Курица на России уже давно стала роскошью для элитки.
А это нормально что мне 39 годков и я не был не в KFC не в mcdonalds?
У них очень удобная система заказа прямо не выходя из машины. Регулярно перед работой покупаю.
>Подразделение Yum! Brands ООО «Ям Ресторантс Раша» управляет около 70 российскими заведениями под этим брендом. Всего же в России насчитывается около 1 тысячи ресторанов KFC.
Короче будет 70 магазинов ростика по всей России, остальные пока кфс
Короче будет 70 магазинов ростика по всей России, остальные пока кфс
Глупая хрюшка
Мнение чуханов из деревень не спрашивали.
Carl's Jr ещё не закрыли, успейте поесть как в США!
Вполне, в кфц не был, в маке раз 7 лет бывал и то мимо в другом городе когда, ничего не потерял вообще.
Нет, ты педерашка
Да всем насрать тащемта. Ты ведь не пытался этим выебнуться, правда?
Сам ты чухан я из порядочного города вот тебе подсказка ( но не Питер).
Ну конечно зачем мне это.
>Нет, ты педерашка
Ну а ты тогда кто вафел?
>Carl's Jr
Это где такое? В Москве?
Я в Петербурге хожу
Я няшка
Ну все, осталось бургер кинг прикрыть и зумеры повесятся
Ты с завода и ешь пикрил
откатились в нулевые к ростиксу хех
еще как, тоже срал на это гавно за такие деньги, та же хрень и пиццой-сушами
Он В ДС2. А ты в Москве, на рынке беляшей поешь.
русское ал би бэк
я три раза за 40+ лет
Откатились так, что минимум лет тридцать восстанавливать.
>Назовите хоть одну контору, начинающуюся на Рос-, которая не полностью сгнившая коррумпированная шняга
>Ростикс
недавно было в /b
>не в KFC не в mcdonalds
Предположу, что в твоём ауле их просто нет.
В ДС нереально много бургерных по вменяемой цене и пиздец, как вкусно. Вы в своем расчленинбурге в таких местах только официантами с бодуна под спидами работаете
Двоечка на страже господаря, не забудьте зарядить пауэрбанки сегодня.
Как у вас там, в Сумах еще работает WAKDONALDS или разбомбили уже?
У них коклеты какие-то пиздец пережаренные и жир с них течёт. А в макдаке наоборот. При этом в ДС2 куча мест где бургеры намного пижже, чем в "ресторанах бп".
Есть но оно мне нахуй не надо.
Хрючево для негров.
Кстати норм название. Лучше чем kfc. Да и меню там пора скорректировать и количество ёбаных специй снизить, чтоб потом сушняки не душили.
>пиздец, как вкусно
И точка?))
нормальная паста с сардельками
что не так? ты что в италии не был?
>Да и меню там пора скорректировать и количество ёбаных специй снизить, чтоб потом сушняки не душили.
Заодно и цены повысить, чтобы россияне действительно увидели разницу!
А почему кстати в мемах с неграми упоминается KFC ? В чем прикол ?
>бургерных
>пиздец, как вкусно
Гойслоп-инжоер, спок. "Крафтовое" хрючево - это всё то же хрючево, даже если его сдобрили горгонзолой с вареньем и дополнили веганской IPA со вкусом калифорнийской спермы.
Быдло, у тебя там не американские сети
>новый владелец обязан постепенно ребрендировать все 1 тыс. заведений KFC в России в Rostic’s
Бамп Вопросу
Скатертью дорога. С начала ковида там почему-то такое дерьмо стали делать, что жрать это невозможно. При этом не конкретно в одном заведении, а в принципе. Максимум крылышек под настроение. Но все эти сендвичи и бургеры скатились в лютейшее дерьмо.
Sheeeiiiit
>откроются под брендом Rostic's
Первый в моей жизни фастфуд, в Новосибирске пробовал. Тогда был пиздюком лет 12-ти, лютейше охуел.
блин, а ведь такая вкусная еда, всегда больше макдональдса нравился, макдональдс после переименования испортился и этот тоже испортится.
Дедовск?
Ну понятно, еще один вкус очка будет. Я в первый так ни разу не зашел, в роскурочко так точно.
>А это нормально, что мне 39 годков и я не был ни в KFC, ни в McDonald's?
Это не нормально, что в свои 39 лет ты есть неграмотная скотина!
КУРИЦА И ТОЧКА!
Хрюкнула свинья, у которой макдональдс губернаторы открывают
ПЕТУХ И ТОЧКА!
Да ладно тебе.
Всё же понимают, что своим написанием "На России" ты хотел очень сильно задеть всех Россиян. И тебе это удалось . Каждому россиянину очень обидно читать "На России". Очень обидно.
Россия - небольшая страна рядом с огромной Украиной. Поэтому говоря "На России" ты вызываешь у людей горькую мысль, что их Россия - всего лишь придаток твоей огромной Украины. Они же понимают это. И от этого им больно.
Ебать удивили, помню кэфыч ростиксом еще в те гла когда местные дегенераты еще не родились
Подтверждаю. Как обычный россиянин, я просто раздавлен, мой день испорчен чтением этого заявления. Будь я на фронте, я бы сразу сдался в плен.
Разница прежде всего в ароматах передежа после "ресторана".
это не рофл, они реально любят КФС
я сам с этого охуел, ведь первого негра в своем городе я увидел именно в КФС БЛЯТЬ СУКА, в КФС
причем кому расказывал, никто не понял в чём прикол
а мне все еще смешно
Ростикс был в 90-ые, олдфага прослезились
там единственное безопасное место
Двачую, недавно съел куриные крылышки в KFC и на следующее утро просрался зеленым говном, пришлось пить активированный уголь, больше в эту помойку ни ногой!
Вряд ли качество будет таким как в 90, на выходе получим что-то уровня вкуса очка.
Вот и лахта со своим нинужно подъехала
Кфс (и арбузы) это дёшево, нигерамериканцам живущим на пособие - как раз.
>под брендом Rostic's
Помню, их как раз и поглатила кфс.
А пивас по 40 рублей как в 2007 там будет? Если нет то нахуй.
Судя по лайкам налет ципсо, слабо ебем господа, опять Пыня сливает.
Вспомни, а вечером ты после крылышек ел зеленое говно ?
>что-то уровня вкуса очка
Аналох "Биг-Тейсти" по вкусу тот же, что не так с уровнем?
Все знают, что у каждого россиянина есть курица, а у особо зажиточных - даже петух.
Я за 35 лет в маке только был 2 раза и-то, не по своей воле.
В кфс ниразу не был, в макдональдс иногда заходил ночью после работы чтобы с утреца можно было не готовить а сразу сожрать гамбургер и сидеть на дваче.
Похуй + похуй
Если мне не нужен кфс, значит он вообще нах никому не нужен.
Дебилы, как же вы заебали.
Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно. Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик. Теперь вы предупреждены. Я вас прошу сделать МАКСИМАЛЬНЫЙ репост, пожалуйста. Люди должны знать правду. Культ Курицы существует, я это знаю. Шут, Король, Принцесса – тоже не дремлют. Кто знает сколько их ещё? Мы должны остановить их. Но самое главное, Ей Богу, Аноны, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Ну что же - прощай неплохой как по мне ресторанчик, где я чаще всего закупался, твоими твистерами и картохой.
Здравствуй вкус очка 2 . в который я точно теперь никогда не зайду.
Та же хуйня у нас в Томске столько мест где поесть можно что эта хуйня нахер не уперлась. Помню когда открылась там стадо баранов собралось как за айфонами в день продаж.
Острые крылышки?
Зато скоро будет 40 миллионов голов свинячего скота
аналогично, там срут в еду. После фильма "большая жратва" я ещё больше уверен, что нехуй в эти макдаки ходить
нихуясе! да у неё не рот, бля, а ангар!
И внатуре только в америке
этож надо в бургер к мясу, сасиски положить)
хорошо, что макаронов с чизом туда не ебанули
>пирог на кило
>всего 12 слайсов пепперони
Мде
Трамп насильно кормил её бургерами и запрещал двигаться?
жареные курочки - национальная негритянская еда. Чёт "дом 1000 трупов" пересмлтреть захотелось. Жареные курочки капитана Сполдинга!
Поедатель плесени, плиз.
>рестораны
что за диковина?
рабси
>Американский холдинг Yum! Brands начал процесс передачи российского бизнеса, включая 70 ресторанов KFC
А всего ресторанов больше тысячи, остальные принадлежат амресту. В чём перемога-то?
Смотри хрюш. Я в Сибири живу.
В соседнем доме небольшой магазин с фермерским мясом.
Курица целая продается по 190/кг, вытягивает на 2-2300 обычно.
Свинина - стейки по 300, мякоть и вырезка 350.
Говядина 400-450, в зависимости от части. Насчет мраморки не скажу, не люблю жирное.
Яйца по 7р за нулевую категорию.
А теперь скажи, сколько мясо стоит на Украине, и почему так получилось?
Твистер и кофе.
>Rostic's
Заебись, заживем как в нулевые
Олды не помнят
ты яйцы нулёвку ешь? нахуя? надо первую кат. брать. Нулевая - не значит что они пижже первой
Там вся новость хуй пойми какая, начальство затребовало БРЕАКИНГ НЬЮЗ и журналист начал ВИЛЯТЬ.
сейм, месяц назад был в кфс, там негры тусили, фуд корд, а они в кфс за курицей поперлись
>фуд корд
Значение знаешь?
ты у меня спрашиваешь?
Может они догадаются завести говядину?
Историческая хуйня
негры в асашай вымрут
Ебать ты говноежка
мимо любитель и кфс и нормальных мест с едой
https://www.kommersant.ru/doc/5632795