24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
Помирает старый вор в законе. Собрался сходняк, все опечалены. Старый вор вдруг говорит: «Братва, есть у меня один косяк по жизни - пизду лизал». Братва всполошилась - ведь лизать пизду не по воровским понятиям. Ну вор был порядочным, братву не кидал, кентов на зоне рублем подогревал. Ну решили: хуй с ним, нет за ним зашквара. И тут один из воров: А скажи хоть, как пизда на вкус, всё равно ведь помираешь Вор умирая говорит: Как хуй....»
Нaшeл Грузин волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Ээ, хачю тебя в жопу ебат. Выебал в жопу джина, опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт то же самое . Снова выебал. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Ээ, хачю тебя жопу ебат. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Ээ Бля, не пезди, хочу тебя в жопу ебат. Ну и снова Джин был выебан в жопу. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит Грузину: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!
Сидит мужик в роддоме -- жена рожает. Он постукивает ногами и ждет, когда к нему придет врач с новостями. Вскоре заходит врач. - Очень сожалею, но ваша жена умерла при родах. Ребенка тоже спасти не удалось. Ошарашенный муж медленно встает и направляется к выходу. Тут врач ему кричит: - Постойте! Произошла ошибка, в бухгалтерии все перепутали: ваша жена жива, родила шестерню! Муж подулма: - ...Ну уж нет. Умерла - так умерла.
Сидит мужик в роддоме, ждёт пока жена родит. Нервничает, волнуется. Тут выходит врач и сообщает ему новость. — у вас родился мальчик. — да! Прекрасно! Будет футболистом. — к сожалению, он не сможет быть футболистом: у него нет ног. — тогда будет пианистом! — к сожалению, и пианистом он тоже быть не сможет: у него нет рук. — тогда... Тогда будет певцом! — к сожалению, и певцом тоже быть не сможет: у него нет рта, да и головы в принципе. — а что же у него есть?! Тут доктор выносит огромное ухо. Мужик берёт его и отчаянно кричит: "сынооок!". А врач говорит: "а чего вы орете, это же беляш".
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. — Но я его уже облизнул. — Блять, ладно, оставь себе.
Летит над землей Супермен. Вдруг видит своим суперзрением: на земле стоит раком без трусов Чудобаба. Ну, он недолго думая приспустил портки и спикировал на нее своим хуем. Охренела Чудобаба, охренел Супермен, но больше всех охренел Быстрый Гонсалез.
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Заводят русского зека в камеру к двум хохлам. Лёг он спать, а хохлы тем временем к нему в сумку залезли. Роются там и нашли шмат сала, ну и сожрали это сало. Утром русский полез в сумку, а сала нет. Спрашивает у хохлов: Где сало? Те давай в отмазку, типа не брали. Странно. Говорит русский. Десятый год по камерам его таскаю, пидорам очко мажу. А тут пропало. Тут один хохол другому на ухо шепчет, говорил тебе говном воняет, а ты копчёное копчёное.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет: — Вам там что, делать нехуй?!
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело. - Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»? - Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть? - А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь… Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты: - Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл! Поручик забирает все деньги и собирается уходить. - Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз! Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит: - Смотрите, у меня пиздюлина! - И у меня тоже пиздюлина! - И у меня! Поручик заглядывает в свои карты и усмехается: - Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!! Филин, подтверди. - Подтверждаю.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да бабка себе колено прострелила!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться. Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него: - Ты знаешь, кто я? - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь... - А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца. - А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало. Илья не на шутку рассердился: - Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?! - Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил. - А это кто?! - Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище. Илья от злости аж покраснел: - Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?! - Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил. - А теперь посмотри на него. Он кто?! - Пидарас! – и опять бьет отцу по харе. Отец дергает Илюшу за рукав: - Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? - Какие: черные или белые? - Черные. - 2 килограмма. - А белые? - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу... - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? - Какие: черные или белые? - Белые. - Килограмм. - А черные? - Тоже килограмм. Мужик растерялся: - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? - Дык, черные овцы-то мои! - А белые? - Белые? Тоже мои.
Сидят студенты на аудитории, и преподователь начинает зачитывать имена студентов. - Альберт... Эйнштейн. Встаньте. Безымянный студент встал. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Соревнования по плаванию среди инвалидов. У кого нет рук, у кого ног, а на последней дорожке только голова. Дали старт, все поплыли, а голова утонула. Её достали, откачали и спрашивают: — Почему не поплыл? — Я блять 10 лет тренировался ушами грести, нахуя вы мне надели плавательную шапку сука
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: — А у нас в Америке — самая развитая техника в мире. Вот Пентагон. Десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: — А у нас во франции — женщины! Жена, любовница, секретарша! Сделают все, как надо! Русский: — А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается. Те двое переглянулись. Едут дальше. Напились уже. Американец: — Ну, конечно, иногда бывают сбои. Вот Пентагон. Десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: — Француженки, тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться. Русский: — А у нас, у дяди Вани, на хую восемнадцать воробьев помещается, но им тесно. Американец и француз еще раз переглянулись. Едут дальше. Напились в говно! Америкос: — Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадают в цель, а две другие в другие города летят. Француз: — Да! Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле — потные, толстые, вонючие! Фу! Русский: — Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещаются, а у восемнадцатого постоянно лапка с залупы соскальзывает.
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой–то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился в низ с 7–го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блядь, выебываться будет…
Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку. Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.
Бал в имении Ростовых. Все нарядные и красивые, танцуют, в фанты играют. Тут музыка смолкает, все смотрят на поручика Ржевского который тащит на середину зала унитаз. Вытащил на середину. снимает штаны и садится срать. Звуки пердежа похожи на грохот французских пушек при Бородино, подлива зо звоном бьет по фаянсу. ААА БЛЯ, ХОРОШО ПОШЛО! Достает из мундира папиросу, засовывает в рот и обращаясь к смотрящей на него публике Я НАДЕЮСЬ, ДАМЫ НЕ ПРОТИВ, ЧТО Я ЗАКУРЮ?
Мужик наблевал под окнами своего дома. Заметив недовольные лица соседей, он лишь робко улыбнулся: - Зачем злиться? Сейчас снежок все прикроет! Через полгода мужик снова пришел на то же место, чтобы поссать. Узнав, что и этот поступок не останется безнаказанным, он пробормотал: - Зачем злиться? Сейчас солнышко все высушит! В один из хмурых осенних дней задремавший от усталости мужик был разбужен странным шумом, который доносился со стороны лестничной площадки. Посмотрев в дверной глазок, он увидел десяток жоп, жидко дрищущих ему прямо под дверь. Мужик, отборно матерясь, в панике выбежал из квартиры и тут же услышал звонкий детский голосок: - Зачем злиться? У бабы Нины с седьмого этажа трубу прорвало – сейчас водичка все смоет!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? - Уж точно не боксёрша И уебал ей, а потом выгнал из дома
>>271907899 (OP) На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: - ой, какая у Вас люстра красивая... Ей парень отвечает: - в зал зайдешь вообще обосрёшься!
Дикий Запад. Пыльный захудалый городишко. В салун заходит молодой, стильно одетый паренек, оглядывает обстановку - столы, ковбои бухают вискарь и играют в покер, пожилые вшивые проститутки, в углу тапёр наигрывает бодрую мелодию на пиано - и направляется к барной стойке. - Бармен, стакан виски, сдачи не надо! - кладет паренек два доллара на стойку. Бармен молча наливает стакан. Паренек откидывает за спину шляпу, подносит стакан к губам... Внезапно на его плечо запрыгивает мартышка, макает свой хуй ему в стакан и так же внезапно исчезает! Обалдевший паренек швыряет стакан об пол, выхватывает свой кольт и упирает его в лоб бармена. - Чья это обезьяна? - сквозь зубы цедит паренек. Бармен молча указывает на тапёра в углу. Паренек резко разворачивается, быстрым шагом проходит через салун, вдавливает дуло своего кольта тапёру в затылок и, взведя курок, рычит тому в ухо: - Ты знаешь, твоя мартышка мочит хуй в моём стакане! На секунду в салуне наступает гробовая тишина. - Конечно знаю! - тапёр начинает играть, - Твооя мартышка Мочит хуй В моооём Стаканееееее!...
Пришёл как-то молодой парень юнгой на корабль. Отправились в первое плаванье. Плывут, юнга стоит на палубе, морем любуется, а рядом боцман стоит и трубку курит. Посмотрел на него юнга, подумал, хочу таким же крутым моряком быть, стоять так же и трубку курить. Трубка-то у него была, а вот табак забыл, вот и спрашивает у боцмана: - Товарищ боцман, не поделитесь табачком? - Конечно, пожалуйста! Взял юнга табак, забил трубку, раскурил.. закашлялся. Дерьмо, курить невозможно! - Тьфу, боцман, что это у вас за табак такой отвратительный! - Эх ты, молодо-зелено! Есть такой морской обычай - в табак, в долгое плаванье, класть толчёный волос с лобка любимой женщины. Ну юнга обиделся на боцмана, и в первом же порту пошёл, купил кисет самого хорошего табака и самого дерьмового. Вышли в море, он забил хорошего табачку, смотрит в море, кайфует. Тут у нему боцман подходит: - Юнга! Так сладко куришь! Не поделишься табачком? - Конечно, почему нет. Юнга ему плохого табака и отсыпал. Боцман забил трубку, закурил - плюнул, дерьмо, невозможно курить! - Юнга, что это за дерьмо? - А я в порту девушку встретил, ну там тыры-пыры, я потом у неё волосок-то по вашему совету и сорвал! Боцман затянулся ещё раз так вдумчиво и сказал: - Близко к жопе рвёшь, салага!
Один еврей долго не женился и вся родня ему говорила, что ему перед смертью будет некому подать стакан воды, если он не женится. Вот он женился, нарожал много детей и дожив до глубокой старости умирает. И вот лежит он на смертном одре, вокруг него собралась многочисленная его семья, обвёл он их всех взглядом и говорит: "А пить то совсем не хочется...".
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит : - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох" Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови: - Бегите, сюда Черный Джек идет! - Та пох, он один, а нас пятеро! Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками: - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет! Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит: - А ну отсосали у меня все! Быстро! Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит: - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят: - Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить. Проходит ночь. Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят. Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс. Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит: - Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем! - Почему? - Да этот идиот он один шар сломал, а другой проебал!
Два экономиста скачут по пpеpии. Видят - лежит говно. Один дpугому говоpит: — Спорим на тыщачу долларов, что я это дерьмо съем. — Спорим. — отвечает тот. Поспоpили. Первый съел, второй экономист выложил тыщачу доллаpов. Идут дальше. Снова дерьмо. Второму стало жалко тащачи, он и говоpит: — Деpжу паpи на тыщачу доллаpов, что я это говно съем. — Спорим. Поспоpили. Первый выложил тыщачу долларов. Скачут дальше. Вдpуг второй говоpит: — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись. — Нет, Билл, мы увеличили ВВП нашей страны на 200 долларов и создали два рабочих места! А также оправдали звание слушателей Моргейнштейна.
Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение. Входит Кутузов.
- Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди здесь присутствующих завёлся изменник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто из присутствующих здесь - предатель?
У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял — это его лекарь. Более того, если он болел, то лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Тот отдал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до последней капли лечебную смесь.
Друг застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того, что ты прочёл?
Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю мужчин, которые за здоровую Россию! Другая: — А я вот люблю, когда мужчина в хорошей физической форме! Третья: — А я бородатых обожаю. С верхней полки падает Егор Просвирнин.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Ну тогда я полетел – аахахххаахха блять летающая свинья
Еврей решил покончить с собой. Пошел в парк, чтобы повеситься, но там табличка «Евреям вход воспрещен». Пошел к реке, чтобы утопиться, но там табличка «Евреям купание запрещено». Идет назад, видит человека в эсэсовской форме и со всей силы бьет ему в морду. Эсэсовец-фольксдойч заключает его в объятия и спрашивает: «Czy juz sie wojna skonczyla?»
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: - Сердце находится на 2 пальца ниже соска. Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: - Что случилось-то? - Да бабка себе в сердце выстрелила!
Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: –Видите мост? —Ну. —Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей. Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: –На какие деньги? Путин подводит его к окну: –Видите мост? —Нет.
Остановился русский в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже пожилые мужчины, пора бы нам начать разговаривать современным и продвинутым языком пожилых! - А как? - Давай я завтра скажу какую-нибудь модную тему, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Я извиняюсь, мать, ля какие блины вышли. Я бы даже сказал, не осуждаю! Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - Что ещё за дегенератский сленг у твоего брата? Младший с дрожью в голосе: - А как эти блины в плане секса ммм?
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: - А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я хохлу ебну, у нас их все равно двое.
Еврей заполняет анкету. - Служили в царской армии? – Нет. - В белой? – Нет. - Были на оккупированной немцами территории? – Нет. - Были под судом и следствием? – Нет. - Есть репресированные родственники? – Нет. - Ваша национальность? – Да.
Поймали инопланетяне китайца, немца и русского. Посадили их в абсолютно круглые камеры и сказали: "Если вы нас удивите то мы вас отпустим. Если не удивите - убьем. Времени вам неделя". Приходят через неделю, заходят к китайцу, а он из своего телефона, штанов и ключей построил многофункционального робота, который и еду готовит, и в интернет выходит, и план побега разрабатывает. Пришельцы посмотрели на это, и говорят мол "и че это за фигня?" Убили китайца. Заходят к немцу, а немец построил двигатель с КПД 150%. Пришельцы смотрят и говроят: "фигня, прошлый век, у нас на корабле и то 490% выдает". Убили и немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену: — Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре? Бармен ему отвечает: - А почему у меня тире маленькое? — Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли? — Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй. Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает: — Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес! Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу. В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь? Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит: — Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие, — Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Бежит в припрыжку по улице маленькая лоличка. Веселая, славная, всем улыбается. На ней платьице с передником, чулочки в полосочку, в волосах шелковая лента, в руках свежий выпуск любимой манги и тортик. И тут на дороге открывается канализационный люк, и оттуда вылезает грязный, полупьяный, небритый, весь в дерьме сантехник. Хватает девочку и, посапывая, начинает ей вытираться:
-ААААРХГХАХАХА, СУКАБЛЯДЬ!
-ОНИИИ-ЧАААН! Ну что же ты де-е-елаешь?...Ну…ну, мне так не нра-а-авится!...
Попали русский, француз и американец на необитаемый остров, и их там ловит племя каннибалов. Каннибальский царь им говорит: - У моей любимой выхухоли большое горе - у нее умерла теща. Кто из вас ее развеселит, того и отпустим с нашего необитаемого острова. А кто нет - того накажем. Если вам что-то нужно, мы вам дадим. Американец говорит: - Дайте мне лампочку! Удивились, но дали ему лампочку. Американец ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: американец бегает вокруг выхухоли и кричит: - Ну, хуйня, приколись же, я сам лампочку вкрутил, один! - Так, - говорит царь. - Палача сюда. Включите эту лампочку, и когда она будет горячая, выкрутить ее и дать этому козлу в рот. И пусть он ее сам изо рта вынимает. Француза ведите. Француз: - Дайте мне шестисотый Мерседес и Запорожец! Удивились, но дали ему машины. Француз ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Смотрит: француз поставил Мерседес раком, разгоняет Запор и так даст по Мерсу, что обезьянка, которая ему там в Запоре минет делала, с его членом в зубах вылетела. - Заебись, - сказал царь. - В смысле, смерть через Мапуту. Ну, где там эта водярная душа бродит? Приводят русского. - Дайте мне два баяна. - просит он. Удивились, но дали ему баяны. Русский ушел в комнату с выхухолью, через некоторое время царь заходит туда проверить как его дела. Спрашивает русского: - Ну что, сумел ты развеселить мою любимую выхухоль, что в трауре по случаю смерти ее тещи? Кстати, где баяны? - А хрен их знает, - говорит русский, - один сразу порвал, а другой закатился куда-то. - Блядь, - говорит царь. - Еще один мудозвон. Пусть он всю жизнь теперь площадь Ленина ищет.
Мужик в возрасте страдает ожирением. Как-то сын убеждает его записаться на специальные курсы быстрого похудания. Приходит такой, общается со специалистом, договариваются и его заводят в одну большую и пустую комнату. Мужик такой удивленно смотрит и не понимает, что это за комната такая? Чуть позже в комнату заходит максимально ебабельная девушка, которая к тому же еще и голая. Специалист говорит мужику, мол давай, беги и лови её, поймаешь, сможешь выебать. Мужик весь такой радостный начинает бежать за ебабельной бабой. Бежит, бежит, бежит и в итоге догоняет и ебет. Счастье словами не передать. Навеселе и счастливый возвращается домой, вещает лапшу жене на уши, сына обнимает и благодарит, с нетерпениям ожидая следующего сеанса. Наступает долгожданный день, мужик весь на радостях бежит приезжает к специалисту в учреждение, пропускает все слова специалиста мимо ушей и с нетерпением ждет начала сеанса. Его опять заводят в ту комнату, мужик уже оголился, хуй стоит, тело горит, но внезапно в комнату заходит накаченный негр с ростом под два метра и весом далеко за сотку. Мужик в ахуе и не понимает, что это за хуйня? Специалист говорит ему "давай Михалич, беги, поймает - выебит".
До сих пор помню как лет 15 назад все во дворе друг другу рассказывали этот анекдот и угарали чуть ли не по часу...
Сидит Декарт в баре, бухает. Пришло время расплачиваться, а у Декарта денег нет. Бармен его и спрашивает: — Слыш, Декарт, ты платить-то будешь? — Не думаю, – отвечает Декарт и исчезает.
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и сказал: - ты чего наделал
Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну и говорит: - я твою мать ебу
Нaшeл Иван-дурак волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: — Иcполню любыe 3 жeлaния. — Хочу чтобы рука тряслась. Исполнил джин, Иван опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт чтобы нога тряслась. Снова исполнил. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: — У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. — Хочу чтобы голова тряслась. — Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. — Бля, не пизди, хочу чтоб голова тряслась. Ну и снова Джин исполняет. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит трясущемуся Ивану: — Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe! -Да не, я уже чет хуйни назагадывал.
Джентльмен звонит с работы из Лондона домой за город, трубку берет дворецкий: -Джон, как себя чувствует моя собака? -Прекрасно, сэр, она только что полакомилась свежей крольчатинкой. -Джон, как себя чувствует мой попугай? -Прекрасно, сэр, он только что уснул в своей позолоченной клетке. -Джон, как себя чувствует моя жена? -Прекрасно, сэр. Ваша жена только что уединилась с вами в вашей спальне. -Джон, сходите, пожалуйста, в мой кабинет, возьмите ружье, с которым я хожу на охоту и убейте сначала меня, а потом мою жену. -Слушаю сэр.
Вскоре Джон возвращается к телефону: -Сэр, вас я убил сразу, а за вашей женой пришлось долго гоняться по ореховой гостиной. -Джон, но у нас нет ореховой гостиной. -Куда вы звоните, сэр?
-Тебе звоню. -Кому "тебе"? -А вот тебе вот. -Ты кто такой? -Михал Палыч. -Какой Михал Палыч? -Терентьев. -Такого не знаю, ты ошибся номером, друг. -Кто? -Ты. -Чё с деньгами? -Какими деньгами? -Ну которые я внёс в капитал. -Куда? -В капитал прожиточного минимума. -Ты пьяный или кто, сынок?
Джентльмен звонит с работы из Лондона домой за город, трубку берет дворецкий: -Джон, как себя чувствует моя собака? -Прекрасно, сэр, она только что полакомилась свежей крольчатинкой. -Джон, как себя чувствует мой попугай? -Прекрасно, сэр, он только что уснул в своей позолоченной клетке. -Джон, как себя чувствует моя жена? -Прекрасно, сэр. Ваша жена только что уединилась с вами в вашей спальне. -Джон, сходите, пожалуйста, в мой кабинет, возьмите ружье, с которым я хожу на охоту и убейте сначала меня, а потом мою жену. -Слушаю сэр.
Вскоре Джон возвращается к телефону: -Сэр, вас я убил сразу, а за вашей женой пришлось долго гоняться по ореховой гостиной. -Джон, но у нас нет ореховой гостиной. -Куда вы звоните, сэр?
-Тебе звоню. -Кому "тебе"? -А вот тебе вот. -Ты кто такой? -Михал Палыч. -Какой Михал Палыч? -Терентьев. -Такого не знаю, ты ошибся номером, друг. -Кто? -Ты. -Чё с деньгами? -Какими деньгами? -Ну которые я внёс в капитал. -Куда? -В капитал прожиточного минимума. -Ты пьяный или кто, сынок?
>>271909716 Идут два еврея по дорогеч вдруг на обочине говно лежит. Один другому и говорит: - Спорим на 100 долларов, что ты это говно не сьешь? - Таки спорим. Второй съел, первый выложил деньги, идут дальше. Вдруг - еще говно. Второй и говорит: - Таки держу пари, что ты это говно не сьешь? - На сто баксов спорю. Съел, идут дальше. Тут один другому говорит: - Таки кажется, что мы говнеца зазря поели, друг! - Дааааа, но зато какой оборот!
>>271907899 (OP) Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: — Можно назвать слово целиком? — Да — Очко
Приходит к психологу окунь. — Кажется, — говорит, — у меня депрессия. — Вы, — отвечает психолог, — окунь. — Ага. — Кивает окунь. — Я окунь. — Рыба. — Верно. — Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь? — Да, — говорит окунь, — пресноводный. — Рыба окунь пресноводный? — Наверное. — Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ". — Да, всё верно. — Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет. — В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь. — Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться. — Говорите как есть, док. — Вы окунь, — говорит психолог, — рыба. — Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы. — Рыба–окунь. — Да. — Пресноводный. — Точно. — Не вижу проблемы, — говорит психолог. — Спасибо. — Отвечает окунь. — Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог. — Правда? — Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да. — Да, — говорит окунь, — я окунь. — Вы рыба. — Именно. — Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог. — Да. — Окунь, — говорит психолог. — Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь. — И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог. — До свидания. — О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает: - дед, а зачем там говно плывет? А дед отвечает: - ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук: - дед, а говоно-то тут причем? - Шо? Говно? Ояебуштоле, насрал кто-то
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню. Подходит. Спрашивает: - Ты кто? - Я красное уебище. Идет дальше. Видит зеленую хуйню. -Ты кто? - Я зеленое уебище. Идет дальше. Видит синию хуйню. - Ты наверное синее уебище. - Да
Купил мужик шляпу, а она ему и говорит: я люблю тебя юнга. - А почему ты тире не ставишь вначале диалога, - спросил мужик ? Пока мужик со шляпой разговаривал продавщица дурку вызвала.
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - ТВОИМ ХУЕМ...
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома втихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: - Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - Ну что, довыебывалась? Отец то в туалете застрелился!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: –Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: –Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: –Бля бабка, ты чо, ебанулась, какие еще деньги за проезд, мы на корабле!
Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго: - Ты чего такой грустный? - Да вот, купил шляпу, а она мне велика. "Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.
Плывет в лодке Иван—царевич по реке в тридевятое царство, а навстречу ему какашка. Молвит она ему: — Иван—царевич, я тя съем! — Нет, какашка, это я тя съем! — сказал Иван и съел ее. Этим Иваном-Царевичем был Альберт Эйнштейн
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Ну, в общем, мне и моему другу как-то раз наш общий знакомый рассказал анекдот про сыр, ну я сразу выкупил, что это, так сказать, юмор для высших слоёв, а вот мой друг уже пятый год вспоминает этот анекдот и спрашивает у меня: — что это блять за ебанутый анекдот был? я его не понял, дядя дрочил? Вопрос, почему он подумал, что дядя дрочил, остаётся открытым
В тридевятом царстве, в бескрайнем королевстве гуляет по лесу принцесса. Гуляет себе вприпрыжку и под нос напевает: - Ля-ля-ляяя ля-ля-ля-ляяяя Смотрит, на встречу гномик идет, сразу видно не простой, волшебством от него попахивает, корзинку несет плетеную, в шапочке красивенькой. Подбегает принцесса к гномику и давай на уши приседать: - Гномик, а гномик, ты куда это направляешься? - Куда надо - А что у тебя в корзинке? - Пирожочки - Ух тыыы, гномик гномик гномик! Дай пирожочек! Ну дай ну дай - Отъебись ты! Не простые это пирожочки, а волшебные и вообще они просто так называются, а вообще это самонаводящиеся хуи! - открывает корзинку а там 20 хуев будто бы живых! - Гномик дай один, ну дай ну дай ну дай - Отъебись, не дам! - Я у тебя отсосу! - А ну тогда ладно. После горячего минета, принцесса выхватывает один пирожочек и счастливая летит в замок в свои покои. Гномик в догонку успел произнести что включается он кодовым словом «пирожочек», а как выключается так и не успел сказать. Прибегает принцесса в покои. Скидывает с себя платье и во все горло - ПИРОЖОЧЕК! Пирожочек взлетает, затыкает ей рот, ебет как лысый из браззерс. Ебет час, ебет два. Принцесса уже устала, а остановить не может. Пол дня прошло, сил больше нет. Зовет королеву: - Мамаааа - Чего тебе доча? - Мама, скажи пирожочек - Что доченька? Хочешь пирожочек? Пирожочек бросает принцессу, взлетает, выламывает дверь, рвет платье королеве и ебет так, как королева в жизни не видала. Королева бегом к себе в покои. Кайфует час, кайфует шесть, кайфует день. Начинает уставать. А пирожочек все ебет и ебет, всевозможные оргазмы получены, а пирожочек все без устали ебет. Продержалась королева 6 дней и 7 ночей. Вернулся король с охоты. Смотрит на королеву в неистовых воплях от нескончаемого оргазма и усталости и в недоумении говорит: - Что за хуйня тут творится? Меня дождаться не могла? - Да тут дочь твоя пирожочек принесла, да такой что я в жизни больше ебаться не буду! - Какой еще нахуй пирожочек? Пирожочек взлетает, рвет платье на короле и давай его в сраку пердолить. Ебет день, ебет два, ебет уже неделю... Король уже на последнем издыхании, очко на немецкий крест, решает вызвать всех своих подданных, выстраивает в линию и говорит: - Каждый из вас по очереди, с промежутком в 2 часа должен произносить пирожочек. Кто не сделает - казню. Что поделать. Король сказал, надо делать. Проходит 2 года - выебаны все от мала до велика. Королевство в упадке, геморрой уже передается поколениями... И тут короля осенило. Вызывает двух заключенных и говорит: - Орете пирожочек и пиздуйте на все четыре стороны подальше от королевства. Я вас отпускаю, иначе казню. Заключенные не долго думая крикнули «пирожочек» и давай по съебам. Прошло пол года, они все бегут, а пирожечок все ебет, то одного, то другого. Заебались и придумали такую вещь. Встали по разные стороны реки и давай по очереди кричать пирожочек. Пирожочек не успевает долететь до одного, уже второй кричит. Так мучился пирожочек пару месяцев и утопился. Идут заключенные по лесу голодные, ободранные, с порванными задницами, видят гномик на встречу идет. Налетели на него, забили до смерти, сожрали его, даже кровинушки не оставили, смотрят корзина рядом лежит, открывают: - ооооо, пирожочки!
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает: - О! В этой отаpе 11000 овец! Сидящий pядом мужик: - ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал? - Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед. - И правда, чет не узнал тебя.
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, выебу, а там видно будет". Ну, выебал, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня, выеби, а после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, выеб, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
Едет один из математиков в поезде. За окном город, и в нём магазин. Математик и восклицает: - О! В этом магазине 11000 шляп! Сидящий pядом бармен: - Пошёл нахуй отсюда! - Да это же совсем пpосто, – и надел 11000 шляп. - А они тебе все как раз.
Дед с внуком сидят на берегу реки. Плывет говно. Внук спрашивает: - дед, а зачем там говно плывет? А дед отвечает: - ну, внучок, слушай... Однажды, в тридевятом царстве, жила прекрасная принцесса. И вот когда исполнилось ей 18 лет, позвал ее царь и сказал что шляпа ей как раз. Пошла принцесса куда глаза глядят, видит машина горит, только хотела сесть, а из нее прекрасный принц выходит, такой красивый, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Подошел к ней, взял за руку, посмотрел в глаза и сказал: эта машина вам как раз. Принцесса растерялась, покраснела и...
Внук: - дед, а говно-то тут причем? - вот сразу видно дегенерата с современным недообразованием
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Тащит прапор тачку с говном, навстречу ему майор: - Чё тащешь? - Да вот говно везу. Ну майор не поверил, как так, прапор и ниче не спиздил, решил проверить. Рукава засучил и в говне начал руками лазить, ессно ничего не нашёл. Идёт прапор дальше, навстречу ему полковник. Ну там такая же фигня происходит. Потом навстречу ему генерал, тоже не поверил, полазил в говне полазиз, ничего не нашёл. "Ну- думает - прапор наш исправляется, ничего не спиздил". Прапор выходит с базы: - Чё спиздил, чё спиздил. Вываливает говно из тачки. Тачку спиздил!!!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - Во дурак! Свинья - охуенная тема!
>>271920025 Идут два мужика в шляпе по берегу в полной тишине, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: - Во свинья! Ну ладно, я полетел.
Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.
Когда третьего согласившегося генерала – старого седого морпеха – спросили между какими точками делать замер, он сказал: «Замеряйте от кончика члена до яиц».
Пенсионный чиновник тут же предположил, что, возможно, многоуважаемый генерал морской пехоты решит передумать, сообщив ему при этом о том, с какими хорошими деньгами ушли предыдущие генералы. Но морпех стоял на своем и пенсионный чиновник развел руками. После чего сообщил, что такие деликатные замеры лучше проводить при помощи офицера-медика. Пришел офицер-медик, подошел к генералу и попросил его вывалить «хозяйство». Генерал вывалил. Офицер-медик положил линейку на кончик члена генерала и резко отшатнулся.
- «Бог ты мой!», - воскликнул он. – «А яйца то где?»
- «Во Вьетнаме, там им армяне в нарды играют», - ответил генерал.
Война. Корабль. Капитан подзывает боцмана, говорит: - йо, боцман, я видел в нас торпеду запустили, нам не уйти, потонем. Пойди скажи команде, только так, чтобы без паники. - ок. Идет боцман к команде, говорит: - посоны, а спорим я щас так перну, что корабль развалится? - лол, ну давай. Пернул, корабль в хлам, огонь, дым, затонул. В воде, за обломок доски держатся выжившие. Капитан подплывает к боцману, и говорит: - дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие... Торпеда мимо прошла(
Сидит рыбак на берегу речки. Вдруг слышит откуда-то издали: "Пошёл нахуй!" Удивился рыбак, сидит дальше рыбачит. Вдруг снова, уже ближе: "Пошёл нахуй!" Удивился сильнее рыбак. Выплывает из-за поворота лодочка, а в ней мужик сидит и ложкой столовой гребет. Рыбак ему: - Мужик, ну ты бы ещё вилкой грёб! - ПОШЁЛ НАХУЙ!!!
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу.Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего сейчас грустит? -А этот он уже слышал.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он засовывает голову в задницу быстрого Гонзалеса
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят. Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники. Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их. Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Пассажиры корабля, перевозящего раковых больных, после крушения барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке бьют по лысинам веслами и орут: - Блядь, нам тут не до шуток!
Умерли грузин, хохол и еврей. И попав на приём к богу все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят–стол накрыт, сала на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол и тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
Лавкрафт никогда не обоссывался, потому что его кровать была неописуема
Помню однажды я три дня мучился анальными спазмами, никак просраться не мог, но я всё терпел и терпел - и вот в один момент понял: сейчас или никогда. Что происходило с моей верзохой невозможно описать человеческими словами, агония длилась и длилась, все Бытие с момента Большого Взрыва было всего лишь краткой прелюдией перед этим эпохальным событием. Но всё, что имеет начало - имеет и свой конец, свершилось, Элвис покинул здание. Отрыдав все слезы и вытерев глаза, я услышал, что в оскверненной мной бездне раздался плеск, будто моя черная дыра породила еще одно подношение глубинным богам. Я не чувствовал обычных симптомов дефекации, но я не придал тому должного внимания, моя труженица была столь потрепана в недавней битве, что в ней без проблем мог спрятаться карлик средних размеров, и уж любая какаха диаметром меньшим, чем у шара для боулинга, и вовсе бы выскочила, как дробинка из Царь-пушки.
Но когда я наконец решил приветствовать своё зловонное дитя - меня ждал хтонический ужас. Воды белого фаянсового трона были пусты. Что бы не породила моя клоака - оно уплыло от меня само.
поехали
Помирает старый вор в законе. Собрался сходняк, все опечалены. Старый вор вдруг говорит: «Братва, есть у меня один косяк по жизни - пизду лизал». Братва всполошилась - ведь лизать пизду не по воровским понятиям. Ну вор был порядочным, братву не кидал, кентов на зоне рублем подогревал. Ну решили: хуй с ним, нет за ним зашквара. И тут один из воров: А скажи хоть, как пизда на вкус, всё равно ведь помираешь
Вор умирая говорит:
Как хуй....»