дерьмания ето зинит мдаа
Педри: «Я следил за счетом и знал, что Испания вылетает, что надо забивать. Но мы не смогли – и не из-за усталости»
Путалонцы даже сами не скрывают что скатали договорнячок. Марокко их выебет нахуй бхаха
Путалонцы даже сами не скрывают что скатали договорнячок. Марокко их выебет нахуй бхаха
Заметили как Месси в полной уверенности на легке всем намекает что ЧМ у него уже в руках, как это было на КОПЕ? Тогда когда он без нервов уже радовался словно выиграл Копу, в каждом интервью бравады распускал, мы идем к цели, МЫ СИЛА, попутно сидя в в одной ванной с Ди Марией и Мартинесом еще в 1/8?
Это когда вы видели такое? Месси 20 лет был тихоней и боялся всего, а тут такие Бравады и уверенность. И БАХ! Выиграли Копу безо всяких препятствий. Вспомните финал Копы, Арги сносят бразилов и ничего, бразилы дотрагиваются до Аргов и судья свистит в одну сторону. Все 90 минут Судья топил за Аргов. Просто пересмотрите этот матч.
Для этого и проводили турнир каждые 1.5
года чтобы подарить Месси и его суперпиару чашку.
И тут тоже самое с ЧМ, это последний турнир Месси и футбольная мафия уже все подготовила, 7 ЗМ есть. Трофей за сборную есть. Остался ЧМ и 5 ЛЧ чтобы эта фикция якобы забетонилась во веки веков. Хотят протащить Месси по всем показателям. Для этого и был переход в ПСЖ. Сейчас сделают изи сетку для Аргов и Месси как обычно забьет Ирану, Боливии, Гане и растворится в плей-офф с 0+0, взяв халявну. чашку, выиграя в финале ту же подстилку-Бразилию, которой тоже подстелят халявную группу и занесут баснословные бабки 2 Топам в полуфинале, чтобы свести бразилов и аргов в финале, где все оближут Лео и раздвинут ножки, потому что все будут в доле.
Ради такого Суперпиара Месси, футбольная мафия в лице Инфантино и Блаттера хорошо проспонсируют соперников Аргентины, суммы 9-значные.
Вот это самое настоящее жалкое зрелище. Месси - это позор без своей мафии-опеки, которые уже несут подарок кубок ЧМ в ручки Лео вместе с 7 зм.
Это когда вы видели такое? Месси 20 лет был тихоней и боялся всего, а тут такие Бравады и уверенность. И БАХ! Выиграли Копу безо всяких препятствий. Вспомните финал Копы, Арги сносят бразилов и ничего, бразилы дотрагиваются до Аргов и судья свистит в одну сторону. Все 90 минут Судья топил за Аргов. Просто пересмотрите этот матч.
Для этого и проводили турнир каждые 1.5
года чтобы подарить Месси и его суперпиару чашку.
И тут тоже самое с ЧМ, это последний турнир Месси и футбольная мафия уже все подготовила, 7 ЗМ есть. Трофей за сборную есть. Остался ЧМ и 5 ЛЧ чтобы эта фикция якобы забетонилась во веки веков. Хотят протащить Месси по всем показателям. Для этого и был переход в ПСЖ. Сейчас сделают изи сетку для Аргов и Месси как обычно забьет Ирану, Боливии, Гане и растворится в плей-офф с 0+0, взяв халявну. чашку, выиграя в финале ту же подстилку-Бразилию, которой тоже подстелят халявную группу и занесут баснословные бабки 2 Топам в полуфинале, чтобы свести бразилов и аргов в финале, где все оближут Лео и раздвинут ножки, потому что все будут в доле.
Ради такого Суперпиара Месси, футбольная мафия в лице Инфантино и Блаттера хорошо проспонсируют соперников Аргентины, суммы 9-значные.
Вот это самое настоящее жалкое зрелище. Месси - это позор без своей мафии-опеки, которые уже несут подарок кубок ЧМ в ручки Лео вместе с 7 зм.
Че за ебанина на одной трансляции показывать два матча одновременно? Скакать с одной игры на другую. Давно эту моду взяли? Может давайте еще разделим экран на 4 части и будем смотреть одновременно хоккей, футбол, шахматы и доту. Давно так делают? У нас в хоккее такого нет.
Как же Зиеш поимеет испашек, пиздец просто.
Ну дык смотри канал с одной трансляцией, в чем проблема
мда уж, чмесси ето кал
Есть отдельные трансляции на каждый матч, даунич сука
Ты симулкаст включил и бахнул нисхуя
>. Марокко их выебет нахуй бхаха
>Как же Зиеш поимеет испашек, пиздец просто.
Это бред.
Согласен, просто путалонцы чуть не отскочили от Германии и решили что лучше сильного соперника слить ещё до плова. Жаль Сане не забил им тогда. Ну ладно, сами тоже виноваты что не набирали очки
Не могу больше этого выносить. Прощайте, друзья. Это были прекрасные годы в /FTB/, но я так больше не могу. Путалонец, не серчай, мы не со зла тебя столько раз ебали.
Все-таки ни одна сборная не убеждает пока еще в готовности взять чашку вот прямо сейчас. Ну французы разве что, остальные все буксуют че-то.
>Заметили как Месси в полной уверенности на легке всем намекает что ЧМ у него уже в руках,
Да после левого пенальти с матче с Польшей.
Бразилия хороша по-моему
Аргентина выиграет чм, всё уже решили, читай
>Гетер это недостижимый для немцеинженерии авто.
Реально конструктор чтоб нагибать всех и вся
Бля, надо отписаться. Ужасный день. Фатализм какой-то бешеный. Бельгия драматический вылет, Германия вылет, Испания предатели вонючие, даже не знаю, как за них болеть теперь...Вот была бы умора, если б матч Испании на пару минут раньше закончился и немцы увидев счет, закатил бы парочку в свои ворота, чтобы Испанию не пустить.
Один из худших дней футбольных. Лукаку и Бельгию жалко как ни крути, все же потенциал мы увидели во втором тайме, могли бы с такими проблемными делами как Франция в 2006 зарешать. Лукаку хороший парень, при всех запоротых моментах, он хотя бы оказывался там где нужно ПОЧЕМУ БЛЯ ЗА 5 ТАЦМОВ БЕЗ НЕГО СОЗДАНО МЕНЬШЕ МОМЕНТОВ ЧЕМ С ЛУКАКОМ. У МЕНЯ БОМБИТ, ПРОСТИТЕ.
ГАБЕЛЛА ФАТАЛИСТИЧЕСКАЯ
ИСПАНИЯ ПРЕДАЛА ЕВРОПУ СУКИ ЗАЧМ ПРОИГРЫВАТЬ АНИМЕШНИКАМ ИМ ЧЕ ПО ЛЕКСУСУ ДАЛИ ААААА
Один из худших дней футбольных. Лукаку и Бельгию жалко как ни крути, все же потенциал мы увидели во втором тайме, могли бы с такими проблемными делами как Франция в 2006 зарешать. Лукаку хороший парень, при всех запоротых моментах, он хотя бы оказывался там где нужно ПОЧЕМУ БЛЯ ЗА 5 ТАЦМОВ БЕЗ НЕГО СОЗДАНО МЕНЬШЕ МОМЕНТОВ ЧЕМ С ЛУКАКОМ. У МЕНЯ БОМБИТ, ПРОСТИТЕ.
ГАБЕЛЛА ФАТАЛИСТИЧЕСКАЯ
ИСПАНИЯ ПРЕДАЛА ЕВРОПУ СУКИ ЗАЧМ ПРОИГРЫВАТЬ АНИМЕШНИКАМ ИМ ЧЕ ПО ЛЕКСУСУ ДАЛИ ААААА
Можешь меня считать глором говнонемцев. Но футбол с такими проёбами судейства - нахуй не нужен. Аргентина чемпион.
Это не аналог порше, это ширпотреб с пластиковым салоном и, кстати, ИРОНИЧНО, одноразовой коробкой передач, официальное руководство НЕ РЕКОМЕНДУЕТ ГОНЯТЬ НА ГТР ВО ИЗБЕЖАНИЕ ВЫХОДА КОРОБКИ ПЕРЕДАЧ ИЗ СТРОЯ.
алсо ГТР это платформа для корчинга а не машина, их берут чтобы выкинуть салон, поставить огромные турбины и ебашить драг рейс. поэтому их стоковых почти не бывает
Хуй будешь?
Бля, я своего япошку Лансера 9ого откапиталил всего нахуй за 40000, когда пробег был 150к и вообще горя не знаю. Сгонял уже кучу раз до Алтая и Крыма.
Люблю япошек.
Этот день запомнится как КАЛОДЕНЬ
все кто сегодня вышел позорно вылетят
>Бельгия драматический вылет,
Да Бельгия хуйво играла, она ЗАСЛУЖЕННО вылетела.
де брюйне даже хуесосил своих вроде, да?
Вот пруфы, лисый калтарский пидорас протащил автобус, который улетит на заслуженную порашу от зорро
Ну улетит и улетит, чего бухтеть-то?
Верните юпа хайнкенса
Да а Пукаку всех мирил и говорил типа играть нужно, а не собачиться.
трушечкин, иди на чмосси дрочи
Печально, конечно, так рано покидать турнир, но ничего не поделаешь. Думал, что позырю еще и плов и там поборемся, но хуй там. Испашки спецом паскудно слили свой матч, но немцы сами виноваты. Для сборной продолжается тёмное десятилетие неудач и провалов.
Желаю победы на ЧМ любой сборной, хоть Месси, хоть Роналду, хоть Америке. Всем, кроме уёбков испанцев, которые предали принципы спортивной борьбы.
Пора отдахнуть от ногомяча. Увидимся в феврале на матчах ЛЧ. Всем мир!
Желаю победы на ЧМ любой сборной, хоть Месси, хоть Роналду, хоть Америке. Всем, кроме уёбков испанцев, которые предали принципы спортивной борьбы.
Пора отдахнуть от ногомяча. Увидимся в феврале на матчах ЛЧ. Всем мир!
Месси лучший! Аргентина - Чемпион. Джани Инфантино на каждом матче следит, чтобы всё было выгодно Аргентине.
Ельцин отсосал, ОПЯТЬ!
Согласен насчёт испанцев. Как бы они симпатичны не были, но матч с аниме позорище на века. Трудно за них болеть теперь.
надеюсь тебя орлов в подворотне ебнет с криком за говно еенит и сам начнет комментить
ты че, не будешь дальше смотерть? ты псих?
ебать как сборная так развалилась ни с хуя?
что думаешь по нидерам, они затащат?
Аргентина проиграет. Тише шизы
Ах ты СУКА!
С другой стороны, отсосать за благое дело не грех. Это как топить новорожденных котят, меньшее зло во избежание большего зла.
>ебать как сборная так развалилась ни с хуя?
Пф-ф, там давно проблемы.
>что думаешь по нидерам, они затащат?
Ну вроде должны. США явно не топ-комманда.
А Бразилия отсосёт и вылетит.
Машинкодаун, ты тредом ошибся
Калтарские мешки денех за слив немцухов, в чем я не прав.
Мяч не пересек черту полностью.
Чел, хули тебе бомбит? Что популярно, то и перепродают. У нас авито айфонами завалено и что? Айфон стал от этого хуже хлаомиговна? Нет. Просто бомжацкий хлаомикал никому на вторичке нахуй не всрался, а айфоны и через пять лет после выхода актуальны.
пиздец
одно дело толерантность, но зачем везде гейство пихать? Такое только отторжение вызывает
Соглы, тока финал будет с Португалией. Арабы забашляли на легендарную вывеску. У меня инсайд от Обдристовича. А он, как известно, никогда не пиздит.
Чел. Суть в том что одногодки японские в два раза дороже на вторичке вагокала. Все. Теперь думой
>Калтарские мешки денех за слив немцухов, в чем я не прав.
Там не в деньгах дело, а в скандале. Немцы обиделись из-за ЛГБТ-флажков и на поле вышле с закрытыми ртами. Вот за это их и прокидали.
Где там гейство? Флаг же неправильный, в гейском оранжевый и зеленый на месте желтого и бирюзового на пике.
Кстати сегодня случился вебм япо-технологии 90х годов выебали лгбт технологичную немцепорашу
Ебало дойчедаунов?
Ебало дойчедаунов?
Может флаг выцвел.
А на биллборде зачем символ мужского начала? Или он прифотошоплен?
чел в ламбе даже на газ не жал наверное и не знал что его уже в гонщики записали
>немцедауны даже не знали что они на чемпионате мира ну и на раслике катили чисто
ясно
>даже на газ не жал
да он только жидко серил пытаясь обогнать )))
Как же давят немцекал
Еще немного унижения немцеговна японотехнологией 90х годов ))
А потом в DARKWEBM тредах, ммммммммм.
ета пастанова нивазможна
он не знал что гонка идет даже
пхахахахахах
И так и снова и снова ))
> ))
Скобкодебил, спокуха.
Даже не засчитав гол, немцы всё равно были бы в пролёте, но справедливости ради, второй гол японцев - это пиздец, такое засчитывать. Мяч же ушёл. не, ко-ко-ко, на 1см он касался линии
>Даже не засчитав гол, немцы всё равно были бы в пролёте,
Схуяли?
>на 1см он касался линии
Шиз, спокойно. Не рвись, что немцекал выпнули к себе домой.
>Даже не засчитав гол, немцы всё равно были бы в пролёте
net
Ты реально настолько тупой?
>Ты реально настолько тупой?
Да, я же смотрю чврп.
осталось англии вылетить
>ты че, не будешь дальше смотерть?
Нет, не буду. Я давно уже смотрю турниры тока до вылета Баварии или сборной.
>ты псих?
Нет, просто, во-первых не интересно, во-вторых, других дел дохуя да и в целом негатив заебал.
В свое время швеция и дания хотя б красиво разыграли 2:2, а тут чиста паскудство, я просто охуел, если честно.
>вылетить
Зато Украина уже вылетела.
Нужно давно уже понять промытым либерашкам что немеция это фикция и кал
>а тут чиста паскудство, я просто охуел
Немцешваль, про Хихон и Алжир слышал, что-нибудь? Или ты тогда слишком маленький был?
>испанцев, которые предали
Прикрой рот в поддержку лгбт может отпустит ))
Ещё раз, Германия проебала Японии хотя могла хотя бы на ничью сыграть, тогда бы спокойно прошли дальше. То что испанцы проебали специально, не думаю что целью было слить Германию, скорее экономили силы для плова и чтобы выходить на марокканцев. Им уже ничего не угрожало из-за расклада в группе. Жаль, бундестим только набрал обороты, но уже поздно, в следующий раз будут играть дома на евро, может хотя бы там покажут себя лучше
>бундестим только набрал обороты
два мяча всосал ))) набрал блять ахааааа
Вместо Германия Бразилия, будем смотреть хорватов. Ну и нах эти залетухи на судейском очке нужны
Так за это потом прилетело. Какие проблемы?
Сосешь тут только ты, даун
дефолт современного немцекала
Вот и немцепидорам прилетело...
>Сосешь тут только ты
ахаххахааахха блять ахааааааа
>То что испанцы проебали специально, не думаю что целью было слить Германию, скорее экономили силы для плова и чтобы выходить на марокканцев
Так блядь как одно другому мешает?
Ты же дебил блядь!
> дебил
за зенит
>Ты реально настолько тупой?
Это ты тупой. У япошек скока очков было бы при ничке?
Каждый день занюхиваем калтарский судейский сырок
>Зато Украина уже вылетела.
Россия бы всех порвала, но сука Путин пидор!
Если светочи Лукомский и бубнов Дорский как и четыре года назад выдают, что Германия демонстрирует лучший футбол на групповом этапе (иксджи, владение, прессинг и т.п) при этом умудряются не выйти из группы - сука, как?! Там половина игроков из мюнхенской Баварии. Как можно было не раскатать японцев и костариканцев по 10:0?! Это саботаж.
>за зенит
РПЛ говно! ФНЛ - луччший турнир планеты.
>было бы
если бы у бабки был хуй
хотя стой
а дерьманцы то и не против
>ам половина игроков из мюнхенской Баварии.
Так лучше забиваки в Баварии это французы. Всё сходится.
Ну так я и говорю! Дог галимый и подстава. Япония на вылет от Хорватов, а Испашки пройдут Марроко 146%.
Да ЧМ всегда был турнир с ебанцой, типичная хуйня, когда из одних групп выходят скучные Польша и Австралия, из другой – не выходит живенькая Германия. На секундочку, абсолютный лидер ЧМ-22 по xG, показателю опасности голевых моментов. Но не все измеряется иксджи.
Мне в этом плане евро, в старом формате, всегда нравился больше, ибо он и плотнее и сильнее был.
>Как можно было не раскатать японцев и костариканцев по 10:0?! Это саботаж.
Там забивать тупо некому.
>абсолютный лидер ЧМ-22 по xG
По ИксДжи у тебя хуй 50 см, а по факту ты пидор конченный импотент.
Даже будь он на пару сантиметров ближе они бы всё равно забили, роли не играет
>Да ЧМ всегда был турнир с ебанцой
на самом деле, нет...
ЧЕ выигрывали даже греки с датчанами и португальцами
Чемпионами мира становились только избранные, настоящая элита. Даже голландцы до сих пор ЧМ не брали.
Может на групповом этапе и возможны сенсации, но ближе к финалу останется только белая кость
Сейчас, единственным препятствием на пути к полуфиналу Бразилия - Аргентина видятся Нидерланды, но не особо в них верится.
Какие жирные проекции из глубины мафиозного государства, мерка по себе
Почему шейхи не заплатили Инфантине тонну золота за проход Катара в финал? Ну или за одну победу хотя-бы
Где везде? Это один баннер. У тебя мозг есть вообще?
И за кого болеть теперь? Ни Бельгии, ни Германии. Может Нидерланды затащат, как думаете? Хоть у них и пипец скучное поколение сейчас - из звезд один Ван Дейк. А может это и к лучшему, с топовым составом всегда фатальная невезуха была в решающих стадиях.
Кто лучше - Кейт, Кяут или Куит?
Кто лучше - Кейт, Кяут или Куит?
>Бельгии
Зинит
>Германии
Зенит
>Нидерланды
Енит
Разумеется это не совпадение, когда играли 2-3 черных или турка, они дополняли прагматичную Германию как раз необходимой импровизацией, основа всегда лежала на доморощенных немецких игроках, теперь же 2-3 немца пытаются не дать развалиться команде из эмигрантов. Будущее у немцев плохое вижу.
После отбора к ЕВРО2008 всегда болею за хорватов.
>Ни Бельгии, ни Германии
ты бы ещё за францию топил. накуй эти получерножопые оверхайпнутые сбродные. европейцы куевы.
как это отменят тот факт что зинит ето говно
да ето так паринь
>вылет от Хорватов
Хуй знает, чо вообще хорошего Хорватия показала кроме победы над каловой канадой? Там две нулевых ничьи блядь, и то Лукаку два раза чуть не трахнул
Что лучше? зинит, еенит или дирьмания?
представляете если поляки чудом чемп затащат как у пидорах гореть будет бхаха
мда ето так((((( львiв у нас вiтнять хотят, а ещё и чiмпiiнiт свiта пi фitбiлу переможут(((((((((
мимо нищий тарабс пидoрaшко из страны, в которой могилизовалось сто тыщ военных(((((
>мимо нищий тарабс пидoрaшко из страны, в которой могилизовалось сто тыщ военных
тогда исходя из этой манястатистики сколько же наступающих орков прибило. 600 тысяч? бхаха
>манястатистики
НУ ЁЛКИ-ПАЛКИ!!!1 УДАР В ЗРАДУПСИНУ!!! ДОКОЛЕ((((((
мимо нищий тарабс пидорашко, которого скорят заберут на сто восьмую волну могилизации за интересы олигархата, пока зелепыня будет глядiть чiмпiiнiт свiта пi фitбiлу(((((((
Но вообще, БРАТ, извини, ПОЖАЛУЙСТА, СМЕЯТЬСЯ НАД СМЕРТЬЮ ста тысяч человек, И С ТОЙ, И С ЭТОЙ СТОРОНЫ СТРАШНО, так всё выворачивая, ЭТО НЕПРАВИЛЬНО, ЧЁРТ ДЁРНУЛ, БЕС ПОПУТАЛ, НЕЧИСТЫЙ УХВАТИЛ, ПРОСТИ, ПОЖАЛУЙСТА, ИСКРЕННЕ, НЕ ХРАНИ ОБИДУ!!! ВСЕХ БЛАГ! ОБНЯЛ!
БЕЗ ИРОНИИ!
Tenno Heika Banzai!
Че там? Обиженные на насилие баварки над путалоной чмедри-хуюскетсы решили типа так отомстить Киммихам с Мюллерами?
>дерьмания не может не слиться, победить испанцев и кое-как перемогает коста-рику
>ря ну мам ну ИСПААННННННННННЦЫ!
Как там в лиге европы второй год подряд путалонец?))
Насчёт Франции согласен.
Но у сборных Бельгии и Германии есть что-то такое элитное и благородное. Да и не сказать, что там черных много - по 2-3 чела чернокожих на поле. В Бельгии так вообще органично смотрятся негры, у немцев да, немного как инородный элемент.
Не могу больше терпеть, настолько нет сил держать это в себе... ЗЕНИТ ГОВНО!
тащемта кстати самая мерзкая в этом плане из европы это швейцарцы со своими албанцами африканцами. мало того что и так у них 3 основные нации и языка в стране- фра,ита,немец но один куй растят и дают гражданство ордам чурок
Да, спасибо что напомнил. Завтра жеж матч года. Страшная заруба будет между горными чурками и братушками. Жду.
кстати вспомнил- в прошлом году я играл в фифу 11 онлайн со всем миром 1 на 1 2-2 3-3. через гугл переводчик общался с одним типом из швейцарии. он написал что один из кучи детей царя эфиопии. а сам он живёт в цюрихе(вроде) и естественно с гражданством швейцарии
Испания не сливала. У них самих положение было шатким и они могли ждать подлянки от немцев. Победа белых анимешников закономерна.
ты кукбой сойжак или кукож?
Офк не сливала. Просто путалонский костяк испашек два года сидит в Лиге Европы и получил 11 разгромов в ЛЧ за последние 5 лет. Это их уровень международных матчей от ножа темповых.
Любой интенсивный футбол для педри-гафи-бускетсов дохлых = быстрая и безвольная смерть.
Японцы отыграли вполне интенсивно стартовые минуты второго тайма, а потом закрылись, оставив ватокатам мяч поперек дрочить. Так что тут никакого слива не было и это докажет скорее всего уже Морокко и уж тем более Португалия, если до этого дойдёт.
пукни ельцинской спермой, падай признаки жизни
>безвольную смерть.
Получили деды последних немцев в составе дойчечмоней, когда Американская армия зашла в Дахау и увидела эсесовских охранников.
большинство немецких дидов прожили сытую жизнь в фрг до 90 лет,пока советские деды вьёбывали на беломорканалах лагерях и прочих северных ебенях ради сралиных и кпсс
>СЫТАЯ ЖИЗНЬ МНОХА ДЕНЕХ СПАТ НЕТ СОВЕСТИ ЗАТО МНОХА ДОМА МЕТРОВ)))))
Тупая буржуазная пидораха-потреблядь, ты? Ты.
Даа, швейцарцы сброд тот еще, ноль симпатий. Даже как сборная не воспринимается (в отличие от той же Франции), чисто фк. Англия в этом плане норм, кстати. Пару негритят-бегунков выпускают для приличия, а дела делают хари кейны и магваеры.
>потреблядь
я далеко не потреблядь. но лучше такая жизнь чем сдыхать и отдавать своё здоровье за маньяков фанатиков желающих мировое господство
>эсэсовские охранники
съебали в аргентину
Приводились ли в жизнь когда- нибудь угрозы футболистам? Ну вы знаете вот эти вот все "Если забьешь то тебя найдут в канаве" и тд. Не берем в расчет всякие помойки неадекватные дикие типа Колумбии.
Да. Футболиста Ухтинского Еенита Дмитрия Ненина нашли с порванной жопой, на которую пришлось наложить восемь швов, после промаха с пенальти в финале турнира Эль Ухтико.
Биля, зря после первого тайма спать ушел. Молодцы уборщики, не зря столько кринжевого маняме про футбол высрали.
Какие же анимешные у Японии голы были в этом матче!
ГОООООООООООООООООЛЛ ЕЛЬЦИН СРАВНИВАЕТ СЧЁТ
даванул шайзе в тред
пошел нахуй
>пошел нахуй
сказал энрике флику, когда тот по телефону попросил перестать играть в пуки-каку на 85 минуте
>попросил перестать играть
Отец Жордана Дендерсона в компьютерные игры, но тот не послушался и стал английской деревяхой за кызылпуль.
Хули Лопес бьёт по воротам. Хули это имя такое.
У Уткина про какого-то испанца шутка тоже с фамилией связанная была. Не помню, кто это был.
МОЛОКО ПРИВЕЗЛИ
Жо пасует
Это был Жуниньо Пернамбукано и ну-ка впернамбукань
мда ето так(((
И ещё это был Ибай Гомес, звучит, как призыв.
мда ето тоже так((((
Ты охел на Колумбию гнать? Там щас получше, чем в РФ. Ещё и президента охуенного выбрали.
Лол, угадал про четвёртую банку, а хермашка всё равно отправилась косплеить концовку Брата-2.
Что интересно, на этом турнире вообще нет фаворита, который бы выделялся и выглядел наголову выше других.
Обычно кто-то выделяется в группе, не факт, что все проходит гладко в дальнейшем, но что сейчас? Даже Франция умудрилась отсосать Тунису. Понятно, что ей ничего не надо было в той игре, но знак дурной.
Бразилия, особенно во второй игре, пыхтела, ничего особенно не получалось.
Внезапно, Португалия играет в какую-то свою хуйню, думаю, ее можно приблизить к фаворитам турнира.
Обычно кто-то выделяется в группе, не факт, что все проходит гладко в дальнейшем, но что сейчас? Даже Франция умудрилась отсосать Тунису. Понятно, что ей ничего не надо было в той игре, но знак дурной.
Бразилия, особенно во второй игре, пыхтела, ничего особенно не получалось.
Внезапно, Португалия играет в какую-то свою хуйню, думаю, ее можно приблизить к фаворитам турнира.
ГОРБАЧЁВ НАВЕШИВАЕТ НА ЕЛЬЦИНА ТОТ НА ПУТИНА ГООООЛ
>ТОТ НА ПУТИНА ГООООЛ
ВМЕШИВАЕТСЯ ВАР- ВЗЯТИЕ ВОРОТ ОТМЕНЕНО
stfu fcking illegal trash
>Испашки спецом паскудно слили свой матч
Бхахаза только представьте, онм ведь будут копить злость 4 года
ЗАМЕНА НА ПОЛЕ ВМЕСТО ПУТИНА ВЫХОДИТ НАВАЛЬНЫЙ. И СРАЗУ ЖЕ БЬЁТ ПО СВОИМ ВОРОТАМ
Перестал смотреть после 0:1 от гишпанцев. Как вышло так, что маняме обыграли Испанию?
Я хачу, чтобы испания, голландия, аргентина, польша, австралия, франция, япония, швейцария и португалия соснули хуйца + Сша и англия тоже
Остаются сенегал - синий кал, марроко - непонятно что-то, хорватия - бомжатия и бразилия.
Буду болеть за Бразилию, как фаворита и менее противную сборную.
Очевидно сенегал продует вонючим англосаксам, марокко влетит испании, франция обыграет польшу, Португалы и Бразилия победят неважно кого (если они будут играть вместе, то выиграет Бразилия). Голландия победит США, Аргентина - Автралию. Хорваты - япошек.
Голландия победит Аргентину, Бразилия - хорватию, Франция - англию,
Испания победит португалию.
Бразилия победит голландию, Франция - испанию.
В противостоянии негров победят бразильцы.
Можно делать ставки
Остаются сенегал - синий кал, марроко - непонятно что-то, хорватия - бомжатия и бразилия.
Буду болеть за Бразилию, как фаворита и менее противную сборную.
Очевидно сенегал продует вонючим англосаксам, марокко влетит испании, франция обыграет польшу, Португалы и Бразилия победят неважно кого (если они будут играть вместе, то выиграет Бразилия). Голландия победит США, Аргентина - Автралию. Хорваты - япошек.
Голландия победит Аргентину, Бразилия - хорватию, Франция - англию,
Испания победит португалию.
Бразилия победит голландию, Франция - испанию.
В противостоянии негров победят бразильцы.
Можно делать ставки
США обыграет Голландию, как минимум. Если сможет прессинговать все 45 минут первого тайма, например
Япония просто сильнее пешеходно-ватокатно-путалонской Испании играет в футбол вот и всё.
Не был в сети пару дней.
Братский Иран отъебал СШкАл?
Братский Иран отъебал СШкАл?
Если Бразилия сыграет с Португалией и очевидно выиграет, то потом обыграет францию и победит в финале.
Непонятно что проиграет хорватам, а хорваты просрут Голландии, которые в финале отлетают от Бразилии.
Ну я смотрю обзор сейчас, у них тяжёлый футбол,не особо техничный, вскрыть можно. Их самый большой плюс, наверное, в том, что они не сыпятся после того, как им забивают.
Солидарен, братик, надеюсь все НАТО пидоры заглотнут хуев, ненавижу этих мразей.
Желаю победы какой-нибудь стране третьего мира - кому угодно из Южной Америки и Африки.
Ебать ты тупой еблан, конечно.
НАТО БУДЕТ ХУЙ
Школьные ставки начались. Эти деньги я планирую потратить на весь мундиаль, чтобы не было скучно смотреть. Символическая сумма, сравнимая с ценой билетов, крупные деньги будет ставить только долбаеб.
Ставить буду на фаворитов и страны, которые я ненавижу, если кф на них низкий.
Планирую вывезти деньги после финала и посмотреть, сколько победил. Если вообще бабки останутся. Но их в принципе не жалко, я школьный олигарх и футбольный аналитик.
Говно, давай поспокойнее.
Соси хуй, членосос или срыгивай с треда, моча подзалупная
>ууу ненавижу мразей, которые мешают мне беспределить в свое удовольствие
Блядина, ты не успокаиваешься.
И что ты мне сделаешь, я провел твоей мамаше по губам, она сказала, что я молодец
Ближайшие ставки на пикрилах.
Стратегия истинного разумиста, который растягивает своё удовольствие и проводит по губам хохлам и их хозяевам.
Стратегия истинного разумиста, который растягивает своё удовольствие и проводит по губам хохлам и их хозяевам.
Можно конечно проебаться из-за победы по пенальти, но тут слишком велика разница в классе. Хотя те же англичане могут умудриться по пенальти проиграть, лол.
Лет 20 назад на форуме Марафона таких называли - ПОПАН
Спросил у мамы, говорит, что это пиздеж и она не знает этого пидора.
Не слушайте его, пацаны.
И что я должен из высера этого шизоида понять?
Твоя мамаша пиздливая шлюха, которая сосёт у всех, даже у краснолюда.
Попаны ставят экспрессы, а я минимизирую риски. И в любом случае выиграю. Либо бабки, либо положительные эмоции.
Если проиграет хотя бы одна из этих стран: англия, испания или франция, то я буду рад.
The nit сасёт залупу у негров
Попаны ставят на фаворитов, тот факт, что тебе промыли твою тупую черепушку, никак не спасет тебя от проигрыша.
> тот факт, что тебе промыли твою тупую черепушку
Успокаивай себя, зомбированная утка. Моя стратегия беспроигрышна и гениальна в своей простоте.
Опять начинаешь, ебучий шакал?
Ты хотел сказать простате. Бхахах!
Просто соси, попан ебаный.
Халк ниггер давол пососать письку избранным ультрасам из нищего пидера
В цветах голубыз педиков нет черного, одни гейниггеры
цсКАл ето кал цэсэКАл енто кал цысКАЛ ето кал кал кал кал уахахаахазх 😜😜😜😜😜🤣
Утрись, чушка глорная. Я рад, что германия и бельгия вылетела. Если вылетят сборные, на которые я поставил, то я буду отмечать это весь день.
Кони лохи
Мясо - клоуны потешные
Локо - девачки обоссанные
Пудель ебаный
Хохлы сосут хуи
Жирик в рот берёт
Олигархи the nit'овские пьют мочу у миллера
Канделаки дочь собаки
Дудь сосёт у Красовского засохший желудь, псина утиная
Уткин - свиборг обоссаный
Ловчев ловит хуй, хуй ловит ловчев
Ветераны Сраптака хуй сосут у ветерка, они ищут сраптаковский дух, но нюх пропал. Старые пердуны глотают свои пуки.
Кони - это ебаные пидарасы из зеленого слоника, которые пугают своих рабов военкоматом, судом и уголовкой. Позорище ебаное, которое ничего не может сделать против свиней.
Совки в тренерах - заведомый провал
Ультрас - обоссаные петухи, которых раздевают мусора, тян лапают за сиськи буряты, а чмошникам запихивают палочку в жопу.
>параши
зинита
Фан-дрочи - годная хуйня, но я предлагаю её доработать, это должен быть анальный или вагинальный зонд, который необходимо досматривать с помощью мазка, как у китайцев. Тогда все узнают про тнус.
Все болелы жрут говно, лучше просрать бабло на ставках, чем покупать билеты ради хуйни. Так хоть выиграть бабки можно, а тут в любом случае время проебешь.
Ставишь бабки против своей команды по цене билета. Получишь либо бабки, либо радость.
Но болелы тупые дауны.
Ставишь бабки против своей команды по цене билета. Получишь либо бабки, либо радость.
Но болелы тупые дауны.
Как смотреть бесплатно матчи?
Переводишь деньги на счёт букам. Делаешь минимальную ставку на матч с кэфом 1,01. Получаешь выигрыш, выводишь деньги обратно.
Можно смотреть бесплатно в инете, но там не все матчи есть.
Лохи-лохи-лохи.
Переводишь деньги на счёт букам. Делаешь минимальную ставку на матч с кэфом 1,01. Получаешь выигрыш, выводишь деньги обратно.
Можно смотреть бесплатно в инете, но там не все матчи есть.
Лохи-лохи-лохи.
Я в рот ебал тупых болел, которые сидят на морозе и орут как дауны. Они дебилы.
Даже если бы мне платили деньги, я бы не пришел на эту хуйню.
Придурки.
Даже если бы мне платили деньги, я бы не пришел на эту хуйню.
Придурки.
Говно, тише будь.
Жирик в рот берёт
Все русские националисты - потешные клоуны, которых курировали хохлы или мусора.
У них идеология зашкварена, потому что по понятиям немцев они унтермнши и им место в печи. Они должны были потешаться над гитлером, его нелепыми усиками и одним яйцом. Создать копию его черепа и пинать его вместо мячика. Потому что немцы - прирожденные куколды, отсосавшие грузину и опозорившие сами себя во веки веков.
Очевидно, что эту хуету создали хохлы, потому что когда начался свинорез, они поехали воевать за хохлов, а не против них. Куколды жирные.
А ваще все нацики под шконкой мусоров.
Тесак подмусоренный дурак, которого слили как Нужина, когда стал не нужен.
Жирная свинья хотя бы под патриота косила, но все равно с крыши свалилась. Неважно по какой причине. Унтерменш и каблук. Альфачедов завалили толпой мусора ещё в начале 2000-х с пятой попытки, остались одни клоуны продажные.
Все русские националисты - потешные клоуны, которых курировали хохлы или мусора.
У них идеология зашкварена, потому что по понятиям немцев они унтермнши и им место в печи. Они должны были потешаться над гитлером, его нелепыми усиками и одним яйцом. Создать копию его черепа и пинать его вместо мячика. Потому что немцы - прирожденные куколды, отсосавшие грузину и опозорившие сами себя во веки веков.
Очевидно, что эту хуету создали хохлы, потому что когда начался свинорез, они поехали воевать за хохлов, а не против них. Куколды жирные.
А ваще все нацики под шконкой мусоров.
Тесак подмусоренный дурак, которого слили как Нужина, когда стал не нужен.
Жирная свинья хотя бы под патриота косила, но все равно с крыши свалилась. Неважно по какой причине. Унтерменш и каблук. Альфачедов завалили толпой мусора ещё в начале 2000-х с пятой попытки, остались одни клоуны продажные.
Японцы - взрощеные чмошники. Они проиграли войну американским альфачам и послушно сосут их писю.
Японки - страшные уродины. У них кривое ебало от породы, они вонючие, кривозубые и кривоногие карланши со склоностью к полноте. Сисек не было и нет. Терпеть их ради кабального гражданства нахуй надо. Вован Пидоран прав, надо пиздить баб.
Японки - страшные уродины. У них кривое ебало от породы, они вонючие, кривозубые и кривоногие карланши со склоностью к полноте. Сисек не было и нет. Терпеть их ради кабального гражданства нахуй надо. Вован Пидоран прав, надо пиздить баб.
>рык в хуй
Прозвище Дмитрия Ненина в Ухте.
Марадонна хуесос и наркоман. Даже ебать его в рот противно. Дикари, которые за него яростно болели, должны быть обоссаны. А головорезам, которые убили мужика-двачера, фоткавшегося с его трупом, нужно отпилить ноги и оставить умирать.
Рука гнома Месси в жопе Марадонны приближает судный день!
Рука гнома Месси в жопе Марадонны приближает судный день!
футбол - вообще извращение постыдное
Нихуя ты базу выдал
Насчёт истории с фотографией двачую. Вообще футбольных фанатиков нужно приравнять теперь к игиловцам и соответственно их всех бутылить без разбора.
>мык в хуй
Прозвище Багрина в Ухте.
Я бы поставил на португалов 30 рублей, но попахивает наебаловом, слишком жирный кф.
Бразилы тоже могут расслабиться они уже вышли.
Так что не буду делать ставки, вот если бы можно было поставить 10 рублей, а так нет. Не буду ставить.
Бразилы тоже могут расслабиться они уже вышли.
Так что не буду делать ставки, вот если бы можно было поставить 10 рублей, а так нет. Не буду ставить.
Камеврун приди порядок наведи. Корейцы куки, которые проиграли нигерам.
Постыдный извращенец, спокуха.
Германия и Бельгия лохи
И нам это нравица!
Похуй абсолютно. Сбродные в принципе говно без задач.
Да, на пикче рычка в хуй зинита.
>рычка в хуй
Чемпионат Германии кал, Бельгия сосёт у нигера.
Канчельскису в рот кончали
>мычка в хуй
>кал
вместо мозгов у ватных пидорашек за зинит
Бавария - это зенит в квадрате, поэтому германия вылетела
>бычка в хуй
>зенит
говно
>зенит
это говно
Будто тебе не кончали, спермоглот.
> Будто тебе не кончали, спермоглот.
Хабибуллин , ты тредом ошибся.
и сразу же горелый бомжегной
И сразу же горелый Кончельскис
это так
>бычки в хуй
>Лендлорд
рычит в хуи под мостом Кадырова
>мычки в хуй
>рычка в хуй
Одни договорняки.
Нужно менять регламент турнира.
Нужно менять регламент турнира.
И измененный регламент сможет повлиять на тот факт, что зинит это говно?
рычу за любимый зинитик вот так: ррррргаф!
рычи и ты со мной, бомжегной!
Ебать у страшного скуфана-инцела за Дерьманию пригорело.
> нет фаворита, который бы выделялся и выглядел наголову выше других.
Франция и Бразилия именно что на голову выше других.
Бхахаха, натренировали бомжепопугая, рычит по команде!
в матче с русскими на ЧМ-2018 тоже за хорватов топил?
Глеб Говнов был в приподнятом настроении. Сегодня начался очередной розыгрыш Лиги Чемпионов и обосраному ЦСКА предстояло этим вечером сразиться с немецким Байером. "Конеёб неизбежен!"-с ухмылкой думал Глеб, откупоривая бутылку загодя приготовленной в честь такого события Ладожской водки. Накатив сразу полстакана, чтобы не терять время, Говнов включил свой старенький "Горизонт". К своему удивлению, он не услышал привычного и так приятного уху каждого петербуржцу голоса Геннадия Орлова. Вместо него вещала пара молодых комментаторов в лице Кривохарченко и Гутцайта. "Сраный чеченец и ариец недоделанный!" - обозлённо отреагировал Глеб и выключил звук в телевизоре. Накатив ещё обжигающей горло Ладожской, Глеб запил её кипячёной водой из чайника. Нет, у него было чем закусить, но банку кильки в томате наш герой бережливо припас до выходных дабы насладиться ею, как истинному питерскому гурману, во время матча любимого Зенита.
Тем временем, игра началась. Уже в дебюте встречи, немецкая команда дважды поразила ворота армейского клуба, чем привела в восторг сильно захмелевшего Глеба. "Чистый гол! Никакого оффсайда! Игоряна с сухаряном!!!"-кричал в эйфории Говнов, бегая по коммунальной комнате. Бутылка водки меж тем стремительно пустела- за гол турецкого "арийца" Хакана Чалханоглу Глеб сходу накатил стакан и надменно повторив за великим Маслаченко его известное "Всё! Закрывай лавочку!"- пустился в пляс. Из динамиков старенького глебовского двухкассетника ревел "Ленинград" со своим хитом "Кержаков", Говнов скакал по комнате от радости как сайгак, размахивая извлечённой из доставшегося ему по наследству бабкиного шифоньера зенитовской розой.
Внезапно в кассетнике раздался щелчок- плёнка закончилась. Глеб перевёл свой затуманенный взгляд на экран телевизора и увидел титр с фамилией Дзагоев и счёт 2-1 напротив неё. "Хач без задач! Раз в год и палка стреляет!"- успокаивал себя Глеб. В дверь постучали. На пороге комнаты стояла соседка Говнова пенсионерка-блокадница Разумовская. "Глеб, касатик, что же ты всем спать мешаешь, время уж позднее, а ты музыку на всю Ивановскую включил"- с лёгкой укоризной, но весьма по-доброму молвила старушка. "Не видишь, карга, здесь коней ебут! Теперь пошла вон!" - в пьяной злобе прорычал Глеб и метнул в Разумовскую стоявший на столе граненый стакан, в котором ещё 5 минут назад плескалась Ладожская. Ёмкость ударилась о стену, с грохотом разлетевшись на мелкие кусочки, едва не задев осколками лицо престарелой соседки. Разумовская моментально ретировалась.
Взяв со стола бутылку с остатками водки, Глеб взболтал её до вихреобразного состояния и со словами "Зенит-сила!" влил её в ротовую полость прямо из горлышка. Из-под бровей, пытаясь сфокусироваться, он взглянул на экран телеприёмника и увидел армейца Ерёменко, который опасно вбежал в немецкую штрафную, получив пас от партнёра по команде Траоре. Глеб открыл от удивления рот и в этот момент Ерёменко точнёхонько отправил мяч "в очко" вратарю Байера. 2-2. "ИИИМЕЖДУНОГАМИИИ!!!" - тут же вспомнилось Глебу, моментально всколыхнув в памяти все неудачные действия вратаря любимой команды Лодыгина. Глеб стал чернее тучи, казалось мир перевернулся и перед ним разверзлись ворота Ада.
Мрачную тишину коммунальной комнаты нарушил так знакомый и неприятный, почти до осязаемой физической боли, звук милицейской рации. В комнате, откуда ни возьмись, как грибы после дождя, выросли двое полицейских. "Буяним, гражданин? Пройдёмте с нами!" - железным голосом произнёс мент, явно недовольный тем фактом, что его отвлекли вызовом от просмотра футбола, которым он с коллегами наслаждался в грязной дежурке местного ОВД. "Вперёд! За Питер!" - в пьяном бреду прокричал Глеб и осознав перспективу, что ближайшую ночь ему придётся провести в милицейском обезьяннике, а Зениту - ещё как минимум год без Лиги Чемпионов, закрыл лицо руками и горько зарыдал...
Тем временем, игра началась. Уже в дебюте встречи, немецкая команда дважды поразила ворота армейского клуба, чем привела в восторг сильно захмелевшего Глеба. "Чистый гол! Никакого оффсайда! Игоряна с сухаряном!!!"-кричал в эйфории Говнов, бегая по коммунальной комнате. Бутылка водки меж тем стремительно пустела- за гол турецкого "арийца" Хакана Чалханоглу Глеб сходу накатил стакан и надменно повторив за великим Маслаченко его известное "Всё! Закрывай лавочку!"- пустился в пляс. Из динамиков старенького глебовского двухкассетника ревел "Ленинград" со своим хитом "Кержаков", Говнов скакал по комнате от радости как сайгак, размахивая извлечённой из доставшегося ему по наследству бабкиного шифоньера зенитовской розой.
Внезапно в кассетнике раздался щелчок- плёнка закончилась. Глеб перевёл свой затуманенный взгляд на экран телевизора и увидел титр с фамилией Дзагоев и счёт 2-1 напротив неё. "Хач без задач! Раз в год и палка стреляет!"- успокаивал себя Глеб. В дверь постучали. На пороге комнаты стояла соседка Говнова пенсионерка-блокадница Разумовская. "Глеб, касатик, что же ты всем спать мешаешь, время уж позднее, а ты музыку на всю Ивановскую включил"- с лёгкой укоризной, но весьма по-доброму молвила старушка. "Не видишь, карга, здесь коней ебут! Теперь пошла вон!" - в пьяной злобе прорычал Глеб и метнул в Разумовскую стоявший на столе граненый стакан, в котором ещё 5 минут назад плескалась Ладожская. Ёмкость ударилась о стену, с грохотом разлетевшись на мелкие кусочки, едва не задев осколками лицо престарелой соседки. Разумовская моментально ретировалась.
Взяв со стола бутылку с остатками водки, Глеб взболтал её до вихреобразного состояния и со словами "Зенит-сила!" влил её в ротовую полость прямо из горлышка. Из-под бровей, пытаясь сфокусироваться, он взглянул на экран телеприёмника и увидел армейца Ерёменко, который опасно вбежал в немецкую штрафную, получив пас от партнёра по команде Траоре. Глеб открыл от удивления рот и в этот момент Ерёменко точнёхонько отправил мяч "в очко" вратарю Байера. 2-2. "ИИИМЕЖДУНОГАМИИИ!!!" - тут же вспомнилось Глебу, моментально всколыхнув в памяти все неудачные действия вратаря любимой команды Лодыгина. Глеб стал чернее тучи, казалось мир перевернулся и перед ним разверзлись ворота Ада.
Мрачную тишину коммунальной комнаты нарушил так знакомый и неприятный, почти до осязаемой физической боли, звук милицейской рации. В комнате, откуда ни возьмись, как грибы после дождя, выросли двое полицейских. "Буяним, гражданин? Пройдёмте с нами!" - железным голосом произнёс мент, явно недовольный тем фактом, что его отвлекли вызовом от просмотра футбола, которым он с коллегами наслаждался в грязной дежурке местного ОВД. "Вперёд! За Питер!" - в пьяном бреду прокричал Глеб и осознав перспективу, что ближайшую ночь ему придётся провести в милицейском обезьяннике, а Зениту - ещё как минимум год без Лиги Чемпионов, закрыл лицо руками и горько зарыдал...
Есть про яйцо под майонезом?
Все пасты дома на компе.
Все будет, родной, жгем во славу любимого зинитика!
Глеб Говнов метался по комнате. До матча Зенит - Арсенал оставалось ещё целых 2 часа. Ожидание казалось вечным и было сродни героиновой ломке, знакомой Глебу по бурной молодости в 90-е, проведённой с дружками в Купчинской подворотне. Радовало лишь одно - запотевшая холодная бутылка Ладожской водки и банка кильки в томате с булкой чёрного хлеба, аккуратно разместившиеся на пахнущей типографским станком газете "Работа и Зарплата", взятой им у метро и предусмотрительно припасённой ещё с прошлой недели, накануне очередного проваленного собеседования на должность грузчика в местной Пятёрочке.
Матч начался. "Гооооол Кержаков!"- подумал Глеб и выпил первую рюмку водки, предвкушая хет-трик любимого форварда. "Гооооол Кержаков!"- продолжал мечтать Глеб и выпил ещё две рюмки, закусив насаженной мастерским движением левой руки килькой. Игра не шла. "Гооооол Кержаков!" - уже нервно думалось Глебу, но Юра Жирков без борьбы потерял мяч на фланге, не сумев отдать его в штрафную именитому форварду. Глеб пил безостановочно практически не делая перерывов, бутылка пустела на глазах. "До свидания, друзья, матч окончен" - слова Геннадия Орлова были последним, что услышал Глеб перед тем, как откинуться на диван и уснуть мертвецки пьяным сном.
"Опять нажрался, скотина, фанатик ты сраный!" - прозвучал в коммунальной комнате пронзительный женский голос. Глеб открыл один глаз и увидел предательски склонившуюся над ним дородную, весом с центнер, толстощёкую жену Людку, раньше времени вернувшуюся домой от мамы. Глебу казалось, что Людок в комнате было целых две. "Купите боя...купите мне бояяя...купите мне боярышника, суки!" - из последних сил простонал Глеб и тут же изверг на пол огромную лужу рвотных масс. Людка в ужасе выбежала из комнаты. На мгновение Глебу полегчало, он осмотрел своё жилище, взглянул на облёванные штаны, затем - на пол, залитый пахнущей рыбой тошнотиной, махнул рукой и снова откинулся на диван дабы продолжить смотреть свой сон, в котором Кержаков таки почти забил победный гол...
Матч начался. "Гооооол Кержаков!"- подумал Глеб и выпил первую рюмку водки, предвкушая хет-трик любимого форварда. "Гооооол Кержаков!"- продолжал мечтать Глеб и выпил ещё две рюмки, закусив насаженной мастерским движением левой руки килькой. Игра не шла. "Гооооол Кержаков!" - уже нервно думалось Глебу, но Юра Жирков без борьбы потерял мяч на фланге, не сумев отдать его в штрафную именитому форварду. Глеб пил безостановочно практически не делая перерывов, бутылка пустела на глазах. "До свидания, друзья, матч окончен" - слова Геннадия Орлова были последним, что услышал Глеб перед тем, как откинуться на диван и уснуть мертвецки пьяным сном.
"Опять нажрался, скотина, фанатик ты сраный!" - прозвучал в коммунальной комнате пронзительный женский голос. Глеб открыл один глаз и увидел предательски склонившуюся над ним дородную, весом с центнер, толстощёкую жену Людку, раньше времени вернувшуюся домой от мамы. Глебу казалось, что Людок в комнате было целых две. "Купите боя...купите мне бояяя...купите мне боярышника, суки!" - из последних сил простонал Глеб и тут же изверг на пол огромную лужу рвотных масс. Людка в ужасе выбежала из комнаты. На мгновение Глебу полегчало, он осмотрел своё жилище, взглянул на облёванные штаны, затем - на пол, залитый пахнущей рыбой тошнотиной, махнул рукой и снова откинулся на диван дабы продолжить смотреть свой сон, в котором Кержаков таки почти забил победный гол...
Глеб Говнов находился в смешанных чувствах и нервно ходил из угла в угол своей коммуналки, отстчитывая минуты до матча Терек - Зенит. Моральная травма после разгромного поражения от Анжи в кубке ещё не залечилась, к тому же к ней прибавилась вполне себе материальная - под глазом Глеба красовался свежий фингал, полученный в переходе, когда он пытался наклянчить на выпивку к матчу. Стоит отметить, что финансовые дела у Говнова шли совсем не гладко, и сегодня на столе уже не было привычной Ладоги, лишь несколько флаконов боярышника в соседстве с самой дешевой лапшой быстрого приготовления в грязной надколотой тарелке, спертой давно ещё из общепита, составляли вечернюю трапезу. "Ничего, не пропадём, - думал Глеб, - в блокадном Ленинграде ещё не то ели".
И вот наконец долгожданный свисток возвестил о начале матча. Усевшись поудобней, Глеб приступил к распятию горячительного, по ходу придумывая уничижительные прозвища для кавказцев, коих он люто ненавидел, особенно после поражения от Анжи. Настроение быстро сменилось на приподнятое, особенно после быстрого гола Мака, и даже отсутствие любимого комментатора не сильно и печалило. "Макище! Так этим чуркам, вот у хачей траур будет, когда наши их теснить начнут, ещё до перерыва обгоним по очкам!" - выкрикнул Глеб, забрызгав старенький телевизор бульоном от Роллтона.
Однако ликование оказалось недолгим, Зенит не прибавлял, и вот уже Балай замкнул прекрасную передачу в пустые ворота. Захмелевший Глеб с негодованием обматерил всех участников действа и продолжил просмотр, где его ждал второй удар от того же Балая. "Бляди! Накупили мешков, Лодыгина верните на ворота! Где зенитовский дух!" - громогласно гаркнул Глеб Говнов, не забыв вскоре пополнить свой дух очередным флеком бояры. На второй тайм он даже надеялся в душе, что все это тщательно разыгрываемый спектакль, и в конце Зенит обязательно победит. Однако моменты возникали все больше у ворот Зенита, Витсель промахнулся, а минуты стремительно уплывали. В смятении досматривал матч Глеб, неподвижно и все более отчаянно взгядываясь в экран и таймер. Удаление Нету его добило, и сделав последний глоток боярышника Глеб хотел уже начать свою привычную тираду, но что-то пошло не так. Дыхание резко перехватило, лицо застыло в страдальческой гримасе, и Говнов откинулся на диван с рукой, тянущейся к сердцу. Годы обильного употребления не лучших спиртных напитков дали о себе знать, и Глеб не услышал прощальных слов комментатора.
Карета скорой помощи под визг мигалок неслась по набережной...
И вот наконец долгожданный свисток возвестил о начале матча. Усевшись поудобней, Глеб приступил к распятию горячительного, по ходу придумывая уничижительные прозвища для кавказцев, коих он люто ненавидел, особенно после поражения от Анжи. Настроение быстро сменилось на приподнятое, особенно после быстрого гола Мака, и даже отсутствие любимого комментатора не сильно и печалило. "Макище! Так этим чуркам, вот у хачей траур будет, когда наши их теснить начнут, ещё до перерыва обгоним по очкам!" - выкрикнул Глеб, забрызгав старенький телевизор бульоном от Роллтона.
Однако ликование оказалось недолгим, Зенит не прибавлял, и вот уже Балай замкнул прекрасную передачу в пустые ворота. Захмелевший Глеб с негодованием обматерил всех участников действа и продолжил просмотр, где его ждал второй удар от того же Балая. "Бляди! Накупили мешков, Лодыгина верните на ворота! Где зенитовский дух!" - громогласно гаркнул Глеб Говнов, не забыв вскоре пополнить свой дух очередным флеком бояры. На второй тайм он даже надеялся в душе, что все это тщательно разыгрываемый спектакль, и в конце Зенит обязательно победит. Однако моменты возникали все больше у ворот Зенита, Витсель промахнулся, а минуты стремительно уплывали. В смятении досматривал матч Глеб, неподвижно и все более отчаянно взгядываясь в экран и таймер. Удаление Нету его добило, и сделав последний глоток боярышника Глеб хотел уже начать свою привычную тираду, но что-то пошло не так. Дыхание резко перехватило, лицо застыло в страдальческой гримасе, и Говнов откинулся на диван с рукой, тянущейся к сердцу. Годы обильного употребления не лучших спиртных напитков дали о себе знать, и Глеб не услышал прощальных слов комментатора.
Карета скорой помощи под визг мигалок неслась по набережной...
Пятница для Глеба Говнова выдалась привычно насыщенной. Возвращаясь с работы из овощного магазина, куда Глеб устроился по рекомендации жены Людки, он заскочил в винный отдел и приобрёл литр своей любимой "Ладожской" и 2 литра Балтики на догон. Также перед уходом Глеб стырил в овощном несколько огурцов, помидоров и упаковку редиски. "Закушу как белый человек!" - рассуждал Говнов, идя домой и роняя слюни. С боярышником Глеб в последнее время старался быть аккуратнее в силу всем известных предновогодних событий...
Возле дома какая-то старуха раздавала бесплатные газеты и Глеб не преминул возможностью прихватить одну - халяву он любил больше всего на свете. Зайдя в квартиру, он обнаружил, что Людки ещё нет дома. "Ну и заебись! Выпью спокойно пока эта стерва меня пилить не начала!"- радостно сделал вывод Говнов и, сняв поросшие засохшей питирской глиной вонючие ботинки, проследовал в комнату и уселся в пропёрженное годами кресло.
Накатив сразу 200 грамм Ладожской за окончание рабочей недели, Глеб решил, как он выражался, ознакомиться с прессой. Открыв только что взятую возле дома газету, Говнов пролистал её и, добравшись до раздела программы передач, не поверил своим глазам: 20-00 Зенит-Спартак. "Нихуя себе сказал я себе!!!" - в пьяном восторге громко воскликнул Глеб. Накатив ещё 150 Ладожской, он включил свой старенький "Горизонт", который на днях забрал из ремонта и уселся перед телевизором в ожидании вкусного матча.
Каково же было разочарование Глеба, когда вместо Спартака, на поле против его любимой команды вышла пражская Спарта. Глеб снова открыл газету и убедился, что он действительно неправильно прочитал название матча."Да и похуй!!!" - в нарастающем опьянении прокричал Глеб. "Выебем вас как в 1968-м, будете суки знать!!!"- Говнов вспомнил рассказы из детства своего отца, старого питирского коммуниста, и, разумеется, алкоголика. Тот, в своё время, любил, накатив "Андроповки", поучать Глеба, проводя во всей коммуналке уроки политинформации.
Говнов долил в стакан остатки Ладожской и начал входить в своеобразный транс. Тому способствовал магический, с хрипотцой, голос Геннадия Сергеевича, комментировавшего матч и, разумеется, выпитая бутылка водки. Он закрыл глаза и его взору начали представать разнообразные картины: вот Дзюба с капитанской повязкой, удостоенный такой чести и понимающий всю возложенную на него ответственность, делает хет-трики в каждом матче, включая сегодняшний. Вот Иванович, помогая своим опытом новым партнёрам по команде, выводит её в финал Лиги Чемпионов. Вот Молло, вытеснивший из сборной Франции самого Пайета, становится лучшим бомбардиром и получает Золотой Мяч. Вот Витцель и Халк, поняв какую глупость они совершили, уехав в Китай, стоят на коленях перед Миллером и просят вернуть их в Зенит. Миллер внимательно слушает и прощает своих блудных сыновей ибо накануне ему исполнилось 55 и он великодушен...
"Гооол! Дочкал!"- раздалось из "Горизонта". Глеб открыл глаза... и впоследствии рот, увидев, что Спарта открыла счёт на 25-й минуте. "Ничего, это мы вам, чешским собакам, фору дали!" - успокаивал себя Говнов, откупоривая вторую бутылку Ладожской. Накатив ещё сразу 200, Глеб начал готовиться ко 2-му тайму. Ожидания его не были напрасны- уже на 48- минуте Зенит получил право на пробитие пенальти, но Кришито, мыслями находящийся уже где-то дома в Италии, пробил из рук вон плохо. "Ёбаный макаронник!" - взвопил Глеб, так и не увидев первый гол своей любимой команды. Матч тем временем продолжался, как и нарастающее опьянение Глеба. Он напрочь забыл про украденные в магазине овощи и пил Ладожскую не закусывая, прямо из горлА. Единственное- у него была запивка в виде кипячёной воды из старого, оставшегося ему по наследству от бабки чугунного чайника, стоявшего на столе в непосредственной близости от ноль-пятой Ладоги.
Возле дома какая-то старуха раздавала бесплатные газеты и Глеб не преминул возможностью прихватить одну - халяву он любил больше всего на свете. Зайдя в квартиру, он обнаружил, что Людки ещё нет дома. "Ну и заебись! Выпью спокойно пока эта стерва меня пилить не начала!"- радостно сделал вывод Говнов и, сняв поросшие засохшей питирской глиной вонючие ботинки, проследовал в комнату и уселся в пропёрженное годами кресло.
Накатив сразу 200 грамм Ладожской за окончание рабочей недели, Глеб решил, как он выражался, ознакомиться с прессой. Открыв только что взятую возле дома газету, Говнов пролистал её и, добравшись до раздела программы передач, не поверил своим глазам: 20-00 Зенит-Спартак. "Нихуя себе сказал я себе!!!" - в пьяном восторге громко воскликнул Глеб. Накатив ещё 150 Ладожской, он включил свой старенький "Горизонт", который на днях забрал из ремонта и уселся перед телевизором в ожидании вкусного матча.
Каково же было разочарование Глеба, когда вместо Спартака, на поле против его любимой команды вышла пражская Спарта. Глеб снова открыл газету и убедился, что он действительно неправильно прочитал название матча."Да и похуй!!!" - в нарастающем опьянении прокричал Глеб. "Выебем вас как в 1968-м, будете суки знать!!!"- Говнов вспомнил рассказы из детства своего отца, старого питирского коммуниста, и, разумеется, алкоголика. Тот, в своё время, любил, накатив "Андроповки", поучать Глеба, проводя во всей коммуналке уроки политинформации.
Говнов долил в стакан остатки Ладожской и начал входить в своеобразный транс. Тому способствовал магический, с хрипотцой, голос Геннадия Сергеевича, комментировавшего матч и, разумеется, выпитая бутылка водки. Он закрыл глаза и его взору начали представать разнообразные картины: вот Дзюба с капитанской повязкой, удостоенный такой чести и понимающий всю возложенную на него ответственность, делает хет-трики в каждом матче, включая сегодняшний. Вот Иванович, помогая своим опытом новым партнёрам по команде, выводит её в финал Лиги Чемпионов. Вот Молло, вытеснивший из сборной Франции самого Пайета, становится лучшим бомбардиром и получает Золотой Мяч. Вот Витцель и Халк, поняв какую глупость они совершили, уехав в Китай, стоят на коленях перед Миллером и просят вернуть их в Зенит. Миллер внимательно слушает и прощает своих блудных сыновей ибо накануне ему исполнилось 55 и он великодушен...
"Гооол! Дочкал!"- раздалось из "Горизонта". Глеб открыл глаза... и впоследствии рот, увидев, что Спарта открыла счёт на 25-й минуте. "Ничего, это мы вам, чешским собакам, фору дали!" - успокаивал себя Говнов, откупоривая вторую бутылку Ладожской. Накатив ещё сразу 200, Глеб начал готовиться ко 2-му тайму. Ожидания его не были напрасны- уже на 48- минуте Зенит получил право на пробитие пенальти, но Кришито, мыслями находящийся уже где-то дома в Италии, пробил из рук вон плохо. "Ёбаный макаронник!" - взвопил Глеб, так и не увидев первый гол своей любимой команды. Матч тем временем продолжался, как и нарастающее опьянение Глеба. Он напрочь забыл про украденные в магазине овощи и пил Ладожскую не закусывая, прямо из горлА. Единственное- у него была запивка в виде кипячёной воды из старого, оставшегося ему по наследству от бабки чугунного чайника, стоявшего на столе в непосредственной близости от ноль-пятой Ладоги.
Свербило в сломанных рёбрах, адски кумарило без Ладожской - всё это до боли в мозгу напоминало Глебу о его текущем положении. "Говнов! На выход с вещами!" - в мрачной дежурке раздался голос потного, усатого мента. Глеб был в полшаге от Свободы. Оказывается, накануне, правительство Володи Хуйла отменило ответственность за побои и каждый говнов, согласно УК, теперь может невозбранно пиздить свою возлюбленную.
Собрав в охапку нехитрый скарб, ковыляя, Глеб добрался до дома. Дав пару звонков, превозмогая боль, Говнов, отдышавшись, услышал звон ключей, а затем, открывшую ему дверь, еврейскую рожу Мойши Кацмана, сдавшего его недавно на растерзание местным оголтелым мусорам. "Сука жидовская!" - процедил Глеб сквозь зубы и проследовал в коммунальную комнату. Мойша бессловесно ретировался.
Жена Людка встретила Глеба как полагается - литр Ладожской и банка солёных огурчиков ждали Говнова в центре обеденного стола. Оценив оказанное ему уважение, Глеб сразу накатил 200 грамм Ладожской и осмотрелся. Ничто не напоминало ему о пребывании чужих в хате за то время, что Глеб был на киче, и он расслабленно откинулся в кресло, слегка перданув, дав зловонного питерского душка-шипунка.
До матча "Зенита" с Андерлехтом оставалось каких-то полчаса и Глеб, наспех воспользовавшись чужим, из коммуналки, мылом, подмыл свои телеса. Струйка грязной воды вперемешку с фекальными массами, стекли с глебовских чресел, и наш герой, укутавшись в в провонявшее питерской сыростью одеяло, проследовал в комнату, приняв за две недели более-менее человеческий облик.
Матч Зенит-Андерлехт начался. Привычное "ЗАПИТИР!!!" полилось, словно говно из немытой жопы, из уст Глеба. 1-0, 2-0, 3-0, Говнов пребывал в состоянии полуоргазма, настолько хорошо играл, как ему, казалось, его любимый клуб. Глеб закрыл глаза, накатив очередные 200, перед ним неслись картины победы в Лиге Европы... Жозе Моуриньо и поверженный в финале Манчестер Юнайтед; Джо Мотсон, с благоговением отдающий ПРИЗ лучшему комментатору Геннадию Орлову, всё было ярко, как наяву, в воображении Глеба. Артём Дзюба, расхаживающий с Кубком по Пьедесталу, да что там(!!!), сам Миллер, обещающий всем коренным петербуржцам бесплатный проход на новенькую Зенит-Арену в течение ближайших 5 лет!
Кайф Глеба обломало внезапное гробовое молчание обосранного комментатора. С трудом открыв пьяный глаз, Говнов увидел как ноунейм КИЗЕ-ТЕЛИН, не забивавший со времён потери собственной девственности, поразил ворота Зенита. Петрович выдыхнул тяжёлым перегаром, спеша покинуть Арену и занять очередь за боярышником.
Глеб зарыдал, это был крах его любимого клуба, все его мечты и надежды словно смыли в грязный унитаз, явив питерским проходимцам их истинное место на футбольной карте Европы.
Собрав в охапку нехитрый скарб, ковыляя, Глеб добрался до дома. Дав пару звонков, превозмогая боль, Говнов, отдышавшись, услышал звон ключей, а затем, открывшую ему дверь, еврейскую рожу Мойши Кацмана, сдавшего его недавно на растерзание местным оголтелым мусорам. "Сука жидовская!" - процедил Глеб сквозь зубы и проследовал в коммунальную комнату. Мойша бессловесно ретировался.
Жена Людка встретила Глеба как полагается - литр Ладожской и банка солёных огурчиков ждали Говнова в центре обеденного стола. Оценив оказанное ему уважение, Глеб сразу накатил 200 грамм Ладожской и осмотрелся. Ничто не напоминало ему о пребывании чужих в хате за то время, что Глеб был на киче, и он расслабленно откинулся в кресло, слегка перданув, дав зловонного питерского душка-шипунка.
До матча "Зенита" с Андерлехтом оставалось каких-то полчаса и Глеб, наспех воспользовавшись чужим, из коммуналки, мылом, подмыл свои телеса. Струйка грязной воды вперемешку с фекальными массами, стекли с глебовских чресел, и наш герой, укутавшись в в провонявшее питерской сыростью одеяло, проследовал в комнату, приняв за две недели более-менее человеческий облик.
Матч Зенит-Андерлехт начался. Привычное "ЗАПИТИР!!!" полилось, словно говно из немытой жопы, из уст Глеба. 1-0, 2-0, 3-0, Говнов пребывал в состоянии полуоргазма, настолько хорошо играл, как ему, казалось, его любимый клуб. Глеб закрыл глаза, накатив очередные 200, перед ним неслись картины победы в Лиге Европы... Жозе Моуриньо и поверженный в финале Манчестер Юнайтед; Джо Мотсон, с благоговением отдающий ПРИЗ лучшему комментатору Геннадию Орлову, всё было ярко, как наяву, в воображении Глеба. Артём Дзюба, расхаживающий с Кубком по Пьедесталу, да что там(!!!), сам Миллер, обещающий всем коренным петербуржцам бесплатный проход на новенькую Зенит-Арену в течение ближайших 5 лет!
Кайф Глеба обломало внезапное гробовое молчание обосранного комментатора. С трудом открыв пьяный глаз, Говнов увидел как ноунейм КИЗЕ-ТЕЛИН, не забивавший со времён потери собственной девственности, поразил ворота Зенита. Петрович выдыхнул тяжёлым перегаром, спеша покинуть Арену и занять очередь за боярышником.
Глеб зарыдал, это был крах его любимого клуба, все его мечты и надежды словно смыли в грязный унитаз, явив питерским проходимцам их истинное место на футбольной карте Европы.
- Вот он день Икс! Вот оно! С Петровичем прощаемся...
Орал Глеб Говнов, бегая по коридору питерской коммуналки. С кухонного окна виднелась дымка над каналом Грибоедова, из соседней комнаты раздавались стоны молодой соседки, а из дальней комнаты тянулся запах жареной картошечки. Но нашего героя это не особо волновало.
- Сегодня мы вернёмся в чемпионскую гонку! Догоним хачей и покажем что город над Вольной Невой из себя представляет!
Дверь туалета со срежетом открылась и наш герой увидел соседку в распахнутом халате. Не то, чтобы Глеба это сильно смутило (такое с Маринкой уже бывало) да и запах сам по себе напоминал Глебу службу в Армии и 84 год, весну после дембеля. Глеб, вбежал в уборную, закрыл за собой дверь на крючок и сел. Мысли тянулись бесконечной вереницей, а мозг выдумывал хитроумные схемы обогащения чтобы подкрепиться до матча и опохмелиться после. Соседку продолжали сладко ебать, запах картошечки был начисто заглушён запахами Марины, но мозг Глеба работал как часы! Эврика!
Глеб вскочил с унитаза и застегивая штаны уже в коридоре, выбежал из коммуналочки. Пять ступенек, пролет, пятнадцать ступенек, почтовые ящики, направо, ещё 5 ступенек, дверь, дыхание подводило нашего героя, но ноги несли его как мустанга несут быстрые копыта по американским прериям. Площадка, гаражный кооператив, вторая линия, держись Глебушка! Терпи за Питер, говорил он сам себе!
- РАЗВОДНИК!
Закричал Глеб в гараже у своего школьного друга - Чирика. Чирик был смертельно пьян, налакавшись незамерзайки со вкусом и запахом детской жевачки. Лицо Чирика было в угрях и ссадинах, перемешанных с морщинами и оспинными язвочками. Чирик работал механиком и держал мастерскую в гараже.
- РАЗВОДНИК!!!
Как дикий зверь орал Глеб Говнов, пытаясь отдышаться после утомительного Петербургского кросса. Не то, чтобы Глеб был стронгмен, но в решающие моменты он мог собраться. И вот уже через 2 минуты ребята мчались на старой "шахе" по петербургским улочкам будто атаки Юры Желудкова и Володьки Клементьева. Размашисто, напористо! Шум двигателя создавал ощущение стадиона, а наши герои заряжались его энергией. Глеб голосил, высунувшись в окно! Подгонял Чирика и командовал, обеспечивая гонщикам лучшую траекторию движения. Дворы-колодцы, каналы, мосты и вот они добрались до Девяткино даже ни разу не заглохнув.
Глеб выбежал из машины и будто быстроногий рысак помчался к подьезду. Этот? Следующий? А, вот он!
- Стоит родимый! Как город над ВОЛЬНОЙ НЕВОЙ!
На автомат с боярышником обрушился град сильнейших ударов разводным ключом. Что-то заскрежетало внутри, зазвенела мелочь, но удары сыпались вновь и вновь как атаки Роберта Мака и разрезающие передачи Мигеля Данни. Чирик ждал в машине, поглядывая на часы как герой американского фильма. Секунды тянулись как часы, нервы были напряжены и только стальная хватка держала ключ. И вот спустя пару минут автомат поддался и на пол высыпалась целая горсть мелочи. Глеб знал, что время уже на исходе и нужно торопиться. Удар, ещё удар... И вот она! Дверца отворилась и взгляду Глеба открылись 14 флеков бояры. Помните тех счастливчиков, которые открыли Эльдорадо? Помните как обезьяна подняла над головой Симбу – будущего Короля всех зверей? Так и Глеб, поднял добычу над головой, чтобы продемонстрировать её напарнику. Но Чирика уже не было...
В ушах стоял визг резины, и только автомобиль ППС на всех порах нёсся к Глебу. Компаньон уехал только завидев мусаров, а абориген Петербурга понимал только то, что он не сможет проводить Петровский даже по телевизору...
Орал Глеб Говнов, бегая по коридору питерской коммуналки. С кухонного окна виднелась дымка над каналом Грибоедова, из соседней комнаты раздавались стоны молодой соседки, а из дальней комнаты тянулся запах жареной картошечки. Но нашего героя это не особо волновало.
- Сегодня мы вернёмся в чемпионскую гонку! Догоним хачей и покажем что город над Вольной Невой из себя представляет!
Дверь туалета со срежетом открылась и наш герой увидел соседку в распахнутом халате. Не то, чтобы Глеба это сильно смутило (такое с Маринкой уже бывало) да и запах сам по себе напоминал Глебу службу в Армии и 84 год, весну после дембеля. Глеб, вбежал в уборную, закрыл за собой дверь на крючок и сел. Мысли тянулись бесконечной вереницей, а мозг выдумывал хитроумные схемы обогащения чтобы подкрепиться до матча и опохмелиться после. Соседку продолжали сладко ебать, запах картошечки был начисто заглушён запахами Марины, но мозг Глеба работал как часы! Эврика!
Глеб вскочил с унитаза и застегивая штаны уже в коридоре, выбежал из коммуналочки. Пять ступенек, пролет, пятнадцать ступенек, почтовые ящики, направо, ещё 5 ступенек, дверь, дыхание подводило нашего героя, но ноги несли его как мустанга несут быстрые копыта по американским прериям. Площадка, гаражный кооператив, вторая линия, держись Глебушка! Терпи за Питер, говорил он сам себе!
- РАЗВОДНИК!
Закричал Глеб в гараже у своего школьного друга - Чирика. Чирик был смертельно пьян, налакавшись незамерзайки со вкусом и запахом детской жевачки. Лицо Чирика было в угрях и ссадинах, перемешанных с морщинами и оспинными язвочками. Чирик работал механиком и держал мастерскую в гараже.
- РАЗВОДНИК!!!
Как дикий зверь орал Глеб Говнов, пытаясь отдышаться после утомительного Петербургского кросса. Не то, чтобы Глеб был стронгмен, но в решающие моменты он мог собраться. И вот уже через 2 минуты ребята мчались на старой "шахе" по петербургским улочкам будто атаки Юры Желудкова и Володьки Клементьева. Размашисто, напористо! Шум двигателя создавал ощущение стадиона, а наши герои заряжались его энергией. Глеб голосил, высунувшись в окно! Подгонял Чирика и командовал, обеспечивая гонщикам лучшую траекторию движения. Дворы-колодцы, каналы, мосты и вот они добрались до Девяткино даже ни разу не заглохнув.
Глеб выбежал из машины и будто быстроногий рысак помчался к подьезду. Этот? Следующий? А, вот он!
- Стоит родимый! Как город над ВОЛЬНОЙ НЕВОЙ!
На автомат с боярышником обрушился град сильнейших ударов разводным ключом. Что-то заскрежетало внутри, зазвенела мелочь, но удары сыпались вновь и вновь как атаки Роберта Мака и разрезающие передачи Мигеля Данни. Чирик ждал в машине, поглядывая на часы как герой американского фильма. Секунды тянулись как часы, нервы были напряжены и только стальная хватка держала ключ. И вот спустя пару минут автомат поддался и на пол высыпалась целая горсть мелочи. Глеб знал, что время уже на исходе и нужно торопиться. Удар, ещё удар... И вот она! Дверца отворилась и взгляду Глеба открылись 14 флеков бояры. Помните тех счастливчиков, которые открыли Эльдорадо? Помните как обезьяна подняла над головой Симбу – будущего Короля всех зверей? Так и Глеб, поднял добычу над головой, чтобы продемонстрировать её напарнику. Но Чирика уже не было...
В ушах стоял визг резины, и только автомобиль ППС на всех порах нёсся к Глебу. Компаньон уехал только завидев мусаров, а абориген Петербурга понимал только то, что он не сможет проводить Петровский даже по телевизору...
Целуй писю, чмо
Стояло погожее питерское утро, лил дождь, перебиваемый градом и только приближение белых ночей и единственных выходных без осадков вселяли в жителей коммуналки определенный оптимизм. Вообще, быть оптимистом достаточно сложно, если ты живёшь в Скотоублюдии, да и что греха таить, сложно вообще всем здравомыслящим людям. Не зря эти вопросы волнуют умы великих. Клавдия Михайловна оплакивала своего сына наркомана, погибшего на торфяниках в 2003 году, Зинку из второй комнаты опять кто-то натужно ебал о чем свидетельствовало точное как часы постукивание кровати об стенку смежной комнаты. Тук-тук-тук-тук – отбивали они овертюру вонючих парадных и только Глеб был отвлечён от глубоких мыслей.
Проснувшись, чтобы похмелиться, Глеб засвидетельствовал несколько тонких струек воды, капающих с потолка на содержимое прихожей. Капли сыпались на пол в 4 местах и Глеб, взяв себя в руки, побежал за ведёрками на кухню. Расставив их на мокрых местах, Глеб задумался о метафизических проблемах, выпавших на его долю. Вспоминал он о грандиозной протечке туалетной канализации на новом городском стадионе, честь устранения которой выпала как раз на его смену. Несколько суток Глеб как тигр боролся с потоками зловоний, вытекавших во внутренние помещения. За что почетными орденами должны награждать людей если не за такие подвиги? Ну как его могли напугать 4 тонких ручейка воды? Как людей, переживших блoкаду, могут пугать такие мелочи?
И даже не важно, что его хотели выселять из кoммуналочки за неприятный запах. И плевать, что Людка на развод тогда подала (закон о легализации побоев в семье пришёлся очень кстати), главное, что в жизни Лeнинградцев осталось место бытовому героизму! Глеб зашел на кухню, достал флэк бояры, запасённый в чеченомном месте и распечатал его одним ловким движением. В холодильнике оставалась початая «сиська» Степана Разина, яичный желток и маленькая луковица.
- Назовём это: коктейль «Удар Халка»! Ха-Ха-Ха надо Чирику рассказать! Пусть на ЗИА напишет!
Глеб смешал все ингредиенты и выпил, закусив луковицей. Запах Питера, коммунальной квартиры и Людкиной стряпни образовывали неповторимый ноктюрн. Боярышник добавил изыска атмосфере и Глеб стал вспоминать события последних дней.
Память была разбита на целую мозаику воспоминаний, связанных с последними выходными, проводами Пeтровича и Девяткинским приключением нашего героя. Вот Глеб видит ППСника, неумолимо приближающегося с желанием дать ему пиздюлeй. Вот Чирик сбивает мeнта, прямо у крыльца подъезда. Вот Глеб несётся на пассажирском сидении Шахи по питерским улочкам, запевая Катюшу из окна. Следом воспоминания разбиваются на совсем малые осколки, которые сложно собрать в единую картину. Чирик едет на шахе по «выдвинутому» газону нового Питерского стадиона, долгая погоня, сбитая блoкадница и план-перехват по центру города.
Дальше появляются воспоминания о пожаре и огромных дагестанцах, выдавших Глебу пиздюлeй. Вот Глеб в травмпункте и неожиданно он находится уже на Пeтровиче, сжимая в потных ручонках бумажное сердечко. Вот он обнимается с бoмжами, на Площади Восстания, опять какие-то кавказцы бьют его по лицу, слёзы на глазах жены и опять этот вечный стук в смежную стенку, который Глеба и разбудил...
Над Питeром поднималось солнце, из парадной воняло мoчой, а Глеб на тетрадном листке считал сколько Зениту очков нужно для чемпионства.
- Три в дерби двух СТОЛИЦ! ТРИ со ШПАЛЫЧЕМ! ТРИ С ТОМЬЮ! ТАК И МЫ УЖЕ НА ОДНО OЧКО ОБГОНЯЕМ МЯСНЫХ!!!
Стук в смежную стену прекратился и Глеб на секунду вспомнил о своей молодости. Попойки в техникуме и Зенит-84, размашистые атаки, улыбки на лицах блoкадников и тот день когда он провалился в очко туалета в СКК Имени Ленина. Крики толпы, упреки матери и шорты, которые сделал Чирик, отрезав от тех брюк низ штанины. Как молод был наш герой? Сколько удивительного и потрясающего он увидел в жизни? Те моменты, когда он ездил на электричках в Москву, знакомство с путаной-Людкой, ставшей его женой и конечно же смерть бабки, приблизившая получения Глебом собственной комнаты в их уютной коммуналочке. На глазах у него стояли слёзы. Слёзы от счастья и радости. Небывалого везения и улыбки фортуны, ослепляющей Глеба. Наш герой достал пачку «Тройки» и закурил. Впереди было дерби двух столиц, а ведь ещё совсем ничего не было ясно…
Проснувшись, чтобы похмелиться, Глеб засвидетельствовал несколько тонких струек воды, капающих с потолка на содержимое прихожей. Капли сыпались на пол в 4 местах и Глеб, взяв себя в руки, побежал за ведёрками на кухню. Расставив их на мокрых местах, Глеб задумался о метафизических проблемах, выпавших на его долю. Вспоминал он о грандиозной протечке туалетной канализации на новом городском стадионе, честь устранения которой выпала как раз на его смену. Несколько суток Глеб как тигр боролся с потоками зловоний, вытекавших во внутренние помещения. За что почетными орденами должны награждать людей если не за такие подвиги? Ну как его могли напугать 4 тонких ручейка воды? Как людей, переживших блoкаду, могут пугать такие мелочи?
И даже не важно, что его хотели выселять из кoммуналочки за неприятный запах. И плевать, что Людка на развод тогда подала (закон о легализации побоев в семье пришёлся очень кстати), главное, что в жизни Лeнинградцев осталось место бытовому героизму! Глеб зашел на кухню, достал флэк бояры, запасённый в чеченомном месте и распечатал его одним ловким движением. В холодильнике оставалась початая «сиська» Степана Разина, яичный желток и маленькая луковица.
- Назовём это: коктейль «Удар Халка»! Ха-Ха-Ха надо Чирику рассказать! Пусть на ЗИА напишет!
Глеб смешал все ингредиенты и выпил, закусив луковицей. Запах Питера, коммунальной квартиры и Людкиной стряпни образовывали неповторимый ноктюрн. Боярышник добавил изыска атмосфере и Глеб стал вспоминать события последних дней.
Память была разбита на целую мозаику воспоминаний, связанных с последними выходными, проводами Пeтровича и Девяткинским приключением нашего героя. Вот Глеб видит ППСника, неумолимо приближающегося с желанием дать ему пиздюлeй. Вот Чирик сбивает мeнта, прямо у крыльца подъезда. Вот Глеб несётся на пассажирском сидении Шахи по питерским улочкам, запевая Катюшу из окна. Следом воспоминания разбиваются на совсем малые осколки, которые сложно собрать в единую картину. Чирик едет на шахе по «выдвинутому» газону нового Питерского стадиона, долгая погоня, сбитая блoкадница и план-перехват по центру города.
Дальше появляются воспоминания о пожаре и огромных дагестанцах, выдавших Глебу пиздюлeй. Вот Глеб в травмпункте и неожиданно он находится уже на Пeтровиче, сжимая в потных ручонках бумажное сердечко. Вот он обнимается с бoмжами, на Площади Восстания, опять какие-то кавказцы бьют его по лицу, слёзы на глазах жены и опять этот вечный стук в смежную стенку, который Глеба и разбудил...
Над Питeром поднималось солнце, из парадной воняло мoчой, а Глеб на тетрадном листке считал сколько Зениту очков нужно для чемпионства.
- Три в дерби двух СТОЛИЦ! ТРИ со ШПАЛЫЧЕМ! ТРИ С ТОМЬЮ! ТАК И МЫ УЖЕ НА ОДНО OЧКО ОБГОНЯЕМ МЯСНЫХ!!!
Стук в смежную стену прекратился и Глеб на секунду вспомнил о своей молодости. Попойки в техникуме и Зенит-84, размашистые атаки, улыбки на лицах блoкадников и тот день когда он провалился в очко туалета в СКК Имени Ленина. Крики толпы, упреки матери и шорты, которые сделал Чирик, отрезав от тех брюк низ штанины. Как молод был наш герой? Сколько удивительного и потрясающего он увидел в жизни? Те моменты, когда он ездил на электричках в Москву, знакомство с путаной-Людкой, ставшей его женой и конечно же смерть бабки, приблизившая получения Глебом собственной комнаты в их уютной коммуналочке. На глазах у него стояли слёзы. Слёзы от счастья и радости. Небывалого везения и улыбки фортуны, ослепляющей Глеба. Наш герой достал пачку «Тройки» и закурил. Впереди было дерби двух столиц, а ведь ещё совсем ничего не было ясно…
Не буду дальше смотреть пока путалонские девочки не вылетят. Есть сеймы?
Глеб Говнов шел по улице с довольной ухмылкой. В кармане весело хрустели пятьсот рублей, погода по меркам Петербурга была отличной. Накрапывал мелкий дождик, огромные грязные лужи на тротуарах источали запах болот. Глеб, отработав смену, возвращался домой с нового стадиона на Крестовском острове. Стадион снова затопило фекалиями, и Глеб доблестно устранял неполадки в канализационной системе. От Глеба исходил сильный запах экскрементов, но он был едва различим в питерском воздухе. Ничего в этот день не могло испортить настроения Глеба — все-таки в кармане лежала недельная зарплата. И у Глеба было одно желание — всю эту зарплату непременно пропить.
Перед глазами Глеба появилась вывеска «О, спорт! Кафе-рюмочная». Недолго думая, он зашел в заведение и сразу понял, что не ошибся. Со стены бара на него взирали лица его кумиров — Садырина, Желудкова, Кержакова. Глеб подошел к барной стойке, бросил на нее «фиолет», стукнул кулаком и просипел: «Водки! На все!». Пятисот рублей хватило на пять рюмок, которые тотчас были опорожнены Глебом. Этого было явно недостаточно, но денег у Глеба больше не было.
В баре играл советский хит «Ах, какое имя, Фаина-Фаина!», а Глеб уныло ковырял пальцем в зубах, когда на соседний стул подсел какой-то мужчина. На вид ему было немного за тридцать. Его усы были лихо закручены, а голова странно обмотана платком. «Федор!» — представился мужчина. Его голос показался Глебу подозрительно знакомым. «Глеб», — ответил Глеб. Федор сделал жест бармену, и перед Глебом появились еще пять рюмок и яйцо под майонезом. Когда Глеб закончил с выпивкой и закуской, Федор вкрадчиво проговорил: «Думаю, что не ошибусь, если скажу, что передо мной сидит настоящий болельщик «народной» команды». Приняв остекленевший взгляд Глеба за недоумение, Федор продолжил: «Зенит — самая популярная команда Скотоублюдии по результатам опроса ВЦИОМ». Глеб в ответ что-то промычал, его начинало мутить. «Я покажу тебе золотую медаль чемпионата СССР 1984 года!» — нараспев произнес Федор и, не дожидаясь ответа, потащил Глеба за собой.
Федор затащил Глеба в туалет рюмочной и захлопнул за собой дверь кабинки. Пьяный Глеб свалился на унитаз, а Федор начал стаскивать с него штаны. «Малая колпинская ракета!» — хихикнул Федор, глядя на член Глеба. Федор опустился на колени и обхватил губами пенис. От ануса Глеба пахло калом, но Федор продолжал сосать. Глеб начал нечленораздельно мычать, и Федор вставил ему палец в анальный проход. «Сейчас я нащупаю у тебя точку Желудкова!» — завопил Федор. Глеб громко застонал. «Ну все, меняемся воротами», — пробормотал Федор, поднимаясь на ноги и стряхивая с усов подзалупный сыр. Он с огромным трудом перевернул пьяного Глеба на живот, поставил его на четвереньки и вошел в него сзади. «Говорит и показывает Санкт-Петербург!» — продекламировал Федор, цитируя известного комментатора. Но не успел Федор сделать и пары фрикций, как почуял что-то неладное. Вдруг из ануса Глеба вырвалась тугая струя жидкого кала, а из ротовой полости — струя рвоты. Федор, запачканный рвотными массами и экскрементами, попытался выбраться из кабинки, но поскользнулся и ударился головой об унитаз. Тело Глеба продолжало извергать нечистоты…
Спустя час Федор пришел в себя. Не в силах шевелиться, он глазами осмотрел кабинку. Глеб перестал фонтанировать. Теперь на весь туалет раздавался громкий храп. Лицо Федора лежало в массе рвоты и кала. Он закрыл глаза. Мимо него проплывало непереваренное яйцо под майонезом…
Перед глазами Глеба появилась вывеска «О, спорт! Кафе-рюмочная». Недолго думая, он зашел в заведение и сразу понял, что не ошибся. Со стены бара на него взирали лица его кумиров — Садырина, Желудкова, Кержакова. Глеб подошел к барной стойке, бросил на нее «фиолет», стукнул кулаком и просипел: «Водки! На все!». Пятисот рублей хватило на пять рюмок, которые тотчас были опорожнены Глебом. Этого было явно недостаточно, но денег у Глеба больше не было.
В баре играл советский хит «Ах, какое имя, Фаина-Фаина!», а Глеб уныло ковырял пальцем в зубах, когда на соседний стул подсел какой-то мужчина. На вид ему было немного за тридцать. Его усы были лихо закручены, а голова странно обмотана платком. «Федор!» — представился мужчина. Его голос показался Глебу подозрительно знакомым. «Глеб», — ответил Глеб. Федор сделал жест бармену, и перед Глебом появились еще пять рюмок и яйцо под майонезом. Когда Глеб закончил с выпивкой и закуской, Федор вкрадчиво проговорил: «Думаю, что не ошибусь, если скажу, что передо мной сидит настоящий болельщик «народной» команды». Приняв остекленевший взгляд Глеба за недоумение, Федор продолжил: «Зенит — самая популярная команда Скотоублюдии по результатам опроса ВЦИОМ». Глеб в ответ что-то промычал, его начинало мутить. «Я покажу тебе золотую медаль чемпионата СССР 1984 года!» — нараспев произнес Федор и, не дожидаясь ответа, потащил Глеба за собой.
Федор затащил Глеба в туалет рюмочной и захлопнул за собой дверь кабинки. Пьяный Глеб свалился на унитаз, а Федор начал стаскивать с него штаны. «Малая колпинская ракета!» — хихикнул Федор, глядя на член Глеба. Федор опустился на колени и обхватил губами пенис. От ануса Глеба пахло калом, но Федор продолжал сосать. Глеб начал нечленораздельно мычать, и Федор вставил ему палец в анальный проход. «Сейчас я нащупаю у тебя точку Желудкова!» — завопил Федор. Глеб громко застонал. «Ну все, меняемся воротами», — пробормотал Федор, поднимаясь на ноги и стряхивая с усов подзалупный сыр. Он с огромным трудом перевернул пьяного Глеба на живот, поставил его на четвереньки и вошел в него сзади. «Говорит и показывает Санкт-Петербург!» — продекламировал Федор, цитируя известного комментатора. Но не успел Федор сделать и пары фрикций, как почуял что-то неладное. Вдруг из ануса Глеба вырвалась тугая струя жидкого кала, а из ротовой полости — струя рвоты. Федор, запачканный рвотными массами и экскрементами, попытался выбраться из кабинки, но поскользнулся и ударился головой об унитаз. Тело Глеба продолжало извергать нечистоты…
Спустя час Федор пришел в себя. Не в силах шевелиться, он глазами осмотрел кабинку. Глеб перестал фонтанировать. Теперь на весь туалет раздавался громкий храп. Лицо Федора лежало в массе рвоты и кала. Он закрыл глаза. Мимо него проплывало непереваренное яйцо под майонезом…
18:00. Гана – Уругвай - 1:1
18:00. Южная Корея – Португалия - 2:2
22:00. Сербия – Швейцария - 2:0
22:00. Камерун – Бразилия - 1:3
18:00. Южная Корея – Португалия - 2:2
22:00. Сербия – Швейцария - 2:0
22:00. Камерун – Бразилия - 1:3
Пасмурным питерским утром Глеб Говнов сидел в одиночестве на кухне коммуналки. Жена его бросила, в кармане было пусто. А между тем Зенит сегодня играл с ЦСКА. Остаться трезвым в такой день для Глеба было сродни преступлению. "Где наша не пропадала!" — с улыбкой подумал Говнов и, решив вспомнить юность, отправился собирать бутылки. Улов вышел на удивление неплохим. К пяти часам дня на столе у Глеба стояла поллитровка любимой "Ладожской". На догон был припасен флакон настойки боярышника. На закусь денег не осталось, и Глеб решил занюхивать грязными семейниками, висящими на трубе в санузле его коммуналки.
Матч начался с опасного удара Кокорина. Глеб сразу повеселел и выпил первую рюмочку. Зенит давил, у Глеба было хорошее настроение, и к двадцатой минуте матча бутылка "Ладожской" была уже выпита. Внезапно Зенит пропустил совсем нелогичный гол. Из-под Кокорина гол забил Ерёменко. Лицо Глеба помрачнело: "Понабрали, блядь, гламурных пидорасов, играть не умеют. Вот были же наши ребята, бились за Питер... Тот же Саня Панов... Свой, колпинский. В 92-м с ним вместе хмурым по вене ставились". Вираж затянул: "Гооол, надо гооол, надо гооол, надо гооол!". Но опьяневший мозг Глеба воспринял это как "на догон". Глеб вспомнил, что как раз на догон у него припасен флакон боярышника, и разом опорожнил ёмкость.
Вдруг Глеб услышал, как диктор объявляет замену: "Вместо Александра Кокорина на поле выходит Глеееб!.. Глеееб!.. ГЛЕБ ГОВНОВ!!!". Глеб изумленно огляделся по сторонам. Он уже находился не на своей засраной кухне коммуналки, а на бровке поля новенького стадиона "Крестовский"! Не смея верить своему счастью, Глеб выбежал на поле и посмотрел на игроков. Бирюков, Долгополов, Веденеев, Желудков, Вернидуб, Попович, Бурчалкин, Аршавин, Панов, Кержаков — все его любимые футболисты аплодируют и улыбаются ему, и Глеб улыбается им в ответ.
Вдруг мощный хук справа привел Глеба в чувство. "Говнов, ты чё, обосрался?! Ты опять обосрался, мразота ты эдакая?!". Над Глебом угрожающе нависла его жена Людмила, полная женщина за сорок. "Я вернулась, думала дать тебе еще один шанс... А ты... Ну и живи дальше в говне со своим Зенитом, фанат ты недоделанный!". Глеб вытер руки, запачканные жидким калом о скатерть, откинулся на диван и, блаженно закрыв глаза, пробормотал: "Долгополов... Желудков..."
Матч начался с опасного удара Кокорина. Глеб сразу повеселел и выпил первую рюмочку. Зенит давил, у Глеба было хорошее настроение, и к двадцатой минуте матча бутылка "Ладожской" была уже выпита. Внезапно Зенит пропустил совсем нелогичный гол. Из-под Кокорина гол забил Ерёменко. Лицо Глеба помрачнело: "Понабрали, блядь, гламурных пидорасов, играть не умеют. Вот были же наши ребята, бились за Питер... Тот же Саня Панов... Свой, колпинский. В 92-м с ним вместе хмурым по вене ставились". Вираж затянул: "Гооол, надо гооол, надо гооол, надо гооол!". Но опьяневший мозг Глеба воспринял это как "на догон". Глеб вспомнил, что как раз на догон у него припасен флакон боярышника, и разом опорожнил ёмкость.
Вдруг Глеб услышал, как диктор объявляет замену: "Вместо Александра Кокорина на поле выходит Глеееб!.. Глеееб!.. ГЛЕБ ГОВНОВ!!!". Глеб изумленно огляделся по сторонам. Он уже находился не на своей засраной кухне коммуналки, а на бровке поля новенького стадиона "Крестовский"! Не смея верить своему счастью, Глеб выбежал на поле и посмотрел на игроков. Бирюков, Долгополов, Веденеев, Желудков, Вернидуб, Попович, Бурчалкин, Аршавин, Панов, Кержаков — все его любимые футболисты аплодируют и улыбаются ему, и Глеб улыбается им в ответ.
Вдруг мощный хук справа привел Глеба в чувство. "Говнов, ты чё, обосрался?! Ты опять обосрался, мразота ты эдакая?!". Над Глебом угрожающе нависла его жена Людмила, полная женщина за сорок. "Я вернулась, думала дать тебе еще один шанс... А ты... Ну и живи дальше в говне со своим Зенитом, фанат ты недоделанный!". Глеб вытер руки, запачканные жидким калом о скатерть, откинулся на диван и, блаженно закрыв глаза, пробормотал: "Долгополов... Желудков..."
Каждый раз в голосину.
Утихомирьте этого шизанутого нацико-фашика. Это он с постинга говна перешел на шитпостинг?
Ранним субботним утром, когда вся купчинская коммуналка, похрапывая и попёрдывая, ещё спала с перепоя, Глеб Говнов вышел на улицу. Приветливо светило радиоактивное питерское солнышко, близлежащие болота источали пьянящий аромат, а винный магазин "У Ашота" ободряюще приветствовал посетителей вывеской "Открыто". Глеб решил, что надо брать на ВСЕ и вытащив из дырявого кармана последние 350 рублей и гордо положив их на прилавок, приобрёл литр "Ладожской" водки. Закуски не требовалось - накануне Людка нажарила любимых глебовских куриных котлет и целую сковородку жареной картошки с луком.
Спрятав за пазуху литруху от вожделенных глаз околачивающихся у магазина алкоголиков, Глеб поспешил вернуться домой дабы поскорее похмелиться, причесать немытые сальные волосы, и дать, если встанет, на ротан Людке и начать готовиться к просмотру субботнего матча с "Анжи". Эту нехитрую программу Глеб выполнил за каких-то полчаса по возвращению, и ничто уже не отвлекало его от скорого свидания с его любимым "Зенитом". Разумеется, чтобы свидание было более страстным, Говнов накатил неизменные 250 "Ладожской". Щёки порозовели, показалось, что даже член увеличился в размерах - настолько долгожданны были зенитовские мастера и их искромётный футбол на Петровиче.
Людка, довольная вниманием мужа и вялым, но хоть каким-то минетом, укатила с подругой по магазинам. Мешать Глебу смотреть "Зенит" ей тоже не хотелось - это неоднократно заканчивалось скандалами, а портить погожий выходной ох как не хотелось. Да и Глебу в компании Людки смотреть футбол было не с руки, другое дело сбг-Гнилой, но тот, уделавшись на неделе крокодилом, был доставлен с передозом в наркологичку, где благополучно проходил курс детоксикации под строгим надзором врачей.
Выпив ещё 200 грамм Ладожской, Глеб дыхнул перегаром на пыльный экран закоптившегося телевизора, протёр его краешком зенитовской розы, на удачу, как он полагал, и включил трансляцию. Матч начался. Какое-то странное чувство сразу же закралось в ещё не совсем затуманенный хмелем мозг Глеба, и предчувствие это было нехорошим. Как всегда, интуиция не подвела вшивого питерского болельщика, и уже на 22-й минуте Павел Яковлев открыл счёт. "Ах вы ёбаные Хачины, и тут мне покоя не даёте!" - взвопил Говнов, наблюдая как вратарь Лодыгин достаёт мяч из сетки. Игра не шла, водка кончалась, а перспективы на победу в матче, как и на Чемпионство, улетучивались, словно Гризманн с Пайетом из фокуса селекционной службы "Зенита". Но футбольный Бог всё-таки услышал мольбы Глеба и на 73-й минуте, латентный педераст Кокорин, как и полагается по сюжету, сравнял счёт. "Дожили, блядь! Мусора-педерасты теперь у нас в почёте!" - сокрушался Глеб, хоть боль в заднем проходе и стала чуть меньше.
В оставшиеся 20 минут ничто кардинальным образом на поле не изменилось, трибуны Петровича разочарованно выдыхнули перегаром и разошлись кто за боярышником, кто на Кадыровский мост за бутылками. Глебу же непременно хотелось догнаться. Пережив стресс от увиденного, Ладожская торкала не сильно и Говнов бы с радостью ещё принял бы на немытую грудь грамм 500. Денег не было, настроение было поганым и надо было что-то думать. Глеб решил пройтись по соседям и одолжить до получки на бутылку. Как назло, в коммуналке никого не было - старушка-блокадница Гойская где-то болтала с соседками на лавочке во дворе, Кацман привычно уехал в синагогу на субботнюю молитву, а сосед-пенсионер Конев нянчил внуков на даче где-то в районе Тихвина. Оставалась ещё одна комната в коммуналке, но Глеб принципиально не общался с этими соседями, то была дагестанская семья откуда-то из-под Дербента и, как казалось Глебу, они занимали жилплощадь незаконно. Но всё же желание Глеба взяло над ним верх и он постучался в дверь. Никто не открыл. "Глухие, что ли!"- подумал Говнов и приоткрыл входную дверь. Посреди комнаты, на полу сидел мальчик лет четырёх-пяти и играл в солдатиков. "Слышь, чебуречек, а мамка с папкой где?" - спросил Глеб хачонка. "Пасол няхуй!"- услышал в ответ Говнов детскую ругань. "Ах ты маленький пидор!!!"- рассвирепел Глеб и коршуном налетев на мальчика, ударил того с размаху ногой по голове. Удар был как в лучшие времена Халка, и ребёнок замертво рухнул на пол без сознания. "Надо действовать быстро, никакой паники!" - пытался успокоить себя Глеб, но руки предательски дрожали, а пот бил градом. Собравшись с остатками воли, Глеб распахнул окно в комнате, и ветер с болот тут же ударил в лицо, на мгновение приведя Говнова в чувства.
Поднеся бездыханное тело ребёнка к распахнутому окну, Глеб отправил его на скорое свидание с влажным питерским асфальтом. "Сам выпал, сучонок"- оправдывал себя Глеб. Спустя полминуты во дворе послышались дикие старушечьи вопли, народ стал собираться возле парадного, взоры зевак уже вовсю устремились вверх, чтобы понять, откуда выпал ребёнок. Глеба же происходящее внизу ничуть не волновало, вернувшись к себе в комнату, он закрыл дверь на ключ и плюхнулся на диван, чтобы хотя бы во сне увидеть так и не случившееся зенитовское чемпионство...
Спрятав за пазуху литруху от вожделенных глаз околачивающихся у магазина алкоголиков, Глеб поспешил вернуться домой дабы поскорее похмелиться, причесать немытые сальные волосы, и дать, если встанет, на ротан Людке и начать готовиться к просмотру субботнего матча с "Анжи". Эту нехитрую программу Глеб выполнил за каких-то полчаса по возвращению, и ничто уже не отвлекало его от скорого свидания с его любимым "Зенитом". Разумеется, чтобы свидание было более страстным, Говнов накатил неизменные 250 "Ладожской". Щёки порозовели, показалось, что даже член увеличился в размерах - настолько долгожданны были зенитовские мастера и их искромётный футбол на Петровиче.
Людка, довольная вниманием мужа и вялым, но хоть каким-то минетом, укатила с подругой по магазинам. Мешать Глебу смотреть "Зенит" ей тоже не хотелось - это неоднократно заканчивалось скандалами, а портить погожий выходной ох как не хотелось. Да и Глебу в компании Людки смотреть футбол было не с руки, другое дело сбг-Гнилой, но тот, уделавшись на неделе крокодилом, был доставлен с передозом в наркологичку, где благополучно проходил курс детоксикации под строгим надзором врачей.
Выпив ещё 200 грамм Ладожской, Глеб дыхнул перегаром на пыльный экран закоптившегося телевизора, протёр его краешком зенитовской розы, на удачу, как он полагал, и включил трансляцию. Матч начался. Какое-то странное чувство сразу же закралось в ещё не совсем затуманенный хмелем мозг Глеба, и предчувствие это было нехорошим. Как всегда, интуиция не подвела вшивого питерского болельщика, и уже на 22-й минуте Павел Яковлев открыл счёт. "Ах вы ёбаные Хачины, и тут мне покоя не даёте!" - взвопил Говнов, наблюдая как вратарь Лодыгин достаёт мяч из сетки. Игра не шла, водка кончалась, а перспективы на победу в матче, как и на Чемпионство, улетучивались, словно Гризманн с Пайетом из фокуса селекционной службы "Зенита". Но футбольный Бог всё-таки услышал мольбы Глеба и на 73-й минуте, латентный педераст Кокорин, как и полагается по сюжету, сравнял счёт. "Дожили, блядь! Мусора-педерасты теперь у нас в почёте!" - сокрушался Глеб, хоть боль в заднем проходе и стала чуть меньше.
В оставшиеся 20 минут ничто кардинальным образом на поле не изменилось, трибуны Петровича разочарованно выдыхнули перегаром и разошлись кто за боярышником, кто на Кадыровский мост за бутылками. Глебу же непременно хотелось догнаться. Пережив стресс от увиденного, Ладожская торкала не сильно и Говнов бы с радостью ещё принял бы на немытую грудь грамм 500. Денег не было, настроение было поганым и надо было что-то думать. Глеб решил пройтись по соседям и одолжить до получки на бутылку. Как назло, в коммуналке никого не было - старушка-блокадница Гойская где-то болтала с соседками на лавочке во дворе, Кацман привычно уехал в синагогу на субботнюю молитву, а сосед-пенсионер Конев нянчил внуков на даче где-то в районе Тихвина. Оставалась ещё одна комната в коммуналке, но Глеб принципиально не общался с этими соседями, то была дагестанская семья откуда-то из-под Дербента и, как казалось Глебу, они занимали жилплощадь незаконно. Но всё же желание Глеба взяло над ним верх и он постучался в дверь. Никто не открыл. "Глухие, что ли!"- подумал Говнов и приоткрыл входную дверь. Посреди комнаты, на полу сидел мальчик лет четырёх-пяти и играл в солдатиков. "Слышь, чебуречек, а мамка с папкой где?" - спросил Глеб хачонка. "Пасол няхуй!"- услышал в ответ Говнов детскую ругань. "Ах ты маленький пидор!!!"- рассвирепел Глеб и коршуном налетев на мальчика, ударил того с размаху ногой по голове. Удар был как в лучшие времена Халка, и ребёнок замертво рухнул на пол без сознания. "Надо действовать быстро, никакой паники!" - пытался успокоить себя Глеб, но руки предательски дрожали, а пот бил градом. Собравшись с остатками воли, Глеб распахнул окно в комнате, и ветер с болот тут же ударил в лицо, на мгновение приведя Говнова в чувства.
Поднеся бездыханное тело ребёнка к распахнутому окну, Глеб отправил его на скорое свидание с влажным питерским асфальтом. "Сам выпал, сучонок"- оправдывал себя Глеб. Спустя полминуты во дворе послышались дикие старушечьи вопли, народ стал собираться возле парадного, взоры зевак уже вовсю устремились вверх, чтобы понять, откуда выпал ребёнок. Глеба же происходящее внизу ничуть не волновало, вернувшись к себе в комнату, он закрыл дверь на ключ и плюхнулся на диван, чтобы хотя бы во сне увидеть так и не случившееся зенитовское чемпионство...
Лучше бы ты дальше говно в тред постил, шиз.
Однажды жена Глеба Людка побывала в гостях у школьной подруги. Муж подруги держал крупную строительную фирму, поэтому Людка по началу даже стеснялась входить в дорого обставленную квартиру на Крюковом канале, настолько была огромна разница с их коммунальной комнатой, в которой она жила с Глебом.
Встреча прошла, Людка сидела в вагоне метро, везущем её в Купчино, в голову лезли грустные мысли о нищете, в которой она жила. "Эх, а ведь Славка тогда и мне предлагал встречаться, а я дура связалась с этим алкашом". Итогом печальных мыслей стало решение хоть как-то поменять свою жизнь. "Ладно, Глеба не брошу, пропадет он без меня, но вот квартиру (она никогда не произносила слово комната, потому что стеснялась) надо хоть как-то обставить, старье все повыкидывать, новое купить". Первым, от чего захотела избавиться Людка, стал старый телевизор "Горизонт", который не раз разбивал Глеб, когда его любимый Зенит проигрывал. Телевизор потом чинился у соседа, но через какое-то время вновь попадал в ремонт. "Решено, куплю новый телевизор, и пусть эта падла попробует его разбить, задушу собственными руками" заключила Людка.
На следующий день Людка пошла в местное бюро микрозаймов. В обычных банках ей кредит не давали, поскольку несколько лет назад Глеб набрал на её имя кредитов, когда клюнул на рекламу очередной сетевой конторы, распространявшей товары на основе прополиса. Глеб закупил пару коробок зубных паст, шампуней и прочей дряни, которую никто у него из соседей покупать не стал, как Глеб не нахваливал чудо-свойства своих товаров. Так все деньги от кредита ушли в карманы хитрых дельцов, а Людка, поскольку не смогла расплатиться вовремя, могла получать займы только в мелких конторах. Увидев, какие проценты ставят там, Людка сначала оторопела, но подумала: "Один раз живем, надо и для себя, ничего, сэкономлю", взяла 30 тысяч с обязательством вернуть 50 через полгода.
Вечером Людка заявила Глебу:
- Говнов, в субботу я ухожу работать, не нажирайся как хачина, в воскресенье мы с утра поедем покупать телевизор.
- Новый телевизор? - удивился Глеб - А откуда у тебя деньги на него?
- Не твое собачье дело. Твое дело мне помочь в воскресенье его домой донести. И только попробуй нажраться, скотина.
- Но там же Зенит играет, что я, насухую смотреть должен? Мы обязательно победим, надо будет отметить!
- Если ты в субботу нажрешься, будешь месяц спать в коридоре - твердо сказала Людка.
Глеб, хоть и считал себя хозяином в доме, но с Людкой в споры вступать боялся, поскольку был неоднократно бит, да и знал, что слова про коридор - это не просто угроза, дважды Людка это претворяла в жизнь.
- Хорошо, как скажешь, - согласился Глеб, - но потом обязательно это дело обмоем.
- Обмоем, обмоем, алкаш тупой.
Поскольку Глеб уже отложил заначку к субботе, он решил её истратить в пятницу. Возлияние закончилось обычно: Глеб перестал осознавать, где он находится, попытался пойти в туалет, но упал по дороге, где и заснул, обоссавшись во сне.
Встреча прошла, Людка сидела в вагоне метро, везущем её в Купчино, в голову лезли грустные мысли о нищете, в которой она жила. "Эх, а ведь Славка тогда и мне предлагал встречаться, а я дура связалась с этим алкашом". Итогом печальных мыслей стало решение хоть как-то поменять свою жизнь. "Ладно, Глеба не брошу, пропадет он без меня, но вот квартиру (она никогда не произносила слово комната, потому что стеснялась) надо хоть как-то обставить, старье все повыкидывать, новое купить". Первым, от чего захотела избавиться Людка, стал старый телевизор "Горизонт", который не раз разбивал Глеб, когда его любимый Зенит проигрывал. Телевизор потом чинился у соседа, но через какое-то время вновь попадал в ремонт. "Решено, куплю новый телевизор, и пусть эта падла попробует его разбить, задушу собственными руками" заключила Людка.
На следующий день Людка пошла в местное бюро микрозаймов. В обычных банках ей кредит не давали, поскольку несколько лет назад Глеб набрал на её имя кредитов, когда клюнул на рекламу очередной сетевой конторы, распространявшей товары на основе прополиса. Глеб закупил пару коробок зубных паст, шампуней и прочей дряни, которую никто у него из соседей покупать не стал, как Глеб не нахваливал чудо-свойства своих товаров. Так все деньги от кредита ушли в карманы хитрых дельцов, а Людка, поскольку не смогла расплатиться вовремя, могла получать займы только в мелких конторах. Увидев, какие проценты ставят там, Людка сначала оторопела, но подумала: "Один раз живем, надо и для себя, ничего, сэкономлю", взяла 30 тысяч с обязательством вернуть 50 через полгода.
Вечером Людка заявила Глебу:
- Говнов, в субботу я ухожу работать, не нажирайся как хачина, в воскресенье мы с утра поедем покупать телевизор.
- Новый телевизор? - удивился Глеб - А откуда у тебя деньги на него?
- Не твое собачье дело. Твое дело мне помочь в воскресенье его домой донести. И только попробуй нажраться, скотина.
- Но там же Зенит играет, что я, насухую смотреть должен? Мы обязательно победим, надо будет отметить!
- Если ты в субботу нажрешься, будешь месяц спать в коридоре - твердо сказала Людка.
Глеб, хоть и считал себя хозяином в доме, но с Людкой в споры вступать боялся, поскольку был неоднократно бит, да и знал, что слова про коридор - это не просто угроза, дважды Людка это претворяла в жизнь.
- Хорошо, как скажешь, - согласился Глеб, - но потом обязательно это дело обмоем.
- Обмоем, обмоем, алкаш тупой.
Поскольку Глеб уже отложил заначку к субботе, он решил её истратить в пятницу. Возлияние закончилось обычно: Глеб перестал осознавать, где он находится, попытался пойти в туалет, но упал по дороге, где и заснул, обоссавшись во сне.
18:00. Гана – Уругвай - 3:7
18:00. Южная Корея – Португалия - 3:2
22:00. Сербия – Швейцария - 0:5
22:00. Камерун – Бразилия - 3:3
Наступило утро субботы. Людка, проснувшись рано на работу, пнула лежащего на полу Глеба, тот недовольно замычал "Живой, чтоб он сдох", подумала Людка. Выходя из комнаты, она подумала "Надо бы деньги с собой забрать", однако, в Пятерочке, где она работала кассиршей, она носила форменную одежду, поэтому деньги целый день должны были пролежать в раздевалке. Такая перспектива пугала Людку, поэтому она решила их оставить в ящике стола, где они лежали до сих пор. "Ну даже этот дебил-то понимает, что это на телевизор, не тронет. Дай Бог, чтобы он так целый день пролежал, а потом уже и я вернусь", после чего ушла.
Глеб проснулся через несколько часов. Сначала он открыл один глаз и начал осматриваться, чтобы узнать, где он находится. Поднять голову он не мог из-за страшной боли, которая, казалось, разрывает его череп изнутри. "Так, я у себя в комнате, на полу, уже хорошо, что не в мусарне", подумал Глеб. Пролежав еще 5 минут, Глеб понял, что он страшно хочет пить. Подняться мешала головная боль, и некоторое время Глеб лежал, надеясь, что переборет жажду, однако, через пару минут Глеб понял, что отдаст даже любимую футболку с автографом Аршавина за глоток воды. Подогнув под себя одну ногу, Глеб, стараясь не совершать лишних движений головой, встал на четвереньки, а потом, оперевшись на диван, кое-как поднялся на ноги. Голова немедленно стала кружиться, поэтому Глеб, сдерживая рвоту, засеменил к столу, где стоял чугунный чайник. Воды в чайнике было мало, поэтому Глеб быстро опустошил его содержимое, но и этого оказалось достаточно, чтобы боль стала не такой сильной.
Упав с облегчением в любимое кресло, Глеб начал думать, чем ему заняться дальше. Сначала Глеб попытался заснуть, однако боль не отпускала, поэтому Глеб решил, что ему нужно опохмелиться. Тут же в голове возник образ Людки, которая запретила пить сегодня, но Глеб тут же развеял его мыслью "Ну а хуле, это для здоровья, вот я сейчас вообще сдохну, и пиздец, заебется завтра за теликом ездить". Глеб, зная заранее, что это бессмысленно, посмотрел по сторонам в поисках выпивки, и конечно же ничего не нашел, под столом стояли остатки вчерашнего праздника: две поллитровки Ладожской, пара бутылок крепкой Охоты. Эти бутылки Глеб помнил, он их покупал вечером, но рядом валялось еще три флакона боярышника, которых Глеб не покупал. "Значит еще ночью ходил догоняться" понял он. Пошарив по карманам, Глеб нашел только пару железных десяток, после чего заключил, что денег на опохмел у него нет.
Глеб, конечно, мог бы пойти на местный рынок, где он периодически калымил, разгружая фуры, но сегодня он был не в состоянии, да и разгрузка началась уже несколько часов назад. Перспектива смотреть матч Зенита с больной головой Глеба не радовала, поэтому он даже не хотел включать телевизор. "Телевизор!", внезапно пронеслось в мозгу у Глеба "Точно, Людка же собралась телевизор покупать, значит деньги есть, сейчас найдем". Поскольку в комнате, где они жили, прятать деньги было особенно негде, Глеб быстро нашел заначку в ящике и трясущимися от похмелья руками пересчитал.
- Тридцать тысяч. Курчаво живешь, блядина, а мне тут жрать нечего. - со злостью произнес Глеб.
План родился моментально. "Тридцать тысяч на телик - это че-то дохера, вон, соседи пять лет назад плазму огромную купили, а сейчас они еще подешевели, по-любому за 29 можно будет найти чего-нибудь", размышлял Глеб. Он взял тысячную бумажку и, покачиваясь, пошел в местную наливайку. Закупившись двумя литрами пива, Глеб сел смотреть телевизор. "Последний раз тебя смотрю, падла старая" обратился мысленно к "Горизонту" Глеб.
Переключая каналы и поглощая пиво, Глеб постепенно приходил в состояние блаженства. Он успел посмотреть новости и порадоваться тому, что у чеченцев опять все плохо. "Правильно, суки, так вам и надо, предали нас" - уже вслух рассуждал опьяневший Глеб - "Вот у нас все заебись, даже я, на рынке работаю грузчиком, могу себе позволить телевизор новый купить, сейчас все лучше станет, если жидомасоны мешать не будут, я себе и машину куплю, а там и квартиру, ВладимВладимич, Питер с тобой, мы земляки, друг друга не бросаем!".
Новости кончились, до футбола оставалось около трех часов и Глеб переключил на Пятый канал. Там он увидел Погорелова, который рассуждал о предстоящем матче.
- Да, может сегодня аншлага и не будет, куплено только 30 тысяч билетов, но я уверен, что люди еще подойдут.
Вдруг в голове Глеба родилась новая идея. "Бля, надо поддержать Зенитушку на стадионе, один раз живем". До этого Глеб на новом стадионе не был, не хватало денег, да и последние 5 лет он не выезжал из своего района. "Поеду, деньги есть, чего теряться, кто если не я?". Еле слышный голос разума напомнил Глебу, что он уже потратил часть денег, предназначенных на телевизор, однако Глеб тут же решил "А я куплю его после футбола! Зачем Людку ждать, её все равно обманут, она ж дура, а я куплю подешевле, за 27. Схожу на футбол, потом в магазин, и в дамки! Вот Людка удивится, придет домой, а телевизор уже стоит!"
Глеб проснулся через несколько часов. Сначала он открыл один глаз и начал осматриваться, чтобы узнать, где он находится. Поднять голову он не мог из-за страшной боли, которая, казалось, разрывает его череп изнутри. "Так, я у себя в комнате, на полу, уже хорошо, что не в мусарне", подумал Глеб. Пролежав еще 5 минут, Глеб понял, что он страшно хочет пить. Подняться мешала головная боль, и некоторое время Глеб лежал, надеясь, что переборет жажду, однако, через пару минут Глеб понял, что отдаст даже любимую футболку с автографом Аршавина за глоток воды. Подогнув под себя одну ногу, Глеб, стараясь не совершать лишних движений головой, встал на четвереньки, а потом, оперевшись на диван, кое-как поднялся на ноги. Голова немедленно стала кружиться, поэтому Глеб, сдерживая рвоту, засеменил к столу, где стоял чугунный чайник. Воды в чайнике было мало, поэтому Глеб быстро опустошил его содержимое, но и этого оказалось достаточно, чтобы боль стала не такой сильной.
Упав с облегчением в любимое кресло, Глеб начал думать, чем ему заняться дальше. Сначала Глеб попытался заснуть, однако боль не отпускала, поэтому Глеб решил, что ему нужно опохмелиться. Тут же в голове возник образ Людки, которая запретила пить сегодня, но Глеб тут же развеял его мыслью "Ну а хуле, это для здоровья, вот я сейчас вообще сдохну, и пиздец, заебется завтра за теликом ездить". Глеб, зная заранее, что это бессмысленно, посмотрел по сторонам в поисках выпивки, и конечно же ничего не нашел, под столом стояли остатки вчерашнего праздника: две поллитровки Ладожской, пара бутылок крепкой Охоты. Эти бутылки Глеб помнил, он их покупал вечером, но рядом валялось еще три флакона боярышника, которых Глеб не покупал. "Значит еще ночью ходил догоняться" понял он. Пошарив по карманам, Глеб нашел только пару железных десяток, после чего заключил, что денег на опохмел у него нет.
Глеб, конечно, мог бы пойти на местный рынок, где он периодически калымил, разгружая фуры, но сегодня он был не в состоянии, да и разгрузка началась уже несколько часов назад. Перспектива смотреть матч Зенита с больной головой Глеба не радовала, поэтому он даже не хотел включать телевизор. "Телевизор!", внезапно пронеслось в мозгу у Глеба "Точно, Людка же собралась телевизор покупать, значит деньги есть, сейчас найдем". Поскольку в комнате, где они жили, прятать деньги было особенно негде, Глеб быстро нашел заначку в ящике и трясущимися от похмелья руками пересчитал.
- Тридцать тысяч. Курчаво живешь, блядина, а мне тут жрать нечего. - со злостью произнес Глеб.
План родился моментально. "Тридцать тысяч на телик - это че-то дохера, вон, соседи пять лет назад плазму огромную купили, а сейчас они еще подешевели, по-любому за 29 можно будет найти чего-нибудь", размышлял Глеб. Он взял тысячную бумажку и, покачиваясь, пошел в местную наливайку. Закупившись двумя литрами пива, Глеб сел смотреть телевизор. "Последний раз тебя смотрю, падла старая" обратился мысленно к "Горизонту" Глеб.
Переключая каналы и поглощая пиво, Глеб постепенно приходил в состояние блаженства. Он успел посмотреть новости и порадоваться тому, что у чеченцев опять все плохо. "Правильно, суки, так вам и надо, предали нас" - уже вслух рассуждал опьяневший Глеб - "Вот у нас все заебись, даже я, на рынке работаю грузчиком, могу себе позволить телевизор новый купить, сейчас все лучше станет, если жидомасоны мешать не будут, я себе и машину куплю, а там и квартиру, ВладимВладимич, Питер с тобой, мы земляки, друг друга не бросаем!".
Новости кончились, до футбола оставалось около трех часов и Глеб переключил на Пятый канал. Там он увидел Погорелова, который рассуждал о предстоящем матче.
- Да, может сегодня аншлага и не будет, куплено только 30 тысяч билетов, но я уверен, что люди еще подойдут.
Вдруг в голове Глеба родилась новая идея. "Бля, надо поддержать Зенитушку на стадионе, один раз живем". До этого Глеб на новом стадионе не был, не хватало денег, да и последние 5 лет он не выезжал из своего района. "Поеду, деньги есть, чего теряться, кто если не я?". Еле слышный голос разума напомнил Глебу, что он уже потратил часть денег, предназначенных на телевизор, однако Глеб тут же решил "А я куплю его после футбола! Зачем Людку ждать, её все равно обманут, она ж дура, а я куплю подешевле, за 27. Схожу на футбол, потом в магазин, и в дамки! Вот Людка удивится, придет домой, а телевизор уже стоит!"
Полный решимости, Глеб надел старый застиранный шарф и вышел из дома, зашел в наливайку, где взял еще полтора литра пива, после чего спустился в метро. Глеб подошел к кассе и с гордым видом достал людкины деньги, нашел среди них сотню и протянул в окошко. "Два жетона, пожалуйста!", рявкнул он тоном, чтобы кассир поняла, что он, Глеб, сейчас едет получать от жизни все, на стадионе увидит любимую команду, а она так и будет сидеть серой мышью в своей будке, продавая билеты. Получив жетоны и сдачу, Глеб, косясь на полицейских, стоящих перед турникетами, стараясь не попасться им на глаза и пряча под кофтой пиво, прошел к эскалатору.
Доехав до Крестовского острова, Глеб поднялся из вестибюля, и продолжая сторониться полицейских, вышел на центральную аллею, ведущую к стадиону. По бокам аллеи стояли летние кафе. Поскольку купленное ранее пиво Глеб успел выпить в вагоне, оставив там бутылку, он решил выпить еще. Подойдя к стойке кафе, Глеб крикнул:
- Эй, молодой, почем пиво хорошее у вас?
Бармен устало ответил:
- Двести девяносто - бутылка.
- Нихрена себе цены! Ладно, не ссы, я банкую сегодня. Дай две, сдачи не надо!
Глеб чувствовал себя королем сегодняшнего вечера. Он уже предвкушал, как будет заводить сидящих рядом кузьмичей, и как весь стадион будет скандировать "Оп, давай-давай!", и как он будет праздновать голы, забитые любимым Зенитушкой.
К барной стойке подошли две девушки, заказавшие сок. Глеб, решив, что это знак, подошел к одной из них сзади, и наклонившись сказал:
- Не хочешь познакомиться с настоящим фанатом, который выезда пробивал еще 20 лет назад?
Девушки, почувствовав страшное амбре Глеба, включавшее перегар, запах пота и мочи, сморщили лица и сказав "Отвали, дебил", немедленно ушли.
- Бляди тупые! - крикнул им вслед Глеб.
- Мужчина, Вам лучше уйти. - вмешался бармен.
- Ты охуел что ли? Я клиент, я здесь пиво купил!
- Мужчина, или вы уйдете, или я полицию вызову. - твердо сказал бармен.
- Ладно, хуй с тобой, только стукачи ментам жалются, в городе мне не попадайся - погрозил Глеб и нетвердой походкой пошел к выходу.
Опасаясь ментов, Глеб спрятался в кусты, где начал пить. К середине второй бутылки сознание Глеба стало пропадать, как будто из него вырезали куски. Вот Глеб стоит возле кустов и выкидывает вторую бутылку, а вот, он уже идет по центральной аллее. В следующий момент, когда сознание вернулось, Глеб обнаружил себя на земле возле фонтана. К нему подбежали какие-то парни и спросили "Вам плохо? Помочь?"
- Все нормально. Зенит чемпион! - заорал Глеб.
- Дядь, тебе лучше себя потише вести, тут менты повсюду.
- Да похуй мне на ваших ментов, я их в рот ебал, я за родной Зенит пришел поболеть! - продолжал орать Глеб.
Внезапно послышался голос:
- Что у вас тут происходит?
Глеб увидел, что к ним движутся двое полицейских и сразу же замолчал.
Парни вокруг Глеба стали наперебой отвечать:
- Да нормально с ним все, спотыкнулся просто.
- Он на ногах не стоит, какой нормально?
- Мужики, ну выпил человек, что вы сразу его забирать, сейчас он воды попьет, отойдет.
- Так, если от него еще какой-нибудь вопль услышим, заберем, пусть ведет себя прилично.
- Ок, ок, спасибо.
Добрые парни довели Глеба до стадиона.
- На какой сектор у тебя билеты, дядь?
- А нет у меня, сейчас пойду и куплю. Пацаны, вы красавцы, давайте я вам пива куплю, у меня бабла полно, гуляем!
- Нет, нет, ты лучше иди спокойно до касс, билет купи, а потом на стадион заходи, матч скоро начнется, нам уже заходить надо.
Когда парни отошли, Глеб пробормотал себе под нос:
- Ну и идите, пидоры, человеку даже помочь не можете. Суки.
Он начал двигаться в сторону касс и вдруг увидел двух девушек из кафе. "Ха, ну это судьба!" подумал Глеб и пошел к ним. Когда Глеб уже почти подошел, возле девушек выросли двое парней. Глеб остановился и собрался уйти, но было поздно, одна из девушек его заметила и, показав рукой на Глеба, что-то сказала парню возле неё. Глеб понял, что сейчас что-то будет, поэтому побежал в сторону кустов, но забежав в них, спотыкнулся и упал. Практически сразу по бокам Глеба посыпались удары, от которых он скрючился, пытаясь закрыться.
- Суки! Пидоры! Давай раз на раз, уебки! - орал Глеб, но чем больше ударов он получал, тем крики становились тише, пока Глеб не начал плакать.
- Пацаны, хорош. Ну ребят, я же тоже за Зенит, за что вы меня пиздите?
- Закрой рот, сука! - ответил один из них, после чего удары продолжились.
- Ладно, хорош. - услышал Глеб, - пошли, матч уже начинается через 10 минут.
- А тебя, еще раз здесь увидим, суку, утопим прямо в Невке.
Доехав до Крестовского острова, Глеб поднялся из вестибюля, и продолжая сторониться полицейских, вышел на центральную аллею, ведущую к стадиону. По бокам аллеи стояли летние кафе. Поскольку купленное ранее пиво Глеб успел выпить в вагоне, оставив там бутылку, он решил выпить еще. Подойдя к стойке кафе, Глеб крикнул:
- Эй, молодой, почем пиво хорошее у вас?
Бармен устало ответил:
- Двести девяносто - бутылка.
- Нихрена себе цены! Ладно, не ссы, я банкую сегодня. Дай две, сдачи не надо!
Глеб чувствовал себя королем сегодняшнего вечера. Он уже предвкушал, как будет заводить сидящих рядом кузьмичей, и как весь стадион будет скандировать "Оп, давай-давай!", и как он будет праздновать голы, забитые любимым Зенитушкой.
К барной стойке подошли две девушки, заказавшие сок. Глеб, решив, что это знак, подошел к одной из них сзади, и наклонившись сказал:
- Не хочешь познакомиться с настоящим фанатом, который выезда пробивал еще 20 лет назад?
Девушки, почувствовав страшное амбре Глеба, включавшее перегар, запах пота и мочи, сморщили лица и сказав "Отвали, дебил", немедленно ушли.
- Бляди тупые! - крикнул им вслед Глеб.
- Мужчина, Вам лучше уйти. - вмешался бармен.
- Ты охуел что ли? Я клиент, я здесь пиво купил!
- Мужчина, или вы уйдете, или я полицию вызову. - твердо сказал бармен.
- Ладно, хуй с тобой, только стукачи ментам жалются, в городе мне не попадайся - погрозил Глеб и нетвердой походкой пошел к выходу.
Опасаясь ментов, Глеб спрятался в кусты, где начал пить. К середине второй бутылки сознание Глеба стало пропадать, как будто из него вырезали куски. Вот Глеб стоит возле кустов и выкидывает вторую бутылку, а вот, он уже идет по центральной аллее. В следующий момент, когда сознание вернулось, Глеб обнаружил себя на земле возле фонтана. К нему подбежали какие-то парни и спросили "Вам плохо? Помочь?"
- Все нормально. Зенит чемпион! - заорал Глеб.
- Дядь, тебе лучше себя потише вести, тут менты повсюду.
- Да похуй мне на ваших ментов, я их в рот ебал, я за родной Зенит пришел поболеть! - продолжал орать Глеб.
Внезапно послышался голос:
- Что у вас тут происходит?
Глеб увидел, что к ним движутся двое полицейских и сразу же замолчал.
Парни вокруг Глеба стали наперебой отвечать:
- Да нормально с ним все, спотыкнулся просто.
- Он на ногах не стоит, какой нормально?
- Мужики, ну выпил человек, что вы сразу его забирать, сейчас он воды попьет, отойдет.
- Так, если от него еще какой-нибудь вопль услышим, заберем, пусть ведет себя прилично.
- Ок, ок, спасибо.
Добрые парни довели Глеба до стадиона.
- На какой сектор у тебя билеты, дядь?
- А нет у меня, сейчас пойду и куплю. Пацаны, вы красавцы, давайте я вам пива куплю, у меня бабла полно, гуляем!
- Нет, нет, ты лучше иди спокойно до касс, билет купи, а потом на стадион заходи, матч скоро начнется, нам уже заходить надо.
Когда парни отошли, Глеб пробормотал себе под нос:
- Ну и идите, пидоры, человеку даже помочь не можете. Суки.
Он начал двигаться в сторону касс и вдруг увидел двух девушек из кафе. "Ха, ну это судьба!" подумал Глеб и пошел к ним. Когда Глеб уже почти подошел, возле девушек выросли двое парней. Глеб остановился и собрался уйти, но было поздно, одна из девушек его заметила и, показав рукой на Глеба, что-то сказала парню возле неё. Глеб понял, что сейчас что-то будет, поэтому побежал в сторону кустов, но забежав в них, спотыкнулся и упал. Практически сразу по бокам Глеба посыпались удары, от которых он скрючился, пытаясь закрыться.
- Суки! Пидоры! Давай раз на раз, уебки! - орал Глеб, но чем больше ударов он получал, тем крики становились тише, пока Глеб не начал плакать.
- Пацаны, хорош. Ну ребят, я же тоже за Зенит, за что вы меня пиздите?
- Закрой рот, сука! - ответил один из них, после чего удары продолжились.
- Ладно, хорош. - услышал Глеб, - пошли, матч уже начинается через 10 минут.
- А тебя, еще раз здесь увидим, суку, утопим прямо в Невке.
Отсоси, потом проси
Глеб пролежал еще минут 5, пока не осмелился поднять голову. Вокруг никого не было, сбоку, на главной аллее опаздывающие спешили на стадион, с которого диктор уже объявлял составы команд, называя имя, а трибуны отвечали фамилией.
Глеб понял, что на матч он сегодня уже не попадет, после чего начал рыдать. Вдоволь наплакавшись, Глеб решил залить свое горе, о телевизоре он уже и забыл. Глеб возвращался окольными путями, стараясь не попадаться на глаза прохожим и ища магазин. На Крестовском острове не было магазинов, к которым привык Глеб, а в стоящие на берегу кафе и рестораны Глеб даже не пытался сунуться, понимая, что его туда не пустят.
Наконец, Глеб вышел на Петроградку, где почувствовал себя лучше в виду обилия обшарпаных зданий и грязных мостовых. Зайдя в первый попавшийся магазин, Глеб взял две бутылки любимой Ладожской и пошел на набережную пить. Дальнейшие воспоминания Глеба были похожи на омут. Правда иногда даже в этом омуте появлялись проблески: вот он пьет с кем-то на берегу, вот он покупает еще водки, вот он садится в такси к узбеку и требует ехать в хорошее кафе, а дальше наступила полная темнота.
Пробуждение Глеба было таким же, как и сутками ранее, только вместо знакомых деревянных половиц Глеб увидел бетонный пол. Осмотревшись, он понял, что находится в КПЗ, поскольку не раз попадал уже туда. Глеб со стоном дополз до решетки и начал тихо звать "командир". Появился полицейский.
- О, очнулся? Ну и что же мы так нажрались, гражданин Говнов?
- Я не специально, я на футбол ходил, - проныл Глеб. - Командир, дай водички, умираю.
- На всех не напасешься, терпи. Ты зачем вчера в кафе драку устроил?
- Я... я не помню.
- Что, совсем от водки память отшибло?
- Меня избили, командир.
- Неудивительно, ты и на нас кидаться пытался, пока мы тебя в наручники не одели.
- Командир, а сколько времени?
- 8 утра уже.
У Глеба внутри все похолодело.
- Командир! Отпусти меня пожалуйста! Командир, мне домой надо, мне телевизор надо купить, меня жена убьет, командир, христом-богом прошу!
- А, телевизор, да, ты вчера что-то там орал про это, когда мы тебя грузили. Ну ничего, сейчас жена твоя приедет, поедете и купите, деньги-то есть?
Глеб с ужасом полез в свой карман. Пальцами он почувствовал, что какие-то деньги там есть, но лежали они не ровной стопкой, как вечером, а смятые и в разнобой. В панике Глеб достал все деньги и начал пересчитывать. Из всего, что осталось у Глеба в карманах было 3 800, не считая мелочи.
- Меня ограбили! Меня ограбили! Командир, я заявление буду писать! Меня ограбили, 30 тысяч сперли!
- Говнов, успокойся, ты думаешь, я тебя зря про кафе спрашивал? Ты там стекло разбил, поэтому они нас вызвали, а мы тебя задержали, ты же сам орал, что у тебя денег полно, 30 тысяч есть, вот ты при мне лично им 15 тысяч и отдал за стекло.
- Командир, что мне делать, меня Людка убьет - завыл Глеб и упал на пол, где опять начал реветь в голос.
- Так, Говнов, сопли тут не распускай, в 9 часов мы тебя отпустим, с женой сам решай.
Когда в 9 часов дверь камеры открыли, Глеб не хотел выходить, потому что знал, что на выходе из отдела его уже ждет Людка. Но Глеб ошибся, Людка ждала его уже в фойе, и как только он вошел туда, сразу же стала бить Глеба. Стоящие рядом полицейские с пониманием отвернулись, шутя между собой, что хорошо, что семейные побои отменили, так бы пришлось бы их опять в камеру возвращать двоих.
Людка била Глеба долго, Глеб, не в состоянии стоять от похмелья и вчерашних побоев, сполз по стене и даже не пытался отмахиваться, а тихо выл от боли. Некоторые снимали происходящее на телефон, но наконец Людка сама устала, и вышла из отдела. Глеб сидел на полу с безучастным видом, события последних суток измотали его, поэтому он решил хоть как-то приободриться.
- Командир, - обратился Глеб к одному из полицейских, - ну а что вчера, наказали мы лохомотов? Теперь все, чемпионство в кармане?
- Говнов, ты совсем мозги пропил? Мы вчера влетели им 3-0, вообще без вариантов, теперь они на первом месте идут.
Из уст Глеба раздался протяжный стон.
Глеб понял, что на матч он сегодня уже не попадет, после чего начал рыдать. Вдоволь наплакавшись, Глеб решил залить свое горе, о телевизоре он уже и забыл. Глеб возвращался окольными путями, стараясь не попадаться на глаза прохожим и ища магазин. На Крестовском острове не было магазинов, к которым привык Глеб, а в стоящие на берегу кафе и рестораны Глеб даже не пытался сунуться, понимая, что его туда не пустят.
Наконец, Глеб вышел на Петроградку, где почувствовал себя лучше в виду обилия обшарпаных зданий и грязных мостовых. Зайдя в первый попавшийся магазин, Глеб взял две бутылки любимой Ладожской и пошел на набережную пить. Дальнейшие воспоминания Глеба были похожи на омут. Правда иногда даже в этом омуте появлялись проблески: вот он пьет с кем-то на берегу, вот он покупает еще водки, вот он садится в такси к узбеку и требует ехать в хорошее кафе, а дальше наступила полная темнота.
Пробуждение Глеба было таким же, как и сутками ранее, только вместо знакомых деревянных половиц Глеб увидел бетонный пол. Осмотревшись, он понял, что находится в КПЗ, поскольку не раз попадал уже туда. Глеб со стоном дополз до решетки и начал тихо звать "командир". Появился полицейский.
- О, очнулся? Ну и что же мы так нажрались, гражданин Говнов?
- Я не специально, я на футбол ходил, - проныл Глеб. - Командир, дай водички, умираю.
- На всех не напасешься, терпи. Ты зачем вчера в кафе драку устроил?
- Я... я не помню.
- Что, совсем от водки память отшибло?
- Меня избили, командир.
- Неудивительно, ты и на нас кидаться пытался, пока мы тебя в наручники не одели.
- Командир, а сколько времени?
- 8 утра уже.
У Глеба внутри все похолодело.
- Командир! Отпусти меня пожалуйста! Командир, мне домой надо, мне телевизор надо купить, меня жена убьет, командир, христом-богом прошу!
- А, телевизор, да, ты вчера что-то там орал про это, когда мы тебя грузили. Ну ничего, сейчас жена твоя приедет, поедете и купите, деньги-то есть?
Глеб с ужасом полез в свой карман. Пальцами он почувствовал, что какие-то деньги там есть, но лежали они не ровной стопкой, как вечером, а смятые и в разнобой. В панике Глеб достал все деньги и начал пересчитывать. Из всего, что осталось у Глеба в карманах было 3 800, не считая мелочи.
- Меня ограбили! Меня ограбили! Командир, я заявление буду писать! Меня ограбили, 30 тысяч сперли!
- Говнов, успокойся, ты думаешь, я тебя зря про кафе спрашивал? Ты там стекло разбил, поэтому они нас вызвали, а мы тебя задержали, ты же сам орал, что у тебя денег полно, 30 тысяч есть, вот ты при мне лично им 15 тысяч и отдал за стекло.
- Командир, что мне делать, меня Людка убьет - завыл Глеб и упал на пол, где опять начал реветь в голос.
- Так, Говнов, сопли тут не распускай, в 9 часов мы тебя отпустим, с женой сам решай.
Когда в 9 часов дверь камеры открыли, Глеб не хотел выходить, потому что знал, что на выходе из отдела его уже ждет Людка. Но Глеб ошибся, Людка ждала его уже в фойе, и как только он вошел туда, сразу же стала бить Глеба. Стоящие рядом полицейские с пониманием отвернулись, шутя между собой, что хорошо, что семейные побои отменили, так бы пришлось бы их опять в камеру возвращать двоих.
Людка била Глеба долго, Глеб, не в состоянии стоять от похмелья и вчерашних побоев, сполз по стене и даже не пытался отмахиваться, а тихо выл от боли. Некоторые снимали происходящее на телефон, но наконец Людка сама устала, и вышла из отдела. Глеб сидел на полу с безучастным видом, события последних суток измотали его, поэтому он решил хоть как-то приободриться.
- Командир, - обратился Глеб к одному из полицейских, - ну а что вчера, наказали мы лохомотов? Теперь все, чемпионство в кармане?
- Говнов, ты совсем мозги пропил? Мы вчера влетели им 3-0, вообще без вариантов, теперь они на первом месте идут.
Из уст Глеба раздался протяжный стон.
Респект Германии, показали у кого есть ЯЙЦА и пошли против арабов, от чего у тех так бомбануло, что они аж решили островных бурятов на одну из топовых команд натянуть ради слива Германий.
Для меня ЧМ по футболу закончен, желаю остальным насладится чемпионатом мира по "насасыванию арабам".
Для меня ЧМ по футболу закончен, желаю остальным насладится чемпионатом мира по "насасыванию арабам".
Всем привет я со школы пришёл
И сразу горелый петушок
Из школы для умственно отсталых, или хуле у тебя там полтора урока в 11 часов?
> Респект Германии, показали у кого есть ЯЙЦА и пошли против арабов, от чего у тех так бомбануло, что они аж решили островных бурятов на одну из топовых команд натянуть ради слива Германий.
> Для меня ЧМ по футболу закончен, желаю остальным насладится чемпионатом мира по "насасыванию арабам".
Выйди из логики российской жизни. Мир устроен не как локальный пынинский феодализм.
Когда долго живешь под всевластьем, сложно осознать, что где-то нет всевластья и один человек или даже группа людей не могут рулить миром, и современый мир - это сетевая структура, а не вертикаль.
Слишком глубоко для /ftb
1. Физика
2. Физика
3. Русский
4. ОБЖ отменили
С остальных сбежал
Как же хочется, финал с участием "греческого героя" в лице Величайшего и живого бога в лице Месси и что б в финале герой победил бога и обоссал его труп. Хоспадииии да это просто охуительный финал великого противостояния.
А я кстати за. Почему-то такой финал мне в голову не приходил. Закроет все гештальты у толпы фанатиков.
> Как же хочется, финал с участием "греческого героя" в лице Величайшего и живого бога в лице Месси и что б в финале герой победил бога и обоссал его труп. Хоспадииии да это просто охуительный финал великого противостояния.
проклятый пынинский феодализм
швятой демократичный американский однополярный мир
зинит это говно
У тебя логический изъян: демократия - не собственность американцев. А величайшее достижение человечества. И пыня ради сохранения власти ее дискредетирует и загоняет страну в каменный век
Да это был бы лучший финал 21-ого века. Просто фантастика. О нём будут слогать легенды и рассказывать внккам "я ЭТО видел!!!". И пусть нахуй идут все эти гнилозубые пидорасы, черножопые лягухи и прочая испанская шваль, которая блять засрала народу плов. Поэтому буду дико болеть за аргов и португальцев.
Сука бля плов мог быть ваще лютый и только с топами, но испанские пидорасы слили матч и лишили народ зрелища в сложную годину. Ну не зря конечно Барселона это европейская столица пидорасов хули.
Нет, тупая ты либерашка, Владимир Владимирович просто не хочет Американским правилам следовать
1111
Величайшая битва двух предпенсионных дидов, кому скоро пора на кладбище.
Охуел? Какая пенсия? Величайший забивает нимбом, видал!
хм а ты догнал до правильной стратегии. я ещё лет 11 назад вывел стратегию- ставить против своего любимого клуба и сборной если болельщик. в любом случае будут положительные эмоции
Мне кажется, это даже не все пасты, про приключения Говнова там целое эссе, можно книгу смело хуячить
>эссе
значение знаешь?
эс се
Да, ass e
Ass yeah
Проблема в том, что хуйлопан никаким правилам следовать не хочет, поэтому и проиграет. Но пидорах он могилизирует ещё много, даже когда сдохнет инерция его правления будет убивать людей.
Сейчас в Германии вышел в магазин. Я тут уже давно живу. Никогда еще не видел такого траурного настроения.
tupaya mrazota za zinit
андрей меркин ты?
Нет, это не он.
Мычка в яичко
Ну если на то пошло, то у нас чуть менее чем каждый умеет как минимум говорить на трёх языках. Если только на двух - то это уже подозрение в умственной отсталости. Но есть и такие, кто даже один язык не может выучить.
Сейчас бы переживать из-за 11 бегунов за кожаной сферой.
Хуй будешь!
Я тоже не понимаю, как можно грустить из-за такой ерунды.
Я и сам купил 3 бутылки виски. Буду грустить. Пить и грустить. Но опять мало взял. Нужно было сразу брать 5 бутылок.
Грустят из-за ленивых бугаёв , которые зарабатывают на договорных матчах.
Какие же люди дегенераты !
Какие же люди дегенераты !
>на договорных матчах
Несколько раз по штанге попасть - это тоже договорняк? Или может быть в мяч магнит поставили?
Дегенераты ставят пробелы перед знаками препинания.
КриРо впирёд, германия сасёт, гыгыгы
Наверное это такой авторский подход и это что-то значит.
Уткина в рот ибал
Какое мясо могло быть Германия Хорватия и потом возможный реванш с Бразилией за 2014. Путалонские пидоры решили себе сетку полегче выбрать. Как же я буду радоваться когда Гавнави и Педрил с Хуюскетсцами даванут нахуй, это не мужчины
Но Хаверц конечно сыграл хорошо. 3 гола отыграть за несколько минут - это стоит аплодисментов.
почему шизики верят что япония испания 322 ? хорватия сильная сборная ?
>Гавнави
за еенит
Вратари зачастую всё решают. Странно, что их не так катируют, как обычных полевых игроков.
Мычка в яичко
Кстати именно поэтому так часто мяч попадает в штангу. Как ты еще забъёшь гол профессиональному вратарю? Поэтому столько промахов. Все целятся в девятку или в восьмерку. Иначе вратарь всё равно поймает. Поэтому так много штанг.
Самые блатные в сборных - это всякие массажисты , повара.
Зарплата хорошая , путешествуют со сборной везде.
Везунчики.
Зарплата хорошая , путешествуют со сборной везде.
Везунчики.
буду хуй
stfu noobs u all sucks for real
>Как ты еще забъёшь гол профессиональному вратарю?
И! между ногами
the nit
>будка хуя
Комната Дмитрия Ненина.
Шансы в плей-офф?
Ну да, гол 2:1 - это был не договорной гол, а спортивный. Что-бы намекнуть Испанцам. Тут всё очевидно. Но они всё равно не смогли.
мычка в яичко
xd zuka blyat
blokada leningrada mozhem povtorit
castelvania eto govno
Пеналду сегодня не будет играть, наверное? Команда уже вышла, а вдруг травму получит
ненавижу чурок😡👎
>Пеналду сегодня не будет играть, наверное?
Ахуел? Величайший седня хет трик сделает
>ненавижу чурок😡👎
Сказал Размик Сирунян, когда увидел Ходжаниязова в составе зинита.
>зинита
гавна
>Смех
игра зинита
>зинита
гавна
Величайший будет силы беречь по системе йогов
Будет пенальти просить?
>гавна
зенита
Почему коллектив боится мажориков Рональдо и Месси ?
Им разве приятно терпеть этих бахвальщиков ?
Им разве приятно терпеть этих бахвальщиков ?
Ты ебанутый?
За счет них второсортные игрочишки могут что-то выиграть в своей тусклой жизни.
Говно, спокойно.
рили почему нет второй сетки для вылетевших?
саси 🤣🤣
Давайте вспомним за что мы любим Величайшего
за его хет трик в ворота еенита когда он выбил их из кубка россии
мычка в яичко
Поработаю ещё пару часиков. Поеду домой. По пути возьму пару пивка и чего-нибудь погрызть. Проведу приятный вечер в компании Величайшего и сербских братушек. Кайф.
предвкушаешь вечерний валидольный еблуп?
бхахаахха раб работает бхахаха лох
Почему валидольный? Величайшему ничего не грозит, а за сербов просто по приколу притоплю, если проиграют, ну и ладно.
то есть сегодня будут скучные матчи? ну нахуй! кал!
а вдруг проявятся андердоги как вчера7 а, чел?
и сразу же проекции горелой пидорашки хихи
я хикка
Есть ли сборная хуже чем путалонский кал с антифутболом и избеганием сильных соперников?
чмеси
Сборная Украины, Зинит, Пшеки ну и разумеется Дерьмания
дерьмания
ДВАЧ ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ.
>18:00. Гана – Уругвай - 3:1
>18:00. Южная Корея – Португалия - 2:0
>22:00. Сербия – Швейцария - 6:0
>22:00. Камерун – Бразилия - 1:0
РНН-боярин, ты?
✈️ ✈️ ✈️ ✈️ ✈️ ✈️ ✈️
...........................💣
......................💣
...................💣
..............💣
.........💣
.....💣
💣
🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖
...........................💣
......................💣
...................💣
..............💣
.........💣
.....💣
💣
🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖 🐖
А ведь если бы Пукаку не накакал, то могло бы быть повторение прошлого чемпионата с Японией и Бельгией в 1/8. Такой реванш проебали...
я
Головка от хуя
Пукнул че-т
Парсонс от удивления аж побелел на одну руку.
Занюхнул че-т
рычка в хуй
Будет. Он же хочет обогнать Месси по кол-ву забитых.
>сербских братушек
У них еще есть шансы из группы выйти?
>Будет
хуй
Ждём голы от величайшего
Стоп....ЧТО???
Зашел почитать комментарии под видео обзора матча Испания - Япония, и офигел, как же там печет пацриотам от победы анимешников!
анимекал спок
Японию только за то, что там придумали насрачи надо забанить на чм
Не плач Фритц, когда-нибудь и вы выйдите из группу, а сборная России победит Узбекистан!
Слабенько пока у тебя печет!
пацриотам чего?
А что это западный барин так проебывается в этом чм?
А рашку вообще вышвырнули с чм
Бхахахахаха!
А хохлы где?
Уринпуское анимеговно, ето ты?
Проиграли
>говно
путинский зинит бхахахахахахахахаха
СЕГОДНЯ ВЫНЕСУТ ВОНЮЧИХ СЕРБОРАШЕК((
>СЕРБОРАШЕК
за калтак
И сразу горелый порк
Как думаешь, насколько жёстко их выебут?
>хуй
конечно же буду
Чуть менее жестко, чем я твою сестру на вписке.
>хуй
это я буду
пидорахи за гейналду
мычка в яичко
Величайший играет?
Я буду хуй!!!!
Дудудуду
В хуй дудеть я иду.
Дудудуду
Сбг-брату не могу отказать!
Мы говно и нам это нравится!
я ебал тебя на спине твоего страхового агента, чел
Мда это так.
Ну как вы тут, папуасики?
Будете ли вы хуй? Напишите в комментариях
-Михаэль Баллак, тренер по мьюингу
-Михаэль Баллак, тренер по мьюингу
Отечественного российского футбола!
Нет. Говно это ты!
Российские патриоты топят за сборную Японии, тупая ты анимешная проблядь.
Раса существа?
мычка в яичко
>Говно
Зинит
и сразу же горелый бомжегной
>Зинит
говно
Ты чё, педофил шоле? На пике очевидная лоля. В реале такую же бы натянул?
Не зря говорят, что все трусонюхи и манямешники такие же педофилы, как и аллаховеры.
Сборная Португалии: Кошта, Дало, Пепе, Антониу Силва, Канселу, Матеус, Невеш, Витинья, Мариу, ВЕЛИЧАЙШИЙ, Орта.
Помню ещё его гол в приснопамятном португалия-россия 7:1
Это сборная Динамо образца 2006.
>педофил
значение
Сона вижу, а Хера всё нет и нет
Это очевидно было всем, окромя туповатым немцелиберахам
только что даванул вонючую лукаку на унитаз арене
>вонючую лукаку
за зинит
Матч тв покажет Уругвай - Гана, а не Роналду - Корея. Величайшего не будет в составе чтоль?
Ха, дед верит в то что испанцы специально слили.
https://youtu.be/W6ngHeJ_1s4
https://youtu.be/W6ngHeJ_1s4
> унитаз арене
мычка в яичко
хуй. ты его будешь.
эта боль геронтофила
нахуй негров и латиносов, буду топить за выход Кореи
за к-поп, за самсунг, за LG!
за к-поп, за самсунг, за LG!
Величайший сыграет с австралией в 1/8
лучше бы тебя утопили в сельском сортире
>сыграет с австралией в 1/8
говно нет, не зинит
>говно
зинит
>зинит
смердит
Блядь, эти плоские пластиковые уебища. Русские худышки в миллион раз лучше выглядят и бедра у них не как у игрушечной куклы.
прав->
мычка в яичко
горелый наташкоеб -
>наташкоеб
за цскал
/////
Где пирик, мрази?
>мрази
за зинит
Японцы станут чемпионами мира. Помяните моё слого.
тут->
съёбуем
ДАЙТЕ ХУЙ ЧЕМПИОНУ
Только с аниме это никак не связано
natahus uraloidus, cocksuckus v osnove
В чем я не прав?
Вкатился
мда ето великий
ЗИНИТ СМЫЛИ БХАХАХА
Бхахахаха Мбаппе уже чмесси догнал по голам, ебальник гнома срочно
ГООООООООООООООООООООООЛ
Азуенный гол
А когда поляки играть начнут?
Ого, да ты богач
Чмессилохи и пеналдучмони? Нахуй вы ваще тут высираетесь когда Лягуха играет на чемпмонате?
че за дичь?
поляки соссаны
поляки соссаны
БЛЕВАНУЛ БХАХАХА
Прошлый: