Почему медведи такое непредсказуемое гавно? Вот вроде медведь себе как медведь, делает че-то в лесу, ягоды нахуй собирает, и как встретишься с ним, считай в русскую рулетку играешь. Сразу начинаешь гадать, нападет или не нападет, может мимо нахуй пройдет, а может в обще блять возьмет, да на дерево заберется чтобы просто залезть туда, или в обще нахуй сядет напротив тебя и будет глазами пырить, а как отвереншься догонит и разорвет тебя нахуй в клочья. Вот почему так?
бамп
бамп
бамп
>а как отвереншься догонит и разорвет тебя нахуй в клочья. Вот почему так?
Так многие животные делают, показал спину = показал слабость
Все животные-одиночки - непредсказуемое говно.
Стайные/стадные животные способны на какую-то коммуникацию, потому и более понятны.
бамп
Ну это понятно, но больше всего своей ебанутостью выделяются медведи. Почему? Типа они осознают свою силу и массивность, а потому чувствуют себя царями природы которым все дозволенно?
бамп
бамп
Потому что отпуская тебя он рискует, что ты вернёшься со стаей и разорвёшь с несколько сторон
Потому что это животное нахуй, дикое блять, которое живет в лесу анон. И природа сделала так, что эта тварь может быстро бегать и весить под тонну нахуй, поэтому если ты зашуганная маленькая человеко-пидорашка и тебе повезет встретить голодного медведя посреди леса, то с большой долей вероятности ты будешь сожран нахуй. Если же медведь будет сыт и ты не будешь на него выебываться, то скорее всего будешь цел.
Что значит "почему так?", такой вот он есть
>По рассказам охотников, медведь – зверь абсолютно непредсказуемый. Если лоси с оленями опускают рога, демонстрируя свои агрессивные намерения, а собачья братия прижимает уши, скалится и вздыбливает шерсть, то медведь может атаковать в любой момент, без предупреждения. Иногда, если не голоден, он встает на задние лапы и ревет, отпугивая незваного гостя, но чаще не утруждает себя вступлениями, а переходит сразу к делу. Неповоротливый с виду увалень, круглый, пушистый, похожий на сказочную добрую зверушку, – никак не вяжется со смертельной опасностью. Обманчивое впечатление. Не знаю, известна ли зверям жестокость, но если так, то медведь, без сомнения, один из самых жестоких хищников. Какова основная цель подавляющего большинства четвероногих убийц при охоте? Это область горла, там, где проходят яремная вена и сонная артерия – магистрали кровотока, несущие в мозг кислород с питательными веществами. Один точный укус, удержание, и вот жертва уже не дышит. Так делают все, но только не медведь. Он плевать хотел на то, мертва добыча или еще в сознании. Если она не представляет угрозы и не пытается убежать, значит, можно приступать к трапезе. Я не единожды слышал пересказ истории одного охотника, которому посчастливилось – что спорно – выжить после встречи с медведем. Тот ночью, ничуть не испугавшись горящего перед входом костра, вытащил незадачливого зверобоя из палатки и начал его жрать. Просто придавил лапой к земле и откусывал кусок за куском. Без суеты, без спешки, как будто всегда только орущими во всю глотку охотниками и ужинал. Мужику «повезло», медведь оказался не слишком голодный, съел левую половину лица, вместе со скулой, и руку, после чего бросил охрипшее от воплей «блюдо» и ушел. Охотник, кое-как остановив кровь, сумел добраться до города, где местный хирург отрезал ему обглоданную культю и натянул кожу на изуродованную физиономию. С тех пор охотников-одиночек, уходящих в леса на несколько дней, как бывало раньше, сильно поубавилось.
ПОТОМУ ЧТО МЕДВЕДИ ЭТО РУССКИЙ СИМВОЛ НАХУЙ, ПОНИМАЕШЬ НАХУЙ? ОНИ ЕБАНУТЫЕ И ИМ ПОХУЙ, ПРЯМО КАК НАМ РУССКИМ, ЗАХОТИМ БУДЕМ ПИНАТЬ ХУИ И ЧЕСАТЬ ЖОПУ, ЗАХОТИМ ГОВНОМ ОБМАЖЕМСЯ, А ЗАХОТИМ ЕБНЕМ ПО АМЕРИКЕ РАКЕТАМИ НАХУЙ, НАСТОЛЬКО МЫ ЕБАНУТЫЕ, ПОЭТОМУ ЧТОБЫ СООТСВЕТСТВОВАТЬ МЕДВЕДИ ТОЖЕ СТАЛИ ЕБАНУТЫМИ, КАК СКАЗАЛИ В ДМБ "Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность."
КАК ПЕЛ ОЛЕГ ГАЗМАНОВ РОССИЯ, РОССИЯ-В ЭТОМ СЛОВЕ ОГОНЬ И СИЛА. В ЭТОМ СЛОВЕ ПОБЕДЫ ПЛАМЯ, ПОДНИМАЕМ РОССИИ ЗНАМЯ!!!
РОССИЯ ВПЕРДЕ!!!
>Вот почему так?
Потому что ты долбоёб и мишек видел только на картинках и в кино.
В большинстве своём медведи пугливые животные.
И предсказать их действия очень просто, ориентируясь по звукам, которые они издают.
Медведь нападать будет в том случае если только его загнать в угол или ранить.
волонтёрил несколько месяцев в приюте для медведей сирот, задавайте ответы
Мишки милые. Обнял бы такого. :3
Нихуя себе.
уУУ сука уебал бы обоим
Что-то мне сегодня много инфы по медведосам выпадает.
Животное с интеллектом потому что. Страшное, что пиздец. Но угарное. Хотел бы себе медведя ручного или тигра. Однажды даже снилось, что у меня свой тигр есть - неземной кайф.
Тоже не люблю медведей, опасные твари.
Что это за компьютерные чайки летают?
Хули вы их боитесь-то? Шанс поствречать мишку - почти нулевой.
Потому что довольно умный. Был бы тупой - всегда бы либо убегал, либо атаковал.
Это маняфантазии какого-то ваннаби охотника-ларпера.
Говорю как человек который детство прожил на беломорканале и медведи у нас шароёбились буквально в 300 метрах от дома в порту потому что в порту по весне оставляли сельдь в бочках, а она их очень сильно манила, эта чертовка.
да и вообще медведи завсегдатаи были в посёлке и близлижайших хуторках и округе.
медведь - максимально ссыкливое животное, но при этом любопытное и у него как говорится губа не дура. вкусности всякие как учует - обязательно пойдет в разведку.
боится медведь тебя точно так же если не больше чем ты боишься медведя.
единственные два опасных для анона варианта - вывалиться случайно на недавнюю роженицу. ну, на неё ты точно не вывалишься потому что медведь о тебе знает ГОРАЗДО раньше чем ты начинаешь хотя бы подозревать о возможности его присутствия в радиусе километра. ты вывалишься на её щеня которое любопытничает и изучает мир. вот тогда тебе будет реальная пизда, мать тебя в труху порвёт и в жопу выебет и ничего ты с ней не сделаешь без ружья.
второй вариант это зимний шатун, глубоко зимний при чём который месяца три ничего не кушал. он голодный очень, чувство самосохранения притупляется и этот голод его может толкнуть на всякие гадости.
при любом другом варианте мишка, повторюсь, о тебе знает заранее и просто обойдет от греха подальше.
если по какой-то вообще необъяснимой причине вы всё таки столкнулись, ты там вышел когда мишка самозабвенно облизывал черничный куст - просто без резких движений аккуратно сдавай назад не поворачиваясь спиной пока не потеряешь его из виду и всё у тебя будет хорошо.
______________________________
А теперь две реальных истории очевидцем которых мне посчастливилось стать в своём сосничестве.
Втроём на буханочке с собакой значит едем я, дед мой и друг деда. Плюс лайка - Дек звали. Нужно понимать что этот Дек - лесная лайка, ну то есть де-юре она охраняла дом и курей-гусей от лис всяких, а де-факто шароёбилась по лесу со стаей собак и грызла волков (серьезно говорю, просто загоняли волков и грызли их нахуй, дядя витя сам в ахуе был птамушт обычно волки голодные стаей собаку сожрать могут домашнюю).
Этот Дек благодаря исключительно на сыром мясе как бы и всяких хлебобулочных изделиях плюс физкультура в виде постоянного шароебанья в лесу был ТАКОЙ СУКА РАМОЙ вы анончики не представляете даже. Вот у него лапа да, там где "локтевой" сустав и выше, короче там где у человека была бы бицуха трицуха - вот там вот у него лапа была толщиной наверное с стакан 200мл, гранёный советский. То есть я бы своей даже сегодняшней 25летней рукой её бы никак вообще не обхватил. Короче не пёс а конь блядь, лошадь.
При чем вроде как ну полудикий пёс и суровый карельский, но я вот мальком на нём вис и за уши дёргал и вообще его прайват спейс не уважал - он всё это хавал и с исключительной снисходительностью ко мне относился. потом я когда повзрослел чутка и начал понимать вообще что я имею дело с животным которое меня нахуй надвое перекусить сможет при желании я пыл поубавил и относился к нему с исключительным уважением. Гладил там за ухом чесал корку хлеба не жалел, всё вот это вот. Короче путёвый пёс.
Так вот едем мы в буханочке по грибы ягоды (мне дед тогда свой собственный МАЙДАН сделал, лол. майданом в тех краях называют как бы рюкзак из тонкого дерева, не знаю откуда пошлло название если честно.), останавливаемся, идём пешком дальше до тропы с места парковки.
Тут Дек резко останавливается, шерсть на холке дыбом, рычит так утробно и в сторону кустов ближайших смотрит.
Секунды две так стоял а потом как РАЗ СУКА просто МОЛНИЕЙ БЛЯДЬ в эти кусты ломанулся как припадошный с рыком лаем и всем сопутствующим.
А из кустов в ту же секунду ВЫЛЕТАЕТ мишка, на вид может трехлетка какая, молодой короче ещё. И сука с таким визгом свинячим вылетает и с такой скоростью аноны это такой смех мы все втроём аж на землю упали. Короче Дек заебался этого малого гнать, вернулся и остался у тропы ждать пока тот вернется. Ну мы хуй забили и пошли по грибы-ягоды. Я тогда полный МАЙДАН морошки собрал и потом в пункте приёма сдал. А НА ДЕНЕЖКИ ОТ МОРОШКИ КУПИЛ СЕБЕ ЧЕРНИКИ АХАХАХАХ СУКА ЕБЛАН
Вторая стори тоже с дедом тоже с ягод.
По осени уже когда черники много её хоть руками собирай ушли мы значит поглубже в его "специальные секретные места" про которые никто не знает якобы.
Подходим значит ( а дед в болотистой местности всегда с палкой ходил, он называл её ДРЮК или ДРЮЧОК. Короче находил себе палку поувесистее и попрочнее и проверял значит кочки болотные на устойчивость этим ДРЮКОМ). Так вот мы подходим к одному из таких мест и буквально метрах наверное в тридцати жопой нам стоял мишка и самозабвенно ЧЕСАЛ ЖОПУ ОБ КОЧКУ. Нужно понимать что они как правило не чешут жопу просто так, а исключительно после того как нагадят и у них значит чтоб гигиена была в порядке они находят либо дерево замшелое либо вот кочку хорошую и как бы гавну по этому всему размазывают.
Дед понял что происходит и как ЗАОРЁТ СУКА РАЗМАХИВАЯ ДРЮЧКОМ что-то а-ля "АХ ТЫ ПАСКУДНИК БЛЯДЬ КУРВА ТЫ БЛЯДСКАЯ МНЕ ВСЮ ЧЕРНИКУ ЗАСРАЛ БЛЯДЬ Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ЭТИМ ДРЮЧКОМ ОГРЕЮ"
Аноны, я сначала обосрался а потом как этот мишка как молния мак квин сука с жопой в говне начал тикать с дедова секретного места - опять чуть со смеху не помер
Короче такие истории анончики
бля, сажа приклеилась, сорян
бамп треду годному значит
Это. Он умнее совсем базовых инстинктов и анализирует ситуации, в некоторых из которых можно съесть, а в других можно обосраться со страху и залезть на дерево.
Годные истории, спасибо.
А если бы мишка не убежал, то твой дед бы его отДРЮКал получается?
лол, не знаю если честно но дед видимо загемблил фактор неожиданности и получил хороший ролл
если бы не получил то эту кулстори я бы скорее всего не написал
Хуя у тебя дед авантюрист, однако. А есть кулстори про змеюк всяких?
Зашел отвлечься от хохлотредов, почитать про мишек
@
ГУРО
@
РОССИЯ ВПЕРДЕ!! ВЕСЬ МИР ВТРУХУ!!!
@
ВОЛОНТЕР ИЗ ЗОНЫ ЗАЩО
@
МАЙДАН, БУХАНОЧКА
ору
прости анон, ну буханочка же была и рюкзак майданом звали ну что я с этим поделать могу
про змей полно, сейчас запилю
Хз почему, но проорал.
Мимо
Есть фото МАЙДАНА?
Просто охуенно, анончик. Запили ещё что нибудь
Ой про змеюк полно.
В карелии получается вида змей всего, во всяком случае там где я жил. Гадюка и уж.
Уж, ясное дело максимально демократический ползучий гад, даже если укусит то немножко больно но в общем и целом безопасно. Помазал зелёнкой и иди дальше еблань в кустах.
Меня кстати ужи стопицот раз за руки да за ноги цапали, но за руки исключительно потому что я их в эти самые руки брал чтоб поглазеть да потаскать девок попугать, а за ноги только когда не замечал да слишком близко подходил. Так в принципе змее любой ты нахуй не вонзился если она тебя проглотить и съесть не может. Змее дешевле и безопаснее просто съебстись под пенёк чтоб с тобой дебилом не контактировать.
Кстати, полезный протип - пали пикрелейтед.
Зрачки у ядовитых и вообще пакостных змей - эллипсовидные, у безопасных (за очень редкими исключениями тропическими) - круглые. То есть если ты грубо говоря увидел змею где-то в умеренном климате в раисси и думаешь можно ли её потрогать - пытайся выглядеть что у неё там с глазами.
В карельском случае допустим, у гадюки были бы зрачки как у Геральта из Ривии, в то время как у ужа были бы кругляши.
Так вот, за ужа пояснил. Теперь гадюка.
Вот гадюка это уже вайпер кошкоглазый, очень мерзкая змея. Кусает по сравнению с ужом не больно. Больше похоже на укус пчелы или осы. Самое гадкое это конечно то что происходит с местом укуса после. Вообще, редкая змея способна взрослого и в целом здорового мужика убить. Они есть конечно и их много но именно из всего количества видов змей максимально смертельно опасных маленькая горстка.
Когда тебе гадюка делает кусь и ты здоровый - буит немножко кружиться голова, побаливать, тошнота и всё вот это вот, но за пару дней ты оклемаешься и печень твоя всё нормально почистит.
Вот если у тебя какие-то траблы со свёртыванием крови, заболевания сосудов, сердца и всё такое прочее - тебе желательно мало двигаясь в течение часа оказаться в травмпункте и молить аллаха чтоб у тебя не образовался какой-нибудь тромб.
Просто оффтопик решил как бы пояснить мало ли городские снежинки не шарят.
__________________________
Кулстори.
Вообще отношение к змеям как я уже выше описывал было максимально тривиальное, то есть понятное дело ищи дураков хватать гадюку за жеппу, но каких нибудь ужей мы с пацанами искали в огородах около канав специально чтоб пугать полторы поселковские тяночки.
Вообще как и к любой скотине ты относишься как к само собой когда ты с детства их везде видишь и никаким шок контентом они не являются.
Однако пара случаев запомнилась.
Вера Николаевна, значит у неё на посёлок весь одна единственная корова. Она была местным великим предпринимателем и все у неё это молоко соответсвенно хотели приобрести.
Вообще прикольно, это получается начало двухтысячных, я в первом-втором классе, а на посёлке всё еще такие отношения экономические интересные. Вера Николаевна приходит к деду, говорит мол Славка давай я тебе молока бидон принесу ты моему увальню сетку починешь, ему какая-то андатра сетку всю порвала.
Дед говорит гавно вопрос неси сетку всё будет сделано в лучшем виде.
И вообще там услуги местных "ремесленников" и рукастых мужиков в принципе можно обменивать на вполне себе неплохое существование, дров нарубил чутка, полчаса работы - тебе блядь и картошечки с укропчиком и с маслом, и кваса домашнего нальют и блядь котлетки тебе и хлеба домашнего. эх.
Ну да я отвлекаюсь.
Значит гуляем с пацанами ПО МОСТКАМ, мостки это две широкие деревянные доски которые до парома простелили как временную меру ещё в конце 80х. Но там прикольно, справа беломорканал, слева поле, короче пинаем хуи кричим ругаемся матом.
Дом и двор Веры Николаевны значит на краю посёлка, как раз у поля по правую руку от мостков.
Мы идём мимо в хуй не дуем и вдруг из значит деревенского ГАЛЙОНА, туалета сельского тобишь вылетает Вера Николаевна без штанов с голой жеппой и верещит как в зад укушенная.
Ну мы давай к ней бегом мол что случилось может на неё напал кто, мы же епта дружинники воинственные с ДРЮЧКАМИ все. Она пока мы подбегали штаны в кучу собрала, натянула на себя и за зад держится значит и сука плачет и смеётся одновременно.
Мы с такими пешками ошалелыми ВЕР НИКОЛАЕВН ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ЧТО ТАКОЕ ЧТО ЗА КРИК
А она говорит "ДА Я ДУРА СЛЕПАЯ СТАРАЯ ИДУ В ТУАЛЕТ, НИЧЁЖ НЕ ВИЖУ, ОЧКИ ГДЕ-ТО ДОМА НА СТОЛЕ ОСТАВИЛА, САЖУСЬ НА СТУЛЬЧАК А ОНА МЕНЯ КАК ХВАТЬ ЗА ЖОПУ И СМЕХ И ГРЕХ".
Мы спрашивает мол кто она то, она говорит а черт её знает змея какая наверное. Ну мы палками вооруженные дверь открыли, а там уж как раз с сидушки сползал. Ну мы выдохнули, всё таки старый человек если бы гадюка её за филе схватило пришлось бы что-то исполнять. Ужа на палки две посадили и в поле унесли. Жалко убивать было, хотя Вера Николаевна явно на него зуб точила лол.
Потом она нас подкупала сладостями всякими чтоб мы никому не рассказывали что она с голой жопой на земле валялась аъаъаъа сукааа
Я всё равно потом бабушке рассказал потому что я трепло а она всему посёлку раззвонила
Пишу и ржу
Ну и всякие дефолтные истории где каждое лето перед тем как свои две сотки засадить картошкой клубникой там, дед сначала от змей избавлялся всяческими способами.
Я то всякую скотину люблю а он видимо заебался за свою жизнь с этими ползунами. Ужей просто палкой подсаживал и как требушетом с навеса ХУЯК за забор. А гадюк всегда лопатой обезглавливал от греха подальше, всё таки за бабушку переживал. Он даже изъебнулся и сделал себе из гадючьей кожи ножны. Залупа полная получилась в тот же день выкинул.
Бля так вот вроде и ничего особенного, а вспоминаю и так тепло на душе. Пиздатые деньки были конечно анончики
В карелии получается два вида змей всего
быстрофикс
>починешь
починишь*
пиздец я грамотей
>по правую руку
по левую блядь
нет чтоб прочитать проверить
прастици анончики я не специально, я ридонли вообще по жизни
>пик
моар
Годные стори на ночь, молодца, анон.
Лол, тот что больше всех пиздел, больше и опиздюлился.
Рад стараться, друже
Почему людей медведи разрывают вклочья, а когда друг с другом дерутся, то вот, едва поцапались, как будто бы даже без повреждений? Они не в полную силу дерутся что ли?
>у него как говорится губа не дура. вкусности всякие как учует - обязательно пойдет в разведку
Что за селючно-деревенский тон? Откуда это говно берётся? Не выношу такую стилистику, это что-то антиэстетичное
как пишется так и пишу, чего ты доебался то эстет хуев
эстет сидит в треде про медведей на дваче
лол
Во во сука бесит тоже такой уебишный тон блядь, особенно в дно классиках таких хуесосов много, я думаю так пиздят скуфы 30+
>уебишный
>блядь
>дно классиках
>хуесосов
>пиздят скуфы 30+
Ты ведь сам, очевидно, гречневый червь-пидор и тебя тащемта не спрашивали даже.
Это тебе кажется что он непредсказуемый.
Когда он нападает он может хотеть есть или защищать потомство, территорию. Ну или у него просто плохое настроение. Да у медведей довольно сложная нервная система и у них может меняться настроение, у них есть свой характер и т.п.
сам с собой согласился олух ебаный, думает нет количества уникальных постеров снизу справа
>Просто оффтопик решил как бы пояснить
Вот за это спасибо. Я только один раз видел змею в жизни, и то в речке. Тогда бабы одна за другой начала дико орать, и ломанулись из воды, я сперва нихуя понять не успел, а потом обернулся, а там характерная голова над водой торчит, далеко правда, чуть ли не на том берегу, и даже не в нашу сторону плывет, хз че они так испугались. Ну и как-то раз в сосничестве был с батей на рыбалке, и там какая-то хуйня за спиной в трухлявое бревно заползла, не уверен, что это была змея, может ящерица, видел только хвост на долю секунду. Бате сказал, ему вообще похуй было.
Кстати нужно дать определение такому стилю текста, вот реально я бы против таких пидоров геноцид устроил и в печах сжигал, особенно ещё эти опущенные поговорки совковые и пословицы.
>отдельное спасибо*
[iбыстрофикс[/i]
Ты ошибаешься хуесос, у тебя манязащита, тебя уже 2 чела не поддерживают пидр.
какой же ты жалкий пидорас господи иди блядь полезным чем-нибудь займись
Хуесос ты рили ошибаешься мы два разных чела
На ещё пруф пост скуф ебаный
>Хуесос ты рили ошибаешься мы два разных чела
>Во во сука бесит тоже такой уебишный тон блядь, особенно в дно классиках таких хуесосов много, я думаю так пиздят скуфы 30+
Ты серьезно не понимаешь насколько невменяемо и парадоксально звучит твой высер?
Медведи не социальные животные, потому что находятся на вершине своей пищевой цепи - им нахуй не нужно объединятся в стаи, что бы выжить. Кстати по этой причине медведей невозможно одомашнить за сколь-либо обозримое время. В то же время медведи пизда умные животные, самые умные из собакообразных, за счёт чего они понимают, что нападать и ебашить вообще не всегда надо. Собственно что прокнет - то и будет, дикие медведя могут порвать, а могут и начать тебе помогать с нихуя(https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0%BE%D0%B9%D1%82%D0%B5%D0%BA_(%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8C))
ебать ты общаешься как ебаное гречневое животное и называешь меня скуфом?
запили ка ебальничек свой в тред и скажи какого ты левела, а потом я запилю свой и мы с тобой поглядим кто здесь скуф а у кого в 25 лет до сих пор спрашивают документики потому что он секасный и моложавый
Пошёл нахуй пидр тебе показали что ты чмо ебучее с блядским стилем письма, задели твоё опущенное эго и ты хуйню начал нести, уебывай обратно в пизду своей бляди.
нет, мне ничего не показали
ты лишь показал что ты с задержками в развитии просто плюешься ядом в какой бы тренд ты не зашёл, у тебя нет друзей, мать пидорашья хабалка, ты беспомощный безработный и обозлённый на весь мир никому не нужный говноед
вот это ты показал, испортив достаточно ламповый тред своими визгливыми вскукареками
что с ебалом, говноед?
Спок скуф
экстраполировать не нужно
Двачую адеквата. Мимо-медведь. Сижу пырюсь в тред в ожидании диванона опа. Сразу разрываать не планирую, сперва несколько раз предупреждающе насру брусникой ему под дверь.
я живу в гейропке с 2010 с ахуенной испаночкой и лутаю 6к евро в месяц за попёрдывание в отделе кибербезопасности большой корпы
мне нечего "экстраполировать", я катаюсь как сыр в масле, меня любят дома, любят на работе, меня любят мои друзья и моя семья.
а тебя?
Катайся дальше пидр
типичная слитая визгливая монголоидная хуета.
повторяю вопрос, что у тебя с ебалом?
алсо, где наш эстет? я его ещё прилюдно не выебал, но уже готов. сейчас только хуй от предыдущего сполосну
я живу в гейропке с 2010 с ахуенной испаночкой и лутаю 6к евро в месяц за попёрдывание в отделе кибербезопасности большой корпы
мне нечего "экстраполировать", я катаюсь как сыр в масле, меня любят дома, любят на работе, меня любят мои друзья и моя семья.
а тебя?
Вы сейчас тоже слышали этот выкрик из дворницкой, или мне показалось?
даже грнтекст забыл, сынок, ты же просто процитировал меня с таким ебалом
Бля, охуенный у тебя слог, анон
Взвизгнул
Щас медведь где-то в тайге думает, почему человек такое непредсказуемое гавно, как встретишься с ним, считай в русскую рулетку играешь.
Вот это воистину апофеоз остроты великого ума.
Такие шутки шутили когда я был в четвертом классе общеобразовательной школы.
Ты бы ещё спизданул про "Все бомжи собрались в кучку. Главный бомж сказал..."
Ты тупое инфантильное дитя и окажешь услугу всем если просто не ответишь на этот пост.
По твоим выходкам понятно что ты один из тех кто неиронично в комментариях с пеной у рта написываешь *ться и считаешь себя при этом супергероем. Ты один из тех людей при появлении которых присутствующие в комнате закатывают глаза и начинают перешептываться.
На деле ты прыщавый дилетант, "jack of all trades and master of none", тешащий себя неуместной псевдоинтеллектуальной критикой непонятно чего на сайте для инцелов, маргиналов и пидоров.
Что с ебалом, эстет?
_______________________
Есть ещё желающие что-то спиздануть?
Я змей пиздец боюсь. Как-то поехали на рыбалку с кентом, поставили палатку, весь день дрочили с удочкой, нихуя не поймали и решили сворачиваться. Короче, начинаем собирать палатку, поднимаем ее, а там внизу штуки три змеи, жирнющие, по ходу гадюки были, оранжевого пятна не увидел на голове. В итоге я убежал нахуй 20 километров домой и больше туда никогда не приходил.
Двачую
Сука как же обажаю двачь наконецто я нашёл место где есть такие как я.. Ебать поздно я его открыл для себя только в 2022..я себя считал раньше нервным агрился на нормисов, но теперь понял и нашёл своё пристанище
Здорово написано, интересно было почитать. Спасибо, анон.
Да блин пишу по домашнему без каких-то лишних изъебств, а местная интеллектуальная элита от этого очень сильно возбуждается ведь её мнение о чем-либо очень ценно
Беги, глупец.
Лучше фляжку свою почини, а не в этой тюрьме психотропной внимай улюлюканью себе подобных.
Анон, расскажи еще чего-то такого, а? Сам прожил до пяти в якутских ебенях, но уже не помню толком нихуя, а истории у тебя прекрасные, будто что-то далёкое ловлю.
Блин потерял крипипаста-тред, я туда как раз из детства прохладную написывал, но могу ещё раз написать. пойдёт или что-нибудь поламповее хочешь?
Давай всё что есть, с удовольствием прочитаб
Не вопрос, сейчас накалякаю
> Я всё равно потом бабушке рассказал потому что я трепло а она всему посёлку раззвонила
Так ты ещё и двачу распиздел.
Сука в голос, и правда распиздел
Трепло, говорю же
Ну а почему люди медведей убивают или другую животину, которая даже не опасна для них, при этом друг другу обычно просто морды бьют? У этих медведей не было цели убивать друг друга, они просто выяснили кто сильнее и всё.
ваш Кэп
Хуита какая-то.
Во-первых, сам медвед к вам не пойдет, потому что если вы в лесу и остановилис, то огонь развели скорее всего, и в радиусе пол км вообще ничего живого от запаха дыма не останется, все уебет.
Во-вторых ты сам услышишь медведа за дохуя метров, если вы движетесь, эта хуйня шумная. А ещё учуешь вполне себе, потому что он воняет пиздец. И у тебя будет дохуя возможностей его обойти. Да и вообще встретить медведа редкость, если не шляешься рядом со злачными местами для них, малинником каким там.
Дриснул тебе в ебач.
мимо бумер
Всё тот же посёлок, буквально три улицы. Восточная, Щуркина и ещё какая-то, сейчас не вспомню уже. Населения полтора человека, два магазина, КЛУБ епта даже есть. Там сначала всякие дискотеки были куда нас мелких не пускали, потом весь этот содом с гаморрой участковый велел раздраконить ибо молодёжь там занималась блядством, распитием алкогольных напитков и поножовщиной.
Потом там появилась библиотека, потом за ненадобностью (ведь гораздо веселее жрать водку чем читать книжки) в КЛУБЕ появился спортзал. Кстати, достаточно сносный учитывая что это посёлок никому нахуй не вонзившийся малый усть-пиздинск.
Снова отвлекаюсь.
В постсовковом захалустье, как сказано выше, очень любят пить водку. Да и не только водку, главное что-то горючее.
Одним из любителейхотя он был как по мне не любитель, а целый профессионал практики горилочного экстаза был дед Лёва. Он с бабой Тоней жил в доме буквально через дорогу от нашего и их окна выходили на улицу которая наши дома разделяла.
БАба Тоня страдала от всяких болезней вен (не знаю как их там, варикоз или ревматизм), ноги у неё совсем худые были и ходила она мало. В основном сидела на кухне, глядела в окошко. Если бабульки собирутся во дворе на скамейке - она окошко приоткроет и будет с ними значит сплетничать.
Её малоподвижность тем не менее с лихвой окупал дед Лёва. Он был просто ЧОРТ.
На день какого-то там святого угодника он однажды надрался и решил прокатиться на водных лыжах, правда из комплекта "быстроходный катер + водные лыжи" в посёлке был только быстроходный катер. Но, как известно у русского человека расовая пассивка при спавне это +10 к смекалке. Дед Лёва сообразил что роль лыж может исполнять по сути что угодно плавучее и обладающее какой-никакой площадью. Он почесал репу и прокричал бинго побежав в сарай за ништяком. Ништяком оказалась дверь.
Под причитания бабские и под хор из попыток его от его затеи отговорить, он методично прибил к двери два куска какой-то покрышки резиновой (чтоб ноги туда просунуть как бы для того чтоб лучше держалось), спустился дверь на воду, отмахнулся Василию Геннадьевичукоторый был тоже изрядно навеселе(ныне почившему от старости), василий иванович сделал газ в пол (ну точнее за рычажок потянул) и дед Лёва блядь как тряпичная кукла дёрнулся вслед за катером, не смог удержаться и в итоге хлопнувшись ебалом об воду СТАЛ ТАЩИТЬСЯ ЗА ЭТИМ КАТЕРОМ С ДВЕРЬЮ ЗАЦЕПИВШУЮСЯ ЗА НОГУ
Это было феерично, он болтался как тряпочка которую к вентилятору примотали, при чём дверь обладая ахуительными аэродинамическими свойствами периодически то подлетала вверх то резко кидалась вниз в воду таская его при этом за ногу. Наконец он сообразил отпустить тросик (я если честнео подозреваю что Василий Геннадьевич специально не сбавлял скорость чтоб просто словить со Льва лулзов), он начал барахтаться и цепляться за эту дверь. Было очень смешно, его с тех пор часто называли лыжником. По доброму естественно.
Так вот с этим дедом Лёвой случился очень криповый случай именно у меня.
Сейчас запилю.
Спасибо, балдежные истории. Расскажи еще что-нибудь из тех краев.
Абу благословил этот пост.
Спасибо за кулл стори, анончик
Абу благословил этот пост.
по приколу
Значит вводные про деда Лёву все поняли.
Максимальной души и изобретательности человек, шутки шутил, на аккордеоне играл, песни пел и был местным дурачкомой знаменитостью.
Меня как карапуза часто бабушка посылала за продуктами по мелочи, муки там купить сахар яйки и тому подобное. Бля я сейчас прям карту нарисую в пейнте и буду по ней объяснять. "Карта" пикрил, просто лейаут примерный ключевых локаций в куллстори, там больше естественно и домишек и всяких локаций забавных.
ТАк вот, зима, вечереет. Родители меня на зимние каникулы решили дропнуть у бабушки с дедушкой. Тогда у нас в карельской области были очень сильные морозы, мы даже в моём родном Петрозаводске охуевали, у нас до -39 доходило. В связи с этим зимние каникулы продлились, на сколько я помню школьников мелких по закону нельзя в такую погоду заставлять в школку хуярить.
Так вот они меня дропнули там, денёк потусовались и поехали до дому. Бабушка первые дни меня всячески баловала всякими вкусняшками, оладушками со сгущенкой и вообще любой каприз.
Дала мне пятьдесят рублей и послала за какой то ряженкой то ли кефиром то ли ещё какой-то хуетой. Ну я весь довольный что через пару часов у меня будет пиздатое чаепитие с оладьями быстренько снарядился и попиздовал до магазина, попутно здороваясь со всеми прохожими, нужно ведь заявить о присутсвии своей персоны.
Первым делом, естественно помахал рукой бабе Тоне, на пике получается дом через дорогу, она там по дефолту сидела и палила в окошко. Она мне улыбнулась и в ответ помахала пухлой ручкой.
Я пошёл сначала в Лукошко, но там не оказалось того что нужно и мне пришлось пиздовать в Сапфир. Уже было достаточно темно, это конец декабря получается, где-то 24-25 число. Там на весь посёлок три-пять уличных фонарей в ключевых местах есть, рядом с магазинами в основном. Фонарь был и у меня рядом с домом по скольку там Лукошко и короче освещено всё это дело было нормально.
Иду значит по дороге, посмотрел что там в клубе происходит (свет горел, значит можно по пути обратно зацепить какую-то книженцию). Телевизор присутствовал у бабушки, но достаточно древний и из каналов там был "Первый, второй, третий и четвертый". Только так и никак иначе. По этому развлекал я себя по вечерам как умел, в том числе и всякими книжечками.
Иду значит до Сапфира, там со всеми поздоровался, продавщица типичная баба срака, прям вот как на втором пикриле. Но достаточно добрая баба, сказала чтоб пакетик бабушке передал. Пошла в подсобку за пакетиком, принесла, дала мне ряженку или за чем я там пришёл и я попиздовал обратно. То есть вышел я когда начало темнеть, шёл не особо быстро, по пути глазел и разговаривал со всякими индивидуумами, хуё-моё и в итоге когда из магазина вышел была уже максимальная темень с низким северным небом и завыванием "моряны". Моряной там зовут ветер с моря, которое Белое море соответсвенно. Очень злой пренепреятнейший колючий холодный ветер, даже летом.
Я под его завывания перебежечками от фонарного столба (лол островок безопасности) до другого доковылял до клуба, взял себе книжку (как сейчас помню, сборник военных расказов Пантелеева) и пошёл по прямой дороге от клуба до дома.
Добежав до фонарного столба у Лукошка снова посмотрел на дом бабы Тони, а там уже и дед Лёва нарисовался. Она сидит как обычно, локоть на подоконнике, на улочку поглядывает. А дед Лёва стоит справа от неё мрачный какой-то. Не мрачный даже а безучастный, как будто закодировался. Я решил быть вежливым и помахал ещё раз рукой, ну мол чтоб дед не обиделся. А они ни тот ни другая даже как будто меня не заметили. Ну я такой ну и хуй с вами старыми дураками и забежал к себе в хату.
Раздеваюсь разуваюсь, бабушка там ругается что я долго где-то шастую, я говорю ба ну чего ты я там со сракой петровной новости обсуждал, она грит ну ладно неси давай ряженку быстрее у меня уже тесто поднялось.
По пути прохожу мимо гостиной а там дед сидит пердит телевизор смотрит. Я ему говорю мол дед, что там Лев батькович то, всё ещё дичь всякую вытворяет? Как у него дела вообще?
А мне дед говорит внук так мы его вот шесть месяцев как похоронили.
Спасибо анончики
Лужу отметил потому что хотел запилить ещё одну, но она не в тему была бы. В этой говнолуже я спас пиздюка чуть не утонувшего.
>А мне дед говорит внук так мы его вот шесть месяцев как похоронили.
После этой фразы я в осадок сильный присел, не стал ничего говорить деду, просто обронил мол "а, жаль, смешной дядька был".
Было очень крипово, все каникулы даже смотреть в то окно боялся и не здоровался с бабой Тоней больше. А потом весной её тоже похоронили, сердце остановилось вроде как во сне.
Спасибо, порадовал на ночь, добра тебе
да какое спасибо, сам кайфую
ах как хочется вернуться, ах как хочется ворваться
>животные-одиночки - непредсказуемое говно
Поэтому никто не любит омежек-битардов. Ебанутый в любой момент может решить нож воткнуть в дупу.
д в а ч у ю
д
в
а
ч
у
ю
Поздно тред встретил, но так как нехуй делать - напишу историю, намедни произошедшую.
На прошлых выходных отмечали 25-летие общего друга, да отмечали как взрослые люди. То есть сняли коттедж на несколько суток, а не гасили водяру в подъезде, как в щенячьи годы.
Но перейду, конечно к сабжу - мякотке того вечера. Хотя правильнее было бы сказать ночи, ибо не было видно ни черта.
Коттедж располагался в небольшом посёлке за 5-7 километров от нашего города, да ещё и на его окраине - за домом и по бокам был глухой лес. Ну, такой лесок, что-ли. По картам вроде и кажется маленьким, но там была непроглядная тьма обычным вечером, что уж говорить про тогдашнюю зимнюю ночь!
Приехали, значится, в посёлок - шли около часа по сугробам, ибо такси нахуй встало ещё в его начале, да взмокли до нитки. Разделись, надели халатики. Достали бухлишко. Хорошо, в общем-то, было. Так мы бы и сидели, если бы в доме можно было курить.
А курить было нельзя. Привёз папиросы - забивай штакет на улице, а то залог за дом не отдадут.
Ну и выходили мы так раза три-четыре на покурить. Потом уже в одинокую приходилось смолить, ибо состояние было не то - кто-то спит, кто-то не может встать и пройти дальше фута.
Выхожу шатаясь, значится, на верандочку, да прикуриваю. Хуяк, ветки трещат. И ещё... и ещё...
Ржал как лошадь - может быть даже хрюкал - короче говоря, животное из меня вырвалось на природе.
А вылезает из-за угла веранды медведь. Не шибко большой - размером с дверь в дом. Глазами хлопает.
Ору как не в себя - прыгаю на месте, да бью в ладоши. Стоит.
Выходит именинник, да видит эту хуйню. Храбрец, какого не видывал ещё свет - сразу закрыл дверь на щеколду, чуть подержав меня в поле зрения.
Тут-то и прошибло, да так, что пиздец. Самый натуральный пиздец.
Смутно помню дальнейшие действия - давление ебануло, ещё и мороз дичайший. Но если подводить итоги, то: я выбил окно, порвал занавески, оставил полоску крови до сортира, да отрубился там же.
Залог заплатил, конечно, а то неудобно перед друзьями стало. Которые, блять, нам не верили. Думали, что разыгрываем, бла-бла-бла.
Я к чему веду-то... Главное в этом деле самому быть непредсказуемым. Кто знает, если бы я был тогда трезв, то может и не выжил бы. Съели бы мою жопу. Такие дела.
Извиняюсь за кривой почерк - сонный. Медведь был бурый.
Забыл, кстати, добавить, что в следы друзья тоже не поверили, ибо у меня когда-то были тапки в виде животных лап. Вот такой вот аргумент разрушительный.
>тапки в виде животных лап
Блять это вообще комедия какая-то.
>Главное в этом деле самому быть непредсказуемым.
>Ору как не в себя - прыгаю на месте, да бью в ладоши.
>Выбил окно, порвал занавески, оставил полоску крови до сортира, да отрубился там же.
С этого разъебался вголосяндру, мишка в АХУЕ был с таких манёвров
Спасибо, конечно, за комплимент, но манёвром я бы вряд-ли это назвал, ибо синяки до сих пор не выцвели, а шрамы всю жизнь будут напоминать о штурме окна злосчастного коттеджа.
Есть что вспомнить, но нехуй рассказать детям.
Так и живём.
Хороший двач
Напоминает мне этот тред то как тут
Было в году 2009-2013 когда я начал сидеть
И ради чего сидел.. а теперь уже по привычке
Даже зная что годноты давно нету
Напоминает мне этот тред то как тут
Было в году 2009-2013 когда я начал сидеть
И ради чего сидел.. а теперь уже по привычке
Даже зная что годноты давно нету
Эх жиза анон.
Сегодня двач это какой-то думскроллинг
На тематических бордах сидят два дурака друг с другом разговаривают
А на нулевой просто помойка
И раньше были всякие уникумы со своим цп и гомониграми, не без этого
Но и дельных откровенно хороших сторитредов было на порядок больше
Аноны, тред не читал, поэтому сразу с козырных вопросов зайду. Ну что выяснили как медведь ебет? Нормально надеюсь?
Медведь ебёт хорошо. Двигает тазом и рычит. Если попросишь то может кусить тебя нежно за ушко.
Спасибо за ответ. Теперь еще один вопрос. Палатка из пленки нормальное место для сего действия? Просто боюсь, что в берлоге медведь-тян спалит и тогда мне точно пиздец будет.
Почитай кстати, тут анон всякие стори пилил ламповые
И другой анон рассказал про то как он кричал на медведя и разбил окно.
Да, палатка из плёнки самое то. Плёнка отлично изолирует температуру и тебе даже в зиму лютейшую мороз будет ни по чём!
>Почитай
https://youtu.be/2AqcL2WhfH0
Тред сохранил, завтра почитаю. А сейчас пора на боковую, ибо завтра кладовку пидорить буду и коптильню делать.
Давай мужик, доброй ночи.
> >у него как говорится губа не дура. вкусности всякие как учует - обязательно пойдет в разведку
> Что за селючно-деревенский тон? Откуда это говно берётся? Не выношу такую стилистику, это что-то антиэстетичное
Как же тебя, дауна, разорвало, одно сообщение, и ты уже пол треда срёшь и никак из головы этого выборсить не можешь. Успокойся уже, скуф-селюк сумасшедший, всем на тебя насрать.
Потому что другой медведь - конкурент, на попиздиться и разойтись. А человек - потенциальная добыча.
Не, я уже давно тебя долбоёба мокнул в гавну головой и думать про тебя забыл
Это кто-то другой
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%81%D1%8C%D0%BA%D0%B0_%D0%9C%D1%83%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F
АААА СУКААА
>Погибла зимой того же года вскоре после прибытия в Модлин. Во время купания в Висле сорвалась с цепи, переплыла на другой берег реки и направилась в сторону деревни, где местный крестьянин заколол медведицу, не ожидавшую агрессии со стороны людей, вилами.
Потому что медведи, помимо того что вершина пищевой цепи, еще и всеядные
Чистые хищники типа тигров и ягуаров пытаются сходу убить. Медведю поебать. Он начнет тебя жрать как только ему будет удобно
Я твоего медведя могу разъебать с джавелина, уёба.
Нормальные истории, но этот стиль колха-графомана совершенно уебищный. Как будто в общаге говновуза сидишь или в казарме.
Прям как твоя бабка.
блять да что вы доебались, какой стиль блять?
я на коленке сижу пишу истории из детства на 2сh.hk, мне нужно соблюдать нормы и правила? может оглавление ебануть ещё? с редактором проконсультироваться?
просто отстаньте блять эстеты дайте поностальгировать
настольгируй, кто тебе не даёт
Не слушай этого семена, анончик. В кое то веки что-то хорошее на дваче читаю. Добра
они накинулись как коршуны это самозащита
Пока ты смотришь зверю в глаза, он понимает, что ты видишь его. А у них инстинкт нападать незаметно для жертвы, ты отворачиваешься, и он видит кусок мяса для закуски.
