24 декабря Архивач восстановлен после серьёзной аварии. К сожалению, значительная часть сохранённых изображений и видео была потеряна. Подробности случившегося. Мы призываем всех неравнодушных помочь нам с восстановлением утраченного контента!
25 лвл, депрессивный шизоид на связи, 9 лет развивалась депресуха, сначала короткими периодами, когда было грустно и ничего не хотелось делать, потом длиннее и длиннее. В конце концов всё слилось в сплошную череду полного отсутствия эмоций, и желания умереть. Добивало падение физического здоровья - головные боли, диареи, сильный набор веса, проблемы с сердцем, проблемы с концентрацией. Убитый режим сна, бесконечная нервотрепка.
Ходил по психиатрам в 2020-2021 году, перепробовал сиозс, сиозсин, тетрациклики, атипичные антидепрессанты, в комплекте с транками. Ни от чего эффектов не было. Диагностировали тревожно-депрессивное, реккурентное депрессивное, в военкомате поставили шизоидное и выдали военник. Девушек не было, никогда и не хотелось каких-то настоящих отношений. Но люблю смотреть романтоту и стекло, переживать виртуальные эмоции гораздо приятнее.
Параллельно отсутствию эмоций от чего бы то ни было, открыл для себя сначала ставки, все первые зарплаты сливал на них, а потом и кредиты. В какой-то момент открыл для себя казики, сначала на них отправлялись все возможные выигрыши. В последний год уже и ставки бросил, просто кручу слоты и погружаю себя в долги. Из плюсов - окончательно эмоционально выгорел, сегодня той депрессии, которая была, уже не осталось. Если раньше ярко хотелось умереть, или было пиздец грустно, что всего разрывало, то сегодня просто хз, дни уходят друг за другом. Если нет денег на игру, то появляется ломка (На любой триггер повышается сердцебиение, начинает трясти, как пидораса.)
Теперь уже вообще никаких вариантов для себя в жизни не вижу, раньше интересно было в КС играть, на работе работать. Сейчас уже ничего не интересно, кс бросил, на работе как-то на автомате работается. Живу с родителями, пробовал съезжать, но окончательно засычевался, проиграл крупную сумму, ушел в запой, не выходил из квартиры месяцами, вернулся в итоге домой, хоть к какому-то обществу.
Сейчас сижу в полной жопе - 2.5 ляма кредитов и кредиток, 200к займов (по которым капает по 60к процентов в месяц). Платить хватает, ибо айтишник, зп 200к, уходит вся на долги, если долги закрываются, то появляются новые на игру. На какие-то вкусняшки денег нет, на себя не тратил ни копейки уже месяца три, денег жалко. Но моя жопа не сравнится с жопой у отца - у него 4 ляма долга, при зп 40к, двух несовершеннолетних детях, и мной. (Он не играет, просто много тратит, при том, что я одежду сам себе покупаю, а брату, сестре и маме покупает бабушка. Она же и на еду ещё подкидывает). Как итог - мать постоянно срывает, спрашивает у меня, что ей делать, а я не знаю. Брать на себя материальную ответственность за семью, я не хочу. Я себе не доверяю, и понимаю, что я скорее всё что можно проебу и повешаюсь, чем буду исправно всех обеспечивать. Как итог - сейчас и в доме полный пиздец, мамку на отца постоянно срывает, бесконечные истерики. А я варюсь в своем углу и в своём личном пиздеце.
Живу с мамкой, ни работы, ни навыков, ни образования, ни воспитания а у нее под лям кредитов займов. По сути один всю жизнь. Уже лет 6 в депре и из дому почти не выходил. Ещё полгода до начала короны вот где-то с того момента до нынешнего вышел пару раз где-то. К врачам не ходил да и вряд ли схожу ибо денег на это нет да и страхово мне как-то ибо совсем разучился вести себя и разговаривать с людьми да и писать нормально тоже если не заметил. Инет давно наскучил, так, фоном что-нибудь врубаю чтоб шумело а сам в окно пялюсь. Вроде хочется как-то выбраться из этого а вроде и нахуй надо
Блять, мне так хуёво последние несколько дней. Одиноко и я устал. Много стал плакать. Сил хватает только на лежание на диване и тыкание в телефон. Ничего не хочу делать. Не жить, не умирать. Все какое-то чужое, бессмысленное.
Блять как же я люблю эти треды, сам хиккан с шизой 30 лвл думаю о вас пацаны и всегда в душе так тепло что я не один такой. Вы что то большее чем все что может предложить эта ебаная электронная тюрьма, вы что то настоящее, живое то что делает мое отчаяние не таким болезненным. Люблю вас всех <3
>>277246415 Мать подрабатывает то тут то там вроде как поварихой. У людей 40+ как я понял сложно с поиском работы. На меня иногда орет мол иди найди уже работу а я овощ ебаный и уже тупо боюсь выйти. Недавно последняя обувь в машинке порвалась лол. По отжимался думал в руки себя беру хотел уже выйти из дому а тут на тебе у кроссовка подошву оторвало. Одежды у меня впринципе по 1 всего кроме трусов и носков и всему уже столько же сколько депре. Даже тупо из-за одежды стрёмно выйти. Хотел в вёрстку вкатиться по совету анона мол самое лёгкое. Даже гайды какие-то нарыл, но уже несколько месяцев кормлю себя завтраками. Кстати о еде, хоть и с долгами и хуевой работой у ма, не голодаю но и дрищ, благо всю жизнь такой и привык, не особо люблю поесть, но костлявость одна из причин мешающих выйти в люди. Сейчас даже грусти какой-то нет, просто ничего и о ркн не думаю. Ещё год назад постоянно ставил себе временные рамки лол мол если не сделаю что-то со своей жизнью ну ты понял. Зато за все эти года самокопаний достиг какого-то своего взгляда на мир, это наверное единственное что у меня есть
>>277246886 Прогулки, кстати, реально помогают почистить голову немного. Но это если на них силы и мотивация находится. Мне даже в самую дерьмовую погоду чуть получше становилось. Жаль, в привычку так и не смог превратить, и тоже могу по нескольку недель-месяцев из дома не выходить.
Довольно приятно оказывается вот так сказать что тебя что-то тревожит. Не делал такого никогда и наверное больше не буду, ну может быть на дваче. И все равно что я не знаю бот ты тролль или действительно анон с проблемами >>277247249 А я обожаю "дерьмовую" погоду. Дожди, снегопад, гром и молнии. Люблю когда природа показывает себя. Может вышел бы погулять набери хоть 5 кило веса и банально смени штаны ну и кроссовки которых нет. Часа в 4 утра когда ещё темно и на улице никого. Рассвет любимое время кстати. >>277247313 24 >>277247317 Сейм
>>277246602 Ага, чувствуешь себя лучше, когда знаешь, что ты в этом огромном мире не один-одинешенек такой
>>277247317 Действительно красивые. Раньше я их как-то собо не понимал, но теперь как-то проникся ими. Каждая картинка поднимает какие-то старые, далекие, запыленные воспоминания
меня мамка выгнала на работу, взяли на какую-то всратую стажировку неоплачиваемую пока что, хожу уже туда четвёртую неделю, я никогда так в жизни не уставал, просто приходишь домой и падаешь в кровать
и стрёмно находиться среди людей, сижу как долбоёб там, пока все вокруг ходят, чёто разговаривают, хочу снова просто сидеть дома
>>277248575 Не знаю, что делать. Оказывается, мое состояние можно просто по полочкам раскидать. Я хотел этого. Но когда все сошлось, то понял, что ебать я такой дурачек и вообще. Поэтому я лучше понял себя, понял мир. Но не знаю, насколько мне от этого лучше
Да уж, анончики. Сегодня как то особенному плохо, по особому кроют тараканы в голове. Я уже даже не могу толком понять, что со мной происходит. То какое то смирение со своей пиздецовой жизнью, то жесткая тревога (да такая, хоть на других кидайся или себе вены режь). Еще и сраный ноябрьский мордор за окном...Видимо, скоро санитары зайдут за мной
опчик... ловлю себя в твоих постах, на самом деле. может, кроме ставок. так же выгорел. пытался с врачами тусить, но тогда не было ничего серьезного и полезного. вспоминаю себя прошлого: молодой, наивный, активный. аж проивно от себя настоящего становиться. цели нет, желания нет. но почему то что-то мне подсказывает, что в этой жизни все таки есть, ради чего стоит пожить. хотя я ничего кроме разочарования и безнадеги не улавливаю. но, как будто все таки еще есть что-то. и я знаю ,что ради этого надо как то становиться лучше и... счасливее. я хотел сказать, что ты не один. и что всегда можно стать кем то, кто лучше тебя прошлого. добра.
а, и еще... у тебя есть семья. у меня ее даже нет.
>>277249025 увидел вторую картинку и захотел вернуться во времени на несколько лет назад, к той самой шавухе, к тому самому пивку, к тому самому подъезду. эх... спасибо, анон, за то что заставил вспомнить приятное
Хотел бы я, чтобы у меня был род. Семья с родословной то есть. Не обязательно охеренно богатые, но чтобы мои предки были значимыми фигурами, собирали бы что-нибудь, хранили для потомков. Кто у меня в роду: колхоз, деревня, колхоз, и дедушка, появившийся по залету, даже отца не видел. Мои родители развелись. Братьев нет. Толком родственников нет. Общаюсь с единицами. С годами всё больше жалею, что я безродное чмо.
И это не поправить. Ну вот допустим, я найду достойную жену (как-то повезёт понять, что это достойная женщина для семьи, а не прошмандовка, носящая маску, как и многие из них, которая спадает после трёх месяцев отношений), заведу несколько детей. И где блядь гарантия, что им будет не поебать на моё начинание создать род, традиции рода, общее наследие? Столько случайных факторов могут этому помешать. И когда я получу свой род? Когда мне будет 70? Да я не доживу, либо мне поебать уже будет. И сам то я всё равно останусь первым безродным.
>>277249608 Поздравляю с приобретением своей цели в жизни. Теперь твоя новая цель в жизни это стать счастливым путем помощи другим людям
Насколько же приятно, когда делаешь приятно другому, верно? А ведь еще бывает так, что добро возвращается! С своей новой жизни ты будешь делать людей счастливыми и вскоре осознаешь то, что это приносит тебе радость. Не знаешь с чего начать? Не беда. Начни с тех людей, которые тебе дороги и ближе всего. Давно хочешь высказать все своим врагам и отомстить? Зачем напрягаться? Прости их. Любишь кого-то? Сажи им об этом! Им будет приятно. Давно хочешь попросить прощения у кого-то? Предоставь это новому себе. Теперь твой принцип - живи сам, радуй других и радуйся сам. Просыпайся с улыбкой на лице каждое утро, ведь тебе дали целый день, чтобы чем-то порадовать еще больше людей
>>277245253 (OP) Нытики ебаные, идите нахуй, вы меня заебали и стали со временем бесить. Вместо того чтобы закончить со всем этим или пытаться изменить/уничтожить этот жестокий мир, вы вниманиеблядствуете и тешите эго. Если бы не контент с грустнотредов, вообще бы вайпал
>>277250135 Хоть это и неизбежно, но я не шибко хочу умирать или превращаться в скуфа. Да и желание поехать на войну или накачаться это уже пожалуй пройденный этап. Ничего из этого не выйдет. >>277250147 Как молодеть? Хочу быть теп типом из песочного человека.
>>277250487 Не знаю, хочу быстрее состариться и умереть от пьянки. У меня уже и седые волоски есть. Согласен твои года забрать, но не знаю, как это провернуть.
>>277250486 Чё ты спизданул, сам-то понял? Я же сказал, изменить ЖЕСТОКИЙ мир, направь силы на его улучшение. Избавь живых существ в нём от страданий, раз себя не смог избавить
>>277250562 Вот в чем проблема со старостью. Раньше такие пикчи будили эмоции и надежды. А сейчас ничего. Заметил, что котики и собачки мне милее тянучек стали. Раньше бывалоча едешь в метро: и в эту влюбился, и в ту. А сейчас ничего. Симпатичная тяночка не вызывает эмоций. А котик или собачка вызывают.
>>277250868 Так-то да. Весь водород, что есть в нас, - родился вместе со вселенной из Большого Взрыва. Все, что тяжелее водорода, родилось в звездах. Когда-то атомы из которых мы состоим были частью звезды, подумать только.
>>277250868 Тупая скотомасса, когда тебя тыкать ножиком хотя бы, ты быстро признаешь и наличие страданий, и желание от них избавиться. А неисправимость мира - это визг трусливой слабой чмони, неспособной на волевой поступок
А после ты сможешь ходить. Я даже напишу для тебя искусственный интеллект чтобы мы могли разговаривать. Потом я сделаю Папу. Затем Томо и Мисато. Добрую Кёко... Маму которая не будет ругаться. Я смогу общаться с людьми, не желающими делать мне больно. Я сохраню свою связь.
>>277251893 А ПОСЛЕ ТЫ СМОЖЕШЬ БУГУРТИТЬ @ Я ДАЖЕ НАПИШУ ДЛЯ ТЕБЯ ПАСТУ ПРО ФЛОРЕНТИНУ, ЧТОБЫ ТЫ СМОГ ОТВЕЧАТЬ МНЕ ПО МЕТОДИЧКЕ ИЗ ДОТА-ТРЕДА @ ПОТОМ Я СДЕЛАЮ ПЕПЕ @ ЗАТЕМ ВОЙЖАК И СОЙЖАК-ФЕЙС @ ДОБРОГО ЙОБУ @ АБУ, КОТОРЫЙ НЕ БУДЕТ ШАТАТЬ МАКАБУ @ Я СМОГУ ОБЩАТЬСЯ ТАМ, ГДЕ ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ @ Я СОХРАНЮ СВОЙ ДВАЧ
Пролистал всю стенку, тк не спится. Вопрос к анонам. Что вы ожидаете на войне увидеть? Если слышали, что на войну идут те, кто уже умер внутри, то ошибаетесь. Туда идут за баблом, патриотики, люди, которые хотят развлечься и сделать то, что хотели, но не могли в "цивилизованном" мире (то бишь просто фанатики). Ебанет по вам лепестком, будете киборгом с бионическими протезами. Хотите получать хоть какую-то зп и фоткаться в брониках под грустную музыку идите на патрульно-постовую в своем районе. Куда безопаснее будет, да и по улице как раз будете гулять.
>>277252738 Маленький тредик, ламповый пека Борд полудохлый - три человека Котик-мурлыка, анон бугуртящий Во-о-от оно счастье - нет его слаще!
Тун-тун-тун...
А-а-а-ах! Е-е-если бы сбылась моя мечта! Может, тогда ЕОТ бы мне-е-е да-а-ала-а-а?.. Ах!.. Е-е-если бы сбылась ме-е-ечта-а-а... Какая жизнь настала бы-ы-ы то-о-огда-а-а?..
>>277245253 (OP) Сегодня ныл из-за того, что влюбился в вымышленную телку, которая лесбуха. Больно стало от факта того, будто она реальна. Таким уебищем себя никогда не чувствовал, убил бы себя, но увидев себя в зеркале просто пожалел бы такое беззащитное, слабое животое. А ещё думал, что все мои действия, мысли - лишь продукт желания быть в центре внимания. Что я неискреннен ни в чем. Может я вообще нарцисс или истероид. Ну и увидел сегодня с телефона моего бати фото, как я выгляжу со стороны. Блядь, теперь под дулом пистолета даже не выйду на улицу без маски или шарфа. Также понял, что мои мозги настолько прокисли от того что со мной было, что я не могу без постоянной печали или плохого настроения находится в этом мире. Приём к психиатру назначен в январе, а без таблеток я не могу жить. Хуй знает как сказать родне что мне нужна помощь здесь и сейчас, а не через два месяца. Хоть через скорую лягу.
19 лвл, листва. не работаю ибо прошёл отработку от учёбы и ожидаю дня явки в военком чтобы мне наконец-то сказали пойду я в армию или нет. откосить не получилось, проблемы реально есть так как уже года 4 в дипрессии. из друзей только старые знакомые с которыми можно увидеться раз в пол года, да и при встрече не могу смотреть им в глаза ибо понимаю что это чужой чел. есть тня с которой я уже 5 лет, ей 17. не трахаемся, аля не доросла. отношения прекрасные, но моя тупая измена в начале отношений подпортила её доверие. в итоге превратился в куколдика которому нельзя никому писать и т.п. хуйня ещё в том что мне настолько сильно вкалывает ешё одна тня, насколько и моя. ну и я нихуя не понимаю, оправдываю себе это тем что я аля я люблю двух. это капает на мозги пиздец. всё детство пиздили отчемы (их было несколько) не быдо друзей и был я таким бедным лохом в классах. у которого там порваные штанцы и т.п. потом вроде как влился в жизнь и влюбился в тню в лет 14, онк меня дропнула и я выпал и выпадаю до сих пор. если не возьмут в армию нужно будет куда-то идти, а я блядь даже в магаз боюсь сходить. короче я даже нихуя не могу со своей жизнью сделать, сижу страдаю чёт и жду призывчика. пытался рипнутся пару раз, боюсь что в армии задушат и на штанах повешусь там нахуй... всем добра
>>277253573 >Приём к психиатру назначен в январе, а без таблеток я не могу жить Почему только в Январе? Позвони в ПНД и спроси когда принимает врач и едь.
>>277253865 У меня тоже 1 пнд на 140к рыл. Ничего, звоню говорю с какого я района и мне говорят когда можно подъехать. Ну я реально больной, может поэтому?