Вечер охуительных историй?
Хреного. Олдфажнее 25 есть кто?
Есть - 40
Радость-счастье! Есть что впомнить?
Всякий школьный мрачняк, конца 80х.
Ну хоть его напиши!
Да ну, вспоминать не охота.
>Того жиробаса больше не травили
Вся суть, лел. Всего-то надо как следует уебать быдлу.
У нас в школе тоже история была. Как-то раз рассказал учитель по ОБЖ.
Был один омеган, судя по всему тоже в девяностых.
И его все время пиздил один уебан.
Омеган был тихий и спокойный, переносил все будто так и надо.
Затем как-то раз пришел в школу с кастетом (хз где он его взял), подкараулил когда альфач будет выходить из дверного проема спортзала и со всей дури ударил кастетом ему в еблище.
В итоге у альфача сломан нос и в последствие ампутирован глаз.
Родители альфача написали заяву на омегу в ментовку, но девяностые же, другого дерьма хватало. Хуй знает что там было, но омеган спокойно доучился, альфач с семьей переехал в другой город.
Омега после этого говорят социализироваться вовсе не стал, так и ходил тихим угрюмым омегой, истинный тру-хикка, уважаю.
Как что-то плохое
Ты откуда? Я тебя лет на 10 постарше, у нас в школах были банды, страшие, сходки, стрелки. А если уж травили, то по полной.
Зимой время по вечерам проводили в падике.
Иногда играли в жмурки завязывая глаза шарфом. И когда галил омега жиробас ещё и прыщавый его постоянно либо обхаркивали либо пиздили пыльными ковриками. И вот однажды когда он галил его толкнул кто то из альфачей. Тот перелетел через перила и с грохотом полетел в лестничный пролет с 7го этажа.
Блять помню как мы стояли секунду с побледневшими ебальниками когда думали что ему пизда. И не решались взглянуть вниз. В тот момент я думал нас всех посадят лол.
В итоге эта жирная хуйня зацепился жопой за перилу двумя этажами ниже и благополучно преземлился.
Иногда играли в жмурки завязывая глаза шарфом. И когда галил омега жиробас ещё и прыщавый его постоянно либо обхаркивали либо пиздили пыльными ковриками. И вот однажды когда он галил его толкнул кто то из альфачей. Тот перелетел через перила и с грохотом полетел в лестничный пролет с 7го этажа.
Блять помню как мы стояли секунду с побледневшими ебальниками когда думали что ему пизда. И не решались взглянуть вниз. В тот момент я думал нас всех посадят лол.
В итоге эта жирная хуйня зацепился жопой за перилу двумя этажами ниже и благополучно преземлился.
Ну был у нас один пасан. Из неблагополучной семьи. Хотел казаться крутым, типа улица воспитывала коль батя хуй положил, но чет как-то не сложилось. То вроде тусуется с главным хулиганом класса, то его хулиган и все его друганы ногами пиздят около школы. Были даже большие охоты, когда вся параллель собиралась после школы и гналась за ним до его дома, когда договняли - просто давали легкой пиздячки и расходились. Ну он в итоге на школу и начал забивать потихонечку. То неделю нет, то две, то месяц. Батя его сдох, мать в школу не ходила, т.к. одной 2 надо было прокормить, времени не было она, кстати, раньше у нас преподавала инглиш, поэтому преподы у нас всю эту хуйню по первости жалели. А он как в класс соизволит прийти - его то отпиздят, то опустят. То на голову трусы наденут в классе вместо тряпки для доски были, то мусорную корзину. Один раз в говно кошачбе хотели мордой затащить, но бросили в паре сантиметров, все-таки был бы дохуя беспредел. И вот где-то уже в классе 7 или 8 пришел он после долгого отсутствия в школу, в чистой одежде, свитер новый светлый, все путем, мамка на мозги накапала, чтобы вернулся. А была ранняя весна со снегом, слякоть, боты у всех грязные, вот главный хулиган, оперевшись на двух подсосов, двумя совими ботами и прошелся по его свитеру и вродь даже чутка по ебальнику. Тот разревелся, психнаул, послал нахуй материться он любил за что незамедлительно получил пизды. Досидел до конца уроков и свалил, больше мы его не видели. Перевели в коррекционку, он вроде и ее дропнул. В последний раз когда его вживую видел - тусил с алкашами и наркошами в своем дворе, худой и объебаный какой-то. Потом как-то видел фотки его - все с зоны, звезды на коленях, еще портаки, такие же расписные друзья. Кароч по воровской пацан пошел.
Я вот все думаю, а если бы наш дебилоидный класс не постарался - пасан бы может и не скатился в такое дерьмище жуткое. А так мы типа все виноваты. Кто-то действием, кто-то бездействием.
Вот как-то так. Ну а особого мракобесья у нас не было. Пиздились, мелкие хулиганства были, рекет, но это все из-за одного единственного долбоеба в классе. Если бы сейчас его встретил - точно бы порезал, такие гниды не меняются.
Как-то раз поздно вечером я возвращался домой из гостей. Я сильно устал и хотел как можно быстрее лечь спать, поэтому я решил сократить свой путь, пройдя через гаражи(Минут 5 экономии). Полусонный и измотанный, я не заметил двух мужиков, увязавшихся за мной.
- Слыш! Закурить есть?
Я обернулся и увидел двух гопарей: один мелкий, а второй крупный.
- Я не курю.
- Плохо. Не курить вредно для здоровья.
Они набросились на меня. Я успел отвесить только пару ударов, потом они повалили меня на землю и стали бить ногами. Я даже потерял сознание. Через некоторое время очнулся от струи, испускаемой на меня мелким дрищём.
- Где баблос, сука?!
- Нету.(У меня реально с собой не было ни денег, ни мобилы)
- Вот бляха... Что делать-то будем?
- Не знаю. О! Пусть возьмёт у нас в рот, ебана!
- Это идея, ёпт!
От этих слов я пришёл в ужас, собрал все имеющиеся силы и попытался быстро вскочить, но был повержен точным ударом в табло. Амбал достал ножик, наклонился и приставил его к моему горлу.
- Сосать будешь?
- Пошли на хуй, пидорасы!
Гопарь поднёс нож к уху и резанул под ним. Я заорал от боли и ударился в плач.
- Давай по хорошему, ладно?
- Идите на хер...
- Лёх, мне выколоть ему глаз, или отрезать яйца?
- И то и другое.
Гопники заржали. Амбал начал медленно подводить нож к моему глазу.
- Не надо, пожалуйста! Я всё сделаю! Всё!
- Вот и отлично. Чур я первый!
Мелкий гоп расстегнул ширинку и достал свой хер, а амбал поволок меня к нему.
- Ну! Чё ждёшь, бери в рот, чмо!
Недолго думая я принялся за отвратительное дело. Его член был не мытый и жутко вонял. Через минуту у меня началась рвота.
- Фууублянах! Он испачкал меня.
- Ах ты сука, уебанская.
Амбал пизданул меня чем-то по голове и я упал.
Недалеко раздался шум едущей машины и гопники куда-то свалили.
Я лежал на земле около часа и тихо рыдал от горя. Потом я всё-таки собрал волю в кулак и пошёл домой. Родителям сказал, что меня просто ограбили и они ничего не заподозрили.
Сибирский мухосранск за полярным кругом.
Епт, тебе 40 лет?
>у нас в школах были банды, страшие, сходки, стрелки
А наркотики продавали? Какой вообще нелегальный биз в школе был?
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Так вот, однажды со мной приключилась беда :(
Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит.
Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо.
Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать: (
Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
А я в 90-е выебал мужика!
Ну как мужика - Чубайса! Ну как Чубайса - у меня кота так звали. Ну как кота - котенка месяцев 6 отроду. Ну как выебал - поелозил его животом по своему хую.
Именно с тех пор Чубайс стал ебанным.
Мне не 40 и моему дяде не 40, а такая же хуйня была и при нем, и при мне чутка.
В жутких мухосрансках до сих пор может быть еще.
А травой у нас много кто барыжил, но больше в ПТУшках.
В основном гопстопали на мобилы, кроссы, деньги.
Я школу закончил в 89г, тогда ещё не барыжили в школе
дс2
Даже описывать лень, хотя дохуя чего, можно книги писать.
Олдфаг-33-лвл.
Однажды мы с пацанами пошли в поход. Ну вечером водочки ебанули нормально так с пивком. Короче один нажрался сильно. Даже до палатки доползти не мог. Мы тоже были уже прилично синие. Сначала поглумились над ним повсякому, потом сняли с него штаны и отпердолили в жопень втрояка. Он даже не бибикнул - настолько был умотаный в говно. В ринципе даже и не стыдно, по-моему ебать друзей по пьяне - это весело. Особенно в 90-ые, тогда много кто таким занимался и не только по пьяни ;)
Ни разу даж не раздвался перед дружбаном, а уж тем более не эт самое.
Ты пидор.
В суровые 90-ые я работал в одном крупном ресторане москвы официантом. И там практиковал ьакую фигню - брал с кухни бокал в служебный туалет. Дрочил спуская в него, использовал как пепельницу, ссал в него, иногда чуток серил. Потом как-то споласкиваю его маленько, возвращаю на кухню и беру другой. И так же по кругу. А потом приходящий народ из этих бокалов стаканов пил ничего не подозревая. Стыдно за это, и в то же время нравится так пакостить, впрочем это были 90-ые и мы развлекались как могли...
Блять. Жаль парня. Вы же его сломали, суки, сломали человека нахуй! Он думал, что вы нормальные люди, а вы оказались животными, ебаными жестокими животными. Пиздец. Спасибо, что испортил мне настроение, ОП.
Бамп же
Короче, был 1994 год. Мне было 12 лет и в июне родители отправили меня в санаторий. Там мальчики спали в комнате на 8 коек. Запомнился один пацан тогда по кличке Батон. Худой и уже подросший, какой-то запуганный. Короче, он боялся грозы во время тихого часа. Сначала думали все, что это он прикалывается. Но нет - Батон сначала прятался под одеяло, но когда сильно ударил гром, резко спрятался в шкаф с одеждой. Это было такое веселье, что и не передать! Сам. В шкаф залез...
Потом этого Батона старшие парни гоняли по территории. Он обиделся и решил забраться на крышу санатория. А на крыше санатория была бетонная будка высотой 2,5 метра и к ней была приставлена деревянная лесенка. Так Батон залез на эту будку, умудрившись уронить лесенку! Час нет пацана, два нет. Обедать пора. Где Батон?
И опять вся смена рыдала, когда его стаскивали старшие ребята с этой будки, а ему не хватало длины дотянуться ногами до лестницы и он верещал.
Так и быть ребятки, расскажу вам одну очень стыдную, на мой взгляд, историю. В суровые 90 когда мне было 11-12 лет, у меня в семье случилось горе - умерла тётя, ну - сестра отца. Скончалась она в возрасте сорока пяти лет, все ужасно сокрушались, что из жизни ушла зрелая, но ещё молодая женщина. Родители поехали за какой-то поебенью для похорон, а я как обычно задрачивал перед стареньким компом. А пахнущий сосной гроб с телом женщины стоял в соседней комнате, даже не закрытый крышкой. Надрочившись в msdos, я решил погонять лысого, ну - сказано сделано, поставил порнушку (Школьница 1 вроде), достал хуй, задрочил залупу - ну и погнал! И только тут-то я понял, что со мной в одной квартире лежит пусть и мёртвое, но женское тело, а значит настоящие, хоть и холодные, сиськи и пизда. Вошёл я в "зал" (почему-то большая комната у нас в городе называлась "залом") и почти на цыпочках подошёл к мёртвой тёте, изнывая от страха, сладострастия, и отвращения к самому себе. Естественно, на тот момент никакой девушки у меня не было, да и быть не могло, ведь я был прыщав, вонюч и к тому же меня регулярно пиздили. Я даже ни разу не целовался. Короче, запустил я руку под белую блузку покойницы и нащупал там холодную, несколько обвисшую грудь с дряблым соском. Естественно, я тут же начал дрочить как макака, постанывая и подбирая слюни, но мне было мало одной сиськи. Кое-как я поднял труп, расстегнул блузку и обнажил грудь. Признаться, я оправдывал свой поступок таким образом. Раз тётя умерла, тело ей больше не нужно и уж родной-то племянник, может попользоваться им вволю.Но! Кроме грудей я увидел там такую хуйню, которая усугубила историю до состояния "полный пиздец". Надо сказать, тётю утром привезли из морга, соответственно, как я узнал позже, ей делали вскрытие. То есть, тело моей тёти было грубо рассечено вдоль, и ещё грубее зашито, так, что из под крупных швов под кожей, покрытой тёмными пятнами, торчали жёлтые ошмётки жира и красные вкрапления мяса. И вот тут-то, вместо того, чтобы кончить я бурно блеванул в гроб, на тётю, на венки, на блузку. Жрал-то я чипсы , а они имеют оранжевый-желтый цвет, и перемешавшись с полупереваренными макаронами и маминым оливье, блевота получилась что надо. Вонючая, с кислинкой, пахнущая желчью общигающая носоглотку рвота, кусочки которой тут же застряли в носу и вместе с соплями вытекли в гроб. И тут, блядь, как в кино, вошли батя с мамой и увидели своего сына без штанов, с эрегированным хуем около гроба, мертвую тётю с обнажённой грудью и всё было в моей вонючей оранжевой рвоте. Батя уебал мне сразу, так что я потерял сознание. Потом, как сквозь дымку, кажется ещё мама пыталась расцарапать мне лицо. Когда я очнулся в собственном подъезде около мусоропровода, куда меня оттащили заботливые родители (папа бывший военный), весь в крови, рвоте и собственном дерьме, я сел и начал плакать. Ну потом конечно, всё наладилось.
Зря оправдываешь его! Травили его не за омежность, а за то что он и правда по-уебански вел себя и иногда бухой в школу приходил.
Ну хуй знает, может конечно оффтоп, но слушайте сюда, у меня есть что вам рассказать
Короче мне было 13,5 лет, и поехал я в санаторий, в группе были такиеже =/- 2 года, т.е. от 11 до 15 в среднем.
Ну и самые альфы почему-то решили показать как надо, и давай на тихом часу соревнование устраивать, кто быстрее кончит. Дружно все почти дрочили под одеялами и кончали в вафельные (лол) полотенца для ног. Ну а те кто не мог/не умел, как один мой дружбан, пытались всех наебать и нахаркать слюны в полотенце.
От така хуйня, малята.
Пара моих знакомых поехали автостопом в дс.
Добрались к вечеру до какой тот деревня
Там стемнело и машины уже не ОС анавливались.
Мимо шел поп и предложил им так сказать кров и ночлег.
Те не задумываясь согласились.
Когда пришли к нему домой тот дастал пузырь самагона и предложил выпить. В итоге набравшись начал к парням пристовать с просьбой выебать его. Те не долго думая оприходовали этого охальника в два ствола.
В итоге тот нажрался и уснул а они обчистив его Корманы и полки ближе к утру двинулись дальше.
Добрались к вечеру до какой тот деревня
Там стемнело и машины уже не ОС анавливались.
Мимо шел поп и предложил им так сказать кров и ночлег.
Те не задумываясь согласились.
Когда пришли к нему домой тот дастал пузырь самагона и предложил выпить. В итоге набравшись начал к парням пристовать с просьбой выебать его. Те не долго думая оприходовали этого охальника в два ствола.
В итоге тот нажрался и уснул а они обчистив его Корманы и полки ближе к утру двинулись дальше.
Родители заработали прилично денег с первых продаж всякого барахла и решили скататься всей семьей на Черное море. Не помню год конкретно, может быть это был 97, но я был мелким пиздюком. Отчетливо помню ситуацию, когда подружился с одной девочкой одногодкой, вместе играли во всякие игры. Однажды она меня позвала в подъезд одного дома, мы вместе зашли туда, она поманила меня в угол потемнее и сказала, чтобы я раздевался. Я в тот момент совершенно не мог понять зачем мне это делать, а она продолжала меня уговаривать. Что-то про "займемся любовью", "как взрослые" и так далее, начала раздеваться сама. Я взвесил все "за" и "против", подумал, решил, что она несет какую-то хуйню и пошел дальше лепить замки из песка.
23 lvl, девственник
23 lvl, девственник
Бля, так не бывает.
А если бывает, то ты пиздец какой мерзкий
Млять я подрочил на это я нормален?
>11-12 лет
>прыщав
>не целовался
>дрочить как затейник
Что-то тут не так.
А при мне в 2003-м, куна в туалете опустили
В рот выебали точнее
Омежку
В 90-ые батя меня приучал жрать говно, потому что жрать было нечего, мы выживали как могли. Однажды иду в туалет и заметил, что батя стоит на четвереньках и сует голову в унитаз периодически, а потом снова достает.Я спрашиваю, ну че это ты делаешь мол, а тот говорит, что пора сынок и тебе учиться кушать каки. Так и сказал. У меня в животе сразу все заурчало, жрать хотелось просто пиздец как сильно, ну а хули, 90-ые же. И пришлось жрать говно бати. Мы же выживали как могли. Потом батя предлагал пойти на улицу торговать анусом, но я уговорил не ходить, а вот мамашка пошла как-то на ленинградку да так и не вернулась, но мы с батей не расстроились - говна нам больше достанется.
ты нюфаня и покормил пасту.
Ну а я расскажу еще про одного знакомого. Короче сам он нихуя не альфа с виду, но: есть одно но. На него как причарованные постоянно вешались что телки, что пацаны/дядьки. Причем больше дядьки. Постоянно влезал он во всякие истории - то в поезде к нему одному из овер 20 таких же посонов начнет педик приставать, предлагать ему персик скушать и разговоры разные говорить, то в общественном туалете мужском именно к нему подкатывают педрилы всякие причем прямым текстом спрашивают сразу типа "В попочку ебещь?".
Ну так-то он по оф. версии конечно по телкам выступал, они тоже липли что надо - то парикмахерша во время стрижки ему телефончик на бумажке засунет в карман, то кондукторша в троллейбусе доебется так что аж он ей свой номер дает...
Хуй знает зачем я это написал, но да ладно.
это паста
Содомиты тут не порно-рассказы с педофилией и гей порно пишут все такие. Прекратите и пилите нормальные стори бесстыдники.
З.ы. продолжайте в том же духе я заинтересован.
З.ы. продолжайте в том же духе я заинтересован.
Помню в 90ые мне было 3-4 года и у меня болели уши. Мать я и отец потащили меня в больницу, ну вообщем мне прописали лекарства и. т. д и мы пошли домой по дороге домой я увидел одноногого человека на костылях и начал показывать на него пальцем и кричать: Этот дядя клоун клоун и хихикал. Так и развлекались тогда, игрушек не было никаких. Я уж молчу о компьютерах.
Во-во, хоть в 90-е, хоть в 2010-е, пидр он и есть пидр, тем более дружбана отпердолить это вообще я ебу
Благословлен он, хуле.
Бля, двачую анон.. Мне было 13лет... я был трудным ребенком или правильнее подростком.. хуй знает.. дурак без башни был по щеглянке... Бухали с друзьями и клеем баловались по-жетскому. Ебнутые девяностые шли на дворе если че. Однажды синие и вдолбанные мы завалились в чей-то подъезд. Естестно все зассали там, забросали окурками.. как обычно короче. Поднялись на неск. этажей выше. Там сидел кот. Мне захотелось срать и Хз зачем мне приспичило посрать конкретно на кота. Кореша потзуживали меня, схватили кота и зажали его. Я натужился в диком угаре и начал дристать. Обернулся, кот был в моем желтом дерьме и мяукал както странно... бля, я не знаю как мы такое провернули. Насухо бы такое и в голову не пришло бы. Потом я творил дохуя беспредела, была и колония и зона (за непреднамереное), и торчал четыре года, но почемуто эта история про обиду маленького жалкого животного осталась в памяти навсегда.
Ахаха кулстори бро
Охуенная кепка
А у нас в квартире газ как-то раз местная интеллигенция забила стрелку прямо в школьном дворе. Соперники были не равны - один здоровы, другой тощий какой-то. В общем, завидев супостата, тощий не долго думая, вытащил из-за пазухи обрез и снес качку голову. Итог - один в морг, другой на малолетку. В газетах даже писали, вот.
В восьмом классе я проебал ламповую еблю с самой красивой тян своего класса. Проебал несколько раз. Не был омежкой, но с бабами терялся пиздецки. А уже на 1 курсе универа я уверенно вскрывал узкие дырочки девственниц. Примечательно, одна из таких обманула меня, что у нее месячные. Подложил полотенце и погнал. Это потом мне ее подруги рассказали. Коих, в количестве 2 штух, я тоже выебал позже.
В свой тридцатник у меня уже не встает на молодых и худых. Ебу исключительно от 35 лет. Как же сочно и самоотверженно ебутся милфа. Как в последний раз.
Такие дела, малята. Хотите верьте, хотите - нет.
Вот истории из 2000 года. Был я тогда еще нищим студентиком, дружил с парнями из двора. Ну, они меня и познакомили с корешем. А корешу было уже 23 года, он нигде не работал, жил за счет мамки-алкоголички, в хате которой собирался весь местный "бомонд". Главное условие: пришедший поит всех. Ставь бутылку 0,7 л водяры на стол и сиди, кури, приводи блядей, школьниц, друзей-алкашей, ебитесь... Короче, шалман и блатхата.
Ну вот меня приводят в это гнездо разврата, звоним, дверь открывается, а на пороге стоит какой-то Саня, абсолютно голый, эрекция 100%. У меня ступор, а он только рукой махнул чтобы дверь закрыли. В квартире веселье. На кухне наш знакомый на гитаре бренчит, вся уважаемая публика его слушает, из спальни бабский стон идет, короче, отдыхают телом и душой. Потом оттуда кто-то прибежал, попросил подсолнечного масла, типа, смазки у бабы нет. Кульминацией вечера стало заявление хозяйки этой квартиры, пенсионерки-лифтерши: "Гитарист будет спать со мной!" И потянула гитариста с кухни в освободившуюся комнату...
Ну вот меня приводят в это гнездо разврата, звоним, дверь открывается, а на пороге стоит какой-то Саня, абсолютно голый, эрекция 100%. У меня ступор, а он только рукой махнул чтобы дверь закрыли. В квартире веселье. На кухне наш знакомый на гитаре бренчит, вся уважаемая публика его слушает, из спальни бабский стон идет, короче, отдыхают телом и душой. Потом оттуда кто-то прибежал, попросил подсолнечного масла, типа, смазки у бабы нет. Кульминацией вечера стало заявление хозяйки этой квартиры, пенсионерки-лифтерши: "Гитарист будет спать со мной!" И потянула гитариста с кухни в освободившуюся комнату...
> (хз где он его взял),
Сделал, наверное - не велика наука. Мы их из свинца выплавляли, потом проволокой стальной научились армировать. Еще из оргстекла неплохи получились. Весь инструмент - лобзик и набор напильников.
>гопстопали на мобилы
Спалился, пиздюк.
Я в 90 х ещё зрел в гонадах
Проиграл.
91 первый комп с кассетами лол.
92 дисковод с большими мягкими дискетами
94 денди
96 сега
98 сони плейстейщен.
В 99 подсел на хмурый лол уже не до игр было все замотал
Как-то моя бабуля, встав пораньше с утра и уехав далеко в город, простояв там в очереди много часов и, купив наконец-то колбасы (это было в эпоху СССР) привезла её в деревню...
Спустя некоторое время, кот Барсик, будучи не в курсе, какой ценой досталась колбаса - не долго думая, спиздил её со стола у меня на глазах и сожрал в одну харю!
Без задней мысли я заложил Барсика, предвкушая как ему влетит за такой проступок!
Бабуля не повела даже бровью - поймала Барсика и, держа его в левой руке, правой отхерачила паленом по башке и выбросила через забор уже без признаков жизни!
С тех пор я никого никогда не закладывал и, поедая колбасу, никогда не беру последний кусочек и вам не советую!
Спустя некоторое время, кот Барсик, будучи не в курсе, какой ценой досталась колбаса - не долго думая, спиздил её со стола у меня на глазах и сожрал в одну харю!
Без задней мысли я заложил Барсика, предвкушая как ему влетит за такой проступок!
Бабуля не повела даже бровью - поймала Барсика и, держа его в левой руке, правой отхерачила паленом по башке и выбросила через забор уже без признаков жизни!
С тех пор я никого никогда не закладывал и, поедая колбасу, никогда не беру последний кусочек и вам не советую!
В деревне, когда был мелким, залазил на дерево, снимал штаны и ждал, пока кто-то пройдёт... а затем естесно срал и часто попадал.
Потом сам получал пизды, но всё равно продолжал так делать. Ёпнутый был. Щас так не делаю. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, от неё пизды не получал, но часто принуждал её к стирке своей одежды...
Потом сам получал пизды, но всё равно продолжал так делать. Ёпнутый был. Щас так не делаю. Стыдно. Особенно стыдно перед бабушкой, от неё пизды не получал, но часто принуждал её к стирке своей одежды...
А потом вся почтенная публика отправилась в КВД?
Я в десятом (всего тогда 11 учились) проебал, не с самой ламповой, но с такой, секси-блядовитой, не по годам развитой на то время. Шли с ней после школы (часть дороги по пути было) ну и попали под дождь. Подходим к перекрестку где расходиться надо, она мне такая - "ой, я че-то аж замерзла, пойду греться, у меня как раз дома никого нет, винца выпью, ты как?" Ну а я как нормальный отличник говорю - не, мне домой пора, тут уже близко, ты там смотри не заболей, пока, все дела.
Дурак бля. Или мудак, как в том анекдоте про иванушку-дурачка и внучку бабы Яги... Аж лет через 5 дошло, когда этот эпизод че-то в памяти всплыл. Годная телка тогда была, сейчас конечно уже милфа расплывшаяся, можно было бы вполне исправить проёб, но сильно много выпить надо будет...
Эх, молодость, далекий звук свирели...
Я пошел в школу в 1990 году. Город промолчу, скажу только что сибирский мухосранск. Через 5 лет нам с братьями подарили игровую приставку денди. И с 95 года можно сказать начало моей омеганской жизни. Друзъя как узнали что у меня приставка появилась, так сразу и повалии ко мне толпой, да и друзъя братъев тоже. Через месяц родителям надоел этот пиздец в доме и они поставили условие больше 3 друзей в дом не приводить. И присутствовали конечно только друзъя моих старших братъев. У нас в телевизоре тогда всего 3 канала показывало, а тут денди, представляете какое счастъе?! Ну это счастъе мне мозги и затмило. Я полностъю отказывался гулять когда мои друзъя звали меня. Опомнился только с началом летних каникул когда приставка заебала и захотелось живого общения, да и братъя начали суетиться по поводу моего задродства, а друзъя забыли уже про меня. Начал заходить к ним, а дома никого застать не могу, все гуляют. Пошел по городу искать, не нашел. И через несколько дней случайно в городе встретил одного и охуел какой он смуглый. Оказалось что они ездили в лагерь в Краснодарский край всей компанией и ещё с половиной нашей школы, а меня даже не пригласили. Самое хуёвое что они там гонора блатного набрались, прокачали альфа-скиллы, поправили здоровъе, загорели и вообще охуенно съездили отдохнули. Я рядом с ними вообще смотрелся конченным бледным уебаном. Я почти год выходил из дома только в школу, а обратно быстрее бежал к денди и проебал все социальные скиллы и успеваемость в школе упала (родителям едва удавалось пиздюлями меня заставить уроки учить). Пришлось мне в режиме шоковой терапии возвращаться к прежней жизни и восстанавливать социальные скиллы через унижения, пиздюли и лютый бугурт. Интерес ко мне у друзей снова появился, но уже не из уважения а ради лулзов, им очень доставляло превозноситься надо мной-дегениратом. Но через пару лет с горем попалам более-менее жизнь наладилась, научился как правильно вести себя и как с кем разговаривать. Отдельное спасибо моим братъям которые пинками меня отрывали от игровой приставки и гнали на улицу, потом погнали на карате, подсказывали что и как делать (что-б семъю не позорил лол). Сейчас стараюсь даже на хиккаче долго не засиживаться.
В общем, унылый тред. Оно и понятно, большая часть здешней публики родилась в двухтысячных.
Типичная пидораха.
29
Я и сейчас боюсь мимо КВД проходить. А тот кореш, кстати, устроился работать по профессии, крановщиком. По пьяни выпал с козлового крана, перелом обеих рук. Давно его не видел, мать его встречал, вообще старуха-старухой - алкоголь быстро старит.
>Хреного. Олдфажнее 25 есть кто?
36.
>алкоголь быстро старит.
Это да. Иной раз посмотришь - мужичок так лет под 40. А потом узнаешь, что ему еще и тридцати нет. Синька - зло.
ну мне 26, я ничего не помню особого
Аноны видели когда-нибудь не на бордах а ИРЛ людей без понятий, без моральных принципов, без чувства собственного достоинства, которым всегда норм и они просто живут одним днём и ловят со всего лулзы ни о чём не беспокоясь. Знаете такие тролли ИРЛ! Антисоциальные уебаны с огромной жизненной энергией!
Был у нас такой на один класс младше меня. Не знаю как его зовут, но все называли его бомж, потому что вонял то перегаром с примесью помойки, сортира и табака. Он много кому говна делал. Но сука сильный, с 5 лет ходил на бокс + батя его дома пиздил за косяки коих у него много было. Хуй знает как, но у него как-то сочетался бокс, синька, курево и вещества. Его боялись и ненавидели. Обычные омеги от него вешались, а пацаны со старших классов и альфачи его возраста пиздили его по-всякому с лютой злостью, а ему похуй было, если он кого-то не мог отпиздить, то убегал от него смеясь и выкрикивая "я твою мать ебал" или "аааааа я на username-а нассал" и прочее в таком духе. Причём последнее он часто делал, ссал в банку и наперемене плискал кому-нибудь в лицо кто ему не нравился и ловил с этого лулзы. Казалось-бы что такого омег много кто травил, но он такое и с бетами и альфачами проделывал, а последние своим бугуртом особенно ему доставляли. Очень ему нравилось зашкваривать альфачей на перемене при всей толпе и таким образом портя им жизнь.
Да что тут говорить, бомж и сам был зашкварен, его тоже мочой обливали в отместку, и хуй сосать заставляли и что только с ним не делали, а ему похуй, он потом опять за старое принимался. Мог над учительницами поглумиться, мог какую-нибудь ТП с раздутым ЧСВ облапать, мог кому-нибудь да хоть той же ТП хуем по ебалу провести если та сидела или просто пригнулась где-нибудь. Известно так-же что он кошек ебал, в окна подглядывал и дрочил при этом прям на улице, собирал бычки недокуренные и докуривал их, издевался над животными, кололся героином, долбился в жопу, изнасиловал несколько тней и сделал одного куна инвалидом с кучкой наркоманов и много ещё всякой хуйни. Из школы его отчислили но он там всё равно появлялся потролить или вылавить омегу какого-нибудь и отнять у него деньги или что-то что можно продать. Друзъя у него были, вернее не друзъя а кучка таких же наркоманов которые пиздили его так-же как и друг-друга и таскали с собой для количества, что-б толпой нападать на кого-нибудь.Когда ему 16 лет исполнилось, он сел в тюрьму и там сдох.
Где-то в 97-98, когда мне было лет так двенадцать, я проснулся от дикой боли в ухе.
Как сейчас помню, мне снился сон по мотивам мультфильма "Утиные истории", и эта внезапная боль как-то переплелась со сном, будто меня кто-то ударил или вроде того.
Я встал, разбудил мать. Боль была очень сильная и накатывала приступами, и такое ощущение, что пузырьками. Будто где-то раз в минуту секунды на три у меня в ухе вскипала вода и пузырьки щекотали. И при этом я слышал звук, напоминающий кипение воды.
Побежали в больницу (она рядом с домом). Доктор сунул мне в ухо воронку, посветил, сказал "хм...", потом наклонил мне голову, взял шприц и из шприца влил мне в ухо спирт.
В этот момент "пузырьки" вскипели с ужасной силой, так что я заорал, но довольно быстро боль утихла, и я вздохнул с облегчением.
Доктор приложил мне к уху такую изогнутую ванночку, взял другой, огромный шприц и пустил мне в ухо тугую струю воды. Было довольно больно, но уже не так, я даже начал шутить: "полегче, у меня сейчас мозги из другого уха полезут". Медсестра (ах, совсем забыл, там еще и медсестра была) рассмеялась.
Несколько раз наполнив и опустошив мне в ухо шприц, доктор взял пинцет, засунул мне в ухо и извлек оттуда ОГРОМНОГО СУКА РЫЖЕГО БЛЯДЬ ТАРАКАНА. Тогда эти рыжие сученьки были повсюду, ибо не было еще столь хороших ядов, как сейчас. Мы их регулярно вытравливали, но они ползли от соседей-алкашей.
Так вот, это чувство и этот звук, что напоминали мне кипящую воду - это были движения лапок таракана, скребущие по внутренностям моего уха.
Но самое интересное было еще впереди.
Мы пошли обратно. И спускаясь по лестнице больницы, я вдруг потерял равновесие, ухватился за перила, чуть не упал. Голова закружилась, в глазах потемнело. Я испугался: "Ой, что это со мной?" Мать догадалась: "да ты же пьяный, лол! От спирта в ухе моментально окосел!".
Так в возрасте 12 лет я поймал свой первый вертолетик.
Трустори, не паста, публикуется впервые.
Пиздюком мелким был. В метро как-то ринулся в вагон, быстро сел на удивительно свободное место, сижу, привыкаю. Слева стоит огромный амбал в обтягивающей маечке, мне огромной лапиной похлопал по ключице и говорит: "Молодой человек, смотреть надо, куда садитесь!" Я пересрал, думал, его место занял. Потом смотрю: на блевотину сел подзасохшую, отряхнулся и встал рядом. А на следующей станции уже, смотрю, бабка на свободное место прицеливается. Я ей: "Бабушка, сюда нельзя!" "Да уж я сяду, сяду, внучек..." Рыдал всем вагоном.
> засунул мне в ухо и извлек оттуда ОГРОМНОГО СУКА РЫЖЕГО БЛЯДЬ ТАРАКАНА.
Пиздец, жуть. Олсо, когда мы в чуркестане жили - там этой мрази было ого-го. Более того, они были действительно огромные, наверно, с фалангу размером.
на лошадях тогда ездили
Истории есть, но я ленивый хуй. Алсо, травили причем можно понять за что и травил тоже. Оценки за 5 класс
>Щас так не делаю.
Но почему же??? Ты был бы моим героем!
почему на тетрадном листе, а не в конце дневника?
Это же текущие
Кинаман, залогинься
>Бел. язык
>Бел лит
Что ты хотел от бульбашни?
А хуй знает, перед новым годом ебанули, что б мамку порадовал
Представил: сидит мужик лет тридцати на дереве с голой сракой и срет на прохожих. Эпик!
Любишь фоткаться с деньгами?
Вот и я о том же, лол.
Могу себе позволить
Лол. Такая же хуйня была. Только тянка в сарай затащила, а мне было около 6 лет. Говорила мол давай поебемся. OH SHI... Мы же потыкались, лол. Помню как тыкался в ее письку, лел. Я НИ ДЕФСТВЕННИК
шлюшка не из 90-[
у нас в ,,Г'' учился только биомусор
И в чем тут олджфажность? Такое в любое время могло произойти.
Лол. Есть фотки с деньгами, распальцовкой, репперской кепкой и пневматиццкой валыной?
А у нас был илитный класс, МАТЕМАТИЧЕСКИЙ
возможно, им так же говорили
А то!
Олдфажность в том что это были 97 и 98 годы
Выкладывай же, лол!
представил и обосрался.
А так-то, ебланы вы.
и омежкой был ты наверняка
такая старая паста, что я аж олдфагом почувствовал впервые.
У нас в детском саду был общий сортир для м и ж без кабинок, и перед тихим часом все выстраивались перед ним в очередь, и я очень смущал девочку, которая писала передо мной на расстоянии полметра, рассматривалтее пипиську и уговаривал показать получше. Наверное это из-за настырности они не глашаличь раздетьс и потрахаться за дверью.
Проиграл с этого бунтаря.
Red Alert3????????
ГАРАЖИ
Вот замени джин&тоник на ягу, можно не понять.
Помню у нас так альфа-самка средне куну лозой от ивы глаз повредила. 2001 год, не тот тред... В общем, кун тот в Москву уехал после того случая с семьей, не знаю, это было причиной или нет.
А в детском саду срал в штаны всегда. Воняло от меня ппц наврно. Не мог там посрать, так и носил до вечера в штанах.
Ай лолд, хорош!
Умарексобляди сосут у Глетчеробогов.
Привстал у меня. Я нормален?
Анон, что за предмет такой: Вселенная и зачем Евро сфотал?
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!!:!:
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!!:!:
> зачем Евро сфотал?
Закрыл имя
> что за предмет такой: Вселенная
Физика, Химия, Биология и Астрономия в одной книге (вроде). Доставляло
Типа Земля это одна большая картошка...
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!!:!:
Петросян мастер.
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!!:!:
Пневмоблядки сосут у огнестрелобогов.
ПОЛНЫЙ ХОХОТАЧ!!!!!!!!:!:
у меня встал.
У нас в школе был ебнутый Дима. Был сыном алкашей, типичное быдло, которое держало всех в страхе и пило "Отвертку", курило.
Доебывал всех, отжимал мелочь.
Доебался как-то до меня и моего друга, я ему сказал "в хуй пошел, мразина". Он забил стрелу после школы мне, я чот ссался дико этого всего, девяностые же, он дружил с местными наркоманами и пыхарями, а это верная смерть мне.
Ну, в итоге, пришел на стрелу за школой, он мне въебал в щеку и завалил меня на землю, пока я охуевал.
Но захват делать не умел и у меня была свободна правая рука, которой я ему со всей силы начал с дикой скоростью ебашить в морду.
Дима, охренев от раскладов и боли отпустил меня, я вскочил и переебал ему с ноги в рожу, он разрыдался и убежал, оставив портфель.
Ссучился и нажаловался завучу, моих родителей в школу вызвали. А хуета в том, что Дима уже стоял на учете в детской комнате и папа мой, тогда еще милиционер, знал кто это такой.
Так вот, выйдя со школы я уже готов был по жопе схватить, ведь Диме я очень сильно размотал лицо. Ну и вот выходим и папа такой "Молодец сына, дал отпор этому деблоиду, за себя и других постоял".
Я же, в школьной иерархии сразу стал чуть ли не первым и так и доучился, все уважали, быдлота боялась и иногда помогала решить какие-то проблемы, лол.
Доебывал всех, отжимал мелочь.
Доебался как-то до меня и моего друга, я ему сказал "в хуй пошел, мразина". Он забил стрелу после школы мне, я чот ссался дико этого всего, девяностые же, он дружил с местными наркоманами и пыхарями, а это верная смерть мне.
Ну, в итоге, пришел на стрелу за школой, он мне въебал в щеку и завалил меня на землю, пока я охуевал.
Но захват делать не умел и у меня была свободна правая рука, которой я ему со всей силы начал с дикой скоростью ебашить в морду.
Дима, охренев от раскладов и боли отпустил меня, я вскочил и переебал ему с ноги в рожу, он разрыдался и убежал, оставив портфель.
Ссучился и нажаловался завучу, моих родителей в школу вызвали. А хуета в том, что Дима уже стоял на учете в детской комнате и папа мой, тогда еще милиционер, знал кто это такой.
Так вот, выйдя со школы я уже готов был по жопе схватить, ведь Диме я очень сильно размотал лицо. Ну и вот выходим и папа такой "Молодец сына, дал отпор этому деблоиду, за себя и других постоял".
Я же, в школьной иерархии сразу стал чуть ли не первым и так и доучился, все уважали, быдлота боялась и иногда помогала решить какие-то проблемы, лол.
Что, в жта все играют? Или курицу смотрят? БУМП
Адрес говори мразь, приеду - убью нахуй
Столько всего интересного было в детстве, но чет ничего не помню из-за синьки.
Как-то, будучи пиздюком, насрал в выхлопную трубу экскаватора, хотел увидеть, как говно будет вылетать при старте, но получил пиздюлей от мамки за то, что испачкал труханы в саже. На школьной дискотеке случайно уебал одной тян с ноги в лицо, показывая еба танец.
Как-то, будучи пиздюком, насрал в выхлопную трубу экскаватора, хотел увидеть, как говно будет вылетать при старте, но получил пиздюлей от мамки за то, что испачкал труханы в саже. На школьной дискотеке случайно уебал одной тян с ноги в лицо, показывая еба танец.
Чот руснявый самый всратый
Из бульбастана?
Белорусский - это русский с ошибками?
Был у нас один парень, средне кун, как то раз забил он стрелку другому средне куну. Дрались они в парке, в котором обычно выгуливали собак. Вообщем пока они катались по траве, все кто смотрел за этой хуйней согласились, что нужно наполнить портфель одного из драчунов собачим говном, а так же измазать его куртку. В конце концов говно кун получил пизды, расплакался, увидел что все его вещи в говне, еще больше разрыдался, поднялся на 2 этаж и грозился спрыгнуть, потом ушел домой и рассказал все мамке.
кун-какун
Это белоусский дневник, у нас правильно "Беларусь".
Да
о, земеля! у меня тоже вселенная была в 5 классе. минск? какая школа?
Можно было откусить.
Рядом с Минском. Земеля
я ещё застал учебники по истории Беларуси с бел-чырвона-белымi обложками и Погоней.
какие мы уже старые...
нуфаги-нуфажеки, пиздуйте обратно в свои паблики
Учился в Москве в 90-х, было все вышеназванное, стрелки, наркота, травля, за старших не знаю, возможно были раньше, я с середины 90-х как раз. В 2000-х понаехали чечены-ингуши, тоже жарко было, но они просто всех подмяли под себя, "авторитеты" поменялись. Потому что русские ваньки ходили на стрелку с кулачками-кастетами, а эти ребята с травматами и бородатыми братьями ахмедами, ну и справедливости ради каждый в секции какой-то занимался - борьба там, каратэ, у русских 1 из 10, наверное. Школа в районе кутузовской-парк победы была.
из сохранённых паст
Кулстори так кулстори.
Запилю со всякими подробностями, так как каждый раз вспоминаю со смехом, вот и вам доставлю.
В общем, нечаянно-негаданно встретил, из одной школы, оказалось. Роман зовут. Яростно дрочил на Высоцкого со всякими прочими. Хуярил яжку и прочее. Хуёвенько играл на гитаре, выступал в молодёжном религиозном театре "Благодатное небо" или как-то так. Ходил как-то на их репетиции, охуевал от того, как это на секту походит, и ржал с уёбка, оравшего со сцены "Баянист! Игррррррай! Народ! Гуляяяяй!".
Короче говоря, он мне был не слишком приятен, но в силу определённых обстоятельств виделся с ним часто. И один раз пришли к нему домой. Он уселся дуть яжку, я обжирал его на хлеб с колбасой. Алкаш-папаша на чёртиков бузил в соседней комнате. Этот гитару достал, начал наяривать какую-то хуйню. И такой вдруг:
- Слушай, ты умеешь хранить секреты?
Я чего-то напрягся, да и не зря, как выяснилось. Но, решил, ну, чё, послушаю очередную его пиздоболию:
- Конечно.
Речь я его не приведу, но суть такова: в нём до сих пор живёт дух старой школы Высоцкого, и он может его призвать.
- Хочешь с ним поговорить?
Тут я уже заочковал по-полной, но потом больное любопытство меня подставило:
- Давай.
Он затих, голову опустил, потом поднимает и САМОЙ УЁБИЩНОЙ ПАРОДИЕЙ НА ГОЛОС ВЫСОЦКОГО горланит:
- Ну здравствуй, <username>.
Я думаю - ну, ебать в рот, приехали.
"Владимир Семёныч" ДВА ЁБАНЫХ ЧАСА задвигал мне про то, как важно поститься, молиться, слушать радио Радонеж, про то, как поступают в аду с курильщиками/алкоголиками/другими. Роман был и первым, и вторым, и двадцать четвёртым, но ВС ОТМАЛИВАЛ ЗА НЕГО ГРЕХИ хуй-знает-где.
Анон, я серьёзно, если бы я хотел что-то придумать, я бы придумал что-нибудь получше.
Потом начал мне исполнять "свои" песни. На шум прибежал папаша, но в комнату не вошёл, так как буйный и от него запирают гостиную. Примерный разговор через дверь:
- Блять, хватит трындеть, говно жирное! Ты, блять, никому не нужен!
- (всё ещё в образе ВС) Я нужен АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА!
- Я ПРИДУ В ТВОЮ АДМИНИСТРАЦИЮ, ТЫ ТАМ НАХУЙ НИКОМУ НЕ БУДЕШЬ НУЖЕН!
После чего съебался спать. Я на иголках сижу, посматриваю в сторону ножа, которым колбасу резал, как бы он к нему вдруг не потянулся.
И я начал аккуратно:
- Слушай, а ты кому рассказывал вообще про это?
- А что?
- Нет, ну просто, это ж нездорово, - я решил ему подыграть, чтоб не провоцировать. - Добрые духи, типа, ну, эээ, ни в кого не вселяются.
- ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТО ЛИ ТЫ ЧЁ ПАДЛА ТЫ ЧЁ ГОНИШЬ НА ВЫСОЦКОГО ЧЁ ОХУЕЛ БЛЯ????7777
Ну и я не сдержался, и в ответ:
- БЛЯ, ДА ТЫ ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ? ТЕБЕ ЛЕЧИТЬСЯ, БЛЯТЬ, НАДО!
- МНЕ? ТЫ ЧЁ, ДУМАЕШЬ, Я ПСИХ, ЧТО ЛИ?
Об этом я знал ещё до этого случая. Он пытался с собой покончить, выпрыгнув в окно, но ЗАСТРЯЛ В ОКОННОЙ РАМЕ. Я просто не думал, что он настолько ёбнулся со своим театром.
Я сказал ему, что он хуй в паре десятков вариаций, и он такой:
- ЧЁ, ПОДРРРРРРАТЬСЯ (сука, как же он любил ебучую "р" в своём исполнении) ХОЧЕШЬ? НУ ДАВАЙ ВЫЙДЕМ!
А выходить надо было, а не то поехавший ещё за нож возьмётся.
И вышли. Самый уёбищно выглядящий момент моей жизни - это не драка, а то, что было перед ней. Вот мы решили драться, а вот мы медленно натягиваем ботинки, куртки и в чрезвычайно неловкой тишине выходим во двор.
Про драку особо говорить нечего. Попал ему по щщам пару раз. Он спьяну ёбнулся на землю, а я не догадался мудака ногами запиздить. Разбил мне губу и нос, и ёбаным берцем засадил по колену. Он такой:
- Ну что, будешь ещё ВЫКОБЕНИВАТЬСЯ?
Я решил пойти по пути найменьшего сопротивления, согласился, sort of побратались, я пошёл домой. Особо ничего не болело, скорее было обидно.
Дело было спустя полтора года. Роман всё так же угорал по неадеквату (в частности - мне выпало провести с ним новый год, на который мой друг от пьяного ВС узнал, что мой дед - еврей и сменил буковку в фамилии, чтобы съебаться от Гитлера. То, что у моего деда другая фамилия (он назвал мою, а дед вообще был по материнской линии) и то, что он на момент войны был только в планах, его не ебало совершенно).
Вот этот самый вышеупомянутый друг и познакомил меня с основами рукопашки. Показывал как надо стоять-бить, я с ним спарринговался.
Роман поехал в очередную секту - на этот раз их театр уехал в какой-то мухосранск, где толкинист-элайк проводились битвы. Даже вспомнил - "ШКОЛА БОГАТЫРЕЙ". Яжкин богатырь, блять.
По возвращению он тут же начал меня закидывать прохладными, как он воевод выносил одного за другим, и упомянул случай, где остановился поссать, а на его группу как раз напали сзади, и ему пришлось доссывать по-быстрому.
Разумеется, мой друг (тот, который классный кун) узнал об этом в тот же день.
Где-то несколько дней спустя все втроём пошли гулять. Заходим в магазин, Роман решил взять себе "отвёртки" или ещё какой хуйни. Не продали, говорят, паспорт неси.
Ну он, покрывая её матом (уже вне магазина, разумеется) попиздовал вместе с нами домой за паспортом. Говорит:
- Блять, вот возьму паспорт, тыкну ей в лицо, и скажу "На! Читай!"
- Чё, так и скажешь? - заулыбался сразу Рукопаш-кун.
- ДА!
- Ну, ловлю на слове.
Приходим, он вываливает ей на прилавок паспорт, и достаточно громко:
- НА! Читай!...........................те.
Выкрутился, пидарас. Но это лирическое отступление.
Пошли на лавку во двор к Рукопаш-куну, устроились. Рукопаш-кун как обычно обстёбывал его религиозную ебанутость, а потом дело дошло до переиначивания его истории про богатырскую школу: его выключили все воеводы, чуть ли хуи там не сосал.
До последнего я отмазывался, типа "ты всё не так понял", но тут Рукопаш-кун выдал сакраментальное:
- Роман, а это правда, что на тебя напали, когда ты ссал, и тебе пришлось ДОССАТЬ В ШТАНЫ?
Роман с охуелым видом повернулся, прищурился:
- Чёёёёёооооооо?
В общем, дальше пошло-поехало. Он заклеймил меня последним пиздоболом (одна проблема - мы с Рукопаш-куном прекрасно знали, что он любитель припизднуть и последнее время откровенно над ним стебались), рассказывал, какой я плохой-такой-сякой, как от меня КОГДА-НИБУДЬ ВСЕ ОТВЕРНУТСЯ, и Я ПОЙМУ - блять, не помню уже, чего я там понял бы.
А я решил не оправдываться, о чём сразу же ему заявил. Роман обиделся, демонстративно не пожал мне руку, забрал "отвёртку", собирался уйти с пакетом, сказал, не поворачиваясь:
- Пока, еблан!
И я с чего-то вдруг:
- Пока, ХУЕСОС.
Он прослоупочил ещё шагов десять, потом повернулся и спросил:
- Чёёёоо ты сказал?!
- Что ты хуесос, - одновременно ответил я с Рукопаш-куном.
Он стремительно вернулся и начал вешать на Рукопаш-куна свою потную куртку. Я же начал снимать сумку.
Опять Байрон заговорил, выпутываясь из рукавов:
- Ну всё, ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ!
- Тебе в трусы, - сказал я вслух, и этот пидарас, даже не дав мне сумку снять, ёбнул три раза в глаз (через Рукопаш-куна).
А дальше вообще всё как в тумане, рассказываю по истории Рукопаша.
Оказывается, я его ёбнул сапогом по колену (видать, за прошлый бой мстил), он заскочил мне за спину и уже запыхтел, как будто на ринге третий раунд отмачивает.
Набросился я на него, двоечкой зарядил по роже, а этот хуй на меня всей тушей налёг и к земле прижал. Оба на коленях, Роман вообще в лужу сел, мудила. Он меня начал за волосы хватать. И пыхтит, и пыхтит, как будто выебать меня пытается.
Рукопаш-кун подбегает к нашей куче-мале и восклицает, сотрсая его курткой и моей сумкой:
- Роман! Роман, да хорош, УУУУУ ДА БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ В РОТ! - взбесился и смачно ебанул его по балде сумкой. Этот, думает, что я ему вмазал, пыхтит вдвое усерднее. Ну, собственно, я руку извернул, локтём ему раза три по челюсти съездил, и он начинает орать:
- Рукопаш-кун! Всё, разнимай! Не буду его больше бить! Заебал!
Даже в такой момент, когда его фейл был очевиден, он не переставал пиздеть. Выудил из лужи свою поломанную пачку Бонда, схватил пакет с "отвёрткой", попрощался (с Рукопаш-куном) и снова ушёл, на этот раз ограничившись только фразой, которую я упомянул ранее.
С тех пор с ним никто не общается и жизнь его пошла по пизде. Такие дела.
Кулстори так кулстори.
Запилю со всякими подробностями, так как каждый раз вспоминаю со смехом, вот и вам доставлю.
В общем, нечаянно-негаданно встретил, из одной школы, оказалось. Роман зовут. Яростно дрочил на Высоцкого со всякими прочими. Хуярил яжку и прочее. Хуёвенько играл на гитаре, выступал в молодёжном религиозном театре "Благодатное небо" или как-то так. Ходил как-то на их репетиции, охуевал от того, как это на секту походит, и ржал с уёбка, оравшего со сцены "Баянист! Игррррррай! Народ! Гуляяяяй!".
Короче говоря, он мне был не слишком приятен, но в силу определённых обстоятельств виделся с ним часто. И один раз пришли к нему домой. Он уселся дуть яжку, я обжирал его на хлеб с колбасой. Алкаш-папаша на чёртиков бузил в соседней комнате. Этот гитару достал, начал наяривать какую-то хуйню. И такой вдруг:
- Слушай, ты умеешь хранить секреты?
Я чего-то напрягся, да и не зря, как выяснилось. Но, решил, ну, чё, послушаю очередную его пиздоболию:
- Конечно.
Речь я его не приведу, но суть такова: в нём до сих пор живёт дух старой школы Высоцкого, и он может его призвать.
- Хочешь с ним поговорить?
Тут я уже заочковал по-полной, но потом больное любопытство меня подставило:
- Давай.
Он затих, голову опустил, потом поднимает и САМОЙ УЁБИЩНОЙ ПАРОДИЕЙ НА ГОЛОС ВЫСОЦКОГО горланит:
- Ну здравствуй, <username>.
Я думаю - ну, ебать в рот, приехали.
"Владимир Семёныч" ДВА ЁБАНЫХ ЧАСА задвигал мне про то, как важно поститься, молиться, слушать радио Радонеж, про то, как поступают в аду с курильщиками/алкоголиками/другими. Роман был и первым, и вторым, и двадцать четвёртым, но ВС ОТМАЛИВАЛ ЗА НЕГО ГРЕХИ хуй-знает-где.
Анон, я серьёзно, если бы я хотел что-то придумать, я бы придумал что-нибудь получше.
Потом начал мне исполнять "свои" песни. На шум прибежал папаша, но в комнату не вошёл, так как буйный и от него запирают гостиную. Примерный разговор через дверь:
- Блять, хватит трындеть, говно жирное! Ты, блять, никому не нужен!
- (всё ещё в образе ВС) Я нужен АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА!
- Я ПРИДУ В ТВОЮ АДМИНИСТРАЦИЮ, ТЫ ТАМ НАХУЙ НИКОМУ НЕ БУДЕШЬ НУЖЕН!
После чего съебался спать. Я на иголках сижу, посматриваю в сторону ножа, которым колбасу резал, как бы он к нему вдруг не потянулся.
И я начал аккуратно:
- Слушай, а ты кому рассказывал вообще про это?
- А что?
- Нет, ну просто, это ж нездорово, - я решил ему подыграть, чтоб не провоцировать. - Добрые духи, типа, ну, эээ, ни в кого не вселяются.
- ТЫ ЧО ОХУЕЛ ЧТО ЛИ ТЫ ЧЁ ПАДЛА ТЫ ЧЁ ГОНИШЬ НА ВЫСОЦКОГО ЧЁ ОХУЕЛ БЛЯ????7777
Ну и я не сдержался, и в ответ:
- БЛЯ, ДА ТЫ ЕБАНУТЫЙ, ТЫ ЭТО ПОНИМАЕШЬ? ТЕБЕ ЛЕЧИТЬСЯ, БЛЯТЬ, НАДО!
- МНЕ? ТЫ ЧЁ, ДУМАЕШЬ, Я ПСИХ, ЧТО ЛИ?
Об этом я знал ещё до этого случая. Он пытался с собой покончить, выпрыгнув в окно, но ЗАСТРЯЛ В ОКОННОЙ РАМЕ. Я просто не думал, что он настолько ёбнулся со своим театром.
Я сказал ему, что он хуй в паре десятков вариаций, и он такой:
- ЧЁ, ПОДРРРРРРАТЬСЯ (сука, как же он любил ебучую "р" в своём исполнении) ХОЧЕШЬ? НУ ДАВАЙ ВЫЙДЕМ!
А выходить надо было, а не то поехавший ещё за нож возьмётся.
И вышли. Самый уёбищно выглядящий момент моей жизни - это не драка, а то, что было перед ней. Вот мы решили драться, а вот мы медленно натягиваем ботинки, куртки и в чрезвычайно неловкой тишине выходим во двор.
Про драку особо говорить нечего. Попал ему по щщам пару раз. Он спьяну ёбнулся на землю, а я не догадался мудака ногами запиздить. Разбил мне губу и нос, и ёбаным берцем засадил по колену. Он такой:
- Ну что, будешь ещё ВЫКОБЕНИВАТЬСЯ?
Я решил пойти по пути найменьшего сопротивления, согласился, sort of побратались, я пошёл домой. Особо ничего не болело, скорее было обидно.
Дело было спустя полтора года. Роман всё так же угорал по неадеквату (в частности - мне выпало провести с ним новый год, на который мой друг от пьяного ВС узнал, что мой дед - еврей и сменил буковку в фамилии, чтобы съебаться от Гитлера. То, что у моего деда другая фамилия (он назвал мою, а дед вообще был по материнской линии) и то, что он на момент войны был только в планах, его не ебало совершенно).
Вот этот самый вышеупомянутый друг и познакомил меня с основами рукопашки. Показывал как надо стоять-бить, я с ним спарринговался.
Роман поехал в очередную секту - на этот раз их театр уехал в какой-то мухосранск, где толкинист-элайк проводились битвы. Даже вспомнил - "ШКОЛА БОГАТЫРЕЙ". Яжкин богатырь, блять.
По возвращению он тут же начал меня закидывать прохладными, как он воевод выносил одного за другим, и упомянул случай, где остановился поссать, а на его группу как раз напали сзади, и ему пришлось доссывать по-быстрому.
Разумеется, мой друг (тот, который классный кун) узнал об этом в тот же день.
Где-то несколько дней спустя все втроём пошли гулять. Заходим в магазин, Роман решил взять себе "отвёртки" или ещё какой хуйни. Не продали, говорят, паспорт неси.
Ну он, покрывая её матом (уже вне магазина, разумеется) попиздовал вместе с нами домой за паспортом. Говорит:
- Блять, вот возьму паспорт, тыкну ей в лицо, и скажу "На! Читай!"
- Чё, так и скажешь? - заулыбался сразу Рукопаш-кун.
- ДА!
- Ну, ловлю на слове.
Приходим, он вываливает ей на прилавок паспорт, и достаточно громко:
- НА! Читай!...........................те.
Выкрутился, пидарас. Но это лирическое отступление.
Пошли на лавку во двор к Рукопаш-куну, устроились. Рукопаш-кун как обычно обстёбывал его религиозную ебанутость, а потом дело дошло до переиначивания его истории про богатырскую школу: его выключили все воеводы, чуть ли хуи там не сосал.
До последнего я отмазывался, типа "ты всё не так понял", но тут Рукопаш-кун выдал сакраментальное:
- Роман, а это правда, что на тебя напали, когда ты ссал, и тебе пришлось ДОССАТЬ В ШТАНЫ?
Роман с охуелым видом повернулся, прищурился:
- Чёёёёёооооооо?
В общем, дальше пошло-поехало. Он заклеймил меня последним пиздоболом (одна проблема - мы с Рукопаш-куном прекрасно знали, что он любитель припизднуть и последнее время откровенно над ним стебались), рассказывал, какой я плохой-такой-сякой, как от меня КОГДА-НИБУДЬ ВСЕ ОТВЕРНУТСЯ, и Я ПОЙМУ - блять, не помню уже, чего я там понял бы.
А я решил не оправдываться, о чём сразу же ему заявил. Роман обиделся, демонстративно не пожал мне руку, забрал "отвёртку", собирался уйти с пакетом, сказал, не поворачиваясь:
- Пока, еблан!
И я с чего-то вдруг:
- Пока, ХУЕСОС.
Он прослоупочил ещё шагов десять, потом повернулся и спросил:
- Чёёёоо ты сказал?!
- Что ты хуесос, - одновременно ответил я с Рукопаш-куном.
Он стремительно вернулся и начал вешать на Рукопаш-куна свою потную куртку. Я же начал снимать сумку.
Опять Байрон заговорил, выпутываясь из рукавов:
- Ну всё, ЭТО БЫЛА ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ!
- Тебе в трусы, - сказал я вслух, и этот пидарас, даже не дав мне сумку снять, ёбнул три раза в глаз (через Рукопаш-куна).
А дальше вообще всё как в тумане, рассказываю по истории Рукопаша.
Оказывается, я его ёбнул сапогом по колену (видать, за прошлый бой мстил), он заскочил мне за спину и уже запыхтел, как будто на ринге третий раунд отмачивает.
Набросился я на него, двоечкой зарядил по роже, а этот хуй на меня всей тушей налёг и к земле прижал. Оба на коленях, Роман вообще в лужу сел, мудила. Он меня начал за волосы хватать. И пыхтит, и пыхтит, как будто выебать меня пытается.
Рукопаш-кун подбегает к нашей куче-мале и восклицает, сотрсая его курткой и моей сумкой:
- Роман! Роман, да хорош, УУУУУ ДА БЛЯТЬ ЁБАНЫЙ В РОТ! - взбесился и смачно ебанул его по балде сумкой. Этот, думает, что я ему вмазал, пыхтит вдвое усерднее. Ну, собственно, я руку извернул, локтём ему раза три по челюсти съездил, и он начинает орать:
- Рукопаш-кун! Всё, разнимай! Не буду его больше бить! Заебал!
Даже в такой момент, когда его фейл был очевиден, он не переставал пиздеть. Выудил из лужи свою поломанную пачку Бонда, схватил пакет с "отвёрткой", попрощался (с Рукопаш-куном) и снова ушёл, на этот раз ограничившись только фразой, которую я упомянул ранее.
С тех пор с ним никто не общается и жизнь его пошла по пизде. Такие дела.
Хоть ты и паста, но МРАЗЬ.
Ох, какие же вы мрази!
Поговорил с пастой.
лолд
Как там, на старом Апачане в 2011 году?
Привычка то выживать и сейчас наверное осталась, мии?
Блядь! У меня появился пример для подражания!
Выйду с отпуска- захвачу на работу бутылку ссанины. Буду начальство шкварить.
Как его звали хоть? За кого свечку ставить?
Настоящий аморал.
Степан из 105ой, ты? ))))))
Батя рассказывал, когда в общаге жил с мужиками, одному из них тоже таракан в ухо залез. Мужик долго ахуевал, ну потом ему в ухо растительного масла залили, так и вытащили жука.
Тред жив?
Поехавшая тян, дитя восьмидесятых, вкатилась и вспоминает кулстори. Есть кто хоть?
Поехавшая тян, дитя восьмидесятых, вкатилась и вспоминает кулстори. Есть кто хоть?
Бамп, епта.
просыпайтесь
Я всегда невовремя, сука.
Есть такая хуйня, когда проеб хочется исправить. Как то недоебал одноклассницу-девственницу (вставлял вставлял а нихуя, уж очень сопротивлялась и боялась), и тян вроде не очень а идея фикс ее выебать есть до сих пор. При этом я знаю что никого не было у нее, а у самого годная тян есть. Но вот идея ебанутая зацикленная НЕДОДЕЛАННОГО ДЕЛА в голове бывает.
пости обвисшие сисечки или уебывай, малолетняя шлюшка
>дома никого застать не могу, все гуляют. Пошел по городу искать, не нашел
а позвонить на мобилку или вконтактике связаться не судьба, уеба?
Да и похуй.
Мы росли в небольшом поселке (сейчас там 1,5 к человек живет). Несколько многоэтажек (5-10 этажей) и коттеджи в лесу.
В девятиэтажке жила одна странная тян. Носила волосы всегда распущенными, помню, что у нее были сросшиеся брови и очень смуглое лицо. Худая. Смотрела волчонком и никогда ни с кем не говорила.
Когда встречаешься с ней на тропинке, всегда можно обернуться - она идет и за спиной показывает фак. Всегда, сука, так делала. С ней никто не общался, ее чморили, дразнили, а однажды толпа малолеток дали ей на клык, вроде как трахнули и обоссали на первом этаже недостроенного коттеджа.
И однажды я увидела похоронную процессию, бабки ревут, зилок гроб катит. И у гроба сидит эта девчонка. С тем самым всех ненавидящим лицом. Тогда хоронили ее бабку, единственную опекуншу. С тех пор ни разу не видела эту девочку, но почему-то помню ее, будто вчера виделись.
Мы росли в небольшом поселке (сейчас там 1,5 к человек живет). Несколько многоэтажек (5-10 этажей) и коттеджи в лесу.
В девятиэтажке жила одна странная тян. Носила волосы всегда распущенными, помню, что у нее были сросшиеся брови и очень смуглое лицо. Худая. Смотрела волчонком и никогда ни с кем не говорила.
Когда встречаешься с ней на тропинке, всегда можно обернуться - она идет и за спиной показывает фак. Всегда, сука, так делала. С ней никто не общался, ее чморили, дразнили, а однажды толпа малолеток дали ей на клык, вроде как трахнули и обоссали на первом этаже недостроенного коттеджа.
И однажды я увидела похоронную процессию, бабки ревут, зилок гроб катит. И у гроба сидит эта девчонка. С тем самым всех ненавидящим лицом. Тогда хоронили ее бабку, единственную опекуншу. С тех пор ни разу не видела эту девочку, но почему-то помню ее, будто вчера виделись.
Иди нахуй.
Брофист, ровно та же ситуация, уже лет шесть не отпускает
Охуительные истории продолжаются.
Моя одноклассница. Динара. Вшивая, нечесаная, смуглая девочка, очень крепкая и пацанского вида. Она носила одну и ту же одежду, училась плохо, помню, как обоссалась в начальной школе прямо у доски.
У нее мать была то ли алкоголичкой, то ли наркоманкой. И был брат. Они с этим братом в коллекторе у школы жили. Ну, тусовались там, ночевали иногда. Нюхали клей, бухали, с самыми оторванными подростками общались.
Никто никогда эту Динару не трогал, после того, как она отпиздила еще классе в третьем одного альфача из нашего класса, а он мамке настучал, лол. А вообще она была тихая, но не забитая, а просто ей было насрать на всех, как будто. Хуй знает, где она сейчас и что с ней.
Помню я пилил на двачах эту историю один раз, году в 2011. Анон дрочил но не схоронил видимо. Прикольно было бы наткнуться так на свою пасту в нескольких частях.
Я росла в пятиэтажке на краю поселка, а рядом была девятиэтажка. Звали их по номерам: шестнага и пятнага соответственно. И однажды меж этими домами началась война, которая продолжается до сих пор.
Меж этими домами до повальной гаражной застройки был жуткий бурелом, какие-то кусты, в которых мы шарились пиздюками, находя презервативы, прокладки и шприцы. Иногда нижнее женское белье.
Этот бурелом был местами вспахан, и в тех местах были заложены фундаменты гаражей или коттеджей. И вот в одном из подвалов какая-то бродячая собака ощенилась такими милыми кутятами, что мы, забыв все, таскали им всякие вкусняхи и просто приходили их тискать. Все было хорошо, до тех пор, пока был не задан вопрос - чьи это щенки? Пятнаговские или шестнаговские? Территория нейтральная, а обладать щенками хотелось всем.
Тогда был первый большой замес. Пришли пиздюки со всех классов, даже девчонки. Шестнага победила и щенки стали нашими по праву.
Нынешняя молодежь, наверное, до сих пор воюет, хотя даже 10 лет назад никто не помнил и не знал, с чего началась эта хуета. А я-то помню, что с щенков, лол.
меня в женском туалете закрывали в 8-9 классе, и держали дверь снаружи, бляяя, как же мне было хуево когда все смеются над тобой, а ты сделать ничего не можешь, а если сделаешь, то всегда твои слова переиначат и докажут что ты виноват во всем случившемся, Родителей в школу вызывали, но они никогда не наказывали и просто разговаривали, верили мне, и помогали морально. Еще портфель постоянно в мусорное ведро кидали, пизидили ногами. после школы поступил в инст, забитый хикка даже там, потом на вторую вышку, 2 диплома (нахуй ненужны лол свое дело, своя фирма по деревообработке, никого из работников не унижаю, общаюсь как работник с работником, выслушиваю их проблемы, всегда пытаюсь помоччь, сичтаю их равными, хотя они субординацию соблюдают,директор все таки, но никто не бухает, не ворует, уважают) Бля но с 2003 года уже вон сколько времени прошло, до сих пор не могу оправиться от этих травлей, и на встречу одноклассников долбоедов не хожу, зато они постоянно названивают, денег просят, однокласницы вообще на хуй готовы сесть...
28 лет Женат
Боров? Лол.
нет, ошибся. а еще хуевое самое было на переменах, альфачи брали скручивали ложили на парту, и щекотили блять сука до слез, даже пару рас обоссался, как же мне хуево было. пидоры, зато всем было смешно.
Проиграл впервые за полгода.
называлась эта процедура "Операция" СУКИ!
Не грусти, бро, меня тоже адово чмырили и издевались.
Передразнивали мою картавость, зло шутили, толкали, вот это все. А перед каждым уроком русского все эти пидарасы с милой улыбочкой подходили ко мне за помощью по домашке. И все, блять, получали помощь за просто так. А потом все повторялось сначала. Сука, вернуться бы в детство и дать им всем в щи.
кун 92 года здесь
Тобайас Битчер, залогинься.
Пили стори, чего уж там. Можешь допить мой блейзер.
от твоей СТОЛИЦЫ ВЕНГРИИ так и несет двухтысячным годом рождения
нет, я не хочу возвращаться, и менять что то, именно все эти процедуры которые они делали со мной в школе + адовая моральная поддержка родителей помогла мне стать тем кем я есть, не сломаться и идти вперед, достигая своих целей, я достиг то чего хотел, сейчас ставлю другие цели, но это уже не обо мне.
Меня тоже до определенного момента чмырили за то, что слишком умный. Правда, потом мне повезло оче - в шестом классе я задротствовал в ту же хуйню, что один кун из девятого (если кто знает такую игру - Astral Tournament), в результате чего он и его друзья пару раз меня выручили, а дальше травля закончилась. Если учесть, что травля направлялась альфа-самками, то ты понимаешь, анон, что еще через годик, когда им захотелось присесть на хуец альфача из старших классов, ко мне уже начали подкатывать с просьбами познакомить и так далее. Само собой, шлюхи слались нахуй, а я с теми ребятами люто проигрывал с их ужимок. Как ни странно, до сих пор поддерживаем контакт и друг другу помогаем по мере сил.
23-лвл кун
если бы не родители, хуй знает, наверное в начале 10 класса бы повесился.
Добра тебе, а меня теперь все любят, но я все равно ленивое чмо без задач.
Pomf.
Лол, у меня было то же самое, только с альфа-самками из 10-го класса. Как только одноклассники увидели, что я с ними здороваюсь, отношение поменялось совершенно. Правда, мне уже было похуй.
не, чё т я передумал
Бэйнблейд?
1989, лол. А теперь уж точно уходи.
>меня в женском туалете закрывали в 8-9 классе, и держали дверь снаружи, бляяя, как же мне было хуево когда все смеются над тобой, а ты сделать ничего не можешь
А я срал и ссал, что такого? Туалет он и в Африке туалет.
Похожая ситуация с соседкой на даче, трахались с ней с малолетства как кролики. Она мужу со мной изменяла -я даже думал, что первый ребёнок мой, лол. Но на анал не соглашалась, пару раз на полшишки присовывал -сливалась. Сейчас превратилась в разжиревшую неебабельную разведёнку с двумя детьми, а у меня один хер пунктик -прочистить ей дымоход. Постоянно её подъёбываю. Единственая из тех, с кем были длительные отношения и без жопоебли. Мне печёт, сцуко!
быстро фикс
Да и блять друзей счас у меня нету, да и нахуй они какие друзья нужны, оин предать могут, или блять вообще убить, все мои друзья с которыми я в реале общаюсь, это мама, папа, жена и ребенок, ну и конечно двач, тут друзья в виртуале...
Наркоман, человеку уже за тридцатник, я 1989г.р. и у нас мобилы-то появились классе в восьмом, какие вконтакты, какие звонки?
капча 299299
Значит был у нас Алексей, Леха, Леша, Лешка, толстячок кудрявый с заячьей губой, над ним шутили что-то все и по жесткому, то портфель выбросят из окна, то в куртке (верхнюю одежду мы оставляли в раздевалке) все карманы срежут, но и сам Леша был дурачком конечно, то фантики собирал, то о какой-то порнухе говорил, то пересказывал сюжет и диалоги сериалов "Зена, королева воинов" и "Геракл", помню как встретил последний раз его, работает в школе в которой учились, не изменился.
Ну а теперь про себя, я не залипал на дэнди или сегу, все больше как-то на книги по истории, географии, обществознанию, химии и биологии, альфа, в край заебывал меня, а еще были кавказцы, как то раз один из них стянул с меня штаны при всех (7 класс был), взбугуртил я тогда не слабо, пошел к нему, толкнул в грудь борцуху-братуху, но они че-то поржали и все, а думал щас пиздюлей получу. Короче дожил до 11 классов хуй пойми как, то на коне - давал всем списывать, то пиздюли физическо-эмоциональные. Уехал учится в крупный город. получил вышку, приехал в северный городок, альфа к хуям спился, тянки по 3-5 детей рожавшие, остальные либо съебались либо топчут зону, некоторые скололись к хуям. А я стал чиновником, женат, вполне успешен, 27. От чего у всех альфачей-доминаторов-дегенератов и тянок-школоуспешныхх блядей дикий бугурт.
Писал, не перечитывал. Если что простите за кривой почерк.
Ну а теперь про себя, я не залипал на дэнди или сегу, все больше как-то на книги по истории, географии, обществознанию, химии и биологии, альфа, в край заебывал меня, а еще были кавказцы, как то раз один из них стянул с меня штаны при всех (7 класс был), взбугуртил я тогда не слабо, пошел к нему, толкнул в грудь борцуху-братуху, но они че-то поржали и все, а думал щас пиздюлей получу. Короче дожил до 11 классов хуй пойми как, то на коне - давал всем списывать, то пиздюли физическо-эмоциональные. Уехал учится в крупный город. получил вышку, приехал в северный городок, альфа к хуям спился, тянки по 3-5 детей рожавшие, остальные либо съебались либо топчут зону, некоторые скололись к хуям. А я стал чиновником, женат, вполне успешен, 27. От чего у всех альфачей-доминаторов-дегенератов и тянок-школоуспешныхх блядей дикий бугурт.
Писал, не перечитывал. Если что простите за кривой почерк.
Вспомнил такую историю анончик. Была у нас в школе девочка, все травили её, постоянно дерьмом каким то от неё пахло, пиздец полный. Ну и как то приходит она, сзади садится, и я чувствую запах самогона, похуй сидит и нормально. В итоге на середине урока она начинает блевать на парту, а училка этого не заметила. А я поворачиваюсь и вижу что она чтобы её не запалили слизывает свою же блевоту, я так ахуел в этот момент. Поднимаю руку, говорю %username% плохо ,можно я пересяду. Ну после этого её затравили окончательно. Пиздец дети жестокие, сам с себя хуею.
У вас Лукашенко всем школьникам дневники подписывает?
Помню у нас во дворе был мальчик с отклонениями в развитии, он у местной шпаны считался секретным оружием, этакий тральщик, без стыда и совести. То его заставляли без штанов к девченкам бежать, размахивая маленьким пиструном. То в гудрон ходил в новых кроссовках, то на муравейник голой жопой сажали. Пиздецовые девяностые были.
>мобилку
>вконтактике
>1990
Ебать дебил.
Был у нас в классе Лёшка. Парень весёлый и тупой. Дрочить его любили все, потому что ответить он не мог. Отец у него парализованный дома лежал, мать еле еле кормила семью, а ещё и сестра была. Короче, все смеялись над ним, то пенал спрячут, то книгу какую, то напугают и толкнут. Мы пара друзей как бы его особо не дрочили, но подъёбывали частенько.
Пошёл Лёшка в музыкалку в дудку какую-то дудеть, уже классе так 8 или 9, я уже не помню толком. Конечно, это стало ещё одним поводом насмешек похуй, чем он там занимался, повод для такого найдётся всегда.
После 9 класса он пропал, перехали куда-то. Через 5 лет выясняется, что он с этой тубой поступил в военно-музакльное какое-то, а там раскачал себе плечи и получил охуенный скилл в рукопашке.
Приехал как-то на родину Лёшка и видит, травитель его идёт, а он сейчас шире его в 2 раза. "Ох как я сейчас за те школьные годы отыграюсь!" крикнул он, как травитель вдруг побежал в обратную сторону, на что Лёха только истерически ржал.
"Простил я их всех давно", - сказал как-то он мне вечером, - "детская хуйня всё это".
Пошёл Лёшка в музыкалку в дудку какую-то дудеть, уже классе так 8 или 9, я уже не помню толком. Конечно, это стало ещё одним поводом насмешек похуй, чем он там занимался, повод для такого найдётся всегда.
После 9 класса он пропал, перехали куда-то. Через 5 лет выясняется, что он с этой тубой поступил в военно-музакльное какое-то, а там раскачал себе плечи и получил охуенный скилл в рукопашке.
Приехал как-то на родину Лёшка и видит, травитель его идёт, а он сейчас шире его в 2 раза. "Ох как я сейчас за те школьные годы отыграюсь!" крикнул он, как травитель вдруг побежал в обратную сторону, на что Лёха только истерически ржал.
"Простил я их всех давно", - сказал как-то он мне вечером, - "детская хуйня всё это".
А я вот нихуя не простил, работаю с флотом, знаю, что на подконтрольных нам судах. ходят матросами пара долбоебов со школы, уже все уволены, с такими пометками, что работа во флоте им больше не светит.
Все правильно сделал! Коты - не люди! Должны страдать!
мимо гажу на котов
Помню, у нас в школе была альфа-самка. Всех баб в страхе держала, жила в местных общагах. Но меня это особо не касалось, т.к. это был поток младше на год. Ну вообщем я был в 9м, и там стори по нашему мухасранску шла, что эта альфа самка с 8 класса с двумя ее шестерками отпиздели очкарика-омегана 6 класса до такой степени, что у него был разрыв печени. Естественно детская комната милиции (нахуй она ток нужна?) , то се. А потом я как то курсе на 2м приезжаю в свою мухосрань и узнаю, что ту аоьфа самку изнасиловали и жестоко убили. Сначала она пропала, а потом труп где то чуть ли не расчлегенный нашли.
Ну вот кому ты пиздиш!
Вот все таки что значит нормальные родители.
Федя Лаптев
Годный мастурбатор
Каким животным ебаным надо быть чтобы обоссать/обплевать человека? Пиздец просто, сам ни разу не омега, но вписался бы за жиробаса в такой ситуации.
Коты - не нужны, котоёбы - хуже пидарасов
Да ладно. Хуй бы ты что сделал, максимум бы осудил. Ибо был бы зашеварен точно также. Это в этом фильме Класс - эта тема поднята.
ЭХ, БЛЯТЬ! Что ты за мразь, сделал меня грустить...
Ну, я надеюсь, ты хоть глумишься теперь над одноклассниками-неудачниками?
В школе когда по столвке дежурил видел как тараканы по тарелкам ползают, с тех пор в школе и где бы то ни было вне дома стараюсь не есть. Еще друг в сабвее работал без сан. книжки, в то время у него на руках какая то параша завелась, вся кожа ссохлась...
Денис?
охуенный чувак! прожил короткую но полную жизнь, я и четверти, за свои 20 лет, того что он не сделал...
Бампусики. Отличные истории, паца.
у нас парень в школе, насваем обдолбался, блюванул на литературе, от него все отсаживаться стали, а преподша заставила блювотину мыть....
Студеная. Не читал, но иди нахуй.
Мимобитард.
Мимобитард.
Если история правдива, то очень годно. Парень по крайней мере смог избавиться от травителей, это действительно очень круто
я же говорю нахуй мне эти долбоебы нужны, общаюсь только с одним чуваком, которого сильно жизнь потрепала после школы, да и не издевался на до мной, бывает вместе отдыхаем, на рыбалку ездим.
А по поводу глума, смысл? конкретный пример,был один одноклассник, мамка была ментом, типа и он тоже метил в школу милиции, отличником был, постоянно ему учителя помогали, отца у него правда не было, ну вообщем мамкин сыночек альфаченок. отличник, сейчас электрик на сдельной ставке, ну как я понял типа есть работа есть деньги, нет работы хуи сосешь. Или другой, тоже умный шибко был в школе так же все сливки собирал, постоянно все ему, все для него, и нихуя никому. счас грузчик без образования. Ну а я мало того что терпел все издевательства, так еще и учителя меня гнобили. бля там пиздец анон история, могу конечно рассказать. с Родителями и сестрой, все в подробностях, охуеешь от жизни моей, и от того как я это все преодолевал.
Панки живы, панки жили, панки хуй на все ложили!
Пиздец. Как вспомню, когда в вузовской общаге жил, эти рыжие суки там повсюду ползали. Один раз с подушки одного прогонял, это был ебаный пиздец. В принципе похуй на них, когда где-то там по полу ползают или по стене, но когда рядом с лицом - просто мерзко.
Я бы еще раз в армию сходил, чем вернулся бы в ебучую школу. Просто потому что если в армии ебут тебя, то ебут всю роту, и всегда известно за что ебут.
А блять в школе пиздец
А блять в школе пиздец
Давай, епто! Пятница жи. Один хуй никто не работает.
Есть моар?
Пропитавшись ностальгией о школьных деньках решил запилить свою историю.
В 2004 учился в 9 классе, как обычно 1 сентября приходили новички, к нам пришло четверо, одним из которых был герой этого повествования (татарин). Паренек приехал из Пензы в нашу прекрасную школу, отлично влился в коллектив, альфачом был хоть куда, учился правда херово, но это не мешало ему заводить новые знакомства. В один прекрасный день он решил предложить отношения одной стесняше из моего класса. Стесняша полностью оправдывала свое поведения, всегда молчала, улыбалась в пол рта, разрешала списывать всяким тугодумам, ну и просто была тихой и неприметной. Они с татарином вроди как сошлись и она пригласила к себе его домой. С его слов они мило общались, помацали друг друга в самых нескромных местах, изрядно возбудившись татарин предложил ей своего хуйца, на что стесняша сразу же возмутилась и долго ломалась, но вскоре поддалась на жалости татарина, мол если не сделаешь буду плохо учиться и вообще выгонят. На следующий день,он рассказал нашему однокласснику, он тоже был новеньким, что стесняша у него отсосала. Эта информация быстро разлетелась по округе, не выдержав подобного стесняша не появлялась в школе месяца где-то 3. Ну а татарин продолжал творить безумства еще целый год.
В 2004 учился в 9 классе, как обычно 1 сентября приходили новички, к нам пришло четверо, одним из которых был герой этого повествования (татарин). Паренек приехал из Пензы в нашу прекрасную школу, отлично влился в коллектив, альфачом был хоть куда, учился правда херово, но это не мешало ему заводить новые знакомства. В один прекрасный день он решил предложить отношения одной стесняше из моего класса. Стесняша полностью оправдывала свое поведения, всегда молчала, улыбалась в пол рта, разрешала списывать всяким тугодумам, ну и просто была тихой и неприметной. Они с татарином вроди как сошлись и она пригласила к себе его домой. С его слов они мило общались, помацали друг друга в самых нескромных местах, изрядно возбудившись татарин предложил ей своего хуйца, на что стесняша сразу же возмутилась и долго ломалась, но вскоре поддалась на жалости татарина, мол если не сделаешь буду плохо учиться и вообще выгонят. На следующий день,он рассказал нашему однокласснику, он тоже был новеньким, что стесняша у него отсосала. Эта информация быстро разлетелась по округе, не выдержав подобного стесняша не появлялась в школе месяца где-то 3. Ну а татарин продолжал творить безумства еще целый год.
Почему омеги такие уебаны? Сначала ведут себя как полные уебки, а потом пишут тут слезливо. А ИРЛ: здороваешься первый раз (нормально, на позитиве) - молчит, сука, и даже не обернется, здороваешься второй - скорчит ебало, будто я его как минимум обоссал. На третий уже сам не здороваешься, лол.
Я терпеливый и вообще никак на эту херню не реагирую, а вот Ерохины быдланы могут и обоссать за такое.
А потом пишут тут, весь двач описали: я всех ненавижу, ко-ко-ко, все мрази и ублюдки, kill'em all, съебывайте с моего /b/.
Сам бывший омеган.
Я терпеливый и вообще никак на эту херню не реагирую, а вот Ерохины быдланы могут и обоссать за такое.
А потом пишут тут, весь двач описали: я всех ненавижу, ко-ко-ко, все мрази и ублюдки, kill'em all, съебывайте с моего /b/.
Сам бывший омеган.
Бывшими не бывают.
ну значит не омега, лол
В тебе умирает писатель.
[/b] ЧТО БЛЯТЬ ЗА ВРЕМЕНА ТАКИЕ?
1) Крадущийся тигр, затаившийся дракон.
Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из тихих, спокойных учеников. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.
Примерно в том же месяце мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара емы было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника. Костровой забил на это дело и даже не рыпался.
Самый ебанутый учитель у нас был трудовик. Так что уроки труда это то, что мы всем мужским коллективом класса вспоминаем с удовольствием.
Самый запомнившийся момент это то, когда мы решили распилить верстак. Стоит отметить, что наш класс пости целиком состоял из тихих, спокойных учеников. Были только пара-тройка отличавшихся в гопническую сторону человек. Вот один из них (назовем его Димон) и стал исполнителем.
Урок проходил примерно так. Учитель выдавал задание и уходил в свою каморку квасить чтобы ему ненароком в ебальник стул не прилетел. Но периодически возвращался, чтобы проверить, не начали ли еще раскручивать станки. Значит выставили мы на шухер одного шустрого парнишку. И начался эксперимент, по измерению скорости распиливания верстака. Вокруг собралась толпа людей. Димон начал работать ножовкой.
Работа шла не очень шустро. Димон своим мозгом понял, что его положение не очень удобно для достижения максимальной эффективности. Поэтому он встал обеими ногами на верстак, откорячив свою сраку к выходу. Ножовка стала двигаться быстрее и уже была почти в середине верстака.
И тут один мой друг замечает, что трудовик-то все время был в классе. Просто все были поглощены разгромом мастерской, что не заметили, что он и не вышел.
Трудовик стоял со всей толпой и спокойно наблюдал, как пилится верстак. Когда мы его заметили, мы просто прервали эксперимент и разошлись по мастерской тихо откручивать болты со станков.
После мы предположили, что наш бухарик не так прост и проходил подготовку в школе ниндзь, где и научился тихой ходьбе и неожиданному возникновению в любых местах.
Примерно в том же месяце мы решили развести в мастерской костер. Но мы же не лохи какие-то зажигалкой пользоваться (да и не было ее ни у кого, ибо курили только двое и то иногда, чтобы выебнуться). Поэтому поджигать надо было от искры, чтоб как Бер Гриллз (хотя тогда о нем еще никто ничего не знал).
Под дисковой пилой лежала куча опилок. Вот и заготовка для костра! Искра хорошо высекалася при соударении двух напильников с треугольным профилем (так была больше вероятность соударения гранями).
Это мы выяснили в процессе фехтования напильниками. Тогда был популярен сериал "Горец". В фехтовании участвовали трое. Двое пиздились напильниками, а третий напевал мотив группы Queen из этого сериала.
Так вот значит собралась опять толпа и стали смотреть, как сейчас будем масленицу праздновать. Один с двумя напильниками херачит искры над опилками, другой по привычке напевает Квинов. Ждем тепла.
И тут внезапно (!) повторяется предыдущий сценарий. К толпе тихо подходит трудовик и начинает наблюдать. Видно, тоже зима ему надоела. И через минуту он понимает, что что-то не то. Не так должен урок труда проходить! Стоит отметить, что на этот раз все были поглощены процессом и даже шухер не выставили (ибо тот, кто стоял на шухере в тот раз, сейчас разводил костер).
Действо прервалось его криком, что мы портим напильники. На угрозу пожара емы было похер. Под общий гогот он костровому поставил два (ржал даже наказанный) и потребовал купить школе два новых напильника. Костровой забил на это дело и даже не рыпался.
2) Подставка
Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй (тогда еще пиструн) на это. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали (хуи) пиструны. И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.
Стоит отметить, что другие классы были еще наглее, чем наш. Так что после выходок параллельного класса трудовик слег в больницу на два месяца.
К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпиливать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.
Как-то раз трудовик решил, что оценки надо ставить за что-то сотворенное(в хорошем смысле), а не за то, что от тебя было меньше всего урона. Поэтому он раздал всем задание сделать что-нибудь. Фантазии придумать задание для всех у него не хватило. Поэтому добрая половина класса просто положила хуй (тогда еще пиструн) на это. А другая половина решила схалявить и сделать что-то совсем простое. Я со своим другом (тем, который засек трудовика во время распиливания верстака) решили сделать кубический корпус из фанеры на отъебись.
Сказано, да не сделано. Весь урок мы пинали (хуи) пиструны. И вдруг трудовик решил в конце урока проверить, кто что сделал и даже поставить за это оценки. Первая половина сказала, что они ничего не сделали. И получили свои заслуженные тройки. А вторая начала приносить то, что успели криво напилить. У меня с другом было нихуя. На вопрос, что мы сделали, мы отвели, что выпилили одну стенку корпуса. На просьбу показать результат мы не растерялись и сказали "Сейчас принесем". Зайдя в соседнюю мастерскую, мы порылись в помойке и нашли в ней заготоку, похожую на квадрат. Ее мы трудовику и показали. После того, как он нам поставил положенные пятерки, мы выкинули этот квадрат обратно в помойку и удалились на следующий урок.
Стоит отметить, что другие классы были еще наглее, чем наш. Так что после выходок параллельного класса трудовик слег в больницу на два месяца.
К концу четверти все-таки нужно было показать законченное изделие. Но мы с друганом все время сдавали доски из помойки. Конечно, можно было эти доски сколотить гвоздями и выдать за произведение современного искусства, но мы понимали, что трудовик не поймет такого хода. Поэтому мы все-таки взялись за голову и начали мастерить подставку для цветов.
Состоять эта подставка должна была из трех досок: две доски вставлялись перпендикулярно друг другу крест-накрест(типа ножки) и еще одна доска была сверху(на нее горшок с цветком и ставился). Сейчас я уже себе руки на место поставил, когда жизнь приперла, а тогда я только лобзиком умел красиво выпиливать. Доски были из ДСП. Вы должны представлять, что это такое. Когда криворукий школьник из ДСП что-либо выпиливает, то из этой поделки неизбежно будут торчать всякие стружки, которые так и норовят впиться в палец. Как следствие, в собранном виде это выглядит необычайно уебищно. Наша херня не была исключением. Стоит подробнее описать особенности работы в школьной мастерской.
Так как трудовик уходил к себе в каморку, то найти что-либо из инструментов было нереально. Поэтому все руководствовались знаниями, полученными из кислотных советских мультиков. Так что наш класс за работой выглядел как праздник творчества у даунов: кто-то хуярил ногами свои заготовки, чтобы "подровнять их", кто-то использовал рашпиль вместо рубанка. Все сопровождалось кривляниями особо одаренных, которые работать не хотели из принципа.
Подставка получилась, мягко говоря, не очень. Табуретка высотой сантиметров 15 (потому что других досок мы не нашли), с квадратной площадкой (для цветка, конечно, лучше бы подошла круглая, но как вырезать круглую заготовку из ДСП никто нам не объяснил). Цветок бы чувствовал себя надежнее, если его просто поставить без горшка на пол, чем в горшке и на нашу подставку. Альзо цветок на такой подставке можно хорошо пинать ногой, как мячик для гольфа клюшкой: высота идеальная. Вся подставка была сколочена гвоздями, которые мы нашли на полу. Некоторые гвозди даже не пробили насквозь саму подставку, чтобы скрепить ее с ножками. И со всех сторон торчали заусенцы, да и шляпки гвоздей как-то криво торчали.
Приносим мы ЭТО трудовику. А он ВНЕЗАПНО говорит, что мы молодцы. Только вот не гвоздями надо а шурупами прикрутить. Но мы долбоебы решили пойти на принцип и сказали, что, мол, мы так оставим. И так все держится. Трудовик не понял нашего упорства и начал орать, что мы ничего не понимаем, что тут все развалится. И лично выдрал гвозди. Теперь у нас был не просто урод, а дырявый урод.
Трудовик выдал саморезы и сказал, чтобы мы все это скрутили. И тут мой друган сказал, что в таких делах нужен компромисс. И захуярил саморезы молотком.
До конца четверти оставался еще месяц, за который мой друган на соревнованиях по карате схватил в ебальник и пролежал до конца четверти с сотрясением.
В итоге мне по трудам поставили три, а ему четыре. ОН ЖЕ ЛЕЖИТ ТАМ БОЛЬНОЙ, ЕМУ ТРОЙКУ ЛУЧШЕ НЕ СТАВИТЬ, А ТО ОН РАССТРОИТСЯ.
3) Грабельный дождь
И еще про одно из развлечений на уроках труда. Называется "грабельный дождь". Изобрел его все тот же персонаж, который стоял на шухере и разводил костер.
Каждую весну и осень всех выводили на улицу убирать территорию. За каждым классом был закреплен свой участок, с которого мы сгребали жухлые листья. Всем выдавался инвентарь. В основном это грабли. Еще четверо ходили с двумя носилками. Они относили листву (и собачьи катяхи) за сарай, где у нас был участок. На участке росли какие-то кусты, но кто о нем заботился, никто не знал. В советские времена, по-видимому, там была практика по растениеводству. Но к нашему времени единственное, что практиковалось, так это забота о компостной куче.
До изобретения "грабельного дождя" основным развлечением было швырнуть найденным катяхом в стену школы или проткнуть обувь граблями или вилами.
Суть изобретения заключалась в том, чтобы бросить граблю вверх так, чтобы она зацепилась за ветки дерева и осталась там висеть. Так можно было накинуть от трех до пяти грабель. После чего их нужно было снять, потому что в конце урока сдать инструмента нужно столько же, сколько получили. Грабли снимались с дерева ударом ноги с разворота. Многие грабли зацеплялись слабенько. Так что после удара можно было наблюдать падение с дерева садового инструмента. Но некоторые грабли все-таки капитально там застревали. В итоге орава восьмиклассников пиздила дерево. А другая прочесывала ветви граблями, пытаясь зацепить застрявший инструмент. Проходящие мимо школы бабки охуевали с этого зрелища. Зато школоте экстрим и незабываемые воспоминания на всю жизнь.
И еще про одно из развлечений на уроках труда. Называется "грабельный дождь". Изобрел его все тот же персонаж, который стоял на шухере и разводил костер.
Каждую весну и осень всех выводили на улицу убирать территорию. За каждым классом был закреплен свой участок, с которого мы сгребали жухлые листья. Всем выдавался инвентарь. В основном это грабли. Еще четверо ходили с двумя носилками. Они относили листву (и собачьи катяхи) за сарай, где у нас был участок. На участке росли какие-то кусты, но кто о нем заботился, никто не знал. В советские времена, по-видимому, там была практика по растениеводству. Но к нашему времени единственное, что практиковалось, так это забота о компостной куче.
До изобретения "грабельного дождя" основным развлечением было швырнуть найденным катяхом в стену школы или проткнуть обувь граблями или вилами.
Суть изобретения заключалась в том, чтобы бросить граблю вверх так, чтобы она зацепилась за ветки дерева и осталась там висеть. Так можно было накинуть от трех до пяти грабель. После чего их нужно было снять, потому что в конце урока сдать инструмента нужно столько же, сколько получили. Грабли снимались с дерева ударом ноги с разворота. Многие грабли зацеплялись слабенько. Так что после удара можно было наблюдать падение с дерева садового инструмента. Но некоторые грабли все-таки капитально там застревали. В итоге орава восьмиклассников пиздила дерево. А другая прочесывала ветви граблями, пытаясь зацепить застрявший инструмент. Проходящие мимо школы бабки охуевали с этого зрелища. Зато школоте экстрим и незабываемые воспоминания на всю жизнь.
Подумал сначала, что вы, пидоры малолетние, что-то с щенками сотворили, но рад, что ошибся. Хорошая история.
Реквестирую пасту про охуенного деда, который приехал в школу на такси и всех учителей раком поставил.
поддвачну
У меня дядька отличный знакомый есть. В бизнесе казался альфа самцом. В 60 годах он травил одного из местных Мафиози, который держит город. С этим мужиком тоже хорошо знаком. Он мне собственно и рассказал об этом, когда я с заказами пошел к нему. Короче, за эти года он вырос так, что дядька теперь под шконкой у экс-омежки пухлика, которого унижали в школе. Ходит к нему и просит кредиты. Век живи, век учись.
Я смеялся как ебанутый! ТВори еще!
Опять "Класс" смотрел-вдохновлялся, фантазёр?
ох лол, моя пикча. вот вам ещё быдланы, кстати тот что справа в коричневом разбился на машине насмерть бухой.
Слушай мою короткую историю Анон. В детстве я не знал значение некоторых слов или понимал их, но не верно. В возрасте трёх-пяти лет очень полюбил фильм "Красотка". Постоянно просил бабушку поставить видеокассету. Посматривая на молоденькую ну как молоденькую лол Джулию Робертс на экране я говорил: "Какая красивая девочка! Женюсь на такой!". Все родственники весело смеялись и умилялись.
Вот однажды у любимой тёти приключились очередные именины. Мне доверили придумать трогательную речь. Ну сел я на горшок и задумался. Вечером родственники собрались за праздничным столом. Через некоторое время слышу: "А ТЕПЕРЬ ЮЗЕРНЕЙМУШКА СКАЖЕТ НАМ СВОЙ ТОСТ". Все начали умиляться, когда я полез на табуретку произносить свою здравицу. Я убедился, что крепко стою на ногах. Окинул взглядом скромную публику. Манерно сделал "кхм-кхм" это я видел в фильмах и начал свою речь:
"Дорогая, любимая моя тётянейм. Я тебя очень очень сильно люблю! Ты самая самая красивая, почти как моя мама. Поздравляю тебя с днём рождения, моя шлюха. Молчание. Меня стаскивают с табуретки с криком ЁБ ТВОЮ МАТЬ. А потом незадачливого артиста пиздит в соседней комнате, самая красивая в мире мама лол. Было очень обидно. Я от чистого сердца придумал поздравление и совершенно не понял за что мне вручили пиздюля вместо оваций и кусочка торта. Ведь я видел в фильме, как красивую девочку называют такими словами и даже представить не мог, что это что-то плохое. Ну и разумеется, мне никто не удосужился задать вопрос: "ЗНАЧЕНИЕ ЗНАЕШЬ?"
Вот однажды у любимой тёти приключились очередные именины. Мне доверили придумать трогательную речь. Ну сел я на горшок и задумался. Вечером родственники собрались за праздничным столом. Через некоторое время слышу: "А ТЕПЕРЬ ЮЗЕРНЕЙМУШКА СКАЖЕТ НАМ СВОЙ ТОСТ". Все начали умиляться, когда я полез на табуретку произносить свою здравицу. Я убедился, что крепко стою на ногах. Окинул взглядом скромную публику. Манерно сделал "кхм-кхм" это я видел в фильмах и начал свою речь:
"Дорогая, любимая моя тётянейм. Я тебя очень очень сильно люблю! Ты самая самая красивая, почти как моя мама. Поздравляю тебя с днём рождения, моя шлюха. Молчание. Меня стаскивают с табуретки с криком ЁБ ТВОЮ МАТЬ. А потом незадачливого артиста пиздит в соседней комнате, самая красивая в мире мама лол. Было очень обидно. Я от чистого сердца придумал поздравление и совершенно не понял за что мне вручили пиздюля вместо оваций и кусочка торта. Ведь я видел в фильме, как красивую девочку называют такими словами и даже представить не мог, что это что-то плохое. Ну и разумеется, мне никто не удосужился задать вопрос: "ЗНАЧЕНИЕ ЗНАЕШЬ?"
По молодухе пошел проебывать школу к человеку,которого видел один раз.В итоге у него дома мы дрочили и пихали фломастеры в задницу.
Короче мамка у меня лифтер, работала смена рабочая 3 отдыха, Батя военный, в то время как я учился в школе его почти никогда дома не было, всю Чечню прошел, с первой компании, можно сказать я когда в школе учился, он воевал. так что по сути меня мамка воспитывала. Ну батя в отпуске, очень долго с нами время проводил, и помогал даже звонил оттуда, что бы подержать. ну вообщем отец в силу работы не мог быть с нами, но когда бывал в отпусках, ему было похуй на внешний мир, он все время уделял нам и всегда разговаривал общался слушал и советовал.
так вот.
разница с сестрой 7 лет, я в школе пошел в 1993, сестра уже в старших класса, училась 4-5, и там была училка - завуч ну корчое пиздец какая не въебенная в школе, которая хотела через отца своего сынишку пропихнуть на военную кафедру, ну отец её нахуй послал, и уехал, она видимо обиделась, и давай ебать сестру по учебе, ну и корчое закончила школу на 3-4, и я уже попал к этой училке в старше классы, на мне она еще сильнее начала отрываться, просто сука пиздец как, (мамка и жалобы писала и хуй знает что еще делала, хотели переводиться, но бля там еще было хуже, потому что мне нужен был английский язык, а в других школах хуй пойми как с этим было) постоянно какие то доп задания, доп придирки, даже когда у меня списывали домашку, кому то ставили 5 а мне писали ошибки и 3, ну короче пиздец ад и жопа.
Но мне запомнился случай с со мной, когда батя приехал в отпуск и его вызвали в школу, постоянно мамку вызывали (а я пиздец на всех педсоветах на всей хуйне был самым плохим, потому что один хикка задорот нихуя не скажет куче придуманных аргументов альфачей которые хоть как тебя выставят виноватым) на общее собрание, и вот эта училка начала, типа %фамилиянейм% такая то нихуя не делает, не воспитывается, ничего не хочет, ну короче отец сидит в форме, слушает слушает, потом встаёт и спрашивает на всю аудиторию, "вы учитель?" она говорит "да!" она ей отвечат, "вот и учите а не воспитывайте!" встает и уходит. Приходит домой, (я думал ну все щас пиздец ему лапши навешали на уши и хуе мое) молча проходит в мою комнату садится и мы говорили и говорили, говорили и говорили, ну вообщем часов пять мы с ним разговаривали о жизни, и о том как мне хуево из-за того что мало вижу отца, но он объяснил мне все, и он мне сказал такую вещь: "Делай все сам и ни на кого не смотри, потому что это твоя жизнь, и тебе с этим жить, и не слушай никого, только лишь прислушивайся, а выводы делай сам, и поступай всегда так как считаешь нужным." Мамка конечно тоже что то вроде этого говорила, но батя уверенности придал, как бы хуй знает батя это батя, тут как ни крути. и уехал в очередной командос, ну и короче так я до 11 класса и учился, все сам, ни на кого не обращал внимания, да и после 9 того класса с слиянием 10-11 как то стало проще. все быдланы ушли в ПТУ, а быдланы альфачи были в другом классе.
Сестра же закончив школу с 3ками, из-за пизды училки, поступила в инст, отучилась, с красным дипломом, вообще устроилась хорошо и я рад - это другая история )
Я же закончил школу, был на торжественной части выпускного, да и нахуй получил аттестат 11 классов, и ушел в армию, в армии все пиздато, потому что с камплюктерами был на ты, и служил я в штабе, и спали мы в 4ром, в штабном здании, ну короче после армии пришел, хули на завод идти что ли? да ну нахуй, пойду вышку получать, получил первую вышку, потом по ускоренной программе вторую, на 2 вышке познакомился с будующей женой, после диплома стали жить вместе, батя ушел на пенсию, ну и короче женились, открыл столярку по деревообработке, и в хуй не дую. в моих ебенях, это норм бизнес.
вот так вот анон. Всегда надейся на себя, и никого не слушай, кроме родителей, они всегда тебе помогут и скажут правду какой бы она не была. На отца я не в обиде, это его работа, воспитывать чужих детей вместо своих(это я про армию) но после командосов он вообще мало стал разговаривать, лишь где то в 2012 мы с ним по нормальному много и доходчиво поговорили. Все таки боевые действия оказывают свой вклад в психику человека. Как писал раннее, 28 лет женат есть сын, и свой небольшой бизнес, который приносит неплохой доход для такой мухосрани как моя. ни на что не жалуюсь. задавайте ответы, постараюсь ответить. может что и упустил, сорри за граматику
Бля, трудовик это же вообще пиздец был
мимо 1989
Историю рассказывал BATYA. Случилось это с его знакомым. Жил он со своей женой в небольшом райцентре и, казалось бы, ничего не предвещало беды. Так вот, однажды, после тежелого рабочего дня наш знакомый пришел домой, попреветствовал жену, поужинал и т.д. В общем, был уже вечер и дело шло ко сну. Повторюсь - ничего не предвещало каких-либо еба-историй и прочего. Все легли спать и проспали бы до утра, если бы мужик вдруг не проснулся среди ночи от НЕПРИЯТНОГО ОЩУЩЕНИЯ. Проснулся он, значит, и смотрит по сторонам. Оглядел комнату и перевел взгляд на жену, а та тоже не спит и лежит рядом оперевшись на руку и внимательно так на него смотрит. Все бы ничего, но пропалив, что муженек не спит и палит ее, она заявила мужику - СПИ-СПИ, Я ТЕБЯ ПОТОМ ЗАРУБЛЮ. Охуев от таких раскладов, мужик вскочил и, молниеносно собравшись съебал к соседям и вызвал ментов с дуркой. Потом оказалось, что женушка с чего-то слетела с катушек. Такие дела.
Ой, ну может без паст обойдемся в этот раз?
Найс, далеко из такой хуйни камушки летели.
Кекнул с подливой
Бородатая паста.
Весь тред сплошь пасты, а тебе именно эта не понравилась?
Да, постоянно ее кидают, непонятно почему, ничего в ней нет особенного или примечательного.
В конце 90х один омега жиробас дохуя выебываться стал, так ему альфач после уроков ебало начистил, поставил на колени и в рот нассал, заставив проглотить большую часть. Больше не выебывался. Жаль тогда смартфонов не было, сняли бы все.
Прохладно
Да надо было переводиться в другую школу, нах тебе этот аглицкий с такой хуйнёй?
да хуй знает, думал что буду мамкин программист, а так пригодился пару раз когда в за границу ездил, да и хуй зняет, говорю же главное что сейчас все хорошо, и есть куча планов куда развиваться, вся жизнь впереди.
Крипи-стори какая-то нахуй, как в паранормальном явлении.
Если не пиздишь, то охуенный у тебя батя.
42-летние мужики сидящие на сосачах, заебись.
Тут еще трапы, тян и пидоры есть, представляешь?
спасибо, я ему передам =) мира тебе
объясните какой кайф телочкам от того что они сосут хуец?
У какла шуба ок
Тред не читал
Этим жиробасом омегой был оп?
> Хреного
Портфель собрал, дебил?
Ну ты же любишь облизывать клиторы и анусы? Так почему бы им не мацать болт?
Может тебе та ёба-училка помогла как-то. Вот я примерно в твоём возрасте, а гордиться могу лишь только листвой да хикки-задротством. А так бартачу на дядю за 20к без задач.
у нас червяки какие-то в компоте были.
а ещё одна тянка траванулась года два назад, но директриса со своей ублюдочной сестрой-завхозом всё замяли. вот.
да вот держи я тебе бы отсосала)))))видио как я наслаждаюсь хуйцом))))http://goo.gl/CrMeb7
осознание того, какое удовольствие получает партнёр
ну или просто приятное сделать любимому человеку
>Жаль тогда смартфонов не было, сняли бы все.
А потом бы отправили запись в "Пусть Бугуртят" и затравили на двоще.
я уже где то писал вверху просто совокупность всего вместе дало мне это "не сломаться и идти вперед, достигая своих целей, я достиг то чего хотел"
Не было бы этой совокупности, хуй знает, что бы было. я говрю, похуй на чужое мнение, похуй на всех тех кто тебе отвратителен, тебе решать общаться или нет. зачем общаться с человеком который неприятен? ну короче тут можно о многом говорить, просто потому что у каждого свой взгляд на жизнь. еще мне очень понравилось в свое время учение Диогена, это вообще пушка, почитай, может что интересного найдешь. я конечно не по нему живу, семья все таки, ребенок, уже другой взгляд на жизнь, может они меня так же подтолкнули к совершениям. Но если бы не было семьи, жил бы как Диоген и в хуй не дул.
Так альфово же долго не кончать?
Или я убер альфа?
Какая толстая выдумка школьника.
Ну а как ещё с омежками-то обращаться? С ними только так и надо. Пиздить и унижать. Напоминать ему его место. Это норма, в этом нет ничего плохого. И он сам в этом виноват. Только он. Не вы.
все двери и стены в рябине были
ладно пойду я, встреча еще вечером.
Смысл жизни не в том кого в тебе видят, а в том кем ты являешься.
Где тут коричневый? WTF??!
я листва и мне уже четвертак
А сосание хуев по клубам как в твою концепцию вписывается?
>альфач с семьей переехал в другой город.
У нас тоже случай был. Пришел в школу новый альфач, отучился два дня и сразу в другой город с родоками переехал. Нафиг, говорит, ждать
Ещё здоровые водопроводные просто отличны. Там всего то отпилить 2 секции и изоленты намотать.
Червяки в компоте - хуйня. У нас варили из натуральных ягод и фруктов компот, а в них черви живут обычно. Они абсолютно безвредны, это же плодовые чисто животные.
>Где тут коричневый?
На оппике же.
Алсо, хочу послушать прохладных про этих быдланов
99 год. Парня с района мать записала на подготовительные курсы в лицей. Тот походил пару недель и забил, но деньги на оплату у мамы продолжал брать. Месяца три-четыре он так мошенничал, а потом матери на работу позвонили из лицея, сообщить, что сынишка не посещает их заведение. Ну та после такой новости звонит сыну домой и рассказывает, что его ждёт вечером. Парень испугался ответственности и не нашёл ничего лучше, как повеситься. Сидя, прямо в прихожей. Мать его и нашла.
2.5 метра-то всего. Прыгнул, сделал ролл и всё. Всегда так делаю.
Лал. Решение уровня /b
Хуй знает. А им разве нравится? Моя не любит сосать, помоему она это делает только потому, что в порнухе видела. Алсо я сам не очень к куни отношусь - нах надо воняет оттуда.
а оно не вписывается в мою концепцию вообще. там тёлки за деньги в рот берут, никто не говорил, что им это нравится. просто на другой способ заработать у них мозгов не хватает.
всё расно противно :с
>равно
вот что с людьми делает смайлофажество
в той кулстори стесняша отсосала альфачу-татарину хуец и была травима, меня этот вопрос пару дней занимает а тут этот пост подвернулся вот и решил спросить
Лол, прям про меня, я так же делал.
Конкретно по той пасте - не факт, что той лоли нравилось сосать. Просто татарин её склонял к соитию, а она не хотела рвать целку, вот и взяла на клык. Лоля судя по всему, была очень стеснительная и не могла отказать Альфачу, особенно если он был очень настойчив.
В соседнем доме жил злобный тип. В 12 лет у него росла борода (отец дагестанец), он торговал травой, дрался со всеми, издевался над учителями и тд. Мелкий ублюдок просто источал агрессию. Дружил он с таким-же малолетним отморозком с соседнего подъезда. Отец у того был старый урка с несколькими ходками и сын решил пойти по его стопам - в местной криминальной хронике показали - ломанул квартиру, но соседи клювом не щелкали и заблокировали дверь. Короче взяли дурака на горячем, поехал отдыхать. Потом стал смотрящим за районом, но тогда уже всем похуй стало на все эти блатные движения. А того бородатого ублюдка я через несколько лет встретил в вечерней школе, уже явно неадекватного. Он все также продавал траву, раскуривался на переменах с армянами и гнобил всех кто не мог дать отпор. Ещё через пару лет слышал, что его закрыли в дурку.
Какой печальный конец у этой истории.
Блять, опять моего аватара похерррили, да чтож такое то??!
блять где бы себе хоть каплю наглости набраться и к ЕНОТ подкатить
Почему все ваши истории начинаются по-разному, а заканчиваются "он обосрался и мы его выебали. Ну а хули, ведь были 90-ые..."?
Повезло тебе с батей, аж завидно. Мой когда не бухал, пиздил меня ногами и унижал морально да и когда бухал тоже так что нервный тик перекашивал пол-лица ,а трясущимися руками можно было без труда перемешивать цемент. Он даже не разговаривал со мной.
Я со школьной альфа-бабой (на пару лет старше меня) , которую все боялись, потом в вечерке учился. Она оказалась вполне милой и общительной девушкой, хабалистая конечно, маргинальное воспитание, никуда не спрячешь, но вполне адекватная.
взлольнул с белорашечек. Что для русского обычное природоведение, для белоруса ЦЕЛАЯ ВСЕЛЕННАЯ!
Один раз живёшь, подкатывай, пробуй.
Петросянство в тему: Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель! (или там мадам) Нельзя ли вам впердолить?"
- Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
- Гм.. Можно! А можно и впердолить!
Ебал такую.
На улице пацанов битой пиздила, а в постели со мной ласковая и милая была.
Когда не трахались, а просто гуляли с ней, вела себя максимум былдо. Наверно по этому и расстались.
Детство.
Не знаю зачем, не про травлю, но расскажу.
Это было уже в нулевых.
Был в классе альфач, но очень странный. Невысокий, довольно коренастый, армянин вроде бы, был в очках, а четырех глазных пидарасов тогда сильно травили. Звали Олег.
Он был типичный альфач, все его слушали (просто весь класс, все), но он не над кем не издевался, не травил. Были понятия как с зоны, но не такие, мол, ты пидор что ли, а он просто не любил когда врут, не любил когда оскорбляют без причины, очень уважал дружбу, уважал старших, хотя классический альфач должен пытаться выебываться.
Он всегда защищал омежек, если не за дело бьют, если травят просто так, помогал всем, включая последних хикканов, когда видел что дело плохо в чем то - брал вину на себя. Как рыцарь какой-то, лол.
Пиздился просто дико, в 5 классе уебывал 10-11 классников, хоть и роста невысокого.
Пил, курил, матерился, как и должен быть типичный альфа (да все тогда это делали, даже последний омега), но никак быдлан, а с растоновкочкой. Мне запомнилось что.
Только перешел в эту школу, 3-4 день.
Я типичный хиккан, ничего плохого не делаю, тихо сижу. Подходит какой-то спермен из нашего класса, типа, гыгыгы епта, дай списать. А я и сам ничего не сделал. А были мы в классе одни, все пошли на завтрак. Ну он приебался, типа ахуел, и начал меня травить, сначала словами, потом заломал и пытался штаны снять с меня (хуй знает зачем). Тут этот Олег заходит, кричит сходу "Ты что, охуел?". Я думаю, ну все, пизда мне, а он берет и этого травителя как ебнет головой об парту. Я охуел, думал меня вдоем сейчас травить будут. И спрашивает у него - нравится? Тот что-то хочет сказать, Олег этот его ещё раз бьет об парту, уже все в крови. И опять тот же вопрос, опять не даёт ответить и ебашиь. Потом поворачивает головой этого травителя и говорит что-то эпичное. Бросает его, спрашивает меня, все ли нормально, помочь чем? Потом того травителя спрашивает, в мед-пункт тебя довести или все впорядке? Дал ему салфеток, усадил за парту, что-то сказал.
Ещё помню, на физре раздевался - на теле много шрамов и один на всю грудь, но никто не спрашивал, хотя он не скрывал откуда. Со всеми дружил, но были у него лучшие друзья, не альфы кстати.
Вот такой парень. Надеюсь, понятен его характер.
И вот я не знаю до сих пор что о нем думать. Мы же должны ненавидеть альфачей, а у меня он вызывает только положительные эмоции. Помогите разбираться, что ли.
Это было уже в нулевых.
Был в классе альфач, но очень странный. Невысокий, довольно коренастый, армянин вроде бы, был в очках, а четырех глазных пидарасов тогда сильно травили. Звали Олег.
Он был типичный альфач, все его слушали (просто весь класс, все), но он не над кем не издевался, не травил. Были понятия как с зоны, но не такие, мол, ты пидор что ли, а он просто не любил когда врут, не любил когда оскорбляют без причины, очень уважал дружбу, уважал старших, хотя классический альфач должен пытаться выебываться.
Он всегда защищал омежек, если не за дело бьют, если травят просто так, помогал всем, включая последних хикканов, когда видел что дело плохо в чем то - брал вину на себя. Как рыцарь какой-то, лол.
Пиздился просто дико, в 5 классе уебывал 10-11 классников, хоть и роста невысокого.
Пил, курил, матерился, как и должен быть типичный альфа (да все тогда это делали, даже последний омега), но никак быдлан, а с растоновкочкой. Мне запомнилось что.
Только перешел в эту школу, 3-4 день.
Я типичный хиккан, ничего плохого не делаю, тихо сижу. Подходит какой-то спермен из нашего класса, типа, гыгыгы епта, дай списать. А я и сам ничего не сделал. А были мы в классе одни, все пошли на завтрак. Ну он приебался, типа ахуел, и начал меня травить, сначала словами, потом заломал и пытался штаны снять с меня (хуй знает зачем). Тут этот Олег заходит, кричит сходу "Ты что, охуел?". Я думаю, ну все, пизда мне, а он берет и этого травителя как ебнет головой об парту. Я охуел, думал меня вдоем сейчас травить будут. И спрашивает у него - нравится? Тот что-то хочет сказать, Олег этот его ещё раз бьет об парту, уже все в крови. И опять тот же вопрос, опять не даёт ответить и ебашиь. Потом поворачивает головой этого травителя и говорит что-то эпичное. Бросает его, спрашивает меня, все ли нормально, помочь чем? Потом того травителя спрашивает, в мед-пункт тебя довести или все впорядке? Дал ему салфеток, усадил за парту, что-то сказал.
Ещё помню, на физре раздевался - на теле много шрамов и один на всю грудь, но никто не спрашивал, хотя он не скрывал откуда. Со всеми дружил, но были у него лучшие друзья, не альфы кстати.
Вот такой парень. Надеюсь, понятен его характер.
И вот я не знаю до сих пор что о нем думать. Мы же должны ненавидеть альфачей, а у меня он вызывает только положительные эмоции. Помогите разбираться, что ли.
У нас в школе учился умственно отсталый по кличке "Беляш". Мешковатый, с глупым красным ебалом. Он, например, надевал на голову мусорную корзину, бегал вприпрыжку по коридору пел. Травить Беляша было так же в порядке вещей, как по звонку идти в класс. Однажды его раздели до трусов, за руки-за ноги пронесли через всю школу и выбросили в коьейнер с мусором, а одежду сожгли. Благо, хоть лето было.
Да, было дело, я маму сукой назвал, она охуела и отпиздила меня пару раз.
с анекдота взлольнул
есть косметические дефекты на хуйце, изз-за этого дико парюсь, хуй знает что с этим делать
хотя местные антоши пишут что у пизды глаз нет и прочая
Блять, я кажется знаю кем он стал теперь...
У нас в школе были братья-чуханы с дебильной дикцией, которые дротили в компьютерные игры, ходили очень слабые с голодухи и воняли кошачьим говном. Все со школы в итоге стали более-менее адекватными людьми (кто-то работает, кто-то учится), а эти на всю жизнь по ходу кончеными аутистами остались. Мораль: компьютерные игры зло.
> Лет в шесть любил играть на заброшенной стройке возле микрорайона, где жила бабушка
> Родители на эту стройку запрещали приходить, боялись, что упаду куда-нибудь, но когда родители запрещают, это даже вдвойне интересней
> Возле полуразрушенной лестницы, в трубе, нахожу два инсулиновых шприца
> Играюсь с ними, потом выкидываю в кучу мусора перед стройкой
> Вижу, как вдалеке кто-то идет на стройку
> Двое каких-то доходяг
> Боюсь, что они расскажут родителям, что я игрался на этой стройке
> Спрятался и незаметно убежал
> Вдалеке слышу крики СУКА, ТЫ КУДА ЕЕ ПОЛОЖИЛ, БЛЯДЬ, КУДА? СЕБЕ ЗАТУЛИТЬ ЕЕ РЕШИЛ, ПИДОР? СЕБЕ?
> Через пару дней бабушка рассказывает, что на этой стройке двое наркоманов подрались и один другому проломил череп кирпичем
> Родители запрещали под страхом наказания появлятся на той стройке
> это чувство, когда только лет через десять, в старших классах, понял, что причастен к смерти другого человека
> Родители на эту стройку запрещали приходить, боялись, что упаду куда-нибудь, но когда родители запрещают, это даже вдвойне интересней
> Возле полуразрушенной лестницы, в трубе, нахожу два инсулиновых шприца
> Играюсь с ними, потом выкидываю в кучу мусора перед стройкой
> Вижу, как вдалеке кто-то идет на стройку
> Двое каких-то доходяг
> Боюсь, что они расскажут родителям, что я игрался на этой стройке
> Спрятался и незаметно убежал
> Вдалеке слышу крики СУКА, ТЫ КУДА ЕЕ ПОЛОЖИЛ, БЛЯДЬ, КУДА? СЕБЕ ЗАТУЛИТЬ ЕЕ РЕШИЛ, ПИДОР? СЕБЕ?
> Через пару дней бабушка рассказывает, что на этой стройке двое наркоманов подрались и один другому проломил череп кирпичем
> Родители запрещали под страхом наказания появлятся на той стройке
> это чувство, когда только лет через десять, в старших классах, понял, что причастен к смерти другого человека
Вот ты пидор
твоя история - апофеоз пиздеца и пиздабольства. Ты победил, закрывайте тред.
Ну я могу пруфануть, если придумаешь как.
Да, возможно с драками преувеличил, но старше он на 3-4 класса людей пиздил.
Смысл мне что-то придумывать, я все тот же хиккан.
35 уровень силы.
Вот вроде рос в девяностые (85 г.р.) в пердях, в деревнях, в Перми (самая скотская помойка во всей России), но такой хуйни не застал. Пиздились, беспредельничали. Но никто не ебал никого, не принуждал сосать. Блядь, вы больные и не лечитесь, нахуй вы пришли на мой ламповый двач с задротами, которые и мухи не обидят?
>Смысл мне что-то придумывать
ты на сосаче, дулбаеб. Покажи мне здесь хоть одного не пиздабола, лол. Тут и школьники ебутся, и средний член - сорок сантиметров, и у фрилансера зарплата в восемьдесят тысяч. Охуенный аргумент придумал прям
Так они пиздят чтобы повысить ЧСВ, а мне это как повысит?
В общем, не хочешь - не верь, я просто рассказал.
> резко спрятался в шкаф с одеждой
Проиграл.
Мимофрилансер с 100-150к зарплатой считает, что ты скептический зашоренный уебан. Да и история про Олега вполне реальная, я видел примерно таких альфачей. Был у нас на учебе один 18лвл хач, у которого уже в этом возрасте была иномарка. Там коллектив был спокойный, но видно было, что он рулил всеми вопросами, был добр и ни над кем не глумился.
Алсо под теми же "альфачами" ходит куча обычных чуваков, которых не травят, а наоборот, в случае чего, помогут выписывать пиздов обидчику (если справедливость была сильно нарушена - могло пол-района впрячься).
вот это прохладная, красава
Лёха, ты?
А у меня в подъезде тня живет, ей 20 сейчас, когда ей было 12, ее чморили в школе со страшной силой, придумали прозвище "Тухляк". Мелко пакостили, били щелбаны, пачкали одежду всяким говном. И вот однажды настал момент истины: на перемене она в ответ на очередное оскорбление тихонько взяла большую линейку, которые вешают у доски в классе математики, и начала месить с яростью и дикой силой всех, кто был в классе. А были почти все. Прибежала училка - досталось и ей.
В итоге выбитые зубы, сломанные пальцы, один вытекший глаз, ну и так, по мелочи. Тян в спецшколу и на учет в инспекцию по делам несовершеннолетних. С тех пор она стала вести себя как нарочитое быдло и шпана. Образование неоконченное среднее, никакой работы, курит, выпивает, блядует с хачами, кормит мамка и лысый батя.
Отдельный лулз в том, что после перевода в спецшколу она с новыми своими подружками-хабалками долго еще ловили бывших одноклассников возле старой школы и всячески опускали их.
Не паста, трустори.
шутничок обосрался
Блядь, кого в нашем классе только не травили. Но хорошо помню девчёнку, которую травили просто люто, блядь. Я уже даже имя её не вспомню, потому что мы называли её по кличке. В 8ом классе она от нас перевелась, и, как я слышал, училась во всех наших мухосранских школах по пол года, где её тоже благополучно травили, потому что мир слухами полнится, хуле там.
Травили по жесткачу - выкидывали портфель в окно, прятали вещи, выносили её в коридор вместе с партой, заставляли сидеть возле параши мусорного шкафа. Шкаф был сломан, поэтому одной рукой она держала дверь, чтобы не открывалась, а второй - портфель, чтобы не спиздили. Однажды, самый заводила впоследствии, мой лучший друг, после школы очень сильно изменился надел на её голову ведро, и железной ножкой от предварительно сломанного стула стучал ей по этому ведру. Всех парней поставили тогда на учёт в детскую комнату. Её родители постоянно приходили в школу, но батя у неё был алкаш, а мать - двинутая какая-то. Скорее всего, было какое-то псих. расстройство, и то, я это понял только после школы.
Но был и один защитник. Точнее, не то, чтобы защитник, просто противился всей этой хуйне. А, т.к. он был парнем крепким, да и никогда не был замечен в чём-то, что могло бы его дескридетировать, то, в последствии, весь класс перешёл на его сторону. Правда, было это уже после того, как эта девчонка перевелась.
Потом ещё была девка, у которой начались месячные очень поздно, лет в 15 или около того. А, т.к. она, видимо, не общалась с другими на эту тему, и с родителями поздно говорить уже - ей так казалось, я думаю - она начала люто вонять мочой и квашеной капустой лол. Мы её прозвали "Скунс" и долгое время травили. Потом она перевелась в другую школу и стала типикал ТП. Лет 7-8 назад подорвалась со всей семьёй от взрыва бытового газа.
Ну и по мелочи травили всяких других интересных личностей, которые то приходили, то уходили к нам в класс. Думаю, это было из-за того, что других развлечений в нашем мухосранске тогда не было.
Травили по жесткачу - выкидывали портфель в окно, прятали вещи, выносили её в коридор вместе с партой, заставляли сидеть возле параши мусорного шкафа. Шкаф был сломан, поэтому одной рукой она держала дверь, чтобы не открывалась, а второй - портфель, чтобы не спиздили. Однажды, самый заводила впоследствии, мой лучший друг, после школы очень сильно изменился надел на её голову ведро, и железной ножкой от предварительно сломанного стула стучал ей по этому ведру. Всех парней поставили тогда на учёт в детскую комнату. Её родители постоянно приходили в школу, но батя у неё был алкаш, а мать - двинутая какая-то. Скорее всего, было какое-то псих. расстройство, и то, я это понял только после школы.
Но был и один защитник. Точнее, не то, чтобы защитник, просто противился всей этой хуйне. А, т.к. он был парнем крепким, да и никогда не был замечен в чём-то, что могло бы его дескридетировать, то, в последствии, весь класс перешёл на его сторону. Правда, было это уже после того, как эта девчонка перевелась.
Потом ещё была девка, у которой начались месячные очень поздно, лет в 15 или около того. А, т.к. она, видимо, не общалась с другими на эту тему, и с родителями поздно говорить уже - ей так казалось, я думаю - она начала люто вонять мочой и квашеной капустой лол. Мы её прозвали "Скунс" и долгое время травили. Потом она перевелась в другую школу и стала типикал ТП. Лет 7-8 назад подорвалась со всей семьёй от взрыва бытового газа.
Ну и по мелочи травили всяких других интересных личностей, которые то приходили, то уходили к нам в класс. Думаю, это было из-за того, что других развлечений в нашем мухосранске тогда не было.
Паста с форчонга, расходимся
So be boys, tell you a great shame, in my opinion, history. In severe 90 when I was 11-12 years old, in my family happened grief - my aunt died, well - my father's sister. She died at the age of forty-five years, all terribly distressed, that the life is gone mature, but still a young woman. Parents went over some poeben for the funeral, and I as usual in front of an old computer zadrachivat. And smelling pine coffin of a woman standing in the next room, not even capped. Nadrochil in msdos, I decided to drive the bald, well - told to do, put porn (1 Schoolgirl like), took dick, prick zadrochil - so Getaway It was only then that I realized that with me in the same apartment is even dead, but a woman's body, and therefore real, though cold, tits and pussy. I went to the "room" (for some reason, a large room in our town called "Hall") and almost on tiptoe, approached the dead aunt, exhausted from fear, lust, and self-loathing. Of course, at that time, no girl I was not, and could not be, because I was pryschav, smelly and besides me regularly pussy. I never even kissed. In short, I ran a hand under her white blouse deceased and felt it cold, some sagging breasts flabby with nipple. Naturally, I immediately began to masturbate as a monkey, moaning and picking drool, but I was one little tits. Somehow I picked up the corpse, unbuttoned her blouse and bared breasts. Frankly, I justified his act this way. Once aunt died, her body no longer need and even some native nephew can borrow it vvolyu.No! Besides breasts I saw there such garbage, which exacerbated the story to the state of "complete fucked up." I must say, aunt morning brought from the morgue, respectively, as I learned later, she did an autopsy. That is, the body of my aunt was dissected along the rough, rougher and more hardwired, so that out of large joints under the skin, covered with dark spots, lumps of fat stuck yellow and red blotches meat. And it is here that, instead of cum I blevanul rapidly in the coffin for Aunt on wreaths on her blouse. Ate-I chips, and they have an orange-yellow color, and mix with the pasta and my mother's half-digested Olivier, vomit turned out that it is necessary. Smelly, sour smelling bile obschigayuschaya nasopharynx vomiting, pieces which immediately stuck in the nose and with snot emerged in the coffin. And then, damn, like in the movies, Dad went with his mother and saw her son without pants, with erect by a dick about the coffin, dead aunt with bare breasts and it was in my smelly orange vomit. Dad uebal me immediately so that I lost consciousness. Then, as through a mist, it seems more mom tried to scratch my face. When I woke up in his own entrance near the garbage, where I dragged caring parents (dad former military), covered in blood, vomit and their own shit, I sat down and started to cry. Well then of course, everything will.
Ну вы и ублюдки.
А у нас был во дворе мальчик его звали Антон. И мы звали его Антон-Гондон. Естественно, что такое "гондон", никто не знал. И вот однажды мой друг, живущий на втором жтаже, сидел ел суп на кухне, увидел в окно Антона и выдал: "Вон Антон-Гондон идет". И тут же выхватил три дня домашнего ареста от мамки, тоже бывшей на кухне. Сам не понял, за что.
А были каникулы. Мы, школота 80-х, до сумерек резвились в зеленом солнечном дворе, который казался огромным, а он грустно махал нам рукой из окна.
Проняло что-то, пойду домой с работы, накачу.
Кстати, в детстве я думал, что гондоны надевают, чтобы были дети, а не наоборот.
>Nadrochil in msdos
А, про первую историю ещё вспомнил. Однажды, той же отломанной ножкой от стула, мы после уроков накарябали на её парте "Ты следующая", предварительно выдавив несколько красных ручек. Думаю, это не очень было похоже на кровь, но получилось пиздато лол.
В последствии, мы стали самыми охуевшим классом в школе - под конец учёбы забили хуй на всё, бухали на уроках в открытую, учителей слали прямым текстом. Я иногда брал у бати тачку шаху и мы просто катались по городу, затарившись дешевой водкой и подцепив пару тёлок.
А сейчас я инженер, да и бывшие одноклассники не отстают. Сложно поверить, что было такое время, когда мы творили подобную хуйню.
В последствии, мы стали самыми охуевшим классом в школе - под конец учёбы забили хуй на всё, бухали на уроках в открытую, учителей слали прямым текстом. Я иногда брал у бати тачку шаху и мы просто катались по городу, затарившись дешевой водкой и подцепив пару тёлок.
А сейчас я инженер, да и бывшие одноклассники не отстают. Сложно поверить, что было такое время, когда мы творили подобную хуйню.
Охуенно, бляди получили по заслугам.
Пиздос, хоть и школа у нас была весьма ебанутая как мне кажется, но тней у нас не травили вообще никак, максимум подъебывали иногда особо поехавших индивидумов, только и всего, до рукоприкладства дело точно никогда не доходило.
Согласен с тобой. Я потом много анализировал всё это. В студенчестве уже не был таким охуевшим, работал с первого курса там-да-сям, вот как-то и поумнел что ли. Мы с одноклассниками потом поднимали эту тему - сделанного не воротишь, естественно, но решили, что мы были просто теми ещё долбаёбами. Я думаю, сейчас все так думают, кто был таким же, и кто смог дожить до наших дней.
У нас одну тню в школе травили сначала, а потом пустили по кругу. Ей понравилось и больше её не травили. Пиздец, её вся школа потом на пьянках переебла. кроме меня, я омежкой был
34.
> подорвалась со всей семьёй от взрыва бытового газа.
Почему я с этого сренькнул? Я нормален?
Такая хуйня?
Я забыл сказать по поводу первой истории. Знаешь за что мы её травили? В жизни, блядь, не поверишь. Ещё в начальных классах она говорила "что" вместо "што". Ну и неё были какие-то ебанутые заскоки, как нам тогда казалось, вроде того, что она ни с того ни с сего начинала высоким-высоким голосом рассказывать о том, как она ходит в школу, например, или просто так говорить фразы, вроде "да я же нормальная, чё такого-то". Ну, это, видимо, гены. Дети же звери, хуле. Те, кто как-то выделяется, сразу же становится изгоем.
Ты уфимский?
Что по вселенной ВХ начать читать для начала ?
Ну а хули, ведь были 90-ые...
История уровня пикабу. Что ты, блядь, несёшь?
Почему тред всё еще жив?
Потому, что может себе это позволить
41 летом будет.
Че ты тут делаешь ?
http://proufu.ru/news/novosti/chp/v_ufe_podrostok_ubil_odnoklassnika_za_izdevatelstva_v_shkole/
В наше время всё решалось гораздо проще.
В наше время всё решалось гораздо проще.
Все омежками были, а стали "ого-го" омежками, lоl.
А чего ты так парился из-за того что в женском сортире запирали? Меня один раз так заперли я спокойно сел на подоконник, покурил, пока курил им наскучило дверь держать, я спокойно вышел, поблагодарил пацанов что покараулили пока я дымил.
А мне так завуч пизды дала за то, что в женский туалет зашел.
Альфачи, что дверь держали, увидели, что она по корридору идёт и повернули ситуацию в свою сторону.
У меня пердак бомбил неделю потом, а они угорали с такого-то вина.
Долбоеб, много где еще ты был, чтобы Пермь помойкой называть?
Да у тебя РЕАЛЬНЫЕ ПАЦАНЫ
Ебал я вашу Пермь! Торчал как-то на вокзале ночь, поезда ждал. Такой концентрации быдла и бомжей больше нигде не видел.
Один хуила закурил беломор прям в зале ожидания, к нему менты подошли, он их нахуй послал, типа только откинулся, забирайте назад, суки. Они с окейфейсами и ушли.
Хуй когда больше к вам приеду.
А мы на деревья тряпки закидывали (те в которые листья собирали) и сбивали их граблями, что характерно тряпка висела прямо напротив окна на 2-м этаже школы, где в этот момент шел урок у параллельного класса, сказали что летающие грабли эпично смотрелись. Алсо выжила примерно половина инвентаря, поломанные грабли мы объяснили в стиле ВВП простым "сломались".
Ну и нахуя ты тогда вообще написал? Саганул альтфака.
Ghbdtn
Ладно, гнида, убить тебя мало - ч=сукаю
б
нет я просто 91 года и всю жизнь жил в Закамске, и после бывал во всяких других городах, и поверь мне, Пермь нормальный город.
Тащемта severe 90s были в рашке а не СШП
Один хуила закурил беломор прям в зале ожидания, к нему менты подошли, он их нахуй послал, типа только откинулся, забирайте назад, суки. Они с окейфейсами и ушли.
Блять, да он же охуенененене
Молю, не останавливайтесь.
> он же охуенененене
Типичный расписной быдлан, которому плевать на окружающих. Мне пришлось съебать из зала ожидания на свежий воздух, аж глаза резать начало с его курева.
И попробуйте только меня омеганом назвать. Любой из вас, взвеся все за и против, сделал бы то же самое.
Для особо упоротых поясню. Втащить ему я бы смог без особого труда, но где гарантия, что он бы не позвал дружков своих или не достал нож? Менты его могли спокойно оформить но очканули или не хотели возиться. За меня бы тоже не вписались, я думаю.
Ну а чего ты от зеленого ждал?
У меня в 99-том в подъезде собиралась гопота, курили, бухали, шмар мацали. Покоя от них не было, я тогда кстати был 10-тилетним пиздюком.
Так вот, как-то раз вечером часам к 10 домой иду, а там менты, скорая, куча зевак. Оказалась что из Чечни контрабас вернулся, ну он там поехал в Чечне, и ему гопота надоела. Короче он в них Ф-1 швырнул, 7 "человек" убил, двоих покалечил. Такие дела.
Чё бабки у подъезда говорили потом?
"онижедети!11" или "молодца, прально сделал""
Мнения разделились, но в целом все были на стороне контрабаса. Он вышел через 11 лет кстати, устроился неподалеку. Дядя Витя его зовут, хороший мужик душевный.
Майор Пэйн, блять. Мог бы просто им показать эту гранату, они бы потом даже не появлялись бы там
>хороший мужик душевный
У меня друг боевой офицер. Хороший мужик, добрый, но терпеть не может несправедливость.
Думаю, он поступил бы также.
А кто помнит октябрь 93-го в Москве, я помню. 12-летним пиздюком вместе с корешами я ходил посмотреть на войну, на горящий Белый Дом, на ОМОН, протестующих. Я тогда нихуя не понимал что к чему, но было весело и в воздухе витал дух урбанистической войны. Было страшно и интересно. Мы даже разграбили ларек со сникерсами, лол.http://www.youtube.com/watch?v=oOJxQbh9yYk
Вполне адекватная, на мой взгляд, реакция, лол.
Я учился когда тоже в лицее каждый день по пути домой НАДЕЯЛСЯ И ВЕРИЛ что сегодня мама будет трезвой. И каждый раз ошибался.
Домашку я никогда не делал, потому что любил в пеку поиграть. Да и вообще мне казалось, что нахуй не нужен мне матанализ, например.
Однажды после собрания приходит мне СМС-ка от мамы что-то вроде "Урод, мразь, паскуда тварь тебе пизда". Пришел домой, конечно. Послушал её крики истерические когда она была трезвой - была дико злой, впрочем, как и сейчас
Потом месяц, наверное, ходил с опущенными глазами - мне так хотелось, чтобы меня сбила машина/упала наковальня етц. Не только потому что с учебой проблемы, но и вообще омега, которого никто не обижал, был я.
Забегая вперед, скажу что в универе я сдаю всё без зубрения и вообще всё что касается реальной жизни понимаю отличненько.
Жизнь резко поменялась, когда поступил в универ и встретил одного парня - теперь моего лучшего друга.
Ходил я в универе как дельта-кун-никому-не-нужный.
Потом оказалось, что его бабушка живет в тех же ебенях, где и я. Посмеялись мы с этого, потом я права получил. Начал задротить по автомобилям. По пути домой довозил его до остановки. Так продолжается уже 2 года, но этот человек стал мне как брат. В универе нас в шутку называют пидорами кстати, недавно снился эротический сон с ним. Но я не придаю значения этому
Короче, адской хуйни непонятной я написал и по делу нихуя.
Суть в том, что стал я к 19 годам охуенным няшей и тянки текут, а все благодаря увлечению автомобилями и поддержке себе подобных.
>В универе нас в шутку называют пидорами кстати, недавно снился эротический сон с ним. Но я не придаю значения этому
Бля, обосрался.
Серьезно, серанул чутка в труханы от смеха. Сидел терпел, пока тред читал и тут ты
Кстати, у всех трудовиков какой-то нездоровый интерес к целостности напильников. Наш рассказывал, что во времена совка за каждый испорченный напильник заставлял покупать 10 новых.
> а если бы наш дебилоидный класс не постарался - пасан бы может и не скатился в такое дерьмище жуткое
ЗНАЧИТ, БЫЛО В НЕМ ИЗНАЧАЛЬНО ЧТО-ТО ДЕРЬМОВОЕ, РАЗ ОН ТАКИМ СТАЛ
@
ПРОСТО ТАК НИКОГДА НЕ ТРАВЯТ, ЧУВСТВУЮТ ЖЕ, ЧТО ЧЕЛОВЕК ДЕРЬМО, НОРМАЛЬНОГО ТРАВИТЬ НЕ СТАНУТ
@
ЭХ, НЕ ДОДАВИЛИ
Тред еще не утонул? Запостю еще одну историю.
Было мне тогда меньше семи лет, учился в первом классе. Год, кажется, 90. Жил в селе.
Как-то сижу я с пацанами (не одноклассниками, соседями) на бревнах - у нас было место, где мы собирались, куча огромных бревен, которая хуй знает зачем не первый год лежала и гнила. И один из детишек рассказывает, как у какого-то родственника есть видак, и там у них есть кассета, которую родители прячут, а он нашел ее и посмотрел.
- И вот мужик достает ХУЙ и начинает его прямо бабе в ПИЗДУ совать!!!
- Да не пизди! - Отвечаю ему я.
- Да честно!
- И чё, прямо вот в фильме показывают, что вот прямо настоящий ХУЙ и вот прямо в настоящую ПИЗДУ? Вот прям по-настоящему?
- Да!
- Ну чё ты пиздишь, не бывает таких фильмов!
- Ну как не бывает! Фильмы-то сейчас ОСТРОСЮЖЕТНЫЕ.
Прошло некоторое время, и весь наш первый класс повели в наш сельский кинотеатр на кинопросмотр. Не знаю, практикуется ли это сейчас, но нас много раз водили, причем не только на мультики или там патриотическое кинцо, но и на всякую советскую киноклассику (порой для детей скучную).
И вот приходим в кинотеатр, рассаживаемся, под строгим шиканьем учителки замолкаем, гаснет свет. Я не смотрю на экран - я смотрю влюбленным взглядом на одноклассницу Ирку.
Стрекочет кинопроектор, в динамиках звучит голос:
- Бла-бла-бла представляет ОСТРОСЮЖЕТНЫЙ фильм по одноименному роману бла-бла-бла...
Сука! Пиздец! Двач, меня в тот момент словно ведром кипятка обварили. Я вжался в кресло, смотрю на учительницу - она спокойна. Бляяя! - Дошло до меня. - Учителка-то отстала от жизни, не знает слова ОСТРОСЮЖЕТНЫЙ! Сукаааа! Рядом Ирка сидит, бляяяяяя, сейчас на экране начнут ХУЙ в ПИЗДУ совать, я же со стыда сгорююююю!!!
Встаю, подхожу к учительнице.
- Марьванна, я тут, это... Голова болит, тошнит, писять-какать, короче, отпустите меня пожалуйста домой!
Времена были попроще, да и село, дом недалеко, так что она меня отпустила. И я съебался из кинозала, боясь обернуться и увидеть на большом экране ХУЙ.
На следующий день спрашиваю одноклассника, отводя глаза и теребя подол школьного пиджака:
- Ну... Как кино?
- Скучное.
Было мне тогда меньше семи лет, учился в первом классе. Год, кажется, 90. Жил в селе.
Как-то сижу я с пацанами (не одноклассниками, соседями) на бревнах - у нас было место, где мы собирались, куча огромных бревен, которая хуй знает зачем не первый год лежала и гнила. И один из детишек рассказывает, как у какого-то родственника есть видак, и там у них есть кассета, которую родители прячут, а он нашел ее и посмотрел.
- И вот мужик достает ХУЙ и начинает его прямо бабе в ПИЗДУ совать!!!
- Да не пизди! - Отвечаю ему я.
- Да честно!
- И чё, прямо вот в фильме показывают, что вот прямо настоящий ХУЙ и вот прямо в настоящую ПИЗДУ? Вот прям по-настоящему?
- Да!
- Ну чё ты пиздишь, не бывает таких фильмов!
- Ну как не бывает! Фильмы-то сейчас ОСТРОСЮЖЕТНЫЕ.
Прошло некоторое время, и весь наш первый класс повели в наш сельский кинотеатр на кинопросмотр. Не знаю, практикуется ли это сейчас, но нас много раз водили, причем не только на мультики или там патриотическое кинцо, но и на всякую советскую киноклассику (порой для детей скучную).
И вот приходим в кинотеатр, рассаживаемся, под строгим шиканьем учителки замолкаем, гаснет свет. Я не смотрю на экран - я смотрю влюбленным взглядом на одноклассницу Ирку.
Стрекочет кинопроектор, в динамиках звучит голос:
- Бла-бла-бла представляет ОСТРОСЮЖЕТНЫЙ фильм по одноименному роману бла-бла-бла...
Сука! Пиздец! Двач, меня в тот момент словно ведром кипятка обварили. Я вжался в кресло, смотрю на учительницу - она спокойна. Бляяя! - Дошло до меня. - Учителка-то отстала от жизни, не знает слова ОСТРОСЮЖЕТНЫЙ! Сукаааа! Рядом Ирка сидит, бляяяяяя, сейчас на экране начнут ХУЙ в ПИЗДУ совать, я же со стыда сгорююююю!!!
Встаю, подхожу к учительнице.
- Марьванна, я тут, это... Голова болит, тошнит, писять-какать, короче, отпустите меня пожалуйста домой!
Времена были попроще, да и село, дом недалеко, так что она меня отпустила. И я съебался из кинозала, боясь обернуться и увидеть на большом экране ХУЙ.
На следующий день спрашиваю одноклассника, отводя глаза и теребя подол школьного пиджака:
- Ну... Как кино?
- Скучное.
На фото - общежитие (Владивосток, ул.Верхне-Портовая, 4), прежде знаменитое находящимся на её торце магазином "Скайер" для сноубордистов. Но не только "Скайером" оно прославилось в определённых кругах.
В середине 1990-х окрестности главпочтамта были гиблым местом. Грабежи, драки, поножовщина... Лишь двор этой общаги был своего рода островком спокойствия, и мы с друганами, гуляя там вечерами, могли и не догадываться, что в это самое время в сотне метров от нас, сразу же за главпочтамтом, разносится в щепки один из ларьков или бросается друг на друга с топорами прибывшая совгаванским поездом лимита.
Хотя... не совсем спокойной была та общага. Как-то раз, в 1996-м(?) году и среди бела дня, некий гопник дёрнул сумку у женщины на привокзальной площади, добежал до общаги, заскочил в подъезд и запер дверь изнутри найденной там ножкой от табуретки. Женщина, преследуя его, пыталась сломать дверь несколько минут. А когда дверь наконец-то поддалась и открылась, перед глазами предстало вот такое вот зрелище: длинный полутёмный коридор, протянувшийся от торца до торца, в самом конце коридора - ещё одна дверь на улицу, настежь распахнутая (через неё-то гопник и ушёл окончательно), на полу - вывернутая наизнанку сумка, а вокруг сумки всякий хлам разбросан - китайская косметика дешёвая, ситцевые лоскуточки-платочки, крохоборский кошелёк с бисерной вышивкой, бумажки всякие... Женщина - в рёв: из кошелька деньги пропали, 3 миллиона рублей, это 3 тысячи в пересчёте на современные деньги, а с учётом инфляции - приличная сумма по тем временам.
Но не только подобными случаями дом №4 по улице Верхне-Портовой запомнился.
Жил да был да Ванька Добрынин в этой общаге!
Меня, к примеру, исключали из двух школ за поведение и за прогулы.
Моего друга Макса хотели оставить на второй год в седьмом классе (он прогулял в общей сложности 5 месяцев), но его родители дали взятку.
Ещё один наш кореш, Джон, бросил школу после девятого класса, от армейки откосил (язва желудка) и свалил в Москву.
Третий наш друган, Саня, просидел три года в пятом классе, в шестом бросил школу, а в 18 лет мотал свой первый срок по статье "Нанесение тяжких телесных".
Но Ваньке Добрынину равных не было: он просидел три года в первом классе!
Как-то раз жирная ванькина мать купила арбуз.
А Ванька вынес арбуз во двор - показать нам, что его родаки покушать купили, и похвастаться. Этот арбуз мы у него всем двором забрали, раздербанили и съели.
Когда Ванька домой вернулся, его мать спросила:
- А где арбуз?
- А его съели - был ответ.
Спустя несколько дней ванькина мамаша выпасла, когда мы всей толпой собрались - и я, и Макс, и Саня, и Джон, и Артурка, и Кирюха Магницкий, и Кал Поносов (в миру - Антоха Kолпoнocoв), и Диса Проха, и Ларик, и Рудя, и Садидинов, и ещё кто-то - и сказала нам:
- Короче, скидывайтесь давайте все и покупайте нам новый арбуз!
А Макс ей:
- А зачем вам арбуз? У вас жопа как два арбуза!
Купаться мы в середине 1990-х ходили на пляж, на месте которого сейчас ресторан "Семь футов". В том месте в море выходила канализационная труба, благодаря чему температура воды там была повыше, чем на всех остальных пляжах, в общем - повезло нам, что на Эгершельде жили и такое чёткое место в нескольких минутах ходьбы от домов было.
Ванька Добрынин брал с собой на пляж то суп в трёхлитровой банке, то кашу манную.
Как-то раз, пока Ванька купался, девчонки во главе со старшей сестрой Сани наплевали в ванькин суп, нахаркали, песка туда насыпали, а ещё огурец какой-то недогрызанный да в песке извазюканный на пляже нашли и тоже в суп бросили.
Ванька искупался, вылез на берег, начал жрать свой суп из банки, мы все угараем, а он нам:
- А вы чего смеётесь, я огурец выкинул, вон он лежит!
На привокзальной площади в 1990-х годах была конечная остановка трамваев, а трамвайное кольцо в двухстах метров от площади трамваи проезжали без остановок. Лишь слегка притормаживали.
Пользуясь этим, а также пересечённой местностью и множеством закоулков, мы с друганами устраивали там "охоту на трамваи" - обкидывали трамвай какой-нибудь гадостью и в закоулках скрывались. Саня как-то раз придумывал обкидывать трамваи собачьим говном: говно собирали в пластиковые стаканы из под пива, подобранные неподалёку от площади, а потом этими стаканами в притормозивший на кольце трамвай кидались, несколько раз удавалось даже стаканом говна в открытую форточку трамвая попасть ^_^
А потом мы видим - в общаге окно Добрыниных (а жили они на первом этаже) открыто и дома у них никого нет. Недолго думая, мы из очередного стакана собачье говно к ним в комнату вытряхнули и всю тюль измазали. Но этого они могли и не заметить - у них дома все диваны, к примеру, мочой воняли... Тогда мы взяли и ещё ручку их двери говном обляпали, а через час ванькин батя пьяный с работы вернулся и прямо в говнище рукой!
*
В 1998-м году ванькина жирная мамаша торговала мороженым в центре города, через дорогу от краевой администрации. Мороженое и прилавок поутру привозили на мотороллере, а ближе к вечеру этим же мотороллером всё на базу увозилось.
Ванька несколько раз был у матери на работе и сказал нам, что ночью запросто сможет угнать оттуда мотороллер с мороженым.
А мы - и я, и Макс, и Саня, и Джон, и Артурка, и Кирюха Магницкий, и Кал Поносов, и Диса Проха, и Ларик, и Рудя, и Садидинов - говорим ему:
- Так чего же ты ждёшь?! Прикинь, сколько там мороженого!
По нашим подсчётам, этим мороженым мы могли бы обжираться две недели и всей толпой. В один из заброшенных гаражей за общагой мы решили спрятать угнанный мотороллер, а помочь Ваньке в угоне вызвался Диса Проха.
На складе, попытавшись угнать мотороллер, Ванька с Дисой попались в руки сторожей и угодили на три года в колонию для несовершеннолетних.
В середине 1990-х окрестности главпочтамта были гиблым местом. Грабежи, драки, поножовщина... Лишь двор этой общаги был своего рода островком спокойствия, и мы с друганами, гуляя там вечерами, могли и не догадываться, что в это самое время в сотне метров от нас, сразу же за главпочтамтом, разносится в щепки один из ларьков или бросается друг на друга с топорами прибывшая совгаванским поездом лимита.
Хотя... не совсем спокойной была та общага. Как-то раз, в 1996-м(?) году и среди бела дня, некий гопник дёрнул сумку у женщины на привокзальной площади, добежал до общаги, заскочил в подъезд и запер дверь изнутри найденной там ножкой от табуретки. Женщина, преследуя его, пыталась сломать дверь несколько минут. А когда дверь наконец-то поддалась и открылась, перед глазами предстало вот такое вот зрелище: длинный полутёмный коридор, протянувшийся от торца до торца, в самом конце коридора - ещё одна дверь на улицу, настежь распахнутая (через неё-то гопник и ушёл окончательно), на полу - вывернутая наизнанку сумка, а вокруг сумки всякий хлам разбросан - китайская косметика дешёвая, ситцевые лоскуточки-платочки, крохоборский кошелёк с бисерной вышивкой, бумажки всякие... Женщина - в рёв: из кошелька деньги пропали, 3 миллиона рублей, это 3 тысячи в пересчёте на современные деньги, а с учётом инфляции - приличная сумма по тем временам.
Но не только подобными случаями дом №4 по улице Верхне-Портовой запомнился.
Жил да был да Ванька Добрынин в этой общаге!
Меня, к примеру, исключали из двух школ за поведение и за прогулы.
Моего друга Макса хотели оставить на второй год в седьмом классе (он прогулял в общей сложности 5 месяцев), но его родители дали взятку.
Ещё один наш кореш, Джон, бросил школу после девятого класса, от армейки откосил (язва желудка) и свалил в Москву.
Третий наш друган, Саня, просидел три года в пятом классе, в шестом бросил школу, а в 18 лет мотал свой первый срок по статье "Нанесение тяжких телесных".
Но Ваньке Добрынину равных не было: он просидел три года в первом классе!
Как-то раз жирная ванькина мать купила арбуз.
А Ванька вынес арбуз во двор - показать нам, что его родаки покушать купили, и похвастаться. Этот арбуз мы у него всем двором забрали, раздербанили и съели.
Когда Ванька домой вернулся, его мать спросила:
- А где арбуз?
- А его съели - был ответ.
Спустя несколько дней ванькина мамаша выпасла, когда мы всей толпой собрались - и я, и Макс, и Саня, и Джон, и Артурка, и Кирюха Магницкий, и Кал Поносов (в миру - Антоха Kолпoнocoв), и Диса Проха, и Ларик, и Рудя, и Садидинов, и ещё кто-то - и сказала нам:
- Короче, скидывайтесь давайте все и покупайте нам новый арбуз!
А Макс ей:
- А зачем вам арбуз? У вас жопа как два арбуза!
Купаться мы в середине 1990-х ходили на пляж, на месте которого сейчас ресторан "Семь футов". В том месте в море выходила канализационная труба, благодаря чему температура воды там была повыше, чем на всех остальных пляжах, в общем - повезло нам, что на Эгершельде жили и такое чёткое место в нескольких минутах ходьбы от домов было.
Ванька Добрынин брал с собой на пляж то суп в трёхлитровой банке, то кашу манную.
Как-то раз, пока Ванька купался, девчонки во главе со старшей сестрой Сани наплевали в ванькин суп, нахаркали, песка туда насыпали, а ещё огурец какой-то недогрызанный да в песке извазюканный на пляже нашли и тоже в суп бросили.
Ванька искупался, вылез на берег, начал жрать свой суп из банки, мы все угараем, а он нам:
- А вы чего смеётесь, я огурец выкинул, вон он лежит!
На привокзальной площади в 1990-х годах была конечная остановка трамваев, а трамвайное кольцо в двухстах метров от площади трамваи проезжали без остановок. Лишь слегка притормаживали.
Пользуясь этим, а также пересечённой местностью и множеством закоулков, мы с друганами устраивали там "охоту на трамваи" - обкидывали трамвай какой-нибудь гадостью и в закоулках скрывались. Саня как-то раз придумывал обкидывать трамваи собачьим говном: говно собирали в пластиковые стаканы из под пива, подобранные неподалёку от площади, а потом этими стаканами в притормозивший на кольце трамвай кидались, несколько раз удавалось даже стаканом говна в открытую форточку трамвая попасть ^_^
А потом мы видим - в общаге окно Добрыниных (а жили они на первом этаже) открыто и дома у них никого нет. Недолго думая, мы из очередного стакана собачье говно к ним в комнату вытряхнули и всю тюль измазали. Но этого они могли и не заметить - у них дома все диваны, к примеру, мочой воняли... Тогда мы взяли и ещё ручку их двери говном обляпали, а через час ванькин батя пьяный с работы вернулся и прямо в говнище рукой!
*
В 1998-м году ванькина жирная мамаша торговала мороженым в центре города, через дорогу от краевой администрации. Мороженое и прилавок поутру привозили на мотороллере, а ближе к вечеру этим же мотороллером всё на базу увозилось.
Ванька несколько раз был у матери на работе и сказал нам, что ночью запросто сможет угнать оттуда мотороллер с мороженым.
А мы - и я, и Макс, и Саня, и Джон, и Артурка, и Кирюха Магницкий, и Кал Поносов, и Диса Проха, и Ларик, и Рудя, и Садидинов - говорим ему:
- Так чего же ты ждёшь?! Прикинь, сколько там мороженого!
По нашим подсчётам, этим мороженым мы могли бы обжираться две недели и всей толпой. В один из заброшенных гаражей за общагой мы решили спрятать угнанный мотороллер, а помочь Ваньке в угоне вызвался Диса Проха.
На складе, попытавшись угнать мотороллер, Ванька с Дисой попались в руки сторожей и угодили на три года в колонию для несовершеннолетних.
Исходяизэ отого треда делаем вывод, что все русские - скам и унтерменши. Вас всех надо убить или на самые бесчеловечные работы отправить за бесплатно, а жить и ходить вы должны только в огороженных гетто без права на что-либо, кроме работы в шахтах и прочем говне.
Меня травили в школе, а я бегал за травителями и пытался отпиздить их. Иногда получалось, иногда нет. Однажды не выдержал и пырнул ножом в спину одного альфача, когда догнал, кровища, крики, скорая помощь. Все, как обычно, спустили на тормозах - директору школы было не выгодно, что у него учатся уебки, в итоге тот порезанный рассказал, что порезался сам, а я типа наоборот хотел ему помочь. Некоторое время он валялся в больнице, когда вернулся, травить уже стали его, а меня просто считали ебнутым на всю голову и больше не трогали.
ебать...
Меня в 6 классе поймали гопники в подъезде, они были года на 3-4 старше, и жили все примерно в одном районе, так что они меня знали отдаленно так. Алсо, меня мамка с бабушкой первые 5 классов водили за ручку в школу, а потом мамка сказала, мол, взрослый уже, я тебя больше водить не могу, мне некогда, работать надо, да и стыдно как то, вон на тебя уже девочки заглядываются, а ты все с мамкой за руку ходишь. Ну и короче я стал ходить сам, боялся поначалу до усрачки, почти всегда бегом ускорялся в школу и обратно, чтобы меня случайно кто-нибудь не поймал и не изнасиловал, или пизды не дал. А тут в подъезде тусуется эта компания, харкают перед собой, пиво пьют, весь пол в шелухе от семечек. Они сидели на площадке между первым и вторым этажами, а мне надо мимо них подниматься. Ну я иду так, голову опустил, в пол смотрю. Тут меня окликают: "э, пацан!" Моей ошибкой было то, что я остановился и спросил "чего?", да хули, все равно мне с ними пересекаться пришлось бы, выловили бы и пизды дали потом. Ну они стали у меня расспрашивать, почему меня мамка в школу за ручку водила, почему я все время в галстуке и в пиджаке хожу, как чмо. Ну угорали над моими ответами. А потом мне один из них говорит: "Бабу хочешь ебать? Вон, Светка тебя хочет! Светка, дашь ему?" С ними была блядь местная, в пидорке и в белесом каком то пуховике. Ну Светка помялась, говорит, ну так то можно анонейма искусству любви обучить. Я стал отпираться, сказал, что у меня хуй не стоит и мне вообще бабы не нравятся. Говорю, мне домой пора, и попытался уйти, при этом я жутко мямлил и был весь красный. Эти стали угорать надо мной, давали мне подсрачники, говорили, ебать, ты чо, пидор или кто, такой здоровый лоб, как тебе бабу не хочется? Короче, сказали, доставай хуй и еби бабу, она тебя хочет, ты охуел что ли, девушке отказывать! Иначе получишь пизды. Я стал плакать, говорить, что не надо так. Они меня пиздили, давали под дыхалку, говорили, ну хули тебя долго ждать еще? Светка расстегнула джинсы и показала мне пизду, потом меня еще заставляли трогать ее пизду и сиськи, и ебать ее в пизду пальцами. Алсо, сиськи у нее были большие и годные, как мне сейчас кажется, но тогда я этого не оценил. Плакал и ебал ее пальцами. Пизда у нее кстати была очень вонючая и волосатая, хуй знает сколько она ее не мыла. Потом меня заставили вытащить хуй, но он предательски висел и не хотел вставать. Светка мяла меня рукой за яйца, теребила за шкурку, спрашивала, ну как мне, заебись, а все остальные ржали. Потом меня запихнули в кладовку с ней, чтобы я мог предаться радости соития в уединенном темном месте. Но я сел с краю на полок или скамейку и так и сидел и плакал, весь трясся, пиздец меня трясло тогда. Посидел так минуты две-три, потом вышел. Гопники стали ржать: "о, нихуя ебать, ты быстрый какой, ну чо, стал мужиком теперь? заебись бабу ебать?" Тут следом выходит Светка и говорит, да пошел он нахуй, малолетка ебаный, маменькин сынок, нихуя он не ебал, в углу посидел просто, рано ему еще пизду видеть, ну его нахуй и все в таком духе. Тут меня опять стали пиздить, я загнулся и стал задыхаться, присел возле стены и тут я обоссался. Просто моча потекла в штаны, и мне стало так легко как то. Тут эти сказали что то вроде "э, пацаны, завязывайте, хорош, он обоссался, ну его нахуй!" ну и меня отпустили, пришел домой весь обоссаный. Потом я две недели притворялся заболевшим перед мамкой, лишь бы в школу не ходить, боялся выходить на улицу. Алсо, после этого у меня появились проблемы с учебой, я стал хуево запоминать материал, грубить учителям, часто прогуливал и получал пизды от одноклассников. Еле доучился до девятого класса, потом бросил школу.
Играть надо, а не читать, мда.
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
Так они сами с собой это делают периодически.
Зеленый - это тролль или укроп?
мимо олдфаг
Портфель.
У нас в школе учились две цыганки, сестры, которые пиздили и чмырили одну скромную забитую няшу постоянно. Потом они заставили ее лизать им пизду в каком то подвале на заброшенной стройке. Рассказывали потом, что она лизала им с 3 до 6 часов после уроков. Они ссали на нее и прижигали ее бычками за то что якобы она шлюха, а потом засунули ей в пизду то ли ветку, то ли еще какую палку. Потом та тян вскрылась и лежала в больнице, потом ее перевели куда то. А цыгане те быстро снялись с места, даже дом бросили и съебались куда то в неизвестном направлении.
Чего бы рассказать, аноны? Это все так скучно и низко.
Поехал с другом в лес на великах, ехали дохуя, километров 10. С собой было 2 бутылки пива, полбутылки 0.5 бензина и тряпки. Зашли в какую-то ебучую мрачную заброшку с диваном, выпили пиво, побуянили в заброшке. Потом дышали бензином. Я раз 100 вдохнул. По ощущениям - такой себе нуар-фильм, шум легкий в голове, все становится слегка темнее, залипаешь намертво, глюки небольшие. Друг объебался жестче меня, сперва был в ступоре, потом пошел на меня, видимо хотел убить, но я отмахался от него.
Вообще дышал всем - ацетоном, бензином, клеем (без толуола). Мог перед телевизором сидеть и дышать клеем по 2-3 часа. Это когда не было бухла и травы. Как я жив остался - хуй знает. Унылое было время.
Поехал с другом в лес на великах, ехали дохуя, километров 10. С собой было 2 бутылки пива, полбутылки 0.5 бензина и тряпки. Зашли в какую-то ебучую мрачную заброшку с диваном, выпили пиво, побуянили в заброшке. Потом дышали бензином. Я раз 100 вдохнул. По ощущениям - такой себе нуар-фильм, шум легкий в голове, все становится слегка темнее, залипаешь намертво, глюки небольшие. Друг объебался жестче меня, сперва был в ступоре, потом пошел на меня, видимо хотел убить, но я отмахался от него.
Вообще дышал всем - ацетоном, бензином, клеем (без толуола). Мог перед телевизором сидеть и дышать клеем по 2-3 часа. Это когда не было бухла и травы. Как я жив остался - хуй знает. Унылое было время.
Когда учился уже в четвертом классе, как то раз вышли мы из школы, задержались зачем то, и только собирались идти домой, как тут из за школы во всю мочь несется один пацан и кричит нам: "Пацаны, пацаны, скорее, где вы ходите, там за школой Цурюпа у казаха сосет, щас они трахаться будут, бежим скорее!.." Ну после такой рекламы никто не хотел пропустить шоу, и мы все дружно ломанулись на место зрелища. Поодаль от школы, в кустах за электрической будкой собралась уже толпа человек 15, в основном из нашего класса, были и тянки, они тоже с интересом наблюдали за происходящим. На коленях стоял Вовка Цурюпа, пацан с хохляцкой фамилией, у всех тогда в классе были прозвища, "погоняла", как мы говорили, а у Вовки погоняла не было, его так все и называли- по фамилии:Цурюпа-залупа, он обижался, но не сильно. Он был неплохой малый, мы с ним нормально общались. Он брал в рот у казаха из нашего же класса, хуй у казаха не стоял особо, да как и у всех нас в том возрасте, он просто водил вялым Вовке по языку и вставлял ему письку в рот. Рядом стояла Вовкина сестра, Вика и подсказывала, как правильно надо давать в рот, лол. Она мне всегда нравилась, я был к ней неравнодушен, тем более, что мы домой ходили вместе частенько, втроем, они на нашей улице жили, через три дома от нас, у нее было такое невинное личико, белокурые волосики, такой блядский ебанутый голосок, короче, девочка-ангел. Я мягко сказать, был в ахуе, когда она скомандовала Вовке "так, а теперь вставай, хватит сосать, и жопу отставь.. вот так!" Казах уже собирался засунуть Вовке в жопу свой вялый хуй, как Вика остановила его и сказала, что "надо предохраняться, а то зараза в письку попадет"!!! Не знаю, откуда она была столь осведомлена о контрацепции и откуда в жопе у Вовки могла взяться зараза, которая попала бы в письку казаху, но сестра заставила казаха намотать на хуй черный пакет, который нашли тут же, и он попытался засадить Вовке в очко. Но у него нихуя не получалось, вялый хуй, обернутый пакетом, не хотел пролазить, Вика, как заправский зоотехник на ферме, взялась было помогать казаху засовывать, но тщетно. Потом я ходил до них домой, Вовка сказал, что они с сестрой нашли дома, в обложках из под диснеевских мультиков "интересные фильмы", сказали мне- "приходи, посмотрим вместе". Ну так я и приобщился к просмотру отборного порева на VHS, у ихних родаков его было просто дохуя. Придя домой и наскоро пообедав, я говорил матери, что пошел делать уроки до Цурюп, и ускорялся в сторону их дома, благо он был через пару шагов. Родителей у брата с сестрой постоянно не было дома, они работали вроде на одной работе и возвращались поздно вечером, только бабушка 90 лет, которая еле-еле ходила постоянно спала в зале, а мы тем временем, заместо уроков, затаив дыхание, прилипали к голубому (во всех смыслах) экрану. Мы повторяли все, что видели на этом самом экране. Вика с Вовкой сосали у меня, потом я ебал Вовку в жопу (ну как ебал, хуй у меня тогда еще плохо стоял, но я думал, что если его сильно-сильно и быстро надрочить, то он должен стать твердым и толстым, как у дяденек с кассеты, иногда такая методика помогала). Потом Вика засовывала мне в очко носки мамкиных туфель, и каблуками меня тоже трахала. В конце мы ссали друг дружке на лицо и на письки, так как видели, как в порнухе кончают, но сколько я ни тужился, малафьи не было, только обссыкался. Потом мы стали затягивать в свою секту других детей со школы. Это было самое охуительное время в моем детстве. Мы лизали пизды, сосали друг у друга хуи, и нам сосали хуи тянки, в общем, было пиздато. Идиллия оборвалась внезапно, ничто не предвещало беды. После просмотра одного фильма на садо-мазо тематику мы связали одного пацана, сказали ему, что больно не будет и ему понравится. Сначала мы его выебали в рот, потом Вика сказала, что надо "на него пописять", ну мы его дружно все обоссали. Потом мы, зажав ему яйца и соски бельевыми прищепками, пороли его прутьями с огорода, да так, что сорвали всю шкуру с жопы, она была багровая, как помидор без кожуры. Пацан тот начал адски орать, плакал, так мы ему запихали носки в рот, я даже испугался и подумывал было о том, чтобы его освободить. И вдруг, когда мы хотели выебать его костылем Вовкиной бабки, каким то образом сумел вырваться, и как был голый, так и выбежал на улицу, с костылем в жопе, багровой, как у бабуина жопой и прищепками на яйцах и побежал адово голося. Ну потом этот пидор все рассказал родителям, подняли всех завучей, директрису, родительский комитет, в общем, скандал был в школе грандиозный. Ну и все остальные дети, кто ходил заниматься развратом к Вове и Вике, тоже рассказали все. Потом Цурюпы переехали куда то после этого случая. Это были самые близкие и дорогие люди моего распутного децтва, и я до сих пор по ним тоскую и надеюсь, что когда-нибудь мы увидимся. Интересно, как сложилась их судьба и ебались ли Вовка с Викой после того, как наступило половое созревание? Кстати, тому пацану, которому мы зажали яйца прищепками, потом одно яйцо отрезали в больнице, мы ему пережали его, кровь не поступала слишком долго и оно у него отсохло.
Неистово проиграл.
А я в детстве случайно подсмотрел, как мамкина подруга теть тамара лизала мамке пизду на диване, а мамка держала ее за голову и то сильнее прижимала ее носом между ног, то отпускала, при этом они что то говорили друг дружке, лол. Обе были пьяные. Эта подружка вообще часто ходила к нам домой, мать бухала довольно таки сильно, но не запивалась, работала. Жили мы без отца. Хуй знает, наверно с тех пор у меня отвращение к сексу и я не могу ебаться. Правда, это было не в школе, а дома, было мне тогда 8 лет.
А что смешного то, лол?
Я когда учился в 6м классе, меня хотела изнасиловать одна бодипозитивная тварь.
Потом в 7 классе меня хотела изнасиловать деревенская девка. Смешно было. "Я тебя сейчас выебу". Я помял немного ее жопу и сиськи, она отъебалась от меня.
Хз, я садист немного. Сам издевался так же примерно, тож в 90-е. Понимаю, что гнило и не стал бы повторять, да и психику ломает это пиздец, но всё равно очень смешно с этого. Я вот как-то в кабинете истории со стены снял ухват(или как там эта хуйня для засовывания горшка в печь называется) и им за шею одного лоха ухватил сзади. Так и таскал его по всему классу туда-сюда под всеобщий крик, да и сам проигрывал. А потом в портфель ему ржавых старинных утюгов напихал и он ручку оборвал, попытавшись поднять. Ещё рисовал про него комиксы - про то, как его ебёт его собственный дед, и по всему классу пускал. Впрочем, меня и самого пиздили порой, никто меня не любил особо. Но я не был такой прямо лох-лох. Есть же именно такие, которые с усиками этими васянскими, прямо воплощение лошизма. Вот с них очень смешно, потому что они комедийно, мультяшно так воспринимаются. Кажется, что всё это как бы дисней какой-то, а не реальная человеческая трагедия.
Вот еще веселую хуйню вспомнил со школьных лет. Один раз на физре мы лазили по канату. Было это классе в шестом. Ну вот урок закончился, мы пошли в раздевалку, переодеваемся. Тут залетает в раздевалку ебанутый одноклассник, его погоняло Жаба было (ну так его вообще Коля звали). Он шепелявый был, не выговаривал звуки "ш", "щ", "ч", я про этого долбоеба уже как-то постил здесь истории. Вбежал он значит как угорелый и орет нам: "пацаны, пацаны, шмотрите, щаш будет хорошо!"... Спустил трико, достал свой маленький красный хуек, сел на скамейку и принялся его яростно надрачивать, приговаривая при этом: "оооо... бля, шука... оооо шука жаебищь!". При этом он сам был весь красный, как помидор. Кончил на пол и потом съебался. Мы были все вахуе, потом стали дико угорать с этого долбоеба.
Уже будучи взрослым, прочитал книгу Владислава Крапивина "Струна и люстра" (у него всегда немного всратые названия, лол).
Книга автобиографическая, можно воспринимать как своего рода учебник по созданию детских отрядов.
Так вот, он утверждал, что можно создать детский коллектив, где никто никого не травит даже на словах, и даже не подъебывает иначе как любя, и если наберется некая устойчивая масса таких детей, то и новички будут вливаться, и такая доброжелательная атмосфера будет самоподдерживаться.
Я читал и вспоминал, как меня травили, как и сам я нехорошие поступки совершал. А ведь это вина учителей в значительной мере. Нет, я понимаю, и родители быдловатые, и у самих детей всегда какой-никакой выбор есть, но все же могли как-то... Хуй знает, должны же быть у них способы? Почему всем было похуй?
Книга автобиографическая, можно воспринимать как своего рода учебник по созданию детских отрядов.
Так вот, он утверждал, что можно создать детский коллектив, где никто никого не травит даже на словах, и даже не подъебывает иначе как любя, и если наберется некая устойчивая масса таких детей, то и новички будут вливаться, и такая доброжелательная атмосфера будет самоподдерживаться.
Я читал и вспоминал, как меня травили, как и сам я нехорошие поступки совершал. А ведь это вина учителей в значительной мере. Нет, я понимаю, и родители быдловатые, и у самих детей всегда какой-никакой выбор есть, но все же могли как-то... Хуй знает, должны же быть у них способы? Почему всем было похуй?
Меня тоже как-то угрожала изнасиловать гопотёлка кудрявая. Мы с ней и её братьями тарзанку не поделили. Но ей было 14, а мне 10. Она и два брата начали угрожать, а они страшные были такие - тру шпана, с зелёнкой на голове - и мои два друга побежали нахуй без меня куда-то. Я тоже побежал, мой падик рядом был. Но там надо было в домофон звонить, чтобы бабушка открыла. И я не успел набрать, братишки её на меня напали. Но они хилые совсем были, я их раскидал и один в крапиву упал, начал рыдать, как побитая шлюха.
Тут гопотёлка подоспела, за горло меня схватила, прижала к двери и шипит "щас я тебя изнасилую". А изо рта воняет пиздец, и ебло в прыщах. Я заплакал, короче, и тут дверь падика открывается, та со мной отодвигается, мужик какой-то выходит, её хватка ослабла - и тут я вырвался, резко вбежал в падик и захлопнул дверь. На улицу потом все пару оставшихся месяцев лета не выходил. С тех пор не люблю кудрявых.
Кулстори про пацана, который сосал у слона в цирке, было уже?
Второй слева - Эминем
Лол.
История из юношества, это был мой первый опыт в погружении в голубую яму.
Я и два моих товарища - бывших одноклассника, будем звать их А и В в очередной раз летом гуляли вместе и решили весело провести врем, употребив внутрь алкоголь. Нам было по 18 лет. Хотя, им уже 19. К слову, в отличие от них, алкоголем я не увлекался вовсе, разве что раз в год рюмку.
У В в то время бабуля уехала в деревню и ему нужно было ходить приглядывать за ее квартирой (он и сейчас летом ходит так, лол). Вот мы все втроем и пошли.
Купили водку, какие-то сухарики, стали выпивать.
Я поплотнее остальных, водонька бахнула в голову, но не смертельно, они тоже вроде в норме. Они еще пиво пили, я его вообще никогда не употреблял. Разве что маленькую кружечку с сахаром, только ради этого божественного вкуса пива с сахаром.
Сидели мы, кумекали. Помню, как А пошел ссать с балкона в траву, а я из комнаты крикнул ему, чтобы он повернулся. Он спросил: "Зачем", а я: "Хочу посмотреть". Ии я подешел к балкону и спросил:" Можно посмотреть?". Я не помню, помню только, что это я сделал в шутку от всей души. Хотя мне до сих пор вспоминают, учитывая, что подозревают в пидорстве.
Далее мы стали думать ,как ночевать. В, как хозяин пошел в другую комнату на кровать бабули, а мы с А расположились на диване.
Лежим, кумекаем. За одно и за другое. Слово за слово, улеглись поближе. Помню, что полез к нему в штаны, не помню, засунул ли руку, но через штаны точно потрогал болтик. Он чего-то хмыкал там, в общем, не хотелось ему, очевидно.
Я не растерялся и пошел в комнату к В.
Он там в бабкиной кровати. Спит крепко-крепко. Ну я давай его раздевать, чтобы не в одежде спал, лол. Раздел до трусов. Я понял, что он проснулся, но притворялся спящим и якобы мычал что-то сквозь сон.
Времени было много, я его поразглядывал всяко, а потом принялся за трусы. Он перевернулся на спину, я стал с него их стягивать, Он чего-то мычал, не помню ,какой предлог я придумал, для чего я это делаю. Тогда я впервые увидел голую жопу парня так близко. С темными волосками торчащими между булок. И будки даж раздвинул, дырочка там и волосы прямые такие растут. Ресницы шоколадного глаза.
Я лег рядом с ним под одеяло и наглаживал его всяко по спине и жопе, постепенно опуская руки ближе к паху, намекая, чтобы он поднялся немного. Мне удалось его перевернуть, хотя я понмиал, что он не совсем спит и подыгрывает. И тогда встретил его банан. Помню, то у меня в руке он уже стоял. Твердый член в руке. Небольшой, не толстый, помнб, что головку темного цвета была, не розовенькая, и совсем сухой. У меня, к слову, от возбуждения смазка льется рекой, трусы уже были мокрые. Тут уже он присоединился и засунул руку мне в штаны , сделал несколько движений рукой по члену, измалазся в моей смазке. А у меня значительно толще и побольше болт-то. Так мы лежали и осторжно подрачивали друг другу. Потом он я услышал от него шепот, якобы сквозь сон, что-то типа: "лизни головку". Я переспросил, шепот повторил. Я совсем испугался и не стал головку лизать. Он, очевидно, расстроился и наше мероприятие сошло на нет.
Думаю, что не ошибся, отказавшись, ибо даже формулировка намекает на принуждение, и хер знает, что бы было потом. Стал бы личным хуесосом у этих двоих.
Хуй знает чо вам рассказать даже. Я в школе обоссался в первом классе. Потом классе в четвертом мы не пускали в тубзик одного казаха в жилетке и галстуке, он тоже обоссался. Вымогали у него бабло за вход. Еще одна тян блеванула на парту посреди урока, ее потом зачмырили, хоть и няша была. Один пацан сосал на стройке, нет, это был не я, лол. Еще другую телку придушили шарфом на перемене, типа игра такая была, душили друг друга, чтобы словить вертолет, а она обосралась аж говно по ляжкам потекло.
Но ведь все так и есть уже сейчас, как ты пишешь! И да, мы живем как свиньи, потому что свиньи живут как свиньи, как иначе-то?
Мда, баловался этим дерьмом с удушением, это помимо токсикомании. Иногда доходило до такого, что сосуды в голове надувались, в общем стремное ощущение, будто башка лопнет. Но приход с этого мощный достаточно поначалу был.
Какой эталонный пидорашенский снимок! Сзади ебаная темнота и видны только подсвеченные вспышкой опухшие от бухла быдлоебальники! Сохраню чтобы показывать пидорахам как убого они делают фото!
У нас цыганский поселок был рядом со школой и такой хуйней не занимались. Траву прямо в туалетах курили, героиновые тупо в школу не ходили.
Моя история: мне было лет 11-12, во двор приезжал чувак из города, сам я жил в области того самого города. Творили с ним хуиту, стреляли из воздушек друг в друга, и прочее. У него был отчим торговец на местном рынке. Тот стащил у него коробку товара и уговорил меня путём дипломатии сбыть краденое я долго отказывался но сбывая товар мы жили как цари! Продавали это в людном месте, клиентов было много даже очень. И так три дня, прятали это на ночь под крыльцом моей школы. Но наступил конец! Его отчим заметил пропажу ему пиздец, и он ещё меня сдал мамка пизды дала!!! Но откупили меня, я из хорошей, порядочной семьи, но и с тех пор я его не видел....может даже он читает этот пост, если это ты! То знай я стал хикарем а ты быдло наверное
Читаю и охуеваю. Ебаный совок.
>грабли
Про грабли не знаю, не помню прост. Вот про напильники вспомнил, да, баловались, искры высекали, но т.к. мы с металлом не работали, то использовали охуенные рашпили сантиметров по 30-40, искра была будь здоров, выбегаешь такой в темный корридор и на девок искры пускать.
Еще была хохма вывесить сумку тни за окно и придавить ремень оконной рамой - открывает, а оно падает. Ну или еще можно было все бабские модные жатые пуховики Пхукет связать шнурками докучи, после уроков по полчаса распутывались. По-дебильному конечно, но развлечений мало было, так что вот так.
>лал
вам бля смешно нахуй, а когда у самого ребенок растет, нет-нет да и подумаешь, что нехуй его слишком пилить и тем более пиздить. У нас тут недавно и недалеко был случай - ребенка за комплюктер не пустили играть, а он того - вздёрнулся.
Потому своему стараюсь объяснять что можно а что нельзя и почему. Долго, муторно, доходит не с первого раза, но если доходит то даже маленькая радость - вот, прогресс, не зря нервы в коробочке держал и руки не распускал.
>Так альфово же долго не кончать?
Или я убер альфа
Херовый из меня рассказчик походу
Смысл был в том, чтобы вообще кончить, типа у кого сперма выделяется тот уже взрослый, а у кого нет - тот ссыкун и сопляк.
Называется ПАНК
>воняет оттуда
Подари ей жидкое мыло-интим-гель с запахом какой захочешь, если она сама не соображает
Хотя это может оказаться последним подарком в ваших отношениях, лол
В ГОЛОС
>Кстати, в детстве я думал, что гондоны надевают, чтобы были дети, а не наоборот.
Бро, изобретешь такую хуйню - озолотишься круче Гейтса и аравийских шейхов, базарю
Екатеринбург, Юго-запад?
Лучшее за весь тред.
Аннегилируйся школотрон,эта паста старше тебя
это дрони
Расскажи про пацана на стройке. Вообще кто-то знает примеры гомо-отношений среди школьников?
мимо-сами-знаете-кто
А почему всем похуй на культуру? На высокие идеалы и прочее7
Люди ебаное стадо, организовались кое-как под гнетом сильных и слава богу. А то бы до сих пор по пещерам бегали и хуярили друг друга
Обожаю таких безбашенных, такие почему то всегда ко мне доброту проявляли и заступались, а вот всяких козлов чмырили. Вобще походу это и есть настоящие люди
Я так и не понял что вы продавали там, умник блять
У соседей снизу была очень красивая дочка, моя ровесница. Все ее считали аутисткой или вроде того, так как она вообще не разговаривала, никуда кроме школы не ходила, а если дома никого не было, то стояла лицом в угол до прихода родителей и ни на что не реагировала. Хотя в школе училась вполне сносно и задания выполняла в срок. Я тогда очень переживал - такая няша 11 из 10 и умственно отсталая.
А десятки лет спустя узнал из интернетов, что она проявляла таки признаки подверженности сексуальному насилию в семье. Охуеть, я столько лет вежливо здоровался в мужиком и даже обсуждал с ним всякие нердовские темы, пока он за стенкой накуканивал красавицу-дочь. Да и его жена не могла не знать. Тут то меня и накрыло.
А десятки лет спустя узнал из интернетов, что она проявляла таки признаки подверженности сексуальному насилию в семье. Охуеть, я столько лет вежливо здоровался в мужиком и даже обсуждал с ним всякие нердовские темы, пока он за стенкой накуканивал красавицу-дочь. Да и его жена не могла не знать. Тут то меня и накрыло.
А меня накрыло, когда я увидел тред, который два дня в /b/ висит
Удваиваю.
29lvl
Бля, навеял тред.
Вот на священном западе за один эпизод набивания ебала могут выпиздить из школы, потерпевшего будут поллировать психологи еще два года, кто-то кого-то засудит, и далее по списку. Пиздить детей для родителей это статья, в независимости от желания ребенка, как педофилия.
А вспомнить первые классов 10 в рашке - это пиздец был, просвещенные западнецы бы в ахуй высадились, если бы увидели, что там творилось.
Вот поэтому в рашке мужское население так быстро подыхает - жизнь в этой стране причиняет запредельное, сравнимое с участием в боевых действиях, количество стресса. Все кто рос в девяносты и начало двухтысячных так или иначе ебнутые.
Но бля, это было весело. Не смотря на то что я рос в очень успешной семье, круг общения у меня был разный, в том числе там было лютое быдло. Пиздили омежек, пиздили друг друга, огребали пизды от всех подряд, вышел на улицу - с вероятностью под пятьдесят процентов нашел проблемы и получил пизды. Огромное количество детей на улицах, родителям которых было не до воспитания. Даже ебаные лоли терлись по улицам с малых лет, потом они терлись по падикам и давали направо и налево. На закон всем было похуй, в каждом дворе бухает одна, а то и несколько, пачек быдла, везде гопота, огребающие пизды нефоры, ментам на все это глубоко поебать, вокруг пиздец ад треш разруха, учителям и подавно поебать на все кроме мутки денег на существование. В итоге дети были потеряны на почти десятилетие, взрослели в атмосфере ебаного выживача, поколение с пожизненным PTSD.
Но бля, я даже не знаю, хуже или лучше текущий расклад с доткой, мдк и унылым говном вокруг у нынешней школоты. Они же не знают, как было заебок все лето пиздячить по улице толпой, играть в футбол например, ходить по улицам без цели и искать проблемы на жопу, убегать от мусоров и агрессивных чурок, ходить в школу где фактически был околотюремный положняк, который тащили дети сидевшего нищего и пьяного быдла, их было не так много, но они распростроняли свое говно на всех. А потом бумер, бригада, последний всплеск быдлопонятий, вот это вот все, первые ламповые смартфоны, очень быстрый технический прогресс, расцвет интернетов, мир менялся на глазах, и все больше людей забивали на активность ирл и проваливались в онлайн. Причем раньше интернет был кардинально другим, всеми считалось нормальным поддерживать анонимность, не отождествлять виртуальные аккаунты с реальными данными, вообще можно было пользоваться всем без деанона, даже вебмани и яндексбабос на ранних стадиях. Криминал и анархия так же перебрались в онлайн, расцвет киберпреступности, каждый школьник мог намутить себе сотни тысяч рублей не поднимая жопу от стула и не разрабатывая анус для неизбежной сгухи. Ну и где-то к 2009, когда соцсети подебили, все закончилось, и катится в говно до сих пор. Годнота осталась только в торе, а еще каких-то десять лет назад цензура в интернетах казалась фантастикой. Чайку всем в этом треде.
Вот на священном западе за один эпизод набивания ебала могут выпиздить из школы, потерпевшего будут поллировать психологи еще два года, кто-то кого-то засудит, и далее по списку. Пиздить детей для родителей это статья, в независимости от желания ребенка, как педофилия.
А вспомнить первые классов 10 в рашке - это пиздец был, просвещенные западнецы бы в ахуй высадились, если бы увидели, что там творилось.
Вот поэтому в рашке мужское население так быстро подыхает - жизнь в этой стране причиняет запредельное, сравнимое с участием в боевых действиях, количество стресса. Все кто рос в девяносты и начало двухтысячных так или иначе ебнутые.
Но бля, это было весело. Не смотря на то что я рос в очень успешной семье, круг общения у меня был разный, в том числе там было лютое быдло. Пиздили омежек, пиздили друг друга, огребали пизды от всех подряд, вышел на улицу - с вероятностью под пятьдесят процентов нашел проблемы и получил пизды. Огромное количество детей на улицах, родителям которых было не до воспитания. Даже ебаные лоли терлись по улицам с малых лет, потом они терлись по падикам и давали направо и налево. На закон всем было похуй, в каждом дворе бухает одна, а то и несколько, пачек быдла, везде гопота, огребающие пизды нефоры, ментам на все это глубоко поебать, вокруг пиздец ад треш разруха, учителям и подавно поебать на все кроме мутки денег на существование. В итоге дети были потеряны на почти десятилетие, взрослели в атмосфере ебаного выживача, поколение с пожизненным PTSD.
Но бля, я даже не знаю, хуже или лучше текущий расклад с доткой, мдк и унылым говном вокруг у нынешней школоты. Они же не знают, как было заебок все лето пиздячить по улице толпой, играть в футбол например, ходить по улицам без цели и искать проблемы на жопу, убегать от мусоров и агрессивных чурок, ходить в школу где фактически был околотюремный положняк, который тащили дети сидевшего нищего и пьяного быдла, их было не так много, но они распростроняли свое говно на всех. А потом бумер, бригада, последний всплеск быдлопонятий, вот это вот все, первые ламповые смартфоны, очень быстрый технический прогресс, расцвет интернетов, мир менялся на глазах, и все больше людей забивали на активность ирл и проваливались в онлайн. Причем раньше интернет был кардинально другим, всеми считалось нормальным поддерживать анонимность, не отождествлять виртуальные аккаунты с реальными данными, вообще можно было пользоваться всем без деанона, даже вебмани и яндексбабос на ранних стадиях. Криминал и анархия так же перебрались в онлайн, расцвет киберпреступности, каждый школьник мог намутить себе сотни тысяч рублей не поднимая жопу от стула и не разрабатывая анус для неизбежной сгухи. Ну и где-то к 2009, когда соцсети подебили, все закончилось, и катится в говно до сих пор. Годнота осталась только в торе, а еще каких-то десять лет назад цензура в интернетах казалась фантастикой. Чайку всем в этом треде.
Бомп
Бамп
годно
охуенная стори
28
товар пизженный, оче видно же
Охуеть, тред жив.
bump
bump
bump
bump
bump
бемп
Пилите перекат!
Как он может быть до сих пор жив?
бамп
Взлольнул с падрыхтоукы
Еба, белка им для поддержания тонуса кинули в компот, они ещё выёбываются, пионеры сраные!
Обезьяны как они есть нахуй, блеванул с кулстори.
Такая же хуйня была, пиздюком, года 4-5 жил в общаге на ДВ, тоде таракана вытащили, ночью эта рыжая пидрила, окончательно охуев от содержания яда в своей нямке, с дуру полез по потолку, ну и наверное тоже вертолётик поймал, т.к. ебанулся мне на подушку или на голову ночью и благополучно нашёл ухо, я 2 дня охуевал от этих "подводных приключений" с бульканьем в ухе, потом мне док промыл ухо спиртом и оттуда этот хуйплёт выплал, улыбался. В общаге (малосемейке), этих рыжых гавноедов было как волос на голове, это в одной секции только.
лел, помню такие песком заряжали. Вот бля, как дробовик или ружо с солью, ебашит буть здоров, остаются такие кровавые отметины на теле, особенно если попадаешь в бицепс или в ляжку, так это вообще самый сок. Но от пары десятков выстрелов песком напалечник рвался и стрелок за всё платил) получал песком из послденего неудачного выстрела в ебало, естественно с силой, что всегда доставляло, особенно, когда не мог найти бутылку, а кореш бегал за тобой и пиздячил песком.
Перекатываться будем?
меня в школе тож пиздили, но парралельно общались после школы итд, сейчас они все неудачники, а я успешный альфач
У меня дядя в Афгане был, от и до отвоевал. После войны стал бомжем почему-то... Есть морское среднее и юридическое высшее образование. Точнее были. Работая охранником на какой-то оптовой базе Владивостока, после очередной пьянки, задохнулся от собственного языка в эпилептическом припадке.
Каноничная судьбинушка.
Ну он же гавноед, вот пусть и моет, ёпта.
Меня вот все считают пиздец каким злым, и я бывает делаю/говорю по мнению людей какие-то злые вещи, но я это делаю только тем, кто заслужил. Я считаю, что я справедлив. Но вот ты делаешь правда плохо, даже по моим меркам. У всех может быть второй шанс и не нужно его отнимать. Может ты пришёл на фло только потому/ешё потому, что они тебя чмырили в школе? Ты ведь не знаешь, что бы с тобой стало, если б тебя никто не трогал? Стал бы омежным обкурком, жил бы щас спокойно у мамки на шее и играл в танки или просто бухал по чёрному. Поэтому я думаю, что не нужно было увольнять. Мб он человек гавно, а служака хороший.
А нахуя 90е какие-то.
Вот у нас помню история была.
(тут я завис на 5 минут)
А ведь действительно. Сменил 3 школы, за это время ни разу никого не травили. Никого нигде. Странное дело. Ну правда были мудаки, которые со всех бабки трясли. Кстати денег они нихуево поднимали для школьников. Если каждый вкинет по штуке, а всего они "пресовали" около 100 чел с одной школы, коих было в городе 11. Ну там своя мафия была. Ну в нашей школе были такие ребята.
То есть травля была на почве финансовой выгоды если только. И была она направлена на всех.
Если хотите подробнее распишу.
Вот у нас помню история была.
(тут я завис на 5 минут)
А ведь действительно. Сменил 3 школы, за это время ни разу никого не травили. Никого нигде. Странное дело. Ну правда были мудаки, которые со всех бабки трясли. Кстати денег они нихуево поднимали для школьников. Если каждый вкинет по штуке, а всего они "пресовали" около 100 чел с одной школы, коих было в городе 11. Ну там своя мафия была. Ну в нашей школе были такие ребята.
То есть травля была на почве финансовой выгоды если только. И была она направлена на всех.
Если хотите подробнее распишу.
Даже помню эти омежьи терки на перемене, типа:
-А ты бабки вкинул уже пацанам?
-Слушай, займи на неделю, я не рассчитался.
-Бля, я чет ссусь, пиздить будут.
-Я мамке не рассказывал, ваще убьют нахуй.
лол
-А ты бабки вкинул уже пацанам?
-Слушай, займи на неделю, я не рассчитался.
-Бля, я чет ссусь, пиздить будут.
-Я мамке не рассказывал, ваще убьют нахуй.
лол
Бля, опять я убил тред.
Мне это кажется, как минимум не справедливым.
Справедливость, вообще, не релевантна.
Вообще можно было по существу что-то сказать, тоже чем-то поделиться, а не говорить "жизнь вообще несправедливая штука"
пошла нахуй сельдь фригидная
Я уже тут поделился немного, так что с меня взятки гладки. Конечно, я бы мог пояснить получше, почему так считаю. Ну, рассказать про свою школку ещё, где не могло быть таких случаев как "омега дал альфе пиздюлей и его не трогали/поднялся". Нет, в те времена и там была одна лишь безысходность, лох не мог сделать ничего, что его бы реабилитировало, всё обращалось только ещё более худшим сценарием, вплоть до инвалидности. То же самое с хуёвыми семьями, безвылазной нищетой, болезнями. Долговременное пребывание в такой обстановке, в общем-то, определяет мировоззрение на всю жизнь. Нет ни "бумеранга", ни какого-то, вообще, воздаяния, правил моральной расплаты. Это всё магическое мышление. На всё бросаются кости, только и всего. Может фартануть, да, но как таковых закономерностей, очевидных или эзотерических, нет. А тот, кто в них верит, в том числе оперируя понятием справедливости, пребывает в манямирке.
Хороший способ назвать собеседника хуйлом. Оценил. Просто борда ведь анонимная, хз когда и что ты писал, не обессуть.
Не доверяй попу.
Школьники-пиздаболы детектед
этот тред живет два дня
Сейчас я могу выживать почти без вони, просто смотря аниме.
Двачую, дальневосточная школа какая. Это там подобные понятия были. Наверное лет 8 назад только совсем кончилось это всё.
Урал всякий туда же. Они с ДВ в этом плане по хардкорности близки.
Вероятно, я толкьо за ДВ в курсе, дом мой) Пару лет назад переехал в ДС2
Ну, я за ДВ в курсе, потому что друг оттуда, а сам я с Урала - вот по мерились долго историями. У него чуть менее по беспределу было, но тоже ничего так.
После Зауралья, европейская часть страны какая-то скучная и нестрашная. Уже даже не опасаешься в магазин в 2 часа ночи идти и по телефону пиздеть в это время.
Ага, завидую им немного. Я до сих пор хожу, оглядываясь, и везде вижу развод, хотя давно уже съебал в благополучную страну.
Куда это? В Канады какие-нибудь?
пиздец ору, оподливился
Не, похуже малёхо. Но лучше не будем об этом, а то начнутся всякие невтемные околопатриотические срачи. А я вот надеюсь, что мы ещё перекатимся и кулстори почитаем.
Да не, я от природы не обделён похуем на политику, но ладно, это ведь анонимная борда. Просто скажу тебе "Малаца", без тени сарказма даже. Как говорили в одном фильме: "Родина там, где жопа в тепле" и я полностью согласен с этим, и хз что такого в эмиграции.
>Нет ни "бумеранга"
Это ошибка, все эти гопари, которые в школе моей учились, они огребли от кармы по самые яйца и до сих пор огребают. Впрочем стоонние наблюдатели навроде меня огребают не меньше. Зато у омег все заебись.
Да я не о тебе. Нынче в b даже слово "рашка" лишний раз пиздануть чревато - налетают мартышки всякие. Лучше не провоцировать, как бы по-лоховски это ни звучало, лол.
Wishful thinking это называется.
Лучшая драка та, которая не состоялась, это ж правильно, по-лоховски - это создавать иллюзию патриотизма и говорить патриотические вещи потому. что это модно. Ждём переката, дружищще;)
>Сначала уебал первому травителю, потом преподавателю, потом ещё двоим уебал палкой
>Того жиробаса больше не травили
Условные рефлексы as is.
>Wishful thinking
Но это факт, неоспоримый факт, те кто кто отмораживался, отнимал деньги и гнобил, сейчас сосут хуй. А те кого гнобили живут от нормально до охуенно. Я это вижу ведь, палю вконтактики(иногда, своего нет ибо) слухи слушаю, наблюдаю. Я не утверждаю, что это сила провидения, или там мистика, это просто следствие их разнузданных и криминальных движух. Но глядя на пиздец с ними происходящий, поневоле задумаешься.
Пошел нах двоечник.
Бамп
добра
Древняя паста.
4 чая теде бро . Бро так и было
Был в моём классе жиробас-омега. Перевёлся-то он к нам в школу ещё нормальным. В 6 классе перевёлся он и ещё 3 куна с его школы. Первые полгода они были лучшими друзъями, потом его друзъя обросли новыми знакомствами, а у него не складывалось, замыкался он в себе постепенно. Но это было только начало, травить его начала после того когда он первый раз попробовал джин-тоник (ягуаров тогда не было, бухать начинали с джин-тоников или пива) и попытался в шутку станцевать стриптиз на парте (ебать дебил). Ну значит мы в 7 классе (97 год был) учились во вторую смену и решил этот омега раскрепоститься с помошью джин-тоника. Пришел в школу пъяный, первый урок проосто шутить пытался, но получалось у него по уебански, а на перемене решил выпендриться и залез на парту и начал кричать тянкам с нашего класса "смотрите тёлки сексимэн сегодня весь для вас", пока он раздевался с него ржали аш за животы от смеха держались. Когда он дошел до голого торса (брюхо своё жирное оголил лол) один из альфа-кунов с ноги уебал ему чуть ниже колен подножку и жиробас-кун с грохотом уебался между партами всей своей тушой. Тут весь класс просто ядерным хохотом разразился. Я тогда от смеха чуть не блеванул - никогда в жизни так не смеялся. На ржание сбежалась толпа мимопроходилов. Пока жиробас очухивался и пытался одеться его альфачи с нашего класса и несколько залётных на смех альфачей уже обхаракали с головы до ног. И кое-как ему удалось убежать, а убегал он весь обхарканный, в слезах, красный весь. Портфель и куртку в школе оставил (в соседнем дворе жил). Так он залез в говно.
Два месяца он не показывался в школе, потом пришел и молчал как рыба, а ржали и травили его до восьмого класса, до ещё одной истории. А случилось следующее. Уже в восьмом классе (98 год) решил как-то одному из травителей нормально сдачи дать. Обычно его попытки дать сдачи только смешили всех - рукой то в плечо, то в грудь ударял в пол силы. А тут видимо накипело у него и он уебал в нос одному из альфачей уже с нормальной силой, у того кровь пошла из носа. Альфач не испугался и всю оставшуюся перемену (после первого урока второй смены) пиздил его и в конце обассал (именно так, сначала пиздил, а потом затащил в туалет и обассал). Жиробас вырвался и побежал домой, его несколько секунд подгоняли пинками, потом отстали от него. А он опять куртку и портфель в школе оставил. Потом было 5 уроков. В середине шестого урока он ворвался в класс с запахом перегара, с красным опухшим ебалом, с красными глазами, заплаканный и с тяжёлой деревянной палкой. Сначала уебал первому травителю, потом преподавателю, потом ещё двоим уебал палкой. Хотел ещё кому-то уебать, но его всем классом скрутили и связали. Преподаватель с директором вызвали родителей прям с работы. И те его в таком связанном виде и забрали домой. Того жиробаса больше не травили, но и не превозносили. Так в середнячках держался. Один друг у него был и хватало ему.
Приветствуються не только свои но и пересказанные.