24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Да здравствует помойка! Аноны, можете накидать смешные анекдотов, ну чтоб деду показал, и он от смеха умер. А то ебать, уже ничего найти не могу, классику наизусть знаю, заебаво всьо.
Жена просит мужа: -слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или собачек. Муж соглашается. Вечером заходит к сыну, говорит: -сына, помнишь мы на прошлой неделе в бордель ходили? -ну помню -вот птички и собачки этим тоже занимаются! -детей ебут? -нет, я не это хотел сказать
>>266868871 (OP) Мужчину нужно хвалить, но не перехваливатьь. Поэтому жена после секса должна говорить: "Дорогой, это было прекрасно! Но меня ебали и получше."
Сын заходит в спальню видит, как его родители занимаются любовью. Он посмотрел, закрыл дверь и ушёл. Родители заканчивают, сидят в спальне и вдруг слышат какие-то звуки из соседней комнаты. Отец пошел разобраться. Заходит в комнату и видит, как его сын жарит бабку. Сын поворачивается и говорит: "Что? Неприятно, когда это делают с твоей мамой?"
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "
Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди на х*й, такую притчу испортил!"
Заходит в бар для вампиров богатый вампир-аристократ, и говорит: - Мне пожалуйста кровь девственницы, четвертую группу. Выпивает и уходит. Заходит вампир среднего достатка: - Мне кровь первой группы. Выпивает и уходит. Заходит бомж-вампир: - Мне пожалуйста стакан кипятка. Ему наливают, после чего он достаёт тампон со словами: - Чайком побалуемся!
Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: - А разве Макаровым играют в рулетку?
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает: - Мальчики, а что вы делаете? Солдаты со злостью: - Ебемся! - Мальчики, а хотите по настоящему? Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим! Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб — Ты предупреждай хотя бы в следующий раз. Через 5 минут муж: — Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж обосрался.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: — Да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу. — Да пей, хули ты доебался-то?!
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пизда тупая, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выeбиcтый.
Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй
Встречаются два еврея после Второй Мировой Войны один другому говорит: — Представляете, Фима, в войну меня схватили немцы, бросили меня в газовую камеру, дали мне противогаз и пустили газ. Я начал молится, так как эти противогазы продавал им я и только мне и Всевышнему было известно, что противогазы не фильтруют воздух. И шо вы думаете? Мои молитвы были услышаны и я остался жив! Это настоящее чудо! — Никакое это, Яша, не чудо, ведь газ немцам продавал я!
Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь. Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет. Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ: - Мужики, вы че охуели?
>>266869486 Это про зайчика и белочку в лесу анекдот аналогичный. Любовь, морковь, давай деток заведем, не получается, пошли к Сове, она мудрая, скажет почему так. Сова: да вы охуели! У вас деток нет потому, что и ты и он - мальчики!
Ещё немного классики Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Врач говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Девочка жалуется своей маме. - Мама почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? Мама ей говорит: - Пойдем сходим на улицу и спросим у любого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула, а там сантехник машет руками и орет: - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез американец, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел американца и отжарил его по полной. -Буду терпеть. Думает американец, а то засмеют. Спустился американец вниз и говорит: -Нет там никакого сокровища! Хохол думает: -Что то американец не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского американца смотрит и говорит русскому: -Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез русский, американец с хохлом переглядываются. Добрался до вершины русский, йети его хватает, русский как начнет орать. Американец не выдержал, и говорит хохлу: -Че он орет!?Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: -Я когда спускался, сало у него спиздил!
Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам права выбора
Два инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им шахматы.
Захватили китайцы весь мир, все нации истребили, кроме русских Иду два китайца по Красной площади, а один другому: -Мооойша, я таки заебался щююrrиться
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им: —За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей. Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет: —ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Одна гривна.
Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача: - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить.. Врач, махая рукой: - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем
Блять, с этого чёт прям порвался Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой
Однажды учёные решили провести эксперимент, как влияет музыка на растения. Взяли два одинаковых цветка, одному включали классическую музыку а второму русский рок. Через месяц первый цветок вырос на 10 см, листья стали больше и появилось ещё два бутона. А у второго завял цветок, высох стебель и умер горшок.
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет". Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
1939 год, концентрационный лагерь. В камере плачет маленькая еврейская девочка, заметив её, комендант лагеря подошёл к ней. к: почему ты плачешь? д: мне страшно, моих маму и папу куда-то забрали к: если я верну тебе родителей, ты перестанешь плакать? д: да к: Ганс! Выдать этой девочке 2 куска мыла!
У заики спрашивают: -Из-за чего ты стал заикаться? -В детстве мы с братом любили сосать молоко у козы. Потом коза постарела и перестала давать молоко. Ну решили от козы избавиться, пошли на рынок, стоим продаём. Подходит мужик, спрашивает: "Почём козёл?". Брат сразу умер, а я заикаться начал
Родилась в одной семье девочка без рук и ног. Когда ей исполнилось 5, она попросила свою маму сделать ей руки и ноги, чтобы она смогла пойти погулять. Мама собрала какие-то палки, прутья и проволоку, сделала из этого ручки и ножки и девочка ушла гулять. Вернулся с работы муж, жена бросается к нему, восторженно рассказывая, что дочка сегодня сама вышла гулять, а он ей говорит "Всё это херня! Ты б видела, какого я паука в подъезде ебнул!"
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением: - Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Возле автобуса стоят две группы и громко ругаются. Черные хотят спереди сидеть, а белые говорят: - Хуй вам, мы спереди. Водила терпел, терпел и вдруг как гаркнет: -Я вообще дальтоник, вы для меня все зеленые... Значит так, светло-зеленые садятся спереди.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, форточку открой, жарко же! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бля, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: - Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Hэ знаю. - А зачэм она тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь. - Hа, билят, сам викинь!
Идет суд над врачем гинекологом за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого обьяснить свои действия. Тот рассказывает: — Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Парень занимается сексом с девушкой в позе 69. Парень спрашивает: - Милая, ты знаешь, какая высота у Эйфелевой башни? -Нет, дорогой. - 355 метров. А знаешь, сколько болтиков и гаечек затрачено? -Нет дорогой. - 17 миллиардов -Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. -Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. -Правда? -Нет, Ведомости.
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: - Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: - Шо, москаляка, застряв?!
Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит: -Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см -А если синюю? -А нахуя тебе синяя? Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны: - Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его
Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: -Иди нахуй чурка
Совещание на заводе. Руководитель: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть? Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта хуйня со средой когда закончится?