встретился с тян подарил розу, купили билеты, и зашли в кафе, скоротать время до сеанса. Я все это время вел себя максимально галантно, на что она говорила какой я хороший. Сидим уже значит в кино, идет какая то бабская муть, я не слежу больно за развитием, ей вроде интересно да и похуй. Тут посреди фильма начинает названивать мама, сбросил раз пять. Она все звонит, ну подумал может что серьезное случилось, бабку то я выпустить забыл с балкона, может замерзла нахуй. Беру трубку потихому, мать орет, ты где шляешься пидор? А ну иди домой за собой унитаз чистить засранец малолетний, я быстро сбросил в надежде что тян ничего не услышала. Фильм закончился, я говорю пойдем ко мне чай попьем может? Она согласилась, зашли купили торт, поперлись к корешу на хату. Попили чай сначала, начали кино смотреть, приобнял её, чувствую она ко мне прижимается. Думаю надо действовать как в кино, взял и засосал пизду. А она и не против, начал гладить её по ляшке, по тихоньку раздевать. Короче после одной десятиминтной палки, она сказала что ей пора домой. Я спросил все ли нормально, она сказала что вечер был чудесный. И надеется повторить.
Позвонил я короче своему другу - хозяину хаты, говорю приходи бухать будем, на радостях накупил бухла с закусом, друг пришел с 2 какими то уебанами но мне было похуй. Сначала все нормально было, но когда я нажрался начал нести хуйню что я контрактник ВДВ - снайпер-разведчик, и что на Украине был пол года у меня по пьяне конкретно крышу рвет кстати , они сказали что я пиздабол и перепил, на что я начал показывать приемы и получил один успокоительный удар в глаз. Пришел домой, дал пизды братишке за то что сожрал все манты, пиздюк ебучий. Впустил бабку домой, и лег спать.
Так вот аноны, я же говорил вам что эта хуйня работает, феромоны - это самый охуенный способ закадрить тян. Завидуйте девственники ебучие.