БАмп
ОТСКРЕБАТЬ
Сильвестр, залогинься
Набираешь в них воду и подмываешься
Мыть ими руки. Они мылятся, да?
Но почему их 3 ? Ни у кого дома нет 3-ёх держателей для туалетной бумаги.
Закономерный вопрос от другого анона: ракушки это где?
Владелец 3х держателей для туалетной бумаги врывается в тред
Яснопонятно
Открою секрет: в будущем мусульманство. А этим положено подтираться камнями.
Ракушки - некий аналог.
/тред
Это из моста в Терабитию.
У меня такое подозрение, что встаешь с голой жопой, одна каким-то лазером вычищает, другая смачивает-промывает, третья высушивает.
Технологии будущего: лазерное очищение сфинктера от говна.
Хотет!
Джон Спартан, ты?
Ну там явно что-то простое, если вспомнить, как проиграл весь отдел, когда Силя не смог зюзать. С другой стороны они все там - сборище петухов, которых Силя на хую вертел.
ЛОВИТЕ НЬЮФАГА!
В туалете.
Почони, господи! ЖИВОЙ НЬЮФАГ, НАЛЕТАЙ
Технологии будущего отстой.
Ну быть такого не может, они ж все на гигиене ебанутые, а тут дохуя говна остаётся. Я с самого начала полагал, что это просто ручки управления биде в футуристическом унитазе.
Ты ахуел что ли, пёс ёбаный?
Машинки игрушечные туда ставить, даже гараж ракушка есть
Они
Они
Как бумагой, только ракушки моешь от чиркашей.
Поди подмойся, Маня!
В ракушке живёт молюск, который ЕСТ.
Лол, молюск-говноед.
Нет, Саймон Феникс, блядь.
ПОДЕРЖИТЕ НЬЮФАГА! Я ЗА КЛЕТКОЙ!
Уверен, что сценарист даже не пытался продумать как это должно работать, просто добавил какую-то омскую херню.
А что, двачевание капчи тоже входило в твою программу перевоспитания?
Их вроде варить надо и потом жрать с вином. Какой-то идиот их жрал в туалете и не убрал за собой.
Скилл двачевания прокачан на 146%. Вы двачуете аки господь. Загружено.
Отличная идея, кстати. В тюрячке приучать всяких бандитов к двачу и получать на выходе беспомощных дегенератов не опасных для общества.
Сука, я себе уже лет 15 задаю этот вопрос.
С комлексами на еблю мамок и онэ-тянов? Угу-угу.
Этот вопрос мучает тысячи зрителей художественной картины "Разрушитель". Однако это не может не раскрыть нам глаза на тот очевидный факт, что, оказывается, тысячи людей не только не бывали на арабском востоке, но и не читали Библию и толковательную околобиблейскую литературу. В морских странах - ракушки. А в безводных странах - камни. Арабы при интимном разговоре могут даже возмутиться, зачем, мол, размазывать, когда надо смывать, а если не получается (например, нет воды) - то соскребать. Суть именно в соскребании. Говоря о бедуинах (а именно таковы были в свое время колена Авраамовы) , камни потом попросту вытираются песком, складываются рядышком и используются заново. Господь специально оговорил Моисею, что делать всё это лучше не прямо в лагере, а отойдя от него на какое-то расстояние (Второзаконие, гл. 23): "Место должно быть у тебя вне стана, куда бы тебе выходить; кроме оружия твоего должна быть у тебя лопатка; и когда будешь садиться вне [стана] , выкопай ею [яму] и опять зарой [ею] испражнение твое; ибо Господь Бог твой ходит среди стана твоего, чтобы избавлять тебя и предавать врагов твоих [в руки твои] , а [посему] стан твой должен быть свят, чтобы Он не увидел у тебя чего срамного и не отступил от тебя". Здесь не упомянуты камни, однако мы наблюдаем здесь уже более продвинутый этап гигиенического оснащения бедуинов. В I-II вв. н. э. ессеи, жившие на берегах Иордана и ставившие во главу угла ритуальную чистоту тела и духа, носили эти лопатки на поясе. Потому что камней везде было достаточно.
Охуеть. У меня аж очко сжалось когда я представил как я его СКРЕБУ ебучим камнем.
Б/У тем более
Я не думаю, что люди будущего будут скрести ракушками себе задницу (к тому же, я не думаю, что хоть какой-то человек будет подтираться ракушками после другого человека). Опять же, их 3 и легче было бы обдавать жопу сильным напором воды, но этого нет. Так что вопрос до сих пор открыт.
Скорее всего, в ракушке находится НЁХ, похожая на моллюска, которая питается говнами. После того, как посрешь , ты открываешь раковину и прислоняешь моллюска к жёпе, происходит очищение ануса. После применения моллюска, он меняет цвет, и восстанавливается в течении 5-10 минут для дальнейшего применения, и пока тот непригодный восстанавливается, есть еще 2 запасных.
Слава техническому прогрессу, который подарил миру это чудное изобретение, позволяющее нежно соскребать говно после сранья! Пусть варвары используют камни, а неженки всякую зеву, размазывая говно по жопе.
Одну спиздить, вторую сломать, третью проебать.
Русский в треде, в все в эуроппу!
Ну, самая нормальная теория.
Ты гонишь, вот эта гораздо реалистичнее:
Если бы не ты, я бы до сих пор думал что мы говорим о Японии.
> из небрежных членов
мимообдвачился
>бог дал тебе возможность срать
>кудах посрал-закопай, чтобы боженька не вступил
Воистину, вероблядки - самые пизданутые существа на этой планете и должны быть уничтожены.
Такого цирка ебаного, как в библии, ни одна книга не предоставит. Читай да проигрывать только успевай.
Ну тащемта раньше только библией или кораном можно было привить правила гигиены. Все правильно же написано, нахуя срать там где живешь? Про свинину, кстати, тоже - готовить почти нихуя не умели, и свининой запросто можно было травануться, а говядиной нет.
Ну ёб твою мать! Теперь и я проиграл
Двачую этого, читаю Библию, не перестаю проигрывать
Кто о чём, а виабудебил о Иппонии.
>виабудебил
Кто?
Секрет не в ракушках, а в штырьке справа от унитаза.
Ньюфагов полон тред!
Но это же ершик!
Да вот с ним-то как раз всё ясно.
Кого?
Фанат японских порномультиков.
Пиздец футуристика, ёршики вечны походу.
Новичков.
Ну вот! Берёшь ёршик двумя ракушками и чистишь жопу. Третья ракушка-запасная.
А что, ты думаешь в будущем твоё говно перестанет прилипать к унитазу?
В состав еды будут входить моющие вещества.
Круто было бы.
Проще делать покрытие унитазов антиговнистым. Как и жопы, кстати. Мне кажется, что я сейчас на пороге чего-то великого.
Заебись. Навернул пирожка с пемолюксом и запил мятным мистером Пропером.
Спешу помочь воплощению мечты анона венко чистом сиянии керамики:
http://www.ngpedia.ru/id422020p1.html
Охуенно же! Нужно помыться? Обмажься говном! Посуду помыть? Насри в раковину! Почистить зубы? Поешь говна! Жирные волосы? Говно поможет!
Ты же понимаешь, что по сравнению с туалетной бумагой из набережных челнов камни смотрятся вполне приемлемой альтернативой?
Вот когда я попытался вытереть жопу старой советской туалетной бумагой, которую батя принес из гаража, и которой было лет 20 наверное - вот тогда я понял что это мирная конверсия наждачной бумагой, по сравнению с которой гранитный булыжник для протирания жопы покажется мечтой. Я не знаю из чего она была сделана, тошнотворно розовая, с крапинками, по своему материалу больше напоминающему дешевый картон, чем бумагу.
Но советская туалетная бумага настолько сурова, что лучше на ней печатать книги, а жопу вытирать газетой, камнями, гвоздями, шапкой соседа, чем угодно, но только не этой бумагой.
Ну чего вы прикалываетесь? Ответьте, пожалуйста.
Ты дурак? У камней ебаная форма, совсем неудобно. А жёсткая бумага отлично лежит в руке и позволяет соскрести говно с жопы. И туалетная бумага из набережных челнов это тебе не 20-летнее совковое поделие.
ОЛОЛО, НАФАНЯ!
Ну хватит!!!
Нет, не хватит.
Чистый песок же удобнее.
Кошачий наполнитель, базарю ещё захочешь.
Ты ещё просто рукой жопу вытирай. Потом просто помоешь и всё. Только людей заранее предупреди, чтобы за раку с тубой не здоровались.
>за раку с тубой
шта
Спускаешь-говно пенится. Взбалтываешь его
ёршиком, моешь унитаз и спускаешь ещё раз. Остаётся чистая сантехника и запах мяты. Да, дерьмо с запахом мяты, а что?
МИСТЕР ПРОПЕР ВЕСЕЛЕЙ! ДЕРЬМО ПЕНИТСЯ В ШЕСТЬ РАЗ БЫСТРЕЙ! МИСТЕР ПРОПЕР!
Разрушитель.
Ой, бля.
> за сраку с трубой
пофиксил криворукого.
мимокрододилировал.
>У камней ебаная форма, совсем неудобно.
Как гей со стажем говорю-правильно подобрав камень можно оче хорошо прочистить жопу на несколько см вглубь.
Уёбывай, пидор.
да чё как дурак-то? Или ты серьёзно спрашиваешь?
Опять аметистошкольник бомбанул.
Иди, жопу камнями подтирай, как боженька велел.
>2015
>гомофобство
мимосмелкоборды
Это же все просто шутка, да? Люди же ен скребут анусы стальными ракушками, правда? Мам ну скажиb им~
Это же все просто шутка, да? Люди же ен скребут анусы стальными ракушками, правда? Мам ну скажиb им~
Кто полон?
Жопный тефлон
Бугурт пидораса, найс.
Я правильно понял, что вытереть говно влажными салфетками, а затем, промокнуть чистое влажное очко туалетной бумагой, никто не умеет?
Критика посмотрел штоль
> мимосмелкоборды
О, колхозник пропустил развитие общества, лол. Беги в магазин скорее, проси три ракушки.
Я просто в ванной мою, благо санузел совмещен.
Да ты своими салфетками говно только размажешь по очку.
Блядь, я сам гей со стажем, но про прочищение жопы камнем ВГЛУБЬ слышу впервые. Это круче фистинга даже.
Иногда приходится срать не дома.
> салфетками говно только размажешь по очку
Выбери салфетки с хорошей пропиткой, такие есть, с них аж чуть не капает. 3-4 штуки, и контрольная протирка туалетной бумажкой - всё чистенько, брат жив, зависимость лютая.
Анон толстит как тот Сёма
Его же ПЕСКОМ ПРОТЕРЛИ! гуд эс нью!
>мимосмелкоборды
> 3-4 штуки, и контрольная протирка туалетной бумажкой
Пиздец. Лучше одной нормальной бумажкой раз провести и всё.
А лучше 3-4 раза одной бумажкой, чтобы наверняка.
Иди подмойся, Маня!
А лучше вообще не срать.
На один раз посрать хотя бы рулона бумаги хватает?
Делюсь годнотой. Посрал - садишься на край ванной, берешь душ и хуяришь прям на сфинктер и елозишь пальцами, потом дырку пальцами раскрываешь и туда струю прям, ну и внутри пальцами до скрипа муслюешь. Батя научил
Ну если не запихивать его целиком в раздолбанное очко, то да.
Представил как эта хуйня там лежит вся в говне и стена вся в говне. Лол
я так делал, у меня малафья полилася
Блять, а если раздельный санузел?
Вангую что ракушки лежат просто так ради стиля, а все ищут в них сакральный смысл
Не пользуюсь бумагой 2 года
Тоже обзор от Критика посмотрел?
Пробраться в ванну за спиной у мамки, очевидно же
Ну как то же они жопу очищают от говна.
Плюёшь на пальцы и теребишь анус до скрипа. Повторяешь, пока не достиг желаемого эффекта.
чёт привстал
Бля тебе че влом чтоли? Ска пиздец у нас в совмещенках за такое в бачке топят и вантусом ебут
Тогда уж котом сразу можно.
И сандра баллок из толчка вонючая выходит
В будущем, чиркаши на трусах и бабурехи на жопных волосах - признак успеха.
Ругаются матом в специальную штуку, получают талончики на штраф, а потом ими вытирают жопу. Всё как Джон Спартан учил.
Так если такое будет в Рашке, то вся стена и ракушки будут лежать в говне
Ну это в пустыне канает, когда камней рядом нет
Ты недавно обзор Ностальгического Критика смотрел
Не видели те сортиры русских жоп. Которые на картохе да мясе живут. И вот кстати сразу видно что унитаз неправославный, полочки для говна нет. В Турции 4 раза был, 2 раза толчок сломал. 1 починил.
Альфачи демонстрируют тням коричневые кресла своих феррари, на работе за пятну на кресле можно определить кто начальник, если в бассейне боднял коричневую муть - тянки тут же протекают
Вообще не рекомендую пользоваться камнями в пустыне, они на солнце так нагреваются, что твой анус вскипает при соприкосновением с камнем. Хотя из профитов - говно моментально сгорает и осыпается невесомой пепельной взвесью. Как и верхний слой анальной кожи жопного ануса сфинктера.
Омежки будут пиздить чужое говно и размазывать его по своей жопе, в жалких попытках сойти за успешноблядка.
Анус отслаивается и по его глубине можно определить длительность походов по пустыне
В пустыне песком можно
Вован станет успешным торговцем.
Брей жопу-то, пидор!
Как такое может быть? Омежки срут похлеще ерохиных
А если у меня стул проперженый и трусы новые проперживаются за неделю я достаточно успешен?
И не только в пустыне, можно просто на улице в городе землёй с клумбы подтереться.
Нельзя
мимоаллах
Можно срать в песочнице, а потом ещё говно закапывать, как коты делают, например.
Ну ты же не в будущем. Здесь ты просто ебать пердун
Ракушками пользуются следующим образом.
Ракушки перевернуты. В самих ракушках находится синтетический МОЛЛЮСК.
Ты берешь ракушку, подносишь ее к жеппе, а моллюск начинает ее тебе ЧИСТИТЬ.
3 моллюска - могут быть разные свойства.
Ракушки перевернуты. В самих ракушках находится синтетический МОЛЛЮСК.
Ты берешь ракушку, подносишь ее к жеппе, а моллюск начинает ее тебе ЧИСТИТЬ.
3 моллюска - могут быть разные свойства.
Нахуй руки пачкать? Проще об толб или об угол дома
Но они жопу подмывают и вытирают влажными салфетками, как их батя научил "Вот я жопу подмываю и ты так делай!".
А сами втихаря, когда никто не видит, воруют чужое говно, обмазывают им свою жопу и дрочат, представляя себя успешными.
Было три, один сломал, хочу купить и повесить. РАЗНООБРАЗИЕ
И я не Андрей, друг бухой автограф оставил штрихом, а мне норм, ржем до сих пор.
Хуй тебе! В будущем я буду успешен!
С виду ракушки одинаковы. Если я ищу что-то конкретное?
>Владелец 3х держателей для туалетной бумаги
Это звучит гордо!
Хотет.
Моллюск с запахом лимона, моллюск с дополниительной стимуляцией, моллюск охлаждающий.
Да было уже, иди нахуй.
Вы меня конечно извините, но где в пустыне найти камни? Это же ПУСТЫНЯ Песок в ней, ебана. И вот как в таком случае поступают все эти путешествущие муслимы, носят запас жопных камней с собой? Это же не рационально.
А дома можно по полу жопой поёрзать. Об ковёр вообще норм будет.
>носят запас жопных камней с собой
Именно.
Ты до него не доживёшь, бе-бе-бе.
Брать в руки не гигиенично. Я кнопку слива то ссу нажимать, а тут брать и подносить...
Верблюд же подлизать может.
А кота я че просто так завел?
> где в пустыне найти камни?
Откуда вообще этот кадр с ракушками притащили?
Для этого собак заводят. У котов язык как наждачка.
Из ностальгического критика.
Ага. Пожрал колючек потом в жопу их
Зато коты сами по себе пушистые.
Я помню бухой был и насрал коту в лоток колбасу здоровую. Потом меня родители стали распрашивать, зачем я это сделал, а я начал сваливать все на кота калач был размером с кота наверное, с продрисью и мне от этого стало совсем как то грустно, короче я расплакался в конце разговора.
А вот и доживу. А ты и дальше свой анус выскребай лезвием и протирай влажными салфетками. Потом будешь моё говно воровать.
Одного понять не могу, а как говно выскребать из этих ракушек? На пике показано, что надо это говно по унитазу размазать.
Доставьте вебм, где шлюхе в жопу из рогатки стреляют колючкой.
Ты Андрей.
Коты такто для сухой чистки, в руку заебись ложатся. Поэтому их в древности богатеи дома держали
но это же негегеенично. Я бы не стал пользоваться моллюском после какого нибудь деда-негра. Если конечно это был не Морган Фримен.
Ракушка об ракушку - кпк шпателями
> камней везде было достаточно
Пытался вспомнить когда я последний раз видел камень. Позапрошлым летом в лесу.
Но ведь можно просто насрать в песок. Аллах не увидит.
Этим фрименом был Альберт Эйнштейн
> Этим фрименом был Муад'Диб.
Аллах велик, не забывай
Что ж ты делаешь!
> Камень на протяжении сотен лет съёбывается от муслимов, лишь бы им не вытерли жопу. Проследить его путь можно по следу оставленному на песке.
Ну будешь перекладывать говно с ракушки на ракушку, дальше что? На стену намазать, как шпателем?
и на него уже положил взгляд хитрый Абдула.
И вы вот еще кстати вот о чем задумайтесь. Алладин и вся его команда ведь тоже срут по своим этим джихад-традициям.
Зачем он смотрит, как я сру? Совсем ебанутый что ли?
как и вариантом с тремя камнями из статьи про исламский туалетный этикет
Вы.... ВЫ ЕЬАНУТЫЕ И ОЧЕНЬ ТУПЫЕ
Почему, блять, нельзя просто СЕСТЬ НА КРАЙ ВАННЫ вы слишком быдло для бидэ взять душ и мыло и нормально промыть жопу!!!!!!
Сука , русня поросячья!!! Вы мерзкие, у вас говно межлу булок а я здоровуюсь с вами , пиздос!!!
нет, я не мусл
Почему, блять, нельзя просто СЕСТЬ НА КРАЙ ВАННЫ вы слишком быдло для бидэ взять душ и мыло и нормально промыть жопу!!!!!!
Сука , русня поросячья!!! Вы мерзкие, у вас говно межлу булок а я здоровуюсь с вами , пиздос!!!
нет, я не мусл
На то тоже его воля.
А теперь удивись еще сильнее, мне в тот момент 32 года было в душе то мне 17. Мне врачи говорят что это нихуя не отклонение, срать в кошачий лоток.
Ололо дианон!
А поновее ничего нет?
Он просто как бы батя всем, вот и подглядывает.
А что они делают с обосранными камнями? Они же говнопровод забьют.
> Тысячи питомников арракиса молятся на древнюю реликвию - ракушку Муад'диба. Говорят, что если поцеловать её, то Муад'Диб дарует вечное счастье. Старые фримены не устают проигрывать с понаехавших.
У них ведро для камней рядом с унитазом.
Всегда мою жопу после акта дефекации.
миморусня
Очелло побрить религия не позволяет ?
ДЕРЖАТЕЛЬ 3-ЁХ ТУАЛЕТНЫХ БУМАГ
А что потом происходит с ведром, полным обосранных камней? Они эти камни моют потом? Но ведь это же зашквар по всем канонам, начиная от воровских и заканчивая ваххабитскими.
Мне до ванны идти надо.
Остановись, мразь, я же обосрусь!
два шпателя этому джамшуту
Единственное логичное объяснение
Два чая этому наибу.
Иди.
Ведро с вымазанными говном камнями? Пиздец какой-то.
Спасибо Затейник
Делают из них взрывчатку.
С говном на жопе?
Захваченные неверные выполняют эту грязную работу.
Подтираться надо Сандрой Буллок, гарантирую это.
Их верблюдам дают вылизывать.
двачую этого Рэдмана!
А в восточных странах унитазы уже изобрели?
Сандрой Буллок между булок)))
А почему бы сразу в унитаз не посрать? Зачем эти посредники?
Сразу в унитаз только быдло непросвещённое срёт.
Чтоб попу водой не забрызгать.
Аллах накажет же!
Окей, буду быдлом.
>Иногда приходится срать не дома.
Ну ты и пидор.
ОП ХУЙ
После таких операций очко должно быть луженым. Можно всем табором ебать.
А я лет до 10 вообще зад вытирать не умел. И мылся не чаще раза в неделю. Помню как лежал под одеялом и дико зачесалась жопа, я стал в ней ковыряться и доставать засохшие котяхи размером с изюм. Что делать с ними не знал, поэтому прятал под простыню.
8-10 подтираний моя норма.
Это же как ты срёшь?
Я один раз лет в 5 купался в ванной и захотел срать. Ссать я привык в ванну, поэтому, не очень осознавая, что говно никуда не денется, я в нее насрал. Говно всплыло на поверхность. Я представил, что это подводная лодка, проплыл говном по кругу и начал погружаться. Но говно оказалось упорным и тонуть отказалось. В этот момент все заметил батя, меня из ванны извлекли, я помыл руки и ушел. Дальнейшая судьба подводной лодки неизвестна, вероятно, ее затопили вражеские противолодочники.
Содомит!
Обычно. Просто начисто вытираю, чтобы вообще говна не было. Последние раза 2 - контрольные.
Даун ебучий, надо срать в ненаполненную ванную же!
Цыган, блядь
СУКА,, я аж конфетой подавился
Кто-нибудь пробовал срать стоя?
Шоколадной?
А я как-то мылся в душе, и там откуда-то появилось говно, батя очень ругался. Не мое, я не мог. Не мог же я насрать в ванну и забыть об этом?
Вытесненные воспоминания.
Я до сих пор думаю, что меня как-то ловко подставил батя.
ДЖВА ГОДА ЖДАЛ ТАКОЙ ТРЕНД
было дело. Не рекомендую. говно на ногах, аллах в говне, всё в говне, блядь, нахуй я это делал?
С голой жопой в говне, враскоряку идти до ванной? Да пошел ты на хуй!
А четвертая? Почему нет четвертой?
Моар этих гифок
И действительно, нахуй?
> Я до сих пор думаю, что меня как-то ловко подставил батя.
Он тебя выебал и говно выпало из твоего раздолбанного ануса. Из-за этого батя боялся что его спалят и очень сильно на тебя ругался.
Может соседи через вентиляционную шахту закинули.
Но до дивана ты же как-то дошел.
А батя из ванны вылез?
Четвёртая только для тян.
Нет, он первым оказался на месте происшествия, при чем один. Наверняка подкинул.
Двумя подцепляешь какаху,одной потом соскребаешь остатки.
Почему до сих пор не изобрели устройство перерабатывающее говно. Я себе это представляю так: у человека на спине ранец, из него идёт трубка в жопу, в ранце какая-нибудь система регенерации, которая перерабатывает говно в воду/кислород/электричество.
>шапкой соседа
Прочитал ШАШКОЙ соседа
Жил в общаге в конце девяностых: то еще время время, кланы, смотрящие на этажах, посаны с лютыми лицами.
Так вот, одной ночью, одному из стариков враги насрали в чайник и поставили на общей кухне на огонь. Весь этаж пострадал от диверсии, посан бегал туда-сюда и клялся выебать чертей.
Так вот, одной ночью, одному из стариков враги насрали в чайник и поставили на общей кухне на огонь. Весь этаж пострадал от диверсии, посан бегал туда-сюда и клялся выебать чертей.
ПрофессиАНАЛ в треде!
Держите унитаз сверхлюдей.
Лол, он же тебя обоссыт!
>У меня такое подозрение, что встаешь с голой жопой, одна каким-то лазером вычищает
содомит
> электричество
Охуенно. Посрал? На нахуй током!
Как будто тян встала на мостик и ссыт в небо.
Весь тред ждал чтобы запостить.
А если жиденьким дристануть приспичило?
Чёт промазал немножк ))
Чому он ссыт на меня? Это ж я в него должен! Падла, бездуховные китаёзы совсем ахуели!
Чем пахло?
Вызывай спасателей по 911.
Говном.
Вот это зашквар!
Вареным говном.
Можно ссать в ответ, будет такое сражение добра и зла.
Повидлом из говна
Кабачковой икрой
Туалетные войны.
Кто-то тут критика пересмотрел?
Слышь на хуй иди
какого критика нахуй?
Можно выяснить что сильнее: говно или моча?
Так не смешно же.
>Можно выяснить что сильнее: говно или моча?
ставлю на говнр. полюбас
В советской россии унитаз ссыт на тебя.
Как определить степень готовности говна?
Говно круче мочи! отвечаю!
Если не прилипает к ракушке - говно готово!
Включаешь струю посильнее - она стимулирует анус и мошонку, а сам в это время яростно наяриваешь, нюхая пользованные трусики, купленные в соседнем магазине. Если еще и сам унитаз вибрирует, то вообще заебись.
Японцы знают толк в жизни - все для людей делают.
Что он сказал после того, как штрафов набрал? Ну вообще их разговор.
- Хуй. Пизда. Джигурда...
Напомните.
А потом идёшь спать в обнимку со своей любимой дакимакурой. Чтоб я так жил.
А потом говно из колена в ванной выскребать?
-Как я вилкой ракушкой чистить буду?!
Бумага кончилась
Так их же только три.
Сам ты содомит, ты когда подтираешься бумажкой так же встаешь.
Дрэд. Дрэд. Дрэд. Дрэд. Дрэд.
Также, как пользоваться еловой шишкой, когда посрал в лесу.
> когда подтираешься бумажкой
> встаешь
Что, блять? Зачем встаёшь? Тупой же. Нагнулся вперёд и вытер жопу, никуда не вставая.
Если правильно пользоваться шишкой, то можно не срать в лесу.
Я конечно за тебя, в том плане, что в 21 веке, когда под рукой почти вся информация мира, верить во что-то без пруфов, мягко скажем глупенько. Но как ты объяснишь тупой обезьяне, что срать дома нельзя?! Что нельзя ебать своих дочерей и чужих жен(без спроса), нельзя убивать просто так или за гешефт(только с разрешения) и пр.?! Приматам можно объяснить только под страхом(в данном случаи - божьей карой)
ну от толчка-то отойти надо, наркоман. Или ты так хорошо нагибаешься, что тебе реально вставать не надо - и так достаешь? Кто еще тут содомит.
Ээээ... Ты какой-то жиробас? Или еще какой-нибудь обладатель "нестандартного" тела?
Чего? Я даже жопу не поднимаю, руку сзади с бумагой отлично проходит и легко дотягивается.
Да нет, абсолютно стандартный, 170/70, ЧЯДНТ?
Двощ, научи подтираться, лол.
Учись для начала срать не снимая свитера.
Ага, понятно. Значит, какой-то умственно отсталый или душевнобольной.
Пробовал подтираться лопухом, потом все руки в говне были. Не рекомендую, уж лучше борщевиком.
> срать дома нельзя
Ты, блядь, на улицу срать ходишь что ли? Ну и кто тут тупая обезьяна?
> нельзя убивать, ну можно, но только с разрешения
Разрешаю тебе убить свою мамку.
Из борщевика нужно борщ варить а не подтираться, совсем зажрались.
Тонко. Не вздумайте так делать.
А лопухом заебись.
Сидишь на сортире, отклоняешься вперёд, берёшь бумажку и вытираешь попку, повторять до чистоты.
Вопрос на миллион долларов от другого анона
ЧТО ЖЕ БЫЛО В ЧЕМОДАНЕ
Говно.
Лампочка.
А я ноги раздвигаю и через хуй к анусу добираюсь. Не встаю. Пузат 90/181
И мокрым хуём по руке водишь?
>уж лучше борщевиком.
Ты ахуел что ли? Аноны, не слушайте его!
От борщевика - гроб гроб кладбище, вот это вот всё.
Ракушки.
Хуй не задеваю он висячий 3 см
Я смотрю кто-то таки смотрит Nostalgia Critic'a. И, судя по тому, что пост появился сегодня, а не пару дней назад, можно говорить, что этот кто-то смотрит его не в оригинале а в йоба0переводе. К чему это я: учи ангиский, быдло /thread..
Сам Тарантина не знает, так что иди нахуй.
Использованные при чем.
Ахуенно на самом деле, хочу себе такой.
Дети начинались сказок на сосачах и теперь верят в них.
Фенииииикс!
Ну давайте, рассказывайте ещё странные истории про говно. Самая годня тема же.
Ты даун что ли нахуй? Я лично от борщевика пострадал, всю спину им выжег нахуй к чертям. Спасибо бабке. "ко-ко-ко, а давай тебе плащ из него сделаем, ко-ко, такой-то большой лопух, чтоб солнце не пекло"
Потом полгода спину лечил от ожёгов.
С тех пор я ненавижу бабок и борщевик.
Жаль, что не у всех растет борщевик. Недалеко от нас, в колхозе местном, есть целые поля этого чудо-растения. Мы мелкими пиздюками бегали и рубили его палками. Никогда не забуду эти моменты
Мы играли в классики засохшим говном. Узнали об этом, только как обнюхали его впятером по очереди
Очередь газонюхов :D
А у нас рос в подмосковье безопасный борщевик, мы его ели, очищая стебель от кожицы.
Охуенно же. Мы в детстве срубали стебли и делали из них дудки, а из листьев получаются прикольные головные уборы.
Ладно, уговорил, больше не буду палить годноту.
Если долго гадить - одежда воняет говном
Я играл в песочнице достаточно влажным говном, думал глина. Потом мамка определила, что это говно.
Это ж классика
Да? А я думал, что один такой особенный.
Я увидел что ракушки имеют петли, т.е они явно открываются и под ними что-то есть. Вопрос что ?
А я любил пинать замёрзшее говно в своих друзей.
Жемчужина.
Вытирать говно жемчугом, такая-то годнота.
Скорее всего кнопки как тут уже предположили. Для управления сливом и т.п.
У нас был один долбоеб, который любил наколоть на палку свежее говно, бегать за всеми и мазать им.
МОЛЛЮСК
До сих пор так делаю с дохлыми котами
40 lvl кун ?
Ну это фу, а замёрзшее говно годное, оно следов не оставляет, одежду не пачкает, в руке сидит как влитое, быдло боится.
Насрать на них, очевидно же.
На связи
Можно инкй лизнуть еще, главное говно не задеть
Палю годноту: если нужно посрать, но срать не хочешь, то можно затолкать замёршее говно в жопу и как только оно оттает - высрать его.
А потом заморозить?
Так точно. И носить в кармане в термосе
Можно сделать кинжал из говна и стать коричневым ассасином.
> сделать кинжал из говна
Ну ёб твою мать! Я же ел! А теперь ржу сижу.
Копье из мочи и стать Зевсом
Кубики из спермы и строить небесные храмы
Гребешки для быдла, настоящие господа подтираются гусёночками.
Это ревень, ебанько
Ну хуита же ж.
Это утенок аутист
Таких утят полон /vg/.
Кто пробовал говно на вкус?
Как земля.
Следующий вопрос.
Мой вопрос:
Что было на злоебучей картине?
Что было на злоебучей картине?
Антон, а я вот подумал, а ведь будущее изменить нельзя самому, как обычно это себе представляют. Если тебе показать момент смерти в будущем, то ты его никак не изменишь, ведь будущее уже подразумевает то, что попытаешься изменить смерть.
Утенок-аутист.
Посмотри flashforward, годный сериалец. Правда жиды его закрыли.
Тредом ошибся? мы тут про говно и всё такое.
Следующий вопрос.
Хуи и лапти. Следующий вопрос.
Не туда зашёл, тебе в /bi/
>flashforward
Да ты охуел! Вспомнил, пустил слезу. Жаль, что прикрыли, пидоры.
И да, там вроде бы такая же тема. Хуй ты изменишь настоящее будущее.
Что ж ты делаешь, содомит?
Кофе пью, а ты?
сидишь шесть лет на чанах, обмазываешься пастой про говно и тредами про ракушки
@
до дыр заслушал весь репертуар группы "Время срать"
@
обсуждаешь с мамкой покупку нового унитаза
@
краснеешь от ее бесцеремонности и говноподробностей
@
до дыр заслушал весь репертуар группы "Время срать"
@
обсуждаешь с мамкой покупку нового унитаза
@
краснеешь от ее бесцеремонности и говноподробностей
А то! А ведь завязка на второй сезон убергодная была. Ненавижу, блядь, жидов! V - закрыли, flashforward - закрыли, вообще охуели.
ебундей
Я знаю, ты любишь отсасывать.
Месть!
Ещё и "светлячка" закрыли кстати.
Еще "Событие" было, но оно так, среднячок, много времени жевали сюжет.
Все променяли на всякие СМИШНЯФКИ)), типа "Теории большого взрыва", которое в говно скатилось позже.
Вооот, да кстати.
Муслимы ими подтираются, в руки не берите.
Мимобывалвмарокококо
Подтираешься пальцем. В первой ракушке моешь его, во второй - сушишь, в третьей - дезодорируешь.
Да, всегда так делаю.
Ну пихдец пустыня же, горячие камни должны быть.
КСС-КСС
Бвмп вопросу
Какому вопросу-то?
Проиграл. Алсо, пытался начать смотреть после вебмки с писсуаром, но больше двух серий не осилил, унылота какая-то.
Про 3 ракушки. Насекомое, пожирающее говно, звучит тупо.
Первые серии переводили девятиклассники со словарем, на отьебись. Поэтому там очень сложно уловить шутку и драму.
Есть предположение, что они скрывают что-то, а не ими самими надо пользоваться. Что же скрывают в себе эти 3 ракушки ?
> Насекомое, пожирающее говно
Гугли копрофагов
А ведь точно. Они смогли запрограммировать Феникса. Почему они не смогли бы и насекомым привить любовь к говну.
Представляю как от тебя говном тащит
Однако, как я помню, надо уметь пользоваться именно 3-мя ракушками. Так что, мимо.
Лол. Не в той последовательности только. Сначала я вытираю пердак бумагой. А потом влажной салфеткой, чтобы убрат остатки говнины на волосне. Это если в универе.
А дома только ванна.
Надо класть туда фингербоксы пока срешь
Хули я 172/69 и жирный как черт, а ты на 2 см ниже и на кило меньше, и стандартный?
ХИТМАН УРОВНЯ Б.
>Они смогли запрограммировать Феникса.
ПЕНАСА, тупая ты ублюдина!
Два года назад видел ролик как раз на дваче с подобным изобретением. Мужику в жопу был вставлен шланг, отсасывающий дерьмо в большой бак на его спине. Дерьмом он стрелял как из огнемета.
Аноны, как развлекаете себя во время покакулек? У многих моих друзей толканы оборудованы по последнему слову техники тетрисами или олдфажными гейм-боями или головоломки из пластика или металла. Сам я предаюсь чтением классических произведений европейской литературы в бумажном варианте. Вчера вот читал Теодора Драйзера- Финансист. Увлекся - дико затекли ноги.
Пою фенхелем.
сука, в голос
Прикрой ими нагое тело: положи на пипиську, сосок и второй сосок. Поздравляю! Теперь ты последователь Нептуна. Попробуй подышать под водой. Для приспособления новых жабр требуется 5 минут безпрерывного нахождения в воде без всяких аквалангов и трубок.
А если понос?
Ракушки не просто так имею округлую форму с одной стороны.
Ты должен запихнуть в задницу все три в вертикальном положении. Таким образом они вытрут все до блеска.
Будущее, хули.
FATALITY
надо до сранья всовывать, чтобы они сыграли как стенки, потом выпихнули края пердака чисты.
Загуглил моллюск и ахуел.
ТИТАНОВЫЕ РАКУШКИ
молюск-битард
Что с мужиком? Что вообще происходит на гифке?
Пацаны, это ебанутых вопросов тред? ПУочему мне нравится запах собственного пердежа и своих яиц?
Бамп
Мусульманам положено "подтираться" водой, а камнями только если воды совсем нет.
Обманул пиздушного робота!
Пантагрюэль в треде?
КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ 3 РАКУШКАМИ