Штирлиц мчался скачками, потом прибавил ходу - качки отстали
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Штирлиц встретил врага свинцом. Винцо врагу понравилось.
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Идет мужик по лесу, видит коpoва на беpёзy лезет.
-Нахуй ты туда лезешь?
-Яблоки поесть
-Ебанутая? Это же береза!
-Так а я со своими
-Нахуй ты туда лезешь?
-Яблоки поесть
-Ебанутая? Это же береза!
-Так а я со своими
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
Когда я учился на первом курсе, мы с ребятами часто собирались в 201 кабинете. Там мы двигали науку вперед. Вдохновением нам служила научная фантастика. Все мы мечтами об аппарате, который сможет удовлетворить любого мужчину. Его мы и разрабатывали. Как он должен выглядеть, общие принципы его работы - каждый видел это по-разному. Мы не смогли сойтись во мнениях, и в итоге наша команда распалась.
Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:
--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?
Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Спустя несколько лет, когда наука шагнула вперед, на моей флешке всплыли старые чертежи и заметки. Я снова решился взяться за разработку. Когда я закончил - я решил показать результат своему другу, мы отправились в мой гараж:
--Но ведь это просто надувная женщина с приклеенным дилдо, ты вообще идиот?
Мой друг хорошенько меня отпиздил, и я понял, что наука - это не мое.
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
. ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под
сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,
. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,
отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,
обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, и пизданул об стену со словами: "Вот и попили, блять, пивка!".
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
Орнул
Цирк. Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
.
.
.
.
.
Выходит мужик в черном плаще на голое тело, высоких сапогах и в кожаных перчатках. Свет меркнет. Барабанная дробь. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
.
.
.
.
.
Выходит мужик в черном плаще на голое тело, высоких сапогах и в кожаных перчатках. Свет меркнет. Барабанная дробь. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?
Мужик показывает квартиру своему другу.
Тот видит на стене большой медный таз.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Тот видит на стене большой медный таз.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Что?
Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, теперь новые покрышки
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, теперь новые покрышки
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.
Брежнев захотел, чтобы ему нарисовали картину под названием «Ленин в Польше». Советские художники, верные принципам социалистического реализма, не могли нарисовать того, что никогда не существовало.
«Товарищ Брежнев, мы хотели это нарисовать, но не можем, это идет вразрез с нашим образованием», — сказал один из художников. Расстроившись, Брежнев обратился к старому художнику-еврею Леви.
«Разумеется, я хотел бы нарисовать реальное событие, но я сделаю эту картину для Вас, Леонид Ильич. Это большая честь для меня». И Леви принялся за работу.
Итак, в один из дней картина была закончена. Все собравшиеся наблюдали, как медленно с нее сползало полотно, и они увидели картину, на которой были изображены мужчина в постели и женщина, очень похожая на супругу Ленина. Брежнев в ужасе спрашивает:
— Кто этот мужчина?
— Это Троцкий.
— А женщина?
— Надежда Крупская, жена Ленина, товарищ Брежнев.
— А где же… сам Ленин?
— В Польше.
«Товарищ Брежнев, мы хотели это нарисовать, но не можем, это идет вразрез с нашим образованием», — сказал один из художников. Расстроившись, Брежнев обратился к старому художнику-еврею Леви.
«Разумеется, я хотел бы нарисовать реальное событие, но я сделаю эту картину для Вас, Леонид Ильич. Это большая честь для меня». И Леви принялся за работу.
Итак, в один из дней картина была закончена. Все собравшиеся наблюдали, как медленно с нее сползало полотно, и они увидели картину, на которой были изображены мужчина в постели и женщина, очень похожая на супругу Ленина. Брежнев в ужасе спрашивает:
— Кто этот мужчина?
— Это Троцкий.
— А женщина?
— Надежда Крупская, жена Ленина, товарищ Брежнев.
— А где же… сам Ленин?
— В Польше.
Ссук, проиграл на весь автобус
Блять, содомит
Возвращается Василь Иваныч с задания, ну и спрашивает Петьку:
- Ну как, Петь, у вас дела-то? Всё нормально без меня было?
- Да всё отлично, Василь Иваныч. Только собака сдохла...
- Как же так?
- Дак мяса объелась и сдохла...
- Да как это так, тут солдатам жрать нечего, а у вас собака мясом объелась!
- Да просто конюшня сгорела, вот она и объелась...
- Как это сгорела?!
- А там Фурманов курил, не затушил сигарету, вот и сгорела...
- Да что ты несёшь, Петька, Фурманов сроду не курил!
- Да а как тут не закуришь, когда полковое знамя спиздили!
- Ну как, Петь, у вас дела-то? Всё нормально без меня было?
- Да всё отлично, Василь Иваныч. Только собака сдохла...
- Как же так?
- Дак мяса объелась и сдохла...
- Да как это так, тут солдатам жрать нечего, а у вас собака мясом объелась!
- Да просто конюшня сгорела, вот она и объелась...
- Как это сгорела?!
- А там Фурманов курил, не затушил сигарету, вот и сгорела...
- Да что ты несёшь, Петька, Фурманов сроду не курил!
- Да а как тут не закуришь, когда полковое знамя спиздили!
Отец ебет сына и говорит ему на ухо:
- теперь ты понял, почему плохо, что мама умерла?
- теперь ты понял, почему плохо, что мама умерла?
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
Однажды, сидя на скамейке в парке, поручик Ржевский читал книгу о правилах хорошего тона, в которой некоторые главы были посвящены искусству светского общения с дамами. Там были даже перечислены примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не преминул воспользоваться советами из книги и решил познакомиться с проходившей мимо девушкой, у которой на поводке бежала небольшая болонка.
— Какая у Вас милая болонка, – сказал поручик, и, подойдя поближе, пнул собаку сапогом. — Низко полетела, вестимо, к дождю. Прошу прощения, забыл представиться, поручик Ржевский. Знаете ли, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
Поручик не преминул воспользоваться советами из книги и решил познакомиться с проходившей мимо девушкой, у которой на поводке бежала небольшая болонка.
— Какая у Вас милая болонка, – сказал поручик, и, подойдя поближе, пнул собаку сапогом. — Низко полетела, вестимо, к дождю. Прошу прощения, забыл представиться, поручик Ржевский. Знаете ли, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся.
https://youtu.be/tm3QRVEUCAI
Шлёпа, анекдот про арбузы
Шлёпа, анекдот про арбузы
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
Класека:
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...
Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
–Наташа, давайте прервемся. Мне нужно отлучиться на минутку...
Наташа:
–Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
– Наташа, Мне ОЧЕНЬ нужно отлучиться!
Наташа:
– Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем, поручик!
Ржевский чуть позже:
– НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
– Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
– Какой смрад! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
– Ни хуя, танцуем!!!
–Наташа, давайте прервемся. Мне нужно отлучиться на минутку...
Наташа:
–Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
– Наташа, Мне ОЧЕНЬ нужно отлучиться!
Наташа:
– Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем, поручик!
Ржевский чуть позже:
– НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
– Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
– Какой смрад! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
– Ни хуя, танцуем!!!
Прочитал как засовывает ему приятное что-то..
Сидят ковбои в салуне, тут вбегает мужик без руки и кричит:
- Все бегите, там Черный Джо идет!
Ковбои удивились, но сидят дальше. Вбегает мужик без рук и без глаз:
- Быстрее бегите, Черный Джо идет!
Ковбои немного напряглись, но бежать стыдно, сидят дальше. Вползает мужик без рук, ног, глаз и с порванной жопой и кричит:
- Спасайтесь, Черный Джо уже близко!
Ковбои решают, что ну его нахуй, начинают идти к двери, но тут вбегает мужик во всем черном и орет:
- Ну все, а теперь всем сосать!
Делать нечего, пришлось сосать. Мужик в черном застегивает ширинку и говорит:
'- Ну а теперь бегите, а то сюда реально Черный Джо идет.
- Все бегите, там Черный Джо идет!
Ковбои удивились, но сидят дальше. Вбегает мужик без рук и без глаз:
- Быстрее бегите, Черный Джо идет!
Ковбои немного напряглись, но бежать стыдно, сидят дальше. Вползает мужик без рук, ног, глаз и с порванной жопой и кричит:
- Спасайтесь, Черный Джо уже близко!
Ковбои решают, что ну его нахуй, начинают идти к двери, но тут вбегает мужик во всем черном и орет:
- Ну все, а теперь всем сосать!
Делать нечего, пришлось сосать. Мужик в черном застегивает ширинку и говорит:
'- Ну а теперь бегите, а то сюда реально Черный Джо идет.
> Ссук, проиграл на весь автобус
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Так вот, это был не тот слон.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
— Вот, товарищи б
ойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Первый урок. Учительницa знaкомится с детьми:
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.
- Вовочкa, a кaк твоя фaмилия?
- А фaмилия у меня, Мaрьивaннa, тaкaя, что вы кaждый день в рот берете.
- Не дерзи, Хуев!
- Ошибaетесь.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.
Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?
Сидят мужики в бане, водки взяли, шлюх сняли, но чего-то все равно не хватает. Тут какой-то мутный тип подходит и предлагает таблеток. Таблетки хорошие, вставят быстро, такой-то кайф получишь.
Ну, взяли по таблетке, сидят, нихуя не происходит. Один мужик барыге и говорит, хуйня таблетки твои, давай бабки обратно. Но барыга снимается с места и бежит. Мужик за ним. Выбежали на улицу, барыга прыгает в машину, мужик быстро хватает такси, гонятся за барыгой. Барыга куда-то в лес далеко заехал и оторвался. Таксист мужика спрашивает, платить-то будешь как? А мужик понимает, что из бани голый выбежал, денег нет. Таксист дает ему пизды, бросает посреди леса и уезжает.
Идет мужик голый из леса пешком, города не видно, идет долго, захотел срать. Сел под дерево, и тут слышит:
- Уебок, ты нахуя посреди бани срать сел?!
Ну, взяли по таблетке, сидят, нихуя не происходит. Один мужик барыге и говорит, хуйня таблетки твои, давай бабки обратно. Но барыга снимается с места и бежит. Мужик за ним. Выбежали на улицу, барыга прыгает в машину, мужик быстро хватает такси, гонятся за барыгой. Барыга куда-то в лес далеко заехал и оторвался. Таксист мужика спрашивает, платить-то будешь как? А мужик понимает, что из бани голый выбежал, денег нет. Таксист дает ему пизды, бросает посреди леса и уезжает.
Идет мужик голый из леса пешком, города не видно, идет долго, захотел срать. Сел под дерево, и тут слышит:
- Уебок, ты нахуя посреди бани срать сел?!
Сделал как-то Алексей суши для своей возлюбленной, да поехал к ней за три-девять земель.
Доехал он, постучался в избу, а дверь ему открыл Сережа. Отобрал суши, вручил пакет с мусором и отправил Алешу восвояси.
Выносит Алеша пакет с мусором, смотрит в окошко - а там Сережа возмущается, что васаби слишком мало. Алеша смотрит и думает: Ой как перед Сережей-то неудобно!
Доехал он, постучался в избу, а дверь ему открыл Сережа. Отобрал суши, вручил пакет с мусором и отправил Алешу восвояси.
Выносит Алеша пакет с мусором, смотрит в окошко - а там Сережа возмущается, что васаби слишком мало. Алеша смотрит и думает: Ой как перед Сережей-то неудобно!
Ебёт Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
- Хуле смешного? Я тебя в жопу ебу!
- Ты не меня ебёшь, ты ебёшь Ньютон на квадратный метр - ты ебёшь Паскаля!
Тесла всё это видит и говорит:
- Дякую тобi, Боже, що я не Паскаль
Жизнь дождевого червя после удара лопатой разделилась на До и Ждевого червя
хрюкнул
-Все за сочинения получают 5, кроме Вовочки у него 2
-Почему, Марь Ивана?
- Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
-Почему, Марь Ивана?
- Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)
Звонит по телефону грузин своему брату:
- У нас произошло несчастье. Вчера наш дедушка Гоги полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли дедушку.
Пауза.
- Слушай, а вы под деревом искали?
- У нас произошло несчастье. Вчера наш дедушка Гоги полез на дерево собирать яблоки. Случилось страшное. Он упал с этой яблони! В общем, мы потеряли дедушку.
Пауза.
- Слушай, а вы под деревом искали?
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
— Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Мне нужны крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия.
На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
Поспорили два еврея кто бедняку меньше милостыню подаст.
Первый подходит и кидает один шекель. Второй подходит, кидает один шекель и говорит:
-Продолжение в источнике
Первый подходит и кидает один шекель. Второй подходит, кидает один шекель и говорит:
-Продолжение в источнике
Какая же фамилия?
Ложкин
Вот этот хороший годный
Или вилкин?
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит
милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..
милиционер..
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой, простите! Садитесь, пожалуйста..
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Нуу, этим, клюкальщиком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает.
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сбацаю!
- Петров, ты что охуел? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся! Ну черт с тобой уж очень на клюкало твое посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров?! Это что за хуйня? НА ГУБУ! НА МЕСЯЦ! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!
Вобщем Петров на губе, а клюкало на свалку бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашены
хреново и т. д. Проходит мимо свалки
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все ебанулись? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно ебанулись! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит! Ну что, пойдем запустим?
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком "клюк" под воду.
Генерал довольно протирает руки:
- Вот это клюкало так клюкало. А пошло то как, как пошло!
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Нуу, этим, клюкальщиком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает.
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сбацаю!
- Петров, ты что охуел? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся! Ну черт с тобой уж очень на клюкало твое посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров?! Это что за хуйня? НА ГУБУ! НА МЕСЯЦ! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!
Вобщем Петров на губе, а клюкало на свалку бросили.
Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашены
хреново и т. д. Проходит мимо свалки
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все ебанулись? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно ебанулись! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит! Ну что, пойдем запустим?
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком "клюк" под воду.
Генерал довольно протирает руки:
- Вот это клюкало так клюкало. А пошло то как, как пошло!
Ползут 2 наркомана по рельсам. Один говорит:
-Заебала эта лестница, хуле она такая длинная?
-Успокойся вон уже лифт едет
-Заебала эта лестница, хуле она такая длинная?
-Успокойся вон уже лифт едет
Подходит сын к бате и спрашивает чем отличается "по сути" от "по факту"?
Батя говорит " Иди сходи к маме, сестре и деду. Спроси переспят ли они с мужиком за лям долларов"
Мать и сестра сразу согласились. Настала очередь деда.
-Дед....
-Да, внучек?
-А ты переспишь с мужиком за миллион долларов?
_Ну был бы я моложе дал бы тебе леща за такое, а щас я старый и подыхать скоро. На последок помог бы семье. Переспал бы...
Возвращается сын к отцу
-Папа, все согласились.
-Даже дед?
-Даже дед
-Ну вот смотри сынок по сути у нас бы могло быть 3 миллиона долларов а по факту лишь две шлюхи и старый пидорас
Батя говорит " Иди сходи к маме, сестре и деду. Спроси переспят ли они с мужиком за лям долларов"
Мать и сестра сразу согласились. Настала очередь деда.
-Дед....
-Да, внучек?
-А ты переспишь с мужиком за миллион долларов?
_Ну был бы я моложе дал бы тебе леща за такое, а щас я старый и подыхать скоро. На последок помог бы семье. Переспал бы...
Возвращается сын к отцу
-Папа, все согласились.
-Даже дед?
-Даже дед
-Ну вот смотри сынок по сути у нас бы могло быть 3 миллиона долларов а по факту лишь две шлюхи и старый пидорас
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Выстрели в него из автомата Калашникова.
Петров тужится, пыжится, не может прострелить.
- Не могу.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Прострелить не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сто два сантиметра рельсовой стали!
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Выстрели в него из автомата Калашникова.
Петров тужится, пыжится, не может прострелить.
- Не могу.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Прострелить не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сто два сантиметра рельсовой стали!
Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- Козырная залупа!!!
Сидят Гитлер и Навальный в баре.
Заказали 2 бутылки водки.
Прошло 10 минут, Гитлер допивает свою бутылку полностью.
Смотрит на Навальныого, а тот только половину выпил и лежит лицом в салате.
Гитлер с ухмылкой на лице говорит:
- Ха, новичок!
Заказали 2 бутылки водки.
Прошло 10 минут, Гитлер допивает свою бутылку полностью.
Смотрит на Навальныого, а тот только половину выпил и лежит лицом в салате.
Гитлер с ухмылкой на лице говорит:
- Ха, новичок!
Заходит абу в бар. Бармен говорит:
-вы заходите слишком быстро
-вы заходите слишком быстро
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нехуй делать.
-представляешь, меня вчера девушка назвала эгоистом в постели
-прямо так и сказала?
-да, я чуть своим хуем не подавился
-прямо так и сказала?
-да, я чуть своим хуем не подавился
- Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
В автобусе драка. Дерутся белые и негры, за лучшие места. Негры кричат, что хотят сидеть спереди и возле окна. Ну а белые кричат, что место негров сзади на галерке. Водителю это всё надоело, он взял монтировку и говорит:
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
- Так, все быстро, вышли и построились!
Вышли все, построились, и негр один говорит:
- Вот ты тоже белый расист, тоже хочешь наши права ущемить!
А водила отвечает:
- Знаешь, я не расист, я дальтоник. Вы для меня все зелёные. Поэтому, молча, по одному, заходим в автобус. Темно-зелёные - назад, светло-зелёные - вперед…
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Танк часть геометрии локации!
В голос
Один очень жадный еврей не дал имя своему сыну
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
- Сейчас будет немного больно.
Работает, пашет, жена и спрашивает:
- Ну, а когда будет больно?
- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
значит ребята
анекдот:
Было у отца 3 гуся
Первого - учил всему
Второму - помогал чем мог
Третьего - пиздил и в жопу ебал
Шли года
Гуси росли
Отец уже совсем стар стал
Настало время писать завещание
Первому завещал дом
Второму дачу с машиной
А третьему помойку со свиньями
Третьим гусем был Володя Зеленский
анекдот:
Было у отца 3 гуся
Первого - учил всему
Второму - помогал чем мог
Третьего - пиздил и в жопу ебал
Шли года
Гуси росли
Отец уже совсем стар стал
Настало время писать завещание
Первому завещал дом
Второму дачу с машиной
А третьему помойку со свиньями
Третьим гусем был Володя Зеленский
Алкаш бухал на свадьбе и прямо за столом умер. Ему на том свете предлагают, пойти в ад или переродиться животным. Ну, он просит переродиться, только поближе к свадьбе, а то там водка в стакане недопитая осталась.
Очнулся пауком на ветке, прямо над стаканом с водкой. Начинает спускаться к стакану на паутине. Сначала легко паутина идет, уже почти достал до стакана, но пару сантиметров не хватает, пауттина кончилась. Уисит, тужится, давит паутину. Тужится-тужится и слышит:
- Петрович, проснись, ты усрался.
Очнулся пауком на ветке, прямо над стаканом с водкой. Начинает спускаться к стакану на паутине. Сначала легко паутина идет, уже почти достал до стакана, но пару сантиметров не хватает, пауттина кончилась. Уисит, тужится, давит паутину. Тужится-тужится и слышит:
- Петрович, проснись, ты усрался.
>Поручик Ржевский
С первых слов в голосную
... так что у неё парик слетел
... так слово за слово студент взял в рот
>идут
>колясочник
ору
капсозалипший
Деревенский кузнец учит своего подмастерья:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Цирк. Конферансье объявляет:
— А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
— Пидорасы! Все акробаты — пидорасы!
Конферансье:
— Следующим номером нашей программы — знаменитый клоун...
Голос из зала:
— Пидорасы! Все клоуны — пидорасы!
Конферансье:
— А сейчас внимание! Смертельный номер! Прыжок из-под купола на арену без страховки!
Голос из зала:
— Пидорасы! Куда вы меня тащите, пидорасы?!
Профессор, спок, очевидно суть анекдота в том, что вы взяли в рот
Молодой юнга попал на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно...
- Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пидорас.
- Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
- Ну смотри..
Через полгода на корабле, юнга подходит к капитану:
- Помните, насчет кока вы говорили. Но я б хотел, что бы это было тайной, и больше никто не узнал.
- Не получится. Узнают минимум два человека, кто будут его держать, пока ты его ебешь
- Но вы же сказали, что он пидорас!
- Конечно пидорас. Готовит хуево, пересаливает постоянно...
Собрал Зеленский хохлов в Киеве:
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАХНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
— Украинцы! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить!
Срубили самую здоровую сосну, выдолбили сердцевину топорами, по старым советским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте к москалям!
Написали на ракете «На Москву!», столпили весь Киев, подожгли канат-фитиль... КАК БАХНЕТ! Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Зеленский без ноги, без руки, оглядывается:
— Нихуя себе! Представляю, что в Москве творится!
Охуеть ватный нахрюк.
Зходит русский немец и хохол в бар
- бармен спрашивает русского что налить-
- водки
- наливают ему водки
- бармен спрашивает немца что налить
- коньяка
Был на Таганке в нулевых клуб. Там всякое веселье творилось на сцене. А я из толпы орал "Пидарасы! Пидарасы!". Ведущий меня подначивал, а народ ржал.
Идет мужик по лесу, видит коpoва на беpёзy лезет.
-Нахуй ты туда лезешь?
-Мууу
-Нахуй ты туда лезешь?
-Мууу
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил вдребезги.
Две головы:
— Да ну нахуй.
Третья:
– Фигня, бывает.
Съели! Француз:
– Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нахуй.
Третья:
– Бывает.
Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен... Все три головы:
– Да ну нахуй!
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил вдребезги.
Две головы:
— Да ну нахуй.
Третья:
– Фигня, бывает.
Съели! Француз:
– Один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нахуй.
Третья:
– Бывает.
Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен... Все три головы:
– Да ну нахуй!
Кто вы блять?! Кто вы-то епта?!
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался.
ЧАСЫ ГОВОРИЛИ, МУЖИКИ СТАРЕЛИ
ПОКА НЕ ПРЕВРАТИЛИСЬ В ПРААААААХ ААААААХ АААААХ АААААААААААААААААААХ
Идут три брата по пустыне.
Идут идут и видят оазис. Ну первый туда ныряет. Вылазит и видит, что у него рука тресется. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул второй. Вылазит и говорит:
-Братцы, у меня теперь нога трясется
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса третий. Ныряет.
Вылезает и говорит:
-Чет хуйню загадали.
>Слепой
>видят оазис
>И обблевался.
Какой жизненный анекдот. Я в запое, и блюю дальше чем вижу.
Этим извозчиком был Маяковский.
На следующий день матрос подходит к боцману и говорит:
- А у нас на судне пидорас!
- Кто?!
- Поцелуешь - скажу!
Стало боцману любопытно, поцеловал он матроса. Страстно, взасос.
- Ну, так кто у нас пидорас?
- Кок! Готовит хуёво, пересаливает постоянно... А вчера ещё не захотел юнге помочь расслабиться, пришлось его вдвоём держать. И кто он поле этого? Ведь пидорас самый настоящий!
Поймали дикари русского, американца и француза.
Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того
отпустим, а кто нет, того сожрем.
У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь?
Тот думал, думал:
- В секу!!!
- Знаем такую!
Сожрали американца.
У француза спрашивают:- А ты какую?
Тот думал, думал:
- В дурака!!!
- Знаем такую!!!
Сожрали француза.
У русского спрашивают:
- Ну а ты какую игру нам показать хочешь?
Русский не задумываясь:
- Залупа!!!
- О! Первый раз слышим!!! Показывай!!!
Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский
поднимает карты, смотрит в них и говорит:
- Залупа!
Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман.
Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!!
Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский
поднимает карты и опять:
- Залупа!!!
Загребает деньги и сидит довольный.
Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа,
тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз!
Русский опять раздает карты, положили деньги в банк.
Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: -
Залупа! Залупа! Залупа!
Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все
деньги и говорит:
- залупа-лупа! Джекпот! Джекпот! Хуй вам в рот!
Заходит абу в бар. Бармен говорит:
-Двери невалидны.
Судно было в плавании полгода, пришло в порт. Матросня сразу на берег и кто куда - в кабак, в бордель... Боцман неспеша пошёл в ресторан, накушался водки, потом в публичный дом, заказал девку. Привёл в номер, затребовал оральных ласк.
Девка сосёт, старается, а ничего не выходит.
- Боцман, да у тебя ведь даже не стоит?!
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб блестело!
Девка восклицает "Блядь!!!", снимает парик, накладную грудь и стирает макияж с лица. Становится понятно, что это матрос с того де судна.
- ДУРАК ТЫ, БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!!!
Девка сосёт, старается, а ничего не выходит.
- Боцман, да у тебя ведь даже не стоит?!
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб блестело!
Девка восклицает "Блядь!!!", снимает парик, накладную грудь и стирает макияж с лица. Становится понятно, что это матрос с того де судна.
- ДУРАК ТЫ, БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ!!!
Судно было в плавании полгода, пришло в порт. Матросня сразу на берег и кто куда - в кабак, в бордель... Боцман неспеша пошёл в ресторан, накушался водки, потом в публичный дом, заказал девку. Привёл в номер, затребовал оральных ласк.
Девка сосёт, старается, а ничего не выходит.
- Боцман, да у тебя ведь даже не стоит?!
- А спорим, я сейчас так взбздну, что весь бордель в щепки?
Этим боцманом был Никола Тесла.
Девка сосёт, старается, а ничего не выходит.
- Боцман, да у тебя ведь даже не стоит?!
- А спорим, я сейчас так взбздну, что весь бордель в щепки?
Этим боцманом был Никола Тесла.
Ненавижу блядь цыган
браво
На балконе месяц засеребрился.
Кто остался на балконе, когда месяц скрылся?
бамп
Засеребрился?
Т 800 ходил по магазу брал все что нужно. Попытался выйти а продавец ему платить кто будет? T-800 показывает руку и говорит свистни в хуй.
Ебёт мужик тянку и приговаривает:
- Блять, сиськи у тебя никакие, сука... Давай на спину!
- Блять, жопа у тебя никакая... Давай боком!
- Сука, да и вся ты какая-то мелкая, взяться не за что!
Тянка не выдерживает и говорит:
- Ну папа, мне ведь всего семь лет!
Засеря, который брился месяц.
Ващет Ленин дохуя раз был в Польше. Причём как в части РИ, так и в немецкой. Польша тогда была буквально рассадником революционеров.
Хех.
В Европе одна пара не могла завести детей. Ну не получается у них и все тут. И тут в одной из частных, дорогущих клиник, им по секрету сказали что в России, в Сибирской глуши, есть один знахарь, который может помочь в их проблеме.
Собрались они значит и поехали в Россию, в далекую Сибирскую глушь. Едут, значит, едут, устали уже, все грязные, измученные. Наконец добрались до той самой глубинки в Сибири.
Приходят они к тому знахарю и рассказывают ему о своей проблеме, мол дед, так и так ну никак не получается у нас зачать ребенка, все перепробовали, помоги нам.
Дед смотрит на них, смотрит, смотрит да потом и говорит:
- Мужики, вы чё совсем охуели?!?!
Собрались они значит и поехали в Россию, в далекую Сибирскую глушь. Едут, значит, едут, устали уже, все грязные, измученные. Наконец добрались до той самой глубинки в Сибири.
Приходят они к тому знахарю и рассказывают ему о своей проблеме, мол дед, так и так ну никак не получается у нас зачать ребенка, все перепробовали, помоги нам.
Дед смотрит на них, смотрит, смотрит да потом и говорит:
- Мужики, вы чё совсем охуели?!?!
Едут два армянина-колясочника по пустыне, нашли лампу. Решили потереть, а оттуда вылез джинн.
- Я исполню ваше желание, но только одно; времени у меня мало.
Оба армянина хором:
- Хотим ходить!
Джинн ответил:
- Поскольку желание у вас одно, то оно разделится пополам. А значит, ходить будете по очереди
И дал им нарды
- Я исполню ваше желание, но только одно; времени у меня мало.
Оба армянина хором:
- Хотим ходить!
Джинн ответил:
- Поскольку желание у вас одно, то оно разделится пополам. А значит, ходить будете по очереди
И дал им нарды
Сукаааааа
Ебёт один клоун другого в жопу, а второй ему говорит:
- Бля, чёт не смешно нихуя
%- Ну незнаю, - говорит первый - детишкам вроде нравится%
- Бля, чёт не смешно нихуя
%- Ну незнаю, - говорит первый - детишкам вроде нравится%
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Выпили. Гена схватил все пустые бутылки, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание:
- Господа, вот хочу Вам рассказать одну поучительную историю...
А офицеры ему:
- Знаем мы Ваши истории, поручик! Сейчас какую-нибудь пошлость скажете!..
- Да нет же, это вполне приличная и очень поучительная история. Вот слушайте: пошел я как-то раз на охоту. Вижу - стоит олениха. Прицелился я и подстрелил ее. А сам думаю: "На фига мне такая гора мяса? Отрезал ей правую ляху, пристегнул на пояс у своей левой ноги и иду дальше...
Офицеры все его подкалывают:
- Знаем, знаем - сейчас все равно что-нибудь этокое сказанете...
Ржевский:
- Да нет же, ну чо вы, право?! Вот, иду я, значит, дальше. Смотрю - кабаниха бежит. Ну, я в нее тоже стреляю, убил и думаю: "На кой мне такая гора мяса? Отрезал ей левую ляху, пристегнул на пояс у своей правой ноги и опять дальше пошел. И тут...
Офицеры:
- Вот-вот, сейчас-то уж точно выступите в своем репертуаре, по полной программе...
Ржевский:
- Да ну вас, честное слово! В кои-то веки такую занимательную историю хотел рассказать. Ну, вот, вы меня все-таки сбили. На чем я остановился?
- Ну как же! Левая ляха у твоей правой ноги, правая ляха у твоей левой ноги...
- А, ну да! Вот тут-то я ей и ЗАСАДИЛ!!!