Еще бывает бегает по комнате и орет
ВЫЕБИ МЕНЯ, ВЫЕБИ МЕНЯ, ПЕС, КОШАК, РЫБКА И ХУЙНЯ
ВЫЕБИ МЕНЯ, ВЫЕБИ МЕНЯ, ПЕС, КОШАК, РЫБКА И ХУЙНЯ
Почему ещё никто не украл говно у какого популярного человека и, например, не сделал баночки, где бы он хранил говно этого человека в разных видах: сушенное, консервированное и т.д.? В мире же по-любому есть ценители фекалий, но тогда почему никто не продаёт своё говно и не крадёт говно других людей? Например, украсть говно у Ким Чен Ына и показывать его своим жителем, чтобы они восхищались его отходами, а после смерти вождя продать куда-то его говно. Почему не делают так? Ещё можно вываривать соли из мочи и продавать это как соль очень редкую.
бамп
Привет двач, я вчера обосрался.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
Божечки мой, пиздец то каков!
Гулял значит вечером и вдруг неистово захотелось в туалет, просто вот с места в карьер! Я быстрым шагом направился к ближайшему кафе (бару) но не дойдя до денго метров 10 с удивлением обнаружил что говно просто блядь льется рекой из моей жопы и покрывает штаны!
Я просто яростно охуел от этого, пока оно лилось я доебенил до кафе, где на входе стоял какой-то местный хачеработник.
Я сказал что мне пиздец как надо в туалет, на что получил ответ что они закрываются а толкан только для посетителей.
Я резко отрезал что мне ебать как надо и я заплачу, узнав направление я метнулся туда!
Было уже похуй что от меня воняет и штаны сзади мокрые.
Добравшиьс до толчка я обнаружил что это полный пиздец.
Все штанцы были в говне, его были просто кучи. Я снял их с трусами и бросил в угол.
Сел на трон и начал досирать. Блядь говно просто не кончалось, я хуй его знает сколько его нагенерировал.
Закончив я оглянулся и понял что ситуация так себе. Оно было повсюду. На моих штанах лежащих в углу, на унитазе, на полу, на моих ногах блядь и руках!
Это был пиздец, я в корне не понимал что мне блядь делать. Еще и эта дичайшая вонь.
Хорошо что там было много бумажных полотенец, коими я вытер свои ноги и жопу, вытер унитаз и капли дерьма на полу, намочил еще партию и более тщательно вытер себя. Перемыл все руки, побрызгал освежителем.
К слову длилось все это уже довольно долго. Я находился в перманентном ахуи от ситуации.
Тут в дверь постучали. Я спросил "кто там?" (охуеть блядь вообще, сидишь весь обосраный в толчке на полу валяются обосранные штаны, дикая вонь а ты блядь КТО ТАМ?)
повязав куртку рукавами на поясе я прикрыл свой хуй, но джопа была видна, посему так выйти не получилось бы.
Я открыл дверь, где стоял хачеумжик, сказал что я ебать там долго застрял а им надо закрываться.
Я сказал ему что я попал в ебаную переделку и мне бы была нужна помощь. Спросил нет ли мол у них каких-либо штанцов, может там поварские наряды какие или еще чего.
Он сказал что ну хуй знает, постираай свои. Я говорю мол хули тут стирать они все в дерьме, им пиздец! И указал на воняющую кучу лежащую в углу. Сказал что отдам ему все деньги которые есть с собой если он поможет мне.
В сумке нашлась тысяча рублей сотенными бумажками. Которую я передал ему.
Он удалился, а я продолжил свои дела, выкинув в мусорный пакет штаны и трусы, я еще раз проверил все ли чисто, опять помыл руки и стал немножко ждать. Телефон там не ловил, посему даже позвонить я не мог кому-нибудь, хотя хули бы я скзал, лол.
Пришел первый мужик, который встретил меня у входа, передал какие-то штаны и начал что-то бурчать. Я закрыл дверь, нацепил штаны, ох как же я был счастлив!
Штаны были пиздец какими большимы, он был невероятно толст. Пришлось держать их рукой. Открыв дверь увидел его, он сказал что денег мало, ведь надо вызвать уборщицу, я сказал что это хуйня и там чисто, он посмотрел и попросил поднять ободок унитаза. Ах ты сукин сын думаю я, хуй тебе, я ведь везде прошелся бумажными полотенцами, так что хуй ты меня подловишь! Он сказал что штаны стоят три косаря, да иди ты думаю нахуй, решил нажиться на человеке попавшем в переделку.
Сказал оставь мол документы или телефон в залог, завтра принесешь деньги.
Нет говорю, друг мой, я из Москвы и ночью отбываю обратно, все деньги я ему уже отдал, все что у меня осталось. Будь говорю человеком, видишь и так хуевы мои дела, войди в положение. Протиснулся мимо него, захватив мешок с трусами и штанами. Пошел на выход. На выходе он опять српосил, может у меня есть карта, на что получил отрицательный ответ.
Почему говорит ты путешествуешь без денег, а я бродяга, ответил я ему и удалился в ночь!
В ближайшую мусорку выкинул пакет и позвонил друзьям, которые были неподалеку. Очень удивились увидев меня в странных штана, вызвали такси и поехали домой. Где я основательно помылся и выкинул штанцы.
Такие дела.
Охуеть вообще.
А что ты замедлился? Мой бывший ускорялся перед тем как кончить.
На протяжении последних 3-ех лет изредка баловался в жопу различными предметами, жил поживал, не знал горя и что такое вообще геморрой, хотя уже тогда я понял, что очко свое подразъебал нихуево так. А в последние полгода анальные шалости достигли апогея, в результате чего стал замечать что-то действительно неладное со своей сракой. Собсна вот примерно так я и вкатываюсь в вашу тусовку. До этого треда каких-то особых болей и проблем с дефекацией не испытывал, но ознакомившись с информацией, стал понимать, что срать-то действительно тяжело. По ощущениям говно в последнее время всегда какое-то твердое, и когда лезет будто царапает жопу как камень. Когда дотрагиваюсь бумагой до сраки, по тактильным ощущеням у меня там ебанись дыра по краям которой вспухшие узлы. Но эти узлы легким повиновением моей сраки сами втягиваются обратно и анус принимает более менее приличный вид. Ещё кароче последние вот полгода иногда замечал кровь на туалетке, но в последнюю неделю дошло до того, что после говна из сраки обязательно ещё две капельки упадет в унитаз, и вся жопа офк в крови получается. Вот с этого момента я и стал какой-то весь на измене, побежал гуглить инфу, расстроился вообще очень сильно, осознал, что в молодости был горяч и поступал со своей жопой некрасиво, а теперь хз че делать. Купил детралекс, свечи релиф, гепариновую мазь, стал использовать влажную туалетку. Прошел недельный курс, во время которого кровь перестала течь, но узлы как взбухали во время акта дефекации, так и продолжают взбухать. А после курса кровь опять так же стала капать как и капала до этого. Не знаю что делать ребятушки, особого дискомфорта и каких-то неприятных ощущений или боли я не ощущаю, но понимаю, что это вероятно ненадолго, если ничего не предпринять. Я сам ваще в общаге живу, душ вообще на улице в отдельном здании, поэтому гигиену соблюдать не очень удобно, но я стараюсь. К проктологу идти желания на самом деле особого нет, операцию делать тоже не хочу. Пытаюсь в правильное питание, ибо не смотря на хороший метаболизм ещё нажрал аж 85 кг при росте 180, живот появился, пытаюсь похудеть. Стал жрать много овощей, фруктов, пытаюсь слезть со сладкого и выпечки, пересел на черный хлеб вместо белого, постный майонез, и тд и тп, но говно как было твердое, так и осталось. Прям такой чтобы пасты этого не было уже давно. Это нормально вообще? Что посоветуете? Меня в первую очередь интересует как быстро происходит переход с одной стадии на другую. Я как сам понял сейчас на второй нахожусь и так уже на протяжении около года. Что будет дальше? В принципе я был бы не против так на второй и зависнуть, но еженедельно курсить на 1500 рублей чето вообще особого желания нету. Эти свечи ебаные достаточно дискомфорта доставили мне в виде вони, постоянно смазанной и влажной жопы, из которой потечет вонючее масло по ляжкам если захочешь пернуть. А пердеж так вообще стал похож на стравливание сжиженного газа из форсунки, звонкий такой, высокочастотный, яхз, аж стремно как-то порой в общажном туалете корячиться. Ну и не знаю так ли это, но по собственным ощущениям вот стало казаться что от меня воняет из-за всей этой ебанины. Кароче каббала полнейшая и к тому же дорогая. Думаю просто продолжу мазать гепариновую мазь. Что скажете, аноны? Кто как справляется вообще? Третья стадия инкоминг? Сори за длиннопост, просто надо было поделиться с вами своими страданиями и переживаниями.
> А что ты замедлился? Мой бывший ускорялся перед тем как кончить.
Есть одни острые перцы, называются Bohemia, баночка 300 рублей. Я люблю иногда себя побалывать. Это реально острые перцы ананас - тут весь секрет в том чтобы удержаться и не выпить божественный рассол до того как доешь перцы, в рассоле половина остроты. На то чтобы съесть банку уходит час, потом несколько секунд особого наслаждения когда пьешь рассол. Дело сделано. 20-30 минут все нормально. Потом жутко припирает понос и приходится бежать дристать тугой струёй уксуса, которая неслабо так жжет жопу. Таких приступов будет 2-3. Потом полегчает еще на час, а потом перцы проделав свой сверхбыстрый путь по кишечнику (кстати никогда не понимал хуи так быстро то) начинают выходить. Каждые 20-30 минут жуткая боль в животе (ты фактически чувствуешь как они изнутри выжигают твои кишки) засталвяет тебя бежать срать. Поначалу ты конечно срешь говном вперемешку с непереваренными перцами. Потом будут выходить непереваренные перцы сами по себе, каждые 20 минут, иногда 40. по 2-3 штучки. Этот ад будет продолжаться 12 часов не меньше. Тут важно не вытирать жопу бумагой, так как жопа раздраженная уксусом стирается нахуй - только подмываться. Но все равно через 5-6 часов ты будешь ходить в раскаряку, потому что жопа будет в буквальном смысле пылать. А еще жжется ссать. Так как ссышь ты тоже уксусом. А под утро под глазами вздуются огромные мешки - так как почки не справляются. Потом все пройдет.
ТЯНОВ. Тяновских кринжей тред, а не твоих паст.
бамп
В последнее время начала сжимать свой маленький кулачок и со словом ТЫЩ делать вид будто заезжает по моему лицу. Все сдерживаюсь чтоб не втащить в ответку нормально.
Каких тянов, наркоман?
Про левую и правую руки и идет разговор.
бамб
баммм
Лезла целоваться после того как сделала а2м
>после того как сделала а2м
Выебала тебя страпоном и дала страпон на ротан пососать?
Чеблядь?
че бля
> Все сдерживаюсь чтоб не втащить в ответку нормально.
ебать ты терпила и куколд
1
Она просто ведьма, заговаривает тебя
Когда хуебес пытается махать культяпками в ответ
ВСЕ хайкики кроме хардкорных нежданчиков заканчиваются тейкдауном с комфортным болевым на ударную конечность, либо подсечкой под опорную, комбинации приветствуются. Удары ногами в башню это удел мастеров жанра, никогда не пробуйте такое дальше падика и дворика. Девочкам лучше сразу обе ноги над головой задирать, толку больше будет.
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и каратэ.
Каждый раз в гилос с имплаящих неподвижного противника.
В чем бульон?
ass to mouth
Старый добрый СВД из зеленки на холме бьет дзюдо и карате+ 2 стареньких тт.
Фраза : "Дорогой, не пей эти таблетки. Санитары опять пытаются нас разлучить". Кринж же, я и так все знаю. шуе ппш
пиздатая она у тебя
Хоть с такой получилось листвы лишиться?
Test
Какие самые-самые фразы или поступки ваших тянов делают вас максимально кринжевать? Моя любит к месту и нет говорить: ПОПЫТКА НЕ ПЫТКА, ЖОПНАЯ КИБИТКА.