И так, сап тенч, сегодня попизжу тру стори за свою кайберлайф в шараге центра. #20_68 #_sharaga #_moscow-city
И так, как я вообще сюда попал? Мы жили в обычной залуповке, провинциальное село, но когда я успешно сдал экзамены, то успешно сьебал в центр Москва-Сити. На дворе 2068 год, я еду в поезде эконом-класса. Рядом со мной сидит стрёмный поц с зеленоватым ирокезом и тянка 7/10. У неё сочные сиськосы и пирсинг на нижней губе, но хуёвые глаза цвета кала (истинно кала, поносного такого) с неоновой подсветкой — эдакая примесь нотки говна в дешёвой сказке. Ну и хуй с ней, я еду в город, где есть девушки абсолютно любых типажей, - так думал я. На самом деле, эту тянку я ещё долго вспоминал. Хоть и выглядела слегка колхозно, но для девственника-тенчера сойдёт, всяко. Жаль, шо так и не увидел её больше. Ну и хуй с ней. Поступил я в самое говняное ПТУ, что только есть. Да и хер с ним — зато в центре. И, скажу честно, девки тут не ахти. Ебанутые, да со своими прибамбахами. В моём селе таких нет. Живу в общаге, хуёвой, ну да хоть тепло и светло — больше и не надо. В здании постоянно тусят бомжи и торчики, правда хуярят в основном то, что разрешено — за остальное жестоко пиздят. Ну а что ещё сказать — Добро пожаловать в Москва-Сити 2068! Насчёт соседей — есть как отбитые челы из этажа ниже, так и норм чуваки. Я лично живу с хуй пойми кем — это, блять, чукча. Ну типа реально чукча — одет в полярную хуйню, все дела. Зовут его Алелекэ - хуй знает, что это значит, но пацан клёвый, на самом деле. Творит пиздец просто. Но об этом чуть дальше. И так, сейчас будет несколько годнейших стори из того, с чем я столкнулся, живя в центре Москва-сити.
Начнём с тянки. Как уже и писалось выше, ту тян из поезда я так и не встретил. Небось сейчас ее ебут кибердаги или ещё какие челы на приорах на воздушной тяге — ну и хуй с ней. Обидно, конечно, пиздец, но не сравнится с тем, что произошло дальше: Короче, во время учёбы в своей шаражке встретил тян на 9 / 10: пиздатое каре синего оттенка, такие же брови, бля, и на этом фоне яркие белые глаза с кошачьим зрачком — ска, как же она была охуенна. Похуй даже на то, что у неё из спины торчали металлические щупальца-клешни, как у сраного человека паука, это делало ее внешку ничуть не хуже. Блять, а какой там зад — это просто пизда (я, конечно, сомневаюсь, что там есть хоть что-то не силиконовое - но хуй с ним, всё равно выглядит секосно), и бля, у неё даже голос охуенный — в её связки имплантирован голосовой синтезатор, так что она умеет не только говорить голосом Алисы, но и играть музыкальные мелодии своим ртом! Блять, тенч, это пиздец. Поначалу я оч ссался к ней подходить, но всё же, в один день набравшись решимости, я подошёл к ней и познакомился. Кстати, звали её Нико. (К слову, она умела воспроизводить то самое "нико-нико-ни" благодаря голосовосюму импланту). И вроде всё поначалу было заебись - мы начали общаться, я даж в кино её позвал на "Игру в осьминога" (ну а хули, тян любят подобное). После дела вообще пошли шикарно — мы начали тусить у меня дома, ей даже понравился мой чукчадруг. Но после пошёл пиздец. Именно шо пиздец. У нас был секс. На самом деле, это уже целая отдельная тема: местные тян пихают в себя всё шо можно. В прямом смысле: они цепляют всякие импланты на письку и не только "чтобы получить удовольствие". И поначалу всё было заебись — я её ебал, а вагиномодуль в её пизде кайфово вибрировал и приносил удовольствие нам обоим. Но, сука.. ох уж эти китайские, блять, технологии.. когда мы уже почти закончили, блять, она начала стонать каким-то ебанутым голосом обкуренного братишки — видимо, эмоциональное перенапряжение так повлияло на нежные сенсоры, что они дали ёбу окончательно. Потому что это был не финал: на очке моей партнёрши было анальное расширивающиеся колечко — эдакая приспособа под члены любых размеров (чтобы очко не порвали). И походу от такого поворота событий тело тян совсем ебанулось, ибо это самое кольцо расширилось до таких размеров, что говняная ракета "Жопа - Моя постель" в эту же секунду приступила к запуску. Ох блять, как же я тогда орал. Это было одновременно и угарно пиздец, и омерзительно. Ясен хер, после этого я с этой тянкой вообще не общался, тупо выставил её за дверь и удалил нахуй все контакты в чёрный список. Слышал даже, что она потом в толкане повесилась. Ну и хуй с ней.
Но на этом мои поебливые истории не заканчиваются. Короче, как оказалось, чукч был охуенным парнишкой, к тому же, мастер на все руки (он учился на инженера кибер-технологии и модульного оборудования — короче, делал дронов и всякие хуёвины для усовершенствования тела). И так уж сложилось, что экспериментатор он — просто пиздец. Сказать, что фантазия этого человека не то, что больная, она ебанутая — нихуя не сказать. Видимо, на Северном Полюсе ему отморозило к хуям часть мозга, отвечающую за здравый смысл и соблюдение социальных норм. Но не суть — того факта, что человек он весёлый и креативный (я бы даже сказал, по-своему гениальный), это не отменяет. В общем, сидели мы в своей хате в обычный воскресный день. Я залипал в видосы, а этот хер бухал, попутно рисуя какие-то чертежи. Да уж, в этих чертежах у нас полхаты было заполнено — начиная от робота-древоёба и заканчивая тараканом, который залезал людям в анус (благо, до воплощения этой задумки руки так и не дошли). Вообще, у нас комната небольшая — буквально спальня, небольшая кухонька и сан-узел. Учитывая то, как в сельских общагах (я в интернете смотрел - ну так, на всякий случай), это ещё по-божески, вот серьёзно. Но несмотря на и так небольшой размер нашей жилплощади, этот изобретатель умудрялся половину места занять под свою дичь. И про одно из таких ебанутых изобретений я сейчас и расскажу. Кароч, как я уже сказал, сидел я, залипал в видосики — смотрел научпоп про создание источника энергии из чёрных дыр. И вдруг, слышу на кухне радостные крики: "ПАЙМААЛ, ПАЙМАААЛ" (естественно, с таким чукотским рофельным акцентом). Ну я бля встал, захожу на кухню, спрашиваю "Чё ты поймал-то, бля?", а он мне "братишкаа, я тебе дрона принёс!". Я смотрю — блять, и вправду дрон. Обычный такой, ничем неримечательный дрон — таких сейчас дохуя на улицах летает, хоть жопой жуй. Смотрю на него и спрашиваю: "ты ебанутый? чё это за хуйня блять? Нахуя НАМ дрон, сука?". Чукча посмотрел на меня, улыбнулся и сказал так, немного гордо, словно его идеи превосходили самые гениальные замыслы человечества, - "чтобы ебать его!" Я сначала даже подохуел. Говорю, мол, всмысле, блять, ебать? Дрона-то? - Ага!, - воскликнул недотрахнутый учёный и показал мне чертежи сия изобретения. Я, конечно, нихуя не понял, но задумку одобрил. Говорю, мол, если сделаешь реально ебательную машинку - с меня бутылка пиваса. На том и договорились. Блять, лучше бы не договаривались, сука... он когда включил это, блять, оно тряслось и звучало так, словно в нём устроили оргию трактор и запорожец. Вот клянусь, нахуй! Я ему говорю, бля, не, я сюда хуй совать не буду, а он в ответ "да ладна тебе, надёжная машинка-то..". Ну, блять, думаю, ладно, но если что пойдёт не так — эта обещанная бутылка пива окажется у него в жопе. Ну и чего там, спустил штаны да засунул свою елду в это несчастное изобретение русского киберпрома. Бля-я-я! Вот сначала вообще охуенно было! Оно вибрирует и сосёт так, словно ты натягиваешь шлюху с десятью бля модулями в пизде. Ощущения — нереальные просто. Но дальше, блять, дальше.. дальше пошёл пиздец. Я-то кончил минут за пять (давно не ебался, хуле), пытаюсь вытянуть залупу, а она — ни в какую блять. Я аж чувствую, что эта хуйня засосала её, поворачиваюсь на чукчу, начинаю орать — БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ, Я ХУЙ НЕ МОГУ ВЫТАЩИТЬ! Чукча видимо аж сам обосрался чутка, ну да ладно: кое-как сняли этот прибамбас с моего писюна. Правда, залупа синяя была ещё некоторое время, ибо сосала эта хрень знатно. В общем, больше я в экспериментах этого недоёбанного гения не участвую.
Так и живём, крч. Есть ещё кулстори, как я установил резиновый имплант-мастурбатор в руку и потом давал её ебать всему району за деньги, но это уже в другой раз, тенч.
#20_68 #_sharaga #_moscow-city
И так, как я вообще сюда попал?
Мы жили в обычной залуповке, провинциальное село, но когда я успешно сдал экзамены, то успешно сьебал в центр Москва-Сити. На дворе 2068 год, я еду в поезде эконом-класса. Рядом со мной сидит стрёмный поц с зеленоватым ирокезом и тянка 7/10. У неё сочные сиськосы и пирсинг на нижней губе, но хуёвые глаза цвета кала (истинно кала, поносного такого) с неоновой подсветкой — эдакая примесь нотки говна в дешёвой сказке. Ну и хуй с ней, я еду в город, где есть девушки абсолютно любых типажей, - так думал я.
На самом деле, эту тянку я ещё долго вспоминал. Хоть и выглядела слегка колхозно, но для девственника-тенчера сойдёт, всяко. Жаль, шо так и не увидел её больше. Ну и хуй с ней.
Поступил я в самое говняное ПТУ, что только есть. Да и хер с ним — зато в центре. И, скажу честно, девки тут не ахти. Ебанутые, да со своими прибамбахами. В моём селе таких нет. Живу в общаге, хуёвой, ну да хоть тепло и светло — больше и не надо. В здании постоянно тусят бомжи и торчики, правда хуярят в основном то, что разрешено — за остальное жестоко пиздят. Ну а что ещё сказать — Добро пожаловать в Москва-Сити 2068!
Насчёт соседей — есть как отбитые челы из этажа ниже, так и норм чуваки. Я лично живу с хуй пойми кем — это, блять, чукча. Ну типа реально чукча — одет в полярную хуйню, все дела. Зовут его Алелекэ - хуй знает, что это значит, но пацан клёвый, на самом деле. Творит пиздец просто. Но об этом чуть дальше.
И так, сейчас будет несколько годнейших стори из того, с чем я столкнулся, живя в центре Москва-сити.
Начнём с тянки. Как уже и писалось выше, ту тян из поезда я так и не встретил. Небось сейчас ее ебут кибердаги или ещё какие челы на приорах на воздушной тяге — ну и хуй с ней. Обидно, конечно, пиздец, но не сравнится с тем, что произошло дальше:
Короче, во время учёбы в своей шаражке встретил тян на 9 / 10: пиздатое каре синего оттенка, такие же брови, бля, и на этом фоне яркие белые глаза с кошачьим зрачком — ска, как же она была охуенна. Похуй даже на то, что у неё из спины торчали металлические щупальца-клешни, как у сраного человека паука, это делало ее внешку ничуть не хуже. Блять, а какой там зад — это просто пизда (я, конечно, сомневаюсь, что там есть хоть что-то не силиконовое - но хуй с ним, всё равно выглядит секосно), и бля, у неё даже голос охуенный — в её связки имплантирован голосовой синтезатор, так что она умеет не только говорить голосом Алисы, но и играть музыкальные мелодии своим ртом! Блять, тенч, это пиздец. Поначалу я оч ссался к ней подходить, но всё же, в один день набравшись решимости, я подошёл к ней и познакомился. Кстати, звали её Нико. (К слову, она умела воспроизводить то самое "нико-нико-ни" благодаря голосовосюму импланту). И вроде всё поначалу было заебись - мы начали общаться, я даж в кино её позвал на "Игру в осьминога" (ну а хули, тян любят подобное). После дела вообще пошли шикарно — мы начали тусить у меня дома, ей даже понравился мой чукчадруг. Но после пошёл пиздец. Именно шо пиздец. У нас был секс. На самом деле, это уже целая отдельная тема: местные тян пихают в себя всё шо можно. В прямом смысле: они цепляют всякие импланты на письку и не только "чтобы получить удовольствие". И поначалу всё было заебись — я её ебал, а вагиномодуль в её пизде кайфово вибрировал и приносил удовольствие нам обоим. Но, сука.. ох уж эти китайские, блять, технологии.. когда мы уже почти закончили, блять, она начала стонать каким-то ебанутым голосом обкуренного братишки — видимо, эмоциональное перенапряжение так повлияло на нежные сенсоры, что они дали ёбу окончательно. Потому что это был не финал: на очке моей партнёрши было анальное расширивающиеся колечко — эдакая приспособа под члены любых размеров (чтобы очко не порвали). И походу от такого поворота событий тело тян совсем ебанулось, ибо это самое кольцо расширилось до таких размеров, что говняная ракета "Жопа - Моя постель" в эту же секунду приступила к запуску. Ох блять, как же я тогда орал.
Это было одновременно и угарно пиздец, и омерзительно. Ясен хер, после этого я с этой тянкой вообще не общался, тупо выставил её за дверь и удалил нахуй все контакты в чёрный список. Слышал даже, что она потом в толкане повесилась. Ну и хуй с ней.
Но на этом мои поебливые истории не заканчиваются. Короче, как оказалось, чукч был охуенным парнишкой, к тому же, мастер на все руки (он учился на инженера кибер-технологии и модульного оборудования — короче, делал дронов и всякие хуёвины для усовершенствования тела). И так уж сложилось, что экспериментатор он — просто пиздец. Сказать, что фантазия этого человека не то, что больная, она ебанутая — нихуя не сказать. Видимо, на Северном Полюсе ему отморозило к хуям часть мозга, отвечающую за здравый смысл и соблюдение социальных норм. Но не суть — того факта, что человек он весёлый и креативный (я бы даже сказал, по-своему гениальный), это не отменяет. В общем, сидели мы в своей хате в обычный воскресный день. Я залипал в видосы, а этот хер бухал, попутно рисуя какие-то чертежи. Да уж, в этих чертежах у нас полхаты было заполнено — начиная от робота-древоёба и заканчивая тараканом, который залезал людям в анус (благо, до воплощения этой задумки руки так и не дошли). Вообще, у нас комната небольшая — буквально спальня, небольшая кухонька и сан-узел. Учитывая то, как в сельских общагах (я в интернете смотрел - ну так, на всякий случай), это ещё по-божески, вот серьёзно. Но несмотря на и так небольшой размер нашей жилплощади, этот изобретатель умудрялся половину места занять под свою дичь. И про одно из таких ебанутых изобретений я сейчас и расскажу. Кароч, как я уже сказал, сидел я, залипал в видосики — смотрел научпоп про создание источника энергии из чёрных дыр. И вдруг, слышу на кухне радостные крики: "ПАЙМААЛ, ПАЙМАААЛ" (естественно, с таким чукотским рофельным акцентом). Ну я бля встал, захожу на кухню, спрашиваю "Чё ты поймал-то, бля?", а он мне "братишкаа, я тебе дрона принёс!". Я смотрю — блять, и вправду дрон. Обычный такой, ничем неримечательный дрон — таких сейчас дохуя на улицах летает, хоть жопой жуй. Смотрю на него и спрашиваю: "ты ебанутый? чё это за хуйня блять? Нахуя НАМ дрон, сука?". Чукча посмотрел на меня, улыбнулся и сказал так, немного гордо, словно его идеи превосходили самые гениальные замыслы человечества, - "чтобы ебать его!"
Я сначала даже подохуел. Говорю, мол, всмысле, блять, ебать? Дрона-то?
- Ага!, - воскликнул недотрахнутый учёный и показал мне чертежи сия изобретения.
Я, конечно, нихуя не понял, но задумку одобрил. Говорю, мол, если сделаешь реально ебательную машинку - с меня бутылка пиваса. На том и договорились.
Блять, лучше бы не договаривались, сука... он когда включил это, блять, оно тряслось и звучало так, словно в нём устроили оргию трактор и запорожец. Вот клянусь, нахуй! Я ему говорю, бля, не, я сюда хуй совать не буду, а он в ответ "да ладна тебе, надёжная машинка-то..". Ну, блять, думаю, ладно, но если что пойдёт не так — эта обещанная бутылка пива окажется у него в жопе. Ну и чего там, спустил штаны да засунул свою елду в это несчастное изобретение русского киберпрома. Бля-я-я!
Вот сначала вообще охуенно было! Оно вибрирует и сосёт так, словно ты натягиваешь шлюху с десятью бля модулями в пизде. Ощущения — нереальные просто. Но дальше, блять, дальше.. дальше пошёл пиздец. Я-то кончил минут за пять (давно не ебался, хуле), пытаюсь вытянуть залупу, а она — ни в какую блять. Я аж чувствую, что эта хуйня засосала её, поворачиваюсь на чукчу, начинаю орать — БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ, Я ХУЙ НЕ МОГУ ВЫТАЩИТЬ! Чукча видимо аж сам обосрался чутка, ну да ладно: кое-как сняли этот прибамбас с моего писюна. Правда, залупа синяя была ещё некоторое время, ибо сосала эта хрень знатно. В общем, больше я в экспериментах этого недоёбанного гения не участвую.
Так и живём, крч. Есть ещё кулстори, как я установил резиновый имплант-мастурбатор в руку и потом давал её ебать всему району за деньги, но это уже в другой раз, тенч.