Начну
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Едет педик на мопеде. Мопед заглох. Педик слезает с него, оттаскивает на
обочину и долго пытается его завести. Мимо едет байкер, думает:"О! Байкеренок! Нодо помочь ему с его мопедом". Останавливается, говорит:
- Ну че, пихнем твое говно?
Педик радостно:
- А че, мопед здесь оставим?
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/1280-anekdot-1280-myshka-v-lesu-vstrechaet-losja.html
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/1280-anekdot-1280-myshka-v-lesu-vstrechaet-losja.html
Блядь
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Сейчас это поговорка имеет негативный оттенок, но раньше это была русская народная мудрость.
Раньше на древней Руси государственными делами занимались Украинцы. Они даже столицу в Киеве сделали, чтобы удобнее было Русью управлять. Так как из истории мы знаем, русские не умели управлять своим государством и постоянно об этом просили других. К примеру, они пригласили варяга Рюрика на трон, чтобы править.
Сказали руси чудь, славяне, кривичи и весь: „Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами“.
Вначале там княжили варяги, то есть шведы, потом и украинцы. И Украинцы так хорошо княжили, что у русских в политических срачей возникла поговорка "хохла забыть спросили", которая подразумевала, что без Украинцев мы не можем навести порядок в России.
Как то так.
Раньше на древней Руси государственными делами занимались Украинцы. Они даже столицу в Киеве сделали, чтобы удобнее было Русью управлять. Так как из истории мы знаем, русские не умели управлять своим государством и постоянно об этом просили других. К примеру, они пригласили варяга Рюрика на трон, чтобы править.
Сказали руси чудь, славяне, кривичи и весь: „Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите княжить и владеть нами“.
Вначале там княжили варяги, то есть шведы, потом и украинцы. И Украинцы так хорошо княжили, что у русских в политических срачей возникла поговорка "хохла забыть спросили", которая подразумевала, что без Украинцев мы не можем навести порядок в России.
Как то так.
Пришел двачер домой, сел за пекарню, а мамка шарик из мышки вытащила.
Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и хохол:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
Клоун спрашивает мальчика:
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
- Хочешь фокус покажу?
- Да, дядя клоун!
- Ну тогда поворачивайся, снимай брюки и нагибайся... Чувствуешь палец в жопе?
- Чувствую!
- А ручки-то - вот они!
ХОХЛЫ
Мужики зашли со Смегмой в туалет. Посадили его на колени и все вместе обосцали. Потом один из мужиков сказал:
- А вот твоя корона!
И надел Смегме хуй на голову. По окончанию пиздюку сказали: «Всё, иди» и он выполз из туалета
- А вот твоя корона!
И надел Смегме хуй на голову. По окончанию пиздюку сказали: «Всё, иди» и он выполз из туалета
Решил новый русский купить крутой сотовый. Идет к типичному интеллигентишке, спрашивает какой лучше взять? Тот ему говорит а тебе какой нужен? Новый русский ему отвечает а у тебя есть какой-нибудь крутой? Интеллигентишка говорит да, есть. А ну тогда не надо кто мне по такому звонить то будет.
едут в купе стульщека, плаксуха и смегма. У плаксы и смегмы денег нет, свой колчок охота, а стульщека достает впс, домен и спрашивает у смегмы – хочешь?
Смегма думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
смегма говорит – не, не хочу.
стульщека плаксе – хочешь?
Плакса думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
Хотя, думает плакса дальше, движок поставлю, колчков позову – постинг появится, еще донатов соберу.
Движок поставил, позвал колчков.
Стульщека его спрашивает – ну что, движок поставил?
Плакса – поставил.
Стульщека – колчков позвал?
Плакса – позвал.
Стульщека – постинг появился?
Плакса – появился.
Стульщека – держи смегму.
Смегма думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
смегма говорит – не, не хочу.
стульщека плаксе – хочешь?
Плакса думает – движок поставлю, колчков позову, стульщека скажет – плати, денег нет, а стульщека скажет – тогда очко подставляй.
Хотя, думает плакса дальше, движок поставлю, колчков позову – постинг появится, еще донатов соберу.
Движок поставил, позвал колчков.
Стульщека его спрашивает – ну что, движок поставил?
Плакса – поставил.
Стульщека – колчков позвал?
Плакса – позвал.
Стульщека – постинг появился?
Плакса – появился.
Стульщека – держи смегму.
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение.
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
Просыпается как-то поручик Ржевский со страшного бодуна. Башка трещит, во рту словно бобры насрали, но самое главное — он совершенно не помнит, что с ним было вчера.
Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.
"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".
Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!
Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Вдруг чувствует — что-то в зубах застряло. Ковыряет, значит, ковыряет и выковыривает наконец оттуда малиновую косточку.
"Странно, — думает поручик, — это ж надо было так нажраться, чтобы наутро ничего не помнить. Ну вроде не ел я вчера малину, определённо, не ел! Да и не сезон нынче".
Решив разобраться что к чему, зовёт денщика:
— Степаан!
— Слушаю, Вашбродь! — пулей прилетает денщик.
— Давай-ка, братец, оббеги моих знакомых, поспрашивай там невзначай, что вчера было на балу у Ростовых, что там делал я и откуда, наконец, у меня во рту могла взяться малиновая косточка. Час даю!
— Слушаюсь, Вашбродь!
Убежал Степан, через час возвращается с докладом:
— Значит так, Вашбродь! Вчера на балу Вы целовались взасос с Наташей Ростовой. Которая перед этим брала в рот у князя Андрея Болконского.
А их сиятельство весь вечер хвастали тем, что отъебали своего камердинера в жопу за то, что тот без спросу съел банку просроченного малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
Засовывешь палец внутрь, и крутишь им оба координатных вала по очереди. Я так делал. В игры, требующие мышь конечно особо не проиграешь, но в какие-нибудь чисто клавиатурные можно. Ну и папку открыть, музыку включить тоже получалось. Зато научился использовать горячие клавиши, в жизни помогло.
Покупает зоофил собаку, продавец его спрашивает: вам какой породы?
- Мне поебать
- Мне поебать
Бамп
Заходит как-то нейросеть в бар, а ей и говорят, - у нас с питонами нельзя.
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- Чё смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебешь Ньютон на квадратный метр - то есть Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?"
это годно
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
— А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо!
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается.
Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец:
— Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться.
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно.
Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят.
Француз:
— Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу!
Русский:
— Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
Курсором можно было управлять клавиатурой, живи теперь с этим.
Le classique
Только что придумал
Идет по лесу гей, к нему выбегает негр и говорит:
- А щас чета не смешно нихуя
Идет по лесу гей, к нему выбегает негр и говорит:
- А щас чета не смешно нихуя
Хохлу рассказали смешную шутку про девятнадцатый век.
– Хiх)
рассмеялся хохол.
Бамп
А хохол?
А хохла отправили родину защищать.
Файно!
Заходят в бар русский, американец и хохол.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
А хохол?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду
слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Спросить забыли
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет,
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач.
- Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось.
Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему кричит:
- Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила шестерню!
Муж подулма:
- ...Ну уж нет. Умерла - так умерла.
когда к нему придет врач с новостями.
Вскоре заходит врач.
- Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось.
Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему кричит:
- Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила шестерню!
Муж подулма:
- ...Ну уж нет. Умерла - так умерла.
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость.
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
— у вас родился мальчик.
— да! Прекрасно! Будет футболистом.
— к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног.
— тогда будет пианистом!
— к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук.
— тогда... Тогда будет певцом!
— к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе.
— а что же у него есть?!
Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы
орете, это же беляш".
Как сделать обрезание капитану корабля?
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
Насыпать Юнге в зад толчёного стекла
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
Летит над землей Супермен. Вдруг видит своим суперзрением: на земле стоит раком без трусов Чудобаба. Ну, он недолго думая приспустил портки и спикировал на нее своим хуем. Охренела Чудобаба, охренел Супермен, но больше всех охренел Быстрый Гонсалез.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Заводят русского зека в камеру к двум хохлам. Лёг он спать, а хохлы тем временем к нему в сумку залезли. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. Утром русский полез в сумку, а сала нет. Спрашивает у хохлов: Где сало? Те давай в отмазку, типа не брали. Странно. Говорит русский. Десятый год по камерам его таскаю, пидорам очко мажу. А тут пропало. Тут один хохол другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное.
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется
«пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и
кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди.
- Подтверждаю.
Рон пытался заглушить пердёж громким кашлем, но по лицу Гермионы понял, что минет на этом закончился.
СУКА В ГIЛОС
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая.
Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!
колобок повесился
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец,
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил,
Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете
работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете
работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
- Уж точно не боксёрша
И уебал ей, а потом выгнал из дома
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже с ралли?
Студент :
- Да, на ваши лекции
И уходит
Моар подобного
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь насаживает волка на свой балабас и как крутанёт:
- Полетееел!!!! ииии ха
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь волка на сво каркалыгу насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
- Полетееел!!!! ииии ха
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь волка на сво каркалыгу насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА СУКА?
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Маленький Вовочка ложится спать, только засыпает, как в комнату заходит бабушка и спрашивает:
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
- Внучок ты писю мыл ?
- Да мыл.
- Дай понюхать.
- Да, правда мыл, ну спокойной ночи.
Вовочка засыпает, уже видит сон, как в комнату заходит мать, будит Вовочку и спрашивает:
- Вовочка, а ты перед сном писюнчик мыл?
- Да мыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, правда мыл, ну давай спи.
Вовочка ворочается пытается уснуть, через час у него это удаётся и тут в комнату заходит отец:
- Вовочка, а ты писюнчик помыл ?
- Да, помыл.
- ай врунишка, дай понюхаю.
- Да, молодец, правда вымыл, ну спи.
Вовочка засыпает, заходит бабушка:
-внучок, ты писюнчик помыл?
-да бабушка, помыл.
-ай врунишка, дай понюхаю.
-да, молодец, правда помыл, ну спи давай.
Вовочка лежит, ворочается, проходит пять минут, десять, стучит кулаком в стену.
-Деееед!
-чегооо?
-Иди хуй нюхать, спать хочу!!!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
всю бригаду
на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован
за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Депутат опаздывает на встречу с Путиным.
Встал с кровати, кое-как оделся в костюм, вышел из квартиры и бегом по ступенькам вниз. Спустился на первый этаж, вышел на улицу, пришёл на стоянку, сел в машину и сгорел.
Этим депутатом был Медведев
Встал с кровати, кое-как оделся в костюм, вышел из квартиры и бегом по ступенькам вниз. Спустился на первый этаж, вышел на улицу, пришёл на стоянку, сел в машину и сгорел.
Этим депутатом был Медведев
Плывёт Василий Иванович Чапаев через Урал. Еле гребёт одной рукой. И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
жена говорит мужу
-дорогой, сделала себе две татуировки, одну на животе, это цветочек, а другую на груди, это бабочка
ну муж ей и отвечает
-зачем ты это сделала? ты хочешь что бы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?
-дорогой, сделала себе две татуировки, одну на животе, это цветочек, а другую на груди, это бабочка
ну муж ей и отвечает
-зачем ты это сделала? ты хочешь что бы через 15 лет я увидел как бабочка села на цветочек?
Всегда в голос с подобной хуйни.
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется!
Источник: anekdotovmir.ru
Источник: anekdotovmir.ru
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать...
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода!
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода!
Сын заходит в ванну, а там батя его дрочит. Сын:
-пап, а что ты делаешь?
--дрочу, сынок. Скоро и ты начнёшь.
-но зачем, пап?
--да у меня рука уже устала.
-пап, а что ты делаешь?
--дрочу, сынок. Скоро и ты начнёшь.
-но зачем, пап?
--да у меня рука уже устала.
День победы
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
Звонит Путин в Японию:
— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?
— Нет
— А просто министр какой?
— Нет
— А кто будет?
— Посол!
— Какой посол?
— Посол нахуй!
Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил.
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
— Какая вкуснятина! Как называется?
— Это "Хуй в сале"!
— Надо же, сало вообще не чувствуется!
Токсикоманы - самые счастливые люди на земле
Только они умеют по-настоящему ценить момент
Только они умеют по-настоящему ценить момент
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— А тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— Нормально блять разговаривай
— А тебя как зовут?
— Силёза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле.
— Нормально блять разговаривай
книга и краб одинаковы без к
твой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона
Win
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
А Чебурашке послышалось-писька.
Чебурашка спрашивает-А ты кто теперь?
Гена отвечает-Теперь я шофер.
А Чебурашке послышалось-бобёр
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
А Чебурашке послышалось-"В салат".
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает-Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает-это товарищ милиционер.
А Чебурашке послышалось-Товарищ Милиписькин.
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Милиписькин,
Бобёр не виноват.
Мы ехали на письке
И врезались в салат.
В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.
Говна бояться — в жопу не ебаться.
(Анимешная мудрость)
(Анимешная мудрость)
Ливай с треда, ходи по комнате кругами, это позор, конечно
хуйня какая то не смешная
Сидит нарик на лавочке и мимо него чел проходит и плюёт ему прям под ноги. Нарик такой смотрит на землю О кольцо, пальцем поднмает и говорт А нет цепочка.
Во время югославской войны солдаты стучатся в деревенскую избу,оттуда выходит бабуля,у нее спрашивают это ты ебана мать?
Она говорит да, ей говорят ну крепись мать, Ёбана убили.
Купил мужик шляпу, переворачивает ее, а там жопа. Мужик обалдел, долго вертел шляпу, затем снял штаны, пристроился к шляпе, балдеет, высовывает, а хуя нет. Ну что делать, надел мужик шляпу и побежал к врачу.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.
-Доктор, караул, у меня хуй пропал!
-Шляпу ебали?
-Откуда вы знаете?
-А вы шляпу снимите.
Мужик снимает шляпу, а у него хуй к голове прирос.
-Ну вы по миру-то покатайтесь, мир повидаете.
-Зачем?
-Скоро яйца отрастут, глаза закроют.
Ебет Коши Даламбера и говорит видишь как плохо что ряд не сходится.
Съеби на хуй, быдло
Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег, шашлычок, винца выпили...
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
Девушка говорит:
- Давай фруктов каких-нибудь поедим на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя, антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую вчера жопа не доела?
ну и урод на пике
Зумеры не поймут, олдфаги не вспомнят
Устроил как-то раз король турнир по самому громкому пердежу в мире. Гарантировал полцарства и дочь в придачу тому, кто громче всех сможет пукнуть, а тому, кто проиграет, светит гильотина. На турнир вызвались русский, немец и француз. Первым решил выступить француз. Выходит перед королём, кланяется и начинает пыжиться. Пыжится старается и как сифанёт, аж у самого портки порвались, у короля корона с головы слетела, а у ближайших придворных смерть от шока наступила. Тут ему король говорит:
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая.
На этом король поднял корону и обиженно ушёл
— Ну ёб твою мать, француз, ты охуел? А, ты ж один хуй меня не понимаешь. Казните его нахуй! Придворных моих убил, хуесосина поганая.
На этом король поднял корону и обиженно ушёл
Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.
- Нам тут блять не до шуток.
- Эх, знали бы шо было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
- Я вас умоляю, Изя, таки ви бы видели шо было на одэсском привози, когда у Бори упало два доллара.
- Я вас умоляю, Изя, таки ви бы видели шо было на одэсском привози, когда у Бори упало два доллара.
Заходит как-то нейросеть в бар, а ей и говорят, - этой нейроса она ему как разетью был Альберт Эйншрусский немец и поляктейн
а нахуя бабка два раза заходила?
Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как
справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную
кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
- лол ты чё правда съела, ахахахахахах?
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как
справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную
кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
- лол ты чё правда съела, ахахахахахах?
Приходит двачер с работы домой, а жена ему и говорит: -- К тебе тут друзья заходили.
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
- Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
- Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз:
- Блядь, я нихуя не придумал. Что, блядь, француз вообще делает в этом анекдоте?
Русский принёс маленький красный шарик. Сатана смеётся:
- Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а красный шарик на месте.
- Что ты принёс? Всё на свете должно плавится в моей руке!
- Эмэндэмс тает во рту, а не в руке.
- Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
- Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз:
- Блядь, я нихуя не придумал. Что, блядь, француз вообще делает в этом анекдоте?
Русский принёс маленький красный шарик. Сатана смеётся:
- Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а красный шарик на месте.
- Что ты принёс? Всё на свете должно плавится в моей руке!
- Эмэндэмс тает во рту, а не в руке.
Лучший тред.
- Ой, Петровна, дай присяду, запыхалась вся. Щас ногой в яму наступила, думала сломаю. А мост - то через речку совсем разваливается, еле пролезла. Как в магазин-то ходить будем? Молока взяла, подорожало на 5 рублей. Внучку вчера звонила, просила привести с города побольше, так он говорит, что бензин опять подорожал. А перевели его на трёхдневку, денег на ипотеку не хватает даже. Кредиты собрался брать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
- Ивановна, а ты куды ходила-то?
- За Путина голосовать.
Бал в имении Ростовых.
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют.
Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз.
Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Шойгу докладывает Путину об успехах спецоперации. Видит у Путина какашка из штанины выпала.
- Владимир Владимирович, извините, Вы что, обкакались?
- Я обкакался? Да ты что! Я, по большому счету, всерьёз, пока и срать-то и не начинал!
- Владимир Владимирович, извините, Вы что, обкакались?
- Я обкакался? Да ты что! Я, по большому счету, всерьёз, пока и срать-то и не начинал!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно, в курсе?
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- У вас хуй видно, в курсе?
Однажды встречается Хрущев с народом. Любил он это дело. И одна девочка ему вопрос задает:
- Никита Сергеевич, а мой папа говорит, что вы не только человека в космос, но и сельское хозяйство полностью запустили...
Журналисты в штатском в шоке. Никита Сергеич же отвечает:
- Передай своему папе, что я его маму ебал.
- Никита Сергеевич, а мой папа говорит, что вы не только человека в космос, но и сельское хозяйство полностью запустили...
Журналисты в штатском в шоке. Никита Сергеич же отвечает:
- Передай своему папе, что я его маму ебал.
Вышел Цой покурить во время перерыва на концерте. К нему подходит бомж:
- Ну что, чурка, на Цоя нашего посмотреть приехал?
- Ну что, чурка, на Цоя нашего посмотреть приехал?
Американец, немец и русский попали на необитаемый остров. А на острове проживали каннибалы. Вождь каннибалов им и говорит:
- Я вас отпущу, если вы выполните моё задание. А именно: пойдите в лес и принесите по 10 штук одного вида плодов. Любого, которые вы выберете.
Американец, немец и русский уходят в лес, чтобы искать эти самые плоды.
Через некоторое время, первым из леса выходит немец. Он нашёл в лесу 10 яблок.
И тут ему вождь каннибалов говорит:
- Я тебя отпущу, если ты засунешь все эти яблоки себе в задний проход и при этом не покажешь ни одной эмоции на своём лице.
Что поделать, выбора нет. Немец приступил к заданию. Но, к сожалению, на четвертом яблоке немец сдался и искривил своё лицо. Естественно, его сожрали каннибалы.
После немца, из леса возвращается русский. У него в руках десять маленьких ягод черники.
Вождь ему, также, как и немцу, говорит, что надо засунуть себе с обратной стороны эти ягоды. При этом не издать ни одного звука и не показать ни одной эмоции на своём лице.
Русский понял, что справится легко и начал погружать ягодки одну за другой себе в заднее место. И на девятой ягодке начинает очень сильно смеяться. Естественно, русского после этого поджарили и сожрали каннибалы.
И вот, значит, встречаются русский и немец на небесах. И немец спрашивает русского:
- Русский, а почему тебя съели? Почему ты засмеялся?
И русский отвечает немцу:
- Всё шло хорошо, пока я на девятой ягодке не увидел довольное лицо американца, который тащит из леса десять ананасов
Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.
— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.
Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Смешно...
Заходят в бар русский, американец и хохол.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Бармен спрашивает у русского:
— Вам чего?
— Водки.
Наливает ему водку.
Спрашивает у американца:
— Вам чего?
— Виски.
Наливает ему виски.
Прилетел змей-горыныч в деревню и орет:
- Люди, люди, дрочите мне!
Ну народ собрался, ухватился за хер и всем селом начал дрочить змею вдруг крик из толпы:
- Стойте, стойте, Ивана закатало!
- Люди, люди, дрочите мне!
Ну народ собрался, ухватился за хер и всем селом начал дрочить змею вдруг крик из толпы:
- Стойте, стойте, Ивана закатало!
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут
Страна-анекдот
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
- Почему вы опоздали?
- Я срал.
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
- Вы тоже срали?
Студент :
- Нет, я ссал.
Корабль. У команды правило — назначать дежурного, которого ебут всем составом, по очереди. Первым выпала очередь боцману. Все выебали боцмана, осталась очередь молоденького юнги, который поплыл впервые. Смотрит он на это жопу, ну никак не может. Рядом капитан стоит и говорит (хриплым басом настоящего морского волка):
— Боцман! Помоги юнге!
Боцман из положения раком поворачивает голову к юнге и говорит (хриплым басом настоящего морского волка):
— Я люблю тебя, юнга!
— Боцман! Помоги юнге!
Боцман из положения раком поворачивает голову к юнге и говорит (хриплым басом настоящего морского волка):
— Я люблю тебя, юнга!
Сидят два голубых в окопах:
— Вань, глянь немцы симпАтичные?
— Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
— Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
— Фу, да ани они страшные все тАкие!
— Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
— Вань, глянь немцы симпАтичные?
— Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
— Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
— Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
— Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
— Фу, да ани они страшные все тАкие!
— Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
Отдыхали как-то три друга вместе на пляже и случайно нашли старинную лампу. Потёрли её, перед ними предстал джинн и сказал:
— За то, что вы освободили меня из многолетнего заключения в этой лампе, я готов выполнить по три желания каждого из вас! Давайте по очереди.
Первый мужчина:
— Значит так, я хочу BMW последней модели.
Второй:
— А я хочу жениться на самой красивой женщине в мире.
Третий:
— Ну а мне сделай так, чтобы у меня правая рука тряслась.
Джинн ответил:
— Хорошо, все ваши желания я запомнил, вскоре они исполнятся. Давайте загадывайте по второму желанию.
— Так, теперь сделай так, чтобы у меня был свой прибыльный бизнес.
— А я хочу, чтобы у меня была вилла на берегу океана.
— А я желаю, чтобы у меня теперь и левая рука тряслась.
— Я вас понял. Теперь настал черёд ваших последних желаний, — продолжил джинн.
— Я хочу крутую яхту.
— А я — миллиард долларов на счету в банке.
— Ну, а я пожелаю, чтобы у меня теперь и голова тряслась.
— Все ваши желания исполнятся завтра, — сказал джинн и растаял в воздухе.
Желания мужчин исполнились, они долго не виделись, но спустя год решили всё-таки встретиться на том самом месте, где они нашли лампу. Собравшись, все трое начали делиться своими новостями:
— У меня всё хорошо, бизнес процветает, денег валом!
— Да и у меня так же. Жена-красавица, двое детей, одним словом сказка.
Третий мужчина, трясясь:
— Да, ребята, а я походу какую-то хуйню загадал
— За то, что вы освободили меня из многолетнего заключения в этой лампе, я готов выполнить по три желания каждого из вас! Давайте по очереди.
Первый мужчина:
— Значит так, я хочу BMW последней модели.
Второй:
— А я хочу жениться на самой красивой женщине в мире.
Третий:
— Ну а мне сделай так, чтобы у меня правая рука тряслась.
Джинн ответил:
— Хорошо, все ваши желания я запомнил, вскоре они исполнятся. Давайте загадывайте по второму желанию.
— Так, теперь сделай так, чтобы у меня был свой прибыльный бизнес.
— А я хочу, чтобы у меня была вилла на берегу океана.
— А я желаю, чтобы у меня теперь и левая рука тряслась.
— Я вас понял. Теперь настал черёд ваших последних желаний, — продолжил джинн.
— Я хочу крутую яхту.
— А я — миллиард долларов на счету в банке.
— Ну, а я пожелаю, чтобы у меня теперь и голова тряслась.
— Все ваши желания исполнятся завтра, — сказал джинн и растаял в воздухе.
Желания мужчин исполнились, они долго не виделись, но спустя год решили всё-таки встретиться на том самом месте, где они нашли лампу. Собравшись, все трое начали делиться своими новостями:
— У меня всё хорошо, бизнес процветает, денег валом!
— Да и у меня так же. Жена-красавица, двое детей, одним словом сказка.
Третий мужчина, трясясь:
— Да, ребята, а я походу какую-то хуйню загадал
А что-ж РФ всё никак не защитит Донецк от страны-анекдота?)
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они
по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел???!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они
по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - хуяк и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
- Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу купил...
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер там
- Ааа, это... Да однажды один мужик шляпу купил...
>А что-ж РФ всё никак не защитит Донецк от страны-анекдота?)
Слабо ебут?
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да взял и попил бы, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да взял и попил бы, хули ты доебался-то?!
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратил
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…ну, так я просто вернул ему его два доллара.
– Простите, но осел подох.
– Ну, тогда верните мои $100.
– Не могу, я уже их потратил
– Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
– Но что вы будете с ним делать? – спросил старик.
– Я разыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
– И, что, никто не протестовал???
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился…ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Форева
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, помотала тебя жизнь...
Один раз Ньютон зашёл в паб и сказал:
- Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
А простые мужики не растерялись и дали ему по ебалу.
- Пиздос, блядь, алкашня ёбаная, я дифференциальные уравнения решаю, блядь, через ряды, а вы, сука, даже не знаете, круглая ли земля.
А простые мужики не растерялись и дали ему по ебалу.
Мой любимый анекдот.
Ирландец заходит в дублинский бар и заказывает три
пинты «Гиннесса». Получив заказ, он делает глоток сначала из первой кружки,
потом из второй, затем из третьей, — и продолжает пить тем же манером,
пока кружки не пустеют. После этого он повторяет свой заказ.
— Может, лучше заказывать по одной? Тогда пена не успеет осесть, — предупредительно замечает бармен.
— Я знаю, — отзывается посетитель. — Но, видите ли, в чем дело: у меня есть
два брата, один из них сейчас в Австралии, а другой — в Америке. Когда мы расставались, то поклялись друг другу, что будем пить именно так — в память о тех
днях, когда мы выпивали вместе. Так что две пинты я беру для братьев, а тре-
тью — для себя.
— Какая прекрасная традиция! — восклицает растроганный бармен.
Ирландец стал в этом баре постоянным посетителем, всякий раз делая один
и тот же заказ. Однако как-то раз, в очередной свой визит, он заказал всего две
пинты. Это заметили другие завсегдатаи, и над баром повисла тишина. Когда
ирландец подошел к стойке за следующей порцией, бармен произнес:
— Примите мои соболезнования!
— Не волнуйтесь, все в порядке! — отозвался ирландец. — Просто я стал мормоном, и мне пришлось бросить пить.
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— Пепепе!
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— Пепепе!
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?
Про хохлов уржался
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!
Хохлостан. Мать провожает сына в армию, плачет:
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
– Пишите, мамо, сразу у плен…
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
Идет голубой, смотрит — в песочнице играют мальчик с девочкой.
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Слава Украине»
Голубой с отвращением: «Героям слава!»
Голубой подходит: «Мальчик, на тебе яблочко».
Девочка: «Слава Украине»
Голубой с отвращением: «Героям слава!»
Дед хохол спрашивает своего внука:
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой
- А , кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Диду, я хочу стать китайским педерастом.
- ШШОООО???? а почему, внуче??
- Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
U
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
-Опять с ослом ебешься, пидорасина?
Посадили русского в тюрьму. Заходит он в камеру а там одни хохлы. Думает:
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"
-Ну, делать нечего, камеру не выбирают.
Ложится спать. Ночью хохлы встают и переноса рисуются:
- А давайте в сумке у русского этого пошарим?
- Давайте!
Пошарили в сумке, нашли здоровый шмот сала, решили съесть, а утром сказать, что не видели ничего.
Встает утром русский и спрашивает:
- Вы, хохлы сало не видели, в сумке лежало?
Они в один голос:
- Не видели, не бачели никакого сала.
Мужик раздосадованно:
-Десять лет по тюрьмам ездил, пидорам жопы мазал, а тут пропало сало
Хохол:
-Я же тебе говорил что говном воняет, а ты "копченое, копченое"
Борис Моисеев и Сергей Пенкин вместе лежат в ванной. Вдруг всплывает сгусток спермы.
— Боря, ты что, кончил?
— Нет… пукнул. Филин, подтверди.
— Пошёл нахуй!
— Боря, ты что, кончил?
— Нет… пукнул. Филин, подтверди.
— Пошёл нахуй!
Обосрался
Думал меня уже ничего не рассмешит
Племя мумба-юмба схватило американца, француза и хохла. и сказало, если вы решите задачку то отпустят, если нет-вас съедят заживо
ну американцу и французу задают вопрос: «сколько будет 5050494959+4647849394995»
Они не отвечают и их съедают, а хохла спросить забыли.
ну американцу и французу задают вопрос: «сколько будет 5050494959+4647849394995»
Они не отвечают и их съедают, а хохла спросить забыли.
Бля, а ты неплох.
Волк, заяц и хохол решили поехать в Китай.
Волк:
-Меня там будут звать "Братец Вуй".
Заяц:
-А я буду "Братец Зуй".
А хохла никто не спрашивал.
Волк:
-Меня там будут звать "Братец Вуй".
Заяц:
-А я буду "Братец Зуй".
А хохла никто не спрашивал.
А сейчас нет?
Годно.
Заходит в бар хохол.
Бармен молчит.
Бармен молчит.
Ебать, так на двощах обосраться. Делай бочку, срочно!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
— А у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
— Да, бывали…
— И что ты тогда делаешь?
— А ничего не делаю, срать идешь — он сам вываливается…
— Да, бывали…
— И что ты тогда делаешь?
— А ничего не делаю, срать идешь — он сам вываливается…
Пришел парень в гости к любимой девушке, с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот ебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль по кличке Лорд.
Семья ест, все молчат.
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком).
Глава семьи, услышав звуки, со злостью сказал: "Лорд, выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично, все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще.
Парень выпустил еще порцию газов.
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком.
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот ебан тебя сейчас ещё и обосрет!"
Едет дальнобойщик. Тут видит — монашка «голосует». Ну и кагбэ согласился её подвести. По дороге разговорились:
— Хорошо вам, дальнобойщикам, — говорит монашка. — дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот у нас, монашек, секса совсем не бывает…
— Ну так давай я тебя того… выебу
— Нельзя мне, у нас мать-настоятельница строгая, проверять будет. Разве что только в жопу…
Ну оприходовал дальнобойщик монашку в зад, едут дальше…
Монашка снова говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам. Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот нам, хохлам, то в монашку переодевайся, то еще в кого…
— Хорошо вам, дальнобойщикам, — говорит монашка. — дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот у нас, монашек, секса совсем не бывает…
— Ну так давай я тебя того… выебу
— Нельзя мне, у нас мать-настоятельница строгая, проверять будет. Разве что только в жопу…
Ну оприходовал дальнобойщик монашку в зад, едут дальше…
Монашка снова говорит:
— Хорошо вам, дальнобойщикам. Дорога длинная, солнце светит, деревья вокруг, крутишь себе баранку, ни о чём не беспокоишься. А вот нам, хохлам, то в монашку переодевайся, то еще в кого…
Встречает однажды ЛГБТ-активист джинна, а тот ему и говорит:
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, а твои два желания на этом закончились
-Ну что же, тебе повезло, загадывай три желания.
ЛГБТ-активист подумал, и говорит:
-Первое что я хочу- это увеличить своё количество желаний, пусть их будет столько же, сколько и гендеров.
-Хорошо, выполнено -ответил ему Джинн
-Второе что я хочу- это чтобы ЛГБТ представителей перестали ущемлять!
-Тоже выполнено.
Активист сразу начал смотреть новости, но он заметил лишь одно:
-НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
-Так верно, вас и так никто не угнетал, а твои два желания на этом закончились
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера?
- Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я
передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я
передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
Новогодний карнавал. Ведущий:
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой, … а яж нэ іграв!
— Первое место заняла маска «лоха» — 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
— Ой, … а яж нэ іграв!
тоже годно. Школьным юмором отдает.
Бежит Ньютон по дорожке, потом останавливается и тонет. День был не его, и жидкость тоже была не его.
Заходит как-то нейросеть в бар, а ей и говорят:
- Эй, ты там как дела? Подключайся. Может, поможешь нам в одной гражданской войне. Заодно бесплатно фризера себе займешь.
Сук, этот тоже смешной.
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужичонка в треухе.
Стучит в окно:
— Микола, а, Микола, пидемо до мэнэ горилку пыты!
Из окна:
— Да не можу.
— Микола! Иди до мэнэ! Горилка е, цигари е, посыдим, побалакаем!
— Да не можу.
— Микола, да що це такэ?
— Да й дід не пускае.
— Микола, да щож вы там робытэ?
Из окна высовывается потная, всклокоченная голова:
— Да ебемся, будь вон проклят!
Стучит в окно:
— Микола, а, Микола, пидемо до мэнэ горилку пыты!
Из окна:
— Да не можу.
— Микола! Иди до мэнэ! Горилка е, цигари е, посыдим, побалакаем!
— Да не можу.
— Микола, да що це такэ?
— Да й дід не пускае.
— Микола, да щож вы там робытэ?
Из окна высовывается потная, всклокоченная голова:
— Да ебемся, будь вон проклят!
Проиграл.
— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну, то й женись.
— Та нi, я її трактором переїхав
— Ну, то й женись.
— Та нi, я її трактором переїхав
Приходит сыч в аптеку и спрашивает самый большой презерватив. Аптекарь дает ему гондон. Сыч надевает его на голову а тот рвется. Недовольный сыч просит гондон побольше и опять пытается его на голову надеть. Гондон опять рвется. Недовольно просит еще один гандон, аптекарь в недоумении спрашивает:
- Слушай парень а зачем ты гондон то на голову одеть хочешь?
- Да понимаете, тарищь аптекарь, у нас сегодня на работе бал маскарад, хочу на нем хуем быть! Аптекарь мозгами пораскинул и говорит:
- А ты говна в рот набери жопой будешь!
- Слушай парень а зачем ты гондон то на голову одеть хочешь?
- Да понимаете, тарищь аптекарь, у нас сегодня на работе бал маскарад, хочу на нем хуем быть! Аптекарь мозгами пораскинул и говорит:
- А ты говна в рот набери жопой будешь!
Идут два хохла по улице, один в кепке, другой тоже пизды получил.
Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.
Чет какие то смешные анекдоты и одновременно грустные.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
Ебанутые анекдоты про животных и гомосексуализм.
Хохлы
Сука, ХОХЛЫ
Сук, чет смешно.
Ебать, очень смешно. Жаль, что не запомню.
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой хуй Вам там дизайнеры?
Купил Гена машину.
Чебурашка спрашивает-А что это?
Гена отвечает-машина.
Чебурашка спрашивает-А ты кто теперь?
Гена отвечает-Теперь я шофер.
Поехал он с Чебурашкой в гости. Вдруг Гена не справляется с управлением и они врезаются в столб.
Чебурашка спрашивает у Гены: Гена, а куда мы врезались?
Гена отвечает-В столб.
Тут появляется милиционер и идёт к ним.
Чебурашка спрашивает-Гена, а кто это идёт?
Гена отвечает-это товарищ милиционер.
Подходит к ним милиционер, а Чебурашка и говорит:
Товарищ Милиционер,
Шофер не виноват.
Мы ехали на машине
И врезались в столб.
А милиционер говорит: Охуеть говорящая хуйня
А Чебурашка все услышал потому что у него уши большие были
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на хуй ! Сам столько гавкай!
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Пошел ты на хуй ! Сам столько гавкай!
Это же сюжет Дороро! Беляш потом убьет кучу демонов и восстановит себе тело, я видел.
Нашел как-то хохол на огороде лампу, потер, а оттуда джинн вылетел и говорит:
"Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше." Ну хохол и так, и сяк крутит в голове, получается соседу в любом случае больше достанется - попрошу мешок золота - соседу два! Попрошу жену красавицу - соседу две! Так он помучился, помучился, и говорит: "Хочу, чтоб у меня половина поросей сдохла "
"Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше." Ну хохол и так, и сяк крутит в голове, получается соседу в любом случае больше достанется - попрошу мешок золота - соседу два! Попрошу жену красавицу - соседу две! Так он помучился, помучился, и говорит: "Хочу, чтоб у меня половина поросей сдохла "
Zakopałem tę anegdotę jeszcze pięć lat temu.
ЛОПАТА!
Хохлы HD версия, ребят, сохраняйте
Что, - не смешно? Тогда: ХОХЛЫ!
Цирк. Объявляют номер:
- А сейчас перед вами выступят летающие крокодилы!
Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке.
Вдруг самый маленький крокодильчик отбивается от стаи, снижается, отчаянно машет лапками, пытаясь догнать остальных, и в изнеможении падает на колени к маленькой девочке. Та удивлённо:
- Крокодильчик, что с тобой?
Из глаз крокодильчика выкатывается слеза:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас тут пиздят!
- А сейчас перед вами выступят летающие крокодилы!
Играет музыка, вылетают крокодилы. Все такие разноцветные: розовые, синие, желтые, фиолетовые. Летают по кругу, сперва низко, потом взвились под купол, делают пируэты - зрители в шоке.
Вдруг самый маленький крокодильчик отбивается от стаи, снижается, отчаянно машет лапками, пытаясь догнать остальных, и в изнеможении падает на колени к маленькой девочке. Та удивлённо:
- Крокодильчик, что с тобой?
Из глаз крокодильчика выкатывается слеза:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас тут пиздят!
ДВА ХОХЛА, ОДНА ЛОПАТА, ЗАМЕНЯЮТ ЭКСКАВАТОР
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
Чому крылья жовто-блакiтные?
>Zakopałem tę anegdotę jeszcze pięć lat temu.
Нет-нет, НЯШ-МЯШ КРЫМ НАШ!11 Вот, даже нашивочка есть!
>Zakopałem tę anegdotę jeszcze pięć lat temu.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Мопед не мой, я просто разместил объяву.
дА БЛЯДЬ СУКА МАТЬ ЕБАЛ
ЕБАНЫЕ СТИКЕРЫ СУКА
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.
To spierdalaj z tredu i bordy jebany ty polak, co ty tu kurwa mowisz?
ебать, пшек в треде
давайте про пшеков
давайте про пшеков
Американец, француз и русский стоят перед сатаной:
- Я вас призвал, потому что сегодня я добрый. Я дам каждому шанс выбраться из ада. Вам нужно пройти испытание. Я отправлю вас на землю на один день, а вы принесёте мне предмет, который не расплавится в моей руке. В случае успеха вы будете отпущены из ада, а если не сможете, то вам станет тут ещё хуже.
Все сразу соглашаются, и после одного дня приносят по предмету.
Американец принёс крестик и сказал:
- Поп освятил его, он не расплавится.
Сатана кладёт крестик в руку и тот плавится.
Француз:
- Блядь, я нихуя не придумал. Что, блядь, француз вообще делает в этом анекдоте?
Русский принёс кусок говна. Сатана смеётся:
- Ты вообще старался? - и сжимает кулак. Разжимает, а у него рука в говне
ya tvoiu mamochku ebal hohol
Jaki to pszek, jest zwyczajna kurwe rosejska
Поцеловал хохольский генерал-бандеровец Натрашу Ростову, и появилась у него на языке малиновая косточка.
Позвал хохол солдата из нацбата, и велел выяснить, откуда косточка.
Через час был получен ответ: Дело в том, что за пять минут до того, как бандеровец целовался с Натрашей Ростовой, та брала по ту сторону фронта, и взяла минет у чеченского командира, который до этого выебал либерала за то, что тот продал Родину за банку варенья и корзинку печенья.
Позвал хохол солдата из нацбата, и велел выяснить, откуда косточка.
Через час был получен ответ: Дело в том, что за пять минут до того, как бандеровец целовался с Натрашей Ростовой, та брала по ту сторону фронта, и взяла минет у чеченского командира, который до этого выебал либерала за то, что тот продал Родину за банку варенья и корзинку печенья.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение “развернуться на пятачке”
Казалось бы, при чём тут каклы.
так не смешно.
Зеленского спрашивают:
- зачем ты за байрактар залез, это же беспилотник?
- а я и не пилот
- зачем ты за байрактар залез, это же беспилотник?
- а я и не пилот
Скакал Калеб три дня и три ночи, пока Корнелия скакалку не отобрала.
hui budesh'?
Лето. Жара. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается розовый кадиллак, в нём Стрекоза вся в шелках:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к знакомому на день рождения. ..
- Ну, бывай. ..
Осень. Слякоть. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается вишнёвый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. ..
- Ну, бывай. ..
Зима. Стужа. Ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-й "мерин", там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Привет, Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся. ..
- Слышь, Стрекоза, если увидишь там Крылова, то передай ему, что он МУДАК!!!
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к знакомому на день рождения. ..
- Ну, бывай. ..
Осень. Слякоть. Ползёт Муравей вдоль шоссе, останавливается вишнёвый ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Привет, Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться. ..
- Ну, бывай. ..
Зима. Стужа. Ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается 600-й "мерин", там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Привет, Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся. ..
- Слышь, Стрекоза, если увидишь там Крылова, то передай ему, что он МУДАК!!!
Рейтаните
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Твой дед солью обдолбался, это лампочка была
- Мам, а мам! А почему тот дядя с чубом бежал, бежал к туалету, а потом
остановился,
махнул рукой и пошел обратно?
остановился,
махнул рукой и пошел обратно?
Короткоствол и мелкохуй.
Самый охуенный анекдот про Витч - это "КАЛЕБ - ШЕПУТН ФОБОСА". А ещё твой пик прокуколдила его с черножопым.
tak
Przepraszam
>"КАЛЕБ - ШЕПУТН ФОБОСА".
Это не анекдот.
>А ещё твой пик прокуколдила его с черножопым.
А ты бы стал встречаться с шептунами?
Сука, прочитал сначала phenazepam.
Chuj bedziesz?
Пора к наркологу
Ti budesh
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
> и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Но ведь это очень уебищно звучит. "и Пупе пришлось бить Тере за Лупу", тогда уж.
Наркоскот, ты?
Пупа и лупа полетели в космос. Вдруг, у них поломался звзедолёт. Нужно выйти, починить. Перввым в открытый космос пошёл Лупа, а Пупе пришлось идти - за Лупой!
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента
или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе
Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота -
я б тогда купил себе последнюю модель Феррари -
и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два
маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от
Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента
или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе
Шевроле-кабриолет - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота -
я б тогда купил себе последнюю модель Феррари -
и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два
маленьких мешочка - а все крутые тачки города - её!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Даaaa.... Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хоттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Даaaa.... Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.
Local Humor Messages (2:5020/[email protected]) NOTE_HUMOR
Msg : 17 of 70 Pvt Loc
От : Gleb Bulgakov 2:5020/105.26 Вс 27 Сен 92 14:37
Для : All
Тема :
Привет All!
Текст был pазослан, но не написан Стивом Саммитом
Steve Summit [email protected]
Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова
[email protected]
Вот довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки.
Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому
тексту на самом деле лет и кто его написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1"
немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?
----------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша
система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства,
или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ!
Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.
Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых
свойствах нашей опеpационной системы.
1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам
понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации.
Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно
в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно,
потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и
назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое.
Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их.
Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См.
pис. 1.
3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход
исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат
ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем
мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают
так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а
дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки,
это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об
отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.
5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе
язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы
мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем
pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и
15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См.
pис. 1.
6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он
пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим
именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы
создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже
стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии,
хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.
7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто
еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется
медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких
пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае
pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили
название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся
pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.
---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Pис. 1.
-----------------------------------------------------------------
С наилучшими пожеланиями, Gleb
--- GoldED 2.40+
* Origin: Последнее слово техники:"Прощай!". (2:5020/105.26)
Msg : 17 of 70 Pvt Loc
От : Gleb Bulgakov 2:5020/105.26 Вс 27 Сен 92 14:37
Для : All
Тема :
Привет All!
Текст был pазослан, но не написан Стивом Саммитом
Steve Summit [email protected]
Пеpевод с английского на pусский Александpа Шеховцова
[email protected]
Вот довольно стаpый текст котоpый заслуживает втоpичной pассылки.
Моя копия датиpована июнем 1986 года; я не пpедставляю, сколько этому
тексту на самом деле лет и кто его написал.
По моему впечатлению у тех, кто видел этот текст, фpаза "см. pис. 1"
немедленно вошла в жаpгон. А кто-нибудь еще ее использует?
----------------------------------------------------------------------
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша
система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше
чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства,
или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ!
Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся. См. pис. 1.
Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых
свойствах нашей опеpационной системы.
1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам
понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации.
Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет
использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно
в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно,
потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и
назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое.
Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их.
Считайте их пpедопpеделенными. "Пpедопpеделенные умолчания" - звучит
неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь. См.
pис. 1.
3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход
исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат
ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас!
Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех
случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем
мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают
так же, как и мы. Они говоpят: "См. pис. 1".
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а
дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки,
это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об
отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. См. pис. 1.
5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе
язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы
мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем
pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке
между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и
15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте. См.
pис. 1.
6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он
пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим
именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы
создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже
стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии,
хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его. См. pис. 1.
7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто
еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется
медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких
пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае
pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили
название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов "pеальное вpемя". И
мы уже давным-давно посоветовали всем нашим пользователям, пытающимся
pаботать в pеальном вpемени, смотpеть на pис. 1.
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите
нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.
---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Pис. 1.
-----------------------------------------------------------------
С наилучшими пожеланиями, Gleb
--- GoldED 2.40+
* Origin: Последнее слово техники:"Прощай!". (2:5020/105.26)
Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:
- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
- Второе желание?
- Хочу... эээ... ну это самое... хвост!
Исполнила рыба и это.
- ...и третье?
- Ох, щас... ну... давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
- Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
- А нахуя?
- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!
- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!
Рыба в недоумении, но сделала.
- Второе желание?
- Хочу... эээ... ну это самое... хвост!
Исполнила рыба и это.
- ...и третье?
- Ох, щас... ну... давай второе волосатое ухо!
Рыба все исполнила и спрашивает:
- Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!
- А нахуя?
В этом ИТТ треде
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— охуеть гном
>---------------------------------
>! _ !
>! { } !
>! | | !
>! | | !
>! .-.! !.-. !
>! .-! ! ! !.-. !
>! ! ! ! ; !
>! \ ; !
>! \ ; !
>! ! : !
>! ! | !
>! | | !
>! !
>!_______________________________!
>Pис. 1.
---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
---------------------------------
! _ !
! { } !
! | | !
! | | !
! .-.! !.-. !
! .-! ! ! !.-. !
! ! ! ! ; !
! \ ; !
! \ ; !
! ! : !
! ! | !
! | | !
! !
!_______________________________!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на хуй! - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на хуй! - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил:
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, наместнику Господа нашего на земле и Пастырю людскому говоришь "пошел на хуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХУЙ!
Выпив стекломоя, хохол-эмигрант в Польше склонился над картой Украiiны. Его сильно рвало на Родину.
- Миколка, назовите мне любое число от 1 до 100!
- Я не умею считать.
- Я не умею считать.
В такси садится совершенно голая женщина. Таксист разглядывает ее в зеркало заднего вида. Той в конце концов надоедает:
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда у тебя хуй?
- Что, бабу голую ни разу не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда у тебя хуй?
Приехали двойняшки с мамой, бабкой и дядей Виталиком
в Сочи отдыхать. Стоят, ждут такси. Бабка говорит двой-
няжкам: "идите, поймайте нам такси, вы маленькие, води-
ла вас пожалеет и подвезёт". "Двойняжки" вышли на доро-
гу, голосуют. Останавливается первое такси.
Водила: "Вас что, трахнуть?"
"Двойняжки" спросили у бабки, что такое "трахнуть", та,
естественно замялась, не знает, как ответить и говорит:
"Это типа подвести".
"Двойняжки" снова вышли на дорогу. Останавливается дру-
гое такси.
"Двроняжки": "Трахните нас, пожалуйста!"
Водила: "А вас, это кого?"
"Дворняжки": "Нас, маму, бабушку и дядю Виталика!"
Водила: "Вас с удовольствием, вашу мать ещё подумаю, а
бабушку... бабушку пускай дядя Виталик трахает!"
в Сочи отдыхать. Стоят, ждут такси. Бабка говорит двой-
няжкам: "идите, поймайте нам такси, вы маленькие, води-
ла вас пожалеет и подвезёт". "Двойняжки" вышли на доро-
гу, голосуют. Останавливается первое такси.
Водила: "Вас что, трахнуть?"
"Двойняжки" спросили у бабки, что такое "трахнуть", та,
естественно замялась, не знает, как ответить и говорит:
"Это типа подвести".
"Двойняжки" снова вышли на дорогу. Останавливается дру-
гое такси.
"Двроняжки": "Трахните нас, пожалуйста!"
Водила: "А вас, это кого?"
"Дворняжки": "Нас, маму, бабушку и дядю Виталика!"
Водила: "Вас с удовольствием, вашу мать ещё подумаю, а
бабушку... бабушку пускай дядя Виталик трахает!"
В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция Копенгаген.
Я б соснул...
А ты няшный?
Не, ну а чо?!
Нет, я скуф, но я - скуф-битард.
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣻⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⡤⠀⠀⠀⣹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡏⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⢀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⡿⣿⣿⣿⣿⣿⣟⠀⠀⠐⠛⠋⠉⠉⠙⠛⠛⠛⠛⠛⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣷⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣦⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⣿
⣿⣯⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣇⣿
⣿⣟⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⣿
⣿⣿⣷⣶⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣻⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⠛⢿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⡤⠀⠀⠀⣹⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡏⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠏⠀⠀⣠⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡿⠋⠀⢀⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⡿⣿⣿⣿⣿⣿⣟⠀⠀⠐⠛⠋⠉⠉⠙⠛⠛⠛⠛⠛⣻⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣷⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣧⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣤⣦⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡟⣿
⣿⣯⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣇⣿
⣿⣟⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⡇⣿
⣿⣿⣷⣶⣾⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣷⣿
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела таблетку выпить...
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела таблетку выпить...
######################################################################################################
######################################################################################################
####%++++:::::::::::::::+++++::::::::::::::::+++=####
####+%###############################################################################################
####+=###############################################################################################
####=##########################################################################################@+####
####+##########################################################################################%####
####+##########################################################################################%+####
####+##########################################################################################@+####
####+###########################################################################################+####
####+##########################################################################################@+####
####++##########################################################################################%+####
####++#######################-.... .............. ...........-:++########################@=####
####==#######################+-----............................ ....%#######################%+####
####+=########################----............. . ... ...... ..:=####################%####
####+%########################+:.. ... ... :+++++++.....----...@###################@####
####+%##########################################################- .----...:##########################
####+%########################################################-....--.. -@#######################:####
####=%######################################################-........ .@#########################+####
####=%####################################################-........ .@###########################+####
####==##################################################-.........-@#############################+####
####+%################################################:.........-@###############################+####
####+=##############################################=:.........@#################################+####
####+=############################################=. .......%#######################################
####+=##########################################=. .......=#####################################+####
####+=########################################=.........=#######################################=####
####==######################################=:-........=#########################################=####
####==####################################=-:........%###########################################=####
####==##################################=-:.......-@#############################################=####
####==################################%--. .....:################################################=####
####+=##############################@-........##################################################+####
####++###########################@-.........####################################################+####
####++#########################%.-.... ..=######################################################=####
####+#######################=... ..-@########################################################=####
####+#####################@-+. ...###########################################################%####
####++#####################. .--%%==++++++=%@@###@#####################################=####
####+####################:...... ..................................----%########################%####
####+-#####################@@:-----.............................. .-:@######################%####
####+-######################...-.............. ...----:--.... ..... .%######################%####
####+:##########################@=+++++======%%@@@@@###@++:::+@########################+####
####+:###############################################################################################
####=:###########################################################################################+####
####=.###########################################################################################=####
####=-###########################################################################################=####
####=:###########################################################################################=####
####=-###########################################################################################=####
####=.###########################################################################################=####
####=-###########################################################################################%####
####=.---......---::++++++++++++++++++::::::+++::::+===========@#####
######################################################################################################
######################################################################################################
Не, ну от каклов я умного и не ожидал. Вот как наши машики прикалываются, а у каклов полторы извилины только и хватает, что про президента чужой страны, которой они завидуют, гадость написать.
- Скажи "Свинка"!
- Свинка!
- Твоя мама - Украинка!
- Свинка!
- Твоя мама - Украинка!
…..…........../"\................../"\
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
…..…........../"\................../"\
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
…..…..........\....:-"""-:…../
……............`;'…..//`\....../
……........../…__..........|...."('..
..........…....|..O../O)\........\....`)
.............._/-..........`............`"`....|`-..
..........-=;..`..................................../......`-..
....../o..o..\......,_,........................................'..
......L.._.._;_..-'................................................`'-..
..........`'-..`..........................'..................................`'-..
..................`....................'................................................`-.._
......................'-.._....-'............................................................'..
............................\........................................................................`\
..............................|.........................Х..О..Х..О..Л..............................\
..............................|........|..................................................................;......_..
..............................\........|......................|..........................................|-..((
................................;......\....................../......../................................|-..` )
................................|..'....;................../........|..................................|(_).. )
................................|......\..\............../`........|..................................;'- -'
..................................\......'..\......../`............|................................/
....................................|....../`|..;................\............................../
....................................|....|....|....|-.._............'..........................'
..................................../....|....|....|__..`'---"_;'-..............-
А я вот только сейчас понял, что форс высокого роста делали хохлы, потому, что Путин маленький.
>А я вот только сейчас понял, что форс высокого роста делали хохлы, потому, что Путин маленький.
Проигравшийся мужик выходит из казино и обращается к таксисту:
- Слышь, брат, довези до дому, а? Дома деньги возьму и заплачу.
- Не – отвечает таксист, - без денег не поеду.
И пришлось мужику шлепать домой пешком.
На следующий день он же выходит из казино с крупным выигрышем. Вереница такси ждет клиентов. Мужик подходит к первому:
- За сто баксов поедем?
- О чем речь!
- Только одно условие: ты у меня отсосешь.
- Э... ну нет, не пойдет.
Мужик с тем же предложением обходит всех водителей, а затем обращается к вчерашнему:
- За сто баксов поедем? Только одно условие: сначала мы медленно проедем мимо всех таксистов.
- Слышь, брат, довези до дому, а? Дома деньги возьму и заплачу.
- Не – отвечает таксист, - без денег не поеду.
И пришлось мужику шлепать домой пешком.
На следующий день он же выходит из казино с крупным выигрышем. Вереница такси ждет клиентов. Мужик подходит к первому:
- За сто баксов поедем?
- О чем речь!
- Только одно условие: ты у меня отсосешь.
- Э... ну нет, не пойдет.
Мужик с тем же предложением обходит всех водителей, а затем обращается к вчерашнему:
- За сто баксов поедем? Только одно условие: сначала мы медленно проедем мимо всех таксистов.
тест
________________88881118888888888888888888888888_______________________
______________8888111111888888888888888888888888888____________________
_____________8811111111888111888888888888888888888888__________________
___________88888888111181111111111188888888888888888888________________
_________888_81188888811111111111111111188888888888___888______________
____________8811118888888811114111111111188888888888____8______________
__________88888888888888888814111111111118888888888888_________________
_________88888888888888888888111111111111488888888888888_______________
_________888888888888888888888811111111148888888888888888______________
__________888888888888888888888811111114888888888888888888_____________
_________88888888888888881188888111111488888888888888888888____________
_______8888888888888888811188888111114888888888888888___8888___________
______888888888888888881118888811114111049401888888888____88___________
_____8888888888888888811188881111141111111111188888888____8____________
____8888888888888888811118811111141111111111111888888888_______________
___888888888888888888811181111114116241111111148888888888______8_______
___88___8888888888118811118111141111111111111888888888888888_8888______
__88__8888888888811181111111114111111111111188188888888888888888_______
__8__8888888888888111111111114116000000071111858888888888888888________
___888888888881888111111111141111120_0711111481888888888888888_________
__88888888881111881111111114881111111111111488288888888888888888_______
__888888888111118111111111488888111111111448881888888888888888888______
__88888888111118111111111488888889544459744888088888888___88888888_____
__88888_4111111111111111488888888811111114488888888888888___8888888____
__888___41111111111111148888888888811111144888888888888888____88888____
__888___411111111111114888888888888841111144888888888888888___8888_____
___888__411111111111148888188888888888811114114488888 888888__8888_____
____88__41111111111118888188888888888888888111111448___88888__888______
____88__411111111118888411888881188888888888811111114488888___88_______
____8___44111111118888411188881111188888888888811111111448____4________
________841111111888841111188811111118811188888881111111144___2________
_______88441111188884111111188111111118111118888881114111114___________
______888841111188844111111118111111111114111188881111411114___________
_____8888841111188141111111111811111111111411188881111114114___________
____88_88844111888141111111111111111111111141888811111111141___________
____8_8888841118811411111111111111111111111441881111111111114__________
______888884111881141111111111688411111111114188111111111111114________
_____88888841118811411111111188008811111111141188111111111111114_______
_____888888441188114411111111880088111111111411181111111111111148______
_____88888__411181144111111111288711111111114111111111111111118800_____
_____8888___441111114411111111111111111111144111111111111111118800_____
______888____4111111144111111111111111111144114111111111111111148______
______888____441111111444111111111111111144111441111111111111114_______
_______88____4111111114444111111111114444111114411111111111144_________
________88___441111111114444444444444441111111144411111111444__________
_________88____441111111111114444444111111111111114444444444___________
__________88___8441111111111111111111111111111111111444444_____________
___________8___8844111111111111111111111411141111111144________________
_______________888441111111111111111114411111441111144_________________
_____________8888844111111111111111444111111144111144__________________
_____________8888884411111111111114441111111114441114__________________
_____________88888888441111111111144411111111111441114_________________
____________88_888888841111111114441111111111111141114_________________
____________8_8888884111111144111111111111111114111141_________________
_____________888888_41111141111111110111111111111114114________________
_____________88888___411111111111111001111111111111114114______________
_____________88888___41111111111111100011111111111111114114____________
____________88888___4111111111111111001111111111111111114114___________
___________88888___411111411111111110111111111144111111141114__________
___________8888___41111141111111111111111111111144111111141114_________
__________8888___4111114111111111111111111111114441111111141114________
_________888____411111441111 О К С А Н К А 11114441111111114111114_______
_______8888____44111144111111111111111111111444411111111141141114______
______888______411111411111111111111111111444111111111111411441114_____
___8888_______4111111111111111111111111144111111111111144114411141_____
_____________41111111111111111111111111411111111111111144114411144_____
_____________441111114111111111111111111111111111111111114114411144____
____________4111111111411111111111111111111111111111111111411411144____
____________4411111111141111111111111411111111111111111111141411144____
____________411111111111488111111111411111111111111111111111441144_____
____________411111111111188888888884111111111111111111111111441144_____
____________41111111111111888888884111111111111111111111111141144______
____________4111111111111118888884111111111111111111111111141144_______
____________411111111111111188888411111111111111111111111114144________
____________41111111111111111188411111111111111111111111111444_________
____________41111111111111111111411111111111111111111111114444_________
____________4411111111111111111411111111111111111111111111444__________
_____________411111111111111111411111111111111111111111111444__________
_____________44111111111111111411111111111111111111111111444___________
_____________4111111111111111411111111111111111111111114444____________
______________41111111111111141111111111111111111111114444_____________
_______________411111111111114111111111111111111111111444______________
_______________44111111111114111111111111111111111111444_______________
________________411111111111411111111111111111111111444________________
________________44111111111411111111111111111111111444_________________
_________________411111111141111111111111111111111444__________________
_________________44111111141111111111111111111111444___________________
__________________441111114111111111111111111111444____________________
__________________44111114111111111111111111111444_____________________
___________________441111411111111111111111111444______________________
___________________44111411111111111111111111444_______________________
____________________441141111111111111111111444________________________
____________________44141111111111111111111444_________________________
_____________________444111111111111111111444__________________________
______________________44111111111111111111444__________________________
______________8888111111888888888888888888888888888____________________
_____________8811111111888111888888888888888888888888__________________
___________88888888111181111111111188888888888888888888________________
_________888_81188888811111111111111111188888888888___888______________
____________8811118888888811114111111111188888888888____8______________
__________88888888888888888814111111111118888888888888_________________
_________88888888888888888888111111111111488888888888888_______________
_________888888888888888888888811111111148888888888888888______________
__________888888888888888888888811111114888888888888888888_____________
_________88888888888888881188888111111488888888888888888888____________
_______8888888888888888811188888111114888888888888888___8888___________
______888888888888888881118888811114111049401888888888____88___________
_____8888888888888888811188881111141111111111188888888____8____________
____8888888888888888811118811111141111111111111888888888_______________
___888888888888888888811181111114116241111111148888888888______8_______
___88___8888888888118811118111141111111111111888888888888888_8888______
__88__8888888888811181111111114111111111111188188888888888888888_______
__8__8888888888888111111111114116000000071111858888888888888888________
___888888888881888111111111141111120_0711111481888888888888888_________
__88888888881111881111111114881111111111111488288888888888888888_______
__888888888111118111111111488888111111111448881888888888888888888______
__88888888111118111111111488888889544459744888088888888___88888888_____
__88888_4111111111111111488888888811111114488888888888888___8888888____
__888___41111111111111148888888888811111144888888888888888____88888____
__888___411111111111114888888888888841111144888888888888888___8888_____
___888__411111111111148888188888888888811114114488888 888888__8888_____
____88__41111111111118888188888888888888888111111448___88888__888______
____88__411111111118888411888881188888888888811111114488888___88_______
____8___44111111118888411188881111188888888888811111111448____4________
________841111111888841111188811111118811188888881111111144___2________
_______88441111188884111111188111111118111118888881114111114___________
______888841111188844111111118111111111114111188881111411114___________
_____8888841111188141111111111811111111111411188881111114114___________
____88_88844111888141111111111111111111111141888811111111141___________
____8_8888841118811411111111111111111111111441881111111111114__________
______888884111881141111111111688411111111114188111111111111114________
_____88888841118811411111111188008811111111141188111111111111114_______
_____888888441188114411111111880088111111111411181111111111111148______
_____88888__411181144111111111288711111111114111111111111111118800_____
_____8888___441111114411111111111111111111144111111111111111118800_____
______888____4111111144111111111111111111144114111111111111111148______
______888____441111111444111111111111111144111441111111111111114_______
_______88____4111111114444111111111114444111114411111111111144_________
________88___441111111114444444444444441111111144411111111444__________
_________88____441111111111114444444111111111111114444444444___________
__________88___8441111111111111111111111111111111111444444_____________
___________8___8844111111111111111111111411141111111144________________
_______________888441111111111111111114411111441111144_________________
_____________8888844111111111111111444111111144111144__________________
_____________8888884411111111111114441111111114441114__________________
_____________88888888441111111111144411111111111441114_________________
____________88_888888841111111114441111111111111141114_________________
____________8_8888884111111144111111111111111114111141_________________
_____________888888_41111141111111110111111111111114114________________
_____________88888___411111111111111001111111111111114114______________
_____________88888___41111111111111100011111111111111114114____________
____________88888___4111111111111111001111111111111111114114___________
___________88888___411111411111111110111111111144111111141114__________
___________8888___41111141111111111111111111111144111111141114_________
__________8888___4111114111111111111111111111114441111111141114________
_________888____411111441111 О К С А Н К А 11114441111111114111114_______
_______8888____44111144111111111111111111111444411111111141141114______
______888______411111411111111111111111111444111111111111411441114_____
___8888_______4111111111111111111111111144111111111111144114411141_____
_____________41111111111111111111111111411111111111111144114411144_____
_____________441111114111111111111111111111111111111111114114411144____
____________4111111111411111111111111111111111111111111111411411144____
____________4411111111141111111111111411111111111111111111141411144____
____________411111111111488111111111411111111111111111111111441144_____
____________411111111111188888888884111111111111111111111111441144_____
____________41111111111111888888884111111111111111111111111141144______
____________4111111111111118888884111111111111111111111111141144_______
____________411111111111111188888411111111111111111111111114144________
____________41111111111111111188411111111111111111111111111444_________
____________41111111111111111111411111111111111111111111114444_________
____________4411111111111111111411111111111111111111111111444__________
_____________411111111111111111411111111111111111111111111444__________
_____________44111111111111111411111111111111111111111111444___________
_____________4111111111111111411111111111111111111111114444____________
______________41111111111111141111111111111111111111114444_____________
_______________411111111111114111111111111111111111111444______________
_______________44111111111114111111111111111111111111444_______________
________________411111111111411111111111111111111111444________________
________________44111111111411111111111111111111111444_________________
_________________411111111141111111111111111111111444__________________
_________________44111111141111111111111111111111444___________________
__________________441111114111111111111111111111444____________________
__________________44111114111111111111111111111444_____________________
___________________441111411111111111111111111444______________________
___________________44111411111111111111111111444_______________________
____________________441141111111111111111111444________________________
____________________44141111111111111111111444_________________________
_____________________444111111111111111111444__________________________
______________________44111111111111111111444__________________________
Глубокая ночь. В комнате Корнелии звонит телефон. Она, ещё не отойдя ото сна:
- А? Алло? Кто?
На другом конце провода голос Ирмы:
- Что, подружка, тоже не спится?
- А? Алло? Кто?
На другом конце провода голос Ирмы:
- Что, подружка, тоже не спится?
>- А? Алло? Кто?
АЛЛО? КТО ЭТО? ИРМА? ДА ПОШЛА ТЫ НАХРЕН, ИРМА! НЕ ДО ТЕБЯ СЕЙЧАС!
Калеб и Мэтт ссорятся:
- Ты дурак!
- Нет, это ты дурак!
Вилл:
- Успокойтесь, мальчики, вы оба правы.
- Ты дурак!
- Нет, это ты дурак!
Вилл:
- Успокойтесь, мальчики, вы оба правы.
Подрочил.
CD не DVD меня и не USB мозги!
Магазин DVD. Работает с DVD до DVD.
Элион просит Фобоса пред сном:
- Расскажи мне небылицу.
- Хорошо. Я когда-нибудь потеряю престол, Седрик в тебя влюбится, Калеб променяют на негра.
- Расскажи мне небылицу.
- Хорошо. Я когда-нибудь потеряю престол, Седрик в тебя влюбится, Калеб променяют на негра.
Дед жалуется на музыкальный центр: "В "ЭЛЬДОРАДО" СКАЗАЛИ - ПЛАСТИНОК НЕ НАДО, ТОЛЬКО CD! Я СЕЛ! СИЖУ, СИЖУ, А ОН НЕ ИГРАЕТ!"
Хай Лин:
- Корни, а сколько у тебя парней было?
- Пять или шесть…
- Что-то для тебя маловато.
- Да, не задалась неделька…
- Корни, а сколько у тебя парней было?
- Пять или шесть…
- Что-то для тебя маловато.
- Да, не задалась неделька…
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Корнелия и Ирма пошли в поход. Устроились ночевать.
Ирма: Корни, о чём ты думаешь, глядя на эти звёзды?
Корнелия: Ну... Они такие красивые, далёкие, загадочные... А ты?
Ирма: А я думаю о том, что у нас, кажется, палатку спёрли.
Ирма: Корни, о чём ты думаешь, глядя на эти звёзды?
Корнелия: Ну... Они такие красивые, далёкие, загадочные... А ты?
Ирма: А я думаю о том, что у нас, кажется, палатку спёрли.
- Принц Алмаз! Ваша юма ест газету!
- А, пускай ест, она вчерашняя!
Наряд ППС, светя фонариком в темный подъезд:
-Ночной дозор. Всем выйти из сумрака!
-Ночной дозор. Всем выйти из сумрака!
Анекдоты
Ирма и Мартин сидят на лавочке перед школой
Мартин:
-Ирма, как мне передать свою любовь?
Ирма:
-Передай ее мне вместе с Эндрю!
Ирма и Мартин сидят на лавочке перед школой
Мартин:
-Ирма, как мне передать свою любовь?
Ирма:
-Передай ее мне вместе с Эндрю!
Зашёл как-то анон глянуть хуйца итт, а он ему как раз.
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
Решил как-то хохол соснуть хуйя, та подавився.
Что ждет Корнелия, сидя у розетки? Электронной почты!
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса… к нему приближались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака »
Тарани первый раз приходит в школу.
Её спрашивают:
- Ты что такая грязная?
- Я у вас единственный нигер, так что без оскорблений!
Её спрашивают:
- Ты что такая грязная?
- Я у вас единственный нигер, так что без оскорблений!
Поймал как-то Мойдодыр Тарани...
Так, я хочу хентай на эту тему!
https://2ch.hk/b/res/270748845.html#270786273 - реквест пошёл!
> пик
ВИТЧЕБЛЯДИ БОМБАНУЛО!
Та не, это аниме подорвалось. А крутые гёрлы на взрывы не смотрят!
Миссис Боксер поручила Урии написать объявление о том, что во вторник состоится
классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление:
«Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!
классное собрание.
Урия спрашивает:
-Как пишется: вторник или вторнек?
Миссис Боксер отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час Урия приносит объявление:
«Днем раньше среды состоится классное собрание».
Миссис Боксер спрашивает:
-А что, в словаре слова «вторник» нет?
-А там, на «Ф» только фуфайка и флаг!
Пришла больная ВИЧеблядь и всё засрала. Сажи+по съёбам из треда.
>Урии
когда то где то читал но все рвавно орнул
Калеб расстался с Корнелией, ему одиноко, он обращается к Вилл с просьбой подыскать ему подружку.
- А ты любить её будешь?
- Буду…
- На руках носить будешь?
- Буду…
-А подарки дарить?
- Буду…
- Слушай, а может, ты и хуй будешь?
- А ты любить её будешь?
- Буду…
- На руках носить будешь?
- Буду…
-А подарки дарить?
- Буду…
- Слушай, а может, ты и хуй будешь?
Украинский анекдот:
Заходят в ♂gayбар♂ русский, американец и хохол
Бармен спрашивает у хохла
— Вам чего?
— Сала, которое ♂fat cock♂ сосало
Наливает ему сала, которое ♂fat cock♂ сосало.
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— ♂Six hot load♂
Наливает ему ♂Six hot load♂.
__
https://www.youtube.com/watch?v=6MdSzqLZVWs
Заходят в ♂gayбар♂ русский, американец и хохол
Бармен спрашивает у хохла
— Вам чего?
— Сала, которое ♂fat cock♂ сосало
Наливает ему сала, которое ♂fat cock♂ сосало.
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— ♂Six hot load♂
Наливает ему ♂Six hot load♂.
__
https://www.youtube.com/watch?v=6MdSzqLZVWs
А это и не удивительно.
Коллега, вот вам пик лучше.
А теперь ебитес.
-Алло, это офис Ночного Дозора?
-Да
-Могу я поговорить с Гесером?
-А как вас представить?
-Представьте меня в метро с воронкой на голове.
-Да
-Могу я поговорить с Гесером?
-А как вас представить?
-Представьте меня в метро с воронкой на голове.
-Алло, это офис Ночного Дозора?
-Да
-Хуй на!
Почему-то проорал.
Вот щас бы токсичные мизогинные картинки хейтеров коллекционировать. Ты - знатный цифровой плюшкин-говноед.
Приехала как-то Вилл в Россию...
Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш ты ебешь ньютон на квадратный метр ты ебешь Паскаля!
Тесла все это видит и говорит
-Дякую тоби боже що я не паскаль.
Зойчем артик испортил, копро-фил?
В продолжения орнула. Алсо, Маргинал - хуесос.
блять яяяяяяя за сегодня дрочил под 9 раз ну нахер
Рисовач доставляет. Подрочи 10-й - закрой декаду!
>Маргинал - хуесос.
Все так.
Там свежатинку запилили. Как тебе, витчеблядь?
Чиму? Потому что он не комми?
ебаааать ПОШУТИЛ ИНТЕЛЕКУТАЛЬНО , мне чо теперь ПОХЛОПАТЬ ТЕБЕ МБ? так вот, хлопаю тебя по ебал у, кусок говно
псевдоинтеллектуального
она уже видела
Это тян из фитч треда.
Вилл - во! Очень годно! Кронелия - не похожа.
Им там не надоело мусолить тему с мёдом?
Хохол, не рвись так
Это мёд же.
В свете последних событий премьер Японии посол нахуй
А хохлу налили ВИЗГИ
>Им там не надоело мусолить тему с мёдом?
У кого-то ассоциативный ряд: феечки - пчёлы из рекламы "милжопс" - Вилл в мёде.
Вы серьёзно? В 2022-м не модно же уже!
Но, Чародейки - не ФЕЕЧКИ, а СТРАЖНИЦЫ ЗАВЕСЫ.
>СТРАЖНИЦЫ ЗАВЕСЫ
Целочки значит?
Ахах сука орнул с твоего фейла
И как же она срёт, не снимая колготок?
>Вы серьёзно? В 2022-м не модно же уже!
>
>>>270787077
>Но, Чародейки - не ФЕЕЧКИ, а СТРАЖНИЦЫ ЗАВЕСЫ.
СДАВАЙСЯ, ВЕДЬМА: НОЧНОЙ ДОЗОР!
Дырочка пропердела
Разговаривают Фобос и Седрик. Седрик говорит:
- Запорожец себе купил!
- ?!
- Да вы не удивляйтесь – он на заказ!
- ?!
- Ну, кузов от Мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Роллс-ройса.
- А что ж там от Запорожца?
- Да как вам сказать, хохлы собирали.
- Запорожец себе купил!
- ?!
- Да вы не удивляйтесь – он на заказ!
- ?!
- Ну, кузов от Мерседеса, двигатель от Феррари, салон от Роллс-ройса.
- А что ж там от Запорожца?
- Да как вам сказать, хохлы собирали.
Гром хуярит за окном
Заходят в бар русский, американец и хохол
Бармен спрашивает у русского
— Вам чего?
— Водки
Наливает ему водку
Спрашивает у американца
— Вам чего?
— Виски
Наливает ему виски.
Содомит.
Двачую. От такого не отмыться.
Шел мужик по лесу и встретил старую бабку. Та говорит:
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, колдунья я.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во-первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Еще хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в-третьих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Сорок, бабушка, сорок.
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
Анекдот от ВЕЛИКОГО РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА
- Милый, я заблудилась в лесу, выведи меня на дорогу, а я тебе за это 3 желания исполню, колдунья я.
Вывел мужик бабку, та ему предлагает желания загадать.
- Во-первых хочу машину крутую.
- Пожалуйста! Дойдешь по этой тропе до поворота, за ним будет 600-ый «Мерседес» стоять, документы на твое имя в бардачке лежат.
- Еще хочу жену-красавицу.
- На заднем сидении этого «Мерседеса» будет сидеть блондинка, супер-модель, это твоя жена.
Документы о регистрации вашего брака в бардачке.
- Ну и в-третьих хочу миллион долларов.
- На переднем сидении будет стоять дипломат, в нем ровно миллион.
Обрадовался мужик хотел уже бежать к машине, тут его бабка просит:
- Милый, исполни и ты мое желание.
- Ты же бабка колдунья, сама все можешь.
- Э, все да не все. Я уже 40 лет как с мужчиной не была.
Не хотелось ему старуху, но делать нечего исполнил ее желание, побоялся вдруг колдунья порчу наведет.
Закончил и побежал по дорожке, а бабка ему вслед кричит:
- Эй. Милок, а лет-то тебе сколько?
- Сорок, бабушка, сорок.
- Такой большой, а до сих пор в сказки веришь.
Анекдот от ВЕЛИКОГО РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА
>Делай бочку, срочно!
Зачем
МЫШКА-СОСИСКА!11
Идёт мальчик по лесу, видит - сидит мышка с охуенно выпученными глазами. Мальчик удивлённо:
- Мышка-мышка, а почему у тебя такие большие глаза?!
- Не мешай! Я какаю!
- Мышка-мышка, а почему у тебя такие большие глаза?!
- Не мешай! Я какаю!
>во рту словно бобры насрали
Две мясные котлеты гриль....
Сук орнул
КРОКОДИЛ ЗАЛУПА СЫР
Дальше.....
Я тебе что, магнитофон?
Старый анекдот
Приходит к портному крестьянка и говорит:
-Евстрафей Аполинариевич, скоро городской бал и мне нужно новое платье, я за него вам отдам одну гусыню и пять курей!
-А вы, маменька, не хотите как у Шрека трусы?
-Да, хочу.
-Хорошо, я сделаю.
-Спасибо! - сказала крестьянка, громко сиранув, вот так:
"ПФФФФРРРРРРРРРРРРРРРРРРbaby"
Аня-ня, аня-ня!) Аня-ня!) Ру-у-у-у-у-удж!) Сюси-муси, хуюси!)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит к портному крестьянка и говорит:
-Евстрафей Аполинариевич, скоро городской бал и мне нужно новое платье, я за него вам отдам одну гусыню и пять курей!
-А вы, маменька, не хотите как у Шрека трусы?
-Да, хочу.
-Хорошо, я сделаю.
-Спасибо! - сказала крестьянка, громко сиранув, вот так:
"ПФФФФРРРРРРРРРРРРРРРРРРbaby"
Аня-ня, аня-ня!) Аня-ня!) Ру-у-у-у-у-удж!) Сюси-муси, хуюси!)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рифмочей чек
Анекдот тупой, но с фейла проиграл в голос. Пиздец, ну ты и еблан, дедушка)
Тук тук?
Лол
Прикол про КРОКОДИЛ-ЗАЛУПА-СЫР старше тебя, вестимо.
Купила бабка на базаре 3х попугаев. Первый был дибил, второй дурак, третий умный, принесла домой, почистила, накормила, напоила!…
Значит на следующий день уходит на работу говорит первому попугаю(дибилу): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай — дибил открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё… Бабка пришла с работы, увидела что все сп»ж%нно и, зарезала и сварила попугая.
На следующий день опять бабка уходит на работу говорит второму попугаю(дураку): Попугаюшка, сторожи дом!…. и ушла на работу.. тут приходит вор и говорит: раз, два, три, попугайчик отвори. ну попугай — дурак открыл дверь, вор зашёл и ограбил всё что осталось… Бабка пришла с работы, увидела что ваще них@я нету, взяла и ощипала попугая потом зарезала и съела….
На третий день опять бабка идёт на работу и говорит умному попугаю: Попугайчик, сторожи дом. и ушла. тут приходит вор и говорит: раз два три, попугайчик отвори.. Попугай отвечает: три два раз, иди на%уй пид@рас. Ну, вор испугался и убежал.. Поздно вечером бабка приходит домой, видит, что всё цело, и нечего не украдено.. она очень обрадовалась, а потом взяла и облизала попугаю ЯЙЦА!!
Вечер. В театре бенефис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту. Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой и стулом.
Медленно доходит до середины сцены, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить..
В зале стоит полная тишина. Тут вдруг появляется быстрый Гонзалес, насаживается на член и начинает на нем скакать.
Вдруг голос из зала: "Ну заебись, сходили в театр"
Медленно доходит до середины сцены, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить..
В зале стоит полная тишина. Тут вдруг появляется быстрый Гонзалес, насаживается на член и начинает на нем скакать.
Вдруг голос из зала: "Ну заебись, сходили в театр"
С чего ты взяла?
Мимо 27 лвл дед
бамп
больше про каклов
больше про каклов
> Вы серьёзно? В 2022-м не модно же уже!
> Но, Чародейки - не ФЕЕЧКИ, а СТРАЖНИЦЫ ЗАВЕСЫ.
Второй обсёр за тред, позорище.
Пиздец
Хохол - хуй.
Кремниевые импланты?
Не правильно
Правильно будет:
Хохол - нахуй!
Или
Хохол? На хуй!
10 тысяч лет ждал
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щепихин-Крестовоздвиженский
– Пошёл нахуй – первым нашёлся китаец.
в нашем варианте был не дизайнер, а погромист 1с
Лудшчий
Хохлы
А есть оригинал?
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно
такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы
вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!
>Засовывешь палец внутрь, и крутишь
>Я так делал.
>В игры, требующие мышь конечно особо не проиграешь, но в какие-нибудь чисто клавиатурные можно.
>в жизни помогло.
Двачер: Начало
У неё склероз
>А я вот только сейчас понял, что форс высокого роста делали хохлы, потому, что Путин маленький.
Получается моя ЕОТ укронацистка и пособница хохлов?
Может на неё донос написать?
Хммммммм....
Обосрался.
Ебаный ты шизик.
Попали на остров русский, немец и амереканец. Оказалось, что на острове живёт племя канибалов (герои догадались об этом, когда их привели в деревню каннибалов).
Когда их собирались приготовить к обеду, то они стали очень сильно просить пожалеть их и отпустить. Канибалы не хотели, но поддались на уговоры. Тогда вождь сказал: "Мы сохраним вам жизнь, если вы пройдёте испытания, которые я вам скажу. Сначала отправляйтесь в лес и принесите каждый 10 любых плодов. Дальше я скажу вам, каким будет следующее испытание".
Герои отправились в лес, как и сказал вождь. Первым из лесу вернулся немец с десятью штуками яблок.
- Ну вот, вождь, я принёс 10 плодов, как ты и говорил. Что делать дальше?
- А теперь засунь себе в задницу эти яблоки, - сказал вождь, - и мы сохраним тебе жизнь, если тебе удастся сделать это не издав ни единого звука!
Делать нечего, стал немец себе в жопу яблоки запихивать. Засунул одно - голова от боли кружится, сунул второе - чуть не закричал: стиснул зубы, суёт третье
- А, блять!
Сожрали немца.
Тут как раз из леса возвращается русский. Несёт 10 вишенок.
- Что делать дальше, вождь?
- Суй в жопу. Не издашь ни звука - отпустим.
Ну русский вообще без проблем суёт себе эти ягодки в очко, 6 всунул, 7, уже восьмая пошла, да как засмеётся. Сожрали русского.
Ну вот значит, сидит немец на облачке и тут - раз! - рядом русский появляется. Немец ему говорит:
- Представляешь, 10 яблок в жопу - изверги! А у тебя что было?
- Да у меня 10 вишен.
- А чё ж ты не справился? Чего больного-то?
- Да не, не больно... Смешно стало: я в даль гляжу, а там амереканец... Ананасы тащит!!!
Бамп блядь, а то опять утонет пока читаю
Я влюбился.
Захотелось мужику посрать. Сел срать и обосрался
Спасибо за ссылку
Блять, дракон бы просто прилетел в деревню опять.
Стоит как-то корова на пляже, ест арбуз и думает — а к черту ли он мне нужен, если сейчас у меня столько добра? Ну и выкинула арбуз в море, потом смотрит - а из моря выходит царь морской, и начинает какая-то музыка играть отличная. Корова спрашивает — как, мол, музыка называется? Царь отвечает - «Мюс», и сразу в море ушел. Корова подумала, подумала, что ещё можно у царя спросить и пошла за новым арбузом, да вот только в ближайшем ларьке таковые кончились, и пришлось взять дыню. Кинула она дыню в море, а из моря выходит Адольф Гитлер, серьёзный такой, с дыней в руке, и говорит — ну и дура же ты, корова, кто ж так делает!Чего в людей кидаться? корова расстроилась и пошла домой. На следующий день приходит на тот же пляж с новым арбузом, опять выбрасывает, и опять из моря выходит царь. Корова спрашивает: "А чего это у вас в океане фашисты водятся?" - "А это, - отвечает царь, - глисты" И ушел в море.
Нахуя вы так извращались? Че трудно было на уроке информатики шарик спиздить?
Приходишь такой домой а мать шарик вытащила ну попиздовал обратно в школу хуле.
Прилетает дракон в деревню, а она ему как раз.
Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь! — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
Бамп
Прямо сейчас берешь и постишь твой самый смешной анекдот в итт треде