АНЕКДОТОВ ТРЕД Поезд, купе. Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит: -Чай, кофе Мужик:-

АНЕКДОТОВ ТРЕД
Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик:- Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладет в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик:- Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдает мужику газеты и уходит. Он кладет одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там Шушунчик чай пьёт и газету читает.

Заходит Кинг Конг в лес, говорит:
- теперь я тут самый главный, все собирайтесь, будете мне дрочить
Звери погрустнели, но делать нечего, выстроились в две шеренги по обоим сторонам хуя Кинг Конга, схватились, разгоняются и ррраааз и обратно, и рррааазз и обратно, третий раз разгоняются, а заяц с конца и орёт:
- СТОЙТЕ!!! ЖИРАФА ЗАКАТАЛО!!!!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Барин просыпается с дикого помелья:
— Прошка, квасу!!!
— Сей секунд! Вот извольте, холодненький! Только-только с ледника! Откушайте, барин!
— Прошка, а чего вчера было?! Голова раскалывается, трясет всего!
— Так ить… барин, вчерась — гости были! Товарищи Ваши по полку, стало быть, проведать Вас, заезжали…
— Болван, это-то я помню, не тяни, говори чего дальше было!!!
— Обед был, в пятом часу, потом песни пели…
— Дальше, скотина!
— Потом на лодках в пруду катались…
— Дальше!!!
— Потом Вы велели всем принесть по ружью, и господа в небо палили, кричали: "Хферверк! Хферверк!… "
— Дальше!!!
— Потом господа уехали, а Вы, барин, закручинились, то плакали, то смеялись, а потом деревню-то и подожгли…
— И много ль домов сгорело?!
— Так ить, это… кто ж их считал, можа — пять, а може — двадцать.
— А дальше?
— Дык, это… как девки да бабы начали из окон сигать в одном исподнем, Вы, барин, давай их ловить и ебать.
— И много ль выеб?
— Так ить… это… кто ж их считал, може — пять, а може двадцать.
— А дальше?
— Дальше, барин, Вы ветры пустили, крикнули: "Э-ГЕ-ГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!", и рухнули на земь, оно и понятно, ведь светало уже — уморились, ну я Вас в постелю и отнёс, вот.
Барин обхватив голову руками, стал раскачиваться, сидя на постели:
— Боже мой! Боже мой! Какой позор! Пукнуть при всех! Как жить! Как людям в глаза смотреть!!!

Срет как-то Путин, а Зеленский ему :
-НУ ЧЕ ОБОСРАЛСЯ, ПИДОРРАССС???

ААХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХ

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, а вот по вашему, какое масло лучше использовать, когда жаришь свинину?.. Так вот, обычно все используют подсолнечное...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но позвольте, какой нормальный на это согласится? Поплевал, растер и к делу…

Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?

— Дяденька, осторожно, лифт сломан!
— Да хуйняяяяяяяяяяяяяяаааааааааааа..

шаман извращенец вызвал золотой дождь

>>279155376 (OP)
Возвращается Василь Иваныч с задания, ну и спрашивает Петьку:
- Ну как, Петь, у вас дела-то? Всё нормально без меня было?
- Да всё отлично, Василь Иваныч. Только собака сдохла...
- Как же так?
- Дак мяса объелась и сдохла...
- Да как это так, тут солдатам жрать нечего, а у вас собака мясом объелась!
- Да просто конюшня сгорела, вот она и объелась...
- Как это сгорела?!
- А там Фурманов курил, не затушил сигарету, вот и сгорела...
- Да что ты несёшь, Петька, Фурманов сроду не курил!
- Да а как тут не закуришь, когда полковое знамя спиздили!

Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему:
- Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
- Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
- Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

В автобус заваливается бухой в говно мужик. Одет нарочито небрежно - ширинка расстёгнута, рукав в говне. Автобус трогается с места и мужик падает на сидящую рядом интеллигентную даму.
Дама возмущённо:
- Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
- А ты у меня ассо.. асссасии... ассоса... а соси ты хуй!!!

Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь что б было, если б МЫ в него врезались!

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30, 40… Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50, 60, 70, 80, 90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94, 95, 96… Цезарь встает и кричит:
- Да это же мой любимейший сын!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99… и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!

>>279155770
Привезли в дивизию цистерну со спиртом. Чапаеву как назло отлучиться надо. Думает, бойцы умные, точно найдут и выпью. Взял закрасил с2н5. Оставил о-аш. Думает, всякую хуйню пить не станут. Возвращается вечером - вся дивизия в шматовальню пьяная, цистерна пустая.
Будит он пьяного Петьку.
- Петьк, да как же вы догадались то, мать вашу?!
- Василь Иваныч, ты уехал, а мы на станции в карауле стояли. Глядим цистерна, на ней написано ОН. Попробовали, бля, точно он!

Попали как-то раз в яму звери: лев, лиса, заяц, обезьяна и бегемот. День сидят, два, неделю... Жрать хочется, надо придумывать, кого съесть. Лев - царь зверей, за ним, естественно, и выбор.
- Ну, давайте пока съедим самого маленького.
Обезьяна тут же начинает выёбываться:
- Чё, заяц, говнюк мелкий: думал, раз маленький, то тебя никто и жрать не будет, на закусь оставят, да?! Или по головам хотел допрыгаться и съебаться?! А вот хуй тебе, пидор, ща жрать тебя будем!
Сожрали зайца.
Проходит неделя, звери опять проголодались.
- Ну, давайте в этот раз съедим самую рыжую, - говорит лев.
Обезьяна сразу повеселела и давай выёбываться:
- Чё лиса, паскуда рыжая?! Думала, такая красивая, и тебя никто здесь не тронет?! Да нихуя, падла: пизда тебе пришла, давай, на стол, нахуй!
Сожрали лису.
Через неделю снова захотелось жрать.
- Ну, а теперь давайте сожрём самого выёбистого.
Обезьяна нервно крутит башкой по сторонам, затем улыбается и говорит:
- Ну, чё, бегемот, довыёбывался?

>>279156079
Проиграл

Африка. Идёт путешественник черех джунгли. Вдруг из-за кустов толпа негров, окружают, вяжут, несут к вождю. Вождь грозно говорит: "Ну что, воин? Смерть или Матумба?" Мужик думает: ну смерть - это мы всегда успеем, а что такое Матумба? и отвечает вождю: "Матумба". Тут же его пускают по кругу, после чего его отпускают.
Месяц спустя. Тот же чувак идёт по тем же джунглям обратно. Снова толпа дикарей, опять хватают и к вождю. "Ну, воин? Смерть или Матумба?" Мужик сразу же: " Смерть!!!". "Ты храбрый воин... СМЕРТЬ ЧЕРЕЗ МАТУМБУ!!!"

Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. Понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?

Как-то раз горилла видит - на водопое лев согнулся жопой кверху, пьет из маленького ручейка.
Горилла подбегает, хватает льва, ебет его по-быстрому, и убегает. Разъяренный лев бежит за ней. Горилла немного оторвалась, увидела лагерь Британских туристов.
Горилла забегает в лагерь, быстренько нацепляет на себя какие-то шмотки, шляпу, прыгает в кресло и прикрывает лицо газетой, - притворяется, будто читает.
Лев забегает в лагерь и издает страшный рык. Он орет: "кто-нибудь видел как тут горилла пробегала?"
Горилла, не опуская газету, откликается:
- Ты про ту гориллу которая льва в жопу выебала?
Лев в ужасе стонет:
- Бляяя, про это что, уже в газетах есть?

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!

>>279156808
обосрался

>>279155418
сука , проиграл-а!

>>279155530
давай исчо, жжешь не подецки

>>279155539
оказалось Зеленский, будучи наркоманом, - срал себе в рот ! Вот и анекдот , тебе тоже осталось , говноед!

>>279155650
charmant

>>279156479
Я тоже

>>279156441
отлично!

>>279156808
На самом деле, я уже начал орать от строчки "разъяренный лев бежит за ней", как представлю ситуацию

>>279155376 (OP)
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.

ОСВЯТИЛ

>>279160485
блять, сажа прилипла