Вы если чё тоже рассказывайте.
Подрабатывал в калценте одного оператора. Был продажником. Коллектив был женский 25-35 лет и я зумер семнадцатилетний затерялся среди этих старух ебаных. Единственный кто был младше 25 это наш супервайзер.Это была безмозглая, тупорылая пизда, лет 22. Я не ебу у кого она сосала что заняла такую должность в столь раннем возрасте, но то что она была тупорылый пиздой было известно всем. Насмотревшись тиктоков она возомнила себя неебаца психологом и командиром и регулярно заебавала нас всех своей хуйнею. Очень часто за 10-20 минут до конца рабочего дня эта пизда заставляла нас играть в её ебанутые игры что бы ПАВЫСИТЬ КАМАНДНЫЙ ДУХ И ПАНЕМАНИЯ КАЛЕКТИВА. Нувыпонели.Больше всего меня бесило то что все поддерживали её в этой хуйне. Бабы что с них взять.
И вот уже конец рабочего дня, я уже ерзаю на стуле в желании съебать домой и подрочить на ларкин лав, но у этой пизды были другие планы. Она заставила нас отвлечься от работы и подвинуть стулья к доске, ибо сейчас мы будем играть в какую-то игру. И вот мы, блять сидим все, человек 10 и смотрим что же на этот раз учудила эта ебанушка.
Игра заключалась в том что бы загадать фильм/песню/персонажа/личность и т.д и с помощью эмодзи которая эта пизда распечатала загадать это другим. Тот кто отвечает тот и загадывает. Я думаю вы поняли, типо крокодила или шарад.
И вот уже парочку вещей отгадано, и тут к доске выходит пизда лет 30 и выставляет на доску следущие эмодзи: обезьяна, человек, планета, пистолет.
И все сидят, что-то тупят.И тут я решил блядь шуткануть. В своей манере. Поднимаю руку и говорю что это вторая чеченская война.И начинаю угарать как ебанутый, похрюкивая от своей гениальности. А в ответ тишина нахуй. Все на меня вылупились как на обосравшего. По итогу оказалось что тян загадала фильм планета обезьян.
И вот уже конец рабочего дня, я уже ерзаю на стуле в желании съебать домой и подрочить на ларкин лав, но у этой пизды были другие планы. Она заставила нас отвлечься от работы и подвинуть стулья к доске, ибо сейчас мы будем играть в какую-то игру. И вот мы, блять сидим все, человек 10 и смотрим что же на этот раз учудила эта ебанушка.
Игра заключалась в том что бы загадать фильм/песню/персонажа/личность и т.д и с помощью эмодзи которая эта пизда распечатала загадать это другим. Тот кто отвечает тот и загадывает. Я думаю вы поняли, типо крокодила или шарад.
И вот уже парочку вещей отгадано, и тут к доске выходит пизда лет 30 и выставляет на доску следущие эмодзи: обезьяна, человек, планета, пистолет.
И все сидят, что-то тупят.И тут я решил блядь шуткануть. В своей манере. Поднимаю руку и говорю что это вторая чеченская война.И начинаю угарать как ебанутый, похрюкивая от своей гениальности. А в ответ тишина нахуй. Все на меня вылупились как на обосравшего. По итогу оказалось что тян загадала фильм планета обезьян.
Бамп
бля годно
Вот эту стори сложно нормально расписать, так что не обижайтесь что скомкано получилось.
Были у меня два лучших школьных друга, таких же пизданутыша. Были мы не разлей вода, вся хуйня. Но вот в 8 классе один из товарищей сильно накосячил, в результате чего его погнали из школы ссаными тряпками.И в этом сильно отличилась Анастасия Степановна, наша класуха,которая поспособствовала в изгнание моего кореша. Старая и туподырая пизда. Ещё у нее дочь была, которая тоже непродолжительное время работала у нас учителем информатики, но потом её переехал камаз.Возможно на этой почве она и стала такой сукой, но мне лично до пизды.Я был пиздецки зол на неё, мне было ужасно жаль своего товарища. И поскольку я всегда был творческим ребёнком, я записал дисс на эту старую марамойку, и заснял простецкий клипец с читкой. Показал своим корешам, поржали и хуй забили.
И вот блять проходит год. Мы на выпускном. Дело близится к концу, мы все бухущие в говно, мой кореш особенно. И как-то так получилось что кореш этот попал за учительский стол, где и сидела эта Анастасия Степановна. Ну мне поебать так то, я сижу за соседним столом и в гордом одиночестве хлещу сок разбавленный чачей. Как тут я слышу знакомый бит.Мои сомнения окончательно развеялись когда я услышал строчки собственного сочинения.
"Проходит день, проходит ночь
Анастасия Степановна, я ебал вашу дочь
И нахуй гандон, мне не страшна зараза
Коль тёлка только что из под колес камаза
Лишь одно с моим хуем половое сношения
И врачи в больнице для дочери вашей уже ищут пути решения
Как затолкать кишки обратно в жопу?
К какой руке пришить палец?
Почему без языка она говорит как португалец?
Но мне поебать, нарожаете ещё
Могу помочь с попаданем в роддом
Только скажите мне
За что вы так с Саньком?"
Эти секунд 10 для меня длились целую вечность. Я резко встал и посмотрел на учительский стол. Кореш мой с ебланской улыбкой показывал этот клип Анастасии Степановне, а та в свою очередь с открытым ртом и глазами как из "Иди и смотри" наблюдала за моим клипом снятым в родительской комнате.
Благо я принял правильное решение и моментально съебал с этого мероприятия. Как мне стало известно позже, Анастасию Степановну успокаивали весь вечер, некоторые говорят что на скорой домой увезли, а кореша моего отпиздили и меня тоже найти и отпиздеть хотели.Вот так вот
Были у меня два лучших школьных друга, таких же пизданутыша. Были мы не разлей вода, вся хуйня. Но вот в 8 классе один из товарищей сильно накосячил, в результате чего его погнали из школы ссаными тряпками.И в этом сильно отличилась Анастасия Степановна, наша класуха,которая поспособствовала в изгнание моего кореша. Старая и туподырая пизда. Ещё у нее дочь была, которая тоже непродолжительное время работала у нас учителем информатики, но потом её переехал камаз.Возможно на этой почве она и стала такой сукой, но мне лично до пизды.Я был пиздецки зол на неё, мне было ужасно жаль своего товарища. И поскольку я всегда был творческим ребёнком, я записал дисс на эту старую марамойку, и заснял простецкий клипец с читкой. Показал своим корешам, поржали и хуй забили.
И вот блять проходит год. Мы на выпускном. Дело близится к концу, мы все бухущие в говно, мой кореш особенно. И как-то так получилось что кореш этот попал за учительский стол, где и сидела эта Анастасия Степановна. Ну мне поебать так то, я сижу за соседним столом и в гордом одиночестве хлещу сок разбавленный чачей. Как тут я слышу знакомый бит.Мои сомнения окончательно развеялись когда я услышал строчки собственного сочинения.
"Проходит день, проходит ночь
Анастасия Степановна, я ебал вашу дочь
И нахуй гандон, мне не страшна зараза
Коль тёлка только что из под колес камаза
Лишь одно с моим хуем половое сношения
И врачи в больнице для дочери вашей уже ищут пути решения
Как затолкать кишки обратно в жопу?
К какой руке пришить палец?
Почему без языка она говорит как португалец?
Но мне поебать, нарожаете ещё
Могу помочь с попаданем в роддом
Только скажите мне
За что вы так с Саньком?"
Эти секунд 10 для меня длились целую вечность. Я резко встал и посмотрел на учительский стол. Кореш мой с ебланской улыбкой показывал этот клип Анастасии Степановне, а та в свою очередь с открытым ртом и глазами как из "Иди и смотри" наблюдала за моим клипом снятым в родительской комнате.
Благо я принял правильное решение и моментально съебал с этого мероприятия. Как мне стало известно позже, Анастасию Степановну успокаивали весь вечер, некоторые говорят что на скорой домой увезли, а кореша моего отпиздили и меня тоже найти и отпиздеть хотели.Вот так вот
БЛЯХААХАХАХАХАХАА Если это не выдумка, то ты просто эпичен
не волнуйся, ты все правильно сказал
alpha male
бамп блять
три ответа йопта
В школе на в преддверии девятого мая пиздюкам начали лить в уши про подвиги дедов. Я как старшеклассник тоже был привлечен ко всей этой хуйне. В мои обязанности входило включать им всякие документалки про войну.Для этого мне выделили целый класс с телевизором.
Спустя два таких показа я понял что пиздюкам совсем уж не интересно смотреть про Освенцим и Саласпилс, поэтому я принял решение найти что-то более интересное.Я решил поставить пиздюкам Зелёного Слоника. Мне показалось это ахуенным. Ну типо вот другая сторона медали, не всегда наши солдаты ладят друг с другом, как сильно война меняет человека и вся такая хуйня.
Заходят пиздюки, класс третий вроде бы,я включаю им этот фильм. Благодаря подвешенному языку мне реально удается создать им впечатление что это не шизоидное артхаусное кино, а настоящая документалистика. Я перематывал некоторые неинтересные моменты и несостыковки, стопал для разъяснения ситуации. Напиздел им что зелёный слоник это такой концлагерь типо.Дети сидели смирно, было видно как они впечатлены ужасом войны, ни одна документалка про ебаный освенциум не сравнится с этим. А я тем временем окончательно вошёл в кураж, и перемотал на момент где братишка ебёт кровавый труп капитана, и рассказал что именно так советские солдаты наказывали ужасных фашистов, и возможно братишка это чей-то дед из сидящих здесь. Детишки были в восторге. Я тоже был в восторге.Все были в восторге до следующего дня. Меня отправили к директору, оказались что добрая половина ребятишек боится спать после моих чудных документалок про войну. Зауч решил посмотреть что же за документалки такие я им ставил, и нашёл пошарив в истории поиска нашёл виновника детских кошмаров.
Долго мне конечно мозги потом ебали, исключить хотели, но пожалели непутёвого девятиклассника. Вот так.
Спустя два таких показа я понял что пиздюкам совсем уж не интересно смотреть про Освенцим и Саласпилс, поэтому я принял решение найти что-то более интересное.Я решил поставить пиздюкам Зелёного Слоника. Мне показалось это ахуенным. Ну типо вот другая сторона медали, не всегда наши солдаты ладят друг с другом, как сильно война меняет человека и вся такая хуйня.
Заходят пиздюки, класс третий вроде бы,я включаю им этот фильм. Благодаря подвешенному языку мне реально удается создать им впечатление что это не шизоидное артхаусное кино, а настоящая документалистика. Я перематывал некоторые неинтересные моменты и несостыковки, стопал для разъяснения ситуации. Напиздел им что зелёный слоник это такой концлагерь типо.Дети сидели смирно, было видно как они впечатлены ужасом войны, ни одна документалка про ебаный освенциум не сравнится с этим. А я тем временем окончательно вошёл в кураж, и перемотал на момент где братишка ебёт кровавый труп капитана, и рассказал что именно так советские солдаты наказывали ужасных фашистов, и возможно братишка это чей-то дед из сидящих здесь. Детишки были в восторге. Я тоже был в восторге.Все были в восторге до следующего дня. Меня отправили к директору, оказались что добрая половина ребятишек боится спать после моих чудных документалок про войну. Зауч решил посмотреть что же за документалки такие я им ставил, и нашёл пошарив в истории поиска нашёл виновника детских кошмаров.
Долго мне конечно мозги потом ебали, исключить хотели, но пожалели непутёвого девятиклассника. Вот так.
бля да в пизду один хуй всем похуй
Долбоёб, ты должен был ответить "щас ты возьмёшь на клыка".
Теперь ты не сможешь спать ночами)))))
fпахпхапхахах всё по факту, тупые сельди опять нихуя не выкупают
оп ты ахуенен
ПИЛИ ЕЩЕ
ещё
Интересная у тебя жизнь, лол.
Блядь это просто шикарно.
У меня ебанутых историй мало, я тихоней был. Навскидку вспоминается, как мы классе в пятом пели всем классом хором на какой-то праздник, я специально приблизился к микрофону и на весь здоровый актовый зал пел мимо нот специально, петь я умел ибо в музыкалку ходил, а потом проигрывал с того как мне все сочувственно и натужно говорили что я спел охуенно.
У меня ебанутых историй мало, я тихоней был. Навскидку вспоминается, как мы классе в пятом пели всем классом хором на какой-то праздник, я специально приблизился к микрофону и на весь здоровый актовый зал пел мимо нот специально, петь я умел ибо в музыкалку ходил, а потом проигрывал с того как мне все сочувственно и натужно говорили что я спел охуенно.
В вузе на первом курсе был забавный момент. Мы из-за ковида учились в смешанном формате - часть пар проходила в вузе, часть дома, и если в один день были и очные и дистанционные пары, между ними давался полуторачасовой перерыв. Так вот, как-то мы (человек 8 нас было) вышли с пары, постояли, покурили, попиздели и поняли, что разъехаться на дистанционную пару по домам мы уже не успеваем. Тут одна девочка говорит - пошли ко мне, у меня дома нет никого, я живу рядом. Мы и пошли, хули нет. По пути зашли в магазин, купили пельменей и водки, чтобы провести пару с удовольствием. И вот все разместились, пельмешки пожарены, водка разлита. Все зашли в зум со своих аккаунтов, повырубали камеры, один с ноутбука подключил пару на телевизор, сидим слушаем. Пара - матанализ, самое начало. Проходим теорему о двух милиционерах есть такая теорема о том, что если функция зажата между двумя другими, и они стремятся к одному числу, то и сама эта функция стремится туда же. Мы радостные ржем и кто-то кричит - ну, выпьем же за двух милиционеров! Звон стопок, кряканье, звуки довольных студентов, все бы ничего, но мы слышим их не только у себя, но и из телевизора. Какой-то долбоеб переподключался к конференции и забыл выключить микрофон. В конфе повисает неловкая тишина, затем препод говорит "ребята, выключайте микрофон" и продолжает вести пару. Такие дела.
Принес ежика домой, поселил его на балконе а на балконе было несколько мешков яблок на зиму, ну и хули, пока я спал он все сожрал сука, так он еще там все обосрал мудак он ебаный бляд, потом приходит мама и двет мне пизды, заставляет ежика на улицу отнести, и мыть балкон, с тех пор я ежей не люблю
Проиграл в голос. Когда в унике пошутил про то какие же фильмы марвел говно для быдла на меня также все таращились и тишина повисла. Оказалось все на потоке тащатся от марвелоговна.
На камазе выпал и умер от смеха
Что бывает, если смешать сонный паралич и лунатизм?
Однокомнатная квартира, глубокая ночь, я и ле маман спим в одной комнате. Мне тогда было 15-16 лет. Прежде я не испытывал сонных параличей, но в этот раз я почувствовал острое присутствие нёх возле своей тушенции. Потустороннюю сущность я не видел, но таки не растерялся, вскочил с кровати, начал прыгать, уворачиваться от нёх, бить воздух подушками, истошно кричать, чтобы отпугнуть эту залупу, а она так и норовит залезть мне ща спину аки шпион из тим фортресс. Через время призрак проявляет свой облик: сущность в виде гномика негра с ехидной улыбкой как у троллфейса, напоминает гнома с мешочком для денег из golden axe. Маленький пидорасик запрыгивает на кровать у ле маман, прямо возле её головы, ехидно так улыбается, подтрунивает, а я давай его хуярить подушками что есть мочи и кричать изо всех сил. Баталии на маминой кровати быстро заканчиваются, я восстнавливаю рассудок, осознаю происходящее, быстро ложусь на кровать, как бы не зная ни о чём. На утро мама лишь подходит ко мне и спокойно просит убрать молоток со стола куда-нибудь подальше.
Однокомнатная квартира, глубокая ночь, я и ле маман спим в одной комнате. Мне тогда было 15-16 лет. Прежде я не испытывал сонных параличей, но в этот раз я почувствовал острое присутствие нёх возле своей тушенции. Потустороннюю сущность я не видел, но таки не растерялся, вскочил с кровати, начал прыгать, уворачиваться от нёх, бить воздух подушками, истошно кричать, чтобы отпугнуть эту залупу, а она так и норовит залезть мне ща спину аки шпион из тим фортресс. Через время призрак проявляет свой облик: сущность в виде гномика негра с ехидной улыбкой как у троллфейса, напоминает гнома с мешочком для денег из golden axe. Маленький пидорасик запрыгивает на кровать у ле маман, прямо возле её головы, ехидно так улыбается, подтрунивает, а я давай его хуярить подушками что есть мочи и кричать изо всех сил. Баталии на маминой кровати быстро заканчиваются, я восстнавливаю рассудок, осознаю происходящее, быстро ложусь на кровать, как бы не зная ни о чём. На утро мама лишь подходит ко мне и спокойно просит убрать молоток со стола куда-нибудь подальше.
ОП ты ебаный гений, тебе бы книгу писать
А можно ориг песни, хотя бы в аудио?
Как-то классе в 4 мы сидели на уроке пения и пели военные песни. Мой одноклассник опаздывал, и я задумал охуенную шутку - поздороваться с ним не на русском, а на английском, сказав хай. И вот он входит, извиняется за опоздание, я собираюсь сказать хай, но меня перекрывает и я на весь клас кричу зиг хайль. Повисает мертвая тишина. Учительница смотрит на меня как на ебанутого, а я понимаю что спизданул и начинаю ржать, чем явно усугубляю ситуацию. По итогу меня потаскали по завучам, поотчитывали, я извинился и история забылась.
Во первых, ты че спишь со своей мамой?
Во вторых, я прежставил как ты хуяриш свою мать во сне как в мем МГР где райден Армстрорга ебашит
Однокомнатная квартира же. Ладно хоть кровати по разным углам выставлены.
В начальной школе обосрался на уроке изо. Делал вид, что ничего не было. Так весь день и проходил с говном в штанах.
Когда выпускной был мы должны были сказать заученые слова, вся школа собралась на корте и естественно без микрафонаа нихуя было бы не слышно, но как на зло микрафон работал через пизду то он отключался то еще че то, ну короче доходит очередь до меня я говорю а он не фурычит, я повертел его посмотрел, и случайно говорю "Да ебал я в рот это нахуй" И как на зло он сука заработал и все услышали это, все наявли смеяться, ну да похуй, я сказал слова и съебался с этой школы нахуй
Спросил у учителя биологии почему у коней такой большой член, это был 9 класс
Зимой мы накурились с коллегой у него на хате, а потом пошли в магнит за хавкой. Ну и, естественно, тянуло загребать всё, что под руку попадётся. Взял ванильную колу, хотя обычно не пью газировку. Подхожу к кассе. Мне пробивают все товары, я оплачиваю карточкой. Вижу, что продапщица держит в руке колу, и почему-то забываю в этот момент, что вообще брал её.
Дальше происходит охуительный диалог:
— Молодой человек, а Кола?
— А что Кола?
— Забирайте Колу
— Это что, моя кола?!
— Ну да, ваша кола, берите
Естественно, собрал небольшую очередь людей, которые пялились на меня как на ебанутого. Выбежал из магаза через другой вход и чуть не потерялся на измене в чужом районе. Пиздец, короче.
Дальше происходит охуительный диалог:
— Молодой человек, а Кола?
— А что Кола?
— Забирайте Колу
— Это что, моя кола?!
— Ну да, ваша кола, берите
Естественно, собрал небольшую очередь людей, которые пялились на меня как на ебанутого. Выбежал из магаза через другой вход и чуть не потерялся на измене в чужом районе. Пиздец, короче.
Мать нашла мой дилдак, но нечего не сказала мне
Шарился в комнате у младшей сестры и нашёл там пикрил. Я сначала не особо понял чё это за хуйня, но в руках покрутил и догнал что это антистресс типо. Потыкал в него и забил хуй, пошёл подрочить. Дрочка как-то не шла, и я решил разнообразить свою половую жизнь.Я взял эту хуйню силиконовую, обмотал вокруг хуя и зафиксировал это резинками для волос. Обильно залив смазкой я начал дрочить хуец на какую-то японскую порнуху. Блядь анон,это было ахуенно. Резинки плотно сжимали мой хуец а эти пупырки массажировали его. Я добавил смазки и ебать как же смачно эта хуйня хлюпала. Я кончил в экстазе, а перед окончанием зажал верхнюю часть этой хуйни, из-за чего вся конча вытекла через нижнию часть.Отбросив телефон я залип в потолок, осознавая какая ахуенная секс игрушка была у меня под рукой всё время, и что теперь мой досуг станет в разу интереснее. И блять я потянулся за телефоном, неловкое движение и телефон упал за кровать, а один наушник выпал. Я встал раком что бы достать его, а тем временем в моих наушниках всё ещё доносится жеское пиздоглазое порево.И только блять я смог его зацепить кончики пальцев как тут я слышу резкий звук какой-то, вскакиваю, оборачиваюсь. А там моя сестрёнка только что пришедшая с репетитора. Она блять стоит в оцепенении, я понимаю что стою перед младшей сестрой с симпл димплом на хуе. Ловлю панику, пытаюсь резким движением снять эту поеботу китайскую с члена, но безуспешно, лишь несколько капель кончи со звуком ехидного хлюпанья упало на пол. Я прикрылся покрывалом, а сестра убежала в свою комнату и долго рыдала.
Вам может показаться интересным почему у сестры такая бурная реакция на такой естественный процесс. А оказывается этот симпл димпл был подарком от её воздыхателя к которому она испытывала взаимные чувства, но он съебался в ДС. Вот так вот.
Но со сеструхой нормальные отношения, я её потом в маке покормил и ещё такой хуйни купил.Сейчас может иногда в шутку это припомнить.
Вам может показаться интересным почему у сестры такая бурная реакция на такой естественный процесс. А оказывается этот симпл димпл был подарком от её воздыхателя к которому она испытывала взаимные чувства, но он съебался в ДС. Вот так вот.
Но со сеструхой нормальные отношения, я её потом в маке покормил и ещё такой хуйни купил.Сейчас может иногда в шутку это припомнить.
2 сентября, я во втором классе. Училка подымает нас всех на минуту молчания из-за БЕСЛАНА. Все стоят, тупят, смотрят в пол. А я тупой пиздюк, словил кринж с этого молчаливого стояния, и начал ловить смехуечки. По началу удавалось кекать тихо, затем подключился мой кореш, в итоге мы стали с ним смеяться как два долбаеба, из-за чего училка нас отпиздила легонько и выгнала из класса. Потом с родителями долгие разговоры, думали что я смеялся с факта БЕСЛАНА, а не с тишины. Как-то так.
Я как то подрочил во время урока в 4 классе, у меня в то время какой то лютый сперматоусиуоз был, хотелось ебать все что движется, так как я сидел на последней парте меня славо богу не спалили, я растягнул ширинку и достал из трусов член, но не достовая его из ширинки, я взял ручку и кончиком ручки елозил по членику, я кончил, даже удивлен что нткто меня не спалил, только из-за моего покросневшего ебала спростли хорошо ли я себя чувствую, я кстати сказал что мне хуево и меня домой отправили, и дрочил я уже дома
Это попыт, мудак.
Пиздец проиграл, какой лвл у сестры?
Бля, может у меня родители похуисты и уже всерьёз меня невоспринемали никогда, но я нм разу не помню что бы меня отчитывали за черный юмор, я часто любил сказать какую-то дичь, что нибудь про беслан или еще что-то в этом роде
У нас на информатике был низкий потолок в школе - типо в чердачном помещении было. Выцарапал вешалкой ХУЙ на весь кабинет. Потом со всего класса деньги собирали на ремонт. Меня так и не сдали.
В том же классе у училки был сын аутист, который приходил поиграть. Раньше была такая браузерная игрушка, где можно было ходить, качаться, сражаться со всяким. Я сам тоже в нее играл. Там был секретный способ, как можно было поменять имя твоего персонажа, так один раз подкараулили и поменяли имя перса на Лох001 или что-то похожее. Короче когда чел венулся, была ахуенная истерика аутиста, орал на весь класс - мамаааа я лоох.
Одного парня задирали в школе, кто-то на физре плюнул ему на сменку. Потом все ему внушили, что это не харча, а кто-то надрочил ему и сказали, что мастурбация, это технический термин и обязательно надо рассказать классухе. На классном часу он сказал, что ему кто-то на сменку намастурбировал. А потом еще кирпичи с портфеля вынул и на стол классухе положил. Пиздец короче.
Раньше у машин были антенны для радио выдвижные, мы часто их отламывали и пиздились, как на мечах. Так вот один раз идём домой с магазина и по дороге ломаем антенны. У меня штук 15 уде было. Ломаю еще одну, а там мужик вылетает с подъезда и бежит на нас. Меня догнал, вызвал полицию. А я остальные антены к себе подмыхой прижал и держу. Сидел так пару часов в участке, все спрашивают, че жмёшся. Я говорю - холодно, бля. Иак и не заметили остальные антены. За эту одну пришлось родителям заплатить - потом пизды словил.
В детстве часто тусили на деревьях и парни постарше всегда доёбывались, то кепку спиздят, то отпиздят. Вечно были разговоры уровня - чё пасешь? - овец. Ах ты сука. К чему это я, однаждны после очередного дерзкого ответа мы лезем выше в деревья, а все нижние ветки обмазали говном - эти пидоры полезли за нами и все в говне измазались.
Помню как-то зимой игрались с бобмочками, проходили мимо бомжей - они костер жгли. Кинули туда, что осталось, отходим. А у них костер так рванул, что потух. Гнались за нами с бутылками потом.
Не знаю, смешно ли это, но теперь я нормальный член общества.
В том же классе у училки был сын аутист, который приходил поиграть. Раньше была такая браузерная игрушка, где можно было ходить, качаться, сражаться со всяким. Я сам тоже в нее играл. Там был секретный способ, как можно было поменять имя твоего персонажа, так один раз подкараулили и поменяли имя перса на Лох001 или что-то похожее. Короче когда чел венулся, была ахуенная истерика аутиста, орал на весь класс - мамаааа я лоох.
Одного парня задирали в школе, кто-то на физре плюнул ему на сменку. Потом все ему внушили, что это не харча, а кто-то надрочил ему и сказали, что мастурбация, это технический термин и обязательно надо рассказать классухе. На классном часу он сказал, что ему кто-то на сменку намастурбировал. А потом еще кирпичи с портфеля вынул и на стол классухе положил. Пиздец короче.
Раньше у машин были антенны для радио выдвижные, мы часто их отламывали и пиздились, как на мечах. Так вот один раз идём домой с магазина и по дороге ломаем антенны. У меня штук 15 уде было. Ломаю еще одну, а там мужик вылетает с подъезда и бежит на нас. Меня догнал, вызвал полицию. А я остальные антены к себе подмыхой прижал и держу. Сидел так пару часов в участке, все спрашивают, че жмёшся. Я говорю - холодно, бля. Иак и не заметили остальные антены. За эту одну пришлось родителям заплатить - потом пизды словил.
В детстве часто тусили на деревьях и парни постарше всегда доёбывались, то кепку спиздят, то отпиздят. Вечно были разговоры уровня - чё пасешь? - овец. Ах ты сука. К чему это я, однаждны после очередного дерзкого ответа мы лезем выше в деревья, а все нижние ветки обмазали говном - эти пидоры полезли за нами и все в говне измазались.
Помню как-то зимой игрались с бобмочками, проходили мимо бомжей - они костер жгли. Кинули туда, что осталось, отходим. А у них костер так рванул, что потух. Гнались за нами с бутылками потом.
Не знаю, смешно ли это, но теперь я нормальный член общества.
помню у нас был дед ебнутый во дворе, постоянно доебывался всякую шизу затирал в духе вам надо руки ноги оторвать. ну как то я шел, он копошиться в огороде. Я ему показываю фак строю рожу типо ну и уебок. и слышу сзади " я тебе этот палец знаешь куда сейчас засуну" оборачиваюсь а на балконе на первом этаже где они жили стоит на это все смотрит вся его семья человек 5, сын дочь жена. зять вроде, бля я перерсрал тогда знатно, да и вообще такое никогда не делал ни до не после, хз что меня дернуло.
Как то мы собрались с другом на речку, с пивасиком и чипсами, ну и искупаться конечно, ну и хули я прыгнул в речку даже не раздеваясь, прыгал, в воду, веселился, пока мой друг, с натурадаси у него нечего общего нет стянул с меня шорты вместе с трусами, ну и хули, он проебал их куда то, сука я помню как судорожно искал в воде свой трусы ну хули нихуя, ну и пришлось пиздохать без низа домой, плюс футболка была мокрая и мой 17 см член было видно, ну а потом я показал другу кто босс качалки.
ВАХВХАХАХАХААХАХХАХААХАХАХХААХАХХАХАХАХАХАХАХАХА БЛЯ ТЫ ГЕНИЙ//
Назвал батю лысым
Во времена полового созревания бегал к бабушке с ночевкой, типа я вечером я смотрю футбол, они засыпали, я переключал на рен тв и яростно наяривал, параллельно общаясь с тянами в аське. Я был не опытным дрочером, поэтому мне не приходило в голову вытирать фапчу об обратную сторону декоративных подушек, что стояли на креслах бабушки, хули. Спустя время я заметил, что бабушка начала скептически относиться к моим ночевкам, а дед мог внезапно придти ночью и меня почекать.
Короче вся фапча, которая оказывалась на подушках, была видна невооруженным глазом/воняла, но меня пиздюка каждый раз пропадающие фап пятна вообще никогда не смущали. Щас перед ними охуеть как стыдно, хотя прошло уже больше десяти лет
Ну так в итоге в рот у него взял?
Скрины скинул куда надо
Если не паста то рили красава что съебал.
Бля короче заебался. Если не потонет то завтра ещё чё нить расскажу. И аудио постараюсь нарыть. Я спать.
Я как то зашел в комноту что-то спросить у мамы, залетаю без забней мысли и виду как она мастурбирует анус дилдаком, пиздец, я извенился и ушёл, потом был неловкий разговор на эту тему
Лол.
Битард детей плохому не научит.
Щя последнюю небольшую пасту вас расскажу и спать.
>Выцарапал вешалкой ХУЙ на весь кабинет. Потом со всего класса деньги собирали на ремонт.
В 90-е за такое можно было и пизды отхватить, даже если ты Ероха.
эггман начало тупа
Я для себя двачи достаточно рано открыл, в классе девятом, а может даже и восьмом. Начитавшись паст по типу "двигай бедрами и рычи" я сделал для себя выводы что тян это вообще ебанутые существа. Чем сильнее ты их хуесосишь тем лучше. Чем жоще ты их хуесосишь тем круче. И с той поры я начал вести себя как совсем уж ебанат. Почти в каждое предложение вставлял "шлюха" или "мразь ебаная". И что самое интересное, это действительно работало. Девочки начали интересоваться чем же вызвано такое отношение к ним, что привело к росту моей популярности. Я может быть и мог бы остаться на этом уровне, но нет же, градус моего желания получить вагинальное внимание повышался, и достигнуть пика ему удалось благодаря одному случаю.
Наверное все таки а классе восьмом произошло у нас ужасное событие, на которое любой другой человек имел бы однозначную реакцию сострадания и поддержки, но не я. У одной из моих одноклассниц сгорел батяня. Вроде набухался в бане и все пизда, или сарай поджёг, мне точно известно не было.Но я думаю вы поняли. Одноклассница та была не особо симпатичной, но мне было поебать, я хотел что бы за мной каждая бегала, и это было отличным поводом применить всю мудрость двачей на практике.
Неподалеку от остановки на которой я каждый день ждал свой школьный автобус располагалось дохуя магазинов со всякими подарками, цветами, свадебными украшениями и прочей хуйнею. Я часто туда заглядывал в поисках чего-то интересного, и в одном из магазинов мне прям фартануло. Прям возле кассы стояли огромные стопки различных визиток, типо аниматоры, ведущие свадеб, и прочее говно. И как вы уже наверное догадались, я спиздил целую стопку визиток с фаер шоу и понёс их в школу. Подождав пока все съебут на физру я полностью покрыл парту той тян этими злоебучими визитками.Я спрятался в шкафу и стал дожидаться момента когда эта тян зайдёт в класс. Я ещё думал что сказать, можно было спеть песню стромае уэтэпапа или песню мамонтенка переделать, ну что-то в этом роде.Но когда все начали заходить в класс я начал подозревать что юмора моего никто не оценил.Тянка со сгоревшим батей начала истерику, другие тян начали её успокаивать и говорить какой же урод это сделал а пацаны обещали набить ебало виновнику всей этой хуйни.Я понял что план мой провалился. Я надел наушники и вышел из шкафа. Меня сразу же окружили люди, спрашивая я ли это сделал. Мне удалось скосить за дурочка, да и моих актёрских способностей хватило на то что бы от меня отъебались.Все начали обвинять местного дурочка, я подтвердил что слышал как он заходил. Его потом отпиздили пацаны, а после и брат этой тян. Но он уебаном тоже был, частенько хуйню творил.
Наверное все таки а классе восьмом произошло у нас ужасное событие, на которое любой другой человек имел бы однозначную реакцию сострадания и поддержки, но не я. У одной из моих одноклассниц сгорел батяня. Вроде набухался в бане и все пизда, или сарай поджёг, мне точно известно не было.Но я думаю вы поняли. Одноклассница та была не особо симпатичной, но мне было поебать, я хотел что бы за мной каждая бегала, и это было отличным поводом применить всю мудрость двачей на практике.
Неподалеку от остановки на которой я каждый день ждал свой школьный автобус располагалось дохуя магазинов со всякими подарками, цветами, свадебными украшениями и прочей хуйнею. Я часто туда заглядывал в поисках чего-то интересного, и в одном из магазинов мне прям фартануло. Прям возле кассы стояли огромные стопки различных визиток, типо аниматоры, ведущие свадеб, и прочее говно. И как вы уже наверное догадались, я спиздил целую стопку визиток с фаер шоу и понёс их в школу. Подождав пока все съебут на физру я полностью покрыл парту той тян этими злоебучими визитками.Я спрятался в шкафу и стал дожидаться момента когда эта тян зайдёт в класс. Я ещё думал что сказать, можно было спеть песню стромае уэтэпапа или песню мамонтенка переделать, ну что-то в этом роде.Но когда все начали заходить в класс я начал подозревать что юмора моего никто не оценил.Тянка со сгоревшим батей начала истерику, другие тян начали её успокаивать и говорить какой же урод это сделал а пацаны обещали набить ебало виновнику всей этой хуйни.Я понял что план мой провалился. Я надел наушники и вышел из шкафа. Меня сразу же окружили люди, спрашивая я ли это сделал. Мне удалось скосить за дурочка, да и моих актёрских способностей хватило на то что бы от меня отъебались.Все начали обвинять местного дурочка, я подтвердил что слышал как он заходил. Его потом отпиздили пацаны, а после и брат этой тян. Но он уебаном тоже был, частенько хуйню творил.
Годный тред. Спасибо, ОП, посмеялся. Добра!
Я как-то раз ебал тянку в жопу. И тут смотрю на простынь капнула смазка но уже с нормальным таким сочным коричневым оттенком. Я прихуел, но ебать не перестал (хуй в гондоне был). Тут тянка заметила эту тему и говорит: "Что это?!", а я такой: "Это говно ебаное" и заржал, сука, не смог удержаться. Тянка почему-то расплакалась, соскочила с хуя, и кончить я так и не успел. Печально. Тру стори.
Ты применил технику эриксонианского гипноза, сказать человеку то, от чего он хотя бы на пару секунд впадет в ступор, а затем делаешь внушение. Ты загипнозил и сделал внушение в душу. Лучший исход из тех, что мог быть для тебя.
Обзмеился
Схороните тред, годнота.
Я сделал скрины, но если будет архив или продолжение от ОПа я всё пойму
Блять, разблокировал воспоминание с ОПовой истории.
В детстве жил я в деревне, и был у меня знакомый (пусть будет Д - дурачок), который постоянно нес хуйню и невпопад. Как-то случился у него словесный конфликт с одним из местных деревенских чедов (Ч - чед). Собственно, диалог:
Ч: Я тебе, Д, пизды сейчас дам. Сосать ты у меня будешь не нагибаясь.
Д (агрессивно): Отсосу я тебе сейчас! Я тебе сейчас так отсосу, что ты ахуеешь, сука!
В детстве жил я в деревне, и был у меня знакомый (пусть будет Д - дурачок), который постоянно нес хуйню и невпопад. Как-то случился у него словесный конфликт с одним из местных деревенских чедов (Ч - чед). Собственно, диалог:
Ч: Я тебе, Д, пизды сейчас дам. Сосать ты у меня будешь не нагибаясь.
Д (агрессивно): Отсосу я тебе сейчас! Я тебе сейчас так отсосу, что ты ахуеешь, сука!
Ежи не едят яблоки. Они хищники.
Молодежный ответ, постирония, вся хуйня. Писюхи оценили, можешь теперь к ним подкатывать по случаю.
Че вспомнил.
Жил в совковом квартиру.
Там не было туалетов у многих и по этому многие ходили в туалет на улицу, деревянный сортир корч.
Так вот. Был дед лет 70-80 он ходил в это туалет. А мы 4-6 пиздюков тусовались на улице.
И решили подождать когда дед пойдёт в туалет и устроить ему бомбардировку туалета камнями.
Собрали камни, подождали пока дед пойдёт в туалет и начали кидать в деревянный туалет камни, помню он выбежал как будь то деды в 40х
Жил в совковом квартиру.
Там не было туалетов у многих и по этому многие ходили в туалет на улицу, деревянный сортир корч.
Так вот. Был дед лет 70-80 он ходил в это туалет. А мы 4-6 пиздюков тусовались на улице.
И решили подождать когда дед пойдёт в туалет и устроить ему бомбардировку туалета камнями.
Собрали камни, подождали пока дед пойдёт в туалет и начали кидать в деревянный туалет камни, помню он выбежал как будь то деды в 40х
Проиграл
Вечером вышел в ларёк, что бы кофе себе купить. Подожду к ларьку и смотрю там компания молодых писюх что-то щебекрят. Ну мне поебать немного, прохожу чуть дальше, и меня бомж стопает. Бухой какой-то, вонючий. Просит денег дать. Я говорю: старина съеби нахуй, и иду в ларёк, покупаю себе маккофе. Покупка заняла буквально минуту, я выхожу и снова встречаюсь с этим бомжом. И тут он начинает на меня бычить типо
-Ты ахуел, ты мне напиздел что у тебя денег нет, а ты только что в магазин зашёл, значит у тебя есть деньги и ты пиздабол и блаблабла
Я стою, думаю что вообще делать в такой ситуации. А тем временем краем глаза замечаю что писюхи как-то косятся на меня с бомжом. Значит нужно выебнуться.
А бомж тем временем все пиздит и пиздит, а я тем временем в астрале каком-то нахожусь, думаю как бы мне все таки по красоте всё сделать. Бомж заметил что я как-то не намерен вступать в его дискуссию и говорит
-Ты хули вылупился? Я тебя сейчас на удушающий возьму.
Это была зацепка. В моей голове сразу же выстроился план ответов. Знаете, такая методичка типо "1000 и 1 крутой ответ что бы получить в ебало. И был там такой ответ, если тебе говорят "Я тебе сейчас в ебало дам" то можно ответить "да я тебе сейчас в рот дам". Но как вы понимаете, изначальная фраза бомжа была совершенно другой, и ответ ну никак нельзя было назвать крутым. Но не знаю что именно на меня тогда повлияло, компания рядомстоящих писюх, плохое настроение, или позднее время. В результате я сам того не понимая ответил бомжу
-Да я у тебя сейчас в рот возьму!
Компания писюх заливается смехом, бомж ловит оцепенение. Я понимая какую хуйню спизданул, толкаю бомжа в сугроб и гордой походкой ухожу.