30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать — суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама — сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить — она многому научилась за эти годы, но — увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. — нужное подчеркнуть) — и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант «Граф Орлов» в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Эту классификацию видимо лет 10-15 назад писали.
Типичный "журнал Максим". Стереотипы стереотипчики. Это как заявлять, что все негры без ума от kfc и арбузов.
Мещанством отдает. Какой то противный автор представился. Возможно, гораздо более успешный с женщинами, чем я, но противный.
мимокун
мимокун
Полный пиздец.
Хуита. Хотя внезапно взгрустнул что мне 23, лол
Ебать хуйня. Разбил бы ебальник аффтору.
>>1111111
>>1111111
Так.
Нефор-школота.
ТП.
Мужеложка лол
ТП в возрасте.
Как эти виды могут переходить из одного в другой? Не понимат. Автор упорот.
И СД-плеер предательски выдает возраст статьи.
Нефор-школота.
ТП.
Мужеложка лол
ТП в возрасте.
Как эти виды могут переходить из одного в другой? Не понимат. Автор упорот.
И СД-плеер предательски выдает возраст статьи.
Такое блять фуфло прогнал.
>И СД-плеер предательски выдает возраст статьи
Ну, замени его на айфон.
За такую ебань нужно редакции палить и сотрудников расстреливать.
16летней нефор-школоте? Айфон? Ты хоть помнишь, сколько СД-плееры стоили, лалка малолетняя? покупала со стипендии лет 8 назад
Да даже 10лет, лет 8 назад у меня уже мп3ник был. А стипендия была чуть меньше 2000 р.
Поддвачну олдовую типиху.
мимо-30лвл
Некрохуиту какую-то притащил и рад.
А у меня бомбит от этого треда. Ненавижу ту эпоху.
Какую эпоху? 90-е?
Это было очень колоритное время.
Где-то есть даже паста про куна, который тогда, на заработанные на продаже видеокасет деньги покупал хмуpый, а потом выменивал его у проживающих в общаге студенток московского вуза на анальные утехи.
>16летней нефор-школоте? Айфон?
У нее есть дополнительные источники дохода, один из которых и вещает в пасте.
И 00-е. И 90-е. И 80-е. И 70-е. Пройдёт время, я возненавижу 10-е. Больше всего люблю только 30-е.
Сука наркоман штоле
Бред больного человека.
Сажа.
Сажа.
И снова кун сорвал гет в /dev/
Такая-то лампота
Фантазийная статейка с претензией на смехуечки, написанная 10-15 лет назад для какого-нибудь бульварного журнальчика омежкой-гнилoзyбом за бутерброд, лел.
Отвратительно. Хуеб.ляди даже не пытаются видеть в женщине человека. Просто ищут дырку, куда могут присунуть свой отросток
>если большинство*
Да и отросток в вас мерзко совать, уж лучше подрочить. Короче, женщина - говно без задач.
>Короче, женщина - говно без задач!1
раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но леди, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Спepмобак — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная эпоха. У него уже в течение сотни лет каждая декада была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нем томик конвенций ООН о правах женщин.
Лоллировал с порватки.
>о правах женщин
Это что-то вроде прав животных?
То что написано про женщин 30 лет полная хуня, алмазы им подавай, дорогие рестораны, коньяки. Она тебя блять сама это всё купит, она уже крепко стоит на ногах и вся эта хуйня принц на белом коне и миллионом в кармане выветрилась. Ей хватает обычного внимания от молодых парней, эмоций так сказать, новых приключений опыта, недозволенности. Блять мне же 32, а ему всего 23 пиздец, пиздец и это заводит похлеще, чем поход в ресторан. Ведь охуенно так совершить что-нибудь неправильное, недозволенное в своих глазах. Плюсом повышение своей самооценки, я еще огого какая, молодых парней соблазняю.
Из какой пещеры ты это вытащил? Статье реально лет 10-15.
>она уже крепко стоит на ногах и вся эта хуйня принц на белом коне и миллионом в кармане выветрилась
Злобная статистика показывает, что большинство женщин 30 лет - это или замужние клуши или разведенки с прицепом, работающие за еду на производстве.
скопировано из молодежных журналов нулевых типа COOL. понял это по "кислотному плееру"
сука эти долбоебки скоро все публичные прокси перебанят. меня пыталась заткнуть когда я начал доказыать что баб не притесняют (без оскорблений и хуиты). забанила проксей 5.
"свободное общение" называется, Абу разберись
Это сговор с платными прокси-сервисами, очевидно же. Покукарекаешь еще и купишь.
Мне попалась во внимание интереснная классификация. Хотелось бы узнать мнение о ней женской половины двоща.
Классификация девушек по возрастам
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость…
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае — колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, — это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана — это «душка Лагутенко» из группы «Мумий Тролль». А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, «как у взрослых». Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить «такую ужасную кислятину» и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности — это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще — нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает, и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька… Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце — сводите ее в «голубой» или «розовый» клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке — разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English — что ее английский, увы, оставляет желать лучшего…
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А. П. Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И. Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте — в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть — неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое… Можешь потрогать. Да не так! Ну, я тебя научу…
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм — это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то, какие бывают осложнения…
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике — первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все — в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок — между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот — украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами…
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже…
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь… В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.